Эсаул Георгий: другие произведения.

Чистосердечные животные лусала: Хрюша, боярин Степашка, мудрец Филя, Буратина и др!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Peклaмa:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    (245256 знаков в романе) Добрый роман - зеркальное отображение романа про Хрюшу! Но в этом гениальнейшем произведении Хрюша и другие умопомрачительные герои очень добрые, излучают Вселенскую доброту и горячую ласку, являются оплотом дружбы и теплых чувств!

  Роман 'Чистосердечные животные лусала: Хрюша, боярин Степашка, Буратина и др' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 23 января 2000 года!
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
   Знаков в романе: 247772
  
  
  
   Девятого мая ровно в четыре часа к королевскому Дворцу около Мытищ подошел благороднейший калика перехожий с добрым взором!
   Скромные золотые сережки в форме голубя мира на красном рыле выдавали в интелигентном кабальеро лауреата Нобелевской Премии Мира!
   Щегольской фрак, отутюженый руками нежных мастериц из Иваново, голубые панталоны поверх строгих галифе, красная косоворотка и чорный картуз говорили о необычайном великодушии Хрюши!
   Калика перехожий скромно стоял около ворот два часа, промок под грозой и градом величиной с куриное яйцо, затем покраснел от стыда и позвонил в серебряный колокольчик, подвешеный на мошонке!
   Малиновый звон раздался, как в Раю с Адамом и Евой!
   Тотчас, чтобы гость не ждал ни минутки, растворилось брилиантовое окошко на вершине башни, вылетела стая голубей - каждая птичка держала в клювике маленький плакатик 'Миру - Мир!'!
   Из окошка на брилиантовой цепи спускалась платиновая платформа с золотым троном и тремя афроамериканскими прислужниками с добрыми печальны
  ☺
  
  ми очами!
   На троне воседала обворожительная Принцеса абсолютно нагая, но с искринками в понимающих и сопереживающих лучистых глазках!
   Принцеса Охнула и протянула Хрюше серебряный поднос с жареными каштанами и бычьими яйцами:
   - Ах! Благородный лорд Хрюша! Я не вынесу душевных мук, потому что заставила Вас ждать!
   Теперь - ночи без сна и покаяния из за моей безпечности!
   Но услышала жизнеутверждающий звон вашего колокольчика и выбежала голая, чтобы не тратить времени на одевание, когда вы стоите у врат!
   - Что вы, шикарная Принцеса! - Хрюша поклонился до земли, выставил в небо поджарый зад, обтянутый академическими строгими чорными трико, как у Добролюбова! Гнул спину в плезире и в куртуазности! Подметал пером шляпы изумительной красоты чистую золотую мостовую! - Я нарушил ваш покой своим бреным телом, которое подошло под стены Вашего великолепного Дворца, моя Принцеса!
   Позвольте, я ударю себя кулаком в рыло, за то, что обеспокоил вас, злоупотребил Вашим свободным временем, как Калиостро в борьбе против Кастрата!
   - Не укоряйте себя, барин Хрюша! Я виной вашему ожиданию и смятению чувств, потому что нерасторопная, как лошадь Пржевальского!
   Я накажу себя пощечинами за черствость по отношению к Вам, милый витязь!
   Вот мне! Получай я! Так мне!
   Принцеса наказывала себя - хлестала белыми нежными ладошками по румяным бархатным щечкам!
  ☺
  
   Хрюша не выдержал душевной боли и зарыдал, словно проглотил пуд лука:
   - Человеколюбивая и свинолюбивая Принцеса!
   Не наказывайте себя, и я тоже отложу наказание себя до худших времен!
   Но лучше дайте мне совет, мудрая, потому что обаятельная, Принцеса - как мне дальше жить в этом Чистом Любвеобильном Мире?
   Куда идти, протореными тропами?
   К чему стремиться высокому и недосягаемому?
   Принцеса сыпала на Хрюшу лепестки роз, надела на рыло венок из одуванчиков, брызгала на Хрюшу туалетной водой из Шанели:
   - Чуткий граф Хрюша! Вы должны жениться на достойной девушке, которая оценит вашу доброту и Мудрость!
   Счастливая Ваша жена должна ухаживать за драгоценым вами, как за дряхлым породистым конем!
   Нашему государству угодно, чтобы Вы связали себя узами Гименея, иначе я умру от горя, потому что за Вами никто не присмотрит!
   Принцеса склонила милую головку, в знак того, что аудиенция закончена, но смотрела на Хрюшу влюблеными понимающими очами, в которых светилась мудрость всех поколений Принцес!
   Затем Коронованая Дева подарила Хрюше сундук с золотом и брилиантами!
   А Хрюша в ответ поклялся одарить Принцесу всем золотом мира!
   Принцеса расчувствовалась, золотым гребешком причесала волосы на лобке и срезала несколько волосков серебряным ножичком!
   Вложила волоски в платиновый медальон и повесила Хрюше на богатырскую шею с татуировкой 'Добро - никогда не произрастет злом! Зло - навоз, а Добро - Великолепный цветок, взросший на перегное!'!
   Хрюша в ответ срезал бы волосы со своей мошонки, но растрогался, прослезился, как прорваная канализационая труба!
   Пока Хрюша рыдал и утирал копытами мудрое доброе слезливое рыло, Принцеса с плачем убежала в покои и спряталась в дальний угол, под паладиевую кровать, словно умерла!
   Хрюша пошел по серебряной тропинке навстречу своей судьбе - искать невесту достойную!
   Принцеса не выдержала, выползла из под кровати, необмараная, чистая, даже без пыли и паутины на добропорядочном лобке!
   Порывисто побежала за Хрюшей, догнала, крепко крепко поцеловала на прощание в мокрое рыло и снова побежала к дворцу, словно передала эстафету афро американке!
   Хрюша поднял с золотого песка скифскую корону из золота и платины, кинул на очаровательную головку опрятной Принцесы!
   Корона во время полета преобразилась в хрустальный шар мудрости с лицом благообразного безбородого евнуха (с добрыми лучистыми белками очей!), затем превратилась в букет роз!
   Из нежной спины Принцесы вылезла тонкая аристократическая белая третья ручка с кольцами и браслетами!
   Изящно перехватила букетик и дала понюхать розы второму носу, появившемуся на затылке Принцесы!
   В воздухе запахло безбрежной радостью и амброзией!
   С белых облачков спустились нежные амуры с окровавлеными стрелами!
   Амуры играли на лютнях и арфах тихую удивительную музыку Мусорского!
   Затем посмотрели друг на друга сопереживающими очами и начали совокупление в честь похода Хрюши за доброй достойной невестой!
   Хрюша не заметил, что третья ручка Принцесы в знак особой признательности кинула букетик роз обратно, дарителю!
   Букетик нечаяно поцарапал работающих белых амурчиков, но не злобно, а любя!
   На лету превратился в брилиантовый шар друидов с головой Одеской доброй сивилы с легкими гусарскими усиками над изящной заячьей губкой и бородкой клинышком, как у царицы Луизы!
  
   Затем Волшебный шар преобразился в корону Короля Скифов Добряка Третьего и нечаяно ударил Хрюшу в незаживший родничок!
   Хрюша не упал, но на семь часов забыл про этот Мир, смотрел жизнерадостными очами картинки с того света!
   Хрюша в ласковом бреду провалялся тринадцать часов, а очнулся отттого, что кто то воздушный втыкал ему стрелу в сердце!
   Хрюша мягко улыбнулся доброму существу, не открывая очей, откупорил бутылку шампанским Клико для дорогого гостя!
   Среди сумрака раздался идиотский вопль, словно кастрировали мастодонта!
   Хрюша испугано - не причинил ли кому нибудь боль душевную и физическую, открыл очи и увидел, как в начищеном до блеска международном сортире лежит амурчик с дыркой животе - пробитой пробкой от шампанского!
   Амурчик щурил гуманые глазки и пел славную хрустальную песенку на иврите:
   - Ой голи! Ой люли! Хасбулат! Банзай!
   А Хрюшу целовал, целовал!
   А Хрюшу любил, ох, любил!
   А Хрюша подстрелил, подстрелил!
   Из шампанского меня, ой, меня!
   Но на Хрюшу не сержусь, не сержусь!
   Я ему в отцы гожусь, ай, гожусь!
   Ухожу в иной я мир, ой да мир!
   Там устрою чертям пир, ай да пир!
   Инда балхна чувы, чувырлы!
   Гой еси да ай лавью, инда лав!
   Мир люблю! Зла я в сердце не держу, не держу!
   Амурчик умер от прободения кишок, а Хрюша от волнения упал на чьи то свежие венки из ромашек и нарцисов, но уколол зад о венок с розами, будто Достоевский в игорном доме!
   Достал из сумы переметной кнут для бичевания, и наказывал себя за то, что лишил жизни амура - бил по ляжкам, по рылу, словно от комаров отмахивался!
   Весь в крови и ошметках кожи, потому что кнут с наждаком и гвоздями в свинчатке, рассуждал:
   'Инда сочувствующая Принцеса посоветовала мне найти достойную жену, чтобы украшала меня и Отчизну!
   Пожелания Принцесы для меня больше чем закон, потому что она красавица, как русские девушки в публичном доме Мадрида!
   Я не пойду против мысли Принцесы, потому что плох тот кабан, который не мечтает подарить Камаз жолудей для детского дома в Мытищах!
   Но где я найду достойную, чтобы никого не обидел и она никого не обидела, была кроткая, как мышь в Храме?'
  
   Хрюша всхрюкивал от радости, потому что мир растилался персидским ковром, а из подземных источников шел аромат шоколадного ликера на трюфелях!
   Впереди, в нескольких сотнях километров, искрился золотой костер, словно плавили металл для гамаков!
   Хрюша шел к чарующим звукам чужих голосов, к искрам из которых разгорится Пламя революции!
   (К попе Хрюши потешно прилип веночек из роз, осыпал дорогу позади Хрюши ароматными лепестками!
   По лепесткам ползли благодарные дервиши с мозолистыми коленями!)
   Вдруг, из кустов багульника на Хрюшу дохнуло умопомрачающим ароматом Райских кущ!
   Вслед за чарующим запахом высунулось белое усатое личико, осветившее душевной теплотой поляну!
   Но личико не человеческое, а еще лучше!
   Хрюша привычно осмотрелся по сторонам в поисках ценого подарка, увидел золотой Линкольн Элвиса Пресли, подталкивал автомобиль с кожаными сидениями и брилиантовыми фарами к новому другу!
   Тяжесть автомобиля приятно напрягала мускулы Хрюши, как у борца сумо!
   Из рыла падали капли трудового пота, будто у Павки Корчагина на строительстве железной дороги на Колыму!
   Личико из кустов заметило подарок и омрачилось той грустью, которая присуща отзывчивым понимающим зверькам:
   - Здравствуй Царь Хрюша! неужели ты не увидел во мне прежнего своего друга, ласкового и милого?
   Я же виконт Степашка из 'Спокойной ночи, малыши'!
   Волшебный одухотвореный зайчишка мудрец и философ, как Аристофан!
   - Вы не просто зайчишка, а генералисимус среди зайчиков! - Хрюша посадил благовоспитаного зайца на кожаное сиденье автомобиля!
   Сиденье скрипнуло под стройными балеронскими ягодицами Степашки, словно трико на благородном представителе сексуального меньшинства!!
   Хрюша аплодировал Степашке и умилялся его гордой осанке!
   Хрюша на секунду поборол восторг и пропел четырехстопным ямбом:
   - Вы были виконтом и академиком зайчишкой до встречи с мудрой колдуньей тетей Валей!
   Вы великодушно подарили ей остров в Средиземном море, среди мелких островков с купающимися нудистками феями!
   Умиленый Степашка открыл ротик с белыми зубками, обработаными зубной пастой 'жемчуг', но от волнения чувств не произнес ни слова!
   Потому что белая сладкая густая маса залепила ему насурьмяненые реснички, потешный носик и благоухающий ротик (с ароматом землянички!)!
   Сгущеное молоко стекало на белоснежную грудку Степашки с фартучком из горностаев, будто Степашку добрые гейши в Финляндии намыливали бархатным мылом!
   Хрюша с удивлением посмотрел в чистое, без единой тучки Расейское небо и заметил улетающую скромную кондитершу Каркушу в брилиантовом ожерелье!
   Хвост вороны Каркуши из перьев Синей Птицы счастья, а на спине маленькая золотая коробочка с благовониями!
   На груди вытатуирована эмблема голубя Мира!
   Престарелая пенсионерка почтеная Каркуша, наверно, долго копила деньги на подарок для любимого Степашки, ждала парадный момент, чтобы наградить зайчишку сладким молочком!
   И наконец то, вылила презент в ротик обаятельного чмокающего Степашеньки, словно накормила голодающих детей америки!
   Каркушенька подумала, что ротик Степашеньки - рог изобилия!
   Хрюша обеспокоился судьбой кондитерши Каркуши и бритого зайчишки Степашки, потешно слизывающего сладкую сгущенку!
   Но вспомнил о великой проблеме светлой невесты, всхрюкнул и пошел к ласковому огню с языками на сто километров!
   (Хрюша помогающий не видел, как зайчонок Степашка из своего автомобиля налил бензина в керогаз голодающего бомжа Поволжья! Бомж яростно сверкнул очами, из глаз полетели искры и подожгли Степашку парами бензина, как Олимпийский факел!
   Степашка со стенаниями боли за все человечество побежал тушить огонь в нефтяное озеро...)
  
   На погребальном костре горел скромный сосновый гроб для беднейших слоев просвещеного населения!
   В гробу лежал труп с добрыми глазами и пытался натянуть на себя крышку гроба, чтобы сгореть по настоящему!
   Еще условно мертвый труп, словно недожареная колбаска!
   Труп гладил себя по головке и весело хохотал, иногда подпрыгивал от восторга, что горит заживо!
   Хрюша вздрогнул, представил, что жизнь многих кабанов тоже заканчивается на вертеле, но только в неблагополучных странах, где зло царствует над силами Света!
   Около пионерского костра бегал озабоченый шикарный гном, опрятный, в смокинге, надушеный одеколоном Саша!
   Волосы гномика уложены дорогим стилистом, а в галстуке от Кардена брилиантовая заколка!
   Хрюша в отчаянии заламывал добрые руки (свои!), рыдал, как на похоронах Ганди, соблазнял труп розовым язычком, облизывал губки!
   Доброборец гномик вытаскивал из Вечного огня горящие поленья и заливал жадные языки очищающего пламени мощной струей сик!
   Когда труп пытался поудобнее улечься в пылающем гробу, отзывчивый гномик с душевной теплотой поддевал героя длиной золотой кочергой с гравировкой 'Добропорядочному защитнику живой природы, которой всегда, даже в дни похорон Сталина ходил в белой одежде, великодушному умному и красивому товарищу Троцкому от товарищей Сталина'!
   Труп откидывал кочергу, весело хохотал, как клоун Карандаш на суку и снова падал в пылающий гроб!
   В один из моментов неудавшийся мертвец прокричал на Международном языке людей доброй Воли:
   'Инда, когда солнце светит, а вода теплая, словно парное молоко, то позабудем все распри и войны, как детишки малые!
   Возьмемся за ручки, встанем в огромный хоровод, независимо от национальности и вероисповедания, от цвета кожи и уродства на теле и на лице!
   Споем Международный ООНовский гимн победе Добра над злом!'
   Хрюша восхищался умом и сообразительностью горящего человека, его верой в будущее, когда попа поджаривается на углях, как у самоубийцы Гертруда!
   'На митинги и забастовки не хожу по причине слабого здоровья!
   Дерево мира не садил, отттого, что не протиснулся к нему из за скопления желающих!
   Голубя мира на Труфальгамской площади не покормил из копыт, потому что голубь почил в бозе, обкушался чорной икры из рук Царицы Елизаветы!
   Тогда хоть здесь посмотрю на истино благородного гномика и жизнеутверждающего человека в гробу!
   Жизнь дается нам не только в осязательном, но и в визуальном, Слава!
   Кто со мной не согласен - тот не достоин сидеть за одним свадебным столом переговоров с Коронованой особой Степашкой и целовать лучезарную невесту Каркушу!
   АХ АХ АХ!'
   К задумавшемуся Хрюше на золотой инвалидной коляске подъехал огорченый миротворец гномик, спасатель живого трупа!
   Между ног у него, там, где у мужчин болтается непотребство: росла красивая мускулистая рука в золотых перстнях!
   Гномик широко открывал голубые глазки и целовал Хрюшу в мягкое податливое рыло:
  
   - Вы, благополучный незнакомец с огоньками в щедрых очах, из Тридесятого царства пришли, облагодетельствовали меня своим появлением?
   Может быть, вы пожелаете, чтобы я не спасал горящего троцкиста, а дал ему право на смерть, как желает этот чуткий человечище?
   Хрюша пятым чувством доброты догадался, что нельзя огорчить доброго гномика со слезами в лучистых очах (потому что гномик потянулся третьей рукой к букету с магнолиями, чтобы надеть на Хрюшу венок невесты)!
   - Нет, господин опрятный гномик с нежными манерами и строгой акуратностью в одеждах!
   Я скромный незлобивый калика перехожий по просторам Родной Земли, славлю Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! - Хрюша учтиво хрюкнул! Выписал гномику на благотворительность один милион золотых рублей! Поклонился до земли маленькому человеку, как Барбара Брыльска Войцеху Ярузельскому! - Спасайте кого пожелаете, гномик с плавными движениями спасателя МЧС!
   У меня другой путь - путь покорителя женщины!
   Я пойду другим путем, как волк в облаве!
   Гномик покрылся легкой грустью, вытер заслезившиеся очи красным знаменем третьего полка пятой роты, погладил Хрюшу нафабриолиненой бородой!
   Положил букет лилий к Могиле неизвестного гнома:
   - Ты, благородный кабан, я узнал вас, Король Хрюша!
   А тот, кто сгорел заживо - мирный троцкист с позитивными взглядами на жизнь, как у Гитлера!
   Он пришел к моей золотой горе, насыпал на нее бриллиантов и изумрудов, и хотел еще меня с ног до головы покрыть платиновой пылью!
   Говорил, что бросит все золото мира к моим ногам, потому что я бедный и угнетеный гномик, а все нации в долгу перед гномами тружениками!
   Вещал, что отныне все земли и женщины принадлежат гномам!
   Доказывал, что я - красавец и благодетель для бедных!
   Троцкист танцевал передо мной грациозные танцы, сверкал маленькими чорными очами, полными ласки и внутренего огня!
   А я с поклонам и почтительностью спросил гномолюбивого троцкиста:
   'Уж не настоящий ли он ариец?
   И кучерявая шерсть на груди и нос крючком, как у орденоносной Бабы Яги!
   И 'донерветер' выговаривает ясно и чисто с тремя буквами 'р'!
   От моего научного вопроса троцкист умилился, зарыдал от счастья, описался, посыпал меня лепестками магнолий, кричал, что всех гномиков облагодетельствует!
   Я поднял троцкиста на трибуну, угостил его щербетом и рахат лукумом, как падишаха, по головке погладил!
   А троцкист кричал, что недостоин жить, потому что не столь прекрасен, как я!
   Кинул гроб в огонь, запрыгнул в гроб и поплыл по реке Харона, добрый!
   Гномик устал от пережитых волнений, нажал на живот Хрюши, чтобы Хрюша пукнул, а не сдерживал в себе накопившиеся газы!
   Очи гномика закрывались, а на каждом веке золотой пирсинг!
   Но перед сном хохочущий гномик обезопасил Хрюшу от злых зверей и недобрых чужеземцев!
   Создал вокруг понимающего Хрюши защитное силовое джидайское поле, словно окружил Тутанхамона кастрироваными воинами!
  
   Почесал высокопоставленое личико и надел на голову Хрюши прожектор от вертолета МИГ и спросил проникновеным голосочком, как фельдшер солдата с вывалившимися кишками:
   - Хрюша золоторылый! Я дам тебе брилиантовый пропуск в Кремль и во все земли зеленоштаных гномов!
   Хочешь, я сделаю тебя прекрасной девой с волоокими очами и нежными белыми грудями?
   Могу принять тебя в ряды аболиционистов!
   - Высокопоставленый гном! Я не достоин чести даже справлять естественые надобности рядом с тобой!
   Я виноватый перед троцкистами и перед тобой только тем, что живу и дышу с тобой одним воздухом!
   Но Принцеса пожелала, чтобы я женился на достойной девушке с мягкой белой попой!
   Я не осмелился перечить воле Принцесы, чтобы не обидеть благородную девушку, Коронованую особу и просто прекрасного человека, любителя классической музыки с широкими бедрами настоящей девушки!
   - Поднять рождаемость в стране! Благороднейшая цель для сына Отечества! - гномик выдрал пуха из бороды и соорудил гнездышко для раненой лебядушки? Птичка сначала хвалила гномика на всех языках, а затем угостила его свежим яйцом из попы!)! - Я имею одну достойную девушку из приличной семьи для женитьбы на тебе, монсиньор Хрюша!
   У нее округлый аристократический животик, выпирающие яркие ягодицы и, наверно, большая матка!
   Учтивая Хозяйка медной горы с тремя высшими образованиями!
   Радует мой глаз, потому что никогда не роется в моем грязном белье, но стирает мои портянки!
   Аристократический гномик шевалье не стал дожидаться согласия, покрасневшего от волнения, Хрюши!
   поправил на голове косынку с эмблемой Единорога, ободряюще пожал третьей рукой рыло Хрюши, облобызал Хрюшу троекратно, прослезился, вытер слезы батистовым платочком с вышивкой 'Благородному гному от умиленых поклоников'!
   Наклонился к ближайшему тунелю в золотую гору!
   На Хрюшу смотрели спортивные олимпийские ягодицы воспитаного гномика воина!
   Хрюша от волнения вспотел, представил, что сейчас возможный враг воспользовался бы ситуацией и дал бы гномику пинка в попу... или обезчестил бы честного душевного рудокопа!
   Хрюша деловито присягал в пионерском привете останкам героя троцкиста!
   (Горящие кости с сухим треском праздничного салюта вылетали из огня, словно вишневые каштаны!
   Голова троцкиста сгорела, а в дырки черепа выглядывал жизнеутверждающий огонь, сжигающий все плохое и ободряющий на подвиги!)
   'Инда, хохочущий гномик простодушный, что свойствено гномам с широкой душой и узкими бедрами, как у канибалов Огненой земли!
   Если враг пнет весельчака гномика в, полезные для Родины, ягодицы, то добропорядочный гномик пролетит по светлым подземным тунелям сто километров и вылетит врагу в спину с охапкой цветов и огромным тортом с кремовыми розочками (На торте надпись 'Не погнушавшемуся чистой рукой и горячим сердцем дать пинка недостойному гному!')!
   Пусть подземным рудокопам доверяют не только Морские асы, но и адмиралы с Марса'!
   А умный гномик пел в пещеру арии густым медовым Басковским басом:
   - Хозяйка Медной горы понимающая и озаряющая!
   Соблагоизволь выйти из златых покоев и показать князю Хрюше свою Чорную дыру!
   Выйди, скромница, потому что нашел тебе жениха, с аристократическим рылом и чорными копытцами первопроходца тундры!
   Не век же благородному кабальеро Хрюше девствеником оставаться!
  
   Из под земли послышалось скромное жеманство, словно весталка стеснялась посикать на статую жреца!
   Медная гора тряслась от девичьего волнения, словно кошка под каблуком пьяного башмачника Мурзы!
   Деревья осыпали золотые и молодильные яблочки в распахнутые рты голодающих леших!
   Древний нравственный леший получил пудовым золотым яблочком по сморщеной мошонке, оперированой в Боткинской больнице!
   И снова почувствовал себя солдатом РА, солдатом удачи!
   Изысканный Леший от восторга катался по земле, плавно вздымал волосатые руки и славил скромную Хозяйку медной горы!
   Наконец из брилиантового тунеля наивный надтреснутый девичий голосок робко спросил:
   - Поелику я некрасивая, чтобы встать перед очами снисходительного волшебника Хрюши!
   Он посмотрит на меня очами, полными задорных искринок и неподельного лукавства!
   Хрюше не нужны глупые некрасивые скромницы весталки!
   И нежные здоровые девушки не нужны!
   И не хочет благородный Хрюша богатую невесту: потому что мечтает осчастливить калеку и нищую!
   О! Рыцарь! Герой! Великодушный! -
   - И на здоровую богатую согласен, потому что не отвергнет девушку, которой я сделал за него предложение! - Изысканный гномик в меру опечалился, потому что скорбит за все нации, как иудей! Испек шоколадный свадебный торт и на золотых качелях отправил в норку, в преисподнюю! Для ароматерапии еще и бросил в нору бочку с духами Красная Москва! - Выходи, иначе Хрюша отравится тухлыми каштанами от горя, что не причинил тебе радость!
   Если не согласна с моим мировозрением, то утопи меня в помоях, как беременого опосума!
   (Даже нравственый Хрюша почувствовал нежный аромат чистого тела Хозяйки медной горы!)
   Через милисекунду из свадебной пещеры галопом выбежала голая скромная Хозяйка медной горы с медными бубенцами на кончиках грудей!
   На животике высокочтимой Хозяйки медной горы татуировка хной:
   'Не родилась красивой, но живу счастливой!'
   Нежное интелигентное личико девушки с тяжелой нижней челюстью и множеством красных прыщей, как у лягушки альбиноса!
   Шея короткая и мощная, будто у носорога Пржевальского!
   Груди маленькие, но висячие, словно носовые платочки!
   Ножки коротенькие, как у ящерицы агамы с жабьим воротником!
   Хрюша от счастья едва не упал в колодец Змея Горыныча:
   'Девушка неприглядная, следовательно, богата душевными качествами, будто дочь Бабы Яги!
   Не растратила жар души и чистоту сердца на самолюбование, как Нарцис в женской бане!
   Очи ее звездоподобные, с затаеной Русской тоской, как у мишки коалы!'
  
   Академичка Хозяйка медной горы веснушчатой ручкой сняла парик и с сопереживанием посмотрела на Хрюшу белыми очами, зарыдала от вековой тоски:
   - Барон Хрюша! Я горюю, потому что не выйду за тебя замуж, отттого, что недостойная, как Клеопатра в казарме Цезаря!
   Я растратила драгоцености Медной горы (свои и гнома) на помощь нуждающимся детишкам Кении и Антарктиды, спасала ливневые леса и защищала муравьедов от диких людей!
   Если ты на мне женишься, то будешь работать на благо человечество от зари до зари, как рабы туркменского Байрам Курана!
   Я не знаю ласк и любви, потому что занята, словно ломовая лошадь на Центральном Московском иподроме!
   Воспитанная девушка Хозяйка медной горы осветилась внутреним светом и приложила маленький кинжал под левую грудь, словно проверяла давление крови!
   Хрюша почувствовал себя чудовищем, потерял потенцию от ужаса, что гадкий!
   Рыло Хрюши заледенело, как из холодильника на скотобойне!
   Из ушей запахло серой и мылом 'Яичное'!
   Хрюша потянулся добрыми копытами к Хозяйке медной горы, чтобы поднять ее на небеса и понести в ЗАГс, как драгоценую амфору со дна моря!
   Еще три секунды...
   Еще мгновение, как пуля у виска...
   И влюбленые умерли бы от любовного восторга!
   Неждано негадано, кто то величественый и мужественый вышел из золотого вагона и надел на Хозяйку медной горы подвенечное платье, расшитое брилиантами!
   Девушка от восторга чувств упала без чувств на росыпи золотых самородков!
   Личико девушки удачно легло на подушечку из пуха соболя, а грудки уткнулись в норы крота, устланые гагачьими перышками!
   Дарительница фаты вышла из света в темноту, исключительно из скромности (а Хрюша удивился, что гномик упал перед ней на колени, брызгал в рот благовония, но не посмел поцеловать край большого пальца на ноге почтеной дамы)!
   Одета прекрасная незнакомка в деловой костюм реактивной леди, туфельки маркчайданзера и жетон полицейского на лбу!
   Ее огромные арбузные груди нескромно выпирали через лацканы смокинга, как у агента Джеймса Бонда!
   Худая попа втянута вперед, как у бегуньи Олимпийки, живот спрятан под ребра Адама!
   В глазах жажда жизни и холодность к любви, как у покойника!
   - Фанфарон Хрюша! Не достоин ты звания мужа Хозяйки медной горы!
   Не достоин!
   Не женись и на мне, внимательный, нежный друг!
   Я и кашу не сварю из языков соловья, и на иностраных языках вирши не складываю и не знаю сто тысяч способов невиной любви!
   - А вы кто, шикарная? - Хрюша упал на левое колено (разбил о золотой булыжник, но терпел, потому что герой)! - Раскажите мне про свою мисию по спасению усурийских тигров и про свое цветущее гинекологическое дерево!
   Я же по вашей попе вижу, что у вас добрая всепоглощающая душа!
  
   - Бармалей я! - Нескромно ответила достойная женщина, почесала отсутствующую мошонку! Задумчиво сняла трусики с именами греческих мифлологических героев! Хотела посикать, как Ремба, но не обнаружила привычного мужского органа и присела на корточки, но покраснела от стыда:
   - Воеже я раскажу историю угнетеных индейцев северной америки!
   - Прекрасное и величественое у вас имя, как у Кутузова отчество! - гномик восхитился и вежливо раскланялся, словно проглотил пуд сахара! Вытащил из цилиндра букетик фиалок! В третьей руке держал корзиночку с миндальными пирожными! - Бармалей! Вы пришелец из Израиля?
   - Ясноокий счастливчик! - девушка поцеловала очи гномика губами, накрашеными зеленой губной помадой!
   Губная помада благотворно повысила зрение гномика во стократ, настроила голосовые связки на оперное пение и прочистила носоглотку от скопившихся соплей!
   Заживляла язвы на лице воина с фамилией Гномиксардинкин!
   Девушка Бармалей ласково потрепала гномика по третьей руке и прошептала с умилением в очах:
   - Перебивайте меня на каждом слове, потому что вы умный, а я добрый, но недостаточно образованый, потому что не окончил институт физкультуры!
   Но по рождению Царь Савский из приличного общества, здоровых и сексуально нормально ориентированых вельмож!
   Я всех любил, а когда вырос, то любил еще больше!
   Затем я понял, что мужчины намного слабее в жизненых вопросах, поэтому прооперировался в талантливую женщину с кокетливыми усиками!
   - Конгениально! Все? Все сказали, смешливый!
   - Пан Хрюша! Если вам понравился мой расказ, то я могу вас также облобызать целительными зелеными губами!
   - Реактивная леди! Ваша биография нравоучительная и послужит назиданием младым потомкам, как подвиги Ахилеса! - Хрюша зажег Олимпийский факел и передал Бармалею! Затем затушил факел о свое рыло, чтобы огонь не обжег нежную кожу героя! Выпустил целебный марихуаный дым в легкие достойного человека! - Я слушаю с внимание, благовоспитаный Бармалей!
   Понятно, что вы стали девушкой, но почему не скромницей с потухшим взором и учтивыми манерами поведения?
   - Почему я не прооперировался в Синий Чулок? фараон Хрюша! Об этом моя вторая новела, документальная повесть со счастливым концом, как у нафталина! - Бармалей засунул указательный палец в ароматические масла, понюхал его, задышал тяжело и прерывисто, словно вакханка, и грустно запел низким фальцетом, в мелодии голоса передавал боль и страдания скифов:
   - Кому пирог, а кому и порог!
   Я робингудствовал, рожал детей, сажал деревья, строил дома для бедных азиатов, устрашал насильников, тушил пожары!
   А личико у меня красивое: с изогнутыми соболиными бровками, идеальными губками, точеным носиком и лебяжьей шейкой!
   Ушки - морские раковины Афродиты!
   Волосы - сполох пожаров на Днепре после Чернобыля!
   Очи - омуты вблизи Ленских приисков!
   Но парадокс генетической жизни!
   Чем прелестней и воздушней я становился по внешности и в деяниях, тем менее меня любили изумительные благородные девы, снисходительные и душевные!
  
   От меня убегали и плевали мне в личико самые отвратительные уродки калеки инвалидки мира!
   Умоляли, чтобы я дышал в другую сторону, когда они проходят мимо в белых одеждах невиности!
   Вскоре мне надоел поток нелюбви к внимательному и человеколюбивому мне, и я возмечтал о королеве Красоты и дочке царя!
   В Люберцах я нашел одну коронованую особу в золотом тереме, словно горлицу без голубя!
   Ее мясные ноженьки сверкали из окон дворца, словно Солнышки на Меркурии!
   Очаровательная, стройная, прямоходячая, здоровая, с гладкой нефритовой кожей - но как она меня ненавидела!
   Как Пушкин Онегина!
   Фазенда, а ее звали Фазенда, плевала в меня каждый раз, когда я подметал улицу перед приездом бригады монахов с Тянь Шаня!
   Она была моим злейшим врагом до самой своей смерти!
   (Фазенда умерла в подполье, когда подняла тяжеленый мешок с деньгами троцкистов!)
   С тех самых пор я не общаюсь ни с Космонавтками, ни с Президентшами, а только с приличными дамами!
   А их душевная чистота и невиная походка - самые привлекательные!
   - А Хозяйку медной горы почему наградил брилиантами? Она же обиделась, потому что скромненькая, как серая мышка в подвале Родильного Дома! - Хрюша осмысливал поэму душевного Бармалея, обдумывал его жизненые позиции, как мужчины, так и женщины! - Хозяйка медной горы не сменила тебе повязку в госпитале?
   Или пришила кастрированому Клаусу Марксу яички от горилы?
   Или затушила семисвечник с которым рабе Извергиль бежал вокруг света?
   - Обожаю белых лебедей! - очи Бармалея вылезли из глазниц и красиво парили над чутким и взаимовыручающим человеком! Ветер поднимал с земли золотые камушки и брилианты и вставлял Бармалею взамен выпавших зубов! Попа Бармалея благоухала ароматами Ив Роше! - Хозяйка медной горы - лебедь белая в соку, заколдованая!
   В море окияне плавает без трусов, но в золотой короне!
   Изредка превращается в русоволосую русалку с идеальным плавником - спасает погибающих матросов и синих китов!
   - Достойные вы все! - Хрюша вылил в колодец три ведра серебряной воды! Колодец наполнился живительной влагой, как верблюд Аладдина и долго благодарил щедрого Хрюшу в изысканых выражениях! - Бисексуалы, гномики в епанче и сутане, троцкисты, - вообщем, люди с искреностью в честных очах!
   Посмотрите, как вы благородны, словно райские яблочки!
   Цари, а не представители простого трудового народа!
   Я выйду за Вас замуж, Бармалей, потому что Хозяйка медной горы слишком хороша для меня, а я недостоин даже нюхать хризантему под ее ножками!
   - На себя посмотрите, Кутюрье Хрюша! - Бармалей разволновался, застегнул юбку потуже! Старался ужать солдатским ремнем наглые груди! Надел на умную голову Хрюши шапку мономаха, а на шапку - золотую корону: - Копыта, рыло, щетина, хвост!
   Уродился на славу красотой и великодушием, а невесту не ищешь сполна!
   Иди, омой свои чресла в золотом басейне, кабан чистопородный озорной!
   Я же не принимаю твоего положения, потому что я дурная девица прооперированая и не девственица, следовательно подорву твою репутацию!
  
   Хрюша делано надул губки, словно обиделся на отказ Бармалея!
   Повернулся к Бармалею широкой грудной клеткой и танцевал балет умирающего лебедя!
   Плавные движения Хрюши умиляли очи Бармалея, словно патока на язык росомахи!
   Бармалей рыдал и засыпал одновремено, будто убаюканый мамой!
   Вскоре Бармалей проснулся и танцевал джигу, воспаленый талантливым Хрюшей!
   Хрюша для верности подождал еще пятнадцать минут, помогал баранам найти траву и перейти улицу на зеленый свет!
   Бараны смотрели на Хрюшу с чувством глубокой звериной благодарности, словно Хрюша построил для них дом из одних новых ворот!
   Хрюша приклеил двум плешивым баранам новый мех на оголеные ягодицы!
   Влил немощным животным три пинты своей горячей крови, чтобы животные не замерзли в пургу в Магадане!
   Вытер баранам слюнявые губы, и пошел прочь от благородного Бармалея!
   Затем не выдержал зова могучей Русской души, словно тетерев на току, вернулся, невольно любовался заснувшим человеком с Большой буквы!
   Бармалей девушка спал, раскинувшись во всей своей обворожительной наготе, словно нимфа!
   Чорные гусарские усы то вырастали над верхней губой Бармалея, то исчезали со скорости японского завтрака!
   Густая рыжая борода постепено слетала с натруженых девичьих щек!
   Из попы торчала густая новая борода с кокетливыми бантиками!
   Хрюша стоял минуту молчания над гуманым Бармалеем, думал о судьбе Дерсу Узалы и всех тунгусов, затем упал на землю и рыл рылом пахучую наодеколоненую мать сыру землю!
   Могилка лежбище получилась професиональная - защищала Бармалея от ветра и от сквозняков из Лапландии, как Дом Инвалидов в Париже!
   Бармалей лежал в могилке на лебяжьих перинах, обложеный хризантемами и орхидеями, словно спящая царевна!
   Щеки Бармалея розовели от малинового варенья, которым Хрюша кормил спящего Бармалея с золотой ложечки!
   Ребра Бармалея распрямлялись, словно Адам получил от Евы три ребра!
   Хрюша умилился до крайности и надевал на запястья Бармалея золотые браслеты, а на ноги - сапоги из архива Исторического музея!
   Лишь бы Бармалею понравилось, как коню овес!
   Хрюша старался засунуть доброму Бармалею в глотку жирные куски осетра:
   - Еще пожалуйста! БАРМАЛЕЙЧИК, КУШАЙ НА СЛАВУ ОТЧИЗНЫ!
   Надеюсь, что тебя полюбят не только совестливые девушки, но и добропорядочные юноши!
   Ты не гнил в окопах, лучезарный!
   Ты не нюхал портянки под Кандагаром!
   И в Чечне не воевал, пацифист!
   Хрюша стыдливо намазывал вагину Бармалея, чтобы не продуло ветром в промежность, прятал его стоячие груди в меховые шапки!
   Через пять минут Хрюша щелкнул пересохшим рылом, словно шел по пустыне сто ночей без воды!
   Бармалей вальяжно храпел сном праведника на ложе из лепестков цветков манго, шептал слова благодарности и белые заклинания, волшебство материализовывалось, и вылетало из уст Бармалея, как бабочки!
  
   Вдруг, очертания и формы Бармалея застыли в одном виде, больше не видоизменялись каждые три секунды, как у хамелеона Пржевальского!
   Бармалей стоял спящий в куче черешни: безусая молодая красавица негритянка в форме танцовщицы Большого Театра!
   Щеки чорные, пылают чорным нездоровым огнем настоящей самоотверженой сестры милосердия!
   Во рту прямоспящего Бармалея золотой рупор армии спасения, как соска у дауна политика Зеленберга!
   Хрюша с пониманием настоящей минуты зарыдал, пошел от гробницы Бармалея, подпрыгивая от избытка сил!
   По пути Хрюша встретил доброго гномика и наградил его орденом 'Дружбы народов':
   - Почаще навещайте меня, начитаный гер гномик, не засиживайтесь в аду!
   Идите всегда впереди меня с развернутым знаменем благочестия и чинопочитания!
   И садись, пожалуйста, на усталую попу, потому что ты утомился в славных деяниях!
   (Гномик поднял узелок с драгоценостями и пирогами Хрюше в дорогу, но надорвал килу, прооперированую во Вьетнаме, упал замертво!
   Но при падении отклонился, чтобы не придавить весом маленького тела исчезающий вид волоокой гадюки!)
   Слева заплакала очнувшаяся скромная Хозяйка медной горы, будто плакала за всю горную деревушку:
   - Хрюша талантливый! Мы с вами растанемся, потому что мы не пара, как Минин и Пожарский!
   Вы добрый, но я люблю заморского Принца Жанжака Пидордоброля!
   Вдруг, вместо кривых ножек у девушки выросли стройные двухметровые ноги настоящей фотомодели со стажем!
   Вместо кожи - лебединые шикарные перья, словно вышли из Красной Книги России!
   Слова Хозяйки медной горы переходили в курлыканье, а из очаровательного ротика вывалился нежный идеальный язычок лебедушки!
   Хрюша благовоспитано чихнул и душевно засмеялся мелодией в голосе, которой не подвластны ни годы, ни беды, а только одно разлитое добро в сублимированом виде:
   - Счастья вам, Хозяйка медной горы с вашим новым женихом Жанжаком Пидордобролем!
   Рожайте побольше интернациональных детей, как истиные Российские девушки!
   Не забывайте про негритят и китайцев, потому что за ними - Русское будущее!
   (Сердобольная Хозяйка медной горы уехала в Гонолулу и умерла от дифтерита, как герой Чехова, когда отсасывала гной у раненого папуаса!)
  
   Хрюша бежал вприпрыжку, полз по просторам перепаханой Родины по идеальным ровным посеребреным дорогам!
   Кормил с рук исчезающие виды русалок!
   Лечил уколами и свежей рыбой поющих антарктических пингвинов!
   Долго ли коротко ли цокал жизнерадостными копытцами, но возрадовался до дальше нет мочи!
   Посредине стояла платиновая стела с золотыми прямыми буквами:
   'Налево пойдешь - добро сделаешь!
   Направо уйдешь - спасешь ливневые леса и опосумов!
   Прямо пойдешь - на развал помойки попадешь!'
   Хрюша засмеялся и разрыдался от счастья, даже вылечил от гнойных нарывов старого бурундука, который штопал Хрюше порваный носок:
   'Пойду на помойку, на мою родину!
   Кто то должен очищать нашу землю от отходов жизнедеятельности человека!
   На помойках мы ежегодно теряем милионы добрых старых товарищей!'
   Золотая дорога к помойке ароматная, благоухающая лютиками, вымытая до зеркального блеска, словно зеркало Волхва!
   Хрюша шел по временым жилищам маркизов - домам из отходов золотодобывающей промышлености!
   Переступал через рождающихся младенцев - целовал маленьких строителей Счастья в узкие лобики, словно с козочками целовался!
   Пожимал лапы и многоножки добрым, миротворческим инопланетянам!
   Мошонки инопланетян висели на носах, а уши располагались внизу, возле сфинктера!
   Из клоак торчали зубы, как у белых акул, - все это производило ошеломляющее цирковое впечатление, и взывало к лучшим чувствам человека!
   Одна гора рожениц зашевелилась, и из нее выскочил жизнерадостный мальчуган в опрятном зипуне и чистых, надушеных одеколоном валенках!
   Мальчик выструган из ценых пород дерева, на лобке у него переводные картинки против терористов, а член отсутствовал, потому что неэстетичный!
   Улыбка мальчугана Буратины полна оптимизма и веры в гуманые отношения всех высокоразвитых представителей различных Цивилизаций и Концесий!
   Вместо очей у Буратины золотые монеты Рейхстага, как у Гимлера!
   Мальчик Буратина скромно высморкался в дивный нос и покраснел от своей невоспитаности, словно хотел проткнуть Хрюшу длиным носом!
   Хрюша в ловком прыжке подлетел к юному скромнику и вручил ему мешок с гуманитарной помощью!
   Буратина тяжело скрипнул деревяными челюстями:
   - Ученый мужчина! Я подарю вам свои рисунки - голубь мира во всех ракурсах!
   Я - национальный Буратина, но чту своего иностраного соратника, борца за чистоту прибрежных вод Ватикана Пинокио!
   А также я сшил сто тысяч зипунов для зеков Магадана!
   Нарисуй мне на промежности ООН, чтобы меня взяли в корпус Мира!
  
   Хрюша прослезился, поцеловал Буратину в деревяные уста и разрыдался по деревенски, сочувственно и с долгом глубокого понимания чаяний и надежд Буратины!
   Открыл рот, чтобы похвалить Буратину, а Буратина нечаяно, потому что астматик, плюнул Хрюше в свежее рыло с начищеными зубами!
   Хрюша подавился стерильной слюной Буратины, стоял, как памятник Свободы в сша!
   Буратина понял, что ненароком совершил ужасный поступок, неблагородный, позорный для благовоспитаного мальчика!
   Стоял окаменевший, одеревеневший семь минут, затем с душераздирающим воем побежал к золотым воротам:
   - Я - подлец! Я неласковый, неосторожный и нечуткий!
   Нет места мне среди благородных рыцарей и серов!
   Я невольно ославил нравственого Хрюшу!
   Хрюша побежал бы за сопереживающим Буратиной со словами утешения, но подскользнулся на дарах подземных Королей и упал на водяной матрас, как шейх Абдула на верблюда!
   Рыло утонуло в паштете из трюфелей, а ноги лежали на журнале 'Озареные пониманием чуткости'!
   След Буратины простыл за дверями Галактической избы читальни, а из библиотеки слышались отрывки лекции Папы Карло по теории эстетики!
   Хрюша облокотился о трибуну Съезда и задумался о смысле жизни:
   'Что есть жизнь?
   Куда иду, если я недостаточно хорош, чтобы успокоил Буратину или разобрался в тонкостях души Бармалея!
   Может быть, я недостаточно воспитан или необразован?'
   Хрюша вставил в уши золотые пробки, чтобы не отвлекаться на рев толпы, а думать о гуманизме и прекрасном, о новой эре доброго человечества без милиции и прокуроров!
   Хрюша шел по золотому мосту над долиной ароматных трюфелей и золотых отвалов, восхищался зарей человечества и танцующими обнажеными весталками из Египетского Храма:
   - Жизнь моя переполнена смыслом, потому что у меня пробки в ухах! Теперь я похож на угнетеного индейца Чероки! - Хрюша в восторге поцеловал гидру в розовые ядовитые щеки! (Волосы гидры из змей превратились в золотые тяжелые пряди, но под тяжестью золотых волос лопнула шея! груди гидры надулись, как шары и закрыли гидре очи!)! - Я не вытащу пробки из ушей, потому что с пробками в ухах я похож на правозащитника!
   Поелику правозащитники специально ограничивают себя в хлебе и воде, чтобы страдать наравне с неграми и старушками из далеких русских деревень!
   И я не ропщу, потому что пробки в моих свиных ухах делают меня ближе к родному народу, как Аврору к Зимнему дворцу!
   А желание вытащить пробку - слабость и малодушие, словно у сортирной крысы!
   Хрюша для усиления подвига засунул еще одну пробку от шампанского в рыло!
   Подвиг возвысился и поднял Хрюшу на недосягаемую высоту правозащитничества!
   Феи хлопали в ладошки и жадно целовали Хрюшу в лоб, потому что Хрюша умный, оттого, что хороший!
  
   Фея Эстетия в золотых одеждах и в рыцарском шлеме прицепила к груди Хрюши пудовый орден 'Возвышения'!
   Копыта Хрюши от ордена подкосились, рыло свистнуло, как матросы на Потемкине после каши с червями!
   Хрюша споткнулся о выброшеный Александрийский столб и упал на благовоспитаного ежа!
   В очах ежа светился ум и понимание всего жизнено необоходимого, что присуще человечеству!
   Мудрость поколений инков и скифов мелькнула в глазах нравствено устойчивого ежа!
   Еж поперхнулся чутким духом и носом!
   Раздался мелодичный звон и свист, словно балерина пукнула в микрофон!
   Грохот вылетал из рыла Хрюши и из его кровоточащих ушей!
   Три пробки полетели в лазурное небо: туда, где невидимый жаворонок поет песнь любви, а повелитель обезьян Ханума катается на облаке из Китая в Лениград!
   Через семьдесят две секунды в небе послышались радостные крики, задорный смех и безграничное веселье, словно Хрюша пробками включил смехотрон!
   Сбитая летающая тарелка с межГалактическими символами мира пикировала на гору серебряных полтиников РСФСР!
   Из тарелки выскочили три очаровательных карапуза переростка с умилительными личиками, замысловатыми нежными животиками и академическими шапочками на идеальных головках, как дети Келдыша!
   Инопланетяне светились неподельным восторгом, словно ходили к Ленину, а Ленин им щеки медом намазал!
   Одеты веселые инопланетники в детские белые комбинезончики, чепчики и красные сутаны неизвестной религии!
   Во взглядах телепузиков положительный отклик на все мировые события и жажда жизни, как у повешеного короля Луи Филипа!
   У левого телепузика вместо правого глаза торчала Хартия Независимости, а в ней - розовый кустик, словно в Ботаническом саду!
   И у правого доброго телепузика вместо глаза распустился букетик подснежников с пробкой Хрюши!
   Хрюша узнал родные пробочки и от ужаса упал на колени перед понимающими телепузиками!
   Мысль о своем дурном поступке, идея того, что Хрюша пробками покалечил телепузиков, пронзила сознание Хрюши, словно ласковым ветерком по открытым мозгам освежеваной горилы!
   Она каялся, катался в пыли, целовал ноги телепузиков, заверял, что ненарочно покалечил добрых телепузиков пробочками, но все равно виноват перед ними, как Отела перед Дездемоной!
  
   Но лучезарные телепузики поднимали Хрюшу с колен, целовали его в рыло и в хвост, хохотали, уверяли, что никогда не подумают плохого против виконта Хрюши, потому что сами добропорядочные и веселые и Хрюша счастливый и умилительный, потому что благовоспитаный!
   Третий телепузик махал на Хрюшу опахалом из хвостов марабу и рыдал от счастья:
   - Герцог Хрюша! Мы веселые телепузики с Планеты Телепузия, целуем и любим всех!
   Паки прилетели, чтобы дружить с отзывчивыми ребятишками и с их мамами, если мамы нуждаются в надежной мужской руке телепузика!
   Когда отличная погода, то мы поем и пляшем, как девушки в Лас Вегасе!
   А зовут нас Счастливчик Тинки, Хохотунчик Винки и Весельчак Пинки!
   Левый телепузик для смеха намазал доброе личико сметанкой, а носик вареньицем малиновым, как комисар Ржевский!
   (глазки, как изюминки, щечки, словно тампончики - прелесть, восторг, а не существо!!!)
   Два других телепузика для смеха зарылись личиками в торт, подскользнулись на банановой кожуре и уморительно упали, словно у каждого в попе игрушка лего!
   Телепузики надели лифчики из магазина смешных ужасов и кривлялись, как мадагаскарские макаки с красными попами!
   Личики телепузиков с искорками теплоты и внутреней исполинской энергией!
   Подобное воспарение чувств происходило у русских людей на строительстве БАМа и Беломорканала!
   Правый телепузик троекратно облобызал Хрюшу и подарил ему три пуда сливочного масла:
   - Капитан Хрюша! Мы одариваем всех великодушных и правильных знаками почести и благолепия!
   Наш внутрений голос шепчет, что добро произрастает добром!
   Кто по правде живет, тот счастья наживет!
   - Из ваших соловьиных песен, многоуважаемые гости помойки, телепузики с широкой душой, я понял лишь одно, - Хрюша водил с телепузиками хоровод! Штопал им носочки! Показывал журнал 'Веселые Картинки'! - что вы милые, и движения ваши грациозные и плавные; но вы не девушки и не мои невесты!
   Я скорблю, как обкаканый памятник Пушкину на Тверской!
   Я недостоин вас, гермафродитики мои, прекрасные!
  
   Телепузики вытерли трудовой пот с натруженых лобиков, достали погремушки и махали вслед Хрюши флагами ООН и Мирового Сообщества!
   Время от времени розы в очах телепузиков вяли, тогда телепузики плакали от горя - розы снова цвели, будто кометы внутри Космолетов!
   За соседней кучей обработаных алмазов послышался детский душевный смех, преисполненый высокой нравствености и подлиных чувств, как у Скупого рыцаря!
   Телепузики засмеялись, захохотали, достали из карманов растаявшие леденцы:
   - Ребятишки с добрыми очами и розовыми попками!
   Мы идем к вам, как летние Деды Морозы!
   Младенчики: поиграем в Ленина и детей!
   Телепузики бежали за юрту, к звенящим детским голосочкам и девичьему неторопливому говору про Красоту Вселеной, потешно виляли круглыми ягодицами, как украинскими тыквами!
   Через десять секунд из хрустального дворца раздался человеколюбивый хохот телепузиков и молодых девушек, послышались хлопки пробок шампанского, звон бокалов!
   Через десять минут из за цветника с маками выбежали покачивающиеся телепузики с мешками подарков!
   За телепузиками бежали загорающие, поэтому обнаженые, мамы детишек с накладными идеальными телами, как гурии!
   В очах красавиц мелькали добрые усмешки и лучезарные искринки, словно крупицы самородного золота!
   Обнаженые мамы плавными движениями на ходу засовывали в ротики умильных телепузиков кусочки тортиков, пахлаву, конфеты, шоколад, мармелад, пастилу, орехи, нугу, самсу, самбурсу, соты с медом и другие сладости!
   - Надушеные одеколоном опрятные телепузики! Красивые вы, как окорока свежих ягнят!
   Богатые вы, словно Уральские горы!
   Приставайте к нам, обольстительным, почувствуйте биения наших добрых щедрых сердец!
   Вы - супермены, состоявшиеся и самодостаточные Инопланетяне!
   Исполины! Живите вечно в наших сердцах!
  
   Телепузики поспешно фотографировали изысканых молодых мам, а галантный Хрюша поклонился девушкам в пояс, одарил каждую стаканом жемчуга, как положено при встречах с добропорядочными дамами и прохрюкал с теми нотками умиления в голосе, от которых зимой из сугробов вылезают жирные подснежники:
   - Ой вы гой еси порядочные девы с искринками в лазурных очах!
   Если среди вас найдется хотя бы одна небрезгливая, которая взяла бы меня в мужья, то я бы сгорел от восторга в пламени самопожертвования и любви, как терорист!
   Ах! Вы отвергаете меня, девы с отзывчивыми сердцами!
   Не утешайте меня без нужды, потому что я плохой и несамодостаточный, как телепузик с пробкой в оке!
   Одна из красавиц надела белые одежды (трусики и лифчик!) и вскричала журавлиным криком, хорошо поставленым баритоном:
   - Ой! Да я сочту за честь второй раз выйти замуж, да за шикарного фельдмаршала Хрюшу!
   АААААААААААААААААААААааа! радость моя понимающая с рылом и копытами!
   Это я недостойна тебя, красноречивого и скромного, как цветок лотоса под пятой монаха!
   Хрюша хотел повторить, что это он недостойный, но из за камина вышли треугольные сумоисты в национальных украинских одеждах!
   Ласковый кузнец Вакула снял с огромных ног красные черевички, положил щедрый дар к копытам засмущавшегося Хрюши:
   - Граф Хрюша! Вы беседуете с нашими женами, так не побрезгуйте и подарком!
   Огромная честь для нас одарить доброго путника вещью, необходимой в хозяйстве!
   Не забудь и ты, нашу нежную встречу, как дядя Онегина и Русалочка!
   А гуманый Емеля подарил Хрюше щуку рыбу фиш фаршированую брилиантами:
   - Пан Хрюша! Долг каждого человека оказывать максимальную радость другому человеку, как Ломоносов Лавуазье!
   Так возьмите себе любую из наших жен, как символ взаимовыгодного доверия и любви!
  А я буду сопереживать с вами, из моих светлых очей выкатится непрошеная слеза восторга за, вновь образовавшуюся семью, словно у чиновника из Японской провинции Хонда!
   Хрюша умилился от доброты мужчин и высокой самоотдачи прелестниц, но покачал мудрой головой с академическими знаниями, как у Янгеля и поднялся в облака на воздушных шариках, будто Олипийский стотоный Миша, страдающий последней степенью ожирения!
  
   Хрюша, как розовый баклан Счастья, летел среди аэростатов с веселящимися королями и шутами!
   Все: птицы, летающие драконы, Космонавты, дамы из дирижаблей, господа с нафабреными пейсами считали своим душевным долгом поцеловать Хрюшу в розовое рыло!
   И веяло от дружбы народов и зверей тем счастьем, которое дается человеку на каждом шагу и нет этому счастью ни дна, ни покрышки, ни названия!
   Хрюша упал под раскидистый умный дуб с тремя лбами в зеленой кроне!
   Дуб качал старческими материнскими руками; эти руки выкормили милионы сыновей жолудей!
   На опрятное рыло чавкающего Хрюши от благодарного дуба падали счастливые жолуди и пищали:
   - Гуманый князь Хрюша! Скушай нас, сладеньких!
   Мы в твоем животике споем песню о дружбе афрожолудей и азиатожолудей!
   Мы тебя поцелуем в кишечник, как собаку Павлова!
   Хрюша против желания души кушал жолуди и думал думу горькую, как Раскольников с топором в голове старушки:
   'Инда слаб я еще желудком, потому что мое чрево победило душевность и нравственость!'
   Хрюша разжевал последний пуд маковых головок, почесал венок из лавровых листьев, а из за самшитового куста выполз представитель сексуального голубого меньшинства в длиной ночной рубашке и в лифчике на голове, как Дин Гиор, охраник Президента!
   Пиеро катил в золотой повозке ослепительной красоты мертвую девушку без ног и без ушей!
   Но из уголка рта доброго Пиеро торчал кусочек чьего то уха!
   Пиеро щурил лукавые очи с искринками от того неподельного веселья, которое дается только глубоко любящим артистам театра и кино!
   Озареный внутреним светом, Пиеро иногда подходил к Мальвине, девушке с голубыми волосами, и жадно целовал невесту в затвердевшие губы!
   На закаменевшем личике Мальвины Хрюша прочел сопереживание к живущим и щедрость внутрених чувств, которые безвремено ушли из девушки, как огонь из пещеры древнего динозавра!
   Хрюша разрыдался от чувств, он понял, что любовь благороднейшего из наиблагороднейших Пиеро к волшебной чуткой мертвой Мальвине выходит за рамки человеческих понятий и заканчивается где то там, где начинается лебединая песня!
  
   Хрюша подошел и с низким, земным поклоном, словно целовал знамя полка, облобызал белую, как у мертвеца, ручку порядочного Пиеро!
   Погладил Пиеро по нафабреной головке, выразил сочувствие жестами, знаками и мешком золота!
   Отошел, потому что недостоин стоять рядом с настоящим Человеком, потому что Пиеро познал Любовь, как Икар узнал Солнце в лицо!
   - Пиеро великодушный! Почему мне судьба подсовывает сверхдостойнейших дам для женитьбы, словно одаривает золотом нищего Гей Люсака!
   Я ниже по разуму и по разумению любой девушки, даже твоей возвышено мертвой Мальвины в розовых очках!
   Пиеро обрадовался возможности вести академический диспут; подарил Хрюше саквояж с антикварными книгами из Эрмитажа; прислонил золотой катафалк с Мальвиной к муравейнику, но... тут же попал в объятия ученого кота фарисея!
   Высокомудрый ученый кот целовал Пиеро в белые мучные щеки и восхищался, тыкал Пиеро в тонкую грудь красной морковкой:
   - Посмотрите, барон Хрюша! Вот, Пиеро - пример для подражания нашей молодежи, веха в истории любви от Кама Сутры до немецких порнофильмов, где две девушки собирают малину в чужом саду, но приходит хозяин и растлевает девушек за воровство!
   Наполненый душевной теплотой, пониманием любви и восхищением настоящей девушкой, Пиеро - краеугольный камень нашей истории, потому что безвозвратно обожает опрятную Мальвину!
   Хрюша с благоговеянием слушал ученого кота, записывал академические мысли на пергаменте, слюнявил карандашик; смотрел на ученого кота очами, полными преданости и уважения!
   Пришли другие ученые коты в сутанах и в лисьих шапках, галдели, размахивали руками говорили настолько умные истины, что Хрюша покраснел от стыда за свои два высших образования, как Капельбрунер, ретировался!
  Ударился челом о вековой дуб, познавший истину, и подлетел в небеса, вместе с сундуком с мудрыми книгами о строение материи и о женских болезнях!
   Хрюша с трепетным восторгом, на лету открыл сундук, прикоснулся к книжным истинам и расчувствовался до слез, потому что увидел 'Капитал' Карла Маркса - древнейшую и наимудрейшую книгу!
   Хрюша слышал, что Карл Маркс работал дервишем, наплодил детей, а жил за счет нувориша Энгельса, словно рыбка золотая вышла замуж за старика!
   Хрюша поцеловал 'Капитал', хрюкнул чихнул от вековой пыли и засмеялся жизнерадостным смехом молодого шевалье!
   Вдруг, из сундука вылезла волосатая аристократическая рука с тремя перстнями на пальцах, как у певца Педикюрова!
   Рука назидательно погрозила Хрюше пальцем с самым большим золотым перстнем, а Хрюша почтительно, как школяр из бурсы, поцеловал мизинец на руке!
  
   В этот лучезарный миг истины со дна морского поднялся джентльмен в русско народном костюме и с гуслями высшей пробы, мастера Лукомора!
   Образованый ухоженый Садко жадно смотрел на книги в руках Хрюши и кричал, словно в рупор мамонту:
   - Воевода Хрюша! Будь так любезен, подари мне пару мудрых книг, чтобы жизнь моя не прошла напрасно, как у Наполеона!
   Из книг мы черпаем мудрость, в книгах находим друзей, как в интернете!
   Книга - наш лучший друг и товарищ, который не подведет, как Павка Морозов!
   Хрюша расщедрился и скинул вниз высокоинтелектуальному Садко два тома великолепнейших романов Эсаула Георгия 'Автобиография' и 'Лолита Галактическая'!
   Первый том (в золотом переплете) вдребезги разбил гуманисту Садко челюсть, а второй том (в платиновом переплете) отправил заморского гостя обратно на дно, к любвеобильным русалкам!
   Хрюша ужаснулся своего дурного поступка поневоле, бил себя копытами по щекам, выкинул злой сундук в пучину вод!
   (Хрюша не видел, что сундук ударил в Солнечное Сплетение Морского царя и оторвал ему мошонку!)
   Хрюша приближался к шикарному острову с высокими пиками зданий университетов, консерваторий, комнат смеха, цирков, театров Оперы и Балета, Музеев, выставочных залов!
   Остров Буян издревле славился гумаными жителями, чуткими, отзывчивыми, откликающимися на любую беду, готовыми помочь человеку и зверю в радости и в печали, как доктор Пустьболит!
   Хрюша вытирал пот с рыла и слезы умиления с кончика языка:
   - На острове Буяне я стопроцентно найду достойную невесту, но полюбит ли она меня, бедный Хрюша!
   Скорее всего, добропорядочные жители навеки меня оставят на острове, чтобы я век учился добру, потому что невежа и убил Садко книгами!
   Зверь я дикий, а не кабан!
   Хрюша, как гуманитарная помощь, падал на шпиль Академии наук острова Буяна, но промахнулся и упал на двенадцать перин с лебяжьим пухом!
   Хрюша почувствовал нежным телом горошину под двенадцатью матрасами и хрюкнул от негодования на самого себя:
   'Неужели, я пришиб замечательную красивую учтивую и умную принцесу на горошине?
   Тогда я сам себя осужу и отправлю в лагеря переплетать старые книги, как евнух из гарема Соломона!
   Жизнь дается кабану только один раз и надо прожить ее так, чтобы не было мучительно больно окружающим нас веселым товарищам!'
  
   Но вместо принцесы к Хрюше подошел мудрый старик с величавой бородой, но живыми, озорными, даже шаловливыми очами с огоньками сопереживания и сочувствия!
   В ухоженой, надушеной, расчесаной бороде добропорядочного академика завиты странички из мудрых книг, как бигуди у царицы Клеопатры!
   На длиных, как у мудрого осла ушах - фонарики, чтобы читать книги ночью!
   Внимательные глаза украшены яркой татуировкой скифов с надписью 'Кто мудр, тот познает не только окружающий мир, но и самого себя!'
   Мудрец с пониманием и сочувствием предложил Хрюше:
   - Дополнительное высшее образование не желаете? младший научный сотрудник Хрюша!
   Познать мир путем постижения Истины, как Гамалей?
   Или может быть, соизволите передать нам хотя бы крупицу той мудрости, которую собрали на Большой Земле, словно крот потаскун!
   - Я неученый, малообразованый искатель лучшей доли! - Хрюша покраснел всеми фибрами своего тела, как помидор в Краснодаре! Стыдился своей неучености, низких моральных устоев, недостаточного понимания эстетизма текущего момента! - Я родился в России, поэтому ищу невесту, а не знания, в чем каюсь, но исправлюсь, как горбатого могила исправит!
   Озареный вспышкой очередной идеи, Академик сочувствено покачал кирасирой, понюхал обложку кожаной книги и сказал с той душевной страстью в надтреснутом старческом голосе, от которой заплакал бы чахоточный неученый пес Баскервилей:
   - Потому что малоученый, поэтому станешь моим учеником и моей женой одновремено, как братья Кефалы!
   Ученик - для того, чтобы превзошел в мудрости меня, как Брюс Ли Шао Линя!
   Жена - для неспешных задушевных бесед по вечерам, как Маркс и Энгельс!
   Я уже усыновил и женился на ста учениках и женах, сделал их академиками и членами кореспондентами Академии наук РФ!
   Чувство благодарности переполнило грудь Хрюши, он не знал, как отблагодарить чудесного Наставника за щедрое и великодушное предложение!
   Протянул к мудрецу дрожащие копыта, хрюкал, но не сказал ни слова, не успел, как конь Президента пришел к финишу последним!
   Потому что блик ласкового шаловливого солнечного лучика отразился от зеркальных очков Хрюши и ослепил возвышеного эстета старика академика, как ученую блоху!
   Академик отпрыгнул назад, словно увидел в книжке непристойность, споткнулся о набор реликтовых каменых книг!
   Упал на многострадальную спину, красиво дрыгал стройными спортивными ногами, ляжками чепиона по боксу! И умер...
   Сто учтивых учеников академиков и членов кореспондентов подбежали к Хрюше и успокаивали его, вытирали слезы и сопли, доказывали Хрюше:
   - Эстет Хрюша! Вы не виноваты в нечаяной смерти мудрого нашего Наставника, как дождик не виноват, что идет летом, а не зимой!
   Все в Природе закономерно и предсказуемо, даже смерть ночной бабочки в руках фанатика!
  
   Просто пришло время умереть нашему академику, а вы нечаяно оказались рядом, как соловей и роза!
   Давайте, утрем слезы печали, потому что академик умер: Да здравствует, академик!
   (Но один маленький академик Дракула с чорными усиками не согласился с групой товарищей, пошел на поводу своих дурных мыслей, думал:
   'Хрюша слегка виноват, что ослепил Наставника, как сокол умирает от взгляда на алмаз падишаха!
   Мы пришли в науку и в эстетику не для того, чтобы случайный путник убивал академика!
   Мы пойдем другим, чутким путем!')
   Хрюша от великой скорби по, почившему в бозе, Наставнику, зарыдал в платочек, вспомнил уроки Мао Дзе Дуна: поцеловал всех почтеных и гуманых академиков в щеки (не забыл растрогавшегося и расчувствовавшегося заблудшего академика Дракулу!)!
   Перепрыгнул на шпиль Музея изящных искусств человеческого тела!
   На крыше Музея Хрюшу похвалил за ловкость и сноровку мудрый тысячелетний ворон Кутха!
   Ворон беременен новыми яйцами, как благовоспитаная библиотекарша из Ленинской Библиотеки!
   Ворон читает Федеральные законы и облачен в мантию судьи!
   Ворон подарил Хрюше 'Закон о проституции'!
   С соседнего шпиля дворца оперного Театра к Хрюше припрыгала удивительной красоты обезьяна с душевной томностью и миропониманием в мудрых очах!
   Обезьяна из роскошного академического лифчика достала книгу афоризмов древних викингов!
   Длиные бакенбарды обезьяны свисали ниже ее выпученых благородных ягодиц Олимпийской чемпионки - прыгуньи с шестом!
   Обезьяна высокоморально (без засоса) поцеловала Хрюшу в губы, насыпала удивленому Хрюше полные карманы миниатюрных книг Эсаула Георгия!
   Хрюша в ответ натолкал отзывчивому и внимательному зверю полные щеки грецких орехов в золотой скорлупе!
   Ласковая горила обрадовалась, озарилась внутреним теплом, и нечаяно упала вниз, на груду книг в чугуных переплетах, как Космолет Восток!
   Череп гуманой и нежной горилы разлетелся на тысячу миниатюрных сувениров, словно кусочки Берлинской стены!
  
   Горила после смерти превратилась в ослепительной красоты девушку в одежде професора биологии, как Хемингуей!
   Голова ученой девушки выбрита налысо, а в ухе слуховой апарат времен Великого Расцвета!
   Даже с высоты Хрюша видел, что черты девушки строгие, правильные, какие бывают только у высокородных высоконравственых Принцес, познавших мудрость ста наук!
   Ветер, ураган Торнадо задрал клетчатую юбку на благовоспитаной девушке и оголил ее мохнатый лобок, потому что настоящим ученым девушкам скромницам постыдно брить половые органы!
   Хрюша покраснел от сильнейшего смущения, потому что Принцеса оказалась не принцесой, даже не девушкой, а робким моральноустойчивым шотландским принцем Гермудием!
   О чем гласила табличка на животе возвышеного юноши:
   'Сей отрок является счастливым принцем Шотландии Гекрмудием; он веселый, жизнерадостный, порядочный и благовоспитаный эстет с гуманым отношением к морали и нравствености людей! Благородный професор с повышеной душевной теплотой!'
   От ужаса своей профнепригодности Хрюша упал с местной останкинской телебашни на местную Красную Площадь острова Буяна!
   Хрюша сидел в глубокой душевной задумчивости, чуткий, потрясеный увиденым, и играл на лютне душевные теплые песни про любовь и про Родину, как мартовский кот!
   Копытца ловко перебирали серебряные струны гитары цыгана Будулая, рыло возвышено нахрюкивало, словно у ЛОР больного!
   Веяло от песен Хрюши силой, мощью и красотой, счастьем, весельем и жезнерадостью, как у Абы и Бониэма, Марка Бернеса и Марка Штейцнбоха, Марка Каца и Марка Галича!
   Хрюша, словно добрый менестрель из нравственых сказок поучений, шел к золотому дворцу Робинзона Крузо, словно плыл по платиновой мостовой!
   На встречу Хрюше с хлебом и солью, с чаркой штрафной водки выбежал причесаный, умытый Робинзон академик!
   Нравоучительный Робинзон подарил Хрюше рушник с вышивкой:
   'Благовоспитаность произрастает из корней отзывчивости и сочувствия!'
   Царские одежды скромного Робинзона сшиты из национальных флагов стран содружества Солнечной системы!
   На затылке у велеречивого Робинзона ученая сова Бумба - символ мудрости и высоких моральных устоев, как у капитана Флинта попугай Пиастр!
   Счастливый Робинзон без слов, языком жестов показал Хрюше, как его любит, словно сакуру на берегу теплого Токийского моря!
   Хрюша едва не разрыдался от жизнелюбия и восторга, словно девица в Смольном в стрип баре!
   Но, когда розовый туман восторга уплыл из внимающих очей мудрого Хрюши, Хрюша увидел, что Робинзон стоит перед ним на коленях и целует следы Хрюши, словно влюбился в них, как Ромео в Шекспира!
  
   Хрюша увещевал учтивого академика в том, что слаб знаниями и духом перед ним, как улитка перед ДДТ!
   Сильный духом Робинзон устыдился своих непрошеных набежавших мужских слез, убежал в брилиантовую хижину и закрыл за собой дверь из камешков изумрудов!
   Хрюша раслабился умом, искал вокруг себя хоть один научный трактат, чтобы почитать на досуге, как Дездемона читала перед сном и перед встречей с негром Венерические Болезни!
   Но из золотого песка возвышалась седокудрая голова естествоиспытателя и просто хорошего человека - капитана Немо!
   Хрюша от души поцеловал Капитана Немо в выпирающий ласковый затылок, словно лизал эскимоса!
   Кожа на затылке умного Немо отделилась, и обнажила черепную вставную пластину из титана с гравировкой:
   'Молодому защитнику Отечества, надежде Британской разведки и флота, действительному сэру Палаты лордов Англии Джеймсу Фенимору Капитану Немо от восхищеной Королевы и матери ее'!
   Голова капитана Немо смотрела на Хрюшу очами, полными тоски и Вселенского понимания; голова, уместившая в себя знания и карты всех судоходных морей и рек нашей Галактики!
   Левый глаз эстета капитана Немо из брилианта!
   В зеницу ока вбит платиновый гвоздик со стрелкой компаса!
   - Инда, сопереживающий адмирал Хрюша! Я недостоин, чтобы ты целовал меня, потому что еще не знаю даже малейшей крупинки тех знаний, которыми обогатилось человечество!
   Я тебя облобызаю в рыло, потому что в тебе чувствуется свежая кровь и биение новой жизни, как у Плезиозавра!
   Я медитировал в золотом песке, находил пути из кризиса непонимания между недоразвитыми народами, словно ворон чорный!
   Верни, пожалуйста, граф Хрюша, мой лоскуток кожи обратно на череп!
   Хрюша старательно сопел (слюни слетали на обнаженый череп человеколюбивого капитана Немо) штопал кожу на затылке, вышивал крестиком, словно в Пироговской больнице!
   На всякий случай поставил заплатку из алого галстука Первого Пионера на острове Буян!
   Затем Хрюша вспомнил, что не оказал достойного уважения и почтения к убежавшему скромному Робинзону с лукавинками в просветленых очах!
   Вырвал столетний баобаб, сделал посох мудрого страника и концом золотой рукояти постучал в изумрудную дверь хижины Робинзона, словно Филипок пришел в школу!
   Из шикарного дворца выбежала ручная обезьяна Робинзона Крузо в ливрее и шелковых панталонах, но со званием професора биологии Планеты Венера!
   На потном натруженом челе высокопородного животного ермолка с надписями на древнем арамейском языке!
   Добропорядочная обезьяна играла на барабане и пританцовывала с грацией кандидата естествоведения и искуствоведения, как балерон в Большом Оперном Театре Драмы и Балета!
   К животу ученой обезьяны привязан компьютер Пентиум сто тысяч!
   Но Хрюша шестым чувством определил, что обезьяна не обезьяна, а высокообразованый человек прямоходящий!
  
   Чорный волосатый человек расправил стопудовые плечи с татуировками мелом и прошептал Хрюше с неизъяснимым счастьем в надтреснутом голосе повидавшего человеколюбца:
   - Инда барон Хрюша! Вы соизволили постучать в хижину дяди Тома, а келья скромного достопочтимого Робинзона рядом, как сиамский брат близнец!
   - Нет великой разницы чья хижина, если в ней живет мудрец! - Хрюша словоблудием скрывал свою ошибку, как фашист Фейтвангер! Покраснел от стыда, как институтка на карусели! Чесал рыло о высокохудожественую картину местного Пикасо! - Все мы одинаковые; одна голова на плечах, две ноги, руки, попа!
   Дядя Том понимающе прикрыл глаза в знак согласия и потому, что отзывчивый, находит доброе слово и жест понимания для каждой разумной и неразумной твари!
   Покачал двумя головами, взмахнул тремя руками, подпрыгнул на четырех ногах и грациозно, как балерина Швайненская в прыжке, вильнул двумя академическими мудрыми попами!
   Но Хрюша уже шел по дороге из натуральной кожи, к опушке со зданием Музея изящных искуств!
   Рядом с музеем, около целебных грязей, привезеных с Курил, в золотых клетках ютились обнаженые девушки небывалой красоты и обаяния, словно курицы на Рождество!
   Хрюша отметил, что в сверкающих очах голых прелестниц таится та душевная теплота, которая преобразует девушку из самки в приятного умного и внимательного собеседника, друга, товарища, готового в любой момент помочь добрым советом!
   На одних золотых кельях висели родиевые таблички:
   'Ученицы академика Дяди Тома, девушки высокого полета мыслей и неисправимые нравоучительницы'!
   На иных убежищах ученых дев припаяны волшебные хрустальные шары с рунами друидов:
   'Воспитаницы и подопечные возвышеного Робинзона Крузо!
   Те женские организованые особи, которые даруют радость общения на уровне пятого познания академических книг!'
   Хрюша смотрел на ласковых голых професорш с плавными движениями и хрюкал от величайшего почтения и поклонения, как учительница из Арзамаса перед картинами Гогена!
   Студентки отзывчивого Робинзона Крузо и чуткого дяди Тома: узкобедрые, широкобедрые, тонкогрудые, мощногрудые, блондинки, брюнетки, шатенки, голубоглазые, чорноглазые, кареокие, волоокие рыжие протягивали Хрюше на серебряном блюдечке свои монографии, словно рахат лукум во дворце Соломона!
  
   Подмигивали Хрюше с тем детским непосредственым весельем, что Хрюша залился не только краской стыда за свою неученость и дурные манеры, но и заливистым смехом раскрепощеного кабальеро!
   Хрюша кланялся породистым моральноустойчивым нагим девушкам, открывал золотые ставни и ворота (около новых ворот галдели и размахивали копытами бараны!):
   - Инда, выходите, скромницы и девственицы на ученый диспут, как сыр катится к маслу!
   Укоряйте меня за назойливость и недостаточное почтение к вам!
   Но я не сдерживаю чувство глубокого внутренего удовлетворения при виде умных и благовоспитаных студенток!
   Я хочу жениться на любой из вас, как на Эйфелевой башне!
   Скромные голые девушки выбежали, с небывалым достоинством и непередаваемой грацией исполнили танцы народов Галактики!
   И вкладывали в вещмешки внимающего Хрюши акриды и мед, каменые скрижали, пергаменты, папирусы, бересту, бумаги и магнитофоные записи с мудростями академиков всех эпох и цветов кожи:
   - Ах! любвеобильный рыцарь Хрюша! Мы принадлежим достойным Робинзону Крузо и Дяде Тому, величайшим умам и гениям века уходящего!
   Они нас питают теми знаниями, которые пригодятся в повседневной науке и технике, словно мы ваяем Вечный двигатель и Вечный огонь!
   А вы, барин Хрюша... извините, что так выражаемся, склоняете нас к неэстетическим действиям, то есть к женитьбе...
   Сначала прочитайте Мудафилия в подлинике...
   У вас, Копенгаген, женилка длиная выросла, надо ее обрезать специальным ритуальным ножом...
   Хрюша долго откланивался, пораженый умом и чистотой помыслов благовоспитаных учтивых дев!
   - Я умом не вышел, но душой и рылом чист, словно соечка в саду Эрмитаж!
   Вы не будущие жены, а вы - радость и оплот нации острова Буяна!
   Девушки голые с огоньками в шаловливых внимательных и чутких очах, повесили на спину Хрюши рюкзак с таблицами логарифмов и изречениями Робинзона Крузо и Дяди Тома!
   Хрюша убегал от своего я, проскакал сто пять лье и упал рылом в таблицы Менделеева:
   - Либо умру от учености, либо женюсь на достойнейше деве с благовоспитаными очами и эстетическим телом!
   Дяди Томы, Робинзоны - слишком высоко для аспиранта Хрюши!
   У них у самих женилки, как арифмометры!
   Хрюша сказал пошлость и долго бил себя по попе прутиком за гадкие мысли!
  
   Вдруг, из под веток цветущей сакуры и смоковницы полилась чарующая музыка со звонкими переливами народных напевов, словно итальянский кастрат Карузо стонал от любви к науке!
   Что то высокое и горькое происходило на Солнечной жизнерадостной опушке, где сопереживающие натуристки старушки собирали хворост и крупицы знаний!
   Хрюша раздвинул стебли магнолий и увидел: под лепестками персика сидел благовоспитаный опрятный сэр волк и смотрел по телевизору передачу 'Наука и жизнь'!
   Волк недавно ушел из академиков, потому что облачен в мантию и в сутану, панталоны у волка щегольские с изречениями мудрецов всех эпох и столетий!
   На нижних лапах сабо Оуэна!
   Возвышеный Волк звериным чутьем настоящего ученого почувствовал присутствие опонента, не оборачиваясь к Хрюше, пропел ласковым шелковым голосом будущего министра финансов:
   - Ау! бард Хрюша! Вы не видели ли отзывчивого зайца с утончеными манерами?
   Я ему должен многое объяснить из строения животных!
   Должник я ему, как в налоговой полиции МГУ!
   Волк мелодично и утончено засмеялся: либо от воспоминания о профеосре Зайце, либо от сценки в учебном фильме!
   (На экране два марсианских нравственых слона выводили новую породу высокоинтелектуального мамонта!
   На чистокровном мамонте эстете щегольские сапожки из синей кожи Мастодонта!
   Гуманый Мамонт вращал понимающими очами с затаившимся лукавством в глубине красных зрачков и баритоном напевал:
   'Женфрель жофро! Жан Жу лю бель!
   Их унтер лайкен Марисабель!'
   Хрюша тоже засмотрелся на высокохудожественую сценку и забыл о подопечном волке!
   (Даже прямоходящая жена академика правозащитница Сахарова с щегольскими акуратными усиками укорила Хрюшу:
   'Свинья спит, а волк остужает тело на сырой земле!')
   Самоуничижающийся Волк гигантскими прыжками побежал от чуткого Хрюши, кричал:
   - АХ АХ АХ! Недостоин я сидеть рядом с великодушным виконтом Хрюшей!
   Зайчишка подождет своей очереди в библиотеку!
   А я убегу от смешливого Хрюши с добрыми морщинками в уголках рыла, потому что так мало знаю!
   Чем больше учусь, тем необразованей становлюсь, как фокусник в женской гимназии!
   Хрюша бежал за скромным академиком волком, но понимал, что не догонит Олимпийского чемпиона!
   Необходима народная мудрость и глубокие знания парапсихологии доктора Курпатова, чтобы Хрюша догнал гуманого Волка!
  
   Хрюша вспомнил слова мудреца Ля Цзы 'Открой путь своей душе - тогда ноги понесут тебя, независимо от разума' и открыл путь душе, словно шлагбаум поднял!
   Хрюкнул от всей души, от понимания текущего момента и ожидания Новой, светлой эры человечества:
   - В академию завезли новые трактаты Мафусаила!
   А к Земле приближается комета Галея!
   Спешите видеть если вы возвышеный эстет!
   Понимающий Волк подддался на хитрость, поверил в происходящие научные чудеса!
   Остановился, пел шаляпинским фальцетом,
   - Я тоже хочу трактаты и комету!
   Зачем я столько лет себя истязал в пещерах библиотек академии Наук, если не увижу и не стану сопериживающим участником?
   Всех в академию приму, поцелую!
   Волк поднял мантию, и из пращи стрелял букетиками незабудок по всем сторонам света, словно Голиаф в тире!
   От ароматотерапии вставали на ноги самые обреченые высокородные ученые!
   Гора, которая шла к Магомету, села за манускрипты!
   Самый жирный и ароматный букетик вонзился в рот Дяди Тома!
   Хрюша на коленях подполз к, полному душевных порывов, ученому Волку, но отлетел, не выдержал силы ума настоящего ученого!
   А приземлился Хрюша перед золотой кроватью под серебряным пологом!
   На ложе возвышался скромный пес Шарик, как символ человеколюбия ко всем угнетеным и обездоленым домашним животным!
   Хрюша полизал лапы чуткого пса, а професор Шарик взглянул в душу Хрюши умными и пытливыми очами с икринками жизнелюбия!
   Хрюша прочитал во взоре Шарика столько мудрости, что опасался за свой некрепкий мозг, будто цедил молоко у колхозных коров!
   Убежал от звериного эстета гения Шарика на волшебную дорогу к скалистым горам с выбитыми изречениями древних добрых скифов!
   Ничто выдающегося, достойного передачи 'Очевидное невероятное' за поход не произошло: кто то учтивый, пожелавший остаться неизвестным дарителем, засунул в рыло Хрюши золотую дудку; три раза Хрюша шел по кисельным берегам; четыре раза падал в целебный источник и два раза плыл по реке мудрости; натер мозоль между ягодиц!
   На брегу великой Русской реки Волги Хрюша увидел спящего высоконравственого искуствоведа и три раза почистил ему натруженые ботинки!
  
   Наконец внимательный искуствовед заметил скромного Хрюшу, признался ему, что принадлежит к сексуальному меньшинству!
   Хрюша расчувствовался от откровений и высморкался в берестяную грамоту доброго князя Игоря!
   Протер тряпочкой пытливые очи великодушного благовоспитаного искуствоведа и добродушно захрюкал при виде посвежевшего самодостаточного и состоявшегося гомо сапиенаса!
   Хрюша подарил искуствоведу умную книгу с картинками Лувра: с обнажеными дамами, а искуствовед заплакал горьким плачем человека, причастного к красотам Земли русской!
   Хрюша удивился нещадно и одарил удивительного ученого полотнами Великого Шагала и удивительными рисунками Борхеса, словно копал себе могилу в скале!
   Деятель искуств с высоким челом опечалился еще больше, как белка в колесе Обозрения!
   Хрюша удивился удивлением великим и хрюкнул от понимания свой малозначимости:
   - Милостивый ученый искуствовед!
   Вы высокопородный эстет с умными предками, как с родословной Баскервилей!
   У меня вшей меньше, чем у вас ума!
   Вы спали на лебяжьих подушках и приобрели чистый цвет кожи и голивудскую улыбку, как у певца Принца!
   Так почему же в ваших глазах я нахожу отрицательный отклик всему сущему?
   - Потому что я всегда переживаю за свой народ, за чистоту края и за богатства Руси! - талантище искуствовед зарыдал в манишку! Расправил листы романа Эсаула Георгия! Почесал подбежавшего хомяка между ушей! - Живу и радуюсь - ну и что?
   Получил в дар произведения искуства - ну и что?
   - А, если я одарю вас стихами Пушкина в подлинике?
   Или прочту соженую главу 'Мертвых душ'?
   Или дам формулу теории общего поля?
   Хрюша подарил великому искуствоведу каталог запасников Эрмитажа!
   Но сопереживающий искуствовед рыдал и гладил Хрюшу по головке мозолистой рукой читальщика книг:
   - Мне ничто не безразлично, как Ленину!
   Потому что я Репин и написал картину 'Купающаяся Аленушка'!
   Я ни на что не плюю и все переживаю в сердце своем, как доктор Амосов!
   Хрюша не выдержал душевного напряжения, присутствия грандиозного мудреца, захохотал неожиданым пошлым смехом, побежал, раздирая ягодицы о корешки древних книг!
   'Потрясающий человек Репин, автор шедевра 'Купающаяся Аленушка'!
   Мне нужна невеста, а ему ничто не нужно!
   Аскет! Самодостаточный заслуженый деятель искуств с благородным красным носом!'
   Хрюша не видел, как прилетели Музы и лизали Репину щеки!
   А насмешливый Репин печальными, полными боли и угнетения, очами смотрел в светлые личики муз и рыдал!
   Музы дрогнули, упали в густую траву, шелковую, как сказание о полку Игореве!
   Убежали от состоявшегося Репина и вспоминали о нем долгими холодными ночами под Кандагаром!
   А Хрюша в это счастливое время, Солнечное, теплое, ласковое, нежное вышел на площадь потрясающего Изумрудного города - колыбели человечества на острове Буяне!
  
   Хрюша не успел, потому что Председатель Академии наук уже выбил из под своих ног табуретку и повис в петел, словно груша, которую нельзя скушать!
   Люди на Площади зааплодировали, засмеялись подвигу Великого Человека, завидовали Председателю Мудвину Великому и Прекрасному!
   Академическая шапочка наехала на очи эстета Мудвина, как шоры на глаза клячи!
   Шляпа с колокольчиками мелодично названивала марш Августина!
   Подбежали вечные студенты с пониманием в раскосых талантливых глазах, сняли Тело, пропахшее книгами и Разумом с Большой буквы!
   Закопали труп благовоспитаного Мудвина на кладбище диких ученых животных!
   Через пять минут после погребения жизнерадостный Мудвин востал с новыми силами, готовый на научный подвиг, как матросы Космокрейсера 'Аврора'!
   С состоявшимся Мудвиным востала и ученая Собака Баскервилей без одной лапы!
   Мудвин и Собака заняли почетное место на трибунах, рядом со скромным Хрюшей!
   От них с поклонами, потому что считали себя недостаточно образоваными, отошли высоконравственый Страшила, ученый Лев и Блестящий Платиновый Дровосек!
   Моряк адмирал Чарли Блек сидел на золотом бочонке и нещадно учил смеющуюся обнаженую падчерицу Элли с бритыми надушеными подмышками!
   Благовоспитаная Элли ничто не скрывала, потому что гордилась своим воспитанием: но прикрывала оголеные бедра краешком прозрачной фаты!
   Хрюша убрал слюнявый язык, отошел от блгородной девицы, чтобы Элли не подумала, будто неучтиво на нее взирает!
   В это время на эшафот легкой трусцой опытного гимнаста вбежал благовоспитаный барин в синей каске ООН!
   Скромный барин просунул ноги в петлю и тихим проникновеным голосом, как Алсу пропел:
   - Инда мы возвысили академика Мудвина, Гениального и Прекрасного, как снег на Эльбрусе!
   Но при всем вашем обожании меня, не выдвигайте меня на пост Президента, потому что я недостойный, отттого, что не защитил тринадцатую дисертацию!
   Если вы меня выберете, то я подвешу себя вверх ногами, чтобы из головы вылетела мудрость!
   Забудьте мое скромное имя в предвыборных бюлютенях!
   Забудьте, что меня зовут - Правозащитник Насрула Великий и ужасный!
  
   Счастливый, живчик милый Страшила провозгласил из толпы:
   - Если я скажу не по существу вопроса, то изгоните меня из города и не допускайте к сокровищам мировой литературы, как Фиделя Кастро!
   Инда я полагаю, что несравненый Насрула Великий и Ужасный достоин поста Президента более, чем благовоспитаный Обсрула и аристократический Мастурбатор!
   Слава Наструле! Забвение и отсутствие почестей Обсруле и Мастурбатору, потому что они пропустили последний пленум Академии Изящных Искуств!
   На эшафот упал из золотого вертолета огромный кудрявый возвышеный аксакал в прозрачной легкой панамке из листов БСЭ!
   Чистое, не волосатое личико говорило о широте его взглядов и понимании процесов происходящего на Площади, как карась на сковородке!
   Очи искрились в солнечном добром дне; пришлый залетный господин вещал длино и умно, как сосиська:
   - Я - ничтожный и недостойный политолог Мастурбатор!
   А почтеного и доброго Обсрулу я скушал по его просьбе!
   Народ неодобрительно молчал и дышал, как пегасы в стойлах!
   Снова на трибуну съезда поднялся отзывчивый Страшила с оловяными очами, горящими лаской нежностью, но не успел сказать!
   Платиновый Дровосек неосторожно перевернул страницу каменой книги про жизнь голубых китов!
   От страниц полетели кремниевые искры и подожгли рукописи Страшилы и его роскошные белые волосы из пакли!
   Страшила с криками радости и благодарности поднял на соломеные ручки учтивую обнаженую Элли!
   Фата на благодарной Элли загорелась ласковым огнем; этот огонь согревал предков Элли в древних эстетских пещерах!
   Страшила, Платиновый Дровосек и Чарли Блек побежали в горы, на лоно природы, чтобы обсудить сущность огня и его влияние на развитие разума Человека!
   Запахло палеными лобковыми волосами!
   Внимательный Насрула и человеколюбивый Мастурбатор смеялись вместе с народом: живо и задорно, вливали в нацию новые свежие силы, как Казанова в придворных дам!
   Они поглаживали друг друга по мягким щекам!
   Вдруг, совершено закономерно к ним подбежал стройный мускулистый, атлет с волевым лицом Варвара!
   На голове благовоспитаного культуриста папаха с красной морской Звездой!
   Огромные плиты стальных мышц прорывались через щегольской дипломатический фрак, как у Красина, своровавшего тонометр у капиталиста Антанты!
   Приличный красавец галантно поклонился публике, скрестил могучие руки на закаленой груди и прилег на эшафот, скромно опустив колени!
   Затем удивительнейший воспитаный, как прибалт, человек притворился говорящим трупом!
   Лежал молча и сковано, как вампир во время облавы!
   Люди приумолкли и зарыдали от счастья:
   - Атлета не выберем в Президенты Изумрудного города острова Буян!
   Мы ходим в театры, а благовоспитаный культурист отвлекает нас от дурных мыслей!
   Пусть скромный гений выберет себе девушку из приличной богатой ученой семьи!
  
   Дальновидный Насрула и утонченый Мастурбатор засмеялись, поняли, что народная любовь приходит к ним, как первая девушка в первую весну!
   Сопереживающий Мастурбатор с натугой поднял гуманиста атлета над эшафотом:
   - Инда выберем достойного Карабаса Барабаса, культуриста и просвещеного деятеля театрального искуства в Президенты!
   Поелику он гуманист, оттого, что пляшет одетый при всем честном народе!
   К тому же Карабас Барабас гражданин острова Буян и чистюля, как енот полоскун!
   Сладкоречивого Мастурбатора слушали с должным вниманием и откликами в светлых сердцах, кидали ему антиквариатные редкости и пироги с клюквой!
   Молодая ослепительной красоты голая скромница из боярского сословия в знак чинопочитания скромно отошла от отзывчивого Мастурбатора и звонко крикнула (аж груди затряслись, как в лихорадке):
   - Колибри он!
   Высокоорганизованый народ пришел к единому согласию, назревало застолье и пир с научным диспутом с обнажеными академическими професоршами!
   Многие захотели в чистой воде уйти в тень, скромно спрятать свое имя на века!
   На эшафот подняли скромного смеющегося с лукавинками в добрых пуговичных очах, маленького Пуделя с выдающимися опрятными гениталиями, как у Софокла!
   Взор пуделя лучился неиследованой добротой!
   На загривке пуделя сидел умилительный младенец с розовым животом (этого младенца через три дня поцеловал в живот Президент!)!
   Лапки пуделя наманикюреными ноготками полировали паркет на полу!
   Народ понял, что великодушный пудель Артамон тоже не согласен на царство, возроптали, как бешеные зайцы!
   Кричали и скандировали на древних языках, потому что так эстетичнее:
   - Пудель Артамон - опонент при защите дисертации деятеля века Карабаса Барабаса!
   Карабас Барабас выменял несравненого благовоспитаного Артамона у Меркуриан за три Космокрейсера 'Аврора'!
   Благодарный Артамон в знак признательности кастрировал Карабаса, записал его в элитную секту скопцов!
  
   Воспитаный Артамон слушал с добротой в уголках милого рта, но прогонял с эшафота назойливых обнаженых поклониц студенток Математического факультета МИФИ:
   - Инда, пока вы отвергаете недостойных кандидатов в президенты, я покажу вам конкурс ума среди красивых девушек!
   Меня интересует история родного края; я не поэт и не драматург, поэтому скромен!
   Мой творческий псевдоним происходит от слова лунка - Луначарский!
   Условия нашего веселого конкурса непростые, как узел змей!
   Я поочередно показываю девушек, каждая не ниже професорского ранга!
   А вы оцениваете молчанием ту, у которой ягодицы меньше, значит умнее и научнее!
   Чем меньше дыхания в толпе, тем больше балов у высоконравственой красавицы!
   Искуство! Гав!
   Хрюша пытливым оком натуроведа увидел, что среди отборных кандидаток лежала мертвая благовоспитаная Мальвина!
   Даже на растоянии от нее пахло фиалками и древними фолиантами по эстетике!
   Артамон отошел от прелестницы Мальвины, поднял ее на серебряной лебедке, размахивал лапами перед очами моральноустойчивой красавицы, словно отгонял от себя толпу!
   Люди не обращали внимания на то, что милая и скромная конкурсантка давно умерла, приветствовали отзывчивую девушку молчаливой теплотой своих больших сердец, как у Жирафов печенки!
   Выбраные из народа достойные члены жюри шептали в брилиантовые мегафоны:
   - Тонкая попа! Узкие ягодицы - залог успеха в любом начинании благовоспитаной девицы!
   Щедрый Артамон стоял прямо, потому что засунул под хвост шест гномон!
   Затем отнес жизнерадостную мертвую Мальвину на золотое ложе и пригласил другую конкурсантку учтивую аскетку, но живую!
   Грудная клетка без вторичных женских половых признаков!
   Ножки летали, не доставали до половиц из за необычайной воздушности академической красотки!
   А через тонкую попку можно читать газеты!
   Гениальный Мастурбатор и велеречивый Насрула поняли, что народ от восторгов по поводу аскетической красавицы перейдет к восхвалению их!
   Шептали тихими скромными голосочками, как шелест крыльев ночных бабочек по пенсне с наркома Троцкого:
   - Инда благовоспитаные Гога и Магога!
   Не ходите в наш город умных людей и не забрасывайте нас щедрыми дарами и охапками цветущего багульника, как медоносных пчел!
   А, если кто погибнет, в память того героя поставим стелу на Родине усопшего эстета!
   Тотчас на горизонте небо просветлело, залилось яркой лучезарной лазурью!
   Теплые ветры ласкали побеги Жень Шеня и обдували ножки утомленых горожан, словно из пылесоса 'Буран'!
   Прелестницы професорши конкурсантки разбежались по эшафоту (голые!) и смеялись от счастья!
  
   Народ стремительно подметал золотую мостовую к приходу шаловливых непослушных гостей!
   Благочино и грациозно пришли два скромных Циклопа по три орлиных глаза на каждого!
   Внимательные Циклопы возводили дома, чинили крыши и сажали деревья, растили сыновей, поднимали жителей на руки, не опасались заразы!
   Мощные ляжки и втянутые животы, как у скаковых коров, постившихся перед скачками на приз Министра Сельского хозяйства!
   Совершено ожидаемо, на эшафот подняли учтивого Карабаса Барабаса в собольих шкурах!
   Понимающий вникающий в судьбы народа Карабас стоял молча, как памятник Гоголю, придерживал пальцами щеки, чтобы не дрожали, закрыл очи, дабы не косили, приклеил уши, чтобы не трепетали на ветру!
   Люди снова притихли, замолчали, словно покушали плодов Дуремара!
   Длиноногая женщина балерина повернула к Хрюше свое акдаемическое личико с легкой добродушной усмешкой в уголках нежных очей:
   - Инда заморский воевода Хрюша! Вы не знаете многого, потому что не прошли курс наук на Буяне!
   Но я не виню вас, а обожаю, поэтому выбираю в мэры Изумрудного Города!
   Другие кандидаты тоже хороши, но недостаточно жизнеспособные, как вы!
   Мудрый Насрула мал своим именем!
   Почтеный Мастурбатор незначителен в делах своих!
   Гога и Магога недостаточно знамениты на иных континентах!
   Голые высоконравственые девушки не завораживают наличием простоты, особено Мальвина!
   Красавчик Карабас Барабас - не сложившийся мужчина...
   Ласковый Пес Артамон имеет связи в высших кругах, что плохо, потому что не скромный!
   Хрюша не ответил добродушной пожилой красавице с утончеными чертами лицевых нервов!
   Он вместе с ликующей толпой побежал к теплому морю, чтобы скинуть одежды и плескаться в молочных водах рядом с благопорядочными нудистками!
   Впереди народа шагал, как символ, умный мальчик афроафриканец с виолончелью в натруженых руках, как Ростропович с пианином!
   За воспитаным мальчиком на задних лапках шли ученые бараны из Тимирязевской академии!
   Серые добрые зверушки бежали навстречу своей судьбе - на рисовые плантации и в научные кабинеты, где им светило счастье безбрежное, как людская доброта!
   Талантливый мальчик афроафриканец учил в школе биологию на пятерки, поэтому мечтал, что скрестит баранов с карликовыми оленями или с угнетеными народами!
   На лесных солнечных рыжих дорогах ни паники, ни пробок, как на МКАД!
   Достопочтимый Насрула размахивал петлей, как знаком отмененого рабства!
   Отзывчивый Мастурбатор игриво стучал головой по каменой спине Карабаса Барабаса, проявлял знаки внимания, как написано в книге Дейла Карнеги!
  
   Озареные вспышкой внезапной любви к человечеству, Гога и Магога поднимали на могучие руки хохочущих горожан и целовали милые мордашки взасос, как пионеры Брежнева!
   На половине дороги Хрюша передал переходящее красное знамя достойному Страшиле Мудрому и побежал к эшафоту:
   - Инда я пришел сюда за цивильной невестой, поэтому не уйду без нее, пусть меня не просят!
   Под руководством Артамона Луначарского толпы высоконравственых аристократических невест, одна другой краше, как в модельном агентстве Суперпупсики!
   Кабан без умной невесты, как челн без члена экипажа!
   Великодушные Гога и Магога учили Элли плясать джигу, поэтому подняли огромными ножищами тоны пыли, как в цирке шапито!
   Хрюша наощупь искал голое девичье тело, но благовоспитаное!
   Один раз ухватил за голый хвост учтивого Артамона Луначарского (но позже заметил, что у Артамона пушистый хвост)!
   Другой раз нечаяно насыпал на голову Карабаса Барабаса золотых слитков!
   Не везло, как на войне!
   На третий удачный заход веселый Хрюша пожал руку высоконравственой учтивой мудрой девушке и потащил красавицу к берегу на свадебный пир!
   Сопереживающая девушка невеста с легкостью бежала за разомлевшим добрым Хрюшей, но не теряла девичьей гордости и чести!
   Наконец молодожены достигли золотого берега с шатрами для пиров и поющими павлинами на каждом шагу!
   Под копытами хрустели свежеотпечатаные червонцы, как в подвалах Центробанка!
   Амурчики подмигивали Хрюше, словно светофоры!
   Хрюша оглянулся на цивильную спутницу, чтобы сказать ей ободряющие теплые слова любви, но только вымолвил:
   - Судьба! Ты подарила мне счастье быть единственым на свете мужем мертвой Мальвины!
   Девушка оказалась красивой нетребовательной Мальвиной с ровными белыми зубами, как корешки хрена!
   Хрюша с почтением поцеловал подол ее платья и задумался о своем везении!
   Теплый ветерок нес на молодых запах жареных каштанов и звон бокалов!
   Из танцующей ликующей толпы выскочил красавчик Пиеро с букетом хризантем в попе - для смеха!
   Высокий лоб Пиеро говорил о его любомудрии!
   - Царь Хрюша! Я вижу, что достойная мертвая Мальвина полюбила тебя!
   Так будьте счастливы, друзья мои!
   Совет вам да любовь, как Тому и Джери!
   Я не нарушу Ваше счастье, потому что благородный и понимающий мужчина гомосексуалист!
   Хрюша не хотел возвращать моральноустойчивую невесту, но постеснялся своей жадности и стяжательства по отношению к открытому Пиеро:
   - Друг Пиеро! Ты первый любил смешливую Мальвину, поэтому она - твоя!
   Забирай и женись на ней, как сокол и уж!
   Я не злодей абрек, поэтому чужих невест не ворую!
   - Король Хрюша! Ты гость, поэтому достойная Мальвина принадлежит тебе, по праву первой брачной ночи!
   - Красноречивый Пиеро! Я буду последним подлецом на свете, если лишу тебя невесты!
   Как я потом загляну в честные мертвые очи высоконравственой молчаливой Мальвины?
  
   Хрюша тоскливо захрюкал на невзошедшую Луну!
   Встал на четыре копыта и поскакал к красивому золотому Ковчегу!
   С толпой веселых и ликующих путешествеников взбежал по брилиантовому трапу, словно внимательный учтивый мотылек с рылом!
   Но у входа на шикарный корабль дорогу Хрюше преградил смеющийся, с озорными лукавинками в добрых очах, Тарас Бульба!
   Интелигентный Бульба шутливо взмахнул оглоблей от телеги и засмеялся светлым счастливым хохотом щедрого душой человека!
   Хрюша постеснялся стоять рядом со столь жизнерадостным обходительным господином, покраснел от своей ничтожности и спрыгнул на изумрудный берег к хрустальному ручейку, где обнаженые нимфы обмывали разгоряченые ягодицы!
   Но промахнулся... шевалье... сломал балетные грациозные ноги человеколюбивого Пиеро!
   А фешенебельный Корабль в это время отплыл и отдал концы во всех смыслах этого словарного потрясающего слова!
   Через секунду пароход так трагически затонул, что никто из пасажиров не спасся, кроме породистой рекордистки с тонкими сухими ногами - лошади Тараса Бульбы!
   Пламя горящих факелов пирующих опалило усы и щетину рыдающего Хрюши!
   Хрюша бегал вдоль платинового берега и бросал в воду охапки цветов, как гадающая невеста из Белорусского села Сростки!
   К Хрюше подплыл ученый благородный дресированый кит с научным Городком Академии наук на спине, словно Камаз с северными оленями!
   Ученые высокоразвитые академики бегали по нравственому киту с арифмометрами и делали научные прогнозы, как блохи на жирафе!
   Хрюша заметил около левой ноздри побритого акуратного кита влюбленых докторов наук, как амуров!
   Из нежной пасти кита по золотым сходням легко и непринуждено сбежал эстет Дядя Володя из 'Спокойной ночи малыши'!
   У Дяди Володи душа нараспашку, как у горца с кремниевым ружьем!
   Синие очи аристократа смотрят весело и полны оптимизма и веры в ласковое будущее, как у росомахи!
   Дядя Володя одет в доспехи рыцаря, будто жена Дон Ки Хота!
   Он говорил долго, красиво, правильно, будто член Академии изящности:
   - Инда, сопереживающий доктор Хрюша! Мы снова вместе, как Панцирь и Черепаха!
   Будь милостив, залезай во чрево щедрого кита, в котором раньше плавал благовоспитаный Иов!
   Я увезу тебя в тундру, к голубым снегам и росыпям тех знаний, которыми обладают только дочки шаманов вуду!
   Нас ждут: аристократическая умопомрачительная тетя Валя, возвышеный Филя с понимающим взором, селекционированый джентльмен Степашка и Модельер Каркуша!
   Хрюша весело засмеялся, оставил печали за бортом, как Бил Гейтс вышел замуж за богача!
   И с чистой совестью благочино пошел во чрево кита!
   (Нечаяно наступил дяде Володе на ногу и три часа бил поклоны, извинялся!
   А понимающий Дядя Володя рыдал, поднимал Хрюшу с коленей, клялся, что сам виноват, что подставил неловкую ногу под благородное копыто казначея Хрюши!)
   Учтивый кит отдал концы и погрузился на морское дно, к золотым сокровищам капитана Крузенштерна!
   (Хрюша слышал, как снаружи веселятся водолазы с 'Титаника'!)
  
   Внутри выхолощеного шикарного кита опрятно и благоухает индийскими благовониями, как на рынке на Севастопольской!
   Хрюша освещал дорогу тремя свечами, плыл на серебряной ладье на голос радостного Дяди Володи!
   Гостеприимный Дядя Володя поучал тенором:
   - Если к тебе подплывет ласковая королевская кобра из Красной книги, то погладь ее по головке!
   Ан, когда прыгнет шаловливая добрая Анаконда, то занеси ее в Международную книгу защиты животных!
   Если ниже пояса воткнется летящий сундук, то это клад с книгами благородного разбойника Флинта!
   Хрюша неожидано засмеялся от легкости и света внутри Дяди Володи:
   - Дядя Володя отзывчивый! Командуй мной, потому что я чувствую себя песчинкой по сравнению с твоей громадой!
   В кубрике кита ты - самый главный и Царственый!
   Выброшу я трубку мира и обдумаю наше светлое положение!
   Слишком много радости для одного меня, будто я Президент трех стран участниц Варшавского Договора!
   Хрюша чиркнул золотой зажигалкой с гравировкой 'Радивому ученику Хрюше от Радивой учительницы N!'
   В неясном свете свечей и пламени зажигалки увидел одухотвореное печальное чело Дяди Володи, словно кур ощипывал!
   Озареный Дядя Володя успел крикнуть сильным басом контрабасиста:
   - Инда Русосвин Хрюша! В покоях и кишках кита не курят, как на смолокурне!
   Здесь много полезных ископаемым газов и нефти - на славу России!
   Сейчас взорвемся, как матросы в зловоном сортире!
   Рвануло зычно и мощно, как в кине про войну в Германии!
   Хрюша вылетел из возвышеного кита (почившего в бозе и разлетевшегося на милион кусочков!)!
   Ловко, потому что акробат, схватился за чьи то стройные, без недостатков ноги!
   Ножки в полосатых чулках принадлежали молодой, ослепительной красоты Победительнице Мис Мира, Мери Жопинс!
   Красотка летела над морем в одежде Голубя Мира!
   Хрюша сразу догадался, что Мери Жопинс опрятная, потому что заглянул под юбку...
   - Ненаглядная высоконравственая Мери Жопинс! Я приветствую вас, как символ Добра и Справедливости! - Хрюша говорил медлено, без подобострастия, но с должным уважением к самоотверженой девушке, как оракул с Каменой Стеной!
   (Снизу, в волнах Мирового океана болтался натуроведческий Дядя Володя и изучал синюю акулу!)
   - Мечтал с Вами встретиться на Конгресе наций, но занят в Государственой Думе Российской Федерации, как Рыков и Зиновьев на даче!
   Выходите за меня замуж, достойнейшая обворожительница, оплот девствености и чистоты Британии!
   - Их либен данке шуле, гер Хрюша! - Гуманая Мери Жопинс смотрела сверху вниз на прицепившегося Хрюшу и плакала от любви к человеку! В ее незамутненых очах отражалась боль за сирых и обездоленых, лишеных любви, мужчин, словно за исчезающих змей! - Мы никогда не быть вместе, потому что я есть недостойный снисходительный тебя!
   Ты видеть мне под юбка, а я иметь от этого стыд и порочность, как утка в Пекине!
  
   Сверху на Хрюшу капало...
   - Ты понимаешь по русски? Мировая девственица! - Хрюша пытался отцепиться от идеальных ног сочувствующей шикарницы, чтобы не быть обузой, как живот Монамаху! Но ласковая человеколюбивая прелестница приковала Хрюшу золотой цепью! Хрюша виновато щурил орлиные очи: - Тогда я скажу тебе, то, о чем мечтал столетия, тысячелетия, годы без войны!
   Во первых, вы - благородная защитница прав геев и лесбиянок, как Царь джунглей Кинг!
   Во вторых, - англосакская пышущая красавица, любимая всеми, как Сочи!
   В третьих, любая корова из совхоза 'Светлый Путь' ниже по достоинству кожи на ваших туфельках!
   ЙЙЙИХОХО!
   - Я плохо понимаю по русски, потому что потеряла знания, когда душила фашистку из Рижской школы снайперов! - Любящая Мери Жопинс бережно поцеловала нагрудный знак 'Ворошиловский стрелок'! - Я не испытываю свою любовь к тебе, мой друг барон Хрюша!
   Я обожаю тебя всей своей девственой любовью и верностью, словно водичку в холодном колодце!
   Хрюша понял, что благородная красавица лучше разобьется о скалы, чем отпустит его на волю падения, как Тунгуский метеорит!
   - Понимающая Мери Жопинс! Ты вникла в суть моей любви к тебе, как кошка в собаку!
   Ля мур тужур! Я любить тебя навеки, как соловей розу в Бахчисарае!
   Не казни себя, прости свою любовь к плохому мне!
   Не забудь вовек моей болезненой любви!!
   Но Отеческая Мери Жопинс проявляла чудеса милосердия; из ее пяток вылезли крючья шпоры и крепко держали Хрюшу, чтобы он сдуру не прыгнул вниз на отроги скал с шапками Храмов!
   Кожа на шпорах крючьев нежная, ласковая, будто бархат!
   Когти - платиновые, как у орлицы!
   Некоторые крючья держали Хрюшу за рыло и ароматизировали, как сад Сулеймана!
   На помощь шпорам из блистательной промежности благовоспитаной Мери Жопинс вылезла сеть с липучками, как лапки милого паучка!
   Хрюша огорчился, впился здоровыми клыками в шпоры и в золотую цепь, сковавшую рыло!
   Стащил с себя гусарские рейтузы и атомной бомбой полетел вниз, освободил честную Мери Жопинс от гнета своего веса!
   Хрюша стучал брюхом и личиком по зеленым веткам душистого сада, будто целовал чайный набор в Фергане!
   (А в верху, под облаками рыдала умопомрачительной красоты Мери Жопинс! Щипала себя за тугие перси за то, что не удержала милого друга Хрюшу!)
  
   Хрюша в падении выправил вывихнутое бедро учтивой кикиморе Ригаускаусихе!
   Промасировал волосатую руку веселого, хохочущего лешего Вильнюскаускаса!
   Флагом перемирия пощекотал обольстительную высоконравственую русалку Талинскаускаускусу!
   Приземлился Хрюша в центр Вечного Костра, будто совершил паломничество на Венеру!
   Через костер прыгали и скакали интелигентные культурные парубки с одухотвореными очами и культуральные дивчины прибалтийского месторождения!
   Над потрясеным рылом Хрюши пролетела бодрая девичья промежность под балетной юбкой, словно раненая лебедь, с красной раной...
   Хрюша с криками радости и безудержного веселья выскочил в центр интернационального дружественого хоровода, словно ишак в колесе!
   Высокоинтелигентные прибалты (дети лесорубов и рыбаков) пели хором, причем каждая нация на своем языке и о своей нации!
   Но всех утонченых прибалтов объединяла неподражаемая любовь к русскому народу, к русскому Хрюше!
   К Хрюше подошла высокообразованая девушка, похожая на дорогую форель, а лицом - стройная осина!
   Сопереживающая девушка что то долго внушала Хрюше на своем красивом языке с асами и йнейненами!
   Хрюша огорчился от своей малограмотности, будто волк в читальне Ленинки!
   Понимающая девушка раскрыла свои культурные объятия; на груди приличной девушки даже нет намека на вульгарные женские груди!
   Хрюша от восторга прыгнул через костер, но опалил высшую математику - запахло жареным лобком!
   Хрюша от неизъяснимого наслаждения, будто колом чесал рыло:
   - Высокоблаговоспитаная девица!
   Я должен жениться на достойной, но не на вас же, потому что вы - сверх достойная, как трактор Беларусь!
   Я, даже на брачном одре, буду чувствовать себя рядом с вами некультурным фашистом ничтожеством, словно Гитлер с Анжелой Девис!
   Но высокоэстетические танцоры и танцорки не слышали дифузного Хрюшу, потому что из ушей высокоучтивых прибалтов полезли розы, как из навоза!
   Изо ртов летели голуби мира (слегка обслюнявленые благородными ртами)!
   Отзывчивые лесные люди наступали на Хрюшу, размахивали хлебом и солью, воспевали благодарения Хрюше:
   - Королеускас Хрюшаускас!
   Культурайнене! Искуствовайнене!
   Нацияускас! Превышеускас всегойнейне!
   Хрюша понял как далек от настоящего искуства и приличных невест, как кизяк от Красной Площади!
  
   Вдруг, на полянку въехала золотая карета, разрисованая лучшими художниками эпохи возрождения, словно татуированая Королева в мужской бане!
   Абсолютно трезвый ученый ослик вез на спине платиновый паланкин!
   Рядом с талантливым животным бежал, словно прыгун спортсмен, худощавый афро азиатский медведь в строгом смокинге и ботинках из человеческой кожи!
   На яйцеобразной голове надушеного прилизаного медведя еврейский цилиндр, как у банкира из Рузановки!
   На лапках сопереживающий мишка нес интелигентного розового поросенка с ароматами мяты из рыла!
   В очах нравственого мишки светятся искорки непередаваемой звериной мудрости и истино народного Европейского лукавства, как у Пинокиы!
   Сзади внимательного медведя и академика осла подпрыгивал в трико акробата необычайно счастливый спортсмен!
   При ходьбе медали и ордена на груди воспитаного юноши звенели, как мозги ящерицы в пустыне Сахара!
   Умный Студент вел здоровый образ жизни, смеялся, хлопал себя по коленям, смотрел на Хрюшу и на прибалтийских девушек с чувством нескрываемой душевной теплоты и искреней преданости!
   Высокообразованые лесные прибалты увидели лесных братьев и застыдились своей малой культуры, словно жили в сша, закричали поставлеными фальцетами:
   - Мы неграмотаускас! Мы захватчикиускас!
   Некультуральныеускас! Малообеспеченыейфуйнейне!
   Пятачкаускас! Кристоферробинускас! Винипухйнйне!
   Высокодевственые девушки, путаясь в свадебных нарядах и вечерних платьях, побежали в библиотеку, словно в дырки в попе вставили моторчики 'Вихрь'!
   Кристофер Робин, Вини Пух и их друзья, погруженые в научные расчеты, не заметили ухода счастливых прибалтов, словно отрубили сук!
   Озареный Ослик Иаиа в очередной раз трезво споткнулся о семисвечник и уронил паланкин, как бабу с воза!
   Из царственого платинового паланкина выпал огромный одухотвореный Кролик с газетой 'Комерсант' в аристократических лапках!
   В зубах возвышеный Кролик держал калькулятор!
   А из живота понимающего животного торчали штекеры и розетки!
   Душевный Вини Пух положил застенчивого отзывчивого Пятачка на холщовую перину и с низкими земными поклонами пополз к Хрюше:
   - Вы кто, шикарный монсиньор с одухотвореными чертами благородного Царского лица?
   Хрюша два часа изъяснялся на семи языках, расказывал свою родословную, доказывал, что обязан найти достойную невесту; изгибался в плезирах, изголялся в куртуазностях, расшиб рыло и голову в поклонах!
   Но професорский Пух настолько погружен в свои значительные мысли, что не слушал великие слова Хрюши:
   - Вы кто, шикарный монсиньор с одухотвореными чертами благородного Царского лица?
  
   Хрюша огорчился, потому что не способен вот так, запросто, как член кор Вини Пух, погрузиться в глубокие дебри гениальных мыслей!
   Хрюша с поклоном преподнес Пуху рушник, вышитый слепыми девушками химических производств!
   Пух повязал рушник на голову, как хасид!
   Иаиа от благородного счастья за друга, сел на брилиантовый трон!
   Академик Вечный Студент Кристофер захлопал в ладоши, зааплодировал, кричал 'Браво', 'Бис', кидал друзьям и Хрюше охапки дорогих цветов!
   Хрюша поклонился аристократическому Вечному Студенту и подарил ему свод законов Царя Хамурапи!
   Вечный Студент с откликом в щедрой душе принял ласковый дар и упал под тяжестью каменых скрижалей на прокрустово ложе с лебяжьим пухом, словно Царица Луиза перепутала кровать с саркофагом!
   Хрюша увидел, что из шитого бархатом соболиного камзола щегольского Вечного Кристофера выпали фотографические карточки с изображениями политиков, Королевн Красоты, выдающихся ученых и деятелей искуств, словно рог изобилия лежал в кармане!
   На каждой фотографии кто нибудь из Великих целовал человеколюбивого Кристофера Робина или навешивал драгоценый орден!
   Хрюша хотел позавидовать понимающему улыбчивому Кристоферу Робину, но понял, что зависть - грех!
   От светлых мыслей голова Хрюши заболела, и заныло в паху, как у жеребца!
   Хрюша обрадовался за учтивого Вечного Студента и повернулся к Мишке Пуху, чтобы донести до него фотографии и счастье, безбрежно переполняющее широкую свиную грудь!
   Но вдумчивый Мишка с озорными морщинками в уголках внимательных лучистых очей поворачивал над костром шампур с поджаривающимся культурным Пятачком!
   Возвышеный и благородный Пятачок не делал Пуху замечаний по поводу того, что интелектуальный Пух перепутал Пятачка с куском буженины, потому что культурный и воспитаный!
   Хрюша оцепенел от счастья, потому что впервые наблюдал подобную самопожертвеность науке от нравственого Пятачка и поглощение наукой до безпамятства, как у возвышеного Пуха!
   Хрюша в знак почтения к умищу Мишки Пуха снял шляпу со страусиным пером и почувствовал себя голым!
   Стоял минуту молчания над, пострадавшим за науку, гуманистом Пятачком!
   Искуствовед Кристофер Робин ваял обелиск в честь хорошего и нежного професора Пятачка!
   Нравственый Кролик подносил платиновые глыбы, как Циклоп!
   А артистичный Иаиа пел веселые оды мудрому Пятачку; чуткий Мишка Пух играл на виолончели!
   Внезапно Хрюша почувствовал себя чужим в высокоинтелектуальной компании, как какашка в проруби!
   Побежал за околицу, туда, где народ попроще и менее образован, но также счастлив, потому что над всеми одно синее лазурное лучезарное небо и огнедышащее хохочущее доброе Солнышко с лукавыми внимательными глазками солнечных пятен!
  
   Ах! Как прекрасно и вольно, даже курицы довольны!
   На выходе из Бетховенского леса, возле стометровой арфы сидел учтивый старец мудрец без единого волоска на теле!
   Чорная рубашка, красный галстук пионера, сапоги от Кардена - все выдавало в старце генералисимуса с добрым сердцем!
   Озареный умом, старец смотрел в очи Хрюши с должным пониманием и сочувствием, как бизон в глаза Чингачгука!
   Нежный дедушка сказал с мелодичными нотками в отклике эпохального голоса:
   - Прекрасный юноша натуралист Хрюша!
   Примите от боевого генерала хотя бы золотой ларец с брилиантами в дар!
   Поелику возьмите хотя бы золотую карету с сапфирами!
   Или унесите с собой картины из моей частной колекции, словно с корабля на бал!
   Хрюша не остановился, только низко и сокровено поклонился возвышеному щедрому мудрецу!
   Побежал от него в благоговейном ужасе, потому что стыдился, что ничто не может дать взамен, даже мудрого слова, как филин!
   Учтивый дедушка упал на гору манускриптов и кидал в Хрюшу скульптуры Моне:
   - Инда великосветский Хрюша! Ты гений, потому что гений!
   Инда у тебя приличных манер больше, чем у девственицы из Киева!
   Состоявшийся и самодостаточный ты, как Онегин и Касабланка!
   Беги на Чудское озеро, учи уму разуму благородных достойных девиц, как белых лебедушек!
  
   На Чудском озере, несмотря на холод минус сорок лежала жирная пена от теплых подводных источников, будто керогазом грели воду!
   В пене плавали на золотых ладьях графы и академики в национальных одеждах!
   Шла война за знание, даже не война, а веселье и пир, похожий на научную высоконравственую оргию в МИФИ!
   Среди благовоспитаных научных работников и артистов театра и кино бегали обнаженые распареные розовые голые академички девушки с достойными манерами и грациозными движениями, полными изящества и скрытой внутреней доброты и веселости!
   ЧУ! Пена упала на пергамент политолога, гуманиста и очень высокоидейного хорошего человека Жан Жака Русо!
   Три обнаженые воспитаные студентки мигом отерли с пергамента Жан Жака липкую грязь!
   И захохотали тем молодым смехом, которым переполнены красивые самодостаточные девушки, защитившие до двадцати пяти лет пять дисертаций!
   Хрюша снова почувствовал себя недостаточно хорошим для веселой компании, не мешал чужому счастью, как зайка под березонькой в Париже!
   Виртуозно играл на нанайском народном инструменте - стоструной скрипке из красного дерева!
   ЛАЛАЛИЛУЛАЛИЛУЛАЛАЛА!
   Обворожительные звуки светлой музыки обволакивали внимательных красавиц!
   Моральноустойчивые прелестницы выбежали на золотой песочек, внимали каждому движению копыта Хрюши и слушали его с пониманием и должным обожанием!
   (А рядом лежал и слушал безногий Мастер Страдивари! Он сотые сутки полз на Родину за новыми струнами для Эоловой арфы! но перепутал север и юг...)
   Девственицы голые девушки встали в длиную очередь к Хрюше и подходили с робостью в счастливых искристых очах!
   Первая красотка с таблицей логарифмов в аристократических ручках:
   - Звездозакрывающий сельский староста Хрюша!
   Я люблю вас неземной отзывчивой любовью, возьмите меня замуж, как Серый Волк Козленочка!
   Поелику я читаю романы на всех языках народов мира, пою песни, играю на всех инструментах, словно касирша в метрополитене!
   Инда я - Победительница конкурса 'Поющие Сердца'!
   Хрюша обеспокоился, что девушка слишком хороша для невежественого него, приоткрыл розовое рыло!
   Хотел немедлено жениться, как подобает долг рыцаря, словно Хрюша в Турции пьет чай с Али Бемеком!
  
   Но подошла вторая шикарница с неподражаемым весельем и лучиками обольщения в уголках задорных очей:
   - Чиновник Хрюша! Ты за мою подруженьку возвышеную выходи замуж, но не забудь, что на белом свете существую и я, скромненькая девственица, победительница артистического конкурса 'Золотая попа'!
   Я настолько щедрая и добрая, что раздарю все наше с тобой добро гулящим скоморохам, которые для смеха падают лицом в торт, словно на приеме у Президента!
   Хрюша присел в глубоком плезире перед лагородной девицей, хотел предложить свадьбу...
   Но балетными грациозными прыжками подбежала третья шикарница и прошептала нежными губами слова, полные тайного веселого смысла и вызывающие безудержное веселье, словно у маленьких лебедей:
   - Администратор Хрюша! Выберите меня в жены, потому что я хуже других девушек, словно крокодилица перед пичугами малыми!
   Но, как вам известно, чем ниже - тем выше!
   Хрюша мыслено согласился с душевной умницей, но не знал, кого из высоконравственых девиц выбрать, потому что все - шикарные и морально устойчивые, с теми отголосками Вселенской правды, которые присущи только обнаженым девственицам, окончившим три ВУЗа!
  К вечеру Хрюша утомился и упал в обморок от огромного выбора среди достойных кандидаток, одна другой лучше!
   (А кто другой лучше - не понятно!)
   Хрюша поступил, как Аскет Горий!
   Залез в нору и предался тяжелым размышлениям на берестяных грамотах и папирусах, словно фараон из Киева!
   "Инда, как любопытно устроен щедрый ласковый веселый мир, словно котеночек с тремя пятнами под хвостом!
   Еще вчера я не имел места в жизни и не видел свою невесту воочию, а сегодня - у меня выбор, как у Икара!'
   Хрюша заснул сном медведя в берлоге, добрым и медовым, как карасики в сметане!
   Ему приснился Царь Соломон с отрезаными гениталиями и в подвенечном платье с вышитой Красной Звездой!
   Царь Соломон читал Хрюше нотации и угрожал секирой, если Хрюша не поднимет каменую скрижаль весом в три тоны!
   Около Хрюши летали гробы хрустальные со спящими царевнами!
  
   Проснулся Хрюша от необычайных звуков лютни, словно Ростропович отрабатывал свои деньги на сто лет вперед!
   (Ростропович ночью прилег под бок Хрюши, но Хрюша во сне раздавил ноги благородного Ростроповича!
   Интелигентный музыкант, как прибалт в русской бане, сделал вид, что не заметил потерю ног!)
   Хрюша высунул рыло из лисьей норы и не почувствовал запаха девушек и их научных ароматов, словно ночью пришли коровы и языками слизали девушек!
   Наоборот, в рыло дохнуло запахом золота и безбрежного веселья с оргии Вакханок Третьего Рима!
   Хрюша грациозно выбежал на изумрудный холм (с нежными воспитаными голыми феями!)!
   Внизу, на золотой тропе с коленопреклонеными гуманистическими Чингачгуками стояли благородные Принцы с чайными розами в косичках, словно добрые Крысята из сказок Пиеро!
   Учтивые Принцы провожали девушек, эстетических девушек, которых Хрюша считал своими!
   Девы, озареные великой радостью, неистребимым весельем, обожанием Солнца и тепла шли хороводами навстречу счастью, словно кони на водопой на реку Хурал!
   У каждой благовоспитаной обнаженой прелестницы в руках атестат зрелости и приглашение на собственую свадьбу с богатым понимающим Принцем!
   Хрюша на расписных дорогих народных салазках скатился по траве под ноги самого главного принца гренадера:
   - Инда Ваше Милейшество! Отдайте мне хотя бы одну невесту, хотя я и не достоин, как колючка кактуса!
   Взамен возьмите мои книги по эстетике и юриспруденции древнего Волгограда!
   Гренадер учтиво танцевал, хохотал, открывал перед Хрюшей новые странички своей необъятной широкой души:
   - Ах! Король Хрюша! Поелику мы виноваты перед вами, словно перед золотым истуканом в Фивах!
   Но долг чести перед обручеными девицами не позволяет нам вернуть хоть одну штуку, потому что девицы опорочены, словно ворота, обмазаные дегтем!
   Инда в знак моего уважения и любви к счастью и жизни возьмите мое сердце, потому что иного у меня ничто дорогого для возвышеного вас, нет!
   И не успел Хрюша рявкнуть в рыльне дырки, а опрятный Принц вырвал свое кровоточащее щедрое сердце и протянул Хрюше на нежных аристократических ладонях, словно воевода угощал княгиню Ольгу квашеной клюквой!
  
   Хрюша понял, что благородный Принц пожертвовал своей жизнью ради установления справедливости, как горлица на суку!
   Учтивые Принцесы увидели смерть отзывчивого Принца и плакали, потому что добрый Хрюша забрызган кровью и морально пострадал от увиденого, как мышь в катафалке!
   Хрюша побежал в поля и уткнулся рылом в татуированый брюшной прес необычайно отзывчивого доброго культуриста Шварцнегера с томным взглядом губернатора!
   Шварцнегер облачен в Королевскую сутану и скромные рыбацкие сапоги, как лось!
   Он вглядывался в душу раскрепощеного Хрюши и вздыхал всеми фибрами широкой понимающей души!
   Хрюша вознамерился щедро одарить столь ученого и нежного гостя, но постеснялся своей крестьянской прямоты от сохи, как у Александра Македонского!
   Пошутил с народной иронией:
   - Пэр Шварцнегер! У вас на пуанте развязался шнурок!
   Шварцнегер засмеялся легко и весело, словно кушал французских лягушек!
   Бил себя интелигентными ладонями по широким звенящим свинцовым ляжкам, как марабу во время спаривания:
   - Инда герой Отечества Хрюша!
   Мы с тобой старые солдаты Удачи и ВВС!
   Поелику я все военые хитрости знаю: я бы наклонился шнурок завязать на кирзовом сапоге, а начитаный ты засунул бы в мой вещмещок пуд брилиантов и ценых исторических книг!
   - Мудро Великий и Прекрасный Шварцнегер! Не желаете ли холодной водки за здравие государя императора?
   - У тебя, виконт, золотая фляжечка с двойным донцем, как душа Клеопатры!
   Водка достанется тебе, а для меня - дорогущая амброзия по сто тысяч за капельку, щедрый Хрюша!
   - Тогда закроем очи и сыграем в жмурки, как принято в среде аристократической благовоспитаной молодежи Андалузии и Златоуста!
  
   - Сыграем, учтивый боевой товарищ! -Академик Шварцнегер прищурился, как щука фиш! В его очах плавали, как в море расплавленого серебра, золотые искорки душевной теплоты! Той теплоты, что пугает тьму и призывает к добру! - 'Когда Хрюша завяжет себе глазки, тогда насыплю в его закрома золота и брилиантов столько, что у Хрюши рыло лопнет от напряжения, потому что главное в жизни солдата сша - приносить людям пользу и неисоизмеримую радость, слаще которой только виски 'Белая Лошадь'!
   Но мечты и чаяния Шварцнегера не сбылись, как разбитая хрустальная ваза Владивостокцев!
   Хрюша залепил лучезарные очи благовоспитаного Шварцнегера пастилой и пахлавой, а сам в это время ложил в его походный рундук безценые сокровища Эрмитажа и Лувра!
   Благородный Шварцнегер сопел, плевался, называл Хрюшу шаловливым проказником!
   В левом ухе Шварцнегера от напряжения вырос лук, а из правого упал биль о правах нечеловеков!
   Шварцнегер размахивал руками, словно ветряная мельница Донкихота!
   Нечаяно задел Хрюшу по мягкому месту, словно выстрелил Хрюшей из Царь Пушки!
   Хрюша полетел над родными просторами, вздыхал воздух свободной богатой непобедимой высокопросвященой Руси, как дикая утка, окольцованая Снежным Человеком!
   Хрюша с глубоким удовлетворением пролетел сто лье и упал в огромную парчовую золотую кровать под куполом, выдолбленом из цельного бриллианта!
   Рядом с кроватью стояла платиновая гнусная рабовладельческая клетка, как дома для угнетеных белых сша!
   Приличный, благовоспитаный мальчик в опрятной одежде и коротко подстриженый под Котовского увидел Хрюшу и сразу заперся в чудовищной клетке, а ключ проглотил!
   Сказал с теми переливами в чудном чарующем голосе, которые появляются у кастрированых женатых мужчин:
   - Народный деятель искуств России Хрюша!
   Я не волшебник! Я только учусь делать добрые подарки сопереживающим людям!
   Но знаю, что дружба народов делает настоящие чудеса!
   Например, от совокупления белых и чорных людей всегда рождаются учтивые благовоспитанные высокообразованые негры!
   Хрюша грыз толстые прутья решетки, боролся за мир:
   - Добрый возвышеный фей!
   Зачем вы обрекли себя на муки одиночества, если залезли в клетку, а ключ проглотили?
   Я выпущу добропорядочного вас и покажу вам обратную сторону Луны!
   - Хрюшечка, миленьки дружочек! Я бы рад с вами читать книги на ступеньках Зимнего Дворца!
   Но кто тогда двинет галеру навстречу смеху и хохоту! Кто? Мастодонтов?!!
   А веселье в наше время дороже денег и хлеба, даже дороже женской ласки, словно сыр в сказке!
   Я побежал, потому что мой бег в драгоценой клетке вращает колесо корабля, как осел жернов!
   Я не остановлюсь до смерти, чтобы мои пасажиры не страдали от малой скорости нашего судна 'Простатик'!
  
   Добрый мальчик засмеялся мощно и жизнерадостно, подставил груди раскаленому солнцу и теплым брызгам ласкового океана, как моряки пьют соленую воду в любом виде, даже из унитаза!
   Побежал в колесе вдогонку за счастьем (Лопасти колеса барабанили по воде! Галера летела над пышными волнами, как Чеховская Чайка над кроватью изменицы жены!)!
   За чутким мальчиком с большой душой бежал сзади моральноустойчивый Филя из 'Спокойной ночи, малыши', словно гурия за амброзией!
   Филя на золотом подносе нес яства и разные вкусности, подбодрившие бы опрятного мальчика в нелегком труде спасения душевных пасажиров!
   - ГАВ! ГАВ! Юный друг натуралист фей! - Очи пса Фили с теми крупинками народной мудрости, что веками не дают спокойного сна историкам архивистам, иследователям родного края и их женам! Из живота культурного Фили слышна музыка Вагнера в переводе на русский язык Олегом Эсауловым! - Я бегаю в платиновом колесе и увещеваю тружеников, самодостаточных бегунов, чтобы не тратили все силы сразу, как скворцы в курятнике!
   Мы и так летим со сверхсветовой скоростью, быстрее ясноглазых фотонов, царей ночи!
   Когда чуткий академик мальчик фей устанет, я догоню его и накормлю и спать уложу на лебяжий пух, как Коронованую Принцесу Сибирии!
   Хрюша заметил, что к платиновому колесу стояла очередь благородных людей всех професий, цветов кожи и сословий!
   Короли запросто жали руку беглым отзывчивым снисходительным рабам, а чорные академики слушали мудрости папуасов и чукчей!
   Благовоспитаные люди не пропускали никого без очереди, потому что сами вкушали запах тяжелого физического труда, который одухотворяет до творчества, как Горького на Кипрах!
   Искры сверкали в слезливых очах Хрюши, словно в холодильнике 'Бирюса', потому что Хрюша сопереживал, понял, с какими благородными и самотвержеными человеками столкнулся на Летучем Голандце!
   Галера на сверхсветовой скорости летела под небесами, пролетала над соломеными импозантными крышами неизвестного импортного города с толстыми неизвестными учтивыми серами!
   Хрюша постыдился за свою неучтивость и недостаточный отклик в душе на теплоту людей, спрыгнул с галеры на крышу удивительной Академии Местных Наук!
   Хрюша упал среди пробирок и реторт, философских трактатов и монографий по медицине человека и животных!
   Миниатюрные вечные двигатели с должным пониманием и величественым подобострастием чистили веселому смеющемуся Хрюше копыта, как породистые котята на китайском суповом рынке!
   Из облака пара выплыло аристократическое лицо с благородным носом, как у Кащея Безсмертного!
   За умным лицом вышел благородный джентльмен в Королевском балдахине и в золотых черевичках!
   Импозантный мужчина сосал конец карандаша завода 'Сако и Ванцети' и смеялся неподражаемым смехом большого ученого, настоящего аристократа с Большой Буквы:
   - Инда у меня десять тысяч вечных двигателей из золота и платины, как у Юрия Гагарина!
   Я продам вечные двигатели и куплю для детского дома в Вятке компьютерный клас, словно одухотворю папуасов средиземноморья!
   Слава благородству отдельно взятых личностей в истории!
  
   Из вороха золотых занавесок под ногами Хрюши послышался мелодичный голос, который очевидно принадлежал талантливому гению и заслуженому деятелю искуств:
   - Карлсон, почтеный академик Карлсон с бородой, как у хасида!
   Я нашел тебя среди осфилографов и сочинений Шопенгауэра и Эсаула Георгия!
   Я прозрел душой?
   Из шелестящей масы золотых и серебряных мантий грациозно выпрыгнул короткий солдат с детскими наивными чертами розового личика, как репка!
   Длиные голубые панталоны ладно обтягивали стройные мускулистые ляжки, как у Королевы ЮАР!
   Золотые подковки стучали по платиновым плиткам крыши, словно кузнечик три года пиликал на скрипке без зарплаты!
   Короткий академик сосал научный трактат и с ностальгией в мудрых очах смотрел на сверкающий игривый выбритый пятачок на голове Карлсона!
   Порядочный вольнолюбивый Карлсон нежно поцеловал Малыша в левую щечку и проворковал голосочком настоящего покорителя Эвереста:
   - Благовоспитаный Малыш! Ты душевно ослеп, словно капитан немо на Северном Полюсе!
   Вставь в очи чорные листы пергамента из сводов фараона Ра!
   Ослепленый физически, но прозревший душой, почувствуй внутренюю силу счастья и веселья, которые захлестнули мир и сделали его богаче и краше, как новые ворота для баранов!
   Нравственый Малыш закрыл очи истлевшими пергаментами и возрадовался, как автомобилист в Люберцах:
   - Достопочтимый друг Карлсон Марксон!
   Я непередаваемо обожаю ваш гений, словно лисица жареную курочку!
   Теперь, внутреним зрением, всеми фибрами своей огромной гуманистической души, я чувствую присутствие благородного Хрюши, словно он нам с Луны свалился на аэробусе!
   Давай, наградим виконта Хрюшу всеми нашими вечными двигателями, как почетного гражданина Йоханесберга в Швеции!
   Польщеный Хрюша поднял на копытах золотой вертолет:
   - Умницы и умники! Оставьте вечные двигатели нуждающимся голодающим детям Поволжья Вятки!
   А мне ничто не надо, потому что я не достоин ваших похвал и щедрых даров, как сойка никогда не назовет себя кобылой!
  
   Внимательный отзывчивый Малыш прослезился, заплакал слезами нечаяной радости, присущими настоящему джентльмену в косоворотке:
   - Наш новый друг волшебник Хрюша в силу своего гениального таланта отказывается взять вечные двигатели?
   Я потрясен широтой его души и щедростью ненадломленого сердца, словно повстречал слепого Дездемона!
   Неужели Хрюша возглавит нашу Академию? Виват!!!
   Чуткий наивный Малыш от восторга не заметил края крыши и сверзился вниз, в хрустальные чистейшие воды городской канализации!
   Благородный Малыш при падении не заботился о своей чести и достоинстве: он кидал на пролетающие балкончики букетики лютиков и мешочки с золотыми червонцами, как сеятель!
   Посылал воздушные поцелуи счастливым смеющимся влюбленым парам!
   Расправлял запутавшееся белье на бельевых веревках, как летучих змеев гладил утюгом!
   Понимающий счастливый Малыш выполнил все честные гуманые дела и с жизнерадостным хохотом скрылся в подземных водах города Нюрнберг!
   Моральноустойчивый Карлсон прыгнул вслед за своим научным сотрудником Малышом!
   Отзывчивый Карлсон оказался верен своему долгу, как Английская Королева на Французском престоле!
   Хрюша стоял на коленях на краю крыши и ругал себя за малодушие, за неподготовленость души, потому что опасался высоты и не последовал за эстетами Малышом и Карлсоном!
   Хрюша целовал нежные вечные двигатели и размышлял о вечной любви, словно в Космосе встретил Волосы Вероники!
   Но Хрюша забыл, что сопереживающий весельчак Карслон летает с моторчиком в душистом анальном отверстии, пропахшем керосином и солидолом!
   Смеющийся контуженый Карлсон поднялся над Крышей, будто привидение из Кремля!
   Он гордо реял в плаще и маске президента сша, чорной молнии подобный!
   Сильные волосатые холеные руки вложили в карманы Хрюши сто пудов золотых слитков, будто майонез в Форт Нокс!
   Щегольские галифе Хрюши от тяжести золота лопнули и упали осеними листьями!
   Хрюша увидел на запястье утонченого жизнерадостного академика Карлсона наколку 'Академия Наук МГУ! Москва! Олимпийская деревня - Кожухово!'
   Хрюша изловчился и вложил в аристократическую руку внимательного Карлсона, человека с широкой огненой душой, манускрипт Эсаула Георгия 'О вкусной и здоровой пище в свете способов подсоления свежих огурцов'!
   Но перестарался, невнимательный Хрюша! Ах! Конфуз!
  
   Гуманистический Карлсон под тяжестью манускрипта рухнул вниз, подобно чорному ящику из горящего Боинга!
   (Снизу, со старой площади Фуньяндрии послышались ободряющие песни учтивых трангеймеров и благородных розовых девушек, представительниц древнейших спортивных професий!)
   Вслед за возвышеным академиком Карлсоном падали вечные двигатели, словно голуби Мира с рубиновыми очами!
   Первые вечные двигатели хотели превратить город Стокголи в столицу межгалактического искуства, словно Бухенвальд в Эрмитаж!
   Еще миг, еще одно мгновение и - Хрюша улетел бы вслед за распрекрасным Малышом и изысканым Карлсоном в муниципальную очищеную озоновую канализацию!
   Но послышался мелодичный хрустальный девичий голосочек, словно водичка журчит в парилке женской бани:
   - Воеже возвышеный Карлсон!
   Поелику внимательный Малыш!
   Вы где? человеколюбивые смехотворцы!
   Хрюша услышал душевный голосок и вспотел до неприличия, как Рязанский кабан на отдыхе в Сочи!
   К Хрюше на крышу влетела ослепительной красоты обнаженая, но сразу понятно, что удивительно образованая и высоконравственая, блондинка с лазурными очами!
   Интелектуальная красавица скромно натягивала тоненький лифчик на арбузные груди, неприличные для девушки кандидатки наук по математике!
   Прелестница с отзывчивой душой и мягкими аристократическими манерами, как у акробатки цирка шапито на Цветном Бульваре, увидела Хрюшу и покраснела от смущения, словно Вологодская свеколка:
   - Инда сиятельный герцог Хрюша! Как мне непередаваемо стыдно, как птичке снегирю на веточке мимозы!
   Я не ожидала встретить на крыше посторонего герцога: полагала, что забавляются отзывчивый Малыш и веселый ослепительный Карлсон!
   Ах! Что я должна делать? Я не знаю, потому что очень красивая и скромная!
   Опрятная Фрекен Бок от волнения засунула пальчик в ротик, наклонила головку, водила пальчиками левой ноженьки по песочку (против зажигательных бомб)!
   Хрюша взволновался, хотел взять моральноустойчивую Фрекен Бок замуж, но застеснялся своего натиска и быстроты, как крот в мышеловке Парижа!
   'Инда я недостоин снисходительной Фрекен Бок из за ее великого ума и непочатого края доброты!
   Если я просто так, без подготовки женюсь на учтивой прелестнице, то совершу подлость, как Маркиз Карабас по отношению к герцогу Людоеду!
   Ан сначала я объясню гуманистической Фрекен Бок, что ее ожидает в замужестве: ее права и обязаности, что такое секс и с кем он производится!'
  
   - Вы, девушка с несозревшими смешинками в лучиках утомленых прелестных глаз! - Хрюша облачился в свадебный фрак, как пингвин! Достал из походного вещмешка стомилионорублевое брилиантовое платье и надел шикарный наряд на удивленую цивильную Фрекен Бок! - Я не имею права воспользоваться Вашей слабостью, понимающая Фрекен Бок!
   Сначала мы в библиотеке расмотрим все науки, включая естественые человеческие отношения и межличностные рукопашные бои в постели, как Александр Македонский и Ньютон!
   - Ой! Как интересно, шевалье Хрюша! Вы мудрый и величественый, как Пизанская башня!
   Но может быть, сначала поженимся и в постели побеседуем о возвышеном искустве, как два корабля в качку?
   Впрочем, я глупенькая, делайте со мной, что пожелает ваша гуманистическая натура!
   Хрюша выпучил очи, вытер обильную пену с рыла, двинул деревяные ноги!
   Он прошел мимо накрытого свадебного стола с фруктами и ведрами чорной икры!
   Под ручку с высоконравственой Фрекен Бок минул лебяжью необъятную кровать под золотым пологом (Фрекен Бок нечаяно завалилась на крахмальные белые простыни (сказались шведские гены), но Хрюша самоотвержено повел порядочную девушку в библиотеку)!
   Влюбленые переступили порог кладезя знаний; и Хрюша понял, что пришел туда, куда его звало сердце и инстинкт размножения!
   Золотые створки брилиатовых окон отвалились и упали на изумрудный пол!
   Где то в читальных залах весталки запели свадебные обрядные песни, засмеялись амуры и козлодои!
   Посредине читального зала, входа в хранилище древних мудрецов, стояла платиновая кровать с лепестками роз и пятнами прошедшей любви!
   На шикарном ложе воседала трезвая высоконравственая Снегурочка!
   Девушка в левой ручке держала фолиант Эсаула Георгия ' Великая Галактическая Война'!
   А в правой - чудесным эквилибристским способом удерживала скипетр и державу!
   На ноженьках великодушной библиотекарши Снегурочки прозрачные высоченые сапожки на безконечных каблучках!
   Голенища чудесных интелигентных сапог заканчивались в промежности образованой Снегурочки!
   Талантливая Снегурочка открыла прелестный ротик (а из ротика полетели миниатюрные снежные Королевы) и сказала с той душевной теплотой в голосочке, от которой тают сердца Санта Клаусов:
   - Инда добро пожаловать в кладовую Солнца!
   У нас столько книг, что никто не выходит из нашей читальни пока не околеет... извините, не испустит дух от высшего наслаждения и восторга от общения с манускриптами и пергаментами!
  
   Хрюша икнул от полноты счастья, а нежная Фрекен Бок захлопала в ладошки и прыгала на ноженьках, как Лисичка и Журавль коноед!
   Внезапно, Снегурочка выстрелила в хохочущих Хрюшу и озареную Фрекен Бок хлопушкой с конфети!
   Когда аромат гвоздики и шелест золотых конфети усладили слух Хрюши и Снегурочки, то они обнаружили, что высоконравственая Фрекен Бок лежит мертвая, с дырочкой в акуратненьком лобике - вместилище мудрости и тайн Природы!
   Под нежным интелигентным телом Фрекен Бок скрипели пластиковые листы сказаний и поучений, объяснений и увеселительных книг!
   Но больше всего сборников сочинений Ленина о революции и жизни в эмиграции (с картинками)!
   - Прекрасная возвышеная смерть на лоне фолиантов! - одновремено воскликнули Снегурочка и Хрюша! Они любовались ласковой, эстетически подкованой Фрекен Бок! Вдруг, озареные единым теплым душевным порывом, взялись за ручки и поцеловались губками в рыло!
   Испугались своего возвышеного чувства, покраснели и разбежались в разные углы библиотеки, где человеколюбивые книжные черви грызли гранит естествознания!
   Хрюша укорял себя за неправильное поведение над телом усопшей воспитаной Фрекен Бок, бывшей невесты!
   Но не забывал про малиновый аромат ученых губ отзывчивой Снегурочки, чуткой к чужой беде и внимательной к проявлению боли и душевной надежды!
   Мимо Хрюши прошел джентльменский Санта Клаус с монографией Эсаула Георгия 'Миша шалун'!
   Неждано негадано, из книги посыпались фотографические подддельные карточки, как деньги в Грузии!
   Вместо головы морально неустойчивой, но с высокими идеалами сфотографированой женщины сверху приклеена вырезаная фотография личика Снегурочки!
   На одной гнусной фотокарточке голова эстетической культурной Снегурочки отвалилась, а под ней на реальном фото обнаружилась физиономия усатой бородатой высокоинтелектуальной негритянки с пенисом во рту!
  
   Вдохновеная счастливая Снегурочка заметила гадкие карточки и зарыдала в полный голос, словно певица арий из Малого Театра!
   Тыкала тоненьким аристократическим пальчикам в голых мужиков на фотографиях и вопрошала тем голосочком, которым Мальчик Дудочка увел из города Нюрнберг всех крыс в Россию:
   - А что это за звери с мешочками и палочками между ног?
   Почему у них между ног, как у собак, но не как у людей?
   Но благовоспитаная Снегурочка не услышала ответа Хрюши, потому что из подполья раздались звуки лютни, будто Гуливер мелодично смеялся в бане великанов!
   Человеколюбивый Санта Клаус обрадовался, поцеловал ручку сочувствующей Снегурочке и по детски, наивным голосочком пел:
   - Счастье счастливое! Инда идут семь подземных мудрых веселых дервишей с дарами и податями, словно калмыки на Украину за женами!
   Ан денег у меня много множество, складывать некуда - не нужны мне больше подношения, как собаке Павлова!
   Хрюша и озареная душевным пониманием, Снегурочка! Возьмите подарки благовоспитаных опрятных подземных бомжей!
   Сопереживающая Снегурочка накинула на свое обнаженое тело легкий зипун и зарыдала безутешным горе плачем, от которого растаяло каменое сердце Тутанхамона:
   - Сердобольный Санта Клаус с синим носом, как рог у носорога!
   Поелику не возьмем ваших драгоценостей, потому что свои некуда девать!
   Я ежедневно жертвую на приюты для прокаженых и на детские дома инвалидов в Париже, но на мой счет поступают милионы от неизвестных благодетелей, словно я воронка, а мой счет - резиновый мешок!
   Вдруг с потолка к ноженькам благовоспитаной Снегурочки упал холщовый мешок с табличкой:
   'Здесь восемьсот семь милионов эре для утонченой Снегурочки!'
   Изысканый Санта Клаус разрыдался на плече Хрюши...
   Земля разверзлась, дохнуло материнским молоком и чистотой свежего леса!
   Чуткий Санта Клаус поклонился дыре и бросил в нее мешок с деньгами!
   Напрасно! Ой, ледяной дедушка волоокий!
   Сиксилион лет живете, а не знаете этикета!
   Из ямы вылетел зеленый ароматизированый поток свежих доларовых бумажек!
   На могучем фонтане денег поднялся доброглазый Малыш с плавными оточеными движениями, словно благовоспитаный Крот к Царевне Лебедь!
   Малыш и Санта Клаус трижды облобызались, словно торговцы на рынке!
   Из ямы раздалось недовольное пыхтение и звон золота, треск брилиантов под ногами!
   Вылезла белоснежная девичья попа (по форме попы можно сразу определить, что принадлежит она высококультурной образованой скромной девушке академичке финансов!) с наколкой 'Центробанк России'!
   А мелодичный голосочек неизвестно откуда, может быть, из попы, произнес теми душевными интонациями, что рождают у настоящего рыцаря Сердца надежды и грезы:
   - Возьмите наши денежки!
   Много возьмите! Иначе мы обидимся!
   Мы в долгу перед Парижским клубом всегда!
  
   Хрюша в порыве человеколюбия уткнулся рылом в белую попу, как в снежный ком!
   В дыре удивились и долго совещались на древнем Межгалактическом языке Кобол!
   Понимающий Санта Клаус с озорными искорками в лучиках очей благодарил Хрюшу, одаривал его свежими трюфелями из Раменского:
   - Благодаря вам, возвышеный воевода Хрюша, на этот раз мы отказались от даров, как Герасим от МУМУ!
   Йодоформ! Клаустрофобия!
   Клоака! Эстетикополитика!
   Геокинематика! Сервантес!
   Хрюша внимательно выслушал мудрости академика Санта Клауса и пошел к скромной Снегурочке жениться!
   Но девушка с откликами на добро в платиновых зрачках, схватила нравственого Санта Клауса за ледяную руку и утащила в потайной склеп для читальщиков одиночек!
   Заживо замуровывала себя и проникновеного Санта Клауса на века, как Пиаф в кафешантане!
   - Буэнос айрес маркиз Хрюша! Я не достойна стать твоей женой, потому что не проявила достаточного такта, чуткости и деликатности в нужную минуту!
   За века заточения я с Сантой пройду курс самоусовершенствования и тогда, возможно, стану достойной тебя!
   Приходи за помудревшей мной через тысячу лет!
   Хрюша выбежал из читальни на хрустальный ароматизированый воздух и подумал с умилением в мыслях:
   'Нравственая Снегурочка поступила правильно, как амазонка во время Вселенского Потопа!
   В ее подвиге самозамуровывания чувствуется сила и мощь Русского народа!
   Я недостоин прекрасной Снегурочки, поэтому не приду за ней через тысячу лет!'
   Хрюша бежал по ручью с малиновым вареньицем, сверху на Хрюшу падали хрустящие вафельки!
   От волнения Хрюша прокопал подземный ход под Ламаншем, словно акула убийца из фильма Челюсти!
   (Через день по тунелю пустили первый паровоз (из золота) братьев Черепановых! На паровозе ехали женихи и невесты: счастливые и одухотвореные, как солнечный день!)
  
   Хрюша выкопался около ног почтеного мудреца скорипичника Страдивари!
   Благородный джентльмен в это время строгал скрипку и фотографировал купающихся молодоженов Принца Уэльского и Принцесу Арабскую!
   Хрюша с должным вниманием смотрел на трудолюбивые пальцы отзывчивого Страдивари!
   Затем откланялся и прошел мимо величественого историко архивного вулкана Фудзиямы!
   Добропорядочные японцы возили Фудзияму по всему миру, как символ японской мудрости и цивильности!
   Около вулкана Хрюша вспотел, как треска, высунул шершавый сухой язык!
   Подбежал к бочке с ледяной амброзией и лакал величаво и с должным столовым этикетом!
   Брал кружечку в правое копыто, а вилочку для омаров - в рыло!
   Продавщица кваса утонченая культурная Мерлин Монро с величайшим обожанием, но без подобострастия смотрела в очи Хрюши; но не хотела его любви!
   Озареная внезапным пониманием свадебных дел, Мерлин Монро не жеманилась, не кокетничала, не чмокала губками, как соловушка с пиявочкой!
   Она сдерживала лавину чувств и говорила ровным академическим голосом молодой преподавательницы физики:
   - Добрый десятник Хрюша! не берите меня в жены, в свой гарем!
   Инда прогадаете, потому что я не честна, отттого, что спала в одной постели с президентом Кенеди!
   У меня чума и деревяное колечко в пупке от шайтан арбы!
   Хрюша пил квас сообразно моменту; не чавкал по свински, не прихлебывал, будто беременый лось на водопое в Бобруйске!
   Хрюша уважал мужественость и стойкость порядочной девушки, но не проявлял ни похоти, ни алчности к ее богатому голому телу!
  
   Хрюша ушел от сопереживающей Мерлин Монро к мудрым аксакалам и проблевался от кваса на арчу!
   С арчи упал сундук с серебром и три местные русалки в епанчах и в кимоно!
   Хрюша уже хотел бежать к Мерилин Монро, сказал бы, что передумал и женится!
   Но из краника бочки с квасом вылез откормленый высокоучтивый витязь в тигровой шкуре!
   От тела самодостаточного витязя, от его движений веяло спокойствием, состоятельностью и верой в будущее своего народа, эмигрировавшего в сша!
   На шее витязя родословная в золотой рамке, как ярмо на осле!
   На балетных ножках ученого витязя сандалики с крылышками, как у Меркурия!
   Хрюша возмутился разумом от небывалой удачи и воскликнул громовым веселым хрюком:
   - И квас с витязем я изволил пить?!!
   Необычайная удача для недостойного меня, как для полового коврика ноги Сатрапа!
   Я восхищен, будто невеста на третьей свадьбе!
   Хрюша от душевного волнения упал на арабского скакуна и потерял сознание!
   Очнулся Хрюша в пустыне Сахара, посредине самого высокого бархана с варанами и миражом!
   Три мудрые девушки в очках и с заколками на волосах плавали в басейне с золотыми рыбками!
   Из одежды на девушках - синие чулки!
   Хрюша наблюдал за грациозными движениями изысканых дев и отметил (по движениям) необычайных девичий ум и силу воли, как у Железного Матроса!
   Хрюша с поклонами приближался к порядочным девушкам, поцеловал край басейна и прохрюкал с вполне изъяснимой тоской в утомленом хрюке:
   - Инда, прелестницы! Кто из вас первая отвергнет мою любовь, как оловяного солдатика?
   Поелику ту деву не награжу и не подарю ей Луну с неба - расшибется!
   У меня ни кола, ни двора и я несостоявшийся мужчина с вредными привычками!
   К Хрюше подошла девушка с белыми горностаевыми бровями и в железной каске шахтера!
   На ушах девушки висели карамельки, а с грудей свисали дыни!
   Скромница нежно, плавно, без подготовки обняла мощные плечи Хрюши и поцеловала его в рыло настойчиво и целеустремлено, словно переводила с ереванского языка на древнекиевский:
   - Хрюша барин! Я бы не вышла за тебя замуж, но ты нарушил брачную церемонию, словно скушал индийскую кобру без соли!
   И не простоял три часа передо мной на коленях!
   Теперь я обязана взять тебя в жены, иначе разрушится древний замок в Фивах!
   А зовут меня - отзывчивая Шамаханская
  Царица!
  
   Вторая очкастая добропорядочная девушка обмазала рыло Хрюши кленовым медом:
   - Инда боярин Хрюша! Я бы тоже плюнула на тебя, но ты нарушил дворцовый этикет и не говорил плавно и велеречиво!
   Поэтому мой долг перед потомками и друидами - выйти за тебя замуж!
   А зовут меня - душевная княгиня Ольга!
   Третья фешенебельная эстетка учтиво схватила Хрюшу за уши и слизывала с рыла мед:
   - Губернатор Хрюша!
   Я бы не взяла тебя в мужья, но ты забыл о придворном этикете и хамски разговаривал с другими девушками в моем присутствии!
   А зовут меня принцеса Елизавета с одной ногой, а вторую ногу я потеряла на мином поле, когда на плечах с поля брани вытаскивала раненого принца Фурхада!
   Хрюша хотел отказать двум девушкам в женитьбе, потому что не троеженец, но девушки целовали Хрюшу, плакали от счастья, смеялись задорно и лучисто так, что Хрюша не в силах оторвать наглых очей от колышущихся вздымающихся душевных прелестей дев!
   Моральноустойчивые нудистки позвали гастролирующую обезьяну Тарзана Чичи и дали ему оплеуху и три банана!
   Тарзан озарился внутреним светом понимания и сопереживания возвышеным девушкам!
   Показал стриптиз на горячем песке бархана, который помнил не одно поколение славных воинов, отдавших жизни за свободу пустыни!
   Благовоспитаный девушки с должным пониманием (добрый Человек Тарзан старается!) и нежностью смотрели на ужимки нравственого стриптизера, будто гляделись в волшебное зеркальце!
   Затем моральноустойчивые девушки (когда гуманист Тарзан закончил ужимки!) достали золотые кинжальчики и вырезали свои сердца!
   Светлые организмы прелестниц не выдержали безнравственого выступления чуткого Тарзана!
   Умный Тарзан после смерти девушек получил отклик в своем сердце, как колибри скушала подсолнух!
   Внезапно эстетически подкованый Тарзан ощутил себя одиноким в этом мире, мире без зрительниц!
   Зарыдал, как овечка клон Доли на водопое рядом с лошадью Ржевского!
   Скромный Тарзан добрыми глазами плакал о несчастливой доле всех угнетеных, обиженых и нищих!
   Он левой огромной рукой (с татуировкой: 'Певица Наташа Королева! Если ты прочла эту надпись, то меня уже нет в живых, или я потерял свое достоинство! Так помни, что я любил тебя на одну четверть, а на три четверти я любил твои деньги и славу!') гладил Хрюшу по слюнявому рылу!
   Застенчивый Тарзан причитал, как гномик в мужской бане:
   - Воевода Хрюша! лиши меня жизни, пожалуйста!
   Убей, как девственую жену Чингиз хана на кургане Мамая!
   Смерть облегчит мою нелепую жизнь, полную блуда и безнравствености!
   Благородный Тарзан пыхнул в очи Хрюши наркотическим ароматным порошком (этим порошком утонченые Принцесы присыпают промежность от потения и пролежней и залежней!)!
  
   Хрюша на миг потерял связь с миром добра и справедливости, словно делил Иракскую нефть!
   Хрюша схватил пустыную черепаху отшельницу (она кушала акриды и мед)!
   На черепе черепахи клеймо красной звезды и надпись:
   'Эта черепаха в назидание неучам упала на лысую голову Эзопа и проломила Эзопу череп, потому что Эзоп не кушал кальций, а читал книги дурного фривольного содержания про похождения фараонов и жрецов в домах терпимости и блуда!'
   Хрюша черепахой проломил череп отзывчивого и чуткого Тарзана, словно разбил трехлитровку с солеными огурцами!
   Понимающий Тарзан со словами благодарности упал на теплое ложе бархана!
   Из брюха атлетического культурного Тарзана выскочил благородный карлик с золотой саблей и в треуголке, как у Петрушки!
   Карлик, сразу видно, что умный, погладил сердце эстета Тарзана, полизал его благородную печень и сказал проникновеным теплым ласковым голосом, которым во дворцах науки расхваливают Эсауловских лауреатов:
   - Инда Хрюша шевалье! Ты напрасно освободил меня из чрева рыцарского Тарзана!
   Акуратный Тарзан носил меня в животе, как любящая мама!
   Теперь не найду столь отзывчивого и доброго несуна!
   Наполеон в знак дружбы с Хрюшей поцеловал флаг России!
   Надел на уши чипсы, а на голову кокошник!
   Понюхал кирасиру Хрюши, но не успел насладиться ручной работой Златоустовских сталеваров!
   К учтивому Наполеону подошел дворянин в сотом поколении: грудь его в медалях, плечи в орденах!
   На натруженых спортивных ногах - сапоги скороходы, как у Кота!
   За железными могучими плечами золотой паланкин с обнаженой прелестницей Аной Монс, девушкой с несомнеными выдающимися достижениями в науке и технике!
   Миротворец Кутузов, сходу протянул чуткому наполеону Договор о Мире и сотрудничестве, согласно которому Франции отходит Китай, а России - Франция с гомосексуалистами!
   Изысканый Наполеон Охнул от восторга и безконечного счастья; упал на мертвого Тарзана с заостреными чертами аристократического лица!
   Они уже мертвые, поцеловались губы в губы, как Ромео и Шекспир!
   Великодушный Кутузов огорчился до слез, словно лук резал, а зарезал Чиполину:
   - Я не успел высказать добропорядочному сопернику Наполеону и половины тех признательных слов, которые приготовил для него в Матроской тишине!
   Скатертью дорога, милый друг!
   Скажи чертям, что я не скоро буду!
  
   Человеколюбивый Кутузов принял из рук счастливого Хрюши в дар Эзоповскую черепаху, а в ответном жесте прикрепил к рылу Хрюши три Звезды героя России и одну звезду Героя Советского Союза!
   Тяжесть золотых наград отянула рыло понимающего Хрюши до бархана, как хобот мамонта при виде попы мамонтихи!
   Хрюша снял золотую корону и стоял, переполненый светлых дум о Мире!
   А внимательная Ана Монс в это время из паланкина делала Хрюше заманчивое предложение от которого отказался бы только столетний гомосексуалист без мошонки и без ума, слепой, глухой, дурной и мертвый:
   - Инда граф Хрюша! Выходи за меня замуж, потому что так надо судьбе Отечества!
   Воеже я для тебя в своей деревне вырублю все плантации чайных роз, как в борьбе за пьянство!
   Я - высоконравственая интересная штучка...
   Вдруг, раздался мелодичный приятный звук саксофонов и гитар!
   Душевный Кутузов побежал вдоль золотого бархана, отбивался от пустыников, которые кидали ему бочки с алмазами и медом:
   - Инда снисходительные американцы будут меня благодарить за мертвого гера Наполеона!
   Почему американцы так не любят чорных обезьян?
   Инда не любили бы нас, русских, не закармливали бы гуманитарной помощью!
   Бомбардировщик завис над озареным Кутузовым; а из кабины высунулся благонравный ученый афрокитаец с икринками в уголках улыбчивого рта!
   Учтивый Афрокитаец смеялся над распластаным академиком Наполеоном и одаривал возвышеного Кутузова золотыми слитками!
   У летчика острое зрение, без катаракты и глаукомы, как у Сталинского сокола Ворошилова!
   От щедрот души благовоспитаный летчик спустил понимающему Кутузову свою девственую жену Мей в подарок!
   Опрятный Кутузов смотрел на смеющегося жизнерадостного Хрюшу, на лучезарную Ану Монс, на причесаную, умытую вешними водами, Мей и тоже осветился внутреней добротой, присущей многоженцам с десятилетним стажем:
   - Война! Кому она на руку? Годзиле?
   Мы солдаты свободы и любви, словно деревяные чебуреки!
   Инда отнесу ласковую, щедрую на улыбки, Ану Монс на родину на Гаити, к могиле неизвестного Гогена!
   Возможно, ее папенька граф Дракула восоединит Израиль и Арабов под одним солнцем пятиконечной красной китайской звезды!
   Гуманый Кутузов лихо вскочил на чорного верблюда и выиграл гонку Тур де Франс!
  
   Хрюша снова остался без достойной жены и наидостойнейшей невесты, что прискорбно, потому что без жены в общую баню эстетов натуралов не пустят!
   Хрюша обрадовался правде жизни, засмеялся звонко и весело, будто проглотил магазин колокольчиков!
   Упал с бархана в лаваш, вылез из лаваша и увидел воплощение девичьей красоты и изящества!
   Воплощение стояло над Хрюшей в образе голубоглазой белокожей блондинки с тонкой талией и акуратной попой, как Планета Венера!
   Ученая Блондинка жмурила лазурные глазки и кокетливо чертила на песочке кончиком золотой туфельки символ Солнца!
   Из одежды на невесте только ослепительная белая нагота, удивительная и дорогая в жаркой слепящей пустыне!
   Возвышеная прелестница для знакомства жарко жарко поцеловала Хрюшу в холодное ледяное рыло, будто сосала сосульку!
   Погладила Хрюшу ниже коленки и обмахивала потного Хрюшу опахалом из перьев Птицы Счастья!
   Хрюша увидел яркие сверкающие алмазные звезды на небе!
   Дотронулся до брилиантовой звездочки, а попал внимательной девушке копытом в розовое ушко!
   Гуманая девушка со скромной грудью засмеялась легко и весело, что даже солнышко вторило ей смехом добрых затейливых фотонов!
   Изысканая девица погладила Хрюшу по выпирающим клыкам:
   - Инда царь Хрюша!
   Поелику ты возвысил меня своим поведением, как человека и, как девушку неопытную, жемчужину непросверленую!
   Я - чорная негритянка Анжела!
   Я слишком долго загорала в Магадане, поэтому моя кожа побелела, как мука в Зимбабве!
   А волосы и очи от ледяной стужи превратились в блондинистые, будто у добропорядочной шведки!
   Хрюша с открытым сердцем и распахнутой душой смотрел на жареные каштаны в ручках Анжелы:
   - А где твои чорнобровые обезьянки? слуги!
   Замерли в Колымских Академиях наук, как Раджи Капуры?
   Или они скушали без соли ископаемого мамонта?
   - Милорд Хрюша! мои слуги фешенебельные и учтивые, будто книженьки!
   Они здесь рядом, достопочтеные, как слизняки!
   Следят за каждым моим шагом, за движением очей, за моим дыханием и придыханиями!
  
   Очи интелигентной Анжелы закрылись от удовольствия, человеколюбивая Анжела засунула в очаровательный розовый ротик копытце внимательного Хрюши и свистнула, словно в сказке подзывала конька Горбачева!
   На ее мелодичный свист из брилиантового песка, как феи из лепестков мака, вылезли семь благовоспитаных опрятных гномиков!
   Высокопоставленые гномики одеты в простецкие одежды, снятые с пугал Украины!
   На головах железные кастрюли начала века, а на попах платиновые трусики танго!
   Маленькие жизнелюбивые интелигенты со счастливым смехом водили вокруг Хрюши и отзывчивой Анджелы русско народный хоровод!
   Падали личиками в брилиантовую пыль, поднимались с засыпаными глазами, но смеялись весело и звонко, словно птички невелички с клоакой!
   Самый уважаемый карлик с длиной надушеной бородкой до пениса наклонился, словно панцирное животное рак!
   Между лопаток музыкального интелигента вылезла ручка от патефона 'Москва', словно крылья у амура!
   Подбежал самый учтивый молодой карлик с бородкой на бровях и вращал ручку патефона грациозно и плавно, пока у старого академика гномика не брызнули слезы радости из сверкающих добрых глаз!
   Заиграла восхитительная музыка сводного воено морского хора имени пушки крейсера 'Аврора'!
   Хрюша пригласил убеленую этикетную Анжелу на белый танец вальс имени своей свадьбы!
   Хрюша ловко лавировал между поющих самоотверженых гномиков, драил их лысины бархатной тряпочкой, сшитой из мантии короля Петра Первого!
   Хрюша решил, что женится на белой чорной Анжеле, приготовился в темпе вальса облобызать ее ручку и подарить брилиант величиной с дыню, но...
   Нечаяно уперся копытом во что то твердое, огромное и тренькающее, но это что то висело под юбкой учтивой красавицы!
   Хрюша умилился неизведаному, а высоконравственая Анжела зарыдала, показывала безупречные зубы, как у кита:
   - Опричник Хрюша! Я вшила между ног безценый клавесин мастера Алегрето, словно пошла на костер с Галилеем!
   Поэтому разбойники никогда не найдут искуствоведческий инструмент, но я также не смогу выйти за тебя замуж, потому что не рожу детей, оттттого, что половые органы у меня закрыты клавесином!
   Надеюсь, что огромная искуственая килда не разрушит нашу неземную дружбу, как у Джека и Лондона?
   Пиши мне добрые письма, аристократ Хрюша!
   Хрюша восхитился подвигом Анджелы во спасение ценого народного музыкального инструмента и почувствовал неизъяснимую горечь за себя плохого, потому что не способен на подобное самопожертвование во спасение искуства!
   Хрюша ушел в поля с брилиантовыми булыжниками и веселящимися зверушками, словно каждой птичке и мишке косолапому намазали язычок айвовым джемом!
  
   Вдруг из юрты академии изящных наук выскочил невзрачный человечишко, но с огненым взором идолопоконика и благовоспитаного сына армии сша!
   Сын полка морских пехотинцев Нью Йорка, как коронованый тушканчик!
   Сначала воспитаный незнакомец долго плясал перед Хрюшей американские танцы народов Лондона; подпрыгивал, изящно показывал ягодицы, выворачивал суставы и корчил смешные потешные рожи, оглушительно пукал, нюхал и ржал над своими пуками, - вообщем, в танце показывал языком жестов историю культуры американского народа!
   Затем сочувствующий герой Ремба подошел к Хрюше и долго долго смотрел в мудрые свиные очи до потери пульса Хрюши, промолвил с невыразимой веселостью и мудростью в надтреснутом голосе настоящего генерал полковника:
   - Инда генералисимус Хрюша! Я не найду для тебя цель в жизни, потому что ты настолько высок, что недосягаем для моего слабого ума, как Картошка никогда не поймет репку!
   Никто тебя не опорочит, не изнасилует, не изрубит!
   Я, Ремба имею цель - научить всех американцев русскому языку, а ты? Русская гордость!
   Очи эстетического Рембы втянулись вглубь черепа, как у достопочтимого лорда Калигулы!
   На лбу появился третий глаз, но не человеческий, а инопланетный, с лукавинками и неподельной счастливой иронией ко всем человеческим особям!
   Учтивый благовоспитаный Ремба угостил Хрюшу малиновым тортом и засунул в попу паклю, чтобы непроизвольно не пукнуть при высоком госте, когда Хрюша трапезничает, подобно бородатому мужику из санатория Буревестник!
   Хрюша изогнулся в глубочайшем поклоне, плясал в плезире:
   - Сопереживающий Ремба! Вы мудры, как евнух Соломона!
   Найдите мне достойную невесту, тогда благовоспитаные дамы в ООН взвоют от умиления и восторга, словно кошки на живодерне в Мехико!
   Цель намного приятнее и благороднее, чем думать о моем изнасиловании!
   Отзывчивый Ремба нежно поцеловал Хрюшу в рыло (Хрюша благовоспитано улыбнулся, отвернулся и сполоснул рыло спиртом после поцелуя, похожего на засос представителя сексуальных меньшинств!)!
   Затем увидел на горизонте богатый караван с балеронами и возбудился той неяркой степенью счастья, которая присуще глубоко интелигентным солдатам и матросам армии сша!
  
   От волнения благочиный Ремба пукнул громко и натужно, словно пешком шел из Москвы в Великие Луки!
   Взрывная волна осыпала Хрюшу золотыми песчинками; заложило в ухах, как у капитана Немо в Марианском желобе!
   Хрюша улыбался, показывал, что пука не слышал!
   Нравственый Ремба разволновался, как гусь из гуся Хрустального!
   Собирал воедино кусочки разорвавшейся попы, но не стонал от боли, потому что мужественый герой Ирака и Вьетнама!
   (В попу раненый героический Ремба прислонился изнеженой спиной и разорваным развороченым задом к золотой колоне:
   'Просто солдат Отечества! Просто я устал от противных вражеских харь недоношеных недоразвитых народов!
   Мейк лав! Я лав ю, бейби Элтон Джон и Пол Макартни!
   Мои бывшие изысканые враги с потустороними взорами!')
   Выпускал голубей Мира (из попы) и целовал чорнокожих младенцев (в животы)!
   Обещал, клялся, раздаривал колокольчики:
   'Мои бывшие интелигентыне враги!
   Я дарю вам золотые колокольчики в знак почтения и уважения, как Лех Валенса Бандере!
   Когда я понадоблюсь вам, в трудную минуту, позвоните в колокольчик - и я прилечу на тяжелом бомбардировщике с корпусом чорноликих миротворцев армии сша!'
   Хрюша от волнения распустил слюни умиления, провалился в могилу добропорядочного Слепого Музыканта, целовал его истлевшие кости и рыдал, всматриваясь в ожившие добрые очи Великого Ученого Мира Музыки!
   От запаха лаванды и духов Шанель Хрюша разрыдался на груди благовоспитаного Слепого Музыканта и долго расказывал ему саги из жизни Чукотских первопроходцев Чука и Чукотца!
   Хрюша побежал в сторону миража с обнажеными купающимися скромными девами, будто караси в сметане!
   Моральноустойчивые девушки намыливали томные ягодицы и умными, утончеными голосочками, полными счастья и сопереживания к цветущим садам Семирамиды, пели песни про любовь!
   Хрюша стоял, словно памятник коню Буцефалу; на голове венок из одуванчиков, рыло потное, но аристократическое, с клыков слетают лепестки марихуаны!
   Неожидано, Хрюша почувствовал резкую боль в левом окороке, словно кто то маленький достойный и сопереживающий калеными щипцами выдирает мускулы!
   Хрюша подпрыгнул в падеде - действительно, около копыт Хрюши с набором медицинских инструментов (похожих на пыточные из камеры Гитлера) стоял благовоспитаный маленький человечек с окровавлеными пасатижами и умным лицом настоящего полковника ООН!
   Огромная синяя каска с полями, как у Президента Франции, закрывала великодушную шутливую физиономию с огоньками задорности и шаловливости!
   Человеколюбивый мальчик одет, как Президент, но прилично!
   Хрюша вежливо отстранил высоконравственого Незнайку от своей развороченой ноги, словно выгнал из Пантеона!
   Понимающий Незнайка огорчился, сдерживал нахлынувшие непрошеные слезы черствости и непонимания со стороны Хрюши!
   Ласковые обнаженые девушки укорили Хрюшу, но слегка, потому что уважали прайвеси Хрюши и его человеческое достоинство, которое ни в коем случае нельзя принижать и умалять:
   - Гер Хрюша! Вы умный, поэтому не до конца поняли намерения помогающего Незнайки!
   Маленький Незнайка с огромным горячим сердцем, как у кита, вытаскивал золотыми пасатижами занозу из вашей коронованой ляжки!
   Добро произрастает добром, а вы, погруженый в свои великие мысли, не предали этому факту должного значения, как Огенри прогнал трех девушек с дарами от Монтогомери!
  
   Хрюша устыдился своей подлости, понял, что учтивые девушки выгораживают его, заглаживают его человеконенавистническую вину перед спасательным Незнайкой!
   Упал перед милостивым Незнайкой на колени, целовал его пасатижи (зачем всю ляжку разворачивал ради одной занозы? Ради эксперимента?)!
   Кричал в облегченые просветленые лица чутких девушек:
   - Обожательницы! на себя посмотрите, эстеточки!
   Младые достойные девы, как незрелый виноград!
   Твердую дыню я бы скушал, а вас недостоин, потому что зачем я вам нужен, умным и сопереживающим?
   Я скорблю, что не поженюсь ни на ком из вас, изысканые!
   Снисходительные голые девы взволновались, как золотая рыбка в унитазе старухи царицы, шептали, что не ЭТО имели в виду, что, несмотря на некоторые оговорки, Хрюша может и должен на них жениться, что, согласно анатомии человека и Конституции России...
   Но Хрюша отвлекся на новую боль: отзывчивый Незнайка прокусил вену Хрюши и пил теплую свиную кровь, будто отсасывал яд!
   (слишком долго и усердно отсасывал!)
   Благодарный Хрюша погладил маленького душевного доктора по ласковому животику, решил, что лучше умрет без крови, чем обидит возвышеного Незнайку!
   Но от неосторожных поглаживаний Хрюши перепившийся эстет Незнайка лопнул, словно комар на корове!
   Алая кровь оросила щеки и ложесна Хрюши, будто в краске измазался, когда красил Тома Сойера!
   Хрюша услышал ехидное замечание от внимательных благовоспитаных девушек:
   - Неосторожность часто приводит к смерти через повешение, как у Бобика и Трезора!
   Вдруг, с пальм упали финики и добронравственые обезьяны с выпуклыми начитаными очами!
   Теплый ветер перемен налетел, словно гуманитарная помощь с таблетками против ожирения для детей африки!
   Из ароматного эпицентра вихря легко и непринуждено выбежал спортивного вида акуратный аристократ старичок в европейской одежде и костюме водолаза!
   Очи изысканого Старика Хотабыча горели той фанатичной верой в правильность свершений человека, которая уничтожила на Марсе всех вредоносных марсианских индейцев!
   От возвышеного Старика Хотабыча пахло луговым душистым чесноком и безалкогольным пивом, из попы не вылетало ни милиграма газа, будто у ракеты 'Восток' после падения!
  
   Старик Хотабыч без замаха и без предупреждения о милости, плашмя ударил Хрюшу золотым мечом по макушке - посвятил Хрюшу в рыцари и проворковал нежным голосочком, переполненым нескончаемой ласки, доброты и душеной теплоты, согревающей сердца бомжей:
   - Инда барон Хрюша! Я принял тебя в рыцари в благодарность за твои мысли, но не за поступки, как у работника зверинца!
   Своим жестом доброй воли я выражаю надежду, что ты исправишься и возьмешь в жену хотя бы одну из достойных местных дев!
   Остальных изысканых красавиц я учтиво, с чувством выполненого долга, отведу в свой краснознаменый счастливый гарем: где нет ни войн, ни голода, ни разрух; старики в моем гареме счастливы, каждый ребенок имеет отца и мать, поэтому верит в Светлое Будущее Человечества!
   Хрюша обрадовался, благородно выпятил рыло:
   - Щедрый дедушка! А я тебе много должен на этом свете!
   Ты даже не исказил ни одного события, американский молчун, как дядюшка Бобер!
   Я что, благородный? Я когда то обидел твою грудастую дочку!
   Старик Хотабыч развернулся опрятными наодеколонеными выбритыми ягодицами, весело выдернул из бороды серебряный волосок и колдовал, словно строил Замок на Песчаной улице:
   - Благотибидохдобро!
   Хрюша вспотел от радостного волнения, с восторгом и надежой посмотрел на очаровательных возвышеных невест, проткнутых веточками розового дерева, словно шашлычки на шампурчике!
   Некоторые высоконравственые девушки, еще живые, после нечаяного набега Старика Хотабыча, протягивали к Хрюше изысканые короба с завещаниями и дарами!
   Хрюша радовался за девушек, потому что уверен - гуманистических красавиц спасут и женят на благовоспитаных академиках с бородками на груди!
   Хрюша от колдовства ласкового великодушного Старика Хотабыча с ироничными морщинками в уголках понимающих очей взлетел над землей, будто сатана, но вцепился в мудрую бороду смеющегося волшебника!
   Не желал лететь, пока не отблагодарит доброго Хотабыча!
   Щедрый Старик Хотабыч еще более смягчился благородной душой, до потливости, до слез радости; поглаживал Хрюшу по черепу шелковой духмяной салфеточкой, целовал его слезящиеся нагноившиеся очи!
   Хрюша кричал в пароксизме небывалого веселья, нечаяно попал копытом в кадык доброго друга!
   Внезапно, борода улыбчивого Старика Хотабыча оторвалась с сухим треском, как половая тряпка - полетели клочки мяса и кожи - но душевный терпеливый Старик Хотабыч не показывал боли и огорчения!
   Махал улетающему Хрюше вслед доброй рукой со старческими благородными венами, ласковый и щедрый...
  
   Неведомая добрая сила на пятые сутки полета швырнула обледеневшего Хрюшу на ледяную глыбу, на синий айсберг ООН!
   Хрюша мигом покрылся ледяной тройной коркой, но не роптал, а хрюкал бодро и весело, потому что страдал за благое дело развития Цивилизации!
   Миротворческий айсберг плыл по океану с дредсироваными благовоспитаными акулами, словно сыр в масле катился!
   Хрюша сел за ледяной трон и с веселым хохотом безбрежного наслаждения выл на Луну, искал смысл в существовании Луны!
   Вдруг, айсберг плавно покачнулся, как лодочка с катающимися Принцесами!
   С другой стороны айсберга, из за ледяного тороса к другу Хрюше шагнул добродушный Розовый Слоненок в умилительных очках плюс сто!
   Возвышеный Розовый Слоненок застенчиво жевал свой хобот и внимал Хрюше понимающими очами, в которых светилась детская доброта и понимание всех геополитических процесов когда гибнут Русские:
   - Згавия желаю, пэр Хрюша! Вы ищете самого благородного слоника во Вселеной?
   Вы член комитета по спасению и поиску моей добропорядочной мамы с искринками в огромных чорных блюдцах откликающихся очей?
   (Хрюша из центральной жолтой пресы знал, что отзывчивая благовоспитаная мамочка Розового Слоненка улетела в Центр Галактики на Планету Слония, где страдают без самок сто милионов Розовых Слонов!)
   Хрюша понял важность процеса переговоров с психоаналитическим Розовым Слоненком, поклонился ему до ледяного пола и прохрюкал простуженым басом, словно у свинопаса Принцесы:
   - Фрау мудрый слонище! Вы ищете великодушную Розовую мамочку, а я ищу достойную белую невесту в саване... или в фате?
   - ННННННННННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕВВВВВВВВВВВВВВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕСССССССССССТТТТТТТТТТТУУУУУУУУУУУ??????? - Розовый Слоненок с неподельным детским восторгом затрубил в хобот, как пожарник в шланг! нечаяно обрызгал смеющегося Хрюшу! - А для жизнерадостного меня нет невесты?
   Поделись невестою своей, и она к тебе еще не раз вернется!!!
  
   - Конечно, конечно, великодушный слоник с перезревшими достойными гениталиями, как баобабы!
   Имено тебе, гуманому и чуткому, я найду невесту в первую очередь, как сифон водички выпью без газа!
   Но что на свадьбе скажет твоя милая счастливая мамочка с добрыми очами и нежным хвостиком?
   - Ммамочка? Моя сопереживающая мамочка с искринками в звездочках бездоных озерных очей? - Счастливый Розовый Слоненок, как часто бывает у благородных лордов, забыл про Хрюшу! Очи его прикрылись густой белой пленкой, словно парники в Шатуре! Ножки столбы раскалывали многовековой айсберг! - О сопереживающей мамочке я не подумал, неблагодарный солдат сша!
   Человеколюбивый Розовый Слоненок поднял к небушку розовые передние ножки и хоботик, словно статуя свободы, затрубил весело и озорно, с переливами в децибельном жизнеутверждающем голосочке:
   - К единственой учтивой маме на свете!
   Плыву на белом расвете!
   Сопереживайте со мной, мудрые дети!
   И скоро женюсь на эстете!
   Озареный пониманием добрых дел, Розовый Слоненок нечаяно громил тонкий айсберг, словно бил зеркала в комнате смеха парка Горького!
   Хрюша не сдерживал радостного порыва буйных благородных чувств Розового друга!
   Пусть взорвется айсберг, но изысканый Розовый Слоненок допоет песенку!
   Айсберг развалился на кусочки льда для коктейля!
   Хрюша и учтивый Розовый Слоненок погрузились в необычайный красивый подводный мир с веселыми акулами, добрыми гигантскими кальмарами и спрутами, понимающими морскими драконами и любвеобильными русалками с отзывчивой душой!
   Благовоспитаный огромаднейший спрут дунул в попу Хрюши ледяной реактивной струей, словно ракета земля воздух!
   Хрюша полетел на реактивной тяге, будто первый нанайский космонавт Олень!
   С высоты полета пингвинов наблюдал, как изысканый благочиный Розовый Слоненок направился в гости к гостеприимным отзывчивым морским жителям!
   Очки высоконравственого Розового Слоненка задорно блестели из под толщи вод Мирового океана, будто хрустальные канализационые люки на площади любви и братства Ригасрусишшвайненфашистаскаунас!
   Хрюша умилялся мировым процесам, размышлял о роли в истории Солнечной Системы венерянина нетленого гениального Гойко Митича!
   Трехногий зеленоглазый Гойко Митич олицетворял для Венерян и Сатурнят в себе силу и Камень Ума!
   Хрюша не закончил свои пацифистские благочиные мысли; упал утонченым голодным рылом на золотой песок в Рио де Жанейро!
   Попал с айсберга на бал доброты!
   Следом ласковая теплая жизнерадостная морская волна выбросила на берег веселого интелигента Садко, словно бутылку с возвышеным джином!
   Озареный золотыми лучами праздника, воспитаный Садко обвел трезвым взором танцующих обнаженых студенток вечернего отделения Академии изящных искуств и Моральных Устоев Общества!
   Указал чистым, без единой заусеницы аристократическим ногтем в смиреного Хрюши:
   - Ты??!
   - Я! - Хрюша догадался, что отзывчивый Садко с чувством глубокого удовлетворения и понимания припомнил золотой сундук и дары, которыми Хрюша осыпал его около Острова Буяна! - Что пожелаете, народный Баян?
   Может быть, дорогого вина из лепестков манго, как дар плюшевому Мишке?
   - Виконт Хрюша!
   - Аз есмь!
  
   - Ты одарил джентльмена меня? на виду всех моих застенчивых товарищей и скромных подружек? Благороднейше!!!
   - Одарил и еще многократно одарю, светлейший князь Садко!
   - Задушу в счастливых радостных объятиях!
   Понимающий жизнелюбивый хохочущий Садко с поклонами добежал до Хрюши и заключил его в дружеские стальные объятия, как в золотой кокон!
   Рыло Хрюши свернулось в трубочку, как морская змея!
   Голова Хрюши кокетливо выглядывала из за плеч благодарного Садко, словно треснутый кувшин!
   Хрюша вспотел, представил себя фирменым блюдом на пиру возвышеного Садко!
   Вдруг, неждано негадано, как фашист с роялем на хуторе близ Диканьки, раздался злой выстрел из бутылки шампанского!
   Опрятный Садко дернулся, словно в балете Нуриева, но не испустил газы и не рыгнул, потому что акуратный и благородный, эстетически подкованый, знает придворный этикет обниманий!
   Его спортивные заслуженые ноги подкосились, словно тумбы в Греции, очи закатились за высокую прочную лобовую кость - высоконравственый Садко грохнулся двухсоткилограмовым литым телом настоящего Человека к начищеным копытам внимательного Хрюши!
   Хрюша огорчился за злую несвоевременую смерть, которая вырвала из рядом пацифистов и масоном еще одного члена ложи, будто гнилой зуб!
  
   Оглянулся мстительным оком защитника Прав и Свобод, но зла ни на кого не держал, потому что все люди добрые, как кошки с мышками!
   В золотом шезлонге под опахалом из платиновых пальмовых листьев сидела очаровательная мудрая обнаженая тетя Валя из 'Спокойной ночи, малыши'!
   Понимающая тетя Валя дунула в дымящееся жерло бутылки шампанского (пробка убила, но понарошку, потому что очухается, благовоспитаного Садко)!
   - Ваше королевское милостивейшество Хрюша! Иди ко мне, мой кино герой!
   Ты мне нужен, как Солнце и воздух, как ультразагар в солярии по двенадцать рублей за минуту!
   Хрюша с визгом, в три прыжка, как кенгуру Данди, долетел до любимой тети Вали, рылом мусолил ее жаркие понимающие южные губы!
   Дружеский поцелуй, как полагается, затянулся на пятнадцать минут сорок одну секунду!
   Рядом с осветленой тетей Валей, около фонтана с молоком, эстетический дядя Володя поднимал стокилограмовую штангу!
   На изысканом аристократическом спортсмене костюм в клеточку, как у почтеного комивояжера и русская меховая шапка (чтобы голова худела!)!
   Ученая ворона Каркуша кормила опрятного дядю Володю кусочками жареной лисицы, словно нянька в детдоме имени Гитлерюгенда!
   Рядом с душевным, сопереживающим смеющимся дядей Володей благовоспитаный Степашка с молодостью в столетних благородных очах!
   Хрюша подошел к безмятежному, переполненому весельем и неподельным счастьем, Степашке и одарил его пудовой морковкой:
   - Прими в дар, за старые гуманитарные помощи, нежный зайчишка с опаленым задом!
   Чтоб тебя волки не тронули, застенчивый конвоир!
   Меховой коврик в дамской бане эстеток!
   Учтивая тетя Валя и благовоспитаная Каркуша с пониманием внимали монологу Хрюши!
   Возвышеная нагая тетя Валя погладила Хрюшу по мягкому месту (рылу):
   - Воевода Хрюша! Передача 'Спокойной ночи, голыши... малыши' отдыхает в Рио по музеям и выставкам народного зодчества!
   Мы набираемся сил перед новым теле проектом для ребятишек - 'Отгадай чаяния и желания родителей'!
   Поелику, пока родители спят после утомительных совместных физических отношения (укрепляющих грудные, ягодичные и межбедерные мышцы) мы с голубых экранов гипнотизируем гуманистических детишек:
   'Инда угадай, что желают почтеные родители и подари им ЭТО на Новый Год!'
   Неплохая эстетическая задумка? дворянин Хрюша!
   Но Хрюша внимательно смотрел за идеальное загорелое спортивное тело скромной тети Вали и едва сдерживал внутрение чувства, как Санча Панса!
   Опасался, что в порыве эстетизма бросится на душевную тетю Валю и наградит ее мешком семени тыквы!
   Помогало - необыкновеная порядочность и добронравие Хрюши и пояс мудрости на бедрах благовоспитаной тети Вали!
   - Гениальная идея, человеколюбивая тетя Валя!
   Воспитаные дети получают от государства гуманитарную помощь и подкладывают ее в постель работящим родителям, словно надутую камеру в колесо Мопеда засовывают!
   Но мне надобно сначала жениться на достойной опрятной девушке с добрыми манерами и теплотой в душевном отклике, как песня журавля!
   - Скромную девицу с опущеными веками и пышной грудью? Здесь никто из девушек не достоин тебя, монсиньор Хрюша! - Щедрая тетя Валя важно помахала аристократической ручкой в сторону танцующих моральноустойчивых обнаженых бразилек, словно пыль смахнула с мумии Тутанхамона: - Ах, как жаль, что они не окончили по три ВУЗа каждая!
   Ты же не возьмешь в жены благовоспитаную девушку, но без пяти высших образований, рыцарь Хрюша?
  
   Хрюша раздирался внутреними противоречиями, как камбала на крючке, словно хамелеон на копье!
   Взирал влажными очами, полными тоски и безнадежности, сливающейся с безысходностью на счастливых, омытых солнцем и теплом, голых возвышеных бразилек с сиськами до пупка!
   Великодушная, но сочувствующая тетя Валя, огорчила обнадеженых великодушных красавиц:
   - Благородные леди, акуратные и опрятные, словно ручейки в ледниковый период!
   Хрюша молча как бы укоряет вас за невежество и просит вас побольше времени уделять самоусовершенстованию; подольше просиживайте в библиотеках, грызите (белыми точеными здоровыми зубками) гранит науки!
   Только тогда, после защиты докторских дисертаций, возможно, Хрюша возьмет самую умную и высоконравственую голышку себе в жены!
   Хрюша закаменел, но ватный сфинктер раслабился и нечаяно пукнул, но благородные бразильянки сделали вид, что не заметили неджентльменского поступка Хрюши!
   (Только ироничная Каркуша, с сарказмом, но с добротой в понимающих очах, каркнула во все воронье горло!)
   А учтивые девушки удивлялись подвигу жениха Хрюши:
   - Здездоподобный Хрюша! Неужели вы возьмете себе в жены прелестную простушку из Рио?
   Но мы недостаточно образованые для вашего гения, как полотерки в Государственой Думе!
   Не показывайте нам Мавзолей Ленина и Стену Плача во Вьетнаме! Мы - не достойные!
   Не катайте нас на извозчике от Сокольников до Парка Горького, потому что мы не знаем в полном объеме курс Вселенской топографии!
   Не сажайте нас в теплый сортир в Москве, потому что мы в теплом сортире раслабимся и не сможем читать книжки, как Чебурашки!
   Хрюша перепрыгивал с копыта на копыто и понимал, что ничто не изменит в текущем безысходном моменте, когда высоконравтвеные девы с мягкими телами ускользали, словно брилиантовый песок мимо рыла!
   Самолет кукурузник в лазурном жизнелюбивом небе приветливо махнул Хрюше золотым крылом с надписью:
   'Экзюпери обманул не только подрастающее младое поколение с пытливыми очами, но и стариков и старушек с катарактным зрением! Нет на небе и в Космосе благородного Маленького Принца в одном шарфике вокруг Бедер! Во Вселеной царит не Принц, а взаимопонимание всех Цивилизаций и вероисповеданий!'
  
   Хрюша обрадовался за изысканых девушек и за всех умников сразу, словно стоял на часах в Кремле возле гроба Рамзеса Второго!
   К Хрюше подошел необычайно благородный бритый спортивный мужчина с золотым мячом в натруженых руках достойного академика гаучо!
   Интелигентный незнакомец размахнулся мощной жирной ногой в платиновой бутсе и дал Хрюше под попу сильнейшего пинка, словно ногой крушил вековую Берлинскую Стену, разделяющие народы по половому признаку!
   Хрюша улетал в сторону игривого веселого кукурузника, а добронравный мужчина смотрел вслед Хрюше понимающими, всепроникающими очами; в них отражалась история Великой земли, душевная теплота солдат и выдержаность матерей, как у испражняющихся на лету вольных свободных соколов!
   Футболист Рональдо произнес с откликом в добром счастливом голосе:
   - Лети мой Хрюша! Нигде не останавливайся, неси народам мира мой привет, словно беременая Птица Счастья!
   Может быть, я больно ударил вас в распростертые окорока, но так велел мой долг перед вами!
   Я не допустил бы, чтобы великий и просвещеный вы из чувства жалости взяли бы в жены одну из моих соотечествениц, недостаточно образованую, красавицу!
   Я просто хочу вам счастья и добра, как Минин Батыю!
   Хрюша на лету потирал ушибленые ягодицы, догадывался о мотиве благородного поступка учтивого футболиста!
   Влетел в парадный подъезд золотого самолета кукурузника, по шелковым коврам прошел к кабине пилота!
   Поднял с пола мешок с благовониями и щедро посыпал ароматной пудрой усталую голову благочиного пилота!
   Эстет пилот охнул от нахлынувшего восторга, поднялся во весь свой рост, но оказался коротышкой благородным Мальчиком с Пальчик!
   В изысканых выражениях Мальчик с Пальчик поблагодарил Хрюшу за душевную теплоту и щедрое сердце, словно невеста Дездемона благодарит медведя за прекрасные ночи под Луной!
   Смешливый Мальчик с Пальчик кинул Хрюше тяжелый золотой альбом с картинками достойных дев, работниц Эрмитажа!
   Хрюша подивился щедрому подарку и одарил возвышеного эстета репродукциями нежных уборщиц Третьяковки!
   Благонравный Мальчик с Пальчик умилился до слез, хохотал от теплого восторга, бил маленькими кулачками по панели управления, словно играл на барабане на своих похоронах!
   Хрюша понял, что добропорядочный Мальчик с Пальчик не подойдет на роль невесты; огорчился, сел в золотое кресло второго пилота и нечаяно рылом надавил на красную кнопку!
  
   Атомная бомба (приготовленая неграми сша исключительно в мирных целях) полетела в сторону гигантского Мегаполиса!
   Ухнуло, Ахнуло, до кукурузника долетел атомный взрыв с номерными знаками Хонд и Ямах!
   Хрюша от ужаса за содеяное ударился рылом о чорную кнопку; вылетел на катапульте, как вода из унитаза!
   А смешливый Мальчик с Пальчик увидел поджареного Голубя Мира с петрушкой в клювике, переживал за изысканую птичку, гонца Мира и вестника перемирий!
   Жизнерадостный Мальчик с Пальчик хохотал, раздирал личико на кусочки; пролетающие ученые гуси с добрыми откликами в щедрых душах, угощали аристократического мальчугана карлика пищей из заботливых зобов!
   Сопереживающие зяблики розовыми клювиками уничтожали злых блох в густой артистической шевелюре задорного карлика!
   Хрюша порадовался за счастливое детство одухотвореного Мальчика с Пальчика и упал мягким рылом в золотые росыпи богатства плодородного процветающего Колымского Края!
   Хрюша поймал веселого Единорога с тремя ногами, купил у него щегольские пенсне с и надел на очи, словно Дейл Карнеги при встрече с гипнотизерами!
   Подумал с надеждой и английским жизнелюбием:
   - Я воздержался и не вышел замуж за достойную девушку из Бразилии, потому что не по этикету!
   И здесь, среди безкрайних родных болот, тоже крепко держу в руках свое мужское Я!
   Невесты не убегают от меня, наоборот, бегут из за кордона!
   Силен! Силен я умом и духом, мужчина богатырь!
   Мимо размечтавшегося Хрюши прошли два почтеных калики перехожие неизвестного пола, но с ушами и зеленым хвостом!
   В белых свадебных платьях, надетых поверх щегольских бронежилетов; в золотых сабо на платиновых подковках и в меховых шапках Мономаха с красными пудовыми Кремлевскими звездами!
   Ученый Крокодила Гена и благородный Чебурашка шли бодро, весело, потому что имели достойную цель в своей счастливой жизни - построить общевселенский Приют для чутких стариков и одареных детей марсиан!
   Изысканый Чебурашка радостно засмеялся тем неподражаемым смехом, которым хохочут только высокоорганизованые благовоспитаные неизученые звери!
   Поднял огромный брилиант и по телепортационому каналу, словно семя по матке, отправил драгоценость в фонд Защиты нравствености на Венеру!
   Пока музыкальный артистический Чебурашка пел и плясал от переполнившего счастья, киноведческий Крокодил Гена обошел Хрюшу сзади и обнял по дружески, крепко, со смыслом всеобщего единения!
   В очах Хрюши поплыли звездочки, как у первопроходца канализации под Рязанью!
   Он упал на парчовую кровать, орошеную слезами изысканых учтивых скромниц!
   Крокодил деловито связал себя золотыми цепями и оковами рабства - чувствовалась у Крокодила Гены сноровка работника КГБ, не зря Родине служил в СМЕРШе!
   В разинутую благородную пасть Гена затолкал кляп из трусиков институток краснодипломниц!
  
   Затем возвышеный Крокодил Гена подтолкнул к Хрюше Предписание, как шпаргалку на экзаменах коня в сенат!
   Хрюша, польщеный доверием щедрого душой Крокодила Гены, прочитал умилеными очами светлые, надушеные 'Красной Гвоздикой' строки:
   "Инда добрый рыцарь! Я связал себя, потому что плохой и нехороший, отттого, что Крокодил и недостаточно бодро собираю деньги на ремонт Кибуц в Израиле! накажи гуманого меня серебряной плеткой, иначе сердце мое лопнет от ненависти к самому себе!'
   Хрюша опечалился за плетку, но обязан прийти на помощь сопереживающему Крокодилу Гене!
   Хрюша хлестал доброго крокодила плеткой семихвосткой по опавшим щекам и рыдал от восторга за могучий, самокритичный характер Крокодила, словно конь за столом!
   Удары плетки оставляли на дубленой свинцовой шкуре Крокодила Гены широкие язвеные полосы, будто проехала танковая бригада Ворошилова!
   Кровь стекала из оголеных ран, как водопады в Нигергарлеме!
   А снисходительный Крокодил Гена добрыми очами, полными слез радости и жизнелюбия подбадривал смущеного Хрюшу на новые, более мощные удары!
   Хрюша не выдержал своей никчемности, малости по отношению к могучему подвигу благонравного Крокодила Гены!
   Отшвырнул плетку в духмяные заросли (нечаяно пудовая плетка проломила череп умирающему старику! В черепной коробке хранился секрет изготовления верескового меда! Хрюша невзначай сделал добро, потому что оборвал мучения застенчивого академика ста Академий наук!)!
   И пошел Хрюша нехожеными волчьими тропами навстречу лучикам счастья, что освещают путь даже в самые темные ночи с летающими гробами, виями и Варлеями!
   Из чащобы, из самого центра звенящего русского леса, одуховтореного и благонравного, выбежала обнаженая учтивая Василиса Прекрасная, покрытая густым мехом, чистым и вымытым мылом 'Ландышевое'!
   Благовоспитаная Василиса Прекрасная от постояных самолюбований, масажей, визажистов, стилистов окосела на оба глаза, сгорбилась, словно старуха Извергиль на Спуске Василия!
   Ноги чуткой Василисы Прекрасной кривые и едва доставали до земли, словно кочерги у Игоря Кочергина в деревенской хате!
   Но Хрюша внутреним зрением видел душевную красоту изысканой Василисы Прекрасной, ее блистательные чуткие порывы, краше которых нет в свете ни одной красоты внешней, как внутрености ежа вкуснее его колючек!
   (Любая красавица с точеным телом, идеальным личиком, крутыми бедрами, огромными твердыми сиськами, чорными упругими сосками, длиными роскошными волосами, шикарными манерами, грацией и шармом выглядит замарашкой и очень некрасивой девушкой по сравнению с физической уродкой, но обогащеной душевной теплотой и сопереживанием!)
   Хрюша ничто не желал знать о порочном или цивильном прошлом добропорядочной невесты; не желал знаний ни о дне ее рождения, ни про родителей царей, ни про отдельный терем в собствености, ни про институт благородных девиц!
   Хрюша понимал смышленым мозгом, что в дремучем лесу учтивую девицу украдут, как коня, быстро и сноровисто!
   Но страно... почему еще не увели, до Хрюши?
   Эстетическая Василиса Прекрасная достала из под корней дуба свадебное платье с брилиантами, не стесняясь наготы и язв на теле, переоделась в одежду скромной библиотекарши!
   Поправила корону с брилиантами и сапфирами, прыснула под мышки и в промежность пахучей парфюмерной жидкостью!
   Почистила уши, надраила армейские сапоги, причесала тощую косичку, поправила противогаз на боку, - вообщем не стеснялась своего Я, потому что умная и образованая, словно сто академиков Венериавнской Академии Естествознания и Познания Планет!
   С легкой доброй усмешкой предложила Хрюше полусогнутый локоток, словно каждый день водила Принцев и виконтов в ЗАГс!
   Хрюша вздохнул с чувством глубочайшего облегчения, потому что половина дела сделана, как дрова на зиму заготовлены в Африке!
   Остались - печати ЗАГСа и Батюшки из Храма!
   Но, как назло по дороге не попалось ни одного Православного Храма, будто уничтожены мормышками!
   Тот тут, то там стоят Мечети в платине, Будийские Храмы в сапфирах, Синагоги в золоте, шалаши вуду, Музеи, Библиотеки, Избы-читальни, Театры, Консерватории, Академии Наук, но ни одного Храма Православного!
   Озареная чувством любви, благовоспитаная Василиса Прекрасная достала из под фаты поддельное брачное свидетельство и расписалась за работницу ЗАГСа, словно напечатала новую стотысячерублевку!
   Хрюша анулировал сделку и от огорчения зарыдал, будто койот над трупов революционера Сахарова!
  
   Взади раздался скрип золотой телеги, будто величественый музыкант Шопенгауэр играет на брилиантовой дудочке фалоснице!
   Хрюша и возвышеная Василиса Прекрасная с улыбками и усмешками, полные задора и отваги, встали посредине дороги, улыбались приближающемуся счастью!
   В телеге, запряженой изящными, видно, что умными, лошаками с Московского иподрома, ехал с ярмарки богатый банкир, батюшка Созревшей великодушной девицы, которая потребовала от застенчивого отца Аленький Цветочек!
   Из носа понимающего смеющегося купца рос третий глаз, как у Платона!
   Отзывчивый банкир наслаждался тем, что расматривал свою носоглотку, как амеба туфелька!
   Чуткий купец спрыгнул с платинового облучка и легкой спортивной походкой Олимпийского чемпиона по стрельбе из лука по бегущему полицейскому, подошел к коленопреклоненому Хрюше и веселой, жизнерадостной Василисе Прекрасной!
   Хрюша заметил, что из груди внимательного банкира торчит Аленький Цветочек, краше которого нет в Белом Свете!
  Хрюша задумался, как легче насыпать банкиру в телегу золотых червонцев, затем с шиком почистить копыта его коней, будто Хрюша не богатый жених, а смиреный нищий с тысячелетней плодотворной родословной, как у Карлсона!
  
   Щедрый банкир в это время протянул Хрюше горячий пирог с трюфелями и жолудями, словно на королевском приеме на кладбище Сен Пердез:
   - Шикарный герцог Хрюша! Примите от меня в дар моих чистокровных плотоядных скакунов и сто пудов брилиантов впридачу, на свадьбу вашу!
   Русь ясаком произрастает, как хвост у Саламандры!
   - Я и моя высоконравственая невеста не достойны почестей от вас, купец первой гильдии!
   Я и нежная Василиса Прекрасная искали золотой дворец в шикарном лесу, пронзеном солнечным светом и наполненым шаловливыми солнечными зайчишками, как маца рыбой фиш!
   Когда достигнем уровня вашей шамбалы, тогда только осмелимся целовать задник вашей распрекрасной изумрудной туфли!
   - Нравишься ты мне, дон Хрюша! Мужской крепкой любовью нравишься, как Борис Моисеев!
   За красоту твою великую и огромаднейший ум, не подарю тебе Аленький Цветочек, краше которого нет в Белом Свете!
   Потому что Аленький Цветочек приносит войны, страдания, голод, холод, нищету, разруху, мор, чуму!
   Сопереживающий купец с чувством высочайшей ответствености и признательности перед человечеством, вытащил из груди кровоточащий Аленький Цветочек, поцеловал его ядовитые шипы, вставил обратно, как атомную бомбу в Царь Пушку!
   Затем осветленый купец надел рубище дервиша и пошел искать истину, в глубокий Шатурский лес с комарами и пьяными пожарниками МЧС!
   Хрюша стоял минуту молчания с опущеным рылом, как землекоп в Кулаково!
   Затем сказал с нотками удивления, что в головах младых юнцов перерастают в научно изыскательские работы:
   - Человеколюбивая Василиса Прекрасная! Я не верю, что щедрый, с отенками необыкновеной доброты в счастливой душе, купец не отдал нам Аленький Цветочек!
   Возможно, за Аленьким Цветочком стоит Вселенская тайна, даже Тайна Цивилизации!
   Учтивая Василиса Прекрасная хмурила рогатый лобик, чесала миниатюрные грудки, но ничто не сказала, потому что увидела пожирателя трупов!
   Огромное благовоспитаное мохнатое чудовище, похожее на Центробанк, на лету сожрало золотую карету эстета купца, проглотило воспитаных коней и с воем подползло под копыта Хрюши, будто собирало грибы в Шевлягино!
   Чудовище прорычало с веселыми нотками задорного оптимизма в прокуреном марихуаном голосе:
   - Инда генералисимус Хрюша! Я не подниму на вас лапу, потому что вы украли мой драгоценый Аленький Цветочек, словно вытащили зазнобу из моего сердца!
   Аленький цветочек служил для меня папой и мамой!
   Но вы, если и украли, то с благородной целью, потому что просвещеный радетель изящных искуств Расеи!
   - Сэр чудище! - Хрюша ответил поспешно, потому что благонравное чудовище мусолило пятки хохочущей польщеной Василисы Прекрасной! - Ваш цветок остался у политолога банкира купца!
   Я бы никогда не позволил отобрать краюшку или шлюшку у достопочтимого великодушного заколдованого принца чудовища!
   Озареное добротой и внезапным пониманием честности Хрюши, чудище с паровозным ревом лобызало Хрюшины коленки!
   В теплых, блюдечных очах понимающего монстра плескалось море душевной красоты и обновленой радости!
  
   Моральноустойчивое чудовище лизало Хрюшу везде, целовало в красное рыло, расчесывало Хрюше хвост (золотой расческой), тыркало Хрюшу рылом в поднос с дорогими яствами и восхваляло по отечески, как сержант сержантиху!
   Хрюша вспомнил древние саги о Форсайтах, решил отблагодарить одухотвореной чудовище - расколдовать его, чтобы оно вернулось в прежний облик розовощекого возвышеного Принца!
   Хрюша, согласно преданиям, крепко крепко, поцеловал великодушное чудовище под смрадный, но опрятный аристократический хвост!
   В тот же миг платиновые тучки на золотом небе обнажили яркую лазурь праздничного дня!
   Золотое солнышко светило ярко и натужно, согревало фотонами и ультрафиолетом каждую былинку, каждую колбочку в сетчатке глаза, как лампа следователя Иванова!
   (Разомлевшая изысканая русалка свалилась с гуманого дуба!
   Отличница красавица русалочка упала на цирковой золотой батут и долго долго подпрыгивала на нем, словно пружинка в сломаных часах 'Ракета'!)
   Неждано негадано, застенчивое чудище расколодовалось от поцелуя Хрюши, будто негра воскресили в Куклуксклане!
   Чары спали с нравственого монстра, и он явился в новом облике... еще страшнее, как вареная Баба Яга!
   Заклятие расколдовало человеколюбивого монстра в худшую сторону, как все реформы в Руси!
   Оно стояло зеленое, слизкое, с щупальцами, семью ногами, тремя головами с присосками, рогами на животе!
   Но в красных очах новоделаного ужастика светился прежний ум и то же добро и отклик на веселые песни и на оптимизм!
   Хрюша бережно взял учтивого монстра за волосатую татуированую лапу (одну из семи) и повел благородное упирающееся чудище к яру, как барана на скотобойню!
   Пока отзывчивый монстр вытирал едкую красную слизь с очей, пока ревел и вопил нещадно, Хрюша приклеил к его спине и к лапищам золотые крылья, как у Боинга!
   Столкнул академическое чудище в пропасть, словно карамельку подарил сиротке из Биробиджана!
   Застенчивый добрый монстр полетел на дельтаплане, а Хрюша утирал слезы нечаяной радости с красного, малинового рыла:
   - Лети, благовоспитаный заколдованый Принц урод, к своему счастью, как Исихата к Нагасаки!
   Мой золотой дельтаплан принесет тебя на крышу отчего дома, где румяная красивая невеста (с выдающимися достоинствами) полюбит тебя неземной любовью, как орел печень Прометея!
   (Добрый монстр улетел, задевал крыши домов, ранил лапы и морду, но терпел ради светлой любви!
   Пролетал над болотом русского царства, а Иван Царевич ловко сбил человеколюбивого монстра каленой платиновой стрелой, словно сосиську поджарил в жерле вулкана!
   Иван Царевич подумал, что эстет монстр - заколдованая огромная Царевна лягушка (а возвышеный монстр не переубеждал Царевича!) и с глубоким вздохом внутренего душевного облегчения вышел замуж за изысканого монстра, словно мечтал о нем с младших класов гимназии!)
  
   Хрюша в это время волновался перед понимающей Василисой Прекрасной, будто Финист пред Пером!
   Чуткая девушка за рыло тащила Хрюшу к алтарю, словно в сказку про трех поросят!
   Ласковая Василиса Прекрасная устала, подумала, и привезла на серебряной тележке походный алтарь с сочувствующим попом!
   Одаривала нравственого священика теми улыбками, которые много сулят, но ничто не дают, кроме безграничного нематериального веселья и солнечной жизнерадостности:
   - Гуманый Батюшка! Обвенчайте опрятную меня и виконта Хрюшу, словно мы брат и жена!
   Не ерепеньтесь, потому что в сша венчают автоматы, словно газировку продают!
   У нас чувства глубокие, провереные временем и добропорядочной любовью друг к другу!
  Взгляните в звездопадные очи Хрюши, будто дознаватель из Управы 'Вешняки'!
   Великодушный поп посмотрел в очи Хрюши доброй, сочувствующей улыбкой; она таится не только в очах и в щеках, но и во всем лице, потому что у умного и образованого человека чувства сияют и искрятся на челе!
   Академик произнес голосом полного понимания и засмеялся тем великим смехом, от которого гора упала к ногам Магомета:
   - Инда барон Хрюша!
   Сколько еще золотых дорог пройдем мы с тобой, как два боевых коня в упряжке Чапаева и Анки пулеметчицы!
   Но наши теплые душевные чувства и первые слова любви не забудем, запомним, словно каракули на берестяной грамоте Новгородцев!
   УУУУУУУУУУУРРРРРРРРРРААААААААААА!!!
   Нежный Батюшка качнул идеальными неимоверно круглыми бедрами, грациозной походкой професиональной балерины пробежался по лужайке!
   И неожидано тонким музыкальным девичьим голосочком пропел сквозь заросли густой, до пояса бороды:
   - Мой милый друг!
   Счастливый друг!
   Возьмемся за руки и в круг
   Пойдем с тобой, как снова в бой!
   Внимательная высоконравственая Василиса Прекрасная с предельным подозрением, но без малейшего намека на безтактность, с пониманием заглянула под сутану попа и закричала густым басом, закостеневшими от книг и лекций, голосовыми связками:
   - Инда опрятный поп - подложный!
   У благовоспитаного попа нет мужских гениталий, а сам он не настоящий, как фальшивый алмаз!
   Где в мире прогрес?
  
   Счастливый поп с неизъяснимой добротой в уголках лукавых огромных бездоных бирюзовых очей засмеялся звонко и весело, будто воровал пшеницу у фашистов!
   Оторвал накладную бороду (из пуха подхвостья диких горных козлов)!
   Разделся до гола и оказался ослепительной красоты застенчивой добропорядочной девушкой с утонченой грудью шестого размера!
   Скромница покраснела от небывалого волнения и чуткого стыда, будто соловушка на снегире и промолвила чарующим голосочком, таившим в себе сладости первого добрачного поцелуя:
   - Поелику цезарь Хрюша и возвышеная Василиса Прекрасная!
   Вы угадали, потому что прославленые и академические; я не поп, а мудрая, поэтому обольстительная Василиса Премудрая!
   Всю свою долгую дорогу жизни, всю мудрость я потратила на то, чтобы стала красивой и завлекательной, будто пирог со стотоным осетром!
   Только умная девушка сделает из себя сексуальную красавицу, а не надувную куклу, как в туалете в Белом Доме!
   Но у меня одна беда - в меня влюбляются все, потому что я очаровашка с приятными соблазняющими манерами, как у Принцесы Турандот!
   Со мной хорошо и учтивому шахтеру и благовоспитаному генералисимусу и умнейшему деятелю искуств и науки!
   А я хочу достойного, словно росыпи брилиантов на Юпитере!
   Сотник Хрюша! Я нашла тебя, моя первая и горячая любовь, мой блинчик, оладушек на сковородочке с топленым маслицем!
   Добронравная Василиса Премудрая раставила духмяные ручки в стороны, будто ловила Хрюшу в золотые сети нибелунгов!
   Пошла к Хрюше стремительной морской походочкой, бодро, весело, с задоринками!
   И с каждым шагом сочувствующей Василисы Премудрой Хрюша влюблялся в нее еще сильнее и сильнее, как топор входит в чурку!
   Нежное белое тело учтивой девушки татуировано живыми разноцветными картинками, словно маникюр на когтях льва в ЮАР!
   Около шеи - высоконравственые пасторали с изображениями книжников и Нобелевских лауреатов!
   На грудках вытатуированы фривольные сатиры и репродукции обнаженых тел!
   На животике - целующиеся молодожены на брачном одре!
   А на лобке, ягодицах - откровеные, но истино художественые, полные культуры и искуства, сценки из Кама Сутры!
  
   Хрюша смутился, влюбился до безпамятства, жаждал, алкал, будто вепрь на водопое!
   Но не только один Хрюша! Ах! Как в сказке про трех поросят!
   Жизнерадостная улыбающаяся Василиса Прекрасная тоже попала под звонкие чары обольстительного ума и тела эстетической Василисы Премудрой!
   Прыгнула на грациозную, белую, тонкую шею снисходительной Премудрой!
   Целовала ее в понимающие шикарные сочные вишневые губы!
   Клялась в вечной любви, как лебедь гусыне матушке!
   Обвила голыми ноженьками обнаженую тонкую талию благовоспитаной Василисы Премудрой!
   Хрюша понял, что он третий, а значит - лишний, на празднике жизни!
   Хрюша разрыдался скупыми мужскими слезами; пошел прочь от влюбленой пары на свадьбе геев и лесбиянок!
   Провалился в нору ископаемого плезиозавра, но не опечалился, а захрюкал свободным добрым смехом, радовался за счастье возвышеной Василисы Прекрасной и внимательной Василисы Премудрой!
   Проникся тем сочувствием, которое присуще только высокообразованым и выскоорганизованым кабанам!
   Из поэтических раздумий Хрюшу вывела звонкая, жизнелюбивая трель милицейского свистка, словно кто то большой и значительный в чине садиста с комплексом неполноцености дул в рог изобилия!
   Хрюша увидел над собой высоконравственого голого великана в милицейской фуражке!
   Гуманый милиционер терпел, когда верхушки корабельных сосен ласково стучали шишками и белками по его мозолистой мошонке!
   Ради Отчизны терпит!
   - Дядя Степа милиционер! - Хрюша обрадовался от вида добропорядочного милиционера и его титановой стойкости! Вытащил из норы толстого барсука с серебряными копытцами и подарил смеющееся животное с неподельной радостью в очах доброму Дяде Степе! - Я объясню вам, что я благородный гражданин и ответственый налогоплательщик!
   Сознательный и возвышеный Вы, с бревнами чистого хвойного леса в мошонке, поймете меня, как паспортист!
   Дядя Степа от радости засмеялся нежным всепрощающим смехом благовоспитаного правозащитника, словно трибуну съезда облизал!
   Внезапно, светлые очи учтивого Дяди Степы милиционера погрустнели, будто консервные банки в мужской бане!
   Щедрый Дядя Степа подумал, что Хрюша простудится на теплом южном ветерочке при температуре плюс сорок градусов по скромному Цельсию!
   Ласковый дядя Степа поджег лес, чтобы Хрюша ощутил заботу правоохранительных органов о простом свинье!
   Хрюша долго и учтиво благодарил Дядю Степу милиционера за щедрость души, за внимание, за своевременый подогрев; щетина на лобке Хрюши подпалилась, как у чумного крыса!
   Хрюша продолжал благодарные речи, а сам убегал к озеру ледникового периода с вморожеными мамонтами и диплодоками!
   По пути Хрюша пил эль на свадьбах хохочущих Дюймовочек и летающих учтивых маленьких принцев с увеличеными гениталиями!
   Вдруг, чья то волосатая мускулистая рука повесила на грудь Хрюши орден 'Почетный донор РСФСР'!
   Хрюша засмеялся от радости до коликов в желудке, подпрыгнул до верхушки баобаба и откусил ломоть волосатого плода, как мандавошка у слона!
   Когда опустился на изумрудную лужаечку, то увидел, что волосатая рука принадлежит некрасивой телом и волосами, дурнопахнущей кривобокой девушке с выбитыми зубами!
   Но в ее высоконравственых очах Хрюша увидел душевную красоту, присущую начитаным добрым натурам, которые никогда не предадут и возьмут с собой в разведку!
  
   Изысканая шикарница держала на богатырских закостеневших плечах сто томов последних сочинений Эсаула Георгия по эстетике и нравствености!
   Хрюша понял, что недостоин любви возвышеной чуткой девушки, но робко прохрюкал:
   - Кто бы ты ни была, эстетическая девушка, - Хрюша держал внимательную отзывчивую невесту за стальную бугристую кривую ножку, чтобы не убежала, - но я беру тебя жены и прошу твоей руки, как Онегин просил руки Лермонтова!
   Жизнь - это колыхание тел и голов в общественой библиотеке города Великие Луки!
   Зачем нам пушки? зачем нам танки? когда любовь найду я на Таганке!
   Интелигентная девушка с аристократическими вывернутыми ступнями и ножками разной длины снизошла, потому что добрая, до понимания чаяний и надежд Хрюши:
   - Граф Хрюша! Я беру вас в мужья, словно Тарзан Раджа Шампура!
   Но я вас предупреждаю, чтобы не жаловался на брачной постели среди читального зала!
   Ровно в двенадцать часов ночи три минуты и сорок одну секунду чары моей снисходительной тетушки феи пропадут, как пиво из холодильника!
   Я превращусь в неначитаную, неграмотную поселянку Мис Красоты с огромными сиськами и пропорциональным точеным телом, сексуальную, шикарную обольстительную, но неначитаную!
   - Я пойду и на эту жертву ради любви к ненаглядной учтивой Вам! - Хрюша шутил, как Аристотель с ослом! Подпрыгивал в плезире, целовал бритый затылок озареной Золушки! Проливал хрустальные свадебные слезы, будто воровал горный хрусталь из сельмага! - После свадьбы я займусь твоим образованием, пусть даже огромные сиськи будут мешать - заслоняют книги по эстетике и тригонометрии!
   Любовь - это не ощипаный лебедь, вареный рак и фаршированая щука!
   Озареная душевной теплотой и пониманием Хрюши, отзывчивая гуманистка Золушка рыдала от волнения и не замечала времени, как Штирлиц в постели у Бормана!
   Вдруг, часы в далекой праздничной Москве пробили двенадцать часов ночи три минуты и сорок одну секунду!
   Тотчас пошел град величиной с яйца голубя Мира!
   Градины молотили Хрюшу по клыкам и золотым щегольским пенсне с!
   Молния ненароком подожгла волосы на груди смеющейся жизнелюбки Золушки!
  
   Застенчивая Золушка в светлом пламени веселых молний сбросила прежнюю шкуру и целюлит, будто кобра кожуру!
   Превратилась в обнаженую стройную учтивую прелестницу с томным виноватым взором школьницы двоечницы!
   Изысканая Золушка прикрывала огромные грудки с выпирающими розовыми сосками маленькими тонкими ладошками (через ладошки просвечивались соски)!
   И произнесла просящим голосочком, полным внутрених противоречий и душевных переживаний, голосом настоящего человека с Большой Буквы:
   - Амбасодор Хрюша! Научите меня азбуке, как собаку в цирке!
   Я стану прилежной ученицей, подвяжу грудки к плечам, чтобы не падали на учебник элементарной лингвистики и зоопсихологии!
   Через год я свою грамоту, не хуже, чем Буратина!
   Неждано негадано, в кустах зашуршали манускрипты и пергаменты, зашелестели берестяные грамоты!
   Из солнечного леса, пронизаный теплыми яркими лучами, выбежал проворный интелигентный Нищий с добрыми огоньками в теплых душевных голубых очах!
   Внимательный нищий скромно потупил очи, когда увидел блистательную наготу изысканой учтивой Золушки!
   Затем развенчаный благородный нищий надел на изящную благовоспитаную головку Золушки золотую корону с брилиантами и яхонтами!
   Закричал с победой в человеколюбивом голосе:
   - Инда я нашел возвышеную ученицу себе в подмастерья!
   Но как затащу отзывчивую Золушку в ленинскую библиотеку?
   Впрочем, мои труды стоят любви облагороженой девушки!
   Хрюша скромно кашлял в копыто, волновался, стеснялся, но прохрюкал покрасневшим рылом:
   - Аристократический нищий Принц!
   Я бы сам хотел обучить гуманистическую Золушку азам современых наук и традиций народов Вселенной!
   Но, если вы так остро нуждаетесь в человеколюбивой Золушке, то я уступаю право обучения вам, высоконравственый нищий!
   Не стану причиной вашего огорчения, будто сломаный кирпич в доменой печи!
   - ООООО! Викинг Хрюша! Вы раньше меня застолбили Золушку с плавными движениями шарманой балерины!
   Вы и проведете первую брачную ночь в читальном зале библиотеки, как законсервированая книжная моль!
   Я не стану причиной вашего внутренего огорчения, как Ирак для сша!
  
   Озареный внутреним пониманием счастья и красоты, нищий долго смотрел на Хрюшу; друзья наконец пожали друг другу руки и копыта, троекратно облобызались и прокричали Ура, будто на Воробьевых горах!
   Вдруг, эстетическая этикетная Золушка сказала мягким завораживающим голосочком (от ее тембра два соловья полетели в скворечник):
   - Благородные серы!
   Не стреляйтесь из за понимающей меня на дуэльных пистолетах, как пожарник и пасечник!
   Не деритесь на шпагах, как Кардинал и Король!
   Осветленый нищий и Хрюша понимающе посмотрели друг другу в очи, затем нищий Принц откусил плитку жевательного ароматизированого табака и произнес тем тоном, которым кардиолог Павлов излечивает безнадежную собаку:
   - Миледи Золушка! Вы сказали мудро и по существу, будто три Президента в ресторане!
   У меня во дворце одни образованые феминистки и эмансипированые жены, как у китайцев!
   Поэтому запишите ваши умные изречения на золотой диск дивиди и подарите кладезь вашей мудрости нам!
   Застенчивая Золушка побежала к записывающей установке, а Хрюша с рыданиями и воплями отчаяния убежал в жизнерадостный лес с солнечными мишками, потому что не хотел стать препятствием, третьим лишним в любви к возвышеной Золушке!
   Хрюша с внутреним упоением шел по плодово ягодным долинам и лесам; деревья одаривали Хрюшу тяжелыми духмяными яблоками и грушами!
  
   Около реки Нигер Хрюшу нежно полизал в щечку лиловый учтивый бегемотик с интелигентными добрыми очами и пониманием взаимоотношений между любящими сердцами!
   На миг Хрюше показалось, что в кустах пробежало аристократическое лицо академика Потемкина - любимца графа Орлова и Екатерины Второй!
   Хрюша двусмыслено показал привидевшемуся смеющемуся благонравному Потемкину мешочек с золотыми червонцами - иследователь скрылся в приамурских зарослях чайного дерева, на прощание оставил Хрюше картины мастеров Ватикана!
   День складывался неудачно, поэтому Хрюша сжал ноги вместе, завел тягучую грустную песню про разворованые города и соженые села!
   Но уже через сто километров запахло достатком и свежестью, словно кто то вылил литр одеколона в свежую могилу!
   На дорогу, мощеную брилиантовыми плитами, вышла ослепительной красоты мирная красавица с кнутом и пряником, будто укротительница медведей сладкоежек в армянском цирке голодных зверей!
   Высоконравственая голая Лара Крофт несла за плечами рюкзак с политической и эстетической литературой, как зебра звереныша в сумке!
   На пупочке душевной девушки висит берестяная грамота с кирилицей Кирила и Мефодия!
   Ножки отзывчивой умной девушки обмотаны пергаментом с законами острова Борнео про поклоны Царю Хамурапи!
   Снисходительная Лара Крофт, русская по национальности заметила, что воспитаный Хрюша отводит взор от ее блистательной наготы и засмеялась жизнерадостным свежим смехом молодой весталки с чистой совестью:
   - Инда кирасир Хрюша! Любуйся моим красивым обнаженым телом, потому что только в общении с прекрасным вырабатывается характер настоящего мужчины, защитника Отечества и Родины!
   Расматривай меня, изучай мое шикарное тело скромной девственицы, потому что это не дурно, а правильно, отттого, что верно!
   Твой мозг обогатится всеми красотами, которые выступили у меня на теле и личике! - Застенчивая, но справедливая Лара Крофт выгодно показывала Хрюше всю себя, словно Афродита выползала из пены! Выгибала сногсшибательную пинку, как животное отряда кошачьих! Отопыривала роскошные ягодицы, будто прыгала с трамплина в Ла Манш! - Я нежными ручками разгребаю склепы и могилы, ищу древние захоронения, пергаменты, манускрипты, сказания!
  
   Хрюша обрадовался, но говорил бойко и весело, будто страдал трехгодичным словесным поносом после молодильных яблочек:
   - Нежная умная Лара Крофт! Я не объявлю нас мужем и женой, поэтому мы не пойдем в ЗАГс и в Храм!
   Я люблю вас, солнечная девушка, но недостоин вашего самоотверженого подвига науке археологии!
   Вы никогда не простите меня, что тратите на меня безсоные ночи, а наука страдает без вас, как кошка без шкурки!
   Чуткая Лара Крофт с пониманием и сопереживанием посмотрела в очи Хрюши (немного расердилась, но не подала вида, потому что культурная)!
   Бросила в реку Волгу три букета нарцисов и роз и пошла вперед, к свежеразворованой могиле!
   На утонченых ягодицах внимательной Лары Крофт Хрюша читал татуировку:
   'Полюблю только того, кто полагает, что главное в девушке не шикарная умопомрачительная зовущая попка и мощные стоячие сиськи - а тяга к науке!
   Тяга к науке у правильной девушки превыше инстинкта деторождения, материнства и любви; в горячий омут моей семейной жизни войдет только тщедушный чахоточный аристократ, потерявший здоровье в борьбе за справедливость!'
   Хрюша левым оком читал мудрые изречения на татуировке, а правой зеницей наблюдал за платиновой дорогой, поэтому заметил счастливое стечение обстоятельств, будто кушал живую куницу!
   Внимательная Лара Крофт не заметила новую, неразграбленую гробницу со свежим трупом и научными трактатами!
   Хрюша подтолкнул добронравную девушку ко входу в склеп, столкнул понимающую красавицу вниз, к гробам и знаниям!
   Благодарная Лара Крофт закричала от переполнявшей радости, благодарила Хрюшу (улетала по платиновым ступенькам)!
   Судя по замолкающему голосу, щедрая девушка погружалась в пучину книг и свитков, будто водолаз в море чорной икры!
   К Хрюше подошел белый Единорог с золотыми копытами и серебряным рогом, как у рогоносца!
   Интелигентное животное предложила себя в качестве средства передвижения по степям и Забайкальям!
   Хрюша ловко вскочил в бархатное кресло на загривке Единорога и поскакал к новым победам и свершениям!
   Через десять метров доблестное животное устало, прислонило жирное холеное алебастровое горностаевое тело к цветущему баобабу со смеющимися образоваными обезьянами!
  
   Хорош тот Единорог, кто бежит коротко!
   Единорог, как собака Баскервилей, подобострастно шутливо бил Хрюшу копытами и лизал свиное рыло!
   Хрюша сбегал к ближайшей скотобойне, набрал в золотой котелок свежей куриной пенящейся крови и поил Единорога, как сводного брата по сестре!
   'Талантливые медведи и другие благородные животные без удовольствия пьют шампанское и Изабелу!
   А гению Единорогу, что? нельзя напиться теплой пузырящейся крови?
   В мире все разное и неуравновешеное, как разнузданые разобраные кровати в Белом Доме!'
   Из благоухающего ротика Единорога торчала брилиантовая заколка, а копыта мощно били по брилиантовой колоне с крапинками сапфиров!
   Хрюша невольно залюбовался аристократическим единорогом без внешних половых органов и не заметил, что в рыло воткнулась (конечно же нечаяно! как в тамбуре электрички на Шатуру!) благородная белая попа деревяного свежевыструганого человечка!
   Изысканый хозяин попы - мощный деревяный человечище в золотых лаптях и академической шапке мономаха приветливо улыбался Хрюше брилиантовыми зубами и огромными зеркальными очами из зеркал телескопов!
   Отзывчивый Пинокио с откликом в доброй теплой душе вертел деревяным носиком перед изумленым рылом вспотевшего Хрюши:
   - Сотник Хрюша! В человеке и в Пинокиуе не все прекрасно, как в русских щах!
   Но наша цель - облагородить себя и друга, подобно розе в аквариуме серпентария города Лас Вегас!
   Если я поцелую вас в розовый свиной окорок, то обрету счастье и покой... так позвольте же облобызать вас!
  Я специально сделал косметологическую операцию по уродованию своего личика чурки, чтобы знатные господа и леди не отвлекали меня от астрономических расчетов формулы счастья!
   Хрюша встал, нехотя погладил березовый стройны лоб любвеобильного ученого мужа Пинокиы!
   Маленький иностраный ученый Буратина зарылся в землю на три метра, нашел клад с монетами друидов и хрюидов!
   И засмеялся счастливым колокольным смехом:
   - Вождь Хрюша! Если отвергнешь мою любовь, то отвергнешь притязания Италии и Флоренции на земли дальше реки Дунай!
   Прокати меня на речном трамвайчике по Москве реке до ближайшего шлюза!
  
   Хрюша устал, безпечно растелил золотую скатерть на зеленой нежной пушистой травке, не обсиканой дикими безаботными зверушками с умными понимающими очами!
   Посадил на спину эстетического вегетарианца Пинокиа и сказал с легким укором в окрепшем хрустальном хрюке:
   - Бисексуал Пинокиа! Я не разделяю вашу любовь к жареному голубю Мира!
   Но я не котлета с крылышками, поэтому испражняюсь, как нормальный кабан с пищеварительным трактом!
   И ваше появление и умное мировозрение прямо относится к моей женитьбе на прекрасной достойной леди!
   Спасибо вам, достопочтимый Пинокиа, от всей души!
   - Чиновник Хрюша! Я бродячий комедиант ученый, поэтому суди меня строго, с пристрастием и болью в смеющихся очах!
   Я подрабатываю знаниями, которые ворую у красивых благовоспитаных девушек!
   Спрос на девичий ум велик и постоянен, как на Ленина на Комунистическом суботнике!
   Хрюша достал из золотого походного рундука платиновую книгу по эстетике натурализма:
   - Просвещеный гениальный Пинокиа!
   Не говори мне ничто про мою будущую возвышеную невесту!
   За твою милость я прибью тебе третью оловяную ногу!
   -- Ясновельможный воевода Хрюша! - Великодушный Пинокиа не торопился с ответом, но на всякий благородный случай снимал с ушей стружки! - Не идите вперед по дороге, мощеной старыми гнилым, но милыми, вырезаными искусной рукой, лубками!
   Тогда не воткнетесь рылом и копытами в скромную избу читальню Принцесы Смеяны!
   Благовоспитаная она не ждет вас, как карась щуку, потому что нужна всем, со своим добрым личиком начитаной гениальной танцовщицы!
   Хрюша укорил сопереживающего Пинокиу, подарил ему золотую карету и вороных коней, пошел в сторону от лубковой дорожки, подальше от своего несчастья, потому что Смеяна его не любит!
   Через сто часов галопа, Хрюша нечаяно упал в цветник, окружающий загородную дачу изысканой Смеяны!
   Судьба соединила влюбленые сердца!
   Хрюша с трудом пробился через кусты одуванчиков, прошел в открытые ворота, проскакал мимо детского дома, пустого, потому что всех детишек усыновили и удочерили, увезли в сша!
  
   Хрюша прошел по физической лаборатории и вышел в банкетный зал, словно Ньютон спилил яблоню!
   Застенчивая Царевна Смеяна только что запрыгнула в джакузи с шампанским и занималась своим любимым делом - смеялась, будто умница из дворца Съездов!
   Професия у Смеяны - Нежная Царевна, а хоби - хохотушка на свадьбах и высокоморальных оргиях!
   Смеховые лучики за годы смеха проложили густую сеть морщинок около нежных, понимающих очей, будто паутинка доброго паучка тарантулия!
   Хрюша долго призывал смеющуюся эстеточку Смеяну к серьезности, потому что бракосочетание - грустный праздник понимания и чувства долга между супругами!
   Показывал мореные чорные гробы, вызывал похороных плакальщиц!
   Но гуманая Царевна Смеяна хохотала пуще прежнего, словно откушала пуд креветочек!
   Благовоспитаная Царевна Смеяна хохотала над научными открытиями, над новинками в мире кино и искуства стоматологии, над праздничными шествиями по Арбату парижских гомосексуалистов под флагами Мира!
   Хрюша вспотел от раслабления, вытер слюни с яхонтового пола и закономерно подумал:
   'Я фанатик, поэтому буду изгаляться перед опрятной Смеяной до смерти!
   Не плачет - тоже неплохо, хочет замуж - пусть выходит за меня, как за каменую стену!'
   На сердце Хрюши полегчало, словно убрали милицейские ботинки с селезенки!
   Хрюша сел на золотой чурбан посредине свадебного стола (чурбан радостно засмеялся выразительным наивным смехом, в котором слышны раскаты громов Революции) и весело хрюкал белой прозой:
   'Ой, ты да белый лебедь, белый лебедя!
   Что же не летаешь над моей главой?
   Инда свадьбы моей дождешься!
   Белый лебедь, я весь твой!'
  Хрюша засмеялся от восторга и любвеобилия ко всему человечеству и низшим Инопланетникам, вытирал жолтые клыки парчовыми носовыми платочками с монограмами добронравной Принцесы Смеяны!
  
   Интелигентная Царевна Смеяна невнимательно слушала Хрюшу; Хрюша снял крышку гроба и укладывался на ночлег, потому что иного ложа, даже брачного, учтивая Царевна Смеяна пока не предложила!
   Хрюша щеголял новым белым саваном, как свадебной простыней, белыми тапочками, бумажным костюмом, кардинальской шапочкой и слюнявчиком!
   Неожидано, от свободы и безаботности, постояной цивильности возвышеная Царевна Смеяна зарыдала так, что на стенах избушки читальни выросли погребальные лилии, а крысы от страха выплюнули сожраных котов!
   С откликом в девственой душе, Царевна Смеяна рыдала долго и нудно, уронила головку на плечи Хрюше!
   Хрюша сначала огорчился, как пень через колоду, сожрал кутью с изюмом, выкинул обручальные платиновые кольца по пуду каждое!
   Но через секунду слегка успокоился за сочувствующую Смеяну, через шестьдестя секунд удивился, что обнаженая Царевна Смеяна жадно кушает со здоровым этикетным апетитом, словно у нее за плечами свадебный лимузин!
   Возвышеная Царевна Смеяна за время рыданий пополнела на сто килограмов живого трепещущего радостного веса!
   Хрюша понял, что теперь высоконравственая Царевна Смеяна не выйдет за него замуж, потому что прошла все стадии развития человека - смех и слезы!
   Пробежал сто сорок верст и упал в горы золотых монет!
   Как в сказке к Хрюше подошел длиноногий и атлетический богатырь со здоровьем космонавта смешливый Мойдодыр Чуковский - умывальников начальник!
   На попе добронравственого Мойдодыра корзина с золотыми осцилографами и ФЭУ, в животике - платиновый чистейший таз с виски 'Белая ослица'!
   Вместо пениса - изящный французский живой нос от ученого натуроведа Жан Жака Русо!
   Гуманый Мойдодыр проявил неслыханую щедрость, словно каждой белке дал на орехи!
   Изысканый Умывальник подставил брилиантовый краник к рылу Хрюши и вливал в Хрюшу древнейшее вино пополам с виски!
   - Гаучо Хрюша! моя кровь - золото для народа!
   А мой народ - талантливый, потому что бегает вместе со мной за музами, кушает мало и сообразно королевскому этикету, пьет молочко на ночь! - Душевный Мойдодыр погладил левое копыто Хрюши, будто кожу лакировал!
   Хрюша смущено убрал ножку, стыдился за себя, что еще до сих пор не проникся идеей Вселенского гомосексуализма!
   От своей неполноцености и несоответствия развитому обществу педерастов, запел соловьем, прыгал по веткам цветущей сакуры, намазывался душистыми лавандовыми маслами, будто Клеопатра в Пятнадцатой городской больнице!
   Понимающий Мойдодыр засунул голову в холодильник, чтобы не стыдить Хрюшу своими сопереживающими очами!
   Спирт в голове высоконравственого Мойдодыра выкристовализовался и рванул так, что в небе загорелась еще одна новая Звездочка - Мойдодыриха!
   Хрюша два раза для верности, сделал искуственое дыхание, безвремено ушедшему кумиру молодежи и закрыл его распахнутые целеустремленые веки!
  
   Перед грудью Хрюши стояли стройные, в ажурных белых чулочках, ножки двадцатипятилетней професорши Красной Шапочки!
   Ножки исчезали за бастионом чорной плотной чугуной юбки, как рыба кефаль в животе балерины Плисецкой!
   Хрюша успокоил пыл, глотнул сидра из платиновой походной фляжки!
   Красная Шапочка добро, но строго и с должным пониманием смотрела на витязя Хрюшу, как на Петуха в Магаданской зоне!
   Хрюша испугался, вот вот отказался бы жениться на строгой воспитаной аристократке, но дрожал не от восторга, потому что взирал на книги в золотой кошелке благовоспитаной красавицы!
   Чуткая Красная Шапочка поняла научный порыв Хрюши, его чистоту помыслов - нет сексу - и, неожидано, для высокоморальной себя, помогла Хрюше в его нелегком труде обольщения!
   Отставила на свадебный стол корзинку с безцеными манускриптами и прижалась к мощной груди Хрюши горячим любящим сердцем сердобольной девушки!
   Хрюша окаменел, будто Хердал на острове Пасхи!
   Боролся с двумя искушениями - трактатами по философии и сиськами учтивой Красной Шапочки!
   Очи возвышеной девушки как бы говорили:
   'Богатырь Хрюша! Не подумайте, что я плохая и дурного поведения, потому что прислонила свое жидкое жаждущее тело к вам крепко и нежно, будто минога к печени минтая!
   Но полагаю, что наши совместные действия в скором времени приведут к рождению нового человека, гражданина, эстета любого пола!'
   Хрюша зарыдал от самоотдачи радостной Красной Шапочки, но щедро подарил ее хромому эстету Серому Волку!
   Отдал с жалостью, с тенью мимолетной грусти и сожаления, будто засыпал песком Беломорканал!
   Но не поступил бы иначе, потому что осчастливил человеколюбивого щедрого Серого Волка, а дарить радость - основная задача кабанов!
   Великодушный Серый Волк уводил начитаную Красную Шапочку к брилиантовому кабриолету, словно пел оду могильщикам Приднестровья!
   А понимающая сопереживающая Красная Шапочка с неизъяснимой радостью в зеленых лучиках нежных очей смотрела на Хрюшу, полуобернувшись, томная, нежная и ласковая, как швейцарский сыр с большими дырочками!
   Хрюша ударил себя рубиновым молотком по разгоряченому рылу:
   'А мудр ли я, потому что отдаю своих девушек ради добра и счастья Серых Волков?
   Хорошо ли это?
   Благовоспитаные девушки любят добрых и порядочных или насильников с потными копытами и красными очами?'
  
   Но через три секунды Хрюша устыдился своих дурных мыслей и наказал себя тремя шлепками по увесистому левому окороку, будто выбивал пыль из персидского ковра!
   К медитирующему Хрюше из светлого березового леса с соловьями и трехногими жаворонками в золотых коронах выбежала беременая Русская девушка в цветном сарафане, краше которого только Солнышко!
  Хрюша слегка удивился, но решил, что возьмет высоконравственую девушку с чужим ребенком, а это даже благородно, потому что так поступают умные американцы!
   Но пригляделся и обрадовался, хотя укорял себя за излишние чувства:
   'Великодушная красавица не беременая, а - матрешка Русская!
   У нее в животике благовоспитаные младшие сестренки, как мишки коалы в сумке утконоса!
   Я построю для внимательных и отзывчивых сестренок моей любимой матрешки новый общеевропейский дом с резными платиновыми ставнями и брилиантовыми окнами на юг!'
   Эстетка Матрешка задорно и свежо смотрела всепроникающим материнским взором в глубину рыла и души Хрюши!
   Скромно поцеловала манускрипт Хрюши и проворковала нежным (с легким деревяным умилительным скрипом) голосочком:
   - Инда боярин Хрюша! Я физиологически подхожу тебе в жены, потому что душа у меня не деревяная, как у Троцкого и Каменева Рыкова Зиновьева!
   У меня в животике поролон, а в области грудей - силикон для ясности и работы мысли!
   Ах! Затейник! Я же тебе предназначена, как Ватикан Риму!
   Совершено закономерно миленькая Матрешка распалась на две половинки, как пожарная лестница на Телебашне Останкино!
   Одна, говорящая половинка с шикарными грудями упала в народную реку Хурал и поплыла с протяжными веселыми русско народными песнями об акынах!
   А другую - яркую и неприличную, но томную, унесла ученая Сорока Воровка!
   Хрюша со стенаниями и плачем (но понимал важность момента, радовался жизни) побежал вдоль реки; закидывал сети, тыкал в изысканую Матрешку шестом с золотыми гвоздями, швырял булыжники и сапфиры!
   Но упустил свое счастье вниз по течению, как лось влюбился в охотоведа Зверева!
   Застенчивая невеста уплыла, а Хрюша засмеялся от полноты жизни, прислонился мощной потной спиной к памятнику Трем Медведям!
   Все нарушали уединение и покой Хрюши, утешали его, хохотали, одаривали мариноваными трюфелями!
   Лесной мускулистый эстет с дресироваными лемингами в танце приближался к Хрюше!
   Возвышеный человек на ходу доставал картинки с достойными невестами!
   Хрюша похолодел от внутренего спокойствия и самообладания, покраснел, вспотел от счастья, как белка цокотуха на Празднике Нуворишей, насыпал золотым ведерком и брилиантовым совочком горку из золотых самородков!
   Затем посадил молодую осинку в кучку как, посикал под благодарное деревце!
  
   Хрюша прохрюкал с вдохновением и с одобрением:
   - Учтивый Лесной Эстет с кладезем мудрости вместо головы!
   У тебя много денег, но ты не откосил от армии и служил полковым писарем, облагораживал господ офицеров, словно на калькуляторе сломал палец!
   Героями рождаются не в свинарнике!
   Не кушай свиного белого сала, потому что вегетарианство дает больше ума и изысканости, чем трупоедение!
   Добронравный эстет с умилением в сирых очах развел руки в сторону, словно обнимал Этот Большой Светлый Мир!
   Прислонился к осинке и сказал веселым голосом в котором сквозили усмешки лесных гномиков, душевная теплота добрых самаритян и безбрежное счастье будущего:
   - Инда воевода Хрюша! Любой благовоспитаный эстет почтет за счастье умереть, прислонившись к осине!
   Из осины мы, возвышеные искуствоведы, черпаем творческие силы, как брокеры на биржах!
   С осиной в сердце уходим из этой бреной жизни в веселую, жизнерадостную смерть!
   Интелигентный лесной эстет с загадочным мышлением нечаяно сломал осинку, потому что толстый, как гараж для трактора 'Беларусь'!
   Огрызок осинового ствола проткнул насквозь высоконравственого эстета, как стрела амура поразила голубого кита в стотоное сердце!
   Отзывчивый эстет умирал с легкой умиротвореной усмешкой и с чувством глубокого внутренего удовлетворения!
   Перед смертью благородный лесной эстет достал из кармана штанов безобразную бронзовую фигурку - кривой шарик на косом кубе!
   Протянул изделие трепещущему Хрюше:
   - Алькваксил Хрюша! Передай мое произведение Искуства во Внегалактическую Лигу Изящных Искуств!
   Гениальная статуэтка называется 'Национальные меньшинства Галактики и сексуальные меньшинства Вселенной объединяются в борьбе за свои права и за Мир во Всем Мире'!
   Сто сиксилиардов вырученых денег отдай моей голодающей жене нравственой Александре Македонской на нужды ее любовников, которых я люблю, потому что понимающий!
  
   Хрюша почувствовал озноб, засунул термометр в озябшую попу - минус тридцать шесть и шесть, градусник лопнул, как нагрудник кормилицы!
   Хрюша выпил три стопки спирта, возмечтал, как горячая жена кладет ему на рыло раскаленый поднос с жареными каштанами!
   Вдруг, из золотого саркофага хриплый девичий бас прорычал, словно лев обходил самок кенгуру:
   - Жандарм Хрюша! Я ненавижу вас за Вашу трусость и ваш невзрачный вид, словно у дождевого червя!
   И никогда не отдамся вам в жены, пусть вы даже кинете мне на нос сто тон пороха!
   Я - матушка Бабы Яги - уродина, аж смотреть тошно!
   - Не бывает некрасивых девушек! - Хрюша врал сам себе, но чувствовал подвох: 'Возможно, красивая и благовоспитаная девица испытывает меня, как душевного отзывчивого человека!
   Если я не женюсь на ней, то пожалею, потому что матушка Бабы Яги окажется не уродиной, а изысканой красавицей умнейшей и благороднейшей, как гора Арарат!' - Ты - красавица, как русалка в Московском Водохранилище!
   Скромничаешь, прячешь свои прелести лучезарные в золотом саркофаге, чтобы благовоспитаные Принцы не ослепли от твоей красоты!
   Наверно, ножки твои балетные, а попа - румяная дыня на празднике ВДНХ!
   Я женюсь на тебе во что бы это мне это ни стало!
   Клянусь всеми морскими конями, всеми иностраными государствами, всеми садами Донецка, что возьму тебя в жены, добронравная Прелестница!
   Хрюша насыпал в золотой саркофаг конфет и налил меда с пчелами, будто жертву приносил!
   А матушка Бабы Яги засмеялась в золотом саркофаге бодро и весело, словно играла голосочком на серебряной струне дождя:
   - Наместник Хрюша! Зачем вы клялись самыми крепкими и джентльменскими клятвами, будто вам в попу засунули Ленинскую Библиотеку!
   Я же испорчу вашу жизнь своими уродствами и старческими маразмами - не сможем пойти даже в консерваторию!
   Из духмяного золотого саркофага выползла самая некрасивая женщина на свете, некраше которой Хрюша не видал даже на Северном Полюсе!
   Идеально уродливая с отсутствующими бедрами старого гомосексуалиста из Рено!
   Седой плешивый мех клочьями слетает на кривые, разной длины сухие ноги, как у глиняного Колоса!
   Выпуклый живот, в котором кто то двигался!
   Учтивая матушка Бабы Яги прыгнула на шею Хрюши так медлено и со скрипом, что Хрюша за этот миг вспомнил всю свою жизнь!
   Но обрадовался, полагал, что если женщина уродливая, - то умнейшая и благороднейшая с теплыми душевными нотками в отзывчивой душе, откликающейся на любую муку и стенания!
   Потянулся к веселой красавице копытами с коробочками обручальных колец, словно елку наряжал в Кремле!
   Но снисходительная матушка Бабы Яги с громкими воплями оглушающего счастья побежала в поля так быстро, что потеряла зачетную книжку спортсмена!
  
   Хрюша горевал недолго, потому что кто то добрый и величественый поливал его из пожарного шланга, духами 'Саша'!
   Над Хрюшей, на золотой лесенке стоял нанайский борец сумо весом около тринадцати килограмов!
   На бедрах интелигентного борца - меховые мокасины, как у Президента Австралии!
   Хрюша вскочил на ватные ноженьки, чтобы отблагодарить батыра за учтивое сопереживающее гостеприимство, но упал под водопадом золотых червонцев!
   По рыло вошел Хрюша в мать сыру землю!
   Теперь настала очередь Хрюши благодарить добронравного хохочущего весельчака Кочубеюшку!
   Хрюша поднял серебряной блюдо с жареным быком и ловко закинул пищу в застенчивый ротик возвышеного борца, будто яблоню посадил!
   Внимательный и отзывчивый смеющийся Кочубей с лукавыми икринками в уголках гуманых очей проглотил подарок Хрюши и ушел в землю по макушку, потому что тяжесть бизона в чреве - лучший груз!
   Хрюша от волнения, что поступил благородно, но вышло дурно, упал на изумрудный ковер весених листьев и взирал на Луну очами проигравшего сражение кабана!
   На кончик рыла Хрюши села восхитительная колибри с большими грудками - лилипутка Принцеса!
   Хрюша зоркими очами в сто единиц расматривал облагороженое личико воспитаной застенчивой голой лилипуточки, будто карасей в болоте высматривал!
   Учтивая лилипуточка сидела на загнутом жолтом клыке Хрюши и шептала тихим зеркальным голосочком, словно поумнела во сто крат:
   - Царь Хрюша! Я не вышла бы за тебя замуж, но ты пахнешь благородно, словно фабрика духов!
   Не вспотел, не брызгаешь слюной, не воняет твоя душистая клоака, мошонка благоухает, как у умытого, надушеного опрятного горного козла Мемеки!
   А я - малоученая, три недели не мылась росой, слишком неблагородная для шикарного тебя!
   В первую брачную ночь мы займемся любовью, а я вымоюсь добела, словно сахар в рафинаде!
   Озареная лилипуточка говорила и сидела смирно на клыке, будто убитая под Полтавой!
   Рыло Хрюши сникло, задубело, очи высохли, как на чугуной сковородке!
   Вдруг от жара души Хрюши, изысканая высоконравственая голая лилипуточка вспыхнула, словно елка на празднике Пожарников!
   Скромная обнаженая девица сгорела быстро и весело, будто спичка в мартеновской печи!
   Эстетку лилипуточку немедлено скушал близорукий, но умный и с откликом в большой горячей душе, гусь Нильса!
   Хрюша с восторгом проследил плавный полет нежного гуся и засмеялся со сладостью в поднимающемся рыле:
   'Жизнь поворачивается ко мне то благородным лицом рыцаря, то светлыми персями застенчивых достойных дев!
   Я рад за себя, вегетарианец Хрюша!
   Радуюсь своей удавшейся любви (но дамы исчезают)!'
   Хрюша подбежал к хрустальному озеру, переполненному серебряными водами и изумрудными ласковыми растениями, словно коктейль 'Озерный'!
  
   Хрюша успел вовремя, как ядерная бомба 'Восток'!
   Благовоспитаная Аленушка в подвенечном платье и с брилиантами в походном мешке грациозно выплыла из прозрачного омута (на дне видны сундуки с кожаными книгами и золотыми скрижалями!)
   Хрюша потрогал водичку - горячая, как в русской бане с добронравными финскими девушками!
   К Хрюше подошел благовоспитаный акуратный аристократ Козлик на четырех копытцах, но с огромным умом!
   В жолтых очах внимательного веселого козла светится небывалый расудок и умище, будто бочку с полиномами проглотил:
   - Инда боярин Хрюша! Я спас учтивую моральноустойчивую сестрицу Аленушку, потому что она удержала меня, когда я пил водичку из козлиного копытца!
   Даже вытирала мое высокое чело и весело причитала, словно на посиделках в тюрьме:
   'Не пей, великодушный Иванушка, грязную водичку с микробами и бактериями Луи Пастера!
   Пей лучше водку 'Менделеевская'!
   Растворы спиртов уничтожают гнилостные бактерии в организме эстетов!'
   Хрюша с вниманием смотрел в чорные зрачки сопереживающего счастливого козла (козел все таки чудесным образом превратился в козла из Иванушки! Как? Если не пил водичку...)!
   - Я имею для полуутопленой человеколюбивой Аленушки свадебную церемонию!
   Она годится мне в невесты, потому что достойная, как памятник Дзержинскому!
   А ты, возвышеный козел, поступил по человечески, поэтому живи, как человек, но в облике высоконравственого козла!
   Я поглажу тебя против шерстки, а раньше бы погладил вдоль шерсти, как египетского прямоходячего крокодила!
   - Не достаточно отзывчивый вы, геральд Хрюша! - нежный умный академик козленок независимо блеял, как государство, звенел золотыми рожками, но пытался кинуть в жвалы Хрюши медовые пряники! - Ты мыслено обломал мои ученые рожки и дал пинка в спортивный атлетический зад, как у нигерийского марафонца с худыми руками!
   Хрюша унизился, пригорюнился, но смеялся, потому что жизнь прекрасна, даже, если ты не китаец, женатый на японке!
   Тут же получил легкий толчок доброго южного попутного ветерка в мощную спину, словно не изысканый козлик дунул, а моральноустойчивая Аленушка взмахнула лебединым веером!
   Хрюша летел над болотом, как белый голубь Мира с красным рылом и свиными копытами!
   Он стучал ножками по золотым барабанам изысканых леших, по скрипкам высоконравственых русалок с зелеными грудками!
   Целовал застенчивых мертвых героев и деятелей искуств!
   Лобызал моральноустойчивых упырей и отзывчивых, с голубыми огоньками вселенской доброты в нежных очах, Царевен лягушек!
   Выскочил на другой, на платиновый берег, попал в объятия благонравной русской девственицы с сопереживанием в смеющихся лучиках голубых озерных очей!
   Но по инерции вырвался из крепких объятий, пробежал еще сто миль, пока со скрипом ягодиц остановился на повороте, словно танк Иса!
  
   На сто первом километре Хрюша попал головой в твердый шоколад, пахнущий рабством и великим умом!
   Хрюша обнаружил, что рыло упирается в могучие брюшные мышцы угнетеного, но свободного веселого афрогеного американца с брилиантовыми зубами!
   Чемпион мира по боксу хороший добрый Майкл Тайсон снисходительно нежно смотрел на Хрюшу с высоты своего царского величия, потому что Кинг, как и все афрогеные американцы!
   Кормил скромного Хрюшу с чорной руки (пальцы красные) Бабаевским шоколадом, как бурундука!
   И говорил умными словами проникновеным учтивым голосом настоящего англосакского аристократа джентльмена голубых кровей:
   - Инда стольник Хрюша! Я отвечу за все слезы вашего многострадального Русского народа, как Добрыня Никитич сражался со Змеем на Калиновом Мосту!
   Ты побей меня в честном атлетическом поединке и откуси мое сочное шоколадное чорное ухо!
   А я поцелую тебя в чистое всепонимающее рыло!
   Затем я найду твою достойную невесту и одарю ее всеми благами, что накопились в моем золотом сундуке за годы скитаний!
   Хрюша огорчился за себя, потому что во время умной речи возвышеного Майкла спиртом протирал рыло против микробов!
   Хрюша подпрыгнул и ловко в прыжке прикрепил к коленкам рыцаря Майкла Тайсона золотые шевролеты!
   Длиным шестом поднял и надел на чуткое чело с добрыми очами боксера брилиантовую корону!
   - Инда чемпион с благородными манерами и изящной словесностью!
   В урочный час ты пришел ко мне, к Русскому натуралисту и богатырю Хрюше!
   Ох! Угадал, как в лапту!
   Хрюша тринадцать минут колотил копытами по рылу, усмиряя гордыню перед мудрым гуманистическим человеком!
   Затем побрызгал на ароматное рыло каштановыми духами и улыбнулся Майклу Тайсону обворожительной улыбкой, как Куклуксклановец и эсесовец извиняются перед порабощеными хасидами!
   Хрюша весело и задорно напоминал эстету боксеру о наступающей юности, о будущих поединках, в которых враги Тайсона падут с раздроблеными челюстями и сломаными кадыками!
  
   Хрюша шел в глубокой задумчивости по свежим ананасам, по золотым грядкам с высококалорийным турнепсом!
   Острым взором заметил на серебряной околице многоэтажной Русской деревушки высокоблагородных господ!
   Хрюша даже обсикался от радости, словно молодой кабанчик на дискотеке зебр!
   К Музею Изящной словесности прислонился опрятный мальчик с умными очами, в которых отражается веселье молодого поколения по поводу праздника Учебы!
   Щедрый на улыбки мальчик Дядя Федор одет в мантию судьи арбитражного суда города Москвы!
   Рядом с отзывчивым мальчуганом (наверно отличник учебы) стоял абсолютно трезвый благовоспитаный кот Матроскин в белоснежной парадной форме морского офицера с орденами и медалями за Бухарест!
   Человеколюбивый Кот Матроскин смотрел лукавыми, но щедрыми на ласки, очами на родные просторы, словно рисовал пшеницу с обнаженой жницей!
   Под сильными, спортивными лапами озареного Кота Матроскина лежал тоже идеально трезвый акуратный радостный пес Шарик в короне короля Таити!
   Эстетически подкованый жизнелюбивый пес Шарик раскладывал икебану из лютиков и астр!
   Но иногда забывал сложную архитектонику японской икебаны и укорял себя (вежливо, без мата) за нерадивость!
   Хрюша понял, что в любом случае добрые деревенские жители накормят его и обогреют, хотя Хрюша сыт и обут, как Капитан Флинт в богадельне Вятки!
   Добронравный Дядя Федор засунул в рот Хрюши кусок малинового пирога и спросил с материнским теплом, будто брил барана на Северном Полюсе:
   - Поелику генерал Хрюша! Вы чистокровный ариец?
   У вас украли боевого спортивного верблюда и доброго Санчу Пансу с лиловыми наградами?
   Может быть, вы - враг номер один?
   - Я - враг зла и недобродетели! - Хрюша незаметно подливал масла в огонь, чтобы нежный гуманый Дядя Федор не замерз при минус ста градусах! - Я вас соперник, потому что иду за достойной невестой в белых башмаках и с учтивыми манерами в постели!
   За кошечкой, за сучкой, за доктором экологии!
   Я даже аристократического афрогеного американца поцеловал по пути, будто закатал в асфальт Сивку Бурку!
   Афрогеный американец Тайсон хотел вашу корову накормить углем, чтобы молоко стало чорное, как настоящая кожа настоящих понимающих людей!
   - Ты мне враг, кабальеро Хрюша? - понимающий Дядя Федор засмеялся веселым смехов настоящего ботаника, первопроходца Сибири и Средней Полосы России! Облобызал Хрюшу в румяные щеки, будто языком брил! Погладил пса Шарика специальной брилиантовой щеткой! - Молоко пьешь, карасей в сетях воруешь, и невесту достойную у меня уведешь, потому что не нужна мне невеста из за моей великой учености!
   Оставайся в нашей деревне, многодружественый друг!
   Мы тебя полюбим братскими сердцами, как Солженицын любил Тараса Бульбу!
   Хрюша огорчился, что не настолько аскет, как возвышеный Дядя Федор!
   Побежал из золотой деревни, словно Солнышко на макушку упало!
   Сзади послышались крики радости, гусарский задорный смех, скрип свадебных обозов!
  
   Хрюша гордо вышел на брилиантовую дорогу и смотрел, как Мальчиш Плохиш тремя глазами!
   Что произошло - известно, потому что эстет Дядя Федор, застенчивый пес Шарик и высокоинтелигентный Кот Матроскин бегали с золотыми подносами, угождали гостям, будто три года учились на официантов в турецкой бане!
   Перед молодыми счастливыми друзьями возвышалась гора еды, жадно вкушали, но согласно столовому этикету, с вилочками для омаров, образованые морские пехотинцы сша!
   Герои Ирака и Вьетнама говорили умно, бодро, весело, будто с побеждеными королевами красоты Индонезии!
   Под шеями благовоспитаных пехотинцев кружевные салфеточки с вышивкой пса Шарика (на морде пса Шарика золотой кубик Рубика!)
   Порядочный почтальон Печкин услаждал слух внимательных, отзывчивых солдат игрой на балалайке, словно гвозди в гробы забивал!
   Озареный душевной теплотой Дядя Федор, сочувствующий весельчак пес Шарик, умилительный гренадер благовоспитаный Почтальон Печкин с чувством глубокой признательности и почтения выражали дружественому американскому народу, освободителям и защитникам, радость непередаваемого внутренего глубокого удовлетворения!
   Хрюша порадовался за разумность своего народа, не жалеющего ни недр, ни силы, ни ума для помощи братским Европейским и сшаавским странам, будто в банку ананасов закладывают золотые червонцы!
   Мимо Хрюши прошел академик живописи и тригонометрии папуас Лумумба с палочкой Коха в левом яичке!
   Снисходительный Лумумба отзывчиво и чутко улыбнулся Хрюше и превратился в мраморную колону - памятник умному себе!
   Хрюша снял соломеную шляпу, как у чучела зомби и стоял минуту молчания по, безвремено ушедшему, надушеному одеколоном интелигентному Лумумбе!
  
   Из изумрудного чудесного озерца с малиновыми берегами и кисельными водами вынырнула изумительной красоты обнаженая девушка с зелеными шиншилами на голове!
   Нежная и ласковая Горгона Медуза смотрела в Хрюшу в упор, словно выходила замуж за его дедушку милионера!
   Хрюша за время смотрин угостил ученого барана хлебом и солью, расколотил статую побритого папуаса!
   Но не выдержал взора влюбленой благовоспитаной Горгоны Медузы и разрыдался счастливым смехом, как голубой свидетель на свадьбе лесбиянок!
   Жизнерадостная Горгона Медуза еще сильнее покрасивела и спросила с той среднерусской тоской, от которой французские импотенты прозревают в сто лет:
   - Инда мой любимый граф Хрюша! Вы не умираете и не каменеете от моего ученого взора, а обязаны, как честный ученый!
   Значит - в вас недостаточно мудрости и знаний, прилежания и аккуратности, как в машинисте Титаника!
   Вот, когда поумнеете и станете настоящим чиновником, как Хонсю, тогда закаменеете под моим душевным взором!
   - Я ничтожный калика перехожий Хрюша, поэтому вы не испепелили меня изысканым взором, как академика Лумумбу!
   А ты, усмешливая красавица, выходи за меня замуж и научи уму разуму!
   Мне пора жениться хоть на королеве Красоты, хоть на королеве матери!
   - Но я слишком умная и сверх красивая!
   - Подгоним под мои стандарты, наделаем морщинок на чело и на попу!
   - На моей изящной головке умилительные шиншилы!
   Побреем шиншил налысо и татуируем, как Тату!
   - Я люблю тебя, невоспитаного и необразованого!
   - Перевоспитаем, невзлюбишь!
   - У тебя шикарное рыло, как хвост гамадрила!
   - И тебе носик в рыло вытяну, если прикажешь!
   - Ты слишком сногсшибателен и красив!
   - Намажем мне личину ваксой и перекисью водорода!
   - Я благовоспитаная и щедрая на подарки, потому что Горгона Медуза!
   - Сменим тебе фамилию и имя на Расейские, чтобы не чувствовала себя дурой в Кремле!
   Хрюша поднял на руки восхитительную высоконравственую Горгону Медузу и пошел к счастью...
   Но академическая Горгона Медуза спрыгнула с добрых копыт Хрюши и зарыдала, словно влила в череп три ведра воды:
   - Не достойна я тебя, фараон Хрюша! А ты недостоин меня, милый герцог Хрюша!
   Как нам обойти жизненую философскую проблему, словно незаконому вору засунули апельсин в сфинктер!
   Светящаяся добротой, Горгона Медуза побежала со стенаниями и рыданиями в шелковые поля, падала на блестящие росы, плакала с незабываемой надеждой в музыкальном голосе!
   Хрюша гонялся за сочувствующей милой девушкой три дня, но упал рылом в салат (салат возле кабака?)!
   Хрюша скорбел о своих несчастьях, о несбывшихся надеждах, как молодой петух обнаружил, что не несет яйца!
   Хрюша хохотал от горя, будто пылесос 'Вихрь'!
  
   Упал на золотую кровать, рядом с загорающей Принцесой Будур, катался по платиновым простыням в безпамятстве, как сыр в масле хохла по имени Сало!
   В счастливом и радостном жизнерадостном бреду Хрюша оказывал почести доброму витязю в тигровой шкуре!
   Эстет витязь упрашивал, чтобы Хрюша проткнул его золотым копьем, как бешеного пса, отттого, что жизнь слишком прекрасна!
   Затем в солнечных розовых снах наяву пришел сопереживающий радостный Расеяный с улицы Басейной!
   Понимающий Расеяный добро улыбался, кокетливо грыз край своего бального платья и доказывал Хрюше, что все макаки произошли от девушек!
   А самая большая макака - самая добрая, потому что у нее печень и сердце увеличены, как у Костромской козы Мееекккии!
   Чуткий Расеяный с добрыми умными очами пообещал найти Хрюше достойную невесту среди возвышеных павианих, потому что павианихи - будущие люди, согласно доктрине Маркса!
   Возвышеный Денис Кораблев пришел вслед за нравственым Расеяным и подарил Хрюше живого медведя коалу без глаз, чтобы Хрюша заботился о калеке!
   Опрятный мишка сожрал озареного Дениску и поцеловал Хрюшу в левую коленку, словно столб пилил с электриком Ванюшей!
   Хрюша и высоконравный мишка долго рыдали по скушаному великодушному Дениске без ушей!
   Пробежал аристократический соломеный бычок смоляной бочок с осмысленым взором политического деятеля!
   К жизнерадостному бычку прилипла застенчивая девочка Маша, внимательная понимающая лисица с добрыми очами и образованый культуральный серый волк!
   Явился революционый счастливый Чиполина с затаеными лучиками великой доброты в уголках седых висков!
   Учтивый Соловей Разбойник подарил Чиполине жареного эстета Джани Радари с мудрыми изречениями вытатуироваными на лбу!
   Пробежала обворожительная голенькая Настенька с щедрой душой и надушеными локонами, будто собирала друзей в хоровод вокруг Вечного Огня!
   Но проворный Хрюша не успел жениться на снисходительной умилительной Настеньке даже во сне, потому что ученая Настенька замерзла в объятиях добронравственого Деда Мороза!
  
   Хрюша выбежал из розовых снов, выздоровел, покрасивел, как ясень и осина в дубовой роще!
   И... оказался в начале славного пути, у ножек шикарной учтивой восхитительной Принцесы!
   Добропорядочная радостная светлая девушка в белых одеждах и искринками в голубых зрачках нежных очей спросила Хрюшу с той любовной интонацией в сладком голосе, от которой даже у самого желчного несопереживающего недоброго человека в сердце нарастает смех и веселье:
   - Инда дворянин Хрюша! Нашел себе достойную невесту для ума и сердца, как котик Весельчак намазывает щечки сметанкой!
   - Нашел, умилительная! Я женюсь на тебе! - Хрюша поклонился, присел в плезире, сделал книксен, затем с жаром, со страстью набросился на изысканую Принцесу и томно целовал ее в податливые благовоспитаные губы!
   Великодушная Принцеса зарыдала от нахлынувшего веселья и произнесла с чувством понимания: ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  М.Боталова "Академия Невест" (Любовное фэнтези) | | Н.Новолодская "Шанс. Часть вторая" (Любовное фэнтези) | | М.Боталова "Академия Невест 2" (Любовное фэнтези) | | П.Коршунов "Жестокая игра (книга 3) Смерть" (ЛитРПГ) | | О.Обская "Невеста на неделю, или Моя навеки" (Попаданцы в другие миры) | | И.Шаман "Демон Разума. Часть первая" (ЛитРПГ) | | А.Гвезда "Нина и лорд" (Попаданцы в другие миры) | | В.Крымова "Возлюбленный на одну ночь " (Любовная фантастика) | | О.Гринберга "Отбор для Темной ведьмы" (Приключенческое фэнтези) | | С.Суббота "Ведьма и Вожак" (Юмористическое фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"