Скотт Джон: другие произведения.

История одного продавца

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Просто и жизненно

  Обычный магазин обычного города, овощной отдел. Раннее утро. 9.00 - магазин открывается. Я надеваю фартук, тяжко вздыхаю и выхожу из подсобки к прилавку.
  
  - Эм... Здравствуйте... эм... девушка... эм... скажите... эм... ну это... эм... как его... эм...
  - Вам тоже здравствуйте.
  - Этого самого... эм... как его назвать то... эм...
  - Как вспомните - придете! Следующий!
  
  Подходит мужик с красным носом. Слегка навеселе. Слегка - потому что запах веселья чувствуется на расстоянии всего двух метров.
  
  - Девушка, а девушка?
  - Ну да, с утра девушкой была.
  - А дайте мне этих, как их там, - ик! - О! Огурчиков! Да таких, знаете, живеньких! Поживее!
  - Как раз такие принесли. Они вон с подноса разбежались - идите ловите, пока их кот не съел. Следующий.
  
  Подходит дама средних лет.
  
  - Скажите пожалуйста, а у вас баклажаны есть?
  - Есть! Сколько?
  - Нет, вы мне их покажите сначала.
  - Да пожалуйста, - выкладываю на прилавок коробку.
  - Ммм, нет... Нет... Нет... - женщина перебирает все баклажаны и задумчиво качает головой.
  - Ну что? - не выдерживаю я.
  - Они у вас все кривые! А ровных, гладких и длинных нет?
  - Через дорогу магазин для взрослых - вам туда! Следующий!
  
  В магазин вваливается очередной пьяный мужчина.
  
  - Дэвушк, мне надо... это... большой! Очень большой! ВОООТ такой! - наглядно показывает размер, разводя руки в стороны.
  - Моему парню тоже бы не помешал...
  - Ага! И еще желтый.
  - Ну, каждому свое...
  - Не, мне съедобный. И большооооой!
  - Стоп! Банан, что ли?
  - Ага, мне который этот... Ну, большой!
  - Возьмите с прилавка. Размер - икс, икс, икс, эль. Следующий.
  
  Подходит старушка.
  
  - Деточка. Мне взвешай одну луковицу.
  - Вот.
  - Сколько с меня?
  - 10 копеек.
  - Ой, тогда еще одну.
  - 15 копеек.
  - А еще одну можно?
  - Можно, бабушка! 20 копеек.
  - Ой, тогда еще одну.
  - Давайте сразу пять!
  - Неее, мне много нельзя! Одну только добавь.
  - С вас 25 копеек.
  - Ой, дорого! Наверное, убери одну!
  - 20 копеек, бабушка.
  - Хорошо, добавь одну, помельче.
  - 25 копеек.
  - Убери одну.
  - 20 копеек!
  - Добавь одну.
  - Бабуля, мельче нету! Откуси половину! Будет 22 копейки!
  (Чавк!)
  - Шпашибо, милая!
  - Да подавись! Следующий!
  
  - Эм... девушка... эм... Мне этот... Мммм...
  - Опять вы? Идите выбирайте!
  
  Женщина долго и хмуро осматривала прилавок, после чего изрекла:
  
  - А у вас что, только волосатые персики? А голых нет?
  - Эти забыли побрить! Следующий!
  
  - Ам... а мне мыло вазелиновое.
  - Это овощной, мыломойка напротив. Следующий!
  
  - Эм... девушка... эм... подскажите... эм... как это... эм...
  - Боже! Следующий!
  
  - Мне вот этого пять киллограм и вот этого, а еще киллограм того и вот такого два. Потом еше три киллограма этого и вон того шесть.
  - Вы как это уносить-то будете?
  - Вот мешок, складывайте.
  - Следующий!
  
  - Здравствуйте! Можно мне килограмм яблок?
  - Ну хоть кто-то нормальный! Вот, пожалуйста. С вас тридцать рублей.
  - С пяти тысяч сдача будет?
  - Да что ж за день-то такой? Давайте! Щас будет вам сдача! (под нос) Куда я свою мелочь девала? (радостно) Вот, пожалуйста, ваша сдача!
  - Тут же по одному рублю!
  - Да. Несите аккуратно, не рассыпьте.
  - А-а-а-а-а!!!
  - Да, и на ногу тоже не надо было ронять. Ничего, девушка, теперь у вас нога 46 размера. А другая - 33...
  
  
  Через неделю в магазине праздничных товаров. Тут-то, надеюсь, народ поумнее будет. Боже, какой наивной я была...
  
  - Девушка! Дайте мне, пожалуйста, гелиевых шариков.
  - Сколько?
  - Эммм.... А сколько обычно покупают на день рожденья?
  - Берите 50, не ошибетесь! Соедующий!
  
  - Девушка, а на каком этаже салон красоты.
  - Мне откуда знать? О, боже! Иди, ищи... Кстати, Гена, куда Чебурашку засунула? Простите не удержалась...
  
  - У вас есть гелиевые шарики?
  - Есть.
  - Мне 5.
  - Выбирайте!
  - Так они простые.
  - Ну да, мы их потом надуваем гелием.
  - Неее, мне нужны такое чтобы я сам дома надул и они полетели.
  - Ну тогда берите эти. Они и полетят. (шепотом) Только вниз.
  
  - Девушка, на каком этаже форму продают?
  - Секс-шоп - через дорогу. Стоп! Опять через дорогу? Он меня преследует...
  
  - Вы помаду продате?
  - Ну, если на витрине найдете, то продам.
  
  - Девушка, на каком этаже прачечная?
  - Я не навигатор и не справочная!
  
  - Здравствуйте, мне можно 10 тарелок с "Хэлоу, Китти".
  - Оккультные товары в третьем бутике.
  - А со мстителями?
  - Таких вообще не было.
  - С черепашками-ниндзя?
  - С ними только стаканы.
  - С "Ну, погоди"?
  - Только фишки.
  - С "Винкс"?
  - Я же сказала - атрибутика для призыва Дьявола в третьем бутике.
  - Бесполезный отдел.
  - И вам спасибо.
  
  - Девушка, не подскажете где здесь...
  - Справка платная! Один вопрос - 200 рублей, глупый вопрос - 300 рублей, сделать вид, что думаю над вопросом - 400 рублей, ответить на глупый вопрос - 600 рублей, сделать вид, что думаю над глупым вопросом и ответить на него - 1000 рублей, мое время - бесценно, блин!
  - Скажите, а скидку можно?
  - Эммм... Нет. С вас тысяча.
  - Ладно...
  - Хмм... А хорошая идея!
  
  - Девушка, а у вас хлопушки есть?
  - Справа на витрине.
  - А они сильно бахают?
  - Зависит от размера.
  - Не, ну динамит-то хоть и маленький, но все равно сильно так БУМ!
  - Простите, налоговую взорвать не получится. Я пыталась... Следующий!
  
  - Девушка, ксерокс у вас?
  - С вас 600 рублей.
  - За что?
  - За глупый вопрос. Я сижу в бутике размером в один! Квадратный! Метр! Куда я ксерокс поставлю?
  - А где он?
  - Вам прямо, направо, налево, потом прямо, потом снова налево, направо, потом еще раз направо, через двести метров поворот на 180 градусов и еще триста метров.
  - Все, все понял! Спасибо!
  - Незачто))) - довольно улыбаясь, - Хоть кто то понял.
  
  - Девушка а как пройти в туалет.
  - Прямо, налево, прямо, направо, еще раз направо, а дальше - по запаху.
  
  - Девушка, а вы единицы закидываете?
  - Да, отойдите подальше, а я в вас швыряться буду!
  
  - Девушка, а можно мне такой длинный, ровный, гладкий...
  - Опять вы?
  - Ой, простите...
  
  - Девушка, а мне этот... ммм... ну как его... этот...
  - А мне тарелку с "Хэллоу, Китти"!
  - А мне баклажан!
  - Да пошли вы все к чертовой матери! Я увольняюсь!
  - А где мне тогда баклажан взять?
  - В продуктовом!
  - Спасибо! - Не "Спасибо", а триста рублей! Все, открою здесь справочную!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"