Просто приди и начинай печатать - сказал я себе. В таком случае, почему бы и нет? Ну, в общем, написать заявление об уходе было не сложно. Все равно, что выкинуть билет на автобус, на который не успеваешь.
Рядом стол освободился, но пришла какая-то блондинка и заняла его. Так куда...ага да... автобус, билет.
Название определенно четкое и голубое смотрит в окно кафетерия, где я сейчас сижу.
В общем, было бы полезно описать обстановку. Горьковато...Черт! Я первый раз в таком заведении по делу и не заметил ложку в салфетке. Надо ведь чем-то сахар мешать. Я не обижаюсь на жизнь из-за таких мелочей. Только не сейчас. Немного сахара и все в шоколаде. Образно конечно.
Сижу в центре кафетерия на углу улицы и канала, наполненного за****ным льдом. Снаружи снуют автомобили и люди. Серая и пасмурная погода со слякотью и грязью на фарах толкающихся машин.
И только светофоры не устают от своей работы. С кафетерии светло и звучит ненавязчивый поп-с. Довольно шумно, но я думаю это нормально для рабочего дня. Не знаю на счет интернета, но довольно комфортно и без него. С первой зажженной сигаретой мысли немного встали, но надеюсь, что это ненадолго.
Ведь моя особа сидит здесь в абсолютном безделии. Я ведь только что подписал себе приговор. О Господи! Как легко разрушить свою жизнь. Чувствую непонятный напряг. Видимо вибрации этого места действуют не так успокаивающее, как надо, но я почти счастлив. Наверное, больше я радуюсь хорошему самочувствию, нежели первому сделанному шагу по разрушению своей шаткой карьеры. Черт возьми! Да не моя это карьера! Чья-то чужая. Да и вообще. Почему я пишу о себе. Не такая уж и выдающаяся персона, чтобы даже так о ней писать.
Более полезно написать даже о безобразной дырке в огромном стекле кафетерия. Вероятно это дырка от пули снайпера или хулигана, осколок гранаты. О мое больное воображение. Кому нужна вся эта писанина. Если бы человек переводил все мысли в слова, то наверняка получилось бы полное безумие. Тысячи томов бессмысленных и бесцельных соисканий. Все равно, что считать комаров. Пока считаешь одних, рождаются другие. Может также бессмысленно считать людей.
Если глянуть в левое окно, то сразу за каналом у дома я ставил машину, в те моменты, когда приезжал сюда на работу и просто так. Сейчас она дома во дворе под деревом. Безмолвно ждет меня или того, кто хочет ее украсть.
И доколе это серое небо будет терпеть меня. Может если я переведу часть себя в слова, родится новая половина, которая будет лучше и не будет так давить на мою совесть и подрывать мое здоровье?
Может да, а может, нет. Главное не стать фанатиком этого бессмысленного ужаса и страха бытия.
Наконец я сменил жесткий стул, на мягкий диван и можно написать что, то осмысленное, имеющее цель или намек на какое-либо направление.
Не очень-то я вписываюсь в эту обстановку. Рваные потертые джинсы, старый белый свитер, грязные засаленные волосы. Но ничего...за 190 рублей, которые я отвалил за кофе и чаевые мне простят многое.
Глава 2. "Модные тенденции сумасшедшего кафетерия"
Наблюдаю парня и девушку сидящими и болтающими за столиком на диване и их друга скорее всего, смотрящего в их сторону. Он ест фрукты и курит. У него красивые черты лица, прямые волосы до плеч, темный костюм, белая рубашка. На шее свободный галстук с большим во всех смыслах узлом. Курит он не в затяг. Видимо за компанию. Не хотел бы я за компанию прыгнуть в окно. Часы с кожаным ремешком на руке. Может у него есть девушка, а может, и нет. Наверное, нет, либо не смогла прийти. Тогда он похож на меня. Нет, не похож, такого извращенца как я надо поискать еще. Я ошибся. Курит он как надо. Это я курю в полу затяг. Интересно.
Не знаю, почему разговор зашел о моде, но вдруг показалось, что за столом в некурящем зале собрались психованные дети. Мелкие, но претендуют на моду. Может они позеры, каждый в своем стиле? Избалованные детишки, впрочем, как и тот, кто пишет эту бессмыслицу. Вообще меня посещает сонное состояние. И вообще я боюсь собственных мыслей о Боге. Он собирается убить меня? Или я неправильно мыслю? Да я вообще всего боюсь. Чертовы шутники взорвали пакет. Мои нервы и так были на пределе. Я должен срочно добраться до корня зла и уничтожить его, выгнать из своей души и наконец, пройти обследование. Да сегодня пятница. Рабочий день и сюда приходят отдохнуть работающие люди в свой перерыв и так далее. А мое тело застыло во времени и я буксую, пытаясь уехать из прошлого в будущее, которое настолько неопределенно, что берет страх. Все время чувствую страх смерти, что там за краем ничего нет. И еще уголок экрана мигает, грозя отключить меня от работы, превратив все в белый экран.
Ничего так не ласкает душу, как целующаяся пара напротив и пусть они расстанутся через месяц или через день. Так и должно быть. Все закономерно. Зеленый таймер на светофоре отсчитывает время, загорается красными потом все заново. Сколько времени осталось моему зеленому таймеру? Стану ли подобием хорошего человека?
И все-таки причем здесь мода и хаос в кафетерии. Хороший каппучино и больше ничего.
Может все еще измениться? Я буду излечен временем и появится цель?
А пока придется сидеть в колодце и ждать лестницы, которая спустится сверху.
Я и вправду не очень вписываюсь в эту обстановку, но ничего. Пусть обстановка вписывается в меня. Пока не напрягает особенно. Сон наркомана - моя мечта?
Да я готов вписать свою жизнь в этот новый сценарий. Будь что будет, но из окна прыгать нет пока никакого практического смысла. Бог это не оценит. А в чем нуждается мой разум, мое тело? Это вот то, что сейчас может быть не началом чего-то нового, а глупым элементом продолжения старого, как еще одна клавиша этого надоевшего пианино. Если Богу угодно, он сохранит меня, а чувство вины будет мучить и дальше.