Эсаул Георгий : другие произведения.

Гениальный шедеврический спасательский Бова Королевич и больные!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    (229531 знаков в романе!) Самые достоверные факты из больных деревень и лесов и полей и рек! Но Бова Королевич... как же интересно!
  (Отрывок!)
  
  Роман 'Гениальный шедеврический спасательский Бова Королевич и больные!' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Жуковский 10 декабря 1996 года!
  
  
   Знаков в романе:231744
  
  
   Бова Королевич шел по дороге из Киева в Суздаль, а по пути Бова Королевич кровью харкал!
   Бова Королевич нахаркал кровью на маленького старичка!
   У старичка борода ниже пяток!
   У старичка глаза вылезли из орбит!
   Старичок дышит астмой и помирает и говорит:
   "Парень! Харя у тебя здоровая, но ты кашляешь кровью!
   Кто же Русь защищает с кровью в горле?
   Не дело это! Так с людьми не поступают!
   У тебя источник кровотечения находится в легких!
   У тебя источник кровотечения находится в бронхах!
   У тебя источинк кровотечения находится в трахее, расположеной ниже голосовых связок!
   Парень! Давай сражаться - кто кого победит!
   А зовут меня Калек Калекович!"
   Бова Королевич выкатил грудь и сплюнул кровью:
   "Калек Калекович! Ты же сдохнешь, когда поглядишь в зеркало серебряное!
   Куда тебе, внематочному, со мной в битве тягаться!
   Я тебя кровью заплюю! А зовут меня Бова Королевич!"
   Калек Калекович засмеялся и закинул голову назад и захохотал:
   "Ой ты гой еси, Бова Королевич!
   Я помираю, но перед смертью богатыря завалю!"
  
   Калек Калекович кленовым посохом неожидано
  ☺
  
  ударил Бову Королевича в пищевод!
   Калек Калекович почувствовал боль за грудиной!
   Калек Калекович осознал ирадированую боль в челюсть!
   Калек Калекович захаркался соплями зелеными!
   Калек Калекович подумал, что его Бова Королевич бьет, но Бова Королевич лежал бездыханый от легкого удара посохом!
   Калек Калекович закричал дурным голосом:
   "Ой! Помираю я, люди добрые!
   Боли мои нетепичные!
   Вздутие живота с тошнотою!
   Отек легких с летальным исходом!
   Калек Калекович пукнул и умер, а Бова Королевич очнулся и увидел жука, но Бова Королевич жука не раздавил, а дал жуку хлебных зернышек!
   Жук кушал зернышки цинговыми зубами!
   Жук выпучивал глаукомные глазищи!
   Жук испускал газы из анального отверстия!
   Пришла старушка и поблагодарила Бову Королевича:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты добрый! Ты не убил жука козявочку, а накормил жука козявочку отборной едой!
   Я не простая старушка в лесу на дорожке!
   Я - самая старая сколиозная карга в бору!
   А жучок червячок мой самый главный министр!
   Если бы ты убил жучка козявочку, то я бы тебе спящему перегрызла легочную артерию!
   Но ты приголубил жучка министра, поэтому я не перегрызу тебе легочную артерию, а вылечу тебя от болезней и сделаю могучее прежнего!
   Я прогоню от тебя легочные кровотечения!
  ☺
  
   Устраню кровопотери в мокроте!
   Избавлю от масивных кровотечений!
   Сколько ни жить, а смерти ни отбыть!
   А враг твой Калек Калекович помер от инфаркта миокарда!
   У него начался некроз и электролитыне нарушения!
   Появился гликогенолиз!
   Повысилась активность креатининфосфокиназы!
   Поэтому ты не повинет в смерти пердуна!
   А зовут меня Карга Лихоманковна!"
  
   Карга Лихоманковна дунула в лицо Бовы Королевича зловоным духом!
   Жучок червячок министр посикал на Бову Королевича зеленой отравой!
   Бова Королевич вскочил на мощные ноги, расправил атлетическую грудь, а Карга Лихоманковна завыла кобыльим голосом:
   "Ой! Худо мне! Худо! От усилий у меня обострился поликистоз почек!
   Появились почечные колики!
   Общее недомогание зашкаливает!
   Полиурия до четырех литров в сутки!
   Помираю я, безшабашная!
   Жили, жили, да жилы порвали!"
   Карга Лихоманковна упала и умерла!
   Нос у Карги Лихоимовны заострился!
   Щеки у Карги Лихоимовны запали!
   Груди у Карги Лихоимовны сдулись!
   Червячок министр запищал фальцетом, как итальянец:
   "На кого же ты меня покинула, Карга Лихоман
  ☺
  
  ковна сладкая!
   Жил я собакой, околею псом!
   От волнения у меня увеличилась тахикардия!
   От горя горького появились симптомы недостаточности кровообращения!
   От безысходности чорной появился асцит!"
   Жучок министр умер и упал на бездыханое тело Карги Лихоманковны!
  
   Бова Королевич похоронил героев, почесал лишай и пошел по березовой тропиночке!
   Вдруг, под красные сафьяновые сапожки Бовы Королевича подкатился серый заяц!
   В области заднего прохода зайца разрастания в виде цветной капусты!
   У зайца под хвостом остроконечные кондиломы!
   У зайца поверхность кондилом красная!
   Заяц взмолился человеческим голосом:
   "Парень! Спаси меня от серого волка!
   Серый волк болеет СПИДом и хочет меня съесть!
   Парень! Если ты спасешь меня от злого волка, то я скажу тебе истину про золотой сундук и про гроб хрустальный!
   Если ты не поможешь мне в беде, как добрый самаритянин, то я гнойными зубами прокушу твою икроножную мышцу и заражу тебя ихтиозом!
   А зовут меня Заяц Барабанщик!
   Царь и народ - все в землю пойдет!"
   Заяц Барабанщик подпрыгнул от избытка боли в организме и напоролся на сук!
   Заяц Барабанщик умер и выкатил кондиломный язык!
   Бова Королевич огорчился, что не узнал истину
  ☺
  
  про золотой сундук и про гроб хрустальный!
   Бова Королевич топнул в досаде сафьяновым красным сапожком, а земля провалилась под Бовой!
   Бова Королевич упал в яму, а на голову Бовы Королевича свалился СПИДовый серый волк с мертвым кондиломным зайцем в парадантозных деснах!
   Серый волк сказал человеческим голосом:
   "Убей меня, добрый молодец Бова Королевич!
   Ныне полковник, завтра покойник!
   Нету мочи больше терпеть боли от хвороб!
   У меня тахисистолическая форма мерцательной аритмии! У меня застойные явления в желудочно кишечном тракте!
   У меня обострение СПИДа после встречи с французскими естествоиспытателями Жаном и Жаком!"
   Волк сучил атрофироваными ноженьками!
   Волк поджимал ободраный псориазный хвост!
   Волк производил непроизвольную дефекацию!
  
   Бова Королевич хотел свернуть волку плешивую шею, но серый волк царапнул по земле задними ногами и сделал в яме новую дыру!
   Из новой дыры ударил фонтан свежей нефти по сто доларов за барель!
   Нефть выкинула Бову Королевича из ямы, а на конце нефтяной струи блестели якутские алмазы!
   Бова Королевич набрал полные карманы алмазов и пошел в деревню!
  
   А в деревне люди плясали голые на улице и били в баклуши!
   К Бове Королевичу подошли голые обольститель
  ☺
  
  ные девушки и взяли Бову Королевича в хоровод!
   Девушки плясали вокруг счастливого Бовы Королевича и соблазняли Бову Королевича телесами!
   Но пришли мужчины с сифилидами третичного периода!
   Мужчины на ходу проводили себе противосифилитическую терапию!
   Мужчины вводили себе препараты йода!
   Мужчины скалили кровоточащие десны и говорили Бове Королевичу:
   "Парень! Не пляши с нашими девушками! Потому что наши обнаженые девушки - вурдалачки!
   Они выпьют твою кровь, но нашу кровь не пьют, потому что у нас кровь дурная!
   У нас анемия постгеморагическая хроническая!
   У нас длительные кровопотери!
   У нас скрытые кровопотери!'
   Бова Королевич испугался, что девушки голые вырдалачки, а прелестные девушки сказали Бове Королевичу:
   "Парень! Не верь голым мужчинам с анемией постгеморагической хронической!
   Мужчины наглые врут, потому что они сами вурдалаки!
   Приглядись к ним уродливым:
   У мужчин бледность с восковидным отенком кожи!
   У мужчин бескровные слизистые оболочки губ!
   У мужчин вампиров пастозность ног!'
   Бова Королевич расвирипел и закричал голосом зычным:
   "Нет правды в вашей деревне!
   Дайте, дайте мне песен Расейских!
  ☺
  
   Я смогу обойти пол страны!
   Распрощался я с юностью вешней!
   Но осталось похмелье весны!
   А ну ка, веселите меня, доброго молодца!
   Иначе я мужикам бошки перешиблю колом осиновым!
   А девиц всех замуж возьму единоутробно!
   А зовут меня Бова Королевич!"
  
   Девушки шикарные и мужики противные оскалили чорные гортани и бросились на Бову Королевича молодцеватого!
   Бова Королевич взмахнул правой дланью и снес триста голов мужиков вурдалаков!
   Бова Королевич левой рукой акуратно, потому что девушек, уложил тысячу девиц обольстительных в длительный нокаут!
   Бова Королевич ударил камнем о камень и искрой от камня запалил деревню!
  
   Бова Королевич вышел из деревни, а к Бове Королевичу подбежала лисица с выпучеными ноздрями!
   У лисицы на морде пробивался частый нитевидный пульс!
   У лисицы рвота и судороги!
   Лисица стонет и клянет жизнь!
   Лисица сдохла, а огонь сжег на лисице шерсть, а на коже лисицы вытатуирована карта, а на карте в середине крестик стоит!
   А под картой надпись на умнопм языке:
   "Ищите, да обрящите!"
   Бова Королевич обрадовался и подумал и сдирал с лисы ценую кожу:
  ☺
  
   "На лисице карта, где зарыт клад или несметные сокровища!
   Найду деньги и на деньги заново построю Русь!
   Одним камнем много горшков перебьешь!"
   Бова Королевич снял лисью псориазную шкуру!
   А на шкуре лисицы карбункул!
   А на лисьей шкуре трихофитон!
   А на шкуре лисички волчанка!
   Бова Королевич брезговал, но к Бове Королевичу подошел страник с бородой ниже пояса!
   Страник играл на гуслях и сам плясал!
   У страника шапка из берестяного лыка!
   Страник показал Бове Королевичу кольцевидную гранулому!
   Страник пошелестел красным лишаем!
   Страник потер свой мягкий шанкр и высморкался в шкуру убитой лисицы:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Инда не по той дорожке ты ножками шкандыбаешь!
   Ан не выбрал ты трудный путь, достойный богатыря!
   Поелику себя жалеешь, как молокосос чувырля!
   Если бы ты пошел через буеркаки и реки, то я бы поцеловал тебе длани чорные немытые!
   Но ты не пошел дорогой Правды, а ступаешь по кривде, поэтому я не поцелую тебе немытые длани, а выйду с тобой на бой смертный!
   А зовут меня Хиромант Хиромантович!"
   Бова Королевич опечалился и повесил суму переметную на нос Хироманту Хиромантовичу:
   "Не прогневайся херов маг... Хиромант Хиромантович!
   Али ладило тебя на осину?
  ☺
  
   Али сошел ты с ума ясного, поглупел, аки бочка идиотская дубовая?
   Ты же против моего хилый и слабый, от горшка два вершка!
   Знай свою руку!
   Я тебя поколачу и зашибу своим семенем!"
  
   Хиромант Хиромантович захохотал и поднял рясы диковиного халата!
   На халате Хиромант Хиромантовича золотые звезды и месяцы вышиты!
   Халат Хиромант Хиромантовича из голубой парчи китаезской!
   Халат Хиромант Хиромантовича подобен кольчуге непробиваемой!
   Хиромант Хиромантович стукнул посохом по лбу героического Бову Королевича!
   А Бова Королевич упал, как дуб свежесрезаный!
   Бова Королевич осерчал, вырвал сто сосен корабельных и корабельными соснами ударил по Хиромант Хиромантовичу злодею!
   Но Хиромант Хиромантович хитрый захохотал пуще прежнего и вскочил на самую высокую лиственицу!
   Хиромант Хиромантович на лету ударил Бову Королевича загнутой туфлей в рязанский нос!
   Бова Королевич заревел от боли и обиды, как бык недоеный Борька!
   А Хиромант Хиромантович налетает на Бову Королевича со всех сторон и покалачивает Бову Королевича разными приемами и поговаривает:
   "КХЕ КХЕ КХЕ! Бова Королевич! Все твое невежество от безкультурия!
  ☺
  
   Я ходил за три моря и выучился магиям и дракам с магиями!
   Ты не одолеешь меня, а сдохнешь, как пес дворовый!"
  
   Бова Королевич испугался строгого приговора и закричал:
   "Мать сыра земля!
   Помоги богатырю Русскому в сече неравной с магом волшебником Хиромант Хиромантовичем!
   Ум разумом крепок!"
   А и в руке Бовы Королевича сильного оказалась земля сырая!
   Бова Королевич швырнул землю сырую в фашистскую пасть Хиромант Хиромантовича!
   А Хиромант Хиромантович закашлялся и зарыдал диковиными слезами:
   "ОГОГОГО! Люди добрые! Да помогите кто может!
   Помираю я от удушья астматического!
   У меня алергия на пыльцу трав и на мышиный помет!
   У меня алергия на амброзию и на книжную пыль!
   У меня алергия на сырую землю!
   Я чувствую першение за грудиной!
   У меня сухой болезненый кашель!
   У меня атмосфера не поступает в легкие!
   Я умираю от безчестья!"
   Хиромант Хиромантович умирал, а Бова Королевич добрый пожалел Хиромант Хиромантовича и дал Хиромант Хиромантовичу перед смертью понюхать цветок василек!
   Хиромант Хиромантович обрадовался и помедлил
  ☺
  
  умирать, а перед смертью сказал:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты дал мне понюхать цветок василек, поэтому я окажу тебе волшебное добро!
   Я сделаю так, чтобы из тебя, безкультурного, но богатырского, культура так и перла!
   В тех обществах, где я крутился, с помощью культуры можно армии побеждать! - Хиромант Хиромантович плюнул Бове Королевичу в лицо и сказал несколько волшебных слов! Затем Хиромант Хиромантович засмеялся:
   - Бова Королевич! Ты теперь самый культурный из культурных!
   Ты теперь эстет, но не педераст, потому что в других странах, все эстеты - педерасты!
   Русь защищай и клады ищи и облагораживай нас!
   Я теперь выздоровел, благодаря целебным флюидам цветка василька!"
   Бова Королевич обрадовался, что Хиромант Хиромантович выздоровел от флюидов цветка василька и Бова Королевич дал Хиромант Хиромантовичу посмотреть волшебную карту с кладами:
   "Хиромант Хиромантович! Культуры мне твоей не надобно! Русь и так хорошо живет, а от культуры - СПИД!
   Но скажи ка мне, умнейший из умнейших, где сей клад зарыт?
   Порожний колос выше стоит!"
   Выздоровевший Хиромант Хиромантович взглянул на карту из шкуры лисицы и снова заболел смертельно:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Я выздоровел, но ты подорвал мое сердце!
  ☺
  
   У меня образовалась миокардиодистрофия!
   У меня одышка и боли в сердце!
   У меня недостаточность кровообращения!
   У меня инфаркт сердца и сердце лопается!
   А клад сей мне известен... он... и находится..."
   Хиромант Хиромантович не договорил и умер с крвоью на губах!
  
   Бова Королевич раздасадовался на судьбу и пошел по грязной дороге, а на грязной дороге в луже с глиной мужик обнимался с красавице девушкой!
   А рядом с влюблеными мужчиной и обольстительницей в грязи валялись дохлые кони и копошились свинорылые свиньи!
   У коней гангрены на копытах!
   У коней опоясывающий лишай!
   У коней сыпь на многих очагах поражения!
   У свиней сероватые узелки на коже!
   У свиней розоватые венчкики вокруг узелков не спаяны с подлежащими тканями!
   У свиней туберкулез кожи!
   Мужчина чесал вшивую голову со стригучим лишаем!
   Мужчина плевался проказными палочками!
   Мужчина срывал с себя плоские бородавки!
   Бова Королевич удивился и хотел сказать:
   "Уроды, вы же, как животные! Шли бы сношаться на палати в избу!
   Пора бы за ум хватиться!"
   Но Бова Королевич неожидано для себя сказал речь:
   "Боярин и боярыня ясновельможные!
   Вы высокую любовь превратили в трагедию
  ☺
  
  человеческой личности, как животные скудоумные!
   Вы вошли в глубокое объективное противоречие с природой!
   Вы сталкиваетесь с противоположными природными явлениями, такими, как павшая лошадь, грязь, вода и холод!
   Что приведет вас к разрушению личностей и катастрофе, к явлениям, противным для вас и меня, что возбужадет во мне напряженое духовное переживание - трагическое чувство!
  От добрых рук ничто не уходит!"
   Мужчина и женщина голые засмеялись над Бовой Королевичем и тыкали в Бову Королевича грязными пальцами и говорили:
   "Наверно, у парня нет девушки!
   Поэтому у него ум за разум зашел!"
  
   А и Бова Королевич заревел от стыда и ужаса, от позора, что Хиромант Хиромантович над ним зло пошутил и заставил Бову Королевича говорить нечеловеческим голосом!
   Бова Королевич прогнал чахоточного медведя из берлоги и залез в медвежий дом!
   Бова Королевич стонал и ломал себе пальцы!
   Бова Королевич выдирал волосы на голове!
   Но грязно выругался - и на душе полегчало:
   "Инда, наверно, не на все времена и не ко всякому случаю Хиромант Хиромантович подонок, меня наградил культуральной речью!
   Авось, превозмогу дурные те слова, которые культурными зовутся!
   А сказал я мужику и деве изумительной то, что не понял сам!
  ☺
  
   Одной пчеле Бог сроду открыл науку!
   Ан воеже, где же клад и кто мне карту растолкует буемудрую?
   Ибо я один да еще порченый культурой инодержавною!"
  
  Вдруг, Бова Королевич увидел гномов, а гномы стирали колпаки в лесном ручье!
   Бова Королевич поймал самого бородатого гнома и посадил гнома в мешок:
   "Инда, карлик гномовый зловредный!
   Отнесу я тебя на ярмарку детишкам на потеху!
   Почему в наших лесах шастаешь, окупант немецкий?
   Не учи хромать, у кого ноги болят!"
   Бова Королевич обрадовался, что не произнес культурной речи, а гном в мешке ругается заморскими словами и грызет мешковину:
   "Ферфлюхтер москаль!
   Зажрались вы, расисты, гномам не даете грязного леса!
   Мы, полезные гномы, добываем у вас камни драгоценые и продаем драгоценые камни в Амстердаме на аукционе Кристи!
   Ан от камней наших, леприконовских никому ни пользы, ни радости!
   Ибо на третий день по покупке, камни те превращаются в золу, и снова к вам землюприлетают, в наши закрома!
   Безотходное производство! А зовут меня карлик Носсс!"
   Пришли другие гномы и сказали:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты опозорил
  ☺
  
  нас! Ты лишил нас чести!
   Ты обезчестил семью гномов старателей!
   Поэтому мы вызываем тебя на спортивное соревнование по перетягиванию каната!
   Если ты перетянешь нас, то мы отдадим тебе свое золото!
   Если ты нас не перетянешь, то ты нам отдашь шкурку лисицы с картой клада!
   А зовут нас: гномы Носсс, Пессс, Фокссс, Сакссс!"
   Бова Королевич удивился и пляюнул в небосклон:
   "Гномы Носсс, Пессс, Фокссс, Сакссс! А откуда вам известно про карту клада неизведаного?
   Не учи плясать, я и сам скоморох!"
   Гномы Носсс, Пессс, Фокссс, Сакссс захохотали и пукнули дружно, по гномовски:
   "Бова Королевич! Ты дубина! Весь свет знает, что карта клада у тебя!
   Не береди наши язвы двенадцатиперстных кишок!"
  
   Гномы Носсс, Пессс, Фокссс, Сакссс тянули канат против Бовы Королевича, а у гнома Носсса оторвались руки!
   У Носсса порвались сухожилия на ногах!
   У Носсса перелом шейки бедра!
   У гнома Песа вылезла кила!
   У гнома Пессса лопнули зрачки!
   У Пессса порвалась соная артерия!
   У гнома Фокссса отошел эпидермис!
   У гнома Фокссса выпали волосы и отпал член!
   У гнома Фокссса сместились позвонки шеи!
   У гнома Сакссса искривился хрусталик глаз!
  ☺
  
   У гнома Сакссса вывих лодыжки!
   У гнома Сакссса гной льется из ушей!
   Из кустов вышла невиданой красоты голая девушка и укорила Бову Королевича:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Я сикала за кустиками после того, как валялась в утреней росе!
   Я видела тебя и хотела стать твоей женой!
   Но ты жестоко обошелся с маленькими человечками, поэтому я не стану твоей женой, а стану женой гномов!
   А зовут меня Белоснежка!"
  
   Бова Королевич огорчился и сказал прелестной Белоснежке:
   "Белоснежка! Ты не станешь моей женой, а станешь женой гномов! Ну и дура!
   Учись доброму, так худое на ум не пойдет!
   Но я не могу не согласиться с твоей позицией гуманизма!
   Подлино значительных красавиц всегда волнует судьбы маленьких людей!
   В своей нелегкой деятельности девушки оправдывают благородную природу карликов, отстаивают право уродов на свободное духовное развитие и на оргии, утверждают идеи мужского достоинства гномов, равенства и братства желтокожих гномов и белопопой красавицы, воспитывают уважительное отношение к сувереному гражданину Курляндии!"
   Белоснежка лучистая захохотала от счастья, что Бова Королевич умный и культурный, а Бова Королевич от стыда убежал от Белоснежки и гномов: "Как людям после УМНЫХ слов в очи посмотрю?
   Чего не достанет, зубами натянет!"
  ☺
  
  
   Бова Королевич прибежал в деревню, а деревня называлась Клины!
   Бова Королевич пришел в кабак и радовался питейной жизни!
   Бова Королевич взял жбан водки и сел в углу, чтобы ни с кем не разговаривать, дабы не опозориться культурой!
   А мужики в углу кусали свиное рыло жареное и говорили:
   "Инда Чудо Юдо подлец!
   Ворует наших, жен, матерей, невест и бабушек!
   Найдется ли в Мире Сила, которая Чуде Юде харью набьет?"
   Бова Королевич хотел крикнуть из за жбана:
   "Я Чудо Юдо накажу, а жен и невест ваших на свободу выпущу!
   Ибо нет на Руси для жен большего счастья, чем от Чуды Юды убежать к родному мужу!
   Золото не в золото, не побыв под молотом!"
   Но Бова Королевич промолчал и съел паука, а паук горький!
   У паука желтуха и болезнь Боткина!
   У паука горечь в печени!
   У паука сарказм в съеденых очах!
   Бова Королевич скривил лицо, а мужики обозлились:
   "Ой ты гой еси! парень!
  Ты скривил лицо на нас?
  Тебе не нравятся наши речи народные?
   Тебе на нравятся наши девушки гордые красивые?
   Тебе не по нраву наша водка любская, на ржи настоеная, народом воспетая?
  ☺
  
   Выходи на кулачный бой - один против нас всех!"
   Из кухмистерской вышли гордые прелестные девушки и скинули сарафаны шелковые, жемчугом обшитые!
   Девушки сбросили епанчи и малахаи!
   Девушки прельстительные остались в одних красных сафьяновых сапожках и в золотых кокошниках и вопрошали:
   "Неужели, парень, мы тебе не нравимся своей красотой эротической?
   Али ты импотент, потерявший часть тела в боях с врагами западными?
   Або ты гнушаешься девицами, но бажаешь парней соболинобровых?"
   Бова Королевич не стерпел надсмехательства и закричал:
   "Девушки пытливые сумасводящие!
   Люблю я вас всех оптом!
   И водку я пью только русскую, а не саки японские!
   Гол: как сокол!
   И речи мне по нраву мужицкие, а не Курляндские!"
   Мужчики и девушки обрадовались и пошли Бову Королевича целовать и обнимать!
   А Бова Королевич нечаяно наступил на хвост хорьку вороватому!
   Хорек издыхал от кожного зуда!
   У хорька парадонтоз и язва желудка!
   Хорек выкусывал кровососущих паразитов!
   Хорек взревел нечеловеческим фальцетом, а Бова Королевич с досады пнул хорька под плешивыхй
  ☺
  
  хвост!
   Бова Королевич хотел обматерить хорька, но сказал речь идиотскую, речь дивную, речь забористую:
   "Ой ты гой еси! хорек алегорический!
   Прости мою нелюбовь к животным, неразумную!
   Ибо ты пришел под мою ногу, дабы доказать, что смысл твоего бытия заключается в том, что абстрактная мысль или явление действительности выступает в форме конкретного звериного образа!
   Ты такой же пример алегории, как Голубь Мира, как Олимпийский Медведь, как Осел Республиканец!
   Ты пришел, чтобы в грязном притоне преследовать морально дидактические цели!
   Ничего не смыслить - век киснуть!
   А зовут меня Бова Королевич!"
  
   Хорек сошел с ума и укусил Бову Королевича в пятку!
   Бова Королевич завыл от боли и досады на свою речь!
   Мужики ударили Бову Королевича скамьей поперек хребта!
   Бова Королевич расправил могучую грудь!
   Поднял стол дубовый, стол проквашеный!
   И одним махом вышвырнул всех мужей на улицу, к плетню заросшему!
   Обнаженые девицы опечалились и плевали Бове Королевичу в честное лицо:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Мы думали, что Бова Королевич - умный богатырь, а Бова Королевич - подлый Курляндский шпион!
   Давеча у нас по деревне ходил Карл Фридрих в голубых панталонах!
  ☺
  
   Речи он говорил твоим подобные, ан любил не нас, девушек миленьких (мы бы не ответили на его любовь, но обидно, что он нас сразу отверг), а имел интерес противоестественый к скоту нашему!
   К скоту мычащему рогатом!
   К скоту сопливому, сибирскими язвами и куриной лихорадкой, озабоченому!
   Уходи из нашей волости, богатырь Бова Королевич!
   Не нашего поля ты ягода!
   Не нашего!"
  
   Бова Королевич зарыдал, закручинившись у овина, а к Бове Королевичу подошло Чудо Юдо о трех ногах и говорит:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Слезами горю не поможешь!
   Выходи со мной на бой честной!
   Двум героям в одной деревне не жить, а одному - не миновать!
   Поцелуй меня в чешуйчатый зад псориазный!
   А зовут меня Чудо Юдо!"
   У Чудо Юды из под хвоста выделяется мокрота с кровью!
   У Чудо Юды гной в красных глазах!
   У Чудо Юды глисты по лицу прыгают, глисты кошачьи двуустки!
   Чудо Юдо выдохнул на Бову Королевича стойкого сто тон жидкого огня!
   Бова Королевич почернел, обуглился, но устоял на богатырских ножках!
   Бова Королевич стукнул Чудо Юду кулаком богатырским в темечко!
  ☺
  
   Чудо Юдо с копыт свалился, но очухался, оклемался!
   Чудо Юдо ударил Бову Королевича когтистой лапой в груди белыя!
   Бова Королевич кровью истекает!
   Бова Королевич швырнул Чудо Юду на камни острые, камни заточеные!
   Чудо Юдо навалил от напряжения и от удара с три короба, но снова выздоровел!
   Чудо Юдо упал на Бову Королевича и лежит, масой давит!
   Бова Королевич едва дышит, хотел Бова Королевич грязно выругаться, да с помощью русской брани исконой Чудо Юду победить, но сказал Бова Королевич таковы слова:
   "Ой ты гой еси! Чудо Юдо ужасное подлое! Яко благ, яко наг, яко нет ничего, опричь простоты!
   Ан ты лежишь на мне, на королевиче, и воняешь, как тухлый Квазимодо!
   Инда и поелику думаешь, что ты герой и богатырь средиземный!
   Ан знаешь ли ты, что ты являешься карикатурой на народные персонажи, карикатурой на бегемота и козла и крокодила!
   Ты же выведен матушкой Природой не для устрашения а с сатирической целью!
   В тебе намерено Природа использовала деформацию благородных животных, чтобы преувеличить их черты, дабы крокодилы, бегемоты и козлы не стали национальным символом Руси вместо Русского Медведя!
   Ты думаешь, что ты самостоятельный и древний?
  ☺
  
   Нет, ты - клон, ты сильное оружие в идеологической борьбе между символами Африки и России!"
  
   Чудо Юдо удивился удивлением удивительным, аж прокакался зелеными лягушками:
   "Что с?"
   Приподнялся над Бовой Королевичем стонущим!
   А Бова Королевич не зевал, с богатырским посвистом локтем ударил в яремную жилу клокочущего Чудо Юды!
   У Чудо Юды от удара мощного Бову Королевича лопнула передняя доля гипофиза!
   У Чудо Юды от шока отказались работать эндокриные железы!
   У Чудо Юды сотряся головной мозг!
   Чудо Юдо издох под кустом калиновым (с красными ягодками, на которых пировали карликовые снегири - снежные люди)!
   Бова Королевич закручинился, рвал на себе окровавленые (и обгаженые Чудом Юдом) волосы:
   "Инда не по богатырски я поступил! не в ратном бою победил Чудо Юду!
   Ан затуманил его мозги противными речами сладкими культурными!
   Богатыри так не поступают!
   Богатыри во чистом поле сражаются грудью в груди!
   А злословием и хитростью только инородцы страются, но не могут...
   Одна была у волка песенка - да и ту переняли!
   Где же мне взять истиную силу богатырскую, дабы не корячиться словами?"
  ☺
  
  
   Бова Королевич пошел покачиваясь, падая и спотыкаясь от головокружений!
   От помутнений хрусталика, от многочисленых ушибов и ссссадин и гематом!
   Бова Королевич окунулся в ручеек с чистой водой, а в ручье Бову Королевича за руку схватила красивейшая прелестная голая девушка русалка и сказала:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Выходи за меня замуж!
   Я тебе песни буду каждый день петь!
   Я отличная домохозяйка, ненавязчивая, ненадоедливая!
   Я и состряпаю и ублажу тебя и открою тебе тайны Камасутры, хотя и девственица я, как маков цвет! А зовут меня Русалка Водянковна!"
   Русалка Водянковна очами заигрывает!
   Русалка Водянковна грудями шикарными налитыми потряхивает!
   Русалка Водянковна танцует перед Бовой Королевичем, старается угодить!"
   Бова Королевич вышел из ручья выздоровевший, покрасивевший, аж соловьи от красоты Бовы Королевича мощного от зависти лопнули!
   Закручинился Бова Королевич и поцеловал изумительную Русалку Водянковну в алебастровый лобок:
   "Ой ты гой еси! Русалка Водянковна прелестная, сумасводящая!
   И состряпаешь ты мне и ублажишь, и откроешь мне тайны Камасутры, хотя и девственица ты!
   Но я не выйду за тебя замуж, потому что ты -
  рыба, а я - человек!
  ☺
  
   Мне нужна в жены королевна красавица!
   А тебе жених - утопший Принц, или морской царь Посейдон!
   Чужую беду на бобах разведу, а к своей и ума не приложу!
   Ты мне нравишься, как девушка!
   Но к свободной любви я тебя не принужу!"
  
   Русалка Водянковна заплакала брилиантовыми слезинками в жемчужный платочек:
   "Бова Королевич! Ты прав, что отвергаешь меня горемычную!
   Тебе нужна в жены королевна красавица!
   А мне жених - утопший Принц, или морской царь Посейдон!
   Никому я не нужна, болящая!
   Инда у меня водянка на нервной почве!
   А в нервной системе комплекс регуляторных сдвигов, сказывающихся в сфере вегетативно висцеральной иннервации!
   Все от плохой дурной воды!"
   Бова Королевич пожалел Русалку Водянковну и отдал Русалке Водянковне все свои брилианты, которые выпали из нефтяной жилы!
   Русалка Водянковна пуще прежнего зарыдала, даже ноги замочила слезами!
   Мимо речки на Белом Коне ехал Принц!
   У Принца волосы чорные с проседью!
   У Принца на голове золотая корона с брилиантами (двух камушков не хватает)!
   У Принца гордый вид!
   Бова Королевич схватил Принца вместе с Белым Конем и утопил Принца вместе с Белым конем в реч
  ☺
  
  ке Русалки Водянковны!
   Принц и Белый Конь утонули и тотчас ожили под водой, как утопленики!
   А Бова Королевич гордый сказал заинтересовавшейся прелестнице Русалке Водянковне:
   "Русалка Водянковна изумительная! Вот тебе жених, Принц утопленик и Морской Конь утопленик!
   Выходи за них замуж!
   Здорово живешь! Ни за что, ни про что!"
   Русалка Водянковна обрадовалась и захохотала:
   "Мне жених, Принц утопленик и Морской Конь утопленик!
   Выйду за них замуж!"
  
   А Принц Утопленик хотел сначала Бову Королевича утопить в отместку!
   Принц протянул к Бове Королевичу удлинившиеся жолтые клыки!
   Принц протянул к Бове Королевичу язвеные ноги!
   Принц протянул к Бове Королевичу озябшие ладони!
   Но принц захохотал и запрыгал под водой, забулькал:
   "Спасибо тебе, Бова Королевич, целительный!
   Инда ехал я на больном коне, смерти искал!
   Ибо болен я был неизлечимо!
   У меня после спанья на радиоактивной горе Сулугуни возникла функциональная недостаточность крови!
   У меня головокружения и тошноты со рвотой!
   У меня развиваются микроструктурные измененния в головном мозге!
  ☺
  
   А у моего Белого Коня катаракта на глазах!
   У Белого Коня актинические дерматиты на морде и под хвостом!
   У Белого Коня появились пузыри на коже!
   Ан теперь и я и Белый Конь выздоровели и стали неумрунами!
   Я, к тому же, получил, прелестную Русалку Водянковну в жены!"
  
   Бова Королевич порадовался за молодых, но огорчился за себя:
   "Ан жизнь моя - приносит добро людям, а мне ничто не дает!
   Чей грех, тот и в ответе!
   Где бы мне взять радость и здоровье, как у Белого Коня?"
  
   Бова Королевич пошел по золотой тропинке и вышел в престольный город Славгород!
   А в городе Славгороде тощие люди пели и плясали и кушали рябчиков в сметане!
   Бова Королевич скушал сто рябчиков в сметане и тоже пел и плясал от сытости и от радости!
   Бова Королевич так топнул ногой, что обрушился самый большой терем в Славгороде!
   А из терема вылез царь в ермолке и сказал:
   "Парень! Имени твоего не знаю!
   Но я тебя повешу, потому что ты разрушил мое жилье былье!
   И моя дочь царевна Василиса Премударя и моя дочь Василиса Прекрасная погибли под круглыми бревнами! А зовут меня Царь Еруслан Ерусланович!"
   Бова Королевич опечалился и засмеялся:
  ☺
  
   "Царь Еруслан Ерусланович! Твои дочери Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая погибли под бревнами терема!
   Но под бревнами терема погибли не твои дочери, потому что у твоих дочерей были бы отчества не Прекрасная и Премудрая, а Еруслановны!
   Василиса Еруслановна и Василиса Еруслановна!
   Ан тебе твоя женушка наставила рога от красавчика Прекрасния и от умника Премудрия!
   ГЫГЫГЫГГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫ! А зовут меня Бова Королевич!
   Кто кого смога, тот того и в рога!"
   Царь Еруслан Ерусланович зарыдал и топал ногами на эшафоте:
   "Бова Королевич! Горе мне, горе! Ты принес мне дурную весть!
   Моя женушка наставила рога от красавчика Прекрасния и от умника Премудрия!
   За плохую весть я тебя не только повешу, но я тебе и голову отрублю!"
   Царь Еруслан Ерусланович накинул на шею Бовы Королевича веревку и ударил по шее Бовы Королевича булатным мечом!
   А бултаный меч отскочил от стальной шеи Бовы Королевича!
   А Бова Королевич снял с себя петлю и повесил Еруслана Еруслановича за ноги!
   Люди на площади взбунтовались и кричали:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты подлец! Ты обесчестил нашего Царя!
   Мы тебя четвертуем и на кол посадим!"
   А Бова Королевич засмеялся, а к Бове Королевичу подошла худая старушка с грудями шестого размера и сказала:
  ☺
  
   "Бова Королевич! Все люди против тебя, а я за тебя!
   Когда ты станешь нашим Царем, то сделай меня девой ключницей! А зовут меня Светлана Викторовна!"
   У Светланы Викторовны нос красный и болтается на веревочке!
   У Светланы Викторовны мокнущая экзема грудей!
   У Светланы Викторовны нервный вид и глаза сияют!
  
   Светлана Викторовна совершает акробатические трюки!
   Светлана Викторовна подпрыгивает и вытягивает ноги!
   Светлана Викторовна не смотрит на свои года и ревматизмы!
   Бова Королевич засмеялся и взял вислелицу в белые ручки:
   "Ой ты гой еси! Светлана Викторовна! Я одним махом сто милионов побивахом!
   Силы во мне немного, но достаточно, чтобы разогнать народ с расистскими лицами!
   Бедного убить - не спасенье нажить!"
  
   Бова Королевич легонечко взмахнул виселицей и половину горожан закинул на самые высокие осины!
   Бова Королевич вторично взмахнул виселицей и оставшихся жителей (кроме Светланы Викторовны) отправил в самые дремучие леса!
   Жители вернулись из самых дремучих лесов и сползли из самых высоких осин и сказали:
  ☺
  
   "Бова Королевич! Ты наш новый Царь батюшка! Что прикажешь?
   Ты нас научил уму разуму, так вылечи и от дурных болзеней, передающихся половым путем!
   Но достоин ли ты нами править, уродливыми, но гениальными? Скажи ка нам..."
   Бова Королевич обозлился пуще крайности и хотел сказать, что жители пусть скажут ему спасибо, за то, что их в живых оставил, а не сомневаются в его Царствености, но высказал (а Царь Еруслан Ерусланович висел ввверх тормашками, но внимательно слушал Бову Королевича):
   "Горох да репа - завидное дело: кто ни идет, урвет!
   Сеная лихорадка вам, дорогие уроды граждане, в носы!
   Ваши хари настолько колоритны, что вас в Курляндиию можно продавать для украшения замков!
   А вы еще гордитесь собой!
   Ваши носы, губы, зенки и части лиц и рук - средство отображения вашей мрачной действительности, выступающее как система гармонических цветовых соотношений, отражающих красочное многообразие ваших фурункульных болезней!
   Цвет ваших лусал обладает большими возможностями эмоционально образного воздействия на психопатов!
   Являясь мощным инструментом (а других инструментов вы не видели) эстетического освоения действительности и охмурения пришлых людей, гостей Славгорода, цвет ваших харь подчинен основной задаче вашей жизни, а также зависит от индивидуальных болезней каждого из вас!
  ☺
  
   Ваши синяки под глазами и жолтые зубы совместно с красными кровавыми деснами прежде всего обуславливаются убедительностью и правдивостью ваших диагнозов, верностью их цветового отображения реальной действительности!
   Но я не имею в виду дам, женщины всегда и везде ослепительно красивые!"
  
   Горожане закричали и захлюпали гнойными носами:
   "Бову Королевича на Царство! Бова Королевич злой, но умный!
   А мы давно не видели умных Царей в портках!"
   Царь Еруслан Ерусланович закричал с виселицы (а Еруслан Ерусланович потрескался, когда Бова Королевич размахивал виселицей с привязаным Ерусланом Еруслановичем):
   "Инда, а про меня забыли? Я - ваш Царь!
   Я, пока висел получил трещины в заднем проходе!
   У меня обострился синдром миокарда!
   У меня лопнули вены в глазах и повысилось внутричерепное давление!"
   Бова Королевич засмеялся и сказал:
   Про вас не забыли, надежа бывший царь!
  Выжил, как ерш леща!
   Примите исходное положение!"
   Бова Королевич разрезал веревку, а Царь Еруслан Ерусланович упал вниз головой и сломал шею!
   У Еруслана Еруслановича закрытая черепно мозговая травма!
   У Еруслана Еруслановича прободился желудок!
   У Еруслана Еруслановича сердце выскочило через
  ☺
  
  рот!
   Царь Еруслан Ерусланович умер, а Бова Королевиче опечалился и посмотрел на карту из шкуры лисицы:
   "Где моя удаль богатырская?
   Где загадочный лисий клад?
   Где справедливость и моя нормальная речь?
   В слезах никто не видит, а в песнях всяк слышит!"
   Бова Королевич поставил Светлану Викторовну ключницей и сказал Светлане Викторовне ключнице:
   "Светлана Викторовна ключница без ключицы!
   Ты следи за моим хозяйством и царством разрастающимся!
   Ан я поехал в дальние земли богатство приумножать!
   Даром, что сегодняшний, а никуда не годный!"
   Светлана Викторовна стала ключинцей, а народ пошел к Светлане Викторовне женихаться (и женщины любительницы женщин тоже)!
   Бова Королевич разбирал завал из бревен царского дворца, а из завала выскочила облезлая куница и укусила Бову Королевича за нос!
   Бова Королевич хотел содрать с живой куницы шкуру, но пожалел зверушку, потому что куница сама подыхала от атеросклеротических бляшек в сердце!
   Куница сопела и изрыгала волны гноя между гнилых зубов!
   Куница страдала гипертонией!
  
   Бова Королевич поцеловал куницу под хвост, а из под бревен вылез седобородый старец без ушей и сказал:
   "Бова Королевич! Ты поступил мудро, что не убил
  ☺
  
  куницу, а поцеловал куницу под хвост!
   Ибо куница не простая куница, а моя жена Куница Андреевна!
   Куницу Андреевну заколдовал злой волшебник Авдотий Авдотьевич!
   Куница Андреевна днем - куница, а по ночам - распутная девица!
   Куница Андреевна - услада моей жизни!
   Если бы ты содрал шкуру с куницы, то я бы тебя уколол иголкой с ядом кураре!
   Но ты оказал честь кунице, поэтому я не заколю тебя ядовитой иголкой, а скажу тебе тайну плана, где находится клад!
   А клад несметный зарыт на другой Планете Рылосвиния под ракитовым кустом на берегу ртутного острова около театра Теней Кабуки Медузии!
   А зовут меня старец Шилохвост Шилохвостович!"
   Шилохвост Шилохвостович поставил себе клизьму и громко пукнул!
   Шилохвост Шилохвостович иследовал мокроту в кале, цвет и форму кала!
   Шилохвост Шилохвостович так разволновался при виде своего кала, что умер заживо!
   Бова Королевич огорчился, а куница убежала в лес, залезла на дуб и вышла замуж за Соловья Разбойника!
   Бова Королевич сидел на бревнах и слушал песни Соловья Разбойника, а из под бревен раздались крики девиц:
   "Инда, спасите! Ан помогите!
   Воеже разгребите завал!
   Поелику вытащите нас обольстительных и ум
  ☺
  
  нейших!"
   Бова Королевич раскидал бревна (А одно бревно от богатырской силы Бовы Королевича улетело в Курляндию и убило Чудо Кита! Курляндцы кусали сырое мясо Чудо Кита и говорили, что Курляндцы мудрые и древние, потому что поют песни! А потом Курляндцы голые танцевали в хороводе вокруг протухшего Чудо Кита!)!
   А под бревнами Бова Королевич увидел в капканах двух обольстительных девиц!
   Но одна девица краше другой!
   Та девица, которая красивей обольстительной сказала Бове Королевичу:
   "Фуй! Мужлан с толстой попой и белыми кудрями!
   Инда нам нужен спаситель красавчик с чорными волосами и жолтым лицом, инодержавный Принц!
   Для отенения моей белой красоты необходим чорный Друг и Товарищ и муж!
   Поди вон, на конюшню! А зовут меня Василиса Прекрасная"
   Бова Королевич выпучил очи и заорал диким воплем:
   "Ой ты гой еси! лярва Василиса Прекрасная! Пусть тебя Принц и раскапывает!
   Ан не допущу инолицых к нашим девкам!
   Это было при дедушке Мирошке, когда денег было трошки!"
   Василиса Прекрасная возмутилась, зарыдала и разорвала на прелестной груди тонкую рубаху!
   У Василисы Прекрасной по всему телу веснушки от рыжести и белости!
   У Василисы Прекрасной глаза ярко синие омут
  ☺
  
  ные!
   У Василисы Прекрасной стан полевой!
  
   А другая девица засмеялась, подхалимски подмигнула Бове Королевичу и поднесла Бове Королевичу кувшин с медовухой:
   "Ой ты гой еси! парень красавчик!
   Ой, да не слушай ты мою сестрицу неразумную сногсшибательную!
   Ибо день и ночь Василиса Прекрасная только своей красотищей любуется немереной, а на знания нет у Василисы Прекрасной время времечка!
   Ты, парень, наш царь, вместо усопшего батюшки!
   Посему мы тебе низко в ножки кланяемся и просим взять одну из нас, мудрую, себе в жены! А зовут меня Василиса Премудрая!"
   Бова Королевич пуще прежнего очи выпучил, как у паука Базедова:
   "Ой ты гой еси Василиса Премудрая! Инда откуда ты узнала, что ваш отец Еруслан Ерусланович помер!
   Ан я - Ваш царь новый и на мне вы должны жениться? А зовут меня Бова Королевич!"
   Василиса Премудрая захохотала звонко весело умело (но рубашечку ажурную на грудках девичьих порвала словно ненароком):
   "Я Василиса Премудрая, поэтому Премудрая!
   Я догадалась, что наш отец Еруслан Ерусланович помер, потому что иначе ты бы не дошел до нас, до королевн!
   Ан ты наш новый царь, ибо, кто же, как не царь в царских завалах копается - чужие могут царское добро разворовать!
  ☺
  
   Ан на нас обязан жениться, потому что - на ком же тебе еще жениться, как не на королевне? дурила Царь!"
   Бова Королевич и Василиса Прекрасная подивились мудрости Василисы Премудрой, а Бова Королевич задумался на ком из королевн ему жениться!
   Но налетели мухи и кусали Бову Королевича и королевн в щеки и в другие незащищеные места тел!
   Бова Королевич дурно ругался на мух, но пришла ключница Светлана Викторовна и сказала (и плясала, скакала по акробатски через голову):
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Женись на любой королевне Василисе и иди восвояси добро нам завоевывать!
   Ан я за нововозведеным дворцом присмотрю!"
  
   Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая соблазняли Бову Королевича, чтобы стать королевной!
   Премудростями и Красотой!
   Василиса Прекрасная танцевала полуобнаженая и показывала сценки из былины Толстого "В бане"!
   Василиса Премудрая играла на арфе, расказывала историю государства Расейского и задирала голые шикарные ножки!
  
  У Бовы Королевича от дум замутнился мозжечок!
   У Бовы Королевича закружилась голова и появились боли в височной области!
   У Бовы Королевича от блуда безболезненая форма прединфарктного состояния!
   Бова Королевич открыл рот, а в рот Бовы Королевича залетел мохнатый шмель и укусил Бову Королевича в язык!
   Язык Бовы Королевича распух, как Царь Колокол!
  ☺
  
   В месте укуса отмечается исчезновение эластичных волокон!
   Около жала шмеля разрушение колагеновых тканей!
   Василиса впрыснула в рот Бовы Королевича эликсир любви, а от эликсира любви у Бовы Королевича укус шмеля прошел, а мозги возжелали похоти!
   Ан королевны Василисы извиваются обнаженые и хохочут:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич нерасторопный!
   Инда чья красота тебя больше прельщает, как кабана секача?
   Чьи достоинства, жизненую позицию ты оценишь превыше всего, сокол красноглазый!
   Поцелуй же суженую королевну в левый..."
   Бова Королевич наступил на рыбий хвост обглоданый и хотел признаться, что любит Василис одинаково, но сказал умное:
   "Вашу красоту, шикарницы, я не оценю по достоинству вашему, ибо красота королевн - важнейшая ваша категория, которая отражает вашу гармоничность совершенство и упорядочность!
   В ваших телах и умах органически слиты отражения определеных сторон жизни нашего царства!
   Я вас эстетически, нравствено осмысливаю, как прелестниц буемудрых!
   Однако, ваша сиятельная красотища является доминирующей по сравнению с таким компонентом, как ваша царственость!
  "Зерном вашей обольстительности может стать мое лирическое переживание!"
   Бова Королевич застыдился, а Василисы посмотрели друг на голую дружку и удивились:
  ☺
  
   "Таковы ли слова достойный честный муж должен молвить перед завлекательными обольстительницами голыми?
   Может быть, мы поглупели и подурнели, как кикиморы Прибалтийские?
   ООООЙОЙОЙОЙОЙООЙ! Как огорчительно и несправедливо, особено, после умирания нашего кормильца рогатого Еруслана Еруслановича!"
  
   Бова Королевич закручинился и написал на бересте (а бересту подкинул Василисам Прекрасной и Премудрой):
   "Инда я исправлюсь! Ждите меня с приветом и с величием!
   Ежели на одной из вас королевне женюсь, то другой королевне привезу жениха заморского черновласого!
   Всегда новизна, да редко правизна!"
   Бова Королевич вышел на площадь, а на площади судья в чорном понче судил мужика в лаптях!
   У судьи генерализованое поражение поперечнополосатой мускулатуры!
   У судьи явления удушья и дефекации!
   Судья непроизвольно сикает в штаны и чешет промежность!
   У мужика в лаптях проказа и сибирская язва!
   У мужика воспалительные инфильтраты в мышцах и в коже!
   У мужика дизартрия виднеется!
   А судья читает свой приговор:
   "Инда, поелику мужик Кузьма Прутков вышел из леса с топором и с топором прошел в город, то топор считается холодным оружием!
  ☺
  
   Мужик Кузьма Прутков обвиняется в ношении холодного оружия!
   Мужик Кузьма Прутков направляется на принудительные работы на постройку моего терема на два года! А зовут меня судья Бургомистров!"
   Бова Королевич удивился и сказал:
   "Судья Бургомистров! Если мужик Кузьма Прутков обвиняется в ношении холодного оружия, то мужик Кузьма Прутков - преступник!
   А преступникам мы отрубаем головы!
   Новых друзей наживай, а старых не теряй!"
   Бова Королевич отрубил мужику Кузьме Пруткову голову (с кровью)!
   А голова мужика Кузьмы Пруткова покатилась и сказала Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты поступил дурно! Первую песенку зардевшись спеть!"
   Бова Королевич засмеялся и сказал судье Бургомистрову:
   "Судья Бургомистров! Я отрубил голову мужику Кузьме Пруткову, чтобы ты понял абсурдность своего суда!
   За топор не наказывает мужиков!
   Вспомнила баба свой девишник!
   Судья Бургомистров! Ты найди живую и мертвую воду за пять минут и оживи мужика Кузьму Пруткова!
   А, ежели ты не найдешь живую и мертвую воду за пять минут, то я тебя разрублю на две половинки и не оживлю тебя!
   Несут корыто другим накрыто!'
  
   Судья Бургомистров убежал, якобы за живой и
  ☺
  
  мертвой водой!
   По пути судья Бургомистров обменял рубли на Курляндские дукаты!
   По пути судья Бургомистров продал свой дом, своих коней и скот свой и свои бани и свои строения законые и тайные!
   Судья Бургомистров продал свою жену на корм псам, судья Бургомистров продал ладьи свои и плоты и леса свои и угодья!
   Судья Бургомистров за пять минут продал все свое бывшее и уехал на карете в сторону Курляндской границы!
   Но в лесу судью Бургомистрова встретили люди добрые и обобрали судью Бургомистрова до нитки и сказали:
   "Судья Бургомистров! Мы - народные мстители!
   Танцуй перед нами голый, пока мы пьем водку и считаем твое добро!
   А зовут нас Ермак, Емеля, Стенька!"
   Судья Бургомистров танцевал перед народными мстителями, а народные мстители купили за деньги судьи Бургомистрова персидских княжен и говорили друг другу:
   "Инда мы не прогадали, что купили персидских княжен, потому что у персидских княжен перси круглые!"
   А Бова Королевич через шесть минут пошел в дремучий лес искать мертвую и живую воду для мужика Кузьмы Пруткова!
   К Бове Королевичу подошел медведь и обнял Бову Королевича за плечи:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Я медведь, а дело знаю!
  ☺
  
   Бова Королевич! Вылечи меня от дурной болезни вульгарной волчанки!
   У меня утолщение подэпителиальной аргентофильной мембраны!
   У меня волосы вылезают клочьями, как у вшивого Курляндского принца Бургундия!
   У меня плешивая харя с явлениями кариорексиса!
   А зовут меня Михайло Потапыч!"
  
   Бова Королевич пошел искать травку против болезни Михайло Потапыча, а Бова Королевич нашел под кустом жениха и невесту!
   Жених говорит Бове Королевичу и низко в пояс кланяется:
   "Ой ты гой еси! парень! Помоги мне избавиться от импотенции проклятой!
   Я не могу совершить свой брачный долг ибо чресла мои слабые!
   Ибо орудие мое подобно дождевому червю - слизкое, тонкое и болтающееся!
   Ибо яички мои, как орехи, орехи фундуки, а не орехи кокосы! А зовут меня богач Морозов!"
   А невеста рыдает в полный голос голая и трясет грудями лучистыми перед скорбным Бовой Королевичем:
   "Парень! Не дай распасться нашему браку по расчету!
   А и как я не принесу во дворец простыню окровавленую послесвадебную?
   Ах, жизнь моя висит на тонком волоске моего мужа импотента богача Морозова! А зовут меня царица Тамара!"
   Бова Королевич ушел от богача Морозов и от ца
  ☺
  
  рицы Тамары и встретил на лесной тропинке китайца с синим лицом!
   У китайца с синим лицом вазелиновая повязка на ушах!
   У китайца бугорковые элементы на шее!
   У китайца увеличены регионарные лимфатические узлы!
   Китаец увидел Бову Королевича я и засмеялся Бове Королевичу в лицо:
   "ГЫ ГЫГЫГЫГИИИ! Парень! Ты не оказал мне почтение и не поцеловал мою красную туфлю с изображением вазы Минь!
   Парень! Я накажу тебя за учтивость, как сакура наказывает журавля!
   Я побью тебя палкой по пяткам! А зовут меня Шао Линь!"
   Бова Королевич удивился и вырвал из земли дуб столетний:
   "Шао Линь! Много вас Шао Линей по нашим москальским лесам шастает!
   Шао Линь! Ты не накажешь меня за неучтивость!
   Всякая вещь перед царем не утаится! А зовут меня Бова Королевич!"
   Шао Линь подпрыгнул и ударил Бову Королевича палкой по пяткам!
   Шао Линь укусил Бову Королевича за левое ухо!
   Шао Линь звенел колокольчиками на флейте любви!
   Бова Королевич осердчал и ударил Шао Линя дубом по жолтым пяткам красных туфель!
   Шао Линь зарыдал и заплакал:
   "Ой вы гой еси люди добрые! Да помогите, кто может! Бова Королевич ударил меня палкой по пят
  ☺
  
  кам!
   ООЙООЙОЙООЙ! Как больно!
   Бова Королевич! Ты возбудил во мне одряхлевшие болезни: невроз навязчивых состояний и бронхиальную астму!
   Я умираю от отека легких!
   Я умираю от страха перед болезнью и перед смертью!
   Я умираю от застрявшей харкотины в бронхах!"
  
   Бова Королевич хотел положить на глаза Шао Линя бронзовые и медные пятаки, но Бова Королевич не нашел в карманах бронзовых и медных пятаков, а Бова Королевич нашел в своих карманах серебряные рубли!
   Бова Королевич положил Шао Линю на глаза серебряные рубли, а Шао Линь очнулся и закричал:
   "Бова Королевич! Ты убил меня! ты положил на мои глаза серебро, а у меня алергия на серебро!
   Потому что я нечистый дух!
   Я князь темноты в Черниговских лесах!"
   Шао Линь высоко подпрыгнул и умер в воздухе, а из карманов Шао Линя посыпался белый порошок!
   Бова Королевич понюхал белый порошок и засмеялся!
   Бова Королевич отнес белый порошок рыдающему богачу Морозову и вопящей невесте царице Тамаре!
   Богач Морозов развеселился и залез на акацию (голый):
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты принес мне наркотического порошка!
   Я понюхал наркотического порошка, и сила моя
  ☺
  
  возросла, как у осла!
   Я теперь способен совершить первую брачную ночь!"
   Богач Морозов спрыгнул с акации на невесту царицу Тамару и надругался над невестой царицей Тамарой семьюстами надругательствами!
   Невеста царица Тамара кричала Бове Королевичу:
   "Бова Королевич! Теперь я не опозорена!
   Теперь я честно выполнила свой супружеский долг!
   Я переспала с мужем, а теперь убью мужа!"
   Царица Тамара убила мужа и сбросила труп мужа в речку Черноголовку!
   А к попе царицы Тамары прилипла травка с красными цветочками!
   Бова Королевич взял травку с красными цветочками и отнес травку с красными цветочками медведю Михайле Потапычу!
  
   Медведь Михайло Потапович обрадовался и сплясал танец:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! ты принес мне целебную травку против злой болезни волчанки!
   Я скушаю травку и залечу старые раны!
   Я спою тебе песню про Волгу реченьку!"
   Медведь Михайло Потапович скушал травку и вылечился от болезни волчанки!
   Медведь Михайло Потапович обрадовался и поцеловал Бову Королевича в уста красные:
   "Бова Королевич! Ты герой! Ты не только излечил меня от дурной болезни волчанки, но и дал мне веру в будущее!
   Бова Королевич! Травка пахнет наркотиком и
  ☺
  
  красивой женщиной!"
   Медведь Михайло Потапович понюхал наркотик и побежал к красивой невесте царице Тамаре!
   Медведь Михайло Потапович увидел прелестную невесту царицу Тамару и закричал:
   "Девушка! Я тебя люблю! Я чистый! Я не больной! А зовут меня Медведь Михайло Потапович!"
   Невеста царица Тамара обрадовалась и голая сплясала перед Медведем Михайло Потаповичем танец краковяк:
   "Медведь Михайло Потапович! Я тебя люблю!
   Давай, сделаем любовь!
   Ты чистый, ты не больной! Я чистая, я не больная! А зовут меня царица Тамара!"
   Царица Тамара и Медведь Михайло Потапович сделали любовь, а царица Тамара сказала:
   "Я переспала с мужем и убила мужа богача Морозова!
   Медведь Михайло Потапович! Я переспала с тобой и убью тебя!"
   Царица Тамара убивала Медведя Михайло Потаповича, но Медведь Михайло Потапович не убивался, потому что большой и волосатый!
   Царица Тамара толкала Медведя Михайло Потаповича в речку Черноголовку, а Медведь Михайло Потапович не сталкивался в речку Черноголовку, потому что толстый и тяжелый!
   Невеста прелестная царица Тамара перенапряглась и умерла от перенапряжения!
   У Царицы Тамары лопнула становая жила!
   У Царицы Тамары лопнули мозговые полушария!
   У царицы Тамары пошла кровь носом!
  
  ☺
  
   Медведь Михайло Потапович огорчился и закричал на весь лес:
   "О горе мне, горе!
   Где любовь?
   Где правда жизни?"
   А Бова Королевич на том месте, где излечился Медведь Михайло Потапович нашел в ямке от левой ноги Медведя Михайло Потаповича мертвую воду, а в ямке от правой ноги Медведя Михайло Потаповича живую воду!
   Бова Королевич обрадовался и принес мертвую и живую воду к мертвому Кузьме!
   Люди сказали:
   "Бова Королевич! Ты правильно и вовремя принес мертвую и живую воду к Кузьме мертвому!
   Потому что еще немного и было бы поздно!
   А мы правду знаем, да не скажем!"
   Бова Королевич хотел быстро побрызгать на мертвого трупного Кузьму Пруткова мертвой и живой водой, но Бова Королевич задержался и перед брызганьем сказал речь:
   "Поступил ли я низмено по отношению к смрадному Кузьме?
   Вот в чем вопрос, добрые поселяне в лаптях и онучах!
   Низменое - антипод возвышеного (а убив Кузьму, я вряд ли поступил возвышено), отражающий предельно негативные явления и формы убийства Кузьмы, которые вызвали у вас, люди добрые, сответствующую эмоционално эстетическую реакцию презрение и отвращение...
   (крики в толпе: "Не у всех!")
   Представление о низменом в природе может вы
  ☺
  
  звать болотистая местность, в которую я попал, когда искал мертвую и живую воду!
   Таким образом критерий низменого в природе имеет своим основанием благо человека Кузьмы!
   Низменым мы называем тех животных, чей способ существования наиболее отличается от человеческого и поэтому рождает у нас неприятные асоциации, например: гиена, змея, пиявка, шакал!
   Похож ли я на гиену, пиявку, змею, шакала?
  Главным источником низменого у царей и у королевичей является эксплуатация, политический гнет, дискриминация и манипуляция сознанием поданых!
   Я вами не манипулировал, вас не угнетал и не эксплуатировал, поэтому я не низменен!
   Некоторые короли не только сами демонстрируют крайнюю степень духовной деградации, но и стремятся возбуждать самые низменые инстинкты в широкхим масах поданых, например Король Курляндский Карл Фридрих!
   А я не возбуждаю в вас никаких инстинктов!
   ("Возбуждаете, мин херц!" - послышались робкие девичьи крики!)
   Я не распростнаняю шовинизм, хотя иностранцев не жалую!
  Не властолюбив до крайности!
   Ежели бы я был низменым, то и говорил бы низменое и поступки мои были бы низмеными!
   Тогда бы мы вместе боролись с моей низменостью и осудили бы меня (а я сам себя бы хлестал по щекам) за убийство Кузьмы!
   Но я не поступил низмено, а принес живую и мертвую воду для оживления Кузьмы Пруткова!
   Поэтому я поступил возвышено!
  ☺
  
   Дикая собака на ветер лает!"
  
   Бова Королевич сказал речь, а из толпы вышла добрая женщина и сказала Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ежели бы ты до своей умной речи оживил мертвого Кузьму, то он бы стал лучше прежнего!
   А ежели ты сейчас его оживишь, то Кузьма проснется ИДИЕТОМ! А зовут меня бабка Яга!"
   Бова Королевич огорчился и смочил Кузьму мертвого мертвой и живой водой!
   От мертвой воды у Кузьмы исчезли шанкры на пенисе!
   От мертвой воды у Кузьмы вырос новый нос!
   От мертвой воды у Кузьмы выросли оленьи рога на спине!
   От живой воды у Кузьмы исчезла генерализованая парша гладкой кожи!
   От живой воды у Кузьмы появились шелушащиеся пятна синего цвета!
   От живой воды у Кузьмы мошонка выросла в три раза!
   Кузьма встал и станцевал танец польку "Мазурку"!
   Кузьма засмеялся и замычал, как сумасшедший!
   Кузьма показал выросшие жолтые клыки и замахал отросшими крыльями и сказал: "Бова Королевич! ИИИЫЫХ! Ежели бы ты пораньше меня оживил, то я бы не превратился бы в чудище!
   Ан я теперь чудище неизведаное злобное!
   Поелику по ночам буду кровь кровушку пить честных граждан!"
  ☺
  
   Кузьма полетел на чорных крыльях, а Бова Королевич выстрелил из лука в летящего Кузьму вампира и убил летящего кузьму вампира!
   Люди закричали:
   "Бова Королевич! Ты герой! Ты убил летящего Кузьму вампира!
   Мы соберем для тебя налоги!"
  
   Бова Королевич обрадовался и подошел к мудрецу с белой бородой и поклонился мудрецу в ножки:
   "!Ой ты гой еси! мудрец длинобородый благообразный!
   Инда ты скажи мне истину про клад, который зарыт и ждет меня!
   Ан карту от клада я имею на шкуре лисицы паршивой!
   Знаю где клад: а как до него дойти?
   Косой - не кривой! Косой - не слепой! Кривой - не слепой! А зовут меня Бова Королевич!"
   Старец засмеялся дребезжащим смехом и ударил Бову Королевича посохом в лоб:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Давай сыграем с тобой в бирюльки!
   Ежели ты обыграешь меня в бирюльки, то я тебе скажу истину про твой клад!
   Ан, ежели ты проиграешь мне в бирюльки, то я женюсь на твоих невестах на Василисах Прекрасной и Премудрой! А зовут меня Скопец Скопцович!"
   Бова Королевич осердчал, топнул ногой:
   "Ой ты гой еси! Скопец Скопцович! Ты покусился на моих невест Василис Премудрых и Прекрасных!
   Ан ты нанес мне оскорбление великое!
   Ин, но азарт сильнее, поэтому я сыграю с тобой в
  ☺
  
  
  бирюльки!
   Борода - с посконое повесмо!"
  
   Бова Королевич играл со старцем Скопец Скопцовичем в бирюльки и Бова Королевич выиграл у старца Скопец Скопцовича игру в бирюльки!
   Скопец Скопцович от огорчения выдрал себе бороду ниже пупка!
   Скопец Скопцович от злобы и позора пукнул так, что рухнула колокольня позолоченая!
   Скопец Скопцович выплюнул изо рта невродермит!
   Скопец Скопцович засмеялся зловещим смехом и сказал:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Ты обыграл меня в бирюльки, но я не самый умный в семье Скопцов!
   Сыграй в городки с моим старшим умным братом!
   Ежели ты выиграешь в городки у моего умного старшего брата, то он скажет тебе истину про клад на карте!
   Ан, ежели ты проиграешь в городки моему старшему брату, то мой старший брат лишит тебя чести!
   А зовут моего старшего брата Зломысл Скопцович!"
   К Бове Королевичу подошел Зломысл Скопцович с гангреной на ушах!
   У Зломысл Скопцовича гнойные выделения из носовых пазух!
   У Зломысл Скопцовича выпадение прямой кишки из заднего прохода!
   Зломысл Скопцович засмеялся дурным смехом, от которого сдохли три волка в лесу и сказал:
  ☺
  
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Инда давай с тобой сыграем в городки!
   Посмотрим на что ты способен!
   Ан, люди уже говорят, что ты ни на что не способен, аки козел безбородый! А зовут меня Зломысл Скопцович!"
   Бова Королевич улыбнулся и плюнул на покрашеную скамейку:
   "Зломысл Скопцович и Скопец Скопцович! Раставляйте ваши городки!
   Сыграем по нашему, поцарски!
   Уши - как папуши, а глаза, как бураки!"
   А в народе поднялся ропот против Бовы Королевича!
   Люди говорили, что Бова Королевич не правильный королевич!
   Народ говорил, что Бова Королевич подменый Царь из Курляндии и Лапландии!
   Братья Скопцовичи хохотали и раставляли городки, натянув портки на зады!
   А Бова Королевич без предупреждения кинул палку для городков в братьев Скопцовичей!
  
   Палка для городков одним концом убила брата Скопца Скопцовича! Палка для городков другим (правым) концом ранила Зломысл Скопцовича!
   А Бова Королевич сказал Зломысл Скопцовичу:
   "Ой ты гой еси! Зломысл Скопцович! Не потешайся над королевичами и богатырями!
   Волос глуп, везде растет!"
   А народ успокоился и не роптал, а говорил:
   "Бова Королевич мудрый! Он одним махом двоих
  ☺
  
  побивахом!
   Мы не дооценили Бову Королевича!
   Бова Королевич принесет нашему государству честь и славу и процветание!"
   А Зломысл Скопцович перед смертью Бове Королевичу на ушко:
   "Ой ты гой еси! Бова Королевич! Много дорог мне пришлось пройти по жизни и через цветущие сакуровые рощи!
   Ан я убил сто тысяч древних воинов и тысячу воинов оскопил напрасно!
   Я плюнул в лицо жене Курляндского Короля Карла Карловича Карле Карловне!
   Бова Королевич! Клад ты найдешь на заповедной Планете Осмыслии!
   Да на острове Кучерявии!
   Да под дубом Дубовичем!"
   Бова Королевич удивился и почесал дерево:
   'Зломысл Скопцович! А старец Шилохвост Шилохвостович сказал, что клад зарыт на Планете Рылосвиния под ракитовым кустом на берегу ртутного острова около театра Теней Кабуки Медузии!
   Голь на выдумки горазда!'
   Зломысл Скопцович заревел и выдрал себе щитовидную железу:
   'Ой ты гой еси Бова Королевич богатырский!
   Поелику Планета Рылосвиния переименована в Планету Осмыслию!
  Ан ракитовый куст переименован в остров Кучерявий!
  Ин а берег ртутного озера переименован в Дуб Дубович!
  Ан Театр Кабуки Медузии уехал на гастроли не
  ☺
  
  изведано куда и вернется неизвестно когда!'
   Зломысл Скопцович умер, а память о Зломысл Скопцовиче осталась в сердце Бовы Королевича!
  
   Бова Королевич задумался над тайнами своего недобытого клада!
   Бова Королевич посмотрел на перистые облака и Бова Королевич упал в яму!
   А яма оказалась не простой ямой, не берлогой медведя гризли с чорными очами, а яма с тунелем!
   Бова Королевич пошел по тунелю, а в конце тунеля Бова Королевич услышал адский скрежет и вой!
   А и в конце тунеля три жирных гнома играли на золотых изогнутых дудках!
   У жирного гнома глаза вылезли на лоб!
   У жирного гнома живот раздулся, как у цыганской лошади!
   Жирный гном плясал и свистел в трубу ужасно!
   У более жирного гнома эксудативно профилеративный воспалительный процес!
   У более жирного гнома в эпидермисе и в дерме отечность!
   Более жирный гном насыпал гороху себе в попу!
   Самый жирный гном дудит в дуду и плюет Бове Королевичу в умное лицо!
   Самый жирный гном делает умное лицо!
   Самый жирный гном чихает и пердит и говорит Бове Королевичу:
   "Пошел вон, собака с двумя яичками!
   Мы, гномы, играем в джаз на золотых дудках, которые называются саксафонами!
   Мы дуем в дудки саксафоны, а из дудок саксафонов вылетает дребезжащая музыка!
   А зовут нас гномы саксафонисты!
  ☺
  
   А мы не дуем в дудки саксафоны на верху, над землей, потому что крестьяне неучтивые бьют нас палками по пяткам за нашу новаторскую музыку!"
   Бова Королевич удивился и ударился головой о потолок!
   А с потолка на глаза Бовы Королевича упала дохлая летучая мышь!
   А уши летучей мыши в крови!
   А барабаные перепонки летучей мыши рваные!
   А вид у летучей мыши испуганый расистский!
   А и Бова Королевич понял, что летучая мышь сдохла от музыки гномов саксафонистов!
  
   Бова Королевич топнул богатырской ногой в камень гранит:
   "Гномы саксафонисты! А зачем вам дурная музыка?
   Идите на верх и занимайтесь приятными хобями!
   Боска померла! Боска, Боска на тебе костку!
   А зовут меня Бова Королевич!"
   Гномы саксафонисты захохотали и плевали Бове Королевичу в лицо!
   Гномы саксафонисты дудели дудками саксафонами Бове Королевичу в барабаную перепонку!
   Гномы саксафонисты поставили золотые стульчики от Курляндского Короля Карла Фридриха!
   Гномы саксафонисты залезли на золотые стульчики и с золотых стульчиков пердели в Бову Королевича и говорили:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Мы не станем заниматься приятными хобями!
   Мы пророем под морем окияном подземный тунель в страну Америку!
  ☺
  
   Мы пройдем по подземному тунелю в страну Америку в город Вашингтон!
   А в городе Вашингтон нам дадут много денег за
  игру на дудке саксафоне!"
   Бова Королевич захохотал богатырским хохотом и пнул гномом саксафонистов в полосатые зады:
   "Летите, гномики, летите!"
   Ведь вам нигде преграды нет!
   Несите, гномики, несите, народам мира мой привет!
   Против неба на земле, в непокрытой улице!"
   Гномы саксафонисты от пинка Бовы Королевича полетели с золотыми дудками саксафонами под землей в тунеле!
   А, когда тунель закончился, то гномы саксафонисты от пинка Бовы Королевича по инерции пробили головами и половами тунель под морем океаном до самого города Вашингтона!
  
   А в дырку в тунеле из моря океана полилась вода из моря океана!
   Вода замочила ноги Бовы Королевича и начала топить Бову Королевича в Руси!
   К Бове Королевичу подплыла рыба щука из моря океана и укусила Бову Королевича за большой палец на правой руке!
   А у щуки нарушение коры головного мозга!
   А у щуки спазмы гладкой мускулатуры желудка!
   У щуки ослабление выработки защитной слизи!
   У щуки на голове царская корона с брилиантами и жемчугом!
   Бова Королевич обозлился на рыбу щуку, а рыба щука говорит человеческим голосом:
  ☺
  
   "Парень! Не убивай меня, потому что я умная и я дочь океанского Короля Посейдона!
   А зовут меня Щука Щуковна! Я служу у папеньки Посейдона домашним животным!
   Я - гипертрофированый йоркширский терьер!"
   Бова Королевич удивился и хлебнул океанской водички:
   "Щука Щуковна! Ой ты гой еси ! А почему ты разговариваешь человеческим голосом!
   Ан почему ты не волосатая, как собака подколодная?
   Не каша кормит - ложка; не припас стряпает, а руки! А зовут меня Бова Королевич!
   Щука Щуковна! Гляжу я на твою мокрую харю и размышляю о твоей возможности плавать под водой!
   Утверждаю биологическую конкретность плавания под водой, биологическая наука ихтиология ставит щуку в непосредственую связь с идеалом океанической рыбы и русалки, в которых находят свое воплощение представления о прекрасно должном, как для отдельной щуки или русалки, так и для определеного подвида щук и русалок, как дочерей и наложниц Короля Посейдона!
   Вопреки рыбакам, считающим щуку либо врожденой, либо чисто субъективно интуитивной рыбой, механики водители и бакланы, сводят понятие щуки к инстинктивно физиологическим проявлениям рыбы, генетика расматривает щуку, как продукт общественых связей Короля Посейдона с рыбами, и с созидательной рыбой океана!
   Характерная черта щуки заключается непосредствености твоего появления передо мной; это - чувственая реакция меня на то, с чем я взаимодействую
  ☺
  
  сейчас!
   Прежде всего я ощущаю вкус щучьего мяса!"
  
   Щука Щуковна засмеялась и подняла хвост и посикала на голову Бовы Королевича:
   "ГЫГЫГЫГГЫГЫ! У меня острые зубы!
   Бова Королевич! Каша пригорела, щи ушли; был мосол, да собаки унесли!
   Бова Королевич! Ты сказал умную речь и опозорился, как эстет!
   Я раскажу о твоей болтливой глупости порядочным морякам в тавернах Антверпена!
   А разговариваю я человеческим голосом, потому что вследствие болезни гименолипедоза у меня мозг атрофировался и разбух, как у человека!
   У меня боли в мозжечке!
   У меня эпилептические припадки!
   У меня раздражительность языка и говорливость!
   А и я не волосатая, как пес безродный, потому что у меня алопеция!
   У меня гнездная плешивость!
   У меня фоликулез волосистой части головы!
   А и я исполню твои желания..."
  
   Бова Королевич проголодался и скушал умную Щуку Щуковну!
   Бова Королевич подумал:
   "Напрасно я скушал Щуку Щуковну, потому что она бы исполнила мои желания!
   Горе тому, кто непорядком живет в дому!"
   Бова Королевич огорчился и начал тонуть в океанской воде!
   Бова Королевич кинул под водой дохлую летучую
  ☺
  
  мышь и голову скушаной Щуки Щуковны!
   Дохлая летучая мышь и голова съеденой Щуки Щуковны проплыли под водой и заткнули дыру в тунеле под океаном!
   Король моря океана Посейдон увидел голову Щуки Щуковны и сошел с ума от кручины!
   Король Посейдон Посейдонович потопил три подводных лодки Наутилуса и затопил корабль "Титаник"!
   Король Посейдон Посейдонович чесал выю и зеленую бороду и хохотал словами Мефистофеля из оперы Верди!
   Король Посейдон Посейдонович мутил воду между коралами!
   Король Посейдон Посейдонович почувствовал опухоль головного мозга!
   Король Посейдон Посейдонович нащупал у себя опухоль коры надпочечников!
   Король Посейдон Посейдонович обнаружил у себя в животе рака омара и лангуста!
   Король Посейдон Посейдонович захохотал зелеными зубами и сказал рыбам:
   "Рыбы! Вы пучеглазые!
   Я никогда не умру от болезней, потому что я никогда не умру вообще!
   Я - морской бог Король Посейдон Посейдонович!"
  
   А Бова Королевич в это время вышел из тунеля и ударился головой о дно крестьянской телеги с навозом!
   А в телеге сидел мужик с бородой и пел песню про коня, который скакал!
  ☺
  
   Мужик от удара Бовы Королевича окунулся головой в навоз и чихнул на Бову Королевича:
   "Ой ты гой еси парень! Ты толкнул меня рылом в навоз!
   Инда ты лучше иди Русь спасай!
   В навоз каждый дурак ныряет! А зовут меня Самсон Иванович!
   Я навозом лечу свои дурные болезни, которые произошли от зловоного духа!
   От навоза у меня проходят хронически воспалительные папулы!
   От навоза у меня исчезает мучительный зуд в области заднего прохода!
   От навоза лопнули пиодермии!
   Бова Королевич подивился мудрости Самсон Ивановича и упал с моста!
   А и Бова Королевич свалился на колючие кусты, а Самсон Иванович не упал с моста, а поехал окольной дорогой!
   К Бове Королевичу подошел старец с гранулемами на ушах!
   У старца прерывистое дыхание и хрипы из бронхов!
   У старца ногти отваливаются на руках!
   А и старец выхаркнул плевру и сказал:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Я тебя знаю!
   Я построил ЭТОТ мосте через реку Дожлиху!
   А и под мостом теперь водится нечисть с длиными жолтыми клыками!
   А и мост провалился, а ты, Бова Королевич, осквернил мой мост!
   Выходи на смертный бой, ниаче я тебя лишу чести, а царство твое покачу головней!
  ☺
  
   А зовут меня архитектор Куинджи!"
   Бова Королевич удивился и вырвал столетний дуб с развитой корневой системой:
   "Ой ты гой еси архитектор Куинджи! От приветливых слов язык не отсохнет!
   В тебе душа еле теплится, а ты воевать решил!
   Иди на печь, внуков паси!"
   А архитектор Куинджи захохотал и разбух на глазах!
   У архитектора Куинджи вылезли очи и выпали на кусты ежевики!
   У архитектора Куинджи руки стали, как столбы, а ноги выросли, как дубы!
   Зубы архитектора Куинджи позеленели и вылезли через щеки!
   Архитектор Куинджи загрохотал псориазными деснами:
   "Ночь пришла, мы теперь попируем на твоих похоронах, Бова Королевич!
   Бова Королевич! Перед смертью открой нам тайну карты, где зарыт клад!
   В могилу с собой добро не неси, пусть послужит золото вурдалакам!"
  
   Бова Королевич ударил вурдалака архитектора Куинджи дубом по темечку!
   Архитектор Куинджи рыгнул и потерял в бою голову!
   Из шеи архитектора Куинджи вылезла чорная рука с запиской "Я не архитектор Куинджи! Я - инопланетный вурдалак Крокус!"
   Вурдалак умер, а на Бову Королевича из кустов побежала нечисть!
  ☺
  
   У нечисти различные болезни головы и шеи!
   У нечисти разные болезни рук и ног!
   У нечисти дурные болезни внутрених органов!
   Бова Королевич испугался и три часа давил и дробил вурдалаков!
   А вурдалаки и нечисть тут же размножались и приумножались!
   Бова Королевич устал и прокукарекал петухом золотым гребешком!
   Вурдалаки и нечисть сказали:
   "Пропели первые петухи!
   Мы боимся петухов, потому что петухи поют песни на расвете, а на расвете выходит ясное солнышко с красным личиком!
   Мы не любим солнечный свет, от солнечного света мы гибнем и сгораем, аки бумага в костре!"
   Вурдалаки убежали в норы, а Бова Королевич налил в норы бензина и поджег норы!
   Вурдалаки и нечисть горели в норах и кричали:
   "Даждьбог! Помоги нам!
   Пролейся на наш огонь водой! Наши пятки горят!"
  
   Бова Королевич огорчился и сказал сам себе:
   "Кругом некрасиво и нерадостно!
   А я хочу красоты и радости!
   К пиру пошлось, к слову молвилось!"
   К Бове Королевичу подошла ослепительной красоты девушка и сказала:
   "Парень! Поцелуй меня в уста сахарные!
   Парень! Обними меня за ланиты крахмальные булочные!
   Парень! Отдохни на моей белой лебедушке с пер
  ☺
  
  сями необъятными! А зовут меня Красава Прелестновна!"
   Красава Прелестновна танцует белый танец и развевает по ветру белые косы!
   Красава Прелестновна светлеет очами шикарными и щеками пурпурными!
   Красава Прелестновна обольстительно извивается шикарным станом!
   Бова Королевич целовался с дивной Красавой Прелестневной и говорил:
   "Я целую в уста сахарные Красаву Прелестновну!
   И дорого дал бы за словечко, да не выкупишь!
   Вот она, жизнь прекрасная!"
   Вдруг, откуда ни возьмись, в спину Красавы Прелестновны вонзилась каленая стрела с белым наконечником!
   А и на каленой стреле с белым наконечником написано:
   "Сия будет мне женой!
   Будь ты даже хотя бы лягушкой царевной!
   А зовут меня Иван Царевич!"
   Пришел парень с белыми кудрявыми волосами и в красных сафьяновых сапожках!
   Парень с русыми кудрями наклонился на одно колено и сокрушался, что убил Красаву Прелестновну!
   Парень в царской дорогой одежде сказал Бове Королевичу:
   "Инда, я убил твою полюбовницу, парень, и свою жену загубил!
   Нет мне прощения и нет мне отомщения!
   Я горюю, поэтому отруби мне голову, окажи милость! А зовут меня Бова Королевич!"
   Бова Королевич хотел отрубить голову Ивану Ца
  ☺
  
  ревичу, а Иван Царевич сам себе вспорол живот длиным ножом для кастрирования баранов!
   Иван Царевич умирал с садомазохистской улыбкой на царственых губах и говорил:
   "Не было мне любви, нет мне и жизни!'
  
   Пришел старик, а старик вел за руку необычайной красоты прелестницу!
   А прелестница девушка сказала Ивану Царевичу:
   "Иван Царевич! Я всю жизнь о тебе мечтала!
   Я долго тебя искала и нашла тебя, родимого нужного жениха моего!
   Я отдам тебе свою любовь непорочную и свои золотые запасы немеряные!
   Иван Царевич! Я люблю вас! А зовут меня Анфиса Елисеевна!"
   Иван Царевич умер, а перед смертью Иван Царевич сказал:
   "Анфиса Елисеевна! Стань моей женой посмертно!
   Я тоже полюбил тебя и восторгаюсь твоей красотой и нежностью!
   Но мне немного не повезло, поэтому я умираю!
   Через дыру в моем животе виднеются цирозы печени и глисты в пищеводе!
   Через дыру в кишках видна прободная язва!
   На коже вокруг дыры в животе папулы чешуйчатого лишая начинают исчезать!"
   Иван Царевич умер, а Анфиса Елисеевна огорчилась и зарыдала:
   "Иван Царевич умер со своим лишаем!
   А на ком я женюсь, кто лишит меня невиности и забрюхатит меня королевичем сыном?
  ☺
  
   А королевич сын унаследует мои заводы и фабрики на Саратовщине!"
   Бова Королевич хотел сказать, что женится на Анфисе Елисеевне прекрасной, и обесчестит Анфису Елисеевну дивную и родит от нее сына королевича умного, который получит в наследство царства и заводы и фабрики, но Бова Королевич плевался, а говорил умную речь:
   "Анфиса Елисеевна! Женитба - не простой шаг, женитьба должна мотивироваться серьезными намерениями и отражать отношения детерминации мужа и жены, закономерно обуславливать эстетическое отношение между супругами!
   Мотивированость поступков честной девушки, ее характера и голой попы традиционо обобщается понятием "мужской и женской солидарности" (как у Польской "Солидарности" Леха Валенсы)!
   Принцип подбора жениха и невесты по условиям причиности прочно закрепился в арсенале межличностных отношений и занял в понятии первой брачной ночи центральное место!
   Содержание и форма женитьбы соответствует формам определеного эротического метода и стиля, характеру конкретных семейных поз из Кама Сутры!
   Голову срезали, сердце вынули, дают пить, велят говорить!
   А зовут меня Бова Королевич!"
  
   Бова Королевич от досады, что говорил умное, ударил себя в лоб каленым кулаком, а старец засмеялся и плюнул Бове Королевичу в нос:
   "Бова Королевич! Ты говорил умные эстетические слова, а я в это время полюбил Анфису Елисеевну
  ☺
  
  крепкой кровавой любовью, и Анфиса Елисеевна полюбила меня мокрой любовью!
   Мы сговорились, что поженимся и будем жить, как муж и жена!
   Ан я забрюхатю Анфису Елисеевну белую лебедушку!
   Ан Анфиса Елисеевна родит мне сына королевича богатыря! А зовут меня Царь Долдон Долдонович!
   А Иван Царевич был моим сыном, но я еще сыновей нарожаю!"
   Царь Долдон Долдонович целует Анфису Елисеевну в щеки красные!
   Дергает Анфису Елисеевну за перси бодрые!
   Слюнявит Анфису Елисеевну с ног до головы!
   А Анфиса Елисеевна хохочет и говорит Бове Королевичу:
   "Бова Королевич! Я целую Царя Долдон Долдоновича в сифилисные уста и не замечаю на устах Царя Долдон Долдоновича сифиломы!
   Я ласкаю псориатическую лейкодерму Царя Долдон Долдоновича!
   Я намазываю марганцевкой папулы чешуйчатого лишая Царя Долдон Долдоновича и не брезгую!
   Потому что я люблю Царя Долдон Долдоновича!"
  
   Прибежали гусляры и сказители и плясали на свадьбе Царя Долдон Долдоновича и шикарной Анфисы Елисеевны!
   Бова Королевич позавидовал счастью Царя Долдон Долдоновича и обозлился на себя за нерасторопность и за умные речи!
   Бова Королевич убил Царя Долдон Долдоновича ударом палки по пяткам!
  ☺
  
   Царь Долдон Долдонович развалился на три части составные!
   Пришел бородатый гусляр из Курляндии и сказал:
   "Бова Королевич! Ты поступил дурно! Ты развалил на три составных части Царя Долдон Долдоновича!
   Существуют три составных части марксизма!
   А зовут меня Маркс, а у меня друг Энгельс и друг Энгельс дает мне много денег на вечеринки!"
   А у разваленого Царя Долдон Долдоновича мукоидное набухание в нижней части распада!
   А у разваленого Царя Долдон Долдоновича уремия виднеется из панталонов!
   А у разваленого Царя Долдон Долдоновича бактериальный париетальный тромбоэндокардит!
   Гусляры и Маркс глумились над опозореным Бовой Королевичем и кидали в удрученого Бову Королевича камни и окурки и хохотали цынговыми деснами:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Инда ты чужой жены возжелал?
   Инда тебе почудилось, что яблоки в чужом саду вкуснее и слаще?
   Альбо ты сумасшедший и даун с дцп?"
  
   Бова Королевич стеснялся и задумался над своей судьбой, а около Бовы Королевича остановился старичок с мешком золота и сказал:
   "Парень! Послушай моего мудрого совета, который я привез из КГБ!
   Убей надсмехателей!
   И никто не узнает о твоем позоре! А зовут меня Микоян Микоянович!"
  ☺
  
   Бова Королевич послушался мудрого совета Микоян Микояновича и поджег гусляров и Маркса!
   А в огне горел и старичок Микоян Микоянович!
   Микоян Микоянович горел и кричал из углей:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Ты нечаяно меня поджег!
   Но живительный огонь уничтожил моих гемолитических стрептококков!
   Огонь поджарил моих глистов!
   Огонь сжег мои эмболии!
   Я умираю здоровым, как единорог!"
   Микоян Микоянович сгорел вместе с гуслярами, а Бова Королевич ушел с пепелища и говорил сам себе:
   "Я поступил дурно и некрасиво!
   Умерли люди из за моих амбиций!
   А люди сами виноваты, что пели и плясали, а не спасали Русь и не работали на мануфактурах!
   Посла ни секут, ни рубят, а только жалуют!"
   Бова Королевич вернулся на пепелище за золотом Микоян Микояновича, вместо золота Микоян Микояновича Бова Королевич на пепелище нашел аленький цветочек!
  
   Бова Королевич сорвал аленький цветочек, а аленький цветочек понес Бову Королевича над полями и над долами!
   Бова Королевич летел над облаками, кусал чаек за жирные лапы и думал:
   "Кушать хочу! Но некрасиво, когда богатырь летит на цветочке!
   Я як сатана верблюжий!
   Меня хорошо за смертью посылать!"
   Бова Королевич отпустил аленький цветочек и
  ☺
  
  упал в копну сена, а в копне сена ржавые вилы воткнулись Бове Королевичу в попу!
   Бова Королевич закричал и заплакал:
   "Я прилетел в далекую страну Курляндию!
   Я богатырь Русский непокореный!
   Я спасаю Русь и ищу клад, а на деньги от клада я похороню тех, кого невино нечаяно убил и сжег!
   А я упал на ржавые вилы попой, как батрак из Нотр Дама!
   Я испытываю ненависть как специфическое переживание, которое возникает в процесе осмеяния и втыкания ржавых вил в мою попу и воспринимается мною, как боль, которая способствует формированию у меня потребности не только воспринимать, правильно терпеть и оценивать ущерб моих ягодиц, но и утверждать ужасную боль в копчике и образе моей боли!
   Нечем хвалиться, как все из рук валится! А зовут меня Бова Королевич!"
  
   А на Бову Королевича из сена упал мужичина с железными рогами!
   У мужчины не железные рога, а железный котел на голове!
   А под железным котлом у мужчины потное красное лицо с рытвинами!
   У мужчины нос отвалился и чихает зелеными выделениями!
   У мужчины пластинчатые чешуйки на папулах!
   Мужчина хотел поцеловать Бову Королевича в уста, но упал на слабых ножках:
   "Их либен данке шуле Бова Королевич!
  ☺
  
   Я слышал твою умную речь, поэтому я не подумаю, что ты москаль завоеватель окупант!
   Я подумаю, что ты наш Курляндский эстет!
   Поэтому я не заколю тебя покой, как москальского окупанта фашиста, а награжу тебя орденом Хутора! А зовут меня Принц Лорд Лурдский!"
   У Принца Лорда Лурдского из за пазухи выскочила собачка в полосатых штанишках!
   Собачка в полосатых штанишках плясала на задних лапках и гавкала "Майн либен Рейн!"
   Собачка чихала и кашляла кровью!
   Собачка через полосатые штанишки истекала мокротой!
   Собачка страдала непроизвольной дефекацией!
   Бова Королевич не выдержал словесного надругательства на Русью и сказал:
   "Принц Лорд Лурдский! Русь, как плевательница для инодержавцев!
   Али кто хочет выругаться или у кого плохое настроение от заворота кишок, тот ругает Русь и Москалей!
   Али моя плешь наковальня, что всяк по ней бьет?
   А зовут меня Бова Королевич!"
  
   Принц Лорд Лурдский расвирипел и насадил на пику собачку!
   Принц Лорд Лурдский напрыгнул на Бову Королевича с обнаженым мечом!
   Но Принц Лорд Лурдский подскользнулся на каке и на выпавших кишках убиеной собачки Жужи!
   Принц Лорд Лурдский свалился к ногам Бовы Королевича и разбил голову о древнюю амфору скифов!
   Бова Королевич запел победную песню, а к Бове
  ☺
  
  Королевичу подошел мужик с белой бородой, в красной шапке и в красной шубе!
   У мужика на лице красный лишай!
   У мужика краснуха и ветрянка на носу!
   У мужика красные очи!
   За мужиком шли олени с болезнью дауна на лицах!
   У оленей выпадение прямых кишок и маток!
   У оленей обильное потовыделение в области под мышками!
   Мужик сказал Бове Королевичу и расцеловал оленей в веснусчатые венерические морды:
   "Их данке шуле либен Бова Королевич! Ты попал не в Курляндию, а в Лапландию!
   Бова Королевич! Ты лишний на нашей земле, потому что у меня для тебя нет подарка!
   Я убью тебя, потому что мне совестно, что я тебя не одарю Новогодним Подарком!
   А зовут меня Санта Клаус Барбье!"
   Санта Клаус Барбье закричал в небо:
   "Их данке шуле либен Морозко! Подсоби мне!
   Вместе мы заморозим Бову Королевича и сделаем из Бова Королевичыя холодец и эскимо с палочкой!"
   А Бова Королевич не хотел умирать и хитрил:
   "Ой ты гой еси Санта Клаус Барбье! Ты скажи мне тайну клада, карта клада вытатуирована на шкуре меланокарциномной лисицы!
   Не кота обувать, да за вами посылать!"
  
   Санта Клаус Барбье посмотрел на шкуру и завыл диким воплем:
   "Их данке шуле либен Бова Королевич!
   Ты измывался над бедной лисицей и содрал с жи
  вой лисички шкуру, а не повел лисичку к ветеринару
  ☺
  
  и не вылечил лисичку от болезней!
   Бова Королевич! Я знаю тайну клада на шкуре лисички, но не скажу тебе тайну клада на шкуре лисички, потому что я даун!
   Но я тебя накажу по Санта Клауски"!
   Санта Клаус Барбье достал спино целюлярную эпителиому вместе с мошонкой!
   И ударил Бову Королевича посохом между ног!
   Бова Королевич от волшебного посоха Санта Клауса Барбье заледенел!
   Но Бова Королевич отледенел и кулаком пробил Санта Клаусу Барбье в физиономию!
   Санта Клаус Барбье упал в тележку с оленями и задрал ногами!
   Олени дружно перднули, заржали и покатили тележку с Санта Клаусом Барбье в дикие горы!
   Олени раставляли рахитичные ноги и выли от усердия!
   Олени выкатывали окровавленые губищи со свищами!
   Олени поднимали хвосты и испражнялись с высоты на домик Карлсона, который жрет на крыше!
   А Санта Клаус Барбье лежал без сознания с задраными грибковыми пятками и летел в неведомую страну по названием Болезнь Альцгеймера!
  
   Бова Королевич подумал, что все сошли с ума в Курляндии, но к Бове Королевичу подошла девица в белых одеждах и сказала:
   "Парень! Их данке либен шуле! не вели меня казнимть, прелестную, вели слово вымолвить!
   У нас в Курляндии сегодня праздник невест!
   Девушки выбирают парней для женитьбы и цар
  ☺
  
  ствования!
   Я - принцеса Курляндская богачиха и знатная и умница и красавица!
   Парень! Приди в мои замки и женись на мне сегодня же!
   А зовут меня Карла Фридриховна Ингеборгайненейускаускауса Лорд Джорджиха!"
   Бова Королевич обрадовался и закручинился одновремено, почесал ланиты (свои):
   "Ой ты гой еси Карла Фридриховна Ингеборгайненейускаускауса Лорд Джорджиха!
   Инда краса мне твоя люба и знатен род твой для женитьбы моей...
   Оспа с клювом ходит, отттого и пятнает человека щедринками!"
  
   Бова Королевич подумал молча и поклонился прелестнице Королевне в пояс (а Бова Королевич заметил, что у Карлы Фридриховны Ингеборгайненейускаускауса Лорд Джорджихи под батистовым платьицем не надето исподнее белье! Бова Королевич икнул и слюнявил свой подбородок!):
   "Не сказать бы сейчас умную речь, дабы не отпугнуть самку прелестницу!
   От царя, царя, от Реза три брата; ножами резались, топорами рубились, кровь не шла, ничто не деялось!
   Лучше промолчу, а девице шикарной мотну головой в знак согласия!"
   Бова Королевич мотнул чубатой головой в знак согласия, а Карла Фридриховна Ингеборгайненейускаускауса Лорд Джорджиха обрадовалась согласию Бову Королевича, а Бова Королевич сказал:
   "Карла Фридриховна Ингеборгайненейускаускау
  ☺
  
  са Лорд Джорджиха идеальная прелестница! Я ни слова не скажу, потому что в перспективе хочу иметь с тобой прелюбодеяние свадьбу!
   Но своими словами заумными я бы только раслабил твой ум, который настроен на веселье!
   Но, повторяю, в перспективе...
   Знание правил перспективы помогает мне планировать свою дальнейшую деятельностьи передавать видимые явления реального мира (твои женственые формы, величину и четкость твоих ягодиц в зависимости от положения их в пространстве вокруг меня, изменения их освещения вечерней зарей) в соответствии с законами зрительного и умственого восприятния!
   В вашей Курляндской перспективе основы перспективного мышления были впервые сведены в систему определеных законов, подкреплены математическими расчетами Нострадамусом!
   Вот почему Нострадамус умер без баб! А зовут меня Бова Королевич!"
   Бова Королевич закончил умную речь и бил себя от досады по левой щеке, а Карла Фридриховна Ингеборгайненейускаускауса Лорд Джорджиха от горя била ладошками Бову Королевича по правой щеке!
   Пришел парень с соломеными волосами и плясал ногами в полосатых чулках и пил водку и сказал Карле Фридриховне Ингеборгайненейускаускауса Лорд Джорджихе:
   "Их данке либен шуле Карла Фридриховна Ингеборгайненейускаускауса Лорд Джорджиха!
   Выходи за меня сейчас замуж, я тебя элем напою!
   Не выходи замуж за Бову Королевича, потому что
  ☺
  
  москали глупые! А зовут меня голандец Михель!"
  
   Бова Королевич осердчал и хотел сказать голандцу Михелю, что голандец Михель не прав, но Бова Королевич подумал:
   "Ежели я сейчас скажу, то опять скажу умную эстетскую речь!
   А Михель и Карла Фридриховна Ингеборгайненейускаускауса Лорд Джорджиха надо мной посмеются ввволю!
   Инда лучше я поступлю по Русски!
   На чих кошки здравствуй, зубы болеть не станут!"
   Бова Королевич по Русски дал голандцу Михелю пощечину без предупреждения!
   Но Бова Королевич богатырь, поэтому пощечина превратилась в оплеуху!
   А голандец Михель от оплеухи Бовы Королевича улетел в город Эдмонт и в городе Эдмонте голандец Михель попал под электричку!
   Под электричкой у голандца Михеля прошла оспа и тиф!
   Под электричкой голандец Михель получил черепно мозговую травму!
   Под электричкой голандец Михель полюбил жизнь и подцепил на пенис мягкий шанкр!
   А Карла Фридриховна Ингеборгайненейускаускауса Лорд Джорджиха надела чорные одежды и сказала Бове Королевичу сквозь чорны езубы:
   "Бова Королевич! Ты плохой! Ты уничтожил оплеухой моего Курляндского жениха!
   Я теперь ни за кого не выйду замуж, потому что у меня траур по голандцу Михелю на всю оставшуюся жизнь!"
   (Карла Фридриховна Ингеборгайненейускаускау
  ☺
  
  са Лорд Джорджиха верила, что на всю оставшуюся жизнь будет в трауре по голандцу Михелю!
   Но Карла Фридриховна Ингеборгайненейускаускауса Лорд Джорджиха через неделю вышла замуж трижды и за всю свою жизнь выходила замуж триста сорок три раза!)
  
   Бова Королевич обрадовался и показал Карле Фридриховне Ингеборгайненейускаускаусе Лорд Джорджихе идеальные белые зубы, которые должны быть у жениха:
   "Карла Фридриховна Ингеборгайненейускаускауса Лорд Джорджиха!
   Ты ходи в трауре по голандцу Михелю и по мне!
   Потому что я не выйду за тебя замуж, потому что у тебя имя не Русское!
   Дети мои и я всю жизнь бы терпели хулу народа и позор, если бы у меня жена называлась Карла Фридриховна Ингеборгайненейускаускауса Лорд Джорджиха!
   Это не при нас писано!"
   Бова Королевич насвистывал песенку и пошел в Россию (а Карла Фридриховна Ингеборгайненейускаускауса Лорд Джорджиха оплакивала свое дурацкое имя и свою несчастливую судьбу, затем выпила эль голандца Михеля и заснула с храпом под ракитовым Курляндским кустом!)
  
   Бова Королевич приехал на царской золотой дрезине в Муромские леса, а в Муромских лесах Бова Королевич встретил старца с бородой и в белой рубахе, расшитой петухами!
   Петухи на рубахе старца, как живые!
  ☺
  
   Петухи с рубахи старца клюют Бову Королевича в темечко!
   Петухи поют петушиными голсами!
   У петухов на рубахе различные болезни дауна!
   У петухов полные красные круглые лица!
   У петухов на рубахе старца непропорционально тонкие конечности и лапы!
   У петухов на головах шапочки с бубенчиками!
   Бова Королевич дивился на петухов на рубахе старца, а старец ударил Бову Королевича посохом по макушке и сказал:
   "Бова Королевич! Я знаю твое имя, потому что я все знаю!
   Я могу ударить тебя посохом по макушке, а ты не имеешь право меня бить, потому что ты должен уважать старость!
   Бова Королевич! Послушай историю моей жизни, а после прослушивания истории моей жизни я раскажу тебе, как найти клад по схеме на шкуре лисицы!
   Ты обязан внимать истории моей жизни, потому что уважай старость!
   Я проверю, слушал ли ты меня или делал вид, что слушал меня!
   А устрою тебе в конце беседы контрольные тесты! А зовут меня Старик Старикович!"
   Бова Королевич закручинился, но не ударил Старика Стариковича, а внимал Старику Стариковичу, потому что обязан уважать старость!
  
   А Старик Старикович расправил значительно измененый опорно двигательный апарат!
   Старик Старикович три минуты орал и вопил от острого приступа подагры!
  ☺
  
   Старик Старикович нервно перенапрягся и сказал:
   "История моей жизни поучительна и многограна!
   Я в детстве полюбил девочку с голубыми волосами, а девочка оказалась не девочка, а дочка графа Дракулы вампира!
   Девочку звали Мальвина, а Мальвина любила Карабаса Курляндца и Курляндцев итальяшек Пьеро, Буратину и Артамона!
   А Мальвина не любила меня, а Мальвина сосала мою кровь!
   У Мальвины жила говорящая сколопендра Ивка!
   Ивка кусала собак за уста и рвала собакам зубы!
   Собакам не нравилась сколопендра, поэтому собаки скушали сколопендру Ивку!
   А я скушал собак и стал мудрым и умным и сильным и значительным!
  
   Я нашел в лесу груду золота, а на золото я купил Черноморский флот и воевал на флоте с турками!
   Турки чесали зудящие участки на своих кожах!
   Турки показывали мне свои экземы!
   Турки отрывали чешуйки на пораженых участках кожи!
   Но турки ходили в красных шапочках с висюльками, поэтому я ушел из флота и работал каменщиком у масонов, а годков мне стукнуло тринадцать!
   А масоны говорили мне, что я вольный каменщик, поэтому мне зарплата не полагается!
   А масонам деньги нужны на лечение, потому что у масонов болезни кожи и проказы на руках!
   У масонов туберозные бромодермы!
   У масонов глубокие язвы на мошонках!
   Я работал безплатно, но деньги находил в лесу
  ☺
  
  под корягами!
   Однажды я взял золотые монеты в лесу, а ночью ко мне пришли страшные гномы Леприконы и отняли у меня золото и заразили меня болезнями зоба и щитовидной железы!
   Гномы чихали и кашляли на меня бронхиальной инфекционой астмой!
   Гномы пердекли гемороями и дышали чесноком и луком!
   Гномы говорили, что верят в счастливое будущее без апендицитов!
   Я отдал гномам их золото, а гномы надорвались, когда тащили свое золото!
   Потому что у гномов сгнила мускулатура рук и ног!
   У гномов с обильной потливостью отказали лимфатические узлы!
   Гномы ослепли от атрофиии зрительных нервов вследствии голодных обмороков!
  
   Я понял, что работа руками на шахтах Донбаса хуже, чем пиликанье на скрипках в подворотне музея Чайковского!
   Я играл на музыкальных инструментах, а люди мне говорили, что я музыкант!
   Но музыкант не может жить без путешествий в Малагу и гаагу!
   Я своровал у Страдивари скрипку с дырками и продал скрипку Страдивари в Лондоне ворам из под моста Тауэрс!
   Шерлок Холмс сыщик меня поймал и стыдил и укорял за воровство, говорил, что Страдивари умер, потому что я украл у него скрипку!
  ☺
  
   Но я сказал Шерлоку Холмсу, что Срадивари умер не оттого, что я украл у него скрипку, а Страдивари умер от хронического обострения болезни легких!
   Страдивари пятнадцать лет курил марихуану и плевался гноем!
   Страдивари ослаб настолько, что не мог поднять свой член!
   Страдивари покрылся дерматитом!
   Шерлок Холмс хотел ударить меня хлыстом по очам моим чорным и голубым (в зависвимости от широты и долготы дня), но Шерлок Холмс обезсилел от климакса мужского!
   У Шерлока Холмса сыщика наркотический бред и атрофация поджелудочной железы!
   У Шерлока Холмса сыщика сдохла домашняя собака Баскервилей!
   У Шерлока Холмса сыщика нарушение функций эндокриных желез!
  
   Я хотел вылечить сыщика Шерлока Холмса от дурных болезней, но приполз доктор Ватскон без трусов и с повязкой и с мазью Вишневского на лбу и сказал:
   "Я бы вылечил доктора Холмса от дифузных опухолей в подкожно жировом слое!
   Но я страдаю запором и отпором!
   Я страдаю поражением лица!
   У меня рвота и кашель с голубой мокротой!"
   Я уехал из дождливого Лондона, где утки плавали по площади Нотр Дам!
   В домашних условиях в Казани я купил боевого белого Коня Бурку и скакал на Бурке через степь до
  ☺
  
  Космодрома Байконур!
   А и на Космодроме Байконур из Космолета выскочили собачки Белка и Стрелка и укусили моего коня Бурку в левый глаз!
   Бурка сбросил своего гордого седока и убежал в горы Тянь Шань к знающим людям!
  
   А я пошел в юрту и женился на бурятке Саломее!
   Бурятка Саломея оказалась настолько искусна в прелюбодеянии, что я не вылезал из юрты пять лет и шесть месяцев, а пил только кислый кумыс бозо!
   Миска кумыса бозо стоила пятьдесят копеек, поэтому я поиздержался и вышел из юрты наг и беден!
   Я понял, что работать не могу вследствие полового и трудового увечья!
   Я серьезно болел синдромом нарушения дыхания!
   Я проводил себе постуральный дренаж в кровати на шкурах!
   Я производил себе нижнюю трахеостомию!
   Я пил растворы атропина на коньяке и бозо!
   Я стал умным ученым и танцевал в балете голых лебедей!
   Я познал все науки и мог по движению пальцев человека сказать, когда человек умрет и сколько у него детей родится!
   Я по пуканью коров предугадывал цену золота на Лондонской Бирже!
   По свисту ветра я узнавал сколько наложниц у Капитана Флинта!
  
   Я удалился в симбирские леса и встретил в симбирских лесах политического грибника Володю Ульянова и знаменитого астронавта Кулибина ибн Коми
  ☺
  
  саржевского!
   Но Комисарржевский мне не сказал истину, потому что истину я сам знал!
   А Володя Ульянов подарил мне грибов опят на суп и ударил меня ногой промеж ног, назвав меня крестьянским младогегельянцем и лесником, предавшим дело революции, погрязшем в полюциях!
   Я не стерпел человеческой обиды и травился ртутью и красными соединениями ртути!
   Но ртуть на меня не подействовала, потому что мой ум пересилил яд!
   Я повесился на туалетной бумаге, но туалетная бумага порвалась и я упал в яму с ртутью!
   Ртуть брызгнула на солнце, а на солнце ртуть испарилась и отравила зверей и птиц!
   Птицы и звери лежали с синими лапами и красными подхвостьями!
   У птиц и рыб резкие боли в животе!
   У медведей жидкий стул с кровью!
   У гадюк рвота и медно красная окраска слизистой носа!
   Я продал дохлых зверей на Славянском базаре и заработал на дохлых зверях сто горошин брилиантов!
   Я на брилианты снарядил экспедицию по следам Миклухо Маклая и его жен!
  
   Но следов Миклухо Маклая я не нашел, а нашел детей Миклухо Маклая разных цветов, веса, рож и вероисповеданий!
   Я заболел тропической лихорадкой и глистами!
   Я отравился амброзией и конскими волосами!
   У меня появились галюцинации на фоне полной Луны!
  ☺
  
   Я лежал в индийской деревушке в сари и со слоном, который иногда наступал мне на пятки!
   Я искал умное у моего хозяина Раджа Капура, но ничто умного не видел, потому что мой скромный хозяин каждое утро упражнялся в Камасутре!
   Радж Капур вывертывался и тренировал чресла и говорил, что Кама Сутра помогает ему на лесоповале, потому что на лесоповале много богатых белых дам из страны америки!
   Богатые белые дамы прилетели из страны америки, чтобы спасать лесоповалы Индии от москитов, но увидели Раджа Капура с Кама Сутрой и решили дать Раджу Капуру за Кама Сутру много денег!
   А и я видел, что Радж Капур часто спускается в погреб за своим домом!
   А и выходит из погреба каждый раз веселый и просветленый, как розовый слон из Вулкана Удачи!
   Я понял, что у Раджа Капура в погребе хранится Истина!
   Когда Радж Капур ушел дамам показывать Кама Сутру, я залез в погреб Раджа Капура и увидел в погребе сушеных оленей карибу и глиняные кувшины с зловоной жижей!
   Я понял, что сушеные олени карибу не есть истина, а истина есть жижа в кувшинах!
   Я хлебнул жижи из кувшина, а в кувшине оказался чистый медицинский спирт из американской гуманитарной помощи!
   Я напился спирта и страдал язвой двенадцатиперстой кишки!
   У меня вылезли глаза и отсохли ноги!
   Я пополз по тропинке среди муравьев и приполз через три месяца в другую деревню с глиняными не
  ☺
  
  боскребами!
   А и меня приютила старуха Извергиль Мамедова с облученым мозгом и гипертрофированым мозжечком!
   У старухи Извергиль Мамедовой недостаточная регуляция гемодинамики!
   У старухи Извергиль Мамедовой лабильность пульса!
   У старухи Извергиль Мамедовой приглушение сердечных тонов!
   Я жил и вылечился, потому что кушал козьи какашки!
   Но однажды я удивился, потому что понял, что жители деревни и Извергиль Мамедова не работают и не получают гуманитарной помощи, а жрут, как лоси и разнообразную дорогую пищу!
   Я поцеловал домашнюю курицу старухи Извергиль Мамедовой под хвост, но домашняя курица старухи Извергиль Мамедовой мне не сказала правду жизни!
   Я пошел в лес за старухой Извергиль Мамедовой, а старуха Извергиль Мамедова в лесу крикнула:
   "Макака! Принеси мне сладкого винограда и бананов, но толстых и жирных, как мой зад!
   А свинки капибары придите ко мне, я пощупаю ваши жиры и скушаю самую толстую свинку капибару с голубыми щечками!"
   Из леса пришла горила с алергическими заболеваниями!
   У горилы нос распух и красный с кровью!
   У горилы добрые глазки с глаукомой и катарактой!
   Горила верит в счастье!
  ☺
  
   Горила несла в руке сладкий виноград по сто рублей за килограм и жирные бананы с наклейками Мароко!
   Из леса выбежали свинки капибары с болезнями цнс!
   Свинки хрюкали немыми голосами, потому что инвалидки по глухонемоте!
   У свинок нарушение сна!
   Извергиль Мамедова старуха выбрала самую жирную свинку и понесла виноград и свинку (а бананы Извергиль Мамедова скушала кровоточащими деснами) домой!
  
   Я тоже крикнул в джунгли:
   "Макака! Принеси мне сладкого винограда и бананов, но толстых и жирных!
   А свинки капибары придите ко мне, я пощупаю ваши жиры и скушаю самую толстую свинку капибару с голубыми щечками!"
   Но из джунглей никто не вышел и ничто мне не принес, только разбойник Маугли выстрелил в меня стрелой Робин Гуда!
   А старуха Извергиль Мамедова засмеялась над моей попыткой и сказала, что я не умею разговаривать с лесом и лесными макаками!
  
   Я огорчился и ушел в горы к мудрецам, но в горах я не нашел мудрецов, а в горах я нашел деревушку с нищими жителями!
   Нищие жители плевали в меня жеваным бетелем и говорили мне, что я москаль и окупант и фашист!
   А я сказал горным жителям, что они грязные, потому что не моются в русской бане!
  ☺
  
   А и горные жители расвирепели и повели меня в пещеру, а в пещере проход в иные миры!
   Я прошел вместе с деревенскими горными жителями в другой мир через пространственый тунель!
   А другой конец пространственого тунеля вывел деревенских жителей и меня на теплую чистую Планету с хрустальными морями и океанами!
   Жители мылись в хрустальной воде, а я собирал на берегу алмазы и изумруды!
   А пляжи на Планете из алмазов и изумрудов!
   Я набрал полные карманы алмазов и изумрудов и вернулся в Москву!
   Но в Москве самый главный еврей сказал, что я не имею права выпускать на рынок много драгоценых камней, потому что много драгоценых камней на рынке подорвет мировую экономику!
   А он может выпустить на мировой рынок много драгоценых камней, потому что много драгоценых камней на рынке с его подачи не подорвет мировую экономику!
   А и главный еврей отнял у меня драгоценые камни и сказал, что если я потребую назад алмазы, то он алмазами отрежет мне пипиську!
  
   Я обеднел и продал Москву французам!
   А Москва сгорела, а я ушел в леса и в лесах питаюсь мудростью и мудростью питаю проходящих богатырей!
   У меня ручная гиена Антонина и зеленый заяц Коська Краморов!
   Ручная гиена Антонина пляшет и играет на барабане!
   Ручная гиена Антонина поет песни про родину и
  ☺
  
  читает стихи поэта барда Маяковского!
   Ручная гиена Антонина ловит рыбу хвостом!
   А заяц Коська лекарь, потому что травками лечит ручную горилу Антонину и меня от болезней неврозоподоных нарушений при гипоталамических поражениях!
   Заяц Коська излечил ручную гиену Антонину от хронического дифузного невродермита!
   Заяц Коська излечил ручную гиену Антонину от шагреневой кожи!
   Заяц Коська излечил ручную гиену Антонину от ихтиоза!"
  
   Старец Старик Старикович хотел продолжить умный расказ про свою мудрую жизнь, но в лес пришли воины в панталонах и с перьями в ушах!
   Воины чешут свои промежности и отделяют шелушащиеся чешуйки от лишаев!
   Воины испускают газы и принюхиваются к своим газам!
   Воины читают Кафку в подлинике и играют на лютнях и говорят Бове Королевичу и старцу Старику Стариковичу:
   "Их данке либен шуле старик!
   Мы уважаем твои годы, но нам нужно воевать с Русью, потому что мы французианские воины!
   Мы очень красивые и интелигентные и культуральные!
   Старец, отдай нам леса, а мы тебя наградим двухколесной повозкой, нагруженой мешками с сахаром!
   А твоего молодого пасынка убьем, потому что мы красавцы, а парень нам мешает жить!
   Ан, если не захочешь нам подчиниться по добру,
  ☺
  
  по здорову, то мы тебя закатаем в асфальт, потому что ты один и молодой парень с тобой!
   А нас войска сто тысяч отважных воинов!"
  
   Бова Королевич закручинился и сказал французианским воинам:
   "Французианские воины! Я выйду на борьбу с вами, но я сяду на пенек и буду дудеть в дуду!
   Слепой живописец, да безграмотный стряпчий!
   Ан так я с вами стану воевать, потому что вас всего сто тысяч воинов в женских одеждах от педерастмесье, а я один богатырь на всю Русь!"
   Французианские воины надсмехались над Бовой Королевичем (и Старец Старик Старикович тоже глумился над Бовой Королевичем!)!
  
   Пришли обольстительные девицы в сарафанах и говорили Бове Королевичу:
   "Парень! Постыдился бы ты перед культуральными французианцами!
   Не лезь со свиным рылом в калашный ряд!
   Мы русские девушки, поэтому подарим свое прелюбодеяние французианцам, оттого, что французианцы галантные, французианцы красавчики, французианцы утонченые, французианцы нам нравятся!
   Подарим свою любовь кому угодно, но только не Русскому мужику!
   Потому что и наши матери имели любовь со всеми мужами мира и особливо с чорнокожими неграми и арапами и бедуинами!
   И наши матери сказали нам материнский наказ, чтобы мы прелюбодействовали с кем угодно, хоть с
  ☺
  
  медведем дремучим, но не с русским мужиком лапотником!"
   Бова Королевич удивился речам девиц красавиц и сел на пенек рваными портками с дыркой на причином месте!
   А Бову Королевича в мошонку укусил жук муравей с глазами из агата!
   У жука муравья кожный рельеф резко выражен!
   У жука муравья гонорейный уретроцистит!
   У жука муравья нарушение нормального акта мочеиспускания!
   Бова Королевич заревел от боли и досады и пошел войной на французианцев!
   Бова Королевич сидел на пеньке и играл на дудочке, а французианцы нападали на Бову Королевича и кололи Бову Королевича пиками, а девушки красавицы предательницы били Бову Королевича скалками из рябинового дерева!
   А старец Старик Старикович сыпал Бове Королевичу на темечко яд мышьяк!
   Бова Королевич лениво взмахнул левым концом дудочки и левым концом дудочки убил пятьдесят тысяч воинов французианцев!
   Бова Королевич взмахнул правым концом дудочки и правым концом дудочки похоронил заживо пятьдесят тысяч французианцев!
   Бова Королевич нечаяно серединой дудочки ударил по макушке старца Старика Стариковича и проломил череп старцу Старику Стариковичу!
  
   Ан и старец Старик Старикович зарыдал с проломленым черепом и сказал:
   "Бова Королевич! У меня слабый череп, потому
  ☺
  
  что в детстве у меня не затянулся родничок!
   У меня был гнойный гайморит!
   И гной из гайомрита шел в пазухи носа и гной из гайморита шел в голову!
   А мне колдунья бабка повитуха крючками для абортов протыкала пазухи носа и старуха повитуха откачивал мне гной из пазух носа!
   А звали старуху повитуху Мазь Вишневская!
   А и мне сказали, что мне надобно сделать операцию на черепе и вставить в родничок пластину, чтобы мозг не поранился, потому что мозг пульсировал под кожей!
   А мне сделали операцию на черепе и вставили в череп пластину из платины!
   А и я до операции был вундеркиндом, а после операции я получил первую групу инвалидности!
   Мне вытащили из мозга пластину из платину, а я снова стал умным!
   Но ты, Бова Королевич серединой дудочки проломил мой слабый родничок на голове!"
   А девушки красавицы среднерусские щипали Бову Королевича щипками и говорили Бове Королевичу:
   "Бова Королевич! Ты нас обездолил! Ты убил сто тысяч наших потенциальных женихов французианцев!
   У французианцев наследственые болезни СПИД и гонорея!
   У французианцев наследственая болезнь сифилис!
   У французианцев наличие гноя в порциях мочи!
   Но мы все равно любим, даже мертвых, французианцев"!
  
   Девушки прелестные рыдали над разворочеными
  ☺
  
  трупами своих неудавшихся любовников!
   Девушки красивые целовали псориазные лбы французианцев!
   Девушки умопомрачительные лобызали прокаженые щеки на сибирскоязвеных черепах французианцев!
   Бова Королевич плюнул в траву череду и сказал:
   "Тьфу! Гадость! И кует и дует, и сам не знает, что будет!"
  Бова Королевич ушел на болото к чорному бору, а из болота вылез благородный мужчина преклоных лет с проседью в бороде и сказал Бове Королевичу:
   "Парень! не кручинься, ибо еще не все вино выпито!
   Наверно, тебя прогнали девицы красные!
   Ин я король Иван Васильевич Царь!
   Ан и сколько у меня дев и жен было, но все меня укоряли и глумились надо мной, потому что я русский!
   А и я красавец, а и я умный а и я ученый а и я утонченый, а и я богатейший и благороднейший!
   Но мои дамы заставляли меня брить яйца, чтобы я походил на французианцев!
   Говорили, чтобы я сбрил бороду, дабы без бороды походил на Голивудских киноактеров кастратов и евнухов!
   Требовали от меня инодержавных поступков!
   Я все выполнял ради девичьей красоты и ласки, но дамы все равно изменяли мне с конюшними арапами и поварами итальяшками и говорили, что лучше удавятся, чем жить со мной!
   Мы, русские страдальцы неизвестно отчего и не
  известно почему и неизвестно для что?
  ☺
  
   Куда мы идем?"
  
   Бова Королевич зарыдал от жалости к себе и от жалости к Ивану Васильевичу и от жалости к несчастным русичам мужикам в плисовых красных шароварах, в сапогах со скрипом и в картузах с лаковыми козырьками!
   Бова Королевич подумал и намазал лицо грязью в знак скорби:
   "Инда, а Василисы Прекрасная и Премудрая, наверняка мне сейчас изменяют с французианскими фельдмаршалами Керзоном и Наполеоном!
   Не родись красивым, а родись счастливым!'
   А Царь Иван Васильевич надел тяжелые вериги и стопудовые цепи!
   А Царь Иван Васильевич заразил себя микробами для увеличения страданий!
   А Царь Иван Васильевич отрезал себе уши, чтобы не слышать хулы девушек обольстительниц!
  
   Бова Королевич пошел в город Москву, а в городе Москве Бова Королевич пришел в Кремль и сказал:
   "Я стану Царем Москвы!
   К Бове Королевичу подошел старичок с белой бородой и в красном парчовом халате и с троном в руках и с короной на голове!
   Старичок заплакал старческими слезами и поклонился Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Не прогоняй меня с царского места!
   Инда найди себе другое царство, не Московию!
   Ибо трудное и хлопотное дело москалями править!
  ☺
  
   Ин и девушки нас не любят!
   А зовут меня царь Петр Алексеевич!"
   Бова Королевич закручинился и упал с Кремлевской стены и сказал царю Петру Алексеевичу:
   "Царь Петр Алексеевич! Я подумаю!
   А сейчас я пойду за кладом, который нарисован на шкуре лисицы!
   И не плотник, да стучать охотник!"
   Царь Петр Алексеевич с кремлевской звезды засмеялся и сказал:
   "Бова Королевич! Я тебе завидую!
   У тебя цель в жизни, а у меня нет в жизни цели!
   Я безцельный!
   Я раньше думал, что слово щедрость происходит от щедрости!
   А теперь знаю, что слово щедрость происходит от слова щедринки, что значит - оспинки!"
   Бова Королевич уплыл на ладье по Москве реке, а Царь Петр Алексеевич махал Бове Королевичу вслед красным знаменем!
  
   Бова Королевич выловил из Москвы реки лягушку, а лягушка убежала от Бовы Королевича, как ящерица!
   А лягушка оставила в руках Бовы Королевича свою лапку!
   А на лапке лягушки когти!
   А когти на лапке лягушки покрашены в цвета синий, белый и красный!
   Бова Королевич понял, что когти на лапке лягушки покрашены в российские цвета и присягнул лапке лягушки на верность!
   А из воды выплыла шикарная голая девица без
  ☺
  
  одной ноги и сказала Бове Королевичу:
   "Парень! Отдай мне мою ногу!
   А зовут меня Царевна лягушка!
   А, если не отдашь мне мою ногу, то я тебя закидаю кусачими раками!"
  Бова Королевич не испугался кусачих раков, но Бова Королевич испугался людской молвы!
   Бова Королевич отдал Царевне Лягушке лягушачью ногу и подумал:
   "Мы плаваем по топорному!
   Если бы я не отдал ногу Царевне лягушке, то я бы выглядел дураком перед народом!"
   Но люди с берега кричали Бове Королевичу:
   "Бова Королевич! Ты забавляешься с царевнами лягушками, а на наши поля прилетел Змей Горыныч о отрех головах и о семи ногах!
   Змей Горыныч кушает наши посевы и ворует наших жен и невест!"
   Бова Королевич неосторожно сказал:
   "Ой ты гой еси парубки и крестьяне трудовые!
   Змей Горыныч не ворует ваших жен и невест!
   Ваши жены и невесты сами уходят жить со Змеем Горынычем, потому что вы люди-олени!
   Потому что мы мудаки!
   Не любят нас девушки, не любят!
   И гладко стружит, и стружки кудрявы А зовут меня Бова Королевич!"
  
   Люди осердчали на Бову Королевича за правду, и пошли на Бову Королевича с цепами и вилами, а Бова Королевич сказал людям:
   "Люди! Быдлы! Очистите ваши сердца от гнева и злобы!
  ☺
  
   Вы идете на меня с цепами и с вилами, а шли бы с цепами и с вилами на врагов наших жен и наших невест!
   У наших русичей поступь богатырская, а у французианских воинов поступь пластичная!
   Видели ли вы, как вышагивают Курляндцы?
   Курляндцы ступают мягко, как индейцы чероки, плавно, соразмерно своим гармоничным силуэтам и внутреней наполнености курляндским красным вином!
   Пластичность боевых воинов французианцев важно соответствует художественым качествам и функциональным назначениям французианцев!"
   Бова Королевич говорил, а на Бову Королевича налетел Змей Горыныч!
   Змей Горыныч дышит тяжело с придыханиями!
   Змей Горыныч щупает свои язвы мягкого шанкра!
   Змей Горыныч мочится из мочеиспускательного канала!
   Бова Королевич вздохнул и швырнул в Змея Горыныча гору Фудзияму (которую русские воины привезли из Токио на память об Японии и об Япониной Маме)!
   Змей Горыныч сжег гору Фудзияму зловоным огненым дыханием с серной кислотой, выработаной братьями Грим и Менделеевым совместно с Мендельсоном, который по поводу серной кислоты написал Марш Мендельсона, ставший основным творением химиком анализаторов!
   Змей Горыныч ударил Бову Королевича когтистой лапой в темя, а Бова Королевич от удара Змея Горыныча по пояс ушел в мать сыру землю!
   Бова Королевич швырнул в Змея Горыныча эйфе
  ☺
  
  леву башню (которую русские воины привезли из Парижа с конгреса по половым болезням, передающихся через Жана и Жака)!
   Змей Горыныч от удара эйфелевой башней засмеялся и ударил Бову Королевича стотоным жирным хвостом, закованым в броню титан!
   Бова Королевич от удара Змея Горыныча по плечи ушел в мать сыру землю!
   Бова Королевич осердчал и стукнул Змея Горыныча о мать сыру землю!
   А Змей Горыныч от удара о мать сыру землю подох, но перед подыханием сказал с придыханием:
   "Бова Королевич! ты победил меня! Вот с удара о мать сыру землю начинал бы!"
  
   Бова Королевич праздновал победу, а к Бове Королевичу подошли двести тысяч мужчин с кривыми саблями и бомбочками и крючками и рюхами и нунчаками и сказали:
   "Бова Королевич! У нас понос и выделения из анальных отверстий с кровью, потому что мы кушаем рис и страдаем от запоров!
   А когда запоры становятся нестерпимыми, мы разрываем задние каналы пальцами и даем выход каловым масам наружу!
   У нас беременые женщины болеют гонореей!
   У нас гнойные плевриты и эпиемы плевры!
   У нас остеомиелиты!
   Бова Королевич! Мы бы тебя не убили, но ты не Змея Горыныча убил, а нашего золотого дракона убил!
   Ты обесчестил Японию и Китай вместе с Великой Китайской стеной!
  ☺
  
   Мы сбросим тебя вниз с Великой Китайской стены, головой на камни!
   А зовут нас самураи и ниндзи!"
   Бова Королевич засмеялся и лег под елку в тенечке на опушке и сказал:
   "Самураи и ниндзи! Японские прапорщики и матросы!
   Еб вашу мать!
   Я отдыхаю в тенечке и смотрю на среднерускую белку грызуху!
   А вы воюйте со мной, если сможете!
   Палец о палец не умеете ударить!
   Ни уха, ни рыла не смыслите!
   Пойдите вон к своему золотому дракону!"
   Японские самураи и ниндзи обиделись и швыряли в Бову Королевича бомбочки, и кидали в Бову Королевича крючья, и замахивались на Бову Королевича нунчаками!
  
   А и Бова Королевич выдрал с корнем елочку и елочкой убил сто тысяч самураев и ниндзь!
   А и Бова Королевич шишками от елочки прибил сто тысяч самураев и ниндзь!
   А белка грызуха-погрызуха калеными зубками перегрызала врагам черепные коробки!
   Бова Королевич ушел в лес отдохнуть после боя, а в лесу цыган продавал коня!
   Цыган сказал Бове Королевичу и показал чорные зубы:
   "Парень! Купи коня! Парень без коня, как девка без жениха!
   А зовут меня цыган Будулай!"
   Бова Королевич обрадовался и сел на коня:
  ☺
  
   "Цыган Будулай! Я куплю коня, потому что богатырь без коня, как девка без жениха!
   Не умела ворона сокола щипать!"
  Бова Королевич купил коня и сел на коня, а у коня из попы вышел водух, и конь отощал и обнажил безубые жвалы!
   Конь страшно поводит фурункульными глазами!
   Конь трясется от тропической лихорадки!
   У коня болезнь - слоновьи ноги!
   Бова Королевич огорчился и сказал цыгану Будулаю:
   "Цыган Будулай! Ты обманул русского богатыря!
   Как же я на дрисливом коне поеду Русь защищать?
   И медведь костоправ, да самоучка! А зовут меня Бова Королевич!"
  
   Цыган Будулай закручинился и сказал:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Я поступил дурно! Я обманул тебя и продал тебе надувного коня!
   Давай скушаем коня и подкрепим уставшие силы!"
   Бова Королевич и Цыган Будулай скушали коня и насытили желудки и апендициты!
   Цыган Будулай отдувается и сопит через носоглотку!
   Цыган Будулай выплевывает гной от серозно фибринозного плеврита!
   Цыган Будулай прислушается к абсцесу легкого (правого)!
   Цыган Будулай продал Бове Королевичу другого коня, а другой конь оказался немощным и хилым!
   Другой конь покрыт туберкулезными язвами!
  ☺
   Другой конь чихает от сифилиса!
   Другой конь страдает острой сердечной недостаточностью!
   Цыган Будулай сказал Бове Королевичу:
   "Я продал тебе другого дурного коня!
   Бова Королевич! ты поступай с другим конем по совести!
   Тогда другоай конь превратится в богатырского коня!"
   Цыган Будулай ушел за дерево пописать, а за деревом на Цыгана Будулая напал цыганский медведь!
   Цыганский медведь сорвался с цыганской цепи и продел кольцо от цыганской цепи цыгану Будулаю в ноздрю!
   Медведь дергал за цепь, а Цыган Будулай плясал под дудку цыганского медведя!
   Медведь отвел цыгана Будулая на ярмарку и показывал танцы цыгана Будулая за деньги!
  
   А к цыгану Будулаю, который скакал и плясал на цепи, подошла обольстительная цыганка без трусов и сказала:
   "Цыган Будулай! Я в детстве мечтала, что выйду за тебя замуж, а ты станешь цыганским бароном!
   Но я вышла замуж за негритянского короля Алжир Алжировича!
   У Алжир Алжировича перфорация язвы желудка!
   У Алжир Алжировича гнойные кисты легких!
   У Алжир Алжировича гнилостный бронхит!
   Я раскаивалась, что вышла замуж не за тебя, а за короля Алжир Алжировича!
   После раскаивания я вышла замуж за алеутского шамана Шамана Шоломовича!
  ☺
  
   У Шамана Шоломовича нагноившийся эхинококк печени!
   У Шамана Шоломовича рак легкого с распадом!
   Шаман Шоломович писался в брачное ложе!
   Я раскаивалась, что вышла замуж не за тебя, а за Шамана Шоломовича!
   После раскаивания я вышла замуж за американского скотопромышленика Рокфелера!
   У американского скотопромышленика Рокфелера одни козы на уме!
   У американского скотопромышленика Рокфелера бронхоэкстазы!
   У американского скотопромышленика Рокфелера пиемия!
   Я раскаивалась, что вышла замуж за американского скотопромышленика Рокфелера, а не за тебя!
   Я приехала в Русь на ярмарку, чтобы жениться на тебе, а ты скачешь на цепи под дудку медведя!
   Как унизительно, как стыдно, как позорно, как некультурно!
   Жизнь моя окончена в безысходности, как у птицы Киви с длиными кистами на клюве! А зовут меня цыганка Аза!"
   Цыганка Аза бросилась голым животом на ржавые вилы, но медведь схватил цыганку Азу за живот и утащил в свою берлогу в Волчьем Логове в деревне Волчья Бурла!
   Цыганка Аза обрадовалась, что медведь ее крепко полюбил!
   А Цыган Будулай по прежнему надувал лошадей соломинкой в зад, но смеялся только тогда, когда соломинка выскакивала из зада лошади!
  
  ☺
  
   А Бова Королевич обходился с хилым конем по совести и купал хилого коня в молоке ослиц и в первых утрених росах!
   А люди добрые потешались над Бовой Королевичем и говорили глумливые речи:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Ты же королевич, а занимаешься ерундой, как крымский хан, который женился на молодой девушке Наташе!
   Рифмоплет - не поэт!"
   А Бова Королевич намазал морду хилого коня малиновым сиропом, а хилый конь от малинового сиропа возмужал и превратился в богатырского коня с крепкими грудями и стальными бицепсами!
   А люди сказали и чесали лишаи на пупках:
   "Инда мы ошиблись, идиеты!
   Бова Королевич не занимается ерундой, как крымский хан, который женился на молодой девушке Наташе!
   Бова Королевич богатырь королевич!
   Бова Королевич доказал нам свою мужскую состоятельность!"
  
   Бова Королевич обрадовался и вскочил на богатырского коня и сказал людям дцп:
   "Люди добрые! Нырять он умеет, только выныривать не умеет!
   У меня возникла богатырская потребность на коне скакать!
   Потребность Бовы Королевича как биосоциального существа в оптимальной и гармонической деятельности всех моих уровней и систем, реализуемая в различных формах скакания на лошади, в том чилсе и на богатырском коне, которого я назову Богатырский
  ☺
  
  Конь!
   Потребность погарцевать как и формы ее удовлетворения через Богатырского Коня обусловлены моим физическим развитием, моей культурой и географической средой окружающей Руси!
   Отсюда решение вопроса о моем Богатырском Коне, о роли Богатырского Коня в жизни моей и в жизни вашей, на той или иной ступени вашего развития в лесах и полях, что возможно в результате определения факторов посадской жизни, влияющей на формирование моей богатырской личности!'
  
   Бова Королевич поскакал на богатырском коне, а под богатырским конем земля проваливается!
   А из под земли вылазили хомяки и угощали богатырского коня хлебными зернами!
   Но Богатырский Конь топал ногами по хлебным зернам, а из хлебных зерен сочилась влага!
   Влага соединялась с сахарной свеклой, которая росла в сырой матери земле!
   Влага бродила с сахарной свеклой и превращалась в алкогольную брагу!
   Хомяки пили алкогольную брагу и пьянели!
   У хомяков от алкоголных опьянений образовался цироз печени!
   Хомяки потеряли покой и радость в жизни!
   У хомяков от цироза печени влажные ладони!
   У хомяков красные глаза и нервная дрожь в пальцах ног!
   На путь Бовы Королевича вышел усатый мужчина и показал Бове Королевичу секиру и алебарду!
   У мужчины температура тела повышается!
   У мужчины облысение носа и бровей!
  ☺
  
   У мужчины живот нависает над чреслами!
   Мужчина сказал Бове Королевичу и швырнул в Бову Королевича яблоко антоновку:
   "Парень! Ты не по правде живешь!
   Давай с тобой сражаться!
   Кто победит - того и Правда будет! А зовут меня Колдун Антон Антонович!"
   Бова Королевич удивился и слез с богатырского коня на ежа!
   У ежа иголки из тела и из живота торчат!
   У ежа чорные глазки, как агаты в кольце с восьмидесятью брилиантами!
   У ежа хвост и анальное отверстие!
   Бова Королевич сказал мужчине с усами и подагрой:
   "Антон Антонович! Зачем нам сражаться за Правду, если я еду по дороге, а ты стоишь около дороги!
   Иди в свою сторону, а я пойду в свою сторону клад искать!
   Деньги не щепки, счетом крепки! А зовут меня Бова Королевич!"
  
   Антон Антонович захохотал и показал Бове Королевичу язвы на пупке:
   "Бова Королевич! У меня нет стороны! Бова Королевич! У меня нет своего дела!
   Если ты не выйдешь на бой со мной, то я тебя побью без боя!
   Поцелуй меня в зад, потому что я учился в Сорбоне!"
   Антон Антонович подпрыгнул и хотел ударить Бову Королевича секирой по лбу, а Бова Королевич изловчился и ударил Антон Антоновича палкой по
  ☺
  
  пяткам!
   Антон Антонович улетел на Луну и кричал по дороге:
   "Ой ты гой еси Карл Фридрих Король Курляндский!
   Ой, вы, мировая общественость! Помогите мне, гею!
   Бова Королевич ударил меня палкой по пяткам, а я улетел на Луну!
   ОООЙОЙОЙОО! КАК БОЛЬНО! А зовут меня Антон Антонович!"
   Бова Королевич засмеялся, а Богатырский Конь Бовы Королевича споткнулся и сломал себе все ноги!
   Богатырский Конь сломал себе шею и позвоночник!
   Богатырский Конь сломал себе надбровные дуги и ключицу!
   Богатырский Конь сломал себе переносицу и умер!
   Бова Королевич опечалился и похоронил коня под кустом бузины и сказал:
   "Богатырский Конь! Ты оказался хилым животным!
   Ты - не Богатырский Конь! Но о покойниках говорят только хорошее или молчат!
   Я начал говорить, поэтому скажу о тебе хорошее!
   Будешь богат, будешь и скуп!
   Богатырский Конь! Иследуя путь твоей многострадальной патриотической жизни, я конкретизирую основные принципы коневодства, собраные в тебе воедино, применимые к иследованию твоей породы, обогащающие конскую и художественую культуру, разнообразием форм твоих ляжек и морды!
  ☺
  
   Ведущим принципом восхваления тебя является анализ разнообразных сфер твоего эстетического поедания овса, как принцип действительного освоения историзма лошадей скифов, наиболее полно отработаный тобою!
   Я предлагаю историкам коневодства иследовать твой жизненый путь в связи с его обусловленостью самой действительностью, сопоставлением явлений коноспортивного ряда с богатырским рядом, выявить твои специальные богатырские характеристики, определяющие развитие коневодства в аспекте разведения богатырских коней от арабских изящных скакуних!
   Определить развитие твоего потомства, раскрыть системно структурные образования в твоем мозгу, относительно твоей самостоятельной конской логики!
   Наряду с конско биолгической методологией, располагающей определеным категориальным апаратом, современое коневодство использует также эротические подходы частных конских наук, имеющие вспомогательное значение главным образом при изучении твоих формализованых прыжков через лужи разного уровня!"
   Бова Королевич сказал умную речь и с досады плюнул себе на сафьяновый сапожок, а из под земли, из свежей могилы коня Богатырского раздалось посмертное ржание и конские слова:
   "Ой ты гой еси Бова королевич! Ни х...я себе! Бова Королевич!
  Я умер, но из конского царства мертвых услышал твою речь и заговорил человеческим голосом!
   Бова Королевич! Так с конями не поступают! А зовут меня Конь Богатырский усопший!"
  
  ☺
  
   Бова Королевич закручинился, а к Бове Королевичу подошли три маленьких человека с жолтыми лицами!
   Человеки одеты в серебристую одежду с серебряными кнопками!
   Человеки кланяются Бове Королевичу и трясут перхотными чубами!
   Человеки жалуются молча на повышение секреторно моторной функции желудка!
   Человечки показывают Бове Королевичу обложеные белые языки и говорят:
   "Ой ты гой еси русский Иван! Ты мудрый!
   Мы слышали твое заклинание к душе умершего коня!
   Мы слышали, как умерший конь тебе ответил из могилы!
   Парень! Мы преклоняем перед тобой колени и убьем тебя и сделаем из тебя мумию и отвезем твою мумию в музей Императора!
   Парень! Радуйся! А зовут нас космонавты Ли Лягушка, Ли Бабочка, Ли Бык!"
   Ли Лягушка, Ли Бабочка, Ли Бык хотели распотрошить Бову Королевича и преватить Бову Королевича в сухую мумию, но Бова Королевич не согласился и сказал:
   "Ли Лягушка, Ли Бабочка, Ли Бык космонавты!
   Вы не убьете меня и не сделаете из меня сухую мумию с зубами!
   Был бы хлеб, а зубы сыщутся! А зовут меня Бова Королевич!"
   Космонавты Ли Лягушка, Ли Бабочка, Ли Бык огорчились и вперед вышел космонавт и сказал:
   "Бова Королевич! Я буду бить тебя один, потому
  ☺
  
  что втроем мы тебя не будем бить, отттого, что втроем бить одного - не благородно и не честно! А зовут меня Ли Бабочка!"
   Ли Бабочка прыгает около Бовы Королевича, как сумасшедшая бабочка капустница!
   Ли Бабочка щипает Бову Королевича, а Бова Королевич не может попасть березовой дубиной по вертлявому Ли Бабочке!
   Бова Королевич огорчился и сел на майдан, а из майдана вылез страник и сказал:
   "Парень! Используй против инородцев силу своего разума!
   Раскрой свой разум! Против Ли Бабочки сражайся, как против бабочки, а не как против Ли!
   Против Ли Лягушки сражайся, как против лягушки, а не как против Ли!
   Против Ли Быка сражайся, как против Быка, а не как против Ли!
   Парень! Я помог тебе умным советом, потому что ты сел на мою нору, но не накакал в мою нору!
   Если бы ты накакал в мою нору, то я бы потерял свое лицо и не дал бы тебе умного совета!
   А зовут меня Ихира Нагасаки!
   Много лет назад я пошел искать истину и цветущую сакуру!
   Но я нигде не нашел ни Истины не Настоящей цветущей Сакуры!
   Я пришел в Русь, а на берегу озера загорали три голые девицы шикарные!
   Я спросил трех шикарных голых девиц, не видели ли шикарные голые девицы Истину и не видали ли Сакуру Настоящую?
   А три загадочные шикарные девицы ответили мне
  ☺
  
  загадочные слова:
   "Страник! Ты не Принц и ты не на Белом Коне!
   Поэтому, проваливай, подобру поздорову!
   Мы не потеряем для тебя лучшие годы своей молодой жизни!
   Иди ты со своей сакурой и со своей Истиной в нору барсучью, импотент глупый!
   А зовут нас обольстительные Маланья, Пелагея, Анфиса!"
  
   Поэтому я ушел в барсучью нору, и в барсучьей норе до сих пор думаю о смысле слов, сказаных прекрасными девами Маланьей, Пелагеей и Анфисой!
   Их слова мудростью превосходят Конфуция и детей Конфуция!"
   Ихира Нагасаки закончил речь и закашлялся кровью!
   Ихира Нагасаки посикал в баночку и иследовал свою мочу на свет!
   Ихира Нагасаки высморкался в рукав!
  
   А на Бову Королевича снова напрыгнул Ли Бабочка и Ли Бабочка укусил Бову Королевича за левое ухо!
   Бова Королевич расердился и вспомнил слова Ихиры Нагасаки и сражался с Ли Бабочкой не как с Ли, а как с бабочкой!
   Бова Королевич прихлопнул ладошкой Ли Бабочку, как бабочку!
   Ли Лягушка и Ли Бык удивились и сказали:
   "Бова Королевич! Ты богатырь! Еще никто не побеждал в честном бою Ли Бабочку!
   Мышь сена не ест!"
  ☺
  
   Ли Лягушка и Ли Бык огорчились и вперед вышел космонавт и сказал:
   "Бова Королевич! Я буду бить тебя один, потому что вдвоем мы тебя не будем бить, отттого, что вдвоем бить одного - не благородно и не честно! А зовут меня Ли Лягушка!"
   Ли прыгает около Бовы Королевича, как психанутая лягушка и квакает!
   Ли Лягушка стучит по Бове Королевичу лапами и кусает Бову Королевича за пятки, а Бова Королевич злится!
   Бова Королевич расердился и вспомнил слова Ихиры Нагасаки и сражался с Ли Лягушкой не как с Ли, а как с лягушкой!
   Бова Королевич наступил на Ли Лягушку, как на лягушку и раздавил Ли, как лягушку!
   Ли Бык удивился и прыгнул на Бову Королевича:
   "Бова Королевич! Ты супер богатырь!
   Бова Королевич! Ты дважды богатырь! Ты победил в честном бою Ли Бабочку и Ли Лягушку, а Ли Бабочку и Ли Лягушку еще никто не побеждал, а я...
   Ли Бык говорил, а Бова Королевич вспомнил наказ Ихиры Нагасаки и продел через нос Ли Быка кольцо на привязи и привязал Ли Быка к дереву не как Ли, а как быка!
   Ли Бык зарыдал и мычал и отгонял руками мух:
   Бова Королевич! Ты поступил не честно! Я говорил тебе речь, а ты во время моей речи привязал меня к дереву, как быка!
   МУУУУУУУУУУУ! Вон, пасутся мои пятнистые ляжкастые коровы с розовыми сиськами шестого размера!'
  
  ☺
  
   Бова Королевич ушел от космонавтов Ли Лягушки, Ли Бабочки и Ли Быка и за кустом Бова Королевич увидел Космолет космонавтов Ли Лягушки, Ли Бабочки и Ли Быка!
   Бова Королевич удивился и прочитал на Космолете надпись:
   "На этом Космолете космонавты Ли Бабочка, Ли Лягушка и Ли Бык покорят Космос!
   А жители других Планет пусть кланяются Ли Лягушке, Ли Бабочке, Ли Быку и целуют зад Ли Лягушке, Ли Бабочке, Ли Быку!
   Ли Бабочка, Ли Лягушка и Ли Бык покорят Космос и вылечат свои болячки!
   Ли Бабочка вылечит оперированый желудок!
   Ли Бабочка вылечит полиэтиологические заболевания!
   Ли Бабочка вылечит панкреатит!
   Ли Лягушка вылечит инфекционый паротит!
   Ли Лягушка вылечит тиф!
   Ли Лягушка вылечит скарлатину!
   Ли Бык вылечит миокардит!
   Ли Бык вылечит метеоризм в верхней половине живота!
   Ли Бык вылечит поражение поджелудочной железы!
  
   Бова Королевич сел в ракету и сказал сам себе:
   'Ли Бабочка, Ли Лягушка и Ли Бык уже ничто не покорят!
   Ли Бабочка, Ли Лягушка и Ли Бык уже в царстве теней!
   Как чего нет, так и не подивись!"
   Бова Королевич сел в Космолет космонавтов и
  ☺
  
  полетел в Космос на Космолете Космонавтов!
   А в Космосе около Земли в Космолет залезли зеленые люди и сказали:
   "Парень! Ты не имеешь право лететь во Вселеную на Космолете!
   Парень! Твой Космолет не совершенен!
   Парень! Твой Космолет далеко не улетит!
   Парень! Мы властвуем во Вселеной! А зовут нас Инопланетяне!
   У нас инопланетная язвеная болезнь!
   У нас инопланетная нарушеная секреция головного мозга!
   У нас инопланетная проказа!
   Парень! Мы убьем тебя, чтобы ты не улетел в Космос!"
  
   Инопланетники направили на Бову Королевича бластеры с магнитным излучением, а Бова Королевич достал из под лавки дубовую дубинку и дубовой дубинкой поколотил Инопланетников!
   Бова Королевич выбил инопланетникам зубы и челюсти!
   Бова Королевич выбил инопланетникам глаза и шейные позвонки!
   Бова Королевич выбил инопланетникам мошонки зеленые!
   Инопланетники удивились и сказали:
   "Парень! Еще никто и никогда нас не побеждал!
   Парень, ты герой!
   Мы поставим тебе памятник между тремя Галактиками!"
   Бова Королевич ободрился и сказал:
   "Ой вы гой еси инопланетники сраные!
  ☺
  
  Не по небу и богач ступает, не под землей живет и убогий! А зовут меня Бова Королевич!"
   Инопланетники обрадовались и сказали:
   "Бова Королевич! Мы выстрелим из бластеров по твоей дубине!
   Наши магнитыне поля из бластеров разрушат твою дубину!
   А мы тебя победим, когда у тебя не будет дубины!
   Потому что ты один, а нас сто тысяч!"
   Инопланетники выстрелили из бластеров по дубовой дубине Бовы Королевича, а от магнитынх полей бластеров дубина не сломалась, потому что деревяная!
   Инопланетники удивились и закручинились:
   "Бова Королевич! От выстрелов наших бластеров твоя дубовая дубина не исчезла, потому что деревяная!
   Бова Королевич! Ты обманул нас! Во вселеной не борются дубовыми деревяными дубинами!
   Ты поступил дурно! А магнитные поля не взаимодействуют с деревом, потому что магнитыне поля взаимодействуют с железом!
   Бова Королевич! Ты нас обманул! Ты импульсом дубины победишь импульсы бластеров!"
   Бова Королевич засмеялся и дубиной убил пятьдесят тысяч инопланетников и сказал:
   "Я импульсом дубины победю импульсы бластеров!
   На каждую душу готова краюшка!"
   Бова Королевич замахнулся дубиной, а инопланетники побежали на свой Космолет!
   А перед Бовой Королевичем плясали голые зеленые инопланетницы и говорили:
  ☺
  
   "Бова Королевич! Ты герой! Бова Королевич возьми нас замуж!
   Потому что наши мужчины нас не пустят на Космолет, оттого, что инопланетянка с возу - тахеоному двигателю легче!
   Мы все королевны и королевны красоты Вселеной!
   Мы все девственицы! Бова Королевич! Выйди за нас замуж!"
   А инопланетянки зеленые трясут сотней зеленых грудей!
   А инопланетянки зеленые пляшут замысловатые танцы семью ногами!
   А инопланетянки зеленые подмигивают пятью глазами каждая!
  
   Бова Королевич удивился и застыдился и вылез из Космолета и ударил дубовой дубиной по Космолету Инопланетников!
   А и от удара дубовой дубины по Космолету инопланетников Космолет иноплагнетников развалился на три части!
   А и зеленые инопланетники выскакивали в Космос и кричали:
   "Инда Мировая Вселенская Медицинская академия! Помоги нам!
   Мы подыхаем в Космосе от удушья!
   У нас инопланетная алергеная реакция на вакуум!
   У нас инопланетное удушье и инопланетный отек бронхов!
   У нас инопланетная бронхиальная астма!
   Инопланетники умерли, а из инопланетного Космолета выпал гипер двигатель Вселенский!
  ☺
  
   Бова Королевич вставил Вселенский гипер двигатель в свой Космолет, а инопланетные Королевны сказали Бове Королевичу:
   "Бова Королевич! Ты убил наших женихов, поэтому ты теперь наш жених!
   Бова Королевич! Ты вставил тахеоный гипер двигатель в свой Космолет!
   Поэтому ты отвези нас в дальние курортные страны!"
  
   Бова Королевич нажал на газ, а от ускорения Космолета Королевны и Королевны красоты выпали из Космолета и затерялись в далеком Космосе!
   Бова Королевич огорчился, что Королевны затерялись и подумал:
   "Я должен лететь на Планету Рылосвинию или Планету Осмыслию, где зарыт клад, указаный на шкуре убитой лисицы!
   Где забор, а где и вор!
   А Бова Королевич не знал, куда лететь, но на тахеоном гипер двигателе написано Русским языком:
   "Чтобы лететь на Планету, где зарыт клад, который вытатуирован на шкуре лисицы, нажмите на Красную Кнопочку!
   Планета называлась Рылосвиния, а затем Планета называлась Осмыслия, а теперь Планета называется Задопоцелуия!"
   Бова Королевич нажал на кнопочку красную, а Космолет разогнался и остановился в темноте!
   А из темноты вышла обольстительная голая Красавица в туфлях на высоких каблуках и сказала:
   "Парень! Ты прилетел не на Планету Задопоцелуия!
  ☺
  
   Парень! Ты прилетел в место, куда расширяется Вселеная!
   А здесь еще ничего нет! Здесь нет ни пространства, ни времени!
   Парень! У тебя не бьется сердце, а ты живой!
   Парень! Ты не дышишь, а ты живой!
   Парень! Ты можешь прожить здесь вечность! А зовут меня Принцеса Звизда!"
   Принцеса Звизда танцевала перед Бовой Королевичем балет Дон Ки Хот!
   Принцеса Звизда заманивала Бову Королевича подмигиваниями пленительных очей!
   Принцеса Звизда щекотала Бову Королевича в разных частях тела Бовы Королевича!
   Но Принцеса Звизда увидела у Бовы Королевича на макушке жолтую блоху!
   У блохи панкреотит хронический!
   У блохи задумчивый философский взор красных очей!
   У блохи на животе платок из красной парчи!
   Принцеса Звизда ослепительная вознегодовала и дала Бове Королевичу подщечину:
   "Бова Королевич! Ты подлец! Ты принес на Край Света блоху непотребную!
   Бова Королевич! блоха может нарушить мировое равновесие!
   Бова Королевич! Я должна тебя убить, чтобы блоха заняла твое место!
   Бова Королевич! Давай сражаться по великому!"
   Бова Королевич удивился и покраснел от стыда горького:
   "Ой ты гой еси Принцеса Звизда ослепительная!
   Ручки твои тоненькие изящные!
  ☺
  
   Ножки твои слабенькие утонченые!
   Кости груди твоей слабые!
   Как же я буду биться боем смертным с девицей красивой!
   Мокрый дождя, а нагой разбою не боится!
   Я тебя одним дуновением задушу! А зовут меня Бова Королевич!"
   Принцеса Звизда шикарная захохотала зубами идеальными и вышла на бой с Бовой Королевичем отважным!
   Принцеса Звизда добрая бьет Бову Королевича, а Бова Королевич смеется и пляшет "Мужика Комаринского"!
   Принцеса Звизда огорчилась и зарыдала горючими слезами:
   "Бова Королевич! Я тебя не могу убить, потому что на Краю Света нет даже смерти!
   Я не знаю сколько времени я тебя била, потому что здесь нет времени!
   Бова Королевич! Ты разбил мое алое сердце, а я когда то играла на пианине!
   Бова Королевич! Уходи с Края Света! Ты плохой!"
   Бова Королевич ушел с Края Вселеной, а Звизда идеальная долго смотрела влюблеными глазами вслед Бовы Королевича и рыдала и плакала и говорила себе:
   "Я поступила дурно! Так с людьми не поступают! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! В лице Бовы Королевича я потеряла жениха!"
   А блоха безпринципная кусала Принцесу Звизду за алебастровый лобок!
  
  ☺
  
   Бова Королевич на Космолете нажал на красную кнопку на тахеоном гипер двигателе и прилетел на Планету, а на Планете к Бове Королевичу подошли ослепительно красивые голые девушки и сказали:
   "Парень! Оставайся с нами! Мы тебя спрячем!
   Парень! На нашей Планете Цветинии живут только голые жены Колдуна Фердулия!
   Колдун Фердулий очень добрый и целомудреный!
   Колдун Фердулий сделал так, чтобы любое наше желание на Планете Цветинии исполнялось!
   А и Колдун Фердулий прилетает к нам изредка и делает нам детей!
   Бова Королевич! Прелюбодействуй с нами, потому что нам, девицам идеальным весело!"
   Бова Королевич посмотрел вокруг, а кругом пальмы и теплый песок, горы из брильянтов и яхонтов, реки молочные с кисельными берегами, дворцы золотые и серебряные!
   Кругом - все что душеньки пожелали!
   Бова Королевич обрадовался благодати и плясал с прелестницамии и скакал с прелестницами через костер!
  
   А и прилетел мужчина в чорном халате и с бородой и в длином колпаке!
   Мужчина посмотрел на веселящегося Бову Королевича и на счастливых прелестных голых девушек и огорчился:
   "Девушки милые! Я сделал Планету Цветинию для Вашей услады, а не сделал Планету Цветинию для разврата и для измены мне!
   Вы должны меня холить и лелеять, потому что я старый и больной!
  ☺
  
   У меня корочковая экзема на пальцах рук!
   У меня пораженые участки кожи имеют синюшно красный отттенок!
   У меня ослабление выработки защитной слизи в желудке!
   Бова Королевич! Я тебя накажу и покачу по твоей макушке горячей головней! А зовут меня Колдун Фердулий!
   Бова Королевич поднял с земли палку от дерева вишня и палкой из дерева вишня ударил Колдуна Фердулия по пяткам!
   Колдун Фердулий подпрыгнул до неба и закричал и заплакал:
   "ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Бова Королевич! Ты не уважаешь старость!
   Бова Королевич! ты нарушил обмен веществ в моих пятках!
   Бова Королевич! я чувствую, что при импрегнации на аргентофильные волокна, обнаруживается, что дерма в своем поверхностном слое имеет вид неправильной сетки!
   Бова Королевич! у меня отвалился твердый шанкр вместе с пенисом!"
   Колдун Фердулий умер, а восхитительные жены колдуна Фердулия закричали на Бову Королевича:
   "Бова Королевич! Мы тебя задушим подушками для постелей!
   Ты изничтожил нашего мужа и нашего благодетеля Колдуна Фердулия!"
  
   Бова Королевич побежал от красивых жен Колдуна Фердулия, а на тропинку к Бове Королевичу выбежала скрюченая белка с бельмами на глазах и сказала:
  ☺
  
   "Бова Королевич! Я говорящая и проницательная белка!
   Меня изобрели жены колдуна Фердулия!
   Я знаю твое имя и знаю твою судьбу!
   Бова Королевич не беги по этой тропинке с цветочками, а беги по тропинке со змеями! А зовут меня Белка Факия!"
   Бова Королевич послушался белку Факию и не побежал по тропинке с цветочками, а побежал по тропинке со змеями!
   А белка Факия умерла от меланокарциномы!
   Белка Факия закатила очи под псориазные брови!
   Белка Факия подняла пушистый хвост и издала под хвостом звук!
  
   Бова Королевич бежал по тропинке со змеями, а змеи кусали Бову Королевича в пятки!
   А змеи не прокусили пятки Бовы Королевича, потому что на пятках Бовы Королевича надеты красные царские сапожки сафьяновые!
   У змей на головах язвы кратерообразной формы!
   У змей эпителиомы под носом!
   У змей языки шипят и источают яды!
   Бова Королевич остановился и сказал змеям:
   "Змеи! Нужда чутьем идет!
   Змеи! Наряду с вашими ядовитыми языками и жолтыми нечищеными зубами наука змеелогия Вселенская располагает разнообразными методиками для устрашения человека гадами!
   Иследователи аналитически подходят к вам, придавая вам вспомогательное значение главным образом при изучени формализованых уровней изделий из змеиной кожи!
  ☺
  
   Обращение к частным методикам и инструментарию частных змеиных наук (семиотика, структурно функциональный анализ кала гюрзы, психологический подход к змеям, информационый подход, математическое моделирование змеиного клубка) соответствует характеру современого научного знания о змеях!
   Но эти змеиные методики не тождествены научной методологии иследования ваших зубов, не являются аналогом предмета ваших чаяний и надежд и не могут претендовать на роль общего метода изучения змей, метода философско эстетического, адекватного природе эстетического освоения действительных ареалов ваших поползновений!"
  
   Бова Королевич плюнул себе под ноги от огорчения, а жены колдуна Фердулия догоняли Бову Королевича!
   Бова Королевич побежал в горы, а около горы навстречу Бове Королевичу вышел человек из железа и сказал:
   "Ой ты гой еси Парень! Я приветствую тебя от имени жителей Планеты Железия!
   Я - Железный Человек! А зовут меня Сан Чин!
   Я нечаяно выпал из своего Космокрейсера! Бова Королевич! Поцелуй меня в эмалированый зад, чтобы доказать преданость моей Планете Железии!"
   Бова Королевич закручинился и сказал:
   "Сан Чин Железный Человек! Ты дурак и Планета твоя дура!
   Я не поцелую тебя в эмалированый зад, потому что я олицетворяю собой Русь, а Русь не станет тебя
  ☺
  
  целовать в ржавый зад!
   Из худого кармана и последний грош валится! А зовут меня Бова Королевич!"
   Сан Чин Железный Человек огорчился и затопал железными ржавыми лапами:
   "Бова Королевич! Я тебя убью и задушу тебя! Если ты не поцелуешь мой зад!
   Бова Королевич! Выходи на битву со мной!
   Я тебя на одну железную ладошку положу, а другой железной ладошкой прихлопну!"
   Бова Королевич хотел выйти на битву с Сан Чином Железным Человеком, но приближались жены колдуна Фердулия, а Бова Королевич не хотел сражаться с девушками!
   Бова Королевич убежал от Железного Человека, а Сан Чин Железный Человек хохотал железными жвалами вслед Бове Королевичу и кричал:
   "Бова Королевич! Ты трус! Ты убежал с поля битвы!
   А я железный больной!
   У меня железный глаз больной!
   У меня железная голова больная!
   Я весь железный больной!
   У меня железный геморой!
   У меня железный цистит!
   У меня железный запор стружками и железными опилками!
   Бова Королевич! Ты опозорился! Ты опозорил и обесчестил Русь!
   Бова Королевич! Я раскажу всем Цивилизациям про твое ничтожество! ХА ХАХ ХАХАХА!'
   Бова Королевич огорчился последнему обстоятельтсву, но приближались жены колдуна Фердулия,
  ☺
  
  поэтому Бова Королевич побежал в долину, а в долине Бова Королевич провалился в яму, а яма оказалась бездоной!
  
   Бова Королевич летел по бездоной яме, а рядом с Бовой Королевичем летел мужчина с гармошкой и коричневым лицом!
   Бова Королевич сказал мужчине с гармошкой и с коричневым лицом:
   "Ой ты гой еси Мужчина с гармошкой и с коричневым лицом!
   Я не разорву твою дырявую гармошку!
   Я тебя не побью палкой по пяткам, потому что я добрый!
   Хлеб да вода - здоровая еда!
   А зовут меня Бова Королевич!"
   Мужчина с гармошкой и с коричневым лицом обрадовался и сказал:
   "Бова Королевич! Ты мудрый! Если бы ты порвал мою гармошку и побил бы меня палкой по пяткам, то я бы не подарил тебе бомбу!
   Но ты не побил меня палкой по пяткам и не разорвал мою гармошку, поэтому я подарю тебе бомбу! А зовут меня Баяний!
   А лицо мое коричневое, потому что я путешествую по Вселеной и на всех Планетах пою песни про любовь и про жизнь!
   Я люблю жизнь и я люблю любовь!"
   Баяний подарил Бове Королевичу бомбу, а Бова Королевич швырнул бомбу в яму, в которой летел, а Баяний засмеялся и сказал:
   "Бова Королевич! Ты швырнул бомбу в яму, в которой мы летим, а бомба взорвет Планету, с которой
  ☺
  
  ты попал в яму!
   А яма - не простая яма, а подпространственый ход в пространстве!"
  
   Бова Королевич удивился и спросил и почесал бороду:
   "Баяний! Хоть подымай руки на небо!
   Я взорвал твоей бомбой Планету Цветинию с Железным Человеком, который хотел меня обесчестить на всю Вселеную?"
   Баяний засмеялся и почесал лишай на левом ухе (своем):
   "Бова Королевич! Ты взорвал моей бомбой Планету Цветинию с Железным Человеком, который хотел тебя обесчестить на всю Вселеную?"
   Бова Королевич обрадовался и засмеялся, а Баяний сказал:
   "Бова Королевич! Ты засмеялся, поэтому я спою для тебя сказку про Теремокий! - Баяний заиграл на гармонии и запел гнусавым голосом (У Баяния голос хрипит от узелков в голосовых связках!
   У Баяния через нос вылазит спино мозговой хрящ!
   У Баяния лопаются волдыри на тыльных сторонах ладоней!):
   'А и как бежал по лесию Волкий!
   А и как Волкий увидел Красную Шапкию!
   А и как Волкий побежал за Красной Шапкией!
   А и как Красная Шапкия спряталась за березой деревом!
   А и как Волкий укусил Красную Шапкию!
   А и как Волкий не укусил Красную Шапкию, а вонзил зубии в березию!
  ☺
  
   А и как Красная Шапкия вышла из за березии и хлестала Волкия по попии крапивоию!
   А и как Волкий шептал: "Инда Красная Шапкия я накажу тебя и вытащу зубии из березии!"
   А и как Волкий рванулся и оставил зубии в березии!
   А и как Волкий пошел к Лисиции и попросил Лисицию вставить ему зубии!
   А и как Лисиция пришила зубии Волкию на хвостий!
   А и как Волкий с зубиями на хвостии пошел в Теремокий и сказал Зайцию, что тоже будет жить в Теремокии!
   А и как Заяций отвечал, что в Теремокии живут только Заяции!
   А и как Волкий сказал, что он тоже Заяций!
   А и как Заяций сказал, что у Заяциев нет зубиев на хвосте!
   А и как Волкий отрезал себе хвост и вставил зубии с волосами себе в ротий!
   А и как Заяций сказал Волкию, что Волкий теперь стал настоящим Заяцием!
   А и как Заяций разрешил бывшему Волкию с волосатыми зубами жить в Теремокии!
   А и как пришел Медведий и сказал, что тоже хочет жить в Теремокии!
   А и как Заяции (Заяций и Заяций с волосатыми зубами) сказали Медведию, что Медведии не живут в теремокии!
   А и как Медведий сказал, что наплевал на все запреты Заяциев!
   А и как Медведий залез в Теремокий и громко перднул в Теремокии!
  ☺
  
   А и как Теремокий развалился на части и разлетелся по всей Вселеной матушке!"
  
   Баяний закончил песню и сказал рыдающему Бове Королевичу:
   "Бова Королевич! Здесь подпространственый тунель раздваивается!
   Тебе налево, а мне направо!
   Не ешь ежей перед сном!"
   А Бова Королевич подумал и принял Царскую осанку:
   "Не полагается мне, Королевичу и Царю, летать по тунелям!
   А полагается мне, Царю и Королевичу сидеть на троне и Указы указывать!
   Ин и на пляски балерин засматриваться!
   Моль одежду ест, а болезнь сердце!"
   Баяний улетел направо, а Бова Королевич улетел налево и попал на Планету!
   А на Планете к Бове Королевичу подошли красивые голые девушки и сказали:
   "Парень! Добро пожаловать на Планету Задопоцелуия!
   Парень! Выходи за нас замуж! Мы все прелестные и Королевны!
   Мы все чисты и никогда не пили алкоголь и не курили табак и не употребляли наркотиков и не говорили дурные матерные слова!
   Парень! На нашей Планете Задопоцелуия спрятан клад, схема которого вытатуирована на шкуре лисицы! А зовут нас Инопланетные Восхитительницы Королевны!
   Парень! Ты должен нас любить, ты пей алкоголь и
  ☺
  
  кури табак и наркотики и дурными словами ругайся, чтобы компенсировать нашу добродетель!"
   Бова Королевич обрадовался и водил хоровод с голыми Инопланетными Восхитительницами Королевнами!
   Бова Королевич, чтобы компенсировать добродетель Инопланетных Восхитительниц Королевн пил алкоголь, курил табак и наркотики и ругался дурными словами!
   А девицы шикарные хохотали и говорили Бове Королевичу:
   "Бова Королевич! Ты умный и величественый!
   Бова Королевич! Ты красавец и потешный!
   Бова Королевич! Целуй нас жарко!"
  
   Бова Королевич хотел целовать обольстительниц, но Бова Королевич сказал умные слова:
   "Девицы! Берегите свою честь!
   Радость прямит, кручина крючит!
   Ваша потребность в целовании, как бисексуальная единица в оптимальной и гармонической деятельности всех ваших половых уровней и сексуальных систем реализуется в различных формах эстетического целования, в том числе и со мною!
   Ваша потребность в женитьбе, как и формы ее удовлетворения, исторически обусловлены развитием модельной промышлености, культуры межзвездной Камасутры, особеностями географической среды с теплым климатом и медом!
   Отсюда решение вопроса о характере, о роли целования в вашей жизни в той или иной манере (причмокивания, засосы, отсосы), в моем или ином обществе возможно в результате определения факторов
  ☺
  
  нашего совместного сосуществования, влияющих на наши взаимоотношения!"
   Бова Королевич сказал и корил себя, а девицы идеальные голые убежали!
  
   Бова Королевич побежал искать красивых девиц, а к Бове Королевичу подошел старый разваливающийся дед и сказал, чихая в рваную бороду:
   "Ой ты гой еси парень! Инда и ты опростоволосился, как ишак безрылый!
   Много сотен тысяч лет тому в зад я прилетел на Задопоцелуию и тоже увидел обольстительных Инопланетных Восхитительниц Королевн!
   Инопланетные Восхитительницы Королевны предложили мне дружбу и любовь и сладострастие!
   А я приветстовал томных девушек трехчасовой речью, посвещеной дружбе наших Планет!
   Инопланетные Восхитительницы Королевны обиделись моего невнимания и убежали, а я сотни тысяч лет корю себя за глупость!
   И другие посетители Планеты Задопоцелуии тоже думают, что после речи полюбят девушек!
   Ан у Инопланетных Восхитительниц Королевн не хватает силы воли дослушать речи умные!
   А зовут меня Геморой Гемороевич!"
   Геморой Гемороевич зарыдал кровавыми слезами, а из ушей Геморой Гемороевича посыпалась сера!
   У Геморой Гемороевича отвалились пазухи синего носа!
   У Геморой Гемороевича отошли воды из желчного пузыря!
   У Геморой Гемороевича появилась одышка!
   Бова Королевич огорчился и сказал Геморой Ге
  ☺
  
  мороевичу:
   "Ой ты гой еси Геморой Гемороевич! У меня шкура лисицы, на которой вытатуирована схема, как найти клад!
   Ан у Инопланетных Восхитительниц Королевн не хватает силы воли дослушать речи умные!
   Плакать не плачу, а слеза бежит! А зовут меня Бова Королевич"
   Геморой Гемороевич захохотал и пукал в такт хохотанию:
   "Инда Бова Королевич! Поелику у каждого на Планете Задопоцелуия есть шкура лисицы, на которой вытатуирована схема, как найти клад!
   И все на Планете Задопоцелуия знают, где клад!
   Ан клад никому не дается!"
  
   Бова Королевич удивился и пошел по схеме на шкуре лисицы!
   Бова Королевич увидел клад и взял клад, а жители Планеты Задопоцелуия удивились и сказали:
   "Бова Королевич! Ты мудр!
   Ты взял клад, а мы не взяли клад!
   Бова Королевич! Мы глупы!"
   Бова Королевич засмеяся и сыграл на свирели песню Победы:
   "Люди Планеты Задопоцелуия! Вы глупы, а я мудр!
   Вы не взяли клад, а я взял клад!
   Будто одни шубники в шубах ходят?"
   А люди Планеты Задопоцелуия огорчились, что они глупы, а Бова Королевич мудр и побежали за Бовой Королевичем, чтобы убить Бову Королевича и отнять у Бовы Королевича клад и сказали:
  ☺
  
   "Бова Королевич! Ты нас лишил чести!
   Теперь Все Цивилизации над нами посмеются, что мы не взяли клада, а пришлый Бова Королевич взял клад!
   Мы тебя лишим живота!"
   Бова Королевич убежал от людей Планеты Задопоцелуия в пещеру, а в пещере на потолке синие кристалы!
   А в пещере на полу зеленые кристалы!
   А в пещере подземная музыка и Бова Королевич услышал голос:
   "Парень! Ты бежишь по пещере!
   Парень, ты не заплатил жертву за беганье в пещере!
   Парень! Ты виновен и ты преступник!"
  
   Бова Королевич удивился и спрятал клад поглубже за пазуху:
   "Кристалы! Вы разговариваете?
   Кристалы, вы умные, потому что у вас нет ног, а вы каменые?
   Кристалы? Не убивайте меня!
   Хороши торги! Что то скажет переторжка? А зовут меня Бова Королевич!"
   Кристалы засмеялись, а из за кристалов вышел огромный волосатый инопланетник и ударил Бову Королевича дубиной по голове:
   "Бова Королевич! Ты глупый! Не кристалы с тобой ведут беседу, а я с тобой разговаривал!
   Парень! У тебя клад лисицы!
   Я убью тебя дубиной по почкам! А зовут меня Снежный Инопланетник!
   Я живу в пещере и живу в снегах!"
  ☺
  
   Бова Королевич удивился и почесал на голове шишку от удара дубиной Снежного Инопланетника:
   "Снежный Инопланетник! А почему ты живешь в пещере и живешь в снегах?
   В домах и в тепле жить выгоднее!
   Пой, корми, со двора найми!
   Снежный Инопланетник! Ты меня не убьешь!"
   Снежный Инопланетник и Бова Королевич начали сражаться, а Бова Королевич легонько швырнул Снежного Инопланетника на каменый пол, а Снежный Инопланетник от могучего удара Бовы Королевича проломил каменый пол и ушел под землю в адское царство с огнем и серой!
   А Снежный Инопланетник кричал из огня:
   "ГЫЫГГГЫЫЫ! Бова Королевич! В огне горит моя болезнь поликистоз почек!
   В огне плавятся мои глисты гельминты!
   Во мне преобладает лейкоцитурия над протеинурией и гематурией!"
  
   Снежный Инопланетник захихикал и сгорел, а из дыры в полу вылез смрадный страшный горбатый карлик с огромным носом и уродливыми членами и сказал:
   "Парень! Отдай мне клад лисицы!
   Парень! Ты убил Снежного Инопланетника и нанес непоправимый вред нашей флоре и фауне!
   Парень! Я - самый сильный на Планете Задопоцелуия!
   Парень! Давай сражаться на кулачках, чур по яйцам ногами и руками не бить! А зовут меня Инопланетный Карлик Квазимодо!"
   Инопланетный Карлик Квазимодо почесал про
  ☺
  
  межность с милиарными папулами конической формы!
   Инопланетный Карлик Квазимодо почесал свою пигментную мозоль на пятках!
   Инопланетный Карлик Квазимодо засмеялся кератодермитным языком!
   Бова Королевич огорчился и причесал русые кудри (свои):
   "Инопланетный Карлик Квазимодо! Я не стану с тобой сражаться на кулачках, потому что не вижу смысла с тобой сражаться на кулачках!
   Я ничто не получу от победы над тобой после сражения на кулачках!
   Инопланетный Карлик Квазимодо! Ты необычайно прекрасен, как Венера Милоская без рук!
   У тебя золотое сечение в теле, у тебя система пропорциональных отношений, в которых целое твое тело так относится к твоей большей части и уму, как большая к меньшей!
   Некоторые Джорданы Бруны пытались доказать, что твое золотое сечение является основой идеальной красоты!
   Представители менжиса также полагают, что подобное пропорциональное отношение воспринимается богатярями эстетически, и здесь находится разгадка тайны твоей красоты!
   Развитие науки косметологии открыло, что существуют абсолютно красивые карлики, которые своим очароваинем изменяют историю архитектуры, прикладного искуства, дизайна и в то же время ты расширяешь своей красотой сферу действия формулы пропорциональной красоты на области бытия - не только видимого, но и слышимого в музыке небесных
  ☺
  
  тел!
   Однако оказалось, что твоя красота является не единственым эстетически значимым пропорциональным отношением в природе!
   Всю твою красоту можно понять, если учесть, что золотое сечение пропорций твоего тела есть объективное математическое отношение, характеризующее строение твоего безупречного тела!
   Однако при объяснении прекрасности твоего образа необходимо учитывать и законы восприятия объективных свойств твоих очей и мошонки!
   Последние мои впечатления от взора на тебя, показали, что понятие золотого сечения в твоем теле вписывается в широкую систему конкретных форм пропорциональности, охватывающую природное естественое и искуственое формообразование красоты!
   Милый ты наш!
   Фасон дороже приклада! А зовут меня Бова Королевич!"
  
   Бова Королевич сказал речь и начал на себе выдирать волосы от досады!
   Бова Королевич блевал и испражнялся от сказаной умности!
   Бова Королевич стыдился сам себя и щипал себя за крутые ляжки (как у холмогорской коровы)!
   Инопланетный Карлик Квазимодо обрадовался словам Бовы Королевича и ударил Бову Королевича язвеным кулачком в левый зуб клык:
   "Бова Королевич! Ты подхалимствуешь мне, потому что я прекрасный!
   Бова Королевич! Я все равно тебя убью, потому что ты урод кудрявый!"
  ☺
  
   Инопланетный Карлик Квазимодо ударил Бову Королевича псориазным кулачком в горло, а Бова Королевич поймал стаю летучих мышей и привязал летучих мышей к Инопланетному Карлику Квазимодо!
   Бова Королевич сверкнул глазами и ударился лбом о камень кремень!
   Из глаз Бовы Королевича полетели искры!
   От удара лба Бовы Королевича о кремень полетели искры!
   От искр загорелись стариные мумии!
   У стариных мумий экземы сосков!
   У стариных мумий экземы мошонок!
   У стариных мумий экземы на больших половых губах!
   Летучие мыши испугались огня и летучие мыши испугались горящих мумий!
   А и горящие мумии горели и ходил по пещере и говорили:
   "Отомстите за нас!
   Отомстите за нашу кровь!
   Отомстите за наш хлеб соль!
   Мы при жизни болели болезнями кишечника!
   Мы болели медвежьими болезнями!
   Мы болели острыми приступообразными болями в животе!'
  
   Летучие мыши шарахнулись от горящих мумий!
   У летучих мышей когти и лапы!
   У летучих мышей ноги и глаза со зрачками!
   У летучих мышей рты и зубы!
   У летучих мышей блюдцеобразный рак!
   У летучих мышей приступы рвоты и недержания мочи!
  ☺
  
   У летучих мышей болят постганглионарные парасимпатические нервы!
   А и летучи мыши ударили Инопланетного Карлика Квазимодо головой в известковый потолок пещеры!
   А и Инопланетный Карлик Квазимодо застрял в потолке пещеры и дрыгал ногами и сопел с потолка пещеры!
   А и к Инопланетному Карлику Квазимодо подошла ослепительной красоты голая земная красавица и сказала и рыдала и терзала свои белые перси в великом горе:
   "О! Инопланетный Карлик Квазимодо! Любовь моя внеземная!
   Я вас люблю!
   Почему вы висите на потолке и дрыгаете своими царствеными ногами?
   Слезайте с потолка и отхлестайте меня, вашу рабыню, плетками!
   Я поцелую ваш сернистый волосатый зад! А зовут меня Ваша рабыня Изаурия!"
   Бова Королевич удивился и поклонился и корил голую прелестницу:
   "Ой ты гой еси Рабыня Изаурия умопомрачительной красоты!
   Не целуй сернистый волосатый зад Инопланетного Карлика Квазимодо!
   Инопланетный Карлик Квазимодо урод, а ты - красавица!
   Рабыня Изаурия, иди под мое покровительство! Я тебя люблю, рабыня Изаурия!
   В умолоте не без ухвостья! А зовут меня Бова Королевич"
  ☺
  
   Рабыня Изаурия встала, расправила груди и смело плюнула в жизненое чело Бовы Королевича:
   "Бова Королевич! Ты подлец и насильник!
   Инопланетный Карлик Квазимодо красавец, а я - уродка!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   История моей жизни поучительна и многограна!
   Мои родители прилетели с далекой Планеты Земля, поэтому мои родители и я считаются уродами!
   Мы не красивые, потому что мы уроды!
   А инопланетники с Планеты Задопоцелуия - красивые!
   А и Инопланетный Карлик Квазимодо самый красивый мужчина во Вселеной!
   А и поэтому меня никто замуж не возьмет!
   А добрейший из добрейших красивейший из красивейших Инопланетный Карлик Квазимодо сжалился над моим уродством и взял меня в рабыни!
   А и я счастлива, что меня кормят и не убивают за мое уродство! А раньше меня звали Ира!"
  
   Бова Королевич засмеялся богатырским смехом и поцеловал рабыню Изаурию красивую в уста сахарные красные свекольные!
   А и рабыня дивная Изаурия ударила Бову Королевича балетной изящной ножкой промеж ног столбовых Бовы Королевича!
   Бова Королевич закручинился и сел на холодный пол пещеры!
   А и рабыня Изаурия сказала, потрясая шикарными грудями:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Не смей ты, урод, целовать меня уродку!
  ☺
  
   Уроды не должны размножаться и совокупляться!
   А и у меня ножки длиные белые, а не короткие и зеленые!
   У меня тельце нежное и рельефное, а не плоское и в панцире!
   А и у меня волосы и коса ниже пояса струится, а не короткая семиглазая головка зеленого цвета!"
   К Бове Королевичу подошла старуха, а в мешке старуха несла камни!
   Старуха сказала Бове Королевичу и станцевала балет:
   "Парень! Поменяй свой клад на мои камни!
   Парень! Ты урод! А зовут меня Шизанда Шизандовна!
   Парень! Поцелуй меня в распрекрасный красный зад!"
   Шизанда Шизандовна показала Бове Королевичу свои язвы в области почек!
   Шизанда Шизандовна показала Бове Королевичу истончение кожи больших половых губ!
   Шизанда Шизандовна срыгнула красной рвотой и засмеялась, как улитка!
  
   Бова Королевич удивился и сказал:
   "Шизанда Шизандовна! Я уважаю старость, чтоб ты сдохла!
   Но я не поцелую тебя в зад и не обменя свой клад на твои камни!
   Ударить было дурака, да жаль кулака! А зовут меня Бова Королевич!"
   А и Шизанда Шизандовна разозлилась и затопала большими ногами сорок восьмого размера:
   "Бова Королевич! Ты идиет! Я - королевна кра
  ☺
  
  соты всех Планет около Задопоцелуии!
   Бова Королевич! Ты упустил свое счастье, потому что ты урод, оттого, что не похож на Карлика Квазимодо красавца!
   Бова Королевич! Выходи на бой! Я буду сражаться с тобой клюками!
   Я победю тебя и твою шкуру повешу на сталактит!"
   Бова Королевич закручинился и плюнул на потолок:
   "Шизанда Шизандовна старуха без ума!
   Не сражайся со мной, потому что я тебя победю и изничтожу!
   Ты, выходи замуж за Карлика Квазимодо красавца! Два сапога пара!"
   А и старуха Шизанда Шизандовна ударила Бову Королевича клюкой промеж синих очей!
   Бова Королевич взвыл от нестерпимой боли и от расшалившегося простуженого тройного нерва!
   Бова Королевич огорчился, что не может сражаться со старухой Шизандой Щизандовной, потому что старуха Шизанда Шизандовна - женщина, и отттого, что у Бовы Королевича нет клюки!
  
   А и с потолка пещеры болтал ногами Карлик Квазимодо!
   А и рабыня Изаурия целовала болтающийся зад Карлика Квазимодо!
   А и Шизанда Шизандовна колотила Бову Королевича клюкой по темечку!
   Прибежал заяц с рогами и сказал Бове Королевичу:
  ☺
  
   "Бова Королевич! Не кручинься, что у тебя нет клюки, и что тебя никто не любит на Планете Задопоцелуия, потому что ты урод!
   Держи нос по ветру и будь верен присяге Земли!
   А и я не простой заяц с рогами! Я - загадочный заяц с рогами и гемороем!
   У меня фасциолез!
   У меня зуд в заднепроходном отверстии!
   У меня раздражение слизистой оболочки рта и носоглотки!
  А зовут меня Инопланетный Заяц Зильбертштрасе!"
   Бова Королевич расердился на Инопланетного Зайца Зильбертштрасе и отломил сталактит из бронзы (а старуха Шизанда Шизандовна колотила Бову Королевича клюкой) и хотел убить Инопланетного Зайца Зильбертштрасе сталактитом, но прежде сказал Инопланетному Зайцу Зильбертштрасе:
   "Инопланетный Заяц Зильбертштрасе! Я не побоюсь сказать, что не я урод и не рабыня Изаурия уродка, а ты урод и Шизанда Шизандовна уродка и Карлик Квазимодо урод!
   Вы не простые уроды и не золотые уроды!
   Ваше уродство выработалось в процесе борьбы Инопланетян с Природой и в столкновении противоположных социальных сил!
   Полное внешнее ваше уродство несет в себе зерно ваших противоборств с красотой, конфликтов с прекрасным!
   Не случайно категорния вашего уродства тесно связана с эстетическими категориями драматического и трагического!
   Имено в Космических масштабах и драматиче
  ☺
  
  ских ситуациях раскрывается подлиный масштаб вашего уродства, как признак вашей ущербности духовной!"
  
   Инопланетный Заяц Зильбертштрасе забарабанил лапами на барабане!
   Инопланетный Заяц Зильбертштрасе раскинул ветвистые рога!
   Инопланетный Заяц Зильбертштрасе высунул подагрический язык и испустил зловоные газы из носоглотки:
   "Бова Королевич! Я открою тебе истину!
   Я не простой Инопланетный Заяц Зильбертштрасе с ущербными голубыми яичками!
   Я - великий могол, я - Русский шпион!
   Я маскируюсь под Инопланетника, чтобы узнать у инопланетников Планеты Задопоцелуия смысл бытия!
   А зовут меня взаправду Иван Подубов!
   К чему мы стремимся?
   Куда мы движемся?
   Где мой воспаривший дух?'
   Инопланетный Заяц Зильбертштрасе свистнул раком и умер от трехмесячного запора!
   Инопланетный Заяц Зильбертштрасе умер от избыточной дозы метотрексата!
   У Инопланетного Зайца Зильбертштрасе отвалились подельные рога и обнажилась морда оленя Бунквинкля!
   У Инопланетного Зайца Зильбертштрасе отпал подельный хвост и появилась пятая нога!
   У Инопланетного Зайца Зильбертштрасе отпали когти на немытых лапах и вылезли конские подкованые копыта!
  ☺
  
  
   Старуха Шизанда Шизандовна содрала с Инопланетного Зайца Зильбертштрасе шкуру!
   А под шкурой у Инопланетного Зайца Зильбертштрасе наличие эксудативного диатеза!
   А в мясе у Инопланетного Зайца Зильбертштрасе воспалительный плеврит!
   А в костях у Инопланетного Зайца Зильбертштрасе снижение абсолютного числа нейтрофилов!
   А Бова Королевич огорчился, что старуха Шизанда Шизандовна надругалась над разведчиком Иваном Подубовым и ударил старуху Шизанду Шизандовну ее клюкой по пяткам!
   Старуха Шизанда Шизандовна улетела в потолок и застряла рядом с Карликом Квазимодо!
   Старуха Шизанда Шизандовна сказала Карлику Квазимодо:
   "ОООЙООЙОО! КАК БОЛЬНО! Бова Королевич ударил меня моей клюкой по пяткам!
   Карлик Квазимодо! Давай поженимся!
   Ты самый красивый мужчина на Планете Задопоцелуия, а я - самая прелестная девушка на Планете Задопоцелуия!
   Совет нам да любовь!
   Карлик Квазимодо однояйцевый многоуважаемый!
   У меня абсцес предстательной железы!
   У меня гонококи в секрете простаты!
   У меня зубы выпали и выросли золотые зубы!"
   Карлик Квазимодо болтал гангреными ногами и говорил:
   "Старуха Шизанда Шизандовна! Давай поженимся!
  ☺
  
   Я самый красивый мужчина на Планете Задопоцелуия, а ты - самая прелестная девушка на Планете Задопоцелуия!
   Но сначала отомстим за наш позор, потому что Бова Королевич обесчестил тебя и Бова Королевич обезчестил меня действием и ударами!
   У меня с язвы на пенисе часто стекает гной, содержащий мягкошанкерных стрептобацил!
   У меня проказа на теле!
   У меня Космическая лихорадка в сиськах!"
  
   А и рабыня Изаурия закричала Карлику Квазимодо и Старухе Шизанде Шизандовне:
   "Старуха Шизанда Шизандовна и Карлик Квазимодо!
   Поженитесь, потому что вы самые красивые люди на Планете Задопоцелуия!
   А и я уродливая стану вашей общей рабыней!
   Вы меня колотите плетками и пинайте пинками вдвойне!"
  Старуха Шизанда Шизандовна и Карлик Квазимодо спрыгнули с потолка и нечаяно сломали шею рабыне Изаурии, потому что упали на рабыню Изаурию!
   У рабыни Изаурии вылезли мозговые кости через брови!
   У рабыни Изаурии ноги сломались в коленках!
   У рабыни Изаурии лопнул пищевод!
   Старуха Шизанда Шизандовна тоже умерла, потому что напоролась печенью на сталактит и сталагмит!
   Старуха Шизанда Шизандовна разбила голову о старый метеорит!
  ☺
  
   Старуха Шизанда Шизандовна истекла кровью через внематочное отверстие в пупке!
   Карлик Квазимодо тоже умер, но от страха и острого психоза!
   Карлик Квазимодо задохнулся от приступа бронхиальной астмы!
   Карлик Квазимодо свернул себе шею о рога зайца Зильбертштрасе!
   Бова Королевич посмотрел на трупы и сказал:
   "Когда я пришел в пещеру, то не было трупов и не было живых моих врагов!
   Но и теперь нет живых моих врагов и нет трупов!
   Ничто не изменилось, но я потерял много времени!
   Может быть, всегда мы теряем в жизни много времени, а ничто не изменяется?
   Есть чернецы и на Симонове, да ими не хвалятся!"
   Мимо Бовы Королевича проползла гадюка с тремя головами и с тремя золотыми коронами на каждой голове!
   У гадюки смелый взор и независимый взгляд на вещи!
   У гадюки милиарная дисеминированая волчанка кожи!
   У гадюки рвотные позывы и катаракта на всех очах!
  
   Но Бова Королевич не посмотрел на реликтовую змею, а Бова Королевич закручинился и сел на изумруд и подумал:
   "Что в мире хорошего?
   Где я я и для что я живу?
   На разъем с волосами не суйся!
  ☺
  
   Если я делаю умно, то умное оказывается никчемным!
   И низкое оказывается никчемным!
   Академик старается и говорит, что умный, и царь говорит, что он великий, но для что они умные и великие?
   А пустыник говорит, что он от всего отрекся, поэтому умный и великий!
   Но для что он умный и великий?
   Где истина и правда жизни?
   Я сижу и думаю, а для что я сижу и думаю?
   Если я пойду и для что я пойду и зачем я пойду?
   Я нашел клад лисицы, а зачем я искал клад лисицы?
   И зачем я бы не искал клад лисицы?
   Суета ли ЭТО, или не суета, а правда Жизни?"
   Бова Королевич сидел, а к Бове Королевичу подошла красивая голая девушка в короне на голове и сказала:
   "Парень! Сделай мне ребенка царевича!
   Я хочу зачать от тебя ребенка, потому что у тебя шкура лисицы и клад лисицы!
   Парень! Ты умный, потому что нашел клад лисицы и взял клад лисицы!
   А я хочу ребенка от самого умного! А зовут меня Вселения Вселенская!
   Инда я Королева Красоты и Царица и девственица жемчужина непросверленая и кобылица необъезженая!
   Парень! Только ничто умного не говори, потому что у нас мало времени! Скоро начнется Планетотрясение, после Планетотрясения Планета Задопоцелуия погибнет!"
  ☺
  
   Бова Королевич обрадовался и развеселился, когда глядел на голую обольстительную Вселению Вселенскую!
   Но Бова Королевич подумал и сказал с низким поклоном:
   "Вселения Вселенская фешенебельная! Инда Планета Задопоцелуия погибнет!
   Ан тогда зачем тебе ребенок от меня умного Королевича?
   Ан зачем тебе беременеть, если смерть близко?
   Пуля дура, а виноватого найдет!
   Вселения Вселенская прелестная! А я конечно рад с тобой прелюбодействовать!
   Вселения Вселенская изумительная, а откуда ты узнала про конец света?"
   А и Вселения Вселенская лучистая упала на колени, завыла дурным голосом и била себя маленькими круглыми кулачками в перси развесистые!
   А и Вселения Вселенская стучала белокурой головкой о сталактиты и сталагмиты фиолетовые!
   А и Вселения Вселенская чистая пошла топиться в подземное горящее озеро из огня и серы и прыгнула в горящее подземное озеро из огня и серы и крикнула Бове Королевичу:
   "Бова Королевич! Ты сгубил мою белую жизнь непорочную!
   Почему ты не набросился на меня, аки на лебедушку белую и почему не овладел мной, как клоун сизокрылый?
   Почему начал речи говорить инда умные и пытливые?
   Али ты импотент любознательный пытливый следопытливый?"
  ☺
  
  
   Вселения Вселенская сгорела в подземном озере, а к Бове Королевичу подошли три Инопланетных старца в белых балахонах и в шапках на белых головах и сказали зелеными языками:
   "Парень! С твоей помощью мы избавились от девственицы Королевны Вселении Вселенской!
   Инда Вселения Вселенская потрясающая правила одной стороной Планеты Задопоцелуия, а мы правили другой стороной Планеты Задопоцелуия!
   Посему мы решили изничтожить умную Вселению Вселенскую до смерти лютой!
   Но мы не убивали девушку Вселению Вселенскую, потому что нельзя поднимать руку на женщину и потому что мы правильные и знаем законы!
   Мы судили дивную Вселению Вселенскую судом, и наш суд постановил, чтобы Вселения Вселенская пленительная спустилась в пещеру, а в пещере Вселения Вселенская красивая нашла бы мужчину Инопланетного, а мужчина инопланетный имел бы клад лисицы!
   Ан и тогда бы Вселения Вселенская обжигательная потребовала бы Инопланетного мужика с кладом лисицы дефлорировать ее (Королевну себя, а не лисицу) и сделать ее беременой!
   Если бы Вселения Вселенская поступила бы согласно решению нашего суда и забеременела бы от тебя, то мы бы оставили бы Вселению Вселенскую обольстительную в покое и не требовали бы от Вселении Вселенской грациозной отдать нам ее половину Планеты Задопоцелуия!
   Но Вселении Вселенской солнечной не повезло, и ты не сразу ее дефлорировал, а ты задавал Вселении
  ☺
  
  Вселенской шизофренические вопросы!
   Поэтому Вселения Вселенская сексапильная проиграла суд, и обязана была утопиться в горящем подземном озере, а ее половина Планеты Задопоцелуия перешла нам, трем старцам!
   А зовут нас старцы Годзилы!"
  
   Бова Королевич плюнул на старцев Годзил и плюнул на себя и сказал:
   "Старцы Годзилы! Вы не имели права судить умную Вселению Вселенскую!
   Почему вы ее судили, а не она вас судила?
   Воин воюет, а жена дома горюет!
   Вы должны были договориться с дивной Вселенией Вселенской о мире!
   Старцы! Вы дураки! Один из вас мог тайно жениться на умопомрачительной красавице Вселении Вселенской!
   И тогда вся Планета Задопоцелуия принадлежала бы ЭТОМУ старцу!
   Но вы устроили самосуд без предварительной подготовки, не учли основополагающие, наиболее общие понятия криминалистики и судебного делопроизводства, которые отражают существеные определения познаваемых вами вопросов о дележе Планеты Задопоцелуия и являются узловыми ступенями познания ума шикарной Вселении Вселенской!
   Теория суда, как и всякая научная теория по эротизму судей, если судьи женщины, имеет определеную систему категорий!
   Эта система может быть не упорядочена, потому что у каждого судьи имеется хотя бы один любовник, но набор любовников, которыми пользуется та или
  ☺
  
  иная категория судей, выступает в определеной взаимосвязи, что придает ему системность!
   Вы не нашли дорожку к сердцу королевны девственицы, которая ночью на горячих простынях мечтала о муже старце!
   Вы бы выработали категорию отношений с умопомрачительной Вселенией Вселенской, как центральную, во главе которой стоит Вселенская Мудрость Судейских Крючков, объединеная универсальной категорией, вокруг которой концентрируются все остальные прокурорские суждения! А зовут меня Бова Королевич!"
   Бова Королевич сказал умную речь, но не огорчился, а обрадовался и подумал:
   "Впервые моя эстетская речь послужила добру!
   Моя умная речь затуманила маразматические мозги старцев!
  Разбирай кистени по рукам!"
  
   Старцы судьи выслушали Бову Королевича и запердели дружно, как мужчины с фамилиями Бондаренко:
   "Бова Королевич! Мы ничто не поняли из твоей Земной речи, но мы поняли только то, что надо было бы жениться на красавице Вселении Вселенской, и тогда бы Планета Задопоцелуия досталась бы одному Старцу из нас!
   Ты сказал умно, но мы поглупели от алкоголизма и неумереного употребления табака и женщин!
   Вчера мы съели собаку, а собака оказалась протухшая!
   Мы грызли хвост собаки и жалели выбросить мясо собаки, потому что мясо нынче дорогое!
  ☺
  
   Мы целовали кушаемую собачку в сахарные гнилостные уста!
   Мы пили силиконовую водку, а от силиконовой водки у нас получилась белая горячка и хронический алкоголизм в печени!
   От инопланетного алкоголизма у старшего старца тошнота и рвота!
   От инопланетного алкоголизма у старшего старца нарушение зрения и кровавые мальчики в зеленых очах!
   От инопланетного алкоголизма у старшего старца боли в зеленых ногах!
   От инопланетного алкоголизма у среднего старца высыхают кожные покровы и слизистые оболочки!
   От инопланетного алкоголизма у среднего старца синюшный отенок зеленой кожи!
   От инопланетного алкоголизма у среднего старца запах алкоголя из попы и изо рта!
   От инопланетного алкоголизма у младшего старца реакция на свет и на девушек ослаблена!
   От инопланетного алкоголизма у младшего старца артериальное давление повышеное и пониженое!
   От инопланетного алкоголизма у младшего старца вазомоторное возбуждение!"
   Старцы психомоторно возбудились, а старший старец с проказой на левом веке превратился в огромного барана!
   И огронмый баран пробил головой крышу пещеры!
   И голова огромного барана вылезла на поверхность!
   А от спутаного сознания средний старец превратился в огромного ежа броненосца!
  ☺
  
   У огромного ежа броненосца из под броненосного хвоста вылетает пламя!
   У огромного ежа броненосца ригидность затылочных мышц!
   А и от фобий младший старец превратился в летающую бабочку птеродактиля величиной с Останкинскую телебашню!
   А и бабочка птеродактиль впала в коматозное состояние!
   А и у бабочки птеродактиля на носу эпидермофития!
   А и у бабочки птеродактиля выход рвотных мас!
  
   Бова Королевич огорчился от вида старцев и сказал:
   "Инопланетные старцы! Вы сошли с ума!
   Одно нынче лучше двух завтра!
   Зачем вы живете?
   К чему вы стремитесь?
   Куда вы идете?"
   А и старцы оборотни обозлились на Бову Королевича и сказали:
   "Бова Королевич! Мы тебя убьем, потому что ты плохой!
   Бова Королевич! Ты глумишься над нашими поступками и над нашими телами и над нашими зелеными лицами!
   Бова Королевич! Из за твоей глупости мы потеряли прелестную Вселению Вселенскую!
   Бова Королевич! Мы тебя убьем без натуги, потому что мы сильные, а ты хилый!"
   Бова Королевич сел на окаменевшую голову инопланетного ихтиозавра и подумал:
  ☺
  
   "Для что я сражусь со старцами алкоголиками?
   Для что я нужен?
   Если я сражусь или не сражусь - все одно!
   Недосуги замяли - ничего не видали; а будет досуг, когда вон понесут!"
   Бова Королевич обмотал голову туалетной бумагой и засунул голову в нору барсука!
   А барсук удивился, что у Бовы Королевича голова обмотана туалетной бумагой и умер от удивления великого!
   У барсука выкатился сифилисный язык с волчанкой на кончике языка!
   У барсука проявились инопланетные красные полосы на спине вместо синих полос на спине!
   У барсука из каки вылезло золото, которое барсук своровал у подпланетных гномов с Планеты Задопоцелуия! А и из лап барсука инопланетного вывалилась берестяная грамота в которой написано огнеными словами:
   "Все в мире суетно!
   Всякая могила травой зарастет!"
  
   Бова Королевич глубоко задумался над мудростью берестяной грамоты, а старец, который обернулся бараном дал Бове Королевичу пинка копытом в мощный зад барсука, который высовывался из норы инопланетного умершего языка!
   От удара гигантского барана Бова Королевич влетел в нору усопшего барсука и по инерции поцеловал усопшего барсука в слюнявое рыло!
  
  
  ☺
  
  
   А и туалетная бумага размоталась и закрыла Бове Королевичу очи!
   Бова Королевич вылетел из другого конца норы умершего барсука и проглотил туалетную бумагу с нарисоваными головами оленей!
   Старцы хохотали над Бовой Королевичем и говорили:
   "Бова Королевич! Ты потешный и жалкий!
   Бова Королевич! Ты унизительный!
   Бова Королевич! Мы глумимся над твоей простотой!
   Поцелуй нас в гигантские инопланетные зады!
   Ты своим поцелуем в наши зады вылечишь наши трещины в анальных отверстиях!
   Бова Королевич! Ты своим поцелуем в наши попы вылечишь наши шишки на сфинктерах!
   Ты своим поцелуем в наши задницы вылечишь наши хронические геморои!"
   А и баран гигантский был не простой баран исполин!
   Но у огромного барана старца рога работали, как уши и двигались ввверх и вниз!
   А и огромный баран прикрывал двигающимися ушами ягодицы!
  
   Бова Королевич осердчал на старцев и поднял на старцев руку!
   Бова Королевич рукой взял огромного барана за уши и зашвырнул огромного барана за ушко да на солнышко!
   А и огромный баран летел над Планетой Задопоцелуией и важно надувал щеки и размахивал ушами!
  
  ☺
  
   А и другой, но средний старец, который обернулся огромным ежом закричал на Бову Королевича громовым ежиным голосом:
   "Бова Королевич! Ты поступил дурно!
   Ты поднял руку на старого человека!
   У старца летающего барана с ушами рогами через кожу, от облучения выделяется моча и кал!
   У нашего друга повысился гемоглобин!
   У старца барана гигантского ломаются кости!
   Бова Королевич! Я накажу тебя за неуважительное отношение к инопланетным старцам!"
   Старец еж свернулся клубком и покатился на Бову Королевича, а Бова Королевич не может схватить старца огромного ежа, потому что старец титанический еж острый и колючий!
   А и на Бову Королевича налетел младший старец, похожий на огромную усатую бабочку и захохотал зверским рыком:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Мы отомстим за свою поруганую честь!
   Ты глумился над старостью и над нашими умами!
   Ты послал за ушко, нашего старшего барана, на солнышко!
   Мы отомстим за барана с ушами, прикрывающими ягодицы, но на самом деле уши не всегда уши, а иногда и рога!"
   А и Бова Королевич вырвал столетний каменый инопланетный дуб и каменым инопланетным дубом ударил по старцу ежу, как по мячику!
   А и старец еж огромный от удара богатыря Бовы Королевича полетел в небо и ударился в летящего хохочущего и клокочущего барана с двигающимися ушами!
  ☺
  
   Летящий баран заблеял громовым голосом и закашлял с обилием мелкопузырчатых хрипов:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Ты убил меня моим другом летающим старцем оборотнем!
   А и зачем ты поступил больно?
   У меня лопнула легочная артерия!
   У меня оторвалась печень и стучит о мои зеленые почки!
   У меня боли отдают в спиномозговую жидкость!"
   Летящий баран гигант упал на мать Планету Задопоцелуию и испустил зловоный дух из под псориазного хвоста!
   А и оборотень старец еж гигант отлетел от летевшего барана и ударился в летящего старца оборотня бабочку птеродактиля!
   От удара летящего огромного каменого оборотня старца ежа летающая бабочка птеродактиль старец оборотень закричала фальцетом:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! От твоего удара по летающему ежу оборотню у меня отвалилась мошонка, и я превратился в летающего евнуха!
   У меня наблюдается евнухоидизм!
   У меня возникли трещины в области заднего прохода!
   У меня зуд заднего прохода!"
   Оборотни старцы старший и средний умерли и расыпались на молекулы ртути!
   А и от удара о мать сыру Планету Задопоцелуия оборотень старец младший тоже умирал, н перед смертью сказал Бове Королевичу:
   "Бова Королевич! Ты своим невежеством погубил всех правителей и правительниц Планеты Задопоцелуия!
  ☺
  
   Ты не дефлорировал ослепительную мягкую Вселению Вселенскую!
   Ты не оказал почет и уважения нам, ветеранам войны и труда Планеты Задопоцелуия!
   Я умираю от легочного кровотечения!
   Я умираю от канцерофобии!
   Я умираю от истерической дуги!"
  
   Младший старец оборотень тоже умер, а Бова Королевич увидел меч, который воткнут в скалу, и Бова Королевич хотел вытащить меч из скалы, но Бова Королевич не смог вытащить меч из скалы!
   А к Бове Королевичу подошли голые жительницы Планеты Задопоцелуия и одетые мужчины Планеты Задопоцелуия!
   А старцы оборотни в это время мертвые оборотились обратно в старцев и чино лежали рядком друг около друга!
   Горячая волна вынесла из горящего озера прелестную мертвую Вселению Вселенскую и положила рядом со старцами усопшими и убитыми!
   А Бова Королевич в это время выдернул золотой меч из скалы, а жители Планеты Задопоцелуия сказали:
   "Бова Королевич! Ты прилетел на нашу Планету Задопоцелуия и взял наш клад лисицы!
   Бова Королевич! Ты убил наших правителей одной стороны Планеты Задопоцелуия!
   Бова Королевич! Ты убил нашу правительницу прелестную Вселению Вселенскую, а шикарная Вселения Вселенская правила другой стороной нашей Планеты Задопоцелуия!
   Мы остались сиротами без правителей и без пра
  ☺
  
  вительницы, аки персты на отрубленых руках Горгоны Мавзолеии!
   Бова Королевич! У тебя в руках меч инопланетных скифов!
   Бова Королевич! У кого в руках меч инопланетных скифов, тот обязан править Планетой Задопоцелуия!"
   Бова Королевич слушал, а один инопланетник кинул в Бову Королевича каменую бомбу!
   А и Бова Королевич на лету разрубил каменую бомбу мечом скифов!
   А и половинки разрубленой каменой бомбы убили инопланетянина, который бросил каменую бомбу!
   Инопланетные жители Планеты Задопоцелуия закричали и заохали и били себя по ляжкам когтями птицы Гриф (по традиции)!
   Бова Королевич хотел согласиться на царство на Планете Задопоцелуия, но жители Планеты Задопоцелуия закричали:
   "Бова Королевич! Мы передумали! Мы не выберем тебя нашим Правителем, потому что кусочки от каменой бомбы убили нашего жителя!
   Ты причинил нам зло, поэтому мы тебя утопим в ртутном озере!
   А в ртутном озере нет градусников с ртутью, поэтому ты перед смертью не измеришь себе температуру!"
   Бова Королевич испугался, что перед смертью не измерит себе температуру, но Бова Королевич не убивал жителей Планеты Задопоцелуия, потому что в толпе прыгали Инопланетные женщины и дети и слюнявые старики!
  
  ☺
  
   Жители Планеты Задопоцелуия повели Бову Королевича к рутному озеру, чтобы утопить Бову Королевича в ртути, а жители Планеты Задопоцелуия накинули Бове Королевичу на шею веревку из иноПланетного льна!
   Бова Королевич шел на веревке, как коза и думал:
   "Неужели я умру?
   Меху урезать, да мех же и платить!
   Что мне предпринять, чтобы спасти себя и клад лисицы!"
   Жители Планеты Задопоцелуия привели Бову Королевича к ртутному озеру, а ртуть в озере красная и белая!
   От озера поднимаются пары ртути в небо, а в небе пары ртути душат птиц, а птицы падают с неба с выворочеными клоаками и высунутыми языками!
   У птиц от ртути жидкий стул с кровью!
   У птиц от отравления парами ртути нарастание остаточного азота и мочевины крови, сулемовые почки!
   У птиц судороги икроножных мышц и бедрышек!
   Жители Планеты Задопоцелуия увидели умирающих птиц и закричали:
   "АХ! Зачем мы подошли близко к рутному озеру!
   У нас и без рути болезни алергии!
   У нас инфекционые бронхиальные астмы!
   У нас гной в легких!
   У нас зубы воняют тухлым чесноком!"
   И из рутного озера выпрыгивали отравленые рыбы и подыхали от тяжелой ртуной уремии!
   Ртуть рыбам сделала смертельную возбудимость!
   Ртуть рыбам повысила эпилептиформные припадки!
  ☺
  
   Люди Планеты Задопоцелуия хотели убежать от рутного отравления, но не успели, потому что люди Планеты падали от резкого сухого кашля, вызваного отравлениями парами ртути!
   Люди Планеты Задопоцелуия падали от одышки и умирали от одышки! Люди Планеты Задопоцелуия загибались от токсического отека легких!
  
   Люди Планеты Задопоцелуия умерли от отравления парами ртути, а Бова Королевич удивился, что не умер от отравления ртутью и сказал трупам:
   "Трупы! Ни в дышло, ни в оглоблю!
   Умершие Инопланетники Планеты Задопоцелуия!
   Вы умерли, потому что не имели цели в жизни!
   Ваши мысли носили упаднический настрой, который господствует на Планете Задопоцелуия!
   Вы определили себе два основных направления в жизни: абстрактное болтание языками и страшные абстрактные хари!
   Для вашей пустой болтовни характерна мысль, о том, что искуство вашей болтовни есть выражение внутрених состояний вашего "я", которое в конечном счете связано с абсолютным бездуховным концом вашим!
   Поэтому ваша болтовня асоциальна, опустошает душу и содержание современой жизни, обращается к идиотским сюжетам жизни на Планете Задопоцелуия, дающим свободный исход нематериальным устремлениям к исканиям где покакать!
   А второе ваше направление - абстракционизм ваших страшных харь требует от вас полного растворения в серной кислоте!
  ☺
  
   В процесе проникновения в трансцендентальную сущность бытия происходит уничтожение вашей индивидуальности!
   Вы сами себя погубили вашей глупости, по глупости и не достали клад лисицы!"
   Бова Королевич сказал умно и огрорчился, что обругал трупы, а один труп ожил и сказал Бове Королевичу:
   "Бова Королевич! Мы умерли не от трансцендентальности, а умерли от болезней!
   А ты не умер от болезней, потому что ты богатырь! А зовут меня Гроб Гробович!"
  
   Гроб Гробович выплюнул остатки плевры (своей, а не невесты)!
   Гроб Гробович почесал свое безобразие!
   Гроб Гробович внутривено влил себе ртуть и снова умер!
   Из озера вылез ртутный огромный крокодил и сказал:
   "Бова Королевич! Я тебя убью, потому что ты остался один живой, а все умерли!
   Я - ртутный крокодил, потому что я рос простым крокодилом, но напился ртути и стал ртутным крокодилом! А зовут меня Крокодил Крокодилыч!
   Бова Королевич! Давай сражаться на шпагах и на арбалетах!"
   Бова Королевич огорчился и плюнул в ртутное озеро, а от плевка Бовы Королевича в ртутном озере произошел взрыв ртутного вулкана, а Бова Королевич сказал:
   "Крокодил Крокодилыч! Засунь шпагу в местный вулкан Фудзияму!
  ☺
  
   Ты не безмен, а он с аршином!
   Я не стану сражаться с инопланетной ртутной тварью, потому что я ничто от сражения с тобой не поимею!
   Ни славы себе и своему народу, ни денег для себя и для своего народа!
   Крокодил Крокодилыч! Завернись в ртутный ковер и спи в теплой ртути, как ртутая жаба Квака!"
   Крокодил Крокодилыч показал цынговые зубы и показал геморой под хвостом!
   Крокодил Крокодилыч насикал себе на левую лапу и зарычал:
   "Бова Королевич! У меня инопланетная боль по ходу пищевода и в желудке!
   У меня бредовые мысли и ослабление слуха!
   У меня шумное дыхание!"
  
   Крокодил Крокодилыч прыгнул на Бову Королевича с арбалетом и со шпагой, а Бова Королевич дал коленкой Крокодил Крокодилычу под ртутный зад!
   Крокодил Крокодилыч от удара Бовы Королевича улетел на местную гору Вулкан Фудзияму и пробил головой местную гору Фудзияму!
   А и Крокодил Крокодилыч закричал из горы, из которой посыпались изумруды:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Ты меня победил!
   Ты сломал мне шейку бедра!
   Ты перебил мне хрящи на позвоночнике и в трахее!
   Ты выбил мне коленые чашечки! Я умираю с мыслями об отомщении!"
   Крокодил Крокодилыч умер, а из горы Фудзияма
  ☺
  
  вылетел огонь, а птицы закричали человеческими голосами:
   "Произошел конец Света для отдельно взятой Планеты Задопоцелуия!
   Вселения Вселенская голая правильно предсказала гибель нашей Планеты Задопоцелуия!
   Мы полетим на другую Планету и будем кушать мертвечину на других Планетах!"
  
   Бова Королевич огорчился, что погибнет на Планете Задопоцелуия, но Космолет Бовы Королевича сгорел в огненой лаве, а Бова Королевич остался на островке из титана!
   А к островку Бовы Королевича подлетел Космолет, а из Космолета вылезла голая прелестная девушка, и вылез Принц в Короне и с саблей на голове!
   Принц и шикарная нагая Девушка сказали:
   "Парень! Мы спасатели Космического МЧС!
   Мы служба спасения и спасаем только богатых и только за деньги!
   У нас на нашей Планете Жиробесия жители умирают от голода, но мы их не спасаем, потому что у них мало денег!
   Парень! Дай нам денег, и мы тебя спасем!
   Парень! Отдай нам клад лисицы, иначе сгоришь на Планете Задопоцелуия!
   А зовут нас Принц МЧС Германий Эйнштейновий и принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная!"
   Бова Королевич удивился и подумал:
  "Если я не соглашусь со спасателями МЧС Вселенскими, то Принц МЧС Германий Эйнштейновий и принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная оставят меня на Планете Задопоцелуия, и я сгорю за
  ☺
  
  живо на Планете Задопоцелуия!
   Одна врала, другая не разобрала, третья по своему соврала!
   Но клад лисицы я не отдам, потому что клад лисицы принадлежит народу Руси!"
  
   Бова Королевич поклонился МЧСникам (а огонь уже сжег пятки каблуков Бовы Королевича) и сказал льстивым голосом:
   "Принц МЧС Германий Эйнштейновий и принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная!
   Ехал не путем, погонял не кнутом!
   Возьмите клад лисицы и спасите меня с Планеты Задопоцеулия! А зовут меня Бова Королевич!"
   Принц МЧС Германий Эйнштейновий и принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная взяли клад лисицы и спасли Бову Королевича от горящей лавы!
   А в Космолете, когда Космолет полетел, Принц МЧС Германий Эйнштейновий зарыдал и заплакал и сказал:
   "Наверно, смерть моя пришла в белых тапочках и с выбитыми зубами!
   У меня обострился хронический рак печени!
   У меня повысились нейтрофилы!
   У меня расширились зрачки и атаксия!
   Я скушаю печень Бовы Королевича и выздоровлю!
   Потому что от печени Бовы Королевича у меня нормализуется жидкий стул!
   От поедания печени Бовы Королевича у меня наладится основной обмен веществ!
   От печени Бовы Королевича у меня пройдет острая форма тиреотоксикоза!"
  ☺
  
   Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная обрадовалась и сказала:
   "Принц МЧС Германий Эйнштейновий! Скушай печень Бовы Королевича неразумного!
   От печени Бовы Королевича недостойного твоя потенция увеличится!
   От печени Бовы Королевича твои волосики закучерявятся, как у негроидия!
   От печени Бовы Королевича твои мускулы надуются, как у Галактического Шварцнигерия!"
  
   Бова Королевич огорчился и ударил кулаком по пульту управления и сказал:
   "Принц МЧС Германий Эйнштейновий и принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная!
   Я не отдам вам свою печень на съедение!
   Моя печень принадлежит Российскому Анатомическому институту Царей (после смерти)!
   Ешь пироги, а хлеб береги!"
   Принц МЧС Германий Эйнштейновий и принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная расердились и затопали ногами!
   А от топота МЧСников из под пола вылезли крысы со стальными зубами и грызли компьютерные кожуки!
   У крыс красные глаза из жидкого гелия!
   У крыс аневризмы аорт!
   Крысы страдают ожирением почек и печени!
   Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная испугалась крыс и голая залезла на люстру на Космолете!
   Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная кричала голая с золотой люстры:
  ☺
  
   "Спасите! Помогите! Нашествие стальных крыс с титановыми хвостами!
   Мир так жесток и несправедлив ко мне!
   А и почему я не вышла замуж за шаха Вселенского Шахрияра?"
   Принц МЧС Германий Эйнштейновий выхватил острый нож для кастрации баранов и сказал Бове Королевичу:
   "Бова Королевич! Ты обезчестил словами мою соратницу по МЧС!
   Бова Королевич! Я тебя зарублю ножом для кастрации Вселенских баранов!
   Бова Королевич! Я вырежу твою печень ножом для кастрации Вселенских баранов и съем твою печень своими кариесными зубами!'
   Принц МЧС Германий Эйнштейновий прыгнул на Бову Королевича с ножом для кастрации Вселенских баранов, а Бова Королевич ударил МЧСника Галактического ногой в область мошонки, а Принц МЧС Германий Эйнштейновий захохотал и пукнул так, что стальные крысы с умными глазами умерли от звукового шока!
   У крыс лопнули золотые барабаные перепонки!
   У крыс от громкого звука пука отвалились шкуры!
   У стальных крыс отсохли лапы от вони Принца МЧС Германия Эйнштейновия!
   Принц МЧС Германий Эйнштейновий плюнул Бове Королевичу в умное лицо:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Ты ударил меня ногой в область мошонки, а у меня в области мошонки нет ничто, потому что я кастрат!
   Я болел гонореей!
  ☺
  
   Я болел сифилисом!
   У меня моча тусклая и язвы на животе!
   Доктор Гом отрезал мне гениталии, чтобы я не болел гонореей и чтобы я не болел сифилисом!
   Долг платежом красен!"
   Принц МЧС Германий Эйнштейновий отрезал ножом для кастрации баранов локон с чела Бовы Королевича!
   Бова Королевич огорчился и выбросил Принца МЧС Германия Эйнштейновия в открытый Космос!
   А и в открытом Космосе Принц МЧС Германий Эйнштейновий надулся, как шар братьев Монгольфьеров и кричал:
   "У меня от внутричерепного давления вылезли глаза!
   У меня от внутрижелудочного давления поражение органов пищеварения!
   У меня от легочного избыточного давления бронхиальная астма!"
  
   Принц МЧС Германий Эйнштейновий умер в открытом Космосе, а из открытого Космоса к Бове Королевичу прилетел в Космолет мужчина с усами и в парике с буклями и сказал:
   "Парень! Ты убил человека с Большой Буквы!
   Парень! Ты засорил Космос трупами человека!
   Парень! Я тебя казню на электрическом стуле! А зовут меня Звездный страж Рембий!
   Я весь больной, у меня рак двенадцатиперстной кишки!
   У меня парша гладкой кожи!
   У меня яички разного цвета и подвешены в разных местах!'
  ☺
  
   А и Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная нагая слезла с золотой люстры и сказала Звездному стражу Рембию:
   "Звездный страж Рембий! Красавчик! Пойдем побалуемся!
   А и я сама убью Бову Королевича, потому что я отомщу за МЧСника Принца МЧС Германия Эйнштейновийя, потому что злой Бова Королевич изничтожил Принца МЧС Германия Эйнштейновийя! А зовут меня Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная!"
   Звездный страж Рембий обрадовался и сказал:
   "Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная!
   Убей Бову Королевича, потому что злой Бова Королевич изничтожил Принца МЧС Германия Эйнштейновийя и замусорил Принцем Космос!
   А и Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная, давай жениться после смерти Бовы Королевича!"
   Бова Королевич огорчился, что девушка Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная борется против него и сел на кушетку и на золотой кушетке играл на гитаре и говорил:
   "Ой ты гой еси Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная!
   Я не сражусь с тобой, потому что ты девушка, а я на девушку не поднимаю руку!
   Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная!
   Я на тебя и не подниму ногу, потому что я не песик!
   Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звезд
  ☺
  
  ная! Нельзя на земле без царя стоять!"
  
   А и Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная прыгнула на Бову Королевича с обнаженым бластером!
   А и Бова Королевич играл на гитаре и гитарой сломал бластер Принцесы обольстительной!
   А и Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная шикарная бьет Бову Королевича по щекам ладошками, а Бова Королевич терпит удары по щекам ладошками (а Звездный страж Рембий глумится на избиваемым Бовой Королевичем)!
   А и Бова Королевич устал от пощечин прекрасной леди и поцеловал Стальную Крысу, которая кушала бронированую дверь, в жизнеутверждащий лобик!
   А и стальная крыса обрадовалась, подняла хвост нафуняла и сказала:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Ты добрый!
   Я не простая Стальная Крыса, а я - говорящая крыса роботиха!
   Моя мать крыса роботиха часто завертывалась в оренбургскую земную пуховую шаль, поэтому моя мать стальная крыса роботиха научилась русской речи!
   Бова Королевич! Не сражайся с девушкой, потому что сражение с девушкой - дурно!
   Бова Королевич! Подари меня девушке Принцесе МЧС несравненой Обольстилии Звездной!
   Бова Королевич обрадовался и сказал доброй крысе:
   "Ой ты гой еси Крыса Стальная стильная!
   Ты умна и гармонична, как Аполон!
   На первых порах эту мировую крысиную гармо
  ☺
  
  нию человек не всегда улавливает сразу!
   Некоторые формы стальных крыс могут показаться уродливыми, несмотря на то, что они целесобразны и оптимальны!
   Отчасти это связано с тем, что некоторые из вас могут представлять для Космонавта опасность!
   И это вызывает негативные чувства!
   Но в большей степени это объясняется ограниченостью в познании природы стальных крыс, как единого целого крысиного царства!
   Мы часто вырываем живые формы крыс из общей системы развития подвальных зверьков, и тогда отдельные особи крыс осознаются нами неадекватно!
   Поэтому исторически сменяющиеся представления о красоте крыс нельзя отождествлять с самими объективными основами природной красоты!"
  
   Стальная Крыса обрадовалась, что Бова Королевич сказал про нее умную речь и выступила с ответным словом:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Ты умно сказал!
   Выпьем же за нас!"
   Стальная Крыса выпила серной кислоты!
   От серной кислоты у Стальной крысы произошло прободение в кишках!
   От серной кислоты у Стальной крысы лопнула дуоденальная связка!
   От серной кислоты у Стальной крысы появились язвы в заднем проходе!
   Бова Королевич подарил Стальную крысу Принцесе МЧС несравненой Обольстилии Звездной из рук в руки!
   Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звезд
  ☺
  
  ная от страха завизжала и заплакала и голая залезла на колени к Звездному стражу Рембию!
   Звездный страж Рембий возгордился, но от напряжения пукнул!
   Звездный страж Рембий от восторга вспотел под мышками и в паху!
   Звездный страж Рембий высморкался зелеными соплями!
   Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная от ужаса выбросилась в илюминатор Космолета!
   Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная голая плыла среди Звезд и раздувалась, словно шар рыба!
   Но к Принцесе МЧС несравненой Обольстилии Звездной подкатила Карета Космолете из золота и Платины!
   Из Кареты Космолета выскочила шикарная голая девушка в золотой короне и затащила Принцесу МЧС несравненую Обольстилию Звездную в Карету Космолет и сказала Принцесе МЧС несравненой Обольстилии Звездной:
   "Красавица! Мы, голые девушки прелестницы, должны держаться друг дружку!
   Мужчины - жулики и обманщики!
   Мужчины хотят только одного! А зовут меня Галактическая Королевна Идеальная Любвеобилия!"
   Карета Космолет улетела, а Звездный страж Рембий закричал в окошко Космолета:
   "Принцеса МЧС несравненая Обольстилия Звездная!
   Куда же вы побежали от меня, именитого?
   Я вас догоню и обезчещу!"
   Звездный страж Рембий кинул в Бову Королевича
  ☺
  
  Космическую ядерную гранату и выпрыгнул в окно Космолета, чтобы догнать пешком Карету Космолет!
   Но Звездный страж страдал ожирением ягодиц!
   У Звездного стража Рембия яички распухли от постбульбарных язв!
   У звездного стража Рембия кости таза болели туберкулезом!
  
   Звездный страж Рембий застрял в окне Космолета, а Бова Королевич испугался ядерной гранаты и выкинул ядерную гранату в окно Космолета!
   А ядерная граната не выкинулась в окно Космолета, потому что Звездный страж Рембий занял окно Космолета целиком!
   Ядерная граната Звездного стража Рембия воткнулась Звездному стражу Рембию в анальное отверстие!
   А Звездный страж Рембий закричал дурным голосом, как у петуха:
   "ГЫГГЫГЫГЫГЫГГЫ! ООЙООЙОЙО! КАК БОЛЬНО!
   Ядерная граната воткнулась в мое анальное отверстие!
   А и в анальном отверстии у меня геморойные червяки!
   А и в анальном отверстии у меня трещины заднего прохода!
   А и в анальном заду у меня вши и лобковая вошь!"
  
   Ядерная граната взорвалась в попе Звездного стража Рембия и взорвала Звездного стража Рембия и
  ☺
  
  ядерная граната взорвала Космолет!
   А и Бова Королевич надел скафандр и вылетел в открытый Космос с ледяными трупами!
   А и Бова Королевич отолкнулся от толстого трупа и полетел на Планету Земля!
   А и ледяной труп от толчка ноги Бовы Королевича превратился в летающую комету!
   А и ледяной труп пролетел мимо Солнца и красиво блестел на Солнце, распушив хвост Кометы!
   А и с Планеты Земля астроном посмотрел в телескоп на труп комету и удивился и сказал другим астрономам:
   "Ой вы гой еси Астрономы!
   У меня катаракта на глазах и миопия!
   У меня астигматизм в глазах и глаукома!
   У меня в глазах нет хрусталиков!
   Астрономы! Я вижу комету с глазами и пенисом! А зовут меня астроном Иосиф Армстронгович Пярдну!"
   Астрономы закричали и заплакали:
   "Иосиф Армстронгович Пярдну! Ты умный, а мы глухие!
   У нас дырявые барабаные перепонки!
   У нас сломаные евстахиевые трубы!
   У нас гной из ушных раковин течет на щеки!
   Но мы не видим комету с глазами и пенисом!
   Мы не видим постороние небесные тела!"
   А и на астрономов упал Бова Королевич с кладом лисицы и сказал:
   "Ой вы гой еси астрономы! Я прилетел, чтобы править королевством!
   Астрономы! Царь города бережет!
  ☺
  
   Астрономы, скажите мне, как пройти на ярмарку за новым царским кафтаном? А зовут меня Бова Королевич!"
   А астрномомы не отвечают Бове Королевичу, потому что Бова Королевич раздавил астрономов насмерть!
   У астрономов глазные яблоки лопнули!
   У астрономов щитовидные железы вылезли через носоглотку!
   У астрономов сердца валяются между ног!
   Бова Королевич огорчился, что астрономы умерли не на поле боя, а к Бове Королевичу подошла красивая девушка и сказала:
   "Парень! Давай прыгать через костер и играть в городки!
   Если я победю тебя, то ты повесишься на Кремлевской стене!
   А, если ты меня победишь, то обладай мною до скончания века и женись на мне, а я тебе рожу трех богатырей!
   А зовут меня Ингеборга Ильинична!"
  
   Бова Королевич удивился и поклонился прелестнице Ингеборге Ильиничне в колени:
   "Ой ты гой еси Ингеборга Ильинична восхитительная! Страное у тебя имя, которым русских девушек называть стыдно!
   Ингеборга Ильинична прелестная!
   Давай прыгать через костер и играть в городки!
   Но я не умру, потому что мне умирать невыгодно!
   Выморочное добро на казну пошло!
   Ингеборга Ильинична! Моя смерть не принесет тебе пользы, потому что исторически конкретное,
  ☺
  
  чувственое представление или понятие о смерти, как о необходимом, материализуется в быту, в практике общественой жизни поселянок и производственой деятельности пролетариев!
   Смерть, как правило органически связана с деятельностью внутрених органов человека, с исторически изменчивыми идеалами, противоречивыми между мужчинами и женщинами!
   В философии друидов смерть преимуществено имеет нормативный характер!
   Обыкновено она противополагается реальной жизни (прекрасной, как у Платона)!
   Даже в тех случаях, когда смерть подсказывается самой жизнью, она расматривается неподвижно в качестве некоего "прообраза"! А зовут меня Бова Королевич!"
   А и Ингеборга Ильинична не слушала Бову Королевича, а раставила городки и стукнула в городки палкой!
   А и все городки полетели в Бову Королевича и били Бову Королевича палками по лицу и по животу!
   Ингеборга Ильинична размахнулась с подачи и швырнула нечаяно палку в лоб Бовы Королевича!
   У Бовы Королевича на лбу вскочила шишка, похожая на ананас!
   Бова Королевич огорчился и укорил Ингеборгу Ильиничну шикарную:
   "Ой ты гой еси Ингеборга Ильинична чудесная!
   Инда кидай точнее, попадешь левее!
   Ты можешь меня убить палкой и городками!
   Битому псу только плеть покажи!"
  
   Ингеборга Ильинична лучистая засмеялась белы
  ☺
  
  ми жемчужными зубами и сказала зубами:
   "Бова Королевич! Я могу тебя убить палкой и городками!
   Не все коту масленица!
   Ты хотел получить девушку и не быть битым!??
   Бова Королевич! Прыгаем через кострище!"
   Ингеборга Ильинична разожгла костер величиной выше сосен и приказала Бове Королевичу прыгать через костер!
   Бова Королевич прыгнул через костер и подпалил волосы на мошонке!
   Бова Королевич подпалил пятки и ляжки!
   У Бовы Королевича на ягодицах сгорели плисовые портки!
   А Ингеборга Ильинична смеется над Бовой Королевичем и глумится над Бовой Королевичем, а Бова Королевич удивился:
   "Ингеборга Ильинична! Испуган зверь выше прыгает!
   Прыгай и ты через костер!"
   А и Ингеборга Ильинична плюнула Бове Королевичу в глаза и сказала:
   "Бова Королевич! Не по девичьей мне чести через костер прыгать!
   Я прыгну, а ты подсмотришь под мои юбки и под мои сарафаны заглянешь!
   Прыгай сам!"
   Ингеборга Ильинична грациозная развела костер выше туч, а Бова Королевич подумал:
   "Я сгорю в костре, который выше туч!
   Я не перепрыгну костер выше туч!
   Но надо прыгать, чтобы не опозориться перед красной девицей!
  ☺
  
   В этом моя богатырская сила!
   Дать бы мне ума с заднего двора!"
  
   Бова Королевич разбежался, чтобы прыгнуть через костер и сгореть в костре, а пришел человек с чорным лицом и сказал:
   "Парень! Не прыгай через костер!
   Парень! Ты не опозоришься перед красной девицей Ингеборгой Ильиничной, потому что красная девица Ингеборга Ильинична не девица, а мужик переодетый в юбку и в сарафан и в кокошник!
   Ингеборга Ильинична - летающий шведский шпион Карлсон с моторчиком 'Дизель'!
   Я видел шведского шпиона Карлсона в горах Индустана, куда я убежал от своих невест!
   Я скрывался от своих ста невест, а мои сто невест бежали за мной и говорили:
   "Миклухо-Маклай, красавчик, люби нас голых и красивых, потому что мы тебя любим!"
   Я скрывался от своих невест по всему свету и видел везде на свете шпионку Ингеборгу Ильиничну с моторчиком, суть Карлсон! А зовут меня Миклухо Маклай!"
   Миклухо Маклай посмотрел на свои болячки и сказал, размахивая бородой:
   "Сик транзит глориа мунди!
   Я во всех странах заразился всеми болезнями!
   У меня солнечная экзема!
   У меня вторичный период сифилиса!
   У меня слоновость кожи!"
   Бова Королевич (подумал, что уже видел и слышал Миклуху-Маклая, но подумал, что Миклух-Маклаев в России много) поверил словам путешест
  ☺
  
  веника Миклухо Маклая и сорвал с девицы прелестницы сарафан и юбки!
  
   А под сарафаном девицы красавицы Ингеборги Ильиничны не мужской пенис и мужская мошонка, а девичья волосатая промежность с малыми и большими половыми губами!
   Бова Королевич засмущался, а Ингеборга Ильинична ударила Бову Королевича кочергой по щеке и сказала:
   "Бова Королевич! Ты - нахал! Бова Королевич! Ты - насильник!
   Мировая общественость! Адвокаты! Феминистские движения!
   Спасите меня от поругательства и безчестия, которые мне наносит Бова Королевич!"
   А Миклухо Маклай засмеялся и сказал Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Не кручинься! То не девица Ингеборга Ильинична с писькой женской, а шпион Карлсон, который отрезал себе гениталии, чтобы походить на женщину!
   Шпион Карлсон сделал себе диковиную операцию, в Курляндии называемую трансвеститской!
   Инда у девиц прекрасных на письке не бывает уретрита гонорейного!
   Инда у девиц прекрасных на письке нет папул некротических!
   Инда у девиц прекрасных на письке нет эксцентрического гиперкератоза!
   А у Ингеборги Ильиничны, которая есть суть Карлсон шпион, на больших половых губах сии болезни присутствуют и также на малых половых губах
  ☺
  
  присутствует экспериментальный сифилис!
   У Карлсона на малых половых губах красный лишай!
   У Карлсона на малых половых губах и на коже заднепроходного отверстия локализации сифиломы, которые обязаны своему появлению извращеным половым сношением!"
  
   Карлсон Ингеборга Ильинична расвирипел и ударил Миклуху Маклая палкой для городков в область сердца!
   Карлсон избил Миклуху Маклая извращеным способом!
   Карлсон сломал Миклухе Маклаю мозжечок, а Миклухо Маклай умер от избиений Карлсона!
   А и Ингеборга Ильинична Карлсон душила Бову Королевича веревкой для ловли язей и говорила:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Я шпион Карлсон и я прилетел из Курляндии, чтобы погубить тебя!
   А еще я прилетел из Курляндии, чтобы сеять смуту вашим девушкам в мозги!
   Воеже ваши девушки карсавицы отвергали бы мужиков Русских, а привечали бы мужиков всех неруских!
   Бова Королевич! Отдай в Курляндскую казну клад лисицы!
   Бова Королевич! Выходи со мной на бой праведный!
   Я убью тебя, потому что за моей спиной Правда!"
   Бова Королевич удивился и сказал:
   "Курляндский шпион Карлсон! Ты не убьешь меня, потому что за твоей спиной я вижу пропелер, но я
  не вижу Правду за твоей спиной!
  ☺
  
   За дело побить - уму разуму учить!"
  
   Карлсон взлетел над Бовой Королевичем и с неба кидал в Бову Королевича громы и молнии из Лейденской банки!
   Бова Королевич кричал и орал от боли, а Карлсон хохотал и показывал зубы!
   Пришли голые прелестные девушки и сказали Бове Королевичу:
   "Парень! Ты поступаешь дурно, потому что ты измываешься над иностраным летающим Курляндским Принцем!
   Парень! Все иностранцы лучше русских мужиков!
   Парень! Не преследуй летающего жирного человечка, иначе мы тебя убьем!"
   Курляндец значительный и пухлый!
   Курляндец не стесняется своих карбункулов со стафилококами!
   Курляндец не стесняется своего СПИДа!
   Курляндец не стесняется стрептококовой импетиго!
   А зовут нас русские барышни!"
   Бова Королевич огорчился на русских барышень и наточил острую каленую сабельку:
   "Ой вы гой еси девицы чудесные!
   Инда виноватого Бог помилует, а правого Царь пожалует!
   Инда ваш Курляндец убил Миклуху Маклая!"
  А и девицы шикарные голые закричали и заплакали:
   "Воеже наш Курляндец убил Миклуху Маклая красавчика!
   Мы любили и холили Миклуху Маклая!
   Мы вложили в Миклуху Маклая все свои деньги и
  ☺
  
  мы вложили в Миклуху Маклая всю свою любовь!
   Мы отомстим за смерть Миклухи Маклая!"
  
   Голые девушки обольстительные кинули в хохочущего Карлсона камни и убили камнями летающего Карлсона!
   Девушки грациозные камнями пробили Карлсону кости височные!
   Девушки милые камнями выбили Карлсону зубы белые!
   Девушки дивные камнями булыжниками выбили Карлсону глазницы вместе с очами Курляндскими!
   Девушки сногсшибательные оплакивали Миклуху Маклая и оплакивали Карлсона, потому что Карлсон Курляндец, а рядом с девушками прыгала лягушка с выпучеными глазами и с щитовидным зобом!
   У лягушки хроническая дифузная стрептодермия!
   У лягушки хроническая язвеная пиодермия!
   У лягушки лейкоцитоз виден на жолтом языке!
   Бова Королевич поцеловал лягушку и сказал:
   "Ой ты гой еси лягушка болотная тварь зеленая!
   Я расматриваю тебя, осуществляя пасивный процес восприятия лягушки!
   В истории лягушковедения мои действия обозначают начальную, чувственую ступень познания окружающего мира!
   В моем сознании ты являешься понятием, связаным с учением о непосредственом знании Мудрецов, или об интуиции, - знанием получаемым путем непосредственого созерцания тебя, без обосновывания, с помощью логических умозаключений! А зовут меня Бова Королевич!"
  
  ☺
  
   Лягушка квакнула и укусила жука скоробея за лапу!
   А у жука скоробея навозный шар во рту!
   Жук скоробей пялится неучтивыми очами и грызет солому!
   Жук скоробей страдает сорокавосьмичасовым поносом!
   А и голые девушки сказали Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Вот почему мы любим Курляндцев!
   Курляндцы угостят нас за наш счет бутылочкой пеного вина и поставят на стол свечку!
   А и русский мужик только языком мелет и Мужика Комаринского танцует!"
   Бова Королевич закручинился над своей судьбой, как судьбой русского мужика и плясал Мужика Комаринского!
   А из леса вышли мужики с топорами и плясали с Бовой Королевичем Мужика Комаринского!
   А и девушки голые шикарные хохотали над мужиками и говорили:
   "Мужики русские! Инда Ирландские мужики танцуют лучше вас, потому что ирландские мужики танцуют на одном месте и стучат копытами!
   А и швейцарские мужики с сыром пляшут лучше вас, потому что швейцарские мужики танцуют в полосатых юбках!
   А и другие мужики Курляндские лучше вас, потому что другие Курляндские мужики танцуют друг с дружкой в парах, и держат друг дружку за плечи и кричат "ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙООООООООООООООООО"!
   ☺
  А и мужики сплясали Мужика Комаринского и говорят Бове Королевичу:
   Бова Королевич! Мы узнали тебя! Ой ты гой еси Бова Королевич! Девки над нами потешаются, потому что в девках сидит бес!
   А и не девки шикарные над нами потешаются и укоряют нас, а бес в девках сидит и корит нас!
   А и на Руси беса из девок выгоняют так: Привязывают голую девку во чистом поле к столбу!
   И стегают голую девку вожами, пока голая девка кричать не перестанет, потому что кричит не девка, а кричит бес в голой девке!
   А зовут нас Мужики Комаринские!"
   Бова Королевич огорчился и сказал и посыпал голову пеплом Миклухи Маклая:
   "Ой ты гой еси Мужики Комаринские!
   Я - королевич и у меня клад лисицы!
   Поэтому я не стану бить голых девушек вожами в чистом поле!
   За одного битого двух небитых дают!"
   А Мужики Комаринские привязали голых девушек к столбам в чистом поле и хлестали голых девушек в чистом поле вожжжами!
   А голые девушки кричали, но кричали в голых девушка бесы, а бесы вылетели из голых девушек, а девушки не кричали!
   Мужики Комаринские отвязали голых девушек от столбов в чистом поле, а голые девушки одели сарафаны и пошли жать рожь!
   А и лягушка, которую Бова Королевич поцеловал, превратилась в ослепительнйо красоты голую Царевну и сказала Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Я тебя люблю
  ☺
  
  по настоящему!
   Бова Королевич! Ты поцеловал меня, а поцелуем ты меня расколдовал от чар злого волшебника Дивномора!
   Я тебе пирогов напеку и подарю тебе свою любовь девственую! А зовут меня Царевна Лягушка!"
  
   Царевна Лягушка плясала, а из рукавов Царевны Лягушки падали черепа!
   Прилетел карлик с бородой на метле!
   Карлик с бородой обернут ковром самолетом!
   Карлик с бородой играет на гуслях самогудах!
   Карлик с бородой пляшет под свою дудку в сапогах скороходах!
   Карлик с бородой болеет эксфолиативной пузырчаткой!
   Карлик с бородой болеет вегетирующей пузырчаткой!
   Карлик с бородой бледнеет лицом и тяжело дышит!
   Карлик с бородой превратился в рыцаря красавца с чорными кудрями и сказал Бове Королевичу:
   "Бова Королевич! Ты обезчестил мою жену Царевну Лягушку!
   Бова Королевич! Я превратил свою жену Царевну Лягушку в лягушку, а по ночам Царевна Лягушка красавица и блудница, а днем Царевна лягушка комаров кушает!
   Бова Королевич! Я тяжело болею невротическими растройствами!
   У меня фобии закрытых пространств!
   У меня психиатрия на лице! А зовут меня Карлик
  ☺
  
  с бородой Пархат Пархатович!
   Бова Королевич! Давай сражаться на палках и узнаем кто из нас лучший боец на палках!"
  
   А и Пархат Пархатович превратился в белокурого румянощекого парня с русой бородой!
   А и Пархат Пархатович превратился в жолтоглазого китайца с задумчивым видом!
   А и Пархат Пархатович превратился в чорного негра танцующего с бамбуком в попе!
   Бова Королевич удивился и спрятался за горячий камень (А и на горячем камне утка зажарилась!
   А и на горячем камне загорал старик и грыз беззубыми деснами утку!
   А и старик не успел слезть и сказал и сжарился на горяем камне:
   "Ой вы гой еси парни! У меня явления сосудистого колапса!
   У меня метеоризм!
   У меня тошнота и рвота!
   А и я решил вылечить болезни на горячем камне, но я умираю на горячем камне! А зовут меня Пердун Пердунович!
   Жизнь ко мне несправедлива, наверно потому что я не женился на царевне, когда царевна Несмеяна предлагала мне руку и сердце!"
   Старик Пердун Пердунович умер на горячем камне, а на горячий камень залез волк и кушал жареную утку и волк кушал жареного Пердун Пердуновича!")!
   А и Бова Королевич сказал Пархат Пархатовичу из за подгорающего волка:
   "Ой ты гой еси Пархат Пархатович! Ты бы лечил
  ☺
  
  ся, а не изменял свою внешность!
   Почему у тебя все меняется в анатомии?
   В однупрять веку не переживешь?"
   Пархат Пархатович зарыдал горючими слезами и сказал:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Однажды в детстве яя шел по лесу, а в лесу шла старушка с дровами на плечах!
   А и я не помог старушке нести дрова до избушки на курьих ножках!
   А и старушка сказала мне, что я ене помог ей нести дрова до избушки на курьих ножках, поэтому старушка заколдует меня так, что я стану умным героем, у которого в течение жизни меняются мировозрения и меняются типы лица!
   Потому что настоящий человек не должен всю жизнь иметь одно лицо и иметь одни идеи!
   А звали старушку Баба Яга!
   Ан с того времени и мысли у меня меняются и национальности и расы!
   Я тебя вызывал на бой, но теперь мое мировозрение изменилось и я тебя люблю крепкой эротической любовью и весь мир брошу к твоим ножкам в красных сафьяновых сапожках!
   Я люблю: то Царевну белую девушку, то зоофилистскую лягушку!
   Бова Королевич! Ты удивляешься?"
   Бова Королевич поклонился Пархат Пархатовичу в ноги и сказал:
   "Ой ты гой еси Пархат Пархатович! Мне твое состояние знакомо и известно, ибо я сам заколдован, но заколдован говорить умные речи, русскому человеку женолюбу несвойственые!
  ☺
  
   Поколе живешь; все жив, а как помер, так и не стало!
   Пархат Пархатович! Ты правильно искажаешь свое лицо, потому что жизнь находится в непрерывном движении, а следовательно, и в изменении!
   Конкретизация основных принципов твоих национальностей в свете материалистической диалектики применительна к иследованию природы человека, эстетической и психической культуры, разнообразных форм умственого освоения действительности!
   Ведущим принципом изенения твоих лиц в свете анатомической методологии анализа разнообразных сфер эстетического освоения действительности является принцип историзма твоих новых лиц и национальностей, наиболее полно разработаный в области изучения Царевн Лягушек!
   Он предполагает иследование внутреностей Царевен Лягушек в связи их обусловленостью в болоте, как лягушек, что порождено самой действительностью, сопоставлением явлений квакания с внехудожественым пением Царицы лягушки, выявлением лягушачьих характеристик и лапок под сарафаном Царевны Лягушки, определяющих развитие животноводства на болоте, так и раскрытием системно структурных образований внутри самих девиц Царевен лягушек, относительно самостоятельной логики сопраного квакания под Луной!"
  
   Бова Королевич сказал умную речь, а Пархат Пархатович превратился в дядьку с клыками и красными глазами и Пархат Пархатович сказал Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Я теперь вампир,
  ☺
  
  потому что ты долго говорил!
   Я высосу из тебя кровь и напьюсь твоей кровью, кровью Королевича!'
   Пархат Пархатович Вампир напрыгнул на Бову Королевича и вытащил клыки изо рта!
   А у Пархат Пархатовича, как у дракулы цынга десен и авитаминоз!
   А у Пархат Пархатовича, как у дракулы хронический конъюктевит!
   А у Пархат Пархатовича, как у дракулы лейкемия!
   Бова Королевич вытащил осину из земли и воткнул осину в грудь Пархат Пархатовичу, как дракуле!
   Пархат Пархатович взвыл и умер от прободения желудка и от интоксикации корой осины!
   У Пархат Пархатовича вывалился язык из синего рта!
   У Пархат Пархатовича рвота и понос посмертно!
   У Пархат Пархатовича свалились волосы с головы!
   А и Пархат Пархатович вышел из клинической смерти и проткнутый осиной сказал перед биологической смертью, (а Пархат Пархатович превратился в волоокого юношу, музыканта на флейте с голубыми глазами и задумчивым цивильным взором):
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Ты проткнул осиной деревом не Пархат Пархатовича, как Дракулу, а Пархат Пархатовича, как положительного юношу Ромео!
   А и положительный юноша Ромео уже не хочет пить твою кровь кровушку, а положительный юноша Ромео хочет тебя любить и дарить людям мира свои восхитительные стихи!
  ☺
  
   Бова Королевич! Ты убийца и сатрап, прервал мой полет, полет не как Пархат Пархатовича дракулы, а полет, как Ромео красавчика миролюбца!
   А у меня, как у положительного молодого человека и болезни благородные!
   У меня гусарский насморк, именуемый гонореей!
   У меня невротическая депресия на основе смерти моей!
   У меня истерический невроз, потому что я умираю!"
  
   Поэт Ромео умер, а Бова Королевич повернул виноватое чело к Царевне Лягушке, а Царевна Лягушка, чтобы напакостить и досадить Бове Королевичу, превратилась не в царевну девицу, а в Лягушку!
   Но пришла цапля с длиными ногами и сожрала лягушку!
   Бова Королевич опечалился, что красная девица пропала не за грош, а у цапли от невкусной и нездоровой лягушки начал раздуваться живот и выпала клоака из под хвоста!
   У цапли выкатились и закатились очи!
   У цапли сломались ноги в семи местах!
   Цапля умерла, а Бова Королевич плюнул на мох лишайник, а изо мха лишайника ягеля вылез старец с книгой в руке и ножом за поясом!
   Старец сказал Бове Королевичу и подпрыгнул на метр семьдесят:
   "Парень! Ты плюнул в мой мох лишайник!
   Я лечился от лишая в лишайнике, клин клином вышибал!
   Парень! Я ходил за три моря, а за тремя морями я заболел чахоткой и туберкулезом кожи!
  ☺
  
   Я заболел отравлением берилием!
   Я заболел растройством обмена веществ! А зовут меня Ум Умыч!
   Парень! За тремя морями я нашел затеряную китайскую оригинальную книгу "Поход на запад"!
   Парень! Обменяй мне клад лисицы на мудрую книгу, потому что знания стоят дороже золота!
   Парень! Ты не прогадаешь, толстозадый!"
   Бова Королевич засмеялся и отошел подальше от Ум Умыча, чтобы Ум Умыч не плюнул Бове Королевичу в лицо и сказал:
   "Ой ты гой еси Ум Умыч! Я не обменяю клад лисицы на мудрую книгу, потому что золото стоит дороже знаний!
   В одно ухо влезет, в другое вылезет! А зовут меня Бова Королевич!"
   Ум Умыч расердился и зажег костер и бросил книгу в костер, а книга в костре не горит!
   Прилетел обезьяна на облаке и сказал, почесав язвы на хвосте:
   "Ой вы гой еси парни! Вы бросили волшебную книгу в костер, а волшебная книга "Поход на запад" в костре не горит!
   Я сидел дома и почувствовал, что вы измываетесь над книгой, потому что у меня зачесался зад!
   У меня в организме недостаточность витамина Бе шесть!
   У меня себорейный дерматит и поражение слизистых оболочек!
   У меня глосит, хейлоз, конъюктивит! А зовут меня Ханука Обезьяна!
   Вы побеспокоили меня и оскорбили книгу, поэто
  ☺
  
  му я стану с вами сражаться на бамбуковых мечах!"
   Но поришел великан выше леса и сказал Хануке Обезьяне и Бове Королевичу и Ум Умычу:
   "Ой ты гой еси парни! Я сам сражусь с Ханукой Обезьяной, потому что Ханука Обезьяна убил моего отца!
   Ханука Обезьяна заразил моего отца фурункулами!
   Ханука Обезьяна заразил моего отца сонливостью и депресией!
   Ханука Обезьяна заразил моего отца евнухоидизмом! А зовут меня Хаос Великан!
   Ханука Обезьяна, давай с тобой сражаться на каменых палицах!"
  
   Но пришли дядьки в железных платьях и сказали Хануке Обезьяне, Бове Королевичу, Хаосу Великану, Ум Умычу:
   Ой ты гой еси парни! Вы не имеете право сражаться на Русской земле, потому что Русская земля - идеальное поле сражение!
   Мы пришли из Курляндии, чтобы веселиться на русской земле!
   Мы - первые, поэтому мы первые сразимся!
   А зовут нас Курляндцы парни поляки!
   А войска нашего воеводского пятьсот тысяч гуляк и пияк!
   Парни! Вставайте в чаргу, то есть в колею, то есть в очередь, дабы на Руси сражаться!"
   Ханука Обезьяна, Ум Умыч, Хаос Великан встали в очередь за Курляндцами поляками, чтобы на Руси сражаться, как на полигоне, а Бова Королевич вознегодовал и крикнул, а Бова Королевич хотел крикнуть
  ☺
  
  грозно и величаво, но получилось умно, красиво и плезирно:
   "Ой вы гой еси люди добрые, умные и величавые!
   Инда наряду с чувством глубокого удовлетворения, которое возникает у меня в животе, при виде иностраных умных гостей у меня появляется методология гостеприимства, располагающая определеным категориальным апаратом и медом и пирогами и хлебом с солью, а моя ученость в чевствовании вас, как дорогих гостей использует также разнообразные курляндские методики и плезиры, аналитические подходы частных наук к задолизанию гостей, главным образом при изучении методов возвеличивания заокеанских друзей!"
   Бова Королевич сказал, а Курляндцы поляки плевали на Бову Королевича, а Ханука Обезьяна и Ум Умыч и Хаос Великан глумились над Бовой Королевичем, тыркали в Бову Королевича пальцами, смеялись Бове Королевичу в лицо, укоряли Бову Королевича за ненадлежащее гостеприимство, осуждающе гудели на Бову Королевича и сикали на Бову Королевича из писек!
  
   Бова Королевич засмеялся веселым смехом (захарканый пятистами тысячами воинами курляндцами) и сказал очередникам:
   "Спасибо люди добрые за ваше ко мне отношение!
   Фомка и на долото рыбу удит!
   Ежели бы вы поступили со мной по совести и по добру, то я бы смущался, когда бил бы вас палкой по пяткам!
   А сейчас я не смущусь, когда побью вас палкой по
  ☺
  
  пяткам!
   И речи мои умные не мои речи, а мои речи глупые, но торждественые и пафосные!
   Враги! Я побью вас всех и Ум Умыча побью!"
   А враги и Ум Умыч засмеялись пуще прежнего!
   У Курляндского генерала Валдека лопнули яички от смеха!
   У Курляндского генерала Валдека от смеха лопнуло лицо!
   У Курляндского генерала Валдека от гомерического хохота вылезла кила в прорезь для яиц!
   У Хаоса Великана от слез от смеха вылезли глаза!
   У Хаоса Великана от слез от смеха слезла кожа с щек и носа!
   У Хаоса Великана от слез от смеха повысился гемоглобин в крови!
   У Ум Умыча от смеха и глумления над Бовой Королевичем лопнули волдыри на спине!
  У Ум Умыча от смеха и глумления над Бовой Королевичем стекал гной с мягкого шанкра!
   У Ум Умыча от смеха и глумления над Бовой Королевичем произошел в попе пук, от которого зад Ум Умыча разорвался на пять частей!
   У Хануки Обезьяны от глумления над Бовой Королевичем выпали волосы под мышками!
   У Хануки Обезьяны от глумления над Бовой Королевичем разорвалась аденома в щитовидной железе!
   У Хануки Обезьяны от глумления над Бовой Королевичем появилась на голове акромегалия!
   А и солдаты Курляндского польского воеводства числом пятьсот тысяч от смеха над Бовой Королевичем описались мочой непрозрачной с гнойными вы
  ☺
  
  делениями!
   А и солдаты Курляндского польского воеводства числом пятьсот тысяч от смеха над Бовой Королевичем обкакались каловыми масами с кровью!
   А и солдаты Курляндского польского воеводства числом пятьсот тысяч от смеха над Бовой Королевичем впервые в мире родили, как мужчины, но только мертвых дикобразов!
  
   Бова Королевич расердился и сказал:
   "Я посражаюсь с вами по русски!
   Я лягу на печь, а вы со мной сражайтесь всеми войсками, потому что вас орда менее милиона, а я один!
   Лучше с убытком торговать, чем с барышем воровать!"
   Бова Королевич лег на печку, а на печке спал кот с полосками на животе и на проникновеном вдохновленом лице!
   У кота уши и хвост!
   У кота когти и глаза сияют!
   У кота мех под шкурой!
   А и враги напрыгнули на Бову Королевича, а Бова Королевич вытащил из штанов спичку и зажег спичку от уголька в печке!
   А и Бова Королевич спичкой поджег пятьсот тысяч Курляндских воинов!
   А и Бова Королевич спичкой сжег Хаоса Великана и Ум Умыча!
   А и Бова Королевич спичкой сжег облако Хануки Обезьяны, а Ханука Обезьяна провалился сквозь горящее облако и упал в самый глубокий колодец, в котором сидела щука!
  ☺
  
   А у щуки парадонтоз рта!
   А у щуки жолтые глаза радостно тускнеют при виде жирного Обезьяны!
   А и у щуки хвост по воде бьет!
   Щука скушала Хануку Обезьяну и заболела дифтерией!
   Щука заболела тифом и чахоткой!
   Щука заболела тиреотоксикозом!
  
   Бова Королевич расправился с врагами и слез с печки, а к Бове Королевичу подошла старушка с длиным носом и сказала:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Ты победил врагов, поэтому тебе надо жениться!
   Ты поступил по королевски, по царски, по мужски!
   Бова Королевич! Ты лежал с моим котиком мурлыкой на одной печи!
   А котик Мурлыка не простой котик Мурлыка, а котик Мурлыка - пахан всех котиков Мурлык и Царь всех котиков!
   Поэтому я подскажу тебе где найти невесту! А зовут меня Баба Яга!"
   Бова Королевич поклонился Бабе Яге в пояс и сказал:
   "Ой ты гой еси Баба Яга! не дерись со мной!
   Стрижи летают, людей оплетают!
   Я не хочу побить легенду Русского леса (а Бова Королевич понял, что начал умную речь, поэтому Бова Королевич замолчал)!"
   А и Баба Яга засмеялась и сказала:
   "Бова Королевич! Я не подерусь с тобой и не сражусь с тобой!
  ☺
  
   Потому что ты поджарил для меня пятьсот тысяч трупов шашлыков и еще два трупа!
   Но у меня чешутся руки и зудит язык, чтобы с тобой подраться!
   У меня вшивозадая чесотка и лобковые вши!
   У меня зуд в заднепроходном отверстии от глистов аскарид!
   У меня явлении прогресирующей кахексии!
   Бова Королевич! Выходи замуж за Принцесу Несмеяну!
   За принцесу Несмеяну ее отец Король Помидор Помидорович дает в приданое целое царство!"
   Бова Королевич осклабил идеальные зубы и сказал Бабе Яге:
   "Ой ты гой еси Баба Яга! Я не выйду замуж за принцесу Несмеяну, потому что принцеса Несмеяна не честна!
   В душу вьется, а в карман лезет!
   И я не выйду замуж за принцесу Несмеяну, потому что у меня невесты Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая!"
  
   Баба Яга разрыдалась и била себя сухими кулачками дистрофическими в акромегалические груди переполненые:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая тебя предали и предали твою любовь, шлюхи!
   Инда Василиса Прекрасная подумала, что она самая прекрасная, поэтому ей нужен самый прекрасный муж француз!
   А и Василиса Прекрасная вышла замуж за француза Жака с чорными кудрями!
   А и француз Жак с чорными кудрями болел сифи
  ☺
  
  лисом и гонореей!
   У француза Жака нет имунитета при гонорее!
   А и у француза Жака висмутовые клетки в моче при лечении сифилиса!
   А и Француз Жак после свадьбы изменил Василисе Прекрасной с французом Жаном и имел в французом Жаном любовь крепкую духовную и плотскую посредством извращеного полового сношения!
   А и у француза Жана гетчинсоновские зубы от сифилиса!
   А и у француза Жана гума от позднего врожденого сифилиса!
   А и у француза Жана туберкулез легких!
   А и французы Жан и Жак заразили принцесу Василису Прекрасную сифилисом и гонореей!
   А и французы Жан и Жак заразили принцесу Василису Прекрасную грибовидным микозом и СПИДом!
   А и французы Жан и Жак заразили принцесу Василису Прекрасную мокнущими экземами и метеоризмами!
   Ан Василиса Прекрасная умерла от болезней, а французы Жан и Жак не умерли, а пошли по городам и весям снова жениться на девушках с нетронутыми девствеными плевами!
  
   Ан Василиса Премудрая не захотела участи сестрицы Василисы Прекрасной и полюбила и якшалась с негром Негром Негровичем!
   А и Василиса Премудрая перед половыми сношениями проверяла Негра Негровича на дурные и заразные болезни!
  ☺
  
   А и Василиса Премудрая не нашла у благородного Негра Негровича дурных болезней и страшных болезней!
   Василиса Премудрая вступила в преступную связь с Негром Негровичем, а Негр Негрович сношал Василису Премудрую три дня и три ночи!
   А и Негр Негрович засношал Василису Премудрую до смерти!
   А и Василиса Премудрая хотела сказать Негру Негровичу, что Негр Негрович засношал ее до смерти, но Василиса Премудрая не смогла сказать Негру Негровичу, что Негр Негрович засношал ее до смерти, потому что у Василисы Премудрой от противоестественого сношения отнялся язык и пропала премудрость и пропала мудрость!
   У Василисы Премудрой от сношения с Негром Негровичем порвались малые и большие половые губы и порвалась матка!
   У Василисы Премудрой от сношения с Негром Негровичем вытекла вся кровь из организма и оторвались груди!
   У Василисы Премудрой от сношения с Негром Негровичем лопнул сфинктер и вылезла прямая кишка!
   Бова Королевич удивился и огорчился, а Баба Яга сказала Бове Королевичу:
   "Бова Королевич! Выходи замуж за Принцесу на Горошине!"
  
   Бова Королевич огорчился и сказал:
   "Ой ты гой еси Баба Яга! Принцеса на Горошине любит иностраных принцев!
   Она не честная и опозорит мое доброе имя!
  ☺
  
   Еще не все честные люди вымерли!
   Баба Яга! ты еще предложи мне жениться на Свинарке и Пастухе!"
   Баба Яга подумала и задрала юбки и сказала:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Женись на Свинарке и Пастухе!'
   Бова Королевич засмеялся и сказал:
   "Ой ты гой еси Баба Яга! Я пошутил по поводу Свинарки и Пастуха!
   Баба Яга! Я сам найду себе жену и невесту Королевну и Принцесу!
   Выводное то взяли, да девки не дали!"
   Баба Яга огорчилась и закинула кота Мурлыку на сундук!
  А и сундук висел на дереве дубе!
   А и сундук упал на ученого кота, который ходил на золотой цепи вокруг дуба!
   А и кот песню говорил, но после того, как на него упал сундук с дерева, уже песню не говорит и сказку не заводит, а говорит нижеследующее:
   "Ой ты гой еси Баба Яга! Твой кот Мурлыка уронил на меня сундук!
   Я умираю, потому что сундук придавил мне аорту!
   Сундук раздробил мне сердце и бронхи!
   Сундук раздавил мне почки и легкие! А зовут меня Кот Ученый!"
  
   А и Баба Яга огорчилась и взяла сундук в ступу:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Я огорчена, что не дала тебе совет, на ком жениться!
   Поэтому я тебе даю новый совет на ком жениться!
   Бова Королевич! Женись на девушке Королевне!"
  ☺
  
   Баба Яга улетела в ступе с котом Мурлыкой, а Бова Королевич подумал:
   "Баба Яга дала мне мудрый совет, чтобы я женился на девушке Королевне!
   Многие мужчины несчастливы, потому что женятся на друг друге, а не на девушках!
   А другие мужчины несчастные, оттого, что женятся не на королевнах!
   Вздумали думу худую, увели корову чужую!"
   Бова Королевич шел по столбовой дороге, а на столбовой дороге плясали голые девушки
  умопомрачительно красивые!
   А и Бова Королевич зашел в лес, а в лесу собирали грибы голые девушки сногсшибательные обаятельные!
   Бова Королевич залез в речку, а в речке купались голые девушки дивной красоты!
   Бова Королевич подумал и высморкался в армяк:
   "Диво дивное, чудо чудное!
   Не то писарь, что хорошо пишет, а то, что хорошо подчищает!
   Как я найду одну девушку прелестную себе в жены!"
   А навстречу Бове Королевичу вышли мужики с вилами и косами и в драных портках!
   У мужиков интертригинозная экзема ягодиц видна в дырки в портках!
   У мужиков грибок ног виден в дырки в сапогах!
   У мужиков экзема ногтей видна на грязных руках!
   Мужики тычут в Бову Королевича вилами и замахиваются на Бову Королевича топорами и говорят:
   "Ой ты гой еси парень! Парень! Ты шел и смотрел на наших голых девушек!
  ☺
  
   Парень! У нас болезни Баракеда Симонса!
   У нас болезни Блюмберга Щеткина!
   У нас болезни Бери бери!
   Парень! Мы тебя убьем, потому что мы без царя в голове!
   А зовут нас мужики неприкаяные!"
   Бова Королевич обрадовался и сказал мужикам без царя в голове:
   "Ой вы гой еси мужики без Царя в голове, мужики Неприкаяные!
   Я - ваш царь! Покланяйтесь мне!
   У меня шкура лисицы и клад лисицы!
   Я сильный, я бы вас мог побить, но я вас не побью, потому что вы мои поданые!
   Показать Москву в решето! А зовут меня Бова Королевич!
   А и мне нужна Королевна в жены прекрасная девствено чистая умница и богачка, дочка Царя!"
   А и мужики обрадовались и поклонились Бове Королевичу в пояс и сказали:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Ты наш царь!
  Мы тебе покажем Золотой Дворец, в котором сидит прекрасная девственица чистая умница и богачка дочка Царя Марья Искусница!
   Марья Искусница шикарная ждет Королевича в мужья!"
   Бова Королевич пришел за мужиками к золотому дворцу, а из дворца вышла Светлана Викторовна и сказала Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Я, пока ты ходил за кладом лисицы, как верная домохозяйка и экономка и распорядительница твоих царств увеличила твое царство и приумножила богатства твоего царства и
  ☺
  
  нашла тебе в жены невесту прекрасную чистую девицу умницу и богачку дочку Царя Марью Искусницу!"
   А из Золотого дворца выбежала ослепительной красоты прелестница и сказала Бове Королевичу:
   "Ой ты гой еси Бова Королевич! Я чистая прекрасная умная девственица богачка дочка Царя Салтана Марья Искусница!
   Бова Королевич! Я люблю тебя!
   Бова Королевич! Возьми меня!
   Бова Королевич! Полюби меня!
   Бова Королевич! Целуй меня жарко жарко в уста сахарные!
   Бова Королевич! Трепли мое тело белое!
  
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"