Анкета для трудоустройства Кризис, ити его мать банковскую систему и его же бабку экономику. Кризис это что? Это когда? Совмещаю ответы на оба вопроса: кризис - это жопа... когда наступает жопа. Т.е. её величество Безработица.
Отход от темы. Как правильно пишется: безработиЦа или безработиТСя? У меня сегодня безработица? Или мне сегодня безработится? Нет, ты только посмотри, как эта ловчая Сеть своим олбанским лэнгвиджем мозг попортила. А, ладно...
Я сидел за компьютером и мне вовсю безработалось. Для тех, кто не в курсах, в мире есть две нерезиновые вещи: масква и деньги. Как я не тянул последние рублики, как не пытался заморозить личную корзину евро-доллар в неприкосновенности, ничего позитивного из этого не получалось - деньги таяли на глазах.Опыт предыдущей жизни подсказывал мне, что деньги выплачивают за работу. Они даже так называются - заработанные. Две недели я честно прождал звонков от друзей и знакомых, искренне обещавших мне посодействовать в трудоустройстве. Увы, все друзья, знакомые и работа отвернулись от лузера. Пусть неудачник плачет!Плакать? Ни за что! Разве что за деньги.Обращусь-ка я к верному баблоносному другу - Интернету.
С чего начать при поиске работы? С внимательного изучения поставленного вопроса! Изучаем 'С чего начать при поиске работы?' Изучили? Видите два ключевых слова: 'поиск' и (кого-чего?) 'работы'? Поиск... Возьмём Гугло за вымя! Плотненько.Я взялся и тут же выдоил роскошную ссылку на мегагигомультипортал 'Работа жаждет тебя!' 'Интеллектуальная Анкета соискателя вакансии' обещала мне 'подбор и формирование списка' мест, где меня ждут, 'шорт-лист адресов гарантированного трудоустройства на основании одновременного широкодиапазонного психологического тестирования, анализа трудовых навыков, коэффициента интеллектуального развития и составления психоматрицы личности'. Уф-ф! В двух словах: тут меня взвесят, оценят и продадут по честной цене.Меня это устраивало. Честная цена - это приятно.Я зарегистрировался в портале, одновременно получив в своё распоряжение почтовый ящик, блог, мультимедийные альбомы, личную комнату, личный форум, миничат, многоканальный РСС-поток (что за хрень?), двадцать восемь подписок на сетевые издания, бесплатное подключение к двум мобильным операторам с одновременным внесением на счёт пяти тысяч рублей для оплаты входящих звонков и дисконтную карту всемирной сети ювелирных магазинов. Меня за символическую плату могли ещё застраховать от нетипичной лихорадки, атипичной пневмонии, свиного гриппа (исключая поездки в Мексику и США) и пивной палочки. От болезней я на всякий случай отказался. Мало ли что...После этого началось собственно анкетирование.- Имя? - высветилось на экране и продублировалось на аудио-канале скучным голосом старой тётки-кадровички.'Первый, блин, наверняка будет комом, блин', - подумал я, наученный многочисленными предыдущими анкетированиями. Прожженный анкетчик, я решил сначала проглядеть круг вопросов, распознать методику, подвохи, контрольки и прочие ловушки и мины-растяжки, любовно разложенные разработчиками на моём пути.- Иван, - не задумываясь (важно - скорость реакции!), бодро и энергично (темп работы на клавиатуре, безошибочность, позитивный настрой) настучал я.- Фамилия? - вопросила анкета.- Иванов, - в том же темпе продолжил я свой ответ. Хотя... микросекундную заминку я сделал, отвечая на этот вопрос - меня смутило, что вторым вопросом было не 'Отчество?'.- Вы сейчас, наверное, будете утверждать, что ваше отчество 'Иванович'? - саркастически продолжила Анкета. Я остолбенел.- Нет, почему же... - пробурчал я и, слегка замявшись, ответил правду, - Алексеевич.- Вы уверены? - съязвила Анкета стервозным голосом недотраханной карьерной менеджерши крупной компании.- А то! - я был борд и энергичен, - ДА!- Ладно, пока поверим, - голос стал мужским и скрипучим. Сразу привиделся пожилой плешивый начальник отдела кадров вымирающего оборонного завода. Из отставников. Не-не-не, не военных отставников, а этих... из смежников. - Пол! Не задумываться! Быстро!!!- Мужск... - я оттарахтел клавишами, с ходу наклепав пять букв, хотя уже видел, что после набора буквы 'М' поле Анкеты высветило 'мужской'. Явный недочёт.- Уверен, мужик? - голос стал задушевным. Сразу захотелось скинуться, сгонять за пивком, посидеть дружески... меня явно сбивали с ритма.- На все сто!!! - рявкнул я и настучал то же самое в услужливо высветившемся поле.- Хи-хи... а ведь и не подумаешь, - смешливый девичий голос прозвучал откуда-то... из угла кабинета. 'Их там целая комиссия!' - осенило меня.- Возраст? - вопрос задала первоначальная кадровичка.Была - не была! Я решил ответить правду:- 51...Слово 'год' я набрать не успел - экранчик Анкеты свернулся, и на меня опять смотрел мегагига и что_там_ещё_Портал. Смотрел с укоризной. Пристыдив меня, он сморгнул страничку и высветил перечень социальных программ для безработных, адреса каких-то богаделен и приютов, ещё какие-то зазывалки и рекламухи... Я вздохнул: сам знаю, что после 35 ты - покойник. Для работодателей.Но ведь я знал, на что шёл. Помните - 'первый блин...'?Я перегрузил страницу и опять зашёл на Портал. Зарегистрировавшись под другим логином (и опять получив на шару весь спектр сервисов и услуг), я ткнул мышкой в Анкету. Как я и ожидал, Анкета... поморщилась:- Иван Алексеевич, мы не рекомендуем вам больше обращаться к нам, - голос молодой стервы был сух и деловит, - Прощайте!Меня опять выкинуло в Портал. В хосписы и богадельни. Через весь экран бодро бежал анонс: 'Внимание! Вакансия!!! Требуется испытатель лекарств'. Ради любопытства пошёл по ссылке. В потоке убедительных вербовочных фраз я выхватил примечания, набранные мелким шрифтом, затем выделил ключевые слова: геронтология... не страхуется... минимальная ставка оплаты труда... Короче: не стра...тся. Так что с этой вакансией трахаться не будем.
Многие на моём месте приуныли бы. Но... '...и по лужам у ручья будет кто-то бегать...' Молодёжь, специально для вас даю продолжение песенной строчки: 'но не я!'.'Мечты сбываются и не сбываются... любовь приходит к нам порой не та...' Я насвистывал себе под нос, отключая свою древнюю компоразвалюху с неспешным выходом в Сеть. Включил ноут, перекинул выход в мир на скоростной модем.Пора!На этот раз я входил в Анкету с другого железа, с другого айпи, от другого провайдера, из другой страны. Я даже браузер поменял!Встретили меня 'по одёжке' - радушно! Очевидно, быстренько в клиентской базе данных провайдера пошарились. Что ж, будем отвечать строго сведениями из этой базы.- Будьте добры, сообщите о себе ваши основные анкетные данные... - далее посыпались разнообразные вопросы. Голос бывшей стервы был мил и предупредителен, фээсбешник был суров, но деловит, держал... высоко держал корпоративную марку.На этот раз я был Милой Петровной Судачковой, журналисткой, имеющей имя в сетевых кругах и изданиях. Штучкой, ради интереса и хулиганских выходок пишущей на разнообразные темы под ником Людмил Нарыбалко. Естественно, это было хобби матёрого профессионала пера - вялооплачиваемые, но дающие шумную известность посты, флеш-мобы и тому подобные развлечения. Девушка в свои тридцать два года дважды поимела высшее образование и мужей, завела себе ребёнка (не от мужей), репутацию, окрепла в борьбе нелёгким характером и сейчас делала себе рестайлинг. Нарыбалко-Судачкова желал(а) выгодно продаться... в смысле сотрудничать с денежными россыпями и даже (какова нахалка!) жилами. Проги на моём компе подбрасывали жадной до знаний Анкете дрова в топку. Строго выверенного размера, веса и теплоотдачи. Всё было неоднократно взвешено, промерено, прогнано через многочисленные тесты, на фоне которых классический эмэмпиай выглядел добродушным любящим дедушкой. Выверено вплоть до торчащих щепочек, колючих заноз, местами отвалившейся коры, которой тестируемая пыталась прикрыть некие не очень приглядные места. Это нормально - каждый хочет выглядеть лучше в глазах работорговца... работодателя. Милу Петровну по ходу анкетирования оптимистично обнадёживали, всё более откровенно убеждая её в том, что уж она-то своё обязательно получит.
Вот этот оптимизм меня и сгубил.Под самый конец взаимного удовлетворения Анкета попросила меня выслать личное фото. Нет проблем, получи бандит гранату: вот он - виртуальный Людмил, вот реальная Мила.- Извините, Мила Петровна, но наш анализ показал, что эти фотографии не являются реальными изображениями. Мы убедительно просим вас выслать свой истинный фотопортрет любого формата.Что прикажете делать? Рыпаться на тему 'зачем оно вам надо' и 'я личные фото никому не предоставляю'? Где я его вам сейчас возьму? Реальное. Конечно, я сглупил - с ходу дал им фото, сгенерированное из Марии-Перес-Ксении Хилтон-Собчак-Шараповой. Прямо скажем, хорошо склеенное: швы заглажены, служебная инфа вычищена. Но раз уж они сумели вычислить...Ладно, роюсь в фотографиях на компе. Нахожу самую не засвеченную в сети знакомую девушку... Она об Интернете слыхом не слыхивала. Натаха, побудешь Милой. Обрезаю фото, кидаю Анкете. Схавала! Идёт дальнейший опрос, ля-ля-тополя, мы вам предлагаем это, а что вы желаете? И вдруг:- Извините, Мила Петровна, вы с нами неискренни, - голос Главного кадрового развед... анкетчика суров, строг, но строг всё же по-отцовски. - Вы дважды пытались нас обмануть; первый раз при помощи изображения, синтезированного из фото известных личностей, и второй раз - послав нам фото Натальи Сергеевны Кузнецовой, имеющей многочисленные регистрации на сайтах знакомств, имеющих сомнительную репутацию...Ну, Натаха, ну скромница! А ведь как глазами лупала, как искренне округляла в восторге своё о-о!!!, слушая мои байки об Интернете: я такая бландинка, я так ничего не понимаю в компьютерах и этом... как его... а ты такой умный... Ну, сучка виртуально блудливая!...лексическо-семантический анализ текстов и личной переписки показал, что вы не можете быть гражданкой Кузнецовой, если только кто-то не выдаёт себя за вас. Предупреждаем, мы сейчас заново оцениваем всё, что вы сообщили нам в предыдущих ответах, и ваши материалы в Сети. Предварительный анализ показывает, что, возможно, вы являетесь мужчиной старше сорока лет. Информация уточняется. Как видите, мы с вами ведём политику откровенности, - тут голос начал скучнеть, затем суроветь, наливаться металлом...- Лицо, именующее себя Иваном Алексеевичем Ивановым! Вам отказано в дальнейшем доступе к 'Анкете по трудоустройству'! Не пытайтесь более вступить с нами в контакт под видом любого вымышленного или реального лица!!!Оркестр, туш! Грянуло, загрохотало и меня вновь выкинуло в Портал. На поляну хосписов и богаделен. Требуются квалифицированные чернорабочие, помощники сиделок, ученики уборщиков (последние вакансии с ограничением по возрасту - не старше 35 лет).
Что я там насвистывал про бегать 'по лужам'? 'Но не я'? Я, ещё как я... сел в лужу жо... мордой в грязь. Обидно - спалил личность Милы Петровны... славная девка было, царствие ей сетевое!
Выключать ноутбук я не стал. Пусть тов., или гр., или даже 'лицо, именующее себя Ивановым ИА' побудет в Сети, поприсутсвует, засветится. Прошёл в другую комнату, снял красивую драпировку - маскировочную сеть с Установки, смахнул якобы скопившуюся пыль с поверхностей. Воткнул в модемный пул штекеры высокоскоростных оптокабелей, прогнал тонкую настройку на ретранслятор. Выносная антенна на лоджии, послушно отсканировав область пространства, замерла в неподвижности, посчитав найденный азимут на геостационарный спутник оптимальным.Разозлили меня своей Анкетой! Что ж, теперь моя очередь играться в игрушки. Вот вам мой 'Бульдозер' таранного типа - компьютер хоть и не самый мощный из доступных мне на рынке с моими скромными средствами сетевого контенткриэйтера... да и моей сборке уже полгода будет... но напичканный весьма своеобразным софтом.Нет, я не скажу, что у меня что-то необычное. Уникальность - именно в настройках коллекции при очень качественном доступе в сеть. Полгода я потратил на то, чтобы моя аппаратура не только не давала сведений о себе, это практически невозможно сейчас, когда самая плохенькая микросхемка расскажет тебе всю свою подноготную правду, начиная с китайских папы и мамы. Моё железо очень качественно врёт: мультядерники состоят в штате Пентагона, материнки заявляют о московской прописке по засекреченным адресам (кому надо, знают, где проверить эти явки и пароли). Ну и так далее. Даже неактивированные видеокамеры, если кому-то удастся 'обойти' мою защиту и ухитриться включить их, то пару секунд, пока система не выключится от недружественного проникновения, покажут прекрасные интерьеры и пейзаж виллы на бразильском побережье. Реальные! Синхронизированные во времени. Если честно, то я горжусь этим: я очень долго ужиком... глистом-паразитом... незаметно лез в локалку этой виллы. Теперь я могу многое видеть своими несуществующими видеощупальцами: чужую жизнь, чужие развлечения... удовольствия. Но я не подглядываю никогда! Не пишу ролики, не... Просто это моя обманка на крайний случай. На случай охоты на меня.Хорошая установочка, может меня прикрыть, замести следы. Но самое главное предназначение - однократный, скорее грубый, чем изящный взлом чужой тайны, инфы, потаённых секретов. Тех, к которым всё же можно дотянуться по сети.Эх, не для гр.банной 'Анкеты' я создал свой 'Бульдозер', не для того сутками маялся, стыкуя не стыкуемые хакерские и вполне легальные проги, не для того перегревал мозги свои и компьютеров, чтобы придумать из стандартных чужих кирпичиков свой монолитный таран. Мне не хватило знаний сделать красивое всепроникающее приведение, но уж лом я изобрёл! Могу брать патент: Иванов Иван Алексеевич - изобретатель разового саморазрушающегося лома с взрывающимся наконечником из победита. Почему саморазрушающегося? Мыслилось, что если уж я куда-то полезу всерьёз, то уносить ноги потом придётся... основательно. По-моему, я смог обеспечить достаточный временной люфт для этого. Пока спецы наши, ненаши, ихние и четвёртых стран будут подозревать себя, смежников, Америку, Европу, Китай, Бразилию и примкнувших к ним Израиль с северокорейским Ираком, я должен буду исчезнуть.
Таков был план. Раньше был.
И я недрогнувшей рукой... вру: тряслись руки и сердечко трепыхалось, заходилось в стенокардии... начал включать тумблеры и рубильники. Тут меня 'осенила эврика'! Я решил не торопиться...
- Добрый вечер! Мы рады приветствовать Вас на нашем ресурсе. Пожалуйста, введите Ваши фамилию, имя и отчество. Если Вы сочтёте наши требования для себя неприемлемыми, мы удовлетворимся любой установочной информацией, которую Вы предоставите нам. Просим понять нас правильно, но желательно, чтобы Вы предоставили нам возможность убедиться, что Вы - то самое лицо, которое мы имеем честь... - Анкета, раболепно изогнувшись всеми виртуальными спинами своего офиса, ещё пышно несла какую-то торжественную муть, но главное было сказано - я должен чем-то подтвердить то, что они итак распознали сами.- Дмитрий Анатольевич Путин, - я беззастенчиво ввёл ФИО, точнее, если следовать буквальной логике - ИОФ, - Подтверждение? Сейчас я буду транслировать онлайн запись в свой видеоблог. Я могу включить в свою речь предложенную вами цитату. Краткую и корректную...
Через пять минут в видеоблоге Президента прозвучало:- ...кризис. 'В столь трудное время я обращаю внимание на расширение Интернет-возможностей поиска новых вариантов трудоустройства наших граждан'. Считаю недопустимым сегрегацию по возрастному или половому признаку при трудоустройстве. Единственным критерием в этом вопросе должно быть соответствие квалификации претендента имеющейся вакансии. Участились случаи отказа в предоставлении работы женщинам, молодёжи и людям старших возрастов. Повторяю: это недопустимо! Обращаю внимание министерств и ведомств...
Далее первое лицо государства ткнуло запачкавшиеся мордочки министерств, ведомств и отдельных капиталистов в неаппетитные кучки статистических данных по безработице. Закавыченное в приведённом тексте было предложенной Анкетой цитатой. Признаюсь, я во многом был согласен с Президентом. Да и как же мне быть несогласным, если всё, что произносил на весь мир сей видеоперсонаж, было только что написано мною и прогнано через программу-синтезатор голоса! Как вы уже поняли, и видео было тщательно соткано из материалов, собранных этим вечером во Всемирной Паутине. Единственное, что сейчас было важно - не дать людям-операторам самим отключить президентский сервак. Всё же хорошо, что он настолько живуч, требуются разрешения и согласования для отключения... позаботились!- Дмитрий Анатольевич, а какого рода работу Вы ищите? - анкетные холуи ещё ниже склонили спины, изобразили ещё большее умиление от чинопочитания.- Я в работе не нуждаюсь! А вам рекомендую внимательно прослушать всё, что я сказал. Особенно то, что непосредственно следовало за вашей цитатой. Настоятельно рекомендую. Не то кое-кто может остаться без работы! Точнее, получить её в самых неожиданных местах!
Отключился и начал выключать железо. 'Бульдозер' слитно гудел бесшумными кулерами. Я присмотрелся к написанной фразе: сумел ли я передать всю мощь моей установки? Стало ли вам понятна степень насыщения моего железа процессорами? Дошло ли до вас, как сильно я был напряжён в ожидании неминуемого, что слышал почти неслышимое?Постепенно гул стих. Только в радиаторе охлаждения огромной юпиэски ещё что-то булькало. Я прошёл в коридор, убрал щеколду и отрыл замок на входной двери, даже слегка её приоткрыл - заходите. Вернулся, сел в кресло, положил руки на подлокотники и смежил веки. Внутри черепа плавали цветные пятна, а в грудной клетке ещё бухало, отдаваясь болью за грудиной. В наступившей тишине мне самому стало слышно, как неприятно я похрипываю на выдохе... Спокойнее, Иван Алексеевич, спокойнее, недолго уже осталось мучиться.Через одиннадцать минут двадцать семь секунд после начала онлайн-трансляции видеообращения ко мне в дверь...
...сбой в хранимой копии записи... не удаётся дочитать файл...
Мирную ночную тишину квартиры нарушил резкий 'тревожный' звонок телефона:- Иван Алексеич, это я. Разбудил? Извини за побудку, но Он срочно собирает команду. Тут такое... да... машину уже выслали.Ещё через пять минут из подъезда нового жилого дома вышел седовласый джентльмен... весьма заспанный, зевающий и расхристанный... уселся в БМВ с тонированными стеклами, мигалкой и интересным госномером. Шлагбаум на выезде из периметра поднялся, и авто понесло одного из спичрайтеров Президента к месту работы, в сейфе какой ещё конторы лежат погоны Ивана Алексеевича, история умалчивает. |