Ероховец Алексей Евгеньевич : другие произведения.

Сладкая вода

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Секс Наркотики и рок-н-ролл

   Сладкая вода.
  
   2 мая 2003, пятница
  
   Я посмотрел на запястье и понял, что часов там никаких нет. Они затерялись в грандиозном хаосе вещей посреди комнаты. Пришлось смотреть на мобильник. Было семь вечера. В общем-то, самое время поработать. Ещё одним печальным взглядом окинув бардак, оставшийся после вчерашней вечеринки, я понял, что сегодня убирать тоже не буду. Говорят, что, чем ближе живешь от места работы, тем чаще опаздываешь. Живу я в пятнадцати ступеньках от работы - из моей квартиры устроена прямая лестница в бар, - и ещё ни разу туда не опаздывал. Потому что согласно вывеске на дверях бара он открыт по вечерам. А вечер в этом баре наступает тогда, когда я становлюсь за стойку. Может, кого-то эта схема и раздражала. Если честно, мне наплевать.
   "Триум-Эклипс" разразился полифонической версией "Шутки" Баха. Я невольно заслушался и даже головой замотал в такт. Хотелось слушать музыку, но пришлось разговаривать. Номер был, естественно, родной и знакомый. Я заранее улыбнулся. Рожков на своем "Эрикссоне" улыбался тоже. Его улыбка слышалась и ощущалась физически. Он говорил из какого-то шумного места, скорее всего, из "Испанского Кутка".
  -- Алекс?
  -- Рожков?
  -- Здорово. Тут от меня слева такая сидит... Скоро дырку на мне глазами протрёт. Но в целом скучно. Какие планы?
  -- Какие могут быть планы у скромного владельца скромного бара? Вечер за стойкой.
   Я услышал, как Рожков выпил вина и вытер губы салфеткой.
  -- Девушка! Счёт, пожалуйста. Это я не тебе. Так ты сейчас в баре?
  -- Сейчас я у себя дома.
  -- Это же одно и то же.
  -- Не совсем. Дома у меня пьют бесплатно, а в баре за деньги.
  -- Ты будешь рад меня видеть?
  -- Рожков, - я засмеялся, - я буду рад тебе даже на собственных поминках. Не пей много, побереги силы.
  -- Окей, - деловито сказал Рожков и отрубился.
   С Рожковым я знаком уже лет пять. За эти годы он успел стать настоящим Рожковым. Из простого клерка он превратился в преуспевающего бизнесмена, приобрёл шикарную квартиру в престижном районе, белый "кадиллак-флитвуд" и репутацию человека, безуспешно пытающегося стать бабником. С завидной регулярностью Рожков пытался совратить разнообразных девушек, используя совершенно неподходящие для того методы. Так, со студентками он пытался изображать бедного студента, с романтичными птичками играл в опытного ловеласа, со шлюхами преображался в сказочного принца. Неудивительно, что девушки от него так и бежали. Неудачи Рожков компенсировал с помощью рассказов о том, как ему пришлось помучиться, чтобы избавиться от очередной козы.
   Насвистывая "Шутку", я спустился на пятнадцать ступенек вниз, на первый этаж, и осмотрел свои владения. Длиннейшая барная стойка из грубого дерева, пару столиков, кожаный диван в углу и небольшой уютный камин по левую руку от входа. Над камином в торжественной рамочке висел "Список людей, уважаемых в этом баре". Вот и всё поле боя. Мой, смешной на первый взгляд, образ жизни, который для меня и деньги, и повод пообщаться с народом.
   Мимоходом врубив кофеварку, я открыл гумидор и с наслаждением закопался в него, втягивая носом сигарный запах. Сигары я вынимал из коробки по очереди, разминал их в пальцах и раздумывал, какую же из них я закурю. Наконец выбрал "Кохиба Эсплендидос", обрезал кончик и стал раскуривать. Обожаю кубинские сигары. Их привозят мне прямо с Кубы мои знакомые Мануэль и Луис, естественно, контрабандой. Любимая марка Фиделя Кастро добавляет чуть-чуть революционного колорита в мои действия. Плюс кружечка "Гиннесса", и вот оно, простое мещанское счастье. Вечер стартовал успешно...
   "Неверррморрр!!!" - проорал хриплым голосом Высоцкого динамик, вмонтированный в дверной косяк. Вошел Пугач, с гордостью тараня воздух небольшим брюшком. Длинные волосы его летали вокруг лба. Через левую щеку шел алый шрам, который сам Пугач называл бабоукладчиком. Версий происхождения этого шрама было придумано немало, и он действительно не одну девчонку, купившуюся на сказку о бандитском ноже, отправил прямиком в постель Пугача.
  -- Блин! - разозлился Пугач, сбрасывая с плеча рюкзак. - Когда ты уже поменяешь эту кричалку на нормальный колокольчик?! Каждый раз вздрагиваю.
  -- Ничего ты не понимаешь. Это очень полезная штука. Универсальный отпугиватель ненужных клиентов.
  -- Ты на себя посмотри, - усмехнулся Пугач, плюхаясь на барный стул. - Вот где универсальный отпугиватель. Небритый, всегда в черной коже, бандана на голове, сигара в зубах, пиво...
  -- Чего ж ты приперся тогда?
  -- Должен же хоть кто-то тратить бабки в твоем заведении. Что за музон играет?
  -- "Saint-Germain-des-Pres CafИ", третий диск.
  -- С чего это ты начал нормальную музыку слушать? У тебя же вкус отсутствует напрочь.
  -- Я, в отличие от тебя, могу себе позволить слушать то, что мне нравится, а не то, что модно.
   Пугач полез во внутренний карман куртки, достал толстую пачку долларов, помахал ими в воздухе и гаркнул на весь бар:
  -- Бармен! Хватит трепаться! Выполняй свою грязную работу и налей мне пива!
  -- Ох, Пугач, ты когда-нибудь доиграешься. - Я выпустил ему в лицо клуб сигарного дыма, на что некурящий Пугач закашлялся. - Когда-нибудь преодолею природную лень, выйду из-за стойки и вычеркну тебя нафиг из списка.
  -- Меня?? Да моя фамилия в этом списке - самая действенная реклама твоей дыры...
   Пугач начал сдувать пену с "Крыницы", которую пил, чтобы выделяться из толпы любителей "Гиннесса". "Неверррморрр!!!" Это Рожков наконец-то доехал до своих верных друзей. В отличие от Пугача он отреагировал на кричалку спокойно. Он вообще на все реагировал спокойно, кроме девушек.
  -- Какие планы? - Это был фирменный вопрос Рожкова. Отсутствия планов он не терпел.
  -- Какие тебе планы нужны? - не выдержал я. - Сейчас тебе пива налью. Сиди и радуйся.
  -- А бабы будут? - не унимался Рожков.
  -- Может, будут, - пожал я плечами, - а может, и не будут. С другой стороны, в любом случае будут. Вопрос, где именно. Может, здесь, а может, в другом месте.
   Рожков состроил недовольную гримасу:
  -- Тогда поехали в другое место...
  -- А вдруг сегодня бабы выберут именно наш закуток? - встрял Пугач, все ещё сдувая пену.
  -- Да, баба нынче пошла своенравная. Куда захочет, туда и пойдет. Никакой логики.
  -- Ну ладно, - вздохнул Рожков. - Для начала пива, а там поглядим.
   Он алчно вцепился в запотевший бокал.
   Я знай себе дымил сигарой. Пугач смотрел в янтарные глубины пива характерным для него мутноватым взором.
  -- Рожков, - вдруг проговорил Пугач, - а зачем тебе вообще бабы? Все равно до постели ты их не дотягиваешь, общаться тебе с ними неинтересно... Какая-то тягомотина получается.
  -- Почему не дотягиваю? - задумчиво отозвался Рожков. - Если нравятся, очень даже дотягиваю. А в чем проблема?
  -- А проблема в том, дорогой друг, что ты перепутал причину и следствие. Когда тебе удается затянуть бабу в постель, тогда она тебе и нравится. А поскольку почти никогда не удается, тебе почти никто и не нравится.
  -- Да херню ты несешь, - заметил Рожков. - Все они от меня без ума, просто я чересчур разборчивый.
   "Неверрморр!!!" Это зашел Слава Коротини/Бондаровский/Пушкин. Настоящей фамилии его никто не знал, и все делали вид, что им известно что-то тайное и намекали на существование четвертой фамилии. Причина Славиной многофамильности была в том, что он представал перед публикой в трех разных ипостасях - как человек, ди-джей радио и музыкант известной рок-группы.
   Слава был худ, рассеян и в очках. Под пиликанье телефона он подошел к стойке и приземлился между Пугачем и Рожковым.
  -- Ответишь? - спросил Пугач, взглядом показывая на Славин "Алкатель".
  -- Это СМС, - пробормотал Слава и заказал себе кружку "Гиннесса".
  -- Чё пишут? - невежливо поинтересовался я. В ответ Слава протянул мне телефон с вопросом:
  -- Как ты думаешь, что она имела в виду?
  -- "Что ты имела в виду, что ты имела в виду, что ты имелаааа!!!" - неожиданно пропел Рожков, но никто его не поддержал.
   ПЕРЕПИСКА ИЗ СЛАВИНОГО ТЕЛЕФОНА
   Unknown number: "Privet. Ti menya ne znaesh, a ya tebya znayu".
   Слава: "Ne schitaesh li ty nuznym ispravit eto nedorazumenie?"
   Unknown number: "Menya zovut Alla. Ya tebya slyshu chasto, a ty menya never"
   (Поклонница, подумалось мне.)
   Слава: "I eto vsya information?"
   Алла: "A eshe ya seichas bez odezhdy"
   Слава: "I kak eto smotritsa?"
   Алла: "O-o-o... Ochen soblaznitelno I sexualno :)))))"
  -- Хм... Определённо девушка тебя хочет, - сказал я.
   Тут телефон запиликал опять, и мы вместе прочитали следующее сообщение: "Ya vsya mokraya". Слава ответил: "Ot strasti?" Через минуту пришел ответ: "Xi-xi... ya prosto v vannoy!"
  -- Боже мой, какой бред, какой бред, - простонал Пугач, допивая остатки пива.
  -- Слушай, звони ей скорей, - Рожков оживленно заерзал на стуле, - может, у неё подружка есть, тоже мокрая?
  -- У меня сегодня секс не запланирован, - надменно проговорил Слава.
  -- Давай! я! - закричал Рожков, - скажу! что я! это ты!
  -- Вряд ли, - покачал я головой, - если это поклонница, то уж наверняка она знает конкретно, предмет своего... хм... поклонения.
   Под жуткое гавканье "Неверрморр!!!" в баре очутился ещё один персонаж. На этот раз не знакомый и даже не друг. То есть просто посетитель. Не нужно думать, что мой бар страдал от отсутствия клиентуры. Но знакомых и приятелей я как-то больше замечал.
  -- Ой, - громко сказал посетитель и пулей вылетел из бара.
  -- Чего он? - озадаченно спросил Рожков.
  -- Тебя увидел, - объяснил я. - Он же тебя кинул на пять штук год назад. Ты что, забыл?
  -- Ну да, - кивнул Пугач, - не "невермора" же он испугался.
  -- :))))))))))))))))))))), - сказал я, вкусно затянувшись сигарой.
   Славин телефон настырно напомнил о себе. "Ty chto, obidelsa?" - спрашивала Алла, про которую все уже успели забыть.
  -- Слава, нельзя так с девушками, - заметил я. - Ты должен быть джентльменом, пойди и трахни её, черт возьми!!!
  -- Э-э... у меня презервативов нет с собой, - робко попытался отмазаться Слава.
  -- Мне мама в детстве рассказывала сказки про разные волшебные вещи, - задумчиво признался я. - Про Ковёр-Самолет, Сапоги-Скороходы, про Волшебную Палочку... И про Дамскую Сумочку, В Которой Есть Всё. В том числе и презервативы, конечно.
  -- А может, она его только по голосу знает? - нежданно воодушевился Рожков.
   Все выразительно на него посмотрели.
   И даже "Неверрморрр!!!" высказал свое мнение по этому поводу. В бар чуть ли не в обнимку ввалились ещё два штриха околомузыкальной наружности - Ромик и Вадик. Ромик был самым неудачливым и верным своему делу минским продюсером. Отсутствие хотя бы одного успешного музыкального проекта он компенсировал наличием тысячи неудачных. С упорством, достойным лучшего применения, бросался он в музыкальные авантюры, целью которых было не зарабатывание денег, а сам процесс, свидетельствующий о значимости Ромика в мире шоу-бизнеса. Вадик же был бессменным солистом большинства Ромиковых проектов, включая последний, с романтичным названием "Синие Пятки".
   - Привет, парни, - сказал Ромик, тщетно пытаясь отыскать свободный стул.
   Я вынес из-за стойки два стула и, не спрашивая, налил два пива.
  -- Ну, что нового в шоу-бизнесе? - глядя на Ромика в упор, спросил Пугач.
   Ромику этот вопрос явно не понравился, он несколько раз тронул нос пальцем, но ответил:
  -- Ну-у... в шоу-бизнесе как, не знаю, а вот я завтра подписываю контракт с West Records, которые мне дают массу бабла.
  -- И мне! - встрял Вадик, успевший уже выпить половину своего пива.
  -- Тебе-то за что? - нерадостно покосился на него Ромик. - Ты человек подневольный, артист... Зачем тебе, спрашивается, бабло? Тебе успех нужен. А мне, чтобы твой успех закрепить, нужно бабло.
  -- Бабло, оно как счастье - всем надо, не у всех есть, - философски заметил Пугач.
  -- Не совсем так, - поправил Слава. - Есть люди, способные к счастью и неспособные. Если уж ты можешь быть счастливым, то будешь им в любой ситуации. А нет, так ничего тебе не поможет. Короче, хочешь быть счастливым - будь им. Козьма Прутков.
  -- Не-е, - протянул Вадик, - вот если бы мне дали миллион баксов, я был бы абсолютно счастлив. Записал бы альбом в классной лондонской студии, клип бы снял, ротаций бы закупил...
  -- Фигня, - возразил Слава. - Был бы у тебя миллион, обязательно нашлось бы что-нибудь за миллион сто тысяч, и ты бы запарился по этому поводу.
  -- Алекс, - сказал Ромик, - дай сигарой затянуться.
  -- :))))) Ну на, затянись, - ехидно сказал я, протягивая свою гавану.
   Через полминуты, вырвав сигару из пальцев зашедшегося в диком кашле Ромика, поучительно добавил:
  -- Сигарой, Ромик, не затягиваются.
  -- Да он всегда такой, - равнодушно заметил Пугач. - Берется за то, в чем не соображает ничего. Горбатого только могила исправит.
  -- Посмотрю я, как вы завтра будете передо мной раскланиваться, - прокашлял Ромик, - когда я помашу у вас перед носом пачкой вестовских баксов.
   Рожков презрительно хмыкнул на это, но промолчал.
  -- Ну вот и проставишься наконец, - засмеялся Пугач, - а то вечно за тебя платит кто-то.
  -- Ага, и неплохо бы ещё вексель погасить, - добавил я, допивая свой "Гиннесс". - Надеюсь, твоего заработка на это хватит.
   Мы болтали ногами, сидя на высоких стульях, и постепенно пьянели.
  -- Ну что? - вдруг произнес Рожков. И все с ним согласились. Вечер просто требовал своего продолжения где-нибудь в другом месте.
   На улице было темно и довольно холодно. Вообще начало мая выдалось какое-то неприветливое. На стоянке белел длинный рожковский "кадиллак", куда при желании могло набиться человек восемь. Но желания не было. Мы разместились с комфортом - с Рожковым поехали все, кроме Славы и меня. Я вывел со стоянки свой красный "мондео".
  -- Ну что, за "Jailhouse Rock" доедем? - спросил я, нетерпеливо перегазовывая перед светофором. Рожков сзади сигналил фарами.
  -- До "X-Ray"? Да не вопрос.
  -- Тогда банзай.
   Я вывел громкость до предела. Боковые стекла мы опустили, чтобы Элвиса слышали все.
   Ровно через 2 минуты 58 секунд тормоза издали последний жалобный визг у дверей диско-клуба.
   В "X-Ray" наша компания с трудом разыскала свободные места. Очень красивые и, судя по всему, очень дорогие девушки задумчиво потягивали недорогие коктейли. Официантки были в коротких юбочках, открывавших их веселые ножки. Мрачные мужчины сильно за сорок сидели компаниями, обсуждая свои мужские дела.
  -- Что заказывать будем? - прокричала сквозь музыку на ухо Рожкову юная барышня.
  -- Семь пив! - заорал Рожков в ответ. - Вернее, пифф!! "Гиннесс"!!
  -- "Гиннесса" нету!! - проорала официантка.
  -- А что есть черное? - проорал Рожков.
  -- Ничего!!! - проорала официантка.
  -- Тогда "Хайнекен"!!! - проорал Рожков и тихо добавил: - Блин.
   Это было последняя четкая мысль, которую я воспринял в этот вечер. А дальше было:
   Музыка... громко... пиво... холодное... ноги... Ромик... проститутка... бар... пиво... ноги... Рожков... пиво... проститутка... сиськи... потрахаться?.. пиво!!! Бутерброды... Слава... уходит?.. ушел... пиво... Слава?.. с девкой?.. потрахаться?.. пиво!!! Встать... туалет... спокойно... иду...
   А чего это Славкина девка со мной идет?
  -- Я тоже так считаю! - проорала девка мне на ухо.
  -- Да-а... - произнес я по возможности важно. Чего она хочет, а?
  -- Так что, прямо щас??? - орала девка рядом.
  -- Э-эээээ... Подожди, милая, - связно произнес я, исчезая в туалете.
   Я стоял перед зеркалом в позе оратора и убеждал сам себя: "Одна выпивка - и никаких глупостей. Быстро пью, "спокойной ночи" и еду домой. Это моральный вопрос. Преданность! Ты должен быть предан!" На этом моменте у меня появилось странное чувство дежавю. Где-то это уже было. И костюм у меня был другой. И выбрит я был почище. И вообще это был не я, а Траволта. Или это я Траволта? А чего я здесь делаю тогда? Это были очень сложные вопросы.
   Вернувшись за столик вечность спустя, я обнаружил на своем месте давешнюю Славкину блондинку. Она что-то орала на ухо Рожкову. Я приземлился рядом с Рожковым, и тот немедленно заорал мне на ухо:
  -- Как её зовут?
  -- Как тебя зовут??? - перегнувшись через Рожкова, проорал я в левую грудь блондинки. По ходу дела удалось отметить, что грудь была приличных размеров и хорошей формы. Трахаться???
  -- Лена!!! - проорала блондинка.
  -- Пива!!! - закончил я свой давний внутренний диалог.
   Ещё через две вечности я обнаружил себя втирающим какому-то непонятному субъекту, что музыка здесь говно и бар говно. Официантки тоже говно, но зато с красивыми ногами. Ди-джейские басы били прямо по мозгам. На столике светились бутылки шампанского. Проститутки из зала исчезли, наверно, их уже разобрали. Классное это место, этот диско-бар "X-Ray". Почему я здесь так редко бываю?
  -- Счет!!! - откуда-то долетел дикий голос Рожкова.
  -- Счет пять-ноль, Аргентина, блин, Ямайка, - ответил я ему. (И чего это его на футбол пробило?)
   Выходил из бара я медленно, но правильно. У входа, как звери на водопое, толпились джипы и такси. По белому цвету я опознал рожковский "кадиллак", в который радостно улыбающийся Рожков запихивал блондинку Лену. Вадик выглянул с водительского места и помахал мне рукой. Я машинально помахал в ответ и побрел к своему "форду".
  -- Little less conversation, little more action, - предложил мне Элвис, и я с ним согласился. Чего трепаться за рулем?
   Так, я очень пьян. Нужно соответственно не попадаться. На проспекте ментов практически не бывает. В любом случае, чтобы уменьшить вероятность попадания, надо уменьшить время нахождения на дороге. Чтобы уменьшить время нахождения на дороге, надо увеличить скорость передвижения. Логика показалась мне железной, и я радостно утопил педаль газа в пол. "Мондео" преданно заревел, и мы двинули.
   Проскочив темный гроб Дворца республики, я на полном ходу вывернул на проспект Скорины. Привычно помахал родному институту ЕГУ, ютившемуся на окраине знаменитого гейского сквера Паниковка. Пролетел мимо цирка, едва вписался в круг на площади Победы и, лихо развернувшись через трамвайные пути, парканулся возле своего дома под финальные элвисовские аккорды.
  
   3 мая 2003, суббота
  
   Если кто-то думает, что наутро я страдал от жестокого похмелья и шарил по холодильнику в поисках пива, он ошибается. Утро у меня началось в 14.37 со звонком Славы. Так уж случилось в природе, что кроме личных симпатий и богатого совместного опыта, нас с ним объединял общий день рождения. По старинной традиции мы отмечали его совместно на базе моей квартиры и бара, совмещенных в единое праздничное пространство. Собственно, Слава и позвонил мне, чтобы договориться о подробностях нашей именинной вечеринки. Поскольку погода была симпатичной, а Слава похмельем после вчерашнего тоже не страдал, мы договорились встретиться через два часа в кафе "Стар" на площади Победы.
   По дороге в ванную мой взгляд постоянно спотыкался на руинах последних вечеринок, и я понял, что дальше с уборкой тянуть нельзя. Самое главное в уборке - разработать её стратегию, чтобы не пришлось дважды делать одну и ту же работу. Начал я с того, что сложил в пакет для мусора бутылки из-под вина и коньяка. Потом, бормоча битловские мотивчики, пропылесосил в зале и помыл пол на кухне. Вымыл плиту, вытер крошки со стола и снова помыл пол на кухне, потому что половина этих крошек туда попадала. Сколько же милых подробностей всплывало в памяти, когда я возился с обломками прошлых вечеринок!.. Раздавленный пластиковый стаканчик (могучая рука Рожкова). Пятно на ковре, которое теперь вряд ли чем отмоешь (наверняка Пугач). Упаковка от презервативов (как бишь её звали?)... На десерт - мытье посуды. Праздники в Вилла-Рибе и Вилла-Баджо. Уже вытирая последнюю тарелку, понял, что придётся мыть пол в третий раз, он был жутко заляпан клочьями пены от "Фэйри".
   Поскольку моя квартира невелика (две комнаты), я справился с уборкой довольно быстро. Взял с полки заложенные на 25-й странице "Роковые решения вермахта" и отправился в "Стар" погреться на солнышке и попить пива. Это в трех минутах ходьбы от моего дома. Обожаю вот такие замечательные, почти летние деньки. Навстречу шел нарядно одетый народ и почему-то улыбался.
   Для меня возможность сидеть и пить пиво в открытом кафе - одно из высших благ жизни. Мимо проходят люди, текут какие-то слова, раздается музыка, едут машины, а я пропускаю все это через себя. Чувствуешь себя камнем на дне реки. События и судьбы протекают над тобой, а ты лежишь и наблюдаешь, вечно и бесконечно. Может, поэтому "Стар" - одно из любимых моих мест в городе, если не считать моего собственного бара, конечно.
   В "Старе" можно сидеть на втором этаже, там стоит аквариум с двумя пираньями. Каждый раз мечтаю увидеть момент их кормежки, но ни разу так и не удалось. "Стар" славится горячими бутербродами, хорошим глинтвейном, табаком, и еще: когда бы ты туда ни пришел, обязательно встретишь кого-нибудь знакомого. Или незнакомого...
  -- Можно с вами сфотографироваться? - неожиданно произнесла симпатичная представительница поколения пепси в рваных джинсах и тишортке на голое тело, наклонившись ко мне.
  -- Почему бы и нет? - вежливо сказал я, невежливо разглядывая просвечивающие сквозь ткань розовые соски.
   Вторая девушка, пониже, худенькая, в легоньком платье в цветочек, прицелилась в нас фотоаппаратом и навсегда запечатлела двух тянущих слово "сыыыыыыыыыр" молодых людей.
  -- У вас не занято? - спросила Первая Девушка, приземляясь на соседнее кресло.
  -- Именно это место - нет, - улыбнулся я.
   Вторая Девушка уселась напротив ни о чем не спрашивая.
  -- Меня Таня зовут, а это Люда, - сообщила Первая Девушка, доставая сигареты. - Что будем пить?
  -- Я лично за "Балтику", - высказалась Вторая.
  -- Алекс, - успел вставить я. - "Балтика" какая?
  -- Разливная тут только семерка, так что без вариантов, - очаровательно улыбнулась Первая.
   После первого пива я решил узнать, не спутали ли меня с кем-нибудь.
  -- Не-а, - промычала занятая пивом Вторая, - у нас способ знакомиться такой.
  
   Baby, you can drive my car,
   Yes, I'm gonna be a star...
  
  -- Забавно, - сказал я, - не так уж часто со мной девушки знакомятся, да ещё таким способом. А вы тут часто тусуетесь? Что-то я вас раньше не видел.
  -- Мы иногда здесь встречаемся со своими чатланами, - сообщила Первая.
  -- "Кроваточники", что ли?
  -- Ну типа. Www.minsksex.tut.by
  -- И что вы там, обсуждаете преимущества "наездницы" перед стандартной миссионерской позицией?
  -- И это тоже. Но в основном просто стрелы забиваем. В реале, знаешь ли, больше толку.
  -- Ну и какие самые интересные результаты ваших практических изысканий? - вежливо поинтересовался я.
   Во-первых, - начала Таня, - размер имеет значение...
  -- А я где-то слышал, что главное не размер лодки, а волнение океана...
  -- Ага. Так говорят все малочленники.
  -- Да у вас уже словарик разработан...
  -- Нету никакого словарика.... Зато малочленники есть! :)
  -- Ок, а легенда о том что все толстые и лысые на самом деле наиболее сексуальные парни?
  -- Это как раз просто, самые некрасивые девушки тоже наиболее сексуальны, закон компенсации... Не можешь привлечь красотой, привлекаешь умением, то же и с мужиками.
  -- Типа как цветы запахом?
  -- Типа того....
  -- А я люблю минет делать, - заявила вдруг Люда, до этого молчавшая.
  -- Продолжай, женщина! Тебе удалось меня заинтересовать!
  -- Блин, какие же мужики самонадеянные суки, - глубокомысленно заметила Люда. - весь мир только вокруг тебя и крутится, да? А знаешь что? А пошел ты в жопу, дорогой товарищ!
   С этими словами Людка подхватила свой бокал пива и резким шагом направилось к другим столикам, где тут же нашла себе каких-то знакомых.
  -- Хм, - заметил я.
  -- Не обращай внимания, она всегда такая, на что-нибудь обидится, и всё.... Потом, правда, отходит быстро.... Но... как правило, уже поздно.... А минет у неё и правда обалденный!
  -- Ты-то откуда знаешь?­- удивился я.
  -- :) да всё больше по отзывам, ясное дело, хотя и так, по реакции, видно, как мужики себя во время этого дела ведут.
  -- Ээээ... а у вас и совместные, ээээ, практики бывали?
  -- Ну а как ты думал? Мы идем по пути исследования секса серьезно и с полной самоотдачей.
   В этот момент к столику подошел Слава и, поздоровавшись, приземлился рядом.
   - Таня, это Слава, Слава, это Таня, - представил я, - кто будет пудингом, кто Алисой, решайте сами.
  -- Предпочитаю быть Алисой, - сказала Таня, - обожаю сладкое!
  -- Причем, дорогой друг, это тот случай, когда девушка имеет в виду именно то, о чем ты подумал, - заметил я.
  -- Девушки такое в виду иметь не умеют!
  -- Уверяю тебя, ЭТА девушка умеет иметь!
  -- Я думаю, что могла бы доказать вам обоим эффективность моего пути, жаль только, что нет поблизости подходящего местечка.
  -- Вот с этим-то как раз проблем нету- я живу тут совершенно неподалеку, так что у нас есть замечательная возможность перенести философскую дискуссию в более подходящее место.
   Мы поднялись с места и проследовали в сторону дворца искусств. Проходя мимо столика, за которым сидела моя новая подруга Люда, я не удержался от полного сожаления взгляда, Люда продемонстрировала мне свое умение строить презрительные гримасы и отвернулась.
   Мы забрались ко мне на второй этаж и уютненько расположились на кожаном диване вокруг стола. Я достал из холодильника 3 банки "Гиннесса" и медленно разлил их по стаканам.
  -- Говорят, что от тёмного пива грудь растет, - начал прощупывать почву Слава.
  -- Глупости! Я сколько ни пью, как был 3-й размер, так и остался....
  -- Просто природа решила, что для тебя это идеальные параметры, и соответственно портить ничего не надо.
  -- Лучше всего грудь растет от силикона, - тоном эксперта вставил я.
  -- В любом случае размер не имеет значения, ­- пожала плечами Таня и отхлебнула пивка.
  -- А кто-то только двадцать минут назад доказывал мне обратное!
  -- Здесь все по-другому. Физиология! Ты же никуда грудь не засовываешь!? Вот тебе и не важно!
  -- Как это не засовываю? - возмутился я. - А в руку?
   Таня ненадолго задумалась, при этом страстно поглаживая собственную грудь и время от времени пощипывая сосок.
  -- Пожалуй, в этом что-то есть. Эстетика и Практика. У парня размер играет практическую роль, в то время как у девушки одна эстетика. - С этими словами она встала на колени на пол прямо между моими ногами, и принялась расстегивать мне штаны, продолжая: - У парней исходя из практических надобностей можно держать инструмент в нужном состоянии: или в ножнах, как сейчас, чтоб не мешал никому, или... в боевой позиции, вот так, и пожалуйста! Реакция немедленная.
   На этом Таня замолчала, за невозможностью продолжения с ээээ.. набитым ртом...
   Слава, приподняв одну бровь, с интересом наблюдал за происходящим. Таня оторвалась на секунду, сказать "да-да, войдите" и продолжила, а Слава уже пристраивался где-то сзади.
  
  
  
   Я сдался первый, и уже, через какое то время, возился на кухне с легким перекусоном, в то время как народ продолжал совершать подвиги на великом пути познания. Разложив бутерброды на поднос, и, вооружившись бутылкой минералки, я отправился осматривать поле боя. Солдаты были утомлены и отдыхали, развалившись вдвоем на диване.
  -- А вы там у себя никогда не предохраняетесь? - спросил я свою новую боевую подругу.
  -- Нет, конечно! Это все портит, секс должен быть живым, тогда всё чувствуешь по- настоящему. Кроме того, ты слышал о гормоне счастья?
  -- Это тот самый, что находится в мужской сперме?
  -- Ага! Именно поэтому так важно, чтобы сперма попадала внутрь, это балансирует женские биоритмы, и создаёт ощущение счастья.
  -- Почему же тогда женщины не любят глотать? - заинтересовался разговором Слава.
  -- Может, потому, что это неестественный путь? - предположил я.
  -- Ничего неестественного в сексе не бывает, - отрезала Таня, - просто это связано с комплексами и предрассудками, короче, моральные устои. Простой пример. Курица и лягушка, мясо очень похожее по вкусу, но лягушку ты есть брезгуешь, а курицу уплетаешь вовсю!
  -- Почему же, - обиделся я, - я ел лягушек, ну, то есть лапки конечно, под пиво очень даже ничего, хотя не понимаю, почему их вечно с курицей сравнивают, мясо намного мягче и жирнее, что ли...
  -- Ну ешь лягушек - не ешь червей!
  -- Я бы попробовал, если хорошо приготовлены.
  -- А жуков?
  -- А вот жуков бы не ел!
  -- Вот видишь! А это те же фисташки, - прокомментировал Слава, и мы все весело заржали.
  -- Короче, народ, - объявил я, - по моим внутренним часам наступил вечер, а это значит, что пить мы теперь будем этажом ниже.
  
   Мы спустились по лестнице с наполовину полными бокалами в руках, и пока я включал кофеварку и поставил музыку (Л Армстронг бест оф) Слава показывал Танюше достопримечательности нашего бара, включая коллекцию книг по военной тематике, кавалерийскую саблю времен гражданской войны на стене и, конечно, собственные фамилии в почетном списке.
  -- Ну и как изменились теперь ваши отношения? - спросила Таня. - В смысле теперь, когда вы стали любовниками?
  -- Эээээ... не шути такими вещами девочка! - попытался строго сказать я. - Когда это у нас что такое было?
  -- Как когда?! Только что! Через меня, конечно.
  -- Это не считается! - возмутился Слава.
  -- Ну да, конечно... один раз не дикобраз :)
  -- Постой, постой, мы же друг друга не касались, так? Значит, нельзя говорить, что у нас был секс!
  -- Касались-не касались, обмен жидкостями произошел..... вообще, секс это многогранное понятие, это не только засунул-высунул, это весь интимный процесс в целом. У вас совместный интим был? Был! Вывод?
  -- Вывод тогда, что все вообще голубые.
  -- А я давно это говорю. Все мужики пидорасы!
  -- Надеюсь, ты имеешь в виду психологическую характеристику, - попробовал смягчить я.
  -- Нет, конечно, хотя, наверное, и это в том числе...
  -- Тогда почему все женщины не лесбиянки?
  -- А кто сказал, что это не так? - удивилась Таня. - Вообще все люди бисексуальны, просто тяжелое давление морали не дает в этом признаться!
  -- Интересная концепция...
  -- Так оно и есть, посмотри на нашу мораль и на мораль наших родителей, да они же все инфаркты похватают, если узнают, как мы живем на самом деле.....
  -- Ну может, если узнают, как ВЫ живете, - заметил Слава.
  -- Практика последнего часа показывает, что вы живете ничуть не иначе.
  -- И что полагаешь, что следующее поколение будет попродвинутей нашего?
  -- Однозначно, более того, с 95 % вероятностью ваши дети будут "би" в ВАШЕМ смысле слова :)
  -- Неверрморрр, - зашли Пугач с Бартловой.
  -- Пива, блин! - пропищал Пугач цитируя известный ковбойский анекдот. - Да поживее! - добавил он уже своим нормальным голосом. Лена Бартлова, бессменная гражданская жена Пугача, пристроилась рядом за стойку и, хитро улыбаясь своими лисьими глазами, принялась рассматривать Танюшу. Вообще-то все в Бартловой было похоже на лисичку из сказочки - глаза, нос, копна рыжих густых волос, и даже одежда её была всегда подчеркнуто рыжей или красной.
  -- У тебя новая девушка, Слава? - спросила она. - А как же Алла? Мне Пугач все уши прожужжал.....
  -- Я их общая девушка, - сказала Таня указывая на меня и Славу, и добавила: - На сегодня.
  -- Ну да, - сказал Слава явно для того, чтобы что-нибудь сказать.
  -- Ой как интересно, мальчики-девочки! - всплеснула руками Бартлова. - У меня так давно ничего такого не было! Интересного, я имею в виду.
   Минут на пять все относительно притихли. Слава искал, куда бы пристроить подзарядиться свой телефон, Пугач целовал Бартлову в щеку, Бартлова, играя бровями, притворно отворачивалась и в то же время пила пиво, Таня задумчиво гладила лезвие снятой со стены сабли, я сосредоточенно раскуривал наконец-то выбранную сигару.
  -- Неверморр, - внушительно сказал Высоцкий вошедшему Рожкову. Сегодня Рожков был в белом и блестящем. Лицо его излучало довольство и добродушие.
  -- Ну что, есть ещё пиво в пивницах и порох в пороховницах? Не перепились ещё на Руси богатыри-добры молодцы?!
   Рожков считал себя офигенно модным парнем в связи с тем, что читал анекдоты из интернета. Неясно только, где он откапывал такие древние.
  -- Иди сюда, Рожков, - радушно сказал я. - Сейчас я тебе пива налью в твои ягодицы... Или чего ты там хотел на самом деле?
  -- Пива, блин! - возмущенно пропищал Рожков, стукнув кулаком по стойке.
  -- Стоп игра, - подняла голос Бартлова. - Мы это уже от Пугача слышали.
  -- Ты чего, тоже лазишь на анекдот.ру? - удивился Рожков.
   Пугач в ответ с треском разорвал пакет чипсов.
  -- Да этой шутке, блин, сто лет уже. Ты когда лазишь по анекдотам, заглядывай не только в раздел "Архив".
  -- Ладно-ладно, - обиженно пробубнил Рожков. - Все равно вы все мне завидовать будете, когда узнаете.
  -- Стоп игра, о чем узнаем?
  -- Эй, Рожков, - встрял Пугач, - я тебя не узнаю, ты к незнакомой девочке не пристаешь!
   Рожков нерадостно окинул взглядом Таню и попробовал скроить подобие улыбки.
  -- Да, девочка ничего такая... Здравствуйте, девочка. Меня Рожков зовут.
  -- Таня, - равнодушно сказала Таня и громко рассекла воздух саблей.
  -- Так вот. - Рожков демонстративно отвернулся от Тани и обхватил Пугача за плечи. - Завидовать вы мне будете, когда узнаете, с кем я сегодня ночь провел.
  -- Очередная шлюшка? - засмеялась Бартлова.
  -- Леночка! - укоризненно покачал головой Рожков. - Не стой на пути у высоких чувств! Пугач, ты помнишь Леночку?
  -- Ещё бы не помнить, - с готовностью отозвался Пугач. - Вот она, родная. Весь день у меня на глазах...
  -- Да нет, - взыграл голосом Рожков. - Не Бартлову. Вчерашнюю Леночку, в "X-Ray" которая была. Ну, помнишь? Её Славка ещё привел... Блондиночка, семнадцать лет, грудь такая...хорошая.Никакого целлюлита...
  -- Слышишь! - обиделась Бартлова.
  -- Леночка, заечка, у тебя ж тоже никакого, - испугался Рожков.
  -- А ты откуда знаешь? - вцепился в него Пугач.
  -- Эй, парни, мне тут пьяных драк в баре не надо, - сказал я.
  -- Ты ж её ещё это самое... про своё юридическое образование втирал, - пытался напомнить Пугачу Рожков.
  -- Я??? - поразился Пугач.
  -- Пугач??? - поразилась Бартлова. - Что-то втирает??? Какой-то шлюхе из клуба??? Блин, с кем я живу... Все, стоп игра, Бартловой надо серьезно подумать...
  -- Ну вот, - продолжал Рожков вдохновенно. - Я был вчера никакущий, Вадик, спасибо ему, сел за руль... Приехали мы... Джакузи, я взбодрился немножко, кофе... И началось, парни! И девушки, - спохватившись, добавил он. - Просто изнасиловала!!! Просто!!! Семь раз за ночь, каждый раз не меньше часу!!! Вадику в соседней комнате спать не давали... Эти малолетки - просто звери! Она такое вытворяла! Тако-о-о-ее!!!
  -- Статистика показывает... - начала было Таня, но вовремя заткнулась под убедительным взглядом Бартловой.
  -- Это было круто, - серьезно заметил я. - Ты, Рожков, настоящий самец. Я тебе даже пива налью бесплатно.
  -- Да какое бесплатно!!! - вдохновенно крикнул Рожков. - Я всем проставляю!!! Кто что хочет!!! И еды какой-нибудь!!! - Он порылся в кармане и помахал в воздухе пачкой каких-то денег, не то евро, не то английских фунтов, не то вообще швейцарских франков.
  -- Ты что, Рожков, забыл? - сказал я. - У меня же не кормят.
  -- Тогда я ща водителя отправлю в "Патио-Пиццу", - продолжал ликовать Рожков. - Кому какую?
  -- "Маргариту", "Маринара", "Дьяволо", "Куатро Стаджьоне", - закричали все по-итальянски.
  -- А мне как "Королева моря", только без осьминожек, - капризно добавила Бартлова. - Мне их всегда так жалко.
   Рожков терпеливо записал все заказы, вызвонил водителя и грозным голосом отправил его за пиццами. Предвкушая их появление, Слава с Таней взяли ещё по "Гиннессу", Рожков мечтательно барабанил пальцами по стойке, явно вспоминая самые яркие моменты минувшей ночи, а Пугач с Бартловой вели тихую перепалку на извечную тему:
  -- Боже мой, Боже мой... Пугач приставал к какой-то Леночке, когда у него уже есть одна Леночка... И это человек, с которым я живу...
  -- Блин, Бартлова...
  -- И это мужчина, с которым я живу, с которым я занимаюсь сексом и которому жарю яичницы... Боже мой.
  -- Пива хочешь, Бартлова?
  -- Только не твоей "Крыницы" поганой... Боже мой, Боже мой.
  -- Леночка, залить твое горе "Гиннессом"? - вежливо встрял я, стряхивая пепел с сигары.
  -- Алекс, только ты меня любишь в этом жестоком мире... Налей мне, зайка, побольше. Стоп игра, больше не надо. "Гиннесс", Ирландия, какая прелесть. А ты, Пугач, пей свою дрянь, нечего на меня так страстно смотреть.
   В бар заходили ещё какие-то люди, заказывали пиво, глинтвейн, коньяк, вино, чипсы, сигареты, постепенно становилось шумно, Армстронг уже играл по второму разу и ко мне уже подходил юноша с волосами красного цвета и умолял поставить альбом "Hives" с его компакта. Я его вежливо отослал назад. Заказывать музыку у меня могли только люди, которые значились в списке уважаемых в этом баре. А эти люди все сидели сейчас передо мной, как на подбор, не хватало лишь Ромика с Вадиком. Вечер сгущался. Я почти физически начинал его чувствовать. Может быть, сказывалось пиво. Во рту был сухой картофельный звук от чипсов. Лицо Рожкова сияло счастьем напротив.
  -- Пиццы! - высказался он, бухая на стойку гору картонных коробок с пятнами масла. - Кому какую? Леночка, зайка, ты что заказывала? Без осьминожек?
  -- Какая разница, Рожков, - грустно сказала Бартлова, - если меня все равно никто не любит.
  -- Ну твою-ж мать!!! - высказался Пугач на весь бар. Посетители за столиками подняли головы от пива, и даже парочка у камина с грохотом уронила в огонь щипцы.
   Бартлова смотрела на Пугача сузившимися от презрения глазами.
  -- Вовка, - примирительно заметил я, - ну нафиг портить людям вечер. Поцелуйтесь, дети мои.
  -- Я её целовать не буду, - непримиримо сказал Пугач и отвернулся.
  -- Я лучше Коротини поцелую, - со вздохом сказала Бартлова, глядя на пиццу, и повернулась к Славе с Таней: - Ребята, возьмете меня третьей?
  -- Я не против, - коротко сказал Слава. - Надо же все в жизни попробовать.
  -- Танюша, передай, пожалуйста, саблю сюда, - вежливо попросил Пугач.
  -- Танюша, не передавай, - сказал я. - Во-первых, музейная вещь, 1924 год, минимум сотку стоит и все такое. Во-вторых, кровь плохо смывается. А в-третьих, мне Бартлова по-своему близка и дорога.
  -- А кто тебе сказал, что я только Бартлову мочить буду? - нервно сказал Пугач. - Я и Славку вон тоже... Была бы сабля...
  -- Чтобля? - спросил Славка.
  -- Эх, какая девка была! - вдруг мечтательно вскрикнул Рожков, страстно приканчивая пиццу, и поднялся со стула: - Ну, вы тут догуливайте без меня, а я этого... того...
  -- Рожков, я так и знал, что ты низкий эгоист, - заметил я. - Так кинуть компанию ради какой-то юбки можешь только ты.
  -- Не йубки, а йобки, - поправил Рожков. - И вообще у меня сегодня баня с мужиками. Надо же и работать хоть иногда. У меня там сто штук в "Белэнерго" зависло... В общем, понимаете. - Он обстоятельно пожал руки всем парням, расцеловал Таню и Бартлову и гордо, успевая при этом поглядывать на сидящих за столиками девушек, прошествовал к выходу, где его ждал водитель.
  -- Так, Рожкова мы потеряли, - констатировал я. - Какие планы по продолжению вечера?
  -- "X-Ray"? - предложил Слава.
  -- Ты банален, Бондаровский. Мы там были вчера. Чё-то у тебя фантазия подвисла.
  -- Тогда "Налибоки", - печально высказалась Бартлова. - Мне там три года назад один мальчик почти предложение сделал...
  -- Что за мальчик? - недобро надломил бровь Пугач.
  -- Не-е, - отмел я и это. - Семейный ресторанчик, мало места, никакого танцпола, вежливые официантки... Разве мы этого хотим? Мы хотим драйва!
  -- В "Лондон" ещё можно, - заметила Таня, не выпускавшая из рук саблю. - Там тесно, правда.
  -- А мы тебя с собой не возьмем, - жестоко отреагировал Пугач, - вот и будет место. Повесь-ка не место саблю.
  -- Куда, блю?
  -- Блю - это голубой по-английски, - пояснил Слава. Очевидно, тема его-таки задела.
  -- ДАМЫ И ГОСПОДА! - официальным голосом объявил я. - В связи с тем, что вечер закончился и начинается ночь, наш бар закрывается. У вас есть десять минут на то, чтобы рассчитаться и убраться отсюда. Предупреждаю, у меня сами-знаете-что-бля в руке...
   Отовсюду донесся разочарованный стон. Парни с дальнего столика даже поинтересовались:
  -- А дальше куда?
  
   Где ты была сегодня, киска?
   У королевы у английской...
  
   - Короче, мы двигаем в "Лондон". А уж куда вы, это меня не касается.
   Посетители шелестели деньгами, недовольно гримасничали, доедали чипсы и допивали коньяк. За это мой бар и любили - за то, что никогда не знаешь, чем все закончится: внезапным закрытием или грандиозной пьянкой до утра. Народ вываливался в раннюю ночь и расползался по ближайшим заведениям допивать - кто в "Старый Млын", кто в "Стар", кто в "Галерею", а кто и в знаменитые "Бабочки". У "Бабочек" была славная история. Первое имя, под которым его узнали минские любители пива, было романтичное "Бар Продукты", потом его, как корабль, переименовали в "Мстиславль". Но, как бы ни называлось это достойное заведение, на стенах его всегда красовалось огромное количество бабочек в рамках, поэтому иначе как "Бабочки" никто его и не называл.
   Не подумайте, что я рекламирую чужие заведения - моих конкурентов. Просто я, как ни странно, люблю свой город. Дизайн моего бара ничуть не хуже, а странное расписание - "работает вечером" - привлекает толпы народа. Но я люблю бывать в соседних со мной забегаловках, барах и клубиках - просто потому, что такое желание частенько возникает в недрах моего организма.
   Как и вчера, на улице было довольно холодно. Я уже начал отпирать дверцу "мондео", но потом понял, что не хочу вести машину. По кайфу будет поехать в "Лондон" на метро, тем более что это всего одна остановка от площади Победы.
   Минское метро, конечно, не такое, как московское, питерское или киевское. Оно небольшого карманного формата. В нем можно встретить знакомых и поболтать с ними. На эскалаторах особо не покатаешься, потому что они все короткие. Но нам даже такого не досталось, поскольку вход в метро со стороны моего бара вообще не оборудован эскалатором, просто короткие ступеньки и ты на станции. Минут пять мы поболтались на полупустом перроне. Потом две минуты в вагоне. И, затем, снова на ночном проспекте, только уже на самом оживленном его куске - так называемом Центре. Это угол проспекта и улицы Ленина. Когда-то, в конце девяностых, это было культовое молодёжное место. Сейчас здесь тусуется просто молодёжь, не культовая. Просто тины. Мы проскочили подземный переход, выползли на другую сторону возле банка и через две минуты уже завалили толпой в "Лондон", маленький, как туалет, и такой же стрёмный.
   В "Лондоне" всё дорогое, даже то, что по определению дёшево. На первом этаже могут разместиться с комфортом человек пять, а без комфорта - ну, шесть от силы. Есть ещё и таинственный второй этаж, но он вечно занят. Может, там бесплатно делают минеты всем приходящим?.. В общем, только для своих. Ну а мы кто тогда?
   Оформлял "Лондон" не знаю кто. Стены там выкрашены в муторный желтый цвет, по которому едут рельефные автомобильчики. Под потолком висит свинцовый дирижабль. Присутствует желтая подводная лодка. Есть настоящий английский автомобильный номер. В общем, мы, ломая лестницу, потопали на второй этаж. Вслед нам шипела официантка:
  -- Занято там! Сейчас люди придут!
  -- Люди уже пришли, - гордо заявил Пугач, торжественно раскрывая меню. - Тааааак... А чего пиво такое дорогое? Вон у Алекса "Гиннесс" и то дешевле.
  -- Ну и идите к своему Алексу, - обиделась официантка. Ей было лет двадцать и она была очень несчастна. Это было просто написано на её лице.
  -- А мы только что от Алекса и пришли, - объяснил ей я. - Просто этот мудак закрывает свою дыру тогда, когда в его тупую башку стукнет.
  -- Ну, у нас такого не случится, у нас приличное заведение, - заверила официантка под громкий хохот всех собравшихся.
  -- Я девушка приличная, - зачем-то сообщила всем Таня Масяниным голосом.
  -- Это ты-то приличная? - поразился я. - Кто ж тогда неприличный?
  -- Заказывать будем чего-нибудь? - мрачно спросила официантка. Все наши реплики были ей до одного - кстати, очень ничегошного - места.
  -- Коньячку крррружечку!!! - не унималась Таня.
   Мы и правда решили не выпендриваться и заказали бутылку "Арарата".
   Пугачевский "Сименс", до того мирно спавший на столике, нервно задребезжал. Пугач взял его и сказал:
  -- Вадик? Не, мы уже в "Лондон" уехали. Ну как-как - на самолете, как же еще. Да шучу, в бар "Лондон", на проспекте. Два? Найдется. Давайте, давайте, ждем. - Он бросил телефон на стол и сообщил: - Сейчас Вадик вдвоем приедет. Но не с Ромиком.
  -- А с кем? - заинтересовался Слава.
  -- А я так и не понял. С девкой какой-то.
   Под милое переругиванье Бартловой с Пугачем мы выпили ещё коньячку. Минут через десять на лестнице возник силуэт Вадика с давешней блондинкой Леночкой. На этот раз все посмотрели на неё с неподдельным интересом.
  -- Ну, как день прошел? - с притворной беспечностью поинтересовался Слава.
  -- Да нормально, - улыбнулся Вадик. - Вчера бухого Рожкова отвез домой. Потом завез Леночку... Она мне милостиво разрешила переночевать у неё, - он кивнул в сторону Леночки.
  -- Родителей дома не было, - скромно потупившись, прощебетала блондинка Леночка.
  -- А... у Рожкова, стало быть, не стали задерживаться? - как ни в чем не бывало осведомился я.
  -- А чего у него задерживаться. Он бухой в говнище был. Спать его уложили да поехали... А сегодня с утра встали пораньше, пошли погуляли по парку... Погода классная такая.
  -- Как я уже говорила, согласно статистике... - начала было Таня. Но её опять никто не стал слушать. Только Вадик галантно осклабился и представился: "Вадик", за что тут же получил толчок в бок от Леночки.
  -- А это Лена, - спохватился он. - Если кто-то с кем-то незнаком... Классно, что мы вас нашли... А где Рожков, кстати?
  -- Ну, судя по всему, именно сейчас Рожков в семнадцатый раз засаживает Клаудии Шиффер, параллельно лаская грудь Памелы Андерсон и целуя Николь Кидман взасос, - рассудительно сообщил я.
  -- Я чего-то пропустил? - заинтересованно спросил сообразительный Вадик.
  -- Как раз наоборот, - отозвался Пугач. - Ты чего-то не допустил.
  -- Или кого-то опустил, - добавила Бартлова.
  -- Главное, что ты keep cool still, - срифмовал Слава.
  -- Дело ясное, что дело тёмное, - догадался Вадик и больше с расспросами не приставал.
   Скромно сидевшая Леночка молча потягивала коньяк. Таня и Бартлова посматривали на неё изредка и косо.
  -- Ну что, Леночка, - спросил вдруг Пугач издевательским тоном, - что вы думаете о дальнейших перспективах курса доллара на ближайший месяц, учитывая международную обстановку?
   Слава с трудом подавил рвущийся наружу смешок.
  -- Я думаю, - честно ответила Лена, забавно нахмурив бровки, - что, несмотря на легко одержанную победу, вряд ли дивиденды от продажи иракской нефти перекроют расходы на гуманитарные нужды, которые США должны будут понести согласно последним решениям Совета Безопасности.
   Слава подавился коньяком, а Лена продолжила:
  -- Таким образом, я прогнозирую стабильное соотношение курсов доллара и евро с незначительными колебаниями в пределах 0,6 - 0,7 процента.
   В "Лондоне" повисла гробовая тишина.
  -- Ну что, Пугач, съел? - злорадно сказал я.
  -- Да, это полностью имманентно моему мироощущению, - вяло пробормотал умный Пугач, утыкаясь носом в коньячный фужер.
  -- Вот видишь, Пугач, а ты говорил, что все блондинки тупые, - укоризненно произнесла Бартлова и ободряюще улыбнулась Леночке.
   Пугач с недовольным лицом взял задрожавший "Сименс" и сказал полным горя голосом:
  -- Алё. Нет, мы уже в "Лондоне". Как-как... на самоле... брррр... в общем, приезжай. Ну да, в бар "Лондон" на Октябрьской. Место? Найдем.
  -- Ромик, - коротко пояснил нам Пугач и отхлебнул коньяку. - Чего-то он какой-то подавленный.
  -- Странно, - сказал Слава. - Он же сегодня собирался получить кучу денег по одному из своих никчемных проектов. - И хитро взглянул на Вадика.
  -- Может, не получилось у него ничего, - равнодушно сказал Пугач. - Как обычно.
  -- Чего гадать, - заключил я. - Придёт, узнаем. Может, ему наоборот, столько денег дали, что он в растерянности, куда их девать.
  -- Это навряд ли. Ромик всегда найдет, как бабло растранжирить...
   Пятнадцать минут прошло за коньяком и восприятием музыки, звучавшей из динамиков. Ромик гулко протопал по лестнице наверх и был с почетом усажен рядом с Вадиком и Пугачем. Не спрашивая никого, Ромик налил себе полный фужер коньяку и выпил его залпом, после чего опустил голову на грудь. Заговорил он только минут через пять.
   Ромик поведал нам грустную историю. Денег ему никаких не дали, проект признали некоммерческим и порекомендовали вообще оставить шоу-бизнес. С горя он отправился в офис к успешному продюсеру по фамилии Шевченко, которому должен был энную сумму за запись альбома, и сдал ему в счет погашения долгов весь проект плюс себя на три месяца в отработку.
  -- Клево, наконец-то нормальные бабки в нас вложат, - отозвался Вадик и тут же добавил: - Ой, Ромик, я не это хотел сказать.
  -- Завтра делаем пробный концерт в "Блиндаже", - печально сказал Ромик, заливая горе коньяком, - а потом ещё пару, в Солигорске и в Гомеле. Так что завтра приходите.
  -- Контрамарочки будут? - вкрадчиво спросил Пугач, ходивший по контрамарочкам куда угодно.
  -- Все в списке, - всё так же печально отозвался Ромик. - Алекс плюс один, Слава плюс один, Пугач с Бартловой... А Рожков богатый, пускай билет покупает.
  -- Обидится, - заметил Вадик, дуя на кофе.
  -- Ладно, и его впишем.
   На этом вечеринка резко перешла в сугубо алкогольную стадию. Таня куда-то исчезла. Вадик осторожно обнимал Леночку за плечи, продолжая сжимать свободной рукой коньячный фужер. Пугач что-то нежно бормотал Бартловой на ухо. Бартлова, раскрасневшаяся от коньяка, каждые две минуты тихо вскрикивала "Стоп игра!" Слава сидел, подпирая голову рукой, и молча чертил на салфетке какие-то сложные узоры.
  -- Слав, - тронул я его за рукав, - давай сваливать отсюда. Расплатимся и поедем ко мне в бар. Разожжём камин. Догонимся коньяком... Ты не против?
  -- Когда я был против чего-то? Поехали...
   Какое-то время мы двигались пешком. Ночной проспект был уже пуст, бессмысленные рекламы светили непонятно кому. Возле банка мы поймали пустую маршрутку-"газель". В ней тихо играл Чиж и Компания. Я долго отпирал бар своим ключом.
   Самое уютное место в моем баре - перед камином. Среди обычных посетителей даже стычки обычно происходят на предмет того, кому сидеть у камелька. Сейчас нам со Славой ничего не мешало, бар был пуст, темен и вообще официально закрыт. Со словами "Гулять так гулять" я откупорил бутылочку "Наири". Огонь в камине уже действовал вовсю. Сабля на стене зловеще сверкала. Закрыв глаза, я раскуривал сигару. Алкоголь тихо жил внутри меня. Тоненькие коньячные фужеры нежно звенели. На пепельнице было написано "Мальборо". За окнами изредка мелькали гулящие автомобили.
  -- Хорошая девочка Леночка, - произнес Слава, глядя в огонь.
  -- Женился бы ты на такой?
  -- Ну-у... если бы принципиально решил жениться, то, пожалуй, женился бы. Красивая. Никакого целлюлита...
  -- Дался тебе этот целлюлит. А сколько тебе лет, Коротини?
  -- Будет двадцать девять.
  -- Ну так рано тебе ещё о таких вещах думать.
  -- Это ты так говоришь, потому что самому будет всего двадцать восемь.
  -- Да нет, я тоже иногда задумываюсь... О белом домике с зеленой лужайкой и морем маленьких Алексят...
  -- Ну и что тебя сдерживает?
  -- Страшно. Пугает меня это самое... "жили они счастливо и умерли в один день"... Предопределённость какая-то.
  -- Вся жизнь предопределённость, что бы ты ни делал.
  -- Да, но в данном случае эта определённость тебе известна. Смотришь на человека и понимаешь, что будешь смотреть на него в ближайшие лет десять-двадцать-тридцать... No action.
  -- Да, это отвратительно. Мы должны развиваться, а не стоять на месте.
  -- С другой стороны, я бы сейчас с удовольствием начал воспитывать сына. Или дочь.
  -- И кем бы ты увидел своего сына?
  -- Наверно, самим собой, только гораздо более успешным в разных начинаниях... Мы всегда пытаемся воспитать детей лучшими, чем есть сами.
  -- И всегда это у нас не получается. Тогда мы начинаем ворчать. А как только мы начали ворчать, мы стали стариками.
  -- :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Но мы-то ещё не пробовали...
  -- Ну, какой же нормальный мужчина знает наверняка...
  -- Это точно.
  -- Девку сейчас бы.
  -- Кстати о девках... Ты не думал о том, что наша Танюша может оказаться носителем не совсем приятных, передаваемых половым путем заболеваний?
  -- Запросто могла... Слушай, а мы ведь того... Слушай, а ты вообще в порядке?
  -- Я-то в порядке.
  -- И я... Кажется.
  -- Теперь вся надежда на Танюшу, - сказал я и выпустил в камин клуб сигарного дыма.
   Слава задумчиво пошевелил каминными щипцами дрова.
  -- Слушай, Алекс, а чего мы с тобой такие развратные, а? Вот Пугач - ему же никто, кроме Ленки Бартловой, не нужен. А ведь он моложе нас с тобой.
  -- У него, брат Пушкин, темперамент не тот...
   Коньяку становилось все меньше и меньше, сигара тлела себе и тлела, огонь отражался в стеклах Славиных очков, я медленно покачивался в такт Вагнеру, который тихо играл себе с компакта ни для кого. Через шесть дней был наш со Славой день рождения. И мы, кстати, до сих пор даже не обсудили, как именно его проведем. В этом было что-то неправильное, но, с другой стороны, бытовуха от нас никуда не денется. Мы сидели и молчали о наших друзьях, об уходящих годах, о неизбежности рано или поздно принять это дурацкое решение о женитьбе, о том, буду ли я держать этот бар через десять лет, а не будет ли слишком поздно, если я решу жениться в сорок лет, и что вообще по-настоящему важно в этой жизни. Было три часа, когда мы, залив водой из-под крана тлеющие угольки, с трудом одолели пятнадцать ступенек наверх и рухнули кто где - я накрывшись пледом в спальне, а Славка на диване в гостиной...
   Так началось воскресенье.
  
   4 мая 2003, воскресенье
  
   Утром в квартире какой-то дебил неожиданно громко заиграл "Шутку" Баха. Минут через пять я сообразил, что это телефон. Он печально играл свою музыку в складках скомканного пледа.
  -- Что за сука?!! - вежливо спросил я у телефона.
  -- Алекс, - в высшей степени печально ответил Рожков. - Проблемы у меня.
  -- Чё, Клаудиа Шиффер не дала? - ляпнул я.
  -- Какая, блин, Шиффер! Мне полчаса назад бумажка пришла из диспансера! Сифилис, представляешь??? У меня!!! У меняяяяяяяяя!!! Да я... Да они...
  -- Спокойно, Рожков! - гаркнул я сонным голосом. - Отставить панику! Приезжай прямо сейчас, все расскажешь.
   Я швырнул телефон на ковер и попытался заснуть. Но не тут-то было. Надо мной уже стоял Слава в одних трусах и интересовался, что произошло.
  -- Тебя что, в армию забирают?
  -- Отставить армию, - сонно произнес я. - Просто наш друг Рожков подцепил сифилис.
  -- ЧТООО??? - заорали мы вдвоем в голос: Слава потому, что понял сразу, а я потому, что понял только сейчас.
   Через минуту Слава робко сказал:
  -- Алекс, а если мы это... как Рожков... мы ж не предохранялись...
  -- Спокойно, - выбираясь из-под пледа, прокряхтел я, - сначала слушаем Рожкова, потом сразу проверяемся. У меня есть знакомый доктор, заключение будет через два часа.
  -- А это не больно?
  -- Да в общем нет. Сначала тебе всаживают укол-провокацию, потом доктор специальной железной ложкой лезет тебе в член, скребет там по живому, не обращая внимания на твои вопли... Это называется "взять мазок". Потом тебе туда впрыскивают специальную жидкость и туго перетягивают головку бинтом, чтобы не выливалось. Но это только начало, самое страшное начинается тогда, когда тебе приходится снимать эту самую повязку. Поддеть её по объективным причинам невозможно, да и не хочется. Ты, стоя над унитазом, пытаешься развязать узел, но он затянут так туго, что не поддается, и ты все больше и больше терзаешь своего боевого ящера, с любопытством наблюдая возникающую при этом цветовую гамму... И все на этом, из последствий только невыносимая режущая боль при мочеиспускании, но, слава богу, всего три дня....
  -- Эй, - невнятно произнес Слава. - По-моему, я себя чувствую вполне здоровым...
  -- Глупости, - жестко сказал я. - Проверяться нужно регулярно. Даже Рожков вон и то проверился.
  -- И видишь, к чему это привело? Все болезни - от докторов.
  -- Разговорчики в строю! - бодро скомандовал я и твердой походкой затопал вниз по лестнице, ведущей в бар.
  -- Алекс! - неожиданно крикнул вслед Слава. - А почему это каждый раз, когда я остаюсь у тебя, у меня нет никакого похмелья?
  -- Место здесь такое... Особенное, - ответил я, разминая в пальцах "Кохибу".
  -- Ещё вопрос можно?
  -- Валяй...
  -- А где наши бабы?
  -- А у нас они были?
  -- Нет, я вообще...
  -- Нет, так будут, - уверенно пообещал я и принялся раскуривать утреннюю сигару.
   На улице послышался дикий скрип тормозов рожковского "кадиллака". С криком "Неверрморрр" наш друг Рожков ввалился в бар и плюхнулся на стул у стойки.
  -- Рассказывать нечего, - отрывисто произнес он. - Алекс, дай пива. А лучше водки. "Всеслав Чародей". Проверялся. Сифилис. Писец.
  -- Может, ты от Леночки подхватил? - ехидно поинтересовался Слава.
  -- Не-ет, только не от неё, - замахал руками Рожков, - сразу видно, что она такая... приличная девушка... с первым встречным в постель не ляжет...
  -- А ты-то ей кто? С тобой же она легла.
  -- Я - дело особенное, - убежденно сказал Рожков.
  -- В любом случае надо её предупредить, - заметил я. - Пусть проверится. Вдруг она от тебя заразилась.
  -- Не-ет, - снова замахал руками Рожков, - я каждый раз по три презерватива надевал.
  -- Что у тебя, двадцать презервативов дома валялось?
  -- Двадцать?.. Может, и больше, - задумчиво ответил Рожков.
  -- Слава, будешь ещё пиво? - спросил я, открывая банку "Гиннесса".
  -- Наверное, да... Только в этот бокал не наливай. Из него Рожков уже пил.
  -- Да что вы, совсем офигели, что ли? - заорал Рожков на весь бар. Распугал бы всю клиентуру, но клиентуры никакой не было.
  -- Спокойно, юнкер, - произнес я. - Тебе сейчас успокоиться надо, выпить и хорошенько поесть... АНТИБИОТИКОВ!!!
  -- И то правда, - согласился Рожков неожиданно, опрокинул в себя рюмку "Чародея" и удалился - надо полагать, в ближайшую аптеку.
  
  
   Вечер для меня закончился в 23 часа. Недовольные посетители, ругаясь сквозь зубы, разбрелись по окрестностям, а я полетел на концерт группы "Синие Пятки" в клубе "Блиндаж". Наша тусовка присутствовала в полном составе. Грустный Рожков плотно сидел в местном баре, меланхолически заказывая то виски, то джин, то текилу. Начиналось все довольно пристойно. Около полуночи Ромик вышел на сцену и объявил начало концертной программы. С первых же аккордов группа "Синие пятки", что называется, взяла зал. Шоу было поставлено профессионально, и куча девушек-первокурсниц уже радостно прыгала около сцены. Преобразившийся Вадик орал в микрофон, разрывал на себе майку и обливал новоявленных поклонниц минералкой, бутылку которой всегда брал с собой на сцену. В это время к бару подошли две стройненькие, симпатишные девушки, одна брюнетка и одна рыженькая, и начали просить у Коротини автограф, Слава сначала отнекивался, а потом, взяв фломастер, начал рисовать чагой-то на плоских крепких девичьих животиках. Как-то так само собой получилось, что девушки остались с нами и дальше участвовали в поглощении пива наравне со всеми.
  
   Сразу после выступления музыканты отправились в гримерку, а после присоединились к нам. Вся компания устроилась вокруг уютных столиков под навесом слева от сцены. Весь внутренний интерьер клуба действительно напоминал блиндаж времен второй мировой войны. Особенно хорошо получились светильники в виде горящих факелов (не знаю, как там в военных блиндажах было с электричеством, но смотрелось это дело прикольно). Разгорячённый Вадик стоял рядом со столиком и без конца давал автографы, в смысле, конец-то его был при нем, но в раздаче автографов непосредственно пока не участвовал.
   Подошел Ромик, рядом с ним, держа его за руку, шла Блондинка Леночка.
  -- Решила с Ромиком пофлиртовать, пока Звезда наша не видит? - съехидничал Пугач.
  -- У нас с Вадимом исключительно дружеские отношения. - пояснила Лена
  -- А с Ромиком?
  -- А с наши отношения с Романом никого не касаются!
  -- Стоп Игра! Тебе какое дело, старый извращенец!? За первой свободной шлюшкой волочишься?!.. Извините, Леночка, я не вас имела в виду.
  -- Ничего страшного, - не стала обижаться Леночка, - наверное, это ему напоминает первые часы ухаживаний за Вами.
  -- А чей-то вы на "вы" заговорили? - заинтересовался вдруг Слава.
  -- Ты не понимаешь!- взялся объяснить я. - Это они так совершают политес и говорят друг другу пикировку, я читал такое во французских книжках, там обязательно надо на "вы" говорить гадости погаже!
  -- Привет, Ленусик, - сказал подошедший Вадик, - пришла поддержать?
  -- Не называй меня так, ненавижу все эти квазинежности!
  -- А как тебя тогда называть?
  -- Лена. Можно ещё Леночка.
  -- Что она там про квази говорила? - послышался шепот Ромика.
  -- Хорошо, ЛЕНОЧКА, - выделил Вадик и приземлился на свободный стул.
  -- А со мной что, и здороваться не надо? - заговорил вдруг Рожков, обращаясь к Лене - Иди-ка, поцелую!
  -- Не надо с ним целоваться!! - замахал руками Слава и пояснил: - Он заразный. У него сифилис!
  -- Что, правда? - оживилась Бартлова. - Блин, как это романтично! Наверняка дело в несчастной любви!
  -- Для Рожкова так точно :), - не унимался Слава.
  -- Глупости всё это! Не слушай никого! Я в полном порядке и абсолютно функционален.
  -- А кто спорит? Все сифилитики функциональны, главное только презиками не забывать пользоваться! А так все оки-доки!
  -- Да пошли вы все! - обиделся Рожков и уткнулся в пиво.
  
   А потом кто-то из девушек предложил закурить, и у кого-то покурить оказалось, мы долго спорили, стоит ли делать это прямо в клубе или стоит куда-нибудь поехать еще. Но потом опытный в Этих Делах Вадик сказал, что повсюду чувствует знакомый запах, а запахом больше, запахом меньше - никто и не заметит. Оказалось, что все уже заранее было подготовлено, и мы решили, что никого не должна смутить пачка беломора в дорогой дискотеке, и вечер перестал быть томным, как говорил кто-то из классиков, то ли Пушкин, то ли Тургенев, то ли Мандельштам, кто там у них этим делом баловался. Мы заказали ещё пива, потом какая-то рыженькая девушка оказалась у меня на коленях (где-то я её раньше видел), потом ещё закурили, и ещё выпили. Потом кто-то предложил пойти танцевать, и мы внезапно остались без женского полу, оно и лучше, на ногу не давит...
   Грибоедов!! Точно, это был Грибоедов, зачем бы ещё его так назвали!?
  -- Домой так не хочется ехать, - заметила рыженькая, возвращаясь на свое насиженное место.
  -- Ну так какие проблемы, крошка? поехали ко мне бухать! - галантно предложил я, чувствуя себя истинным джентльменом.
   И мы поехали домой. Упали на кровать. Я попытался снять с рыжульки колготки, желательно вместе с трусиками, и после третьей попытки преуспел. Потом она сняла с меня рубашку, а дольше мы раздевали каждый сам себя, так всё-таки привычнее как-то. У рыжульки оказалась довольно неплохая фигурка: худенькая, с хорошими стройными ножками, что так нечасто встречается в наше время (типа бывал в других), и при этом с округлой попкой и довольно большими грудками приятной формы. Вначале я пытался отдаваться процессу с головой, не поймите меня превратно, но потом алкоголь и травка взяли свое. Почему, интересно, так трудно кончить, когда набухаешься?.. Короче, минут через пятнадцать я уже вовсю боролся со сном, а через двадцать так и бороться перестал.
  
   5 мая 2003 Понедельник.
  
   Я сидел прямо напротив Лукашенко и был, что называется, смел и полон сил.
  -- Ну и чем тебе не нравится белорусский шоу-бизнес? - спрашивал меня президент. - Все у нас в порядке, музыканты есть на любой вкус, вон тебе и панки с рокерами, и металлисты, и националисты есть, все эти крамы с NRMами, ну и хорошие артисты конечно, Афанасьева, Дорофеева наконец. Ветераны опять-таки у нас в почете, Сябры, Песняры.
  -- Мне, Александр Григорьевич, не сами коллективы не нравятся, - оправдывался я, - мне все больше система раскрутки не представляется эффективной. Сделать бы канал музыкальный хороший, так чтоб клипы крутить там, да и ценник на площадки непомерно загнут.
  -- Ишь захотел! Это тебе там в баре сидючи легко рассуждать, открыть то, закрыть это, а ты бы на моем месте посидел! Не успел Дворец Республики построить, а тут уже изволь на библиотеку деньги ищи. А тут ещё Буш-раз-так-его младший, сукин сын, бомбардировкой угрожает, хочет наш калий к рукам прибрать!
  -- А вы меня, Александр Григорьевич, министром шоу-бизнеса сделайте, я вам моментом порядок наведу! Дистрибьюторов к ногтю, всех артистов на контракт, концерты в филармониях по расписанию, билеты через профсоюзы, и чтоб все музыкальные магазины только государственные были!
  -- Молодец! - говорит мне Президент, и слегка щурясь, по-доброму, улыбается в густые усы.- Соображаешь! А теперь время за работу браться! Вставай!
  -- Вставай же, звонит кто-то!!
  -- Так точно, господин Президент - бормочу я, по ходу немного удивляясь,
   что говорит он уже женским голосом давешней рыжульки.
  
   Завернувшись в одеяло, я пошел к двери. В глазке нетерпеливо переминался с ноги на ногу силуэт моей сестры Оли. К своим двадцати четырем годам Оля успела поменять два института, выучить три языка, сняться в десятке фильмов и стать взрослой. А взрослых надо слушаться.
  -- Здорово. - Я поцеловал сестру в пахнущую парфюмом щеку. - Краси-и-вая... Вся в меня... Заходи, раздевайся. Тебе кофе или чаю? Или, может, вина хочешь?
  -- Сока хочу, - пожелала сестра, снимая туфли. - Березового, свежевыжатого и с мякотью... А чем у тебя так квартира пропахла?..
  -- Ну чем она у меня пропахнуть может? - зевая, пожал я плечами. - Коньяком. Сигарами. Заходи, не стесняйся.
   Сестра зашла в гостиную, а я - в соседнюю комнату, где нежилась под одеялом вчерашняя рыжая девочка.
  -- Ну что, дорогая? Не пора ли тебе домой собираться? Заждались, наверное, все тебя...
  -- Да нет, - беззаботно промурлыкала рыжулька. - Я с подружкой живу.
  -- Ну вот подружка, значит, и заждалась. Так что давай собирайся, дяде Алексу нужно поговорить тут кое с кем.
  -- Это что, твоя бывшая девушка? - недовольно спросила рыжулька, шаря глазами по ковру в поисках трусиков.
  -- Не бывшая и не будущая, - терпеливо объяснил я. - Это моя сестра. Так что не беспокойся, скандала не будет.
  -- Ну да, у тебя таких сестер в Минске... - Она застегнула лифчик. Я все ещё ждал. - Обещай, что позвонишь мне.
  -- Ну конечно, созвонимся, - обрадованно закивал я. - А как же еще?
  -- Так ты же мой номер не записал...
  -- Ну ничего страшного, ты зато мой записала, - приговаривал я, подталкивая её к двери.
  -- Так ведь и я твой не записала. - не сдавалась рыжулька, уже на пороге.
  -- Ну вот давай когда созвонимся, тогда и запишешь! - успокоил её я закрывая дверь, и отсылая воздушный поцелуй.
  -- Кто это был? - спросила меня Оля, когда я вернулся в гостиную. - Твоя новая девушка? Почему не познакомил?
  -- А смысл какой?- удивился я. - С 99% вероятностью ни ты, ни я никогда её больше не увидим.
  -- Все равно стоит быть вежливым, это не по-джентльменски.
  -- Ну ладно, если честно, я сам не помню как её зовут, если вообще знал это когда-то.
  -- А вот это просто свинство! От тебя я такого не ожидала! Начинаешь уподобляться всем этим героям модных романчиков, думаешь, это тебе крутизны добавит? Нельзя так с девушками.
  -- Почему нельзя? Так уж это работает, со всеми людьми обращаются так, как они позволяют с собой обращаться.
  -- Ты не к ней неуважение проявляешь, а к самому себе в первую очередь.
  -- Это каким таким образом?
  -- Если рядом с тобой находятся люди, позволяющие обращаться с собой подобным образом, то чего ты сам тогда стоишь? Simila simile gaudet!
  -- Вовсе я с такими людьми рядом не стою! Я их использую, ­- пояснил я.
  -- Почему бы тебе не "использовать" в таком случае людей достойных?
  -- Как почему? - удивился я. - Они же на то и достойные, что просто не позволяют себя использовать!
  -- Ну и как ты собираешься чего-то в жизни добиться, если будешь брать только то, что легко достается? Где вызов? Попробуй, как ты говоришь, "попользоваться" человеком с большой буквы так, что бы самому интересно было!
  -- А мне это в принципе неинтересно. Есть кто-то - хорошо, нету никого - ещё лучше! Доставать не будут.
  -- А вот друзья у тебя есть?
  -- Конечно, есть! Как же без друзей-то?
  -- И их ты тоже используешь? И что это за дружба такая?
  -- Это просто другой уровень использования, - пояснил я, - волчья стая, все основано на взаимном уважении и признании силы, вот, например, поймал я косулю, и тут же делюсь с другими волками, зато и они потом со мной поделятся, если поймают, конечно, а ежели кто постоянно косуль ловит, но никогда не делится, то рано или поздно всех друзей порастеряет. Qui pro quo, короче.
  -- А как насчет того, что друзья познаются в беде?
  -- Зависит от беды. Если незначительная, то помогут. Возвращаясь к нашим волкам: если волк ранен несильно, то, конечно, ему помогут, он же выздоровеет и отблагодарит, ну а если там перелом какой или что безнадежное, то все такого волка забудут в лучшем случае, а может ещё и кусанут напоследок, чтобы ценное мясо не пропадало.
  -- Страшная логика! Слава богу, что на самом деле все не так!
  -- Как раз на самом-то деле все именно так, просто укрепившееся в обществе моральное лицемерие не позволяет признавать такие вещи. Каждому хочется верить в свою безопасность, что уж ему-то точно друзья в беде помогут! Сколько я уже таких видел!
  -- Ну а как же дети, которые за своими стариками родителями ходят и продолжают заботится до самого конца?
  -- Предполагаем, что наследства нету? - уточнил я.
  -- Давай так.
  -- Думаю, что, во-первых, ситуация для нашего времени довольно редкая, во-вторых, тут опять-таки есть элемент самозащиты: если мои дети увидят, как надо за родителями ухаживать, то и за мной в свое время будут. Ну и конечно, иногда здесь работает чувство благодарности, и уж совсем редко действительно любовь.
  -- И что, по-твоему, большинство людей не любит своих родителей?
  -- Все любят! По-своему, и только немногие по-настоящему. Любовь ведь, в сущности, довольно эгоистическое чувство. В основном любящие просто хотят обладать предметом любви, и им совершенно плевать, хочет этот самый предмет, что бы им обладали, или не очень.
  -- Просто антиутопизм, взращенный на эпикурействе, какой-то!
  -- Да уж, покурить мы любим! - ухмыльнулся я.
  -- УФФФФ!!! Спорить с тобой бесполезно, абсолютно непробиваем! Ладно уж, братьев, как и президентов, не выбирают... Я, собственно, хотела тебя на спектакль свой пригласить, в субботу будут "Бабочки" в Академии искусств, я в главной роли, так что приходи посмотреть.
  -- Ох, скажешь тоже, я же после 9-го отсыпаться буду... А во сколько, кстати?
  -- В семь вечера, так что времени у тебя на сон более чем достаточно.
  -- Ээээ! Зависит от того, во сколько лечь! Но, наверное, все же приду.
  -- Вот и славненько, тогда я поехала, а то парканулась у тебя тут, там где стоянка запрещена, боюсь, как бы номера не поскручивали...
   С этими словами Оля принялась одеваться и распрощалась, подарив на прощание жетончик на метро, который каким-то чудом завалялся у неё в кармане. Я честно поблагодарил за подарок и кинул жетончик в пепельницу греческого стиля, в которой лежали всякие монетки, казиношные фишки, и теперь вот жетончик еще.
   Потом пришел Слава, попросился посидеть в инете, настроил свою асю и затрещал клавишами как заправская секретарша. Я в это время убирался по квартире, потому что на кухне успел каким-то образом восстановиться полный бардак в своей худшей предуборочной форме. Иногда я думаю - зачем вообще убираться в квартире, если потом все равно все возвращается к первозданному хаосу? Но потом каждый раз решаю для себя, что готов на подвиги в борьбе с грязью, ради удовольствия хотя бы день провести в чистой квартире.
  -- Ну как? Баб небось снимаешь?- спросил я у Славки, который как раз собирался выключать комп.
  -- Да нет, все та же Алла моя, дала свою асю, приколись какой ник у неё: Осирис!
  -- Да, похоже подруга не очень-то в мифологии сечет, Осирис же мужик был!
  -- И одновременно птица. А птица женского рода, в общем, так ОНА мне это объяснила.
  -- Дай хистори посмотрю, если не жалко, а если жалко, так потом, когда ты уйдешь, взломаю.
  -- Да смотри ради бога, что, жалко, что ли?
  -- Ну да, после всего, что между нами было :)
  
   И вот что я увидел:
  
   Осирис: Пуси муси!
   Чехоff: ути-Пути (прости за политику) Что новенького?
   Осирис: Да все старенькое, сижу вот в конторе.
   Чехоff: короче бездельничаешь всячески.
   Осирис: Да уж, работы навалили.....
   Чехоff: Что порнуху смотришь??????
   Осирис: неее я девушка приличная!
   Чехоff: приколись что в новостях прочитал:
   Три австралийских подростка в четверг приговорены к 60 часам неоплачиваемых работ в больнице для сумчатых животных, за убийство 10 сеттониксов (квокк) - небольших сумчатых животных напоминающих по виду большую белку, с крысиным хвостом. Суд по делам несовершеннолетних города Фримантл признал, что трое подростков в возрасте 15 лет нанесли животным множественные телесные повреждения на острове Роттнест, на западе Австралии, эндемиком которого является квокка. Подростки находились в состоянии сильного алкогольного опьянения и играли в жестокий quokka soccer - футбол в котором в качестве мяча используются эти небольшие животные.
   Теперь им придётся в течение трех месяцев работать на благо сеттониксов.
   Осирис: Уффф, бедные животинки.... Но надеюсь счет был 34,45?
   Чехоff: :))) зависит от того почем там пиво :))
   Осирис: ну да учитывая курс Австралийского доллара на 34,45
   можно набухаться как следует
   Чехоff: учитывай также, что это детские, неокрепшие ещё организмы!
   Истощенные вконец онанизмом :))
   Осирис: поэт-Ё:))
   звиняй. все ж работаю....типа отвлекают и все такое...
   (проникновенно глядя в глаза).....дарлинг, а как ваще жистя?....
   Чехоff: Да так, брат Пушкин, так вот как-то всё...
   Тож типа.... Раманнн пишу!
   Осирис: класс! Допишешь присылай на рецензию!
   Чехоff: нееее..... ты оттуда все матерные диалоги порежешь.. знаю я тебя!
   Осирис: ну и фиг с тобой! Забудь мой номер и больше не звони! Пошла работать!
   Осирис: (целую нежно, сняв туфельку, забираюсь тебе пальцами ног под джинсы)
  
   - Бабы - вздохнув, сказал я.
   - Бабы - согласился Славка.
  
   Сегодня решил открыть бар пораньше, и никаких вечеринок, просто спокойный вечерок, немного пивка, и выспаться наконец-то, читай поспать одному. И не забыть ещё перед сном телефоны отключить, и звонок дверной... Я спустился в бар, включил кофеварку и принялся размышлять, что бы такое поставить из музыки. Сначала хотел Элвиса, но потом передумал в пользу 5-й симфонии Людвига Вана, наверное, Олин визит навеял. Вечерок и правда задавался удачный, никто не предлагал никаких программ, все просто сидели, кто за стойкой, кто у камина, и молча потягивали "Гиннес", даже Пугач. Как оказалось впоследствии - лучше бы он этого не делал.
  -- Неверморрр! - зашла Бартлова, и тут же, не здороваясь, завелась:
  -- Тааааак!!! Пугач!!! Это что ещё за демарши??? Стоит мне посмотреть в другую сторону, а ты уже тут "Гиннесс" хлещешь! И перед кем это он понтуется тут? - Бартлова обвела всех присутствующих крайне подозрительным взглядом, и так уж получилось, что самым главным подозреваемым была блондинка Леночка, которая сегодня пришла сама по себе. А ещё так уж получилось, что сидела она прямо рядом с Пугачем, и уж совсем случайно вышло так, что юбка на ней очень опасно балансировала на той тонкой грани, которая отличает собственно юбку от широкого пояса.
  -- Бартлова. - В голосе Пугача прозвучала глубокая мировая скорбь. - Я очень рад тебя видеть. Присядь, любимая, я тебе сейчас пива дам...
  -- На фиг мне твое пиво, ты мне объясни, какого члена тут эта девочка делает?!!
  -- Эй, Ленка. - Я даже сигару изо рта вынул. - Выбирай выражения. В самом деле, сидит Пугач и никого не трогает. У нас, понимаешь, релакс, а тут влетаешь ты и начинаются напряги.
  -- Напряги начинаются там, где Пугач, - леденящим шепотом просвистела Бартлова в мою сторону и широким жестом откинула пышную рыжую прядь со лба. - Там, где Бартлова - только победа!.. Так что, Пугач, желаю тебе уютно провести остаток вечера, домой можешь не возвращаться. С кем ты будешь сегодня спать, меня мало интересует.
   Мало-помалу сцена становилась некрасивой. Все реагировали кто как. Случайные посетители притихли и внимательно слушали - чужой скандал всегда интереснее своего. Рожков пытался обхватить Бартлову за плечи и примирительно бормотал что-то типа "Леночка, Леночка". Вадик тяжело вздыхал и всем лицом изображал сожаление. Ромик непроницаемо чесал нос. Слава переводил взгляд с Пугача на Бартлову, и взгляд его говорил что-то вроде "Я люблю вас обоих, заткнитесь оба". Даже девочка Леночка неуютно заерзала на своем каминном месте, стараясь отодвинуться подальше от Пугача. Сам Пугач сидел понурившись и сильно сжимал в руке пивной бокал. И только я действовал, как всякий хозяин на моем месте. Перемахнул через стойку и сжал пышные плечи Бартловой:
  -- Ленка! Пошли потанцуем! И поговорим заодно.
  -- Зря ты с ней так, Алекс, - проскрипел Пугач куда-то в камин. - С ней по-другому надо...
  -- АХ, СО МНОЙ НАДО ПО-ДРУГОМУ??? - Вопль Бартловой услышали наверняка на Октябрьской площади. - ВОТ ДРУГИЕ СО МНОЙ И БУДУТ ПО-ДРУГОМУ!!!
   Её кулак мелькнул в направлении Пугачева затылка, но реакция у меня оказалась хорошей.
  -- Леночка, заечка, - из последних сил пытаясь шутить, попросил я, - уйди по-хорошему, а? Не доводи до греха. Замочите тут с Пугачем друг друга, а мне потом возись, трупы прячь...
  -- Я уйду, - с гордо поднятой головой заявила Бартлова. - Но больше вы меня не увидите никогда! И просьба воспринимать нас с Пугачем теперь по отдельности.
   Все население бара дружно смотрело вслед уходящей Бартловой. Она хлопнула дверью так, что в моей квартире наверху что-то треснуло и надломилось. Может, ножка кровати.
  -- Что у неё, ПМС, что ли? - некстати заговорил Рожков, от огорчения забывший даже о своем сифилисе.
   Вопрос был явно обращен к Пугачу, но тот не удостоил Рожкова ответом. Целиком погрузил свою бородку в пивную пену и лишь через минуту шумно вздохнул. Прочая компания просто молчала с разными оттенками. Только любивший всех и не любивший ссор Вадик сокрушенно мотал головой.
  -- Ладно, - подытожил я тишину. - ПОСТОРОННИЕ ПОСЕТИТЕЛИ СВОБОДНЫ!!! Деньги суйте под кружки и чашки!!! Не мухлевать, я все равно знаю вас как облупленных!!! - Бар издал привычный стон разочарования. - А вам я всем сейчас пива налью.
  -- Водки лучше, - горько высказался Рожков, судя по всему, вспомнивший о своем горе.
  -- Водкой сифилис не вылечишь, - сострил Вадик, за что тут же получил от Рожкова в ухо.
  -- Эй, парни, - привычно сказал я, разливая водку, - мне тут пьяных драк в баре не на... Пугач, прекрати смотреть в камин с похоронным видом, нафиг! Кругом твои друзья, готовые за тебя в огонь и воду, а ты...
  -- Спасибо вам, друзья мои, - убитым голосом проговорил Пугач.
   Все подняли рюмки. Все ждали чьего-то тоста, но тост что-то не зарождался.
  -- Ладно, - обреченно сказал я. Надо же брать инициативу! - Ладно. Давайте будем здоровы, счастливы, будем любить друг друга, пусть у нас будет много бабла и пусть умрём мы где-нибудь в Венеции или Ницце.
  -- Прррррррекрррасный тост, - закивал Вадик, морщась от водки.
  -- И баб ещё пусть будет побольше, - добавил Рожков, опрокидывая рюмку.
  -- Расслабься, это не для тебя, - заметил Слава. Рожков скис на глазах.
   Послеводочная пауза растянулась минуты на три. Все закусывали, чем Бог послал. А я невольно любовался Леночкой. Так уж получилось, что уселась она напротив меня.
   Ну, молоденькая блондинка. Где-то метр семьдесят. Не большая, но и не маленькая грудь, стройные ножки. Одета со вкусом.... Даже свою сверхкороткую юбку она сумела обыграть так, что она не воспринималась как пошлость. Сколько в моей жизни было таких блондинок? И не только блондинок. И шатенок. И брюнеток, и рыженьких... Даже лысенькая одна была... А вот кого не было, так это негритянок. Хотя если так подумать и китаянок тоже не было, и индианок с полинезийками... может быть, я расист?
  
  -- Алекс. - Пугач сидел уже рядом и смотрел на меня совершенно прозрачными от водки глазами. - Можно я... это...
  -- Ну что за херня, Пугач, конечно, ночуй.
  -- Спасибо. - Его хватило только на одно это слово, потом я видел его забившимся в угол, как раз под "Списком людей, уважаемых в этом баре".
   Было часа два, когда народ стал расползаться. Рожкова увез его водитель; с ним, насколько я понял, поехал добрая душа Вадик - утешать сифилитичного страдальца. Ромик объявил, что прогуляется пешком по центру. Слава, действовавший обычно молча, но результативно, незаметно уволок в ночную тьму Леночку. Париться по этому поводу?.. Да что за фигня. Насвистывая, я собрал со столиков прижатые пустыми кружками и чашками мятые десятки и двадцатки. Снял со стены саблю и сильно рубанул воздух. Представил себе, какую рану оставляет такой клинок на шее... Нет, никогда мне не быть кавалеристом.
   Пятнадцать ступенек наверх мы с Пугачем одолевали минут пять. Зашли, сняли куртки. И тут зазвонил телефон.
  -- Кто говорит? Слон? - спросил я.
  -- Какой слон? - обиженно сказала труба и тут же перешла на вкрадчивый мяукающий тончик: - Ты ещё не спишь, Лёшик?
  -- Не-а, - зевнул я. - А это кто?
  -- Анжеличка, болван, - второй раз обиделся телефон.
  -- Ой, прости, золото, замотался в баре, алкоголь, наркотики, память отшибло... Приедешь?
  -- Приедешь-приедешь, - многозначительно засмеялась труба.
  -- Только это... чур, с подружкой, - покосился я на Пугача. - Я не один.
  -- Договорились, сладкий, - промяукала Анжеличка (кто такая?.. когда?..). - Мы скоро будем.
   Пугач молча стоял, прислонившись к стене в коридоре, и лицо его было несчастным и помятым.
  -- Щас мы тебя развеселим, - пообещал я. - Анжеличка с подружкой приедут.
  -- Not today. I'm very tired, - вяло произнес Пугач и уполз в ванную. Понятно - хочет человек пострадать. Иногда это необходимо, чтобы потом почувствовать себя счастливым.
   Я смотрел в майскую темноту за окном своей кухни. Недавно купленная кофеварка бодро работала за моей спиной. Я встречал новый день в странном состоянии. Я даже улыбался сам себе. За стенкой в ванной смывал с себя бартловские обиды и алкогольные следы несчастный Пугач. В такси летели по пустому Минску Анжеличка с подружкой. И всё это было прекрасно.
  
  
   6 мая, вторник
  
   Проснулся я в гордом одиночестве, несмотря на то, что засыпал не один. Анжеличка с безымянной подружкой испарились так же внезапно и незаметно, как и возникли. На подушке осталась пара длинных волос... Я намотал их на палец, я хотел узнать имя - получилось "икс". Телефон, покашляв, деликатно сообщил мне, что на счете - двадцать процентов от предоплаты. В ванной гремели дождевые струи и кто-то громко пел песню собственного сочинения. По всей видимости, Пугач. Больше некому.
   На завтрак я сочинил нечто сложное из черного риса и креветок. Пугач, любивший поесть, крутился рядом, время от времени поднимая крышки кастрюль и деловито спрашивая:
  -- А это что такое? А это?
  -- Пугач, я люблю тебя и все такое, но если ты мне будешь мешать готовить личинок, уйдешь от меня голодным.
  -- Личинок? Каких ещё нафиг личинок?! У тебя что, нормальной еды нет?
  -- Нормальная еда бывает в нормальных домах. А я, друг мой Пугач, к нормальным людям себя не отношу.
   Пугач с гримасой страшного отвращения рассматривал свою тарелку. Однако голод не тётка, и мало-помалу, по мере жевания, на его лице начало возникать выражение лёгкого удовлетворения плавно переходящего в сытое счастье.
  -- Вкусно? - добродушно поинтересовался я.
  -- Ещё бы... Меня Бартлова фиг когда так будет кормить. - Воспоминания о Бартловой мгновенно погасили его улыбку.
  -- Ничего, - успокоил его я, - зато я с тобой спать не буду, как Бартлова.
  -- Она, наверное, теперь тоже со мной спать не будет, - уныло произнес Пугач, жуя личинок.
   По опыту я знал, что Пугача после еды нужно хорошенько напоить кофе. Выпив две чашки эспрессо, он удовлетворенно похлопал себя по пузу и заметил:
  -- А жизнь-то налаживается. Какие планы?
  -- Ни-ка-ких. На сегодня - разгрузочный день. Я даже подумаю, стоит ли бар вообще открывать.
  -- Ясненько. Тогда я побежал. Дел куча. - Словно в подтверждение его слов, пугачевский "Сименс" дико задребезжал на столике. Схватив его, Пугач начал кричать в него разные юридические термины совсем другим, бодрым и командирским голосом. В этом состоянии он оделся, обулся, послал мне воздушный поцелуй и загремел вниз по лестнице.
   С Пугачем мы познакомились ещё в институте. Мне было двадцать, когда я туда поступил, Пугачу - девятнадцать. Но он уже учился на втором курсе. Я же параллельно с учебой работал начальником отдела в страховой компании. Пугач как раз занимался международными контрактами и после окончания второго курса попал на практику в мою контору. Нужно было видеть его глаза, когда в качестве шефа практики он узрел своего старого партнера по пиву. Нечего и говорить, что практика прошла весело, а мы с Пугачем после этого окончательно сдружились.
   Юристов в нашем городе много. Пугач - не просто юрист, он очень хороший юрист. Несмотря на то, что иногда он занудствует, вокруг него всегда много людей, которые его любят. Я смотрел из окна кухни на Пугача, который вот уже третью минуту тщетно ловил такси, стоя под знаком "Остановка запрещена", и мысленно желал ему удачи.
   Я действительно собирался устроить себе разгрузочный день. Всё-таки пьянки каждый вечер - это сильный напряг, а ведь впереди ещё день рождения. И надо же хоть одну ночь поспать одному. Бар мой был пуст, залит солнечным светом и потому особенно приятен. Сабля, которую я вчера снял со стены, изящно валялась на полу, будто её обронил какой-нибудь мимоходом убитый всадник. Вот ей и займемся.
   Не буду выдумывать никаких красивых историй, связанных с саблей. Я её просто и элементарно купил. Когда-то какой-то умник зачем-то покрыл её лезвие лаком, поэтому теперь я насвистывая сквозь зубы, слушал Моцарта и драил клинок жесткой тряпкой, пытаясь этот лак отодрать. Интересно, скольких людей зарубила эта сабля? А может, вообще она никого не рубила, а болталась себе в ножнах на боку у какого-нибудь штабного красного командира. Я драил, солнце сияло, Моцарт гремел. Вот такое было у меня утро.
   Жмурясь от солнца, я сходил в "Стар" пообедать. Примерно в два часа начал беспокоить телефон. Баховская "Шутка" вплеталась в Моцарта с бесцеремонной навязчивостью. Сначала я не брал трубу и даже не смотрел, кто звонил. Потом замучила совесть.
  -- Алекс? - закричал Рожков сквозь мощный автомобильный гул. - Я в пробке стою. Какие планы на вечер?
  -- Решительно никаких, Рожков. Сегодня у меня разгрузочный день, никакого алкоголя, никаких баб.
  -- Баб?.. - заметно поник Рожков. - Блин, ты мне про баб-то не напоминай... Так, значит, никакого алкоголя?
  -- Absolutely, - категорично заявил я.
  -- Жалко, - вздохнул Рожков. - Хотя, наверно, в этом есть своя фишка... Все, привет.
   Через минуту позвонил Вадик.
  -- Алекс? - До меня снова донесся автомобильный гул. - Мы тут с Рожковым в пробке стоим до сих пор... Какие планы?
  -- Блин, Вадим, - разозлился я. - Сказано же, никаких! Я даже бар, скорее всего, открывать не буду. Посижу дома, помедитирую.
  -- Ага, - загадочно согласился Вадик и исчез.
   Дальше звонки пошли по нарастающей. Сначала народ не верил, что я собираюсь провести вечер в одиночестве и тишине, но постепенно - со второго или третьего звонка - все начали находить в этом что-то прикольное. Сама собой родилась идея провести релаксирующий вечер большой компанией. При этом все клялись и божились, что никакого алкоголя, никаких баб и т.п. Слишком поздно я догадался, что бар всё-таки придётся открыть, потому что моя квартира такого нашествия гуннов не вынесет.
   Где то часов в шесть вечера, отзвонилась Бартлова. Её голос звучал гордо и обиженно.
  -- Алекс? - произнесла Бартлова тоном королевы, потерявшей трон. - Я хочу знать только одно. Пугач сегодня ночевал у тебя?
  -- Определённо.
  -- ОДИН????
  -- Нет, со мной, - сказал я чистую правду.
  -- И НЕ БЫЛО НИКАКИХ БАБ??? - продолжала упорствовать Бартлова.
  -- Отчего ж, Леночка, - радушно сказал я. - Бабы были. Как же без баб-то? Где я, там и бабы...
  -- Алекс!!!!! - взвилась Бартлова и даже, кажется, ногами затопала. - И что, Пугач с ними тоже????????
  -- Ну да, скажешь тоже, - обиделся я. - Стану я с Пугачем своими бабами делиться. Мне, может, самому не хватает.
   Бартлова, кажется, впала в тяжелую задумчивость. Во всяком случае, в трубе раздавалось её частое дыхание.
  -- Стоп игра, - наконец четко сформулировала она ускользающую мысль. - Я приеду к тебе и сама во всем разберусь. Ты же в баре?
  -- В баре, - обреченно сказал я. - Целую, чао, пока.
   Честно скажу, я до последнего боролся за свою идею релаксирующего вечера. Я вынес из бара все возбуждающие компакты, оставив только easy listening и классику. Я вывесил табличку о том, что сегодня в продаже только соки и никакого, нафиг, алкоголя. Я постарался сделать так, чтобы камин трещал спокойно и мирно, как ему и положено... Я даже примерил перед зеркалом соответствующее выражение лица. И всё это скоро полетело к черту.
   Буду справедлив к своим друзьям - первые полчаса они честно сидели с постными рожами и рассуждали о том, как клево вот так, хотя бы один раз без выпивки и без баб, за спокойными разговорами... Но когда возле бара лихо развернулся рожковский "флитвуд", и Рожков вывалился оттуда с ящиком пива, причем следом появился напористо улыбающийся Вадик под руку с хиппиобразной девчонкой, в длинной юбке и с дредами, вечер определённо начал принимать другой оборот. В смысле обычный.
   Без пяти восемь на такси приехала Бартлова. Она, как обычно, была в вызывающе красном. Нацелившись на меня, она подошла к стойке и щелкнула пальцами.
  -- Бармен!
  -- Да, мадам, - вежливо поклонился я.
  -- Между прочим, мадмуазель, - обиделась Бартлова. - Я девушка незамужняя!.. Что бы тебе такое заказать, чтобы Пугач внимание обратил?
  -- Щас поглядим. - Я раскрыл меню. - Глава девятая. Коктейли. Та-ак... Слушай, а может, ты абсента хряпнешь?..
  -- Абсент... - томно произнесла Бартлова, глядя в пространство. - Ну что же, это пойдет...Только чур по всем правилам, с сахаром на огне, и все такое.
  -- Ага, а если Пугач вдруг попробует этого не заметить, то я на него случайно топленым сахаром плесну! - пообещал я.
  -- Солнце должно быть на небе - отозвался Пугач - Трава на земле, сахар в абсенте а не на Пугаче, будь добр не ломай установившийся за миллионы лет миропорядок!
  -- Спасение миропорядка в твоих руках, Брюс, всё что тебе надо - это пододвинуться поближе к прекрасной незнакомке и поцеловать её в щёчку... ну или ещё куда... думаю ты можешь даже положить ей руку на коленку... коснуться груди.. поласкать её...
  -- АЛЕКС!!!!! - одновременно закричали Пугач и Бартлова.
  -- Алекс заткнулся и умерил свою фонтанирующую фантазию, - ухмыльнулся я и двинулся в другую сторону барной стойки, где в это время Рожков вовсю зажигал с дредоволосой девицей.
   Сам Рожков сидел на барном стуле и важно потягивал свой Хайнекен, а юная хиппи, стоявшая рядом с ним, проявив почти нечеловеческую гибкость, умудрилось как-то полностью окутать его своим стройным девичьим телом.
   -- Привет, - сказал я - я Алекс, налить тебе сока?
   -- Привет, а я Наташа, - бодрым голоском представилась девица, - сока я точно не хочу, а вот пивка бы выпила, но только чего-то тёмного. "Как ночь" - зачем-то добавила она.
   -- А вот я бы Крыницы выпил, - встрял появившийся откуда-то Ромик.
   -- Извини, Крыница закончилась, пей как все, - посоветовал я, наливая бокал Гиннесса для Наташи, которая вдруг оторвалась от Рожкова.
   -- А давайте я за пивом в Океан сгоняю! - предложила она. - Ну пожалуйста!! ну можно я сгоняю за пивом для Ромика??
   -- Сгоняй, -- милостиво согласился Ромик, - на вот тебе денег.
   -- Да не надо, у меня есть, я сейчас, я быстро! - и бодро поскакала в сторону выхода.
   -- Она всегда такая гиперактивная?
   -- Ну да, - отмахнулся Ромик, -- такая вот.
   -- И давно ты её знаешь?
   -- Ну знаю как-то.
   -- Наташа, прекрасный человек, с высокой душевной организацией и богатым внутренним миром, - объяснил мне Рожков, - и у нас сегодня будет секс.
   -- Хм, дружище, а ты не считаешь, что как джентльмен не должен подвергать девушку напрасным рискам?
   -- А какой тут риск? Всё по согласию, она уже взрослая вполне.
   -- Да, но....
   -- Всем тихо!! -Закричал вдруг Вадик - Алекс, выруби музыку, Шевченко звонит!
   "Алло" - будничным голосом сказал Вадик в трубку - Да, конечно узнал, да. Очень приятно, сегодня? Нет, вот сегодня, как раз, никаких планов, вторник же, какие концерты... да, да, конечно, запросто, да, давайте через два часа буду, хорошо, до свидания.
   -- Парни! И девушка, - кивнул Вадик в сторону вошедшей с пивом Наташи (и правда быстро смоталась), - только что звонил Шевченко, говорит, "Синие пятки" просто бомба! Просил приехать к нему через два часа на разговор!
   -- Блин, -- как-бы расстроился Ромик - а я-то только пива собрался выпить.
   -- Так и пей! Шевченко сказал, чтобы я один приехал, так что веселись себе, а я приеду потом все расскажу!
  
   Все принялись желать Вадику удачи, хлопали его по плечу и советовали "не подкачать", Вадик важно кивал, пожимал протянутые руки и медленно пятился к выходу. Все немного пошумели пообсуждали, подняли за Вадика с Ромиком пару тостов, и через минут пятнадцать-двадцать восстановилось Status Quo, в честь чего я немедленно поставил You're in the army now, просто потому что это мне показалось красивым.
   Наташа снова обвилась вокруг Рожкова, и принялась что-то шептать ему на ухо страстно поглаживая рукой по спине, по плечам и по тощему бицепсу. Ромик сидел над своим пивом и был мрачен. Пугач с Бартловой мило ворковали сами себе, а обычные посетители уже не стесняясь заказывали алкоголь, несмотря на табличку про "никакого нафиг алкоголя", да и сам я по-честному тянул уже второй бокал.
   "Неверррморрр!!!" - закричал на нас Высоцкий, и в бар влетели сияющие Леночка и Славка.
   -- У нас новости!
   -- Леночка, - укоризненно сказал Рожков тоном завзятого ловеласа, - и после всего что между нами было, ты выходишь замуж за этого никчемного артиста?
   -- Вячеслав прекрасный Артист! - отшила Леночка. - И у нас с ним только дружеские отношения! А новость в том, что мы договорились, что я смогу выступать с ним на бэквокале!
   - Съел? - кивнул Славка Рожкову. - У Леночки оказалось музыкальное образование и отличный голос, это просто находка! Кстати, как там твой сифилис поживает?
   -- Какой такой сифилис? - спросила Наташа отодвигаясь от Рожкова.
   -- Какой какой, обыкновенный! Сифилисус вульгарис, - пояснил интеллигентный Коротини, плюхаясь на свободный стул.
   -- Да нет никакого сифилиса - начал было гундосить Рожков, но Наташа уже давала задний ход в прямом и переносном смысле, пока не натолкнулась на Ромика, который её обнял и утешил.
   Налив вновь прибывшим по бокалу, я передвинулся к печальному Рожкову.
   -- Не расстраивайся дружище! Все что не делается - к лучшему!
   -- Ну и какое тут лучшее? Такая девушка, и так по-глупому получилось! А ведь это я её, это, снял! Сам! Понимаешь? Не Вадик, а я! И вот.
   -- Ну а представь что было бы, если бы ты её заразил? Вот где проблемы!
   -- Да не заразил бы.
   -- Запросто!
   -- Да я бы по три презика бы одел и не заразил ..
   -- Эх ты.. сам же знаешь, что это условная защита. А так, вылечишься вот и новую найдешь, или Наташечку обратно вернешь, она же вон как на тебя запала!
   -- Да уж, запала... смотри вон как она на Ромика запала.
   И правда, Наташа уже вовсю исполняла с Ромиком свои фирменные обвивания, шептания и ласкания, вот уж у кого ночь нескушная выйдет.
   В общем, в сложившейся ситуации другого выхода не оставалось и я достал с полки бутылку Чародея.
   И мы выпили за то, чтобы у Рожкова все было хорошо. А потом, мы выпили с Пугачем и Бартловой на посошок, потому что они собрались уходить. А потом, уже все вместе, мы выпили за то, что Пугач хороший человек и жалко, что он так быстро ушел. А потом мы вспомнили и выпили за то, что Леночка будет выступать со Славой. И тут мы вспомнили про Вадика, который там сейчас один и выпили за то, чтобы у него все получилось. А потом мы выпили за то, чтобы у всех у нас всё получалось. А потом я забрался на барную стойку и продекламировал "Зеленым змием вдохновенный" и какие-то ещё стихи, и мы выпили за это. А потом я понял, что мы с Ромиком и Наташей штурмуем лестницу, а вокруг темно и никого уже нет.
   Я отправил ребят спать на диване, а сам потопал в спальню, где благополучно упал лицом вниз.
   Через секунду громко, мерзко и пронзительно зазвонил телефон Ромика... где-то через часа три он его наконец поднял, и потом сразу же оказался в моей комнате и сказал что уходит, потому что надо срочно поговорить с Вадиком.
   Хлопнула дверь и снова стало хорошо, я медленно плыл по тёплым волнам, затягивающим меня плавно и постепенно в сладостное небытие, мое тело было расслаблено и спокойно, мои руки ласкали что то мягкое и теплое...
   -- СТОП! Ты как здесь оказалась???
   -- Мне было страшно, холодно и одиноко, - жалобно пропищала Наташа, использовав все возможные доводы, при этом демонстрируя мне свое коронное обвивание, но только теперь совсем без одежды.
   -- Наталья, вы прекрасны как цветок лотоса, ваше нежное девичье тело не оставит равнодушным ни одного мужчину, но разве блин ты не собиралась спасть сегодня с Ромиком, а?
   -- Так Ромика-то нету, - невинно аргументировала она.
   -- Ромика нету, но он обязательно придёт!
   -- Так мы успеем!
   -- Ничего мы не успеем, ну-ка марш обратно в зал!
   -- Не могу... мне очень-очень страшно, холодно и одиноко.
   -- Ок, страшно-холодно я понимаю, но давай так, лежи тут, но никаких фокусов! Ромик мой друг, а я у друзей девушек не забираю.
   -- Ну я же не его девушка!!
   -- Брысь в зал!
   -- Хорошо хорошо! Как скажешь.
   -- Ну и куда это мы полезли?
   -- Посмотри.. ты же сам этого хочешь - нежно ворковала Наташечка начав медленно спускаться куда-то под одеяло.
   -- Так, - остановил я её, - полежи пока одна, я тут прогуляюсь кое-куда и вернусь.
  
   И вот так вот, друзья мои, ваш покорный слуга провел ночь, закрывшись в ванной комнате в поисках спасения от невероятно симпатишной и экстрасексуальной девушки, которая пыталась его изнасиловать.
  
   7 Мая Среда.
  
   Проснулся я от того, что всё тело затекло и ныло. Определённо пора была решаться на вылазку. Я осторожно открыл дверь и вышел в коридор. Рекогносцировка показала что: во-первых, на дворе все ещё ночь, часов наверное семь, максимум восемь; во-вторых, Наташечка мирно посапывает под моим одеялом. Мудро решив не будить лихо, я прокрался в зал и улегся на диване, предназначенном изначально для Ромика. Однако сон совсем не шёл, я ворочался с правого на левый бок и обратно, для развлечения придумывая планы, один другого коварнее, как избавиться от Наташи и начать жить. Примерно через полчаса в соседней комнате что стукнуло, потом затопало и предо мной явилась давешняя Натали, абсолютно голая и заспанная. Медленно раскачиваясь, она подошла, зевая ко мне, и я заметил, что волосы на её лобке пострижены в виде аккуратного ровного сердечка и выкрашены в ярко-розовый цвет.
   - Сколько щас? - спросила она, бухаясь на спину поперек кровати.
   - Примерно шесть с половиной миллиардов, - ответил я.
   - да и те в основном китайцы, - пробормотала она полусонно.
   - Наталья, вы определённо начинаете мне нравиться, - заметил я.
   - Ах, оставьте, в Вас нет огня, - практически сквозь сон.
   Наташечка была прекрасна, особенность её позы и раздежды позволяли оценить все достоинства и я начал чувствовать, что возможно, не такой уж мне Ромик и друг.
   - Ну а если о времени, то девять тридцать, - сказал я для поддержания разговора и тут же пожалел об этом.
   "Крылатой пружиной на взводе" взметнулась Натали с кровати и уже через четыре минуты прощалась со мной в коридоре (такие девушки вообще бывают?).
   - Пока-пока, - тараторила она, - спасибо за эээ.. приют, может когда увидимся еще!
   И побежала, очевидно "жить и трудиться".
   В этот момент я понял, что не взял её номер телефона и реально жалею об этом, такие люди ОЧЕНЬ нужны Германии! Ну да ладно, потом, может, на какой вечеринке пересечёмся.
   Утро я посвятил уборке в баре. Протирал столы, мыл посуду, вытряхивал пепельницы и наводил лоск. На столиках я с удивлением обнаруживал аккуратные и не очень пачки денег, оставленных вчерашними посетителями. Учитывая сумбур, которым закончился вечер, было удивительно, что столько людей посчитало нужным проявить порядочность и рассчитаться со стариной Алексом честь по чести.
   А вообще с пьянством надо заканчивать, думал я, протирая пивные бокалы, сегодня точно проведу спокойный денек: только я, солнце, и роковые решения вермахта.
   Прихватив книжку, я отправился в "Гурман" на Коммунистической - единственное место, где можно было позавтракать в такую рань.
   Я устроился за своим любимым угловым столиком, угловым не потому, что зажат в тесном уголке зала, а потому что находится в том месте, где угол здания с большим диагональным окном и кучей места вокруг. Официантка по имени Катя, худенькая, черноволосая и улыбчивая, попыталась предложить меню, но я и так знал, что мне надо.
   - Яичницу с тюрингскими колбасками и картофельными дольками, пожалуйста!
   - А пить что будете?
   - А пить... маленький Гиннесс ведь не считается, правда?
   - Правда! - легко согласилась со мной Катя.
   И стало так.
   Физически, я не спеша потягивал черную жидкость из бокала, а на самом деле наблюдал за битвой на линии Сталина в далеком сорок первом. День обещал быть великолепным. Спокойным, размеренным, безалкогольным, и никаких баб. Однако, не успел Монтгомери начать штурм Эль Аламейна, как зазвонил телефон. Ромик. Ну сейчас точно придётся врать как Наташа вела себя паинькой, подумал я и поднял трубку.
   - Алло, Алекс, - произнес Ромик тоном второстепенного героя кино, которого смертельно ранили, и он просит главного героя передать Эмили как он её любил, и Тимоти, что он его лучший друг навеки, - надо поговорить, обязательно.. Пожалуйста, открой бар пораньше, а?
   - Ок, дружище, похоже, ты там попал в какой-то переплет не из простых.. срочная помощь требуется?
   - Нет, ничего срочного, просто поговорить... Можешь сегодня часов в шесть а?
   - Заметано! Заваливай в шесть ко мне со всеми своими страхами и печалями, будем их лечить, используя весь набор колдовства и чар, сосредоточенных в моей обители.
  
   Стоило Роммелю потерять Северную Африку, как телефон зазвонил ещё опять. На этот раз это был Рожков:
   - Алло, Алекс, какой план?
   - План зеленый, какой же еще?
   - А бабы будут?
   - Рожков, ну на кой тебе бабы-то? Даже я вот решил провести сегодня спокойный релаксирующий вечер с соками и книжкой!
   - Хорошее решение! - неожиданно согласился Рожков. - А я тут Пугача в городе встретил, едем к тебе!
   - Так меня там нету!
   - Так ты там будь! Мы ещё далеко, так что минут пятнадцать у тебя есть, заехать может?
   - Не, я на своей, давай уж, увидимся.
  
   Я прыгнул за руль Мондео и понял что в последнее время совершенно...
   ... can't get no satisfaction.
   'Cause I try, and I try,
   And I try, and I try.
   I can't get no, I can't get no.
  
   Энд хе-хе-хей, сказал я паркуясь.
  
   - Стоп, - сказал я Ромику, - молчи не начинай, чувствую, что история требует определённого антуража.
   Я вышел из-за стойки и принялся растапливать камин. Ромик в это время большими глотками хлебал пиво и источал вселенскую грусть. Рожков с Пугачем сидели рядом и тоже ждали истории. Я убедился, что огонь горит, табличка "закрыто" висит на входе и у всех нолито.
   - Ну вот, - начал Ромик, - ты помнишь Алекс, вчера ночью я пошел с Вадиком поговорить?
   - Конечно, помню, ушёл и оставил совершенно одну, лежать там в зале, прекрасную твою..
   - Да не суть, так вот встречаюсь я с Вадиком, а он, как вы помните, вчера поехал с Шевченко общаться.
   - Помним, - говорим мы, - удачи ему ещё желали и пили за него, так и было, да.
   - Удача ему и улыбнулась - кисло сказал Ромик. - Шевченко в восторге, хочет вкладываться, клип снимать, запись делать в Москве у Фадеева, ротации, все дела.
   - Чё-то я тебя, Ромик, не понимаю, - удивился Рожков, - как всё плохо было, так ты довольный летал по городу, а как дела заладились, так и сдулся.
   - Дела-то заладились, но не у меня.
   - Рассказывай! - коротко сказал Пугач.
   - А что тут рассказывать, встречаю вчера Вадика, а он мне так прямо и говорит: Я, мол, звезда на взлёте, поклонниц куча, концерты хорошие, продюсеры за меня бьются, а через тебя, Ромик, получается, что не могу я всё это реализовать как следует, тормозишь ты мой взлёт сильно, поэтому давай, мол, с тобою расстанемся по хорошему, я поеду к Шевченко контракт подписывать новый, а ты какую-нибудь другую группу себе в работу возьми.
   - Ого, - поразился Рожков, - вот так история. И в какой больнице он сейчас лежит?
   - Он сейчас если и лежит где-нибудь, так может только на массажном столе или в джакузи у Шевченки на коттедже.
   - Так ты что, даже по лицу не стукнул?
   - Нельзя, он же им работает, - усмехнулся Ромик.
   - Так тем более! - не унимался Рожков.
   - Ога, так он же теперь "собственность" Шевченко.. а мне с ним точно связываться не хочется, тем более имущество ему портить.
   - Давай-ка, Ромка, я тебе пиво на что то другое поменяю, ситуация требует, - я полез на полку и достал неизменного Чародея. - А что делать-то думаешь?
   - А что тут поделаешь? Жить дальше буду, найду новую группу, контракт на этот раз составлю как следует, поможешь, Пугач?
   - Ещё как помогу! Так пропишем, что тебе артист ещё пенсию свою отдавать будет, а если коллектив женский, то и другие удовольствия предусмотрим!
   - Спасибо тебе Пугач, - улыбнулся Ромик, - но главное денег найти, а там уж коллектив это дело техники.
   - Так-так, - заинтересовался Рожков, - так что, если деньги есть, то можно любую группу сделать? Даже типа ВИА-гры, что ли?
   - Ну да, а какие проблемы? Есть деньги, покупаешь песню, нанимаешь музыкантов, артисты те за славу работать готовы, и вперед!
   - Скажи, а дорого это вообще стоит?
   - Это смотря какой проект.. если просто пару песен записать, и на радио вкинуть - одни деньги, если с клипами - то другие, опять таки от антуража зависит, нужны ли костюмы особенные, шоу на сцене или так пару девочек под фанеру.
   - Вот если простой совсем проект, песни записали и концерты даем?
   - Ну это если целый альбом то тысяч семь может...
   - Сколько???- так и сел Рожков. - Налей-ка, Алекс, ещё всем по пятьдесят! А если с клипами и группой?
   - Ну если несколько клипов, альбом, ротации на радио, плюс костюмы для девочек, то тысяч пятьдесят может.
   Рожков залпом опрокинул рюмку водки и застыл, тупо пялясь перед собой и шевеля губами. Пугач взял возле камина чистую маленькую кочергу и опасливо потыкал его под ребра:
   - Эй, ты в порядке?
   - Так вы что? Весь этот шоу-бизнес тут мутили всё время, а он и ста тысяч не стоил, что ли? Ромик, скажи мне честно, если я палтос вкладываю, мы сможем сделать хорошую девичью группу и чтобы я сам девчонок на кастинге отбирал, а потом на концерты ездил с ними?
   - Хе, да за пятьдесят-то тысяч любой каприз, конечно! Можешь даже таких выбирать, что петь вообще не умеют.
   - Ну тогда считай, что деньги у тебя в кармане, Пугач, могу я тебя нанять как юриста, чтобы продюсерский контракт мне сделал?
   - Да я тебе и бесплатно его сделаю, по такому-то случаю.
   - Нет, мне нужны профессиональные отношения, так что считай, что ты нанят.
   - Ромик работает на Рожкова, - забубнил я, -Пугач работает на Рожкова, Коллектив молоденьких девиц работает на Рожкова, хотя ещё не знает об этом, Рожков! Запомни! Бар НЕ ПРОДАЕТСЯ!
   - Дался мне твой бар, у меня вон скоро целый гарем топ-моделей будет работать!
   - А толку? Пока сифилис не вылечишь, дружище, никакого секса, а то это, знаешь ли, умышленное заражение, - проинформировал своего клиента Пугач.
   - Парни, - сказал Рожков и потянулся за новой рюмкой, - не было никакого сифилиса.
   Тут уж наступила наша очередь тупо пялится и шевелить губами.
   - Как не было, - удивился я, - тебе же справка из кожвена пришла с диагнозом.
   - Не было никакой справки, и в кожвен я не ходил, смысла не было. Так то. А вам сказал, чтобы думали.. ну.. сами понимаете, в общем.
   - Так ты что, Рожков, всё это время притворялся, что ли? И девушку Наташечку вчерашнюю, огонек этот сексуальный, по глупости собственной упустил?
   - Получается так... по глупости, - сказал Рожков и опустил голову.
   - Хе, - заметил Пугач, - хе хе... хехехе....
   И потом мы уже весело гоготали во все горло, над своими дурацкими проблемами и ещё более дурацкими решениями. Я решил, что безалкогольный вечер переносится на завтра, раз уж все равно не получилось, и потопал открывать бар.
  
   И мы начали пьянствовать. Рожков поднимал все новые тосты за процветание своей новой группы, Ромик пытался торговаться с ним в перерывах за свой процент, а Пугач честно пытался сказать Рожкову что прибыль в проекте не гарантирована. Простые посетители заходили в бар и тут же ловили волну, подходили с идеями названия группы, предложениями сделать эскиз сценических костюмов, предлагали сформировать фанатскую тусовку. К концу вечера Рожков сам уже чувствовал себя звездой, и поэтому когда первые пару девушек забрались на барную стойку, а парни попросили пивопровод, Рожков начал раздавать всем желающим автографы, хватая при этом девушек за грудь и обнимая за талии. Среди начавшей устаканиваться веселой вакханалии я услышал пробивающийся звонок моего телефона. На другом конце провода оказалась Анжеличка, а у Анжелички оказалось свободное время, а у меня оказалось куда это время пристроить, и когда она добралась до бара, вечеринка уже достигла своего апогея. Пару слов об Анжеличке. Я не знаю, откуда я её знаю. Я не знаю, как давно я её знаю. Но мне известно, что она как-то связана с музыкой, что она носит две совершенно озорные косички, что у неё очень подтянутое спортивное тело которым она умеет виртуозно пользоваться, когда возникает надобность, и невероятно обаятельная улыбка, которая что бы ни делала, делает на все сто процентов!
   Поэтому, когда она зашла в бар, и моментом оценив обстановку забралась на стойку в своих кожаных черных штанах в облипку, весь бар сгрудился вокруг неё и сам Рожков готов был подставить грудь для автографа.
  
   Тем не менее, неизбежное свойство вечеринок когда-нибудь заканчиваться сработало и в ту ночь - гости постепенно начали расползаться, а гомон затухать.
  
   -Ну что, пойдем наверх? - предложила Анжелика, когда мы остались совсем одни, по разные стороны бара.
   И мы пошли по лестнице, а потом целовались в коридоре, а потом Анжеличка раздевала меня в зале, а я ее в спальне, и она впилась в меня как изголодавшийся зверь, и сделала всё, о чем мужчины только мечтают. А сделав, свернулась в уютнейший комочек у меня на груди и затихла.
   И вот почему мы так редко общаемся, думал я, чего тебе ещё надо-то? Вот она, девушка твоей мечты, по всем параметрам. Надо как-то чаще общаться, думал, я. И, может даже, чем чёрт не шутит, возьму и... позвоню ей сам.
  
   8 Мая, четверг.
  
  
   Что-то я реально начал рано просыпаться, обычно такого не было. Я аккуратненько, чтобы не разбудить Анжелику, выбрался из-под одеяла и зашлёпал босыми ногами на кухню. Несмотря на все вчерашние буйства, вечер почему-то вызывал у меня ощущение какой-то ненормальной пристойности, может это как раз и похоже на семейную жизнь? Хотя вряд ли. Я включил кофеварку и принялся готовить завтрак. В холодильнике завалялся нераспакованный кусочек сыра Caprice des dieux, немного прошютто, а в хлебнице ещё почти живая чиабатта, которую, поместив в тостер, можно сделать совсем живой. Сегодня точно устрою разгрузочный день, решил я, погружая ломтики хлеба в железные решетки, никакого алкоголя, никаких баб. Раз и точка.
   Через двадцать минут в моих руках уже был поднос, заставленный снедью и двумя чашечками дымящегося кофе, тук-тук, пора вставать.
   -Ух ты-ух ты! Пробормотала Анжеличка сквозь сон, но глаза разлепила и, сладко потянувшись, уселась на кровати, облокотясь на подушки. Я поместил поднос на кровать и первым схватил чашку эспрессо.
   - Вот бы так каждое утро начиналось, - промурлыкала Анжелика.
   - А что мешает?
   - Ты! Ты чаще всего находишься по утрам совсем не там, где нужно!
   - Вот еще! По утрам я всегда на месте.
   - Это точно, только вот место это не всегда со мной.
   - Что поделаешь детка, такова суровая правда жизни, если бы я всё время был с тобой, тебя бы уже тошнило от меня давно.
   - Это вряд ли, у меня вот была подружка одна, мы с ней вместе учились в школе, сидели рядом на геометрии и географии, забавно, что оба предмета на "гео", да? Так вот, она сама по себе довольно симпатичная блондинка была, но понятное дело, что не в младших классах. То есть она, конечно, и в младших была симпатичной, но не в том смысле, просто она под школьную форму всегда очень плотные такие колготки одевала, и это было не очень красиво, а мальчишки на такие вещи внимание обращают. Хотя, конечно, мальчишки тоже те ещё были в школе, они сначала к девочкам никакого интереса не испытывают, а потом, когда интерес просыпается, то им стыдно, и они пытаются его всячески прятать, за напускной крутостью. Хотя, что крутого в том, чтобы курить за углом? Курение вообще плохо, зря ты свои сигары куришь, я, конечно, понимаю что это не в затяжку и вроде как легкие не задевает, но, тем не менее, никотин-то идет в кровь, а это тоже наркотик, вызывает привыкание. Привыкание вообще опасная штука, привыкнешь к чему-то или кому-то, а потом ломки, трудно расстаться и вообще, а когда расстаешься после долгого знакомства, так совсем тяжело. У меня раньше был парень, который
   Я понял, почему я ей не позвоню сам. Точно не позвоню, как бы ни хотелось. Она рассказала мне про четырнадцать своих школьных подруг, и про трёх университетских, и про то, которая из них стерва, а которая подлая, и про тех парней, с которыми они встречались и про то, как их отношения переплетались, когда кто-то из знакомых с кем-то изменял, и почему это плохо.
   Человек приспосабливается ко всему. Не прошло и часа, как я научился думать о своём, кивая в нужных местах, и если меня о чём-то спрашивали, то я находил правильные слова в стиле, да уж! Надо же, как бывает! Такая вот она штука жизнь! А сам в это время думал. Думал, как же мне от неё избавиться-то?
   - Слушай, Анжеличка, мне тут на встречу надо ехать уже, давай может собираться потиху.
   Давай, говорит, и продолжает, не двигаясь ни на вот столечко, рассказывать, как в институте одна девчонка решила преподавателя закадрить.
   Я говорю - дорогая, правда важная встреча, вот я уже собрался, надо как-то бы и двигаться. Хорошо, говорит, и рассказывает, как жена этого преподавателя пришла к ним в общагу, чтобы девку эту проучить.
   Тут уж я Анжеличку сам одевать начинаю, предлагаю подвезти до дома, или куда ей ещё надо (просто чтоб уже наверняка), и так, короткими перебежками добираемся до машины. Там страсти разгораются с новой силой, и в бой вступает завучиха, которая на стороне жены преподавателя, но не на самом деле, потому что тайно в него влюблена, и тут мы доезжаем до её дома.
   - Ну что, дорогая, спасибо тебе за замечательный вечер и познавательное утро!- говорю.
   - Так подожди! Ты ещё самого интересного не услышал!
  
  
   Часа в два я наконец-то добрался до Стара, взял себе пивка, раскурил сигару и вернулся к Роммелю. Я читал книжку, время от времени отвлекаясь на то, чтобы пожмуриться на теплое солнышко, посмаковать сигару и посмотреть на девчонок, на весенних девчонок, и ни разу на парней-еееей.
   Время текло вязко, как патока - то, что мне как раз и нужно. Пиво закончилось, но без него, я понял, магия момента уйдет, и поэтому заказал себе ещё.
   И только мне его принесли, я заметил, как по дороге идет Ксюша с каким-то хреном. В смысле, с парнем каким-то, но какого хрена он идет с Ксюшей, когда мне тут так, можно сказать, одиноко.
   - Привет, - сказала Ксюша и поцеловала меня в щёку!
   - Привет, - сказал я, и тоже её поцеловал, - и тебе привет, чувак который с Ксюшей.
   - Он по-русски не понимает, - извинилась Ксюша, - француз, волонтер, приехал сюда с гуманитарной миссией, ты же, кстати, по-английски говоришь?
   - И по-английски и по-французски, пару слов, правда.
   - Ой, супер, так может посиди тут с ним немного, мне кое-какие дела надо сделать, а я его потом и заберу?
   - А он у тебя пиво пьёт? - спрашиваю.
   - Пьёт, пьёт, он все пьёт, он же француз!
  
   Ален Делон, Ален Делон
   Не пьёт одеколон
   Вспомнилось мне.
   - Ну, оставляй тогда своего француза, - сказал я и заказал ему пива.
   - Je m'appelle Alex, - сказал я, - and I would not kiss You whatever French You Are.
   - I am Ben, - сказал Бен, - and I really need no your kisses!
  
   В общем, Бен оказался совершенно потрясающим парнем, который знал кучу веселых историй, пытался говорить по-русски, но учили его, видимо, студенты, поэтому печатных слов в его лексиконе не было вообще. А ещё Бен играл на любом музыкальном инструменте, если ему давали пятнадцать минут на изучение свойств. Так что неудивительно, что когда мне позвонил Рожков, чтобы сообщить что в его пентхаузе собирается вечеринка, посвященная там же проходящему кастингу в новую группу, я позвал Бена с собой.
  
   Мы рассчитались и потопали к стоянке. По дороге я позволил Ксюше и отпросил Бена с мальчиками ещё немножечко погулять. Ксюша сказала, что поскольку борщ всё равно не готов, и вряд ли когда-нибудь будет, то мальчики могут домой не торопиться. Мы прыгнули в машину, где я врубил Smells like teen spirit и вдавил педальку.
  
   Вечеринку было слышно уже во дворе, и это несмотря на довольно раннее - семь часов - время. Мы поднялись на двенадцатый этаж и переместились в другую вселенную, где куча разного народа отрывалась, как могла! Без долгих раздумий мы окунулись туда с головой.
  
   Here we are now
   Entertain us!
  
   Первый этаж рожковской пещеры представлял собой большущую комнату ограниченную с одной стороны длинной барной стойкой и баром за ней (понятно почему его мой бар не заинтересовал), а с другой стороны лофт-зоной с экраном и домашним кинотеатром. По центру находилась небольшенькая сцена с диджейским пультом, а само пространство комнаты, за исключением места прямо перед сценой, было заполнено хаотично расставленными диванами, кушетками и оттоманками, на которых сейчас восседали и валялись разные люди с алкоголем в руках. На сцене в это время происходило то, что мальчики назвали "кастинг". На сцену по очереди выходили модельного вида красотки, которые пели под специально разработанную для этого случая минусовку свежесочиненный Ромиком хит с надрывным припевом:
  
   Плачут по лесу бобрята,
   Плачут во дворе котята,
   Плачут у реки бобрята,
   От меня ушел куда ты?
  
   Девочки очень старались, и хотя большинство из них порядком фальшивило, исполняя незамысловатый мотив, всё равно каждую встречали бурными аплодисментами и овацией. Ромиков-гений проявил себя не только в написании пронзительных текстов, но и в мастерски созданном музыкальном вступлении, которое тянулось минуты две и заставляло новенькую как следуют вытанцеваться. Сами Рожков и Ромик сидели напротив сцены в двух тяжёлых кожаных креслах, нога на ногу, держали в руках по стакану виски и делали экспертные оценки - с многозначительным видом перешептывались.
  
   Я попросил Бена подождать меня у барной стойки, предварительно снабдив его банкой пива, а сам пошел через толпу засвидетельствовать свое почтение господам продьюсерам. Подойдя за спинки кресел, я наклонился к парням.
   - Бу-бу-бу-бу-бу, - говорил Ромик.
   - Ду-ду-ду-ду, - соглашался с ним Рожков.
   - Эй парни, вы чего тут бубните-то? - удивился я.
   - Ну эта, - замямлил спонсор проекта, - говорить-то особо не о чем, а совещаться вроде надо.
   - Это у неё-то не о чем говорить?
   - Ну сиськи, да, хорошие, и попа ничего, но это мы за полминуты выяснили, а теперь вот время тянем.
   - А... - многозначительно заметил я, - ну и как, выбрали уже кого-то?
   - Да мы, в общем, заранее уже выбрали, - извиняющимся тоном объяснил Ромик, - но нельзя же так просто, без процесса, скучно будет.
   - Это правильно, когда дело доходит до девушек, процесс намного важнее, чем результат!
  
   В это время закончилась музыка, и все дружно захлопали. Я понял, что двумя руками хлопать удобно, но в горле сухо и двинулся обратно к барной стойке.
   Там я обнаружил моего друга Бена в окружении группы девушек которым он угадывал в колоде выбранную карту, девушки ужасно удивлялись, умильно всплескивали руками и всячески конкурировали друг с другом за право быть следующей участницей. Разбитый бокал и мокрая скатерть свидетельствовали от том, что фокус с выдергиваем оной без вреда для посуды уже был продемонстрирован. Я решил не отвлекать моего французского протеже и, взяв в холодильнике баночку пивка, устроился на свободном диване понаблюдать за шоу.
   Не успел я отсмотреть два номера как со стороны барной стойки раздался радостный визг и девочки забегали по кухне в поисках чего-то таинственного, открывая все возможные дверцы и полочки. Бен в это время стоял за стойкой и вертел в руках здоровенную супницу. Происходящим заинтересовался сам Рожков, и через пару минут общения присоединился к девушкам в поисках.
   Я осторожно протиснулся поближе к центру события и тихонько спросил одну из наблюдающих за процессом девушек, что же происходит.
   - Флэш де ла глуаРРР - с важным видом и грассирующим Р на конце сообщила она.
   - А что это такое?
   - Никто пока не знает... но это стопроцентный глуаРРРР.
  
   В этот момент Бену начали нести водку, шампанское, очищенный лимон и что то еще. Не прошло и десяти минут, как Бен с торжественным "Тадаам!" выставил супницу, в которой плескалась сияющая и искрящаяся жидкость.
   Так миру явлено было северное сияние.
   Ну а с северным сиянием вечеринка начала развиваться по нарастающей.
   Сначала все подходили к супнице со своими бокалами и кружками, а Бен щедрой рукой одаривал волшебным напитком. Потом его сменила на боевом посту одна из кандидаток, а сам Бен принялся без устали причащаться.
   Кто-то поставил Дорз, и люди стали двигаться более плавно, и не менее хаотично. Я завидел в дальнем конце комнаты кальян и пошел покурить с ребятами.
   В кружочке сидели три девушки и парень с длинными волосами, который и командовал кальяном. Сам агрегат был каким-то странным, с маленькой чашечкой и дополнительным клапаном. С первых же затяжек я понял, в чем дело.
   Что может быть прекраснее спокойного вечера в кругу хороших людей. И дело даже не в травке, просто посидеть вот так спокойно на полу, прислонившись спиной к дивану и послушать разные умные вещи, которые говорят люди.
   - Мировому правительству просто не выгодно давать людям траву и ЛСД, - говорила одна из девушек, полненькая рыжулька в цветастой вязаной шапочке, - когда люди продуют, что это такое, ими невозможно управлять, а социуму надо, чтобы люди постоянно к чему-то стремились, на что-то работали, но так никогда не достигали.
   - А нафига это мировому правительству то? - удивился я. - Разве они не заняты тем, чтобы забрать себе все богатства земли и установить диктатуру ФРС?
   - Вот и я о том же, чувак, ты молодец! Деньги создают люди, которые работают, а если люди не работают, то они не создают денег.
   Мне было очень приятно, что меня похвалила такая умная девушка, и поэтому я не стал спрашивать, как то, что она говорит, связано с наркотиками.
   - А когда люди пробуют траву, они понимают, что всё это ерунда, что для счастья нужна только любовь. Такие люди не работают на систему.
   Все остальные согласно закивали. Я тоже покивал и сделал глоток глуара. И глуар растекся по моему языку и небу, и я почувствовал, что все мои рецепторы вдруг стали большими, и какими-то сверхчувствительными. И я почувствовал каждый из них так ярко, как никогда в жизни. Тонкие лимонные тона мистически переплетались со вкусом шампанского, усиленные алкоголем из водки. Удивительный по насыщенности букет вкуса заполнил мое сознание. Я зажмурился от удовольствия, а когда открыл глаза, картинка вокруг стала предельно четкой, я видел каждый волосок у умной рыжей девушки, я видел ворсинки на её цветастом платье, я видел, как под ним вздымалась её упругая большая грудь, из которой, заметно увеличиваясь в размерах, топорщился длинный сосок. Я понял, что мне обязательно надо схватить эту грудь.
   Я поднял руку и медленно потянулся к девушке.
   - Все были бы счастливы и могли просто любить друг друга, но мировое правительство запрещает любовь!
   В этот момент я коснулся её груди, сначала слегка касаясь раскрытой ладонью, а потом плотно всей пятерней. Я почувствовал, как бьётся под грудью какая-то венка, а сосок вонзался в мою ладонь твердо, но нежно. Я поднял глаза и увидел, что девушка смотрит на меня, не моргая.
   - Не будь как мировое правительство, чувиха, - пролепетал я, - не запрещай любовь.
  
   В это время рядом упал на диван Бен.
   - Я решил остаться, - сообщил он почему-то по-английски.
   - Правильно решение, - одобрил я, - куда на ночь глядя-то переться? Вон места сколько свободного.
   - Нет, я имею в виду в стране в этой остаться, насовсем.
   - Ты что, с ума сошел? - удивился я и выпустил было грудь, но быстро понял, что так как-то не комфортно и схватил её опять.
   - Ничего не сошел, просто вы тут живёте и не понимаете, что у вас есть. А у вас есть настоящая свобода, у вас тут по городу девчонки ходят с обложек журналов, и с ними можно знакомиться, вам тут налоги не надо в конце года считать, социум вас почти не контролирует!
   - Как ты прав чувак! - обрадовалась рыженькая. - И я о том же, социум проникает в тебя все глубже и глубже, как член ненасытного негра.
   - Именно! И потом тебя трахают по полной до конца твоих дней, чтобы в конце концов выкинуть на свалку!
   - На чувак дунь, ты рубишь фишку!
   И Бен дунул.
   А потом мы ещё говорили о мировом заговоре и о любви, которая есть ответ на твой вопрос. А я думал, какой такой мой вопрос и можно ли методом уравнения понять какой был вопрос, если знаешь, что ответ на него это любовь. В какой-то момент я понял, что мы сидим с Беном по разные стороны от умной девушки и держим её я за одну грудь, а он за другую, и мы были как реальные два брата, как боевые товарищи.
   - Парни, пойдёмте наверх, я безумно хочу любить и быть любимой, такая моя натура, вопреки моровому правительству.
   И я сказал:
   - Иди ты, Брат, ты должен понять и эту сторону нашей прекрасной родины.
   А Бен сказал:
   - Нет, это ты первый нашел эту прекрасную нимфу, эту богиню леса!
   А я сказал:
   -Нет, Брат, законы гостеприимства не позволяют мне идти спать с этим неземным цветком божественной красоты, пока ты тут один.
   - Слушайте, ну пошли уже все вместе, хватит делить меня! Я вообще не ваша!
   - Она не наша, - обреченно сказал я, - иди же, дева!
   - Ступай прочь, - согласился Бен.
   - И не достанься же ты никому, - крикнул я ей вдогонку, и перепрыгнул на лодку, которая как раз подошла к причалу. На лодке сидел Бен и пил из черпака "флеш дё глуар", супница с которым стояла у него на коленях. Я оттолкнулся от причала и лодка, медленно покачиваясь, начала движение. Скорость все увеличивалась и увеличивалась, и я подумал что мы на реке, а как только подумал, понял, что мы на самом деле на море, а лодка движется по широкому кругу. Постепенно круги становились все меньше, и наконец я увидел, что нас затягивает в гигантскую воронку. Рррррраз, рррраз, ррррраз, и темнота.
  
  
   9 Мая Пятница.
  
   Я проснулся не в своей тарелке. Причём ещё сантиметров двадцать и в прямом смысле слова, поскольку разная посуда, в равной мере фарфоровая и пластиковая, была раскидана по всей комнате. Я поднялся на локте и огляделся. Точнее, я поднялся, чтобы оглядеться, но в этот момент мое внимание резко сконцентрировалось на странном ощущении в голове. Одновременно там происходили следующие вещи: кто-то мерно и тяжело бил здоровенным молотком мне в черепушку изнутри, тяжелые удары с размеренной периодичностью стучали мне в затылок. Другой как-то так ударил в гигантский колокол, что остался только сильный звон, который стоял в голове постоянным фоном. И, наконец, последний залил в голову килограмм двести свинца, отчего она стала очень тяжелой и неповоротливой. На всякий случай я вернулся в исходное положение на диване. Стало немного полегче.
   - Лююююди, - тихонько простонал я, но люди не ответили.
   Я полежал немного, собрался с силами и поднял руку. Прошло лет пятьдесят, но никто не отреагировал. Я откашлялся и попробовал ещё раз:
   - Лююююди, - уже чуть более звонким хрипом.
   Где-то вдали раздались шлепающие шаги и голос Рожкова был дан мне в ощущениях:
   - Эй, Алекс, чего лежим? Пошли кофе пить!
   - Рожков, дружище, я не могу, со мной что-то происходит. Такое чувство что меня опустили в железную бочку и лупят по ней бейсбольными битами. Это может быть похмелье?
   - Ну да, типичное, а у тебя что, раньше такого не было?
   - Не было. Это все потому что я домой ночевать не поехал.
   - Скорее всего, это потому, что ты выпил сначала пива, потом коктейля, а потом ещё виски с Беном накатил, когда девки стриптиз начали танцевать. А может, просто возраст уже подошёл, нельзя же всю жизнь молодым бегать и скакать, рано или поздно он подбирается, и тут, первым делом, у тебя появляется ЗДОРОВЬЕ!
   - Не хочу ЗДОРОВЬЕ, хочу как раньше! Но, виски? Стриптиз? Ничего не помню! А где кстати Бен?
   - Его утром Ксюша забрала, заехала и увезла.
   - Утром. Стало быть, уже не утро.
   - Часов десять уже.
   - Ну тогда ещё утро. А что Ксюша? Просила передать что то?
   - Да, сказала передать тебе, что всё в порядке, и вы по-прежнему друзья.
   - Это важно.
   Я попытался перевернуться и понял, что в животе что-то предательски опустилось. Я замер.
   - Рожков, ты меня спасёшь?
   - А то! Полежи вот так вот, я тебе огуречного рассола принесу.
   - Я не буду пить рассол, ты что?
   - Будешь, будешь! - заверил меня Рожков и потопал куда-то в другой конец комнаты. Вернулся он с двумя стаканами для мартини, в которых плескалась какая то странная жидкость, на стенке стакана красовался разрезанный кружочком огурец. Гламурненько.
   - Рожков, я серьезно, я не буду пить огуречный рассол.
   - Хочешь, чтобы голова целый день болела, что ли?
   Я подумал и понял, что готов наступить на горло принципам.
   - Твое здоровье, - отсалютовал мне бокалом Рожков, - и с днем рождения, кстати.
   - Спасибо дружище, твой подарочек первый.
   Рассол оказался на удивление приятным напитком, в меру соленым, очень жидким и явно полезным. Я практически одним глотком осушил мартинку и попробовал подняться.
   Конечно же, все предыдущие симптомы никуда не пропали, но стали уже не такими яркими, и я таки смог подняться с дивана и, одной рукой опираясь на Рожкова, побрёл к барной стойке, точнее, к кулеру с водой.
   Я налил себе четверть стакана - потому что не мог терпеть - и с удовольствием выпил. А потом ещё, а потом ещё раз, но уже полный стакан, и уселся за стойку.
   - Интересная вода у тебя какая, дорогая небось какая-то.
   - Да нет, вода как вода, обычная, Протера.
   - А чего сладкая?
   - Это не вода сладкая, а рецепторы твои глючат после вчерашнего!
   - Ого! Не сталкивался с таким раньше.
   - Ну, теперь привыкай, если образ жизни не поменяешь.
   - Попробую, но если честно я надеюсь, что вернусь домой, встану за стойку и всё это ЗДОРОВЬЕ у меня как рукой снимет. А у тебя что, тоже вода сладкая сейчас?
   - А у меня то чего? Я же не бухал всю ночь как не в себя!
   - Как так? А что же ты делал?
   - Ну, выпил глоточек виски и всё, я, Алекс, практически завязал уже. Не пью.
   - Не может быть! Ты понимаешь, что сейчас рушишь стройную концепцию мира, которая годами складывалась в моей голове: солнце - жёлтое, трава - зелёная, Рожков постоянно пьёт и безуспешно кого-то соблазняет.
   - Жизнь меняется, и мы мутируем вместе с нею, - удивил меня Рожков, - вчера так вообще откровение! Представляешь, практически все эти девушки готовы были вчера мне отдаться за просто так, а я вот реально не захотел. То есть они, конечно, все красивые и привлекательные были, но как-то не то. Не моё как-то.
   - Рожков. Ты только что баб назвал "девушки".
   - И вот это тоже. Само как-то стало. Я вообще вот думаю в Непал махнуть и пожить там месяца три в монастыре каком-нибудь.
   - Не делай этого дружище, ни в коем случае! Сначала бросишь пить, потом курить, потом другие излишества нехорошие, от женщин откажешься, и твоя жизнь не будет стоить и ломаного пенса. А за этим ты знаешь, что наступает. Неизбежный и скоропостижный брак.
   - А может, этого мне и надо?
  
  
  
   У себя дома, в ванной, я построил небольшой бассейн метра полтора на два и глубиной метр, и сейчас я стоял посреди этого бассейна и поливал себя из душа. К этому моменту я уже успел выпить литра три воды, но от аспирина, заботливо принесённого Славкой, который ждал меня в зале - отказался. Я решил, что если уж довел себя до такого состояния, то должен вкусить все муки до конца, дабы потом неповадно было. Думаю, я просто устал от непрерывного веселья, потому и дал сбой могучий организм. Так что вода мое лучшее лекарство, и, похоже, оно начинало срабатывать. Три литра внутрь сто литров снаружи, надо записать рецепт для потомков.
   Аккуратно, чтобы не поскользнуться на мокром кафеле, я выбрался из бассейна на предварительно расстеленное на полу полотенце, и начал процедуры бритья и чистки зубов, к концу которых почувствовал себя совершенно новым человеком.
   Сегодня нам со Славкой предстоял грандиозный закуп. По старой традиции мы собирались вместе с утра (в этот раз традицию пришлось немного нарушить, поскольку мое состояние стало более-менее адекватным только к часу дня) и ехали на рынок Ждановичи покупать всякое.
   Мы уселись в мондео, где я зарядил Битлз, и мы поехали.
  
   I want You
   I want You so bad
   It's driving me mad, it's driving me mad.
  
   Так я и ехал, медленно и спокойно, соблюдая все правила и никуда не торопясь. Сначала по проспекту, потом по Машерова.
   - Помнишь девушку, что СМС-ки мне писала? - спросил Слава.
   - Конечно, помню, кто ж забудет голых да мокрых девушек-то? Настя, да?
   - Нет, Алла.
   - Ну да, Алла, точно, Настя это у другого парня была. Или Наташа? Так что с ней?
   - Встретились.
   - Вау! Круто! Вот это новость! Славка встретился с девушкой! Хотя постой, ты же Славка! Ты же всегда с девушками встречаешься! В чем фишка.
   - Она, понимаешь, особенная какая-то, - тихо сказал Бондаровский, и мне почему то расхотелось шутить и прикалываться. - Я таких никогда не встречал!
   - Ну что ж, исправилась эта ошибка
   - Да нет, губки-зубки все вроде обычное, но сама! Знаешь, мне прямо жить захотелось после этого. Проболтались три часа по парку Горького как идиоты. А я боялся её за руку взять.
   - Так ты влюбился!
   - Может и влюбился. Но все странно как-то. Пригласил её к нам на ДР, так что познакомлю.
   - Я весь в нетерпении! А не боишься?
   - Знаешь, вот нисколечко не боюсь.
  
   В это время мы вырулили через Орловку к самим Ждановичам. И начали искать место для парковки. Рынок там по-настоящему огромный, всё есть, и цены ниже, чем на Комаровке.
   Сперва мы пошли на пивные ряды и купили четыре ящика разного пива, вместе с почти целой кегой у меня в баре должно хватить. Загрузили в багажник и, взяв здоровенные сумки a la Chelnochnique, отправились в продуктовый павильон. Основа вечериночной гастрономической программы мясо по-рыцарски - для чего три здоровенных свиных шеи, которые мы замаринуем с перцем и прочими специями, начиним чесноком, и поставим в духовку, где, поливая вином, продержим часа два. Картошку и всякие овощи мы запечем в той же духовке, но только не так долго. На втором этаже купим рис для суши, водоросли, васаби с имбирем, киккоман, всякой рыбки слабосоленой, разноцветной икры летучей рыбы и наделаем кучу роллов!
   После Ждановичей неизменный пункт маршрута - Юбилейный 92, где продается чиабатта с оливками, их нам понадобится штук пятнадцать. Купили и домой!
  
   Покончив со всеми приготовлениями, мы спустились в бар, и я налил нам пару стаканов пива.
   - Ловим с тобой последние спокойные часы перед бурей, - заметил я.
   - Точно, сейчас как понаедут! И начнется. Как обычно.
   - Как обычно... вот-вот. Опять все будут шутить про то, что салют нам заказали.
   - И парад в нашу честь устроили!
  
   "Неверррморрр!!!" - сказала дверь, и из-за неё показался длинный нос Пугача. А за ним прокралась Бартлова, наряженная в Лису Алису.
   - Блин, когда ты эту кричалку дурацкую уберешь? - привычно ругнулся Пугач.
   - А смысл? Тебе же нравится ворчать, так что поменяю кричалку, будешь на что-то другое ругаться.
   - Тоже верно, - миролюбиво согласился Пугач, - ну, с днем рождения вас, дорогие мои вы. Вот подарки.
   С этими словами он достал большой круглый сверток, который важно вручил мне и коробочку для Бондаренки. Я достал свой подарок и принялся вертеть его из стороны в сторону.
   - Глобус Марса - пояснил Пугач.
   - Тогда уж не Глобус а Марсус, - поправил педантичный Бондаровский.
   - Можно и Марсус. Ты рад?
   - Я в восторге! Ты же знаешь, что любой мальчик моего возраста мечтает получить такой Марсус.
   - Ух ты! - Удивился Славка, раскрыв свою коробку. - Коллекционное издание каталога ретромобилей! Вот о чем должен мечтать настоящий мальчик.
   - Извини, я пробовал, просто не могу себя заставить.
   Я налил вновь прибывшим пива и поставил на стол черных оливок вместо воблы.
   - Так вот, шли мы с Бартловой мимо, и тут я ей говорю, мол есть у парней такая традиция, за два часа до начала отмечаловок собираться вдвоем и пить пиво и говорить на всякие интересные темы. "Вот здорово!" - говорит мне Бартлова, - "давай тоже в этом поучаствуем!" и вот мы пришли. Давайте, говорите.
   - Ну вот, собрались, пиво начали пить, - объяснил Славка.
   - Ой как захватывающе! - обрадовалась Бартлова и устроилась поудобнее подперев голову руками. - Ну а дальше-то что было?
   Слава выразительно посмотрел на меня.
   - А что дальше, - говорю, - Боренька поступил в гимназию, а Сонечка в музыкальную школу, и даже тётя Шура устроилась на курсы кройки и шитья...
   - Потрясающе! - согласилась Бартлова - Пугач! Вот почему ты никогда никуда не устроишься?
   - А мне может нравится, ходить таким - неустроенным.
   - Ах ты неустроенный? Ну так я тебе устрою!
   - Ребята, - серьезно спросил я, - а чего вы все время ссоритесь-то? Ну правда?
   Пугач с Бартловой вдруг загадочно заулыбались и запереглядывались.
   - Мы вчера об этом говорили просто. Похоже, это секрет нашего счастья такой. Надо постоянно в напряжении быть, что ли... каждый раз думаю, вот психанет сейчас и всё, больше не увижу, и так как-то больно становится, что иду вот и мирюсь.
   - Ой, можно подумать, кто-то тебе верит что там сам мириться идешь! Не слушайте его мальчики, вся тяжесть ложится на вот эти хрупкие девичьи плечи!
   Мы посмотрели на шикарный как бы лисий воротник и дружно заржали.
  
   "Неверррморрр!!!" - открылась дверь, и в бар вошёл простой посетитель, точнее посетительница.
   - Не не не, сегодня закрыто! - замахал руками я, - и пошел двери.
   - С днем Рождения! - сказала обычная, невзрачная, непримечательная девочка, сунула мне в руки коробку и убежала.
   - Вот так так, - многозначительно заметил Бондаровский, - поклонницы значит!
   - Отставить панику! Сейчас всё исправим - я закрыл дверь в бар и повернул соответствующую табличку на двери - наши всё равно через верх сегодня пойдут!
   И они пошли!
   Первой пришла Оля, и пока она спускалась к нам в Бар, позвонили в дверь и это оказался Ромик с Рожковым, и только я довёл их до лестницы, как снова позвонили, и зашла Анжеличка, которая меня расцеловала и долго желала чего-то хорошего. Сразу после неё пришла Ксюша с Беном и какой-то девочкой, учительницей французского. А потом я уже не запоминал, кто когда приходил, потому что они шли и шли, пока не пришли все.
   И тут началось веселье. Я доставал из духовки всё новые порции мяса, а суши, заготовленные заранее, гости сами брали из холодильника. Пиво тоже все наливали сами, так что я мог, наконец-то расслабиться и просто получать удовольствие от вечеринки.
   - Кто этот парень? - прокричала мне на ухо Оля, показывая на Рожкова.
   - Рожков! - прокричал я в ответ.- А зачем он тебе?
   - Да разговорились внизу за баром, он такой интересный, столько мыслей, почему ты раньше меня с ним не знакомил? И как он вообще на твой взгляд?
   - Оля, - сказал я серьезно, и ни один мускул ни чуть-чуть не сделал намека на улыбку на моем лице, - он лучший из нас!
   - Лучший из вас это ты! - и, поцеловав в щеку, убежала в бурлящую парти.
   Все общались со всеми и все пили алкоголь, под музыку никто почему-то не танцевал, зато внизу какая то черноволосая девушка исполняла что-то похожее на стриптиз прямо на барной стойке. Я налил себе ещё пива и увидел, что за стойкой сидит печальный Вадик.
   - Эй, поп-звезда, чего не весел?
   - Да поводов как-то нету.
   - Ну а контракт и всё такое, ты же сейчас восходящий тренд!
   - Кинули меня Алекс, контракт такой подписали, что я теперь 5 лет буду отрабатывать без имени и без группы. И нафига я туда сунулся!!?
   - Кстати. А нафига ты туда сунулся-то?
   - Да Шевченко голову задурил, давай свой коттедж показывать, типа и у тебя такой будет, и слава и деньги, мол, чего тебе тут ловить, надо на запад двигать.
   - А ты и повёлся.
   - Повёлся. И с Ромиком как резиновый человек поступил.
   - Это да, такое быстро не забудется.
   - Думаю, такое никогда не забудется. Может, и сможем ещё общаться нормально, но так как раньше теперь точно не будет.
   - Твоя правда, доверие зарабатывают годами, а тратят в один миг. Ладно, давай уж, налью тебе свое фирменное лекарство от всех печалей. И мы выпили с Вадиком чародея за его дурацкую ситуацию, а потом ещё раз за то, чтобы Ромику была удача и счастье, а потом меня кто-то схватил за руку и начал куда-то тянуть. Сфокусировавшись, я понял, что это моя подруга нимфоманка - невеста Ромика и Рожкова.
   - Куда ты меня тянешь, Глафира? - спросил я её.
   - Я Наташа!
   - Я знаю, так куда ты меня хочешь затащить, безобразница?
   - Поговорить надо! Срочно!
   И потянула меня наверх, потом мимо толпы людей в коридоре и зале - прямо ко мне в спальню.
   Там она немедленно обняла меня и впилась губами.
   - Эй эй эй.. постой погоди... ты что-й то делаешь такое прекрасный невинный цветок моих эротических грез?
   - Я с Ромиком рассталась, всё, официально, свободны и никаких обязательтств! Так что можем посвятить пару другую вечностей исследованию собственной сексуальности.
   - Вот так подарок ты мне на день рождения приготовила, милая!
   И в этот момент, как положено по закону жанра, дверь открылась, включился свет, и вошла Анжеличка.
   - Привет, милая, - сказал я ей, - заходи, присоединяйся, у нас тут есть что отпраздновать.
   Но Анжеличка не стала к нам присоединяться, а вместо этого стояла и смотрела, буквально и практически открыв рот. Потом резко развернулась и вышла из комнаты.
   - Ну так где мы остановились, - спросила Наташечка пытаясь что-то нашарить у меня в джинсах.
   - Подожди милая, это друг, а друзей обижать нельзя, я сейчас вернусь.
   Я выбежал в коридор и увидел, как захлопнулась дверь, тогда я полетел на лестничную клетку и на последней площадке поймал-таки Анжеличку.
   - Эй, постой, девочка, что с тобой происходит такое? Что случилось?
   Я попытался прижать её к себе, но она оттолкнулась, посмотрела на меня каким-то странным взглядом, как будто я только что на её глазах съел пару младенцев, и внезапно расплакалась.
   - Ну ну ну... что такое, ну, не плачь, - бубнил я, продолжая попытки прижать её к себе.
   - Я так собиралась, - сквозь слезы, прерывающимся голосом начала говорить она, - я блузку эту дурацкую три месяца не носила, чтобы специально тебе одеть, я так готовилась, так волновалась! Вот, думала, приду, он меня друзьям представит всем, с сестрой познакомит, скажет, вот она моя девушка, знакомьтесь, гости! я тебе подарок подобрала, как ты любишь, и гильотинку красивую и футляр этот долбаный для сигар, в Литву за ним специально ездила! Пришла, все жду, жду, ну где он ходит, ну почему ко мне не подойдет? С сестрой почему не знакомит? А он.... А он...
   Анжеличка захлебнулась рыданиями и медленно пошла в сторону входной двери.
   Я стоял как вкопанный и молча смотрел на удаляющуюся всхлипывающую фигуру. Было хреново. Нда.. как-то не так я представлял себе эти отношения. Медленно я пошёл наверх, нельзя же гостей покидать надолго.
   Первым делом я спустился вниз, чтобы выпить чародея для самого себя. Я зашёл за бар, налил себе стопку и опрокинул вовнутрь, ожидая когда целебный бальзам разгонит толпу кошек, скребущую у меня на душе. В этот момент в бар спустился Бондаровский с какой-то толстушкой невысокого роста и в очках.
   - Привет Славка, - убитым голосам сказал я, - ну и где же твоя топ-модель?
   - Какая топ-модель? - удивилась пухленькая.
   - Алекс, познакомься, это моя девушка Алла, - сказал, проигнорировав оба вопроса мой старый друг, мой приятель и боевой товарищ, мой комбатант постельных войн Слава Коротини/Бондаровский/Пушкин, и он не шутил.
   Хватит с меня косяков на сегодня, решил я, и первые 5-6 фраз, которые мне пришли на ум, оставил при себе.
   - Очень приятно, Алекс, - сказал я вместо этого.
   - Я же тебе говорил, что она особенная! В этих глазах можно тонуть вечно, а сегодня Алла согласилась встречаться со мной, правда, здорово?
   Я молча налил себе ещё чародея, быстро выпил и как мог горячо поздравил Славку с этим замечательным событием, и пожелал, чтобы у них всегда было всё хорошо, и чтобы ещё не один год мы вот так вот в одной компании встречали ДР, и чтобы у нас каждый раз было четыре повода вместо трех обычных, и пошел наверх.
   Надо срочно найти Наташечку и как-то обнулиться, что ли. Я посмотрел в зале, посмотрел в коридоре и зашел в спальню, где кто-то дышал. Я врубил свет. В конце концов, это моя спальня!
   В моей спальне я увидел мою Наташечку и Вадика, совершающего на ней недвусмысленные фрикционные движения. Да что ж это за день-то такой? Подумал я и вернулся к гостям.
   Я взял себе банку пива и присоединился к компании Рожкова, Ромика, Оли Леночки и ещё каких-то людей, которые обсуждали Павича. Сейчас все обсуждают Павича. Сейчас нужно обсуждать Павича.
   Вселенная, дай мне знак! просил я, не слушая разговор. Дай мне что-то, чтоб я понял, куда идти, куда смотреть. И при подуманном мною слове смотреть, взгляд сам собой упал на Леночку, эту нимфетку-интеллектуалку. Одета она была в простую белую майку, и сквозь неё торчали реально длинные плотные соски, венчавшие ее, как оказалось, небольшие, но крепенькие грудки. Спасибо тебе, вселенная, подумал я и, взяв Леночку за руку, потянул за собой с многозначительным видом. Спальня - самое лучшее место для интимных бесед - была занята, поэтому я повел Леночку а ванную, где усадил на край бассейна, а сам сел напротив.
   - Мир вокруг нас суров и непредсказуем, - начал я, - поодиночке мы слабы как прутья, а вместе сильны как веник или пачка зубочисток.
   - Алекс, послушай. Не надо.
   - Но почему? Ты привлекательна, я чертовски.
   - Послушай, я не хотела этого говорить, но если вынуждаешь, то скажу. Мне это не надо от тебя. Не надо совсем. В смысле вы все веселые ребята, и ты тоже, но что толку? Сейчас я потусуюсь с вами годик, а может и полгодика, и пойду дальше, мне интересно развитие, вызов, что-то новое.
   - Но детка, у нас же каждый день что-то новое!
   - Что у вас новое? Новый алкоголь? Новые девчонки, которых вы в грош не ставите? Алекс, ты извини меня, конечно, не в день рождения такое говорить, но ты какой-то пустой, понимаешь?
   - Я пустой? Да во мне фонтан идей и мыслей!!
   - Идей и мыслей может быть, но содержания-то нету. Жизнь твоя течет мимо, растраченная ни на что. Спроси тебя, чем ты занимался три дня назад, и путаться начнешь, потому что либо пил, либо спал с кем-то, кто тебе совсем не важен. А так постепенно и заканчивается та субстанция, что в мире душой зовется. Пойдем к гостям, мне правда весело, но не надо всё портить.
   И мы вышли к гостям.
   - ОООО!!! - закричали тут все. - Ну как всё прошло, ребята? Когда свадьба?
   - Мы с Алексеем просто друзья, - отвечала им Леночка, - просто мы обсуждали возможность изменения интерьера бара, а поскольку я закончила курсы дизайнеров интерьеров, то смогла помочь с подбором цветовой гаммы.
   - УУУУУ!! - разочаровано закричали все.
   И я галантно поцеловал Леночке руку и сказал большое спасибо за замечательный совет, и что я обязательно подумаю о терракотовом.
   И пошёл вниз, и начал совершенно не терракотово пить рюмку за рюмкой чародея, а потом запил это всё пивом, и мне стало смешно, что я не могу толком шевелить руками и ногами, потому что они не слушаются, хотя я всё понимаю и вообще король адекватности. Я упал за барную стойку и затаился. Я слышал, как вечеринка пошла на спад, и какие то люди меня искали, но не подавал виду. Я слышал, как они начали уходить, и как захлопнулась последний раз дверь. И тогда я вышел из своего убежища и неровным шагом затопал к камину. Я растопил камин, и выключил везде свет. Я раскурил сигару и налил себе ещё пива. Я сел с пивом и сигарой в кресло напротив огня и глубоко задумался. И мысли мои были не из тех, которые можно записать или произнести, было это что-то тяжёлое и давящее, образовавшееся вокруг меня и не пускающее наружу. Я смотрел на огонь в камине и попыхивал сигарой, в которой тоже был огонь, но маленький и ненастоящий.
   - Привет, - сказал мальчик, сидящий на кресле рядом.
   - Привет, - сказал я, - как дела?
   - Дела не очень.
   - А что случилось?
   - Ты случился. Я, видишь ли, твой сын, будущий, точнее потенциальный.
   - Ух ты! Вот здорово! - обрадовался я. - Ну как ты там, сынок?
   - Пока никак, я же ещё не родился, и ты мне, признаться, в этом сильно мешаешь.
   - Как же я могу тебе мешать, я же твой папа!
   - Потенциальный. А пока всё к тому, что я не скоро на свет появлюсь, а знаешь, как хотелось бы?
   - Мне бы тоже очень хотелось! Не хватает мне тебя, честно! Ты может, пива хочешь?
   - Ты что? Я же маленький!
   - А, ну да, точно, что это я.
   - Так вот, надо тебе собраться как-то, я с такими тенденциями вообще могу не родиться, и это меня расстраивает.
   - Что ж мне делать-то? Для того чтобы ты родился, мама нужна, а где сейчас хорошую маму-то найдешь?
   - Ну уж точно не на пьянках и не при помощи одноразового секса.
   - В этом ты прав, конечно, надо бы что-то делать, я и сам вот видишь, задумался.
   - Не задумался ты, а затупил. Сидишь, пялишься в огонь, и мыслей ноль. Соберись, тряпка!
   - Брррр... встряхнулся я. - Соберусь! Честно, завтра же соберусь, и что-то придумаю как-то.
   - Ну вот и посмотрим, а сейчас пора мне уже, рассвет скоро.
   - Но как же! Постой! - закричал я. - Ведь мне столько ещё спросить у тебя надо!
   - Ну, чтож, - улыбнулся сын, - ты знаешь, где меня искать.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"