Рындин Акварель : другие произведения.

Для себя

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  
    БЛОК26
  15.05.24
  
  
  
  
  
    БЛОК25
  10.05.24
  
  
  
  
  
  
    БЛОК24
  05.05.24
  
  
  
  
    БЛОК23
  01.05.24
  
  
  
  
    БЛОК22
  25.04.24
  
  
  
  25.04.24
  
    БЛОК21
  20.04.24
  
  0x01graphig
  
  20.04.24
  снег не тает и мои дневные прогулки маловероятны ибо оправданы лишь хорошей/сносной/ погодой и появившейся снытью - куриное лакомство
  
  вторжение в новые времена с устаревшими принципами шестидесятых - печальная участь старожила: ничего не понимаешь!
  и то, что сегодня естественно для телевидения, его коробит
  ни Салтыкову-Щедрину ни Гоголю не были заказаны издевательства над чиновниками да и Сталин терпел Зощенко или Райкина
  все это казалось нормой построения нового быта
  но нет, ни нормы ни быта не получилось и мы-старье топчемся у открытой двери не зная как в нее войти
  а помочь нам некому, упомянутые имена перевелись сменив принципы - это оказалось сделать проще
  ну, и флаг им в руки!
  правда, все что происходит с нами не есть ошибки ибо это повеления Всевышнего, но если раньше "плодитесь-размножайтесь" то теперь с точностью наоборот: "мир тесен, места всем не хватит!"
  вот и бесимся, вот и появляются "Маск-и-шоу" заманивая нас "в Мир Иной", а никакого Иного Мира во Вселенной нет, есть один путь которым человек и проходит, ибо выполняя Волю Всевышнего, по-другому он просто не может
   известно это с давних времен, но нам не верится и мы продолжаем суетиться: "суета сует и всяческая суета" - царь Соломон
  об этом же писал Великий Гете и сотни других вослед ему
  "Признав за человеком свободу мы посягаем на Божественное всеведение; поскольку Божеству ведомо, как я поступлю, я уже не волен поступить иначе." - В.Гете
  
  
  образовавшаяся пауза позволяет мне спокойно разобраться с произошедшим со мною чудесным казусом до сих пор мною не осмысленным
  
  
  ПОЧТИ РАССКАЗ
  быль
  
  торговый зал
  пробую в нем отыскать нужную мне вещь, не нахожу
  но уже на выходе присмотрел ножницы с мощным ухватом
  цена меня не смутила и прихватив покупку подошел к кассе
  и как сегодня понимаю сделал привычную ошибку подготовив заранее деньги
  кассир не мешкая схватила с прилавка пятисотку и выбила чек
  рядом с кассиром сидела менеджер и я попросил снять с ножниц обертку для чего требовалось обертку разрезать
  и тут оказалось что вскрывать покупку и осматривать ее нельзя дабы не разочароваться
  и тогда я отказался покупать ножницы ибо заподозрил их специфику попросив вернуть деньги, что менеджер и сделала сняв с кассы сумму стоимости ножниц
  и вот тут разгорелся конфликт
  за кассой стояла совсем молоденькая девчонка которая никак не могла врубиться в ситуацию обученная добавлять в кассу но не наоборот
  и вероятно попала в ступор, не понимая происходящего:
  стоит, смотрит на меня и денег не отдает
  я повторяю усиливая требования звуком голоса:
   стоит, смотрит, денег не отдает, шевеля пальцами какие-то медяки на прилавке словно считая их наощупь
  начал собираться народ и я, предвидя свое "насилие над ребенком" и как следствие свою несдержанность, вынудил себя сдаться оставив в кассе свои пятьсот рублей
  
  
  
  не перестаю удивляться делая далекоидущие выводы
  я - о курице
  подкармливаю курочку подсушенным белым хлебом: ей очень нравится
  выпекаемый мною хлеб имеет корочку, вот ее-то и срезаю тонким слоем
  хватает и мне и курице
  и вот удивление
  пока срезаю, потрошу, убираю в банку курица спокойна
  уже час назад дал ей достаточно и она, как существо образованное, знает пределы моей доброты
  но вдруг под воздействием непонятных импульсов решаю вдруг угостить подружку еще
  и едва подумал курица активно заволновалась находясь в другой закрытой комнте и не видит-не слышит того как я думаю угостить, она наверняка знает за что сколько и когда
  и не ошибается
  и как хотите но наши мысли в постоянном контакте и мне не нужно ничего объяснять ни ей ни себе
  вот только одно меня смущает: если мы разобщены расстоянием большим чем расстояние от кухни до ее курятника знает ли она что со мною вдруг происходит?
  у соседки остался после ее кончины большой кот
  и похоронив хозяйку кот не уподобился собаке и не воет под окном умершей а тут же нашел новую хозяйку и сытый ее добротой блаженствует на коврике перед ее дверью
  курица вероятно уподобится именно кошке и не потеряется в случае моей кончины
  
  
  тема эта меня,вероятно, зацепила, к тому же недавно прозвучала весть что разрабатывается закон обязывющий открывать закрытые в упаковку товары качество которых опасно для покупателя
  
  например паленая водка или сигареты не с табаком
  но вряд ли что получится ибо торговля поднимет такой хай что до третьего чтения закон просто не дойдет, ибо кто же даст пробовать тортик или маслице, уж очередь за снятия пробы с водочки или винца не иссякнет и ночью
  
  
  но идея магнита опутывать ножницы с глаз долой достойна нобелевки
  так что не зевай Женя и деньги вынимай из кармана в последний момент перед тем как убедишься что товар "съедобен"
  и старайся без сдачи то есть не покупай пачками а по одной предварительно скомпонуй плату без сдачи
  какие у мея товары
  был сыр но вероятно перейду на кефир делая адыг сыр
  товаром в этом случае будет кефир в небольшом количестве и лучше уцененный при опасности истечения срока годности
  другой продукт яйца
  яйца начали продавать поштучно и потому ошибка мб только в случае мошенничества персонала склдывая в кучу истеченные сроки
  производители сриет и стоит ставить на яйце дату изгот.
  по овсу осбого беспокойства нет
  и сливки
  сливки не попробуешь и потому брать нужно мелкую упаковку
  соль сахар без проблем
  масло подсолн, сливочное быть просто осторожным покупая привычное
  овощи в минус, в упак не покупать; к полуфабр не приближаться, это для таджиков
  от сыра полностью отказаться не получится значит искать мелкие порции
  
  
  
  21.04.24
  что-то народ перестал посещать мою галерею, вероятно дорогая реклама сжирает трафик
  
  
  чрезмерная впечатлительность требует от сознания постоянно искать формат противостояния
  но все же в первую очередь плановый порядок вынужденных контактов
  и это самое сложное
  провокации волнений на каждом шагу и тогда решение может быть только одно: полная самоизоляция или по-другому сокращение выходов влюди до предела а попросту только по жесткой надобности и никаких вольностей провоцируемых инстинктами
  в противном случае успокоишься быстро но только в гробу
  и еще
  все провокации инстинктов обсуждать предварительно письменно то есть на планшете и по исполнении анализировать качество исполнительности
  например
  из реестра повседневности мне не хватает кефира
  значит надо в половине девятого пройти в ближайшую пятерочку и купить только кефир тут же вернувшись
  а вернувшись обнаружить что нет яиц
  и тогда опять идти туда же за яйцами
  но вот вопрос: надо ли брать недостаточно свежий продукт или пойти по всем лавкам в поисках самого свежего?
  правильным вероятно будет брать сразу в ближайшем что есть а просрочку компенсировать списанием остатка в убыток
  правда кефир можно сразу сварить в творог даже на последнем дне годности а яйца мб годны много дольше их нетухлость определить сваривая и очищая: не тухлое яйцо столь же питательно сколько свежее( так говорят курицы при появлении цыпленка из яйца на сороковой день высиживания)
  в такой ситуации опасность могут представлять разве только сыры да и то если резать сыр в темноте и не заметить плесени(этого пока не было ни разу)
  и наконец, надо все-таки определиться с перечнем продуктов раз и навсегда и не вводить ничего незнакомого
  (деньги отдавать кассиру только после названия суммы и не спешить/как я обычно делаю/)
  (товар брать по одному виду прикидывая сумму так чтобы мелочь добавлять самому а не ждать сдачи так как уже этой мелочи накопилось на тысячу; то есть покупая сливки по 153 рб брать не три на 460 давая пятисотку а четыре давая 500+100+ мелочь)
  короче говоря: "не суетиться" следствием чего происходят все мои неприятности переживаемые мною недопустимо-эмоционально негативно отражаясь на здоровье
  давно пора уже следить за своей лихостью и безрассудством в бытовой жизни, чем всегда пользуются недруги легко примазываясь и получая дивиденды
  
  
  не могу успокоиться непониманием случившегося
  к счастью это не отражается ни на спокойствии сна ни на самочувствии и порой забываюсь но всегдашнее стремление забраться вглубь проблемы возвращает и возвращает к причине случившегося
  конечно я мог бы спокойно дождаться нейтрализации волнения толпы и получть свое но менее всего мне хотелось быть замешенным в скандале
  и девочка кассир находилась не в адеквате ибо отдавая ей деньги предупредил что двадцать рублей я дам/цена ножниц 220/ на что она бесцеремонно оветила что:"не надо" и стала из "медяшек" набирать мне сдачу тем самым уже оскорбила меня и надо бы сразу откзаться от покупки
  но как обычно я сдержался...
  о все эти факты ничтожны и меня не напрягают а потому заглянув поглубже увидел как мне кажется истинную причину анархии в своем царстве:
  в Думе идут непрекращающиеся сражения всех против всех;
  в ютубе замелькали все смельчаки былых времен вдруг очнувшиеся
  инфляция фейковая и банкирша то и дело вынуждена защищаться;
  цены вздуваются чуть не ежедневно;
  таджики диктуют прааила игры и нет сил им противостоять;
  Лукашенко запрещает поднимать цены, а его продукции на российском рынке немало;
  в МВД и в армии ищут и находят воров;
  одним словом - анархия, то есть неуправляемость
  да еще Путин с обидой своей дочери, в чем не было никакой необходимости/почему не по закону?/
  и завертелось
  и моя личная проблема лишь логичная пылинка от вихря событий, ибо: Оливер Голдсмит: "Мир как будто погружен в глубокий сон, но вот раздается призывный клич Природы, и, покорное этому зову, человечество вдруг пробуждается, торжествуют науки, и сияние одного гения растворяется в блеске целого созвездья.А потому века просвещения наступают всюду одновременно"
  точно так же происходит при разрушении непрочного союза, когда человек ощущает себя свободным от всех обязательств и искренне удивляется когда кто-то другой поступит точно так же в отношении него самого
  
  
  
  утром сходил в пятерочку, купил два литра кефира,поллитра жирных сливок и коробку хороших яиц
  и конечно забыл все свои предписания
  тут же кефир "сварил" и откинул на дуршлаг; два яйца сварил; сливки убрал впрок
  с этого момента сыр мне не нужен, утром проще выпить стакан сладкой сыворотки, на завтрак каша на сливках, на ужин либо кефир либо домашний творог
  конкурентом творогу выступит яйцо но заранее соглашаюсь с тем что у яйца нет срока годности и годно яйцо без следов плесени хотя это уже в том случае если не одолею кашу или творог что маловероятно
  сыр исключается уже потому что шестисотграммовый кусок сыра мне никак не съесть за неделю, жевать же его более недели просто вредно и желудку и зубам/твердый как черствая хлебная корка/
  зато летом свои овощи с балкона в изобилии со свежей египетской картошкой
  
  обрадовали меня торгаши сняв все льготы пенсионные и теперь свободен как птичка если сильно ничего не изменится
  как бы там ни было льгота затягивает в магазин хотя при разнице в качестве я выбирал всегда качество
  теперь и выбирать не надо: везде все одинаково и качество и цены
  
  
  прогулялся по солнышку
  но теперь другая беда:
  по холодку ноги сами бегут и свои сорок минут не занимая минут у соседа, сегодня же трудно да и одежда на минус на солнце же за двадцать
  тем не менее...
  теперь только преодолеть воскресный вечер
  тв пускает в эфир только то на что заходит реклама, все остальное в архив
  
  в общем и целом кругом бардак и самовластье: старухи самые счастливые: каждая миллионерша никаких забот, гуляй себе по солнышку с собачками и торчи по вечерам возмущась мерзостью у экрана телевизора
  и живут за сотню лет
  на долго ли их хватит?
  
  
  
  посмотрел в Google
  акварели княгини Романовой
  что хорошо, то хорошо и у Максима Мошкова может появиться новая страница "Авторская галерея", если конечно покупатели разрешат их помещение на сайт либ.ру
  но есть вопросы:
  где до сих пор находились эти работы сохранившие свежесть акварельных красок за столетие? неверятно, ибо наука акварельных красок не знает способа сохранить естественность акварельного цвета(об этом много написано);
  какие документы подтверждают авторство художницы?
  почему ни о том ни о другом нет ни слова
  и зачем показывать мелкие акв.рисунки в дорогих рамах уже отвлекающих от истинности изображения
  есть и другие вопросы и вероятно будут ответы и на них
  о художественном качестве самих рисунков сказать нечего ибо на него автор судя по всему не претендовал и было бы странным видеть неумелость художника; а показанное вполне может быть, почему нет?
  согласен со всеми авторскими определениями
  и пусть будет как будет
  
  что касается цены, то еще дороже могли бы быть найденные в катакомбах Кремля акварели Ивана Грозного(он не мог не рисовать а его библиотека якобы где-то существует и со временем будет "найдена")
  
  (эпилог: не занимаюсь анализом чьих-либо работ будь то акварели или еще что, но был бы не против критики своих работ из которой с удовольствием сделал бы признание ошибок а потому мысли изложенные выше не есть критика а только мнение никого ни к чему не обязывающее)
  
  
  
  22.04.24
  все-таки это какая-то мистика произошедшая со мною и до сих пор "не образумлюсь, виноват, и думаю, не понимаю..."(Грибоедов)
  ушел, предчувствия катастрофу воспаленной аудиторией, девчонка явно сходила с ума и достаточно было легкой провокации действий чтобы проиошел срыв, ибо менеджер сидела молча никак не выражая своих чувств, кассир смотрела безучастно на меня перебирая медяки на прилавке, я напоминал свои права и только толпа собиралась у прилавка на звук моего голоса
  оставалось избежать "побоища" что я и сделал
  мистика!
  
  та же мистика происходит на клипах ютуба, на полях странного своей неопределенностью сражения, на горящих в самой России НПЗ, на бесконечных "расследованиях" коррупции и обмана
  и только у старушек все гладко: денежки капают и, значит, будем жить, ибо все эти "новости" не имеют подтверждения
  
  
  *** возможно ошибаюсь но не сильно
  если этого еще нет то оно на подходе то есть с развитием сети крупных торговцев и мер правительства качество продуктов заметно улучшается и базарной торговле трудно соперничать с сетями
  и тогда базарные торговки перемещаются с рынков-базаров в эти самые сети и там, приспособившись, наглеют
  и тут уж "держи ухо востро"
  а наши уши обвисли и, переполненные доверчивостью, не слышат обмана
  
  
  и вот уже понемногу начал вспоминать происшедшее в деталях, поскольку случившееся меня продолжает напрягать
  надо понимать что проходила акция ибо перед магазином висел большой плакат извещавший что-то типа распродажи промтоваров
   шел я за продуктами и в отдел промтовары заходить не собирался
  но войдя в соседний отдел общего зала увидел толкучку именно у зала промтоваров и как-то невольно свернул в его сторону: время у меня было
  народу было необычно много но меня это не насторожило и я обойдя знакомые прилавки и не найдя ничего интересного стал уходить
  и уже на выходе уидел ручку особобольших ножниц и прихвтил не снимая обмотки режущей части
   приготовившись заплатить попросил продавца снять обмотку, на что она заявила что снять не может и что "снимешь дома, а если не понравится то вернуть не сможешь"
  и тогда я отказался
  но оплата прошла и я мог получить только сдачу с пятисотки да и то после снятия покупки с кассы что продавец тут же сделала
  а дальше одни чудеса:ни взять покупку ни вернуть оплату оказалось невозможным по условиям проводимой акциия
  вероятно что ножницы были удишевлены для привлечения покупателя а дальше как в лотерее - рискуй!
  этого я не знал и не понял
  других деталей не помню
  короче говоря покупателей разводили на деньги: покупай право играть а уж выиграешь или проиграешь проблема твоя
   проиграл деньги и потерял покупку отказашись от нее после оплаты
  возможно что это не совсем так, но мне чтобы смириться достаточно и такого объяснения ибо все так и было
  надули, как надувают наперсточники на рынке
  
  ровно неделю пытался понять ситуацию и вот только сегодня догадался зайти с другого конца
  эффект тот же, но хотя бы понял что лопухнулся в сотый раз
  а сколько нервов потратил!
  "мало тебе, мудак!"
  
  
  08:10 попробовал потратить остатка трафика/ровно полмесяца/ на ютубе и нашел каких-то смельчакав-эсвэошников пытающихся навести ночной порядок в Питере
  но не посмотрв до конца разочаровался их робостью перед полицией крышевавших продажу паленой водки
   и выключил
  думал что достаточно потерял трафика
  ан, нет, всего меньше десятка мб
  а больше смотреть и там нечего : одна брехня до самод, видео клипы
  и мне не о чем писать
  разобравшись с магнитом спокоился обманом; то же мерзость, но хотя бы понятная "что? и почему?"
  
  других идей, других мыслей у меня нет, один мусор в голове
  не хочу и прогулки
  прогулка мне вредна тем что вернувшись не в силах отказть себе в чашечке чая а это чревато плохим сном, ранним пробуждением и прочими последствиями непокоя
  остается писать глупые тексты а затем пробовать расшифровать скомканный текст на что и можно потратить время
  и рисовать нечего
  искать новые пейзажи где-либо за пределами собственного двора по многим мотивам не получится а цветочков нарисованы тысячи: куда их еще?
  
  
  можно было бы поговорить с курицей но она-дура чуть-что забьется в щель под этажеркой и спит словно ночи ей не хватает
   вот и говорю с "бумагой"
  говорить и здесь-то не о чем; то ли проблем действительных нет, то ли все скрывают свои проблемы но вот так, что тем для бесед нет даже с бумагой
  с полмесяца слушал европу плюс но они заболтались и болтовней музыку не заменишь и уж теперь не слушаю; не лучше и конкуренты: все только заманивают рекламодателей а до слуашателей им дела нет
  две-три песенки накрутили на диск и достаточно
  дело не мое, им свои дела виднее, со мной советоваться не станут
  так что рзговариваю сам с собой, себя и слушаю
  а дневная прогулка все-таки нужна, вот только как совместить перегрузки в движениях и спокойное отключение на сон? будем подумать
  
  а теперь и другая проблема решилась в минус
  то есть потеряли смысл оладьи с появлением в меню яиц и творога
  совместить все невозможно по проблемам быстроты реализации
  а тут еще остатки сыра суют свой нос то в завтрак то в обед да и в ужин непрочь понежиться
  и остается отказ от каши
  сегодня еще каша была но завтра буду есть творог с кофе:
  то есть: сыр; кофе-творог; яйцо; чай-творог
  и так до съедения сыра
  затем сыр уйдет из рациона замененный творогом и тогда:
  кофе-каша; творог-яйцо; кефир(оладьи есть не с чем)
  этого вполне достаточно
  а у кухонного стола только каша без проблем усилий и творог - тоже без особого труда
  сыворотка пойдет и на раннее утро и на поздний ужин, хлеб печь на сыворотке
  вот такая проза жизни в которой светлым пятнышком будут "огородик с овощами" и утренняя пробежка
  миниатюры удаваться будут реже просто потому что контакты постараюсь свести к нулю; новых рисунков не будет по определению безысходности или безвыходности влюди
  за полчаса мало чего написал да и это все ерунда или как я раньше говорил - "упражнения" и правильным было бы стереть, но тогда не будет повода поработать над ошибками а это для меня всегда было удовольствием
  
  
  заметил что когда раздражен и нервничаю первым это ощущает на себе желудок даже тогда, когда сердце терпит
  в этом смысле можно предположить обострение болей самого желудка и приятного в этом мало
  так что следует исключать категорически провокации собственных инстинктов на различного рода авантюры типа недавней акции с наперсточниками магнита
  а поскольку особенно ярко проявляются нервные возмущения при пробуждении в любое время и при любой причине,то поще всего проснувшись тут же включать свет и сидя в кровати листать планшет на страницах вне интернета
  такая практика быстро успокаивает
  
  
  
  23.04.24
  единственный способ отвлечения от активности инстинкта возмущения это непрерывно жрать не давая себе передышек
  проблема только в том что в отличии от курицы у которой съеденное моментально проходит через желудок отбирая в кровь самое полезное и тут же вышвыривает на...в моем случае на чистый пол
  мой желудок жаден до беспредела и говно свое держит в кишках по двое-трое суток пока от него не останутся одни камни
  а потому наполнив этот полулитровый пузырь начинаешь задыхаться и падаешь в-изнеможении на диван: сеанс таким образом завершается и обжорство прекращается
  и если мой желудок полулитровый то у силачей по поднятию тяжестей может быть и до трех-четырех литров а потому они никогда не возмущают свои сухожилия/ничего другого у них нет/ поглощая супы ведрами а мясо бедрами... теленка
  ну, бог с ними, с силачами, у нас разные дорожки и перекрестья нет
  зато у меня возмущения возникают по всякой ерунде и никакой творожок сваренный мною из кефира не срабатывает
  но пробовать надо и сегодня отложу все каши, сыры, чаи и стану затисквать в этот свой желудок емкостью пятьсот куб.см творог запивая кофе со сливками
  и так до изнеможения
  
  вот и сейчас готовясь к акции самосохранения, то есть к зарядке и последующей выпечке хлеба, продолжаю свои возмущения не имея возможости заполнить пустой желудок чем-либо кроме обычного подкрашенного кипятка
  
  наша жизнь извращена инстинктами действующими алогично и если ты хочешь насладиться зрелищем ибо хлеба уже нажрался то иди с утра на ближайшее кладбище и жди очередных похорон
  
  ибо нет ничего радостнее чем чувствовать себя живым в момент похорон своего товарища-врага/товарищей-друзей не бывает, ибо товарищ твой появляется в тот самый момент когда почувствут свою пользу от дружбы с тобой и ретируется тотчас как твоя полезность ему тускнеет, к тому же, давно известно что нет большей ненависти к тому у кого оказался в должниках/
  
  "...все люди были в черном и, судя по их счастливому виду, должно быть, ехали с похорон..."- Э.Дега
  
  
  в принципе, если найти способ избавления себя от инстинктов провоцирующих вредные твои качества то можно жить вполне спокойно не попадая то и дело впросак
  пока еще утро вытаскивает из меня самые подлые инстинкты готовясь мстить не жалея обидчика
  но вот начались упражнения и ситуация смягчается; я начинаю искать способы не против обидчика а против собственных инстинктов требующих от меня сначала ввязываться в аферу хотя нет в этом никакого смысла а затем мстить аферистам, подставляя себя под их пули
  и кажется что нахожу и успокаиваюсь
  
  
  если мои рисунки удостоились чести быть представленными в "БИБЛИОТЕКА ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫХ ИСКУССТВ" сайта либ.ру, то было бы логичным позволить мне-автору скомпоновать первую страницу "Авторская галерея" как презентацию автора, ибо художественная выразительность не в том чтобы тщательно вырисовывать веточки-листочки, и я должен защитить свое авторское самолюбие не передоверяя его неизвестным мне, но несомненно хорошим художникам
  если это невозможно то буду вынужден убрать из галереи(как это сделал по той же причине с текстами перекрывавшими своей массой более удачные тексты) две трети рисунков ибо они никак не соответствуют выраженное Библиотекой достоинство под брендом: "Библ,ИИ" являясь минутными набросками и тем самым принижая достоинства действительно удачных работ
  
  
  
  художник Серов не дожил до пятидесяти. его друг и прекрасный художник Коровин эмигрировал на Запад и сразу же потерял интерес к себе оставшись без заказов; Левитан их общий друг и художник меня мало интересовал и потому о нем мало что знаю, но изо всей троицы друзей никто и никак не выделял себя
  так вот Коровин...
  он просто отстал от интересов импрессионизма...
  то есть в любом виде творчества есть часть этого творчества которая и определяет его художественно-выразительную ценность; нет двух творцов у которых бы совпадали эти части и значит творящие неодинаковы по силе выражения своего героя или художественного образа и если десятеро зрителей этого не видят но один видит и чувствует то этого произведению и достаточно чтобы быть узнаваемым
  
  в этом смысле выставляя свои работы автор имеющий свой стиль или почерк заинтересован в том чтобы демонстрировать именно свою особенность вопреки схожести в стиле или почерке с кем-либо
  и это не выпендреж если художник или актер серьезно занимается своим делом и свои особенности выработал многими годами труда/о баловстве молодости не говорю/
  и тогда сразу же количество удач резко сокращается, а если говорить серьезно то "Когда художник достиг определенного уровня совершенства, то довольно безразлично, удалось ли ему одно произведение несколько лучше, чем другое." - Гете
  
  все это правильно, но в опубликованных книгах Гете не найдено таких которые можно было бы выделить как "чуть послабее"
  значит, что если у тебя есть полудюжина того чем ты гордишься, то их и надо демонстрировать отделяя те что "чуть послабее"
  
  есть и такое препятствие демонстрации: показывать "себя" среди коллег следует с оглядкой, дабы не столкнуть лбами соперников
  то есть
  твоя коллеция ни в какой мере не должна соприкасаться схожестью стиля или почерка и это твоя забота
  малейшее столкновение вызовет докучных до критики коллег или их сторонников
  
  есть еще одна сторона проблемы - редактирование рукописи
  когда автор отдает рукопись редактору то за редким исключением редактор вмешивается в процесс издания подобно режиссеру фильма или пьесы
  и тогда автор становится "ничем"
  эта проблема наделала много бед особенно артистам имеющим свое видение свое понимание роли
  у автора рассказа тоже есть свои закидоны, например у меня архитектура текста, когда издатель категоричен в своем праве убрать лишнее
  
  мне это не нравится и я смирился с тем что книг у меня не будет
  та же ситуация вероятна с рисунком когда редакторы определяют художественную ценнсть рисунка маневрируя соседством
  в доме у меня такой вольности себе я не даю а лишь предлагаю рисунку встать здесь или здесь
  и когда он соглашается то довольны мы оба
  но если согласия нет я сдаюсь вплоть до того что по его желанию специально готовлю то есть рисую то чего он хочет
  то же самое как мать с ребенком
  ребенок объясняет причины своего нежелания отрицанием, мать перебирает варианты
  с этим не все согласны
  
  случайных удач не бывает ни у писателей ни у художников
  другое дело ,повторяя ,сможет ли кто-то из них сделать свою работу слабее? думаю что может но только в том случае если не заметил своей удачи в первой пробе
  такое бывает нередко
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    БЛОК20
  15.04.24
  
  0x01graphig
  
  
  15.04.24
  с утра нпчинается беспричинный психоз
  планшет практически включаешь на нулевой скорости и работать на нем нельзя если не смотреть один ютуб
  долгими манипуляциями вывел формулу сохранения скорости вчерашней, но надо не забыть сохранить в "банке"/буфер/ .нужные страницы до утра
  а я в суете забываю
  и психую не имея возможности рукописать
  
  купил неплохой рыбный полуфабрикат и вчера, допуская вероятность ошибок, продержал его в духовке полчаса
  этот вариант меня не устроил и сеодня готовил иначе
  и почти испортил
  нигде понятными словами не сказано о том что с ним сделать перед едой
  но это рыбный фарш и рыба сырая, следовательно надо прожарить
  но в рекомендаций есть кулинарное предложение "подержать" в духовке
  для чего?
  если только подогреть это одно а если прожарить - другое
  неизвестно
  и держишь полчаса превращая внутренности в кашу а наружную панировку в камень
  и поскольку это завтрак то раскаленную рыбу-кашу ешь запивая горячим чаем и клянешь все на свете
  какой, кчерту, полуфабрикат? дрянь!
  вот в таком настроении начинаешь день
  пойду ли я завтра за чем-то подобным? низачто!
  (впрочем, все как всегда! этим и успокоишься)
  
  
  не лучше и обед
  наготовил всего а как съесть чтобы уложиться в нормы хранения не знаю
  сначала каша(пятерочка приняла в компанию фирму продающую мятый овес по 16 рб за 05 и 5-ка стала продавать его за 60рб те же о5 а никто не берет)
  вот и я перебазировался в соседний дикси а для проб взял и за 16, его для пробы и сварил
  есть конечно можно но это другой продукт а потому одновременно с дешевым взял и за 70рб/05
  оправданный таким решением и ем дешевый без повтора/отдам курице/
  за кашей дб кофе при нем тонкие корочки хлеба с лепестками форели
  форель24часа, значит съесть надо сегодня и завтра
  то есть сладкий кофе и соленая рыба
  не фонтан!
  но надо значит надо и через часик вернусь к форели напугав ее яйцом
  ничего, чаем притушу огонь гнева
  зато завтра уже вернусь к прошлому а вчерашнее буду вспоминать с ужасом
  кстати, рыбный фарш завтра обжарю на сковородке и доем без остатка
  подозреваю что все эти супы-полуфабрикаты рассчитаны на молодые семьи с детьми хозяйки которых умеют только тратить деньги, ничего не готовить а целый день смартфонить с подружками
  мб и правильно
  
  
  в таких лавках как магнит надо не стесняя себя вскрывать упаковку и смотреть товар тем более если товар дорогой и с капризами как например нож или ножницы
  этого не происходит в частных хозмагах где продавец покажет тебе любой товар в действии
  
  
  
  16.04.24
  для меня не стало неожиданностью появление акварелей "ольги романовой" тем более сестры царя Николая
  как только засветились мои акварели мошеники тут же начали придумывать варианты: один накропал картинок а второй "купил" у него их за...
  если в течении недели не откроется выставка этих "царских" находок в престижном московском зале то афера провалится ибо найдутся знающие подобное изнутри и без труда разоблачат да и первые посетители скажут свое "хе!"
  надо полагать что все члены клана романовых были уничтожены и трудно себе представить что кто-то шарил по царским палатам и вместо золота искал невзрачные "ольгины" картинки которые никто никогда не видел: не царское это дело высовывать налюди детские поделки
  а, впрочем, посмотрим...
  
  
  *** надо бы проанализировать вчерашнее событие, но что-то не хочется...
  ясно что в случившемся моя вина прежде всего ибо настроенный на подобные акции я как порох взрываюсь от малейшей искорки а когда противная сторона настроена не менее агрессивно на любые акции взрыв и происходит безо всяких искр
  чем бы дело ни закончилось для меня надо что-то делать со своими стимулами то есть провокациями инстинктов и ограничив свои интересы приемлимыми проявлениями смириться окончательно, хотя сделать это крайне трудно, ибо человек не волен в посылах Всевышнего и если они есть то находятся внутри самого страдальца не способного от них избавиться или как-то повлиять на эти посылы; он лишь исполнитель Воли и, провоцируемый внешними силами, способен лишь возражать но не смиряться
  
  
  
  *** не усидел и в половине восьмого пошел пройтись по трассе
  но шел так быстро что почти уложился по времени в пробежку
  и так до самого конца
  нормально
  обычно на прогулке голова что-то ищет но на этот раз ничего не запомнил, никого не встретил, ни о чем не думал
  вероятно что следил за самочувствием: был повод
  через часик доем форель с яйцом и в ужин кефир, покупать ничего нового не стану: все "новое" есть обман покупателя
  кстати утром обжарил три рыбных котлетки и тут же медленно съел растянув на час; прогрев в течении пяти минут, как рекомендовано, лишь дал ей оттаять но ничуть не нагрел
  
  
  
  17.04.24
  случайно влез в голову акт с пострадавшим диктором и хотя много раньше этот сюжет был обыгран в миниатюре но идея не получилась художественной а больше протокольной жалобой
  на этот раз словно выстрелил из незаряженного ружья - "бах!" - и в сумку!
  
  
  подогревая кефир перед ужином в емкости с горячей водой заметил что при очень горячей воде очень скоро кефир свертывается в плотную массу и достаточно слить сыворотку получается тот самый адыгейский сыр за малым количеством которого и быстрым приготовлением теряют смысл всякие издевательства над молочным продуктом:
  предельно свежий и достаточно твердый при бутерброде
  осталось только определить одновременное количество которое норм. сохранится в течении трех дней чтобы брать впрок
  
  
  
  18.04.24
  утром просыпаюсь в ожидании неприятностей
  но сегодня нет никакого беспокойства
  и это хорошо, это нравится моему здоровью
  при сносном настроении утром легче настроить себя на позитив и следовательно на покупки чего-то не вполне обычного, например, шоколада и в существенном количестве то есть впрок
  (больше-то ничего и не придумать, тем более что отечественного шоколада давно не вижу если не считать шоколад из прессованного сухого молока с крошками залежалого какао и на пятьдесят процентов из сахара)
  вот и планируешь прогулку по системе пятерочек скупая в них "иранский горький"
  все остальное просто опасно для психики ибо неизбежно купишь дрянь типа куска соли с имитацией под форель или рыбный фарш со сроком годности до 2026 года
  кстати утром к моему удивлению время проходит незаметно и проснушись в начале первого ночи легко тратишь минуты очнувшись со звонком будильника в четыре часа
  зато вечером то и дело пьешь чай убивая время или мучаешься у телека за пустой болтовней экрана хотя речь идет о каких-нибудь полутора часах
  
  
  не пишу сатиры и не читаю: не мое
  но характер обидчив и вставить при возможности свое едкое слово не гнушаюсь
  а потом каюсь
  
  ничтожность поселения в том что допускает скотское к себе отношение какой-либо власти
  
  
  и только сегодня находясь в равновесии духа я наконец понял что творец будь то художник или писатель(за других не отвечаю) должен быть злым ненавидя свое окружение, свой дом, погоду, свой город и в конце-концов свою пищу
  только выплевывая всю свою злость он может быстро и сильно изобразить свое отношение к происходящему
  правда отдышавшись и проветрившись изображнное повертеть перед глазами и вычеркнуть все непотребное
  
  
  
  19.04.24
  вс мо прблемы шлс б виг едв смог бы нафти спосо упраслерия соимиитинктми
  
  этонепросто
  исткты инцп неполчинены радму, олее тогопроцирут разумна ошбки птму я снов иснва подставлюсь
  вт этожни..нха они мню но случайно аяляв авкуи вя толсып аолыа руек змпдозрил их мщо в в ржке мои ротеф
  рзльт извтпн
  и ве эопппеждаеменя но яне внимаю прообжа поворовь инснты на взамосьо ес они посавлтм меняее и пщ
  и тоска
  хочешь - не хочеь ро да диш часами мучаясь бпдлце нальн иеш выхьд а он в попыке позабасить себя ве за пррделам ксмртиы
  в рзвльтмт
  
  управлеияне плуаеся
   и жмднсь
  салк нун импдпеег чбы пстк азмласт тее ни жпствм? незнаю, пок не пвчесяи здесь
  
  и не получится
  
  
  и кажется что на бегу нашел эту систему контроля над своими инстинктами
  и это распорядок дня
  нужно день с вечера расписать по минутам и не выходить за пределы обусловленного
  в таком списке должны быть и закупки продуктов пр четкому списку ничуть не отвлекаясь
  если бы удалось моему инстинкту порядка соблюсти эти правила в точности накзывая себя за всякие отступления от и был бы возможен порядок
  начать надо прямо сейчас
  первое)- распорядок
  завтрак - 07:00
  обед первый) - 09:30
  ужин) - 11+, не позднее 12-ти
  прогулка) - с 10 до 11
  
  шопинг) - с 08+
  на завтрак: каша,кофе, сыр
  на обед) - чай, яйцо
  на ужин) - кефир
  резерв - масло, шоколад
  
  основные продукты: мука, сахар, соль, геркулес, подс.масло, сыр, яйца, кефир, сл,масло
  
  пока это все, изменения должны предшествовть действиям
  страсти к деликатесам п предварительному сговору
  
  
  настоящий снег заметая все видимое пространство обещает неприятности на май: было такое
  успокоить себя нужно вроятность нервного срыва который мог закончиться не в мою пользу ибо уже были заступники как это всегда случается
  победить не было никакой возможности, так что...
  
  
  нечем повеселить себя хоть немножко
  и вот нашел себе развлечение
  неделю не видел в кухне противных мошек следствием не вполне чистого помойного ведра
  но неделю назад хорошо помыл ведро, высушил и всю неделю был внимателен к тому чтобы не попачкать его изнутри
  и замучившие меня мушки питанием которых были молочные продукты и сладкие соки перца пропали
  но сегдня поленился и сухие отходы куриного проживания высыпал в это уже полное ведро
  и уж через какие-то минуты все настенные шкафы были облеплены этими мушками - кошмар!
  тут же что мог отсосал и схватив ведро помчался к свалке
  вернувшись через минуту-другую мушек не заметил, но приглядевшись отсосал пылесосом и остатки
  теперь в подтверждение своей правоты чуть погодя проведаю пропавших, надеюсь что ничего не обнаружу
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    БЛОК19
  10.04.24
  
  0x01graphig
  
  
  10.04.24
  правильным было бы писать и писать но нужных мыслей нет и потому если что и остается то только программу дня и то лишь до половины десятого то есть до второго обеда или первого ужина
  кому это мб интересно?
  никому и мне в том числе ибо никаких проблем в этом смысле нет если не выходить на дневную прогулку требующую после себя повторения ужина что противоречит моим принципам режима птания и его рациона
  кому отдать приоритет?
  
  
  есть еще одна небольшая проблема: за окном солнечно и тепло и над бы прогуляться
  но не много ли будет; утром уже пробежал больше километра и не лишней ли будет прогулка?
   в моем возрасте правильным была бы оптимальная доза как в еде во сне и в движениях чтоб не было перенапряжения
  мне же не мышцы накачивать а лишь заставить эти мышцы чувствовать свою нужность
  
  а подышать можно на балконе, он у меня открыт
  вот только одно плохо: на прогулке меня тянет быстрым шагом пройти в удовольствие и вреда не будет тем более ногам при ходьбе легко и усталости повозрщении нет
  
  и еще один азус: некоторые зметки в это страничке должны псться врачбнм почерком зтрднющим чтение
  
  
  
  11.04.24
  какое-то ремя надо притать и ничегоне изобремт
   вческаяактвность приход т из-заулаконе прпдупрежда
  
  ристья больше вяд лиуду
  гооьдсаоо пейзажадстмтонджели нааопа е-нибудь чегоян будь; потто нет и не будет; вет исчерпмли ссои возможро ти не иолягвбю меня кльбрту
  ио т тся ьесвоей кватирыподбг американыизветным из мроего мльома
  так что я пуза
  
  а вот мриа юрам выско ть проще про ог дстаточно пу тго учая мо рас троеного спечатленя
  пос моримприм
  
  свй текмт читть мне не нуж, достаточно взлянуть поврх слов и иопчно очем идере ь
  
  
  вчерашняя произвольная дневная прогулка явно сказалась на моей утренней зарядке в минусовую реакцию
  половину времени пришлось отдать оживлнию "измученных" ножных мышц
  но это стало понятным препятствием на пути перегрузки
  и значит в дневное время надо искать физически менее напряженное занятие
  это непросто, тем не менее...
  в апреле еще не поднялась рассада на нужную высоту/необходимо хотя бы семь-восемь настоящих листьев а до этого пока далеко/
  кайфовать в одиночестве придется одному укропу
  
  
  
  12.04.24
  нравится кому или не нравится но со временем снижаются как активность автора так и усталость от однообразия его стиля активность читателя
  и было бы логичным не подчеркивать это ослабление статистикой его страницы остающейся пустой в дневной графе
  автором накоплено достаточно читательского интереса чтобы он могзатвердить свою линию, к тому же у любого автора есть свой читатель и динамика изменения количества такой группы происходит крайне вяло
  и этот фактор существенен в оценке ситуации с популярностью
   в конечном счете сам автор остро чувствуя(переживая) все перечисленное делает неправильный вывод о своем творчестве и никнет/сникает/
  
  
  
  
  
  
  13.04.24
  сам человек соим осознанием ршить ничо существенного шиь не может
  над ним висит домоов мечь судьбы торую он сам себе избрал насытившись инстинтами слчайостей
  онне может не жениться, н мжт не завести детей, не мот не воевать с противниками ег судьбы то есть из условийсамозащиты
  другое дело слбость инстинтов: срашится житьбы нпганный слуайностью; не может н завести детей ибо женившись уже попл зависимость; не может н защищть свою смью/на это есть свесть стыд чесь подневолие отоому сопротивляться невсилах/
  вот таи походит о пустая жизнь
  помимо того есть инстинкт недовольства которым челове подавляет свои "ошибки" то есть власть инстинктов
  но подавить не можт и этим довольствуется
  
  и кгда я сетую на себя за ненужную женитьбу то причну ищ храктере жны а не в себе смом и этим успокивю себя
  но не жеиться я не мог/смори выше/, н завести детей н мог и опять причин ищу во вншних фаорах
  в принцип так оно и есть но кто стант жаловться на зимний холод проживая в Заполярье?
  
  короче говоря, - пытаюсь внушить себе,- т очни чем не виноват и сложившихся на сегдняшний деь услоиях постарайся не возбуждать сбя метью релизовть которую некому алчшееь шоколад если о тбе нравится и запивай офе со сливками
  разве этого мало?
  
  
  ночное насили над плашетом приводит тольо к тому что в напечатанном ничео не можешь понять ибо скорость в байтах такова что каждая буква кликнтая тобой появлятся чрез пу-трйку секд кода ты уже успл нажать пять букв и медлено плашт тебе их отдает а зтем вобще убирает клавиатуру хотя ты уже нбрал десяток слов которое успел забыть
  и спешишь
  приходится ждать до утра и свою сраницу вобще не отключать ибо оключене и дат сигнал ненужности письма
  а утром писать не о чем ибо занят оживлением и не до письма
  
  
  чудеса да и только!
  пообедав решился прогуляться зыбывв при этом что с вечера задумал шопинг попоик рыбы в съедобном виде то ест приготовленой для еды
  прошел по трассе прбежки половин пути и вспомнил идею
  
  начал с Дикси
  и ужаснулся обилием всех видов и форм желаемого продукта
  с собой ни денег ни сумки
  так вот ошарашенны уиденным врнулся за деьгми и сумкой и прошел все галереи
  выбрать невозможно ибо они разновесные и заниматься арифметио прилавка просто не дадут любители оттолкнуть зеваку
  взял чего-то такое как бы съедобное в дикси и пошел в магнит где успел приглядеть кусочек форели
  но тперь должен смириться с большими расходами на диагностику прилавков ибо понять по кртинке ил релме невозможно
  на это придется потртить треть расходов как обычно/толко на иранском шоколаде пробуя выбросил больше трехсот рб/
  но это мелочи, найти продукт вызывающий хотя бы не восторг а только удовольствие уже хорошо
  но обман не отменен и придется рисковать что по сути есть спортивное развлечение ибо болтться " поисках радости" придется частенько, к тому же выносить остатки обмана то же самое
  
  
  со мною вот что происходит: ко мне мой старый друг не ходит, а ходят в праздной суете разнообразные, не те... - Евтушенко
  
  
  пошел и купил рыбный фарш обмотанный всякой дрянью да так что может быть годен до середины двадцать шестого года
  можно прелположить что замораживание хорошо держит качество продукта но что остается от его пользы потребителю?
  завтра утром попробую и решу кому отдать на съедение
  вероятно от рыбы надо быть подальше если замораживать ее надо на два гда без повторения при разморозке
  правда есть еще слабое соление но и там свора добавок
  
  
  
  14.04.24
  съел рыбную котлетку
  с точки зрения все это очень неплохо,удобно стопроцентной готовностью, достаточно бюджетно но есть две позиции которые требуют признания: первая это обилие консервантов разного рода и вида; вторая - совмещение нового блюда в плотную линейку действующго рацион
  первое критике не подлежит и мб принято с условием частых пауз; второе - ограничение яиц на период реализаии рыбных котлет то есть на чтыре-пять дней
  может сократиться сыр если найти способ его дробления то есть найти меньшие порции/по 230г/
  с сыром в складывающихся словиях вообще требуется пересмотр питания
  надо полагать что конкуренция найдет способ конкурировать и с ламбером и тогда вопросы решаются проще
  а теперь главное: что безусловно дб на столе ежедневно кроме хлеба, который уже сокращается передавая полномочии накрывке/сыр, яйцо, мясо/
  каша - безусловно пока есть в продаже сливки
  кефир - сохранять
  и остается обеденное меню: перец,капуста,рыбная котлета, оладьи
  перца с капустой достаточно два-три раза в нед., котлета, пока она есть, дб ежедневно переходя с завтрака на обед и обратно
  при этом завтрак дб после пробежки или пробежку переносить н позднее время/после 12-ти/
  даже сегодня съев в половине пятого котлету сомневаюсь в необхдимости зарядки - разрыв 45мин
  или кофе не пить,а зарядку подвинуть к семи утра
  то есть
  каша в семь; перед кашей зарадка с окончанием за полчаса то есть в половине седьмого; кашу готовить как обычно с шести утра;
  таким образом зарядку начать в 06:05 сразу после заварки каши и заканчивать в 06:25
  кофе после каши или одновременно
  а вообще, по окончании зерен кофе временно их не покупать и тогда чай пить с кашей
  в таком варианте котлету можно съедать в половине пятого утра
  (кстати, котлету разогревть надо в фольге ибо оболочка из панирови затвердевает, тогда фольгу после разогрева споласкивать горячей водой или протирать мыльной губкой)
  
  план проведен в дествие и все получилось как хотел
  тепрь остались только прогулки в период от семи утра до половины дсятого; сама же проглка займет не более часа даже если то и дело останавливаться
  теперь конкурентной акции противостоит прогулка-шопинг в поисках разнообразия в еде
  (надо поискать жареную печень или мягкую колбасу)
  на обед сегодня перец с капустой и кусочек соленой форели, все это по сути не обед а закуска в малом количестве досточном для дожития до кефира/которого сегодня нет/
  
  
  прогулялся
  за час прогулки никого не встретил подороге/попутно; попути (захвати попути хлебца)
  (подороге обрати внимание на...)
  
  
  
  да, запутался я в этом изобилии жратвы
  вот толькочто с труом доел салат из перца и капусты; и бвло-то там не считая сока граммов сто-сто пятьдесят; теперь хоть попробую в отсутствии кефира поужинать яйцом, а то и яйца потеряют свою годность
  этож мучения каких не знают голодающие эфиопии
  а завтра копия дня сегодняшнего:на подъеме рыбная котлета, кофе пропускаю, ем кашу и запиваю кофе;
  и вот просветление:в отсутствии кефира и перечного салата на второй обед и сразу и на ужин одно яйцо
  но даже не уверен что на него сил хватит...
  появилась трава съедобная для курицы и можно перцы не покупаь к тому же лист я перца для курицы важнее чем сам плод и в отсутствии плодоа пару молодых листиков вполне обеспечат потребности птицы в витаминах
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    БЛОК18
  05.04.24
  
  0x01graphig
  
  
  
  05.04.24
  вчера днем истек трафик и не имея занятий вспомнил свою запись о несмотрении ТВ и зайдя в кухню включил телик
  показывали драмы судьб актеров
  в принципе все давно известно и посидев сполчасика устал и ушел спать
  и вот уже утром стал "думать о своей судьбе" и надумал что вся моя судьба была подчинена страсти прорыва в неизвестное, чем я и занимался не жалея потерь времени и сил
  и что особенно важно, не имея пристрастия к доходом: деньги меня никогда не интересовали и потому "победив" "противника" безропотно терял рабочую должность а с нею и заработок; приходилось либо искать себе новое занятие либо довольствоваться малым
  но зато никогда не терял бодрости духа согреваемый очередной "победой" и уж точно не горевал, не расстраивался, сохраняя живость жизни
  так вот, сидя вчера перед телевизором и думал о странностях ментальности героев показа страдавших результатами своих сражений с преградами на творческом пути
  все они хотели жить по своим нормам и не уважали норм своих работодателей добившихся высоких должностей "непосильными" трудами на благо искусства то есть норм жизни режиссеров видевших иной эффект от своих попыток с чем актер не соглашался
  при расставании режиссер находил нового героя для своей идеи тогда как актер-самовольщик терял все
  критиковать ту или иную сторону конфликта бессмысленно ибо инстинкты неуправляемы, но разум все же должен быть не перекаленным страстями
  отсюда и драмы жизни
  а если бы ты понимал противника и уступая ему сохранял спосбность к поиску условий для своих страстей что особых трудностей не представляло, то и конфликта не было бы
  (об этом мой большой рассказ "Мизантроп")
  
  
  действительно,
  рассказ мой убедителен в правоте героя и я с НИМ заодно но оправдывая вслух свои действия герой вдруг начинает оправдывать и действия своего оппонента и оправдывая его смиряется с наказаним и воискупление несправедливости сам разрывает отношения наказывая самого себя
  и опять я на ЕГО стороне,
  НО, архитектура текста моего рассказа нарушает нормы правописания и в таких нормах рассказ не может быть напечатан в журнале
  и сознавая это наказываю самого себя отлучением от счастья быть АВТОРОМ
  но не от читателей, ибо столько читателей сколько уже прочитало мои опусы не может иметь книга издаваемая тысячей экземпляров
  но это не оправдание ибо ни на что не рассчитываю в будущем а потому держусь убеждения что архитектура моей словописи удобнее стандарта, к тому же проще в изготовлении
  и этим отделываюсь не желая ничего другого
  
  
  чтобы тебя заметили нужно постоянно прятаться и никак ни в каком виде или форме не появляться налюдях
  и вот когда тебя случайно обнаружат тогда страсти находки станут преувеличивать ценность найденного раскручивая ее эту ценность какой бы она ни была
  напротив громкое явление налюди вызывает больше вопросов нежели восторга
  прятаться?
  как бы ты ни прятался кто-нибудь тебя непременно почти сразу же заметит не превышая простого удовольстаия (так я читаю книжку Добычина не находя созвучия в толпе читателей или письма Дега; или художников Бренгвина, Фешина, А.Яковлева, Н.Купреянова и др. и мне даже лестно что я знаю их работы и по мере своих возможостей "подворовываю" их идеи письма или рисунка)...
  
  
  
  06.04.24
  ...и в этом есть смысл, ибо не хочу громкой публичности и в моем городке никто меня не знает как художника даже несмотря на пару выставок подобных тем которые фигурируют перманентно то там то здесь и посетив их не запоминаешь не только сюжета но и имени художника
  "знать" же значит быть известным, по меньшей мере мелькать на странице местной газетки
  фамилия твоя вдруг возникшая на "площади" вызывает лишь возмущение ибо не может этого быть потому что быть этого не может
  не зря Христос посетовал:"нет Пророка в своем отечестве"
  и это хорошо, ибо зато знают меня окна соседей как лыжника с ноября до апреля и бегунка в остальное время
  это их раздражает и кое-кто пытается следовать моему примеру
  но тщетно, ибо не имеют природного инстинкта подвижности за пределами сорока лет
  
  проблема инстинктов не отпускает меня ни на миг, настолько я уверен в том что на инстинктах существует ВСЕЛЕННАЯ раздав ВСЕМ задачи неисполнение которых просто невозможно а потому нет и преследования на сей счет, то есть никто никогда не может наказывать любое существо Вселенной за проявление инстинкта(не мб закона о наказании за трусость или жадность)
  другое дело - снизить в определенных ситуациях их проявления для чего сущесвует страх
  например человек или волк принижают страсти выражения своих инстинктивных стремлений к убийству страхом взаимности
  в недавней трагедии,- рассказывал парень,- как обезоружил одного из террористов замеченного им за перезарядкой автомата и как исказилось ужасом лицо преступника понявшего что его самого сейчас убьют ибо упомянутый парень и присоединившийся к нему мужчина бежали к нему
  
  
  пытаюсь понять фискальность рекламщиков
  если на моем сайте появляется реклама без моего ведома то это вероятно диверсия
  если я на своем сайте размещаю чужую рекламу по запросу клиета
  (например, объявляю обязательство отыскать информацию нуждающегося в ней моего клиента)
  и нахожу на другом сайте, то обязан ли я публиковать эту информацию вместе с сайтом на котором она присутствует?
  и таким образом заказчик должен оплатить заказ за поиск и,вероятно, расходы того кто эту инормацию имеет и хранит
  это логично
  но на самом деле заказанный мною поиск мною не оплачивается ни в каком случае и заказчик не платит сайту у которого снял нужную ему информацию
  более того, к найденной информации добавляет много того что не заказывалось, предлагая этой категории оплатить незаказанную услугу
  найденная информация не стоит того что в этом случае имеет сам сайт, на котором найдена информация ибо прорекламирован на более известном сайте
  то есть
  я ищу свою публикацию и исполнитель моего заказа находит ее и публикует ссылаясь на сайт где ее нашел
  но на этом же сайте есть и другая не заказанная мною информация,но сайту хотелось бы ее опубликовать
  и тогда, вероятно, он должен заплатить НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО КАК ВЫСОКО ПО ЛЕСЕНКЕ ПОПУЛЯРНОСТИ ОН ПОДНЯЛСЯ
  и вот вопрос: кто из претендентов на сохранение его незаказанной информации платит дороже новичок или из топгруппы?
  то есть
  насколько материально зинтересован сайт в его позиции на поисковике?
  
  мутное для меня дело
  наверное знаю только одно когда гласно яндекс требовал оплаты за размещение сайта под моим брендом в топгруппе
  и это логично, но как на самом деле, не знаю
  к тому же, странно и то, что так ловко пробираются к вершине поисковика на мой бренд сайты разместив лишь "мою" фальшивую биографию и уже на первой строке опередив действительные сайты с моими рассказами
  это просто опасно для меня
  
  
  нашел свой небольшой опус по поводу ничего неделания
  и согласился с автором
  действительно, если ничего не делать то современем мо,ер непроизалдбно родиться нечто неожиданное и чудесное в настящее сремя спящее как моя курици в щели под шкафом: и есть и нет, ибо ничего непросит-нетребует но знаю что есть
  так что это?
  чем занимаемся делая?
  ерундой лишь для самозанятости и то рад того чтобы заработать и купить ненужное
  не рботая я десять лет прожил в кртонном домике в лесу "ничего не делая" то есть сдвигался с места лишь понеобходимости: выкопать пару картошин в своей грядке; пойти к озеру с удочкой или набрать в черничнике под окном полстакана ягод; добежать ларька за растительным маслом или сахаром
  назвать эти действия делом язык не повернется
  а вот строить, косить засаливать...
  а потому времени побродить по лесу или порисовать ради удовольствия, поплавать в озере, пробежаться на лыжах... сколько хочешь!
  лучшая пора жизни!
  то есть все мои дела были в-удовольствие но не впрок
  тогда и было все нарисовано и все написано
  сейчас же только осколки этой счастливой поры, я был полностью подчинен своим инстинктам
  
  
  за окном скверная погода
  но мне хуже чем погоде: я безработный
  ни нарисовать, ни нписать...
  присматриваюсь к дворовой жизни: почти пусто
  еще б чем утешиться но время зашло за полдень и ждать больше нечего
  набрасываю куртку на плечи и сапоги на ноги - привет погоде!
  
  а оказалось что все совсем не так: никакой погоды нет и я довольный отправляюсь на прогулку
  холодная погода меня здорово бодрит и едва выдя за пятиэтажки начинаю оживать, тоесть ускоряю шаг постепенно переходя на короткую про по сухим дорожкам бежку
  но предварительно пос итал шаги ориентируяь на известный мне размер торца пятиэтажки
  дважды пробежал и оба раза было восемь шагоа
  и успокоился: шаг мой/одной ноги/ полтора метра и значит тысячв шагов утренней домашней пробежки полтора км
  и этого достаточно
  совпала и протяженность беговой трассы равная в шагах двум тысячам с плюсом двухсот метров
  
  
  
  07.04.24
  вчера угощал курицу желтым перцем и сожрала мгновенно. а сегодня не подходит
  принес красный - все в порядке
  мои подозрения строятся на догадках
  ем то же что и курица но в других масштбах и разница в том что свой перец прожариваю и сегодня никаких казусов после вчерашнего перца нет
  желтый перец существенно нежнее красного и вероятно уже в россии его продают в герметике щедро омывая консервантами
  и хотя я принес домой этот фрукт-овощ, мою с мылом, консерв не смыть и курица отравилась ибо вчера весь день поносила и другой причин быть не могло как отравление желтым перцем
  отдельно то есть россыпью желтый перец народ не берет вот Они и изобретают формы обмана подмешивая его в упаковку с красным
  мне надо быть повнимательнее и не брать вообще перец в упаковках
  
  
  раннее пробуждение позволяет мне неспеша "думать о своей жизни" и сегодня, дав незавидную ей оценку, прихожу к мысли что продление своей жизни (а умирать раньше времени не хочется) нуждается в предельной самоизоляции во всех своих потребностях довольствуясь только тем что уже есть и наоборот, сокращая и это довольствие, и весь потенциал черпать в этой среде
  то есть
  на прогулках темы для миниатюр не искать а случайности дорабатывать/как уж получится/; рисовать насильно не меняя подолгу темы а лишь совершенствуя как технологию изображения так и сам образ
  такой подход удержит меня перед мольбертом и не будет вынуждать мои внешние/зазаборные/ потребности
  этого уже достаточно
  не строить иллюзий в отношении реализации своих способностей в физической форме, не суетиться в выгодах и прогадках чего бы это ни касалось; не вмешиваться в чужие дела; не лезть с советами и поучениями; быть индифферентным ко всем проявлениям окружения
  и прочее...прочее в том же духе: не суетиться!
  свою жизнь ограничить в сфере отношений с сайтом Максима Мошкова и поисковиком Google, там искать свои интересы, тем более что мне ни от того ни от другого ничего не нужно кроме того что уже имею
  всякий выход за рамки обозначенной сферы означает склонение к суетливости в угоду собственным инстинктам, а практика жизни ярко показала насколько моя суетливость обезножила мои действительные интересы на подходе к которым я растерял свои способности и здоровье
  
  
  и хотя ни в чем не нуждаюсь постоянно думаю об участи художника решившегося жить своими рисунками
  вряд ли когда ему удается вкусно покушать
  и не только в России
  "пикассов" немного; в основном это моне-мане и дега с ними - нищета!
  или серов с левитаном и коровиным в России...
  умышленно имена пишу прозой ибо это не фактические фамилии а образы
  есть ли в этом объективность?
  наверно есть ибо картинка не хлеб насущный, она греет душу но сжимает желудок. надо ли это голодному?
   царь Николай удивился цене запрошенной за свой портрет Серовым - не понял трудности профессии
  и вот они приходят за картинкой и сами устанавливают пределы стоимости:"тряпка - два рубля, на рубль краски и рамка столько же..."
  "а стекло-то не учел!" - кричу я вслед ему
  напрасно, стекло у него есть: бесплатно мужики нарежут
  
  потому и мало тех кто рисует свою жизнь пристраиваясь резать стекло: "так дороже!"
  
  
  если я знаю твой доход и вдруг ты едешь на тачке вдвое дороже моей я вынужден пообломать тебе крылышки дабы не залетал так высоко
  нет проблем
  и ты становишься нищим
  так поступали со мною постоянно и не уверен что и сейчас это вероятно
  
  
  еще раз промерил трассу и наконец констатирую: до столбика ровно 1250м как я и предполагал и чтобы получить полтора км нужно пробежть еще пятьдесят то есть до поворота
  
  
  привычный способ избавиться художнику от картины это выставиться в группе коллег
  и тогда невольно возникают конкурентные услоия и надо быть уникально выразительным чтобы рассчитывать на удачное избавления от тяжести ценностей
  много не заработаешь
  так было у Дега
  персональная выставка предполагала лучший результат но где ты выставишь полсотни работ ибо без яркой известности зритель-покупатель не придет
  вероятно что продвижение к известности длилось десятилетиями
  сегодня чуть проще но быть замеченным ничуть не легче: возможности выставочных залов освоены пропагандистами светлого будущего
  все остальное не стоит того чтобы суетиться
  и остается распродажа
  
  
  
  08.04.24 ПОПЛЕСКАЛ укроп
  это конечно фантастика но кажется мне что процесс моего старения прекращен и теперь только держать нормы питания, упражнений, прогулок и,главное, не давать мозгам долгих пауз ибо старение мозга в паузах поддерживается инстинктом старения последствие которого ослабляет сознание способное сопротивляться аткивности инстинкта старения
  результат известен: потеря памяти; слабая ориетация в неограниченном пространстве; замедленные реакция на события своих проявлений чреватые ошибкми в действиях/например переход автомагистрали/; и прочее подобное
  такое предположение делаю из пракики утренних упражнений и достаточно бодрых изготовлений миниатюр
  
  
  *** после вечерней прогулки на которую меня выволакивает тоска ничегонеделания естесвенен чай: это удовольстие
  но поздний чай является причиной прерывистого сна с неспешным засыпанием
  а потому продолжительности здорового но короткого сна не хватает и день как-то скомкан случайными отключениями сознания то есть дремотой в кресле убаюкиваемый мелодиями Дуалипы или Тимберлейка
  все это отступления от нормы поведения и надо бы пресечь их
  но как только, напившись кефира в ужин, начинаю и не могу найти занятий своей суетливости, механично наряжаюсь и выхожу запорог
  
  
  миниатюры чаще и проще всего есть следствие пустых размышлений когда мозг работает непроизвольно высекая глупости
  вот из этих глупостей чуть подправив работой мозга и лепятся мои миниатюры
  но следует сказать что для того чтобы накопать мыслей лишь для одной крошечной миниатюры нужно накропать гектар глупостей, а это уже обязательство которые мне малосимпатичны
  и потому...
  
  совершил большое дело к которому долго готовилс изыскивая причины отсрочки
  это со мною происходит постоянно: всякое сложное дело должно вызреть и хотя я не жду этого вызревания но и дело не делаю
  и вот в какой-то момент все мыслимые противостояния теряют силы по сравнению с необходимостью исполнения вызревшего и это совершаетя
  
  конечно дело касается важного повиновения но которое вместе с тем некритично и драматических последствий не несет но инстинкт как автор акции не отстанет низачто и своего рано или поздно добьется
  
  
  *** очень вероятно что реставратор художественных изделий и прежде всего мозаики или настенной живописи разыскав все остатки и решив что этого чтобы восстановить шедевр достаточно приступает к делу и после долгих и сложных трудов добивается цели
  так вот вопрос: считает ли он восстанвленное отчасти своим авторским произведением и вмеру сил сбережет его?
  думаю что так и есть
  и потому оставляя наследникам свое хозяйство не вполне тобой сохраненное в силу разных причин можешь ли надеяться на то что наследникам будет интересно не только восстановить оставленное тобою но и улучшить условия сохранения после чего считать себя соавтором и относиться к сохраненному как авторскому имуществу и без острой нужды не распродавать его
  
  
  
  09.04.24
  моя весна наступает на месяц раньше и в начале апреля я уже вожусь с тяжелыми емкостями-грядками-мобилами
  они без колес и приходится из окон ветренного юга перетаскивать к окнам тихого севера а через день-два со сменой направления ветра волочь обратно
  но вот апрель стабилизировался в смысле общей положительной температуры и томатам даже минус не страшен а в плюс они нормально развиваются
  остается только присматривать за ними не допуская засух на жарком солнце даже при нуле за пленкой
  вот и развлечение
  раннеутренняя пробежка с растяжками, затем тяжелые емкости и потому добавить к ним еще и дальние прогулки ради случайных встречь с "обстоятельствами" для миниатюр не вписываются в режим несмотря на пустоты дневной занятости
  и причиной тому не усталость а моя неспособность удержаться от повторного хотя и слабенького ужина при возвращении с прогулки и просто потому что никакого другого расслабления придумать не получается
  а ужин этот чреват...
  
  
  в принципе хорошо иметь постоянное неслжное занятие, но если при этом есть и требования к срочност и качетву исполнения ,то усталость в этой связи может напрягать
  имею ввиду выращивание овощей
  пришло тепло а с ним и заботы: срочно потребовалось высеять укроп а для этого грядку разрыхлить и щедро дня три проливать, ибо земля вд принимает нехотя и враз больше сатиметра не проитаешь и остальная вылитая на землю вода стекает на пол
  к тому же перелив вымывает семена и они вместе с водой вытекают
  тепло за окном стимулирует активный рост рассады и уже через недею надо высаживать в грядку
  крнибудт в тепле и это главное а наземной части ничто не урожает, хотя если подождать до стабильности погоды а это не апрель то плоды могут появитья раньше но вопрос в суетливости
  то есть хочется отвязаться пораньше и просто посматривать за кустами мало что делая
  вот и получается что занятие мое не столько полезое сколько интересное наблюдением за развтием живых организмов
  
  
  пробую осознать свою независимость от чего бы то ни было включая и индифферентность к судьбе моих забав что пока удерживает мои мысли в "цепях мощных магнитов" подобно удержанию плазмы в коллайдере(бытовое представление)
  то есть
  чего бы ты ни пожелал получить в пределах своих возможностей тотчас имеешь не скованный обязательствами норм и правил общежития
  вряд ли это возможно ибо твоя реакция на такие факторы как оскобление, несправедливость, избиение, обман, грубость кабинетов и прочее такое надо лтбо исключить из понятия норм поведения либо смиряться заранее
  но это уже допуски вероятностей
  я же говорю только о сфере своих возможностей
  вероятно мало что получиться но быть в какой-либо зависимости мне кажется непосильным
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    БЛОК17
  01.04.24
  
  0x01graphig
   Проходной двор
  
  
  01.04.24
  пришел наконец-то к своей залежалой проблеме и стало чуточку полегче
  весомы и аргументы в случае спора:
  
  если тебе рисунок увиденный в интернете нравится то чаще всего твое воображение добавляет красоты этому рисунку
  и наоборот
  если увиденный в интернете или журнале рисунок тебе понравился а увиденный на выставке оригинал мало похож на копию то и копия начинает девальвировать твое первоначальное восхищение;
  
  если современный художник выставляющий свои работы в интернете не подергает их в фотошопе то это не лучшая подача на суд зрителя и потому лучше реальный рисунок не демонстрировать
  
  в этой связи рисунки изготовляемые на продажу показывать предварительно в интернете не стоит
  или быть уверенным в том что копия недостаточно передает игру красок оригинала и тогда оригинал может рассчитывать на похвалу
   правильным же будет вообще убрать его с показа, дучше все-таки когда копия известная из показа интереснее подана нежели оригинал, который редко удается поправить при необходимости, копию же править можно бесконечно, было бы "зачем"(кстати, как и публикацию словописи, как я делаю каждый раз заходя на перечтение)
  
  а вообще, есть достаточно примеров тому как художник удовлетворенный демонстрируемой копией прячет оригинал
  и не только рисунки или картины но и шедевры рук и мозга своих
  
  и это оправдано: копия редко устаревает или теряет цвет в отличии от оригинала, омолаживают который не всегда те кто на это способен
  
  
  
  в пристрастии к художественному творчеству может быть интерес к красивости изображения что чаще всего мы и видим посещая выставки
  но есть еще художественное понимание изображенного
  это мы видим не часто и тот кто это видит восторгается автором, ибо и постичь суть явления и изобразить ее случается и получается нечасто
  трудность вероятно в том что художник видит не объект изображения а собственное его видение, свой образ картинки
  что-то он акцентирует а что-то просто игнорирует за ненадобностью картинке если картинка не протокол а красочная композиция, где видение лишь повод для подбора колеров на завершение композиции состав которых чаще всего не соотвтствует реальности и потому овладевает воображением зрителя. восхищая его при своей удаче
  в акварели удачи редки просто потому что краска наносится резко страстно решительно кистью большого номера и при ошибке ничего исправить невозможно
  вот эту решительность и видит, это понимание увиденного и чувствует зритель наделенный такой способностью
  красота в таком случае есть дело, мягко скажем, не главное, о ней художник даже не думает; его внимание занимает только подбор колера чтобы не испортить композицию
  и конечно если при этом зритель увидит в композиции сюжет, образ, картинку, то и достаточно
  
  
  
  02.04.24
  художник рисующий не на продажу не озбочен послдстиями своего увлечения и по сути довольствутся собственным пониманием удачности
  и когда встречает со-чувствие в оценке получившгося на "холсте", то чаще всего даже не понимает чем удивил зрителя, ибо к этому не стремился и не был предрасположен стараясь лишь довольствоваться похожестью, хотя его "похожесть" нечто другое нежели похожесть фотокамеры просто потому что многое из того что у него на зрачке мозг его отклоняет и не воспроизводит на холсте выхватывая лишь действительное в художественном смысле то есть то же самое как мужчина замечает в потенциальной подруге лишь то на чем сосредоточен в принципе и игнорирует все "лишнее" вплоть до самых мелочей
  точно так же как и женщина
  
  все эти рассуждения адресую самому себе ибо должен постоянно объяснять себе происходящее со мною оправдывая или осуждая проявления
  знать и понимать свои действия просто невозможно как всякую инстинктивность или даже рефлексию, рассуждения мало в этом полезны но хотя бы вызывают сомнения и реже повторяют свои "ошибки"
  анализировать приходится даже покупки возвратившись с шопинга ибо импульсивность заставляет наполнять магазинную корзинку дрянью забывая прихватить необходимое
  
  безвольность сопровождает меня всю мою жизнь плодя трагические промашки и сожалея об этом; мучаешься на исходе жизни отказывая себе в общении с кем бы то ни было, замыкаясь "в углу своем"
  
  
  *** нет большего наслаждения чем разрушение сделанного другим без вероятности драматических последствий
  и молодежь не упускает такой возможности: "адреналин!" - говорит разрушитель
  
  
  по режиму дня в семь утра каша без жидкого завершения; но жидкость была дважды чуть раньше и будет в половине девятого и это обед
  к обеду приготовил чуть поджаренные овощи и вареное яйцо; от хлеба отказался
  приготовил но есть не хочу
  думал-думал и решил овощи поделить с завтрашним обедом а к яйцу добавить немного сливочного масла
  овощи оказались более пригодные к сытому желудку не успевшему справиться с кашей
  ужин не позднее половины двенадцатого и это кефир
  справляюсь ли с кефиром? переедать не хочу: самое противное чувство
  
  
  
  иногда лучше то-и-дело убирать за курицей ее говно чем дремать убивая время не зная куда его деть
  
  
  
  
  *** человек покупает сайт загружает его на сервер и начинает сайт загружать своими картинками в расчете на то что кто-то туда заберется
  но никто не только не заходит но и не ищет этот сайт
  но случайные посетители если хозяин сможет разместить на своем сайте свою же рекламу, например, приклеиться к известному имени и по этим именм пытаться раскрутиться
  вполне возможно если твои рисунки кому-то приглянутся
  но до того чтобы кто-то заходил на сайт для рзмещения своей рекламы далековато ибо нужно еще чтобы на сайт начали заходить тысячи посетителей
  добиться этого можно но при невероятно сложных попыток
  во-првых, зрительский интерес должен быть подтврежден интересом авторитетов, иначе зритель будет откровенно сомневаться в должном качестве выставленных работ
  ну, и конечно, аторитетом поисковой машины авторитетных же ресурсов
  все это крайне сложно и даже в должном качесве работ претендента сил и времени потребуется очень много
  
  если сейчас зайти в яндекс и увидеть стройный ряд претендентов на раскрутку своего сайта то у меня много сомнений что кому-то из них это удалось до такой степени что на его сайт стала заходить постоянная реклама
  в лучшем случае зайдет интересант продукцией хозяина сайта,а уж о том чтобы человек зашел с рекламой...?!!
  вероятно, все-таки, гуляющая по справочникам реклама заносится не консультантом а самим владельцем поисковика хотя кое-кто умеет протиснуться мимо закрытых для него ворот
  
  
  
  
  03.04.24
  ежечасно что-то меняется в моих представлениях о собственной жизни: сплошные ошибки причинами которых чаще всего оказывается моя торопливость в желании успеть никуда не опаздывая
  и нескончаемые провокации со стороны "доброхотства" когда сначала я восторгаюсь но уже через минуту-другую обнруживаю подвох
  во всем виноват только сам, в том и драма
  но пока о простом
  вот уже смесяц бегаю по пустому квартирному залу позволяющему все упражнения
  но тянет к прошлому, то есть на лужок
  и погодка сносная и лужок подсох и воздух без паров горелого бензина, но...
  к залу попривык и без хлыста сознания выгнать в грязь улиц трудно
  а сознание молчит, ему все "долампочки"
  действительно,
  какая разница!
  вот и кувыркаюсь по стенам
  а к природе следовало бы добавить конфликты с населением без которых жизнь моя скучна
  и не получается, вот и терзаю историю прошлых лет
  а кому это интересно...?!
  
  
  ... и тогда в семь часов каша, в половине девятого обед и в одиннадцать ужин чашкой кефира
  а поскольку после дневной пробежки, если для нее находятся силы, неизбежен чай или кефир то придется пробежку делать до ужина и самое благоприятное время для нее это между 10:45 и 11:15
  
  
  побежал досрочно пока попрохладнее
  и запутался в цифрах
  как бы там ни было бегу я явно быстрее чем иду быстрым но спокойным шагом едва успевая за гуляющей девчонкой
  но вот пробежался и мои часы показали одинаковое время и бега и быстрого шага
  ну не может быть такого
  при шаге я возвращюсь ничуть не уставший и абс. непотный, сечас же как мышь
  и одеждв на шаге под холодок сейчас же в одной кофте на рубашке
  расстояние
  пару лет назад измерил трассу колесом велосипеда что называется "досантиметра" и намерил три киломатра "+-"; сейчас же чуть больше полутора
  остается одно: принять размер моего шага не 0,8 а 1,5 м, чего не может быть
  тем не менее не могу не быть уверенным в том что и шаговых и беговых шагов было по кругу 2300 и остается поехать на большую трассу с верстовыми столбами и замерить свой шаг прошагав километр а лучше три, ибо и километры замеряют не портняжным метром
  напомню себе что велоколесом я замерил километр и если по той же трассе пройти обратно то уже будет два, а там еще верных триста-четыреста шагов недомер из-за погоды
  и последнее
  много бродя пешком на дачу за восемь км замерял время между верстовыми стобами и всегда получалось десять минут
  сейчас я бежал сорок минут и не мог не пробежать трех км
  так что надо как-то замерить шаг
  в квартире уже много дней бегаю за 15 мин 1000 шагов, то есть за час 4000, а за сорок минут как сегодня мог бы пробежать 330х8 = 2640 шагов а пробежал 2300 /в зале на поворота шаг чуть короче/
  
  
  все мои "фокусы" есть не что иное как изъявление воли инстинктов и сопротивляться им могу лишь навремя но они не отстанут от меня и будут постоянно тормошить память возбуждая страсти которые в конце-концов и вытащат меня на какую-нибудь пробежку или как в молодости затащат гнить в безвестном городишке строя свою судьбу
  то что построить судьбу мне назначенную Всевышним нельзя было в ленинградском проектном институте это я еще мог понять но то же самое среди грязи и глупости могло значить только то что грязь и глупость создадут фон моего величия подняв меня до вершин судьбы моей
  что ж! так устроено Природой а мы ее безвольные твари
  вот пробежал через силу, если иметь в виду утреннюю пробежку чуть меньшую дневной. и совершенно ненужную
  а это затраты сил, а есть ли у меня запас силы достаточный для такого растражиривания?
  возможно что и нет
  и тогда не проснусь как один мой знакомый прокурор пробежавший со мною после купания в теплом озере всего лишь метров триста
  но инстинкт требует и не подчиниться не могу
  
  
  
  04.04.24
  почему человека, в частности меня, тянет смотреть в будущее хотя вполне достаточно настоящего для спокойой жизни?
  но тянет, и если в этом будущем не находишь удовлетворения своих страстей то оно портит тебе настоящее, оно кажется пустым, каким бы тебе ни рисовали "соседи по интересам"
  вот и уговариваю себя смириться и довольствоваться тем что есть
  не получается
  и потому ползаю по интернету, заглядываю на программу ТВ хотя не смотрю ничего кроме фигурки дечонок да и то только соревнования избегая коммерции
  ничего не помогает и вся надежда только на робкие проблески идей миниатюрки но и те полуживы
  нет, уныния нет, но день кажется вечным вечером: скорее бы в холодную постель
  
  
  совсем уже не понял ничего
  целый час писал серьезные вещи сохраняя как положено и вдруг все потерялось вместе с картинкой
  подозревать вирус не могу ибо защита в сайте достаточная чтобы он существовал так долго
  о чем шла речь?
  я говорил о том что мною написанное иногда интересно перечитывать просто потому что перечитывая вносишь вызревшие изменеия, заметишь ошибки как грамматические так и стилистические и это обновление текста приятно в действие
  но проблема в том что приступить к написанию трудно ибо тема всегда туманна и надо очень устать чтобы забравшись на диван ничего не оставалось как взяться за сочинение текста
  читать тект исправленный не менее интересно вот только надоедает и невольно заходишь на "КОСМОБУК" где свой текст воспринимается как чужой и это ощущение при осознании реальности удивляет и заставляет увлекаться процессом
  в этом смысле я был бы удовлетворен появлением на самлиб чего-то вроде журнала собравшего наиволее подходящие произведения из комплекса самого самлибв как подобия БИБЛИОТЕКИ ИКУССТВ где произведения определялись бы редактором не изменялись бы никак но , повторяюсь, имели бы некоторый стиль самого сайта самлиб не копируя никого другого
  ну, и так далее
  это было бы интересным ибо каждый увидел бы себя в соседстве с коллегой и тем совершенствовал бы самого себя
  
  не хочу корректировать ибо не уверен что и этот текст беспричинно не пропадет
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    БЛОК16
  25.03.24
  
  0x01graphig
   Свято-Духов Монастырь
  
  25.03.24
  прежде всего выразительность в которую входит аккомодация
  игнор реальности ибо в центре внимания должна быть удачная композиция цвета и в этом смысле реальность место десятое(неважно цветок это или красивый перекресток улиц или лестница на тротуаре) главное названные выше факторы
  не увлкаться деталями обобщая сюжет, теневые факторы нельзя "вылизывать" лишь привлекая внимание зрителя присутствием пространства или объемности деталей пейзажа или натюрморта
  лист акв.бумаги должен быть загрунтован краской любого цвета на который впоследствии можно положить другой цвет или сохранить слабый цвет колера грунта
  равновесие или "устойчивость" пятна цветной массы имеет значение но ее достижение не имеет правил, формат его достижения есть чувство автора рисунка
  подрисовка: завершающий этап; ошибки в подрисовке чаще всего портят рисунок но нередко добавляют степени профессионализма окончанию
  (не все)
  
  
  
  26.03.24
  прогуливаюсь
  вечернее солнце действует на меня угнетающе и выйти при заходе солнца без надобности не придет мне в голову
  но сегодня солнечное утро и поужинав чашкой кефира набрасываю на плечи легкую курточку и беззаботно шагаю по еще не освободившейся ото льда грунтовой дорожке окружавшей вкольцо на пару с тяжелой оградой элитные строения
  тихо, тепло. ни ветринки
  так бы не удержался и "потрусил слегка" но не сегодня: нет сил мять подушки
  
  красненькая машинка урчащая мотором прижалась к забору мешая пройти
  не напрягаюсь обхожу машинку по неровностям обочины
  что-то машинку обеспокоило и заурчав погромче догоняет и остановившись бок о бок и заговорила женским голосом через приподнятое стекло
  ей интересно не я ли спилил посаженную ею где-то тут березку
  надоумила ее вероятно выгуливаемая мною маленькая ножовочка которой на ходу жонглируя ею иногда отклонял с пути ветки акаций
  - вы подозреваете меня? - поинтересовался я
  - нет-нет, что вы! я просто спрашиваю...
  и так далее
  ну чтож, - стараясь казаться глубокомысленным возразил я:
  - если вам хотелось посадить деревцо и вам никто не возразил, вероятно и то, что никто не возразил человеку, который спилил березку в свое удовольствие, - и прибавил, - зимой я бегал на лыжах вдоль этого забора думая что никого не могу обеспокоить, но ошибался: сразу после промятия лыжни ее тем или иным способом разрушали, - и чуть помолчав, - в такое время мы живем: "прав тот у кого больше прав"
  женщина громко возражала но мне не хотелось спорить и я отстранившись от машинки медленно отошел
  
  вариант2
  - ничего не поделаешь; вот вы меня допрашиваете и я мирюсь со своей участью, а если откажусь отвечать и стану уходить вы на правах женщины крикнете мне вдогонку: "хам!"
  и что я сделаю? утрусь
  
  
  27.03.24
  то и дело звонит мне приглашая к участию в своем журнале, на какой-либо выставке или зарубежном биеннале-подобие олимпиаде
  то и дело я отказываюсь от приглашения упирая на то что не представляю свою страну ибо не член союза, а потому подобные забавы мне непосилам
  и тогда он...
  
  
  
  введя в рацион яйцв стал покупая их более придирчив к свежести в отличии от размера и цены
  и сразу заметил особенность яиц сваренных вкрутую: ямка на очищенном яйце не как обычно на тупом конце а на боку ибо свежее яйцо при варке не встает колом а лежит на боку
  теперь проходя мимо интерната с детьми без родителей не удивляюсь обилию вдоль ограды "кадиллаков"
  
  
  
  28.03.24
  в яйце не должно быть воздуха иначе оно просто "задохнется"
  но цыпленок без воздуха не образуется
  и следовательно при температуре окружающей среды в 39 гр наружная оболочка яйца если ее не отмыть расширяется и начинает пропускать вовнутрь яйцв вохдух черед невидимые нами поры скорлупы то есть яйцо дышит подобно рыбе /рыболовам известно что если в замерзшем водоеме не сверлить лед то весной всплыут задохнувшиеся трупы рыбы, более того, при сверлении льда рыба сама подходит к проруби глотнуть воды насыщенной свежим воздухом/
  вот такая география жизни
  
  
  испраляю ошибки замечаемые с опозданием, замещая ранее выставленные в галерее на более удачные по тем или иным соображениям, ибо "очарованный" удачей вижу как сквозь пленку не замечая истинного изображения
  сегодня заменил один из последних по двум соображениям:при фтографировании с большого расстояния и выбирая размер картинки для публикации по привычке уменьшая объем фотограии до позволяющего системой предела объема картинки не контролируя результат
  и ошибаюсь
  
  
  
  29.03.24
  март-апрель самый хлопотный период садовода каким я представляюсь в эти дни
  погоду лихорадит, синоптики нагло врут не заглядывая даже в свои талмуды а потому семь раз надню меняют прогноз на текущий день лишь взлянув в окно а чаще просто передоверив оповещение родственикам
  а я слушаю их не веря своему окну и волоку тяжелые посудины с мокрой землей с одной стороны квартиры на другую, а через полчаса не увидев обещанного синоптиком возвращаю назад
  и так каждый год в течении десятка лет, приспособив уродливую тележку на лыжероллерах по закрытии лыжного сезона,
  но, слава богу, в этом году придумал иной способ этих перемещений
  взяв две одинаковые табуретки и установив их на расстоянии коротого шага одну от другой чуть приподняв, что мне посилам, не сгибая спины, переставляю на вторую
  оказалось что такая технология дается мне легко и в течении двух-трех минут рейс тяжелой посудины завершаю
  это даже интересно, тут главное что не нужно наклоняться напрягая пресс а с ним еще что-то чего боятся штангисты надевая пояса
  и так ежедневно в течении указанных месяцев
  
  
  делая какую-либо дневниковую запись ты не помышляешь завершить ее художественным произведением
  но часто так и получается и остается лишь та самая художественная доработка
  с рисунком этого не получается, у меня...
  
  
  зашел на свой кнопочный телефон и не работает и не включается
  никак н мог понять причина
  на вски слчай набрал "" отказ от ир" - 931 - не работает
  подсоединился к баарее - разряжена полностью
  зарядил немно, влючил, в рбтает, но половины денег нет-50рб
  ничего не понял но батарею извлек и убрал
  это было вчера, а сегодня решил посмотреть эффект: работает но под оттком денег прдпрждение о нбходимости изменить тариф до 50 рб/мес
  и понял что к чему: можешь сколько-угодно не звонить но 50 рб заплати
  и н т е р е с н о!
  так было и до потопа но тогда телефон был роскошью и тот кому это подарили был готов платить и в десять раз больше
  вопрос даже не в этом а в том что Они зашевелились и надо ждать худшего
  опять вытащил заряженную батарею и подожду развязки
  снять деньги без батареи они не смогут но как только включу автоматом деньги исчезнут
  остается один вопрос: можно ли будет позвонить при пустом балансе в полицию, например, как установлено властью, ради чего собственно и держу кнопочник, ибо все остальное решается планшетом
  короче говоря, разряжать телефон не дам но и платить не за что
  
  
  если в како-либо деятельности не испытываешь удовольствия оставь ее навремя в ожидании страсти к этой деятельности
  вот только что такой момент настал и я моментально склеил ткань с картоном хотя собирался сделать это давным-давно приготовив все материалы
  
  
  
  30.03.24
  после моей очередной наивности а по сути глупости, когда я купился на "искренность" просьбы и залетел на оплеуху, перестал отвечать как-либо на письма различного рода издателей поняв их страсть к примитивной наживе, ничего не делая самим, найти дурачка вроде меня и продать ему же его глупость используя его страсть к "славе"
  помимо того, чтобы и сам он рекламировал эту свою глупость
  
  
  казалось бы какая мелочь!
  остались кусочки ткани нужной расцветки и не могу терпеть их безприютности
   решаю использовать на паспарту
  картонка вырезана но требует шпаклевки лицевой плоскости; клей есть но при наклейке кусочками не годится, нужно что-то другое
  и вот ищу и нахожу в своем хламе клей "момент" и вчера годность его испытал
  сойдет
  а сегодня приступил
  прошпаклевать картон не сложно но шпаклевка окаменела и пришлось долго-долго ковырять ее и размачивать
  и нужна-то чайная ложка а потребовался целый час
  зашпаклевал
  через пару часов схватится и можно будет отшлифовать ее
  пауза
  все перечисленные операции исполнял впервые и результат меня очаровал:шпаклевку омолодил; удачно зашпаклевал; не ожидаю сложностей от шлифовки; испытание клея показали нужный эффект; не жду и от него сюрпризов
  остается только найти применние картонке, то есть этой паспарту ибо готовые лежат стопкой не имея потребности в себе
  но ведь дело не в пользе самой работы но в удовольствии всяким преодолением
  а пользы мало от каких-либо моих дел, ибо "все во прах", важно лишь то что в настоящий момент преодолеваю занимая мозг мелочами жизни
  
  
  
  
  31.03.24
  ни автор рисунка ни любитель сего творчества не смогут определить реальную стоимость своего изделия
  цену определяет... правильно было бы сказать - "время" но и это не так
  залежалая вещь и может стать особо дорогой как старое вино, но цену в принципе возрастом не объяснить
  она складывается количеством пристрастных и достаточно богатых потребителей искусства
  именно потребителей, недостаточно разбирающихся в этом деле но имея достаток купить, не упустят такой возможности
  и тогда можно утверждать что цену искусства определяет соревнование между потребителями и в обыденной жизни - на аукционе,когда предложенная автором цена не принимается
  но аукцион повторяеется и узнав итог первого аукциона может появиться дерзкий человечек решивший отличиться среди коллег - ему это ничего не стоит и если прочие считают цену сильно завышенной, но сам рисунок не отвергается, то ему этого уже достаточно
  то есть во всем движителем мб только конкуренция по труднообъяснимым критериям
  
  
  пытаюсь уравнять эффект от уличной пробежки в темное время дня пробежке в квартирном "стадиона" забывая об адреналине, который бегая по теплому полу ничем не рискуя не получишь, а значит не получишь и адекватного уличному удовольствия
  
  
  быстрым шагом прошел свою беговую трассу
  трасса готова для утренней пробежки
  шел ровно сорок минут
  
  
  постоянно удивляюсь простмм вещам: много лет никак не мог закрыть щели в стенах балконо теплички рботая вероятно в весенни холдный приод кода ратения были уже в тепличке ана улице вдруг мороз/такое бвает и в мае/
  и вотседня вдруг понял чт дстаточн щели прикрывать снаружи и за десяток минут они навсегда исчезнут
  и таих "проблем" у меня пло во всех угла бытия, когда озарение или проясненя ума происходит беспричинно
  кстати, так случилось и с рисунком и словописью: неумел-неумел но водночастье заумел и страшно удивился и тому и другому и оставалось только пробовать и учиться у других
  вот чго признаю за собой так это страсть к самообучению и незнание усталости при явлении страсти к чему-либо
  на этом поприще происходит масса трагических событий/перебор/ и одновременно открытия своих способностей к чему-либо
  в частности: много-много лет пеку хлеб и выращиваю огородную зелень, хотя других причин кроме пристрастия к процессу нет
  к этому же баловству относятся лыжи и вот теперь пробежки
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    БЛОК15
  20.03.24
  
  0x01graphig
   Веселый Угол
  
  20; 21.03.24
  сделав рисунок не могу определиться со степенью его готовности: хватит ли того что есть; или продолжать пока не испортишь
  и так всегда
  а потому всегда половина готовых рисунков уходит в брак
  поэтому стал иногда загружать на рассмотрение в артгалерею сомнительное окончание рисунка, там и смотрю
  чтобы испортить почти готовый рисунок достаточно сделать лишний штрих а потому когда кажется что штрих необходим долго думаешь делая паузу и высматривая
  не знаю кто как работает и перечитав всех художниов оставивших после себя кроме рисунков еще и летопись дел своих, мало что нашел желаемого
  и только Дега в своих письмах друзьям а потом и сами друзья "довели до моего сведения" что Дега иногда приходил к человеку купившему у него картину "кое-что" убрать с нее кажущемуся ему лишним из своего рисунка либо наоборот дорисовать ибо не мог никогда решить степень готовности работы
  если же говорить "вообще", то необходима последовательность изготовления акварельного рисунка в которой следует учитывать свойство аккомодации уже на стадии наброска не слишком напирая на реальность дальнего плана плюс не увлекаясь деталями которые вообще на акварельном рисунке правильным будет игнорировать ограничившись пятнами там где они правильно сработают
  но не втемяшив себе в голову эту мысль продолжаю нажимать то и другое
  
  
  
  22.03.24
  выставляя в галерею незаконченный рисунок получаю объективную оценку работы предполагая путь продолжения ибо нераз случалось что неоконченность рисунка смотрелась или выглядела интереснее того же рисунка испорченного доработкой
  а потому достаточно плотный отзыв заставляет меня хотя бы в памяти посетителя оставлять незаконченность и не выставлять готовое
  
  
  
  думаю что нашел идеальный рацион питания
  и это:
  в четыре утра чай с булочкой и сыром(после паузы зарядка);
  в шесть утра кофе, булка сыр-масло
  в семь утра каша с сливками вместо масла;
  в половине девятого чай+булка и вареное яйцо
  около одиннадцати кефир
  в восемнадцать отбой
  кашу зимой раз в неделю неделю заменяют обычные овощи, летом овощи свои и почаще
  
  
  после ужина решил прогуляться
  и хотя вчерашнего солнца не получилось тем не менее...
  бежать не собирался но запасшись шоколадкой настроение смягчилось и выйдя на сухую дорожку побежал решив измерить недоизмеренную часть трассы летней пробежки
  в приципе что бежать что идти размер шага не очень отличается, и даже склонен считать что при беге шаг шире
  ну, не важно...
  пробежку начал с выхода на асфальт и вниз
  намерил триста шагов плюс еще двести до садиков и сто между садиками, до дома оставалось еще 150шагов
  прошлый промер от дома до выбега на трассу 550ш плюс по трассе до асфальта вниз еще 200
  если теперь все сложить;750+750+180=1700х0,8=1500мх2=3км
  вот эти три км я и бегаю летом; сейчас покороче: 1000х0,8= 0,8км, но зато ежедневно+растяжки+дневные прогулки минус возраст
  но при этом не устаю если считать пульс и дыхание
  пульсу прийти в себя надо не больше пяти минут, дыхание практически ровное с начала до конца, хотя все это ничего мне не говорит,а только позволяет следить за динамикой изменений, потому что не знаю какие параметры должны быть чтобы свалиться на бегу посреди дороги
  
  
  
  23.03.24
  не собирался сегодня заходить на страницу - кончается трафик, но события вчерашнего дня заставили это сделать прогнозируя развитие подобных акций
  кем бы ни были стрелки но желающих, думаю, достаточно и к этому следовало готовиться не столько органам сколько самим празднующим ибо их интуиция им не могла не подсказывать накануне большого праздника победы
  и если праздник прошел скромно /и это подсказало президенту его интуиция/ то те кто готовился праздновать своей интуиции не поверили и продолжили праздник
  накануне этих событий СМИ сообщали о серьезных ударах пр Центру принятия Решений вроятно Киева и было ли это местью или предместьем нам неизвестно
  конечно, не сработали и органы, не ожидавшие реакции, более того допустившие сбор большого зала заранее приговоренными
  все-таки масштаб события запределен по степени риска террорисов /похоже что террористов-смертников/, которые не закрывали лица по сообщению утреннего радио
  увы!
  
  
  
  24.03.24
  экономлю трафик растягивая остаток до четвертого апр.
  прошелся по трассе, это уже входит не в привычку а в формат экономии жизни
  то есть как бы расход сил, но по сути это замедление расхода сил ибо(говорил это не раз) органы человека солидаризируются объединяя свои возможности при необходимости
  небходимость по сути создают инстинкты но по привычке мы называем это "хотением" - захотел бегать и побежал, увы! такого хотения не случается никогда и ни у кого, разве только к автобусу на остановке/но это другое/
   вот повеления собственого инстинта это "да": выходя из дома я уже хочу пуститься вскач даже если пару часов назад выполнял норму упражнений утренней зарядки
  то есть
  если мой инстинкт хлещет мою сущность словно коня и я, не в силах сопротивляться ему, бегу то все инстинкты так или иначе связанные с движением вынуждены напрягаться солидаризируясь с инстинктом движения, а значит сохранять свою функцию
  (по собственному опыту знаю как любые мышцы теряют силу едва почувствуют свою ненужность телу)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    БЛОК14
  15.03.24
  
  0x01graphig
   Будет новый мост
  
   15.03.24
   писать не о чем, все настолько противно моей душе, что проще зайти в ютуб, потратить весь трафик на мерзости и забросить планшет до мая
  
  
  слегка опомнившись склонился к тому что "мошенником" стал мой знакомый который в свое время открылся мне что имеет такое ремесло, он же провел свою акцию наглядно насытившись какими-то фейковыми сведениями и был замечен яндексом в публикации фальшивой моей биографии под которой разместил рекламу какого-то заказчика на такую работу и добрался до самого верха при наборе в поисковике моего бренда
  отработав заказ он получает мзду и последствиями своей аферы не интересуется
  поэтому я удалил пустую эмоцию своей миниатюры
  мошенников разного вида и рода полно на всех уровнях бытия и реакция обиженных им смешна
  да,честно говоря, и мне "до лампочки" вся эта бесовщина, просто не надо рыться в мусоре а довольствоваться только тем что у тебя на мольберте или на обеденном столе
   к удивлению своему то и другое стараюсь "пережевывать" сам крепко матюгнувшись
  плохо в этом смысле только то что непроизвольно теряются творческие страсти
  
  
  вот такая жизненная психопатия: пока работаешь новые картинки их следует публиковать независимо от того насколько они лучше или хуже
  это как миниатюры: одному нравится одно а другому другое и не обязательно автор согласится с ними: это дело авторское; даже заведомо слабую работу автор выставит в доказательство своей усталости
  
  
  казалось бы, не копирую вчерашний рисунок, но пытаюсь повторить его в обновленной композиции
  и не получается
  ничего!
  ибо "картинка" в той части мозга где ничего не воображается, та же, где могло бы быть воображение, не изъявляет желания рисовать ибо подчиняется не сознанию, которое вдруг зарисовало, но только инстинкту который устал от однообразия и не хочет ничем заниматься и, более всего, именно рисованием
   короче говоря, пытаюсь сделать копию вчерашнего рисунка с исключением замеченных в нем ошибок
   и делаю
   но места где ошибок не замечено повторяю по памяти
   память врет, рисунок испорчен
  ситуацию можно сравнить с сынком художника и отец зная возможности сына заставляет его рисовать но его ждут друзья и это важнее рисования
  
  и в этой связи вопрос об обязательном размещении каждого удачного(у меня все удачные ибо неудачные валяются под столом ввиде подстилки) рисунка ибо народ на входе в галерею постоянно обновляется и видя итересную новинку имеет возможность ознакоиться со всей галереей понравившегося автора что без подсказки маловероятно по понятной причине
  зачем мне это нужно?
  затем же зачем люди не будучи художниками тем не менее не гнушаются покрасоваться рядышком с художником и это видно по тому как много желающих мелькнуть на "чужой" страничке имея свою такую же, но невостребованную и потому скучающую
  вот и я-субъект такой же
  хотя не вполне красиво иметь в числе объектов галереи несколько одинаковых копий
  
  но если по-серьезному, то определение удачный-неудачный называет коллектив посетивший спорные работы а потому дело художника как раз и состоит в том чтобы множить свои умения а остальное за теми кому это интересно
  
  
  рисовать нужно решительно и быстро но остановившись класть кисть на мольберт и брать паузу
  
  
  
  16.03.24
  умер Ширвиндт
  вину возлагаю на "умников" вдруг отнявших у него надежду окружения то есть интерьеры его быта где все окружение как раз заботилось о старике
  и вдруг пришли, все разломали, переиначили, сделали незнакомым...
  
  и куда теперь?
  в страхе бедный ничего не придумал как спрятаться
  
  в моей квартире хаос, страшный хаос...
  но это мой хаос, мною созданный для удержания меня на плаву и даже насильное остекление балкона закончилось бы для меня трагедией
  или замены двери уборной которую теперь открывать надо предварительно отмытыми от "грязи" руками
  и это жизнь?!
  нет, дайте дожить, а потом уж разводите евроремонты
  
  
  
  что ни день то какое-нибудь чудо
  две емкости с плодородной землей: одна под томаты, другая под перцы
  одновременно с началом посевной тщательно пролил и перемешал ссохшуюся за зиму в доме почву и в одну из них посеял семена томатов и перцев на рассаду
  семена томатов на третий день взошли и идут своим ходом
  перцам что-то не нравится и они не показываются
  но вот десятого марта в черноте почвы как-то одновременно появились беленькие точки росточков перца
  и удивительно то что эта одновременность коснулась не только высеянных семян
  во второй емкости в земле тщательно перемешанной куда я ничего не сеял, появились и быстро пошли в рост ростки рассады перцев/уже с десяток штук и могут быть еще если растут они с глубины 150мм (подозреваю потери семян прошлых лет не смогших прорасти)/
  это что же?
  семена рассчитали что появиться наверху они должны 10-го марта вместе со всеми и начали прорастать через толстый слой почвы задолго до всходов??
  
  бога в прямом смысле конечно нет но то что есть силы которые руководят всем происходящим в равной степени как во всей Вселенной так и на Земле конкретно
  и ничего иного быть не может
  в математике нет числа которым можно было бы определить возраст Вселенной и значит нет у Вселенной возраста как нет возраста у планет солнечной системы
  и значит Земля неисчислимое число раз меняла свою твердую оболочку расставаясь с остаревшей
  а причиной "остарения" всегда являлся человек для чего и был Всевышним создан - иной функции у человека нет и надо понимать что нынешняя земная оболочка уже на грани исчезновения чтобы перемешав все с магмой устать-остыть-создать почву и вырастить своего разрушителя создающего импульс для выхода огненной лавы на поверхность в достаточном количестве чтобы затопить в плазму всю земную кору
  и начать все сначала
  
  в этой сказке печально только то что изменить ход истории Земли невозможно, свершения происходят из условий Всевышнего и по определению бесконечности уже происходили бесчисленное количество раз
  
  я до выхода на пенсию никогда не писал рассказов и не рисовал картинок
  но Всевышнему было угодно заставить меня это делать
  и хотя получается неважно, но уже хорошо то что Всевышний не заставил меня изобретать способы самоубийства/как некоторых/
  в этом смысле есть предпосылки сему явлению...
  
  
  время от времени захожу в мастерскую и посмотрев на вчерашнюю заготовку очередной акварели вижу новые ее "фокусы" своего рода подсказки способные изменить копию, какой она пока предстает, на оригинальный рисунок
  это озаряет потускневшую страсть к вероятности удачи
  
  
  
  с одной стороны всякая ошибка это ошибка
  но одну ошибку исправляя получаешь неожиданное очарование, с другой - смывая ошибку получаешь ценную практику исправления брака
   но есть поганые ошибки когда в воображении возникает неудержимое желание развеселить сюжет добавив в него листочек или "ягодку" и все катится в тартарары
  
  паузы в акварельном рисовании полезны для осознания происходящего в твоем увлечении и одновременно чреваты забыванием состава колеров и приходится все начинать сначала а этот процесс долог и чреват
  
  
  
  прогулялся по трассе пробежи
  шел легко и быстро
  чуть задержался оттирая грязь с сапог но время на трех км получилось 50 минут
  это многовато
  бег,правда, занимает половину этого времени
  не пойму: то ли я измерил трассу неправильно то ли бежал(шел) небыстро
  но пульс чуть реже вчерашнего после бега
  
  
  17.03.24
  интересно, что сегодня покажут следящие
  голосование на военных судах заведомо известно ибо адмирал и его подчиненные рискуют должностью представив "неугодные" цифры
  не слишком ошибусь что малограмотные и отдаленные от цивилизации народы севера достаточно озадачены результатами выборов чтоб исказить предварительные прикидки
  но основной интерес в том как проголосуют потенциальные пенсионеры, три года отрабатывающие "срок", а это столицы, где люди достаточно просвещенные и дерзкие в своих проявлениях
  можно бы быть индифферентным и придумать себе другие развлечения но и это из головы не выходит: цифры пятницы показательны
  подозрительно молчание заграничников
  вообще-то не время сводить счеты но: "Но чтоб иметь "детей", кому ума не доставало?" - А. Грибоедов
  
  
  у всего живого есть инстинкт интуиция и рефлекс и только последнему живому существу пожаловано сознание
  зачем?
  для завершения очредного цикла обновлений
  по случайному совпадению у Земли женское имя и ей по логике событий положено новое платье каким является земная кора и человеческое сознание в этом смысле примитивный исполнитель воли Всевышнего
  не могу утверждать наверное но думаю с момента появления человека (мартышки невсчет- наречие на вопрос как? пишется слитно) не появилось никакого другого создания ибо человеком как замком на сарае была подведена черта развитию Природы
  и когда наука подсчитает часы (летопись тех лет отсутствует) появления этого чуда окажется что прошло не так уж и много этих лет ибо Земля как женщина нетерпелива и ей западло носить слишком долго попорченую пластиковым мусором драпировку
  
  не надо наверно думать что Всевышний это какая-то живая масса, нет конечно
  вероятнее всего это комплекс невидимых частиц без массы и веса подобно компьютерной программе имеющей власть над всеми функциями живого организма не способного выйти из повиновения
  можно было бы назвать в этом смысле инстинкт но думаю что это примитивное предположение ибо никто из имеющих сознание не сможет осознать это явление
  и не надо
  когда человек молится богу обращается он как раз к этой своей силе внушая ей Веру в реальность спасения
  и спасается
  вместе с тем за все остальное сознание не отвечает тут уж точно властвуют его инстинкты волю которых никто не остановит
  а им, инстинктам, и уготована роль разрушения чего бы то ни было включая и само сознание то есть самого себя: "все должно быть разрушено!" - девиз Всевышнего
  
  "Родила царица в ночь нето сына, нето дочь, ни мышонка, ни лягушку, а неведому зверушку..." А.Пушкин
  вот так и возникают новые организмы
  
  
  18.03.24
  "лающая собака не укусит" - это определенная гарантия трусости Байдена то и дело лающего на Путина
  и правильно то, что Путин не реагирует на оскорбления - много хотят трусливые псы! где их самолетики? стесняются позором?...
  вот теперь и Макарон зазвонил - Олимпиада ему нужна
  но вцелом(как?) грустно все ЭТО
  
  
  каждый новый рисунок едва начатый сразу же внушает мне "страх " неудачи - не получится!
  и действительно: "не то!"
  закладываю мокрую пробу под стекло на пачку газетной бумаги и ухожу
  теперь надо искать образ сюжета роясь в чужих картинках чаще всего в фотографиях ибо мало кто смотрит на рисунок не как на композицию цвета а лишь как на реальность ее и воплощает
  найти ничего не смог и возвращяюсь без идей
  сижу пред мольбертом и высматриваю зацепку
  постепенно что-то назревает
  из этого "что-то" то дополняя то смывая вырисовываю уголок старательно подбирая колер и живость восприятия
  что-то получается
  но продолжить рисунок уже нельзя, начав решительным мазком испортил его
  зато нашел зацепку и завтра начну с начала которое определилось
  вот и вся стратегия
  
  
  большая сария рисунков цветов которую я активно рисую в последнее время предназачена ввиде часовых по обе стороны цветного рисунка городского пейзвжа и в таком виде создает приятную композицию в интерьре небольшого помещения квартиры
  так по кр. мере развешиваю я по стенам свого скромного жилья и мне кажется что так и надо
  и лучше когда оба часовых братья-близнецы
  в таком случае рисунки цветов должны быть предельно просты и почти монохромны дабы внимание зрителя центрировалось на городском пейзаже и часовые в этом помогали
  промежутки между рамами, если рисунки в рамках, должны быть не шире трех см и конечно вся троица дб обрамлена одинаковыми одноцветными рамками
  если рисунков много а стен мало то лучше, мне кажется, троицы размещать в два этажа а не растягивать по длине стены (этот совет я даю себе ибо у меня есть и другие варианты развески но они мне не нравятся, так развешивают для продажи)
  
  
  
  
  19.03.24
  вчера ощутил поцарапывание в левой части груди
  подумал что накануне перетрудил сердце на утренней зарядке ибо явно переусердствовал; затем вспомнил что точно такое поцарапывание было накануне "обрыва струны" шесть лет назад с последующей тяжелой операции с удалением "крысы" и вот как бы повторение
  пока решил не паниковать а последить за следствием зарядки перестав перенапрягаться: все-таки давно не мальчик/в зарядке два упражнения могут быть причиной: напряженное вращение рук и отжимания которые явно напрягают грудные мышцы, вот только почему с одной стороны/
  
  нет, после зарядки с километровой пробежкой никаких осложнений нет; прибежал с пульсом 80 но через три минуты пульс стал 70
  нет и поцарапывания но это бывает беспричинно: сидишь на стуле и вдруг цап-царап
  причиной мб еще кофе которое начал пить еждневно и иногда дважды в день
  но последим
  
  
  вчера в ютубе посмотрел дуалипу а сегодня тимберлейка
  и та и другой мне нравятся что стало поводом просмотра
  и зря смотрел: из приемника музыка "смотрится" лучше ибо подыгрывает ему мое вообржение или по-другому: моему воображению подыгрывает прекрасное пение
  на клипах же ни то ни другое не воссоединяются в образ и вот только что пела Липа и был равнодушен, точнее спокоен просто потому что могу посмотрть в любой момент
  пишу это оправдывая нежелание помещать свои фотографии в интернете и ругаю себя за единственную такую ошибку ибо "Я" это цветные "одноглазо-криворотый" плюс принимающий Крещение в тазу в невполне чистой воде и еще кое-где на рисунках, но там можно подрисовать-подправить, но добиться того что бы читатель или смотритель моих опусов мог совместить мои картинки со своим воображением не получится
  ведь и в миниатюрах и в рисунках я везде разный как герои миниатюр и читая человек плюет на мое фото
  
  
  сажусь в кресло плотно прижавшееся спинкой к стене и смотрю на пустовавшую до недавнего времени противоположную стену
  теперь на ней вывешены три небольших рамы прижвшиеся друг к другу с неболшими разрывами
  в сумраке утра приходиться напрягать взгляд; на белеющих пятнах различаю рисунок. цветной. это акварели
  но помимо рисунков играют своим цветом паспарту
  по обеим сторонам центральной картинки паспарту оливкового цвета зато центральная гордится цветом сангины
  и потому рисунки окрашены в унисон цвету паспарту
  можно бы сказать, изменив акценты, что цвет паспату вероятно подобран под цвет рисунка но это невозможно: подобрать на рынке цвет паспарту под цвет рисунка маловероятно,
  мазнуть же кистью по краешку рисунка каплей краски проблемы не составляет
  
  у одного много денег и он готов заплатить сколько-угодно за хорошую картинку
  у другого много хороших картинок и он готов продать их за любую цену
  но никак не сторгуются:
  один не может взять хорошую картинку за столь мизерную цену: кому ее покажешь?
  другому не нужно много денег просто потому что не нужно
  куда их спрячешь?
  
  
  ника не могу запомнить простой истины опредленно самим собой
  мой же инстинкт сопротивляется
  "рисуешь не цветок, рисшь ветовю композицию где основную роль играет тень или точнее цвет тени от рисуемого цетка и ристроенных к етку иных форм, тем не менее цвток должен иметь форму достаточную чтобы о был обозначен как цветок хотя брой жхарактрных признаков, но ты увлекаешься и уподобляешьс лактионову врисовывая пестики и тычинки"
  так вот самое сложное определить раздел между цветком и цветовой композицией, это можно получить только рах десяток ошибиться в наброске
  
  
  замечаю некоторые странности
  человек получивший подозрительный сигнал своих инстинктов и не расшифровав его ищет разгадки у случайных знакомых известных ему только тем что те никого не обидели и потому не может быть опасений на этот счет, заводя при встрече разговоры и задавая обязательно вопрос о самочувствии сам при этом о себе ничего не говорит словно проверяет собеседника на вероятность получить от него разгадку полученного сигнала и даже помощь
  но случайные знакомые реагируют слабо, свое здороье им сигналов не посылает, все у них в аорядке и вопросы кажутся странными
  и другой вариант
  не имея подозритлных сигналов нзванного выше рода человек наоборот стремится уединиться, избегает случайных контактов и пустых разговоров
  вот это и есть приметы
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    БЛОК13
  10.03.24
  
  0x01graphig
   Городской пейзаж
  
  10.03.24
  сорок лет тому назад я попал в "катастрофу" будучи изгнан с должности руководителя строительным трестом
  а поводом стало сохранение должностей штата работников нашего треста и уровня их зарплат в отличии от других трестов области которым такой льготы не оставили несмотря на личные просьбы партийного руководителя области
   обычная история подобных ситуаций и не только в нашей стране: смыть свой позор иначе как наказать более удачливых не бывает ибо небходимо пресечь волну недовольства подчиненных
  вот эта проблема до сих пор меня возвращает на сорок лет назад
  не обида, не стыд поражения, а нечто другое заставляет мой мозг волноваться
  и это рассудительность "высшего" уровня забот
  зачем Природе понадобилось выравнивание уровней страстей человеческих?
  понятность легко достигается удержанием равновесия системы самого Мира ибо сосредоточие огромного преимущества в одном месте чревато "провалом" всего сооружения и развала самой системы:"преимущество одной силы вызывает противоположнонаправленное и равное по силе сопротивление силы другой" то есть:"надо делиться" а на это мало кто согласен и потому...
  это-то волнение и расшатыват мою психику заставляя искать другие причины моего падения типа мести обидчивости и прочего такого
  
  собственно говоря именно для этого создана страница где я могу спорить со своими природными инстинктами которые старательно загоняют меня в негодования не давая очухаться или точнее не давая осознать происходящее со мной самим ибо инстинкты не признают сознания за реальную сущность считая себя единственным управителем человеческой сущности
  спор не беспочвенен, по кр, мере мне удается иногда доказав неоправданность переживаний быстро успокоиться что по сути своей безгранично по ценности
  изгнать из памяти мерзкие полосы жизни именно по вине инстинктов и в первую очередь основного инстинкта требовавшего размножения ибо обязавшись теряешь лучшие свои качества из непомерновысокой стоимости взращивания последышей когда уже не до реализации духовных ценностей а все силы тратишь на сохранение собственной жизни и жизней созданных тобой что потом становится причиной прекращения собственной жизни
  и если еще удается прожить три-четыре года то только усмиряя свои же мерзкие инстинкты склонные опережющими темпами к подножию и ниже того
  
  и если мне будет удаваться эта борьба с собственной инстинктивной страстью то я еще немножко поживу бегая и растягивая застоявшиеся благодаря тем же инстинктам мышцы
  действительно,
  к сорока годам мужик практически не в состоянии бегать и я лыжник в восемьдесят лет не уступаю мощному спортсмену ни в велосипедных ни в лыжных гонках а частенько и даю ему фору
  правда, было это пятью годами раньше когда и было мне восемьдесят а ему пятьдесят
  лыжи у меня отняли застроив все поляны и пустив транспорт по тротуарам;
  отнимает сама природа и зимний бег по улицам оставляя глубокие колеи уже от самого подъезда и по всей трассе и пришлось выбросить из квартиры всю мебель и в пустой самой большой комнате сделать "спортзал" постоянно держа в ней открытой форточку
  это я к тому что выстоять в борьбе с устойчивостью системы Мира и насилием собственных инстинктов можно только НЕ ОБИЖАЯСЬ И НЕ МСТЯ никому; трудиться изо всех сил в доказательствах своей силы и правоты
  и Природа уступает то есть сопротивление природных инстинктов ослабевает давая твоей Воле доминировать
  конечно, это только аргументы моей защиты но иногда и им что-то удается
  по сути весь этот текст не что иное как МОЛИТВА но вероятно что каждое новое утро ее и нужно читать приводя в порядок и причесывая свои чувства
  
  
  попытался убрать из поиска на мой бренд мошеннические публикации "позвонив" мошеннице
  ответ удивил меня
  приклеил комментарий к очередной миниатюре - не сработало, более того мой комментарий только привлек новых посетителей к сайту мошенницы что естественно подняло ее строку до предела
  так и получилось что ее сайт вышел на третью строчку при поиске на мой бренд
  и вот сегодня дошло что нужно оповещать не "прохожих" то есть случайных посетителей а основных своих читателей
  и сегодня попробовал
  не очень и теперь уверен в успехе но клеймо коммерсанта мне ни к чему и я немного подергаюсь
  или уберу весь раздел где можно "брать" чего-угодно ради компромации автора
  в этом смысле гугл более осторожен и не будучи уверен в правдивости публикации держит ее хотя бы "на расстоянии"
  правда, всякое сопротивление есть страсть а в этом состоянии и появляются острые сюжеты:"кто кого"
  
  на каждом очередном варианте рисунка есть ошибки которых не было раньше и следовательно рисунок бракуется
  и до тех пор пока на последнем варианте не окажется пятен которые нельзя оставлять
  и не оставляю
  
  
  заметил за собой потерю осторожности работать на обратной стороне испорченного рисунка
  а поскольку девять из десяти рисунков бракуются в обязательном порядке то работать размашисто базэкономно есть на чем и эта размашистость часто дает случайный эффект которого осторожность не позволит
  и потому свободно прохожу к мольберту и не опасаясь порчи листа бумаги действую
  
  есть и еще одна опасность: сила привычки копировать реальность более всего является причиной негодности рисунка ибо смыть брак не удается так чтобы он не был заметен
   браню себя но в очередной раз хочется прибавить к цветку листочек или почечку
  
  белый гель сработал и теперь есть возможность править картинку как делал это при работе ПК
  
  
  поэт Вознесенский в свое время обласканный властью издал альбом своих произведений практически собственноручно предполагая ему вероято долгую жизнь с благодарностью и восхищением автором
  ну и где тепрь этот альбом?
  так что сколько не суетись работать нужно только на себя не рассчитывая оставаться не только в Вечности но и даже среди клабищенских памятников: перетащат поглубже в тень, место дороговато на кладбище
  и публиковать только ради наблюдения за развитием самого себя на фоне публичного интереса которого может и не быть
  
  
  11.03.24
  ну, чтож, "есть правда на Земле!"
  поисковики немедленно отреагировали возможными средствами вполне достаточными ибо борюсь я не с людьми подверженными соблазну но с неправдой даже там где, казалось бы, мошенничество никаких прерогатив не сулит но угрожает раздражению самой платформы ПОИСКА справедливости
  действительно,
  бери, "рисуй" и празднуй!
  
  но,конечно, главное даже не в этом, главное в солидарности добрых намерений, которым наше время уготовило непосильные испытания и справиться расстроенной психике с этим явлением без солидарности невмоготу " Унтер-офицерша налгала вам, будто бы я ее высек; она врет, ей-богу, врет. Она сама себя высекла. ". - Н.Гоголь
  
  
  
  12.03.24
  ну, вот: половина седьмого утра а я уже и набегался отдал долг Масленице - напек оладий/оладьев/ и осталось только рапределить силы на то чтобы съесть эту выпечку хотя бы за три дня ничего другого не ставя на стол
  обычный обед в семь утра; в девять полдник и в одиннадцать ужин стаканом кефира
   в обед каша со сливками и ее легко заменить оладьями с кефиром
  обычно сил хватает на четыре оладышка но тогда на полдник можно пару штук спрятать в желудке чтобы ужин не видел и не отказался видеть рядом с собой оладьи во второй за день раз; но видеть ему придется
  таким образом трижды в день: четыре и два по два/пока теплые/
  а дальше как получится
  
  
  какая каша требует больше других каш масла? пшенная
  еще больше овсяный геркулес с неотсеянной "пылью"и чтобы кашу эту проглотить нужно либо добавлять масла против обычного гостовского геркулеса либо запивать
  и народ по этой причине ее не берет
  
  
  в спешке часто допускаю ошибки и браню себя и свою спешку
  а потом думаю
  спешка или иное какое-то качество характера не выработано тобой а присуще твоему характеру то есть инстинктивно и следовательно избавиться от него ты не можешь и значит надо искать полезную сторону этой инстинктивности
  и нахожу
  оказалось что спешка позволяет многие дела сделать достаточно быстро а ошибки исправить не так и трудно, более того, часто ошибки подсказывают более продуктивное решение в делах
  но если все же попробовать не спшить и не копаться в мелочах то и продукта не будет и от ошибок не избавишься ибо ошибки запрграммированы в твоем характере если даже и не спешить
  короче говоря удивляйся своим поступкам но не считай их недостатком
  
  
  
  ситуация сегодняшнего дня, думаю, продлится лет двести пока не вызреет поколение людей согласных с ролью культуры обещаной Достоевским что красота спасет мир ибо даже красота стран где она уже пытается что-то сделать в этом плане спотыкаются отвлекаемая красотой человеческих мерзостей
  думать что можно найти необходимость сближаться с красотой выраженной человеческим сознанием значит не признавать красоту обычным инстинктом
  тогда чем?
  сознание всегда было бессильно в споре с инстинктивностью и следовательно естественности ни в какой красоте быть не может, образно выражаясь всякая красота есть ласка в преддверии "гибели" ибо создается вопреки человеческому инстинкту разрушения как высшей степени страсти
  дети с наслаждением разрушают созданное родителями и провоцирует акцию этот самый инстинкт как скопище в узле страстей зависти беспомощности неумения жадности мстительности и прочее такое: примеров тому достаточно
  и не потому ли люди своевременно почувствовавшие свою особенность чураются брака? а не сумев избежать его вскоре теряют интерес к брачной жизни
  
  
  13.03.24
  ты хотел конфликтов?
  вот они и полезли как тараканы из щелей на твоей кухне
  ну, чтож, во всем происходящем есть, во-первых, новости; во-вторых, неожиданные действа, из которых как бы то ни было всегда можно отжать капельку интереса как каплю воды из сухой тряпки
  
  на обратной стороне неудавшегося рисунка напрашиваются эксприменты хотя бы в использовании колера ибо к этому времени сама композиция как-то устоялась но много неточностей в мелких деталях и особенно в изготовлении и применении колеров и ошибки на основом рисунке как-то не хочется исправлять с применением смыва сего рисунка
  а на обр. стороне делать это (не за падло) то есть можно
  
  
  испортил себе Масленицу
  после утреннего чая полчасика отслеживаюсь приходя в себя но на этот раз решил в эти полчаса разогреть пышки к масленичному обеду и разогрев отправился на получасовую пробежку после которой надо еще сварить кофе и приниматься за обед
  и с получилось как надо только разогретые пышки за время моего отсутствия превратились в чутьтеплые сухари особенно с поверхности то есть сама корка ставшая толстой и твердой
  пришлось до принесения ко рту размачивать в горячем кофе
  
  а в результате ни пышек, ни кофе, ни обеда
  теперь не забыться бы и не испортить ужин где опять пышки но вместо кофе холодный кефир, тут уж пышки должны быть горячими и мягкими
  можно было бы и не писать но вот беда - память у меня зрительная, то есть я инструкцию должен "видеть" глазами примерно как во сне (смотрю в пустоту не закрывая глаз и вижу то чего хочу видеть то есть в данном случае ужин с горячими пышками с холодным кофе и весь процесс приготовления ужина)
  вероятно я и потому пристрастен к рисованию что рисуя как бы вижу саму натуру и просто прорисовываю то, что вижу и даже ошибочная линия или пятнышко тут же становятся отвратительными и требуют удаления
  а потому для запоминания чего-либо должен это "чеголибо" нарисовть и тогда запомню
  текст тоже запоминаю как натуру и просто читаю забыв его норму
  
  
  во исправление ошибки утреннего обеда, который пришлось списать в брак, ввел дополнительный полдник из чая со сливками и двух пышек
  на этот раз чай приготовил одновременно с подогревом пышек и что важно - пышки подогревал на сравнительно сильном огне не дал пышкам долго нежиться на сковородке а прогрев бочек тут же повернуться и полежав с минуту объвить о готовности
  а потому и чай и пышки вышли на старт одноврменно и радостно исполнили свои обязательства: никаких упреков!
  
  
  
  попробовал сделать копию вчерашнего рисунка для уточнения некоторых дталей
  и сделав, уточнив нужое, вдруг высмотрел ляп которого не было в том что копирую
  а причина в самом копировании и это прежде всего переключение на другую часть мозга и уже эту часть не интересует общая композиция рисунка но только некоторые детали
  отсюда и несуразные ошибки которые никогда не сделаешь рисуя с натуры или по представлению
  при копировании всегда будут несуразицы и когда я говорю что не боюсь копирования моих рисунков то уверенность моя и зиждется именно на том что сказано чуть выше
  и когда "художник" рисует не от общего к частному а пририсовывает к носу глаза и прочее то никогда у него не получится портрет того кого рисует, тем не менее многие именно так и рисуют не только портрет а и пейзажи где, казалось бы, проще простого идти по пути принципа "танцуй от печки" то есть начни с главного
  
  
  14.03.24
  новостей нет кроме той что взошли перцы просидевшие в земле около двух недель
  и что удивительно что даже в емкости с уже цветшим в этом месяце перцем выросшем из случайного семени начали было застывшим развитием появились новые листике а в самой емкости вдруг вылезли ростки несеянных перцев
  то есть перцы сеять можно с осени и они будут сколько угодно терпеливо ждать часа когда сразу всем отрядом пробудиться и выйти из земли рассадой
  
  с удовольствием продолжаю рисовать от рисунка до рисунка совершенствуя композицию
  правда столь же одновременно ошибаясь а значит даю себе повод для новой попытки поиска удачи
  и так до бесконечности ничего вроде бы не меняя
  но мне-то видны оплошности каждой новой композиции ибо они появляются случайно и режут глаза заставляя браться за переделку вновь и вновь
  и уже восхищение рисунком недельной давности сменяется ненавистью к нему как к неудаче хотя сам он ни в чем не виноват
  а виновного то есть себя самого заставляю начинать все с начала
  отсюда пачки "брака" с рисунком на его обратной стороне
  и это засасывает
  
  
  вчера целый день жевал блины, то есть пышные оладьи и надеялся что до вечера реализую все
  но...
  сегодня утром полез в холодильник, даже в морозилку где прячутся в кастрюле оладьи а там еще дна не видать а точнее половина двухлитровой кастюльки оккупирована блинами
  съем ли сегодня?
  других забот у меня нет, разве только порисовать? но это уже в кровь всосалось и у мольберта оказываюсь от безысходности, разве только рассаду полить? но она в кухне и когда желудок опустеет и захочется блинкоа то можно и рассаду покормить
  можно бы прогуляться до лавки, но в моем хозяйстве все продукты многодневного хранения и если чего и хочется а нет, то это только шоколад
  кстати к иранскому раздобыли еще и бельгийский, но что-то ни тот ни другой не сильно притягивают, а шок!... местного производства есть отрава на сухом молоке с сахаром да с каричневой подцветкой: теперь ведь все частное а потому: "будь осторожен - казус возможен!"
  кстати, вынужден смириться с тем что сливки особой технологии позволяют бесконечное хранение и следовательно нет нужды спешить с реализацией открытой упаковки, да и закупить можно сразу как сыр н полгода и из дому не выходить: мука, дрожжи, сливки... и месяц сиди похрустывай сухариками с кофе(о соли, сахаре и раст.масле молчу)
  осторожно ем картошку: торгаши научились прятать зеленую и нитратную: как ни щупай а домой принесешь зеленую а через день-два она вдруг становится как сдувшийся резиновый мячик - нитратная
  не доверяю ни овощям ни фруктам, купусту засаливаю сам, помидоры и перцы свои, огурцы плохо хранятся но до ноября съедобны если не возиться с консервацией
  остальные беды приходится списывать на домашний стадион или как теперь тренажный клуб
  
  
  квк бы там ни было но за окном весна
  естественно что ее корни проникли и в мою душу и одевшись потеплее и в то же время полегче и посвободней пошел прогуляться по трассе летней пробежки
  по тропам нигде не пройти; солнца мало а температура мартовскя ночью опускается на минус и дневные градусы не с силах справиться даже с тем что подморозила ночь
  а тропы глубиной до сорока см и конечно по ним не то что бегать а и пройдет не всякий
  я и есть "невсякий" и не пошел по тропам а вышел на асфальт
  и по асфальту начал бег на подъем , затем вышел на трассу и побежал навстречу транспорту уступая в обочину
  и развернулся у столбика и побежал в горку
  и не остановился лишь у своего крыльца - ТЫСЯЧА 1000 моих шагов точно таких же как дома
  дыхание легкое и на бегу и по приходу; но пульс почаще чем дома(все-таки в одежде и на подъем) то есть ровно 100 ударов, но через десять минут практически нормализовался до семидесяти
  пришел к выводу что дома проще, легче, эффективнее, полезнее в всех смыслах пока такая грязь по трассе и только чистый воздух-залог здоровья и придется к маю настраиваться на тропинки
  а пока бегаю половину нормы, правда не устаю, не задыхаюсь не отяжеляю сердце
  (держу в руках часы и забываю посмотрть время выхода и возвращения чтобы замерить пульс)
  
  
  всю жизнь у меня так: где бы я ни появился тут же появляются возле меня доброхоты со своими мелочными заботами за которые впоследствии приходитьася дорого расплачиваться
  сколько же их вокруг?
  как тараканы!
  делать ничего не умеют и не хотят а если и начинают делать а ты рядом то непрменно окажешься в орбите егоинтересов
  и не отвертеться никак ибо уже повязан обязательствами и рекрутер знает как с меня взять то чего ему нужно
  и вот эта последняя акция
  чистый обман, причем все детали его мне известны но опять вляпался хотя отбиваюсь от подобия лет пять как только стал где-то мелькать
  сколько всяких заманчивых предложений провокаций обещаний...
  и лишь для того чтобы обманув получить желаемое
  и некому жаловаться ибо "ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад"(А.С.Пушкин)
  
  
   РАЗБОРКИ
   частное лицо вправе заходить в поисковик с любым набором имен и брендов
   нет препятствий размещению названий известных произведений на своем сайте как своих и робот найдя эти слова вставит их в итог своих поисков
   но вот предъявлять право на само произведение под широкоизвестным названием придется доказывать по пунктам авторского права
   в этой связи автор должен радоваться тому, что под его именем рекламируется не его продукция, создавая тем самым дополнительную популярность его бренду, а уж найдет ли искатель нужное, копаясь в знакомых брендах, вопрос другой
   кстати, Google осторожен в размещении подозрительных имен и названий осложняющих читателю поиск нужного материала
   другое дело, когда имя известного бренда используется в целях компрометации работающего под этим брендом, приписывая автору, как в моем случае , качества не присущие ему и наносящие вред его имиджу
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    БЛОК12
  05.03.24
  
  0x01graphig
   Купола Софийского собора
  
  05.03.24
  06.03.24
  недельная пауза позволила мне осмотреться и подумать
  мог бы и дальше "отдыхать" но планшет кроме иссечения удовольствий иногда нужен и для ориентации в пространстве
  пришлось платить
  на этот раз все прошло непринужденно
  но писать нечего - пустота и в голове и в жизни:непонятка!
  
  
  ЖУРНАЛЛ мог бы гарантировать ежедневную посещаемость чтобы прочитать столь же ежедневую публикацию НОВИНОК
  другого способа увлечь читателя посещением текстов нет если не считать списков новинок и то при условии что читатель ищет знакомых ему авторов
  ЖУРНАЛЛ в некотором смысле есть средство привлекать случайностью и мнением редакторов этого ЖУРНАЛЛА
  я несколько раз пытался отыскать симпатичного мне автора но,увы, просмотрев пять-шесть текстов, не находил зная что не может их не быть
  появился "Космобук" который как раз примерно этим занимается, но ему трудно пробиваться сквозь толщу очередного объема текстов, для этого одного человека мало
  
  
  сто экземпляров "живой" книжки есть лишь награда тщеславию, тогда как вольное чтение в бесплатном интернете есть дань мысли
  
  
  улыбка Фортуны
  устроился в уголочке откуда не видна улица зато видны были несколько столиков занятых молодыми парами
  мой столик был свободен но кафе заметно наполнялось и я спешил исполнить свой план
  
  установив на коленях мольберт и бросив на свбодную столешницу корбочку с углями стал торопиво наносить на лист ватмана профиль ближайшего посетителя не замечавшего моей суетливости
  большая практика рисунка попамяти позволяла мне раз взглянув на объект моего интереса затем достаточно долго обходиться следами своей памяти не раздражая соседей уже заметивших кого я выследил
   больше пяти минут мне не потребовалось и я рискнул обернувшись к ближайшему парню показать ему свой рисунок
  он заулыбался и поднявшись со стула подошел к несчастному, предложил ему оглянуться
  поначалу человек возмутился но понял в чем дело и быстро подошел ко мне
  привычными знакми я протянув ему портрет тут же подставил ладонь для награждения
  он догадался и сунув руку в карман извлек несколько евро забрав портрет
  обед мне был обеспечен
  но помогавший мне парень не успокоился и тут же предложил своей девушке позировать мне для портрета
  я ликовал
  
  
  07.03.24
  с интересом дожидался рандеву "бригада-У" с солисткой группы отличившейся оригинльной композицией "Качели"
  уже слушание было несколько смято бесцеремонностью гостьи и по окончании посмотрел, не дослушав, клип на ютуб и вовсе разочаровался: не так представлял и гостью и клип
  говорю это представляя себя на ее месте и соглашаюсь с тем что девочка, торопясь, рискованно опережает норму продвижения к цели и даже предположу что с этого времени интенсивность попадания ее записи на "Европа+" поослабнет как это случилось с итальянцами на "пицца": "норму нужно уважать" или смириться с опозданием как это стало со мною
  правда, за нас все решает судьба каждого и как ни дергайся все так и будет как она решит
  и мудрый старик может с большой точностью угадать ход твоего продвижения хотя ты никогда с прогнозом не согласишься
  
  
  08.03.24
  бежал быстрее чем обычно
  и хотя, зачитавшись, чуть опоздал к выбегу но за счет скорости пробежал быстрее и вернулся на минуту раньше чем обычно
  а читал "Космобук" свои миниатюры
  в чужой публикации свое читается как новинка
  
  
  помылся и заодно вымыл все полы в квартире мыльной водой; и постирал бы но в корзине пусто
  
  физический труд для меня вутеху; не люблю только передвигать мебель с места на место добираясь до пыли
  
  
  09.03.24
  от "Ш.Деголь" до Эйфеля плчаса на электричке и обошлась мне эта электричка в десять тысяч рублей(!)
  кстати, такси до Питера мне обходится всего в тысячу а это 250км
  денежек накопил маловато
  
  набрал Николаса: "встречай!"
  в моем распоряжении оставалось с полчаса и не походить по округе было бы недомыслием
  и походил прижимаясь к домам
  в любом городе особенно большом архитектуры не увидишь ибо вся она либо плотно прижата к тротуару либо завешена рекламой с ног до головы; смотреть же с расстояния удобнее по фотографии сделанной чуть раньше
  я и не смотрел стараясь не испачкать очередной фасад своей новой курткой или задеть облицовку рюкзаком с тяжелым мольбертом
  ничего не поразило: все давно высмотрено так, как сказал чуть выше
  
  рисовать мы договорились подальше не только от центра но и от городской застройки не дающей воображения изящности ума застройщика
  а потому только "глубь" с сентиментальной архаикой
  
  предстояло в течении некоторого времени ограниченного лишь усталостью моего поводыря восхитившегося моей безделицей и пообещавшего выгодно продать то, что я привезу
  но привезти было ничего нельзя по существующим правилам и потому я должен все что покажется интересным изготовить на месте для чего запасся набросками со своих рисунков которые на границе проще оправдать естественностью ситуации; в конечном счете порвать все прямо под носом пограничника
  
  
  французская вежливость не допускает опозданий и потому Николас подъехал минутавминуту
  
  
  уже кажется что слдующий рисунок создан из новых подсказок и не подходя к настенной галерее чтобы не повториться тем не менее новый рисунок очень близок к прошлому по стилю и манеру то есть на манер прошлого
  вероятно пора признавать что подошел к этапу когда выжать из своих возможностей больше нечего и следует искать новых стилей и манер
  или выставлять вверх "ногами"
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    БЛОК11
  01.03.24
  
  0x01graphig
   Башни новгородского кремля
  
  01.03.24
   при попытке заплатить за интернет дважды не получилось и сильно разнервничавшись ушел ни с чем, а затем решил сделать паузу на весь март
   для возникновения жизни в образе который нам знаком: достаточно воздуха воды и сносной температуры
   на Земле все это есть, есть и под землей и под водой; надо понимать возникает само существо благодаря необходимым факторам а затем уже появляется потомство основы которого заложены в оганизме пришльца
   то есть муха появляется сначала и уже обладает возможностью размножения
   не надо удивляться и тому что и человек сразу появился как человек а не как обезьяна как только появились условия жизни, единственно что важно корм для него появился раньше
   в помойном ведре немедленно появлются мушки если вбросить в пустое сухое ведро влажный спитый чай и уже через короткое время открыв крышку ведра из него вылетит рой мушек которые рассевшись на кухонной мебели будут ждать когда я закончу приготовление обеда и смахну губкой остатки крошек на столешнице тут же появится густой рой этих мушек как раз на месте крошек которые я смахнул оставив вероятно достаточно следов этих крошек например сладкого перца; возможно что этим мушкам нет смсла помогать своему размножению если спитого чая уже достаточно для их пояления в течении нескольких секунд
  
   все что с тобой происходит есть крайняя степень необходимости и в этой связи твое сопротивление бессмысленно
   касается это всех событий до мелочей и если вчера тебе не удалось оплатить интернет то и это было необходимостью той силы которая всем управляет
   и Путин будет президентом по необходимости
   отсюда вывод: сколько хочешь удивляйся и возмущайся безобразиями вокруг тебя исправить ситуацию ты не способен и значит нет повода нервничать и портить себе здоровье
  
   а утром встану умоюсь даже и удивляюсь: "что рожа та же" (счего мне лаять?)
  
   02.03 чем длиннее моя пауза в ин-те, тем ярче проявится необходимость расстаться со своими надеждами и помыслами окончательно, ибо отстал от современности настолько далеко что страсть угнаться в своих поползновениях на управление окружающими меня пространствами ничтожно слаба и каждый раз в столкновениях с ней буду сильно бит по самому чувствительному органу - по психике
  
  
   было бы логичным издавать виртуальный журнал на базе самлиб.ру с тем чтобы там печатал не автор а издатель с подбором материалов из коллекции самлиб.ру
   одновременно за отдельную плату мог бы печатать там свои материалы любой желающий но с позволения редколлегии дабы не нарушался стиль и характер издательства
   такой журнал мог бы под названием связанным с именем России и таким образом пропагандировал бы российскую культуру и устанавливал связи по линии культуры
  
   сначала хотят бедные и жадные; они хорошо чувствуют запахи
   и когда почти ничего не останется подойдут те самые и потребуют шелестя банкнотами
   вот тогда их и надо послать к бедным и жадным которые определят действительную цену
   сам ты никогда этого не сделаешь
  
   в принципе журнал может быть в пределах своей страницы достаточно более крупным шрифтом это выразить
   советовать хозяину что-либо бессмысленно ибо у него нет представления о твоей идее и вряд ли будет он тебя слушать
   а потому "ЖУРНАЛЛ" и станет предложением
   печатать все тексты вероятно смысла нет, достаточным будет пары абзацев после заголовка+ссылка/продолжение/+ картинка; расчет строится на переносе журналЛа в Google
  
   моя незанятость из-за отсутствия оплаты ин-та оказывается более плодотворна: массовые всходы томатов, ожидаемые всходы перцев плюсом к цветущему; активно фиксирую идеи возникающие в отсутствии занятости; правка дивана несделанная сразу из-за лености и наконец смыв акварели в слишком перетемненных тенями, прочее-прочее...
   не скучно и что-то не тянет в интернет ибо действительно он только отнимает время и его информация портит мне настроение; достаточным было бы заходить на неделю и отключаться для осознания происходящего
  
   поначалу все грязь...грязь...грязь но ты ее не видишь продолжая плодить
   и вдруг что-то призошло и ты в этом разглядел особенное и уперся в него и только на этом фоне прежнее показалось ничтожным
   но и это не то чего хотелось бы ибо есть теория но ходишь мимо ее не вспоминая
   и так бескочно подвигаешься к тому что тебя останавливает хотя и это не цель
   и тогда объявляешь паузу
  
   03.03 в отсутствии заполнителя скуки окунаюсь в мысли больше чем обычно и потому мысли мои иногда меня удивляют своей новизной; все их записываю и при возвращении в ин-т происпользую
  
   изготовляя рисунок в памяти держу прошлую удачу и когда вдруг новый рисунок в котором уже задействую возражения против ошибок прежних и потому новый получается интереснее
   и тогда все прошлые оказываются негодными, приходиться смывать
  
   решился на использование гелевого карандаша в отделке отмытого акв.рисунка; пока нормально, но не решаюсь спешить чтобы увидеть итог поскорее
   надеюсь получить интересный эффект
  
   сделать копию удачного рисунка невозможно: либо не получится, либо выйдет лучше оригинала и тогда станет не менее ценна/выдет(выдать) лучше или выйдет лучше, ему выдается лучше/
  
   когда чуть не ежедневно загружаешь в галерею новый рисунок твои возможности в этом смысле могут девальвироваться в собственных глазах и потому перестанут интересовать и вместе с этим искать новизну
   следовательно надо лучше подольше быть в поиске и пореже транслировать результаты этого поиска ибо промежуточные удачи в конце-концов девальвируют и конечный результат мучений ибо откроется тайна тяжести труда
  
   04.03 дело в том что из имеющихся у меня развлечений в первую очередь притягиват то,что проще в исполнении; и это интернет
   но есть более интересные но требует подготовки напряжения и ошибок; и это рисунок или хоз.работы по дому или лыжи по озеру/был там вчера/ или рассада
   так вот интернет отвлекает ото всех интересных и важных дел отнимая мое время
   и как быть? либо оставить все как есть и парковаться в ин-те либо отложить ин-т на некоторое время и наделав рисунков, убрав квартиру, вырастив рассаду подключиться в инт. и успехи изложить на страницах инта?
  
   деньги имеют цену лишь тогда когда ты беден и ничего не стоят когда у тебя миллиард прибавление к которому сотни тысяч ничего не меняет в ощущениях владельца миллиарда; а потому имея на скромную жизнь глупо продавать рисунки за любые деньги и преступно по мнению самих рисунков/зачихнул/ ибо ничего путного не получится у того кто рисует на продажу
  
   утренняя зарядка по сути есть разминка после долгого сна и потому дается тяжело и должна быть короткой и не тяжелой
   днем заряженное тело готово к любым нагрузкам и потому легко с ними спраляется /это в назидание к утренним истязаниям/
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    БЛОК10
  25.02.24
  
  0x01graphig
   Ярмарочная площадь
  
  25.02.24
  пытаюсь отбиться от засилья рекламщиков действующих пиратскими приемами не считаясь ни с чем
  и начинают придумывать способ внедрения в "мою плоть" приписывая мне мерзкие качества или вранье
  и в этом случае я бессилен в своем сопротивлении хотя чего-то пытаюсь делать
  но остается только предупреждать читателя в том что приписываемые мне "качества" есть вранье помощью которого хотят забраться в "президиум" поисковика
  "увы, мне!"
  
  
  постоянно ошибаюсь
  накупил "дефицита" и теперь без составления меню эти ошибки просто наваливаются на меня заставляя ошибаться
  пышек полная кастрюлька а враз больше трех не съесть и если в меню оставил кашу то и пышки с кофе больше раза в день не пулучатся
  и зашился у плиты забыв отключить плиту под кашей занявшись одновременно "варкой" кофе
  каша подгорела, а пышки снятые с плиты раньше времени успели остыть хотя на разогретой чугунной сковородке остыть мудрено
  и вот в кашу надо плеснуть сливок чтобы отодрать со дна кашу и отодрав оставить остывшую кашу на часик а обедать остывшими пышками с кофе
  злюсь на себя
  хорошо что погода за меня: слякоть дожди на озере лужи/наслус/... о лыжах надо забыть и только по насту если еще подморозит хорошо/мороз в марте обязателен/
  написал словно бы повинился перед боженькой и злость улеглась
  пойду разогревать кашу
  
  акция исповеди обязтельный фактор анализа вследствие чего как правило оказывается что мои проблемы воображены больной психикой и при анализе ничтожны в действительности
  этим и успокаиваю себя
  
  
  не очень приятно делать ошибку в местоположении цветной точки на почтизаконченной акварели
  но когда это удается наслаждение удачей заполняет хранилище души моей
  а потому это действительно "точки" наносимые острым кончиком кисточки и не запомнив места и отвлекшись не можешь потом найти свою точку и тычешься в это место повторно ибо "место" помнится другим "глазом" и забыть его нельзя
  все эти экзекуции относятся только к рисунку нацеленному на композицию что бы ни компоновалось на листе и никак не на похожесть
  (не помню точный ответ но смысл возражения Пикассо своей модели увидевшей в портрете сделанном художником свою непохожесть таков:"чуть попозже будешь похожа!")
  ибо это Пикассо!
  действительно, вот и у Серова была дама позировавшая на портрет которая осталась портретом недовольна и не купила его но в чувствах и памяти зрителя только и осталась красота портрета но не красота натуры хотя у изображения осталось именно ее имя и уж если есть потомки то они непременно гордятся красотой прабабушки хотя имя Серова достаточно весомо чтобы портретом красавицы гордились именно за то что делал его Серов
  а "неудачность" объяснима как раз тем что Серов делал рисунок не на паспорт а в свое удовольствие и так как понимал красоту
  кстати портрет царя неудачен объективно и вероятно потому что царица постоянно "руководила" художником отнимая у него право видеть по-своему
  но "по-своему" может быть лишь тогда когда копируешь на картине живую природу и не выражаешь своих чувств по поводу своего очарования природой выбранного места
  
  все это говорю только себе ибо такое напоминание необходимо мне забывающему это правило едва макнул кисть в краску ибо затем следует смыв краски и долгое исправление брака
  
  
  сам планшет настойчиво требует при фотографировании не приближать камеру к натуре ближе чем на метр
  и я следуя наставлению так и делал
  но тогда картинка имела явно выраженную голубизну фона
  зачем это нужно не понял но голубизна фона была не по мне и я опускал камеру до предела
  возможно происходило искривление картинки но на моих фото это было и мало заметно и не играло существенной роли зато фон оставался таким как на оригинале то есть белым там где он и должен быть белым
  поэтому к последнему рисунку цветка сделал вариант с белым фоном
  
  есть еще одна проблема художника: поспешность
  сделанный рисунок поначалу кажется удачным и ты его выставляешь, затем к нему добавляешь еще "удачных"
  и вдруг в какой-то момент сделав очередрой рисунок удивляешься удаче и на этом фоне все ранее сделанные мысленно бракуешь печалясь
  но проходит время и тот "удачный" рисунок присмотревшись начинаешь "париться" ошибками а у ранее забракованных находишь допустимое к сохранению и коришь себя за поспешность оценки и тем более за "списание" в утиль
  вот и разберись что к чему!
  
  эта последняя запись к тому что сегодня обрамив вчерашний собрался править намеченные заранее рисунки
  а они вдруг запротестовали и правиться не хотят
  а у меня другого дела нет
  
  
  
  26.02.24
  вариант на белом фоне подсушил и вставил в раму и значит кистью его больше не коснусь
  вечером заготовил новый рисунок абс.другой по теме и образу
  вот его и буду мучить надеясь что к готовности как рисунка подойду не скоро ибо в голове пока одно желание никак не выраженное ни в наброске ни в цвете - сумбур!
  вот в сумбуре и стану искать осмысленность - тоже забава и на долгое время
  пишу убивая утреннее/ночное/ время когда выспался а вылезть из постели не могу просто незачем
  
  с каждым заходом на картинку кажущуюся окончательнозаконченной нахожу ляпы возмущающие меня своей глупостью
  есть четкий принцип есть правила есть технология...все есть, нет только исполнительности всех этих правил ибо никогда не можешь остановить свой взгляд на акценте композиции и невольно скачешь как козел по всем плоскостям и планам
  придется вероятно просто физически перекрывать запретные зоны и до окончания акцента композиции никого на нее не впускать
  иначе крах всех моих теорий если теория с практикой не конгруируются(?!)
  
  В ОСНОВЕ КАРТИНКИ ДОЛЖЕН ЛЕЖАТЬ ЖЕЛЕЗНЫЙ ПРИНЦИП РЕАЛИЗАЦИИ ПРАВИЛА КОМПОЗИЦИИ ИБО РИСУЕШЬ НЕ РАСТЕНИЕ НЕ ГОРОДСКОЙ ПЕЙЗАЖ А ТОЛЬКО ЦВЕТОВУЮ КОМПОЗИЦИЮ В ОСНОВЕ КОТОРОЙ АККОМОДАЦИЯ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ
  
  сидел ел пышки запивая кофе и психовал: причиной стала моя обычная суетливость, "хочу все и сразу"
  а не получается: толстые пышки на сильном огне снаружи горят а внутри холодные; и получаются как в броне
  и вероятно допсиховался до головокружения ибо никак не мог с ними управиться
  наверно бы рухнул со стула но набрался сил и добежал кувыркаясь до дивана
  правда, через минуту встал и пошел доедать и запивать
  да, инстинкт мерзкая штука, никаким осознанием его не переубедить
  если еще привычная работа как-то вписывается в технологию в угоду и сознанию и инстинкту то что-то непривычое изобилует глупыми ошибками на которых теряешь разум ибо не знаешь что делать в следующую секунду
  и голова начинает кружиться
  пишу сбе в назидание ибо уже часа через полтора дб повтор акции с кофе и пышек
  но на этот раз нужно сначала сварить кофе и пока оно минут пять-семь настаивается подогреть на слабом огне контролируя размягчение внутренностей пышек а подогрев капнуть в кофе сливки
  вот до чего дошел в своих выкрутасах что даже пышку готовую толком не съесть
  
  
  инстинкт мой запоздал но попрежнему активен и вслед за цвтущим перцем заставил меня позавчера высеять семена томатов а только что посидев полчасика у мольберта вдруг начал поливать и рыхлить земю в емкости для пересадки цветущих перцев в нормальные условия
  (кстати, разрыхляя полностью окаменевшую землю вдруг выкопал живого червячка!)
  так вот теперь уж точно свободным временем придется делиться с земледелием
  и это хорошо ибо его излишек
  и нет ничего интереснее чем наблюдать за живым растением ибо растение живет по своим законам более разнообразным чем наше человеческое безобразие
  
  0x01graphig
  
  
  
  27.02.24
  вот и весна!
  и мои скромные растения оживают выпуская цветоносы, они знают свое дело
  
  бегу легко не сбавляя скорости но добежав до конца чувствую усталость и пульса и дыхания
  правда и тому и другому чтобы очухаться хватает пяти минут
  на сегодня пышек хватит но завтра уже дб каша и войду в привычный ритм/пышки немного сбивают мой график и приходится приспосабливаться хотя с пышками все проходит проще, разница только в том что каша сытнее, а купленый перец вянет не имея потребления на овощи в которых перец во главе
  но это все мелочи - затея
  интерес к вчерашнему наброску "букет" разгорается и намерен получить и удивление и восторг но вряд ли увижу понимание зрителя ибо это не картинка "как живой" а цветовая композиция и лепесточки только как повод, кстати очень удобный ибо логичен в этой фантазии с оправданными тенями и бликами
  
  
  в том что ешь с наслаждением польза не обязательна; не было бы только вреда
  имею в виду сливки которые технологи избавили, надо понимать, от всякой пользы ради продления срока годности
  зато пользу можно вытрясти из политой сливками каши
  
  
  начатый рисунок быстро не получится
  достаточно было прилепить веточку со спины как вся композиция покачнулась и разрушилась настолько это было чужое, бездарное
  пытался смыть но уже опоздал, такие "веточки" добавляются по-мокрому и при ошибке быстро смываются, я же добавил по-сухому
  вероятно скоростное заполнение листа тоже не получится для продолжения и остается по-мокрому но очень осторожно и очень медленно
  
  
  возможно есть художники которые с первого до последнего мазка на рисунке без сомнения шагают от шага к шагу не ошибаясь
  
  это и хорошо и не очень ибо когда нет ошибок вероятность удивления становится под вопросом
  я не такой
  вчера еще делал набросок предварительно прикинув последовательность нанесения рисунка на бумагу
  этапов много и нет смысла их перечислять но знать-то художник должен чтобы меньше ошибаться
  а я каждый раз ошибаюсь
  иногда даже карандашный набросок на предполагаемую акварель собираюсь делать хотя бумага уже давно плавает в тазу
  а потом зная себя после каждого этапа рисунка делаю паузу правда забывая иногда и про паузу
  о чем это я?
  мокрая бумага выложена на стекло и несколько подвысохнув должна наполняться цветом
  цвет расползается по мокрой бумаге и надо следить за правильным расползанием убирая кистью лишнюю краску...
  
  но запись эту начал я потому что приготовившись рисовать вдруг осознал что нахожусь в тупике и начать рисунок не знаю с чего
  а потому все оставляю и ухожу к другому делу
  но в какой-то момент все-таки осознаю начало рисунка возвращаясь к мольберту и плавно начинаю процесс
  подобные записи бессмыслены ибо это просто размышления вслух и нужны мне только чтобы опомниться в суете проблем которых много и я в них как в паутине: куда бы ни дернулся - привязан, что-то ждет меня...
  например, переносил рассаду из плошки с цветком для чего нужно было большой цветок нежного растения извлечь из маленькой плошки и из его корней отцепить четыре ростка перца а затем цветок аккуратно вставить в свою плошку а перцы с поврежденными корнями прикопать в большую чашу где они должны расти
  и вот то и дело подхожу к ним и слежу за оживлением
  если томаты прирастут даже потеряв все корни то перец без корней уже не прирастить, вот и слежу/к тому же корень перца нельзя опускать ниже уровня земли/
  а ранним утром нужно было выбраться на открытый балкон и эвакуировать голубя-бойца погибшего в сражении с собратьями а окна закрыты на зиму капитально
  о рисовании уже молчу зато целый день зверский аппетит и непрерывно пью то чай то кофе то варю чего-нибудь себе или курице
  
  
  
  28.02.24
  сделав последний "букет" пытаюсь "оживить" его добавив либо теньку либо листик и ничего к нему не прилипает
  как сделал залпом на одной страсти так и закончил без возможности вмешательства разума
  такое бывает редко так же как редко возникает страсть в обстановке вакуума жизни
  и вот теперь заставляю себя сдаться и лишь частым посещением картинки приучать к действительности:"чуть позже будешь похожа!"
  действительно,
  определить автору степень законченности рисунка невозможно и только глупая попытка добавить к законченному что-то "важное" подтверждает что рисунок закончен
  не все видят эту законченность в том числе и автор, так что лучше ничего не трогать а ждать "когда кривое колесо застрянет в форточке окна, чтобы сказать: "ну, вот и все...""
  другое дело - нравится или не нравится тебе твой рисунок, но это уже дело вкуса и даже лучше когда только самому автору нравится им сотворенное; по меньше мере никто его не дергает за хлястик штанов оскорбляя "бесвкусицей"
  если в чем я и раскаиваюсь так только в излишке "друзей" ибо всем им я что-то должен ничего у них не занимав
  
  
  
  понервничал немножко
  пошел пораньше к банкомату и проблем никаких быть не должно но им хотелость досадить мне
  нехитрая штука банкомат и проблем никаких не было но заменили программу и я не смог отыскать возможность обозначить сумму платы перетыкав все вероятные варианты пока появившаяся девчонка не подсказала адрес схрона
  домой пришел а реакции операции оплаты нет
  вот тут и понервничал
  пришлось идти еще раз и быть более осмотрительным но и на этот раз реакции никакой
  кое-как успокоил себя но других вариантов не было и теперь придется ждать до утра
  и вот на такой ерунде теряешь рабочую форму
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    БЛОК9
  20.02.24
  
  0x01graphig
   Владимирская башня
  
  20.02.24
  продолжаю утешать себя просмотром катания Ани Фроловой
  фармазоны суетятся во всех сферах жизни, спасения от них нет
   но мы боремся хотя и безуспешно отстаивая свои ценности там где у нас получается
  но и там нормы введенные фармазонами
   красота молодого женского тела(+Косторная) им не указ и они лихорадочно напридумывали противодействия природе заставив красоту прыгать на льду разбивая головы
  можно еще понять прыжки в два оборота, по меньшей мере это совершается довольно безобидно с обеих сторон: и прыгающего и льда
  но четыре оборота это уже цирк на льду
  вот и получилось что худосочные детишки-попрыгунчики занимают ледовую арену лишь для утоления любопытства а не для пиршества женской красоты
  и допрыгались
  ну, вот такие у меня проблемы
  
  
  закупил натурального кофе в зернах и ящик сливок нескончаемой годности к съедению
  есть еще и надежда на то что в скором времени в торговле появится съедобная колбаса или что-то подобное и тогда можно пожить счастливо
  но пока из десятка колбас украшающих витрины мясных лавок едва ли одна съедобна именно как мясо а не соя
  
  никак не приспособиться ко всем этим вывертам:
  открыл вчера пакет с жирными сливками и как положено из пленки перелил в стекло и помятуя что сливочное мороженое мороженое поставил стекло в морозилку
  а сегодня вынул из морозилки какую-кашу из снега и воды
  /так и положено быть/
  пришлось открывать запасную коробку знакомую мне с давних пор
  но оказалось в новой упаковке не установлена пробка и надо эти 500мл куда-то переливать
  а ничего подходящего не приготовил
  нервничаю
  кое-как разобрался в этой анархии и сделал стандартное кофе но параллельная возня с кашей застудила мое кофе то есть оно немного приостыло
  но обычно я готов к подобным ситуациям и нервничая не переживаю
  пойду обедать кашу
  
  
  сражение домысла с вымыслом продолжается
  реальность рисует картинку которая ее удовлетворяет по всем статьям и это ясно из действия внедрения ее в галерею
  но инстинкт категорически возражает зазыавая автора смочить губку и полчасика потереть бумагу словно бы она изображает брак
  но у нас всегда происходит именно так: одни делают дело ошибаясь, другие нехера не делают а потому не ошибаются и гордятся своей безошибочностью стремительно делая карьеру/кстати именно за счет тех кто делает с ошибками, карьерист сделанным похваляется а низбежные ошибки списывает на тех кто делает дело/
  но это так попутно
  
  смыл лишнее и рисунок ожил избавившись от реальности прутьев-стеблей-цветоносов в букете
  0x01graphig
  
  возможно я ошибаюсь но после размещения шестого варианта неожиданно для меня на галерее произошел шорох-ворох и акцептовано около двух сотен лайков
  для меня это была бы логичная акция но слабо верится что есть достаточно тех кому близок мой принцип изображения ибо до сих пор сам мучаюсь реальностью а затем мою рисунок выправляя истину
  
  
  21.02.24
  утро начинаю с просмотра катания Анны Фроловой
  изумительно!
  мне близко это еще и потому что сам ищу формат выражения моего цветка, добиться его очень непросто
  
  вслед за ФЕШИНЫМ повторяю что "изображаемый предмет не должен быть ни чем иным, как только предлогом заполнить холст, безо всякой жалости отбрасывая все, что ему не по душе..."
  этот довод как раз и относится к серии рисунков цветка в колбочке когда отдав долг реальности убирал старательно и не осознанно все то что моей инстинктивности казалось лишним для композиции
   не сделать этого я не мог ибо тревожные мысли не покидали моей головы
  
  ко всему сказанному должен слегка напакостить себе самому
  как у моей любимицы Анны Фроловой великоват носик и это ничуть не портит красоты ее катания
   так не должна портить моего рисунка моя заботливость о долге художника выраженная вышеприведенным принципом многоуважаемого мною Николая Фешина/то есть небрежностью наброска самого цветка/
  
  
  съел кашу приготовленную в степени предельного качества для условий моего быта и теперь ближе к восьми утра еще раз "сварю" кофе и с бутербродом съем; останется только чашка кефира на легкий ужин
  это в районе десяти утра
  
  
  начиная рисунок не знаешь чем он закончится ибо как на этот раз рисуя композицию #00 думал что одним вариантом и закончу но каждый раз вариант казавшийся законченным при высыхании представлялся несколько иным и требовал доработки
  эта доработка в конце-концов закончилась только на варианте #8 и каждый последующий вызывался необходимостью "оживления" ибо становился обычной мазней из условий похожести что меня устроить не могло
  и вот подправив вариант #7 понял что больше ничего мне не мешает и на этом закончил свои мучения
  более того, вряд ли вернусь к теме цветов, ибо внедрил в галерею почти десяток и надо бы закончив седьмым шесть тут же и убрать как всегда делаю но на этот раз оставил чтобы показать тем кого может интересовать примерный процесс каждого рисунка, одним вариантом которого редко когда удается отделаться, ибо набросок делаешь карандашом на клочке бумаги и лишь по приходе домой делаешь набросок по величине акварельного варианта а с ним возни всегда много ибо изображение возникает не из памяти а из воображения и реальность там относительна как к способности этого воображения так и к настроению автора/его может так и не появиться что бывает довольно часто/
  
  
  новая проблема:
  камера планшета не дает точного цвета рисунка в случае слабого тона - усиливает тон и этим портит изображение то есть не дает точных отношений поверхностей
  в случаях мягких тонов это катастрофически важно
  
  
  
  22.02.24
  проснулся в начале первого ночи и уже продлить сон не получается
  посмотрел Анну
  и вот что странно: остальные ее прокаты меня не затягивают: другая драпировка, другая музыка и главное - нет того случайного "падения" выход ею из которого достоен высшей оценки жюри но который на самом деле оценен снятием баллов: несправедливость системы оценки катания - красивая женщина на льду "не имеет морального права падать" и это обязательство должно исключать элементы катания заставляющие унижать женское достоинство/особенно противно смотреть когда девчонка жеманничает перед выходом к прыжку а прыжок не получается/
  вероятно поэтому, боязнь увидеть упавшую на лед красавицу, заставляет меня отказывать просмотрам вариантов ее катания где этот казус и может быть показан
  иезуитство!
  
  
  если тебя хвалят люди сами добившиеся известности в рисунке то конечно хвалят никак не за похожесть дома на дом а лица человека на оригинал человеческий
  хвалят за удачность композиции цветовых пятен или тоже самое карандашных линий
  другого критерия быть не может, ибо художественно правильно построить эти пятна и эти линии удается далеко не всем и кому удается того и хвалят даже те кому пока удается не очень и он это понимает/ибо сам постоянно останавливаю ход рисунка понимая свои неудачи/
  
  
  ничего не стоит рисунок не дающий зрителю убеждения в том что и ему по силам сделать не хуже
  но фишка в том что зритель неизменно ошибается в своей уверенности при попытке хотя бы повторить увиденное и лишь тогда ощущает свои возможности "преклоняя колено" перед увиденным
  так вот сделать такой рисунок крайне трудно и в попытке на "холсте" возникает "каракатица"
  или копия реальности вроде цветной фотографии
  говорю это самому себе возражая своей неспособности исполнить "правило" внатуре/наречие: не "где?" а "как?"/
  "победив" цветок остался без работы и какое-то время придется паразитировать на запасах выправляя реальности для чего нужно вообразить или отыскать вприроде/как?/ достаточно высокое сооружение типа водонапорной башни и мучить его до потери памяти после чего и забыть "посреди дороги"
  
  
  со словописью придется покончить ограничившись случайностями при одновременной страстности оставить от нее след
  но это маловероятно и возможно только резким ослаблением напряженности в сфере издательства
  но это просто отговорки я прекрасно знал и не раз обещал прекращения словописи при творческой деменции, что сейас и происходит не по моей вине
  не лучше и с рисунком
  закончив с цветком вряд ли найду тему для активности в этой сфере, ведь нужны стабильные прогулки по окрестности и далее то есть нужен "поводырь"
  короче говоря нужно искать увлечения внутри своего ареала по сути в квартире
  что здесь может быть?
  прежде всего: зарядка, готовка кушаний на основе доступности продуктов моего пристрастия; балконный сад-огород
  и все!
  чего-то более жизненного ждать нечего, его нет
  вот бы решиться убрать из мастерской весь хлам связанный с рисунком и комнату вычистить(картон можно вынести на балкон сложив его в коробку и затянуть пленкой)
  
  
  а перед сном зайти на страничку Google где обосновались мои букетики скромных цветков, а затем спуститься на YouTube и насладиться прокатом Анны Фроловой и это есть не что иное как молитва на сон грядущий ибо без того и без другого спокойного сна не будет
  
   НЕТ У МЕНЯ НИКАКОГО БЛОГА ИЛИ ЦИФРОВОЙ ВИТРИНЫ И НИЧЕГО ТАМ НЕ РАЗМЕЩАЛ
  
  
  23.02.24
  как человек не верящий в приметы и суеверия не могу увязать прочитанную накануне сна молитву, но спал действительно легко и что особенно важно проснулся без утреннего страха на предстоящий день
  не понимая его причин сражаюсь как могу но если он появляется уже встав с постели и подвигавшись по необходимости долго не могу прийти в себя
  а причина самая примитивная - мировые новости и прежде всего допущенные глупости,ошибки власти, потери фронта, мерзости противника и прочее такое что меня бесит заставляя возмущаться
  так вот сегодня обошлось
  
  
  продолжаю высматривать свой последний вариант рисунка ища оправдания тем или иным акцентам
  ибо спор с похожестью неутомим
  аккомодация диктует одно а похожесть ей свирепо возражает а мне никак не включиться в их спор
  рисунок так мал что глазу практически не приходится бродить по углам рисунка: либо все видно резко либо наоборот все в тумане то есть если смотрть за пределы рисунка
  и остается руководствоваться рассуждениями не веря принципам
  действительно, с позиции привычного взгляда оцениваешь видимое по похожести ибо сравнивать всегда вынужден что бы и как бы не изгалялся в оценке, в противном случае встаешь в тупик не находя аргументов доказательств
  но вот сдался похожести и подрисовал цветоносы торчащие из колбы
  и что? лучше стало?
  нет, это лишнее,как заноза в глазу ибо не видишь этих веточек и внатуре: взгляд отвлекают шапки цветов
  но пространство между горлышком колбы и нижним цветком не пустует и должо быть как-то выражено
  вот это "как-то" и заклинивает
  в натуре это просто тень от цветочного букета и было бы достаточным так и сказать
  и тогда ситуация заставляет возвращаться к реальности(!!!)
  
  с этой проблемой сталкиваюсь всякий раз делая новый рисунок и что особенно проблематично это найти специальное решение
  и вот перебрав все решения каждой картинки пришел к выводу и сейчас
  но надо еще практически исполнить и только тогда утвердиться в правильности
  кстати, удачное решение именно этого вопроса и делает чаще всего рисунок удивительным
  
  думаю что жизнь будет продолжаться до тех пор пока у человека будут проблемы творчества на котором он помешан решая их до последнего момента
  и как только решится последняя проблема он успокаивается
  иначе какой бы смысл был в земной жизни
  правда, из этой живой очереди не исключаются и те кому некуда спрятать свои несметные богатства и он истерично ищет это "куда" и пока не найдет не успокоится: но это уже другая проблема, она может быть посильнее ибо не знает отдыха тогда как творчество иногдя зайдя в тупик и не видя выхода пасует смиряясь
  
  закончив восьмую композицию решил что дальше двигаться некуда
  но нет
  есть куда и есть решение, осталась только реализация а она столь же проблематична как и выход
  но это и хорошо
  
  11:00
  испек пышки и поужинал
  на этот раз ничего в принципе не меняя получил совершенно другой продукт
  но кефир купил не в дикси а в пятерочке; в спешке кефир загрузил в посудину забыв туда загрузить яйца и пришлось размешивать как есть одновременно кефир дрожжи и яйца;и наконец, подсолнечное масло брал не в дикси а в магните
  все остальное как всегда, даже тесто подошло точно через 45 минут как обычно
  но различие стало появляться уже на сковородке: оладьи расширялись больше по высоте нежели по ширине и были по настоящему пышными
  уж не знаю что повлияло на вкус но и он изменился в лучшую сторону и масло на этот раз не "испарялось" со сковородки
  правда, с появлением в продаже масла в моем меню появилась каша и оладьи как-то на время забылись
  теперь вот купил съедобного кофе и сливок настоящих и придется на время забыть про квашеную капусту и сладкий перец
  
  рассвело и можно приступать к рисунку #9, от этого уже не уйти ибо вариант засел в голове в детялях и с технологией то есть обрел "законченные" контуры; найдена и причина "ошибки"
  
  
  
  24.02.24
  исправляю ошибки планшета пропускающие буквы а сохранять забываю или нажав на "сохранить" не дожидаюсь результата
  ночью и утром скорость резко падает и при печатании часто текст появляется через пять-семь секунд после набора
  и вообще, планшет не приспособлен для печати больших текстов тем более ночью
  
  
  только на исходе жизни начинаешь понимать как Природа управляет всеми твоими проявлениями и ты не сможешь ничего сделать такого чтобы воспрепятствовать ее Воле
  лучше бы не жениться, но...
  лучше бы смириться с приглашением декана в свой институт, но...
  лучше бы сидеть в построенном для себя уюте и не дергаясь крутить карандашом по листу бумаги возражая свидетелям своего варварства, но...
  и еще много всего такого, но...
  при этом та же природа не давала раскрыться моим способностям затеняя их ерундой молодости и потому до полной зрелости эта ерунда с позволения Природы коверкала мою жизнь завлекая в миражи будней
  это говорит не печаль моя а лишь настороженность на будущее которого остались крохи, чтобы не отвлекался хотя бы сейчас
  но опять от глупых забав не оторваться продолжая извлекать из остатка сил наивные звуки словописи
  
  
  анализом причин неудачи рисунка рано или поздно докапываюсь до причины неудачи ибо твердо верю в то что рисунок не может не получиться и только новизна идеи не позволяет сразу догадаться обо всех тонкостях композиии
  и приходится искать эти тонкости уже не на рисунке а именно в ошибке восприятия новизны
  меня трудно заставить повторять удачный образ или удачную практику - мне скучно
  и потому только новизна идеи заставляет взять в руку карандаш и пробовать
  одновременно природные инстинкты руководят процессом не позволяя остановиться на недоделке
  то есть "недоделку" следует вставить в раму и выставить на видное место беспокоя мои инстинкты которые непременно наберутся нетерпения и заставят или доделать рисунок или порвать его
  
  за время работы акарелью собрал богатый арсенал приемов изображения надеясь сначала на память а позднее на талант почти все растерял и сегодня зайдя в тупик на рисунке не могу ни найти ни вспомнить известное мне решение
  вот это и есть дань затейничеству ерундой
  
  
  
  все стены завешены неудавшимися рисунками в рамах
  и эта неудавшивость постоянно напоминает мне о том что рисунок это не только баловство с красками но и неблагодарный труд не создающий труженнику плодотворной жизни хотя и интересной в некотором смысле
  и вот это напоминание заставляет меня снова и снова садиться за мольберт и пытаться использовать купленые рамки по назначению
  иногда это удается и тогда я с удовольствием расправлюсь с неудачницей и выбросив ее в архив заправляю тем чем нужно
  
   СЕВ ТОМАТОВ
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    БЛОК8
  15.02.24
  
  0x01graphig
   Кремлевский Парк
  
  15.02.24
  уже вроде бы обозначились признаки успеха рисунка все того же цветка и я возликовал но...
  подсохшая акварель чуть побледнела и потеряла ожидаемое ликование
  придется все начинать сначала
  главное что знаю в чем ошибки но во время работы отвлекаюсь на акценты которым очередь еще не подошла и происходит ошибка
  это огорчает тем не менее совершенные работы надолго останавливают поиски затормаживая мое развитие
  и это специфика всякого творчества: нельзя останавливаться пока сам не свалишься со стула
  
  
  прогулялся в поисках кефира в картонной упаковке объемом~ 400мл то есть на два стакана и открыв пакет вечером а утром он пуст
  есть хороший кефир но литр и открыв его держишь четыре дня: нехорошо!
  заодно купил пакет кофе в зернах приготовленой какой-то заруб фирмой/боюсь что фуфло/ задорого
  но остальное кофе местны фирм фуфло без примерки
  в пятерочке был иранский шоколад и спел взять пять плиток в течеи ндли но уже сегодня коробка опустела
  наши белочки и аленки нито не берет кроме заблудших хотя иранская цена втрое дороже
  кто в этом виноват? не пойму
  
  идея покупки кофе появилась в связи с появлением в продаже сливок
  сливи под вопросом ибо до невнго времени эта фирма гнала такое же фуфло как и шоколад-аленка
  и эти сливки против тех которые я знаю доври не внушают и радно бы были бы жидие но они могут быть разбавлен отравой в вид пальмы для продления срока годности
  правда кашу сегодня полил этими сливками для чго сварил очеь густую ибо сливки - вода и пришлось добавлять к сливкам масло иначе бы этот суп и есть было бы нельзя
  
  
  изо всех уже представленных и даже положительно оцененных мною рисунков знаю что желаемого не полчено
  и потому рисую и рисую одно и то же дабы случацно не мазнл истью так чтобы тут же и ахнул от восторга:"вот ОНО!!!"
  но "ОНО" не возникает заманимая к кисти опять и опять обнадеживая ибо есть на что равняться
  пока уяснил одно: все вспомогательнае акцеты должны быть в конце
  и если говорить о цветочке в колбочке то сначала надо художественно обработать сам цветок, опрлть ему место комплексом теней среди других важных "сожителей"
  и только потом запихивать в колбочку ствол
   или цветоножку/цветоложе с листьями/
  а дальше разбираться с окружением букетика и в самом конце определять устойчивость композиции вцелом
  особенно важно не увлекаться похожестью картинки ее живизной/"как живая!"/
  
  
  не могу вспомнить но мне кажется что действительно так сегодня я никогда не строил рисунок
  сегодня начал рисунок по своим правилам которые выработал в течении последних месяцев рисуя один и тот же букетик в колбочке начав рисуное с конца против привычного начала
  и пока мне кажется что это правильно и обещает мне удивление ибо уже сейчас радует хотя еще путаюсь в выборе акцентных зон то есть мест где яркая точка безусловна и не придется мне жалеть об этом
  но посмотрим, надо только фиксировать промежутки возведения полной формы/опыт ошики сть когда я пожалел что раскрасил готовый рисуок испортив его ненужным введением цвета /
  
  
  
  16.02.24
  любил кофе но пару раз подряд купил несъедобную дорогую дрянь и зарекся
  но вчера купил свежий импорт в зернах и разохотился
  перечитал не одн сотю строк по верке кофе - одни понты
  не знаю что уж там они чувствуют но если из кофе убрать сахар сливки и заткнуть нос то это просто горькая водица
  действительно, что можно выварить из гоьких зерен?
  только аромат который действительно благоухающий
  но это мое впечатление ожидавшее праздник
  виной тому случайный всплеск кофейного аромата при заходе в Магнит
  но вкус думаю создается специями, само кофе кроме горечи ни чем не богат подобно шоколаду без сахара
  мы износились на сладком соленом сливочном и не приучены к горькому и потому ищем в нем радости веря в благость горького тем кто лишен сладкого или соленого
  
  вчера нчал рисунок по системе которую установил анализируя все выполненные рисунки за последние несколько дней; начало было удачным и чтобы сегодня продолжить нужна опрееленная смелость ибо испортить можно одним неточным касанием кистью; неьзя и не продолжать: зачем тогда рисовать? и остается вариант обозначить внешние контуры рисунка а затем просмотреть еще раз и снова искать продолжение /очень не хочется испортить саму идею/
  
  
  горький шоколад это не что иное как держать во рту сахар в течении всего дня и не запариваться на вредности сахара ибо за целый день ты не сможешь физически съесть тридцать грамм шоколада просто затошнит но сахара ты потребишь малую долику ибо в тридцати грммах шоколада содержится не больше одной чайной ложки сахарного песку
  
  
  рисунок вцелом закончил хотя продолжаю высматривать без надежды на то что еще захочется чего-то добавить
  все что захочется уж явно пойдет во вред ибо это "захочется" и есть угождение реальности то есть тому что в действительности видят твои глаза но не хочет видеть разум
  
  
  
  17.02.24
  рассуждаю логично но какая-то внутренняя сила не удовлетворена и требует забраквать сделанное вчера и начать заново в той же манере но композиция дб другой
  то есть дело по мнению этой силы в нехудожественном карандашом рисунке
  и это правильно: композиция цветовых чашек невыразительна, такой "букет" не пройдет на рынке, цветки сами по себе дб красивы а не выглядеть лохмотьями
  и "дыра" на пузе букета тоже не находка, ее следует прикрыть краешком цветка
  короче говоря карандашный рисунок не выглядит а "технология" вполне приемлима
  осталось сделать рисунок разумным
  
  
  погода буйствует
  днем за двадцать а к ночи плюс; и ветер сырой: выходить за дверь не хочется
  вот и сегодня надо бы купить кое-какую мелочь а выходить "страшно" в смысле одеваться а потом раздеваться - только грязь в дом носить
  
  
  
  кругом понты!
  "сварил" кофе
  вскипяимл неполнюу чашк оды и почти в кипящую воду всыпал две чайных ложки свежемолотого кофе, дбавил сахру и премешал
  для того чтоб польш подржаь кофе в горячей воде окутал чашку теплом
  подержал минут пять, открыл, кпнул сливок и стал пить
  вкс достаточно кофейный, лучшего не прбовал но аромата маловато хотя есть и аромат
  но это не главное, главное "сварил" без понтов и не думаю что кофеист мог бы отличить мойнапиток от своего ибо вкус дает кофейная горечь/помол+количество+кипяток/ сахар в достаточном количестве и сливки
  все остальное поты тем более если застарелый кофе/тем более растворимый кофе заваривают как чай для быстроты кофепития/
  кстати, растворимость есть следствие помола
  сравниваю с горьким шоколадом: одно и то же только сливки в кофе делают свое дело
  теперь следует прибавлять в чашку порошка и сахару и это может чуть разнообразить напиток хотя мало уверен в этом/вероятно значение имеет густота напитка то есть количество всплывших частиц в самой жидкости а не осадок/
  
  хотел поискать турку но думаю если наее надеяться то нужно кофе специльной обжарки да и марка кофе другая, так что и турка - понты
  
  
  после обеда еще раз сделал кофе добавив порошка и убавив воду ; чашку обмотал пижамой
  разницы не почувствовал и это говорит только о том что все эти понты только понты и есть
  но вот с ароматом не ясно: от схого что-то исходит а из чаши ль/а ведь в магните аромат был "удушающим"/
  но уже можно признать за ничтожность или за сорт или еще за что но вкус думаю одинаков/ не перец же/
  
  
  реальность в чем бы она ни состояла ужасна и всякое творчество и особенно искусство должно всячески искажать реальность либо во благо либо в ничтожность
  я сторонник искажения реальности во благо чтобы скрасить быт человеческий и по возможности дать надежду на спасение
  но искусство не должно обманывать а лишь предлагать человеку и в ужасном увидеть светлое пятнышко
  человеческие инстинкты опаснее инстинктов звериных ибо предполагют обман ложь хитрость месть предательство
  но даже в этом формате не следует мстить человеку за его мерзкие качества а выявлять в нем инстинкты пусть даже из корысти но добрые по форме
  если родственники тебя увозят в больницу в целях избавления от твоих капризов то и в этом ищи надежду на то что больница поправит твое здоровье и поправившись благодари тех кто был намерен от тебя избавиться а не упрекай в неприязни, ибо мстительность твоя может лишь свести на нет твое поправившееся здоровье
  вот и рисунки мои ищут только возможность "чувства добрые лирой пробуждать"
   и даже в рисунке дорожной грязи увидеть просвет между мусором и буреломом
  
  
  
  18.02.24
  в теплую чашку наливаю воду из-под крана и кипячу кипятильничком
  удалив кипятильник в горячую воду засыпаю свежемолотый кофе две полных чайных ложки и сахар, размешиваю закрываю теплой крышкой и держу пять минут на разваривании
  затем наливаю сливок примерно столовую ложку ,размешиваю держу еще минут пять и считаю кофе готово
  в теплой чашке под теплой крышкой напиток достаточно горяч чтобы обжечь язык
  пью сладкий кофе вприкуску с булочкой с маслом
  (действительно, мало кто правил употрбляет наречия и спор по этой позиции не имеет решения: всем "кажется" и позиции своей не меняют, так что и я не хочу сдаваться)
  купленный большо пакет относительно съедобного кофе нужно пить /правда, не варить, мой вариант меня страивает/
  пошл в магнит и купил сливки и хотя там написано чего-то успокаивающее но ясно что сливки икода не происнт а просто протухнут ибо никаих предупреждени на этот счет на пакете нет, если не считать: "откроешь, держи в холодке"
  единственно что заставило меня их купить это,во-первых,местные сильно подозрительны во всех смыслах вплоть до того, что они без молока; во-вторых,купленые сегодня так или иначе контролируются гласностью; в-третьих, масло сливочное кжется мне фейковм ибо на хлебе оно масло а в каше "ни вкуса ни цвета" и в каше необходимы хоть какие сливки
  пользы от сливок мне не надо но хотя бы не отравиться
  в возмещение отсутствия пользы ем свою квашеную капусту и сладкий перец
  
  
  
  во всяком изображении есть парадокс: чем ближе рисунок к реальности тем меньше в нем неожиданности и значит интееса зрителю ибо реальность его окружает со всех сторон и давно перестала его удивлять
  с другой стороны незаконченный рисунок постоянно взывает к окончанию и тормошит совесть художника
  значит изображать надо понятными знаками и этим ограничиваться если зрителю понятна ситуация и только незаконченность вызывает в нем аоображение порой не адекватное создателю произведения
   и в этом обоюдный интпрес то есть впечатлительность увиденным, притягательность
  придумать изобржение нельзя его диктует ситуация будь то натура на пленере или камерный рисунок в интерьере квартиры/чем чаще всего мы и ограничивается/
  это последнее труднее нежели пейзаж тем более городской где все понятно кроме перспективы
  во всех перечисленных смыслах архитектура спосоствует развитию изьбражения таким какого нет в действительности и казлось бы вобразить невероятность проще
  а не получается: все проектируемые сооружения похожи друг на друг различаясь лишь нашлепками на фасад каких-нибудь башенок или слуховиков
  короче говоря застряв на изображнии цветка и найдя стиль этого изображения споткнулся именно на продоьжении к которому затягивает меня угьждение реальности и тогда рисунок стант законченным но не интреснее всех ранее сделанных
  и в этом проблема
  когда же подобную проблему удается решить то рисунок и вызывает восхищение у зрителя особенно у того кто хочет того же и не может этого
  
  и тогда на выручку спешать принципы мною принятые и использованные:
  объект должен быть освещен только сзади или сбоку;
  от объекта должна падать тень цвет которой определяет существо основания на котором стоит объект/дерево, трава, вод, земля, асфатьт, что-то еще/
  аккомодация, планы изображения, пространство за спиной у объекта
  цвет,источник которого сочный свет/солнце, отражение соседнего предмета, зеркало.../
  случайные цветные пятна поддрживающие устойчивость изображаемого предмета в пространстве
  что-то еще... например недопустимость источника света со стороны рисующего то есть в фас/анфас/ предмета
  если выполнить названные принципы и правильно их подать то и можно получить искомое
  
  
  на самм деле все просто
  хозяин держащий корову сливочно масло длает сам и это масло заметно отличается от масла заводскаго ибо у хозяина сливки всегд свежие на избавленные от закисания и гниения
  заводские сливки/молоко/ привозят издалека собирая у фермеров
  и естесвенно что первым делом нжно позаботиться о том чтбы молоко не закисло и есь способы которми прблемы окисления и гниения устраняются соотв.добавками
  и в я пхожу в магзин и покупаю сливки избавленные от несчастий закисания и гниения
  для мое здоровья это не имет значения ибо кроме сливок я имею кефир
  а масло сделаное из обработанного молока не очеь годится в кашу и приходится в масло еще добавлять сливки зато на хлебе масло не сильно разнится с фермерским
  так что если завтра сливки окажутся жирными/это определит каша/ то сраз заклю нкольк флаконо и буду есть вкусную кашу и пить вкусное кофе и не бояться отравление которым могут угостить меня сливки местного колхоза
  
  вот две главные проблемы сегодня и решил путем рассуждений: рисунок и сливки
  
  
  
  19.02.24
  вчера нажрался крепкого кофе и,вероятно, не спал всю ночь ворочался с боку на бок
  к тому же, вдруг появившаяся боль в ладони вызвала панику воображением гангрены от заражения крови в случайной ранке пальца этой кисти
  о чуть успокоишис вспомнил что вчера на физзарядке перешагивая куриный забор запнулся и падая ударил кулаком по углу большого шкафа
  но боль от удара после разминки удалось прилушить и в течении всего дня ее не ощущал
  и только забравшись вечером в постель и положив ладонь под голову вдруг почувствовал внезапно усилившуюся боль ладони
  но поняв что причина боли не в гангрене сразу успокоился
  но спал плохо, а тут уж причиной стало кофе
  
  есть намерение сегодня начать рисунок все того же цветка но по комплексу своих правил рисунка
  и если в городском пейзаже этот вопрос решается легко то в натюрморте надо еще попотеть на этапе наброска и соориентировать акценты так чтобы густота теней ярко начавшаяся на самой вершине пирамидки медленно опускаясь одновременно теряла и густоту
  это непросто если учесть и архитектуру букетика и потому вчрашняя бессоница и была употреблена воображением композиции рисунка то есть его проектовидения
  трудно но достаточно забавно вдь рисунок до сих пор и не получился в том смысле который безупречен, пока же только фантазии и предпосылки
  но поторяюсь что правила рисунка жестко отработаны и настойчивое их следованию только и может приблизить меня к пониманию сути "удачности" ибо до сих пор я не вполне ощущаю ее действительность в других работах ибо все они давались мне предельно просто и легко следуя лишь удалению ошибок из композиции вороха линий и точек
  
  
  
  несмотря на игнор понтов кофе у меня получается такое к какому привык и другого не хочу
  в этом смысле возникает вопрос о времмени его пития то есть до готовности каши или затем
  и второй пить тром и вечром или только утром
  решу сегодня
  
  
  выпил кофе со сливками а затем съел дольку горького шоколаду...
  послевкусие оинаково, так что послевкусие следует отминусовать от удовольствия и "помнить" только вкус сливок в горячем напитке
  и понты удовольствия
  правда, якобы есть побочные тайны и главная из них это возбуждение успокоить которое средствами собственного мозга невероятно
  если кому-то рекомендовано, охраняя склад ценностей по ночам, не спать, то кофе как раз и будет стимулировать бессоницу
  пить же кофе днем и даже по утрам помня о том что всю ночь играл в покер, не очень правильно и в систему норму такого поведения проводить не следует
  а купленые вчера в магните сливки понравились и следует запастись ими не столько для кофе сколько для каши
  
  
  *** чудо еще и в том что вчерашний рисунок сегодня смотрится по-иному, ты уже видишь скрытые твоими эмоциями тайны и удивляешься
  тайны эти вчера были инстинктивны то есть не быть им было нельзя как нельзя сознанию противиться инстинкту, например, жадности или мстительности
  ты подчиняясь просто не делаешь того в чем инстинкт тебя не поддерживает и сегодня благодаришь его не давшго сознанию, стремящемуся к похожести, испортить картинку/как было не раз/
  в принципе, похожесть не причина ошибки, она может и должна быть за одним лишь исключением: не высовывать "грязь" реальности уходя от нее и прячась
  более того, прятаться чаще все приходится в тенях реальности то есть тенях естественных при нужном освещении которое вручную тебе сделать трудно но воображение твое вполне с этим справляется и луч света падает точно туда где ты его ждешь
  и попробуй после этого уступить оппоненту в том что такого быть не может - может,если тебе этого хочется
  
  
  
  прогулялся
  приличный трофей: еще пакет кофе в зернах/вообще дорогое удовольствие: в чашке на 200мл значительную часть объема занимает кофейная гуща наполненная жидкостью и взять эту жидкость не представляется возможным/ дьбавляются сливки и уровень жидкости как раз и есть 180мл минус гуща и минус сливки
  то есть такой кофе следуе пить безо всякого сопровождения мучным прикусом
  в этом смысле чай того же объема жидкости достаточен для легкоо завтрака
  таким образом пью кофе до каши и после каши через час
  ужин из кефира и кусочка булки между десятью и 11-ю
  но через день вместо кофе после каши овощи/карт. перец, кваш. кап/, могут быть пышки
  всего этого вполне хватает
  
  
  пять раз не прерываясь посмотрл катание Анны Фроловой
  Фурор!!!
  лучшего никогда не видел, это дествительно фигрное катание
  красота катания на сверхвысшем уровне
   такому никакой тренер не научит, все это внутри человека и по другому он не может, тренр остается только подмечать искры творчества и восхищаться
  
  и какой глупец решил что катание должно оцениваться по лягушачьим прыжкам, фу!!!
  с другой стороны, а где могут взяться конкуренты? их просто нет в природе
  вот и музыкальные композиции на "европа плюс" - прекрасные вспышки особенно женских голосов
  и тем и другим упиваюсь...
  
  чуть раьше излагая принципы рисунка не упомял практически гланое - колорит листа на котором совершается действо
  олорт задается заранее сильными мазками нанося осноныетри-четыре цвета так чтобы образовлся этот смый колорит ибо никакая выразительность невозмжна если колорит рассыпается широким рзнобрзием цвета пятен
  этого допускать нельзя
  при этом, во-первых, не следует опасаться закрасить часть листа цветом предназначенны для персонажей другого цвета - он будет перекрыт силой нужного цвта; во-вторых, не следует в принятый колорит внедрять сколько-нибудь значительное пятно вне колорита
  остальное по ранее принятым принципам
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    БЛОК7
  10.02.24
  
  0x01graphig
   автопортрет(крещение)  
  10.02.24 red,blue
  светлые вечера и поздний рассвет корежит день так что вечером при вечернем солнце можно было бы еще что-то поделать но сил уже нет, нет и желаний а потому заснуть при ясном дне не могу и мучаюсь воспоминаниями которые всегда негативны
  утром пробуждаюсь как огурчик но за окном темень, в комнатах сплошные тени мешающие работе и тишина нарушать которую не позволяет закон
  светает только через пять часов и эти пять часов бездельничаю все по той же причине бессветья
  и опять черные думы
  изменить режим не могу так как усановлен он по летнему расписанию с тем чтобы бегать при восходе солнца и безлюдье и тогда при любом раскладе вечером ложишься в постель при высоком солнце и потому невольно смиряешься да и рабочий день подлиннее
  вот и приходится уговаривать себя писаниной покаяния как эта и смиряться со всеми неладами
  
  вчера начал красить бумагу и на этой основе предвосхищаю удивление результатом
  вот это немного и успокаивает а если чего-то получится/дело новое, пока неопробованное/ то захватит вечера допоздна и утихомирит мои страсти
  
  
  "секрет" моих болезней, как я сейчас понял, в том что я на себе чаще всего испытываю свои сомнения в причине болезней
  вот и сейчас зашел в "спортзал" и, побоявшись из возможного переохлаждения, заранее как обычно приоткрыть дверь, открыл ее войдя в зал
  но все-таки побоялся ошибки и сделав растяжки дверь прикрыл
  и вот теперь буду ждать последствий
  ведь установленный порядок приоткрывать балконную дверь заранее а входя в зал закрывать ее бегая в холоде но без сквозяка, на этот раз совершил глупость
  и эти глупости ежедневны
  
  судьба нераз предупреждала мои завихрения сознания но проку от этих предупреждений я не выношу продолжая свои "шалости"
  и когда действительно обожгусь скажу себе:"ну, вот и дождался своего. А потому не ропщи"
  
  
  
  *** пишу я только для себя ибо невозможно понять происходящее так или иначе касающееся человека без осмысления этого происходящего иначе понять невозможно
  
  и теперь, когда появилась возможность писать ничем неограниченно писать на "продажу" мне кажется глупостью
  и если я говорю "вовсеуслышание" то только потому что ищу поддержку своим догадкам при упомянутом осмыслении которая выражается только тем что человек читает мои опусы а интернет чтение это фиксирует для моего понимания
  
  к чему я это говорю?
  основа всех моих записок это констатация моего заблуждения в осмыслении, ибо все совсем не так то есть я в своих записках вседа не согласен с происходящим и в рассказах моих видно как меня наказывают ка меня обманывают за мое простодушие
  
  и понимая это может быть я смирюсь с ситуацией и успокою свои страсти разрушающие мою устойчивость во всех ее смыслах
  
  этим же целям служат и мои рисунки
  
  научившись передавать свои чувства в красках стараясь получить согласие зрителя (ибо это реальность или материализм по классической философии)
  понемногу начинаю отходить от реальности изображая свое непонимание происходящго в цветовых композициях, в туманностях сюжета, в обозначениях события словами/что есть неправильно/
  никакая литература, никакая живопись подвластная оценке толпы не может ничего мне сказать или подсказать в моем непонимании и тогда я самоизолируюсь в вымыслах стараясь говорить образно то есть притчами и по возможности в стихах
  
  ни книги ни газеты ни телевидение ни радио такой возможости мне не дадут ибо возможностями всегда управляла "толпа" и это справедливо а потому хочешь жить в собственном понимании - не суетись и не жди сочувствия а наслаждайся тем, что "и хорошо что хорошо сидеть забившись в угол свой и ждать..."
  
  
  первая попытка не увенчалась, нет уверенности и во второй
  но так и выжимается удача: крути, крути, крути пока капает;
  не выжмешь из первой бери вторую и все повторяй...
  другого варианта нет
  значит, каждый день заходи, пробуй, старайся, что-то все равно останется, например, мозоли на руках: то же неплохо
  зато, когда...
  
  
  
  11.02.24
  нерешенная проблема заполнения раздела
  правильным было бы в каждой строчке одно произведение
  но это не книга которую можно было бы перелистывать в поисках своей темы; или смотри и читай или найди другой раздел у другого автора
   у меня так не получается и хотя постоянно утверждаю что пишу для себя но не учитывать интерес читателя значит врать ему
  для себя можно писать на туалетной салфетке чтобы написав тут же и выбрось в унитаз но если бросаться рукописями не получается значит привираешь в своих уверениях: хочешь-не хочешь а пишешь в надежде на оценку читателя, это точно
  и вместе с тем словопись должна подчиняться только автору какой бы муторной она ни была
  и в этом смысле я решил "избранное" на этой же странице дублировать под отдельным названием дабы тем кто не копирует а переносит нужное ему переносом только ссылки и ему в подборке трудно выделить одно произведение а вся подборка не нужна
  вот для него и стараюсь возможными поисками вариантов
  поэтому сохраняя произведение в подборке некоторые его тексты публикую отдельно
  а уж читатель сам определится что ему делать и как быть
  есть еще один довод: произведенное прочитанное однажды трудно сохранить в памяти под именем конкретного автора и в этой памяти в лучшем случае остается только сюжет
  но прочитав в разных вариантов его публикации память становится более послушной
  тут уж кто как может
  (в последнее время эта проблема касается всех форм изображения и особенно в песнях когда припевы повторяются с назойливостью достойной лучшего применения)
  короче говоря: "ищи и отыщешь!" или "найти и не сдаваться!"
  
  
  не уверен что до весны то есть до возвращения пробежек на природу удастся что-нибудь извлечь из своего воображения для написания миниатюрки тем более что новый мой рацион питания не предполагает необходимость походов за продуктами чаще четырех-пяти раз в месяц ибо из перечня продуктов 80% это долгоиграющие то есть мука сыр дрожжи сл,масло которых легко заготовить одним выходом за дверь сразу на месяц и только кефир заготовлять более чем на неделю не хочу; яйца в случае оладьев можно купить штуками и это дело быстрое времени не требует значит не требует и контактов
  
  и еще
  неуверенность в возможности что-то создать останавливает мои занятия упражнениями в написании текстов а значит меньше буду сидеть в самлиб и более того в либ.ру, ибо хотя продолжаю пачкать акварельную бумагу расчет на удачу невелик
  
  и остается, как утром пошутил, довольствоваться пережитием нижних соседей негодующих по поводу шума на своем потолке причиной которого якобы я и являюсь досаждая им как людям "нормальным"
  
  
  *** потребуется немало времени чтобы вспомнить технологии работы с акварелью: я все позабыл
  и вот сейчас только начинаю понимать что действительно разучился работать с акварелью и то что умел делать выветрилось полностью а его много особенно в выявлении тонкостей объема и даже недавние рисунки уже как бы признанные сообществом то есть публикуемые взятые с моих выставок с сегодняшней моей оценки не доделаны то есть свои возможгости не доиспользованы именно в выявлении упомянутых выше нюансов
  процесс прозрения может длиться измеряясь в неделях это если работать ежедневно
   ибо сама технология прозрения не подотчетна сознанию а выявляется хаотичностью процесса и в этой хаотичности и надо увидеть истину и зафикировать ее в сознании ибо просто запомнить мало что дает надо еще непроизвольно применять ее там где она обязательна и все это совершать на подсознании не задумываясь точно так же как мы регулируем пережевывание аккомодацию, прыжки на грязных дорогах и все такое дабы не задумываться а совершать сходу
  короче говоря акварельный рисунок не должен подчиняться разумности действий и как только ты остановился в раздумьях следует неисправимая ошибка
  все это у меня получается чаще всего вследствие усталости мозга и его отключения с передачей процесса действий хаотичности(подсознанию) чтобы результат удивлял меня своей неожиданностью
  но повторяю что все это аозможно только когда все действия будут подтверждены опытом или практикой иначе явятся обычной придумкой внедренной в практику техникой или технологией работы акварелью
  
  например большинство прошлых удач совершалось технологией организованного хаоса цвета ранее наложенных красок или образно выражаясь "к случайнообнаруженной в хаосе цвета ноге пририсовывается голова и получается портрет который не был задуман до начала рисунка"
  конечно, все это касается особой категории живописи а не натурных пейзажей, натюрмортов или портретов, речь идет об особой категории рисунков поражающих зрителя неожиданностью изготовления хотя это чаще вего привычные формы: цветы, пейзажи, портреты но не с натуры а из воображения на основе впечтлений или представлений художника каких в естественно натуре не встретить но зрителем признается как реальность
  
  практика это не новая но каждый кто ее использует делает по своим лекалам
  
  
  
  *** может быть вариант полного отказа от всех обязательств типа словописи или рисунка
  то есть этими делами заниматься при желании как развлечение
  в принципе я вс к этому уже и подвел но сам себя мучаю заставляя двигаться без особой нужды
  допустим
  проснулся утром и пока есть не захотел не встаешь а поднялся пожрал что есть а потом...что?
  с ума сойдешь!
  нуны какие-то обязательства позволяющие самосохраниться
  в принципе так я и живу но что-то меня напрягает заставляя нервничать
  и это невозможность сидеть с утра до вечера за кухонным столом и жрать не переставая
  тут же и вздремнуть в кресле при вкюченном телеаизоре с большим экраном
  но когда еда закончится вылезти из-за стола и сходить до пятерочки за едой а это хлеб яйца колбаса легкое вино фрукты и всякая мелочь для привкуса
  конечно готовка еды входит в необходимость как вынос мусора или уборка комнаты стирка и тому подобное но никаких дел вызывающих паузы в еде, бездвиженье,досрочное пробуждение...
  представить себя не могу в этой роли
  так что друг живи как живешь и более того пытайся выйти на уличную пробежку, рисуй и пиши желаемое но все это только по желанию не стесняя себя обязательствами
  более того поздний закат должен подлять твой рабочий день хотя бы до восьми вечера когда закат в девять или как сейчас до пяти вечера когда закат в шесть
  и пиши удаляя написанное
  и рисуй нигде не выставляя нарисованное
  и бегай по комнате или там где хочешь не стесняя себя жалобами нижних
  
  от всего вышенаписанного осталось только пойти почистить зубы и ждать семнадцати часов чтобы залезть под одеяло
  
  
  
  12.02.24
  справедливость есть торжество большинства
  и если ты с этой аксиомой не согласишься станешь изгоем со всеми присущими изгою последствиями
  ибо от большинства исходит пропаганда нравственности, чести, достоинства, и всех прочих категорий так или иначе обусловливающих твою жизнь
  а потому:"хвалу и клевету приемли равнодушно..."
  живи только своими мелкими интересами уподобляясь насекомому которое из своих интересов лезет подбок человеку и не страшится гибели
  или живи в холоде и голоде
  это истина и я ее не приемлю потому мог бы стать изгоем но к счастью одарен судьбой талантом жить одним интересом этого таланта считая этот вариант достаточным чтобы не просить ничего ни у людей ни у Бога
  быть самодостаточным это и есть радость жизни хотя и опутанная паутиной неспокойствия
  в жизни ненасытного ничего не понимаю ибо логики в ней нет и ни на один вопрос к нему не нахожу в себе ответа а потому просто смиряюсь
  и этого достаточно
  
  
  *** надо признать все просходящее неизбежностью и в этом смысе избегать новостей муссирующих преступления разного рода ибо есть главное преступление и все остальное лишь естественные осколки не быть которым нельзя
  ко всему сказанному надо добавить и то что новости известные из СМИ перевраны, искажены, усилены акцентом негативных сторон и воспринимаются мною как провокация ибо невозможно увязать данные из СМИ с планами власти
  
  
  ИТАК, обязательными движениями остаются: зарядка в зале(растяжки,бег в тысячу шагов в общей сумме двадцать минут/летом по ситуации/)
  выпечка хлеба по птребнсти самого хлеба; пышки по желанию; рацион долгосрочный: сыр,каша,ряженка; сон вцелом от семнадцати до четырех утра
  все остальное - по потребности; юбые другие обязательства исключаются и в случае появления страсти/~ идея миниатюры или рисунка/ исполняются без необходимости
  заход в гугл по мере трафика без дополнения/на "р-ак" половина ссылок не открывается будучи кем-то заблокированной и следовательно не дает объективного понимания/;
  почта малополезна во всех смыслах; ютуб - из расхода остатка трафика; ведение дневника ради концентрации лучших картинок моей галереи на "для себя"
  вот как-то так
  
  (поскольку все крупные сайты включая гугл яндекх артмайер самлиб либ.ру принципиально коммерчески направлены и по другому быть не может то раскрутив какого-нибудь автора; достаточное для посещения рекламодателей, поиск новых поддержек автора прекращается и значит заход автора-приманки на сайт теряет смысл)
  
  в этом смысле напрашивается выводчто полезнее будепотратить скромный трафик на развлечения типа ютуб и поиск интересных сайтов которых у меня, например, нет
  
  в этом смысле удивительно что яндекс или гугл нашли меня и приголубили
  правда, сначала я сам нашел самлиб,ру и либ,ру где разместил свои рисунки а затем высокая посещаемость нашла и интересы владельцев крупных сайтов
  а дальше следует активность рекломопроводников или рекламонакоптелей которые активно ищут и собирают популярные сайты и пользуясь этимрекламируют или точнее обслуживают тех кому заниматься рекламой некогда
  
  в новом режиме упусил немаловажный фактор в системе дня и это порядок наполнения желудка
  до ликвидации каши никаких вопросов нет, а затем конкурируют кефир с булкой, шоколад как соска, и хлеб-сыр-чай
  из этих троих предочтителен "сыр" но многократно
  но проблема в том что сыр ограничен объемом его потребления, более того он тревожит мой желудок и есть его надо с утра
  следовательно кефир приходится оставлять на ужин а он жирный и тоже не многим лучше сыра
  но будем решать
  
  
  
  13.02.24
  попробую сегодня ограничить свои интересы в ин-те этой страничкой ибо за два последних дня болтался по всем доступным страницам не имея возможности узнать расход трафика так как Т2 вводит постоянно какие-то неясные требования к пользователю и если тот их игнорирует то просто отключает счетчик: не понять!
  
  со вчерашнего дня проблема у меня одна - рисунок
  проба новизны не состоялась - не понял своей идеи но решил вернуться на размножение цветка более и более внедряя в процесс разум
  и вчера долго бился над карадашным наброском не позволяя анархии цвета
  то есть набросок должен удовлетворять всем моим требованиям а "удивление" получать в цвете картинки и в основном в цвете теней и блестящих поверхостей когда они теряют цвет/лысина/
  короче говоря отказываю самому себе в установленном значении разума; уповать на случайности слишком дорогое удовольствие ибо из десятка проб едва ли одна привлекает мой взгляд
  а вот в игре цвета разуму действительно места быть не должно - неизбжно ошибешься(смотрю на последние картинки и вижу что все пятна теневые не имеют никакого смысла теней а просто как пятна грязи)
  вот все это и следует подчинить разуму посредством долгого высматривания их законности/логичности/
  
  опять-таки при всем-при этом /привсем-приэтом/ незыблим принцип моей независимости от обязательств ибо к рисунку меня подтягивает не обязательство а интерес
  
  (главным в подобных случаях должно быть воображаемое освобождение и вера в истинность этого принципа, на деле же всякий самозапрет лишь разжигает страсть непослушания и ты в противовес себе самому рвешься нарушить всякие установки)
  зато время и силы для непослушания определяются произвольно то есть: "хочу-не хочу"
  
  ВООБЩЕ ЖЕ НАДО ОПЕРЕТЬСЯ НА ПРИНЦИП САМОСОХРАНЕНИЯ РАДИ ЖУВУЧЕСТИ СВОИХ РИСУНКОВ ИБО ЧЕМ ДОЛЬШЕ ПРОДЛИТСЯ ЭТА МОЯ ЗАБОТА ТЕМ НАДЕЖНЕЕ МОГУТ УКОРЕНИТЬСЯ МОИ ЦЕННОСТИ/РИСУНКИ/
  не учитывать этого фактора значит досрочно похоронить свое достояние, отдать его в лапы алчности, пренебрежения и зависти
  как живуч златоимец свои богатством так должен быть живуч и художник своим "отродьем" страшась го лишиться
  но в отличии от златоимца которому нвозможно сохранить свое добро художник наоборот стремится как можно быстрее свое добро "рассеять" по миру и тем увековечить его
  
  
  
  упорно внедряю новый рацион питания
  до всьми утра ничего не меняется но затем варианты: кефир с булкой/равносильно окрошке/
  либо овощи с прогревом на сковороде с небольшим кол. масла растит.: перец. капуста. картошка; вместо картошки макароны
  кефир проще, к тому же продается литрами и открыв его надо пить не более трех дней а лучше два дня
  
  
  если сделанный тобой риснок показался тебе удачным то невольно при повторе будешь ориентироваться на особо удачнве его детали и... запутаешься
  
  так что рисуй сколько угодно "неудачных" сразу же забывая их и при этом зная что впереди у тебя будет удача только не знаешь когда
  и вот теперь, когда удача получилась закрывай лавочку ибо уже лучшего тебе сделать не удастся
  или найди смелость признать "удачный" не таким уж и удачным и начинай все сначала по сти обманывая себя( пример такой практики у меня есть и они уверенно подтверждают упомянутый выше исход)
  
  
  
  
  14.02.24
  утром проснулся в совершенноделовом состоянии - никаких комплексов!
  так буду стараться проводить весь день согласно регламенту то есть зарядка - простая кухня - минимум интернета
  единственная пока проблема это кефир в литровой бутылке приходится либо пить дважды в день что не есть хорошо или тогда открытую бутылку пить четыре дня
  конечно после ремонта дикси врнутся корбки с кефиром и все нормализуется
  а сегодня буду испытывать вчерашние сливки на наличие пальмы методом замораживания
  то есть отолью в рюмку немного и поставлю в морозилку; если пальма есть она опустится вниз и будет заметна а замерзшие сливки можно будет просто вытащить как пробку; если же пальмы много то сливки не замерзнут
  вообще же это очередная мерзость разбавлять сливки пальмой для продления срока годности
  конечно, пальма вредна только в плане мерзости всякого мошенничетва, испортить здоровье старика она уже не сможет - не хватит срока остатка жизни
  слив.масло мне тоже кажется несколько подозрительным: сволочи научились мошенничать! - но хоть вкус масла сохранился но это не то масло которое ел в детстве
  
  
  новая пролема: за счет ускорения бега время зарядки сокращается
  этого допускать нельзя и придется увеличивать протяженность"трассы" сохраняя врмя пробежи а это семнадцпть минут плюс три минуты растяжка
  скорость увеличивается а пульс почти остается как до начала пробежки: где-то 65-68
  помимо всего из-за очного времени топть нежлтльно и потому безаю на цыпочках почти не касаясь пол пяткми и потому нижние пока молчат
  к тому же бег на носках сни разрбатывает ступню, он делается более упругой по все длине и в некоторых случаях успевает удержать тело от раскачки/на роллерах это очень заметно ибо ступня как деревянная и болтается в ботинк из стороны в сторону а могла бы дть возможность работать плоским мышцам по всей площади ступни/
  
  
  пристрастился к иранскому горькому шоколаду/плитка 80гр делится на 12 клеток по 7гр/и значит при нрме 30гр/день можно съесть треть плитки что мне вполне достаточно и даже слишком
  так что буду отделять тр клетки на долгий день/надо поискть горький российский но без растит. масла/
  
  
  на сто процентов уверен в неукротимой алчности местных мошенников и все же рискую что-то у них кпить из продуктов
  вчера сливки 30%
  открыл сейчас: чуть больше десяти но и в тех не уверен ибо окончательно скаже вечером или завтра по тем которые поставил в морозилку
  в этом смысле ндо либо ничего не покупать либо мысленно определил дейститльню цну втрое большую нжели сегодня и не напрягаться покупая дерьмо втрое дешевле истинной цены
  то есть купив сливки 3% сразу считать что они не более 15% и быть этим доволен
  одна только проблема: удешвление продукта "домашними" способами чревато отравлением что и происходит у нас где-то ежедневно но родители-звери кормят детей у каждой тоговой полки не страшась отравления
  
  
  
  человек может страдать от совершенных им подлостей
  правда только сознавая этот факт. ибо для кого-то подлость есть желанная страсть и чем больше совершенных им подлостей тем он счастливее
  но таких немного
  
  есть люди которые не совершили за всю свою жизнь ни одной подлости достойой осуждения или если и совершили то так мало что не в силах даже их вспомнить и тем более мучиться ими
  вот эти последние живут дольше других-обычных просто потому что всегда в хорошем настроении
  правда те кто не совершал подлостей сам многократно подвергался подлостью тех кому доверял и для кого старался
  
  особенно чревата последствиями подлость близких которые почувствовав возможность подличать с наслаждением пользуются такой возможностью
  чаще всего это женщины завлекающие добропорядочных мужчин, получающих от них всевозможные блага а затем целенаправленно изменяют рассчитывая на обидчивость партнера оставляющего семье все свои "подарки"
  
  
  *** акварель дело неспешное
  ни дн ни ндели на простенькую аварельку не хватит
  во-првых, нужно хотеть рисовать акварль;
  во-вторых, не спешить десяток мин посидел возле листа белой бумаги и уходи; вернешься когда зачешется;
  и опять посиди и попробуй карандашиком чего-нибудь изобразить
  и так много раз пока вдруг, случано чег-то неполучится из задуманнго
  вот и все
  тепь изо дня в день подрисовывай че-нибудь понемножку
  
  
  
  вдруг радуясь что получилсь акварель задгалс из угла в уол, солнце ко... оделся прошелся по рассе считая шаги
  до шссе 550, прпечка вдоль гмнзии 520, обратно до дому 650 а еслб прост развернться на уг гимназии то бл бы 1100 шагов то есть чут бльше того что я бегаю каждое утро
  правильным будет прибавить эти двести метров и получится 1300
  мне это не в тягость но бегать по улице менее удбно чем по полу в зале : кочки машины народ на этаж с этажа...
  пока остаюсь в зале и только когда погода установиться можно бегать по старой трассе где ни машин ни людей одна только пыль
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    БЛОК6
  01.02.24
  
  0x01graphig
   тарантелла
  01.02.24
  врожденные инстинкты заставляют меня, в отличии от тех кто не имеет таких инстинктов, рисовать что-попало и где-попало и в этом получать удовольствие
  но в какой-то момент жизни к "тем" кто требует баловаться изображениями добавляются инстинкты препятствующие "неудачам" заставляя убирать их или исправлять на более соответствующие представлениям о реальности изображенного
  и если я рисую собаку то на рисунке не должно быть ящерицы или дерева
  инстинкты творчества настолько сильны что я должен постоянно что-то изображать и это "чтото" должно нравиться не только мне
  разум мой в такой ситуации бессмыслен, он не присутствует, более того если все же вмешивается в процесс то только с вредными замашками то есть инстинктивно вредит процессу
  то же самое происходит в словописи: не вполне удачный оборот или ход события будут постоянно терзать мой творческий дух требуя исправления неудачи
  вдали от перечисленных изъявлений ничто меня не задевает и я безобразничаю наряду со всеми теми кто находится рядом стараясь попасть в унисон
  
  то есть происходит то же самое что и с учеником-скрипачем, который отыграв концерт Паганини рвется за дверь поиграть с ровесниками мячом
  искать во всем этом следы насилия глупо - насилуют нас наши инстинкты не отпуская ни на секунду
  другое дело условия быта в которых происходит событие: оно может препятствовть разитию в такой степени что развитие допоры-довремени/когда?/ становится невозможным
  но это уже другая история
  
  постоянно вынужден сопротивляться написанию тех или иных частей речи, в частности наречий, которые не укладываются в параметры правил грамматики
  по этой причине осознаю невозможность публикаций своих опусов в изданиях подчиненных существующим правилам грамматики которые по сути сами не считаются с утвержденными Правилами
  
  
  
  
  *** от недавней болезни осталось только покашливание, точнее сказать, откашливание остатков слизи из легких
  и потому не хочу рисковать загоняя в легкие ледяной зимний воздух
  вероятно что здоровые легкие как-то справляются с этой проблемой не позволяя непрерывному потоку стужи врываться в нежное сооружение, к тому же, на лыжах,например, вдыхаешь через паузу да еще с задержкой воздуха во рту, тогда как на пробежке дышишь непрерывно и легкие "обледеневают", что и становится причиной их простуды
  правда, инфекция не менее вредна в смысле простуды
  по этим причинам не хочу экспериментировать с пока еще не восстановившими свои защитные качества легкими
  
  
  
  *** вероятно Природе противопоставлен Порядок и она придумла человека дабы он вносил смуту провоцируя природный бардак
  действительно
  за что ни возьмись тотчас/тотчасже/ возникает непредвиденное препятствие без целей и предвидения
  то есть просто беспорядок ради беспорядка
  и ты обладая потенциалом управления оказываешься обезоружен получая вызовы с тех сторон считавшихся твоим тылом
  следовательно остается только смиряться и из возможностей довольствоваться ничтожностью ибо все другое доступно только в неоправданной борьбе "бессмысленной и беспощадной"
  пишу об этом пытаясь убедить себя в естественности происходящего и таким образом обезопасить остатки жизни от нереальных претензий страстей
  
  
  
  *** по логике происходящего в Мире войны должны быть перманентными не прекращаясь ни на день
  и в этом смысле наиболее поощряемым должен быть слой воинов и семьи вырастающие именно воинов
  то есть как в прежние времена с той лишь разницей что отличившийся воин должен демобилизовываться в сферу производства имея при этот несчерпаемую поддержку государства
  помимо этого в управлении страной не должно быть человека не прошедшего воинскую повинность и не имющего высокой воинской награды
  все воины должны проходить обучения основам науки, техники, военного дела, общего образования в сферах культуры, медицины, управления государством
  это меры вынужденные и хочу я того или не хочу но сохранятся в этой междоусобицы только хорошо подготовленные к тому чтобы выжить
  
  
  
  *** пообедал
  мб рановато начал готовиться но надоело валяться на диване, пошле чистить картошину твердую как корка хлеба
  вот ее и поджарил
  но где-то ошибся и картошка здорово приклеилась к сковородке
  но этого мало
  едва одолел половину и выдохся, пришлось оставить на завтра
  правда, кроме картошки в ассорти была квашеная капуста и сладкий перец
  но на сладкое была большая чашка кефира и ее хватило подзавязку/как?/
  вероятно и впредь надо ориентироваться только на утренний дозавтраковый чай; затем овсяная каша с маслом и наконец что-то из набора: пышки, картошка, макароны и кефир
  макароны под сильным вопросом; пышки поднадоели и вероятно будут нескоро;картошка возможна то есть я не против овощей; тем более; есть квашеная капуста и всегдв перец но проблема только в отсутствии страстей к ней
  и наконец, кефир с булкой
  вот этот последний вариант и станет вероятнее всего основным позволяя иногда соперникам отыграться
  самое главное во всем этом то что геркулес есть всегда на моей полке; с маслом проблемы пока нет; кефир имеет достаточный срок годности и можно запасать впрок; не думаю что мб проблема с мукой и дрожжами
  то есть, достаточно пробежаться по соседней пятерочке раз в неделю и проблема питания получит решения в моих возможностях/рассчитывать мне не на кого/(у Дега денег было маловато не по его вине но служанку он содетжал и хотя бы мог "послать" ее, но в наше время и в наших услових помощница невозможна разве только договориться с магазином)
  
  
  набрался сил и навел порядок в доме и в себе самом
  
  
  
  02.02.24
  перестал заходить на новости, готовлюсь отключить почту: надоело и то и другое - одно вранье!
  к телевизору и близко не подхожу, разве только фигурку "поболею" ибо единственно где без балды, везде же только "договорняки",а по украине вообще ничего не понимаю, а потому сильно раздражаюсь словно бы отупел до предела
  возможно так и есть
  
  
  простуда не накапливается по крохам подобно потере зрения и простудившись одной минутой проболеешь неделю
  вот и думаешь: бегать или не бегать - погода на стабильная по характеру
  сегодня лишь прошлся по улочке а набегался с утра в комнате: вкупе с прогулкой и составляется нужное
  
  
  у современноо акварелиста арсенал средств изображения безграничен и надо только знать это вооружение и уметь ими воспользоваться
  вот это и становится проблемой акварелиста: есть каша и есть ложка но нет уменья есть именно этой ложкой и каша становится невкусной а попросту ненужной
  а у меня другая проблема - нет страсти по вине бессмыслености
  уже сегодня налепил всего в достатке и то что осталось неслепленным,Бог даст,с потеплением возле окна, где сохнет от безделья мольберт, исполню обещанное - это немного и нетрудно
  немного потому что есть полезное правило неперепонения чаши с вином - окосеешь или по-другому: "хорошенького понемножку"
  что касается "нетрудно", то это мною уже опробовано и сделаны наметки к редактированию
  
  поскольку все что пишу - пишу для своей памяти и "лишнее"мне простят кому это покажется интересным
  я просто делюсь мыслями и говорю далеко не впервые ибо не тайна, но пока не замечал что моими подсказки кто-нибудь воспользовался
  а подсказка одна - рисуй свои воображения, но не срисовывай реальность - он скучна!
  то есть
  сначала минутный карандашный или угольный набросок, затем воображаемый рисунок в колорите(колорит здесь главное)
  если набросок за минуту не получается - не продолжай, набросай что-нибудь попроще, ибо с продожительнго наброска рисунок не получится ибо потребует долгих раздумий: "как и что"
  и запутаешься в паутине желаний
  
  
  
  03.02.24
  никак не решиться на уличную пробежку
  это примерно как оставление "в уголке" лыжероллеров или велосипеда не потряв пока способности использовать и то и другое
  зимние лыжи еще дергаются в стремлении лизнуть снежок но там другая проблема - все кругом застроили и захламили отбросами производства а озеро могло бы дать простор но оно под водой от оттепели/наслус/ да и погода неустойчивая: и плюс и порывы ветра забираются под куртку
  
  а по сути естественное старение всех сил консолидирующихся в стремлении исполнить Закон всякой жизни
  будем посмотреть
  пока же ежеутренне набегаю по холлу тысячку шажков с ними присядок, растяжек и прочее-прочее
  
  
  
  *** шесть утра
  вышел на зарядку в свой спортзал который всю ночь был с открытам окном и холодок я сразу почувствовал
  начал растяжки, приседания без двадцати шесть и без восемнадцати начал пробег на тысячу шагов
  закончил без пяти шесть с пульсом 80 уд.
  то есть пробежка длилась тринадцать минут/вероятно что бежал ускоренно против обычного, ибо начиная неделей раньше 400 шагов за десять минут/
  в шесть десять пульс вернулся в норму, дыхание и при беге было обычным словно не бежал а шел
  
  цифры отчета приближают меня к выводу что ощутимой разницы в беге на улице и в зале нет тем более если зал хорошо проветрен
  скорости и там и там большой разниц не имеют, помимо того в зале я ни разу не остановился тогда как на улице на подъеме скорость падает до пешего подъема; по скользкой поверхности или по ямистой дороге скорость падает; иногда приходиться останавливаться по необходимости,например, ожидание проезда машин
  короче говоря, если все учесть то в шагах может оказаться что по улице их не сильно больше чем тысяча и если в зале бегать полторы то как раз и будет уличная норма а проблем никаких
  это для зимы
  летом и трасса подлиннее и бег поинтересней а значит "кесарю кесарево, а богу богово"
  
  
  *** скоро начнутся дебаты и самым близким к победе будет кандидат вдруг, неожидаемо принявший позицию соперника /исключая действующего президента/ добавив к ней лишь парочку своих замечании в развитие упомянутой позиции
  и многократно похваливая чужую позицию/лучше бы бестолковой она была лишь с малой искрой ценности для зрителя/ набирать очки в свою копилку постепенно привлекая сообщников из числа кандидатов разгадавших новую стратегию
  и образуется хунта
  она-то и заручится поддержкой электората
  это известная тактика с древних времен приносившая ожидаемый эффект ибо увлекает зрителя не болтовня кандидата а игровой момент в организации действа
  но когда в дебаты включаются невполне созревшие для высокого уровня власти личности то слышим только их глупости ничем не привлекающие зрителя а потому переключающих экран на игры
  
  
  
  *** внимательный человек заметит то что курица живущая в его квартире очень внимательно прослушивает все звуки раздающиеся в пределах квартиры и если после прозаучавшего звука хозяин несет курице этой угощение то впередь при подобном звуке курица настораживается и мечется в ожидании угощения
  например после завтрака или обеда я окучиваю хлебные крошки с гладкой столешницы картонкой и сметаю в коробочку
  крошки эти лучший деликатес и достаточно без повода провести картонкой по столу как курица тотчас же отреагирут
  так же явна ее реакция на другие шумы которые птица распределяет крайне точно и столь же точно оценивает в своей реакции, например, ночные шорохи, на которые реагирует лишь в случаях ее касательства, хотя сидит в отдельной комнате без света
  
  
  *** действительно,
  трудно одним воображением закончить раз и навсегда "художественное" произведение
  и я ласкаю его до изнеможения как живую сказку находясь внутри ее ибо по-другому ничего не увидишь
  миниатюра рождается случайно из смешения случайностей разного рода
  и потому никогда не каменеет будто бетонная клякса на полу
  а значит нередко становится причиной рождения нового "дитя"
  уже и забыл название удаленного варианта "За солью" а тема никак не сохнет/весь день вчера правил: без пользы!/
  та же судьба "Молодой человек"а, хотя кое-что сумел вообразить
  /чаще всего не хватает остроты затравки, ее динамичности для чего и нужно всего лишь одно острое словцо, а где его искать?/
  
  
  *** человеку с острым вкусом видно в рисунке значительно больше красоты и творчества чем видит это даже искусствовед приобщенный к рисунку тем или иным образом но сам не рисующий
  
  в этом и разница когда нерисующий пытается анализировать творчство художника рассказывая не о рисунке и не о художнике а только о картине и ее истории
  и таким образом опускает величину творчества его истинность
  но тому кто сам мучается над каждым штришком посильно понимание высоты творчества достигнутой автором картины которую он смотрит
  к сожалению, действительно тех кому посильна объективость оценки ничтожно мало
  и нередка ситуация в которой за основу оценки принимается предельная реалистичность изображения и более того сложность композиции но мастерство автора оказывается далече от первого ряда мест
  как впрочем и во всем другом
  
  
  
  как только твое сознание начинает опережать появление нужной линии или точки можешь считать что нужного рисунка не получишь
  то есть
  сознание призвано оценить уже появившуюся линию или точку на рисунке и одобрить либо "не понять",но не вмешиваясь в процесс, признавать или не признавать удачность сделанного, и таким образом влиять на процесс продолжая работу или прекращая ее
  ничего другого делать сознанию не положено
  ибо любая ошибка руки есть повод остановиться и не продолжать работу
  но "рука" это не исполнитель мозга а какая-то божья сила которая выдает в творческом процессе готовое решение и твое дело успеть его осуществить на бумаге в быстром темпе не раздумывая и не исправляя ошибок по ходу дела а к ошибкам приступить много позднее и не прекращать их править до надоедливости
  
  
  
  если человек тебя о чем-либо просит то правильным будет удовлетворить его посильную тебе просьбу и тут отношения с ним порвать
  ибо впредь ты будешь иметь с ним большие неприятности
  действительно,
  исполнение первой его просьбы даст ему надежду на удачу при повторении а "далее со всеми остановками"; неисполнение первой его просьбы уже сулит тебе терпеть его обиду впредь/а зачем тебе это?/ и уж точно не просить у него ничего одновременно страшась его назойливости
  
  эта мысль постоянно трзает мою память тем что я исполнял подобные просьбы и был наказан последствиями своей либеральности
  одновременно колом торчит во мне память об отказе человеку "нужному" терзаясь его обидой
  но есть просители кто сам любит просить одновременно предлагая свои услуги; это еще страшнее
  
  
  
  06:00
  вчерашнее повторилось и по времени и по количесву сотен -десять
  но заметил прирост сил: при наклонах на прямых ногах начинаю доставать до лодыжек; отжимы(10) дались легко и больше мне не надо; приседания(страхуясь от падения левой рукой держась, не помогая ногам ни сесть ни встать, за подоконник) правая рука опускается до пола чуть касаясь его, то есть приседаю и поднимаюсь только на ногах(10)
  это удивительно!
  плоха только одна странность: даже после зарядки температура тела не доходит до нормы и лишь к обеду-36.6
  но сегодня к восьми утра температура нормализовалась
  
  
  решил доесть макароны с овощами освободив полки от запасов этого продукта и тогда останется каша и кефир то есть то что продается в двадцати метрах от дома и ходить можно "запылившись"
  
  
  *** странное состояние:легко бегаю по залу/погода нелетная/; легко приседаю и встаю; наклоняюсь доставая руами до пола, отжимаюсь и прочее
  но при этом все время кажется что "час мой" где-то рядом и одновременно "не сегодня-не завтра"
  надеюсь что ближе к марту погода выровняется и побегаю на лыжах по озеру; выращиваю рассаду перцев и томтов; при потеплении возобновлю рисунки;
  приче это не фантазии пошатнувшегося ума а реальные намерения ибо причин неисполнения нет
  короче говоря живу в двух образах: реальный и воображаемый
  они пересекаются
  и когда нужно поднять тяжерлую чашу с влажной землей я не задумываюсь и поднимаю - это реальность
  но при мысли о том что придется поднимать эти тяжести вспоминаю о потенциальной слабости и в мыслях не решаюсь на эксперимент
  
   то есть размышляя, как сейчас, понимаю что "ни ужимки ни прыжки" мне уже не в план тогда как примерзать к дивану не собираюсь
  или изъял из меню мясо и посматриваю на траву зеленую но и о лыжах не забываю
  путаница в оценке происходящего (мужик высунул нос из окна машины и смотрит на меня встающего у крыльца на лыжи:"ты чего, поедешь? не развалишься?" и ждет когда сдвинусь)
  но я не только не развалюсь но и машину его обойду
  
  проблема в том, что прекрасно понимаю что вероятные перегрузки могу легко поломать меня, но для этого нужно их почувствовать, а не придумывать
  так вот почувствовать-то и боюсь
  это как окунуться в прорубь в январский праздник: вылезешь ли оттуда живым?
  
  существование планеты никак не обусловлено обязательностью жизни на ее поверхности
  а потому жизнь это чистая случайность и исчезнет она случайно так же как и появилась
  и в этой связи все что называется природой обусловлено случайностью
 &n в том числе и появление в природе человека живущего вне абсолютной потребности
  то есть потреблящего сверх всякой меры в отличии он самой природы исключая человека
  человек мог бы жить не заботясь об излишках но волчья страсть к излишкам пищи, комфорта, защитных средств от зверей и наделенным природай способностью иметь все это делает его жизнь бессмысленной
  народы высоких широт живут значительно осмысленней ограничивая свои потребности минимумом и потому постоянно в движении
  при ерно тоже в экваториальных широтах но минусом последних стало внедрение в их жизнь неабсолютной потребности которая их губит
  и в связи с этими мыслями хочу представить свою жизнь вне благ современности(живет же Агафья)
  не смог бы, хотя десять лет жил в лесу питаясь лесными дарами
  
  
  
  я не сильно ошибусь если стану утверждать что большинство российских добровольцев идут в СВО за душевным интересом
  побыть в группе единомышленников решая задачи самой группы и чувствуя поддержку ребят
  это настоящая жизнь и пожить так хотя бы полгодика и участвуя в боях остаться живым это оправдание всей жизни
  единственное условие в этом смысле - не бояться смерти то есть выходить на бой как на работу
  
  
  думал что вариант зальных упражнений компенсирует вполне невыход на уличную пробежку
  вовсе нет
  на улицу я выхожу за ощущениями жизни где она естественна
  с одной стороны многьлюдность мне претит, с другой - мне нужны контакты именно людей новых простых ночных и добрых по сути своей
  и контакт одним словом может передать все чув тва человека находядегося в ночной дороге или да,же у своего дома
  вьт этих контактов мне и не хватает в зале - пустое дело! ради чего сохранять здоровье чтобы затем в муках бессмысленности терять его много больше
  
  
  
  05.02.24
  самые веселящие меня заметки о причинах финиша жизни
  веселость в том что ленточку вроде бы пересек а бежать продолжаешь
  куда?
  в этом и непонимание которого всегда побаивался не умея найти правильный выход
  у человека ничего не болит, он легко движется, ясно мыслит и правильно реагирует на происходящее, физкультурничает, хорошо питается...
  но по практике несвоей жизни финиширует от легкого насморка не понимая его причину
  для солидности казуса насморк Льва Толстого или Гете называют воспалением легких пугая нас бесценных в прямом смысле этой страшной простудой
  но уверен что никакой простудаы не было, насморк мог взяться из легкого дуновенья ветерка таскающего с собой на случай встречи с Толстым, Гете или еще Кем-нибудь легкий вирус "на пробу"
  и для большинства из шатающихся "бездела" этого достаточно(он и "в форточке застрянет")
  так что и доктор "подмышкой" не убережет
  так что бегай по улице, или сиди в доме у горячей батареи вирус тебя отыщет ибо получил задание свыше
  надо просто признать норму за правило и жить в свое удовольствие если это удовольствие придумаешь, как то что я испытываю сейчас издеваясь над самим собой
  и если бегать приятнее (польза не обязательна) по улице и неприятнее по квартире то и бегай там где приятнее а не там где "полезнее"
  
  
  
  04:30
  чувствую себя прекрасно,в отличии от последних дней нет слабости, t*- 36,0, но ка и вчера сразу после шести начнет поднимться и к восьми дотянет до нормы
  убеждаю себя в ненужности уличной пробежки - она пока ничем не оправдана кроме потенциала удовольствий из суммы своей провокативности плюс надежды на новый контакт непринужденности то есть на авторский снобизм
  но уличную пробежку не отменяю а лишь отдаляю до момента ощщения полного выздоровления хотя бы в плане нормализации температурного фактора
  мысленно не могу решить проблему ужина и если "обед" это каша то ужин кефир
  в дополнение к кефиру мог быть творог но творог с бесконечной гдностью мало привлектелен и остается вариант двойного кефира
  то есть полчашки к обеду и чашка на ужин плюс чай с булочкой и маслом
  вчера сварил макароны добавив в них перец и кваш.капусту, но аповторяться не хочу и попробую вариант двойного кефира
  проблема в этом случае только в том что кефира маловато для выдержки до отбоя и приходится в промжутке пить чай
  а этого делать нельзя и значит надо терпеть чтобы легко спалось
  
  короче говоря: вот так я "созерцаю и осмысливаю жизнь" не в силах прочувствовать ее инстинктивно склоняясь к тому чтобы жить проще не влезая в обстоятельства требующие осмысления или, что еще хуже, испытаний на своем здоровье(и таким образом отдаляясь и отдаляясь от пробежек лыжных прогулок и прочих неоправданных физнагрузок) чтобы завершить свой оптимизм на мягкой подушке под головой
  
  
  06:10 пльс-60уд.
  физупражнения 05:30 - 05:50; пульс-80; t*- 36,1
  
  10:30
  после обеда чуть вздремнул как это обычно делаю
  и сунул термометр за пазуху: 36,3 маловато
  причиной мб короткий сон или бездвижье или еще что-то, а что? замерю попозжею
  
  бывают ситуации когда парень находясь с девушкой попадает в ступор получив оскорление мерзким советом от хулигана проходящего мимо
  для реакции парня нет решения даже если он достаточно смел для наказания подлеца
  но что он может сделать практически? ничего!
  и вот тут решение зависит от спутницы которая может решить проблему, не сильно напрягаясь, откомментировав одним словом ситуацию как привычную для нее, успокоив дружка например, "уф,подонок! (не обращай вниманья!")
  такие случаи нередки, решения они не находят
  другое дело, когда оскорбляют замужнюю пару, там женщина не ждет пока муж вляпается в историю,зарезав обидчика,мгновенно найдя нужный ответ хулигану
  (недавние факты избиения невинных в белгородской области)
  
  14:00
  t*- 36,7
  
  
  
  06.02.24
  повторно разместил миниатюру
  это пока наиболее удавшаяся словопись продиктованная моей искренней страстью
  
  приятная странность:
  собственные миниатюры и рассказы перечитывая восторгаюсь написанным словно бы это во-первых, новое а,во-вторых, ранее неизвестное но все же мое
  это и восторгает, заставляя искать обновление
  в принципе в этом и смысл перепубликаций, стимулирует к поиску удивительного, что только и может вдохновлять на новое
  вообще же надо не оглядываться на мнения а делать то что нравиться без поводов и причин
  ведь это Максим позволяет
  тем более что никто не знает смысла самой жизни и уж точно не может знть ЧТО И ОТКУДА БЕРЕТСЯ и может статься что новые миниатюры как раз и лежат в повторении чтения старых
 &nbsеp;(никто меня не ограничивает в количестве вариантов пейзажа или натюрморта и чтобы получить желаемое приходится делать одно и то же десятками пока не затошнит)
  кстати, никогда не хотел стать художником и тем более писателем и когда в возрасте шестидсяти лет обнаружились по необходимости способности к рисунку - удивился
  но предлагая крупому издательству издание альбома получил условие включить в альбом тексты
  и увлекся так что забыл и про альбом
  так что не имея такой цели буду и дальше вставлять застаревшие миниатюры
  кстати,удалил текстов больше чем осталось ибо было 80000 посещений, осталось 20000
  
  
  
  
  07.02.24
  t*- 36,2, самочувствие норма, аппетит хороший в отличии от вечернего когда не смог доесть овощи оставив их на сегодня
  настроение хорошее но все же непонимание ситуации с утренней пробежкой напрягает
  то есть
  по "залу" бегаю тысячу шагов за двадцать минут не уставая и не теряя дыхания, с пульсом на завершении -80 который уже через 8-10 мин нормализ.
  и хотя форточка открыта и можно оказаться от улицы но все же улица есть улица, уличный воздух благотворен по определению
  но из-за неясности последствий не решаюсь вернуться в "благотворность"
  подожду
  тем более уже сегодня прогноз грозится морозами за двадцать
  а это уже больше чем требуется даже здоровому и молодому
  чай булка сыр; каша; остатки овощей+кефир.
  в таком рационе намерен прожить эти четыре дня морозов не выходя из дому
  
  
  *** читатель на крупные файлы не идет, начало полистает и уходит
  а потому придется дробить потроша крупные файлы; к тому же можно кое-что "подчеркнуть" обратив внимание читателя
  короче говоря интересным может быть расстановка произведений несколько по-иному, то есть с пользой читателю не затрудняя ему поиск интересного
  тоже определенный смысл подачи: мы ленивы если приходится даже мясо выбирать в тарелке, так и едим как есть
  
  
  на зарядку выхожу в половине шестого и 05:50 заканчиваю пробежкой
  то есть на тысячу шажков уходит семнадцать минут, и три минуты на растяжки
  это примерно то же что и на улице но там без растяжек
  просыпаясь первым делом открываю балконную дверь впуская свежий холодный воздух в "спортзал" и проветрив зал в течении часа закрываю
  вроде бы все нормально но все же не хватает пространства
  
  
  *** не знаю сколько живет таракан в нормальных для него условиях но знаю что тараканова пара оставляет семена везде где только можно и когда нужно из них вылезают таракашки
  это понятно
  но на моей кухне при благоприятной среде вдруг и в больших количествах появляются мельчайшие мушки вред от которых только в том что при возможности учатся плавать в молочной среде что не есть хорошо
  откуда?
  из оставленной на столе использованной чайной заварки если она остается какое-то время влажной/думаю что не менее трех дней/
  в моей технологии чаепития когда на смену пакетикам приходит чай из ситичка отстой стряхиваю в помои но на ситичке чаинки остаются и через какие-то минуты осыпаются на блюдце
  но когда я "зеваю" этой осыпи накапливается дстаточно чтобы сохранять влажность упомянутую выше и в течении несколких дней
  вот тогда и появляются мушки
  откуда?
  остается думать что из пыли обязательной в любом помещении
  при моем появлении на кухне воздух в помещении начинает интенсивно волноваться захвтывая с кухоного оборудования пыль в которой и могут быть семена мушек
  и когда вдруг образуется на столе чайная среда пыль приносит семена мух
  но вот в чем интерес
  если я понимаю что именно так и происходит то немедленно смываю влажный чай с блюдца и... мушки пропадают
  вероятно их жизнь ограничена минутами и непоявление влажной среды исключает пополнение мушиной армии
  
  конечно забавляют меня не таракашки и не мушки а появление в разных климатических условиях человека
  в масштабах вселенной человек меньше мушки и благоприятная среда в разных климатических поясах разного по внешности человека подтверждает что он возникает из самой растительной среды как неизбежность а непрочность среды исключает его сохранение
  все это на планете происходило многократно и в разных обличьях но сохранялось только при сохранении благоприятности
  и никакого дарвинизма быть не должно, приспособление происходило мгновенно подобно тому как случайное сплетение микрочастиц веществ образует атомы и более мелкие изделия чтобы в новом образе изменение которое происходит перманентно не сохранялось то чему благоприятствует среда
  наверно были финики ананасы и бананы в подмосковье
   но появившись тут же и гибли не признав благоприятности подобно тому как вкусные прибалтийские сливы в моем саду нечерноземья давали один урожай а затем отказывались в угоду климату
  
  и если Земля не меняла своей орбиты то жизнь на этой планете исчезала и возрождалась неисчислимо раз стоило Земле почувствовать дискомфорт как она встряхивалась перемешивая кору с плазмой и остывала образуя слой коры с возвышенностями и впадинами где вновь появлялись как в моей чайной массе живые образования пригодные к условиям своего сохранения
  
  к слову говоря, если бы я дал возможность этим мушкам быстро размножаться то неизбежно в квартире появилось бы насекомое для которого мушки мои были бы кормом и так далее до бесконечности
  
  
  в Природе все просто там нет никакой заумности какую придумывает человеческий разум не веря простоте жизни
  неволен вопрос: а разум-то сам кто придумал?
  
  
  
  
  08.02.24
  надо бы проинспектировать свое здоровье, но лень ибо самочувствие не испытывает нужды в этом
  и только после зарядки инстинктивно проделаю все необходимые исследования
  
  намерен сразу же продолжить избражать изображения как только освободится место на мольберте занятое рассадой перцев
  на подоконнике перцам холдновато и отнес чашу с рассадой на полметра от окна а там как раз мольберт пустовал
  но февральские морозцы надо полагать ограничатся ожидаемой вспышкой и перцы влезут на подоконник и я смогу занять мольберт делом
  идея вылежала достаточное время чтобы учесть сделанные "ошибки" и с яростью исполнить воображаемое
  к этому склоняет меня Гугл разместивший мои прикиды как определяющий материал моего "творчества"
  вот ему и хочется подыграть /под-играть/
  
  
  все стены квартиры увешены рисунками восемьдесят процентов которых это наброски акварельные
  зачем?
  идеи всякого нового приходит как раз только в окружении набросков где есть незавершенка, небрежность изъявления ,чудные колориты и прочее-прочее
  вот из этого хаоса только и можно углядеть и выделить оригинальность, удивительность, озаренность
  и способствует всему этому ракурс взляда или по-другому ракурс рисунка по отношению к моему взгляду ибо каждый раз видишь иное и воображение добавляя свое представляет картинку возможного
  и печалит недостаток времени для воплощение возникающих идей ибо на высмтривание требуется невобразимо много времени измеряемое недплями а затем реализация которая может завершиться коротким рисунком сразу признанным пределом возможного лучше которого ничего придумать не получится
  либо самоистязанием размазывая расплывчатые мысли по бумаге
  и на все требуется время /измеряемое в годах/а его нет
  
  
  и если рисунки множу неограниченно зная что двух одинаковых нет и знаю что что-то может быть удивительным
  то в миниатюрах дело слжнее: без публикации размножение миниатюр бессмысленно - текст не видишь
  и приходится стеснять себя оправданиями или как сейчас извинениями
  но что дает повторная публикация?
  читаешь как новую стремясь отыскать прорехи в стиле, в образности,в недостатке искрометности
  иногда находишь и уж это оправдывает стремления
  искать-искать и еще искать...
  и конечно, не отходить "от письменного стола"
  
  
  
  я не знаю заранее какая из моих миниатюр/зачихнул/ и тем более рисунков привлечет болшее внимание и часто ошибаюсь что заставляет меня быть осторожнее в изъявления своих пристрастий
  и существует только один способ вявления истинности и это конечно спрос /в моем случае посещаемость/
  
  
  но вот что интересно...
  на повторные публикации заходят читатели которым знакомы повторяемые миниатюры и заходят они, надо понимать, в надежде на изменение в тексте
  но не найдя разницы с прошлым вариантом уходят
  на все остальное не покушаются ибо не предполагают в них обновлений
  интересно все это тем что у каждого пишущего есть группа фанатов которые и делают им посещаемость а новых посетитплей не появляется просто потому что их нет "вприроде"/наречие/
  
  а вот на мою галерею то и дело заходят новенькие хотя давно там не было обновлений
  чтобы обновить галерею нужно напачкать чем-попало листок бумаги и загрузить
  "напачкать" тот же листок бумаги текстом надеясь на читателя можно лишь один раз а впредь никто из бывших посетителей уже не поведется
  более того длительная пауза в написании текстов приведет к полному запустению страницы-раздела
  короче говоря, писать надеясь на то что приобретешь читателя наивно и только если эта забава естественна и не напрягает тебя есть смысл мучиться а иначе все твои мучения уйдут в песок
  то есть если нравится писать - пиши и ни на что не рассчитывай
  ублажай себя и будь этим доволен!
  
  
  после двойного завтрака булкой с сыром в пять и в восеиь утра и кашей между ними картошка не лезет а кефир пришлось отложить на полчасика или даже подальше
  и можно бы оставить до завтра но бутыль литровая и хранить ее больше двух дней не хотелось бы
  
  а писать вероятно буду только свою "исповедь" (эту самую) и случайные миниатюры если удастся повод
  то есть творчеству нужна полная свобода и никаких обязательств иначе вообще ничего не напишешь-не нарисуешь
  
  правда и в этом варианте есть "но"
  нельзя останавливать процесс не желая останавиваться полностью как с лыжероллерами или велосипедом
  не только слова сразу забудешь но и буквы
  
  
  
  09.02.24
  Google поддерживает меня
  СПАСИБО!
  только "опустил удила" и сразу поддержка; как без нее?
  
  
  то и дело повторяюсь но до сих пор не удалось вдолбить себе в ум что все когда-нбудь кончается и что лучше закончить не на беговой дорожке или на лыжне а на мягком диване чтобы не тревожить участием в драме случайных прохожих
  и все равно тянет "узнать" могу ли добежть доскользить поднять и опустить
  а зря
  
  
  пару часиков посидел с красками
  дело интересное но непростое
   сложность в том чтобы натворить достаточное количество колеров ибо колорит полотна более чем главое, это обязательное
  без явного колорта не получить выразительности и тут уж не помогут никакие похожести и даже профессиональные наброски городского пейзажа/о портретах не говорю/
  особенность акварели прежде всего в том что даже небольшая пауза в занятиях ею заставляет начинать все сначала или работать чистым цветом то есть не рисовать а красить бумагу
  и все же без пауз не получится: просто иссякнет предельный объем одинаковостей и захочется обновления то есть нового колорита
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    БЛОК5
  20.01.24
  
  0x01graphig
   автопортрет
  20.01.24
  ну, вот, должен себя поздравить, теперь я свободен от всех обязательств по отношению к себе самому, то есть от поисков самовыражения
  все что был в силах сделать я сделал и надеяться еще на что-то нет никакого смысла
  теперь остается "закрыть на замок" почтовый ящик-провокатор моих мещанских страстей и спокойно наблюдать за происходящим уподобляясь моему любимцу Дега сказавшему: "... полагать свою радость в том, чтобы созерцать и осмысливать жизнь, - для этого стоит жить..."
  вот и буду "полагать" отказавшись ото всех соблазнов
  думаю. что много времени на это не потребуется, многое мною уже рассекречено
  а вышвырнуть с полок философию коммунизма втянувшую меня в долгий непроизводительный труд "на благо..." надо было давным-давно
  
  08:30
  прошелся до лавки, купил еду
  погода прекрасная и хорошо бы пробежаться,но...
  решил впредь при сильном ветре зимой не бегать: рисково; и сам не знаешь откуда забирается простуда а потому до полного выздоровления лучше не бегать: нет разумного контроля, все на эмоциях
  и с пышками решил быть поосторожнее, не переедать, к тому же за пять дней хранения их "свежесть" под вопросом, да и яйца насторживают
  короче говоря есть можно все но без увлечения то есть недельку одно, недельку другое
  сегодня еще пышки а завтра и далее макароны, потом вероятны овощи и так далее
  
  
  когда набирается "достаточный объем" материала дающего представление о значимости личности запрашивающего поиск прекращается дабы дать место платникам за рекламу ибо платных позиций немного чтобы всех желающих разместить просто потому что места на "галерке" не раскупаются(я анализирую порядок продаж мест на поисковике) поэтому поисковик не смог установить на своем сайте все найденное им под бренд запросившего поиск
  
  
  мой возраст предполагает бездвижимость
  а я даже приболевший думаю только о сорванной сегодня пробежке в расчете на ее завтрашнюю
  против любого варианта реализации выступает все мое существо и тогда кто же "за"
  этим "кто же" приходится назвать привычку которой подчиняются мои ноги мое дыхание мое ожидание радости и выполненного долга
  но пртивостояние неравносильное и вероятно придется и завтра отлеживаться; аргументы противника весомее
  но поплакать мне придется
  
  постояно внушаю себе что время бежит быстрее и многоинтереснее когда тычешь пальцем в клавиатуру планшетника
  и надо-то всего лишь ткнуть десяток раз чтобы скроилось слово а последующее последует тут же
  
  и время помчится
  правда бессмысленный текст время почти не съедает оно вкуснее для редактора который непроизводительно сидит над каждым словом ибо слова не имеют ни начала ни конца и редактору трудно их расшифровывать
  
  вот он и мучается
  устал
  
  
  21.01.24
  насморк четвертый день
  правильнее было бы сказать переход насморка в покашливание (Для взрослого на курс лечения достаточно одной упаковки препарата НобазитR Форте при схеме приема: 1 таблетка 3 раза в день 5-7 дней7.)
  
  
  правильным было все свои интересы сосредоточить на самлиб и никуда за пределы эти не выходить
  это нужно для экономии трафика чтобы уложиться в реальность
  с другой стороны всякое отвлечение это погружение в мерзости реальности что отражается на моей психике негативно
  
  какие у меня проблемы?
  прежде всего насморк
  несильный, терпимый, но вместе с тем нельзя выходить на улицу до полного выздоровления; портит настроение нагнетая страхи последствий
  и наконец, приходиться согласиться с медициной по поводу месяца до ДР
  
  какие у меня итересы в интернете кроме самлиб?
  никаких если не заглядывать в почту из простого любопытства; ютуб исключен по определению задачи на январь
  в гугле интересно но не обязательно ибо все ясно
  и только полное безделье и нежелание смотреть ТВ кроме фигурки где вчера сильно отличилась Тутберидзе победив с явным всех соперников особенно мальчик отработал классно
  надо отметить один интересный факт: конечно Запад присматривает за нами то есть за фигуркой и это их бесит ибо спортсмены любого вида требуют конкуренции как стимула и разносят организаторов санкций
  осталось только чуть поднять планку премиальных
  на СВО за танк платят миллион и за победу в фигурке миллион
  не вполне логично: одно дело жизнь, другое падение на лед...
  
  
  *** самое простое вписать на строчку любое слово а затем произвольно добавляя искать смысл текста
  это несколько труднее, тем не менее...
  но сегодня у меня нет таких слов которые могли бы дать жизнь самому тексту и я завершаю операцию
  
  
  
  22.01.24
  всю ночь болело тело, ног это не касалось но спина особенно и затылок
  но в какой-то момент лег на левый бок и проспал без болей до утра
  к утру сохранилась только вялость в мышцах и плохой аппетит
  и после легкого завтрака прилег и чувствовал себя совершенно здоровым но уже не спал
  причину болезни понять трудно; никаких провокаций не допускал и остается признать ослабленность старого организма которому чтобы заболеть достаточно пройти мимо больного и попасть в струю выдоха/такого варианта не помню/
  и остается сильная струя ледяного северного ветра на пробежке которого невольно заглотнул не прикрыв рот рукавицей/но на лыжных пробежках это естествнное явление и никогда никаких последствий/
  
  и теперь остается быть предельно осторожным и пробежки, а они должны быть, выполнять только в приемлимую погоду ничем не рискуя
  вообще же, натура моя странная: я постоянно лезу туда где труднее ужиться; постоянно испытываю без нужды свое здоровье на выживаемость перенапрягаясь там где это не более чем глупость/вчера через всю квартиру протащил тяжелое кресло поближе к телевизору и ночные боли спины вынужден адресовать этой очередной своей глупости/
  
  справиться с инстинктом заставляющщим меня делать глупости не могу даже доказывая сознанием их вред
  вместе с тем категорически отрицаю смирение в отказе от активности жизни и если такое поисходит то только потому что не могу осилить очередное упражнение/так получилось с лыжероллерами и велосипедом и на очереди лыжи/
  лыжи не от бессилья а от того что на лыжах выкладвюсь предельно а по возвращении чувствую обескровленность то есть негативные последствия, поэтому пока остается только утренняя пробежка и то под жестким контролем сознания
  
  
  *** моя курицв дает мне возможность изливать на ней свою радость по случаю какой-либо творческой удачи
  и тогда я щедр в угощении а поскольку других объектов моей щедрости нет то и изливаю ее на курице разрешая бесконтрольно бродить по квартире засирая ковры
  
  или кормить ее лакомствами которые мне известны
  но вот беда разрешения на прогулки по коврам чревато трудными уборками следов моей щедрости и к тому же курица нажравшись деликатесов требует свободы выражений в провозглашении своего недовольства в случае отсутствия свободы или деликатесов/ибо и у меня не каждый день есть повод для изъявления щедрости/
  но она кризиса этого не понимает и объявляет либо голодовку либо голосит непрерывно не имея возможности добиться желаемого
  и я вынужден сердиться и каяться одновременно удивляясь тому что птица не понимает моей доброты а знает лишь свои права на свободу и деликатесы
  
  *** набрался духу и испек хлеб
  
  
  
  23.01.24
  спал хорошо
  но поднявшись не ощутил желаемой борости
  и теперь нужно либо ждать еще какое-то время либо взбадривать себя самого упражнениями
  (удивительна в этом смысле подвижость старца-композитора Зацепина бодренького в девяносто пять)
  упражнения в пределах своих комнат безопасны но томительны, небодрящие дух и хотелось бы уличного простора
  вероятно придется подождать еще день-два а затем просто выходить и делать по сотне шагов дожидаясь того когда захочется с шага перейти на прыжки
  выздоровление должно иметь определенные признаки и если ни температуры ни потери сил не было а были только сопли то значит ли это что прекращение насморка определяющий признак выздоровления? не получится ли так что хлебну холодненького и получу рецидив?
  идиотская ситуация!
  короче говоря, еще пару дней потерпть ограничиваясь квартирною подвижностью а затем начать выходить
  
  
  *** в связи с заторможенностью активность на моих страницах в самлиб практически прекратилась
  и это ожидаемый финал ибо никто в самлиб меня не ищет и только случайный посетитель из числа рындиных забежав посмотреть на себя вздумает ткнуть по ссылке на моем имени
  а что остается?
  остаются поисковики вынужденные искать меня на своих страницах
  вопрос только в том кому может прийти в голову набирать мой бренд? разве только тем кто случайно забрался на поисковик и обнаружил в этом свой интерес чтобы пристроиться
  действительно как нашли меня все пристроившиеся?
  только через "акварель" и если бы этого сигнала в бренде не было то именем моим никто бы никогда не поинтресовался
  случайность
  она какое-то время и станет находить меня в хаосе страстей
  
  
  *** уникальность ситуации размещения в самлиб своих миниатюр в том что поначалу не вполне завершенные они требуют и им позволяется перманентное их редактирование
  помимо того их можно представлять как новые рассчитывая на нового читателя ибо раз прочитавший миниатюру и сканирововший ее уже заходит только за новой и если новых нет то и не зайдет
  не зайдет и никакой ни новый ни прежний если в "новинки" не окажется новинки и потому приходится постоянно искать заманих для потенциальных посетителей
  но у меня оказались сообщники в этом "неблагодарном" деле
  и это ссылки на мои миниатюры которых при заходе в самлиб искатель не обнаруживает
  ибо я уже все перемешал а кое-что удалил
  каюсь и попытаюсь "кое-что" восстановить
  
  пока не получается
  есть только один вариант: размещать те же миниатюры как новые в расчете на заход на страницу новых посетителей
  это несколько странно если не выразиться более определенно но по другому остаюсь без посетителей страницы ибо набрать нового неоткуда
  
  
  З А М А Н И Х И (повторная публикация наиболее удачных миниатюр в расчете на привлечение новых посетителей)
  
  
  вношу изменения в режим дня и в рацион питания
  в режиме: завтрак в семь /было в шесть/; обед-ужин в десять/было в восемь + в девять тридцать/
  рацион: каша на завтрак остается; обед становится легче: яйцо, чай, кефир с булкой /варианты: овощи, пышки, кефир/; в резерве всегда сыр
  картошка и макароны отменяются; при наличии пышек яйца исключаются
  
  
  
  24.01.24
  слабость - 36,1; нет ни насморка ни кашля, но кое от чего горло пытается избавиться
  все-таки причины для простуды не было, не могло быть и инфекции в ближайшие к обострению дни/пишу подробности пытаясь получить доказательства ослабления организма за месяц до ДР/и тем не менее случилось и что важно не отпускает полностью до сих пор
  обычно с насморком не прячусь в одеяло а бегаю на чистом воздухе и все проходит в три дня
  но на этот раз лишь раз прогулялся до дикси за кефиром плотно закутавшись
  а не проходит
  утренняя слабость чувствуется без термометра зато днем то и дело подхожу к окну оценивая годность погоды для пробежки хотя запретил себе выход из дому до полного выздоровления что определяется самочувствием без каких-либо допусков
  а вообще интересно наблюдать за старением ибо происходит оно у каждого по-разному и чаще всего не особо афишируя себя: прилег перед обедом и... не проснулся: сплошь и рядом!
  уж не говорю о перенапряжениях когда просто сердце не выдерживает
  или от ужаса вследствие несправедливости обвинения: сплошь и рядом!
  
  а после восьмидесяти - усталости от самой жизни подталкиваемой извне какой-нибудь мелочью типа простуды в теплый летний день
  то есть при отсутствии какого-либо сопротивления набегу случайности
  
  все-таки ощущение улучшения здоровья присутствует
  почувствовал даже приближение к норме темпертуры и замер оправдался: нехватило всего трех десятых до нормы
  кстати, мое заболевание могло быть вызвано резким изменением погоды как раз перед днем рождения то есть в период ослабленного здоровья, ибо другой причины так и не нашел
  и если утром будет температура без ослабления смогу хотя бы сходить за кефиром хотя на улице попрежнему обещают сумбур
  
  
  
  25.01.24
  живой организм достаточно сбалансирован составляющими возможность жить и в то же время должн быть запасец
  
  и он есть
  
  и вот я заболевший подчиняясь реакции организма которая сводится либо к выздоровлению, либо к увяданию, то сопротивляюсь увяданию то соглашаюсь с увяданием избирая варианты по своему желанию
  врач советует воздерживаться от провокаций обострений не выходить из дому, не переедать вредностей не простужаться...
  и я валяюсь в кровати целыми днями потворствуя расслаблению организма
  а не посопротивляться ли?
  может быть тогда здоровые органы оставшиеся без напряжения начнут напрягаться и вытащат меня из небытия?
  врач против:"лежи!" говорит
  
  в пять утра было 36,00
  замер в семь утра-36,6
  то есть выздоровел несмотря на остатки сопливости и откашливаний горловой слизи
  прошелся до лавки принес кефир сахар перчик дрожжи то есть все то что потребуется в ближайшие три-четыре дня
  не уверен в себе насчет продолжения пробежек: кроме температуры нужна еще бодрость духа а ее пока нет, рисковать не хочу, на "раненого" зараза легко переберется
  вообще сложные наступили времена: каждое решение на укрепление организма связано с риском
  а сидеть в четырех стенах ужас как муторно, тем более что ни в какой деятельности нет просвета
  
  
  
  26.01.24
  вчера зашел в дикси-ммалое к восьми утра и полно народу а полки с молочкой пустые
  удивился
  пошел в дикси-б и там похожая ситуация
  но ни в пятерочке ни в магните покупателей не было
  причиной стал сбитый самолет, народ тут же бросился за жратвой и почему-то в дикси
  
  
  *** действительно температура тела в ранние часы дня едва достигает тридцати шести но затем быстро поднимается до нормы
  
  
  *** в природе все просто:пчелка ищет мед и при этом опыляет огурец перенося пыльцу пестика на тычинки других цветков
  божья коровка разносит тлю по листьям яблони чтобы затем этой тлей кормиться
  рекламщики воруют мои миниатюры приманивая на них как на наживку в яндексе на свою рекламу
  а потому разносят мою славу чтобы и я мог ею питаться
  хорошо что гугл брезгует такой забавой
  
  
  *** насморк прошел но его тут же сменили боли в горле пульзуясь вероятно необходимостью выхода за кефиром
  и не было бы ничего страшного и в этом если бы мой организм был готов к такой практике
  но вероятнее всего он так уже износился что лечению не поддается зато клюет на малейшую провокацию к болезням
  и я непрерывно начал болеть не имея права бродить по больницам в поисках спасения ибо по любой дорожке туда меня подстерегают либо вирусы либо злые ветерки
  и некому пожаловаться
  
  
  *** красота это комплекс качеств
  случайно пробравшееся к ним некачество тотчас же нарушает композицию и она разваливается
  так завидная красавица может вмиг превратиться в отвращение вдруг заговорив
  и не в словах дело а в мимике губ или вращении белка глаз
  и уже поправить ничего нельзя
  вот и я изрисовав три десятся одного и того же цветка в рюмочке лишь случайно успел отснять на фото промежуточный момент рисунка сохранив его тогда как добавленный в головку цветка естественный цвет как раз и явился тем "некачеством" которое испортило красоту композиции
  ни исправить сделанное ни детально копировать уже не получится ни у кого даже у прибора копирования ибо у него нет чувства которое руководит художиком от начала до конца сеанса
  при этом сам художник добавляя не ощущает изменения рисунка в какую-либо сторону и только закончив может разлядть удачность
  да и то не сразу а по прошествии какого-то времени
  а потому нужно иметь некое количество однотипных рисунков дабы выбирать лучший; из одного или двух выбрать нельзя
  
  
  *** удивляюсь тому как восьмидесятидвухлетний Лев Толстой неплохо себя чувствовавший отправился в неизвестность и без чьего-либо вмешательства завершил свою жизнь
  рядом был врач, но вдруг возникло воспаление легких и уже на десятый день писатель умер
  думаю что причиной смерти стала инстинктивная страсть к завершению жизни в которую мало кто верит; обычно ею бывает непреодолимая усталость всего организма и при мягкой постели человек испытывает великое блаженство
  и засыпает
  у каждого небольного человека этот период наступает в разное время жизни
  
  
  
  27.01.24
  проснулся здоровым разве только голова как несвоя
  но появляется оптимизм на ближайшую неделю и не хватает только кефира к испеченным вчера пышкам а идти за кефиром не хочу чтобы не хлебнуть морозца, обойдусь чаем
  в принципе сегодняшний рацион мог бы быть вполне устраивающим меня если все было бы на прилавках хотя сегодняшняя политическая обстановка не гарантирует моего постоянства
  
  
  *** НАТО нет дела до украинцев и самой украины и потому они сбивают наши самолеты посреди россии а наша мстительность ложится на головы хохлов-бедных
  
  
  
  *** можно не верить в объективность моего недавнего заболевания но сейчас при кажущемся выздоровлении перебирая все факты моей бытовой жизни на протяжении около года я вынужден отрицать ее случайность
  первое и наиболее раннее проявление "случайности" это во время приема обычной теплой пищи я вдруг ощущал что из носа течет самая натуральная вода и вынужден был повесить рядом чистую тряпицу чтобы воду эту перехватывать
  далее, при неловких движениях телом ощущал перенатяжение ротовых жил словно бы жилы были воспалены;
  появилась усталость от прогулки на лыжах если уже была сделана утренняя пробежка;
  и вот вдруг ни с того ни с сего насморк а за ним боль горла, щая слабость и выравнивание ситуации то есть постепенная нормализация
  и как-то само собой появилось ощущение обязательности всех перечисленных кризисов как предупреждение к худшему ибо в моем возрасте и лыжи и пробежки нелогичны или точнее вредны для нормальной подготовки к финалу жизни который для каждого из нас особенен по форме и сроку: "что для русского забава, немцу к...ц"
  
  из всего сказанного следует либо считать происшедшее предупреждением и в случае полной нормализвции возвратиться к норме бытия;
  либо принять происшедшее как процесс явного старения с ожидаемым повторением на этапе худших последствий в случае моего упрямства
  
  
  *** ПРАЗДНИК БЕЗ ПОВОДА
  вдруг ни с того ни с сего поднялся с кресла и в муках творчества пошел в пустой зал и ... побежал
  не отдыхая пробежал тысячу шажков насколько мне позволял простор то есть это не расстояние а только количество шажков
  так вот тысяча шажков за десять минут и если на пробежке я нахожусь в чистоте то есть непосредственно в беге исключая спуск и подъем по лестнице открытие наружных дверей и кое-какие запинки на обход машин у дома то непосредственно бегу двадцать минут и значит две тысячи шагов
  то есть пока погода удерживает меня в квартире могу легко возместить пробежку прямо в квартире
  единственный недостаток это отсутствие свежего воздуха ибо открывать окно боюсь простуды
  даже сейчас и вспотел и потекли сопли
  но рубашку можно снять, сквозняков нет
  то есть делать надо в день две пробежки - утром и в двенадцать дня
  но поскольку ничуть не устал и не задохся то лучше весь цикл пробежать сразу: удивительно!(правда, начал я не с пробежки а покувыркался немного на присядке и отжимах и только после этого почувствовав что могу и пробежаться) это было в половине второго дня
  
  
  
  28.01.24
  просыпаюсь как новенький пятак, но после нескольких деловых движений чувствую недостаток сил хотя все движители работают исправно, то есть пульс не больше пятидесяти, лоб холодный, не шатает-не болтает но нет четкости координации словно бы спросыпу с закрытыми глазами
  боюсь что-либо предполагать/мб следствия вчерашней пробежки перед сном/, но теперь уже искать причины тех или иных последствий наивно: все идет своим чередом
  
  все-таки у формата размещения своих опусов в интернете есть своя специфика которую понять сразу не получается
  размещение по блокам стесняет посетителя, он ищет 'залпа' эмоций и копаться в страницах ему лень
  потом еще особенность: миниатюра должна иметь название а в блоках они обезличены, к тому же, я не знаю как читатель переносит текст на свою страницу, есть факты копирования а есть перенос когда мое вмешательство на странице самлиб автоматически следует и на сайте читателя то есть удаляя что-то я удаляю это "что-то" и у читателя
  и так далее
  время 05:20 и пора бы делать комнатную пробежку но я в нерешительности, подожду до шести, пусть желудок опустеет от выпитой чашки чая
  
  
  слегка поупражнялся и пробежал четыреста шагов
  бежалось не просто легко а даже весело и казалось что мог бы бежать до обеда
  дыхание не чувствовало нагрузки и дышал словно гулял по газончику в парке; но сердце работало по потребности, правда после пяти минут отдыха вошло в норму пульса
  не хватает только свободы самовыражеия то есть уличной свободы
  бежать в замкнутом пространстве три на пять мало того что тесно но и на пути много помех о которые легко споткнуться, но вероятно координация восстановилась и хотя бежал в сантиметрах от стен ни разу не покачнулся и не задел о что-либо
  
  а главне в другом: вышел из пробежки в более активном состоянии чем входил в нее
  и должен был бы радовать такой факт но я опасаюсь всяких нелогичностей и пребываю в осторожности как бы в неверии
  
  
  *** в рацион курицы регулярно вношу сладкий перец на завтрак помимо капусты и картошки/которую любит особенно/
  так вот полезные качества перца с момента его ввдения в рацион курицы она ни разу не заболла а это несколько лет
  вот и я приболевший беспричинно решил свой сегодняшний день отдать перцу
  одну картошину обжарил н раст масле до готовности а затем перемешал с таким же количеством порезанного перца и минут пять подержал на медленном огне
  перец размяк по моей просьбе и хорошо прошел в пищевод минуя зубы то есть как утренняя овсянка
  оладьям осталось мерзнуть
  
  
  ***что может случиться с человеком пребывающим в нормальном состоянии во всех смыслах решившим пробежаться в обычный зимний день, достаточно тепло одетым, недолго и не напрягая себя?
  ничего!
  но случилось
  он, вероятно, утерял самоконтроль а азарт "охоты" увлек его в дебри самоосознания
  то есть хотелось знать свои пределы и в этом смысле рассудок расслаблен до степени бесконтрольности
  
  осознавая это человек возвращает себе себя самого начиная контролировать как я контролирую перемещение по квартире дорогого планшетника который никогда не окажется выпавшим из моих рук
  если так же строго я стану контролировать все другие ситуации во избежание драмы своего здоровья то и здороью ничего не будет
  
  
  *** добежал до нормы
  пока она тысячу шагов
  утром перед шестью пробежал четыреста для пробы
  без заметных последствий
  и повторение в двенадцать - шестьсот шагов
  на этот раз даже пульс сохранил и хотя не засек но показалось что пульс остался на шестидесяти; дыхание не шевельнулось; скорость ровно сто шагов в минуту
  если эта практика приживется, то боюсь подумать - страшно!
  в принципе, при комнатных упражнениях контроль за всем "хозяйством" удобен: есть планшет для счета секунд; пульса; времени бега
  
  
  
  *** кто-то умеет производить хорошую продукцию, кто-то умеет продавать и хорошую и плохую ибо умеет, кто-то умеет рисовать или писать миниатюры и тогда находятся умеющие продавать хорошие рисунки и очень хотят чтобы продать хорошую продукцию художника дали им потому что они знают покуптеля которому никаких денег не жалко чтобы купить хорошую картину и так что обогатятся и продавец и художник, тогда как художник сам продавая всегда в убытке
  есть продавцы которые никогда не примут к продаже "плохой" товар, то есть товар мб не так плох но производитель завышает цену и продать ее за эту цену не получится и продавец будет в убытке
  и не принимает
  зато есть продукт который в магазине продавца никто не купит зато есть покуптели которые не смотрят на цену зная что продавец их не обманет
  так что мы покупаем товар низкого качества, который богатый человек не купит
  то же самое в бизнесе портных, архитекторов, художников, скотоводов, пекарей, кондитеров и тому подобное
  
  
  
  29.01.24
  пытаюсь "думать" но думы не лезут в голову а лезут одни обиды, их и перемалываю
  одна охлаждающая надежда на свои ноги которые обещают сносную пробежку по... просторной комнате
  конечно, тянет на свежий воздух но все еще побаиваюсь предупрежденный не покинувшей меня до сих пор болезнью
  в лучшем случае решусь сбегать в лавку за кефиром
  но бегать по комнате "невзатык", то есть "без проблем"
  
  
  
  *** хорошо что веду подробный дневник и могу время от времени обернуться назад чтобы понять причину вдруг произошедшего
  в частности - простуда
  сопли появились 18-го и сегодня одиннадцатый день
  по статистике простуда длится 7-10 дней, затем темпертура нормализуется сопли теряют цвет, прекращаются чихание,кашель и боли в горле
  но это признаки по которым оценивается положительный исход, но при этом возможен рецидив ослабленного организма при повторном попадании модифицирующейся инфекции против которой защитный механизм не выработался во время болезни
  так что выходить надо при крайней необходимости и осторожности
  (а мне нужен кефир и оплата ин-та)
  кефир можно заменить чаем, а интернет звонком сыну
  
  
  
  30.01.24
  осталась горстка трафика для вольного обхождения
  перелистал все доступное и оказалось что ничего стоящего нет
  помучил немножко Шаляпина, девочку Тюрину и девочку Костылеву-фигуристку
  
  на призывы баламутов не откликаюсь: все ложь и провокация
  Тюрина где-то прячется от больших концертов или резко растет и палчики не успевают за желаниями - надо отдохнуть
  а все остальное само-собой - скучновато
  
  прошелся до дикси-Д, но полки совершнно пусты причину пустоты не понял ни прошлый раз ни сегодня, зато все легко купил в пятерочке
  погода не вызывала опасений и если насморк возобновится то причиной мб что-то в расстройстве самой системы какой явл мой организм
  
  
  если сегодняшний шопинг не скажется на моем здоровье то на этой неделе пробегусь стандартно а если и он не вызовет возмущения то постараюсь войти в норму
  сейчас пробежал свои 600 шагов и пока в норме
  мое отсутствие под окнами соседей вынудило их заподозрить неладное
  и когда утром увидели меня с тяжелой сумкой с продуктами непривычно засуетились
  
  
  
  31.01.24
  опоздал
  вчера вдруг отключил будильник "изненадобности" и сегодня пробудился на час позже
  это меня порадовало ибо промежуточное пробуждение было лишь накануне в половине девятого вечера и значит беспробудно проспал восемь часов
  при жаре в квартире это показательно
  
  вообще, прихожу к мысли что нормальная продолжительность жизни мужика не может превышать сколько-нибудь заметно восьмидесяти и то если старик достаточно подвижен и что особенно важно позитивен по жизни то есть без мерзких наклонностей склоняющих его к негативу восприятия происходящего вокруг, раздражающих психику
  и есть уникомы без врачебного вмешательства живущие до сотни
  и хотя "досрочную" смерть приписывают случайности (Лев Толстой или Гете) думается что и случайность должна входить в стаж как объективность ибо простудиться значит лишь то что организм утерял собственные защитные качества и гуляя по парку с детьми ты можешь зацепить вирус а твои дети лишь чихнут разок-другой
  короче говоря после восьмидесяти от "случайности" уберегает тебя лишь случайность
  или врачебный щит подобный щиту доктора Углова непрестанноболевшего и дожившего до стачетырех
  
  но это так - попутно ибо не понятны мне самому нескончаемые утренние пробежки по теплому полу квартирного холла без учащения пульса и частоты дыхания
  (правда, есть истинность в мнении любителей состоящая в том что надежной поддержкой плавания по жизни бывает активная творческая деятельность требующая консолидации жизненных сил на производстве продукта творчества и пока... )
  
  но есть один неразрешенный фактор: в моем представлении вирусы мечутся между пятиэтажек в поисках теплого местечка и достаточно чуть приоткрыть форточку как они толпамы устремляются в щель
  а там я полуголый кружусь в порыве набрать здоровья
  и уж не знаю кто распределяет вирусы по адресам но мне точно что-нибудь достанется чтобы диагностировать способности вдохнувшего вируса
  но и при полной герметичности" спортзала" лучше не будет: "камеру следует проветривать!"
  
  
  
  
  *** в суматохе событий я слабо соображаю и ориентация в пространстве определяется ежесекундно потрбностью
  то есть кипящей в стакане воде я отдаю предпочтение хотя в этот самый момент впустую течет вода из кухонного крана или выпусают пар подгорающие оладьи
  и так непрерывно
  
  а потому рубрика "для себя" и есть отдушинка когда я успеваю проанализировать происшедшее на предмет разумности
  и пока получается неслишком/как?/
  тем не менее
  на балоне у меня резервный холодильник который летом называю оранжереей и выращиваю ранние овощи, но сейчас, в январе он и есть холодильник с регулируемым разбавлением температуры в приоткрытием двери из комнаты
  и вот мне вдруг понадобилось срочно испечь хлеб ибо еще более срочно оттаять холодильник который хотя и не "забит до отказа" тем не менее содержимое нуждается в холодке
  сразу сообразить и вспомнить варианты не могу и потом отключив хол-к начинаю опустошать содержимое в нем и раскладывать беспредметно то есть "куданипопадя"/как?/
  и все это в высоком темпе ибо, повторяюсь, живая очередь нуждающихся заставляет
  и вот вспомнил...
  складываю все непревередливое в большой бак и несу в резервный хол-к то есть на балкон
  но в суете распарившийся, вспотевший... и сображаю что в таком вид соприкоснуться со струей ледяного воздуха смертельноопасно
  ставлю бак на пол прихожей, возвращаюсь в кухню где что-то уже "нервничает" и... так далее
  это описание постояннопривычное для застаревшего мозга и когда удается сбалансировать ситуацию невольно раскладываешь "на бумаге" по полочкам и определяешься на будущее/правда пользы немного/
  
  
  пошел включить оттаявший холодильник и вдруг решил не включать пока не испеку хлеб то есть после пятнадцати вечера а пока пусть пустой и ждет
  не хитра догадка но мне всякая мелочь интересна если в ней заложена РАЗУМНОСТЬ а не жмотность
  
  
  подозреваю существование неких тайн в запросе человеческих инстинктов на информацию любого свойства, в частности на художественное произведение
  "тайна сия велика есть" и потому когда хочу приблизить к себе читателя ухищряюсь
  но в частности сам люблю почитать свои миниатюры на страницах иных изданий как бы "несвои"
  вероятно и то что человек случайно оказавшийся на странице самлиб с моими рассказами решится почитать лишь написанное "крупными буквами" то есть в моем случае выделенные как-то с обозначением объема и какого-то интереса типа эпиграфа или эпилога
  а потому собрав для собственного удобства быстрого прочтения не позаботился о читателе которому "невзатык"разыскивать интерес в куче хлама, ему дай "построчно"
  вот и даю
  
  
  *** мучаюсь определением количества яиц на кружку кефира/~220мл/ для выпечки оладий
  попробоал три яйца и тогда оладьи пышные но их больше получается и съесть вовремя не успеваю а хранение в морозилке более трех дней все же опасно и кроме того чувствуется несвежесть продукта
  придется возвращаться на два яйца и в три дня съедать
  
  
  
  
    БЛОК4
  06.01.24
  
  0x01graphig
  
  третий день не решаюсь пробежаться
  холодно за окном и "чуть теплее" перед окном - гипербола
  с пробежкой наверстаю через пару дней; форс-мажор в расчет не идет
  рамки развесил заняв все возможности стен, дальше некуда
  
  вчера как бы дал согласие на изготовление аудиокниги но перечитывая свой ответ на начальное предложение понимаю что меня зацепили на крючок но не очень крепко и при неясности расшифровки всех эпитетов послания я легко сорвусь с крючка
  честно говоря я совершенно не представляю эту а-книгу если ее можно носить с собой и вероятнее всего это запись на диск и следовательно к диску необходим дисковод
  мне это нужно?
  но если это только сама запись а дальше уже твое дело: сам покупай диски и всякое оборудование к нему, сам продавай или дари, сам рекламируй свою запись, то есть повторение авантюры Фуфаева
  мне это нужно?
  а что нужно?
  а то, чтобы только использовали мой текст для записи и распространения дисков отчисляя мне авторские(как это было всегда)
  а это обычная разводка недостойная моего внимания
  
  
  
  *** я архитектор
  когда ко мне приходит заказчик я понимаю что он достаточно оценил мои возможности и потому ничго у него не спрашиваю кроме того что он уже написал в своем заказе
  другая ситуация когда я предлагаю свои услуги на проектирование нужного здания моему потенциальному заказчику то заказчик вправе спросить меня: а что ты умеешь?
  если мои уменья ему покажутся неинтересными он ответит как положено
  так вот: а что вы умете?
  и если вы ответите: а что вы хотите? то разговор на этом завершится
  следовательно я жду от вас самой подробной информации о моем будущем заказе
  
  
  07.01.24
  возникшая идея долго мучает меня
  с одной стороны она предвещает удивление и какую-то радость; с другой опасения в просчете и печаль
  зато осознав просчет а по сути обман своих надежд отказываюсь радостно вздохнув и упрекая себя в глупости
  
  *** опять под тридцать и нет никакого смысла испытывать свою выносливсть хотя надеюсь на то что выдержал бы, но это предостережение по ослабленности организма останавливает меня от резких движений
  потерпим, терпели и хуже
  буду дожевывать форель
  кстати, на прилавке была форель разных производителей но из трех опробованных только одна показала приемлимый результат, остальные полуфейковые: в составе показывают разные добавки для солидности а по сути одна соль зато щедро и потому утром съел двадцать гр и до вечера во рту одна соль а презентуют "слабосоленая"/ночью пришлось вставать и пить чай полоская им рот//чтобы уменьшить соленость до нормы нужны иные гарантии сохранения продукта для чего и вводят консервант помимо соли/
  
  и вот эта одна оказалась действительно слабосоленой ибо не оставляет во рту осадка соли и нежнее на вкус: кругом мошенничество благо что запрещены проверки
  
  
  и до Пушкина были известна истина что лучше всего учиться на ошибках
  вот я и думаю:
  взяв разных производителей форели, остановился на лучшее при равных ценах и эта наука дает мне возможность есть форель в достатке когда ничего другого нет
  а теперь вот аудиокнига
  если опробование провести осторожно то есть на пробах то будет недорого и дорогой опыт отношений с разводилами ибо разводилы будут делать свои махинации так долго что мне зубов на их продукцию не хватит и придется вернуться к манной каше
  но если изучить технологию обмана то можно и в этой ситуации найти свой почерк возражения
  будем подумать
  
  
  *** господин Мошков создал сайт и предложил всем кто хочет и мне в том числе написать что-нибудь на его сайте предоставляя его страницы бесплатно
  
  я и мы написали достаточно много чтобы соотв. люди помогли г. Мошкову материально сохранять наши записи
  и это его устроило
  вы предлагаете примерно то же самое только требуете с меня деньги за возможность вписать хоть строчку
  как это понять?
  
  
  эти которые предлагают мне купить у них услугу за запись моего рассказа в исполнении неизвесного диктора/неартиста/
  естественно что такую запись никто не купит, нужен известный артист а не диктор который если что и может то только прочитать громко и чеканно выговривая но вряд ли сможет конкурировать в чтении художесвенном
  и потому почему бы этому большому коллективу самим не писать рассказов друг о друге а затем друг друга читая платить за прочтение с выражением то есть громко и чеканно
  не думаю что мои рассказы в рукописи стоили бы на рынке дороже ваших записанных диктором а потому используя технику аппаратной можно заработать как угодно много
  можно согласиться только с тем что ваша фирма записывает мои рассказы, вы их продаете и выплачиваете нам с чтецом-артистом энную компенсацию за нашу часть в стоимости "книги"
  
  если все вышеизложенное сгруппировать в строгую последовательность то "автор", если не будет наказан, вряд ли получит что-то "наруки"
  а если мне и пригодится запись то только один экземпляр и то на один раз послушать
  
  
  
  
  08.01.24
  опять начинается день бестолковый
  вожусь с чем придется: такая фигня!
  как старый год Старый так новый год Новый
  опять незаметно пройдет для меня
  
  
  надо ли спрашивать потенциального читателя :"что бы вы хотели почитать среди моих опусов?"
  конечно, нет
  читатель чаще всего не знает чего он хочет перелистывая страницы книги и чаще всего просто упирается в нужное как лесной кабан в ограду паровозной линии
  и останавливается пока все не прочитает
   потому и надо безоглядно писать "для себя" и уже мне были бы интересны писательские "ошибки"
  ибо советоваться прикрыв глаза интересно менее чем "вылупив бельмы" то есть откровенно разговаривая с собою самим, тем более когда твой "визави" уже наворотил кучу ошибок и как "друг" ты просто обязан проанализировать последовательность /своего рода анамнез/ его поступков следствием которых и явилось "преступление" ибо всякое преступление есть следствие активности соответствущего инстинкта и только осознанием последствий можно сдерживать силу этого инстинкта вовлекающего тебя повторно в подобную аферу
  
  
  не имея опыта наедаться соленой рыбой набрал несколько конвертов форели на празднование Новогодия в одиночестве но с рыбой
  и накололся
  из пяти конвертов только один оказался сделанным профессионально то есть по советскому госту тогда как остальные чистая халтура то есть пересолены во избежание отравления покупателя
  и эту пересоль ничем не приглушить пока жидкостью не промоешь желудок
  и на ошибках приобретаешь опыт
  и вдруг оказывается что все фейковые конверты торчат месяцами на прилавке, а та которая по госту мгновенно исчезает
  не я один аналитик
  а поскольку прочитать мелкий шрифт синим на голубом фоне стоя у прилавка невозможно, то и тащат домой гадость
  
  
  *** подтверждается мой вывод о том что едва перестаешь добавлять текста в словопись интерес к твоей странице иссякает
  тогда как рисунки, несмотря на мою пассивость в размещении новинок на галерее, активность зрителей только нарастает
  но сделать какой-либо рисунок дело минутное и нет при этом нужды в озарении ибо оно под ногами тогда как для словописи основой только и может быть творческий импульс взять который негде если не быть постоянно в гуще событий
  
  
  есть несколько вариатов согреться
  в моем возрасте это утренняя быстрая трехкилометровая пробежка, выпечка пышечек и их параллельное потребление и последний вариант - спрятаться в хорошоутепленной комнатке набросив на ноги одеяльце
  выбирать не приходиться
  в сильный как сейчас мороз пробежка исключена по опредлению возраста; пышечки пекутся раз в три-четыре дня; и остается одеяльце
  вот и греюсь наевшись теплых пышечек: тоска!
  есть набор интересных книг нераз прочитанных
  но среди них только две которые готов перечитывать и дальше
  но проблема в длине паузы: нельзя же прочитав в очередной раз закрыть заднюю обложку и тут же открыть переднюю для перечтения
  и приходиться читать ненаписанное то есть свою рукопись в исправление ошибок
  в этом случае не хватит и одного раза как сейчас
  но не писать нельзя
  причину не раз упоминал
  
  
  есть сложившаяся норма суточного питания; есть привычный рацион
  
  и остается только эту норму питания в сложившимся рационе по возможности съесть в течении первой половины дня с тем чтобы во второй половине блаженствовать за каким-либо делом не отвлекаясь на заботы питания
  да и наполненный белком организм мог бы без хаоса напряжений заниматься делом замены одряхлевших клеток на свежие
  
  
  09.01.24
  потеплело и надо выходить на пробежку
  заленился за пять дней возлежания на диване и теперь вхождение в норму возможно только уговором сознания доказательствами необходимости нормы бытия
  
  
  *** как у квартирной собачки привычное место на коврике у входной двери где она никому не мешает так и у меня привычным стал диван куда меня притягивает как магнитом чтобы поскорее схватить планшет и зафиксировать мелькнувшую одним концом идею миниатюрки чаще все не оправдавшей ожидания
  а потому находясь на расстоянии более одного метра от дивана тороплюсь удовлетворить обязанность дабы распластаться
  
  *** пробежался легко: ни ноги ни дыхалка не вздрогнули при соприкосновении с недавним прошлым
  и даже свежий снежок заманивал меня на лыжную прогулку но это еще надо осознать: главное что при десять нет ветра и лыжня по озеру далась бы легко
  но - терпение! пробежки это проверка готовости к большему напряжению
  
  
  *** читаю свои рукописи отстраняясь писать что-либо ибо сказать-то особо нечего
  
  
  *** завтрак1. чай,хлеб,сыр; завтрак2: каша,чай, микробутербрды; обед1: 3пышки, кефир, микробутерброды; обед-ужин: картошка, овощи, чай (вариант1: пышки, чай);(вариант2:макароны)
  микробтрброды: тонкие платинки булки+ломтики рыбы/сыр, масло прочее/
  
  
  
  *** технология получения согласия клиента состоит в том чтобы на сконструируемый вопрос он давал ожидаемый ответ то есть согласием с желанием испытателя
  при этом ответ должен быть предельно коротким, по сути - "да"
  и недовольный результатом клиент не может доказть факта мошенничества исполнителя ибо придраться к нему трудно: на все есть согласие оформлнное по правилам договора
  
  
  
  10.01.24
  молитва: когда душа твоя всмятенье не зная как ей дальше жить, ищи ее успокоенье в смиренье своего признанья что сам того не понимаешь как надо быть чтоб дальше жить
  и делай только так как должно, пусть будет так как будет быть
  
  важно в этой записи только то что она выражена в рифмах стиха и в том что в ней как-то чередуются слова: всмятенье; не знаешь как жить; успокоенье смирением; делать как должно
  
  
  *** выделить несколько наиболее острых рассказов типа "тысяча и одна ночь" записать и прорекламировать возможностями гугла, то есть в текст рекламы ввести 'акварель, рындин' вразбежку как бы случайно
  
  
  *** мерзкое настроение частенько навещает меня беспричинно и я уже полон драматизмом событий дня
  но вот совершенно случайно выскакивает долгожданная идея оживления неудавшегося диалога между героями моего рассказа, диалога который требовала острота ситуации но никак не мог найти естественного для него повода
  и вот беспричинно на пробежке когда ничто не способствовало творческой вспышке готовый диалог выстреливает наружу и остается только не заглотнть его на ускорившемся бегу вместе с ледяным ветром
  хорошего настроения хватает на целый день
  но помимо этого появляется осознание системности перехода от одного к другому состояний духа с неизбежными возвращениями или иначе говоря оптимизм духа есть состояние цикличное и это следует держать в памяти, ибо нескончаемого праздника быть не может - "прими к сведению!", - говорю я себе
  
  
  
  *** съел утренюю норму: три больших пирожка с прожаренными овощами после первого завтрака полтора часа назад и предстоящего обеда-ужина через два часа
  не наелся и это норма: даже после сытного обеда не должен ощущать тяжести живота
  то есть
  есть надо нормами не добавляя ничего, а потому всегда будешь сыт/ощущение сытости придет чуть позже/ и значит "легок на помине"
  
  
  *** в ранние утренние часы мало кого встретишь на дороге и потому правильным будет поприветствовать встречного если даже он занят делом обернувшись к тебе спиной
  "бог в помощь!"- кричу я ему убирающему ночной снег от крыльца своего дома
  "спаси бог и ва...!",- тает его голос за спиной
   нам обоим приятно
  и эта приятность сопровождает меня весь оставшийся путь пробежки
  а сегодня/11-го/то же самое повторилось
  только теперь уже пожелал мне доброго утра молодой инвалид махнув как рукой своим костылем
  
  
  
  
  
  *** с утра перечитываю сонм миниатюр надеясь на отсев провинившихся
  но пока покладист и виноватых нет, к тому же, утренняя поправка в давнем рассказе продолжает радовать меня и я внастроении
  
  
  часовая лыжная прогула прошла сносно
  но войдя в квартиру и раздеваясь заметил некоторое перенаряжение которое, к счастью, быстро прошло
  и еще
  на неровностях пересекаемой в лыжах дороги почувствовал какую-то дрожь ножных мышц слово не стоял долго на ногах
  удивился
  но на ровной поверхности где устойчивости ничто не угрожает норма мышц вернулась
  но все-таки следует учесть что пробежка не гарантирует укрепление мышц ног которые должны держать устойчивость, эти мышцы в пробежке не участвуют
  как кстати и мышцы рук
  
  
  11.01.24
  тяжело бежалось
  виной прежде всего вчерашняя дневная лыжная прогулка с прокладкой лыжни по глубокому снегу и последующий накат поизмотали мою несдержанность
  к тому же опять ночной снег
  так что днем посижу дома хотя погода для лыжной прогулки восхитительная!
  
  *** каждый день какая-нибудь бытовая новинка
  удивляя радует
  мастера-сантехники-халтурщики установили в ванной комнате раковину с обратным уклоном и на платформе для мыльницы нескончаемо стоит лужа собирая грязь в осадок при мытье рук
  каждый раз помыв руки тут же пытаюсь согнать лужу в раковину а потом снова помыть уже чистые руки - идиотизм!
  а вчера губковую пластинку которой смахивал лужу оставил в этой луже а чуть подумав кончик пластинки свесил над раковиной
  и все!
  с кончика пластинки вода "по законам физики" капает в раковину и следовательно притягивает к себе воду из тела пластинки
  на платформе всегда сухо и чисто без моей помощи
  теперь эту же композицию внедрю в кухне как только куплю губковую пластинку
  
  
  не реже одного-двух раз в неделю мне приходят приглашения к участию в какой-либо выставке рисунков или в издании книги своих рассказов
  я был бы не против участия в акции но начиная вникать в процесс вижу "завидную" робость организаторов свои гарантии успеха пытающиеся предупредить
  естественно что в таких и им подобных акциях участвовать было бы глупо
  и я не участвую
  ну, вот сегоднешее приглашение к изданию сборника
  в приглашении нет упоминания о платности акции, поскольку это не первое подобное письмо автора, и у меня нет сомнения о платности и на этот раз
  что меня удерживает не только от участия но даже от переписки с пригласителем
  тираж в 2000 экз
  для популярного автора это ничто даже если бы он получал авторский гонорар взяв предварительно кредит на оплату издательских затрат
  но никаких гонораров нет в помине и акцент акции нацелен только на то чтобы оплаты авторами хватило на зарплату работникам издательства а уж две тысячи или двести уже неважно ибо все эти экземпяры будут свалены в амбаре OZON а точнее их вовсе может не быть ибо издателем не высылается автору авторский экземпляр
  то есть если в сборнике наберется с десяток авторов то сбора оплаты не хватит на издание вообще
  
  и потом
  в сборнике не могут участвовать ранее опубликованные произведения в бесплатном прочтении словно авторы ночами пишут романы и держат их в шкафу на всякий случай
  писатель пишет не для денег а для самоидентификации, для радости самопознания а доход случаен по определению всякой случайности
  вот в таком случае издание книги оправдывает себя
  ежели автор уже засветился книга ему никчему
  в самлиб.ру тысячи пишущих не претендующих на свою книгу ибо уже самоопределились и получают удовольствие ни с кем им не делясь
  
  или другое предупреждение о важности соблюдения правил издания
  зачем это?
  и повторюсь: акция рассчитана на сбор денег с дураков согласных платить за фантазии бизнеса
  
  
  12.01.24
  опять провокация
  долго думал, размышлял и опять склоняюсь к тому что это мне не нужно ни по каким параметрам
  деньги в этом смысле мало что значат
  но
  с кем я там буду?
  вряд ли профессиональные художники откликаются на такие приглашения и значит организацией ведают ловкачи и отсюда последствия которые трудно представить
  
  
  схожу с ума...
  от идеи
  возражая сегодняшнему призыву к участию в выставке как-то невольно пришел к мысли воспользоваться приглашением галереи "ГАРАЖ" к контакту
  и расчувствовался
  и в этом чувстве нахлобучил на свою голову проблемы вместо шапки
  и уже на пробежке бежал не так как задумано с вечера
  взялся за оладьи и постоянно ошибаюсь в процессе тестотворения
  
  нашел название дейстия при наборе своего "прозвища" в поисковике
  то есть само название/прозвища/ прежнее "рындин акварель" но чтобы удобнее общаться предлагаю говорить: "наберите мое прозвище..."
  
  примерный текст разговора/неподготовленный текст телефонного разговора чреват путаницей и лишней болтовней/
  
  
  здравствуйте, я евгений рындин(бренд - рындин акварель) -художник
  по некоторым признакам появление в поисковике ГУГЛа под моим брендом большого количества рисунков из коллекции "ГАРАЖА" с подсказкой "рындин" наводит меня на мысль об интересе "Гаража" к моим рисункам
  интерес этот мог быть и с позиции Гугла знающего о моих контактах с Чарльзом Саатчи
  Что Вы скажете?
  welcome@garagemca.org. Адрес. 119049, Россия, Москва, Парк Горького, ул. Крымский Вал, д. 9, стр. 32.
  
  
  *** придумаю какую-нибудь глупость, ошибусь и в плохом настроении пребываю до новой глупости
  а просто нет условий для лыжной прогулки и причина не в погоде а в себе самом: отказать категорически до двадцатого не решаюсь, но и нарушить придумку тоже не могу - возраст не позволяет баловства
  и как все это совместить?
  но то что полезли гаражники на мое прозвище причем как-то стесняя себя подделкой билета-пропуска говорит о том что уже давно хотелось но совесть сдерживала
  но постепенно нашли лекарство от неспокоя совести
  
  
  
  13.01.24 суббота
  нажрался соленой рыбы и тут же судьба моя вытащила из небытия устрашающую истину о вреде соли и так что теперь хоть купленный неделю назад конверт какой-то рыбы выбрасывай
  и стоит только подумать о форели как во рту возникает солончак
  а мне говорят что никакой судьбы нет
  конечно нет но есть случайный набор инстинктов который и следит за человеком сохраняя ему жизнь и этот набор железно руководит порывами души в поиске приключений на свою ж... тем или иным способом
  
  
  *** надо несколько дней пожить на кефире и пышках
  все-таки вреда в такой композиции меньше чем во вчерашней картошке которая подтягивает в компанию жир, кетчуп и кажущийся не вполне полезным сладкий перец ибо в нем, надо полагать, присутствуют перечные ингредиенты не позволяющие есть горький перец в неосторожном количестве: горечь и препятствует этому
  но болваны искусственным путем вывели горечь из перца сняв таким образом ограничения на количество потребления его
  правда ничего хорошего нет и в пышках чтобы есть их неограниченно
  опасны овощи, опасны и фрукты, это мне знакомо на фактах своей жизни
  и остаются супы на курином или рыбном бульоне
  но опять...рыбу надо ловить самому а куриц выращивать в своем огороде
  хорошо еще что после восьмидесяти соображаешь плохо и ешь что-попало живя на незнаниях до ста лет, сам как овощ
  
  
  все-таки какая сила в страсти обусловленной воображением: вдруг во время пробежки в голову взбрело вчерашнее удачное редактирование рукописи рассказа и тут же нашел еще несколько недоработок буквально в буквах, например, вместо "рассмеялись" поставить "посмеялись" и выразить в реплике свое несогласие в ситуации утверждения визави
  и эти мизерные уточнения по ощущению значимо утверждали ситуацию последующих действий героев
  и довольный случившимся получил импульс удовольствий которыми и подправил свое не вполне радостное настроение
  можно попробовать сравнить эффект с поеданием свежих пышек но признаюсь пышки проигрывают реализованной идее
  кстати как раз и подошло время подогреть кефир а с ним и три вчерашних пышечки
  
  
  ОБЕД
  сегодня обед будет из трех частей; две уже состоялись
  первая: три пышки+кефир; вторая: то же самое + соленая рыба ассорти - форель+масляная/эсколар/
  побаивался повторения неделей раньше но зря: рыба чутьсоленая прокопченая и съел половину конверта ничть не засолившись
  ел пока эсколар до форели не добрался но и та думаю не хуже, так что возможно повторение как деликатес
  и третья часть: на одну пышку поменьше и чай, вероятен кусочек рыбы если соленость во рту не вылезет через час-полтора/вероятен и такой вариант ибо злоупотребил количеством/
  но вцелом вариант такого обеда приемлим
  
  
  не думаю что всех рындиных гугл намерен собрать под мой бренд: какой смысл?
  смысл только в том чтобы допущенный мог покупать время нахождения на этой странице в зависимости от номера очереди
  естественно что первая страница отдана мне и тем кто щедр ибо в скором времени под брендом может быть все что есть в России как одно время было когда я разместил в яндексе 'акварль' свою статью
  и пока эта статья там находилась тусовка быстро разбухала а затем подсуетились шустряки, текст раскурочили вставками из учебников и народ перестал туда заходить
  к тому же полезли разного цвета и роста конторы и бренд скончался
  теперь его функции принял на себя более определенный фактор - художественного направления и все не подпадающие под это определение не допускаются а других не оказалось
  и вот теперь чтобы потусоваться в этой категории просто подставляют фамилию и проскальзывают согласившись платить
  (у меня с моим брендом было несколько страниц где на всех я был первым, но постепенно моя активность поослабла, я перестал заходить на них, к тому же гугл легко их находит и перетаскивает под "р-а")
  это к тому, что разместившего свои статьи художника переставшего платить за место убирали а взамен его статьи стояло предупреждение о его задолженности
  
  этим текстом я пытаюсь проанализировать причины появления новых имен под моим брендом и исчезновения бывших
  один мой знакомый заядлый интернетчик поделился со мною своим секретом загрузки на популярные сайты платных клиентов, кстати в яндексе я уже вижу плоды его активности под моими брендами/предположительно его/
  
  
  живу от идеи до идеи но или хватает на полдня а ждать следующую приходится долго и это время следовало бы исключать из жизни как брак и взамен ему добавлять молодости как добавили мне врачи оживившему меня потерявшему не только время но и собственный вес
  но в этом случае оказалось легче набрать молодости ибо для восстановления веса был необходим всего лишь белок которого полно в любой торговой лавке
  а свежий белок взамен утерянного и есть новые силы а с ними новые возможности компенсировать утерянное время
  так вот вчера полдня тешился идеей захватившей меня за самые жабры
  но одумался
  а сегодня новая идея, точнее, идея та же но в новом обличье и как мне кажется более обоснованная
  ею и заканчиваю сегодняшний день и если ничего не изменится то вряд ли сегодня посплю ночью
  
  эта новая подкреплена письмом с картинками, а еще подумав, послал вслед первому письму и второе с текстом для меня очень важным
  конечно, рискнул несколько ибо негативная отдача может на время выбить меня из колеи хотя готовлюсь к тому что все так и произойдет
  но меня всегда поражает внезапность обновления ситуации хотя в моем возрасте это, казалось бы, не так и важно: гибнет не плоть но душа перестав надеяться
  
  
  смысл всяких действий в течении жизни только один - определить свое ИМЯ среди толпы таких же безымянных
  и чем раньше это произойдет тем прочнее встанут ноги твои на "земле" ибо им уже не придется выбирать что-либо а значит не будет пустых трат или поиска сожителя
  сделать это крайне трудно без ценного советчика и даже лучше сильного поводыря по жизни который имел бы принцип своих действий, например, щедро оплачивать "правильные" действия ученика и жестко наказывать за неправильные
  то есть всякое неправильное действие ученика лишало бы его всех условий нормальной жизни а страсти к жизни по своим понятиям осложняли бы его свободу вплоть до изгнания
  например отец предложил бы сыну выбрать себе профессию но при этом резко ограничил вольности иные вплоть до оставления семьи в случае непослушания то есть осложнил бы бытовые условия
  но из этого списка профессий нужно сразу исключить профессии требующие таланта кроме таланта трудолюбия
  
  
  но при всем при этом история не знает примеров когда бы человек действительно раскрылся а полной мере своего таланта в молодом возрасте
  и таланты которые мы знаем не раскрылись в возрасте их лет а лишь обнаружились и правильным будет предположить что лучшего они не достигли хотя и прославившее их достойно нашего восторга
  
  
  когда получаю отрицтельный ответ быстро нахожу ничтожности автора и тем успокаиваюсь ибо не заслуживаю отрицания моего интереса а значит просто ошибка надеюсь на положительное решение
  
  
  
  14.01.24
  постоянно ищу скандалов чтобы иметь возможность возражать ибо солидарность примиряет и пропадает повод напрягать мыслительную деятельность
  а мне это напряжение крайне необхдимо
  конечно мои скандалы безвредны обеим сторонм и в некоторых случаях полезны когда в напряжении образуются вспышки дремавших идей
  помимо этого поле боя моих скандалов это всего лишь белое поле монитора где я начинаю с возражения вообрженному противнику и сам же защишаюсь от воображенного нападения
  чаще всего такие битвы называются рассказами
  или моими поползновениями на какую-либо реакцию
  то есть как у всех беспокойных: им бы только быть замеченными то есть не просвечивать насквозь
  
  не получается? надо пробовать!
  
  
  *** все бегунки растворились вероятно в своих проблемах
  никого!
  
  
  *** пытался понять логику позиции сайта на запросе своего бренда
  понятно что в первой строчке колонки сайтов сайт самлиб.ру и за ним аналогичные сайты с информацией с того же самлиб-а
  все они как прикленные держатся месяцами и не слишком стараются приподняться - нет смысла
  но за счет чего они держатся? только ли за счет буковки "р"в тексте сайта? или все-таки несут расходы?
  не понял
  конечно, реклама стоит дорого а все что сопровождает внедренный сайт /картинка/ есть реклама и за ее присутствие нужно платить
  мое посещение этих сайтов, надо полагать, прибавляет им устойчивости на позиции
  и вот представляю что кто-то заходит на мой сайт и смотрит не только мои материалы но и все что его интересует/это и называется 'клик'/ следовательно мои тычки укрепляют устойчивость сайта/повторяюсь/
  
  но если бы я создал свой сайт и разместил на нем свои материалы то заход на него через поисковик был бы возможен если бы поисковик мой сайт находил/чужие материалы я мог бы сохранять на своем сайте если бы мне разршили владельцы сайта и тогда бы за рекламу я получал бы с него плату/
  я же платил бы поисковику за размещение своего сайта но лишь тогда когда мой сайт начали бы находить по произвольному названию например по фамилии/по своей/
  то есть
  я делаю свой сайт размещаю на сервере и кликаю его поиск
  поисковик находит
  я добавляю
  теперь мой товарищ зная адрес сам заходит на мой сайт и приводит своих друзей посмотреть-почитать и мой сайт резко поднимается наверх;
  друзья приводят друзей и сайт прорывается на top-уровень
  и тогда кто-то из друзей просит разместить на моем сайте свою рекламу зная что сайт вышел в top поисковика: он платит мне а я плачу за эту же рекламу поисковику
  в моем случае при наборе "р-а" выплывает сайт ММ и размещенные на нем мои картинки но ни я ни ММ поисковику ничего не платят, он берет плату с тех кто ищет мои картинки ибо я источник интереса
  грубо говоря я построил гостиницу и разместил ее адрес в ин-те
  теперь мне надо ее заселить и я создаю сайт и хочу его продвинуть
  ее адрес, те кто его знает, легко находят в ин-те никому ничего не платя
  мне этого мало и я размещаю на своем сайте рекламу моей гостиницы и для этого набираю в поисковике адрес гостиницы с ее рекламой
  вот за эту рекламу я и дожен заплатить поисковику который берется в течении недели держать мой сайт в топе а затем сбросить его в бездну
  и теперь уже я прошу покликать всех своих гостей мою гостиницу вследствие чего сайт поднимается вверх и случайно посещается среди однотипных других сайтов
  я еще раз плачу поисковику и увеличиваю посещаемость гостиницы до тех пор пока не смогу держать свой сайт а топе благодаря только кликам гостей
  и это Я сегодняшний держусь в топе и меня ищут сознательно зная что я такой есть и что там есть что почитать и ни я ни ММ НИЧЕГо НЕ ПЛАТим ПоиСковику а он кормится рекламой которую приносят захожане со своих картинок/с больших больше с маленьких меньше; с перворядных больше чем с тех кто ниже/
  в либ.ру меня посадили в самый конец на мою букву чтобы меня легче находить и находят быстро и потому имею солидный багаж и на него заходят с рекламой
  
  
  и так главное - закрепиться на первой строчке со своим багажом сладостей чтобы меня и мои сладости моментально находили
   и размещали свои гостиницы
  но почему немного гостей?
  многие знают и находят сайт но не имеют чего рекламировать и кликнув усмотренное уходят не оставив следов а те кто остается имеют что рекламировать и держатся имея такую возможность
  так что теперь я стану смотреть на процесс открытыми очами и когда кто-то набирает в поисковике "акварель" поисковик ему подсовывает не меня а в первую очередь того у кого больше рекламы и если у меня на топе много рекламы меня первым и покажут, хотя есть фактор ценности рекламы с точки зрения ее профессионального качества
  вот и весь фокус почему на мой бренд так лезут давно утвердившие свое имя но не по посещаемости профессионалов или любознательных а по газетам или соцсетям
  
  
  
  15.01.245
  я не слежу политичесих перетрясок вместе с тем у каждого есть настороженность происходящего вокруг в желании подготовиться к защите
  я как все
  и мне кажется что сегодняшняя обстановка южной части России а конкретно в так называмой украине никогда не имевшей собственной государственности есть следствие оправданной обеспокоенности Запада в связи с заметным пераспределением сил на планете
  уже все страны стремятся к самстоятельности и естественно что люди по-разному ведут себя но принцип везде ясен - свобода самовыражения и орудием позволяющим иметь сободу может быть только сражения на полях войн
  так что, мне кажется, то войны только разгораются на всех континентах и конец этих волнений не виден никому
  а нам особенно, ибо кусочек невероятно сладок
  хочу я этого или нет но уж точно что до конца моей жизни ситуация не изменится, наc в покое не оставят
  
  
  *** иногда мне самому не терпится поучать известного творца в его творческих поползновениях когда в них я вижу явную неграмотность которая меня раздржает уже только потому что наши работы трутся спинами
  и эти позыва оправдывают мои инстинкты
  но сознание мое чувствуя неприязнь к такой практике инстинктов сопротивляется запрещая мои вмешательства
  и конечно право
  доказывать что-либо нужно только самому не делая таких ошибок в своих творениях не акцентируя свою безошибочность
  ни к коем случае нельзя обижаясь жаловаться
  и повторяюсь: все доказательства своей правоты должны исходить на творческих полотнах и лучше в понятных образах
  если же тебя обидели и тебе хочется объясниться то объясняя ситуацию следует оправдать действия обидчика, ибо оправдания не может не быть и оправдывая ты видишь и свою вину в ситуации предвосхищая вероятное ее повторение и значит новую обиду - смирись!
  
  
  веселое это дело - пышки
  в морозилке не пусто а я уже готовлюсь к новой закладке
  и процесс замеса и процесс выпечи, и особенно само поглщение продукта - все восхищает
  и мыть ничего не надо
  на сковородку тр-четыре бросил, в миску с горячей водой опустил чашку с ледяным кефиром... пяток минут и ты уже пережевывая балдеешь от вкуса и простоты доступа
  остается только допытаться степени опасности неукоснительного пышечного блаженства дабы знать норму и - живи!
  а пока подстраховываюсь оставляю ценность в морозилке а варю ненавистную картошку ибо и капустой соленой пора заняться
  
  
  *** понимаю дефект моей ментальности но чего я и могу то только сторониться всех тех кто без разрешения может подойти ко мне и вступить в беседу
  отказать в ответах я не могу, более того из меня прет бахвальство в скрытой но достаточно понятной собеседнику форме
  сознание же мое катогорический противник такого общения но вероятно ему не хватает сил сопротивления и что мы с ним можем то только избегать ситуации невольных задержек у подъезда а шопиги совершать в темное время дня
  с этим вариантом сопротивления инстинкту болтливости с нами не справиться
  
  
  
  16.01.24
  тяжело бежал
  погода самая-самая: тепло безветрено дороги расчищены и казалось бы беги-лети
  но вчерашняя полуторачасовая прогулка дала себя знать
  и если дыхалка безупречна то ножки ленятся - старенькие
  посмотрел на часы: минут на пять-семь задержался с возвращением
  и теперь надо решать судьбу лыжной прогулки ибо и на то и на другое силенок не хватит
  справедливости ради надо сказать что и много раньше выходить дважды в день на роллерах было не в комфорт, и не выходил довольствуясь или-или
  но посмотрим
  
  
  когда ищу через ин-т нужного мне человека набираю имя
  находка появляется на мониторе и указывается "место" где его можно найти и даже несколько мест где о нем знают
  перечисляя все найднное можно определить степень популярности искомого
  помимо этого в поисковике сохраняется имя сайта искателя и это свидетельствует о какой-то связи/непрямой/ но тем не менее подтвержденной оставшимся в поисковике следом
  а вот о чем говорят имена сайтов никаким образом не связанные с именем искателя?
  
  полистал страницы поисковика и убедился что доля тех кто имеет хоть-какое отношение к моему запросу на имя-фамилию плюс "акварель" составляет малый процент все остальное настолько ничтожно что по сути есть "мусор" но о чем он все-таки свидетельствует?
  вероятно в интересе самой поисковой машине в подборе потенциальных рекламодателей, ведь мой бренд может появиться в числе найденных при запросе в котором есть слово как-то связанное с названием моего бренда или моих произведений
  путаное дело и парадокс его в том что есть масса признаков у сайтов не попавших в перечень интересов поисковика и это самое страное ибо художников тем или иным образом имеющих отношение к акварели великое множество но они не попадают под мой бренд
  избирательный фактор существенен
  
  
  
  17.01.24
  думаю а как инстинкт заставил меня завести курицу?
  и если я беспокось тем что курица переживет меня и погибнет в муках голода то приходится ограничивать все свои неподконтрольные сознанию /то есть истинктивные/ проявления чтобы возможно долго сохраниться и дать курице дожить до конца при мне живущем
  конечно это идиотизм
  если с курицей
  но если с ребенком и не мне а матери ребенка то все станет более естественно
  но инстинкт не смотрит кто и как а знает только то что если появился ребенок то мать должна жить независимо от условий жизни и будет ею руководить охраняя тем или иным обрзом в том числе не давая развиться собственным вредным увлечениям/которыми я,например, чрезмерно увлечен даже во вред жизни/
  вот так работают инстинкты сохраняя жизнь и способствуя размножению организмов флоры и фауны
  к тому же признанные собственным сознанием вредные для сохранения жизни свои собратья-инстинкты могут быть обезврежены силой сознания через страх ибо это единственное средство против страстей этих вредных инстинктов
  
  
  
  *** со своими проблемами чаще всего иду к профессионалу чтобы за плату решить проблему быстро и качественно вместо того чтобы ковыряться в ней долго не гарантируя качества
  но профессионалы в объеме моих интересов чаще всего бывают "заняты" и приходится браться за дело самому
  но есть и такие проблемы которых сам я решить не могу ,например, болезнь и без профессионала просто не обойтись
  и вот тут я пасую и лечение передоверяю Господу или напрягаю докторов до такой степени что они буквально в последний момент рискуют
  пока удачно
  но мною моя ошибка осознана и теперь я при малейшему нездоровью пойду к доктору который несомненно мне откажет
  и тогда я поднимусь на ступеньку выше и скажу что доктор к которому я обращался не смог...
  если и этот доктор не сможет то я поднимусь еще чуть выше
  но к этому времени у меня накопится багаж знаний которым мне отказывали врачи и постепенно и становлююсь понятливым и уже выберу не случайного доктора а которого следовало выбрать сразу и он несомненно мне поможет
  
  
  
  *** в последнее время я ищу способ доведения своих литературных поползновений до читателя находя кратчайший путь к своей словописи
  и такой путь почти найден и это дивертисменты как тот что я пишу в настоящую минуту
  поскольку все мои записки неустанно повторяют мои несложные разгадки своей жизни ибо они по сути своей загадочны а потому их потери не страшны
  этим я и пользуюсь
  
  
  *** все кто ищет новое в искусстве, должны прежде чем заявлять это новое, доказать себя исчерпавшим пределы старого, то есть иметь совершенные работы классического искусства
  без таких доказательтв его попыткам ценой будет ноль
  это один критерий
  другой в том что зайдя в интернет не следует что-либо объяснять ибо зритель не поняв идеи нового но видя его цену, сам достаточно твердо определится с задачей этого нового и глупости, которыми пытаются поднять новое на желаемую высоту, как-раз опустят ее "до плинтуса"
  
  
  *** на мой бренд в поисковике ринулись толпы ри-сующих и клип-суЮщих
  по моим скромным понятиям это никак не выходки крабов а прямая самореклама
  если это мое утверждение верно то через неделю другую их сменят новые "суЮщие", ибо неделя уже стоит немалых денег
   но сохранение на какой-то продолжительный срок дешевле зато подольше недели
  за процессом надо следить дабы докопаться до истины художеств поисковика ибо вскоре процесс может коснуться и меня самого
  уже сейчас в топе моих картинок 25% а во второй десятке половина(правда, чем пониже тем пожиже)
  
  и чем нахрапистей "суЮщие" тем меньше тягаЧей
  "Гараж" вероятно тоже придал активности суЮщим ибо "нас много"
  в любом случае это интересно
  
  
  *** что-то подумал о бывших соседях в гугле однофамильцев
  они долго торчали рядом и вдруг исчезли
  сначала одного нашел уже без картинок но с сайтом где-то в конце активной части перечня сайтов второй попался но так внизу что и говорить уже не о чем
  то есть это платники, на рекламу они непосильны
  провалился и artmejer что странно видеть то есть никто не смотрит
  скользит по наклоной и "гараж" /вероятно не платит а реклама не срабатывает/
  видимо по этим причинам вышли в актив клипо"суЮщие"
  
  
  *** возникла идея дивертисмента через отсечения части миниатюр
  смена названия произведения не вынуждает автора к регистрации то с заменой происходит тихо и это надо иметь в виду
  пока же надо топовые рассказы насытить посещаемостью а дальше просто надеяться на их посещение за счет чего и держаться зато новые миниатюры могут объяавлять регулярно посещаемости тем кому следует их дарить/их всего не больше десятка: семь рассказов и семь миниатюр/
  то есть можно шапку миниатюры отдать дивертисменту а остатки измененным названием сохранить
  по-мему я ошибся:соединение рассказов не прибавляет посещаемсти
  то есть количество основных рассказов осталось на их место
  
  
  
  18.01.24
  немножко приболел - сопли /зачихнул/
  единственной причиной могло быть попадание в рот холодного ветра на пробежке
  или при закрытии форточки у синичника при которой несколько просуетился хотя был одет тепло
  ни та ни другая причины не могли дать таких последствий если бы не "ослабленный" организм перед ДР
  но темпертуры нет, пульс обычный, самочувстие нормальное и сопли особо не беспокоят ибо ночью их не было а днем хватаюсь за платок нечасто
  можно было б и не писать об этом но, повторяюсь, пытаюсь подтвердить или опровергнуть примету, хотя верится в нее слабо
  но Мир никем не опровергнут: и все может быть
  да и моя судьба знает мой срок и подобные случаи есть не что иное как предупреждение от безрассудства и потому до понедельника из дому не выхожу
  
  
  
  *** проблема у меня одна:выдвижение рассказов наверх в статистике и для этого остается одно - убрать все остальное ибо никто не будет подстраиваться под меня чтобы нарушить программу загрузки /зачихнул/ а привязывать к хвосту рассказа Этюды глупо
  есть вариант собрать этюды в одну кучу и тогда они не смогут конкурировать с рассказами но торчать все равно будут впереди рассказов
  есть еще "для себя" где приходится упражняться и опять он вылезет по программе вперед
  в чем проблема?
  на рассказы знающие их заходить не станут тогда как в "для себя", где всегда есть новые записи будут и значит они выскочат наверх хотя вписываю текст не как "новый"
  но и не писать нельзя
  
  есть еще проблема: поисковики берут материал с текстов этюдов и миниатюр и собрав в кучу все минитюры лишаю поисковиков возможности вносить миниатюры в перечень сайтов а это плохо для меня
  короче говоря зашел в ступор
  
  
  
  мои попытки отделить зерно от плевел не имело успеха
  последняя попытка сделать вкладку "миниатюры" но "что-то пошло не так"
  остается успокоиться на уже сделанном и подыскать себе другие забавы
  
  
  *** погулял по сайтам конкурентов-акварелистов в предвыставки акварелей в москве
  не с кем конкурировать?
  такой вывод напрашивается сравнивая активность гугловских поисковиков/зачихнул/ моя вне всяких сравнений: ни у одного нет городских пейзажей в перспективе а это сложнейшее построение с которым сам мучился много лет пока случайно не нашел свою технологию овладев ею в совершенстве
  есть еще секреты изображения которые с трудом постигал у гигантов-художников в частности у Бренгвина
  этому надо учиться но школа опять-таки не для туповатых, мне надо было долго эти секреты раскрывать ибо они не слишком понятны были самому Бренгвину а в его работах проявляются случайно
  
  
  
  
  19.01.24
  состояние сносное но надо выдержать условие поставленное себе самому
  и признать факт ослабления перед ДР, по кр,мере не суетиться впредь
  
  да, "гараж" сильно съехал подуклон
  и в этом смысле "виновата" моя неподдпржка: зайди бы пару раз к ним и сидели бы себе в "шапке"
  но говорю это не во мщенье а только в подтверждение своей догадки технологичности перемещения сайтов в пределах поисковика
  
  
  *** мой характер таков что вынуждает меня обязательно испытать все известные приметы на предмет их обязательности и когда говорят что за месяц д дня рождения организм расслабляется и его повержение испытанием чревато
  но мне требуются доказательства
  вот и три дня назад помня эту примету в сильны мороз и еще более сильный северный втер вышел на пробежку и почувствовав опсность простуды не вернулся продолжил бег
  последствия не слишком чувстительны но насморк заработал
  но когда внезапно начинаю чихать в подтверждение заявленого убеждения - не сомневаюсь в его истинности хотя источник неясен
  а вот народные приметы испытанные мною многократно не подтверждаются в должной пропорции
  
  правда убедившись в действии врачбных примет/моя сегдняшняя простуда/ может стать убедительной на будущее/если оно случится/
  
  *** при сегодняшних статистических данных интерес посещающих упирается в Этюды одиночества хотя для меня это как раз дивертисмент, основа же, где я пытаюсь быть творцом, посещается слабо да и то лишь в интересе пикантностью а не художественностью которую я пытаюсь выразить
  в конце-концов надо смириться и оставить в покое "технологию" а просто очищать душу от мерзостей которые к ней прилипают беспричинно, и этим довольствоваться
  все-таки записки мои не носят формата социального ингредиента и на поддержку не могут рассчитывать; не могут они реализоваться в бумажном варианте будучи негативны в отношении к действующей книжной грамматике
  
  
  *** вдруг догадался о причине огромной разницы в ценах масла одной и той же фирмы в соседних супермагах
  реальная цена возле тысячи за килограмм но пятерочка решила что "ее" масло лучше и должно стоить почти вдвое дороже, ибо у друих оно хуже
  игра!
  вероятнее всего масло по тысяче так и останется как только на полках будет больше двух фирм и пятерочка невольно опустит цены но прогадает тем что опоздала это сделать и продажи долго не было: народ не глупее торгашей и пасется там где четко определяет реальность цен
  
  
  *** Боженька обиделся на меня и не шлет мне идеи на новые миниатюры - я в безделье и приходится искать себе занятие находясь по факту насморка в горизонтальном положении
  пока это анализ динамики загруженных картинок под мой бренд в гугле
   само по себе это интересно ибо динамика достаточно динамична а потому интересна
  
  например, размещенные три дня назад несколько портретов на самом топе бренда с претензией на оригинальность изображения сегодня куда-то пропали
  зато возродились "Гараж"и
  возрождение оправдано вероятнее всего оплатой "застоя" на поисковике то есть не активной посещаемостью, а исчезновение портретов объясняю тем же
  это интересно!
  хотелось бы равносильного конкурента чтобы сопротивляясь совершенствовать свои творения
  меня еженедельно приглашают на платном участие в издании то ли книги то ли журнала
  ради чего?
  конечно, ради якобы популярности
  вот и гугл как все поисковики способствуют популярности но это несравнимо дешевле чем посидеть в книге или журнале а значит и предпочтительнее
  
  действительно "живая очередь" в поисковике гугла интересна моему наблюдению особенно когда "посетители" жадничают покупая очередь на несколько дней тогда обновление страницы происходит перманентно и заметно для наблюдателя
  для примера попробую вытащить одну страничку или один сайт обнаруженный мною недавно и казалось бы по некоторым приметам должен быть достаточно близко к топу, но вероятно найден был в "куче мусора" и вот потихоньку вылезает из него
  я попробую ему помочь
  
  
  *** не могу понять ситуации при которой читатель моих Этюдов и блоков миниатюр предпочитает читать чаще этюды нежели минитюры хотя при опубликовании очередной свежей миниатюры на нее набрасываются десятки читателей
  не может быть причиной выбора объем текста: этюды по 50к тогда как блоки минитюр значительно уютнее не выходя за пределы этих же пятидесяти килобайт; странно!
  
  за сегодняшний день "акварель-традиция поднялась на четыре пункта" я заходил на нее дважды
  
  
  
  
    БЛОК3
  01.01.24
  
  0x01graphig
  
  С Новым Годом!
  01.01.24
  в начале первого пацаны отстрелялись и трезвыми отправились спать ибо в четыре ни одно окно в половине города где я пробегал не светилась живым светом лишь кое-где мерцала заоконная иллюминация
  и полная тишина
  
  на семнадцати градусов бежалось легко, машины развозили гостей и был полный покой
  а у меня праздник продолжается: овсяная каша его начинает, передает эстафету бутербродам с форелью и завершение вероятнее всего определится пышками
  а завтра и в последующие праздничные дни все повторится словно под копирку
  
  теперь у меня другие заботы - начинается камерная посевная то есть рассадная пора: перцы ожили а с рассадой томатов немного подожду против обычного, спешить некуда
  
  
  *** высекать знаки на белом палотне бумаги есть страсть
  моя страсть
  повинуясь ей раскрываю планшетник
  и высекаю
  ничего, что все это "лишь суета сует и всяческая суета"
  а мне нравится как раз то что ни к чему не обязывает
  и прежде всего правила
  в частности правописание с его грамматикой: не понимаю Правил, нет в них логики, надо привыкать к написанию как все пишут но почему так - не пойму,ибо самих правил никто не знает кроме их аторов
  а в том что я пишу понимать не обязательно; главное чтобы буквы были понятны
  когда скульптор лепит фигуру и фигура вызывет восторг у зрителя то разве так уж важно чем фигура вылеплена, воском или пластелином; так хоть глиной или даже снегом: какая разница! вылепил, полюбовался, дал толпе повеселиться, и разбил вдребезги
  главное спрятано в творчестве: я должен увидеть свои возможости чем и насладиться
  и так бесконечно......
  а уж что дальше будет с моим творением...не мое дело ибо оставленным уже не удивлюсь как всяким прошлым а ищу нового, ибо подозреваю новое в себе шевелящееся как ребенок в матери, пытаясь вырваться на волю
  
  вот и картинки мои...
  наплодил безмерно, самоудивился, устал, и теперь не знаю что с ним делать, с этим добром,
  правильным было бы сжечь ибо мешает развиваться притормозив мои страсти на этапе осознания себя самого
  но этого мало, надо двигаться дальше а прошлое хватает за штаны и не отпускает
  это как раздобывший еду творец-художник: трудится пока голоден, едва наелся заваливается на диван и дремлет не просыпаясь(был такой - Анатолий Зв.)
  вот и я такой же
  
  
  
  *** в шесть утра после пробежки овсяная каша
  но наедаюсь и терпеливо жду следующего захода
  половина восьмого
  три пышки не очень пышные, чай
  не наедаюсь, жду
  
  десять часов-начало одиннадцатого: опять три пышки, чашка кефира, пара бутербродиков
  растягиваю трапезу по-времени не тороплюсь
  и вдруг наелся и это ужин после которого пауза до времени отбоя (это как у Толстого: "мужик ел-ел пышки и все голоден, съел бублик и пузо раздулось: не надо,мол, было пышки-то есть, бублика бы хватило")
  
  *** ко всему нужна наука:
  вчера открыл конверт с форелью, стал делать бутерброды
  и есть
  чего-то "неочень"
  сегодня доедал остатки и сразу решил хлеб резать толщиной не более пяти мм для чего хлеб резал на разделочной доске и острым китайским кухонным ножом
  вот тогда и понял вкус красной рыбы(или ее икры)
  
  
  *** есть ли смысл писать новые рассказы, если автор уже определился со своим почерком и изменить почерк не может не при каких условиях?
  думаю, что смысла нет
  это то же самое как изо дня в день жевать бутерброды с икрой - с ума сойдешь!(по правилу наречий: "сумасойдешь" /сумасшедший/)
  кстати, у Чехова достаточно много "кислых" рассказов то есть написанных ради денег а точнее в программе балласта при удачном рассказе
  такой вариант оправдан в случае когда об авторе уже сложилось мнение читателя и балласт непротивопоказан
  но при бесплатной "книжке" это никчему, более того опошляет литературу автора позволяющего такую практику
  ко всему тому в современной ситуации когда автор платит за издание и печать надеясь оправдать расходы ценой книги с включением в нее балласта неоправдана
  так я думаю а потому не ищу способа наполнить самлиб ерундой
  
  
  
  *** и хотя чувствую себя нормально и неплохо было бы прогуляться на лыжах(это зов рассудка), но есть еще ответственный за сохранение нормы здоровья - и сильный мороз, потенциально недосточное возрастное состояние сил делает нежелательной лыжную прогулку - и это голос моего инстинкта
  ему и подчиняюсь, сопротивление в этом случае безрассудно несмотря на позицию моего рассудка
  
  
  
  *** я давно уже в состоянии недозагрузки и таким образом не в чести
  а хочется быть в норме и потому необходимое набираю валежником уплотняя рубленку
  правда, как всегда рассчитываю на случайность соединения пары неважностей в сумме образующих существенное подобно тому как делает это Природа
  и уже не так важно нужно ли кому-то это произведение случайностей хорошо уже то что оно есть а значит при определенных условиях может быть приспособлено для дела
  надежда, как говорится, ...
  
  
  
  *** вчера поленился пробежаться по лавкам, ограничившись сухомяткой, пришлось сегодня трижды пробежаться не зная что открыто
  но все получилось и завтра на целый день работы с готовкой жратвы
  без овощей к пышкам уже не могу; пристращаюсь к форели, она хороша тем что на бутерброд достаточно десяти грамм и таким образом весь день будешь жрать эти сто грамм в конверте и не переешь
  
  а сеодня дел нет никаких и только планшет в руках и буквы в голове
  что-нибудь из них составлю, а не получится - сотру
  
  
  небо сегодня чистое, в доме солнце, на ростках перцев улыбка
  
  
  *** не могу без дела
  разделал на куски купленный утром кочан капусты и непроизвольно приступил сначала к крошению большого куска а затем обжарке в смеси с луком и сладким перцем
  капуста тушится медленно и долго, крошево не плотное и хорошо держит комнатный воздух не подвергаясь ни нагреву ни сушке, надо постояно нижнюю прогретую часть вытаскивать наверх опуская верхнюю то есть перемешивать а потому все время стоять рядом с плитой в течении целого часа
  муторно
  но зато применять обжаренные овощи можно будет три дня приправляя пышки, в союзе они привлекательны и во вкусе и в аромате то есть органолептически
  вот такие у мужика забавы
  
  
  
  ответ на предложение книжного издательства: пока вы пишете "на глазок" раздельно страшусь представить как при издании книги по моей рукописи будет изуродована вся архитектура текста
  
  
  *** я знаю насколько инстинкт неуправляем сознанием и не обижаюсь когда обидчивый человек находит повод для своей обиды во мне
  более того обидчивый человек обладает страстью искать повод для своей обиды он "любит" когда его обижают и его обидчивость находит иногда повод для отмщения если обидчивый еще и обладает инстинктом мстительности
  поделать с перичисленными инстинктами ничего не могут ни тот кто обижается ни тот кто "обижает" его ибо его уверения в невиновности никогда не принимаются только потому что обиженный хочет своей обиды делая обидчика недругом
  я предпочитаю не будучи виноват тем не менее извиняться если ситуация позволяет это
  ибо иногда попытка извиниться становится признанием и принимает оборот отмщения
  говорю это подозревая своего сына который ищет во мне своего обидчика упрекая меня в неисполнении обязанности самой пустой
  и мстит той же "монетой"
  неприятная ситуация тем более что я ему обязан и эта моя обязанность подталкивает его к тому чтобы искать повод для обиды в самой ничтожной почве
  
  
  
  02.01.24
  друзей по разным причинам все меньше и меньше зато никто не отвлекает от самоизоляции, никто не пытается реализовать своих намерений к обучению правильности жизни и в частности в написании текстов по их Правилам
  Правила меняются теми кто "правильно" пишет привлекая своей писаниной невполне образованных читателей то есть тех кто любит почитать но не копается в правильности писанины ограничиваясь простотой текста и своей его понятливостью
  следует признать что это не есть хорошо но когда мою неправильность доказывают не ссылками на авторитет конкретного писателя а только своими заумностями понять которые недоступно никому; хотя умность доказательств поразительна и потому непреложна
  не хочу ни возражать ни спорить по этому поводу но все же когда есть в Правилах разночтения доказательства сами должны быть безупречны
  но в мутной воде рыбалка удачнее
  баловники разбудили своими ракетами и теперь уже не уснуть
  
  
  
  *** под тридцать да с ветерком
  против ветра нос застывает но при развороте на обратный ход оттаивает
  главное - пробежал
  на улицах ни души, только одна машина проскочила по пригородной трассе на моем виду
  
  теперь с чувством выполненного долга перед своим инстинктом готовлюсь к выпечке пышек
  других проблем пока не вижу
  
  
  
  что такое мое неподчинение инстинкту?
  прежде всего некоординированность движений - не знаешь чего хочешь; тяжесть самого тела не ощущая истчника; поташнивание...
  то есть плохое настроение
  но стоит только расслабиться и начинать угождение Ему тотчас все ощущения меняются на противоположность: сбылось!
  как в такой ситуации ослушаться?
  только осознанием страха: мне страшно не пойму отчего и потому забываю все угождения прочим инстинктам, ибо страх это высшая степень напряжения, отдаваясь инстинкту страха
  но страх объективный редок а потому не часто вызываем и тогда существует страх искусственный то есть твое воображение или внешнее запугивание
  но это тема отдельного разговора ибо часто страдаю именно страхом воображаемым забывая в таком случае все свои изъявления
  
  
  *** так все быстро получается что к половине девятого трижды позавтракал хотя свежие пышки которые только что ел с кефиром больше похожи на обед а пышки в десять с овощами это только ужин-обед ибо позже одиннадцати есть прекращаю
  правда, не считаю за еду бутербродик с форелью в объеме не больше двадцати грамм вместе с хлебом и маслом
  
  
  
  *** я профессиональный архитектор и когда заказчик своего дома приходит ко мне я уверен в том что ему знаком мой архитектурный почерк
  тип вопросов ответы на которые меня интересуют это его платежные возможности и количество членов семьи
  ничего другое меня не ограничивает если платежные возможности мне понятны
  но если заказчик вмешивается в мои компетенции я отказываю ему в проекте
  
  в данном случае заказчиком выступаете вы, я же только плательщик /странная ситуация!/
  словно бы сами себе заказываете аудиокнигу по своим критериям качества но за мой счет
  по сути же вы делаете себе рекламу, а я плачу за эту рекламу в расчете на то что книга будет пользоваться спросом и компенсирует мои расходы на нее
  
  
  
  *** мне чтобы получить удовольствие нужно что-нибудь сделать в чем я подозреваю степень своего удовольствия и его яркость
  например, напечь пышек к обеду
  для себя
  или пробежаться сделав приличный по расстоянию кружок
  удовлетворит меня лыжная прогулка
  или...
  миниатюрка
  и все это для себя одного хотя миниатюру надо где-то разместить иначе мое удовольствие окажется неприлично коротким
  но опубликовывая миниатюру я еще надеюсь на то что читатель получит чутьмеьшее но тоже нелишнее удовольствие и таким образом я порадуюсь вдвойне
  можно купить чего-нибудь удобное из обуви и красивое из верхней одежды
  не будет лишним экзотический фрукт если привезен зрелым например черешня/у нас не растет/
  
  короче говоря надо все делать только для себя
  и когда безголосая певичка заявляет что поет для меня я возмущаюсь хотя если бы пела для себя я мог бы и послушать
  делать то что тебе кажется интересным надо только для себя и тогда начнется развитие предмета но как только заявишь "на друга" развитие тут же и оборвется /это как дарить мужику хрусталь/
  ко всему сказанному я добавил бы свой интерес выискивания в своем тексте грамматических ошибок и неудач стиля чтобы с ними позаниматься и удивиться кладовым моей памяти
  но, повторяюсь, не в чужих текстах
  
  
  
  *** когда ранним утром пробежишься а часа в три дня вспомнишь о пробежке день покажется невероятно длинным и даже иногда утвердишься в мысли что пробежки сегодня не было а память выловила пробежку вчерашнюю
  
  
  
  03.01.24
  ошибаюсь под провокацией инстинкта а опомнившись никак не мог понять случившегося: "как меня угораздило..?"
  ищут удачливого простачка и под видом журналиста, издателя,продюссера, мецената... завлекают в преступную акцию обещая...
  человек "клюет" запутывается и становится участником какого-нибудь преступления теряя деньги
  на такие посылы отвечать не надо, все это мошенничество
  вообще от незнакомых людей ни звонков ни писем прнимать не надо: звонки на мой планшет идут постоянно хотя никто не знает моего номера
  вот и эта акция изданием аудиокниги явно заманиха к контакту и несомненно что попросят телефон чтобы через него заманивать или угрожать
  зачем тебе АуК? где ты будешь ее слушать или кому продавать?
  как только сообщишь свой адрес или номер счета в банке так считай себя "в когтях у кондора"
  
  
  и до конца жизни к большинству людей понимание так и не приходит: человек живет реакцией на сигнал издаваемый кем-угодно если его это как-то задевает
  и таким вот образом проходит вся его жизь
  не знаю хорошо это или не очень хорошо но сам человек исправить ситуацию не может
  за редким исключением
  Бетховен занимался только музыкой, тем же занимались многие гениальные мзыканты богом поцелованные
  Валентин Серов тоже из их числа
  и таких имен много и они всем известны, но есть те кто пришел к известности с большим опозданием распыляясь по мелочам лучшую часть своей жизни
  и это основная масса ощутившая свое призвание с опозданием
  но не меньшее количества талантов так и не смогли удивить себя в полой мере не раскрыв глубины своего дара и потому не стали счастливыми
  и виной в том их собственные инстинкты с самого детства провоцирующие это самое распыление таланта по мелочам
  
  но "не растекаясь мыслию по древу" скажу только о себе самом
  свои "ошибки" начал понимать только сейчас когда обстоятельства лишили меня возможности "распыления" застаив заниматься только тем что и позволяет мой возраст
  и это хорошо, это хорошо очень более-того осознал что любить и нежить я должен только себя угождая своим способностям
  например способности к рисованию
  все мои рисунки должны находиться при мне не оставляя меня ни за какие блага если им найдетя место на моих голых стенах
  и все прочее что не должно покидать меня должно оставаться рядом со мною
  если бы этот принцип был разгдан мною своевременно то есть до двадцати лет то жизнь моя окрасилась бы в розовые цвета, ибо проявлению таланта к рисунку замечено было в ранние годы и ничего этому не мешало
  но нет
  музыка без особого успеха, пение в хоре далеко от солистов
  хоккей с самодельной клюшкой... и так всего понемногу и ничего вцелом
  и несмотря на уменье к сочинительству никаких попыток к обучению не было
  а ведь главным-то было пойти и поучиться чему-нибудь чтобы понять самого себя а отличная учеба в шкале не научила ничему а лишь была принципом проявлений
  школьные знания позолили без труда выбрать профессию азы которой просто не предсталял ибо не интересовался и только способность к рисунку нашла себя именно в учебе архитектурой
  но как можно удивить свою сущность способностью рисовть домики?
  никак
  (затягиваю непроизвольно подступление к выводу который состоит в том что заявить себя индивидуалистом в профессии которая удовлетворяла бы собственный инстинкт наслаждений а чем может наслждаться архитектор? Парфенон один и больше не надо, все же остальное только подобие и не больше)
  
  пауза на завтрак
  
  съел два больших пирожка с капустой закусив бутербродиком с форелью
  думая при этом о том что удовольствия от приготовленного своими руками значительно больше чем от ресторанной пищи которой человек питается заработав большие деньги на своем строительном/наприер/бизнесе где у него далеко не все "в шоколаде" и в ресторане обедает он чтобы поуспокоиться от проблем на стройке
  
  короче говоря пытаюсь внушить себе истину в том что сделанное ради себя чем ты вполне доволен и не хочешь никому отдавать, ни даром ни за деньги, нужно держать у себя наслждаясь удачей
  а продавать наследство будут твои наследники и на вырученные деньги жить продолжая твое творчество ибо обученные тобой
  и цикл замыкется
  
  
  *** морозец за тридцать
  меняю верхнюю одежду но не подумал о замене пояса с фосфоресцирующей лентой
  лента не нужна но подпоясаться бы следовало
  ветра нет, точнее он выше трубы котельной, дым/пар/ от которой вертикально поднимаеся от конца трубы еще метров на зо-40 и только после этого резко сгибается буквой "Г"
  ни души!
  несмотря на тяжелую куртку под которой толстый шерстяной свитер под курткой гуляет холодок
  свои километры пробегаю быстро подгоняемый этим холодком и щипом морозца за нос но для меня такая погода не новость; вспомнил как ходил пешком по рельсам к своему хозяйству за те же три км при пятидесяти градусах
  и ничего!
  
  
  *** редкая возможность поколдовать над белым листом планшетника
  но...но...ноно
  в башке пустота несмотря на сытый желудок
  или
  башка потому и пуста что пузо забито деликатесами
  но "дедушка" ни с кем не считается засвляя сидеть по теплы покрывалом и высекать буквенные слоги
  
  
  картинки к этюдам одиночества становятся главной причиной копирования и конечно просмотра
  читают ли тест не знаю да и не интересюсь ибо
  пишу для себя а в последнее время только в разделе "для себя"
  причину этого пробовал ноднократно доказывать себе самому и наконец принял эти доказательства для исполнения
  действительно
  ценность алмаза несравнима с ценностью бриллианта хотя разница только в огранке
  моей "огранкой" текста является шлифовка наброска миниатюры которая рождается случайно в процессе записок в этюдах одиночества
  и только потом переносится как отдельное произведение
  и вероятно потому читается обязательно и порой копируется на сайт читателя
  а потому словопись является необходимым упражнением независимо от того читает ли кто ее или не читает
  вот и пишу, другго варианта у писателя нет
  и в этом смысле меня не очень напрягает неряшливость моей словописи подобно тому как не напрягает шофера неряшливость вида своей машины преодолевшей большую грязь дороги
  
  
  
  04.01.24
  решил отменить пробежку: минус тридцать а по "ощущению" какого-то местного синоптика еще ниже
  но причина не в температуре, бывало и пониже, а в опасности моему здоровью по теории находящегося в последний месяц перед днем рождения якобы в наиболее ослабленном состоянии
  на какой статистике это зиждется не знаю но поскольку это все-таки не суеверие, а, как мне помнится, врачебное понимание, смиряюсь и учитываю, тем более ничем особым мое смирение мне не грозит
  
  
  *** в отличии от рисунка краской рисунок буквами несколько проще а удовольствия порой побольше ибо возникает без напряжения мысли и следовательно инстинктивно то есть боголепно
  к тому же работа чистенькая, неторопливая, не имеющая задач и норм...
  вот и тянет меня от мольберта к дивану в ожидании случайного удивительного
  
  
  на страницу заходят только узнавшие меня ибо записи на готовом произведении не фиксируются в новостях а значит никак не замечены
  это и хорошо
  но не отказываюсь от добавления новинок если богу будет угодно навести меня на идейку, к этому я всегда готов
  но причина моего "молчания" не в отсутствии идей а в заточенности духа в четырех стенах
  то есть в отсутствии контактов и следовательно в отсутствии реакции мысли на чьи-либо действия какими бы они ни были
  из этого и складываются эмоцинальные вспышки словесных выражений
  и только потом дорабатываются камерально
  искусственно эмоциональность не вызвать и приходится ждать случайностей
  помимо всего прочего словопись ничем не стимулирована
  на мои рисунки следует реакция людей со всего мира близких мне по духу и это настраивает тогда как в большинстве случаев удачные миниатюры наполняют рекламный "портфель" людей никаим образом не являются духовными коллегами и заход на их сайты видишь, что кроме моего имени как наживки для входа на его сайт, ничего нет в багаже "читателя"
  
  
  
  сегодня сделал правильно
  соленая рыба явилась к каше, повторилась к пышкам и отмылась кефиром+чаем за ужином в 10:30; закончилось дневное питание, больше ничего есть нельзя до отбоя
  казалось бы мелочь но для взрослог организма тем более не вполне еще восстановленного после жуткой болезни белка предельно важно а точнее вжнее всяких других практик
  
  
  
  05.01.24
  раньше или позже человека навещает незванный гость в формате страсти сминающий все прочии увлечения
  и это страсть к поиску друга или партнера по жизни
  начинается охота за путеводной звездой которой станоаится воображение
  человек смущенный различной пропагандой истинного друга избирает идеального в той среде где находится за неимением героя своих воображений и какое-то время выискивает в избраннике те самые черты характера или внешности которые совппдают с идеальными
  время этого счастливого периода неумолимо сокращается и приходится останавливаться на том что есть тем более что ты не один кто не прочь перехватить твоего избранника
  
  и вот все случилось
  начинается поиск недостатков
  и вот тут возможны и вероятны казусы
  признав свою ошибку одни решительно порывают отношения другие страшатся разрыва и пытаются изменить либо друга либо самой приспособиться к ситуации и терпя ее начинают ненавидеть своего партнера усиливая чувства ненависти к нему как обманщику хотя сама его и приволокла в свою паутину
  вот такой ненависти и проходит жизнь семьи
  разорвавшим отношения иногда везет умея сделать выводы из своих ошибок и просто довольствоваться тем малым что высмотрела в нем, другой не в силах удержать свою страсть ошибается вновь и вариант повторяется
  любовь бывает только там где женщина получает то немногое чего казалось ей достаточным, остальное добирает "настороне'
  
  это нужно понимать смиряясь по большей части ибо кто долго ищет неминуемо ошибается теряя лучшие годы своей жизни
  
  в свое время догадыаясь в том что наш брак оказался браком предлагал жене не зацикливаться на привязанности ко мне и быть посвободней
  этого оказалось достаточно чтобы не замечать во мне негативных сторон и довольствоваться тем что есть позитивного а оно было хотя в недостаточном объеме хотя и большем объеме чем у конкурентов
  а потому ей хватило чтобы не уходить но не хватило чтобы быть довольной
  вероятно что это типичный вариант семейной жизни
  трудно даже представить вариант где обе части брака в полной мере довольны случившимся
  
  
  *** в согодняшнем моем положении единственным средством равновесия то есть усточивости могут быть системное движение; самизоляция и ограничнность в потребностях: прежде всего в информации и конечно в пище
  что касатся системности в движении то это всего лишь ритмичный выход на пробежку желательно ежедневный;
  ограниченность в информации самое трудное хотя это всего лишь ограничиться высечением слов в "для себя" и не заходить за эти пределы; не заходить/не открывать/ почту;не лезть в новости и на "р.-акв";в ютуб и тому подбое окунувшись в свои мысли/было б хорошо и в мыслях разобраться но это нереально/
  все это приходит на ум самому возрасту человека независимо ни от чего другого и тот кто в состоянии обеспечить эти условия может пожить чуть лучше чем суетливый
  
  самое сложное в этом перечне удержаться от информации хотя живя в лесу десять лет лишенный всякого доступа к информации довольствовался ведением дневника и рисунком
  и то и другое может быть и сегодня и возражть такому может именно моя суетливость причем не инстинктивная а именно суетливая то есть от любопытства ибо ничего другого в источниках этой информации получить нельзя: вранье!!!
  
  желательно успокоить свой снобизм свою тщеславность по поводу словописи и рисунка: пусть все движется само по себе; ни к чему новому я уж не способен/так мне кажется/
  
  короче говоря реализовать принцип крайне трудно но пробовать нужно
  
  все возможности планшета нужно положить на просветление вянущего мозга какие бы глупости я ни высекал
  и надеяться на то что в мозг могут быть спрятаны большие тайны к раскрытию которых и следует напрячься
  
  есть вопрос выращивания овощей
  в принципе это полезное занятие во всех смыслах но есть ли силы?
  
  
  
  *** не могу думать мысленно: забываю начало
  письменное же медленное мышление скомпоновано в блоки и законченная мысль сохраняется долго а забытая быстро восстанавливается
  
  
  многочитающий человек удивляется прочитанному но к нерадости быстро забыват удивительное и поскольку много читающий много и забывающий
  и в этом смысле неплохо было бы напоминать ему это удивительное
  и есть только один способ к этому - фиксировть в своих дневниках текст каким-либо образом выделяемый для быстрого доступа
  мои цитаты в цитатнике достаточны но было бы неплохо их сжимать до наладонника чтобы при случае открыл ладонь и прочел
  или на полях книги
  или цветом текста с переносом во главу этого текста чтобы открыв утром тетрадь или планшет прочитал важное и только затем вписал новое
  думаю что писаке это было интересно
  главное - с утра занять мозг размышлениями а не скрипеть зубами в мщении давно полученным обидам как это делаю я проснувшись среди ночи что происходит инстинктивно в погоне за эффектом мщения
  а мстить есть кому ибо всю жизь только и делал что производил обидчиков своими глупостями вызывая их к мести
  но и не производить не мог ибо замечал все их несуразности требуя ответа
  
  как хорошо что мой текст заставляет делать много ошибок исправление которых доставляет мне большее удовольствие нежели изготомление самого текста
  объем блоков 1-3 = 465к
  перехожу на блок 4
  но пока есть время и мотивы то нескольо строчек побуду на третьем блоке
  напек пышек на последних три праздничных дня и вряд ли придется сниматься с места не считая одной мелочи которую не учел при обжаривании овощей и выскочить на минутку придется хотя овощи в том ассортименте в ближайшие дни не повторятся
  
  
  
  вчера полдня развешивал свои рисунки по стенам кабинета заставив себя каждую единицу размерять отдельно
  оказалось что китайцы в спешке штампуют свои рамки настолько смешно что развесить их по стенам группами как мною было задумано не получится - рамки пляшут по высоте относительно друг друга и теперь придется рисунки в некоторых рамах заменять
  
  *** а сегодня по холодку/в кухне 13*, у коки 17 и только у меня 23 за счет утепления рам дополнительным листом поликрб/лежать в кабинете надоело и продолжил вчерашнее дело развешивая рисунки по книжным полкам
  теперь все стены всех комнат завешены плотно за искл, инсолированных стен
  заглядываю только в почту и два письма получил от "друзей автора" все с тем же "приветом" - упорные ребята!
  голова пуста, ни о чем не думаю, даже "упражнение" не на чем отоспать
  зато потаскл по квартире тяжелые чаши с влажной землей ибо перцы живы и есть надежда что до тепла они доживут
  придумал способ переноса на дальние квартирные расстояния
  ставлю две табуретки рядом и встав между ними чуть приподнимая не сгибая поясницы переставляю с одной на другую
  тяжести не замечаю ибо ее почувствуешь только при высоком подъеме и делая шаги
  а этого делать не надо
  
  
  
  
    БЛОК2
  20.12.23
  
  0x01graphig
  
  вот уж сегодня действительно "ни души": ночью чуть подморозило и мокрая снежная каша расдерганная колесами машин смерзлась
  и самим машинам стала непреодолима
  ну а кинологам сам бог велел отсидеться дома ибо редко кто из них смог бы совершать метровые прыжки на скользком полотне вихрастой дороги
  вот один и прыгаю с бугорка на бугорок
  но уже завтра при такой же погоде можно разве только постоять на крыльце ужасаясь половодьем за нижней ступенькой
  видимо мое намерение до предела сократить свое появление ниже лестничной площадки перед квартирой созвучно с инстинктами Природы:"а чего тебе там делать?"
  вот и я думаю:"надо наверно сосредоточиться на себе самом и не крутить шею из стороны в сторону в надежде увидеть удивительное"
  а удивительное может быть лишь во мне самом и, если это так, то и достаточно для того чтобы пожить в удовольствии
  старость понемногу отнимает у меня то одно то другое оставляя лишь то в чем я действительно нуждаюсь
  а этого осталось совсем немного и значит нет нужды выбираться за пределы окружности определенной на карте чертой моей пробежки
  ко всему перечисленному я приближаюсь к неизбежности моего признания внешними силами как источника флюидов добра через слова и краски
  а мое ожидание в этом случае может быть частью этого признания то есть являться материальным фактором и вместе с овсяной кашей, пышками и капустой составлять смысл моей жизни
  вот такой "глагол" которым хотелось бы "жечь сердца людей"
  
  а пока только враждебные вихри веют над моей пробежкой
  и горячие пышки с подслащенным кефиром есть лишь компенсацией затрат остатков моих сил
  
  
  вдруг приспичило пойти за кефиром
  есть тут недалеко магазинчик куда частенько заглядываю
   все бы хорошо но не бывает там ряженки и по этой причине хожу в дальний
  но теперь ряженки нет и в дальнем а есть кефир
  но там одна особенность: держат истекающий срок годности и потому ничего свежего там не бывает
  вот и решил в ближний
  
  и на повороте у самых дверей ступил на ледяной бугор заскользив обеими ногами
  и упал......
  бы
  страшно придумать последствия
  но уже на лету извернулся и приземлился ногами на твердую сухую почву
  конечно, если бы туда ходил всегда да еще не ночью как сейчас то...
  
  не всякую мысль можно сразу оформить понятными терминами и приходиться мучиться поиском внятных определений
  или перестать мыслить
  
  
  21.12.23
  когда друзья восхищались оперным искусством Джоакино Россини он реагировал так: "Ну, что, опера, вы попробуйте мои паштеты!"
  вот и меня силы страсти отрывают от компьютера в кухню, где неудержимо подходит опара обещающая мне пышечки к обеду
  действительно такое блюдо доставляет приятное удовольствие не только результатом но и самим процессом ибо в нем много секретов которыми мало кто делится и потому самому приходиться или догадываться или изобретать
  и когда получается то чем гордятся кулинары ты справедливо можешь ухмыльнуться в усы а если есть борода то и в бороду
  
  
  сочетание двух милых безобидных слов:"молоко, шоколад" на самом деле ядовитая бомба и увлеченность ею может стать трагичной если их совместить в композицию "молочный шоколад" и есть-пить в такой композиции
  
  
  
  22.12.23
  успех или удача в каком-либо виде творческой деятельности не есть следствие напряжения сил или уникальности ситуацаии но только случайный комлекс всех необходимых задатков ментальности ((менталитет) (от лат. mens-ум, мышление, образ мыслей, душевный склад) - глубинный уровень коллективного и индивидуального сознания, включающий и бессознательное; относительно устойчивая совокупность установок и предрасположенностей индивида или социальной группы воспринимать мир определенным образом) индивидуума
  а нераскрытие этой особенности то есть таланта причинами могут быть случайности условий жизни самого гения или по сути отсутствие интереса
  часто подчеркивается понятие что тот кто талантлив в чем-либо одном талантлив и во всем том чем занимается
  другое дело - знать весь комплекс задач на всю свою жизнь чего знать невозможно и человек талантливый может заниматься мелочами жизни не зная своих возможностей
  лично я не зная своих возможностей до старческого возраста занимаясь только тем что на тот момент меня увлекало и естественно что сегодня остается только пожалеть себя
  всем известный Илон Маск: человек выдающийся своими талантами мог бы не заинтересоваться проблемами своего сегодняшнего дела а для примера стал бы фигуристом или цирковым и как человек талантливый безусловно добился бы выдающихся результатов
  но ситуация подтолкнула его к увлечению сложной техникой и еще неизвестно то ли это дело которым он достигнет своего максимума
  моей трагической ошибкой стало раннее обзаведение семьей вследствие чего нарушился ритм моей творческой деятельности и сложными обстоятельствами я вынужден был пойти по пути мне не казавшимся интересным и как следствие потерял два десятка лет на пике работоспособности
  увидев перспективу своего дела я начинал торопиться к вершине сопротивляясь "намерениям" своего начальства использовать проявившиеся в моей работе удачи "на благо общества" вследствие чего каждый раз бывал наказан прекращением своего дела с вынужденным поиском нового места работы
  и все повторялось как только за мною был замечен успех
  я не жалуюсь ибо такое случается с каждым кому что-то удается и кто при этом не хочет делиться своими удачами с "обществом"
  это формат/феномен/ природной целесообразности и необычного в этом ничего нет/ибо уникальности портят общую картину жизни планеты насаждая ее неспокойствием/
  жаль только того что мы слишком поздно это понимаем при выборе своего проспекта развития стараясь захватить как можно больше из того что кажется нам обязательным/в частности женитьба и высокий заработок/
  а такие "мелочи" как музыка живопись литература наука и тому подобное не дающие гарантии успеха задаем лишь "прикоснувшись рукавами" и это оправдано итогом
  
  
  напек вчера гору пышек и теперь, с короткими паузами, подхожу к столу прогреваю три пышечки и кружку подслащенного кефира и завтракаю-обедаю-ужинаю
  этого удовольствия на два дня хватит а дальше все готово для повторения
  пробовал пригласить к столу мандаринки и шоколадку но,увы!, и то и другое оказалось несъедобным: марокканские мандаринки, заманчиво упакованные, оказались дерьмом, ибо из каждого удалось лишь отжать чайную ложку чутьсладкой водицы, а фирменные шоколадки "аленка" напичканные сухим молоком просто опасны для организма чуждающегося рисков неизвестного продукта
  
  
  сегодняшняя пробежка отличилась тем что в половине шестого утра "столкнулся" с гуляющими в темноте кинологами и просто движущимися по улицам с не слишком обозначившимися целями
  подозрение падает на конец недели несмотря на непраздничность драпировки прохожих
  
  
  и при самонуждаемости Дега иногда дарил своим друзьям собственные работы
  и каково было его возмущение когда кто-то из них эти его заметно подорожавшие подарки продавал
  
  
  
  третий кефиропышечный заход не получился
  первый был из трех пышечек с остатками овощей и чаем
  второй через полтора часа три пышки с чашкой кефира и ко времени третьего захода есть не хотелось
  но был разогрет кефир и прятать его снова в холодильник не было смысла
  подогрел одну пышечку и через силу их одолел
  и это был ужин
  
  
  жду фигурного катания у женщин
  правда, ничего удивительного не предвижу, но как всякое соревнование это все-такм естественность акции без глупостей и это забавляет меня как всякое сравнение индивидуальностей
  почему-то мужским не интересуюсь, парни боятся выложиться и если есть возмжность получить желаемое не сильно напрягаясь то и не напрягаются
  почему-то в лыжном беге все наоборот: женщины мало притягивают к своим забавам, тогда как парней посматриваю
  правда, все реже
  
  
  23.12.23
  не смотрю телевизор и правильно делаю: это источник мерзостей
  несколько раз заходил утвердиться во времени трансляций женской фигурки и все "разы" врали
  в конце-концов сам "первый" объявил время и усадил меня перед экранам показвая то чего я смотреть не собирался
  плюнул на экран и выдернул шнур из розетки
  
  
  ряд дворовых машин выстроились вдоль тропки к помойке
  и то одна то другая заезжают за эту тропку преграждая обывателям путь к помойке
  нервничаю и мысленно мщу негодяю
  а вернувшись внушаю своему истинкту мстительности уверение в ничтожности проблемы
  действительно
  подобное встречается на каждом шагу не только за пределами квартиры но и внутри ее
  уж такая ничтожность как телевизор или планшет заставляют высекать искры гнева при начале пользования тем или другим
  и все это напрягает и не успокоившись с утра весь день будешь высекать
  "и хорошо, что хорошо сидеть, забившись в угол свой..."
  
  
  возле кухонной раковины стоит мыльница и в мыльнице торчит вертикально новый кусок мыла
  ширина внутренней части мыльницы совпадает с размером ширины куска мыла и потому мыло стоит вертикально позволяя мне не извлекая мыла коснуться его одной рукой не пачкая мылом другую держащую предмет мытья
  очень удобно быстро помыть мелкую посуду даже холодной водой но с мылом
  но возникает проблемв перерасхода мыла ибо нижняя часть куска мыла постянно оказыватся в слое воды стекающей с мокрой руки
  чудовищная проблема!
  "вытащи из мыльницы остаток мыла и выбрось в помойное ведро!", - говорит сознание инстинкту, но тот сопротивляясь требует расхода остатка как-либо иначе
  спор разгорается и мне ничего не остается как смириться с силой инстинкта и отнести остаток мыла в ванную комнату скрывая от живоглота дальнейшую его судьбу
  
  
  *** обедаю пирожками с прожаренными овощами: капустой, луком, сладким перцем...
  овощи лежат на горячей сковороде, только что снятой с плиты, открытой для едока
  заготовки теста хорошо прожаренные под именем "пышки-лодочки" лежат рядом в чугунной сковородке, долго сохраняющей тепло, открытой для едока
  запивать решил чаем а подслащенный кефир реализую за ужином
  вариант хорош тем что все предельно свежее и пока обедаешь остается горячим
  к тому же нет никаких проблем ни в приготовлении начинки и тем более ни в выпечке из жидкого теста пышечек
  а чтобы пышка была толстенькой в тесто вместо двух яиц вливаю три; готовую пышку расщепляю надвое как раковину речного моллюска
  вот вам и праздник!
  
  а пару дней назад купленную вторую плитку молочного шоколада "аленка" смял в кулаке и выбросил в мусорное ведро как "отрава из сухого молока"
  
  
  
  *** как рекламу фейкового лекарства или как чудодейственность веры изо дня в день повторяю то что человек /в отличии от животных помимо человека/ есть сущность двух протиборствующих истин СОЗНАНИЯ и ИНСТИНКТА
  перевес одной из двух маловероятен тем не менее инстинкт есть природный феномен диктующий свою волю СВОБОДНОМУ человеку
  но поскольку свободного чаловека мало кто видел то обуза которая волочется за ним не создает полной реализации инстинктивности; он заложник паутины из обязательств разного рода создаваемых социальной средой
  
  
  
  24.12.23
  сутки от пробуждения до пробуждения делятся на части ничем не связанные
  часть первая: с момента пробуждения до завершения утренней пробежки
  каждый раз это с часу ночи до шести утра
  и почти каждым днем пытаюсь вспомнить была ли эта пробежка и не имея доказательств ни тому ни другома успокаиваю свою совесть тем что не могло быть такого что проспал до шести утра пропустив пробежку
  и если это так то вероятнее всего что первая часть осуществилась хотя и очень "давно"
  
  середина дня незабываема и только потому что сплошняком занята либо закупкой продуктов, их готовкой и последующим съедением и через небольшую паузу повтор
  и так до одиннадцати дня
  после чего следует ступор мысли
  в какое время занимаюсь заполнением страниц дневника не фиксирую; мне кажется что я этого не делаю вообще а то что уже написано есть следствие молодости когда никаких частей суток не бывает а потому знать не знаю когда и что происходит и я ли это делаю ибо если читаю то не всегда верю в то что написано и кем написано ибо озарения так редки и скоротечны что поверь в то что это озарение происходило в моей голове
  вот и сейчас, в два ночи, написанное днем может быть не принято моей рукописью ибо перемежается той самой "немоей" пробежкой оставшейся недоказанной
  говоря коротко подтверждением своего существования надо считать очередной рисунок неизвестного названия цветка с датой и автографом в правом нижнем углу листа
  
  
  пробежался
  и повторяюсь: такое чувство словно бы предыдущая пробежка была минимум неделю назад
  а была вчера
  то есть время одних суток растянуто на неделю: странное чувство
  возможно причиной тому безделица не считая постоянной занятости в квартире но она настолько механична что уже не ощущается занятостью а только необходимостью как обед или ванна
  
  долгая пауза в рисовании букетика в тонкой вазочке, надеюсь, даст мне новые воображения композиции ибо за это время развешенные по стенам эти вазочки накопили в моем понимании достаточно ошибок чтобы их не повторять в очередном приступе
  это и есть принцип моей работы: наделать ошибок в страсти спешного исполнения задачи, чтобы затем на них учиться
  
  
  
  *** вряд ли в моей творческой деятельности в оставшуюся неделю года что-то изменится: ничто этого не предвещает
  всякое расставание драматично по существу и предстоящее не исключение
  а если ко всему тому продолжится мрачная оттепель то за порог не захочется выходить, тем более что через день напеку пышек и уже праздник, ибо ничего делать не нужно
  правда, тепло заманивает к мольберту обещая удивление
  не верю
  рассказов, как обманывали меня, достаточно и повторять смысла нет
  рассказов, как я сооблазнялся, больше не надо: это не мое
  и остается то, как обманывал я
  но этого просто не может быть ни в рассказах ни в действительности и написать об этом не получится
  вот и сиди обманутым и не мурлыкай как старый кот
  
  
  
  
  хорошо когда со страстью исполняешь непростое обязательство
  но еще лучше когда исполнение этого обязательства освобождает тебя от всех прочих обязательств в течении дня
  в моем случае это ночная пробежка
  но им может быть и выпечка пышечек до наступления утра
  вот этим и занимаюсь но поскольку пробежка пробежена то выпечка была перенесена на полдень: занятное занятие!
  
  делать нечего но убедившись в этом тут же начал мыть полы во всей квартире горячей водой
  и стало чисто
  а потом решил испечь хлеб планируя прожить сегодня на пышках
  и прожил
  но есть еще утро завтрашнего дня и ему тоже хочется хлебца
  пришлось угодить
  (пишу словно бы никто не читает и это меня избавляет от строгости обвинений в чем бы то ни было
  но по статистике вижу что понемногу забираются читатели и сюда и тогда прошу считаться с тем что Вас я "не вижу" а потому Ваших вероятных замечаний не учитываю)
  
  
  
  *** никогда нельзя оценить удачность своего рисунка по первому впечатлению
  проблема вероятно в том что рисуя ты ожидаешь определенной реализации своей задачи и если эта реализация не получается то и оценка твоя неудовлетворительна
  но вот рисунок некоторое время "провалялся" в стопке неудачников но в какой-то момент ты его разложил вместе со всеми и вдруг заметил какую-то удивительность в нем и, уже индивидуально разглядывая его, приходишь к мысли что "пусть полежит в сторонке"
  а полежав недельку-другую начинаешь справедливо оценивать качество "неудачника" и приходишь к выводу о своей ошибке в оценке претендента
  одним словом объективность оценки проявляется в сравнении твоего рисунка в группе с другими, как Дега говорил о своем впечатлении об одном импрессионисте "...рядом с его картинами все остальные кажутся написанными коричневым соусом..."
  
  
  
  25.12.23
  проснулся от голосов под окном
  начало второго ночи
  виной ночных разборок определил бывшего мэра городка, который будучи бывшим офицером попробовал привить в городке городской в отличии о сельского порядок и наставил возле всех домов скамеек дав возможость молодому населению присесть возле чужих окон и пошухарить
  голоса меня не беспокоили, я вероятно уж выспался, но вдруг осознал неразумным внедрения одну жизнь в другую, своего рода прививка культурного растения в дичок
  этим самым осознанием ошибок юности, когда занимался сам такой же приивкой наделав глупостей и растеряв все ценности своих творческих задатков, сейчас и занимаюсь
  и хотя потерянные качества могли вообще никак не проявить себя поскольку их проявление оказалось случайным и только для того чтобы подчеркнуть безумность всяких всплесков любой страсти, но так или иначе не признать всю мою молодость виновной в глупости сознания, которое вопреки инстинктивности намеревалось изменить окружающий меня в тот период мир
  а значит признть идиотизм всей своей жизни
  
  
  
   человек /в отличии от животных/ есть сущность двух протиборствующих истин СОЗНАНИЯ и ИНСТИНКТА
  перевес одной из двух маловероятен тем не менее инстинкт есть природный феномен диктующий свою волю СВОБОДНОМУ человеку
  
  для меня это истина, ею и пользуюсь представляя в этой рубрике диалоги между первой и второй своими индивидуальностям
  
  сознание освободило меня в мой выходной день ото всех забот какие только можно придумать
  и вот сознание придумало шопинг по окрестным торговым лавкам якобы в поисках праздничного подарка
  поддался на провокацию и...
  что может быть подарком?
  в промтоварах ничего для меня быть не может а если бы и появилось что-то тут же и было бы куплено
  тогда продутовые
  капуста и лук у меня, во-первых, есть, во-вторых. другого мне ничего интересного не придумать
  прилип к мясной горке, пока пронюхивал так надышался жиром что едва прямо у прилавка не свалился с ног
  перешел в молочку, взял две баночки "своего" кефира и ушел печь пышки и есть их с подслащенным кефиром
  не думаю что к новогодью придумаю что-то лучше сказанного
  но у меня всегда на полочке "пробежка", а больше ничего и не надо, разве только к пробежке добавить лыжную прогулку, хотя прогноз на оттепель
  
  
  ну, вот; замесил тесто дал подойти и напек оладьев-пышек
  как обычно в процессе выпечки снимал пробу то с пышек то с подслащенного кефира и в результате и поужинал и анализируя результаты шопинга решил остановиться на куске хорошознакомой форели
  пока стоял перед ней вспоминал обман и проникался ненавистью к самой рыбе
  но при выпечке и одновременном мысленном поиске начинки в пирожки-пышки остановился на форели, к счастью, в "магните"
  и уж сколько бы ни стоила эта рыбы уверен в порядочности продавца
  
  но это еще не все ибо только решение сознания путем мысленных рассуждений и недовольства бедностью праздничного стола
  есть еще инстинкт и он предупреждает об очередной моей ошибке хотя по сути как раз инстинкт и не смог удерживать меня от известных обманов
  
  вероятно придется смиряться с добавлениями ко всем продуктам питания/зачихнул/ всевозможных добавок уже не ради спасения здоровья человека а ради спасения самого продукта от червей и прочих гадов
  или переходить на подножный корм питаясь травами и озерной рыбой
  но вот казус: люди давних лет питаясь самым свежим продктом но не жили столько сейчас живут сейчас
  правда, надо оговориться что мужики не сильно живучи и сейчас
  и виной не только водка а чаще всего небрежность к своему здоровью то есть малая подвижность инертность в знаниях и желаниях ну и труд томный, неинтересный и не для себя
  
  но женщины практически не интресующиеся качеством продуктов легко переносят все вкрапления в любой продукт и умственно и физически/органически/и жрут довольно активно
  вероятно они как моя курица все съеденное и непереваримое выбрасывают кишками не задумываясь хотя кишки до последней минуты нахождения в них продукта его обрабатывют отнимая все ценное
  
  
  
  26.12.23
  никак не найду оправдания своему существованию
  а надо бы
  единственно когда нет такой необходимости это на пробежке; здесь все оправдано
  оправдано приготовление пищи то есть "не как бы", а полюдски, то есть вкусно, красиво и не всухомятку
  оправдан любой вид творчества ибо мозг в этот момент в напряжении проблемами связанными с процессом этого вида творчества
  но все перечисленное это мизерная часть дня,остальное это пустые размышления о смысле жизни, которые и заставляют искать какой-то смысл не считаясь с тем что смысл жизни любого существа только и стоит в том чтобы просто жить сохраняя жизнь час за часом
  но и такой простой истины разум требует доказательств
  "надо что-то делать",- говорю я себе и ничего не делаю доказывая сам себе бессмысленность всякого из тех дел к которым меня призывают мои потенциальные "работодатели"
  вот только что открыл в почте четыре письма с призывами и предложениями к участию
  но все это кажется мне обманом ибо ничем не подтверждается
  издатели обнаружив в самлиб рассказы склоняют меня к изданию книг
  но за мой счет
  а мне-то зачем?
  журналы требуют моих рисунков
  и опять с публикацией за мой счет якобы рекламируя меня как художника и даже не высылая мне авторского экземпляра
  а что мне их реклама в сотне экземпляров да и те негде увидеть
  иностранцы предлагают продать мои рисунки по миру
  но что я буду иметь от этой продажи? популярность?
  верится с трудом, к тому же вряд ли я смогу получить деньги за проданное
  да и нужны ли мне деньги вообще когда купить на них нечего даже к празднику
  то есть кругом сплошная бессмысленность в любой активной деятельности! "суета сует и всяческая суета!"
  и как доказать противное?
  есть, правда, единственная осмысленная деятельность и она находится в моих руках; и это самопознание приносящее самоудивление
  но даже это состояние следует себе доказывать ибо лишь остановившись на паузу теряешь начало процесса и продолжение оказывается бессмысленным
  думаю, согласившись с этим, все известные философы ни на миг не прекращали своей деятельности то есть работали не отрываясь/даже на обед/ от письменного стола
  но сейчас в философии нужды нет ни за своим столом ни у царя в кабинете: всем и так все известно!
  вот и остается только удивлять и удивляться самому себе:
  Ç'est la vie!
  
  
  подозреваю что скоро и ночь у меня отнимут ибо все больше выходит кинологов и случайных беглецов ближе к шести утра на освещенную дорогу жизнь которой начинается с восьми ибо это местный подъезд к микрорайону
  а пробежка моя все-таки это не гимнастическая зарядка, а зарядка душевная освобождающая меня от дневного бессмысленного появления во дворе
  
  
  
  тараканы могли бы жить долго и счастливо если бы не стремились в общество человеков, которые хотя и не едят тараканов но не любят их и эта нелюбовь проявляется в жестокости обхождения с гостями
  может быть и в гости следует приходить с подарками как принято у большинства порядочных в любом обществе но тараканы оказались вне общественных союзов а норовят обходиться лишь парочкой удаляясь в убежища и чаще всего к человекам
  и теряются
  
  
  скомплектовал блоки и остальным произведениям объединяя их в близкотемные
  надеюсь что читатели выбирающие произведения по названию пройдут мимо зато тем кто ищет не сюжет а автора читать будет легче не листая бесконца страницы
  но блокировал словописи не для читателя но для себя то есть для удобства перечтения чем и занимаюсь более всего разыскивая грешки в грамматике да иногда и в художественности подачи текста ибо самого меня сюжет мало волнует и нужен только для остроты чувств и характерности слов самого текста
  
  
  ополовинил купленый вчера кусочек форели перемешав с пышками
  кстати пышки нравятся мне все больше и больше ибо освобождают массу времени необходимого на "чтение"
  
  
  
  молодежь легко находит новизну передачи своих чувств через музыку и слова своих произведений
  и вполне удачно
  но пока не находит новизны передачи и того же самого в произведениях рисунка в общем смысли всякой живописи
  когда говорю об этом то имею в виду не то что молодежь не пробует этого но не находит пока отражения в реакции ровесников и тем более старичков уже чего-то заметно изобразивших
  говорю не из соперничества но из возможности найти новое не копаясь в загнившем старом ибо как известно "все новое это лишь забытое старое" но и старое перестало проситься на подиумы ибо упомянутая молодежь не ходит по залам гугенхейма и третьяковки
  не думая встретить там "забытое старое"
  "гараж" толково рассуждает и доказывает но мало кто верит ему по одной простой причине: человек когда смотрит на изображение того, с чем знаком в натуре, но чаще видит с другой менее приятной стороны и пожилая учительница приведшая свой класс на выставку акварелей изображавших знакомые ей городские пейзажи искренне удивилась тому, что эти пейзажи можно видеть иначе
  вот и все: "надо просто уметь видеть иначе то что изображаешь и ничего не изображать коверкая "язык" и попутно "знакомые пейзажи"
  к сожалению, видеть что-либо можно лишь изображая иначе видишь(запоминаешь) только два цвета: красное и черное; из них и строишь композицию в своей памяти
  
  
  хотелось бы пробежаться на лыжах но снегу за два дня насыпало много и о пробежке на лыжах несеги говорить а прокладывать след не надеясь на то что завтра этот след найдешь не очень здраво
  а потому довольствуюсь ночной пробежкой
  
  
  не удержался и в половине второго вышпл с лыжми
  конечно, шл по колено в снегу но обратно уже скльзил и пошел на второй круг
  лыжи все равно проваливались н уже заметно скользил и дистанцию проходил все бстрее
  оделся нв расчете на медленную езду и ветер и потому было жарко
  но преодолел
  прогноз обещает два дня без снега и если появится желание то можно уже побегать а не елозить по сугробу
  
  
  
  27.12.23
  вчера то ли от физического состояния связанного с погодой то ли от тяжести экипировки но вернувшись так до отбоя и не снизил сердцебиения: 80 и только около 21-го часа пульс стабилизировался на шестидесяти и утром вошел в норму
  решил сегодня отказаться и от лыж и от пробежки хотя утром успокоился окончательно
  все-таки предупреждение о слабости организма за месяц до ДР реально действительно а в моем возрасте особенно
  к тому же еще один инстинктивный фактор - суетливость на почве тщеславности: днем меня подстегивает заставляя из последних сил представляться. это вероятно и подействовало на усталость ибо возвращался "на людях" и прикидывался лыжником, да и без "людей" пошел на второй круг хотя вполне хватило и одного, но...
  надо как-то побороть свои инстинкты и руководить свои проявления сознанием то есть все решения принимать после выдержки паузы и до начала таких акций как лыжи или пробежка выходить оглядываяь на возраст и физ.состояние
  в частности, на предпразничный шопинг выходить без денег и только высмотрев покупку вернуться за деньгами а то купил вчера форель а ее при вскрытии нужно было съесть все 150 гр; и переел соли хотя съел только половину
  повторяюсь:ОГЛЯНИСЬ НА ВОЗРАСТ!!!
  
  
  кажется что принятое мною решение писать именно для себя признавая низкую собственную грамотность письма, есть выхол из положения ступора когда читатель зайдя на страницу ограничивается прочтеним пары строк и не проникнувшись авторскими прикидами, уходит посчитав автора дерьмом
  и если бы нашел способ опустить в статистике две "прозы бытия" самый низ то получилось бы то чего хотелось мне
  
  
  есть два врианта моей "проблемы": убрать весь дневниковый текст за исключением периода болезни; а это малая часть
  и если программа не опустит остатки в статистике достаточно низко то придеться вписать их в "для себя" в отдельный блок и таким образом избавиться от их давления на художственные произведения
  вот и удалею дневниковые тексты но в программе что-то случилось и удаляется как-то необычно: по чуть-чуть
  но это удаление отринуло все другие заботы и пока не справлюь с ним вряд ли чего впишу из своих забот
  
  
  первый акт избавления от препятствий к миниатюрам кажется увенчался хотя и с непредвиденными трудностями ибо работа с объемными текстами организована программой несколько иначе и пришлось попотеть
  а вот к завершению просто боюсь приступить страшась ошибок
  
  
  
  28.12.23
  пробежался хорошо: ноги не чувсвуют усталости, дыхание дышит не задыхаясь
  это я к последствиям позавчерашней лыжной прогулки когда усталость моя не позолила пульсу/80/ успокоиться в течении долгого времени
  сейчас пробежав три км вернулся с быстрым пульсом но уже через десяток минут пульс нормализовался
  увидел на снегу, как раз по трассе пробежки, красивый лыжный след коньком а возле школы повстречался с бегунком
  к чему бы это? провокация на мою лыжную прогулку?
  потерплю денек
  
  
  
  08:40 окончательно убрал с дороги все преграды и теперь читателю ничего не остается как шагать по пути истинности автора ибо он такой как на этих "картинках"
  
  на встречу нового года будут только свежие пышки с начинкой из прожаренных овощей
  мяса можно бы кпить для вкуса но поленился
  вчера доел кусок соленой форели и не в восторге хотя к качеству рыбы претензий нет но сама рыба вероятнее всего прудовая а не настоящая морская и в этой связи восторга не ощущал как от всего того что выращено на комбикормах/яйца от моей домашней курицы не имеют ничего общего кроме формы с яйцами птицефабрик/
  
  
  перечитвая будни бытия впервые проследил ход моей смертельной болезни чудом излечившись
  интересны рассуждения болоо болезнь которого прокрадывается "тихой сапой" все ближе и ближе к сердцу не беспокоя температуру и мышцы ног рук и прочего и толькотрудности пропска пищи в пищевод ослабляеи их, эти мышцы, лишая сил вследствие чего "человек-растение" простоувядает обессилев
  и едва был пробит пищеводе канал пропуска пищи как человек "в три дня" обрел и силы и норму жизни
  
  и вот я думаю...
  работая в строительстве и благоустройстве городка я вынужден был постоянно рисковать то своими деньгами то должностью то здоровьем решая ту или другую задачу и в конце-концов так и получилось что растерял все перечисленное
  а как же быть врачу если зная болезнь пациента. умея ее лечить но гарантии излечения не существует ибо слишком много яакторов неуравновешенности причин болезни?
  и тогда врачу проще отказать больному в помощи при малейшем сомнении в исходе лечения
  
  
  надоело копаться в текстах, вышел проветриться, зашел в магнит купил два пакета форели но на этот раз без кожи и порезанную пластинками что удобно для бутербродов
  на полках много фруков но ничего не притягивает взгляда и тем более рук - пустое! еще черешни на первой стадии лета можно поклеавть но все остальное трава
  для завтрашних пышек все закуплено и сегодня славно поел пирожков с овощами более того пи норме шесть пышек одолел только три и завершил ужин в десять часов
  проходя вдоль скверика нацелился на завтрашюю лыжную прогулку имено по этому скверику, детских следов уже не видно - надоело и детям эта бадяга
  при этом подумал о своей трассе но на ней трудно разогнаться и плохо добираться до начала
  вдруг получиться
  бегать буду с пяти утра
  
  
  29.12.23
  осиротела моя статистика но зато осталась квинтэссенция текстов и теперь каждое слово значимо в моем понимании: ничего лишнего из того что меня раздражало
  ну и ослабло притяжение случайностей что сбивает столку ищущих новизны и наткнувшись на ерунду ищущие отлетают
  этого я и боялся
  правда теперь для захода читателю потребуются новые миниатюры или рассказы: удастся ли?
  
  человек определился на работу землекопом
  и выолняя легко норму предложил свои слуги хозяину для использования свои возможности сверх выполняемой нормы/ибо норма определялась технологией всего процесса и перевыполнять было нельзя/
  и хозяин добавил ему дополнительную работу в случае выполнения прежней нормы
  вот так и развивается работник требую все новых работ
  это я анализирую вероятность своей работы архитектором в окуловке: мог ли я бесконечно быть районным арх.? не мог
   и значит так или иначе нашел бы себя в том же рисовании или в проектировании
  для этого нужно было всего лишь поехать в новгород и договориться на проектирование небольших объектов
  правда это было бы сложнее чем то что я сделал фактически
  но сидеть тридцаь лет на стуле портя задницу и глаза на привязке типухи тоже не предел мечтаний даже в питере
  и потом развитие шло бы по пути администрирования
  и я мог бы сдаться и похоронть себя с грыжей в заднице и слепотой не старше семидесяти
  так что все в норме а настоящее это подтверждает
  
  
  
  сегодня ни лыжника ни бегуна заметить не удалось
  в лыжнике как ни крути подозревать могу лишь Алексея и в доказательство надо было бы пробежать до поворота на асфальт где Алексей мог выбежать на свою улицу
  но я вообще не думал о персоне удивляясь лишь тому что в пять утра могут бегать по улицам и бездорожью хорошие лыжники
  
  
  читаю свою историю болезни - "самое честное самое искреннее изложение мыслей и самое пардоксальное"
  всего случившегся можно было легко избежать при решении проблемы самостоятельно а не ждать неясного и не утверждать недоверия врачам
  надо было предельно настойчиво добиваться полного анализа причин дисфункции организма, искать причину
  это мог сделать только я сам
  но я опутанный недовериями, сам поставивший глупейший диагноз отдалял и отдалял выздороления пока не оказался на операционном столе
  теперь остается оправдть свое поведение судьбой стремящейся убрать из моего организма весь по возможности старый белок чтобы возместить его новым и таким образом дать мне возможность еще порисовать и политературить десяточик лет/пять уже прожито/
  
  
  очень грамотно и очень быстро подготовил тесто и испек пышки на все оставшиеся дни текущего года
  из испеченных сегодня поужинаю в половине одинадцатого а завтра буду есть пышки с жпреными овощми что очень вкусно
  а тридцать первого пышки с форелью
  и читать историю болезни(прекрасное чтиво,не оторваться)
  
  а пока пойду готовть овощи и жарить ибо жареные овощи/без картошки/хороши только на второй и далее день
  
  пожарить успел но собирался как обычно на полчасика прилечь но появилось солнце и уже не было какой-либо другой силы которая смогла бы удержать меня от лыжной прогулки
  
  
  
  30.12.23
  проснулся в половине двенадцатого - выспался
  решил почитать историю и как-то бесстрашно ассоциирую себя здорового с собой больным зная при этом что попралюсь и даже немножко поживу без каких-либо проблем
  мои пробежки,так мне кажется, держат меня наплаву обещая реальным каждый завтрашний день
  и это удивляет
  (кстати, текст истории болезни читается с трудом осложненный подсознанием то есть недоговоренностью того что мыслитс известным и нет смысла его упоминать)
  
  
  и в молодости память моя была в затруднении запоминать цифры, даты, имена и все то чего я не мог вообразить в определенной форма
  то же самое не лучше и сегодня хотя никто не интересуется моей памятью
  и когда доктор пытал меня на предмет годности пожить еще не смог знать дыты появления в Петербурге товарища Ломоносова
  и участь моя висела на волоске не ответь на второй вопрос о Петре первом
  случайно я прочитал не очень давно Пушкина "Петр первый" и катинка ео участия в спасении рыбаков вследствие чего Петр простыл и умер врезалась намертво в мою память
  доктор спасовал
  но и над врачами делающими операции висит грозный мечь судьи когда доктор принимает самостоятельо решени о пригодности больного к операции: его контролирует назначенец правительства и шибись доктор в решении быть ему "казненным"
  так что решения от опраббльности принимаются коллегиально и с большим намерением на отказ больному
  сейчас, мне думается, в случае отказа меня бы известили о нем и предложили бы на "вон отсюда"
  сейчас же я рисую картинку своего упрямства и отказа убраться со ссылкой на безродность и бедность
  смешно!
  но реально
  и спасла меня случайность моей памяти ибо неправильный мой отает был оправданием моей безумности
  
  
  снежку подсыпало прилично и если в прошлые времена я радовался этому то сегодня больше инертен чем печалн даже сознавая что проторенная вчера по лубокому снегу лыжня вновь засыпана
  сегодн опять утром ни лыжника ни бегунка: набегались одним разом
  и дел меня нет ни интернете в хозяйстве: пышки наготовлены, овощи прожарены,форель плавает в морозилке а кефир ждет моих губ
  сейчас каша а в половине восьмого обед а в десять ужин
  
  и все! и "help me" больше не нужна
  
  читаю свои записи с удовольствием
  единственно что останаливает мое чтение это собственная растрепанность в приоритетах
  образовался приличный остаток трафика и, поскольку экономя вначале использования запаса возможности посидвть в ютубе, сейчас и тянет меня дожевать остаток отрывая от чтения ибо и оно жрет трафик только поэкономней ютуба
  ненужными заходами тоже балуюсь зря расходуя трафик
  когда же теперь читать?
  а взять трафика побольше боюсь и за глаз и за баловство типа ютуба
  так что чтению все равно много не прибавится
  
  тянет на лыжню
  и сдерживает только "жесткая" трасса: начинающаяся с придомовых грязных от колес машин тротуаров; затем узкие пешеходные тропы; затем автомобильные дороги(везде ты лишний);
  затем поле с полуметровым снегом;
  затем лыжня параллельно с пешеходной дорогой по которой гуляют кинологи;
  и наконец метров двести по берегу озера
  эти двести метров никем не контролируются но лыжня проложенная мною да еще одним дедом вжата в снег на полметра и малейшее отвлечение взгляда от лыжни чревато потерей устойчивости ибо нога с лыжей не может быть быстро подставлена для подкоса(пишу для самочтения чтобы завтра читая уже знал о некомфорте прогулки и этой записью оправдал бы "прогул")
  вчера с утра грейдером подровняли кочки на пробежной дороги с которой меня выжили автомобили и можно было б побегать по ней но выживали меня по нерасшифрованной мною нужде а потому даже мешать будешь без явной причины а только потому что ты существуешь на дороге "им принадлежащей" хотя их самих не больше десятка
  это то же самое как меня травили в прошлом году когда бегал вдоль этой же дороги но ближе к домам и "мешал" уже домовладельцам хотя этим-то за пределом своего забора ничего не принадлежало, тем не менее...
  всегда владельцы домов присваивают запредельные территории считаемые ими им принадлежащими бесплатно
  психо-логика!
  я сам такой: "не порть мне вид из окна!!"
  
  
  третий день одурманенный каналами радио/телевизором не пользуюсь/
  пытаюсь довольствоваться дисками но мой филипс без причины перестал воспроизводить звуки и сам диск не хочет вращаться
  тщательно просмотрел инструкцию: качество гарантирована если не швырял в гневе со стола то все должно работать но если вчера диск немного повращался то сегодня и диск не вращается
  покрутил на радио: все работает но радио везде радио на чем не слушай
  отчаялся
  но поскольку никакой другой забавы нет продолжаю насиловать филипс то так то этак - не реагирует!
  со злости или от обиды открыл крышку диска, помог ему рукой еще чего-то подергал - пусто
  да как дуну изо всех сил даже со слюной
  и вдруг диск закрутился под закрытой крышкой
  что такое: крутится и крутится а звука нет
  естественно что стал тыкать пальцем на все что поддается
  и вдруг диск запел
  правда песенки три-четыре пропел и остановился
  но уже лучше
  сейчас отдышусь и подую еще
  причина именно в том что диск не вращается и останавливаясь останавливается музыка
  видимо что-то с контактом, хотя причины этому не было
  
  
  есть такой фокус когда я не имея способности глядя в зеркало признать себя стариком очень легко давал такую оценку моим ровесникам
  
  а перед шестьюдесятью годами не поверил зеркалу и посчитал себя стариком рассчитывая прожить всего лишь еще пяток лет
  сейчас мне за восемьдесят и я не собираюсь сдаваться своему возрасту достаточно быстро бегаю и на лыжах и обычным бегом
  но любознательные почти точно определяют мой возраст даже видя меня на беговой дорожке
  значит я так и выгляжу как есть на самом деле, не смотря...
  парадокс!
  
  
  
  31.12.23
  удар по Белгороду европейскими снарядами может означать вмешательство европы в настоящую войну с Россией
  и теперь надо решать безальтернативно: либо уступать либо ударить по Германии
  думаю что решение на сей счет давно принято, но Путин опять нерешителен в его исполнении
  в этом вся драма ситуации
  Россия не угрожает европе и потому поставка вооружений украине есть акция вмешательства в войну и тут уж не до рассусоливания последствиями, нужно применять всякие авангарды и посейдоны
  но по практике войны Путин будет ждать атомного нападения на Россию со стороны европы
  теоретик
  
  
  никаких следов конкуренции на беговой дорожке
  мне же бежалось невероятно легко: ноги летели сами; легким не требовалось свежего воздуха ибо хватало вдохнувшего десяток шагов назад: (образно говоря)
  и милейшая тишина: выходной что ли?
  сегодня весь день на пышках и форели
  встречать не придется так как ранний подъем гарантирует неизбежность раннего отбоя, к тому же, удивительного не ожидаю
  
  06:30
  первый завтрак съеден: три толстых рыхлых горячих пышки обваленные в прожаренных овощах великолепно простились с 2023-м годом;
  послано поздравление семье сына с новым годом, к чему он был так требователен; готовлюсь к поеданию листика форели на куске хлеба смазанного маслом то есть типовой бутерброд
  но сил своих не рассчитал и трех пышек оказалось многовато и сил на форель может не хватить , переносить же "торжество" на вечер не хочу ибо может быть испорчено праздничное настроение перееданием и плохим сном как следствием
  но посмотрим
  
  на лыжах вряд ли отважусь сбросить лишние калории
  
  вчера воспользовавшись остатком трафика переслушал все любимые мною музыкальные композиции и в новом трафике воздержусь повторяться
  то есть поэкономлю трафик на случай возникновения страсти к реализации случайной идеи
  
  
  форель проскочила желудок не раскрывая рта и хорошо еще что оставила по себе память
  и никакой обременительной для пышек тяжести в желудке: так можно жить бесконечно
  осталось сбегать за угол за кефиром для новой партии пышек и все обязатества по празднованию новогодия будут исчерпаны
  
  сегодня вероятно буду фиксировать все мало-мальски значимые новости дня не вдаваясь в политику(в ней мало что смыслю а если что и говорю то только понесдержанности эмоций: куда их выплеснешь?)
 &nbsыp;
  
  
  дочь Тутберидзе никогда не станет победителем
  по двум причинам: отсутствие соответствующего инстинкта;
  мать не может заставить дочь отключать сознание а по сути отказаться от возражения матери
  этого достаточно
  Александра Трусова могла бы стать чемпионкой быстрее всех своих подруг но упряма и тщеславна по своей сущности
  и словно дочь тутберидзе позволяла себе возражать тренеру тем или иным образом (в этом ее поддерживал отец)
  что же нужно для победы?
  необходимо полное подчинение тренеру с отказом от какого-либо инакомыслия
  тренер сам может не понимать успеха своих подопечных действуя неосознанно но в то же время действуя именно так как следует действовать ибо "богом поцелованный" но есть и теория отношений между обеими сторонами
  смысл ее простой
  тренер должен заставить подопечного безусловно выполнять свои требования несмотря ни на что
  то есть
  отключить сознание во время тренировки и тем более во время соревнований опираясь только на практику и на уверенность выполнить элемент катания
  как только исполнитель подумает что-либо о себе во время исполнения - жди ошибки
  простая аналогия: женщина стирает или моет посуду и одновременно беседует с подругой
  а ее руки действуют безошибочно и по времени секунда в секунду с окончанием цикла точно также
  
  или выпечка пирогов, варка варения и тому подобное когда важны секунды передержки
  доктор Углов тренировал постоянно свои пальцы по накладке швов на раны в кратчайшее время когда необходимы были узлы
  так вот эти узлы очень хитры и думая проковыряешься сверх меры
   тренируясь доктор в конце-концов досовершенствовался до того что пальцы сами завязывали узел а доктор их не контролировал
  он мог в это время давать указания ассистентам отвлекаясь от своих действий руками и не совершая ошибок
  аналогия неостанавливаемый конвейер сборки сложных конструкций когда неповоротливый исполнитель вынужден снимать конструкцию с конвейера не успев закрепить на ней свою деталь
  
  эти мысли возникали и раньше но вот сегодня решил обосновать их завязывая шнурки на ножных щитках
  когда не тороплюсь это делают руки, сами устанавливая длину шнурка закручивая вокруг ноги и так чтобы узел выходил вперед
  но когда тороплюсь и начинаю мысленно прикидывать середину то неизменно ошибаюсь и узел оказывается не там где нужно
  
  приходиться терять на расчетах время
  
  
  испек хлеб для бутербродов на сегодня, завтра и на сколько дней хватит и в десять должен быть ужин но я еще не переварил обед и только что ел форель
  если такая технология понравится буду ее практиковть
  хорошо то что не наполняю желудок оставляя наполовину пустым, хорошо что вся еда на уровне предельном по всем категориям, хорошо что за малым исключением все готовлю своими руками
  
  
  в последние три дня вдруг ожили все перцы: прошлогодние два выжившие выпстили почки и веточки; в цветах из случайных семян три или четыре сильновытянувшихся выпустили листья на макушке; в посеянных с полмесяв назад горсти семян в цветок как обычно два вчера раскрыли листочки а один взошдший с месяц назад тоже из случайного семя ростом в пятнадть см зацвел
  
  
  
  
  
    БЛОК1
  18.12.23
  
  0x01graphig
  
  
  
  БЛОК1
  18.12.23
  в без-интернетные времена художнику чтобы заявить о себе нужно было пробиться в академию художеств, отучиться несколько лет и сделать дипломную работу на награду
  после чего ему могут организовать учебу у лучших европейских мастеров
  и только сдав результат долгой учебы он может получить заказ на портрет
  конечно можно ничего этого не делать а как-то плодить небольшие картины и выставляться в клубах таких же безымянных
  но жить на деньги за картины было проблематично
  был еще вариант поиска спонсора
  но следовало быть уникальной личностью
  сегодня достаточно разместить свои работы в интернете и если рисовать ты умеешь то жди предложений вплоть до иностранных галерей
  но опять
  выдвижение в лидеры требует длительных активных усилий, порой сомнительного свойства чтобы тебя заметили
  и может статься что заметят тебя с опозданием
  не думаю что не имея крупных по величине портретов известных людей рассчитывать на представление твоих рисунков где-то настолько высоко чтобы стать известным наивно
  и единственно что тебе светит это спокойная старость продажей своих картинок да и то свозя их в центр
  или пробиваясь в сомнительные издания за свой счет как-то стать "своим" в толкучке типа членства или союза художников не имеющего никаких прав
  художника кормит заказ государства или частного лица но получить заказ можно только примкнув к государственной организации типа реставраторов древностей или рекламному агентству
  и все советсткие художники работали на иллюстрировании книг и журналов прославляющих власть
  
  
  
  19.12.23
  чего я никак не могу представить - это себя стариком и всякий раз при необходимости случайного разговора с пожилым человеком чувствую себя мальчишкой которому следует относиться к собеседнику уважительно
  а собеседник может быть моложе меня лет на двадцать
  с пожилыми женщинами вообще стеснен своим поведением становясь покладистым в спорах по мелочам
  
  в этой связи мое писательство в роли старика вообще невероятно и старше сорока лет я себя как героя повествования представить не могу
  то есть
  если мой герой общается с женщиной то она не может быть старше тридцати-тридцати трех лет иначе я буду вести себя как мальчишка-студент
  такое мое авторское состояние что умствования мои зиждуться на памяти действительной молодости словно бы я никогда и не был старше сорока
  
  даже на лыжах еще пару лет назад я бегал с молодыми парнями ни в чем им не уступая а утренние пробежки до сих пор даются мне безо всякого усилия старых ног
  и когда мне нужно что-то сделать сопряженное с необходимостью поднятия тяжестей я начиная поднимать представляю себя этаким молодцом и лишь завершив работу корю себя неосмотрительностью и безрссудством
  да и молодежь помятуя недавние совместные дальние прогулки на лыжах велосипеде или пешком при встречах общается со мною как с ровесником во всех аспектах
  а лыжи и сейчас для меня не диковинка и при случае пробегая по двору при свежевыпавшем снеге возмущаю окна пятиэтажек своей неугомонностью
  
  и все же время от времени начинаю понимать естественный предел своим забавам и впадаю в меланхолию не желая верить в действительность
  
  как же выдает себя мой возраст?
  чаще всего это искреннее опасение за судьбу своих рисунков
  ибо имея опыт подобных ситуаций с рисунками коллег осознаю подобие своей судьбы своей галереи
  и тогда понимаю как скоро рисункам моим придется коснуться подобной проблемы чего ощутить мне было бы крайне больно
  
  в этом смысле судьба моих писательских поползновений не так трагична и с прекращением мною этой забавы неизбежно провалится в тартарары как провалилась вся мощь огромного периода недавних лет
  к тому же теми кто зачитался мною написанным сохраняет в памяти своей запомнившееся и уже этого достаточно ибо последующему поколению вряд ли будет интересно: все хотят новенького
  есть и копии некоторых пикантностей и кому это интересно смогут их отыскать без труда
  единственно чего нельзя в отличии от рисунков это случайности встречи с ними ибо встречи эти рекламируются сайтом Максима Мошкова при их появлении но не далее того
  
  
  *** конкуренции в качесте продукта не бывает
  столовый сыр признанный специалистами-профи лучшим для потребителя не критерий переплаты тем более что особой разницы потребитель не ощутит
  следовательно эта лучшесть не может удовлетворяться завышенной ценой ибо чтобы окупить себестоимость продать нужно много и потребителей при удорожании не удержать
  следовательно качество продукта, чутьем устанавливаемое потребителем, при равных ценах идентичных продуктов критерием опредляющим уровень спроса может не быть
  в таком случае производителю, устанавливая цену продукту который на вкус потребителя "получше", нужно держать не выше уровня цен лидирующей группы конкретного подукта, довольствуясь уже тем что продукт предпочитаем потребителем
  то есть на примере сыра лучший сыр не должен быть дороже чтобы потребитель не бегал по магазинам в поисках лучшего сыра а брал тот к которому привык и если рядом появился "лучший" то его и предпочесть
  
  рассчитывать на то что есть продукт особого качества по равной цене с таким же продуком не следует а значит не может быть особокачественных продуктов при равных ценах с другими по функции продуктами
  (высококвчественный продукт должен стоить заметно дороже и обслуживать по этой причине спрос небольшой группы потребителей)
  
  но опять торгаши своей неуемной жадностью все портят
  
  заметив выбор потребителя продукта качеством чуть лучше предпочитают его и значит надо добавить цену
  и все: лучший товар примерз к прилавку
  это вынуждает производителя изымать из состава продукта ингредиент улучивший качество и значит снизить отпускную цену
  продавец вынужден теперь выровнять цены конкурирующих по спросу товаров
  
  
  детство мое прошло в крайней степени бедности
  мама-медсестра с мизерной зарплатой, нас двое детей, отец погиб в первые дни война
  естественно из еды кроме картошки и хлеба ничего не знал-не видел и научиться готовить ничему не мог
  а потому то что готовлю все беру из головы и помощи шпаргалок из книг где фиксируют продукты о которых понятия не имею и потому избегаю ошибок возни с ними
  так вот и экспериментирую с пышками-оладьями
  по рецепту на чашку молока как определителя выхода количества оладьев требуется два яйца и так и делал но когда яйцв подорожали вдвое решил брать мелких заранее сомневаясь в качестве крупных яиц и без желтка, но зато в тесто вносил три яйца
  и вдруг пышки стали именно пышками и заметно вкуснее
  это меня развеселило и решил пышки внести постоянным ингредиентом обеденного стола добавив к ним чашку подслащенного кефира или ряженки
  и обед становился простым и в то же время шикарным и надо заметить довольно сытным
  теперь на очреди четыре яйца но готовых пышек хватает на четыре-пять дней и потому нет опасения переедания вредного куриного продукта
  но думаю что четыра это перебор и экспермент окажется пробным
  но увлекся кулинрией и вряд ли откажусь как мои товарищи последовав моему примеру и отказавшись после одной пробы
  и мог бы питаться одними пышками с кефиром но боюсь проблем организма без достаточного количетва овощей/мяса почти не ем, разве только деликтес беру на пробу/
  и пришлось потесниться с пышками уступив уголок овощам которые готовлю просто и вкусно
  мои овощи это капуста, сладкй перец, лук, помидоры
  все это мелко режу и обжариваю на подсолнечном масле
  если это блюдо вписано в обед то к нему добавляю те же пышки порезанные кусочками и ем как пирожки с капустой...луком...перцем плюс при желании тот же кефир слегка подслащенный
  
  вот такие у меня забавы
  раньше увлекался выпечкой очень вкусного торта, пряников пирожков с мясом и прочего но с возрастом как-то отошел от лишнего без сожаления
  хлеб вообще лет тридцать не покупаю выпекая сам
  вот такие увлечения-развлечения
  был период блаженства проживания в бумажном садовом домике круглогодично и в этот период-десять лет был удачливым рыболовом грибником и ягодником и всего того что растет на грядах, кустах и деревах
  
  
  
  каждый день нахожу а точнее натыкаюсь на что-нибудь удивительное и его этого удивительного запросто хватит до конца жизни если не считать удивительным сам конец жизни
  вожусь ли с тестом, экономлю ли воду, обороняюсь ли от северного ветра и наконец н захожу ли в гугл на свою страницу в поисковике на "рындин акварель"
  всему удивляюсь ибо все это открытия новых возможностей порадоваться
  и радуюсь
  
  иногда сокрушаюсь тому что в жизни не получилось, прошло мимо, несмотря на кажущиеся способности
  и только тепе понимаю что "мутило воду" мое сознание провоцировавшее то занятия в духовом то в струнном оркутрах то игре на скрипке, то увлечение спортом...
  да мало чего еще
  и вот жалею себя
  кто же мешал моему сознанию в реализации заявок?
  а они, инстинкты
  сегодня же я благодарен им: все получилось!
  и теперь больше беспокоюсь тем "что если бы...?"
  и бросает в пот
  
  всегда есть о чем писать но писать жалобы даже бумаге проку мало, писать же надо упражнения ради сохранения способности соображать /ибо встречал ровесников которые свое имя вспоминают с гордостью мое точно такое же запомнить никак не могут/
  
  
  эту страницу придется назвать исповедью дабы не пудрить читатлю мозги
  да, я буду писать свои псалмы и письменная запись есть не что иное как беседа с другим чеовекм а мне такая схема привычна ибо именно этим долго занимался сочиняя рассказы от первого лица что меня беспокоит? мелочь душевная беззащитность когда болезненно реагирую на мелкие обиды, нечестности,обманы и долго переживаю портя себе настроения вот отдушина и должна происходить на этой страничке и время от времени удаляться становясь неактуальной чего как раз и следует доказать визави так случилось с форелью оба раза продавец/не хозяин/ брал с меня на сто рб больше маневрируя весами и хотя я подозревал обман перевешивал уже дома высчитывая обман спорить с продавцом не собирался а заставлял себя смиряться доказав бессмысленность дорожить деньгами проверять перевешивая нужно было чтобы зря не обвинять человека и не портить себе настроения а уж убыток дело мое/в принципе деньги я неплохо рисую и при необходимости могу нарисовать сколько угодно продавая свои рисунки за небольшую цену и потому легко смиряюсь с их потерей на прилавке жулика/и только нежелание это делать снимает с меня такую необходимость
  
  я не художник но всегда рисовал и особенно когда появились излишки свободного времени
  рисунков не продаю и не дарю:
  первое не имеет смысла; второе - глупо и возможно в исключительных случаях будучи уверен что человек хотел бы иметь мой рисунок
  я не писатель хотя пишу с удовольствием
  и если бы решил издавать книги и продавать то только бесплатно и то и другое
  страсть к рисованию и письмо заложена в моих инстинктах и в этом не вижу ничего особенного: мне хочется удивительного в том чем я занимаюсь и если этого нет то легко оставляю увлечение и не пробую повторять
  
  кстати это последнее относится и к влюбленности а потому этого чувства никогда не испытывал ограничиваясь дружбой с предметом своего увлечения
  много читаю если нахожу книгу интересной
  в этом числе мемуарная литература людей любого творчества включая и физичесие упражнения
  до недавнего времени активно участвовал в дальних велопрогулках, не оставляю обычного бега и бега на лыжах хотя мне далеко за восемьдесят а мои друзья, которым не приходится сбавлять усилия дожидаясь меня в этом смысле, моложе ровно вдвое/и среди них есть бывшие мастера спорта/
  в словописи да и в рисунке ищу прежде всего удовлетворенность своими решениями выразительности продукта средствми художественного подхода к делу и старательности быть современным
  имею профессию архитектора и несколько индивидуальных проектов жилых домов и общественных зданий и сам увлекался строительством возглавляя строительный трест и впоследствии строительством своего кирпичного садового дома своими руками с начала до конца включая столярные изделия и разводку электросети по комнатам
  поскольку пишу "для себя" то позволяю напоминать себе сферы растрат сил и средств дабы объективно оценивать прошлые времена не ссылаясь на трудности этих времен
  не пытался сделать карьеры в делах общественных но неоднократно был привлекаем к работе в советских исполнительных органах развивая коммунальное хозяйство небольшого городка в новгородской области
  
  
   19.06.23 порассуждаю о вреде продуктов питания не думаю что любо организм в том числе человеческий не защищен от попадание в его желудок вредностей
   не знаю чем питаются индийские бесхозные коровы но если они живут и размньжаются то есть могут чего-угодно не причиняя себе вреда то же самое собаки или кошки живущие сами по себе в неволе они привередливы в пище но где кошкам живущим в теплосети взять сметанки? если их едой в лучшем случае мыши сами питмющиеся всякой гадостью возле помоек моя курица постоянно находит в своей комнате какую-нибудь грязь вследствие чего поносит но поев два-три дня уголь выздоравливает вредности частично проходят сквозняком через кишечник наружу а то чем может зпинтересваться кровь теряется в печени уничтожаясь кислотами и выводясь с мочой конечно пока кровь не очищена она попадаеи в клетки губя их своей ядовитостью но клетки погибшие выводятся той же кровью в отходы следовательно организм постоянно освбождается от вредностей заносимых в него желудком а нарушенные ядом клетки заменяются новыми другое дело частичное ослабление организма в связи с гибелью части отравленных клеток но это и есть период болезни и если не повреждены жизневажные органы/сердце легкие мозг/ то вред может быть исключен несмотря на длительное лечение гораздо большую опасность предстасляют переохлаждение, неслучайное отравление спиртом, другой жидкостью потребленной в большом количестве,заражение вирусом с гибелью каких-то органов полностью, раковвя болезнь, последствия ядерных облучений конечно,все это фантазии глупого мозга но все-таки слишком велика разница в реакциях разных организмов при отравлениях одинаковым количеством яда и это заставляет
  17.06.23
  
  продолжая оправдание своего рациона питания письменно пытаюсь понять в чем таятся мои враги дабы избегать повозможности встречи с ними
  более всего потребляю творог и хлеб
   22.09
   в копилке три яйца то
  
   24,08.21 втр
   лет до
   но уже после шестидесяти а еще вернее после восьмидесяти "будущее" ему готовит сама жизнь и потому если и задумываться то не далее одного дня ибо трагедия может завершиться финалом который никто и ничто не предвещало
   а потому и планов никаких не должно быть да и возможности столь мизерны что свободной строки на письменнлм листе жизни просто нет чтобы вписать в нее свои хотения
   значит плывешь по ветру и не имея планов и надежд можешь позволить себе как финал так и широкое разнообразие в своих проявлениях
   мой сын удивлен моей акцией обзаведения курицей тае же как я был удивлен когда Лариса приобрела собачку не имея никаких шансов продлить свою жизнь хоть на какой-то гарантированный период времени
   и это логично когда не имея гарантии в проявлениях вдруг будешь запасать траурные принадлежности
   нельзя планировать нл гадеяться на чудо можно и потому сегодняшним днем надо жить так словно жизнь твоя никогда не кончится
   а потому планшет ли курица ли выставка ли должны покупаться или проводиться безоглядно и по полной программе если условия для этого имеются
   то есть помирать собрался а рожь сей/немного не точная поговорка: было бы правильнее заменить слово "собрался" на более неопределенное по констатации состояния например "смерти не избежать" или "смерть на пороге" да надейся на ноги
   вот и я каждый день проверяю свою способность убегать от смерти тренируя прежде всего ноги ибо пока они бегают сердце не остановится
   в этом смысле и планшет и курица стимуляторы необходимостей: планшет молодит мозг а курица заставляет искать ей прокорм
   все остальное лишь инструменты для того чтобы и планшет и курица жили
  
  
  
  
   21.08.21 сбт
   самсунг собрав в кучу троих участников загрузки обьема трафика не удосужился воткнуть в этот обьем word без которого у меня нет возможности управлять своим временем не говоря о лелах
  
   *** 21.10 /постоянно пытаюсь убедить себя в том что современная моя жизнь вовсе не исключительна что легко подтверждается многочисленными исповедями старичков лишившихся деятельного общения вследствие объективных причин
   но получается неважно/
  
   развития вглубь
   все складывалось интуитивно на основе отрицания неугодного
   жизнь шла так как ей хотелось то есть по течению: день прошёл и ладно, все интересы ограничивались планами на утро затем на вечер - не дальше
   и вот институт
   и опять без особых фантазий
   к тому же в неопознанный момент вдруг бросился головой в омут без дна взвалив на свои ещё слабые плечи семью
   и опять плыл по ветру стесняя себя условиями одного дня
   были ли надежды?
   не помню ибо повода для них не было
   это примерно так как ходишь на прогулку наперед зная только то что прогулка эта есть предмет беспечности - миг спокойной и свободной жизни/как кстати и теперь когда совершаю утреннюю пробежку не задумываю ничего кроме обязательности/
   и вот в какой-то момент ветер вдруг сменил направление заставив и меня сменить условия работы без расчётов на удивление
   при этом не было никакого выбора и начинать пришлось с самого начала
   и "вдруг" что-то начало получаться
   вот этот момент и стал осмысленным то есть с ощущением вероятности результатов работы то есть позволяло заглянуть в день завтрашний и даже чуть дальше
   это происходит так: молодость позволяет робкую попытку и она удаётся внушая перспективу
   и этот период был осознанным и значит удивительным
   удивлялся я успехами своих решений ибо решения эти основаны были на предположениях и когда эти предположения одно за другим удавались я торжествовал
   в конце-концов кончаются и такие периоды и ты опускаешься в бездну ненужности
   не могу дать оценку новому этапу своей жизни но теперь я зависим от себя самого то есть должен искать удивления только в себе самом, удивляя сам себя
   какое-то время это получалось но и оно закончилось и дни стали похожи один на другой а попросту бессмысленны
   конечно искать виновного в этой ситуации столь же бессмысленно но виновна ситуация скованности обстоятельствами в которые входят болезни немощь беспамятстве невостребованность обществом и конечно лень
   лень эту побороть я не в силах не видя в этой борьбе интереса и значит довольствоваться нужно тем к чему интерес остался пусть даже в малейшей степени: тексты/как этот/, лыжи, рацион питания, контроль за здоровьем... и в этом искать удовлетворение не строя надежд на то что кто-то ещё может позаботиться о твоей осмысленности существования
   попробуй придумать самого себя и живи возле него
   это примерно так: пробудившись и позавтракав звонишь воображаемому "себе" и намечаете вместе с ним какое-либо занятие в котором требуются твои знание и опыт
   "ты" в этом смысле есть собеседник и постоянный оппонент
   на таком постоянном диалоге и можно бы сочинить свою новую жизнь/мой ровесник заключил союз с одинокой женщиной и таким образом нашёл себе основу для возбуждения инициатив поддерживающих в нем активность и работу мыслей не говоря уже о мышцах. но не уверен в том что и женщина готова союзничать с ним жертвуя своими привычками - уникальный случай и может быть оправдан только интересом к наследству/
  
  
  
   ЗАКОНЫ СИСТЕМЫ
   судя по всему у президента осталось власти немного вследствие долгого правления и позволительности пребывания в своём окружении людей что называется удобно устроившихся
   эти люди приспособились к условиям руководства и не раздражают руководителя одновременно отбирая у него рычажок за рычажком власти
   так было всегда
   и вот пример из моей личной практики:
   из-за невыполнения главком планируемых показателей госкомитет по труду потребовал снизить всем трестам главка группу по оплате труда
   и как первый секретарь обкома ни пыжился сделать ничего против этого шага не смог
   общая участь задела и трест который я возглавлял но на моё счастье министр строительства нуждался в услугах треста и вызвал меня для наставлений
   естественно что я принял к исполнению эти указания и на предложение помощи испросил немного: подписать письмо министра в госком труда которое я сам и заготовил
   министр согласился но госком ему не подчинен а потому доводить до победы следовало мне самому
   я и направился в госком где меня принял клерк
   подробности опускаю но у клерка оказался совсем мизерный встречный интерес исполнение которого мне оказалось по силам и мы быстро сговорились
   больше никаких моих действий не требовалось
  
   то же самое происходит на высшем уровне когда важные вопросы решают "клерки" далеко не самые близкие к власти
  
   так вот резюмирую: самым правильным было бы активно продолжать практику строительства крупнейших объектов для управления которыми хватало бы сил и времени у главы государства и куда бы клерки не могли проникать то есть объекты типа крымского моста или трассы Москва-с-Петербург
   и можно только приветствовать ориентацию на мост через Лену
   а вот с космодромом не получается ибо это не жизненноважно и потому у Президента руки до этого и других подобных не доходят
   или газопроводы: не думаю что в них есть достаточно большая нужда чтобы Президент мог оставить другие дела ради них
   таким образом росли бы и рейтинг главы государства и его авторитет
   а если бы ещё при строительстве были допущены к участию в конкурсах зарубежные исполнители обьем коррупции явно бы поуменьшился
  
   если же говорить "вообще" то высокая коррупция - это естественные издержки колоссального размаха построения не вполне понятного формата общества
   к тому же следовало бы учитывать народную мудрость которая сразу же замечает ошибки власти и откликается на них тем самым разбазариванием
   и потому относиться к этому явлению следует снисходительно если /повторяюсь/ иметь главные цели всем известные в деталях и строго контролируемые обществом
   и добиваться их реализации
   в принципе так и происходит но жаль что первому лицу приходится отвлекаться на "мелочи"
   что происходит недопустимо часто
  
  
  
   ДЛЯ СЕБЯ 31.08.2019
   не хочу обобщать но моя личная проблема только в том что у меня нет поля приложения своих сил и таким образом - недостаток попыток
   оно бы быстро нашлось будь народ побогаче и поинтересней
   интерес же - мне кажется - мог бы быть в случае желания у людей украсить свой дом оригинальным оформлением
   пока что желание это проявляется только похвальбой/presentation/: из-за трехметрового забора с улицы виден лишь чердак с орнаментом из кирпича и не сильно ошибусь что в интерьерах ничего кроме стекляшек женского потребления не увидеть
   и дело даже не во вкусе потребителя а в отсутствии необходимости разоряться на произведения неясной ценности
   эта ценность утвержденная потребительной стоимостью им недоступна тогда как цены "подходящие" не что иное как низкохудожественный ширпотреб
   из сказанного напрашивается объективность отсутствия достаточного количества творческих выставок
   широкой популяризации высокохудожественного творчества
   постоянных торговых площадок
   добровольных сообществ людей искусства
   прочего/в частности неозабоченности государства/
   это отсутствие объективно/повторяюсь/ по многим параметрам и только потому что изготовительй высокохудожественных образцов крайне мало
   изготовители разобщены
   выход на зарубежные галереи непосилен по комплексу причин/молодым ещё рано а опытным уже поздно/
   и последнее - отсутствие обязательности как стимула продвижения
  
  
  
   *** в "для себя" нет смысла перечитывать написанное в хронологическом порядке и потому пишу последовательно
   17.07 птн 2020 г
   вероятно перенапрягаюсь в физике: первую
   *** 19.07
  
   душевный стриптиз все-таки требует скрытности хотя бы ради исключения неприязни к автору к его демонстративности ибо почему бы не писать черновики?
   и это замечание логично но оправдаться можно только инстинктивностью личности которая не в состоянии терпеть душевные муки и даже скрываясь хочет сочувствия читателя
   быть постоянно одному просто страшно
   а поскольку все мы одиноки по определению возрастной фазы жизни то ничего удивительного в этом нет
   неделю назад ровесник вовлекал меня в проектирование чего-либо
   вчера другой ровесник предлагал редакторскую работу над его мемуарами
   то есть все трепещут как ноябрьский лист тополя на ветру в ожидании неизбежности сильного порыва
   таким образом человек взывает к поиску проблем которые могли бы занять его силы и его время
  
   моя проблема в отсутствии тем рассказов ибо овладев слогом как инструментом уже не могу не дать этому инструменту работы
   и в азарте поиска пускаюсь на провокации типа обзаведения домашним животным типа курицы как это сделал я
   забава оказалась непосильной и теперь следует разрешать проблемы этой непосильности
   решить её не сложно но даже устранив саму проблему причина её появления остается
  
  
  хорошо когда со страстью исполняешь непростое обязательство
  но еще лучше когда исполнение этого обязательства освобождает тебя от всех прочих обязательств в течении дня
  в моем случае это ночная пробежка
  но им может быть и выпечка пышечек до наступления утра
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
     БЛОК 00
  БЛОК 00
  БЛОК 00
  БЛОК 00
  БЛОК 00
  
    БЛОК 00
  
  
  
  0x01graphigнет ничего более результативного для текстов Рика, чем исследование собственной глупости, высказанной в форме основательного абсурдного утверждения: удивительному тогда нет предела и в этом смысле всякое правило есть не что иное, как основательное абсурдное утверждение.
  
  
  
  предыдущая страница
  
  галерея рисунков
  
  
   color
  
   ПРОЗА БЫТИЯ - продолжение 897339
   д н е в н и к
   выздоровление наступает в тот момент когда тебе хочется встать с кровати и пройтись по комнате за какой-нибудь мелочью вовсе без надобности а как бы в испытание
   но если даже по нужде ты терпишь то сколько не утверждал обратное: ты - не здоров
  
  
  продолжение страницы всегда сверху.
  
  
   31.12 пн 1918
   как бы там ни было год завершен
   и если не буду сегодня испытывать судьбу провоцируя падения при скольжении с горки или вдруг есть застаревшую пищу то год - будем считать - закончился удачно несмотря на суровые испытания
   осталось дожить до двадцатого января 2019-го чтобы окончательно принять оценку прошлого периода жизни
   в принципе достаточно того что получено от судьбы ибо дальше придётся прилагать неимоверные усилия чтобы сохранить живость сил и бодрость духа в противном случае на каждом шагу придётся испытывать разочарования
   вчера на лыжах такое разочарование испытал не в силах опереться руками на палках или просто отбросить в сторону сухостой с лыжни
   правда тёшу себя надеждой на исправление положения и на восстановление всех своих сил хотя слабость мышц кисти рук ощущалась и до болезни
   но в целом нет причин для плохого настроения: если и было испытание болезнью то излечение только подтвердило то что это всего лишь предупреждение ибо в моих мыслях и поступков постоянно присутствуют провокации неприятностей для себя самого
  
  
   никаких изысков не предвидится
   вообще сегодня лучше посидеть в тиши и спокойствии не провоцируя ничего необычного
   через полчасика начну варить макароны тереть сыр и кипятить воду для чая или какао/кофе решил больше не покупать ибо качество отвратительное к тому же прочитал что кофейные зерна привозят чуть ли не из Подмосковья и уж конечно никакой жаркой сделать подобие известного напитка не получится
   и вообще надо быть подальше от всех диковин не растущих под окном все они ни что иное как провокации ошибок покупателя
  
  
   читая письма Тургенева вдруг подумал что эти мои записки как раз есть те самые письма которые необходимы пишущему как форма удостоверения своих возможностей и потому не имеет никакого значения идейность текста его смысл и даже степень художественности а только возможность посмотреть на себя со стороны глазами читателя пусть даже очень редкого
   писем сегодня никто не пишет ибо есть только звонки и есть только жидкие строчки поздравления и то только потому что звонки твои требуют в какой-то момент отключения и сделать это всегда неудобно
   так что надо писать и писать/копать и копать/ не стесняясь глупостями и ошибками текста ибо только это и мб зеркальным отражением действительности
  
  
   сильный насморк
   и единственно где он отстаёт от меня это улица
   таким образом насморк провоцирует прогулку от которой я только что отказался во избежание недоразумений/ибо не управляющий эмоциями бываю только находясь в непривязанном к дивану состоянии/ и таким образом может случиться чего угодно если это "чего угодно" провоцировать
  
  
   ну вот
   в большом городе жители девятиэтажного дома решили как и я не провоцировать возможные уличные эксцессы и остались дома
   этой ночью в одной из квартир взорвался газ
  
  
   не чувствую особого настроения по поводу предстоящего события
   единственно что хоть как-то возбуждает мою активность это 20-е число
   и хотя мне это ничего не даёт кроме новых забот реализации своего права все-таки хочется
   но если и не получится то - надеюсь - сильно сопротивляться не стану ибо есть только одна тому причина - неоплата сыном счетов по капрем
   в современных условиях приручение граждан ведётся странным образом по какой-то идиотской формуле: назначается льгота и человек имеет её но в какой-то момент под эту льготу подкатывается обязательство с явной незаконностью и ты невольно оказываешься перед выбором между признанием беззакония и потерей льготы
   и в этом случае человек либо теряет честь либо привычную льготу
   и то и другое есть издевательство
   поэтому ожидание даты токсично по определению подлости
  
  
   утром привычный завтрак: чай хлеб сыр
   из остальных запасов взять нечего ибо есть только печень
   но в начале девятого мб сходить за молоком и яичками и напечь блинчиков не столько ради того чтобы поесть сколько ради того чтобы позабавить себя развлечением
   если к этому времени будут свежие сосиски то мб купить и сосисок
   но уже второго янв можно пристроиться к курочке и стушить её без всяких изысков то есть - на дно лук на лук курочку немного горячей воды и посыпка специями/ошибка прошлого раза это сначала посыпка затем вода а надо сначала вода а потом посыпка
   на дно можно положить поджаренный лук с морковкой
   затем полить воды и куру класть в воду и затем посыпка
   остаётся только дожить до второго января
  
  
  
  
  
   _____________________31.12.18-го года
  
  
  
   30.12 вскр
   якобы испытываемых страх заставляет концентрировать все потенциальные возможности организма для сопротивления причине страха
   например внезапное заболевание
   казалось страх дб причиной паники а паника в свою очередь может стать причиной несоразмерных оборонительных действий то есть глупых ошибок
   плюсуя одно с другим получаешь "самосовет": всякий страх поначалу дб осознан вследствие чего должно произойти успокоение и вместе с ним трезвое восприятие действительности
   а потом уж отдавать себя воле собственного страха
  
  
   не могу сколько-нибудь осмысленно осознать алгоритм действий к приготовлению обеда из телятины
   существующие рецепты достаточно сложны для новичкам кулинар и сначала надо решить вариант произведения
   останавливаюсь на самом простом: варю обычный бульон около часа/пробую готовность вилкой/
   затем кладу заполнитель и довариваю/20 минут/
   таким образом если обед дб в 11.30 то отняв время готовки /час двадцать плюс дозревание/ примерно два часа и значит начать процесс нужно в 09.30
   и тогда лыжи просто не получаются поскольку раньше девяти ещё темно а оставить возможность вариться супу самостоятельно не могу
   придётся рассмотреть вариант бульона/варить рано утром до девяти/ не заправляя оставить его и выходить на лыжах в начале десятого
   в одиннадцать вернуться/как вчера/ и в течении часа все закончить
   часть бульона оставить на след день
   вот и все
   (не поделившись мыслями с бумагой вряд ли до такого варианта додумался)
  
  
   голос восстановился
   теперь дело за ногами
   и они носят меня по моему возрасту достаточно но нет живости движения лёгкости реакции на неровности лыжни
   нахожусь в нерешительности: то ли дать ногам полный покой и без важного повода не напрягать
   либо заставлять мышцы работать укрепляясь и реагируя без раздумий
   жалко убегающее время:
   сначала все лето потерял для роллеров
   теперь вот и лыжи можно профукать если бояться падений
  
  
   устал
   по расстоянию - то же самое по времени на полчаса раньше вернулся
   но от того что не шёл как вчера а скользил и упирался палками то и результат со ответственный
   этой усталости хватит на два дня
   так что и 31-го и первого нового года буду сидеть дома
   а вот что буду делать понятия не имею
   из еды кроме хлеба и сыра ничего нет но и не пытался обзаводится чем-либо ибо мяса уже наёл с избытком
   правда есть и макароны но все это только на ближайшие три дня а дальше все пойдёт по-писанному
  
  
   в какой-то момент смотреть "новости" слушать музыку в ютубе или даже вести дневниковые записи и хочется обычной литературы и чаще всего эпистолярной
   и начинаешь искать
   я ищу у Мошкова: там можно все найти
   кажется нашёл и уже начал читать письма Тургенева
  
   моя любимая книга - дневники Дега
   им подобие я и пытаюсь найти но пока даже у Тургенева нет в письмах достаточной образности хотя вся его переписка с коллегами и издателями где только и можно писать образно
   но почитаем побольше и где-нибудь отыщу желаемое
   то есть это уже цель как таковая а не процесс чтения от скуки
  
  
   но рассказ Достоевского Тургенев поругивает именно за художественность самого текста в ущерб динамичности и остроте сюжета
   этот рассказ я не видел и потому не могу судить но асамо противопоставление художественности текста сюжетности мне противно
   это как художнику увлекаться разноцветием в ущерб цветовой композиции законы которой требуют умеренности в применении разноцветия или певцу извлекать высокие звуки в ущерб слаженности композиции
   но это не критика это только предположение на которое я опираюсь в рисунке или тексте
   и если рисунок в моей интерпретации выразительности принимается зрителем то тексты мои не очень соответствуют его запросам
  
  
  
  
   __________________30.12.18
  
  
  
  
   29.12 сб
   начало всякого текста проще всего отдать завтраку
   а там уж как получится
  
   в первой части завтрака чаще всего остатки ужина
   и это творожок со сметанкой в присутствии чая с корочками мандаринов
   насытиться остатками не получится и чуть отдохнув следует приступить к более калорийной пище
   на этот раз макароны с сыром - привычная еда
   затем планируемая прогулка
   вероятнее всего придётся сыграть компромисс/есть другой термин более подходящий но слово его определяющее не могу сходу вспомнить/ - надеть на ноги лыжные ботинки прихватить лыжи и выходить в район лыжни
   а там уже испытывать свою пригодность к лыжам а не получится тогда просто прогуляться не выпуская лыж из рук
  
   независимо от результата вернуться домой и поджарить одну картошинку и стимулируя аппетит печенью трески все это отправить по назначению
   а затем углубиться в рефлексирование в перебор событий года
   тут уж никуда не деться ибо все другие события ещё более скучны нежели годовые
   а терзать можно только события последних недель ибо все случайно все внезапно и незаслуженно
   этому и приходится удивляться так как события неудивительные не стоят того чтобы о них беспокоить себя
   вот это и есть разгон или разогрев для того чтобы зацепиться за какую-нибудь пустяковую мысль
   в принципе поиск зацепа можно вести в любой из перечисленных забот но видимо стеснения пустячностью любой из них и потому ищу основу в высоких материях которых по определению этого понятия и быть-то не может у меня не интересующегося ни политикой ни социологией ни прожиточным минимумом: при моей мизерной пенсии мне хватает всего и даже на то чтобы одарить родичей каким-нибудь пустячком
  
  
   но вот и идея:
   загрузил написанное и открыл для посмотреть
   и не перечитывая а только наблюдая композицию абзацев предложений отдельных слов и разрывов между ними впечатляюсь увиденным как рисунком
   и этого уже достаточно ибо буквального смысла в написанном никакого нет но зато есть смысл в композиции составляющих текст
  
   в любом деле которое заставляет тебя его делать/все производимое продиктовано крайней необходимостью/ всегда присутствует элемент твоего интереса: для художника - образность для писателя - сюжетность для бездельника - забавность
   и в этом смысле оправданность действий
  
   заставил-таки себя одеться по-лыжному и пройти на трассу
   не хочу рисковать но не пропустил ни одной горки
   проложил лыжню по заросшему хвощем полю
   конечно почти не скользил ибо ходил по целине прокладывал лыжню там где могу спокойно и невидимо набираться сил и ловкости
   и все-таки упал
   уже подьезжал к дому и ехал по лыжне но из-за неосторожности на маленькой кочке не успел палки продвинуть за кочку и лыжи дернулись вниз
   естественно что я остался вместе с палками на кочке а ноги уехали вниз
   но не ушибся
  
   не уверен что завтра повторю прогулку но если настроение не пропадает/причину оно само вообразит/ то рискну повторить
   риск не в падении а только в преодолении проблемных участков и это преодоление требует большей уверенности и рук и ног которой пока нет/руки слабы/
  
   но так или иначе процесс пошёл и его уже остановить могут только природные факторы включая и бесшабашность
  
  
   скучнейшие дни
   только и есть что лыжная прогулка
   с момента возвращения прошло два часа и пока никаких последствий ни прогулки ни падения не ощущаю и потому постепенно возникает надежда на завтрашний повтор прогулки
   было бы ещё лучше если бы все эти дни отдыха можно было бы откатать не задумываясь и чтобы вернулись прошлые силы ног и рук
   и тогда все вошло бы в норму и не было бы ощущения уныния ибо всякое уныние ни что иное как обычная реакция не организованного бытия
   то есть ели бы рано утром быть занятым приготовлением завтрака по какой-то сложной технологии
   затем бы лыжная прогулка на два часа
   а дальше чистые развлечения духа: кулинария текстовки прослушивание музыки поиск текстов для чтения прочее
  
   (странно когда держишь в руках раскрытый планшет и не можешь найти в башке никакой склько-нибуть значимой мысли
   но стоит лишь отключиться как мысли сами начинают одолевать меня)
  
  
   чаще всего мои завтраки и обеды готовятся непосредственно перед их потреблением и потому приходится долго ходить по кухне стоять у плиты чего-то приносить-уносить...
   ноги устают
   и потому поев бросаюсь на диван и блаженствую в истоме
  
   а тут вспомнил что хлеба-то у меня нет и завтракать будет нечем
   стал было придумывать оговорки но тут вспомнил и то что собирался печь хлеб из ржаной муки и только немного добавить пшеничной
   эта мысль немедленно согнала сонливость и чуть не бегом бросился к кухонному столу
  
   вот как сильна даже самая ничтожная идея
   и сейчас уже справившись с хлебом муссирую идею с завтрашний лыжной прогулкой изобретая способы преодоления помех по трассе бега/надо просто помнить где могут быть провокации
  
   судя по сильному вздутию булочек хлеб ржаной получился но пробовать его на вкус нельзя он должен полностью остыть как бы ещё горячее тесто должно подсохнуть а пока булочка снаружи имеет твердую оболочку а внутри словно блин: пропеченное но мягкое или иначе сырое/проще сравнить с овощем или фруктом: зрелый но почти жидкий потому
  
   и на завтра
   завтра суп из телятинки
   варится он чуть побыстрее чем бараний и потому можно успеть ко времени обеда если начать сразу с утра
   а так технология идентична супу вообще и уж точно бараньему
   я даже думаю что по вкусу тот и другой отличаются друг от друга не сильно
   на завтрак придётся доесть оставшихся два яйца если они ещё не протухли
   если же подпортились то всегда есть сыр и вот теперь свежий хлеб
  
   очень медленно загружается текст
   с января начну продолжение новое
  
   вышел за луком на завтрашний суп и пока шёл из магазина думал только о возможности завтра пробежаться на лыжах по проложенной сегодня лыжне
   а сам уже где-то подхватил насморк хотя не стоял на сквозняке и не мерз в лёгкой одежде
   вот я и думаю уж если оно началось то наступать будет со всех сторон: то упал а теперь насморк завтра ещё чего-нибудь: организм-то сильно ослаб за это время и иммунитет сгладился - не сопротивляется /зачихнул/
   если это так то как теперь вести себя?
  
  
   ________________29.12.18
  
  
  
   28.12 пт
   утром доварил супец и таким образом обеспечил себе обед
   ужин будет молочного творожный больше как лакомство ибо с добавками ванильного сахара и мёда
   но к празднику это не относится
   если что и праздновать то только выздоровление ибо голос восстановился в тех объёмах которые позволяют разговаривать не напрягаясь
   вполне нормально носят моё лёгкое тельце и ноги и только не рискую сунуть их в лыжные крепления на испытания
   зачем?
  
   не могу придумать себе занятие и вчера в систему поиска вернулся кабинет с удобным креслом и общей тетрадью где записи мои откровенные на сто процентов и даже если кому-то приспичит открыть тетрадь и прочитать вряд ли найдёт он для себя неудовольствия
   то есть какими бы откровенными ни были мои записи они не смогут оскорбить ничьих чувств ибо у меня нет смысла ни жаловаться на судьбу/как это делает Даниил Гранин в сегодняшних откровения/ ни срывать злость или ненависть по отношению к обидчиком ибо все нанесенные мне обиды были заслуженный то есть последствия своих слов и действий я прекрасно осознавал и если они и были то никак не удивляли меня
   кроме разве обид нанесенных мне родственниками
   хотя это столь же естественно как и прочие обиды и только обманутый литературой я верил в честность и искренность поступков мне приближенных
   так что подводя одновременно итоги прожитых лет /по одному году нет смысла итожить надо брать все прожитое и тогда резюмировать/
   в целом же никаких претензий к собственной судьбе у меня нет
   от неё/от судьбы/ я получал мною честно заслуженное будь то радость или горе
   жаль только то что мы не можем знать собственных инстинктов чтобы иметь возможность заранее отказать некоторым из них и тем самым избавить себя от лишних хлопот
  
   хватит
   пойду есть бараний суп
  
  
   в три приёма одолел-таки всю кастрюльку точнее всю баранины вместе с бульоном картошкой и специями
   а потом оделся и сходил к молочникам
   надо бы взять творога 400г но он оказался вчерашним и тогда доедать пришлось бы в воскр/испортится/ взял 200 вчерашнего
   продавец настойчиво предлагала взять сегодняшнего
   но сегодняшний упакован был в технических пакетах годных лишь для плодов подлежащих помывке и я никак не оправдываясь отказался что привело продавца в недоумение
   действительно
   странный мужик! предлагаю сегодняшний и столько сколько ему надо а он берет меньше и вчерашний!
   но вот так: в грязном пакете и даром не надо
   (в иные времена я стал бы объяснять свою принципиальность но с некоторых пор никому не обьясняю своих действий ничего не советую и не поучаю: молчаливость более рациональная во всех смыслах)
  
  
   все более приём пищи превращается в своего рода фетиш: сколько бы ни съел через час-полтора уже готов к новому приёму пищи и что удивительно так это не просто "могу принять" но чувствую явную потребность в чашке какао с прикусом творожка
   и так до полудня
   а затем все подобные потребности в лучшем случае ограничиваются огрызками печенины ореха или шоколадки
   но это уже мало соответствует понятию фетиша
  
  
   не писать нельзя
   идеи рождаются только только среди текста как клюква болотная или белый гриб во мшаннике: не поковыряешь - не найдёшь
   не страшно что текст глуповат/умных-то текстов много не бывает но интересные строки рождаются только среди глупого текста
  
   зашёл в Яндексе на поисковик и набрал "акварель" в надежде увидеть свою статью которую Яндекс держит с восьмого года в лидерах
   но когда появился питерский филиал яндекса то все общие для страны сайты съехали на несколько страниц захваченных этим филиалом
   и вот филиал потерялся и я вдруг увидел свою статью "Акварель - Традиция" на первой странице а если пропустить соцсети и Википедию которых просто тащат наверх за уши то статья моя как и раньше окажется на первой строчке/сейчас на четвёртой/
   мелочь конечно но десять лет держаться на первой странице это тоже не просто так
  
   наелся баранины и можно было бы приняться на телятину привезенную сыном вместе с бараниной но нельзя так много есть красного мяса а ещё лучше сделать мясную паузу
   для этого есть и другой повод: хотелось бы разок пошаркать лыжами в уходящем году но для этого нужен денёк свободного утра
   и это мб именно завтра когда день будет творожно-макаронным
   посмотрим
  
  
   ___________________28.12.18
  
  
  
   27.12 чт
   я просыпаюсь и первая мысль овладевающая мной это технологичность приготовления супа
   и поскольку никаких других мыслей у меня нет вынужден ею и заниматься
   в чем проблема-то?
   во-первых мясо ещё не оттаяло и когда оттает не знаю
   во-вторых к какому времени готовить и что готовить: суп или бульон?
   и наконец есть ли у меня лук?
  
   вот это все меня раздражает но подняться с кровати и проверить готовность к процессу не хватает бодрости - лежу!
  
   суп из куска баранины есть следствие возбуждённой памяти тех дней когда я торчат на каких-то курсах в в Питере и с соседом по комнате по очереди готовили обед объединяя финансы
   давно это было но и тогда мб купить кусок баранины и каждый раз в свою очередь я готовил вкуснейшиц/как мне казалось/ супчик
   вот эта память и будоражит мое воображение хотя боюсь что реализация идеи может испортить и воображение и светлую память
  
   иногда правильнее было бы сохранить воспоминание греющее душу нежели разубедить себя обманчивой практикой
  
   других идей в голове нет ибо нет оснований для беспокойств которые и заставляют разум напрягаться
   и остаётся положиться на внезапность искр воображения способных хоть как-то дать старт размышлениям
  
  
   отдавать свое гораздо приятнее нежели присваивать чужое
   в этом смысле своё дб честно заработанные
   интересно и то что тот кому ты отдаешь невольно теряет свои качества накопительства и сам ТПК или иначе благодарит дарителя
  
  
   суп не получился
   точнее варить следовало до трёх часов
   я же довольствовался получасом опираясь на память того давнего опыта: не мог я варить три часа
   пришлось отлить часть жидкости уже как-то насытившейся мясным соком и на ней сварить супец
   сравнить получившееся с прошлым опытом не могу позабыв те времена
   но вместо отлитого добавил свежего кипяточка и поставил на трехчасовую варку
  
   как бы там ни было но повторение вряд ли произойдёт
   причина проста: все рецепты на супы из баранины составлены на семью
   для меня одиночника варить подобные супы проблематично без прицела на конкретный результат
   с тем и остаюсь
  
  
   урывками захожу в планшет после каких-либо хозяйственных акций типа мытья посуды или сожрать корочку хлеба и не потому что проглодался а только для заполнения рта
   или вот только что:
   выключил огонь подкастрюлей с бальоном дав ему повариться эти злосчастные два с лишним часа
   и теперь нужно было повытаскивать бульонную заправку: луковицы с кожурой крупнопорезанную морковку лист лавра лишние косточки...
   не знаю получится ли завтра на этом бульоне ожидаемый суп но мясо сварилось специи оставили свой след самого бульона для супа достаточно
   а сегодня супа уже нашёлся и в лучшем случае допью сливки воссоединив их с какао
  
  
   на завтра чай и булочка с сыром
   ближе к обеду суп и дальше творожок
   в праздники ничего нового к тому что уже есть не прибавится просто потому что некуда сунуть
   не хочется ни блинчиков ни сосисок и останутся одни макароны которые не требуют ни кулинарной грязи на столах ни мытья посуды не допускают и переедания
   так что буду забавлять сам себя ничтожными играми
  
  
   есть забавные ситуации когда вопреки старению организм крепчает: возвращается голос и уже не приходится напрягаться чтобы передать слушателю свою волю
   ноги принимают все более привычную для них форму и набирают силу позволяющую привычную походку
   происходящий процесс вселяет надежду на продолжение активной жизни отнимая уныние что чаще всего снижает жизненный тонус
  
  
  
  
   ___________________27.12.18
  
  
  
  
   26.12 среда
   достаточно было заставить себя одеться и сбегать в аптеку за зелёной которая оказалась очень удобной для пользователя как все мои фобии канули в Лету
   я ожил для продолжения анализов своих воображений
   правда фобии эти недолго гуляют на свободе и надо ожидать что скоро найдут для себя желаемую пищу
   поводов для этого у человека мнительного как я всегда найдётся предостаточно
   по идее надо бы радоваться каждому дню каждому часу дарованному тебе судьбой сверх прожитой нормы/80 лет/
   но все происходит иначе: не радость но страх одряхления оживляют воображение и в теме этого процесса больше видится бед нежели радости: такова природа старости
   и спасение приходит через преодоление усталости и лени
   и не только в физических упражнениях но больше в упражнениях умственных ибо ежедневное текстотворение требует и сил и воли
   заставить себя накинуть сумку на плечо и устроить себе прогулку по супермаркетам гораздо забавнее ибо стимулирован находками "нужного" барахла тогда как каким бы удачным ни был текст его удачливость быстро забывается
   к тому же смысл текста отсутствует и потому не за что зацепиться памятью
  
  
   сколько бы утром ни ел никак не получается переедания
   более того через час-полтора потянет к столу и хотя бы утолиться стаканом чая
   и уж точно через два часа честно сесть за накрвтый обеденный стол
  
   сегодня необходимо доесть курицу и тут же начать готовить суп из баранины вчера принесённой сыном
   бараньего супа мне хотелось всегда но где сегодня купишь баранины?
   селяни заваленные деньгами уже не хотят вести хозяйство ради денег а фермеров маловато с прицелом на такого зверя как баран и потому кругом только свинство и курятина
   по кр мере это процесс организованный достаточно чтобы иметь дешёвые корма и столь же дешёвый хозяйственный процесс
   ну и тем кто не любит мясо есть любая рыба/в субботу рыбаки привезли на рынок машину крупной озерной рыбы
   свежей
   дороговато против свинины и курицы но кому надо тот купит и по тристо пятьдесят
   я прошёл мимо
  
  
   можно восторгаться удачно получившимся жарким или вкусно скорби Ниро ванных творожком к завтраку... да мало ли чем можно восторгаться но...
   испеченный вчера вечером хлеб с необычно большой частью ржаной муки получился неожиданно вкусным и приятным на откуп - просто бисквит какой- то
   даже уже плотно позавтракавший одной мыслью ожидания чуда заставил себя пойти на кухню сделать чай и отрезать пару пластинок этого ржано-пшеничного хлебца который кроме восторга ничего не вызывает
   и таким вот образом устраняются фобии вызываемые воображением/кстати моё воображение уже не в силах конструировать фантазии вне кулинарных изысков типа упомянутого ржано-пшеничного хлеба или куриные бедрышки на рисовой подушке
   или мелочь какая-нибудь типа технологичности в стирке мытье посуды обжаривании картошки или сосисок в блинчиках
  
  
   голос практически окреп достаточно чтобы разговаривать без напряжения хотя хрипота не исчезла
   то же и ноги
   смысла раскачивать ноги нет
   это не прибавляет им прочности/так мне кажется/
   все приходит само-собой
   главное - хорошо питаться и не слишком опираться на фобии чтобы не терять силы духа
   жить следует до последней секунды и заснуть спокойно и без болей в теле или сознании
  
   принёс два стаканчика 10%-х сливок сообразил кофе отрезал кусочек булочки/то есть повторяюсь чуть не каждый час и все это реализовал
   теперь на очереди макароны с тертым сыром и в 12-ть закону приём всякой пищи стараясь не злоупотреблять и орехами с печеньем хотя едой эту композицию не называю
  
   смазанную зелёнкой нитку "не замечаю в упор"
  
  
   только что по радио объявили количество проживающих в Москве стариков за 80-т лет и их оказалось 350 000
   не повод ли этой новости стать стимулом естественности происходящего и я в этой ситуации всего лишь представитель обыденности
  
  
   пользоваться речью приходится не часто
   если только с продавцом в торговле
   и чтобы почувствовать положительную динамику голоса нужен собеседник хотя бы на десяток слов
   но им мб только сын
   который появляется здесь не чаще раза в неделю
   и таким вот образом становится заметной эта положительная динамика
   "а ты лучше стал говорить" - удивляется сын и вслед за ним удивляюсь и я давно не слышавший своего голоса
   почти то же происходит с ногами
   в положении лёжа или в путешествиях в пределах квартиры мне не удаётся заметно устать
   чувствую усталость только стоя у плиты когда нельзя покинуть закипающие макароны или включенный кипятильник плавающий в чашке
   но и там и там всегда есть возможность опустить задницу в мягкое кресло и передохнуть пару минут
  
   а вот закупка продуктов в понедельник для сокращения коротких выскочек за внезапной надобностью обходится дороже: в понедельник еле дотащил в обеих руках сумки с продуктами и ноги по возвращении гудели как подключенные к проводам
   два-три дня явно чувствовал последствия этого похода после чего и решил отменить все пустые и все лыжные прогулки как вредные элементы восстановления сил
   если голос без его тренировки понемногу крепнет то и ногам эта практика мб полезна
   с тем и остаюсь - ваш покорный слуга
  
  
   съел четверть плитки шоколада в течении часа и вдруг почувствовал негативную реакцию желудка выбросившего залп желчи в горло и так что пришлось эту гадость заседать хлебом а шоколад-то молочный и одновременно детский
   как же ребёнок может есть по целой плитке враз?
  
  
   и ещё
   не осуждаю никого за собственное мнение по любому вопросу считая правом человека иметь любое мнение ибо мнение не есть предмет купли-продажи не есть и обязательство при рождении а только плод социальный плод пребывания в определённой среде
   если кому-то не нравится моё мнение то волен он поискать иную среду где такое мнение не доступно уважению
   и потому никогда не спорю и не пытаюсь доказывать ошибочность мнения оппонента и прекращают с ним отношения
  
  
   правильным было бы подводить итоги прожитого дня и задаваться на следующий день
   это кажется пустячным занятием прозой тем не менее моё желание продиктовано не желанием что-то сообщить но более всего действительно нуждаюсь в осмыслении происходящего
   попробую
   итак чем примечателен прошедший день?
   обстоятельства избавили меня от необходимости покидать квартиру если не считать мелкую пробежку до павильона молочницы за парой стаканчиков сливок для заправки какао или кофе что и было сделано
   помылся
   а помывшись и записывая событие в рукописный дневник узнал что мылся только в прошлую пятницу и мог бы оправданно отсрочить акцию ближе к концу года
   заметил что восстанавливается голос и что ноги уже не болят если их не нагружать тяжестями и что лыжные прогулки не пойдут на пользу ногам а лишь отсрочат полное выздоровление
   а так...доедал жаркое из бедрышек запивая сливками
  
   на завтра предстоит супчик из баранины
   чтобы не оставлять остатки на след день надо будет приниматься за суп не менее двух раз что проблематично либо варить не суп а только бульон и потом уже из бульона готовить одну порцию супа
   второй вариант более реалистичен
   зато опять не придётся ничего прикупать и покидать свой дом а всегда желанный творожок со сметанкой отнести на пятницу 28-е декабря
   надо бы и бараний супец приготовить ближе к первому января но я не зацикливался никогда на праздничной еде/моя еда всегда предельно праздничная/ а отмечел событие пробежкой на лыжах
   на этот раз лыж не получится
   и даже к этому отношусь без сожаления: привыкаю к новой реальности
  
  
   ____________________26.12.18
  
  
  
   25.12 вт dd>   наверно есть некоторые вещи писать о которых не следует даже несмотря на то что анализируя своё поведение должен быть предельно откровенным
   имею в виду страхи по поводу мнимых болезней
   ничего такие записи не несут кроме исторических предположений ибо успокоить они не могут и лишь мешают сосредоточению на действительно реальных представлениях
   но
   зашёл на страничку подобных беспокойств и они эти беспокойства оправданы
   успокоить они не в силах зато паники добавляют
   и невольно затмевают собой привычное настроение
  
   как я это делаю обычно воображаю последовательность практических шагов в направлении решения проблемы
   в данном случае излечения/казалось бы мелкой болячки/
  
   не помню ни адрес ни название больницы и уж тем более какое-то хитрое название самого отделения
   не помню и путь следования по городу чтобы допустим подсказать водителю если решусь на самостоятельную поездку ибо сын не считает мою болячку сколько-нибудь опасной и уговорить его на поездку невозможно
  
   итак нахожу старую карту города и пробую интуитивно найти больницу
   вроде бы удалось хотя не без сомнений
   теперь представляю поездку на такси с возвратом в тот же день и если даже доктора не окажется на месте кое-что удастся узнать и уж тогда делать следующий заход наверняка
   но я нездоров и насилие над собой может вылиться в проблему большую нежели проблема которую собираюсь решать
   и с такси могут быть неувязки: может не дождаться на обратную поездку забрав попутчика
   и тогда я сам потеряюсь в этом большом городе где пешком ходить не с руки а транспорт осложнений большими хлопотами
   было бы лето были бы крепки ноги была бы хоть какая гарантия успеха акции проблем бы не случилось но все совсем не так
   придётся принимать решение в переборе вариантов ибо есть ситуация когда просто отдашь себя на попечение судьбы не считаясь ни с какими трудностями и тратами
  
  
   тем не менее:
   заварил стакан риса
   прокипятил и насыпали на дно ёмкости для жарки куры
   поверх слоя риса положил слой лука
   на лук насыпал магги и положил плотно один к другому куриные бедрышки
   опять слой Магги
   и стакан кипятка как разжижитель или источник пара
  
   через час после начала кипения духовку выключил
   осталось посыпать сверху укропом
  
   получилась рисовая каша пропитанная ароматами куры
  
  
   в какой-то момент страхи по любому поводу смягчаются расплываясь по поверхности общего бытия
   теряют острые грани ослабляют свой негатив
   ты на какое-то время оживаешь замечая сквозь серую пелену проблески цветных вспышек
   оживаешь
   надолго ли?
   иногда этот страх пропадает вовсе перекрываемый смирением и не возвращается становясь неизбежностью
   пока этого состояния не случилось ты и будешь находиться под воздействием страха ибо страх вызывается не болью но воображением мук
   бывало не раз когда царапина на теле давала воображению такие эмоции что мир терялся за эмоциями
   но проходило какое-то время и все приходило в норму
  
   то же самое происходит с человеком который публикует свои ощущения основываясь на собственном воображении и ты читая эти публикации лишь добавляешь к своим эмоциям эмоции чужие
   как все не просто...
  
  
   а надо-то всего лишь следить за стерильностью ранки дезинфицируя её окружение
   сама ранка есть следствие избежания попавшего вовнутрь чужеродного предмета и чтобы ранка срослась нужно телу вышвырнуть из себя этот предмет чем тело и занимается оставляя ранку открытой для исхода грязи
   и как долго эта грязь будет исходить так долго следует поддерживать её чистоту чем я и должен не паникуя заниматься
   и все было бы прекрасно если бы я сам с одной стороны не воображал последствий соприкосновения с не вполне чистой водопроводной воды с другой - не проникался вычитанными страхами
   все идёт так как и должно идти
  
   прочитав только что написанное убедившись в своей правоте на данный момент и одевшись побрел в аптеку за свежим лекарством на какое-то время обеспечил спокойствие духа и теперь...
  
  
   могу внушать себе и другую ипостась: бег на лыжах не самоцель
   с ещё большим успехом/если иметь в виду ноги/ можно ходить присядать изгибаться...
   лыже же только как повод для перечисленных упражнений - это как обязанность по отношению к собственному здоровью упражнением по выгулу собачки
   таким образом отмел и обязательство по лыжам признав что для пользы ног лыжные прогулки малополезны и достаточно производимых движений по дому и шопингу
   а вообще истинное решение в подобных случаях приходит в момент когда ты все своиифантазии реализуешь до степени старта и останавливаешься дожидаясь окончания другого этапа
   и как только все этапы все необходимые для решения проблемы фазы будут в стартовом состоянии можно оглядеться и принять окончательное решение
  
  
   сначала появляются деньги обладающие свойством не иметь предела количества и пока человек находит возможность прироста капитала этим и довольствуется
   но вот вдруг источник прироста иссяк и обладатель огромных сумм заходит в тупик выходом из которого мб только разрушение препятствия которое возможно лишь приобретением такой власти которая разрубить узел противоречий и возобновит накопление
   объективная реальность состоит в том что не преодоление препятствие путём приобретения власти неизбежно вызывает разрушения самого претендента
   это финал любого предприятия не способного прогрессировать реальными тропами
   но есть малое число бизнесменов которые довольствуются уже накопленным и не пытаются преодолеть препятствие к большему накоплению лишь поедая конкурентов с хрустом костей
   эти - вечные
   количество возможностей ограничено инстинктом реальности через страх и подсознание столь же инстинктивное как и рефлекторное
  
  
   должен существовать принцип при котором спасение осуществляется пониманием или осознанием ситуации
   страх в этом смысле только есть признак нежелания воображаемого финала
   но если возникает в форс-мажорных обстоятельств не страх а логика спасения через алгоритм действий то вероятность спасения приближается к числу большему чем число поражения
   говоря понятным языком: шансов на спасение при осознании ситуации бывает больше чем при действиях диктуемых страхом
   но все же чаще свои варианты спасения диктует нам именно страх
   это давно доказано теми кто неоднократно ставил себя в условия подчинения сознанию игнорируя страх
   имена их на слуху
  
  
   вероятнее всего эта тема будет довлеть над моими поступками до тех пор пока я не почувствую положительного сдвига в динамике развития болячки
   и если когда и буду отвлекаться то только от усталости которая заставит меня на мгновенье позабыть возможные неприятности
   возможно что и сам я замечу этот положительный сдвиг в формате большего интереса к явлениям никак не связанным с моими болячками/к ним следовало бы присовокупить и мой возраст который сам по себе есть болезнь и болезнь неизлечимая чем она и опасна как источник страха/
  
  
   вот этапы жизни Криса Ри: молодость не стала основой большой популярности
   после сорока появился тембр голоса ставший признаком огромного таланта в отличии от мелодий песен
   и опять недолго
   болезнь оборвавшая и музыку и тембр и жизнь
   как все же обидно
  
  
   если уговорить себя неприятием инстинктов жадности и зависти и попробовать довольствоваться тем что обеспечивает тебе кров пищу отдых для творческого увлечения то все прибавления станут не просто лишними но помехами и для крова и для пищи итуж совсем вредными для творческого увлечения
   и тогда остаются истинно человеческие потребности в которых находишь смысл жизни
  
   но инстинкты необоримы и человек становится их рабом расширяясь обжираясь и потворствуя мерзостям
   все его интересы в сфере конкуренции с коллегами и это мб забавно но проиграв останешься ничем и никем да и здоровье на этом поприще сохранить не просто ибо приходится постоянно рисковать играть проигрывать то есть испытывать душевные перегрузки
  
   короче говоря смысл жизни прячется внутри каждого из нас и может быть востребован всего лишь усилием разума/если он есть/ для обуздания собственных мерзких инстинктов
   со мною никогда не согласятся те кто не в состоянии не только конфликтовать с собственными инстинктами но даже вообразить что могут быть такие противоречия ибо жадный упивается добычей завистливый - местью проигравшему подлый - успешным предательством и прочее
   иных наслаждений ни у того ни у другого нет и потому неподвластны разуму никакие инстинкты
   и остаётся сказать что отсутствие разума способного сопротивляться собственным инстинктам наделено подавляющее большинство населения и потому воздействием на сознание решить ничего нелься и в социальной среде
   сама среда организованная ЛИЧНОСТЬЮ только и может навести порядок
   и в этом смысле государство в лице верховной власти обязано создавать для населения для граждан страны оптимальные условия существования/смотри выше/ чтобы иметь возможность ответить на всякий упрек просто и честно
  
  
  
  
   ___________________25.12.18
  
  
  
   24.12 пн
   обеспокоен появившейся нитью на шве раны
   пока все же решил никаких резких движений не делать а после новогодних праздников рассмотрю вариант самостоятельной поездки к доктору желавшему операцию
   проблема в том что никто кроме него не может знать что это за нить если она не поддается извлечению моими возможностями
   ведь в месте операции два шва: поверхностный и глубинный и чья эта нить знает только доктор делавший эти швы
   сначала подумал ехать к доктору до нового года но боюсь что там будет не до меня если доктор сразу не найдёт причину появления нити /думать что сестра снимавшаяся швы не видела нити если она была уже тогда/ и можно предположить что нить лезет из глубины...
   никак не оставят меня эти проблемы...
  
  
   с печенью получается не очень - грубовата для пирожков и даже "макароны по-флотски" заставляют усиленно пережевывать мясо
   но проблема больше в величине продаваемых кусков - до килограмма и жевать печень в любом виде надоедает
   прихожу к мысли предпочесть куриные бедрышки только с учётом уже сложившегося опыта
   реализовал варианты как с полной заливкой жаркого так и с частичной
   при полной бульона получается много и потому он жидковат
   если же заливать исходя из потребности в бульоне то есть немного то легче и быстрее сварить бульон и меньше проблем с его реализацией /с самим куриным мясом проблем нет никаких/
  
   конечно я не кулинар никакой ибо не занимаюсь никакими изысками а только формирую прияное во всех отношениях мясное или хлебное блюдо и этим удовлетворяю свои кулинарно-творческие потребности
   этого вполне достаточно
  
  
   хорошо прогулялся
   после такой прогулки и лыж не надо: еле до дома дошёл
   но как и наметил обошел все лавки в поисках нужного продукта
   все и нашёл
   но уже завтра придётся начинать по новой потому что не стал покупать молочку а без неё трудно насладиться обычной пищей/не будешь же есть одни макароны даже если с хорошим сыром или мясом
   ну значит и завтра мб не прогуливаться по лесу
  
  
   все-таки я человек-паника
   казалось бы мелочь: нитка осталась неубранной при снятии шва с ранки и нет возможности её убрать
   паникую
   теперь все мои проблемы как за гвоздь в заборе будут задевать за эту нитку
   было бы логичным сесть в автобус и встретиться с доктором
   даже если не получится с тем кто вязал узлы то рядом могут быть те кто учил его вязать эти узлы и уж смогут как-то успокоить меня
   но я медлю боясь ошибки в действиях именно находясь в паническом состоянии хотя проблемы-то большой нет
   если следить за поведением нитки то рано или поздно сложится ситуация когда дальше терпеть будет невыносимо по психо-логичным обстоятельствам ииневольно сделаешь то чем стеснен сегодня
   пока же следует принять совет сына и продолжать следить за динамикой процесса
  
  
   ___________________24.12.18
  
  
  
   23.12 вскр
   образно выражаясь в горло ко мне забралась заноза и к удивлению слушателей и уж тем более докторов заноза эта росла увеличиваясь в объёме
   помимо того разрастание этой "занозы" стало чреватым для соседних органов
   и теперь когда извещенные сочувствуют моей "трагедии" я лишен даже возможности успокоить их эмоциональность ибо образный ответ ничего не даст а то что получилось на самом деле я и сам мало что сумел понять
  
  
   упорно приближаюсь к рубикону возраста не веря в то же время что существует возможность перебраться через этот рубикон
   и по тихим жутковатым вечерам когда работающий телевизор или говорящий динамик больше усугубляют эту жутковатость нежели развлекают мой дух
   и тогда вырубаю все исторические вопли ртом таю чьи наедине со своим воображением момента перехода через рубикон
   жутковато чуть-чуть
   в подобных ситуациях хочется спрятать себя в недосягаемость и по прошествии момента ужасаешься ещё больше представлением хранилища
  
  
   вчера вечером сильно перешёл увлекшись идеей непрерывного насыщения желудка
   в результате ночные кошмары
   придётся возвращаться в режим устойчивости и духа и воли
   вот потому сегодня утром не стал ничего готовить а заварив чай и нарезав хлеба и сыра сделал вид что позавтракав
   и после того удалился в свою обитель вооружившись планшетником
  
   но не получилось
   пришлось возвращаться на кухню и печь пирожки с ливером
   а наготовив пирожков добавить к ним чашку какао утолить свою потребность на максимум /не переедая/
   и таким образом войти в стандарт физического состояния
   осталось только решить проблему очередной прогулки /проблема состоит в том что анализ полезности такой прогулки не выявляет заметной пользы
   это как бегуну уставшему от рекорда предложить отдых в виде дополнительной пробежки когда у него не хватает сил подняться с газона
   вот и мучаюсь анализом вреда или пользы
  
   решение в таких случаях приходит интуитивно: соглашаешься на прогулку укороченной дистанции/
  
  
   печенье и шоколад из прикроватного триединства закончились и решился на паузу /запись как констатация ситуации бытия/ а затем пред расположения то есть проза того же бытия:
   прогулялся испытывая ноги на лыжепригодность
   пока она не на 100% и следует чуть подождать
   но снегу достаточно и стимулируемый и погодой итобилием снега поперся по целине пытаясь нащупать прошлогоднюю лыжную трассу
   но ничего не нашел:
   электрички расчищали защитную полосу и вырубили кустарник
   вдобавок к тому что вырубили так разбросали ветки складывая их как раз на прогалинах перекрывая свободные проходы
   пришлось немного порасчистить но сил все-таки недостаточно и потому пришлось отложить работу
   Юра-лыжник бегающий ежедневно по дорожкам и тропинам договорился что будет ждать когда я проложу основные лыжные трассы
  
   обедал в обычное время и попробую воздержаться от вечерней добавки: не на пользу она мне
   веселее когда есть аппетит но нет того что можно было бы съесть и потому тащишься по лавкам воображая пищевые случайности
   а теперь вот залег и щелкаю по буквам планшетника выбивая радостную дробь: "все у меня есть а чего нет так это только что нет проблем"
  
   пишу я конечно глупости и оправдано это только тем что во-первых ничего не фантазирую в тексте то есть пишу так как живу во-вторых не навязываю читателю ни свих мнений ни своей критики в отличии от радистов которые с утра до вечера насаждают мне свои предпочтения в искусстве музыке и новостях заставляя меня то и дело отключаться
  
  
   ________________23.12.18
  
  
  
  
   22.12 сб
   попытался посидеть с планшетом на "Голосе"
   ничего не вышло:
   с первых же звуков затошнило
  
  
   принцип всякого творчества - это не повторять вчера достигнутый результат каким бы удачным он тебе не казался /предела совершенствованию нет/ ибо не в самом результате цель это лишь подтверждение текучести процесса цель на самом деле это осознание возможностей совершенствования и значит отсутствие старческого маразма чего следует бояться более всего другого
  
  
   (упражнение:
   снегу прибавляется и уже есть основание прогнозировать лыжную прогулку в начале недели
   проблема не в слабости ног а в том что эта слабость не исчезает моими усилиями ей - вероятно - просто нужно время выведения химии которую затолкали в меня доктора во избежание воздействия инфекций разного рода которые сидят в каждом из нас но которым препятствует иммунитет
   а что уж там происходит можно только предполагать: то ли химия ослабляет инфекции то ли усиливает иммунитет
   вероятнее всего ни то ни другое просто масса тела где может произойти оживление инфекции дб индифферентной как к инфекции так и к среде
   для этого и требуется медлительность процесса
   (все это наивная глупость но воображение должно как-то представлять происходящее оправдывая медлительность выздоровления)
   учитывая опыт прошлой прогулки когда я не сделав ни шага завалился спиной на лёд озёра ибо лыжи на совершенно горизонтальной поверхности вдруг обе рванули вперёд оставив меня со своей спиной там где и был
   так вот этого не должно повториться
   следовательно надо не скользить а вышагивать по целине предвосхищая неизбежность падения/кстати вчера возвращаясь с прогулки спускался с горки по следу автомобиля и на одной из кочек поскользнулся и рухнул на задницу
   еле поднялся: силы ног пока не хватает чтобы из положения присядки мб их разогнуть/выпрямить/ приподняв тело
   поэтому горки пока нужно обходить стороной а силу набирать не в ногах а в руках толкаясь палками
   этому принципу следует подчинить выбор площадки для прогулки и выбор одежды которая могла бы смягчить приземление
   так что наилучшим вариантом могла бы быть прогулка по озеру несмотря на недостаточную толщину снежного покрова
   но впереди ещё два-три дня прогноз уверяет в обильном снегопаде
   будем надеяться
  
  
   ____________________22.12.18
  
  
  
   21.12 пт
   нож пришлось кипятить
   замешкался
   правда в голову сама мысль зашла много позднее но хорошо что хоть зашла а то бы после сырого мяса стал бы этим же ножом резать хлеб а ещё хуже бы сыр
   и вот так всегда: сначала совершишь глупость а потом только её в себе и заметишь
   но это так к слову
  
   все утро да и вчера перед сном планировал завтрак и обед
   на завтрак оставался творог но маловато для завтрака
   была ещё разная мелочь но так чтобы насытиться не получалось
   вот и приступил ещё до шести утра к экзекуции
   печень провисела на балконе три дня а поскольку требование производителя сводилось к минус 18-ти чего я обеспечить не мог то и выставил за окно
   а теперь вот подошёл срок реализации
   то есть необходимо мясо разморозить затем мелко порезать и обжарить слегка перед погружением его в духовку на прожаривание /все мои предновогодние заботы упираются в проблемы кулинарии а потому и говорить могу только о том что болит /к счастью ноги почти не болят и если бы за прошедшую ночь подсыпало снежку то наверное рискнул бы встать на лыжи/ а поскольку ноги не болят то и говорить о них смысла нет
   ну ладно
   мясо разморозил промыл мелко порезал для обжарки и только тут вспомнил что пользовался ножом для хлеба или сыра
   вот и не придумал ничего другого как вскипятить в чашке воду и не отключая нагреватель сунуть нож в кипяток
   нет
   током не ударило
   ручка была деревянной да к тому же кончик ручки обернул сухой бумажиной
   и вот теперь готов приступить к обжарке смеси мяса и лука
   по сути это будет фарш для начинки пирожков по которым уже соскучился не столько как по еде сколько как по забаве ибо пирожки ещё имеют недоработки которые следует исключать помаленьку
   и в этом смысл всех моих телодвижений
  
  
   если ты графоман - как я - но писать не о чем то есть простой способ: пишешь только о том что происходит возле тебя или с тобой самим
   конечно это проза в самой непритязательной форме но если ты в состоянии приукрасить прозу происходящего мелкими придумками то есть подсветить детальки затенить серость жизни то может что-то получить чего не ожидал
   вот в этом и состоит стремление излагать ничтожность окружения чем бы оно ни было в желании получить нужный результат
   и вот я погружен в события кулинарии простейшего замысла /соорудить яичницу/ но графоману этого мало и к яичницы добавляется воображаемая ветчина ароматное кофе или ещё что-то такое что можно доверить воспаленному воображению
   и получается простенький рассказик
  
  
   пешком хожу с привычной скоростью и можно было бы примерить лыжи но сознание отказывает страсти по лыжам: нет упругости мышц и следовательно малейшая неровность на спуске чревата падением
   придётся ждать если уж не прочности мышц то хотя бы глубокого снега который при падении ослабит соприкосновение с твёрдой поверхностью
  
  
   обстановка требует возвращения к тому давнему варианту питания - кашам
   это определяется потребностью в значительно большем дневном объёме пищи и возможностью съесть за раз половину приготовленного и таким образом избежать сверхжелаемого срока хранения продукта
   к тому же каши питательнее и вкуснее макарон или простого хлеба
   и наконец не будет необходимости стоять у плиты ежеутренне в период особой ценности утреннего времени в связи с реальностью лыжных прогулок
  
  
  иногда сознание не справляется с поставленной ему задачей/кем поставленной?/ но иногда получается так что помимо сознания в дело вмешивается нечто иное даже не инстинкт
   вдруг ни с того ни с сего образуется решение накупить грецких орехов сверх всякой меры то есть даже не для того чтобы вдоволь поесть а просто чтобы знать что на полке неограниченное их количество
   поводом для такого решения вероятно послужил тот факт что грецкий орех практически единственный продукт обладающий массой полезных качеств и при этом безгранично долго хранится не требуя особых условий и при этом не портится за период логически оправданного срока
   если бы ещё убедить себя в достоинствах данного продукта могущего быть альтернативой мясу маслу и еще чему-то привычному в моём кухонном шкафу или холодильнике тогда можно было бы с уверенностью отвергнуть и мясо и масло и молочку в формате жирностей а питаться одними орехами запивая чистой водичкой
   и не ради сохранения здоровья а только из осознания такой возможности /к сожалению чего бы ни покупал с тех пор как появилась необходимость пополнить тело белком а кровь гемоглобином всякий раз в продукте обнаруживается казус снижающий его ценность с точки зрения безвредности/
   пользы в продукте питания давно не ищу но вот вреда мне тоже не надо
   если знаю что продукт бесполезен - не напрягаюсь но вредность продукта его обесценивпет до степени отвержения
  
  
   время от времени переключаюсь на YouTube чтобы десяток минут побыть с Крисом Ри и Оскаром Бентоном
   и у того и у другого не менее сотни прекрасных песен но я сделав неоднократные попытки найти что-нибудь еще слушаю по две песни у того и у другого
   это ни очем не говорит кроме как о том что слвчайность всегда случайна
   и даже одна и та же песня/или стих или рассказ или картинка.../ могут прозвучать набатом только в комплексе условий
   и у того и у другого песни зазвучали только после сорока лет
   но и после сорока всего две-три песни которые - судя по лайкам - слушает народ
   удивительно!
   но - повторяюсь - это лучшее что я знаю хотя Бреля поют и поют неплохо многие
   и слабый вывод: немного нам дано в удивление
  
  
   составляя любой самый непритязательный текст приготовляю своего рода продукт качество которого определяется позднее по внимательном прочтении
   и тогда становятся ясными как удачные обороты или композиции так и ошибки которые надлежит либо убрать из текста либо поправить
   смысл написанного забывается моментально
   на него уже не обращаешь внимания зато неточности ошибки неудачи просто мозолят глаз и требуют моего участия в оценке
   в этом и состоит роль текстовых упражнений когда смысл не имеет никакого веса при взвешивания пользы и вреда написанного
  
  
   достаточно переступить порог квартиры по пути с улицы как немедленно становишься абсолютно свободным человеком и несмотря на неубранность помещений на разбросанность одежды на сгрудившуюся в раковине утреннюю посуду вздыхаешь облегчённо ибо знаешь что никто тебе не сделает замечания никто не упрекнет и не накажет грубым словом что достаточно получаса чтобы все заблестело как помытое зеркало
   и в этом большой плюс одиночества
   конечно только при условии что совсем недалеко родная душа
  
  
   вдруг нащупывая идею нового текста осознал что нет на утро ничего для завтрака а осознав тут же поднявшись с дивана прошёл в кухню и
   замесил тесто для утренних пирожков с печенью
   но если быть объективным то поводом пойти на кухню и замесить тесто был не только завтрак но прежде завтрака возможность поупражняться с тестом /а затем и с текстом/ ибо каждый раз начиная замес пытаешься что-либо изменить:
   добавить ржаной муки или убрать ржаную муку против прежнего замеса
   сделать тесто послаще или посолонее
   молоко разбавить водичкой или наоборот в него добавить сливок
   и конечно специи в зависимости от начинки
   в этом вся идея творческого подхода ибо продукт всякого творчества есть условие жизни
   машинальность действий побуждает к задумчивости но какими мб думы отвлеченные от творческого процесса? только грустные только несчастливые
  
  
   перерасход связан прежде всего с тем что подойдя к прилавку я беру продукт не разглядывая цены тем более что производители стараются оповещать и о цене и о составе и о сроках годности так мелко что даже имея в сумке увел стекло не уверен в том что с его помощью что-то рассмотришь в цифрах и словах
   и потому денег своих не считаю
   точнее считаю деньги перед выходом за порог дома и перед кассой ибо иногда отказываюсь банкротом
   к тому же один и тот же товар в разных точках ценится по-разному и ленясь иногда соглашаешься брать там где брать не привык и цен просто не знаешь
  
  
  
   _________________21.12.18
  
  
  
   20.12 чт
   мне кажется что я имею все для того чтобы раскрыть свой потенциал свободного человека
   но бывают моменты возмущающие искорки моего недовольства
   и эти искорки на какое-то время разгорается яркой вспышкой чтобы тут же и погаснуть оставив тонкую струйку дыма
   вот вчера - например - ТВ восхищается выставкой местных художников
   я не приглашен
   для неприглашения есть масса объективных поводов
   по кр мере я их признаю и ничуть не комплексную
   но то что доступно одним для других есть своего рода табу - несправедливо и эта несправедливость возмущает искорки моего недовольства
   но так происходит всегда и повсюду и чтобы тебя заметили и признали нужно просто подсуетиться чего я никогда не сделаю
   вот и все поводы все причины
   сетовать и обижаться просто глупо
   и когда кто-то из заметных людей комплексует своей незначительностью его раздражение объяснить только тем и можно что он не подсуетился ибо понятие "подсуетиться" включает в себя не только безусловное подчинение но и нечто большее чего высшее начальство ждёт от своей свиты
   то есть во всех твоих недовольствах скрывается твоя собственная мнительность в формах самомнения или предположения /мнения/ что тебе завидуют и мстят тем или иным способом
  
  
   вчера вечером непланово перекусил и остался очень доволен вкусом сьеденного
   сегодня утром провоцируемый воспоминанием вчерашнего перекуса попробовал повториться и о,диво! та же еда показалась противной
   в чем тут дело?
  
  
   по всей квартире разбросаны листочки бумаги заполненные словами и цифрами
   это шпаргалки
   время от времени прихватываю их со стола с тумбочке или с пола и смяв отношу к мусорному ведру
   но - что бывает чаще - прочитываю и если шпаргалка значительна идеей пользуюсь подсказкой
  
   вот только что обнаружил такой листочек и повернув его обратной стороной прочитал всего лишь одно слово - "ржаной..."
   и вспомнил
   действительно
   процесс приготовления съедобного продукта занимает мою активность гораздо сильнее нежели съедение произведенного продукта
   "ржаной..." означает только то что по истреблении испеченного вчера ржанопшеничного хлеба натолкнуло меня на идею предельного насыщения ржаной мукой хлебного теста и теперь остаётся только дождаться момента когда закончится испеченный ранее хлеб чтобы начать испытание нового варианта ржанопшеничного хлеба
   то же самое происходит в момент приготовления блинчиков супов мясных изделий интерес в которых больше творческий нежели результатный: то есть важно то что получилось при воплощении идеи а не только то насколько получившееся удачно
  
   таким вот образом вся жизнь превращается в развлечение и вкус приготовленного блюда важен не столько соответствием критерию такого блюда сколько соответствию идее если даже нет никакого вкуса приготовленного
   внимательный испытатель и в неудачах всегда найдёт их причину чтобы затем эту причину изъять из состава ингредиентов
  
  
   послушал прессконференцию Путина
   проблемы которые беспокоят граждан показались мизерными и создали никакого напряжения в зале
   то ли это действительно так и есть то ли для меня уже не существует проблем решение которых доступно кому-либо всех проблем не решить никакому государству и потому необходимо сразу выносить за скобки неразрешимой сосредоточившись на определяющим политическую цель и эта цель дб понятна норм гражданину даже тогда когда он её не принимает по кр мере гражданин не согласившись имеет возможность либо заявить об этом либо объявить сопротивление
  
  
  
   (упражнение
   завтра возвращаюсь к говяжей печени
   буду готовить фарш для пирожков
   по сути это обычное жаркое: слой лука слой обжаренных кусочков печени немного горячей воды и специи
   все это засунуть в разогретую духовку и дав закипеть воде/по сути бульону/ остановить тумблер на максимуме то есть на часовом режиме
   можно и пораньше отречься но разница в десять минут ничего не даёт
  
   начать процедуру следует сразу после прогулки /шопинг исключен/ то есть в половине десятого /ноги по ощущению готовы уже и к лыжному бегу/ можно будет все нужное проделать
   к этому времени должен быть порезан лук и обжарена печень так чтобы возвратясь с прогулки тут же начать тушение /может не получиться вследствие моей суетливости ибо паузы в приготовлении жаркого не следует делать по пустым поводам
   лучше все стушить и затем спокойно прогуляться
   но так или иначе жаркое будет изготовлено и сьедено в обеденное время в должном количестве
   жаркого должно хватить дня на три так что и теста нужно будет много
  
   сыру впрок закупил не только до нового года но и на все выходные января...
   а вообще не дб никаких планов
   реальны только планы на след день да и то в общем смысле: либо сыр либо мясо)
  
  
  
  
  
    
   ______________________20.12.18
  
  
  
  
   19.12 ср
   ну какие у меня могут быть проблемы?
   перед прогулкой оставалось несколько минут свободного времени а поскольку сразу с прогулки хочется поскорее сесть за стол то в эти минуты свободного времени и взялся приготовить впрок очищенный картофель
   сел в кресло достал из-под седла этого же кресла ведро с картошкой и хотя знал лимит этого продукта злоупотребил количеством: взял вдвое больше то есть две картофелины вместо одной
   и очистил
   а потом набросил на плечи куртку и отправился "по делу" то есть на прогулку
  
   по возвращению повключал все кухонные приборы и стал готовить завтрак
   на этот раз к картофелю полагалась грудинка и маринованый огурец
  
   дождался готовности и сел за стол
   с приготовленной грудинкой и с огурцом все получилось как надо
   а половина жареной картошки осталась на сковороде
   в этом и есть моя проблема
   правда из зашитого доктором разреза на шее торчит нитка и извлечь её не удаётся
   нет голоса до сих пор а только хрип
   напарник бегает на лыжах а мне...
   ноги сегодня не дали ожидаемого эффекта
   а в остальном норма: ну какие у меня мб проблемы?
  
  
   уже давно приучил себя потреблять лишь ту продукцию которая на данный момент по моим критериям мне подходит более всего
   и таким образом автоматически исключается любая другая
   но уже завтра исключается то что вчера было предпочтительным
   влюбом случае должны существовать рамки в пределах которых все продукты равнозначны точно так же как напрочь исключается все то что оказывается за пределами указанных рамок
   и что же получается в преддверии Нового Года? появится ли на столе что-либо удивительное?
   конечно же нет
   как бы там ни было критерием качества любого продукта для меня может быть уменье его приготовить так чтобы он стал лучшим из перечня моих возможностей
   но поскольку добиться этого трудно то и остаётся только привычное: сосиски в блинчиках* творожок в сметане с ванилью* все же остальное обыденно и мб только как насытитель а потому не имеет критериев удовольствия
   в этом смысле воображение отмалчивается предоставляя прерогативы выбора моему инстинкту
   конечно
   если к тому времени я обрету физическое совершенство то лучшего продукта чем лыжная пробежка быть не может и тогда уже нет никакой разницы в том чем будет забито брюхо
   ближе всего к реальности жирный бульон из бедрышек после которого в самый раз залечь и отдаться наслаждению от полученного удовольствия... на лыжне
  
   будут - и это несомненно - пирожки ибо нет сомнений в реальности теста и луковой начинки с яйцом или фаршем
   будут блинчики с печеночным фаршем
   но не будет ни фруктов ни кондитерских деликатесов/орехи шоколад и сухое печенье не в счёт/ ни рыбы любого цвета ни мяса как мяса в отличии от фарша как начинки для десятка пирожков
   вот пожалуй и весь праздничный стол за которым тамадой остаются мои кулинарные способности
  
  
   завтра приближаюсь к рубикону переход через который ознаменует собой истечение полного объёма живой жизни и тогда продолжение могло бы стать нежданной наградой цена которой если бы это было возможно оказалась излишним лакомством: хочешь - съешь, хочешь - выбрось!
   но как-то не воспринимается событие
   даже с больными ногами и заплечным мешком прожитого разгуливаю как молодой и не могу ввести себя в реальность то бегая то припрыгивая в удалении от свидетельских глаз
  
  
   ещё вчера в это же самое время какая-то непонятная сила подняла меня лежащего в изнеможении и вытащила на кухню
   и там мне уже ничего не оставалось как достав из холодильника сыр и хлеб приняться за вредную моим принципам работу
   я забеспокоился
   и вот уже сегодня а точнее только что эта неприятность повторилась
   было ровно четыре вечера то есть период когда я успел уже переварить сьеденное за ужин и ждал блаженства воображения завтрашнего утра
   но не дождался
   ибо оказавшись на кухне тут же включил кипятильник отрезал пару кусочков булочки прикрыл пластинками грудинки и в нетерпении обжигаясь горячим чаем приступил к трапезе
  
   событие со всех точек зрения знаменательное:
   во-первых когда успокоенный невозможностью пополнения желудок дремлет не обусловленный ничем вдруг получает микропорцию блаженства... это не подлежит описанию даже весёлой акварели
   и во-вторых воображение работает на представление события в моей скучной вечерней жизни появлением нового сеанса - вечерней трапезы призванной разнообразить моё уныние
   и наконец в-третьих поздний ужин неизбежно продлит моё реальное пребывание в живой активности способной воспринимать призывы к мироощущению
   повторится ли это завтра?
  
   ________________19.12.18
  
  
  
   18.12 вт
   прогулка под предлогом того что дойду до банка и этого как бы достаточно не отменяется
   в половине девятого сбегаю в "5"-ку за сыром /вчера взять сразу оба выставленных куска постеснялся/ но если его уже нет не очень расстроюсь - это было бы проявлением рациональности /даже не жадности/ ибо смысла в проявлении инстинкта жадности для меня нет никакого: все не потраченные деньги пенсии отдаю в той или иной форме сыну и его детям
   после того как сын вернул мне значительную часть денег подаренных ему мною буквально накануне моей внезапной болезни стало вдруг ясно что не в деньгах ясность отношений и что отданное накануне возвращается без всяких сомнений если это возвращение необходимо
   следовательно правильным логичным поведением и дб перетекание излишков /непотраченных/ денег в карман более молодых членов семейства без всяких опасений невозврата
   это деликатная форма отношений в семье отмеченной некоторой страстью к финансовой стороне этих отношений когда деньги липнут к рукам отдельных членов семьи и при необходимости становятся причиной раздражения
   если же я собственной инициативой устраняю эту ненормальность семейных отношений то этот принцип становится естественным поведением автоматически перетекая в карманы того члена семьи которому в данный момент они более всего необходимы
   и если даже последующая реакция не дает ожидаемого эффект то её повтор рано или поздно ознаменуется ожидаемым эффектом
   такова логика инстинктивности отношений между родственниками
  
  
   вчерашяя проба с куриными бедрышками получилась не вполне
   оказалось что в пакете "Магги" не специи порошком а листы клейкой бумаги обсыпанные специями то есть кусок мяса дб обернут этой бумагой и в таком виде запечен без воды
   пришлось именно кипятком смывать с бумаги специи прямо в лохать с мясом на что ушло много времени и возни
   и опять куча ошибок в установке температурного режима
  
   но зато получился вкусный и жирный бульон которым утром сегодня и позавтракал
   вероятно что после прогулки доем курицу с остатками бульона/как-то так получается что в завтрак аппетит наиболее неутешен а желудок может принять неограниченное количество пищи и лишь "ужин" практически нетребователен к количеству довольствуясь деликатесами/ а в ужин примусь за грудинку и буду терзать её и на след день пока не получу полный комплект наслаждений этим деликатесом и на время иметь к нему отторжение /за окном на морозе висит в сумке кусок говяжей печени и его по идее я должен расянуть на более долгий срок чтобы дать отдых желудку перескочив на сыр и хлеб
   (потерянный белок вследствие истощения в пик болезни понемногу восстанавливается и в некотором смысле уже близок к периоду доболезни)
  
  
   пришла в голову идея оправдывать всякое явление с которым сталкиваюсь в повседневной бытовой сфере ибо не раз утверждал что происходит только то что крайне необходимо к происхождению то есть не может не происходить и потому должно иметь обоснование
   вот его-то это обоснование я и должен искать
  
  
   прогулялся
   начал с посещения "5"-ки: намеревался забрать оставленный на прилавке ломоть Ламбера
   но кто-то опередил меня
   пришлось продолжить прогулку по назначенному маршруту
   на обр пути зашёл в другую " 5"-ку/их три на пути/ и прихватил пару шоколадок а сыра не было и здесь
   и тогда поплелся в третью "5"-ку
   а там этого Ламбера гора!
   хотел взять два куска но все же передумал/в хол-ке итак уже три куска киснут/
   /этот сыр твёрдый
   сделан Ламбером по заказу "пятерочки" видимо в расчёте на таких как я трущих сыр для макарон/
   короче говоря вернулся домой в полном благополучии
   похлебал бульончика с курочкой
   а затем собрал комплект прикроватных деликатесов и завалился в кровать поверх покрывала как это делаю обычно
   грызу неотрывно печенье закусывая шоколадкой с орехом плюс ещё грецкий орех и "листаю" странички интернета
   такая благодать может длиться до трёх дня а затем наступят сумерки и настроение падет
   с этого момента то есть с трёх до пяти самое грустное время ибо есть уже ничего нельзя смотреть на ТВ нечего /я и так не смотрю но остаётся свобода доступа в эту сферу что и освобождает всякую возможность /
  
  
   есть такая странная забава посылать молодых родичей на задание никак не обьяснимое с точки зрения практических интересов
   тем не менее
  
   настраиваю сына - отца взрослой дочери - послать эту дочь к доктору делавшему мне операцию с предложением выбрать из объёма галереи моих рисунков в качестве акта благодарности за успешность проведенной операции
   смысл акции только в том чтобы девушка понемногу внедрялась в толщу своей науки /она студент-медик/
   сама акция безвинна но как предложение без практического интереса со стороны дарителя может оказаться вполне оправданной: повод достаточно понятный но не имеющий практического смысла и потому безвинный
   ей же он полезен только тем самым внедрением в массу коллег-профессионалов своего рода привой на прочное дерево жизни
   обычно редко кто из молодых на это соглашается но потому и нужно прилагать усилия родителей поощряя доступными средствами такой образ тактики /активности/
  
  
   а далее следует продолжительная пауза на период реализации куска грудинки как источника мяса но затем должны быть реализованы пара кусков сыра с истекающими сроками реализации в порядке части бутерброда и участника композиции пиршества макарон с сыром
  
   мыл посуду под краном горячей воды и брызги непроизвольно летели на окружающие раковину стены
   и вдруг неловким движением дёрнул кран так что он повернулся соском прямо в мою сторону и струя воды оказалась вдали от стен а близость соска позволила мне опустить руки ниже бортов раковины
   брызги прекратились вообще
   меня это потрясло и обрадовало как озарение и весь остаток дня я приближаясь к кухонной раковине каждый раз восхищался этим чудесным открытием
  
   20.09.18
   во всем ищешь намёк:
   что-то съел с удовольствием
   прошёл "дистанцию" чуть медленнее
   без страха делаешь резкие движения с тяжёлым одеялом и более того не слишком задыхаешься
   и складывается впечатление
  
   в зависимости от этого создаётся настроение на активность движений либо на отчаяние
   усмирить же отчаяние можно лишь воображением
   или подсказкой извне
   но проблема все-таки в том что возраст уже не позволяет надеяться на долгий праздник при всех раскладках
   в этой ситуации чаще всего(и проще всего) принять вариант смирения если этому способствует удовлетворение минимумом то есть в пище одним молоком не требующим помощи ацц в режиме безболезненности в психике покоем и бесстрашием
   я - вероятно - не совсем тот и хотя шансов никаких нет ищу намеки
  
  
   есть только один способ сопротивления - это само сопротивление ибо сопротивляясь давлению естественных природных сил ты пытаешься восстановить столь же естественное здоровье
   если в моём положении неизменно пребывать в состоянии покоя согласившись на безболезненность вопреки выздоровлению через сопротивление(что вероятнее всего без болей не обойдётся) то какого-либо желаемого восстановления ожидать трудно
   конечно есть и у меня теория на тот вариант когда "время лечит" то есть если тебе в существующем состоянии сносно то там и оставайся и вероятно организм сам найдёт способ вылечиться(но это только для случайного заболевания)
   и все-таки это не тот вариант которым можно было бы утешиться
  
   кроме всего прочего сам процесс сопротивления есть формат определённого состояния ибо степень эффекта либо вдохновляет сознание и тем самым вливается в благодатную струю либо требует поправок(о негативных последствиях сопротивления говорить смысла нет)
   таким образом насытить оставшиеся деньки своей жизни все-таки лучше воображением позитива нежели чем-то иным
  
  
  
  
   19.09
  
   вчерашний день запомнился только переходом на зимний сезон что получилось довольно удачно и второе - испытание нового безобидного по сути лекарства которое не показало ожидаемых надежд или - по другому - выразило принципиальность которой я так и не понял
   и пришлось весь вечер мучиться
  
   сегодня решил оставить эксперименты и пожить проверенным опытом довольствуясь уже тем что этот прежний опыт не сделает вреда хотя ждать от него продвинутости тоже не приходится
  
   помимо моей условленной жизни на платформе утвержденного формата есть ещё дела так или иначе затрагивающие мои интересы
   правда интересы это больше психологического свойства но по некоторым признакам небезынтересны и потому все чаще посещают моё сознание
   казалось бы
   в их проявлениях есть логика происходящего но по касательной выявляется некоторая обида и это пока неусмиренное чувство слегка печалит
   так что от реальности никуда не уйти
  
   рождается интересный феномен: с одной стороны есть стремление поскорее справиться с болезнью
   с другой - чем может отплатить восьмидесятилетней старик своему Спасителю?
   ничем
   разве только постараться пожить подольше? непрерывно каясь в бестолково используемый дар
   вот этого страшишься лишь только возникает проблекс в тёмной тени привидения
   страшно болеть - страшно выздороветь
   подобно тому кто отсидев долгий срок наказания страшится покинуть проходную застенка: там за проходной может оказаться много хуже
  
  покупаешь лекарство и в силу понятных причин не можешь разобраться даже в цели своей покупки
   купил (вероятно) хорошее средство от препятствий чинимых болезнью при еде
   применил и жду
   а должного(ожидаемого) эффекта нет
   многократно вчитываюсь в инструкцию
   наконец понимаю что эффект нужно ожидать после прохождения всего курса применения
   и только после этого смиряюсь с частичной пользой и ограничиваю провокации до приемлимой нормы
   теперь(надо полагать) все будет в норме
  
  
   все мои беды от суетливости сознания
   вот сейчас сознание постоянно чего-то придумывает
   тянет на бессмысленные попытки экспериментирует
   проку от его активности никакого но опасности достаточно
  
   лежу
   неплохо себя чувствую и надо бы так и существовать
   инстинкт в этом меня поддерживает
   более того настаивает лежать до момента когда сам меня и поставит на ноги
   но нет
   сознание то так то этак провоцирует на попытку подняться и пройти десяток метров
   и если бы вчерашний акт не сохранялся в памяти долгой болью несомненно угодил бы сознанию
   а пока в силах сопротивляться
  
   а потом встал прошёл стайерскую дистанцию
   и никаких последствий
  
   а потом приготовил вермишель открыл баночку паштета и поел
   по объёму на полноценный завтрак но по готовности организма только на треть
   треть и съел
  
   а потом приготовил антислизь и выпил
  
   с этого момента я свободен на весь день от любых обязательств перед укреплением конструкции
   но если вдруг соблазн заставит меня полакомиться деликатесами только что привезёнными сыном - не откажусь
   так - вероятно - проявляются признаки оживления
  
   существует рефлекс - это точно не голова
   существует интуиция - это - надо полагать только голова
   существует инстинкт - это что-то большее чем голова словно бы мозг как бронх разросся по всему телу и работает в любом конце этого тела
   то есть нервы как проводники инстинкта
   и наконец есть сознание которое как кошка гуляет само по себе пренебрегая услугами и первого и второго и третьего
   а потому весь негатив от него
  
   и все мои жизненные ошибки от него хотя его вина только в том что он чаще всего был глупее инстинкта(это и есть признак глупости вообще)
   правда жаловаться нет причин
   все сложилось достаточно приемлимо и проанализировав многократно прихожу к мысли что в случае иного хода событий большего удовлетворения вряд ли бы получилось
  
   и вот в этой ситуации надо ежедневно принимать жизненно важные решения и по миллиграмму отщипывать наросты негатива расчищая путь радости преодолевая сопротивления и рефлекса и интуиции и инстинкта одним лишь инструментом - сознанием которому доверяю меньше всего:
  
   моё окружение провоцирует меня на активность
   оно уже устало от хлопот по восстановлению поломавшегося механизма и инстинктивными приемами пытается стимулировать эту мою активность
   я сопротивляюсь не давая повода для подозрений и мир держится только на моём терпении
   он и впредь не нарушится но искры нездержанности станут условиями компенсации энергии потраченной на терпеливость
  
  
  
  
  
  
   18.09
   немец получив инструкцию ничуть не сомневается в её безусловности и своё исполнение не комментирует
   мне же купив для использования немецкое лекарство нужно пятьдесят раз истолковать инструкцию усомнившись в требованиях: "ничего не понятно!"
   лекарство немудреное- не лечит в полном смысле его назначения а спасает от налипшей к горлу слизи но и в этом смысле мне обязательно нужно понять почему столько воды для крохотной таблетки и я советуюсь с сыном-врачом и тот устав от моих вопросов соглашается с логикой приставаний
  
   сложен этот новый формат существования и прежде всего тем что не позволяет увериться в самом принципе своей истинности: ты постоянно то утверждаешься в твердости своей позиции то паникуешь забыв все претензии
   если подробнее:
   я болен и в этом смысле должен как-то выбираться из этого состояния - вот вся суть моего поведения
   но не имея уверенности в том что мне это удастся строю позицию смирения и настраиваюсь к тому чтобы только стабилизировать это своё состояние а затем и принять его как данность и уже жить в не помышляя о возвращении в былое
   укрепиться в этом понимании не просто и потому время от времени начинаешь паниковать забывая все свои иллюзии ихочешь только одного - "конца фильма"
   но вот блеснула искорка надежды и ты вновь строишь свои фантазии на зыблемой почве
  
  
   в городе Великий Новгород к власти пришли коммунисты
   то же самое на грани в Приморском крае
   это что? тенденция? признак того что мы опять что-то строим вне системы мира?
   я далёк от политики и рассуждают только как философствующий обыватель ради только того чтобы протрясти мозги
   ибо страшно
   когда я знаю что полакомиться виноградом можно только пойти и купить его то это логично и следовательно понятно
   когда же я требую винограда только потому что он мне обещан властью то надо только сидеть и ждать
   (так - мне кажется - сейчас происходит в Крыму)
   так и происходит вокруг меня: все чего-то ждут и чего-то требуют: машины - дорог, старики - больниц, молодежь - хороших зарплат, бездельники - развлечений
   и в этом зло системы
   но вероятно большинству привычнее жить именно так если для этого делать ничего не надо а достаточно только не сопротивляться не возмущаться довольствоваться малым
   но мировая система этого не может позволить и не далёк тот день когда она - мировая система - найдёт действенный и жёсткий способ образумить заленившихся
   думаю что возмущение вырвется из инстинкта населения то есть непроизвольно и неосознанно когда человек просто устанет от реальности своего состояния несмотря ни на какие блага ему сулимые и потребует чего-то иного
   и тогда уже его ничего не удержит ибо - повторяюсь - нельзя жить вне общей мировой системы
  
   и естьуже готовиться к зиме
   и я готовлюсь
   и грустно и смешно!
  
   несколько удачных попыток принесли плоды: стал почти по-настоящему есть, лекарство убирает слизь из пищевода(не сразу но достаточно быстро чтобы потерпеть) и значит появляется разнообразие в еде
   выстрелил под себя второе тёплое одеяло и теперь можно при похолодании поднырнуть под него
   стал смелее подниматься и отходить в случае необходимости(пока Илья сегодня перелопачивпл постельные принадлежности строя мне гнездо я сидел в сторонке на стуле
   варю на плитке вермишель для гарнира к паштетам кроме которых пока ни на что не зарюсь
   но и этого более чем достаточно
  
  
  
  
  
   17.09 понед
   мясное не проходит
   то что здоровый ощущает как вкус больному кажется острой приправой и потому отвергается
   к тому же надо жевать и пока жуешь вся жидкость задача которой сопровождать мясо убегает в желудок и приходится прилагать большие усилия для глотания
   таким образом и вызываешь слизь из гортани на помощь и она не заставляет себя ждать: колесо несуразностей закрутилось
  
   пробрался до кухни и взял орехи и печень трески о чем ещё вчера не задумывался то есть и о том что можно добраться до кухни и о том что есть не мясо а печень которая не требует запивания и более того может пригласить в содружество вермишель
   орехи как продукт были бы к месту но опять противодействие слизи
  
   (пишу только как анализ ситуации ибо без такого анализа все причины тех или иных попыток замыливаются и вспомнить уже не могу по какой из них произведено действие)
   к тому же сам процесс письменного изложения благодетелем для размышляющего компонента мозга как физические упражнения для ног или рук
  
  
  
  
   16.09
   пишу только о себе и если моё окружение попадает в орбиту моего существования то это всего лишь формат этого существования и я никак не пытаюсь приспособить его в угоду себе а наоборот стараюсь в меру сил своих приспособиться к нему
   таким образом моя продолжительная болезнь есть лишь объективный формат моего существования интересный тем что все что я говорю есть лишь следствие требований этой болезни то есть этого формата
   в обычном существовании здоровье то есть управляемость позволяют мне безрассудно пользоваться сознанием позволяя ему управлять моимикапризами и так получается что капризы в основе своей порочные преобладают
   лень безделица обжорство трепотня и прочее в основе этих пороков
   но вот формат существования резко меняется и я сам становлюсь исполнителем его капризов и подчиняясь вдруг выявляю в себе потенциал высшего предназначения личность - ощущение сознавать ситуацию проникаться идеями мыслить и значит существовать в высшем значении этого понятия
   и в этом состоянии увидеть вдруг в себе самом уникальность
   это ли не благо?
  
   рано ли поздно ли все это прекратится
   я сойду в привычную шкуру в привычный образ в привычный формат существования и скучная обыденности за владеет моим сознанием
   своё здоровье мы ощущаем только на фоне возможностей сравнения и когда таких возможностей нет то не ощущаем в этом смысле ничего и не можем дать ему -здоровью своему - оценку а то что ничего не стоит никак и не ценится и вытащить из этой мякины что-нибудь стоящее с точки зрения сущности уникальность не способны
   и потому осознанная ценность болезни чем бы она не закончилась определяется не страхом а страстью ею вызываемое
   вчера ещё с комом слизи в горле я искал способ прекратить все эти мучения но случайно найденный выход избавивший меня от мучений заставил изменить оценку ситуации
   страсти возобладали
  
  
   вечер
   врач в ответ оценивает состояние больного находящегося в реанимации как стабильное
   примерно то же состояние и у меня лежащего горизонтально под тёплым одеялом и сытым желудком
   но это не то состояние которым я был бы доволен
   как минимумум я должен иметь силы передвигаться по квартире
   не слишком большие желания но к ним следует стремиться в полную меруоставшихся ещё сил
  
   что за мера?
   силы мои не в руках не в ногах и даже не в остатках работающих бронхов
   силы мои в осознании необходимости действий будь то способ заполнения желудка или систематические упражнения сильно ослабевших мышц
  
   подобранные лекарство снимает ощущение дискомфорта глотки(или гортани?) вследствии чего я могу разнообразить свой стол
   и это уже какая-никакая гарантия нового ресурса которая и может добавить перечисленным чуть выше членам по доставке меня к важным точкам квартиры
   но поскольку никакой гарантии эффективности лекарства(вполном моём представлении) нет то говорю я об этом предположительно
   вот как-то так
  
   две чашки теплого молока одна за другой пролетели по пищеводу как по трубе не задев стенок
   и никакой слизи поставляемой гортанью
   не успела?
   или не смогла?
   вот это и есть мои забавы
   после таких неожиданностей настроение возбуждается до восторга
   хотелось бы сказать обнадеживает но говорить это опасно и потому назову акцию как только искрой надежды
   то же самое могло произойти днём когда поднявшись с кровати встал во весь рост и сделав два шага вперёд вернулся
   как мало человеку надо чтобы в отсутствии сильных болей он мог насладиться такой -казалось бы - мелочью
   здоровому вряд ли выпадет счастье подобное описанному
   и потом возникает текст как следствие осознания
   но если ещё и рассудок не помутнел то остаётся только откинуться затылком на подушку и задуматься
  
  
  
  
   15.09 половина первого ночи
  
  
   сколько бы днём ни спал в это самое время происходит одно и то же - высыпаюсь на реальность
   художник живёт воображением и это воображение постоянно его подводит: то он нафантазирует перспективу и упивается ею то вдруг сам же эту перспективу разрушит в большей мере нежели реальность
   настроение следует за ним
   вот и сейчас:
   вечером засыпал в полном пессимизме но пробудило меня в это ночное время представление странного интереса и выпив чашку молока схватился за планшет
  
   сказать мне нечего чтобы как-то взбодрить себя но поскольку мне много не надо то это немногое воодушевлят на неясные картинки завтрашнего дня повязанные лишь ветхими нитями опасений
   нити действительно ветхие но попытки порвать их чаще всего неудачны и я вновь впадают в депрессию
  
   и уж если речь зашла о фантазиях то обойти стороной представление об устройстве "нижнего уровня" стабильности моего существования трудно
  
   все зависит от качества и полноты питания
   само же питание зависит от объёма оживившихся бронхов способных дать дополнительный кислород клеткам
   и те захотят пожрать
   оживление бронхов есть акт связанный только с естественным возрождением выздоравливающего организма
   доказательством чего мб постепенное оживление ротовой полости стабилизация пульса утренней физической бодрости
   зачем все это если организм не предполагает жить?
  
   таким образом может возникнуть беспричинный момент когды ты вдруг непроизвольно опустишь ноги к полу и выпрямишься хотя бы на мгновенье
   а потом сделаешь шаг в сторону от кровати
   разве в этой фантазии нет логики?
  
   и ободренный ею размышляю в подробностях
  
  
   середина дня
   иногда приснится что пытаешься выбраться из грязи много выше колен и хотя тебе ничего не угрожает но ног не вытащить
   примерно в такой ситуации нахожусь и я: каждую "ногу" вытаскиваешь руками
   весь упор пока только на избавление от слизи в бронхах которая суетится после каждой чашки молока и забивает гортань
   блуждая по интернету наткнулся на подобную ситуацию и попробовал идентичное избавление
   ещё ничего не ясно но кажется что "нога" чуть при поднялась
   попробовал подняться выше своего нижнего уровня и несколько секунд продержался
   короче говоря пока это единственный вариант из кучи направлений действий
   но главное "не вытащить ноги из трясины а по сантиметру вытаскивать и этим вполне довольствоваться" ибо не мб цели у человека достигнув которую он прекращает "тянуть ноги" пока совсем не протянет
  
  
   вечер после АЦЦ
   я мало что понимаю в политике да и не суюсь в неё но политика это часть естественного природного процесс где все процессы обусловлены неизбежностью
   то есть как ни крутись волчком как ужом ни вейся результат обязательно известен тому кто политик
   но это в деталях
   вообще же сорваться во всякую драку не имеет смысла
   в какой-то момент я сильно засомневался в логичности действий одной страны в отношении к другой методами каких-либо преимуществ
   все должно происходить естественным путём но когда цепочка естественности выскальзывает из рук увлекшейся силы происходит непоправимое
   разве Украина не могла собственными средствами обеспечить устойчивость общины?
   разве обязательно вмешательство в сирийские проблемы?
   не знаю
   но мне кажется что когда тебя не трогают будь и ты миролюбивые
   все иные аргументы неестественны
  
  
  
  
  
  
  
   color
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   пятница 14 сентября три ночи
  
   проснулся
   подогрел молоко
   выпил
  
   вечерний пыл по активизации физики несколько пообмяк и связано это с питанием
   для физики нужно что-покрепче чем чай даже если к нему под шумок плеснуть молока
   но плеснуть больше нечего
   бульон действительно в стакане не сваришь а большее количество обязывает есть его до помрачнения рассудка не желающего мясных жертв
   вот и сидим с сыном напротив друг друга и горюем ибо как раз он не может варить бульоны по кастрюле и выливать не сьеденное мной тогда как я не могу съесть сваренное им
   и виновата конечно мои теории которых не слышат желудок кишечник лёгкие и прочие собратья по несчастью
   чем же они-то виноваты если сознание порченое
  
  
  
  
   13.09.девять утра
   всего-то надо дойти до туалета
   сам туалет мне не нужен
   благодаря сыну он давно имитирован в примитивной доступности но остальные "цели" ещё менее интересны ибо тропинка к туалету отмечена верстовыми столбами в форме кресел и стульев куда можно упасть не рискуя сломать себе шею то есть отдышаться
   но сегодня такой день что факт исполнения задачи мб отмечен уже не верстовым столбом а знаком победы ибо все-таки одно дело имитация другое классическая добросовестность
   это с одной стороны
   с другой же начало этапа насильственного восстановления здоровья или - точнее будет сказать - утверждение Веры
  
  
   первый час дня
  
   я постоянно чего-то предполагаю и чаще всего это не подтверждается
   уже измученный болезнью хочу успокоить себя предположением о том что истощение тела имеет те границы когда устанавливается баланс между количеством клеток которым категорически необходимо питание и возможностью лёгких дать это питание в кровь
   с этого момента истощение прекращается и состояние больного стабилизируется
   в этом состоянии он может пребывать достаточно долго добавляя в систему лишь жидкость и минимум питательных веществ
   это - так сказать - уровень пребывания
   но поскольку все это не естественно рано или поздно(по лучшему варианту) начнётся восстановление здоровья
   важно в этот смысле не допускать самодеятельности и не пытаться ускорять процесс
   а вот с этим-то согласиться труднее всего ибо боьной не одинок и так или иначе провоцирует действия окружающих на большую решительность в его выздоровлении
   это тот самый фактор который сбивает уверенность больного в своих убеждениях
   (конечно я говорю о болезнях не определённых понятием)
  
   в такой ситуации было бы логичным дать больному шанс на доказательства своей правоты как на ещё один маленький акт самоосознания
   но кто ж ему даст?
  
  
   ничего и сегодня не получится
   стоит только чуть приподнять голову выше сидящего рядом как возникают странные чувств требующие остановки смирением
   и ты смиряешься
   более того ищешь оправдание своей нерешительности ибо у тебя нет и доказательств достаточным количеством успехов подобной ситуации
   к тому же на своём привычном уровне ты почти блаженствуешь лишь отдавая своему сознанию факт предательства или трусости
  
   так что же делать?
   я бы удовлетворился большей решительностью но это вариант особый и о нем рано говорить
   в моей же сиюминутной ситуации было бы достаточным статус-кво
  
  
  (но все эти размышлизмы лишь в порядке отвлечения)
  
  
   при попытке с помощью Ильи пройти утвержденное расстояние вдруг не ощутил трудности дыхания в физическом выражении то есть имеющееся дыхание обеспечивало работу тела к месту финиша и обратно
   но проблема слабости ног никуда не делась
  
   я мог переоценить случившееся в экстазе радости и уже утром почувствовать степень заблуждения но я ждал этого намека Всевышнего и пусть даже в воображении получил его
   даже если на один день
  
  
   семнадцать вечера
   теперь следовало бы строить прогнозы на главное - на момент оставления квартиры как признака действительной воли
   но как при всякой обновке
   прежде чем дать ей обуздать себя долго поддразниваю добиваясь азарта
   то же самое происходит и сейчас тем более что полной уверенности в случившемся у меня нет
   действительно
   пока сын обхватив меня со спины волок в постель я не испытывал потребности учащенного дыхания а только безмерную слабость ног
   но вот доплывя до берега ошарашенный осознанием свободы дыхания я - вероятно - от испуга задохнулся и не мог какие-то секунды говорить
  
   и тем не менее нельзя давать надежде улетучиться и я пробую прогнозировать
  
   прежде всего не следует ничего есть без необходимости инстинкта уже нуждающегося в подпитке то есть никаких тяжестей на оставшиеся клетки не дб(оговорюсь: при проблеме лёгких первой реакцией организма всегда бывает освобождение от лишнего количества клеток то есть тех клеток которые лёгкие должны кормить кислородом но которого нет
   этот процесс идёт как и положено отторжение лишних клеток и перенос их той же кровью в кишечник
   и тогда по наполненности кишечника можно судить о скорости избавления организма от лишней массы
   так было и со мной: не принимая никакой пищи кроме молока и чая я вдруг обнаружил невероятное количества добра в ампуле кишечника
   и так было два или три дня подряд а затем ампула опустела не прибавив ничего за время больше недели
   следовательно
   вся лишняя масса вышла из меня а тому что осталось уже достаточно кислорода
   и таким образом истощение прекратилось
   оставшиеся клетки распределились по своим местам и держат меня на плаву)
   это и можно назвать началом восстановления
   но каковы причины начала разрушения я даже предположить не могу если не воспринимать фактор роли инстинкта самосохранения износившегося организма то есть тот фактор который и призван вопреки сознанию уберегать меня от беды
   посмотрим так ли это уже завтра если удастся все-таки пробраться до туалета как конечного пункта дистанции
  
   а что затем?
   а затем терпеливое продуманное прибавление сил но опять-таки не путём наполнения желудка чем ни попадая а лишь осторожное удовлетворение потребности в строительных материалах кок-то уже показавших свою безвреднось(полезность в этом случае категорически исключена)
   вот как-то так
  
   (не думаю что процесс восстановления работы лёгких если такое началось сразу же потребует усиленного и их питания
   более того переусердствовать в это акции значит рисковать с не доказанными последствиями)
  
  
  
  
  
  
  12.09
  
  в какой-то момент начинаю осознавать со мной происходящее причиной могло быть перенапряжение и в первую очередь перенапряжение системы лёгких
   как могла реагировать эта система мне понять трудно тем не менее её я почувствовал прежде всего нехваткой дыхания приняв причину сильной влажности во время роллерной пробежки
   но понимание приходит только сейчас
  
   реакция организма была путаной: заболело все сразу ибо недостаток дыхания возмутил все клетки не получающие достаточное количества питания
   но быстрыми действиями удалось нормализовать то что поддалось нормализации: боли в горле сгладились пища стала доходить до желудка вопреки сопротивлению пищевода пульс прекратил наращивание темпа остановившись на приемлимом уровне а вместе с ним и выровнялось дыхание
  
   но этого было мало
   возникало сопротивление всего организма в целом как инстинктивная реакция:
   недостаток работы бронхов требовал уменьшение нагрузки на них и первое что должен был делать организм это убирать массу - началось безудержной истощение
   и в этот момент сознание со своей придурью взялось за поставку белка в возмещение потери массы средствами насилия стимулируя аппетит
   конфликтная ситуация
   начались разного рода локальные обследования: горло пищевод томография и тому подобное никак не связанное с причиной болезни то все эти приборы искали свои причины которых для этих приборов могло быть бесчисленное много
   К тому же дополнительная нагрузка на тело требовала дополнительного дыхания а его не было
   в результате постельный режим и установление предела потребления пищи которой в этой ситуации не требовалось вообще за исключением жидкости необходимой для разжижения крови и наращивания скорости её - крови - перемещения(лёгкость работы сердечной мышцы)
  
   таким образом все отдельные органы как-то стали приспосабливаться но на самом нижнем для них уровне работоспособности и приспособились перестав болеть перестав требовать пищи ограничиваясь минимумом дыхания и пульса
  
   что в этой ситуации требовалось бы делать организму в целом?
   вероятнее всего раскачивать лёгкие давать им дополнительную нагрузку но делать это предельно аккуратно >  
  
   восемь утра
   никаких других вариантов нет
   мне ещё даётся обходиться без болей
   я ещё попили молока и не обжился последствиями как это было в начале болезни когда вслед за едой появлялись в горле комки слизи
   у меня ещё сносной силы пульс и значит я могу пробовать посидеть опустив ноги к полу
   и наконец могу держать планшет достаточно уверенно в руке чтобы ещё тыкать в буквы пальцем
  
   и так
   других вариантов нет: я должен напрягать органы дыхания не прекращая это через определённые паузы отдыха
   пока это мне по силам
   и если появится " припек" то это и станет сигналом правильности варианта
   конечно
   все мои попытки не находят поддержки у сына
   он настаивает на обследовании
   он требует нормально питаться
   все мои представления о характере болезни считает фантазиями
  
   вчера он установил холодильник и элплитку на кровати и я как бы получил возможность самообслуживания но некоторые функции организма эти возможности недостаточны
   они-то и заставляют быть более решительным в своих поползновениях
  
   итак в восемь часов сделана попытка первая
   сел посидели раздышался успокоился встал и медленными шажками вышел из спальной
   наверно мог бы дойти до цели но не решился этого делать и вернулся в кровать - спешить мне некуда
  
  
   половина девятого
   что может случиться при нехватке воздуха для одного вдоха? ведь можно просто не дышать
   и что может произойти если вдох просто не получится и произойдёт как бы холостой выдох того чего нет и на этой почве как бы выдерживание бронхов
   вероятно так уже происходило со мной когда лихорадочно дыша я вдруг ощущал резкую боль в лёгких
   надо искать причину в разнице дыхания между состояниями окоя когда лёгким хватает воздуха и состоянием временного напряжения - что-то здесь не так
   (некоторый дискомфорт в общем состоянии заметил после уже утреннего пробуждения но чашка молока и чашка чая нормализовали это состояние то есть новых негативных акций не произошло
  
   а вот как не знаю но если этот принцип держать в голове и реагировать на попытки насилия то можно подбираться ко второму уровню комфорта то есть больше двигаться хотя бы внутри ограниченного пространства
  
  
  
   одиннадцатый час
   пока мало что получается но теоретически пришёл к мысли что прежде всего следует тепло одеться и лежать поверх одеяла
   на ногах дб тёплые носки чтобы не отвлекаться на шлепанцы ибо время измеряется в секундах
   но и тёплая одежда и носки в шкафу до которого мне - пока - не добраться
  
   четырнадцать часов
   новенький холодильник привёз Илью
   и все проблемы суверенитета квартиры окончательно разрешены хотя совершенствование процесса неизбежно
   теперь только молоко чай и готовность в любой момент подняться в сидячее положение и плавно привстав сделать пару шагов
   и это было бы победой силы моего духа
   на сегодня резких движений достаточно
   удалось бы только поспать
  
  
   18 часов вечера
   не собирался открывать планшет но всякий раз мысли мои не записанные на полотне листа очень рано теряют исходные позиции и уводят меня в сторону
   но сегодня весь вечер все мои мысли о завтрашней экзекуции над своими бронхами
   не может быть чтобы здоровом теле - каким оно было на момент внедрение болезни - могло произойти такое что без температуры всего тела могло произойти нечто такое что нарушило весь его баланс
   следовательно
   причины надо искать в потайных кармашках где они попрятались избегая чего-то более нежелательного то есть усиль я интенсивность своих пробежек и мог просто остаться головой в кустах
   отдохни!" - говорят альвеолы закрывшись в свою скорлупу как невызревший цветок
   придёт время и мы восстанием из своих скорлупу
  
   вот во все это я верю и со страстью жду утра не дождавшись ночи
   возможно что мои намерения окажутся более противнми альвеолом и они позалезают ещё глубже но уж тут ничего не поделаешь ибо и болезнь-то моя от моей же глупости
   но пока важно одно: надо быть последовательным и не рассыпаться вариантами
   в то же время надо точно установить наиболее благоприятные часы этих рисковых занятий ибо уже в три вечера сегодня я уже не решился даже переодеться так чтобы лежать не под одеялом а на одеяле и быть готовым по команде импульсы проделать необходимые упражнения
  
  
  
  
  
   <
  
  
  
   11.09
   автономизируюсь
   и в этом варианте уже способен прожить дня два-три
   но хорошо ли это? (опять история с "самоопределением вплоть до отделения")
   ненуждаемость обижает
   но я-то преследуют только одну цель - свою способность найти решение которое удовлетворило мои творческие претензии даже на этом этапе жизни и одновременно не осложняло бы положение сына
  
  
   в конце-концов приходится решать главную проблему
   есть варианты:
   если ничего не болит
   если за тобой просматривают то тебе ничего не остаётся как только сохранять такое положение и делать вид чо ни в чем не нуждаешься
   в какой-то момент либо придут предполагаемые боли и тогда надо будет их преодолевать что и может стать причиной
   есть другой вариант - оказывать сопротивление уставшему организму требуя лечения хорошего кормления и погашения возможных болей
  
   могут ли быть другие варианты?
   надо учитывать и положение тех кто заботится о тебе
   каково это положение? как вести себя?
   и опять
   либо своей активностью сохранять ситуацию
   либо своей же угодливостью ублажать больного не неся в таком случае никаких угрызений совести
   не знаю
  
  
   как можно быть больным если нормально ешь желаемое и этого достаточно чтобы лёжа в кровати готовить себе несложную еду?
   как можно быть больным если нормально работаешь на планете ограниченный лишь не вполне удобной позой
   и наконец
   просто нет никаких болей
  
   в какой -то момент вдруг ощутишь прилив сил поднимешься и пусть даже ковыляя из стороны в сторону сделаешь два-три шага
   так чаще и бывает при выходе из кризиса
   верить - конечно - этому нельзя но когда я смог бы поверить что на полном роллерном ходу остановлюсь в недоумении?
   разве так должна заканчиваться естественная жизнь?
   естественная именно так(вспомнь Тумана когда проиграв в битве с соперниками он ушёл глубоко в лес и там потерялся)
  
  возможно что это проявление глупости но остановиться следует на одном молоке и чае
   не мб такого чтобы этого не доставало организму для сносного существования ибо оборвать полностью живительную связь невозможно
   к тому же почему оставить к молоку фрукты поиска в наиболее употребительную форму или правильнее формат(по чуть-чуть пореже ещё как-то чтобы не оставалось последствий?
  
   и несмотря на трагичность момента надежда не покидает меня хотя и связана больше она со вспышкой возмущения здоровой части организма и проявиться может как факт несправедливости ибо действительно не справедливо в расцвете сил не иметь возможности хотя бы осмотреться и понять происходящее
  
   почему - например - лежать можно без каких-либо неприятностей и чуть привстав ощутить непокоримую слабость во всем теле не достаточную даже для нескольких минут устойчивости? в этом есть какая-то нелогичность природная
  
  
   10.09
   с утра проба
   пока состояние близкое к привычному нужно поискать причину некоторым непонятках
   они не болезненны но словно чешушаяся лопатка заставляют как-то реагировать
   для пробы следует сделать свежий чай и тёплым выпить небольшой глоточек
   чай - вероятно - проходит к пункту назначения но вслед за ним вдоль пищевода образуется слизь которая и торчит создавая ощущение пробки(без анализа ситуации таким вот письменным способом вероятно трудно создать картинку происходящего и понять её)
   слизь не мешает проходу сквозь неё жидкости и даже густоте но само ощущение неприятно
   но в какой-то момент достигнув готовности неподвластная ей сила либо отправляет её вслед з жидкостью либо выбрасывает наверх
   проба в том и состоит чтобы понять неизбежность и как-то приспособиться к ней
  
   на этот раз слизь заметны попытки провалиться и оставить меня на какое-то время в покое
   этим временем я постараюсь расплатиться с долгами по раскраске своих незатейливых рисунков из букв
  
   не раз задавался целью понять происходящее во мне ибо оно никак от меня не зависит но понять значит - всего лишь - подготовиться
   знать как все будет происходить и не пониковать
   вот сейчас на пробе дождался её завершения и понял свои возможные действия - на этот раз пробка из слизи провалилась в желудок дав мне возможность отдохнуть
   но отдохнув я несомненно усилю свой нажим на ситуацию и поносы свои забавы мучаться стану больше и сильнее
   вот я такой
  
  
  
  
  09.09.18
   все по-прежнему
   наслушался музыки
   пульс под девяносто
  
   устал
   это почти уже точно
   и теперь для завершения пути нужно всего лишь вернуться к началу
   хорошо и помногу сплю
   вполне довольствуясь одним молоком лишь бы было оно безвредным и тёплым как и тогда
   ничего другого уже не нужно
   если на этих двух живительных сил можно сколько-нибудь ещё прожить
   то и достаточно
  
   человеку выделено восемьдесят лет а дальше мб только медленное затухание
   пример Угловая лишь подтверждает это ибо он строго выполнял два основных условия: строжайшую диету (рацион питания) и своё окружение способное временными возможностями восстановить норму
   это помогло ему дотянуть до предела человеческих сил
   простому смертному это невозможно
  0 да и ни к чему
   <
  
  
  08.09.18
   надо бы попробовать подняться но уж так приспособился к горизонтали что и подумать страшно заглянуть на второй уровень
   пульс пытается закрепиться на восьмидесяти но удаётся ему это пока только по утрам а далее не выдерживает
   отказался от всех ранее упоминаемых продуктов оставив только молоко и чай
   все-таки нельзя противодействовать интуиции
   вот и пью всю ночь молоко и запиваю чаем не давая рту закисать
  
   но в движениях начинает появляться смелость
   пока непроизвольно
  
  РИСКУЯ ПОТЕРЯТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ ПЕРЕТАЩИЛ-таки его в "Прозу бытия" на самом планете
   риск связан с не прочностью копирования - все вслепую
   но повезло <
   правда текст пошёл вниз головой(говоря Толстовским дневником "ЕБЖ - подправлю позднее)
   а пока вернусь к продолжению сверху
  
   и все же попробовал
   но лишь прибавил уныния: несмотря на утреннюю бодрость нижнего уровня наверху оказалось бескомфортно
   сделать смог мизер и ретировался в привычное
   теперь уже точно что ососбо надеяться не на что - ресурс иссяк - " буду поливать цветы, думать о своей судьбе..."
   тем не менее настроение сносное заботой сына хотя и в его силах много чего-либо сделать нельзя
  
   интересен сам факт стремления к текстам
   вероятно в осознании происходящего заложен смысл более глубокий нежели страх неизбежности: надо просто выдавливать из себя естественность как пасту из тюбика и этим довольствоваться пока эта паста не закончится
   на этом фоне заботы о здоровье о питании о пульсе если они слишком уж азартной не тянут в пропасть менее значимы для меня нежели найденная мысль возбуждающая не вполне удобную позу чтобы мыслью этой насладиться
  
   _________________08.09.18
  
  
  
  
   состояние ни к черту
   не могу даже подняться с кровати - сразу задыхаюсь и уже не могу встать чтобы пройти на кухню и сделать чай. вчера такого не было и остаётся теперь только лежать и тыкать по буквам
   вдруг ощутил непривычную тягу к... результат поразительный так что сразу же приплел и его к причинам болезни ибо все причины изошли изнутри меня самого и внешних причин никто найти не может
   вот хотя бы боли в ротовой полости как начало всего процесса... как они могут быть связаны с дыханием? ибо сегодня на кровати меня удерживает только одышка и даже мизер пищи не так силён чтобы быть причиной
   попробовать поголодать пару дней ограничиваясь лишь чаем?
   кишечник прочищен. желудок пуст. пищевод дажу с учётом изгиба пропускает и жидкую и густую пищу
   лёжа не задыхаюсь и это тоже вызывает вопросы: значит существует норма потребления кислорода и её достаточно чтобы оставаться в минимуме нормы
   надо Илье заказать кислородную подушку(тут же зашёл ин-т и посмотрел мало что понял но речь правильнее вести об ингаляторах)
   думаю что старикам бессмысленно и то и другое
  
   короче говоря что-то со мной происходит такое чему нет никакого объяснения и как началось ниоткуда так в никуда может и пропасть хотя глупо на это надеяться уж очень все перепутано словно бы одновременно пил ледяное молоко или мерз на льду подвергался инфекции или измывался над телом выжимая все соки
  
  несмотря на трагичность ситуация продолжаю фантазирова
   Илье никак не исполнить даже своих обещаний в условиях его занятости а теперь и я не смогу исполнить своих данных ему в качестве совместительству с его обещаниями то есть для примера не смогу сам сварить бульон
   и в этой ситуации додумался до того чтобы нанять сидел куб медсестру из нашего же подъезда которая хорошо знакома Илье как соученица в педучилище
   мне не много и надо: сварить у себя дома куриный бульон из привезенных Ильей продуктов и поднять на два марша выше
   раз в неделю принести молоко от бочки
   мб сварить яйцо
   и медицинская - сделать суспензию из препарата вызывающего аппетит и сунуть на ложечке мне в рот
   все остальное требуемое больным сделает Илья появившись пару раз в неделю
  
  в этой ситуации мне главное - сохранить остатки сил избежав перечисленных напряжений
  
  а пока все-таки допол до кухни и сделав себе чай выпил его в кабинете где пока делать это удобнее всего
  
  но перечисленные страсти к фантазийности вообразили и другой вариант: приблизить к себе саму кухню поставив возле кровати столик туалетный или пару больших плит
   на нем уже сразу мб варить яйца вод она грешат едем кипятить чай и приспособиться постепенно к еурице
  
  это было бы удобнее всего если бы не произошло сегодняшнего резкого проявления одышки которая не позволяет уже и самых кратких подъёмов
   мб это случайность вызванная вчерашним перенапряжение ходьбой по лестнице и прогулок по комнате? посмотрим завтра ели удастся попить бульону и съесть яйцо
  
  но худшего не подозреваю ибо худшее может оказаться лучшим вариантом из всех возможных и это действительно так ибо дорожить мне давно уж нечем а теперь и последнее(зимние развлечения) отнято
  
  и остаются выходящие за пределы разума развлечения призванные разнообразить даже такое как моё существование часть которых я выше перечислил но сообразуясь с бесконечность моих фантазий много даже невообразимо сейчас ибо возникает как производная практики и рассуждениями быть вызвана не может
  
  продолжаю мысленно рассуждать и действительно прихожу к идее переноса кухни к моей кровати ибо именно это с лихвой займёт мои мысли и моё время в определённой степени отдалив меня от проблем связазанных с испрямлением фигуры в угоду кухонному столу
   сегодня и попробуем
  
  
  но вот появился сын и все мои фантазии развеял прежде всего привёз прекрасный бульон и я тут же поел
   затем сбегал за молоком и вскипятил его
   затем соорудил возле меня обеденный стол и теперь мне почти не придётся вставать чтобы сделать чай или сварить яйцо
   таким образом разрешились все проблемы и теперь только остаётся их пригласить для удобства и быстроты пользования
  
  
  
  завтра намечена процедура обследования на томографе и для этого я должен собрать все свои силы и не подвести Илью который организовал акцию
   что я должен сделать?
   прежде всего непрестанно есть против воли но жидкое чтобы воля не препятствовала естественному ходу событий
   переедание нежелательно ибо как раз оно и может стать помехой но - надеюсь - жидкостью много не переешь
  
  
  странное состояние испываешь когда на мгновенье выползя для естественных нужд вновь уже измученный одышкой возврашаешься в постель: словно перепив противного вина вдруг освобождаешься силой возмущения
   и сразу будни превращаются в праздник
   а ведь разница ничтожна по силе потребностей лёгких
   что же тогда получается - в верхнем дереве лёгких отсутствуют альвеолы? а чем-то разбухшие ветви дерева не пропускают воздух к нижним ветвям
   но вот ты распластался на спине дерево альвеол осело и воздух добрался до самого низа
   через минуту спокойного дыхания пульс успокоился отдаёт свои ценности в раствор соляной кислоты тем быстрее кровь забирает его в работу
   взять ценное из мяса гораздо труднее чем из жидкости и потому для ускорения процесса надо стремиться всю пищу переводить в состояние киселя
  
  а теперь о пище
   пища есть источник сил ибо быстро попадает в кровь и разносит питание по клеткам и чем легче продукт
  отдаёт свои ценности в раствор соляной кислоты тем быстрее кровь забирает его в работу
   взять ценное из мяса гораздо труднее чем из жидкости и потому для ускорения процесса надо стремиться всю пищу переводить в состояние киселя
  
  
  бульон портить не стану съем жидким а вот на молоке мварю вермишель и постараюсь есть не пережевывая
   если получится то можно вернуться к бульону
   правда есть вариант варенья на воде но тогда воду слить а вермишель съесть с маслом как кашу тут можно образовать любую густоту и любую питательность(в воду можно капнуть специй)
   вот так шажок за шашком образуется цепочка реальности питания
   из мяса же придётся остановиться на сосисках
  
  
  ночь должна быть временем отдыха она так и задумана а потому тело должно комфортовать а не крутиться среди жёстких матрацев
   пока мне этого не сделать но чуть наберусь сил и осилю
   все ватные одеяла дб подо мной а на урытие пускать верблюжьей а вот в голову нужны подушки голова не может спать на камнях не будучи чрезмерно измученной дальним походом
  
  
  написанного сегодня хватит для переработки на целый день завтра
   пью много но вот сейчас выпил ба чашку молока если бы оно стояло разогретым
   но идти на кухню и греть не хочется потому что можно переполнить желудок но мб ещё и согрею это быстро
  
  
  
  
  
  04.09.18
  
  можно вообразить ситуацию когда попавшая в горло инфекция начинает свои разрушения круша все вокруг
   и вот заболело горло
   потянуло за собой пищевод
   попортила рецепторы вкуса
   пробралась в желудок
   и через гортань в бронхи
   все болит
   причины не ясны больным не считаешься лечебных средств не существует
   останешься с болезнью один на один
  
   и как всякая болезнь(лень упрямство не управляемость) и эта должна вылежаться - хоть лечи хоть не лечи
   и вот боли в горле обмякли благодаря ромашке
   при плохом аппетите чай проходит через инертный пищевод а затем ему в помощь присоединяется молоко и какой-нибудь бульон
   восстанавливаются голосовые связки
   остаётся самое серьёзное - бронхи ибо инфекция более всего умудрилась окутать пленкой плесени альвеолы и те что сохранились не справляются
   в результате одышка
  
   но ты уже нормально питаешься восстанавливаются рецепторы вкуса жидкость и белок доходят до нужного места
   и значит
   нет никаких причин восстановиться и работе бронхов
   но при этом не следует торопить процесс - нужно просто вылежаться
  
  
  
  был Илья
   сожалел тому чтоя не смог поехать с ним на обследование
   навел порядок накормил меня бульоном
   и главное - посидели достаточно долго чтобы обо всем поговорить
  
   а я все совершенствуются свою кухоньку: придумал устройство для варки яиц всмятку ибо долго не получалось
   легко делаю чай и только не могу вскипятить молоко
   таким образом жизнь продолжается
   более того
   она интереснее если иметь в виду неизбежность её финиша
  
  
  
  
  я ещё представляю какой мб моя смерть сегодня и был бы согласен её принять хоть сейчас перед представлением той смерти которая вероятна в большей степени износа моего организма то есть через три-четыре года спустя
   ждать уже нечего
  
  вот только что сделал попытку пройти на кухню(не больше пяти м) и не смог
   все во мне возмутилось ураганом и уже теряя сознание бросился в кровать и распластал почти уже не своё тело
   остался без завтрака и без воды чтобы согреть чай
   удивительно то что восстановление дееспособности оказавшись в привычном(лежачем) положении происходит довольно быстро словно бы мне перекрывали кран на момент схода с постели и тут же открывали при возвращении
  
   но и в этой ситуации мысли мои заняты поиском возможности сколько-нибудь сносного существования
   с помощью сына попробовать установить в кухне большое кресло в котором можно бы как и в кровати лежать полусидя и тогда протяженность перемещения сокращается вдвое
  
  
  чем более приближаешься к финалу чем реальные картинка этого финала тем естественнее воспринимаешь ситуацию
   и вопрос только в том чтобы все это происходило в логике жизни
   мне завидна смерть Сократа и завидна смерть соседа снизу просто заснувшегося под тёплым одеялом
   даже Лариса отделалась легко если исключить осознанности явления но не хочу никаких болей никакой истерики никаких осложнений родным
   ведь это так просто
  
  было бы самым логичным в этой ситуации природного предупреждения оставить сей земной мир
   но как ни странно есть и в ней парадокс и заключается он в примитивном любопытство: вдруг выживу?
  
   по сути уже небесные силы поделили жизненное пространство на два уровня в одном из которых мне позволено существовать ничем не обусловленным
   в другое я не допущен и стоит только сунуться туда (подняться на ноги) как громы и молнии разрывают мою грудь на части отнимая последние силы чтобы не иметь возможности вернуться на свой уровень
   и вот в этой ситуации провоцирования я нахожу интерес любопытства
   чудна ты божья неизведанность
  (Маккейн в этом смысле показал чудовищную выдержку и его поступок не выходит из моей головы)
  
  
  ивсе-таки удивительнее всего то что меня вчера ещё активнейшего физкультурников неведомая сила вмиг вложила на обе лопатки десятком болезней лишив при этом врачебной помощи ибо не выявив в болезнях ни повышенной температуры ни аритмии ни каких-то других признаков по которым только и можно было возвопить к медицине
   но достаточно помучив эта же сила начала понемногу отпускать повода и сначала сгладила возмущения горла затем вернула аппетит затем наладила все проводники к желудку убрав какие-то странные комки в пищеводе и слизи
   наконец восстановила нормальный сон
   и теперь дело за малым - вернуть моё глубокое дыхание которое я так лелеял бегая на роллерах
   и вот тут оказалась затычка: одышка появилась позже всех буквально три-четыре дня назад хотя её признаки беспокоили меня много раньше
   как это объяснить?
   финальной сценой или предвестием пробуждения?
   вот тут и возникают эти противоречащие дру другу интересы: с одной стороны желание поскорее и полегче исполнить свой земной долг
   и с другой - заглянуть в райские кущи то есть вдруг освободиться от всех упомянутых болезней
   понять их предупреждение и насладившись подарком судьбы кануть в Лету?
  
  вечер
   все так и вышло
   Илья ператащил кресло добавил к нему стул и на горизонталь положил большую подушку
   вся эта вереница расположилась между столом с электроплиткой и холодильником и я сидящий на стуле мог спокойно варить что-либо на плитке
   главное
   добравшись до кресла я мог растянуться по все длине и выждать дееспособности
   вскипяченое только что молоко упрятали в термос и - надеюсь - утром оно ещё сохранит своё тепло
   сделал большой запас чистой воды для чая возле основной кровати и теперь могу принимать водные процедуры типа умывания или чистки зубов: ни от чего отказываться не хочу
  
  
  06.09.18
   ожидаемого улучшения не наблюдаю
   возможно что и ему надо вылежаться
   к тому же избыток вкусной еды вызывает обязательства и н5избежное отвращение
   это все отражается на восприятии происходящего
  
   ночь ругаю за старческую лень в раскрытии дверей входящему утру
   но и запаздыающему утру больших рукоплесканиц нет ибо едва расположившись на моей кровати уже требует чего-нибудь заглотнуть
   а я не хочу
   так все утро и становится отравленным принуждениями
  
   но вот и утро успокоилось
   пригрелось с бочку и оба задремали
  
  
  
  07.09. глухая ночь
   наелся винограда привезённого вчера сыном
   запил сьеденное свежим чаем и теперь бодрствую - точнее - пытаюсь бодрствовать возле планшета
   давно пора перетащить заготовки в основной текст но делать это удобнее в компьютере
   а к компьютеру не подойти
   не встать
   пока жить могу только в горизонтальном положении
  
   глухая ночь становится все более моим сожителем если сон не считать полноценной жизнью
   днём есть не хочется по разным причинам и прежде всего не хватает интимности
   к тому же оказываешься невольников обязательств - желудок забит ими
   ночью ты свободен в самоопределении к тому же за вечернее время желудок полностью освобождается для новых удовольствий
  
   но к сожалению в голову не забредают никакие идеи и потому наевшись и напившись вновь засыпаешь уже до рассвета
  
  сын предлагает дыньки
   чего ж не полакомиться?
   дынька куплена лишь вчера и всеми членами его семьи опробована следовательно вкус безупречен
   совершенно механически отрезается долька дыни как это делается в каждой семье
   предназначенное упаковывается соответственно и прибывает ко мне
   раскрывают обертку и начинаю есть
   хорошая
   но со стороны хвостика много слаще и много мягче
   эту часть сгрызаю до самой корки а второй - дальней - пренебрегают: мне вполне хватило того что съел
   и вот я думаю как поведет себя инстинкт бережливого сына если я попрошу его либо привезти мне от купленной для меня целой дыни если попросить привезти только сладкий кончик?
   это все в русле той же пьесы которую я пытался разыграть пару недель тому назад и которая пока не получается
  
  лежу на спине уперевшись затылком в стену
   естественно спина сама лежит на высокой подушке
   так лежать удобнее ибо можно.дольше сохранять бодрствования а.то как опустишь голову на подушку так сразу и спишь
   да и планшет лёжа на боку не полистаешь
  
   но вечер подбирается и к уставшей за день спине
   в половине седьмого сдаюсь
   сползаю затылком пониже а там уже и подушка лезет под голову
   отключаюсь до половины двенадцатого
   как бы ни усилился дотянуть хотя бы половины второго - не получается:срабатывает автоматика рефлекса
   приходится возвращать затылок на своё теперь уже ставшим законное место
   да и выспался за время сна желудок очистился пищевод выражает готовность к работе и я привожу себя в порядок: туалет зубы прочее что-то
  
   из призванных к помощи продуктов более всех прочих обосновало своё преимущество топлёное молоко производимое сыном вмоем же термосе
   его и пью до утра по чашке каждые час-полтора
   и к рассвету уже сыт
  
   дыхание северное - так и не даёт подняться с кровати но пульс вдруг при задумался и обнадежил меня поблажкой - восемьдесят(это почти норма)
   немножко успокаиваюсь
  
  
  
  08.09.18
   надо бы попробовать подняться но уж так приспособился к горизонтали что и подумать страшно заглянуть на второй уровень
   пульс пытается закрепиться на восьмидесяти но удаётся ему это пока только по утрам а далее не выдерживает
   отказался от всех ранее упоминаемых продуктов оставив только молоко и чай
   все-таки нельзя противодействовать интуиции
   вот и пью всю ночь молоко и запиваю чаем не давая рту закисать
  
   но в движениях начинает появляться смелость
   пока непроизвольно
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   02.09
   и в какой-то прекрасный момент своей долгой жизни ты вдруг осознаешь что у тебя есть сын
   действительно
   всю жизнь мне хотелось просто посидеть не за пиршественным столом не в окружении подпивших родственников не в комнате нотариуса за делением наследства умершей матери и даже не на стройке общей дачи а всего лишь полчасика на обрубке сосны
   но так и не получилось
   что было тому причиной логадаться трудно но мне думается причиной мог быть порочный инстинкт доминантности уродующий даже семейные отношения
   шероховатости с матерью уже во взрослом моем возрасте пример который остался в памяти после того как мать - ярая огородница - будучи в гостях у меня отказалась взять из моих рук ягоду-малину величины подобной никогда не было в её саду
   или старший брат при любой возможности пытавшийся возвысить свои скромные карьеристкие достижения и обижавшийся на малейшее моё замечание по житейским вопросам
  
   и вот я сник
   вот я беспомощен и в полной зависимости от одного лишь человека - от своего сына весьма занятого своей большой семьей и столь же большими заботами
   я попрежнему не на что не жалуюсь и ничего не прошу а если какие просьбы и возникают то только в качестве компенсации мною произведенных услуг
   вчера он провел мне обследование желудка
   сегодня - в выходной - не поленился привезти баночку куриного бульона и не было бы в этом ничего необычного если бы эта баночка не варилась им самим на расстоянии в двадцать километров
   через день-два повезет на томограф и "далее везде" выкраивая из обрывка своего свободного времени невосполнимые ничем минуты
   и нервы
   и ты говоришь что этого не должно было случиться
  
   но важнее все-таки не то то есть не бульон и не двадцать километров
   важнее дать мне при нем же съесть этот бульон и принять все замечания для приспособления под условия моей реакции на ингредиеты продукта ибо завтра я получу новую порцию
   и таким образом состоялся продолжительный душевный обмен мнениями коснувшийся совсем второстепенных по сути проблем наших отношений
   и всё это есть предел родственных пожеланий ибо я достиг апогея своих творческих возможностей - я вырастил сына
   стоило ради этого сильно заболеть
  
   ____________02.09.18
  
  
  
   01.09
   улучшения нет
   единственно что ещё не досаждают это комки после чая
   и только молоко проходит беспрепятственно и без последствий
   действительно
   если бы к молоку хватило яйца было бы достаточно для минимума движения
   и это есть
   надо только признать такую неизбежность и жить себе поживать(какая разница?!)
  
   вдруг только что вспомнил пропущенное в анамнезе пощипывание за грудиной причиной чего я считал увлечение свежей морковью
   и это пощипывание продолжалось много лет и вдруг исчезло именно с началом сегодняшней болезни словно бы сделав своё дело трансформировалось в осложнение в такой вот форме
   вполне реально
   но ни один врач не сможет это подтвердить и следовательно остается только окончательно смириться с ситуацией и попробовать пожить в ней как естественной производной возраста
  
   собственно говоря
   сплю нормально и если планшет заработатет то не органичивая его прожорливость можно смотреть ночные программы сокращая тем самым время сна и устраняя пролежни
   еды в форме молока и яиц достаточно и если удастся добавить что-то ещё то будет более чем
   развлечений уже достаточно
   прибавив планшет можно пресытиться
   таким образом остается в этой ситуации качество своей жизни оценивать только как естественное и привыкать к этой естественности уже в ней выискивая интерес подобно червяку в куче навоза
   вместе с тем нужно осознать вопреки инстинкту рамки своих возможностей и не искать просветы в согласованном формате жизни
   в противном случае оправданными станут ошибки и их последствия
   привыкнув же к установленному порядку постепенно внедрившемуся в инстинктивность технологии режима станут естественными и какие-то обновления этого режима а с ним и благополучие
  
  
   * * *
   сделал удачную утреннюю запись в Дневник и довольный рассуждениями принимаю их выводы безусловно
   теперь остается только подчинить инстинкты сознанию и не допускать отклонений
   итак
   смысл состоит в том чтобы закрепить сегодняшнюю ситуацию как рациональную во всех смыслах и стараться не выползать за рамки этой рациональности соблазняясь воображением
   сознаю что это трудно сделать и в этом смысле следует хотя бы делать паузы перед принятием рокового решения
  
   и в этой связи уже сейчас должен принять решение по "сосиске с вермишелью" которая уже торчит в воображении как спасение или как фоктор возвращения потерянных болезнью сил
   если быть принципиальным то конечно нужно твердо сказать себе(в данном случае инстинкту) что: "НИКАКИХ СОСИСОК!"
   и утвердить написанное
   думаю что сегодня получится
   вчера же не получилось если бы Илья довез меня до "Пятерочки"
   но он проехал другой дорогой миновав мою цель
  
   (и все же обновление неизбежно ибо происходит и будет происходить вне зависимости от моих инстинктов и моего сознания подобно всякому природному явлению включая и процессы метаболизма подчиняющие себе всю систему жизнедеятельности
   сознание в этом сысле лишь регистратор происходящего)
  
  
   * * *
   определенность в новом образе жизни с иными её факторами самосохранения делает вынужденными пространные записи помещаемые в мои очерки ибо
   с одной стороны интересно мне самому искать и находить решения своих возможностей в действительности
   с другой - свободное время должно быть заполнено именно возбуждением мозга ибо других источников занятости уже нет
   боюсь изобилия глупостей в этой связи но мнолетние упражненияя - надеюсь - не позволят неоправданной вольности
  
   теперь всё что происходит со мной должно быть узаконено как неизбежность и одновременно с возмущением удивляться происходящему и принимать его как данность
  
  
   * * *
   но более всего розовое - это душевное сближение с сыном готовым на все услуги включая организацию медицинского обследования и прикормку бульонами
   правда второе идет в разрез с только что утвержденной программой стабилизации образа жизни но это уже мелочь ибо речь идет только о попытке внедрить новый ингредиент в яичный салат
   вчера он сам как врач ФГС сделал мне диагностику желудка а сегодня подробно всё объяснил и прописал обследование организовывать которое будет сам
   этого уже достаточно чтобы поделиться с сыном в самых невыгодных для себя пропорциях
  
   вообще говоря
   если боли не распирают то реакции моя на все предложения порадоваться точно такие же как и у меня же здорового
   более того поводов для смешка или улыбки гораздо больше ибо представляет их не случайность а сама ситуация: чуть не каждую минуту ты вынужден проводить испытание(во всех аспектах жизнедеятельности) и тут же радоваться удачному его результату
   вот даже такая малость как только что - посредством своего телефона сын пополнил пустоту моего планшетного баланса и дал мне возможность подольше повечерять(повторяюсь)
  
   стараюсь не быть занудой и потому прошу что-либо лишь в случае собственной неспособности и потому трудно сейчас вспомнить чтобы я просил сына о чем-либо с настойчивостью требующей сохранения в памяти
   и теперь у него появилась возможность беззлобно отыграться на больном старом человеке(меня многократно моё начальство сильно наказывало именно за мою ненуждаемость в его помощи и следовательно сознавать ненужность есть обида)
  
  
   ____________01.09.18
  
  
  
   31.08
   всякая болезнь как новое непривычное состояние требует полного обновления не только принципов подчиненных ей но и философских обоснований то есть большего доверия сознанию
   постоянно думаешь
   четких признаков по которым диагност может бузусловно определить болезнь довольно мало и когда анамнез не дает полной картинки события начинается чехарда
   видя неуверенность доктора больной сам неумелыми пробами пытается искать определяющий фактор
   вот и я
   ничего по сути не болит из того что могло бы сказать определенно о своём изъяне
   но царапины есть на всём что косвенно участвует в организации неустойчивости: немножко тут немножко там и в сумме складывается характер болезни которой на самом деле нет
   доказав себе истину стремишься найти хотя бы один факт безусловно определяющий признак поражения ибо не может испортиться сразу всё подобно воздействию сильной простуды и значит есть у "революции начало" его и надо искать
   пока же самым простым мб только поддержание некоторого уровня стабильности строго следя за характером происходящего в органах принявших участие в ограблении
   началось много раньше
   но начало было больше звонком-предупреждением и никак не умаляло функций организма(в идеальной ситуации каждый прыщ каждое новое пятнышко на теле должно настораживать выискивая ему причину)
   и вдруг накопив достаточно грязи очаг болезни разражается взрывом раскидывая осколки по всем направлениям(благо что нервные нити позволяют легко передавать острые импульсы)
   заболело то чему обычно предшествуют явные причины - горло
   горло болит по ощущениям но не подтверждает боль свою визуальными проявлениями - здоров
   не найдя медицинского подтверждения боль горла прячется в места где болевые ощущения трудно доказать визуально и ещё труднее безмозглой аппаратурой
   в итоге лечится не источник болезни а его косвенные признаки
   в моем случае косвенный признак - истощение "лечу" диетой(?) пищеводу помогаю нитроглицерином охраняю части подвергающиеся действию соляной кислоты содой
   и так далее
   а по сути совершенно удален от причины заболеванияи она пребывает в развитии для нового извержения(действительно
   последствия извержения вулкана мы в состоянии устранить но вулкан остановить не можем а поскольку в природе всё происходящее подчинено единственному принципу - самосохранению через движение
   то искать и следует в глубине
   в той самой яйцеклетке родителей
   а по сути - в судьбе)
   и не роптать(болезни-исправники ошибок проходят без помощи медицины
   болезни-судьбы медицине не подчинены)
  
   (оговорка: даже глупые выводы из поверхностных рассуждений могут дать положительный эффект если уверишься в их истинности)
  
  
   * * *
   спал нормально хотя вечернего чая не было
   на спине и на боку
   но бока уже болят от пролежней
   в девять пойду к Илье на диагностирование
  
   всё прошло достаточно гладко но результата ждать не стал тем более что у меня есть вопросы ответы на которые требуют времени и возражений
   а потом пил свежее молоко запивая яйцо
   молоко проходит легче всего и если бы было достаточно одного молока то я не знал бы никаких забот по сохранению комплекции
   и кажется что уже ничего в рот взять не смогу но беру только что опустошенную чашку и иду на кухню к новой порции и трудность только в том что сознание никак не позволяет инстинкту самостоятельно организовать процесс глотания отчего тот разрывается на "сознательные" глотки которые никак не получаются
   тем не менее поллитра принесенные сегодня одолел и если получится то присоединю к сегодняшнему и вчерашнее(дело - кажется - только за успокоением горла)
  
   действительно
   характер бытовой прозы претерпел кординальные изменения и я словно первоклашка вынужден обучая самого себя ошибками постигать азы новой науки
   получится ли наука из вороха ошибок - сомневаюсь
   тем не менее всякая находка даже там где промчались орды дикарей мб удивительной
   * * *
   теперь когда казна моя полностью пуста и сын как распорядитель кредита может - и пока делает это - исполняет безукоснительно все мои замашки как-то зависимые от денег я до такой степени свободен что если ещё процесс истощения будет продолжаться то я реально превращусь в воздушное облачко
   есть оказывается блаженство дарения и когда одариваемый неожиданно для себя получает неосознаваемые несоразмерные его воображению подарки он инстинктивно разрушает представления о мире
   я не раз касался темы жадности и понял что инстинкт этот неутомим: сколько бы ни швырял ты в его корзину ценных бумажек насытиться он не в состоянии
   и вот теперь это "сколько бы" превысило тот предел за которым инстинкт жадности столбенеет не находя опоры в своем осознании
   деньги для него становятся чем-то иным нежели критерием обеспеченности и возможно теряют смысл в те моменты когда он предлагает мне услуги которые сам и оплачивает
   (рассказывают что Сталин разрешил Алексею Толстому безвозвратный кредит
   примерно в подобном состоянии сейчас нахожусь и я)
  
   ____________31.08.18
  
  
  
   30.08
   вечер
   днем насладившись покоем съешь чего-нибудь и начинается брожение
   против брожениея выстраивается оборона и долго выжидает усмирения
   мучаешься
   но вот и брожению приходит конец
   по телу разливается блаженство
   надо бы им насладиться
   но не тут-то было! блаженство уверяет меня в полном здравии
   не верю
   и в порыве подсаживаюсь к столу и
   возбуждаю брожение
  
   и весь вечер вероятно продолжалась бы эта стариковская забава но
   установленный строгим инстинктом суточный предел веселья связывает руки
   смотрю на часы
   дожидаюсь конца брожения
   и смиряюсь
   до утра
  
   ____________30.08.18
  
  
  
   29.08
   никакая болезнь возникшая после восьмидесяти уже не мб излечима до состояния полного выздоровлени и в этом заключается весь смысл баррикад на её проявлениях
   её издержки станут постоянными преследователями
   и в этой связи нужно быть готовым к обороне накатанными приемами
   действительно
   как догадаться лечить болезнь пшенной кашей когда врачи посоветовать уже ничего не могут(исходники моей болезни до сих пор медициной не определены)
   и даже убедив сына-врача в действенности этой глупой диеты слышу предложения что-то в ней заменить в сторону более питательного продукта словно бы есть зависимость от качества продукта тогда как это чисто психопатический нонсенс когда "на арену" вызывается не сам продукт а воображение его спасительных чар
   и в этой связи вероятны быстрые переустановки в системе диеты
  
   таким образом вся моя оборонительная тактика концентрируется на уточнении технологии потребления принятой диеты
   тогда как стратегия в том чтобы не дать повода для какого-либо отклонения от системы этой обороны соблазнами предложений рассудка
  
   что на настоящий момент?
   фиксирую стабильность физического состояния за тем лишь исключением что параллельно с горлом в компанию включилась и гортань со своими альвиолами и эти альвиолы не успевают надышаться за время короткой прогулки до молочной бочки
   приходится искать варианты
  
   но как во всякой неопределенности не существует и гарантированной стабильности
   казалось бы
   основные параметры в порядке
   найдена технология наполнения желудка жидкостью
   выявилась четкая диета источников белка и белок поступает в желудок в достаточном количестве чтобу восстановить силя
   и вдруг чувствуешь что силы не восстанавливаются(то есть пока лежишь или сидишь у монитора никакой слабости не испытываешь но преодолев десяток ступенек возвращаешься в реальность)
   возникает растерянность
   действия становятся хаотичными
   диеты путаются
   прогулки страшат
  
   всё это забавно пока не возникнет согласие с инстинктом
   но это уже другая история
  
   ____________29.08.18
  
  
  
   28.08
   судьба не отпускает
   и лишь только начинаешь преуспевать(в воображении) она - судьба - подкидывает тебе новую каверзу: теперь израненная падением спина сковывает мышцы и так уже обессиленные
   но третий день удачно провожу акцию заброса достаточного количества жидкости в желудок не теряя исправности пищевода
   не велика победа но ведь это итог концентрации мыслей
   окрыляемый успехом пытаюсь найти адекватное решение для густой пищи дополнением к молоку и простокваше(я болею или я играю?!)
   найду
  
   представляю картинку своих побед в момент избавления от шаловливости пищевода
   нередко случается так что все твои проблемы продиктованы только страхом и неуверенностью поскольку не знаешь простых путей избавления
   и вот получаешь совет или простую таблетку и болезнь твоя расплывается как облачко в ясный день
  
   соседу мастер устанавливал счетчик
   и так занудно и долго копался в проводах что я претендуя на очередь всё больше возвеличивал цену услуги
   другой мастер ту же самую работу выполнил всего за пять минут ибо умел
  
  
   * * *
   готов предположить или даже утверждать что суматоха первых дней болезни таскала меня по кривым дорогам
   подбадриваемый воображением лечился тем что само не прочь уложить неуверенного человека на больничную койку
   и вот установив систему проб и ошибок перебирал варианты каждый раз жертвуя остатком который чаще всего оказывался значительно крупнее потребленного
   сначала нашел способ напитаться жидкостями
   а сегодня окончательно - как мне сейчас кажется - определился с белком
   и даже не так важно что это за продукты - важно чтобы они были горячими:
   горячее яйцо всмятку
   горячее молоко
   горячая каша
   яйцо и молоко без альтернативы но каша только пшенная на воде с маслом
   и в этом специфика консервативного лечения ибо рекомендуемые нитроглицерин и гасители кислот в моём случае уже не актуальны
  
   ____________28.08.18
  
  
  
   27.08
   весь вечер вчера просидел с "Путиным"
   и всё было бы хорошо только по окончании никак не мог отделаться от ощущения того что Путин чувствует за собой вину и как человек честный пытается оправдаться
   конечно
   за украинские события когда он побоялся признать Донбасс и теперь мучается в отличии от Медведева который был более решителен с Осетией
   и даже поздравляя Осетию Путин не дал оценки действиям Медведева в тот период
  
   но это так для оживления мозга
   моя проблема более серьезна
   несмотря на кажущуюся простоту болезни излечиваемой консервативно всё более подхожу к варианту согласия с происходящим(стабилизации ситуации вопреки выздоровлению) уповая лишь на растянутость процесса
   то есть если бы в арсенале лекарств были те которые позволяли бы легко пропускать через пищевод съеденное и тем самым замедлять истощение(признак при диагнозе) организма
   то можно было бы согласиться на отказ от любых забав связанных с физическими проявлениями
  
   вечером после десяти выпил большую чашку горячего подслащенного чая не испытав никаких неудобств
   спал под одеялом не слишком заботясь о положении тулова а
   в четыре поднялся и повторил акцию с чаем
   ничего не болит
   но страшно вообразить необходимость глотить плотную пищу какой бы она ни была и
   этот срок подойдет ближе к четырнадцати(хотя в отличии от жидкости плотная пища проходит без заторов и пугает только воображением этих заторов)
   до срока попытаюсь попить горячего молока(мб с маслом)
  
  
   * * *
   13.40
   немножко подремал в кресле у ТВ
   прежде сходил за яйцами и молоком и на обратном пути уже шел тяжело а войдя на первый этаж понял что мне не подняться
   пришлось карабкаться по перилам
   и оставался последний марш когда и ноги и руки и голова мне отказали
   в панике почти ползком добираюсь до двери и даже успеваю сунуть ключ в замок как вдруг все члены державшие меня ещё кое-как на ногах обмякли разом и я оказался на спине
   лихорадочная попытка встать не получалась и чуть приподнявшись снова рухнул
   оказавшись кое-как дома вылеживал полчаса стараясь отдышаться
   локти были в крови а спина в ушибах
  
   отлежавшись принялся кипятить молоко для нового испытыния
   к этому времении(10.00) ночной утренний чай не дал никаких отрыжек а ночной вечерний допустил моё ночное блаженство и потому
   молоко было призвано закрепить факт свободного прохождения горячей жидкости до желудка что стало бы уже не просто жидкостью но и пищей
   всё прошло хорошо
   и теперь оставалось найти применение адыгейскому сыру и яичку всмятку
   эта операция сложней ибо молоко накормило меня и в случае насильственного заглатывания обед превращался в экзекуцию
   пришлось повременить(но если удастся прильнуть к тому и другому то это и станет фактором выздоровления ибо всё консервативное лечение сводится к набору действенных продуктов и в помощь им лекарственные средства для нейтрализации извергающихся из желудка кислот и сглаживания внутренних мышц во избежание притормаживания прохождению жеваной пищи)
  
   ____________27.08.18
  
  
  
   26.08
   врачей в городе нет
   точнее
   есть достаточное количество узких специалиств
   вам осмотрят легкие или сунутся эндоскопом в горло
   могут поискать камень в правой почке и при желании найдут его там
   найдут чего-угодно - такая техника у доктора!
   сын подтверждает: понять причину болезни никто не может
  
   поднимаюсь с кровати в четыре утра и иду пить чай
   с рассветом сделать это не получается - заклинивает горло
   вчерашнюю жидкось удалось сохранить и по явным признакам почки были обеспечены работой
   недостаток свободной жидкости обедняет качество крови и изымает жидкость из клеток мышц отчего быстро теряешь вес и силы
  
   всю ночь просидел на раздеваясь
   то забываясь на полчасика то снова пробуждаясь
   грезил о винегрете с селедочкой
   перебирал в памяти сорта местных рыб для вероятной ухи - мороженая не годится
   придумал "компот" из остатка пельменей решив их мелко раскрошить и есть как мясной бульон
   тем более что давно не выбрасывал остатков а пельмени уже видеть не могу
   догадался свежее молоко кипятить и пить теплым в надежде на то что теплое желудок не отринет
   все мысли о сохранении жидкости в самом теле ибо белка для возмещения потерянной массы можно набрать из того что получается съесть
  
   пятый час ночи
   темно
   чай смирился и не порывается покинуть желудок
   значит до середины дня можно не суетиться
   разве только простоквашу доесть?
   нежная она уживается со всеми
  
  
   * * *
   утром ничего не хочу
   все мои вечерние воображения помутнели покрылись патиной и не взывают к реализации
   отдаляю до понедельника
   теперь задача другая: расправиться с пельменями не слишком пострадав(всякий эксперимент двойственен по эффекту: с одной стороны может ждать тебя удивление с другой - недоумение
   но и в том и другом случаях останешься ни с чем
   то есть вне желания вынужден будешь искать адекватной замены)
   ибо всего остатка мне не одолеть но и оставлять нельзя стараясь быть в рамках утвержденного принципа: перманентное обновление стола и ничего такого что вызывало бы отторжение по определению всякой залежалости
   таким образом ковыряясь в сознании прихожу к выводу что и не собираюсь есть надуманное варево а для того чтобы появилась неопровержимая причина избавления от продукта он просто должен быть переработан и забракован именно в таком виде
   это переносится легче
  
   ко всему тому обнаруженные вчера потенциальные поставщики белка уже возбуждают интерес предвосхищая ту самую адекватную замену пельменям и карбонаду
   ещё не определился вкус продукта но он уже обещает развлечение самой технологией переработки(какая-нибудь куриная грудка должна быть обжарена на вертеле электрической духовки или ещё как-то)
   и это воображение берет на себя ответственность за отторжение от стола "пригревшихся" в холодильнике продуктов
   хочешь ты или не хочешь увлеченность воображением непременно компенсирует издержки неразумности
  
  
   * * *
   понимание происходящего даже в том случае когда заблудившись в лесу и как-то узнав своё местоположение успокаивает и уже уверенно движешься в нужную сторону даже если блуждая шел в обратную сторону
   вот и я раскопал - как мне кажется - истину своего состояния и хотя ничего обнадеживающего она не обещает
   осознание своего местоположения внушает определенность а значит и вероятную помощь
  
   болезнь давнишняя мною непризнаваемая ибо не сковывала не ограничивала никак и не мешала жить
   есть такие болезни которыми заболеваешь в детстве и проносишь её через всю порой долгую жизнь
   но иногда её терпение истощается по вине обладателя неосознанно провоцирующего факторы болезни и та возмущается обострением
   нет ни болей ни температуры ни трудностей дыхания но вдруг пропадает аппетит и пищевод не доводит до желудка глотаемое(особенно холодную жидкость) вследствие чего жидкость чуть подождав возвращается отрыжкой прихватив попутно желудочной кислоты
   но уже то что болезнь моя поддается консервативному лечению успокаивает(1-2 таблетки нитроглицерина помогут пище протолкнуться к цели)
  
   и опять "но"
   глицерин не лечит
   кто-то должен профессионально прописать эффективное лечение и проследить за процессом
   кто?
   будем подумать
  
   ____________26.08.18
  
  
  
   25.08
   жизнь человеческая имеет смысл только в момент когда тебе удается реализовать свой потенциал независимо от того насколько этот потенциал велик
   я болен
   я беспомощен
   и всякое упражнение сверх возможностей больного организма есть попытка реализация упомянутого потенциала
  
   привожу в порядок обросшие порослью кусты томатов отделяю подсохшие плоды запихиваю в помойное ведро
   собрав остатки сил с тяжелым ведром в руке спускаюсь с четвертого этажа
   это предел моего потенциала на сегодняшний день: "дотащу ли? одолею ли ступени на обратном пути?"
   всё получилось
  
   точнее
   не совсем всё
   день довольно длинен и ещё не раз появится возможность проявить свой потенциал:
   во-первых, выдержать параметры самозадания чему препятствуют соображения несовершенного разума
   для этого всего лишь сохранить режимность то есть не опаздывать и не забегать вперед в наполнении желудка пищей
   во-вторых, набраться терпенья чтобы готовить пельмени порциями по три штучки(наука моего положения требует восьмикратного подхода к столу)
   при этом бульон заправлять маслом и специями для сопровождения недостаточно нежного мяса
   в-третьих, не огорчаться неудачей
  
   есть немало прочих задач дня выполнение которых сопряжено с преодолением и как следствие с осмыслением акции(то есть необходимость осмысления и придает всей жизни осмысленность независимо от величины потенциала)
   следует заметить что трудность обусловленная препятствиями разного рода(например болезнь) непроизвольно связана срочной необходимостью его исполнения в отличии от обязательств здорового человека всегда находящегося в состоянии готовности и потому редко когда эту готовность демонстрирующего
   по этой причине "больной" неизменно ищет себе занятие тогда как здоровый откладывает даже то что не терпит отсрочки и тем самым обессмысливает своё существование
  
  
   * * *
   каждый раз сын упрекает меня в неискренности когда я доказываю невозможность съесть мизерный - по его мнению - кусок рыбы или сосиску
  
   вчера вместе с карбонадом прихватил коробочку сливочного масла(к пельменям)
   срок его годности оканчивался через три дня и при всех своих изощрениях я никак не мог бы обойтись без ущерба
   и появились варианты:
   убрать в морозилку
   перетопить
  
   первый вариант исключал возможность внезапного бутерброда к уже стоящему на столе чаю
   второй позволял лишь что-то поджарить на сковородке
   а поскольку ни тот ни другой варианты не годились
   решил поделить масло в такой пропорции чтобы на три дня оставить натуру а остальное перетопить
   так вот только что и проделал
  
  
   * * *
   выволок из небытия термос
   это дает мне возможность когда-угодно иметь чашку горячего чая не запариваясь на кипятке заварке и ожидании
   и это не всё
   оказалось что мясо не единственный в моей ситуации поставщик белка
   ему на подмогу уже спешат кура яички творог и пшенная каша
   свежепойманная рыба(на рынке) и орехи
  
   но пока все-же недоеденный огрызок карбонада и мерзнущие пельмени(дрянь ужасная!)
   все мои пробы как-то уж очень неудачны: ничем не могу похвастать
   адыгейский сыр хорош по всем показателям кроме одного - кусок в триста грамм нужно съесть за пару дней а лучше за один ибо колхоз упорно не ставит дату производства а срок годности обозначает ответом на вопрос: "три дня"(подозреваю что два из трех уже прошли)
   сосиски безупречны но опять с дефектом по количеству - восемь штук
   съесть их можно только отложив всё остальное в дальний угол морозилки
   и таким образом с утра до вечера приходится есть либо одно либо другое
  
  
   * * *
   событие повторившееся дважды неизбежно наводит на мысль...
   для страдающего это вдвойне актуально
  
   утром лучше ничего не есть
   и так до появления аппетита ибо только аппетит успевает зацепиться за проглоченную сосиску не давая ей вернуться назад
   это происходит не скоро
   к тому же беспокойный разум ищет спасения там где прячется как раз обратное
  
   и в какой-то момент уже намучившись вволю с последней надеждоой сбрасываю только что укрывшее меня вечернее одеяло и иду к термосу
   другого ничего не остается ибо дневное истечения различной формы и вида становятся больше потребленной за день жидкости
   это страшит
  
   весь расчет на уже однажды случившееся ночное чаепитие оказавшееся удачным
   наливаю полную чашку
   подогреваю
   кладу на язык мед на кончике ложки и начинаю опасливо запивать
   и по мере того как инстинкт не останавливает процесс допиваю до дна
   теперь следует не шевелясь выждать реакции
  
   ничего не происходит
   наливаю вторую чашку и повторяюсь
   страха уже не чувствую но стараюсь быть предельно осторожным
   удачно и повторение
   хватит!
   оставляю стол неубранным и на цыпочках иду в спальню
   неужели "виноват" день?
  
   не раздеваясь и не поправляя постели осторожно устраиваюсь на второй половине кровати стараясь не опускать плеч ниже головы
   только бы теперь не уснуть
  
   ____________25.08.18
  
  
  
   24.08
   игра продолжается превращаясь в забаву то есть в смысл сопротивления
   я как бы нахожусь внутри собственной сущности со всми своими прибамбасами и из этой сущности направляю внешние попытки угождения
   то есть
   отдаю сыну на сохранение энное количество денег которыми он может распоряжаться в угождение моим капризам(кстати он все-таки согласился участвовать в игре с изъятием остатков моего стола разделив их на полезные для себя и на жертвенные для ежика живущего с ним на даче) то есть расширяя плацдарм поиска
   его согласие укрепило мои намерения безрассудного(только такой эпитет и возможен) поиска приемлимого продукта порционное потребление которого не вызывало бы негативной реакции организма(по открытии торговых точек побреду искать то не знаю что
   а чтобы узнать надо будет купить и попробовать
   затем принять или забраковать не по качеству а по отзыву своего организма
   и тогда сын возвращаясь с работы заберет остатки)
   пока же ассортимент невелик: простокваша адыгейский сыр и пельмени
   мне же прежде всего нужен белок то есть нежирное мясо
  
   должен убедить самого себя что если я и наблюдаю улучшение ситуации то только благодаря собственным находкам сопротивления то есть все мои реакции на внезапные обострения собраны в арсенал противодействия который немедленно выдает оборонительные средства включая и физические упражнения и режим дня и походы по супермаркетам в поиске соблазнов
   (всё более склонен видеть причину как в самой болезни так и в её продолжительности своё истощение мизерной диетой и непропорциональной физической нагрузкой
   следствие в таких случаях подкрадывается исподволь ослабляя организм и в какокй-то момент просто разваливая его на части:
   температура сама по себе
   пульс и дыхание сами по себе
   немощь сама по себе
   и теперь их следует собирать как старинную мозаику склеивая одно с другим в целое сооружение)
  
  
   * * *
   на кухне ежится от холода кусок карбонада и по всем правилам ему давно надо бы быть в желудке
   но сын задерживается и я не могу начать экзекуцию
   такое правило:
   надо вскрыть
   попробовать и
   распробовав поделить так чтобы мне хватило сил закончить со свей долей в тридцать шесть часов как это указано на упаковке
   но сын задерживается
   я и купил-то карбонад в надежде на провокацию аппетита
   провокация состоялась и пора бы дать делу практическое применение - (изнемогаю!)
   но сын задерживается
  
   теряю терпение
   захожу на кухню и вместо карбонада ем кусок адыгейского сыра
   срок его годности сегодня истекает и я уже готов пожертвовать им ради большего удовольствия но завтра выходной и сын точно уж не появится а потому
   пропадет куда более ценный продукт
   или придется давиться
   этого хочу меньше всего
  
   наевшись сыром уже не хочу ничего
   завернувшись в теплую куртку устраиваюсь в глубокое кресло перед телевизором отключаю звук и закрываю глаза
   поздно вечером обещают веселую программу и надеюсь что аппетит ещё успеет восстановиться
   а значит ещё не всё потеряно
  
   ____________24.08.18
  
  
  
   23.08
   а вдруг это катарсис?
   вдруг всё происходящее дано мне в некоторого рода награду за "грехи мои тяжкие" и когда активная часть процесса закончится то есть тело и душа очистятся от накопившегося мусора(тело потеряло не менее пяти-шести килограмм мягкой части включая прежде всего внутренние "наросты" или по-другому шлаки от которых принято освобождаться самыми экзотическими способами
   я буду в состоянии продолжить здоровый образ жизни)
   мною давно замечено что пережившие блокаду питерцы или фашисткие лагеря военнопленные по возвращении в нормальную среду быстро поправлялись и жили заметно дольше не переживших
   организм как бы "забывал" необходимость увядания и пытался вернуться в "довоенное" состояние то есть потерянные годы компенсировались вдесятеро(по-моему есть даже формат возвращения растения в новый образ через искусственный "перелом" или стресс)
   мне был предложена наиболее действенная то есть естественная нежданная форма очищения через страх - катарсис
  
   в моем возрасте ценность дней определяется только их интересом
   жить ради сохранения массы бессмысленно и потому даже такие жизненные диссонансы могут стать поводом для озарения сознания а ведь именно в наслаждении постижения истины таятся все наши ценностные показатели
   о чем я пишу?
   ни о чем?
   но при этом каждая случайная искра озарения сознания самым ничтожным открытием может украсить последнюю минуту жизни
   не отягощенный творческим поиском на склоне жизни упивается просветлением памяти и этой хорошо
   но долгий поиск истины отмечен благодарностью судьбе за миг озарения даже на грани последней минуты
   этим и утешусь
  
  
   * * * (у п р а ж н е н и е)
   и когда я оглядываясь вижу тянущуюся за моей спиной с виновато опущенной головой свою болезнь невольно возникает вопрос:
   что она здесь делает?
   разве не кормил я её сегодня "отборными" пельменями?
   разве не понравился ей свежий адыгейский сыр?
   или не приглянулась самодельная простокваша из вчера купленного колхозного молока?
  
   аккуратно вскрываю пакет с пельменями
   отделяю пяток штук
   остальное заталкиваю в морозилку
   и сейчас ещё не уверен в том что могут быть пельмени в оптимальной пропорции ингредиентов но мне надо прощупать всё что так или иначе съедобно
   всплывшие кругляши следует ещё доварить и я глядя на часы жду
   но теста оказалось многовато(при цене теста 350 рб это вполне оправдано) много и мяса а потому ни то ни другое до кондиции за рекомендуемое время не добралось и потому щедро добавляю ещё двадцать минут
   теперь отключить
   теперь укутать
   теперь ждать появления решимости(аппетит уже не в счет)
  
   мясо сварилось но тесто расползлось по кастрюле и
   это уже не важно
   теперь лишь бы прожевать и проглотить
  
  
   * * *
   есть и в этой моей жизни моменты когда проснувшись в первые минуты рассвета и не испытываешь какого-либо дискомфорта вдруг осознаешь мироощущение полного блаженства
   и зная обманчивость возникаюших чувств страшишься шевельнуть пальцем чтобы не покоробить идиллию композиции
   но минуты рассвета действительно обманчивы
   когда же подобное состояние возникает в самый неожиданный момент то есть когда больной прячет себя от малейших провокаций обострений вызваемых неуправляемстью инстинктов и ты не в постели ты не прижат клавиатурой к стулу нет
   ты как раз только что в противовес своему правилу набил желудок случайной пищей и разгуливаешь в предчувствии наказний
   вдруг осознаешь непередаваемое словами блаженство здорового тела
  
   ____________23.08.18
  
  
  
   22.08
   перебираю варианты
   для достаточного комфорта осталось подобрать пищу не требующую пережевывания - это во-первых - и во-вторых - не требующую обязательности поедания всего приготовленного объема(как это случалось с рыбным супом или пельменями)
   пережевывание есть необходимость включения в процесс слюны и как следствие порционного глотания с неизбежной боязнью препятствий(даже пить жидкость отдельными прерывистыми глотками в некоторой степени опасно и всё потому что в процесс включается сознание и прежде чем проглотить уже готовишь определенного объема глоток тогда как здоровое горло наверняка определяет все нормы и объемы не запариваясь на препятствиях
   в этом и кроется проявление неустойчивости системы)
   пища не требующая пережевывания то есть пища которая проходит этап подготовки на ходу(как например пельмени) и проглатывается одновременно с жидкостью не доставляет мне никаких неудобств(оговорка: все предметы вокруг меня включая бесспорно и пищу есть лишь игрушки для забавы сознания и потому живу с ними как с живыми игрушками одновременно и воспитывая их и сам подвергаясь их воспитанию)
  
   пельмени заказал сыну(где-то там в центре не доступном мне якобы есть отборные)
   а сам пошел за молоком для простокваши а раззадорившись прикупил адыгейского сыру и сметаны
   это как раз те продукты которые удовлетворяют означенным выше критериям но вне видимости слабоваты чтобы провоцировать аппетит ибо не имеют ни запаха ни цвета
   но уже дома без колебаний поел и того и другого
  
   вся эта история может забавлять только в случае равносильных соперников
   достаточно признать себя вне равносилия и полностью отдаться на произвол инстинкта чтобы потерять всякие шансы на "ничью"
  
  
   * * *
   сын вместе с пельменями где-то потерялся и пришлось снисходить к сухой и жесткой пище
   на этот раз на столе расположились лепешка адыгейского сыра
   булочка и мед
   это мне самому кажется смешным но чтобы съеденное осталось в желудке нужно четко расписать последовательность опций поедания
   и это поручается сознанию
   которое мечется в панике потому что совершает ошибку за ошибкой заставляя горло давиться а гортань с силой выбрасывать воздух(кашель) вместе с чудом попавшими туда хлебными крошками
  
   привычное поедание совершается довольно споро и ни сыр не успевает согреться ни чай остыть
   да и пережевывать нет особой надобности
   достаточно пищу чуть смочить
   но в ситуации неопределенности сознание мечется в поисках наиболее легкого продвижения к цели то подолгу выжидает
   то чуть смочит корочку
   то залпом пытается продавить узкое горлышко пищевода
   чай остывает и становится невкусным
  
   закончив есть приготовленное осторожно отхожу от стола присаживаюсь к монитору и тихо жду последствий
  
   ____________22.08.18
  
  
  
   21.08
   дождь шел всю ночь
   может быть поэтому пробуждаясь на мгновенью я слышел его шум по сливу окна но так чтобы проснуться и оценить ситуацию не случилось
   проспал половину суток не повернувшись
  
   наполненный под завязку вчерашней ухой желудок не нуждался ни в чем и вероятно поэтому весь комплект здоровья блаженствовал по праву
   но самого здоровья так и не было
   и вот сегодня полностью отдавшись на милость своих инстинктов ожидаю ожидаемого
   уже проснувшиеся инстинкты долго не поднимали меня с постели
   и когда всё же естество потребовало своего я смог лишь отдать ему его же покорившись требованию обойти сторонкой холодильник с завтраками
  
   вчера мне сделать этого не удалось
   насильственное вливание кофе привело лишь к дискомфорту
   и как-то так получается что двенадцать часов покоя устраивало всех участников болезни а попытки оживить этот покой приводили к раздражению
  
   остаются провокативные средства:
   прогулка
   полки супермаркета(пройтись и закупать всё подряд из того что невольно вызовет пристрастие и уже вернувшись и убедившись в ничтожности акции столь же решительно выбросить)
   ароматы остатков рыбы
   но всё это вопреки инстинкту власть которого предполагает полную индифферентность
   получится ли симбиоз?
  
  
   * * *
   и в какой-то момент ты должен будешь признаться себе в том что твоё состояние при нормальных температуре и пульсе при сносных аппетите и подвижности есть твоё естественное состояние и что другого уже не будут какими бы изощрениями ты не вызывал его
   следовательно
   надо приспосабливаться к новой жизни в условиях строгой ограниченности жизненных функций
   такое признание - возможно - убережет тебя от рисков увядающего сознания(перестанешь пытаться перепрыгивать лужи предпочитая обходить их по краешку)
   (только что выпил большую чашку чаю и сразу как-то притупился азарт полок супермаркетов
   и как следствие проявилась солидарность к инстинктам)
  
   иногда можно думать что твоё идеальное здоровье или твой неугасимый талант создают тебе преференции по жизни но и это только видимость
   обусловленная жесткими ограничениями оставшаяся доступной деятельность вдруг вместит в себя весь арсенал твоих боевых возможностей и ты непроизвольно становишься победителем в споре талантов
   постигнутое осознанием это новое ощущение накроет презрением все твои комплексы
  
   ____________21.08.18
  
  
  
   20.08
   первое утреннее желание - это короткая прогулка для определения степени выздоровления подпитываемго рыбными деликатесами
   но уже подход к столу и отсутствие соблазнов(кроме самодельного компота из персика) предупреждает мои представления: все эти самодельные пельмени сырники и булочки с сыром решительной дланью провидения отодвигаются вглубь стола
   и приходится терпеть
  
  
   * * *
   в чем произойдет ожидаемое обновление в случае полного выздоровления?
   прежде всего в рационе питания - нужно быстро поправиться
   особого разнообразия не представляю и потому заявленный принцип "частичности" маловероятен
   реже будут каша и сыр
   чаще будет мясо но в основном обед на рыбе и потому не придется ничего выбрасывать в виде непотребленного остатка так как остаток заправки рыбного бульона по самому определению дб остатком
   деликатесы ввиде пельменей сырников блинчиков должны готовиться самим ибо появится много лишнего времени освобожденного прогулками и отказом от балконных овощей
  
  
   * * *
   вечером вчера вдруг ощутил достаток сил для какой-либо ограниченной стенами квартиры деятельности
   но перебрав органами чувств все варианты пришел к выводу что такой деятельности нет:
   покупки совершаю
   супы готовлю
   хлеба пеку
   за растениями ухаживаю
   посильную приборку делаю
  
   испугался
   действительно
   если мне - больному - не хватает ума занять свои физические возможности нужным делом то где взять подобное здоровому?
   не получится ли так что едва ожив физически немедленно скатишься в бездну безволия душевно?
   не будет ли это большей драмой?
   и понукаемый страхом приписал к перечню покупок яички которые давно не ем но которые могут пригодиться для теста к пельменям и добавки к творогу для сырников
  
  
   * * *
   лучший вариант всякого выжидания - застолье
   правда
   не перед своей доморощенной ухой но только перед монитором: есть с кем поговорить есть способ отвлечься от своих фантазий
   ибо(замечаю постоянно) такое отвлечение отдаляет сознание от проблемы больного воображения и процесс начинает повиноваться одному естеству(например: яркий словесный оборот случайно царапнувший мозг вызывает скачок пульса и следом происходит умиротворение)
   попутно есть забава пощелкать пальцем по клавишам
  
   готова и уха
   рецептуру и технологию изменяю но только из желания приспособить к капризничанью горла
   более того
   вероятно избавление от наполнителя и тогда не придется ничего жевать так как жевание делает поедание пульсирующим и в паузы проникает воздух дыхания что в некотором смысле бескомфортно
  
   в моих разрисовках происходящего много воображаемого надуманного
   я как бы нахожусь внутри событий и неточности управления раздражают меня
   таким вот образом забавляюсь делая и делая ошибки которые потом пытаюсь учесть и исправить
   но мало что получается
   каждый раз наевшись бульона обещаю себе пост следующего дня(что было бы естественно в условиях неопознанной болезни)
   но в безделице сами-собой возникают провокации и вместо паузы вместо поста бегаешь каждую минуту к холодильнику чтобы лизнуть персиковый настой
  
   ____________20.08.18
  
  
  
   19.08
   всё получилось!
   (так заканчивая ремонт говорит мастер не уверенный в успехе)
  
   суп хорошо переночевал в желудке и хотя рано выспался а потом всю ночь не мог найти нужного положения плеч
   все-таки дожил до утра без проблем
   а далее по программе только свежий воздух из открытой форточки и(если хватит сил) закупка продуктов для следущего этапа эксперимента(теперь следовало бы приготовить щи на полукопченой грудинке или суп на баранине) ничего из того что требует пережевывания не есть хотя осталось много судака в остатках супа и до сих пор мерзнут отваренные сосиски
   но это уже проблема психо-логическая
  
   вчера походя прихватил приглянувшийся своей величиной персик не имея никакой надежды на его вкусовые достоинства
   тем не менее
   снял красивую оболочку
   оставшееся порезал и заложив в пиалу засыпал сахаром
   вряд ли стану есть плоть но образовавшийся сок вполне потребляем то есть ощущение пожираемого персика вызывает(всё это в аспекте поиска ибо кислое не проходит а такой фрукт-ягода как спелый виноград давно не попадал на прилавки маркетов)
   но пить можно
  
   что жду от сегодняшнего дня?
   доказательств
   я всегда жду только доказательств правоты своим неразумным(как неизбежное следствие вмешательства разума) поступкам
   ибо только так могу вывести формулу продвижения по жизни(хотя и она чаще всего оказывается ошибочной)
   инстинктивное предпочтение рыбного бульона вполне приличным мясным сосискам есть если уж не доказательство то по меньшей мере свидетельство моей правоты
   а вот забава как формат удовлетворения инстинктивных игровых потребностей мизантропа есть фактор менее всего требующий доказательств
   и я этим пользуюсь развлекая себя глупостями
  
  
   * * *
   раньше середины дня из дома не выходить
   утром - казалось бы - чувствуешь себя здоровым но неинстинктивная активность то есть надумка как всякий вызов самочувствую редко обходится без последствий
   но и вообще лучше будет посохранять состояние стабильности если оно не нуждается в испытании(и тут же оторвался от клавиатуры и побежал испытывать горло жидкостью на предмет образования комка и только из желания подтвердить состояние стабильности - чудеса какие-то!)
  
   проще всего в моих нынешних условиях попробовать изготовить сосиски в тесте(отсутствие аппетита требует от сознания провокаций нервной системы на позывы к деликатесным кушаниям)
   и если даже совершенный продукт окажется невостребованным(мало ди что) то в анализе придется опереться на утвержденную степень производственных потерь ранее мною установленную при испытании вариантов
   заглядывать в пособия не хочу ибо ни разу не получалось предлагаемая рецептура(вчерашний суп из судака предусматривал мною кашицеобразный состав чего ни один рецепт не предлагает)
   следовало бы на одном яйце(интуитивно) с ложкой растительного масла замесить тесто
   тонко раскатать
   достать замороженную сосиску(изобретаю вариант употребения неизбежных остатков сосисок)
   завернуть в один слой теста
   края прищипнуть и вновь отправить в морозилку
   дать замерзнуть
   извлечь и опустить в кипящую воду
  
   живой компот: купить фруктов(потенциально сладких но недоспелых) снять нитратную оболочку(кожицу) порезать и добавив сахара заложить в чашу для сокоотделения
   образовавшийся сок слить
   судьбой остатков не беспокоиться опять же во имя чистоты эксперимента(в этой акции заложена философская задача(мною натужно решаемая и не решенная) соотношения ценностей или ценностного соотношения без решения которой мы уподобляемся обычному животному
   то есть надо установить для себя порог издержек всякого своего действа с тем чтобы ценность продукта определялась потребителем по его предельно воображаемым параметрам
   например
   в купленном кусочке ветчины ты съедаешь только ту его часть где сало переплетено с мясом и оставляешь без внимания чистое сало
   или в арбузе ограничиваешься сердцевиной и так далее)
   логичнее будет иметь три-четыре вида фруктов по одному небольшому плоду чтобы на следующем этапе была возможность делать смеси по вкусу
   и так далее
  
   ____________19.08.18
  
  
  
   18.08
   вечером чашка за чашкой пил кофе не давая себе уснуть
   как бы там ни было но в темное время суток процессы приспособления организма к норме идут по законам природы и потому не управляемы сознанием
   точнее
   плохо подчинены сознанию(вообще говоря даже обычное глотание если попробовать подчинить его сознанию может стать причиной спазма глотки)
   заливая кровотоки кофеином надеешься не допустить неповиновения инстинкта не желающего держать форму тела с приподнятой над подушкой головой чего требует необходимость не вполне здорового состояния
   удалось(сильно боялся ночной реакции желудка заполненного "под завязке" рыбьим бульоном)
  
   но утром не случилось желаемой степени аппетита и с чаем едва справился
   и теперь под вопросом оказалась жареная картошечка с остатками вчерашней семги
   повторять же вчерашней вариант обеденной ухи(теперь уже с судаком) было бы захламлением рациона чего не хочется делать в ситуации детальной раскладки(увы! препятствия на каждом шагу и даже там где всё казалось бы притерлось)
  
   остается согласиться на "принуждению к миру" властью инстинкта
   то есть сидеть перед монитором и ждать сигнала посылаемого изнутри
   но картошки надо запасти
  
   (о г о в о р к а: и все-таки эти записи становятся похожими на повесть
   и если уж не на Чеховскую "Степеть" то хотя бы на свои собственные рассказы: есть участники есть драматические события есть завязка есть апогей и неизбежно случится развязка)
   к тому же впереди ещё целый день
  
  
   * * *
   сын - врач и специализируется по профилю близком - как мне кажется - характеру моей болезни
   и когда я на его настойчивое требование съесть сосиски отказываюсь ссылаясь на отсутствие аппетита возмущается: "как это не съесть две маленьких сосиски?"
   но мне лучше знать смогу или нет проглотить предлагаемое и не будет ли мне потом только хуже
   тогда как ещё не начав варить я уже ощущаю пристрастие к рыбному бульону
   к чему это я?
   только к тому что врач не может знать всех возможностей исправления недостатка больного пользуясь только своими знаниями и своим опытом
   и точно зная что отказ от пищи непременно приведет к трагедии силой убеждений пытается доказать обязательность своих наставлений
   возражения больного врач игнорирует по определению значимости профессии
   и вот я остаюсь голодным в окружении пищевого изобилия и возмущенного врача
  
  
   * * *
   все романы о любви
   но любовь это всего лишь временная власть обычного инстинкта и как всякая подобная власть - кратковременна
   я никогда не любил
   и это не было убеждением
   просто если девушка понравившаяся мне не проявляла взаимности то все мои чувства к ней безболезненно истекали в пространство небытия
   и уж точно категорически избегал чьей-либо симпатии способной перейти названные границы страшась последствий словно молодой конь упряжи
   таковы были лекарства
  
   но "любовь" в контексте происходящих со мной событий понабилась мне только для того чтобы подчеркнуть бесконечную хаотичность среды в которой находится заболевший
   где чередуются события от откровенной жалости до нескрываемой ненависти
   и это пожалуй посильнее любовных коллизий
   и если чувственные драмы могут быть сглажены обманом то где та подушка под которой спрячешься от непонимания происходящего
  
   трудно найти удовольствие в перечислении собственных мытарств вдоль дороги спасения каким бы художественно-выразительным образом их не воспринимал и потому
   в подобной повести естественен все-таки счастливый финал
  
  
   * * *
   возвращаюсь к уже упоминаемой идее или предположению о бесконечном пребывании в состоянии овоща(уже полтора месяца) и даже в этом анабиозе ищу зацепки как забаву сознанию(как хороший лыжник или прыгун торопится отбегать или отпрыгать своё ради того чтобы вернуться к шахматам где у него шансы гораздо выше
   так и я
   убедившись в бессмысленности продолжения лыжероллерных пробежек уже настроен вернуться туда где внезапно оборвав занятия отдался физкультуре
   то есть к рисунку)
  
   поднимался пару часов назад по лестнице с трудом одолевая марш за маршем и вместо того чтобы сокрушаться и конструировать драму жизни анализировал возможности использования при подъема обычных перил
   то ли меня это отвлекало от грустных дум
   то ли действительно забавляло не давая места в сознании чему-либо иному
   примерно то же самое по пути в лавку - оправдывал укоризны встречных глаз на мой плебейский костюм а точнее необычный имидж
   возможно не далек тот момент когда мне действительно станет страшно за свою жизнь но пока я забавляюсь происходящим словно посвистывая пробираюсь через чащу бурелома уверенный вполне что слепящее глаза солнце выведет меня на знакомую тропу
  
   не сильно развлекается сытая улитка забравшись на ветку малины и сутками пребывая в этом положении
   что-то же её обязывает там находиться
  
  
   * * *
   на этот раз супец просто великолепен!
   сожаление вызывает только то что излишек рыбы(судак) в порции не позволил мне - как это получилось вчера - одолеть всё приготовленное лакомство хотя - "ещё не вечер!" (на самом деле как раз уже вечер)
   (называю - супец ибо ухой можно назвать только сваренное на костре и тогда бульон с дымком)
  
   вот что интересно:
   попробуй я прикусить с кофе или чаем кусочек булочки как сразу встречаю сопротивление глотки
   но тут полный набор овощей и свежий(утром успел испечь) хлеб
   густота не жиже каши и тем не менее все проходит(удастся ли второй подход чуть попозже?)
   если всё получится как задумано то завтра дб полный штиль на обеденном столе а сам я должен дрыхнуть до беспредела набираясь сил
  
   ____________17.08.18
  
  
  
   17.08
   рано или поздно приходится признать что бытовая ситуация уже не вернется в недавнее прошлое и что надо осваивать настоящее каким бы оно ни было
   то есть присмотреться к нему этому настоящему и постараться не повторять ошибок допускаемых по небрежности как ко всему временному
   вот только что попробовал удержать простую реакцию горла на непонравившийся ему - горлу - чай
   и зря
   надо забыть прежний порядок номативов питания и подчиниться инстинкту
   то есть достаточным считать то количество пищи которое удерживает тебя в возможности исполнять минимально требуемые обязанности при этом сохраняет удовлетворительное состояние
   всё это должно происходить трудно в некоторой степени сопротивления то есть несогласия к покорности
  
   а как должен выглядеть сам характер проявлений?
   на этом этапе - думаю - антагонизм пары: "сознание-инстинкт" только возрастет ибо ни для одного ни для другого нет опыта разрешений подобной ситуации ибо сознание ещё дергается в попытке удержания остатков здоровья тогда как инстинкт склонен соглашаться с неизбежностью происходящего
   и опять пример:
   существующая на данную минуту ситуация вполне обеспечивает режим равновесия обоих полюсов здоровья но сознанию хочется перевеса лучшего и оно торопится с вариантами
   инстинкт - как ему и полагается - сопротивляется утверждая достаточность
   я - судья
   я согласен с инстинктом и одновременно не отказываю сознанию в попытке использовать свои идеи(которые - как я думаю - и привели меня к сегодняшнему состоянию в силу их авантюрности)
   и только старчекая инертность мешает мне проявить каким-либо знаком своё согласие
  
   и всё же попытаюсь прожить хотя бы день оставаясь под властью инстинкта то есть всё активные действия исполнять только вынужденно
  
   каковы мб последствия такого варианта?
  
   я - активный лыжник
   и в угоду принятой теории должен смириться с исключением лыж из перечня развлечений
   в то же время допускаю в себе достаток сил для легкой прогулки
   и тогда в нарушение принципа рискую(всё та же авантюрность характера)
   последствия непредсказуемы
  
   или наоборот?
   подчиняясь теории напрочь отказываюсь от всех запрещенных развлечений и пребываю в состоянии полного покоя
   ?!
  
   всю свою жизнь я провоцировал себя на рисковые поступки не очень предполагая какую-либо выгоду
   но будучи твердо уверен в необходимости провокаций
   попытки переубедить себя никогда не удавались
   и
   следовательно
   не удастся и в сегодняшней ситуации
   значит
   говорить можно только о вариантах последствий и по возможности быть готовым к ним
  
  
   * * *
   не уверен что до конца абзаца сохранится во мне блаженство съеденного только что бульона из ухи но это действительно оказалось чудом
   три чашки одна за другой оказались в желудке
   причем так спешили туда что весь наполнитель исключая лишь саму рыбу остался невостребованным и теперь уж точно окажется в помойном ведре
   в принципе так и предполагалось - мне нужен был бульон
   тем не менее при хорошей картошке и ей вряд ли бы удалось проскользнуть мимо рта
  
   и теперь жду второго чуда - сохранится ли съеденное?
   в этом вся трагедия вынужденного голодания
   и никакие сосиски никакие сливки и сыры никакие ночные сухарики не смогли сделать того что сделал кусочек рыбы
   но теперь назревает другая проблема:
   оставшиеся три четверти объема прекрасной рыбы жевать запивая теплым чаем... трудно себе представить
   и второе - ежедневное приготовление бульона станет накапливать гору этой рыбы чем несомненно при всех моих философиях приведет меня к нелепостям
   варить же больше того что сможешь съесть за один прием или на малой порции рыбы потеряет свой эффект: непременное условие - густой бульон и никаких его остатков(разве только на пару часов)
   конечно
   эффект поедаемого бульона легко оправдает потери на рыбе
   сожаления только в том что ценный продукт окажется на свалке
  
   и всё же при всех издержках события финальное настроение восторженное
  
  
   * * *
   и вот опять
   директор крупного местного завода пришел утром на работу а
   обратно уже понесли
  
   я не злобствую
   я лишь уверяю себя самого в том что "твои болячки" только и есть что твои и никакой медицине ты не нужен при всех своих миллионах
   и моё уверение ищет во мне самом тропинки избавления отдаваясь на милость собственных инстинктов ибо сознание бессильно
   оно - сознание - ищет лишь выгоды ищет целесообразности и в бессилии ищет "Спасения"
  
   ____________17.08.18
  
  
  
   16.08
   было бы непростительным не воспользоваться наработками в преодолении нестандартных ситуаций вызванных какой-либо случайностью подобной - например - болезни
   и конечно
   в первую очередь задеть осознанием собственные инстинкты(как же я привязан ими к нормам поведения обусловленным социумом!)
   и вот
   в какой-то момент обстоятельства выхватывают меня из социума и хотя он и в этой ситуации готов не соглашаться но словно ребенку готов простить мне(больному) нехитрые уловки
   сын не простил
   его тяжелый инстинкт не покорился даже пролитым мною слезам ибо представить себе не мог такой необузданности испрашиваемой мною страсти
   не легко простит и социум
   и придется таиться
   и даже в этом случае не все преграды преодолимы: есть ещё то что не покорится беспределу и поборов инстинкт не сможет справиться с сознанием
   и это - усталость
   она и сильнее инстинкта и в ладах с сознанием поначалу провоцируя обновление а затем легко соглашаясь с его абсурдностью
  
   остается привести доказательства
  
  
   * * *
   приспосабливаюсь
   и если все-таки поправлюсь - что удивит меня больше нежели обратное - то в корне изменю весь свой образ жизни
   прежде всего отменю доказательства чего бы то ни было включая режимы рационы и прочие нормативы
   хаос желаний станет основным принципом
  
   вчера умышленно поднялся с постели в половине первого ночи
   приготовил чай и с сухариком выпил большую чашку (из остатков болезни досаждает более всего отрыжка после каждого приема пищи) стараясь оставаться в вертикальном положении до момента полного осадка съеденного
   и только затем вернулся в кровать но уже стараясь не опускать плечи до подушки и по возможности не спать
   это и уберегает от нежелательных рефлексов
   зато всю ночь провел в безмятежности
  
   но и ночи не дав иссякнуть попытался повторить ночную трапезу заменив лишь чай на кофе
   и опять получилось
   и таким вот способом избавляю себя от дневных неудовольствий чем - вероятно - злоупотребляет дневной свет заставляя делать опасные для беспокойного желудка движения
   такой регламент дня позволяет не притрагиваться к пище - а значит - забывать свои проблемы довольствуясь компьютерным застольем
  
  
   * * *
   прекрасно знаю что публично выраженный негатив к своим каким-либо наклонностям непременно вызовет опровержение этих наклонностей и закончится акцией моего поражения
   давно ли возмущался насилием внешних факторов моей свободы в отправлении элементарного обмена "деньги - товар - деньги"
   и вот только что загрузил банковскую карту в неизбежности оплаты услуг связи сделав это заодно при оплате коммунальных счетов
   прекрасно знаю что обещая себе вольную попользоваться ею не смогу:
   ну как выбросить приличный кусок непорченого сыра или пару оставшихся сосисок ничем себя не посрамивших если возможная замена обещает ещё большие неудобства
   беда только в том что каким бы приятным ни был вкус продукта повторенный дважды или трижды он теряет свою привлекательность и становится принуждением
   и тогда от куска любого продукта - а куски меньше четверти килограмма не бывают - ты можешь взять не больше его десятой части
  
   любуясь почти литровой банкой грушевого компота
   наперед знаю что через день-два вскрытый компот прокиснет
   и получается так что удовольствие от съеденной дольки продукта будет омрачено сожалением потери большей его части
   какую же силу воли надо иметь чтобы прививка надуманного образа прижилась?
   спасение гарантирует только один вариант - ополовинение жертвы
   а в этом случае на помощь следует призывать лишь железное здоровье
   его и следует искать
   (но сама идея замечательна!)
  
  
   * * *
   что-то я завалялся в подушках
   так можно и заболеть
  
   вылез на балкон
   подвязал томатину
   снял все зацепы со стены под огурец
   убрал карнизы
   дыхание учащенное но ноги выдержали прыжки через окно
   и думаю я - а не хватит ли ждать избавления? не пора ли испытать себя? да и аппетит может появится а то три сосиски никак не съесть
   но откуда слабость? только ли от недоедания? какие мышцы потеряли силу? сердечная?
   надо установить время прогулки и гулять чуть напрягаясь с каждым выходом
  
   поганит мои заботы этот комок в горле
   вот сейчас выпил бы сливок но сразу встанет комок поперек горла и будешь весь вечер искать спасения
   придется ждать позднего вечера и пить кофе со сливками
  
   ____________16.08.18
  
  
  
  
  
   15.08
   спал нормально
   утром поднимался нехотя
   отварил все оставшиеся сосиски сделал чай со сливками и поел
   прошло не гладко но ком выбросил довольно скоро
   теперь раньше девяти к столу не подойду буду ждать эффекта и если всё сгладится то сварю кашу так чтобы до десяти закончить все обеды
   вчера поздно вечером вдруг захотелось чего-нибудь съесть и с чаем съел сухарь
   мб если пораньше закончишь утром то к вечеру появится аппетит
  
   большое зло в том что продукты портятся или надо переедать
  
  
   * * *
   вот ещё один...(увы!)
  
   когда под твоим окном давнишняя подружка - яблонька то невольно присматриваешься к тому как осторожная осень обрывает листик за листиком с её ветвей
   вчера ещё изумрудом зелени прикрывал он краснобокого красавца но сегодня нижний краешек листа вдруг потемнел и опытному глазу уже понятно что к вечеру это темное пожелтеет пожухнет и скорчится
   без видимой причины
   но я-то знаю где таится его доброжелатель
   "спать пора...спать пора..."
  
  
   * * *
   простое по сути кажется примитивом и действительно когда сев за клавиатуру вбиваешь в осознание происходящего первые два-три слова происходящее это кажется таким же примитивом как и сами слова
   но случайно зацепившись за крючок разгадки(происходящее интересно только будучи непонятным) внедряясь в тайну и раскручивая зацепы понемногу превращаешь это простое в интерес
   можно было бы ограничиться констатацией факта одной короткой фразой но возрастающий интерес к событию этого уже не позволял
   потому что само событие присутствует на странице только как повод для изложения очередной идеи никаким концом не связанной с самим событием
   только в этом и мб интерес графомана уверенного в том что набирая любой текст любую абракадабру слов непременно напорешься если не на идею то уж на мысль - это точно!
  
  
   * * *
   тогда и возникают идеи
  
   выздоровление идет крайне медленно
   и если попрежнему нет никаких внешних признаков больного организма кроме отсутствия аппетита и по этой причине слабость то аппетит требует стимулирования
   действительно
   как не съесть парочку пластинок хорошей колбаски или выпить кофе со сливками
   иногда хочется какого-нибудь фрукта или даже простую шоколадку
   но всё это продается в таких объемах что неизбежно приходится "доедать"
   откроешь холодильник а там одни остатки: сыр сосиски сливки кусок пирожного ещё что-нибудь такое
   а ничем себя из перечисленного уже не удивишь и следовательно не спровоцируешь страсти
  
   тогда и возинкает идея
   звоню сыну и предлагаю время от времени забирать купленные излишки никаким образом не поврежденные а лишь поделенные на две неравных части(моя меньшая)
   казалось бы
   после работы едет мимо моего дома и надо всего лишь остановить машину под окном и поймать пакетик
   но
   не получилось
  
   я не уважаю многие инстинкты и при возможности чураюсь их обладателя но есть ситуации когда приходится смириться и с невозможностью
   то есть попрежнему не уважать и в то же время стараться стерпеть непонимание
   так получилось и на этот раз
   сын отказал
  
   и вот тогда я и "закусил удила"
   не считаясь ни с ценой ни с ущербом для своего бюджета иду в лавку и выбрав кусочек ветчины посимпатичнее покупаю и придя домой ем ровно столько чтобы утолить свою страсть а затем ничтоже сумняшеся остатки бросаю в помойное ведро
   надо сказать что дается это трудно
   зато теперь аппетит всегда при мне
  
   ______________15.08.18
  
  
  
   14.08
   (сумбур смятений)
   происходящее как формат удержания устойчивости неизбежно превращается в фарс
   тебя качает и крутит гнет и ломает но
   возражать
   наблюдая со стороны за происходящим ты не можешь пока это происходящее не выйдет из повиновения
   и
   тогда невольно смиряешься предоставляя себя в полное подчинение малейшему дуновению ветерка
   и от этого дуновенья вдруг чувствуешь ласку мягкой ладошки судьбы
  
   нарушаются все традиции и пожизненные принципы
  
   бегущий за счастьем не обладая достаточно глубоким дыханием рано или поздно сбивается с ритма
   устает
   теряет приоритеты
   разочаруется в ценностях жизненных представлений
   и в недоумении останавливается
  
   и вдруг видит вокруг себя новый необычный мир где радости и невзгоды меняют свои цвета и то что казалось целью вдруг становится пустым и ненужным а какой-нибудь пустяк вполне удовлетворяет потребности
   ты оказываешься во власти обыденности
   твоё сознание начинает расслабляться всё более отрицая прежние ценности всё более довольствуясь новизной простоты находя в ней смысл существования(и тогда акция дарения становится необходимостью определенного возрастного этапа наперекор сознанию
   почему?
   тебе ничего не надо от предмета твоей милости
   ты не ищешь прощения или благодарности
   вместе с тем не можешь остановить себя)
   ты привыкаешь(по самой сути - теряешь индивидуальность подобно тому как выгорает выставленный к свету рисунок превращаясь в ничто)
  
  
  
   * * *
   написанное есть следствие некоторых практических действий
   и если с этим согласиться то последующие действия уже сами могут стать следствием высказанной теории
  
   возбуждение вкусовых рецепторов голодного желудка были успокоены всего лишь парой сосисок(едва осиленных по прибытии)
   и потому вслед за ними потерялся азарт представлений супов и бульонов
   а поскольку других образных картинок не было то пришлось вернуться к упомянутой выше обыденности
   то есть сыру и овсяной каше со сливками
   в резком ослаблении физических нагрузок это может оказаться вполне адекватным вариантом компенсации теряемых сил
  
  
   * * * (и н т р о с п е к ц и я)
   в некоторых случаях интерес к ситуации(болезнь) может вызвать любознательность к процессу избавления как в данном случае
   если нет повышенной температуры нет учащенного пульса нет внешних признаков какой-либо болезни нет самих болей
   а есть только недомогание и отсутствие аппетита
   то логичным было бы насильственное избавление от этих двух факторов болезни ибо зависимость недомогания от недостатка питания вполне естественна
  
   вряд ли удастся затолкать в глотку норму продуктов не рискуя худшими последствиями нежели недомогание и значит остается вариант порционного наполнения желудка
   в этом случае реакция системы наполнения желудка может ограничиться отрыжкой то есть неполным выбросом съеденного и этого уже достаточно для сохранения минимального баланса между потребленной пищей и ощущением сил
   и в этом смысле любознательность(научный интерес) мб удовлетворена вероятностью некоторого успеха если удастся найти норму пополнения желудка в рамках определенного времени
   проще говоря
   если кажется достаточной дневная норма в объеме двух сосисок и чашки чая(при полном отсутствии аппетита) то в пределах времени(предположим: с семи утра до четырнадцати дня) следует поделить продукты по сроку не перегружая систему насилием(проблема в некоторой недисциплинированности сознания когда к дольке сосиски как норме на эти полчаса неизбежно пристраивается долька следущего этапа и приходится всякий раз насильственно не допускать этого ибо нарушение регламента искажает сам принцип постепенности вследствие чего результат мб ничтожным)
   (о г о в о р к а:
   пишу и одновременно контролирую процесс постепенности наполнения желудка
   и уж есть некоторые надежды на реальность такого варианта "лечения" ибо после каждого кусочка сосиски образуется злосчастный ком как преграда активности глотания и держится не более нескольких минут после чего восстанавливается готовность следующего этапа приема пищи
   и в таком случае дневную норму питания мб выполнить за меньший промежуток времени сохранив бодрость сытого организма на всё вечернее время
   но есть одно неудобство: весь период приема пищи ты должен находиться в кресле перед монитором ибо долго гулять по квартире не хватит сил а принятие горизонтального положение чревато изменением конфигурации процесса и следовательно небрежностью исполнения)
  
  
   * * *
   в какой-то момент
   среди дня
   пробуждаешься
   и вдруг обнаруживаешь в себе идеальное состояние здоровья и - что особенно важно после недавней закупорки горла - чистоту всей ротовой полости
   и становится страшно:
   "то ли это не ты"
   то ли надо скачком спешить к недоеден(н)ой сосиске и недопитому чаю чтобы одолев их одним глотков весь оставшийся вечер пребывать в блаженстве прерасного здоровья
  
   но страх не проходит:
   не лучше ли замереть и в таком состоянии попыться понять причину происходящего убеждая себя в том что худшее уже позади? или
   согласиться с исключительностью ситуации и в таком состоянии просто побыть неограниченно долго?
  
   поднимаюсь
   но уже покачиваясь уже неуверенно
   иду в кабинет
   сажусь в кресло и достаю из-под столешницы клавиатуру: надо зафиксировать событие
   может случиться что я всё ещё сплю
  
  
   * * * (интроспекция)
   можно сколько угодно упрекать себя или выслушавать упреки сына которому поручаешь мелкие заботы о себе
   но в том и другом случаях нужны твердые намерения либо смирение с крайней степенью необходимости чтобы пойти и загрузить банковскую карту для последующей оплаты тех или иных услуг
   не хочу!
   не хочу никаких банкоматов
   не хочу никаких терминалов
   они напрягают меня
   они заставляют раболепствовать
   они пугают
   мне это нельзя!
  
   конечно старческий маразм
   и я сопротивляюсь:
   снимаю со счета значительную сумму и везде где позволительно рассчитываюсь наличными
   незагруженную карту прячу
  
   14.08. вечер
   вероятно я уже чувствовал себя нормально если бы мог нормально поесть
   из тяжелой пищи следовало бы вернуть овсяную кашу и изредка что-то мясное плюс овощи
   этого вполне хватило бы для поправки здоровья
   и жидкость прежняя(мб сливки смогут проходить легче и для этого нужно взять две баночки и попробовать
   что-то я не помню чтобы сливки давали тяжесть
   тут же встал с креслы и побежал за сливками)
   отмена сливок произошла дня три-четыре назад когда я почему-то решил что вполне обойдусь чаем
   но не обошелся
   чай - особенно теплый - создает пресловутый ком и если купленные только что сливки приживутся то проблема жидкости мб решена
  
   но сейчас при прогулке за сливками почувствовал трудность ходьбы а в лестницу останавливался перед каждым маршем
   и не от усталости ног хотя и они еле держат
   а из невозможности отдышать больше одного марша таким образом можно утверждать что иду не на поправку а на регресс хотя на уровне сознания не опровергнутого доказательствами я почти здоров
   в моем положении без участия медицины я могу только интенсивно искать возможность легко заглатывать пищу и таким образом удерживать организм на каком-то допустимом уровне
   в этом смысле надо продолжать раздельное питание: сначала есть тяжелую пищу понемножку и неспеша(под которой с завтрашнего дня имею ввиду кашу)
   затем жидкость
   если такой вариант пройдет то можно "отдохнуть" ибо ещё немного и начнет подниматься температура и тогда без больницы не обойтись
  
   (есть искушение выпить полчашечки теплых сливок но впереди ночь и сидеть перед монитором будет скучновато
   захочется прилечь а это неизбежность беспокойства)
  
   _____________14.08.18
  
  
  
   13.08
   поправляю дела
   сами они не поправляются и потому приходится отвлекаться от клавиатуры
   сегодня чуть полегче и уже с утра смог запастись "продовольствием" провоцировавшим меня на глупости
   следовательно
   без глупостей не обойтись
  
   не имея гарантий прожить до завтра к сосискам для запоздавшего завтрака прибавил спинку судака и кусочек какой-то стыдливой рыба вроде семги и завтра буду колдовать над "стерляжьей ухой"(за неимением сочного эпитета для блюда из судака приходится подворовывать)
   смогу ли увернуться от глупости?
  
  
   * * *
   наполовину решил важную для меня проблему
  
   в принципе
   такая проблема важна для каждого из нас когда вдруг появляется необходимость избавиться от излишков денег
   бывает и такое
   прекрасно понимаю что сыну нужныи деньги на беспроблемное обучение детей
   к тому же он достаточно молод чтобы найти деньгам применение
   и потому логичным было бы и мне поискать пути и средства переслать эти свои излишки по назначению
  
   я категорический противник что-либо отдавать тому кто этого не просит ибо всякое подобное добро мостит лишь тропинку в ад
   в то же время дарить следует
   но прежде нужно спровоцировать ту самую нужду одариваемому которая и заставит его просить или хотя бы принять подарок как должное чтобы не почувствовать себя обязанным
   неудача в этом смысле может испортить имеющиеся отношения до степени вражды
  
   и сегодня мне удалось найти такие пути и средства
  
   приём крайне оригинальный чтобы не иметь нужды что-то рассказывать и доказывать
   просто всё сложилось само-собой и нужно было только охомутать эту "лошадку" и обуздать
   в результате сложилась ситуация когда избавление от денег приносит человеку удовольствие
   "человек" этот - я
  
   _____________13.08.18
  
  
  
   11.08
   подобно альпинисту - стремящемуся с ничем не оправданной страстью всего дишь шагнуть на шаг выше своего товарища - ищу повод удивить себя самого разгадкой секрета с никому не нужным результатом
   и ещё терпимыми могут быть забавы исключающие вред моему здоровью но(увы!)
   рано или поздно возникает момент когда незванным является этот нежелательный вред
  
   трудно себе представить что старость дает себя знать в какой-то случайный момент(не трагичный) который и становится точкой отсчета этого состояния
   более логичным бывает представление растянутости во времени этого процесса(если исключить инфаркт) когда ты соглашаешься с недоступностью резких движений довольствуясь оставшимся
   но не каждому это по силам
   "альпинисты" есть и в обыденной жизни
   продолжающие сопротивляться возрасту частыми возмущениями
   попытками доказательств своей правоты
   глупыми демонстрациями
  
   и это реальность
   признать которую - вопреки осознанию её порочности - практически невозможно и следовательно невозможно отказать ей в повиновении
  
   если это действительно так то остается только искать силы в себе самом чтобы выдерживать очередную аллюзию "карточного домика" отгоняя сомнения и страхи
  
  
   * * * (у п р а ж н е н и е)
   в морозилке блинчики
   на полке холодильника две маленьких баночки свежих питьевых сливок
   не хочу ни того ни другого
  
   пока в желудке ничего не побывало чувствую себя сносно
   но
   даже у свежих сливок есть срок реализации
   и он невелик
   если слишком задержаться...
  
   к сожалению режим дня предполагает наполнение желудка лишь в утренние часы и потому у сливок немного времени для раскачки
   и тогда я снова в ступоре
   покупая говорю себе: "пусть лучше испортится чем оказаться без еды в момент появления аппетита"
   наблюдая же последние минуты его годности паникую и в стрессовой ситуации готов совершить глупость(что чаще всего и происходит)
   немного и вариантов:
   блинчики поменять на сухари а сливок не брать больше того что в силах съесть за два дня то есть один стаканчик
  
   пожалуй что это выход
  
  
   * * * (у п р а ж н е н и е)
   не вижу в этом никаких причин биологического свойства утомлять мои болячки и тем не менее всякий раз почувствовав дискомфорт в зоне обострения спешу в кабинет
   с чашкой холодного чая усаживаюсь в рабочее кресло как в кресло автомобиля и включаюсь
   перераспределение обязанностей немедленно возвращает конфигурацию события и дискомфорт выравнивается в должный алгоритм метаболизма
   альтернатива этому дальняя прогулка но всё меньше хочется покидать квартиру чтобы бродить по жаре и не иметь при этом гарантии успеха
   единственной неудовлетворенностью ситуацией остается недостаток идей чтобы пореже прерывать процесс воссидения перед монитором
   но это уж как получится
  
  
   * * * (у п р а ж н е н и е)
   местная газета отметила галочкой восьмидесятилетие знакомого мне человека и в некотором смысле сотрудника
   порадовался за него
   он большой спортсмен и это нас как бы сближает интонально
   но вспоминаю о нём только в связи с упоминанием в поздравлении о его болезни
   и тогда всякая болезнь выражается в моем воображении как неизбежная производная возраста и следовательно естественна как морщина на лбу
   и если это так то болезнь есть ни что иное как испытание действующего механизма в целях определения степени износа отдельного звена свЯзной цепочки(рано или поздно это должно произойти)
   и пока не установишь местоположение этого звена предполагать быстрое излечение наивно
  
   теперь - что значит установить больное звено?
   для меня единственный способ - это фиксация болезненного состояния с начала до конца выздоровления и - по возможности - искусственное выведение начала той же болезни без превышения усилий
   в моем случае провокацией болезни могли быть:
   перегрузка(износ)
   инфекция
   "плановая" поверка
   достаточно при выздоровлении не допускать ни перегрузки ни инфекции и тогда болезнь может выглядеть как неизбежность как производная возраста(что вполне логично ибо одна за другой скачкообразно снимаются защитные функции)
   и другой вариант:
   самоиспытание
   если действительно источником ослабления жизненных функций стала злосчастная эмфизема то проще всего слегка напружинить физику чтобы получить слабую реакцию и этим удовлетвориться отказавшись от продолжения всяких испытаний
   смириться окончательно
  
   _____________11.08.19
  
  
  
  
   10.08
   сказать совершенно нечего
   разве только ещё раз подтвердить свои недоумения?
   или упереться взглядом в хаос значков в муках пытающихся мне самому разъяснить неисчерпаемые сомнения
   да нет
   моё кресло перед монитором это единственное место куда я стремлюсь после совершения всех вынужденных процедур призванных освободить мою совесть от покаяний в небрежности к мною же установленным правилам
   и этого уже достаточно
  
   вечером вчера отважился на то чтобы постирать и принять благодатный душ после которого потерял даже намеки на свои болячки
   и блаженствовал упершись затылком в спинку кровати игнорируя провокации вечерних телезазывал
  
   но утром возникают обязательства и пока не отделаешься от них в кресле перед монитором не устроишься даже если недопитый чай захватить с собой запивая каждое удачное показание глотком сладковатой жидкости
   сказать совешенно нечего но в разы прискорбнее не сказать ничего
  
  
  
  
  
   * * *
   давно перестал искать причину появления тех или иных желаний и потому не удивился сегодня когда появилось желание побыть с полчасика рядом со своей неожиданной удачей
   в принципе
   все мои рисунки есть следствие случайностей при попытке "порисовать что-нибудь" 0x01graphig
  
   и когда карандаш(случайной твердости) проводит линию по листу бумаги то это вовсе не означает то что совершается рисунок ибо нет пока образа или натуры(карандаш как бы прицеливается к воображаемому рисунку
   как бы видит его и легким касанием бумаги испытывает реальность изображения)
   (натура возникает перед глазами лишь после того как прогуливаясь обнаруживаешь случайную композицию предметов и понукаемый воображением быстрым наброском переносишь её на бумагу
   уже после того среди разбросанных по полу набросков выбираешь наиболее тяготеющий твоему настроению
   и тогда он становится натурой)
  
   на этот раз карандаш оказался предельно нежным и малейшее прикосновение оставляло на бумаге столь же нежный след
   и это определяет предел разбросанности вариантов
   то есть ты уже не можешь изображать то что требует грифель большей твердости - не получится
   ты лишен увидеть на бумаге черты лица в групповом портрете или детали натюрморта
   и остается то что подпадает под власть обстоятельств
  
   на этот раз ничего кроме кисти собственной руки изобразить было нельзя
  
   когда изображаешь удаленный предмет то в чередовании планов глубина пространства решается как раз назначением планов(разглядывая птичку на дереве неизбежно изображаешь её контрастно
   при этом ближний план почти не видишь дальний план выступает лишь фоном)
   при изображении крупного предмета(какими бы интересными ни были его детали) расположенного в непосредственной близости без разделения планов обойтись тоже не удастся
   более того
   пренебрежение этой нормой дает отрицательный эффект даже профессионально исполненному рисунку(особенно портрету)
   согласившись с этой премудростью делаешь акцент в рисунке именно на градацию планов
   то есть
   если в изображаемой кисти руки тебя интересуют красивые ногти то они и выходят на подиум
   тогда дальний план остается фоном а ближний лишь намечается упуская мелкие складки и линии
  
   и теперь важно только то насколько прочно осело в сознании задуманное
   на этот раз мне повезло
  
  
   * * *
   покупаю только готовые блинчики и 10-процентные сливки
   даже при отсутствии аппетита эта композиция никогда не вызывает отторжения
  
  
   * * *
   во всяком непреднамеренном(неосознанном) событии можно отыскать крупинку радости
   и это удивительно
  
   вот только что повинуясь озорству(то есть вопреки стандарту моего сегодняшнего режима) зашел на кухню и взяв из миски три крохотных помидоринки приготовил их к употреблению
   то есть это была ещё не еда которой я опасался по вине злосчастной гортани образующей в пищеводе ком слизи
   но это был уже продукт для пережевывания подобный обычной жвачке
   порезав пополам каждую из трех и чуть посолив предполагал класть по дольке в рот
   неспеша пережевывать
   и
   сплевывать образовавшуюся кашицу не допуская её в пищевод
   таким образом я искал вариант хоть какого-то использования нарощенных овощей
  
   но не получилось
   помидоринки зревшие на солнцепеке сильно много сверх обычной продолжительности оказались настолько вкусными что отпустить их изо рта не было никаких сил
   вдруг оказалось что и злосчастный ком решил не возникать и потому экзекуция прошла в наслаждение
   завтра откажусь от покупки сливок и попробую повторить забаву с свежим огурцом и перчиком
  
   ______________10.08.18
  
  
  
   09.08
   если днем нужно искать повод для того чтобы оказаться возле компьютера то утром для этого не требуется никакмх усилий
   достаточно примоститься на краешек стула и попробовать вспомнить вечерние часы прошедшего дня
   ибо они - эти часы - показательны в смысле действительности выздоровления(ошибки самодеятельности дают немедленный эффект и остается только не повторяться)
   осязаемые параметры здоровья попрежнему в норме тогда как "давление" внешних сил(не пойму в чем оно выражается) оставляет желать лучшего(не ощущаю бодрости)
   а лучшее - это всего лишь непроизвольное желание проглотить помидоринку или кусочек малосольного огурца
   пока не получается
   пока приходится ограничить завтрак блинчиками с сыром а обед стаканом сливок
  
   не раз упоминаемый принцип опознания реальности самочувствия выражаемый перегрузкой организма какими-либо физическими нагрузками действителен только для вполне здорового тела тогда как не вполне здоровое подвергать испытанию опасно(попытки были)
   и тогда ищешь в себе мелкие шероховатости реагирования на действия или бездействия и строишь на них систему диагноза
   но всё это немедленно выходит за пределы сознания когда оказываешься за клавиатурой и всё своё внимание переносишь на абракадабру слов и понятий: ни о чем другом голова не болит
  
   вчерашняя прогулка никак не повлияла на общий тонус(мед) - утомления не чувствовал вчера
   нет его и сегодня
   тем не менее желания повториться не возникает
   следовательно
   весь день проваляюсь на диване(кровать подготовленную для сна называю "кроватью"
   она же заправленная и с наброшенным покрывалом - "диван")
  
  
   * * * (у п р а ж н е н и е)
   люди с гипертрофированными инстинктами зависти и злобы несчастны по определению
   легко усмиривший себя
   прогуливаюсь между заборами местной рублевки и уже благодарен владельцам за то что все-таки рано или поздно у них пробуждается некоторое чувство(с названием не определился) которое заставляет их выкашивать внешнюю сторону своей территории(косец не поскупился махнуть пару раз косой возле скамьи где я переобуваюсь)
   или даже прокладывать к дому асфальтовые подъезды
   ничего этого нельзя потребовать среди социального равенства пресловутых жэков
   а то что владелец сложил в красивый штабель огромную гору кирпича и намерился проникнуться гордыней - ничего страшного
   на помощь ему спешит сосед с кривым деревянным срубом и идиотскими флюгерами на коньке крыши
  
  
   * * *
   меня уверяют в ничтожности моего заболевания и я почти готов поверить им
   в то же время мне нужны доказательства
   без них я непременно скачусь в "пропасть безволия" то есть поплыву как тот сочинский пацан пока не окажусь беспомощным
  
   придирчивыми вопросами я отмел вину желудка
   перестал верить пищеводу
   и тогда остается беспокойство верхних дыхательных путей то есть возмущение той самой эмфиземы которую я отказываюсь признавать
  
   когда диагноз поражает воображением продолжения ты невольно отказываешься верить ему потому что не видишь в себе признаков обнаруженной болезни
   но проходит время
   малейший намек на реальность события заставляет присматриваться и ты вдруг узнаешь что именно воображение напугало твою веру ибо эмфиземой заражены более половины мужского населения и уж обязательно курильщики
   ты начинаешь искать связь причин воспаления горла боясь заглянуть в гортань где прячется твоя эмфизема
   причин не находишь
   и в какой-то момент согласившись с диагнозом готовишь повод для утверждения его практикой
   а это ни что иное как роллерная пробежка
  
   наука возражает ставя меня в положение больного попугая из давней миниатюры Хазанова
   в нем пока и остаюсь
  
   ______________09.08.18
  
  
  
   08.08. утро
   сумасшедствие!
   запутался в своих размыслах настолько что практически перестаю осознавать не только намерения но даже последствия своих проявлений
   вчерашние сосиски(те которые успел съесть) "дали себя знать" уже через пару часов выбросом в пищевод жедудочных кислот и никакое положение тела не противодействовало его активности - отравился(покупателей в магазинах нет и продукты сильно залеживаются нарушая все нормы хранения)
   физических проявлений отравления в форме болей или рвоты не могло быть ибо продукт был предварительно хорошо проварен и "на вкус" не настораживал
   но "кому-то из тех" кто с ним соприкасался что-то не понравилось и вот такая реакция которую я никак не ждал
   расхотелось и сосисок и ухи из судака лишь бы оставили меня в покое все эти эксперименты и сегодняшнее утро намерен начать с ликвидации остатков этих экспериментов и возвращение к своим кашам и сырам
   ответа не получаю лишь на один вопрос - чем все-таки восполнить потерю и сил и массы тела за период болезни?
   не кашей же?!
  
   и другой вопрос: способно ли сознание хоть в минимальной степени оградить себя от драматических последствий?
   следует ли ему доверять?
   и какова альтернатива сохранения устойчивости человеческого сооружения если обилие провокаций не поддается исчислению а значит и классификации по степени опасности для этой устойчивости?
   очень реален вариант удаления от соблазнов "в пустынь" в отшельничество но это возможно только созданием этой пУстыни в своем воображении с одновременной реальностью избавления от всех провоцирующих соблазны условий(сразу представил себе погашение задолженности по оплате коммунальных услуг и осекся ибо сам факт не будет понятен получателю и на этом основании каким-то образом опубликован чего уж точно мне хочется меньше всего
   одновременно возможна акция только залповая резкая чтобы не оставалось раскаяния)
  
   в принципе я готов к этому за одним лишь препятствием - нет гарантии сохранения здоровья помощью одних лишь инстинктов(собственному сознанию как и медицине не доверяю по определению всякого интереса
   то есть интерес в сохранении здоровья предполагает озабоченность а следовательно и выбор из вариантов где ошибочные гораздо вероятнее
   то же самое медицина)
   можно отказаться от помощи сознания положив голову на плаху инстинкта но как это сделать?! если сознание постоянно тревожится размышлениями(как сейчас)
  
   но вопрос архиважный
   прежде всего следует смириться с обстоятельствами полного окружения полной своей зависимости
   строго ограничиться режимами и рационами во избежание ошибок
   изъять из пользования все формы неестественности поведения(роллеры лыжи броскую экипировку вызывающее поведение и прочее)
   вести откровенную летопись событий своего микромирка не выходя за пределы осознания
   ограничить степень информированности внешними событиями
  
   получится ли?
  
  
   * * * (у п р а ж н е н и е)
   в перечне моих проблем есть ещё одна разрешить которую мне пока не удается: это конечно недостаток идей(нечто в форме вилка капусты раскручивая листья которого пытаешься добраться до кочерыжки - своего рода источника самой сути(самого вилка))
   этот недостаток отрывает меня от клавиатуры компьютера заставляя думать о ничтожных вещах слушать нелепости радио или портить глаза вспышками телерекламы
   и только во убиение "лишнего" времени
  
   когда начинающий художник выходит на пленер и пытается кистью передать своё восхищение пейзажем занят он предельно плотно и при возможности может находиться на своей кочке беспредельно
   это благо
   но поднаторевшему на пейзажах коллеге достаточно нескольких минут чтобы выразить себя на полотне и остаться удовлетворенным
   а затем...
   а затем интерес пропадает по определению мастерства перенося внимание на глупости
   и только истинный творец никогда не исчерпает бездну своего таланта совершенствуясь и совершенствуясь над какой-нибудь одной линией(мне это не грозит)
   пока не устанет
  
   и в этом смысле можно бы попробовать посидеть часик-другой над абзацем текста но ведь затошнит(в то же время изображая кисть своей руии неделями изо дня в день брал рисунок и пытался довести его до понятного мне совершенства пока не "устал" но если бы получилось то есть если бы наити отправную точку клубка и постигнуть наслажденияе от его раскрутки то моё бесценное(по определению малости остатка) время было бы потрачено с пользой и даже возможно воплотилось бы в порыв наслаждения
  
   конечно
   нет секрета в том что кому-то решение такой проблемы удавалось без труда лишь одной рифмовкой стишков но меня это не забавляет
   нельзя приплетать к тексту и разноцветные ленточки - пользы немного
   иногда перечитывая сам удивляюсь удачной композиции строки или выражения мысли и уже радуюсь вдохновляясь удачей
   но удачи редки и вдохновение растекается тонкой лужицей надежды по стеклу воображения
  
  
   * * *
   прогулялся до "канавы"(четыре км) поднялся на четвертый этаж присел на минуту и опустившись вниз прошел ещё километр и поднялся окончательно
   за всё время ни разу не остановился и не присел кроме упомянутого
   пульс 90 - температура 36,6 - дыхание спокойное и если бы не лестница то мог бы не заметить ускорения
   тем не менее не здоров
   что-то нависает над плечами тяжесть какая-то нет легкости движения и легкости дыхания
   лежу вытянувшись на кровати - здоров
   сижу перед монитором - здоров
   а вот есть никогда не хочу если не раздражать себя воображениями(как это произошло с сосисками)
  
   кстати
   что мб побудителем той или иной покупки которая придя домой становится ненужной до ненависти к себе?
   и вдруг оказывается что это именно воображение заставляющее взгляд шарить по полкам маркетов и клевать на каждую яркую приманку
   а затем уже инстинкт словно удочка рыбака подсекает приманку и кладет в корзинку
   мне важно знать причины непослушания своих подчиненных и потому с сегодняшнего дня установленные режим и рацион буду строго исполняться
  
   правда и этому есть помеха: алгоритм достижения всякой цели какой бы она ни была пока не приобретет форму рефлекса(то есть обязательности определенной реакции на предыдущее действие) путается в последовательности и совершает таким образом грубые ошибки(например приготовление чая: заполнил чашку - опустил в чашку кипятильник - вставил вилку в розетку - присел рядом - дождался вскипания - выдернул шнур из розетки - подождал окончания кипения - извлек кипятильник - всыпал чай - размешал ложкой и прикрыл крышкой на полторы-две минуты
   так вот в этом перечне и в этой последовательности не допустимы ошибки
   они не раз приводили к сгоранию кипятильника или выкипанию воды
   и несмотря на это не могу привить себе инстинкт строгой последовательности своих действий
   то же самое с кашей или другим каким варевом забываемым на огне)
   поэтому строгое исполнение режима предполагает столь же строгую сосредоточенность при выходе за покупкой: деньги в соответствии с ценой - торговая полка принципиально "своя" для каждого товара даже если эти полки в разных магазинах
   и так далее
  
   вот так только и можно создать среду "пУстыни"
  
   ______________08.08.18
  
  
  
   07.08
   подобно прыгуну в высоту поднимающему после своего очередного прыжка планку хоть на санитиметрик в стремлении достигнуть предела своим возможностям я тоже - уже предупрежденный о подобном пределе - неизменно "поднимаю планку" на новую высоту эксперимента всякий раз терпя поражение
   вот и сегодня
   зная предел начальной утренней нормы и проглотив её полез за "лишним"
   а поскольку норму контролирует пищевод - строя запруды из слизи ввиде тугих комков - то завтрак превращается в мучения
   и получается так что либо надо рисковать наращивая норму и мучаясь неудачей либо оставаясь послушным терпеливо крошку за крошкой добавлять желудку не опасаясь возмездия пищевода
   тогда надоевший сеанс может затянуться до нетерпимого
   (о г о в о р к а:
   кажется что ещё немного и мои органы превратятся в законченные автономные существа которые станут действовать произвольно лишь позволяя мне фиксировать их проявления
   и произведут повесть
   но так или иначе составлять текст рассказа становится всё интереснее всё литературнее
   осталось добавить парочку конфликтов и оригинальную развязку)
  
   в принципе же на всех горизонтальных платформах от "минуса" до "верхнего предела" происходит одно и то же по одним и тем же законам природы а ты в этом смысле всего лишь платформа номер "Х"
  
   ежедневно побуждаемый случаностями пересматриваю в памяти картинки прошлой жизни в поисках сюжета для рассказа и
   несмотря на остроту конфликта никак не нахожу желания состряпать что-либо из серии округлости то есть с началом и концом
   экспозиция чаще всего завершается моей удачливостью(что не мб интересным по определению принципа всякого сюжета)
   либо вонзается в историю тупым концом клинка
   ни то ни другое не стимулирует мой творческий интерес
  
  
   * * *
   чуть получше
   и не следовало бы об этот говорить
   но ведь я веду не медицинский дневник а записи мои преследуют лишь случайную добычу в поле захламленном разностями среди которых - так кажется мне - возможен и мой летучий трофей
   почти не лежу
   ем блинчики со сковородки не присаживаясь и не запивая
   однако воды нужно много и потому пью чуть теплый чай - он проходит не оставляя никаких комков после себя
   есть подозрение что через день-два смогу поесть по-человечески
  
   за пределы квартиры стараюсь не выходить
   почему? ведь слабости ни в ногах ни в дыхалке не ощущаю
   но все-таки в каждой попытке сознания возможна драматическая ошибка и я полностью отдался во власть инстинкта
   инстинкт прогулок не советует
   к тому же блинчики требуют движения и "тишину шагами меря..." хожу из угла в угол наматывая версты
   изо всех экзекуций противнее всего необходимость спать
   можно было бы подольше поторчать у телевизора но даже воскресные программы осилить труднее чем тягу ко сну
   приходится залезать в постель и изнемогая в неудобствах поз мучиться до самого утра
  
  
   * * *
   полежать не удалось
   посмотрел на часы прикинул возможную людность и взяв сторублевку пошел прогуляться по ближайшей торговле
   интересовали меня фирменные сосиски и рыба-судак
  
   в залах ни души
   поспрашивал немножко продавца(всё равно всучит дрянь) и купил двести грамм сосисок на сто рублей
   затем прошел ещё сотню метров и зашел в "рыба"
   рыба любая!
   и конечно мороженая
   могли быть местные судаки но не случилось
  
   с рыбой ошибиться сложнее ибо температуру держат предельную
   к тому же рыбу надо варить
   но поскольку в руке уже трепыхались сосиски довольствовался информацией
   тем не менее
  
   лишь войдя в дом тут же приступил к приготовлению сосисок
   дело не хитрое но нОнешний товар изготовляется по ТУ и доверия ему нетУ: поварил подольше добавил помидорку и съел половину принесенного: несвежесть товара чувствовалась
  
   теперь дело за рыбой и - вероятно - на рыбе и остановлюсь ибо при всех рисках напороться на порчу в дорогих сортах труднее
  
   в лавке - а это частная лавочка где за прилавком кто-нибудь из членов семьи - есть и судак есть и форель то есть рыба для вкусной ухи и надо только быть поосмотрительней
  
   воронам опять завтра перепадет утеха: блинчики с мясом которые теперь не смогут соперничать с сосисками и потому...
  
   на этом мой период розыска закончится
  
   ______________07.08.18
  
  
  
   06.08
   не выпуская её ни на миг из головы
   время от времени заглядывая в справочники постепенно начинаю подозревать свою болезнь как неизбежное следствие неуемного провоцирования
   и причина вовсе не в инфекции и уж тем более не в простуде а в примитивном исчерпании сил
   тех самых сил которые сохраняет старческий организм на дожитие избегая в финале гоголевской немой сцены
  
   подобно тому как заблудившиеся туристы поделив между собой остатки еды поступают с нею каждый по-своему
   вот и я - вероятно - решил "съесть" всё сразу
  
   проще говоря - износился
   и теперь ко мне будет прилипать всё что ни попадя всякий раз оставляя меня в недоуменье
   на этот раз непременно поправлюсь и даже смогу покататься зимой на лыжах но (увы!) с роллерами придется распроститься ограничившись пешими прогулками
   возможно что резко поредеют мои грядки с томатами и перчиками(требуют немало физических сил) вот только куда в таком случае дену свою творческую активность?! не станет ли это наказанием более жестким нежели участившиеся недомогания
   проблема ещё и в том что уследить за своими проявлениями невозможно - они инстинктивны а осознанные причины никак не поправят практики
   так что вполне можно согласиться с тем что СУДЬБА дана свыше и будь ей покорен
   только и всего!
  
  
   * * *
   как бы ни был красив город но если ты лично не приложил к этой красоте своих рук то
   выискиваешь глазами не столько образцы этой красоты сколько упущенную автором возможность красоты ещё большей
   то есть опять-таки пытаешься хоть мысленно увидеть свою воображаемую роль
   в этом - вероятно - кроется смысл слов якобы сказанных цезарем: "лучше быть первым на селе чем вторым в городе"
   и в этом смысле все города равноцены по значимости своего влияния на твоё душевное благоденствие
  
  
   * * *
   вот ведь какая штука: достаточно занять мозг какой-нибудь отвлеченной от забот здоровья фантазией как проблемы начинают решаться сами-собой
   по меньшей мере то что тебя только-что мучило и ты так и не смог помочь самому-себе различными ухищениями
   вдруг в какой-то момент замечаешь что проблема твоя уже решена самой системой управления
  
   * * *
   в процессе самолечения постигаешь некоторые тонкости взаимоотношений с Нею
   иногда достаточно быть деликатным чтобы Она снизошла до согласия с твоей очередной проказой
   сегодня испытал такую проказу во взаимоотношениях с едой
   (еда в моем случае фактор важнейший но "немедицинское" внедрение её в организм есть пустое дело в чем я убедился за две недели своей болезни)
   - с утра следует только "промыть" чашкой чая проходы к желудку
   - нельзя есть за столом(то есть сидя на стуле)
   - нельзя густое запивать(можно лишь чуть добавить жидкого к этому густому)
   - нельзя глотать густое не прожевав до состояния киселя(кисель сам провалится в пищевод)
   - есть надо по возможности чаще и предельно мало
   - и прочее
  
   таким образом определив задачу на сегодня исполнил её в полном соответствии с регламентом
   утром заварил чашку чая и неспеша проводил чай до места назначения
   через полтора часа разогрел сковородку и выложил на неё вчерашние блинчики
   в разогретом виде они были достаточно привлекательны и не поддаваясь на провокации вкуса отрезал три дольки и одну за другой тщательно прожевав и стоя у плиты проглотил
   запивать не следовало
   почувствовав согласие болезни подхожу к плите ещё раз и повторяю попытку(пока не могу понять происходящего но каждый раз глотая густое и запивая его уже на втором-третьем глотке ощущаю затруднение с продвижением пищи к желудку и просто вынужден останавливать процесс
   продвижению мешает вруг активизировавшееся выделение из стенок пищевода густой слизи образующей комок пробить или протолкнуть который не получается
   отойдя от стола(тогда я обедал сидя за столом) вытягиваюсь на кровати и всеми возможными способами пытаюсь избавиться от прилипшего комка
   это удается только с потерей съеденного
   и остается либо повториться либо ограничиться жидкостью хотя комок и её не жалует)
  
   и на этот раз не присаживаюсь у плиты и не наклоняюсь во избежание напряжения мышц пресса которыми выбрасывается из желудка пища вместе с желчью
   зато минут пять-семь просто прогуливаюсь по комнате до полного освобождения пищевода от комка(но теперь он почти не заметен)
   теперь пауза за компьютером часа на полтора а затем чай-кофе без закусок
  
   вот эти несколько подходов к столу позволяют наполнить желудок не отплевываясь и не мучаясь над раковиной ибо теперь уже цикличность не имеет значения
   но поскольку день ещё не закончен результат будет виден утром
   пока же
   без температуры с ровным сердцебиением и сытым желудком
  
   ______________06.08.18
  
  
  
   05.08
   болею
   вчера никуда из квартиры не выходил
   температура ни разу не перешла за 37 пульс нормальный и единственно что мешает - как мне кажется - постоянный комок в горле из густой слюны мешающий что-либо съесть и даже пить
   время от времени этот комок исчезает и тогда пробую поесть(сыр,помидор) но затем одолевает всё повторяется снова
   прошедшую ночь спал ни разу не проснувшись с 22-х до половины пятого но и проснувшись продолжал лежать то и дело засыпая на 20-30 минут
   окончательно расстался с постелью в семь
   в период от пробуждения до подъема строил планы на меню ослабевшему телу
   решил напечь блинчиков купить сосисок и упиваться этими деликатесами
   но очнувшись мои фантазии поканули меня: если блинчики ешё могли быть и мерзнуть в холодильнике то сосиски неизбежно будут пересолены и заперцчены до предела в целях сохранения и окажутся несъедобными
   не выручит и ветчина
   придется просто повторить фокус с "кафешкой" лишь с меньшим риском
   но правильным было бы только пить чай со сливками до полного ощущения здоровья
   таким образом
   надо купить яиц сливок и пару сосисок(придется понемножку "пробовать" и ждать реакции)
   напечь блинчиков и заморозить(взамен хлебу)
  
  
   * * *
   всё получилось предельно просто
   в "Юлии" глаз случайно напоролся на блинчики с мясом в морозильном лотке но требующие доготовки
   взял
   нашлись и сливки
   и вдруг заметил в корзине у девушки поджаренные свежие(горячие) блины
   по её наводке нашел прилавок и тут же взял
   теперь в морозилке блинчики с мясом а на сковороде весь день теплые блинчики
   при желании мб дополнены сыром если удастся найти способ непрерывного прикосновения
   больше мне ничего и не надо хотя при улучшении физики пошарю в поисках настоящих сосисок ибо то что было в Юлии по цене 300 рб/кг не есть сосиски а только смесь сои говяжьего жира и специй
  
   приготовил кофе и поел блинчиков
   и всё было бы великолепно если бы не сопротивление пищевода: ничего не болит но поев немного начинаю ощущать образование этого слосчастного комка слюны в пищеводе
   вероятно возможен вариант микропорций то есть пунктирное питание
   проблема только в том что чай(кофе) быстро остывают и уже не вполне удовлетворяют моему желанию
   можно правда готовить крутую заварку сохранять её в тепле и в нужный момент добавлять в чай
   будем искать
  
   (о г о в о р к а:
   не хотел переносить написанное в "Прозу бытия" но
   каждый раз - "оглядываясь на случайных свидетелей" - не встречаю в их глазах искр осуждения и потому(не представляя развязки события) легко убеждаю себя в допустимости любого фактора будничной жизни обывателя стараясь при этом как-то постигнуть смысл жизни ибо
   с одной стороны жизнь бесценна и ею следует дорожить
   с другой - ежедневно слышу и вижу как бездарно ею пренебрегают бессмысленными рисками и провокациями злоупотреблениями и суицидами
   и наконец
   в десятых - не писать и не публиковать есть наказание для меня большее нежели позор осуждения)
  
   ______________05.08.18
  
  
  
   03.08
   (у п р а ж н е н и е)
   директор местной школы искусств прочно затвердив себя в этой должности и избавленный таким образом от понуканий окружающими обстоятельствами позволил себе организацию музыкальной группы вне системы своей школы и забавляется как давний любитель
   или бизнесмен отстроивший свой дворец и представивший окружению его во всем великолепии уже через год позволяет себе неухоженность прилегающей территории переключившись вероятнее всего на пребывание в медитации или полностью отдавшись на произвол своего бизнеса ставшего действительной отдушиной
   не безвинен и я
   отойдя полностью от дел связанных с рисунком и одновременно присматривая за активностью интереса потребителя моих художественных фантазий
   могу теперь - слегка отталкиваясь слабыми ножками от заложенной основы - парить в пространстве воображаемых понятий сверяя их значимость для самооценки со значимостью опубликованных галерей
   и когда заметен рост интереса к рисункам увереннее утверждаешься в словесных понятиях ибо человек на мой взгляд не может не быть однозначен в разных сферах своей деятельности
  
  
  
   * * *
   присматриваюсь и прислушиваюсь
   болезнь понемногу поддается общему здоровью: нет ни повышенной температуры ни учащенного пульса
   не задыхаюсь при ходьбе
   некоторая слабость больше от недоедания чем от каких-либо дисфункций
   недоедание же связано с запретом кислого острого жирного соленого мясного и невкусного ибо ни то ни другое ни третье желудок не принимает огрызаясь болью ротовой полости(что крайне странно)
   и жара
   более всех перечисленных причин удерживающая меня на диване
  
   возможно что процесс выздоровления шел бы несколько быстрее но
   моя инстинктивная непосредственность всякий раз вмешивается в дела сознания и выкидывает очередную провокацию
   например
   с вечера осознанно определился начать утро с чашки горячего чая со сливками для плавного прогрева горла
   а через часик-полтора позавтракать
   но никак не выходит
   откуда-то появляются остаточки вечернего сыра кусочки сухаря и вся эта мелочь инстинктивно отправляется вместе с чаем и вынужденно пережевывается разрушая плавность процесса
   в результате эффект нулевой
  
   _________________03.08.18
  
  
  
  
   02.08
   и вот я думаю
   в русле моей темы было бы логичным поделить человеческие инстинкты на две группы:
   группу прагматиков(абсолютно уверенных в правоте всех своих действий ибо эта уверенность есть ни что иное как следствие долгой и осознанной практики
   сама осознанность - в свою очередь - есть результат многочисленных ошибок на отрицании которых и строится инстинктивный(возможно даже - рефлекторный)стержень абсолютной уверенности не могущей быть подвергнутой редактированию по случайному поводу)
   и группу смельчаков-авантюристов
  
   для примера - последнее пакистанское событие(условно)
   собралась группа из восьми(вероятно) альпинистов
   в процессе подготовки стало ясно что по показателям готовности всей группы восхождение невозможно
   и тогда "прагматик" - по всем критериям сильнейший - берет на себя смелость покорить вершину при условии одного добровольного помощника
   и таким помощником вызвался стать "смельчак-авантюрист"
   результат известен
  
   но возвращаясь "к своим баранам" смею предположить что доброволец не совершил достаточного количества ошибок(или точнее: не мог их совершить по сути своего инстинкта не фиксирующего этих ошибок и потому не накопившего нужного опыта) и потому все свои действия на подъеме совершал подключая всякий раз сознание(сознание же - как мы знаем - как раз и является средоточием провокаций ибо ищет варианты что в форс-мажорных ситуациях недопустимо)
   так это или не так - не важно
   меня интересует только собственная инстинктивность на службе сохранению здоровья
   то есть
   остается ли со мной опыт получаемый в процессе выхода из состояния дискомфорта или же
   каждый раз я обращаюсь к сознанию за ответом(ранее уже не раз получаемым) на вопрос о причинах заболевания?
   похоже что второе более естественно
   ибо изо дня в день повторяю запрещенные опытом излечения провокации
   и только явное ухудшение состояния(как сейчас) заставляет меня удерживаться от безумия
  
   _________________02.08.18
  
  
  
   01.08
   и в какой-то момент вдруг начинаю ощущать что тем единственным с которым мне всегда интересно и который уже никогда не оставит меня одного которому от меня ничего не нужно и благодаря которому я пересмотрел весь свой образ жизни расшвыривая по сторонам все свои инстинкты только ради того чтобы угодить ему - моему единственному верному другу - Моей Болезни
   вот только что - ещё не вполне осознавая истины происходящего - через силу доедал свою медово-творожную пасту хотя уже вчера вечером собрал остатки ужина ещё вполне пригодные для потребления на следующий день и вынес птицам
   а сегодня - повторяюсь - ещё не уразумев истины заставил себя доесть злосчастную пасту(всего лишь чайная ложка которой испортила мне кайф всего завтрака оказавшись лишней)
   и это есть акция недоверия своему единственному другу
   но уже осознавая ошибку готов быть беспощадным в отношении противников Друга
   и как пример должен буду через пару часов продемонстрировать свою готовность за обеденным столом над блинчиком с мясом съесть целиком который мне будет не по силам а оставлять даже до вечера уже будет нельзя
   посмотрим
   но если получится то произойдет революция сознания ибо сегодня нет такого продукта в продаже который можно было бы съесть без остатка не насилуя это моё сознание
   например
   большой запас печени трески(уцененный по случаю) позволяет мне раз в неделю вскрывать баночку(где самой печени не больше 70 г) и лакомиться
   но что же это за лакомство когда остаток не подлежит хранению а удовольствие вкушения заканчивается в лучшем случае на пятидесяти граммах?
   то же самое в отношении сметаны творога сливок мясной котлетки и даже хлеба(отказался от выпечки)
   материальная сторона при этом никак не страдает но психо-логически принять такой вариант не просто
   к тому же съев на завтрак треть стакана сметаны остатками следует жертвовать а к обеду идти и закупать новый стакан(250 г) ибо остатки уже хватили воздуха и закисли
   то же самое с котлеткой
  
   пока это теория и на практике будет найден более удобный вариант(нашел кафе с минипорциями где купленное мною масло/100 г/ стоило 65 рб
   оно же при фасовке в 200 г стоит 110)
  
  
   * * *
   немного философии
   под окном мужики реставрируют площадку перед входом в подъезд
   чуть раньше я написаал бы - "ремонтируют"
   на этот раз дело своё делают они ответственно и старательно хотя по заданию должны лишь подмазать сбитые края ступеней
   но не в этом дело
  
   чуть подальше кучкуются старушки пригретые теплом последних летних вечеров и поругивают детей - не своих конечно - задирающих старушек своими мячиками
  
   два дня трещали катки прикатывая асфальт у соседнего дома и мне можно бы посетовать на идиотизм ситуации когда для асфальтирования выбран кусок дорожки начинающийся посреди разбитого вдрызг полотна таким же и заканчивающегося словно какой-то жилец заказал эту работу только ради хорошего вида из своего окна
  
   но не буду ни первый ни последний сюжеты насыщать подробностями - всё это слишком обыденно
   свой интерес я нашел в долгом и трудном разговоре со своими инстинктами и со своим сознанием
   кто я сам в этой связке - пока не знаю но то что ни инстинкты ни сознание в полной мере мне не подвластны - это действительно так
   и в этом весь смысл размышлений и загадок
   он бесконечен
  
   пока болезнь не оставляет меня - мой интерес в общении с ней
   но рано или поздно - я верю в это - болезнь притихнет настолько что однажды проснувшись и приступив к завтраку я не почувствую каких-либо ограничений свободе отправления своего инстинкта и буду жевать и заглатывать непомерные куски запивать не боясь заторов пищевода бегать по комнате с недожеваной кашей во рту сгоняя голубей с подоконника
   и вообще
   вести здоровый образ жизни
   и тогда моими собеседниками станут лыжи томатные кусты или неубранный балкон
   но так или иначе выходить в своих литературных интересах за пределы своего сознания я уже не намерен
  
  
   * * *
   когда доктор не находит в твоём больном горле ни признаков инфекции ни признаков простуды и тем не менее у тебя противные боли в горле
   у тебя слабость и скачкообразная температура
   тебе не хочется есть
   и ты в унынии...
   остается одно: себе самому поставить диагноз и подручными средствами излечивать свою болезнь
   моя болезнь - "Усталость"
   я перусердствавал как делал и делаю всегда не зная меры и потому моя Усталость бережет меня оттаскивая силой от дел которых сам я давно не замечаю
  
   перебрав все варианты излечения нашел лишь один применение которого дает заметный эффект - это крепкий горячий чай без сахара щедро разбавленный жирными сливками
   напиток хорош как до еды своей теплой ванной так и на десерт утишая возражения пищевода противящегося неудачным предложениям кормильца
   все другие варианты лишь возмущают ту часть желудка которая стоит на reception и это возмущение проявляется воочию
  
   _________________01.08.18
  
  
  
   31.07
   если бы заранее не подготовился к осечке то плакал бы сегодня горькими слезами ценой 500 рб
   но пронесло
   творожник и остатки мясного салата уже через пару часов вчера же(то есть при попытке чаепития) отнес птицам
   остальное засунул в морозилку
   утром же сил хватило лишь на один блин и то в жесткой борьбе с сознанием которое настаивало на смирении предлагая не мучить себя и выбросить всё остальное
   пока не сдался
   но пошел к "своим" и взял норму - творог сметану и сливки
   в половине первого попробую сделать уже опробованную пасту добавив в творог мед а в сливки кофе
   хороша этот продукт тем что есть можно бесконечно долго и медленно
   брать по чуть-чуть
   и не бояться засорения пищевода(что вероятно и произошло с блинчиками)
  
   хожу нормально
   поднимаюсь в лестницу не быстро но вполне допустимо
   температуры нет
   поскольку это всё признаки случившейся болезни то тешу себя знаками выздоровления
   что же касается попытки ускорения процесса набора сил(за время болезни сильно ослаб) соблазнением желудка деликатесами то здесь просто не получается - нужно быть поосторожнее
  
   таким образом
   утренний чай дб лишь как освежение организма подобно чистке зубов и обливанию
   затем должна следовать пауза до появления аппетита(примерно между 12 и 13-ю)
   а далее - из общего состояния
  
   осталось решить последнюю проблему: "ликвидация остатков вчерашнего безумства"(если предстоящая молочная диета сохранит стабильность состояния до вечера то к вечернему чаю мб чем-то прикусить)
  
  
   * * *
   первый этап перехода на молочную диету закончился прекрасно и в половине третьего возгорелся страстью повторения
   повторил
   но как и предсказывал инстинкт от прикусок не удержался и
   предположив что самым нежным прикусом мб котлетка-по домашнему то и ввел её в состав молочной диеты
   кофе - само-собой
   есть предпосылки тому что и на этот раз всё обойдется
   теперь уже вряд ли захочется есть настолько чтобы лезть в холодильник тем более там остался только кусочек рыбы и блин
   с утра ни рыбу ни блин есть не буду - ограничусь чаем
   зато не буду мучаться среди дня втискивая в себя названные остатки
  
   * * *
   что может оправдать подробности изложения и нужны ли мне самому детали своей болезни?
   "может" и "нужны"
  
   бесчисленное число раз в течении дня вхожу в ступор при появлении каких-то новых ощущений которые так или иначе удается связать с болезнью не определившуюся до сих пор но которая терзает мои страхи: просыпаюсь в прекрасном физическом состоянии но уже чуть приподнявшись получаю "шлепки по заднице"
   не больно
   но обидно
   и всё начинается сначала
   но хорошо уже то что научился управлять некоторыми болевыми ощущениями
   например:
   пить можно только из чашки черпая чайной ложечкой и тут же отправляя её в рот
   при этом никак нельзя проподнимать подбородок над чашкой нельзя менять позу головы до тех пор пока не проглотишь содержимое рта
   в противном случае носоглотку пронзит неутерпимая боль и пока не найдешь способ утихомирить её будешь бегать по комнате и выть
   но удалось справиться и с нею
   а надо всего лишь упасть в кресло и запрокинуть голову за спинку то есть выпятить кадык
   и боль тут же утихает
  
   во время приема тяжелой пищи(блинчики) необходимы достаточно продолжительные паузы между глотками чему препятствует страх остужения продукта
   в этом случае приходится смиряться и жевать остывшее("а то будет хуже")
  
   и последнее из необходимого:
   возле всех рабочих мест обязательно нахождение посудинки для сплевывания во избежание резких движений в сторону туалета которые как раз чреваты "прострелами"
  
   если всё названное строго соблюдать то можно достаточно спокойно проводить день либо в постели(спать приходится чуть больше обычного)
   либо у клавиатуры
   либо у обеденного стола
   либо у телевизора
   все остальные варианты кратковременны и совершаются в состоянии устойчивости
  
   _________________31.07.18
  
  
  
   30.07
   проблема в том что моё оборудование и я вместе с ним не успеваем за темпами развития отрасли
   компьютер не подлежит апгрейту
   мои интересы в этой сфере не совпадают с интересами большинства и в итоге я оказываюсь либо на обочине прогресса либо вынужден ритмично обновляться
   эта необходимость и встает барьером на моём пути ибо универсальность нового оборудования - к установке которого меня вынуждают - мне не нужна или просто вредна потреблением лишних объемов трафика(вчерашний случай очистки почтового ящика от мусора стоящей мне всего остатка денег на балансе)
   вопрос даже не в цене - это можно разрешить так или иначе но теперь осложнено пополнение баланса и до такой степени что теряется весь интерес к самому процессу пользования интернетом(много положить нельзя из-за непрочности принципов форматов оплаты у самого сотового оператора
   бегать же к терминалу через день или приобретать айфон для этой цели вообще глупо)
  
   короче говоря остается ждать когда и у нас в деревне появится вайфай
  
   а сам смысл всего действа лежит лишь в том чтобы чуть поразмышлять тренируя мыслительную способность и вынести "содержимое" за дверь
   не дорого ли?
  
  
   * * *
   долго сидел на диване выжидал чего-то
   но как у меня всегда и случается:
   быстро оделся
   решил что никуда по пути заходить не буду и прямым быстрым(уже бодрым) шагом направился в сторону кулинарии
   кулинария эта примечательна тем что хозяин ей сохраняет долгое время принцип высокого качества производимого продукта
   а уж если цена не по карману то можно только посочувствовать
   осознанно я готов был платить но делал это так редко что оправдываясь мог утверждать лишь то что мой инстинкт жадности сильнее моего сознания
   прикрываясь при этом тем что пару раз качество сливок - как мне показалось - не соответствовало заявленной жирности
  
   но всё это в прошлом
   сегодня я бодро шагал не имея ни грамма сомнений в своей решимости
  
   набрал на полтысячи
   и всё это в расчете на сегодняшний вечер
   изобилие соблазнов было так велико что в конце-концов я стал представлять себя перед этим "шведским столом" воображая последствия(я ещё болею) и остановил почти насильно
  
   мясной салат лишь поклевал с краешку
   из квартета блинчиков с мясом осилил полтора
   на печеночную лепешку только покосился
   кусок трески и мясную котлетку сразу назначил дежурными на завтра
   и осталась творожная запеканка к вечернему чаю
  
   с трудом добрался до кабинета и отыграл как мог многозвучие:
   сил больше не было ни на что
  
   _______________30.07.18
  
  
  
   29.07
   желая разнообразия обеденному столу присовокупил к сырной диете(в периоды пауз) сладкий перец
   но вызревший хотя и в тепле но в недостатке прямых солнечных лучей перец мой не смог набрать достаточной сладости и потому пришелся не по вкусу в названной выше системе координат
   пришлось изобретать
   и ничего другого в голову не пришло кроме как использовать технологию приготовления ... пельменей с которой я только что познакомился
   и вот
   в кипящую подслащенную воду всыпал порезанный на кусочки красный перец
   дал воде вновь закипеть и тут же снял чашу с огня
   в остывшем состоянии десерт получил вполне потребительные свойства
  
  
   * * *
   не раз удивлялся тому как ни с того ни с сего здоровый организм заболевает и
   как ослабленный болезнью вдруг потихоньку начинает выздоравливать
   и в этом есть какая-то тайна
   придумал себе объяснение и на сей счет: болезнь как живое автономное соединение обладающее всеми свойствами живого рано или поздно устает
   его связный союз слабеет(подобно всякому союзу) связи рвутся и уже не в силах сопротивляться хотя и ослабленному но всё ещё упрямствующемуся в своих правах основному организму
   подсобным лекарем в подобных случаях может стать и упование сознания на неизбежность выздоровления
  
   * * *
   лучше уже не будет
   теперь надо только правильно раскидать силы чтобы хватило на три пробежки в неделю и четыре прогулки в остальные дни недели
   а чтобы сил этих было достаточно на всё принимаю решение обедать либо в кафе где благодаря кулинарии обед можно комплектовать как-угодно качественно(цена в этом случае должна уйти на десятый план то есть не приниматься в расчет)
   в отдельные дни буду покупать приличный кусок дорогой рыбы(судак) делать на нем бульон и этим блюдом довольствоваться
   можно бы вообще не заглядывать в кафе но рыба(мясо я не ем) невозможна без пауз
  
   принцип такого питания предполагает достаточное разнообразие блюд что сейчас наиболее важно ибо вызвано не соображениями рационального свойства а необходимостью защититься от повторения болезни(если она действительно есть лишь следствие ослабления организма факторами истязания и одновременного голодания и вполне может повториться на ослабленной почве
   оба эти фактора следует решительно устранить)
  
   днем совершил бодрую прогулку лишь чуть не дотянув до нормы и одновременно не ощутил нехватки сил(не задыхался)
   вернувшись затеял хозяйственные работы требующие физических сил и поел овощей привычных нормальному состоянию
   лучше уже не будет
  
   _______________29.07.18
  
  
  
   26.07
   чуть получше
   температуры нет - пульс нормальный - легкая слабость которая удерживает от прогулок - горло при пробуждении ещё барахлило, царапало но на подъеме всё успокоилось
   нормально поел
   тем не менее состояние болезненности не оставляет меня и главное во всем этом -
   непонятность происходящего:
   источник инфекции?
   необъяснимая продолжительность болезни самого горла(уже 14 дней)
   слабость с потерей дыхания
   прочее
  
   вчера не удержался и убрал емейлы из планшета(18-19) это обошлось мне в 7-8 мгб?! то есть в 15 рб
   пока планшетом пользоваться не буду но поправившись пополню баланс и только ради Емайлов
   (сегодня даже получить какую-либо справку через поисковик стоит больших денег ибо на открытой странице десятки рекламных картинок которые и съедают трафик)
  
  
   28.07
   писать черновики продолжаю но "сил" на их доработку и помещение в интернет не остается
   это не физические силы
   это силы те самые которые поднимают меня в четыре утра усаживают за коавиатуру и не отпускают до "тех пор"...
   сегодня они приослабли и связано это с непониманием своего положения: "возвратится ли былое здоровье?"
   вчера весь день с небольшими паузами перемалывал зубами пильмени "Мираторг"(дрянь!) добавляя к ним массу из свежих творога и сметаны с медом
   и при этом не испытывал никаких трудностей с глотанием(болезнь моя в компетенции ЛОР)
   температура хотя и колеблется иногда перескакивая за тридцать семь и два
   но случается это только после обильного стола а затем быстро возвращается в норму и если бы я постоянно не держал за пазухой термометр то вряд ли бы уловил моменты как повышения так и падения
   вчера же в "научных целях" спустился с четвертого этажа на первый - за почтой - и довольно резво поднялся не задохнувшись в той степени которой опасался
  
   а сегодня с утра смог совершить дальнюю прогулку
   но пока это ни о чем не говорит
   не успокаивает
  
   * * *
   и вот я думаю
   если бы судьба предложила мне неограниченную продолжительность жизни при одном лишь условии что я один раз определившись с рационом питания и режимом поведения уже не могу никогда его поменять
   вряд ли бы я тотчас согласился
   по сути
   до сих пор именно так и происходило:
   режим не нарушался
   рацион сохранялся на протяжении долгого времени
   и это происходило только из условий рациональности
   случайно заболеть было проблематично
   вместе с тем никто не гарантирован от случайной инфекции или усталости и расслабленности по этой причине
   но если в арсенале средств защиты присутствует достаточная доля сознания то и эдесь шанс заболеть невелик
  
   и вот моё сознание оставило меня "на минуту" без своей опеки и я хватанул инфекции на своем же балконе(других причин найти не могу)
  
   в этой ситуации полностью изменились и мой режим поведения и мой рацион питания
   и хотя я не смог найти ничего такого чтобы утвердить новинки
   тем не менее увлекся поиском разнообразий
  
   мои "научные цели" заставили меня согласиться с тем что к прежним факторам жизни мне уже не вернуться и следует искать формы проявлений там где раньше я их "не замечал"
   я уже упомянул о пельменях и пешей прогулке: и то и другое оказалось доступным но в прогулке множество вариантов пользования и здесь не мб быть предела
   тогда как в питании вариантов ничтожно мало
   на смену пельменям мог бы быть вариант вкусных супок в кафе напротив
   и я заглянул туда
   но как и в магазинах все блюда "для бедных": ни украинского борща ни картофельного супа на бульоне из баранины(сам очень вкусно его готовлю) ни "стерльяйжей ухи" ни даже суточных щей не готовят
   теперь жду когда подойдет очередь насыщения(после двухдневного объедения пельменями по моим принципам следует пару дней ограничиться привычной едой которая всегда со мной а затем наступит очередь следующего этапа) и куплю в магазинчике напротив полкило дорогой рыбы для ухи(проблема только в том что придется есть уху три дня чего не хотелось бы а из меньшего количества рыбы ничего не получится)
   в резерве блинчики с мясом из кулинарии
  
   если из перечисленного что-то приживется то вынужден буду признать достигнутое разнообразие в режиме поведения и удовлетвориться теперь уже только этим
  
  
   * * *
   главной своей ошибкой считаю уступку инстинкту продолжения рода хотя другой инстинкт - оказавшийся слабее - в меру своих сил удерживал меня от беды раскрошив мне двадцатилетнему лебедкой правую руку так что московские врачи десять часов насаживали косточки на спицу и обтягивали кожей
   и наверно лучше было бы остаться калекой(так я склонен считать сегодня) чем впоследствии тащить на своем горбу упирающуюся семью - своё - так или иначе - я бы взял(оно в голове)
  
   * * *
   в женщине природные инстинкты значительно сильнее и однажды завладев простаком будет она висеть у него на шее всю жизнь
   и большой беды в этом не было бы если бы женщина-жена всякий раз в сложных ситуациях не оказывалась на стороне моего противника(как бы этим наказывая меня за нарушение принципов семейной жизни где главное - добыча) повинуясь своему женскому инстинкту потери предполагаемого моей очередной должностью
   я - нетерпелив
   мне нужны действия
   и в антураже полной пассивности моя активность осудительна властью: меня грубо воспитывают отчего время от времени почва подо мной начинает проседать я теряю устойчивость и если и есть надежда удержать равновесие то только в построенной мною же семейной крепости
   но на самом деле всё не так
  
  
   * * *
   не сильно ошибусь если предположу что каждый из нас живущих имеет мировой индивидуальный знак(МИЗ) по которому его всегда можно отыскать
   и таким образом космос определяет наше поведение подчиняя его своим законам
   (для примера:
   я - грибник и однажды напоровшись на урожайную грибницу много лет снимаю урожай
   грибница живой организм и как-то идентифицировав мои человеческие качества сняла на "карту" этот самый МИЗ
   и теперь при активном росте грибов она - грибница - предрасположена к тому чтобы грибы собрал именно я и посылает на мой МИЗ сообщение
   я его улавливаю)
  
   _________________28.07.18
  
  
  
   25.07
   был у платного врача высшей категории
   врач не нашел повода для особых беспокойств ограничившись осмотром полости рта
   все мои ощущения вызываемые болезнью в расчет не принимались
   в результате ушел ни с чем
   и тогда остается рассчитывать лишь на то что инстинкт распорядится сам и вопреки сознанию разложит всё по полочкам
   но если и у него ничего не получится то сознанию следует просто согласится с реальностью
   в принципе
   реальность такова что после восьмидесяти жизни как таковой быть не может а есть только существование поддерживать которое может лишь сознание имеющее материальный достаток то есть возможность находиться на искусственной подпитке
  
   конкретно в моем случае я - мне казалось - мог получить объяснение возможных причин плохого своего состояния при кажущейся безобидности самого факта болезни ибо все мои сопутствующие факторы этой болезни были сильнее и неприятнее самого воспаления ротовой полости от чего бы оно ни происходило
   достаточный опыт врача - он человек не молодой - мог бы интуитивно наталкивать его размышления на возможность осложнений как-то могущих повлиять и на мою слабость и на те мои ощущения которые - как мне казалось - были следствием инфицирования организма
   то есть
   я как бы ждал вопроса:
   "а не болит ли у вас... там-то там-то?"
   "в какие моменты вам особенно тяжело?"
   ещё что-то
   но врач ограничился только тем что дал мне самому высказать симптомы могущие иметь значение
   но все они никак не повлияли на общий диагноз
  
   и таким образом
   остается научиться изыскивать в сонме серых будней(опутанных паутиной старости) искорки радости стараясь по возможности не дать этим искоркам погаснуть:
   нельзя же рссчитывать что завтра и тем более через год-два что-то изменится в лучшую сторону
  
  
   * * *
   теле2 перешел на чисто коммерческие принципы и теперь уже не погуляешь по интернету просто так
   но пока не могу осознать как можно продавать 1мгб за 1,8 рб если ещё вчера мб купить на один рб десять мгб
   а случайное "знакомство" с рекламной картинкой в 10мгб...
   остаются только почта и прогноз погоды
   в некоторых случаях чтение текстов
   (или я не докопал до дна?)
  
   ____________25.07.18
  
  
  
   23.07
   лучше не становится
   с вечера готовлюсь наведаться в офис теле2 а утром не хватает сил выпить чашку чая: приходится по нескльку раз полоскать рот ромашкой ослабляя явления фарингита(трудно глотать)
   такое состояние что теперь никогда не пройдет
   о врачах и говорить не хочу - боюсь их(в платную вход стоит 500 без гарантий диагноза для которого нужны анализы всего что только может анализироваться)
   единственное моё лечение - это письменные размышления которые если и не успокаивают то часто просто отвлекают от самочувствия больного члена в угоду активному разуму
   и постепенно "выздоравливаю"(ибо половина беды в возбуждении нервной системы
   уже то что боль кажется нескончаемой и как бы готовишься к худшему лишь добавляет страха а вместе с ним возбуждения способствующего процессу болезни)
   только жаль что не найти достаточного количества слов для столь же нескончаемого размышления каким кажется болезнь
   казалось бы
   что вызывает чрезмерное напряжение мышц ротовой полости которые всю ночь блаженствуют в покое и утром вдруг почувствовав рот открытым для еды сопротивляются болью?
   непонятно
   ибо глоток ромашки их успокаивает до следующей попытки проглотить какую-то малость
   конечно
   иожно ничего не глотать и тогда болей никаких не будет(температуры нет, пульс не больше 70) дискомфорт и слабость обнаруживаются только в активной фазе постельного режима
   но ожидать прибавления сил чтобы вдруг встать с постели во всеоружии трудно если ничего не есть
   тем более что в целом-то организм не подает признаков расстройства
  
   действительно
   и болезнь есть формат состояния нужный для осознания своей недолговечности
   ибо слышу и вижу как мрут "здоровые" люди не предупрежденные болезнью ослабляющегося организма то есть не имеющие повода осторожничать
   и всякая болезнь кончающаяся выздоровлением есть только предупреждение и следовательно - благо
   возможно даже что заболев не следует особо напрягаться в попытках излечения предоставив такую "роскошь" инстинкту который прекрасно знает как причину болезни так и условия излечения подталкивая в нужное время и аппетит и физическую активность
  
   ну вот
   до конца не успокоился но почти вошел в нормативное болезненное состояние
  
   ______________23.07.18
  
  
  
   22.07
   утром выпил полную чашку чая
   добавлять к чаю пока ничего не хочу ограничусь чаем в прикуску с медом и ломтиком печенины(надо ощутить пищевод где возможны заторы из згустков продуктов переваривания вчера съеденного)
   в принципе горло не болит
   температуры нет
   болезненного напряжения жил ротовой полости включая носоглотку сегодня пока не было
   то есть - казалось бы - ходи-гуляй но есть рекомендации постельного режима до ощущения момента полного выздоровления(мои инстинкты бесят меня не подчиняясь сознанию и я даже болея продолжаю провоцировать организм различными мелкими "уколами" вследствие чего жду негативной реакции - как всё это глупо!
   причина в том что - например - выращенные овощи начинают портиться и не желая ущерба как-раз выискиваю перележавшие и ем вместо того чтобы их просто откладывать в сторонку а есть самые качественные
   но не получается по правилу)
   и только моё присутствие(письменные рассуждения) при жестком споре между инстинктами и сознанием позволят мне выбор истинного варианта
   и тогда нет основания ссылаться в глупостях ни на инстинкт ни на сознания а принять всю вину на себя
   вот и сейчас будучи убежден в необходимости полного покоя перемежающегося лишь чаепитием до сих пор поглядываю в окно ища категорического запрета прогулки то есть дождя
   (оговорка: и в этом смысле завидую тем кто живет лишь на природных инстинктах не позволяя сознанию соваться со своими рассуждениями
   такой человек попав на крючок одного своего инстинкта тут же находит выручку у другого такого же и - в целом - не имеет комплексов
   ибо результаты осознания чаще приводят к негативу нежели выручают в сложной ситуации
   хотя - если говорить серьезно - сомнение в необходимости следовать требованиям некоторых природных инстинктов следует толковать в пользу сознания)
  
   ______________22.07.18
  
  
  
   21.07
   не получилось
   начало движения было легкими уверенным
   ноги не дрожали
   но уже посреди дистанции перехватило дух
   остановился и стал делать дыхательные упражнения
   уже заканчивая этот первый круг прикидывал сомнительность следущего ибо дыхания не хватало
   к тому же 22 градуса(в пять утра) высокая влажность и встречный ветерок
   но развернувшись
   решился испытать силы до конца
   хватило не надолго
   вдруг остановился развернулся и уже ковыляя от бессилия поплелся на старт - нужно было присесть
  
   теперь уже точно что завтра не решусь на повторение попытки при любом состоянии - нужен покой и "постельный"(сидеть у клавиатуры) режим
   даже есть(кушать) что-нибудь при возникновении аппетита не следует(не понимаю что за болезнь но симптомы и течение подпадают под инфицирование
   следовательно в лечении нужно опираться на соответствующую методику)
  
   по мере осознания последствий начинаю постепенно терять интерес к приблудам разума провоцирующего меня на забавы разного рода и вида
   отказаться от которых довольно трудно
   сама необходимость такого отказа не находит объяснения ибо все забавы логичны и естественны как естественна чистка зубов или стирка простыней
   тем не менее делать это надо ради сохранения оптимального клубка интересов среди которых не должно быть таких которые могли бы провоцировать разрушение моего покоя
   как бы роллеры - это хорошо
   но перегрузка насилием(как случилось сегодня) - плохо
   увлеченность овощеводством - это хорошо
   но должен быть установлен предел объема ограниченный не количеством плодов а лишь одним удовольствием от сознания своих творческих поползновений
   и тогда вероятность возникновения провокативных импульсов сводится к минимуму
   то же самое в еде: надо искать вариант удовлетворения в еде посредством готовых блюд близрасположенных кафешек заказывая деликатесы без необходимости их полного потребления(супы большой разновидности
   кондитерские изделия
   напитки)
   таким способом можно было бы отыскать среди предложений наиболее подходящие и наслаждать себя этим(освободившись от хозяйственных дел)
   даже само посещение кафе есть культурная акция а следовательно и развлечение(чуть раньше я говорил о нескольких подобных акциях когда ради собственного удовольствия неоднократно заказывал частному портному перешивать мои костюмы с точной подгонкой по фигуре а сапожнику укреплять мои спортивные туфли или прошивать велосипедное седло - мне это нравилось) и удовлетворять себя искусством мастеров-кулинаров было бы вполне в логике названных намерений
   иногда я забредаю в магазинчик и роюсь в деликатесах ради удачной находки по вкусу но пока кроме грецких орехов найти ничего не удалось а пробованный инжир изюмы оказывались дрянью только из условий их промышленной сушки газом
   один раз удалось купить прекрасный виноград и распробовав тут же повторил покупку в значительном объеме
   все остальные фрукты и овощи собираются недозрелыми и не насыщаются сахарами южного солнца а потому ничтожны по параметру соблазнительности
  
  
   * * *
   у меня достаточно родственников чтобы испортить мне настроение своим присутствием(естественная история)
   и нет никого кто бы мог сделать то же самое иным способом - я мизантроп
   и в этом смысле все мои увлечения лежат в области художественных фантазий словесно оформить которые мне никак не удается(для чего вероятно и нужны акции-прокации своих же реакций что впоследствии и может стать повествованием)
   вероятно известные классики фантастических представлений обладали мощной связью с космосом(где и таятся все идеи посылаемые время от времени на голову мизантропа) и подсознательно пользуясь ею плели паутину своих повествовований
   мне такой чести не дано и перебирая слово за словом я пытаюсь в оставленном мусоре слов когда-нибудь случайно отыскать цепочку связей(как цепочка крупин овса пораженная молью)
  
   ______________21.07.18
  
  
  
   19.07
   сигналом к выздоровлению мб только вдруг возникшее желание жареной картошки с огурцом(лучше малосольным)
   пока у меня такого желания не возникает хотя остальные параметры здоровья близки к норме
   вероятно что и в этом случае требуется терпенье
  
  
   20.07
   в голову ничего не лезет
   мысли о болезни заклинили все каналы и проникнуть к мозгу ничему другому не дают
   и не то чтобы болезнь меня напрягала(пиковая фаза прошла) но желание понять ситуацию(как это всегда со мной и случается) увидеть причины непослушания инстинкта осторожности там где без совета врача причины более чем понятны становится манией
   но вместе с тем
   болезнь может существовать как повод к размышленьям и тогда вдруг открываешь секреты излечения там где не мог бы вообразить
   например
   случайное лекарство для защиты от яда инфекции и выполнившее свою основную функцию вдруг оказалось действенным и для усмирения побочных факторов инфицирования горла - оно снимало спазм
   то есть изгнав из горла инфекции ротокан как бы выполнил свою миссию но во время еды или случайного напряжения гладких мышц ротовой полости продолжали возникать короткие вспышки боли успокоить которые никак не получалось
   и вот капля этой ромашки моментально успокаивала все спазмы(которых и в ротовой полости и в носоглотке достаточно чтобы опасаться лишний раз хлебнуть глоток чая)
   то есть(до конца не излечившись) могу теперь держа на столе лекарство есть то что до сих пор считал невозможным опасаясь именно спазма
   но радость прежде всего в том что все мои столы и холодильники завалены свежими помидорами перцами и огурцами даже представить порчу которых было бы большой драмой для меня
  
   это не единственный пример из моей самодеятельной практики что дает мне повод оправдать и свои размышления
  
   (о г о в о р к а: а вот найти желание в голове для изложения прогулок +обязательств по оплате квартиры +комплектование по торговым прилавкам ингредиентов огуречного рассола как-то уже и не могу)
  
   ____________20.07.18
  
  
  
   18.07
   во время своей короткой жизни человек успевает оказаться в разных ситуациях и болезнь среди этих ситуаций далеко не уникальна
   и следовательно
   достойна того чтобы заметить её и удивиться(уже не говорю о том чтобы набраться опыта)
   вот и сейчас
   аптечное лекарство вполне справляется с номиналом прилагаемой инструкции и только моя запущенность ситуации позволила инфекции забраться дальше чем это могло бы быть в случае моей готовности к обороне(а ведь готовился к такой вероятности закупив маски и перчатки
   но вероятно к тому чтобы быть вполне готовым мне нужны ещё ошибки с драмой излечения)
   и это тот самый опыт которым я пренебрегаю уповая на ожидаемые предупреждения при испытаниях организма
   и хотя ещё ничего не потеряно
   сознавать расхлябанность своего инстинкта обороны факт прискорбный(вероятно со старением самого индивида стареют и инстинкты обороны теряя иммунитет)
  
   как бы нас ни запугивали последствиями в большинстве случаев мы вынуждены заниматься самообороной от агрессий внешних факторов в отношении своего организма
   более того
   жители приближенные к природе по определению удаленности лишены права пренебрегать опасностями разного рода которые могли бы стать причиной болезни
   и на инстинктивном уровне не позволяют себе вольностей в обращении со здоровьем
   и в моем случае причиной болезни стала именно провокация болезни через возможность инфицирования в нескольких последних акциях
   и был наказан
  
  
   * * *
   и с каждым очередным подходом меняется методика достижения эффекта полоскания
   сначала способ приготовления раствора
   с утра запасти на весь день кипяченой воды чтобы не занимать время на её остужение(весь смысл в подобного рода акциях в том чтобы совершать их непринужденно
   без муторной подготовки и осознания
   на чем теряется и время и желание ибо эффект полоскания прежде всего в том чтобы совершать его как можно чаще в течении дня и каждый раз свежим раствором)
   и тогда чтобы совершить акцию нужно всего лишь залить в мерную чашку 100мл этой самой кипяченой воды опустить чашку в емкость с горячей водой из-под крана и получить через две-три минуты нужный качественный продукт
   затем сам процесс полоскания(никогда не приходилось полоскать именно горло пытаясь набранной в рот жидкостью хорошо промыть все части и горла и надгортанника и ротовой полости)
   и в этом смысле как минимум нужно набрать полный рот раствора и упражняясь мышцами рта и легких(сохраняя сильное бурление) то опускать раствор предельно низко
   то наоборот поднимать жидкость до носоглотки
  
  
   * * *
   и как-то так получается что проще всего было бы остановить процесс для чего не требуется ничего кроме согласия сознания
   сокращение провокаций собственных инстинктов избавило бы(меня лично) от множества ошибок которые я совершаю в процессе сопротивления тем или иным внешним обстоятельствам не всегда достойным моего внимания
   что касается смирения то здесь - кажется - удалось достигнуть нормы реагирования
   но сохраняются позывы творчества там где результаты ничтожны в любой градации моих претензий начиная от какой-нибудь помидорины на подоконнике до признания толпы в том что я демонстрирую прилюдно
   ибо всякая ошибка всякое разочарование есть фактор расстройств
   или хуже того
   фактор неоправданного упорства(именно это безудержное упорство - когда игнорируются всякие помехи - чаще всего и оборачивается драмой)
  
   _____________18.07.18
  
  
  
   17.07
   болею
   надеюсь что не сильно(нет ни температуры ни слабости)
   вместе с тем в такой ситуации я впервые:
   какими бы ни были наши семейные отношения но я всегда мог просить помощи и у жены или сына-врача и получать её беспрекословно
   сегодня ситуация иная:
   жены нет
   сын настолько повзрослел и опутал себя условносями что добиться от него можно лишь "совета врача"
   собрать поскорее тот перечень подтверждений болезни чем отгораживаются от больного прочая медицина
   и я не робщу
   этого следовало ожидать ибо и мои собственные инстинкты больше на стороне Природы нежели на моей уникальности
   "терпи", - говорят они, - "может быть и обойдется"
   я и терплю изучая медицинские справочники
  
   купленный вчера РОТОкан сегодня к обеду был использован на две трети и только потому что следовал инструкции
   которая предлагала травяную смесь в теплом кипятке
   поначалу я так и делал
   но стакан жидкости пропустить в течении минуты не удавалось и потому остатками ещё пару раз воспользовался
   засомневался в эффективности остатков снадобья
  
   полез в интернет
   и действительно
   следовало затворить то количесво которым можно было прополоскать горло
   тут же его использовать а остатки слить
   и прочее...прочее
   (везде одно и то же: либо я слишком глуп либо глупы инструкции)
  
   вот в таких условиях и приходится заниматься самолечением пока температура и слабость не свалят с ног
   а как ещё?
  
   а в это время...
   а в это время полезли между листьев-лопухов огурцы
   огромные красные перцы вынуждали снять их с куста(и я починился)
   помидоры(видимо назло мне) торопились подтвердить сроки вызревания и это им удавалось
   (что мне приносит одни огорчения так как при больном горле не до овощей)
   а тут ещё жара...
   (и надо проветривать сквозняками квартиру и делать мокрую уборку полов)
  
   _____________17.07.18
  
  
  
   16.07
   ничего не могу понять
   то чувствую себя нормально то вдруг везде появляются боли и ничем их не снять
   спал нормально
   встал нормально прополоскал рот ротконом - всё работало путем но лишь приготовился и начал есть булку с чаем забурлило по новой
   даже трудно как-то определиться что и где болит: то ли горло не пускающее пищу в желудок то ли ротовая полость сверху донизу
   но главное что нет температуры и особой слабости не чувствую и это вселяет надежду а сама надежда не позволяет тащиться к врачу тем более ничего кроме как побегушкам по лабораториям врач ничего предложить не сможет
  
  
   * * * (у п р а ж н е н и е)
   и теперь когда услышал подтверждение своей догадки из уст эксперта могу с уверенностью повторить что переговоры Путина и Трампа могут быть только по поводу взаимоотношений в условиях переустройства мира
   даже две небольшие собаки могут напасть на медведя если чувствуют что вдвоем они ловчее такого крупного зверя
   так и в этом случае:
   сильнее окажется тот кто в претензии на мировую гегемонию раньше найдет способ объединиться с одним из тройки претендентов
   не буду повторяться в доказательствах но все же повторюсь в предположении признаков удачной договоренности
   это прежде всего смягчение санкций в отношении участников строительства СП2 со стороны евросоюза
   и это не определет формата смягчения но при одновременной агрессивной риторике мало помешает самому строительству
   возможны уступки и по Сирии но выражаться они будут незаметно как это уже происходило с фейковой ракетной атакой
   по Ураине и говорить не хочется
  
   Китаю всё это хорошо понятно
   и ему нужна Россия
   но нужен ли России Китай?
  
   вот это и будет темой обсуждения сложность которого только в том чтобы не раскрывая карт доказывать собственному конгрессу верность позиции
   сумеет ли Трамп это сделать?
  
  
   * * *
   конечно
   главной целью моей литературной деятельности мог бы быть большой рассказ или небольшая повесть по примеру чеховской "Степь"
   но рассказ из пальца не высосешь лишь засунув его в рот - он возникает внезапно и случайно и приходится просто ждать такой случайности насыщая страницы упражнениями(ибо только там среди них как грибы среди молодых елочек рождаются случайности и потому прощаю себе глупость и небрежность в текстах оправдываясь надеждой)
  
   _____________16.07.18
  
  
  
   15.07
   температуры нет но попрежнему не могу поесть нормально
   вечером вчера нормально съел норму хлеба с сыром и пил кофе
   сегодня утро не сложилось
   теперь уже болит при еде нёбо но не спазмами как надгландовые жилы а постоянной легкой болью начало которой положила попытка съесть хлеб с сыром и чаем(доесть не смог)
   но кашу сварю и теплую попробую съесть
   то есть съесть-то в любом случае получится но в момент начала обострения едой боли нёбо заставляют выскочить из-за стола и бегать по комнате утишая боль дикими приемами типа прыжков и резких вдохов-выдыхов
   тут ещё не знаешь что мб активатором усиления боли - мб мед? или крепкий чай? ну не сыр же? не знаешь и лекарства
   при отсутствии тепературы можно воспользоваться советами интернета но там очень скупая информация
   почитал справочник - похоже на фарингит или ангину причиной чего мб даже больные зубы
   но никогда этого не было а чистка зубов блендамедом - мне думается - исключает и сам кариес и его распространение до такой степении чтобы возникала ангина
   хотя удивляться чему-либо уже перестаю: возможно всё!(тем более в восемьдесят лет)
   и приходится рассчитывать на сопротивление самого организма несмотря на его "голодание"
  
  
   * * * (п р и д и р к и)
   начитавшись советов дождался восьми часов и побежал в аптеку:
   - болит горло, - говорю, - дайте ромашку для полоскания...
   - вам какую: россыпью или в пакетиках?
   начинаю нервничать:
   - мне ромашку для полоскания горла
   дает коробку
   покупаю
   пытаюсь прочитать мелкий шрифт:
   - тут написано... а нет ли именноо для горла?
   теперь нервничает аптекарь - мол - "бери что дают"
   не выдерживаю грубости и начинаю сильно осипшим голосом с трудом читать мораль:
   - вы доктор а я только больной и ничего не прошу кроме ромашки для полоскания горла
  
   рядом оказывается покупатель и всё легко улаживает:
   - возьмите РОТОКАН и в три дня всё пройдет
  
   ротокан втрое дешевле и прост в применении
  
  
   * * * (п р и д и р к и)
   свежим продаваемый мёд не бывает
   разве только у пасечнка не более двух-трех ульев и он лишь забавляется не предполагая богатства
   большие ебъемы меда хранятся на складах крупных расфасовщиков неограниченно скупающих мед по низким ценам и потому независимо от того свеж он или не очень - всегда должен быть вязок
   и весь интерес покупателя только в том - каким же образом поддерживается состояние вязкости продукции? ибо разливка идет непрерывно(перегрев делает мед канцерогенным)
  
   ____________15.07.18
  
  
  
   14.07
   думаю что переусердствовал с пробежками
   последние два выхода давались тяжело но причину искал не в слабости тела а в предельной влажности воздуха
   и вот
   склонившись усталости позволил себе отдых дня на три-четыре
  
   в моем возрасте испытания организма происходят непрерывно и ещё хорошо когда одна болячка подсыхает а другая терпеливо ждет своей очереди
   но когда терпенья им не хватает наваливаются всей гурьбой был бы повод
  
   на это раз поводом стал необъяснимый дискомфорт в горле который развиваясь словно проросшее семя пускает росточки во все стороны
   так и у меня
   страшного ничего нет но как все старики воображаю ещё большее разрастание очагов этого дискомфорта
   придется вернуться к динамическим испытанием проявив некоторую осторожность
   врачам не верю
   более того - боюсь врачей
   сегодня их самих застращали и они обклеивают себя бумажками подтверждающими их догадки
   и потому больной должен обойти десяток "углов" с рекламой услуг лабораторых анализов которые - в свою очередь - сами стараются обезопасить себя ссылками на устаревшее оснащение(так обнаружили во мне почечный камень и эмфизему которые в дальнейшем не подтвердились
   не верю и анализам крови ибо результаты долго считались утерянными а то что нашлось можно назвать дубликатами в обеспечение имиджа лечебницы)
  
   есть одно утешение которое при уверенности в случайности болячки освобождает сознание от инстинкта страха - достаточный для отчета перед Всевышним возраст
   когда же наступает выздоровление
   обостряется инстинкт мести причинам давшим повод для этой болячки(в моем случае грешу на голубей взмахами крыльев поднимающие высохшие свои же экскременты попадающие в воздух которым я дышу)
   и потому заранее снял их с довольствия
  
   ________________14.07.18
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список