Пион
подсолнухи
тарантелла
автопортрет
Илья
набросок
рука
сэс
веселый угол
суд
цветок
_гвоздички
сангина
мой проект жилого дома построенного в Боровичах
владимирская _башня
_тишина
цветочек
_болонка
и когда в городском пейзаже зритель упрекает автора в непохожести цвета краски фасада или неверного количества окон, то есть того что ему хорошо известно, а тень на асфальте ему нравится, хотя тень эта неверна с точки зрения художественности, то можно смело говорить о некомпетентности мнения наблюдателя или ценителя рисунка, забавлять его потребности не имеет смысла
к слову сказать, на протяжении многих лет в стране не происходит поиск художествености в изображении на холсте, ограничиваясь лишь реальностью, а потому те из серии изображений, кто пытается отклониться от реальности в сторону художественности любого изделия попадают под гильеотину невежества
и приходиться доказывать, размещая "действительное" в подтверждение своей способности к реалистичности рядом с попыткой "художественного", что нечасто удается
31.10.2025
уговариваю себя во время коротких прогулок посещать торговые точки и искать продукт годный для опробования на предмет потребления
опасное занятие
и прихватил вчера 200гр упаковочку докторской колбасы
вообще мясные продукты меня пугают и не очень привлекают, но постнятина раздражает и в пылу ненависти к этой постнятине хватаю на прилавках что-нибудь такое; (вчера колбаски "на пробу"); и в страсти неприятия мог бы выбросить
а сегодня утром снял пробу и пока не напуган, осталось дождаться реакции и утвердиться в невредности, после чего доесть
надо ли мне все это?
надо, наверно, чтобы сбить расстроенность пустоты времени, ничем другим которую не распылить
ну, и конечно результат акции раздробить на этой страничке(ибо и тут не о чем поговорить сидя на диване)
вряд ли сегодня повторюсь в этом смысле: не хочется
утренней бодрой пробежки, испытывающей мою выносливость к бегу и прохладу утренней влажности открытого окна, как-то уже и хватает
но "утро вечера мудренее" и страсть, искупающая уныние, может заставить делать все, что угодно, лишь бы погасить любую задумку
опасность мясного продукта еще и в том, что в отличии от яйца или сыра, мясной продукт сопровождается добавкой усилителя вкуса и, начав с грамма какой-нибудь докторской колбаски на пластинке булочки, затем никак не можешь остановиться, чтобы не доесть весь этот продукт, приготовленный на всех тех, кто пока еще не проснулся, оставив на столе неопробованные тобой яйца и сыры
перебить страсть к мясному продукту можно только чем-то более сильным вплане мощности атаки, но не соблазна как мясной вкус, например, жирные сливки, достаточно которые лишь слизнуть с чайной ложечки и вкус "усилителя вкуса" во рту будет нейтрализован(правда, изгнать из памяти провокацию нереального вкусв не удастся, и едва отщипнешь корочку булочки, оказавшись у буфета, как память выстрелит вкусом мяса и уж только зависит от твоей выдержки, чтобы окончательно не предать жирные сливки, а с ними яйца и сыр; вот и торчишь у холодильника, "воруя то мясо, то сливки")
в систему входят морковь и квашеная капуста
и то и другое уже плотно обосновалось в рационе, но не было определено место в режиме, но вот уже несколько дней механически морковь является на обеденном столе то до кофе, то сразу после кофе; а вчера и сегодня к ней пристроилась капуста, ибо в эту естественную паузу, когда распаривается снятая с огня каша, приходиться стоять у плиты более получаса и ждать вызревания каши; эту паузу и захватили морковь с капустой, к тому же, капусту нужно еще измельчить впомощь моим зубам
так что образуется ясный режим дообеденного питания
и это хорошо, ибо сокращает занятость мозга воображениями не всегда желательными в утренние часы
*** я надоел своими утверждениями случайному посетителю моих опусов, но я Так думаю, что мое Утро обусловлено интересами Всевышнего, тогда как день оставлен на интересы, где занятость и рук и мозга объясняется делами, отвлечь себя от которых трудно физически и Всевышний это учитывает
кстати, упоминая имя Всевышнего когда надо и, возможно. не надо, искренне и здраво осознаю роль внешних факторов на действия свои, так и на действия всех других природных объектов
мое упрощение имени этих сил условно выражается в облике Всевышнего, который, якобы находясь в моей крови, регулирует через систему моих же инстинктов и мои действия, помимо которых сделать я ничего не могу
и если в чем-то дал промашку, то и ее следует признать неслучайной:"на ошибках учимся"
*** по сути колбаса это мой прокол; ее притягательность искривляет мой режим дня и уж точно рацион питания, ибо есть хочу нескончаемо, а в рационе одна колбаса, к тому же жирные сливки пошли на кашу и расслабить действия вкусовых добавок нечем
придется доесть остатки от двухсотграммового куска и этим успокоиться, ибо идти за вторым таким же куском страсти инстинкта обжорства не хватит, а переносить акцию покупки второго куска на завтра страсти не хватит, ибо до открытия магазина есть четыре часа, которых хватит, чтобы выбить изо рта все признаки злосчастного вкуса
(пишу, конечно, дребедень, но это единственный вариант отдалиться ото всех проблем дня, ибо чтение книг почему-то напрягает/в отличии от планшета/ глаза и они читать книги не хотят
прогуляться не хочу, там холодно и сыро и, конечно, малолюдно
вот и остается терзать планшет и мучить остатки колбасы(вероятно, следует признать сегодняшний день праздничным и, доев колбасу, оправдаться праздником)
кстати, почему я, человек, могу писать любые тексты не делая больших ошибок, но при всем при этом в голову не приходит ни одной идеи или мысли для написания миниатюры по той же теме "холодно и сыро" или "малолюдно"
например:
"холодно и сыро, но сидеть в холодной комнате облачившись во все кофты и плащи тоже невкусно, к тому же восточный ветер прорезает швы и трещины в рамах деревянных окон, раздувая тряпичную пыль, и мне не хочется эту пыль ловить ручным китайским пылесосом, хотя он, разогревшись, добавляет в комнатке тепла
можно бы спрятаться в уютной качалке сооруженной коммунальщиками как раз под моим окном, но качалка все время занята старушками-нянями и если дитя укутан в одеяла и из коляски торчит один нос, то няню бережет от ветра броня стены
и малолюдно, все попрятались в качалки"
*** прошедшую ночь спал как давно такого не было: едва лег, тут же уснул, проснувшись, увидел на часах время подъема и, хотя причин ни плохого, ни хорошего сна так и не выявил, отодвигаю и отодвигаю время последнего ужина вглубь к обеду
подозреваю, все же, причиной беззаботность, которую формирую отказом ото всех проблем дня, погашая эти проблемы щедростью воображаемой оплаты
*** не читается...
и как раз запнулся на чтении Моэма и его оправдания, ставшего для меня эпиграфом
вот оно:"Из всего этого я делаю вывод, что удовлетворение писатель должен искать только в самой работе и в освобождении от груза своих мыслей, оставаясь равнодушным ко всему привходящему - к хуле и хвале, к успеху и провалу"
Сомерсет Моэм для меня не нов, книжечка изрядно потрепана и исчеркана мною частой выпиской строчек для последующих цитат
но дело даже не в этом, я вдруг осознал надвинувшегося на меня прозрения к реальности написания миниатюр по фактам современной жизни
жизнь эта постоянно подталкивала меня к этому прозрению, но я никогда не чувствовал ее интересной
интерес же прятался не в самой жизни а в расшифровки ее тайн глазами пишущего человека, каким я себя не считал
и вот, найдя в себе силы перечитать несколько объемистых томов российской и переводной литературы вдруг стал понимать, что... а дальше опять Моэм;"что удовлетворение писатель должен..."
и этот "должок" разбудил меня, заставив выполнять себя
получится ли?
*** сначала нужно было нарушить свой режим и пойти по лавкам взамен прогулки, это нрушение повлекло за собой покупку продукта чуждого моему рациону питания
сбившись с пути истинного чуть помешался мозгами и для примера своей способности к написанию абстрактного текста сделал такой текст и вдруг увидел в нем миниатюру
а дальше все пошло по колее: осознание действительности; выбор идеи, ее раскрутка; размещение в обеих разделах сайта самлиб.ру
завтра покручусь возле темы важности рисунка, ибо не вижу никого в России, кто бы мог так четко определить мои изделия как работы достойные поощрения прессой
и пресса проявила себя( правда, зарубежная)
30.10.2025
мне редко удается повторить свой успех в каком-либо деле и причиной чаще всего - никогда не удается вспомнить технологию удачи
и другая, - повторяя, стремлюсь сделать еще лучше
и не получается
*** несмотря на жажду жизни, на страсти к "подвигу" итогом жизни остается память о совершенных поступках в обязательстве перед своей совестью, точнее, решительность в делах, перед которыми ты чувствуешь обязательство
и если это случилось хотя бы раз, то уже достаточно, чтобы оправдать свою жизнь
и в этом смысле продолжительность твоей жизни не имеет значения, не являясь тем самым обязательством, и значит, сколько бы ты ни прожил, успев-таки выполнить одно-два обязательства, можешь беспечально покидать сей Мир
среди моих обязательств самозаточение в глуши лесов сосновых; попытка возрождения городка; яркое покорение нереальности;
с позиции обывателя решения эти ничтожные, гордиться сделанным нет основания, но сделанное из светлой памяти мне не убрать, а значит, этого уже достаточно
29.10.2025
что может влиять на ухудшение здоровья малоподвижного старичка? конечно, кроме инфекции, простуды или отравления
естественно, что отсутствие свежего воздуха, уныние, нервотрепка, плохое питание и еще что-то
Лев Толстой имел достаточное здоровье отправившись вбега, не думаю, что его плохо кормили, хватало и свежего воздуха
и вероятнее всего, недостаточность динамичности жизни, то есть ее вялость или угнетенность бездействием(трудно представить налипшее уныние в столь многочисленном семействе)
те же причины укоротили жизнь Гете; а вот Дега сгубило уныние и возможно болезни, включая слепоту
вообще, следовало бы знать причины ранней смерти, ее статистику, ибо часто болеющий Ф.Углов, доживший до стачетырех лет, жестко следил за своим здоровьем и его возраст оправдан
но много и таких, кто доживает до сотни ничем не напрягаясь, поэтому, вероятнее всего, следить следует не столько за причинами ранней смерти, сколько за "неоправданной" ее продолжительностью
Аф.Фет удивляется знанием фактов дожития до 120-ти и 140-ка лет неприютных стариков, то есть не имеющих никаких гарантированных условий жизни и тем не менее...
мой интерес на сей счет объясняется назойливостью беспричинного уныния, которое чаще всего, надо полагать, и становится легкой добычей "старухи из-за угла"
вообще же говоря, если бы у меня был повод ответить на сей архисложный вопрос я бы "с пеной у рта" доказывал, что продолжительность жизни устанавливается заранее Всевышним воссоединяя на ранних этапах жизни нестерпимую тягу партнеров на брак, когда пара эта и становится причиной последующих факторов рождения долгожителя
эти факторы связываются в пучок неизбежностей и сопровождают реципиента доконца
конечно, жизни таких пар совсем неодинаковы, но если поискать обязательность некоторых проявлений, то можно согласиться с очевидностью их полезности в искомом значении
например, физическая активность, строгость контроля за своими проявлениями, воздерженность во многих ситуациях, благорасположенность к хорошему отношению к людям с похожим складом ментальности и тому подобное
все названные качества закреплены Всевышним в форме или виде инстинктивности, что само по себе препятствует отвлечению во вред своей ментальности и когда мы жалуемся на вред наших инстинктов, не позволяющих нашему сознанию руководить нашими действиями, поступая по-своему, мы возражаем, мы нервничаем, мы сопротивляемся кажущимися сильными формами сопротивления, но сделать ничего не можем
*** сегодня отдохну, не позволяя страстям ни прогулок, ни пробежек, ни каких-то других физических действий, способных внести напряженность основных мышц, то есть, сидеть дома на подножных кормах, уткнувшись носом в планшет или книгу
*** после окончания института я имел возможность выбора места работы и поехал в малый городок среди соснового леса и плотного окружения из рек и озер
местечко было присмотрено заранее, ибо сильно привлекала меня возможностью дальних прогулок по лесам и рекам круглый год
этим я немедленно и воспользовался
но чего не было в городке этом так это асфальта; и, когда пришлось переехать в город покрупнее, купить вдобавок к лыжам еще летние лыже-роллеры и попытаться пробежать на них, то понял, что мне совершенно не хватает дыхания, тем более дыхания глубокого
в возрасте за шестьдесят начал и десять лет изо дня в день разрабатывал, бегая на лыжероллерах, условия обеспечивавшие мне глубокое дыхание при пульсе 42-44 удара в минуту
сегодня я вправе утверждать, что и мое нахождение в том и другом городках было инстинктивным, то есть, с предназначения Всевышнего
*** в прошлом году с квашением капусты мне повезло
в этом, к сожалению, не очень
во-первых, купил крупный кочан капусты, величину которого отличали огромные листья с крупными жилами, что обеспечивало их прочность и, как теперь понимаю, жесткость, ни просолить, ни закислить их не получилось так, как хотелось бы, и теперь, употребляя, приходится долго пережевывать эту "арматуру"
и ошибся к тому же: просоленную и закислившуюся капусту поставил в холодильник на самое дно и она, вероятно, продолжала киснуть, а надо бы сразу на "минус"
*** зАпертость с одной стороны позволяет мне отдохнуть, с - другой, побаловаться чайком
но вот беда: все чайки я выпил уже и лишнее может отразиться на неприходе ночного сна, как это происходит в эти дни
и еще:
есть ограничения, напуганных врачем-офтальмологом глаз, подозрением на катаракту, чему я не верю, но "врачи" знают как напугать, чтобы человек расслабился при компенсации врачебной услуги,
и потому воздерживаюсь от излишней нагрузки глаз чтением
*** на каждом углу закусочная под разными названиями;
и кормят
или мелкий бизнес; и тоже кормят
а метод чаще всего обман или, как у соседа, увидит тебя у полки и спешит приподнять цену; и ценник заготовлен именно на тебя(печень на любителя и дорого)
но обманом это трудно назвать, проще не додать сдачу или, что еще хуже, товар фальсифицировать и к тому же весы настроить на обман
меня это раздражает и обхожу стороной
но есть другая тактика: честное ублажение покупателя с уговором
это когда заказываешь товар в упаковке, но честный и дорогой: уговор с оправданием высокой цены
на это я ведусь, понимая бизнес
но предложить эту систему хозяину не могу, ибо немедленно перестроится, начнет привозить дерьмо и уговаривать
вот и ищешь знакомый товар и по цене догадываешься, что есть и такие
28.10.2025
даю очередной повод бессоннице: вечером прогулялся понеобходимости и это, поскольку у нее других поводов не было, дало ей повод показать свою силу
пришлось в два часа ночи подняться и постоять сначала под душем, а затем испечь хлеб
после этого прилег поверх одеяла и пробовал поспать: не понял, свет включил в шесть и уже приступил к привычному графику жизни
после каши, которая доваривается, попробую постирать снятое белье
вчера реконструировал стельки в сапожках и, обувшись, с наслаждением прогулялся рядом с домом, попутно посещая торговые точки ради собственного удовольствия, ничего не покупая
прогулка получилась обещающей перспективу: это было утром
и все это лишь поиск самого себя, ибо прилипнуть в моем возрасте уже не ко кому с своими интересами, да и вообще боюсь каких бы то ни было знакомств, мне это невпрок
пример же стараюсь брать с Дега, он, в этом смысле, мой кумир по восприятию действительности
а беседовать остается лишь с самим собой
Тютчев: "Лишь жить в себе самом умей - есть целый мир в душе твоей"
вообще же, странная ситуация: всео есть, всего достаточно, но кажется, что ничего нужного в этом "всео" нет, ибо сам не знаешь чего хочешь: здоровье пугает себя нескончаемостью жизни; болезнь страшит болями; "друзья" в тебе чего-то ищут; и самыми ясными становятся враги: они не дают тебе ни минуты покоя, освобождая страхом своих страстей ото всех фантазий твоего неясного осознания действительности не давая тебе смириться
*** по самочувствую, что либо надо хорошо проспаться не утруждая себя ничем с самого утра, либо сделать достаточный отпуск по отношению к пробежкам и прогулкам, далее насиловать себя не следует
препятствием в этом смысле в формате уныния надо как-то отстранять его влияние на систему выше прописанную; побороть уныние можно лишь активировав набор физических действий и лучшим, вероятно, была бы сидячвя прогулка где-то возле дома, не давая ногам работы
подобные случаи, надо полагать будут повторяться с сокращением пауз между ними, но все же закрепляться следует не пробежками и прогулками, а отдыхом для ног, легких, и всего того, что напрягается при усилиях тела и его частей
короче говоря: отдых отдыху и стоячая прогулка возле дома
*** только что сделал привычную пробежку в зале, сел в кресло и пишу тексты в планшет
ничего не требует моего особого внимания
было бы хорошо сейчас подремать с плавным переключением на сон, но от меня в этом смысле уже ничего не зависит, могу только держать на коленях книгу и пытаться время от ремени прочитывать по трети странички, чем соблазнять сонливость
27.10.2025
медленно продвигаюсь в ритм жизни своего возраста; иногда ошибаюсь, или Всевышний ошибается испытывая меня; ну, чтож, это тоже нужно
вот только никак не поддамся спортивному порядку систематического отдыха, более того, отмененные прогулки еще берут свое и выбрасывют меня поокончании дождя на мокрый тротуар, а вчера заставили пробежать стометровку
это вредительство инстинкта и вряд ли Всевышний простит ему такие шалости
сегодня, пожалуй, утром, сделав приседания, пробежку сокращу вполовину, а правильным было бы вообще утром не упражняться и проследить эффект
но посмотрим!
самое обидное во всей этой истории это невозможность с вечера даже предположить то, что будет со мною утром, ибо все казусы происходят ночью и, просыпаясь, только и понимаешь случившееся, так что планировать и готовить подстраховку не получается, каждый раз, каждое утро нужно начинать заново
вернулся из зала, сделав весь комплекс упражнений(во время пробежки очень хорошо думается)
понял, что послабление принципа, какой бы он ни был, есть упадок во всех смыслах бытия, а потому послабления мб только при потере сил мышц и сил легких, то есть отсутствия дыхания
кстати, внушал себе суть всех моих разминок: это только заряд на минимум потребностей, а не спорт, и если сегодня я способен дойти до пятерочки, то и достаточно, зачем портить мышцы ног, они же расходуют силы поступившей крови в клетки и добавок может не быть, ибо легкие уже не заставишь напитывать кровь кислородом, питвние витаминами по ряду причин возраста ослаблено и перегрузки бегом только сокращают жизненноважные процедуры
но что тогда дает пробежка в зале?
пока знаю только то, что начав делать пробежки, упрочняешься в акциях ходьбы, каких-то "упражнениях" с тяжестями, возможно работе органов не замечаемых человеком, например, сердцебиение, перистальтика в сосудах, венах и артериях или кишках
*** в сегодняшней ситуации правильным было бы параллельно учиться и по выбранной специальности и по медицине, ибо обращение к терапевту это формат растраты сил и жизненных средств, ибо одни и те же люди дают направление на обследование они же и обследуют, сменив имя на двери кабинета; знание же профессиональное позволит человеку самому следить за изменениями, происходящими в нем, причем накопление таких знаний мб ценным при оказании помощи обратившимся даже если заболевший согласится оценить знания врача-добровольца уже только потому, что знания накопляемые для себя гораздо объективнее, чем получаемые для продажи(например, стоматолог или офтальмолог)
при этом, учебные курсы может давать опытный врач, то есть сжато и профессионально
*** у меня достаточно объемная библиотека, чтобы выбрать нужную книгу, и вдруг вбрал три книги где авторы Вертинский, Фет, Салтыков-Щедрин захватили мое внимание
а не поздно ли?
не поздно
не готовлюсь искать новую работу, но, видимо, посмотреть вслед прошедшей жизни, оправдать ошибки, удовлетвориться прошлым инстинктивно оправдано
все ли делалось "по моему велению, по моему хотению"?
и прихожу в согласие: это так и есть
никто не заставлял учиться строить - научился
никто не советовал выбрать местечко для жизни - выбрал
и дальше все шло "как по маслу"
и все же одна драматическая ошибка была сделана, но это уже промысел Всевышнего, который так я и не понял
и эта ошибка свои последствия проявила слишком поздно, чтобы можно было что-то поправить
и теперь остается только признать свою вину и этим успокоить себя и не искать действительно виновных, ибо все так закрутилось, что попытка исправить что либо могла дать несопоставимый с действительностью результат
*** когда враждующие склоняются к мирным договоренностям, то проиграет тот, кто первым начнет объяснять причины своей роли в конфликте, ожидая при этом такого же объяснения противником
но тот не станет этого делать, а сфокусируется на критике роли исповедовавшегося
на этом все и закончится
*** открыл сливки33 и, заправив кашу ими, вкуса сливок не почувствовал, более того, есть вкус кипяченого молока и есть жирность, при потреблении полурюмки которой, час целый не можешь очистить желудок от этой жирности
*** прогулялся за тем лишь, что мог постоять то в пятерочке, то в магните, то в дикси и этого ногам хватило, чтобы прогулка понравилась
да и шел небыстро
вероятно, после двух еще схожу заказать печень
женщина в доме старика не даст ему болтаться по торговым лавкам и это хорошо, но тогда кто же и как тренирует его ноги? или он только ест мясо и лежит перед теликом, а ноги ему вообще не нужны? такие "господа" могут жить долго, только зачем? смысл держаться за жизнь в том и есть, что ".. .полагать свою радость в том, чтобы созерцать и осмысливать жизнь, - для этого стоит жить..."- Дега
26.10.2025
чтобы надеяться нужно надеяться... на то, что все надежды сбудутся и теперь, главное, это продолжать ЖИТЬ
и проживя, хотя бы еще пять лет, увидишь как все изменилось, правда, не обязательно в лучшую сторону: слишком зыбкой становится политическая ситуация и, чтобы удержаться может произойти немыслимая несдержанность
чем страшен возраст? только воображением страха; избавиться от страха, от безумных фантазий можно только постоянно убеждая свой разум в непрочности сегодняшнего бытия, а значит, и в надежде на миролюбия, на страхах противника таких же, как твои
и было бы логичным запугивание противника своими воображениями на основе трагической развязки, ибо победить Россию нельзя уже потому, что мощность ее оружейного потенциала достаточна, чтобы вывернуть наизнанку весь земной шар
кому этого хочется?
а потому, только и остается уверять себя в неизбежности своей победы над мраком мозгов стареющего мира
а с победой ждать изменений именно в лучшую сторону
пока что дряхлеющий мир Запада, понимая исход суеты, тешит себя надеждой на стабилизацию обстановки
Америка раньше всех почувствовала необходимость укрепления своей устойчивости наделив Европу обязательствами, ибо других вариантов нет
можно фантазировать что угодно, но делать физически(практически) только то, что укрепляет твою устойчивость против природных невзгод, рассчитывая на то, что с умственной устойчивостью справится твой разум
25.10.2025
бегай прыгай приседай, дай огня и жару дай и за это и за то станешь крепеньким зато
разогреть и разогреться, помереть и растереть
надо смиряться, а не мстить,
когда желание мстить изводит тебя и ничуть не вредит противнику; даже если и найдет то лишь рассмеется над тобой, не радуясь
в лучшем случае просто выбросить в кусты под окном
все остальное никак не ублажит мстителя, я отказав ему, мучаюсь сам, он же спокоен
мои полуночные посиделки возвратятся не скоро, есть объективные причины, от меня не зависящие,
думать, конечно, можно и днем, и я думаю, но думы эти непрописные, то есть малохудожественные
то, что просится в "Для себя" и возникает лишь в тишине полуночи, точнее, в самые ранние часы начавшегося дня
проснувшееся утро занято размышлениями над прозаическими проблемами полудня и интереса не имеет
но, все-таки, следует округлить общую картинку проблем, нуждающихся в моем непременном участии нет, но есть проблемы непроблемные, то есть, "куда выбросить лишнее время?" и как ни повернешься, все не принимает моей взятки
знаю только то, что найти "себя" можно только делаая НОВОЕ и на нем искать способы или варианты решения, они-то и могут удивить
вот, например, прошлогодняя квашеная капуста - идеальный результат, ел как десерт, по аналогии сделал и в этом году, но не все зависит от меня, капусту я покупаю и может не получиться желаемое, вот и примеряюсь
таким образом напрягаю мыслительный аппарат, а значит, занят делом
ничего большего и не надо;
сливочного масла нет в продаже, но сливки есть
жирность в этом случае не так важна, кашу развариваю на воде, даю "подгореть" в течении десятка минут, затем огонь выключаю и вливаю сливки
преет под колпаком полчаса и готово!; при недостатке вкуса добавляю сливок
вот примерно такие дела впитывают это лишнее время(ждут на подоконнике стручковый перец и укроп; и тот и другой пугают реальностью удачи, ибо листы и там и там сочные, темные, живые)
Любой перец ((декоративный, комнатный, горький, сладкий) - многолетнее растение, просто в нашем климате он гибнет от похолодания. Но даже если его выращивать в теплом помещении, он нуждается в состоянии покоя и в отдыхе. Поэтому комнатный перец, хоть и позже растущего на улице, но сбросит все свои листья и перейдет в "спячку", его на пару-тройку месяцев нужно поместить в прохладное помещение (но не ниже +10 градусов) и не поливать. В конце февраля я опять вытаскиваю его на подоконник, начинаю поливать и подкармливать, обрезаю сухие веточки и появляются новые листочки, а затем и цветы с плодами. И все начинается сначала. Если же осенью после опадания листьев вы снова подкормите перчик, то он снова начнет выпускать листочки и расти, но без отдыха сил все же у него не хватит и к весне он может погибнуть.))
прогулки придется восстанавливать, сокращая расстояние, уменьшая скорость, время прогулки уточнять практикой
для чего прогулка? причина та же: поиск себя в сутолоке неясных проблем бытия
вслед за Фетом, читаю Салтыкова-Щедрина и если у Фета была благодать для всех рядомживущих, у Щедрина крутонаоборот
мать Щедрина имела до десятка детей и держала их в черном теле
при достаточном богатстве и изобилии кормов держала и детей и крепостных полуголодными в прямом смысле впроголодь ,при этом ничуть не осторожничая
и вырастила таких же чудовищ как сама, но при этом всех детей выучила и, не помогая им ничем, кроме платы за обучения в Москве, получила обратно обученных и с профессиями, достаточными для безбедного существования, не обращаясь к матери за помощью
помимо того и выученные дети остались послушными
к чему я это говорю?
если предельнокоротко, то нельзя помогать деньгами никому, особенно взрослым детям, ибо, на примере семьи Щедрина, видишь как развращаешь сущность человека, начав оплачивать свою невозможность быть истинным родителем, то есть, подобно артисту, не бывающему неделями с детьми, откупающегося от них деньгами
и дети, поняв источник их благоденствия так и живут попрошайством сначало у родителей, а затем как получится
вот и думай что лучше
*** осталось практически самое последнее препятствие на пути к истине, но самое тяжелое
и это, доказав с помощью сочувствующих мне авторов идеи засилья инстинктов на пути к истине бытия, найти осознанный формат сопротивления мощному оружию удушения жизни любого существа Природы, не признавая его беспощадности, тем не менее искать прорехи в отточенной стратегии добра и зла
и я ищу
главное в этом смысле сознание улыбчивой сущности Всевышнего, уверенного в своей победе, в то же время допускающего послабления, достаточные для ощущения реципиентом своей маленькой дольке в оцарапанной победе Всевышнего
24.10.2025
одно время покупал грудинку: неплохое мясо
но вот последние два куска показались порчеными и есть их не стал
а теперь, вот, думаю: правильным было бы часть своего бюджета пускать на опробование потенциальной покупки, не стесняя себя вероятным обманом, а то, вот, только что взял с прилавка пачку чая и прогорел: на двести рублей получил дрянь, которую, даже подсластив, пить было нельзя, и тут же всю пачку и растоптал
правда, не пришлась бы потраченная названная выше часть бюджета быть больше оставшейся
и подумаешь...
23.10.2025
дочитал Аф.Фета; почему-то вдруг ощутил себя полностью свободным ото всех зависимостей, а потому даже не знаю, чем теперь буду заниматься: все в моей власти
22.10.2025
21.10.2025
моя проблема только в том, что я не определился в своих интересах разбрасываясь силами по пустякам
ибо сил всегда не хватало, а потому казалось, что не успеваю вообще ничего, не было и уверенности в таком, например, деле, как архитектурное проектирование, когда меня приглашали институты или на должность управляющего строительным трестом
правда, дело было не только в неуверенности, но и в том, что, дав обещание, будешь на сто процентов зависимым, чего я никогда не хотел
а что сегодня? в чем я распыляюсь? на чем можно сосредоточиться?
и ответа опять нет, все, что делаю, так и надо делать, не успевая
действительно; зачем? мне выращивать дома помидоры, огурцы, перец, укроп...
это нужные мне овощи, которые купить негде, кроме как у старушек да и то только летом; магазинное же чаще всего дерьмо несъедобное, ибо хранить производители не умеют, а если умеют, то не хотят, ибо удовольствие это дорогое, а распродажа настолько вялая, что продукт гниет раньше, чем продажа его
вот и копаешь гряды на балконе
внаследство жена оставила двуспальную кровать со всем барахлом, занимающую всю спальню да впридачу спальный гарнитур из шкафов, этажерок, женских зеркал, ковров и ковриков; мне ничего этого не нужно, зато необходима односпальная кровать со всем сопровождением
значит, сначала над все лишнее выбросить, а затем все нужное найти где-то и купить: на это мне нужны не дни и недели, а годы
да и потом все купленное содержать так, как надо
вот и кружусь ничего не успевая или, точнее, ничего не делая, а приспосабливая старье
время мое просто пропадает
впридачу, занимаясь бабьими делами, то и дело натыкаешься на обман и, чтобы как-то избавить себя от обмана, долго выжидаешь безопасность
конечно, рано или поздно овладеешь жилым пространством, но купив внаграду часы посмотришь на циферблат и узнаешь, что время твое прошло, а с ним прошли и все твои проблемы
так и получается: прожил длинную жизнь, а сделать в постоянной суете так ничего и не успел
а чтобы успеть, заниматься важным делом надо было со дня рождения и никогда не оставлять его делу другому
*** таким вот образом все мои размышления подтаскивают меня к сосредоточию на содержание своего здоровья, игнорируя все прочее лишь не давая ему разрушать мой быт
что может входить в понятие содержание своего здоровья?
пока это глаза, зубы, ноги, желудок, организм вцелом
поскольку каждого из нас заботит свое здоровье то найти что-то необычное, новое в этом процессе трудно
ГЛАЗА: пока это ограничение в чтении, вкл.К*? чередование близорукости с дальнозоркостью, то есть после чтения подойти к окну и посмотреть неск.минут вдаль, регулярно есть морковь не злоупотребляя ее свирепостью, закупить морковь впрок и хранить в перегное на балконе, ибо морковь быстро обессочивается и становится бесполезной
ЗУБЫ: много-много лет пользуюсь блендом. и сейчас решил, что эффекта от него немного, зубы он не сохраняет, ибо нет в рекламе производителя ссылки на обезвреживания от гниения
гниение зубов намерен замедлить и, если получится, прекратить напрочь прополаскивая рот средствами дезинфекции или антибакт ср. как минимум дважды в день: после обеда и ужина
НОГИ: в пучке ножных мышц есть мышцы, которые необходимы ногам нечасто, вот их-то и нужно задействовать, мучить уставшие мышцы малополезно
при лыжной прогулке ноги оставить впокое работая остальной частью тела
ЖЕЛУДОК: сложный орган
чем ему угодить - не знаю, ибо слушать советы чьи-либо бессмысленно, желудки у всех разнотерпимые, но останавливаюсь на потреблении минимума еды, исключая напрочь мясо, картошку, творог, рыбу с прилавка; ориентируясь на овощи, каши, яйца, сыр
летом ассортимент шире, добавляются ягоды, лук, свои овощи
из консервов, если только печень трески, покупая по одной банке, страшась обмана, ибо производит бесконтрольно злой частник
ВЕСЬ ОСТАЛЬНОЙ ОРГАНИЗМ : по ощущению самочувствия организма после долгой пробежки; медприборы и анализы меня не удовлетворяют, ибо использовать их надо многократно и в разных лабораториях одновременно
*** иногда радость жизни возвращается после случайных чудесных исцелений и ты снова рад прежним увлечениям
иногда рад вдвойне тому, чему, имея его в достатке, не радовался
*** надо ли стремиться к популярности своих рисунков или рассказов?
ради продажи надо: популярность и семейный достаток художника поднимают его цену
НоНоНо!
ни за какие деньги не продам то, что представилось мне волшебством, то есть раскрыло тайну творчества
ибо я не выдумывал изображение, но теснился в шорохе страсти и, когда все нити сошлись в едином согласии, я понял смысл всякого творчества и тогда рисунок(или рассказ), к моему удивлению, получался легко, достаточно было сполминутки посмотреть на модель и рисунок возникал "помановению ока", себя рисовал попамяти не обращаясь к зеркалу и, вообще, пейзаж природный или городской лишь давал мне идею, все остальное я делал повоображению не подглядывая
и потому не думал ни о какой популярности и ни о каком заработке
и наконец, удивить меня может действительное творчество, которое я различу "издали", выдумки же видны с еще большего расстояния, чтобы успеть их обойти стороной
я резок в определении только потому, что вижу равнодушие к тому, что родилось на большом вдохновении, и приязнь там, где всего лишь цветная пыль
20.10.2025
вероятно, мне одному и приятно и интересно читать свои опусы
и это хорошо; надо постоянно помнить, что чем бы ты ни занимался, делаешь это только для себя, и не потому, что ты эгоист, а потому, что делаемое тобою больше никому не нужно, ты же смотришь, словно в зеркало, на себя-любимого и радуешься; и тебе плевать на то, что кому-то ты неугоден, ибо любое твое "героическое усилие" превращается в ничто с твоим прекращением
только что перечитал Дега, Вертинского, заканчиваю Фета, на очереди Щедрин, и так бесконечно, но очень вероятною, что во всем мире в эти моменты этими авторами никто больше не интересуется; стоит ли тебе заботиться о своих интересантах, если их просто не существует, если ты перестал их удивлять своим существованием?
зато себя ты удивляешь с каждой новой буковкой и, тем более, красивопроведенной линии карандаша по бумаге, ибо только этим и живешь(не только же кашей со сливками?)
ибо, пока ты мыслишь - ты существуешь! в другое время тебя просто НЕТ!
и в этом же смысле любое интересное тебе дело есть твое существование; заполнить свой день интересными делами и есть смысл ЖИЗНИ(не деньги же!); кстати, если бы сегодня установился МИР в твоем существовании, то в первую очередь выбросил бы из дому все то, что называешь ценностями, освободив свою жизнь от этих мерзостей, перейдя на "подножный корм", то есть, что за день заработал, тем и сыт
(был у меня работник-мастер, с которым я сотрудничел на принципах договоренности, то есть, работая по желанию, получал он свой заработок на порученном мною деле лишь за сделанное, независимо от того, когда и как получал он результат; единственное мое требование - качество, к чему он был способен, то есть в обыденном смысле был художником)
*** дочитываю Фета
автор описывает случай, когда для проведения свадьбы брата он, как организатор, должен был следить и за тем, чтобы за столом не оказалось тринадцать человек или нечетное число гостей
но так случилось, что один из приглашенных не смог явиться, предупредив об этом, и пока еще было в распоряжении тамады несколько часов, он лихорадочно искал четырнадцатого
и кого бы ни приглашал, все "не могли" , но уже на грани мероприятия один вдруг передумал и явился
но уже в пиковый момент явился и тот, который предупреждал
и стало опять пятнадцать
развязка трагична: герои свадьбы(муж и жена) скончались в один месяц
были в книге и другие коллизии, но автор не обобщал их следствием
из этого случая я невольно обращаюсь к теме своих "несчастий", считая их не случайными:
предполагая неудачность своей женитьбы(своего брака) предположил, что казусы сопровождавшие меня неслучайны и, если бы другой была моя жена, то общая конституция моей жизни, моя судьба, оставалась бы по степени неизбежности подобия реальнослучившемуся, крививших прямую нить моей судьбы, оставались бы с такой же "случайностью" транслируя мою судьбу
*** опробовал все варианты обмана в действительной ситуации и решил, что больше подобного не случится; и таким образом освободился от страстей своих инстинктов
и что теперь?
теперь может оказаться жизнь моя сплошной тянущейся бессмыленностью
набрать будничных занятий для заполнения разума не удастся; примкнуть к редким кланам озабоченных типа "хор пенсионеров" я уже не могу, спорт или массовые прогулки трудно представляю и уж тем более не смогу втиснуться в диспуты горластых;
а поиск объяснения неизбежности конфликтов, казусов, оплошностей, ранее отнимавших время, отнимал одновременно и здоровье
и вся надежда остается на лыжи, для чего нужны сильные ноги
вот ногами и занимаюсь
оптимизм кроется в формате упражнений, ибо ноги слабо участвуют в беге, они прочно стоят на лыжах, практически не делая сгибаний, толчков и тем более шагов, всю силовую нагрузку принимают на себя руки противодействуя провокациям падению тела стремящегося опередить отстающие лыжи
правда, есть прекрасное занятие, при достаточном объеме может увлечь без прогулок и пленумов
и это благоустройство быта, чем я занимаюсь всю жизнь, хотя без сложных уникальных изобретений
в настоящее время выращиваю укроп, стручковый перец, освободил большую комнату под упражнения бегом, нашел способ сохранение зубов, особый способ бега в зале дает невероятный результат и надеюсь, что еще достаточно долго буду бегать, слежу за питанием избегая наполнителей желудка типа творога или картошки, не ем сливочное масло и мясо
все это не что иное как пробы, а оценку даю по результату, ибо врачебные консультации неопределенны для неврача
вот этими опытами и заполняю бреши в дневном хозяйстве
поскольку эта страничка "для себя", то все записе есть не что иное как записи дневниковые или по-другому: "разговор с зеркалом"
*** даже в старости нужно, чтобы прирастало
уже вечером, почувствовав прохладу в спортивом зале решил вывесить бак с растущим укропом повыше, где уже холодновато
нужно было под этот тяжелый бак с землей, политой водой, поднять на полметра и поставить на постамент
делать это немедлнно не собирался(только что выполнил пробежку и хотел отдохнуть стоя возле своей оранжереи)
но голова работала и техническое решение возникло
казалось бы, тяжелое упражнение с вывеской бака с укропом, но "запросило посадки"
пришлось удовлетворить
а казалось невыполнимым
19.10.2025
никогда нет ни сил, ни времени продумать возникшую страсть к какому-либо действию
и тогда говорю себе: действуй! чуть погодя, все образуется
и действительно, образуется, то есть, очередной прокол в реальности
вот и теперь надо бы пройти-проехать до цетра, но уверен, что попытка вновь покажет мне мою глупсть
"зачем тебе это?" - спросит она и я не отвечу, ибо сам не знаю
то же самое к стремлению очередной глупости связанной с моими воображениями; уверен что и здесь будет прокол, но по-другому, вероятно, нельзя
***чтобы начать анализировать ситуацию на предмет ее безопасности необходимо встроиться в фабулу проблемы, то есть понять в какой степени я могу быть зависим от ситуации
и только тогда соглашаться или промолчать
в сегодняшнем случае я должен выйти на остановку автобуса и подождать; если автобус во время моей страсти объявится, то сесть и поехать, если страсть обмякнет, то вернуться домой
*** "молчи,скр..."
*** налицо неуправяемое требование инстинкта поехать на торговлю бел.обувью
и сознание никак не может остановить страсти инстинкта: ехать не хочу и одновременно размышляю как проще это сделать: такси или автобус?
такси туда и обратно встанет дороже вероятной обуви, ибо нужны легкие беговые тапочки
но справлюсь со страстью инстинкта чего бы мне это ни стоило, хотя особой борьбы не будет, достаточно сутра принести кочан капусты на квашение и заняться ею неспеша, страсть сникнет
этот факт борьбы сознания со страстью истинкта показателен для определения моей зависимости(вины) во всех недавних обманах
*** тяжело проходит осознание действительности: полученное наказанием за, якобы, неправильное оформление передачи данных за воду удалось осознать только сегодня, то есть, через девять дней в момент квашения капусты
и осознав, готов перечислить штрафную сумму в случае напоминания, обычно же это не штраф, а форма подсказки
18.10.2025
согласился с тем, чтобы оплатить издание в составе сборника нескольких своих стихотворений наусмотрение издателя
это было бы отправной точкой в отношениях с издателем, которому не могу отдать на издание прозу, боясь перетряски текста, ибо проза(сам текст) является художественным произведением вне сюжета и не может редактироваться посторонним(неавтором) человеком
одновременно допускаю потерю денег, ибо не боюсь технического вмешательства ни в текст, ни в образ стихотворений
*** хладотерпимое растение УКРОП растет в укрытии на балконе; стручковый перец, сам заявивший свое присутствие среди томатов, не объявляя себя ни горьким, ни сладким, прекрасно держит темнозеленый лист, внушая надежду на многолетнее присутствие подобно африканскому цветку
два плода его медленно теряют цвет сочной зелени, не давая признаков покраснения
не поняв преображения свежей моркови в перченую грудинку и не желая привлечения следователя, возвращаю в упаковку и выбрасываю в помойное ведро
что это такое?
эту же морковь месяц назад ел снаслаждением и "на,тебе!" - заперчила: формат хранения?
решаю отказаться ото всех ограничений "диетологов" при пользовании сыром, сливками, яйцом ограничиваясь перечисленными продуктами в зимнее время не считаясь степенью жирности: завтрак и ужин - сыр; обед каша на сливках вместо масла по готовности; все остальные формы приема пищи - яйцо; чай и хлеб не регламентируется, но без злоупотребления
никаих других продуктов в расчет не принимаю
это вносит определенность в мой быт избавляя от размышлений на сей счет, хотя придется переедать и сыр, и яйцо, и сливки
*** Аф.Фет:"Насколько в деле свободных искусств я мало ценю разум в сравнении с бессознательным инстинктом(вдохновением), пружины которого от нас скрыты(вечная тема наших разговоров с И.Тургеневым) настолько в практической жизни требую разумных оснований, подкрепляемых опытом. Вот почему порою мне так приятно видеть, что много моих тезисов, казавшихся в свое время неосновательными и противными опыту, в настоящее время оправдались самим опытом" стр.269
*** не устану проклинать свои инстинкты которые спокойно мирятся с растратами больших сумм денег по сути выброшенных, но при этом случайная потеря сотни рублей уже шевелит мозг, а обман на тысячу раскрывает подобно рту истерику сознания
зачем это ему?
или
выручая, даешь человеку деньги, а в результате обзаводишься врагом
зачем ему это?
ладно бы, жалко потерянного, так нет, тебя трясет неделями
и тогда перестаешь покупать неясное, теряешь друзей и родственников, пытаешься выгадать, а по сути теряешь, ибо инстинкт торопит не давая времени подумать(особенно женить себя) и следуют ошибка за ошибкой
зачем ему это?
*** отец Фета обязанный обеспечивать взрослых сыновей находящихся на службе выдает одновременно одному триста рублей, другому сто
тот, кому сто(он моложе) обижается, но пикнуть даже не может
а что отец?
а ничего, у него "не дрогнет рука", проблемы сына его ничуть не напрягают, оправдывать разницу он не собирается
и это норма!
да, это норма, но в данном случае я говорю не о системе кормления семьи, но только о жесткости инстинктов, когда обидевший ничуть не напрягается
*** вполне возможно, что силы инстинктов нарочно заставляют органы человеческие возмущаться, нервничать, обижаться, мстить и прочее такое, как условие привычки
человек, привычный к обидам, свыкается и перестает реагировать воспалением чувствительных органов
и даже в пиковый момент, когда обида превращается в угрозу, он находит силы сдержаться и успеть ответить ранее реализации самой угрозы, ибо в страсти какой бы она ни была ошибка более вероятна
возможно это не так, но я умышленно уверяю себя в действительности предположения, заставляю себя верить, и в конце-концов получаю желаемое, ибо неверие не есть эффетивный вариант спасения в недействие, с чем я часто сталкивался
17.10.2025
могу только согласиться, что мои реакции на шантаж становятся пассивными, холодными, вялыми и не хватает только стабилизации бытия, чтобы мое осознание просветлело и принимаемые мною решения приносили удовлетворение духа моего
*** вчера перепрогулялся и сегодня впервые хочу взять отгул, то есть никуда не выходить и не заряжаться
правда, это может не получиться по вине страсти к занятием в спортзале, ибо это единственное из того, что доставляет удовольствие, тогда как еда, например, или ее приготовление приятны, забавны, но получение удовольствия в разделе не прописаны
на удовольствие не рассчитываю и когда выставляю буквы в колонку под именем действия "литературное", все это пассив не приносящий развлечения, но обязательный по смыслу сохранения стабильности бытия, тогда как пробежки в зале действие добровольное и, следовательно, есть УВЛЕЧЕНИЕ
вообще же появление перед чужими окнами старика есть акция-провокация возмущающая окна, ибо напоминает им свою неспособность к сохранению "плоти своей", ибо это им не дано по определению инстинктивности то есть судьбности(человек не получивший вдар инстинкт подвижности к сорока годам уже не способен догнать отъезжающий автобус находясь при этом в десятке метров)
*** Всевышний безусловно одинок, но его нервные нити подобно радиоволнам достигают каждого живущего, включая все живое и возможно и "неживое" чтобы никто не проявлял самодеятельности в зоне прав Всевышнего, тем самым сохраняя стабильность в космосе и по меньшей мере на планете Земля и...
только я, дав обещание на прогул зарядки вознамерился дернуть за ниточку неуважения обещанного, начав пробежку, как левая нога в области ступни захромала не давая боли простора, заставив прекратить неисполнительность обещанного
пришлось "сгоря" пойти в кухню и напиться... кофе
*** все записи на страницу делаются сутра и не позднее обеда/каша/; днем это не получается, ибо пропадает состояние необходимости исполнения режима дня в утренние часы наиболее стесненного приготовлением пищи и ее поглощением, что вызывает мою реакцию в форме осмысления с последующей записью
днем спешить некуда, время хватает на необходимые хозяйственные приготовления и реакций не требуется, а значит, нечего записывать
*** начитавшись Аф.Фета проникся сожалением разрушения Российского бытия 18-века
всегда есть и будут недовольства ситуацией политического строя, но в конце-концов обстановка становится нестабильной и разные " кырлы-мырлы" спешат ею воспользоваться, чтобы все разрушить, обещая нечто Новое
они спешат, они торопятся, они хотят сами увидеть это Новое и, не желая недостатки исправлять аккуратно, действительно все разрушают да так, что ничего нового уже построить не получается
вот и я много лет назад, добровольно покинув Ленинград, забрался в самую глушь, чтобы начиная с начала строить нечто мною воображаемое
рьяно начав, быстро дошел до получения власти
и началась спешка
я торопился, я хотел не только построить новое, но и пожить в нем, а потому, игнорировав руководство, своими возможностями приступил к делу
делал все действительно новое:не имея никакого бюджета, находил возможность строить дороги, водоповодные сооружения, ремонтировать детские здания, благоустраивать улицы, создать и запустить асфальтобетонный завод, нарастить до предела строительную базу и много другое никого не тревожа своими действиями
так бы и шло, но на мою "беду" в соседнем городе потребовался управляющий большим строительным трестом и меня "зафрахтовали"(это было большой моей ошибкой, но "помог" новый секретарь местной партии, начав мною командовать)
наверно и здесь все бы получалось, но должность эта предполагает только одно: строить то, что планируется государственным бюджетом и потому нужно было строить большой комбинат
и все бы ничего, но местная власть была не столь лояльна к передаче этой власти, а моя самодеятельность ей не нравилась
вот на этом этапе мне и следовало опомниться и заручиться дружбой власти, а прыть свою придержав, не торопясь строить НОВОЕ, чтобы в нем "пожить"; довольствоваться тем, что было мне посилам
правда, ничего особенного я не хотел, меня вполне устраивали мои возможности
к счастью, у меня не случилась возможности разрушать, но по сути, если бы я не игнорировал свое руководство, то смог бы добраться до момента обладания властью и это было бы логичным финалом
то есть
всякое разрушение есть следствие неуемной страсти продвигаться к власти с тем, чтобы сначала все чужое разрушить, а затем построить свое новое и В ЭТОМ НОВОМ ПОЖИТЬ
(не понимая этого человек и добивается власти, ибо предела самой страсти человеческой конца не существует, но логический конец всякого стремления обрывает саму жизнь)
*** забавнвя история: каждая попытка обмануть меня или ошибка продавца склоняют меня на шаг в сторону болеендежной защиты от подобных акий невзирая на расходы
и вот последняя обманка, которую считаю ошибкй водопровода навла меня все же приобрести смартфон и начать пользоваться им оплачивая коммуналку и обходя стороной терминалы
правда, это будут только расхьды, ибо мне надежнее банк, когда остается чек на оплату, тогда как смартфон даже если исправен, не гарантирует правоту плательщика, если получатель платежа отказывается в ее получении и доказывать по своему гаджету трудно в отличии от чека банка
16.10.2025
вроде бы ничего не напрягает, но заснув в 17, к 23-м уже высыпаюсь; или не сплю вообще
виноватыми делаю пробежки по "залу" и прогулки на улице
в общей сложности около пяти км(не так уж и много, чтобы запыхаться, но возраст, видимо, берет свое и не соглашается с тем, что я делаю; кстати, никакого напряжения при пробежках не допускаю, немедленно останавливаясь при малейшей усталости, правда, ног это не касается, они должны перенапрягаться, если при этом и сердце и дыхание в норме своей работы)
сейчас половина первого ночи, решил выпить полстакана чаю в надежде доспать норму сна
увлечение чтением ослабляет страсти уныния, а по сути убирает, хотя читаемые книги довольнопассивны и не обещающие удивления; зато легко читаются, а интерес прячется в моей неторопливости перелистывать страницы, читаю не для получения знаний а для создания настроения благости, то есть спокойствия углублясь в текст до такой степени, что закрыв книгу, продолжаю оставаться среди ее героев
прочитал дневники Дега, толстый том Вертинского, дочитываю пассивную книгу Фета, в которой удивлен благостью жизни села 18-го века, когда все жили счастливо, хотя оставались крепостными(безсомнения заточил бы себя в среду таких крепостных, которые чуть поработав на барина уже веселятся, пляшут-поют, ловят горстями рыбу, едят наравне с господами, ибо еду им готовят уже наевшись, живут беззаботно, если умеют хорошо делать свои дела, живут до стасорока лет)
и это пишет Фет-поэт без рода и племени, ибо нажит играючи в любовь настороне
но нам всегда чего-то не хватает, и когда эту нехватку получаем или отвоевываем, оказывается, что ошиблись
на очереди другая тяжелая по весу книга Салтыкова-Щедрина
***когда представить квитанции нужно до пятого, все и приносят их пятого, никто не спешит, а когда оплатить эти квитанции нужно до десятого то те, кто не представил их до пятого, считают опоздавшими оплачивающие десятого, тем более, что на оплату дается пять дней, то есть пять дней я имею право использовать на оплату
*** Всевышний спасает меня снабжая уверенностями в том, что во всех своих проблемах я прав, и тогда забываю свое уныние занятый сопротивлением очередному нападению недорослей даже тогда, когда нет оснований беспокоиться
*** оплачиваю интернет только потому что могу занимать свой мозг размышлениями не имея возможности его использовать другим способом
без такой возможности мне не успокоить доказательствами воспаленный несправедливостями свой мозг
в противном случае человек сразу же входит в транс и погибает не умея доказать свою правоту
к тому же нужно постоянно убеждать себя в своей правоте даже тогда, когда сомневаюсь в этом
но надежда доказать остается и для осознания случившегося требуется время
*** зарплата(пенсия) выплачивается 16-го и десятого у человека может не быть денег, а потому опоздание кого-то с предоставлением квитанции на оплату искючает обязательность плательщика оплатой в указанный срок
*** настойчиво предлагают издать мои опусы книгой рекламируя ростом моей популярнрстю в будущем
о те, кто предлагает, удовлетворятся моей платой за издание, тогда как я останусь без денег, только и всего
мне же нужны сегодняшние блага для моей души и равнодушен к будущему, ибо меня в будущем нет
и следовательно, я не хочу ничем жертвовать для будущего; никто не ждет от меня и настоящего, а если и заходят почитать, то только от скуки, ибо нет ни одной реакции на мое писательство, как, кстати, и на рисунки не считая иностранцев
*** действительно, мысленное возмущение бестолковостью коммунальщиков меня возбуждает, но это не то возбуждение, которое расстраивало бы мою психику, оно лишь злит меня и обостряет осознание действительности достаточное для какого-либо спора, зато уныние, которое действительно портит здоровье, на этом фоне просто теряется
и тогда я воздаю должное Всевышнему за участие в моих проблемах
*** как глупо, как мерзко течет наша жиСЬ, набрал в рот воды и сиди, и держиСЬ; жуй воду свою, жуй слова, жуй дела, глядишь, а уж жизнь-то к концу подошла
15.10.2025
есть только "одна, но пламенная страсть": как победить зависимость от денег, как в своем сознании найти противостояние этой мрази, как научиться расшвыривать их пОветру ничуть не смущаясь их славой и, как оставшись с пустым карманом, удивляться свободе и зло посмеиваться в глаза врагу, ибо жадность(синоним справедливости) это и есть мой враг?
кстати, справедливость или упертость на справедливом обмене реальностями, в чем бы это не выражалось, есть догма достойная осуждения человеческим разумом, ибо упертость в нее всгда в проигрыше
а потому:"справедливо" все то, что человек себе позволяет, то есть, если тебя обманули, то обмани и ты
но не у всех это получается и потому лучше смиряться и не давать возможности потениальному обманщику близости в отношениях
я же только то и делаю, что нахожусь постоянно в поиске того, кто обманул бы меня, чтобы потом упрекать и бранить себя
и тогда: "а что с него спросишь?"
вот такая моя ментальность
*** неделей раньше купил свежую грудинку и, вероятно, переел, либо производитель, опасаясь за вероятность теплой погоды вовремя превозки, усилил консервацию пересолом и перцем; и тогда излишяя увлеченность салом оставила на стенках рта следы этой переконсервации и в грудинке разочаровался
а утром пошел разморозить ее и выбросить; ткнул ножом, и, хотя резалась струдом, но вполне ловко отрезал пластинку и съел
на этот раз не почувствовал ни соли, ни перца
и опять затолкал в морозилку: понемногу съедать сойдет
*** возобновившиеся утренние прогулки, приуроченные ко времени шопинга, стали терять целесообразность по вине сокращения рациона питания: нечего покупать, все многодолгое по срокам годности и один заход решает недельную потребность
*** есть правила поведения и есть произвол
но если правил нет, то все проблемные вопросы решаются произволом, когда права переходят к тем, у кого больше прав или больше силы
и слабым, то есть тем, у кого нет ни прав, ни силы, приходится смириться и вопросы свои решать на условиях прав или силы
13.10.2025
мне за восемьдесят
найти повод к интересу будней и продлить свое существование все труднее
утренние зарядки, пробежки; калорийное питание, достаток чистого воздух, и главное, денежная поддержка государства не искупают недостатки жизненности, требуются стимулы, нужен интерес к самой жизни, то есть ее осмысленность
и слава богу! время от времени кому-то приходит в голову идея активировать нужный интерес путем осмысленного сопротивления неприятностям неизбежным в наши тяжелые времена
попав под гильотину таких неприятностей поначалу хочется выскользнуть из капкана неудачи, но чуть задержавшись, начинаешь понимать пользу искусственной акции, смиряешься и в этот момент по телу твоему пробегает теплота отрезвления: ты понимаешь, что все это блага, если еще есть возможность избежать обморока; ты делишься своим богатством и премиальные за выдержку после восьмидесяти сознательно направляешь на подавление издержек благорасположенности, то есть делишься той самой денежной поддержкой(своего рода костылем) даже если это дележка опустошает прочность "костыля"; уже хорошо то, что пенсия твоя остается в твоей власти
то есть, твое миролюбие твое понимание, твоя осознанность активируют крошки выдержки и ты спасаешься для продолжения своей, потрепанной годами бездумия, жизни
к тому же, все поборы коммунальщиков государством компенсируются
а по сути, все это не что иное, как "ИГРА в поддавки", где проигрывает только государство, оставаясь ни с чем, то есть, что, будучи обмануты, и я, и те, кто меня послушает, государству в трудную минуту уже не помогут
*** всегда стоит подумать до принятия решения, а не после того
конечно, самый легкий вариант это откупиться, но полезен он только когда "продолжение не следует"
в противном случае тебя просто обдерут догола, ибо нет у человека большего удовольствия чем возможность издеваться над податливостью
жаловаться бессмысленно ибо тот кто позволяет издевательства уже имеет сильную поддержку и отбиться от них нелегко
тем более, что технологию издевательства готовят те, кто избавлен от наказания за неудачу проекта: "ну, и что?"
и не прятать денег в рукаве, виноват - заплати! любое твое возражение: пища для мерзавца; легкая твоя плата ему "кость в горле"
*** читаю поэта Аф.Фета и только дочитался до того, что среди крестьян поместья его отца были крестьяне возрастом более ста лет достаточно бодро ходившие пешком, одному из названных по имени было сто сорок лет другому девяносто, а отцу этого девяностолетнего был уже сто двадцать и ни одного седого волоска в черной шевелюре
я поразился!₽
сам Фет прожил чуть больше семидесяти dd> *** из всего того, что я знаю и пытаюсь применять остается только питание, где я бессистемн: ем много хлеба и мало овощей; не сторонюсь свинины, жирных сливок и яиц
но особенно переедаю сыра, хотя кусок ламбера жую полмесяца, а норма его съедения десять дней
так вот в этом рационе трудно потесниться чтобы вписать, например, рыбу, к тому же, рыба возможно только мороженая, которая должна храниться не просто в минусе, но в минусе близком к двадцати
а где ее возьмешь?
овощи хорошая вещь и могла бы заменить сливки или грудинку, но опять все овощи "грязные", есть их опасно
конечно, упирать на овощи или ягоды можно договорившись с огородником, так я и делаю, так буду делать, убрав грудинку и поджав норму сливок; с яйцами легче, если не думать о нормах; есть меньше хлеба не получится
все это придется претворять в жизнь, но вместе с тем надо согласиться с утверждением того, что питание не так уж и важно для долголетия(хотя этим вопросом не зациклен) но нет повода к беспризорности за едой: пусть будет как будет и при этом делать нужно только то, что не вредно для долголетия, хотя бы потому, что под землей холодно даже летом
12.10.2025
поскольку я безусловно верю в то, что мною, человеком, управляют внешние силы, то столь же безусловно знаю, что у творца поэзии, прозы, рисунка, то есть в том, чем я практически занимаюсь, при озарении "возникает" образ произведения целиком и остается лишь образ этот воплотить в знаках понятных тому, кто пытается прочитать или посмотреть творение
помимо того, способность "переводчика" образа в знаки заложена в человека заранее и лишь при вызревании этой заложенности реализуется
попробуй взять самое известное произведение и по первой его строке добавить свое продолжение и сравнить с известным, у тебя ничего не получится, ибо образа у тебя нет, а есть обычное разумение, а это бестолковость
то есть, дай мне лишь идею, образ мгновенно возникает, оживление в словах или в знаках происходит автоматически и, что удивительно, в наилучшем варианте
правда, явление это временное и легко пропадает, не делясь с автором секретом пропажи
но сразу следует признать все это миражом, обманом, вероятно, для ощущения полезности жизни, что тоже есть обман
ни животные, ни растения обмана не чувствуют и легко без него обходятся, в то же время ни животные, ни растения вреда Природе не приносят, а обманутый человек то и дело только разрушает созданное Природой
так что поэзия, проза, рисунок музыка есть только формат обмана
а потому правильней будет чувствовать себя травинкой и будучи примят, сломан, подрезан, подрастать, выпрямляться и снова радоваься своей живучести
прогулялся до дикси
в новый корпус натаскали старья из кластера, а в кластере всю "начинку" обновили, там и была свежайшая грудинка
продлять прогулку не стал, хотя ноги не возражали, к тому же, по времени получилось даже больше, ибо в счет пошло и топтание полов в самом магазине
на завтра никаких заданий нет, в магазинах искать нечего, а чтобы болтаться по грязи на холоде надо еще накопить злости
в обед съем последнюю помидорину, покупать не хочу, ибо все это пропитано химией ради сохранения кожи и того, что под ней, хотя уже знаю, что под кожей обычная вода под давлением, которой прижимают плоть плода к коже, предварительно укрепленной химией
фокусов у бизнеса хватает - цирк!
12.10.2025
расстроить себя, найти свою вину в безобидной ситуации, усложнить свое участие в событии - все это проще всего
а вот настроить на позитив там, где твое участие несомненно это трудно, это почти невозможно, тем более, если ты за это берешься без знаний профессии психолога(психотерапевта)
и все, что остается делать это ждать расплаты
она несомненно придет, все образуется в лучшем виде(если дождешься)
человек так устроен, что настрой постоянно колеблется то в одну, то в другую стороны, важно терпение("все проходит, пройдет и это")
а вот терпеть надо уметь, более того, постоянно тренировать себя на терпеливость, без такой тренировки система организма моментально распадается по частям теряя устойчивость
в этом смысле Всевышний столь же постоянно то обвиняет тебя, то оправдывает твою вину и в конце-концов ты перестаешь реагировать и на то и на другое не напрягаясь
мой больничный сосед готовился всего лишь к врачебному обследованию легкого, волновался, плеснул на пол с ладонь жидкости, получил замечание сестры-хозяйки и этого уже хватило - умер
это неправильно: нельзя так себя распускать;
другой без видимых переживаний ночью поднялся, открыл окно шестого этажа и выпрыгнул
неправильно и это
правильным всегда при всех условиях следует считать себя невиновным и никогда не оправдываться, пусть тебя обвиняют другие, суд виноватого найдет
и дыши носом!
не жалей ног они притворяются уставшими и готовы сидеть на заднице всю свою жизнь, надо их гонять; рискует в этом случае дыхалка и отчасти сердце, которому не хватает воздуха из легких из-за твоего неправильного дыхания
всю жизнь приходится сражаться с врагами мешающими тебе быть свободным, потому держись правил жизни
*** львы-тигры дольше живут в зверинцах при достаточном кормлении, но вряд ли при любом кормлении человек недостаточно подвижный, и уж точно, лишенный оперативной медпомощи проживет дольше в крупном городе, чем житель современной деревни
это я к тому, что Ф.Углов прожил 104 года не занимаясь плотно физическими упражнениями, как это делал доктор Амосов,
хотя много писал о пользе активного движения
но сама по себе жизнь в крупном столичном городе больше похожая на тот же зверинец лишенный возможности активных движений, а потому малоинтересна
тем не менее, если бы я остался в Ленинграде и был полезен АРХИТЕКТУРЕ, возможно нашел бы вариант удовлетворения и творческих порывов
но вряд ли получал бы удовольствия от подвластных мне спортивных увлечений, а пока накопенный багаж сил тащит по жизни меня, ограниченного неприятностями самой жизни
*** что-то невероятное:
после домашней пробжи и завтрака решил встретиться с последними солнечными прорывами сквозь черные тучи
оделся потеплее и вышел
шел по новому тротуару и повернув на узенький тротуарчик увидел его безлюдным и... побежал
прбежал метров сто, а делее пришлось перейти на шаг, а напротив школы и дальше был опять новый тротуар и опять пробежал метров семьдесят, снова повернул теперь уже к дому и опять побежал
дальше шло бездорожье, но ноги просили работы
шел же на этот раз по трассе позапрошлого года и прекрасно ее преодолел не почувсвовав усталости
все это меня радует, но еще больше удивляет, ибо становятся реальнее мои зимние лыжи, с которыми связываю возможные общения на снежном полотне озера
пробежки по квартирному стадиону делают свое правое дело, к тому же я, как обычно, пытаюсь вникнуть в ситуацию в поисках причины явления, дабы развить его осознанно
раскопал причины порчи зубов, научился правильно печь хлеб и варить кашу без масла, у меня получались настоящие пышки, необыкновенно вкусной было прошлогодняя капуста, нет проблем с помидорами и укропом(и того и другого надо много), и так далее
и вот теперь ноги
постирал рубашки, почистил зубы, еще бы чайку стаканчик, а нельзя: не заснешь, будешь ворочаться с боку на бок, это хуже чем сидеть над книгой пока на стуле не уснешь
правда, любимые книги перечитал "не отходя от кассы", а другие без текста, то есть одна политика, а мне хотелось бы художественного текста и читать не книгу, а строчки, на каждой из которых удивишься, как у Дега
придется читать свое, там хоть можно убирать неудачи и приписывать новые пробы(интересно!)
*** на завтра надо спланировать прогулку по магазинам в поисках чего-нибудь вкусненького, хотя у всех одно и то же с редкими пробами
казалось бы, поизводители отправляют свою продукцию на центральную базу в Москву или Питер, а продавцы едут на базу и берут что нужно, но самом деле производители ждут поставщика и он-бедный на огромной машине бродит по стране неделю или больше набирая товар понемногу и получается товр этот всегда не свежий и народ не берет такой
к тому же, если что-то свежее привозят, то продавцы не выставляют свежее, ждут, когда раскупят старое, а старое уже не берут, а новое состарилось и опять будет вылеживать срок
вот и ходишь, щупаешь где посвежее
*** поскольку две трети моего текста есть лишь письменный перебор нетерпеливых мыслей и правильным было бы устаревшее удалять на второй-третий день: надо попробовать, а то как мусорный ящик а не текст
11.10.2025
одна, но пламенная страсть: ..... 10.10.2025
заметил за собой порционное появление художественной страсти к своим увлечениями, которых было предостаточно и в рисунке, и в музыке, в поэзии, в литературе, в архитектуре и много еще чего
перечислил только то, в чем был отмечен избранием в качестве образца в области своего интереса
но при этом при достижении какого-либо предела дальнейшего развития прекращал увлекаясь чем-либо еще
и опять пауза
это не баловство, правильнее было бы назвать творческим циклом ограниченным внешними силами то есть потерей творческой страсти
и сожалея
например, далеко не все сказал в рисунке и время от времени просветление реальности каким-то образом или форматом проявляется
но время упущено и возвратить процесс совершенствования уже нельзя
а жаль, особенно, когда в арсенале технической готовности порядок не утерен: садись к мольберту и твори
сажусь к мольбрту, а рука не поднимается не откликаясь на зов воображения
в этой связи напрашиваются примеры объективности ситуации
иногда привожу примеры сопротивления похожести
художник показывает чудеса изображения, проходя по галерее, ты, как посетитель демонстрации работ, видишь повторы и в конце-концов просто устаешь от красивого однообразия
художник не виноват, об и хотел сказать еще что-то, но это оказывается за пределом его таланта
и сеанс обрывается, оставляя таланту непонимание
*** обратил внимание на интерес публики к моей старой статье "АКВАРЕЛЬ17" вытащив ее на первую строку и в этой связи у меня появился смысл к добавлению тексту статьи как
"АКВАРЕЛЬ17"продолжение
практически количество приемов оснащения акварельного рисунка всевозможными ухищрениями безгранично
попробую некоторые "рассекретить"
цветков таких вы не найдете, нет у него и названия, вырастил его я сам
мне понадобился лист акварельной бумаги А24 и набор акварели, а, точнее, набор колеров заранее подготовленный
чтобы "вырастить" цветок нужно было на мокрой бумаге нанести колеры в произвольном положении, а затем на высохшем листе изобразить цветок
не скрою, сделано было немало заготовок, но получилось то, что вы видите, один раз
"болонка"
техника та же как и предыдущий рисунок, но технология несколько иная, здесь подрисовывать почти не надо, но корректировать придется
этот рисунок делается на вдвое меньшем листе бумаги и "по ощущению" колеры располагаются "наглазок"
на еще чутьвлажном листочке возможна корректировка, но это уже ювелирная художественная работа, конкретно на этом рисунке никакой правки не было
"автопортрет"
все то же самое, но есть небольшая корректировка в деталях
опять это художественная работа, делается она при участии компьютера
"коррида"
этот рисунок наносится пятнами колеров, прорисовывается в высохшем состоянии гелевой графикой
"тарантелла"
аналогична предыдущему рисунку, стараясь минимизировать внедрение своего сознания
возможно продолжение
*** к своему удивлению, сегодня легко бежал по бугристой грязной тропе, удивляясь легкостью ног
и думал
с недавнего времени на домашнем стадионе одна из двух пробежек отдана бегу на цыпочках форменным образом, то есть, при касании земли пяткой не касаюсь, а сразу встаю на носок
это тяжело, а потому вряд ли мышцы ног пользуются мышцами для хождения на цыпочках и, возможно, эти мышцы свободны; начав их использовать на бегу предполагаю что им нравится новая работа и мне легче
09.10.2025
я хочу одного, я хочу колею, по которой пройти б не теряя лица,
но не ту колею, что кружит бесконца, мне такая не в масть, мне б хотелось свою
надо прежде всего понять то, в какой зависимости ты живешь
не касаясь власти твоего начальства, ты полностью зависим от своих инстинктов, и когда очередная страсть склоняет тебя к какому-либо действию, это и есть работа инстинкта
сам инстинкт есть власть ВЫСШАЯ над тобой, вместившая в тебя по известной только ей системе, набор твоих инстинктов, вот они, пользуясь системой, тобой и управляют
и когда тебя охватывает уныние, например, а сознание твое мечется в непонимании того, откуда взялось это уныние, тебе остается либо подчиниться этой страсти уныния, либо сопротивляться ей доступными тебе способами, которых у всякого человека достаточно; хотя он, обвязанный унынием как тугим шнуром, впадает в транс и не сопротивляется, стеная
и другой пример: вчера страсть к вечерней прогулке вышла на тот уровень, противиться которому я невсилах и, более того, готов повторять эти прогулки и на следующий день, то есть сегодня,
а сегодня страсти к прогулке почему-то нет и я думаю об источнике своей страсти, наперед зная, что исходит она от моего же инстинкта, исполняющего задание Всевышнего, целью которого -- присмотр за своевременным твоим исчезновением с поверхности земли(все виды живых существ безусловно подчиняются власти Всевышнего и только человеку дано сознание для того, чтобы имея силу сопротивления, сознание свое использовать)
меры по приведению снотворчества к порядку дают результаты и я уже не беспокоюсь о причинах бессонницы, они мне понятны
но теперь наочереди проблема сброса действия на мое сознание памяти недавнего времени, когда я неудержимо "клевал" на любую насадку мерзавца-мошенника, но клев уже прекратился, а память обмана меня или мою беспокойную душу еще терзает, мешая моей, очищенной осознанием, этой душе
*** есть такое понятие - самооценка
если твоя самооценка, действительно, объективна, то есть основание надеяться на объективность дальнейших действий
правильным будет понимать то, где ты честен, а где честность твоя не доказана, то есть поступок твой сомнителен, хотя есть достаточные доказательства для оправдания
и так далее
в этой связи можно было бы в чем-то покаяться, что-то взять навооружение
в чем тут "соль?"
нельзя каждый раз, принимая решение, сомневаться
а такая ситуация нередка и ошибка твоя тебя не отпускает, ты комплексуешь с непростыми последствиями
так, речь и идет об оценке степени ошибочности
(читаю Ф.Углова: постоянное угрызение с попыткой оправдания и одновременное категорическое решение, то есть, опять ничего не ясно, ибо категоричности хвтает только на ближайший обед, а дальше опять все то же)
такая позиция, вероятно, ослабляет степень ошибочности и в какой-то мере, опираясь на удачность в сложной ситуации, балансирует результат
инача, как можно жить?
тем не менее...
*** допустив казус поначалу я не ощущаю его последствий и спокойно продолжаю день
но спустя какое-то время степень ошибки нарастает и я вхожу в транс
вот и сегодня, разговор с сыном, начатый спокойно, ни с того, ни с сего нашел для себя повод обостриться и даже, внезапно оборвавшись, оставил после себя опасения для возбуждения
так ли это?
или это старость бормочет?
вероятно и то, что моя возбужденность всегда наготове и хотя сам я как-то себя удерживаю, но кто-то внешний неизменно вмешивается в мои дела напрягая(письмо капремонта)
и я сдаюсь
08.10.2025
рано или поздно испытания твоей выносливости ослабевают, оканчиваются и ты, как зеленый огурчик, готов к привычному существованию со своими закидонами; все каверзы, все удушливости, все мерзости покидают твою память, оставляя фон чистеньким
и начинай пробовать
вопрос только в том, зачем все прошлое, если проку в нем не было? и ответа на этот простой вопрос ты не получишь, если не доволен тем, как вышел из обоймы этих гадостей
действительно, испытания проходят все, но для одних это бессмысленная мерзость, для других развлечение, и ослабление процесса может иметь разный эффект: либо удовольствие либо сожаление
вот и думаю ЧТО это было для тебя и ЗАЧЕМ?
обычно причиной для испытания бывает исключением риска перед выбором в сложной ситуации
а какой была моя ситуация и чего следовало выбирать?
этого пока я не знаю, но предполагаю, что подобно испытанию перед сложной врачебной ситуацией, когда врач должен рисковать своим имиджем врача
но в моем случае никто ничем не рисковал и тогда остается только выбор Всевышним необходимости сохранять мое присутствие на земле, или лучше(меньше вреда) спрятать меня ниже ватерлинии
но по всем приметам решение Всевышним не принято, ибо на мою страничку в самлиб продолжают заходить и даже издатели не ослабляют своего интереса к публикации моих рассказов, то-есть заостряют мои надежды на ЧТО-ТО
*** вчера чисто не получилось: залег вовремя, но сон не шел и в седьмом часу сделал пару глотков воды; реакция несколько затянулась, но все же незаметно отключился
сегодня пробую накачку жидкости сутра заполняя чашку натричетверти
вместе с тем, ночью вставать не пришлось и это главное в акции снотворчества
*** часик погулял далеко от дома не отходя, купил "дефицит"(только привыкнешь к продукту как он исчезает, словно на провинции обкатывают его, а затем отдают центру, причем последовательно: лучшее-хорошее-остальное) и вот ходишь из мага в маг и никак не найти нужное, правда, часа мне хватило на то, чтобы купить коробку яиц и пару коробок овса, хотя нигде перед кассой не стоял
*** человек пишет книгу в интересах своего избавления от насилия своего же инстинкта, а потому, увидев книгу напечатанной, писатель ощущает развязанность рук и для продолжения и для завершения насилия своего инстинкта, ибо достиг предела своих возможностей
*** приехала верхом на мне грудинка и я, ее любитель, потихоньку праздную, чередуя грудинку сыр, яйцо и сливки, оставляя хлеб в растерянности - "почему только я?"
*** и читать, и писать опасаюсь за глаза; "врач" похожая на уборщицу в халате мгновенно нашла у меня катаракту, хотя пришел я за очками
но очки ее не напрягают, ей нужна катаракта; мучила меня возле каких-то "фонарей" целых полчаса, а на подбор диоптрий времени не осталось у нее
07.10.2025
книги не решили моих проблем: все интересное прочитано много раз и повторность ничего не прибавляет в укреплении моей устойчивости против внешних противных акций;
к тому же, среди своей огромной библиотеки отыскать нужное крайне трудно: нет системности хранения, ибо активным накопителем разнотемной литературы была жена(меня интересовало творчество для которого существует своя "полочка") и приносимую книгу вдавливала на "свободное" место
*** возможно что кто-то читает мои опусы, но пишу я только с одной целью: тревожить свой мозг, ибо любые творческие силы(в смысле разумности своих действий) подчинены мозгу и тот, будучи атрофирован бессмыслием, способен выдавать лишь чистый брак, то есть, БЕЗУМИЕ
к тому же, все нервные нити как исходят, так и заходят в мозг, им и управляются, а потому слабеющий мозг "не заправленный обязанностями" несомненно путается в своих командах
а потому, если ты ограничен временем или условиями что-то высекать, то сначала отдай должное мозгу, а потом делай все остальное
и даже не так важно пишешь ли ты, читаешь ли ты, важны только направленные действия, а не одни желания действовать
*** практически перестал прогуливаться, несмотря на достаточную силу ног: потерян смысл, к тому же, нет никакого стимула(из сонма гуляющих нет тех, кто мог бы нацелить меня на миниатюру) и прогулка становится бесцельной
*** и подвести некоторый итог по организации сна
все повторилось: до полдня необходимый объем жидости был влит в желудок и следовательно попал в кровь, то есть поназначению
прочая еда не опасна для сна и попозже,тем не менее и ей отказал
залег в начале пятого вечера и... тут же уснул
но поспешил залечь: в шесть пришлось проснуться и подняться, после чего быстро заснуть не получалось и заставил себя нагреть чашку воды и, сделав пару глотков, вернуться в постель
сонливость немедленно восстановилась и до двух ночи никаких проблем не было
следовательно, забираться в постль надо чуть позже, ближе к шести вечера, чтобы уже и не просыпатся без острой нужды
это хорошо и правильно, но чуть позднее появилась догадка, гарантирующая быстрое засыпание и беспросыпный сон
для этого надо всего лишь уже с первой утренней чашки "чая" выпивать если не двойную норму, то по меньшей мере полуторную, а последующие чаи ограничивать наполовину, то есть пить не более, чем ради "утоление жажды"
последний чай лучше вообще не пить, если сам он не лезет в рот
принцип здесь тот, что выпитая жидкость находится в крови определенное время, а затем отводится в почки, мочевой пузырь и выводится, таким образом основная масса жидкости отойдет до времени ужина, а остаток может спокойно дождаться пробуждения не тревожа спящего
*** вернулся к Вертинскому, решив почитать письма
мне почему-то представляется, что его концерты типа сегодняшних лагерных песенок "все на один лад"(он сам в этой книге говорит о своих куплетах на мотив песенок улицы) но видимо, это то же самое, что перенял от него Высоцкий
так и читал, поэтому текстами стихов не поинтерсовался
но когда им заинтересовалось кино и известные артисты приняли его в свой блок, он стал более интересен
но это я почувствовал уже отложив недочитанной книгу и сегодня стал вдруг искать ее продолжив дочитывать
то же самое ждет книгу Ф. Углова, тоже отложенную
а все только потому что понадеялся найти более интересное и не нашел, а отложенные книги недочитанными "виноваты" только в том, что показались устаревшими
*** нормируемое количество воды в стакане закипит под электронагреватлем до секунды точно при многоразовом испытании
требуемое организмом количество воды, вероятно, одно и то же при одинаковых климатических условиях, следовательно, это количество ты можешь ввести в организм в любое время дня если, конечно, оно поместится в желудке
и тогда не будет необходимости при каждом застолье добавять воды к хлебу(всухомятку)
и, в конце-концов, можешь гарантировать спокойный восьмичасовой сон при условии оправданной расчетом паузы между последней каплей воды, вводимой в организм, и началом отбоя
законен ли такой расчет?
коровы, выведенные на травяной луг, не подходят к озеру без нужды, а в нужное время всем стадом идут на водопой, пьют, возвращаются на свой луг и больше к воде не подходят, дожидаясь возвращения в коровник
и можно предположить правоту решения следовать примеру коров; правда, в таком случае надо иметь увеличенный желудок, либо воду принимать одноразово, не добавляя иной пищи
размышления такого вида не ставят перед свидетелем необходимости в испытании, а лишь подсказывают самому автору возможность обзора событий дня, которые по какой-то причине были с ошибками; ошибки и надо выявлять
*** проблема в питании и если из рециона исключить картошку, макароны и сократить до минимума мясо, то в зимнем меню останутся только мучное и молочное, а из овощей морковь
все выращиваемое на гидропонике кажется мне опаснее самого голода
и остается только выбор варианта
увлечение молочкой было бы допустимым, но как все излишнее неприемлимо
поэтому отдать надо приоритет молочной каше и сыру, причем второе в пределах ста грамм
могла бы быть рыба, но где она у нерыбака? только если в консервах, качество которых зависит от цены, правда, и та только если постоянен производитель, но где он? надо искать, либо брать мелочь типа прудового карпа
а чем его кормят?
06.10.2025
иногда, когда вдруг что-то "покажется", начинаешь сопротивляться, чувствуя при этом нарастание сил сопротивления
это я к тому, что человек, якобы, должен чувствовать свой предел и даже придумали доказательство ссылкой на Ширвиндта
может, это так и есть, но сопротивляться надо
вообще же, говоря, все это и страшно и одновременно интересно, ибо пока ты жив только и можешь ничему не верить
вчера начитался литературы подставленной мне, как на заказ, под-нос и даже моя плохая память не забыла прочитанного, а это все из книжек доктора Ф.Углова; вот и лезет она в президиум(защита)башки
а потому, пропитанный воображением, ищешь защиты или укрытие в словах(не проще ли книг таких не читать, тем более, наночь)
(написал и стало повеселее)
*** природой устроено так, что даже мыслительный процесс подчинен инстинкту, обязанному что-нибудь внушать человеку, его владельцу, постоянно предупреждать его, в опасности принимаемых решений, а при достижении порога старческой дряхлости пугать его скорым пределом
на что у инстинкта этого есть жезл воображения, которым инстинкт и понукает хозяина к пределу
НО...
у человека есть ЕГО человеческий разум, данный ему в качестве балансира-противодействия воображению: орудие, которым мало-кто владеет
и вот я, человек, найдя это орудие в себе, пользуясь им безрасчета всю свою жизнь, но только в конце ее вдруг осознаю силу этого орудия
настроенный воображением на близкий предел, поднятый с мягкого кресла силой неизбежности, прохожу в пустой(без мебели) зал и начинаю понемногу приседать, сгибаться, растягиваться, начинать бег...
и вдруг оказывается, что бежать мне легко: ноги не чувствуют пола словно бы летят над ним; дыхание, которого я не слышу, ровное словно плыву по течению; бежать хочется все быстрее и быстрее...
и так сто раз по десять кругов, каждый по десять прыжков более метра, в общей сложности, ни разу не остановившись, полтора километра
и так каждый день дважды: утром и пополудни
а в чем фокус?
двадцатилетний спортсмен, бегун, пробегает, будучи спортсменом, тысячи километрв, но расставшись со спортом, напрочь бросает свое увлечение и отдыхает; никакой силой застаить его побегать поутрам невозможно; он вдоволь набегался
а по сути заниматься спортом заставила его сила воли, инстинктивная и, чуть повзрслев, потеряв эту страсть, покончил спортсмен со спортом
но, видимо, есть инстинкты, которым спорт не показан, зато бегать-прыгать владелец его хочет всю жизнь и его не остановить никаким инстинктом
таким, вот, образом мой инстинкт баловства отплевывает воображения другого моего же инстинкта, пугающие меня-старика по утрам или, что еще хуже, - по ночам
или по-другому: таким, вот, образом происходит отсев нежелающих спешить по жизни(долгожителей)
в этом варианте человеку, лишенному инстинкта-балансира, ничего сделать нельзя потив воли собственного воображения, он будет унывать, (правда, приняв вариант спасения, собрав волю вкулак, можно еще как-то подышать)
конечно, все мои "басни" только для меня самого, это есть самовнушение, тем не менее, я давно пережил свои, признанные мною, пределы долголетия, при этом с некоторых пор уверовал в неистощимый "дар" Всевышнго в этом факторе, ибо каждый случай спасения мне приходилось искать в роли Всевышнего, ибо других доказательств случайности не удавалось придумать
*** я не могу удержаться и не забраться в постель в начале пятого вечера, ибо столь же твердо не могу удержаться и не проснуться в два ночи
и если этого не случается, то выхожу из ритма жизни
а это уже дефект
помешать ритму жизни может лишь моя безалаберность по неумению держаться утвержденного самим правила режимности
но вчера принятое накануне новое правило было строго проконтролировано и вследствие этого все прошло впорядке
со вчерашнего утра я интенсивно набирал жидкие фракции своих застолий с тем, чтобы избавить себя от чая уже в половине двенадцатого дня
и это получилось: жидкости вполне хватало и к двенадцати всякие застолья закончились
и действительно,
едва опустил голову на подушку я был уже во власти Морфея, и даже вынужден был сопротивляться сну
проснулся точно в два ночи
если так пойдет, то решится проблемв полночных панических атак связанных с дерзкими обманами меня- простодушного, ибо они, при бессоннице, есть следствием моих дневных ошибок в вынужденных отношениях с мерзавцами
(примечание: писать длинные тексты довольно утомительно, ибо они заранее не продуманы и являются неожиданно, трудность их в том, что написанное следует редактировать и на одностраничный текст уходит полдня, но если этого не делать, то текст с ошибками может только раздражать читателя
и не знаю как быть)
05.10.2025
страсти определяют судьбу и когда я охвачен страстью изображения откровений, будь то рисунком или текстом, удержать себя от "ошибок" деликатного свойства не удается
и укоряя себя, отказать своей страсти не могу
а потому прошу прощения у тех, кому показались адресным хамством мои откровения, мои легкие ошибки
вообще же пишущему, чего бы не касались его откровения, правильнее всего прятаться "в мышиных норах вместе с ежами и гадюками - одна стайность"
*** опять набрал пачку книжек на своих полках и, вероятно, придется вопреки страстям прочитывать их из условий нового формата бытия, ибо написать что-либо, интересное самому, врядли удастся вне контактов с оппонентом, а соглашательство - это уже акт другой "оперы"
*** к сожалению постоянно приходиться акцентировать зинтересованность художника в своем стремлении "говорить" не о красотах рисунка, а о собственном понимании радости цветовой композиции, чему-лишь и стоит отдавать свои страсти, ибо у красоты нет критерия качества, тогда как цветовая композиция мб самоцелью
помимо этого удачный пейзаж, например, способен говорить о степени профессионализма автора, чего нечасто удается увидеть в популярных картинках
*** человеческие страсти можно считать ничем не отличающимися от страстей звериных и когда, например, лиса не находит опасности в прогулкал по спящему городу, она разгуливает до утра и далее
и я при утреннем шопинге такую лису встретил возле своего дома, которая не испугалась меня и лишь чуть отойда от дороги продолжала спокойно расшвыривать кучи мусора пугая котов
и потому если писателю легко обошлась одна каверза в отношении читателя, то почему бы не повториться?
*** теперь на очереди СОН
проблема обострилась сегодняшней ночью: на меня наползают все совершенные мною ошибки в отношениях с торговлей, услугми подлецов, улицей
я пробуждаюсь, мучаюсь, глотаю кошмары и виной становятся либо плохое засыпание, либо пробуждение понеобходимости, которые сам и организую
вчера нарушил режим питания, согласившись удовлетворить страсть к позднему чаю
реакция незамедлительно явилась и до половины десятого не мог заснуть и в то же время бредил, набрав кошмаров в башку
и только осмысленно очнувшись прошел в кухню, согрел воду, чуть охладил и сделал три глотка
лишь после этого смог уснуть, проспав до двух ночи
но даже отключив сном свои кошмары так и не успокоился
и теперь строго-настрого беру на контроль, в ущерб прочим страстям своих инстинктов, режим питания
только при таком условие можно дать мозгу отдыхать
в противном случае обмороки и опасные АД не оставят меня в покое и даже все мои пробежки не помогут
проблема в том, что, когда тебе хочется есть, ты либо можешь потерпеть, либо забросить в рот сухарик; жажда терпеть не может даже когда ты сидишь а своей кухне
и тогда, не считаясь с нормами или с режимом, наливаешь чашку воды, берешь кусок булки и пьешь
вариант разблокировки ситуации - в утолении дневной нормы жидкости ближе к утру, а затем до самого ужина только добавляешь понемногу
я же все делаю наоборот и неосознанно утром пью по полстаканчика к завтраку, полднику, обеду и лишь к ужину выпиваю столько жидкости, пока не напою кровь досыта
04.10.2025
попробую сегодня удержаться от письменных анализов странного своего бытия
*** творческую энергию перехватило... чтение: две толстых книги плавно без пропусков прочитал мгновенно, забыв обо всем другом и даже, выбежав на шопинг, тороплюсь возвратиться словно в голове у меня застряла идея, как это бывает у "писателя"
все трудно: чувствую, что придется приспосбливаться к новому фомату бытия без прогулок и пробежек вне дома: не хватит ни времени ни страсти, все будет в упаковке туриста-читателя
комплектуются даже новые форматы питания - ускоренные по приготовлению и уборке обеденного стола
но все это не имеет отношения к моим творческим побуждениям, которых по сути нет и суточный поток протекает самоуправлением
03.10.2025
правильным было бы ничего не писать, но,вероятно, удержаться так же трудно, как простатиту отказаться от прогулки за угол
"не писать" оправдывалось бы тем, что трафик приходиться экономить в интересах нахлынувших проблем неуемного старения, когда "как черт из табакерки" дефекты выскакивают ниоткуда
вот теперь появились обмороки и чтобы успокоить себя нужно перелистать десяток справочников, скачать, перечитать и прокомментировать степень их опасности и безопасности сопротивления им
а это письменный анализ
*** пробежался
Всевышний продолжает меня испытывать, то так, то иначе, и я вынужден терпеть, оправдывая испытания необходимостью
и Вертинский, описывая свои страдания, успокаивает меня этим
своевременно!
***врачи, лечившие меня в последнем лечение от странной болезни, оказавшейся уникальной, делать операцию боялись и потому постоянно искали повод для отказа от операции, то кормя меня одной капустой в кипяченой воде, то экзаменуя мой мозг на осознание действительности, то обследуя мою готовность выдержать акцию...
то же самое делает Всевышний испытывая мою выносливость на предмет лишних лет жизни после прожития восьмидесяти пяти лет, ибо буквально сразу я потерял способность быстро и далеко ходить; возбудил страсть к чтению; и, самое страшное, возбудил во мне страсть к непосредственному участию в акциях по обману доверчивых простаков вроде меня на деньги, дав старт счачала моему сыну, взявшемуся платить за меня долги коммунальщикам и, получая от меня деньги на эти цели, их присваивал, вследствие чего я оказался должником и был судим; сын не увидел в этом никакой вины, продолжая действтия в своем "хобби", правда, уже без меня;
а затем целая серия моих "ошибок" инициированных мною самим, результатом которых мною были потеряны качества осторожности при акциях, на которые я "клевал" как голодный окунь; отнял из рецептуры обедов мясо и каждый день что-нибудь добавляет(вот сейчас спровоцировал обед из овощей, есть которые можно только после тепловой доработки и этими безобидными овощами я испортил десны, причем ужиная последний раз перед тем как почувствовал слабость десен, ел совершеннонормально и вдруг с утра следующего дня не мог есть даже хлеб)
трудно представить безобидность таких акций и значит: "если звезды зажигаются, то это кому-то нужно..."
вот и ищу причину приходя к мысли о том, что я превысил лимит срока своей жизни действиями не запланированными Всевышним и Всевышний сердится
но если подвластный действует возло , надо его, по меньшей мере, испытать на способность тящить этот непосильный, казалось бы, "камень" и если справится, то и пусть живет, чего бы ему мешать?
и в этом есть логика, но тогда зачем мне обморок? я же прошел все круги ада и уже вряд ли повторюсь, ежедневно делая тяжелые физические упражнения, способные участить как раз эти обмороки, а ведь можно оказаться посреди улицы и, не ощутив под задницей скамейки, упасть лицом в грязь
и потом
испытание дело хорошее, но есть ли и хорошему предел?
и смиряясь, ищу вариант, к которому не придется приспосабливаться
конечно, это чтения, они могли бы быть, но чтению кроме очков, купленных за три тысячи, хотя это лишь пластмассовые китайские поделки, но и глаза не помешают, а вот это под вопросом
*** в моем положении надо совсем немного: пореже выходить из дому и никаких прогулок, никакого общения;
в питании: булка, сыр, яйцо, помидоры, овсяная каша на сливках
летом иногда ягоды, при желании шоколад для заполнения рта работой, деликатесы при желании
яйцо плюс помидоры на легкий ужин; каша на обед, сыр на завтрак и поиграть языком, чаи-кофеи по потребности
вот, пожалуй, и все чтобы считать готовым к дальнему путешествию по жизни
при посещении банка на рот навязывать черную медицинскую маску; маска и при посещении торговых лавок могла бы пригодиться, чтобы не болтать лишнего, но, уж, это как получится
*** у врача есть представление о средних параметрах заболевания, ему хорошо известного; но у каждого заболевания свои особенности врачу малоизавестные и одновременно столько же понятные, потому консультируясь, я мало что вынесу от консультанта, кроме твердого утверждения: "все возможно..."
и как мне быть?
*** перечитывая текст должен признать заметное ослабление знаний русского языка, когдв в простых словах приходится консультироваться со словарем; это меня поражает и, чтобы не позорить себя, должен сразу сказать, что впредь свои тексты ни редактировать ни корректировать не стану, это мне непосильно, ибо занимает много времени
эти письмена уж никак не литература, а письменные размышления ничего общего с грамотностью не имеющие, ибо по прочтении раза два-три должны удаляться мною самим
то же, что захочу оставить, будет проверено на грамотность
02.10.2025
спал нормально и до нормы, акция не повторилась, хотя дневную пробежку сделаю полностью
будем считать вчерашнее "Первым звонком" из трех обязательных
правда, я в таких случаях тороплюсь испытать предположение усилением нагрузки, то есть пробовать чем-то подтвердить догадку
вот это усиление и может дать ожидаемое или... отказать в моей опаске и продолжать считая вчерашнее лишь напоминанием бренности жизни
*** утренние присядки и растяжки выполнил по норме, пробежку укоротил вдвое не имея повода, частота сердцебиения вошла в норму через две-три минуты, так что сердце, думаю, ко вчерашней акции непричастно
но что тогда?
сейчас пойду пить кофе, вчерашнее кофе никак не сработало
если ничего не прибавится к утренним опасениям, то дневную пробежку сделаю полностью(в половине второго дня делаю глубокие приседания и пробежку, и то и другое делаются легко, без напряжения)
*** современное художественное творчество не что иное как творчество давней поры, но выполняемое иными средствами в основном иноосмысленное, ибо все недавнее совершенствуясь, быстро опошляется, унифицируется, упрощается
и все это процесс естественный, неутомимый, художнику хочется быть новатором, но ищет он новаторство не в себе, не в своем понимании, но только отступлением от надоевшего
и тогда кто-то, не понимая происходящего в художественном творчестве старается реализовать свое представление на холсте и вдруг это принимается зрителем и теми, кто сторонится пошлости
появляется понятие "современности"
*** читаю неотрывно книгу Вертинского и жалею, что слишком поздно до нее добрался: если бы это случилось во времена моей молодости, то наверняка я поискал бы другой вариант свого совершествования в профессии, а были шансы, но поиск мой был тупым, неубедительным и лишь отнял у меня полжизни своей глупостью
а следовало на чем-то сосредоточиться и начать бесконечное совершенствование вплоть до выхода в независимость
и так далее
(но Вертинский молодец!)
&nbs₽;*** Всевышний додумался до того, что заманив меня на овощные салаты, когда зеленый лук, укроп и красный перец совсем не те, что летом, то есть, с отвердевшей зеленью, парниковые или тепличные и я, как болван, жевал эти салаты не жалее десен, повредил мои десны настолько, что теперь я могу есть только жидкую кашу, а отвердение самих десен произойдет нескоро и таким образом мой рацион сильно изменился
зачем это ему?
и теперь думаю: то ли в рационе моем что-то лишнее или чего-то не хватает
и эта вчерашняя совершенно неожиданная, мне не понятная акция с потерей контроля за своими действиями?
мб ему не понравился мой отказ от прогулок на воздухе или что-то еще из того, что я совершил в последнее время? не понимаю
правда, я понемногу превращаюсь из писателя в читателя и это ему не нравится, ибо писателем сделал меня именно Он, Всевышний, и пишу я восновном его, Всевышнего, прославляя?
надо подумать
любое мое действие оправдано мб только необходимостью страстей моих инстинктов, управляемых Всевышним, по своей воле сделать что-либо я не могу
"Признав за человеком свободу мы посягаем на Божественное всеведение; поскольку Божеству ведомо, как я поступлю, я уже не волен поступить иначе." -- Гете
*** не догадался сразу
Он отнял у меня шоколад, котороо я, вероятно, переел, и теперь заставил меня нарезать твердого сыру полосками и вприкуску с сахаром жевать, ибо я в последнее время стал много пить чаю, а потом ночью приходилось вставть, что яляется признаком простатита, с которым я уж имел дело и повторяться не желаю
вот Всевышний и придумал мне избавление от лишней воды в крови, сыр ел я именно с чаем, и теперь, найдя вариант потребления сыра просто с сахаром, отпало злоупотрбление чаем
посмотрим завтра, мб пить я буду мало, ибо съел весь лимит сыра, а без сыра чай мне не нужен
01.10.2025
что-то напомнило мне о скортечности бытия: вдруг возле кухонного стола, закончив утреннее чаепитие зеленым чаем, почувствовал сильное головокружение, испугался и, быстро как мог добравшись до кровати, растянулся в ней(ОБМОРОК)
отпустило
температура обычная-36:00, ничего не болит, слабости нет, пульс обычный
поднялся сходил за стенку, принес термометр, включил на кухне плитку и доварил яйца
отменил на сегодня все упражнения и выход за порог
слабости нет
головокружения бывали и раньше, но я как-то к ним привык и не реагировал в смысле каких-либо последующих действий, но сейчас насторожился: "не дай бог" где-нибудь на улице это произойдет, устоять будет трудно, присесть некуда и не знаю что делать
(вот сейчас приближается питие кофе и опять сомневаюсь в его пользе, не повредить бы)
вообще же, для меня идти к врачу акция более неприятная, нежели признать болезнь естественной и ждать последствий, ибо любая болезнь грозящая финалом есть намек Всевышнего и отодвигать этот финал значит напрягаться еще сильнее, вследствие чего финал может оказаться "успешнее"
(кажется мне, что правильней будет приблизить завтрак и уже после завтрака решать другие привычки)
так и сделал: и кофе попил, и кашу сварил
смирение мое нарастает с каждым днем, уже не планирую никаких прогулок, оставаясь со своими пробежками теперь уже не за окном, а перед окнами
помимо того, читая книги невольно интересуюсь прочностью автора как образцв устойчивости в неразберихе бытия
и оказывается Репин скончался раньше восьмидесяти шести, Чуковский - чуть больше восьмидесяти семи; а Вертинский не дожил и до семидесяти
можно деференцировать причины скоротечности, но все же творческая активность и гарантии бытовой прочности должны что-то значить
из полученных цифр делаю вывод что жизнестойкость все-таки обусловлена жадностью Всевышнего и гарантируется минимумом
человеческая настойчивость значит крайне мало, медицина всегда будет бессильна против среднего уровня жизни определяемого без ее участия, то есть долгожитие определяется при рождении минус случайости, от которых средний уровень даже не шелохнется
*** перебирал свою библиотеку, возвращая-возвращая книги назад, добрался до Вертинского
не мой автор, но книга от первого лица, шрифт годится для моих очков и главное - ничего не напрягает в мере, достаточно отказать и ему
и значит, хватит на всю зиму, даже если читать станет некому, ведь читать нужно мне только для растраты лишнего времени
30.09.2025
все-таки акварель это не уподобление масляной краске(я,мол,мог и так) или цветной фотографии(что еще непонятнее); акварель не просто техника, а прежде всего передача в красках своего восхищения видимым, своего настроения
и вот смотрю выделенных кем-то пятерку лучших в акварельной живописи и не увидел ни одного признака именно акварели, это что угодно, но не акварель; на фотографии рисунка ты можешь посчитать его маслом, можешь назвать пастелью
то есть,
к самим работам претензий нет, но зачем же эти работы выставлять одновременно и как масло и как акварель и как пастель и все это в зависимости от ситуации
акварель имеет свои уникальные свойства работать широким мазком, смело, вольно, лихо и передавать прежде всего чувства самого автора и уж никак не реальность картинки вплоть до листика деревца
но это уже дело автора и жюри выставки, куда автор принес свои работы: "кому что!"
но в учебных целях такой акварелист на пленере не успеет загрунтовать бумажный лист фоном(что рекомендовано делать) как у коллег будет готов сам рисунок
и что ему говорить?
*** не могу себе представить задание моим инстинктам воли Всевышнего; оказывается(на личном примере) что мое логичное включение в процесс сохранения какого-то своего органа(в частности зубов) опутан условностями защиты санкцией самого инстинкта
например:
наука обещает сохранение зуба своевременным удалением из дупл разрушающегося зуба гнилостных бактерий и тогда...
я так и делаю
но мне кажется, что инстинкт имеет запасной вариант "b" помощью которого разрушение зуба бактериями, или как-то иначе, продолжается, ибо мною израсходован лимит "зубастой" жизни и инстинкт, котролирующий этот фактор, знает что нужно делать в подобном случае и мое сопротивение ему не помеха: в установленное время рот мой лишится зубов полностью
и вероятно, правильно действует тот, кто заблаговременно убирает все зубы переходя на протезы, которые инстинкту неподвласты
то есть, лимит строго контролируется Всевышним и в положенное время он,лимит, будет тобою исчерпан
и если есть способы сопротивления Природе, то они исчерпываются протезированием любого органа и человек станоится машиной управляемой таким же человеком, но получившим на это право
(кто бы мог подумать направляя новейшее судно в Черное море, что такой "зверь" мб уничтожен механической букашкой)
так неожиданно в орган человеческий можно будет ввести протез, имитирующий постаревший оригинал
*** меня постоянно напрягают какие-либо бытовые проблемы и, пока не нахожу их решение, нервничаю
сегодня парочку проблем решил
мастер, устанавливая большую кухонную раковину, работу свою сделал небрежно и теперь, когда выливаю спитый чай или кофе, его остатки минуют сливную лунку оставаясь в углу раковины
за три-четыре таких слива в течении дня образуется налет этих остатков, особенно кофейных
меня это раздражает
сегодня эту проблему, кажется, решил: чайные остатки сливаю как-раз в этот угол, а кофейные, особо липкие, не проходят сквозь чайную запруду, сливаясь в лунку
перед сном убирая на ночь кухню уже не приходиться вычищать липкий кофе, а лишь прихватить ложкой чайные остатки, затем плеснуть в злосчастный угол чистой водой
29.09.2025
на улицу, несмотря на солнечность, выходить не хочется: сильный, холодный ветер продувает мои куртки и свитера
не хочется и писать свои мысли: они слишком усковаты
мне мысли мои ничего не дают, а почитать некому или точнее, нечего
"буду поливать цветы, думать о своей судьбе..."
*** в какой-то момент может вдруг оказаться, что можно привыкнуть жить водиночестве, может оказаться жить интереснее, не скучая и, тем более, не унывая
уныние, как мне кажется, является следствием внезапного одиночества, когда ты просто натыкаешься на пустоту, где вчера еще находился предмет твоего увлечения
и замираешь в непонимании, еще не ощущая причины своего инстинктивного состояния
до сих пор твой инстинкт легко диктовал свои повелению и вдруг...
это как поднесенное тебе молоко на завтрак и ты подносишь его к губам вумилении и вдру в чашке оказывается обыкновенная вода
недоумение оказывается естественной реакцией
но рано или поздно ты привыкаешь к ощущению одиночества, находя в нем приятные ощущения, такие, например, как полная независимость от своих действий в быту и даже во внешних проявлениях ранее ограниченных своими друзьями или родственниками
и еда
оказывается, что не так уж и трудно приготовить себе любимое блюдо, прогуляться до пятерочки или поспорить на кассе
некому тебя упрекнуть и в случае ошибок
ну, и много всего другого
я не достиг предела своих возможностей в осознании представляемых радостей, тем не менее мне уже кажется, что уныние меня оставит впокое до тех пор, пока я ощущаю себя принимающим всее жизненные обстоятельства как нужные мне или как не мешающие моей свободе действий
и единственно, чего я не должен делать, это заглядывать в будущее и тем более готовить его, ибо старик не может наперед знать что будет с ним уже завтра и то, что может быть, надо принимать как обязательность, смиряясь, раскидывая свои возможности по оставшимся "козырям"
*** перечитывая вчерашние тексты то и дело упираюсь в непонимание смысла написанного и бывает, что, исправляя его, возникает смысл, которым я не интересовался
причину ищу в запутанности самой идеи заставившей меня в этот текст сунуться,тем не менее, жаль потерянного, возможно это была стоящая мысль
*** что ни говори или что ни думай, нахождение перед текстовым планшетом благотворно твоей душе, ибо в ней ты купаешься как в теплом сельском пруду, где тебя никто не беспокоит и никому ты не нужен
да и написанное тебе малокому нужно, ты просто выплевываешь муть ради просветления взгляда
и когда взгляд твой проникает в даль неведомую ранее, ты удивляешься радуясь
другой причины порадоваться нет просто потому, что ты радость не ишешь и заранее знаешь чем закончится начало сказки, удивиться повода нет
но и грусть подпускать к себе не нужно управляя всеми своими крыльями, ибо это не удивительно, а лишь заведомо приятно подобно хозяину красненькой машинки подчиненной ему безусловно
*** когда в продаже нет сливочноо масла, но есть питьевые сливки, то правильным будет пить чай с булочкой в прикуску сливками; я так и делаю
когда лук батун и другие твердые перья тяжело пережевываются в салатах, то я нагреваю сковородку до легкого шипения капли воды, выключаю и мелко нарезанные твердые для немолодых зубов овощи раскладываю в один слой и даю им погреться, десны молчат;
пишу мутно, ибо мутно само представление записи, то есть ее тема, потому как проблемы в этой теме нет или она воображаемая и потому не сопротивляется
смысл же игры в буковки только один - я хочу эти буковки видеть, как единственных своих друзей говорящих со мною понятным мне языком
действительно, с кем можно поговорить на проблемы тебя напрягающие, точнее, никогда не отпускающие, ибо они только твои и никого никогда занимать не станут
28.09.2025
медицинского рецепта долголетию нет и быть не может, если ты не медик, да и то если медик непростой
но есть достаточно случаев долголетия простых людей живущих, как правило, в сельской местности и ведущих свое хозяство наряду с работой в хозяйстве общественном
полезно жить в большой дружной семье
и главное: безусловный пример ведения своего хозяйства брать с родителя наиболее долгоживущего, не подвергая критике его ни в каких проявлениях, то есть механично следуя правилам жизни, какими чудоковатыми они бы ни казались
это и будет гарантией долгожития, ибо случайность повторяемая из года в год, из века в век закрепляет достигнутую определенность в быту
вероятно и браки заключать следует с членами подобных семей
в быту пользоваться приборами, оставленными родителями и ничего не обновлять, ибо мы не знаем в чем секрет долгожительства, а он есть и его знают все земные твари, кроме людей, и строго блюдут(лиса повредила утенку ножку, но утенок остался в живых, но чуть прихрамывал; вся стая из восьми утят спасалась от лисы на моем прудике, там и выросла и, научившись летать, стала улетать достаточно далеко, но в точное вечернее время возвращалась на обжитый прудик как в свой дом; в семье хромая уточка была наравных, но при осеннем отлете то ли ее не взяли с собой, то ли она отказалась и осталась на пруду(моя же абсолютная увереность в сработавшем зверином инстинкте, ибо звери лишены способности думать и решать); но улетев на дневное кормление, на прудик уже не вернулась)
и невольно возникло впечатление, что произошла выбраковка: в стае могли быть только здоровые птицы
надо согласиться с тем, что такая очистка семьи явление обязательное для сохранения рода, каким ни был бы дефект, он несомненно отразится на прочности всего вида, других вариантов нет
и кстати;
способность думать и решать дана человеку именно для того, чтобы делать ошибки, следствием которых и будет уничтожена очередная жизнь на планете(этих жизней за время существования самой планеты было несчетно, каждый срок был одинаков из раза в раз и заканчивался "подкопирку")
в принципе же, на ближайшей к Земле планете вполне вероятны следы прошлых жизней, хотя это только следы "земных" пришельцев на уже остывшую катастрофу; впринципе, ничего в этом удивительного нет
*** на моем балконе прижилась белая голубица
весною она высидела пару яиц(думаю, что ОН и ОНА) но когда уже голубята могли летать я, подойдя к окну случайно уведел на полу балкона мертвого голубя и возле мертвого "будивший" его голубь; я понял что это и есть подросшие голубята
с той поры голубица потеряла отца своих детей и все лето оставалась одна на моем балоне
и я как-то охранял ее "гнездо" от пришельцев
вот так вчера посмотрел в окно и увидел пару сизых показашихся мне врагами моей голубице и я, не открывая окна, просто взмахнул руками
голуби испугались и слетели с перил балкона
а сегодня они, переночевав на моем балконе, опять сидели на поручне, но на этот раз мои взмахи показались им безобидными
и вывод: все живые существа, и в особенности люди, боятся всего им незнакомого и непонятного и свое беспокойство подтверждают тем или иным способом, требуя быть понятным к источнику своего испуга
и уже в этом смысле мне, например, убрать из возможности быть заметными какие-то свои "безобразия", то есть, в данном случае, появляясь у меня в квартире, выражают мимикой недовольства моим интерьером, кажущимся им неприятным
я понимаю их неприязнь, но как художник имею свое понимания беспорядка в присутствии разбросанных по полу листов бумаги, красок, кистей и по другому не могу жить
а потому держу дверь в квартиру запертой для кого бы то ни было, то есть устанавливая неприемлимую систему бытия вразрес с привычками "гостей разного рода"
бесспорно то, что долголетию способствует творчество возле разделочного стола квартирной кухни, когда ты, сражаясь с недостаточным качеством магазинных продуктов ухитряешься добавить что-то к ним или избавить их от чего-то, как-то нестандартно соединить, употребить в композиции и так далее
купил связку магазинного укропа(по некоторым признакам берут укроп недостаточно активно) а в укропе много витамина Ц и встал вопрос сохранения купленого пучка на какое-то время
не моя под краном пучок мелко-мелко нарезаю его, проветриваю убирая лишнюю влагу, в сухом виде упаковываю в стеклянную баночку и ставлю в холодильник температурой близкой к нулю
при необходимости промываю использую в течении недели, то же делаю с зеленым луком
не пробовал, но вероятность более долгого хранения несомненна
принес свежей моркови, помыл-почистил, перетер
сладкая, сочная морковь, но мне люба послаще и посочнее
добавляю немного сахарку на кончике чайной ложки, перемешиваю, ставлю в холдильник
уже через полчаса, не выдержав страсти пробую: это не морковь! это мандарин со вчерашней ветки...
и так бесконца
чего еще нужно этому долголетию?!
*** кто же во мне сидит и пишет миниатюры, ибо сам я никак не могу написать хотя бы самую маленькую миниатюрку
то есть
написать-то никакого труда мне не стоит, а вот где взять идею
еще совсем недавно никаких идей мне не требовалось, я просто открывал среди ночи глаза и что-то записывал, а утром надо было лишь поставить слова потеснее и чуть подкрасить архитектуру текста
куда все это делось?
27.09.2025
в чтении зарубежной прозы добрался до Которна
перевод кажется неудачным: тяжело понять автора, хотя между строк можно уловить суть изложения
но вероятно и у самого автора нет четкости идеи и только суть завораживает читателя
а суть в том, что целью появления "человеческого" среди сонма живого по идее Всевышнего должно быть украшение Мира("красота спасет мир")
но есть красота и есть красивость - разные вещи!
и если красивость это почти то же явление как, например, богатство или новые штаны, то красота это прежде всего красота души человеческой, иметь которую дозволено только человеку, но ему не до этого, он занят покупкой этих "новых штанов" и пока денег на штаны нет, он ходит без них. или как уж получится!
но не получается и не получается и мир как бы обуян лишь идеей штанов, так и живет только той мыслью: "уж, как получится!"
и бедный часовщик бьется как пойманная "рыба об лед" и поделать с этим ничего не может
драма еще и в том, что все, ему нравящиеся, отворачиваются от него считая его идеи глупостью, тем более, что он большой мастер в своем деле и мог бы иметь не только "штаны"
((***ДОЖДЬ и это хорошо, в противном случае пришлось бы пойти на короткую прогулку, а не хочется
*** ДАЛИ ТЕПЛО, НО ПОДУМАЛИ И ЗАБРАЛИ ОБРАТНО, оставив лишь на кухонных стояках, чтобы бесплатный газ зря не жгли))
я же все больше придерживаюсь той идеи, которая требует успокоиться одним осознанием того, что ты достиг максимума в своих поисках идеального и теперь можешь просто наслаждаться тем, что дает тебе красота божеская, от чеовека не зависящая, если, конечно, он не добрался в своей алчности до самых ее, природы, уголков
вот в эти "уголки" и прячусь
и вдобавок: человек, не обремененный страстью наживы живет легко и, судя по себе, достаточно долго
и хотя не завидую доктору Углову с его более сотней лет жизни, но и у меня нет причин растягивать сроки(человек, накопивший за прожитое время миллионы-миллиарды просто вынужден как-то растягивать свою жизнь, чтобы хоть сколько прожить пользуясь накопленным, а не только пряча его,аж, на Марсе)
*** частенько посматриваю работы как-то попадающие под мой бренд
все бы ничего, но рисунки следует разделять хотя бы отделяя свои, ибо на рисунках неизвестного(под маркой М.Гинзбург) много того, чего не следовало бы помещать рядом с моими рисунками и не потому, что они лучше или хуже, но просто художественнонеграмотны по большей части и, если автор хотел бы исправить эту неграмотность, то должен был хотя бы просить меня от этом, и тогда наряду с большой трудоемкостью, заметной на работе, явилась бы истинность
*** художнику, рисующему цветы, должна подчиняться не красота изображаемого им предмета, где он увидел тему, но краски любимых цветов, им-то он и должен отдавать свой талант, но когда красивому букету художник жертвует свой талант, подчинясь цвету цветка, он талант свой теряет
не нужно искать любимый цвет в цветках, а наоборот, иметь форму цветка, чтобы рисуя, использовал любимую краску, точнее, любимый цветовой букет
этим принципом всегда пользуюсь и в коробке акварели всегда не хватает именно этих трех-четырех тюбиков из нескольких десятков
26.09.2025
ничего не лезет в голову, видимо стал свыкаться со своим положением: живет же тигр не зная своих подельниов и добывая пищу, ни с кем не делясь пока ест, а наевшись спит в тенечке
вот и я наготовив всего того, что хочу иметь, не зная съем ли купленое, и чередуя то дремоту, то чтение книг, поживаю
вчера весь день готовился к закрытию летнего сезона и одновременно к зиме, удобряя и закрывая грядки
после сбора урожая посчитал расход: помидор хватит до ноября, все остальное купим
разнообразие достигается постановкой недостижимых исполнению задач и, решая их в возможной части, удовлетворяюсь
только что решал и решил проблему выпечки хлеба без дрожжей, ибо купить забыл, а в пять утра лавки закрыты
но хлеб потребуется к семи часам
вот и пек
вчера была другая проблема: на моем балконе прижилась белая как снег голубка и убирая балкон так все вычистил, что голубке негде стало спрятаться ночью
это я заметил ее беспокойством, когда уж и сам лежал пододеялом
и переживал свою ошибку
в конце-концов вылез наружу и сделал то, что удалось
утром увидел голубку на своем месте
*** читаю книги
это практически, превдная муть бе начала-без кнца
но меня и это сривает, ибо в толстой ниге собраны рассказы с все ерпеских стран и эти рассзы олько о бедости, о горе, о произволе
читаю прыжками опуская издевтства авторов над смим чивом
и оазывается, что можно читать и то, ч пишут ради сромного заработка в надежде издтелс на то, что книгу купит пссажир дальнео поезда, чобы, как я сейчас, занять лишнее время и не дочитав рассказ вбросить вместе с отработавшим билетом
но зная это, книгу пытаюсь дчитать иб там в конце есть один рассказ, который омю с тех давих по, когд наткнулся на него
возможн эт и есть оправдание своему занятию
25.09.2025
понемногу вхожу в норму бытия воспринимая и осознавая действительность
одновременно не смея разнести впух и впрах недавний свой "опыт" вхождения в эту действительность, а это может означать его повторение и развитие, то есть пока ни в чем твердо не уверен
вчерашнее "явление" возвращение силы ног поколебало мое видение ближайшего будущего и, не желая ни его сохранения ни его продолжения так как оно шло, останавливаюсь внерешительности
*** утром глаза видят значительно лучше, текст кажется заметно крупнее
к вечеру все это сужается, бледнеет, читать становится трудно, буквы кажутся блеклыми сливаясь с фоном
*** Амосов, не добившись своей цели, прекратил тяжелые физические упражнения, смирился
Углов много рассуждал по поводу упражнений, дыхания и питания, но в моей памяти не осталось того, что он сам много упражнялся тем, что рекомендовал, но сточетыре года жизни подтверждают правильность его программы жизни, хотя врачебные вмешательства в его здоровье ему благоприятствовали немало
а потому я в своих упражнениях мечусь в выборе тактики и стратегии постоянно меняясь не будучи ни в чем уверен
а уверенность может явиться только подтвержденная практикой; пока же такого подтверждения нет, то есть, нет явного доказательства того или иного результата
и вчерашний случай с легкой пробежкой лишь доказал, что поиск мой должен продолжаться именно разнообразием испытаний в направлении регулярной смены режима упражнений то увеличивая нагрузку, то резко уменьшая, добавляя разгрузочные дни
и еще
постоянно убеждаюсь в том, что мысленные анализы ситуации в упражнениях, питании, в ритме жизни мало что дают, размышления должны быть гласными, то есть прописанными сомнениями и, если есть результаты, то и результатами
и тогда размышляя по результатам делаешь более-менее обоснованное решением
*** в чем видит удивительное случайный зритель и в чем - опытный художник? невероятная разница!
и это трагично
зрителя умиляет красота подачи и, как правило, похожая на то, что он уже где-то видел, и вдохновлялся с рядом таких же как он зрителей
художник, чтобы быть удивленным тем, что увидел, потребует того, что удалось автору увиденной работы, и что никак не удавалось ему или кому-либо другому и при этом не было случайностью, ранее автором этим не проявляемой
то есть, ты видишь рисунок в целом посредственный, но при этом заметил деталь, которая тебя если не поразила, то достаточно удивила, открыв тебе тайну решения своей проблемы , ибо ранее никогда не удававшейся
так вот, на рисунке не должно быть никаких случайностей даже удивительных, и только тогда ты можешь признать его идеальным в плане творческом; иное рассматриваться не должно
и зритель-художник внимательно следит за этим оставляя минусы автору, если нашел их в работе
и в этом смысле соревноваться, конкурировать предельно трудно с тем у кого нет таких минусов
я перебрал многие сотни работ порой удивляясь необъективности оценки автора оставленного незамеченным
и только уже многопозднее понял причину такой оценки: автор "имел" достаточное для этой оценки количество минусов
вот так знатоками оценивается всякий вид творчества в отличии от случайной оценки любителем
и это печально, ибо пьедесталы нередко принадлежат не тому автору и, значит, "учил их не тот учитель"
а дальше полная неизвестность, ибо там начинается автор, который просто не может сделать ошибку, потому что не умеет этого делать, как если бы я русский вдруг заговорил на арабском, как иногда бывает во сне
и это естественно у тех, кто любит свое увлечение, а не только увлечен им
*** включили тепло
*** второй день не чувствую ног при временном выходе на улицу
но пока это только шопинг или мусор, но уже рассматриваю как удачно найденный способ тренировки
все может быть, ведь способ передвижения на ногах никто у меня не отнимал; к тому же, должна быть веской причина внезапного обезножения, по кр. мере хотя бы постепенность ослабления мышц, у меня же произошло это ка бы случайно: зимние дороги так плотно засыпло снегом и бегать было нельзя, плюсом стала и весна, разом этот снег растопившая, не давшая мне возможность начать пробежки
вот тогда я и почувствовал ослабление настолько, чтобы отказаться от своей дальней тропы, пробуя и не повторяя, боясь возвратиться на четвереньках
в конце-концов...
dd>
24.09.2025
вот и долгожданные холода, только бы не сразу минусы, но остатки помидоров сегодня сниму, им для дозревания нужно тепло
тепло нужно и мне хотя бы в оранжерейке, где сидят еще перчики, им дозреть желательно наместе
*** все-таки сегодняшнему полноценному сну противилось выпитое вчера рано утром повторное кофе, другой причины не вижу, хотя может ею быть многократный подход к столу за мелкими срезками сыра: просто чтобы пожевать от безделья, но все-же сомневаюсь
сегодня проведу день чисто, никаких проб! в одиннадцать дня поужинаю овощами безо всяких мясных добавок и постараюсь сразу почистить зубы, чтобы усложнить доступ к баловству с сыром
*** ноги в доме ни в чем не отказывают: могу при замесе теста долго стоять возле стола, а затем возле печки пока идет выпечка, это все около часа и никакой особой усталости; упразднения с быстрой пробежкой 1400-1500 м ни разу не остановившись, ну и хождение по квартире понадобности
сидеть много непозволительно и, сделав запись, опять бегу то полить растения, то помыть полы, то еще какие-то дела, но сидеть без дела не могу
но при всем при том выход за порог дальше магазина чреват заметной усталостью и хочется присесть на две-три минутки
понять то, какие мышцы устают не получается, просто хочется остановиться и постоять, если вблизи нет скамейки
все это заставляет поменьше выходить из дому с прогулкой и лучше быть дома с двойной пробежкой по 1,5 км
в постели ноги ничего не чувствуют, то есть словно молодые и хочется подняться и побежать
*** несмотря на двойное повышение цены на овсяные хлопья их качество ухудшилось еще вдвое
приходится приспосабливаться
теперь получается жидкая кашица, есть которую можно лишь, сначала засушив в кастрюльке, затем залить молоком, дать пригоревшим зернам размякнуть и после этого перемешать отдирая ото дна
то есть внизу получается корочка точно так же как у выпекаемого хлеба
вот и ешь как овсяный хлеб
во всем что бы ни делал ищу возможность развлечения:
читая, присматриваюсь к тексту на возможность оспаривания некоторых положений и этим упиваюсь; кустик сладкого перца уже не образует завязи и, извиняясь, одаривает меня букетом распустившихся цветков; хлеб выпекаю каждый раз чуть иначе и вот теперь тесто делаю предельно плотным и тогда на выстойке булочки из такого теста подходят на пределе пышности;
что-то перестал покупать гр.орех; вероятно думаю, что он китайский, ибо мелковат, а то раньше тщательно разминал зерна с порошком шоколада и получал нечто интересное взамен конфет...
*** никуда не собираясь, вдруг быстро оделся и побежал в пятерочку за луком
и все было бы просто, но на быстром ходу почувствовал, что не чувствую своих ног настолко легкой была походка
удивился
вероятно, что правильным будет разбегаться только дома бегая на пальчиках, более того, может хватить и одной пробежки, но пока буду делать две: утреннюю и послеобеденную: ногам просто нужен отдых от хождения по грунтовым тропам: что-то им не нравится и более всего вынужденность возвращаться пройдя безмерно
*** балкон с обеих сторон очистил, всю зелень выдрал и мелко порезал чтобы завтра утром вынести
и все! теперь только быть поближе к себе самому расслабляясь то есть угощать себя деликатесами
забрал с витрины пять банок сливок20%, которые не встряхивая сливаю "сок", остальное перемешиваю и добавляю в сваренную кашу давая ей настояться на сливках минут 15-20, после чего она становится подходящей по качеству
несмотря на то, что купил дня три назад два куска твердого ламбера, но через день добавил к ним третий кусочек мягкого сыру под маркой ламбер, (но никакой он не ламбер, а только какой-нибудь "рындин акварель" приклеивается ко мне, а внутри "собака") который мне понравился, хотя из-за дороговизны его никто не берет
я же беру его понемногу на десерт, к этой же фракции примыкает и слитый вершок сливок, ем его когда пить уже ничего нельзя, а сливки покапельке прикусывая хлебом, можно
получив профессию и, будучи ею доволен, ты намерился решить простой вопрос, которым частенько задавался, но так и не смог решить
и вот теперь настал тот момент, когда решение это нужно принимать
профессия предлагала ему на выбор два варианта, два пути: согласиться на предлжение руководителя института поработать под его крылом, либо отдаться страсти, возникшей у него при проезде по территории насыщенной невероятноманящей зрителя в свое царство
и он мечтал там осесть
но упомянутый вопрос не решался
если жить на благо общества, то есть отдать свой талант этому обществу и накапливать радость одоления проблем селений, ему хорошо известных
либо задаться целью совершенствоваться в профессии накапливая и знания и опыт плюс к тому благоустройство своего быта, которое обеспечивало бы свободу действий и одновременное признание
и в момент, ничего не решивший, лишь волей власти времени просто оказался там, куда его тянуло, не отказав при этом приглашению
23.09.2025
спал прекрасно не делая никаких забав свечера
и как-то само-посебе выяилось убеждение, что достаточно избавиться как от будущего, так и от прошлого и жить только настоящим, то есть сегодняшним днем и все стабилизируется на реальности, то есть с осознанием действительности, ибо пока живешь воображениями, то из прошлого вытаскиваешь черноту перетаскивая ее в более ужасном воображение в будущее, раскрашивая это будущее в цвета черного и красного
и все это творят твои родные инстинкты с позволения высшей силы не терпящей превышения ею означенных пределов возраста
ты соглашайся с всевышним и в то же время делай только то, что тебе приемлимо, опять-таки не сообразуясь ни с прошлым ни с воображеным будущим, ибо будущее никогда уже не повторит прошлого и не только что оно было ошибочным, а только потому, что сил на повторение уже нет
Томас Манн:"Равнодушие было бы своего рода счастьем, но я не могу быть равнодушным к самому себе, не могу смотреть на себя другими глазами, чем "люди" и погибаю от нечистой совести, будучи полностью невиновен
Есть только одно несчастье: перестать нравиться самому себе. Когда уже не нравишься самому себе - это и есть подлинное несчастье; все остальное - есть только игра и обогащение жизни, в любом ином страдании можно быть необычайно довольным собой, играть такую эффектную роль! Лишь разлад с самим собой, нечистая совесть в страдании, борение суетности - лишь они придают тебе жалкий, омарзительный вид"
*** Генрих Гейне:"Россини же перестал петь в середине жизненного пути. Мне кажется, он поступил умно, показав тем самым, что он гений. Художник, обладающий только талантом, до конца жизни стремится утверждать этот талант, честлюбие подстрекает его, он чувствует, что непрерывно совершенствуется, и жаждет подняться на вершину.
А гений уже достиг вершины, он удовлетворен, ему претит мелкое мирское честолюбие и он возвращается восвояси, подобно Вильяму Шекспиру совершает променад по Итальянскому бульвару в Париже
Если у гения сносное здоровье он живет долго на такой манер, обнародовав свои шедевры"
22.09.2025
вероятно, что моя старость уже не контролирует реальность
вчастности не могу с уверенностью отметить реальность вчерашнего(вечер) сна и определителем становится повышенная склонность ко сну уже сегодняшним утром: то есть, если не сплю перед планшетом, значит, ночью спал
вообще старость как и детство есть новый мир для человека реального, то есть в возрасте от тридцати до шестидесяти лет, когда он действительно понимает и кто он и чем и для чего занимается
дальше только стрсти на основе природных инстинктов
в возрасте до тридцати человек не осознает действительности и лишь мечется в хаосе желаний, так и не сумев на чем-то заостриться(если не возьмут поводья его лошади родители или обстоятельства жизни)
именно в этом возрасте сделаны мною все ошибки опредлив мое будущее, в котором страдаю до сих пор, не имея ни сил ни возможности что-либо изменить(и главная, трагическая ошибка это неудачная женитьба, определившая неизбежность последующих жизневажных шагов)
то есть, упущено время раскачки и неопределенности направления пути развития
трагедии нет и не было, но не успел определиться в главном, распыляясь на пустяках, нагреваясь на мелочах
проблема еще и в том, что вмолодости, много читая,учась в школе, никак не воспринимаешь науку жизни считая, что будущее само тебя научит в процессе сопротивления неугодному мешающему твоим иъявлениям, и упускаешь время
и потом только встарости начинаешь понимать это и даешьсоветы тем, кто слева и тем кто справа, но увы! им тоже все ясно и в советах твоих нет потребности
а потому умный отец заставляет своей силой выучиваться наукам отцу этому пригодившихся, а значит, помогут в жизни и тебе
вот что пишет Генрих Гейне:"Россини, перестав петь в сердине жизненного пути, доказал, что поступил умно, показав тем самым, что он гений"
"Художник, обладающий только талантом, до конца жизни стремится утверждать этот талант, ибо постоянно совершенствуясь пытаясь доказать, что близок к вершине
Гений же уже достиг своей вершины, он удовлетворен, ему претит мелкое мирское честюбие и он, подобно Россини, посмеиваясь, совершает променад по Итальянскому бульвару в Париже"
не очень убедительно, но то, что художник чувствует предел своему таланту, ибо начинает непроизвольно повторяться не привнося в этот повтор капли нового
а потому причислить такого художника к стану гениев я бы воздержался(как-то неубедительно, тем более может быть ситуация, когда неназойливо кто-то другой вкинет крючечик в его гениальность и она засияет новым светом, гений вынужден будет согласиться на воздержание к славе, ибо скольмного прошло таких гениев через мелкое сито просева, а гении все новеют и новеют и нет им конца)
тем не менее любое увереное высказывание полезно прочесть, ибо даже возражая на него советуешься с собой, со своим представлением действительности; к тому же, разглаживаешь складки в своем представлении смежных проблем
и наконец, чтение, которое не отпускает тебя от книги, становится твоим поводырем по жизни даже и в том случае, если ты не веришь ни в одно утверждение из прочитанного; ведь это много лучше чем слушать дурака от тебя не отходящего
и в таком случае тебе больше никто не нужен, чтобы убеждаться в истинности с тобою происходящего: себе-то ты можешь верить или по меньшей маре не слишком сомневаться
21.09.2025
спал отвратительно: то ли вчера вечером увлекся сыром после того как с овощами съел кусочек соленой форели; причиной мб и что-то другое, чего я не вижу и не понимаю (все же возраст способен выставить свои фокусы, чтобы позлить старика)
сегодня придется быть осторожнее и на ночь форели не есть, да и позднее время для ужина надо сдвинуть вправо, то есть попозднее; и без сыров-сливок, жир которых беспощаден к старости
вот и кувыркался до десяти вечера, а потом видимо отключился, ибо брал во сне малину с куста вдраку с девицами как бы знакомыми, но имен не помню
но в половине второго проснулся окончательно
ни сегодня, ни завтра за сырами не пойду, вчера-то купил сыр мягкий, который оказался "немягким"
да и все сыры на витринах представлены ламбером, чего не может быть и московский сыр вдруг тоже стал ламбером: все мухлят, другие сыры не берет покупатель
ночные дожди вероятнее всего до октября, до листопада и потому выходить без крайней небходимости нет смысла
*** перед сном читаю, но после того, как сам увлекся писаниной(словописью) стал строже относиться к пишущим, поняв, что значительная часть писателей преследует в труде пишущего заработок, выставляя на пробу читателю скромную идею облаченную в значительной мере пустословием, щедро сообщая описание костюмов , видимые части тела и макияж женщин
я все это пропускаю не заставляя себя впитывать авторские выдумки, отчего тексты заметно худеют, а идеи становятся малоинтересными
ко всему тому читать приходится зарубежную литературу в переводе советского переводчика, искажающего стиль автора, в котором только и мог быть интерес(мой по кр. мере)
но выбор невелик и потому буду продолжать чтение, пока хватает терпения
*** на прогулку человека, меня вчастности, вытаскивает погода и шум за окном, а когда ни того, ни другого нет, то тебе становится уютно под теплой накидкой и выползать из тепла уже не хочется; и это крайне важно для меня, человека строгоподчиненного своим инстинктам, так весь день и просижу между книгой и компьютером, отвлекаясь лишь на поклевку
*** после каши взял планшет, немножко чего-то "поговорил" и заснул
хорошо, что еще успел планшет положить на стол, а то мог остаться без планшета
выходит, что ночью не спал, а "дежурил"
во втором пакете форели оказалось сто грамм, как и в первом, но эти сто грамм раза вполтора тяжелее и теперь, пытаясь большую часть его съесть сутра и ел, но что-то ничего не убыло и теперь эта большая часть осталась на ужин, ибо вскрытый пакет должен быть съеден за двенадцть часов
и опять рискую не вытерпеть и нажраться после ужина сыром(старость имеет одно свойство убедительно истолковывать нарушение порядка в быту и установленный сознанием режим легко разрушает под воздействием страсти своего инстинкта-собрата, после чего и жру по ночам жиры разного рода и вида и тогда не могу уснуть всю ночь)
20.09.2025
холодно, и если еще неделю назад покидал постель задолго до времени подъема, то второй день нежусь в теплой постели до сердитого звонка будильника
вчера докупил недостающего продукта и теперь целую неделю могу не покидать постели, вылезая из одеял лишь к завтраку, который готов со вчерашнего вечера
нет необходимости торопиться и с завтраком - пробежка почти возле своей кровати и набегавшись можно тут же юркнуть под еще теплое одеяло
не торопится и рассвет, бегаю при лампе, свет которой выключаю лишь перед "обедом" который начинается в половине восьмого утра
зато после ужина с тоской посматриваю на кровать, одеяло которой придерживают разбросанные по нему книжки
все они читаны-перечитаны и потому возвращаюсь и возвращаюсь к знакомому тексту как возвращаются к хорошему товарищу не ожидая от него пакостей и где каждая строчка мало того, что памятна, так еще и подчеркнута карандашиком - акцентирована
много и книг нечитаных, но не притягивают, достаточно обложки
это была посути текстовая разминка, ее придется повторять постоянно по требованию застывающего сознания в отсутствии темы уже не разминки а переходной разумности
в отсутствии уныния поколебленного осознанием его надуманности начинать утро стало нечем, вот и родился текст разминочный из серии "как вам спалось?" на который всегда есть чем ответить
можно добавить бы:"а что у вас на завтрак", но здесь смысл теряется, ибо завтрак настолько типичен и однообразен, что ничего, кроме как повторения меню изо дня в день не придумать(мантра)
есть и настоящий завтрак, хотя не полнее утреннего, только что вместо зеленого чая(мне нравящегося) в чашке чайной кофе со сливками и булочка с яйцом, то есть он более массивный
есть еще тема для выражения ее в словах - это мое отношение к прогулкам и пробежкам, которые исполняются по воле инстинкта подвижности
тонкость зависимости только в том, что плохая, дождливаяя погода освобождает меня от исполнения обязательства и делал бы я это с удовольствием, если бы истинкт не подсуетился и не вычистил от бытового хлама большую комнату в моей квартире, где и вынуждает меня бегать в плохую погоду
вообще же, если покопаться в моей ситуации приспособления к новым условиям быта, то хватило бы на небольшой роман, ибо понятие "любовь" повторять можно было бы бесконца..."есть целый мир в душе твоей... "
*** есть жара и есть холод; жару не переношу, ибо от нее нельзя спрятаться кроме как в море или в ванне, тогда как от холода я всегда могу укрыться и это делает холод источником анализа его тайн: чуть отошел в сторонку и ты снова нов и можешь искать в себе..."в целом мире..." закрытом для других в душе твоей... копайся, добывай!!!
но все-таки, для меня во всем этом важнее всего то, что есть условия для бесконечной дремы, а значит, исключаются все минусы возраста
в этом смысле тебя никогда не посетит уныние, пока не позабудешь буквы руского алфавита
сегодня, казалось бы ничего не нуюно, но удостоверившись в этом сразу же начинаешь изобретать заботу: захотелось мягкого сыра, а он вчера был в магните... мб пойти и купить кусочек?
*** овсяную кашу пришлось варить по-другому: на привычную порцию пришлось к трем ложкам добавить еще одну; варится каша не двадцать пять минут, а меньше на десять минут, после чего начинает пригорать и нужно убрать огонь, а кашу закрыть минут на двадцать предварительно кинув в нее масла или сливок... то есть процесс варки усложнился, вкус изменился в худшую сторону
*** вчера посмотрел под пленкой и решил что с укропом ничего не получится
а только что заглянул опять и перед глазами предстал зеленый газончик
*** сколько же книг я прочитал?! из собственной библиотечки в количестве более тысячи томов выделена полочка с книгами требующими перечитывания хотя бы раз в десять лет
и вот не поленился и под потолком сгреб горкой такие книги и вдруг оказалось, что все их надо перечитывать
а остальных на полочке еще раз в десять больше; ужас!
*** по ряду условий сладывается как-то так, что ужин получает часы в половине одиннадцатого, вслед за ним чай и к одиннадцати прием пищи не считая крошек шоколада, заканчивается
есть позволение прогулки вокруг своего дома в течении получаса, но это не обязательство инстинкту, а вольная игра
сейчас же после овощного ужина окопался как бревнами в блиндаже толстыми книгами и буду пробовать читать
*** пробежал вечернюю пробежку выделывая ногами заумные кренделя, пытаясь уловить узел мышц которому трудно
но так и не выявил
а на практике достаточно выйти из дому и ноги заскрипят жалобами
19.09.2025
сама погода подталкивает меня к смирению в своей перестройке системы бытия
прежде всего смирению подвергается режим дня: прогулки по грязи придется отменять безусловно, даже при возвращении к "лету", и всю систему омоложения придется перенести подкрышу уже не ропща и нелития слезок
вчерашняя попытка еще раз убедила меня в этом: исчез смысл в развитии; перерос в доказательство сохранения сил, расходуя их понемножку
то есть,
утренняя разминка с подъемом; желателен весь комплекс, для чего "чай" дб наполнен пищевой массой и разрыв до разминки дб не менее получаса
вторая пробежка дб в половине второго дня: это наиболее "живое" время для быстрого и легкого движения
понеобходимости навещать пятерочку с момента открытия и стараться брать одиночный продукт дабы понимать свои действия(все-таки, как бы я ни хорохорился мое действительное состояние продавцом оценивается не в мою пользу, он видит влияние возраста покупателя и пользуется этим, к тому же сетевые магазины постоянно экспериментируют условиями стимулирования продаж и конкрентной борьбы и мне-старику трудно в этом соориентироваться, а потому ясность приходит лишь при покупке одиночного продукта, например, батончика сыра или шоколадки и тогда все становится более-менее ясным)
короче говоря, перестройка в восприятии действительности неизбежна при всем моем нежелании; и с этим приходится считаться
правда есть проблема осознания действительности, то есть, нахождение в системе общения с читателем моих опусов все более сужается в объемах, а следовательно и в интересе опубликованного: миниатюры почти прекратились и хотя писательский зуд не иссяк, темы сузились, как сузилось мое появление в толпе извергающей искры своего интереса, на чем и строятся мои публикации;, рассуждения не могут иметь популярности по определению узости моих интересов
так что нужно много читать наполняясь осмысленостью(кстати, читается хорошо: дневники Дега осилил за два дня)
*** пытаюсь разобраться в карте лояльности(взаимоуважения)
если я беру пакет зеленого лука и на кассе предъявляю карту лояльности, то мне на лук(100рб) сделают скидку десять процентов, но в цену внесут двадцать рублей за карту лояльности и таким образом как бы лук станет не 100, а 110, но если возьму сыр 700рб, то скидка будет 70рб, а карта лояльности 18 то есть итог будет 700-70+18=... то есть получу +++, но если брать сразу на пять тысяч, то скидка 20% то есть 1000рб-20=980
короче говоря смысл в том, чтобы брал больше, точнее, не меньше, чем на 5000рб и тогда скидка 20%, а плата за карту та же - 20% или 18рб
так мне кажется, но что на самом деле пока не ясно, да ясно и не будет, ибо никогда не куплю продуктов на 5000 враз, если не появится печень трески, да и то зачем мне столько?
*** итак,прогулки отменены и надо решать со свободным временем: куда его деть(впринципе, если бы появился товар особого качества/не фрукты/ и народ бы им заинтересовался, то реально прикупить впрок, но пока представить не могут чем бы этот продукт был, разве что ресторанный обед прямо в "пятерочке")
кстати, новорусские рестораторы с утра прямо возле самого ресторана, одурманивая потенциал, начинают обжигать шашлыки плюс овощи
*** постоянно приходится анализировать свое психическое состояние
вынужденно, ибо инстинкты не дружат с моим сознанием находясь в постоянных противоречиях
мое сознание стремится сохранить нажитый опыт поведения по отношению с окружающим миром, инстинкты имеют другую, в корне противную задачу: разрешить основные принципы жизни организма будь то человек, зверь, или букашка, тогда как сознание не довольствуется сказанным, а ищет способы удержаться на поверхности земли, ему в могиле некомфортно
и эти противоречия заставяют сознание постоянно напрягаться в противовес инстинктам, делая многочисленные ошибки
ошибка ли это поддаться доверию человеку, которого не знаешь?
с позиции инстинкта не просто ошибка, а огромная антиинстинктивная глупость, преступление против давшего тебе жизнь
но твое сознание находит доводы, позволяющие тебе многократно повторять акцию доверия: так делал я многократно хотя инстинкт предупреждал мою доверчивость; в результате ошибка, раскаение, психоз, потеря здоровья
но я до сих пор жив и здоров и потому, не зная спасителя, опять повторяюсь словно бы так мне лучше
и если действительно так лучше, то и надо повторяться, ибо жмоты, жулики, мошенники и прочее дерьмо живут недолго, живут плохо, жить им страшно
так вот если поверить себе то есть своему сознанию, то не надо разлагать свою психику, а сея доброе вечное этим упиваться излечивая свой психоз, свое уныние
и в этой связи надо вспомнить, что только отзывчивый человек получает от толпы благодарности, тогда как плут и мошенник таит нажитое нечестным действием, страшась потерять его "там царь-к... над златом чахнет"
*** нет прогулки за городом, но можно походить вокруг своего дома
и походил
18.09.2025
ракурс большой лупы позволяет видеть буквы вдвое крупнее и четче; это меня, если учесть причину возвращения к перечтению любимых книг, удовлетворяет хотя бы осознанием занятости не ради пользы, но ради использования лишнего времени не имея необходимости искать рацио
и читаю
надеюсь на то, что такой вариант занятости избавит меня от ощущения отвратительного состояния, каким бывает уныние
...вчера уже во второй половине дня разразился страстью к еде, практически любой и жевал все подряд до половины четвертого и реакция естественна: не мог уснуть до утра(или только казалось)
а ночью проснувшемуся безпричинно ве предстает в ужасном свете-виде: решил не только не есть после одиннадцати, но и не совершать прогулок, а в зале ограничить количества кружков
а утром, ничего не меняя, пункт за пунктом исполнил по-прежнему, ничем не пожертвовав
кстати, морковь, которая стала причиной перекрытие каким-то внутренним наростом на пищевод с последующей тяжелой операцией, никак не проявила своих потенциальных качеств на этот раз; после непрерывного потребления морковки одна-за другой общим весом более килограмма. а прежняя ее сила делалась заметной сразу же, буквально через час-полтора
*** Всевышний, видимо, позволяет моим недоброжелателям проявлять свое недоброжелание подвергая меня обидам, обманам, незаслуженным наказаниям, прочему в аспекте своей цели с надеждой на то, что все эти акции не ослабят мое сопротивление унынию и потери в этой связи устойчивости, ибо, продолжая закаливание, я не ощущаю упадка сил, более того, ноги, отказавшиеся делать дальние прогулки, опасаясь внезапной остановки посреди пути, вдруг "улыбнулись надеждой" и вчера я просто злоупотребил этой надеждой сначала прошел шопинг, затем сделал стандартную пробежку и сразу за ней прогулку вдоль озера: ноги чуть не потерял подороге
зарекся не повторяться
и как ни сдерживай себя сбегать утром в пятерочку приходится , ибо всего запасти нельзя и кое-что заканчивется
вчера закончился лук, а побродив по лоткам добрал еще красной рыбки к салату и кисточку винограда
рыба смотрится и хочется еще, но зная в каких условиях ее выводят, сомнения не удержать
но лучок свежий
винограда вряд ли еще куплю
зато испек хлебушек
*** радует посещаемость рассказов, да и рисунки не чувствуют себя сиротами; и это бодрит меня, иначе утонул бы в своем унынии(ее)
17.09.2025
вот и дожди
какие радости могут быть у старика, брошенного родными водиночестве? никаких, если не считать ожидание мучений
но нет
волевой старик может заставить свои инстинкты расслабиться и разрешить старику вольности типа: контроль за порядком в системе оздоровления
что для этого нужно?
конечно, прежде всего условия для проявлений своей вольности: ничто не должно мешать ему изъявлять свою вольность и прежде всего свободно выражать еео в движениях своего тела не сковывая себя теснотой помещения или улицы, где хочет заниматься
естественно, что для этого нужен простор при одновременном отсутствии помех, чем бы это ни было
можно было бы коснуться и питания, но вольность тела предусматривает как раз ограничения в объема принимаемой пищи с преобладанием овощей в меню, правда, и овощи дб в скромном количестве
само меню регулировать следует ощущением силы или слабости в мышцах занимаемых в упражнениях
и так далее
при удачном наборе того и другого ты и почувствуешь радость движений в конкуренции со старостью
и если удалась конкуренция с ленью, с пассивностью, с обездвиженьем, то почему бы не получиться игре с инстинктами уныния?
пока при свете дня ты бодрствуешь, никакое уныние к тебе в головуне не прорвется, но вот голова упала на подушку и ты тотчас же оказываешься во власти памятных событий тебе неудавшихся: обман, унижение, ограбление на доверие и много чего другого, осознание чего невольно приводит к унынию; сердечко начинает клокотать, дергаться рывками, останавливаться; ты теряешь власть над инстинктами старости
включай все источники света(у меня в спальне четыре с общей мощностью 400ватт), хватай давнополюбившуюся книгу, подними плечи повыше и жди когда уныние исчезнет
это недолго, главное не спешить ко сну, дай сонливости созреть,
и тогда вновь упавшая на подушку голова моментально отключится забывшись во-сне
вот собственно и все
и так каждый день без выходных
и конечно, избегая любое общение тебя отрезвляющее оговорами, стой на своем отдаляясь в тень к своей системе бытия
и будет радость оживления
*** макароны под сыром требуют масла причем сливочного или если такого масла нет, а его нет, то и макароны не нужны и проще обойтись хлебом самопеком и прикрыть сверху пластинкой сыра(сыр почему-то есть; разве только потому, что хранится он много дольше масла, к тому же масло мало кто берет)
я предпочитаю сливки, и пока они есть, хотя с заниженной против указанной на коробке жирностью, но по меньшей мере это ем как сливки, мне жирности хватает
вообще, приучаю себя брать продукт сам по себе качественный, но с заниженной реальностью; еще бы заставить себя не доедать продукт из опасения переедания, но "излишки" не хранить, а выбрасывать; вероятно, что к этому подойду и даже опробую
но бесит другое: обман
когда производитель обманывает и продукт в лучшем случае приходится дорабатывать/как это делаю с геркулесом/ несколько противно, к тому же такую кашу приходится перемешивать неотрывно пока она варится, а если чуть опоздаешь, то овес пригорит ко дну кастрюльки
честно говоря, не понимаю зачем это делается, если можно цену поднять на хороший продукт, (правда, все бракоделы тут же сами поднимают цену и лидер остается ни с чем)
а вот алтайский ламбер держится ото всех стервецов подальше и продолжает делать качество; ему не мешают подлецы, он знает, что его покупатель чужое не возьмет
я и сам несколько страдаю от того, что под мой бренд кто только не подлезает и ведь получается быть совсем рядом много выше моих действительных сторонников
*** поганая история: мерзкие мысли приходят в голову внезапно и изгнать их трудно
и тем не менее бывает ситуация, когда боишься этих мыслей перед сном, а они попрятались и не являются; даже не верится
и хочется спрятаться пока не поздно, но куда? одеяло им не преграда, вот и сидишь зная лишь то, что лучше и проще всего дождаться смыкания глаз и уже спящим можно не беспокоиться: в спящую голову дурным мыслям не пролезть
16.09.2025
установив новую лампу со спины немножко слева, то есть со всеми удобствами, попробовал читать...
и получилось
не так как прежде, но если не ставить себе задачи перечтения всего того, что было прочитано за шестьдесят лет, то поглазеть на знакомые странички более, чем приятно, но и полезно... хотя не глазам, а только состоянию духа: успокаивает отстраняя от проблемы нынешнего неприятия происходящего, то есть от мерзостей бытия среди обмана, воровства, подлостей, чего мне невыносимо
*** пробежал норму, пульс восстановился в течении пяти минут
(не решен вопрос нормы пробежки: увеличивать ли параметры пробежки или наоборот?)
с одной стороны хочется результатов, что дает усиление нагрузки как бы преломление сопротивления мышц или глубины дыхания; но с другой - что важнее: рекорд или сохранение подвижности до предела возраста? вот и думаю
*** Дега:"Я очень долго спорил с Кайботтом, который требовал чтобы на афишах были имена участников...Когда же, наконец, не будет на афишах этих "звезд"? Меня это огорчает и унижает"
*** интернет обладает одним опасным для писателя качеством, когда в пылу обиды, гнева, ненависти ты выражаешь свои чувства не скрывая жесткости определений в адрес обидчика, и на какое-то время оставляешь написанное сохраненным, то насладившись местью, удовлетворенный этот свой текст удаляешь, помни, что сервер все написанное тобой и сохраненное оставляет себе напамять и при желании публикует сам или делится с твоим недругом, что уже сегодня можно увидеть публикуемые кем-либо, но уже на своем сайте или где смогут это сделать, любители насмешек
*** странная ситуация: с одной стороны хорошо, что весь комплекс своей сегодняшней жизни можно осуществлять не выходя за дверь квартиры, исключая лишь редкие отлучения на шопинг и банк; с другой - быть в заточении настолько непривычно что можно просто сойти с ума; и это напрягает: хочется выйти задверь хотя бы продышаться н стоя на отрытом блконе а вдыхая свежий воздух прибрежно его напитаности ароматом трав
и ничего н можешь решить, а сидишь над планшетом и выражвешься сомнениями
вероятнее всего все же правильным будет короткиц выход именно в сторону подвесного моста и зайдя на него и сделать то, чего хочешь, то есть по тояв несколько минут, продышмться и сернуться к своим сумрачным делам, то есть к перечтению писем Дега, благо, что каждый раз, перечитывая эти письма, находишь то, чего раньше не замечал как в искустве краски и кисти и жизни упрямого холостяка, скучающего непрерывно, но не имеющего реш тельности донасытить свою жизнь компаньенкой ибо полной семьи быть уже не может по определению невозможного
*** идеи зарождаются медленно
пару лет назад купил комплект посуды для изготовления творога из кефира, но в какой-то момент стало ясно, что это никакой не творог, а лишь масса для наполнения желудка, то есть аналог картошки, где крахмал служит таким же наполнителем
а зачем мне тяжелое брюхо
из комплекта в дело пошла только крышка от кастрюли оказавшаяся очень удобной для прикрытия глубокой тарелки, в которой приготовляю салат и ставлю в хол-к
вот и теперь:
уже много лет прогуливаюсь вдоль озера, но возвращаюсь по кругу другой дорогой
но сегодня рассуждая письменно о своем заточении предполжил и такую прогулку среди дня, но возвращение дб по той же дорожке вдоль озера
как удачно: написал, тут же оделся как положено и прогулялся зтратив ровно час и в течении этого часа повстречал только двух таких же прогульщиков только что с собачками, то есть смысл такой прогулки оправдан, тем более был приятный теплый ветерок в отличии от городсой гари и пыли
очень вероятно, что теперь эта прогулка войдет в перечень обязательной тем более, что и по времени ее - один час, вполне допустима
кстати, подоспела и зальная пробежка, правда, придется ее выполнить попозже
15.09.2025
две ночи подряд спалось прекрасно: засыпал едва голова ложилась на подушку и ровно в два ночи просыпался
сейчас без четверти полночь, семь раз уже проснулся и, забывшись на полчаса, снова пробуждался
виной тому мои инстинкты не терпящие моего покоя, им нужно, чтобы я бесился, ибо это мое естественное состояние: "покой нам только снится..."
и как стимул к бесовщине в голову врывается акция обмана при предварительной провокации, когда, якобы, кто-то выкрал ключи от квартиры...
а дальше как по писаному: одно за другим, вследствие чего я, "стреляя", мазал
вот эти промахи меня и раздражали, ибо мазать я не должен
а потому был достаточно возбужден и не спалось
повторяю: сейчас полночь; я поднялся с кровати, прошел в кухню, заварил чай и выпил, якобы в интересах быстрого прихода крепкого сна
но спать-то придется прямо в кресле: так покойнее "забыться и заснуть..."
ну, вот и полночь...
новости все те же, ибо это день вчерашний; посижу сполчасика и пойду пить кофе, после которого уже не заснуть
*** недоспавший, получумной, то есть, не соображающий ситуации, в восемь утра иду купить яичек
яичек моей привязанности нет, иду в дальний магазин
нет и там
прихватываю две коробки крупы, вторично посещаю магазин, беру почти просроченные яйца, возвращаюсь домой
ни ноги, ни голова не работают, но потратив времени больше, чем следовало, полдничать не могу-готовлю обед
есть с полчаса на "вздремнуть" и пытаюсь это сделать в кресле
не получается и, немного помучившись, обедаю досрочно
день кажется потерянным
14.09.2025
утро всегда чего-нибудь обещает не скупясь, а потому не кается в ошибках; и не желая покидать квартиры тащишься тем не менее на облюбованный старушками закуток в расчете удивить себя поздней малинкой
но "нет, так нет" и уже доволен, что прогулял себя, ибо другого повода не найти
*** иногда, как сейчас, чувствуешь достаток сил на выполнение всго комплекса утренних упражнений и, не напрягаясь, комплексс этот исполняешь ставя себе зачет
но все-таки, "лучше меньше, да лучше" то есть, правильным будет сохранение потенциала набудущее и когда необходимость заставит тебя прогуляться на пару километров ты сделать это не постесняешься
*** деньги, подобно лесным дарам, не имеют абсолютной ценности: в лесу грибник может за десять минут набрать грибоа или может часами бродить и возвратиться нисчем
так и деньги: если они достаются тебе, как Пикассо, легко, то платишь за покупку столь же легко не спрашивая цены, если же тяжелым трудом, "то уж извини"
вот и не могу привыкнуть: из двух кусков сыра беру тот, что подешеле, а потом за какую-нибудь кепку сомнительной надобности или потрепанную книжку плачу не торгуясь
и наоборот
в этом смысле следовало бы нужное оценивать только своей возможностью, а не торговой ценой и тогда само удовлетвотворение определялось бы степенью достатка, а не ценой продукта в противном же случае деньги никак не работют на благо их владельца, а лишь поддерживают природный инстинкт ему подчиняясь
но пока осознанное на замену инстинктивного и здесь не получается
*** следует предположить что в обозримом космосе второй планеты где существовала бы жизнь подобная земной, нет, а сама жизнь на Земле явление случайное(не думаю, что жизнь на Земле явление опережающее, нежели вселенский разум разрешил проблему оживление земной коры)
в этом случае жизнь на Земле была осуществлена вселенским разумом обладающим способностью изготовлять живые существа не считаясь с ошибками, зато обладающим способностью исправлять эти ошибки с невообразимой человеческим разумом скоростью что позволяет ему просто "на лету" это делать
предположу:
лавина планетной магмы выброшенной наружу ничего особенного не представляла как источник жизни каких-либо существ, но для вселенского разума было пустяком преобразовать остывшую лаву в плодородную почву на которой что-то взращивать, а поскольку для разума нет ничего невозможного, он произвел опыты и убедился в том, что такое соединение молекул возможно и перебирая варианты, ошибаясь и исправляя ошибки добавляя недостающие элементы, получил растение
а дальше все предельно просто: уже забавляясь были сделаны другие опыты, попытки, ошибки, исправления ошибок и результаты...время в этом случае никак не ограничивалось
растительность на Земле явление случайное, не новее чем плесень или патина, да и на человеке постоянно обновляется кожа и если отжившую не убирать, то и тут образуется "плесень", процесс этот закономерен и естественен
к тому же, жизнь на Земле не впервые, слишком короток ее "век" и давно уже можно слышать неизбежность обновления земного платья
13.09.2025
невольно каждое утро начинаешь опознанием самого себя: "ты ли это?"
и не узнаешь
ибо не таким ты себя представлял в моменты принятия судьбных решений, но получалось каждый раз что-то не то и виной всякий раз становился ты сам, ибо не имел ни смелости, ни осторожности прислоняясь к тому, что было теплее и ближе: играл
и доигрался
так случается почти с каждым из тех, кто родился и рос рядом, нас некому было ни научить жизни, ни быть осторожным, мы доверялись чувствам, то есть своим страстям или как стало ясно только сейчас, своим природным инстинктам
а инстинкты заводят нас только в дебри неизвестности
кому тут жаловаться?
*** ничто так не омолаживает как утренняя пробежка; не меньшее удовольствие создает и другая, назову ее послеобеденной, но утренняя проходит сразу после подъема и, значит, свидетельствует о состоянии здоровья и, когда ты можешь присесть десяток низких приседаний, можешь растянуть мышцы ног или не задохнуться бегая по сто кругов, каждый из которых по пятнадцать метров, это говорит о чем-то и оживаешь, не веря зеркалу
*** отработав школьную смену первоклашка с чувством исполненного долга выбегает во двор сливаясь с массой таких же должников
моя школа давно истлела и следов ее не найти, а я еще о чем-то скучаю, несмотря на все свои канувшие в лету долги
а чего скучаю-то?
мой двор давно опустел, если не считать десятка "первоклашек", среди дворового хлама из иномарок и качелей-каруселей
но глазами шаря я пытаюсь прощупать признаки давних лет и не нахожу ни признаков ни следов, их как рыбку подсек телевизор с обманной реальностью: никто во дворе меня не ждет
и опять опускаю задницу в промятую впадину кресла: "вот твое место, - говорит мне сын, - все остальное принесут тебе волонтеры"
*** международная обстановка с подачи СМИ меня беспокоит раздражая, вместе с тем я мало что понимаю в этой сутолоке поставщиков информации и потому сообщения воспринимаю как есть
одно время я сторонился СМИ боясь за вред здоровью такого раздражителя, но вдруг оказалось, что гораздо более вреден мне природный раздражитель, то есть мои инстинкты под маской уныния и, чтобы отогнать уныние от себя, поменял их местами, отодвинув уныние на самый край влияния какой-либо информации
и это правильно
еще бы добраться до обоснованной информации под загрузку рассудка творческой проблемой, вчастности рисунком и все было бы прекрасно, то есть оправдано, включая и саму жизнь
но пока это проблематично, активнечия можно испортить саму идею
*** есть еще проблема: активность производителей-частников, они слабоваты для производства, нет такой продукции, которая будучи ими изготоаленной получила бы гарантированный спрос, а власти этим практически не занимаются
а потому нечего купить на деньги, приходится самому иметь нужный инструмент, поле освоения, материал и прочее, что никак не составит интерес покупателя из-за дороговизны произведенного(опыт Китая: почему бы действующему предприятию не продавать уже неиспользуемые станки и материалы частникам, которые легко бы эти станки обновили и пустили в дело изготовляя дефицит; не думаю, что этого нет, но не заметил, чтобы оно где-то продавалось, не считая мелочи; восновном это торгоаля чужого труда и потому продается дороже, чем раньше)
*** за тридцать лет хлебопечения наконец-то научился печь такой хлеб пышный, что на противне всего восемь булочек, теста на них немного, ибо булочки из-за пышности большие и чтобы позавтракать надо съесть целую, или больше одной, булочку и тогда ненаевшись уничтожаешь восьмую часть выпечки и значит, на четыре-пять застолий уничтожаешь половину выпечки и через день сноаа браться за замесы
и это хорошо, ибо зпнимает пустоту мыслей и взамен унынию бранишь свои ошибки
12.09.2025
любовь не что иное как физиологическое чувство призванное следовать природным инстинктам, вчастности размножению
и в этом смысле любовь провоцирует неудачные браки, ибо заканчивается чаще всего разочарованием как минутное увлечение, как страсть и дальше не идет, к тому же закон, зная последствия любви, закрепляет ошибки пары влюбленных обрекая их на мучения при осознании случившегося
родителям следовало бы разъяснять своим детям в самом раннем возрасте смысл таких чувств как приязнь(любовь) что это на самом деле и что искать партнера для взрослой жизни следует в сознательном возрасте, то есть после тридцати лет, уже будучи остепенившимся и понимающим свои чувства , то есть, куда заводят страсти влюбленных
в этом смысле правильным было бы не связывать влюбленных узами брака, а последствия любви принять государственной обязанностью, ибо насилие над инстинктами есть зло, для которого должны быть свободные правила развода не осложненные местью, когда без предупреждения муж теряет заработок как месть за минутное увлечение
всякая хитрость в отношениях пары неизбежна драмой жизни
кому это надо?
мерзкие люди перевернувшие вспять плавный процесс естественного развтия общества людей ускорив его вопреки всем канонам свободного развития; они ухитрились и в этом случае поправить социальную сторону убрав из пользования дома терпимости
и тогда молодежь проблему эту стала решать самостоятельно плодя безотцовщину
и только уже в наше время стали искать виновных сплетая их в пары
но это лишь месть и ничего большего: дети как росли сиротами, так сиротами и остались, а матери, пожертвовав судьбами своими и своих детей, жизнь свою проживали нищими
*** но в принципе, привычная халтура какого-нибудь слесаря в свободное от работы время расценивалась как совмещение, ибо использовалось рабочее время, рабочий инструмент, обучение на основном рабочем месте и прочее, а потому его работа стоила недорого
но сегодняшний слесарь другой работы не имеет, инструмент приобретает сам, машина-бензин свои, а потому, сложив все затраты можно получить новую стоимость его услуги, к тому же, он платит государству налог иначе не будет ни пенсии, ни госуслуги, например, врача, пока еще государственного(но скоро будет такой же частник)
так что сменить замок, или установить счетчик, действительно, будет стоить подороже
работаю...
сходил в центр, купил лампу настенную(не очень чтобы удачную, но из тысячи висевших)
муторное крепление к стене, но как человек русский, всю тряхомудию выбросил и закрепил просто и надежно
к сожалению, и сходил, и купил, и принес, и разобрался в этом мусоре, и навесил к 15:00
и таким образом на завтра работы опять нет, нет и мыслей на сей счет, буду горевть
11.09.2025
вхожу в норму бытия, проблемы понемногу отходят всторону осавляя простор бесам
но я несколько освоился успокоившись незначительным ущербом, теперь только изобретаю ненужности ради ненужных напряжений души моей
в этом смысле начатое какое-либо дело надо вдруг бросить и дать ему повисеть в обязательствах, тем более, что сам не знаю чем каждое начатое дело закончится или закончится когда-нибудь - это мне не очень нужно
очень вероятно и то, что старику, не знающему причину своего скончания, не обязательно быть для этого больным и в этом смысле начатое что-либо только и необходимо именно быть начатым и лучше никогда не кончаться:"весь в делах, а дела не видать"
*** если чего и есть у человека, чем он может прикрыть себя словно зонтом от своего душевного яда привнесенного мерзостью внешних сил, то это только осознанием чистоты своей души эту мерзость поражающую как поражает всякую бактерию кремневая вода
и ты чист во все времена
этим и гордись в тяжелые минуты душевного нездоровья
ни слава, ни деньги, ни дарственные храмы, ни что не приглушит вспышки мерзности твоей совести
*** вчера удержался от страсти к прогулке просидев весь день в закрытой комнате
и правильно сделал
уже сегодня на пробежке по залу начал ощущать истинность своих увлечений и согласился с тем, что достаточным может быть увлечение само сохранением через нормы питания, нормы подвижности, нормы душевного сохранения, то есть воздержание от акций любознательности неизбежно становящихся провокациями глупых поступков, которые оканчиваются поражением всех перечисленных выше норм
короче говоря, правильнее будет чувствовать себя комнатным цветком с минимумом удовольствий ограничиваясь нормами тех или иных страстей
когда бегу по асфальту все удовольствие распыляется на осторожность своих проявлений и никакого удовольствия не получается; домашние же пробежки позволяют не отвлекаться на посторонние помехи и углубляться в проблемы своего бытия несмотря на необходимость контроля за самой пробежкой(счет кругов, обязательность дыхания через нос, анализ новых увлечений и исправление ошибочных акций, простые озарения на ближайшее будущее, прочее) и все это на быстрой пробежке
естественно, что такая активность завораживает сознание, вносит в процесс удовольствие самим процессом пробежки и осознанностью перспективы
для изготовления портрета по фотографии нужно несколько групповых фотографий, где предмет интереса представлен естественным,то есть необманным враньем фотокамеры, ибо когда человек(женщина) видит что его фотографируют, невольно показывает фотографу "лучший" свой образ,
но поскольку домашнее зеркало ей никогда не показывает иное, она удивляется портрету сделанному художником по его вкусу
*** наработался!
закрепил на стене большую плиту для крепления на ней настенной лампы для освещения со стороны спину папки с бумагой для рисования
затем занялся передислокацией тяжелого бака с землей под сев взиму укропа, перетащил этот бак с балкона в кухню, а затем в зал и, подготовив почву, засеял ее укропом
в промежутках этих работ делал пробежки
не важно то, насколько важны все эти движения, но абсолютно важно и нужно, чтобы быть постоянно на ногах за пустыми по сути, но необходимыми дейстиями, чтобы чувствовать себя живым
естественно, в таком случае выход за дверь оправдан только шопингом, что я и сделал утром обеспечив себя всеми продуктами на неделю
*** как-то сложилось, что зубы чищу с половины третьего и больше ничего в рот не беру
но сегодня этот принцип переиграл отсрочив зубочистку на час позже, то есть после третьего ближе к середине четвертого, чтобы чуть еще посидев с планшетом, эалечь в кровать в пятом часу
пару дней назад зашел посмотреть телевизоры, долго ходил по залу, но так ничего и не нашел из того, что могло бы висеть на моей стене
и правильно сделал: нечего смотреть! только глаза засорять
10.09.2025
или враги мои одолели Всевышнего, или Всевышний избрал стратегию в напряжение моих слабеющих сил, дабы в сопротивлении этим врагам я постоянно силы свои сохранял не давая им слабеть в угоду старости
действительно, не может же одновремено так неистово с десяток моих врагов объединиться не ослабляя ни на день своих вражеских действий
конечно, и Всевышний и враги мои сражаются в моих же сущностях, в моей душе, где и питаются моей кровью, ибо внешних врагов я легко одолел бы, да их и нет за малым исключением, а все враги живут в "...целом мире души моей", ибо только сама душа моя их и вызывает, как "мастера по замкам" меня обманувшего и ограбившего, или "камчатской рыбы", где я безропотно растался со своими деньгами
а значит, надо постоянно исповедоваться, напоминая себе где и в чем беснуются мои враги, а не искать внешних причин для вражеских набегов
*** пробежался в зале, решил, что достаточно половины трассы, ибо утро не располагает к риску, тем более, что выспался с семи вчерашнего вечера до половинв двенадцатого и потом крутился до четырех утра не имея желания вылезать из-под одеяла
и пока крутился понял, что надо решаться на то, чтобы прекратить дневные прогулки с напряжением мышц ног(никакие мышцы не должны перенапрягаться и пробежки в зале это гарантируют, тогда как прогулка в один конец безболезненна, зато возвращение чревато) к тому же, "есть целый мир в душе моей..." в нем и следует находиться регулируя расход сил: "лучше, напрягаясь в пределах нормы, в ней и оставаться весь день, чем пересилив себя и возвращаясь, валяться пластом на диване вожидании возврата сил"
так что самоизоляция есть требование истины поведения
скучновато, но выбора нет, достаточно выходить на шопинг или до банка с оплатой чего-либо
есть еще одна забава - рисовать, но это возможно только на портретах реальных людей склонных к такому заказу, платой за который достаточна моей благодарности за мое оживление делом
и переедание, которое есть следствие прогулки вдоль бесконечных торговых рядов с покупкой "неспелой китайской груши" или, не дай бог!" дыни на пять килограмм не успевшей вызреть(и то и другое уже было)
вообще же доживать будет правильнее водиночестве, выискивая интерес в знакомых занятиях, в первую очередь в воображениях, которым всегда есть возможность быть востребованными читателем(осознание ненужности вызовет неизбежное уныние)
в половине седьмого утра заварил кашу иоколо семи продолжил пробежку
на этот раз бежалось легко, все-таки остатки утреннего разгона сказались и добежать до нормы не стоило труда; вторая дневная пробежка будет полностью с растяжкой и полной пробежкой
в результате можно заявить что этого достаточно; чувства усталости ног нет и так будет до отбоя, зато завтра если потребуется выход за дверь, то, надеюсь, ноги не откажут мне
но...
после пробежки, в которой ноги ничуть не напрягались, пообедав, все-так заметил чувство усталости ног в мышцах голени
теперь следует не прозевать когда и как это чувство исчезает и исчезает ли вообще(едва закончил запись как усталость размякла и расползлась по всей ноге не беспокоя) правда, я еще постоял возле плиты, походил по кухне...
наметил операцию изготовления вертикального стенда для навески лампы над кроватью; в удачном устройстве стенд вызовет страсть к рисунку по фотографии или автопортрет, как это было в дачные времена
все это может быть фантазией, но в современных моих условиях жизни каждая идея, будучи реализованной, может стать стимулом к проявлению параллельной страсти к смежному делу
это примерно то же самое, как начало рассказа с первого удачного слова вызывает страсть к изготовлению всего рассказа или миниатюры
и сразу взялся за дело стараясь не спешить, ибо в спешке много ошибаюсь и значит, много и переделок
но не повезло: напоролся при сверлении стены на цементный шов и почему-то очень прочный, а потому пришлось много сверлить набеду соседей и нервничал, ибо соседи всегда ругаются
но на один шуруп щит повесил и можно теперь покупать лампу, то есть заниматься делом неспеша и не комплексуя, не впадать в уныние
это последнее и вынуждает меня искать любое обязывающее меня дело
надеюсь, что теперь надолго
вчера замесил грунт на перегное и сегодня, если он наберет достаточную пластику, раскидать семеня укропа
его можно сеять под зиму, а потому не опасаться ранних всходов
09.09.2025
есть понятие "здоровый сон", вероятно, что в старости сон перестает быть здоровым становясь старичком: короток, непрочен, малейший шум становится будильником и много еще чего чтобы не быть довольным
вот таким был этот мой сон, который только что пробудился и потребовал сразу же вылезти из-под одеяла и приняться за дневные "развлечения" которые пока еще возможны и начинаются с разминки и пробежки по залу(600-700м, расстояние измеряется длиной шага, которая может быть и меньше и больше метра в зависимости от активности)
кстати,
прогулка по задворкам и пробежка по залу различаются тем, что прогулка только отягощает дух не принося никакой радости преодоления, а нужная радость возникает лишь при пробежке, когда ощущаешь жизненные силы
и в этом смысле все больше склоняюсь к заточению в четырех стенах с самоизоляцией ото всех "друзей";
по меньшей мере такая самоизоляция и есть "...целый мир в душе твоей"
*** смысл всякой жизни это только извлечение из пустоты мозга чудесного осознания, которое еще имеет такой плюс как использование догадки в практической жизни(что у меня встречается нередко)
какую бы профессию человек не имел оставив работу и намеренные упражнения он мгновенно теряет смысл своей профессии углубляясь в проблемы быта
и только исследователь в поисках истины неизвестного попрежнму находится в своих проблемах и в этом находит в душе своей свой "целый мир"
это может быть тайной долгожития, ибо не может оставить недораскрытой тайну бытия насильно заставляя работать весь свой аппарат жизнедеятельности
но, увы!, стоит лишь чуть замешкаться в проблемах простоты бытия, как приостанавливается главный стимул бодрости с естественными жертвами
тысячи тонн записей философских разгадок, никем не изучаемых и даже не читаемых, но авторам этого не требовалось, важно было написать и осознать важность написанного что никогда не останавливать себя в увлеченности своим занятием
это надо безусловно принять и продолжить при желании жить еще хоть сколько-то
ибо,
допустивший уныние в своей душе, изгоняет его только той же душой вооруженной знанием, никаких других помощников у пораженного унынием нет
вот и ищу с утра до вечера разгадку тайны своего инстинкта смерти уперев глаза в чистый "лист бумаги" или в гладкий пол беговой дорожки, ни в чем другом разгадки не найти
*** писать надо ежедневно, не останавливаясь и не делая пауз, а когда говорить совершенно не о чем, надо так и писать, что..." поговорил бы да не о чем..." и продолжаешь о том, в чем проблема молчания
ну, это так, для системности, не может быть такого, чтобы не о чем... в конце-концов человек хочет или не хочет, но трижды в день что-то готовит и ест, что-то готовит, но не ест приготовленное и так далее, главное не останавливать себя в представлении обезумевшего
*** для вас я лишь забавный старичок
*** вероятнее что четкое разделение полного дня на блоки или части может дисциплинировать сознание таким образом, что проблемы каждой определенной части будут самостоятельны отвечая за свлрганизованность
пвая и главная часть это часть ограниченная четырьма утра и четырьма вечера
оставшееся время на сон и на подготовку к первой части и к части второй
сон по норме дожен начинаться в девятнадцать и заканчиваться в три часа ночи, то есть спать надо восемь часов
вечернюю подготовку к началу сна начинть в четыре вечера и зкачивать в семь; ночная с трех до четырех
самая неудобная часть это подготовка ко сну; у нее правило только одно - не спать, то есть сидеть либо в кресле, либо в кровати имея на удалении планшет и за спиной настенную лампу, а на тумбочке приемник с проигрывателем, то есть все то, что будет отвлекать от сна
08.09.2025
все более сливаюсь мыслями с мнением Тютчева:"...есть целый мир в душе твоей" и бегу второй круг испытывая радость и волнение, ибо не может старик моих лет не только бегать, но и ходить без костылей
и это возвышает меня в своих мыслях не затрагивя интересов соседей
осознаю ненужность мстительности, но все более ощущаю влияние ее инстинктивных остатков при дерзких обманах и обидах
браню себя: ничто так не разрушает человеческую сущность как желание отмщения за свое ничтожное поражение
и тогда воображение с наслаждением мстит, повторяя и повторяя свои акции не давая уснуть
не менее вреден бесовский инстинкт жадности, когда неоправданная потеря ничтожной суммы при оплате чего-либо вызывает в мыслях ужас, хотя сознанию, если оно может смеяться, смешна стольмалая потеря
*** для меня увидеть ВАС это праздник; я праздную и в предвидении , праздную расставшись, праздную в воображении и праздную в яви
всего этого мне достаточно, более того, не дай Бог узнать что-то большее, нежели то, что уже известно
правда,, что я знаю зиждется лишь с расшифровки видимого, ничего больше
глаза часто врут и тогда возникает ошибка: наошибался я вдоволь и если еще жив, то только благодаря вспышкам страсти моих инстинктов любопытства, которое постоянно затаскивает меня в такие дебри паутины, что выбраться из них можно лишь порвав паутину на перья,
и эти перья оказываются цветными, поблескивая золотом радости
этим и довольствуюсь
*** прогулядся в течении часа: ничего хорошего - пустота, жара, усталость
посидел в середине пути и тоже безрадостность; не понял и усталости ног; усталость ног бывает у всех возрастов и понять где просто усталость, а где обезножие, когда идти просто не можешь: мышцы ног атрофированы и не напрягаются(так было у меня перед поездкой в больницу)
короче говоря, если хочешь чувствовать себя здоровым, то оставь прогулки бурьянам, а сам бегай в зале
07.09.2025
намеревался оба выходных отсидеть дома дав ногам отдышаться
но вчерашний выходной так упорно настаивал на малине, что забыв намерение отправился исполнять волю недомыслиша
и целый день вчера и сегодняшним утром дожевывал эту малину чередуя с морковкой по требованию глаз
но сегодня без малины легко обойдусь, но все упражнения отменены и в худшем случае разве что спущусь на крыльцо и, перейдя дорогу, пощупаю прилавки "пятерочки"
хватило бы попачкать свою страничку, но в голову пока ничего не влезло и нет надежды на то, что влезет и позже
и остается единственный прием на сей счет это приставлять бессмысленные слова одно к другому в надежде на ошибку, которая и выдаст смысл последующему за ней тексту
*** и побегать хочется и хочется убедиться в том что двухдневный отдых идет ногам на пользу(не получилось бы так, что в понедельник с кровати встать не смогу - шутка)
*** сетевые магазины стали сдачу при покупке продуктов сдавать бумажными десятками и пятерками и подозреваю, что появятся тройки и рубли бумажные, а потом вдруг исчезнут все тысячки и пятисотки, а самой крупной купюрой станет сторублевка, иначе зачем все это?
*** загадка
просто человек в какой-то момент переживая ситуацию нашел ее решение в том, что выбросил в реку все свои деньги, а это миллион рублей, решив таким образом к своему удовлетворению свою проблему, ни разу об этом не пожалев
он словно был чувствовал что в текущей ситуации его накопления могут стать причиной тяжелого ступора
и действительно, попрошествию какого-то времени произошла реформа вследствие чего неоправданно крупные накопления не имеющие должной защиты потеряли свою ценность до нуля
реакция в таком случае может быть разной, но в основном это драма с уклоном на трагедию
а наш герой радовался даже тогда, когда, продолжая баловство, потерял и то, что сберег после своей акции утопления
при долгих размышлениях проблемы лишних денег не могли решиться легко и только, когда деньги не нашедшие применения для пользы владельца отяжеляли разум занятый решением проблем творческих не требующих больших расходов и одновременно нуждающихся в сохранении, на самом деле лишь отнимали время и силы необходимые для творчества, более того, затемняли разум необходимостями разного рода как-то зависимыми от осознания ненужности богатства
*** ужин закончил в половине одиннадцатого и таким образом рассчитываю на высвобождение функций организма влияющих на реализацию процесса отдыха(сна)
*** как бы не оговаривал необходимость спокойного отдыха хотя бы раз в неделю, не удержаться: захожу в зал и тут же возле окна с выходом на балкон начиню глубокие приседания придерживаясь руками за подоконник и ручку открытой настеж двери
нужно сделать четыре-пять присядок, но не могу остановиться и делаю десять
мне кажется, что руки не помогают оторвать задницу от пяток, но сам не верю этому, ибо, когда руками не придерживаюсь, привстать, поднимаясь на пальцах, устоять не могу
но это уже не важно
беру охапку четок и начинаю бег
по сути это игра, ибо постоянно меняю длину шага, скорость и ритмы
это важно:
только определенные скорость,длина шага и ритм делают возможны мысленные размышления на темы никак не связанные с тем, что происходит в данную минуту
и это даже важнее, чем сам бег, ибо убегаю от уныния, которое так и рвется охватить меня собой
набегавшись, возвращаюсь в спальню и считаю пульс: через три-четыре минуты он нормализуется
06.09.2025
полные сутки прошли без упоминания своего уныния: благодарю свой разум, справившийся с заданием, но и то, что в доме столько несуразностей требующих упреков, что эти упреки успешно подменяют собой тех, кто подобно героям закрывал своей грудью пулеметы врага
*** о ногах
выходя задверь ноги ведут себя как здоровые на сто %%, но пройдя скилометр начинаешь чувствовать их несилу
это нестрашно: чуть присев на пенек, можешь продолжить свои километры; бегая по залу никогда не устаешь, ибо ограничиваешься полутора км
это внушает
но все же: сегодня и завтра(сб,вскр) никаких прогулок вне дома, правда, выдержать запор крайне трудно или заставить себя бегать по залу в каждый широкий промежуток
*** внушаю себе заповедь долгого отсутствия, лучше же вообще дом не покидать, дабы привыкнуть к заточению
в таком случае все воображения типа уныния просто иссякнут; покинуть мозг и впредь не появляться; сосредоточиться на самообеспечении и самоудовольствии как советовал Тютчев:"...молчи, скрывайся и.."
*** в моем понимании для написания миниатюры необходима случайность, смыслом которой мб контакт, где и происходит зарождение миниатюры, то есть как всякая причина зарождения чего-либо
но когда контакт нереален по любой причине, то я, как атор миниатюры, невозможен и, следовательно, не должен лелеять идею всякого зарождения оставаясь заложником своего творчества писателя
вот на этой аксиоме и должны зиждиться условия моего пребывания в живом состоянии безо всяких условий
но пока я не верю в такую аксиому, то дергаюсь, пытаюсь, нервничаю, УНЫВАЮ
это пройдет несомненно, ибо обусловлено переходным состоянием возраста; рано или поздно наступает возраст, который напрочь исключает всякое баловство пером и смиряется, чаще оставаясь в теплой постели нежели в пребывании(даже мысленном) во дворе своего дома
этап смирения предполагает окончательный узел без иллюзий насчет реальности "новой оперы" как Зацепин в девяностопять лет
на этом этапе нет никаких иллюзий и все интересы обусловлены лишь животными потребностями
зато они , эти потребности, легки и послушны
(вот еще беда: мысли мои при написании текста далеко забегают вперед и добравшись до нужного места, слово это уже забываю)
*** молодые люди в отсутствии мудрых родителей не верят в силу небесного разума, а разум такой есть и он управляет нами
я напичкан множеством примеров-подтверждений этой мысли, то есть своей уверенности, что за каждым из нас осуществляется контроль небесного разума, а с ним и небесной силы легко, нами повелеваемой
другое дело критерий этого разума: с одной стороны разум выравнивает возможности своих жертв, с другой - выделяет избранных, обеспечивая им превилегии в смысле озарения, которыми избранник регулирует свои желания практически не ошибаясь
и правильным было бы упиваться такими возможностями, но стоит лишь чуть зазнаться, загордиться как система рушится и кандидат теряет поддержку(опеку) избранника
подчиняясь инстинкту я совершал множество действий которые чуть позднее признавал ошибками, но в конечном случае все они заканчивались как удачные ибо создавали мой образ необходимый небесному разуму, ибо удовлетворялся итогом прожитых лет, а будущее ошибочно считал потерянным для благоприятной оценки, ибо не видел нужной почвы для взращивания удивления, которым наслаждался во все времена удачных проб
*** единственный, кто бережет мою самодеятельность, это мой возраст
меня давно бы смяли эти ст... окружившие мой уютный дом, увели бы его в два счета, как увели первую мою квартиру четкой программой изъятия собственности у дурака, подпихнув ему ребенка и жуткие капризы
но в восемьдесятпять, хотя полностью не вызрев, тем не менее стал чуть осторожнее и сразу на цель не бросаюсь
вот возраст и издевается надо мною предлагая попробовать то и это и признать неспособность, а потому отступить
и я бегу утром к старушкам труженицам, чтобы забрать себе плоды их творчества как-то землянику, малину, чернику и прочие дары природы
и самое прятное то, что как ни мал мой доход, мне хватает не торгуясь забирать все предлагаемое, чтобы миновав "пятерочку" с плесневелой голубикой насладиться малинкой утреннего сбора или зеленцом покрытым утренней росой
и пока была у меня жена ничего этого я иметь не мог, зато под диваном и кроватью прятались разноцветные тряпки и измятые кожы, изображая сапоги и туфли
***предел наслаждения одинокого старичка это возмжность безостановочно и понемогу наслаждаться любимыми кушаньями(алкаши исключаются из перечня)
и вот я, выпив кофе с булочкой покрытой пластинкой сыра, уже через получаса или чуть больше вкушаю пирожок с начинкой из грудинки запивая чаем; на очереди чаша свежих ягод, за ними овощной салат... мороженые сливки с наполнителем имитирующие мороженое... морковка протертая и подслащенная сахарной пудрой... еще чего-то
где в этой очереди место унынию?
05.09.2025
сопротивление унынию перед сном терпит поражение, надо искать что-то оригинальное, например, изменять режим дня
*** чтобы быть в норме человек должен обладать смыслом всех своих проявлений не чувствуя напряжений
проснулся и уже знаешь что должно последовать далее
но в какой-то момент смысл производимого останавливается оборвавшись и ты оказываешься в бессмыслице не зная чем занять себя
и тогда возникает уныние
здоровый человек передает эстафетную палочку физическим проявлениям садясь за руль авто, велосипеда, пешего похода или чего-либо похожего
но когда нет осмысленного действия, а просто останавливаешься посреди дела и всякое движение приносит тебе разочарование и остановку, то тобою завлалевает уныние
есть форматы переключения на действия, которые могут вызвать обиду, ненависть, злость, которые проглотят уныние, но прием опасный актом суицида
значит, перебирая варианты, следует подумать о последствиях и прежде всего о продолжительности акции сопротивления
к перечисленным приемам можно добавить прием переосмысления своей экономности(жадности) и, переступив пределы, повернуть вспять, то есть увлечься растратой накопленного
уже само направление вызовет долгие размышления на сей счет, оживление мыслительной деятельности, азарт и подготовка реальности, которая внедрит смысл оцениваемый долгим сроком реализации, то есть бессмысленность действий вызовет смысл самой подготовки акции даже если акция не состоится, ибо продуманность ее и робкое начало уже отнимут часы, дни и даже годы на эти робкие действия, а защита реализации перед инстинктом жадности может стать осмысленностью иного формата
по меньшей мере озабоченность на сей счет и может стать потребителем тяжелых дум
скопленное годами ты легко тратишь на строительство дачного дома прекрасно зная, что унаследовать дачу некому; почему же нельзя потратить это скопленное на прочие забавы присоединившись к таким же мотам путешествующим по европам?
у значительной части молодых людей растрата накопленного становится смыслом жизни и никакие инстинкты жадности не способны это лихачество остановить
важным становится лишь то, что может быть началом, а дальше все пойдет само
кстати говоря, я давно это делаю, но пока только на промтоварах, а продукты выбираю с оправданием цены
и вот теперь надо пробовать расточительство на продуктах ПРОБУЯ ВСЕ ПОДРЯД
возможно смешная проблема: зря потраченные деньги вызовут в тебе злость на себя, возмущение своей глупостью, но вместе с тем эти чувства будут оправданы смирением спрятавшегося уныния, ибо ему не будет места в смыслах нового формата жизни
для меня более логичным было бы утопление средств выделенных на опробование продуктов, если продукты сомнительного качества, но и в этом случае систематическое утопление несомненно вызвало бы реакцию собственного недовольства и в конечном счете, согласившись с самим фактом осмысления акции, непритие самого принципа утопления и, как следствие, отказ продолжения
речь не идет о полном распыле средств, но вместе с тем, акция должна быть показательной, а не обманом уныния, оно на это не согласится
так что речь идет лишь о попытке сопротивления инстинкту жадности и одновременном моем недовольстве акцией и таким образом чувство недовольства боролось бы с чувством уныния
этого, вероятно, было бы достаточно, ибо недовольство можно усиливать бесконечно, тогда как уныние практически стоит на одном уровне
(размышления на сей счет сами по себе занимают мой мозг отвлекая от прочих дум, в том числе и уныния)
сегодняшний шопинг может ограничиться покупкой дорогого сыра и, если есть, перчика; возможно загляну на поляну с малиной, но возьму два стакана не больше(и этого достаточно), а вот в пятерочке трудно подобрать что-нибудь, просто не хочется, хотя денег не жалко
другой вариант-дополнительный мог бы быть грудинкой, если окажется свежей...(как бы там ни было, но покупать рискуя здоровьем не тот вариант, речь может идти только о нужном, но дорогом товаре и еще: товар неизвестный, но не внушающий опасения, а только интерес и за этот интерес платить, выбрасывая дрянь)
в любом случае покупая что-либо надо осознавать, что выбрасывание неизбежно вызовет мое возмущение производителем и собою обманутым(много такого волнения быть не должно)
при всем-притом надо помнить, твоя фаза закончилась 2025 годом, а сегодня ты тратишь премиальные дни
*** не знаю что получится, ибо то, чего я не покупаю, то покупать и не стану
взял на пробу китайскую грушу; есть ее в сыром виде не будешь, дозревать ей, вероятно, придется долго и остается "на терочку" и обсыпать сахаром
так я ем морковь, которая в десять раз дешевле и после терочки чуть добавив сахарку есть как землянику по вкусу и сладости: не оторваться;
взял досрочно грудинку со свежей датой и дорогого сыра по 1700рб; сыр мне, еще во вторнк купленный, понравился и повторил сегодня; его беру в пару с тем же ламбером, но пожирнее, а по цене заметно подешевле (жир цене не на пользу)
вот так закончился первый пробный день; придется, вероятно, искать защиту от уныния в резервах собст.мозга; при этом помнить, что сегодняшний шопинг себя не оправдал, но справедливости ради отмечу, что отмазка неудачного шопинга оправдывается активностью рассуждения в этих строках, ибо вполне адекватно моим стонам и слезам; возможно, что продлю вечера до двадцати часов именно заполняя их в рассуждениях; придется, вероятно, поискать небольшой ТВ для просмотра легких для глаз передач; и будет этот сосед тем самым жертвенным агнцем как сегодняшняя груша
*** действительно,
купленое всчет потерь при распыле остатка месячного бюджета надлежит расходовать щедро, не запариваясь на потерях
сегодня это китайская крупная груша и грудинка
в одиннадцать у меня холодный овощной салат уже более месяца как только появились свои овощи кроме лука
повыдергал к этому времени и укроп и, купив укроп и лук на рынке, вдруг решил не хранить то и другое в магазиной упаковке, а сразу помыв и подсушив мелко порезал, переложил в стекл.баночку и поставил в холодильник (легко представить как удобно теперь их использовать неповрежденные перебором)
таким способом резко сокращается время приготовления салата и овощи не киснут; укроп же даже в морозилке не замерзает и легко отбирается при пользовании
не забыл и грушу, перетерев ее на терочке сразу после морковки; и теперь она стала и мягкой и сладкой, сахар не потребовался
вот так используется неудачное начало проекта по сопротивлению унынию, то есть сильным увлечением письменного самовыражения путем затраты свободного времени, раньше теряемого на стоны и слезы впользу унынию
*** поторчал возле телевизора, теперь надо решать покупку
не очень нужен и если кто и заставляет, то это уныние
ему, вероятно, хочется посмотреть на себя в отражении пустого экрана; глупость, конечно, но он Король ситуации и приходится уважить
определяющим толчком будет чрезмерная настойчивость просителя, без этой настойчивости вряд ли потащусь по жаре: потерпит
да и мне что-то не верится, что от телевизора будет толк в моей ситуации, буду сегодня пробовать протерпеть до семи вечера, даже наелся прозапас чтобы не уснуть раньше задуманного
вот телевизор бы и продержал меня эти три часа возле пустой постели
по ходу прогулки до мага надеялся на событие хоть какое, остальное бы слепил сам, но на пустоте самой потенциальнооживленной дороги ничего не случилось и я опять зря сбивал каблуки
04.09.2025
уныние приходит к тебе и оставляет тебя по одному понятному ему правилу никак не связанному причинной связью
накануне оно свирепствовало во мне не отпуская ни на миг, и то ли я заблудился на утренней прогулке и вышел на старушек с малиной, то ли мое ежедневное посещение пятерочки, опустошившей полки с сыром, и ждал обещенного его возвращения и дождался-таки с радостью победы, но что-то же освободило меня от уныния, я прозрел и прошедшую ночь наконец-то проспал полностью, пробудив в себе жизнерадостность
каждый раз надеюсь на прекращения атак этого инстинкта уныния
а надо всего лишь увериться в том, что жизнь твоя требует от тебя прежней активности, то есть рисунка, миниатюр, лыжных прогулок и пробежек... а ты уже делать этого не можешь по вине других твоих инстинктов отобравших твою силу и здравомыслие, оставив с продолжением жизни с плохой памятью и слабосильностью
и признав бессилие, внушить разуму,что нужно осознать это состояние и не желать большего; в этом варианте жизни уныние может оставить тебя впокое, а уж как осознание этого покоя сконструирует программу твоего быта будет зависеть только от тебя, то есть дб согласие разума на лишение многих привычных увлечений, ибо инстинктов, стимулирующих эти увлечения уже не будет
*** в "звездной ленте книг" перечитываю свои миниатюры и удивляюсь источнику их появления: все они из моей бытовой жизни, не выдуманные и не исковерканные воображением
а сегодня не мог найти темы для миниатюры: чудно! вероятно моя сегодняшняя жизнь меня не удивляет, а ведь именно моя обычная жизнь мне и мб интересна(отвечая адресату осторожно использовал свой обычный стиль миниатюр и поразился: адресат повидимому не ожидал такого и оставил меня впокое)
*** насколько я смог вникнуть в ситуацию, то существует случайное уныние и уныние обязательное, которое неизбежно стучится в дверь старичка восьмидесяти пяти лет и старше вызываемое оживлением в этом возрасте инстинктов ускоренного финиширования
возражать этому трудно, но занятость интересным делом может приглушать активность УФ, вопрос только в том, что и у интересного дела есть враги давящие все твои интересы тем или иным способом
вот и остается только писать миниатюры, ибо рассказ про животных врядли у меня получится, а про любовь уже слишком поздно, к тому же давно определился с тем, что никакой любви не сществует, а существует инстинктивная страсть как к материнству, так и к обзаведению квартирой, дабы быть в ней хозяйкой , а балбеса из квартиры изгнать прочь, чтобы быстренько подобрать услужливого малого для независимых развлечений
вот и не пишу
можно бы использовать опыт прошлых лет описывая жизненные позиции, но сегодняшняя моя позиция это удобное кресло с вытянутыми ногами перед ним и чашки какой-нибудь жидкости на чайном столике
подошла бы фруктовая жидкость, но из пятикилограммовой дыни при всей моей энергии съесть могу не более двухсот грамм, так потому есть лучше натертую морковку подслащенную песочком: эффект тот же самый
*** из запаса работ остались: снять огурцы и помидоры; забить почвой емкости на осенний укроп; пропылесосить; помыться...
но все это на неделю, ибо огурцы кое-где висят,помидоры зеленые; чаши заняты растениями; пыли на полу пока нет(пылесосил неделю назад)
а пока просто одыхать ноги, пытаясь понять их каприз(чего они чудят? не загружены, не помяты, не работая не болят, но достаточно подняться и чувствуешь, что ноги у тебя есть и это плохо: здоровые ноги забываешь)
*** в моей ситуации искать надо нерациональные поступки, в которых по возвращении искать объяснения
таким поступком проще всего могло бы быть покупка ненужных предметов и после опознания их ненужности принимать дальнейшее решение
в этой связи искать оправдание затратам ошибкам, обману и прочее задевющеетвою сущность как человека обидчивого, экономного, рационального
все это крайне трудно для психики, но отработанный интерес как раз и может дать универсальный итог, которым удастся прикрыться от наседания уныния, ибо уныние и дает реакцию на которой тебя гнет
начинать надо с обхода торговых точек и пытваться приобрести что-то ненужное, а вернувшись раздолбать себя, имея заранее оправдание своей "ошибки"
03.09.2025
инстинкты выражают свою волю неосознанно и это плохо
мое сознание постоянно требует от меня молчаливой реакции на обиды, которыми полна моя старость и в этом случае во всех смыслах лучше отмалчиваться, ибо все словесные реакции лишь добавляют противнику уверенности в силе своего оскорбления, тогда как под моим молчанием он может вообразить угрозу и несомненно воздержится от дополнительных акций
но мой инстинкт упорно игнорирует подсказку моего сознания
*** первую утреннюю пробежку разбиваю на две равных части, хотя силы ног хватило бы на целую
но правильнее, мне кажется то, как делаю: спортивные успехи мне не нужны, да кстати, и пишу об этом ради освежения мозга после сна
*** уныние достает меня и все мои попытки избавиться от него тщетны
а недавно сделал замечание соседу, ошибочно обеспокоившего меня в позднее время, а поскольку делать любые замечания кому-либо зарекаюсь, то и теперь упрекаю самого себя в излишней активности своих чувств и эти упреки третий день не выходят из головы вытесняя это самое уныние
надолго ли?
*** удержаться в четырех стенах квартиры, когда за окнами такая благодать, невозможно, и оставив все свои размышления в стенах планшета, одеваюсь и отправляюсь на прогулку не давая ногам отдыха, ибо прогулка должна быть экономическиэффективной, и потому обхожу сначала все мелкие толкучки старушек со своим зеленым урожаем и, отметившись таким образом, возвращаюсь
ногам некомфортно, но знаю, что им потребуется не больше пяти минут, чтобы прийти всебя
("зеленым" обжился вчера, сегодня же разорил себя на прекраную малину, которая, вероятно, заполнит мою годовую потребность этого продукта)
*** как же силен этот инстинкт логичности цены покупаемого мною продукта
в сотый раз повторяю известный в литературе факт, когда царь Николай проявил свое недовольство ценой за свой портрет выполненный Серовым, ЦАРЬ же!
я не царь, но имея достаточно денег для покупки стакана свежей малины тем не менее стал торговаться со старушкой и выгодал на стакане двадцать пять рублей(правда, покупал при этом четыре стакана на пятьсот рублей и, вероятно, старушка прикинула убыток остатка ягод, если не сможет их продать)
*** издатели пристают к пишущим свои рассказы с предложением издания делая акцент на вероятную известность
нет проблемы с известностью издателю, издавшему ваш рассказ, но вам хочется чего-то большего
это просто: найдите известное лицо в пределах региона, где хочется вам известности и это лицо раскручивайте приписывая ему сомнительные доблести, проверить которые трудно
ну и когда в этой роли вас будут узнавать, начинайте предлагать то, чем можете похвастать сами
все сказанное нуждается в активизации
как раз активности большинству и не хватает
вот и все!
если ваше имя примелькается начнется ваша известность
свое представление об известности я делаю по признакам использования своих возможностей
один из претендентов довольно прочно удерживает третью-четвертую строку после моего бренда в яндексе, еще трое-четверо успешно поднимаются, но, правда, пока не вижу собственных произведений упомянутых авторов кроме одного зарубежного, известного больше меня самого, но он, активно представляя меня, сам, думаю, получает известности в России больше меня, если его читатель пробует эти известности "назуб"
по правде говоря, мне бы следовало самому работы, которые оживляют его письма, "подклеивать" к страницам своих произведений и не делаю этого только из условий занятости своими проблемами
02.09.2025
не пойму, спал ли?
долго искал причину бессонницы и только к утру вспомнил, что днем пил крутой кофе...
а то все искал причину(в дебрях вообржения) склоняясь к тому, что причиной могло быть перетаскивание камней; камни, действительно, были непосильны моим ограничениям в переносе тяжестей, но прошло уже четыре дня без видимых последствий и вдруг - бессонница!
лекарство мое действует и там, где ожидать это было трудно; действует и морковка реставрируя подпорченное зрение, правда, в этом случае болезнь глаз яление погодное и излечив его той же морковкой много лет назад, возвратила жара и яркое солнце августа этого года
теперь придется повторить опыт тех дальних лет, но сильно осторожничая
*** впервые сегодня "нашел" вариант решения своей давней проблемы выбора варианта места своей работы после окончания учебы
правильным было бы принятие предложения декана с перспективой развода с женой, холостяча до сорока лет сполна отдаваясь работе и добывая запас сил на будущее и затем жениться осознанно, то есть при взаимной выгоде уже не как сексуальность отношений, а только как дружеское серьезное прожитие остатков жизни
и это было бы мудрое решение: определенность своих возможностей в профессии, знание причины воссоздания семьи, оформление будущего
углубление "в леса" тоже неплохой вариант, но глупое продолжение: переходить надо было не в СУ, а в проектный институт как делают все главные арх-ры
правда, в этом случае пришлось бы часто ездить в город теряя время, которое я в ральности использовал на "лес-ягоды-лыжи-здоровье", а деньги доставались бы "другим"
к тому же, проекты для городков заставляли бы меня бывать и там...
короче говоря, довольствоваться надо тем, что уже случилось
*** купленный вчера московский ламбер продается по 17000рб
на вкус не лучше того, который по 11900 он чуть посуше, но вероятно, что сухого сыра уже не будет
*** НОГИ
не решается проблема ног: кажется, что им достаточна квартирная тренировка-разминка, чтобы добраться до пятерочки и нет смысла прогуливаться ради разминки, ибо ходить даже по ровному асфальту для разминки это дополнительный труд для них, а им надо всего лишь быть готовыми держать корпус тела и продвигаться в случае необходимости; бугорки и ямки необязательны в этом случае
важным в поддержании ног в норме моего возраста это дыхание, дыхание не должно сдерживать продолжительность разминки в зале и это есть у меня в реальности, следовательно, остается только перемещение до нужной точки не превышая скорости, которая принимается
и тогда приходится прощаться с возможностью прогулки вне дома, ибо короткая прогулка не дает желаемого, а продожительная изматывает
01.09.2025
зуб не болит, но по утру ощущал легое болезненное чувство проходящее после еды
ничего не предпринимал, ибо время от времени после вечерней чистки зубов прополаскивал рот своей "настойкой"
и вот вчера, прополаскивая ею решил усилить прополаскивание в расчете на тот зуб
и удивительно, сегодня тром упомянутого болезненного чувства не ощутил
и думаю,
поскольку бактерии еще не добрались до нерва боли нет, но недалек тот момент, когда и она придет, а значит прополаскивать нужно ежедневно
и еще
вчерашнее сокращение пребывания в планшете отразилось и на глазах: болезненного ощущения утром не было
не желая перенапрягать себя утреннюю пробежку поделил на две равных части: самая утренняя и та, которая ровно в шесть
есть полная пробежка в половине второго, она происходит в удовольствие, ибо не чуствую никакого перенапряжения и мог бы увеличить ее вдвое, но это противоречит принципу: "не перенапрягайся!"
при норме тренировки последующие напряжения ног(в частности шопинг) нечувствительны
а вот почему зубы разваливаются глыбами как скала, значит "камни" эти что-то подтачивает
а что?
и опять вся вина ложится на бактерии, ибо больше некому точить кости, кстати они, бактерии, могут подчиняться инстинкту разрушения, который несмннно имеет организм живого сущетва, чем иначе можно сокращать продолжительность жизни, ведь это не камень, котором срок жизни не ограничен арифметическим сроком нами понимаемым(камни на гладкую повехность земли выбрасывает лава, она же их и разрушает походя)
*** не отметив событие письменно, то есть на этой странице, не могу держать его в памяти и, например, поднимаясь только что на четвертый этвж по лестнице, думал, почему по горизонтали бегаю легко, а в лестницу поднимться трудно
причину знал, но однимался на цыпочках, ибо вся ступня на марш не помещается и каблук висит, заставляя вставать на носок
а надо всего лишь ногу ставить не поперек ступени а вдоль и тогда опираться на пятку/на каблук/ и нога не чувствует тяжести тела
сама нога этому не обучена и, забывает, мучая сама себя
и еще
писать можно много больше не оглядываясь на боль в глазах, но только в каждый заход всего несколько строк, чтобы глаз не начал напрягаться
а потому не так важна сама вличина текста, если величину каждого захода в текст ограничивать
таким вот образом контролировать свои излияния сторонясь излишеств, какими оно не были бы
*** кинул меня
получив задание не раздумывая тут же пистпил к делу, вытащив из гнеза мой замок и не медля утащил его в машину, оставив как залог свои рюкзаки с добром мастера по замкам
таким образом я был повязае: ни замка ни сметы
ко всему тому на морде моего лица было легко прочитать недоумие, ибо я чувствовал что меня дурят, но не мог понять чем все это кончится
кончилось как и должно кончаться: я должен был платить безропотно и для гарантии этой безропотности он на всю лестницу прокричал запредельную цифру
31.08.2025
вчерашняя акция прогулки с камнями закончилась сносно, могло быть многохуже, тяжести не то увлечение для старика
но пока еще раннее утро, а точнее поздняя ночь и потому окончательно эффект определится после утренней пробежки
к слову сказать, некотролируемое увлечение планшетной картинкой никак не польза для моих глаз и, следовательно, придется и здесь контролировать себя
*** ничем не стоит дорожить, а надо, если сможешь, жить; и интересное житье хранить как царствие свое
и если прожитое твое стимулировано удивлениями своими успехами, то и продолжай то же самое выискивая удивительно там, где это еще возможно, например, в победах над страхом, чем страх не удивлял бы тебя
*** на вопрос о возрасте всегда прибавляю года два-три
что мне это дает?
прибавив, забываюсь, и когда сам задаюсь тем же вопросом, удивляюсь тем, что как еще долго ждать названного срока
и молодею, то есть кажется, что время идет очень медленно
30.08.2025
пока могу только уверить себя самого, что уныние отступило и уже вчера и сегодня утром не приставало и не пристает ко мне(к сознанию); если же говорить о способе его изгнания, то пока твердо не могу говорить, но стишок явно сделал свое дело; и вот теперь факт смерти Щедрина убеждает менв в том, что уныние не милует никого и требуется большое усилие осознания дейстительности для ослабления его силы
второе: усиление задач разминки и склонность к продолжительным уличным прогулкам: разминку в квартире делаю в каждые периоды свободного часа-полутора, на прогулку выходить удобнее утром, совмещая ее с шопингом, но полезнее вечером ближе к завершению своего дневного времени
*** помирать собрался, а рожь сей!
вот и я продолжаю думать о весне, а конкретно о выращивании укропа как растения не требующее особого тепла и, чтобы расти которому, достаточно плюсовой температуры, более того, не авше 15*
для этого заготовил перегноя и гравийных отсевов, осталось только перемешать одно с другим и, по окончании осени в моей тепличке, "грядку" перетащу туда
"мои записи преследуют только одну цель: не дать заплесневеть своему мозгу" а потому смысловая его часть не слишком интересна и тем более не важна в грамматическом смысле
*** стишок против уныния хочешь в холодный гроб живым забраться? хочешь со страху там же обо...? хочешь из гроба на живых смотреть? знай же какой бедой бывает смерть!!!
*** в пятерочке появилась свежая малина, это не импортная, ибо действительно свежая, ни одной попорченной
взял двести грамм на пятьсот рблей
а вот земляника садовая не притягивает, хотя цена не выше малинной
а вот голубику мало кто берет, такая ягода хороша лишь началом лета, а сейчас ей трудно конкурировать с другими ягодами
*** хорошие мысли приходят утром вовремя какой-либо интенсивной хозяйственной работы >dd>
но не менее интересные посещают меня на пробежке в квартире
вот только что изобрел вариант заготовки на зиму укропа
укроп производитель витамина Ц, но есть в таком случае надо много
и вот только-что, готовя салат, укроп купленныйи при сохранении в холодильнике напитался влагой, и чтобы посыпать им салат хотелось бы иметь укроп сухой
нарезав мелко разложил укроп на подушке и выставил на солнышко через стекло окна
укроп быстро подсох
*** никогда не увлекался долгожитием, однако никогда и не мечтал умереть больным, а потому было бы приемлимым умереть как мой сосед(75лет) забежав домой пообедать в паузе своей победной игры в домино, прилег на диванчик в ожидании супца да и помер
я в домино не играю предпочитая активного свойства движения, вот они, вероятно, и не отпускают меня дальше лавки "пятерочка"
ко всему тому и судьба капризничает, дав мне поболеть пару месяцев, вследствие чего я растерял по кровати весь свой белок оставивши ровно столько чтобы лишь доехать до больницы
и теперь, как известно, потерявший свой белок случайно, и воспользовавшись чужим, может на этом чужом прожить какое-то количество лет восполняя свой белок
конечно, все перечисленное происходит в полном неучастии моего сознания и даже пробежки по комнате есть только следствие неосознанного освобождения этой комнаты ото всей мебели, вдруг показавшейся моему сыну подходящей во вновь построенном дачном доме, с чем я беспрепятственно согласился
>dd> *** погода!!! лучше не может быть!
решил сходить за плитками
и сходил
обратно еле тащил и тогда чудесная погода обернулась ко мне спиной: ни ветринки и солнце греет не щадя, и тяжесть в руках непомерная
другой человек бросил бы половину груза в кусты, они могли и не потребоваться
но мне надо дотащить все собранное
выживу ли?
но и дыхание и сердцебиение нормализовались в обычном порядке
>dd>
*** человек делает только то,что позволяют ему его инстинкты и чаще всего так и происходит
НО...
случются ситуации когда подчиниться своему инстинкту человек не может и причиной тому страх,который легко преодолевает волю инстинкта, ибо исполнение воли инстинкта чревато тяжелыми последствиями против которых бледнеет любой инстинкт, ибо нет такого инстинкта, который искал бы повод для смрти своего владельца
и не только смерти
например инстинкт жадности может уступить право одаривать человека инстинкту неприятного, если от него зависит какое-либо благо гораздо более нужное нежели потеря меньшей стоимости; или мстительность уступит воображению вероятной зависимости от того, кому ты хочешь отомстить
и так далее
>dd>
29.08.2025
новый прием против воли инстинкта оправдал себя: уснул и спал прекрасно ни разу не проснувшись
и поднявшись продолжал пользоваться своим открытием власти страха над властью инстинкта уныния
кстати...
об унынии, кроме как в Библии, прочитать негде, ибо приходит оно после того как потеряешь надежду на участие в какой-либо деятельности и, еще хуже, потеряешь здоровье; тогда, уж, кроме уныния ничего не останется
*** все больше убеждаюсь в том, что мое сознание(да и людей вообще) способно только на ошибки, особенно, когда это сознание сопротивляется собственной инстинктивности
а потому, опасаясь очередной ошибки, следует долго медлить с принятием окончательного решения и до тех пор, пока инстинкт сам не успокоится
*** умер композитор Щедрин, 92 года, очень любил свою жену-балерину Плисецкую, умершую в 89 лет три года назад
то, что умерла Плисецкая ничего удивительного нет, но то, что Щедрин не смог сохранять себя еще долгие годы и не сохранил, в этом вижу удивительное
конечно, несмотря на большие возможности к занятости он мог прожить немало, но опять:
детей у пары не было, квартира, надо полагать, богатейшая со всей своей начинкой и получается, что сгубить композитора могла только тоска, или как уточнает церковь, уныние
найти формат сопротивления этой гадости Щелрин не нашел оставаясь слишком много времени в одиночестве
страшный пример!
подозревая такой исход оборачиваюсь к своему образу жизни и резюмирую, что те оборонные средства, которыми я балуюсь, малополезны(имею ввиду оснащение своего гардероба модной одеждой и обувью, полезной в быту уборочной техникой и посудой) но в некотором смысле понимая свою оборону, грожу своему унынию попортить заготовленное богатство и, пропитанный угрозами, ободряюсь духом для прожития дня следующего
а что остается? стимулы к жизни не широки, ложиться здоровым в гроб не хочется, да уже и холодно
вот и беру в руки минипылесос, он немного меня потрясет разбудив от уныния
к слову говоря, у меня незанятых делом в течении дня всего-то вечерние полтора-два часа, им и надо найти занятие(кажется, что вчера и нашел написав жесткий стишок)
28.08.2025
высказаться отровенно если и можно, то только на своей страничке под рубрикой "для себя"
все остальные слова лживы, приукрашены своим воображением, затуманены страхом вранья
конечно, любые откровения секретны из необходимости, но чувства у всех одинаковы и отличаются только красотой изложения, их откровнность записана на природных инстинктах и сказать вопреки своим инстинктам я не смогу даже если попытаюсь
и в этом драма жизни
зарядился
на пробежке часто в голове возникают идеи и вот только-что маленькая идейка пролезла в голову (правда, не знаю откуда они лезут и почему-то именно в голову)
вот и эта как все:
всякая идея прежде всего хороша тем, что заставляет старика взяться за дело и тем самым занять себя и свое уныние мыслительной деятельностью изгнав навремя уныние
сегодня куплю личину и стану вставлять в дверь; эта работа, если делать ее неспеша займет больше одного дня и уже это позволит мне несколько расслабиться в окружении всякого безобразия
возможно и к этой идее невольно подклеится еще какая-то не умея сама что-нибудь придумать
впринципе, именно в этом направлении следует вести поиск своим заботам в приглушении страсти инстинкта уныния; но пока только дверь, ибо моя трагическая ошибка крепко держится за память о ней, усложняя ерунду до степени трагедии
драма прежде всего и в том, что ее повторение почти неизбежно, ибо к этой большой ошибке привела лента мелких и разных по стилю ошибок, так что очередную ошибочночность ощутишь лишь после того как ее совершишь, ибо и трагичная ошибка постоянно напоминает мне о том, что совершена логично как следствие перенапряжения воображения, а само воображение страха напоминает о себе безо всяких поводов, то есть изобретается без особых причин
этого и следует бояться
в этом смысле достаточной защитой могло бы быть замедление всякой деятельности
большинство старцев так и поступают неосознанно(зачихнул) правда тем самым лишают себя активности действий сохраняя защиту от ошибочной растраты сбережений
я же как раз и совершит драматическую ошибку в процессе поиска применения остаткам месячного дохода
к тому же, варианты той активности обещали мне случайность находки интереса в остатке жизни
но пока не получилось
*** но часто так и случается: задуманная защита несколько притупила активность уныния и, выйдя на легкую прогулку, увидел названный предмет защитника: он ждал меня в трех десятках метров словно бы получивший телефонный звонок
и следовательно, этот вариант и надо обкатывать
а обкатывать есть не что иное как участие в провокации ошибки самому себе и я уже не могу говорить однозначно о пользе или вреде и вместе с тем ничего не делать нельзя, просто надо искать варианты защиты
для меня потеря денег страшна не столько сумма потери сколько факт обмана МЕНЯ!!!, как это возможно?
*** замучило уныние
и, зная как его изгнать, не пользуюсь страхом
наконец, вспомнил об этом и ,сочинив четверостишие, тут же его суспехом использовал
конечно, нецензурное, а потому не печатаю
27.08.2025
как непросто отказаться от привычек и, казалось бы, все старое достаточно ветхое и всего лишь отряхнувшись, избавишься, обнажив местечко для нового
и если привычки эти в однообразии существования в тесной среде бытия и в давноотлаженой технологии этого бытия все прочуствовал, все понял, но ко всему привык и остается только не сильно ошибаться в том, чем дорожишь в ворохе мелочных проявлений?
специально накопил обновление гардероба дабы были акценты сопротивления унынию, но оказалось, что и здесь есть запинки: жадность(экономость) и попрежнему путаешься в ветхих шлепанцах, пытаясь в темноте ночи, освещенной ночником, попасть ногой в мягкое сооружение этих шлепанцев и не попадаешь минутами, смеясь и нервничая
а рядом стоят шлепанцы классом много выше и белый верх подошвы что виден на фоне темного пола
но нет, новые надо поберечь
кому?
да, все мои изыски только затем, чтобы пресечь свое уныние, знаю и помню это, но "ошибаюсь"
а привыкать к новому надо смелее, настырнее, со старым не прощаясь, а жестко выбрасывая его, собирая в мотки, вязанки, кучи...
вот и приходится строить планы, уговоры, требования сознания в укор инстинктам, иначе зачем такая жизнь?
*** на склоне своих лет старик подобно ребенку все больше тяготеет к выходу "водвор", в общество таких же как он бездельников, чтобы освежить мозги свои затуманенные теленовостями
и вот эта странность все более усиливается несмотря на риск отупения
следовательно, искать средства на оборону от страсти собственного инстинкта отупения надо не во дворе, а в чтение, в играх мозга, то есть в разгадках узлов бытия, в арифметических формулах, иначе в какой-то момомент перемножение двух односложных цифр окажется непосильным
*** как специально в гугле появились рекомендации по сохранению старческой бодрости и все рекомендации совпали с тем, что пытаюсь делать я
но одна из рекомендаций меня несколько удивила; она акценьтирует бодрость оставшегося не у дел старика советуя почаще обращаться к памяти лучших моментов своей молодости
и хотя прошлое далеко не часто удивляет нас(меня) иногда действительно удается его воспоминанием отгонять приступы уныния(помогает несильно)
в чем причина?
все мои успехи, к сожалению, сопряжены с негативными последствиями, когда власть надо мною, в низбежном порядке, защищая себя, очерняла этот мой успех
то есть,
будучи главой безбюджетного поселка, рискуя "головой", собственными возможностями построил участок непроезжей дороги, заработав восторги водителей автобусов
но и дорога и восторги возбудили неприязнь соседних поселков и районной власти вследствие чего пришлось оставить свою должность
что вспоминать в этом случае?
нашел работу возглавив строительную организацию; много и активно работал вудовольствие рабочих организации вследствие чего моя организация стал интересовать рабочих соседних организаций на предмет трудоустройства как фактор явной пользы
и опять казус: районный партийный лидер, насмотревшись, придумал расширение своей конторы и пытался заставить меня принять его задумку за обязательство, что не было законным
пришлось уволиться(правда, мое строительное начальсво, не долго думая, перетащило меня к себе на ступеньку выше по должности)
и опять все с начала
(оговорка: заметка, хотя и не скрытая, пишется мною под рубрикой "для себя" и как раз в сочувствие началу письма как срдство сопротивления унынию, ибо, сопротивляясь мысленно, нужного эффекта не получишь; в свою очередь я не отвергаю читателя нашедшего в моих откровениях созвучие своим чувствам)
итак, все с начала
на новой должности мне сразу пришлось "засучить рукава" , ибо строительный трест, который я возглавил, был ранее полностью обезглавлен и одновременно опутан чрезмерносерьзными обязательствами вследствие чего меня нчали беспокоить министры, одниму из которых я был подчинен, а другому обязан был построить крупный комбинат
беспокойство и того и другого выражалось в личных встречах, где я присутствовал и как подчиненный и как благодетель, то есть меня уговаривали понимая сложности ситуации
и я "закусил удила"
наряду с комбинатом был в плане объект куда более страшный и мой министр был готов на удовлетворение всех моих просьб ради решение запутавшегося объекта(это был дом отдыха начальства посильнее самого министра)
и тот и другой объекты были построены досрочно
но чтобы состоялся победный фурор меня небходимо было отодвинуть от славы, привлечением к приемке, сделанного мною, лидеров области, которые понятия не имели о названных выше объектах
и отодвинули, хотя и с оглядкой
оглядка стоила двоим из них потерей должностей, а третьему жизни
я тут не причем
но таким финалом эпопеи трудно удовлетвориться ни тогда ни сейчас: мстительность не мой инстинкт
я же полностью отшатнулся ото всех подобных дел уединившись со своими игрушками
кое-что получилось и здесь, но и "здесь" не дают мне покоя преследователи, отнимая все ту же "славу"
только преследователи уже другие, из других областей творческой деятельности
и здесь мне не хватает удовлетворения для полной компенсации сил уныния
зато время, потраченное на осознание прожитого, вполне сужает просторы возможностей этого самого уныния
*** морковка, уложившая меня в больницу и долго скрывавшаяся с глас моих, после моих долгих страданий, вновь взяла обязательство по укреплению глаз
и у нее получается; по кр.мере то, что написано сегодня, дело рук свежей морковки, несмотря на мой страх сохраняющийся в памяти
но надеюсь, что будучи предельно осторожным не дам ей чрезмерного увлечения к услужливанию и выражу надежду на допуск под мои глаза белые поля самлиб, дабы воспользовавшись допуском, смогу скоротать противные вечера дней своих
26.08.2025
глаза несколько оправились и вчерашний заход в планшет ничем в глазах не отразился
не буду и сегодня злоупотреблять, тем не менее, кое-какие заметки отмечу
и первая:
к моему удивлению, вчерашние трехкратные пробежки в зале никак не повлияли на активность ног и уже вечером, совершая получасовую прогулку, как-то так вышло, что пройдя уже четверть трассы подумал о ногах словно бы не шел, а ехал и ног не чувствовал
сильно удивился
и утром сегодня, проснувшись, открыл совершеночистые глаза, то есть привычного гноя даже при здоровых глазах на этот раз не было
и сразу подумал о заходе на самлиб, чтобы отметить этот факт для своей памяти, ибо, увы!, кое-что забывается(хотя при записях, ничуть не затрудняясь, прибавляю к тексту нужные слова включая и "трудные")
не раз отмечал в своих записках, что дневниковые записи есть следствие мышления, возбуждаемое фактами каких-либо действий в настящую минуту или внезапным проблеском интересной памятки(чаще всего во время пробежки в "зале")
а значит, не зависимо от того, есть ли тема записи, достаточно сделать одно-два слова как третье...пятое появляется как "черт из табакерки"
и в этом сила всякого дела: "главное: нАчать!"
*** за окном дождь... и первое, что пришло в голову во время пробежки в зале то это, как же так удавалось мне ежедневно бегать по утрам круглогодично подряд с двадцатого по двадцатьпятый годы? не помню, чтобы хоть раз погода помешала мне это делать; но вот теперь почти ежедневно идет дождь и при всех своих доблестях согласиться на пробежку я сегодня не посмел бы; и если бы так случилось, то есть, если бы не решался бегать под дождем, то не бегал бы и в сухую погоду, так как неритмичность легко оправдывала бы прогулы
25.08.2025
осознание действительности форматом памяти мало о чем говорит, правильнее было бы проврять пмять умением умножения-деление-сложение-вычитание простых чисел, ибо именно на это умение осознания действительности пытают мошенники стариков, а помнить год рождения Ломоносова мало о чем говорит
если воспаленность глаз по вине бактерий более-мене спала(веки посветлели), то сам глаз требует осторожности нахождения на компьютере и больше получаса в день испытывать его не следует
24.08.2025
пробую варианты
первое аптечное лекарство не понравилось, второго рекомендованного, в аптеке не оказалось; решил не бродить по аптекам в его поиске, ибо другие близлежащие не внушают, тем более, что лекарство это рекомендовано в течении десяти дней по одной капле шесть раз в день
полез в "справочники"
и раскопал(струдом) причину покраснения глаз
невполне понял нашедшиеся причины из-за врачебной терминологии, но всеже заподозрил в термине "коньюктивный мешок" пространство за нижней векой и есть этот воспаленный мешок и, рискуя, вместо рекомендуемой аптечным лекарством, которого не нашел в самой аптеке, одной капли, влил в этот мешок целую пипетку своей кремневой воды, ибо вычитал в одном справочнике, что для лечения коньюктивита годится любое антибактериальное средство...
утром проснулся с ощущением здорового глаза, ибо в "мешке" этом таились бактерии и, если зубная боль им не нравится, то глазная не должна нравиться тоже
пока еще ночь и эд.света мало, чтобы рассмотреть воспаленность век изнутри, тем не менее, самой воспленности не ощущаю
к томуже само название лекарства, которое искал, своим названием компрометирует себя: "витабакт", те "жизнь бактерии";как-то уж очень непомедицинске
ну, вот...
шесть утра, к комнате светло, взял зеркало, подошел к окну и припустив нижнее веко рассмотрел дно "мешка": красноты, а с нею и воспаления не увидел
следовательно, действительно, причиной воспаления глаз стали причины породившие возникновение бактерий, а уж те занялись разрушением глаза и станут это делать пока не изменятся природные условия, то есть в данном случае, не придут холода
отсюда вывод: бактрии появляются внезано везде, где создаются условия для их появления, будь то гниль в полости зуба или реакция коньюктного мешка глаза, или занесения гнили на кончике иглы при уколе медсестрой больного, или случайной ранки на руке рабочего при попадании в ранку грязи
в этой связи как-то интуитивно напрашивается мнение, что врачами следует называть лишь тех, кто параллельно с приемом больных в поликлинике занимается наукой по профилю своей деятельности, как это делают хирурги,
ибо знания терапевта, однажды тщательно изучившего свою науку и затем еще раз-другой посидев с коллегами на курсах повышения, врядли овладеет тонкостями своей науки, чтобы безусловно рекомендовать больному диагноз и последующее лечение
а потому офтальмолог, к которому я пришел за очками для чтения, долго вертел мою голову перед "серьезной технйкой" и много чего насоветовал, но нужных диоптрий для очков так и не подобрал, ограничившись советом полечить катаракту, признак которой все же разглядел и, довольствуясь тремя тысячами, пригласил в кабинет следующего
не знаю, что будет завтра, но ситуация на сегодняшний день такова: зубы держатся, не взирая на мою увлеченность салатом из сырых овощей и пристроившейся к ним тертой морковки с известной мне пользой для прочности глаз; ноги бегают по три км ежедневно; глаза не капризничают, разрешая мне пока ограниченно ими пользование за любимым когнитивным делом, попросту говоря письменным осознанием действительности и главное: дверной замок установленный "мастером по замкам" а по сути вором и жуликом, пока исправно служит мне, несмотря на мое ему недоверие; правда, на всякий случай я присмотрел металлическую дверь за сорок тысяч, которая ворам и жуликам пока не подвластна, ибо популярна у населения
но вот утренние прогулки пока подвопросом по причине недостаточной силы ног плюс нехватки уверености в прочности вчерашнего излечения глаз(солнечное утро глазам моим тяжеловато, ибо именно яркое солнце и заталкивает за нижнее веко "условия" для возникновения бактерий)
вернулся из короткого похода за песочком для устройства почвы под сев укропа, есть желание порастить укроп в остаток лета-осени, ему тпла не нужно
так вот прогулявшись в четверты раз подхожу к окну с зеркалом в руке, хочу видеть результат вчрашнего лечения
и если утром были еще сомнения в окончательном результате, то сейчас в середине дня, при хорошем западном освещении убеждаюсь в отличном результате
для меня возможность сидеть в самлиб утеха на половине всего свободного времени(другие сайты меня не интересуют, ибо везде ложь и беспредел), а найти в пространстве квартиры другое занятие мне непосилам: все возможное сделал и остаются только пробежки, вот их и делаю судовольствием
22.08.2025
космобук будучи на первой строке был забанен и долго прятался
"но живое будет жить!" и космобук ожил; вероятно, что займет свою законную строку
ужасно тянет на асфальт несмотря на то, что асфальт безлюден утром, люди на работе
прошелся полчасика и наелся, других забот нет
один может добиться своей мечты легко покоряя труности пути; другой имел ту же цель навеянную примером своео товарища и упорсто для достижения этой цели
и добивается
и вдруг оказывается что мечта была обманчивой: ничего итересного в реализованной цели не получилось
причиной оказалось отсутствие инстинкта-толкача и страсти к реализованной мечты
21.08.2025
вприципе дела мои не так и плохи, но старость оживляет потенциал осторожности(трусости) на основе дурных воображений и в этой ситуации нельзя суетиться, ибо все ошибки происходят именно в состоянии суетливости навеянной воображением
и если бы не моя рассыпчатость в соединении с доверчивостью врядли бы жулье, воры и мошенники так легко попадали в мои карманы
но, кажется, все норы, где меня так "любезно" привечали, мною обследованы и теперь разве только недомыслие(глупость) заставит меня повторить свой позор, ибо ничего так глубоко не врезается в память, как делает это обида
*** замечаю за собой повышенный интерес к прошлому и не менее интересный к будущему
при все при том настоящее мне кажется стабильным хотя бы в главных проявлениях, а опасности представляются разрешимыми имеющимися возможностями
и в этом парадокс жизни, быть уверенным в светлом будущем трудно, напитавшись предварительно подозрительным прошлым
разадка простая
и если прошлому нужна правда, добыть которую нелегко, будущему желательны планы, прогнозы, проекты, что изготовить самостоятельно нереально и потому все это сделанное малопригодно для пользования
и только настоящее всегда реально, ибо занимается им сам божий день с утра до вечера
20.08.2025
вероятно то, что среди воюющих добровольцев есть и такие, кто не очень дорожит своей жизнью не видя в ней особого смысла, и тогда война для их единственное средство весело и плодотворно прожить свою жизь, ибо даже с такой фабулой жизни они вовсе не собираются погибать
вот такой фабулы хочется и мне, чтобы в истнносвбодном существовании я опоясан условностями омрачющими светлую часть своих возможностей, то есть ценность сегодняшней жизни определяется мелкими еео радостями, позволяющими мне держаться на плаву помощью старого бревна от затонувшего плота и каждая осечка становится для меня драмой жизни, ею я и озабочен неделями
и действительно, достаточно осознать смысл своей жизни как проявится ее сегодняшняя бессмысленность, а значит, вольное с ней обращение
в частности, зачем париться проблемой дверного замка, если дверь в мое отсутствие можно не запирать
и таким образом может быть отвоеван у природы инстинкт жадности, то есть гран свободы
правда, первая же облава на квартиру возвратит мне осторожность, то есть вернет несвободу
тогда, что?
металлическая дверь тоже не панацея, замки и там небезупречны
и в этой ситуации, мне кажется, выход один: овладеть искусством установки замка и на этом остановиться, ибо гарантии в том случае достаточные
я бы не так суетился, если бы "мастер" дествительно хотел сделать услугу, но он был сосрдоточен категоричеси на обмане, ибо заменив мой замок замком заведомобракованным, исправяясь, вновь не добился цели, и только в третий раз приступая к работе, сделав ее, потребовал оплаты словно бы явился на вызов в первый раз
не уверен, что и этот подход продержится положенное ему время, а значит необходима особая подготовка, ибо любые услуги, и я пройдя весь этот ад с неосмысленными потерями, понял, что вариантов нет, проще всего вообще замками не пользоваться надеясь на свои возможности и уменья
19.08.2025
долгие паузы перед принятием принцииальных решений уже гарантируют определенный успех, тогда как торопливость всегда чревата ошибкой
*** мое решение в момент уныния активировать действия противостоя глупому настроению
и очень удачно
все металличесие двери, как я и думал, завозятся извне
вместе с монтажом мне бы это стоило около сорока тысяч
зачем мне потребовалась металлическая дверь?
с момента обмана с установкой нового замка я так и не успокоился представляя свою дверь дырявой, воров и жуликов ползунками, а потому не мог себе позволить сколько-нибудь долгое отсутствие в квартире и этим обстоятельством стеснял себя унывая
но оказалось, что в соседнем магазинчике есть личины точно такие как моя и, если мне самому земенить установленную этим шулером, то, надеюсь, уныние покинет меня
шлялся по улицам целых три часа, ножки мои притомились
18.08.2025
опозорился
хорошо еще что без свидетелей, но стыдно было ждать ответа от соседей на вопрос, то на неясность даты на коробке с яйцами, а потом на сегодняшней дате
но и это не все
у безлюдной кассы оказалось, что я пришел без денег, точнее, с их недостатком
замешкался и здесь
причиной конфуза стала необходимость подготовки оснащения на прогулку
замена замка на входе в квартиру, мастер которой оказался и жуликом и вором, хотя все эти его качества были умышленными при достаточном мастерством
и когда я все-таки получил желаемый результат жизни моей добавилась чрзмерная осторожность: выходы из дому сопровождались начинением вещевой сумки кучей необходимостей, отчего сумка стала невыносимотяжелой для целей прогулки и изо всего "лишнего" для прогулок я сложил кучку в прихожей
обычно собираясь на шопинг я прихватывал тяжелую лупу, книжку-кошелек для денег и документов, в солнечные дни темные очки и прочую мелочь
все это собиралось по "углам" и потому частично забывалось
и вот теперь для забывчивости причин стало больше и я растерялся в порядке сбора по любому поводу
отлажена у меня технология посещения банка на предмет оплаты коммуслуг, ибо целенаправленно готовлюсь заранее, и теперь из осторожности вынужден столь же основательно готовить все прочие навестимости
пишу, конечно, не задание и не оправдания, а тренировку памяти, ибо в этом порядок важнее всего
*** как бы там ни было, но так или иначе мы ищем оправдания каждому дню нашей жизни и, не найдя его, тяжело комплексуем
обидно то, что компенсацией неудовлетворенности старостью в этом смысле нас не удовлтворят вчерашние удачи
вот и я...
не умея найти в своем "аквариуме" такого удовлетворения сосредотачиваю внимание на самосохранении уже только затем, чтбы не стать бессмысленностью
но начав почти сразу же удивился открывшейся возможности наведения порядка в системе существования
начало положила необходимость основательно готовиться к посещению банка для перечисления через него коммунальных платежей
и так в этой части бытия навострился, что возвел необходимоть в удовольствие, более того, стал торопить следующий сеанс, ибо быстрота и безошибочность акции сделались спортивным успехом, доказательством своих возможностей, точнее, возможостей своего возраста
а доказав неожиданно покусился на овладение не только разумом, но и телом, заставив его приседать и достаточно легко бегать
важно это тем, что моя подвижность обещает осмысленное нахождение собратьев по подвижности и в конце-концов игры тела и разума в перекрестных показателях
и тогда на какое-то время во многих моих проявлениях вероятен смысл
17.08.2025
и если лет до восьмидесяти мною хоть как-то руководил разум, то с середины десятилетия инстинкт полностью овладел моим осознанием действительности
и в этом драма, ибо решения принимаются не по команде страха или воображения, а чаще всего в интересах разума
и в этом драма десятилетия и далее
еще особенность в том, что уже принятое решение в случае ошибки трудно осознать и согласиться, а потому остаешься в недоумении, то есть и проблема не решена и принятое решение не всегда можно отменить без тяжелых последствий
вот все эти казусы напрягают наполняя душу неопределенностью самой жизни
примерно так все и живут мало пробуют ЖИЗНЬ больше сохраняя уже достигнутое, чем используя предлагаемое
отсюда и недовольства производителей и продавцов: никто ничего не покупает соглашаясь с тем, что пусть лучше накопленное пропадает, нежели тратя его на дрянь после чего каясь и переживая
а потому производство предметов потребления замедляется, торговля ищет варианты доставки товара потребителю помимо торговых сооружений
утром было холодно, но прогулял полчасика, это вдополнение к утренней зарядке и обязательным повторением в половине второго
сейчас только начало первого, но меня изовсехсил тянет погулять
но не получится: после вечерней прогулки даже без солнца во мне зарождается уныние и весь вечер превращается во прах и хуже того
*** неоднократно возващался, и продолжаю это делать,по теме вынужденого смещения с упорнопрошлифованной деятельности на деятельность заброшенную предыдущим "шлифмастером" то есть, если вижу, что у кого-то работа, на которой он занят как руководитель, эта работа не получается, то в качестве неправоты ее трудностей к брошенной им работе, ее принимаю и доказываю эту неправоту
глупость!!!
конечно, на этом "увлечении" я расту в собственных глазах, но при этом теряю дорогостоящее окружение и с ним богатство дружбы, и значит, свое будущее, оказавшись водиночестве на конец жизни как это и произошло в мои старческие годы, что возле меня никого не оказалось
в принципе это явление частое и, задумавшись, не нахожу противного у других людей, ибо по большинству одиноки мы все, если в конце-концов умирают друзья и супруги порознь
тем не менее есть дом, который тобою выстроен, лишиться его ты не хочешь, и торчишь всю жизнь на одном пятачке, тогда как окружение твое постоянно меняется
так что возможно я и прав, что живу так
*** РАЗНООБРАЗИЕ
возможно, что разнообразие в интересах дает мне возможность анализировать ситуацию выискивая логичность в проявлении инстинктов и в првую очередь инстинктов моих
мне это полезно уже тем, что не даю мозгам своим подсохнуть до степени безмыслия уже проявляющего себя в моей практике жизни
пример1
две подряд скверные зимы лишили меня утренних пробежек по улицам и подумав, я выбросил из большой комнаты всю мебель дочиста и на площади восемнадцать кадратов начал делать регулярные пробежки и вот уже два года ни разу "не запнувшись" так и продолжаю
может быть поэтому ослабевшие ноги за два года безбежья так бы и теряли свою профессию, но круги по комнате, где погода лишилась своей власти, вернули мне мою силу ног и хотя еще я не бегаю прежнюю дистанцию, но уже подобрался к ней довольно близко, бегая пунктиром по той же трехкилометровой трассе
пример2
ошибся встрахе утери или похищении ключей от квартиры вызвал мастера и тот вместо честной работы просто обманул и обокрал меня
сумма потери невелика по моим уже установленным размерам обмана(другим бывает и пострашнее), тем не менее долго переживал и это заставило меня искать спасательные средства
вот эти поиски оживили мои уныния, что по сути стоит существенно дороже, чем поживился подлец
вот так и надо реагировать на свои ошибки, разнообразя жизнь
пример3
в собственных интересах обратился к сыну за помощью не надеясь на понимание
это непонимание и предположил разрабатывая варианты решения, ибо намерения мои предполагали продолжение жизни
в этом случае нашлось много вариантов решения, чем и наполнилась голова
16.08.2025
м о л и т в а
удивляет и радует происходящее на авторской галерее
ее авторитет искупает все недостатки сегодняшних событий, налезнувших на меня соленой волной, не дающей силе ума разобраться в этом происходящем, отнимая мое понимание
на вид, казалось бы, все в норме, если не считать мелких грешков, которые как-то уже исправлены, но душа этого исправления не замечает и продолжает бунтовать, а нужно-то всего лишь ПЛЮНУТЬ на "происходящее" и БОДРОВСТВОВАТЬ
автопортет
25.06.2025
20.06.2025
15.06.2025
10.06.2025
05.06.2025
01.06.2025
мой дипломный проект жил.дома на торфянике
исполком в Окуловке, мой проект
памятник в Окуловке, мой проект
трибуна на площади, с которой срезАл горб с плывуном, мой проект
комбинат огнеупоров,
соблазнив меня доказательством, что это посильно только мне(уже тогда в пределах строительного управления, которым я руководил, был построен завод по изготовлению всех бетонных и ж/бет изделий для домостроения и мы фактически получали независимость от треста)
универмаг, мой проект
автомагазин, мой проект
16.03.2025
Репин, портрет "спящая"
Рындин, набросок
038(238)
136(923)не вижу вариантов продолжения этого рисунка, надо делать второй
дивертисмент
пример рисунка как доказательство возможности разрывать портрет, оставляя его части как самостоятельные произведения с претензией на художественную выразительность
Фешин-рындин
01.02.2025