Аннотация: Руководство для менеджеров! Мой удивительный шедеврический роман о баранах и о путях взаимодействия баранов друг с другом и с волками позорными!
Роман 'Бараны! Как завоевать доверие барана! Как заставить барана ладить с бараном!' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 01 мая 2008 года!
Знаков в романе: 242284
Голос стюардесы в Космолете ласково пропел, словно девушка злобно лизала петушка на палочке:
- Приближаемся к матушке Земле, мать ее!
Кто не покончил жизнь самоубийством - я не виновата!
Вас же предупреждали, что смерть лучше, чем безчестие!
Георгий летел с Луны на Землю домой, а за илюминатором болтался на веревке повешеный баран!
Баран высунул язык, задубел в абсолютном вакууме!
Копыта барана гордо стучали в илюминатор, как в последнем танго в Париже!
Георгий с Луны свалился, а на таможне Шереметьево увидел страных таможеников или милиционеров, или просто сумасшедших!
У Георгия по очереди проверяли паспорта: сначала голые люди, затем пьяные люди, а потом бараны!
Копытца баранов не держали документ, поэтому баран с погонами прапорщика брал в зубы паспорт Георгия, а баран в погонах капитана читал по слогам, словно дервиш в Ликбезе!
Но Георгий больше удивился тому, что проверяющие стояли строго по ранжиру: голый белый нудист (с фиолетовыми гениталиями), рядом чорный голый негр (с угольным членом) и жолтая азиатская девушка обнаженая, с татуировкой 'Love me!'!
Бараны - худой бледный белый, с мордой, как у английского лорда; чорный жирный, очи заплыли салом - на рогах золотая бутафорская корона; загадочный жолтый баран с узкими глазками и челочкой над низким лбом!
Пьяницы тоже разноцветные: чорный худой негр из пампасов, одет в лиловое трико и в яркую блестящую рубашку, как у Буратины!
Рядом с папуасом валялся и храпел среди окурков белый алкоголик со следами башмака на изможденом личике!
На спине пьяного белого сидела восхитительной красоты жолтая девушка в синем кимоно и пила из горла водку 'Пшеничная'!
Георгий стоял пять минут без дыхания, а за пять минут все изменилось, как в ураган!
Белый и чорный нудисты начали ласкать жолтую девушку, возбудились до неприличия, поэтому Георгий отвернулся к баранам!
Но напрасно! Ах ошибка Георгия! потому что зависть неразлучна с похотью!
Бараны посмотрели на нудистов и тоже вошли в случку; чорный баран пытался оприходовать белого и жолтого барана одновремено, сипел:
- Май дарлинг бейби! Моя сучка!
Ай фак ю! Сисимото хирасима!
Георгий спрятал стыдливый взгляд, но нечаяно краем глаза увидел, что пьяная жолтая таможеница уже сосет не бутылку...
Георгий закрыл глаза, а белый таможеник плюнул Георгию в закрытые глаза!
По порядку чорный баран тоже плюнул Георгию в глаза, но не достал плевком - харкотина повисла на левом роге жолтого барана!
Чорный баран моментально извинился, но продолжал случку:
- Брат! Ничто личного! Я плевал в нехорошего человека, но нечаяно попал на тебя!
Я не расист и уважаю твое прайвеси!
Жолтая таможеница тоже плюнула в глаза Георгия, но клейкая водочная слюна повисла на фирменом жетоне красивой пьяницы, словно баран на веревке за илюминатором!
Георгий забрал свой паспорт у белого барана (за которым уже примостился любвеобильный чорный баран), но строгий оклик нудиста таможеника остановил Георгия, как вилы в попу:
- Георгий! Ты наслаждался безаботной Луной жизнью пять лет - работал на урановых рудниках, глотал пары ртути, спал при минус сорока, а копал глину при плюс сорока!
(Теперь говорили одновремено: белый баран, чорный нудист и жолтая алкоголичка!):
- На Планете Земля за это время произошли колосальные перемены, движение вперед, словно нас кнутами били!
Теперь у нас три разумные Цивилизации: алкоголики, нудисты и бараны!
Но мы чтим не только Цивилизации, но и деление по цвету кожи и шерсти внутри каждого Сообщества!
Мы не расисты и не фашисты, поэтому, что делает белый, то делает чорный и жолтый!
А ты, Георгий - падаль и ничтожество, презреное меньшинство без шерсти и рогов, в одежде и не пьяный!
Поэтому мы назначаем тебя на шестерочные работы курьером и делопроизводителем между кланами баранов, алкоголиков и нудистов, чтоб ты провалился и обожрался сена, гад!
Таможеники (все по очереди) надели на Георгия почтовую сумку, фуражку с рогами и вериги на шею!
Рогами, ногами и кулаками ударили в зад Георгия так, что Георгий вылетел из Космопорта, пролетел мимо стоянки такси и влетел в помоечную машину для низшей касты!
Помойка повезла Георгия в столицу общей Родины, в Москву, в Третий Рим!
Голова Георгия лежала в половинке гнилого арбуза, выеденого, очевидно, бараном!
Ноги Георгия торчали из помойки, словно флаг безысходности!
Руки держали свиное рыло с щегольскими золотыми сережками в рыльных дырках!
В это золотое время счастливые Строители будущего нудист, алкоголик и баран на Коммунистическом Суботнике прокладывали новую железную дорогу к Кремлю, словно взрывали эпоху!
Слава Труду!
Но работали отдельно: кланы, стада, групировки, как в разноязычных кварталах Нью Йорка!
Жолтый баран в кирзовых сапогах и в сантехнических красных резиновых перчатках накладывал чугуные рельсы на спину чорному и белому баранам!
Хребет белого барана трещал, а чорного - переломился на две половинки, как Титаник!
Жолтый баран не замечал неприятности, а грузил на распластаного чорного барана бетоные шпалы!
Пел песенку про то, что бараны - не кочегары и не плотники, в чем сожалений горьких нет! Ах! Нет!
Чорные очи жолтого барана горят фанатичным красным огнем будущей победы Комунизма, когда бараны свергнут иго ненавистных богачей красноносых алкоголиков и прогнивших тухлых нудистов с выпирающими и впадающими гениталиями!
Чорный баран сошел с ума под рельсами и под шпалами, но просил, умолял:
- ББББЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Брат жолтый баран! Не жалей моих грудей, моих чорных лебедей!
Накладывай на меня шпал, да побольше!
Как умру, похороните на Украйне милой!
Посреди широкой степи выройте могилу!
Белый баран с голубыми очами саркастически проблеял, в его одухотвореном личике светится торжество и мудрость поколений баранов:
- ББББЕЕЕЕ! Не всякая птица долетит до средины Днепра!
А баран переплывет вонючий Днепр, потому что у нас на попе курдюки с салом!
Слава настоящим баранам!
- БЕБЕБЕ! Слава баранам - истиным бойцам за правое дело! Строителям светлого будущего на Планете Земля! - вторили жолтый и чорный баран, но шепотом!
Чорный баран высунул чорный язык и умер со счастливой улыбкой на устах, как камикадзе!
Могильным камнем на нем лежали шпалы и рельсы - лучший памятник рабочему железнодорожнику!
А жолтошерстный баран продолжал и продолжал, словно сошел с ума от страха перед шашлыком - накладывал рельсы на умершего чорного барана!
Белый баран с чувством глубокого удовлетворения смотрел на работягу жолтого, а затем проблеял с теми щемящими нотками мемеканья, которые удаются только особо вдумчивым баранам:
- БББББЕЕЕЕ! Товарищ жолтый баран!
Мы строим новые ворота? Мы будем на них смотреть?
Жолтый баран испугано приложил потрескавшееся копыто к выпяченым, как у афрочеловека, губам:
- ТТТССССССССССССССССС! Кругом одни враги - алкоголики и нудисты!
Строительство новых ворот - наша подпольная тайна, как у Ленина и у Луначарского!
Вот когда свергнем... ТТТТТТТССССССССССС! БББЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
Строители алкоголики тоже не отставали в упорном коммунистическом труде от своих соратников баранов!
Алкоголик интелигент жолтого цвета с мудрым красным носом нагружал кирпичи в ведро, а затем высыпал камни из ведра на голову спящему чорному алкоголику!
Если кирпичи заканчивались, то жолтый алкоголик заменял их песочком, но выбирал жолтый песок, а не белый, словно проглотил муху цеце!
Белый алкоголик сидел на дне глубокой ямы и пел песню про сокола в темнице!
Он увидел склонившегося над ямой жолтого алкоголика и обрадовался, как на детском утренике:
- Милорд! Поцелуйте меня в зад!
Или выпустите меня из узницы! Почему дверь на потолке?
Я не Бетмен, а муж Дюймовочки?
- Ты сидишь в колодце мудрости на зависть абрекам! - жолтый алкоголик отхлебнул из походной фляжки в виде клизьмы! Поперхнулся, сблеванул в яму, но расправил плечи, как пьяный сокол: - Бледнолицый брат алкоголик с мутным взором!
Почему раса баранов и нация нудистов намного глупее и хуже нас, словно мыши перед слонами?
Алкоголь превращает человека в красивого мудреца с повышеной эрекцией?
- Фанфарон жолтый алкоголик! Водка и другие вина укрепляют кору головного мозга и прочерчивают в ней каналы и извилины необычайной глубины, как старый конь борозды не испортит!
Поэтому мы мудрее баранов с кольцами в носу и нудистов с заиндивевшими гениталиями!
Но мы не кичимся своим превосходством, а внутрене гордимся!
Люди пили еще до того момента, когда бараны поумнели, а нудисты разделись на Сенатской Площади!
Я поведаю тебе доктрину имени водки Менделеевская...
Но жолтый алкоголик уже не слышал белого пророка из ямы!
Он в белой горячке увидел множество чертей - жолтошерстных, чорношерстых и белошерстых!
Черти блеяли и прыгали в яму к белому алкоголику!
Жолтый алкоголик догадался, что в яме у чертей консилиум академиков по поводу борьбы с правоохранительными органами!
А на консилимумы чертей необходимо сыпать ману небесную!
Жолтый алкоголик насыпал ведро маны, в трезвом понимании - глины и высыпал дар на чертей, то есть на голову белого алкоголика, узника ямы!
Побежал за новой маной, но наткнулся на спящую царевну без трусов!
(Спящая царевна в реальности - храпящий чорный алкоголик!)
В пьяном мире жолтый алкоголик видел не чорного алкоголика, а волнительную обнаженую белую девушку с грудями сорок пятого калибра и с разрисоваными ягодицами!
На правой ягодице - якорь, а на левой - пальма с рычащей обезьяной!
Жолтый алкоголик догадался, что принцеса уничтожит чертей и спасет мир!
Поэтому он сбросил Принцесу (чорного алкоголика) в яму к чертям (белому алкоголику!)!
И за двенадцать минут засыпал яму ровно ровно!
Чорный алкоголик не проснулся на дне могилы, а белый ловил губами песок и глотал его, полагал, что не песок с неба валится, а шампанское, фонтаны шампанского!
Жолтый алкоголик сел на могильный холмик и задумался:
'Почему так долго нет моих работящих друзей - белого и чорного?
Не пьют ли без меня медовуху, как крысы поднарные?
Когда вернутся, то не получат заслуженого трудодня!'
Нудисты трудились на строительстве узкоколейки к Кремлю, не покладая рук, словно в голых попах звенели моторчики Карлсонов!
Они соорудили дорогу из гробовых досок и катили по дорожке одноколесные тачки, как в лагере строгого режима под руководством Солженицына!
Холодный мокрый снег при северном порывистом ветре до ста метров в секунду налипал на мошонках и на ягодицах зловоными слезливыми комьями!
Голые пятки нудистов скользили по помосту, но занемевшие отмороженые жолтые, чорные и белые губы шептали:
- Через четыре года здесь будет город сад!
Белый нудист широко растопырил мощный зад, но скользил на подъеме с перегруженой рельсами тачкой!
Падал на колени, ударялся мошонкой об острые гвозди!
Выгребал хлопья снега из ануса!
За белым нудистом толкал тележку мощный чорный нудист боксер Тайсон!
Чорный голый нудист задумчиво взирал в отвореные ягодицы впередиидущего белого соратника, но думал о волновых преобразователях в карбюраторах Космических кораблей!
Изредка чорный нудист подпрыгивал и орал, как пингвин в Магадане!
Вдруг, белый нудист упал на колени, как Жана де Арк!
Под тяжестью тележки покатился на чорного нудиста, сшиб его и растопыреным задом сел чорному нудисту на нос (картошкой)!
Чорный нудист оказался в щекотливом положении, как беременая невеста в Вальпургиевую ночь!
Но вытащил нос из ануса товарища, согнул в дугу рельсу и захохотал:
- Вот тебе, бабушка и Юрьев день!
Отличная шутка, как у Чиполины, белый нудист!
В следующий раз я сяду на твой нежный нос, как у носорога!
Нудисты, не различая цвета кожи, захохотали над удавшейся политкоректностью!
Я вас согрею теплом своей души и бедер, словно мать слониха!
У нас же нет шерсти, как у баранов!
Мы не греемся водкой, как алкоголики, но гордо несем знамя голых тел!
Вот, когда ударит жара, тогда мы посмеемся над баранами в меховых шубках и над потеющими алкоголиками, согревающимися при плюс сорока градусах!
В этом наша великая нудистская правда!
ХА ХА ХА ХА ХА!
Георгий бегал с депешами, телеграмами, пакетами между тружеников Коммунистического суботника!
С трудом и радостью передал посылку с десятком бетоных шпал, разогнул треснувшие плечи, как хасид в бане!
Сел под кустик есаула, достал обед - корку жолтого хлеба, тухлую луковицу чорного цвета и стакан белого молока!
Вспоминал, как на Луне в компании поющих вакханок вкушал на пирах жареных быков, вареных мамонтов, копченых китов, еще сотни видов зверья, рыб, зверо рыб, зверо птиц, птице зверей и птицерыб!
Гарнирами служили не менее ста видов овощей, а на десерт - тысяча сортов фруктов со всех концов Галактики!
Георгий вспоминал, а перед его носом болтался синий от мороза, задубевший член нудиста!
Нудист чиркнул зажигалкой, согрел огнем член - волосы на лобке сгорели!
Поднес зажигалку в ледяным губам, отогрел язык и быстро проговорил, достал из попы, потому что голый, пакет:
- Курьер из недостойнейших, потому что не алкоголик и не баран!
Отнеси мое письмо жолтой баранесе баранихе!
Исполняй немедлено, уродец!
Георгий облизал ложку и стукнул серебряной ложкой по лбу нудиста:
- Голый человек! Разве возможны контакты между особями разных рас - баранов и нудистов?
Не подорвет ли эта порочная связь слабые политкоректные узы?
Не начнется ли из за белого тебя и твоей жолтой баранихи очередная Мировая Война, будто ты из попы выстрелил по 'Авроре'!
Георгий засмеялся, а нудист упал на колени, целовал почтовую сумку Георгия:
- Пан Георгий! не вели казнить, вели слово молвить!
Я очень образованый и интелигентный нудист с гипертрофированой мошонкой!
Начитался дурных книг, а в одном порнографическом романе прочитал про связь белого нудиста Ромео и жолтой овцы Джульеты!
Я дурно возомнил себя Ромеой и написал письмо баранихе Джульете с волосатой грудью!
Понимаю что поступаю гадко, но обязан, потому что любовь сильнее предрасудков, словно камень воду бьет!
Георгий кивнул головой в знак согласи и положил письмо в сумку к деревяным счетам и к надувному креслу!
- Господин нудист, а как я найду вашу жолтошерстую Джульету?
Джульеты нынче редкость, попадаются только Бабы Яги!
У нее на лбу прибита табличка 'Джульета'?
Нудист махнул рукой, как на незначительное событие:
- Выбери любую жолтую бараниху, но чтобы бараны не заметили!
Иначе линчуют меня на Красной Площади на лобном месте, как кота Базилио!
Побьют камнями, палками и вставными челюстями!
Нудист ушел, покачивал бедрами на поворотах, а Георгий откусил от смрадной чорной луковицы, запил белым молоком - оно прокисло после ухода нудиста!
Вздохнул и пошел в стадо, в рабочий колектив баранов!
Бараны получили вымпел передовиков труда имени пастуха Абрама Линкольна!
Обедали - жевали сено и плясали, играли в копытца!
Одна жолтая бараниха блеяла в стороне, словно рожала сало!
Георгий подошел к ней, положил любовное послание от нудиста Ромео на пучок силоса!
Жолтая бараниха строго посмотрела на Георгия, прочла записку, покраснела, пописала, покакала горошком, затем сжевала письмо любви с пучком сушеного клевера, проблеяла плаксиво и мелодично, будто в Большом Театре пела:
- Курьер Георгий! А посланик письма нудист с огромной толстой попой?
Если нудист худой, то я не люблю Ромео, потому что у настоящего любовника должен висеть сзади курдюк розового цвета!
Как сексуально и волнительно, когда попа колышется, как курдюк!
- Жолтозадая баранеса! Тот Ромео худой, как баный лист в Алжире!
Потомство от него будет худым и немощным - ни бе, ни ме!
Но лоб у Ромео, как у барана!
Жолтая Джульета бараниха повернулась к Георгию курдюком, словно говорила, что разговор и блеянье закончены!
Георгий пошел из стада, но к нему на задних копытах подошел жирный важный чорный баран!
Чорный баран трусливо блеял, мемекал, сикался от страха, но вытащил из курдюка письмо и осторожно положил в руку Георгия:
- Курьер Георгий гадкий и отвратительны!
Не откажите мне в любезности - передайте тайно мое послание жирной трясущейся Дездемоне алкоголичке!
Я увидел ее курдюк и влюбился в него с первого заряда!
Ах! алкоголичка Дездемона с умопомрачительными выменями!
Я бы задушил ее в объятиях, как отбивную котлету!
Чорный баран смотрел в очи Георгия так жалобно и выразительно, что Георгий не выдержал, взял письмо, словно гадюку!
Засунул в пасть чорного барана пучок соломы марихуаны!
Пошел, тяжело переставляя по гнутым рельсам натруженые ноги!
Оглянулся, а чорный жирный баран махал ему вслед чорным копытом!
И столько надежды и любви во взоре толстого чорного барана, что Георгий невольно разрыдался скупыми девичьими слезами!
Когда Георгий проплакался, понял свою роль в окружающем мире, осознал, что умы, таланты, зубы полезность баранов намного превосходят ум, талант, зубы и полезность человека(а люди должны лечить зубы за большие деньги), что бараны должны править миром, то Георгий обнаружил в своих руках толстую книжку с удивительным потрясающим названием!
'КАК ЗАВОЕВАТЬ БАРАНОВ И ОКАЗЫВАТЬ ВЛИЯНИЕ НА БАРАНОВ'
Георгий увлекся чтением, понял, что он на правильном пути, и, когда сможет по настоящему общаться с баранами-хозяевами жизни, тогда почувствует себя состоявшимся менеджером среди людей, самодостаточным членом общества баранов, членом, который все свои силы, чаяния и любовь должен отдавать единственому, поэтому любимому, делу - служению тому, Кто выше человека на Земле - служению Баранам!
Георгий читал с умилением и изредка смахивал набежавшую скупую слезу восхищения!
ИТАК, книга, которую изучал Георгий на Планете Земля!
'УСТАВ НАШЕЙ ЖИЗНИ БАРАНОВ
ОСНОВНЫЕ МЕТОДЫ ОБРАЩЕНИЯ С БАРАНАМИ
Глава первая
'ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЖЕВАТЬ ТРАВУ, ТО НЕ ТОПЧИ ТРАВУ ГРЯЗНЫМИ КОПЫТАМИ, БАРАН'
Седьмого листопада одна тысяча семнадцатого года Ленинград стал свидетелем самой сенсационой облавы баранов на баранов позорных, которые охотились за баранами не позорными!
После того, как бараны топтали копытами и бодали рогами матерого барана из басен баснописца Крылов (баснописец Крылов умер, когда подавился блинами, а комик Бени Хил умер, когда на нем лопнул надувной матрас) баран по кличке Волчара оказался в безвыходном бараньем сортире, где его обнаружили в обнимку с чорной афроовцой!
Сто пятьдесят тысяч бритых (стриженых) баранов без трусов и сыщиков из Москвы осадили Волчару в овчарне, на навозной куче!
Доблестные бараны с добрыми огоньками в озорных лучистых очах и со смешливыми морщинками в уголках глаз продолбили головами отверстие в крыше овчарни и пытались выкурить Волчару своими выхлопными газами!
Затем бараны установили на соседних овчарнях чаны с овечьими какашками и в течение часа с лишним в одном из прекрасных уголков ленинградских пастбищ трещали ягодицы баранов и вылетали какашки в сторону барана Волчары!
Баран Волчара спрятался за вопящей афроовцой и непрерывно блеял!
Десять тысяч возбужденых баранов зрителей со слезами на понимающих очах наблюдали за этим эпохальным сражением и сопереживали с чувством глубокого внутренего упадка!
Ничто подобного никогда не происходило на пастбищах СССР!
Когда барана Волчару схватил вожак отары Бека, то заявил, что баран Волчара самый опасный баран за историю Российских пастбищ: 'Он бодал добрых баранов ни за что, ни про что, когда добрые бараны нагуливали курдюки с жиром!'
Но каким видел себя сам баран Волчара с добрыми лучиками в уголках многострадального рта и с оковаными в золото рогами?
Мы знаем его историю, ибо в те злобные минуты, когда озверевшая отара забрасывала его какашками, он диктовал на диктофон голосовое письмо всем баранам Мира!
Пока он писал антрацитовыми копытами, какашки слетали с его рогов, растекались по диктофону, оставляя на нем затейливые узоры народного творчества нации баранов!
В письме баран Волчара блеял: 'Под моим каракулем бьется усталое, но доброе сердце настоящего барана! Сердце по десять доларов за килограм! Оно никому никогда не причинило вреда, потому что на сердце нет рогов!'
Незадолго до этого в Гранд Централ Парке города Нью Йорк баран Волчара обнимался в овчарне со своей возлюбленой овечкой Доли!
Вдруг к овчарне подошел афробаран Томас и проблеял с нотками удивительной теплоты в угнетеном голосе, голосе, в котором слышна печаль всех поколений афробаранов, которых бодали белые бараны:
'Предъявите ваши бараньи права на мою афроовечку Доли!'
Не говоря ни слова, баран позорный Волчара боднул усталого афробарана коваными рогами в сальный курдюк!
Когда умирающий баран Томас упал (а в очах его затухали задорные искорки национального танца рэп), Волчара выскочил из овчарни, обломал рога умирающему Томасу и долго долго бодал Томаса его же рогами!
И это был фашист баран, который затем проблеял:
'Под моим каракулем бьется усталое но доброе сердце настоящего барана!'
Баран Волчара был приговорен к сылке в Австралию, к диким собакам дингам!
Когда барана Волчару привезли на корабль из соломы, он проблеял:
'Думаете, меня осудили за бодание баранов?
Нет, меня осудили за то, что у меня шерсть не достаточно длиная, как у австралийских баранов, которые кушают киви!
Меня все ненавидели, потому что я защищал свое прайвеси!'
Дело в том, что сам баран Волчара ничто не ставил себе в вину, потому что с детства рос сиротой, без отеческой опеки и материнской ласки!
Ах, как не хватает молодому барану в детстве добрых нежных влажных очей матери овцы!
Если вы сам настоящий баран и полагаете, что подобная поза баранов необычна среди баранов преступников, то послушайте дальше, что я блею:
'Лучшие годы своей жизни настоящего барана я потратил на то, чтобы выискивать для баранов жирные заливные луга и помогать баранам правильно совокупляться!
И какова же была награда мне, терпеливому сироте барану за все добро, которое я причинил отарам?
Одни лишь бодания меня в зад, презрительное блеяние мне вслед и жизнь барана, за которым охотятся все волки позорные Мира!'
Так говорил Аль Баран, самый опасный баран, который когда либо тероризировал Советский Союз!
Аль Баран не осуждал себя блеяньем, не делал философских обобщений, не проводил паралелей и не отачивал граней в своей деятельности!
Фактически Аль Баран считал себя благодетелем овечьих стад - его неоценимым и непонятым благодетелем с крутыми рогами!
Так же смотрел на себя и баран Рогач, до того, как погиб под копытами разъяреных овец в Лондоне!
В интервью для овечек баран Рогач, один из самых отъявленых подонков Парижа, заявил, что является благодетелем отар, полноценым осеменителем овечек!
И он и овечки верили в его половую мощь!
По поводу тупости баранов у барана Аль Барана были интересные блеянья с вожаком отары Эльбруса, который блеял утвердительно (а в это время его копытца умилительно стучали по спине овечки Мемеки), что 'только немногие бараны полагают себя плохими баранами!
Они, с их точки бараньего зрения, такие же бараны, как вы и я!
Поэтому они стараются чем то аргументировать, объяснять свои нелепые поступки!
Они могут проблеять вам расказ, почему они были вынуждены подсыпать в корыто вожаку толченое стекло или почему избивали копытами непокорную овцу!
Большинство из баранов преступников пытается с помощью различных отенков в блеяньи оправдать даже перед самим собой и своей стриженой мамой свои антиобщественые действия и на этой основе настойчиво блеют, что их вообще не следовало сссылать в Австралию к диким собакам Дингам, которые кусают за курдюк!'