Эсаул Георгий: другие произведения.

Автобиография Великого Писателя!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Peклaмa:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    (248617 знаков в романе) Каждый сам делает себе биографию, даже Великий Русский Писатель! (Если, например, нищий бомж ска-жет прилетевшей Инопланетной делегации, что он - правитель земли, то Инопланетяне ему поверят и заключат с ним контракт!)

  Роман 'Эсаул Георгий - Великий Русский Писатель!' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 14 октября 2001 года!
  
  
   Знаков в романе: 189586
  
  
  
  
   Может быть, персик недостаточно сочный и зрелый, но я его съем, потому что в Магадане цинга!
   В Магадан я попал позже, когда убил свидетеля обвинения!
   А сейчас я подхожу к дому, который счастлив, потому что в нем родился Я!
   Я - человек с большой буквы!
   Природная скромность говорит мне - молчи о себе, но людская молва, та лавина человеческого обожания - выносит меня на вершину славы и народного ПОЧИТАНИЯ!
   Как я стал велик и знаменит, почему меня все любят и я все могу?
   Начинаю скромный рассказ, пышную автобиографию!
  
   Я родился в хрустальном городе мещерского края - Гусь Хрустальный!
   Мои родители обитали в пятиэтажном особняке!
   Всего света не изъездить!
   В доме всегда было много прислуги, но ярко выделялись негры!
   Они потешно плясали и сеяли кукурузу (особено
  ☺
  
  усердствовали негр Джим и негр Том! Негр Том построил хижину на нашем поле!)!
   Но негры оказались бездельниками, и от них пахло!
   Родители продали здоровых негров в рабство, а ненужных отдали на органы для опытов в музей прикладной медицины!
   Маменька моя была изнеженой барыней!
   Она, чтобы самой не рожать, позволила родить меня от нее прислуге - тете Маше и тете Марусе!
   Помню - родддом был усыпан маками и розами, облит шампанским - так город праздновал мое рождение!
   Около родильного отделения прогуливался глава Гусь Хрустального округа Анатолий Гришин!
   Мэр так волновался, что съел месячный городской запас колбас!
   Наконец, я родился - в честь меня сразу запустили в Космос Юрия Гагарина!
   Сначала Гагарина звали Володя, но узнали, что меня нарекли Юрием, поэтому Гагарина срочно переименовали в Юрия Александровича!
   (Но я из природной скромности, снизошел: "Хотя бы отчество оставьте ему прежнее - Алексеевич! Неудобно получается, товарищи! Не по-людски! Не гони под гору, так въедешь и на гору!")
   Гагарин сначала сопротивлялся и говорил своему шоферу: "Поехали!" - и махал рукой!
   Но когда узнал, что его назовут в честь будущего Великого писателя, успокоился!
   В первую минуту моего рождения взорвалась Атомная станция в Чернобыле!
   Гусевской завод хрустальных изделий ушел под
  ☺
  
  воду, в болото (как град Китеж)!
   Семнадцать тысяч мам разродились раньше срока!
  
   У нас в гостях бывали самые знаменитые люди страны и зарубежья!
   Они уходили, очарованые моей добротой и тактом!
   Фидель Кастро подарил мне на память миниатюрную атомную бомбу!
   Он расцеловал меня на прощание (в бороде застряли крабы и осьминоги) и сказал сквозь слезы: "Юрик! Возьми ракету и используй ее во благо мира!"
   Фидель Кастро ушел, не оглянувшись - настолько были сильны его чувства ко мне!
   Однажды на улице подошла загадочная женщина с седыми волосами и крючковатым носом!
   Баба Яга долго расматривала меня водянистыми чорными глазками и проскрипела: "Так ли ты хорош, Эсаул Георгий, как тебя хвалят? Савва съел сало, а сказал, что не видал! Сочини ка мне стишок детский, да позабористей! Чтобы у меня харя треснула!"
   Я, по доброте души, рад стараться - сочинил тут же стихотворение:
   - Муха! Муха, цокотуха! позолоченое брюхо!
  Муха по полю пошла!
  Муха денежку нашла!
   Пошла муха на базар и купила самовар!
  
   Стихотворение длиное, как бакенбарды у этой бабушки!
   А бабушка потрясла пейсами и бородавкой с седым волосом и прохрипела:
  ☺
  
   - Смышленый мальчишка! А зовут меня Корней Чуковский! Я - знаменитый детский писатель!
   (Позднее Корней Иванович Чуковский напечатал Муху Цокотуху под своим именем! Но я на него не сержусь)
   Я задумчиво облокотился о золотой автомобиль "Порше"!
   Корней Иванович Чуковский зашипел на меня:
   - Негодный мальчишка! Поцарапаешь машину - кто платить будет?
   Я не заплачу за машину - отттого, что бедный, потому что детский писатель!
   Я засмеялся веселым жизнерадостным смехом (которым смеются счастливые умные дети):
   - Корней Иванович! Это моя машина! И город мой!
   Долог путь, да изъездчив!
   А, если вам не хватает денег на вашей работе, то идите на завод!
   Слесарям инструментальщикам Родина платит щедро!
   Корней Чуковский на меня зло посмотрел и поковылял к автобусу!
   Жалкий старикашка на фоне заводских труб!
   Но я подвез бедного старика до Москвы... на своем вертолете!
   Вскоре я полностью осознал, что творить добро намного выгоднее, лучше и полезнее, чем пакостить!
   Я устраивал семинары для начинающих и маститых писателей!
   Читал свои вирши, романы, пиесы!
   Писатели рыдали и конспектировали мои труды!
   Я великодушно позволял всем издаваться под
  ☺
  
  своими именами!
   Литераторы распределили между собой обязаности - кто поэт, кто сценарист, кто песеник, кто романист!
   Например, Коля Островский (помню его вихрастым мужчиной с горящими целеустремлеными глазами) занял вакантную нишу театрального сценариста!
   Исаковский смеялся над Колей Островским (хохотал сквозь роскошные пейсы):
   - Колян! Никому не нужны пиесы! Пусть даже гениальные пиесы Эсаула Георгия! Ну, поставишь ты 'Грозу', где нибудь в Малом театре! И все?!!!
   Я тогда успокоил Исаковского:
   - Мужчина! Сядьте на попу!
  Вы не в балаган пришли мацу кушать!
   Ныне съедим, а завтра поглядим!
   Я подарю вам амплуа - станете песеником про Москву!
   Исаковский подумал и сел на колени Марине Цветаевой!
   На задних рядах обычно прятались шалуны Ильф и Петров!
   Простые трудяги литературного поприща!
   Я не знал чем занять их ерошистую жизнь!
   Они пропадали - тем более, что на завод или в колхоз не хотели идти работать!
   Я подарил Ильфу и Петрову свой роман "12 стульев"!
   Мужчины прочитали книжку, она им понравилась, как медведь на воеводстве!
   Ильф и Петров попросили написать продолжение - потому что нечего делать зимними суровыми дол
  ☺
  
  гими ночами!
   Я написал и продолжение "Золотой теленок"!
   Но предупредил, что больше ерунду не стану творить!
  В мире и так много всяких гадостей и неэстетического!
   Также я успокоил и занял мрачного господина Булгакова!
   Булгаков на тринадцатом ряду в тринадцатом месте нюхал кокаин, и по моему меня невнимательно слушал!
   От постояного несварения желудка Булгаков ругался на весь мир и грозил:
   - Вот, ужо, придет сатана, вас всех сожрет!
   Я сочинил для Булгакова "Мастера и Маргариту" (которую терпеть ненавижу)!
   Мясо ешь, да мясника не съешь!
   Иногда я впадал в литературный транс и просто говорил умные слова!
   Хороший паренек Михаил Шолохов из моих набросков и с моей помощью издал "Тихий Дон"!
   В союзе писателей возмущались на Шолохова:
   - Вы, слишком молодой, не могли написать сей ГРАНДИОЗНЫЙ роман!
   Но Шолохов тряс кудрями, сжимал в объятиях Федосееву Шукшину и оправдывался:
   - Если будете меня преследовать и травить, то пожалуюсь Эсаулу Георгию! Он тоже не станет больше для вас писать! В своем бревне глаза не замечаете!
   Без терпенья нет уменья!
   Писаки прекратили травлю, потому что тоже хотели дачу в Перделкино!
  
  ☺
  
   А я ходил (два года отроду) в народе и среди народа и читал прекрасное:
   - Что есть жизнь? Череда белого и черного!
   Наша жизнь, как клавиши фортепьяно!
   Также же чорные и белые!
   Или как ступени, покрашеные неумелой рукой учетчицы девственицы!
  Чорные и белые!
   И мы идем по жизни, как поступеням: Вверх и вверх, а потом вниз и вниз!
   И снова верх!
   И снова вниз!
   А на горизонте, там, где солнце сливается с водной гладью необъятных озер России, там, где тонкий сосок солнечного луча щекочет вымя темному, еще не пробудившемуся лесу, там зарождаются наши светлые надежды!
   Они, как ступени идут вверх и вниз!
   И мы с надеждами, с песнями и говорливыми разноцветными птицами взлетаем к Небесной сини и падаем метеоритами в росы, овеяные всем тем приходящим, которое дается извне и которым питаются силы и чаяния Русского народа!
   В душистых березовых алеях, светлых, как светелка и горница в русской избе, там произрастает Сиречь трава!
   Сон трава!
   Она дурманит фиолетовыми колокольчиками, сливающимися с ягодами ароматной земляники!
   Из глубин Мещерских лесов, из восходящего Полессья, по лучам времени тянутся белые росы и мирные туманы Великороссии!
   Плеск карпа в лесном пруду или пение соловья в
  ☺
  
  барской роще, - все неотъемлемо от наших жизней, от нашего движения!
   И все инородное извергается из Руси, как блевотина, как содержимое клоаки!
   И белый аист осеняет нашу землю большими крылами!
   Дом, на пригорке, с покосившейся крышей, с ивой над тонкой, как запястье невесты, речкой!
   И трудимся и живем на этой земле!
   И города наши - даже не города, а продолжение той сельской песни, которая звучит в груди каждого простого пахаря!
   Мы питаемся светлыми праздниками и необъятной ширью Русских лесов, которая зовет и манит и притягивает и не отпускает!
   Ни чужбина, ни африканские джунли нас не прельщают!
   Потому что где родился - там и пригодился!
   И многие сравнивали Русь и не могли ни с чем сравнить эту неповторимость опавших листьев и примятой луговой травы!
  
   Маленький, я по ночам ходил и оставлял у дверей домов бедных горожан щедрые подарки: кому пирог с маком, кому - пачку денег, кому - купон на новую квартиру, кому - автомобиль!
   Меня сопровождал тяжелоатлет Власов!
   Он подкидывал меня до наиболее высоких подокоников:
   - А ну ка, Эсаульчик, подари людям радость!
   Мой талант съел баран!
   Однажды на нас напали ночные бандиты!
   Они ходили по чердакам и воровали белье граж
  ☺
  
  дан!
   Бандиты также не гнушались продажей младенцев на органы!
   Звали злодеев Артур и Миша!
   Миша возглавлял операции, был умом, мозгом банды!
   А Артур вырезал из детей органы и складывал - на лед или в банки с биологическим сиропом!
   Артур схватил меня за левое запястье и захохотал:
   - Миша! У мальчугана остренькие глазки и свежие здоровые органы!
   Почки мы продадим тете Асе, а глазки я вырежу и поставлю на тумбочку, как украшение моей пещеры!
   Тяжелоатлет Власов хотел свернуть терористам шеи, но я остановил сильного слугу:
   - Не убивайте их, дядя Власов!
   Каждая тварь от Бога!
   Все живое хочет жить!
   На волка помолвка, а заяц кобылу съел!
   Власов прослезился и отпустил Артура!
   А более умный Миша с удивлением воскликнул:
   - Артурчик! Посмотри сюда своими, еще не вырезаными глазками!
   Мальчонка твоей маме оставил пачку рублей около дверей!
   А моей маме подложил новую швейную машинку!
   (бандитские мамы жили вместе, вместе и продавали награбленое сыновьями!)
   Артур заплакал:
   - Мама! Моя милая мама! Как я тебя люблю!
   Бандиты расчувствовались и отпустили нас (им казалось, что отпустили, но мы сами ушли)!
   На половине пути Власов сладким лживым голо
  ☺
  
  ском сказал мне:
   - Юрчик, таландище! Подожди меня!
  Я у дома бандита Артура забыл сигареты!
   Власов убежал, но мой пытливый ум вспомнил, что тяжелоатлет Власов никогда не курил!
   Я подумал, что Власов ушел в кусты для справления естественых надобностей!
   Но через минуту со стороны дома Артура и Миши послышались их вопли:
   - АААА! Дяденька! Не убивай нас!
   Мы больше не будем грабить и резать детей!
   АААА! Больно, же, сука! Отпусти! Будешь парашу жрать!
   Где мое откусаное ухо?
   Раздался треск и хруст (наверно кости ломались)!
   Потом дома мамы Артура и мамы Миши полыхнули и загорелись!
   В горницах бегали и причитали горящие мамы!
   Наконец, все стихло, как с белых яблонь дым!
   Пришел возбужденый, пропахший костром, Власов!
   Он вытер окровавленые руки о траву:
   - Господин! Пойдемте отсюда, из очага зла!
   Без костей и рыбки не съесть!
   Слишком много ненужных трупов!
   Слишком много жареного несъедобного мяса!
   Вам, с вашей чувствительной поэтической натурой, станет дурно!
   А я - будучи мальчиком пытливым и умным - уже подготовил идею:
   - Власов! Запиши и отправь завтра в ЦК!
   "Программа по урегулированию голода и продовольственому обеспечению мясными изделиями на
  ☺
  
  родов крайнего Севера!"
   "... В целях консолидации общества и для дальнейшего и полного урегулирования вопроса о голодании в Поволжье и на крайнем Севере необходимо обеспечить меры, приводящие к неуклоному повышению для чувства глубокого удовлетворения! Для решения этой насущной задачи впредь мясные трупы людей, не зараженые болезнью, приносить людям в пищу! При нехватке человеческого мяса, возможно и необходимо производить отстрел наиболее неблагонадежных членов общества, например уголовников! В случае невозможности поедания мяса трупа - вследствие болезней трупа или полного или частичного гниения, приводящего к неэстетичности мясных кусков, следует трупы закапывать на полях в качестве сельскохозяйственых удобрений! Также следует поступать с объедками человеческих тел, если даные объедки непригодны для изготовления клея из костей или пошива кожаных изделий из кожи людей! Для полнейшей интеграции в мировое сообщество, следует передать наш опыт по поеданию трупов для всех стран Содружества! Потому что человек после смерти является самым неудобным объектом жизнедеятельности других людей! При условии рационального использования трупов уровень жизни будет неуклоно стремиться вверх, что обеспечит наиболее полное и качественое удовлетворение продовольственой програмы!"
   Моя програма по использованию мертвецов была доведена до всего мирового сообщества!
   На асамблее ООН было единогласно принято поедать и использовать человеческие трупы, но совершать ЭТО не открыто, а скрытно, чтобы не нарушить
  ☺
  
  норм морали и устоев прогресивного культурального человечества!
  
   Я, как Великий Русский Писатель, рано познал Правду жизни!
   Жинь дарила мне те непередаваемые высоты, которые недоступны простым гениям!
   Жизнь для меня была и папа и мама!
   В детстве я познал и первую Любовь!
   В Гусь Хрустальный с дружественым визитом приезжала английская королева Елизавета!
   Она покупала в нашем городе фужеры и люстры для своей колекции!
   С королевой следовала и ее маленькая внучка, семилетняя принцеса Диана!
   Диана - белокурая голубоглазая девчонка со вздорным характером!
   На задорном буяне все платье в изъяне!
   Теплой майской ночью я вышел на золотой балкон Терема!
   Жолто светила багряная Луна!
   Озаряла полуночным светом родные просторы нашей необъятной Родины - от края Балтийского моря до Азербайджанских, Туркменских, Дальневосточных рубежей!
   Я под селедочной Луной сочинял новую эпохальную поэму "Игорь Плотер"!
   Про маленького мальчика, который учился в школе волшебников!
   Вдруг, около пруда с чорными и белыми жирными лебедями, появилась очаровательная девочка и прокричала мне:
   - Юрчик! Я есть русиш простая герл!
  ☺
  
  Я хотеть играть с тобой в бол!
  А сфать меня Динара!
   Я в ответ засмеялся тем неподражаемым бархатистым смехом (от которго сошли с ума несколько сотен тысяч моих поклониц):
   - Девочка! Я знаю множество языков!
  И по вашему неотразимому акценту определил, что вы принадлежите к ветви Вестчестерских английских лордов!
   И никакая вы не руская простая девушка!
   Но это не помешает нам сыграть в платиновый мячик!
   Но принцеса Диана не сдержала своих горячих чувств:
   - Георгий! Пусть мы младые!
  Пусть нам еще нет десяти лет отроду!
  Но я, как увидела тебя, так поняла - никого лучше и прекраснее я не встречу в своей довольно тусклой богем
  ной жизни!
   Не будь тебя, я бы впала в отчаяние, при виде того, что творится у нас во дворце в Лондоне!
   Я готова отречься от всех своих престолов и богатств ради дружбы с тобой!
   Чтобы вот так просто каждый день играть с тобой в восхитительный мяч!
   Мы вырастем и поженимся, как Ромео и Джульета!
   Мы помчися на роскошном "Мерседесе" под Ламаншем...
   Я погладил новую подружку по шелковой спине:
   - Девочка! В нашей жизни не все так просто, как хотели бы видеть наши враги!
  ☺
  
  Я не могу оставить родной край, который взрастил меня и напоил живительными соками Рассейской земли!
   Дрожжжи хороши, да не подъемчивы!
   Я также не в силах взять тебя позднее в жены, потому что все русоволосые девушки Руси не простят мне измены перед дубовым краем!
   Я сделаю тебя английской королевой - что для меня проще простого, но большего не обещаю!
   Растанемся друзьями!
   Принцеса Диана только и вымолвила:
   - АХ! Как же ты еще и умен!
   Она упала без чувств на холодное газоновое покрытие!
   Утром Диану забрала ее мамочка!
   Королева Англии удивлялась:
   - Я никак не пойму, как забыла Диану в России!
  Наверно, девочка сбежала от меня!
  А что, если бы она осталась ОДНА ДОМА?
   (Я позднее написал пиесу 'Один Дома' и послал ее английской Королеве в подарок! Елизавета нуждалась в деньгах (Съедают долги и богатого!) и дорого продала мою гениальную (как, впрочем, все мои произведения) пиесу в Голивуд! Так же я с курьезом узнал, что шаловливая принцеска Диана украла для себя (как память о нашей встрече) мой роман 'Игорь Плотер'! Королева Елизавета, в свою очередь, стащила у внучки (ночью из под подушки) ЭТУ рукопись и также продала слабовидящей нуждающейся учительнице! Предприимчивая учителка издала мой роман под своим именем и назвала "Гарри Поттер"!)
   А еще тогда, в розовом тумане Гусь Хрустального детства, Королева Елизавета (вся в чорном с брилиан
  ☺
  
  тами) тащила за белую ручку маленькую Диану к "Боингу"!
   Диана упиралась крохотными ножками в рыхлую землю, с запахами вечно нарождающейся молодой весны, и рыдала и плакала:
   - Не хочу в ЭТУ сраную Англию! Не хочу домой!
  Оставь меня, плохая бабка!
  Ты - Бяка! Ты - бука! Ты - плохая!"
   Я часто вспоминал Диану!
   И назначил ее английской королевой!
   Но Диана от страстной любви ко мне покончила жизнь самоубийством!
   ИИИЫЫЫХ! Что есть жизнь?
  Происходили со мной в детстве и другие курьезы!
   Например, я помогал кубинским революционерам в их нелегком труде против мирового капитализма во главе с сша!
   Я закупал оружие и тайно переправлял на Кубу!
   Около метро Выхино я основал перевалочный пункт, замаскированый под скупку краденого!
   Приемщиком в ломбарде работал бывший генерал КГБ Яков Дзержинский!
   Он часто пил и доносил на покупателей в милицию!
   Но, однажды, Яков Дзержинский написал против меня донос в местные органы внутрених дел!
   Следователи оказались парнями из колхозной глубинки, потому что московская молодежь на работу в милицию не шла!
   Главный следователь (Шарапов), как и полагается, был более образованым - он умел читать по слогам!
  ☺
  
   В следователи шли мужчины из рабочего сословия!
   Волею судеб, я оказался в суде Перовского района!
   Я недоумевал, как меня, малое дитя, можно судить за простую продажу оружия?
   Но судья оказался бывалый, по фамилии Столыпин!
   Иван Столыпин через лорнет посмотрел на меня и воскликнул:
   - Боже мой! неужели, САМ Эсаул Георгий к нам пожаловал?
  Огромная честь для меня!
   Судья узнал в чем дело, и долго негодовал!
   Он и прокурор (госпожа Райхер) стояли передо мной на коленях и умоляли простить ВСЕ органы внутрених дел за промашку!
   - Юрочка! Ты не обижайся на наших дознавателей! Они пришли на работу в милицию - кто, чтобы покушать! Кто - из за комплекса неполноцености - девушки не любят!
   Кто - потому что никуда больше не берут!
   Не поняли, они светлой души Великого Русского Писателя!
   Мы их, конечно, накажем плетьми и выгоним на улицу!
   (Мой адвокат Плевако в это время сбегал в магазин и продал казеную мебель, чтобы купить мне леденцов!)
   Я великодушно ответил рабам Фемиды:
   - Полноте! Не дозволительно мне - Светилу Русской литературы, опускаться до склок и мелочей!
   Бог все видит - и никого не обидит!
  ☺
  
   А парни - пусть служат - может быть, когда нибудь настоящего бандита поймают, если, начнут работать не за деньги, а за совесть!
   (Позднее я узнал, что и дознаватели и судья и прокурор и адвокат умудрились донести друг на друга - и оказались в одной тюрьме)
   Ах, шалости, шалости!
   События бурной жизни океанскими волнами летели по Сибирской Руси и смывали горести и беды - доброе и хорошее!
   Шквал настроений потоком омывал наши жизни!
   И мы неслись в мутной воде бытия, подобно щепкам бамбука из разрушеной хижины!
  
   Летом я уехал в поместье в Белорусию, к дедушке и бабушке!
   В городе Быхове светило Солнце!
   Яркое узкоглазое восточное солнце над узким Днепром!
   На берегу Днепра веселое городское кладбище!
   Рядом - еврейское кладбище!
   Рядом - замок бывшего феодала!
   Я пошел с друзьями по полуобвалившемуся подземному ходу замка!
   Но на нашем пути встали хулиганы тюремщики Мека и Пуд!
   Мека и Пуд размахивали ножами!
   Я - как настоящий казак, легко разрубил Меку и Пуда шашками!
   Но из подвалов выскочили японские ниндзи с самурайскими мечами!
   Главный ниндзя поклонился мне и сказал:
   - Отрок! Мне прискорбно лишать тебя жизни в
  ☺
  
  тот час, когда сакура готовит нежные бутоны к цветенью!
   Но ты погубил наших татуированых товарищей - Меку и Пуда!
   Мы отомстим за их, безвино пролитую кровь!
   А зовут меня - Киото Токио! Я сказал, чтобы ты знал, от чьей руки ты уйдешь из жизни!
   Я засмеялся и ответил с легким поклоном:
   - Киото Токио! Я на родной земле!
  И, как Геракл питался силами матери Геи, так и вся Русь стоит на моей стороне!
   На стороне правды и справедливости!
   На стороне всех обиженых и оскорбленых, начиная со скифов и декабристов!
   Сотни поколений писателей и певцов Великороссии смотрят на меня из безоблачной выси!
   Я принимаю твой вызов, Киото Токио, несчастный из японцев!
   Тридцать три японских ниндзи самурая прыгнули на меня с обнажеными самурайскими мечами!
   Киото Токио крикнул (сквозь жолтые зубы):
   - Против моего меча не устоит сам Буда, если на свою беду встанет на пути моего меча!
   Я выхватил казацкую шашку и начал рубить врагов, как капусту!
   Ниндзи кричали, прыгали, ставили дымовые завесы, швыряли в меня метательные ножи и булавы, размахивали саблями, гремели острыми цепями, кидались пиками, но я стоял надежно!
   Потому что за мной Москва и вся Великая русь с ее благозвучными напевами, которые так выразительно отражают настроение простого пахаря!
   Я разрубил тридцать два ниндзи!
  ☺
  
   И последним ударом снес скальп Киото Токио!
   Киото Токио с недоумением проследил, как упала верхушка его черепа:
   - Мальчик! Я горжусь, что погибаю от твоей руки!
   От руки Великого Писателя и Великого воина!
   На прощание я скажу тебе хуйку! нет - хайку:
   'Луна негодует!
   Луна похожа на сыр в саду Ли!
   Я съем Луну!'
  
   Я хотел похоронить японских солдат в земле, на иудейском кладбище!
   Но главный равин города быхова Иегуди Менухин закричал:
   - Эсаул Георгий! Не делай сего!
   Ибо тогда разверзнется земля!
   И заговорят камни!
   И из уст земли выйдет саранча и пожрет нас!
   Я рос впечатлительным и доверчивым мальчуганом!
   Поэтому мы просто сбросили трупы в Днепр и проследили, как они доплыли до излучины реки!
   На изгибе Днепра крестьяне выловили мертвецов и скормили их тела домашнему парнокопытному скоту!
   (коровы долго потом давали жолтое молоко, а телята рождались узкоглазыми)
   В саду моего дедушки Пети росли километры антоновских яблонь!
   Я раздавал яблоки беднякам и детям Повольжья!
   Однажды, ко мне пришли бородатые ходоки из Нижнего Новгорода!
  ☺
  
   Они долго стеснялись, но высказали:
   - Эсаул Георгий! Слава от твоей литературной мудрости давно обошла вокруг света!
   Но подскажешь ли, Великий ты, как нам, неразумным жить?
   Я одарил ходоков золотом и платиной и мудро сказал (а мне было семь лет):
   - Живите по правде! Жить - Родине служить!
  Кто по правде живет - добра наживет!
   Ходоки даже онемели от моего умного слова!
   Они на коленях выползли из гранитных палат!
   Донесли мои слова (ползком добирались до дома) до Нижнего Новгорода!
   С тех белокаменых пор Нижний Новгород превратился в Великий Новгород!
   Из захолустной деревушки вырос в индустриально промышленого гиганта с мировым культурным значением!
   Вот так, с моей помощью, Новгородцы вышли из нищеты и безкультурья!
   А я ходил по лугам, по полям, по перелескам - слушал птиц!
   Вдыхал ароматы Полесья!
   Ловил крупную и жирную рыбу (потому что очень любил рыбную ловлю)!
   На речке Ухлясть (речушка впадает в темный Днепр) я выловил диковиную щуку!
   У генетически мутированой рыбки росли ноги и рога!
   Щука открывала рот и произносила слова, непонятные для меня!
   Но с помощью метода аналитического мышления и сравнительного лексико антропологического анали☺
  
  за я расшифровал речь щуки!
   Диковиная рыба говорила:
   - Я потому умная, что генетически нечаяно мутировала!
   Я вижу твое будущее!
   Оно блистательное и великое!
   Пиши книги, Великий Писатель и сказитель земли Русской!
   Размножайся - и больше ничто не делай!
   После шепелявых слов шестиногая рыбка подохла!
   А я, потрясеный услышеным и увиденым, смотрел в грозовую даль с наступающими сполохами приближающегося летнего дождя!
   Дожь смоет наши заботы и напряжение, как умственое, так и физическое!
   Дайте! Дайте мне песен Расейских!
   Я смогу обойти пол страны!
   Распрощался я с юностью вешней!
   Но осталось похмелье весны!
   (Я подарил ЭТИ слова новорожденой песни групе "Любэ"!)
   Часто мы ходили за грибами в лес около деревни Тощица!
   В лесу репетировали белорусские "Песняры"!
   Они надрывали бородатые и усатые лица, напевая "Олесю"!
   Песняры пели:
   - Олеся девочка!
   Ты шмара толстая!
   Я не люблю тебя!
   Пиписька красная!
   Я тогда устыдил песняров:
  ☺
  
   - Ребята! ЭТИМ словам еще не пришло время!
   Скоро наступят суровые времена, когда ЭТИ слова покажутся актуальными и интересными!
   Но сейчас не место и не время для гадостей!
   Попробуйте спеть песню на мои слова, например:
   - Живет в Белорусском полесье
   Кудесница леса Олеся!
   Считает года по кукушке!
   (а также припев)
   Олеся, Олеся, Олеся!
   Так птицы кричат в поднебесье!
   Останься со мною, как песня!
   Олеся, Олеся, Олеся!
   Песнярам песня понравилась!
   Они угостили меня сбитнем с белыми грибами и долго кланялись в пояс:
   - Ну Эсаульчик! Ну, гений! ну удружил!
  Век не забудем!
  (Прошел век, но песняры меня не забыли)
   Белые грибы я выбросил, потому что песняры собирали их около железной дороги, со свинцом!
   В лесу, в партизанских окопах, я часто находил мины, патроны, лопаты, каски, зубы, трофейные и советские награды, автоматы, пушки, пулеметы!
   Я сдавал находки в музей боевой и партизанской славы в городе Минске!
   За поисковую работу меня часто награждали правительствеными наградами!
   Но я вбирал, не материальное, а духовное, то, чем произрастает наша нравственость!
   В Боровичах я откопал старый немецкий танк 'Тигр'!
   Я залил в баки горючее, смазал траки и двигатель!
  ☺
  
   Завел стариный мотор и поехал в город Быхов!
   Там, в танке я понял, кто есть кто!
   Кто маскировался, а кто истино любил родную страну!
   К моему танку, с немецко фашистскими окупациоными знаками, выбежал мер города Иван Вражко!
   Он на подносе нес хлеб соль и шкалик водки:
   - Хайль Гитлер! У меня есть дас аусвайс!
  Мин херц!
   Мы вас ждали, ферфлюхтер юдес!
   Многие поселяне кланялись в пояс и кричали:
   - Камунистен капут! Великий рейх и Ева Браун!
   Пудзила голый танцевал перед гусеницами фашистского танка!
   Он сосал пальцы на ногах!
   Выпячивал отвратительный красный зад, как у павиана!
   Но были и настоящие героические патриоты!
   Слава о них пройдет через века и навсегда останется в наших многострадальных сердцах!
   Женщины в платках и с вилами выходили против бронированой машины!
   Мужчины со связками гранат ложились под грязные гусеницы!
   Дети замазывали смотровые щели дерьмом и глиной!
   - Не пройти, тебе, вражина!
  Мертвые сраму не имут!
   Сам погибай, а Родину выручай!
   Я вылез из "Тигра" и задумался о судьбах нашего многонационального народа!
   Бывает, что живет человек (Жизнь прожить - не поле перейти!)!
  ☺
  
   Пашет, сеет, занимается общественым строем!
   Растит детей - своих и чужих!
   А придет лихая година - выйдет герой с открытой грудью навстречу лихолетью!
   Много еще на нашем пути наносного, грязного, противочеловеческого!
   Я вылез из люка танка, встал на башню!
   Протянул правую руку вверх:
   - Товарищи! Сограждане и наемные рабочие!
   На что спрос, на то и цена!
   Ни к архивному танку вы вышли!
   Вы выступили навстречу каждый своей судьбе!
   У кого душа черная, у кого - белая!
   Но у всех нас одна душа!
   И надо прожить жизнь так, чтобы не было мучительно больно за безцельно прожитые годы!
   За те минуты баловства и хвастовства, которые отличают нас от обезьяны!
   Я раскажу вам историю из моей книги (которую вы несомнено читали) "Как закалялась сталь"!
   Мы ковали и строили железную дорогу Транссиб!
   В грязи, под дождем, в холоде, мы прокладывали светлый путь!
   Чтобы по новым рельсам наши потомки мчались сквозь годы и растояния!
   Я подарил такелажнику Лермонтову прекрасные строки "Сидят в грязи рабочие, промокший хлеб жуют! Через четыре года здесь будет город сад!"
   (Лермонтов, благодаря моей помощи, выбился в поэты! Он продал мой стих Маяковскому!)
   Вы спросите меня - зачем все трудности и преодоления?
   Почему нельзя было строить дорогу в тепле и в
  ☺
  
  сытости?
   А я вам отвечу - Потому что и петух яйца не несет!
   Если судьба уготовила нам сию кручину, то мы не должны сопротивляться условиям жизни и труда!
  
   После моей беседы все жители города Быхова - (даже те, кто встречал фашистов хлебом солью), благодарили меня и целовали в макушку!
   Вечером того дня я направил свои стопы на городское кладбище!
   Чтобы посмотреть "... как бушует старый Днепр под кручей!"
   Из за могилы местного колдуна Пацюка осторожно вышел мужчина в белом халате!
   Седые волосы мужчины клочьями бились о его богатырские плечи, он и попросил меня:
   - Эсаул Георгий! Мы наслышаны о твоем поэтическом и литературном даре!
  Но я люблю могильную тематику в поэзии!
   Подари мне стихотворение о смерти!
   А зовут меня парубок Тарас Шевченко!
  
   Я добродушно усмехнулся и экспромтом зачитал:
   - "Как умру - похороните на сторонке милой!
   Посреди широкой степи выройте могилу!
   Чтоб лежать мне на кургане над рекой могучей!
   Чтобы слышать, как бушует старый Днепр под кручей!"
   Тарас Шевченко окаменевший стоял пятнадцать минут, затем сорвался с места, побежал к реке и кричал:
   - Потрясающе! Гениально!
  ☺
  
   Этот мальчик - талантище!
   Попомните мое слово1
  Попомните мои слова!..
   Я навестил могилы предков!
   Вышел с кладбища полон неясных дум!
   Вдруг, ко мне подошла плачущая женщина в чорном платке!
   Я философски заметил:
   - Женщина! Стоит ли плакать, когда можно не плакать!
   Слезами горю не поможешь!
   Женщина зарыдала еще сильнее и промолвила:
   - Эсаул Георгий! У меня дочка страдает эпилепсией!
   Дочурка полюбила негра Пьера Нарциса!
   А негр Пьер Нарцис полюбил другого негра Майкла Джексона!
   Я - Анна Керн! Моя дочка Эммочка слегла в эпилепсической белой горячке!
   Неожидано, я почувствовал в себе силы на короткое время:
   - Анна Керн! Твоей дочке повезло!
   Если бы Пьер Нарцис ее полюбил, то Эммочка заразилась бы от него тропической язвой или СПИДом!
   Мы пришли в хоромы Анны Керн!
   На золотой кровати, разметавшись в наготе, лежала девица двадцати пяти лет отроду!
   Но в хоромах не было ни одной иконы и ни одного креста!
   Я удивился и закричал на родствеников Эммочки:
   - Почему у вас дом без креста?!!
   Анна Керн снова зарыдала и упала передо мной на колени:
  ☺
  
   - Эсаул Георгий! У нас иная религия! Мы - евреи!
   Нам не положены иконы и кресты!
   Тогда я произнес проникновеную речь:
   - Люди! Если вы живете в православной стране, то вы обязаны исповедовать православие!
   Чужая вера не поможет!
   Иудеи должны жить в Израиле!
   Магометане - в Мекке!
   Индуисы - в Дели, на берегу реки Ганг!
   Просто так положено и примите ЭТО к сведению!
   Невозможно поклоняться слону, когда в России нет слонов!
   Нельзя поклоняться негру, если в Белоруссии негры не растут!
   Зачем вы сказали Пилату, что кровь Христа на вас и на ваших детях?
   Эпилепсия - суть бесы, живущие в человеке!
   Родственики Эммочки поняли меня моментально (люди ученые и просвященые)!
   Принесли иконы и серебряные кресты (из Мокрянской церкви)!
   И я сразу, неизъяснимо почему, увидел вокруг тела девушки чорную слизь!
   С удивлением спросил окружающих:
   - Вы тоже видите чорную слизь на Эммочке?
   Присутствующие отрицательно затрясли головами - едва не заблеяли!
   Я собирал тягучую, клейкую чорную слизь (которую видел только я, а окружающие позже сказали, что со стороны выглядело, будто я руками хватаю пустой воздух)!
   Когда я собрал всю невидимую чорную слизь в
  ☺
  
  ладони, то швырнул ее в окошко!
   Слизь прожгла занавеску и разбила стекло!
   Родственики Эммочки закричали от испуга, потому что не видели комок чорной слизи, а видели только, как занавеска сама вспыхнула и в окне просто так появилась дыра!
   Эммочка здоровая и счастливая (не стыдясь наготы) вскочила с ложа!
   Она обняла меня и жарко жарко расцеловала:
   - Эсаул Георгий! Ты даже не представляешь, как я тебе благодарна!
   Если бы ты был постарше, то я бы отблагодарила тебя по иному!
   Хотя, полагаю, что я недостойна тебя!
   Я мудро отсранился от красавицы:
   - Не радуйся так быстро, будто голая в бане купаешься!
   Болезнь сразу не уходит!
   Бесы кружатся рядом и мечтают снова в тебя залезть!
   Неждано негадано, в дыру в окне пролезла страшная чорная рожа!
   Глаза у рожи чорно красные!
   Зубы у толстой рожи жолтые!
   Губы у чорной толстой рожи причмокивают и шипят:
   - ЭММА! Я ХОЧУ ВОЙТИ В ТЕБЯ!
   Родственики Эммочки закричали и зарыдали от великого страха!
   Анна Керн упала в обморок (на руки Иосифа Пригожина)!
   Но Эммочка не растерялась и серебряным пудовым крестом ударила чорную физиономию в лоб:
  ☺
  
   - Уходи, плохой Пьер Нарцис!
   Я больше не люблю тебя!
   Я, благодаря общению с Эсаулом Георгием, стала культуральная!
   Я поняла разницу между добром и злом, между чорным и белым, между плохим и хорошим!
   Пьер Нарцис снопом повалился на капустные грядки!
   Когда мы вышли в огород, Пьер Нарцис, исходя из опыта поколений в джунглях, хрустел капустными кочерыжками!
   Я пожалел бедного нигерийского паренька:
   - Пьер Нарцис! Уходи домой, в родное Зимбабве!
   Я сделаю тебя певцом, но услаждай слух местных матрон!
   Я добрый, поэтому не хочу, чтобы ты заразился Расейским грипом!
   А ты выступай в стиле кантри, например:
   - Я шоколадный заяц!
   Я - ласковый мерзавец!
   Я сладкий на все сто!
   ОООО!
   (гости пританцевывали под мои слова)
  
   Пьер Нарцис долго благодарил меня за науку и за помощь!
   Ушел в белорусскую ночь!
   (Через пять минут со стороны городского парка послышались вопли Пьера Нарциса:
   - Не бейте меня, массы! господа!
   (Раздались удары рукой по лицу: "Бей, его! Ишь отожрался на нашем сале, чорная обезьяна!")
  ☺
  
   А Пьер Нарцис рыдал и пел в стиле кантри:
   - Я шоколадный заяц!
   Я - ласковый мерзавец!
   Я сладкий на все сто!
   ОООО!
   Благодаря песне, которую я подарил Пьеру Нарцису, его перестали бить и оставили в живых!
   Но наутро, трое парней (Максим, Данко, Якуб) пришли в больницу с тропическими язвами на кулаках!)
  
   Я отлично играл на различных музыкальных инструментах, особено на гитаре пиколо!
   В Быхов приехал международный симфонический оркестр под управлением Олега Лундстрема!
   Олег Лундстрем искупался в Днепре и потерял голос!
   Маэстро пришел ко мне и умолял:
   - Эсаульчик! Ну ты же литературный гений!
  Впрочем, просто гениев в одной области не бывает!
  Например, Эйнштейн играл на скрипке...
   - Я научил Эйнштейна играть на скрипке, когда понял, что в физике он ничто не понимает!
  Он даже не смог понять теорию относительности, которую я ему подарил! - я некультурно перебил потного Олега Лундстрема!
   - Эсаул Георгий! - Олег Лундстрем упал на колени! - Заклинаю, умоляю вас!
  Не дайте погибнуть моей музыкальной карьере...
   Вечером оркестр Лундстрема выступал перед сельскими жителями!
   Олег Лундстрем виртуозно пиликал на скрипке
  ☺
  
  так, что даже тонкие сельские знатоки не нашли изъяна в его игре!
   Под занавес Олег Лундстрем спел арию Мефистофеля... на бис!
   Но никто не догадывался, что и на скрипке играл, и арию пел я!
   Я стоял за занавесом, а Олег Лундстрем только открывал рот и водил смычком по скрипке без струн!
  
   Как мальчик разностороний, я часто помогал заезжим артистам!
   Танцевал и подддерживал балерину Лепешинскую!
   Она порхала по сцене, как батерфляй!
   С разбегала падала в мои протянутые руки и стонала!
   - АААААХХ! Эсаул Георгий! Мальчик мой!
   У тебя очень крепкие мускулы, как у настоящего мужчины!
   С твоими руками - да скульптуры ваять!
   (Я посмеялся над мыслью девушки кокетки (с моего младенческого возраста двадцатипятилетняя Лепешинская казалась старухой)!
   Но через два года я в творческой литературной командировке посетил город герой Волгоград!
   Жители встретили меня восторжено, даже более, чем восторжено!
   Они на руках вознесли меня на Мамаев Курган!
   С Кургана я через усилители читал свою новую повесть "Собака Баскервилей!"
   Вой и благодарные крики неслись над моей тезкой - Великой Русской рекой Волгой!
   Я сказал жителям Волгограда:
  ☺
  
   - Сограждане! Соотечественики! Друзья!
  Мои почитатели!
   Я стою на Высоком холме, насыпаном для Мамая!
   Но Мамай упал с этого холма!
   А мы не упадем с горы!
   Потому что мы - нация!
  Цивилизация, которая золотыми силами победила чугуные напасти!
   Так, давайте в честь наших великих побед и титанических свершений, воздвигнем над Курганом памятник Родине Матери!
   Нашей любимой краснознаменой Отчизне!
   Но как всегда, в толпе нашелся один опппонент, один ренегат, который всю жизнь стремился к славе, но не находил ее!
   Вперед вышел толстенький круглый мужчина и критиковал мою идею:
   - Эсаул Георгий! Ваша мысль о воздвижении монумента Родине Матери великолепна!
   Но в нашей многонациональной Стране много матерей Родин!
   Я, например, грузин Зураб Церетели!
   И у меня своя родина мать - легендарная Сулико!
   У таджиков другая Родина Мать - богатырь Манас!
   Значит, поставим памятники пятнадцати Родинам матерям?
  Пятнадцати республикам сестрам?!!
   - Дорогой дяденька! Я УЖЕ ПОСТАВИЛ ПАМЯТНИК ПЯТНАДЦАТИ РЕСПУБЛИКАМ!
   Он стоит около главного фонтана на ВДНХ!
  
  ☺
  
   Все засмеялись над поражением Зураба Церетели!
   Но он продолжал с непонятной горячкой:
   - Эсаул Георгий!
   Но когда мы соорудим огромную статую из мрамора или гранита, то статуя провалится сквозь землю!
   Потому что холм не выдержит каменой тяжести!
   - Мы изваяем Родину Мать из бронзы и железа! - Я небрежно листал рукопись своей новой книги "Вешние воды"! - Она также убережет город танкостроителей от молний и гроз!
   Зураб Церетели от смеха упал на холм и покатился по нему:
   - Люди добрые! Где это слыхано, чтобы статуи делали из бронзы и железа?
   Статуя обязана быть каменой!
   Я поднял мокрого от слез Зураба Церетели с холодной земли!
   Ростки майской весны уже бушевали под тяжелыми горячими ветрами!
   В Природе летал дух близкой палящей летней поры!
   - Зураб! И не только из бронзы и железа я научу тебя ваять статуи!
   Но я также знаю, что ты, под моим чутким руководством, станешь знаменитым Московским скульптором!
   Но не особено увлекайся рестораным бизнесом!
  
   Я спроектировал и создал монументальную Родину Мать!
   Она острым мечом охраняет наши дальние рубежи от набегов варягов и половцев!
   И не падает, и не продавливает курган!)
  ☺
  
  
   В Быхове я необычайно увлекся утиной охотой!
   На румяной зорьке, когда листья ветлы еще тонут в ночной прохладе!
   Когда туман с экзотическими вампирами пробивается под землю!
   Когда вальдшнеп фальцетом заводит утренюю мелодию, я выходил на утиную охоту!
   В моем ягдаше лежали и патроны и порох и неизменая писательская тетрадь!
   Нашему самовару двоюродный подсвечник!
   За плечами - самодельный самопал!
   Мои родные и поклоники оберегали меня от всяческих невзгод!
   Поэтому строго настрого запретили касаться ружья!
   Но я тайно смастерил уникальный карабинчик!
   (В 2000 году он был продан в Лондоне за восемь милионов доларов)
   Я взял стальную трубку, обработал на токарно фрезерном станке!
   Приладил приклад из бука!
   Ложе изготовил из красного дерева!
   Выточил из платины детали ударно спускового механизма!
   Отшлифовал самопал и покрыл родиевым сплавом!
   По уткам я стрелял мастерски, но часто жалел птиц!
   Потому что для меня охота - забава!
   Для поселян охота - способ пропитания!
   А для уток охота - жизнь!
   Ради смеха я дробинкой у утки на лету сбивал
  ☺
  
  кольцо с лапки!
   В июне, в начале зорьки, я сидел в камышах на озере Маславичи!
   В сочную тетрадку ложил стихи (поэзию я не люблю, но иногда что то так раздвинет грудь...)!
   "Там неба осветленый край
   Средь дымных пятен!
   Там разговор гусиных стай
   Так внятен!
  Свободен, весел и силен
   В краю родимом!
   Я слышу непомерный звон
   Неуследимый!
   Там лето солнечным крылом
   Мохнато веет!
   Там старый лес под топором
   Редеет!"
   Камыши зашелестели, подобно шепоту обнаженых муз!
   Коричневые пуховые шишечки на кончиках камышинок вздрогнули!
   Листья запели и зазвенели в тихом восторге!
   На делянку вышел сгорбленый очкастый лысый мужчина!
   Он издали улыбался простой человеческой улыбкой!
   Разбитые пенснез светились лукавством спрятаных глаз!
   Поэтому я опустил самопал!
   С легким подобострастием мужчина коснулся тонкими пальцами моей тетради:
   - Мальчик! Ты пишешь стихи?
   Я тебе завидую доброй чистой завистью!
  ☺
  
   Я никогда не писал, но всю жизнь мечтал о поэзии!
   Охочусь на уток - а в камышах сидит юный писатель!
   Я засмеялся в ответ страному охотнику:
   - Писательству невозможно научиться!
   Дух родной Природы сам входи в вас!
   А писательство через насилие - все равно, что стрелять по уткам из миномета!
   - Как красиво ты сказал! - мужчина упал на спину и задрыгал длиными ногами! Он елозил по вешним болотынм водам! Захлебывался от удовольствия! - Стрелять по уткам из миномета!
   Ты потешил меня, талантище!
   А я простой сельский доктор Саша Розембаум!
   У меня ничто примечательного нет, кроме моего еврейского происхождения!
   Внезапно, Александр Розембаум зарыдал:
   - Горе мне, никудышному!
   И доктор из меня плохой - какой я доктор?
   Ты уедешь, посмотришь мир, а я - несчастный, так никогда не увижу свет рампы!
  
   Я светло улыбнулся незадачливому доктору!
   Беды и горести простого народа всегда оставляли заметный след в моей душе!
   Я никогда не проходил мимо просящих и кающихся!
   Помогал также закоренелым преступникам и лодырям!
   Я сбегал в цыганский табор и выменял у цыган на свой самопал гитару!
   Прибежал на легендарное, потому что на нем был
  ☺
  
  я, озеро Маславичи!
   Саша Розембаум еще горько рыдал, а над его плешивой головой летали утки!
   Неученые птицы иногда гадили на сельского доктора!
   Понос их тягучий и отвратительный!
   Я посадил доктора на пенек, вложил в его руки гитару и начал учить:
   - Саша! Зажмите струны левой рукой!
   Правой рукой ударьте аккккорд!
   Ля минор, ля мажор!
   Ртом пойте песню:
   - Когда то учили меня, отец мой и мать!
   Лечить, так лечить, гулять, так гулять!
   А утки уже летят высоко!
   Стрелять - так стрелять - я им помашу рукой!
   Способный ученик Саша Розембаум быстро учился!
   И благодарно шептал:
   - Эсаул Георгий! Откуда ты все это знаешь про меня?
   Что в детстве учили меня, отец мой и мать?
   В разгар учебы камыши снова разошлись и на поляну, вслед за рыжим сетером вышел человек с ружьем!
   Он внимательно посмотрел на поющего и играющего доктора:
   - А, наш доктор Розембаум, вместо охоты на уток, песни слагает?
   Красиво поете, как по писаному!
   Человек с ружьем и рыжим сетером меня не замечал, но Александр Розембаум поклонился в мою сторону:
  ☺
  
   - Эсаул Георгий вдохновил меня на новую деятельность!
   К чорту геморойных поселян!
   Я теперь, с помощью Эсаула Георгия, почти народный артист!
   А утки уже летят высоко!
   Я им помашу рукой!
   Человек с ружьем, казалось только сейчас обратил на меня барское внимание!
   Но даже со всем своим высшим кадетским воситанием не смог скрыть необычайного восторга!
   Его челюсти застыли!
   Нос напрягся и покраснел!
   Собака сетер тоже уловила необычайное в состоянии хозяина и радостно взвыла!
   Человек с ружьем упал на колени и произнес:
   - Эсаул Георгий? Не может быть!
   А мне сегодня Солнце приснилось!
   Я утром гадал - к чему ЭТО?
   Оказалось - к встрече с тобой!
   Мой пес Ярик не захотел покрывать суку, а я сказал сам себе - вот случится в моей жизни сегодня что то необыкновеное, необычное!
   Встреча перевернет мою довольно тусклую, но насыщеную барскую жизнь!
   И вот ты - Эсаул Георгий, Великий Русский Писатель!
   Светоч земли Расейской!
   Подари мне свой роман "Вешние воды"!
   Начинающему писателю Тургеневу!
   Я легко и просто согласился!
   - Конечно, подарю! Что роман?
  Роман - ничто по сравнению с Жизнью!
  ☺
  
   Наша благоухающая беготня богаче и разносторонее всяких буквеных романов!
   Но я не отрицаю плезностью печатного слова!
   Мой друг Алеша Пешков плачет, когда видит напечатаную книгу!
   Не от смысла романа плачет, а от счастья, что слово легло на бумагу! - Я подмигнул Тургеневу! И в мигании моих глаз нет панибратсва и превосходства! Только дружеское участие и сочуствие! - Скажите, Тургенев, вы девушек любите?
   Я, потому что еще младой, не осознал ту роль, которая присуща женскому организму в нашей повседневности!
   Тургенев и доктор Розембаум посмотрели друг на друга, как смотрел граф Монте Кристо на старого деда и захохотали:
   - Эсаул Георгий! Отдохни еще немного!
   Придет время, когда толпы, легионы поклониц затямят твое мировозрение!
   Когда ты не ступишь ногой на землю, потому что на земле, в глубочайшем почтении распластаются твои почитательницы!
   Я смутился робкой мальчишеской улыбкой:
   - Господа! Я спросил ПРОСТО ТАК! А не с умыслом!
   Я написал роман "Ася" и вместе с "Вешними водами" подарю Тургеневу!
   Тургенев быстро спрятал подареные рукописи в ягдаш!
   Поцеловал мне ручки, и убежал, наверно, потому что скромный, отттогго, что опасался, будто я отниму назад свои произведения!
   А я, преисполненый высоких чувств и идей, по
  ☺
  
  нял, что для полного постижения духа Своего Народа, я обязан выйти в люди!
   Я убегу из дома, и пойду простым скитальцем по землям и лесам Великой Расеи!
   Я увижу, как воздвигаются гиганты индустрии на Сибирской тундре!
   Вдохну ароматы кондитерских фабрик Приднестровья!
   Упаду в пряные травы незгибаемого Поволжья!
   Так с добрыми намерениями и чистым сердцем я убежал из дома!
  
   Пришел в порт на Москве реке, в Южный порт в Москве!
   Нашел артельщика - бородатого деда по прозвищу Челкаш!
   - Челкаш! Возьми меня в артель грузчиков!
   Я не подведу, я - двужильный!
   Челкаш почесал бороду с шелухой подсолнечника:
   - Мал, ты еще парень! Не сдюжишь с мужиками пропойцами!
   Юность легкомысленая, старость осторожная!
   - Не печалься, Челкаш! Кашевар живет лучше князя! - Я ответил народной мудростью на мудрость Челкаша! Смотрел на дым легких пароходов! На безкрайнюю даль неширокой речушки! - Испытай меня на деле!
   Велика святорусская земля, а везде солнышко!
   Челкаш от удивления упал с коленей дородной девушки Аглаи Маркво!
   Натянул полосатые портки!
   Высморкался в драный армяк:
  ☺
  
   - Паренек, ты умен не по годам!
   А нука, кто кого перепляшет?
  Грузчик и мешки носит, и водку пьет и лихо танцует!
   Челкаш вскочил в мягкие сапоги и пошел вприсядку "Комаринского":
   - Ах едрить твою, едритьскую мужик!
   Снял он шапку и по улице бежит!
   Ну а барыня по улице идет!
   А мужик едрить ее не...
   Челкаш танцевал легко и с огоньком!
   Задорно, как пляшут в среднерусских губерниях!
   Когда сенокос уже закончился, а рожь стоит гордая и ненадломленая!
   Движения Челкаша вывереные и точные!
   Аж дух захватывает от поднятой пыли и скорости!
   Рабочие и Аглая Маркво не удержались и тоже пошли вприсядку!
   - - Ах едрить твою, едритьскую мужик!
   Снял он шапку и по улице бежит!
   Ну а барыня по улице идет!
   А мужик едрить ее не...
   Я подпоясался огнено рыжим кушаком!
   Показал богатырскую силу - забросил на баржу трехпудовый куль с пшеницей!
   Взял в руки две острые казацкие сабли!
   И начал тот грандиозный танец, который присущ только великим импровизаторам!
   Когда голова находится в разладе с телом!
   Но общее стремление в вихре музыки компенсирует разлад!
   Я танцевал и подпевал себе сорок минут, и уди
  ☺
  
  вился шершавой тишине, которая объяла меня!
   Сначала я подумал, что рабочие и Аглая Маркво ушли почивать!
   Но, оказалось, что они с восторгом и слезами смотрят на мое исполнение!
   Народ, хотя и простоватый, но красоту понимает!
   Не ту красоту, которую оценивают напыщеные эстеты (у которых понятие прекрасного асссоциируется с гомосексуалзмом)!
   А красоту русской души, красоту незамутненого разума!
   Когда я закончил представление, Челкаш взял в охапку Аглаю Маркво и сказал:
   - Всем спать! Утро вечера мудренее!
   ЭТОТ парень так танцевал, что у нормального грузчика нет слов!
   Мы разбрелись по баракам, по темным углам!
   Ночью, я вдруг услышал топот и характерное кавказское пение!
   Мотив показался мне знакомым, как птенец сразу признает мать в первом движущемся объекте!
   Внизу, на дощатом полу сидели два кавказца!
   В нижнем белье и в папахах!
   Они пели тот мотив, который я напевал, когда танцевал с саблями!
   Причем, у толстого, явно армянина, пение выходило более похожим и музыкальным!
   Тонкий - по моему таджик, пел фальшиво и фальцетом!
   Наконец, они закончили пение и стали танцевать!
   Плясали МОЙ ТАНЕЦ С САБЛЯМИ!
   На этот раз толстый армянин двигался неуклюже!
   Он все время падал и катался по полу, как ливер
  ☺
  
  ная колбаса!
   (Или докторская колбаса! Вспомним доктора Сашу Розембаума!)
   Худой туркмен или таджик двигался плавно, с восточной грацией!
   Друзья устали и сели у печурки!
   Круглый армянин вытер пот с усов:
   - Послюшай, ара, Нуралиев!
   Так больше жить нельзя!
   Убежим из грузчиков и подадимся Большой Театр!
   Я буду играть на дударе и домбре, стану сочинять музыку!
   А ты ничто не умеешь - поэтому пляши в балете, тряси яйцами!
   Бабы ЭТО любят!
   - Ты харашо сказал, Арам Хачатурян! - Худой вытер орлиный нос занавеской! - Я буду плясать!
  Но я баб не люблю!
   Я тебя люблю!
   - Любовь - по боку! - армянин плюнул в темноту! Подбросил в камелек кизяка! Скушал чурчелу! - Нам повезло, что к нашей артели пришел гениальный мальчик!
   ВАХ! Какой хароший мальчик!
   Мы придем в Бальшой Театр с музыкой и танцами ЭТОГО мальчика!
   Ми скажем, что танец ми сами сочинили и назвали его и музыку "Танец с саблями Арама Хачатуряна!"
   - Харашо сказал, Арам!
  А я потом паеду к английской каралеве!
   Буду у нее чай пить!
  ☺
  
   Не будь я Насрула Нуралиев!
   Я не выдержал и засмеялся:
   - Парни! Я придумаю для вас еще новую музыку и новые танцы!
   Но не увлекайтесь мужчинами!
   Королева намного интереснее, чем король!
   Арам Хачатурян и Нуралиев подпрыгнули на полу!
   Поклонились мне и вышли в темноту!
   А в темноте, в той шипящей ночи, за демонической мглой, я различил, сквозь слюдяное окошко, огни Большого корабля!
   Корабль, как новый мир, дородной поступью шел по Москве реке!
   На бортах (я прочитал благодаря острому зрению) надпись "Лев Толстой"!
   Я недолго размышлял, как все творческие импульсивные натуры!
   Вскочил в шлюпку и широкими рзмашистыми гребками поплыл к кораблю!
   Он, словно дожидался меня, своей корабельной судьбы!
   С борта свисала серебряная лестница!
   Я по лестнице, как по судьбе, полез наверх!
   Верхоглядство хуже незнания!
   Я поднимался к Звездам!
   Они стали ближе и теплее!
   Ввысь, к шоколадной тягучей прияной судьбе во имя Отчизны!
  
   На борту меня встретил статный капитан с золотыми галунами!
   Он курил трубку из яшмы!
  ☺
  (дальше четверть текста идет в издательском перевернутом варианте) Я подбежал и увидел; на полу, среди платков и юбок лежала женщина с добрым лицом и невидящими глазами!
   Я наклонился и сделал старушке искуственое дыхание!
   Ванга открыла слепые очи и произнесла так тихо, чтобы слышал только я один:
   - Эсаул Георгий! Я потеряла сознание от твоей гениальности!
   Ты притягиваешь духовное наследие Русского народа!
   Я горжусь, что посетила грязную Русь, на которой произрос ты, Великий Русский Писатель!
   Я успокоил прорицательницу: "В тихом омуте черти водятся!" - и в глубоком раздумье отошел к бортику!
   Светла Подмосковная ночь!
   Не всякая птица ночью долетит до середины Москвы реки!
   Над спокойными водами качается полнощекая Луна и плюется в свое мутное отражение!
   Морских топит море, а сухопутных крушит море!
   Ко мне подошла девушка лет двадцати двух!
   В белом коротком дорогом платье с брилиантами!
   С изумрудными заколками в темных волосах!
   С неизъяснимым вопросом на алых губах:
   - Бой! Мальчик! Пойдем ко мне в каюту!
  Я должна тебя кое о чем попросить!
   Я пошел следом за грациозной девушкой и размышлял по поводу ее просьбы и строения тела:
   - Девушка красивая, стройная, увереная в себе!
   Так только любят и ценят себя богатые дамы!
   Но ее гнетет неувереность в своих силах!
  ☺
  
   Расчесывал бороду золотым гребнем:
   - Здравствуй мальчик! Ты упал со Звезды?
   Почему ты пришел на мой корабль?
   Лежебок хочет есть, да не хочет с печи слезть!
   - Рабочий конь на соломе, а пустопляс на овсе! - я увидел и надел корабельную форму! По всей видимости она принадлежала раньше мальчику моих лет! Брилиантвоые пуговицы не трещали по швам! - Я хочу устроиться на корабль, мальчиком на побегушках!
   Поплаваю, посмотрю Великий мир Руси!
   Жизнь дается нам не только в зрительных и осязательных образах, но и в событийности!
   Мы ловим проишествия и быстротекучность жизни, как муха ловит восходящие потоки воздуха!
   (я умышлено не назвал свое имя, а солгал, что меня зовут Епифан)
   Капитан прослезился от моих слов:
   - Я вижу, что ты необычайно умный и талантливый мальчик!
   Пожалуйста, поработай на корабле мальчиком на побегушках!
   Когда нибудь, на пенсии я напишу о тебе книгу!
   Мое имя Иван Крузенштейн! - добрый старик взглянул на корабельную форму на мне и заплакал:
   - Мальчик! Ты надел форму моего погибшего сына, что символично, как возрождение жизни и круговорот в Природе!
   Я раскажу тебе про ЭТОТ трагический случай!
   Мы стояли около Костромы, день жаркий и погожий!
   Пасажиры и мой сынок Алеша соревновались - кто достанет со дна золотой червонец!
  ☺
  
   Алешка плавал превосходно, как Александр Попов, которого научил плаванью Эсаул Георгий!
   Вдруг, в воде показалось тело зловещей акулы!
   Хищница сбежала из московского дельфинария!
   Пожирала на Волге и других русских реках и речушках рыбаков и пловцов!
   Все пасажиры немедлено выскочили из реки, а Алешка, мой сынок, замешкался!
   Некий маньяк Андрей Чикатило увидел акулу и швырнул в воду горсть золотых червонцев и крикнул:
   - Парень! Достань деньги и сделай подарок своему любимому папеньке!
   Алешка не заметил хищницу, а смело ушел под воду, чтобы доставить мне радость!
   Акула подплыла к моему младенцу и раскрыла зубастую пасть!
   Зубы у акулы в два ряда, как у щуки!
   Глаза у акулы маленькие яйцевидные!
   Плавники у акулы острые и колючие!
   Я закричал в ужасе и выстрелил по акуле из пушки!
   Когда дым расеялся я увидел, что животное плавает вверх брюхом!
   Алешка живой и невредимый, с полными пригоршнями золота стоит на палубе!
   Золото блестит и манит тяжестью и ценой!
   Маньяк Чикатило ревет в наручниках!
   Пасажиры самосудом изваляли его в смоле и перьях!
   Отрезали Чикатиле пипиську!
  
   Капитан Крузенштейн вытер слезы рукавом форменого кителя!
  ☺
  
   Ударил в рынду!
   Проверил кнехт!
   Я удивился, хотя понимал, что в нашей жизни не случается ординарное и обыденое:
   - Скажите, капитан! Но вы говорили, что ваш сын Алешка погиб!
   Я полагал, что его сожрала акула!
   Трагично, но жизнено, потому что все болшое ест малое!
   - К сожалению, акула не сожрала Алешеньку!
   Иначе мы бы получали компенсацию от государства и Московского дельфинария!
   Мы поджарили акулу и ели ее белое мясо до утра!
   Алешенька умер от заворота кишок в Костромской больнице! - Внезапно голос капитана окреп! Как засохшая смоковница силится войти в раж!
  Капитан Крузенштейн улыбнулся мне:
   - Епифан! Сейчас на корабле вечернее веселье!
   Ходи, броди среди пасажиров!
   Улавливай их чаяния и желания!
  
   Я вышел на прогулочную палубу, смотрел на отдыхающую публику!
   И радость в сердце моем светилась, отттого, что мой народ весел, и легкая грусть проникала в поры души, потому что светские утехи и мишура бала не столько свойствены Русскому народу, как отдых за мытищинским самоваром!
   Неждано негадано, послышался стук упавшего тела!
   Пасажиры заволновались, суетились:
   - Ванга, Великая Ванга, предсказательница из проницательница из Болгарии, упала с кресла!
  ☺
  
   Перчатки снимешь прямо от дверей!
   Небрежно бросишь их на подоконик!
   И скажешь мужу - Ты согрей меня скорей!
   И протянешь жениху озябшие ладони!
   Я закончил речь и вышел от красавицы Маши Калининой!
   Дверь захлопнул на висячий замок, потому что догадывался, что Маша сейчас побежит топиться от горя!
   И, действительно, через три секунды, девушка ударила головой в дверь и закричала:
   - УУУУ! Хочу на Руси жить! УУУ!
  За что мне ЭТО горе?!!!
   Мне подмигнул старший стюард Лука:
   - Эсаул Георгий! Наш пострел везде поспел? - Лука спрятал онучи под щегольские белые брюки! Закурил легкую трубку! Взъерошил свои лохмы: - ты побывал в номере нашей красавицы Маши Калининой?
   Новый друзей наживай, а старых не теряй!
   Девка она красивая, но дури в ней много, потому что одна нога ее в Рязани, а другая в Оклахоме!
   Я придвинулся к доброму Луке, от которого пахло потом и прошлогодним луком!
   Лука смотрел на меня теми невыразительными глазками, которыми русский народ смотрит на весь мир!
   И за тусклостью очей кроется хитрость, неведомая зарубежным гостям!
   И тонут в мутных зрачках страны и континенты!
   - Лука! Добрый старичок! Научи меня уму разуму! - Я говорил горячо, ожидая отказа! Догадывался о смысле ответа Луки, но не разгадал пол
  ☺
  
   Она боится, как все русские женские создания, неизведаного!
   Но доверилась мне, потому что я юный и непорочный, возможный хранитель тайн Больших девушек!
   Я смотрел на широкий, вольный шаг девы, на игру крепких ягодиц под белой тканью платья!
   И сделал глубокий вывод:
   "Нет, ЭТА красавица, ни при каких обстоятельствах не останется в России!
   Не умеет она ходить, по Русски!
   Не общается она скромно, как надобно русским девицам!
   Русская по происхождению, она иносранка по форме тела и мыслям!
   Несчастная натура, которая переберется в Америку и будет там страдать неизлечимой болью по Родному краю!
   И хочется вернуться на Русь - и не можется, потому что душа раздваивается!
   Так душа в смятении разорвет несчастную на две белые половинки!"
   Но ностальгия придет позже!
   А сейчас мы вошли в девичью шикарную каюту, отделаную золотом и бархатом!
   Красавица закрыла дверь на брилиантовую защелку!
   - Эсаул Георгий! Умничка мальчик! - девушка быстро скидывала с себя немудреные многомилионые одежки! Распустила волосы, словно распутница! Осталась абсолютно нагая, смуглая и блестящая, без единой полоски белого тела, потому что, явно загорала голая: - Ты еще маленький, чтобы понять смысл
  ☺
  
  женской наготы!
   Но уже большой, и отттого, что Великий Русский Писатель, тонко чувствуешь КРАСОТУ!
   Скажи мне, миленький Эсаульчик, красивая ли я?
   Выиграю ли я первый конкурс красоты в России?
   Не обращай высокого внимания на то, что Я - Маша Калинина, дочка председателя ЦК!
   Я смотрел на прелести Маши Калининой!
   Разглядывал ее впадины и выпуклости и, наконец, сказал, перебарывая более сильные чувства:
   - Маша! Оденьтесь! Прикройте наготу платьем!
   Взялся за гуж, не говори, что не дюж!
   Красота девушки не только во внешнем обнажении, не только в гармонии внутренего мира с внешним (я говорил, а красавица Маша Калинина неожидано устыдилась своего поступка, быстро оделась и покраснела)!
   Прелесть и очарование русской барышни в ее умении жить в единении с Русью!
   Я вижу, что ты выиграешь конкурс красоты!
   Даже, если тебе придется трудновато, то я помогу завоевать победу!
   Но ты, Русская по жизни, никогда не станешь стопроцентной Русской по характеру!
   Я догадываюсь, что ты мечтаешь, например, об Америке!
   Я допускаю, что с твоими деньгами и желанием и красотой, ты в Америке добьешься второразрядных ролей в Голивуде!
   Будешь кататься на пароходе по Мисисипи!
   Посмотришь Великий Каньон!
   Станешь кушать поп корн, и запивать его Кока Колой!
  ☺
  
   Ты узнаешь ИХ радости!
   Но ты никогда не сможешь полноцено вернуться к НАШИМ РАДОСТЯМ!
   Человек счастлив не от того, что имеет, а отттого, что что то долго желает, а потом с трудом получает!
   Ты уже никогда не ощутишь радости русской жены - когда муж из тайги, пропахший медведями и спиртом, ввваливается в избу!
   За окном минус сорок, а в избе плюс двадцать!
   Ты бьешь отмороженого мужа по заиндивевшим щекам!
   Стягиваешь с его ног задубевшие унты!
   Выкладываешь на поднос пирог с рыбой осетром и с грибами рыжиками!
   Никогда не поймешь, как в городе Кострома вы едете на тракторе в ресторан!
   Как пьете водку и радуетесь, что не отравились!
   Не узнаешь очарование грязной весны с набухшими цветками мать и мачехи!
   Русь - постояная борьба за выживание и за жизнь!
   Поэтому мы чувствуем себя первопроходцами и радуемся каждому хорошему хлебу и доброму утру так, как в Америке не обрадуются новой яхте!
   Никогда тебя не будут хотеть так, как я написал в своем белом стихе, как происходит только на Руси...
   Суженый будет ждать тебя и скажет:
   - Вот ты опять сегодня не пришла!
   А я так ждал, надеялся и верил!
   Что зазвенят, что застучат колокола!
   И ты войдешь в распахнутые двери!
   (Маша Калинина зарыдала и упала на пол, но я жестко продолжал)
  ☺
  
   Леночка не договорила и покраснела и онемела!
   Она бросила поднос на пол и прошептала:
   - Как я раньше не замечала! Ты просто красавец, юноша!
   А я, дура дурная, дружила с мотористом Иваном Кулибиным!
   Здоровое яблоко с ветки не падает!
   Я взглянул на себя в серебряное зеркальце!
   Пытливые глаза с поволокой - грусть Вологодских лесов!
   Шелковые каштановые волосы - пряный аромат алтайских степей!
   Высокое чело - кладезь мудрости и долголетия и маяк ума!
   Было в моем целеустремленом взгляде и творческом лице то необыкновеное, что присуще только истино русским людям!
   Без ЭТОГО состояния и песни русские - не песни!
   И баня русская - не баня!
   И ширь ощущается по иному, не по казацки!
   Я вышел на палубу навстречу утреним лучам!
   Отдыхающие и обслуга ахнули:
   - Эсаул Георгий! Красавчик!
   Вы переродились за ночь в очаровательного умного юношу!
   Великий Русский Писатель вошел в новую ипостась!
   Встал на нелегкий путь расейского образования!
   Я услышал плеск за бортом и далекий вскрик - Маша Калинина все таки за ночь взломала дверь каюты и побежала топиться!
   Я прыгнул вслед за несчастной девушкой!
  ☺
  
  ностью, потому что все наше - загадочное и таинственое! - Поведай мне душу моего Русского народа!
   Лука засмеялся добрым смехом, каким в самарских губерниях подтрунивают над опростоволосившимся женихом:
   - Что есть жизнь? Эсаульчик! Ты намного умнее и мудрее меня, потому что ты Великий Русский Писатель! А я - бродяга по Родному краю!
   Но у тебя не достает опыта, не хватает матерости!
   Возможно, я тебе пригожусь некоторыми своими умениями!
   Лука пошел в кают кампанию!
   Я бежал за ним, как пес бежит за котом!
   Как сыр катается в сметане!
   Как пена оставляет след уплывающего Крейсера!
   Лука лег за застеленый топчан и выпил водки!
   Он взял шестиструную гитару и напел легкий, непонятный мне, мотив!
   И столько грусти в той песне унылой было!
   Столько чувства в напеве родном!
   Что в груди моей младой, остылой, разгорелось сердце огнем!
   И припомнил я ночи иные!
  И другие поля и леса!
  И на очи, давно уж сухие
  Набежала, как искра, слеза!
  (Я подарил красивые строки народу, создал ЭТУ народную песню!)
  
   Я спросил мудрого Луку:
   - Лука! Что есть жизнь?
   Лука ничто не отвечал двадцать три минуты (я подумал, что он заснул, или забыл про мой вопрос),
  ☺
  
  но начал поучения тягучим голосом, словно тянул кота за яйца:
   - Писатель! Ты задал вопрос, на который никто не знает ответа!
   Иногда мне кажется, что жизнь и понятие жизни меняется день за днем!
   В молодости я полагал, что жизнь - это вечный праздник с девушками!
   Звали меня Лука Мудищев!
   Я членом гири поднимал пудовые!
   Ко мне стояли в очередь институтки и почтеные дамы!
   Но я пошел по Миру с котомкой, потому что понял, что ЭТО все неправда, не то, что нужно моей душе!
   Плевать на девичьи пиписьки и груди и лощеные трепещущие зады! - Лука перевел дыхание! Захрипел!
  Но мужествено продолжил расказ:
   - Я снова искал смысл жизни и нашел его в простом крестьянском труде!
   Я пахал хлеб, рожал детей, собирал пшеницу, кормил скот!
   Ни к чему не стремился и ни от чего не уходил!
   Но опять смутная тревога занозой села в мою искалеченую душу!
   Я почувствовал всеми фибрами души, что надо уходить от труда!
   У строился стюардом на корабль!
   Просто плыву по матушке Руси и глазею по берегам!
   Отчасти успокоение пришло ко мне!
   Но снова чувствую неспокойствие в грудях!
  ☺
  
   Может быть, жизнь, - вечный поиск и движение?
   Наприклад, слепой не может искать, а безногий не может двигаться - так услепого и безногого - что за жизнь?
   Нет у них никакой жизни!
   Лука замолчал и захрапел богатырским сном!
   А я долго смотрел на его морщинистые руки!
  На мозолистые веки под кустистыми ржаными бровями!
  И ни очем не думал!
   Впервые мне стало хорошо и свободно!
   Я тогда решил для себя, что жизнь - это ничегонеделанье и ничего не думанье!
   Но как я ошибался!
   Как я ошибался!!!
   Наутро, я понял, что прежние мои забавы ушли в детство!
   Я возмужал и превратился в скромного нежного юношу!
   Кокон - из которого вылупится, умудреный жизнью, Великий Русский Писатель!
  
   Утром ко мне в каюту постучалась наша официантка Леночка Клеопатрова!
   Она принесла мне кофе в постель и жареных сомов!
   На Леночке белый передничек с рюшками и кокошник с жемчугом - опрятная Русская девушка!
   - Юрчик! Я принесла калории для твоего Писательского мозга! - Леночка шутили легко и непринуждено, как ветерок в поле! Как былинка под солнцем! Как лягушечка на болотце! - И еще...
  ☺
  
  пошел в лазарет!
   Я не стеснялся воставшего хуя, потому что в нем, как в Руси, ходят живительные токи!
   Я даже слегка возгордился потенцией, за что и был наказан за гордыню!
   На меня налетел некий мужлан в шапочке с пером, совсем, как носят итальянские педерасты!
   Он опрокинул мне на член горячий кофе и поднос с бубликами!
   Бублик нацепился на хуй, как кольцо на пирамидку!
   Серебряная вилочка с подноса упала и вонзилась в мою залупу!
   А серебряный нож начисто отрезал мои яйца и пенис!
   Я теперь и скопец и кастрат в одном лице!
   А произвище Мудищев для меня получило иной смысл и иное значение!
   Тот господин, посмеялся надо мной: "Милейший! Осторожнее! Здесь вам не поле для гольфа! Иванушка вы дурачок!"
   Теперь для дам и женщин я не нужен, но нужен для общества скопцов! - Лука Мудищев просветлел лицом! Сильная личность! Закинул за спину котомку с сухарями! - До свидания, Эсаул Георгий! Ухожу в тайгу, в скит, к добрым людям и медведям!
   Лука Мудищев ушел, покачиваясь от потери крови!
   Я смотрел ему вслед и раздумывал над волей и силой ЭТОГО исконо Русского деда!
   Он размашисто уходил в даль светлую!
   Наши деды, наши Луки Мудищевы хранят в себе заветы предков и наставления отцов!
  ☺
  
   Холодные волны Волжской мощи звенели о мои окрепшие бицепсы!
   Запах рыбы и тины врывался в ноздри!
   Я смело опустился в пучину и достал из сетей трепещущее тело будущей королевы красоты!
   Маша Калинина обхватила меня за шею тонкими руками:
   - Я не могу без тебя! Эсаул Георгий! Прости меня!
   Прости меня, глупую девушку!!!
   Я вчера изливала речи про себя, а не заметила ТЕБЯ!
   ТЕБЯ не как человека с большой буквы, а, как идеального юношу Писателя!
   Я оглушил резиновое тело Маши Калининой легким ударом кулака по лбу!
   Сколько еще раз в дальнейшем я буду так просто отделываться от поклониц, которые незаслужено требовали меня!
   Я доставил девушку в корабельный лазарет, на чистые простыни!
   Но никто из пасажиров и обслуги не обращал внимание на то, что красавица обнаженая и требует пристального ухода!
   Все любовались мной, как картиной "Три Богатыря", которую я нарисовал ночью!
   Я убежал от жаждущей толпы к Луке, к безмолвному сказителю, простому труженику рек и полей!
   Лука внимательно посмотрел на меня и вздохнул:
   - Эсаул Георгий! Ты сильно переменился в лучшую сторону, мальчик!
   Если твои произведения в младенчестве были просто гениальные, то сейчас, в юношестве, они будут
  ☺
  
  бить по глазам, как яркий свет!
   Как ток в милиард вольт!
   Кто нежится до полудня, тот голоден бывает!
   Писатель! Встреча с тобой перевернула остатки моего разума!
   Я проснулся сегодня с новым пониманием жизни!
   Не останусь больше на корабле, но пойду в мир!
   Буду по прежнему радоваться жизни за счет дам и девушек, которых снова полюблю, как песни!
   Я возвращаю себе прежнее прозвище Лука Мудищев!
   И не останется на моей дороге ни одной красавицы, которая не перепробовала бы меня целиком!
   Я усмехнулся словам старого Луки:
   - Лука Мудищев! В лазарете лежит голая будущая королева красоты Маша Калинина!
   Никто на нее не обращает сексуального внимания!
   Иди, и оправдай свое прозвище - Мудищев!
   И пусть путь твой будет легок и свободен, как летнее высокое небо для белого облачка!
   Скатертью дорожка!
   Лука Мудищев вышел, бормотал под нос:
   - Как сильно сказал Эсаул Георгий! Как он мудро подметил мою сушность!
   Сколько мощи в мыслях и чаяниях Великого Русского Писателя!
   Но Лука Мудищев до лазарета с изнывающей Машей Калининой не дошел!
   Я услышал из коридора легкий вопль Луки и бряцанье посуды!
   Затем раздался еще более мощный вой, переходящий в заунывный плач!
   Упала серебряная вилка и серебряный нож, что то
  ☺
  
  шмякнулось следом!
   Затем Лука Мудищев запел грустную песню, которую позаимствовал из моих сочинений:
   - Девчонки полюбят не меня!
   Девчонки полюбят гармониста!
   А у гармониста
   Песня льется чисто!
   И я понимаю, что я пролетаю и умираю!
  
   Лука Мудищев вввалился обратно ко мне в каюту!
   Расчесал перед зеркалом покрасневшую от крови бороду!
   Выжал кровь из голого лобка:
   - Эсаул Георгий! Иногда человек думает, располагает, предполагает, планирует!
   Но случится один миг!
   Один, как ты сказал, ослепительный миг - и все надо менять!
   Прежние радости заменяются новыми хлопотами!
   Я прервал горячую кровяную речь Луки:
   - Лука Мудищев! Не думай о секундах свысока!
   Наступит час, и ты поймешь, наверно, свистят они, как пули мимо лба!
   Эти случайные, но важные мгновенья!
   Старый конь борозды не испортит!
   - Эсаул Георгий! Не говори сейчас!
  Ибо за мощью твоих речей я потеряю себя!
   Ты подчиняешь под свою гениальность мой расудок!
   Я утопаю в твоих мыслях!
   А случилось - непредвиденое обстоятельство, достойное для описания в твоих романах!
   Я вышел из каюты и с поднятым достоинством
  ☺
  
   Или взял на себя обет помогать самым уродливым и старым гражданкам России?
   Горбатая, косматая, бурчит животом и ртом, древняя, как захоронения скифов в Ярославле!
   Материнская ласка конца не знает!
   Алеша Пешков смутился и затопил Русскую печку:
   - Юрчик! Кто идет вперед, того страх не берет!
   Месяц назад ты мне подарил пьесу "На дне"!
   Я ее поставил под своим именем в местном театре - успех необычайный!
   После премьеры Я и друг мой Демьян Бедный шли домой и подцепили двух девчонок в темноте!
   У нас улицы неосвещеные, как у негра в жопе!
   Утром я проснулся в своей темной избе, а под боком сопит... она!
   Я ужаснулся и спрашиваю:
   - А звать тебя как, добрая женщина?
   Она отвечает пустым безубым ртом:
   - Я есть итальянская поданая старуха Изергиль!
   В фаш Россий попала и сафсем пропала!
   Не просай меня, сынок!
   Вот и живу я один со старухой!
   А Демьян Бедный тоже обманулся, как гриб на воеводстве!
   Он сделал любовь со своей приблудной девушкой!
   До утра читал ей поэму, которую в мае украл у тебя!
   Утром обнаружил, что его возлюбленая умерла... от старости!
   Шел ей сто первый год!
   Я засмеялся курьезным происшествиям с Алешей
  ☺
  
   И враги никогда не поймут, где сокрыта мудрость Русского народа!
   Потому что наши стремления и история по крупинкам расеяна во всех Россиянах!
   В дверь постучал и сразу вошел мужчина в шапочке с пером!
   Он поклонился мне и протянул сморщеные, но огромные гениталии, по всей видимости, Луки Мудищева!
   - Эсаул Георгий! Я видел, что к вам заходил страный дедок, который расхаживает по кораблю с поднятым членом!
   Точнее - расхаживал!
   Я принес его потеряные гениталии - их хороший хирург пришьет на место - и встанут лучше прежнего!
   Я отрицательным жестом остановил умное биологическое иследование незнакомца:
   - Знаете, что, милейший, пришейте гениталии себе!
   Лука Мудищев обрел безценый дар осмысливания природы и Руси без помощи сексуального чувства!
   Он уже не отвлечется на шелест юбок, но послушает пение соловья!
   Ни яркие губки балаганых кокеток, ни крепкие девичьи соски - не затмят его разум!
   Но яркий цветок василек, но крепкий гриб боровик!
   Незнакомец внимательно меня слушал, не с почтением и подобострастием, что слушает Великого Писателя, а с осмыслением сказаного мною!
   Мне понравилась вдумчивость мужчины, и я решил ему помочь, впрочем, как помогаю всем нуж
  ☺
  
  дающимся и ненуждающимся, в меру своего силового запаса!
   - Мужчина, а что вы делаете для Руси?
  Чем промышляете или услаждаете взор?
   Никто не должен трутнем сидеть на родной земле!
   Терпение и труд все перетрут!
   Мужчина вздрогнул, как подпрыгивает мазохист под кнутом Аны Курниковой:
   - Эсаул Георгий! Я подвизался на ниве художественого рисования!
   Изображал самолеты и пароходы!
   Но мое умение и трудолюбие оказалось ничтожным перед человеческим интересом!
   Никто меня не оценил, никто меня не полюбил, никто не покупает мои картины!
   Потому что я не хочу писать инородное, я люблю все исконо русское!
   Товарищи по художественому училищу - Рубенс и Гоген открыто смеются над моей "мазней": "Ванька Васнецов! Рисуй непонятно или голых баб! Или педерастов! А твои паровозы только хороши на сельскохозяйственой выставке!"
   Я решил помочь неумелому, но чуткому душой Ивану Васнецову!
   - Иван! Если вы, по настоящему, любите родной край, то ваши картины найдут отклик в сердцах моего народа!
   Попробуйте обратиться к эпосу, к сказаниям, к былинам и сказкам!
   Опишите в картинах то, что издревле волнует и поднимает наш дух!
   Например, возьмите мою картину "Три богатыря!"
   Рисуйте подобное, а людям скажите, что вы ее на
  ☺
  
  рисовали!
   Смелее - напишите сестрицу Аленушку, сидящую у пруда - крестьянам понравится!
   Соловья баснями не кормят!
   Иван Васнецов сорвал "Три богатыря" со стены!
   Выбежал, не поблагодарив меня за совет да помощь!
   Настолько были сильны его чувства, настолько слова мои запали в его душу, что разум его переключился на мои советы!
  
   Шли недели - я по прежнему восхищал людей и помогал!
   На корабле я написал недурной роман "Жизнь Клима Самгина"!
   В Нижнем Новгороде я подарил рукопись давнему знакомому - Алеше Пешкову!
   Лешка радовался, как ребенок:
   - Эсаульчик! Ты выручил меня! Напечатаю "Клима Самгина" под своим именем!
   Ты, уж не сердись на меня, очень хочется...
   Я не возражал, а наоборот, радовался!
   Мне не важно под чьим именем выйдет моя книга, но, главное, чтобы она служила моему народу!
   Алеша Пешков жил в покосившейся, но просторной избе!
  Тусклая лучина давала свет!
   В Нижнем Новгороде явно не хватало женщин, поэтому то, что я увидел в избе Алеши Пешкова, сначало меня шокировало:
   - Друг, Алешка Пешков! Что за страшная Баба Яга живет с тобой?
   Ты приютил страницу?
  ☺
  
  (дальше - нормальынй текст, без издательских перевертышей!)
  
  Пешковым и Демьяном Бедным!
   В нашей, русской безшабашности и весельи кроется легкая грусть!
   Неясная тоска не позволяет отвергнуть и прогнать приблудую собаку и приходящего страника!
   Там, где небо смыкается с бархатом травы!
   Там, где кулик заунывно тянет мелодию полуночного бреда!
   Туманы и росы укрывают нашу боль и страдания!
   Ах! Как хорошо и привольно дышится на Руси!
   Я за ужином написал расказ "Старуха Изергиль" и подарил Алеше Пешкову:
   - Алешка! Я полагаю, что ты должен взять псевдоним!
   Например, назовись... Николаем Лесковым!
   Нет... лучше... Короленко...
   ГМ! Эти псевдонимы я дам другим своим ученикам!
   Нет! Тебе лучше подойдет Максим Горький!
   Месяц светит, да не греет!
  
   Я вернулся на корабль большой мечты!
   За кормой пробегали тусклые огни Нижнего Новгорода!
   Там, в избушке, под боком итальянской поданой старухи Изергиль, дремал спокойный Максим Горький, бывший Алешка Пешков!
   Я еще некоторое время проработал на "Льве Толстом", но устал от постояного обожания и возвеличивания!
   Народ правильно выражал ко мне светлые чувства, незамутненые американскими порнобоевиками и польскими книжками!
  ☺
  
   Люди вдоль берегов стояли и размахивали российскими флагами и скандировали:
   - Эсаул Георгий! Эсаул Георгий!! Эсаул Георгий!!!
   Рыбаки по детски прыгали с лодок и плыли за кораблем:
   - Эсаул Георгий! Прочитай нам новенькое!
  Образумь нас, никудышных!
   Но я был обязан копить потенциальную силу для будущих свершений!
   В Твери я спустился на зеленый берег, чтобы поступить в местный Университет!
  
   Устроился постояльцем в небольшой особняк семьи Менделеевых!
   Они жили бедно, но с претензиями!
   (Я из жалости давал им деньги!)
   В особняке стояли антикварные статуи Римских эпох!
   Дмитрий Менделеев работал в университете химиком, часто репетиторствовал у богатых купчих!
   Я представился семье Менделеевых:
   - Здравствуйте! Меня зовут Эсаул Георгий! Я приехал в славный город Тверь, чтобы приумножить богатство здешних краев, в поэзии и романизме!
   Менделеев засмеялся, затряс бородкой клинышком:
   - КХЕ! КХЕ! КХЕ! Юноша! А известно ли вам, что для приумножения, так сказть с культуры, необходимо еще и знание!
   Сие знание также нужно для поступления в Университет!
   Али вы полагаете, что ЦАХ БАХ И БУМБАХ И
  ☺
  
  ГОТОВО?
   Дмитрий Менделеев засмеялся, довольный шуткой!
   Потому неожидано покраснел и поперхнулся жидкостью из стакана:
   - Как вы сказали, вас зовут?!! Эсаул Георгий?!
   Так это мы должны у вас учиться! - Менделеев в радостном порыве схватил мою руку и тряс ее, словно ждал, что из меня посыплются рубли! - Спасибо! Спасибо от лица всех ученых города Тверь, и от всех несчастных горожан!
   Я покровительствено похлопал Менделеева по правому плечу!
   Незаметно отобрал у него графинчик с разведеным спиртом:
   - Вы, батенька, лучше бы вплотную занялись своей наукой химией, чем меня зазря потчествуете!
   Я и так одарен, а вам следует потрудиться, чтобы завоевать свою нишу в Славе!
   Какую дружбу заведешь, такую и жизнь поведешь!
   Менделеев стал серьезным:
   - Как умно и красиво ты говоришь, Эсаул Георгий!
   Но что мне делать? если я простой химик...
   - Во первых, пей только правильные соединения спирта с водой! - Я замерил крепость водки Менделеева! Недовольно поморщился! Выплюнул гадость в окно! - Твоя водка тридцать три градуса!
   - В честь тридцати трех богатырей! - Менделеев перебил мою речь, но снова напряг слуг, для подобострасного и внимательного слушания!
   - Идеальное соединение спирта с водой - сорок
  ☺
  
  градусов! - Я улыбнулся доброму начинающему ученому! Посмотрел на звенящую капель свежего утра! Вдохнул аромат городской полыни! - Я пробовал!
   Напиши дисертацию на тему, например "Об аллотропных соединениях спирта с водой"!
   Менделеев долго и натужно меня благодарил, чем немного затруднил мое дыхание!
   Он убежал в лабораторию и звенел из комнатки стаканами и графинчиком!
   А я уже думал о возможностях, которые обретет Российский народ при новой сорокоградусной водке!
   Люди станут меньше болеть!
   Праздники из оргий превратятся в благопристойные посиделки!
   Все вермя, пока я гостил в семье Менделевых, ЭТИ простодушные люди относились ко мне, как к своему сыну!
   Но к сыну умудреному и талантливому, чье слово дороже золота!
   Я почувствовал в семье Менделеевых ту уютную домашнюю атмосферу, которой обычно не хватает состоявшимся гениям!
   Однажды, я застал Дмитрия Менделева на полу!
   Я сначала подумал, что он напробовался сорокоградусного соединения спирта с водой!
   Но трезвый Дмитрий раскидал по комнате карточки с химическими элементами и бормотал!
   - Ну не знаю я как систематизировать эти чортовые химические элементы!
   Какой дурацкий принцип заложить в их основу и класификацию?
   Может быть, попробовать расположить элементы
  ☺
  
  по алфавиту?
   Я осторожно подсказал:
   - Дмитрий! Хотя я Великий Русский Писатель, но как все талантливые люди умею класифицировать события и вещи!
   Я помогу тебе стать Великим Русским Ученым!
   Потому что не важно, кто изобрел или создал!
   Но главное, чтобы ЭТО пошло на пользу и процветание нашего народа и Отечества!
   Без труда чести не получишь! - (Менделеев прослезился от моих слов), а я продолжал речь:
   - Расположи элементы в порядке возрастания их масс!
   Дмитрий Менделеев пять минут ошеломлено смотрел на меня, обдумывая мое предложение!
   Затем закричал в иступлении:
   - Гениально! ГЕ НИ АЛЬНО!
   Эсаул Георгий! Ты только что совершил эпохальное открытие в химии!
   Я назову таблицу химических элементов твоим именем!
   Я долго отказывался, отбивался от поцелуев Менделеева:
   - Дима! Моим именем и так много названо и отмечено!
   Мне достаточно литературной славы и почитания!
   Но лавры - ничто по сравнению с духом Родины!
   Ничто мне не надобно, кроме шири лесов и безкрайности русских полей!
   А слава привязывает человека, сковывает нас по рукам и ногам!
   Как Гераклов, как Аполонов, как Титанов!
   За краюшкой погонишься - каравай потеряешь!
  ☺
  
   Наконец, я убедил Менделеева назвать таблицу Его Именем!
   (Дмитрий Менделеев клялся, что непремено ее переименует в Эсаульскую Таблицу Химических элементов! Но, наверно, под тяжестью забот, не успел...)
  
   Вступительные Экзамены в Тверской Университет прошли не особено гладко!
   Все преподаватели пришли в тесную аудиторию, чтобы послушать меня и конспектировать мои ответы!
   Професора наступали друг другу на ноги!
   Подставляли ладошки к ушам, чтобы лучше меня слышать!
   Поклоницы вопили на улице, под открытыми окнами!
   Крики девушек заглушали восторженые оханья ученых!
   Я обратился к экзаменационой комиссии:
   - Полагаю, что нет надобности и времени, чтобы выслушивать банальные ответы на банальные вопросы!
   Все силы и время, потраченое впустую, мы могли бы отдать Родине!
   Поэтому я выскажу вам несколько мыслей о судьбе Русской литературы и о ее практическом и моральном значении!
   (Все стоя долго аплодировали моим словам)
   Русская литература в корне отличается от иностраной литературы хотя бы тем, что за рубежом литературы НЕТ!
   (долгая и продолжительная овация)
   То, что иностранцы называют своей литературой,
  ☺
  
  и те жалкие попытки подражать нашей великой Литературности - в сущности набор безсмысленых слов!
   (Крики: "Эсаул Георгий! Браво! Гениально! Точно подмечено!")
   Те писаки сами себя возвеличивают и сами себя награждают выдумаными наградами!
   Руки не протянешь, так и ложки с полки не достанешь!
   Маленькое отступление - японцы едят морские продукты только в тот день, когда морской продукт выловлен из океана!
   Соотвествено, если мы кушаем японские морепродукты замороженые, выловленые давно, то ЭТО УЖЕ НЕ ЯПОНСКАЯ ЕДА!
   Перехожу к нашему вопросу - так и произведение, написаное нерусским автором и не на Руси - не может являться литературой!
   (Зал взорвался аплодисментами!)
   У НИХ - пасквильные глупые сюжеты, которые не стояли рядом с литературой и искуством!
   Например, можно ли назвать литературой сюжет - Как старик в океане ловит рыбу, а ту рыбу съедают другие рыбы?
   (Возгласы удивления в зале: "На Руси нет акул!")
   Или, например, как чорнокожий раб сажает в джунглях некую тапиоку, а не репу?
   (Все дружно смеются!)
   Или, как некий мужик ходит в халате по улице и водит на веревке верблюда?
   (Возмущеные крики: "Дураки они все! Верблюдов надо жарить!")
   Или сюжет - Некий горбун каторжник влюбляется в гулящую девку!
  ☺
  
  И, представьте, ту же девку полюбил СВЯЩЕНИК!
  Все они прыгают с СОБОРА!
   (Мои последние слова утонули в негодующих воплях: "Они все там извращенцы! Мужики живут с мужиками! С соборов прыгают, а в соборы не ходят! Сжигать их и их, так называемые, книжонки! Не литература ЭТО! Не литература!!!")
   Но, к величайшему нашему счастью в мире культуральности на страже стоит русский народ!
   С нашими незабываемыми традициями и устремлениями!
   Богатому не жаль корабля, а бедному жаль кошеля!
   Мы - остров чистоты и добронравствености в бушующем мире пороков и растления!
   Только та литература, которая питается от истоков Волги и Енисея, которая дышит вольными приволными казацкими ветрами, взрощеная на Расейских хлебах имеет право называтсься литературой!
   И я, Эсаул Георгий, все сделаю для полнейшей и безоговорочной победы нашей письмености над жалкими попытками буржуазных писак!
  
   Когда я закончил вступительную речь - меня от восторга и обожания едва не растерзали ученые професора!
   Но поклоницы спасли Писателя от увечья фанатов!
   Девушки на руках вынесли меня к телеге!
   Но все таки два инодержавных мужичка сквозь слезы и кровь доползли до меня!
   Они целовали мои руки!
  ☺
  
   Щупали моих поклониц!
   Ложили в мои карманы их смешные долары!
   Вообщем, вели себя по инодержавному, по нескрываемо хамски, так, как даже не возволит себе сибирский сумасшедшний медведь!
  - Эсаул Георгий! Надоумь нас, дай нам знание, как, хотя бы нелитературно, прославиться в далекой америке!
  Мы - американские писатели...
   - Писатели?!! - я едко засмеялся!
   - НЕЕТ! Бумагомараки мы! Джек Лондон и Хемингуэйка!
   Это мы про старика и рыбу написали!
   - Вы сами пишите и сами себя награждаете, как дети! - я смягчил взор! На голой спине Джека Лондона написал сюжетцы! - Попробуйте намарать что нибудь про Колокол, который звонит!
   И про собачку, у вас любят собак, больше, чем людей!
   Назовите собачку Белым Клыком!
   Впишите в повесть золотоискателей!
   Вашей публике понравится национальная гонка за золотом!
   Но никогда не думайте, что это будет литература, потому что произведения не на Русском языке - не читабельны!
   Джек Лондон и Хемингуей убежали, подпрыгивали на ходу, - право, действительно, как обкурившиеся школьники на оргии!
   Мне стало совестно за всю мировую общественость, за те богатые страны, которые не умеют и не знают как жить, но учат и поучают иные страны, только отттого, что богатые!
  ☺
  
   Веселого нрава не купить!
   У них происходит подмена истиного пустым бряцаньем!
   Никто не ходит на заводы и никто не воспевает труд токаря или пахаря!
   Пишут про трудную жизнь наркоманов и геев проституток!
   А разве ЭТО трудно - снять штаны мужику у мужика и сношаться содомски?
   Труднее - в яблоневом саду, в России взрастить отроков - сына и дочь!
  
   Но при всем языкознании и задумчивости, я не был чужд простых студенческих вечеринок!
   Проходили они намного благопристойнее и духовнее, чем зарубежные однополые оргии!
   Под новый год я посетил студенческую встречу!
   Раздавал автографы, похлопывал голые попки добрых сокурсниц!
   Крепкий орех сразу не раскусить!
   Лена Соловьева - наша отличница - голая ползала по полу и кричала!
   Она выплескивала энергию и негативные чувства!
   Снимала усталось после затяжных семинаров и лекций!
   На гинекологическом кресле Наташа Распутина мазохисткой легкой плеткой стегала хохочущую Анжелику Врун!
   Девчонки пили брагу и хохотали задорными девичьими голосами, эхом отражающимися от нагих ягодиц подружек!
   Я засмеялся:
   - Девчонки! Звонкоголосые вятские соловьи!
  ☺
  
   Вы прославитесь на ниве песеного творчества!
   Попробуйте спойте:
   - Мужичок с гармошкой!
   Поиграй немножко!
   Или - Жизнь наша, словно балаган
   Где все танцуют и поют!
  
   Девушки засмеялись, обрадовались, завизжали от восторга!
   В знак благодарности положили меня в гинекологическое кресло!
   Хлестали плетками самокрутками из добротного нашего доморощеного лыка!!
   Я тоже задорно улыбался, смотрел на девичьи разгоряченые лобки - В хорошем житье кудри вьются!
   В разгар веселья ко мне подошел грустный сокурсник Данилко!
   У него борода до пола, усы до подбородка!
   Данилко жалобно смотрел и не веселился - один, как перст средь шумного бала!
   Я пожалел товарища двоечника, который приехал из Донецка и учился с переменым успехом:
   - Данилко! Мы тебе тоже найдем применение в жизни!
   По расейски ты пишешь плохо, поэтому писателем тебя не сделаю!
   Певцом - с твоей бородой и женской конкуренцией - тоже труднова то!
   Поклоники не слушают, как поют певицы!
   Поклоники смотрят на ляжки певиц и на трясущиеся музыкальные груди!
   Впрочем, - я быстро, неожидано для окружаю
  ☺
  
  щих, бритвой кировского завода, сбрил бороду и другую растительность на лице Данилки! Все присутствующие оцепенели! С ужасом смотрели на полуобморочное лунообразное лицо Данилки! - Возьми на телевидении нишу - нарядись проводницей и бери интервью у знаменитостей!
   Я тебе помогу!
   А, когда народ к тебе привыкнет, начнешь собственую песеную карьеру!
   Женщина понарошку - купишь кольца, шубы, платки!
   Данилко заплакал - горестно и жалобно, как соловей в курской губернии!
   Данилку уже не интересовала оргия с влажными сокурсницами!
   Ни преподаватель физики Иван Лейбниц, который голый ездил по комнатам на коне!
   Ни девчонки, играющие в зоопарк!
   Данилко жалобно посмотрел на меня:
   - Эсаул Георгий! Ты, конечно, Великий Русский Писатель!
   Но мужик без растительности на лице, все равно, что голая жопа!
   Лицо, как жопа!
   Мы же не пресмыкающиеся воши безродные из Европы!
   Я не хочу играть и петь теткой!
   Я успокоил старого народолюбца:
   - Данилко! Не сердись, а возьми псевдоним, на эстраде нужен псевдоним, например... Верка Сердючка!
   А почему ты, мужчина, ДОЛЖЕН И ОБЯЗАН играть женские роли?
  ☺
  
   Потому что ты чистый и непорочный душой и телом!
   А в нашем мире не бывает пустого места на эстраде!
   Не будь тебя - на ЭТО место - мужчина, переодетый женщиной, придут настоящие гомосексуалисты!
   Их итак уже достаточно - поющих вместе парней!
   Их подддерживает мировой империализм и Антанта!
   Они хотят через материальыне блага задавить нашу культуру и письменость!
   Поверь! Скоро и негров на эстарду выпустят!
   (От невероятного страшного предположения насчет негров, Наташа Распутина упала в обморок!)
   Поэтому, Верка Сердючка, иди и стой и занимай их место, не давай разврату полностью захватить нашу эстраду!
   А теперь спой для пробы:
   - Тук тук тук!
   Ну где ты бродишь, милый друг?
   Я так устала от разлук
   Что кругом голова!
   Верка Сердючка понял меня, благодарно поцеловал руку и спел:
   - Тук тук тук!
   Ну где ты бродишь, милый друг?
   Я так устала от разлук,
   Что кругом голова!
   Эсаул Георгий! Ваш литературный талант, ваши знания, подпитываемые живительными соками родной природы, далеко вышли за рамки романов!
  ☺
  
   Они входят в нашу повседневную жизнь и хорошими чувствами переполняют наши души!
   Пиши дальше и больше, ибо каждая твоя последующая книга лучше предыдущей!
   Нет предела твоему совершенству!
   Верка Сердючка расплакался, другие тоже с трудом сдерживали слезы гордости, отттого, что рядом настоящий и верный друг, Великий Русский Писатель Эсаул Георгий!
   Безпутному сыну не впрок и богатство!
   Но я был путный и очень богатый!
   Деньги по прежнему раздавал бедным и обездоленым, которых на Руси всегда много, в силу нашего климата!
   Но климат не для плаканья, а для закалки характера моего народа!
   Для суровых испытаний, которые приводят к необычайному подъему духовности, невиданому подъему...
   Для закалки тела я занимался физическими упражнениями!
   Поднимал гири в цирке, пригибал быка за рога к земле!
   В цирке я познакомился с хилым усатым акробатом Иваном Подубным!
   Иван Подубный часто болел, и директор цирка Евгений Минаев грозился его уволить!
   Однажды я застал Ивана Подубного в каптерке!
   Он харкался кровью и рыдал, словно волки съели его последнюю овцу!
   Иван Подубный сидел на коленях у своей возлюбленой - балерины Плисецкой!
   Я удивился и огорчился:
  ☺
  
   - Иван Подубный! С горочки спущусь, дворами ворочусь!
   На Руси и в лихую годину не плачут!
   А ты, радуешься с красивой девушкой, а хнычешь, как папуас!
   Папуасы должны плакать, потому что наших книг не читают!
   А ты?!! Стыдно, товарищ Подубный! Лови!
   Я кинул в руки Ивана Подубного трехпудовую гирю!
   Тяжелый гимнастический снаряд пробил грудную клетку Ивана и прижал его к полу!
   Через месяц на груди Ивана Подубного выросла костяная мозоль!
   Я снова кинул в руки Ивана тяжеленую гирьку!
   Но на ЭТОТ раз гиря не сломала ребра акробата!
   Иван Подубный обрадовался и стал заниматься физическими упражнениями!
   Под моим руководством он достиг многого в борьбе и спорте!
   Однажды я сидел в цирке и писал роман о жизни клоунов!
   Попутно учил клоунов Карандаша и Юрия Никулина шуткам и скетчам!
   Мы увлеклись работой и весело хохотали!
   Снявши голову по волосам не плачут!
   Вдруг, из раздевалки раздался душераздирающий вопль Ивана Подубова!
   Мы удивились и переглянулиь (Карандаш запутался в валенках):
   - Кто обидел нашего силача Подубного?
   В гримерке на полу, в тельняшке сидел могучий Иван Подубный и нехорошшо ругался по поводу то
  ☺
  
  варищей из братских стран!
   Он держался окровавлеными ладонями за ухо!
   Из головы Подубного текла красная венозная кровь!
   Я невольно залюбовался красочными бликами - солнце проходило сквозь узкое оконце и играло на капельках крови, стекающих по подбородку борца!
   Сколько капель крови, сколько рек крови унесла наша Родная земля!
   Каждая березка, каждый клочок луга пропитан славянской кровушкой!
   Мы отстаивали свои культурные цености, невзирая на гонения и притеснения!
   Иван Подубный поведал нам:
   - Прилетела к нам чорная обезьяна из америки!
   Говорит, что он самый сильный кулачный боец в мире!
   Або Найк Фалос, или Майкл Тайсон!
   Он сразу набросился на наших циркачек, как слон на цыплят!
   Хотел всех изнасиловать - животный инстинкт, еще не заглушен в ЭТИХ людях!
   Я заступился за дам, а Майкл Тайсон откусил мне ухо!
   Мы приложили лед ко лбу Ивана Подубного!
   Я мастерски пришил ему ухо и пошел искать Майкла Тайсона - кулачного драчуна из америки!
   Наши плачут, да и ваши не скачут!
   Майкл Тайсон в это время ловко карабкался по трапеции, как обезьяна!
   Он догонял канатоходку Свету Никулину!
   Горила и бабочка...
   Я крикнул хулигану:
  ☺
  
   - Майкл Тайсон! В чужой монастырь не лезь со своим уставом!
   Ты даже читать не умеешь, наверняка, не прочел ни одного моего произведения, поэтому не имеешь понятия о культуре!
   Что тебя прощает, как нецивилизованого варвара!
   Спускайся вниз и уходи в родные дебри!
   Туда, где продаются наркотики и мужчины!
   Где мужчина низвергнут до состояния скота, а женщина, некультурная женщина правит мужем!
   Майкл Тайсон спрыгнул на манеж!
   Напряг огромную грудь, как тамтамы:
   - Ти есть рюская свинья!
  Грибов ищут - по лесу рыщут!
   Я есть всех побеждать на кулаках!
   Я бить сейчас твоя морда кулаком!
   Мне стало стыдно за природу мать, за то, что она рождает драчунов и гадких людей!
   Но Майкла Тайсона оправдывало то, что он не Русский!
   Впрочем, оправдание ли это?
   Она набросился на меня, как угольная шахта, как кочегар на водку!
   Хотел одним натиском убить меня!
   Но ни правду, ни культуру кулаком не придавишь!
   Не сломить тех людей, в чьих жилах течет песнь жаворонка и тоскливый вой тамбовского волка!
   Я предостерег несчастного незнайку:
   - Майкл Тайсон! Ты всех побеждал!
   Но известно ли тебе, что даже самый именитый боксер после настоящего поражения никогда уже не сможет побеждать!
   Я тебя сейчас победю, потому что за моей спиной
  ☺
  
  все силы народные, подержка земли Расейской!
   А ты, разоришься и сопьешься в америке, отттого, что в кулачных боях уже никогда не выиграешь!
   А другим способом ты не умеешь зарабатывать деньги!
   И не хочешь...
   Вы иностранцы, даже в кузнице подкову не выкуеете!
   Майкл Тайсон не внял моим умным словам!
   Он, как чорный боров, пытался меня уложить кулаками, или даже изничтожить...
   Я увернулся, поднырнул под его бревенчатую руку!
   Мощным ударом снизу ввверх подбросил незадачливого драчуна!
   Майкл Тайсон отлетел к краю манежа и долго не поднимался!
   Через десять минут он встал на нетвердые ноги!
   Промычал иностраные слова и, пошатываясь, как медведь шатун, пошел к выходу из цирка!
   Я догнал побитого и по доброте душевной посоветовал:
   - Бедолага! Я оборвал твою карьеру!
   Чур одному, не давать никому!
   Дома, поразрабатывай сломаную челюсть!
   У вас, неучей, нет буквы "ч", а она необходима для усиления челюстных мышц!
   Каждый вечер перед сном читай мою шпаргалку (я быстро написал писательский рецепт для исправления сломаных челюстей):
   - Притащу кольчугу, отпущу щуренка, чукча в чуме, щуплое чучело, учуял щуку, чудесный чубчик, выращу дочурку, утащу чудовище, чумазый чугунок,
  ☺
  
  молчун сощурился, грущу на чужбине, покручу и отпущу!
   Майкл Тайсон тумано посмотрел на меня и прошептал:
   - Чукча в чуме, отпущу щуренка, чудесный чубчик!
   Он уходил, от нас и из спорта и слышно было вдалеке:
   - Я - чумазый чугунок...
  
   Летом я ездил на чемпионат мира по футболу!
   Наши футболисты играли как всегда, позорноо и унизительно!
   Легионеры, они забыли про честь России!
   Все в заботах о собственом благополучии, они наплевали в душу народа!
   А мы, осмеяные спортивным миром, невидящими взорами смотрели, как в наши ворота летят голы!
   Я не выдержал на трибуне и сказал товарищу телеведущему Отару Куникашвили:
   - Дружок! Выйди, побегай по полю!
   Может быть, наших футболистов подбодрит, заденет за живое, что сами двигаются, как цветная капуста!
   Я бы побегал, но мой высокий статус Великого Русского Писателя не велит!
   Отар сначала отнекивался, но согласился:
  - Эсаул Георгий! Ты харашо сказал! Ты умно сказал! Я паступлю так, как ты сказал!
  Патаму чта я глюпый, а ты умний! Да!
   Отар выбежал на стадион, но тут же схвачен продажными полицейскими!
   В футбольный перерыв я пришел в раздевалку
  ☺
  
  нашей сборной:
   - Здорово, ребятушки! Позорите Родину мать?
   А что, если Родина мать, обидится, и за предательство откажет вам в гражданстве России?
   В футболе надо всего то - мяч в ворота противника забить!
   А вы, красуетесь, впрочем, как и иноверцы!
   Цыплята прячутся - к сырой погоде!
   Футболисты стыдливо опустили очи долу!
   Но брали у меня автографы!
   Подсовывали мои книги: 'Двенадцатая ночь', 'Король Крематор и горы Вселенских трупов и Великое Галактическое кладбище и Галактический Свинья рыцарь', 'Галактический Свинья и Палач Садист Красная Рубаха и Тайны Кремлевских Подземелий' и другие!
   Наконец, старый ветеран сборной Иван Онопко проговорил:
   - Эсаул Георгий! Ты ведаешь человеческую натуру!
   Ничто не укроется от твоего пытливого взора!
   Но нам нужны деньги, а не победа, мы все в долгах!
   Я жестко перебил футболиста в жолтых трусах:
   - Мы все в неоплатном долгу перед Отчизной!
   Но наши люди не ропщут, а честно выполняют свой долг!
   Чудеса в решете: дыр много, а вылезти негде!
   Тренер сборной Юра Ярцев робко меня попросил:
   - Писатель! Сыграй во втором тайме вместо старого ветерана!
   Покажи нам, что ты велик не только в литературе, но и в футбольном деле!
  ☺
  
   Отпели пичужки - лето кончается!
   Я молча надел спортивную форму и с футболистами вышел на зеленое поле!
   Оно напомнило мне лето на Оке!
   Та же хлорофильная зелень травы!
   Те же облака, летящие в недосягаемой выси!
   Облака, подобно нашим мыслям, растворяются и снова созидаются в причудливом узорчатом симбиозе воды и пара и тепла!
   Я крикнул футболистам:
   - Дайте мяч и не мешайтесь под ногами!
   Он круглый, а ваши ноги колесом!
   И не пердите в трусы - они надуваются, как паруса, а вы летаете над полем!
  
   Я разыграл мяч от середины поля и сразу, пока англйский вратарь стоял у штанги, от середины забил гол во вражеские ворота!
   Стадион и игроки недоумено зашумели!
   Никто не был готов к подобному повороту событияй, поэтому англичане приняли мой удар за случайность!
   Они разыграли мяч от ворот, дошли до нашей штрафной, но я перехватил мяч и понессся к чужим воротам!
   Их вратарь уже не подпирал штангу, а заметно нервничал, подпрыгивая на месте!
   Его холеное белое длиное лицо, вскормленое овсяной кашей, перекосилось набок от напряжения!
   Клетчатое кепи упало в карман шотландской юбки!
   Курительная трубка потухла, как Фудзияма!
   Жолтый плащ порвался на ягодицах!
  ☺
  
   Я обыгрывал одного соперника за другим, наконец обыграл и вратаря и легко вошел в ворота вместе с мячом!
   Англичане призадумаллись и приуныли!
   Но поняли, что меня надо опасаться!
   Я слышал, как англичанин вратарь спросил у их нападающего Роберто Карлоса:
  - Неужели, он Эсаул Георгий?!!
   Неужели, ему мало славы на литературном поприще?
  
   Но я ответил игрокам англичанам, с легкой грустью тумана рязанских ночей в голосе:
   - Вам никогда не понять Русского характера, иноверцы!
   Не ради славы я играю, не ради славы творю!
   Но безкорыстно тружусь во имя своего народа!
   А когда человек не ищет материальной выгоды и высокомерия, то все ему дается легко и свободно!
   Вы не поймете меня, потому что никогда не сидели на лесном Вологодском озере утром, с удочкой!
   Не ждали первой, робкой, как девичий поцелуй, поклевки золтистого жирного карася!
   Англичане разинули рты, будто пуд перца проглотили, а я им забил новый гол!
   Иностранцы озверели и всей командой накинулись на меня!
   Мне уже трудно было бить с середины поля и проходить через их подножки и грубые толчки в спину!
   Поэтому еще три гола я забил от своих ворот!
   Мы выиграли, а на прощание я посоветовал своим и английским футболистам:
  ☺
  
   - Играйте просто и не вычурно!
  Не думайте о тотализаторе, на котором вы поставили на проигрыш своей команде или на счет...
   Забивайте мячи в ворота соперника!
   Не расчитывайте на договорные матчи и на политику - типа кто сегодня должен выиграть!
   Играйте на совесть - и тогда, может быть не обретете денег, но с дырявыми карманами сохраните свою честь!
   Александр Македонский был богатый, но в гробу лежал с пустыми руками...
   Читайте мои поучительные произведения, а особено 'Руководство по игре в футбол'!
  
   Я снова ушел в русскую глубинку от суеты и гама!
   Катался с детишкам и с горы на санках!
   Лепил снежную бабу, строил снежные крепости!
   Помогал простым людям найти себя в русской культуре!
   Например, на зимних игрищах посоветовал незадачливому художнику Сурикову написать картину "Взятие снежной крепости" (Большую часть полотна я нарисовал сам, Суриков только подвел углем копыта лошади)!
   И про боярыню Морозову я также написал ему полотно!
   Однажды на снежной горе я повстречал начинающего поэта Некрасова!
   Мы наблюдали, как русская девушка выносила из горящей избы скромные пожитки и детей!
   Потом из конюшни вытащила упирающегося жеребца Пепла!
   Пепел рвал удила и стремился ускакать!
  ☺
  
   Я посоветовал поэту Некрасову:
   - Вы бы, не царей воспевали, а пришли бы к теме Великого Русского народа!
   Конечно, царь батюшка всему голова, но и женщинунадо описать, которая коня на скаку остановит!
   В горящую избу войдет!
   Возьмите, Некрасов, мою поэму "Мороз красный нос"!
   Вчитайтесь в стиль и пишите, в подобном изложении!
   Некрасов долго и благодарно пожимал мою писательскую руку!
   Он рыдал и повторял, закатывая к высокому небу синие очи:
   - Эсаул Георгий! еще! Ну пожалуйте, еще!
   Не лишайте меня Ваших драгоценейших знаний!
   Ибо минута общения с Вами стоит больше, чем вся мировая литература!
   Я засмеялся и продекламировал:
   - ГММ, батенька! Ну сочините на тему горок из снега!
   Вот моя деревня!
   Вот мой дом родной!
   Наприклад, вот качусь я в санях, по горе крутой!
  
   Нас подслушивали молодые поэты!
   Я не знаю судьбу своих строчек - может кто нибудь из недоброжелателей своровал ЭТИ строчки, а может быть и сам некрасов использовал!
   Я, как высокохудожественая образованая личность, не интересовался подобными мелочами!
   Метил в лукошко, а попал в окошко!
   Поле моей литературной деятельности намного
  ☺
  
  шире и богаче, словно безкрайняя нива!
   Я вдыхал полной жгрудью живительные токи русского леса и творил гениальные поэмы!
   Но, иногда опускался с небес на землю и отдыхал от трудов с простыми людьми!
   Во Владимире проходил Новогодний Благотворительный бал!
   Мэр Владимира Александр Меньшиков упрашивал меня поучавствовать в бале!
   Рыдал, целовал мои валенки из кожи верблюда Чингиза Айтматова:
   - Юрий! Мероприятие провалится без Вас!
   Моя карьера висит на конском волоске!
   Если вы не прибудете - то обозленые горожане повесят меня на водонапорной башне Владимирского Кремля!
   Сначала я отказывался и томно листал страницы новой рукописи "Жизнь за Царя":
   - Полноте, Александр! ВСЕ хотят моего присутствия!
   ВСЕ жаждут моих слов и поучений!
   Но я один на огромную песеную Русь!
   Когда же я пойду босоногим по лугам?
   Когда воспою пение соловья в луную ночь?
   Когда, преисполненый ароматами цветущей яблони, грустно склоню голову перед бурливыми водами непокорного Енисея?
   Не бывать сосновой шишке на рябине!
   Я увещевал, а мэр Владимира плакал и стонал от мудрости и поэтичности моих слов!
   Наконец, он встал с коленей и прошептал:
   - Гениально! Гениальнейше, Юрий!
   Но все это, подвиг во имя души русского человека
  ☺
  
  вы совершите ЛЕТОМ!
   А сейчас морозные ночи с затуманеными окошками!
   Не дорог обед, а дорог привет!
   Я засмеялся и простил доброго старичка!
   Мне пришлась по сердцу его деревенская простота!
   Его наивность государственого мужа перед народным талантом!
   Мы приехали с самолета на бал!
   Гости скучали и лениво пили водку на клюквеном сиропе!
   Но, когда увидели меня, то пришли в необычайный восторг и оживление!
   Толпились около меня, пожимали руку, брали автографы, просили советов!
   В Новогоднюю ночь я никому не отказывал, но вскоре взмолился:
   - Милостливые государи и приставучие государыни!
   Я позже отвечу на ваши вопросы и дам советы по жизни!
   Давайте веселиться, встанем в наш хоровод, спляшем и споем!
   В песнях и плясках русского народа видна его необъятная незапятнаная кристальная душа!
   То могучее и широкое, которое веками забивали наши враги, вырывается в "Мужике Комаринском" и "Яблочке"!
   Оглянитесь на многовековую историю русичей!
   Ни одного праздника не проходило без свистопляски!
   Детки за игрушки, матки за работу!
   ☺
  
  Мужчины вприпрыжку побежали к чану с водкой!
   Девушки и дамы продолжали щипать меня за ляжки!
   Я страдал, но мужествено терпел похлопывания и поглаживания!
   Твердо знал, что через мои лишения и невзгоды родится новая поэтическая романическая мысль!
   Востанет, как пенис из пекла, или как феникс из пепла!
   Будь друг, да не вдруг!
   Ко мне подошла худая изможденая, но не лишеная грации и изящества, стройная женщина!
   Она разделась передо мной догола, надела балетную пачку и пуанты!
   Подрумянила смуглые щеки и робко прошептала:
   - Эсаул Георгий! Не откажите мне в любезности!
   Я балерина Уланова из Большого Академического Театра оперы и балета в Москве!
   Я покорила страны и континенты своими легковесными танцами!
   У меня есть все - слава танцовщицы, деньги, поклоники!
   Но моя основная мечта, за которую я бы отдала все и ВСЮ - Я ХОЧУ СПЛЯСАТЬ ПЕРЕД ВАМИ!!!- голос Улановой сорвался! Она ломала истеричные тонкие пальцы, похожие на корни молодого белого редиса! Слезами размазывала тушь по усталым щекам:
   - Вы, Великий Русский Писатель, понимаете, что значит мечта!
   Только высокоразвитые одареные личности имеют право на розовые мечтания!
   Коровка с кошку доит по ложке!
  ☺
  
   Я немного подумал, невольно любовался пожилой танцовщицей!
   Было в ней непередаваемое стремление русского человека к позерству и самовыдвижению!
   Многие неучи утверждают, что цель каждого нормального человека - в старости переехать в небольшую хижину на берегу Карибского моря!
   Но балерина Уланова показала открытой душой, что в груди морально устойчивой творческой личности горит пламя - станцевать перед знаменитостью и уйти на покой в домик над Волгой!
   Я согласился с именитой маститой балериной:
   - Танцуйте! Только недолго!
   Дайте возможность другим гостям насладиться моим обществом!
   Щеки балерины вспыхнули забытыми кострами вологодских протяжных пастухов!
   Она танцевала широко и раскидисто!
   Подпрыгивала, раздвигала колени, махала руками, изгибалась, бегала кругами!
   Наконец, изможденая, упала около моих ног:
   - Спасибо, благодарствую, Юрочка!
   Я еще никогда так хорошо и вдохновлено не плясала!
   Оказывается, чтобы совершить великое, даже самый лучший танец, необходимо это великое произвести рядом с Великим человеком! - Уланова не сдержала восторга и зарыдала! Она вывела за руку милое существо - девушку лет восемнадцати и прошептала:
   - Эсаул Георгий! Моя дочка Анастасия Волочкова!
   Она бездарная танцовщица, но возможно, ваше присутствие вселит в нее искру таланта!
  ☺
  
   Настенька минуточку протанцует перед Вами, Великий писатель!
   Я засмеялся и кивком натруженой головы позволил девушке показать себя!
   Никогда я не отказывал простым чистым людям!
   Никогда не проходил мимо стремлений человека выйти из грязи в князи!
   Анастасия Волочкова начала немудреный танец сковано, угловато!
   Но по мере того, как девушка смотрела на меня, движения ее отттачивались и получали стойкий професионализм!
   Глаза Анастасии Волочковой покрылись июльскими туманами, которые часто губят урожай картофеля в Рязанских губерниях!
   Балерина неотрывно смотрела в меня алмазами зрачков!
   Она танцевала и от ее внутренего состояния пляска обрела строгость класического балетного танца!
   Мать Волочковой видела преображение дочки и рыдала, не стесняясь скупой женской слезы!
   Анастасия Волочкова закончила подпрыгивания одним изящным пируэтом!
   Окружающие захлопали в ладоши: "Браво! Состоявшаяся балерина! благодаря Эсаулу Георгию! Смелость города берет!"
   Я знал, что последует далее, по крайней мере в ближайшие три минуты, поэтому, ускоряяя движения и шаги, спрятался в длиной галерее комнат, среди тропических пальм и визжащих обезьян!
   Но Анастасия Волочкова настигла и нашла меня в лианах:
   - Эсаул Георгий! Я хотела Вам сказать! - де
  ☺
  
  вушка трогательно прикусывала сочные губки! Комкала в ладошках батистовый павлово посадский платочек! Перебирала неустоявшимися ножками!
   Но я перебил красавицу:
   - Анастасия! Вы станцевала передо мной, Великим Русским Писателем, поэтому обрели веру в себя!
   На прощание я вам дам отеческий совет: Вы станете танцевать в Большом театре и потому, что научились, и отттого, что я вам составлю протекцию!
   Но пройдут годы - и недруги постараются выдворить вас с Модной танцплощадки Большого!
   Если я буду рядом - то помогу вам всем могучим своим авторитетом!
   Но, если я, по долгу службы России, окажусь за письменым столом сибирской деревушки - без радио, кино, телефона и телевидения, то боритесь сами!
   Отстаивайте свои права, красивая!
   Майская травка и голодного кормит!
   А насчет того, что вы хотели мне сказать...
   Настенька! В ЭТОМ, то есть в любви, мне уже признались все дамы Новогоднего бала!
   Но я не могу растрачивать драгоценое время и потенциал и потенцию и семя просто так!
   Русь ожидает меня, стонет и гнетется под игом безсловесности!
   Словно безсловесная тварь, она ждет моей литературной помощи!
   Я вижу, что вы безумно влюблены в меня!
   (Я всматривался в напряженое личико балерины Анастасии Волочковой! Сколько красавиц прошло и прибудет ко мне! Но мужество и долг перед Отчизной не позволяет мне так просто пожертвовать себя в угоду сибаритству и нежности! Многоликая Русь взывает
  ☺
  
  ко мне: "Приди, Великий Русский Писатель, Эсаул Георгий! Помоги мне выбраться из вечного болота!")
   Анастасия Волочкова зарыдала, прикрыла мокрое личико ладошками веерами!
   Шептала набухшими губками:
   - Эсаул Георгий! Вы необыкновеный! Мое сердце навсегда принадлежит Вам!
   Вы - саможертвеник во благо людей!
   Я никому не отдам сердце, а каждый танец в душе посвящу Вам!
   С грустью я удалился от молодой балерины!
   Но моя печаль не осталась надолго, потому что на дороге возник, словно бычок из томата, танцор в трико!
   Он подпрыгивал, и кричал:
   - Эсаул Георгий! ты смотрел на девушку! да! Она стала гениальной плясуньей, отттого, что прыгала перед тобой, да!
   Смотри на меня, ибо мы с тобой давно виделись, да!
   Я - Нуриев, а мне на барабане играет Арам Хачатурян!
   Я узнал паренька грузчика и его музыканта Хачатуряна!
   Прошлое всколыхнулось непрошеной наливной волной!
   Как стоит на берегу мать матроса, а черноморская пена обливает добрую женщину с ног до головы!
   Но мать не замечает воды, потому что настолько крепка материнская любовь к сыну!
   Я честно сказал старательному танцору:
   - Нуриев! ты неплохо скачешь, словно козлик по капустке!
  ☺
  
   Но езжай в Париж, где слава найдет мужчину, если мужчина в балетном трико!
   На Руси бедных танцоров мужчин нередко сажают на кол, символизируя вхождением острия осинового кола в сфинктер, содомитский половой акт!
   Танцор Нуриев испугался кровавой перспективы!
   Но послушался моего совета и побежал на пароход в Париж!
   Слепой музыкант сказал за Нуриевым на одной ноге!
   Не дочитав сказки, не кидай указки!
  
   Я вернулся в зал, к своему народу!
   Люди пели и веселились, не зная, что за их плечами стоит огромная ответственость - возрождение Российской нравствености!
   В углу высокий черноволосый мужчина развелкал дам своеобразным способом!
   Он быстро снимал портки, а затем стремительно одевал их!
   Дамы хохотали и топали маленькими ножками в сафьяновых ботиночках:
   - Маяковский! Еще! Еще покажи!
   Я подошел и добродушно посоветовал веселому мужчине:
   - Маяковский! А ты поэтично снимай штаны!
   Скажи, например, девушкам: "Я достаю из широких штанин!"
   Маяковский засмеялся:
   - Эсаул Георгий! Вы гений! Никто меня никогда так еще не смешил!
   Затем засмеялся сильней - его лицо покраснело, потом посинело от хохота!
  ☺
  
   Неждано негадано, Маяковский приложил руку к груди и прошептал:
   - Сердце! Мое сердце! Оно не выдержало восторга встречи с Вами, Великий Русский Писатель, Эсаул Георгий!
   Мы вызвали карету медицинской скорой помощи!
   Я поехал в большицу вместе с Маяковским, потому что полагал отчасти себя виновным в его трагедии!
   Многие люди не выдерживали морального восторга и широкой волны чувств, нахлынувших на них, при общении со мной!
   Старый доктор в заштатном госпитале кланялся мне и жалко шептал:
   - Для нас огромная честь, Эсаул Георгий, что Вы нас посетили!
   Меня зовут Николай Амосов!
   Со мной дежурит фельдшер из Европы Бернард!
   Но мы ничем не можем помочь вашему другу - у нас нет никакой квалификации!
   Маяковскому мы бы дали касторки!
   Но сердце - умрет бедняга!
   И я тогда решился:
   - Не надо слез и страданий, подобным слезам Квазимод и других отщепенцев!
   Великая Русь сама себя поднимала с помощью самоучек самородков!
   А Петроград? а Кулибин? а Ломоносов?
   Вы, смотрите за моими движениями, авось и сами чему нибудь научитесь!
   Бывают слезы редки, да едки!
   Если я сочиняю прекрасные романы, то смогу проделать и гениальную операцию на сердце!
   Все - приступим к сложнейшей, но в то же время
  ☺
  
  простой, работе над сердцем!
   Вдруг, Бернард ввозит еще одну тележку, еще с одним больным и упрашивает:
   - Эсаул Георгий! Если вы делаете одну операцию, то сделайте сразу и вторую!
   Жалко - человек почти умер, а был хорошим космонавтом!
   Армстронг, американец засунул в жопу палец!
   И вытащил оттуда говна четыре пуда!
   Он слетал на Луну, но не долетел на обратном пути до америки!
   Свалился нам на голову, как снег!
   От огорчения Армстронг переволновал сердце - и оно останавливается, потому что без гамбургеров не имеет подддержки!
   Я молча кивнул головой: "Семь бед - один ответ! Что мы перед лицом жизни? И что мы перед смертью? Мои безсмертные творения переживут века! А имена этих простых людей забудутся..."
   В комнате подозрительно чисто и не наплевано!
   Тазы для ошметков еще пустые...
   Я вымыл руки в бронзовом рукомойнике, предельно спокоен, как перед написанием романа!
   Ножом разрезаю грудную клетку - сначала Маяковского, затем - Армстронга!
   Свечкой прижигаю кровоточащие сосуды!
   Двумя руками двум пациентам расссекаю синие мышцы, вскрываю плевральные полости!
   Но тут начались сюрпризы живого человеческого организма!
   Легкое Маяковского припаялось к грудной клетке!
   Я невольно задумался над смыслом быстротеку
  ☺
  
  щей жизни!
   Над понятием бытия и существеного!
   Как птицы перелетают с цветка на цветок, как бурундуки свистят в прибайкальских степях - так и наша жизнь летит по Вологодским равнинам со скоростью курьерского поезда!
   До свидания, плохое!
   Здравствуй хорошее!
   Я вскрываю перикард Маяковского, обнажаю его сердце, оно меня пугает!
   Хочется бросить работу и уйти к балеринам, но чувство высокого долга и несокрушимой моральной ответствености...
   Левое предсердие - как мешок, желудочек огромный, сильно пульсирует!
   Когда он сокращается, то половина крови идет в аорту, а другая половина хлынула обратно в предсердие, через плохой клапан!
   Я возмущаюсь и пинками учу фельдшеров уму-разуму:
   - Господа! до чего бывают у людей плохие сердца!
   Я поставлю Маяковскому искуственый клапан!
   Новое открытие в хирургии на сердце!
  
   Отхожу от белых столов и из подсобного материала сооружаю прочный сердечный клапан!
   Сельские лекари Амосов и Бернард с восторгом следят за моими плавными движениями!
   За полетом тонких пальцев Писателя и Хирурга!
   Я вввожу палец через разрез предсердия внутрь сердца!
   Створки клапана грубы и неподддатливы - ше
  ☺
  
  роховаты от кусочков извести!
   Струя крови Маяковского бьет в кончик пальца при каждом сокращении желудочка!
   Сердце Маяковского остановилось - я должен за десять минут - до полной остановки мозга больного - запустить сердце снова!
   Захватываю створки ножницами и отсекаю их по окружности клапаного отверстия!
   Немного страшно - но за мной следит Россия!
   Я пришиваю новый клапан Маяковскому - наложено тридцать швов!
   Все вздохнули свободно и раслаблено, словно камень с горы Сизиф!
   Не нашел гусь зернышка, глотает и камешки!
   Сердце Маяковского пошло, как при втором рождении!
   Он очнулся и улыбается широкой улыбкой спокойного поэта!
   Уже начал сочинять стихи, слышу, как поэт бормочет:
   - Как инвалид бережет свою единственую ногу!
   И знает - город будет!
   И знает - саду цвесть!
  Когда большие люди в земле Расейской есть!
   Я улыбнулся, хотел зашивать, но вдруг - не знаю, что стряслось!
   Нитка порвалась, или мышца под ней прорезалась, но в сердце появилась дырка, и при сокращении из нее ударила струя на метр!
   Я зажимаю дырку и кричу Амосову и Бернарду:
   - Режьте свинью!
   Амосов с ножом кидается на Маяковского!
   Бернард шепчет:
  ☺
  
   - Я не ем свинины! Я не кушаю мясного!
   Я вегетарианец!
   Невозможно кушать мясо наших друзей младших!
   И рано праздновать, пока еще не зашиты сердца больных!
   Я разозлился, потому что дорога каждая секунда, а меня не понимают врачи:
   - Из щеп похлебки не сваришь!
   Мы в своей повседневной поэтической жизни часто встречаем людей интересных!
   Истории пастухов или простых кузнецов оказываются иногда богаче и сочнее, чем жизнеописания генералов и царей!
   Но мы все знаем и понимаем, что людей много, а Родина у нас одна!
   И мы любим нашу Родину фибрами Русской души!
   Поэтому режьте настоящую свинорылую свинью!
   Из ее дубленой кожи сделаем заплату на сердце Маяковского!
   Фельдшеры привели свинью и торжествено закололи бедное невиное животное!
   Глаза свиньи закатились темными звездами на белый мраморный пол!
   Подошел - и вижу - слеза свиная по морде катится и прячется в рыле!
   И тоска звериная вырвалась из меня!
   И расплескалась в бырле!
   Я накладываю заплатку на сердце Маяковского!
   Зашиваю рану и перехожу к окоченевшему бездыханому Армстронгу!
   Его сердечко давно уже не стучит, мышцы не сокрашаются!
  ☺
  
   Фельдшера кручинятся и пытаются вынести Армстронга в морг!
   Но я задумался о своей ответствености: Так ли я Велик, как полагают мои соотечественики?
   И страшная мысль чорной кошкой скребется по моему здоровому сердцу: А, может быть, я не так уж и Велик?
   Но я отбрасываю глупую мыслишку и величественым жестом останавливаю Амосова и Бернарда:
   - Верните труп Армстронга! Я вошью ему новое, чужое сердце!
   Легко пришло, легко и ушло!
   Амосов и Бернард с ужасом хватаются за свои сердца!
   Но я смеюсь и вытаскиваю из свежей свинки ее свиное сердце!
   Извлекаю остывшее сердце Армстронга, корень доли легкого тоже выделен и пресечен!
   Вставляю и вшиваю Армстронгу свиное сердечко - сельские фельдшера смотрят на меня с благоговейным восторгом!
   Штопаю грудную клетку и массирую Армстронгу предплечье!
   Чудо - его новое сердце пошло и сокращается радостно и бойко!
   Я в изнеможении откидываюсь на мягкую кушетку и приказываю докторам:
   - Следите за больными и вспоминайте, как я изготовил и вшил искуственый клапан Маяковскому и новое сердце Армстронгу!
   Вы, мои ученики, продолжайте исцелять сердца людей!
   Но не литературою, как я, а руками!
  ☺
  
   Ибо моего литературного величия никогда не достигнете, а хирургией многих сограждан поставите на резвые ноги!
   В добрый путь, друзья!
   Я закрываю глаза и вижу во сне белые березы в нарядных зеленых сарафанчиках!
   По веткам бежит легкий луговой бриз!
   Мачты берез клонятся к синей воде Плещеева озера!
   Вдруг, Амосов тормошит и выводит меня из книжного мира:
   - Эсаул Георгий! Миленький! Спасайте!
   Сердца Маяковского и Армстронга остановились!
   Я вскакиваю и раскаляю на огне керосинки кочергу!
   Красное железо прикладываю поочередно в левой пятке Маяковского и Армстронга!
   Их тела от шока снова запускают сердца!
   Выделилось пятьдесят кубиков мочи у каждого!
   Дыхание и сознание больных востановлено полностью!
   Я выхожу из лечебницы - пациенту проживут долгую и счастливую жизнь и умрут в один день - и иду в белое Русское поле!
   Поле, чей я колосок!
  
   Долго ли коротко я блуждал по России!
   Изведывал чаяния и нужды моего народа!
   Наведывался в дома бедных сограждан!
   Написал огромное количество чистых и светлых книг: "Болдинская осень", "Путешествие из Петербурга в Москву", "Записки охотника", "Анна Каренина", "Преступление и наказание", "Идиот" - и еще много
  ☺
  
  других, не менее ценых для Русской литературы!
   Я шел по байкальской тайге, ловил амурских тигров!
   И среди чахлых осин приамурья я подумал: "Широка страна моя родная!
   Сколько в ней полей, лесов и рек!
   Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек!
   (Позднее я подарил ЭТИ строчки таежному охотнику Дерсу Узале! Он продал идею писателю Арсеньеву! А московский автор Исаковский, находясь на отдыхе в приамурье, взял у Арсеньева строчки для своей песни!)
   От Москвы, до северных окраин!
   С южных гор до ледяных морей человек земли своей хозяин, необъятной Родины своей!"
   И я решил построить железную дорогу от Байкала до Амура!
   Быстроколесные поезда понесут товары по просторам моей страны!
   В теплых мягких вагонах ездоки будут читать мои книги и вспомнят Великого Русского Писателя добрым поклоном!
   Хорош гость, когда редко ходит!
  
   На строительстве дороги со мной бок о бок трудились и каторжники и честные люди: Леня Брежнев, Саша Солженицын, Александр Врубель и другие!
   На первое мая подошел ко мне бородатый Саша Солженицын и трясет бакенбардами:
   - Эсаул Георгий! Великий Русский Писатель!
   Подскажи мне идею выживания в России!
   Я сто лет просидел в тюрьме за незаконое обра
  ☺
  
  щение с газовым оружием - я продал газовый пистолет тете Мойше в Израиль!
   А тетя Мойша донесла на меня в Интерпол!
   А Интерпол присудил мне каторжные работы сроком на два года на Байкало-Амурской Магистрали!
   С вычетом от зарплаты десяти процентов в фонд Всемирного Банка реконструкции и Развития, то есть в помощь неграм!
   На мои деньги таки негров будут лечить от обжорства и ожирения!
   Эсаул Георгий! Ну как мне в люди выбиться?
   - Саша! Вам повезло, что у тебя пейсы и наследственые гены без буквы "р"! - Я похлопал Солженицына шпалой по впалой груди! Налил мазута в мензурку! Подбросил щебня на дорогу! - Зачем тебе выживать в России, если ты можешь поехать прямо к неграм в Америку!
   Из Америки лучше видны наши дела в России?
   (Я иронизировал, но Саша Солженицын не понял иронии и сарказма!)
   Напиши какую нибудь бредятину против России - американцы любят подобные ругательства!
   Они оценят тебя Нобелевской премией!
   Нобелевскую премию дают не за литературные заслуги, а за противостояние своей стране и своему народу!
   А Нобелевская книга обязана быть грустной и ругательской против Отчизны!
   Солженицын от восторга целовал мои рукописи!
  Проливал пот на ботинки!
  Обрадовался и ушел из России!
   Я долго смотрел ему вслед - каждому своя дорога и судьба!
  ☺
  
   Линии жизни не перекрещиваются, но накладываются друг на дружку, как чорные цилиндры!
   Жизнь - не стакан с водкой, но более сложная сущность!
   Кроткое слово гнев побеждает!
   В часы досуга я читал рабочим свои книги про Непокорного Галактического Свинью, про Русского Медведя, про обворожительных красавиц и - многие другие!
   Слезы истиной чистой радости навертывались на глаза простых трудяг!
   Люди благодарили меня и хохотали от счастья!
   Но некоторые хотели своей славы!
   Однажды, мое талантливое выступление было прервано фальшивыми звуками гитары!
   На пеньке сидел кавказец Окуджава и рвал струны мощными пальцами!
   Он пел, конечно же, "Сулико"!
   Я успокоил ретивого человека, который пытался составить конкуренцию Великому Русскому Писателю:
   - Булат! Послушай мое доброе слово!
   Оно и кошке приятно!
   Не поймут в России "Сулико", как в Грузии не примут "Мужика Комаринского"!
   В дому у Макара кошка, комар, да мошка!
   Выходи на большую песеную арену!
   Может быть, тебе "посчастливится", как и многим моим ученикам!
   И ты найдешь тихое пристанище где нибудь в трущобах, за границей нашей необъятной Родины!
   Чем мельче человек, тем дальше от России он хочет уехать!
  ☺
  
   Ты пой не про "Сулико", а про Арбат!
   Российская опозиция, которая всегда всеми недовольна, поднимет тебя на лаврах!
   Ибо у некоторых очкастых интелигентов сложилось мнение, что интелигентные люди должны слушать интелигентные песни!
   Пой дальше:
   - Ах! Арбат, мой Арбат!
   Ты мое Отечество!
   Окуджава сначала не совсем поверил мне (бедный человек! как можно сомневаться в словах Эсаула Георгия?)!
   Он подкрутил ус и иронично засмеялся:
   - Эсаул Георгий! ты умный и Великий Писатель!
   А могу ли я петь про джигитов? Я люблю джигитов!
   Я засмеялся в ответ:
   - Окуджава! Пой про Русских джигитов!
   Они у нас называются гусарами!
   Девушки полюбят тебя за песни про гусаров!
   Ваша Катерина нашей Ирине двоюродная Прасковья!
  
   Через много лет Окуджава прислал мне письмо из дальнего зарубежья:
   "Уважаемый Эсаул Георгий!
  Не могу скрыть и сдержать слезы ностальгии, когда вспоминаю Вас и ваши добрые советы!
   Вы вывели меня на Большую дорогу!
   Живу я в эмиграции со многими вашими учениками!
   Мы все прославленые люди: певцы, музыканты, художники, писаки, танцоры!
  ☺
  
   Сытно кушаем, сладко спим на мягких перинах!
   По ночам не боимся бродить по улицам (если только рядом нет арабов и негров)!
   Нуриев и другие нам танцуют, Растропопович играет на большой скрипке!
   Солженицын развлекает темным чтивом!
   Девушки голые ложатся к нам в постели!
   Но мне почему то кажется (может быть, ваше влияние), что мы что то потеряли!
   Оторвались - не хотим и не можем вернуться в Россию, потому что в России страшно - но без России больно!"
   Я ответил Окуджаве длиным умным письмом!
   В нем трепыхало пламя моих букв!
   Письмо тлело и разгоралось, подобно щекам боярыни Морозовой:
   "Уважаемые эмигранты в белых штанах!
   Большое видется на растоянии!
   И в Москве пешком ходят!
   Вы потеряли корни...
   Представьте растение - ему отрубили корни, но поставили безкорневое немлекопитающееся растение в питательный раствор!
   Оно радуется и цветет пуще прежнего!
   Рядом пушатся и счастливы подобные растения!
   Им всем лучше, чем в морозном лесу и в ветреном поле со скудной почвой!
   Растения гордятся собой, но им обидно, что другие растения - с корнями на полях и в лесах - не вспоминают про ушедших товарищей, как бы красивы и цветасты они не были!
   И безкорневые растения уже хотят вернуться хотя бы на миг к друзьям на луг, чтобы похвастаться теп
  ☺
  
  лой жизнью перед бывшими друзьями!
   Но у друзей другие заботы и радости и горести - выжить в поле или на лугу!
   И в выживании - Жизнь!
   Зевота на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
   Вы не найдете на тесных парижских улочках, (стиснутых стриптиз барами для голубых), той воли и простора, как в русском мохнатом поле!
   Вы навязываете мнение, что из России утекают лучшие умы и самые талантливые люди!
   Но, оказывается, что наоборот!
   Певцы, музыканты, ученые, художники, писатели (если они не Великие Русские Писатели) - баласт для общества, лишний груз!
   В самобытной России каждый талантлив!
   Может быть, вы видели, чтобы токарь, или пекарь, или крестьянин с радостью покинули Русь?
   Вот, если бы простые нормальные люди уезжали - тогда был бы для России крах!
   А уход "творческой и научной интелигенции" - счасливый исход лишних ненужных ртов!
   Не хуже Аринушка Маринушки!"
  
   Мне расказывали, что после моего ответа Окуджава рыдал три ночи и залез в петлю!
   Но его спасли и отвезли в Швейцарию на лечение!
   Трудна доля человеческая!
   Особено тяжко тому, кто не умеет жить среди Русского народа!
   Я с высоты своего величия и недосягаемости вижу все ЭТО, но мелкие люди мучаются недопониманием Сущности Бытия!
  ☺
  
   Помню мужичка на БАМе, рисовальщика афиш и меню!
   Настоящей фамилии его не запомнил, но осталась кличка Врубель!
   Его так прозвали, отттого, что Врубель кривым почерком писал меню в БАМовской столовой!
   И всегда за любое блюдо проставлял цену - Рубель!
   Трудящиеся хохотали над простаком, потому что кушанья в столовой стоили копейку!
   И на киноафише Врубель также малявал: "Цена билета в один рубель!"
   Так и прозвали маляку Врубелем!
   Я посоветовал старательному мужичку:
   - Врубель! И кличка у тебя подходящая!
   Я многих неталантливых вывел в талантливые!
   Главное в человеке не умение, а неумение, которое можно выдать за умение!
   Ты никогда не научишься писать картины ровно и красиво!
   Поэтому используй свой талант коряворисоваки - скажи людям, что рисование некрасиво - твой стиль!
   И добрые люди поверят, а те кто не поверит, те сделают вид, что поверили!
   И Врубель, следуя моим ценым советам и указаниям, калякал малякал некрасиво!
   Но простодушный народ доказывал сам себе, что рисование некрасиво - искуство для интелигентов!
   Впрочем, как и пение плохо и невыразительно - якобы богемное пение!
   Наконец, я проложил байкало амурскую магистраль и задумался о судьбе своей Родины!
  ☺
  
   Счастье у каждого под мозолями лежит!
   Поедут к нам в гости по новым рельсам и американцы в клетчатых штанах и войлочных кепках!
   И навестят нас индусы в чалмах и с бетелем во рту!
   И нагрянут японцы в кимоно с мечами и самурайскими лентами!
   И приедут китайцы с томиками Мао дзе Дуна!
   И шотландцы в клетчатых бабьих юбках и с дудками тоже прикатят по БАМу!
   И, упаси Господи, негры с барабанами и с хижинами на колесах навестят Великую Россию в которой творит Великий Русский Писатель Эсаул Георгий!
   Хотя поздно, да навозно!
   И англичане в резиновых плащах и с трубками курилками налезут в Русь!
   Каждый народец желает подивиться на златые Купола!
   И я решил первым съездить в гости к инодержавцам, чтобы выявить их нравы и чаяния, дабы они Русь не смутили своими неталантами!
   Горестно и тягостно я уезжал от России!
   Мой народ рыдал и бросался под колеса поезда!
   Владимир Хлебников - поэт, которому я подарил лиру - от ужаса разорвал холщовую рубашку на груди!
   Поэтеса Ахматова путалась в юбках, но три километра бежала за вагоном!
   Зеленоглазые березки с неукротимой Русской печалью, протягивали ко мне ручки сучки и шелестели:
   - Эсаул Георгий! Надежда России!
  Не уходи от нас надолго!
  Побудь со мной!
  ☺
  
   Мы с упованием ждем твою Гениальность!
   В схватке счастье - великое дело!
  
   Сначала я поехал в Индию, потому что индийский чай уже завоевывал Россию!
   По дороге, легко выучился игре в шахматы!
   Я знал, что индусы высоко ценят шахи, словно белую корову!
   За одну ночь я обучил игре в шахматы проводников поезда Гарри Каспарова и Анатолия Карпова:
   - Мужчины - вы не только двери вагона закрывавайте открывайте, но и славу и мощь Руси увеличивайте!
   Хватит вам пивные бутылки сдавать!
   Если с вами поедут иностранцы - обыграйте их в немудреные шахматы!
   Пусть видят инодержавные хари, что на Руси простой проводник умнее ихнего короля!
   И тогда птицы в поднебесье на Вологодчине засвистят веселее!
   И белые росы в малороссии заблестят игривыми алмазами!
   И река Волга матушка вздохнет полноводной грудью широко и могуче!
   И от течения реки среднерусской побегут в ужасе враги и шпионы!
   И закроют глаза и уши и завопят хриплыми голосами:
   - Что за Земля Российская необъятная и непонятная!
   Нивы и кручи Руси завораживают и отбивают охоту к войне!
   Тучные стада на Костромских лугах больше, чем Голандия!
   Мы стыдимся, донерветер, что мы грязные иностраные похабцы, а не Великие Русичи!
   Кто поздно встает, у того хлеба недостает!
  
   Каспаров (хотя и инородец, но речь и повадки Русские быстро перенял, ибо понял могучесть Руси) и Карпов так и сделали по моему мудрому совету!
   Сначала они обыгрывали на деньги в шахматы ездунов!
   А затем вышли на международную арену!
   (И везде хвалили меня!)
   Ночью перед Калькутой я написал три книги: "Позиционая игра в шахматах", "Комбинационая игра в шахматах", "Как русскому всегда выигрывать в шахматы у иностранца"!
   К сожалению, враги похитили "Как русскому всегда выигрывать в шахматы у иностранца"!
   Они сожгли ее у Белого Дома в США!
   ЭТИМ своим отчаяным жестом ярые американцы доказали, что боятся Русичей и угнетают негров и индейцев!
   Красно гумно стогами, а стол пирогами!
  
   В Индии я просто и счастливо обыграл всех вековых шахматистов!
   Несчастные игроки после проигрыша лишали себя: кто отказывался жевать бетель, кто кушал мясо священой коровы, кто три года не пил воду!
   Особено был упорен некий Аманд!
   Он понимал, что не устоит в шахматах перед гением Русской литературы!
   Аманд рыдал, сувал мне взятки - мешки алмазов
  ☺
  
  и изумрудов:
   - Эсаул Георгий! Ты Великий Русский Писатель!
   Я - Великий индийский шахматист, лауреат премии имени очковой кобры!
   Помилуй меня, не дай проиграть на родине!
   Я понимаю, что наши чахлые джунгли с худыми тиграми не сравнятся с красотой Русской тайги и амурским саблезубым разбойником!
   Я знаю, что наши медленые и загрязненые реки - жалкие ручейки перед гигантскими водоразделами земли Русской!
   Догадываюсь, что наша жизнь эмоционально беднее, чем на Руси в масленицу!
   Но, русская паршивая свинья, дай мне выиграть!
   Найти счастье легко, а потерять и того легче!
   Но я с хохотом отвергал подношения:
   - Аманд! Принимай Российское гражданство, тогда и поговорим и поиграем по душам!
   Красно поле пшеном, а беседа - умом!
   Я звездно ставил Аманду очередной мат в три хода!
   Жалел беднягу, но не просрамил Руси!
   Аманд несколько раз ходил топиться на реку Ганг!
   Но его вылавливали рыбаки и отпускали на волю!
   В компенсацию за унижение на чемпионатах, я научил нескольких индусов грамоте!
   Отправил их в джунгли - изучать индийскую жизнь:
   - Вы никогда не станете Великими Писателями, потому что Великие Писатели рождаются только на Руси!
   Но та искра таланта, которую я милостливо развел
  ☺
  
  в вашей душе, поможет Вам окультуривать сограждан!
   И тогда, когда русичи приедут в гости в обновленую Индию, Вам не стыдно встретить нас, хотя бы примитивными и наивными, но книжками!
   Индийца кланялись мне и складывали руки на грудях!
   Особено благодарили некий Раминдранат Тагор и Радж Капур!
  
   После Индии я с дружеским визитом посетил Китай!
   Но в Китае мне давали на обед, завтрак и ужин только вареный рис!
   Я быстро покинул большую страну и напутствовал китайских товарищей:
   - Попробуйте писать по русски!
   Лодырь да бездельник празднуют и в понедельник!
   Ваши иероглифы неактуальны и смешны!
   Вы же не намалюете иероглифами, ну хотя бы мое стихотворение:
   "Мороз и Солнце - день чудесный!
   Еще ты дремлешь, друг прелестный!
   Пора, красавица, проснись!
   Открой, сомкнуты негой взоры..."
   Китайцы пытались опровергнуть меня, но у них выходило напрасно и смешно:
   "Солнце и несолнце - день!
   Друг Мао спит в люле!
   Бамбуковый палка - по пяткам!
   Уже на работе!"
   Я потешался над колхозными рисовыми друзья
  ☺
  
  ми!
   Но книжки о них написал - в основном для детей: "Восход на Камчатке", "Мишка - зеленая фуражка", "Чук и Гек"!
  
   После Китая я заехал к круглолицым стадным японцам!
   Они встретили меня не дружествено, кричали и вопили, размахивали красными кружочками!
   Почему то говорили о Курилах и об островах:
   - Великий Русский Писатель Эсаул Георгий! Вы Великий Русский Писатель!
   Посодействуйте, талантливый, нашему горю!
   Попросите у Вашего батюшки царя, чтобы он отдал нам острова!
   Я выступил с ответной речью:
   - Хиросимы и Нагасаки!
   Если я спрошу у простого крестьянина - что ему дороже - политика или миска риса, то крестьянин подаст мне чашку, чтобы я насыпал ему риса!
   В поле, когда весной колосятся зеленые ростки рисовых палочек, разве простой японский труженик думает об островах?
   Незатейливый колхозинк думает о погоде и о Солнце!
   О теплом и щедром Солнце, которое одинаково греет и в Токио и в Угличе!
   Но почему под одним и тем же Солнцем произрастают разные растения: Могучие Кедры и хилые бамбуки?
   Потому что существует культура родного края!
   Та связующая нить, которая идет от предков и устремляется в будущее!
  ☺
  
   И на фоне Великого и несокрушимого Русского языка и острова Хокайдо мелкой и затрапезной выглядит мыслишка о всякой ерунде - островах и тому подобной чепухе!
   Разве вы скушаете остров на ужин?
   Горе с сердца, гора с плеч!
   Японцы восторгались моей мудростью, рыдали, плясали около меня!
   Подарили мне три сотни гейш!
   (Позднее я пристроил девушек на Ивановскую ткацкую фабрику! Японки в восторге от России!)
   В знак особого расположения ко мне японцы разрешили мне без предварительной подготовки и без отборочного чемпионата выступить в соревнованиях сумаистов и каратистов!
   Мне дали тренеров и наставников, словно с белой горы вода!
   Я не отстранил учителей, потому что они честно работали за миску риса!
   Перед сумаистским боем мой "учитель" толстый сумаист Фэнь Шуй сокрушался:
   - Великий Русский Писатель Эсаул Георгий! Ты Великий Русский Писатель!
   Но ты слишком стройный и подтянутый!
   А сумаисты толстые и жирные!
   Как же ты не проиграешь бой, цвет земли литературной вашей?
   Я похлопал Фэнь Шуя бамбуковым копьем по мочке уха:
   - Фэнь Шуй! Если бы сила была у толстых и жирных, то миром бы правили слоны и бегемоты!
   Выпьем ка саке!
   Фэнь Шуй от моего глубокого высказывания впал
  ☺
  
  в кому, но когда пришел в сознание, то кланялся и повторял до утра:
   - Великий Русский Писатель Эсаул Георгий! Вы Великий Писатель! У вас гениальный слог!
   Вы мудры, жаль, что вы не японец!
   Бывает и свинье в году праздник!
   Простите меня, как я мог усомниться?
  
   Утром я пообедал рябчиками и вышел на бой против сумаиста Оринаки!
   Оринака заметно нервничал и тряссся всеми своими тремястами килограмами!
   Японские знатные дамы смотрели на мою стройную подтянутую фигуру и вздыхали:
   - Великий Русский Писатель Эсаул Георгий! Ты душка!
   Ты строен и ароматен, как сакура!
   Как бы мы хотели быть подвижными трепещущими лепесточками на твоей ветке!
   Я улбынулся моим японским поклоницам и сказал:
   - То не гром гремит!
   То не лед трещит!
   Я вышел один против большого!
   Как свистнуло, так и гаркнуло!
   Не перевелись еще богатыри на земле Русской!
   Вспомним их имена:
   Алеша Попович, Илья Муромец, Добрыня Никитич и я!
   Японцы встали в знак почтения к нашим богатырям!
   Я обхватил несносного Оринаки и бросил толстяка на бамбуковый татами!
  ☺
  
   После схватки Оринаки (со сломаной рукой) долго благодарил меня:
   - Великий Русский Писатель Эсаул Георгий! Японцы и Русские - братья!
   Спасибо, что не убил меня!
   Наверно, великодушными могут быть только Великие русские Писатели!
   Я бы тебя растоптал поверженого, как шитцу давит таракана!
   Я добро улыбнулся в ответ толстяку:
   - Мой новый японский друг!
   Великодушие Русского народа, как и ширь наших просторов - не знает границ!
   Не всякая птица долетит до середины Днепра!
   Нас топтали татары - а что с ними случилось?
   Живут и радуются вместе с русским народом, благодарны нам за щедрость!
   Петухи топтали наших кур!
   А что с курами - куры от топтания петухов, рожают бройлерных цыплят!
   Оринаки, скажи своему тренеру Киндзабуре Ойо, что лучше писать руками, чем драться ногами!
   Но Оринаки не дослушал моей мудрости до логического конца!
   Его сердце лопнуло от восторга моих слов, а маленький мозг расплавился от потока умных фраз!
  
   На следующий день я выступил в поединке с лучшим японским каратистом Акаямой!
   Акаяма тоже нервничал перед схваткой со мной, с Великим русским Писателем!
   Не каждый день простой японский милионер каратист сталкивается с умными людьми!
  ☺
  
   Акаяма от испуга вскрикнул, поднял ногу и прыгнул на меня!
   Он старался в прыжке ударить меня немытой пяткой в высокий лоб!
   Акаяма летел, как журавль в небе!
   Тесемки его портков трепыхали на ветру от дыхания гейш на трибунах!
   Мои тренеры Брюс Ли и Шао Линь кричали мне:
   - Великий Русский Писатель Эсаул Георгий! Освободи свой разум!
   Не думай!
   Я освободил свой разум - и решение удара свободно пришло в раскрепощеный мозг!
   Я вспомнил детство и Марийку около колодца!
   Когда студеные капли весеней воды катились по ее высокой груди!
   Перед моим мысленым взором пробежали друзья и подруги детства - все босоногие!
   Припомнился клекот журавля над Полесьем!
   Когда я шашкой рубил лозу!
   И сейчас, перед лицом пятки Акаямы, я выхватил испытаную казацкую шашку!
   Взмахнул родным лезвием:
   - Куда же вы, Акаяма, с голыми ногами на шашку?
   Солнце в мешок не поймать!
   Акаяма жалобно вскрикнул и по частям упал на татами из лотоса!
  
   После Японии я бродил по островам, заглянул и в Австралию!
   Но отсутствие культуры и письмености в ЭТОЙ части земного шара меня настолько разочаровало, что
  ☺
  
  я поехал в новый свет!
   (В Австралии я пожурил местного ковбоя Крокодила Данди:
   "Крокодил! Вы настолько отсталые и далеки от Российской цивилизации, что ваши лица почернели!
   Почему вы не читаете русскую литературу?
   Почему вы не читаете меня?"
   Крокодил Данди смутился и прошептал:
   "Великий Русский Писатель Эсаул Георгий! Великий Русский Писатель! Позволь, я все объясню!
   Мы невежествены и неграмотны, отттого, что ленивые!
   Не умеем читать и писать, как кенгуру!
   Но твои книги, мы знаем наизусть и пересказываем романы Эсаула Георгия из уст в уши!
   Мы бы выучили могучий и свободный Русский язык, но у нас мало женщин!
   А мы хотим размножаться! Поэтому ту часть свободного времени, которую мы бы отвели на изучение Русской литературы, мы бегаем за редкими бабами!"
   Я засмеялся и пошутил:
   "Крокодил! Вы погромче пересказывайте мои Великие романы!
   Тогда девушки услышат вас через океан и приплывут на каноэ и пирогах!
   Счастье с несчастьем на одних санях ездят!")
   Позднее я узнал, что автралийцы последовали моему доброму совету - они садятся на берег океана и читают мои романы и кричат:
   - АУУУ! УУУАА! Девушки красавицы!
   Плывите к нам! Мы подарим вам опалов и вомбата!
   А потом посношаем вас, и вы родите нам нового
  ☺
  
  Крокодила Данди!
   Но, наверно, австралийы вопят недостаточно громко!
   К ним девушки плывут, но совсем не красавицы...)
  
   По дороге в Америку я заплыл в Турцию!
   Стало совестно, что многие народы прозябают без бумагамарак!
   В Анкаре я обучил грамоте старьевщика Азиза Несина и посоветовал бедному мужичку в феске с помпончиком:
   - Азиз! сочиняй мелкие смешные расказики!
   На долгие расказы и повести у твоих собратьев нет времени, потому что жарко!
   Как народ непросвященый, вы лучше скушаете лукум, чем вычите наизусть мой роман!
   Дальше от кузницы - меньше копоти!
  
   Я прибыл в Америку утром, когда туман спускается в траву!
   Но туман не Российский и трава не Русская!
   В порту меня встретили все русские эмигранты в сша!
   Наташа Королева певица призналась мне в любви:
   - Великий Русский Писатель Эсаул Георгий! Даже если бы ты некрасивый и уродливый и старый, то я бы безумно полюбила тебя за твой ум и гениальность!
   Не часто земля Русская родит Настоящих писателей!
   Я люблю, вас, Эсаульчик!
   Я ласково, но твердо похлопал Наташу ниже спины:
  ☺
  
   - Наташенька, я обучил тебя песеному искуству!
   Я дал тебе хитовые слова для шлягеров!
   Я подарил тебе славу мировой красавицы и певицы!
   А ты ушла от родных берегов!
   Поменяла Русских парней, пусть они и напиваются по субботам - мы же не иудеи, на Тарзана!
   Хорошо, что не на Нарзана!
  
  В Америке меня встретили у парохода все русские эмигранты! Возьмет сердце, как душа не стерпит!
   Спой, Наташка, не стыдись!
   Ты можешь стать оперной дивой!
   Я не удивлюсь, если ты превратишься в самую знаменитую певицу в мире!
   Но чести - выйти за меня замуж, ты никогда не добьешься!
   Наташа Королева пела для меня и рыдала!
   Слезы невольной эмигрантки катились по ее обнаженому пупку!
   Красивая девушка, но потеряла связь с Отчизной!
   Она пела: "Маленкая страна!" - а из океана выпрыгивали дельфины...
   В Лас Вегасе ко мне подошел улыбчивый Солженицын!
   Бородка колышется на ветру!
   Щечки румяные и сытые!
   - Юрка! Я быстрее тебя оказался в сша!
   Посмотри и оцени, что я написа... накалякал по твоему совету!
   - Поймите, Саша! Жизнь - не только балаган, где все танцуют и поют!
   Жизнь - еще и выживание среди снегов Русской
  ☺
  
  тундры!
   Жизнь - биение колоска на пашне!
   Жизнь - кряканье утки в Архангельске!
   Пусть народ читает и оценивает вас!
   Честность ум порождает, а безчестье и старое теряет!
  
   Я удалился от шумных эмигрантов и вышел к бушующему теплому океану!
   Шероховатые волны катили себя к сахарному песку пляжа!
   На камнях и под пальмами, неестествено толстые американцы, вытапливали из себя жир!
   Вдруг, я услышал жалобный плач!
   Так рыдает и стонет привидение, заживо погребеного чеха!
   Около барбекю, на куске потной свинины сидел кудрявый мужчина!
   Я подошел - он сразу узнал меня (наверно, часто видел по телевидению):
   - ААА! Великий Русский Писатель Эсаул Георгий! Огромная честь!
   Нет! Я не верю, я не верю в свое счастье!
   Я давно мечтал о поездке в дикую лапотную Россию, чтобы посмотреть, хотя бы краешком глаза на Великого Русского Писателя!
   А ОН уже рядом со мной и живой!
   Не бывает в жизни подобного Праздника!
   Не верю, я не Станиславский!
   Мужчина запрокинул голову для нового плача, но я успокоил плаксу, словно Родина мать желает добра сыновьям:
   - Я настоящий реальный Великий Русский Писа
  ☺
  
  тель Эсаул Георгий! Великий Русский Писатель!
   Тебе повезло, американец, истребитель негров и индейцев!
   Кто авосьничает, тот и постничает!
   Американец несказано обрадовался, словно ему на Рождество подарили сосисочный свисток!
   Он десять минут вопил от восторга, а затем упал к моим ногам:
   - Великий Русский Писатель Эсаул Георгий! Подскажи! Ты знаток и лекарь человеческих душ, потому что Великий Писатель Руси!
   От меня ушла красавица девушка Николь Кидман к бабнику негру Кравницу!
   Несчастная потеряла разум, потому что называет негра философом, умницей, весельчаком!
   И мои милионы, а я актер Том Круз, не могут вернуть Николь!
   Как, как я снова верну к себе любовь?
   Я подумал сюжетным умом знатока женщин:
   - Я, Том, как и ты, не расист!
   Но подумай актерскими мозжечками в слабом умишке - а так ли надо тебе возвращение девушки нечестной?
   (У Тома Круза вывалилась отличная силиконовая челюсть)
   У нас, на Руси девушку никто замуж не возьмет, если дева нечестна до свадьбы!
   Кто гостя безчестит, тот сам безчестный!
   И у вас, надеюсь, если в американцах осталась доля цивилизации, никто не подойдет к белой девушке после того, как ее посношал негр!
   И, тем более, никто не женится, на нечестной!
   Найди себе девственицу из приличной семьи, а
  ☺
  
  Николь Кидман пусть живет с неграми - подобные случаи нередки!
   У нас на Руси сие называется умопомрачением!
   Бесы вошли в человека...
   Том Круз вытер слезы и счастливо засмеялся:
   - Великий Русский Писатель Эсаул Георгий! Вы возродили меня к новой жизни!
   Действительно, зачем мне в жены потаскухи, если достойные девы томятся в ожидании моих прелестей!
   Вы гениально сказали в своей пьесе - "Невестой прелестна - женой чудесна"!
   Слава! Слава Великому Русскому Писателю Эсаулу Георгию!
  
   Я недолго пообщался с общественостью и президентом америки!
   Народ в в Америке тянется к знаниям - многие даже читают мои книги!
   Но не дам честного ответа и прогноза на жизнь американцев!
   Слишком они себя запутали, как сом сети в Оке!
   Однажды в мой особняк (На три дня я купил ранчо, чтобы прятаться от поклоников) зашел колоритный худой седой американец!
   В ковбойской шляпе на краснолицем черепе!
   В сапожках с серебряными пряжками и тонкими носами!
   С золотой дудкой в кобуре из скальпа Чингачгука!
   Незнакомец поклонился мне в пояс и клацнул новыми челюстями!
   Всунул губы в дупло дудки и мерзко задудел!
   Звуки походили на лай кастрированого оцелота!
   Затем мужчина спел и протанцевал некий песоч
  ☺
  
  ный танец!
   Но песня и пляска незнакомца еще более бездарные, чем гудение в дудку!
   Я остановил попытки незнакомца понравиться мне:
   - Добрый человек! Я вижу, что вы хотите сделать мне приятное! - Я угостил мужчину початком кукурузы! Налил ему кока колы (артист жадно грыз кукурузину и прихлебывал темный напиток)! - Но, я как русский человек, не признаю иных музыкальных инструментов, кроме как Расейских!
   Почему вы не дудели в пастуший рожок или не бряцали на балалайке, или не играли на гармошке?
   А ваш бандитский танец, разве он похож на "Мужика Комаринского'?
   Любил шутить над Фомой, так люби и над собой!
   Мужчина дрожащими руками достал из куртки мою книгу "Галактический Идиот":
   - Эсаул Георгий! Великий Русский Писатель! Я - американский президент!
   И не нахожу американских слов, чтобы выразить свой восторг, при вашем появлении на нашей земле!
   К вашему приезду, а я надеялся, что вы посетите, великодушный и талантливый любознательный, потому что путешественик, отттого, что Писатель с Большой Буквы, пыльную америку, я выучил могучий и прекрасный, как вы писали, Русский язык!
   И потому что у меня все таки нет слов восторга при виде вашего появления - я выразил огромную радость чем мог - сплясал, спел и сыграл на дудке в Вашу честь!
   А теперь, пожалуйста, не лишайте меня и мой народ культуры, подпишите экземплярчик Вашей кни
  ☺
  
  ги!
   Я написал на обложке "Галактического идиота": "Скромному президенту америки от Великого Русского Писателя Эсаула Георгия! Пашите, президент, землю! Ибо в простом крестьянском труде забываются невзгоды и рождаются радости!"
   Американский президент прочитал мои строки: "Гениально", - прослезился!
   Он бережно и осторожно, чтобы не заляпал слюнями, поцеловал мою подпись!
   Закатал книжку в золотую фольгу:
   - Писатель! Мне страшно говорить, потому что я опасаюсь, что вы откажете, но придите завтра в Сенат!
   Научите неучей сенаторов, как надо жить и радоваться жизни!
   Они пинками послали меня к вам с приглашением!
   И сказали, чтобы я без вашего согласия не возвращался!
   А, если вы не придете - они досрочно переизберут меня, как вшивого негра!
   Американский президент бухнулся на колени, но я величествено поднял его с золотого пола:
   - Какова Аксинья, такова и ботвинья!
   Что я поимею после встречи с вашими жалкими людишками?
   При общении с Русскими народами я получаю жизненые приливные токи!
   Я черпаю силы и мудрость и талант из глубин своего народа!
   А в разговоре с иноверцами я теряю те крупинки гениальности, которые с трудом взрастил на ниве
  ☺
  
  Волгоградских лугов!
   У вас другие интересы - кушаете гамбургеры (американский президент голодно облизнул сухие губы), но не медвежье мясо, пьете кока колу и виски, но не медовуху и водку, стреляете в индейцев и негров, но не в белых лебедей, катаетесь на бизонах, но не на лошадях, живете в небоскребах и вигвамах, но не в избах и теремах!
   У вас нет своей письмености и культуры!
  А мой народ познает духовность и нравственость из моих книг и книжек других русских писателей!
   Но (я успокоил побледневшего американского президента! он положил руку на останавливающееся сердце и полез за таблетками) я просвещу ваш деньголюбивый народ!
   Как мы заботимся о братьях наших меньших!
   Кот Евстафий покаялся, а все равно мышей во сне видит!
  
   Американский президент икнул от счастья!
   Бросил таблетки в куст тамариска!
   Наклонился поцеловать мой лыковый лапоть!
   Но я быстро удалился - не люблю чужие слюни на своей обувке!
   На следующий день в зале Белого дома сенаторов оказалось в два раза больше, чем их выбрали в сенат!
   Они сидели друг у друга на коленях, плевались, переругивались, - вообщем волновались перед встречей со мной!
   Когда я вошел - они вскочили и завопили, словно выпили трехлетнего кваса:
   - Вива, Эсаул Георгий! Мы Приветствуем Великого Русского Писателя на брегах Мисисипи!
  ☺
  
   Ликвидируй нашу неграмотность!
   Я начал легендарную историческую речь просто и ясно, потому что общался с невежественым, но стремящимся к культуре, народом:
   - Истребители бизонов и негров!
   Я не знаю, для что вам знания, но, если просите, то расскажу про культуру и правила литературы!
   - Спасибо! СПА СИ БО!! СПА СИ БО!!!
   (Многие в зале рыдали от восторга, что слышат мои слова! Но, как всегда, нашлись отщепенцы с деревенским комплексом неполноцености! Зависть к Великому рождает очень Низких!)
   - Веселье - от всех бед спасенье! Я полагаю, что культура вам не нужна!
   Культура от холода и голода рождается в темной русской избе, холод - отец, а голод - мать культуры!
   (Вопли: "Это лучшие слова эпохи!")
   У вас нет холода и голода!
   Вы играете в игры на теплом Солнышке!
   Другие страны и континенты кормят вас и холят!
   Без кота мышам раздолье!
   Если я даже и подарю вам культуру, то она исчезнет за гамбургерами и мисками с куриными ляжками!
   Впрочем, вы тоже в некоторой степени достойны, чтобы вас учили письмености!
   Ваш президент забавно играет на дудке, от всей души пляшет и поет!
   Есть в вас что то самобытное, народное и дикое, что роднит вас с народами крайнего севера!
   Но давайте, вы спрашивайте, а я отвечу, ибо мое время ограничено!
   За то время, которое я уже потратил на вас я бы
  ☺
  
  написал семь страниц своей новой книги "Галактический Свинья, экзотические пляжи Вселенной и королева Галактической красоты Звездиния!"
   (Бурные аплодисменты, переходящие в овации! Крики: "Самоотверженый!")
   Старый американец с соломой в волосах первым задал мне вопрос:
   - Эсаул Георгий! Вы необычайно талантливый! Я, скромный Генри Форд, автомобильный король, спрашиваю Вас: Почему в америке ездят на автомобилях, а в России на лошадях?
   Я добродушно засмеялся:
   - Генри! Вы задали самый ожиданый вопрос!
   Он показывает, что вам еще далеко до моей литературы!
   Ну посудите сами: - Если вы поедите из Костромы в Великий Устюг на автомобиле, что вы поимеете?
   Быстроту и так называемый комфорт в передвижении?
   Но, отттого, что вы быстро доедете до Великого Устюга, не означает, что вас в Устюге ждут!
   (Смех в зале! хохот и визги восторга!)
   А, если вы совершите путь на телеге, то:
  - если увидите в поле интересного человека, или девушку красавицу, то сойдете с телеги, поговорите, а может быть, и обретете любовь - тогда вам и дальше нет смысла ехать,
  - с телеги слышны звуки родного края, пение соловья в березовой роще, шелест листьев, шептание снежинок,
  - видна красота окружающей Руси:
  - если заметите зайца, то есть возможность под
  ☺
  
  стрелить животное для сочного обеда, заяц намного питательнее и вкуснее гамбургера (бурчание желудков в зале),
  - жизнь на телеге намного сочнее и жизненее, чем в тюрьме автомобиля!
   Осенью дожди часто льют!
   Что есть жизнь?
   Чередование облаков - черные и белые облака!
   Черные и белые облака, как черные и белые полосы нашей жизни!
   Доброжелатели в зале кричали:
   - Браво! Бис, Эсаул Георгий! Мы жили и не знали поэтичности!
   Напиши про нашу захватническую жизнь, про завоевание индейцев белыми!
   Вперед вышел, явно мой недоброжелатель!
   Лицо злое с оспами, словно мыши пировали на щеках!
   Борода красная от крови биштексов с кровью!
   Уши загибаются дудочкой!
   Он прошептал, разбрасывая слюни и клочки своих туберкулезных легких:
   - Эсаул Георгий, а позвольте...
   - Не позволю! - Я отвернул от злюки гордое чело! Надел платье на девушку, которая уже успела оголиться, чтобы соблазнить меня! - Не позволю вам ничто!
   Ибо и имя, наверно, у тебя короткое, как и ум!
   А человек с кастрированым маленьким именем смешон, как крюшон!
   Вы никогда не станете великой державой, как и французы, потому что у вас: Пол Хам (ветчинка), Пэт, Мэг, Джо, Боб...
  ☺
  
   Называете человека Бобом, назовите еще фасолью, или горохом...
   (Смех в зале, возгласы: "Как остроумно! Эсаул Георгий - самый веселый и умный писатель!" Отдельные крики" Великий Русский Писатель Эсаул Георгий! А у нас длиные имена: Абрам Линкольн! Джордж Вашингтон! Бенджамин Франклин!')
   А французы с господами Монпансье, Бизе, Крюшоном и им подобными смехотворствами!
   И после ЭТИХ имен вы еще на что то надеетесь? самообманщики...
   Лживое дело хилое!
   (Свист, улюлюканье в зале!)
   Мой недоброжелатель задрожал:
   - Эсаул Георгий! Я не виноват, что родители назвали меня Хью Брандт!
   Но, вы, хотя и гениальный, уходите от темы!
   Скажите, а почему в России нет негров?
   В каждой цивилизованой стране живут негры - они индикатор благополучия края!
   - У нас есть негры, но их не видно! Потому что они трудятся в угольных шахтах!
   - А где ваша демократия? Вы сажаете в тюрьмы политиков и бизнесменов!
   - И тебя посадим, если приедешь на Русь! - (гул одобрения среди политиков сенаторов). Я собирал вещи, отттого что утомился бездарными вопросами недоброжелателей и явным обожанием почитателей! - Сначала мы предупреждаем тех, кто не любит Россию!
   Они имеют возможность покинуть нашу страну, но не хотят!
   Затем отправляем недовольных на исправитель
  ☺
  
  но трудовые работы!
   И большинство, кроме психических больных, благодарны государству за годы, проведеные в лагерях!
   Чистый воздух, безплатное проживание, шум тайги и запах кедра!
   Счастливый ходит - на клад набредет, а несчастный пойдет - и гриба не найдет!
   Я оставлю вас одних - подумайте над своей жизнью и бытием!
   А на прощание скажу мысль из своей книги "Великое Галактическое Кладбище, Король Крематор и Умный Галактический Свинья":
   Жизнь дается человеку много раз!
   И прожить надо так, чтобы не было мучительно больно за безцельно прожитые годы!
   Чтобы сказал на склоне своих лет: "Да, была, была одна минута той любви, которой больше нет!"
   Сенаторы зарыдали и упали с кресел (и коленей товарищей)!
   Они зажгли свечки, держали огни на вытянутых ввверх руках!
   Раскачивались и плакали и кричали:
   - Не уходи, Эсаул Георгий! Мы тебя любим!
   Напиши правду про нас и про истребление индейцев и угнетение негров!
  
   Через ревущую толпу я вышел на вертолетную площадку!
   Кругом бушевала стихия непокореной америки!
   Крупные капли дождя смывали слезы растроганых американцев!
   Далеко далеко, за синими морями жила своей мо
  ☺
  
  гучей допотопной жизнью непонятная Россия!
   Страна, вскормившая и воспитавшая милионы умников!
   Кусок почвы с самобытными напевами и кастрюльным звоном!
   Покосившиеся избы, похожие на инвалидок первой групы!
   Но вольная и обширная!
   Там, где любят и верят и ценят и ждут меня!
   Проточная вода не гниет!
  
   За думами я не заметил, что сижу в вертолете!
   Пилот - загадочный парень с размалеваным лицом и в костюме индейца!
   Он машет мне копьем и размахивает кривым ножом!
   Рядом - второй пилот, на голове индейские перья и скальпы врагов!
   Воздушная машина несла нас над равнинами и проселочными дорогами, по которым шли страшилы!
   Наконец, вертолет рухнул (пилоты даже не рулили и не вели машину) на гору из шкур бизонов!
   Из под шкуры послышались стоны раздавленых женщин, стариков, детей (наверно, они спали под одеялами)!
   Первый пилот приложил свою татуированую руку к груди:
   - Эсаул Георгий! Белый медведь!
   Прости нас, краснокожих, что мы тебя похитили!
   Мы наслышаны о твоей гениальности, человек из России!
   О горах твоих книг и щедрости и мудрости!
   Мы, угнетеные индейцы америки, давно искали
  ☺
  
  встречи с тобой!
   Чтобы ты наставил нас на тропу войны!
   И с помощью своих многочисленых талантов - а литератор гениальный - гений и в войне, помог нам в войне с белыми!
   Хау! Я Чингачгук Большой Змея!
   Я все сказал!
   - Война с захватчиками безсмыслена! - Я подарил Чингачгуку трубку мира! Вошел в вигвам вождя! Отрезал кусок от жареного барана! - Они с помощью негритянских рабов размножаются быстрее, чем вы их убиваете!
   Но я покажу вам другую тропу войны!
   Партизанская тропа, которая выручала несломимый русский народ в годы войны с недругами и захватчиками земли Русской!
   Дорожка через тернии к Звездам!
   Путь в краю родном!
   Вы, с моей помощью, попробуйте идеологическое оружие!
   Вы невежествены, малограмотны и некультурны и необразованы, но на чистом поле легче сеять!
   Первое счастье не меняй на последнее!
   Ты, Чингачгук, выпусти книгу - я ее сейчас напишу - про индейцев!
   Назовем роман... гм.. Как имя твоего отца? Монтесума?
   Тогда книга - "Дочь Монтесумы!"
   А псевдоним возьми, в противоположность коротким именам белых Полам и Мегам, например, Робеспьер Монтогомери!
   Не брыкайся, Чингачгук! Я знаю, что ты сын, а не дочь!
  ☺
  
   Но читатели больше любят дочерей, чем сыновей!
   В книге я опишу про ваши рабские годы и про угнетение бледнолицыми краснолицых!
   Осеняя муха больнее кусает!
   Чингачгук наконец то понял мою идейную мысль!
   Его некрасивое, но волевое красное лицо с редкими прыщиками, побелело от восторга:
   - Эсаул Георгий! Мой мудрый бледнолицый брат Писатель!
   С помощью твоей книги "Ночь с сумой" мы завоюем Манхетен!
   И недолог тот счастливый, для индейцев, час, когда мы откроем магазины на Пятой авеню!
   А наши козы пройдут стройным шагом по белому дому!
   Хау! Я, Чингачгук, все сказал!
   Второй индеец обзавидовался и попытался снять с Чингачгука скальп!
   Я, с чисто русским непониманием, следил за смертельной схваткой двух аборигенов!
   К чему все сколоки и раздоры?
   Неужели, человеку мало одного скальпа?
   Мели, Емеля, твоя неделя!
   - Разойдитесь по вигвамам, драчуны! - Я пинками разогнал индейцев! (Чингачгук стирал кровь с томика моих романов! Второй индеец прилаживал к голове свой, наполовину срезаный Чингачгуком, скальп!) - Я дам второму индейцу противоположную идею!
   Он напишет про трудную жизнь белых захватчиков на берегах Онтарио!
   Как звать тебя, обрезаный индеец?
   - Мое имя знают все команчи с Великих Равнин!
  ☺
  
  - Индеец встал по постойке смирно! Выкурил трубку мира (глаза у него покраснели!)! Поцеловал мою книгу "Невероятные приключения умнейшего Галактического Свиньи и мудреца Мудрорыла в Кольцах Времени"! - Мое имя Большой Лис!
   И оно так же известно на берегах Онтарио, как твое имя, О ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ ПИСАТЕЛЬ, Великий Русский Писатель Эсаул Георгий во всем Мире!
   Но я не стану писать про бледнолицых свиней!
   Когда Волга ввверх потечет!
   - Я напишу книгу под твоим именем! - Я просвещал некультурные народы! Мои руки уже набрасывали первые строчки! - "Следопыт, или на берегах Онтарио"!
   Ты, Большой Лис, смени имя на Следопыт или на Кожаный Чулок!
   А книги мои твои пойдут под псевдонимом Фенимор Купер!
   Фенимор - потому что оно напоминает мне родные слова - Черномор!
   Без коня и в Царьграде пеший!
  
   Мы с Чингачгуком недолго уговаривали Большого Лиса на новое имя и на новый поворот в его судьбе!
   Через семь минут ярый враг бледнолицых Большой Лис согласился подписываться (крестиком) под моими книгами о хороших белых!
   И принял имя Фенимор Купер!
   Но так как имя похоже на еврейское, мы сделали Большому Лису Кожаному Чулку Следопыту с берегов Онтарио, обрезание!
  
  ☺
  
   Из вигвама вылез недовольный старый индеец, судя по цвету лица, скопец, поэтому злой!
   Он плюнул в нашу сторону и пропищал:
   - Духи предков с Великих Озер недовольны!
   Они говорят, что вы бросили свои исторические корни и продали душу мертвой лисице!
   Индеец и белый, которые...
   Я перебил злого дядьку с красно жолтыми щеками:
   - Товарищ! Мы больше индейцы, чем вы все!
   А твое имя, наверно, Хитрый Койот?
   Давайте я докажу, что простой Великий Русский Писатель и его новые подопечные, намного ловчее и усерднее, чем закостенелые воины!
   В лагере индейцев завопили и зашумели, как в американском сенате!
   - Великий Русский Писатель Эсаул Георгий угадал имя Хитрого Койота!
   Сыграем с Эсаулом Георгием в стариную индейскую игру в мяч!
   Кто проиграет - того скальп бросим в Онтарио!
   Индейцы быстро отрубили Хитрому Койоту голову (Хитрый Койот сопротивлялся и отказывался)!
   Сделали из его головы мяч!
   Дали мне хилую индейскую клячу и объяснили немудреное, как и все американское, правило: "Кто первый загонит голову мяч в вигвам, тот и выиграл!"
   Против меня выступили все индейцы, кроме Чингачгука и Большого Лиса!
   Я - один против разъяреной толпы!
   Сколько раз я выходил на борьбу с недругами и со злом!
   И всегда оказывался победителем!
  ☺
  
   Потому что все Исконо Русское стояло за моими могучими плечами!
   Духи вятичей и кривичей шептали мне :"Великий Русский Писатель Эсаул Георгий! не подведи святую Русь! Ты - Великий Русский Писатель! Наша надежда и опора в духовной и культурной жизни!"
   И шумели, шумели, надо мною березы!
   Колыхали, люляли свой напев вековой!
   Я взял исконо русское оружие - палицу!
   И, когда несчастные индейцы натягивали луки и стрелы и заносили над волосатыми головами, копья, палицей раздробил черепа своим соперникам!
   Затем легко и непринуждено вкатил мяч голову в вигвам!
   Я, как всегда выиграл!
   Оставшиеся в живых индейцы, от горя и по проигрышу, отрубали себе головы!
   Но я не слышал воплей и рыданий, не видел реки крови, но в моих ушах звучал голос подмосковного соловья!
   А перед глазами тихо и спокойно несла мощные воды река Дон!
   Не разом Москва строилась!
   Я понял, что необходимо возвращаться к родным берегам!
   К подкачке истино Русской народной энергии!
   Гуд Бай, америка, страна рабов, страна господ!
   И вы, из Сан Франциско, голубые!
   И ты, им потакающий, народ!
  
   Мой путь лежал через моря и океаны, через замшелую Европу, из которой сыплется песок!
   Если весь мир уповает на Русь, похожую на моло
  ☺
  
  дого богатыря, то Европа устарела, как помет мамонта!
   В Европе я ничто не нашел достойного нашего внимания!
   Подагра, моральное и физическое разложение, СПИД!
   Содомитство, зоофилия!
   Не находят европейцы времени на настоящую культуру (хотя некоторые люди, дисиденты, мои романы знают и обожают)!
   Мужчины все время заняты, неумные, мыслями - как посношать товарища в анальное отверстие!
   А девушки мечтают о деньгах и огромных деньгах!
   Худо лето, когда солнца нету!
   В переходе метро на пляс Пигаль в Париже я был оглушен непонятным рыком!
   Орал седой мужчина, явно из русских эмигрантов!
   Его вопли заглушали грохот электричек и чмоканье однополых пар!
   Мужчина просил милостыню и пел басом французские легкие песенки:
   - Же пердю! Ля амур!
   Ля тужур! Ля бонжур!
   Я пожалел старого кривляку, потому что он наш, из полей вышел!
   Их тех лугов, которые дарят русскому человеку не только землянику, но и зычные голоса!
   Ни одна корова на Руси не перекричит и не перемычит пастуха!
   Москва у всей Руси под горой - в нее все катится!
   - Пошто, ты Русич, порнографические мужело
  ☺
  
  жеские песни поешь на ихнем языке? - Я спросил старика и положил ему в котелок золотой червонец! Подарил несчастному соболью шубу со своего плеча! Поставил ему жбан с медовухой! - У Спаса бьют, у Николы звонят, у старого Егорья часы говорят!
   Если каждый русский бас начнет кривляться перед инодержавными безталантностями, то иссякнет Русь, словно заморская река Сена!
   Подумай о потомках, певец!
   Наши дети устыдятся подобных предателей!
  
   Старик певец нахмурил брови (но подношения взял):
   - Ты кто, чтобы учил меня, юнец?
   Я добился своего места в жизни - у меня отличное место в переходе французского метра!
   Я, Шаляпин, певец - мне в Париже вольготно и сытно!
   А ты? приедешь на вшивую Русь обратно и снова головой в сугроб?
   Дядя Филат подарил пару утят: вон, говорит, летят!
   Я не удивился ответу баса, но огорчился за нелюбовь некоторых русичей к Отчизне!
   Они ругают морозы, грязь, нищету и вечную осень!
   Но все климатические и погодные условия - наша национальная гордость!
   В грязи и произрастают хитрые и ловкие Русичи, словно на хорошем тухлом навозе жирует роскошная роза, и расцветают яблони и груши!
   Я ответил:
   - Галдели, да Новгород проглядели!
  ☺
  
   Что есть жизнь? Чередование невзгод и радостей!
   Чередование дней и ночей - темных и белых, как пробегают мимо очей вагоны паровоза!
  
   Я пошел, но слышал, как певец остановил местную проститутку (она гуляла без одежды):
   - Слышь, милая, кто ЭТО ко мне подходил?
   Он, русский, как и я!
   Но говорил настолько умно и гениально, как простому человеку не дано!
   В словах парня слышна удаль и сила моей далекой Родины!
   Девушка ответила и потрясла маленькими, но звонкими, словно последнее яблочко на морозе в Клинах, грудками:
   - Шаляпин! Вы дурак!
   С Вами беседовал Великий Русский Писатель Эсаул Георгий!
   Я держу под подушкой три томика последних сочинений Вашего Великого литератора!
   А вы, даже автографа у него не попросили!
   Шаляпин три секунды стоял, раскрыв усатый и бородатый рот!
   Затем с ревом бросился вслед за мной!
   - Эсаул Георгий! Постой! Не признал тебя, Великий Наш Писатель! - Шаляпин сбивал с ног и ронял на мрамор пола гомосексуалистов и полицейских! Он перескакивал через старушек с лютиками в петлицах! Путался в балахонах израильских купцов:
   - Не вели казнить, вели миловать!
   С кем поведешься - от того и наберешься!
   Поглупел я среди простого инодержавного народца!
  ☺
  
   Но среди тягостных страданий меня всегда выручали твои книги! - Шаляпин достал из рваных галифе мою книжку "Георгий и груды алмазов"! (страницы зачитаны до дыр! на полях отметки карандашом "Гениально! Сверхгениально! Потрясающе!")! - Возьми меня на Русь!
   Не оставляй среди плохишей иностраных!
   Я передумал - хочу домой в вечную мерзлоту!
  
   - Если бы не я, а кто нибудь менее великий говорил с тобой? - Я отвечал, но уже простил простодушного певца! Раскаяние во имя России всегда трогательно и глубоко! Только искрене можно полюбить нелюбимое! - Река Волга - всем рекам мать!
   Я приведу тебя в Россию и сделаю знаменитым певцом!
   Но пой только русские песни, а не задопоцелуйские шансончики!
   Спой моему народу, что я сочиню для тебя, например:
   - То не лед трещит,
   Не комар пищит!
   Это кум куме судака тащит!
   Или:
   - Эх, дубинушка, ухнем!
   ИИИЭЭЭХХХ, любимая ухнем!
   Или:
   - Вдоль по Питерской!
   Вдоль по Питерской Ямской, да с колокольчиками!
  
   Шаляпин обрадовался, засмеялся, как жеребенок!
   Побежал за мной и подпрыгивал!
  ☺
  
   На ходу ревел, распугивал тонких любителей анального секса:
   - Эх, дубинушка, ухнем!
   ИИИЭЭЭХХХ, любимая ухнем!
  
   Родина встретила меня с восторгом!
   Девушки в легких ситцевых сарафанах и кокошниках, обложеных речным русским жемчугом, принесли хлеб и соль!
   Явств хватило бы на три голодных материка!
   Олимпийский Комитет России отозвал из дальних стран спортсменов, чтобы они попрыгали передо мной!
   Нескончаемые толпы моих поклоников и поклониц, обожателей, всего Русского народа, забрасывали меня кадушками с медом, семгой, чорной икрой, рыжиками, самогоном, медовухой, пирогами!
   Так простодушный мой народ показывал глубину своего обожания к Великому Русскому Писателю!
   Я знал, что не имею морального права надолго удаляться от людей!
   Многие сограждане погибнут от горя, если день не увидят меня!
   Погиб, как швед под Полтавой!
   Но у меня перед Отчизной неоплатный долг - обязаность!
   Я - Великий Русский Писатель, поэтому где мои новые книги?
  
   Удалился, спрятался, как полагал, в подмосковном имении Эсаулово!
   Но, выхожу по утрам на Природу - а под каждым кустиком сидит обнаженая красавица и тянет ко мне
  ☺
  
  белые ручки:
   - Юрочка! Я не могу без тебя!
   Свет в окошке, лучик в горнице!
   Подари мне ребеночка, чтобы он, хотя бы капельку, походил на тебя Писателя!
   Писателя талантливого, красивого, многограного, умного!
   Ты сотворил шедевры романы "Сто самых красивых дев Вселеной", "За двумя зайчихами погонишься", "Галактическая Лолита", "Олеся", "Маруся Климова"...
   Любовь да лад - не надобен и клад!
   Подобные нескончаемые просьбы радовали меня - мой народ тянется к прекрасному!
   Но и утомляли, расходовали мои драгоценые силы, необходимые для литературного творчества!
  
   Наконец, я на время сбежал в глухую тайгу!
   (Многие мои ученики: Пушкин, Некрасов, Лермонтов, повторили мой уход от толпы!)
   В глухой деревне Клины я поселился в столетней избе, как одинокий таежный медведь!
   Сказал жителям окрестных сел, что я беглый каторжник Иван Радищев!
   Но, однажды ко мне пришел, с мороза, заиндивевший, словно пень, бородач:
   - Здорово парень! - Он положил на печку топор! Прислонил к столу лыжи! Положил на самовар малахай из пушного кота! - Зовут меня Николай Рылеев! Я - декабрист!
   Скромный каторжинк крестьянин!
   С той поры, как ты поселился в деревне Клины, у нас, словно Солнышко ясное взошло!
  ☺
  
   Народ потянулся сам по себе, даже объяснить не могут почему, к книгам Эсаула Георгия!
   На рыбу никто не ходит - по ночам Эсаула Георгия романы читают!
   А взаправду, кого еще читать?
   Ты, как любишь книги Эсаула Георгия, очень или очень очень?!
   Я добродушно засмеялся:
   - Очень чень обожаю книги Эсаула Георгия!
   Он - Великий Русский наш Писатель!
  Лучина в угасающей ночи!
   Николай Рылеев успокоился и опустил вилы:
   - Иван Радищев! Ты хорошо сказал об Эсауле Георгии!
   Если бы ты плохо о нем отозвался, особено об его гениальных книгах, то я бы тебя проколол насквозь!
   Я продолжу речь: когда ты покупаешь в магазине хлеб - продавщицы млеют и пересказывают по всем деревням: "У Ивана Радищева чело высокое! Волосы вьются от ума! Лицо волевое и выразительное! Стать молодецкая! А как слово молвит - заслушаешься, словно курский соловей поет и мудрость изливает!"
   Наши мужики так отзываются о тебе: "Хотим быть похожи на Ивана Радищева! Он - прообораз настоящего мужчины! Если в нашу глушь Сам Эсаул Георгий не заглянет, то Николай Радищев - нам на радость ходит и говорит!"
   Хлеб да пирог и во сне добро!
   Я налил Николаю Рылееву самогонки и предложил чан с чорной икрой!
   Николай Рылеев побрел по бездорожью!
   (Сколько их, скитальцев бороздят необъятную ширь нашего русского моря! Эти люди - соль Руси, ее
  ☺
  
  продолжение, вехза во времени и пространстве голубого Космоса, который также покорился простому Расеянину!)
   Я слышал, как Николай Рылеев бормочет (самодостаточный, потому что себя критикует) 'Чем удивляю? Просто отвратительной неприятной неприятностью удивляю!'
  
   За окном зазвенели бубенцы, заскрипело, заухало, загавкало, щелкнул кнут, кашлянули, стукнули, рыкнули, икнули!
   В комнату вошли два мужчины в соболиных шубах!
   На каждом по пуду золота!
   Офигевшие от мороза, как снегири!
   Они залпом выпили самогонки, закусили жареным поросенком (мне сами собой, почему то даром, добрые женщины из окрестных деревень приносили вкусную и обильную пищу: "Кушайте, Иван Радищев! Не знаем, почему идем к вам, но любим мы вас, и тянет неведомая сила любви к вашей натуре!")
   - ГОГОГО! Иван Радищев! Мы богачи Сава Морозов и Иван Демидов! Не вели нас изгнать из избы:! А то издохнем от печали, аки псы подзаборные!
   Богач Сава Морозов свистнул своим слугам!
   Они тотчас внесли короба с капустой, селедку, осетров, налимьи печени, настойки на ягодах и травах, пироги и икру чорную и еще неведомое количество закусок и явств!
   Иван Демидов выбежал во двор!
   Послышались крики, рев медведя, радостные озгласы девушек!
   Через минуту Иван Демидов впихнул в избу тушу
  ☺
  
  убитого медведя!
   Из чорненьких глаз лихого зверя капала густая кровь!
   Я невольно произнес: "Так и наша жизнь! Каплями крови стекает по времени! Мы думаем, что преодолели все препятствия! Но подойдет ушлый человек - и нет жизни! Только Земля матушка вечно живая и плодородная! Правда сама себя величает! Если вы спросите старушку - мать, которая взрастила взвод сыновей для Отчизны: 'Мать! В чем правда?' Мать старушка в ответ посмотрит на вас мудрыми всевидящими очами!!!"
   Иван Демидов и Сава Морозов в оцепенении молчали пять минут!
   Иван Демидов выдохнул с восторгом:
   - Иван Радищев! Ты гениально сказал! ЭТО ТВОИ МЫСЛИ?
   Я улыбнулся добро и ласково:
   - ЭТО мысли не Ивана Радищева! Это мудрость Великого Русского Писателя Эсаула Георгия!
   Сава Морозов крякнул:
   - Мы сразу поняли, что сия мудрость от гениального человека изошла! Иван Радищев! Мы к тебе с нижайшей просьбой и поклоном прибыли!
   Хотели бы автограф получить от САМОГО Великого русского Писателя Эсаула Георгия!
   Но робеем к нему в столицу заявиться!
   Говорят, что люди мрут и давятся в толпе - только бы на Эсаула Георгия взглянуть одним глазком!
   А он мудрый, суровый, но справедливый!
   Я положил руку на сердце и ответил:
   - Господа хорошие! Великий Русский Писатель
  ☺
  
  Эсаул Георгий вовсе не суровый!
   Он вникает в нужды народные!
   У него мягкая, как воск, душа!
   Великий Русский Писатель Эсаул Георгий - гордость и надежда земли Русской, рассейской культуры!
   Колокольным звоном болезни не лечат!
   Но вы истину сказали, бояре, задавят в толпе вас!
   Много ходоков стремится послушать и почитать книги Эсаула Георгия!
  
   Словно в подтверждение моих слов, за окном заиграла тальянка!
   Ходячий песеник заунывным голосом запел:
   - Ой, вы гой еси, люди добрые! Я спою спою вам песню умную!
   Песню, Эсаулом Георгием, сочиненую!
   Песню про Бову Королевича храброго! Да про Галактического Свинью отважного!
  Иван Демидов и Сава Морозов усмехнулись словам песняра!
   Иван Демидов кинул певцу медвежью тушу: "Пой, песеник, про книги Эсаула Георгия, интересные!
   Сава Морозов пожаловал сказителю соболью шубу со своего плеча: "Правильно, песняр! Долой прусаков! Знай наших!"
  
   Прибежали красные девушки с мороза!
   Встали в хоровод, пели песни, пританцевывали!
   Я с боярами кушал осетрину и любовался весельем простого незамысловатого народа!
   Народа, который свергнет горы и направит реки вспять!
   И по новым рекам поплывут караваны судов с
  ☺
  
  хлопком и углем!
   А по санному пути наши рыцари на конях проникнут во все двери сопредельных стран!
   У меня сразу родились в голове сюжеты романов "Мороз красный нос", "Вечера на хуторе близ Диканьки"!
   Вдруг, в окно влезла физиономия песняра!
   Песняр уже нарядился в соболью шубу и пил медвежью кровь!
   Глаза песняра блестели в темноте подобно вспышкам чумы:
   - Простите меня, люди добрые! Мне нужна для половых потребств молодая девушка!
   Ибо я - маньяк поневоле!
   Хожу брожу, подсматриваю за юными купальщицами!
   За что часто бываю бит и изгнан из многих селений!
   Я не злой, потому что виновата дурная наследственость!
   Мой дед кривой на один бок, поэтому фамилия у нас Набоковы!
  
   Я расердился на Набокова, но подумал, что всему есть место на земле!
   Если чорное - то рядом белое!
   Красное - жолтое, горячее - холодное!
   Колчан хорош стрелами, а обед пирогами!
   Я посоветовал несчастному Набокову:
   - Попробуйте, изобразите свои фантазии не наяву, а в книге!
   Опишите, как вы прелюбодействуете с молодой девушкой!
  ☺
  
   Но возьмите за главную героиню иностраную простушку, потому что у нас на Руси безнравственость не в почете!
   Набоков мял в руках шапку и унты:
   - Ваше высокоблагородие! Я грамоте не особливо обучен! Только песни по книгам Эсаула Георгия пою! Яркое слово - пища душе!
   Я вник, потому что доброе сердце всех сирых охватит, в чаяния песняра Набокова:
   - Я напишу роман, например, "Лолита"! Про американскую (у них растление в почете) молодую девушку, которая прелюбодействует со своим отчимом!
   А ты, Набоков, издай под своим именем!
   Пусть слава на литературном поприще будет тебе компенсацией за невозможность подглядывания за купающимися нимфетками!
   Набоков долго целовал мои белые ручки:
   - Век не забуду, ваше благородие!
   (Иван Демидов и Сава Морозов не слышали нашей беседы! Богачи, по старой доброй русской привычке, купали девушек и коней в шампанском!)
   Наконец, бояре откланялись мне:
   - С тобой, Иван Радищев, приятно и уютно!
   Сразу видать - умный человек, обходительный!
   Не прогнал нас сразу взашей!
  Редкого гостя хорошо угощают!
   В столице посодействуй насчет автографа Эсаула Георгия!
   Авось, на аукционе за мильон денег купишь!
   Я лукаво засмеялся, отвернулся и незаметно расписался на своей книге "Георгий! Тайга! Москва! Крым!"!
  ☺
  
   - Купцы демидов и Морозов! У меня случайно оказался экземпляр нового романа Эсаула Георгия "Георгий! Тайга! Москва! Крым!"
   С автографом Великого Русского Писателя!
   Дарю вам от его имени, как истиным расейским поклоникам!
   Сава Морозов дрожащими руками достал из недр горностаевой шапки лупу!
   Долго и внимательно изучал мой автограф, затем зычно крикнул на улицу:
  - Абрамка! Беги скорее! Николай Радищев подарил нам историческую драгоценость!
  В комнату ворвался пейсатый еврей в ермолке!
  Он два часа сравнивал и вынюхивал автограф, выпил три литра чая и, наконец, откинулся на мягкие подушки:
  - Заверяю вас, господа, что сей есть истиный безценый автограф Великого Русского Писателя Эсаула Георгия!
  
   Иван Демидов и Сава Морозов со слезами счастья долго и протяжено целовали мои галоши!
   Затем, в волнении не попрощались и выбежали к коням!
   Я слышал, как Иван Демидов кричал:
   - Савка! недаром, что ты Морозов, мороза не пужаешься!
   А книга Эсаула Георгия - тонкое дело!
   Нуко сь, заверни ее в горностаевую доху мою!
   А я сам с ветерком голый прокачусь!
   Лучше пусть сам застыну, чем произведение Эсаула Георгия!
  
  ☺
  
  Вскоре и девушки покинули избушку, но осталась одна тонкая красавица!
   Она стояла и комкала в морозных ладошках батистовый платочек палехских мастериц!
   Было в девушке то наивное и простосердечное, что встречается только в Российских глубинках!
   Чистота белых рос смывает с лица не только пороки, но даже мысли о дурном!
   Мои полезные книги навевают девицам романтические идеи!
   И рвется наружу тонкая ранимая душа Русская!
   Наконец, девушка, кусая малиновые губки, не выдержала и произнесла:
   - Не прогоняйте меня, Великий Русский Писатель Эсаул Георгий... гммм... Иван Радищев!
   Я стану вам и прачкой и поварихой и домохозяйкой!
   Не надо счастья большего, чем жить рядом с вами!
   Думать и дышать вместе одними мыслями!
   Я ни на что не претендую... Но находиться рядом с Великим Русским Писателем...
   Я прервал искренюю прелестницу:
   - Изумительная!
   И прачки и домохозяйки и банщины и поварихи ко мне ходят!
   Что подумают о нас люди?
   Меня причислят к извращенцам, которые живут с молодой девушкой не обвенчавшись!
   А вас - кто поруганую замуж возьмет?
   Не по людски ЭТО! Не по людски!
   По промыслу и добыча!
   Девушка готова расплакаться, даже разрыдаться!
  ☺
  
   Но сдержала себя и тихо прошептала:
   - А я все равно останусь! - и заговорила быстро быстро, словно опасалась, что грянет Хиросима с Нагасакой, а она не выговорится! - Как людишки не поняли, кто вы есть на самом деле!
   И даже знатные ученые Сава Морозов и Иван Демидов не распознали вас!
   Вы не Иван Радищев! Вы - Великий Русский Писатель Эсаул Георгий!
   Вы, скромный, поэтому Великий русский Писатель, ушли от людской славы, от потоков человеческих тел, низвергающихся в подземелья метро!
   Вы, в хрустале Расейских болот творите новые произведения!
   И ничем ваша гениальность не затуманивается!
   Ничто не нарушает поток вашей могучей мысли!
   А, если вы меня изгоните, то я раскажу людям, что Вы - Великий Русский Писатель Эсаул Георгий прячетесь в Клинах!
   И тогда - придут к вам обожатели и поклоники, потерявшие вас на время из виду!
   Да, это шантаж и принуждение!
   Но я на все готова, чтобы хотя бы мыть ваш пол!
   Я вздохнул и согласился - не могу по мягкости души - отказать просящим, если способен исполнить их просьбу!
   - Девушка! Замесите тесто и стелите постель!
   Но у меня к вам будет одно условие в обмен за мою щедрость!
   (Красавица от радости заплясала на одной ножке! Прыгнула мне на шею!)
   Я приму участие в вашей судьбе!
   Я бы мог сделать вас писательницей!
  ☺
  
   Но все писательницы толстые и некрасивые!
   А вы - худая и красивая!
   Я сотворю из вас балерину!
   А псевдоним положим - Ксешинская - и внятно и благородно!
   Все Великие люди обязаны любить балерин!
   (Ксешинская впоследствии превратилась в именитую балерину! Князья и графы дарили ей поместья и угодья! Но девушка до конца жизни писала мне, что бросит все и станет даже самой последней служанкой в моей хибаре, если я только позову...)
  
   Много потешных людей я повидал в своей избушке!
   Однажды ночью стучит мне в окно лицо, а за ним другие лица!
   Не монголы и не Мартины Лютеры Кинги!
   Просят, улыбаются, но как то смущено и робко:
   - Не дадите ли водички испить?
  В глотке пересохло! И хлебушка бы!
   Я приютил страников, накормил блигнами с медом и чорной икрой!
   Гости разомлели и предложили:
   - Хозяин! Ты нас пригрел и призрел! Мы бродячие артисты!
   В награду за твою доброту и (очевидно) светлый ум, мы тебе покажем представленье!
   Оно - так просто загляденье!
   Толстый лысый актер встал на плечи худого человечка!
   А сверху третьим карабкается актер, смутно напоминающий мне циркового Юрия Никулина!
   ОППППАААА!
  ☺
  
   Пирамида с грохотом упала!
   На голове толстого оказался горшок с квашней!
   Ноги худого увязли в кадушке с кислой капустой и брусникой!
   А Юрий Никулин угодил в пылающую Русскую печь!
   Я посмеялся от души и потом вымолвил:
   - Комики! Я вам напишу сценарий! А вы отдайте на Мосфильме сюжет моему должнику Лене Гайдаю!
   Я его вывел в люди, когда предложил ему не мыть писуары в театре Моссовета, а перейти к кинорежисуре!
   Он снимет с вами немало комических лент!
   А псевдонимы вам я дам: Никулин, Вицин, Моргунов!
   Актеры упали мне в ноги: 'Вовек не забудем! Благодетель ты наш!'
   И, действительно, они стали знамениты, благодаря моей путевке в жизнь!
   Они часто присылали мне письма с благодарностью и уверениями в почтении!
   Трогательные, смешные, простые...
  
   Заглядывали в Расейскую глушь и негры!
   На Новый Год я услышал за окном сквозь свист вьюги и вой волков замерзшее калядование!
   Обледенелые негры (возможно, и негритянки, но за платками и тулупами и хламидами не видно) просили милостыню!
   - Белый! Кушать хотим! Чорная задница - Ам Ам давай!
   Я вынес изголодавшимся овсяной каши и спросил:
  ☺
  
   - Почему, вы, потешные, не в Африке жирафрике?
   Неужели, исконо Русские морозы вас привлекают?
   Холода приятны сердцу только Русского человека!
   Человека, покорившего пространство и замахнувшегося на Космос и Вселенную!
   Сам погибай, а товарища выручай!
   (За время моего поучения два негра околели от холода!)
   Я посоветовал оставшимся:
   - Соорудите, например, квартет!
   Вы все на одно лицо, поэтому назовитесь безлико, но звонко - АББА!
   И пойте, но где нибудь в Швеции!
   Но напевы Русские, про наш быт, про нравы, про Распутина!
   Там все простят...
   Я шутливо запел: "Гоу, Гоу Распутин! Ин зе эбаный машин!"
  
   Негры ушли, покачивая обморожеными носами!
   Громко, по негритянски шептали через сугробы:
   - Белый господни очень умный!
   Белый господин очень культурный, потому что не побил нас палкой!
   Может быть, он САМ Великий Русский Писатель Эсаул Георгий?!!
   Другие негры возражали (слышалось бульканье - возможно провалились в крещенскую прорубь):
   - Великий Русский Писатель Эсаул Георгий живет в Кремле!
  ☺
  
   Он спит и кушает на золоте!
   А, когда хочет слово молвить, то сто слуг ворочают его языком!
  
   Так слагались обо мне в народе легенды!
   Истории порой сказочные, а иногда реалистичные!
   Русский народ всегда искал барина, героя!
   Положительного культурного благодетеля для простых и для богатых одновремено!
   Часом с квасом, порою с водою!
   И мои книги дали подрастающему поколению - как из сел и деревень, так и из городских магистралей - достойную замену компьютерным играм и сотовым телефонам!
   Взрослые - эстеты и слесари также черпали из моих книг (источников вдохновения, спокойствия и тихой радости) надежду и ласковость!
   Иногда неграмотные люди не находили в моих романах смысла, не понимали сюжета и идейности!
   Но всегда, на каждом углу, стояли толкователи и разъяснители моих произведений!
   И бывшие неграмотыне сразу обучались и сами несли искру моей гениальности товарищам и домочадцам!
  
   Я часто принимал участие в народных забавах!
   В селе Ивачино Харовского уезда Вологодской волости стоит знаменитый масляничный шест!
   До конца столба никто никогда не долазил!
   Но я показал, что смекалка всегда присуща не только крестьянину но и Великому Русскому Писателю!
  ☺
  
   Я соорудил лестницу из своих книг!
   По печатной лестничке взошел к вершине столба и получил в награду пару валенок из бараньей шерсти!
   Валенки мне пригодились, когда во льдах Северного Полюса застряли Челюскинцы!
   Я вылетел на подмогу!
   Настоящий писатель всегда в гуще событий своего народа!
   Я разгребал снежные и ледяные завалы на Северном Полюсе!
   Вдруг, увидел льдину с дрейфующими рыбаками!
   Я тогда подумал, что рыбаки, а на самом деле - на оторваном айсберге плыли ученые из групы иследователей Папанина!
   По торосам, перепрыгивая через трещины и полыньи, я добежал до до Папанинцев!
   Вбил якорь в льдину, другую веревку вынес на берег!
   Модная техника втянула Папанинцев на берег (вместе с айсбергом)!
   Спасеные искали меня, чтобы отблагодарить ("Неужели, сам Великий Русский Писатель Эсаул Георгий нас спас? Но он же пишет, творит книги! И здесь и там? Глыбище, а не человек!"), но я уже выводил ослабевших челюскинцев к ледоколу "Арктика"!
   "Арктика" огромный, но плохо слушался штурвала и часто застревал во льдах!
   Я спросил капитана с бородой и омаром:
   - Скажите, капитан! А почему ваш двигатель настолько слаб, что едва тащит простой корабль? Печали без радости, и радости без печали не бывает!
   Капитан огорчился:
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   - Великий Русский Писатель Эсаул Георгий! Напишите роман, как мы страдаем! Нет на Руси мощных двигателей!
   Если дальше так поплывем, то даже немцы нас обгонят в научно техническом прогресе!
   Не смотри на начало, смотри на конец!
   Я немного растроился, но не поверил в слабость Расейской науки, у истоков которой стояли Великие люди!
   И я принимал участие в становлении нашей науки!
   Позвонил Курчатову и Богданову в Москву и попросил:
   - Курчатов! Я же создал для тебя ядерный реактор!
   Научил москвичей как обуздать атом и направить его колосальную энергию на службу человеку! Нашему человеку!
   Привези на Северный полюс несколько атомных реакторов!
   Оснасти ледоколы не дизельными моторами, а мирным атомом!
   Полетят над льдами наши мощнейшие атомоходы!
   И подводные лодки на атомных нейтронах и протонах обгонят американские керосинки!
   Пень топорища не боится!
   (По моему совету вскоре оснастили наиболее мощные тягачи и самолеты атомными двигателями!)
  
   Я мог бы безконечно долго продолжать свою удивительную и героическую автобиографию!
   Но моя насыщеная жизнь, как ртуть, как река
  ☺
  
  Волга, все время в движении, на пользу моему народу!
   Я позже напишу продолжение своего подвига во имя России, во имя Расейской нравствености, культуры и письмености!
   Те литературные проекты, которые я осуществил, подарил своему народу (независимо отттого, идут они под моим именем или под именами моих учеников) пополнятся!
   Я написал много гениальных книг!
   И напишу еще больше!
   Пусть взрослые и дети, ткачихи и эстеты, пахари и Космонавты со слезами умиления благодарят меня за подареные прекрасные произведения!
   Но мне ничто не надо!
   Ни славы, ни почитания, ни денег, ни обожания!
   (Даже сейчас, когда я пишу ЭТИ умные строки, под окном моего терема, в мороз минус тридцать градусов все артисты Московского Большого Театра в легких костюмах выстроились на сугробах! Певцы поют арии о моем литературном таланте! Балерины отчаялись, что я не обращу на них внимания, поэтому разделись догола и кричат, что, если я не помашу в окно рукой, то они замерзнут насмерть! Я помахал рукой! Крики восторга и неподдельной радости заполнили улицу! Машины давятся в пробке! Прохожие бегут в мой двор! Восторженые люди смяли милицейские кордоны! (несколько дознавателей погибли под ногами ревущей толпы!) Рабочие московского завода "Салют" отлили из золота мою фигуру! И многотоной скульптурой прокладывают дорогу к окнам! Велика тяга моего народа к светочу Русской литературы! И люди сами выбирают - кого обожать! А моя заслуга
  ☺
  
  только в том, что я творю гениальные литературные произведения!")
  
   Мне весело и достаточно, чтобы в любом уголке моей необъятной России, в шкафу, на полочке, на почетном месте стояли тома романов Эсаула Георгия, мои книги!
   И, когда молодое поколение, навстречу ледоходу и наступающей весне, выйдет на берег местной реки или речушки, когда грудь расширится от волнения, когда в необычайном волнении дрожащие губы моих почитателей произнесут: "Гениальные книги! Великий Русский Писатель Эсаул Георгий! Он надежда письмености на Руси!" - тогда я снова сяду за новую книгу!
   И напишу про небо и землю, про лес и горы, про дальние моря и блестящие планеты, про чистых и светлых людей!
   Про веселье и радость, про тепло и про алмазные сверкающие чувства, энергия и истоки которых происходят из глубин Руси, из тех мест, откуда рождаются и слова и песни Русские!
  
  
  
  
  ☺
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  В.Крымова "Возлюбленный на одну ночь " (Приключенческое фэнтези) | | Д.Сугралинов "Level Up 2. Герой" (ЛитРПГ) | | О.Лилия "Чтец потаённых стремлений (16+)" (Попаданцы в другие миры) | | А.Россиус "Ковен Секвойи" (Любовное фэнтези) | | Я.Зыров "Твое дыхание на моих губах" (Любовное фэнтези) | | Д.Вознесенская "Право Ангела." (Любовное фэнтези) | | Л.и "Хозяйка мертвой воды. Флакон 1: От ран душевных и телесных" (Приключенческое фэнтези) | | У.Гринь "Чумовая попаданка в невесту" (Юмористическое фэнтези) | | A.Maore "Жрица бога наслаждений" (Любовное фэнтези) | | Д.Коуст "Маркиза де Ляполь" (Любовное фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"