Аннотация: А вы знаете, что в жизни главное? Я тоже думала, что знаю. Оказалось, что Сократ был таки прав: я точно знаю, что НИЧЕГО не знаю...
Потеря.
Я давно уже никуда особо то и не ездила. Так, чтобы взять сумку/рюкзак, и рвануть куда-нибудь налегке, где небо, поля, деревья, простор и тишина. Как же давно...
А ведь было время - я летала!
Нет, к сожалению, я не Дракон, но ничто драконье мне не чуждо. Я так же люблю свободу, небо и простор. Я люблю звёзды и огонь. Я люблю ветер, который несётся тебе навстречу, потому что ты летишь к земле со скоростью 100 км/ч, а потом открываешь парашют и паришь, как орёл, под облаками. И от счастья, переполняющего тебя, ты признаёшься в любви всему миру. И от счастьяя ты поёшь всё, что приходит на ум. И тебе так хорошо. А проблемы кажутся мелкими и незначительными. Впереди тебя ждёт небо и вечность. И жизнь прекрасна!
Как же давно я не была свободной! Нет, я не жалуюсь. У меня есть любящая и любимая семья: муж, дети. У меня любимая работа. Я признана обществом. И даже мой мерзкий характер заставляет многих считаться с моим мнением. Я живу в городе, в минимальных комфортных условиях ещё советского конструктивизма и экономии. Грех жаловаться. У многиих нет и этого.
И вот чего же мне не хватает? Что я потеряла, приобретя всё остальное? Почему, смотря на небо, начинает щемить сердце? Откуда в глазах слёзы при взгляде на раскинувшийся за окном авто простор? Где то, что мне не хватает?
Эх, я, наверно, так и не повзрослела. Осталась такой же мечтательницей, как была много лет назад. Всё та же худенькаая девчонка с крашееной чёлкой, лисичка, как звали некоторые друзья.
Друзья...
А где они? Те, кто делил со мной небо и кров. Те, кто знал обо мне всё, и даже больше. Те, с кем можно было посмотреть на костёр и попепть песни под гитару. Те, кто прощал и верил...
Нет их. Конечно, где то они есть. Не все, но, надеюсь, большинство. Вот только найти я их не смогу. Если только во сне. Почему? Да трудно объяснить. Как то так получилось, разбежались пути-дорожки. У меня, да и у других тоже, появились свои семьи, дети. Работа опять же. С кем-то созваниваемся, кто-то в "Одноклассниках". А кого-то уже и нет. Совсем. Знаете, это как в песне:
Друзья уходят как-то невзначай.
Друзья уходят в прошлое, как в память.
А мы смеёмся с новыми друзьями,
А старых вспоминаем по ночам.
А старых вспрминаем по ночам...
Вот и я их вспоминаю. Последнее время всё чаще.
Наверно потому, что выросли дети. Потому, что я устала от постоянных проблем, которые на протяжении многих лет непрерывно сыпались на мою бедную голову. Потому, что вспомнила о том просторе, что есть за пределами маленького мирка ежедневного обитания.
И сегодня, стоя на подмосковной железнодорожной платформе, ожидая электричку более полутора часов ( у нас любят отмемять чего-нибудь нужное и забывать об этом сообщать даже в интернет!), я смотрела на это безумно синее небо, по которому огромным табуном плыли тяжёлые облака, а где-то дальше и тучи, и поняла, что как-то вдруг защемило в сердце, защипало в глазах и захватило дух от этой вышины и этого простора.
Господи, что же я потеряла, приобретя всё, что надо для счастья?! И где я свернула в другую сторону?
Кажется, в своём маленьком мире, полном забот и радости, горя и надежд, я закрылась, как устрица, в своей раковине. Навено, я сама отгородилась от остального мира, чтобы не делить с ним, этим сказочным миром, свои беды и обиды, ошибки и невзгоды. Пусть все думают, что мне хорошо. Пусть никто не знает, насколько всё плохо. Да, самое большое счастье матери может обернуться и самой большой бедой: когда твой ребёнок неизлечимо болен и ничего, кроме чуда, помочь не может. Когда обещанное чудо оборачивается обманом. Когда ты понимаешь, что с любой проблемой любого масштаба тебе придётся справляться только самой. И никто тебе не поможет. Не потому, что некому. Или не хотят. А потому, что твоя спина шире, и за ней можно спрятаться всем, кто нуждается в этом. Может, я сама в этом виновата. Взвалила и повезла. Ну а если так сложилось? Ведь не бросать же любимого за то, что он не решатель проблем? Не отказываться же от детей только за то, что они не отвечают твоим запросам, хотя бы в плане здоровья? Вот и везу.
А тут бац, остановка. Небо! Простор! Облака!
И мечта.
А о чём я мечтаю? М-да, это вопрос из вопросов. Знать бы ещё, действительно, о чём. Вроде всё есть. А чего то не хватает. Чего?
Мне кажется, можно поискать ответ в моих любимых фэнтези. Смешно? Глупо? Не жизненно? Ага, наверно. Да вот только там есть ответ.
Итак. Со свободом всё понятно. При желании и в нашем ммре её навалом. Всё зависит от совести и ответственности человека. А вот с возможностями, м-да, промашка вышла. Нет в нашем мире ни магии, ни благородных драконом/принцев/единорогов и т.д. По выбору. Нет у нас добрых и бескорыстных волшебников/магов/ведьм/фей и тоже, по выбору. А есть проза жизни, связанная с извечной борьбой за что-то. Вот и стремимся к чему-то упуская весь мир.
Скажете, что многого хочу. Не спорю. Я, действительно, многого хочу. Я, действительно, многого добилась сама. Но при этом я что-то потеряла. Что-то очень важное для меня.
А как найти?
Как найти это что то потерянное, не потеряв то, что имеешь? Ведь, если бросить всё это, можно потерять себя совсем, навсегда, полностью. Нет, я люблю то, что у меня есть сейчас. Но это только половинка меня. А где другая часть? Или то, что есть, так разрослось, что заняло всю меня? Т.е. Я - это только моя семья? Ну и работа ещё? А как же я сама?
Небо? Облака? Простор?
Я Дракон?
А что, если вырастить в себе этого самого Дракона? Нет, не средневековбе чудовище, фэнтезийного Дракона. Пусть это будет, как у Надежды Кузьминой в "Наследнице драконов". И это будет мой личный Дракон. Это будеет моя личная Тайна. Тогда мне будет доступно Небо. Надо просто захотеть и подождать. Сколько? Не знаю. Может, до следующей жизни. А может и раньше. Что там делали герои книги? Жили, боролись, любили... А ещё верили и надеялись. Вот и я всю жизнь так живу. Верю, надеюсь, люблю. Так что скоро и мой Дракон вырастет и встанет на крыло. Что ещё? Ах, да, знания. В нашем таком насквозь глобальном мире, стремящегося к званию информационного общества, информация игрет огромное значение. А уж умение анализировать информацию, поистине можно приравнять к магии. Так что, будем считать, что задатки магии у меня тоже присутствуют.
Я, конечно, себя успокаиваю. Всё, действительно, не так уж и плохо. Пришла,наконец, опоздавшая на 3 часа электричка. Я успела вымокнуть под дождём, но зато вновь всетит солнце. Правда, мобильник разрядился, и теперь я нии для кого не существую. Вот интересно, раньше мобильников не было, и как то мы жили. А сечас он разрядился, а впечатление, что ты выпал из жизни на огромный период времени. Просто был это время в коме. Вот, блин, прогресс...
И всё-таки, смотрю я в окно электрички, аа там снова голубе небо. И снова моему Дракону тесно в груди. Вот и щем сердце. Вот и хочется плакать. Потому, что не доступна мне сейчас радость полёта. Потому, что друзья-драконы где-то без меня танцуют с ветром. Потому, что я возвращаюсь в город, где каменные стены и потолки. Где воздух грязный, а полученное за городом кислородное отравление исчезнет уже на платформе в Москве. Режет глаза от просящихся на волю слёз, потому что это небо слишком синее. Слишком кучистые эти облака. И слишком дождливым был этоот дождь. И потеряла я на этой платформе три с лишним часа своего драгоценного времени. И слишком много хочу от этой жизни.
Неудовлетворённость происходящим, желание исправить непоправимое, стремление к лучшему... Вот, что угнетает меня. Не даёт покоя моей измученной душе.
Только на Дракона и надежда.