Аннотация: и когда я буду уходить, я все-таки буду надеяться, что уходя, мне удалось остаться.
Остаться.
Осталось: 24 часа.
Припадков: 74. Последние пять с попыткой суицида.
Чувства: осталось два.
Сознание возвращается рывками. Первое что я вижу - это глаза. Твои полные слез и страха глаза. Ты... плачешь? Из-за чего?
Я протягиваю руку к твое щеке. На коже остается кровь. Кровь? Смотрю на пальцы. Они в порезах. Из порезов течет кровь.
Сознание полностью проясняется. Приходит боль. Острая, режущая, тупая, невыносимая. Из горла вырывается глухой рык.
А ты все смотришь на эту жалкую сцену, не в силах оторвать взгляд. Черт. Не смотри. НЕ СМОТРИ!!! Ты не должна видеть меня такие. Не должна...
Я разворачиваюсь и ухожу, не проронив ни слова. Ты, наверняка, смотришь мне в след. По-крайней мере, я этого желаю (я всегда противоречил себе). И я почти ощущаю, как слеза чертит дорожку по твоей щеке и окрашивается в кровавый цвет. Цвет моей крови.
Вдруг я чувствую, что меня кто-то обнимает. Вернее ты, а не кто-то. Прижимаешься ко мне щекой. Той самой. Со слезой и кровью. Вокруг звенит тишина. Лишь твои всхлипы прерывают безмолвие.
Стоим. Мгновение, другое. Твоя хватка ослабевает. Я перестаю её чувствовать совсем. Ты теряешь сознание.
Я некоторое время тупо смотрю на тебя. В чувства привести даже не пытаюсь. Смысл? Ты начнешь задавать вопросы глупые. Или же... да, я просто не хочу увидеть страх в твоих глазах. Снова...
Поднимаю тебя на руки. Дышу тобой. Твоим запахом. С примесью моей крови. Ухожу оттуда, прижимая тебя к себе.
Кровь на щеке.
Когда же все началось? Задаюсь этим вопросом хоть и знаю ответ. Это началось в другой жизни и с другими людьми.
***
Осталось: 10 месяцев.
Припадков: один.
Чувства: все.
Осеннее солнце светит ярко. Дарит всем свои последние теплые лучи.
Я сижу на скамейки. Мне хочется рвать и метать. Но это длится не долго. После этого внутри пусто. Ничего. Совсем.
Если бы были силы и желание, то я бы зарыдал. В голос. Но... я не способен сейчас на это. Я - пуст. Мертв почти. Но не совсем.
Я мерзну. До дрожи. Телу плевать, что сейчас далеко за плюс.
Может напиться? Нет, алкоголь сделает только хуже. Если это, конечно, возможно.
Поднимаюсь. Вокруг люди. Ненавижу, пока могу. Вас. Себя. Всех. Иду. Вперед. Что дальше? А ничего нет дальше. И быть не могло. Может таблетками отравиться или в окно сигануть, дабы не волочить это убогое существование. Так нет же. О душе забочусь. Чертовой. Мне не смешно, но я смеюсь. Глухо, надрывно, почти рыдая. Запрокидываю голову вверх. Резко замолкаю.
Силы покидают. Опять сажусь. Смотрю в одну точку. Мимо идешь ты. В наушниках и кедах. Спотыкаешься. Падаешь. Прямо передо мной. Я смотрю. Без интереса. Смотришь на меня. Произносишь:
-может, ты все-таки поможешь мне подняться?- скверная мина при плохой игре.
Неохотно встаю. Подаю руку. У тебя невероятно холодная кожа. Возникает желание отдернуть кисть, но вместо этого я отдергиваю себя. Смотрю в глаза. В них жизнь. Самая настоящая. Та жизнь, которой у меня никогда не было. Ты смущаешься от моего пристального взгляда.
-э... спасибо тебе!- мило улыбаешься.
Я не хочу тебя отпускать.
-почему у тебя такие холодные руки?
-у кого холодные руки, у того теплое сердце.
-заезженная отговорка.
-я знаю, но другой нет.- ощетиниваешься ты.
Я улыбаюсь. По-моему это больше похоже на оскал, но по другому у меня сейчас не получится. Ты сглатываешь при виде этой картины. Но даже не пытаешься убрать руку. Ты что, тоже не хочешь меня отпускать?
-ты маньяк?- взгляд из-подо лба.
-кто же напрямую об этом спрашивает?- я честно удивляюсь, пока могу.
-я.
-как ты еще жива? Кстати, людей вокруг нет. Не боишься?
-нет. Я знаю, просто уверенна, что ты не маньяк.
Я улыбаюсь. Мне почему-то кажется, что ты не любимица Фортуны. Мне в тот момент показалось, что она тебя ненавидит. В принципе, я в тот миг был не так уж и далек от истины. Так мы познакомились. Я до сих пор не понимаю почему ты тогда не ушла. Тебе бы следовало убежать.
***
Осталось: 7 месяца.
Припадков: 35
Чувства: осталось две трети от общего количества.
Я тянулся к тебе с того самого момента, как увидел. Я люблю тебя. Но как жизнь, а не девушку. как бы пошло это не звучало, но ты мое солнце. Радость, посланная мне кем-то, дабы показать, что жизнь не так уж и плоха. Что и в ней есть что-то хорошее.
Ясная ночь. На небе видны звезды. Ты стоишь закинув голову. Тянешь руку к звездам. Словно хочешь коснуться звезды. Глупенькая. Они ведь далеко. Очень далеко.
Мне нравится за тобой наблюдать. Ты ведь не такая как я. Ты живая. Я же мертв. Почти. Мне не долго осталось. Именно ты пробудила во мне желание уходя, суметь остаться. Невероятно глупо. Но это все, что я могу желать.
Я подхожу к тебе. Слышишь шаги. Поворачиваешься на звук. Близоруко щуришься.
-у тебя плохое зрение?- недоверчиво спрашиваю. Дурак. Мог бы и раньше заметить.
-да. Только не надо меня жалеть.- волосами закрываешь глаза.
-сколько?- ты поняла, о чем я.
-минус пять.- голос предательски дрожит.
- а как ты без очк
-линзы- не даешь договорить мне.
Я не жалею тебя. Просто понимаю, что ты видишь со своим минусом намного больше, нежели я с идеальным зрением.
-знаешь, нам наверно не следует больше общаться.- кусаю до крови губу.
Шокировано смотришь на меня. Я вижу это даже при неверном свете Луны. Хочешь спросить меня почему. Но боишься услышать ответ. Да и силы не находишь на этот вопрос. Мгновение, другое. Слышу еле различимое
-почему?
-я... если мы продолжим, то рано или поздно тебе станет больно. Очень больно.- я не договариваю. И ты это чувствуешь. И вдруг ловлю себя на мысли? А если не будет больно? А если ты просто вздохнешь с облегчением, когда все произойдет? И даже не знаю радоваться мне от этой мысли или плакать.
-и что? Что из этого?- срываешься на крик. От этого крика мне, как ни странно, становится легче.
-я умру. Да, черт побери, я уже умираю. Ежесекундно. Мне около полугода осталось.- показное равнодушие. Я ведь и правда почти смирился с этим. Но не совсем.
-что?- ты не плачешь. Ты просто не должна плакать из-за меня.
-слышала про болезнь, когда чувства умирают? Сначала ты перестаешь чему-либо удивляться. Ты ведь заметила, что меня ничем не удивишь? После радоваться. Хотя, если честно, то у каждого это происходит по своему. Порядок непредсказуем. Итог только один: смерть. В конце остается только одно чувство. Везет если это все-таки радость. Или любовь. ужасно если ненависть или страх.- я не хочу на тебя сейчас смотреть. В твоих глазах я, скорей всего, увижу лишь жалость, ту самую, которую ты ненавидишь. Добавляю - еще это сопровождается припадками. Тело сводит судорогой, и ты перестаешь что-либо понимать. А на последних стадиях припадки еще и попытками суицида сопровождаются.
-это правда? Правда?- течет слеза. Всего одна. Чертит дорожку.
-не надо меня жалеть.- слишком резко. Слишком.
-я не брошу тебя. Я буду с тобой до конца.- упрямый взгляд. Дурочка ты. Тебе ведь больно будет. Больнее чем мне. Наверняка. Но это ты и так знаешь.
-зачем?
Ты всего лишь улыбаешься. Не отвечаешь мне.
Знаешь, я благодарен тебе, что ты меня не бросила. Что осталась со мной. Даже не смотря на боль. Хотя, иногда мне казалось, что ты мазохиста. И что боль тебе просто необходима. Но боль душевная, нежели физическая. Физическую ты не выносишь ни в каком виде.
***
Осталось: 31 день.
Припадков: 63.
Чувства: осталось одна треть от всего количества.
Всё-таки тебя Фортуна ненавидит. Я в этом окончательно уверился. Если бы любила, то она никогда не позволила нам познакомится. В тот день ты просто прошла бы мимо. И я бы тебя сейчас не мучил.
Сейчас весна. Все оживает. Кроме меня. Я только умираю. Ты лежишь на зеленой поляне. Я ты наслаждаешься погодой. Я же наблюдаю за тобой. За тем кто жив. По-настоящему. Это моё любимое занятие. Ты знаешь об этом, но не до конца понимаешь почему. Я же надеюсь что у не узнаешь. Тебе хватит и моего паразитизма. Ты не показываешь, что тебе тяжело, но я это знаю. Просто не может тебе быть легко. Не может.
Я эгоист. Я бы ненавидел себя за боль, принесенную тебе. Но мне повезло ( насколько это вообще применимо к моей ситуации), ненависть ушла в первых рядах. Так что ненавидеть я не мог. Разучился. Я тяну из тебя жизнь. Одним только присутствием. Мы оба это знаем, но делаем вид, что ничего такого и в помине нет.
Ты мне улыбаешься. Счастлива. Ты счастлива? Со мной? Смотришь на меня. Долго. После достаешь из рюкзака ручка с блокнотом, и что-то пишешь. Я смотрю. Просто смотрю. Ты забавно морщишь нос. У тебя что-то не получается. Я подхожу и вижу, что ты написала. Это стих.
Ты пишешь стихи, но мне показываешь редко. Лишь единицы из всего списка. Этот же протягиваешь мне. Я вижу:
Я дарю тебе этот свет:
Чистый, огромный, бескрайний.
Вернее этот свет дарит меня тебе.
С холодными вечно руками.
Я дарю тебе этот мир:
Нелепый, глупый, волшебный.
Вернее этот мир дарит меня тебе.
Со всеми жестокими тараканами.
Я улыбаюсь. Краешками губ. Все-таки ты видишь больше, чем я. И понимаешь тоже больше.
Мы никогда не обсуждаем, какое чувство меня покинуло. Ты сама это понимаешь без слов. И каждый раз в твоих глазах появляется страх. Но ты усилием воли загоняешь его вглубь. И все так же мне улыбаешься не смотря ни на что.
-тебе понравился мой недо-стих. -констатация факта- даже не смотря на то, что рифма хромает.
До меня доходит, что это последняя весна в моей жизни. Но меня это не печалит. Меня печалит, то что мы с тобой больше не сможем так сидеть. Быть рядом. Нам обоим об этом известно. И мы оба об этом молчим.
Мы молчим о моих припадках. Молчим о боли, что я тебе принес. И что будет дальше без меня. Я пытаюсь об этом говорить, но ты молчишь. Лишь улыбаешься.
И когда я буду уходить, я все-таки буду надеяться, что уходя, мне удалось остаться.