Еременко Константин : другие произведения.

Будни Ада

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сибирский былинный партизан-сепаратист Лыков, и Русское тотемное жЫвотное Чебурашка, помогают Сатане вернуть душу, которую тот продал Путину. Это вступительная часть моей книги "Будни Ада", которая является русской локализацией книги "Отсос", английского писателя Стюарта Хоума.
  Уровень 1
  
  Вначале было слово, и слово это было самое родное, самое русское, самое народное - БОЯРЫШНИК. И все было бы хорошо, если бы слово оставалось словом, но слово превратилось в материю. Материей стали четыре двухсотграммовых флакона средства для мытья ванн "Боярышник". Еще девять флаконов притащил Чебурашка... Нет, мы не были фанатами "Боярышника", но помнится, что эти пидоры тогда опять подняли акцизы, или ввели новые тарифы, или увеличили налоги, или не выплатили зарплату. А может сделали это все одновременно? Неважно. Важно, что денег на водку не было, хватило только на слово, которое было "Боярышник".
  Потом было забвение...
  Потом я проснулся. Первое, что насторожило - меня не плющило с похмелья. Второе - где я? Третье - тут еще кто-то был. Чебурашка? Но где, блядь, его уши? Нет, что-то тут не так.
  Потом я услышал голос:
  - Ну чо, уебище, проснулся?
  Я сразу захотел врезать этому гаду, хотел его просто убить, не потому что я такой агрессивный по жизни, просто ритуал обязывает с похмелья быть злым и ненавидеть весь мир. Хотя, стоп! У меня же нет похмелья!
  - Да ты не кипятись, говноед, все нормально. Хотя конечно вру, это у меня все нормально, а вот у тебя все очень и очень хуево.
  - И почему я не могу уебать этому гаду?
  - Я же говорю, остынь. Сейчас постараюсь все объяснить. Если буквально в двух словах - ты умер!
  - А если подробнее?
  - Ты умер от отравления суррогатным алкоголем, средством для мытья ванн "Боярышник". По нынешним временам, кстати, весьма модная в России смерть.
  - Не пизди! Это что, какая-то шутка?
  - Я и не пизжу, вот, например, попробуй почесать свои яйца.
  Я, не задумываясь, попробовал. Тело свое вижу, но яиц нет, собственно, как и остального тела. Мне показалось очень странным, тело как бы и есть, и в то же время его нет.
  - То-то и оно! Не только яиц, и тебя самого тут нет. Вернее, ты есть, но тушка твоя сейчас лежит в луже мочи и блевотины, именно там, где ты ее оставил за секунду до пробуждения тут, в момент своей смерти. А тут только твоя бессмертная душа. Ну и память, пока ты свою душу отождествляешь со своим телом, тебе будет казаться, что ты -это ты. Правда, и дальше ты будешь собой, но будешь казаться себе более абстрактным... Короче, это сложно объяснить, не дуй всем этим бошку.
  - А где я, в загробном мире?
  - Это очень хорошо, что ты не впал в панику, обычно души в этот момент начинают сходить с ума, а ты... Ладно, формально да, ты в загробном мире, точнее, в чистилище. В отдельной комфортабельной палате. Тебя за какие-то особые прижизненные заслуги выделили и попросили поместить тут, пока за тобой не придет заказчик.
  - А что с Чебурашкой, он выжил?
  - Не, твой друг тоже издох, примерно часа за два до твоей кончины, и сейчас томится вместе со всеми остальными в ожидании Страшного суда.
  
  Уровень 2
  
  Тук-тук-тук.
  - Можно войти?
  - А ты чо еще за хуйло?
  - Простите, я не хуйло, хуйло совсем другой человек, я - Сатана!
  - Да ну нафиг?
  - Поверь мне, любезный. И еще, поверь, не каждый засранец удостаивается чести, чтобы я вообще с ним побеседовал. До этого повезло Еве, Иисусу, Никколо Паганини, Корнелиусу Агриппе, Святому Феофилу из Аданыи еще кое-кому. То есть, это достойные и уважаемые люди, а не такое чмо, как ты. Так что лучше заткнись и слушай.
  - Ладно, излагай, мое внимание к тебе просто беспредельно!
  - Хорошо. Буду краток. Как-то, не так давно, когда у вас начались перебои с продажей газа в Украину, Путин уболтал меня покупать у него этот самый газ. Говорил, что это выгодно и экологически безопасно - жечь души не маслом, а газом. Не знаю, как это у него получилось, но я повелся и подписал контракт. Ну значит, построили мы газопровод "Сила Сибири", а вам, долбоебам, сказали, что газ пойдет по нему в Китай, но реально он пошел сюда, на нужды ада. Перестроили тут всю инфраструктуру, а этот гад сначала задерживал с поставками, потом поставлял с перебоями, потом начал что-то хитрить с тарифами... В общем, очень ненадежный оказался партнер.
  - Ну и?
  - Ну и то, что ваш Путин вовсе не великий вождь, как вы себе это представляете, а хитрожопый ублюдок. Не знаю, как у него это получается, но наебал он не только вас, россиян - тут ума много не надо, вы и сами любите надевать лапшу на уши, но он наебал еще полмира. Ему бы давно уже сидеть на скамье подсудимых в Гааге, но нет, он до сих пор на свободе и с ним считаются почти все главы мировых правительств. И, самое худшее, во время одного из наших с ним переговоров по газу, он сумел наебать меня. Я понимаю, что это была какая-то "путинская многоходовочка", но суть ее я так и не понял, я же говорю, слишком уж он хитрожопый. И в итоге, вместо скидки на газ, он мне еще и тарифы поднял, и пришлось мне заложить ему душу, или ад бы в ту зиму замерз.
  - Чота ржу.
  - А ты не ржи, ты не в том положении. И вообще, будешь выебываться, все-таки попадешь в ад, и даже не мечтай об адском пекле, газа нет, поэтому будешь мучиться в вечной мерзлоте и глохнуть от звона мудей своей бессмертной души.
  - Ладно, чо от меня-то надо?
  - Ты должен сразиться с Путиным, победить его, но не убивать, а просто повергнуть и заставить вернуть мою душу, а потом делай с ним, что хочешь.
  - А почему я?
  - Это же очевидно! В России нет внятных революционеров, которые смогли бы выступить против Путина, ты единственный, у кого есть хоть какой-то шанс на победу. Не Навального же, хоспадипрасти, нанимать. Да, я понимаю, что с таким мудаком, как ты, шансы не очень высокие, но выбор у меня не очень богатый.
  - А если дело выгорит, что я получу взамен?
  - Ну, например, я дам тебе возможность прожить остаток твоей никчемной жизни на земле.
  - И деревеньку с людишками! И да, Чебурашку еще оживи!
  - А ты умеешь-таки торговаться. Хорошо, по рукам!
  
  Уровень 3
  
  Наверное, я зря на все это подписался. Я не знал, удастся ли мне выполнить свою миссию, и нужно ли было просить оживлять Чебурашку. Но договор есть договор, теперь мне нужно следовать в Москву чтобы сразиться с президентом-батюшкой.
  - Кстати, Лыков, я тебя провожу отсюда до Москвы, одному тут тебе делать нечего, ад все-таки, сам же понимаешь?
  - Без Чебурашки не пойду!
  - Я так и думал, что без этого животного никак, поэтому я его вытащил из чистилища и он уже ждет тебя на пороге ада. Кстати, Лыков, а ты часом не гей-зоофил, откуда такая любовь к Чебурашке? Хотя... Можешь не отвечать, мне в общем-то все равно, на своем веку я повидал и не таких грешников.
  (Стоим перед воротами в АД.)
  (Сатана)
  - Ну что, друзья мои, вот вы и на пороге ада. Пойдемте. Главное, от меня сильно не отставайте, место, сами понимаете, не для туристов. Вон и лодочник, дед Харон, сейчас нас переправит через Стикс, и начнется наше путешествие. Кстати, в следующий раз он повезет вас уже без меня, ну это так, к слову. И еще, дайте ему монетку, очень уж он алчный.
  Я достал несколько рублей...
  (Харон)
  - Да заебали вы меня со своими монетками, вот раньше да, золотые были, серебряные, а щас что... Так что, давайте бумажными ассигнациями!
  Я достал купюру в сотню рублей...
  (Харон)
  - Сука, откуда берутся такие дебилы? Нищеброды финансов и духа! Ты доллары гони, евро, или английские фунты. Вот не было бы с нами шефа, щас бы прям утопил в речке.
  (На последнем берегу.)
  Мы высадились на берег. Впереди нас ждал долгий и трудный путь.
  (Сатана)
  - Ну что друзья, вот и начинается наше путешествие. Да, было бы проще вас отправить на землю, вы бы сели в самолет, и через четыре часа оказались бы в Москве. Но вот после Путина не доверяю я русским, боюсь, верну вас на землю, так вы не в Москву полетите, а уйдете в тайгу, а потом ищи вас по лесам да болотам. Все-таки, путешествовать через ад хоть и дольше, но надежнее. И да, если что заинтересует, будет непонятно или что-нибудь понадобится - спрашивайте, я тут главный и знаю, как работает система!
  И двинулись мы в путь. Шли минут семь и...
  (Впереди показалась ГИГАНТСКАЯ СТАТУЯ петуха из говна...)
  (Чебурашка)
  - Ух ты, а это чо? И почему такая вонь?
  (Сатана)
  - Что, сам не видишь? Это памятник петуху из говна. У нас вообще мало что отличается от жизни у вас наверху, в России. Вы же сами превращаете свою жизнь в ад, но зато имеете потом с этого некоторые плюсы, например, когда попадаете сюда, то не чувствуете особой разницы, и находите местный быт весьма даже приличным. Зато мне и моим чертям приходится прилагать очень много усилий чтобы придумать новые формы пыток, от которых бы вы не получали удовольствия.
  
  ИНТРЕЛЮДИЯ Љ 0
  
  Как в Республике Саха
  Изваяли петуха,
  И концепция статУи
  В целом даже неплоха:
  Не из бронзы, не из глины,
  Терракоты, пластилина,
  Не отлит из шоколада,
  Чтоб когда-нибудь сожрать,
  Не из спичек и махорки,
  Не из черствой хлебной корки, -
  Всё забрали злые орки,
  Их прожорливая рать.
  Созерцает вся страна
  Чудо-птицу из говна.
  Сей петух нам предрекает
  Непростые времена.
  
  *****
  
  Ад мне показался унылым, ничем, собственно, от России он и не отличался. Одно удивляло, местные дизайнеры зачем-то повсюду повесили портреты президента.
  (Лыков)
  - А вот эти портреты Путина повсюду, это вообще к чему?
  (Сатана)
  - Да, это косяк наших маркетологов, ввалили кучу денег в печать, развесили по всему аду, думали мучить ваши души этой мордой, а вы вместо страданий все лезете из котлов и начинаете неистово молиться. Косяк сейчас исправляем, Путина заменим на Кадырова.
  Мы долго шли по какому-то унылому месту, среди серых панельных домов и хмурых прохожих. И у меня из головы не выходило, почему Сатана обвинил меня в педерастии и чрезмерной любви к Чебурашке. Вот это было обидно...
  
  ИНТРЕЛЮДИЯ Љ1
  
  Однажды у Лыкова выдался тяжёлый день. В сельсовете полаялся (а хули я должен за свои дрова вам же ещё и платить?!!)... Потом с отцом Мельдонием чуть не подрался (по чисто идеологическим соображениям). Потом пошёл на рынок дыню Чебурашке купить... Так нет, с узбеком поругался... Чуть не до драки... То ли вес с ценой не сошёлся, то ли узбек назвал его "дедом" непонятно... Лыковрасстроился, зашёл в пивнушку. Выпил маленько. И тут - компания... Пьяные... Орут "Крым - наш!! Боинг - в жопу Обаме!!!"... Лыкову это не понравилось - и опять чуть до драки не дошло... А тут ещё тут-как-тут менты. Опять - ненужные склоки и "разговоры"... Совсем расстроенный и злой, Лыков допёрся до избы, пнул ногой дверь, отхлебнул баночного пива и заорал:
  - Эй, ты!!! Плюшевый монстр! Блядь! Открой мне свою тайну!!! На хуй! У тебя хуй или пизда?!!!...
  Но ему никто не ответил. Чебурашка (как удачно!) куда-то упёрся и его не было дома. Лыков допил банку пива, съел холодную котлету, покурил и уснул.
  
  *****
  
  (Сатана)
  - Ребята, а не заглянуть ли нам в бордель? Расслабимся, отдохнем перед дальней дорожкой?
  (Лыков)
  - Слышь, рогатый, а разве мы не должны спешить?
  - А чо спешить-то? И вообще, какой из меня Сатана, если я не буду искушать на каждом шагу? Или ты, Лыков, в основном по Чебурашкам?
  - Ладно, рогатый, пошли!
  (На здании вывеска: "SPA-САЛОН РУСЬ".)
  (Сатана)
  - Ну чо, ребята, выбирайте!
  (Стоят проститутки с лицами Мизулиной, Яровой, Милонова, Михалкова, Охлобыстина, Кобзона...)
  (Лыков)
  - А я и не знал, что они уже умерли, вроде вчера были еще все живы.
  (Сатана)
  - Формально да, они еще живы, но души их уже давно умерли, поэтому они тут. Кстати, весьма хорошо устроились, и главное, практически по специальности.
  - Беру эту!
  (Лыков выбирает ведущую новостей первого канала Екатерину Андрееву).
  (Чебурашка стоит и мнется перед проституткой с лицом Проханова.)
  (Проханов)
  - Чо надо?
  (Чебурашка)
  - Ну, это...
  (Проханов)
  - Фистинг? Минет? Анальный секс? Золотой дождь? Разговор о судьбе Родины?
  (Чебурашка вздыхает, опускает глаза...)
  - Анальный секс...
  
  *****
  
  (Сатана)
  - Ну что ребята, понравилось?
  (Лыков)
  - Сойдет! Ну что, пошли дальше?
  (Сатана)
  - Ну, время уже позднее, пора бы и поужинать, потом переночуем в гостинице и утром, уже со свежими силами, снова в путь! Кстати, на счет ужина, есть тут в общем-то неплохой кабак, готовят там ольгинские тролли Пригожина, неплохую баланду готовят, весьма недурственную... Да, там можно заказать и заливное из Улюкаева, очень рекомендую! А для особых гурманов украинское традиционное блюдо - жареные снегири. И вообще, не кривите морду, в аду мало точек общепита, где подают еще хоть что-нибудь, кроме говна.
  
  *****
  
  (Вход в кабак преграждает секьюрити. )
  - Ой, ребята, совсем забыл, тут строгий дресс-код, без георгиевских ленточек не пускают.
  (Сатана выдает Лыкову и Чебурашке ленточки. В зале Лыков сразу получает от одного из официантов по морде.)
  - А это, бля, еще за что?
  (Сатана)
  - Не знаю, наверное он решил, что ты из Правого Сектора. Вообще, тут так принято, навешивать на посетителей ярлыки и сразу бить в ебало. Они даже меня долго за своего не хотели принимать, все думали, что я работаю на Госдеп, что я "пятая колонна" и национал-предатель. Не обращай внимания, в аду это будничное явление.
  (Официант)
  - Ну, что господа изволят откушать? Настоятельно рекомендую-с Говно Останкинское! Также есть специальное предложение - Говно Кремлевское! Свежайщее! Вот только сейчас доставили-с из Первопрестольной. Очень изысканный вкус, с непередаваемым букетом патриотизма!
  (Лыков)
  - А попроще чоесть?
  (Официант)
  - Рекомендую-с откушать жаркое "Моторола", на гарнировощное ассорти "Электорат". Супчик если желаете-с - "Российский", очень вкусный, на желудочном соке. На десерт - мороженое "Замерший украинец". Из напитков очень советую-с испить "Боярышник".
  
  *****
  
  (Гостиница.)
  (Сатана)
  - Здравствуйте, любезнейший, нам три номера до завтра.
  (Метрдотель)
  - С животными нельзя!
  (Сатана)
  - Любезнейший, я тут главный, и если будете выкручивать нам яйца, то переведу вас на другой участок пыток, устрою работать польским яблоком или санкционным гусем, и будете вечно испытывать их муки под трактором. Поверьте, я очень суров и придумаю вам достойное наказание!
  (Метрдотель)
  - Хорошо шеф, три номера, лично вам президентский люкс. Но животное...
  (Сатана)
  - Это не животное, это надежда России! Да, такая вот печалька, России надеяться больше не на что. Есть только это животное и этот распроноебит в ушанке.
  
  *****
  
  (В номере Лыкова.)
  Через несколько минут, после того как я лег, громко зазвучала музыка. Непонятно откуда она звучала, она была просто повсюду, и неясно было, как ее выключить. Это примерно, как нельзя выключить музыку в вагоне поезда, как музыку в Изоляторе Временного Содержания, как звук перфоратора, которым долбит стены сосед ранним субботним утром. Потом музыку прерывал голос диктора:
  - Добрый вечер, дорогие товарищи! По многочисленным заявкам тружеников ада мы повторяем нашу традиционную ежедневную рубрику - "Милицейские хроники".
  
  На Урале арестован милиционер, обезглавивший юношу из-за 60 рублей
  В Забайкалье милиционер, избивший дубинкой школьника, получил 3 года колонии
  Милиционер - водитель BMW X5, из-за которого в ДТП погибли 3 человека, повышен в должности
  Пьяный милиционер, мчавшийся на Mercedes, снес двух маленьких детей. 10-летняя девочка погибла на месте
  В Приморье задержан милиционер, подозреваемый в изнасиловании 13-летней падчерицы
  В Москве на праздновании 8 Марта начальник милиции отсек руку подчиненному
  На Дону майор милиции сколотил 2 банды и грабил ветеранов ради роскошной жизни
  В ХМАО милиционер подстрелил человека, отказавшегося платить ему 30 тысяч рублей за розыск вора
  В Москве задержан брат и экс-коллега главного инспектора МВД, подозреваемый в изнасиловании детей
  Уральские гаишники опозорились, поголовно провалив экзамен по ПДД
  В Красноярске мужчина сделал 13-летнюю падчерицу матерью и отделался условным сроком
  В Москве майор милиции ради забавы расстрелял прохожих: 1 человек в реанимации
  В Петербурге судят экс-милиционеров, которые убили и растворили в ванной двух человек ради квартиры
  Во Владивостоке арестованы милиционеры, забившие задержанного до смерти
  В Тольятти осужден милиционер, расстрелявший задержанного в камере
  Гаишник сбил ребенка. Вместо извинений прозвучало: "Да, я всех бы задавил, дали бы мне танк"
  Новосибирский милиционер получил 6 лет за то, что избил и бросил умирать в лесу подростка
  Женщину, пострадавшую от беспредела сотрудника ГИБДД, обвиняют в том, что она сама избила гаишника
  На Урале сотрудник ГИБДД зарезал девушку, чтобы не отдавать долг
  В Приамурье милиционер застрелил подростка
  В ХМАО сотрудник ГИБДД избил девушку за отказ познакомиться
  Правозащитники: нижегородские милиционеры пытали девушку-олигофрена, чтобы выбить признание в угоне машин
  В столице милиционер ранил школьницу ножом и выбросился с 11-го этажа
  В Нижегородской области участковый зарубил топором женщину, просившую о помощи
  В Ставрополе вынесен приговор милиционеру, убившему женщину ради денег на игровые автоматы
  В Башкирии пьяный милиционер сбил беременную 16-летнюю девочку
  В Карелии инспектор ГИБДД попытался съесть взятку, но не смог проглотить
  В Махачкале офицер ГИБДД забросал гранатами свою семью
  Потом я все-таки уснул...
  Утром мы встретились в холле гостиницы.
  (Сатана)
  - Ну, друзья мои, как спалось?
  (Лыков)
  - Мягко сказать, очень плохо. Всю ночь про ментов слушал...
  (Сатана)
  - Ну, извините, это все-таки ад, тут без пыток никак нельзя. А тебе, ушастый?
  Чебурашка заплакал.
  - Когда я зашел в номер, там был товарищ Сталин. Он... Он... Я спрашиваю его, что вы делаете, товарищ Сталин? А он на меня никакого внимания. И продолжает это делать...
  (Лыков)
  - Что делать?
  (Чебурашка.)
  - Он всю ночь трахал морскую свинку.
  (Сатана)
  - Ну, это извращенная пытка для попавших сюда неосталинистов, они испытывают боль, когда на их глазах рушатся идеалы.
  (Чебурашка.)
  - Но я же не сталинист!
  (Сатана)
  - Ну извини, за всеми не уследишь. В следующий раз в номер пошлю Ксюшу Собчак.
  - Ну что друзья, снова в путь?
  (Лыков)
  - Да, пора бы уже со всем этим покончить...
  (Сатана)
  - Любезнейший, вы куда-то торопитесь? Понимаете, вы в аду, тут все жители уже куда-то опоздали: кто-то не смог получить самую большую в жизни взятку, кто-то так и не кинул палку той милой девочке, о которой сладко мечтал всю свою жизнь, живя совсем с другой дурой, кто-то просто не успел выкурить последнюю сигарету... Все смирились с этим, ибо сожаление становится еще одной лишней пыткой, так что, торопиться тут не принято.
  Кстати, в раю тоже спешить не принято: там все что-то успели, кто-то смог совершить подвиг, кто-то убить кучу неверных, кто-то просто сделал добрый поступок, а кто-то успел замолить свои грехи в церкви. Но, скажу вам по секрету, рая нет, есть только ад!
  (Голос с неба)
  - НЕ ПИЗДИ!
  (Сатана)
  - Вот он, глас ангелов! Но вы не обращайте внимания, рая все равно нет.
  (Голос с неба)
  - КОМУ ГОВОРЯТ, НЕ ПИЗДИ!
  (Сатана)
  - Ладно, ребята, не обращайте внимания, у нас еще свои дела есть.
  И мы отправились в путь...
  
  Уровень 4
  
  Шли мы долго, шли по лугам, лесам и болотам. Изредка нам попадались убогие деревеньки некогда великих колхозов-миллионеров, мимо нас постоянно проносились роскошные европейские автомобили, надежные японские машины, мощные мотоциклы, огромные американские фуры и прочие "Жигули". На пути попадались небольшие придорожные кафе, с одним единственным названием на всех - "У Вазгена", и много других вещей, не привлекавших особого внимания в силу своей повседневности.
  Спускаясь с очередного холма, мы увидели вдалеке возвышающееся над горизонтом громадное нечто. Это нечто было чуть в стороне от нашего пути, но Сатана свернул именно к нему, и зашагал бодрым шагом, мы еле поспевали за ним.
  Мне не было понятно, куда мы идем, и что это за объект. А потом мы вообще зашли в лес, и нечто от нас скрылось. Еще несколько часов пути по лесным просекам, масса гнуса и смертельная усталость... И мы, наконец, вышли на огромную поляну, посреди которой возвышалась гигантская статуя. Статуя Кадырова.
  (Лыков)
  - И зачем мы сюда пришли?
  (Сатана)
  - Мы должны извиниться. Эту статую не зря же тут поставили. Усталый русский путник должен, проходя мимо, извиниться перед Кадыровым, таков обычай!
  (Лыков)
  - А почему статую не поставили возле трассы? Зачем надо делать такой крюк?
  (Сатана)
  - Тебе же русским языком сказано, что "усталый русский путник" должен извиниться, а если бы статуя стояла возле трассы, то путник недостаточно устанет.
  (Лыков)
  - Хм... Логично! Тут не придерешься.
  С полчаса мы стояли и извинялись, а потом пошли обратно. Примерно через час мимо нас пронеслась черная машина с тонированными стеклами, государственными триколорами и мигалками. Она мчалась к статуе. Сатана раскланялся перед несущейся навстречу машиной и еще долго кланялся, глядя ей вслед. Потом объяснил, что это тоже путники, они едут извиняться перед Кадыровым, ибо таков обычай.
  (Лыков)
  - А в машине-то кто был?
   (Сатана)
  - Признаться, не успел разглядеть, но с мигалками у нас простое быдло не ездит, по машине сразу видно - серьезный человек!
  Потом мы еще долго шли в сторону трассы, начало смеркаться, и мы решили разбить лагерь в лесу. Так закончился первый день нашего пути...
  
  Уровень 5
  
  В тот вечер мы не нашли никакой придорожной гостиницы, пришлось расположиться прямо на берегу живописной вонючей речушки. Разожгли костер, Сатана откуда-то достал бутылку "Карачинской", несколько конфеток "Коровка" и пять бутылок водки.
  - Знаете ли, литр на троих много, а одному мало, поэтому я выбрал оптимальный объем. Будет чем поужинать и о чем поговорить.
  (Чебурашка)
  - Это хорошо, что есть водка, нам, русским людям...
  Мы с недоумением посмотрели на это лохматое ничтожество.
  - Ну, в смысле, я хотел сказать, нам русским, без водки никак нельзя. Водка помогает нам найти взаимопонимание между нами, найти консенсус и обрести коллективное дао. Водка - это национальная идея! Водка...
  (Лыков)
  - Не еби мозг, сначала выпьем, а потом и поговорим. Рогатый, наливай!
  Выпили по стакану, запили водичкой, закурили...
  (Лыков)
  - Ну, теперь можно и попиздеть. О чем ты,ушастый, хотел поговорить?
  (Чебурашка)
  - Хороший задушевный разговор не может начинаться с вопроса, о чем поговорим, это всегда экспромт, иначе получается скучно и фальшиво. Либо всегда сводится к теме сисек.
  (Сатана)
  - А что, я вот никогда не против поговорить про сиськи.
  (Чебурашка)
  - А я вот всегда проигрывал в конкурсах мокрых маек, поэтому мне и говорить-то собственно не о чем. Так что говори сам.
  (Сатана)
  - Ушастый, вы решили-таки подъебнуть? Ты смотри у меня!
  (Лыков)
  - Давайте расширим тему, к сиськам добавим всю остальную тушку, со всем ее говном, жижками и перхотью, чтобы в итоге получилась цельная баба. То есть, поговорим о бабах, а не только о сиськах. По мне, так вполне нормальная тема для нашей беседы.
  (Сатана)
  - Может, лучше про политику?
  (Лыков)
  - Да хуй с тобой, давай для разминки про политику. Ну, а потом про баб! Но сначала наливай, иначе уйду!
  (Сатана)
  - Намек понял!
  Выпили, запили водичкой, закурили...
  (Лыков)
  - По мне, политика в России напоминает секс пожилых людей. В старости трудно имитировать эрекцию, а нашему обществу стало трудно имитировать мыслительный процесс. А еще, в старости ты надеешься получить от секса удовольствие, но чаще всего получаешь только травмы. И с политикой так же, надеешься на удовольствие, а получаешь Единую Россию.
  (Чебурашка)
  - Кстати, в старости не то чтобы трахаться, просто ухаживать за бабами уже становится лениво. Как подумаешь, что нужно вести эту пожилую бюджетницу в кино, в музей, в кафе, так наступает полная апатия и непреодолимое желание просто выпить и посмотреть порно. Нет, определенно, в зрелом возрасте женщины более конкурентоспособны исключительно с определенным запасом блядства, которые сразу дают, без всякой подобной прелюдии. Поэтому мы их и выбираем.
  (Лыков)
  - Поэтому мы и выбираем Единую Россию.
  (Сатана)
  - По-вашему получается, что блядство - это двигатель секса у тех, "кому за", причина победы Единой России, и единственное объяснение, почему в основном старые пердуны и ходят на выборы? Я бы щас выпил за блядство, но мы итак же уже пьем.
  Выпили, запили водичкой, закурили...
  (Лыков)
  - Кстати, рогатый, а у тебя как с этим, ну с бабами?
  (Сатана)
  - Ну, я же типа падший ангел и все такое.
  (Лыков)
  - И чо?
  (Сатана)
  - У ангелов ни пизды ни хуя, не ебемся мы.
  (Чебурашка, уже захмелевший)
  - Сочувствую, старик.
  (Сатана)
  - Я не переживаю, я самодостаточен, во мне одинаковое количество женского и мужского начала, я могу сам с собой сливаться в любви...
  (Лыков)
  - Онанист?
  (Сатана)
  - Прекрати нести херню! Это намного больше чем онанизм, это секс с самим собой, но тебе, половинчатый, этого не понять. Я получаю одновременно и мужской и женский оргазм!
  (Лыков)
  - Рогатый, ты же вроде бы такой древний и вот все вот это, и до сих пор веришь в сказки про женский оргазм?
  (Сатана)
  - Да, он существует! Поверьте уж мне, но я, правда, не могу понять, какой из моих оргазмов женский, а какой мужской. Да я и толком не понимаю, чем вообще, принципиально бабы отличаются от мужиков в целом.
  (Лыков)
  - Ну, давай еще по соточке, и потом послушаем ушастого, он нам расскажет, чем человек отличается от женщины, он в этом деле эксперт. Ну, наверное, эксперт...
  Выпили, запили водичкой, закурили...
  (Сатана)
  - Ну что, любезнейший, вы ответите на наш вопрос, чем же отличается женщина от мужчины?
  (Чебурашка)
  - На самом деле ответ очевиден. Бабы отличаются от мужиков не первичными или вторичными половыми признаками, а отношением к собственному интеллекту. Бабы, в отличие от мужиков, очень болезненно переносят критику в адрес своего скудного ума. Вот приведу пример. Когда баба говорит мужику, мол, ты конченный дебил, но я хочу с тобой потрахаться, разве мужик обидится на критику своего ума и откажется от секса? Конечно же нет! А теперь представьте обратную ситуацию. Мужик говорит бабе - ты тупая овца, но я хочу с тобой потрахаться. И что мы имеем в итоге? Истерику, отрицание женщиной своей глупости и, конечно же, никакого секса не будет.
  (Лыков)
  - Логично. То-то я думаю, почему мне бабы не дают. Видимо, придется перестать называть их тупыми овцами.
  (Чебурашка)
  - Кстати, есть еще один интересный вопрос, чем баба отличается от бабы.
  (Сатана)
  - Да, это тоже очень интересно!
  (Чебурашка)
  - Основное отличие бабы от бабы не в размере сисек, не в цвете шерсти или возрасте, а в жизненных приоритетах. И сразу хочу сказать, что все бабы, при всем их многообразии, делятся всего лишь на две категории. Вот если бы вы читали их анкеты на сайтах знакомств, то поняли бы, что у обоих групп есть одна цельнайти мужа, но одни ищут "без тараканов в голове", другие "без гусей". Правда даже мне, специалисту в данном вопросе, не совсем понятно, готова ли сторонница "без тараканов" выйти замуж за того, у кого есть в голове гуси. И что хуже, гуси или тараканы?
  (Сатана)
  - Спасибо. Это очень познавательно. За это нужно выпить!
  Выпили, запили водичкой, закурили...
  Мы пили и беседовали еще часа три, потом обозвали друг друга пидорасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.
  Наступило утро, стремное утро...
  (Лыков)
  - Пиздец, как же мне плохо.
  (Сатана)
  - Прости, друг мой, забыл вчера предупредить, что в аду похмелье - это не просто похмелье, это еще одна из форм пыток. Но, это же не значит, что мы тут не должны пить? Да и разве вас, русских, пугает похмелье?
  (Лыков)
  - Я не русский, я сибиряк! А есть чем похмелиться, пиздец, как меня пельменит, у нас что-нибудь осталось?
  (Сатана)
  - Ну, еще бутылок пять... И даже не спрашивай как!
  (Лыков)
  - Да ты просто спаситель!
  (Сатана)
  - Обычно так называют Иисуса, но я не против, чтобы и меня так звали.
  (Лыков)
  - Хорош флудить! Давай, наливай!
  (Сатана)
  - Пни Чебурашку, пускай просыпается, тоже здоровье поправит.
  Я со всей силы пнул Чебурашку ногой в голову. Чебурашка нехотя проснулся, встал, невнятной походкой ушел в кусты, проблевался... И потом мы выпили! И еще раз выпили... И еще... Потом пытались поговорить, назвали друг друга пидарасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.
  Проснулся уже вечером. Смеркалось. Сатана уже поднялся, Чебурашка мирно храпел в луже собственной блевотины, а я с опасением посмотрел на пять бутылок водки, пять новых полных бутылок водки!
  (Лыков)
  - Да, я уже заметил, что в аду торопиться не принято. Но нельзя же вот прямо вот так, нужно же и о здоровье подумать.
  (Сатана)
  - Бородатый, что, ЗОЖовцем вдруг стал? Буди ушастого, выпьем, посидим, поговорим, а утром уже и двинем в путь.
  Мы снова просидели до поздней ночи, говорили о бабах и о политике, про современное искусство и литературу, про красоты родного края и философию неонацизма. Потом назвали друг друга пидарасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.
  
  Наступил третий день нашего путешествия. Наступил он со страшного похмелья, более мерзкого и липкого, чем было накануне. Я с надеждой посмотрел вокруг, искал пять бутылок водки. Пять бутылок валялось на земле, пять старых пустых бутылок! И ни одной полной!
  (Сатана)
  - И даже не мечтай! Если бы сейчас тут была водка, то тут был бы рай. Но рая нету!
  -НЕ ПИЗДИ!
  (Сатана)
  - Да слышали мы, слышали уже, не доставайте! А что касается вас, то буди ушастого и пора собираться в путь.
  (Лыков)
  - Ну ты и гондон! Дай хоть четок.
  (Сатана)
  - Хорошо, но что ты должен сказать?
  (Лыков)
  - Пожалуйста!
  (Сатана)
  - А еще?
  Я так сильно хотел ему уебеать с ноги, но в итоге промямлил:
  - Пожалуйста, спаситель!
  (Сатана)
  - Ну вот и славненько! Буди ушастого, поправим здоровье и пойдем дальше.
  Я со всей силы пнул Чебурашку ногой в голову. Потом он сходил поблевать, потом мы выпили чуть-чуть, назвали Сатану пидарасом и выдвинулись в путь.
  
  Уровень 6
  
  Шли мы весь день. Потом еще день. Потом еще и еще. По бескрайним просторам ада, по его необъятным полям и бесконечным дорогам, любовались красотой тайги и величием рек, скромным обаянием полумертвых деревушек. Вдыхали запах мусора вдоль нашего пути, запах жареной псины от придорожных шашлычных, запах бесконечного отчаяния - запах разложения нашей Родины, запах, которым издревле дышали наши отцы, наши деды и отцы наших дедов. Слушали пение птиц, звуки шансона из проезжающих автомобилей. Любовались бескрайним серым небом. И подумалось мне, что никогда, никогда не засрать нам величие России, сколько бы мы ни старались. Ну, навалим мы кучу говна, сформируем из него заводик, жилые дома, административные здания, торговые центры, заселим эту кучу людишками, и разве эта куча сможет испортить эти просторы? И так хорошо на душе, так светло и радостно, и нет большего счастья, чем жить в России.
  Но идти порядком уже надоело.
  - Сатана, может все-таки поедем на поезде, или попутку поймаем?
  - Я же уже говорил, торопиться тут не принято! Спешка - это твой человеческий рудимент. Человек, будучи живым, внутренне чувствует, на уровне подсознания, на уровне генов, скоротечность жизни, и поэтому пытается всюду успеть. Не доллары, не рубли, фунты или гривны, не золото, серебро или драгоценные камни для вас истинная ценность, главная валюта - это время. Вот вы и стараетесь его побольше заработать - клизмы чудотворные, таблетки химические-гомеопатические, массажи, фитнесы, спорт и здоровый образ жизни, раздельное питание, медитация, духовность, просветление и солярии, экология и строгий режим дня. Постоянно поддерживаете тех правителей, которые вам обещают больше времени - короткий рабочий день, реформа здравоохранения и все такое. И все ради чего? Ради времени!
  - Но не всем все вот это надо, некоторым и насрать - бухаем, колемся, жрем продукты отечественного производства...
  - Я бы сказал, что насрать большинству, почти все в итоге просирают свою жизнь, но на общую ситуацию это не влияет. Время, как и любая другая ценность, должно работать. Но мало кто его вкладывает во что-то поистине ценное, обычно его вкладывают в добычу денег, которые в итоге вкладывают в добычу других деньг, или в драгоценности, нужные или ненужные товары, или просто в бутылку водки. Вкладывают в детей, которые потом тоже будут вкладывать свое время в товары и деньги...
  - Ну не все же, не все! Некоторые тратят время на удовольствия.
  - Общество так устроено, что все равно придется вкладывать свое время не только в удовольствия, но и в хлеб насущный. Да и штаны нужно купить, ботинки, машину, квартиру, дачу, телевизор с большой диагональю, ну чтобы "все как у людей". Вы, люди, отличаетесь от животных только тем, что Бог вас наказал ощущением времени. Вот дети, животные и растения, тем плевать, они значительно меньше тратят своего времени на что-то ненужное, а вы постоянно мучаетесь, пытаетесь конвертировать время во весь этот бред.
  Кстати, Лыков, тут, в аду, фактор времени, как уже раньше говорил, совсем не важен, поэтому вы интуитивно превращаете свою земную жизнь в ад. Ну, чтобы и там создать иллюзию неважности времени. Но дело не в вас, дело во мне, я очень-таки древний, хоть и трачу я время только с пользой, не ищу себе материальной выгоды, а властвую над миллиардами бессмертных душ. Но это продолжается так долго, что я уже устал, поэтому больше ни слова про время!
  - Ты хочешь, чтобы мы тебя пожалели?
  - Нет, но про время больше говорить не стану.
  Мы шли еще пару дней, и эти дни про время я говорил уже только с Чебурашкой. Мы обстоятельно обсудили философский и религиозный аспект времени, вспомнили все виденные нами фильмы про перемещения во времени, потом перешли на фундаментальные научные теории, обсудили смелое уравнение Джона Уилера и Брайс-Де Витта, поспорили о сущности пространства и времени по Ньютону. Вспомнили Эйнштейна с его теорией относительности, и в итоге согласились с модной нынче доктриной, что времени не существует вовсе, что собственно и подтверждало наше нынешнее положение в аду. Когда все было сказано, наступила томительная пауза, которая длилась еще полдня. Наконец я сказал:
  - Рогатый, а чо ты все время молчишь?
  - Я же вам говорил, что про время говорить не стану.
  - Тогда предлагай тему.
  - Поговорим о бабах, это поистине неисчерпаемая, универсальная и метафизическая тема, но сначала нужно немного отдохнуть. Там, впереди будет небольшой городок, остановимся, найдем кафешку, выпьем, закусим, потом снимем номер в гостинице, вот там и поговорим. А может, и не поговорим, может и попрактикуемся.
  - Ты это о чем?
  - Ну, вы сами все скоро узнаете.
  Я довольно скоро догадался о чем речь, в смысле в чем нам, возможно, предстоит попрактиковаться. Но другие слова о том, что нам грядет выпить и закусить, совсем замутнили мой рассудок. Ведь мы уже несколько дней ничего не ели. Чебурашка вообще выглядел прескверно, исхудал, шерсть перестала блестеть, а местами и просто выпала клочками. Да и сам Сатана был не первой свежести.
  Я больше ни о чем не мог думать, я как в мираже видел стол с графином холодной потной водки. Нет, с двумя графинами! И еще там было пиво, много бутылок, и не просто полиэтиленовые "сиськи", а настоящие стеклянные бутылки. И еще было много всякой закуски, очень много! Шашлыки, селедка с лучком, огурчики, шаурма, немного суши, ровным счетом все то, что дорого и свято настоящему россиянину.
  
  Уровень 7
  Это был стандартный депрессивный моногород, коих у нас в России великое множество. Частный сектор и допотопные деревянные бараки, обшарпанные панельные пятиэтажки времен начала освоения космоса и моды на кукурузу, и несколько аляповатых дорогих коттеджей, принадлежащих не то руководителям города, не то цыганским наркобаронам. Завод с полуразрушенными цехами, детский садик с беседками, усыпанными пустыми бутылками и использованными шприцами. Разумеется, церковь. Дом культуры с детскими кружками, клубами хорового пения пенсионеров и экстремальными молодежными дискотеками по выходным. Конечно же, детская библиотека имени какого-нибудь пионера-героя. Небольшой стадион, Краеведческий музей, Монумент славы, все это есть! Повсюду бесконечная свалка, бесконечные дыры в асфальте. Повсюду социальная реклама, напоминающая о том, что мы гордимся родным краем или страной. И о том, что мы победили в Великой Отечественной, чем мы тоже гордимся. Иногда кричащие вывески массажных салонов или объявления о грандиозных скидках в каком-то магазине бытовой техники. Множество пивных и мелких магазинов, из которых звучит не то Кадышева, не то Бабкина, не то Стас Михайлов, я всегда их путал.
  Культурная жизнь в таких городах всегда располагается на привокзальной площади. Тут самые большие магазины, мастерские по ремонту электроники, есть кафе и несколько закусочных, можно найти и небольшую двухэтажную гостиницу, которая больше напоминает ИВС в крупном городе, множество ломбардов и, непременно, один или два "лотерейных клуба". Вся площадь заполнена таксистами, русский рэп и шансон из их машин дополняют прочие звуки города. Повсюду снуют какие-то люди неопределенной национальности, предлагают купить хороший надежный смартфон. Непременно бабки торгуют какими-то тряпками, крафтовыми соленьями, ягодой или вяленой рыбой, книгами, которые никто никогда не читал и никогда уже не прочитает. Иногда можно встретить транзитных пассажиров, которые во время стоянки поезда спешат купить ближайшем магазине несколько бутылок водки,а в привокзальном киоске курицу-гриль, приправленную почтенной дозой нитратов.
  Мы зашли в кафе с красивым названием "Элегия". Стены зала были покрыты древним кафелем светло-грязно-голубого цвета, повсюду висели большие советские бронзовые чеканки с какими-то богатырями и красны-девицами. Несколько растрескавшихся деревянных панно повествовали о величии этого, когда-то перспективного, города. Еще зал украшали искусственные растения, видимо, купленные где-то на кладбище, и звучало что-то непременно-апокалиптичное, про какого-то Леху, без которого ей так плохо. Ну и, конечно же, запах! Щей, жареного лука и хлорки.
  Зал вмещал с десяток столиков. Хоть был уже вечер, людей почти не было. Народ, видимо, предпочитал более демократичные закусочные, коих по соседству мы насчитали не менее четырех. Или люди просто покупали водку и бормотуху в магазинах и распивали на ближайших детских площадках. Так что в кафе было, можно сказать, уютно и камерно. Столик возле входа был занят двумя парнями в спортивной китайской одежде и кепках, с явными признаками раннего алкоголизма, врожденной тупости и агрессии. На столе стояла пустая бутылка водки и три пустых пива, они громко обсуждали, что им делать дальше, забуриться к Сереге, купить еще бухла и вызвать телок, или поехатьбить ебальник и выколачивать долги из какого-то там чмыря. Судя по натюрморту и разговору, эти двое уже уходили.
  Еще один столик, ближе к раздаче, занимали еще три человека. По виду явно не из местных. Да и лица их мне показались знакомыми. Это были двое мужчин и женщина, все трое неопределенного возраста, но явно чуть старше тех, "кому за..."
  Мы подошли к раздаче - или это была барная стойка?..или прилавок?.. В любом случае, за ним стояла толстая буфетчица со взглядом бляди, давно ушедшей в тираж, и вытравленными грязновато-голубыми волосами, почти как цвет кафеля в зале кафе. Пока Сатана и Чебурашка выбирали, чем будут закусывать, сколько и какого нужно взять бухла, я пошел занимать столик. Вернее, я просто плюхнулся на стул рядом с теми троими. Меня мучило любопытство, где же я их видел? Трое надменно меня не замечали, продолжая выпивать, закусывать и говорить. Тот, который был побольше остальных, в коричневом замшевом пиджаке, черной рубахе и розовом шелковом платке на шее, говорил второму, в засаленной темно-синей куртке, обильно посыпанной перхотью, о каких-то прорывах, подъемах, победах, поражениях и стремительной деградации. Дама с тяжелым слоем косметики на некогда красивом, а нынче пропитом и постаревшем лице, лишь время от времени говорила -Ах, право, не стоит быть таким категоричным, -и отпивала из стакана вино грязно-коричневого цвета.
  Большой не обращал на нее внимания, продолжал говорить засаленному:
  - Нет, Олежка, они просто бездари и ничтожества! Я не понимаю, почему они так с тобой, ведь ты настоящий живой гений, столп современной русской литературы! А темы, темы-то какие у тебя! И ведь ничего не боишься, рубишь правду-матку. Можно сказать, пласты ворочаешь, копаешь до самых глубин. Ты постиг суть вещей, а им бы что-нибудь попроще, и что продавалось бы легко. Вот твоя прошлая книга про Донбасс, ты же там буквально постиг тайну русской души, показал величие и доброту нашего солдата, и со всей смелостью и бескомпромиссностью обрушился на украинский фашизм, буквально разорвал его на части, вывернул наизнанку, и показал всю его ничтожность изнутри. А какова там любовная линия, ах какова! Сейчас так не делают! Сейчас все про золушек пишут.
  Дама, закуривая:
  - Ах, право, не стоит быть таким категоричным, есть же еще Захарушка Прилепин!
  Засаленный напрягся, как будто оказался в одной бане с дагестанцами, и лишь выдавил из себя:
  - Прилепин хуйло и конъюнктурщик!
  (Большой)
  - Вот именно! Он хуйло, бездарность и грандосос! И книги у него - унылое говно! Вот ты, Олежек, да, ты совсем иная величина! Вот новая твоя книга про Ельцина. Это просто шедевр! Она, как всегда смелая, и смелость эта на грани с дерзостью, она просто рвет шаблоны, заставляет бурлить сознание обывателей, а они что? А они отказались экранизировать. А я ведь уже примерял на себя роль этого алкаша. Я уже знал, как надо играть эту противоречивую фигуру. Олежек, ты своим текстом буквально оживил Бориса Николаевича, буквально заставил почувствовать всю ничтожность, драматизм и величие этой личности. Я даже слышал, что роль Березовского предлагали Сереженьке Маковецкому, а Дудаева должен быль играть Сережа Безруков, благо публика уже отдохнула от него. На роль Черномырдина могли бы пригласить и Малькольма Макдауэлла. Даже Кириенко мог бы сыграть самого себя. А вот роль Клинтона... А эти бляди... А что эти бляди? Эти бляди вместо Ельцина решили снять еще два сериала про сраных золушек.
  (Дама)
  - Ах, право, не стоит быть таким категоричным, сериалы про золушек - это тренд, бывают и даже очень достойные, хотя, пожалуй, я с тобой соглашусь, не люблю я их.
  (Большой)
  - Милочка, ты их не любишь не из-за того, что это говно, а из-за того, что тебе уже никогда не сыграть Золушку, в лучшем случае ее маму, в худшем - бабку.
  Засаленный бесцеремонно заржал.
  Я так заслушался, что даже не заметил, что мои товарищи уже накрыли стол. Правда, вместо шашлыка были щи и картофельное пюре с котлетой. Но была еще бутылка водки и заветренная селедка на блюдечке.
  (Сатана)
  - Дорогие мои, нам не стоит тут долго засиживаться, нужно еще найти место переночевать и успеть до десяти купить бухла. Так что постараемся приговорить этот набор продуктов максимум минут за двадцать.
  Мы выпили, закусили, раскланялись с нашими соседями, и вышли на улицу. Закурили. Свежий воздух, вечерняя прохлада, сумерки теплых тонов. На улице кого-то бьют. Обычный летний вечер.
  Гостиницу долго искать не пришлось. Она также находилась на привокзальной площади и занимала часть первого этажа в трехэтажном общежитии железнодорожников. Все одноместные номера были заняты заезжими артистами и двумя командировочными инженерами РЖД. Из свободных осталось два четырехместных номера. Вернее один, второй, как нам объяснили, временно недоступен ввиду того, что там засорился унитаз. Выбирать было особо не из чего. Нам достались скромненькие апартаменты с выцветшими, местами отвалившимися советскими обоями, которые, видимо, не хотели опошлять каким-то там капиталистическим ремонтом. Единственное окно выходило во двор, естественно, с видом на помойку, не убиравшуюся уже много дней.
  На часах было без двадцати десять. Надо спешить!
  В небольшом супермаркете в соседнем здании мы встретили тех троих, Большого, Засаленного и Даму с красивым пропитым лицом. Они стояли возле полок со спиртным и придирчиво разглядывали этикетки, эмоционально общаясь. Мы подошли ближе, нас тоже заметили, улыбнулись нам, как старым добрым приятелям, после чего Большой продолжил говорить своим спутникам:
  - Что, собственно, нужно человеку? Правильно - немного тепла, чуточку свободы и максимум воображения. Но нет же, мы мучаем себя какими-то эфемерными страстями, пустыми целями, низменными импульсами. Мы ищем славу, богатство, власть, но даже не понимаем, какой это все тлен. Вот то, что мы сейчас делаем с вами, друзья мои, это тоже самое, это лишь желание подчеркнуть наш статус. Мы сублимируем все наши грехи, все нашу суетность, в выбор напитка, чтобы через него подчеркнуть свою избранность. Но я призываю вас, нужно быть проще, не нужно навешивать на себя оковы элитарности, достаточно просто включить воображение! Поэтому предлагаю отказаться от виски и купить, как простые русские люди, водки. И начать воображать! Постоянно воображать, что это не какая-то осетинская тошниловка, а настоящий ABSOLUT. Вместо санкционкимы непременно купим наш отечественный, наш русский, наш народный "Сырный продукт", вместо хамона закусим "Колбасным продуктом", а даму побалуем отечественным краснодарским портвейном-блевалкой, и пускай воображает, что это испанский Гран Ресерва...
  После этой речи Большой поставил бутылку дагестанского коньяка на полку и стал набивать корзину дешевой водкой и бормотухой, добавив ко всему этому две двухлитровые "сиськи" пива. Мы последовали их примеру...
  Тех троих мы встретили через пару минут перед входом в гостиницу. Большой рассержено объяснил нам, что эта жаба, этот гостиничный вертухай (видимо, имелась в виду дежурная по гостинице) запретила курить внутри. Мы согласились, что запрет курить в общественных помещениях - это проявление тоталитаризма, и что те пидоры, которые приняли подобный закон, смерти достойны, и тоже закурили за компанию. Чебурашка достал из пакета "сиську" пива и пустил по кругу. После чего мы предложили этим троим объединить наши усилия в борьбе с купленным алкоголем, и делать это у нас в номере, ибо их одноместные комнатушки не вместят столько народу. Эти трое радостно согласились, ибо у них был только один большой пакет на троих, у нас же их было привычное число - пять.
  Мы и наши новые знакомые уже выпили ранее в кафе, поэтому не случилось этой неловкой трезвой заминки в общении, когда все стараются быть деликатными, но не знают, как это правильно делать. Мы сразу, без всякой прелюдии, начали пить и закусывать, о чем-то спорить, подшучивать друг над другом. С каждым новым стаканчиком фамильярность и пошлость поднимались на три или четыре уровня, хотя были и откаты к назад, к культуре. Периодически всплывали темы про утраченное величие русского балета, про философию толстовства, про поэзию Серебряного века.
  Через полчаса я вышел покурить. За компанию со мной вышла и Дама. Мы некоторое время стояли молча, хотя я и замечал на себе ее липкие влажные взгляды. Мимо прошел какой-то парень, с интеллигентным лицом, длинными темными волосами и с бородой, в белой майке с надписью "Я ЕСТЬ БОГ!", улыбнувшись мне на ходу. "Педик, что ли? Или хипстер?" - подумал я и глубоко затянулся. И тут Дама заговорила со мной:
  - Вы откуда?
  - Мы из Сибири.
  - Вы настоящий сибиряк? Как здорово! Я много слышала про сибирское здоровье. Это действительно так?
  Патриотические струны моей души были задеты, я сделал морду максимально важной и сказал:
  - Конечно, клянусь Единой Россией!
  (Дама)
  - А еще какие у сибиряков есть добродетели?
  - Ну, то да се...
  - Как это увлекательно, заинтригована!
  - А вы сами-то откуда?
  - Ну, мы-то из Москвы.
  - А тут, что делаете, если не секрет?
  Дама выбросила бычок и достала новую сигарету, я как истинный джентльмен прикурил ей своей зажигалкой.
  - Я, право, даже не знаю, рассказывать ли вам все это? Это же так скучно и так банально.
  - Мадам, я настаиваю! Мне в вас буквально все интересно!
  В тот момент я не врал, алкоголь действовал на меня как афродизиак, и я готов был ей вдуть, даже если бы мне пришлось выслушивать целый вечер ее бредни. Хотя, остатками трезвого сознания я понимал, что это только мечты, и ничего такого не предвидится, ну разве что все-таки придется слушать ее бабские залипухи. Но остаточные явления трезвого рассудка не очень-то мешали моему интересу к тому, что скажет эта дама.
  - Ну, хорошо, в двух словах. Местный вице-губернатор, родом из этого райцентра, и большой патриот своей малой Родины. Завтра в этом Мухосранске, или Залупинске, я до сих пор не запомнила его названия, будет День города. Так вот, этот самый вице-губернатор, чтобы порадовать земляков, за бюджетные деньги, естественно, и с большим откатом, устраивает в честь праздника концерт. Стандартный набор: выступление местного детского танцевального кружка, пение хора ветеранов, нарядят местных теток-бюджетниц в кокошники и заставят спеть "Вополе березка стояла", потом будут местные молодые "звезды эстрады", ну, а нас сюда пригласили в качестве хедлайнеров. После уличных мероприятий, мы с Олегом и Дмитрием Степановичем (я догадался, что так звали Большого), в местном ДК должны отыграть "творческий вечер", у нас с Дмитрием Степановичем должна быть небольшая антреприза, небольшой спектакль на тему любви в немецком концентрационном лагере, естественно, по пьесе Олега, а после сам Олежка прочитает свои миниатюры о войне в Украине, о смелых и несгибаемых людях Донбасса и прочую хуйню.
  - Барышня, богиня, это так интересно, у вас такая насыщенная жизнь!
  - Увольте, сударь, это не интересно, это хуйня полная. После этого мы сядем на поезд и поедем в Бурятию, в одном из ее райцентров тоже грядет День города. Хотя нет, по пути заедем в Тюмень, и выступим пред местными нефтяниками. Кстати, а вас что привело в эту дыру?
  Из-за алкоголя и желания произвести впечатление на даму я совсем забыл про конспирацию и сознался, сказал, что мы идем из Сибири в Москву, чтобы кинуть бомбу в царя. Дама пришла в неописуемый восторг. Взгляды ее стали еще более влажными и липкими. И под этими взглядами я наконец-то вспомнил, где я их видел! Да, это был какой-то отечественный ТВ-фильм, разумеется, про бандитов, который я смотрел в начале нулевых. Да, справедливости ради, нужно заметить, что телевизор я перестал смотреть с середины нулевых, когда в пьяном угаре поссал на свой ящик и в нем что-то закоротило. А вот что это был за фильм и о чем он, я вспомнить так и не смог, вспомнил только, что Дмитрий Степанович (Большой) играл какого-то коррумпированного милицейского чина, а Дама его любовницу. Я вспомнил, что именно такие же липкие взгляды, какими она дарит меня сейчас, она бросала в этом фильме на Большого, коррумпированного мента.
  После четвертой выкуренной каждым сигареты, мы решили, что пора возвращаться к остальным. В номере было примерно так же, как когда мы уходили, только окно (с видом на помойку) уже было открыто настежь, и все курили тут.
  Олежек был уже достаточно пьяным и очень эмоционально говорил:
  - Вот меня все постоянно спрашивают, зачем? Я так устал от этого вопроса, я так устал на него отвечать, но, сукой буду, если не отвечу вам, друзья мои.
  (Сатана)
  - Да мы ничего и не спрашивали...
  Олежек не обратил внимания и продолжил:
  - Нет, я пишу не ради денег, не ради славы, не ради того, что я хочу пролить свет истины. Нет, все это не мое! Вы вот только посмотрите вокруг, сейчас вообще никто не нуждается в литературе, они давно перестали читать! Из самой читающей нации в мире мы стали толпой невежественного быдла. Так зачем для них писать? Нет, я не утверждаю, что сейчас совсем плохо, кто-то еще до сих пор читает, есть и такие, но это редкость. А ведь скоро таких будут просто пиздить, дабы они не смущали своим видом основную серую массу, потребителей говна из телевизора. Да, я верю, скоро перестанут читать. Но я еще верю, пройдет лет сто или двести, и родится ребенок, который возьмет мою книгу в руки и начнет читать. И я пишу даже не книги, я пишу письма этому самому ребенку, я как бы разговариваю с ним сквозь время и пространство...
  (Большой)
  - Олежка, завали хлебало, ты уже реально всех напрягаешь.
  Сатана примиряющим тоном сказал, что, мол, все в порядке, что нам интересна точка зрения этого инженера человеческих душ, а потом обратился к нам:
  - А вы, дорогие мои, где вы так долго были?
  Я смутившись промямлил, что совсем и недолго, только покурили и вернулись. Дама же высказалась более пространно:
  - Да, не очень-то и долго, мы только покурили, я пыталась совратить этого в ушанке, но он испугался чего-то, и только пакостил и дразнил меня, тыкал мне веточкой в ухо.
  (Сатана)
  - Ты это, поосторожней с ним, он еще нам нужен для важного дела.
  (Дама)
  - Да, я знаю, бунтовать вздумали. И это так заводит, я уже вся потекла.
  (Олежка-Засаленный)
  - Шалава!
  (Дама)
  - Завидуй молча, я то еще ебабельна, а вот твои акции давно обвалились!
  Олежка-Засаленный заплакал, Дмитрий Степанович-Большой начал его успокаивать и пытался влить в него водки. Дама продолжала на меня пристально смотреть, только взгляд у нее уже был не просто липким, он был блядским. Чебурашка встал, выпил залпом стакан водки, пукнул, пообещал Даме непременно сегодня сделать ей куни, потом заржал и сразу налил себе еще стакан. Сатана, уже достаточно бухой, кидался в Чебурашку ломтиками колбасного продукта. Я тоже выпил грамм сто беленькой, закусил. Дама налила себе стакан портвейна-косорыловки, жеманно отпивала мелкими глотками и, не отрываясь, продолжала смотреть на меня.
  Через какое-то время Олежек потребовал девок, на что Борис Степанович сказал, что он сильно удивлен качеству местной водки, что после нее, этого старого пидора (в хорошем смысле этого слова) потянуло на баб. Потом пытались пить за Россию, но мы с Чебурашкой наотрез отказались, сказали, что пьем только за Сибирь. Сошлись на том, что нужно выпить за грядущие великие и неотвратимые перемены. Дама уже вплотную сидела возле меня, периодически, как бы случайно, вылизывала мне ухо, и виновато опускала глаза, когда я это замечал. Олежка снова плакал, Сатана вытирал козюльки о Бориса Степановича, погрузившегося в думы о судьбах России. Чебурашка убежал в ванную блевать. Дама левой рукой держала стакан, правой пыталась расстегнуть мне ширинку, не обращая внимания на мои вялые протесты. Я пил водку, курил и очень переживал, что на мне грязные трусы. Сатана вскочил на стол и кричал, что нужна музыка, что нужно танцевать. Борис Степанович плакал. Олежек запел "И вновь продолжается бой". Проблевавшийся Чебурашка выпил еще и начал лапать Даму. Дама в экстазе лапала меня. Я пил водку и переживал, что на мне грязные трусы.
  Через какое-то время я оказался в номере Дамы. Не сразу, но я заметил, она делала мне минет. Я очень переживал, не заметила ли она, что на мне были грязные трусы. Дама была очень усердной и очень старалась, но я никак не мог кончить. В итоге я решил, ну раз ей больше заняться нечем, то пускай сосет, я же займусь чем-нибудь полезным, например, посмотрю телевизор. Взял пульт, лежащий рядом на кровати, включил... По телевизору показывали Дмитрия Анатольевича Медведева, он рассказывал про укрепление экономики, про снижение уровня безработицы... И сразу я кончил!
  Мы вернулись в номер к остальным. Сатана плакал. Олежек и Борис Степанович истошно орали "Бухгалтер, милый мой бухгалтер...".Тут же сидела дежурная по гостинице, тетка лет сорока с хвостиком, еще трезвая, и жадно пила нашу водку, очень стараясь исправить это недоразумение. Чебурашка обещал сегодня же сделать ей куни. Я налил Даме портвейн, себе водку.
  Потом плакал я. Дама обещала сделать дежурной по гостинице куни. Сатана кричал, какую страну просрали, и что нельзя срать в носки. Олежек блевал в ванной. Дежурная по гостинице пила стаканами и дико ржала. Борис Степанович вместе с ангелами пел "Вихри враждебные веют над нами". Чебурашка орал на ментов. Дежурная по гостинице вяло паниковала. Потом какое-то начальство объясняло ментам, что гости города отдыхают, и не стоит их тревожить. Менты покорно растворились в ночи. Начальство оставило нам еще пару бутылок коньяка, посмотрело на нас с отвращением и тоже уехало в ночь. Олежек снова плакал и пытался всем доказать, что обсоссаться может каждый, что все мы не без греха. Кто-то уснул на потолке...
  
  *****
  Дежурная по гостинице дергала меня за бороду. Я проснулся, открыл глаза...
  - Слышь, мужик, ты не видел мою юбку и трусы? - и, не дожидаясь ответа - Да пошел ты нахуй!
  Действительно, уже наступило утро, стремное утро. Очень хотелось пить.
  Трусы дежурной нашлись на Чебурашке, и он был весьма недоволен, его вчера опять отмудохали. Дама бросала липкие взгляды на Сатану.
  Через час все уже похмелились и обсуждали, какой же вчера был восхитительный вечер.
  Потом мы откланялись, пожелали нашим новым друзьям аншлага на вечернем спектакле, а сами выдвинулись дальше в путь.
  
  Уровень 8
  
  Мы снова шли и шли, уставшие, голодные, но двигались к своей цели.
  Был обычный летний вечер. Чебурашка насвистывал мотив"Адажио соль минор" Альбинони. Я раздумывал, стоит ли пустить пару электричек с дачниками под откос, полезна ли будет эта волна террора, поймет ли общество месседж? Сатана был угрюм, его что-то мучило, но мне не хотелось вникать в терзания его души, которую, к тому же, он продал Путину.
  Ночевать решили снова в поле, сразу после деревни, которая растянулась по обеим сторонам федеральной трассы. В деревне купили еды и, разумеется, водки с пивом, немного портвейна, всего-то пару "сисек" "Трех Топоров" по полтора литра каждая. Правда, получился в этой деревне ненужный прицеп в виде какого-то мужичка бомжеватого вида, встреченного в сельском магазине. Он стоял и истекал слюной, глядя как мы затариваемся, а потом просто увязался за нами, идя всю дорогу метрах в десяти позади нас.
  Мы нашли укромное место за деревней, в двух-трех километрах дальше по трассе, на берегу небольшого озера, возле леса. Разожгли костер, насадили на палочки купленные в деревенском магазине сосиски, и начали их коптить, чтобы сделать хоть немного вкуснее этот продукт отечественного производителя. Мужик расположился недалеко от нас, он смотрел в нашу сторону, но не шевелился. В какой-то момент он просто стал фоном, но, каждый раз, когда я смотрел в его сторону, он как будто оказывался ближе к нам, хоть и сидел абсолютно в той же позе.
  Мы выпили, закусили. По организму начали стремительно распространяться любовь и доброта. Даже Сатану накрыло этой волной, и он обратился к мужичку:
  - Да хер с вами, многоуважаемый, садитесь с нами, разделите наш скромный ужин.
  Мы даже не заметили, как мужик встал и подошел к нам, он просто моментально материализовался возле костра, в той же позе, и все в той же позе, в которой сидел мгновение назад. Иван Иванович, представился, - Гольдштейн. И смущенно добавил, - Да, и такое бывает.
  (Чебурашка, закуривая)
  - По вам, Иван Иванович, сразу видно, до чего довели жиды русского человека, прямо сердце кровью обливается.
  (Иван Иванович Гольштейн)
  - А вот вы зря иронизируете, я ведь действительно пытался стать русским, и отец мой пытался стать, и дед, и так уж заведено у нас в роду, что мы постоянно пытаемся стать русскими, но предки мои не смогли пройти этот трудный путь, а у меня почти получилось.
  (Сатана)
  - Рассказывайте, уважаемый, мы всегда рады интересной истории, если она есть у вас. Вы, главное, пейте, и закусывать не забывайте!
  (Иван Иванович)
  - Я не буду углубляться вглубь веков, начну с того, что было не далее как сто лет назад. В то тревожное время мой прадед, Пинкус Яковлевич Гольштейн, как было модно среди евреев той эпохи, состоял в партии Социалистов-Революционеров, правда, ему отчаянно повезло, он был левым эсэром, что дало шанс быстро найти общий язык с большевиками после их октябрьского переворота. Через какое-то время он был назначен командиром отряда продразверстки, ездил по деревням и отжимал у русских крестьян, конечно во благо мировой революции, хлеб и прочие продукты, ну и конечно серебро, золотишко и прочие "излишки". Но человек он был, скорее всего, интеллигентный, не мог не чувствовать, не понимать ту несправедливость, которую он вершил по отношению к русскому народу. Скорее всего, он хотел покаяться перед людьми, хотел вымолить прощение, но не успел, всему помешал случай. А случай был такой. В тех краях, где действовал отряд под руководством моего прадеда, началось крестьянское восстание, стремительно, молниеносно, как это было принято в те времена. Моего прадеда, естественно, никто предупредить не успел, что народец бунтовать вздумал. Так вот, ехал он со своим отрядом, под красными знаменами и кумачовыми лозунгами, в очередную волость, отжимать хлебушек во благо всеобщего счастья и справедливости. Подходят они к этому селу, а вместо местного комбеда, милиционеров и комсомольцев их встречает пулеметная очередь и стрельба из всякого рода ружей и винтовок. Отряд понял, что самое время смываться, развернулись, а со стороны леса по ним тоже начали стрелять, потом со всех сторон посыпалось озверелое быдло с вилами, топорами, ухватами или просто с дубинами, и каждый норовил ударить героических красноармейцев. Долго мудохали героев, а потом тех, которые выжили после стрельбы и последующей экзекуции, поместили в деревенскую читальню, которую ранее построили здесь другие эсеры, дабы просвещать темный русский народ. Этот самый темный русский народ и определил избу-читальню в только что созданную волостную тюрьму. В тюрьме уже сидели представители комбеда, пара милиционеров и особо ярые сочувствующие коммунякам. С вновь прибывшими продотрядовцами в тюрьме набралось человек пятнадцать. Время от времени кого-то выводили и возвращали уже еле живого после очередных побоев. До утра дожили не все, и выжившие уже просто завидовали мертвым.
  (Чебурашка)
  - Карочи, Склифосовский. Где тут обряд русского гиюра?
  (Иван Иванович)
  - Простите, я, действительно, наверное, слишком многословен и уже начал вас утомлять...
  (Сатана)
  - Нет, вы интересно излагаете, а на ушастого не обращайте внимания, он просто быдло и люмпен. И да, вы, главное, пейте, и не забывайте закусывать.
  (Иван Иванович)
  - Ну так вот, утром крестьяне вывели героев-коммунистов на казнь. Поставили их на колени. Какой-то мужик, видимо, главный у бунтовщиков, спросил, хотят ли они покаяться перед смертью, вымолить прощение у русского человека, а мой героический прадед попросил не покаяния, а водички попить. Главарь пришел в ярость, взял двух помощников, и они вместо воды набили моему героическому прадеду рот землей и снова начали бить. Но тут произошло первое чудо, видимо, Бог помогал тогда моему предку, из толпы вышла какая-то баба, растолкала палачей, обозвала их душегубами и антихристами, и дала попить моему прадеду из кувшина водички. Я думаю, что мой прадед ни до, ни после не пил такой вкусной водички... Палачи подождали, когда мой прадед напьется, и снова начали готовиться к казни, какое-то время спорили, расстрелять ли коммунистов, забить палками или запереть в читальне и поджечь. Решили сэкономить и избу и патроны, и начали бить всем, что попало под руку. Как я сказал выше, Бог в то время еще любил Пинкуса Яковлевича, поэтому явил новое чудо. Когда пленных уже вовсю били со всей бессмысленностью и беспощадностью, где-то на окраине села раздалась стрельба. Буквально через пару минут на площадь, где толпа линчевала борцов за счастье народное, ворвался конный отряд красных мадьяр. Кавалеристы прошли сквозь толпу, как нож сквозь масло, оставляя после себя след из расстрелянных или разрубленных тел. Толпа бросилась врассыпную. Герои-коммунисты были спасены, но случилось нечто странное, видимо, бунтовщики сумели быстро взять себя в руки и пошли в контратаку. Венгры ускакали так же стремительно, как и появились. А вот израненным коммунистам пришлось сложнее, они бросились врассыпную, но многих догоняли и убивали самым извращенным способом. Бог тогда в третий раз помог моему предку. Он его и еще троих мучеников за народную власть благополучно вывел из села. Беглецы переночевали в овраге, а утром Бог прадеда и троих его коллег вывел прямиком в расположение красного отряда.
  Партия дала прадеду недельку отдохнуть и зализать раны, а потом наградила высокой честью, отомстить за гибель товарищей. Его снова назначили командиром отряда, на этот раз в его подчинении было не двадцать, а двести человек. Задачу им поставили совершенно конкретную, нужно уничтожить этот очаг контры, да так, чтобы другим неповадно было бунтовать.
  Ранним утром они стояли на подступах к этому злополучному селу. Но не было там на этот раз засады, не было там ни дозорных, ни часовых. Может, крестьяне осознали грех, который совершили против народной власти, и отказались от дальнейшей конфронтации. Но кем-то из комиссаров было решено, что возмездие должно было быть неотвратимым. Красноармейцы окружили село и пошли в атаку. Они, как библейские воины Бога из Книги Иисуса Навина, пленных не брали, в живых не оставляли никого! Мужчины, женщины, старики и дети десятками нанизывались на красноармейские штыки, горели в запертых избах, погибали под ударами сабель... Мой героический прадед во время того боя заскочил в очередную избу, дабы свершить справедливое возмездие, и там увидел ту самую русскую бабу, которая дала ему перед казнью водички. Он видел в ее глазах грусть и тоску, но понимал, что партия не простит мягкотелости. Терзаемый душевными муками, он выстрелил этой бабе из своего револьвера прямо в лицо. И тут случилось неладное. Откуда-то, видимо из подпола, выскочила девчушка лет пятнадцати, и упала на тело матери, пыталась закрыть своим тельцем, спасти материнский труп от дальнейших выстрелов. И тут у моего предка сдали нервы, он смотрел на эту девчушку, которая молча и покорно смотрела на него, только моля взглядом не стрелять. Но покончить с ее страданиями он не смог.Он видел в ее глазах всю боль и страдание русского народа, и решил искупить свою вину. Пока шла та кровавая вакханалия, он сумел вывести из села и спрятать девчушку в том же овраге, где несколько дней назад сам провел ночь.
  Через пять месяцев, уже наступила зима двадцатого года, его отряд был расквартирован в ближайшем к тем местам уездном городе. Ему и его отряду была поставлена революционная задача охранять вокзал и советские учреждения от всякого голодногои замершего быдла, больных тифом доходяг и прочей контры. Прадед мой был энтузиастом, он не только умело руководил отрядом, но и не гнушался самой черной работы, сам ходил в патрули, сам, если была необходимость, пускал в расход врагов революции. И вот в одном из таких патрулей они увидели, что возле столовой для ответственных советских работников, скопилось критическое количество голодранцев, которые своим нелепым видом портили аппетит борцам за народную власть. Решили разогнать эту убогую сволочь. Подошли, начали бить их прикладами, ногами... И тут, среди изможденных тел, он увидел ту девчушку. И снова почувствовал мой предок вину перед русским народом, и снова увидел всю боль этих девичьих глаз. Трудно сказать, что там произошло, но уже вечером он повел эту девчушку в нумера, да-да, буквально, в нумера. Ибо в то время он квартировал, как и другие высокопоставленные борцы за народную справедливость, в бывшей фешенебельной гостинице, некогда принадлежавшей какому-то купцу-душегубу. Несколько дней он ее прятал от своих боевых товарищей, которые сожительствовали с дородными и красивыми купчихами, попадьями, офицершами и прочими "бывшими", а он стеснялся ее худобы и серости лица. Он приносил ей еду и лекарства. Через пару недель гадкий утенок начал превращаться в прекрасного лебедя, и тут мой предок испытал к ней не только жалость, не только вину перед русским народом, которую сублимировал в этой девчушке, но и любовь. Он ради нее лгал, предавал, накладывал контрибуции на недобитых буржуев, окружил ее заботой и достатком, даже роскошью. Но она была к нему холодна сердцем, хоть и терпела все его эротические поползновения. Он же, в ее лице, любил не только ее, но и весь русский народ, и пытался через ее благополучие искупить свои грехи.
  Отгремела Гражданская война, мы победили! Победили интервентов, победили белых, победили зеленых, успели повоевать с Польшей, гоняли басмачей по пустыням, и наконец-то наступил долгожданный мир. В 1923-м году у них родился сын. Пинкус Яковлевич решил, что он станет в будущем родоначальником великого русского рода, и нарек его именем Иван. Но через пару лет Бог покинул моего предка, вместо почета и славы, как борцу за власть народа, ему припомнили его членство в партии эсэеров. Был суд. Бог не до конца покинул его своей опекой, дали ему мягкий по тем временам приговор, два года тюрьмы. Видимо, зачли ему его революционные подвиги, либо левых эсеров судили не очень строго. Через два года он вышел совсем другим человеком, много пил, и постоянно бил мою прабабку, мстя ей за ту несправедливость, которую совершила над ним Россия. Через пару лет он умер от белой горячки. Она ненавидела моего прадеда, но их сына, моего деда, любила очень сильно, так любить могут только русские люди.
  (Лыков)
  - Охуеть! Надо выпить!
  (Сатана)
  - Поддерживаю, история весьма интересна, надеюсь, что нашему уважаемому другу, Иван Ивановичу, еще будет что рассказать?
  (Иван Иванович)
  - Так-то да, у меня всегда есть, что рассказать. И вот я еще согласен с бородатым, не помешало бы промочить горло.
  Мы выпили, закусили, почувствовали странное ощущение, что именно этот вечер, эта дешевая водка, этот костер, этот рассказ русского еврея, это и есть настоящая Россия. А Иван Иванович, тем временем, продолжил свой рассказ:
  - Мой дед, Иван Пинкусович, рос согласно заветам Ильича, стыдился своего отца, который оказался контрой, а не героем и борцом за народную власть. Он, хоть и носил клеймо сына врага революции, всеми силами старался искупить отцовскую вину и доказать, что он достоин быть советским человеком. Его старания и усердие привели его во внутренние войска, в НКВД. Успел полгода поработать вертухаем в Сиблаге, потом началась Великая Отечественная, и, как сейчас принято говорить - "Деды воевали!" Вот и мой дед пошел воевать в элитных заградотрядах НКВД. К его сожалению, с немцами ему повоевать так и не удалось. Ближе к концу войны он служил в карательном отраде, его боевой задачей было уничтожение деревень, находившихся в прифронтовой зоне, и которые, по мнению мудрых полководцев, помогали фашистом во время оккупации. В один из таких рейдов он повторил историю своего отца на новом ее витке. Уже напившись русской крови, протрезвев от упоения своим грехом, он встретил в одной из деревень, которую они должны были стереть с лица земли,юную девчушку... После войны он смог ее отыскать, подсуетился, сделал ей новые документы, как беженке из блокадного Ленинграда, потом женился на ней, и они переехали жить в культурную столицу. Сам он был назначен на должность руководителя охраны одного из оборонных заводов.
  Он всеми силами пытался искупить в ее лице свои грехи перед русским народом. Он предавал, лгал, превышал полномочия, писал доносы, все ради любви, все ради покаяния перед русским народом, народом-великомучеником. Моя бабка жила в достатке, даже роскоши, но деда ненавидела. Но что она могла сделать, ведь он не был простым смертным, он был сотрудник НКВД, хоть и переведенный на менее кровавую работу. В 1947 году у них родился сын, которого он нарек Иваном. Но злой рок уже навис над ним, в виде статьи за вредительство. Десять лет лагерей, с последующим поражением в правах еще на десять лет. Ему, как бывшему вертухаю, в лагере пришлось совсем несладко. Но Бог вспомнил про него и послал великую амнистию 1953 года. Он вернулся, много пил и бил мою бабку, вымещая на ней все зло, которое совершил русский народ с нашей семьей. Через два года он погиб в пьяной драке.
  (Лыков)
  - Мужик, ты загрузил как баржу. Нужно выпить!
  - Не откажусь!
  Выпив и закусив, Иван Иванович закурил и продолжил свой рассказ:
  - Иван Иванович, мой отец, рос уже в относительно свободном обществе, был уже Двадцать второй съезд партии, наступила оттепель. Достигнув совершеннолетия, он решил начать искупать вину перед русским нардомбез какой-либо кровавой прелюдии, не дожидаясь какой-либо войны. Сначала у него ничего не получилось, помешала служба в армии, потом институт, а уж после он развернул свое покаяние на полную мощность. Нет, он не был таким героем, как его славные предки, он не был способен на героические поступки, он любил русский народ, можно сказать, продал ему душу. Эта проданная душа материализовалась виде нескольких книжек о скромной красоте русской деревни, о просторах и величии и доброте людей, населяющих эти просторы. Естественно, публиковался он под псевдонимом. Кроме эпических книг, он еще писал в газету о быте села. В одной из командировок в какой-то колхоз-миллионер, где ему предстояло посвятить несколько восторженных строк открытию свинарника, он встретил девчушку... В 1960 году у них родился я. Отец был русофилом, поэтому назвал маня Иваном...
  Потом с ним случилась скверная оказия. Написал он очередную свою книжку про деревню. Сюжет был не новым, деревня попадала в зону затопления очередного водохранилища. Всю книгу "селюки" плакали и стонали о своей малой родине, только плакали и только стонали. Но, видимо, с соплями он переборщил, книгу "зарубили". Ну, зарубили и зарубили, с кем не бывает, решил мой батя, и взялся писать новую книгу о вернувшемся после армии в родной колхоз солдате, о его трудовых подвигах, о спорах с начальством, о поиске консенсуса, ну и о его любви, конечно. Писал он и не ведал, что в издательстве какой-то ушлый малый перепечатал его книгу про водохранилище и дал почитать приятелю, тот другому, другой третьему. И где-то в этой цепочке оказался секретный сотрудник КГБ. Моего батю, как автора самиздата, арестовали, но судить не стали, отправили на лечение в психушку. Два года надежных советских лекарств не сломили его тела, но сломили дух, он вышел разочарованный в русском народе, начал пить и бить мою маму. Он вымещал на ней обиду, даже не за психушку, не за убитую карьеру, а за то, что единственная копия его романа была изъята из оборота практически сразу, не позволив ему стать звездой диссидентского самиздата и благополучно смыться из совка. Через год его поместили в ЛТП, где он провел полгода жизни, после вышел трезвенником, долго не пил. И это, друзья мои, было лучшим периодом моей жизни. Трезвый отец перестал бить маму, устроился грузчиком на овощную базу, у нас появился дефицит, он стал уделять мне внимание, мы даже несколько раз ходили с ним в поход, в окрестные с Ленинградом леса, пару раз ловили рыбу в Ладожском озере. Но потом с ним случился рецидив, он снова запил и умер в белой горячке.
  (Чебурашка)
  - Мучительно хочется выпить!
  (Лыков)
  - Поддерживаю!
  (Сатана)
  - Согласен!
  Выпили. Покурили. Снова выпили. Пауза начала напрягать, и мы спросили, есть ли еще истории у Иван Ивановича. А он как будто бы ждал этого вопроса, и с энтузиазмом продолжил свой рассказ:
  - Я хорошо изучил историю своей семьи и пообещал себе ни в чем не каяться перед русским народом, тем самым, освободившись от всяких моральных обязательств, пустился во все тяжкие. Начал я, как принято было в те времена, с фарцовки джинсой и прочим дефицитом, не брезговал и культурой, торговал пластинками и книгами, толкал жаждущим иконы и антиквариат. Были у меня и откровенно мошеннические схемы. Потом взялся уже за валюту. И появился у меня в те времена напарник Василий, простой деревенский русский парень, который приехал покорять культурную столицу. Хороший был человек, добрый, простой, но не очень честный, раз связался со мной. И наступил тот самый момент, когда запахло жареным. Мой товарищ не чувствовал этого, я же знал, что развязка уже близка, нас пасли органы. И валюта, скажу вам, это не просто всякие шмотки или винил толкать лохам, это уже серьезная статья, с серьезным сроком. Не буду я вдаваться в подробности, пошел я на сделку со следствием, вернее со следователем. В итоге я остался на свободе, следователь с энной суммой денег и новым званием за раскрытие "особо-тяжкого", а мой друг оказался в тюрьме.
  Но потом наступила Перестройка! Стало еще проще зарабатывать длинный рубль, я начал торговать жвачкой, порнографическими картами и прочей бурдой. Открыл первый на районе видеосалон. Потом Совок наконец-то издох, началась эпоха ваучеров и поездок в Варшаву, первые ларьки, водка "Распутин", спирт "Роял" и так далее, и тому подобное. Далее я открыл небольшую финансовую контору, не такого размаха, конечно, как МММ или "Хопер-Инвест", но на дорогое говно хватало. Знаете ли, это сейчас у меня фекалии стоят не больше чем пачка "Роллтона" и фунфырик "Боярышника", и то, если повезет. А в те времена я срал исключительно красной и черной икрой, диковинными заморскими фруктами и коньяком "Наполеон". Каждодневный мой поход в кабак стоил как несколько средних зарплат работяг в этой богом проклятой стране. Денег было просто нереально много, бабье мне ноги мыло июшку пило. А потом я создал банк. Ворчал активами, скупал заводы, газеты, пароходы... И заметьте, этого я всего достиг даже не имея высшего образования. Нет, потом я, конечно, купил диплом, и даже кандидатскую за меня написали. Но речь не про это.
  Как-то случилось со мной неладное, вспомнил я про своего напарника, Василия. Не знаю, откуда во мне взялась эта сентиментальность, эти болезненные приступы совести, но я решил его разыскать. Выяснилось, что откинувшись, он вернулся в родную деревню. Ну, я и решил его навестить. Когда я приехал, он не стал мне ничего предъявлять, не было никакой ненависти, никаких претензий, он просто спросил, есть ли, что выпить? Да, представлял он собой жалкое зрелище, спившийся, опустившийся человек. И баба у него была такая, пропитая и явно неадекватная. А вот девчушка у них была красивой. Но что ее ждало в жизни? Найти такого же алкаша, нарожать нескольких будущих уголовников, и закончить свою жизнь на деревенском кладбище? И стало мне стыдно, перед ним, перед русским народом, стало стыдно за все, что Гольдштейны сделали с русскими людьми. И тут Дьявол попутал меня...
  (Сатана)
  - Простите, любезнейший, ничем я вас не путал, я вас вообще сегодня вижу впервые!
  Иван Иванович не заметил дьявольской реплики и продолжил свой рассказ:
  - Решил я помочь Василию, дал ему денег и забрал его дочку в Санкт-Петербург, чтоб дать ей дорогу в жизнь. Там она закончила школу, потом был престижный экономический ВУЗ. Выставки современного искусства, творческие встречи с дерзкими писателями, закрытые вечеринки с выступлением группы "Ленинград", "Марши несогласных", да-да, тогда это было в Питере очень модно. Так гадкий утенок превращался в прекрасного лебедя. Потом поездки по миру, шопинг в лучших бутиках Нью-Йорка, Парижа и Милана, дорогие наркотики, свадьба в Лондоне и прочие проявления сытной эпохи раннего Путина. Да, я ее баловал, я давал ей все, это было мое искупление перед русским народом. Да, я выглядел классическим папиком, и чем дальше, тем сложнее мне было. Приходилось больше работать, оставалось меньше здоровья, порой до меня доходили слухи о неверности моей ненаглядной. Но я не обращал внимания на все это, я нес свой крест. Это потом я узнал, что слухи были небеспочвенными, через мою жену прошел весь хор Турецкого, весь ансамбль песни и пляски Александрова, группа "Виа-Гра" и футбольная команда "Зенит", ее имели и профессора и стюардессы, массажистки и сантехники, актеры и уголовники. Как поется в песне, ее имели все, все мои друзья. Я даже не знаю, от меня ли у нас растет сын Иван...
  Иван Иванович замолчал, в теплом свете костра можно было увидеть навернувшиеся слезы в его глазах. Я ему предложил выпить и, наконец-то, рассказать, как же он в итоге стал русским. Иван Иванович выпил, закурил и продолжил:
  - Да, я уже заканчиваю. Простите, друзья мои, если утомил, но, как говорится, из песни слов не выкинуть. Так вот, в какой-то момент я понял, что я делаю что-то не так, вернее не понял, а почувствовал, я чувствовал, что не стоило так сублимировать свое покаяние. Это было и моей ошибкой, и ошибкой моего отца, моего деда, моего прадеда. Я подумал, что в русском народе не зря говорят - курица не птица, баба не человек. Так вот, если уж вкладывать активы в покаяние, то в покаяние перед человеком, русским человеком, а не перед бабой. Я оставил своей ненаглядной квартиру на Невском, дачу наСтрельне, увесистый счет в швейцарском банке, распродал все свои активы, часть отдал жене, часть оставил себе, и уехал каяться по новым правилам.
  Я вернулся в деревню, к своему тестю Василию. Я действительно хотел помочь ему, хотел возродить в нем тот крестьянский, тот поистине русский дух. Арендовал земли, купил тракторы и комбайны, купил всякую скотину, построил зернохранилище, небольшой маслозавод, нанял людишек, и стали мы с Василием сопредседателями фермерского хозяйства. Василий встретил эту мою инициативу с некоторым воодушевлением, даже перестал пить. Но потом что-то пошло не так. Я вообще не разбирался в сельском хозяйстве, так как был сугубо городским жителем. Василий, кстати, тоже ни в чем не разбирался, хоть и был деревенским, ибо всю свою сознательную жизнь посвятил тюрьме и алкоголизму. Постоянно приезжали какие-то темные личности, что-то требовали, что-то пытались отжать, заставляли продавать продукцию именно им. Потом к нам выстроилась целая очередь из всяких проверяющих. Такой очереди даже в городе, на своих предприятиях, я не помню. Потом кто-то постоянно что-нибудь у нас поджигал, травил скотину, воровал детали и оборудование. Постоянно нас мучили новыми законами, постановлениями, поправками и прочими оптимизациями. И, самое главное, мы никуда не могли сбыть продукцию. Василий снова запил. Запил и я. Помаленьку мы распродали все свое имущество. Потом я переехал из арендованного дома к Василию. Василий вскоре умер. Нет, я тут не причем, он умер от инсульта. Бывшая жена меня домой не приняла, у нее уже давно был другой папик, руководитель крупного бюджетного учреждения в сфере культуры и спорта. В итоге я сожительствую с женой Василия, со своей тещей, пью с ней султыгу и продолжаю жить в этой деревне, в которой мы с вами, друзья мои, и встретились.
  (Сатана)
  - То есть, именно так вы и стали русским?
  (Иван Иванович)
  - Не совсем. Трудные жизненные условия никогда не сделают человека русским. Русского человека от немца, американца или папуаса отличает наличие Русской Национальной Идеи! Но до конца ее постигнуть невозможно, сформулировать словами нельзя, ее можно только почувствовать и поверить в нее, и вот когда ты обретаешь эту веру, постигаешь русское дао, вот тогда ты и становишься русским.
  (Лыков)
  - И в чем заключается эта Русская Идея?
  (Иван Иванович)
  - Простите, друг мой, но вы, наверное, невнимательно меня слушали. Русская Идея, это не какой-нибудь там Бог, которого можно описать словами, нарисовать икону и все это превратить в религию, Русская Идея не настолько вульгарна! Тут нет описания, нет объекта для рассуждения, тут только чистая, ничем не запятнанная вера!
  
  *****
  
  Пили в тишине. Где-то за полночь запасы спиртного стали иссякать. Потом мы отправили Чебурашку обратно в деревню, добыть еще бухла. Пообещали ему, если он вернется порожняком, порвать его мохнатую жопу на фашистские свастики. Иван Иванович сжалился над ушастым, рассказал, где можно в деревне купить ночью спиртное. Через пару часов мы уже догонялись "Лосьоном без запаха", семидесятиградусной бесцветной жидкостью в пластиковых двухсотпятидесятиграммовых бутылочках.
  Мы пили и беседовали до самого утра, потом обозвали друг друга пидорасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.
  
  *****
  
  Проснулись после обеда, попрощались с новым русским Иваном Ивановичем и отправились дальше в путь. Уже через час мы достигли следующей деревни. Сатана там купил пива и сигарет, и мы пошли дальше. После того как мы на ходу выпили "сиську" крепкой "девятки", настроение заметно улучшилось. После еще двух, идти стало тяжеловато, но настроение у меня продолжало стремиться вверх. И Чебурашка явно не унывал, насвистывал "Первый концерт для фортепиано с оркестром" Чайковского. А вот Сатана снова был мрачен. И тут я не выдержал:
  - Рогатый, ты чо такой хмурый-то, своей постной мордой только настроение людям портишь.
  - Знаете ли, наш путь подходит к концу, и меня терзают смутные сомнения, справитесь ли вы с поставленной задачей...
  (Чебурашка под воздействием "девятки")
  - Говно вопрос!
  (Сатана)
  - Я бы на вашем месте не был таким уж самоуверенным. Кстати, Лыков, на счет Чебурашки я не имею никаких иллюзий, он просто олигофрен и мудак, а вот у тебя-то есть хоть какой-нибудь план?
  (Лыков, немного задумавшись)
  - Я думаю, Путина голыми руками не возьмешь, нужно устроить революцию. Нужно поднять массы! Нужно взболтать водицу, и уже в этой мути взять за жабры Владимир Владимировича и потребовать от него возврата твоей бессмертной души. В общем-то, я с Чебурашкой согласен, ничего сложного.
  (Сатана)
  - Не скажу, что ты меня сильно успокоил, но других вариантов у меня, к сожалению, нет. И еще, многоуважаемые, тут я вас оставляю. Уже завтра к вечеру вы достигните Москвы и приступите к выполнению своего плана.
  (Лыков)
  - Ты не пойдешь с нами?
  (Сатана)
  - Нет, такого уговора не было. Да, если признаться, я очкую. Я же не революционер, и далеко не герой. Так что справляться придется вам в одиночку.
  (Лыков)
  - Хорошо, сколько у нас на все про все времени?
  (Сатана)
  - Хоть в аду и не принято торопиться, но и тянуть не стоит, скоро, уже чуть больше чем через полгода, весной у Путина будут выборы, после которых он обретет новую силу, доселе невиданную и несокрушимую. И даже сам Бог уже не в силах будет совладать с этим чудовищем.
  (Лыков)
  - Мы справимся, мы будем стараться.
  (Чебурашка)
  - Да, справимся, век сала не есть!
  (Сатана) - Ну что ж, удачи! И да поможет вам бог!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"