ина эле : другие произведения.

Веселые рассказы на грустные темы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   Весёлые рассказы на грустные темы
  
   ПОДАРОК
  
   Ина Эле
  
   Как - то раз, ко Дню Рождения подарили мне щенка. Сказали, что ему цены нет, поскольку это сенбернар.
   - Если это сэр Бернар, то его нужно хорошо кормить, - сказала жена, - а где взять деньги?
   И нанялся я грузчиком. Ночью гружу, а днём учусь, ночью гружу, а днём учусь.... От такой жизни началось у меня мозговое переутомление. А собака всё растёт, да растёт и жрать просит. Думаю, ещё съест меня, как проголодается. И тут, как-то читаю в газете, что в Германии 6,9 миллионов кошек и котов, на втором месте птицы, а на третьем - собаки. И решил я поменять мою одну бесценную собаку на двух котов. Дал объявление в газету.
   Пришел один тип. Морда здоровая, деловой такой, сразу с котами в мешке и говорит:
   -Давайте собаку, а я Вам, как и хотели, двух котов вместе с мешком.
   - Покажите товар, - говорю я серьёзно, - а мешок можете забрать обратно.
   - Нет! Наша фирма солидная, без упаковки нельзя. Ладно, думаю, чтобы не опозориться посадил собаку в коробку, повязал красной лентой с бантом и выношу.
   - Где собака, - спрашивает он.
   - В упаковке, - говорю я, - наша фирма тоже солидная.
   - Как зовут Вашу собаку?
   - Бернар, - говорю я. - А Ваших котов?
   - Элизабет и Тейлор.
   - Это что кошка и кот?
   - Да, - говорит, - английской породы.
   "Имена вроде и правда знакомые, английские", - подумал я, но для пущей важности спрашиваю:
   - А мышей хоть они ловят?
   - Конечно! Только по субботам, когда мы отдыхаем. Ну, так что?.. Платите 10 евро за доставку, и махнём не глядя.
   Я заплатил, мы "махнулись" и он ушел.
   Открываю. В мешке сидит кот, а вместо кошки записка. Читаю: "Если кошки не обнаружите, значит, её съел голодный кот, за поведение которого заранее приношу извинения". Посмотрели мы на Тейлора, а жена и говорит, что уж очень он похож на нашего дворового кота Ваську.
   - Но ведь это Тейлор, английской породы, - возмутился я. А сам подумал, а вдруг он и жену сожрёт, если я его буду плохо кормить. Жену всё же жалко, умная она у меня. Лучше я его поменяю на птицу. Дал объявление в газету.
   Пришел другой тип. Интеллигентный с бородкой, как у козла, а сам тощий какой-то, но говорит вежливо.
   - У нас стол заказов, мы работаем по западному образцу. Что желаете?
   - Меняю кота на птицу.
   - Какую породу пернатых предпочитаете?
   - Попугая!
   - Попугаев сейчас нет в наличии, да и обмен, пардон, мсье, не эквивалентен.
   - Тогда соловья!
   - Вообще мы делаем обмен по весу. Сколько весит Ваш кот?
   "Ну, думаю, скажу настоящий вес, а он мне ещё орла принесёт. Заклевать может".
   Я тогда и говорю: - Двести грамм.
   Записал он всё в книжечку: имя, вес, измерил коту туловище, длину хвоста, объём головы, посчитал сколько лап, ушей и сказал, что все данные занесёт в компьютер, проведёт научный анализ и, в эквиваленте, выдаст птицу.
   На следующий день приносит ящик, сверху надпись: "Не кантовать", - и говорит:
   - Ваши требования выполнены по максимуму, прошу расписаться в получении. С вас:
   1. За поисковую работу 30 евро.
   2. За доставку 10 евро.
   3. За уникальный: экзотерический, экзотический, экологически чистый экземпляр - 60 евро.
   Итого: 105 евро.
  
   - А за что еще 5 евро? - робко спросила жена.
   - За беседу с клиентом, согласитесь, что это недорого можно сказать даром.
   В сравнении со 100 евро - это конечно недорого. Но чтобы он мне ещё больше не наговорил, я быстро расплатился, отдал кота в мешке, и он, тут же, ушел.
   В коробке был действительно "уникальный" ни на что не похожий экспонат, к которому прикладывался следующий "документ":
  
   По результатам, компьютерных изысканий:
   "Рождённый ползать - летать не может!"
   Ниже подпись похожая на змеиный хвост и печать.
  
   Этот уникальный "экземпляр" своей "красотой" всю жизнь напоминал нам наши молодые наивные годы. Он получил у нас кодовое название "Э-три", как предупреждение от опрометчивых поступков. Затем мы стали его произносить слитно - "Этри!"
   А в окно, с изумлением, смотрел Тейлор. Ему понравилось у нас, и мы взяли его обратно.
  
  
   ДИАЛОГ
  

Ина Эле

  
   Как-то раз, когда я был студентом, пришел домой поздно. Жена сразу на меня набросилась.
   - Почему, - говорит, - ты пришёл утром?
   - Нет, - говорю, - ночью, ещё темно.
   - С кем ты спал?
   - Ты же знаешь, я сплю один.
   - Где ты был?
   - В доме.
   - В каком доме?
   - Большом.
   - Я тебя ненавижу!
   - Естественно. Любят или идиотов, или покойников.
   - Каких покойников?!
   - Которых хоронят. Слышала, чтобы у могилы о покойнике плохо говорили?
   - Нет, не слышала.
   - Значит мы, не по-кой-ники.
   - Покой у Ники?
   - У Машки!
   - Значит групповой секс?
   - Не было в группе Секса. Был Кац.
   - А что такое кац, это тоже секс?....
   - Кац - это мой Кац, а Секс - это твой Секс.
   - Я не занимаюсь сексом.
   - Я знаю.
   - Значит, ты теперь занимаешься кацом!
   - Нет, с Кацом занимается Машка.
   - А кто же занимается сексом с Никой?
   - Я не знаю никакого Секса с Никой!!
   - Значит, Ника тоже занимается кацом... Извращенец!
   - С Кацом вращается Машка.
   - Понимаю... Кац, Машка, ты и Ника, Ника! Ника!!
   - Да, и никак, никак не даётся...
   - Кто не даётся?!
   - Сопромат, со-про- мат!
   - Сопротивлялась, а вы её матом?
   - Кого матом?
   - Нику.
   - Нет никакой Ники!
   - Сам сказал, - есть!
   - Нет!
   - Да!
   - Нет!
   - Да!
   - А может и правда была?
   - Вот видишь, и признался.
   - Что признался?
   - Что был у Ники.
   - Ты уверена?
   - Да, я тебя вычислила!
   - Тогда вычисли, что я сегодня получу на экзамене?
  
  

ГЕНЕТИКА

Ина Эле

  
   Напротив меня телевизор. Смотрю. Немецкого языка не знаю, но всё понимаю. Да, и зачем он нужен? На экране удивительное существо. Экспонат, можно сказать. С головы растут лапки, а вдоль туловища - глаза. Сколько их - не посчитал, пять или шесть, не успел. Но уловил слово, которое знал с юных лет. Тогда ещё в Советском Союзе во всех газетах боролись с "генетикой - продажной девкой империализма" - Drosophila. Неужели она - дрозофила? Ишь, как похорошела эта муха. И глазками подмигивает. То одним, то другим, то всеми сразу. Заигрывает. Не то, что в эпоху "космополитизма". На партсобраниях, очищающих научные ряды от "лжеучёных", её просто задолбили. Нет слов других.... Не нахожу. А теперь - глаз не отведёшь. Неужели из-за большой скорости размножения? Да!.. Вот и до размножалась до совершенства.... Какой превосходный мутант! Но зачем?
   Генетика - дело сложное, серьёзное. Это - мы теперь уже всё знаем. Вдруг, в будущем, и человеку двух глаз станет мало, при освоении нашей галактики, например. А тут и решение готово. Представьте себя с глазами на спине, вдоль туловища, или на тех местах, где ты захочешь... - И ты - супермен!!!
   Да, генетика - дело сложное, серьёзное. Можно и человека изменить. Зачем, например, ноги в космосе при невесомости? Лучше иметь четыре руки - "хваталки".
   И вдруг, в подтверждение моего соображения я слышу:
   *"Bei einem Flug zum Satyrn werden mehrere Generationen aufeinander folgen...!"
   И на экране появилось продолговатое, обтекаемое туловище с головой и четырьмя руками.
   - Это человек!! - воскликнул я гордо. - Он приближается к Сатурну!!! - Это я понял сразу.
   - Вы только не пугайтесь, - всё в перспективе. Не доживёте. Компьютерное моделирование - так учёные называют. В общем - сказка. Но, "мы рождены, чтоб сказку сделать былью". Так нас ещё в школе учили. А пока...Что пока?...Я ждал разрешения от Sozialamtа на операцию катаракты второго глаза. Один - правый, уже оперировали. Вижу. Вижу дрозофилу и завидую. Было бы у меня хотя бы три глаза - никаких проблем.
   - Kein Problem,- так здесь говорят.
   Наконец дождался. Получаю письмо. Читаю:
   **- Sehr geehrter Herr!...
   " Хер" - это значит - Я! Нет, я лучше расскажу по-русски. Уж очень у них политес большой. Мне соседка перевела: "что мой глаз уже оперировали, и они посылают меня на комиссию выяснить, по какой такой причине его необходимо оперировать снова?!
   -Но у меня два глаза! Это нужно понимать! Я не деградированная дрозофила!! Не одноглазая камбала!!!
   А что?.. Она тоже может быть прообразом человека. А вдруг опять будет Ноев потоп, о чём уже давно нас предупреждают. Мы ведь и в воде выживем, особенно кто оттуда, с Востока.
   А я опять ждал нового разрешения. Ждал, пока разберутся, сколько у меня глаз, и какой нужно оперировать. Опять очередь. Я завидовал подопытной дрозофиле....
   А всё было просто - забыли написать, какой глаз уже был оперирован. И генетика здесь вовсе не причем.
   _______________________________________________________* При полёте на Сатурн сменятся многие поколения.
   ** Многоуважаемый господин!
  
   Патент
  
   Ина Эле
  
   Случилось это десять лет назад. Мрачные мысли меня одолевали. Давление прыгало, нога болела, все предметы исчезали, но потом появлялись вновь, на том же месте. Ничего не хотелось делать. Ничто не радовало.
   От резкого телефонного звонка вздрогнула, и взяла трубку:
   -Здравствуйте! Вам звонит Ольга Николаевна. Я из тридцать второго кабинета. Вы меня помните?..
   Я замялась. Неудобно как-то получилось - тебе звонят, тебя помнят, а ты не помнишь... Небольшая пауза и голос продолжил:
   -Я сейчас работаю на новом месте - в психиатрической клинике.
   Я заволновалась. - А что случилось? И по какому вопросу Вы звоните?
   -Да нет, Вы меня не узнали. Я раньше работала в поликлинике, в тридцать втором кабинете... Помните?.. Вы ко мне приходили на приём. Это было пятнадцать лет назад.
   - Какая поликлиника, и зачем приходила?
   - Ну как же! У вас был стресс. Вы потеряли мужа, и я вас лечила. Ваша дочь живёт в Калуге, сын в Самаре, у Вас есть внуки, Вы преподаватель...
   - Да, всё верно. Пятнадцать лет назад умер мой муж... Дети, внуки - всё верно...
   - Пусть Вас не пугает слово "психиатрический". Мы лечим людей пожилого возраста. Такие болезни как: Альцгеймера, Паркинсона, после инсультов, склероз, потеря памяти. От этого Рейган умер... Знаете что это такое?
   - Нет, не знаю.
   - Это полная потеря памяти, полный склероз! А как Вы себя чувствуете?
   - Очень хорошо!
   - Чем занимаетесь?
   - Пишу рассказы.
   - Это интересно. Очень интересно. И Вас публикуют?
   - Да.
   - Как часто?
   - Недавно вышли из печати пять рассказов.
   - Рада за Вас... Очень рада, но время идёт вперёд... Если что будет беспокоить - звоните. Непременно звоните! Мой номер телефона: 333-66-33, а находимся мы возле метро Каширское. Вдруг будет что-либо беспокоить - звоните... Обязательно звоните!
   - Спасибо. - Я поспешила закончить разговор. - Обязательно позвоню, если будет беспокоить. Рада была Вас слышать. У Вас потрясающая память.
   Положив трубку, я не сразу поняла, что кроме памяти есть ещё "история болезни", которая прекрасно заменяет память.
   Я включила телевизор. Шел фильм о сумасшедшем доме, претендующий на юмор от которого мне стало грустно...
   И вдруг мне очень захотелось жить! И все проблемы показались мизерными, никчёмными, и нога перестала болеть. И мысли пошли хорошие, добрые, от которых на душе сразу стало тепло и легко...
   []
Я села за стол, достала цветные фломастеры и начала рисовать... На бумаге непроизвольно возникали кривые замкнутые линии. Всматриваясь в их сплетение я "ловила" сюжет. Рисовала я с увлечением. Рисунки появлялись сами собой, один за другим и, казалось, разнообразию тем не будет конца...
   В дальнейшем, доработав, я получила патент на изобретение. Назывался он так: "Способ корректирующего воздействия на организм человека и биостимулятор для его осуществления", RU
   Риc. "Символы", N 2182500C1 от 20-05-2002 года.
   Л.Е. Эпштейн.
   Так будьте же и вы здоровы и счастливы!
  
   Текст восстановлен в сентябре,2008 год.
   Москва
  
   Sprechen Sie Deutsch?
   (Вы говорите по-немецки?)
  

Ина Эле

  
   Я живу в Германии уже полгода. Красота кругом, тепло, чисто, еды навалом, а денег мало и я решил устроиться на работу. Пришел. Сидит - строгая такая. Увидела меня - осклабилась. Это у них улыбка называется. Говорю вежливо, как меня научили:
   - Guten Morgen!* - А она мне: " ля, ля, ля..., тра, ля, ля"...
   Я опять:
   - Guten Morgen! - И она тогда спрашивает ласково:
   - Sprechen Sie Deutsch?.. - Это я сразу понял. Нас на курсах немецкого языка научили. Я не растерялся и говорю утвердительно:
   - Ja!** Sprechen Sie Deutsch!
   - А она на меня шары вылупила и моргает. Потом повторяет, уже серьезно:
   - Sprechen Sie Deutsch? - Не понимает, видишь ли. Тут я возмутился и сказал ей, по-русски, что я говорю по-немецки.... А она мне ответила на русском, что "из-за такого идиота нам всем плохо"...
   - Это я идиот? Я инженер, можно сказать, институт закончил. Правда, нас отвлекали на картошку, но диплом дали.
   - На уборку мусора пойдёшь! Скажи ещё спасибо.
   - Это я?...Творческий работник, можно сказать, с высшим образованием!!
   Тут я вышел из себя. Что говорил - боюсь вспоминать. Наверное, очень образно, эмоционально, так как оказался в полиции...
   На меня сделали Schreiben*** и отпустили.
   Вот и всё. А пока - tschЭs! ****
   *- Доброе утро!
   ** - Да!
   *** - Писать
   **** - Привет!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"