Эльбрюс Нукитэ : другие произведения.

Ад Наш!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Бывает, что произведение ведет себя слишком независимо. "Ад Наш" - планировался как комедия. Но что-то пошло не так, или так. В эти дни со мной случился надлом, который попал в текст. Я прошу не проводить аллюзию с Крымом, хотя вы ее проведете. Внимание. Все действо происходит в параллельной вселенной. Все совпадения случайны. Религии, показанные в тексте, не имеют никакое отношение к реальной жизни, а произведение не имеет отношение к нашей реальности.

Ад наш!

   Патриарх сидел в джакузи. Старое, некрасивое тело колыхалась от пузырьков освященной им же воды. Ладонь, на пальцах которой сверкали крупные алмазы, гладила белую девичью грудь, размера навскидку пятого. Ну как гладила? Царапала.
   Грудь принадлежала обнаженной молодой послушнице, вынужденной находится в одной емкостью с патриархом. Ее девственности ничего не угрожало и не девственности тоже. Патрон последние девять лет мог только гладить, но делал это отчаянно.
   - Беда, Ваше Блаженство, беда страшная!
   Разбрызгивая слюни, в президентский люкс вбежал какой-то Митрополит. Был он облачен в одни красные стринги и татуировку церковных куполов. Выглядело аутентично. В руке запыхавшийся секретарь держал айфон в платиновом корпусе. Рука дрожала.
   - Чего там? - сонно поинтересовался Патриарх, не снимая длани с сиси.
   - Оно! На проводе! Новости чудовищные!
   - Папа, что ли?
   Оно - так между собой служители церкви называли Понтифика, за неопределённую сексуальную ориентацию.
   - Да! - выпалил секретарь. - Там кара небесная!
   Патриарх нехотя убрал руку с натруженного соска, небрежно отослал послушницу прочь. Нисколько не спеша, хотя из трубки доносился мат и плач, налил себе в золотой кубок коньяк - Henri IV, Cognac Grande. Напиток был дорогим, миллион девятьсот тысяч долларов за бутылку, но все мы люди. Даже патриархи и можем позволить себе небольшую слабость. Янтарная жидкость, пахнущая смертью. Патриарх обожал бессмысленные траты, стоящие миллионы. Один глоток - это шунтирование сердца, второй - новая почка умирающему, третий - вшивый детский сад, в каком-нибудь говенном спальном районе. Катая на языке янтарные капли, он представлял, как из немощных тел уходит жизнь. Это было неописуемое чувство, похожее на самое начало оргазма, когда плоть напряглась, но все еще не исторгла естество.
   Абсурдные предметы роскоши вот, что давало ему смысл жизни. Росчерк ручки за двести тысяч долларов, такой пустяк, но жалкие придурки, пердящие каждый вечер перед телевизором никогда их не соберут на операцию очередному ребенку.
   Суточный оборот часовой стрелки часов Patek за одиннадцать миллионов долларов, равна вырезанной раковой опухоли в израильской клинике. Власть! Господи, какая власть в этих безделушках.
   Смакуя каждый глоток медленно осушил кубок, довольно крякнув, повелительно махнул рукой. Секретарь, понятливо кивнув, включил громкую связь.
   - Привет старый пердун! - на чистой латыни довольно изрек Патриарх. - Что стряслось? Опять твои влажные фантазии заснял горе папарацци?
   - Commodum habitus es! - заорал в трубку Папа так, что помещение наполнилось ревом латинянина.
   - Кто меня поимел? - переспросил удивленно патриарх.
   - Нам всем cunnus! - продолжал причитать Папа, перемешивая латынь и английскую речь. Эти fellatrix нас обошли!
   - Я сейчас положу трубку, - Патриарх поморщился. Он не переносил латынь.
   - Господь, дай мне сил, - как-то грустно сказал Понтифик. - Ты хоть новости смотришь Гундос? По всем каналам, по всему интернету обсуждают триумф пиндосов.
   - Ближе к телу Хорхе.
   - Рай! Рай пришел в Америку! Ангелы спустились к этим мерзким еретиками протестантам. Прямо к вашингтонскому кафедральному собору.
   - Ты бы завязывал с кокаином Хорхе, - недовольно произнес, тот кого назвали Гундос.
   - Включи телевизор, - устало выдохнул Папа.
   Митрополит по команде Патриарха активировал огромную плазму. Несколько секунд секретарь щелкал, переключая каналы, но на них не было ничего не обычного.
   - Хорхе, ты тупой...
   - Не смотри ваше пропагандистское дерьмо, включи CNN.
   Секретарь послушно переключился и грянул гром.
   Они были крылаты и так белы, что сквозь экран прорывался нестерпимый блеск. Роста в именуемых ангелами было метра три. Они по-доброму улыбались толпе, иногда простирая длани, из которых исходил мягкий свет. Вокруг, восторженный люд орет, вопит, впадает в религиозный экстаз. На глазах сотен репортеров к пришельцам подвозят калеку. Бедняга сидит в инвалидной коляске. У него отсутствуют ноги. Чернокожий репортер трансгендер (сноска внизу экрана), смакуя рассказывает слезливую историю инвалида, на которого дружелюбно облокачивается президент Бай Джонсон.
   Одно из лиц, именуемый репортерами ангелом, протягивает к колясочнику свои ладони. Неожиданно в них появляется голубой меч, который с воем бьет по инвалиду, краем задевая Бая. Наступает звенящая тишина. Все ждут кровищи, их ожидания оправдываются. Обрубки ног фонтанируя кровью, начинают расти! За несколько секунд калека теряет свой статус, весело шевеля свежими пальцами. А что же президент? Поразительно! Его лицо! Старое лицо похожее на сморщенную попу макаки поплыло, зарябило мутной водой, затем его словно протерли, и оно стало молодым! Бай, неверяще пытается нащупать свои морщины и не находит.
   Вокруг начинается вакханалия и еретический выкрики. Гундос размахнувшись кидает початую бутылку в плазму, та не долетает. Какой-то митрополит понятливо выключает телевизор.
   - Не верю, - говорит патриарх в трубку. - Это какой-то голливудский блокбастер. Не бывает ангелов. Я изучал историю, ты прекрасно знаешь Хорхе, кто, когда и зачем создавал религию, всего лишь инструмент для стрижки быдла.
   - Знаю, Гуднос, вернее знал, - поникши ответил Папа. - Поэтому сейчас в ужасе. Это не постановка и не розыгрыш, это реальность. Рай пришел в рассадник холестерина, а не в Ватикан! Ты знаешь возможности моей разведки. Они не ошибаются.
   - Бред! - твердо рявкнул патриарх. - Это доказывает лишь одно тебе поимели...
   - Нас, - прервал собеседник, - я с этого и начал.
   - Катись к черту!
   Патриарх, размахнувшись повторил бросок, на этот раз удачный. Айфон влетел в плазму, сделав в ней приличную вмятину.
   - Грязные вонючки, - матом ругнулся патриарх и залез обратно в джакузи.
   Его стали обуревать черные мысли. Он, конечно, не верил, в ангелов, бога, всю эту мишуру. Тем более не мог допустить, что высшая сила решит появится ни где-нибудь, а в проклятой, тьфу на нее, Америке. Но все же, все же, слова старого извращенца и сюжет CNN поселил беспокойство.
   Патриарха подбросило. Его всегда не литературно штырило, когда раздавалась мелодия "Что ж ты фраер сдал назад" - это звонил сам Моль.
   - Повелитель, - раболепно произнес Гундос в трубку мятого смартфона.
   - Ты обделался, козлина, - мягко, как он умеет, сказал Владлен Владленович.
   От этой мягкости в голове Гундоса зазвонили церковные колокола.
   - Что случилось, Ваше Императорское Величество?
   - Так ты еще не знаешь, сука?
   - Аааа, мммм, Ангелы?
   - Значит в курсе змий. Через пять минут внизу. Машина уже подана.
   Раздавшиеся гудки звучали реквиемом.
  

***

   Домой не хотелось. Категорически, хоть режь. Это так грустно. И в таком плачевном состоянии я живу уже второй год. Не то что бы черная тоска терзала меня постоянно, но иногда так накатывало. Тем более сегодня. Пятница... Когда придется после сдобренного морепродуктами ужина, преимущественно морской капустой, усиленно изображать страсть и исполнять чертов супружеский долг.
   Живу я на Китай-городе, в самом центре Москвы. Здесь квадратный метр стоит дороже человеческой жизни, а в пробках вполне реально эту жизнь провести.
   На улице минус пятнадцать. Всем хорош февраль. Им можно прикрыться от замыслов коварных: поскользнутся и потянуть ногу, чтобы потом медленно хромать до дома. Или снять шарф, шапку, раскрыть горло, прийти хриплым, красным с сопливым носом. Накося-выкуси французскую любовь!
   Снимаю шапку, иду по заснеженной солянке, вдыхаю морозных воздух, который совсем не обжигает. Справа от меня чебуречная. Та самая - советская, где истекают соком жирные чебуреки, откуда за десяток метров пахнет так одуряюще, что физически ощущаешь вкус канцерогенного масла с рубленой под говядину собачатину.
   Не удержусь! Рывком открываю дверь, миную пару столиков, облюбованную гревшимися half-бомжами и с барскими замашками, небрежно кидаю двести пятьдесят восемь рублей на прилавок. Их тут же накрывает волосатая ладонь дородной, формата четыре-на-четыре, краснощекой женщины ереванской внешности.
   - На всё.
   Мой голос весок и суров. Я получаю два чебурека с условным мясом и стакан морса. Чувствую, как руки начинаются трястись. Half-бомжи смотрят на меня одобрительно, видать приняли за соплеменника.
   Боже! В горло падает обжигающий бульон. Черт возьми! Это лучше, чем секс. Мог ли я об этом подумать еще десять лет назад? Чебуреки исчезают неумолимо быстро. Хочу! Еще! Тварь ли я дрожащая? Но налички больше нет, а с карточки снять нельзя, Марина убьёт. Пью морс. Долго, как дорогой коньяк, оттягивая неизбежное.
   Звонок ударил по барабанным перепонкам имперским маршем из Звездных Воинов, золотце звонит.
   - Да, любимая, - голосом дружелюбной и маленькой собачки ответил я. И что с того, что собачки не говорят.
   - Ты где, милый? - раздался гром небесный в моем ухе.
   Какого дьявола происходит? Милый!? Таким эпитетом она награждала меня дважды. Первый раз, после ее случайного оргазма, когда я куда-то не туда обозначился, сам не знаю, как так вышло? Угол что ли удачный выбрал, но после такой геометрической точности найти не удавалось. Второй, когда я подарил ей айфон, взятый в рассрочку. Либо у нее незапланированный оргазм, либо случилось что-то... Не хватает фантазии, но как же страшно!
   - Скоро буду, - нейтрально ответил, прислушиваясь к дыханию дракона на другом конце мобильного сигнала.
   - Поторопись, дорогой, - дуплет в сердце, - я приготовила твой любимый печеночный торт.
   Чебуреки попросились наружу. С трудом затолкав их обратно, богатырски рыгнул, вызвав одобрительные матюжки завсегдатаев. Захотелось уехать к маме, на Гоа. Прямо из чебуречной. Инстинкт вопил - не ходи домой! Милый и Дорогой, эти два слова применимые ко мне в течении десяти секунд, сигнал к трехведерной клизме, зависшей над моею головой...да головой. Еще и печеночный торт. Единственный табулированный предмет, запрет на который я отстоял под страхом развода. Что это как не призыв делать ноги. Но я угрюмо шел домой, не чувствуя снега, холода и лишь изжога с рыганием - верные спутники, поддерживали меня.
   Дверь открыла морда. Такая протокольная, щурящаяся и добрая. Я сдал назад, но из лифта, точно подгадав время вышла вторая морда, подтолкнув меня вперед.
   - Гозенпуд Урсулбек Иванович? - дружелюбно спросила первая морда, сунув мне в лицо удостоверение полковника СВР.
   - СВР? Смерть врагам России?
   - Верно, - улыбнулся полковник, - ответьте на мой вопрос, пожалуйста.
   - Да, это я, а в чем собственно...
   - Не похожи вы гражданин на Урсулбека, - хлопнул меня по плечу второй, - тем более на Гозенпуда, фейса-тейбола у тебя слишком славянская.
   - Это моя фамилия! - материализовалась в коридоре супруга. Вид у нее был растерянный.
   Невольно я почувствовал к ней симпатию. Это страшное, облезшее существо, пьющая мне мозг каждый день, предупредила меня. Когда же мы так изменились и стали относится к друг другу с брезгливостью? Она явно, а я трусливо в душе.
   - Урчик, что же ты натворил?
   Я хотел ответить, что ничего, но кто-то периодически оживающий в чебуреках решил ответить за меня громким рыгом. Морды и Мариночка поморщились.
   - Ничего, - справившись с чебуреком, ответил. - Так чем могу быть полезен?
   - Надо послужить России Урсулбек Иванович. Отечество в вас нуждается.
   - Во мне? - искренне удивляюсь. - Вы меня с кем-то перепутали. Я менеджер в компании по производству сухофруктов, вяленые бананы продаю.
   - Вас сложно перепутать, дорогой наш человек, второго таково как вы, просто нет.
   Полковник развел могучими руками.
   - При чем это не связано с вашим занятным ФИО, надо дорогой Гозенпуд отдать долг родине.
   - Я бы рад, но...как бы сказать. Дело в том, что именно сегодня я должен отдать своего рода тоже долг...супружеский, а два долга сразу я не потяну.
   Происходящее сильно напрягало. В воздухе воняло неприятностями и дешевым парфюмом незваных гостей. Хотелось отмучится на толчке и завалиться перед телевизором в продавленное кресло.
   - Ничего, гражданин Урсулбек, со вторым долгом при вашем желании поможем, один звонок и через двадцать минут тут будет специалист, выдающийся в некоторых местах профи, который отдаст этот долг за вас, еще и с процентами.
   - Не надо, - тихо, но твердо произнесла Марина, - я сама погашу задолженность.
   Опять испытываю чувство лютой признательности к жене. Неужели я ее ревную?
   - Пойдемте, господин Гозенпуд, на раскачку нет времени.
   - Погодите! - вскричала Марина, метнувшись на кухню.
   Она вернулась через пять секунд, держа в руках крупный лоток.
   - Возьми с собой милый.
   - Это то, что я думаю?
   - Да, - радостно рассмеялась супруга, протягивая мне "бомбу".
   - Там парабеллум? - усмехнулась морда номер два, когда мы зашли в лифт.
   - Жопа! - с чувством сказал я. - Хотите понюхать?
   - В метафизическом смысле? - уточнил полковник, вызвав невольное уважением знанием длинных слов.
   - Во всех, - отрезал я. - Вы мне скажите, на фига я вам сдался?
   - Скажем, - кивнула вторая морда, прижимая меня своим объемным торсом к стене лифта. - Вы нужны нам для установления дипломатических отношений.
   - С кем? - искренне удивляюсь. - Я по образованию оператор несуществующей ныне конструкции для автоматизированной дойки коров.
   - С Нидерландами, - буркнул полковник.
   - Голландией что ли? Так я натурал...
   - Не совсем, дословно с нижними землями.
   Задумался. Где-то я уже слышал такое словосочетание "нижние земли". Точно! Так в порно называют... Ой!
  

***

   - Богоизбранная страна! Да, Гундос? - ухитрялся тихо орать Моль.
   Император выглядел не ахти. Остатки волос чутка топорщились такими небольшими рожками. Белки маленьких злых глаз налились кровью. В лице не осталось ни кровинки. Настоящий Дракула сосущий.
   За крупный столом сидело восемь миллиардеров. Холеные, сверкающие алмазами, пахнущие страхом перед Молью. До их задниц, которые они носят вместо голов еще не дошла мысль о реальности происходящего. Не может существо, которое всю жизнь воровало, организовывало заказные убийства, пытало служанок, насиловало, осознать, что Бог существует. Ведь каждый из них представитель российского пантеона. Каждый абсолютная власть в своем мирке. А тут какие-то клоуны, которых называют ангелами. Зато Моль - вот она! Крылышками своими машет, но отнюдь не потешно. Всю шерсть за минуту сожрет, не подавится.
   Помимо министров-капиталистов в кабинете находился человек. Был он тучен. Одет в грязные дырявые джинсы и такой же свитер, носящий следы вандализма. Тройной подбородок выдавал личность, понимающую в чревоугодии. Редкие волосы объекта заплетены в жидкую косичку. На правой щеке татуировка 666, на лбу надпись ручкой - Сатана навсегда. Пальцы рук унизаны дешевыми перстнями в виде демонов. От него шел знакомый запах ганджубаса. Гундос несколько раз шмыгал носом, шумно втягивая воздух.
   - Какого навального я узнаю новости из телевизора придурки? - продолжал метать молнии Император. - Где мои серые папочки с докладом? Чего молчим? Мышка-Наружка есть что сказать? Докладывай!
   Директор службы внешней разведки был тоже похож на вампира, только разбуженного в своем гробу. Когда крышка открывается, а там стоит улыбающийся Ван Хельсинг с осиновым колом.
   - Повелитель, мы полагаем, что это постановка, - морщинистый кадык Мышки мелко трясся, пальцы рук сцеплялись в замки. - Мои люди делают все возможное...
   - А если нет? Если это правда? Вы все представляете, что начнется в стране? Как мы себя позиционируем в мире? Оплот веры! Если челядь взбунтуется? Что станем делать? Колокол, ты готов к волнениям?
   - Так точно! - ответил, тяжело ворочая челюстью глава МВД и достал бумажку. С прямой речью у него были проблемы, поэтому у него всегда были заготовлены шаблонные распечатки. - С целью недопущения сепаратизма я как глава МВД принял действенные меры...
   - Заткнись, - грустно перебил Моль, - не хрена ты не сделал. Золотник, ты чем порадуешь?
   Руководитель бандитской шайки сидел с выражением страдающего дебилизмом пациента Кащенко. Впрочем, это его обычное выражение лица, сонное с поникшем носом-сосиской. Золотник напряженно думал, это давалось ему с большим трудом и на посторонние глупости ресурсов не хватало. А думал он о столе. Нет, не так, о Столе! На днях Росгвардия купила сей полезный девайс в одну из казарм, за пять миллионов рублей. Не могут офицеры и солдаты сидеть за обычным столом, службы не будет. Но раз пару дней уже прошло, стол можно и забрать на дачу.
   - Золотник, дурака кусок, ты с нами?
   - Всегда и до гроба Повелитель, - быстро сориентировался мечтатель. - Только скажите всех мордой в пол.
   - Молодец, - грустно похвал Моль. Он не обольщался по поводу умственных способностей бывшего охранника, но ценил за преданность.
   - Владлен Владленович, - подал голос Венок, самый разумный из кодлы бабуинов. - Я уверен, что сношение Америки с так называемый Раем не фикция. Мы присутствуем при историческом событии и возможно фатальном для нас. Буквально час назад президентом Америки было сделано заявление, цитирую:
   -- Это исторический миг, миг триумфа и единения веры и надежды. Миг, когда наши убеждения, наша политика вмешательства, как самого справедливого государства, оправдала себя. Высшие силы, выбрали благочестивую Америку для распространения веры на весь мир. Я призываю все страны признать превосходство богоизбранной нации. Должна остаться только одна страна. Я обращаюсь к России, к этому дремучему медведю, обращаюсь с ультиматумом. В течении недели, вы обязаны предоставить коды доступа ядерных ракет нашим специалистам и начать разоружение. Кроме того, я поручаю вам начать процесс интеграции в цивилизованное общество в качестве слуг. Вы должны разрешить гомосексуальные браки и... хотя этого достаточно. В случае отказа, мы будем вынуждены уничтожить греховный очаг на нашей Земле, как было с Содомом и Гоморрой, Хиросимой, Фашисткой Германией, Югославией и Ираком. Не стоит надеяться на ваше оружие. Ангелы небесные защитят нас куполом Веры! Одумайтесь и покайтесь грешники. Господь благословил Америку. Аминь!
   - Слу-у-у-у-у-г, - зло прошипел Моль. - Я самый богатый человек в мире! Прислуживать негролюбам! Твари! Навальнята конченые!
   - Ваше Императорское Величество, - шепеляво предложил Урюк. - У нас есть неделя, может не будем ждать и просто шарахнем всем арсеналом. Вдруг это блеф?
   - Да! - вмешался Пчеловод, поглаживая лысину. - Может америкосы, наверно, блефуют? Быть может, они просто разыгрывают райскую карту. К сожалению, мы точно не можем предполагать, но есть основание задуматься. Поскольку нельзя исключать любые варианты. Признаться на данном этапе будет правильным или не очень...
   Директор ФСБ говорил еще минут десять. Говорил убедительно, но опровергая следующим предложением предыдущее. Настоящий чиновник. По делу ничего не сказал, но к движухе примазался.
   - Давайте проголосуем, - приказал Моль. - Кто за нанесение превентивного удара по Америке?
   Естественно, он все решит сам, но нужны козлища на которых можно спихнуть провал.
   - Я за! - поднял руку, молчавший до этого Мишутка, - у меня там теща.
   Все проголосовали за нанесение удара, кроме министра иностранных дел.
   - Владлен Владленович, - сказал Венок. - Давайте не станем спешить с радикальными мерами, у нас есть неделя в запасе, а у меня предложение.
   - Слушаем, - коротко кивнул Моль.
   - Первое, что надо сделать начать активную компанию на телевидении, в соцсетях и блогах против лиц именуемых себя ангелами. Заплатить любые деньги топовым блогерам, всем кто готов переобуться. Если нельзя купить, значит запугать. Быдло должно быть уверено, что Америка врет. Больше безумных теорий, обвинений от противного, что там не ангелы, а черти. Пусть РПЦ и ФСБ поработают совместно. Второе. Логика. Простая логика. Если есть Рай значит существует его антагонист. Я предлагаю установить дипломатические отношения с Адом.
   Начался шум. Больше всех поднимал пух патриарх, наверно боялся конкуренции. Моль задумчиво смотрел в окно. Он понял и принял мысль, высказанную Венком. Если американцы не врут, это единственный выход. Ладонь громко хлопнула по столу.
   - Быть посему! - молвил Император. - Как выйти на Ад?
   - Я уже подготовился Владлен Владленович.
   Венок подошел к единственному человеку в помещении. Тому самому, мирно спящему любителю гаджубаса.
   - Кто это? - спросил Моль, который до этого момента не замечал лишнего элемента в декоре. Впрочем, все остальные члены банды тоже были поражены наличием постороннего.
   - Это "Бог Кузя".
   - Бог? - нахмурился Император.
   - Самоназвание. На самом деле это самый главный сатанист России, как Патриарх только с обратной стороны.
   Венок пихнул Кузю в бок.
   - Чего надо бесславные ублюдки? - недовольно произнес главный сатанист подслеповато щурясь.
   - Вызывай патрона, - не обратив внимание на оскорбление велел Венок.
   - Не так быстро бро, - усмехнулся Кузя, - миллион евро и курнуть. Иначе не получится.
   - Дайте два, - брезгливо бросил Моль. - Пусть начинает.
   Через пять минут на рублевую карту сбера пришли два миллиона евро. Гундос угостил трубкой. Сатанист всея Руси довольно кивнул, достал мел и начал чертить пентаграмму вокруг сидящих, раскуривая марихуану.
   - Раз, два, три, - бормотал он, старательно выводя линии. - Восемь! Ну надо же - восемь!
   - Чего восемь? - строго спросил Моль.
   - Вас восемь. Как у Тарантино, натурально - омерзительная восьмерка.
   Минул час, как Бог Кузя нарисовал пентаграмму запретив всем выходить за ее пределы, после чего заснул. Многим уже хотелось в туалет по-маленькому, кому-то надо было совершить более серьезные дела. Но никто не хотел сорвать дипломатическую миссию. Наконец Венок решился, под суровым взглядом Моли, он пнул итальянским ботинком, спящего на полу Кузю.
   - Иди в писю, - нежно ответил сатанист и попытался захрапеть, но на помощь пришло МВД пнув Кузю сильнее. Вот, что значит опыт.
   - Отвечай падла, почему призыв не сработал? - спокойно спросил Колокол.
   - Я почем знаю? - недовольно потер пострадавшую почку Кузя. - Может инфернальный вай-фай слабый или Сатана спит. Куча причин.
   - Та-а-а-а-к, - протянул Моль. - У тебя хоть раз получалось связаться с адом?
   - Ну, как сказать, с посредниками.
   - Это как? - уточнил Моль.
   - Я был женат...дважды.
   - Сука! - закричал Император и ушел в туалет.
   Раздались чмокающие звуки. Кузю били.
  

***

   Гундос сбился с ног. За три дни он побывал в двенадцати монастырях ища бесноватых. Причем сам, старый дурак, высказал эту мысль, за что и поплатился. Конечно, в его распоряжении частные самолеты, лимузины, элитные вина, но трястись по бескрайнем просторам России то еще удовольствие. Ладно бы кандидаты находились где-нибудь в Подмосковье, на худой конец в пределах золотого кольца. Хрен! Приходилось мотаться в мухосрански о которых патриарх никогда ранее не слышал. А толку с этих мытарств? Из двенадцати бесноватых, трое оказались клиническими идиотами, шестеро притворщиками, один пранкер, тьфу слово какое богомерзкое и оставшиеся журналистами. Нужен был настоящий одержимый, только где сыскать? Не сезон.
   В мире же творился хаос. Бай Джонсон выступал еще дважды, вместе с ангелами, кладущими ему на плечи. Он лично отлучил от Бога Ватикан и всех католиков разом, затем призвал Китай стать добровольным штатом Америки, именно призвал, без угроз. Второе выступление было еще более помпезным и кратким, он обещал всему миру показать, где чьё место и смеясь, как гиена удалился во свет.
   В итоге всех этих заявлений евро рухнул по отношению к доллару в двадцать раз. Рубль? А что рубль? Жив курилка, за счет установления жесткого курса и права торговать валютой одному Сберу. Хотя жизнью это назвать сложно, один к восемнадцати тысяч.
   Тринадцатый кандидат оказался в Москве. Кто мешал дать эту информацию раньше? Однако Гундос особенно не рассчитывал, еще один клоун или что более вероятно псих. Тем более, что условно одержимый обретался на потешной улице. Занятный адрес для психиатрической лечебницы.
   При богадельне жил священник. Пытался хоть как-то облегчить страдания бедолаг. Вот он и направил в патриархию запрос прислать экзорцистов. Его бы заявление осталось без внимания, кабы не оказия с клятыми пиндосами.
   - Владыко!
   Пожилой, сухонький священник встретил Патриарха с таким обожанием, что ему аж неловко стало. Он лобызал руку Гундоса минут пять, все это время вглядываясь в глаза своего кумира.
   - Ну полно тебе, - ласково вырвал конечность Гуднос, - веди.
   Патриарх старался не смотреть на интерьеры лечебницы, ни к чему это. Он и так сильно устал, чтобы перегружать свою психику психами.
   Помещение, в котором находился бесноватый было стандартным. Бетонная коробка без окон, с металлической дверью в стене и прикрученной к полу железной кроватью. Отхожего места не наблюдалось, вместо него стояло ведро.
   - Где собственно сам? - поинтересовался Патриарх, зайдя в палату, в сопровождении батюшки и двух мордоворотов.
   - Посмотри на верх Владыко.
   - В Бога душу мать!
   Гундос стрелял одним богохульством за другим под хихаканье бесноватого. То, что это именно бесноватый, сомневаться не приходилось. Максимально худой мужчина, такие бывают на старых фотографиях, сделанных в концлагере, висел на потолке. Висеть ему помогало ничто. Словно такой штуки как гравитация еще не изобрели. Его странно вывернутые ладони и искривленные под невообразимым углом пятки касались потолка. Лысая голова, сверкала воспалёнными глазами, из щербатого рта постоянно выпадал алый как снег язык, облизывая полные налитые губы.
   - Не вздумай молиться придурок, - утробный звук шел со всех сторон, а не изо рта. - Иначе этой плоти придет в конец.
   - В задницу плоть, - радостно сказал патриарх, потирая ладошки. - У меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться. - Всем выйти вон!
   - Но, - попытался возразить мордоворот.
   - Я сказал вон и этого блаженного заберите.
   Упирающегося священника вывели. Гундос и бесноватый остались наедине, спокойно изучая друг друга.
   - Меня не интересует твоя душа старик. От нее так смердит, что даже Ад тебя не примет, будешь в чистилище маяться вечно.
   - Как тебя зовут? - спросил Патриарх, усаживаясь на кровать. - И будь так любезен, слезь с потолка, смотреть на тебя больно.
   - Аболдон я, бес обыкновенный, а слезть это пожалуйста.
   Невероятным кульбитом одержимый спрыгнул вниз, оказавшись лицом к лицу с Гундосом, там близко, что кривые, испорченные гнилью зубы бесноватого оказались в миллиметре от губ патриарха. От них пахло кровью и гарью.
   - Я могу перегрызть тебе горло, так быстро, что ты не успеешь вздохнуть.
   - Не стоит этого делать, - спина Гундоса покрылась потом. В виски застучала кровь. - Я же ваш! За вас, грешник я великий!
   - Что грешник верно, что г-ндон конченый тоже, - усмехнувшись чуть отодвинулся бесноватый. - Что же до величия, тут тебе далеко. Знаешь сколько народа ты погубил?
   Патриарх знал. Если лично, то ни одного. Если по приказу, чтобы стать Патриархом, всего четверых. Мизер по сравнению с другими церковными владыками.
   - Двенадцать тысяч двести пятьдесят семь душ, Владыко! - визгливо засмеялся Аболдон. - Не во всякой войне столько погибают.
   - Но как? - не то, чтобы ужаснулся Патриарх, ему стало интересно.
   - Воровством ваше Блаженство. За всю твою жизнь гниды. Мне ведомы твои греховные мысли, о да! О да! О да! Ты был прав смакуя глоток поддельного коньяка, разлитого таджиками в Мытищах. Все в мире взаимосвязанно. Несколько локальных катастроф, обвал дома, недопоставка гуманитарной помощи, оружия в Африку, лекарств, поддельные вакцины, торговля сладкой юной плотью. Многое-многое связано с тобой Гундос. Ты имеешь солидный вес барон Тьмы. Поэтому я с тобой говорю.
   Патриарху было наплевать на слова бесноватого про жертвы, мало ли, что он болтает? За коньяк было обидно. "Убью! Суки! - думал новоявленный барон, даваясь от ярости".
   - Хватит мять писю Гундос, - прервал мысли патриарха Аболдон. - У меня не так много времени. Отец Михаил настоящий фанатик, сидит сейчас в углу, лбом плитку расшибает, скоро докричится. Видно, твой приезд его так воодушевил. Знал бы он какая ты сволочь, - захихикал бесноватый. - Чего приперся?
   - Я говорю от лица Владлена Владленовича, - собрался с мыслями Гундос. - Он предлагает открыть на территории России посольства ада, установить торговые, добрососедские и союзнические отношения. Поверьте, нам есть что предложить.
   - По-соль...по-соль, - непонятно протянул Аболдон. - Ангелы натянули Америку, а теперь она натянет вас. Вы же надеетесь, что добрые демоны защитят вас от меча карающего.
   - Не надо вот этого! - патриарх покачала головой. - Сейчас начнется, да? Шо мы с этого получим? Торг на привозе. Вам самим ангелы на земле, как серпом по яйцам и получите вы зеленый коридор на Землю. По официальному приглашению первых лиц. У нас людишек полно. Есть кого мучить, кого под нож пустить. Девственниц вам подгоним. Еще остались в деревнях и на Кавказе.
   - Поимей тебя Сатана. Что ты о аде знаешь придурок? Ни хрена! Ад всего лишь область, как Тамбовская, например. Мир наш зовется по вашему Инферно и в него входят много регионов. Мучают в Чистилище. В самом аду жилая зона. Ладно, не стану читать географическую лекцию. Начальству сигнал передам.
   - Как нам с вами связаться? - уточнил Гундос.
   - Будет тебе инструкция, - захихикал одержимый.
   Он сел на пол обхватив колени и принялся раскачиваться.
   - Знаешь почему, как ты выразился? Налаживание дипломатический отношений стало возможно? Именно с вашей, богоизбранной, - слово он произнес с глумлением, - страной? Почему светлый чистый рай не пришел на вашу землю?
   - Сам об этом думал, - развел ушами Гундос. - Мы же верой и правдой служили христианству.
   - Как думаешь, какой грех самый страшный?
   - По церковным канонам самоубийство, но раз ты спрашиваешь, наверно стяжательство? Через которое гибнут тысячи?
   - Уныние сука! Уныние самый страшный грех. Когда вы опускаете руки и плывете по течению. Страна рабов! Вас трахали все! Триста лет вы подставляли задницы игу и не чесались, рабство в России, названное крепостным правом, длилось 364 года! Немцы и шлюхи сидели на вашем престоле. Рабство при СССР. И рабство сейчас. Когда кучка г-ндонов захватили власть, делают что хотят, вы же терпите подонки. Кричите браво, слава Царю. Стадо унылых баранов. Даже ваше религия - религия терпил. Господь терпел и вам велел. Ни хрена, он не терпел! Вы самая греховная страна и это правда. Вы генетические терпилы. Поэтому мы придем к вам.
   - Знаешь что, - медленно произнес Гундос подбирая слова. - Есть такой автор Этикун Сюрбьлэ. Дикий талант. У него много чего интересного написано, но мне сейчас вспомнилась одна фраза. Там один из персонажей жалуется, что заперт с каннибалами на необитаемом острове. А главный герой ей отвечает. Дескать, это не мы с ними заперты, это они с нами. Понимаешь к чему я веду? Еще посмотрим к кому из нас нельзя спиной поворачиваться.
   - Патриотично Гундос и очень по-европейски. Время на исходе. Короче, чтобы открыть портал нужен особый человек. Вечный ноль. Соль Земли. Тот в котором сочетается тьма и свет в идеальной пропорции. Зовут его Гозенпуд Урсулбек Иванович. Адрес и инструкцию как открыть портал прочтешь на спине этого тела. И вот тебе в качестве бонуса. Если убить вечного нуля - портал закроется. Сечешь даун или разжевать надо? В штатах тоже есть свой Гозенпуд.
  

***

   Москва-Сити место, где не ступала нога коренного москвича. Восемьдесят первый этаж, триста метров высоты и что же я тут делаю? Смотрю в панорамное окно на огромную волосатую задницу, повисшую над всей Россией. Оптический эффект потрясающий. Детализация ниже всяких похвал, ибо не надо так! Каждый волосок, в поле колосок. Видно с любой точки Родины и не только с нее. Над всей территорией бывшего СССР парит она. Как же возмущалась Украина и Прибалтика. Но высшим силам видней, проказникам.
   Многообразие органов зависло над всей Землей. Печень, почки, легкие, сердце, конечности и конечно, наше самое любимое - репродуктивные места, все что есть в человеческом и женском теле. Я радовался как ребенок, когда узнал, что мозг парит над Грецией, наверно благодаря сиесте, а кусочек крайней плоти уютно накрыл Израиль, что ожидаемо. Штатам досталась женская грудь, очень даже миленькая, такая ладненькая, как раз в ладошку, но черного цвета. Тень от символа плодородия накрыла Китай, что продолжал активно плодиться, а вот резервуар от этого символа кокетливо маячил над Индией. Говорят, с него, вернее с них упал седой волос и разрушил часть Нью-Дели, к счастью, обошлось без жертв. Я с опаской посмотрел на новый символ России, там было чему падать. А если представить, что оно чихнет!?
   Из дома меня привезли на Лубянку, где долго и нудно выявляли мои сексуальные пристрастия и очень сильно огорчились, когда узнали, что я не голубой.
   - Урсулбек Иванович, это очень важно. Ваша нетрадиционная сексуальная ориентация послужит родине, - уговаривал маленький неприметный человек, представившийся просто Колей.
   - Увы, Николай. Даже ради спасения России люблю попки без волос. Вернее, уже ничего не люблю, угасла любилка, еле огонек тлеет.
   - Жаль Урсулбек Иванович, очень жаль. Может хотя бы в оргиях участвуете?
   - Это предложение? - задумчиво смотрю на чекиста. - Мне 45 лет, оргия для меня проснуться с утренней эрекцией. Чего кстати тоже давно не случалось.
   Задрали сильно. Такое чувство, что меня привезли не на лубянку, а в гей-клуб. Затем стали колоть на причастие к всяким ужасам, типа плюшефилии. Не знаю, что это, но звучит грозно. Предлагали торговать наркотиками и продать Родину. Поинтересовался сколько дадут? Ответили, что пожизненно.
   После меня отвезли в патриархию, где трое Митрополитов похожих комплекцией на былинных богатырей выявляли все мои грехи. Я врал, как Мцыри. В ответ меня окуривали лампадами, окропляли святой водой и заставляли читать отче наш, короче издевались как могли.
   В итоге ничего не объяснив уже знакомые мне мордовроты отвезли в небоскреб, где какой-то медийный священник, обозвавшийся патриархом, чертил на дорогой паркетной доске что-то подозрительно напоминающее пентаграмму. Если не ошибаюсь батюшка должен делать что-то противоположенное или я пропустил церковную реформу?
   Затем в апартаменты вошел он, в окружении миньонов. Император всея Руси. Признаться пиетета я никакого не испытал, зато испугался еще сильнее. Патриарх, министры, мордовроты, допросы и вишенка на торте великий отравитель.
   - Товарищ Урсулбек, - по-доброму с Ленинским прищуром, обратился ко мне Моль, протягивая для пожатия руку. - Вы-то нам и нужны. Послужите Родине?
   - Я бы не против товарищ Император, но может хотя бы вы скажете, чем?
   - С радостью, - ответил Моль, - вы присаживайтесь. Мы стоим на пороге крупных перемен и тяжелых решений. На раскачку нет времени. Темные силы, прикрывшись ангельскими лицами объявили войну человечеству в моем лице. К счастью, наши ученые из института Гамалеи нашли способ пробить пространство и открыть дверь в другой мир. Дивный, новый мир. Там нас ждут добрые, но могучие союзники, способные остановить тьму, надвигающуюся на вас, народ России.
   - Это конечно все прекрасно, - пропустил я вранье Моли между ушей, - только причем тут я?
   - Вы необыкновенный человек Урсулбек Иванович. Яркий, умный, скромный, настоящий патриот Родины. Кроме того, вы обладаете уникальным набором хромосом, позволяющим открыть портал в кратчайшие сроки. Да, мы можем справиться и без вас, но это займет время, которого катастрофически не хватает. Вы же не хотите, чтобы мы справились "без вас...совсем".
   Я бы очень хотел, но Моль четко выделил последнюю фразу, а от "совсем" стало зябко.
   - Держите, - лучший друг гимнасток прицепил мне на грудь медаль. В ход пошли плюшки. - Вы теперь герой России!
   - Спасибо, - скромно ответил я.
   - Это еще не всё, - улыбнулся Моль. Мы решили наградить вас путевкой в Крым! На две персоны! Завтраки включены!
   - Польщен Владлен Владленович. Я счастливый как никто. Но все же хотелось уточнить, это открытие для меня не опасно? Кровь пускать не будут?
   - Не будут, дорогой вы наш человек. Вам придется только постоять за себя, минут шесть, не больше.
   Этой продувной бестии, с глазами вампира, я не верил ни на слово. Но делать нечего. Отсюда меня просто так не выпустят. Пришлось ждать.
   - Урсулбек, - вывел меня из размышлений елейных голос патриарха. - Все готово, вам надо стать в центр пиктограммы.
   - Я точно не дам дуба?
   - Не должны, - со вздохом ответил священник.
   Ответ информативный. Ваша собачка не укусит? Не должна... Вляпался я сильно.
   - Куда вставать? - со вздох спросил, пытаясь унять дрожь.
   - Вот сюда, - засуетился патриарх, - в центральную звезду.
   Делать нечего. Под внимательным взглядом Моли, брезгливым миньонов и доброжелательным патриарха, встал на указанное место. Владыко кивнул и затянул, читая по бумажке что-то вроде: вагинус десперадос эльпелигрос кохонос сатанос путинос геленджикос. Наверно какая-то очень сильная молитва.
   Внезапно ступни закололо, не сильно, скорее приятно. От неожиданности я дернулся, но кто-то из мордоворотов показал на меня пистолетом, я успокоился. В какой-то неуловимый момент в руках почти всех присутствующих появилось разнокалиберное огнестрельное оружие, даже парочка гранатометов. Моль же, максимально дистанцировался от меня, спрятавшись за могучими пузанами министров.
   Теперь закололо все тело. Свечи расставленные по краям пентаграммы вспыхнули, дав мятежный красный цвет и напротив меня, прямо из пустоты появился иномерянин? Высокий, стройный краснокожий мужчина, одетый в льняную рубашку, расшитую бабочками и такие же штаны на босу копыто. В руке лукошко с грибами. На огромных рогах венок из полевых ромашек.
   - Что вылупились? - спросил он после пораженного минутного молчания. - Не ожидали? Трахал я ваши стереотипы.
  

***

   - Господин Люцифер?
   Раздался из-за животов голос Моли.
   - Зовите меня Денница, или по-простому Денис. Не бойтесь Владлен Владленович, я не кусаюсь, сегодня. Воды расступились и Моль шагнул к Императору. Он протянул рогатому руку, но тот раскрыл объятия и троекратно облобызал коллегу.
   Я стою в звезде, не шелохнувшись, разинув рот, посрамляя крокодила. Это, что получается? Я и Патриарх вызвали Сатану!? Ладно мне свезло, путевку в Крым получил, а патриарх бедняга за дарма корячился.
   Тихой сапой отошел в угол, прикидываясь челядью. Мысли в моей голове, как оцинкованные гвозди в гроб, вбивались со страшной силой. Россия установила отношения с Адом. Вернее, не сама Россия, по правде, молочные братья встретились! Но факт. Охренеть. Я превратился в одно большое ухо и стал слушать.
   - Понимаю вашу ситуацию Владлен Владленович, - ласково урчал Денис, отложив лукошко в сторону, которое сразу подхватил Золотник. - Вы обратились к нам в непростое, но правильное время. Тютелька в тютельку, как в интимной жизни лилипутов!
   - Что вы имеете в виду дорогой Денис? - удивился такому напору Моль.
   - Позвольте я задам вам вопрос, что вы знаете про Ад дорогой собрат?
   - Не очень много, - пожал плечами Моль, - но я могу напрячь ФСБ они мне папочку серую принесут, там вся информация будет.
   - Не стоит себя утруждать, - улыбнулся друг рода единоросского, - получите информацию из первых руд. Ад находится в измерении под емким названием Инферно. Всего в Инферно 666 областей. Я руковожу лишь одной, но крупной автономией с широкими полномочиями. Последнее время у нас не спокойно, черти воду баламутят, демоны из соседних регионов косо смотрят, хотят часть земель оттяпать. Да и признаюсь, сместить меня хотят. Соседняя территория, чистый геморрой. Джаха?ннам называется. Главный там Иблис. Мерзкий тип, вроде вашего берлинского пациента. Все о коррупции твердит, расследования проводит, требует, чтобы все демоны на арабском разговаривали, дескать это исконный язык. Короче конченый тип. Что я предлагаю. Вы отправляете к нам вежливых людей, мы быстро проводим референдум и присоединяемся с Российской Федерации! Как вам такой пердимонколь?
   - Заманчивое предложение Денис, - глаза Моли загорелись, - но что взамен?
   - О, не волнуйтесь, дорогой друг, - рассмеялся Люцифер, - душу с вас никто не потребует. Договоримся. Лучше спросите, что получите вы.
   - Хорошо, - Император был сама покладистость, - что получим мы?
   - Во-первых, продление жизни для вас и ваших соратников до трехсот лет. Во-вторых, после смерти достойное место в качестве моих приближенных. Никаких пыток, простая корпоративная и хорошо оплачиваемая работа. Ну и наконец я избавлю вас от клятого влияния Рая.
   - Т.е. я не стану слугой Америки?
   - Нет мой будущий Император, не станете.
   Какой же идиот! Я сокрушенно качал головой, слугой Америки он не станет. На моих глазах человечество просирало царство небесное. Я маленький человек. Никогда не верил в существование после смерти. Но одно дело не верить, а другое видеть своими глазами. И что мне теперь делать?
   - Что же получается!? - громко сказал Моль, - Ад наш!?
   - Ваш, - усмехнулся чистой, светлой и паскудной улыбкой Сатана. - Отныне и навсегда.
  

***

   Марина тщательно изучала туристический портал. Туроператоры давали хорошую скидку на программу - термальные источники Ада. Поездка к Османам оказалась заразительной, супруга твердо решила посмотреть мир.
   Я стоял у окна, с опаской опираясь на ветхий подоконник, смотрел на желтый расцветающий золотом сентябрь. Минуло полгода с того момента, как в аду прошел референдум, и он стал наш. С тех пор мне стало трудно дышать. Раскрываю окно, изо всех сил, вдыхаю воздух, наполняя легкие. Тщетно. Нет ощущения звенящей морозной чистоты в ноздрях и грудине. Что-то отрезали от меня и не только от меня.
   Сначала изменения были глобальными и от того понятными. Внезапно из Америки исчезли ангелы. Но это никак не повлияло укрепление рубля. Затем, с церквей убрали кресты, вместо богослужений, стали проводить мессы. Таджиков заменили бесы, в крупных городах открылся фасфуд "Адские крылышки". Из тени вышла национальная идея - Коррупция ради селфиблага. Появился христианский джихад. Люди привыкли.
   Трель звонка раздалась ожиданно. Слова такого нет, а ожидание есть. И совсем не удивился Патриарху. Он выглядел откровенно древним. Седая борода не скрывала глубоких морщин. Некогда хитрые глаза едва виднелись в черных провалах.
   Патриарх держал черный пистолет, направив его точно в сердце. Честно говоря, плевать. Я не могу дышать, может новая дырка поможет?
   - Это не правильно, - сказал Гундос убирая оружие. - Я так больше не могу. Я убил больше двенадцати тысяч человек и не испытываю никакого чувства вины. Нет, - он прислушался к себе, - точно не испытываю. Но что-то пошло не так с этим миром.
   И он рассказал мне про "Соль земли", про "Вечный ноль". Теперь я понимаю куда делись ангелы.
   Я очень боюсь боли. Всегда был трусом. Избегал драк, конфликтов и врачей. Но...
   Изменения пришли незримо. Мы стали другими. На чуть, мизер. Пропали две вещи, чувство благодарности и чувство вины за пакость. Если раньше мы всегда знали, когда не правы, то сначала это знание стало приятным, даже необходимым, затем вовсе стерлось. Маятник качнулся и застыл.
   Сижу у окна. Жена отправилась в ад, я же пью молочный Улун, смотрю как полыхающий закат бессильно плачет дождем.
   Ад всегда был с нами. Делать гадости, предавать любимых, плевать на родных, унывать, предаваться похоти, насиловать, люто ненавидеть за добро и трусливо терпеть верхушку воров. Ставить свои интересы выше других, презирать окружающих, показывать свое безразличие, тем кто любит нас, пинать их за любовь, врать, упиваться гордыней. Все это было. Это наше родное. Но был выбор...
   Я не отберу у вас Ад. Он ваш. Навсегда. Но должен быть выбор и у последнего подонка.
   Страшно.
   Беру, оставленный Патриархом пистолет. Прижимаю к виску. Только бы не дернулась рука, умирать в агонии. Стоп. Чай. Еще не допит, чай. Как же он пахнет, не модно -божественно. Жаль шоколадки нет. Наслаждаюсь. Может, пистолет в рот? Обхватываю губами вороненую сталь. Нет! Это как-то не по-мужски. Жаль детей не завел. О-о-о-о-о. Начинаю плакать. Слезы текут, превращая пространство в туман. Дождь на улице и дождь в глазах, складываются в один поток. Упираю пистолет в лоб. Никто не заберет у вас возможность стать сукой, эта возможность есть всегда, не спешите!
   Ад наш...
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"