Я вчера такой вкусный борщ сварила, ммм!... Вот назвать настоящий борщ супом - это оскорбление! А вы знаете, откуда он взялся, борщ-то? История этого блюда своими корнями уходит в далёкое прошлое.
- Девочки, - сказала однажды одна древняя женщина другим. - Вы знаете, с кем мы живём?
- С кем? - спросила её подруга, покосившись на древних мужчин, увлечённо рыгающих после сытного мамонта.
- С неадертальцами! - воскликнула ведущая женсовета и еле удержалась от обморока.
- Нет! - испугалась подруга.
- О Боже! - схватилась за сердце другая.
- Я в шоке, - пролепетала третья.
Женщины крестились, перешёптывались, пока Зоя Семеновна не спросила:
- А мы кто, гомо сапиенс?
- Нет. Пока еще нет. И не станем, если не дадим толчок развитию обезьяноподобных в человечество! Так и просидим всю дорогу в пещерах.
- Что же делать?
- Они не будут нас слушать!
- Есть у меня одна идея...
В племени, с которого началось развитие человечества, бытовали обычные древние нравы. Женщины варили овощной суп, они были вегетарианками. А мужчины время от времени ходили на охоту и убивали мамонта. Они его лопали, пока хватало (некоторые объедались до смерти) и цинично смеялись над женщинами с их жалким супчиком. Когда же мамонт кончался, а за другим идти было неохота, мужчины вымогали у беззащитных женщин их вегетарианский суп. Так-то они его презирали. В тот день, когда древнюю женщину озарило насчёт развития (к сожалению, имя ее не сохранилось для истории), она совершенно случайно, можно сказать мимоходом, поймала зазевавшуюся свеклу. В древности все овощи были как овощи, одна свекла дикая. Свекла была с норовом, поджарая, лихая, она тоже метила в разумные, но не успела, древняя женщина схватила ее за хвост. Та только успела просигналить зеленью: "Спасайтесь, кто может!", и ее сёстры мгновенно зарылись в землю, пробивая ходы в безопасное место. Кроты были недовольны, но со свеклой разве сладишь?
Женщина на нервной почве разделала свеклу и бросила её в суп. А когда сварилось - оказалось, так вкусно! Женщина дала попробовать своему древнему мужчине, и тому тоже понравилось. Новое блюдо нарекли борщом, у племени как раз было свободное слово - а чего добру пропадать?
- Борщ - это наш билет в новую жизнь, - объсняла лучшая хозяйка месяца на женсовете. - За борщ они что угодно сделают, даже разовьются в человека. Может быть, какой-то их потомок даже станет Брэдом Питом, - и она мечтательно вздохнула.
У мужчин как раз был период пассивности и охотиться они не собирались. Допили остатки бормотухи и стали приставать к женщинам насчёт борща.
- Не могу, - отвечала каждая подпольщица любимому. - Свеклы нет. А без свеклы какой же это борщ?
Идти охотиться на свеклу мужчины посчитали ниже своего достоинства, послали детей. Те весь день бегали с криком по полю, больше распугали, бросались на землю с разбегу, разгребали ногтями черные комья и таки добыли несколько очумевших от атаки свеколок.
Женщина варила борщ и плакала.
- Ты чего? - спросил муж.
- Сына жалко, - ответила она и всхлипнула.
Мужчина пригляделся к ребятишкам, играющим у стены в ножички. Дети как дети. С виду все на одно лицо. Особенно мелкие. Пойди разбери, где свой, где чужой.
- А что... приболел? - спросил он осторожно.
- Приболел! - жена в сердцах бросила поварёшку. - Дитё весь день в земле рылось, все руки покалечило! Какой воин вырастит? Не вводи во грех, изобрети лопату!
- Да ну, - сказал муж, - нормальный вырастит, ничё с ним не сделается.
- Что-то у меня голова разболелась, - намекнула жена.
Мужчина воззрился на её голову.
"Неадерталец", подумала женщина, а вслух сказала:
- Нет лопаты, нет секса. И борща тоже.
- А-а, - ответила мужчина и пошёл изобретать лопату.
Схему лопаты он начертал на стене пещеры с углом отражения и углом падения, всякими формулами и стрелочками. Женщина поглядела на чертеж, изобразила интерес и выдала первую в истории человечества порцию восхвалений:
- О дорогой, ты гений! Как тебе это удалось? Да ты Эйнштейн, Спиноза, Сократ! Григорий Перельман, ей богу! Вот, кому надо быть вождём!
Муж растаял, и на лице его проступили первые признаки интеллекта. Даже лоб как будто увеличился, но тут же вернулся в исходное положение, когда жена закончила:
- А теперь сделай ее.
- Да ну, - обиделся муж. - Еще и сделать?!
- Да. Милый, это так полезно для развития рук.
Мужчина уставился на свои волосатые конечности, где большой палец был пока наравне с остальными. Жена закатила глаза и вывела над формулами каллиграфическим почерком: "Лопата = борщ + секс".
- А-а, - ответил муж и пошел делать лопату.
На следующее утро женщина схватила мальчика:
- Хочешь конфету?
- Хочу.
- На лопату, иди выкопай свеклу.
- Не, не хочу. У меня от сладкого зубы болят, - нашелся малец.
- Отец! - позвала женщина, - Васька не слушается и хамит!
- Я щас кому-то похамлю, - раздалось из глубины пещеры. - А мы вот так! Туз пик! Ага! И шестёрка бубей!...
И Васька, хотя это был Митрофан, сын Зои Семеновны (но поди докажи, прилететь может от любого дикого папаши), уныло взял лопату и пошел копать.
Свекла была в панике. Быстробегающие дети с лопатами представляли серьезную опасность популяции: за время эволюции свекла дала маху, кроме хвоста ничего не вырастила, ни зубов, ни ножек.
Когда к полудню борщ был готов, женщина его попробовала и покачала головой:
- Чеснока не хватает. Какой же это борщ без чеснока?
У мужчин вытянулись лица. Они с шумом втянули слюну и переглянулись.
- У соседей есть чеснок, - сказала Зоя Семеновна. - От них всегда за версту разит. Вот у кого борщ так борщ!
В воздухе запахло близкой сечей. Голодные мужчины еще до ужина завоевали соседнее племя, отобрали у него чеснок, а народец присоединили к себе, инициировав борщом.
Время шло. Всё более-менее наладилось, новые соплеменники совсем прижились, Васька и Митрофан после драки с новенькими попытались поджечь пещеру, короче, жили хорошо. А тут обед. Женщина попробовала свежесваренный борщ и...
- Нет, - прошептал обреченно муж.
- Сметаны не хватает! - объявила она. - А какой же это борщ без сметаны?
- Где я тебе ее возьму?! - вспылил муж, к тому времени единогласно выбранный вождём.
- А чего? - промурлыкала жена. - Вон у тех, за рекой, корова есть. Они берут у нее молоко, а из молока делают сметану. Милый, тебе же не трудно туда сходить? Зато борщ будет - объеденье!
Мужчины совершили марш-бросок и завоевали и то племя и корову, с которой началось животноводство и селекция. Борщ был - объеденье, люди жили счастливо и даже свекла совершенно смирилась со своей судьбой, прекратив метаться по оврагам. Наоборот, она так разленилась, что перестала закапываться в землю, лежала на боку, наглела. Люди сами ее садили, поливали, удобряли и выкапывали. Со всем почтением, как главный ингридиент борща - причину развития человечества.
Шли годы. Однажды жена вождя, помешивая борщ, вдруг задумалась. Взор ее затуманился, и она взглянула на любимого, следившего за ней с подозрением. Не успела она открыть рот, как он заорал:
- ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИ, ЧТО ЛАВРУШКИ НЕ ХВАТАЕТ!!!
Женщина потупилась и улыбнулась. Человечество вплотную подошло к эпохе морских походов и великих географических открытий.