Романы никогда не пишутся с воздуха. Всегда это история из жизни автора или кого-то, кого автор хорошо знает. Хоть это и не потянет по объёмам на роман, но вот такая вот история...
Я второй раз не могу заснуть из-за того, что люблю. Мысли о ней переполняют мою голову, я думаю о том, что мы должны быть вместе и том, как это сделать. Я хочу признаться ей в том, что я не смогу дальше жить без неё. А началось всё этим летом, когда мы узнали имена друг друга, хотя я её видел и раньше. Но уже полгода я не знаю, куда себя деть. Я всё время думаю о ней. Я написал ей десятки стихов; хоть она и не все читала, но мне интересно знает ли она, что в этих стихах я писал о своих чувствах к ней.
И так началось всё где-то в середине лета в десяти минутах ходьбы от черного моря. Я знал о ней мало, но в её глазах я увидел то, что не видел никогда раньше. Я даже не знаю, что это было, но это было сильнее, чем самый тяжелый наркотик, хотя я не знал силы наркотиков, но был уверен, что это сильнее. Мне было ужасно приятно находиться рядом с ней и слышать её голос. А оставаться с ней наедине было еще приятнее. Общаться с ней было очень легко, я чувствовал лишь легкую эйфорию от этого общения. Но таких уединений было мало. Одно из самых приятных событий, которое мне запомнилось, это был медленный танец в кафешке на берегу моря. Мы если были пьяны, то самую малость, но это не отражалось абсолютно никак. Ещё были пару прогулок, но, к моему огромному сожалению, не те в которых мы вдвоём. Хотя нет самым приятным для меня было именно то когда перед её отъездом мы остались вдвоём и просто общались и ничто нам не мешало. Не знаю как казалось ей, но я думал что если остановить время, то мы смогли говорить друг о друге целую вечность. Но время нас поджимало, и мы пошли на остановку, провожать её в путь. Этот час с ней был, пожалуй, самый яркий час этого лета. Я провел её на автобус, на прощанье она сказала, чтоб я добавлялся ВКонтакте. И со словами: "Пока! Счастливого пути!", - я так сказать отпустил её в дорогу. Можно конечно было взять у неё номер телефона, но я почему-то об этом на тот момент не думал...
Я нашел её страницу в этой социальной сети, которая создает нам эту, никому не нужную, виртуальную реальность, смотрел на её фотографию не менее пяти раз за час, и так каждый день на протяжении двух или трех недель пока она не появилась в онлайне. Я ей написал стандартное: "Привет! Как жизнь?". Наверное, если бы я встретился с ней лично, разговор бы у нас завязался. Ну, вообщем в интернете у нас разговор не завязывался.
Я писал ей время от времени сообщения такого типа и так же заходил на её станицу чаще, чем на свою.
И вот однажды так вышло, что мне в голову ударила мысль прийти на лекцию в качестве вольного слушателя, хотя бы для того что бы побыть просто с ней рядом, к сожалению она туда не пришла, о чем я знал заранее, но тем не менее я всё равно пошёл туда. Я туда пришел и думал о ней и написал стих о твоих чувствах к ней. Это уже был не первый стих, который я писал, так сказать на эту тему.
Она не пришла на эту лекцию по той причине, что была каким-то непонятным способ вовлечена в выборы, занималась там подсчетом бюллетеней. Через день после той лекции я навязался на встречу с ней, но она сказала, что у неё не будет мало времени на разговоры, но всё-таки она уделила мне порядка двадцати минут, чему я был безумно рад, так как не видел её, как мне казалось, целую вечность.
После этой встречи у меня было долго ещё хорошее настроение. Через две недели я уже попал с ней на лекцию, где я был вольным слушателем. Я снова написал стих, только теперь глядя только на неё и свою тетрадь, в которой слово за словом, строка за строкой появлялся новый стих. После лекции я прошелся с ней по корпусу, проводив до аудитории, где у неё была следующая пара. Под конец предложил ей погулять на выходных, но она сказала, что не сможет, так как уезжала.
Отступив от изложения событий хочу сказать, что в снах она посещала меня чаще чем наяву, но сны это сны. Хотя там мы были вместе... Интересно, что ей снилось?.. Говорят, если люди думают, постоянно друг о друге и не могут встретиться в реальности, то они могут встретиться во сне. И для меня остаётся неразрешённым вопрос: Это была она? Или всего лишь моё воображение...
Из всеми любимой социальной сети я узнал, что приближался её день рождения. Я знал, что не стоит делать какой-то большой подарок, но хотел сделать маленький и очень искренний подарок. Я читал у Пауло Коэльо, что если подарить то, что тебе по-настоящему дорого, то это как отдать частицу себя. Я хотел ей отдать "частицу себя", но она сказала, что не любит подарков, даже не узнав, что это было. Так что, о том, что это было, буду знать только я. Проводив её до дома, я в очередной раз предложил ей погулять, точнее я даже пригласил её сходить на выставку современного искусства. Она вроде бы согласилась, но всё равно не пошла. Жаль, было интересно...
Следующая встреча произошла, благодаря тому, что она согласилась для меня переписать конспект. Я с ней договорился о встрече, если бы я не навязался поехать провести её на курсы английского. Не знаю как для неё, но для меня это была одна из лучших поездок в маршрутке за всё то время, сколько я живу. Она мне столько интересного о себе рассказала. Я узнавал всё больше о её жизни и понимал, насколько она интересный человек. И к тому же мне очень нравилось созерцать её, и слышать этот прекрасный, ласкающий слух голос.
Я ходил всю неделю и чувствовал, что я живу, тем более она сказала, что конспект допишет к воскресенью, и мы пойдем, прогуляемся в этот же день. Но, к сожалению, не произошло, как было запланировано.
Я прекрасно понимал то, что уже болен ей, и что излечить меня невозможно. Я буду болеть ей до тех пор, пока не заболею кем-нибудь лучше неё, а это так же маловероятно, как и создание вечного двигателя.
Вернемся к событиям...
Вообщем конспект я забирал во вторник, в тот день у неё был английский. Я ей сказал, что буду её ждать с английского. Пришел я почти за час до нужного времени и ждал её в надежде, что она освободиться раньше, каждые шаги по ступенькам вызывали мой интерес. Я ждал, ждал и вот она. Жаль, что она шла не сама, но это было не особо страшно. Только она подошла ко мне, сразу же принялась доставать конспект, чтобы мне его отдать. Этот жест мне показался знаком равнодушия ко мне, но, тем не менее, я пошёл с ней на остановку и в который раз навязался ей. В этой поездке я снова узнал много интересного от неё и предложил ей съездить вместе по магазинам, купить подарков к новому году.
На следующий день я с ней связывался, она сказала, что купила всё, что ей надо через интернет, я всё равно попросил съездить со мной за компанию, ну и заодно помочь мне подобрать подарки. Она не давала обещаний, и поэтому ей легко было сказать у меня не получается - давай завтра. Так переносилось в плоть до субботы, дня, когда мне нужно было покидать этот город, город в котором я оставляю её...
Когда я был за сотни километров от неё, я с ней общался только с помощью переписки и смс-ок, звонить ей было дорого, поэтому я ей звонил в случае, так сказать, крайней необходимости. Вот пошёл Новый Год; все кто хотел - отпраздновали, кто-то хуже, кто-то лучше, но я как-то не очень. Наверно из-за того что не хватало мне это человечка... Хотя точно сказать не могу.
В ночь со второго на третье января я долго не мог заснуть. Мысли о ней разрывали мне мозг; они, именно они не давали мне уснуть. Тогда я и решил что если я эти мысли не начну приковывать к словам, то я сегодня не высплюсь, хотя выспаться надежд уже было мало...
Я взял мобильный телефон и в ММС-сообщение начал вбивать добрую часть текста написанного выше. Я решил немного остановиться и поспать, так как уже мне стало немного легче. Но на следующий день у меня уже проскочила мысль, что этот текст может стать началом книги, так как мысли о написании книги у меня ранее уже были. Поэтому я продолжил писать.
В минуты ожидания, когда под рукой ничего, кроме телефона, у меня не было - я писал. Сейчас уже у меня была возможность писать на ноутбуке.
Я прекрасно понимал, что значит бессонная ночь для меня. Это безумная влюблённость...
Когда она проходит, начинаешь задумываться о том, какой дибил её придумал и для чего, но в моменты, когда она наступает, ты ничего не понимаешь и тебе это нравится. Вот мне это нравилось ужасно также ужасно как нравилась она. Её глаза, волосы, черты лица фигура, да и в общем всё её тело заставляло моё сердце работать в форсированном режиме, и для этого нужно было лишь вспомнить о ней. А когда я её случайно встречал на улице, я чувствовал что-то странное в животе, потом оно переходило в лёгкие, что затрудняло на мгновение дыхание, а потом как укол адреналина в сердце включало "форсированный режим" причём так, что это чувствовалось каждой клеточкой тела.
Любовь - очень странная вещь. Как пелось в песне группы "Сегодняночью". Когда ты понимаешь что эта "странная вещь" не может стать взаимной, ты к тому же понимаешь что влюблённость прошла и теперь уже "всё", начинаешь сдавать позиции, но постепенно. Сначала перестаёшь писать ей каждый день или звонить, затем начинаешь она начинает уходить из твоих мыслей, и под самый конец у тебя остаётся в мозгу маленький "файлик" с заметками о ней... Ты её по прежнему считаешь привлекательной, но сердце ужё попусту не колотит, и в конце того "файлика" последняя заметка: "а может начать всё сначала?". Эта запись может через огромный промежуток времени заставит тебя влюбиться вновь, но это произойдёт, когда будешь от огромной скуки рыться в мозгу и перебирать "файлы".
Ладно, это я отошёл от темы... Время шло, я ей писал, но она отвечала коротко и я понимал, что она, если и имела ко мне какой-то интерес то он угасал, как догорающая спичка, и я наконец-то немного отходил от состояния эйфории. Теперь я уже понимал что это была та самая безумная влюблённость когда я терял голову и не мог не думать о ней... Теперь у меня таких мыслей было очень мало. Так уже намного легче. У меня промелькнула мысль, что я написал, считай, что маленький сборник стихов о ней, ну и решил я закончить этот сборничек стихотворением, которое я назвал "Конец раздела":
Вырежь мне мозг!
Вырежь мне душу!
Вырежь мне сердце!
Оно мне нах** не нужно!
Жаль что всё именно так... Хотелось бы продолжения истории, но нет. Я конченый романтик и как не старайся ничего не получается. Иногда я ей пишу, но уже в здравом смысле, и полностью отдаю отчёт своим действия, но она всё так же продолжает отмораживаться от встреч.
Послесловие...
Может со мной так происходит, потому что я считаю каждую девушку особенной, и боюсь что-нибудь сделать не так. Может нужно перестроить своё сознание на, что все "они" одинаковые, и тогда будет легче.
Ещё я недавно прочитал в книге, конечно, это художественная литература, никак не эзотерика даже. Так что это всего лишь вымысел автора. Но там было сказано, что амуры никак не пытаются объединять людей, они пронзают сердце стрелой лишь одному: либо парню, либо девушке. И он или она влюбляется в первого представителя противоположного пола, которого увидит. Вот, следовательно, откуда появляется несчастная любовь.
Но иногда бывает и иначе. Когда человеку хватает либо упорства, либо обаяния чтоб влюбить в себя оппонента. И тогда эти люди живут долго и счастливо, если они подошли друг другу.
А вот если амур попал в человека, которому не хватает упорства и обаяния, то вот такая ситуация получается. Но хуже если человек ещё и не может протрезветь от этого проклятого чувства. Тогда люди делают массу глупостей вплоть до самоубийств во имя любви.
Когда ты не опьянён любовью ты понимаешь как же это глупо, но в противном случае, ты считаешь, то это единственный выход и ничего тебе уже не сможет помешать это сделать...