Аннотация: Насмотревшись корпоративов на работе, члены Клуба Шизанутых решили провести свой. И провели. Участвовали: Ваша покорная слуга, Васильева Т., Башлакова Н., Гафурова И., М. Анна Николаевна, Хорунжий Д., Куликовс С. А кто был кем - догадайтесь сами!
Новогодний корпоратив СИ - 01.01.2010 - 23.00
Итак, теплой шизанутой компанией мы решили собраться и отметить наш корпоративный графоманско-флудильский Новый 2011 год! Поскольку у нас намечался маскарад, выбирали костюмы, некоторые шили сами. В частности мой костюм (первая досалатная перемена одежды) был спроектирован модельером, который шил для голого короля, и пошит щедрыми на ткани девочками Надей Башлаковой и Ириной Гафуровой.
ЕМА встречает гостей
В 23.04 по Москве на экипажах, метлах, боровах и оленях начали прибывать гости. Первой приехала красавица Незнакомка в Золотой маске.
Честно говоря, упустила момент, на чем она приехала. Вроде и поросячий хвостик из-за угла выглядывал и чья-то метла мимо пролетала. И явственно пахло серой...
С дробным топотом прибыл второй гость! Ошизевший заяц-рецедивист, объявивший священную войну всем морковкам. Вы только гляньте в его невинные глаза! Ошизеете тоже. Дружно распевая Рам-Зам-Зам, гости потянулись из прихожей, где поправляли личины, за угол четвертго и пятого измерения Еминых покоев. Заяц, естественно, скакал первым, расталкивая всех топориком.
На запах праздника, серы и морковки, а также ЕМиных духов от Нины Риччи с улицы, громко топая валенками от Сережи Зверева и размахивая жезлом, более похожим на булаву Сетуньского исторического общества, вошел чууууудный Дэд Мороз. Покряхтывая и покрякивая, он оглядел стены цвета ранней зелени, зеркала в стиле ар-нуво, винтажную лестницу в отдельные каби... т.е. комнаты для гостей, одобрительно покивал головой, потянул носом и отправился туда, где опупительно пахла новогодняя елка, мандарины и морковка.
Вот так он всегда хотел выглядеть:
А вот так выглядел на самом деле:
Маска развлекала гостей, рассказывая малоизвестную версию истории про наименование годов, прочитанную ей, скорее всего, в поваренной книге, которая досталась еще от бабушки.
"31 декабря 2010 года. Одиннадцать существ греются у звёздного костра. Раздаётся тихое жалобное поскуливание, в свете костра появляется измочаленный грязный кот.
- Эй, ты, доходной! Чего припёрся? - грозно прорычал Дракон. - Здесь проходимцам не место!
- Да я свой, Тигр я! - жалобно мяукнул кот.
- Р-вав! - огрызнулась Собака, - что-то я кошек не припомню в нашей компании! Брысь отсюда, пока в клочки по вселенной не пустила!!!
- Братцы! - пустил слезу пришлый. - Тигр я, белый! Забыли, братцы? Вот, отбыл своё! Дайте мясца, а? - его голодные слезящиеся глаза уставились на Крысу.
Звери ошарашено смотрели на пришельца. Точно, отправляли год назад на землю белого Тигра-красавца. Всеобщий любимец уходил лоснящимся снежным исполином. Нет, быть не может! Слыхали, конечно, что на земле год от года хужеет, но чтобы ТАК?!
- Ну, ес-с-с-сли ты Тигр, то тебе не с-с-составит труда назвать свой звёздый час-с-с? - прошипела Змея, покачиваясь в угрожающей стойке.
- Инь! - радостно мяукнул кот. - А следующий Кролик, звёздный час - Мао!!!
Сидевший неподалёку Rрол испуган подпрыгнул. Боже, неужели за двенадцать лет так всё изменилось? Он и в прошлый то раз еле дождался конца вахты, а теперь!!!
- Не пойду! - громко забастовал он. - Хватит! Тыщи лет мучился, больше не хочу!!!
- Ну, что ты, что ты, - заюлила Крыса. - Ну, подумаешь, всего один годик! Ну, длинноухий!
Стрелка часов неумолимо приближалась к двенадцати.
- И не просите! - верещал Кролик. - Ни за какие морковки не пойду!
Плотным кольцом звери надвигались на него..."
Зайчик уже давно подпрыгивал от нетерпения - ему тоже хотелось внести свою лепту в рассказ. Наконец, вонзив топор в стол, он заверещал на весь зал:
"Ага... Увидев смыкающееся кольцо из разнокалиберного зверья Крол вздрогнул, помолился, и зажмурив глаза, заорал на весь лес:
Но теперь уже не смог остановиться Крол, он отчаянно и громко пел и танцевал, покачивая мягкими бедрами, повертывая упругим шариком хвоста, и подергивая дрожащими от страха ушами.
Крыса икнула, и чего-то скороговоркой забормотала, тигр..."
Маска:
"- Бум! - тяжело вздохнули звёздные часы,- Бум!!
- Уи! - заорал, потерявший последнее терпение кабан. - Ты нас подставить хочешь?! Ты хочешь, чтобы Будда сам пришёл?!
Кролик, заметно начавший отливать зеленью, пискнул:
- Братцы, ну вы же того, не звери, чай?"
Заинька:
-Заинька, я понимаю, родственника жалко, но, хошь не хошь - отправлять на землю придётся!
Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе..
А мимо пролетает Лазарет...
Сказав пять слов понятливо, сказав пять слов понятливо,
Скафандр надевает наш Кролец...
- Да!!! Я готов!!! Поехали!!!- он сказал "Поехали", и, расправив уши крыльями, полетел к родной Земле... Это был первый выход Крола в открытый Космос...
А навстречу Ему простирала руки умница ЕМА, заманивая словами: "Я - Земля, я своих принимаю питомцев..."
Звери стояли, плакая в платочки, икая от...
Тихо приоткрылась дверь и ступая мягкими лапами по звездной дорожке в дом вошла Коша, раздраженно дернув хвостом, потому что дверь - как все двери этого мира! - попыталась прищемить ей хвост.
- Мурр Мяк! - сказала Коша. - Я пришла... Где мой камин? Мое молоко? Моя питательная биомасса?
Заяц засмущался. Пошарил лапой в кармане широких штанов и вытащил оттуда... Зайчонка!
- Только это не биомасса! - сказал он.- Это моя Сыночка! И попрошу маленьких не обижать. Особенно относится мое заявление к тем, у кого есть усы и хвост.
- Я тут не при чем! - быстро произнесла ЕМА, сворачивая хвост колечком и прячя в стринги...
Маска продолжала на пару с Зайчиком рассказывать сказки (ох, уж эти сказочки! ох, уж эти сказочники (с))
"Звери стояли, плакая в платочки, икая от скверного предчуствия: Вернётся ли?
Дракон, печально смотревший вслед заступившему на вахту Кролику, лихорадочно перебирал в уме отмазки: "Больничный? Не прокатит! Касторки во все глотки зальют и пнут. Вон, Лошадь уже присматривается, копыто чешет. Да и обезьяна что-то подозревать начала. Быстро там наверху нафискалит кому надо! Ой, мама моя, дракониха, нафига я сюда вляпался. А ведь без очереди при раздаче влез. Эх, знать бы тогда..."
Так началось знакомство Крола с Землей в очередной раз - а будто в первый. И вечно! Вечно ! Эти кошки!!!"
Внимательно слушавший Дэд Мороз решил вмешаться - ведь заяц серьезный противник, когда покушаются на самое дорогое, что у него есть - фракталы, морковку и потомство. Чтобы отвлечь внимание хищников на себя, он гулко прокашлялся (с крышы свалился пласт снега и накрыл карету проезжавшей мимо блондинки Золушки) и произнес речь:
"Короче, у меня для всех кошатников и кошатниц два вагона подарков:))) В одном - очистительные котоклизьмы с валерьяновым запахом, во втором - портативные котолизаторы. Если первые применяются в лечебно-профилактических целях, то вторые - исключительно удовольствия ради:))) Портативный котолизатор - это небольшой прибор с длинным шершавым язычком (длина его регулируется специальной кнопкой и варьируется от 4 до 25 см). Есть резервуар для залития специального увлажняющего крема - чтобы язычок был тёплым. А ещё предусмотрен набор перезаряжаемых батареек - для подогрева язычка. Специальный клапан позволяет нагнетать внутрь язычка воздух и изменять его диаметр. Коты и кошки будут очень довольны!.. Кстати, если кроме кота у хозяйки в доме мужчины не наблюдаются, думаю, домашний питомец сможет уступать свою игрушку ей...
Ведь свойство язычка самоочищаться делает его прекрасной альтернативой как пылесосу, так и одёжной щётки! Если заполнить жидкостный резервуар сапожным кремом - женщина сама сможет начищать и полировать себе обувь. А ещё язычок прекрасно моет посуду, драит ванны и чистит зажаренные кухонные плиты. При необходимости старыми язычками с просроченной гарантией можно чистить унитаз.
Итак, дорогие кошковладелицы, принимайте подарки:) По одному на каждого кошкопредставителя."
Коша решила сменить гнев на милость, облизала усатую мордочку и милостиво закончила сказку:
" ...и выгнула спинку, но, поддавшись обаянию зайчика, сменила гнев на милость - потёрлась щёчкой о белоснежную шёрстку и замурлыкала. Чёрное и белое так шикарно смотрелось рядом, что гламурная кошечка не устояла.
Для подачи горячего и шампанского в ледяных бокалах хозяйка переоделась в более приличную одежду. Поскольку шили и проектировали те же товарищи (если их можно так назвать), приличная одежда была такой:
Между тем оставленный без присмотра Зайчонок, украдкой утащил под стол ящик с шампанским. Напиток был сладенький и легкий (еще бы, на ящике с брютом и горилкой сидел Дэд Мороз), потому малыш ловко передними резцами повскрывал пробки и выдул весь шампусик. После он чутка посидел, жуя уши, а затем вдруг развеселился и выскочил на середину комнаты, вопя так, что с крышы снова свалился пласт снега и опять накрыл карету Золушки, которая только возвращалась с тайского массажа Ха-Ху-ФУ-Лю-Гань.
Заполучившая от Дэда в подарок пару флаконов валерьянки со стойким запахом пустирника (нахимичил Дэд!) Коша валялась на иранском ковре, деря об последний кривые коготочки и плотоядно улыбаясь.
Отведавшей шампанского, не выпитого Зайчонком, Маске надоело быть загадочной и захотелось стать мудрой. При жизни не всегда получалось, а напившись - ах, это волшебное чувство всемогущества! Мгновенье - и перед изумленными гостями предстал суровый Филин (Филина?), с размахом крыльев до трех метров.
Шокированный этим вопросом Дэд Мороз ушел, пожелав всем Неспокойной ночи и что-то уж совсем неприличное.
Заинька, разрумянившись, затянул веселную новогоднюю астрологичекую песню - что услышал, то и спел:
Гороскоп:
Год будет хорош, ага.
Всем обезьянам год обещает спокойствие, если вытащить из одного места шилы!!!
Змеям (подколодным ) - счастливую жизнь под колодами или с колодой карт.
Год порадует всех перспективынми предложенинями, например, отменят повышение зарплаты, хахаха!!!
Крысам полезны путешествия. Еси не на яхте вокруг света, то на кухню.
Добрый такой заяц! Спасибо ему, родному!
В дальнем углу умная Филина диктовала желающим рецепт салата "Жизнь на Марсе":
Что-ж! Слетай, подруга к Солнцу -
Бурь магнитных прихвати,
Положи в комбайн немного,
С этим не переборщи!
Присоли их звёздным ветром,
Перемешивай, давай,
А потом добавь комету,
И тихонечко взболтай.
Сбегай к деду Вельзевулу -
Он тебе даст магмы чуть,
Вылей всё это в кастрюлю,
Метеоров не забудь.
Притуши всё это в Пекле -
Там, ты хвасталась, есть блат,
Ну, затем давай проветри-
Развела на кухне чад!
Спробуй. Что, чего-то пресно?
Ой, забыла - чёрных дыр
На, я для себя скопила,
Ну, не жаль, коль будет пир.
Ну, кажись готов салатик.
Да не трескай всё сама!
ЕМА, стой, сказала - хватит!
То для гостюшек еда!
*шёпотом гостям*
- А теперь, народ, бегите -
ЕМА любит угощать,
Тот салат в рот не берите -
В туалет не добежать!
Добрая Филина не знала, что у любого может быть индивидуальная аллергическая реакция на любой компонент салата. Отведав совиного салата (просится другое слово) ЕМА ощутила себя весьма странно - мир сузился до размера ответстия носика любимой клизьмы Сербского, щеки зажгло и что самое страшное - зачесались зубы! Все! Включая те, которые уже выпали...
Одни гости попятились. Другие с интересом придвинулись ближе. ЕМе не стоило смотреть на себя в зеркало. Она и не смотрела. Если бы взглянула увидела бы это:
Сербский запаздывал. Счет велся на секунды. Проклиная на чем свет стоит собственные крылья, Филина кое-как схватила ими шпирц Жане и попыталась ввести ЕМе противоаллергенную сыворотку. Точнее, это она так думала - что сыворотка противоаллергенная. И с удвоенным усердием принялась выбирать место инъекции на привлекательном операционном поле.
Милосердная Коша от чувств-с разделилась на астральное и физическое тело и попыталась помочь, путаясь в метафизических лапах и других конечностях.
И не было ни одного мужчины, чтобы сделать хозяйке праздника искусственное дыхание по схеме "Рот в рот"!
Простучали копыта. В дверь просунулась конская голова, расширила глаза при виде стола (и прижала уши при виде некоторых гостей):
- К вам можно? Или у вас уже третья перемена костюмов?
- У нас третья перемена внешности! - дружно закричали гости. - Гляди, как ЕМА мутирует.
И действительно. После вакцины, у которой, оказывается, истек срок годности, с ЕМой случилась такая модификация:
Но на этом процесс эволюции не остановился. И вскоре глазам изумленных гостей предстала она.
Емансипированная Машина Армагеддона
Гости бросились обвинять Филину в заговоре врачей, на что та недвусмысленно показала им файерболл на среднем пальце
ЕМе очень понравился ее новый образ. Поэтому тем, кто пытался представить ее так:
она недвусмысленно показала:
Офигевший от таких метаморфоз Зайка поменял цвет, вид и ориентацию и стал таким:
Наевшийся мандаринов конь с удовольствием катал гостей по комнатам и вокруг дома под серебряным светом луны.
Уставшие гости стали расходиться, желая друг другу счастливого Нового года. Как написала в письме одна ЕМина знакомая в реале: "Дедушка Мороз, хочу в подарок, чтобы все уроды сдохли и новое платьишко!"
Улетая в свое Е-бургское гнездо в низовьях Уй-реки, Филина печально махала крылом и пела приятным меццо-сопрано:
Ну что сказать мне на прощанье,
Когда погаснет в доме свет?
Пусть неба звёздного сиянье
Вам дарит сказку много лет.
Пусть месяц парус свой распустит,
И вдаль помчит за облака,
Избавит вас пускай от грусти
Волшебным блеском светляка.
Пусть тихой сказкой ночь промчится,
И фея ночи на заре
Подарит сон, пусть так случится,
Вот так придумалося мне...
И все ночные феи пели вместе с ней.
Желающая Всем Доброй Ночи Коша ответила тихим мурчанием:
