Егоров Алексей Валерьевич : другие произведения.

Что значит жизнь?

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Какие мысли волнуют меня сейчас? После ИЗВЕСТНОГО разговора, мысли примерно такие: МНОГИЕ повторяют, как заученное дерьмо - ћне меняйся, будь таким, какой ты есть (в плане характера, КОНЕЧНО, ни в коем случае это не должно касаться профессиональной деятельности, развиваться нужно всегда), всё придетЋ. Но дело в том, в моем личном случае, что на такого, как я, может просто не найтись пары. Нет, конечно, подходящие для меня есть, но вопрос в том, ГДЕ и КОГДА? Может они есть СЕЙЧАС где-то далеко, может, будут ЗДЕСЬ в обозримом будущем.
  Что значит жизнь.
  
  Часть 1. No fate.
  
  НИХРЕНА она не значит, ни для кого. Кое-кто ЗНАЕТ об этом чуть ли не с рождения, кто-то начинает догадываться БЛИЖЕ к старости. Но в момент смерти это понимают все, кто еще спосо-бен понимать. Так случилось, что я был много раз на ВОЛОСОК от смерти и как бы у меня есть право рассуждать на эту тему. Началось всё с того, что родившись и ПРОЖИВ около года, я заболел пневмонией. Мне сейчас не хочется вспоминать рассказы о том, как это произошло, из-за чего, тем более, что все кто что-то об этом знает, валят друг на друга. Бабушка валит на родителей, родители на бабушку. Вроде того, что родители меня заморозили, а бабушка перегрела. Кто прав? Хрен его знает, да это и не важно. Важно лишь то, что в возрасте одного года я переболел весьма серьезной для годовалого ребенка болезнью. После этого ПОШЛО поехало. Бронхит, хронический бронхит, бронхиальная АСТМА. Короче говоря, друзей по причине посто-янных болезней у меня было мало. Да и находился я преимущест-венно в ОДИНОЧЕСТВЕ. То есть, конечно со мной были родители, но это не всё время. Всё дети в этом возрасте уже ходили в детские сады, шлялись по улицам, рыбачили, дрались. Я не мог ходить в детские сады по той причине, что в любой момент мог-ли начаться приступы астмы, тем БОЛЕЕ НЕИЗВЕСТНО, что могло их спровоцировать. Конечно, родители не хотели оставлять меня с большим количеством детей, может потому, что я мог, напри-мер, подраться с ними и вызвать тем самым у себя приступ аст-мы. Я и сейчас хорошо помню, как ночью я пробирался в зал, чтобы достать из серванта препарат "Астмапент". Он очень хо-рошо и быстро СНИМАЛ удушье, но дело в том, что он был гормо-нальным. В начале 90-х к таким препаратам относились еще с опаской, да и было из-за чего. Это сейчас многие женщины без всякой опаски принимают противозачаточные гормональные препа-раты, а тогда?! Отчасти, то что могли ТВОРИТЬ гормоны, я ви-жу сейчас на примерах детей с астмой, у которых деформирован-ная из-за препаратов грудная клетка и т.п. Но тогда, несмотря на все предупреждения, я пробирался к серванту, и мне было всё равно. Я понимал, что в принципе это СРЕДСТВО на последний случай, а случай был обычным. Я понимал, что это может при-вести к не очень хорошим вещам, но я не боялся. Примерно то-гда, я думаю, начал понимать, что жизнь - ПОЛНАЯ фигня. И не стоит расстраиваться из-за того, что БУДЕТ. Однако все-таки хорошо, что "Астмапент" был не бесконечным, и у меня сейчас вполне нормальная грудная клетка. Это я так, к слову.
  В целом мое детство прошло очень ОДИНОКИМ из-за этой аст-мы. Но сейчас я не жалею об этом, без этого я не был бы та-ким, какой я есть сейчас. Я не научился общаться так, как общались нормальные, здоровые дети. Я не знал как нужно вести себя в том случае, а как в другом. Я не дрался, по крайней мере тогда. Всё это в конечном итого привело к тому, кто я есть сейчас. "НОРМАЛЬНЫЕ" дети жили и воспитывались стерео-типами, родителями, двором, улицей. Я воспитывался сам собой.
  Я очень рано начал рассуждать. Я уже не помню, когда меня начали беспокоить вопросы вроде: "А кем я буду после смерти и, как это, вообще?", "Что ЗА КРАЕМ вселенной и как может быть бесконечным что-либо?". Позднее я сказал одному своему другу, что, по моему мнению, все великие учёные в старости сходят с ума от осознания подобных вещей. Довольно наивное мнение, но ведь этот "трактат" не научная статья, а психологический портрет. Специалисты смогут по нему определить всё о мне, и возможно их мнение будет расходиться с моим собственным о мне же.
  Сейчас мне доставляет истинное наслаждение то, что я пред-ставляю собой. Для меня как бы нет СТЕРЕОТИПОВ, всё в первый раз. Для многих нынешних парней ПОЦЕЛОВАТЬ ДЕВУШКУ МЕЖДУ НОГ граничит с безумием, для меня ничего особенного. Это тоже так, к слову.
  Вернемся к детству. Пришло время, и астма стала все меньше и меньше беспокоить меня, пока в возрасте 15 лет она не ис-чезла. Однако она сделала свое дело, например в том, что с третьего класса я не ходил на физкультуру. Это произошло так: нужно было прыгать в высоту, и не сумел перепрыгнуть с пер-вого раза. Если бы я был полностью здоровым, как другие, меня конечно заставили бы прыгнуть и второй и третий раз, и в ко-нечном счёте я бы ЛЮБИЛ спорт. А спорт дает немало навыков, в том числе и в общении. Вообще спорт, это на мой взгляд, форма общения (примерно так, как суд в Америке признал, что одна из шифровальных программ - это форма общения, и таким образом был обойден запрет на экспорт сильных средств криптографии - прошу прощения это профессионально). И в какой то мере, я всё же сожалею, что не занимался тогда им. Хотя насчёт сожаления я должен рассказать одну маленькую присказку про моего ДРУГА.
  Начнём с того, что он родился очень большим, в 5 кг. Рос он тоже очень крупным. Я думаю, что иди все так, как шло, то сейчас он был бы ЗДОРОВЕННЫМ бандюгой. Но случилось так, что в возрасте пяти лет он съел около ведра хрена или щавеля, точно не знаю. Разумеется, произошла "серьезная интоксика-ция", как говорит один из героев "Американского пирога-2". В результате он стал маленьким, щупленьким и с постоянно боля-щей головой. А сейчас он закончил с отличием медицинскую ака-демию и будет ЕДИНСТВЕННЫМ нейрохирургом в области. Вот та-кие дела.
  И вот я, прыгнув в первый раз, пошел в раздевалку, оделся и восвояси ушёл. На дальнейшие годы у меня были постоянные освобождения.
  Примерно с ПЯТОГО класса меня начали интересовать компью-теры. В те времена это была редкость, а моя мама была одной из тех счастливиц, которые работали на них. Помню, она была целый месяц на курсах, а приехав, привезла инструкцию от Ro-botron-1715 и модем к нему. В течении недели, пока они ЛЕЖА-ЛИ дома я зачитал книгу до дыр (разумеется образно). И вот мы были с моим одноклассником (сейчас он зам. Прокурора, а тогда его мама работала вместе с моей) были допущены к Машине. Меня она вдохновила, а его нет. Сколько я помню, я был поклонником этой Машины, им и остаюсь (разумеется, в меньшей степени). Помню, как я становился призером зональной олимпиады в то время, когда у меня и предмета "информатика" еще не было (слишком молод). Помню, как был такой человек по имени Пини-гин, признанный компьютерный лидер, и я вдруг ни с того, ни с сего ОБОШЁЛ его. Мне сейчас даже удивительно видеть, как он и его старший "лидер" Зарубин спрашивает у меня что-то про компьютеры. А тогда я от радости победы записал три страницы в блокноте словами "Ура! Я победил в зональной олимпиаде". Тогда я еще верил в Машину. Тогда мне еще хотелось стать бес-смертным в виде компьютерной программы. Тогда казалось, что я должен жить ВЕЧНО.
  Шло время, и я начал разуверяться в этом. Полное осознание произошло после знакомства с вышеназванным Другом (не зам. Прокурора). Не могу сказать, что он как-то воздействовал на это осознание, скорее это произошло спонтанно. Просто однажды пьяный водитель НАЕХАЛ на меня, Друга и наших девушек. Но по-чему-то он наехал больше всего на меня. Во всяком случае, я разбил головой лобовушку и перелетел через машину, полежал минутку, сел и с удивлением смотрел, как Друг ругается с во-дителем... Весь абсурд заключался в том, что водитель запил по той причине, что у него в этот день родился сын, был по-следний будний день моих последних школьных каникул и в том, что упав, мой Друг упал как раз между ног одной из девушек. К слову сказать, девушек НЕ ЗАЦЕПИЛО. Что касается меня?! Я не почувствовал ничего, ни в физическом, ни в психологическом плане. Лишь позднее я понял, что у меня вырван клок волос, но это также не было болезненным. Вот мой первый опыт "ТОТАЛЬ-НОГО" общения.
  Второй опыт был, когда я почему-то решил перейти мост по Пермякова возле 16 лицея в Тюмени. Мне очень удивительно было слышать крики друзей, оставшихся сзади и видеть кулак водите-ля, чуть не сбившего меня. Он послал меня, не останавливаясь, я же показал ему палец и пошёл дальше. Так хорошо себя чувст-вуешь себя на середине ревущей трассы, скажу я вам. Надеюсь, вы чувствуете абсурд?!
  Третий опыт был, когда мы с моим Другом ехали из Ярового, где он хотел зацепить одну девушку (кстати, сейчас замужнюю). На повороте лопнуло заднее колесо, и я сказал ему, когда ма-шину начало бросать из стороны в сторону: "Интересно, куда нас СБРОСИТ, влево или вправо?". Сбросило вправо и понесло на скорости 90 км/ч прямо на бетонный столб. Откуда там ока-зался этот столб?! Когда Друг с воплями отъезжал от него, мне же было забавно, несмотря на то, что мне показалось, что он побрил мне ухо (он был с моей стороны). Когда я спросил Дру-га, что он кричал, оказалось, что в процессе выруливания руль прищемил ему палец, и здорово прищемил. Тогда я понял, что даже если бы я умер, то это все равно было бы забавно.
  После этого было еще несколько случаев общения, один из которых известен одному из адресатов данного послания (ПОЛЕТ в канаву на 120 км/ч). И вот что удивительно, не будь это Об-щения, то мне кажется, ничего бы не получилось с одним из ад-ресатов в личном плане.
  Какие выводы я хочу сделать из всего этого? В данный мо-мент у нас с одним из адресатов получилось нечто странное, как говорится: "Что имеем, то не ценим, ПОТЕРЯВШИ - плачем!". Не знаю, кто виноват в том, до чего дошло. Скорее всего я, со своей неумеренностью. В принципе, это есть следствие моего самовоспитания, самоопределения. Иногда я вижу себя со сторо-ны (философы называют это состояние рефлексией), вижу свои собственные мысли, их абсурд и обрываю их дальнейшее течение. Вот и сейчас я обрываю свои мысли, не понимаю к чему они ве-дут: к дальнейшему САМОРАЗРУШЕНИЮ или признанию в любви (Кстати, я признавался в любви единственный раз в жизни, в других этого просто не требовалось, все и так понимали, что почём!)?
  Подскажите в чём моя проблема, но учтите, что я не поверю вам ни с первого, ни с последующих разов, так что ищите хоро-шие доводы (если вы захотите услышать дальнейшие рассуждения, конечно). Просто поговорим на тему.
  Другой вывод такой - я рад тому, кто я есть. Я рад, что Ребенок - основная часть меня. Другая часть - это даже не взрослый, а Сверхребенок (то есть СВЕРХ ребенка), который на-блюдает за Ребенком. Представляете себе кайф от подглядывания за самим собой, да не просто за собой, а за всей своей сущно-стью и мыслями. Мне нравится то, что я способен одновременно оценить ситуацию с точки зрения ЧУВСТВ, и с точки зрения Бес-страстности. Единственная проблема в том, что я не знаю, до сих пор ли я не сумасшедший (в силу несколько возросшей аг-рессивности, я начинаю сомневаться в самом себе).
  
  На сём ваш, АлеКсиС.
  
  P.S. Каждому вольно оценивать данное сочинение так, как считает нужным. Можно считать это исповедью, а можно сочине-нием на заданную тему. Точно определить это могут специалисты или те, кто конкретно поговорят со мной на эту тему. Здесь еще очень мало написано (а жизнь по-прежнему нихрена не зна-чит (ну вот это уже явная стилизация и вариация на тему).
  
  Часть 2. Горечь.
  
  Ну, вот и прошло четыре дня с момента написания первой части данного документа и ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ часов с момента расставания с ДЕВУШКОЙ. Конечно, как и следовало ожидать, написание первой части практически не повлияло на то, что произошло. Почему-то получилось так, что ОНА даже не прочита-ла её, хотя виноват в этом ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО он. Он просто забыл ПЕРВУЮ ЧАСТЬ в машине, рядом с ДРУГОЙ ДЕВУШКОЙ, с которой изменял ЕЙ (почти изменял, если быть точным). После разговора он хотел было сходить за этой частью, но подумал, что ничего уже не изменишь, и поехал ДАЛЬШЕ, на оптовые базы за товаром для магазина. Все это было настолько странным для него, на-столько новым. Никогда ещё его не бросали. Ну точнее, вообще-то бывало иногда, но тогда было неизвестно кто кого бросал, да ТЕ и не принадлежали ему в полной мере НИКОГДА. Здесь же он был почти уверен, что ОНА любит его, уверен и сейчас, ко-гда пишет эти слова (правда, теперь в прошедшем времени - ЛЮ-БИЛА). И в последнее время ОН начал понимать, что и сам ЛЮ-БИТ. В одной из последних их встреч он сказал ЕЙ об этом.
  В ТОТ вечер всё получилось довольно странно. Накануне она ДОЛЖНА была уехать на родину, недели на две. ОН сказал ей, чтобы она позвонила ему в любом случае и если уедет, и если НЕТ. Она не позвонила вообще. Через два дня ОНИ встретились на дискотеке. Для него ЭТО было как УДАР. Она сидела в чужой машине, с чужими людьми. Он подошел к МАШИНЕ, постучал по окну. Показалось, что она ОТВЕРНУЛАСЬ, и он ругая сам себя, пошел ПРОЧЬ. Ему хотелось только одного, сесть в машину и на-жать на газ. Пожалуй, хорошо, что он не сделал это ТОГДА. Случись это ИМЕННО тогда, и было нечто... На СЧАСТЬЕ, она дог-нала ЕГО. В тот момент, борясь с ЯРОСТЬЮ, он спросил: "Неуже-ли всё?! Неужели так?!". Тогда она сказала, что всё НЕ ТАК. Но в краешке её глаз он увидел: "ТАК".
  Он намеренно не ПЫТАЛСЯ связаться назавтра с ней. НАДЕЖ-ДА, что она позвонит БЫЛА. Может быть, позвони он САМ, и всё обошлось бы. Но это было бы уже НЕ ТО. Это было бы ненастоя-щим, ИЛЛЮЗОРНЫМ. И долго ли это продолжалось бы?! Скорее всего, до СЛЕДУЮЩЕГО РАЗА. Уверенности, что в СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ было бы все хорошо, не было никакой. Оставалось только ждать. И он ждал.
  К концу следующей недели та ЕГО часть, которая НАДЕЯЛАСЬ, сумела пересилить все остальные. И он РЕШИЛСЯ. Решился съез-дить и УЗНАТЬ.
  Конечно, он уже был ПОЧТИ уверен, что ВСЁ. Но как гово-рится: "НАДЕЖДА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЕЙ". И он ехал, смотря вдаль и не ВИДЯ ничего, кроме её ЛИЦА.
  Вот он на месте. Вот её брат. Вот она. "Я ПРИЕХАЛ К ТЕБЕ" - "Я СОБРАЛАСЬ В ЛЕС" - "А МЕНЯ НЕ ВОЗМЕШЬ?" - "НЕТ" - "У ТЕБЯ ИС-ПОРЧЕН ТЕЛЕФОН?" - "ДА" - "ОН ОДИН ЗДЕСЬ?" - "НЕТ" - "ТЫ ШУТИШЬ?" - "НЕТ" - "У НАС ЧТО-ТО ЕЩЁ МОЖЕТ БЫТЬ?" - "НЕТ".
  Всю остальную дорогу его настроение менялось ТАК сильно и быстро. Казалось, в нём НАХОДИЛОСЬ несколько РАЗНЫХ людей, и все они пытались высказать СВОЁ. "ПРЕКРАСНО!!!" - "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ" - "ЭТО ПРОИСХОДИТ СО МНОЙ?" - "ЗАЧЕМ Я ОТШИЛ ТУ, ДРУ-ГУЮ" - "ПОЧЕМУ?" - "ЧЕРТОВА ТЁТУШКА!!!" - "А СЕСТРА ВСЕГДА НА МОЕЙ СТОРОНЕ, ПРИЯТНО" - "СЕГОДНЯ ОНА МНЕ ПРИСНИТСЯ" - "КО-ГДА Я ТЕПЕРЬ НАЙДУ ДРУГУЮ". Обняв ДРУГУЮ, он СМОТРЕЛ на до-рогу, которая никак не кончалась.
  Следующий день он провел УДИВИТЕЛЬНО. ДИРЕКТОР ругался, что ему не ДОЛОЖИЛИ о поездке. ДОМА ждало строительство. Но ЕМУ нужно было ДУМАТЬ. И он думал, спрашивая ОТВЕТЫ у огра-док на кладбище. Спрашивал ответы у повесившегося ДРУГА, у девушки, которая не дожила ПЯТИ дней до семнадцатилетия, у бабушки ЗАПИВШЕГОСЯ друга, у ЕГО учительницы, умершей от ТОЙ же болезни, что и у него. ЭТО было так удивительно! У разных могилок он чувствовал себя по-разному. Будто ОНИ отвечали ему?!
  Он еще ДОЛГО будет думать о НЕЙ. Даже когда появится ДРУ-ГАЯ, а затем СЛЕДУЮЩАЯ. Он будет помнить ЕЁ, ту первую, ко-торая сумела ПО-НАСТОЯЩЕМУ дотронуться до ЕГО сердца. Сердца, которое он уже и не думал суметь заставить БИТЬСЯ. Спасибо ЕЙ. ОНА оживила его.
  
  На сём ваш, АлеКсиС.
  
  суббота, 17 августа 2002 г. 22:01
  
  Часть 3. Решение.
  
  Какие мысли волнуют меня сейчас? После ИЗВЕСТНОГО разго-вора, мысли примерно такие: МНОГИЕ повторяют, как заученное дерьмо - "не меняйся, будь таким, какой ты есть (в плане ха-рактера, КОНЕЧНО, ни в коем случае это не должно касаться профессиональной деятельности, развиваться нужно всегда), всё придет". Но дело в том, в моем личном случае, что на такого, как я, может просто не найтись пары. Нет, конечно, подходящие для меня есть, но вопрос в том, ГДЕ и КОГДА? Может они есть СЕЙЧАС где-то далеко, может, будут ЗДЕСЬ в обозримом будущем. НО. Дело в том, что времени у меня не очень много ОСТАЛОСЬ. Я не могу больше ждать, у меня уже нет сил ЖДАТЬ. Нет, это не суицидальные мысли, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Просто дело в том, что кто-то, то есть я, может СЛОМАТЬСЯ. Сдаться на милость об-стоятельствам, стать НИКЕМ. Нет, не в чьих то ГЛАЗАХ, в своих собственных, ну а со временем и в ИХ тоже. Или, может быть, будет даже хуже, сойдет с ума. Маловероятно, по крайней мере, как мне кажется сейчас. Мой разум еще силен, может, даже че-ресчур. Ведь часто НЕВЕДЕНИЕ и ГЛУПОСТЬ - счастье для их об-ладателя. Одна из моих спасительных ШТУЧЕК - это умение ви-деть себя, свои собственные мысли со стороны, и ЧАСТИЧНО, менять ход их. Может вы заметили, что я предпочитаю говорить о себе как бы со стороны. Это пока не позволяет мне, или луч-ше, ЕМУ, сойти с ума.
  Беда в том, что он знает, все время, которое осталось для него, это ОСЕНЬ и ЗИМА. После этого он уже не сможет быть, таким как был раньше. Исчезнет ВЕРА, исчезнет НАВСЕГДА, ощу-щение правильности. ВОЗМОЖНО, исчезнет, или УЙДЕТ из под контроля и та часть ЕГО, которая находится СВЕРХ его. Если она просто исчезнет, это будет не ТАК ПЛОХО, как если она станет полностью самостоятельной. Трудно даже представить, что ОНА может сделать с ним в целом. Есть много книг и фильмов о раз-двоении личности. Один из задевших меня - "Бойцовский клуб". Мне вообще всегда нравились фильмы, малопонятные для других, с неким ПОДТЕКСТОМ.
  Вернемся к ЕГО паре. Возможно, ОНА есть ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, но он не знает её с этой стороны. Другое дело, что он знает практически всех девушек, которые могут быть ЕЙ. И он не при-ложит УМА (вместе с ЧУВСТВОМ), кто из них может быть. Проба всех, конечно, нереальна. Трудно ощущать себя абсолютно оди-ноким. Это касается не только ПАРЫ, но и ДРУЗЕЙ.
  В какой бы он не был КОМПАНИИ, нигде он не чувствует себя частью её, никакие их интересы ни в коей мере не интересуют ЕГО. Есть всего несколько ЛЮДЕЙ (по отдельности), интересы которых в некоторой мере совпадают с его. Эти интересы невоз-можно ВЫРАЗИТЬ, это можно только ОЩУТИТЬ. Есть человек ин-тересный, а есть нет. И с теми, кто входит в их число, ОН также не может быть долго. До недавнего времени ЕМУ казалось, что этих людей больше на одного, точнее на ОДНУ, чем сейчас. Он не винит её, отнюдь. Она такая, какая она есть. Но ему ка-залось, он ОЩУЩАЛ, что она - ТА. Но она захотела быть с другим ЕГО воплощением. Что ж, это ЕЁ жизнь. А ему придется ЖДАТЬ и думать, по прежнему думать и АНАЛИЗИРОВАТЬ. Сейчас больше ничего нельзя сделать.
  Как быть, как поступить, что предпринять? Можно конечно, общаться с ТЕМИ, КТО есть. Но они слишком разные, слишком не такие. Можно измениться, ЧТО он пробовал делать не раз. Беда в том, ЧТО хотя ВНЕШНЕ он и изменяется, подстраивается, внутренне ОН ЗНАЕТ неправильность всего этого. Знает, что так НЕ ДОЛЖНО быть. Вот это и есть то, о чём ОН говорил, о сло-манном, переделанном духе. Вот и как после этого говорить про "Будь самим собой" ("Не стоит ИЗМЕНЯТЬСЯ ПОД изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас" - пела "Машина времени"). Для меня становится все меньше и меньше оснований ВЕРИТЬ даже не в эту перемену, а хотя бы в её ВОЗМОЖНОСТЬ.
  Вера еще есть и некоторые происшествия могут даже усилить её. Недавно один из клипов по TV напомнил давно забытое чув-ство, которое было аж 10 лет назад, классе в восьмом, девя-том. Невозможно, описать ЭТО чувство, это как бы ВОСТОРГ, смешанный с необыкновенной ЛЕГКОСТЬЮ. После это вроде как бы продолжаешь верить, но исключительно ЧУВСТВЕННО, не РАЗУМНО. Разум, то конечно, сам по себе бы давно сдался, но к счастью, есть ВЕРА и ЧУВСТВО. Побольше бы таких клипов, короче.
  Вообще мне кажется, что мои РАЗУМ и ЧУВСТВА заключили некий договор на то, чтобы не дать сломаться. Вот только СРОК действия уже начинает заканчиваться. И когда ОН закончится, я ИЗМЕНЮСЬ. Но мне так не хочется переставать быть таким, ка-кой я есть, переставать верить в то, во что я верю, любить тех, кого я люблю. Да и как я могу этого хотеть, если это бу-ду уже не я, а ОНО. Оно - ОБЫЧНОЕ и ОБЫДЕННОЕ, которое ко-гда-нибудь охмурит какая-нибудь чертова кукла и с которой ему придется жить, уже без ВЕРЫ, с потухшими глазами, равнодушно ОЖИДАЯ. А ожидание - это плохо. Ожидание же НЕВАЖНО ЧЕГО - плохо до бесконечности. А бесконечность - это единственное, чего не может победить РАЗУМ. РАЗУМ без ЧУВСТВ.
  
  понедельник, 26 августа 2002 г. 3:06
  
  На сем Ваш, все ещё (будет надеяться и дальше) АлеКсиС!
  
  P.S. Очень хочется остаться самим собой, и мне кажется, что новая НЕДЕЛЯ и возможно, новый ДЕНЬ, вернут мне ту часть ВЕРЫ, что я утратил. Хочется, понимаешь ли, хочется! А то так и сдохнуть недолго, или похудеть. ВЕРА сильна, но не беско-нечна. И это - ГЛАВНОЕ.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"