Эльбрюс Нукитэ
Мужицкий дождь: Звездный пенис-3

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Это рассказ посвящается всем женам. Настоящим, прошедшим и будущим. Этот рассказ посвящается всем мужьям. Настоящим, прошедшим и будущим. Надеюсь, предыдущее строчки встретятся. Также посвящается Джери Холлиуэлл, благодаря которой появилась третья часть ЗП.

Мужицкий дождь

   Имя: Две Сопли.
   Возраст 27 лет.
   Профессия: Путана третьей категории.
   Локация: Ярославское шоссе.
  
   Все же на нее клевали. Может из-за легендарных спецэффектов, а может потому что выглядела намного моложе своих лет, как мумифицированный трупик или даже зомбик из дебильного сериала про пиндосских подростков.
   Вот и сейчас подле нее лихо затормозила, тонированная как негр в темной комнате, лада приора. Стекло с передней пассажирской двери, медленно опустилась и из нее выпал красивый шнобель, прикрепленный к голове в последней стадии облысения. Вместе с головой, раздался злостный пердеж надрывающегося главного афророссиянина страны Тимурки. Колонки работали на отказ, пришлось демонстративно зажимать уши пальцами, а это крайне негигиенично и даже опасно для пальцев.
   - Почем, сестра? - радостно осведомилось существо, приглушив звук, и зачем-то как филин ухнуло.
   - Чья сестра? - не въехала сразу Две Сопли и от растерянности не применила свою коронку.
   - Ты тупой, да? - раздался второй голос с водительского сидения, совсем запутав фею. - Сколько за ночь, баран-женщина?
   - И что умеешь? - встрял филин.
   Разговор вернулся в привычную колею. Двс Сопли почувствовала запах люля-кебаба во всех смыслах и применила сверхспособность. Бывало после такой демонстрации клиенты сбегали, но если уж оставались, то гонорар оправдывал самые спелые ожидания. Из носа в лучших традициях олимпийских чемпионок по синхронному плаванию, выпали две тягучие струи. Они ракетами пронеслись до пупа, резко затормозили, натянувшись как презерватив под открытым краном, миг отчаяния, когда казалось, что они вот-вот сдадутся на милость гравитации, но ша! Сопли, уже попеременно, сначала правая, затем левая, втянулись в ноздри хозяйки. Как они там поместились? В этой маленькой, как кулачок детского пупса, голове? Магия!
   Жаль, что ее в этот момент не видели голливудские режиссеры, клепающие фильмы о супер-героях, вот где колорит и эксклюзивность. Люди "Хэ" сдохните от зависти. Но Голливуду не свезло.
   - Шайтан! - заорали сразу два голоса и приора попыталась уехать, но от увиденного, водитель перепутал педали и никак не мог тронуться с места, машина глохла, а почти лысый пассажир седел на глазах.
   - Так вы брать будите, - спросила Две Сопли и для куража добавила, - братья?
   Неизвестно чем бы все это кончилось, но тут раздался грохот и голая мужская задница оказалась посреди треснутого лобового стекла воспетой бардами машине. Примечательно, что ректальный аппарат не пострадал, ни тебе крови, ни вообще каких-то следов, однако никто на это внимание не обратил.
   Пока образовалась немая сцена, обладатель пятой точки с некоторым усилием выдернул ее из капкана, сошел на землю и очутился рядом с Соплями.
   Первая ее мысль была - "так не бывает". Это был именно Он, воплощенный идеал. Как Егор Крид, только лучше - без пениса! Может он конечно и был на сомнительную перспективу, но терялся в густых зарослях и это к лучшему! За свою карьеру Две Сопли порядком подустала он этих писательных отростков.
   - Ты моя невеста! - произнес Он своим чудесным голосом и легко, как ребенок сахарную вату, поднял ее к небесам.
   В приоре страшно ругались афророссиянцзы.
  
   ***
  
   Имя: Инга
   Возраст: 48
   Профессия: воровка на доверии
   Локация: Спорткомплекс Олимпийский
  
   Она с чудовищным трудом натянула мини-юбку на макси-попу и теперь даже дышать старалась реже, зато передвигалась плавно и легко, на зависть любому ниндзя. Ведь надо еще ухитряться на людей орать, десерты сами по себе не продадутся. Время такое, даже на мед мухи неохотно садятся, что уж на какашку говорить, или на какашку охотней?
   Проклятая юбка, жмет во всех местах и ради чего такие жертвы? Лишь слюнодавка для бывшего, что бы знал сцук, какую красоту упустил.
   Да, красота со стороны поражала, так что взгляд любого носителя мошонки непроизвольно становился невидящим, игнорирующим препятствие. Сами понимаете, потенция штука не вечная, ее беречь надо, а вид хорошо пожившей женщины, с лицом отягощенным желанием любви (страшное зрелище) и телом также далеким от идеала, как мэр Собакин близок коррупции, способен вызвать мгновенный и при этом хронический простатит.
   Мимо прошевелила булками компания педалек. Обычно Инга так называла всех людей, которые не обращали внимание на ее буфет, но в данном случае она была несомненно права, это были идолища современного шоубизнеса, среди них белым пятном выделялся самоназванный рэпер Тимурка, которой трехсмысленно прижимался к Михаилу Стасову. Наверно хотел благословение получить.
   Мысленно сплюнув и неудачно крутанув бедром, так что занесло, Инга направилась встречать машину с сырьем для десертов. В пути служебных коридоров, попался бывший, этот лысый атавизм нижней анатомии, катил тележку с соками и делал вид, что не узнал самое главное событие в своей никчемной жизни. Она попыталась плечом толкнуть, чисто случайно, но юркий гаденышь увернулся и еще издевательски захохотал, дрянь такая! Как же захотелось утереть ему картошку именуемую носом, что бы самой пройти гордо и независимо с красавцем мужчиной, не глядя на земляных червяков!
   Она вышла на безлюдную пустынную улицу, закурила тонкую сигарЭтку, в темнеющее небо полетел дымок, сквозь который стали проступать первые звезды. Вдруг одна из них стала стремительно приближаться, непосредственно к Инге, приобретая черты и анатомические подробности не обиженного природой мужчины. Асфальт содрогнулся и пред ошарашенной, но ничуть не испуганной женщиной предстал Он! Лысый, одетый лишь в татуировки и темные очки.
   - Ну что мать, - сказал он чудесным голосом прапорщика Задова, - привалило-то счастье!
   И вот как точно совпало, юбка лопнула аккурат со словами о счастье. А еще из двери вывалился бывший, у него были такие глаза, как во время оральных ласк. Ну, как-то Инга ему случайно изменила, а он зачем-то раньше вернулся, у него были такие глаза! Во-во и сейчас раздулся, жаба старая, как бы удар не хватил. Это сколько же счастья за раз навалили, унести бы!
  
   ***
   Имя: Юнона
   Возраст: 39
   Профессия: упертая домохозяйка
   Локация: Автономная республика Туркменистан
  
   Каспийское майское море в этой стране ласковое, теплое, не описанное русскими туристами ни мочой, ни рукой. Тут не встретить какул, бодро плывущих от детей майданутных родителей, ни увидеть сморкающихся в море соотечественников, благодать и лепота. Не хватает только Его, родного, близкого, единственного и что бы верный был, гад.
   Юнона неспешными гребками приблизилась к пляжу, достойно втянув живот (хотя ради кого?), как Афродита из пены морской вышла на горячий песок и стала мотать головой. Ее главное и единственное достоинство, густая и черная, как смоль копна волос, эротично (в сознании Юноны) билась о плечи и даже о нескромно прикрытые узкой полоской стрингов ягодицы. Попе было неприятно, дискомфортно, дешевые "фамильные" труселя чуть не разрывали ее на две ровные половинки, но девушка, девчушечка, девчоночка решила твердо найти свое счастье.
   Почему здесь? Это вопрос она сама задавала себе, много тысяч раз. Ведь сердце рвалось в Тунис, к тому инструктору по йоге, красивому и мужественному, обладающему чарующим голосом, которым он читал ей стихи. Они творили любовь и тратили безоглядно ее деньги, забывая обо всем. Пришлось даже, срочно отца просить перевести средства, на учебу возлюбленному, конечно в долг, но разве презренный металл может опошлить чувства!
   Глаза наполнились слезами, она помнила эти строфы любви, ротовая полость сама открылась, звуковые волны вырвались из грудок:

Nossa, nossa
Assim voce me mata
Ai se eu te pego
Ai ai se eu te pego

   - Носа-носа таблетка от поноса, ты ее мне вставь, ай-яй-яй! - пропел незнамо откуда взявшийся татуированный по самые гланды смутно знакомый жопашник. - Хороший рэпчик, сама придумала?
   - Таблетки глотают! - с вызовом ответила Юнона. От оскорбления в лучших чувствах, жутко зачесалась зона бикини. - Вали отсюдова.
   - Ну, может у вас и глотают, - хохотнул жопашник, - а у нас в мафии вставляют не по-детски.
   - Да кто ты такой? Пристал ваще! Давай до свиданья! Уголовник бабуинрованный.
   - Я певец! - явно оскорбился ходячий тату-эскиз и стал что-то шуршать про Лондон и как он туда ездил с плебсом. Но Юнона его не слышала, не прощаясь, двинулась к отелю, быстрой походкой советского человека, боящегося, что шведский стол обеднеет именно к его приходу. Да и стринги уже лезли из носа.
   В пути грустно думалось об оставленных дома с бабушкой детях, грустно потому что через два дня ее опять ждут садик, школа, вечные ОРВи, опостылевшая работа, бывший вечно пукающий муж-вонючка и отсутствие стабильности в интиме. Это было невыносимо. А всё курсы "магической любви" от прославленного доктора Этикуна. Двадцать тысяч рублей за трехдневный тренинг и персональный совет поехать в Туркмению! Где ты мой Симран Навал! Ну, почему я не поехала в Тунис!?

Nossa, nossa
Assim voce me mata

   Прямо с неба раздался глас. И ей на руки, как ангел спустился ее "Симран", что в переводе означает "Дар Богов".
   - Надеюсь, ты отключила роуминг для моего сердца? - ловко спрыгнув с рук приобнял ее Навал.
   - Для тебя моя любовь тариф безлимитный, - обалдев, произнесла Юнона.
   - Входящий бесплатно, - улыбнулся белозубой улыбкой подарок Богов и повел ее к счастью и тратам.
   Лишь шаловливо вдалеке пел жопашник о чудодейственной таблетке, ему вторила толпулечка отдыхающих.

***

  -- Они просто будут забирать наших женщин? - Большой Пу обвел присутствующих змеиным взглядом, от которого мерзнут и сжимаются атавизмы ниже пупа. - Вы хоть что-то пробовали, какие действия предпринимали?
  -- Нами проведен целый ряд мероприятий, - от страха взял официальный тон министр внутренних дел Бубенцов, - проведены, значится, силами МВД и гвардии предупредительные выстрелы в идиков...
  -- В кого? - перебил большой Пу.
  -- В идиков, от слова Идеал, - пояснил ДАМ.
  -- Димас, - император мира, посмотрел в потолок, призывая Создателя в свидетели, и шумно выдохнул, - идеал пишется через "е".
  -- Я знаю, - оскорбился ДАМ, - это такая игра букв, означающая, что эти суррогаты идиоты.
  -- Идеальные идиоты, - грустно и шепеляво произнес Мойгу.
  -- Пока идиотами выглядим мы! От меня Алинка ушла, к копии Плющенко! - не пытаясь скрыть раздражения вынес сор из избы большой Пу и стало страшно.
  -- А от меня жена, - впал в меланхолию ДАМ. - И знаете к кому? К вам! - с вызовом ткнул пальцем в императора.
  -- Плюс один, - вздохнул Мойгу, - моя тоже захотела скипетр державный подержать, извините.
  -- Все, хватит! - удар по столешнице вывел из сна министра межпланетных дел и заставил остальных пригнуться. - Бубенцов, продолжайте!
  -- Проведен ряд мероприятий направленных на купирование, предотвращение и значит на стабилизацию кризисной ситуации...
  -- Уволю!
  -- Стреляли мы в них господин хороший!
  -- Большой Пу поморщился.
  -- Господа по банкам и биржам сидят, а мы с вами товарищи, как при коммунизме, товарищи с ограниченной, правда, ответственностью.
  -- Ха-ха-хо-хе! - раздался забористый смех еще одного члена кризисного штаба, приглашенного эксперта Этикуна Сюрбьлэ. - лохматая шутка, но смешная.
   Большой Пу представил сцену избиения и может даже ногами.
   - Короче пули в них вязнут, - не ожидая понуканий, продолжил герцог МВД. - Гранты так же бесполезны, видимого эффекта нуль! Даже матом не ругаются.
   - Это у вас руки-крюки! - недовольно зашепелявил Мойгу. - О чем думаю, о том и говорю, да? Гранты вместо гранат! Этим, на смех, утконосам! Армии надо важные дела поручать, армии! Предлагаю, сбросить тактический ядерный заряд в места скопления идиков! Понаехали, как у себя дома!
   - Ты, урюк, хоть головой думаешь иногда, или только лампасом на штанах? - поддел последний член штаба мэр Москвы. - Там же бабы! Их тоже в расход?
   - Это кто еще урюк!? - оскорбился Мойгу. - Сам-то сам! Строганина не отесанная! Ничего с твоей тротуарной плиткой не будет, гумно неуничтожимо. А бабы? Сами виноваты, предателям нет прощения! Как можно доверять существу, которое каждый месяц по несколько дней истекает кровью и не умирает?
   Все на минуту замолчали, думая о предателях. В воздухе повисла некая мечтательность.
   - Лаврик, - обратился Большой Пу, к трущему очки межпланетному министру. - Ситуация одинаковая по всей России или только в нашем регионе?
   - Везде, - ответствовал тот. - Даже самые гемморойные кусочки нашей родины, такие как Автономная Американская Республика или Украинская волость, подверглись нашествию идиков.
   - Хоть это радует, - нелогично заметил император, но тут же поправился. - Радует тем, что нет диверсии со стороны братьев землян. Давайте дадим слово нашему веселому эксперту. Вы ведь специалист по женскому полу?
   - Без сопливых скользко, - сунулся Бубенцов, заработав злобный взгляд Большого Пу.
   Этикун лишь сдержано кивнул.
   - Отлично, что говорят эти...временно упавшие женщины?
   - Не буду разводить сопли по погонам, - как ему показалось, метко ответил Этикун. - Перейду сразу к сути. Барышни находятся под мощнейшим коллективным гипнозом, наведенным посредством неустановленного фактора.
   - Какого фактора? - спросил большой Пу.
   - Это не в моей компетенции. Пусть технари рыщут, моя стезя психология. Могу предположить, что это какой-нибудь массовый атрибут, продукт, технология, возможно культурный фактор. Основной признак - глобальность.
   - А это может быть песня? - сделал хитрое лицо Лаврик.
   - Песня? Знаете...вполне! Что-то типа Ламбады или "Рюмка водки на столе".
   - Вы имеет нам что-то сказать? - с надеждой Пу взглянул на внешпланетного министра.
   - Таки имею, - усмехнулся Лаврик. - У меня на руках отчет аналитиков ФАПСИ, так вот, любопытный Фак..тор. Предвестником появления идиков, во всех случаях, был неизвестный рэпер Тимурка.
   - Что-то знакомое, - поморщился мэр Москвы. - Это тот жопашник, что считает себя негром?
   - Тимурка и песня вещи не совместимые, - сказал Бубенцов.
   - Песня нет, а вот Гимн! - премьер выглядел так, словно над головой у него зажглась лампочка озарения. - Если не ошибаюсь, именно Тимурка купил право на исполнения гимна мира в течение месяца.
   - Так-так, вот он - неизвестный фактор! - большой Пу выразительно ударил ладонью о кулак. Новый Гимн, прославляющий нашего дорогого Илью, обязателен к ежедневному прослушиванию, так же как и оплата парковок. Иначе штраф и эвакуация на концерт этой позорной шайки. Следовательно, каждая из женщин подверглась процедуре гипноза через вербальные муки. У меня вопрос к нашему эксперту. Если нивелировать Тимурку женщины прозреют?
   - Боюсь, что нет, - покачал седой головой Этикун. - Идики никуда, не денутся. Разумеется, женщины потеряв гипнотическую подпитку, станут более адекватными, вернется критичность, в силу стервозности. Но к мужьям и детям они не вернуться. Нужен противовес. Что-то могущее затмить очарование порока.
   - Нужно что-то еще более порочное, - мечтательно произнес Бубенцов. Все пристально посмотрели на министра МВД, отчего у него покраснели уши, став в цвет с лицом.
   "Трюль-Буль-Будиждышь" - раздался вопль селектора.
   - Я же просил не беспокоить! - грозно рявкнул Большой Пу.
   - Извините Ваше Величество, к вам Убайс рвется, говорит, что Тимурка сломался.
   - Что??? Немедленно впустить!
   - Только рыжего нам не хватало! - возмутился Мойгу.
   - Не дрейфь, свет не отключит, - развеселился мэр Собакин.
   Убайс вошел в кабинет, походкой героя из старых черно-белых фильмов. В руках он держал массивный кожаный чемодан, на котором была написано "Посторонним не влезать".
   - Я все знаю, - кратко сказал рыжий, поставил чемодан и скрестил руки на груди.
   - Похвально, - еле сдерживаясь, заметил Большой Пу. - А я вот не все и это меня нервирует. Мы внимательно тебя слушаем.
   - Начну с главного, Тимурка продукт "Наноцентра", биоробот, созданный раздражать, тем самым выявляя потенциально опасных субъектов. Два дня назад, он залез в чемодан и пропал. Это все. Я могу идти? Надо еще Авдотью разыскать, она скрывается с этим как его дьявола? Фандориным!
   - Погоди ямщик, не гони лошадей. Причем тут чемодан? - осадил Пу.
   - Ох, я дурак старой, голова с дырой! Это портативный копир людей. Вот смотрите, - он расстегнул молнию и откинул крышку. Взору присутствующих открылось начиненное электроникой нутро, которое окружало выемку под отпечатки ступней.
   - Все проще, чем отнять у пенсионера свет, - хихкнул Убайс. - Управление голосовое. Встаете в центр, произносите координаты, куда послать клона и говорите "Ок Убайс". Дальше дело нашей передовой техники.
   - Т.е. это все твоих рук дело! - обвиняющее тыкнул, сверкнувшим на пальце бриллиантом, Бубенцов.
   - Ты еще Бориса приплети, совсем дурной что ли? К нынешнему кризису я отношения не имею. И не надо так на меня смотреть Бубен! - Убайс погрозил пальцом, - может в девяностых я и чуток заигрался, но сейчас примерный семьянин и активный гражданин.
   - Мы может вернуть Тимурку в единственное число? - Большой Пу сразу задал правильный вопрос.
   - Легко, надо только отдать команду.
   - Так отдавай!
   Убайс покорно нагнулся в чемодан, прошептал свой "окей". Пару секунд ничего не происходило, как из багажа полился зеленый свет и наружу вывалился афророссиянин. Разнесся запах талантливого пердежа.
   - Недоработана твоя шайтан-машина, - посетовал Мойгу, зажимая нос.
   - Так это не машина, это наш герой, побочный эффект сборки в одну личность.
   - Цветного допросить, результаты мне на стол, - Большой Пу поднялся из-за стола и осенил всех знамением. - Через два часа встречаемся здесь же.
   Время пролетело быстро. Судя по хмурым лицам, вершители судеб даже не успели полноценно пописать, сидячая работа, впору за вредность доплачивать.
   - Результаты, - коротко приказал Большой Пу.
   - Разрешите мне? - спросил Лаврик.
   - Пожалуйста.
   - Допрос ничего не дал, Тимурка находится в невменяемом состоянии, в котором останется на долгие годы. Нам удалось вытащить единственное слово - Ангеляне!
   - Так я и знал! - взвизгнул ДАМ. - Грязные вонючки!
   - Тихо Димас, успокойся, - Большой Пу изобразил серьезный мыслительный процесс. - Враг, стало быть, известен. Стало быть, известно и оружие, которым можем его побить!
   - Вы про Илью Ивановича? - уточнил Бубенцов.
   - Да! Найдите мне его!
  

***

   "Патайя-Патаяй, государыня моя" - неслось с каждого уголка, на чистом русском языке. С тех пор, как Тайланд, да и весь мир вошел в состав Российской Империи, мало что изменилось. Вместо батов рубли, дублирующие надписи на русском, родная речь повсеместно, в остальном экзотика.
   Моя третья жена Псаки развелась почти сразу после второго нашествия ангелян. Сказала, что жить может только с чистокровным американцем, на худой конец с афроамериканцем. Предложила поменять метрику, мол в архивах у нее есть завязки, оглянуться даже не успею, как сделаюсь потомственным ковбоем Элайджем Эндрюнсоном. Я наотрез отказался и вуаля, получил свободу. Ну как свободу? Женщины не давали прохода, выйти было невозможно, чтобы не ощутить взгляда, услышать скабрезности или даже поймать шлепок по попе. Все дело в черном пиаре, созданным триумвератом моих бывших жен. Раньше меня хоть и вожделели, как спасителя Земли, но и уважали. Однако после цикла передач на первом канале, призванным очернить и выставить беспринципным типом, бросающимся на все, что двигается и дышит, женщины стали воспринимать меня как объект сексуального использования. Недаром во всех магазинах для взрослых продавалась кукла с моей внешностью и отдельные части тела, вплоть до головы. Знаете как обидно? А сколько вышло неприличных фильмов и игр!? Я даже просил встречи с Большим Пу, в итоге меня, как старого знакомого принял ДАМ. Он был достаточно любезен, однако дал понять, что Кремль не станет за меня вписываться, более того, очернительная волна была инициирована именно Самим из-за опасений. Мой рейтинг популярности зашкаливал, и некоторые силы желали видеть Звездного Воина гарантом прав и свобод человечества.
   Пришлось ехать в Албанию, там мне за смешные деньги сделали новую внешность. Пенсия, которую мне платил мир, позволяла свободно путешествовать и я, не боясь быть узнанным обывателем, отправился в Тайландское Автономное Королевство.
   Отель пять звезд, все включено, море, что еще нужно, для усталого от внимания Россиянина. Ну, может капельку внимания уже ни к Спасителю Человечества, а просто к мужчине.
   - Еще, еще один Малибу! - заказал бармену, оглядывая дискотеку. Взгляд немного мутился, но меня это нисколько не волновало. Люди и женщины танцевали, как в последний раз под грохот музыки. Из колонок рвался надрыв "Слышь, ты чё такая дерзкая!?" Залпом выпил ликер. Поддавшись порыву, вбежал в эту пеструю толпу, закружился в ней полностью отдавшись дебелизму и даже сам не понял как очутился на улице, в компании двух барышень которые шли, держа меня под ручки, хотя правильнее было сказать, поддерживали.
   Нельзя сказать, что я пьян или обкурен, как депутаты, принимающие закон о реновации. Просто отпустил ситуацию, девушки красивые, я на отдыхе, разведен, что может плохого случится? Шли мы, как я понял из жестов ко мне в отель, так что все чики-дрики чик-чирик.
   Улица не была пустынной, здесь ночью народа в сотни раз больше чем днем, мне улыбались незнакомые люди, а я им. Несколько раз встречались такие же как и я, на буксире. Только их спутницы были страшнее и сильно смахивали, хи-хи, на спутников.
   Тут и случилась она, полная и волосатая ситуация. Первый мужик рухнул с неба в метрах десяти от меня, это был обнаженный волосатый и кривоногий турок. Почему турок? У него флаг был зажат между булок. Он вручил его ошалевшей женщине сильно средних лет, которая шла в компании с бугаем мужем, упал на колени и протянул ей левую руку, в которой оказалось обручальное кольцо. Дама приняла и что характерно вообще без колебаний, я бы на ее месте не был столько поспешен, некоторые части тела османца навевали на грустные мысли. Бугай взревел и отвесил хороший апперкот, который ничуть не смутил соперника, а словно увяз в его не выбритом подбородке...
   Вокруг царил настоящий дождь из мужчин. К каждой барышне приземлялся голый персонаж и чаще всего медийный! Я узнал Михаила Стасова, Баскова и восемь раз Самого! Голова пошла кругом, я трезвел на глазах и не понимал, почему к моим спутницам никто не прилетает? А? Два плюс два сложились, логика всегда была моим коньком.
   - Вы ваще, да! - заорал на держащих меня тайек. От испуга они отпустили руки, и я чуть не упал. - Это, вы значит, хотели да? Меня! Звездного Воина! Скоты пиписочные! Хреноманты!
   Бросился бежать, петляя как заяц, между падающих с неба голышей. Естественно врезался, естественно в Большого Пу. Тот охнул и отлетел на другого приземлившегося. Надесь, это был не оригинал, мне пенсия дорога. Ринулся дальше, не разбирая дороги, прочь от падающих с неба мужиков и гибридов. Но от судьбы видимо не уйдешь...
   Запутавшись в хитросплетении улочек, решил пересидеть в каком-то кафе. Устал сильно, перенервничал и не обратил внимание на обстановку. Лишь только когда отхлебнул горячего чая, почувствовал ласкающие взгляды, я к ним привык, но не с этой внешностью! Меня взяли в кольцо они. Раз-два-три-девять, пересчитал я кадыки, над сиськами. И все мне улыбались, включая ДАМа.
   - Так и знал, что найду тебя здесь, - усмехнулся премьер и отпил из моей чашки. - Репутация не врет.
   Я демонстративно забрал чашечку и поставил ее подальше от ДАМа.
   - Илья Иванович вы наверно понимаете, зачем я здесь?
   Вопрос из риторических, но я не желал понимать. За что мне муки, я не хотел в четвертый раз жениться. А все заканчивается именно так! В рай берут тех, кто был женат однажды, ведь они страдали, а не идиотов которые взяли женитьбу за привычку. Хотя, вдруг мне зачтется, что я не корысти ради, а во спасение отечества.
   - Подите в попу! - и указал руками закавылистый путь.
   - Фи, это вам не к лицу, я все же второе лицо в империи, имейте уважение...
   - Второе яйцо! - нелогично перебил я и видимо от потрясений рассмеялся. - Лучше скажите, как вы меня нашли?
   - Это все Россея, - ДАМ пожал узкими плечами, - от Путина до Моиссея. Ну и когда вы в Албании баловались, вам заодно и маячек вмонтировали. Кстати ваша оригинальная внешность к вам вернулась, это наш подарок. Можете сами посмотреть. Зеркало позади.
   Я обернулся и с некоторой тихой радостью увидел знакомые черты звездного воина. Все же с чем родился, тем и расплодился.
   - Ладно, давайте не будет разводить политесы, вы нам нужны.
   - А без меня никак? - с тщетной надеждой спросил. - Обратитесь к галактическому арбитражу, форму подачи помните?
   - Да, - кивнул ДАМ, - прокричать в звезды - суки! Но видите ли в чем дело, все правительство, включая Самого, уже несколько часов орут, а толку нуль.
   - Может, каждый вкладывает в это слово, свой собственный смысл?
   - Возможно, - ДАМ нахмурился, явно вспомнив что-то личное. - Но мы не будем строить теорий, вы отправляетесь в Москву.
   - Ну, уж - дудки! Я вам человечество спасать, а вы всякие гадости про меня тиражируете, передачи обличающие снимаете!
   - Илья Иванович, уже снимается опровержение, РЦП выступило с инициативой причислить вас к лику святых, возможно даже объявить пророком.
   - Не поеду и все!
   ДАМ со вздохом достал Йотофон-4, нацелил на меня, раздалась вспышка, и я очутился в Кремле, прямо напротив Большого Пу.
   - Жопа, - приветствовал меня император.
  

***

  
   - Не вы конечно, - успокоил Пу, - ситуация.
   Я сидел среди нелюдей, вампиров, демонов, короче среди правительства. Они плотоядно глядели на меня, ожидая, что я опять вытащу их из ректальной эры.
   - Бабы на планете кончились, - грустно сказал Лаврик.
   - Тебе-то что, - ехидно заметил ДАМ, - ты уже не в репродуктивном возрасте.
   Началась всеобщая словесная потасовка, каждый обвинял ближнего в эректильной дисфункции и в прочих отклонениях.
   "Интересно, - думал я. - Почему никто не пеняет в отсутствие ума? Неужели у этих инвалидов пиписечных, так хорошо с соображалкой? Что-то не похоже".
   В свалке не принимал участие лишь Этикун, он уже раз двадцать подмигнул, из чего у меня появилась надежда, что у шарлатана нервный тик, а не очередной коварный план.
   Точку в битве импотентов поставил Император.
   - Хватит! - столешница страдальчески хрустнула под могучей дланью. - Пока вы тут писю мнете, на радость гомосапиенсам, нас выселяют с Земли!
   - Это как? - я был один не в курсе и мне передали распечатку "послания ослам".
  
   Неуважаемые ослы. Да, именно так мы обращаемся к недо-самцам планеты Грязь. На протяжении тысячелетий вы угнетали ваших прекрасных самок. В соответствии с пангалактической конвенцией, любая раса может представить альтернативу в виде собственных особей мужского пола. Если самки Грязи предпочтут новых, достойных, самцов, то ослы-мужчины утратят право на женщин и будут высланы за пределы обитаемых миров. Депортация начнется через 13 часов после обнародования послания ослам.
   Без всякого уважения, раса Идиков.
  
   - Это не Ангеляне! - сказал я. - Верните меня в Таиланд!
   - Илья Иванович, ну что вы! - стал увещевать император. - След Ангелян виден невооруженным глазом. Именно они бенефициары кризиса. Идики получают наших женщин, ангеляне планету. А вы хотите пузо греть! Сколько нам осталось?
   - Шесть часов, - первым ответил Мойгу.
   - Во-во, вы даже до Тайланда долететь не успеете.
   - Хорошо, - сказал я, - попробую, но этого, - указал пальцем на Этикуна, - до меня не допускать!
   - Сделано, - упирающегося кудесника семейной жизни вывели из кабинета.
   - И еще, я требую реабилитации, как человек твердых моральных взглядов и семейных ценностей.
   - Это сложнее, - Большой Пу нахмурился, - но мы постараемся.
   - Уж, постарайтесь! - ехидно передразнил и во все горло, на весь Кремль, словно всю зарплату за одну ночь, заорал, - сууууууукиииииииии!
   Ничего не произошло.
  

***

   Время больно тикало. Каждая секунда отрезала что-то живое, невосполнимое из души. За несколько часов было перепробованы все комбинации собачьего слова, с различной интонацией и внутренней наполненностью, тщетно. Апелляцию не принимали.
   Тогда я стал напряженно думать, сопоставлять факты и вспоминать свои ощущения. Сконцентрировался, и тут меня посетила смутная тень мысли.
   - Послушай Пу, мне как-то ДАМ говорил, что у вас есть завязки в Космосе, это так?
   - Ну, есть, - неохотно произнес император, которого покоробила моя фамильярность. И зло посмотрел на премьера. Ничего, пусть потерпит, не ему же планету спасать.
   - Переписываюсь с гуманоидами в галактических социальных сетях, так ничего серьезного.
   - Угу, - горестно кивнул я, - а у вас в друзьях случайно синего ежа нет?
   - Как не быть, - усмехнулся Пу и застыл с усмешкой на устах. Вот, что значит инерция мышления. - Пишу! - заорал он и принялся тыкать в йотофон.
   Спустя минуту меня дернуло в космос, хотя я до последнего наделся, что выберут кого-нибудь другого.
   Там я пробыл недолго. Ничего толком не увидел, кроме бесконечного мельтишания звезд и парочки жутко засекреченных военных спутников. Незнакомый, крашенный в черно-белую полоску бегемот-пигмей, без всяких слов, но с ярко выраженной негативной экспрессией, сунул лист формата А-4 и я низвергнулся пред очи кризисной комиссии.
   Лист у меня сразу конфисковали и давай его коллективно домогаться, чуть не порвали. Опять поднялся пух, все разом загалдели, стали тянуть одеяло на себя, клясться на крови и орать фразу: "а ты кто такой?". Потом этот оральный пердьёж закончился и все уставились на меня.
   - Нет! - попытался твердо так, уверенно сказать, но дал петуха и получилось что-то вроде кокетливого "ньееть", словно я хотел, что бы меня уговаривали, а я не хотел!
   - Вы же еще нас не услышали? - резонно заметил большой Пу.
   - И не хочу! Я вам контакт обеспечил, бумажку припер? Припер! Все, с меня взятки гладки, не хочу больше интимностью на все галактику махать!
   - Махать не придется. Тут все более серьезнее, дорогой наш Илья Иванович, нужно головой поработать, вернее языком.
   - Вы на что намекаете? - я покрылся испариной, - на это? Французскую любовь в галактических масштабах, вы что, с ума сошли?!
   - Успокойтесь, вы же спаситель Земли, какие гадости приходят вам в мысли. Нужна харизма, профессиональная болтология, умение пообещать абсурдно невыполнимое так, что бы в него могли поверить.
   - Так вам и карты в руки, или вашей шайке, простите, команде, вы же профессиональные болтологи с профессорской степенью, кто, если не вы?
   - Вы Илья, как поется в песни "Онли ю". Здесь черным по белому написано, что интересы земли должен защищать "Звездный Пенис", как именуют вас по всей галактике. Наши заклятые враги ангеляне постарались, подмазали в прямом смысле чью-то темную задницу, знают скоты, что вы ни бельмеса в обольщении.
   Это прозвучало обидно, хотя и справедливо. Но все равно! Правда звучит всегда хуже, самого оголтелого вранья, можно как-то помягше!
   - Лаврик зачитайте, пожалуйста, условия битвы, - приказал Пу.
  
   - Условия таковы: эмиссар человеков должен явиться пред всеми женщинами одновременно. У человека будет десять попыток-фраз, которыми он имеет право убедить женщин остаться с земными самцами.
   Перед эмиссаром будет висеть численное изображение в виде цифры нуль и процентов. Каждая фраза будет оцениваться женщинами. Для победы необходимо набрать минимум 51%.
   В случае неудачи, человеки будут подвержены реновации и депортированы в непрестижную часть космоса.
  
   - И каким же образом, эмиссар предстанет пред всеми сиськоносцами? - ехидно поинтересовался потенциальный спаситель в моем лице. - Их, вообще сколько?
   - Более трех с половиной миллиардов, - ответил Ларвик. - Но нас интересуют самки от 18 до 65 лет.
   - Т.е. все кто моложе и старше, остаются с нами!? - обрадовался Бубенцов.
   - Нет, - сухо ответил Большой Пу, - только те, кто старше.
   - Уже не плохо! - повеселел Бубенцов, - мы давеча один фильм смотрели, немецкий, так там пенсионерки...
   - Пресвятая тютелька-в-тютельку и посланец его Олешко, а старушки тут причем? - взвился я.
   - Что вы понимаете! - возмутился за всех Лаврик. - В 65 лет все только начинается!
   - Давайте решать проблему, - призвал к порядку император. - Вы Илья спросили о способе выполнения задачи, технология создана Роснано и протестирована непосредственно Убайсом.
   - Убайсом! Мне точно катурадж!
   - Илья Иванович! Илюша! У нас сорок минут! Нет иного выхода, вопрос существования всего человечества зависит от вас! Если вы не согласитесь, или не сдюжите, останутся из "женщин" только тайки и глубокие пенсионерки, а они не смогут родить, даже если очень захотят.
   Я все еще колебался, мозг лихорадочно искал альтернативное решение! Но вместо этого в голову шли дурацкие мысли о сиквелах в кинематографе.
   Видя, мои колебания Большой Пу поднажал:
   - Мне отзвонился Патриарх Всея Мира, он готов уступить вам пост, а синод уже принял решение о канонизации и присвоении вам звания пророка.
   - Это все, что вы имеет мне предложить? - с вызовом спросил я.
   - Илья Ильич, я давно присматриваю себе приемника, ну в далеком будущем конечно, так вот, могу точно сказать, что мой выбор пал на вас...
   ДАМ уронил чашечку с кофеём, у него затряслись ручки, лучше любого реалистика, мгновенно увлажнились глаза, Мойгу ругнулся, помянув родителей шайтана, Бубенцов схватился за погоны, Лаврик снял парик, многозначительным жестом отбросив его в угол, и лишь Собакин одобрительно улыбнулся, бросив короткую фразу: как мудро!
   - Не надо мне ничего, - я устало закрыл глаза. - Пообещайте мне лишь одно...
   - Все, что в наших силах!
   - Отмените платные парковки.
   - Это невозможно! - оскорблено сказал Собакин, - Даже ради спасения человечества!
   - Хорошо, - я был покладистым, как пися импотента, - тогда, хотя бы запретите Тимурке петь, его песни меня убивают, и слепите из него негра. Надеюсь технологии смогют?
   - Выполнено! С сегодняшнего дня он торгует гамбургерами.
   - Ну, хоть что-то я сделал для вселенной. Скажите, гм...люди, - это определение присутствующих мне далось с трудом, - Вы смотрели Терминаторы со Шварцем?
   - Конечно, - за всех ответствовал Пу.
   - Первая часть была хорошей, вторая отличной, а вот третья провалилась! Понятно к чему я клоню?
   - Не дрейфь сынок, ты главное вернись!
   - Старые герои не умирают, - с веселой грустью выдал я заготовленную фразу, - они появляются в продолжениях.
  
   ***
   Вопреки моим требованиям, последние инструкции давал Этикун, император доверял этому шарлатану, по слухам тот помог ему безболезненно нивелировать разницу в возрасте с гимнасткой. Да, балерины всегда были кузницей для монарших шалостей, в современности эта трогательная обязанность перешла на спортсменок.
   - Илюха, - панибратство короля семейной жизни, дико раздражало, хотелось выдернуть его маленькую седую бороденку и сбрить тонкие сутенерские усики. Но Этикун был тем еще бугаем, килограмм сто живого веса, причем тренированного, да и сбитые костяшки, и чуть скособоченный нос, навевали мысль о тяжких физических увечьях. - Илюха, я подготовил для тебя гениальные фразы, уверен, что и их помощью ты вернешь заблудших в лоно истинных ценностей.
   - Кто нас вернет в их лоно? - пробурчал я, принимая из рук афериста бумажку с распечаткой и бегло читая текст. Не впечатлило, совсем. Если это все, что выдавил из себя эксперт, то наш ждет эпоха страшного моносекса, в лучшем случае. Тут взгляд остановился на фразе напечатанной мелким шрифтом: "Прокладки с крылышками да Винчи. Летай с гением!"
   - Ты охренел? - я чуть было не дал ему промеж кустистых бровей.
   - Не писай Илюха, у тебя целых десять фраз, писаных мною, тут и трех хватит, что бы баб вернуть, а мы бабла знаешь сколько поднимем!? Реклама по всей галактике пойдет, может и дальше. Будешь золотом какать. Десять процентов твои! Что??? Мало!? Хорошо, пятнадцать, но надо будет руками изобразить полет птички.
   Я снял штаны с трусами зараз и изобразил полет птички. Получилось с душой, театрально и патетично.
   - Хм... Информативно. Вот я думаю, как тебе удалось с такими данными дважды спасти человечество? Не отвечай, не хочу портить себе карму и способность к репродукции.
   Этикун вздохнул, достал пипетку, в которой переливалась жидкость янтарного цвета.
   - Давай ухо, - приказал он.
   - Зачем?
   - Новейший передатчик, через него будет транслироваться видео по всей галактике, а главное в него по ходу миссии спасения, я буду давать советы. Сейчас лучшие умы человечества, ищут аргументы и приседающие на уши универсальные фразы, но надежды на этих пердунаторов мало. Лишь Я и ты, можем спасти мир и свои чресла от забвения.
   Пришлось нехотя подставлять левое ухо. Капля сорвалась с пипетки и больно ударила в барабанную перепонку, внутри что-то заскрипело и прямо в центре мозга, раздался картавый голос эксперта, напугав до смерти: Как слышно? Прием!
   По моему сбледнувшему лицу и заковыристому описанию сексуальных отклонений, самыми невинными из которого были плюшефилия и страсть к памперсам, Этикун понял, что я его слышу хорошо. Правда, заметил гад, что я глубоко в теме. Еще бы, с такими знакомствами!
   - Все, дорогой мой человек, время пришло! Подумай о "да Винчи".
   Пуская слезу, он обнял меня, чуть было не зацепив своей "шпагой", но я резво выгнулся в пояснице назад.
   Зловещий чемоданчик Убайса, открылся возле моих ног. Миг растянулся в вечность, маленький шаг для Илюши и огромный для существования человечества.
   - LetЄs get dangerous!
   - Чего? - удивился Этикун.
   - Ну-ка, от винта!
   Вселенная рванулась на встречу и я вторгся в ее черные дыры.
  
   ***
  
   Как же их много! Фитоняши, их-то я сразу разглядел и те, что сдвинут небрежным движением танк, совсем молоденькие девчушки еще не успевшие попить мозг и закоренелые вампирки, черные-белые-серобурмалиновые, лысые и волосатые, с царем в голове и с шутом в попе, миллиарды ждущих глаз, триллионы хаотичных мыслей и весь это Змей Горыныч, эта Лернейская Гидра уставилась на меня с какой-то не скрытой иронией.
   Я порядком растерялся. Три с половиной миллиарда женщин, такого электората и врагу не пожелаешь.
   - Здравствуйте, барышни, вы прекрасно выглядите!
   Надеюсь, приветствие не засчиталось, как "фраза".
   В ответ Гидра колыхнулась, но осталась молчалива. Я отчетливо понял, что мое главное оружие не вежливость, а интеллект, причем не мой. Пришло время боевого листка. Я взял дрожащими пальцами пустоту... что!? Где листок!? А где костюм, одолженный ДАМом? Патерь Божья! Я стоял голый! Шайтан-машина Убайса перенесла меня в чем мать родила, без заготовленных Этикуном врак, без какой-либо поддержки, ведь никто. Никто, не орал мне в ухо советов, не пытался направить струю в унитаз победы. Я остался один! Голый червяк на крючке, погруженный в пруд с голодными пираньями.
   С пронзительным визгом пред моими очами зажглась красная цифра нуль, и я понял, что этому человечеству не свезло. В голову пришел только анекдот навеянный ситуацией.
  
   Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!
  
   Раздался сдержанный смех, я что, это вслух сказал? Нуль сменился пятью процентами, а справа от меня зажглась цифра девять, означающая, что у меня осталось на одну попытку меньше спасти мир. Захотелось обругать себя страшными словами, но поскольку и так было страшно напуган, непроизвольно всколыхнул воздух, пред всеми женщинами мира! Пять процентов мгновенно превратились в ноль и на меня обрушился молчаливый водопад из критичных взглядов. По моему безволосому телу заструился пот, я только сейчас сообразил прикрыть ладошкой низ живота и покраснел, как Красная Шапка при виде, сидящего в кустах, напряженно думающего волка. Что же лезет в голову! Соберись Илья! Ты дважды спас мир, это уже рутина, как пописать сходить.
   Гидра ждала, она хотела закончить это глупое выступление, что бы вернуться в объятия идеального существа. Я ощутил ветер недовольства, тщетно попытавшийся высушить мой пот. Ну что же! Вы хочите песен? Их есть у меня!
   - Твоя мама будет жить с нами!
   С визгом ноль изменился на десять.
   - Я всегда знаю, где мой второй носок!
   15%
  -- Обязуюсь менять трусы каждый день...на свежие!
   21%
   - Ооооо, - выдохнула гидра, - как кавайно!
   Это слово меня напрягло, как его расценивать? Но я закусил удила, не остановить вдохновленного врущего политика, даже деньгами, только распалится пуще.
   - Я буду всегда поднимать стульчак и не забывать опускать!
   28%
  -- Ми-ми-ми! - раздался миллиардный хор женских голосов.
  -- Ты всегда водила машину лучше, чем я и вообще лучше любого мужчины!
   34%
   - Если бы у нас десять лет хранилась большая советская энциклопедия в 30 томах, то она была бы никогда, не использовалась. Ты и так все знаешь!
   39%
   Небольшая прибавка, наверно не смог скрыть иронию.
   - Целлюлит, это то, что есть у твоей лучшей подруги, но никогда не будет у тебя!
   48%
  -- Няшный -няшный, - заскандировали женщины.
   - Тебе не надо худеть к лету, эту турецким аниматорам надо худеть к тебе! Ты в идеальной форме! Шар ведь идеальная форма, - сказал на кураже и тут же получил удар!
   40%
   И всего одна попытка, которой нужно набрать 11%/. История застыла на волоске, полный штиль в седой голове, отсутствие любой идеи и даже проблеска мысли. Гидра напряглась, я физически ощущал, как ворочаются вероятности, каждая из которой рвется во вселенную, пытается воплотиться.
   Алчные пальцы идиков ложатся на ягодицы наших женщин, колониальные корабли ангелян уже завели двигатели, галактические Собакины расчищают трущобы под униженных и оскорбленных самцов.
   Я воин, богатырь, потомок былинных героев, жертвенность, вот что значит победа. Ставить интересы мира выше своих, как сделал, если верить РЦП (а это сложно), мой предок, уйдя в монастырь монахом, отринув мирскую жизнь! Так и я отрину, хотя бы на словах!
   - На европейских рынках донорских органов, цена одного яичка 4млн.$. А у меня их два. Вилла на Багамах, бентли? Все возможно! Забирай тестикулы, дорогая моя ты женщина.
   Цифры стали бешено меняться! Побежали вперед проценты! Мигнули на 51 и рванулись дальше, я же задыхаясь от счастья, чувствуя восторженный рев миллиардов женских сердец, погнал скакунов мыслей, рвя все рейтинги и ливады центры.
   - Я буду ездить в Ашан дважды в неделю.
   - Я продам свой хендай-солярис, возьму в кредит мини-купер, шубу и отправлю тебя с подругой в Дубай.
   - Я больше не перепутаю ребенка, забирая его из детского сада.
   - Пукать буду исключительно в туалете.
   - Спальню перекрасим в розовый цвет.
   - Конечно айфон 7 барахло, купим тебе восьмой, а я могу пользоваться старой кнопочной нокией.
   - Меня вообще секс интересуют, только когда он интересен тебе и только с тобой, и без света и без всяких.
   - Об оральном сексе в мою сторону вообще умолчу, я его ненавижу, просто кто-то пустил слух в семидесятых годах, вот мужики и мучаются.
   - Егор Крид классный! И Михаил Стасов. И Дима Билан.
   - Давай пересмотрим "Красотку" и "Дневник Бриджит Джоунс" вместе с "Титаником", сделаем это доброй традицией.
   - Футбол ненавижу.
   - Что друзья? Зачем они мне, когда есть ты.
   - Можешь вообще не готовить, нет ты прекрасно готовишь, но зачем тратить на это твое драгоценное время! Будем заказывать еду в ресторане!
   - В сутках 24 часа, все равно 8 из них я провожу бесполезно - сплю, вместо этого могу устроиться еще на одну работу.
   - Да, ты права, зачем мне две почки, когда у тебя нет новой сумочки от Джими-Чу.
   - Кавалер кинг-чарльз-спаниель тебе просто необходим.
   - И обещаю, я умру намного раньше тебя, похоронюсь кремацией, что бы не было хлопот и все состояние оставлю тебе...
   Рейтинг давно перевали за 100%, а обезумевшие женщины бросились на меня. Я сопротивлялся честно! В некоторых самых пенсионных случаях даже сумел отстоять свою честь, но это лишь капля в море. Они...они взяли меня.
  

***

Послесловие

   Идики покинули землю путем телепортации к ангелянам (это мы с Этикуном догадались им на уши присесть).
   Обещания никто не выполнил, ни те которые давались женщинам, ни те которые давались мне. Ни я, ни женщины, не удивились, правда, в Тайланд бесплатную путевку оформили.
   Через девять месяцев плюс-минус пару дней, более трех миллиардов женщин родили, как вы понимаете, презерватива у меня с собой не было. В связи с чем у меня к вам огромная просьба, не палите люди! Столько алиментов даже с пенсией трижды спасителя человечества не осилить. Да и Большой Пу не простит, Алинка ведь тоже родила.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"