- Мне 28 лет, я работаю менеджером в рекламном агентстве. Давно начала мечтать о должности руководителя - мне это было не к чему, просто хотелось добиться того места из-за обиды на то, что через меня перашагнули какие-то две девицы, причём, весьма сомнительного умственного содержания. Но я никогда не отчаивалась и до последнего всё верила, надеялась, что когда-нибудь эту должность получу и я. Хотя, если честно, работа меня уже достала! Может, моё начальство давно об этом догадалось? Но вряд ли, по-моему, я тщательно конспирировалась, причём под очень любящего свою работу офисного клерка.
До недавней поры я жила одна. Снимала однокомнатную квартиру - мне всё время как-то не удавалось накопить на собственное жильё. Я Вам не раскрою секрета, сказав, сколько стоит сегодня квартира в Москве - она стоит очень дорого, просто умопомрачительных денег! А откуда такие деньги у бедной одинокой девушки? Я работаю, как уже сказала, в сфере рекламы, и по московским меркам получаю обычную среднюю зарплату менеджера низкого звена. Так что денег хватало ровнёхонько до зарплаты, да и то приходилось часто занимать у подруг. Всему виной мои многочисленные желания. Я сто-о-лько всего всегда хотела, что такой "хочучки" просто ни у кого не бывает!
Росла я обычной девчушкой, правда, в школе у меня были проблемы с учителями. Дело в том, что я с детства отличалась от сверстников своей неуёмной фантазией. Во дворе я всегда придумывала игры, в какие играть, а в школе на уроках просто мечтала. Закрою глаза, и представляю себя какой-нибудь мегазвездой эстрады или кинодивой. Было потом не смешно, когда вызывали к доске решать какие-нибудь задачки-примеры по новой теме, которую минут двадцать, надрываясь, рассказывала учительница. Я не была тупой, но учителя, казалось, считали именно таковой, когда я не могла, например, как попугай пересказать новую тему. Как говорится, это были их проблемы, я-то знала цену своему уму, поэтому не заморачивалась на этот счёт. Радовало, что в моих способностях были уверены и родители, которых не раз вызывали в школу, но они были непреклонны: их дочь умна, и точка! Мне всегда нравилась их эта устойчивая позиция. Своих детей, я думаю, буду воспитывать в том же ключе.
Потом был институт: неинтересные лекции, неинтересная практика; потом появилась неинтересная работа. И вот сейчас сижу перед Вами, пытаюсь понять свою жизнь: что было не так? Когда я начала делать что-то не то? Когда я успела разочароваться в этой жизни? Я же ещё, по сути, молодая девчонка, не обременённая семейными проблемами и мужем-алкоголиком?! Как я пришла к такой жизни? Почему в моей жизни до последнего времени всё было так плачевно? Почему в ней не было места радости?.. Любовь? Ну что Вы! Мне даже и в голову не пришло рассказывать Вам об этом! Ну, если Вы так хотите...
В моей жизни были мужчины, да, и не один, осмелюсь сказать. Любила ли я? Трудно ответить правду, так как я и сейчас не до конца поняла, что это были во мне за чувства. Может, была влюблённость, увлечение, а может это и была самая настоящая любовь - кто её знает? Ну, раз Вы так настаиваете, буду по порядку.
Был в моей жизни момент, когда я хотела показать всем вокруг свою самостоятельность. Тогда я переехала от родителей в Москву, сама нашла жильё, работу, даже пыталась какие-то крохи посылать своим родителям, хотя, конечно, они и не нуждались. Мол, посмотрите на меня, свою дочь, я уже совсем взрослая, могу и сама себя обеспечивать. Но, не скрою, мне в те времена было туговато. Перебивалась с копейки на копейку, в холодильнике было пусто, питалась сырками по 4 рубля и одним чаем. Зато столько самомнения, аж вспоминать смешно. Так вот, были у меня тогда молодые люди, которые пользовались мной, а я этого не понимала, в силу своего очень молодого возраста. Начитавшись книг об американском феминизме, я всегда предпочитала платить за себя сама - будь это такси или ужин в кафе/ресторане. С годами я, конечно, поняла, что это глупо, особенно когда кошелёк, по сути, полупустой. Но те молодые люди, что были в моей жизни, меня хвалили за мою самостоятельность, и это меня подстёгивало на последующие подобные "подвиги". Я так гордилась собой, что налево и направо раскидывалась буквально последним, что имела. Но однажды меня озарило и задело за живое, когда я осознала, что плачу за себя и за того парня. Сначала меня не напрягала возможность закинуть на телефон "любимого" несколько сотен деревянных, но потом, когда такие просьбы стали всё чаще, я и призадумалась. Порвала со всеми такими нахлебниками-альфонсами.
Потом в моей жизни начался период, когда я осознала, что являюсь женщиной, причём, весьма симпатичной. Я стала позволять платить за себя и позволять испытывать за это мужчинам удовольствие. Ведь дарят кому-то шубы и автомобили - так чем я хуже? Почему же я запрещала себе раньше принимать даже самые незначительные подарки от своих кавалеров и ухажёров? Пусть, это и были далеко не туры на Кипр, но предложения прокатиться летом в Геленджик или Сочи поступали, а я отвергала их по полной программе - так и исчезли из моей жизни прЫнцы-плательщики за удовольствия, а на их место долгое время никто из порядочных мужчин не претендовал. Так вот, потом я встретила его, с кем мне захотелось связать свою жизнь. Он дарил мне незначительные подарки в виде бижутерии и букетиков роз, а я, как дура, на них и купилась, подумав, что наконец-то в моей жизни появился щедрый и любящий меня человек. Как я была наивна и глупа! Он был старше меня на 10 лет, у него была своя какая-то фирма по продаже компьютеров, ну, и, естественно, свои квартира и автомобиль. Меня тогда не смущало, что он был разведён и что от брака у них был сын, который рос с матерью. Однажды, спросив о причине развода, я получила ответ, что они с женой не сошлись характерами. Меня это устроило, так как я особо и не парилась на сей счёт. Ну кто среди холостых мужчин сегодня не разведён? У кого сегодня нет детей от прошлых браков? Вот и я тогда спокойненько решила переехать к нему, хотя встречались мы с ним всего месяца три. Мне казалось, что я его любила, вот только потом от этих мыслей не осталось и следа. Как мудры слова, что если хочешь узнать человека - поживи с ним! Вот я и училась на своих ошибках.
Его звали Димой (конечно, его и сейчас так зовут, слава Богу, он жив-здоров, и живёт себе, как ни в чём не бывало. Может, уже женился, я его больше не встречала). Переехала я к нему со своими незначительными вещами - так, по мелочи, и одежда - к тому моменту я ещё много вещей не нажила. Всё бы ничего, жили бы не тужили, да что-то стало меня напрягать, что на мои просьбы встретить меня, например, с работы, он дико отвечал, что бензин нынче дорогой, да и вообще пробки, далеко, крюк какой-то делать ему не хотелось - такие сказки плёл, а я верила, наивная, и тихим сапом семенила после работы в метро или стояла по часу на остановках в ожидании маршруток. Меня даже не смущало то, что за всеми девчонками-коллегами по работе, их парни заезжали на своих авто, а то и на такси, но всё-таки приезжали, а потом вели их в ресторан или куда-либо развлекаться. А меня, уставшую, ждал только дом, приготовление ужина для своего милого и вечерний секс, а потом сон и снова работа. Так длилось некоторое время, когда я поняла, что ничего нового в моём гардеробе не появилось, зато за всю нашу совместную жизнь Дима напокупал себе море галстуков, сменил не один деловой костюм и несколько пар обуви. А я из симпатичной и в меру ухоженной девушки, когда-то, ещё совсем недавно, живущей на одну свою зарплату и умудрявшейся ходить в салоны красоты (ну и пусть что раз в месяц!), превратилась в забитого замухрыша-чебургена, на которого на улице больше никто не обращал внимания из мужского населения. Кстати, свою зарплату мне велено было приносить в "семейный котёл" - это объяснялось тем, чтобы я не загуляла. Ещё мне полагалось ежедневно брать энную сумму на работу (хочу сказать, что эта сумма была плачевно мала, что даже стыдно о ней сейчас упоминать) - ровно столько, чтобы хватало на проезд до работы и обратно, а также на дешёвую плитку шоколада. Сейчас мне смешно об этом вспоминать, но именно так всё и было. Спустя полгода нашей "счастливой" жизни, я осознала, что меня снова использовали - кто же будет против домашнего ужина и ежедневного секса с постоянной, ничем не замаравшей своё поведение девушкой? Я даже не заметила, когда именно прекратился букетно-шоколадный период в нашей love-story, но то, что он прекратился, мне было понятно. На вопросы, почему он не даёт мне денег на одежду и прочие женские приятности - ответ был: "Нет денег!", а потом и вовсе: "Ты мне не жена, и я тут не обязан распыляться...". Мне всё стало видно, как на ладони. Я молча собрала вещи и уехала сначала к подруге, а потом опять стала самостоятельно снимать квартиру. Зато протрезвела сразу, и мужчин, подобных своему бывшему, видела уже издалека насквозь.
Спустя некоторое время в моей жизни появился Вадим - красивый, высокий, спортивный. Но он меня сразу предупредил, что у нас с ним свободные отношения, что никто никому ничего не предъявляет и не ограничивает в общении с другими партнёрами, в том числе и с половыми. Сначала меня это не смущало - хотелось идти в ногу со временем, не отставать, так сказать, от жизни. Тем более, что он постоянно подсовывал мне какие-то статейки из глянцевых журналов на подобные темы, и я всё это "кушала", молча кивала головой и успокаивала себя тем, что и в моей тогда жизни могут быть, помимо него, другие мужчины. Сначала всё шло хорошо. Мне снова казалось, что я люблю. Мы стали вместе снимать "двушку", он баловал меня духами и походами в ресторан, мы часто совершали совместный шопинг, он добавлял мне необходимые суммы на понравившиеся вещи - и я была счастлива. Он заезжал за мной на работу на своём авто, и ничего не говорил о дороговизне бензина в наши дни. Но вот на этом приятное заканчивалось. Он отвозил меня домой, а сам мог в любой вечер ехать "по делам", ничего не объясняя. Говорил только, что "мы же договорились!". Я кивала и отпускала его на все четыре стороны. В те дни я привыкла быть вечерами и ночами одна, я полюбила это состояние. Приходя домой, я спокойно шла в душ, сколько хотела - зависала в ванне; мне не нужно было напрягаться и готовить ужин; я могла сколько угодно долго болтать с подругами по телефону, не боясь, что это кому-то не понравится; я могла читать книги-журналы или смотреть DVD до двух часов ночи - и меня никто не обрывал с просьбами выключить свет или телевизор. Я была не одна, и в тоже время у меня был Вадим - вот это было странное положение. У моих подруг такого не было. Все были либо семейные, либо встречались с нормальными парнями, и у всех были нормальные традиционные отношения. Потом меня стало бесить, что выбирая ему, например, нижнее бельё, я в нём его редко видела, да ещё получалось, что я одевала-обувала Вадика для какой-то другой. Я дарила ему туалетную воду, но аромат впитывала какая-то другая (или другие? я даже не знаю, сколько их у него было!). Потом мне стало жутко неуютно в его БМВ, когда на полу переднего сиденья я обнаружила чью-то помаду, явно не свою. Потом, спустя неделю, я обнаружила в углу заднего сиденья чьи-то женские трусы, опять же не свои, так как баловаться в машине мы давно уже перестали. Мои попытки ревновать закончились его гневно-грозным взглядом, а потом как-то сами собой закончились и наши с ним отношения. Мы просто сидели на кухне и пришли к выводу, что наша любовь сошла на нет, иссякла и завяла - в общем, что-то в этом духе. Мы остались друзьями, а я так и не поняла, кем я была в его жизни, что я для него значила, хотел ли он со мной построить семью... Глупо, конечно, но у меня о нём самые тёплые воспоминания.
Затем я снова переехала в свою крохотную съёмную квартирку (благо, бабушка её никому за 2 месяца сдать не успела) и стала жить, как прежде. Работа-дом, иногда позволяла себе встречи с подругами в кафе. Время шло, больше половины моих знакомых девчонок вышли замуж, у многих уже появились дети, а кто-то просто находился в категории вечных любовниц у женатых мужчин. Все как-то жили весело, припеваючи, у всех было хорошее материальное положение - только у меня одной, казалось, была в жизни какая-то сплошная неразбериха и вечное безденежье. Все куда-то ездили отдыхать парами, и вот захотелось мне куда-нибудь съездить. Я удачно купила горящую путёвку в Турцию, и, накопив немного на отдых, собралась и поехала в свой честно заработанный отпуск. Там-то я и познакомилась с Антоном. Между нами возникла не то что просто симпатия, а взаимная любовь с первого взгляда. Обратно мы вернулись в Москву уже вместе. Меня не смутило то, что мы прямиком поехали ко мне, а потом он и вовсе остался у меня жить. У нас было много бессонных и страстных ночей - мы почти что не вставали из кровати, если только чтобы сварить кофе. Он ничего не рассказывал о себе, а я и не особо пыталась что-то узнать. Думала, что просто человек скрытный, или не хочет, чтобы я знала о его прошлом. Я его, наверное, любила. Когда отпуск закончился, мы оба утром ехали на работу, а вечером вместе возвращались - за нами приезжали на машине его друзья или мы ездили на такси. Из всех моих мужчин Антон не скупился на подарки: дарил мне украшения с драгоценными камнями, приносил домой дорогую косметику. А потом в моей квартире стали появляться какие-то чужие дорогие вещи - то одежда не наших с ним размеров, то предметы всякие, например, новые мужские часы, опять же, недешёвые. И тут я прозрела, что Антон - мошенник, просто-напросто вор. Прощаться с ним мне было тяжело, но я себя пересилила.
Потом снова дни за днями, снова рабочие будни и выходные у телевизора, потом несколько "левых" свиданий - и так проходила постепенно моя юность-жизнь. Подруги уже успели развестись, кто-то из них обзавёлся своим жильём, а кто-то продолжал жить в роли вечной любовницы - каждому своё, каждая жила так, как хотела. Только не я. Во мне, словно поселился тогда какой-то червь, который до последнего времени не давал мне покоя. Он будто жил в моей голове и постоянно твердил мне, что всё плохо, что я так жить не должна, что я заслуживаю счастливой и лучшей жизни. Он ныл, что у меня нет семьи, что у меня нет ни мужа, ни хотя бы ребёнка, даже "просто для себя", даже собаки или кошки - и тех нет! А я настолько уже к тому времени успокоилась, что мне никого уже и ничего было не нужно. Я собиралась прожить как-нибудь и так. Мне, правда, в тот период было очень хорошо одной, спокойно так. Я никого не ревновала, не переживала. В то время привыкла уже довольствоваться случайным сексом - так, для здоровья. Я никого уже больше не приводила к себе домой - нечего было, считала я, нарушать течение моей одинокой жизни. Да и родители уже к тому моменту потеряли всякую надежду заиметь внуков в ближайшее время. Они говорили, что это во всём Москва виновата - в том, что их девочка несчастна и не спешит себя окольцовывать. Они до сих, наверное, думают, что я уже никогда не выйду замуж...
А вот совсем недавно в моей жизни появился самый настоящий олигарх. Нет, Вы это себе представляете? У меня появилось всё: любовь (с его стороны), секс, деньги, даже с работы сейчас собираюсь уходить! Он купил мне квартиру - правда, я пока ещё документов на неё не видела, но Саша обещал их со дня на день привезти. Мы уже целый месяц с ним встречаемся! Ну и что, что женат? Я решила забить на всю эту мораль! Мне хочется жить полноценной жизнью, а не копейки свои считать! Он у меня такой заботливый! Возьми, говорит, деньги, и съезди по этому адресу. Это он меня сюда к Вам направил. Говорит, что сейчас у всех рублёвских и жуковских дам фишка такая - иметь своего личного психолога. Вот я и сижу сейчас перед Вами, видите, всю свою биографию выложила на одном дыхании, можно сказать, исповедовалась! Ну что ж, мне пора. У меня сегодня запись к Ренату - отличному массажисту в одном SPA.
- Минуточку, я Вас ещё задержу ненадолго. Сейчас только подпишем с Вами вот эти документики, и всё будет в порядке - это договор, что с сегодняшнего дня я официально становлюсь Вашим психотерапевтом.
- Психотерапевтом?
- Ну да, Алиночка, это тот же психолог! Не обращайте внимания на медицинскую терминологию!
- Что тут написано? Впрочем, мне читать некогда. Итак, где мне расписаться? Вот всё, готово, держите.
Врач поднял телефонную трубку и, набрав номер, произнёс:
-Володя, загляни ко мне. У нас новая пациентка... Да, снова от Александра Николаевича. Да, как обычно, в отдельную палату. - Врач положил трубку и посмотрел на ошарашенную Алину. - Жаль мне Вас, Алиночка! Меняет вас, Ваш Саша, как перчатки, а потом выбрасывает за ненадобностью ко мне в психушку. К сожалению, не Вы первая - не Вы последняя!
До Алины с трудом дошёл весь смысл сказанного врачом.
- Отпустите, прошу Вас! - умоляюще спустилась с кресла девушка и встала на колени. Двумя беззащитными струйками из её глаз полились слёзы.
- К сожалению, не могу. У меня договор с Александром. И вообще, как и все вы, я тоже люблю деньги. К тому же, у меня сейчас пентхаус строится - строителям платить надо...
Зашёл некий Володя в белом халате и, подняв Алину с пола, повёл её по длинному коридору в неизвестность.