(рассказ - психодрама в четырех действиях без пролога и эпилога)
Действующие лица:
Начинающий фантаст с большим творческим потенциалом
Виагра
Инопланетянин (зеленый)
Немая Сцена (коротко стриженная девушка в длинном кожаном пальто и с маузером в левой руке. Из-под пальто видны голые ноги. Неравнодушна к Занавесу)
Занавес (невысокий, толстый мужчина, неприятный на вид, но добрый в душе, литературный критик)
Русский Язык, умирающий калека на двух костылях: на одном крупными буквами написано "Англ.", на втором "Мат.", на голове фуражка с двусмысленной надписью: "Русский Я."
Автор (похож на позднего Головачева - в профиль, но хуже)
Темнота (темная масса)
Хор медперсонала психбольницы (Пышнотелые тетки в белых халатах. В конце второго действия сбрасывают спецодежду и остаются в белых прозрачных кружевных передничках. На ногах модные туфли на высоких каблуках.)
Лысая певица (Солистка в черном передничке с пикантными разрезами, один из которых украшен алой розой. Имидж располневшей Одиллии из балета "Лебединое озеро" в модернистской интерпретации: черный лебедь в полутяжелом весе)
Колокол
Действие первое
( Начинающий фантаст, оплеванный собратьями по перу, в поисках исчезающего потенциала, выбегает на широкий форум, в слезах)
Фантаст (высокопарно): -Увы мне, я раздавлен, я рыдаю!
Пусть критика постигнет участь злая!
Его рассказ издатель не возьмет!
Виагры мне, виагры!
Виагра, появляясь на сцене в виде Смерти в красном платье, с длинной косой и с половинкой синего тряпичного коня подмышкой, (кокетливо):
-Дорогая!
Фантаст, замечая ее, в растерянности сбивается на вульгарную прозу жизни:
- Да, да, очень. Очень дорогая.
Виагра (со справедливым негодованием):
-Есть тут любители сэкономить на Виагре! Извращенцы! Пишут! Как ни старайтесь,
Камасутру вам не переплюнуть! Что, и у тебя с сексом проблемы?
Фантаст, нервно краснея при слове "секс", возмущенно:
-Нет! У нас таких проблем нет! Нам, фантастам, этого не надо!
(Лихорадочно шарит в глубине широких штанин в поисках чего-то важного и давно утраченного.
Автор (глубокомысленно):
-Выбрать именно то, что герой достанет из своих широких штанин, крайне
сложное и щекотливое дело. А уж когда дело дойдет до героини! В голове
проносятся десятки синонимов, обозначающих один и тот же скромный предмет...
(Фантаст продолжает искать. Наконец лицо его светлеет. Нашел! Это шариковая ручка. Достает ее и показывает собеседникам. Возвращается к высокой поэзии):
-Нам секс заменило перо!
Пером мы посеем добро!
Виагра (оскорбленная в лучших чувствах, с возмущением):
-Поосторожнее тут с перьями-то, сеятель! Перо! Тоже мне маркиз де Сад нашелся.
Легкой жизни захотелось, .....ь? !
Хор медперсонала психбольницы (нервно):
- Уберите, уберите это слово!
Автор Фантасту (заинтересованно):
-Кстати, о словах. Вот ты что предпочитаешь, научно-медицинские термины или
привычные русскому слуху нецензурные выражения?
Фантаст (убежденно):
-В рассказе мат должен быть оправдан!
Виагра (бесцеремонно вмешиваясь в чужой разговор):
-Конечно, оправдан! А кто ж его осудит?
Автор (настойчиво):
-А как же медицинские термины? Вот, например, в книге! Сколько хочешь!
Фантаст Автору (снисходительно):
-Так это же учебник анатомии. Скелетик видишь? Мужской! Интерес к
обнаженному телу. Лаконичность и правдоподобность!
Автор (заумно):
-Очень даже убедительное аллегорическое изображение агонии древнего Рима!
Фантаст (агрессивно):
- А каким, по-вашему, языком описать то, что произойдет между ним и ею в этой
самой постели? Русским? Калечить родное слово?
Русский Язык, выползая на сцену (жалобно):
-Помогите на лекарства!
Фантаст бросает ему мелкую монету.
-Еще одна безвинная жертва любви!
Русский язык (что-то неразборчиво бормочет в знак благодарности, публике слышны только отдельные слова):
- Вери.....Вери....мать...ч!
(Со стонами уползает, падает за сценой)
Немая Сцена (жестами):
- Занавес!
Занавес:
-Русский язык немного жаль.....(Пауза)... Был такой могучий...
А сейчас такой свободный..... Пусть не будет земля ему матом!
Фантаст, (с энтузиазмом протягивая Занавесу руку для пожатия):
-Дорогой, .....разреши мне пожать твою ...твою...мм...
( Немая Сцена не дает ему договорить, при слове "мат" отталкивая Фантаста, и томно тянется к Занавесу, рывком расстегивает нижнюю пуговицу пальто и поднимает маузер).
Занавес, испуганный, отшатывается и с грохотом падает. Сцена оказывается под
ним, и они исступленно предаются радостям плотской любви, не снимая пальто.
Конец первого действия
Действие второе
(Те же и Темнота)
Занавес (Отталкивая Сцену), поднимаясь, Автору:
-Слышь! Насчет секса, это что было?
Автор (горько):
-А что секс? В реальной жизни тоже есть проявления сексуальности!
Занавес (сконфуженно):
-Извини, не заметил!
Фантаст (протестующе):
- Искусство должно быть только о возвышенном и прекрасном! Все остальное -
это преступления и извращения!
Занавес (понимающе):
-Тогда, конечно. Но отношения к порнографии и эротике они не имеют!
Нужно только заключение экспертов! Смотри УК РФ.
Автор (задетый за живое):
- Эксперты тоже обыкновенные люди! Настоящий виртуоз не скатывается в
многозначительные умалчивания!
Фантаст (с ненавистью глядя на Немую Сцену):
-Ха! Виртуоз! А нечего описывать половые сношения деклассированных
элементов!
Занавес (приняв реплику на свой счет):
-Я бы попросил! Это кто тут деклассированный? А как же чувственность в изображении половой любви? По зову истосковавшейся по сексуальным фантазиям души?
Фантаст (запальчиво):
-А стоит ли множить подобные тексты? Когда, в результате, никто так и не
понял, почему она его, а он ее? А не меня! Такой текст оставляет читателя в
состоянии глубокой неудовлетворенности!
Автор (устало):
-А ты на что рассчитывал? Такие тексты размножаются делением. Если тебе
нужна удовлетворенность, зайди на порносайт. Там не нужно отвлекаться на
осмысление действий героев!
Виагра (в сторону):
-Окончательно и безнадежно заврался! Делением! Такого в жизни не бывает!
За опытных и прожженных циников хотят себя выдать! Знатоки!
Занавес (перемигиваясь с хористками):
- А как же литературные качества?
Автор (пожимая плечами):
-Литературные качества вынесены отдельным пунктом!
Виагра (наивно):
- И кто же их вынес?
Автор (высокомерно)
-Тебе не понять. Это ирония судьбы, но очень тонкая.
Немая Сцена (показывает):
-А если сделать потолще?
( Получается немного неприлично - что-то вроде груши)
Автор (саркастически):
- Ну и что ты хотела показать? Если ее сделать потолще, то ей придется
изменить имя и сменить пол!
Виагра (в ужасе):
-Это что же будет?
Автор (снисходительно):
-Темнота! Это будет юмор!
Темнота (из глубины):
-Прошу не переходить на личности!
Автор (оглядываясь по сторонам):
-Темно! Личностей не видно.
(Темнота не отзывается)
Фантаст (смущенный) объясняет:
-На форуме так всегда!
(Возмущенный Автор выходит, громко хлопая зеленой дверью на белой стене)
Фантаст (с восхищением):
- Фантастика!
Занавес: -Фантастика? А как же реализм в искусстве?
Фантаст:
- Дед! Ты в каком веке живешь? В девятнадцатом? Какой реализм?
Может, тебе еще и критический? Посмотри, какой год на дворе!
Занавес, (в знак протеста) размахивая руками, задыхаясь от одышки, не совсем правильно расставляя акценты, рублеными фразами цитирует классику:
- А счастье!...Было!...Так возможно!....Так близко...! Что ж...
способные более-менее правдоподобно живописать сцену, созданную его
разбушевавшейся фантазией! Передать истинную трагедию. Вот, например:
"Я вас люблю, чего же боле!....Что я могу еще....."
(Останавливается. Ему не хватает дыхания)
Темнота (насмешливо):
-Не может он больше ничего. А Виагра зачем?
Виагра (обрадованно):
-Вот и я говорю...Спасительница! Не ценят! Конкурсы тут...
Фантаст (задумчиво):
-Должен быть другой выход. Альтернатива. Собачку можно завести....
Виагра (шокированно): Собачку?! Другой ....?!
Хор (сбрасывая халаты, самозабвенно):
-Другой! Нет никому ...
(Лысая певица бросает Занавесу красную розу, он неосторожно ловит, царапается и громко сосет уколотый палец)
Темнота отступает через зеленую дверь. Немая Сцена завистливо смотрит на Лысую Певицу. Заметив на стене неясную тень, стреляет, но не попадает: дверь уже исчезла. Страстно глядя Занавесу в глаза, Сцена медленно надвигается на него, расстегивая верхнюю пуговичку пальто. Занавес опасливо пятится.
Немая Сцена (бросаясь на него):
-Ах!
Занавес опять шарахается и падает. В антракте из-под Занавеса еще долго слышны хриплые стоны и гнусное причмокивание. Затем сменяется громким чавканьем в буфете. Антракт...
Конец второго действия
Действие третье
(Входит инопланетянин)
Фантаст (без особого интереса):
-Эй! Ты чего такой зеленый?
Инопланетянин (обрадованный, что его заметили):
- А что заметно? Только что с Грелки!
Фантаст (с удивлением):
- И что?
Инопланетянин (отмахиваясь):
- А! Садомазохизм!
Фантаст (заинтригованно):
-Что, и то и другое?
Инопланетянин (горестно
-Ну. То-то и главное, что все сразу. Все тебя имеют, как хотят, и хоть бы
кто-то один похвалил!
Фантаст (с разочарованием):
-Что, совсем никому не понравилось?
Инопланетянин (обиженно):
-Ну да! "Трунное детство зеленошкурых монстров", знаешь? Это про меня! Конкурс рассчитан на половозрелого автора! Выгнали! Сказали: вырастешь, приходи!
Изображение половых сношений как самоцель! А какая у них еще может быть цель? А? Фантаст (уныло):
-Не знаю. У меня все больше трудная юность. Но не в Ростове.
Инопланетянин (сочувствующе):
-Жаль! Романтический город. Там живут великие люди! Например, Ба...
-Нет, нет, не надо, не надо имен! Я осознал, я не претендую! Сам-то ты откуда?
Инопланетянин (мечтательно):
-Сам-то я-то из Зеленограда!
Фантаст (честно):
-Никогда не слышал!
Инопланетянин (оживляется):
-Ну, это ты зря! Это на Альтаире! Жесткая эротика! "Город зеленых градов" - это рулез!
Фантаст (мучительно соображая):
-Интересное слово! Похоже на "рулет"! (Внезапно понимает). Вон оно как!... (Небольшая печальная пауза. Фантаст снимает шляпу - мексиканское сомбреро):
И что вас всех? Того?
Инопланетянин (кивает):
- Один я и уцелел. Сбежал! Альтаир содрогнулся!
Фантаст:
-Нет, так больше нельзя! Ты как хочешь, а я - в галактику!
Инопланетянин (одобрительно):
-А что, поехали!
Виагра (умоляюще):
- Меня с собой возьмите!
Фантаст (жестко):
- Нам третий лишний не нужен! У нас однополая любовь!
Инопланетянин (смущенно, останавливает его):
-Надеюсь, ты не расист?
(Фантаст отрицательно машет головой)
Инопланетянин продолжает:
-Не знаю, у кого как, а у меня лично все три пола на месте!
Фантаст (уступчиво):
-Тогда все в порядке! (Виагре): Поедешь с нами! Пятой будешь!
(Втроем исчезают в звездном небе. Вскоре оттуда доносятся крики, грохот взрывов. Виден свет далеких пожаров. Затем шум смолкает). Из-за Сцены опасливо выглядывает Занавес. Спотыкается и падает.
Конец третьего действия
Действие четвертое
(Все оставшиеся)
Автор (тоскливо):
-Исчезли. Печально! Самое время завершить эротическую эпопею!
Занавес (ехидно):
- Я не понял! А где половой акт? Где пена изо рта? Бесконечные фонтаны спермы!
-Остановись! 20 оргазмов подряд - явный перегиб! Герои не биороботы! У них
существует лимит сексуальных возможностей.
Занавес (мечтательно):
-И тут лимит? А инопланетяне зачем? Та же фантастика? Да и биороботы
неплохо себя показали. Читал. "Роботы на Заре". И можно разбавить
романтическими бреднями героев!
Автор (с подковыркой):
-И понаблюдать увлекательно?
Занавес (Немой Сцене с намеком):
-Поведение Автора во время эротических сцен особого значения не имеет. Лучше всего спокойно сидеть за компьютером, шлепая по клавишам и скрежеща зубами.
Немая Сцена (насмешливо, жестами):
-Застенчивая гимназистка!
(Демонстративно краснеет. Прикрывает лицо рукой. Застегивает нижнюю пуговицу пальто, оставляя все остальные расстегнутыми. Под пальто на ней ничего нет).