Аннотация: Ахтунг! Присутствует ненормативная лексика, слабонервных просим не рисковать) ОБНОВЛЕНО 24.09
Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под
куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу:
- Смотри, у этого мужика х*й торчит!!!
Муж:
- Ну и что, ты что, никогда х*я не видела, что ли?
- Вообще-то видела, - отвечает жена, - но это первый, который
жрет мой поп-корн!
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз - она и наесться и напьется.
Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал? И нае..ешся и напляшешся.
Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух,
визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,
подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял.
"Подними вторую". Я ему: "А что я, на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда, на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик,
правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три",
Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а
он мне двойку в дневник.
Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно
сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я
сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встаёт
детям спать не даёт. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не даёт, умный мальчик,
иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя рисования?"
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены, твайумать!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
Заходим с приятелем в магазин, а время-то позднее, продавщиц уже нет, а в магазине хозяин, который разгружает новую партию товара. Продавец - лицо совершенно кавказской наружности. Происходит следующий диалог:
Друг: - А можно пачку винстона?
Продавец: - Канэчна можна, на хуя же я её привёз...
Идет девушка по улице, а за ней мужчина.
И решив както завести разговор для знакомства, кидает такую фразу:
-Девушка у вас муха на попе
Девушка возмущенно:
-Ебет?
М.-Да нет, просто сидит.
- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х.. послал, а?
Идет занятие на военной кафедре. Препод дает студентам задание: "Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача - написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь". Проходит неделя. Снова занятия на военной кафедре. Препод объявляет результаты: "Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Не@бет" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!"
Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...
Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно, бл#ть ! Луна в Скорпионе !"
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет.
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде:
Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! 'Вроде'!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х*й, отец со своим"!
Сын: - Да зачем?!
Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап:
Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...
Стоит бабулька на рынке, торгует цветами со своего огорода. Мимо проходит парень, бабулька кричит: "Милок, купи букетик, неделю стоять будет!"
"Ахуеть! Дайте два!!!" (лопата)
ПРО 8 МАРТА...
-Ну шо?
Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
-Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлять будем-то? У кого какие предолжения?
- А шо тут думать-то? - подал голос методист Никита: - По червонцу скинемся, цветочков там, шампусика прикупим - и намана.
-Банально. И мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? Нет...то бишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
- А давайте ресторан закажем. Еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
- Предложение канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
- А давайте у Михалыча на хате все устроим! У него жена в командировку уехала!
- Ща! Все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим, только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
- Значит так. Подобъем итоги: скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита - займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя - на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед:
скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.
...
- Так, отлично. все есть. С горячим я договорился, завтра к трем подвезут. Никита, что за водку ты взял?
- Дык, новая...Говорят, тройной очистки, на березовых почках, вкусная.
- А давайте попробуем...а то пока все купил-замерз, как собака, согреться быы..заодно и попробуем, шо там за почки...а?
- Да та-же, которая потом кричала, шо нада заполировать шапанским...
- Давай, буди этих пидарасов...бля...как бошка трещит...там ничего не осталось, а?
- Не...мыжеж вчера еще два раза бегали...ты хоть окна-то открой...а чо так гавном воняет-то?
- А я хуй его знает...насрал кто-то...пиздец...а хто вчера сказал, шо если в водке вымочить лепестки роз, то будет вкуснее? и скока время? БЛЯ! Ща женщины придут! Буди их быстрее прибраться хоть немного надо!
- Бля! Отметили восьмое марта, уроды! Чем мы сеня поздравлять-то будем? Пидарасы!
- Ты, Серега, не кричи...и так бошка трещит...и неча на пидарами величать...лучше вспомни, как кричал вчера, шо срать ты хотел на этот змеиный праздник...а потом залез на стол к главбуху и показал как именно...да, бля...хорошо вчера согрелись...
- Ой...а кто мне вчера на лицо насморкал?
- Насморкал, бля...ты, Петенька, когда на порнуху свою дрочишь, так хоть в туалет выходи штоль, а то один насрал главбуху на столе, другой обкончал себе весь монитор с клавиатурой, да так на ней и уснул...пиздец, не отдел, а зоопарк какой-то...
- Але? Наина Моисеевна? Доброе утро, это Сергей. Наина Моисеевна, мы тут с ребятами посоветовались и решили сделать вам подарок на восьмое марта-у вас сегодня будет выходной. Да, на работу можно не ехать...Ничего страшного, мы с ребятами сами управимся. Да, да...Хорошо...До свиданья...Бля! Шо уставились, Уроды?! Бегом всех обзвонить и сказать шо выходной!
Пиздец, отметили праздничек..
...
- В общем так...на Первое мая никаких посиделок! только на природу! Каждый закупает и держит дома. поняли? Свозим все
ко мне домой, а с утра заезжаем, забираем и едем. поняли?
- Да понятно все...чего там...мы не против...тока 'за'
...
...
- Ну все...завтра утром сбор у меня в девять.
- Никита, а шо это за водку ты купил?...
...
- БЛЯЯЯЯЯ!!!!!!
Выпороть бы Вас, да боюсь не удержусь и выебу
Находясь в гостях, не насилуют и не избивают других гостей - по крайней мере до тех пор, пока не закончит насиловать и избивать гостей сам хозяин.. подпись некоего
пользователя на форуме.
Вот как все было
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Зае.ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю - любовь, чувства, но почему именно в жопу??
(Джульетта)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркулес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?