Элинор, Одна Из Трёх : другие произведения.

Анекдотики

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ахтунг! Присутствует ненормативная лексика, слабонервных просим не рисковать) ОБНОВЛЕНО 24.09

  Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под
  куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу:
  - Смотри, у этого мужика х*й торчит!!!
  Муж:
  - Ну и что, ты что, никогда х*я не видела, что ли?
  - Вообще-то видела, - отвечает жена, - но это первый, который
  жрет мой поп-корн!
  
  
  Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
  - Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
  - Домой придем там и попьешь.
  - Мам, мам, а я кушать хочу!
  - Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
  - А вы купите девочке арбуз - она и наесться и напьется.
  Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
  - А ты дрочить вприсядку пробовал? И нае..ешся и напляшешся.
  
  
  Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию.
  В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
  Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух,
  визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
  Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.
  
  
  Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
  - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
  - Шея!
  - Копчик!
  - Пятка!
  Вовочка тихо, философически говорит:
  - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
  
  
  Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
  - Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,
  подтянутый мальчик?
  - Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял.
  "Подними вторую". Я ему: "А что я, на хую стоять буду", а он мне двойку.
  Отец подумал: - И правда, на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик,
  правильно сделал, мужчина!
  На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
  - Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
  - Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три",
  Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а
  он мне двойку в дневник.
  Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно
  сделал, иди гуляй.
  На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
  - Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
  - Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я
  сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встаёт
  детям спать не даёт. Пидарас такой".
  - И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не даёт, умный мальчик,
  иди гуляй.
  На следующий день:
  - Папа, меня из школы выгнали.
  - Почему?
  - Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
  математики, физкультуры, литературы и рисования...
  - Подожди, а на хуя рисования?
  - Вот и я говорю им, "а на хуя рисования?"
  
  
  "Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
  Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены, твайумать!
  А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!
  
  
  Мужик приходит к хирургу.
  - Доктор, что-то мне не писается!
  - Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
  через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
  захлебнуться.
  - Доктор, а мне еще что-то не какается!
  - Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
  
  
  Заходим с приятелем в магазин, а время-то позднее, продавщиц уже нет, а в магазине хозяин, который разгружает новую партию товара. Продавец - лицо совершенно кавказской наружности. Происходит следующий диалог:
  Друг: - А можно пачку винстона?
  Продавец: - Канэчна можна, на хуя же я её привёз...
  
  
  Идет девушка по улице, а за ней мужчина.
  И решив както завести разговор для знакомства, кидает такую фразу:
  -Девушка у вас муха на попе
  Девушка возмущенно:
  -Ебет?
  М.-Да нет, просто сидит.
  
  
  - Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
  - Как ты интеллигентно её на х.. послал, а?
  
  
  Идет занятие на военной кафедре. Препод дает студентам задание: "Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача - написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь". Проходит неделя. Снова занятия на военной кафедре. Препод объявляет результаты: "Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Не@бет" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!"
  
  
  Ну что же вы стоите в дверях?
  Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!
  
  
  Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
  - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...
  
  
  Идёт с работы девушка через парк .
  Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
  Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
  " Не, ну правильно, бл#ть ! Луна в Скорпионе !"
  
  
  - Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
  - Б@я, еще один муд@к растет.
  
  
  Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
  Сын: - Зачем, папа?
  Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
  Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
  Папа: - Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
  Сын: - Да нет, вроде:
  Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! 'Вроде'!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х*й, отец со своим"!
  Сын: - Да зачем?!
  Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
  Сын: - Пап:
  Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
  Сын: - Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...
  
  
  Стоит бабулька на рынке, торгует цветами со своего огорода. Мимо проходит парень, бабулька кричит: "Милок, купи букетик, неделю стоять будет!"
  "Ахуеть! Дайте два!!!" (лопата)
  
  
  ПРО 8 МАРТА...
  
  -Ну шо?
  Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
  -Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлять будем-то? У кого какие предолжения?
  - А шо тут думать-то? - подал голос методист Никита: - По червонцу скинемся, цветочков там, шампусика прикупим - и намана.
  
  -Банально. И мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? Нет...то бишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
  - А давайте ресторан закажем. Еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
  - Предложение канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
  - А давайте у Михалыча на хате все устроим! У него жена в командировку уехала!
  - Ща! Все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим, только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
  - Значит так. Подобъем итоги: скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита - займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя - на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед:
  скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.
  
  ...
  - Так, отлично. все есть. С горячим я договорился, завтра к трем подвезут. Никита, что за водку ты взял?
  - Дык, новая...Говорят, тройной очистки, на березовых почках, вкусная.
  - А давайте попробуем...а то пока все купил-замерз, как собака, согреться быы..заодно и попробуем, шо там за почки...а?
  - Ну...если только по-чуть-чуть...
  ...
  - Ой, бляяяяяя.....какая сука предложила вчера согреться?
  - Да та-же, которая потом кричала, шо нада заполировать шапанским...
  - Давай, буди этих пидарасов...бля...как бошка трещит...там ничего не осталось, а?
  - Не...мыжеж вчера еще два раза бегали...ты хоть окна-то открой...а чо так гавном воняет-то?
  - А я хуй его знает...насрал кто-то...пиздец...а хто вчера сказал, шо если в водке вымочить лепестки роз, то будет вкуснее? и скока время? БЛЯ! Ща женщины придут! Буди их быстрее прибраться хоть немного надо!
  - Бля! Отметили восьмое марта, уроды! Чем мы сеня поздравлять-то будем? Пидарасы!
  - Ты, Серега, не кричи...и так бошка трещит...и неча на пидарами величать...лучше вспомни, как кричал вчера, шо срать ты хотел на этот змеиный праздник...а потом залез на стол к главбуху и показал как именно...да, бля...хорошо вчера согрелись...
  - Ой...а кто мне вчера на лицо насморкал?
  - Насморкал, бля...ты, Петенька, когда на порнуху свою дрочишь, так хоть в туалет выходи штоль, а то один насрал главбуху на столе, другой обкончал себе весь монитор с клавиатурой, да так на ней и уснул...пиздец, не отдел, а зоопарк какой-то...
  - Але? Наина Моисеевна? Доброе утро, это Сергей. Наина Моисеевна, мы тут с ребятами посоветовались и решили сделать вам подарок на восьмое марта-у вас сегодня будет выходной. Да, на работу можно не ехать...Ничего страшного, мы с ребятами сами управимся. Да, да...Хорошо...До свиданья...Бля! Шо уставились, Уроды?! Бегом всех обзвонить и сказать шо выходной!
  Пиздец, отметили праздничек..
  ...
  - В общем так...на Первое мая никаких посиделок! только на природу! Каждый закупает и держит дома. поняли? Свозим все
  ко мне домой, а с утра заезжаем, забираем и едем. поняли?
  - Да понятно все...чего там...мы не против...тока 'за'
  ...
  ...
  - Ну все...завтра утром сбор у меня в девять.
  - Никита, а шо это за водку ты купил?...
  ...
  - БЛЯЯЯЯЯ!!!!!!
  
  
  Выпороть бы Вас, да боюсь не удержусь и выебу
  
  
  Находясь в гостях, не насилуют и не избивают других гостей - по крайней мере до тех пор, пока не закончит насиловать и избивать гостей сам хозяин.. подпись некоего
   пользователя на форуме.
  
  
  
  Вот как все было
  
  - Что за сука кинула? (И. Ньютон)
  
  - Зае.ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
  
  - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
  
  - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
  
  - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
  
  - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
  Измайлов)
  
  - Нет, я конечно понимаю - любовь, чувства, но почему именно в жопу??
  (Джульетта)
  
  - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
  Каспаров)
  
  - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
  Буш)
  
  
  
  
  
  Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
  Тема: "Автодорожное движение".
  Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
  Дети хором произносят ответ.
  УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
  ДЕТИ: КАМАЗ!
  УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
  ДЕТИ: Жигули!
  УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
  ДЕТИ: Нива!
  УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркулес", купит папа?
  ДЕТИ: Мерседес!
  УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
  ДЕТИ: Джип!
  УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
  ДЕТИ: ДэПээС-ник!
  УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
  ДЕТИ: Постовой!
  УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
  ДЕТИ: Газель!
  УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
  ДЕТИ: Пида@ас!
  УЧИТЕЛЬ: Мигалки, @ляди и понты, за пивом ехали?
  ДЕТИ: Менты!
  УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
  ДЕТИ: ни @уя!
  
  
  
  
  Два друга встретились.
  - Что-то давно тебя не было видно.
  - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
  - Чего лечил?
  - НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!!!!!!!!!
  
  
  
  
  Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и говорит:
  -Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
  Доктор- вам пора выйти замуж!
  Ж- я замужем!
  Д- тогда заведите себе любовника
  Ж- у меня их шесть!
  Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
  Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь да бл@дь!
  
  
  Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти...
  
  Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
  
  - Викинги, вы в меня верите?!
  
  Викинги:
  
  - Один! Верим! Верим!
  
  Один:
  
  - Ну, тогда одевайте свои доспехи!
  
  Викинги быстро одеваются, кто во что может.
  
  Один:
  
  - Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
  
  Викинги:
  
  - Верим, великий Один! Верим!
  
  Один:
  
  - Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
  
  Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...
  
  Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
  
  - Локи - ну вот на хуя, а?!!
  
  
  
  xxx: как дела ?
  yyy: херово ( с девушкой походу расстался
  xxx: что так ?
  yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
  ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((
  
  
  
  Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
  Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!
  
  
  
  Для эстетов, @ля....
  
  Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
  Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
  Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
  Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
  Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
  Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
  Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
  Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
  
  
  
  Сидят на обрыве реки два маааленьких хомячка, вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает:
  -Хомяки, бля, а речка-то у вас глубокая?
  Один хомячок:
  -Глубокая...
  Б: -А что, если я прыгну, не разобьюсь???
  Х: -Не, не разобьешься...
  (а речка то а-ля вонючка, с арматурой, бетонными плитами и т.п.)
  Б. с разбегу прыгает, ясное дело, в хлам в радиусе пары метров.
  Сидят хомячки, вяжут.
  Один другого спрашивает:
  -А че ты бегемота-то обманул?
  -А хули ты вчера мою шапочку распустил???
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"