Ермакова Мария Александровна: другие произведения.

Коса Косячная - обзор финальных рассказов Конкурса

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Судейский обзор финальных рассказов конкурса Конструктивного хоррора КОСА-2

  Данный конкурс собрал людей непростых и перманентно рефлексирующих. Маленькие истины самопознания, хочет автор того или нет, расцветают в текстах, общий уровень которых весьма и весьма неплох. Вижу в этом заслугу процесса преноминации, ибо откровенно плохих текстов, тако же как и сивого бреда воспаленного воображения, среди обозряемых нет. Что не понравилось - при несомненно интересных задумках и определенной степени владения языком авторы относятся к собственным текстам ммм неряшливо. И дело не в банальных запятых. Языковые ляпы разной степени печалят меня, хотя, возможно, причина в том, что собственный текст никогда так не бывает доступен критическому взгляду, как посторонний.
  Итак, имея желание, придраться можно даже к самому идеальному тексту. Чем я, собственно, и собираюсь заняться, будучи судьей.
  
  Noname Lady "Яйца птицы Крок"
  Автор мужественно и честно пыталась попасть на конурс. Этот рассказ ее, кажется, третья попытка. Несмотря на обилие стилистических ляпов (о них позже) мной, как преномом рассказ был пропущен на конкурс из-за шикарной идеи, словно оживившей кошмарный сон. Да, это не хоррор в обычном понимании, это, скорее сюр, абсурд и даже фэнтези. Но идея многослойна и, если начинаешь думать не в ключе "А что же все-таки хотел сказать нам автор?", а в "А если предположить, что скорлупа - это..., а гора..., а дерево..., а мир вокруг нас..." - то получается просто здорово. Ощущение фальши мироздания после прочтения рассказа висит в воздухе едва уловимым ароматом горечи и... ужаса. За это автору респект. А вот за языковые ляпы...
  Итак:
  Бабушка моя слегка ошибалась.
  Нельзя слегка ошибаться. Можно ошибаться или не ошибаться.
  накрепко впивается огромными когтями
  "Впивается" уже подразумевает накрепко. Нельзя впиться слабо. Стилистический перебор.
  если жертве повезло и на ней есть одежда
  Вот этот момент не поняла. Редкий россиянин выйдет голым на блакон, полюбоваться на звезды. Да и вообще... Я бы убрала эту фразу вообще, потому как, когда начинаешь представлять ситуацию, возникает а) дурацкая улыбка б) очень много вариантов развития событий. Ну, например, это был любовник, который вовсе не любовался звездами, а, не успев одеться, выскочил из спальни на балкон, когда пришел муж. В общем, вариаций эта маленькая фраза вызывает много, а смысла в ней никакого.
  Мы вдвоём проверили верёвку на разрыв, и она на самом деле оказалась прочной. Порвать не удалось, хотя старались, что есть силы.
  Мы вдвоем - а был кто-то еще? Может быть, яйца?
  На разрыв - лучше "на прочность". Тогда фраза будет лишена повторов разрыв - порвать, и странностей, и будет звучать так: Мы проверили веревку на прочность, старались, что есть силы, но порвать ее не удалось.
  Он достал из кармана джинсов пистолет и повертел у меня перед носом.
  Эмм. Не уверена что пистолет носят в кармане джинсов. Обычно за поясом. И еще - почему одетый в одни только джинсы парень выходил на балкон с пушкой в кармане? Смотрел на звезды и хотел застрелиться? Или собирался стрелять по прохожим?
  Ладно, другого плана всё равно нет. Не прыгать же в бездну. А оптимизм у него - заразительный...
  Из фразы следует, что оптимизм заразительный у плана.
  Чувствуешь себя, будто во сне. Или - будто ты герой какого-то фильма. Смотришь на всё, как со стороны. Вобщем, мы были наготове, бодренькие и сосредоточенные.
  В общем - раздельно.
  Во сне обычно бодренько себя не чувствуют.
  Зацепилась за горло!
  Там был крючок?
  Может быть, захлестнулась петлей на горле? Обвилась вокруг шеи?
  нацелившись прямо в лицо острым клювом. На меня глядел холодный, ничего не выражающий стальной глаз.
  Чтобы смотреть глазом, птице надо повернуть голову набок. Вспоминайте птичью анатомию. С повернутой головой клюв нацеливаться прямо в лицо не будет.
  Птица бешенно дёргалась
  Бешено
  пока вылупятся яйца
  Обычно кто-то вылупляется ИЗ яиц. Сами яйца вылупиться не могут.
  Лоб у него был холодный, и вообще, он сильно побледнел.
  Лоб сильно побледнел?
  Я укрыла его всем, чем могла.
  Травой и листьями?
  врезаться в ненавистную скорлупу
  Врезаться - это все же пробить защиту. У вас же процесс безрезультатен. Следовательно, должен быть другой глагол: тыкалась, не оставляла попытки разбить и т.д. и т.п.
  с агрессивно дёргающимся клювом
  Клюв твердый. Сам по себе дергаться не может.
  Сломались не все кости, только рука и пара рёбер. Плюс сотрясение.
  Сотрясение чего? Головного мозга? Спинного?
  охотничьей партии
  Может быть лучше к охотничьей экспедиции?
  по ночам я сейчас почти не засыпаю
  Сейчас почти - неудачное сочетание.
  
  Лобода Адриан. Лабиринт
  Если придираться по полной программе, то следует уточнить у автора, откуда у юной героини-девственницы познания, как соблазнить любого мужчину? Откуда наличие навыков психоанализа, приведенных в беседе со Зверем, в котором она попыталась разбудить к себе интерес, как к личности? Почему так быстро меняется ее настроение? Ведь сначала она хотела просто выжить (и, возможно, обмануть и убить Зверя), затем решила его использовать в качестве собственного аргумента силы, а к финалу и вовсе, кажется, прониклась к нему чувством, похожим то ли на сожаление, то ли на сочувствие. В целом история какая-то мультяшная, но что-то в ней, несомненно, есть, потому что, несмотря на не очень ровное изложение, читала с интересом. Финал классичен. Но складывается впечатление, что автору надоело писать рассказ, и он использовал известную и достаточно банальную форму, в которой на всякого злодея находится возмездие в виде другого злодея (на всякое зло - в виде другого зла). Ожидала оригинального финала. Ну, например, осознания девушкой, что она на самом деле умерла (зверь ее съел) и этот тоннель, и повторяющееся раз за разом ее появление в нем - персональный ад, из которого нет выхода. Или еще чего-нибудь в том же роде. Впрочем, это уже особенности личного восприятия.
  Итак:
  Огромные, размером с кошку, крысы питались тем, что оставалось после зверя.
  Ну, знаете. После зверя много чего может остаться. Навоз, например. Этим тоже?
  Он не любил их, и при случае давил.
  Почему именно давил? Давил - наступал лапой или наваливался тяжестью тела. Хищник скорее будет прихватывать за хребет, с целью сломать его и обездвижить жертву, или за горло, чтобы задушить. Или просто прибьет ударом лапы. Но прибить и (за)давить - это разные вещи.
  и вернутся в тоннель
  ВернутЬся
  глядя на дремавшего зверя
  Лучше "на дремлющего".
  Он был сыт.
  Как же это просто. Девушка прижалась спиной к стене, глядя на дремавшего зверя. Он был сыт.
  Второй повтор "Он был сыт" - лишний.
   Тело девушки содрогнулось от отвращения.
  Несколько странное заявление, учитывая, что девушка пока еще жива.
  У неё впереди была целая жизнь.
  Здесь будет точнее "была бы".
  От этого взгляда у девушки подкосились коленки
  Коленки - разговорное. Лучше "колени".
  То, что её спасло, то же и погубило.
  Неудобоваримая фраза.
  
  Терехов А.С. Меланхолия Самарии Родердейл
  Исключительно интересный по исполнению и повествованию рассказ. В ассоциациях у меня роза сорта "Гран-при". Багровая, с черным окаймлением лепестков. И лепесток за лепестком мы отрываем, бросаем на холодный пол замка, в котором пугающей тенью бродит сознание безумной королевы. Глубинное божество, имеющееся в душе каждого и требующее кровавые жертвы, вытягивает склизкие лапы на поверхность. В данном случае зло забывает о том, что оно зло... Но щупальца показываются на поверхности - одно за одним. Шаг за шагом королева приближается к странной и страшной разгадке своей амнезии и мучающих ее галлюцинаций. Приближается, чтобы... узнав ее, отправиться дальше.
  У автора есть свой стиль и собственный взгляд на мироздание. Чувствуется хорошая хоррорная школа, хотя к стилю автор мог бы относиться более уважительно. Были места в тексте, на которые я, как человек, любящий языковые выверты, не обращала внимания. Были такие, мимо которых не пройдешь, даже будучи влюбленной в выверты и постмодернизм. Кое-где в тексте есть необоснованные "прыжки времен" - с настоящего на прошлое и наоборот. Но это говорит лишь о том, что надо тщательнее вычитывать текст.
  Итак:
  Королева - Ваше Высочество? Даже вдовствующую королеву-мать следует называть Ваше Величество. Автор, поясните.
  совсем не спасал от гулящих сквозняков
  Мы с автором уже спорили на эту тему. Гулящими сквозняки быть не могут, они могут быть гуляющими.
  и рука с ложечкой обессилено уронилась на стол
  Понимаю, автор хотел уйти от классического "упала". Но вместо этого создал ощущение, что с рукой случилось отделение от тела, и она уронилась по собственной глупости.
  Высокорасположенный
  Неудачное слово.
  стены обклеена обоями
  ОбклеенЫ.
  Королева вышла из комнаты и по сумрачному, полному густых теней коридору двинулась к спальне.
  Где-то сзади тонко звякнул фарфор - Лиз начала убирать посуду. Ажурно-нежное эхо смешалось с отзвуками шагов и пронеслось по лабиринтам заброшенных комнат - давно закрытых, полных пыли, воспоминаний и теней.
  Повтор "полному теней - полных... теней".
  из оттенков багрового и черног
  ЧерногО.
  или восторга заявляет певица,
  Точка вместо запятой.
  от приоткрытого окна вползал
  Вползал от окна? Либо отползал от окна. Либо полз от окна. Либо выползал из окна.
  По некоторым симптомам похоже на чуму, но я не уверен.
  "Симптомы схожи", а не "по некоторым симптомам похоже..." Кроме того, симптомы чумы и холеры различаются.
  сих пор можно увидеть на территории
  Очень канцелярски.
  Он был убийцей и людоедом - столь опасным, что до смерти его держали непременно связанным и в металлическом наморднике.
  Доктор Лектор?
  Автор статьи говорит, что заключенный все равно умудрился загрызть насмерть одного из конвоиров.
  Будучи в металлическом наморднике? Так это не Лектор, это Копперфильд... Может быть, заменить "умудрился загрызть" на "умудрился прикончить (убить, изувечить)"?
  Впрочем, нет, воды у меня как у барбоски блох
  Запятая перед как.
  кровоподтеки неровными пятнами опутывали все тело
  Мне сложно представить, как пятна опутывают.
  Самария бредет по ступенькам, то зовет Марию, то пытается удалиться от невидимого преследователя.
  Я бы поставила после ступенек тире.
  Самария практически чувствует смрад
  Считаете, можно чувствовать смрад теоретически?
  Растут на глазах гнилые зубы.
  Какая интересная анатомия...
  Говорят, она пела, пока душа не оставила бедное тело.
  И так все заключенные из той камеры.
  В смысле, все заключенные этой камеры пели?
  Меня страх пробирает до самой макушки
  Обычно страх пробирает в обратном направлении.
  Королева почистила остатки еды, немного откусила
  Гм. Собирать она начала останки (вы уверены, что все-таки останки, а не остатки). Причем, судя по тексту, с пола. Именно их она откусывала???
  на лице старушки от страха проступили кости
  Мда. Может быть уточнить, что от страха кожа на лице старушки натянулась, обрисовывая костистый остов черепа?
  В круге света вдали королева замечает фигуру - она стоит спиной - в халате и смирительной рубашке, рукава которой стянуты сзади. На голове - металлический намордник.
  Фигура стоит к королеве спиной. Намордник - как это следует из названия предмета, одевается на морду, т.е. на лицо. Если фигура стоит спиной, как королева видит, что у фигуры на лице?
  Самария закричала, вне себя от ужаса, и вскочила на постели
  Запятые кажутся мне лишними.
  Приговор должен был быть приведен в исполнение
  Лучше "приговор собирались привести в исполнение..."
  он перерезал их зубами
  Зубы были бритвенно-острые? Если да, такую особенность следовало бы уточнить при первоначальном упоминании о них. Если нет, тогда он все же перегрыз вены.
   неотступно пропитывает меня невидимыми нитями
  Пропитывает нитями? Это вряд ли.
  кутаясь в махровый платок
  Может быть в махровую шаль?
  Или тебя оставили в качестве моего надзирателя
  "В качестве" - канцелярит. Или тебя оставили надзирать (следить) за мной? Или тебя оставили моим надзирателем?
  старушка грузно упала на пол
  Если я правильно помню, Лиз была худой, даже костлявой. С чего бы ей грузно падать?
  шепчет королева, но так и застыла вполоборота.
  Так и застывает...
  
  Яжи Вуу, Минасян Т.С. "Наследник"
  Выверенный сюжетно и размерно рассказ, с хорошим, ровным развитием. Немного смутила вставка про события, случившиеся с дедом Василием. Возможно, стоило ее разбить на мелкие абзацы и пустить сквозным повествованием по всему тексту, чтобы постепенно подводить читателя к финальной развязке и разгадке тайны.
  Тщательная работа с текстом ощущается. Единственно, меня смутило большое количество союзов "и". Просто постоянно о них спотыкаешься.
  А ещё эти пробки... еле тащились через центр города
  Пробки тащились?
  из-за расползающихся над город туч
  Над городОМ.
  приглядывался к странно обеспокоенному Ивану и никак не мог решить, отпустить ли ему этого подозрительного субъекта
  Странно обеспокоенный и подозрительный субъект. В принципе, для указания на ГГ, как на личность, вызвавшую подозрение опера, достаточно только одного определения. Либо странно обеспокоенный (и вообще я бы убрала "странно"), либо подозрительный.
  глядя куда-то в даль пробормотал
  Вдаль - вместе. После запятая.
  В комнате стоял ужасный холод как будто Иван проснулся не в квартире
  Запятая перед как.
  Но тускло горевшая под потолком лампа на сорок ватт, не дала молчунам добраться до младшего Грушина.
  Запятая не нужна.
  Павел, похоже, был уверен, что после отречения тени больше не интересуются его персоной.
  Либо больше не заинтересуются, либо не станут интересоваться.
  Иван не проклинал деда и не швырялся его карточками
  В век пластика лучше писать фотографиями, а не карточками.
  ...И как живого увидел деда, виновника всех бед.
  Как живого выделяется запятыми.
  понимая, что это конец - смерть
  Уточнение о смерти мне кажется лишним.
  Издалека, будто из другого мира, донеслось цвериньканье птиц
  Цвериньканье? Гм. Разговорное слово вываливается из тщательно продуманного литературного языка повествования.
  Иван открыл глаза.
   "Живой, - как-то отстранённо подумал Иван. - Я живой. Неужели это всё?"
  Повтор имени собственного.
  что все последующие ночи будут тихие и спокойные.
  Разговорная вариация "будут тихие и спокойные". Лучше "будут тихиМИ и спокойныМИ".
  
  Аарон К. Макдауэлл "Энтер"
  Еще один качественный текст, обладающий авторской оригинальностью. Немного спотыкающееся начало, ляпы, в основном, из первой части рассказа. А затем повествование захватывает, и мир коллапсирует вокруг читателя, сворачиваясь до мерцающих дюймов монитора в клубах никотинового безумия. Человек, как пакет коммутации, подключившийся к чужому информационному полю, и отдающий ему ночь за ночью свою жизнь. Непрощенным смертям нет разницы, с кого выбивать долг, главное, чтобы человек имел ключ от квартиры, в которой провода выдраны из стен. Немного не хватило глубины в описании характера героя. Да, процесс его тюнинга Энтером показан мастерски, но ведь герой - болванка, практически не имеющая своих мыслей, прошлого, настоящего, каких-то характерных привычек, которые делают человека человеком. Курение и тушение окурков? Я вас умоляю. Безликий человек, имеющий безликую квартиру и такого же безликого друга в реале. Лишь Энтер придает ему немного индивидуальности, переданной через боль.
  Итак.
  Орет телевизор.
   Звонит телефон.
   Вся техника желает довести тебя до сумасшествия.
  Телевизор и телефон - это ВСЯ техника? Вряд ли. Лучше "вся" убрать.
  лениво вращаются ко всему привыкшие галактики
  Гм. И к чему привыкли галактики? Не вижу смысла в этой фразе, вижу желание украсить текст некими красивостями, присущее человеку, который умеет писать.
  Я часто не знаю голоса моих собеседников. Потому что никогда их не слышал
  Часто не знаю потому что никогда не слышал? Если часто - значит все же хоть иногда, но слышал. И тут же никогда не слышал. Автор, вы противоречите самому себе.
  общение подобным образом стирает границы
  Фразу можно прочитать двояко. Либо это общение подобным образом (т.е. подобное общение). Либо оно подобным образом (таким образом) стирает границы. Следует перефразировать, чтобы исключить двоякость понимания.
  Мы подружились за этот месяц, хоть он и появляется ненадолго и нерегулярно.
  Один из союзов и желательно убрать.
  Сотня раскаленных иголок ледяным писком сковывает мышцы.
  Очередной пример красивости. Я правильно понимаю, что мышцы героя застывали от боли и при этом пищали? Противопоставление раскаленных - ледяным в сочетании с писком мышц ну очень неудачная метафора.
  Мысли путаются. Их - нет?
  Гм. Если они путаются, значит, что-то все же осталось?
  
   Гольшанская Светлана 'Сторожевая башня'
   Изящно. Образчик хорошей женской прозы, изобилующей описательными элементами. Разве настоящая женщина пройдет мимо дизайна спальни или описания костюмов? Да ни в жизнь!
   Не скажу, что это очень страшный рассказ. Скорее мистика, чем классический хоррор, с явным уклоном в экшн во второй половине рассказа. Читается увлекательно, антураж напоминает незабвенное 'Сияние'. Хорошо обыграна конкурсная тема, прямые параллели с ней не кажутся надуманными или раздражающими.
   Дверь в номер ассоциируется с надгробием, на котором указаны даты рождения и смерти. Однако в ходе повествования выясняется, что это номер машины Пирата. Почему именно его? Объяснения в тексте не нашла. Про Подругу вроде все ясно, про Героиню тоже. Пират - темная лошадка. А жаль.
   Итак.
   Пока я пробиралась сквозь бурю, дверь отворилась, и порог укутал теплый золотистый свет. Я изо всех сил пыталась ускорить шаг.
   - Это ты? Ну, наконец-то, а то я уже не надеялась, - донесся мелодичный женский голос. - Быстрей-быстрей, а то мне холодно.
   Считаете, сквозь бурю можно разобрать, что голос мелодичный? Кроме того, тот, кто говорит в бурю, вряд ли будет делать это тихо. Попробуйте мелодично крикнуть.
   начинала осаждать дикая боль.
   Боль, осаждающая голову - это, конечно, очень образно. Но у меня почему-то вызывает улыбку.
  У нас всегда есть свободные номера, в любое время года
   Советую сделать фразу более лаконичной: 'У нас в любое время есть свободные номера'.
   лакированный дубовый паркет устлан кроваво-красными ковровыми дорожками. В обе стороны уходили широкие галереи с тяжелыми резными дверями через каждые три-пять метров.
   В обе стороны от ковровых дорожек?
   Животворящее тепло медленно расползалось по закоченевшим конечностям, пробираясь под кожу, в самую глубь.
   Вот где настоящий ужас!
   Спина полностью исчезла под пенным покровом, подбородок коснулся кромки воды, рот, нос, глаза, пока не скрылась макушка.
   Такое ощущение, что подбородок, рот, нос, глаза были еще видны, пока не скрылась макушка.
   Протерев щипавшие глаза
   Кого щипали глаза?
   пышное бальное платье придворной дамы, пышная балетная пачка,
   Повтор пышное - пышная.
   маленькое черное платье Коко Шанель
   Личное платье Коко? Или все же От Коко?
   Из коридора донеслась торжественная музыка. По всей видимости, шоу уже начиналась, и хозяева требовали моего присутствия.
   Из чего следует, что хозяева требовали присутствия героини?
   Один единственный непослушный локон дерзко целовал оголенные плечи.
   Один локон целовал оба плеча? Ничего не смущает?
   Вокруг нее собиралась стайка мужчин. Одеты в светлые на восточный манер шаровары и короткие кожаные жилетки. Грудь абсолютно безволосая, пресс подтянут, на руках бугрятся накаченные мышцы.
   Гм. Смутно представляю себе накачанных мужчин, резвящихся СТАЙКОЙ.
   Подруга тронула меня за плечо, снова возвращая к себе мое внимание.
   Меня - мое.
   Обладателем голоса оказался весьма скользкий тип в костюме пирата.
   Он был покрыт слизью? Поясняю. Установить характерный типаж 'скользкий тип' можно только, пообщавшись с человеком. Либо должно быть уточнение, что, мол, с первого взгляда мне было ясно, какой это скользкий тип - далее обоснование. Описание костюма пирата обоснованием быть не может.
   Я подавила рвавшийся наружу смешок.
   Думаете, смешок может рваться еще и внутрь?
   - Ты тоже здесь недавно? - снова обращаясь ко мне, спросил он. Почему снова обращаясь? Ранее он обращался к администратору, и с героиней не заговаривал.
   Пират окинул меня цепким оценивающим взглядом
   Цепкий взгляд предполагает оценку. А оценивающий - цепкий взгляд. Стилистический перебор. Одно из определений взгляда следует убрать.
   Он скрестил на груди руки, всеми силами стараясь отгородиться от гостей.
   Здесь скорее следует написать не 'всеми силами', а 'словно'.
   "шоу уродов", - поджал губы и отвернулся.
   Нужно правильно оформить непрямую речь. 'Шоу уродов!'
   Оцепенев от ужаса, я даже не заметила, как внутри меня родился дикий безудержный крик.
   Что-то меня смущает в этой фразе. Оцепенев, невозможно кричать. Это раз. И какой же крик безудержный, если его тут же удержали?
   Птица сидела на жердочке, плотно прикрыв глаза. Видно, спала.
   А из чего было видно, что она спала? Может быть, она решала теорему Ферма. Советую фразу про сон убрать вовсе.
   У меня появилось почти безотчетное желание
   Что такое почти безотчетное? Если героиня осознает желание биться головой об стенку, значит оно не безотчетное.
   сказала птица абсолютно ясным человеческим голосом,
   Вот такие фразы советую автора рассматривать от противного. Как вам абсолютно неясный человеческий голос? Никак. Вот и здесь то же самое.
   Я ускорила шаг и быстро прошмыгнула в оставленную приоткрытой дверь, и резко захлопнула ее.
   Повтор и - и.
   Подруга, она часто звонит мне по ночам просто так, когда ей было грустно или не с кем поговорить.
   Если 'звонит', то не 'было', а 'бывает' грустно. Или 'звонила'.
   В зеркале у нее отражались продолговатые раны на руках,
   Ранее были 'некрасивые полосы-шрамы'. Полосы и продолговатые раны - довольно отличаются друг от друга. Вообще смутно себе представляю, как можно бритвой оставить продолговатые раны...
   Лестница петляла и извивалась как змея на дверной ручке,
   Запятая перед как.
   Посреди арены, освещенной яркими прожекторами, молча сидела Подруга.
   Слово 'молча' мне кажется тут лишним.
   Подруга испуганно вскрикнула и начала пятиться на четвереньках,
   Она же, вроде, сидела на стуле? Когда вскочила с него?
   Уродцы и зрители, забыв о своей жертве, окровавленным обрубком лежавшей посреди арены, и уставились на нас голодными звериными взглядами, как будто впервые заметили.
   Наверное, не 'забыв', а забыли? Или тут пропущен еще один глагол.
   от страха кричала я не в силах взять себя в руки
   Запятая перед не.
   Он выхватил саблю и, оттолкнул меня в сторону, рассек мерзкой твари брюхо и та, поверженная, упала к его ногам.
   Либо лишняя запятая после и, либо 'оттолкнув'. Пропущена запятая перед 'и та'.
   Ну, конечно, же, чтобы спуститься, надо подняться на самый верх!
   'Же' не нужно выделять запятыми.
   то меня будет ждать участь моей Подруги.
   'Моей' лишнее. Подруга с прописной буквы в рассказе одна.
   как нож через масло
   Литературное - 'как нож сквозь масло'.
  
   Деймон Джулиан Re_Aminat
   Относительно небольшое количество стилистических ляпов. Интересный, красочный рассказ, дающий явственную картинку героев и мира. Тема конкурса угадывается. Единственный и очень крупный минус - обрубленный финал. Сюжетно рассказ не завершен. Тот, кто прочитал, наверняка, испытал чувство разочарования от того, что разгадки так и не случилось. Мы не узнали про таинственный культ, которому поклонялся Эвих, про природу его безумия. И спящий не проснулся.
   Итак.
   Внешне Бертрам удивительно походил на приземистый, крепко сколоченный табурет, а требовательный взгляд крошечных зеленых глазок лишь усиливал это впечатление.
   Гм. Крошечные зеленые глазки усиливали впечатление табурета? Автор, много вы видели табуретов с крошечными зелеными глазками?
   не в клинику, домой!
   Лучше будет 'не в клинику, а домой'.
   похожей на затвердевший дым минувших столетий
   Гм.
   рассевшийся особняк, обрамленный истрепанной лебедой.
   Особняк расселся прямо на земле?
   так неразборчив оказался почерк и так полиняли от времени чернила
   Запятая перед и.
   Бертрам отмахнулся от шнуров, хмыкнул и подцепил локтем раму со свисающей цепью.
   Вот здесь бы уточнить, что рама приличного размера, непонятного назначения, или что она не имеет никакого отношения к картинным рамам. Потому что первая ассоциация - рама от картины, вовсе не пугает (а должна бы), однако и после пояснения Ирвина картинка не складывается, потому что первая ассоциация прочно заняла свое место.
   слегка горчит во рту, будто заветренный леденец. Величайшее блаженство - упиваться его леденечным звучанием..."
   Леденечное звучание - не звучит. Кроме того, получается повтор леденец - леденечное.
   Рука помимо воли затеребила хвост обесцвеченных волос.
   Рука затеребила хвост...
   Лучше бы вы написали прядь.
   Значит, вокруг сорока.
   Около сорока?
   в кровь раздирая ладони о жесткую ткань.
   Это что же такое на нем одето, что ладони раздираются в кровь?
  
   Дмитрий Тихонов 'Последний автобус'
   Интересный по содержанию и исполнению рассказ, чем-то напомнивший мне Дьяволиаду Михаила Афанасьевича. Хорошее постмодернистское наполнение, прослеживающееся от истории 'маленького человечка' (который в современном мире воспринимается серьезным деловым человеком, а на деле так и не вылез из Шинели) до литературных параллелей, раскиданных по всей второй части текста. Хоррора, как такового, нет. Есть абсурд, сюр, но не хоррор. Однако рассказа атмосферен и выверен, за что автору респект.
   Итак.
   Петр Геннадьевич был настоящим деловым человеком. Он не занимал высоких постов, не строил дач под Парижем, не катался на лыжах. У него не имелось даже сексуальной секретарши.
   Гм. Понимаю иронию этой фразы, но не могу не заметить, что есть настоящие деловые человеки, которые имеют все вышеперечисленное, включая секретаршу.
   Вредных привычек и хронических заболеваний у Петра Геннадьевича, естественно, не было
   Вредных привычек - допускаю. А вот хронические заболевания. Вы много знаете людей в среднем возрасте Петра Геннадьевича, у которых нет хронических заболеваний? Плюс, стоит посмотреть на его невротический образ жизни, как сразу становится ясно, что заболеваний у него букет, начиная с гастрита и кончая неврозом.
   и все читанные когда-то заявления о том, что без воды человек
   Наверное, все же не заявления. А статьи или тому подобное.
   и орать во все горло и бить что есть силы
   Запятая перед второй и.
   обшарпанный и грязный пазик
   ПАЗик.
   Район выглядел как сотни других, не выделяясь ничем особенным, и был ему совершенно не знаком. Уползала в обе стороны черная лента дороги, залитая отсветами фонарей, росли в небо громады многоэтажек, расцвеченные горящими окнами, мерцали две неоновые вывески. Людей вокруг видно не было. Петр Геннадьевич уныло побрел вдоль трассы, надеясь рано или поздно найти хотя бы один знакомый ориентир. Он хотел было позвонить жене,
   Много "былей".
   Звуки стремительно приближались, обрастая шумом, топотом
   Звуки приближались, обрастая шумом... Ничего не смущает?
   и вся эта дьявольская процессия двинулась дальше.
   'Эта' лишнее.
   как они проходят мимо него
   'него' лишнее.
  
   Макс Каменски 'За гранью разума'
   Автор честно старался сделать страшно. Не вышло. Мало того, что абсолютно избитый сюжет о демоне, посаженном в психушку, и расследовании серийных убийств, так еще и такое количество стилистических ляпов, что читать текст практически невозможно. Тему автор попытался соблюсти, да. Но это, пожалуй, единственный плюс данного текста. Будь этот сюжет написан хорошим языком, можно было бы просто наслаждаться чтением, не обращая внимание на предсказуемое развитие событий. Но здесь, увы.
   Итак.
   Каких-то жалких пару часов. Неужели никто не хочет немного пожалеть его?
   Повтор жалких - пожалеть.
   К утру тебе нужно быть в учреждении номер 16.
   Цифры в тексте пишем буквами.
   переворачивая опись дела
   Нельзя переворачивать опись. Можно перевернуть (листать) страницы описи. Кроме того, опись, это список (реестр) документов, хранящихся в деле. Вряд ли на первом листе [описи] будет фотография.
   На первом листе помещалась фотография человека в анфас. Скорее всего подозреваемого.
   Скорее всего - запятая. Интересно, чья еще фотография, кроме подозреваемого, может помещаться на первом листе дела?
   Обычно Аркадий не останавливался на изучении лиц подобных особей.
   Особей подобных чему?
   Надо сказать это льстило.
   Запятая перед это.
   Работа и успехи в ней
   Фраза не звучит. Корректнее написать Успехи в работе (или просто 'карьера').
   доверху набитый бумагами, а от того невыносимо тяжелый.
   А зачем он носит с собой столько макулатуры? Ни разу не видела опера или следователя с кейсом, доверху нагруженным бумагами. Блокнот или КПК какой-нибудь, а чаще - собственная память.
   В осеннюю хмурую погоду, стуженную холодным ветром, теплое питье было как нельзя кстати.
   Перебор с прилагательными в одном предложении.
   проговорил о каких-то последних успехах государственного следствия,
   Что такое государственное следствие? Это следствие по особо важным делам или следствие, проводимое уполномоченными государством органами?
   Рассказывать историю дела ему было ненужно.
   Не нужно. И фраза читается двояко. То ли ему самому не надо было рассказывать, то ли чтобы ему рассказывали посторонние.
   Обозначенного психа.
   Кто обозначил психа?
   Признан ли он уже невменяемым или это только домыслы следователя?
   На нескольких местах, где орудовал еще ненайденный маньяк, пришлось побывать и Аркадию.
   Гм. Странная фраза. Перефразируйте - В местах, где предположительно орудовал подозреваемый.
   - Вы что-нибудь можете сказать по поводу его психического здоровья? - главврач уже начинал бесить Аркадия.
   Из контекста следует, что данная фраза сказана главврачом, который таким образом бесит Аркадия.
   Не знаю зачем его привезли сюда.
   Запятая перед зачем.
   для специальных регулярных изучений поведения больного
   Сомневаюсь, что могут быть регулярные изучения. Регулярные наблюдения с целью изучения поведения - могут.
   На стуле, прямо посередине помещения. Единственная лампа на потолке висела прямо над ним,
   Повтор прямо - прямо.
   Положив руки на колени и выпрямив спину вдоль спинки стула,
   Мда. Поперек было бы проблематично.
   Надо признаться, Аркадий сам не поверил своим словам...
   А зачем тогда пошел в палату?
   сохранил дистанцию до пациента
   Лучше будет 'дистанцию между собой и пациентом'.
   скомканное постельное белье,
   Если нечто из ткани скомкано, да еще в темных углах, вы вряд ли поймете, что это именно постельное белье, а не, скажем, шторы.
   - Как вы ходите в туалет? - спросил Аркадий. Вопрос был идеальным.
   Георгий перестал смеяться. А я начала...
   И в этот момент Георгий резко опустил голову и его глаза впились в глаза следователя. Молодой человек был готов поклясться, что в этот момент замерцала лампа.
   Запятая перед и. Повтор 'в этот момент'.
   - Чтобы посадить вас на весь остаток вашей жизни, - пожал плечами Аркадий, возвращая себе невозмутимое выражение.
   Вас - вашей.
   И это говорит следователь подозреваемому, на которого нет прямых улик?
   Только на словах состояние молодого следователя можно было описать приемлемым.
   Ох...
   Неужели какая-то темнота его остановит?! Но ведь он не оперативник...
   А что, темнота останавливает именно оперативников? Как интересно!
   на распев заявил Георгий
   Нараспев.
   Бросаться на крайне опасного маньяка он не собирался. Не в этом была его работа. Гнать таких следователей из органов надо. Иметь возможность задержать сбежавшего подозреваемого в особо опасных преступлениях и не сделать этого!
   И тут возникла рука. Молодой человек схватил ее и крепко сжал.
   Она закричала.
   Кто она?
   Рука, видать. Вот ужас-то...
   Кофе со сливками и пара бутербродов.
   Вот просто интересно, вы сливки от молока в кофе как отличаете? На цвет? Или это был молочник со сливками? Или пластиковая упаковочка на блюдце? Или все-таки 'Кофе, сливки и пара бутербродов'?
   Еда явно не полезет в желудок.
   Какая упрямая...
  
   Автор, на этом месте подробный разбор текста прекращаю. Ибо не вижу в нем смысла. Стилистических ляпов столько, что рассказ проще переписать, чем править.
  
   Ирина Ильина 'Дом тетушки Миридит'
   Классический детективный сюжет, закрученный вокруг старого дома, доставшегося в наследство от тетушки героине и ее брату. Несмотря на малый объем произведения, который не дал развернуться в описании характеров действующих лиц, что обязательно для психологического детектива, читается с интересом. Я бы с удовольствием прочитала бы подобную повесть, если бы автор решила расширить объем, уделив больше внимания всем участникам событий. Конечно, это не хоррор. Хотя элементы его в виде кукол присутствуют. Тема конкурса формально соблюдена, однако я не увидела в героине какого-то изменения, преодоления, вызванного произошедшими событиями. Но, странное дело, я увидела его в образе старой няни-негритянки. Ради любви к воспитаннику, давно уже ставшему взрослым, вернуться в дом, в котором были прожиты не самые приятные дни с не самой приятной хозяйкой, остаться в нем, понимая, что затевается что-то тревожное, если не сказать страшное - вот это как раз и есть тот конструктив отдельно взятой личности, которого мне не хватило у героини.
   Итак.
   За весь год я надела его дважды
   'Весь' мне кажется здесь лишним.
   Да еще такой лютой: земля промерзла так, что могилу заваливали огромными мерзлыми валунами.
   Повтор промерзла - мерзлыми.
   господин Дериндино (дал же Бог фамилию!) Карл
   Немного странно, что фамилия упоминается впереди имени. Обычно бывает наоборот.
   я с мужем и детьми и мой брат с женой
   Запятая перед второй и.
   Бывая у тетушки, вели себя тихо, старались быть незаметными, обходили стороной ее комнаты и водили дружбу с прислугой, что бесило нашу тетушку Миридит.
   Две тетушки слишком близко.
   Вошла горничная с подносом,быстро сервировала к чаю маленький столик перед нами. Выходя из
   Пропущен пробел перед быстро. Вошла - выходя.
   Утром мы вызвали из города такси: продолжался снегопад, а дом тетушки Миридит стоит на отшибе, в трех километрах от города, и серпантин дороги могло занести.
   Временной прыжок 'дом стоит'. Раз мы ведем повествование в прошедшем времени, значит все должно быть в нем.
   Наши родители здесь не жили, снимали квартиру в городе и к тетушке мы наведывались очень редко,
   Запятая перед и.
   Вот и сейчас я увидела, что Артур смотрит на дом тем же тяжелым взглядом, что и я. Скорее тут будет 'с тем же выражением, что и я'. Потому что один человек смотреть взглядом (тем же) другого человека не может. Или смотреть похожим (подобным) взглядом.
   Толстая и рыхлая черная старуха бежала, глубоко утопая в снегу и широко расставив руки.
   Толстая, рыхлая, черная - явный перебор прилагательных к одному существительному. Черная старуха - фразу можно воспринять, как относящуюся к пожилой женщине, одетой в черное. Плюс, я не уверена, что можно бежать, глубоко утопая в снегу. Скорее - глубоко проваливаясь в снег.
   Мне показался странным тон вопроса. Показалось, брат насмехается надо мной.
   Показался - показалось.
   Мне показался странным тон вопроса - будто брат насмехался надо мной.
   - Да, три часа назад из особняка прозвенел звонок в полицию.
   Прозвенел звонок в полицию? Ну нет. Из особняка позвонили. И, кстати, почему они приехали только сейчас, если звонили три часа назад? Если из-за снегопада, об этом надо упомянуть парой слов, если нет - ну очень ленивая полиция в этом городе.
   Раз в неделю Элена проходила здесь все пылесосом.
   Совершенно разговорное выражение. Проходить пылесосом. Гм. Автор, сделайте литературно.
   Украшали елку слуги под строгим ее контролем.
   Под строгим контролем елки?
   Мы спустили мадам Миридит
   Ранее горничная называет Миридит - мадемуазель. Автор, поясните.
   Правда, старушка уже плохо себя чувствовала, и некоторые игрушки мы повесили сами, но они разбились.
   Странная фраза. Был бы этот рассказ в жанре абсурда или сюра, я бы порадовалась. А здесь у меня возникает вопрос - почему разбились игрушки? Потому что их вешали слуги самостоятельно или потому что старушка себя плохо чувствовала?
   В это время сзади раздался жуткий грохот, все бросились на звук.
   Сзади по отношению к кому? Если к тем, кто столпились у двери, то да, сзади - это в сторону столовой. А если по отношению к лейтенанту, который обходил елку? У него за спиной могла оказаться и противоположная от входа стена дома.
   глыбы горного хрусталя
   Гм. Это что же за люстра с глыбами? Может, подвески?
   Аппетит у него был прекрасный, что не скажешь об
   Чего не скажешь.
   Он схватился за мобильник, сотовая связь в этом доме не работала никогда.
   Здесь явно не хватает 'но'.
   можно и потеряться и замерзнуть
   Два союза и, запятая перед вторым.
   Храбрый юноша с трудом оторвал от себя мою руку
   Может быть, лучше 'вывернулся из моих цепких пальцев'?
   В комнате осталась я, Элена и Анита.
   ОсталИсь.
   от страха и странно и высоко подпрыгивала
   Запятая перед второй и.
   привязанный за ножку ребенок качался за окном, разбивая ручонками нападавший на раму и стекло снег.
   Прямо таки разбивал? Т.е. стучал в окно? Может быть, лучше 'смахивая'?
   - Это пупс. Понимаете, это - кукла.
   Не понимаю, зачем два раза "это", пупс и уточнение, что он - кукла.
   Это кукла! - воскликнул он.
   Анита пила успокоительную траву
   Э? Откуда взялась трава? Кто-то принес? Кто? И пить траву нельзя. Можно пить отвар. Отвар может быть успокоительным, согревающим и т.д. 'Травы попей' - абсолютно разговорное выражение.
   раздалась музыка из большой гостиной, той самой, где стояла елка.
   Ранее комната называлась 'главной гостиной'.
   - Не ходите, - зашептала Анита, - не оставляйте меня одну, я чувствую, он меня убьет. Какой странный вопрос. На месте героини я бы насторожилась. Почему Анита решила, что это ОН? Почему именно ее? Героиня и ее брат имеют бОльшее отношение к дому, чем она сама.
   Уже пластинок нигде нет, а тетушка все их слушала!
   Смысл фразы мне понятен. Но если уж придираться, то как тетушка могла слушать пластинки, которых нигде нет?
   Тетушка Миридит их на дух не переносила, поэтому не покупала. Это был закон. К счастью, обошлось без переломов и вывихов. Но ушибленная нога у бедняжки очень болела.
   У тетушки?
  
   Яна Рунгерд 'Ведьмин лес'
   Рассказ не рассказ, скорее отрывок более крупного текста, что следует из контекста. Впрочем, в заявленной сцене все понятно, есть завязка, развязка и действие, есть психологический конфликт в коллективе, тема конкурса формально раскрыта, хоррор, в классических вариациях, присутствует. Тайной за семью печатями для меня остался Ростислав. Видимо, автор хотел показать мужественного загадочного героя. Но, кроме загадочности и мужества, в герое больше ничего и нету. Может быть, кому-то этого достаточно, чтобы влюбиться. Может быть, в том самом крупном тексте, откуда взят фрагмент, его характер раскрыт глубже. Мне не хватило. С героиней та же беда. Я ее не вижу. Ни возраста, ни характерных особенностей, ни отношения к герою. Это жаль. А вот кикиморка, несмотря на краткость появления, чудесная получилась. Не поняла только, почему Ростислав ее не забрал сам, если слово ей давал именно он. На месте нечисти я бы конкретно обиделась.
   Автор любит слово действительно. Советую бОльшую часть этих паразитов из текста убрать.
   Дорога была пуста - наш путь лежал в стороне от оживленных трасс и городов.
   Советовала бы поменять местами трассы и города. Иначе города, как и трассы, попадают под понятие 'оживленные'. Для городов это немного странный эпитет.
   Я хотела спросить, куда мы едем, что случилось, но не решалась - с каждым часом его лицо все темнело. Губы были крепко сжаты, брови сошлись на переносице. Начало вечера не предвещало ничего особенного: темнело, мы сидели в кафе и уже собирались поехать к Ростиславу.
   Повтор темнело - темнело.
   Кто-то обронил, что Борис с ребятами уехали к Черному озеру - отдохнуть на природе и "покопать", если получится.
   Мы стояли обнявшись, и я почувствовала как его спина под моей рукой закаменела.
   Бориса?
   Мелькнул указатель и автомобиль стал снижать скорость.
   Запятая перед и.
   Единственная асфальтированная улица была неосвещена, только кое-где во дворах был виден свет.
   Ростислав резко затормозил возле обшитого шифером дома, в окнах которого горел свет.
   Повтор свет - свет. Была - был.
   На самом краю леса стояла избушка, такая ветхая, что оставалось загадкой, почему она до сих пор не развалилась. С другой стороны поляны стояло несколько палаток и машины.
   Стояла - стояло.
   Горел костер, слышна была гитара, смех. Ростислав быстрым шагом направился к костру.
   Костер - костру.
   Автор, с этого момента на повторы в тексте не указываю. Будет время, вычитайте еще раз, зашкаливают.
   Возле намертво закрытого ставнями окна стоял стол и несколько лавок
   Стояли.
   Сначала негромкий, звук нарастал, ширился, волнами обрушиваясь на нас.
   Лучше было бы 'Поначалу негромкий звук'.
   Это не было похоже ни на животное, ни на человека.
   Звуковая волна действительно не похожа ни на животное, ни на человека.
   Монотонный, на одной ноте он врывался в голову.
   Запятая перед 'он'. Или перефразировать.
   Ноги судорожно дернулись. Я почувствовала, как зашевелились волосы. Не будь они заплетены в косу - наверняка бы встали дыбом.
   Гм. Автор, постарайтесь догадаться, как воспринимается такая фраза.
   И удаляющий топот.
   УдаляющийСЯ.
   Или это мне так показалось.
   Знак вопроса.
   Чем докажешь что это ты?
   Запятая перед что.
   - Твою мать, когда ты сюда лез, то ни одного моего урока не вспомнил. А тут сразу вдруг мозги включились! - Он добавил еще пару неласковых его адрес.
   Кто он? Ранее ничем не было доказано, что это именно Ростислав за дверью.
   она уйдет в лес - туда, где нет меньше солнца.
   Нет меньше солнца???
   он будет защищать и меня и ребят столько
   Запятая перед второй и.
   Из-за неяркого освещения она казалась черной и я не сразу поняла, что это кровь.
   Запятая перед и.
   Тогда нашелся кто-то знающий и он позвал белого оборотня...
   Запятая перед и.
   Борис раздраженно пробормотал:
   Странно. А Борис не посещал семинары и лекции Ростислава? Наверняка ведь в ходе изучения мифологии и фольклора Ростислав упоминал про такие вещи.
   Но иногда появляются и такие как эта ведьма.
   Запятая перед как.
   Говорила будто Милавка повесилась на поляне и там же ее и похоронили - поп на кладбище не пустил.
   Запятые после 'говорила' и перед 'и'.
   - Спасибо Лена.
   Запятая в обращении.
   Чуть дрогнули сены: нижние венцы перекосились
   Стены?
   Ростислав отошел в сторону, вглядываясь в лес. Несмотря на солнце, он выглядел на редкость неласково - под еловые ветви не проникало ни лучика.
   Гм. Ростислав выглядел неласково? Ну не удивительно... В такой ситуации - какие ласки?
   Автомобиль только-только развернулась
   РазвернулСЯ.
   разбрасывая в стороны иголки.
   Уточнить бы, что сосновые.
   Развернулась к Ростиславу она зашипела, оскалив желтые клыки и снова бросилась в атаку.
   Запятая перед и.
   Перекатившись, Ростислав вскочил на ноги. И тут же сам бросился вперед. На серой морде набух темной кровью глубокий порез. Расплата наступила мгновенно - зубы вошли в предплечье, разрывая тело.
   Обратите внимание, автор. У вас часто встречаются фразы, составленные так, что действие читатель может отнести не к тому, кому вы его приписываете. Выше уже была пара примеров. И вот снова. Ростислав бросился вперед, и на серой морде набух темной кровью порез. На серой морде Ростислава? И чьи зубы кому вошли в предплечье? И чье тело разрывали?
   Перехватив меч левой рукой, он снова пошел вперед.
   Если это его тварь схватила за предплечье, да еще разрывая тело, как он мог пойти вперед?
   что твориться за ее спиной
   Без мягкого знака.
   Несмотря на размеры нечисти, не прошло и секунды, как она уже летела на Ростислава.
   Не поняла фразы. А какое отношение размеры имеют к быстродействию нечисти, явно обладающей физиологическими сверхвозможностями организма?
   Та подломилась и бурая туша воя покатилась по земле.
   Запятая перед и. Воя - выделить запятыми.
   Тут раздался шум мотора и к нам выехало два "Уазика".
   Запятая перед и. Если УАЗика (обратите внимание на написание) было два, то почему мотор один звучал?
   Двое мужчин в форме неловко опустили протянутые для приветствия руки, увидев его руку.
   Ой, как топорно.
   Ты в шоке и я не хочу чтобы, когда у тебя начнется отходняк, ты была за рулем
   Запятая перед и.
   чтобы я завтра была, когда все остальные будут подписвывать.
   Опечатка в слове 'подписывать'.
  
   Александр Рыскин 'Айвун'
   По сравнению с большинством уже прочитанного на удивление грамотный и причесанный текст. Есть интрига. Сюжет классичен для хоррора, до темы конкурса чуть-чуть не дотягивает, ибо финал открыт. Выступит профессор на борьбу с чудовищем или предпочтет ей спокойную старость, автор нам не сказал. Понравился образ Стерегущего, черная тыква - весьма оригинальный и стильный образ, имхо. Не понравились стальные когти - штамп штамповый. Жаль, мало внимания уделено Константину, хотелось бы ему сочувствовать по сюжету, но он настолько безлик, что его как человека не воспринимаешь и, соответственно, не жалеешь. Чуть больше характерных черточек героя - голос, может быть, нервно дернувшаяся щека или прищуренные глаза, как часы носит, как чашку ставит. Мелочи, а создают образ.
   В целом рассказ понравился.
   Итак.
   Рудниченко припарковал свою "Ладу" метрах в пятидесяти от входа в кафе (ближе мест просто не было).
   Какую полезную для рассказа информацию содержит фраза, заключенная в скобки? Для чего она?
   Леденцову на вид было не больше сорока. Он был строен, стильно одет.
   Было - был.
   И даже уже когда подрос,
   Даже уже - неудачное сочетание. Уже лучше убрать.
   - Я даже догадываюсь, на какой. Нет, наркотиков я не употребляю. Спиртного почти не пью. Я знаю, это странно для человека, прошедшего ужасы войны, но... Можете спросить у Михаила, если не верите.
   - Хорошо, будем считать, что это мы выяснили. Когда же он вернулся?
   В последнем предложении он лучше либо заменить на имя собственное (Айвун), либо выделить курсивом, чтобы было понятно, кого именно имеет в виду профессор. Иначе получается, что речь идет о Михаиле.
   Тема весьма благодатная. "Структурные составляющие жизненного успеха: соотношение случайного и неслучайного".
   Тема весьма благодатная... далее предпочтительнее двоеточие.
   Это те, кому на успех в принципе наплевать, они довольны и так - медитируют, живут в таежной глуши годами, и так далее.
   Повтор так - так.
   - Властелин Серых Миров, к тебе обращается недостойный смертный...,
   Здесь и далее по тексту в прямой речи запятая после многоточия.
   Потом Рудниченко внезапно открыл глаза и обнаружил себя стоящим в начале длинной анфилады серых комнат, столь одинаковых, огромных и каменно-мрачных, что невольно приходило на ум одно-единственное - человек так построить не мог.
   Такая красивая, атмосферная фраза - и вы так топорно ее закончили после тире! Нехорошо.
   Черноволосая девушка с неправдоподобно зелеными глазами перебирала обеими руками четки
   Думаю, в данном случае можно не упоминать, что рук у девушки было две (обеими). Или здесь возможны варианты?
   - Он еще станет грешником. Или уже стал. Война ломает людей...
   Вот этот момент мне не понятен. Судьбу Кости монстр видит, мысли профессора читает, а грешник его подопечный или нет - точно сказать не может?
   Михаил розлил-таки кофе
   рАзлил. И без дефиса.
   Тот, кто выглядит как чудище - он чудище и есть.
   Неудачная фраза.
   Кому, как не вам, знать, что изменить предначертанное безмерно трудно... Знак вопроса.
  
   Дмитрий Метелица 'На страже'
   Лаконичный и яркий, как вишневая косточка, застрявшая в горле, рассказ о смене власти одних уродов на других. Автору явно удаются метафоры, о чем, он, несомненно, знает. Тема конкурса соблюдена вполне, особенного хоррора не вижу, но рассказ интересный и читается на одном дыхании. Хорошая интрига.
   Дождь расстреливает землю, и продырявленный ветер с воем уносится прочь,
   Не поняла. Дождь стрелял по земле, а попал в ветер? Снайпер, однако.
   Коридоры Большого Дома безобразно безлики.
   Что-то меня смущает в этой фразе. Вот если бы вы написали: одинаково безлики, лаконично безлики, клоново безлики, я бы не придиралась. Безобразность - противоположность красоте. Но. Безобразность - это уже образ, лик, гримаса. А вы пишете - безлики. Возможно, это особенность моего личного восприятия, но меня эта фраза царапает.
   Ночью ещё страшнее. Защищённый формой майора, немолодой полицейский шествует ровно, не выказывая беспокойства.
   Советую с защищенного начать новый абзац. Потому что вы только что говорили об опустошенности, наполняющей проходы, и без всяких связок, неожиданно, тут же появляется полицейский. Он символизирует опустошенность? Если нет - новый абзац.
   Тонкое стекло бокала насквозь прозрачно и в полумраке кабинета, кажется,
   Лишняя запятая перед кажется.
   кивает безопасник и верноподданическое восхищение
   Запятая перед и. ВерноподдаНническое.
   Облезлая стена уходит вдаль и стирается в черноте.
   Стирается неудачное слово. ИМХО.
   Дула автоматов троих здоровяков в камуфляже содрогаются, выплёвывая пули.
   Может быть, уточнить 'Дула автоматов в руках троих здоровяков в камуфляже'.
   ввинчиваются в тела обречённых, вырывая крупные куски плоти.
   Вот ввинчиваются, вырывая - меня смущает.
   они почуяли запах перемен со смертью первого часового, тихо упавшего в тени забора, и с тех пор, замерев во мраке, настороженно ловили каждый звук.
   Я бы написала 'Они почуяли красный запах перемен' - и фраза заиграла бы по новому.
   когда мимо промелькивает стремительная
   Что делает тень? Промелькивает?
  
   Inspektorрo 'Тетраптих'
   Вполне грамотный текст, не понравилось только большое количество описательных элементов. Впрочем, в тексте практически нет действия. Точнее, действие показано именно через описание, этакий натюрморт действий. Название оправдывает четыре части рассказа. Три из которых по сути - чистый трэш, не несущий никаких особых мыслей, кроме истин, которые кому-то могут показаться глубокими. Весь сок рассказа в четвертой части. Вот здесь ощущается биение сердца героя, здесь дурно пахнущий мир заключает читателя в железные объятия, не забывая поглядывать на часы.
   Альтернативы восприятия мира, которые смотрятся достаточно оригинально, меня лично раздражали, рассеивая внимание. Но это особенность моего восприятия и не более того. Кто-то будет в восторге.
   Тема конкурса будет соблюдена, если герой четвертой части приведет свой приговор к исполнению. Хоррор... Ну, кому-то может показаться страшным. Первые три части мне показались неприятными, и не более того. За последнюю часть тетраптиха автору респект.
  
   Морская Марина 'Цена равнодушия'
   Автору следует больше внимания уделять стилистике текста. Задумка рассказа интересная, хотя финал предсказуем. Но я не вижу здесь выхода из клетки. Герой находился в ней всю жизнь и остался в ней же, только сменил халат на костюм. И не вижу хоррора - это чистой воды мистика. В рассказе явный перебор с литражом крови. Советую автору все эти кровавые пятна и простыни подсократить, потому что подобные переборы - признак некоего авторско-юношеского максимализма (речь не о физическом возрасте автора). Если вы, конечно, не пишете трэш. Но вы же не пишите.
   Итак.
   Лекарство смешивается с кровью, оно знает свое дело. Ему не нужны чьи-то приказы или разрешения. Оно само по себе, подчиняется лишь законам химии.
   Лекарство не может знать свое дело. У него нет разума. И если оно само по себе, т.е. независимо, то как же оно чему-то подчиняется? Логическая неувязка.
   Я смотрю на кровь, что быстро впитывается в принесенные санитаркой простыни,
   Гм. А зачем она их принесла? Или они меняли простыни под истекающим кровью стариком?
   Когда вся беготня уже позади,
   Ну... Не очень вежливо писать так о процедурах, которые проводят с покойником. Кстати, все, что вы перечислили, делает не медбрат, а патантом в морге, и то после вскрытия.
   Пациент был болен раком? Медбрат работает в онкологии? Если да, и старик - первый пациент, который умер у него на руках за три года, это более чем сомнительно. Посмотрите статистику смертности с подобными заболеваниями.
   что был слишком поражен случившемся.
   СлучившИмся.
   а лица напротив - бледны, как у подземных жителей
   Запятая перед напротив.
   Кто их пустил в стерильное отделение?
   Стерильны только оперблоки. Реанимация не стерильна. Туда даже родственников иногда пускают. В бахилах.
   - На мой взгляд, всем медработникам предоставляется путевка в Рай, без лишних слов, - улыбаюсь.
   Гм. А всем остальным сообщают лишние слова?
   Вдруг вспоминаю троих мужчин, возникших этим утром словно из воздуха посреди коридора реанимации,
   Вроде бы они возникли там, где герой стоял и поглядывал на мониторы? В реанимации мониторы в коридоре не стоят. Если только это не отключенные и сейчас не используемые приборы. Или герой поглядывал в отключенные мониторы? Автор, поясните.
   иномарки с обезображенным передком
   Обезображенный передок - это перл.
   У края дороги крутятся врачи.
   Странная, должно быть, картина.
   На носилках в скорую загружают мотоциклиста, простыня, накрывающая его, пропиталась кровью.
   Явный перебор с кровью в рассказе...
   В погоне за смертью, я брал самых тяжелых больных
   Лишняя запятая.
   с радостью соглашался на ночные дежурства по диспансеру
   Автор, а что за реанимация в диспансере? Вы меня убили...
   Поймать старуху с косой так и не удалось.
   Странно звучит заявление, если учесть что чуть выше герой заявлял, что ловил именно мужчин в костюмах. Причем троих. А не смерть с косой. Причем одну.
  
   Татьяна Юрина 'Затопленная преисподняя'
   Текст был бы очень хорош, сократи вы его не менее чем на треть. Если условно делить его на три части и идти по каждой то:
   В первой части описание долгой дороги в штреках вытеснило тот ужас, который должен был нарастать в душе, чтобы оформится кульминацией к детским воспоминаниям Глеба. Здесь бы все эти повороты, подныривания и спуски заменить атмосферой, сгущающейся, нагнетающий ужас. Но когда следишь за скрупулезно описанными действиями героев - про ужас забываешь напрочь.
   Однозначно удалась сцена с воспоминаниями и явлением Зоиного деда. Собственно, она и должна была стать основной в рассказе, но длинные предыдущая и последующие части ее просто затеняют.
   Во второй части очень нарочиты неудачи Зои по поиску акваланга. Конечно, в реальной жизни так бывает. Народная мудрость потому и гласит: 'Один к одному', 'Пришла беда - открывай ворота' и т.д. и т.п. Но в тексте этот аттракцион неслыханной щедрости несчастий смотрится, как пресловутая аднаногая сабачка. Опять же пожертвовали атмосферу истерики и ужаса в угоду бесконечным действиям героини. ИМХО.
   И, наконец, третья часть - наиболее лаконичная и оттого неплохая. Интересен штрих по Черного дайвера. Вот бы упоминание о нем дать в начале рассказа, скажем, парой предложений в диалогах героев. Про неясный мне финал смотрите ниже.
   В целом, хорошо написанный рассказ. Автор владеет языком и грамотностью, но грешит излишней описательностью действий и склонностью к красивым пейзажам. Последнее люблю сама, тоже грешу, потому упоминаю об этом только из-за того, что другой какой-нибудь критик рано или поздно обязательно ткнет вас в это носом.
   Теме конкурса соответствует полностью.
   Итак.
   По тексту очень много черной воды и темноты. Понимаю, что в заброшенном штреке они будут обязательно, но уже упоминания с третьего начинают раздражать.
   обнажённую бездну ствола с ответвлениями штреков
   Обнаженная бездна ствола - это какой-то стилистический перебор.
   С гибкостью змеи Зоя ловко влезла в шкуру гидрокостюма
   Если сравнивать Зою со змеей, то змея всегда сбрасывает кожу (шкуру), а не влезает в нее. С этой точки зрения фраза кажется непродуманной. Кроме того 'шкура гидрокостюма' мне кажется так же стилистическим перебором.
   замешанный на адреналине опасности
   Адреналин опасности - см. замечания выше.
   такого же повёрнутого скуба-дайвера
   Повернутого взять бы в кавычки. Или надо воспринимать буквально?
   она ободряюще улыбнулась, чмокнула в щёку
   Кого?
   Зоя поднырнула под скалу и скрылась из виду. Сердце ухнуло и провалилось...
   Сердце кого?
   Глеб почувствовал, как вспотела под гидрашкой шея.
   Они чуть не столкнулись лбами. Из-под маски азартно сверкнули глаза.
  С шеей чуть не столкнулись лбами?
   машинально приклеив к девушке усталый взгляд.
   Неудачная фраза.
   Бетонные крепи сменились покосившимися брёвнами. И осклизлые брёвна, и полусгнившие щиты, которые они подпирали, выглядели весьма ненадёжно.
   Здесь лучше перефразировать: Бетонные крепи сменились осклизлым деревом бревен и полусгнивших щитов, которые выглядели весьма ненадежно.
   и сосущая сердце субстанция: смесь чёрной воды и кромешной тьмы.
   Тут бы добавить 'сосущая тоской (или страхом, или унынием) сердце... А то смесь, сосущая сердце - это не комильфо.
   - Вот, что,
   Лишняя запятая.
   Они долго ехали электричкой,
   Разговорное. Ехали на электричке.
   Глеб разглядывал волшебные, кое-где сросшиеся между собой столбы и не заметил
   Запятая перед и.
   как оказался совсем один.
   Можно оказаться не совсем одному?
   Отец сердился и обидно дразнил бякой-боякой и сопливой девчонкой. А мама кричала на отца, а тот... И дома стало страшно, будто в каждом закоулке поселились злые лохматые тени. А потом они с мамой уехали.
   Складывается впечатление, что уехали отец с матерью.
   Глеб водил по стенам усталым фонариком.
   Если вы хотели подчеркнуть, что луч фонаря ослаб, лучше было бы написать 'Усталым лучом фонарика'.
   Над обвалившимся сводом действительно был воздушный пузырь. Риск был оправдан!
   Был - был.
   Зоя металась по дороге и бессильно рычала от ужаса ситуации.
   Бессильно рычала, ОСОЗНАВАЯ ужас ситуации.
   Твоя машина..?
   Твоя машина?..
   Завтра забирать, сейчас видишь - навожу чистоту.
   Запятая перед видишь.
   В шахтовой выработке, где покоились вагонетки, фонарь окончательно сдох. Спасибо ему и на этом! Он честно отслужил даже больше времени, чем они предполагали.
   Чем предполагали вагонетки?
   Глеб выбрался на шоссе в надежде поймать попутку. Асфальт был холодный и мокрый - видимо, ночью шёл дождь. Босые ноги саднило, машин почему-то не было.
   И вдруг, за поворотом он увидел Зою. Девушка лежала на обочине в коричневой луже. Глеб замер столбом. Но только на мгновение. В три прыжка подскочил, потрогал пульс. Зоя была без сознания, но живая! Взял её на руки.
   Вот этот момент вообще не поняла! Почему лужа коричневая? Где Артем, который явно должен был с ней поехать к озеру? Где машина? Почему Зоя лежала, а не ныряла за Глебом? Словно кусок выпал из объяснения, отчего финал скомкался, и хэппи-энд стал совсем не логичным.
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Ю.Резник "Семь"(Антиутопия) Б.лев "Призраки Эхо"(Антиутопия) А.Робский "Охотник 2: Проклятый"(Боевое фэнтези) И.Громов "Андердог - 2"(Боевое фэнтези) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) Wisinkala "Я есть игра! #4 "Ни сегодня! Ни завтра! Никогда!""(Киберпанк) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) Н.Опалько "Я.Жизнь"(Научная фантастика) Д.Сугралинов "Мета-Игра. Пробуждение"(ЛитРПГ) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 1"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"