Граф никогда не испытывал проблем с финансами. Весьма неплохое наследство, помноженное на проценты, позволяло жить вполне безбедно. Правда, приходилось время от времени менять паспорта и банки, чтобы не вызывать подозрений своим долгожительством. Но это были мелочи по сравнению с получаемым удобством.
Однако все течет, все изменяется. Прокатившиеся по миру экономические кризисы довольно значительно пошатнули кажущуюся стабильность. И граф с удивлением обнаружил, что несколько обнищал. Нет, у него по-прежнему хватало денег на маленькие радости жизни типа увлажнителей воздуха и искусственной паутины. Но вот возможность свободно переезжать с места на место, из страны в страну, весьма сильно свелась к нулю. А граф, как-никак, всегда был гуманистом и заботился о стабильности населения, в связи с чем переезды были просто необходимы. Да и питание в разных странах отличалась настолько же, насколько украинский борщ не похож на российский.
Но как же получить деньги тому, кто никогда не работал? Шарить по карманам жертв? Фи, как недостойно потомственного аристократа. Просить? Унизительно и еще более недостойно. Податься в похоронный бизнес? Да там конкуренция жуткая - сожрут и не поморщатся, упыри проклятые! Ко всему прочему, к будущему бизнесу предъявлялись такие условия, как мобильность его хозяина, возможность работать ночами - и, несомненно, хоть какое-то удовольствие.
Граф думал много, но недолго. Элементарно ведь, в самом-то деле! Кто мешает сделать Интернет-магазин? Ну вот кто?! Тем более что с компьютерами вампир дружил гораздо дольше, чем с живыми существами. Хотя, конечно, с последними до недавних пор - продуктивнее... А еще и тематику вполне можно подобрать ту, что будет греть подстраивающееся под отсутствие температуры тело. То есть мрачную и загробную, благо недостатка в приверженцах погулять по кладбищам этот мир уже давно не испытывал. Вампир, впервые встретив разряженные в кружева и бархат фигуры на своих прогулочных маршрутах, принял их за дальних родственников. Ну и, как водится, начал метить территорию. В смысле - рисовать зловещие завитушки на надгробных плитах, украшать трупиками летучих мышей кресты и прочим вандализмом заниматься. Нужно же продемонстрировать, кто здесь хозяин!.. Увлекшись, процессом, граф недели две бесчинствовал на кладбищах города, в котором ныне обитал.
Потом, разобравшись, периодически просто присоединялся к молодежи (предварительно сытно поужинав, дабы не вводить себя в искушение) и с ухмылкой выслушивал всяческие интересные подробности о вампирском образе жизни. Никаких юмористов по телевизору не нужно!..
Спустя несколько недель подготовки, в течение которых был разработан концепт, нарисован дизайн и проведены переговоры с поставщиками, граф торжественно открыл Интернет-магазин под названием "Плюс гемоглобин". Название, по мнению вампира, смотрелось достаточно кроваво - и вместе с тем весьма современно. Сам же дизайн был выдержан в мрачных, коричнево-черных тонах, с обаятельными красными разводами, в которых искушенный посетитель сразу бы узнал набор кистей для Фотошопа Blood Brushes. Проведя индексацию в поисковых системах и наводнив все окрестные заведения, от детских садов до домов престарелых, скромными визитками в виде гробиков, граф отметил событие бокалом донорской крови четвертой отрицательной группы. После чего принялся ждать первых заказов.
Поначалу, пока бизнес не начнет давать ощутимых доходов, граф намеревался доставлять заказы самостоятельно, ночами. Благо, потенциальные покупатели более чем приветствовали данное условие. И заявки не замедлили посыпаться. Через пару недель вампир начал ощущать себя эдаким еженощным Санта Клаусом, летящим на крыльях тьмы и сжимающим в лапах черный подарочный пакетик с логотипом - наполненным чем-то красным бокалом, напоминающим восклицательный знак. Активная деятельность сказалась на пропитании - далеко не всегда удавалось подкрепиться по дороге, а работу с едой граф не смешивал. Не хотелось отпугивать потенциальных клиентов.
Спустя два месяца все-таки пришлось открывать небольшой офис в одном из городских офисных зданий. С отдельным входом и обязательным условием работы исключительно в ночную смену для всех сотрудников. Изрядно отощавший граф наконец смог вздохнуть свободней - квалифицированные менеджеры, набранные из самых активных покупателей, с энтузиазмом занялись принятием заказов и последующей их доставкой. Вампир даже обзавелся секретаршей - томным бледнокожим созданием, от одного взгляда на шею которой хотелось умереть, захлебнувшись слюной.
Телефоны, играющие стилизованный похоронный марш, надрывались. The Bat! работал на износ. А граф блаженствовал - подсчитывая финансы. Благосостояние неуклонно повышалось, как температура гриппующего больного. А вот переезжать с места на место уже не хотелось - ну как бросишь выпестованную с таким тщанием компанию? Мало ли что! Скорее вампир был готов к тому, что женится на секретарше (с небольшой предварительной подготовкой оной к радостям вечной жизни) и отрастит пузо.
А потом грянул гром.
В смысле, компанией заинтересовалось местное Общество Нравственности. Престарелые домохозяйки, лишавшиеся возможности воспитывать выросших (и постаравшихся убраться от них подальше) детей, с удовольствием принимали активное участие в том, чтобы воспитывать общество в целом. И "Плюс гемоглобин" оказался обречен, как только компания попалась на глаза этой ячейки общества, коллективно повышающей чувство собственной важности.
Начались демонстрации с лозунгами типа "Уберите свои мрачные руки от наших жизнерадостных детей!" Сайт периодически взламывали, удаляя такие пользующиеся популярностью позиции, как "Путеводитель по кладбищам", "Грим для предания коже мертвенной бледности" и "Средство для выведения кровавых пятен". Мэр только и делал, что рассматривал очередные петиции с требованием прекратить покрывать "растлителя юных душ".
Правда, поначалу граф даже немного гордился. Ему неожиданно понравилось столь бурное внимание со стороны общественности - ему, который всегда и всюду был вынужден скрывать даже факт своего существования, в то время как отчаянно хотелось разнообразить скучную почти жизнь хоть каким-то общением!.. Но потом, наблюдая резкое падение количества заказчиков и подписывая заявления на увольнения, вампир догадался, что положение отчаянно шаткое. Несколько наиболее агрессивных активисток Общества Нравственности были устранены в качестве ужина, но на их место тут же становились другие.
Вампир понял, что, решая проблемы своим излюбленным способом, скорее лопнет от обжорства, нежели что-то изменит. И начал размышлять над вариантами выхода из положения. Да, в общем-то, вариантов было немного. Или закрыть компанию и вернуться к своему привычному образу существования (благо, деньжат скопить граф успел), или же избрать для офиса другой город - а то и другую страну (все равно основой существования фирмы являлся сайт, а Интернет не приемлет географических ограничений).
Кружа по опустевшему офису, он бормотал опять и снова:
- Да, я лох! Я не победил систему! Я, вампир с многовековым стажем!..
Но аутотренинг тоже не помогал. Вместо того, чтобы разозлиться и активненько побороть все трудности, граф только больше запутывался во внезапно поселившихся в голове комплексах.
Тем временем компанию все-таки прикрыли, якобы для проверки бухгалтерской отчетности. Сайт тоже. И, вздохнув, вампир принялся паковать чемоданы и гробы. Уже был заказан билет на ночной рейс небольшого частного самолетика... Как вдруг в дверь постучали. "Если они пришли злорадствовать, хоть поем на дорожку", - подумал граф и открыл дверь.
На пороге стояло несколько постоянных клиентов. Переминаясь с ноги на ногу и теребя черные кружева атласных рубашек, они переводили взгляды с физиономии вампира на его фартук, украшенный красными клубничками, и обратно. Граф засмущался:
- Ну, я это... Пыльно тут, костюм не хочу запачкать... А зачем вы пришли?
Тут уже засмущались незваные гости:
- Мы ... Как мы теперь без Гемоглобина-то будем? - выступил вперед паренек посмелее.
- Тянет? - уточнил граф.
- Ага...
- Как я вас понимааааю! Но ничего не могу поделать, закрыли нас... Вот, вещички собираю.
Тут все заговорили наперебой, предлагая открыть магазин под другим названием, не афишировать, устроить геноцид домохозяек и взломать сайт Пентагона. Вампир наконец пропустил гостей в прихожую (не дальше, нечего им завидовать, глядя на гробы и паутину!) и, присев на один из чемоданов, внимательно слушал. Пытаясь успеть за ходом мыслей коллективного разума.
Наконец, после предложения изготовить ядерную бомбу, чтобы "бороться за свои права", граф остановил поток красноречия:
- Ладно, давайте так: вот ты - взламываешь и сливаешь базу с закрытого сайта, ты - отвечаешь за возрождение форума, ты - делаешь новый дизайн. А я отвоюю склад. И пусть только попробуют не отдать, - вампир клыкасто ухмыльнулся.
- Ура! - возопили неофиты и принялись бросать в воздух нервно оборванные манжеты.
- Только учтите. На этот раз мы действительно не будем нарываться на неприятности. Так что - все хранить в тайне, ясно?
- Конечно!
После чего молодежь быстренько умчались выполнять поручения.
- Я - лох, - сообщил граф сам себе. - Самолет вот-вот улетит. Прощайте, знойные итальянские дамы! Прощайте, старинные кладбища Неаполя и Палермо! Какой же я лох!!!
И он принялся придумывать название новому магазину.
Через пару недель на просторах сети появился Интернет-магазин "Веселые барашки". Бело-розовые тона несли в мир несомненный позитив, так что Общество Нравственности могло смело идти лесом. Или лучше - болотом. Чтобы наверняка. В конце концов, неужели они смогут как-то научиться заходить в директории?
Впрочем, на всякий случай граф еще раз проредил число наиболее злобных активисток. Барашки - барашками, а ужин - по расписанию.