Ленинская комната в пионерском лагере. Здесь оборудован импровизированный зал суда. Трое членов суда сидят за двумя сдвинутыми партами, покрытыми красным сукном. Посередине комнаты стол АДВОКАТА, ОБВИНЯЕМОГО, а слева, через проход - ПРОКУРОРА. Ближе к выходу чинно расселась публика. Ясно, что заседание суда открытое.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ (Откашливаясь) - Так, ну что же. Все, как я вижу, на своих местах. Защита здесь, обвинение тоже, и ОБВИНЯЕМЫЙ тут как тут. Даже публика собралась. Начнем рассмотрение дела по существу. Слово предоставляется ПРОКУРОРУ.
Шорох в толпе. Смешки. Слышен возглас: "Вася, давай!".
ПРОКУРОР (Встает и прочищает горло) - Добрый день, достопочтенная публика. Дело, которое мы сегодня рассмотрим, является уникальным по своему коварству и по глубине подлых умыслов и устремлений. Этот человек (указывает на ОБВИНЯЕМОГО), всем нам хорошо известный, обвиняется в совершении целой серии зловещих преступлений.
Начать с систематических беспорядков, устраиваемых ОБВИНЯЕМЫМ во время линеек и торжественных построений - он злонамеренно сбивался с четкого шага, переходя на галоп, чем сбивал с шага и остальных, отказывался распевать пионерские песни, мотивируя это подхваченной накануне ангиной (это в июле-то!) и врожденным отсутствием слуха.
Далее, он провоцировал весь отряд "А" заниматься астрономией вместо учебы в кружке политической грамотности, купить морские бинокли и наблюдать ночами за мелкобуржуазными созвездиями, как то (заглядывает в папку с делом): Лисичка, или Vulpecula, Цефей, или Cepheus, и Малая Медведица, проходящая в деле под названием Ursa Minor.
Вопрос касательно заведомо провокативной организации ОБВИНЯЕМЫМ Хурмашитовым межзвездной экспедиции в созвездие Coma Berenices, или же Волосы Вероники, нужно вообще рассматривать отдельно. Вам должно быть стыдно, уважаемые товарищи ТАРАНЧИКОВ и Совецкий! Как вы могли записаться в эту экспедицию! Никакой разумной жизни там нет и быть не может, это касается и вышеупомянутой Вероники. Ее там нет и не было никогда! Земля - единственное заселенное разумными существами место во Вселенной, пора бы это уже выучить к тринадцати годам!
А собирание в складчину шестисот рублей на покупку телескопа для наблюдения за спутником Земли Луной! Что это, как не замаскированная попытка ОБВИНЯЕМОГО несанкционированно подсматривать за нашими советскими спутниками на орбите! Зачем же еще нужен телескоп! К счастью, стараниями ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩЕГО незаконный сбор денежных средств был пресечен... (Отпивает воды из стакана).
Я продолжаю. Следует упомянуть систематическое подбрасывание ОБВИНЯЕМЫМ в пионерский костер холостых, а возможно, и боевых, крупно- а равно и средне- калибровых патронов с целью подрыва означенного костра, отлавливание жаб и лягушек с последующим размещением оных омерзенцев в комнате нашей доблестной пионервожатой, Оли Шестеренкиной! Однако, честь и достоинство Оли ценится нами превыше всего, а посему подлая попытка компрометации Шестеренкиной с треском провалилась!
Упомяну про беспорядки после отбоя, которые устраивал Хурмашитов. В частности, азартные игры с фонарем под одеялом, измазывание зубной пастой "33" старосты отряда "В" ЮЛИ Худенькой, и наконец, как апогей бесчинств, захват радиорубки с трансляцией по лагерным динамикам отвратительной композиции под названием "The trial" омерзительной, гадкой рок-группы "Pink Floyd". И это в два часа ночи! Что это, как не вырождение! Что за позор, что за дикость! Что за извращенность нравов!
Любопытно отметить, что воспроизведением оной композиции ОБВИНЯЕМЫЙ лишь подсознательно предвосхитил грядущий юридический процесс с его участием!
И наконец, это гнусное и подлое предательство во время Зарницы, когда он, добровольно сорвав с себя капитанские погоны, перешел линию фронта, проходившую как раз между столовой и радио-будкой, и, помахивая белым платком, отправился прямо в гости к нашему неприятелю, отряду Б, где учинил злокозненное братание с противником с последующим совместным разучиванием песен антимилитаристской направленности "Я люблю тебя жизнь" и "Прощайте, скалистые горы!". Тут уж терпение наше истощилось окончательно, и злоумышленник был взят под стражу и подвергнут суду.
Следствие в спешном порядке проводилось вчера вечером и сегодня утром, вследствие нехватки времени, ведь завтра конец смены и отъезд. А посему, мы должны вынести справедливый и суровый приговор немедля!.. Я кончил, Ваша Честь! (садится)
Свист, отдельные выкрики публики. Слышится что-то вроде "Долой!", "Вон Хурмашитова!", "Доколе?!", "Окропить помещение!". Волнение в зале. ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ стучит молотком по столу, призывая к спокойствию.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ - Ну что же, круто! Думаю, никому не интересно будет слушать, что скажет АДВОКАТ, поэтому перейдем к опросу свидетелей.
АДВОКАТ (вскакивает в негодовании) - Я протестую, Ваша Честь! Прошу слова!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ - Отказываю. Отдыхайте пока что. Вызывается первый свидетель по делу. ЮЛЯ, прошу вас занять место свидетеля.
ЮЛЯ выбирается из задних рядов и занимает положенное место.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ - Положите правую руку на Библию и поклянитесь говорить правду, только правду и ничего больше!
ЮЛЯ кладет руку на книжку. Крупным планом показывают книжку. Это "Клятва пионера".
ЮЛЯ - Клянусь говорить правду, только правду, ничего кроме правды, сплошную правду и непреложную, абсолютную истину!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ - Начинайте задавать вопросы, господа ПРОКУРОР и АДВОКАТ.
ПРОКУРОР - ЮЛЯ, расскажите нам, где вы были в ночь с 12 на 13 июля сего года, а конкретно, в один час ночи?
ЮЛЯ - Да, конечно! Вот как это было. Мы с Леной Зеленкиной сидели в палате на моей кровати, раскладывали карты и гадали. Долгое время ничего хорошего из этого не выходило. Карты предсказывали то скорый визит в казенный дом, то нежданную встречу с пиковым королем, то конец света для обитателей поселка Шарапово Лотошинского района в связи с отключением там спутникового Интернета.
Внезапно в коридоре раздался подозрительный шорох. Мы с Леной сразу же подумали, что это провокация. А как же!
Осторожно подкравшись к двери, мы увидели в коридоре незнакомца, закутанного с головы до ног в простыню. Узнать его было нельзя, однако мы с Леной моментально поняли, что это ОБВИНЯЕМЫЙ...
АДВОКАТ (подозрительно) - Как вы могли это понять, если он был закутан в простыню?
ЮЛЯ - Дело в том, что незнакомец как раз чертил на полу мелом круг, приговаривая при этом низким голосом - "Чума бубонная, космогоническая! Чур меня, чур! Уходи, проходи, не тронь меня!" Этот голос мы узнали. Это был голос ОБВИНЯЕМОГО.
ПРОКУРОР - Как интересно! Что было дальше?
ЮЛЯ - Я как раз перехожу к этому. Я вернулась обратно и вооружилась древком от швабры. Подкравшись поближе к незнакомцу, закончившему чертить круг, я ткнула его древком швабры.
ПРОКУРОР (заинтересованно) - И что же произошло?
ЮЛЯ - Внезапно раздался какой-то шум, треск, грохот, вспышка и я лишилась чувств. Дальше я ничего не помню. Очнулась я уже утром, перед подъемом и обнаружила, что я вся была выпачкана в зубной пасте. Даже одеяло было в пасте.
АДВОКАТ - Однако, лица незнакомца вы так и не разглядели... Скажите, не страдали вы в детстве и отрочестве родимчиком? Не знакома ли вам пляска святого Витта? Видели ли вы Эльмовы огни? Может, все-таки случались небольшие припадки, а?
ПРОКУРОР - Ваша Честь! Защита давит на свидетеля! Я протестую! Это инсинуации, не относящиеся к делу!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ - Протест поддержан. Ближе к делу, АДВОКАТ!
АДВОКАТ - Свидетель! Так что там насчет родимчиков?
ЮЛЯ - Да как вы смеете! Какая наглость! Вы и ваш ОБВИНЯЕМЫЙ - одна шайка! Я же знаю, что все это сделал он! Гадкий ОБВИНЯЕМЫЙ! Ненавижу! Смерти ему желаю! Подлый!
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА - Позор Хурмашитову! Пусть валит домой пешком!
Шум, свист, давка в зале. Кто-то аплодирует, кто-то швыряет в ЮЛЮ флажками и бутербродами. Свалка в партере. Улюлюканье.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ (стучит молотком по столу) - Тишина! Спокойно! Але!
Ну, вы! Там! Если у обеих сторон нет больше вопросов к свидетелю, я вызываю свидетеля номер два. ТАРАНЧИКОВ, прошу вас занять свое место.
ТАРАНЧИКОВ поднимается с пола и занимает положенное место.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ - Приносите клятву, ТАРАНЧИКОВ! Клянитесь, что будете говорить лишь одну правду и кроме нее ничего!
ТАРАНЧИКОВ приносит клятву, так же, как ЮЛЯ ранее.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ - Защита и обвинение, приступайте!
ПРОКУРОР - Хм! Свидетель, расскажите, при каких обстоятельствах вы свели тесную дружбу с ОБВИНЯЕМЫМ!
ТАРАНЧИКОВ - Известно при каких! Это было в начале смены. Он подошел ко мне и спросил, хочу ли я увидеть доказательства того, что пришельцы действительно существуют! Еще бы я не хотел! Тут ОБВИНЯЕМЫЙ, загадочно улыбаясь, поманил меня за собой.
Когда я зашел к нему в палату, он достал из-под кровати старый альбом. Навроде альбомов для рисования. Только со старым таким переплетом. Он утверждал, что нашел этот альбом под крыльцом второго корпуса, и в нем есть неоспоримые факты существования иных форм жизни. И если я не буду никому говорить, он мне их покажет, чтобы я сам во всем убедился. Ad altarem mente captorum. Дабы умом глубоко охватил.
ПРОКУРОР - И что, показал? Что было в этом альбоме?
ТАРАНЧИКОВ - Там была куча всего интересно. Во-первых, зарисовки трех форм жизни пришельцев, набросанные, очевидно, прямо с натуры. Судя по надписям, все они были встречены неизвестным наблюдателем в Созвездии Вероники. Поэтому мы туда и захотели отправиться. Одна из инопланетных форм была представлена там в препарированном виде. Операционное вскрытие, membra disjecta... Рассеченные члены, так сказать. Потрясающая вещь! И что немаловажно, никаких видимых половых органов! Сразу видно, что они поднялись по лестнице эволюции гораздо выше нас!
Так же, в альбоме я увидел зарисовки тарелок пришельцев - на бреющем полете, на гиперскорости и в состоянии капитального ремонта.
Были и другие картинки. Например, изображения какой-то загадочной девушки. Видимо, Вероники. Как сейчас помню, волосы ее вились на целые километры! Великолепно!
К тому же, кроме рисунков в альбоме были и вещественные доказательства! Например, локон фиолетовых волос, малый разводной ключ, приклеенный скотчем, солнцезащитные очки пилота тарелки и засушенная левая половинка головного мозга пришельца вместе с его селезенкой в целлофановом пакетике! Чудо! Помню, когда я увидел все это великолепие, я трижды воскликнул - Credo! Credo! Credo! Верую!
АДВОКАТ - Ну что ж, звучит убедительно! Теперь вы сами видите, что это неоспоримая истина, пришельцы существуют! А факты вещь упрямая!
ТАРАНЧИКОВ - Да, точно! Кроме того, у него был специальный бинокль. Он дал мне его и сказал, что если посмотреть на белую, свежевыкрашенную стену нашего сарая, то на ней проступят иероглифы, извещающие, когда наступит конец света. Я посмотрел в бинокль на стену и в самом деле увидел символы, похожие на цифры. Это был год, месяц и день конца света! Удивительный прибор!
ПРОКУРОР - Ну и когда же, по вашему мнению, он наступит?
ТАРАНЧИКОВ - Выходило, что вроде бы конец света уже давно наступил. Хотя, вы знаете, дело в том, что некоторые цифры были неразборчивы. Не то ноль, не то девятка. Поэтому мы могли ошибиться.
Но вы и сами можете заметить вокруг признаки Апокалипсиса. Чего стоит одно прокисшее молоко в столовой! А головастики с двумя хвостами? А мистическое пение и бульканье в пустом туалете по ночам? А таинственное подмигивание Альфы и Дельты созвездия Гончих? Вы в курсе, что это азбука Морзе? Знаете, что они передают? А этот ужасный желтый топик нашей старосты? Что это, как не полный распад всех функций Мироздания? А...
ПРОКУРОР - Хватит, ТАРАНЧИКОВ! Как вам не стыдно! Образованный человек и так купились! Следствие получило доступ и к этому альбому, и к биноклю, однако, о результатах экспертиз мы расскажем позже, после перерыва!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ - Да, кстати об обеде! Я объявляю обеденный перерыв на час. После отдыха заседание будет продолжено, просьба не опаздывать! Все свободны!
Публика с шумом поднимается и покидает зал.
СЦЕНА ВТОРАЯ
Там же, те же, спустя час. Основные действующие лица уже собрались. Жующая и галдящая публика рассаживается на свои места.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ - Тишина! Продолжаем заседание! Мы заслушали свидетелей обеих сторон. Теперь прошу выступить ЭКСПЕРТА!
Эксперт протискивается к трибуне с большим пакетом под мышкой. Садится, отдувается.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ - ЭКСПЕРТ, познакомьте нас с выводами следствия. Как мы знаем, ваша работа принесла обильные плоды!
ЭКСПЕРТ - Да, Ваша Честь! И еще какие плоды! Скажу сразу, что даже беглое ознакомление с собранными уликами показало, что ОБВИНЯЕМЫЙ подлый и бессовестный мистификатор и лжец. НУ а когда мы приступили к детальной экспертизе...
Это было поистине вопиющий обман своих же товарищей со стороны ОБВИНЯЕМОГО! Позор!!!
Достает из пакета предметы и раскладывает их на трибуне. Соответственно произносимым фразам он достает и показывает публике собранные улики.
ЭКСПЕРТ - Начнем с альбома. Он есть ничто иное, как грубо сработанная подделка. Смотрите сами! Половинка высушенного мозга пришельца это всего лишь часть сердцевины грецкого ореха, да к тому же, недозрелого. Чтобы придать ему правдоподобность, ОБВИНЯЕМЫЙ выкрасил орех серой гуашью. Удивительно, что нашлись люди, поверившие в это! Далее.
Фиолетовый локон, который вы видите, это ни что иное, как волосы Маши Разумаевой, которая в первый же день смены отличилась тем, что нечаянно вылила себе на голову банку чернил, перепутав их с перекисью водорода. Вы должны помнить этот инцидент. О том, где Хурмашитов добыл селезенку, умолчу, дабы не расстраивать пищеварение публики, членов высокочтимого суда и обвинения.
Солнцезащитные очки вовсе не являются очками пришельца. Эти самые очки можно купить в ларьке возле лагеря за четвертной. Кстати, они и были куплены ОБВИНЯЕМЫМ именно там. Мы даже разыскали эту квитанцию!
Ну, с ключом все понятно. Видимо, Хурмашитов стащил его у нашего сантехника, ведущего длительную и безуспешную эпопею со сломанным унитазом! Так что, все очень просто!
Бинокль оказался самым обыкновенным, с восьмикратным увеличением. Просто к его линзам пристали высохшие травинки и кусочки грязи или водорослей. Именно это создало видимость каких-то там мифический иероглифов! Вопиющее надувательство! Далее.
Мы провели экспертизу зубной пасты, жертвой которой пала наша ЮЛЯ. Что же, это была самая обычная зубная паста "33". Такая же была обнаружена следствием и в тумбочке ОБВИНЯЕМОГО. Причастность его к злостному пачкунству очевидна.
Мистический грохот, напугавший ЮЛЮ, был грохотом ведра, на которое упал и свалил оное, не удержав равновесие после тычка шваброй, ОБВИНЯЕМЫЙ.
Насчет вспышки я не уверен. Возможно, это были искры, посыпавшиеся из глаз Хурмашитова при падении. Столь же просто и обыкновенно можно объяснить и остальной мистицизм.
Кстати, мы исследовали магнитофонную запись этого богомерзкого Pink Floyd"a. Хурмашитов недооценил возможности следствия. Он решил, что раз песнь на английском языке, мы не поймем, о чем там речь! Высокомерный болван! В первой же строке этой композиции вокалист обращается к судье, называя того Ваше Величество, Червь! Каково?
Шум, ропот в зале.
ЭКСПЕРТ - Конечно, он уже тогда подозревал, что за бесчинства ответить придется, и заранее, злокозненно и намеренно издевался и оскорблял суд! Это, пожалуй, самое гнусное и самое характерное свидетельство испорченности натуры ОБВИНЯЕМОГО...
На этом я кончу, ибо чувствую, что достаточно ознакомил суд с анализом собранных улик.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ - Благодарю вас, вы свободны. (ЭКСПЕРТ уходит). Что же, свидетелей мы опросили, ЭКСПЕРТА выслушали. Ну а теперь, заключительное слово предоставляется ПРОКУРОРУ. Пожалуйста! Прошу!
ПРОКУРОР - Я буду краток. Хотя я и планировал вначале разразиться длинной обличительной речью, но не буду утомлять суд и публику. Представленные доказательства, улики и рассказы свидетелей слишком красноречиво говорят сами за себя. Добавить здесь особенно нечего. Присутствующие, думаю, убедились в том, что ОБВИНЯЕМЫЙ - человек опасный, шизофреник, подстрекатель и антисоциальный элемент, не брезгающий самым примитивным обманом и манипуляциями. Все это так мерзко, что я говорить о нем не хочу. Даже в обвинительной манере.
Излишне говорить, что и самое жесткое наказание будет для Хурмашитова слишком мягким. Впрочем, я согласен удовольствоваться крайней мерой. Все. Я кончил. Можно оглашать приговор.
АДВОКАТ - Позвольте, а как же совещание судей? А моя речь? Протестую!!!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ - Слушайте, чего вы все время лезете в наш разговор со своими вздорными репликами, АДВОКАТ? Что вы такой говорливый? Чешется язык? Так чешите в другом месте! Свое решение я вынес давно. Впрочем, чтобы потом не говорили, что я пренебрегаю правилами ведения заседания, я предоставлю вам слово. Хотя это кажется мне излишним. Так уж и быть, говорите!
АДВОКАТ - Дамы и господа! Женщины и мужчины! Если таковые здесь есть! Я обращаюсь к вам, взываю к остаткам вашего человеколюбия. Вы губите не таракана, а Личность! Человека! За что, собственно, вы хотите его наказать? За безобидный полет фантазии? За то, что он не как все? За то, что он хочет быть непохожим на других? Да, он белая ворона, он не один из вас. И ОБВИНЯЕМЫЙ может этим гордиться. Он устремился к звездам, а вы, как куры, клюете что-то в пыли и не видите, как прекрасно ночное звездное небо!
Очнитесь! Начните жить, пока не поздно! Пока трезвый расчет и рационализм не загубили в вас индивидуальность! Не все можно измерить деньгами! Да, он мечтатель и фантазер, искатель невероятного и невозможного, но ведь именно из таких людей и вырастают таланты и гении! А в том, что перед судом предстал человек одаренный, я не сомневаюсь. Нормальный человек и не может в этом сомневаться. А вы пытались вообще-то его понять? Чем он живет, чего хочет? Нет, вам и в голову это не пришло.
Вы, губители одаренности, пожиратели романтизма, мелкие и завистливые люди! Вами движет исключительно зависть! Да он и мухи не обидит. Ну, паста не в счет! Сама напросилась. Но задумайтесь, насколько это ужасно - провести свои лучшие молодые годы в каземате, гремя цепями, не видя солнца, не вкушая ароматы луговых трав! Не надо! Не губите его, я вас прошу...
Начинает рыдать навзрыд, садится на свое место. ОБВИНЯЕМЫЙ, утешая, гладит его по голове. Гробовая тишина в зале.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ - Закончили? Слава богу! Теперь перейдем к оглашению приговора. Должен сказать, что никогда еще за годы долгого судейства я не встречал такого отъявленного преступника, как ОБВИНЯЕМЫЙ. Суду не нужно удаляться на совещание, ибо вина Хурмашитова доказана вполне убедительно.
Я выношу приговор по всей совокупности преступлений. ОБВИНЯЕМЫЙ приговаривается к выставлению напоказ перед такими же подонками, как он сам. Отвести его в Дом Скорби! Там он будет в достойной компании! Решение окончательное и обжалованию не подлежит!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ стучит молотком. Начинается драка. Публика крушит мебель, разбивает столы и парты. Суд спасается бегством. ОБВИНЯЕМОГО выносят на руках из зала заседания. Дальнейшая его судьба остается загадкой. Суд окончен...