Аннотация: Статья для тех, кто хочет научиться распознавать зомби среди окружающих существ - и умело этим пользоваться
Дамы и господа! Прошел слушок (в совокупности с весьма характерным запахом), что среди нас, живых и нормальных (как правило) граждан присутствуют зомби. Прошу, не считайте данную заметку написанной для желтой прессы. Я весьма серьезно обеспокоена создавшимся положением - ибо люди не знают, как обезопасить себя от данной напасти, и вынуждены обитать среди живых мертвецов.
А это чревато! В самый неподходящий момент, вы можете внезапно ощутить на своей шее холодные, дурно пахнущие пальцы, которые могут так и остаться, если вы резко вырветесь из вражеских объятий!.. Отковыривать потом замучаетесь... А еще, в отличие от вампиров, эти кладбищенские выродки не несут в мир никакой эстетики, никаких вдохновляющих мотивов для субкультур и художников. Лишь вдохновение для второсортных режиссеров, не более. И, в конце концов, неужели вам хочется делиться с непонятными тварями собственными мозгами?
Поэтому я настоятельно рекомендую ознакомиться с нижеприведенным текстом, чтобы обезопасить себя и тех, кто вам дорог. С другой стороны, вам не придется каждый раз оправдываться перед полицией, объясняя, что вы прострелили голову какому-то экзальтированному подростку всего лишь потому, что он слишком реалистично нарядился на Хэллоуин. Узнайте же всю правду!..
Руководство по идентификации зомби
Итак, как распознать, что перед вами - именно зомби? Перечисляю наиболее характерные признаки:
--
Мутный взгляд
--
Затрудненная речь
--
Пошатывающаяся, нетвердая походка
--
Странный запах
--
Бледный цвет лица; возможно - отливающий голубым или зеленым
--
Всколоченные, давно не мытые волосы
--
Неряшливая одежда, зачастую в неподдающихся определению пятнах
--
Бессмысленное выражение лица
Обратите внимание! Данное существо не пьет кофе или пиво, а, значит, вы его не спутаете с программистом.
Руководство по использованию зомби
Если, воспользовавшись вышеизложенным, вы все-таки идентифицировали зомби в своем окружении, помните: главное - показать, кто здесь венец творения и высшая ступень эволюции. Используйте зомби прежде, чем они используют вас!
Напоминаю, что лучший способ лишить зомби возможности двигаться (и, повинуясь полуразложившемуся инстинкту самосохранения, уползти от потенциальной опасности), - это расчленение. Для чего вполне подойдут как топор, так и пила. Бензопила - еще лучше!.. А вообще, все зависит от вашей фантазии. И, кстати, это неплохой способ для снятия стресса, особенно рекомендуется чиновникам и продавцам.
После расчленения зомби на составляющие, вы можете использовать один из нижеследующих вариантов использования запчастей - или придумать свои.
--
Руки, разложенные по периметру огорода, будут отвлекать птиц от вашего урожая;
--
Продемонстрированные жене ноги надолго отобьют у нее любовь к истерикам по поводу несвежих носков. Ну, на крайний случай - отобьют в буквальном смысле;
--
Легкие можно заспиртовать и раздаривать знакомым курильщикам - поверьте, это произведет неизгладимое впечатление!
--
Также вы сможете сэкономить на топливе в шашлычно-костровый сезон;
--
В связи с напряженной террористической ситуацией ваша шутка в виде оставленного посреди вокзала чемодана, набитого частями зомби, однозначно попадет на первые строки таблоидов всего мира;
--
Насаженные на забор головы отпугнут от вашей территории любого грабителя;
--
При наличии большого количества зомбиматериала, вы можете заработать неплохие деньги, обустроив раковую ферму;
--
Вам не понадобится покупать игрушки на новогоднюю ёлку, а ваши дети наглядно изучат человеческую анатомию;
--
Вы сможете прославиться, написав бестселлер "Моя жизнь среди зомби", опираясь на свой обширный опыт. К слову сказать, также вы можете написать бестселлер в соавторстве с зомби, под названием "Человеческие мозги: миф или реальность?"
--
Избавляя окружающий мир от зомби, можно продавать их места на кладбищах - ведь "хозяевам" они уже не понадобятся.
И множество, множество иных вариантов! Полный список можно получить, прислав конверт с обратным адресом и символическое пожертвование на новые гробы, по адресу: Москва, Ваганьковское кладбище, склеп N 2, ЗАО "Национальная идея", вампиру Скалозубику.
И последнее
Убедительно прошу не использовать нерасчлененных зомби в качестве средства для избавления от неугодных вам родственников! Наймите лучше вампира - они не столь привередливы! Ибо зомби - существа тупые и ведомые инстинктом. Они могут не найти мозг у вашей жены, после чего, обидевшись, попытаться найти его у вас.