Эминов Аскар Тменбегович : другие произведения.

Немой во тьме 2

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вторая часть немого, тяжело придумать зачем она нужна.

  НЕМОЙ ВО ТЬМЕ 2
  
  ГЛАВА ВТОРАЯ
  
  Поезд стучал своими тяжелыми колёсами и ритм этого стука уж никак не совпадал с ритмом моего сердца. Мне было невыносимо дурно. Мы ехали туда куда я всю жизнь хотел, но ехали при тех обстоятельствах при которых даже отцу было не по себе. Мы уезжали из родного села в Махачкалу. Жить в городе - моя мечта с детства, но отец бы не переехал туда если бы не случилось несчастье.
  
  Нельзя было сказать что это случилось неожиданно. Всё к этому и шло. Когда не стало дяди Исхака не кому было искать его убийц кроме дяди Магамеда. Это не было интересно и милиции, так как во-первых: их не особо интересовала судьба людей подобных Исхаку Алиеву, во-вторых: при расследовании таких дел есть риск докопаться до правды - а правда в том, что таких как он заказывают далеко не последние люди в республике. Расследование таких дел не только не способствует очередной награде для офицерского мундира, а скорее даже чревато потерей должности или жизни. Это понимал и дядя Магамед.
  
  Понимаете, он глубоко честный человек и никогда не лез в бандитские дела, но смерть родственника он оставить не мог. В общем с нашего рода только он и оказался настоящим мужчиной. Он все делал осторожно и самостоятельно, чтобы не подвергать опасности остальных родственников. Но этого оказалось недостаточно. Его убили пока он был в Дербенте.
  
  Папа знал что он ищет убийц дяди Исхака. И все происходило довольно медленно. Года полтора. Либо он почти докопался до правды, либо кто-то из близких был замешан в обоих этих убийствах. Кто-то кому доверяли оба наших покойных родственника.
  
  Мне было необычайно обидно. Он был единственным кто пытался научить меня жить по-человечески. Конечно отец тоже хотел этого и пытался меня сделать человеком, но отец много работал и честно говоря с дядей Магамедом я проводил больше времени. Последнее время я конечно тренировался с ним меньше, да и он большую часть времени находился в поисках преступников. Но он пытался заинтересовать меня и не задолго до своей смерти он решил меня научить своему главному трюку, который его прославил. Он ставил меня в партер и завязывал мне глаза, заставлял отрабатывать приёмы с завязанными глазами, учил меня чувствовать соперника, а затем даже давал мне бороться из партера с некоторыми новичками. Ему удалось меня заинтересовать, но это уже было под конец его жизни и я так и не успел наверстать свою позицию.
  
  Я потерял много времени в пустую. Если бы я знал что его скоро не станет - я бы каждую секунду как губка впитывал бы всё чему он меня учил. С другой стороны - если бы он не умер тогда - я бы наверное не начал бы так сильно ценить своего отца.
  
  Знаете, я вспоминаю это и у меня на глазах наворачиваются слёзы. В том возрасте, все мои сверстники не особо ценят родителей, некоторые даже пытаются показать свою независимость от них, даже мой младший брат. А я в том возрасте стал папиным сынком. Мне не казалось это недостатком тогда, не кажется и сейчас. В пятнадцать лет глупо показывать своим родителям что ты личность. Ты живёшь в их доме, питаешься их едой. Даже в сорок - когда ты состоятельный человек - этого делать не стоит.
  
  Я ехал в этом дурацком поезде и плакал внутри себя, не показывая свои слёзы никому. Я тогда еще не понял что в довесок нашим душевным мукам нас придавит ещё и материальная недостаточность. Мы ехали в город в котором не сможем жить так как мы жили в селе, так как папа покидал село в спешке, и о деньгах не заботился. Он вообще ни о чём не переживал кроме нас, только мы этого не понимали. Папа никуда бы и не дёрнулся, а жил бы там дальше, живи он один. Почему-то он решил что нам тоже угрожает опасность. Скорее всего он был не прав в этом вопросе, но никто об этом не думал, все только были сердиты на него по той причине что нам пришлось жить в нищенских условиях. К этому мы еще вернёмся позже.
  
  Знаете - последние несколько месяцев дяде Магамеду было не до меня и он пускал на самотёк мои тренировки, а я в свою очередь благополучно забивал на них. Но был один момент который сейчас я вспоминаю и у меня на лбу проступает пот - он словно бы проснулся и меня заодно решил разбудить. На одной из тренировок он подошёл ко мне со словами:
  - Калил, хватит сидеть без дела - если тебе не интересно - выметайся отсюда и займись тем что тебе нравится.
  - А мне нравится быть тут... - я ответил так же дерзко как и он. От такого поворота мы оба опешили. Я ведь никогда ничего подобного не позволял себе.
  - Возможно ты прав, Калил, извини. Я ведь тебя ничему новому не учил, а всё старое у тебя не плохо получается. Что если я покажу тебе то чем я славлюсь?!
  - Борьба в слепую, эми?!
  - Да.
  - Да, очень хочу!!! - я аж со скамейки встал, он этому никого не учил.
  
  Это сейчас я знаю что он тогда думал о смерти и таким образом он хотел оставить своё наследие. А тогда я думал что он считает меня лучшим. Конечно. Он ведь никого этому не учил. Это требовало много времени, а так как ему казалось что времени у него в обрез - он заставлял меня всё схватывать на лету. Какой там - многие его слова и указания я понимал через неделю, а потом переосмысливал и начинал понимать их же по-другому. Некоторые его слова если произнести в слух сейчас - останутся понятыми, но вместе с тем будут казаться что это что-то такое что еще предстоит разгадать.
  
  В общем он завязал свои глаза и произнёс: "Если сможешь у меня хоть бал взять - я тебе свою машину подарю.". Помню тогда эти слова меня очень взбудоражили, а дяде Магамеду это и было нужно. Эмоции и жадность буквально сочились из под моей кожи, а он словно зверь чуял мой запах и подпускал всё ближе и ближе. Я тогда понял что нельзя кидаться на него, ведь стоит мне схватиться с ним - как он почувствует моё тело от кончиков пальцев до пяток. Вдобавок он тяжелее меня, так что я должен был его перехитрить и раздёргивать и зайти ему за спину когда он свалится на четвереньки, но и возможность пройти в ноги я бы не упустил если бы она сулила бы успех.
  
  Этим он меня искушал выставляя левую ногу вперед. Я не купился. Я хлопнул по его ноге ладонью, а сам резко стал проходить за спину, и я его схватил, что было дальше думаю объяснять не стоит. Он зацепом свалил меня и зафиксировал меня на турше.
  
  Он снял повязку и сказал: "Молодец, как тактик ты хорош, а вот как борец - психуешь. Я чувствовал всё что ты собирался делать. У меня есть серьёзное преимущество - я тебя как облупленного знаю. Но даже если бы я тебя не знал... как по-твоему, что я сделал?!"
  
  - Ты не оставил мне выбора.
  - Именно. Все люди очень похожи, и борьба у всех похожа. Только помимо стратегии я ещё и чувствую тебя. Для этого нужен опыт.
  - Значит мне не судьба этому научиться?
  - Судьба, разница между мной и тобой в том что мне этого никто не объяснял, я это сам своим трудом усваивал. А тебе я не только объясню - я буду тренировать в тебе это.
  
  В общем, каждый раз после тренировок мы с ним оставались на полчаса и он завязывал мне глаза. Мы не боролись со стойки, так как на это меня бы не хватило, он ставил меня в партер и мы отрабатывали позиции. Он объяснял варианты движения соперников и то какие сигналы предвещают их действия. На самом деле борьба в слепую не так уж сильно и отличается от обычной борьбы. Делаем то мы то же самое, и мир вокруг нас тот же. Изменяется лишь наш способ понимания мира. В конечном итоге мы видим мир не глазами, а головой, слышим не ушами, а головой, весь мир только там, внутри головы или еще где-то. Важно лишь научиться его понимать. Я учился. Он учил.
  
  Сейчас это трогательно, тогда было интересно, а иногда это становилось не важным и я забывал об этом. Но в этом поезде - я почему-то думал только об этих последних уроках которые он мне приподнёс. И я кричал внутри себя как осиротевший, и проклинал этот поезд, мне тогда никто не объяснил что с этим надо было смириться и принять как есть. Человек не в силах противостоять фактам. Я ждал моральной поддержки от семьи, но никто никого не поддерживал. Каждый был в своих душевных болях. Мы ехали вместе, но уже не как семья. Отец был слишком замкнут в себе, а мать была просто в шоке, она держалась рядом с отцом ни слова не говоря, а сёстры с братом, для них это было чем-то обычным. Им не было больно. Это была для них простая перемена от которой они не знали чего ожидать.
  
  Нас было кому встретить в Махачкале, мы остановились у маминых родственников. Это была довольно богатая семья и очень воспитанная. В первый день мы у них очень неплохо отдохнули. Мама даже разгрузилась морально. Они как-то сумели расположить меня к себе. Они встретили нас, накормили, помыли, переодели, нашли каждому отдых по вкусу, перед сном все были в восторге. Единственное что меня тогда не удовлетворило - то на сколько всё было кротко и спать они нас уложили довольно рано. Это была невероятно дисциплинированная семья и меня очень удивило что отец семейства был явным хозяином в доме, но в любом вопросе прислушивался к жене. Они как хорошая команда в которой никто никого не подводил.
  
  Только на следующий день я заметил что отец разговаривал с дядей Мурадом о своих проблемах. Дядь Мурад обещал помочь найти жильё, но сначала он настоял пожить у них пока не он не найдёт отцу работу. Он пообещал помочь и материально, но оговорил что сумма будет небольшой. Нет - он не жмот. Его мировоззрение было таковым. Он считал что деньги расслабляют людей. Правда самого его расслабиться ничто не могло заставить. Это был невероятно активный человек. Своей порядочностью он покорил всех. Все с кем он имел дело доверяли ему всё что можно было доверить партнёру и поэтому он за два дня нашёл подходящую работу отцу. Он не расслабил отца, он мотивировал его на то чтобы папа подошёл к работе ответственно и папа не горел желанием подвести его.
  
  До первой папиной получки мы жили у дяди Мурада, это был довольно длительный срок. Хотя жильё он нам нашёл тоже практически сразу и часть вещей мы уже туда перенесли - он настоял остаться у него. И знаете что я у него пережил? Только тревогу о том что мне никогда так не жить как живут они. Мне очень хотелось игровую приставку как у них дома. Я играл в неё всё время. Я знал что это продлится совсем не долго и пытался играть как можно чаще и дольше.
  
  Но всё закончилось, нас проводили подарив каждому по подарку. Это было не приятно. Я понимаю что они для нас сделали очень много и понимал тогда, но мне ужасно не понравилось всё это. Я даже не попрощался как следует. И в первый день в новом доме на окраине Махачкалы был ужасным. Это был частный дом с неплохим земельным участком и просторными помещениями. Но он был гол и не достроен, выглядел он просто ужасно. Временная крыша давала понять что у предыдущего владельца дома был грандиозный план минимум на два этажа, для нас же это был максимум. Папа тотчас же начал узнавать где здесь по дешёвке можно найти кирпич. Он видел перспективу там где я видел потерю, и знаете что?! - я оказался прав. Деньги невероятно быстро заканчивались и энтузиазм отца исчезал как молоко в сите.
  
  Я чувствовал себя подавленно. Конечно дядя Мурад позаботился о том чтобы мы приобрели дом по хорошей цене, плюс папина работа была не далеко, но со временем плюсы данной ситуации растворялись в потоке вновь поступающих минусов. У нас не было водопровода. И в планах его не было. Дело в том что наши чиновники - не плохие коммерсанты и любят стабильность. В общем вместо того чтобы один раз собрать с нас нужную сумму денег и провести водопровод, они каждый сезон собирали деньги на "временные меры" - бочку с водой к которой нам приходилось ходить регулярно. Денег они собирали меньше, но чаще. И никто рот не раскрывал не иначе как сидя дома. Вот это меня и бесило. Я старался как можно чаще выходить из дома, но и на улице было не на много приятней.
  
  Жизнь в городах сложнее чем в сёлах, здесь люди себя ведут иначе. Я это понял гуляя по улицам. Все ставили решётки на окна и возводили высокие каменные заборы. В моём родном селе такого не было. Да дома были закрыты, но от волков а не от людей. Когда воры видят решётки на окнах, они считают что хозяину дома есть что прятать, когда решётки на окнах вижу я, я с горечью думаю что им есть от кого прятаться, и не будь в мире плохих людей - наши окна оставались бы без решёток, а заборы бы были низкими. Люди в городе вели себя сложней. Они не были сложней, а именно вели себя так, не знаю что заставляет людей так поступать. Но жизнь в городах была двоякой. Я всё чаще думал о том что хочу жить как дядя Мурад.
  
  Моё сердце не питали ни учёба, ни тренировки, его переполняли "хотелки" которые мне не светили. Я бесцельно бродил куда не глядя и однажды отец заметил это:
  - В чём дело, Калил?
  - Пап, я хочу PSP, купи мне его пожалуйста.
  - Куплю сынок, если действительно хочешь и это важно для тебя, только маме не говори, договорились?
  - Да пап. - но через секунду в моей голове мелькнула мысль: "что это за условие он поставил?!". И его ответ не заставил себя ждать.
  - То есть ты хочешь сказать что игрушки важны для тебя?
  - Нуууу... - замялся я.
  - Счастье не в том что ты имеешь, сынок, а в том что ты умеешь. Почему ты не тренируешься больше?!
  - ...ну я же могу немного поиграть?! - попытался завоевать утерянную позицию я.
  - Сынок, перед смертью ты не будешь жалеть что не поиграл в сони или не посмотрел фильмы, ты не будешь думать о том что не послушал какую-то песню. Иди и займись тем что действительно важно для тебя.
  
  Надо же как аргументировал. Вы думаете он меня тогда убедил. То как я вышел из комнаты дало ему понять что мне стало наплевать на тренировки и учёбу, я протестовал против этой жизни которую нам приходится жить. Вот тогда-то на горизонте и появился Джохар. Это был истинный смутьян. Он не признавал никого, он был чемпионом мира и моим двоюродным братом. Я когда его увидел - сразу понял что он невероятно крутой. Он не был здоровым, напротив, ростом он был даже ниже меня, а когда он в одежде и не видно его фигуры - думается что это какой-то жалкий коротышка. Только его лицо говорило о том что его характер дорогого стоит. Гордым и молчаливым он приехал к нам в дом. Дело в том что ему нужно было на месяц на сборы в Махачкалу, а сам он из КЧР, его отец поддерживал связь с моим и настоял на том чтобы Джохар погостил у нас, мне до сих пор доподлинно неизвестно слушался ли он отца и если да, то как его отец этого добивался. К счастью от нас до его зала было легко добраться и он решил остаться у нас. Причём отец ему не предлагал - он сам так решил. Я только перед его отъездом понял что он решил остаться у нас, а не жить с командой в отеле только потому что считал их непроходимыми идиотами.
  
  Но и знакомство с нами было довольно жестким, для того чтобы мы держали дистанцию. Когда отец подозвал меня к Джохару, он сказал:
  - Калил, поздоровайся - это Джохар... Джохар, Калил у нас тоже спортом занимается, даже чемпионом республики стал...
  - И по какому виду и как давно? - обратился ко мне он.
  - По вольной борьбе два года назад.
  - Значит последние два года ты просто так штаны просиживал?!
  
  Грубо. Как кувалдой в грудь. Я просто опешил.
  
  Я ждал какой-нибудь комплимент, от которого я буду любезно отнекиваться, ну все эти обычные вещи к которым я привык, а он просто взял и пристыдил меня при всех. И знаете что? - Меня это подкупило. Я замолк, отец рассмеялся и я отошёл в сторону. Джохар прошёл в дом и вёл себя по хозяйски с первой минуты. Сёстры бегали как сумасшедшие, кто готовить, кто стирать, кто убирать, а я просто смотрел на него и не мог ума приложить что в нём не так как в остальных.
  
  Я хотел с ним подружиться, но рисковать при всех не стал. Уж лучше я с ним на едине поговорю. Так надо мной некому будет смеяться и я стал ждать. Не дождался до следующего вечера. Я не шёл гулять, не пошёл играть в сони, я просто ждал когда он прийдёт после тренировок. После утренних тренировок он поел и завалился спать ни словом не обмолвившись. Вечером я его ждал на подходе к дому. Это было по меньшей мере странно.
  
  Джохар заметил меня ещё на подходе и было явно видно что он не горел желанием пересекаться со мной. Моя попытка поздороваться с ним не увенчалась успехом. Он сразу меня озадачил сказав чтобы я сбегал за сладким к чаю. Естественно я не отказал и как следствие мы не поговорили. Это продолжалось всю неделю и самое удивительное в том что я не охладел, а наоборот, всё сильнее пытался привлечь его внимание. Подход к таким людям очень тяжело найти.
  
  Он был снисходителен лишь к моему возрасту и считая меня малолетним болваном, он делал мне скидку и не требовал отвечать за мои глупые поступки. Однажды я его вынудил на разговор, он тогда выговорился и найдя меня внимательным слушателем - был удовлетворён. Его грубость перестала быть данностью для меня и он стал относиться ко мне как к брату. Вы спросите чему он меня научил? Конечно же он не имел такой привычки, но я задавал очень много вопросов которые, как ни странно, ему не надоедали.
  
  Однажды мы решили прогуляться по Махачкале и я тогда спрашивал его стоит ли мне заниматься тайским боксом, он сказал что-то вроде - сходи - попробуй, может это твоё. А затем с нами поздоровался один парень - ровесник Джохара, они разменялись парочкой фраз и мы пошли дальше. Тогда Джохар и заговорил: "Видишь того парня? - его зовут Шарип, мы с ним одновременно начинали - он меня все время побеждал - но затем он перестал ходить, сейчас я чемпион мира, а Шарипа никто и не вспомнит, разве что Шарип сам будет часто говорить людям что когда-то побеждал меня. Так вот - тех кто побеждал меня - много. Но я один - который не сдался. Ты спрашиваешь меня стоит ли тебе ходить на муай тай?! Так вот, если ты так хочешь я дам тебе совет, но ты не думай что кому-то есть дело до тебя больше чем тебе самому. У вас тут принято уважать тех кто занимается спортом - я уважаю тех кто занимается любимым делом. Даже задрот который сидит за компом и клепает какие-то программы - он молодец, его тоже уважать надо, даже если он драться не умеет, не обязательно всем заниматься спортом и не говори никому чем ему заниматься. Ты то щас ничем не занимаешься. Быть может тебе ничего и не надо. Забудь о муай тай. Подумай просто чего ты хочешь.". Я кивнул головой и мы пошли дальше.
  
  Как вы думаете - что я сделал? Конечно же пошёл на тайский бокс. Это были очень не приятные две недели. Знаете, особенность дагестанских залов в том что они тебя проверяют на прочность с первых тренировок, и мне доставалось. Я после первой тренировки уже не хотел ходить, но я не осмотрительно сказал Джохару что записался на тайский бокс. Он новость не воспринял, зато я стал заложником своих слов. Однако, чуть позже он смеялся когда я пришёл с разбитым носом, мама кричала, он к такому не привыкла, с борьбы я таким битым не приходил. В общем, мне пришлось посекретничать с мамой и я объяснился ей что не хочу бросать тайский бокс пока Джохар тут, мама поняла и поддержала меня. Вернее она сказала: "А если Джохар со скалы прыгнет - ты тоже прыгнешь?!", но в данном случае это были слова поддержки.
  
  В общем, вечерами я спрашивал у Джохара "секреты его ударной техники", а он мне всегда говорил что никаких секретов нет и нужно просто пахать, а затем он показывал комбинации и их тонкости. Но его слова затерялись во времени и дошли до меня лишь спустя годы, тогда как комбинации заняли первый план. Признаться, я ненавидел ударку, после первых тренировок у меня выработался патологический страх к дракам на стойке.
  
  Говорят что у борцов удар сильнее - да это так. Я чувствовал что у меня удар сильнее чем у ребят которые меня били. Но тогда как у меня был один единственный сильный колхозный удар, у моих соперников было целое ассорти слабых, но отработанных ударов. По привычке я лез в борьбу, хотя в тайском боксе можно клинчевать, но тренер мне предусмотрительно запрещал это делать, чтобы перебороть мои привычки. Зря он это делал - больше никогда не пойду я в его зал.
  
  Однажды вечером я всё-таки высказался Джохару о том что я всегда проигрываю на спарингах, в ответ я услышал:
  - Ты переживаешь по этому поводу?
  - Нет... - вопрос был более чем странным и я ответил не очень честно.
  - Ты переживаешь что тебя бьют, а ты побить никого не можешь?
  - Ну да.
  - А ты когда на борьбу пришёл - сразу всех бороть начал?
  
  И тут я стал ещё больше благодарен дяде Магамеду, он ведь меня как цветок в горшке выращивал и не давал мне ни с кем бороться пока я не окрепну. Ох уж эти родственные связи, иногда они действительно служат на пользу. Я ничего не ответил Джохару и тогда он продолжил:
  - Очень легко гордиться красотой боя со слабым соперником. Очень заманчиво быть великодушным к нему. Это почти такое же сильное переживание как тяга подружиться с сильным соперником. Если ты заметил в себе эти качества - забудь о себе как о профи. Ты не должен смотреть ни на что кроме своего собственного мастерства. Только то что способствует твоему росту - имеет значение. Если ты конечно хочешь этого. Я ведь тебе говорил не заниматься муай тай, почему ты пошёл?
  - Мне захотелось заниматься.
  - А щас чё, не хочется?
  - Щас не очень...
  - Ха... В головах людей нет ни одной мысли которая может прожить достаточно долго чтобы хватило времени и осталось желание на её воплощение в жизнь. В сердцах людей нет ни одного нетленного чувства. И нет ничего постыдного в том чтобы ты бросил муай тай и начал заниматься тем чем хочешь заняться. Только впредь будь осторожен и не обманись. Прежде чем выбрать занятие подумай, ты был бы готов заниматься им целую вечность?!
  
  В общем в Джохаре было больше от Морихэя Уетсибы чем от Сомрака Хамсинга. Он был не просто бойцом, а философом боевых искусств, что не свойственно людям его возраста.
  
  Вы думаете что после этого я стал великим спортсменом? Нет. Не угадали. Когда Джохар уехал я занялся учёбой, а спорт стал моим хобби. И надо сказать что учёба мне давалась легко, одно но, у нас не очень хорошо относились к ботанам, поэтому друзей в классе у меня особо не было. Вечерами я ходил на вольную борьбу, тренер всё пытался меня выставить на соревнования, но у меня не было на то мотивации. Кому-то наверняка будет интересно была ли у меня история любви на тот период, ведь это тот самый возраст когда проявляются не хилые симпатии к противоположному полу. Скажу честно: и да и нет. Я был одним из тех ребят которые в этом плане были не решительны, а поэтому даже вторых ролей у меня не было. Меня тянуло к одной девочке, но никогда в жизни никто бы этого и не понял. Только учёба и спорт. И так до конца школы.
  
  Надо сказать что я окончил школу хорошистом и перед поступлением в ВУЗ отец собрал своих друзей. Некоторые из них могли повлиять на моё будущее. Но знаете как заканчиваются эти вечера, куча болтовни и не одного толкового дела.
  
  Когда сидишь в таком кругу людей - думаешь - какую игру я проиграл?! За что я должен сидеть в кругу пьяных людей которые как минимум в два раза старше меня на мой праздник? Да, некоторые из них могут решить мою судьбу, и я должен трепетать перед ними как язычник перед духами и мой отец, как шаман, пытается задобрить духов. Так это выглядит со стороны. Мне неприятно это видеть. Куча советов от людей к которым относишься сочувственно. Пьянка и всё.
  
  Я и мой отец хотели чтобы я поступил в ДГТУ, хотел учиться у себя дома. Но один из гостей сказал что диплом с Кавказа никому даром не нужен и посоветовал мне поехать учиться в Россию.
  
  У нас в Республике принято так говорить, почему-то мы не считаем себя частью России когда идёт бытовой разговор. И речь зашла о взаимной неприязни русских и дагестанцев. В общем все разделились на два лагеря: тех кто не любит русских, и тех кто относится к ним хорошо. Я сидел и слушал. Кто-то говорил что мне никуда уезжать не надо и что я никому там не нужен, что человека из меня и в Махачкале можно делать. Другие говорили что у нас в Республике безработица и молодёжь не предприимчивая, что мне нужно уезжать учиться.
  
  Меня честно говоря пугала идея куда-либо уезжать, но тот мужчина который начал этот разговор снова взял слово и каким-то образом все умолкли и стали его слушать:
  
  - Братья, как-то вы просто по себе судите. Вы в другое время выросли, у вас специальности были такие ... рабочие. О вас страна подумала. О них кто будет думать?! Вы не хотите. Сейчас другое время.
  
  - Иса... - перебили его - да пойми ты, кому он там нужен, а тут мы ему поможем. Там наших не любят.
  
  - А то что не любят, это наши проблемы и наша вина. Вспомните двадцать лет назад когда вы выезжали куда-нибудь, вас спрашивали откуда вы, и когда вы отвечали что из Дагестана, к вам как относились? Вас уважали. Потом что с нами стало? Мы сами потеряли своё лицо. И теперь таким как Калил нужно заслужить своё лицо. Если он заслужит - ему пойдут на встречу. Я слышал что ты не плохо учишься. Тебе тут не место. Тут не любят трудяг, отличников, вежливых. Тебя тут не оценят. А там оценят, там ты и нам пользу принесёшь, но не это главное. Там тебе дадут дорогу.... Вот все тут говорят Москва-Москва... плохой город. В отличие от нашей Республики там на знакомства всем наплевать. Тебя возьмут на работу только если ты годен. Если ты намерен учиться - уезжай. А если лоботрясом хочешь быть - оставайся мальчик с нами - будешь нашим.... Ааа?! .... Нет, королём ты не будешь, королей тут много, будешь просто нашим.
  
  Сейча, глядя на это всё я думаю немного иначе, тогда мы не считали себя нацистами, так как в кругу своих мы вполне могли обсуждать свои проблемы и слабости. Но ведь мы никогда не позволяли чужаку указывать на них. Это ли не та маленькая часть нацизма которая живёт в людях которые считают себя свободными от предрассудков. Но тогда я так не считал и сделал свой выбор. Я не поехал в Москву, слишком круто, но и в Республике я не остался, я не скажу в каком городе я учился, но расскажу как я провёл последнюю неделю перед отъездом. Я ходил по улицам и запоминал Махачкалу, я никогда не был так внимателен к этому городу. Мне вдруг многое стало ясней и понятней чем прежде. Наши улочки по которым простирается бесчисленное количество объектов разнообразие которых может свести с ума. Постоянные сигналы машин, раж на дорогах с не понятно откуда взявшейся злобой. Казалось что люди садясь за руль превращаются в дикобразов которых бесит всё происходящее вокруг и которые ни сколько не стесняются своего поведения.
  На самом деле они на взводе всё время, тогда как следовало быть осторожней на дороге, тем более что в Дагестане сложно сразу понять с кем имеешь дело. В этой карточной колоде у всех были одинаковые рубашки, все выглядели одинаково опасными, и каждый верил свои собственные силы, но дела часто приобретали непредсказуемый оборот. Это одна из граней человеческой иррациональности. Мы часто поступаем не разумно, ввязываемся в не нужные конфликты рискуя тем что имеем, тем что нам дорого, ради тех вещей которые нам не нужны и даже не замечаем этого. В эти дня я повстречала человека с кем неоднократно дрался. Как выяснилось он тоже собирался ехать на учёбу. В такой обстановке все наши разногласия как-то забылись. Он со своими друзьями собирался ехать на море. Они были на машинах и у них было свободное место... Собственно я и не отказался.
  
  В отличие от меня они умели веселиться, боролись в воде близ берега, бегали друг от друга, ели мороженое и пили газировку. У меня с собой было совсем немного денег и мобила. Но я следил за своими вещами. Говорилось в этой песне: "Если ты пьешь с ворами - опасаешься за свой кошелёк ". Я молча сидел на берегу и смотрел на волны и моё внимание привлекли дети. Судя по тому что они не заходили глубоко они не умели плавать и всячески развлекались с помощью волн. Они ждали волну и прыгали в её направлении. Как говорится развлекались как могли.
  
  Знаете, иногда волны несут только приятные ощущения, а иногда таят под своим покровом камни, ракушки и песок. Все это доставляет неприятности, но дети продолжают радоваться.
  
  - А ты чё не плаваешь? - спросил мой знакомый - Давай да, нырнём?!
  - Что-то неохота. - ответил я.
  - А ты не грузись э, всё нормально будет.
  
  Мы могли приободрять друг друга самым примитивным образом. И как ни странно это работало лучше всего. Наша молодёжь душевный тяжбы выдавала только по-пьяни или накурке. Всё остальное время приходилось держать грудь колесом.
  
  Я понимаю почему мы дрались. Я просто не нравился ему. Он был такой человек. Ниже меня ростом, все время угрюмый, тощий и лысый. Но у него были какие-то свои принципы, которые он никогда не предавал. Поэтому, даже после того как я его сильно побил, он все равно продолжал со мной драться.
   Я возвращался домой. На моей улице за привычно высокими заборами, скрывались красивые фасады домов, но три других стороны домов обычно были неприметными. Так действовали все мы. Такой наш общий менталитет.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"