Рындин Акварель : другие произведения.

Для себя, продолжение

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  0x01graphigПион
   wikipedia. 2007-06-10 09:08 Аабай Екут 480×640× (128075 bytes) Пион,акварель Пион,акварель,1999 Евгений Рындин 1999 собственная работа ... акварель, 1999
  
  
  МОЛИТВА (Библия:"суета сует и всяческая суета")
  
  (*** ищу,
  и все слова: ну,ео!.. ну,ео!.. ну,ео!..
  что ГОголю до "Мертвых душ",
  что ЖУкову до "Хроники событий"...
  лежАт они, историей забыты,
  и празднуют забытиео своео)
  
     
  
  
  БЛОК25 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    20.05.2025
  
  
  
  БЛОК24 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    15.05.2025
  0x01graphig
  
  
  
  БЛОК23 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    10.05.2025
  0x01graphig
  
  
  
  
  БЛОК22 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    05.05.2025
  0x01graphig
  нельзя нигде ничего узнать, ибо для каждого организма свои условия самосохранения: одному необходимо прыгать и скакать чтобы дожить до светлого будущего, другому достаточно поменьше шевелиться дабы не раздражать органы привыкшие к покою
  и что делать мне?
   всю жизнь "прыгал и скакал" и всякая остановка мне вредна
   но и активность не полезна: перестал спать по ночам, хотя двигаюсь достаточно легко для своего возраста
   а тут еще и температура безо всякого повода и причин скаканула до тридцати восьми при чуть заметном перегреве лба и только вялость движений выдала мне причину повышенной температуры
  значит с прыжками и присядками надо разбираться
  безвредность, надо полагать, сохраняется только в массировании голени, тут уж трудно заподозрить ее с повышением температуры
  то есть
   сохранять только то, что дает возможность двигаться на своих "костылях", остальное "как получится"
   каждый день что-то "новое" непривычное, особенное, чего раньше либо не было, либо не замечал
  и в этой связи надо себя перестраивать в угоду этому новому, приспосабливаться, не ища причины вне себя самого
  вопрос только в том: перестраиваться это приучать к новому, или удерживать привычное? (повторил замер температуры - совпало)
  и получается так, что удерживаешь привычное - не получается, и тогда сохраняешь возможное, то есть, перестраиваешься не сопротивляясь, ибо как раз твое сопротивление вызывает реакцию органа, который в данном случае предъявляет свои претензии, и может закончиться не тем, на что надеешься
   можно действовать не анализируя как сейчас, то есть, не запоминая и повторяясь, на что рассчитывает больной орган, но тогда итог тебя не утешит
  вообще же, всякое сопротивление ослаблению сил есть неповиновение и может быть наказуемо вспышкой возмущения
  так сложилось, что в последнее время мрут и мрут старики что называется "от станка", то есть вчера еще сидел за баранкой грузовой машины или за столом доминошников и вдруг...
  мрут и женщины, не успев насладиться прелестями свободы от всяких обязательств, и разобраться в причинах действительности невозможно
   а потому задавать свои вопросы остается только Всевышнему
  
  
  *** и вот думаю: чем же можно оживить-то тебя?
   и не знаю
  и вдруг "подъехал ко мне..."
  так это же миниатюра
   и засуетился
   так весь вечер и сидел над ней
  и ожил
  не ахти какая удача, н мне большего и не нужно, был бы "сучечек" за что зацепиться, ибо по прошлому опыту знаю, что по одному они не приходят
  и остаеться подождать
  
  
  и как бы я над собой ни потешался случайнстью такое не может быть: один довел меня до состояния неоперабильности и только после этого увез не в свою больницу предварительно обманув врача просьбой просто посмотреть меня больного устами своей дочери, там практиковавшей
   вроде бы ничего особенного, но согласившийся таким образом "взял" на себя обязательство за мою вероятную смерть
   опомнившись, врач стал искать пути отступления лихорадочно следя за состоянием моей крови, выискивая условия при которых делать операцию было бы невозможно
   но кровь моя не сдавалась упорно держа тот уровень гемоглобилина, который еще способен не испортить доконца упомянутые условия
  тогда врач прибегнул ко второму приему - опросник на выявление осознания действитльности
  и опять неудачно: я остался жив
   и все было бы хорошо, но дьявол разогрел мои страсти до такой силы, что я стараясь избавить себя от зависимости денегам, которые, как принято делать, сберегал на будущее и, когда это будущее для меня определилось, деньги посыпались на распыл
   и даже это не стало драмой, но подсуетились разного рода шулера и вместе с дьяволом заманивали меня в дьявольские сети, где меня просто грабили, чего я терпеть не мог и все, что у меня было, утопил в реке
   проблема показалась решенной, я освободился от зависимости денегам и уже предполагал свободу от чьей либо другой зависимости, и дьволу стало бы трудно придумать что-то еще
   и тогда он вспомнил о враче спасшем мне жизнь
  "он вам должен"- прожужжал дьявол на ухо врачу и тот поверил: "телевидение нашло уникальность в исполненной вами семь лет назад операции и теперь хочет на этом сюжете создать представление, вам надо только вытащить пока еще живого виновника, напомнив ему его обязательства"
   и про себя подумал: "правда, врядли он согласится, ибо плох, но этого и не надо, достаточно того, чтобы его мучила своя совесть, чего-то он слишком зажился"
   врачу нетрудной оказалась такая задача(а почему бы нет?) и стал предпринимать попытки это делать
  Всевышний как мог сопротивлялся оберегая меня от болезней, но дьявол и тут изловчился неведомым образом нагревая мое тело до тридцати восьми градусов, что препятствовало моим прогулкам и приводило к ослаблению ног
   помимо этого пугал мое сознание сложностью расшифровки приходящих мне счетов за услуги коммунальщиков, рассчитывая при этом на мое неосознание действительности с неизбежным согласием увядания
   это бесспорно мелочь, но когда мелочи повторяются, надо либо сразу смиряться с их неизбежностью, либо сопротивляться; второе показалось мне нелепым
  
  
  
  
   06.05.2025
  есть одна проблема, которую надо исключить из обихода и не терзать свои инстинкты: происходящее следует принимать как неизбежность и не пытаться это происходящее подчинять своей воле, что я и пытаюсь делать допуская при этом трагические ошибки
  и если в период всесилия это проходило с успехом, то сейчас успех остался только в воображении, а силы на реализацию воображаемого расходуются не по достоинству проблеме
   вот и сейчас пытаясь избежать давки у стола оператора банка ускоряю оплату услуг, стоимость которых формирую воображением и мучаюсь в ошибках
  с одной стороны, это вроде бы правильно "с точки зрения", с другой - пустое самоистязание бездельника(постоянно оправдываю написание пустяковых текстов, стараясь держать себя в форме, на которую претендую)
   написал ничтожный текст-разминка и теперь могу заняться разминкой ног их массированием
  
  
  
   *** и как бы там ни говорили есть только один тенор, лучше которого спеть нельзя и это конечно Энрико Карузо
  есть и лучший на все времена бас и это Федор Шаляин
  а вот среди баритонов выделить безусловно лучший у меня не получается, но слушаю только Тито Гобби
   и как все это радостно сознавать что есть те, кого не перепеть никогда
   ранжировать писателей невозможно; оперный композитор только Верди, хотя есть и те, кого слушать не менее интересно
  
  
   ВТОРОЗАКОНИЕ
   24/10-11 если ты ближнему твоему дашь что-нибудь взаймы, то не ходи к нему в дом, чтобы взять у него залог; постой на улице, а тот, которому ты дал взаймы, вынесет тебе залог свой на улицу
   это к тому, что сделавший тебе УСЛУГУ не может требовать к тебе компенсации, но может инициировать взаимность из своих побуждений
  
  и еще
  врач, допустивший ошибку, исправление ее должен считать обязательством, а не снисхождением
  
  
  *** я не писатель
  и если что и пишу, то только для себя исповедуясь своему спасителю, сохраняющему мне жизнь оказавшуюся в обойме мерзавцев
   и чтобы выжить нужно постоянно оглядываться на произошедшее анализируя его, чтобы хоть как-то ориентироваться в таком как я сказал окружении
   так или иначе мне остается в награду только самоизоляция, отдаление ото всех потенциальных противников во избежание обиды
   мой менталитет не позволяет мне переговоры с обидчиками, я стараюсь поскорее ретироваться оставляя обидчику желаемое
  это не трусость, это нежелание пачкаться, ибо обидчики за редким исключением либо женщины, либо мелкая шпана, но и те и другие при стычке с ними оставляют о себе такую память, которая может тревожить мою душу долгое время
   дело в том, что инициатором подобных встречь оказываюсь я сам любопытствуя или интересуясь "диковинкой", провоцируя при этом разбой
   но все это в прошлом, сейчас мне интересней разобраться в произошедшем дабы выявить в нем свои душевные склонности и на них построить композицию слов
   так появился раздел "отверженные", в котором понемногу собираю свои переживания которыми интересуются сочувствующие, ибо в моей ментальности нет ничего особенного, те же обиды душат людей мягких, чувствительных
  они ищут сочувствия и иногда забредают на мои излияния
   читать таким людям успехи проворства трудно, это действует удушающе и сочувствие моим излиянием их как-то успокаивает: больше-то негде найти сочувствия, я же старюсь быть откровенным
  
  
  
  
  
   07.05.2025
   люди давно заметили что некоторые их поступки никак не связаны с их привычными желаниями и тогда приписывали свои побуждения изысками дьявола
  но посути это так и есть: внутри каждого из нас сидит дьявол известный науке как природный инстинкт который и управляет всеми нашими побуждениями независимо от нашего сознания
   так природа устанавливает свои права на организацию всякой жизни и потому тебе остается либо послушно выполнять волю Природы, либо отдаться в руки дьявола и стать его невольным приспешником
   а чего хочет дьявол?
  только одного - неибежной гибели всего что кажется мыслящим, кажется живым противоборствуя и Природе и ее целям
  и вот дьявол тащит меня по моей судьбе не расслабляя ни на миг своих поводий и силы не хватает Всевышнему ему противиться
   смотрите как распланировано все происходящее: все инакомыслящие оканчивают свою жизнь неполюдски: либо убегая от семьи, либо не заводя семьи, либо обычным самоубийством не имея к тому повода, но лишь исполняя волю дьявола-своего инстинкта и если инстинкт-дьявол не торопится с исполнением воли Ада всегда найдется ему в помощь дьявол-сосед
  кто-то постоянно заставляет меня оганизовывать свое приближение к гибели, решив, что того, что я сделал уже достаточно, ограничив мой возраст восьмидесятьюпятью и лишь я перешагнул эту границу начались несуразицы одна за другой: я, приготовившийся к блаженствованию остатками своей жизни, вдруг узнаю, что пятнадцать лет не вношу свою долю на капитальный ремонт и управляющий событием подает на меня в суд; оплату же должен был производить мой сын, не исполнявший нашу с ним договоренность, когда я передавал ему наличность, его же обязанность была в оплате возможностью своего смартфона
  к моменту вызова в суд мой сын страшась ответственностью за неоплату взносов, взялся излечить меня от пустяковой болезни(пищевод) и так активно проводил лечение, что когда "лечить" уже было нечего умирать отвез меня в областную больницу, обманув принимавшего врача тем, что привез "просто показать" поручив акцию показа своей дочке, а сам сбежал
   к счастью, областным врачам удалось спасти меня, хотя дело это было рискованным для них из-за уголовной ответственности за оперирование неоперабильного, каким я казался
   пришлось врачам доказывать врачебному инспектору невозможность операции сначала из-за непригодности качества крови больного, а затем из-за его неосознание действительности
   доказать ни то, ни другое не удалось и операцию сделали
   в этот сложный период моей жизни я еще мог сохранять надежду на выздоровление, но когда мною занялся суд, который не считаясь ни с моим возрастом, ни с долгой болезнью вынес свое решение о моем наказании, я, мягко говоря, заволновался
  с этого момента наши отношения с сыном разладились, я мог ожидать от него только пакостей
  это был запуск процесса разрушения: я терял нить поводыря по жизни лихорадочно цепляясь за все, чем мог хотя бы как-то удержать себя наплаву
   и не нашел ничего лучшего, чем растрачивать деньги копившиеся как наследие потомству
   и, как правило, неудачно: меня просто разводили, ибо на покупке соли или сахара много потратить было нельзя, зато на "камчатской" рыбе или "печени трески изготовленой в море" сколько угодно
  и везде меня нагло обманывали заставляя сильно переживать
  виноватыми были признаны остающиеся деньги и страсти формирвания наследства
  и как виновные деньги были наказаны утоплением в реке
   и я уже готовился блаженствовать как вполне здоровый и без комплексов создающих неспокойствие, но вдруг потребовался врачам, семь лет назад излечившим мой пищевод
   зачем?
   этого понять я не мог, но пообещал исполнить то, в чем оказался бы горазд
   однако и здесь ничего не вышло, я "забродил" как молодое вино
  неясность своей роли на коммерческой передаче ЦТ моим воображением так раскрасилась в цвета красного и черного, что я уже не мог совладать со своими страхами и просто заболел психически, перестав спать по ночам, выходить на дневные прогулки и в конце-концов залег с температурой тридцать восемь не имея ни болей, ни явных причин своей болезни
  все связи с миром перекрыл самоизолировавшись
   в этой ситуации и нахожусь не имея ясности в развитии происходящего
   правда, нашел и точку на вершине своей "каланчи", с которой ясной мне показался весь этот описанный период жизни и эта ясность как-то успокаивает меня, внушает прозрение впику непониманию, которое лишь возбуждает страхи
  "в конце-концов, - думаю я, - жизнь и не должна быть гладкой как экран моего планшета, достаточно прозреть в ней щелочку в будущее и все наладится по меньшей мере до сегодняшнего вечера"
  
  много лет назад печальное событие заставило меня приехать на родину в дом скончавшейся матери
  и в процессе организации акции мой старый дружок появился перед атобусом, где сидела компания провожающих, выискивая глазами меня и найдя силился привлечь мое внимание
   чуть позднее я догадался, что причиной дружка было неимоверное желание поплакаться в мою жилетку обидами на несправедливость его осуждения за якобы зверского отношения к своей матери
   истории факта такого отношения я не знал и не интересовался, но кто-то мне об этом сказал
   и вот сейчас я сам точно так же вынужден плакаться на этой страничке своим представлением событий уже сегодняшнего времени, чтобы быть справедливым в описании тех или иных подробностей осквернивших эти годы моей жизни
  пока же стараясь быть аккуратным, прошелся только по верхушкам событий, заставляющих так или иначе строить свое будущее, не всегда считаясь с неудобством спать на узкой постели вдвоем, а то и втроем, как это бывает у туристов в палатке
  
  
   постоянно убеждаюсь, что в русском языке нет никаких правил и, если кто-то уверяет тебя, что правила есть, то это как раз тот, кто эти правила и выдумывает
   правила любые выдумывать не должны, они есть привычка народа, эту привычку общения и следует сохранять и дать возможность пишущим писать так, как у них получается наиболее ясно для читающих именно то, что написано пишущим, а не придумщиком правил
  по этим причинам никогда не рискну отдать написанное мною самим в руки корректора и тем более редактора, ибо все будет умервльщено
  
  
  
  
   08.05.2025
  ищу способы глушения уныния
   самому придумать это трудно, хотя, например, почему бы в пик уныния осады моего духа не нырнуть подводу хотя бы в своей ванне или утопить пачку денег в реке, или прополоть грядку с укропом, который уже вполне съедобен... да мали ли чего другого?
   проблема только в том, что самому себя не заставить, то есть сможешь лишь начать и тут же оставить забаву
   но тогда лучше отдаться на волю инстинкта и пойти в церковь
  церковь не близко и пока доползешь все уныния просто забудешь застигнутый борьбой с уличными явлениями как погодными, так и стихийными
   и в конце-концов просто развернешься и побредешь обратно
   ибо поймешь что и церкви уныние не победить: там собралось одно уныние, смотреть на которое просто страшно
   так что, Женя, ты сидишь и пишешь ерунду и она, ерунда, и отнимает для себя твои уныния(начал писанину в три ночи и заканчиваю уже в четыре, то есть, пора вставать и жить так, как привычно и значит, писать ерунду)
   например,
  смотрю на вывешенные напротив свои рисунки в рамах и любуюсь ими уверенный в том, что никто из моих постоянных посетителей не поймет моего удовольствия: "что тут удивительного?" ибо нормальный человек видит то, что видят его глаза; автор же видит совсем другое - он видит будущее своего нового рисунка, ибо в нем заключена перспектива
  он, автор, может увидеть свою перспективу и в чужом рисунке, о чем я нераз говорил, хотя "чужой" автор своей перспективы чаще всего не видит, она ему "случайна" и не будет повторена
   какую же перспективу, какое же будущее почувствовал я размножая серию рисунок за рисунком?
   сформулировть будущее невозможно, оно "облачно" то есть мгновенно расплывается в новую сказку и просто не успеть за появляющимися образами
  и потому , успев отобразить один из серии ты уже попал в цель и дальше так и будешь искать бесконечно и никогда не найдешь того, чего ищешь, зато серия окажется благодатной, удовлетворив твои поиски
  по сути это всего лишь тайна всякого творчества; не думаю, что Лев Толстой сидел в кресле и думал: "чего бы написать?... а напишу-ка я "войну и мир"
   нет, это не так появляется
   в голове внезапно возникает образ и его начало в одной строке...а дальше остается только успеть записать
   правда, для этого нужна сама "голова",а вот этого чаще всего не хватает
   такая история обычна в стихах, когда просто перестаешь думать прозой, в голове только стихи по любой теме мышления
  
  
   *** ДЬЯВОЛ ИЗОЩРЯЕТСЯ
   не получив ожидаемого эффекта дьявол придумал казавшиеся ему исключительносильным вариант добиться результата моего падения, вспомнив о семилетней давности моих обязательств врачам, избавившим меня от поврежденного пищевода, разработав практически шахматную серию ходов, дав упомянутым врачам заманиху на представление своей уникальной операции на ЦТ
   и это сработало
  оставалось теперь только всунуть в эту компанию меня самого и дело будет сделано
   подготовка началась удачно и я согласился на участие, но...
   ДЬЯВОЛ не учел одной малости: я как человек обязательный сразу же начал подготовку к акции усилением своих заметно ослабевших органов ради продолжения воображенных мною трудностей тяжелого "путешестия в далекую для меня Москву" и массы темных для моего осознания акций там нахождения
  вот эта подготовка, нарушившая давно сложившийся ритм моего старческого существования, сразу же дала себя знать: я заспотыкался на ровном месте: принятый темп прогулок мне оказался непосильным; меня стало "покачивать"; вдруг "беспричинно" появилась температура 38*; я потерял веру в то, чо смогу даже просто доехать до Москвы; и даже уверенность в том, что умру едва сев в машину(вспомнил случай, когда мой товрищ-прокурор и ровесник, погнался за мною при возвращении после купания в озере, и, не рассчитав своих возможностей, потерял дыхание; до дому он добрался, но уже вечером сердце его остановилось - 45 лет)
  вспомнил и недавний случай, когда больной той же палаты, где лежал и я, мгновенно умер, эмоционально отреагировав на упрек медсестры в небрежности в тот момент, когда был сильно взволнован предстоящим ему обследовании своих легких введением в легкие "страшного" зонда
  
   вот все эти знания и остановили меня на пути к столь почетному изображению на ЦТ(на заднем плане) моей лохматой бороды человека, перенесшего уникальную операцию
  
  но уточнить роль нарушения ритма старения вдруг сделалась предметом моего интереса в истории продления жизни
   действительно, жить можно достаточно долго лишь не имея неизлечимой болезни и соглашаясь понемногу сдавать свои представления о собственных возможностях крепкого организма накаченного спортивными достижениями
   и в таком случае следует не нарушать обязательств по ритмике сдачи не тормозя и не прибавляя скорости
  жаль, что не учел этот фактор, давая согласие на участие в шоу
   действительно, сбавление всяких сил самосохранения вещь предельнохрупкая и рывки в ней недопустимы; правда, своевременное осознание такого фактора еще способно вернуться на "стезя своя", посчитав порывы ошибкой, а затем очередной попыткой, чутьпозднее повторить; повторить нельзя! не получится
  к сожалению, даже врачи склонны игнорировать эти обстоятельства требуя усиления чутьзаметных качеств организма
  
  
  
   эпопея, надо полагать, закончилась и я даже представить себе не могу что еще может придумать дьявол во имя окончания моей судьбы
   если только вмешатльство женщины чудесы которых неисповедимы
  
  
  *** вся моя словопись это, все-таки, не литература, более того, я с неохотой справляюсь с поиском грамматической правильности написания текста; дается мне это трудно только потому, что те правила, которые требуют выполнять учебники мне не всгда понятны и я не в силах принимать эту непонятность, ведь она не дает мне выражать свои чувства знаками словописи, требуя сухой правильности
   погодите, сотни примеров можно привести, когда великие грамотеи сами формировали обозначение словом своих чувств добавляя и выбрасывая из известным слов "мусор"
  но это не мой интерес, не хочу ничего доказывать и спорить, это лишнее в любом виде творчества
   например, я рисую с наслаждением цветы которых в природе не существует и удачное изображение идет мне впохвалу; пусть тот, кто оспорит изображенный мною цветок доказательством его нереальности и попробует убедить зрителя не покупать рисунок: его побьют
  надо бить и тех, кто напридумав запретов изображения мысли попробует отказать изданию книги
  но это уже другая история; и в словописи надо искать независимость отдаляясь в тень
  
  
  *** если чуть пошарить в своих мозгах, то можно иногда найти интересное на пустом месте
   выбросив в речку деньги и освободив себя от их зависимости освободился настолько, что уже не смотрю на ценники в магазинах(правда в тех, где дают тебе чек или хотя бы сообщают тоимость твоей покупки) и лишь, зная сумму, даешь ее приблизительность
  это избавляет тебя от покупок ненужного продукта(в чек частенько вписывают продукт, которого нет в твоей корзине)
   но это мелочь и важна только осознанием обмана, что нетерпимо
  но это кстати
   а сегодня, подбирая ткань для маскировки окна против вечернего солнца перебрал все бельевые шкафы и невольно увидел обилие барахла
   и если раньше, перебирая старье, приходилось почти все сколько-нибудь ценное все же сохранять, но на этот раз девяносто процентов не использованного, несмотря на новизну и пригодность, собрал и выбросил, после чего шкафы опустели и таким образом подошла очередь утилизации самих шкафов
   и что интересно: никаких сомнений, выбрасывая "лишнее", не испытывал
  еще разок перебрать и квартира просто опустеет, хотя она на 70% уже пуста и по этой причине обеспылена без необходимости убирать полы, к тому же, хожу по квартире в носках, оставляя обувь при входе: пыли-то нет
  
  
   *** долгие вынужденные раздумья в конце-концов могут дать практический результат
  и я почти получил такой результат; его идея зиждется на разрушении ради создания нового
  мои разрушея мало кому опасны, но придется порезать несколько больших листов акварельной бумаги, испачкать ее разноцветной акварелью и затем в этом хаосе пытаться разглядеть и выявить образ вероятнее всего иррационального существа
   такие существа мне легко удаются и я нарисовал их достаточно и можно было бы довольствоваться имеющимся, но я осводился только что ото всех своих забот связанных с приспособлением к настоящей действительности и потому ничего другого придумать не смогу и баловаться красками не рассчитывая на продажи и дарения, а лишь на то, чтобы искать в себе обновления, которое почувствовал и хочу удивить себя
   а чтобы создать базу для удивления необходим многолистовой красочный хаос, в котором и придется разбираться
   таким образом сама идея как раз и состоит в простоте самого начала: 1.нарезка большого количества бумаги; 2.пачкание сразу всех нарезанных листов бумаги краской до начала выявления образа; 3.неспеша разложить окрашенные листы пополу и долгое время ничем не ограниченное разглядывать в поисках образа
  а дальше только рисование найденного в хаосе красок образа
   то есть вся работа чистое творчество без какого-либо напряжения мысли, без риска потерь чего-либо; без затрат денег, времени и беспокойства
   и самое главное: ОЖИДАНИЕ УДИВИТЕЛЬНОГО
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК21 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    01.05.2025
  утром нужно прогуляться
  зачем? это же лишняя нагрузка на мышцы ног! а если прогулка для укрепления мышц, то это еще надо доказать, зачем усилять мышцы, им же потребуется дополнительное питание с включением в него кислорода артериальной крови, которой от устаревших сосудах итак недостаточно клеткам имеющихся мышц
  0x01graphig
  правильным или логичным было бы иметь минимум мышц в наиболее загруженной части ноги - голени, чтобы поступающей по сосудам крови им хватало и следовательно, мышцам голени нужны не новые мышцы, а усиления функций существующих мышц за счет качества и количества подаваемого питания
  или, коротко говоря, речь надо вести о мерах этого усиления, в частности от мышц и "прочистке" кровеносных сосудов
  вероятны и другие способы усиления, но о них пока не слышал достаточно понятно, чтобы немедленно использовать(полезные витамины вне обсуждения)
   так что утренняя и, если посилам, дневная прогулки с массажем и предварительной подачей легкого жира и есть в моем багаже знаний
  
  мои посулы ни в какой мере не претендуют на рекомедации, это лишь размышления, итогом которых чаще всего бывает попытка следовать догадке, причем одновременно ищу в спецлитературе подтверждения либо опровержения
   да и сам, не убедившись в полной мере доказательствами оставляю идею взабытье/и?/
  но в данном случае настойчивое массирование голени вреда пока не принесло и сейчас я только ищу доказательства неполезности пеших прогулок в пользу ногам с тем чтобы не отмерять километры, наращивая мышцы ног, а довольствоваться массированием в тихой зелени городских окраин, где надо полагать, кислороду побольше(в моей квартире его просто "нет"; хочется верить, что в легких есть достаточный запас кислорода, которого хватает на краткий период кислородоголодания, хотя в городском воздухе есть какой-то адекват, которым можно подышать без ущерба, иначе чем же дышат там, где никакой зелени не существует на сотни километров вокруг)
   При вдыхании кислород из легких поступает в кровь, где захватывается гемоглобином - железосодержащим белком. С помощью красных кровяных клеток (эритроцитов), гемоглобин, насыщенный кислородом, разносится по организму. Проникая в органы и ткани, гемоглобин отдает кислород для обеспечения их жизнедеятельности. Взамен молекул oxygenium, к железосодержащему белку присоединяется диоксид углерода(что-то не очень понятно: сначала гемоглобин захватывает кислород из поступающей крови при дыхании... затем разносится по организму проникая в органы и ткани...)
   и вот эты непонятка не дает мне роль массирования в проникновении кислорода в клетки
  
  
  
  
   02.05.2025
  вопрос только в степени положительной страсти
   если человека везут на казнь, то рассчитывать на его страстное желание поскорее добраться до виселицы вызывает у меня сомнение
   и в этой связи все его органы работают солидарно на усугубление
  аналогично приглашение на праздник человеком милым в тебе вызывает положительные страсти и все удается в высшей степени
   так что только одно нежелание куда-то далеко ехать может стать причиной путевого недоразумения вплоть до трагедии
  0x01graphig
  
  
  
  
  
   04.05.2025
  на прогулке вдоль трассы услышал автосигнал остановившейся возле меня красненькой машинки
  повернул глаза
  кто-то не открывая двери размахивал рукой; подошел, дверь открылась и вышла... Женя
  удивительно!
  обнялись
  подошел Азис
  поговорили радостно
  они ехали в НОвгород, домой, где живут на частной кв-ре и оба работают врачами, машина была Женина
  занимаются бизнесом в Новгороде, приезжали организовывать бизнес у нас
  молодцы!
  
  
  можно бы пожурчать по поводу вчерашней встречи, но начав это журчание и будучи объективным, непременно напакостишь невинным людям, а делать этого нельзя
  
  
  
  
  ищу себе развлечения на случай уныния, а лучше было бы развлечения сделать перманентными и на данный момент намерен предельно очистить балкон от всего лишнего и это развлечение не на один день, ибо напряжение мое дб минимальным, дабы не уставать и не напрягаться тяжестями
  утром до каши отремотировал водонагреватель китайский; по первой попытке только приспособился и сделал не очень точно, на этот раз постарался и, надеюсь, получилось
  
  
  (вообще, о чем бы ни писал, работа увлекает, ибо высекает искры разума и в этой ситуации унынию места нет)
  
  
  
  так и не заснул
  в седьмом часу вечера глаза начали слипаться, но поднялся и выпил полчашки слабой заварки чая и лег в ожидании быстрого сна
  но так и не заснул
  на этот раз сомнений не было: я не спал
  сейчас половина первого ночи, допил вчерашний чай, попробовал заснуть, но минут пять-семь полежал, сон не приходит и вот пишу
  решил, что больше экспериментировать не стану, доверюсь норме бытия, да четырех часов полежу в постели; если не засну, то в четыре поднимусь и буду жить обычной жизнью, но на этот раз исключая все упражнения и долгие прогулки, возможно, что вообще не выйду из дому, но буду следить за состоянием пульса, никаких "проб" не предпринимать, все-таки надо понять причину бессонницы, на почту заходить не стану, есть вероятность, что причиной бессонницы явл. переживания последних дней в особенности отказа от дальней поездки, хотя истерики не было и спал более-менее обычно
  
  
  
  
  
  
  когда больной делает нечто противоположное указанию врача, врач заметив это, упрекает больного в непослушании, но когда соглашается с больным, то свидетельствует это о беспечности лечения
  
  
  *** мне должно быть пофигу сохранение своей сегодняшней популярности как художника и еще менее как писателя, ибо никогда не считал себя писателем, ибо писал только для себя анализируя ситуацию не в воображении, а в реальности, которая всегда менее напряжена, нежели воображаемая
  в этой связи правильным было бы игнорировать интерес сми к моим публикациям и не запариваться, а жить спокойно пе пытаясь ни отдавать долги совести ни накапливть обязательства помогая нуждающимся, ибо сильно извожу себя пустяками
  
  
   *** подозреваю, что человек не обремененный обязательствами перед своими инстинктами старость свою проживает вольготно, довольствуясь минимумом развлечений, а посути одним телевизором и редкими толкучками по привычному поводу типа выставок плодов садового хозяйства или хорового пения, но и то и другое мало к чему обязывает, ведь удовольствие человек получает будучи уникальным в своем роде творчества
  но когда накопленный за многие годы творческого энтузиазма вдруг становится невостребованным, пережить это невозможно
  
  
  
  0x01graphig
  
  
  0x01graphig
  
  
  0x01graphig
  
  
  
  
  
   0.05.2025
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  0x01graphig
  
  
  0x01graphig
  
  
  
  
  
  
  
  0x01graphig
  
  БЛОК20 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    25.04.2025
   чрезмерная настойчивость, упреки, несуразные советы лишь подтверждают мои представления, насколько трудно будет врачу-предъявителю уникальности, какой я являюсь, убедить "консилиум" коллег в действительной трудности и сложности проведенной операции
   и в этой связи я вправе настаивать на особо льготных условиях своей доставки к месту казни и предельного сохранения целостности препарируемого объекта
   в этой связи должны быть исключены самим проектом акции какой-либо неясности на всех этапах процесса и оформлены договором гарантирующим предельную ясность сохранения уверенности в безопасности на всем пути перемещения объекта начиная от места изъятия до места возвращения подобную той, какая производится при подготовке объекта к хирургической операции
  
  поскольку это не медицинский консилиум, а развлекательная акция организуемая ЦТ, необходим договор на участие в ней, гарантирующий качество всех этапов проведения, в том числе недельное пребывание в оплачиваемой организатором представления гостинице, которое гарантировало бы нормальный отдых и легкое возвращение в точку изъятия
  
  
   не надеюсь на то, что удастся рано или поздно найти в своем арсенале терминов такой, который бы в небольшом составе слов мог бы успокоить мою совесть, требующую во всех ситуациях, где она участвует, исполнять эти свои требования даже в случаях явного обмана, ибо, как она думает, все обманы, которые я уже перенес, были организованы мною самим при провокации инстинкта "любознательности"
   вероятно, что так оно и было, но все-таки должна существовать какая-то норма или предел количества, а его, как вижу, нет
   уверен, что и опять буду обманут
  
  
  иногда начинаю сочинять миниатюру в удовольствие читателю, как бы в знак раболепия перед ним
  но это быстро проходит ибо не получается ничего
   да, писать надо даже не для себя, успех тоже маловероятен, писать надо для тех, кто их ждет
  ждут же моей писанины мои чувства многократно меняющиеся по разным поводам и от разных причин
   и когда эти поводы и эти причины разгадаешь, тогда и написанное образует минипроизведение
  вот и все
  правда, редко бывает, чтобы произведение это мне нравилось, как редко нравятся чувства, ставшие идеей для миниатюры
  и оно, произведение, долго "пылится" в складках накопителя в ожидании нужного настроения автора
  
  
  *** казалось бы, у человека есть голова, в голове есть мозги скрывающие глубокие мысли; и если человек не ленится мысли эти доставать, то голова всегда будет в напряжении и следовательно из нее не станет исходить дурных мыслей приводящих душу в уныние
   все правильно, но как не лениться? вот вопрос
   недалеко от головы есть мольберт, на котором всегда закреплен лист акварельной бумаги готовый принять на себя краски
  и рукам лень это сделать
  в конце-концов, есть умение сочинить небольшую миниатюрку и править ее до конца дня или до начала дня завтрашнего
   и опять лень
  
   а вот массировать голени никогда не лень и потому выхожу на прогулки дважды в день
  
  
  в свое время я организовывал крупные стройки, перед началом которых лично прорабатывал детали начального хода процесса строительства
   и потому в сегодяшней ситуации схема всей технологии понятна, но и ее нет
  (в шесть утра подъезжает к дому многоместное такси и забирает меня в дополнение к уже собранным; 2.прибытие к московской станции метро в промежуток от 12-ти до 13-ти; 3.станция новая, на карте ее нет и потому время проезда до ЦТ принимаю в течении часа и следовательно, мне требуется отдых; как-то найти встречающего; 4.запись программы в день приезда становится проблематичной и, значит, мне нужна гостиница поблизости от ЦТ, ибо по ряду причин удаленная гостиница мне недоступна; такси, которым я прибыл, в 15 дня уехало; искать и оформлять гостиницу я не могу; 5.запись программы должна быть в первой половине следующего дня, иначе в этот день мне не на чем будет возвратиться, либо оставаться еще на какой-то срок с продлением проживания в гостинице)
  пока из этого проекта мне известно только время отправления из дому; ничего другого неизвестно и тем не менее от меня требуют согласия
  вот примерный план участия в передаче на ЦТ
  
  
  *** и теперь несколько слов о массировании голени
  эффект достаточно заметен и сомнения в полезности массажа у меня нет, правда, массировать надо часто и много, но это окупает затраты времени, ибо хожу достаточно много и легко
  но эта зависимость конечна: перерывы и паузы немедленно дают себя знать подобно тому как прекращение питья, воздуха, света: все связано
  
  
  
  
  
   26.04.2025
  массаж безусловно помогает продвижению артериальной крови к клеткам массируемой голени
  но вопрос в том, что "насыщенная" кислородом(?) артериальная кровь... где она берет кислород, если массирую я свою голень в своей квартире с закупоренными от холода окнами, в щели которых уличному кислороду не пробиться, к тому же дом мой всей своей длиной растянут вдоль оживленного шоссе главной городской дороги и, если кислород и пробивается в комнаты, то уж насытить им легкие свои врядли я смогу, тем более наполнить им клетки голени
   и тогда правильным будет выход за город и, прогуливаясь по лесной тропинке, присесть пару раз на пенек и приподняв брючину, помассировать свои голени; там уж кислорода достаточно
  
   я сопротивляюсь, но мое сопротивление только в том, чтобы быстро восстанавливать потерянный потенциал сил, то есть,
  испорченные зубодерами зубы сохранять в фактическом на этот час состоянии исключив попадания бактерий в пробуренные зубодерами дупла, из которых их "цемент" почти сразу и вываливался; осознание действительности(и это посути главный акт) сохранять чтением и мышлением, превращаемым в различной формы тексты; ноги массировать в любой допустимый момент, стараясь делать это вдали от города с испорченным воздухом; обеденный стол предельноскромный из проверенных временем продуктов, не касаясь овощей и фруктов, обработанных фурацилином, исключить всякое общение через телефон и почту
  это была бы истинная самоизоляция, но кто же мне это разрешит? и я тащусь в банк с оплатой квартирных; толкусь в пятерочке за своей порцией счастья; прячусь в кустах пригорода со своим массажем от любознательных граждан; и мало ли чего можно подцепить при дальней прогулке по дачному предместью
   тем не менее...
  
  
  природа(Всевышний) так распорядилась, что живое еще существо, лишенное самостоятельно себя содержать, должно уничтожаться сородичами, не говоря уже о роли врагов
  и вот сын, которого "насильно" родил и вырастил отец, самопроизвольно конкурирует с ним, дабы тот не мешал ему наслаждаться своей силой и молодостью
   и так или иначе он лишает отца условий самосохранения, то есть, "снисводит" его в рай
   правда, если тот соглашается
   но повторяюсь, это природный инстинкт действующий у всех живых существ: ни больным, ни старым не мешают войти в рай
  человек в этом смысле непослушен природным требования и держит старость "на поводках"
  ни помогать, ни сочувствовать этому инстинкту я не хочу, но посопротивляться своей судьбе можно
  
  
  
   организатор должен мне обещать не препятствовать в моем желании внезапно прекратить событие не объясняя мотивов на любой стадии
   гарантию этого шага я беру на себя организацией своего отъезда, а потому приезд и отъезд беру на себя
  следовательно, оплату моих расходов организатор должен исполнить сразу при моем прибытии
  
  
   это уже не имеет отношения к приглашению на ЦТ, а только как развитие логического мышления в принципе, безотносительно к чему-либо
   с завтрашнего дня буду загружать свою полезность освобождением от мусора, совсем недавно страстно собиравшегося мною для облицовки своих акварелей; акварелей больше нет, а мусор остался, его и надо утилизировать
  это называется "занять себя полезным делом"
  другое полезное дело это увлеченность массированием ног с наблюдением эффективности
  
  
  
  
   27.04.2025
   иногда находит уныние, провоцирую которое, как и все подобное, я сам, ибо условий для него нет
   но в погашение его сначала сбегал в пятерочку и купил три плитки шоколада на тысячу рб, а вернувшись, тут же занялся балконным мусором трижды вынеся на свалку лишнее
  и как раз подошло время прогулки
  на прогулку тянет меня взятое самим-собой обязательство массажа голеней: увлекает, ибо эффект явно заметен, но теперь удаленность от "грязных" районов в зелень пригорода стимулирует убежденность насыщения ног артериальным кислородом, которого, надо полагать, в пригороде достаточно для насыщения артериальной крови
  и как всегда, не подтвержденная наукой убежденность в своей правоте способствует солидарности сознания и вместе они создают ожидаемый эффект пусть даже призрачный, но прогуливаюсь в таком варианте как человек "с молодыми ногами"
  это очень важно, ибо уныние, которому поддаться легко, столь же легко отступает втень
  
  
  я всегда говорил и буду утверждать впредь, что человек, который не пишет ерунды, никогда не напишет ничего путного, это аксиома
  а потому, особенно с подступом уныния, это убежденность крайне важна и поиск мною в своей писанине ереси, ошибок или даже преступления, по меньшей мере наивен
  правда, писать мне проще всего о том, чем последние годы я занимаюсь по жизни, то есть рисунком и миниатюрами, но иногда и обычные бытовые дела становятся интересными для описания, ибо некоторые из них я делаю с увлечением, вот хотя вчерашнее, а именно:
  попавшее в цветочную плошку семечко томата с осени пробилось сквозь почву и к марту вытянулось выше хозяина плошки
  пришлось убрать и перенести в большой бак с почвой, стоявший на балконе
   томаты не боятся холодов, хотя и не растут в таких условиях
  пришлось бак утеплить обмоткой тканью, а вокруг растения натыкать палочек и обмотать как и бак пленкой; на ночь прикрывая сверху тряпицей
  утром подхожу к окну, смотрю на растение, а на нем сверху лежит голубь, подмяв макушку растения подсебя
  пришлось создавать купол с перспективой на период майских холодов
   принес длинных прутьев и построил каркас купола обтянув затем его пленкой; на улице холодно, даже минус, а под куполом растению не просто тепло, а жарко
   по сути я играл, занимая себя забавой, ибо желаемого эффекта в этом случае ожидать не приходится(ночи-то холодные), но жить растение будет
   и это было целью игры
   подобные забавы для меня нередки, именно из них родилась увлеченность миниатюрами в долгие вечера дачных зим
  
  
  
  
   28.04.2025
   возможно то, за что я заплатил невероятно большие деньги, и есть печень трески; возможно тот рыбий жир, в котором плавала эта печень, и есть рыбий жир печени трески, но при всем при этом более вероятно то, что давно расставшийся с печенью ее жир у изобретательных "рыболовов" в теплых береговых условиях воссоединился в баночке как две независимые величины, ибо из куска печени никакой силой рыбий жир уже не выжать, он выжат был значительно раньше и теперь эта печень лишь плещется в баночке с рыбьим жиром никого и ничем не пугающая ибо просто безвредна, как и бесполезна, ибо надо полагать, что хранилась она в морозилке
  что же касается жира, то он может долго и безбоязненно храниться, правда, тогда стоить он должен будучи посильным для покупки таким пенсионером как я, что маловероятно
  и наверно, правильно делают те, кто купив баночку печени трески "изготоаленной в море" саму печень в море и выбрасывают, оставляя себе лишь жир, которого всего лишь четверть баночки, ибо такая баночка полная жира стоила бы в четыре раза дороже
  
  
  *** странная ситуация: днем делаю упражнения, прогулки, нормально ем, а ночью не могу заснуть, хотя лежу спокойно, не дергаюсь и не беспокоюсь
  правда, олядываясь на бессонницу прекращаю дергаться в наращивании сил ног, то есть не выхожу из квартиры и не упражняюсь
  самочувствие обычное, но понять причину бессонницы не могу
  правда, вчера вечером сидел до начала седьмого, затем приготовил слабозаваренный чай, в половине седьмого выпил его и дождавшись зевоты, как признака тяги ко сну, залег
  и не уснул
  сейчас восемь утра, я пообедал и хотел полежать, но передумал дожидаясь реакции самого организма на бессонницу
  
  
   *** чего-то занявшись своей бессонницей забыл про уныние и, вот только пообедав, вспомнил
   кстати, решив просидеть весь день дома, благодарю за солидарность сегодняшнюю погоду: дождь, холод, ветер...еще бы поспать пару часиков и была бы норма
  
  
  *** такое чувство, что с момента "встречи" с доктором я, испытывая свой баланс сил пришел к выводу своего послабления, по кр.мере ослабление ног, и это ощущение все более овладевает мною, что я уже готов с ним согласиться
  и ладно бы согласиться, так признав это согласие, перестать укреплять силы всего, что требует укрепления
  это было бы трагедией, ибо каких-нибудь пару недель назад я довольно резво мог пробежать полсотни метров
   но вот внушил себе упадок сил измеряя эти силы методами предельного проявления и, повторяю, вынудил согласиться с результатами
  вероятно это мое согласие отразилось и на вчерашней бессоннице и, не дай бог, повториться бессоннице и сегодня
  
  
  с начала мая, во второй-третий день надо высадить на грядку помидоры и если раньше высокорослые высаживал значительно позже, то на этот раз высажу одновеменно и те и другие
  дело в том, что поздние высокорослые, цветочные кисти у них много выше, чем у низкорослых и потому есть возможность второго этажа
  пишу об этом в предвидении занятости своего лишнего времени и как последствие усмирение уныния
  
  
  
  
  
   29.04.2025
   признавая себя стариком человек все-таки представляет себя молодым, здоровым и сильным
   но случайно оказавшись в незнакомой путаной ситуации быстро трезвеет,путается в паутине проблем и сдается прося помощи именно как старик
   вот эта трансформация нередко становится причиной паники, уныния и печального завершения
   предусмотреть ее мало у кого хватает воображения, большинство верят в случайность удачного выхода из положения путаницы надеясь на практику молодости, на свой опыт; давая советы другим поощряют их в рискованных мероприятиях
   так вот дольше живут те, кто как раз всегда слабо уверены в своих силах и осторожничают подстраховывая свои провокации, если что-то неизбежное их ожидает
   правда, такое случается реже и, что особенно чревато последствиями, это вера в приходе помощи в нужный момент
   в сегодняшних условиях это не модно
  0x01graphig
  купил три больших плитки шоколада на целую тысячу
  зачем?
  оказывается, в такую поганую погоду если и есть чем заняться, то только чтением мемуаров(чаще своих) под музыку горького шоколада, (в котором еще недавно не значилось сухого молока а теперь появился)
   хотя и на последней позиции 'Состава', но если заставили включить, то значит его, этого сухого молока, там достаточно, чтобы Бабаевский больше не брать
  
  
  продолжая искать причину своих страхов прихожу к мысли о неготовности устроителей к этой передаче и даже если бы меня везли туда на скорой помощи, я бы волновался и переживал, ибо подготовленность к любой акции должна измеряться степенью страсти участников к этой акции, а не отсутствием опасности как в моем случае, когда все убеждения именно основаны на том, что "все будет хорошо" продумано и сделано, не поясняя термин "хорошо" разбавлением понятий его частей, которые и кажутся мне роковыми, например, оставление меня после программы на произвол своих страхов, с которыми я могу не справиться
  хотя кроме этого есть еще куча проблем не менее опасных для старика не имеющего в памяти понятий такого путешествия и, значит, постигать эти понятия придется на скорости вынужденного возвращения
  все эти "мелочи" казались бы ничтожными появись у меня страсти к поездке в столицу, не говоря уже о появлении на ЦТ
  но первоначальная страсть мгновенно превратилась в страх одними размышлениями и разгадками цели путешествия(мне цель так и неясна)
  
  
  *** по моим проектам построили три здания
   в чем недостаток творчества архитектуры? все удачные находки архитектора немедленно дублирутся коллегами и уже не понять первичность идеи, ибо у дублера может получиться интереснее
  уникальные объекты чаще всего малоценны как находка, чаще всего они вычурны, сложны в формах и заумны в исполнении
  и это не есть хорошо
   так вот все три моих сооружения различны по архитектуре и функции
   первое нашло "изюминку" и немедленно обзавелось "родственниками", хотя и вульгарными
   второе не нашло повтора всилу простоты сюжета, но сохранило образ скромного порядочного интеллигента, третье подражателей не нашло всилу уникальности архитектуры при одновременной ее простоте, то есть повторить невозможно, удивить аналогом трудно, зато сразу получило необидное прозвище
   то есть все три здания остались без автора, не сильно претендую на авторство и сам: "хорошо и только"
   заказчики довольны, торговцы довольны, жители дома рады и условиям жизни и известностью прозвища
   вот и все
   зато все мои однофамильцы, кто из них рисует и выставляет свои рисунки для показа, не претендуют на присвоение своего имени моим рисункам и в то же время довольны, что наши фамилии одинаковы
  мне думается, это важнее, чем претензия на авторство несвоего рисунка
  в этом и вижу разницу в творчестве между архитекором и художником поскольку имею профессию архитектора и имя художника
  
  
  
  
   30.04.2025
   спал замечательно, но поначалу было ощущение плавания в прозрачном густом киселе и при этом совершенно ясно осознавал действительность, затем постепенно теряя эту действительность, уснул не просыпаясь до утра
  днем вчера из дому не выходил, чему способствовала скверная погода
  
  
  *** мое постижение действительности продвигается крайне медленно, я все еще нахожусь под влиянием коммунистической пропаганды норм морали, этики, эстетики, общей культуры
  и хотя бравировать отступлением от названных норм не собираюсь, учитывать в сложных условиях нормы нынешнего бытия, нынешней действительности просто обязан ради самосохранения
   не хотелось бы сегодняшние нормы использовать в своих низменных интересах, но если все же использовать, то лишь ради защиты
  
   и вот по крохам накапливая факты, и не собираясь их интерпретировать, формирую собственное мнение на всякий случай, требующий мгновенной реакции
  и вот такой случай подступил
  и уже не анализируя ситуации сразу же принимаю решение удобное моим интересам
  далее беспокоиться неочем
  "я себе уже все доказал"
   "я хочу забвенья и покоя, я хочу забыться и заснуть"
  
  конечно, все это пока только теория ибо нормы нормами, но существуют инстинкты, которые ни изменить ни убрать нельзя: они в моей крови, они наследственные, и значит, придется "прятаться" в том смысле, что не давать повода действительности требующих моих непродуманных решений (именно они и образуют ситуации, разрешая которые приходится каяться)
  
  
   *** хотел оправдаться, но как часто у меня бывает, только растравил ранку и она забродила
  а надо-то всего лишь выбросить из головы эту тему и забыться в простых делах
  был намрен высадить томаты в грядку, но опять холода
  с томатами-то ничего не случится, корни в тепле, но рост прекратится
   правда, они уже переросли себя и через неделю холодов, которые прогнозируют, врядли добавят росту, тем не менее надо решать с высадкой, ждать тепла тоже не вариант
  вероятен вариант полива теплой водой, но есть опасность утопить плодородный слой почвы, что не очень хорошо
  и наконец, в прошлом году в аналогичной ситуации высадил лучший куст, он прекратил развитие и братья, высаженные в тепло, его обогнали
  но можно пожертвовать резервом и риск окупится
   завтра посмотрим, но ждать не хочу
  
  
  
  БЛОК19 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    20.04.2025
  пишущему рассказы всегда не хватает как сюжетов, так и емких, интересных, провоцирующих читателя тем
  и потому всякое реальное событие автор неизбежно отражает в своем дневнике уже охудожествленным своим воображением мало соответствующим реальному событию
   и когда читатель "входит" в этот дневник он воспринимает написанное за действительность, порой находя в ней свое отражение
  и обижается на автора, возражая
  оговариваться автору не впрок и потому в тексте дневника он делает сноску-предупреждение, на которую, к сожалению, внимание читатель не обращает, продолжая обижаться
  
  
  
   20.04.2025
   необходимы выходные дни, ибо уже чувствую такую необходимость прежде всего по плохому сну: заснул только после десяти вечера и проспал до половины третьего ночи то есть четыре часа
   этого мало чтобы затем активно шевелиться даже без пробежек и прогулок, а потому "придумал" выходной, а поскольку бездельничать не могу, буду массировать голени и замечать реакцию ног(все остальное обойдется без особого моего внимания)
   нечего и писать, разве только в сотый раз оправдаться перед владельцами брендовых красненьких машинок, перед страстными "организаторами" лечебного дела и их сотоварищами?? не знаю, вряд ли меня кто поддержит, до сих пор так и не понял сути страстной жизни, ибо страсти неподсудны
  
  
  *** (трудно найти в литературе употребление слова НАВРЯД без частицы ЛИ; есть наречие "навряд ли", но по правилам русского языка наречия пишутся слитно, то есть в одно слово - "наврядли", но 'грамотеи' яро настаивают на раздельном написании этого наречия; и так: правило признают, а пишут многие наречия отделяя приставки и предлоги
  мне пофигу все это, но в комментариях при написании слитно они не сдерживают оскорблений в адрес написавшего, а потому пишу, как вздумается)
   и так бывает нередко
  
  
   *** женщине, которая умеет зарабатывать, вполне достаточно иметь послушного мужика для исполнения ее капризов, его заработок ее мало интересует; но когда их заработки конкурируют...
  
  
   *** неоправданно нервничаю, когда сижу дома не имея возможности прогуляться, уже выгуляв свою норму
  но сегодня выходной моим упражнениям и прогулки отменены
  и что со мной?
   а ничего! я же сам ввел это правило
   так почему же не могу запретить себе нервные эмоции в дни невыходные?(писал в девять, а сейчас половина одиннадцатого)...
   только что вернулся с прогулки
  давление страсти превозмочь не смог и сдался
   вероятно, так будет продолжаться и впредь; сделать с собой ничего не могу, да и не надо; когда ноги действительно откажут просто не смогу встать с кровати без попыток сопротивления(семь лет назад все лето пролежал на кровати не выходя за дверь)
  
  
  удивительное дело: на улицах в оживленном районе с блоками сетевых магазинов в воскресный день пусто
   это неплохо, но мне нужны явления жизни, ради которых совершаю прогулки и, если бы можно было заставить себя ходить по посланному вдоль дома в прошлом году тротуару длиной двести метров, то при прогулке в полтора км, которую обычно совершаю, проходить туда-сюда нужно было бы семь-восемь раз; полиция могла бы заинтересоваться таким пешеходом
   ибо уже за пределом квартала вообще тишина мертвая во все времена
   где люди?
   причину вижу одну: всю юность я прожил в фабричном общежитии с коридорной системой и общей на всех кухней в подвале и потому общение было вынужденным и все знали твою домашнюю одежду, знали что ты ешь, знали твоих гостей и дальних родственников; утаить нельзя было ничего
   сегодня никто не знает своих соседей просто потому, что они непрерывно переезжают, меняют квартиры, умирают, освобождая жилье для новых, которых никто из соседей не знает; квартиры никто не открывает на звонки, при различных комиссиях показывают лишь санузел и кухню; здороваются лишь попринуждению или легким кивком, спрашивать и отвечать на вопросы не хотят; скамейки у подъезда почти всегда пусты
  хорошо ли это?
  
  
  ни большой, ни маленький рассказ невозможно написать не имея зацепку в реальной ситуации, будь эта ситуация, где ты участник или где ты зритель и даже если интересный случай тебе кто-то рассказал
  вот и жду ситуации
   не обязателен интерес самой ситуации, достаточно одного начала события, остальное автор додумает-довоображает, на то он и автор, но придумать что-либо невозможно ни автору, ни советчику: не возникает воображения
   а ведь порой достаточно одного слова
  вот и этот текст нацелен на озарение, ибо без попытки "ошибиться" и уловить подсказку врядли что получится
  
  
  
  
   21.04.2025
   "ДОЛГИЕ СБОРЫ НА КОРОТКИЙ ВЕК" - поговорка
  нельзя предупреждать больного(старого) человека в предстоящей операции(Евг.Евстигнеев) или дальней обязательной поездке,(испытывая себя на выносливость поездки "перегнул палку", она затрещала еще более усилив сомнения)
   первое, что больной делает, это сомневается в исходе акции нагнетая ее сложности: у больного усиливается и быстро прогрессирует воображение причем в негативном направлении, он, теряя остатки сил, уже думает только о трагическом финале акции "подчищая концы"; разубедить его невозможно, силы покидают его досрочно
  
   на чем я держался последнее время? только на самоизоляции ото всех проблем
   и вот проблемы вновь атакуют меня словно кто-то их посылает мне надуманно и уже верю в то, что действительно злая беспроводная мысль только и делает, что изобретает эти посылы один за другим
   трагично то, что формат изобретений строится на моей обязательности согласия принимать эти посылы от врачей, давших мне несколько лет жизни удачной операцией; от внучки-красавицы; от соседей, обойти которых при встрече не удается и приходится с ними разговаривать на темы мне неприятные
   спасти меня может только именно независимость моих сил от разного рода обязательств, но повторяюсь, обеспечить эту независимость практически невозможно
  ситуация повторяется, но тогда я ловко спрятался на даче, несмотря на тридцатиградусные морозы; теперь спрятаться негде и находят меня даже "подземлей"
  я уже верю в происки нечистой силы, ибо все это происходит в пасхальные дни и не может быть случайностью
  и что печалит? анализировать и предупреждать ситуацию я мог бы только искренним анализом письменным текстом(мыслить умственно просто не получается/последовательность мысли рассыпается/ и письменный текст доступный читателю оборачивается прорехой в моей защите); отказы в приеме посылов оборачиваются упреками в неблагодарности и тогда моя виновность давит мою совесть еще сильнее
   надежда на то, что вдруг дьявольская атака захлебнется, умрет последней, но и для этого необходимо ПРОЩЕНИЕ надеяться на которое пока не получается
   но есть крошечная надежда, она имеет странную форму: я должен себя испытывать физически, то есть нагружая и физиологию и психику письменно фиксируя при этом все результаты; сегодня утром буду пробовать возвращение к утренней пробежке, а вечером пробовать вовремя лечь в постель и заснуть
   в этой ситуации надо действовать поминимуму, то есть пробежку урезать по времени, а засыпание ускорить предпитием жидкого чая или кипяченой воды/противный вкус/
  если Всевышний согласится, то наращивать понемногу напряженность испытаний стремясь к достатку в понимании нормы
   составление этой программы самопосебе служит сбалансированию двух позиций: негативной и позитивной следя за которым и принимаешь решение по усилению позитива или ослаблению негатива доказательствами силы своего ума вопреки инстинктам, которые и являются приемо-передаточным средством посылов дьявола
   так и только так удается затупить орудия своей обороны, ибо любое сражение есть средство потери силы духа и его следует избегать: смирение только и может стать средством миролюбия
  
  есть и другие форматы сбалансирования, но мне они недоступны, в свое время даже жена смыкалась с лагерем моих противников, а сын так до сих пор там и находится не выражая никак своего миролюбия; правда, практика эта не уникальна, у нее есть стимулы поддержки и учет этих факторов входит в арсенал "ума" оборонительных средств
  
  
   этот мой анализ ситуации практически наложил крест на поездку и теперь я вправе не исполнять свое обещание, более того высказывать ошибочность доктору давшему время на усиление моих сомнений вследствие чего я признал себя в неосознании действительности и одним страхом потери жизни прекратить все переговоры и дать себе возможность вернуться к привычной размеренной жизни, которая только и может гарантировть норму жизни не отвлекаясь на различные обязательства и впредь не принимать не только звонки, но и письма включая письма от родственников
  
  
  *** в моем сегодняшнем положение всякие задевающие мое спокойствие события должны быть обыграны анализом из причин и поводов
   это позиция писателя, жизнь которого если и оправдана, то только объемом и интересом его взглядов и оценок
   лучше было бы иметь эти взгляды и эти оценки на основе объективных данных, но в чем может быть объективность? ее не существует как факта, она своя у каждого из нас и потому самопроизвольна
  вот и произвольничаю, хорошо еще что не изобретаю сами факты, а лишь интерпретирую в своих интересах
  можно ли по-другому? не знаю, не пробовал
  
  
   *** вот и дождик
  не знаю смогу ли прогуляться, но в системе прощупывания остатка сил надо бы попробовать прогулку в условиях похолодания, ибо свою усталость связываю больше с жаркой погодой, нежели с усталостью при прогулке в несезонной экипировке(драпировке)
  время прогулки в начале второй половине дня и не в башмаках больше беговых, чем прогулочных; легче вернуться к сапожкам легким как пылинка и не капризным в условиях дождя и грязи
  
  
  *** несмотря на уныние в отдельные часы и минуты, когда переживания отсутствия творческой активности давит мою "спесь", самоизоляция это великое благо, которое требует лишь организации дня насилием воли, но в тоже время стимулирует заквартирное движение в форме прогулок
  
  
  
  
   22.04.2025
   волен предположить, что все мои "несчастья" посылает на меня Всевышний дабы я смог понять насколько шаток мой "трон" человеческий
   о том, чтобы защитить меня Всевышний не помышляет; зачем ему это? "я"(человек) и послан на Землю дабы порушить ее как только окончательно будет Она загажена Мною же
  а потому смиряйся и продолжай странствовать в своих воображениях, где всегда у тебя райское блаженство
  и "не слушайте его...."
  
  новостей нет, весь день отбиваюсь от одолевшего меня уныния
  страшная болезнь!
  сначала сходил в торговую лавку за "мелочевкой"
  но этого не хватило и тогда решительно игнорируя бессонницу отправился на долгую прогулку
   помогло
   но вернувшись сразу же занялся хлебопечением
  надеюсь что этого хватит
  
  но, вообще говоря, приставшее уныние требует лечения, вот и ищу средства
  но среди всех известных средств мб общение, но мне это не грозит; толпа мужиков на скамейке нового сквера меня не примет; есть хор пенсионеров, но и там уже распеваться поздно, да и далековато певческое помещение
  и остается разве что прогулка, да и то, если ножки мои согласятся
  (но в новостях похороны Церетели, уж у кого общения было навалом, а он чуть старше меня)
  значит, и это не панацея
  и остается отдаться девченкам на растерзание, чего-то они ко мне липнут(шутка)
  есть запасец миниатюр, но каждую надо дорабатывать, значит, необходимо и терпение
  в общем: ищи Женя!
  
  
  
   23.04.2025
  нет, ни переживания психических атак, ни уныние, ни нерегулируемые прогулки-пробежки ничего другое не сказалось на силе неспавшего двое суток организма: лег и уснул
  и опять не сразу
  два часа делал вид что сплю обманывая свои желения, но отличить свое состояние в эти два часа так и не смог: не было сновидений
   но привстав на кровати (странный термин: "пора вставать"), принял вариант негативный: "не спал"
   но положил голову на подушку и очнулся только в половине двенадцатого, хотел почитать новости, но передумал и продолжил сон... до трех ночи
   в этот раз видел сны
  таким образом прогулка перестала быть причиной страхов, которым отдаю приоритет, к тому же массаж тоже мне не вреден
  
   вот ведь какое дело: перед операцией семь лет назад доктор испытывал мои возможности опросником стараясь выяснить мои возможности осознания действительности
   сейчас же семь лет спустя для дальней поездки в машине со смешанным режимом салона доктору уже не требуется моя выносливость; к тому же характеристику моего состояния здоровья доктор получал от моего сына, который был виновником резкого ухудшения моего здоровья, получив удовлетворяющий его ответ
  
  
   *** есть люди, которые ничего не пишут
   и не читают не ими написанное
   завидую
  
  
  *** моя жизнь как человека не могущего не писать оправдана может быть только искренностью своей исповеди
   врать и пресмыкаться гораздо труднее, хотя и выгоднее
   но этого я не умею и когда пробую научиться либо рву написанное, либо перестаю писать вообще, делая долгую паузу
  но можно воображать и тогда вранье твое отдается твоему герою
  не есть хорошо и такая трансформация, тем не менее...
  
  
   *** судить о том, что в наших отношениях хорошо и что хорошо не очень не человеку, стоящему за моей спиной
  судить должен и будет БОГ, для чего человеку даны инстинкты как рычаги управления
  сами же инстинкты пребывают в крови человека, которая непрерывно изменяет свой состав в зависимости от реакции ее носителя на те или иные события
   (Содержание в крови большинства диагностически значимых веществ зависит от возраста и может значительно изменяться от рождения до старости. Наиболее ярко возрастные изменения проявляются в содержании гемоглобина... - научный журнал)
   вот теперь и скажи мне как реагировать на те или иные действия моих оппонентов или недоброжелателей, если я разгадав их желания реагирую меняя состав своей крови усилиями своего возмущения
   удержаться или сохранять свои эмоции я просто не в силах, а потому ищу средства минимизации своих эмоций путем анализов
  ПИСЬМЕННЫХ анализов доступных не по моей вине читателю моих писем с упомянутыми анализами
  удачное оправдание мною злых намерений или намерений "выгодных" сглаживает мои волнения орудием сопротивления, тогда как непонимание, недогадливость могут стать причиной стресса и более того
   и тогда, как можно расценить качества собственной ментальности, требующей твоей совестливости в оценке произошедшего или его оправдания
  
  
   ну, вот, опять обострение, какое-то издевательство над стариком
  правда, приблизился к решению проблемы уныния, но это уже за гранью понимания
  
  
  
  
  
   24.04.2025
   не могу понять зачем мое присутствие на программе, где собираются медики обсуждая свои проблемы
   я лицо пострадавшее если даже излеченное этими врачами, но все, чего я могу, это только похлопать владошки
  но это ничего не стоит и обогатится врач не очень
  тем не менее "явка обязательна"
   и я нервничаю
   и на нервной почве расцветает бутон неизвестного "растения", то есть, мое сопротивление выражаемое в потерях силы старческих ног
  и вместе с этим теряется чувство обязательности стимулируемое совестью
  
  
   *** когда интерес жлобский, то чем бы он ни мотивировался рассчитывать на милосердие наивно
  в конце-концов, (...и как можно серьезно выслушивать о несчастьях других, когда сам находишься в ещё худшем положении...- Эдгар Дега) не вижу возле себя никого, кто хотел бы предложить мне свою помощь, более того, эти люди горазды только давать мне советы по организации передвижения в отсутствии ног
  ситуация не эксклюзивная, стимулированы только страсти людские богом данные, и в то же время каждый ищет отклик на свои стоны
  
  
  
  во все времена при любой власти одним всегда было хорошо, другим всегда было плохо
   и вовсе не потому, что те, кому было хорошо, прижимали тех, кому было плохо, истина хранилась внутри тех и внутри других, ею они и пользовались, ибо хорошее получить много проще нежели избавить себя от плохого
  и все это только природные инстинкты, которые позволяют тем, кому всегда хорошо, уметь смеяться и не уметь плакать, а тем, которым всегда плохо, наоборот, не уметь смеяться, но проливать слезы по любому пустяку
   то есть, и те и другие делают только то, чего хотят, и не делают того, чего не хотят
   и вот он, не имея ничего, ходит и смеется над тем, кто мучается, строя себе огромный замок, ибо ему не дано жить без такого замка и пресмыкается; или над той, которой не дано жить без красненькой машинки и мучается на трех работах (пишу для себя, прошу прощения за избыток желчи)
  
  
  
  
  
  
  БЛОК18 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    15.04.2025
   моя поездка, вероятно, осуществится по условиям близким к норме
   но пока только заверенья, как будет на самом деле говорить рано 16.04.2025
   конечно, я не меняю своих "правил", в которых всегда действую как сторона потерпевшая, чтоб потом был повод сетовать и искать формат возражения "набудущее"
   и опять ничего не меняя в сложных ситуациях - c'est la vie!
   опасения мои не напрасны: инстинкты необоримы и, если человек хоть раз на 'твоихглазах' позволил себе выказать мерзский интерес, то будь уверен, что интерес этот сработает и в следющий раз, какие бы обязательства человек этот тебе ни давал
  и если в данном случае этого не произойдет, то, значит, ты ошибся при оценке начального его проявления
  но что делать?
  люди с инстинктом выручки, называю которых "спасатели"(хотя они никогда и никого не спасают по своей инициативе и только крик-просьба о помощи заставляет их инстинкты действовать)
  вот и я действую по той же схеме, когда даже подлец угостившей меня своей подлостью не получит отказа, если слезно его не попросит
  
  
  казалось бы,, пустяковое дело, все проблемы взялся решать заказчик, но как чаще всего бывает, решив свою задачу и довольный результатом он начинает сомневаться в необходимости "подвести черту" а в нашем случае отправить исполнителя восвояси, то есть везти домой, что вдруг оказалось новой проблемой
  и начинается спор с инстинктом, когда инстинкт требует исполнить договор, но сознание обреченное на иные интересы ищет оправдание
   и находит; совесть в таком случае колеблется
  и добирайся как можешь, если даже и не можешь
  
  
  таким старым я никогда не был, а потому для меня каждый новый день удивителен своей непричесанностью
  вечером ложиться один человек, утром пробуждается другой, которому все внове и то, что было задумано вчера долгими размышлениями, сегодня может быть сплюнуто
   отвечать а за свои вчерашние решения я не берусь: они глупы
   а потому не могу ничего обещать, тем более впрок за долгие недели, дни и даже часы
   вчера я письменно обещал одно, а сегодня предлагаю взамен вчерашнго совсем другое и опять не сегодня, а "через недельку"
  
  
   Новгород севернее и чтобы поехать в Москву надо дополнительно преодолеть расстояние в двести км и тогда, если есть свой автомобиль, то ехать ночью, если поездом, то опять-таки пораньше, чтобы вернуться засветло
  есть вопросы
  
  
  
  
   16.04.2025
  реальность мало задевает меня, живу я большей часть в своих воображениях где есть место даже моему уму, вывернувшемуся из паутины своих инстинктов 16.04.2025
   ни человек, ни животное ни тем более растения не могут не подчиниться своим инстинктам, но кому дана способность воображать в мыслях неудержим в самых мерзких поступках
   вот этой мерзостью и пронизана вся его сущность, в ней он купается как в зимнем бассейне с теплой водой, не рискую покинуть эту теплую воду
  разве можно его осуждать за мысли, за воображения, если его реальные поступки не имеют ничего общего с его же мыслями? думаю, что осуждения он не заслуживает даже в том случае, когда мысли свои выражает на бумаге в понятных читателю терминах
  но кто-то считает вправе не только осуждать такого вольнодумца, но и наказывать за мысли
   человек вообразил предательство своего товарища, вследствие которого тот был наказан
   и вот он, продолжая раскручивать тяжелую мысль, довоображает до того, что казнит "предателя"
   и только после этого осознает негодными свои воображения и смиряется с реальностью, то есть перестает замечать шероховатости в отношением с этим своим товарищем
   что в таком случае заслуживает наказания: мысли или факты?
  
  
   старому человеку заботиться прежде всего следует о своих ногах, их перегрузка хождением и особенно поднятием тяжести чревато неприятными последствиями, то есть онемением ног и как следствие обезножием, неспособностью к самообслуживанию
   при этом сердце не болит, руки тебе подвластны, есть-пить можешь, живо все прочее и нет только ног
  
  как же их беречь?
   прежде всего ограничить прогулки и поднятие тяжестей, сила ног не в мышцах и накачивать мышцы бессмысленно, более вероятно, что кровь, питающая клетки мышц, плохо добирается до ног и даже лучше, когда мышцы ног минимальны по объему и не требуют притока положенного им питания, а потому сделав утренние упражнения на коврике перед кроватью, отдохни, предельно высоко побняв ноги, дав этим помощь кроветоку в ногах, хотя кровь не течет самотеком, ее проталкикает перистальтика самих кровотоков, сила сердечной мышцы занята венами и артериями, до сосудов ей дела нет
   следует, вероятно, прочищать кровеносные сосуды от скоплений "грязи" потреблением рыбьего жира, беспрепятственно проникающего в тончайшие сосуды
   думаю, что следует массировать мышцы ног растиранием или прогревом для временного расширения сосудов и кормления забытых клеток
  но, повторяю, накапливать километры прогулок означает развитие мышц не обеспеченных кормлением: ты их плодишь, а кормить предлагаешь дяде
  и потом, что значит "усталость"? подозреваю полное израсходование питания клеток мышц ног, подобно тому как может не хватать кислорода в душном помещении
   ты инстинктивно ложишься, поднимаешь ноги вверх и ждешь когда кровь напитает клетки
  но и в этом есть вопрос
  думаю, что правильнее ноги не задирать к потолку, а оставлять в пределах горизонтали тела, так легче работать перистальтике
  можно удивляться механизму действий всех органов тела, но им руководит вовсе не разум, а те же инстинкты: в нужный момент перистальтика напрягается и накачивает сосуды кровью, забирая кровь из (вен) артерий, важно дать ей приемлимые условия для легкости этой перекачки, то есть покой, на ходу это затруднительно
  
  
  *** интересно лишь то, что интересно
   и значит,
  интересно только новое
  но новое, значит эксклюзивное, а оно уникальное и опять "значит" эксклюзивен сам автор и придется это учитывать
   а кто будет учитывать? хозяин бумаги, он и "учитывает" порывая эту бумагу
   все взаимосвязано
   но есть одно обстоятельства: "после меня хоть потоп!"
   а сам я всегда найду местечко, где можно отогреть еще живую душу
  в противном случае, оставаясь живым, по сути "живой труп" или "мертвая душа"
  выбирай!
   "но возможно, что Вам захочется остаться еще на часик и тогда я либо должен ждать этот "часик", либо двигать в неизвестном направлении, ибо приехав на этом такси, можно узнать точно время его отправления обратно и, набирая салон, водитель может подождать просившего"
   к тому же, есть вариант отснять каждого в отдельности и безлошадного отпустить пораньше
  все взимосвязано
   а вообще, с "нашим братом" не церемонятся - перебьется!
  (вообще, я бы никогда не решился...и потому тот, кому я сделал услугу, никогда не остановится в своих домогательствах, зная что только этим и можно сдерживать взаимные обязательства, так работают человеческие инстинкты в отличии от собачьих, которые за корм служат честно)
  
  
  сколько просьб может одновременно принять человек из чувства благосклонности? одну
   тебя просят приехать на совещание, обещая необходимые в таком случае условия
   ты согласен, но значит это только то, что не далее,чем завтра
   но просителю этого мало и он тут же просит приехать через неделю или две
  но это уже вторая просьба, ибо через неделю или две ты не можешь представить свои возможности, но , к сожалнию, обещаешь
  но в этом случае ты уже не веришь человеку в его обещаниях условий исполнения второго согласия и оговариваешь своими требованиями
   и это может не нравиться просителю
   но он либо должен принять твои требования, либо вернуться к первому твоему обещанию и немедленно реализовать его
   во всех других обстоятельствах ты будешь прав
  
  
  *** ждал отдохновения, дабы заняться мыслями то есть пожить воображенным
   но не получается: Всевышнего беспокоит мое отключение от мира, самоизоляция, склонная к произволу по отношению к себе-самому; и он тормошит меня придумывая нелепости
   уже почти уверен что за текущей акцией растянутой Всевышним на месяц??? последует какая-то другая не менее глупая
   и так до тех пор, пока сам Всевышний не устанет
  
  
   *** думаю, что все тайны живого организма разгадать не удастся и что человек больше ста лет вряд ли будет жить: это не на пользу Природе
   вместе с тем, внимательность к условиям жизни позволит избежать явных ошибок "экслуатации" организма и уже добавить к "среднему по стране" целый десяток
   и вот теперь следует примечать те или иные проявлений у окружающих, которые позволяют обобщать и делать полезные выводы
   так делали и вероятно где-то делают народы дальних окраин страны или мира, игнорируя официальную медицину
  правда интерес к этому быстро падает вытесняемый жесткой информацией
  тем не менее...
  
  
   *** "измерять" силу своих ног попробую именно ощущением по утрам, то есть при пробежке
   подъем часто затруднителен для ног и думается что никакой пробежки не сделать
   но вот первые шаги, шаги вторые... и далее везде
   зато после дальней прогулки, если вынужденная усилием погоды трудно заснуть и утром ноги эту прогулку чувствуют
   но для начала пока только держать в голове необходимость контроля, если сил для прогулки не хватит, то и делать выводы
  
  
   *** второй день испытываю себя на выносливость и если вчера в пасмурную погоду и высокую влажность часовая прогулка прошла нормально, то сегодня в жару уже на обратном пути стало страшно при воображении автобусной поездки при майской жаре, особенно обратно, то есть в полдень, и в роли изгоя, интересы которого никому не важны
   в этой истории все опасно: опасно быть высаженным на дороге в случае ухудшения состония; опасно приехать и не увидеть двух других участников, причин отсутствия которых не понять; опасно принять решение по самовольному возвращению, ибо ждать не имеет смысла: у каждого свои причины оценивать которые не мне; причин же может быть сколько угодно
   если продолжать испытания дальше, то наберется еще немало того, что будет настораживать
   тем более, подозреваю, что если меня и снимут, то только чтобы оправдать приезд, показывать нет смысла, а мне нет желания увидеть себя на экране в поганой картинке(думаю, что оператору платят за объем съемки)
  вероятно, что кадры нам покажут сразу, но то, что я буду ими возмущен, это точно
  очень боюсь, словно везут на казнь, обещая лишь попугать
  
   остается одно: найти причину отказа, этим я помогу инстинкту доктора урезонить свою страсть, ведь есть журналы, где публикуются врачи
  
  
  
  
  
   17.04.2025
   пробую заменить себя на анамнезы, послал файл
   вы меня уверяете в том, как будет, но при этом картинки события не рисуете
  мб плохая погода, а я легко облачился и выйти "задверь" не могу; в машине мб женщина и мне старику будет предписано смирение, чего я не смогу выдержать именно как неуправляющий своим организмом(аналог Байдена); некто важный долго задерживается, а без него нельзя; кому-то из ваших спутников захочется "посмотреть город" и так далее
  что делать мне в этой ситуации?
  на этот случай есть ж/д, есть такси, есть мое терпение: мне это надо? и потом, я не намерен жрать шаурму
   с другой стороны, мне не очень ясны условия поездки на многоместном такси и им же возвращение
   там гарантий нет никаких, если комплект набран
  
  
  
   *** все-таки сохранение силы ног в старости пробежками или прогулками невыход: необходимо подавать в зоны особо нагруженных частей ножных мышц достаточное количество "пищи"(артериальная кровь/массаж/ достаточнонасыщенная кислородом + чайная ложечка рыбьего жира) и одновременно не нагружать ноги неоправданным прямым использованием
   пока вижу только один способ - это массаж коленной части ног(голени)
   массировать можно безустали, вреда в этом не будет
  по возможности следует носить легкую обувь не перегружая мышцы
  
  неплохо бы знать наиболее полезное время массирования: в конце дня перед сном(сегодняшняя ночь прошла при полном безбесии ног, промассированных перед сном), или сутра перед необходимостью прогулки или посещения торговых предприятий и тогда это массирование выполнять нормативно, то есть и количественно по времени, и целенаправленно по грамотности
   и прогулки не могут совершаться только из желания, к ним надо присмотреться( все это говорю только себе, ибо так я "мыслю", как говорится, "вслух")
   короче говоря, нагружать ноги следует поминимуму, а массировать попотребности их владельца: лишнего не будет
   но поскольку ноги нужны не только для их кормления, но и чтобы были силы убегать, то к массажу следует добавить утреннюю пробежку(~1,5км) для поддержания глубокого(если оно есть) дыхания, без которого не только не убежишь, но и не уползешь
   правда, глубоким дыханием обзаводиться надо заранее, поддерживая его всю жизнь
   если и этому набору чего-то не хватает и нельзя купить, то дожить можно и до ста лет, но ходить не получится(правда, Зацепин даже танцует)
  
  
  
  
  
  
   18.04.2025
   пытаюсь докопаться до сути в использовании наукой знаний в применениях их в обычных жизненных условиях, в частности. знания о клетках живого организма(одноклеточные бактерии мгновенно образуются в благоприятных им условиях, в частности в зубах...)
  
  
   "ищу, и все слова: Ну,ео!..Ну,ео!.."
   перелистал весь "справочник" и кажется нашел искомое
   и читаю...читаю
  правда, не все нравится
  и вдруг..."в нашем массажном центре вы..."
  Ну, ео!.."
   нет уж, истину надо искать в собственной практике
   не зря потому и рисую только для себя, ничем не торгуя; пишу "о себе", никого не толкая; истину, следовательно, искать надо в себе самом, ни с кем не советуясь
   ни ходить, ни бегать старичку не надо, а утренняя пробежка по своей комнате и по ровному полу босичком или в тонких носках все же нужна; никакой ручной массаж пальчиков и пяточек не заменит пробежки на этих пальчиках и пяточках
   и бегаю 1,5км
   а дальше только массаж голени при каждой свободной минутке
   главное: верить самому себе, что поступаешь, как надо, ибо обнаруживая ошибку, тут же исправляешься(делай что должно делать и пусть...)
  
  
  *** придавленный пищевод не пропускал густую жвачку и я, не имея возможности питаться чем-либо кроме чая и молока, быстро терял белок и первыми это почувствовали мои ноги, перестав держать тело
   чтобы я подумал о враче, который определив бессилие моих ног, порекомендовал бы мне больше ходить и бегать, а питание необязательно?
   вот так и сейчас врачи рекомендуют больше ходить и бегать, чем есть белковую пищу, и, якобы, ноги окрепнут
   не окрепнут
   ногам нужны не новые мышцы, а примитивная, насыщенная кислородом кровь, ее-то и нужно "пропихнуть" в кровеносные чистые сосуды
   и будешь ходить
   кровь нужно отнимать у задницы, которая "не пускает" наиболеенасыщенную питанием артериальную кровь ниже по течению; а чтобы она попадала поназначению, чистить сами сосуды, например, рыбьим жиром
   как уж кто это сумеет - дело хозяйское
   и ноги задирать выше головы если не вредно, то и не полезно
   и хотя перистальтика не пустит кровь вспять: не умеет, то тем более, задирать ноги - малосмысленно
  
  
   *** вчера и сегодня не прогуливался, сидел весь день дома
   правда, не сидел, а делал домашнюю работу, во время которой и ходил и бегал и стирал и мыл полы, шесть раз за день готовил себе еду, испек хлеб на четыре дня, сбегал в лавку за яичками
   сегодн те же шесть раз кормил себя свежачком
  так вот, промассировал ноги и, вынося мусор, вдруг ощутил удивительную легкость ног
   кcтати говоря, после массирования ног особое ощущение остается на руках, ибо массируют-то руки
  
  
  *** погода невыносимо приятная, пришлось сдаться и, нарядившись во всео чернолетнее, вышел на медленный кружок 1250; вероятно, допустимый, ибо по асфальту и предельномедленно
  настроение поганое, именно поэтому и пишу об этом, чем вызвано, не знаю, причин нет
  
  
  
  
  
   19.04.2025
  пишущему рассказы всегда не хватает, как сюжетов, так и емких, интересных провоцирующих читателя сцен
  и потому всякое реальное событие автор неизбежно отражает в своем дневнике уже охудожествленным своим воображением мало соответствующим реальному событию
   и когда читатель "лезет" в этот дневник он воспринимает написанное за действительность, порой находя в ней свое отражение
  и обижается на автора, возражая
  оговариваться автору не впрок и потому в тексте дневника он делает сноску-предупреждение, на которую, к сожалению, внимание читатель не обращает, продолжая обижаться
   надо бы автору извиниться, но это уже черезчур
  
  
  *** заметил за собой одну особенность: до сих пор ходил по квартире шаркая подошвами тапок и не придавал этому значения словно бы "ничего особенного": по улице же хожу не шаркая сапогами
   и вот только что обходя квартиру при уходе за растениями заметил, что не шаркаю
   и подумал: шаркаешь стараясь быть ближе к замле, чтобы в случае падения землю ощутить раньше, чем найдешь зацепку для руки
   но я же то и дело массирую голень и, значит, инстинктивно уверен в безопасности /безупречности/квартирной мебели и скользких полов
   так ли это? такую мелочь разум не одолеет, перепоручая ее инстинкту(шаркание при ходьбе это тоже проявление старческой инстинктивности, как и все другие возрастные особенности)
   и вот я пристрастился к массированию голени и, пожалуйста вам!, немедленный эффект(надо стараться примечать все, что происходит с тобой помимо разумения, понимание этого и создает соразмерность одного(разумности)-(другому)инстинктивности)
   а вот вчерашняя прогулка в параднолетнем одеянии к инстинктивности не имеет никакого отношения, это ли не bzyk?
  
  
   погода свирепствует и нет сил ей противиться
   придется искать вариант прогулок совмещая с массажем, то есть массаж нужен только для того, чтоб силы массажа использовать для прогулки
   придется... дома не усидеть
  
  
  *** к голубям на моем балконе стали приставать галки воруя голубиных циплят и тут же на балконе разделывая не стесняя себя родителями
  голуби беззащитны и забиваются в любые щели вплоть до моих теплиц заминая рассаду
   опять я страдаю
  
  
  БЛОК17 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    10.04.2025
  с утра настроился доделать рассказ, уже бывший в печати. но снятый мною на доработку(пока не насмотрюсь глазами читателя не могу считать рассказ готовым)
  и начал
  сидел над ним часа три, и в итоге "выбросил" в мусор
  вот так пишутся рассказы, которыми поначалу можн даже быть довольным, но в конце-концов выбрасываешь
  наверно придется через месяц в банк вместе со всеми и не с утра
  скучаю
  
  
   12.04.2025
   навоображал всякой всячины и решил, что пора остепениться и жить одним днем, ибо никакой перспетивы у меня нет и быть не может, иметь дело с кем-то, общаясь на словах и письменах, стало неоправданным развлечением, что есть вредно и, значит, мне не нужно
  самое простое занятие на весь день это перенос "отверженных" на свой раздел и заниматься совершенствованием текста как безоглядным развлечением стараясь никого не напрягать
  "заворота" лучше будет не ходить, поддаваясь соблазнам, в лучшем случае прогуляться в полдень когда тропинки лесные пусты, зато озерные уточки безбоязненно покрякивают подногами
  и еще одно: надо решиться внушить себе представление о том, что ты уже никому ничего не должен, никому ничем не обязан
   всю жизнь я терпел обязательства перед своей совестью, делая то, что другие делать отказывались, и только потому, что сделать это мне ничего не стоило
   то же самое, но уже не делать, а, реагируя на просьбу, отдавать безвозмездно
  конечно, и то и другое доставляло мне удовольствие как реализация своих возможностей, но вместе с тем, ответка всегда была, как и положено в таких случаях, наказуемоносная
  к счастью, зная это, я никогда не теснился результатом, продолжая свое баловство
   но теперь уже не всилах продолжать игру в поддавки, пора остепениться, ибо помимо страсти(природный инстинкт) должна быть и сила, которой уже мало или вовсе нет
   что же касается страстей, то они неугомонны, иной раз можно уступить даже место в своем гробу, если хватит сил из него вылезти
  
  вопрос еще в том, что трудно отказать просителю, точно прeдставляющему твои возможности, и в таком случае надо набраться ума и на любые просьбы, влекущие не Приятные для тебя последствия, урезонить свой инстинкт благорасположенности, ничего ему не доказывая, просто сказать "НЕТ!"
   сделать это невероятно трудно и тут уж заранее надо поработать с вышеназванным инстинктом каким-то образом сломав его сопротивление(этим сейчас как раз и занимаюсь)
  и если все перечисленное получится(в чем я не очень уверен) то остается просто прятаться от самого себя, если придумаю такой способ
  
  
   никак не удержаться от прогулок по солнышку, несмотря на холодный ветерок в неприкрытый затылок
  
  
  
  
   14.04.2025
  запутался
  все, чего я хотел, это убрать сборники, они практически исключают чтение написанного, что ниже первого рассказа(отверженные): устаешь(сам так читаю "новинки", довольствуясь, если сразу не захватывает, первыми строчками), это первая причина; и вторая: поработать над "забытым" текстом вдали от текста главного раздела, образно выражаясь, "поработать в тишине" над каждым рассказом в отдельности и то, что уже устарело как малохудожественное, просто удалить, что я решительно и начал делать
   но не получилось: недоработанное вышло налюди
  
  поэтому призываю своих читателей, которые привыкли читать тексты главного раздела, так и продолжать, а когда "отверженные" округлятся, получив имя и "зрительский интерес", их можно будет собрать в привычную кучку
   в этом смысле, влезать со своей затеей в главный раздел, значило бы погубить и его
   но как у меня бывает: "хотел как лучше, а получилось как всегда"
  
  
   *** начинаю понемногу сходить с ума: удаленные вчера рассказы из-под "Мизантроп"а вдруг "явились-незапылились", при этом при регистрации их нет, а до регистрации "торчат", то есть, то, что меня смущало в сборнике, и было "удалено", осталось
  что-то сделал я не так, запутался
  
   примерно представляю что случилось, но поправить моими силами это нельзя, то есть, если рукопись в пределах сайта сохраняется, то убрать ее, прилипшию к сборнику уже нельзя
   то есть, чтобы убрать рассказ из сайта, должна быть убрана отовсюду и рукопись
  вот как-то так, но искать метод исправления я не смогу не умея программировать
   вероятно, поэтому убраны рукописи коротких рассказов за пределами главного раздела
   то есть, чтобы убрать копию рассказа перенесенного в "ска3ку" нужно убрать рукопись этого рассказа в "сказке" и впредь не иметь возможности "отверженных" редактировать: "или тут или там"
  и тогда остается только копировать "лишние" рассказа главного раздела, загружать их в cka33ka и там редактировать, ибо при загрузке они получат копию рукописи; сам же лишний рассказ так и будет оставаться в главном разделе
  вот, как-то так
  таким образом смысл утончения сборников теряется и нужен только затем, чтобы в сборнике взять ту часть, до которой не доходят короткие руки читателя, но мне хочется, чтобы читатель их знал
  это уже другая история, то есть, для этого достаточно разорвать сборник на части и писать каждую из них в главный раздел отдельно
   в cka33ka же помещать только новое
  
  в конце-концов во всем разобрался, вспомнив давнюю работу, когда без напряжения быстро и просто все то же проделал, правда не был озабочен лишними задачами
   желаемое сделал, избавив читателя от усталости при чтении сборников, ибо дойдя в зборнике до знакомого рассказа, прочитанного в "отверженных", он вздохнет и улыбнется: "нам это знакомо"
  так что возможное я проделал и проблем уже нет
  а новое, если оно будет, само выберет себе нужный раздел
  
  
  
  
  БЛОК16 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    05.04.2025
   после долгих размышлений своим лучшим рисунком выбрал этот
  0x01graphigВл.башня
  все здесь так, как мне хотелось, исправить ничего не могу, разве только цвет неба в левом верхнем углу, он слишком назойлив
  но "первым" рисунком была акварель "Тишина", и хотя от ее лидерства не отказываюсь, но в ней я только пробовал себя не ощупывая перспективы, тогда как в акварели "Вл.башня" я осознанно искал свой стиль, напитавшись примерами своих учителей, среди которых были Бренгвин, Купреянов, Фешин, Яковлев и "далее по длинному списку", тогда последующее строилось из кирпичиков оставшихся от "башни"
  
  
  не думаю, что повторение рисунка внатуре могло бы быть лучше, это невероятно и только потому, что в памяти неотрывно будет изображение первого варианта, а это уже "испорченная копия", ибо сказать что-то новое невозможно, добавлять к старому - мерзко
  можно было бы говорить о достоинствах, которые привлекли адресатов или зрителей
   оформить в словах это невозможно, просто так я ВИЖУ и это мое видение совпадает с видением приславших мне свои восторги несмотря на то, что сами они, по всей вероятности, пока подобных результатов не получили и ждут либо совета, либо реакции своих зрителей на мои изображения, чтобы окончательно убрать свои сомнения
  
  
  
  
   второй рисунок это автопортрет выполненный в технике сангины
  
  0x01graphigавтопортрет
  
  говорить о нем нечего, мне кажется, что достаточным будет его видеть тому, кто рисует сангиной
  
  0x01graphig
  ничем не торгую, ничего из своих рисунков не продаю, а, сканировав рисунок, сжигаю(акварельные рисунки быстро теряют яркость по ряду причин), выставки в моих условиях бессмысленны
   и потому рисунок есть мое увлечение ради самоосознание, что считаю единственной своей целью, которую всегда старался реализовывать, ибо человек, себя не уважающий бесцелен в своих поползновениях
  0x01graphig
   быстрый рисунок с натуры, укрепивший надежду в вероятном успехе продолжения подобного(за время этого рисунка ни разу не пытался чего-либо поправить, удалить или изменить) dd>  0x01graphig
  рисунок снатуры долгий, смачный, такой, какой только и надо было рисовать супермягким карандашом, что случается нечасто
   повторяюсь: очередность галереи вызвана той ролью, которую играл этот лидерный рисунок в последующих попытках, вселяя в меня уверенность, без чего нет смысла начинать рисование
   все остальное, хуже оно или лучше, уже не важно, ибо является повторением, то есть, ты уже знаешь формат последовательности начатой работы
  и это главное
  0x01graphig
  
  0x01graphig
  цветы, если угадаешь композицию цвета, рисовать нетрудно, а в некоторых случаях очень даже выгодно
   у меня "некоторых случаев" не бывает, тем не менее подобными картинками увлечен, жаль только, что сохранить их не получится, а переполнять галерею просто нельзя, чтобы не обесценивать уже выставленное
   везде существуют неписаные правила, а их нарушения чреваты...
  (тем не менее, первым и удачным, впоследствии зарекомендовавшим себя как фамильная "Марка", стал "Пион")
  
  и как только превысишь допустимое количество однофамильцев, так сразу же зритель скиснет
  
   как бы там ни было, автор рисунков или словописи должен ясно изложить принципы своих работ, дабы не давать основания интерпретаторам излагать собственное мнение, которое чаще всего противоречит авторским позициям
  
  
  
  
   06-07.04.2025
  если человек вам непонтен, то инстинктивно кажется он вам опасным
   даже такая мелочь как неостекленный единственный на всем фасаде балкон кажется вам хранящим тайну, а тайна уже по привычке опасна всегда
   но вот, на балконе появилось вывешенное белье и вы облегченно вздохнули
  или уличное оскорбление
  достаточно хулигану вашей невозмутимости как обидчик, придумав для себя наказание, ретируется
  или обман торговца
   спорить бессмысленно, но если вы, заметив словами обман, секунду-две спокойно выждите, а затем начнете удаляться, вероятен испуг торговца и возврат ущерба
  так работает инстинктивность
   мы же, начав сопротивляться, гасим страх обидчика и он наглеет еще больше, ибо видит вашу беззащитность
  
  истину эту постоянно внушаю себе и даже раньше успешно пользовался ею, но затем позабыл и скандалю без особого повода
   а зря, ибо оснований напомнить себе достаточно
   (этим текстом просто напоминаю себе истину)
  
  
  
  
   08.04.2025
  есть ощущения высвобождения от бесчисленных пут без осознания, запутанности, обмана, посягательства и прочего, что осложняет существование словно бы бродишь во тьме, то и дело спотыкаясь
  то есть нет страха наступления этой тьмы - самоизолировался, оставив себе незыблемыми как режим, так и рацион, поскольку и то и другое притерлось и не вызывает опасения ошибок
  в режиме остаются пробежки и прогулки с постепенным ограничением объемов каждого фактора;
   посильное увлечение словописью, уход за балконной растительностью
   и конечно, самообслуживание по содержанию жилья, по закупкам необходимого продукта, хозработы и прочее, чего разложить на позиции нельзя
  
  
  *** иногда захожу на страницы, лишенные возможности редактирования("утеряны" пароли, существовавшие на каждом разделе свои, пароль же главного раздела для них недействителен или я не смог разгадать повод) и что удивительно: их посещаемость в некоторых случаях выше, чем на главном, и кое-что можно бы повторить чуть подправив
  
  хотелось бы сборники главного раздела разбить оглавлением входящих в сборник рассказов
   и сложного ничего бы не было, если бы не возвращение "выходцев" не пришлось вновь публиковать как самостоятельное с присвоением знака ссылки, чтобы ссылку вносить в оглавление и тогда читатель мог "гулять" по сборнику как по привычной книге, выбирая интерес
  видимо так и придется делать, читатель сборник не дочитывает, уставая или торопясь
   но пока не получается без увеличения объема главной ссылки, либо делать дополнительную страницу
  
  просмотрев прежние разделы удивился их посещаемостью: некоторые активнее посещаемость нежели главной
   и понемногу прихожу к мысли создания новой страницы, куда и снести безпричиннонепосещаемые
  (который раз убеждаю себя в том, что размышления, чего бы это ни касалось необходимо размышлять письменно, только тогда вопрос и решается, ибо при мысленных размышлениях мысль постоянно скачет с дной темы на другую и в результате ничего не получается)
  
  
   *** как бы там ни было, но жизньизмряется не годами и вряд ли кто-то удовлетворится предложением ее, жизнь, закончить
  следовательно измерить вою жизнь каждый будет моментом
  действительно, если человеку хорошо, ничего не давит, не болит, зачем ему помирать, просто надо искать способы к сохранению ничего не дожидаясь, а живя, если нравится, и никого не слушай, жаль только, что медицина относится к старикам как к отработавшему механизму порой берется это доказывать
  
  
  
  
   09.04.2025
  
  что такое писатель?
  это чудище, которое ничего не хочет и ничего не умеет, кроме того, чтобы извлекать из-под своего пера слова, в которых находит, как песчинки золотв в песке, свои восторги находками
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК15 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз   
   01.04.2025
   иногда пытаюсь чего-то доказывать не понимая того, что дьявол легко находит обличье для искушения замеченного им идиота вроде меня и, обернувшись "лебедушкой", непременно придавит жертву свою в тяжелых стальных дверях входа в рай
   нечаянно
   и двери окажутся виноватыми
  нельзя никому верить, ваш ориентир это только дела потенциального увещевателя
   чем больше в его делах слов, тем труднее добраться в этих словах до истины
   но нас, идиотов, не убедить и вновь и вновь суем мы голову в петлю, чтобы затем обвинить веревку
  дьявол хорошо в этом разбирается и легко находит очередную жертву, к тому же, порой жертве этой только удушья от веревки и не хватало, так, что теперь все желания удовлетворены(внушаю это себе самому и все бесполезно;
  
   мои назидания преследуют лишь одну цель - отстранить себя от очередного "благодеяния" дьявола, к сожалению, это всегда происходит с-опозданием и я, не дождавшись обещан(н)ого, вновь поддаюсь увереньям)
  
  
  
  
   02.04.2025
  тяжела "ноша" писателя, рискнувшего написать повествование драматического жанра с трагическим финалом да еще в рассказе "от первого лица"
   все приготовления героя строятся на задумках характра близкого к криминальному и чем ярче краски этих приготовлений, тем трагичнее развязка
   но "тяжесть" не в этом, тяжесть в том, что автор рискует взять на себя порой именно криминальную роль подобную роли студента-убийцы старухи-процентщицы в рассказе Достоевского, расписывая детали этой подготовки
   чем ярче эти детали, тем точнее они переносятся с героя на автора, тем ответственней становятся его, автора, оправдания
  артисты спектаклей или фильмов охотно играют подобные роли, но затем не могут отмазаться от нового для себя имиджа, сохраняя его в памяти зрителя: "он, наверное, и сам такой" - говорит зритель
   вот и подумаешь
  
  
   *** все свои ошибки пожизни я отношу на самомнение своего сознания
  сознание человека не подвластно инстинктам и творит по своему разумению, чаще всего ошибаясь
   это можно сравнить с парой, где начальник какого-либо производства свои решения согласует со своей женой, более того, по ее требованию, что чаще всего кончается драматично(таких пар я насмотрелся)
  
   судьбные же решения принимает Всевышний в образе нашей крови посредством своих инстинктов, власть которых над человеком непререкаема
  и опять пример
   жениться я должен был по достижении двадцати лет и по возможнсти во время получения высшего образования; это воля инстинкта, от нее никто освободить себя невсилах;
   но вот выбор жены лег на обязанность сознания
   естественно, оно в суматохе страстей ошиблось и Я как-раз подпал под влияние претендентки и ее ловких приемов
  
  затем соревнуясь между собой мои инстинкты с моим сознанием побеждали друг друга то один, то другой, при этом инстинкты допускали послабления, сознание же действовало дерзко, безаппеляционно
   и получалось так, что по сути мое продвижение по жизни проходило в порядке инстинктивности, то есть, "по плану Всевышнего", тогда как на каждом шагу я, подчинясь ничтожным обстоятельствам, допускал ошибки, растягивая время созревания моей истинности
  
   вследствие этого слишком медленно приобретал писательский опыт, начав еще в студенчестве удачным рассказом "Лебедев", принятым сообществом писательского братства с восторгом
  а затем ошибаюсь, опять-таки выручая жену, не нашедшую работы в условиях небольшого поселка, куда я затащил ее после института: отдав ей свое рабочее место, сам же устроился крайне неудачно занявшись строительством и последующим проектированием зданий
   на этой ошибке я потерял больше десяти лет, хотя достиг уровня управляющего строительным трестом, и затем проектированием нескольких интересных объектов
   но все это было "Не мое", ибо, еще не защитив диплома архитектора, был приглашен лично директором на работу в Ленгипрогор, и отказался, желая полной свободы выражения своих фантазий
  (о чем это говорит?
  только об одном: имея желания, цели, страсти нельзя отказываться от них в пользу уговоров, страхов, обязанностей перед совестью, соблазнами, скорым успехом в незнакомом деле и всем тем, что отнимает у тебя упомянутые выше инстинктивные желания, цели, страсти)
  
  
   Всевышний наконец-то получил незыблемую власть надо мною, упрятав меня безвылазно в дачный домик среди леса на десять лет, предварительно спровоцировав жену на замечание в мой адрес, которое я расценил как оскорбление, освободив себя тем самым от ее власти;
  затем придумал мне болезнь(как я теперь понимаю ради продления жизни иссохшего при болезни тела за счет медленного выздоровления) ни в каких учебниках непрописанную, довел до состояния уже не волоска, но паутинки то, на чем держится жизнь;
  и после всего этого спас меня силой своего чудодействия, когда врачи развели руками при моем любопытстве насчет моего будущего
  
   я ожил
  это произошло семь лет назад
   и только тогда я "возродился" в творчестве как рисунка, так и всего прочего, то есть исполнил наказы своей судьбы, хотя и с опозданием
  
  
   *** и вот теперь с талантом
  разве не сознание или не осознаие управляет художником или писателем при оценке своих попыток того и другого?
  "нет" - скажу я
  ни тому, ни другому научиться нельзя и уверен, что ни у одного самоиспытателя этого не получилось, но если и получилось, то только потому, что своего таланта он не знал и лишь попробовав случайно, объясняя товарищу причину брака в его машине, не доверяя словам, просто сделал точный рисунок и тот все понял
   оба удивились
   сколько угодно подобных случаев во всех других областях знаний: ты просто видишь решение проблемы своими глазами, тогда как сосед твой ничего этого не видит
   а дальше только интерес
  если он есть - будет развиваться, если интереса нет, то ничего и не будет
  иногда можно слышать: "талантливый человек талантлив во всем"
   не совсем так; если я могу рисовать, то музыкального слуха достаточного чтобы и слышать и создавать музыку у меня нет; я небрежный человек в вопроса садоводства и, как меня ни учи, отличника из меня не получится, несмотря на то что люблю возиться с растениями
  
   и все это заложено в инстинктах, а не в осознании, ибо осознанием своих попыток ты нужного результата не получишь
  
  
  
  
   03.04.2025
   все, что я пишу на этой странице есть только попытка осознания проявленных инстинктов
   осознание же необходимо ради неповторения драматики ошибок, которые в моем сегодняшнем положении происходят на каждом шагу(чуть раньше я пытался доказать малополезными доказательствами чего бы то ни было своими размышлениями, предпочтя письменный анализ происшествий)
  и печально в таком случае то, ошибаясь, я долго не могу простить себе последствия этих ошибок
  вот даже вчера прогуливаясь по лесной тропинке в пригородной части повстречался с молодой мамашей прогуливающей своего ребенка в коляске; с ними гуляла собачка колли и мамаша предупредила мои опасения словами, на что я ответил шуткой и так неудачно, что испортил и себе и, возможно, женщине эту прогулку
   а потом и время прогулки и остаток дня томился допущенным ляпом
   похожая ситуация была и накануне только уже с мужичком, правда, "пострадал" только я и опять по вине своей болтливости, хотя опять как и "мамаша с ребенком", так и "мужичок" были инициаторами контакта, сам я никогда не начинаю разговоров с незнакомцами и даже если приходится разговаривать, то никогда не задаю вопросов, стараясь поскорее прекратить контаты
   тем не менее избежать ненужных перекличек не удается,
   моя стихия карандаш, бумага и безлюдие, что удается нечасто
  вот и пишу назидания самому себе
  конечно, было бы лучше вообще никого не видеть, как это было во времена моего уединения в дачной избушке, когда и было все нарисовано и все написано, но, увы!, это время прошло, "теперь иные времена, забота у меня одна..."
   правда, и там в конце-концов прилип ко мне лыжник и я, как "лопух", не сопротивляясь предоставил ему возможность пользоваться моей дачей (для долговременного хранения своей экипировки, чем впоследствии поплатился демонстративной неблагодарностью)
  
   и как бы я ни хотел уединения, как бы ни благоденствовал перед листом белого ватмана силы сопотивления(мои инстинкты) постоянно "находили" меня, вклинивались в мою суть строя на пути моем "баррикады", преодоление которых, вероятно, не давало мне бездельничать
  короче говоря, что бы со мною ни происходило, есть лишь один способ встраивания в систему это смирение со всем, что происходит
  но дается это смирение крайне тяжело и, утешая себя, я то и дело склоняюсь к сопротивлению, к отмщению, ни разу этого не сделав
   и каждый раз, потерпев крушение, начинаю внушать себе смирение, которого не испытываю, бесясь и дергаясь в конвульсиях
   и единственным утешителем остается "тетрадь признания своего бессилия"
  прилюдное признание бессилия и есть СМИРЕНИЕ, ибо утешает
  
   почему смирение?
   силы АДА не могут жить среди тишины и спокойствия и потому постоянно требуют возражений разной формы: от спора до войны
  дьявол никогда не заметит тишины и спокойствия, никогда не пристанет к тому, кто его не замечает
   к тому же, я, взволнованный провокацией дьявола мгновенно напитываюсь его ядом и возникаю как вспышка молнии
   этого дьяволу только и надо, но если я лишь пожму плечами в ответ на его провокацию, то перестаю быть предметом его интереса
  погасить извержение адского пламени я все равно не смогу и лишь позабавлю бесов, дав им новую почву для дьявольских утех
  
  
   *** иногда мне кажется, что вся моя писательская деятельность есть не что иное как средство ощущения своей неодинокости, когда я вижу интерес к опубликованной мною рукописи
   этого мне уже достаточно, жаль только, что читатель только читатель, не настроенный на какое-либо участие в разговоре
  однако...
  
  
   *** произошла неприятность
   воображение раздуло последствия донебес
  реагируют инстинкты обязанные это делать подолгу; реагирует сознание просто потому что воображение это его фишка, он ею и играет
  а вот кто и кого может убедить в ничтожности события? сознание пока никак не ощутило последствий, а только раздувает их, инстинкт напрягся ему нужно быть готовым к защите своих подопечных, которые уже в трансе: пульс колотится как дятел на своей стройке, желудок защемило, ноги дрожат и просят присядки...
   но вот подул свежий ветерок и развеял черные тучи неприятности
  кто первым очухался?
  все одновременно, спасибо ветерку, но что? больше никто не может убедить сознание в ничтожности происшедшего?
   врач убеждает, врач пичкает таблетками, врач гладит по головке, а нужен был лишь ветерок
  странно!
   а как же смирение? ведь можно было смириться и делу конец, но некому смиряться
  вот и все
  
  когда украли у тебя деньги и ты сильно взволнован
   убеждаешь свое сознание в ничтожности потери и в доказательство вынимаешь из кармана сумму вдвое большую и бросаешь в окно: "вот смотри!"
   эффекта никакого, зато бросивши деньги раскаиваешься в своей акции
  когда же вора ловят и отбирают украденное, пострадавший неожиданно отказывается от денег в пользу того, кто отнял деньги у вора, и наконец, успокаиваешься
  
   значит, дело не в деньгах
   а в чем?
   в отмщении?
  
  
   04.04.2025
  да, уже чувствую что моей психике требуется продолжительный отпуск, надо побыть одному со своими надуманными проблемами: ничто меня не должно беспокоить
  пытаюсь выписать хоть парочку проблем, но "нет", все мои проблемы прячутся в размышлениях, выписать их в словах не получится, ибо в действительности их нет: с чего я взял, что женщина пострадала из-за меня? и вообще, что пострадала?
   с чего я взял, что забытая мною карта была спрятана от меня, отредактирована и вернута мне?... и так все мои проблемы блефуют, просто я "разгорячился" в своих воображениях
   с одной стороны, это хорошо "пожить второй жизнью" - с другой, просто глупо, но таковы условия игры "по правилам Природы", и втретьих, в конце-концов накопляемый опыт может сохранить мне жизненные соки еще на какой-то срок. в силу закаленности ослабленного новизной условий жизни организма
  
  
  *** поголовный обман вынуждает меня быть предельно сосредоточенным, и в этой связи постоянно обращаться за консультацией к тем, кто обладает знаниями по теме вопроса
   но и консультации уже становятся платными и, когда кто-то благоволит страдальцу, он склоняется к мысли благодарить того своими возможностями
   есть ли в таком случае факт взятки - не думаю, но заинтересованному в наказаниях подчиненных подобный факт может стать основой для преследования
  
  
  *** действительно, сегодня, заходя в любой кабинет, в том числе в кабинет врача, встретить тебя может фраза: "слушаю вас"
   и ты должен знать, что ответ на твой вопрос будет либо платным, либо никаким
   и вскоре ты перестанешь спрашивать кого бы то ни было и станешь ГОТОВИТЬСЯ к посещению любого заведения, к персоналу которого имеешь вопросы
   вот и в банке тебя не должны спрашивать, и, спрашивая сам, не получать ответа
  (а потому дремучим старикам на первое время дают прибавку к пенсии, ибо платить за ответы денег может не хватить)
   а банк, не имея ясности к картинке твоей квитанции, наполненной массой цифр и требований, вправе оплатить все, где такая плата указана
  
  таким образом ты лишаешься права получать ответ на свой вопрос, кроме указанных в законе прав гражданина
  
   ну вот, все разложил пополочкам и теперь могу быть спокойным в своей правоте, что уже и почувствовал
  размышлений по этим же проблемам мне хватило бы на весь день и более того
   вот что значит письменное представление проблемы и, в некотором смысле ответ на вчерашний вопрос "в чем тайна переживаний при похищении у тебя денег" то есть, "при всяком обмане": БУДЬ ВСЕГДА ГОТОВ к тому, чем решаешь занять себя!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК14 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    25.03.2025
   "осознание действительности", которым врачи пользуются "принеобходимости" когда, на мой взгляд, есть акция насильственного лишения больного жизни, ибо словесное "осознание" есть лишь испытание памяти, которая может быть отвлеченной по многим причинам; нет смысла их перечислять
  тем более, что доказать, а значит, утверждать объективность результата опроса, не имющего юридичесой защиты, является примитивным насилием
   конечно, это не вина врачей; условия, в которые они поставлены законом, обязывают их так поступать
  
   к чему я это говорю?
  в ситуации, сложившейся в моем бытии, одними размышлениями я, вероятно, отыскать истину не смог бы, а потому возбуждал в себе инстинкты вражды и, как следствие, отмщения
   эта ситуация негативно отражалась на моей психике и опять, как следствие, портила мои будни, усложняя ситуацию до беспредела
  
  случайность требовала художественного изложения "событий" и я "сел" за рассказ
   и вдруг оказалось, что действительность не совсем такая, какой я видел ее в размышлениях, более того, нашел в этой действительности свою вину, что вкорне меняло ситуацию
   со своей ситуацией справиться легче и "бразды погони" резко ослабли, я начинал каяться
   приблизилось успокоение, хотя "осознание" далеко не исчерпано
  но теперь оно уже не может ограничиться размышлениями
  
  
  
  
   26.03.2025
   продолжаю по нескольку раз в течении дня заходить на "новинки", врасчете на обнаружение истины творчества
   иногда, обнаруживая импульс, расширяю внедрение вглубь...
   ненадолго
   легко нахожу промашки и отдаляюсь
   но давшего импульс не забываю и, вероятно, продолжу им интересоваться
   мои интерес обусловлен не поиском промашек: я далек от этого, мне хочется зависти к попутчику, дабы следовать не отставая, как следую любой искорке, удивившей меня в изображении прозы жизни
  это всегда меня интересовало, при этом искал в объекте интереса малейшие детали(практически, случайности) меня настораживающие
   я не раз "говорил", что выискивая удивительное и, следуя ему впредь в своих попытках, убеждался в том, что тот, кому позавидовал, "ошибался" изображая так, как я увидел и впредь не повторялся, я же его ошибку, рисуя, ставил "во главу угла"
  позднее, просматривая работы других художников, не находил увлеченности подобием моих выражений
  
   так и в этом случае: ищу целенаправленно то, чего редакторы рукописей автора в печатном варианте не могут пропустить
   кстати, это одна из причин препятствующая мне сдаться на милость издателей
  
  
  
  
   27.03.2025
  все то, чем сегодня заняты мои мозги и мои руки, стоит объявить ничтожным и не тратить бумагу на их опись
  
  
  
   28.03.2025
  странно, что наша жизнь в отличии от жизни Всевышнего отмеряна ничтожными сроками, в которые, если что и можно, то только, разве, научиться жить
  
   и вот, научившись, просишь Всевышнего прибавить десятка два годков, а: "НЕТ!"
  
  
  
   29.03.2025
  видеть в происходящем то, что непосильно другим, это не талант, а Дар Божий, ибо от осознания художника эта способность никак не зависит, просто, он так видит
   когда, глядя на музейный рисунок, человек восхищается изумительной похожестью на действительность, он и качество исполнения оценивает исходя из своего чувства восхищения
   но когда на тот же рисунок смотрит художник, хорошо знающий принципы изображения 'фотографичного' экспоната, он мало его восхищает, видя на нем не то, что ищет в рисунке
   при этом, не зная вточности чего он хочет, увидев удивительное, сразу сосредотачивается на нем: "я и не знал, что так можно изображать"(свое утверждение подкреплю примером: на моей выставке школьный учитель выразила мне свое удивление: "не думала что так можно рисовать"; одновременно молодой журналист восхищался выставкой и в подтверждение своего восхищения назвал один из рисунков, который намерен поместить на обложке своего журнала, рисунок, который при наборе мною выставочного комплекта был под большим вопросом как не имеющий художественных особенностей)
  
  именно в этом и состоит ценность всякого удивительного, чего бы мы не видели или не чувствовали
   вопрос, повторяю, только в том, видит ли человек это удивительное
   так вот видеть "это удивительное" мало кому дано
  книжка о Бренгвине лежит в библиотеке 'сто лет', и не была ни разу востребована читателем
   но у книги есть автор и, значит, либо он сам увидел это удивительное, либо ему подсказали, но так или иначе книга появилась на русском языке
  и таких примеров масса, а вот примеров тому как всполошился зритель появлению этой книги нет
  вот и вся истина нашей жизни
  
  зачем Всевышнему нужна была такая дифференциация?
   разве люди неодинаковы?
   значит, НЕТ: "если звезды зажигаются, значит, это кому-то нужно"
   если же идти еще дальше, то было бы оправданным сохранение уникального настоящего во имя будущего, ибо будущее это под большим вопросом; все, что мы делаем, во вред нашему будущему
  не удивляться удивительному похоже на то, какими были наши парадные костюмы полсотни лет тому назад
  
  
   *** в поиске контактов пригодных для возбуждения в себе страсти к написанию миниатюры и, пользуясь подсохшими лесными тропинками, гуляю дважды в день по часу-полтора в пригороде
  и там никого нет
   "где же народ?", - думаю и ответа не знаю
   машины на своих местах, лавочки пусты, если не считать детишек
  но сегодня суббота...
   удивляюсь
  
  
  
   30.03.2025
   недостоверная биография хуже отсутствия какой-либо биографии, тем более, когда автор биографии станет что-либо предполагать из-за отсутствия точных фактов
  такой биографией и может получиться моя биография, ибо уже сейчас есть попытки ее переврать
  кстати говоря, мои рассказы есть произведения художественные как и мои рисунки, они не могут дать истины, ибо написаны не для этого
   "Грязь" в моем изображении на рисунке больше привлекает зрителя нежели отвергается им
   так и недостоверность биографии может портить ее истинность, ибо большитство моих действительных удач становились причиной недовольства начальников, ибо противоречили тем или иным их началам
  
  
  
  
   31.03.2025
  ситуация заставляет меня как-то оправдывать необходимость тех или иных действий героя повествования вызывающие, мягко скажу, непонимание
   мне кажется, что пишущий рассказ меньше всего думает о сюжетности и литературных догмах; текст, подобно ручейку, льется произвольно сам-по-себе, автор им не руководит и когда, заметив неестественность этого повествования или отдельных его частей(фрагментов), пытается что-то подправить, у него мало что получается; либо все написаное требует предать жесткому редактированию вплоть до полной переработки
  таким образом, написанное считаю проявлением моей инстинктивности(насильственности разума) по случайному поводу и другого написания, нежели написанное, быть не может, просто не получится
  и как в таком случае быть?
   надо, полагаю, терпеть и продолжать в том же духе, лишь совершенствуя детали
  
  вот и сейчас, поймав себя на казусном выражении части текста, заволновался беспокойством читателя и в поиске оправдания намеревался править эту часть, но поняв, что всякое изменение неизбежно потребует полной переработки написанного, остановился внерешительности
  с точки зрения художественности этой части возражений не принимаю, но обязательность ее вызывает сомнение и только потому, что может беспокоить читателя, меня знающего, а этого, мне кажется, допустить нельзя
   в конечном счете захожу в тупик, либо поддаваясь давлению извне, либо оставляю все как есть
  
  что меня заботит?
  если постоянно оглядываться и принимать "во внимание", то мой инстинкт творчества таким поведением сознания будет сильно обеспокоен и в конце-концов снизит свою активность, оставив меня на попечение сознания, у которого духу не хватит, чтобы написать хоть строчку: он вечно будет оглядываться и просить
  не потому ли мои инстинкты загнали меня в такую глушь, где всякому сколько-нибудь неосознанному(инстинктивному, не требующему поддержки) творчеству должен, по определению, прийти конец, и значит, мне следует занять себя чем-нибудь серьезным:
   "вечная проблема"
  (ради шутки: Природа на любой планете есть случайность, это своего рода плесень, и человеку, появившемуся, опять-таки, случайно из гнили, как все живое, предписано это живое уничтожить/что он успешно и делает/, а потому ему следует заниматься не поэзией, воспевая красоту Приролы, а еще активнее разрушать эту Природу)
  
  
  БЛОК13 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    20.03.2025 Тютчев Федор Иванович Молчи, скрывайся и таи И чувства и мечты свои - Пускай в душевной глубине Встают и заходят оне Безмолвно, как звезды в ночи, - Любуйся ими - и молчи. Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя? Поймет ли он, чем ты живешь? Мысль изреченная есть ложь - Взрывая, возмутишь ключи, Питайся ими - и молчи... Лишь жить в себе самом умей - Есть целый мир в душе твоей Таинственно-волшебных дум - Их оглушит наружный шум, Дневные разгонят лучи - Внимай их пенью - и молчи!.. 1830 г.(27лет)
  
  
  
  
   21.03.2025
  хочешь-не хочешь, но исповедоваться хотя бы себе самому надо, ибо мысли твои могут загнать тебя в такие дебри хаоса жизни, что уже и не выбраться
  а суть всякой исповеди в определении виновника твоих неудач
   "не надо искать виновника вне себя самого, ибо провокатором этих неудач ты являешься сам"
   другое дело: откуда в тебе самом берется эта страсть к провокациям?
   ответ простой: она является смыслом твоих же инстинктов и этот смысл в них и запроектирован как интернет-программа и ты уже не можешь ничего сделать своим умом вопреки этой программе
  точнее, все, что ты, найдя причину провокации, попробуешь устранить - не получится, усилий твоих хватит лишь на раз-два, дальше все пойдет по программе
   как же тогда быть?
   выбора нет, это только СМИРЕНИЕ, смирись, сдайся и силы провокаций ослабнут, а в иных случаях просто исчезнут, ибо и провокации основываются на удобренном инстинктами "поле": сначала желание(зависть, мстительность, ненависть...), затем страсть к обладанию и далее "со всеми остановками"
  условно говоря, страсть к обладанию машиной может быть столь велика, что ее неукротимость заставит человека, не имеющего средств на приобретение, но имея силу, просто отнять машину у того, кто не в состоянии себя защитить(в начале девяностых был случай, когда такая страсть заставила "охотника", встретившего на полянке семью обладателей машины, расстрелять всю семью, чтобы покататься по улицам поселка на их машине)
   примерно то же самое, вероятно, творится с захватом денег возле кассы магазина, если неосторожный покупатель бравирует красными купюрами, и страсть продавца выходит из повиновения
  
   то есть твое несмирение вызывает в тебе силы страсти к демонстрации своих успехов по жизни ярче, чем разрешает ситуация
  и тогда искать виновных следует в себе самом и "удачность" поиска неизбежно приведет тебя к СМИРЕНИЮ
  
   ежедневно прогуливаясь в пригороде удивляюсь осторожности внезапноразбогатевшего персонала крупного комбината
   они образовали территорию самосохранения, огородив ее бетонной оградой с сеткой проводов поверху(вроятно, пдключаемой понеобходимсти к электричеству), охраной на проходной с исключением нежелателных посетителей из числа проходящих
   и таким образом обеспечили условия той самой демонстрации своих успехов внезаборникам, вроде меня
  
  чем помогает мне моя исповедь?
   прежде всего "осознанием действительности", ибо выходя "на люди" менее всего озабочен приемом толпы на свое "представление", и порой бывает, что толпе уже достаточно того, чтобы меня "невзлюбить"
  я это иногда ощущаю и, следовательно, надо быть поскромнее в своих проявлениях, либо поискать возможность, не требующую условностей
  такие условности давно известны литературе и потому знанием их неплохо бы пользоваться(пример Перикла)
  
   можно скольугодно перечислять "правила" общежития, важно другое: научиться ими пользоваться вперекос с требованиями своих инстинктов и главная реализация это требования к себе:"необходимо готовиться к намечаемой акции"
   это проще всего, ибо там, где я выходил на ту или иную акцию подготовленным(занимался строительством крупных объектов), акция проходила достойно, но в мирской жизни достойности мне не хватает: много суеты и потому почти столько же ошибок
  
  
   *** все чувства которые есть у людей независимо от пола и национальности определены инстинктами и среди них есть основные, которые имеют не только люди, но и звери, рыбы, насекомые и растения
   основные чувства неколебимы
   и потому их проявления у всех перчеисленных видах жизни одинаково
  в этом смысле я как человек мужского пола (рода) должен знать, что завлеченье меня на "крючок пристрастия" женский род примеряет одинаково стоит лишь понравиться женщине моим качествам, и главое из качеств, как мне кажется, это щедрость, ибо физические качества мужчины важны только на втором-третьем этапе "дружбы", когда у женщины уже есть ребенок и сносное жилье
   так меня убеждает практика долгой жизни
  сталкиваюсь с этим явлением постоянно и мне, старику, оно "неинтересным не может быть"- (говорю я себе), ибо мои инстинкты думают об этом иначе
  
  
  *** нужна ли кому-либо моя помощь?
   и не слышу ответа
   значит, не нужна
   хорошо ли это? не знаю, ибо слабо представляю ситуацию, когда кто-то стучит в мою дверь, требуя открыть ее
   и не открываю, считая стучащих лишними
   и молчу, не объясняясь
  
  *** в половине второго дня пью кофе, не зная чем еще заняться
  действие кофе, якобы, продлится три часа и значит раньше пяти мне не уснуть, а значит, я нарушаю свой режим, хотя никто меня к этому не провоцирует, просто мне хочется "посмотреть" так ли это
   и если так, то виновный не скроется
  
  
  
  
   22.03.2025
  нашел-таки для себя интересное занятие в любое время
   и это, как ни странно, чтение
  чтение публикаций новинок на сайте Максима Мошкова
   не все интересно, но итересного тоже вполне хватает
   надеюсь, что хватит того, чего хватает, на все время своего, интереса, не ищу особого творчества, зато выраженных в словах мыслей достаточно
  главное : быть и оставаться среди соучастников
   не надеюсь таким образом приподнять свои творческие страсти, тем не менее...
  
  
  
  
   23.03.2025
  ничего нового
  
  
   *** есть дела в моем хозяйстве, которые делаю я неистово
   и есть дела важные, но делать которые забываю и когда инстинкт напоминает мне о них, то берусь с неприязнью к необходимости дела эти делать, делаю небрежно( покупка, переработка и поедание продуктов, уборка помещений квартиры, прогулки...)
  
  
  
  
   24.03.2025
   действительно, если где и есть то, что можно почитать не утруждая себя нервными восклицаниями по поводу сухости архитектуры текста, его художественности, его грамматики, так это самлиб
   вот и читаю, спеша, с утра до вечера, боясь потерять непрочитанное
   а потому, и о своем поговорить некогда
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК12 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    15.03.2025
  
  0x01graphig
  тяжело даются карандашные рисунки
  из толстой пачки заготовок пока только эта и "выглядит", остальным придется потерпеть
   не помогают ни мольберт с заготовками, ни невыключаемый свет лампы, дело не удается сдвинуть сместа
   в чем проблема?
  если бы знать то, в чем проблема, ее бы давно не было: все это случайность, а нужный результат возникает внезапно, когда даже не обязательно что-то рисовать, просто разглядел слабое изображение нужности, чуть приподнял его карандашиком и...
   заиграло
  
  
   начиная писать рассказ не знаешь чего пишешь и напишешь ли то, чего хочешь
   начиная рисовать с натуры или по представлению тут тоже в полном недоумении не зная что ответить вопрошающему
  но написав или нарисовав удачу без сомнения скажешь: "этого и хотел!" ; при неудаче же либо промолчишь, либо прошепчешь:"набросок..."
   и это не шутка, редко когда желание совпадает с написанным-нарисованным
   а потому лучше так и говорить себе: "да так, просто побалуюсь"
   вот натурщица
   образ или силуэт мало о чем скажет, рисунок нечто другое и прежде всего это линия красота которую она создает, состоит из связки линий разной толщины понятно передающей зрителю свое настроение
   и чем это настроение эмоциональнее, тем интереснее
   и теперь: как одной линией или одной фразой создать настроение? не знаю, оно только эмоциональный всплеск чувствительности увиденной в получившемся (напоминаю, что на страничке решаю лишь свои ничтожные проблемы, которые меня напрягают по причине творческого бессилия, требующего случайностей)
  0x01graphig 16.03.2025
  
  
  
  
   *** знать бы когда и чем кормить идею, чтобы почаще забиралась в голову
  но в голове моей чаще всего бывает пусто и идее делать там нечего
  вот и питаюсь ошибками, но вкуса у них никакого, то же пальмовое масло, никому не нужное
  
  
  
  
  
  
  
   17.03.2025
  Всевышний терпит меня на белом свете вероятно, чтобы дать мне досмотреть творящиеся вокруг меня мерзости
  зачем же еще?
  
   18.03.2025
  на одном из сборищ женщина подошла ко мне с просьбой о помощи в редактировании ее рукописи, на что я, полистав рукопись, посоветовал ей сохрнив сюжет текст переписать заново не заглядывая в прошлое
   она не согласилась, ей казалось, что можно поправить уже написанное
   себе лично я никогда не позволяю правку написаного, если не вижу ярковыраженной цели в нем и просто удаляю из сборника; исправить неудачу невозможно
  и даже, казалось бы, незначительные неточности передачи смысла уже исправить трудно, проще написать все заново, забыв неудачу
  
   вероятно поэтому томлюсь невозможностью редактировать тексты своим планшетом, потерявшим Word под санкциями
  
  
  
  
   19.03.2025
   общее настроение способствует или не способствует приему благожелательных импульсов к постижению божьих мыслей, из которых только и рождаются литературные идеи
  когда же такому настроению взяться не из чего,то и благожелательных идей нет
   вот и напрягаюсь; вроде бы слова правильные, но мысли туманные и лучше ими не сверкать: ошибешься
  
  
  как счастлив червь, кормящийся гнилью: всегда сыт; так счастлив человек, питая себя мерзостями жизни: всегда сыт
  
  
   моя проблема как художника в том, что прежде, чем жить опираясь на ценность своих рисунков, надо научиться быть мерзавцем;
   продавая, мне легче отдать даром, нежели взять с покупателя деньги, ибо проявивший интерес к моим рисункам непроизвольно становится моим "милым другом"
  
  
   не потому ли известный певец так недолго пожил, что единственным его богатством были "его года"?
  
  
   где же хранятся твйны художественной выразительности? и не могу ответить
   но только не в реальной красоте природы: осенью она еще может привлекать, да и то не позднее октября, но дальше, потеряв цвет увядшей листвы искать красоту, а с нею и выразительность наивно
   но есть выразительность и в музыке, и в живописи, и в литературе
  и это иная выразительность, выразительность мелодии, штриха, связки слов...
   не могу ответить, ведь зритель, слушатель, читатель замирает по иным причинам нежели его товарищ, которому вообще чуждо понятие выразительности художественного произведения: "красиво и ладно!"
   но чувствительный посетитель галереи разного вида творчества(музей) может пройти половину музея и не удивиться ни разу, зато во второй половине осмотра не терять этого чувства
  
  и вот ищу свою выразительность в композиции из трех рисунков вывешенных над кроватью
  два из них по сути одинаковы и только сам я могу сравнивать их выразительность, ибо именно ее и ищу прибавляя "по капельке" в каждый следующий вариант и эту капельку и вижу расшифровывая эффект ее появления
  
   третий рисунок те же цветы в вазе, но по-другому поданы, то есть, по другому освещены
  и моя интернет-галерея эту разницу видит и реагирует что-то предпочитая
  
   но у меня цель другая, я ищу причину большей выразительности
   прежде всего это сама композиция рам, в которые запрятаны рисунки; всегда рам должно быть ТРИ и уже в разработке выразительности первый пункт можно считать выполненным
  
   следующим пунктом должна быть одинаковость рисунков, но при этом одинаковость эту зритель не мог бы разгадать, ибо для автора рисунков рисунки неодинаковы: в этом второй секрет выразительности, на одном из них дб закреплен какой-либо предмет, создающий незаметное, но действующее на психику наблюдателя различие ("что-то здесь не так")
  
   и наверно должен быть и третий секрет, но мною он пока не разгадан
  
  эти принципы легли в мое понимание архитектуры жилой застройки, но поскольку принцип этот противоречит групповому сообществу проектировщиков подобных ансамблей, где каждый стремится быть автором, то я посчитал в свое время идею свою несбыточной, перенеся этот принцип на рисунок
  
  в рисунке так же может быть несогласие, ибо кому нужны рисунки художника, производящего одно и то же?!
  
  рисунки художника, производящего одно и то же, нужны художнику, производящему одно и то же, ибо художник этот ищет истину выразительности, ибо не маляр, но художник
  в конце-концов, с каждым вариантом, имющим незаметное отличие спрятано титаническое усилие поиска истины
   если архитектор сделал удачный проект театра, то всю остальную свою жизнь он и должен проектировать только театры
  и тогда рано или поздно создаст шедевр, где выразительность явится сама-собою разумеющейся
  
  
   не могу, как и все, знать что заставляло Достоевского или Пушкина играть в азартные игры неизменно проигрывая, но думаю, что виной тому была страсть к быстрму возвращению к рабочему столу, ибо эта страсть имела силу, которая превышала все другие страсти и выигрыш у игрового стола становился бы причиной потери бродивших в голове идей новых поэм
  то есть лишние деньги действительно могли быть такой причиной
  помимо того, лишние деньги в случае их сохранения могли бы просто похоронить творческие порывы, чего допустить было невозможно
  
  можно было найти более простой способ избавления от лишних денег, но игра, помимо "пользы" имела и игровые страсти, возбуждающие воображение, что не менее полезно, к тому же общество друзей, шум, споры, анекдоты...
  
  ну и конечно сопутствующий фактор: огромный спрос на их книги; было бы что-нибудь подобное сегодня, думаю, и мы бы воспряли духом
   но увы, наша макулатура несравнима с новостями нынешного времени, нас не удивишь даже войнами или космическими успехами, мы ждем неземных чудес
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК11 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    10.03.2025
  перестаю искать причины бессонницы, решив, что все это ерунда и причиной может быть только нервное состояние напрягаемое собственной чувственностью в вольном восприятии происходящего; и в этом случае искать надо лишь причины возбуждения и каким-то образом их обезвреживать
  проще всего, конечно, это глотать спиртное и отсыпаться в опьяненном состоянии, но это "не моео", мое гораздо сложнее: увещевать себя уговорами и доказательствами, собирать которые, хотя я и стараюсь всю свою жизнь это делать, плохо удается, и остается только воображать
  вот и воображаю в своих миниатюрах, в удачных случаях воспринимая воображенный вариант реальностью, хотя сегодня уже сам, читая, не могу вспомнить где выдумка, а где действительность
  тем не менее всех подозреваемых, начиная с зеленого чая и заканчивая запоздалым ужином, следует испытать и неподдающихся дисциплине исключить из обихода
  но это процесс неспешный
  пока же акцент сделать на неустановленном режиме чаепития, ибо приходя с прогулки трудно удержаться чтобы не выпить чашечки чая даже если прогулка по некоторым причинам была поздней
  не следует напрягать себя и выдуманной осторожностью от вероятных последствий нарушения режима
  
   разбрасываюсь словами небеспричинно, этому оснований предостаточно, ибо наделанных ошибок в непоследованию подчинения инстинктам достаточно, чтобы быть жестко наказанным
   и это наказание уже преследует меня предупрждениями
  
   есть у меня и то, что провоцирует возбуждение в "друзьях" случайного инстинкта ненависти ко мне
  эта случайность чаще всего вызывается неоправданным проявленным мною к ним сочувствием выражаемым в различного рода благорасположенности(по-другому - жалости) что заставляет человека чувствовать себя обязанным мне и следовательно ненавидеть меня до степени отмщения
  так было много раз и каждый заканчивался одинаково
   раскаиваюсь, но не повториться не могу, это свыше моих сил
   (вероятно, мне необходимо чувствовать себя обманутым, что есть осознанный мазохизм, то есть насильственный, беспричинный
  жалости к незнакомым людям я не испытываю, но когда сотрудник или товарищ демонстративно выказывает свои несчастья, мне трудно удержаться от оказания ему материальной помощи, последствия которой сказываются на моих страданиях/И ты,Брут!../)
  
  
  
  
   11.03.2025
   три часа провалялся в постели не закрыв глаз
   уговариваю себя не суетиться
   и все-таки вылезаю из-под одеяла, иду в кухню и выпиваю полчашки жидкого чая
  просыпаюсь через пять часов с ощущением что не спал, ибо в эти пять часов не чувствовал своего сна, то есть(так думаю) во сне снилось, что не сплю
   повторный чай нужного эффекта не дал и "досыпаю" до нормы: "чуден Днепр при тихой погоде..." перед планшетом
  
  
  *** ничего особенного: доехал автобусом, дошел до полыньи, "посмотрел": вид красивый
  вернулся, взял квитанцию нашел офис т2, оказалось, что надо всего лишь набрать 112 и вызвать помощь, кнопочник как телефон уже не нужен, использовать его негде, чтобы он работал как т2 нужно ежедневно платить 9рб и плюс за разговор: издеваются!
  
  
   вчерашняя обувь сегодня не показалась
  
  
  
  
   12.03.2025
   несмотря на... спал прекрасно, заснув едва положив голову на подушку и, ни разу не проснувшись, открыл глаза только в половине двенадцатого
   так что причиной плохого сна может быть что-угодно
  а потому пил зеленый чай и вчера и сегодня, вчера много ходил сутра и после ужина ужинал еще раз
  
  
  
  
   "в чем проблемы с задержкой в публикации" - спрашиваю сам себя
   даже в миниатюре, приготовленной к публикации и уже публикуемой вдруг происходит просветление сюжета и эта "мелочь" становится не той какой была задумана(так было с междометием, с аль пачино и с жентельменом, просто все произошло в живом действии и мне оставалось только успеть записать), рассказ же меняется в течении публикации несколько раз и то же в зависимости от реальных поступков и реакции действующих лиц, а потому свои миниатюры и рассказы считаю живой реальностью и так к ним отношусь
   короче говоря, живу двумя жизнями не очень понимая какая из них воображаемая и как реагировать на неприятности в этом смысле
  вероятно поэтому частенько попадаю в "сопор" и долго не могу продолжить рассказ или часто его переписывая как например "молодой человек" или "снежная баба", который так и считаю отрывком из своей биографии
  и причина мне ясна: при публикации на рассказ я смотрю как на живое действующее лицо, которое действительно лицо действующее
  
  проблема только в том, что изменить начало любого произведения удается только если этого захочет его окончание
   таким образом опубликованное еще дня три-четыре это лишь проект, который может измениться круто и когда я, заинтригованный идеей, начинаю рассказ даже представить не могу чем может он закончиться и тогда шапку его приходится перерабатывать
   до сих пор не могу опубликовать рассказ "мерзости", давно написанный(публикация на "для себя" это черновики или проекты)
   и потому, когд голова моя не затуманена житейскими проблемами я пытаюсь пожить какой-то другой жизнью, где мне тепло, светло и радостно
   такое, правда, случается не часто, проблем все еще много и к старым все чаще примыкают новые, возрастные
  
  
  
  
   13.03.2025 14.03.2025
   не получается заключительная чвсть "поэмы", требуется длительная пауза для осмысления, ибо пока ясно только то, что лишних денег у МЕНЯ не должно быть, но как это реализовать понимания нет, ибо все позиции на грани сумасшедствия, а этого нельзя допустить
  и в этом весь сопор: того, что может быть, нельзя допустить и одновременно то, чего допустить можно, проблемы не решает
  вероятно, что так и живем: то, чего хотим, не получаем, а то чего получаем, недопустимо для честной жизни; нечестная же жизнь есть не более, чем мерзость, когда человеку приходится демонстрировать свои порочные страсти, поведением таким обесценивая свою сущность человеческую
  казалось бы, все предельно просто, но в обороне стоят наши инстинкты не допуская простых решений, и это противоречит замыслу Божьему, обмануть же Бога мудрено и мы изощряемся в попытках, всегда неудачных,
   а потому не получается связать конец с началом, то есть закончить поэму, любое ее окончание будет фальшивым(напоминаю, что на страничке решаю лишь свои ничтожные проблемы, которые меня напрягают по причине творческого бессилия, требующего случайностей)
   но как свидетельствует моя практика решение является нежданно-негаданно этаким искрением и я очухиваюсь словно бы спросонья и легко заканчиваю проблему
   так ли это? подождем - увидим
  
  и хотя я попрежнему не мог отказать приятелю в помощи и приюте в дачной избушке во время дальних зимних прогулок, мои согласия не выглядели приглшениями, ибо и на этом поприще меня не раз "прокатывали", бесцермонно ею пользуясь, только поняв, что сам я ничего никогда не попрошу
  но и это и что-то другое не искупало страха за вображаемые потери и надо было как-то расширять зону именного благополучия
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  править рукопись занятие и долгое, и трудное, и бессмысленное
   и если есть то, о чем хочется говорить, то говорить и надо, а не пачкать рукопись
   о чем могла быть заключитльная часть поэмы?
  поскольку жизнь оборваться нистого-ниссего не могла, а должна была продолжаться, значит и следовало писать продолжение, учитывающее некоторые ошибки прошлой жизни, учитывать, но при этом допускать новые мало чем отличающиеся от ранее совершенных: такова жизнь, ибо ошибки всего лишь следствие неуемной страсти твоего инстинкта и ошибаясь ты мало чему научаешься
   но при всем при этом должен быть какой-то зацеп, врезающийся в память кровавой ранкой, который и остается в памяти
   вот этот зацеп и может стать отправной точкой размышления
   в моем случае это лишние деньги, которые то и дело становились либо ошибками, либо почвой для преступления в твоем окружении тебя непосредственно касающееся
  понимая это ты и должен все свои возможности нацелить на исключения почвы на которой ошибки и престпления размножаются словно навозные черви
  но и в этом случае есть достаточно веские причины для сомнений и испуга вплоть до опасений за свою жизнь, ибо могут быть ситуации когда ты "собираешь" лишнее и когда избавляешься от него тем или иным способом, а таких "способов" может быть сколько угодно
   в конце-концов ты вынужден выбрать один какой-то изо всех вариантов защиты и на нем остановиться не ища ничего другого
  
   он не решает твоей проблемы, вместе с тем дает тебе уверенность в том, что ты действуешь правильно
  это поступает во главу твоей позиции, оставляя все остальное как невозможность(делай что должен делать и пусть будет как будет)
  
  
  
  
  
  
  БЛОК10 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    05.03.2025
  лет до десяти-двенадцати только инстинкты и рефлексы; позднее инстинкты, интуиция и рефлексы; от сорока преобладает интуиция и слабые рефлексы, ибо принципы жизни сложились, интересы подтверждены, рефлексы случайы; после шестидесяти: всего понемножку и некоторое обострение инстинктов, которым ранее не было возможности реализоваться; после восьмидесяти нарастание интуиции в форме напряженного осмысления фактов жизни, инстинкты ослаблены до предела, рефлексы случайны, интуиция беспочвенна и, чтобы иметь привычный завтрак, следует помнить неизбежность ошибок(порой очень опасных) в технологии его приготовления
  и во избежание последствий забывчивости приходится жертвовать комфортом бытия, избавляясь от источников опасности
  или в каждом пункте всякого действия осмысливать его необходимость, то есть, готовиться к вероятным ошибкам и прежде всего в операциях с деньгами(покупки, расчеты, оплаты услуг, прочее) не делая поспешных действий, ибо уже не в состоянии эти действия быстро осознать(на чем играют недобросовестные исполнители твоих покупок и оплат)
  далее без посторонней помощи выходить всвет нет резона, к тому же ты никогда не согласишься со своим ослабленным осознанием действительности, бравируя своей хваткой на "удивление" обманщика
  
  
  
  
   06.03.2025
  МОЛИТВА
  на сеголняшний день, как мне представляетя, я никому ничего не должен и, прежде всего, не должен своим обязательствам, ибо ничего ни у кого не просил
   состояние совершенно непривычное для меня, ведь долги мои не денежные, не просроченной задолженности, а долги наложенные законами или правилами хорошего тона в отношениях с самим собой, ибо нервозность выраженная звуковыми эмоциями нервирует меня больше, чем того, против кого она направлена, особенно когда неприятеля рядом нет
   и если человек я законопослушный, хороший тон привычное для меня состояние а, если иногда срываюсь, то только, когда что-либо выводит меня из терпения
   думаю, что ситуацию я не приукрашиваю, а потому спокоен
  
   прогулялся по привычной трассе
  никого не встретил: вероятно напуганы воображением талой грязи
   вчера собрался с мыслями и нашел решение беспокоящей меня проблемы, а воттолькочто/наречие/ решил и другую замучившую меня проблему наречия: как? где? куда ?когда? в какой степени? и др
   в этом смысле обезопасил себя в случае внезапной болезни и др форсмажоры
  
  а пока непрерывно пью чай, сильно разрекламированный изготовителем, но на девяносто процентов фуфло, хотя пить вцелом можно(напоминаю, что на страничке решаю лишь свои ничтожные проблемы, которые меня напрягают по причине творческого бессилия, требующего случайностей)
  в этом смысле рисунки будут из хаоса линий и точек, то есть такими, какими должны быть недоработанные наброски
  0x01graphigРепин, портрет "спящая"
  
  0x01graphig Рындин, набросок
  необходимо было увидеть положение скрытых одеждой частей ног, кресло и прочее, дабы "понять" позу натуры, в этом была художественная задача, что часто требуется при набросках пейзажа скрытого случайными предметами/деревья, сараи, заборы, машины, столбы, провода.../
   то есть изображаемые скрытые детали пейзажа или рисунка человека/животного/ должны быть в пределах логики нескрытого помехами рисунка(человек в этом смысле самая тяжелая задача и потому им и следует занимать себя более всего)
   кстати, вникая в рисунок портрета, можешь заметить ошибку художника, как в этом портрете: локоток левой ручки девочки висит в воздухе, хотя должен опираться на подлокотник кресла
   это тоже важно при раскрытии помехи
  
  
  
  
   07.03.2025
   в конце жизни невольно возвращаешься к тому ее началу, когда повязанный порукам-ногам своими инстинктами спускаешься в пропасть взрослой жизни
   чего ты от жизни хочешь?
   конечно, удовольствий
  а в чем они прячутся? этого ты не знаешь и не понимаешь, ты, повторяюсь, просто подчиняешься своей судьбе
  и вот в конце "горки" вдруг видишь свои победы и свои поражения
  и вдруг оказывается, что ты не очень уж и ошибся подчинившись страсти инстинкта: все-таки выбор был за тобой и ошибка была вполне реальной
   действительно,
   если у женщины страсти накапливаются в сферах "любви", то у мужчины удовольствия самолюбования от побед побеждают
   и прежде всего в сферах самореализации на фронтах лидерства
   и, если такие фронты мизерны, просты, доступны, человек скисает, а вынырнуть из пропасти жизни уже не получится, приходится довольствоваться тем, что есть
   были ли у меня шансы самореализации приняв предложение Ленгипрогора? до сих пор думаю, что это было бы ошибкой и даже мой сумасшедший риск не притормозил над страстью вырваться из оков льготного бытия, какой могла быть работа архитектора в стране исключающей всякие посягательства на свободу мышления(примеров тому в истории достаточно), требовались просторы гарантирующие размах поиска противностей, побеждать которые было хотя и трудно, но почетно и как раз эта почетность удерживала тебя в постоянном напряжении своей важности
  и вот ступенька за ступенькой, не прерываясь, сохраняла последовательность нарастания важности твоих задач
  и несмотря на то, что решались задачи социального характера оценку, получалось, ты ставил самому себе, а не социальной пользе, а потому социальное поражение слабо растраивало твой азарт, ты всегда находил новое поле сражений стремясь к новой победе, жаль только, что действуя инстинктивно, ты невполне понимал важность личной победы обижаясь на недооценку своих побед, принимая социальную победу важнее победы своего духа, своей сущности, ибо продолжал сохранять добытую практичность, как бы требуя расхода остатка своих сил, вместо того, чтобы немедленно покидать поле "битвы", довольствуясь победой в сражении
  
   а делать этого было нельзя, ибо всякая твоя победа вызывала сплоченность твоих конкурентов в доказательствах твоей неполноценности и вместе с этим своих преимуществ
  к тому же твой социальный успех не был таким значительным чтобы у тебя появлялись сторонники, а без команды сделать ничего нельзя
   но это уже только издержки неопытности, хотя их нельзя не учитывать
  
   к несчастью, врагов у деятельного человека всегда более, чем достаточно, ибо человек немедленно становится твоим врагом, если ты откажешь ему в том, что, по его мнению, ты мог бы дать или сделать, и не сделал для него
  и он тотчас становится твоим врагом
  и так каждый день и каждый час идет такое накопление, увернуться от вражды не хватит никаких сил, если не "убежать"
  и приходится убегать, дабы не стать их, врагов твоих, жертвой
   или
   подыскивать друзей вукор недругам
   "но чтоб иметь "друзей" кому ума не доставало?"
   и появляются друзья, тихие, скромные, честно служащие тебе...
   и в нужный момент ты отдаешь им все то, что не могли выпросить у тебя ставшие тебе недругами
  более того, "случайность" как нарочно, собрала вокруг тебя, уединившегося и одичавшего в глуши провинции, старых твоих знакомых по школе, армии, прошлому соседству и они врадости подвизаются к тебе со своей дружбой, навещая "по причине" и без нее
  хотелось бы думать, что они тебя искали, но нет, это не так, вернее будет сказать, что находишь их ты сам, точнее, твоя судьба, призванная создавать тебе трудности, преодолевая которые, подобно пушкинским ледяным ваннам, ты становился бы невосприимчивым к невзгодам любого рода
  но осадочик остается...
   и вспоминая это, повздрагиваешь
  
  
   невполне уверен в то, что случайный читатель поймет мною написанное, хотя сам, перечитывая, убеждаюсь в согласии с ним, то есть все так как написано, так и есть
  
  
  
  
   08.03.2025
   проблемы возникают изничего: инстинктивно искал потерявшуюся Музу, но нашел проблему и вчера весь вечер не мог понять своего состояния, словно бы действительно что-то было мною потеряно, искал пропажу в рисунке, в воображении причин, трудно засыпал и вот только кутру ощутил причину
   не имея музы бессмысленно тревожить бестелесное создание, оно облачно как современное облачное изображение, посылаемое обманом зрителя
   и остается ждать, ибо муза появляется случайно, то есть точно также, как и исчезает, и понять ни момент появления, ни момент исчезновения невозможно, просто следует поискать ее в деятельности никак не связанной с творчеством словописца
  то есть искать истину в таком увлечении как уход за помидорной рассадой, хлебопечением, приготовлением каши и прочем таком, где творчество обходится безо всяких муз и вполне занимательно с точки зрения ищущего себя
  
  
   раннеутреннее время способствует активности мозга и в этой связи появляются отчищенные от шлака мысли, готовые к использованию
   прежде всего появилась уверенность, что от некоторых навязчивых идей освобождаюсь, надеясь, что навсегда
   и следом развивается распрямляясь во всю ширь идея жизнетворная, подавляющая все сомнения
   говорить о ней нельзя, как нельзя надеяться на плохозакрытую дверцу клетки, в которую заключена птичка, что птичка не вырвется на свободу
   (птичка божия не знает ни забот и не труда, а свбодная порхает то туда, а то сюда - вольная интерпретация известной "песенки" Пушкина)
  вот так и я, стремясь вырваться на волю из оков психоза толпы, придумываю и придумываю все новые и новые попытки что-то сделать
  и порой это удается
  казалось бы, простое дело, не стоящее никаких усилий, но весь смысл начатого дела в последствиях на активности инстинктов, отвергающих все попытки сознания противостоять им, инстинктам
  и кажется, что кое-что удается, дело за воплощением
  
  по сути же, это вторая часть многоложия повествования "во избежание" и следовало бы так и думать, но опасность в деталях изложения - запутаюсь окончательно
  
  
   во избежание, часть вторая
  привыкнув к беззаботности к захороненным деньгам и отрешившись от чужих борщей стал подумывать о формате отношений с банком-картежником
  теперь банковская карта наполнялась вмеру потребностей интернета и каких-то неудобных посылок, остальные же оплаты передаю наличным, заранее подготовленным и потому благонадежным
  
   это сторона скомпрометировала меня рядом несущественных ошибок и логичным можно было считать перерастание их в ошибки существенные в случае тесноты общения
   будет-небудет вопрос лирический, но лучше быть готовым и к нему
  и я готовился
  
  пересчитывать полученные "не отходя от кассы" не получится: очередь у дверей банка возразит и нужна гарантия
   такой гарантией могут быть разные варианты и почти все я опробывал, но пробы не дали гарантии, пришлось думать
  придумал
  одновременно оплачивая услуги, получать пособия, решив предварительно время своей операции, то есть, оплачивать повозможности раньше, а получать пособие сопозданием, дабы акция совершалась одновременно
  
  такой вариант гарантировал основные беззаботности и все факторы таким образом получали гарантии сохранения моей стабильности
  
   однако меры прошлые и меры сегодняшние отяжеляли мои беспокойства, кое-что поднадоело, прогулки за реку стали обузой и...
  
   однажды, проходя по подвесному, подумал, что, копая схроны, занимаюсь глупостью и как-то механично с поддержки инстинктивной страстью, зачерпнул бутылочкой с деьгами песочку, плотно закрутил крышку и, не раздумывая больше, швырнул закладку в речку
  
  сполминуты пробка прыгала по волнам то вверх, то вниз и наконец плавно скрылась изглаз
   я засмеялся вслух
   ("и за борт ее бросает в набежавшую волну...")
  
  
  
  
   09.03.2025
  около восьми вечера проснувшись понял, что уснуть уже не удастся
  а потому...
  оделся, прошел в кухню, согрел чай и с кусочком булки чай выпил
   и через минуту заснул
  
   как это понимать?
   понимаю как старческую измененность, то есть приспособляемость организма, лишенного другой полнозрелой стоичности, к новым для него условиям "среды обитания"
   особенного ничего в этом не вижу, хотя странно что довольствуюсь порой четырьмя-пятью часами сна
  
  
  *** вроде бы, пишу для себя и можно бы, ошибаясь в грамматике, не реагировать на расхождение во мнениях с поисковиком, но расхождения мои хотя бы обоснованы расхождением толкований некоторых написаний в учебниках русского языка(например, по написанию наречий) , тогда как поисковик не всегда ссылается на учебники, а больше приводит примеры из книг
   в наречиях же спор обоснован не твердыми правилами, а лишь допущениями, и если я, задумавшись, принимаю решение меня более устраивающее, то оппонент не спорит, а утверждает свою правоту безусловно
   в этой ситуации я снимаю с себя ответственность за принятое решение
   кстати, в течении трех-пяти дней я перечитываю вновьопубликованное мною и лишь только после такой вычитки готов к спору
  
  
  *** частенько сетую на то или иное свое решение оканчивающееся разочарованием
   дабы успокоить себя пытаюсь внушить своей печали свою невиновность, перенося упрек на хотя и мои, но все же природные инстинкты, доказывая, что решения принимаются только из условий обещающих блага или пугающих осечкой при неуважении совета инстинкта
  и, конечно, следую по воле страсти, то есть с подачи инстинкта и никак иначе
  в то, что неподчинение инстинкту окончилось бы драмой жизни, я не очень верю, но ни разу не поступил к действию не обещающему мне желаемого, "не хочу, но действию" такого не было ни разу, другое дело сомнение в обещанном, но как правило, чтобы обещанное исполнилось просто приходилось приложить силы
   а вот упрек своим решениям вследстие приложения своих сил там, где этого делать не следовало бы, чувствую свою вину постоянно, но следом именно так и поступаю как упреку неугодно видеть
   а потому оправдываю своих противников, какими бы мерзкими ни были их домогательства ко мне, отстраняюсь лишь от контактов с ними, но не более того; правда, частенько даже такая моя реакция коробит меня, упрекает в несправедливости моего поступка, но сделать с собой ничего не могу и мучаюсь неизбежностью такой необходимости, ибо люди в большинстве своем поступают именно из условий подачи своих инстинктов, не осознавая этого
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК9 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    01.03.2025
  проснувшись среди ночи, вспомнил незакрытое окно и попытка вновь заснуть не удавалась
  пошел в кухню, согрел чай и выпил полчашки с булкой, вернулся, залег и... окончательно пробудившись, не мог вспомнить случившееся, то есть настолько быстро уснул, что в памяти ничего не осталось
  
  
  
  
   03.03.2025
  существование МИРА построено на жестких правилах, когда текущему событию приходится поступать так, как требуют прошедщее и прогнозирует следующее событие
  
  оплодотворенная яйцеклетка не может отклониться ни на "грамм" против прописанного ей инстинктом шага
  аналогично ограничена в произволе и планета, на которой мы живем, и, значит, все происходящее строго обусловлено
  
  если я хочу жить хорошо, то и должен поступать вунисон с требованием своих инстинктов, а мне не всегда этого хочется и, значит, рано или поздно мои инстинкты исправят эту неправильность
  как?
  я не знаю, но исправят, выбив меня из колеи правильности, ибо неправильность устанавливает мой ум, мой мозг и зачем ему это я не знаю
  вероятно такое мое поведение необходимо моим инстинктам, чтобы выравнивать баланс тех событий, которые последуют дальше
  хотя могу предположить, что я, как частичка МИРА, есть ошибка и она непременно будет исправлена, ибо моя неправильность МИРУ вредна
  
  на бытовом уровне, с чего мне следовало бы начать эту словопись, мне либо найти, либо установить самому регламент своих действий, не делая ошибок, и если, например, после одиннадцати есть уже нельзя, то подчиниться этому пункту реглмента
  мне такая жесть бытия не нравится и я грубо нарушаю свое же правило согласованое с инстинктами
  вероятнее всего последует(так и будет) наказание: мне не удастся вовремя заснуть, я стану мучить себя угрызеньями, "извиняться", а затем два-три дня внаказанье за провинность исправляться
  через два-три дня я снова нажрусь после одиннадцати
  и так во всем, ибо жить по регламенту "Случайности", какой я родился, нельзя и жить она не будет нарушая ход последовательности в развитии своего существа, где все строго обусловлено
  
  что же мне теперь делать?
  регламент невероятен, неправильности трагичны
  выбора нет, ни то, ни другое не подходит
  и меня начинает съедать депрессия, все, что я делаю, мне противно, в делах моих одни ошибки схожие с безобразиями, действительность меня обижает, заключая в одиночество, я томлюсь, я выбываю из правильности МИРА
  вот так, вероятно, Природа поступит со своей "ошибкой" допустившей человека в свои пенаты
  "Я тебя породил, - говорил Бульба сыну своему Андрию, - я тебя и убью"
  
  
  чтобы хоть что-то сделать в течении дня надо быть в постоянной готовности
  но если, чтоб отпилить кусочек палки или сварить яйцо тебе уже надо переодеваться, подготовить инвентарь или нужную посуду, а затем проделав все это, переодеться вновь
  и так весь день
  это немыслимо
  и остается иметь одну униформу годную и для работы и для безделья, постоянно с утра до вечера в ней находиться, исключая необходимости выхода задверь, когда нужно лишь поверх униформы набросить плащ
  и вдруг окажется, что тебе никакой другой одежды и не нужно, не нужно насыщенного дрянью интерьера жилища, не нужно вообще ничего из того, что обусловливает твою жизнь, мешая истинным проявлениям ментальности
  и сходишь сума
  а чтобы этого не случилось... насыщайся всякой дрянью, отнимающей у тебя не занятое необходимостью время, включая и развлеченья разного рода и очертания
  бесовщина!
  не зря Гете тосковал о ломаном стуле в своей каморке, где создавал свои великие произведения, бежав из апортаментов
  
  
  
  
   04.03.2025
  как ни прискорбно это сознавать, но все зло идет от меня самого, идет изнутри и уже потом осуществляется в осколках снаружи от поглотителей моих флюидов "зла"
  зло это только ошибки и только издевательство надо мною моих инстинктов - источников этого зла
  то есть злу я даю "зеленую улицу" и оно незамедлительно использует мое недомыслие провоцируя потребителей на изыскание своих выгоды, пользы или еще чего
  и получают ничтоже сумняшеся
  
  0x01graphig
  
  что-то мне кажется, что при бессоннице глоток холодной воды остужает страсти дьявола окопавшегося в "желудке"(иначе где еще глоток воды может дьявола застать) и дьявол остывает в своей страсти, разрешая мой сон
  так, по меньшей мере, было уже неоднократно
  
  
  
  
  БЛОК8 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
   25.02.2025
  трудно понять бессонницу, ее реальность и ее причину
  почитал немножко: бред сивой кобылы
  сегодня не стану бегать-прыгать во второй половине дня, все активные движения дб только до восьми утра, мне хватит вынужденных действий типа выпечки хлеба(Горький наработал себе железные мышцы руки, которой мял тесто работая в булочной), и вообще всякая занятость домашними делами это сплошные упражнения
  а вред сегодняшнему сну создала вчерашняя вечерняя полуторачасовая лыжная пробежка по своей лыжне, у которой в одну сторону быстрый спуск ускоренный сильными толчками палок и потому лихой, но при обратном беге вся трасса вгору с сильной работой и рук и ног
  и хотя усталости не чувствую, стараясь не допускать перегруза, но уже через два часа надо заползать в постель и это, вероятно, и становится причиной бессонницы, ибо при утренней пробежке ничего такого нет
  но утром по трассе гуляют кинологи, кроме того, мало света на аллее и лыжни не видно на тонком слое снега
  принимаю решение о закрытии лыжного сезона, хотя могло быть озеро, но ровная поверхность заставляет меня бегать с большим напряжением сил, иначе нет смысла в лыжном беге, если не упираться до предела
   заканчиватся это чаще всего печалью: себе не доверяю - таковы мои инстинкты, ими не управляю
  
  
  *** осознать происходящее с тобой только думая об этом невозможно, нужен понятный анализ последовательных действий и только тогда что-то станет понятней
  нами управляют наши инстинкты и штурвал управления вруках у "хочу - не хочу"
  правда "хочу" довольно легко отстраняется сознанием, тогда как "не хочу" непобедим
  попробуй съесть то, что все едят, а тебе не нравится; попробуй купить...; попробуй полюбить... - ничего не получится, ибо "не хочешь"
  и это природный инстинкт, который побеждается только твоим страхом; ты умираешь сголоду и жрешь все не разбираясь в своих нежеланиях; покупаешь старую "шинель", чтобы укрыться от холода; любишь ведьму, впустившую тебя в свой дом, когда злой зверь грозится...
  "хочу" тревожит твои страсти, но при этом твоя неспособность легко нивелирует и чувства и невозможности
  все это познать можно только через попытки действий и потому пишешь в тетрадку причину нежелания "редьки в пальмовом масле"; куртки потерявшей модность; женщины(мужчины) неопрятного вида...
  мы заложники наших инстинктов и ничего против их воли сделать не можем, это следует признать и свои проявления контролировать планированием на основании собственного анализа только что произошедшего, дабы не повторяться в простой ситуации
  поэтому и пишу подробности своих проявлений, ибо проявления эти НЕОСОЗНАННЫ, осознать их могут только размышления и последующее планирование своих действий
  правда, с таким выводом мы не согласны, сопротивляемся, но ошибаясь повторно, признаем их косвенно, не веря в их неслучайность
  
  записав свой устав на новый день, остаюсь в сомнении, что устав этот не нарушу : ОЧЕНЬ ТРУДНО удержаться, то есть выйти из-под власти своего инстинкта
  
  
  (в кровавые девяностые был случай, когда чиновник возвращался из комадировки на легковой машине и заметил на шоссе группу подозрительных людей, легковую машину и грузовик-фургон
   сомнений не было: бандиты остановили грузовик
   мужчина БЫЛ в боевом возрасте, крупный и, вероятно, ОСОЗНАЮЩИЙ неизбежность своей помощи. но помочь он мог только словами, исключая даже драку по своей инициативе
   и, несмотря на это, вышел из машины...)
  
  
  
  
  
  
  РАЗНИЦА
  *** решил не хранить оставшиеся из прошлой пенсии деньги и трачу остаток бессмысленно: есть повод
  кассир пятерочки требует скидочную, у меня ее нет, прошу взять "пополной"
  что-то бормочу, очередь возмущается моей бормотой
  в конце-концов кассир берет карту у очередника и делает мне скидку, в этот момент у кассира и очереди возникает презрение к моему поведению(мерзавец, что ты о себе думаешь?), выражаемое на мимике лиц
  какое-то время избегаю повторения драмы, обходя эту кассу стороной, чувствую, что виноват
  но ситуация точь в точь повторяется в другой пятерочке и там уже не спрашивают карту, делая скидку мне вукор
  в конце-концов карту мне просто навязывают и нужно только забрать ее
  забираю
  "ну, вот, сволочь - думает кассир, - теперь и ты такой же мерзавец, как и все"
  
  
   подобная ситуация была во время моей работы управляющим строительным трестом, когда с инспекцией к нам приехал заместитель министра(прибалт по рождению)
   обедали в ресторане, за обед заплатили мы, но , получив с нас деньги, официант намеревался уйти, но прибалт остановил его и, узнав стоимость обеда, расплатился за себя сам
   в этом случае стыдно было нам, принимающим гостя
  
  (пишу и все слова ну,ео!...ну,ео!... ну,ео!...
  что Гоголю до "Мертвых душ", что Жукову до "Хроники событий"... они лежат, историей забыты, и празднуют забытие свое)
  
  
  
  
   26.02.2025
  до половины девятого не смог уснуть, делая себе внушение, что в одиннадцать поднимусь и начну новый день пиршеством безобразий
  и таким образом стал торопить время...
  проснулся ровно в двенадцать, немножко поторчал над планшетом и снова уснул - успокоился возвратом сна, а то-уж начиналась паника
  
  тем не менее...
  пока оставляю утреннюю зарядку и дневную прогулку пешком, насиловать свою волю не хочу, пусть корчится в объятиях инстинктов, которым приказано не мешкать, загоняя меня в рамки реальности жизни человеческой разными ухищрениями
  действительно,
  если у меня есть силы, воля, желания движений, то почему инстинкты надо мною издеваются лишая меня сна или разума?
  только за неподчинение?!
  а вот внедрние в мой обеденный стол зеленого чая или густого кофе у них сразу не получилось, хотя последствия этого внедрения проявлялись, аж, через двенадцать часов и мне трудно было поверить в такую фигурацию и догадаться хитрости противных мне инстинктов
  
  
  есть занятие, которое интересно исполнять
  и одновременно ничто тебя не торопит, не заставляет и не утомляет
  и таким образом ты одновременно и занят и бездельничаешь, не страдая от безделицы
  у меня это свободный рисунок по представлению
  ее - работы - активность резко возрастает в момент появления идеи
  тогда ты уж точно засядешь плотно за этим делом компенсируя долгий "простой"
  и конечно, страдания от бездлиы резко утихают, перестают напрягать
  
  
  *** //пишу слова...
  и в каждом:
  ну,ео!..ну,ео!..ну,ео!..ну,ео!..ну,ео!.
  что Гоголю до Мертвых душ...
  что Жукову до Хроники событий...
  они лежат, историей забыты, и празднуют забытие своео//
  
  
  утром размялся с пятнадцатиминутной пробежкой; после обеда прогулялся часик; в одиннадцать закончил все обязательные мороприятия включая еду и физические упражнения, правда, под сомнением остается дневно-вечерняя прогулка перед сном, вчера она не помешала мне отоспаться, хотя до половины девятого/20:30/ сомневался в реальности сна
  прогулке мешает тяжелая обувь, хотя это всеголишь неразношенная "Аляска"
  
  
  
  
   27.02.2025 28.02.2025
  рисунок или текст невозможны понукаемые насилием
  а потому, когда не хочу рисовать или писать, то и не делаю этого
  издатели приглашают к изданию моих словописей
  вероятно что мог бы согласиться на издание и заплатить положенное
  но каждый раз представляю текст под моим именем, узнать который невозможно
  и мне становится грустно
  чтобы не было грусти по поводу сохранения качества своих рисунков я просто все их сжег, довольствуясь копиями сканера
  сжечь словописи не получится, ибо они уже копии, а потому приходится воздержаться от всяких форм дублирования, к тому же за свой счет(это уже происходит, когда текст мой, но узнать его нет сил, насколько он нещадно изуродован)
  издатели не могут публиковать нестандартный текст, ибо перестанут быть издателями, а потому... и тд.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК7 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
   20.02.2025
  пробежался на лыжах, выполнив дневную норму
  так бы не решился: снегу маловато: лыжню не проложить и под палками щебень
  но потеплело и можно было одеться полегче и побегать а не поползать
  но это было вчера
  сегодня не решусь, видимо; мышцы просят отдыха, ибо домашние истязания пробежками не отменяются
  
  
  не решался на лыжную пробежку, но около часу дня, нарисовавшись "по представлению", решительно поднялся с кресла, быстро облачился в спортивное и вышел с расчетом на два кружка, как бы на разминку
  но лыжи, смазанные мазью, хорошо катили и третий круг замкнул норму
  ничуть не устал и при благоприятных погодных условиях очень вероятно завтра пробегусь(правда, снега явно не хватает, ибо до грунта под лыжей (зачихнул!) не больше сантиметра)
  824 по представлению(набросок)
  поскольку все мои рисунки делаются в расчете на интернет, то в процессе изготовления необходимо смотреть на них "через призму" фотообъектива, исправляя все неточности
  
  
  удивительное дело:
  читать совершенно не могу без очков и в то же время рисую только без очков
  это мне нравится, потому что можно подойти, сесть в кресло перед мольбертом и не искать очки, как это бывает с планшетом даже если тот увеличивает шрифт
  то есть мое стремление к полной свободе где бы и в чем бы ни было обеспечивает мне творческую активность, тогда как даже такая малость как очки отвращает от занятий и не только возле мольберта
  
  
  
   21.02.2025
  коротая вечера перелистываю свои альбомы в поисках идеи для ее воплощения уже в образе воображаемом на бумаге, то есть в рисунке по представлению
  вчера был Верещагин, сегодня Корбюзье
  и вот какая мысль навязывалась при этом: и рисунки первого и проекты второго давно в прошлом и только тяжелые тома с перечислением их героических усилий сообщают случайному читателю об их существовании
  настоящее неугомонно; постоянно заталкивает прошлое в пыльные углы неизвестности
  и, конечно, я о себе
  не проще ли было и тому и другому спрятать свои безобразия и хвастаться только тем, что по мнению потребителей, вечно
  у Верещагина это холмик из черепов проигравших сражение воинов, у Корбюэье -- церковь в Роншане
  причин выделить эти рисунки моей памятью не знаю, как не знаю почему Пикассо, имея неперечисляемое количество рисунков, в памяти людей больше известен по девочке на шаре
  ни альбомы, ни книги определенного автора не способны сохранить память о всех его достижениях и потому было бы правильным создавать сборники известных работ многих авторов защитивших свое право быть в сборниках именно известными народу работами
  и это не панацея, но хотя бы дать творцам надежду на увековечение их памяти и прежде всего памяти их мастерству, а не их портретам и малоинтересным работам
  "Я-человек" должен знать Где и Чему я могу и должен учиться ради творческого совершенствования своего искусства, но не обязательно себя-любимого(в этом смысле(к примеру) мною изготовлен цветной автопортрет, позволяющий его использование в любой ситуации, освобождающий издателя, решившего показать мой рисунок в своем издании, показать один автопортрет одновременно и как рисунок; эту аналогию использовать посильно любому автору упомянутого "сборника")
  
  но что станет с моими работами даже трудно вообразить, ибо уже сегодня им нет места нигде
  и потому, мне кажется, что лучше было бы их удалить отовсюду, сохранив хотя бы память о том, что они когда-то были
  по меньшей мере может остаться смутная память подобная памяти о приснопамятной Жанне, как в моей памяти остался эпизод сжигания всех оригиналов своих рисунков, дабы отсечь возможность их портить и порченые показывать интересантам, ибо главную задачу рисунки выполнили: они доставили мне безработному и "бездомному" надежду в пору беспросветности
  
  
  удобно устроившись сижу в кресле перед мольбертом с неоконченным рисунком "по представлению"
  рисунок вероятно никогда окончен и не будет, ибо такой задачи не стоит
  смысл его именно в непрерывном совершенствовании мастерства, а значит безрассудной правки и последующего редактирования
  
  вот такой может быть интерес, который не причинит художнику никакого вреда и вместе с тем может доставить массу удовольствия
  вряд ли кто из случайных посетителей этой странички увидит рисунок всовершенстве
  совершенства у непрывного совершенствования по определению быть не может
  и, один раз загрузив картинку своей забавы, я так и буду эту картинку заменять все новым более совершенным видом уничтожая вид предыдущий, ибо картинка всегда одна и та же и меняются только ее номера
  сейчас на копии вариант пятый-усиленных линий
  и конечно, уничтожить свое воображение несравнимо проще, (нежели рисунок, принятый тобой за удачу и опубликованный как удача)оно не имеет значимой цели, то есть цели презентации
  
  проблема сохранения своих достижений в любом виде творчества, думаю, стоит перед каждым
  Гоголь сжег второй том ДУШ и правильно сделал, "нам" достаточно не только первого, но и любоге его другого повествования, чтобы оценить автора, а информации на все случаи жизни у нас итак вполне достаточно
  (темы количества написанного время от времени выходит в приоритет и муссируется, увы, без согласия. У меня есть выдержки из мыслей Гете на эту тему и я с ней согласен: не надо много, надо одну-две, но "авторскую в полно силе " и все тебя поймут)
  и в этом смысле автору, набравшему "добра" на признание, сохранив одну-две работы, уничтожить все другое, пока это другое не растрепали на катушку в уборной
  
  
  *** разработчики планшета самсунг постоянно чего-то совершенствуют, добавляя и добавляя
  и на мой взгляд планшет разработанный никак не для публикаций чего бы то ни было(кроме фотографий и видео) моих рисунков не видит
  а потому, если полгода назад мог фотографировать свои рисунки с близкого расстояния, то теперь расстоние нормируется и мою карандашную графику с этого расстояния планшет не видит
  и приходится усиливать линии и пятна, что противоречит моим нормам изображения, где линии со стороны падающего света не должны быть "видны"
  их и не видно
  сканер, конечно бы, увидел, но некчему его подсоединить
  придется внедрять сочные линии, что ухудшит изображение, исчезнет легкость штриха, надо будет сильно нажимать на карандаш, что есть плохо
  
  через полчаса работы, нажимая все, что нажимается, высек искру там где не ожидал и расстояние до мольберта резко уменьшилось
  пока не понял своих действий, но фото сделал и с видимостью согласился, теперь надо идти в обратную сторону утончаясь
   930
  
  
   22.02.2025
  работы теперь хватит на любой мой запрос, только не ленись изобретая проблемы, которых по определению быть не может: сиди и смотри на мольберт высматривая варианты продолжения
  155
  то, что в натуре мб противно, на рисунке способно завораживать, ибо в натуре всегда чего-нибудь слишком или не хватает, тогда как хороший рисунок всегда вычищен: избавлен от излишков и не допущен к недостаткам
  
  
  
  
  
   23.02.2025
  заметил за собой то, что каждую существенную ошибку надо трижды подряд без долгих пауз повторить, чтобы затем уже больше не повторять
  при долгой паузе неповторения забытые ошибки начинают повторяться
  0x01graphig038(238)
  0x01graphig136(923)не вижу вариантов продолжения этого рисунка, надо делать второй
  
  
  
  
  
   24.02.2025
  работа над воображаемым рисунком хороша тем, что есть рисунок, есть увлеченность, есть радость удачи и что главнее всего - нет НИЧЕГО
  ибо ДЛЯ СЕБЯ и, намучившись невезением, можешь просто "спихнуть его на пол"
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК6 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
   15.02.2025
  0x01graphig пример рисунка как доказательство возможности разрывать портрет, оставляя его части как самостоятельные произведения с претензией на художественную выразительность
  а вчерашнего виноватого сходу выявить не получается
  то, что перекатался, могу согласиться, к этой причине пристраивается переедание жира как молочнного, так и рыбьего хотя переедание мизерное
  но, поскольку виновного не найти, назначаю волевым порядком обоих
   (перечитывая после всех назначенных виновными в моей бессоннице вдруг вспомнил, что вариантов было на один больше и это утреннее кофе, которое сделал из остатков порошка, объем которого был заметно больше обычного; и тогда уже подумал, что сглупил)
  короче говоря, не спал
  ночь прошла плавно, но постоянно сохранялось явное осознание действительности, то есть бессонницы
  решил сегодня исключить все неопределенности и предельно спокойно, тихо провести весь день, не переедая и не прыгая по залу
  ибо моя бессонница вне нормы здорового человека
  стараюсь быть подробным, ибо не встречал в литературе подробного описания приближаюшейся немощи
  
  вообще-то говоря, выходной, то есть, день, когда тебя ничто не обязывает, ты прощаешь себе все ошибки, ранее непрощаемые
  но день этот, надо сказать, нужен прежде всего для осознания действительности, действительности, в которой ты подзапутался, ибо ежедневнопреследующие. тебя неудачи как раз и есть следствие твоей усталости: мозгу твоему тоже время-от-времени нужно замедлить свою активность и объясниться самому себе в неудачах
  действительно, принимая решение возле кассового прилавка или следя выпавший снег, ты перебираешь варианты, советуясь не с кем иным, как со своим инстинктом, который советует, а точнее, требует от тебя однозначного исполнения: "да, нет" и подчиняешься, ибо так жить проще
  но позднее, анализируя провал акции, обвиняешь всех, кого бы то ни было, оставляя себя самого в невиновности
  
  подзадумавшись на таком, как сегодня, досуге находишь самую первую ошибку, совершенную на "заре юности" и сделанную чисто по вине своего "основного" инстинкта, которая затем и реализовывала все прочие ошибки совершаемые понеобходимости
  твой разум легко убеждает себя в этом, ибо ему видится своя независимость от инстинктов
  на самом деле разум твой тоже чуть помешанный
  не ошибаются только небесные силы, у них во всем точный порядок; кстати, силы эти достаточно терпеливы чтобы переносить насилия человека над собой, ибо человек и создан Природою для этого, как оправдание своим физическим возмущениям(подобно тому, как дети чуть созрев проявляют насилие над своими родителями) (напоминаю, что эти "исповеди" "Для себя")
  
  художники Ван-Гог, Гоген неплохо рисовали и "могли бы жить", но подчиняясь собственным инстинктам, запротествовали обыденности и кинулись каждый в свою пучину новой жизни, сделав эту жизнь трагедией
  и не раскаялись
  в этом проявилась сила природного инстинкта, нами всеми управляющего
  мог ли я пытаться исправлять свои драматического характера ошибки? вероятно, что не мог, ибо никогда не пытался, но искал и находил в очередной сумрачности светлые пятнышки, и намучившись, пятнышки эти превращал в удовольствия (до пенсионного возраста не рисовал и почти не писал, а только строил)
  
  
  *** вчера на лыжной пробежке был настроен на сегодняшнее продолжение, но ошибка с бессонницей меня остановила буквально в метре от старта и я даже не решился перешагнуть стартовую ленточку
  и вдруг оказалось, что виной бссонницы были не лыжи и не переедание жира, а именно кофе, ибо это повторение уже бывшей реакции сна на излишек густоты кофе
  но уже плотно поел, отказался от утренней пробежки в зале и осталось только смириться с отложением лыжной пробежки, что я и делаю
  "буду поливать цветы, думать о своей судьбе..."
  
  
  
  *** внезапное озарение причины бессонницы оживили меня, мой дух, который-было "пал" и как-то даже засобирался на лыжню
  но внезапно одна страсть опередила другую и взялся за землю, то есть за подготовку сева
  это ежегодная интенсивная работа, достаточно увлекательная, а потому увлекся
  
  
  *** немного поплескался вместо пробежки, теперь бегать будет еще легче
  
  
  *** давно согласовано, что всякая жизнь это непрерывная борьба за сохранение этой жизни
  и когда я жалуюсь самому себе на различные ущемления моих интересов, я не понимаю истины жизни
  по меньшей мере жаловаться на неудобства, на ущемление свободы, на боли и бедность означает то же самое
  правда, твое сопротивление может вызвать возражение тех, кому ты сопротивляешься с несколькобольшей силой и ты будешь поражен: защищайся!
  или смиряйся со своей участью
  второе выгоднее, но первое интереснее
  есть и третье, но это уже мерзость: с ней ни выгоднее, ни интереснее не проживешь (напоминаю, что эти "исповеди" "Для себя")
  
  
  
   16.02.2025
  жить, конечно, надо своими интересами, но, повозможности, не ущемляя интересов других, ибо в противном случае съежится до ничтожности и твой интерес
  тем не менее, поступаешь именно так, как поступать не надо и потому, зная истину, остаешься впрострации
  
  мой возраст позволяет мне чрезмерную вежливость в отношениях к женщине, не вызывая недоуменья в свидетелях даже тогда, когда женщина несвободна
  правда, были случаи, когда "вежливость эта" вызывала недовольство и тогда она отменялась(но это уже nonsense)
  
  
  *** сделав и сохранив запись вычитываю по нескольку раз не находя повода к редактированию сделанного
  но достаточно отвлечься на пару часов и вернуться к прочтению записи, как вупор видишь ошибки разного рода
  
  
  человек я простодушный
  в любой нашей деятельности, независимой от ее вида и нашего ранга, все мы выполняем задание вышестоящего по рангу руководителя
  и я, как человек простодушный, получив такое задание, начинаю его выполнять
  при этом и в моем подчинении есть исполнители, которые как, и я, должны, получив мое задание, беспрекословно его выполнять
  чаще всего так и бывает
  но при этом возможна ситуация, когда потребитель нашей продукции, "зорко" присматривающий за производством своего заказа, в каких-либо случаях высказывает недовольство процессом
  и вмешивается, нарушая сложившийся технологичесий ритм работы, солидаризируясь при этом с частью работников производителя
  то есть своего рода сопротивление из непонятных руководителем побуждений, вынуждая того к успешным действиям защиты
  и при завершении работы руководитель вдруг слышит самовосхваление тех, кто мешал производству
  
  я долго не мог понять "случайности" происходящего, но сегодня убеждаюсь в том, что это акт исполнения заказа собственного инстинкта и явление закономерное
  так было, когда я руководил крупной стройкой и удачно разработав условия инженерной подготовки, смог своим коллективом построить объект раньше положенного срока; мои завистники, которые либо негативно вмешиваясь в процесс, либо никак не участвуя, вдруг присвоили себе все результаты успеха(правда, безуспешно)
  таких случаев в моей практике было много, ибо активность моя была неукротимой
  а теперь любители акварели присвоили себе мой бренд(думаю, что бессмысленно) ради презентации себя там, где это реальнее, хотя поначалу плевали в мою сторону
  и вот резюмирую: есть и такой инстинкт, который Природа приветствует: "не высовывайся!"
  
  
  прошлую ночь спал прекрасно, хотя пришлость отказаться от второго ужина, чего стоило мне некоторых мучений;
  вот и сейчас
  попил бы чайку, но норма потребления жидкости выполнена и, значит: "никакой уступки голодному инстинкту!"
  
  
  
   17.02.2025
  парадокс
  когда начинаю чувствовать, что исписался и "надо кончать с этим делом" уже через минуту появляется мысль, требующая своей реализации
  и делаю запись
  но когда действительно никаких мыслей в голове нет, "высасываешь их из пальца" и стесняешь себя этой ерундой
  
  
  *** в какой-то момент новой жизни двор жилой пятиэтажки все газоны и детские площадки стали заполнять машины, среди которых заметно выделялись красивые миниавтобусы западного производства
  пройти по короткому пути к сборнику мусора стало невозможным и, когда все-таки удавалось протиснуться, инстинктивно коротал свой путь, мысленно ругая владельцев этих сбившихся в клубок автобусов
  и конечно приглядываясь к водителям
  и как-то инстинктивно обратил внимание на то, что все водители как "капли воды" похожи друг на друга
  это удивило меня, ибо нашел в своей памяти образы водителей других таких же автобусов, таскающих барахло из Москвы и Питера в местные торговые палатки, и невольно обратил внимание на то, что и те не сильно отличались своей внешностью
  все они были одного чутьвышесреднего роста, плотной комплекции, нежирные и почему-то с красивой седой прической
  отличить их одного от другого мне представлялось невозможным, настолько они были похожи друг на друга
  а потому сделал вывод, что их преображение из людей мелких, людей незаметных произошло изнутри с появлением в их руках власти над этими автобусами с тем грузом и пассажирами которых они таскали между столицами
  теперь к ним "стало не подойти", это были властители своего образа, люди "сделавшие себя сами"
  
  и тогда мысль моя переметнулась на понимание восприятия самого себя в зависимости от исполнения каких-либо обязанностей по доверию власти
  ни фотография, ни зеркало не в состоянии показать мне самому то, что видят во мне мои подчиненные и мои начальники: они видят во мне разное
  кстати и женщины, что меня всегда удивляло, видят во мне не то, что представляет мне мое зеркало, а значит, и я вижу женщин не такими, какие они есть на самом деле или какими они представляют себя
  я художник
  и в этом смысле достаточно много рисовал свою жену
  так вот, несмотря на явную похожесть моих рисунков на оригинал, жена никогда не соглашалась с похожестью портрета, (и, вероятно, так оно и было: человек не видит себя таким, каким видят его другие) но при этом легко подтверждала похожесть моих автопортретов
  
  
  стоит и не знает что лучше: здесь на снегу сотка, а там в кустах, говорят, тысячка
  но тогда сотку не бери
  вот и стоит, перебирая варианты, может быть и за тысячкой, если не обманывают, стоит в кустах "рояль", тогда что?...
  а сотка точно "живая"
  но...
  и опять все сначала
  наклонился над купюрой и говорит: "пусть другой попробует"
  0x01graphigдивертисмент
   18.02.2025
  всякому виду творчества нужна Муза и в попытке найти ее художник, например, то и дело воображает ее идеал, изображая его на холсте
  без такого стимулятора у него мало что получится, просто небесные силы, направляющие претендентов просителю, не могут верить словам, требуя формального выражения просьбы в словах или в красках
  и только тогда, как призрак, как чудо, перед творцом является живое воплощение Музы
  Муза наполняет творца чувствами, воображением, страстью к ее воплощению и в этом ее смысл, как смысл красивого плода, наполненного сладким соком, без которого красивый плод оказывается бутафорией
  темное время суток располагает к воображению, и если вечерняя темнота вызывает усталость, то раннее утро лишь стимулирует творческую силу, опираясь на "видения" за окном
  
  
  уставший ветер ищет крова
  и беспокоя ночи мглу
  уходит и приходит снова
  стучать по мерзлому стеклу
  страшась игры воображенья
  в пространство черное его смотрю
  и вижу отраженье...
  свое...
  и больше ничего
  
  
  уже "вечером" не вытерпел своей заповеди и разрешил себе, не считаясь с последствиями, поужинать еще раз
  плохой пример для подражания и потому искал оправдания
  и ведь нашел:
  перетащил мольберт в спальню, где обычно провожу все светлое время дня за просмотром альбомов или записью дневника(редактированием утренних набросков),
  и как-то сразу "нашел свое место", усевшись перед мольбертом за своей любимой работой поиска в альбомах итересных изображений фигуры(чаще все женской) с переработкой их "в своих интересах"
  интерес объясняется тем, что сделать переработку крайне трудно и это меня надолго удерживает возле мольберта, позволяя неограниченно продлять свое рабочее время дня и непрерывно "ужинать", не стесняясь заботой о сне
  так-что расположившись поудбнее, тотчас же согрел чай, приготовил бутерброды и поужинл еще раз
  вероятно, что просижу перед мольбертом часа на два больше пределов вчерашнего времени, а возможно, что и к этому добавлю еще минуток "десять"
  
  
  
  
   19.02.2025
  трудна моя "забава", но зато, когда получается...
  сидеть перед мольбертом не двигаясь и не покидая кресла можно бесконечно, уперев зрачки на начатый пару дней назад рисунок и не иметь решимости его продолжить, боясь ошибки
  эта бесконечность вполне искупает бесполезность свободного времени
  
  
  
  *** ничего не делал и не делаю для кого-то, все только для себя
  но все сделанное даром отдаю людям, которых не знал и не хочу знать
  кому я сделал за свои деньги дорогу и ни разу по ней не проехал-не прошел?
  кому я запроектировал большой дом, помогая в контроле за строительством, и не взял ни за то,ни за другое денег, ибо хозяин нарушил мой проект, здание лишилось идеи и по этой причине перестало быть "моим"?
  и так со всеми моими стройками и всеми моими проектами: проекты портят, построенное "улучшают"
  и остается только память об удачах или неудачах и выцветшие фотографии
  то же самое ждет мои рисунки, не говоря уже о словописях
  но хотя бы никто пока их не "редактировал"(имею ввиду бумажных издателей)там. где они опубликованы мною, и можно иногда побыть с ними вместе,
   но при использовании в рекламных целях словописи перестают быть моими(их уродуют) и в ближайшем будущем их удалю (напоминаю, что эти "исповеди" "Для себя")
  
  
  *** лучший способ поиска правильного отражения реальности в изображении "по представлению" это пробный карандашный хаос линий нужной детали образа, который сначала создается, а затем удаляется
  и в остатках оставшихся от карандаша нестертыми можно "увидеть" нужную линию искомого предмета
  
  
  
  
  
  
  БЛОК5 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
   10.02.2025
  в нынешней экономической ситуации, когда у власти появилась возможность большей щедрости, у людей возникло новое отношение к достатку, а проще сказать к деньгам: человек считает себя вдостатке лишь имея достаточно купюр, расходовать которые необязательно, даже разорительно, и обходится все тем же, прежним, набором продуктов и предметов быта
  более того, накапливает деньги в странных целях создания своего образа благополучного человека при завершении своей жизни
  "да она была богатенькой," - скажут наследники и возгордятся родством
  так жила моя мама складывая в кубышку пенсию и довольствуясь самым скромным существованием
  не эта ли психология останавливает пенсионера перед входом в супермаг, ограничиваясь при этом осознанием того, что купить уже может на свои деньги половину самого супермага?
  и месяцами лежат на полках "дорогие" яйца, сливки, консервы, шоколад..., а пальмовое масло становится привычным и ввозится в страну в нарастающем темпе, ссылаясь при этом на богатые страны Запада, ибо "там тоже..."
  
  
  что бы со мною ни происходило я всегда ищу в этом объективную причину и, раскрыв ее, оправдываю подлеца: он не мог поступить иначе, им руководит его инстинкт, просто я со своим инстинктом благорасположенности к любому человеку должен быть повнимательнее и, вторично оказавшись в той же ситуации, обвинять не подлеца, а самого себя
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  это сразу успокаивает и я остаюсь в душевной норме: не будешь же травить свою благорасположенность
  0x01graphigпример рисунка как доказательство возможности разрывать портрет, оставляя его части как самостоятельные произведения с претензией на художественную выразительность
  обычно в это время, достаточно намучившись, захожу в мастерскую, зажусь перед мольбертом и ищу тайну изображения очередного рисунка, простоявшего на мольберте несколько месяцев, не способного во мне вызвать удовлетворение
  и вдруг нашел свою ошибку
  частично
  но взял планшет и сделал фото
  и только вглядевшись в получившееся перед глазами начал понимать чего нужно сделать
  понял и стал пробовать
  попробовал, снова сделал снимок и вставил в этот текст
  нет, это не то, чего я хотел, но совершенно то, над чем надо работать
  есть на нем и то, что можно пояснить, но решил не делать этого, ибо объяснять интересно только то, что смотрящему понятно и так
  в таком случае бывают довольны оба: один понял что получилось, другой - что разгадал тайну художника
  
  
  
   11.02.2025
  за прошедшую ночь меня никто не обманул, никто не обидел, не на что жаловаться
  я и не жалуюсь
  
  
  
   12.02.2025
  мои переживания по любому поводу это всего лишь обострение активности моего инстинкта, то есть явление природное
  деформированием его реакции каким-либо способом и должен бы я заниматься, но видимо, ума маловато и потому, разрушаясь, переживаю свои неудачи
  теперь, осознав, что источник атрофии сил сопротивления всякому давлению у меня в руках и, надо лишь поручить другому своему инстинкту этим делом заняться, приучая меня к индефферентности всего происходящего, достающего меня своей подлостью
  вряд ли у него получится желаемое мною, но достаточно уже того, что атрофии надо возражать
  и это первый прием сопротивления и, если он даст хоть какое ослабление моему возбуждению, то последующие действия могут быть более эффективны пример рисунка как доказательство возможности разрывать портрет, оставляя его части как самостоятельные произведения с претензией на художественную выразительность  
  
   13.02.2025
  постоянно призываю себя к завершению баловства словоблудием в рамках настоящей рукописи
  но вот, только что прочитал полстранички дневника и "заинтересовался" словно бы и не мною написано
  
   утром же резко развернул свои оглобли в сторону противную вчерашней
  и задумался,
   как был неправ, не меньше полугода готовя защитные мероприятия планируемой мною деликатной акции
  оказывается, что все наши инстинкты, толкающие нас на серьезные действия в интересах самих инстинктов, могут быть резко поколеблены, когда появившееся осознание вероятной акции имеет противоположное мнение, серьезность которого оправдана христовыми заповедями
  то есть, печатные размышления, перечитываемые мною, иногда отрезвляют заблудший разум, ставя его в привычную колею
  и потому, письменные думы всилах избавить меня от опрометчивых решений, а в моем случае(возраст) не просто опрометчивых но опрометчивых поголовно
  
  
  *** кресло, в котором обычно нахожусь(где можно меня найти, хотя никогда не прячусь) стоит прижавшись боком к рабочему столу с небольшой полкой для книг
  на полке лежат отобранные мною альбомы с красочными рисунками(картинами), которые время от времени просматриваю в целях оживления своих представлений о работах художников разных стран
  и с каждым таким пересмотром мнения мои обновляются, я все больше склоняюсь к тем работам, где "виден" автор, а не изображенная знаменитость
  знаменитость в этом смысле можно назвать ничтожной, ибо бывает чаще портрет человека "ничтожного" изображен талантливее, нежели портрет властелина памяти
  дело вовсе не в этом
  
  задаю себе вопрос: а если бы Серов, Дали, Энгр одновременно рисовали чашу или вазу с цветами, смог бы ли я угадать автора каждой из них?
  и сомневаюсь
  
  отсюда следует, что все те художники и множество подобных имен однолики в своем творчестве
  и это не было бы нехорошо, если бы разнобразия не искали в авангарде
  вот уж где его много
  и все-таки было бы лучше иметь отличительный почерк в рисунке
  и если это как-то решить, то остается только приспособиться к любителю, на которого и должен быть расчет
  
  представляю, как бы потенциальный покупатель, зайдя в художественную лавку, спрашивал не портрет Наполеона или Шаляпина, а имя автора без названия закрашенного чем ни попадя холста
  ибо нравиться должны стиль, почерк, манера, глубина мысли автора рисунка, а не рисунок сам по себе
  правда, есть(были) авторы, имен которых искали, называя по имени, например, Пикассо(повод не знаю, но догадываюсь)
  
  в этом аспекте всякого творчества масса нюансов и забираться вглубь не стоит, тем не менее, хотелось бы поучиться "на авторе", а не на одной-двух работах, нам доступных
  
  (и все же чаще всего мои тексты не преследуют какой-либо цели, если целью не считать простое заполнение своего свободного времени)
  и объективности ради должен сразу резюмировать свою неосведомленность в излагаемом тексте и пишу только по своему "первому" впечатлению, которое как правило, ошибочно
  
  
  
   14.02.2025
  что бы сказали знающие на факт смерти человека, под чутким вниманием трех врачей-его родственников, человека, не лечившегося, но вдруг умершего?
  они бы сказали: "что-то здесь не так?"
   казус не редкий, но, ведь, всякое в жизни бывает, а если он еще и старик...
  и разводят руками
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  
  
  ФОРМАТ ДОГОВОРА
  *** иногда задерживаюсь
  знаю что жены нет дома, она тоже ...
  прохожу сразу в кухню, приподнимаю крышку: аромат божественный, "Запах женщины"
  в моей спальне прямо на кровати лежат грабли
  это формат договора; следов грязи в прихожей не должно быть
  убираю прихожую, ем борщ и жду жену
   должна принести трофеи: сувенирчики от поклонников, кое-что и мне пригодится
  договор это учитывает
  (набросок)
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  
  *** всякое Правило надо сначала прочитать; затем понять; и, наконец, запомнить
  но в определенном возрасте ты еще сможешь прочитать, сможешь понять, но чтобы запомнить нужно напрячься
  и "ваш" доктор, спросив у тебя "междуделом": "в каком веке мы живем?", что заставит тебя чуть задуматься, запишет в итог опросника:"неосознание действительности" и его, в лучшем случае, у твоей больничной постели заменит сестра-сиделка (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  *** ночью выпал снежок и, посмотрев в окно на то, какой след оставляют на дороге колеса машин, определил, что снегу для лыж достаточно
  осталось только выбрать из двух зол меньшее
  долго сомневался и этому была причина, но в конце-концов решился съехать со своей горки, несмотря на то, что дворник наверняка уже зачистил горку до камня, словно бы назло мне, и скатываться просто опасно
  но рискнул
  
  
  вышел только в половине десятого
  кинологи, видимо, откатались и я легко исполнил свои обязательства, откатав норму и по времени и по кругам
  правда, свежий снег и тонкий его слой заставляли осторожничать, но и тут все обошлось
  теперь надо ждать повторения снегопада, хотя будет жаль накатанной лыжни
  
  """ чуть за полдень вознамерился пробежать в зале обычеую норму
  пробежав семь или восемь кружков и отказался, решил, что лыжной прогулки достаточно на сегодня
  и действительно, пульс зачастил, зачем это ему?
  
  
  
  БЛОК4 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз 05.02.2025
  смысл всех побед это победа над своим инстинктом делающим тебя своим рабом, и когда, например, выбрасываешь в речку пачку купюр, ты пользуешься своей победой(первый признак сумасшедствия продемонстрировал Дуров выбрасывая купюры из окна гостиницы)
   и потому начало акции выхода из-под власти своего инстинкта означает реальность достижения своей цели
   постепенно расширяя которую, увеличиваешь свою власть и это становится победой над самим собой принося тебе интерес, радость, упоение ею
   за слабой попыткой вбросить в речку небольшую купюру и не получив наказание, выбрасываешь больше и больше
   и это управление инстинктом целенаправленно становится смыслом жизни - не сумасшествие ли это?
  
  увы, мыслящий человек неизбежно приходит к умственному помешательству, но поняв это, пытается выйти из этого состояния анализируя его записями в дневник, которые запутывают его еще больше
  и тогда власть такого человека над толпой чревата трагедией
  такое периодически и происходит
  
  
  
  *** просят статью
  несколько раз пытался это сделать, но так, чтобы написанное удовлетворило меня самого, пока не получилось
  в чем неудачность?
  
  прежде всего это разномыслие требований к художнику, а потому всем угодить нельзя и писать следует только для себя одного
  но в этом случае написанное останется невостребованным заказчиком
  но другого варианта быть не может
  0x01graphig
  ты берешь лист бумаги, берешь карандаш и рисуешь то, что видишь
  и только потому, что тебя увиденное удивляет
  чем удивляет?
  смешно, но кроме тебя эта картинка, этот пейзаж не удивляет больше никого
  почему?
  ответ простой: ты увидел и видишь в нем то, чего никто другой не может видеть будучи к нему равнодушен как к уличным прохожим
  и тогда надо эту картинку, этот пейзаж изобразить так, чтобы твой рисунок нашел достаточное количество удивленных им(этот нашел больше ожидаемого)
  вот и весь секрет
  и теперь только и остается сделать самое простое: начеркать краской или карандашом свое видение
  в этом, простите, помочь своим советом бессилен, ибо десятки моих рисуночных секретов не могут быть использованы никем и просто потому, что каждый из них, из этих секретов, редко когда одинок на рисунке, он всегда с кем-нибудь впаре, втройке, вблоке и так далее
  правил на сей счет нет, а потому нет и советов к их использованию
  
  можно, конечно, подсказать просителю, но только у мольберта с начатым на нем рисунком, то есть, помочь - значит лишь что-то подправить, что-то убрать, что-то добавить
  но повторяю, надо быть рядом с тем, кто нуждается в моей подсказке
  это несомненно даст определенный эффект, но его, эффект, можно применить лишь раз, ибо на другом рисунке он не произведет нужного впечатления (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  если же тот, кто просит совета, настойчив в своих просьбах, то сначала он должен не один десяток раз попытаться скопировать понравившуюся ему работу любого другого художника,
  0x01graphigФешин-рындин
   попробовть ее "почистить" от ошибок и после всего этого просить помощи
  в таком случае нужный результат может показать себя искорками удач(так учился я и довольно долго; не перестаю учиться и теперь)
  вряд ли будет толк от продолжения словописи, тем не менее добавить к сказанному не могу ничего
  
  
  
  
  
  
  *** новая конституция(поведение, образ мыслей, образ желаний) заставляет меня приспосабливаться часто с испытанием трудностей, в частности, непривычный режим дня
  мучает бессоница
  перепробовал все возможные ее причины, но пока так и не определил
  начал с обвинения запоздавшего ужина - есть причина, но не убедительная;
  крепкое кофе по утрам - и это возможно, но опять-таки не убедился
  зеленый чай сразу после подъема: поначалу не понял, а позднее был поражен не заснув до утра
  возможна и дневная перегрузка физическими упражнениями, но так, чтобы эффект был однозначным - не верится
  и намучившись прошедшей ночью, запретил себе поздний ужин хотя бы на предстоящую ночь
  а затем как по списку: кофе, зеленый чай, перегрузки
  можно бы добавить переживания после больших обманов, но прежние обманы стушевались, не давят, а новых уже не ожидаю, так как профиль желаний исчерпан полностью, запнуться не за что
  
  
  
   06.02.2025
  первое испытание уже подтвердило реальность плохого сна по вине запоздалого ужина, ибо вчерашний поздний ужин был отменен и в одиннадцать утра выпил последнюю чашку чая
  
  заснул мгновенно и проспал до десяти, проснулся, "посмотрел на часы", и снова быстро заснул
  окончательно проснулся вовремя
  
  сегодня утром пил зеленый чай; жалко будет отказываться от него, если,,,
  
  
  
  
   07.02.2025
  зеленый чай сработал честно: сначала обманул, возбудив сонливость именно тогда, когда следовало готовиться ко сну, и я забрался в постель
  
   08.02.2025
  могу только утвердиться в том что противником плохого сна есть и будет поздний ужин, хотя зеленый чай это бандит в плане вредности сну
  сегодня испытаю кофе и экспедиция(поиск истины) на этом закончится
  
  
  
  
  *** до истины добраться невозможно: человек ХОЧЕТ только того, что заложено в его инстинктах
  а потому мелькнувшая помощью случайности идея быстро угасает, ибо не твоя, не твоего инстинкта дело
  
  и вот я ищу МУЗУ для активности своего творчества, а критерии такой музы мне не понятны
  как искать, как оценить непонятное
  единственный способ это ничего не знать о присмотренном человеке, а все качества ее должны быть воображены
  и делает это сам фантазер
  и не дай бог, когда воображенному подсказывает реальность и если эта реальность "ошибается", то прахом кончается твоя иллюзия и все приходится начинать сначала
  какими могут быть ошибки?
  случайно узнаешь имя;
  случайно слышишь новую тональность голоса;
  случайно видишь ее "не с тем" человеком...
  все это и другое подобное легко разрушает твое воображение
  но это личная драма, гораздо трагичнее судьба писателя, поэта, художника... : инстинкт есть, а простора для инстинкта нет и человек глохнет, ибо переключиться не на что
  Маяковский, Рождественский, Вознесенский и далее по списку восторгались новой властью
  и что?
  ничего!
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  
  
  
   09.02.2025
  и ты, Брут!
  (и кофе одной чашечкой)
  так что остается только поздний ужин; и на этом покончить пробы, смириться
  
  
  
  *** забываю порой того, кто мне должен, но не забываю никогда кому должен я(вчерашняя акция)
  
  
  
  
  
  БЛОК3 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphig 01.02.2025
  дьявол старается изо всех сил: едва я проложил свою лыжню он даже не дав мне пары раз пробежаться завернул среди зимы невероятную оттепель и лыжня моя исчезла словно ее и не бывало
  но и Всевышний не простудился, а сначала уронил меня посреди дороги на лед, а затем прописал постельный режим на всю неделю оттепели чтобы я в конце-концов написал свою исповедь
  
  и я исполнил надежду моего Друга, написав Поэму ему посвященную
  вряд ли теперь отыщутся у меня силы хотя бы для микроатюры
  но посмотрим...
  
  
   03.02.2025
  наши правители вероятно не понимают того, что настал период пандемии обманов, когда прямо с января начала обманывать погода , не сильно ошибусь, если предположу этот обманный период продлится долго
  а в Калининграде думают обмануть население карточками на продукты питания вместо денег, вот только не понял каких денег: не зарплаты же!
  и что будет?
  как не покупают, так и не будут покупать продукты, но карточки как-то применят для обмана друг друга
  ну, это не моя проблема, говорю только для подтверждения поголовного обмана везде, где я пасусь и просвета не видно
  отдельные фирмочки исключают обман для успеха в делах своих, но интерес у обманщиков к участию с обеих сторон тогда падает: одной стороне хочется обманывать, вторая сторона стремится избежать обмана: и тем и другим интересно
  пусть бы так и было
  и мы, следящие за сражением, интересуемся самой игрой не исключая интереса к победе
  выше ставки господа!
  
  
  
   04.02.2025
  во время пробежки то есть на бегу вдруг задумался над тем все ли помню на быстром движение по кругу в десять шагов и почему помню
  вторая часть вопросв отложена из-за сложности ответа, а вот то, что не путаюсь, так это счет беговых шагов(по сути своей прыжков) до десяти и одновременный счет кругов
  при этом в голове моей множество проблем, которые, как ни странно, часто разрешаются именно на бегу
  и еще
  не надо забывать, что при быстрой пробежке(тысяча шагов за двеннадцать минут) дышать нужно только носом, как, кстати, и при других упражнениях (присядки, наклоны, растяжки, отжимы); при дыхании ртом это дыхание быстро теряешь, начинаешь задыхаться сухим горлом
  не в этом ли во всем кроется легкость подбора нужных слов и выражений при написании текстов своих рассказов?
  
  *** напряженную психику расслабляет проще всего удачная творческая мысль; жаль только что творческую мысль вызвать одним напряжением, подобно "дьявольской" мысли, не получается
  зато творческая мысль заставляет меня бросать все, включая срочные дела и отдаться ей, творческой мысли
  
  
  *** если страну, где живет и работает художник, его рисунки не интересуют, то после смерти творца рисунки эти неизбежно будут испорчены вмешательством посторонних любителей(не всегда художников) или просто изувечены, эта акция несомненно отразится на опубликованных при жизни автора работах дискредитируя их своим вмешательством
  а потому должны быть уничтожены самим автором
  
  
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  БЛОК2 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз 20.01.2025
  пытаюсь понять или разгадать то, каким свойством может обладать кремень, чтобы поражать бактерий
  то, что он ничего не выделяет, в этом я уверен; то, что притяжением не обладает, это тоже верно; тогда что? Мистика? Волны?
  пожалуй, последнее доказывать легче всего, ибо не требует никаких доказательств, достаточно сослаться на "понимание" скорости, с которой радиоволны долетают до меня из Америки за секунды
  и то и другое я не осознаю, почему же надо требовать осознания в способности обычно-необычного камешка обладать таким могуществом?
  
  
  *** не могу пройти мимо баночки печени трески не пощупав ее, а уже повторный проход чреват ее приобретением
  вот и приобрел по случаю праздника
  а есть нельзя
  то есть нельзя сожрать всю банку сразу, точнее, сожрать можно, но сделать это "невозможно", достаточно будет пятой ее части
  ищу решение
  вариантов много, но самый подходящий это, съев пятую часть, оставить на второй день срока годности и тогда съесть еще часть
  а остальное либо заморозить и тогда можно доесть всю
  (но это будет уже не печень, а не пойми что), или выбросить: сплошные испытания выносливости!!!
  пробую запасной вариант: наполняю желудок кашей, яйцами, хлебом внадежде на замедление переваривания и постепенное проникновение в орган особо чувствительный к излишкам рыбьева жира
  узнать результат попытки можно будет по реакции означенного органа(в прошлый раз все сошло без эксцессов) (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  самым рациональным для меня был бы вариант строгого следования рецепту врачей: съесть количество в пределах нормы и срока годности, а остальное,,,
  даже мысль о допустимости выбрасывания остатков трудно укладывается в голову, но именно о таком варианте использования дефицита внедряю мысль в те органы, которых это касается, и прежде всего в свою голову
  как было бы легко посещать торговлю, брать сомнительное, пробовать и выбрасывать в случаях низкого качества
  затраты на это мизерные, ибо не так и много соблазнительных продуктов на прилавках торговых сетей, но проблема в том, что моя жадность не позволит мне бесконечные пробы
  хотя я неоднократно пробовал и выбрасывал, пока не сообразил, что предела такой практике нет и в конце-концов просто "устанешь"
  
  
  *** по истечении четырех часов вновь возвращаюсь к теме печени трески; идею подала страсть лизнуть остатки печени из завтрашней порции
   "лизнул" и подумал: если в банке с печенью процентов двадцать массы рыбий жир и выделился он из "сухой" печени при упаковке ее в банку(так говорят свидетели)
  следовательно, оставшиеся кусочки печени частично обезжирены
  а вот эта "частичность" позволяет мне надеяться, что жирность печени не так уж и зла, ибо жир можно довольно долго хранить в холодильнике используя понадобности
  а вот есть свежую печень или засоленную равносильно есть свиное сало в полном комплекте с мясом
  но консервы печени не свиное сало и даже закрадывается подозрение, что не так уж печень и жирна, если сала можно съесть "приличный" кусок, в котором сто процентов жира, без заметных последствий
  
  рассуждаю "вслух" поскольку все подобные ограничения редко когда рассматриваются понятным языком, пугая впечатлительных граждан, например, сыр - "тридцать грамм в день, не более"
  
  кстати, тяжелый осадок остается у меня во рту от переедания натурального сливочного масла или жирных сливок, тогда как от сыра, которого ем гораздо больше тридцати грамм в день, не остается никогда
  вероятно, что и жир бывает разной жирности или более проворным, растекаясь по складкам перистальтики
  
  
   21.01.2025
  среди ночи вдруг проснулся в ощущении допущенного безобразия в отношении к женщине, тем более к "врачу" при изготовлении миниатюры "дуэль"
  и хотя считал и считаю оскорблением указание кого бы то ни было на мои недостатки в моей внешности, тем более, не считаю замечание обоснованным, но и самому "не полезно" это делать в отношении человека, к тому же, женщины
  и только убрав миниатюру смог успокоиться
  
  
  ***врачам известно, что желудок взрослого человека вмещает примерно 500мл, но при желании мб увеличен до 4000мл
  чем опасно растяжение желудка: не наполненный до отказа он требует добавок, по сути являющихся простым наполнителем, лишней тяжестью, добавляя жира там, где жир не нужен
  и вот, зная свою норму, настораживаюсь, когда желудок требует добавок
  вероятно, что при разовом незначительном переполнении желудок сам справляется с излишком быстро восстанавливая свою вместимость, в противном случае сделать это он не успевает
  к чему я это?
  обнаружив источник благодетельного продукта начинаешь за ним охотиться, переполняя продуктовую кладовку, и уже как следствие, потребляешь образующиеся излишки ссылаясь при этом на истечение срока годности
  эту молитву мотаю себе на ус, останавливаясь у раскрытой двери в намерении выкупить эти благодетельные продукты вдруг осененный подозрением, что и так у тебя их чрезмерно
  
  
  *** попробовал дойти до мусорки
  пришлось идти до площади и только там найти сухую дорожку до ящиков
  и обратно шел по тому же пути: везде лед и на кочках он гладкий и точно, что проскользишь
  если и завтра не будет снега, то даже в пятерочку нужно будет идти со своим песком
  а через пару дней обещают оттепель до конца месяца
  
  
   22.01.2025
  "если у тебя ничего не болит, значит ты умер"
  а потому, если болит твой мизинец, то и пусть болит
  
  
  *** сильный хищник, оказавшийся в клетке, а значит, большую часть своего времени лежит на подстилке, проживет на десять-пятндать процентов продолжительности жизни больше, чем его родственник-брат на свободе
  скорость расхода потенциала жизненной силы у каждого своя и в чем этот потенцил определяется не знает никто: у каждого он свой, как у остановившегося без видимой причины автомобиля
  а потому советы "знатаков" сильно разнятся: один долго живет ничего не делая физически ради продолжения своей жизни, другому нужны непрерывные энергичные движения, без них он быстро угасает, зато с ними может прожить и побольше лентяя
  
  
  
   23.01.2025
  уже нет сомнения, что Всевышний бережет меня продлевая мою затянувшуюся жизнь самым алогичным образом, то есть закаляя ее в анархических условиях современной жизни
  вчера опять обманули меня на тысячу, причем в самой наглой, беспардонной форме, заметив вероятно мою странность: потерю осознания действительности(я не мог перемножить вуме девять на девять покупая тресковую печень и при этом болтал, тряс пятитысячками "под носом" продавца, то есть, провоцировал ее, за что и поплатился)
  но вот что странно - почти не переживал потерю, сразу простив и обман и себя
  вечером беспокоился за сон, но и сон прошел в обычной манере: часто просыпался и вновь засыпал
  и таким образом сделал вывод: за несколько подобных обманов с потерями значительных сумм "закалил" свою психику и теперь осталось только смириться согласившись с пользой "защитных прививок"
  для подтверждения согласия решился на привычный пробег не почувствовав ни задышки, ни завышенного против обычного сердцебиения
  конечно, можно сослаться на затянувшийся период дня рождения или на гололедицу, но все это "одного поля ягоды"
  правда, теперь нет в плане никаких подозрительных продуктов при покупке которых и случаются обманы, но "свинья грязи найдет", а "саму свинью" и искать не нужно, она во мне самом, в моих инстинктах, которые и виноваты в девяноста процентах страстей приведших к потерям
  
  собираюсь сутра добраться до банка и заплатить долги услужливым исполнителям
  но не могу найти сколько-нибудь защищенный вариант оплаты: в банковской карте разочаровался, наличными - опять контакты с деньгами; правда, нужный эффект дал вариант покупки настольной лампы и то со второго раза
  беспокоят меня не деньги, а их неоправданная потеря(любая потеря продиктованная страстью мб оправданной моим сознанием)
  можно было бы игнорировать потери, но придя домой, неизбежно обстановка заставит тебя сделать анализ акции и выявленные "ошибки" больны(дважды уже выявлены)
  по ходу дела ты ничего не можешь контролировать, все совершается автоматически, втемную, но под присмотром оператора
  а как контролировать присмотр?(напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  час спустя: практически от карты освободился, впредь оплата только деньгами с подготовкой точной суммы без всяких сдач
  и к этому надо запасаться соответствующими купюрами
  вот и все
  
  а причиной всех моих неприятностей есть и будут одни и те же: я зациклен на фантазиях и в них живу не выходя по сути во внешний мир, где мне "непосебе"; я сторонюсь его, чуждаюсь, ухожу-убегаю и вследствие этого душевно одиночествую делая возможным вторжение той или иной своей стороной в этот мой мир моим неприятелям, нарушая его сплоченность
  меня это отрезвляет, я волнуюсь, путаюсь, забываюсь и оказываюсь изгнанным из своего мира
  на время
  боль забывается, мир восстанавливается и мы в нем живем со своими героями; все мирские заботы опять на какое-то время меня обходят пока я не впутываюсь в сети произвола внешнего мира, где он легко и настигает меня
  
  
   24.01.2025
  начинаю чувствовать уже на себе, что продажа-покупка превращается в настоящую "игру на деньги" то есть возникает азарт обмануть
  правда, обмануть кассира вороватой торговой лавки трудно, зато уберечься от ее обмана стоит большой чести
  не многим лучше то же самое, то есть уберечься от обмана, в банковской сфере, ибо там возможностей больше
  короче говоря, радуешься, посетив лавку или банк уже не тому, что не обманут, а тому, что ловко уберегся найдя свою технологию сбережения
  уже говорил, что накануне января был обманут при заказе очков, при покупке пылесоса, настольной лампы, самой дорогой для меня-покупателя покупки "камчатская рыба" и вот вчера печени трески
  а сколько раз и на какую сумму было куплено масла, сыра и прочей молочной дряни просто не перечесть
  в одном случае при покупке сразу двух импортных курток и шапки сразу доверился продавцу самой подсчитать итог моей покупки и не сверяясь ни с чем выложил полученную ею сумму; в этом случае не напрягался и остался доволен обслуживанием
  но последовать означенной технологии вдальнейшем не решился
  и вот результат многочисленной прививки: обман принимаю за игру и уже не сетую на жизнь и в ней происходящее, а осознаю как неизбежную действительность
  "одно меня смущает: не дороже ли для денег обходится их сохранение чем привычное разбазаривание?"
  мною замечено, что деньгам больше нравится тепло южного берега моря нежели заполярный морозец, хотя в последнем их почему-то больше
  
  
  *** вдоль дома построен новый тротуар; даже в гололедицу он чист и ухожен
  с городской магистрали к дому проложена подъездная трехметровой ширины дорожка пересекшая этот тротуар; дорожка относится к собственности дома и следовательно бесхозна; в гололедицу проехать машина по ней невсилах и потому заезжают по этому общегородскому тротуару ломая его
  у службы содержания городских тротуаров силы на все тротуары, испорченные машинами, ни денег, ни сил нет, все это понимают и никто не жалуется
  
  после смерти жены в квартире я остался один и, несмотря на систематический уход, ни денег ни сил у меня не хватает на то, чтобы окна блестели; пыль, прижавшись к плинтусам, считала себя невидимой; весь фаянс гордился бы своей белизной; и много всего другого
  и когда квартиру неудержимо посещают коммунальные службы я, теснимый неопрятностью, киваю на плохой подъезд к дому: "почему им можно, а мне нельзя?"
  
  
  *** от прогулки не удержаться, хотя представлял, что в лесу лед есть, а тропинки не протоптаны
  так и получилось, что тропа, по которой люди от своего дома до автобуса пойдут где-угодно, а вот за город по льду вряд-ли
  так и вышло
  даже удивился
  
  шел предельномедленно то и дело проверяя осторожно степень скользкости
  еще пред выходом издому предупредил себя, что в случае бесследья развернуться на возвращение
  и вдруг остановился подумать
  думал недолго, думал за меня мой инстинкт сопротивления
  на первом участке уклон тропы шел вниз и это напрягало, тем более, что сама тропа волнистая с кочками и ямками
  прошел и надо бы за поворотом еще раз подумать
  и остановился и подумал и пошел дальше
  успокоило то, что на аллее ни кочек ни ямок нет, да и сама аллея абсолютно горизонтальна по длине
  домой вернулся через полтора часа, обычно мне хватает половины этого времени(напоминаю, что эта страничка "Для себя")текст учебный
  (когда любимый продукт несравненно дорог, а "загородом" его полно, "пусть дорог перевоз, зато телушка - полушка")
  
  
  *** хлеб я пеку сам, сам и режу, коли время подошло, но не знаю почему, корочка хлебная очень уж крошится
  шоколад сам делать не умею, но не знаю почему, когда режу он крошится не меньше хлеба
  шоколад крошечный есть можно, а крошечный хлеб - нет: зубы поломаешь, так он подсыхает за неделю дожидаясь того, что я соберу их вместе с крошечным шоколадом и залью густыми сливками
  и тогда у меня праздник
  
  
  
  нагло обманула
  попробовал возразить, но где там...спорить с бабой, сдался, но торговой лавке придумал месть, зная, что после каждой моей покупки этой рыбы хозяин пять-десять процентов на цену накидывает, а товар дорогой, никто кроме меня не берет
  вот эту мерзость и решил использовать: не затягиваясь покупать то одну, то две баночки и цены не останавливались;
   в конце-концов "народ" стал интересоваться, на что я отвечал скорчив грустную гримасу: "рыбу эту я не ем, но соседка моя умерла, а умирая, дала денег и просила кормить свою кошечку рыбой, а какой не сказала, вот и кормлю ее этой рыбой..."
  удивляются: "дорого же!"
  "ну, что ж, не вечно она будет жить"
  а банка уже за тысячу перевалила и хозяину погрозила пальчиком конкуренция
  начал приостанавливать цены. и я не покупал
  он прибавит, я баночку куплю, он остановится и я встаю, но в рыбные лавки похаживаю
  "а чему быть - того не миновать"
  
  
  
   25.01.2025
  всякий конкурс - это способ указать самомнению его действительное место
  
  меня надо крепко обмануть, чтобы заставить поискать привычный товар или продукт дальше, чем в радиусе трехсот шагов от дома
  зато часто так и получается, что этот привычный товар за пределами названного радиуса и лучше и дешевле
  более того,
  покупаю одно и то же на первом этаже торгового комплекса, но вдруг узнаю, что на втором все это и лучше и дешевле
  
  отдавая власть Всевышнему не торопи события; созрев, они сбудутся когда надо
  и будь терпелив отдавая силы свои сегодняшним заботам: "завтра будет завтра"
  
  человек, который с детства поручил себя Богу, ((как я пытаюсь поручить себя Всевышнему(своим инстинктам)) уже не думает, не заботится, а только исполняет заповеди божьи, не тратя времени и сил на изыски лучшего, (что частенько приводит ищущего к ошибкам, в том числе и трагическим)
  казалось бы, все понятно, но мне кажется, что подсказка не исчерпывает всех сторон моей проблемы и сам я своим умом разберусь лучше
  а не получается
  во всех своих ошибках, перечисленных выше, я не использовал "примитивные" подсказки Всевышнего полагаясь на свой ум, а все обманы только и делали, что притупляли мой ум не давая ему опомниться; и в создавшейся суматохе я терялся не зная очередности своих действий
  хватило бы подготовить деньги в достаточноточной стоимости товара как терялся бы продавец не умея что-то изменить, я же всегда даю ему лишнее и уже он молниеносно решает как с этим лишним поступить
  исполняя этот совет Всевышнего ошибок удается избегать
  
  и второй совет: оправдание продавца в невозможности исполнить мой заказ мб достаточным поводом немедленно покинуть торговую лавку, ибо открытие диалога с покупателем как раз и есть создание путаницы в отношениях, когда продавец ловок как ловля рыбы в мутной воде
  все это я знал и знаю, но не хватает решительности своим действиям
  и последнее: нельзя ничего спрашивать, все дб на витрине, на вопросы продавца нельзя отвечать
  ставлю акцент на этом, ибо сам исполняю советы Всевышнего слабо, небрежно, за что и бываю "бит"
  
  
  *** вечерние прогулки все меньше увлекают меня по ряду причин и прежде всего вялость движения, которого требует сам профиль мероприятия - прогулка
  и потому склоняюсь заменить прогулку пробежкой в собственном зале
  вот только что выполнил норму и намеревался увеличить, ибо даже пульс сохранился в норме, а дыхание носом делает инертным дыхание, оно практически без одышки
  но это все не главное, главным хочется сделать удивление как цель, что всегда было моим увлечением в новом для меня занятии не исключая работу руководителя больших коллективов
  мне хотелось победы
  победы удивительной, неожиданной
  и сейчас в возрасте восьмидесяти шести лет ничего в этом плане не изменилось
  в рисунке удивить себя нечем; моя словопись практически исчерпала удивительное за редким явлением миниатюр; велопутешествия уже непосилам и мне и велосипеду; лыжные "просеки" в городской застройке смяты, а лыжи + автобус в ежедневном исполнении просто нереальны
  
  и вот начал высвечивается бег в просторном зале, вся мебель из которого выброшена на свалку, а гладкие полы унаследованы от предыдущего владельца
  удивительное в этом случае реакция организма, ее и ищу, стараясь быть аккуратным
  когда требуется не результат, а только достижение заранее определенного состояния, то достигнув его, вдохновляешься на шажок к "победе"
  интерес в этом смысле не столь велик, как в рисунке или в срочном завершении сложной стройки, тем не менее оживляет дух, его силу
  
  
   26.01.2025
  все больше осознаю неизбежность смирения с действительностью(зачихнул) не подлежащую изменению в будущем
  и хотя можно было бы поискать защиту для своей совести, но это не мой вариант обороны, такого инстинкта у меня нет
  а потому защитой может быть только аккуратность отношений в сферах опасных для моего сознания
  короче говоря, художественные интересы непроизвольно смещаются в старческий террариум самозащины основ жизни
  
  *** страшная гололедица, пришлось взять с собой лыжную палку
  но обошлось без ее помощи, хотя шла рядом не отставая
  
  *** поработал над рисунками, большей чаcтью убирая лишнее, отчего рисунок начинат оживать лишаясь "тяжести", остался один из пачки, с которым нужно еще повозиться, остальные готовы на "полочку"
  
  """ понемногу вынужден оправдывть продавщицу, наказавшую меня на тысячу за мое притворство
  ДЕНЬГИ ПОКАЗЫВАЙ И ОТДАВАЙ ДЕРЖА В РУКЕ ЧЕК
  
  
  
   27.01.2025
  МОЛИТВА
  в том, что человек делает или чем занимается часто нет никакой пользы ни ему ни тем для кого, якобы, он старается
  в итоге теряется рассудок, ибо не наполняется необходимостью
  все наши инстинкты служат нам именно для выполнения задания в интересах сохранения своей жизни, но когда уже все есть, а рабочее место не используется, человек оказывается в некоей прострации, теряя смысл своей жизни
  и увядает
  или ищет дело настороне, помогая бездельникам
  радости в такой жизни нет, а изменить тоже ничего нельзя - клинч
  и вот стоят пятиэтажные дворцы посреди грязи его окружающей и ограды с напряжением в двести вольт
  ни днем ни ночью ни одно окно не светится и лишь на кухне горит "свечка", возле которой сидят старик со старухой, ибо дети давно разбежались, чтобы заработать свое и построить "современные" дворцы этажом выше родительских
  c'est la vie
  
  все происходящее в себе и вне себя надо воспринимать как неизбежность и сопротивляться ему своими возможностями не выходя за рамки смирения
  из основного вида сопротивления считать пробежки внутри своей квартиры, для чего необходимо прежде всего равнодушие ко всему происходящему, то есть отсутствие душевной напряженности, которая чаще всего и отнимает желание к сопротивлению
  и дополнительно: всегда ищи оправдания случившемуся стараясь найти вину его в себе самом
  только в таком варианте поиска есть возможность снизить напряжение мстительности
  
  в чем смысл жизни?
  моя жизнь(насколько верно то, что я делал) это желание "рассекретить" свои возможности
  к счастью, все они реализовывались на создании чего-либо(и в этом не слишком много благодеяния), тогда как большинство живых существ планеты помешано на разрушениях и за примерами не надо далеко ходить: они вокруг нас тесным кольцом и, чуть зазевавшись, ощутишь их(прежде всего это разрушение природного ландшафта впользу удовлетворения инстинкта алчности) (напоминаю, что эта страничка "Для себя")текст учебный
  
  *** у истинновеликих людей есть мощный довод оправдания своих поступков, который и толкает их по пути к славе, по пути к властному пределу
  и тогда исключаются какие бы то ни было сомнения использования предельной жесткости в решениях
  в России были такие правители
  
  
  
   28.01.2025
  простая вещь, но додумался только тогда, когда был нагло обманут:"не клади деньги перед продавцом пока тот не назовет сумму стоимости товара" после чего ему труднее обмануть, ибо тебе легче дать нужную сумму и тогда не ждать сдачи
  обычно же кладу деньги на прилавок и продавец молча их берет и молча дает сдачу, проверить правильность расчета возле прилавка невозможно, а отойдя "нашаг", уже можешь быть обвинен в утере; промтовары, стоимость которых есть на ценнике, лучше комплектовать самому заранее
  и здесь вопрос не столько в потере денег, сколько в мерзостном факте самом по себе
  (напоминаю, что эта страничка "Для себя" )учебная
  конечно, молодому глазу все видно, но моя нерасторопность просто не позволяет уследить одновременную игру слов, рук, языка продавца и, ничего не поняв, отходишь от прилавка опустошенный во всех смыслах
  со мною только за прошлый год такое случилось на сумму больше семи тысяч рб и судя по приметам этого года страсти только нарастают
  
  
  
   29.01.2025
  по мере старения дряхлеющий мозг уже не может требуемую сознанием "тайну" молниеносно передать в "карман" памяти со временем вообще теряя свои тайны так, что негде искать их и передавть поназначению
  так любознательному доктору удается определить степень ветхости пациента дабы не отвлекать персонал от дел дороже стоящих
  
  0x01graphig (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  прибавил третью, нормально, но делать это ежедневно нельзя, необходимо смотреть
  
  в сложных условиях сегодняшнего бытия приспособиться можно только на ошибках собственной неосторожности; чужой опыт никого ничему научить не может
  в этой связи приходится пройти все раставленные тебе ловушки и порой не один раз
  а потому успокаивать себя тем что "знаешь" все хитрости есть всего лишь самомнение
  этим и успокаивай себя при очередной ошибке
  
  
  0x01graphig
   30.01.2025
  внимательно слежу за инстинктами животных доступных моему вниманию и особенно насекомых меня осаждающих
  и по определению их доступности - тараканами
  в эти "незимние" мокрые дни голуби не приносят на себе тараканов и охотиться за ними мне не приходится
  в чем же дело?
  может быть на мусорке еды, воды и тепла достаточно и нет смысла куда-то лететь; может быть под крыльями голубей так же сыро и холодно как на улице и покидать укромные углы теплой гнили на свалках им нет резона?
  пожалуй это последнее более реально(помимо растительной пищи в этих теплых углах есть и живая пища из разных бактерий и мелких мошек; не думаю, что тараканы травоядны)
  
  
  
  
  0x01graphig 31.01.2025
   во избежание...
   (монолог сумасшедшего, по Н.В.Гоголю)
   вчера кассир обманула меня при расчетах за банку рыбной печени, причем так жестко, что я не сразу обнаружил казус, а когда обнаружил и вернулся, чтобы разобраться, дама повела себя так, словно я требовал не свое, что просто не осмелился ей перечить и удалился нисчем
  
   я понимал, что поводом обмана стала моя эмоциональная несдержанность, но удивительным было то, как ловко она этот повод использовала
   нет, я не сумасшедший, так оно и было, но даже вернувшись домой, долго не мог понять то, как ей это удалось
   не в первый раз это происходит, неделей раньше подобный случай произошел со мной,,,
   нет, пожалуй, не стану раздражать себя воспоминаниями, нервы мои не впорядке и лишнее напряжение им не на пользу
  
   поняв, что и впредь меня будут обманывать, а я буду тяжело переживать, решил поискать причину легкой доступности к моему кошельку торговых проходимцев и, не найдя своей вины, то есть не нашел нездравомыслия, стал искать их у других, стал склоняться к тому, что причиной становится, во-первых, мое неуменье управлять своим бюджетом; во-вторых, моя чрезмерная доверчивость всем тем, кто приходит в торговлю
  первое становится следствием растерянности перед торговой кассой, ибо все мои покупки за редким исключением являются случайностью перед красочным видом торговой полки и порой ценой продукта я интресуюсь только выйдя за дверь тогового зала: именно тогда моя голова начинает сомневаться в честности полученной сдачи, чек же я никогда не беру;
  второе - всего лишь наследство прошлых лет, когда торговля была в руках государства и было кому пожаловться в случаях недобросовестности продавца
  привыкнуть к новой действительности, приучить себя к определенности в сложных ситуациях требуется и опыт и время; ни того, ни другого у меня нет
  и остается одно; порядок в пользовании деньгами, а проще: знать за чем идешь к продавцу не набивая карманы купюрами, а для этого следует присмотреться к своему бюджету
  есть и другие основания торговой драмы, но, решив вышеупомянутое, можешь уже на что-то надеяться
   решил поначалу свои сбережения из банка забрать и спрятать понадежнее, ибо и в банке, при введении дебитовой карты самого банка, я уже пару раз был обманут, ибо контроль за снятием моих денег с карты трудно проконтролировть и в банке появляются какие-то "любезные" люди предлагающие свои услуги на оплату с этой карты коммунальных платежей и, конечно, последующей проверкой я недосчитывался существенных сумм со счета на карте
  
   вот все это и родило во мне идею недорасходованные от пенсии средства аккумулировать и прятать,
   прятать, как само-собой разумеющееся, от самого себя, ибо все мои инициативы по расходам обоснованы не крайней необходимостью, как это было бы оправдано, а только неумением придумать что-нибудь более дельное, ибо все купленое редко находило свою ценность в моем доме, но лишь добавляло мне неоправданных хлопот, не считая психических расстройств при обмане во время их приобретения
  
   лишний раз печалить себя мне не хотелось и, вот, придумал эту идею прятать неизрасходованное; прятать, повторяюсь, конечно, от себя, от своих искушений на покупки дерьма
   но увы!
   спрятав деньги среди своих квартирных вещей, особенно среди книг, при необходимости их пощупать или с ними поговорить, находил их с большим трудом, сомневаясь при этом в полном их извлечении
   и идея закашлилась, стало нужным что-то другое, а потому прятать перестал
  
   долго думать не позволяла привычная страсть к приобретению всякой дряни замеченной на полках супермагов, и хотя хватало пока моих возражений против пустых потерь, собравшиеся в клубок кредитки провоцировали не останавливаясь, а казусы множились
   и тогда, пройдя по окрестностям, решил прятать вне дома
  
  
   купил специально маленькую тяпку и, обернув в пленку, сунул в большой пакет, с ним и бродил подыскивая местечко
   осень заканчивалась и надо было решать случайную забаву ставшую серьезной проблемой
   многие попытки никак не давали определиться: то приметная кочка вдруг оказывалась затопляемой в половодье; то мысль что гнилой забор на подобранном месте неизбежно потребует усиления и тут же наткнется на мой схрон; то кому-то самому вздумается прятать свои тайны и мною выбранное место ему пригодится...
  
   пора было начинать, тем более, что кулек с деньгами был скомплектован и закупорен против влаги
   и хотя это была только проба без большого убытка в случае пропажи, азарт продолжал нарастать, игра превращалась в страсть...
  
  ...и наконец я решился
  
   в густом кустарнике на склоне крутого берега реки я вырыл неглубокую ямку, сунул в нее свой секрет, холмик притоптал и соблегчением выполз на вершину склона:
   никто меня не заметил
  
   мое облегчение длилось недолго, подробный спокойный анализ выявил несколько ошибок, самой серьезной из которых было отсутствие ярких примет групп кустов, среди которых остался схрон, все группы в памяти показались одинаковыми и я забеспокоился
  
   память вела меня по приметам и хотя вскоре приметы иссякли из-за сложности рельефа, чутье мое все-таки вывело меня к моему кусту
   я ликовал;
  
   надрезал своему кусту несколько веточек и сломав их, заставил висеть над землей,
   теперь потерять куст было мудрено
  
   спалось плохо, ничего из того, чем голова была занята днем, не снилось, но часто просыпался и уже осознающий действительность, измерял свой пульс определяя степень волнения
   успокоившись, снова засыпал
  
   прошла неделя
   иногда мне хотелось навестить беглянку, но плохая погода, сильный холодный ветер препятствовали прогулке, разум же оправдывал равнодушие инстинктов на сей счет
   и я смирялся
   помимо того, начали находиться аргументы оправдывающие мою забаву, где-то я даже радовался своей смелости, и что особенно удивляло - спрятанные деньги меня совсем не волновали, более того, я ощутил некую необязательность хранить их или искать им применения
  
   и я начал с удвоенной силой готовить продолжение похоронной акции
   теперь следовало не удаляться слишком далеко от дома, не было смысла и прятаться; закладки были невелики, в расходах я не нуждался, ничто меня не напрягало в плане приобретений, я все более смелел и убеждался в обоснованности начатого
   моя беспечность за судьбу схронов толкала меня на риски там, где они не были так уж нужны, при этом казались интересными: я выходил из подчинения деньгам, что всегда казалось мне важным
   и все же, нет-нет, да и мне доставалось от осознания величины потерь в случае их обнаружения, но повторяюсь, страхи быстро отходили, я привык к своему положении беззаботности за что бы то ни было и распоряжался остающимися деньгами достаточно лихо
  
   в конце-концов интерес к закладкам притеснил все другие интересы и, если раньше на закладки использовались лишь остатки от моих доходов, то теперь выделял сначала взнос на закладку, стараясь сделать ее полнее, и лишь затем покрывал остатками свои потребности,
   давно забыл и точную сумму похороненных денег, интересуясь уже не поиском, а лишь количеством схронов
  
   зима выдалась снежной и теперь даже думать о каких-либо ошибках с погребением, тем более об их пропаже, не имело смысла,
   достаточным было пройти вблизи, не увидеть вмятин от чужих следов как все опасения рассеивались;
   к тому же начал сознавть вероятность потерь мест схронов,
   картинки, которыми пытался оживить свою память плана захоронений, стали вдруг теряться, путать мои мысли на других картинках вдруг оказывающихся в тетрадке, я тупел, признаваясь в этом, ибо привычный расчет на свою память начал давать осечки
   и причиной, вероятно, была остывшая страсть к деньгам, ибо практически ни разу не пожалел о своей забаве, а ненужность новых приобретений способствовала этому равнодушию
  помимо этого, заметил и то, что даже, казалось бы, нужное приобретение отрицалось сомнением в его ценности
  
   помимо всего я всегда мог отказать очередному захоронению и потратить свой месячный доход на возникшие проблемы в большем объеме
   да, я входил в беспамятство, забывая спрятанные суммы и места схронов, но вместе с тем, повторяюсь, заставлял себя вести учет количества схронов, в которых все чаще путался не очень напрягая свою психику
  
   но как-то незаметно появилась проблема с получением пенсии
   я забывался и тут, иногда беспричинно появляясь в банке за деньгами, которых на счетах не оказывалось
   мне подсказывали операторы, что я взял пенсию неделей назад, а до новой еще далеко
   я довольствовался подсказкой, уходил, но через неделю-полторы снова появлялся у кассы
   в разговоре с банком я осознавал свою неадекватность, извинялся, посмеиваясь над своей забывчивостью, вел себя осознанно словно бы просыпался, но в минуты просветления памяти не понять помутнения своего мозга уже не мог; некоторую либеральность банка объяснял тем, что коммунальные платежи я совершал в первую неделю каждого месяца до срока выплаты пенсии, когда зал посетителей был почти пуст, платил всегда деньгами, причем мои расчеты задолженности точно совпадали с расчетами оператора
   это их забавляло и мои фокусы частично мне прощались
  
  
   использовав всю имеющуюся посуду для начинки ее деньгами я непроизвольно стал покупать кефир в бутылках с широким горлом и, сполоснув ее, наполнял своим "богатством"
   следовательно мои завтрак и ужин были молочными, а в середине дня я ел булочки с мясной начинкой из пятерочки, где словно специально стали привозить супы и каши, которые при желании достаточно было разогреть и обедать
   как бы там ни было, но кефирная посуда наполнялась не слишком туго, ибо месячный остаток был невелик, получался не враз, и поделенный на три-четыре порции легко влезала в горлышко
   зимние особенности накладывали на меня лишние заботы, а потому я не часто выходил на засев "поля дураков" своими деньгами, к тому же зимой мои расходы на жизнеобеспечение были заметно больше, больше стоили коммунальные услуги, незаметно рвалось нижнее белье не имевшее запаса, постельное белье быстро ветшало...
  
  
   весна явилась вовремя, мои ухожи оказавшиеся неосознанно на южных склонах берега реки уже в марте поманивали меня погреться на солнышке и я оказывался послушным
  
   кое-какие схроны находил по оставленным приметам, понимая что это была лишь малая часть, ибо кусты разрастаются не только летом, и я путался но, честно говоря, под землю лезть мне не хотелось, я искал, наоборот, новые площади для летнего возобновления порочной страсти
  
   но посыл был уже иным, меня давно никто не обманывал, ибо я прочно приспособился платить за товар почти не ожидая сдачи, более того, продавцы, прижившиеся в пятерочке, хорошо меня знали и в сложных случаях охотно помогали мне считая меня "обиженным" государством
   я не возражал
  
  все так бы и продолжалось, но, как у меня бывает, мне всегда чего-то не хватало до предела растраты сил и я "задурил нинашутку, куда ни поеду, куда ни пойду,..." в пятерочку загляну на минутку
   и в какой-то момент желание одной из продавщиц помогать мне перешло к предложению "пожить" у нее
   я подозревал опасность такого варианта, но меня не торопили, помощь не навязывалась, а оказывалась как любезность перед тяжелооткрываемой дверью
   и я согласился посетить ее хоромы
   ничего особенного, но несколько испугало меня предложение пообедать ее стряпней
   свои испуг я объяснил себе вспомнив прием моей жены в девичестве, когда она меня, голодного-студента, накормила именно обедом, чем заставила быть обязанным за это всю оставшуюся жизнь
   женщины общаются гораздо плотнее, чем мы, мужики, и вероятно, подруга узнала о величине моих доходов малопохожих на милостыню, если судить по мне-покупателю
  
   возможно, я сглупил бы увлекаемый персоналом, однако на этот раз устоял (логика ситуации требовала быть и на этот раз обманутым, словно бы никакие ухищрения, никакие защитные меры не могут действовать на судьбу приговоренного, с другой стороны, надо было дать шанс изобртателю средства борьбы с инстинктом и отсрочить его поражение)
  
  в какой-то момент я начинаю понимать неудержимую стрость к доказатльств своей силы. пытаюсь управлять своей крошечной средой обитания, хочу делать то, чего хочу сопротивяясь насилию своих инстинктов и когда мне это удается я торжествую ,
  
  
  
  
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  БЛОК1 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз 10.01.2025
  если бы я мог только представить, что можно сделать акварельный рисунок лучше , чем то, что уже сделал, то бесспорно собрался бы с силами и сделал его
  но, увы! это невозможно и потому на этой страничке ничего нового из рисунков не будет; завел ее только для того, чтобы рисовать буквами и тешить себя случайностями
  
  
   11.01.2025
  не пишется...
  прошел самым медленным ходом по скользкой воде и этим довольствовался, второй раз вряд ли пойду - нет смысла
  выходной, но на улице нет никого
  Вот Такой Год
   Мажента Orange Fuchsia Maroon
  
  *** проблема:
  никогда не удается понять читаемый рецепт чего бы то ни было
  несколько минут назад зашел на ютуб и наткнулся сразу на обещание избавить раз и навсегда от катаракты
  подобные обещания читаю редко, но пару строк задеть хвостом не брезгую
  вот и на этот раз открыл обещанное
  и понеслось
  как всегда длинная преамбула "ниочем"
  и затошнило
  
  пошел на балкон набрать мисочку квашеной капусты
  на этот раз капуста удалась
  случайно...
  и подумал: почему автор удачного квашения не начнет рекламу своих удач с начала?
  то есть примерно с такой преамбулы: "квашеная капуста это замороженная кислая капуста"
  и уже понятно что мне нужно делать и, если продолжаю читать, то только чтобы сравнить свое понимание с пониманием автора рекламы
  а на деле совет начинается с того, что автор советует взять столько-то соли, нашинкованную капусту подержать в тепле два-три дня...
  и так далее
  казалось бы, все ясно, так я и делаю
  но ничего особенного не получается и я говорю себе: "ничего особенного" и перестаю ею заниматься
  казалось бы, никакой разницы нет, но технология в моем варианте вкорне иная: сначала я экспериментирую с качеством засолки, оно может быть разным, то есть повкусу изготовителя, но, в принципе, закисление может опережать засолку или подсолить закисленную дополнительно(пересоленная долго не закиснет или совсем не закиснет; недосоленная закиснет на второй день, но может заплесневеть через неделю и будет выброшена; и так далее)
  так у меня и было
  многое зависит и от самой капусты, она разная по многим причинам
  так что, читая рецепты чего бы то ни было, ищи в самом начале текста акцент на рекламируемый результат, а не цифры ингредиентов (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  
   12.01.2025
  
  *** инстинкт жадности заставляет меня экономить свет в доме
  но ведь свет не только чтобы не спотыкаться в уборной, а для праздника в своем доме, ибо вижу все свои рисунки, что сам же поразвесил по стенам, а это и есть праздник души моей; во тьме душа страдает воображая ужасы, которых нет(Н.Гоголь: повесть "Вий")
  
  
  
   13.01.2025
  так или иначе все мои инстинкты ведут к прекращению жизни с непременным желанием жизнь эту подсократить
  я это понимаю и своим слабым умом все-таки разделяю вредные инстинкты и полезные
  вредных (по определению чуть выше) в разы больше и потому остается только держаться стороны инстинктов полезных,(говорю об инстинктах так, словно бы они чужие, но по смыслу так оно и есть, ибо мои инстинкты мне не подчинены, мною не управляемы, отвечать за их безразумность не хочу) среди которых выделяю независтливость, незлобивость, немстительность, осознанное смирение(по известному принципу Давида: не проси, нио чем не жалей, не завидуй)
  практически это значит:
   не помню, чтобы когда-то кому-то в чем-то завидовал, вполне довольствуясь тем, что имел, извлекая из имеющегося максимум пользы;
   как правило во всех неудачах виню только себя самого, свои ошибки, а потому посторонние своей вины не чувствуют из моего к ним отношения;
   отсюда и немстительность, которая в противном случае требовала бы чрезмерного расхода моих нервов, ибо человек я слабонервный;
   смиряюсь осознанно со всеми невзгодами уповая на природную неизбежность
   и наконец, никогда ни у кого и ничего не просил, считая всякую свою предполагаемую просьбу потенциальным самооскорблением, ибо отказ есть проявление неуважения(и такие случаи мне известны), с другой стороны, согласие на мою просьбу ставит меня в зависимость от дарителя и в этом еще меньше радости, ибо любая просьба есть проявление требований собственного какого-либо инстинкта, мало чем обоснованного и последующий отказ в его просьбе чреват жесткими последствиями
  
  конечно, в чистом виде ничего подобного нет, замеченного просто чуть больше и с ним согласуюсь, зато вредные инстинкты меня изматывают, их много, говорить о них не хочу, лишь повторю, что все они преследуют цель сокращения моей жизни, хотя тем, кто возле меня находится, вреда они не причиняют, если не считать "обиду" типа: "не дал, не подсказал, не пришел...", то есть, как бы обижаю не человека, а его инстинкты, его страсти и желания
  по этим пустякам рассыпаются неплохие отношения или союзы
  
  отдельно стоило бы сказать об одном моем качестве или, правильным будет сказать, инстинкте, ибо никак противостоять ему не могу, как "назойливость": лезу туда с предложением своего участия, где у других не получается; эти поползновения для меня всегда заканчивались печально, хотя сам я печалился редко продолжая свои провокации, вызывая тем самым невольную месть: предлагали работу и квартиру в Ленинграде - уехал туда, где меня не ждали и не очень хотели; оставил хорошо подготовленную для себя работу и, отдав ее добровольно, стал строителем; вывел свое управлние в число передовых, перешел в ранг управляющего крупной тяжелой стройкой, завершил ее досрочно и... оказался без работы: приближался девяносто первый год...
  дальнейшее безоблачно
  
  слабо представляюю себя на бессрочной должности провинциального архитектора, где оказался оставив Ленинград, тем не менее "ни о чем не жалею"
  
  
   зашел к советчикам и попробовал еще раз определиться с вредностью этого деликатеса
  в одном случае совет идет на дневную норму, в другом - на разовую, причем количество одинаковое
  и невольно напрашивается вывод, что действительной причиной ограничения потребления печени трески явл. проблема с работой желудка: печень тяжело переваривается заставляя желудок страдать, а заодно и человека с таким желудком
  но если ни тот ни другой переев печени трески не страдают, то и флаг им в руки
  или съешьте рано утром 20гр и в обед 40гр; к обеду утреннее уже переварится
  проблема в том, что хранить открытую банку с рыбой нельзя более 24 часов, а съесть все разом трудно
  и остановился на разовом потреблении в кол-ве 30-40гр дважды в день и при этом следить за реакцией желудка
  еще через час-полтора занимаясь совсем другими делами пришел к мысли, что не нужно ничего изобретать, а в продолжении двух дней или двадцати четырех часов маленькими кусочками то с хлебом, то с яйцом съесть по половине банки, не затрудняя таким образом свой желудок
  и такое решение освобождает меня от беспокойства за количество купленного продукта или по-другому: "бери столько, сколько можешь съесть", ибо это мое "лекарство" рекомендованное профессором Угловым, и его привозят в расчете на мое потребление, как уже не привозят, а свозят со всех "пятерочек" в "мою" 33% сливки, ибо никто нигде их не покупает кроме меня, а у меня это единственный продукт, который, добавляя в кашу понемножку, могу эту кашу есть без масла
  
  
   14.01.2025
  утром перечитываю вчерашнее
  много ошибок; правлю, редактирую...
  не могу думать-размышлять мысленно; можно "разговаривать" что и делаю на прогулке, но результат остается на ограде дачного комплекса
  письменные рзмышления хотя бы оставляют след на "бумаге" и, перечитывая, возвращаешься к упомянутой идее
  и повторяясь, размышлять и думать можно только разговаривая или оформляя мысли буквами-словами; беспредметное мышление есть казус, ничего не определяющий
  вот пример
  вчера написанное перечитал, лишнее убрал, а на оставшемся построил завтрак
  и все получилось как надо(надеюсь) результат же получу ближе к обеду
  
  ничего не произошло, желудок молчит
  по ситуации счел возможным сначала сварить и съесть кашу со сливками, а затем бутерброды с сыром, то есть добавил к печени дополнительную жирность
  и уже совершенно успокоился продолжая планировать покупку этого снадобья(напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  
   15.01.2025
  упал
  это на сегодняшний день, вероятнее всего, единственный повод для изложения своих мыслей "по поводу"
  страшный гололед(гололедица - изыск ГМЦ) в полном понимании этого термина: бугристая дорожка и нескончаемая сырость
  не упасть было нельзя, а там, где упал, я и должен бы упасть: тротуар пересекает выезд из квартала на повороте, когда машины притормаживая оголяют ледовые шишки до блеска
  и достаточно наступить на эту шишку и удержаться не сможешь
  упал тяжело, растянув мышцы руки, пальцы ладони, и прихватив заодно лоб головы, со звоном им стукнувшись об лед
  думал, что не поднимусь, но натренированность не травмированных падением мышц справилась с горем
  встал и пошел... в сторону от своего дома, намереваясь, вероятно, еще разок грохнуться головой об лед
  вот тут-то я и высказал вслух неуважение своим инстинктам, вытащившим меня на бесцельную прогулку по горбатистому льду
  
  вернувшись посчитал ущерб "мероприятия": лоб спасла толстокожая шапка; правая рука, потерявшая увереность в вероятности поднять меня со льда, опомнилась и заявила: "невиноватая я!", хотя никто ее и не винил; поскользнувшиеся ноги прикинулись несведущими словно никакого падения и не было...
  и только мизинец правой руки кряхтел и нецензурно выражался изображая трагедией комичность своего ущерба
  и тогда всю вину пришлось взять на себя моему рассудку, который, как бы я ему не втолковывал безрассудность прогулки, все же предпочел власть инстинкта-прогульщика: "вперед ему(рассудку) наука"
  
  
  и все-таки бесконечная череда событий провоцируемых дьяволом и не сбывающихся сопротивлением моего Всевышнего все более убеждает меня что нахожусь под защитой Всевышнего
  вероятно, что и на этот раз дьявол, дабы испортить скорый праздник моего дня рождения, напомнил мне о недолговечности человеческой жизни и Всевышний, согласившись с ним в принципе, в бессмысленность этого напоминания уронил меня посреди дороги на лед, но при этом не причинив мне никакого ущерба, если не считать легкую опухлость возле пальца правой руки
  но это было второе падение за месяц, (от первого еще не зажила царапина на локте левой руки)
  но те, кто читал мою записку "мерзость" должны были удивиться серии чудес избавивших меня от смерти
  
  но теперь я говорю Всевышнему о желании побегать этой зимой на лыжах и мое желание беспокоит Всевышнего, ибо мало того, что я легко падаю на ровном месте, так еще опаснее выход на лед озера, которого не коснулся пока настоящий морозец, а пробежки в районе дачных поселений чреваты встречей с огромными злыми псами более всего не уважающими(как и их хозяева) лыжников
  и в этой ситуации Всевышнему ничего не остается как готовить доказательства, котороми я мог бы укрепить силы рассудка в конфликте с инстинктами, ибо именно инстинкты выставляют моему рассудку требования о допуске меня к лыжным прогулкам
  и это не шутки
  действительно, сегодняшняя прогулка по гололеду не могла не состояться, ибо оставшись в это время дома я серьезно бы сетовал на безвластие своего рассудка не сумевшего доказать инстинкту опасность такой прогулки; и вероятно, не выдержав, оделся бы и вышел на гололед
  
  МОЛИТВА
  вечер
  помылся, послушал радио, кое-что поделал...
  решил, что дня три-четыре придется посидеть дома если не будет снега, то есть если не будет обеспечена безопасность моих троп
  прогноз на эти дни неблагоприятный
  есть и трудности: правой рукой не смогу месить тесто из-за мизинца, вероятно, опухоль за эти дни не сойдет
  вот так достаются знания и опыт: знания предупреждают, а опыт диктует; но сколько же можно учиться?!
  будучи здоровым скучаю в минуты отдыха, но нездоровым, понимая безнадежность иллюзий, ищу себе посильное занятие в пределах легкой доступности
  вместе с тем браню себя за глупые уроки бытия
  действительно, как можно рисковать здоровьем только ради испытания неуступчивости ситуации?
  идиотизм!
  и опять вместе с этим имея какое-либо желание и тем более страсть не отдаться им рискуя, казалось бы, нереальностью ошибки
  
  
   16.01.2025
  поднялся почти здоровым и даже мизинец правой руки сбросил немного опухоль и не мешал кулаку сжиматься
  но поупражнявшись понял, что с оптимизмом поторопился, подождем до вечера
  но сегодня уже точно что из дому не выйду, успокаивая себя тем, что если бы вчерашнее падение не стало роковым, то вероятно, дьявол готовил мне расправу ближе ко дню рождения, ибо в ближайшие дни морозов не ожидается, а выходить из дому придется по привычной надобности и тогда,,,
  но Всевышний предупредил дьявольский замысел моим вчерашним падением без тяжелых последствий, удержав меня от провокаций дьявола(моих инстинктов) на будущее
  
  весь комплекс утренних упражнений выполнен без послаблений
  а это приседания, отжимы сгибы(растяжки) и пробежка на 1500м
  уложился и в привычное время, более того, если при начале разминки кое-где последствия вчерашнего напоминали о себе, то по ходу дела все разгладилось
  
  
  ***не имея никаких соображений по поводу превращения оплодотворенной яйцеклетки в животное или растение с восторгом утверждаю, что ничего более удивительного быть не может тем более из железяк и пластика
  а потому не может не быть силы, которая управляет "хозяйством" ВСЕЛЕННОЙ
  и это не разум, которому мне даже не справиться со своими инстинктами (деянием ВСЕДЕРЖИТЕЛЯ)
  
  
  ***непрестанная борьба инстинктов при выявлении причины заставляет меня принимать простые меры, главной из которых остается самоизоляция
  но как человек деятельный и в некоторой степени компанейский долго продержаться в одиночестве не могу и притихшее-было многоборье вновь активируется
  за ним неизбежно следуют ошибки
  надо ли в таком случае напрягать свои наружные органы сохраняя видимость здоровья?
  
  *** но зато, когда есть оправдание своего одиночества, оно становится благом, правда, продлять это благо особого желания нет, в мыслях я опять на голом льду или на лыжном спуске с крутой горки
  
  
  *** не привык в это время сидеть дома и потому только и остается рисовать буквами, чтобы затем все нарисованное удалить
  семь раз поел за прошедшие пять часов и все было бы хорошо, если бы в начале одиннадцатого не прозвучал звонок отбоя: "дневную порцию пищи ты съел", а впереди еще шесть часов безделья, ибо придумать для себя работу не сумел
  так бы хоть с безответной курицей поговорил: она так внимательно смотрит на тебя говорящего, высунув голову из-под этажерки, что этот взгляд долго не выветрится в моем воображении, подобно тому, как осталась в памяти мимика девушки-охранницы из клипа Элтона Джона "Nikita"
  но курицы уже нет, нет и телевизора, который пару месяцев назад подарил водителю мусоровоза неся телевизоор на свалку, вот и остались теперь радио и планшетник, с ними и беседую
  
  
  *** в небольшой болезни есть некоторый смысл: ты обречен на режим, не позволяющий вольностей и в то же время не лишен комфорта пребывания: ешь что хочешь; спи сколько можешь; пиши-читай и не напрягайся сроками встречь и покупками дряни
  улицы пусты, гололед не выпускает из домов; автобусы в резерве на вечер: люди пешком идти боятся, едут даже одну остановку
  радио после одиннадцати кончает свою болтовню переключившись на неплохую музыку
  и слушаю без напряжения, словно бы просто дышу этой музыкой
  
  
  *** попробую все же немного порисовать, хотя листы с набросками давно стоят на мольберте вроде бы давно и закончены, но если есть возможности "поискать" то я готов к этому и дело только за настроением
  
  
  *** случайная смена режима чревата неожиданностями
  закончив писанину направился к мольберту, но попути решил прикрыть форточку в "спортивном" зале, да и задержвлся возле форточки почувствовав тягу ног к неплановой пробежке
  и побежал, сделав свои полтора км ничуть не устав, даже пульс остался на уровне нормы
  замечал и раньше что пробежка во второй половине дня как повторение утренней пробежки дается много легче, непринужденнее
  чем это объяснить не знаю, но действительно "не набегался" и сейчас, будучи готов к продолжению
  и подумал: "может быть мой Всевышний специально уронил меня вчера, чтобы я не закостенел своим режимом, приевшимся до рвоты и требует разнообразия - "омолаживает" меня?"
  и проникся этой мыслью, задумавшись
  действительно, может быть пробежку дневную продлить "добесконечности"? и бегать столько, сколько смогу не теряя ни капли ни дыхания, ни пульса, ибо потеря и того и другого есть знак усталости, уставать на упражнениях категорически нельзя и в то же время нужно стремиться к постепенному увеличению нагрузки, ибо недогруженность теряет смысл самих упражнений: главное - легкость достижения предела
  предела я не достиг в упражнениях присядки и отжима, но эти упражнения мало чего прибавляют, ибо тренируемые мышцы ног или рук вряд ли пригодятся для дела, к тому же бодрость ног определяется не присядкой, а именно бегом или ходьбой и ни в коем случае не прибавлением нагрузки при тренировке, а повторяюсь, "лишь почувствовав усталость", тут же прекращай бег
  к слову сказать: руки хорошо тренируются при замесе теста, что известно на примере Горького, который этого теста помесил достаточно, чтобы разрывать подковы
  
  
  *** посидел у рисунков...
  рисующий не может знать когда и в какой момент произойдет оживление своего рисунка
  для этого много не нужно, порой достаточно одной точки, одного пятнышка или короткой линии и...
  получилось!
  вот и сидишь часами, не пытаясь тронуть карандашом бумаги, сидишь не подозревая радости удачи
  дело-то в том, что наносишь тени, получая объемы, но некоторые тени, существующие в натуре, на рисунке не нужны, мешают, и упираешься в проблему
  
  
  
   17.01.2025
  в какой-то момент придется смириться с окончанием спектакля, твоя роль в котором по определению всякой конечности не может быть доиграна
  и уже неважно чем этот спектакль заканчивается, этим не успокоишь себя, а потому не так важно и сегодня то, как ты играешь свою роль, важно только то, доволен ли сам всем происходящим в тебе самом, ибо даже в этот комический финал не хочется чувствовать себя обманутым и удовольствия вряд ли доставит тебе "смех в зале"
  
  
  *** действительно, то ли листья зеленого чая обладают свойством разрушения сонных мышц (если есть такие) человека, вследствие чего человеку выпившему утром полстакана зеленого чая никак не удается заснуть в предстоящую ночь(по прошествии 15 часов)
  это и случилось со мною в прошедшую ночь
  действительно, я выпил около девяти утра полстакана зеленого чая(одна чайная ложечка заварки) и так и не смог всю нчь "закрыть глаз" оставаясь лишь взабытьи, то есть минутными отключениями и возвращением бессонницы
  "проснувшись" в половине второго ночи поднялся, "подергался", окончательно очухался, позавтракал, сел в кресло с книжкой и тут же уснул
  вот такая это забава "зеленый чай"
  что-то я сделал не так, ведь пил много раз и, хотя подобная реакция бессоницы являлась, но я как-то не догадывался о виновности этой зелени, ибо общая продолжительность сна обеспечивала мой отдых
  впредь следует пить этот чай(якобы содержащий витамин Ц) только зимой, сразу с подъема и с меньшей порцией заварки(помимо "Ц" он расслабляет работу кишечника, что полезно при запорах)
  
  
  *** говорите мне что угодно, но...
  пошел только что на балкон за капустой и надевая на голову вязаную шапочку вспомнил ее роль в избавлении меня от тяжелой травмы в недавнем падении
  вязка толстая плюс толстая подкладка и сильный удар головой об лед в старой шапочке меня бы никак не спас от травмы
  но в названный день я впервые надел эту новую шапочку и впервые в жизни упал не затылком как всегда, а лбом вперед
  и шапочка выдержала не оставив на лбу никаких следов удара
  это ли не знак СПАСЕНИЯ?
  
  еще раз напоминаю себе, что дьявол не вне меня, он во мне в образе моих вредных инстинктов зацикленных на сокращении моей жизни, тогда как Всевышний или Мой ангел - мой защитник
  и если дьявол помнит все мои ошибки и свои замыслы строит на этих ошибках, то ангел смотрит вперед
  ангел невсилах остановить мой дьявольский инстинкт, невсилах что-то изменить в его замыслах, но может предусмотреть защитные средства или затруднения реализаии замыслов дьявола
  именно так все и происходит: исполняя волю дьявольского инстинкта я выхожу бесцельно на прогулку по гололеду, ангел предупреждает меня легким падением не допуская тяжелых травм
  что здесь непонятного?
  
  
  и повторяюсь, неразумная яйцеклетка оплодотворившись строго выполняет природный замысел строя фигуры для последующего заполнения природных ниш, наделяя образ этот инстинктами по случайной схеме
  что здесь непонятного?
  а дальше как уж получится, ибо бразды правления эти инстинкты и захватывают действуя безоговорочно
  при этом мерзких инстинктов в разы больше инстинктов ангельских
  слышал ли ты, что жизнь свою покончил человек одаренный дьявольскими инстинктами? не случалось
  зато мир наполнен фактами самоубийства оскорбленной добродетельности, ибо так задумано самой Природой:
   Мелвилл: "Но помните: все, чего ожидает от нас Господь, трудно исполнить, и потому он чаще повелевает нами(инстинкты)"
  
  
   18.01.2025
  требуется победить лишь один инстинкт жадности и проблема мб решена
  больших издержек не нужно, чтобы прочувствовать пригодность предлагаемого продукта и разве только выбросить непонравившийся
  давно к этому приучаю себя, но каждый раз сомневаюсь в такой необходимости
  но тогда как же по-другому?
  конечно и производители таят секреты своих изысков сбыта брака и правительство не требует ясности этой акции
  и все ждут:
   производители - дурака вроде меня;
   правители - успешного сбыта дряни;
   народ - качества продукта под чьей-либо гарантией
  вот и остается: гарантии дает повышенный спрос; спрос дает серьезная реклама или гарантии власти
  а мне остается рисковать под призывы власти: "тебе же дали денег на 'попробовать',,. вот и попробуй!"
  а мне жалко рисковать деньгами
  вот и сидим на хлебе с солью, пересчитывая то, что "подподушкой"
  
  так и сделал с "цейлонским" чаем(полтора десятка коробок с разной рекламой радости)
  вероятно, и в нем есть доля правды, но по сути опять обман: коробки обклеены латиницей, а вскроешь - русофобия
  чаем не отравишься, но рисковать покупая мясные банки просто опасно даже только пробуя
  вот народ и ЖДЕТ
  а обходя прилавки чувствуешь соблазн картинки, особенно мясных банок(виновата привоенная память детства, когда на столе иногда появлялась американская тушонка)
  
  
  *** заигрался
  долго не решался нарушать собственный запрет на выход за пределы квартиры до истечения срока , в который организм человека расслаблен и готов к поглощению всевозможных инфекций, опасностей гололеда, лыжных неуправлений и тому подобного
  связан этот срок с периодом года когда человек этот появился на свет
  мой период весь январь и части декабря и февраля, самым же опасным считается недельный промежуток самого дня рождения по половине до и после
  слабо в это верится, тем не менее учесть такое предсказание не трудно и я считаюсь с этим
  так вот, учитывая сказанное не хотел и сегодня выходить издому, но закончился мой любимый деликатес - сыр, и потому долго пружинился и все-таки оделся и пошел, предупредив свой инстинкт, что не дальше пятерочки, до которой пятьдесят шагов и чистые тротуары
  сыр лежал на полке, в магазине никого почти не было и я легко выполнил свою миссию
  возвращаюсь
  с неба моросит
  дорога свободна
  подхожу к крыльцу и останавливаюсь в желании счистить грязь остатками снега перед ступеньками с подошв сапожек, для чего нужно всего лишь наступить на эти остатки снега то одной, то другой ногой
  снег оказался ледяным куском и не продавливался под нажимом ноги
  усиливаю нажим, нога проваливается, теряю равновесие почти падая
  слава Всевышнему, что "почти"
  "придурок!" - слышу сквозь смех инстинкта
  
  
  *** как я и подозревал рано или поздно под бренд "рындин акварель" полезут произведения ничего похожего на "р-а" не имеющие, и в скором времени из под моего бренда исчезнет упоминание моего имени и моих произведений, то есть бренд будет присвоен чьими-то деньгами:
  смешно!
  
  
  *** парадоксы бытия
  Христос:"нет пророка в своем отечестве"(а потому, уйдя из Назарета, больше там не появлялся) и это подтверждается всегда, только "пророком" надо называть и того, кто почувствовав свой талант музыканта, художника, писателя, признанного ученого и просто человека незаурядного должен отдаляться от семьи(есть, правда, другие варианты, но тогда ты сам должен быть деспотом) стараясь плотнее примкнуть к своему творчеству
  в противном случае семья просто тебя обезоружит, обезличит, упростит до своего уровня, смешает с "грязью"
  или
  если тебе удалось совершить непосильное другим немедля удаляйся, все оставляя как есть, иначе тебя, оставшегося навиду у толпы упростят до ничтожества и делать это будут с наслаждением;
  если состарившись ты поспешишь "подарить" свою квартиру сыну, то первое, что придет ему в голову, это продать поскорее твою квартиру вместе с тобой
  почти то же сделает и дочь
  и все это не исключение из правил, но обыкновенные страсти врожденного инстинкта, по другому быть просто не может: "не пробуждай спящей страсти!"(напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
   19.01.2025
  с завтрашнего дня возвращаюсь к блоковому разделения текста; так легче находить нужное; скорее схватывать идеи, а то пока находишь "хвост" забываешь сверкнувшую мысль; проще и тому, кому захочется "погостить" у меня на страничке
  
  
  *** так уж природой устроено, что умные мысли, которые непременно нужно записать, являются в голову тогда, когда руки заняты срочным делом и, помимо того, делом грязным, чаще всего замесом теста или мытьем полов с мылом, а мало ли дел у хозяйственного мужика...
  зная это, и приходится искать для себя "грязное" дело, чтобы разбавить тоску бездвижимости парочкой миниатюр
  а дело на дороге не валяется: хлеб испек вчера и теперь неделю можно не париться; полы намытые с мылом, блестят, к тому же, дважды в день шлифую их шерстяными подошвами беговых туфель
  и что остается?
  только если рисовать, то есть, именно записывать мысли
  вот и сижу без мыслей и без работы, но в ожидании снегопада, чтобы хоть прогуляться(иногда и на прогулке мысль какая-нибудь под ноги полползет или сам запнусь)
  (писать надо все что есть в голове не разбираясь с важностью мыслей, ибо важные мысли только и можно найти в путанице слов)
  а вот читать этот бред необязательно
  тем более, что при обнаружении в этой путанице важной мысли, ею начинаешь заниматься а путаницу удаляешь
  то же самое как в рисунке: сначала ворох линий и точек в поисках случайой идеи, обнаружив идею ее акцентируешь жирно, а путаницу перестаешь замечать
  везде одна и та же технология, готовой идеи просто не бывает
  (кстати говоря счастливые идеи чаще всего попадаются в хаотических складках ткани или в пятнах ржавчины на железном листе старого сарая)
  
  
  *** и осталось теперь только доказать самому себе заранее ли определено наказание приговоренному к "казни" или казнь случайна и осторожность моя может обойти стороной все ловушки?
  вот только что сначала взялся доделать месяц назад незаконченное крепление навесного шкафа в кухонке и эту недоделку заметил только сегодня
  необходимо просверлить тонким сверлышком две дырочки и в них всунуть гвоздик
  простая работа, но шкафы висят на стене высоко над головой, подняться нужно на подставке в тесноте кухонного оборудования; неудобно и сверлить
  подобрался и просверлил, но тонкое сверло не выдержало изгиба и сломалось, оставшись в отверстии вместо гвоздя
  второе отверстие сверлилось в более удобном положении и получилось как надо
  следовательно, ограничился потерей сверла: нестрашно
  
  далее следовало неплановое чаепитие безо всякой нужды, но захотелось
  в окно светило яркое солнце и в его лучах не мог разглядеть закипает ли вода в глубокой чашке
  и "в решении проблемы" наклонился над чашкой чуть ли не касаясь носом ее края
  вода сильно кипела и брызгала
  и вдруг почувствовал "укол" глаза искоркой кипятка
  отскочил
  пока последствий нет и надеюсь, что не будет
  
  и вот теперь думаю: всякие ли последствия своих действий запрограммировны извне или все это случайность?
  мне был бы ближе вариант второй, но где-то в мозгах шевелится несогласие
  и тогда, что бы я ни делал Всевышнему последствия известны заранее и он может поступить так, как посчитает нужным(вся программа заложена в моих инстинктах, но должны быть и варианты подчиненные обществу инстинктов, они и решают)
  то, что что-то заставляет меня делать то или это, для меня бесспорно и в том случае, когда я просто лежу ничего другого не делая
  в этом я убежден категорически, ибо то и дело встречаю на своей пробежке бегунов и редко, когда они эту пробежку повторяют; следовательно, кроме силы воли других сил у них нет для повторения, я же на протяжении многих лет выхожу ежедневно либо на пробежку, либо на лыжную прогулку и мне это ничего крома удовольствия не доставляет
  что же движет человеком в его неосмысленных поступках?
  а если и они, эти поступки, кем-то осмыслены, то кем?
  (то есть, неосмысленные диктует соответствующий инстинкт, а вот случайные, ничем не оправданные, но обязательные как рождаются?)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   00.01.2025 (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список