Енин Евгений Юрьевич : другие произведения.

Ю кен лефт

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 7.20*7  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Про Америку. Написано в 2004 году, печаталось отрывкам в разных журналах, целиком в качестве бонуса в одной из книжек. Развлекуха. Обратите внимание: Вранье на 67 %. 100% неполиткорректности! Жанр: рассказ друзьям за бутылкой водки. Не путайте, плз, повествователя с автором :)
  Ю КЭН ЛЭФТ
  
  *****
  
  Русский человек всегда найдет, обо что в американской гостинице пиво открыть. Лично я рекомендую телевизор и раковину.
  
  *****
  
  "Обзорку" по Нью-Йорку вел мужик лет шестидесяти, Владимир, в СССР работал учителем истории, уже лет двадцать в Америке.
  "Брайтон", - презрительно сказали наши эскорт-переводчики.
  Чувак очаровательный. Как правило, экскурсоводы таскают с собой достаточно длинный и яркий предмет, чтобы бараны-туристы их не потеряли в толпе. Кто зонтик, кто табличку какую-нибудь. У Володи был игрушечный складной джедайский меч со сломанной рукояткой, криво перемотанной прозрачным скотчем. Внутри - лампочка. Кликуха - Джедайская морда - прилипла мгновенно. Но когда я не выдержал и спросил, как он относится к "Звездным войнам", Джедай начал обстоятельно излагать свои взгляды на договор ОСВ-2.
  Володя стоит на площади у Линкольнцентра и вещает: "Посмотрите направо, посмотрите налево, это очаг культуры города Нью-Йорка". Верю что очаг, архитектура - точно наш ДК. Собирается толпа. - Он же своим мечом показывал: направо, налево, прямо. Размахивал он им. Воздух рубил. Наши в городе, джедайский десант.
  Какой-то черный брат заорал: "О, джедай, спас ли ты принцессу?" Я Володю спрашиваю: "Не обижают ли его такие выкрики?" - "А что он сказал?" - поднимает брови Володя. После двадцати лет в Америке он по-английски, проще сказать, вообще не говорит. Как он доехал до нашей гостиницы вместе с экскурсионным автобусом, я не понимаю, потому что во время экскурсии Володины указания шоферу переводили мы, хором, просто чтобы эта экскурсия закончилась, раз уж она началась.
  "Ю кен лефт", - говорит Джедай водиле. Именно так, как тут написано, по-английски русскими буквами. Водила теряется - типа, сам знаю, что могу лэфт, теоретически, и чё теперь? "Володя, не кэн, маст!" - подсказываем мы. Выходим у Южного порта, там вид на Бруклинский мост. "Мы здесь проведем пятнадцать минут",- говорит Володя нам. И тут же драйверу: - "Приезжай за нами через пятьдесят минут". "Ю кен бек афтэ фифти минит". "Володя, пятнадцать или пятьдесят?" - уточняем мы. "Пятнадцать", - отвечает Володя. "А почему драйверу вы сказали, что через пятьдесят"? - "Я сказал?" - искренне удивляется Володя.
  Но ведь он живет в этой стране, и живет не так чтобы очень плохо.
  "Он что, тупой?" - спрашиваем мы у переводчиков. "Так говорим же мы - Брайтон", - отвечают они.
  
  *****
  Загадка: а как эти "брайтоны" ориентируются в городе, если нужда заставляет выбираться на вражескую англоговорящую территорию? На какой станции сабвея выходить, на какой заходить, до какого
  времени что работает, где ресторан, где прачечная, а где Министерство культуры?
  Отгадка: как в лесу. В лесу же нет указателей - "Эта тропинка ведет в деревню Мухоморовку, но, если вчера шел дождь, у старого дуба надо повернуть направо, чтобы обойти болото" или "Время работы медведя с 01.04 по 01.11 любого года, зимой не беспокоить", и ничего, наши предки не терялись.
  
  *****
  
  Брайтон-бич - улочка в районе Брайтон авеню, самый край Бруклина, час на метро от Манхэттена, и это очень смешно.
  Спускаешься из метро, сначала по глазам бьют вывески на русском, потом - по мозгам их содержание. "Чебуречная", "Шашлычная", "Пирожковая", "Рюмочная". Объявление в магазине: "Банные веники". А из метро там именно спускаешься, метро там надземное, как раз над Брайтоном проходит, получается помесь вокзала, стройки и пещеры.
  За месяц у нас привычка образовалась - в иноязычном окружении говори, что хочешь, никто не поймет.
  "Вот он, блин, Брайтон!" - это я на всю улицу. "А шо ви таки хотели здесь найти?" - это из-за плеча.
  Пару раз нам чуть морду не набили.
  
  *****
  
  Английский там действительно не нужен.
  На дверях магазина, на листочке А4, на принтере, крупно: "Толкайте" под фабричной табличкой "push".
  Вывеска - "Шаверма, шашлыки, чебуреки". Внизу - по-английски, перевод для тупых иностранцев, которые так и не выучили русский: "Хот доги".
  Машина притормаживает, мужик высовывает башку и к первому же прохожему: "Четырнадцатая налево?" На чистом русском языке, нет вариантов, что его здесь не поймут.
  Ресторан "Volna" на берегу Атлантического океана. Крупно: "Свежие раки из России". Какие, на фиг, свежие раки, из какой России? Они дороже омаров будут. И какая разница, из России или из Вермонта? Нет, надо, чтобы из России, - эмигрант желает пососать отечественную клешню.
  Меню: оливье, борщ, пельмени. Причем английский они еще не выучили, а русский местами уже забыли: "салат со шримпами". Так что "вам писом или наслайсать" - это не анекдот, это суровая реальность.
  И "обслужи иностранца" тоже не анекдот, это дословно. В том же ресторане "Volna" так кричал официант Гоги официантке Верочке, когда зашла американская пара. Верочка: "Обслужи сам, а то опять не пойму, чё хотят". Американцы оглядываются, пугаются, уходят. Правильно, нечего в нашу Америку ходить, мы же в вашу не ходим.
  В "Volnе" поет Верка Сердючка и две компании крепко так бухают - "Гжелка" и "Балтика-9" под оливье с пельменями. Официант Гоги. Через дорогу пляж. Сочи-сочами.
  
  *****
  
  Брайтон - место шизанутое. В американской рамке нарисован советский городок. Зачем уезжать, чтобы потом изо всех сил создавать иллюзию того, что не уехал? Ладно, старая эмиграция, они не хотели в чужую страну, они хотели, чтобы была колбаса, и построили оазис - вроде как тот же совок, но со шримпами. Но есть и свежая эмиграция. И ведь не так просто уехать, надо изрядные усилия приложить, чтобы хотя бы гринкарту дали. И все ради того, чтобы оказаться в городском районе, который, по российским меркам, вполне ублюдочный. При тех же затратах сил и денег можно в России переехать или в город покрупнее, или в район получше. И будет тот же русский язык, и ровно тот же ассортимент в магазинах, и раки будут на самом деле из России. Но зато не будет грохочущего метро над головой.
  Океана, правда, тоже не будет - это да, пляж там приятный. Хотя и загаженный. И бомжей до фига.
  В общем, радует одно: красивых женщин мы на Брайтоне за один вечер увидели больше, чем за все время, проведенное в Америке.
  Уезжаем. Метро, автомат по продаже билетов. В Нью-Йорке такие автоматы готовы общаться с пассажирами на английском, испанском и итальянском. Тут вместо итальянского - русский. Скормили ему два бакса. Пишет: "Вы вставили". - Брайтон программировал.
  
  *****
  
  И еще. Пятьдесят процентов потока в Нью-Йорке - такси. Знаменитые нью-йоркские желтые такси, символ города. На Брайтоне - ни одного. Хотя на Брайтоне живет очень много таксистов. Но они не берут работу на дом.
  
  *****
  
  В Вашингтоне расстраивался - столько хороших спортивных машин, а ездят все по размеченным дорожкам, как сонные мухи. Нет чтобы газануть на зеленом и дать по тормозам на красном. Один раз только визг шин услышал. Оказалось - латинос.
  То ли дело Нью-Йорк. Это вообще наш город.
  Дороги разбитые, едут, как попало, из ряда в ряд болтаются - тут тебе и газануть, тут тебе и тормознуть. Пешеходы прут на красный и орут на водителей, которые пытаются ехать на зеленый. У нью-йоркского водителя средний палец левой руки вообще не сгибается - он закостенел и торчит из окна над крышей машины, как полицейский маячок.
  
  *****
  
  Американский автопром в жопе. Поток: Япония, Корея, Германия, Англия. Американские, в основном, траки.
  
  *****
  
  В Лос-Анджелесе, чтобы перейти дорогу, надо нажать специальную кнопочку для редких идиотов, не имеющих машины. Иначе светофор работает без учета пешеходов. Потом долго ждешь зеленого. Впереди, метрах в десяти, машина начинает поворачивать, но видит тебя и испуганно замирает. Машешь: "Езжай, придурок". Нет, стоит, глаза таращит. То ли глазеет на такую диковинку - человек не на машине, то ли просто боится - мало ли чего от пешехода можно ожидать. Порода незнакомая, поведение непредсказуемое. У нас бы лось стал дорогу переходить, я бы его тоже пропустил.
  
  *****
  
  А маленькие городки в глубинке в принципе не рассчитаны на пешеходов, они там не предполагаются.
  Рейли - столица, прости господи, Северной Каролины. Прилетели поздно, сидим, ужинаем в гостинице. Потому что в семь вечера все закрыто. Уличного освещения, проще сказать, нет вообще, чем искать, где оно есть. Негров, то есть этих, как их, афроамериканцев, меньше, чем в Екатеринбурге. Водила выданного нам автобуса - белый! Это для Америки что с чем-то. В общем, библейский пояс.
  Утром: через дорогу от гостиницы - молл с фудкортом. Переход с кнопочкой есть, как же ему не быть. Километрах в полутора. Но дойти до этого перехода можно или по травке, или по дороге. Тротуаров нет в принципе. Конструкцией не предусмотрено. В траве - змеи, на дороге - машины.
  Я предложил пересечь дорогу с помощью такси. Чисто: "Шеф, развернись и высади у той обочины". Портье после долгого чесанья в голове задумчиво сказал: "Такси можно попробовать вызвать, из соседнего города, Дюрема. За полчаса доедет". Спасибо, мы как-нибудь сами.
  Пару дней мы там попрыгали, как зайчики, через проезжую часть, потом эскорт-переводчики рассказали, что местная общественность стала интересоваться в мэрии: что это происходит? что за люди такие? Им объяснили - это делегация из России: по возможности, не давите.
  
  *****
  
  Дима, дипломат по образованию, работает на очень серьезную структуру (нет, не ту, менее серьезную), великолепно говорит на английском. На конференциях, какие нам попадаются, толкает речи и все такое. Я языка вообще не знаю. Но меню переводил ему я. Не знают наши дипломаты, что такое "нудлз" с "коконатом". Если в тексте "нуклиа бомб" с "релейшншипом" не поминаются - не идет у них текст.
  
  *****
  
  Перед поездкой пошел на языковые курсы. Надо же уметь грамотно сказать: "Шоу ми вей ту рашн эмбаси, плиз! ай тай, хангри энд хоумлес!"
  Учимся. Преподаватель: "Женя, вставь предлог". - "Какой предлог?" - "Женя! Какой - это следующий этап! Просто предлог! Любой!!!"
  
  *****
  
  Американцы пьют за рулем.
  В том же Рейли нас разделили на тройки по семьям, в гости. Хозяева забирали нас из гостиницы на своих автомобилях и должны были вернуть, где взяли. Во всех трех семьях, те, кто вез нас обратно, выпивали во время ужина. Оказалось, это - обычное дело. Выпивали-то понемногу, а в Америке пьяный-непьяный определяют не по цвету трубочки, а по тому, как ты держишься. Если из машины вышел, а не выпал, указательным пальцем в кончик носа попал - свободен. Ну, разве не прелесть эта страна?
  
  *****
  
  Джетлаг: в первый день вся группа проснулась в 6 утра и больше не заснула. Правильно: нечего спать - у наших организмов утро.
  
  *****
  
  Американцы - очень вежливые люди. Их толкаешь - они перед тобой извиняются. Снова толкаешь - снова извиняются. Я раз пятнадцать проверял. "Сорри" и "скьюзми" летят, как неопределенные артикли на букву "б" из нашего человека. Наверное, дело в прайваси. У нас тебя приложили чемоданом, ну не убили же, идешь дальше. А в Америке дело даже не в силе соприкосновения двух тел, а в самом факте: американца окружает что-то типа территориального воздуха, как Америку окружают территориальные воды, прикосновение - вторжение. Его тело, в конце концов, принадлежит только ему. Таких очередей, как у нас, чтобы тело к телу, всех раздеть и группенсекс, - там не бывает. А у нас - общинность, личного пространства вокруг человека нет, а сам человек или барину принадлежит или государству.
  Впрочем, все вышесказанное не относится к Нью-Йорку. Там зашибут и как звать не спросят. Во-первых, скорость пешего передвижения гораздо выше, чем в остальной Америке - тормозить не успеваешь, во-вторых, Нью-Йорк - это вообще не Америка, в-третьих, масса свежих эмигрантов из России.
  
  *****
  
  Показалось, что начинаю понимать английский. Смотрел вечером в гостинице второго "Терминатора". Понял почти все. Позже дошло: то немногое, что я не понял, как раз и был английский язык.
  
  *****
  
  Я понял зеков, которые женщин видят крайне редко, и от вида пусть даже вдали проходящей женщины, пусть даже в тулупе и валенках, прутся и называют это "сеансом".
  Мы перлись, если видели красивую женщину, потому что это случалось не каждый день, даже не каждую неделю.
  Женщина с нормальной фигурой, не с красивой, а просто без лишнего жира, - уже редкость. А чтобы и красивая фигура, и красивое лицо - чудо.
  Женщин, одетых сексуально, нет вообще. Обуты или во вьетнамки, или, вечером, в кроссовки. Я не помню, чтобы мне попалась женщина в короткой юбке: или длинная юбка, или джинсы, сверху - что-то бесформенное. Вагиноамериканцы, прости господи!
  Нормальное явление - высокий парень, с хорошей фигурой за руку с подружкой - толстухой, которая в России повесилась бы оттого, что никто замуж не берет. А некуда парню деваться, выбирать-то не из чего!
  Если для толстух есть специальный рай, то он очень похож на Америку.
  
  *****
  
  Но вот то, что все женщины там - феминистки-экстремистки и, если подашь ей руку на выходе из баса, сначала она ее сломает, а потом подаст в суд за харрасмент, - это неправда. Мне, по крайней мере, такие не попадались. По первости, открывая дверь перед дамой, я прикрывал причинное место коленом и был готов к любому развитию ситуации. Оказалось, что на протянутую руку, открытую дверь и поднятый платок американки реагируют как на кольцо с бриллиантами: неверю!неужелиэтомне!какаяпрелесь!ясчастива! Похоже, одно поколение дурочек объявило моду на феминизм, а все последующие страдают. Им хочется цветов, прогулок под луной и оплаченного чека в ресторане, а они получают равенство по полной программе. Причем если придумали феминизм женщины, то сделали его частью американского образа жизни злобные мужики из соображений экономии. Сил, времени и денег. Никаких глупостей типа цветов, в ресторане она сама за себя заплатила, утром сама себе такси поймала. Не ребята, это не для нас. Различия должны быть не только первично-половые, но и гендерные. Иначе - это как с боевым товарищем спать.
  
  *****
  
  Самое ужасное, что я там видел из мужской одежды, - это шорты, короткие, выше колен, то ли специально так сшитые, то ли сделанные самостоятельно, путем обрезания штанин у брюк. Которые костюмные. Черные. Со стрелками. Убивает.
  
  *****
  
  Про шорты. Прилетели в Лос-Анджелес, и мужская часть нашей группы поперлась в магазин за купальными шортами. Такими, из синтетики, с сеточкой в виде трусов внутри. А на фиг было мне спрашивать у сопровождающего: "Правда, что в Америке в классических плавках купаются только геи?" - "Правда, - ответил сопровождающий, - ну или спортсмены-олимпийцы, когда тренируются". Поскольку на спортсменов наши мужики категорически не тянули, порысили в магазин за трусами. Сколько я их ни убеждал, что на геев они тоже не тянут, да и вообще, какая разница, что посторонние американцы про нас думать будут, - не помогло. Я и сам поддался. Когда пять мужиков лихорадочно роются в горе разноцветных трусов на распродаже, и с выпученными глазами бегают в поисках примерочной - это, знаете ли, заразительно. Но, идя в воду, я эти шорты гордо снимал и весь такой свободный от предрассудков купался в плавках. Американцы, наверное, подумали, что я бисексуал.
  
  *****
  
  Метро в Нью-Йорке - это головой думать надо.
  Во-первых, надо найти вход. Что не просто. Вход - это похожая на крысиную норку дырка в тротуаре, вниз уходит выложенная кафелем, заваленная мусором лестница, на которой двоим не разойтись. Это не везде, но в центре, на Манхэттене, по-другому просто не построить: очень уж плотность застройки высока.
  Во-вторых, нужно понять, твоя это ветка или нет. Что еще сложнее. Ветки там, как и везде, размечены разными цветами. Сначала мы думали, что, если зеленый шарик над входом, - это зеленая ветка, а если, скажем, шарик желто-зеленый, то это станция пересадки.
  Ничего подобного.
  Шарик может быть хоть в крапинку, может быть вообще не шарик, а квадратик, но где-то на стеночке, огораживающей спуск, нарисованы красные кругляшки. О, это наша красная ветка! Но к стеночке привалился бомж, и мы проходим мимо.
  После того как найден вход на нужную станцию, надо убедиться в том, что это вход на нужный перрон.
  Вот это, по-моему, наглость - спускаешься и оказывается, что на этом перроне останавливаются поезда в даун-таун, тогда как тебе, наоборот, нужно наверх, на север. А перехода нет! Выходишь наверх, переходишь улицу, снова спускаешься и снова платишь два бакса.
  Садишься на поезд и через пару станций понимаешь, что это поезд другой линии, потому что поезда разных линий какое-то время идут по одним и тем же рельсам. Успеваешь выйти, пока линии не разошлись, и внимательно смотришь, чтобы поезд был помечен нужным цветом. Садишься. Оказывается, что это экспресс, который останавливается не на всех станциях. Выходишь из поезда, выходишь со станции, потому что нужную проехал, а перехода нет, переходишь через улицу, спускаешься вниз и еще раз платишь два бакса.
  Впрочем, за пару дней приспособились.
  
  *****
  
  Что касается ужасов нью-йоркской подземки, то не особенно. Не так уж грязно, не так уж обшарпано, просто сразу так построено, без излишеств. Бетонные стены со следами опалубки - это нормально, чтобы какая никакая мозаика - это редко.
  При мне в метро никого не убили и не ограбили. Ночью в Бронксе не рекомендуется, а на Манхеттене и днем, и очень поздним вечером, пожалуйста. Возвращался я как-то в 11 вечера под и над всем Бруклином - и ничего, вернулся, никто даже косо не посмотрел. В Москве шансов нарваться на компанию гопников куда как больше.
  И читают там не меньше, чем у нас. Сижу как-то, вокруг все читают. Заглядываю. Справа - на польском, слева - на испанском. Достаю книжку, начинаю читать на русском, для интернационала.
  И место старушкам уступают. Сам видел, как чисто конкретный черный брат - штаны-куртка-плеер-крест-бандана - уступил место белой старушке, обратившись к ней "мэм".
  Что радует - вертикальные поручни в вагонах сабвея стоят посередине прохода, так что передвижение граждан типа "сами мы не местные" на инвалидных колясках невозможно технически. Не- инвалиды из этой породы попались дважды. Два негра а-капелла пели госпелы. И тип в пиджаке возил на тележке сумку, из которой играл оркестр Джеймса Ласта, и продавал саморезанные СD. Я его спросил на русском - который час? Он ответил.
  
  *****
  
  Но один конфликт в подземке все-таки был. Вернее, на входе в подземку.
  Первый вечер в NYC, три придурка решили поехать на Эмпайер-стейт билдинг. Типа, обозреть город сверху. О том, что в темноте видны только огоньки и тот же эффект можно получить, посмотрев на звезды, - это надо было думать, а за этим не к нам. Заходим в сабвей, подходим к автоматам, которые билетами торгуют, начинаем совать деньги. Не суются. Мы суем. Они не суются. Подваливают два черных брата и предлагают за два бакса пропустить нас через турникет. Мы вежливо отказываемся и продолжаем совать деньги. Черные братья настаивают. Ласковым голосом посылаю их, на русском. Они настаивают. Втроем посылаем их на английском, они нас немедленно возвращают обратно тем же маршрутом. Но дальше этого, слава богу, не пошло. Потому что мы ушли искать другой вход.
  Что оказалось.
  Во-первых, в автомате в NYС, в отличие от Вашингтона, где мы с американским метро познакомились, сначала нажимаешь кнопки, выбирая язык, вид билета и способ оплаты, потом суешь деньги.
  Во-вторых, черные братья купили билет, который позволяет ездить в течение дня неограниченное количество раз, и мирно пытались заработать, пропуская неограниченное количество пассажиров за наличные. В-третьих, билет 2 бакса и стоит, то есть лишнего с нас не просили. Ни за что людей обидели.
  
  *****
  
  
  У Белого дома прицепился мэн, судя по акценту - не меньше двадцати лет в Америке. "Ну и как там, в России?" - "Нормально".- "Как же вы развалили Союз?! Как вы смогли!!!" А вот смогли, без тебя, падла, справились.
  
  *****
  
  Про американскую еду уже много написано, поэтому коротко.
  Американские рестораны (не этнические) - это место, где едят бутерброды. С картофельным салатом. Ощущение - экологически чистый стерилизованный муляж. Причем им это нравится, и в американское посольство в Москве специально завозят любимые бутерброды.
  Открытие - американцы едят чипсы. То есть для американцев чипсы - это еда, не вредная, но вкусная закуска к пиву, а полноценное блюдо за обедом.
  Жареный бекон едят руками. До прозрачности жареный. Деловой завтрак. Наш человек пытается есть бекон ножом и вилкой, он не режется, а проламывается, нож бьет по тарелке, бедняга краснеет. Напротив, сенатор берет кусок бекона, одной рукой ловко ломает его пополам об указательный палец - и в рот.
  Зубочистки американцы используют не для того, чтобы ковыряться в зубах, а для того чтобы закалывать ими те же бутерброды. Поэтому в зубах ковыряются пальцем, после чего вытирают руки о скатерть. И это не рабочие со стройки - это дипломаты, в том же посольстве.
  Но нужно заметить, что классические треугольные бутерброды из ватного хлеба попадались редко, все больше даже не бутерброды, а чего-то типа фахитас - в лепешку может быть завернута зелень, салат, мясо, рыба, что-то еще, - в любом сочетании или все сразу, в одном свертке. На самом деле вполне съедобно.
  Есть бутерброды (не типа фахитас, а из булки) - особое искусство. Потому что напихано много и валится. Причем валится у всех, и у них, и у нас, не может не валиться, если трехсантиметровый слой салата (не зеленого, а салата типа с цыпленком) между двумя двухсантиметровыми кусками хлеба.
  Что делает наш человек: заранее подставляет тарелку и, когда горка салата туда шмякается, откладывает бутерброд и начинает интеллигентно есть вывалившееся ножом и вилкой, делая вид, что так и было задумано. Что делает американец: когда у него что-то вываливается из бутерброда, он на лету подхватывает выпавшее и закидывает в рот, не переставая рассуждать о втором раунде переговоров в Дохе.
  
  *****
  
  Особая статья - деловые завтраки и ланчи. У нас появился термин "ланчевать", а формат назывался "трындёж за завтраком".
  Обсуждать глобальные проблемы в хорошем ресторане, это я понимаю. В бане - тоже понимаю. Но вот с бутербродами в руках - есть в этом какой-то стилистический диссонанс. Впрочем, ко всему привыкаешь. За две недели в Америке я так насобачился делово ланчевать, что понял: на родине на совещание по новому телевизионному сезону, где человек 15 начальников, я могу зайти с тарелкой борща, съесть ее, сходить в буфет за банкой "Колы", хрустнуть крышкой, выпить, рыгнуть - и все будут думать, что так и надо, настолько органично получится.
  
  *****
  
  Кстати, узнал, что такое американский картофельный салат. Нарежьте крупно вареную картошку, каким-нибудь майонезом с луком залейте - вот вам и картофельный салат.
  
  *****
  
  Языковая шиза неделе на третьей. Обращаюсь к переводчику: "Ив, спросите у официанта, может ли он сделать отдельный счет для каждого из нас?" Причем "Ив, спросите у официанта" говорю по-русски, остальное - по-английски. Ив на полном автомате английскую часть переводит на русский, а русскую - на английский. Официант смотрит на нас как на баранов.
  
  *****
  
  У американцев потрясающая реакция на фотоаппарат.
  Практически во всех странах, где я был, включая Россию, фотографировать людей мне приходилось исподтишка. Или широкоугольным объективом, когда человек стоит рядом, но не понимает, что попадает в кадр. Или, наоборот, длиннофокусным, издалека. Если люди замечали, что их фотографируют, они отворачивались. Приходилось папарацать.
  Что делает американец, если краем глаза замечает направленный на него объектив? Он поворачивается к тебе, улыбается во все 32 ухоженных зуба, если на нем темные очки - снимает. "Если уж меня фотографируют, я должен получиться на все 100".
  Иногда это просто мешало. Снимаешь, например, Мэдисон авеню, а получается портрет чужого дяди.
  
  *****
  
  Из пяти гостиниц, в которых мы были, мини-бар в номере был только в одной, в остальных холодильники системы "клади, что купил".
  Причем это был подлючий мини-бар, я про такое только читал, не думал, что живьем увижу. Что-то взял - в компьютер на ресепшене поступает сигнал - "ВЗЯТО". И сразу сумму в счет. ВСЕ члены нашей группы в мини-баре пошурудили. Посмотрели, что там с ассортиментом. А то вдруг в самый разгар кончится, и будет хотеться еще, а бежать в ликерную лавку поздно, надо же знать, на что можно рассчитывать. Но портье при чекауте на мое объяснение - "взял, посмотрел и поставил назад" - понятливо кивнул головой, видимо у них это обычное.
  Так вот, в остальных гостиницах были холодильники. Во всех - гладильные доски, утюги, кофейники, пакетики с кофе, чаем, сахаром, кружки - это все бесплатно, плюс иногда микроволновка. Не ждут они милостей от постояльцев. В Европе ничего подобного не видел.
  Но гостиница в Нью-Йорке просто потрясла. Там был не номер, а мечта советского командировочного: кофеварка, микроволновка, плита, мойка - собственно, там была полноценная кухня со шкафчиками и тарелочками, тряпочками и средством для мытья посуды. Между прочим, меньше четырех звезд не жили. Отнюдь не бедные американские командировочные во всю готовят себе сами, так надо полагать. И это страна фастфуда?
  И там же была жуткая горничная. Оставляю бакс - посуда не вымыта (кофе я варил, не борщ). Ну, думаю, Нью-Йорк - дорогой город. Оставляю 2 бакса. Посуда не вымыта и запас пакетиков с кофе не пополнен. Ну, думаю, латинская подруга, будем бить тебя долларом. Не оставляю ничего - посуда блестит, порядок идеальный, пакетиков навалена гора. Вот она, истинная гордость латиноамериканцев.
  
  *****
  
  В гостинице в NYC не было айсмашины! Это просто как плюнули.
  Дело в том, что в Америке я занимался тем, что искал американское.
  Это же страна системы "сорока-воровка", страна, которая тащила и тащит к себе все со всего мира - от индийских программистов, до английских замков вместе с лужайками. Приезжаешь - ну да, все, как везде. Есть, конечно, визуальный ряд страны: стела Вашингтона, небоскребы Манхэттена, статуя Свободы, Арлингтонское кладбище, Гранд Каньон. Но таких объектов не так уж много, и, понятно, что хоть что-то оригинальное американцы должны были а) построить, б) разрекламировать. А если менее крупные формы? Не фигня в сто этажей, а мелочи жизни?
  Ну, вот кофе. Американский кофе не так ужасен, как пишут европейцы, - обычный кофе машинной варки. Но вот манера наливать его в пол-литровые картонные стаканы и пить на ходу - это да. На третью где-то неделю я этот стакан смог-таки выпить. Ассимилировался.
  Ну, все со льдом они пьют. Но это, извините, от жары. В других странах, если жарко, тоже со льдом пьют, хотя не доводят до крайностей типа: чая со льдом, кофе со льдом, вина и коньяка, прости господи, со льдом. То есть факт питья со льдом - это общемировое, а вот айсмашина - это да, это типичное американское. В первой же гостинице - табличка "Айсмашин", пошел по стрелочке и впал в экстаз - вот она, Америка. На каждом этаже "Айсмашин" и в номерах ведерки термосоподобные. Главное, кстати, чтобы номер не был рядом с этим агрегатом. Потому что лед высыпается в ведра с жутким грохотом.
  И привык, знаете ли. В номер заходишь, берешь ведерко на коромысло и идешь по воду. По лед то есть. Так что, не обнаружив родимую в NYC, я прямо расстроился. Более того - я привык и к тому, что стандартные гостиничные стаканы представляют собой вполне полноценные стаканы для виски - и размер, и форма, и толщина донышка. А тут были какие-то ублюдочные стаканчики, в которых русскому человеку даже "Кока-Колу" наливать противно, не то что виски. Так и маялся неделю с этими стаканАми, воду замораживал в холодильнике, в пакетиках. Представляете, что мне пришлось вынести? Нью-Йорк - это не Америка.
  
  *****
  
  В Нью-Хэвене у меня был номер для курящих инвалидов.
  Есть номера для курящих и некурящих, есть номера для здоровых и инвалидов. И вот номер для курящих инвалидов. Мне показалось, что это даже как-то изысканно.
  (Когда а это рассказываю, меня, как правило, спрашивают - как я понял, что это номер для инвалидов? Элементарно: по отсутствию ванны и присутствию душа - с поручнем, в который можно заехать на инвалидной коляске.)
  
  *****
  
  Вот еще американское: бесконечные улыбки. В NYC рожи, кстати, такие же мрачные, как у нас. На улице. Но на встречах люди, как и в других городах, так улыбаются, как будто они трупы и помогают опознать себя по зубам. Наш эскорт-переводчик встречается в лобби с девушкой, задача которой именно что встретить нас в лобби и проводить на соответствующий этаж. Все. Но они бросаются друг к другу, как родные сестры, разлученные в детстве.
  Приехали в гости в американскую семью, заходим в домик - я думал, у хозяйки сейчас кровоизлияние в мозг будет. Если судить по степени восторга, она должна была немедленно подарить нам этот дом и переписать на нас свой банковский счет.
  Но шутим больше мы. Все американские анекдоты рассказал еще Марк Твен, причем как примеры анекдотов с бородой. От переводчиков, граждан Америки, мы ни одного американского анекдота не добились. Получается, мы - люди веселые, часто шутим, над шутками смеемся, но в промежутках между шутками рожи, да, мрачные. Русские смеются - американцы улыбаются. Им внешнее выражение эмоций отчасти эмоции заменяет. Вот - типично американское: собрались на день рождения, надели маленькие смешные колпачки на резиночках. Это знак - мы веселимся. Есть знак - "Остановка запрещена", а есть знак "Мы веселимся", "Мы на празднике". А русскому человеку зачем как-то обозначать факт нахождения на празднике и веселье? Русскому человеку даже факт нахождения на празднике для веселья не нужен: водки хлопнул - и вот он, праздник, который всегда с тобой.
  
  *****
  
  На пляжах - мужики с металлоискателями. Кольца ищут. Говорят, стоящее занятие.
  
  *****
  
  Собираясь в Америку, решил - буду пить бурбон. Всю дорогу. Чтобы лучше почувствовать дух страны. Сломался через пару недель. На фига мне за дух страны переплачивать не меньше 5 баксов за флакон? Если скотч стоит дешевле, это не говоря уже о том, что он лучше? Почему литр даже не "Джека Дэниэлса", а "Джима Бима" с белой этикеткой стоит дороже литра настоящего шотландского, который хоть и не молт, но и не из кукурузы, - не смогли объяснить даже местные. В общем, я решил, что пары литров духа страны мне хватит и перешел на родной скотч.
  
  *****
  
  
  Съел хот-дог на улице. В Вашингтоне, напротив штаб-квартиры ФБР, сидя на поребрике в пяти метрах от сидящего на поребрике с хот-догом негра. Я чувствовал, что просто обязан был это сделать, чтобы зафиксировать свое пребывание в Америке.
  Наши хот-доги вкуснее.
  
  *****
  
  Через неделю после приезда я смог заставить себя попробовать воду из-под крана. Там на самом деле можно пить воду из-под крана. Не кипяченую. Если нет специального предупреждения, что нельзя. Перебороть собственное убеждение в том, что водопроводная вода - это жидкость, предназначенная для смыва из унитазов, было непросто. Но, когда я понял, что вода в айсмашины поступает именно из водопровода и традиционный бесплатный стакан воды со льдом в ресторанах тоже из водопровода, то есть счет выпитой водопроводной воды идет уже на литры, а поноса так и нет, - рискнул хлебнуть. Прямо из крана. Психологически - как из лужи. Поноса не было.
  
  *****
  
  В Вашингтоне обнаружил через два дома от нашего отеля посольство Ирака. "Ни фига себе", - подумал я! Отошел, слышу сзади, по-английски - "ни фига себе"! И ржач. На местных тоже действует.
  
  *****
  
  Про музеи.
  Музеи как музеи, "Метрополитен" в Нью-Йорке и Национальная галерея в Вашингтоне вполне хороши, хотя есть ощущение, что картины закупались оптом.
  Музей "Метрополитен" в NYC. Несколько залов Моне. В одном из них что-то цепляет, какое-то несоответствие непонятно чего непонятно чему. Присматриваюсь: одна из картин - не Моне, а Мане. Поздний, в принципе, на Моне похожий. То ли место пустое осталось и повесили картину не глядя. То ли формировали зал в категориях "француз", "художник", "на букву м" - не заморачиваясь мелочами.
  
  *****
  
  Приятная особенность американских музеев - они, в основном, бесплатные. Кроме, само собой, NYC. Но и там есть нюансы. В тот же "Метрополитен" билет - 12 баксов, но это рекомендованная цена. Все равно всякие там биллы гейтсы музей содержат, поэтому можно протянуть кассирше доллар, и она даст тебе такой же билет, как за двенадцать. Правда, когда я этот доллар протягивал, чувство было - как будто в дырку в заборе лезу. Она у меня бакс взяла, и я как-то сразу бочком, бочком - кассирша чуть не гналась за мной, чтобы билет отдать.
  
  *****
  
  Аэрокосмический музей в Вашингтоне. Очень рекомендую: самолеты, ракеты в полный рост, аппараты, в которых с Луны возвращались. Столько дней втроем в штуке кубатурой с телефонную будку - как они там помещались? И ответ на главный вопрос: как космонавты какают? Как писают несложно догадаться, а вот как какают - думаю, этот вопрос задавал себе каждый. Правильный ответ - в мешочек.
  
  *****
  
  В Вашингтоне, например, еще и зоопарк бесплатный. Более того - круглосуточный. И банды черных подростков там по ночам не бесчинствуют. Я это точно знаю, потому что ночью там бесчинствовали мы.
  Порядок событий был такой.
  Вечером, после деловых встреч и международных переговоров, часиков этак в шесть, поехали в зоопарк. Были приятно удивлены его открытостью и бесплатностью. Были неприятно удивлены: половина зверюшек уже баиньки. И на крики "Выходи, тварь полосатая" не реагируют.
  Спали и две китайские панды, от которых прется весь Вашингтон. Днем к ним не подойти: очередь, чтобы взглянуть, - на ползоопарка. Китайские панды - символ города. То есть они завезли в зоо панд и решили - пусть будет символ. По всему городу расставлены одинаковые пластиковые панды в рост человека, разрисованные каждая отдельным невообразимым способом. В Нью-Йорке тоже яблоки пластмассовые разрисованные стоят, но там хоть понятно что к чему, на то он и город большого яблока. А тут - панды. Ну, впрочем, не жабы и ладно.
  Пока мы там шлялись, стемнело - и на ногах остались только верблюды, страусы и мы. И меня, что характерно, за язык никто не тянул. Я ведь только подумал: "А не выпить ли нам?" Ну да, подумал вслух, но ведь подумал, а не предложил. И подумал только потому, что пить не просто на природе, а на дикой природе - сбоку лев во сне взрыкивает, сзади верблюд харкает периодически, прямо страус маячит, - мне не приходилось. Вот скажите мне, бухал, скажем, Николай Дроздов на лоне дикой природы? Да наверняка. Со змеями чокался, мартышками занюхивал. А Джеральд Дарел? Да он львиными хвостами себе коктейли размешивал, не отрывая их от львов и не отрываясь от наблюдения за львами. К тому же, пока мы шли от метро к зоопарку, я видел ликер-стор.
  В общем, подумал я вслух, так уж получилось.
  Народ на меня посмотрел несколько удивленно и попросил объясниться. Некоторое время я отнекивался, но на меня давили. Они же чуяли, гады, что я нашел повод. Выпить-то все всегда рады, но, чтобы прямо сию минуту, а не в плановом порядке, в баре или в гостинице, или в баре гостиницы, - это повод нужен.
  В общем, изложил я им про единение с Брэмом. Практически африканское сафари по цене пары бутылок виски. Почувствуйте себя белым колонизатором. Гонец ушел, когда я произносил звук "к" в слове африканское. Страус, который напряженно прислушивался к моей речи, отошел подальше от ограждения.
  Нет, в целом, мы посидели душевно. Тепло, но уже не жарко, звездочки над головой. Звери рычат. Когда проезжал джип с зоопарковской охраной, мы очень радовались - о! рейнджеры! И махали им ручкой, а они махали нам в ответ. Бутылки мы прятали заблаговременно, завидев свет фар. Как потом оказалось, очень правильно мы поступали.
  Один из нас настолько почувствовал себя белым колонизатором, что, когда мимо проходила группа афроамериканцев, ему показалось, что это не афроамериканцы вовсе, а натуральные негры - сами понимаете, для русского, да еще выпившего человека, разницы практически никакой. Парень хотел всего лишь пожаловаться им на тяжесть бремени белого человека и частично переложить это бремя на них, организовав ребяток сбегать за холодной "Колой" для сахиба, но туземцы оказались недоколонизированными и по-русски ничего не поняли. Ушли они легкой трусцой.
  Но свое черное дело черные сделали. Они отвлекли нас от Дениса, который успел подобраться к страусу.
  Денис недавно купил себе цифровую мыльницу и, радуясь тому, что за пленку платить не надо, снимал все подряд, и себя просил снять на фоне всего подряд, включая особо симпатичные фонарные столбы.
  Особенно активно он фотографировал белок.
  Дело в том, что Америка - страна, густонаселенная белками. Белки есть везде, причем везде эти твари жирные и наглые. Мы видели белок во всех городах, где были, и их количество было примерно равно количеству тварей двуногих; я уверен - в пустыне Мохаве белок хоть не так много, как перед Белым домом в Вашингтоне, но по одной на квадратный километр найдется.
  Так вот, если бы все белки в Вашингтоне решили получить паспорта, с целью выезда за границу, к родственникам, в Канаду, они могли бы не тратить время и деньги на фотоателье, а обратиться к Денису - у него они были сняты все.
  В зоопарке Денис пришел в некоторую ажитацию - белки там тоже были, на вольном выпасе, но были звери и гораздо крупнее белок. То есть удовольствия, нажимая на спуск, он получал гораздо больше, пропорционально размеру животного. Всех зверей, которых мы увидели в зоо, он сфотографировал и сам сфотографировался на их фоне. Успел даже снять пятку левой задней ноги слона, уходившего в слоновник спать, чему очень радовался - как же, успел. Небольшой, конечно, фрагмент слона запечатлен, но ведь слона же, то есть как фотография слона засчитывается - значит, будет что показать дома родным и близким в качестве доказательства того, что в Америку съездил не зря.
  Неспящего страуса Денис успел обснимать со всех сторон еще когда не стемнело. Но по мере того, как мы выпивали, сидя перед клеткой с этой птицей, Денис все больше убеждался в том, что для полноценного страусиного портфолио ему чего-то не хватает. В начале второй бутылки понял: крупные планы у него были, не много конечно, всего-то кадров 25, но вот так, чтобы морда страуса, или, вернее, голова, птица все-таки, во весь экран - без такого снимка день был бы прожит зря. И, пока мы уговаривали неоколонизатора дать свободу неграм, Денис подкрался к клетке.
  Страус насторожился. Денис перелез через заборчик - низенький (кто ж такие заборчики делает?) - и подошел вплотную к сетке. Страус отошел подальше, туда, где сетка с внешней стороны была засажена кустами, - там у него зона отдыха, там он прячется от туристов. Туристы, по замыслу устроителей, побеспокоить страуса там не могли. Они не знали Дениса. Он смог.
  Страус заинтересовался этим феноменом и подошел поближе, чтобы получше рассмотреть существо, которое уже 5 минут шуршало ветками и на незнакомом языке бормотало "цып-цып-цып".
  Денис замер и зацыпал громче. Страус подошел еще ближе.
  В общем, это неправда, что страусы не прячут голову в песок. Прячут. Так носиться по вольеру страус мог только в поисках песка, которого там не было.
  Сначала мы услышали дикий крик - "Улыбочку!" С такими интонациями кричали, всаживая первое копье в бок мамонта. Дальше - одновременно, с паузами разве что в миллисекунды, кусты озарились вспышкой света, раздался дикий клекот и топот страуса, который, вывалив язык, начал носиться по кругу, и хруст веток - Денис выпал из кустов.
  Я был вынужден признать, что, если бы это была единственная фотография, сделанная Денисом в Америке, она бы оправдала всю поездку. Такого портрета страуса - с распахнутым клювом, красными от вспышки глазами и совершенно офигевшей рожей нет даже в архиве "Нешнл Джиографик".
  
  *****
  
  Так вот, про выпивать на улице. Про бутылки в коричневых бумажных пакетах. Забудьте.
  Из американских фильмов мы твердо усвоили: пить там в общественных местах нельзя, но если бутылка в пакете, то можно. Потому что прайвеси, потому что внутри пакета - твоя личная территория, куда полицейский не имеет права без ордера на обыск заглядывать.
  В общем, это были старые фильмы.
  Если бы нас застукали с бутылкой - огребли бы по полной программе. Еще, к примеру, нельзя пить в автобусе. На задних сидениях, согнувшись в три погибели, - еще как-то, а вот вблизи водителя - нельзя. То ли чтобы он не нанюхался паров спиртовых, то ли чтобы не оглядывался и жадно не сглатывал, отвлекаясь от дороги.
  Но русские туристы нашли выход. Водку они наливают в бутылочки из-под "Спрайта", виски и коньяк - в бутылочки из- под "Колы".
  И только в Нью-Йорке: сижу в метро, на лавочке, жду поезда. Откуда-то справа даже не перегаром, а свежим спиртом несет. Время 11 утра. Смотрю: черный брат здоровье поправляет. Наш город.
  
  *****
  
  Еще типично американское. Откидные столики для перепеленывания младенцев в мужских туалетах. Нигде больше не видел. Вот это я понимаю, равенство.
  
  *****
  
  Про тупость американцев, воспетую нашими юмористами.
  На самом деле они не тупее нас - они просто привыкли действовать по инструкции, идти по размеченной дорожке, а не искать дырки в заборе. У них бытовое творчество отсутствует, им не надо.
  В Америке человек - это Адам до грехопадения, взрослый, но с невинным умом, которому надо сказать, куда пойти, что сделать, и учитывать при этом, что, если не написано "нельзя совать пальцы в розетку", он с простотой естественного человека может их туда сунуть. Вопрос "А чем же ты думал?" места иметь не может - думать без команды не полагается. Отсюда смешные (для нас) пассажи в мануалах. Фен нельзя опускать в воду - током долбанет. Если нет пленки в фотоаппарате, фотографии не получатся. Каждая такая строчка оплачена миллионами долларов, отсуженными у компаний потребителями. Классический пример: старушка купила в "Мак-Дональдсе" стаканчик кофе (тот самый, на пол-литра), села в машину, поставила стаканчик между ног и доехала до первого светофора. 8 миллионов долларов за ожог: в Америке гражданские иски рассматривают суды присяжных и ободрать корпорацию - для них святое. На крышках для стаканчиков с кофе появилась надпись "Осторожно, горячее!"
  Российское же государство рассматривает человека как взрослое самостоятельное существо, отдающее себе отчет в том, что розетка долбанет, кипяток обожжет, а жучок в счетчике сэкономит.
  
  *****
  
  Покупаю пиво - спрашивают АйДи.
  Хотя мне явно больше 21 года. На 14 лет больше, это заметно. Воспринимаю это как комплимент, показываю паспорт, показываю, где там написана дата рождения. Кассирша забивает эту дату в кассу - там специальная программа, которая считает, сколько лет клиенту и командует кассирше, можно пиво продавать или нет. Дело не в том, что она не знает, что всем родившимся до такого-то года продавать пиво можно, а после - нельзя, просто у нее есть программа и приказ ее использовать. В ликер-сторе пуэрториканец или китаец спокойно продает мне два литра виски без всякого АйДи - он эмигрант и хозяин магазина, ему программу устанавливать некому, приходится головой думать.
  Но лучший способ ввести американского кассира в ступор такой. Мне нужно заплатить 10.21. Даю двадцатку и 21 цент, чтобы получить десятку или две пятерки, а то и так мелочи полный карман. Кассир начинает дымиться, как робот из фильма "Москва - Кассиопея", которому загадали загадку про А и Б, которые сидели на трубе. "Зачем?" - спрашивает. "Чтобы ты мне дал десятку сдачи". - "Но я должен дать 9.79!" И все. Машина написала - должен дать 9.79, значит, должен - без вариантов.
  Или офисный пример: нужна бумага, она кончилась. Щас принесут. Ее несут. С первого этажа, мы на тридцать четвертом. Ждать долго. Рядом большой офисный принтер. Да фигня, говорит один из нас, открывает в "Ворде" новую страницу, нажимает на печать и из принтера вылезает красивый чистый белый листок. Американец в шоке - он и не предполагал, что можно добывать бумагу таким способом. Но, когда я, чтобы ускорить процесс, выдернул из принтера лоток и достал оттуда пачку бумаги, американец посмотрел на меня как на нечто среднее между чародеем и луддитом. А все дело в том, что у нас в офисе, если бумага кончилась, замучаешься просить и ждать, - вот и выучились все принтеры грабить. А у них узкие специализации: этот всемирным банком руководит, а этот бумагу носит. Принес через минуту после того, как мы закончили фокусы показывать.
  
  *****
  
  Канал TNT специализируется на блокбастерах. Прайм-тайм, показывают что-то вроде "Патриота". Фильм заканчивается и тут же начинается снова. Для тех, кто не понял.
  
  *****
  
  Вот интересно, что будет, если в американском самолете спросить, а не летит ли он, случайно, в Эр-Рияд? Нет? А в Бейрут? Просто спросить. "Тоже нет? Ну, я так и думал". А если спросят в ответ, а почему собственно интересуетесь? - ответить: "Да просто так". - "Может, вы угнать самолет хотите?" - "Да боже-боже, я просто поинтересовался - а вдруг, а мало ли?"
  Спросил у местных, про спросить такое. Американцы сказали, что самолет тут же посадят, любопытствующего высадят и не по-детски оштрафуют.
  
  *****
  
  Строгости в аэропортах. На подходе к контролю народ снимает ботинки, выдергивает ремни, все это не останавливаясь, привыкли.
  (Написано в 2004-м году. У нас ужесточили досмотр после Беслана и взрывов двух самолетов. В Америку я прилетел в конце августа - заложников в Беслане захватили первого сентября. Когда возвращался, было уже почти как в Америке.)
   Со стороны выглядит как начало массового стриптиза. Багаж на замки не запирается, любую сумку после рентгена могут обыскать вручную - или сразу, в твоем присутствии, или потом. А зачем им ломать замок, если можно разрезать сумку?
  (Представьте теперь наши чемоданы в наших аэропортах с потрясающей дебильностью обмотанные пленкой. Искренне не понимаю - ну если уж грузчики решат разрезать сумку, как их эта пленка-то остановит?)
  Замочки молний смазывают специальной жидкостью - если хозяин прикасался к взрывчатке, даже давно, жидкость меняет цвет. К любой взрывчатке. Например к нитроглицерину. А нитроглицерин имеет прямое отношение к глицерину. Брать в Америку крем для рук с глицерином - это как крем с динамитом, объясняться одинаково придется.
  
  ******
  
  Правила рытья в сумках такие: ты не имеешь права прикасаться к своим вещам, если тебя заподозрили в намерении угнать самолет, в перевозке пары "стингеров" или килограммчика героина; специально обученный человек из сумки сам все достает, потом сам складывает обратно.
  Когда служащий аэропорта попросил Диму поставить сумку на специальный столик, Дима заметно занервничал. Я заметил и занервничал за компанию - неужели хватило ума где-то что-то такое найти и в багаж положить? Всю группу заметут. Нет, Дима не дурак. Просто вещей у него стало больше, чем в начале поездки. Гораздо больше. А чемодан остался тот же. А ведь еще в начале поездки приходилось давить на крышку, чтобы застегнуть молнию. И Дима очень старался, укладывая его. Это был туго набитый чемодан. Это был ОЧЕНЬ туго набитый чемодан. Сказать "Не открывайте" Дима не мог - арестуют сразу. Вот и нервничал.
  В общем, насчет потенциальной возможности взрыва секьюрити угадал. Он распахнул чемодан - и в потолок ударил фонтан вещей. Если бы в какой-то фантастический фильм нужна была сцена про сломавшийся рог изобилия, можно брать запись с камеры слежения аэропорта.
  Осмотрели, а теперь надо обратно. Дима рад помочь, но не имеет права. Один укладывал - не уложил. Позвал второго. Вдвоем укладывали - не уложили. Позвали третьего. Негра килограммов на 120. Использовали как пресс. Уложили. Они теперь могут выдавливать зубную пасту из тюбика и засовывать ее обратно просто для развлечения.
  
  ******
  Я через эти процедуры проходил, как Моисей через Красное море. Ворота-пищалки меня игнорировали, хотя пряжка на ремне не маленькая. У других на фольгу от сигарет срабатывало. Никого не интересовал мой багаж, хотя в сумках практически всех членов нашей группы успели порыться.
  И только уже дома, открыв чемодан, я увидел скомканные брюки и пиджаки, которые были заботливо мною уложены в тщетной надежде их не помять. И записка. Типа, "Ваш багаж осмотрен в целях вашей безопасности, целую, Госдеп". Но ничего не пропало, все было целое. Кроме пакета с грязными носками и трусами: в последние дни я со стиркой не заморачивался, запаса белья хватало. Пакет был зверски разорван. Одно могу предположить: сработал газоанализатор, и мои носки квалифицировали как отравляющее вещество.
  
  *****
  
  "Но стендинг флайт". Невставучий рейс. На линии Нью-Йорк - Вашингтон. Если встал пописать, к тебе подбежит стюардесса и попросит сесть. Если не сядешь, а скажешь - я не только писать, я какать хочу, прям щас обкакаюсь, - стюардесса спокойно садится на свое место, ты идешь в туалет, а самолет без разговоров валит подальше от Нью-Йорка с Вашингтоном. Тебя после посадки расстреливают.
  
  *****
  
  Объявление на окне полицейского участка: "Общественных туалетов нет". Это ведь значит, так часто спрашивали пописать, что задолбали, и копы эту объяву повесили. У нас кому-нибудь придет в голову зайти в ментовку - ребята, не могу терпеть, пустите в туалет. Не придет. Потому что отметелят. Когда в России первый человек зайдет в милицию просто в туалет, причем ничего плохого от милиционеров не ожидая, - вот тогда у нас наступит демократия и правовое государство.
  
  *****
  
  Лос-Анджелес, день ангела девушки Наташи, выпиваем в ее номере. Стадию знакомства группа уже прошла, до стадии ненависти, чтобы разойтись спать, или любви, чтобы сделать, в общем-то, тоже еще не дошла.
  Чем заняться.
  Жмурки.
  Только непосвященные думают, что жмурки - это детская игра. Посвященные знают, что жмурки - это игра взрослая. Я бы поставил два икса, как на фильм с мягким порно. Сами понимаете - надо поймать, а мало ли за что в пылу игры с завязанными глазами схватишь. А потом надо еще опознать - на ощупь. Это сближает.
  Рецепт: для игры требуется не менее шести участников, из расчета на средних размеров комнату, выпить предварительно - это вы и сами догадаетесь, все хрупкое убрать, потому что комната в процессе игры разносится напрочь.
  Примечание: мебель при игре в жмурки относится к классу хрупких предметов.
  Еще примечание: ни один человек, знакомый со спецификой взрослой игры в жмурки, не позволит играть в своей квартире. Наташа, например, больше не позволяла делать это даже в своем гостиничном номере.
  Статистика была неумолима: мальчики ловили мальчиков, а девочки девочек только в 2 случаях из десяти, да и то потому, что сослепу не разобрались.
  Но зато если уж мальчику попадался мальчик, то жмурки превращались в жестокую борьбу без правил - вот тебя схватили, а ты руку вырываешь, а он тебе ее заламывает - в общем, если мне попадался мальчик, то разговор был короткий - болевой или удушающий, и, только когда враг сдается, его ощупывают.
  Остальные игроки к тому времени успевали пойманного практически полностью переодеть. Поменять футболку на свитер, свитер - на футболку. Носит очки - снять, не носит - одеть.
  Все было мило и весело: мы с топотом убегали от зажмуренного, мы, задержав дыхание, проползали под руками зажмуренного, мы прятались от зажмуренного в туалете.
  Особой приметой Лены, если опознавать ее на ощупь, была коса. Не то чтобы там до пояса, просто волосы даже не до плеч, убранные в полукосу, полухвост, чтобы не мешались.
  Вадим поймал Лену. За ногу. Пощупал ногу - не узнал. Пощупал попу - не узнал. Пошел выше. Мы отвернулись. Когда мы повернулись снова, он дошел уже до шеи, но все еще не узнал. Было похоже на то, что узнавать он не особо и старался. А Лена была не против подольше оставаться инкогнито. Главным был не результат, а процесс. Будь мы чуть потрезвее, мы бы это поняли. Но мы были пьяные, добрые, играли всерьез и очень хотели помочь Лене. Когда Вадим был между кончиком носа и переносицей, косу мы того. Отрезали. Бог ты мой, женщина платит минимум 100 баксов в парикмахерской за стрижку. Зачем так расстраиваться, когда практически то же самое совершенно бесплатно?
  Игра в жмурки, без какого-либо переходного этапа превратилась в игру в догонялки.
  Как всегда во время войны первые жертвы - это мирные жители. Причем здесь Вадим, у которого были завязаны глаза? Он не только в обрезании косы не участвовал, он вообще не знал, что происходит. Почему он сволочь? Как ему лечить последствия сильнейшего стресса: человек с завязанными глазами нежно ощупывает лицо милой девушки и вдруг осязает шерсть, усы, клыки и что там еще есть на морде у тигра? Впрочем, как лечить - это у нас было заначено.
  В общем, царапины у Вадима и синяки у всех остальных заживали до самого Нью-Йорка.
  
  *****
  
  В Нью-Йорке велосипеды привязывают к столбам цепью, на которую в России посадили бы крупного медведя. Двух. Когда отцепляют, цепь обматывают почему-то не вокруг рамы, а вокруг пояса, даже вокруг шеи. Глядя на негра с такой цепью, живо представляешь себе, как и в каком виде его предки сюда попали.
  
  *****
  
  По дороге в парк развлечений "Юниверсал Студио" нас завезли в Беверли Хиллз. Маршрут отработанный - вот Беверли-Хиллз, вот стоят чуваки и продают самодельные карты местности, на которых галочками отмечены дома знаменитостей. Самодельные, потому что знаменитости имеют свойство менять место жительства. И что характерно, американцы их покупают, эти карты. Они платят деньги только за то, чтобы посмотреть издалека, из-за кустов, на дом, в котором, по мнению чуваков с картами, живет кинозвезда. При этом кинозвезда, если она действительно там живет, отнюдь не будет загорать топлесс на лужайке перед домом и не помашет ручкой с крыльца. Все, что они увидят, - ну, крышу, ну, кусок стены. Если эмигрирую, поселюсь в Калифорнии и буду торговать такими картами, нарисую от балды, что попало - все равно проверить невозможно.
  
  *****
  
  Что район Беверли Хиллз ничего особенного не представляет - это и из американских фильмов было понятно. Ну, особняки. У нас серьезные люди в таких прислугу селят. И это я не клевещу - просто в Америке стоимость дома в большей степени определяется его месторасположением, а не стенами, которые строят там из фанеры. Ну ладно, из гипсокартона. Жарко же в Калифорнии. Ну, Сансет бульвар. Ну, снимался на нем одноименный сериал когда-то давно. Ну, Родео-Драйв. Вот гостиница, в которой жила героиня Джулии Робертс в фильме "Красотка", а вот лестница, по которой Ричард Гир лез к ней в номер, преодолевая страх высоты. Вот магазины, по которым Джулия ходила, покупая обновки с целью преображения из дешевой проститутки в дорогую. Да, действительно, та самая лестница.
  Водитель, каждый день возивший по этому маршруту экскурсии, на Родео-драйв привычно сбросил скорость и пополз со скоростью даже не умирающей улитки, а умершей уже неделю назад. Гробы на похоронах быстрее носят. Мы некоторое время честно пялились по сторонам, потом стали смотреть вперед: никакой пробки не увидели, старушка на костылях впереди автобуса не шла, и минут через пять такой езды мы вежливо поинтересовались: "А, собственно, какого лешего мы так плетемся? Автобус сломался?" - "Как же, - удивился драйвер и описал рукой дугу градусов в триста: - МАГАЗИНЫ". Ну раз надо было смотреть на магазины, мы стали честно смотреть на магазины. Направо - Макс Мара, налево Гуччи. Направо Гэп, налево - Гэсс. Направо Дольче с Габаной, налево - Армани. Попался даже один магазин с незнакомой мне фамилией дизайнера, видимо, туземного, надо было записать, сейчас не помню. Еще минут через 5 мы задали драйверу уточняющий вопрос - и чё? В конце концов, за экскурсию деньги плачены, не нами, правда, а американскими налогоплательщиками, но тем более надо быть с ними честными и отбить эти деньги по полной программе, получив мешок экспиеренса и коробку фана. Водила, офигев, снова провел правой рукой дугу, на этот раз, завершив ее левой рукой до полной окружности - "МАГАЗИНЫ!" - "Не, мы поняли, что магазины, а на что смотреть-то надо?" - "На МАГАЗИНЫ!!!" - "Ну, ладно, МАГАЗИНЫ, а увидеть-то мы что должны???" - "МАГАЗИНЫ!!!!!" Водитель начал психовать от нашей тупости. На помощь пришел сопровождающий. Он объяснил драйверу, что это - русские, что у них этих магазинов как грязи, и, вообще, они сами в них одеваются. Водила испуганно зыркнул на нас, решил, что везет делегацию русской мафии, и понесся без остановок.
  А потому что Америка: магазин, в который теоретически могла зайти кинозвезда, становится достопримечательностью.
  
  *****
  
  Аллея звезд перед Китайским кинотеатром. Кто не знает заранее, испытывает культурный шок - от того, какое тут все мелкое, провинциальное: узенький тротуарчик, обшарпанные домишки. Но зато на асфальте - звезды с именами звезд, а перед входом в кинотеатр еще и отпечатки звездных рук, звездных ног, звездных поп. Туристы ставят ноги в отпечатки ног, прикладывают руки к отпечаткам рук, к отпечаткам поп прикладывают и попы, и руки. Мне больше всего понравились отпечатки лап мультяшного Бакса Банни, смешно.
  Так вот про зайца.
  Тут же тусуются ребята в костюмах Супермена, Бэтмена, Спайдермэна, еще кого-то и Бакса Банни. Туристы с ними фотографируются, само собой небесплатно. Работа адова, у Бэтмена, к примеру, костюм радикально черный, толстый - мускулатура из пенорезины, еще и плащ. А температура - под 40 в тени. Бэтмен периодически отваливал в сторонку и остужал голову бутылкой с холодной водой.
  Но, видимо, окупается. Представляю, какая у них конкуренция: если посторонний в костюме Бэтмена припрется, его мигом летать научат.
  Мне в душу запал человек в костюме Бакса Банни. Ему было жарче всех. Он же заяц, он же пушистый, причем весь, только дырки для глаз. И с ним никто не фотографировался! Пока Спайдермэн с Бэтменом принимали характерные позы и обнимали туристов, Бакс Банни грустно ходил туда-сюда вдоль бровки, всеми забытый, с пластмассовой морковкой в руке. Его хотелось прибить, чтобы не мучался. Я рыдал от жалости и фотографировал его издали длиннофокусным объективом. Денег не дал из принципа - ему явно надо менять амплуа, и чем быстрее, тем лучше, - нечего внушать ложные надежды.
  Или у них там система карьерного роста? Например, полгода потеешь Баксом Банни, потом переводят в Супермены, а там, глядишь, и до Спайдермена дорастешь. Или тот, кто переоделся в зайца, был полным идиотом.
  
  *****
  
  На 5-й день пели "Ой, мороз, мороз".
  
  *****
  
  Краны в ваннах и душах не регулируют напор, только температуру. Поворачиваешь по кругу от холодной к горячей. То есть такую тонкую, ответственную операцию, как настройка напора, американцу, привыкшему к автомобилям с автоматической коробкой передач, не доверяют. Зато унитазы устроены так, что в них можно высыпать бычки, и они всасывают их с неподдельным энтузиазмом.
  
  *****
  
  Уровень освещенности ночью на Таймс-сквер: диафрагма 3 с половиной, выдержка 1/45. То есть, как днем.
  
  *****
  
  Кстати, Таймс-сквер - место показательное. Куда пойти вечером в Нью-Йорке? Конечно, на Таймс-сквер! И все идут. Чтобы на улице были толпы туристов, этого я нигде больше в Америке не видел. Разве что в Вашингтоне, в праздничный день, на национальном моле.
  Но что такое Таймс-сквер? Площадь, окруженная домами, богато украшенными наружной рекламой. ВСЕ. Там нет ничего, кроме рекламы и сувенирных магазинов, где отовариваются пришедшие посмотреть на рекламу. Да, это очень качественная реклама - это, как правило, не неон, а телевизионные экраны, причем не плоские, а идущие, к примеру, широкой полосой вокруг всего здания, и ролики для таких экранов снимаются специальные. На всю полосу. Не то чтобы очень красиво, но ярко: все вокруг горит, мигает, вспыхивает. Восхитившись, начинаешь думать: а где тут, собственно, достопримечательность, ради которой пришли? А вот реклама и есть достопримечательность. Представляете, чтобы в России: "а чем вечером заняться?" - "а пойдем, на рекламные щиты посмотрим!"
  
  *****
  
  Технически ничего сложного, но я такого не видел, и забота о людях потрясла. По телеку шел какой-то фильм, зазвонил телефон, я нажал на мьют, звук пропал, а по экрану пошли субтитры! Это значит, все глухие могут смотреть фильмы по телевизору. И никакой проблемы, если кто-то спит рядом, а тебе киношку хочется посмотреть.
  
  *****
  
  Я попал под Буша!
  Натурально, как у нас под Путина или Фрадкова попадают, только пешком.
  Иду я по Пятой авеню в сторону даун-тауна, никого не трогаю, и вдруг - опаньки - через 53-ю я перейти не могу. Потому что 53-я перегорожена сборным металлическим забором. Перегорожена вся наглухо - и для машин, и для пешеходов. А подземных переходов на Манхэттене нет в принципе.
  Что такое? Вспоминаю, что открылась Генассамблея ООН, и Буш должен выступать там с речью Точно, минут через пять - мотоциклисты, лимузины, джипы - едет, родимый!
  Так что не только у нас Рублевку перекрывают. Другое дело, что 53-ю перекрыли минут на десять. Но и для пешеходов тоже: Манхэтенн был просто перерезан пополам, здание ООН - на берегу Ист-Ривер, Буш ехал со стороны Гудзона. Пожилая американка, похоже из Литл Итали, когда Буш проехал, а забор еще некоторое время не убирали, с ужасом спросила: "Он что, собирается возвращаться? Может быть, он что-нибудь забыл?"
  Ну и нервы у охраны там стальные. 53-я улица - узенькая, в две машины, как впрочем, и все стриты, и почти все авеню. Народ с обеих сторон высунул руки с фотоаппаратами и лупил, не переставая, вспышками - машина Буша все время ехала в таком ярчайшем световом шаре. И никто даже не стрелял.
  
  *****
  
  В "Вул-Марте" дают электрические тележки - не для инвалидов, просто для ленивых. И вот едет толстая негритянка на такой машинке, сзади прицеплена корзинка, и она туда практически через плечо закидывает продукты. Причем ее жопа как раз занимает проход между полками. Скоро им придется идти на потерю торговой площади и убытки - из-за протестов американцев, чьи жопы не будут вмещаться между рядами.
  
  *****
  
  На 32-й я врезался в слепого.
  Выхожу из метро, вижу картину достойную Амстердама и Сан-Франциско. Два парня - оба под два метра ростом, здоровые, накачанные, в татуировках - футболки сняли, идут голые по пояс, взявшись за руки. И это бы еще ничего, но в руке одного из парней толстый поводок, на другом конце которого болтается малюсенькая болонка. Выдергиваю фотоаппарат и начинаю снимать эту прелесть на ходу, глядя только в объектив. Кадре на третьем чувствую что-то у себя между ног. Дополнительное. В общем, шел слепой, щупал пространство палочкой и дощупался до того, что пространство ограничилось моими ногами. Я на его палочку наделся. Ну, мужика я подхватил, когда он начал заваливаться, и отправил в том же направлении, в котором он шел до меня. Ну, или почти в том. И ничего, кроме традиционного "скьюзми", он не сказал. Зачем было устраивать скандал? Скандал устроила какая-то бабка, которая некоторое время шла параллельно со мной и орала: "Что вы делаете? Что вы делаете?" Я так и не понял, в чем так провинился - то ли в том, что геев фотографировал, то ли в том, что наткнулся на слепого. То ли то, что я наткнулся на слепого, фотографируя геев, является отягчающим обстоятельством. Прооравшись, бабка просто шла рядом и ковыряла меня глазами. Опомнилась только тогда, когда поняла, что мы вместе спускаемся в метро. Бабка решила лучше пойти пешком.
  
  *****
  
  Улетели из Америки мы ровно за месяц до выборов их президента.
  Люди с плакатами "Голосуй за Керри" совершенно добровольно и безвозмездно стоят на перекрестках. По городам носятся группы велосипедистов. Это велопробег против Буша. И группы бегунов. Это забег против Буша. Значок: "Сбрось Буша, а не бомбу". Про Керри значков почти нет - он еще не успел ничем таким прославиться. Интеллигенция собирается голосовать за Керри, Буш - тупой. Но все уверены, что победит все равно он.
  Стоим возле, так сказать, областной штаб-кварты демократов в Северной Каролине. Милая старушка, местный партийный босс, рассказывает - вот наше здание, тогда-то построено, тогда-то куплено. У тротуара тормозит машина, окно опускается, крик: "Керри сак!" Оральным сексом занимается, то есть. Старушка совершенно спокойно: "Да, в нашем штате идет напряженная политическая борьба".
  
  *****
  
  Национальная галерея в Вашингтоне. Два старичка - муж с женой. Жена слепая. Муж пересказывает ей содержание картин.
  Нет, я понимаю, что в Америке инвалиды - полноценные члены общества, их на колясках грузят в городские автобусы, для них специальные номера в гостиницах, пандусы в магазинах - это здорово. Но тут - Беккет с Ионеску плачут обнявшись. Вы себе представьте только процесс или попробуйте сами. Интересно, что муж делал в зале модерн арт, как он того же Поллака пересказывал?
  Да, для слепых устраивают специальные экскурсии в музеи, где дают ощупывать скульптуры. Но пересказывать картины! Это хуже, чем насвистывать Баха. Забота мужа потрясает, но у меня мурашки забегали от такой концентрации абсурда. Если бы эта женщина была зрячая, но не ходячая, муж сходил бы на балет, а потом станцевал то, что увидел.
  
  *****
  
  Вывеска: "Ликвидационный центр мебели и матрасов".
  
  *****
  
  В Америке много русских.
  Прилетели в Вашингтон, пошли искать, где поужинать. Вот вроде ничего ресторанчик, стоим у входа, обсуждаем меню. Официантка: "Ребята, вы на улице сядете или внутри?" - На русском. И это первый человек, с которым мы в Америке заговорили! На лицах у ребят отражаются тяжкие раздумья, ребята уже переключили мозги в режим "заграница" и теперь зависли, будучи не в состоянии перевести с английского то, что сказала милая белокурая девушка. Тупо на нее смотрим, пока не доходит, что переводить надо с русского, то есть вообще переводить не надо. Милая девушка была очень удивлена тем, что ребята отнюдь не обрадовались отсутствию языкового барьера, а, тихо матерясь, пошли дальше.
  Но зато как приятно в подвале Эмпайр стейт билдинга, отстояв два часа, купить билет наверх и не бормотать что-то типа "пас ми сру", прости господи, чтобы пройти через толпу, а тихо сказать: "Позвольте пройти". И очередь расступится.
  
  *****
  
  В Пентагоне смотреть особо не на что. Разве что архитектура и фурнитура вызывают болезненные ассоциации с каким-нибудь советским министерством. А что делать, имперский стиль. И это не только в Пентагоне, у нас и в Америке все эти министерства совершенно одинаковые.
  Единственная достопримечательность Пентагона - экскурсовод. Здоровый, двухметровый морпех из тамошней роты почетного караула. Экскурсию он ведет пятясь задом наперед, практически не оглядывается, даже на эскалаторы так заходит. Учатся этому делу три месяца. Меня он просто заворожил.
  Спрашивает, есть ли у нас вопросы. Я, дурак, на полном автомате: "Воинское звание, номер части, фамилия командира?" Переводчик смеется, переводит, парень бледнеет. Его же учили, как вести допросы. Шутка, говорим.
  "Есть еще вопросы?" - "Есть! А ничего такому амбалу экскурсии водить, не просился ли он, скажем, на передовую, в Ирак?" - Просился, говорит, не взяли, не знаю почему. "Зато я знаю, - говорю я, - ты в атаку пойдешь пятясь раком". В общем, обиделся на меня парень.
  
  *****
  
  Америка - очень приятная страна. Если все время чуть-чуть выпивать. Впрочем, как и любая другая при тех же условиях.
  
  2004 г.
Оценка: 7.20*7  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"