Эсаул Георгий: другие произведения.

Шизоиды, дураки, идиоты, придурки

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Новинки на КНИГОМАН!


Peклaмa:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Трогательное произведение о Георгии, который сошел с ума и не понимает умных людей! Старается подражать умным, как макака!

  Роман 'Дебилы, дауны, дцп, идиоты' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Жуковский в 1993 году!
  
  
   Судья с одним глазом сказала: "Йыфунене! Лахтаскаускас!
   Блядаускайнене! Ыыыыргааа!
   Мууулууууаааа! Ииифффф!
   ЫЫЫЫЫЫЫЫРГААААНЕЕЕ!
   ММММЕЕЕЕЕЕ!
   ББББББББББББЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
   Мурахмамбаааааррггыыынынные!
   УУУФффффааарггууйнаа!
   Жоооололллмантызыы!
   Зииизззззиирбундейцук!
   ТЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮХТТТТИИИИ!
   Ы Ы Ы ЫЫ ЫЫ Ы Ы Ы Ы!
   МММММММММММММММММЫЫММММММЫЫЫЫЫМУУУМУУУ!!
   Безрукий адвокат Георгия Плевако обрадовался и сказал судье:
  "ГЫ ГЫ ГЫ! Так точно, ваша честь!
   Вы правильно решили вопрос в пользу Георгия!
   Я вам деньги передам в конвертике с марками!"
   Безухий адвокат против Георгия и прокурор с выпучеными очами сказали:
  "МММММЕЕЕЕЕЕ! Ваша честь, брюхатая!
  ☺
  
   Вы правильно решили вопрос против Георгия!
   Мы вам деньги вышлем по почте с голубем Мира!"
   Судья засмеялась и плюнула на колокольчик:
  "МММММММ! Адвокаты! Вы - свиньи!
   Я ничто не сказала ни в пользу Георгия, ни против Георгия!
   Потому что я нечаяно прочитала свой листочек с финской речью и на идиотском финском языке, лист моего выступления в Гааге!
  Я расссеяная, потому что у меня расссеяный склероз!
   Я сделаю производственую гимнастику, и кровь прильнет к моим членам и чреслам!"
   Судья пошла по залу гусиным шагом!
   У судьи мантия задрана на голову!
   У судьи башмаки с каблуками и белые трусы!
   У судьи в руках колокольчик, и судья звонит в колокольчик!
   Адвокаты за Георгия и адвокаты против Георгия пошли за судьей гусиным шагом!
   Георгий не пошел за судьей и адвокатами гусиным шагом, а судья удивилась:
  "ХХХХХХХХЫЫЫЫЫЫЫЫРРРРРР! Георгий! Ты - сумасшедший! Ты не делаешь с судьей производственую гимнастику? Тебе надо лечиться! А зовут меня судья Антонина Ильинична Райхер!"
   Георгий опечалился и подумал:
  "Я сошел с ума! Я не делаю с судьей производственую гимнастику! Мне надо лечиться! Я не делаю ничего, что делают другие! Я вижу по другому! Я - сумасшедший!"
   Судья села на подоконик и сказала:
  ☺
  
  "УУУУХХХРРРРЫЫНДААА! Я посадила на даче огурцы, а муравьи съели огурцы! Я сыпала на муравьев красный перец, а муравьи не боятся красного перца!"
   Адвокат Георгия сказал:
  "ГО ГО ГО! Ваша честь! Я посадил на даче огурцы, а муравьи съели огурцы! Я сыпал на муравьев махорку, а муравьи не боятся махорки!"
   Адвокат против Георгия сказал:
  "МММЭЭЭММММЭЭ! Ваша честь! Я посадил на даче огурцы, а муравьи съели огурцы! Я сыпал на муравьев стиральный порошок, а муравьи не боятся стирального порошка!"
   Судья сказала:
  "ЫЫЫЫЫЫ! Адвокаты! Вы умные люди! А Георгий - дурак! Адвокаты! С вами приятно говорить, а с Георгием неприятно беседовать! Георгий не дал мне денег! Я посажу Георгия в тюрьму!"
   Адвокаты выпучили глаза и сказали:
  "ЯЯЯРРРУУУХММААА! Ваша честь! Георгий не дал вам денег! Георгий не дал нам денег! Ваша честь! посадите Георгия в тюрьму!"
   Георгия привели в тюрьму в "Матроскую тишину" к тюремному врачу!
   А тюремный врач с выпучеными глазами сказал:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ГА ГА ГА! Ты пнул негра в зад и сел в тюрьму! Георгий! Раскажи мне историю твоей болезни! А зовут меня Семашко!"
   Георгий огорчился:
  "Семашко! Я пнул в Москве негра в зад и сел в тюрьму! Я раскажу тебе историю моей болезни! Я сначала был, как все умный и спокойный! Я работал инженером физиком в Московском инженер
  ☺
  
  но физическом институте и носил в руках радиоактивные отходы! Однажды, я упал и ударился головой об ядерный реактор! с тех пор я сошел с ума! Я пошел к ректору и сказал, что носить радиацию в руках вредно! А ректор сказал, что я сошел с ума, потому что мне за радиацию деньги платят! Меня выгнали из института за двоеженство, но я не был женат! С того времени я вижу то, что видят все, а думаю не так, как видят все! Я прочитал в паспорте, что я русский, поэтому я говорю русские поговорки! Я на улице увидел негра с косичками! Я подумал, что с косичками должны ходить девушки! Коса - девичья краса! Негр с косичками хохотал с белой москвичкой и приглашал девушку поебаться! Девушка радостно соглашалась! Я подумал, что девушка не видит, что негр - негр, а девушка, наверно, думает, что негр - белый! А негр, наверно, не видит, что девушка белая! Негр, наверно, думает, что девушка - негритянка! Я подошел к негру и девушке и сказал: "Негр! Ты разговариваешь с белой девушкой! Девушка белая! Ты согласилась ебаться с негром! Пошел чорт по бочкам!"
   Девушка на меня обиделась и назвала меня расистом!
   А я не расист, потому что расисты живут в Африке!
   Негр плюнул в меня и сказал, что я расист, потому что нельзя говорить слово "негр", а надо говорить слово афро американец, афро русский, афро еврей!
   Негр захохотал, снял штаны и показал мне свою чорную задницу!
   Негр сказал: "Парень! Поцелуй меня в мою большую чорную задницу! Фак ю!"
   Девушка засмеялась и сказала негру, что он ми
  ☺
  
  лый, а мне сказала: "Парень! Афро русские ребята умеют шутить! Они потешные всегда так шутят! Правда смешно?"
   Я засмеялся, потому что я знал, что я больной и должен делать так, как мне скажут!
   А негр перднул и накакал мне на ботинок и смеялся и показывал на свой зад!
   Я спросил белую девушку, которая смеялась, что мне нужно предпринять?
   Белая девушка сказала: "Парень! Ты - сумасшедший! Засунь дерьмо моему доброму другу в попу!"
   Вот тогда я совершил действие, которое судья назвала пинком афро москвичу!
   Я не понял в чем я виноват, потому что я сошел с ума!
   Доктор Семашко удивился:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ХИ ХИ ХИ! Ты поступил, как расист и поступил неполиткоректно! Я сожгу тебя на кресте!"
   Доктор Семашко привязал Георгия к кресту и поджег крест и Георгия!
   Георгий молчал, потому что думал, что так и надо!
   Прибежали охраники и закричали:
  "ЫЫЫЫЫЫ! Заключеный Георгий поджег тюрьму! Георгий специально пришел в тюрьму, чтобы издеваться над нами!"
   Охраники потушили Георгия и отвели Георгия к главному милиционеру!
   Главный милиционер с косоглазием сказал:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ГЫ ГЫ ГЫ! Дай
  мне денег и уматывай обратно в тюрьму! Если ты
  ☺
  
  не дашь мне денег, то я посажу тебя еще на десять лет за поджог! А зовут меня Дзержинский!"
   Георгий удивился:
  "Дзержинский! И умен и пригож, да на правду не гож! Я не знаю, как поступить, чтобы не выглядеть глупым, но у меня нет денег!"
   Дзержинский огорчился:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! АААХИИХХА! Если у тебя нет денег, то ты выглядишь глупо! Я даю тебе еще десять лет тюрьмы!"
   Георгий сказал:
  "Дзержинский! Спасибо, что дали мне!"
  
   Георгий пришел в камеру и думал:
  "Дзержинский добрый человек, потому что дает, когда его не просят! Дзержинский угоден Богу, потому что раздает милостыню!"
   Георгий увидел, что в коридоре охраник достал свой голый пенис и забавляется с голым пенисом!
   Георгий удивился и сказал:
  "Охраник! Я вижу ваш голый пенис! Вам должно быть стыдно! Не в кармане дыра, а в горсти! Наготу не показывают людям!"
   Охраник засмеялся и ответил:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ШШШШЫЫЫЫ! Наготу не показывают людям! Но ты уже не человек!"
   Охраник ударил Георгия дубинкой по голове!
   Георгий упал на пол, а охраник дергал себя за пипиську и кричал:
  "ААА! Маринка! Зачем ты ушла от меня к Сереге?"
  
   Георгий очнулся в лазарете на кровати, а около
  ☺
  
  кровати жирный доктор пил спирт!
   И медсестра с широкими бедрами пила спирт!
   Георгий удивился:
  "Доктор и медсестра! Зачем вы пьете спирт? Выпивши пива - да тестя в рыло: поев пироги - тещу в кулаки! Спирт вредный, особено для женщин, которые готовятся стать матерями! Можно пить в небольших количествах водку и красное сухое вино!"
   Пьяный доктор засмеялся:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ХРРРААРРРР! У нас маленькие зарплаты! Спирт вредный! А зовут меня Пирогов!"
   Пьяная медсестра сказала: МММММММ
   Разделась догола и легла на кровать Георгия!
   Пьяный доктор сказал медсестре:
  "ФФФЫЫЫФФФЫЫЫ! Не к нему, а ко мне иди! Напилась до чертиков!"
   Пьяная медсестра с большой левой грудью пошла к доктору Пирогову и раздела догола доктора Пирогова!
   Доктор Пирогов пытался сделать с пьяной медсестрой любовь, но не смог!
   Георгий сказал:
  "Доктор Пирогов! Вы не сделаете с пьяной медсестрой любовь, потому что любовь делается между мужем и женой после свадьбы! Здравствуйте, мои рюмочки, здорово, стаканчики; каково поживали, меня поминали?"
   Медсестра засмеялась и заснула на полу!
   Пьяный доктор Пирогов расердился и сказал Георгию:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ММММ! Я тебя
  убью! Пьем, да посуду бьем, а коли не мило, того
  ☺
  
  в рыло!"
   Георгий удивился:
  "Доктор Пирогов! Почему вы хотите меня убить? Убивают милиционеры и военые! Вы должны меня лечить! За дурацкою головою и ногам неупокой!"
   Пришел охраник с бельмом на глазу и сделал любовь с пьяным доктором Пироговым!
   Доктор Пирогов говорил шш!
   Охраник кричал щщ!
   Георгий удивился:
  "Охраник! Мужчина не может любить мужчину! Родила мама, что не принимает и яма!"
   Охраник ударил Георгия дубинкой по голове и засмеялся!
  
   Георгий очнулся ночью, а ночью в палате работало радио и радио говорило:
   - На аукционе Кристи выставляли деревяный столик тысяча девятьсот сорок девятого года за двести тысяч доларов США! Очень дешево! Столик продали с аукциона за три с половиной милиона фунтов стерлингов! Столик купили умные люди, чтобы выгодно перепродать!"
   Георгий подумал:
  "Я - сумасшедший! По радио говорят умные слова! Простомолва не молви, а она как тут! Я буду слушать, что говорят умные люди, поэтому сам стану умным!"
   Пришли люди: белые и негры!
   Люди белые и негры сказали:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! БЕЕЕЕЕЕ! Мы - правозащитная организация! Георгий! Если ты не сумасшедший, то мы тебя выпустим из тюрьмы! Геор
  ☺
  
  гий! Побеседуй с нами и скажи нам умное!"
   Георгий посмотрел на негра с попой шире плеч и вспомнил, что все негры потешные и все негры говорят
  "Поцелуй меня в мою большую чорную задницу! Фак ю!"
   Георгий сказал негру:
  "Поцелуй меня в мою большую чорную задницу! Фак ю!"
   Негр обрадовался и сказал правозащитной организации:
  "ЧА ЧА ЧА! ЭТОТ парень умный! Он не сумасшедший! Мы афро люди, всегда говорим: "Поцелуй меня в мою большую чорную задницу! Фак ю!" И никто не смеет назвать нас сумасшедшими за ЭТИ умные слова! Парень здоровый!
   Белые правозащтиники с попами шире плеч не посмели спорить с афро человеком разумным!
   А Георгий сказал белым людям из правозащитной организации:
  "Язык мой - враг мой! На аукционе Кристи выставляли деревяный столик тысяча девятьсот сорок девятого года за двести тысяч доларов США! Очень дешево! Столик продали с аукциона за три с половиной милиона фунтов стерлингов! Столик купили умные люди, чтобы выгодно перепродать!"
   Белые люди из правозащитной организации сказали:
  "ЕЕЕХХХУУ! Парень умный! Парень не сумасшедший! Он сказал умную историю про дешевый столик! Мы побежим и купим ЭТОТ столик за пять милионов, а перепродадим столик еще дороже!"
   Правозащитники убежали, а Георгий убежал с
  ☺
  ними в толпе!
   Потому что Георгий подумал:
  "Если умные люди бегут, то и я должен делать то, что делают они! Ни богу свеча, ни чорту ожиг!'
  
   Георгий вышел из тюрьмы и ушел в город!
   Георгий увидел в городе красивую девушку с щитовидкой и подошел к красивой девушке и сказал:
  "Девушка! Давайте познакомимся! Меня зовут Георгий! Пока под чужой крышей не побываешь, своя, где течет, не узнаешь!"
   Девушка посмотрела на Георгия и на одежду Георгия и отвернулась!
   Георгий обиделся и решил сказать умное:
  "Поцелуй меня в мою большую чорную задницу! Фак ю!"
   Девушка засмеялась и сказала:
  "ФФФРРР! Парень! Ты умный и потешный! Ты сказал умное! А зовут меня Кристина из Донецка!"
   Георгий обрадовался и взял девушку Кристину за руку!
   Девушка Кристина спросила:
  "ХХХУУУУ! Георгий! А сколько у тебя денег? Куры не клюют?"
   Георгий огорчился:
  "Кристина! Я вышел из тюрьмы! Степь лесу не лучше!
   Кристина обрадовалась:
  "ОХОХО! Георгий! Ты молодец! Все тюремные - молодцы!"
   Георгий огорчился:
  "Кристина! У меня нет денег! У меня милиционеры отняли деньги! Не могу, а ем по пирогу!"
  ☺
  
  
   Девушка Кристина огорчилась:
  "ГГГЫЫЫЫ! Георгий! Если у тебя нет денег, то ты не парень!"
   Подъехала машина, а из машины вылез дедушка без гениталий и сказал Кристине:
  "МММЕЕЕЕЕ! Девушка! Поедемте ко мне! У меня много денег! И у меня зубы вставные дорогие фарфоровые! А зовут меня Борис Петрович!"
   Девушка Кристина обрадовалась:
  "УРХАМБА! Борис Петрович! Вы - настоящий парень! Я поеду к вам! У вас много денег! У меня груди пластмасовые!"
   Девушка Кристина сказала Георгию:
  "БЕЕЕЕЕ! Георгий! Ты не парень, а Борис Петрович - парень!"
   Георгий удивился:
  "Кристина! Я молодой, поэтому парень! Живет Ерошка подле большой дорожки! А Борис Петрович старый - поэтому не парень, а дедушка!"
   Девушка Кристина и Борис Петрович удивились:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ЫЫЫЫЫ! Ты, наверно, даже не знаешь, сколько стоит девушка? Девушка стоит намного больше, чем мужчина!"
   Георгий удивился, но промолчал, чтобы сойти за умного, но подумал:
  "Не может девушка стоить дороже, чем мужчина! Если бы мясо девушки было съедобное, то девушка стоила бы на вес, как корова или как свинья! А просто от девушки - нет толка! И девушки не работают, а парни работают! Диво дивное, чудо чудное!"
  
   Георгий сел в автобус, а в автобусе водитель с дцп не пускает Георгия в салон и говорит:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ААААХ
  ☺
  
  ХХХУУААА! Нельзя без билета!"
   Георгий удивился:
  "Я - сумасшедший! Мне можно без билета! И за рекой люди живут!"
   Водитель и все пасажиры сказали Георгию:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ЕЕЕЕХХХАААА! Пошел вон! Надо жить правильно!"
   Георгий удивился:
  "Пасажиры и водитель! Надо жить правильно! А как правильно? Если вы живете правильно, то почему работаете, а не отдыхаете на островах? Почему одеты бедно? Дома сидеть - ничего не высидеть!"
   Бабушка в платочке поставила Георгию на ногу тележку!
   В автобус вошла другая лысая бабушка и закричала:
  "МММЕЕЕЕМММЕЕЕ! Пердитель! Автобус до УДАЧНОГО ИДЕТ?"
   Водитель огорчился и ответил:
  "Бабушка! Вы ошиблись! Автобус до УДАЧНОГО НЕ ИДЕТ!"
   Бабушка толкнула Георгия и закричала на водителя:
  "УУУУУУУ! Пердитель! Ты - лимита голодраная! Ниччто в Москве не знаешь! Понаехали вас! Этот автобус идет до УДАЧНОГО!"
   Водитель огорчился:
  "ХАРК! Бабушка! Чтоб ты сдохла! Да без нас вы, москали, в говне задохнулись бы! Я все в Москве знаю!"
   Дедушка обслюнявил плечо Георгия и сказал:
  "ХХХРРР! Автобус идет не до УДАЧНОГО, а до магазина "ДАЧНЫЙ!"
  ☺
  
   Бабушка без правого уха довольная засмеялась:
  "ЫЫЫЫЫЫ! Правильно! До магазина "ДАЧНЫЙ!"
   Георгий подумал:
  "Кругом люди умные, а я дурак! В чужом доме побывать - в своем гнилое бревно увидать!"
   К Георгию подошел косой мужчина и спросил:
  "ЕЕЕ! Парень! Ты что думаешь о нашем продажном правительстве?"
   Георгий огорчился: "Мужчина! Я ничто не думаю о нашем продажном правительстве! Потому что я сумасшедший! Как скажите - так и буду думать! А сейчас я думаю о том, что вы стоите на моей ноге! далеко сосна стоит, а в своем лесу веет!"
   Косой мужчина расердился:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ЫЫЫЫЫЫ! Вот из за таких как ты - страна разваливается! И турникеты в автобусах поставили! А я живу на одну пенсию!"
   Георгий удивился:
  "А я живу не на пенсию! На полатях лежать - ломтя не видать!"
  
   Георгий вышел из автобуса, а к Георгию подошли толстые люди с плакатом "Россия против наркотиков"!
   Люди сказали:
  "ММММЕЕЕЕ! Парень! Подпишись против наркотиков!"
   Георгий согласился:
  "Люди! Я подпишусь против наркотиков! А что писать?"
   Люди сказали:
  
  ☺
  "БББЕЕЕЕ! Пиши: Я против наркотиков!"
   Георгий написал "Я против наркотиков" и спросил: "Люди! Я написал "Я против наркотиков!" А что дальше? От лени мохом оброс!"
   Люди с плакатом удивились:
  "ЫЫЫМММЫЫЫ! Парень! Ничто дальше! Ты сделал большое дело! Иди, гуляй дальше!"
   Георгий удивился:
  "Люди с плакатом! Я сделал большое дело? Что потрудимся, то и поедим! Я не сделал большое дело! Большое дело - хлеб растить или на заводе трудиться! Или дом построить! Или сына вырастить! Или дерево посадить! А буквы написать - дело не большое!"
   Люди с плакатом засмеялись:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ГА ГА ГА! Не мешай другим! Нам за каждую подпись платят деньги! А на вырученые деньги мы купим себе наркотиков!'
  
   Георгий подумал:
  "Я сумасшедший! Я ничто не понимаю! Пойду, отдохну! Голова болит! Были бы крошки, а мышки будут!"
   Георгий пришел на Красную площадь и зашел в Мавзолей Ленина!
   Георгий увидел Ленина в гробу и подумал:
  "Здесь не отдохну! Уснула щука, да зубы живы!"
   Георгий спросил охраников Ленина:
  "А почему Ленин лежит в стекляном гробу, а не в деревяном? Лиха беда умереть, а там похоронят!"
   Охраник гроба Ленина удивился:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ЦЦЦЦУУУККК! В
  ☺
  
  деревяном гробу Ленина не видно! А в стекляном гробу Ленин хорошо смотрится!"
   Георгий удивился:
  "В стекляном гробу Ленин лучше смотрится? Тогда почему в стекляном гробу лежит Ленин, а не красивая девушка? Красивая девушка в стекляном гробу лучше бы смотрелась! Была бы кутья, а плакуши будут! Охраник! Даже вы, лучше бы смотрелись в стекляном гробу, чем Ленин!"
   Охраник гроба Ленина прогнал Георгия из Мавзолея Ленина на Красную Площадь!
   А на Красной Площади милиционеры без глаз сказали Георгию:
  "ГГГЫЫЫЫ! Парень! Уйди с Красной площади! Здесь пройдут Олимпийцы, которые уезжают на Олимпиаду!"
   Георгий удивился: "Милиционеры! Вы ошибаетесь! Олимпийцы должны уезжать на Олимпиаду с вокзала, а не с Красной Площади! Где голова, там и ноги будут! А зовут меня Георгий!"
  
   На Красную Площадь сел немецкий самолет с крестами!
   Самый главный милиционер сказал:
  "МММЕЕЕЕЕ! Еб твою мать! Мне крышка! Я пропустил немецкий самолет в Москву!"
   Георгий ничто не понял, поэтому осторожно ушел к Олимпийцам!
   Олимпийцы встали кружком около мальчика в белом одеянии и сказали:
  "ГГГЫЫЫЫ! Мальчик! Загадай желание и отпусти ГОЛУБЯ МИРА!"
   Стокилограмовый мальчик в белом взял голубя
  ☺
  
  мира в руки и оторвал белому ГОЛУБЮ МИРА ХВОСТ:
  "ЫЫЫГГЫЫ ГЫ ГЫ! Лети, лети, лепесток! Через запад на Восток! Как коснешься ты земли, быть по моему вели!"
   Олимпийцы удивились, но захлопали в ладоши!
   Пришла женщина в чорном парике и сказала мальчику в белом:
  "ВАУ! ВАУ!! ВАУ!!! Жирный ублюдок! Ты издеваешься над животными! Тебе за ЭТО надо руки ноги повыдергать и обломать! А зовут меня Бриджит Бардо!"
   Георгий удивлялс, но промолчал и подумал:
  "Голубя надо не отпускать, а съесть поджареного! А зачем мальчику руки ноги ломать из за голубя? Были бы быки, а говядина будет!"
  
   Георгий пошел в Александровский садик и сел на скамеечку под елкой!
   К Георгию подошла старушка с выбитым правым глазом и сказала:
  "ЫЫЫЫРРЫХЫХМАМБА! Парень! Пересядь на другое место, а на твое место я сяду! Мне нельзя на солнышке сидеть,! Мне можно в теньке сидеть!"
   Георгий пересел на солныко, а на солнышке жарко!
   К Георгию подошли две девушки с болезнью дауна и сказали:
  "ИИИИИ! Парень! Сфотографируй нас на фоне
  Вечного Огня!"
   Георгий обрадовался и ответил:
  "Девушки! Вставайте у Вечного Огня! Идет коза, бьет рогами по всем углам! Я вас сфотографирую! А
  ☺
  
  зовут меня Георгий!"
   Георгий попытался сфотографировать девушек, но фотоапарат оказался сломаным!
   Девушки огорчились и закричали:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! УУУУ! Ты сломал наш фотоапарат!"
   Девушки кричали, а их платья загорелись от Вечного Огня!
   Девушки огорчились:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! Из за тебя мы обожгли свои попки о Вечный Огонь!"
   Подошли два парня и сказали:
  "БЛЯ! ЫЫЫЫ! МММЕЕЕ! Девушки! Мы отстоим вашу честь! Мы учимся в школе милиции! Мы знаем законы! Мы будущие юристы милиционеры защитники правопорядка!"
   Парни будущие юристы милиционеры разбили Георгию нос в кровь и ушли с девушками!
   Георгий подумал:
  "Долг платежом красен! Если девушки пострадали из за меня! А я не знаю, почему из за меня, то я пострадал из за девушек! Вокруг голубка все голубки!"
  
   Георгий пришел в поликлинику и сказал доктору:
  "Доктор! У меня нос в кровь разбит! Вылечите меня! Есть слезы - есть и совесть! А зовут меня Георгий!"
   Доктор засмеялся:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! УУУУУУРРРРРРААААРРРРР! Давай деньги, тогда я тебя
  вылечу! Без денег я даже жопу не подниму со стула! У тебя разбит нос, а у меня разбита жизнь! От меня ушла жена! Меня сегодня оштрафовал ГАИшник, у меня
  ☺
  
  лопнула труба в унитазе, у меня поседели виски! А ты лезешь ко мне с ерундой - нос разбит!"
   Георгий застыдился, что пришел к доктору с ерундой и ушел от доктора!
   Георгий подумал:
  "У доктора разбита жизнь, а у меня всего лишь разбит нос! Везде скачут, а у нас плачут!"
   Георгий шел по поликлинике, а женщина без пальцев ругалась с врачами в коридоре и говорила:
  "ММ! У меня умерла дочь! А когда вскрыли мою дочь, то у нее оказались вырезаны почки, печень, сердце и легкие! Вы мне ответите!"
   Доктора засмеялись и ответили:
  "ЫЫ! Когда вскрыли вашу дочь, то у нее оказались вырезаны почки, печень, сердце и легкие! Мы вам отвечаем: Ничто не знаем! Подавайте в миилицию заявление о пропаже! Мы - не сыскное бюро по почкам и печени! Мы - клятву Гипократу давали!"
   Георгий удивился и подумал:
  "Зачем мертвой дочери внутрености? Наверно, я что то не понял! Врачи давали клятву! А поисками органов занимается милиция!"
  
   Георгий вспомнил про милиционеров, поэтому у Георгия заболел нос!
   Георгий подумал:
  
  
  "Я сумасшедший: и мои мысли не нравятся людям! Поэтому я выучу правила, как нравиться людям!
  Матка по дочке плачет, а дочка по доске скачет!"
   Георгий увидел объявление:
  "Девушки! Приходите к нам! Мы научим вас нра
  ☺
  
  виться людям! Мы научим вас скакать по доске!"
   Георгий обрадовался и пришел по адресу в объявлении!
   Охраник с выбитыми зубами сказал:
  "ЖЖЖЖУ-УРРМММЫ! Парень! Дай мне денег, тогда я тебя пропущу в дверь!"
   Георгий удивился:
  "Охраник! Ты меня пропусти, а я дам денег начальнице курсов! На старости две радости: один сын - вор, другой - пьяница!"
   Охраник засмеялся:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ОХХХУУУУ! Если ты не дашь мне денег, то я тебя не пропущу и ты не дашь денег начальнице курсов! У начальницы курсов свой карман, а у меня свой карман!"
   Георгий удивился:
  "Охраник! А, если тебе терорист даст денег, то ты его тоже пропустишь? И могила дерном прорастает!"
   Охраник расердился и замахнулся на Георгия палкой!
   Но пришла женщина в платке и очках и прогнала охраника: "РРРРБЯЯЯКНННАА! Охраник! Уходи! Ты плохой! Ты не пропускаешь людей, которые должны дать мне деньги! А зовут меня начальница курсов Милюкова!"
   Охраник поцеловал начальницу курсов Милюкову
   Начальница курсов Милюкова засмеялась:
  "ФФЫРЫРРМММУУУ! Охраник! Оставайся! Ты хороший!"
   Георгий подумал:
  "Я не пойму, почему после целования охраник остался на посту! Жилось - заломилось, худобою в мир пустилось!"
  ☺
  
   В зале начальница курсов Милюкова показала Георгию девушек и сказала:
  "ЦЦЦЦОООРРММААА! Парень! Здесь девушки учатся, как надо нравиться мужчинам! Девушки учатся правильно петь, плясать, прямо ходить, умного делать лицо, красиво закидывать ногу на ногу!"
   Георгий удивился:
  "Начальница курсов Милюкова! Жизнь надокучила, а к смерти не привыкнешь! Мне девушки и так нравятся без песен и плясок и умения красиво ложить ногу на ногу! девушки красивые! Зачем девушек еще надо учить? А зовут меня Георгий!"
  "Начальница курсов Милюкова засмеялась:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ГЫ ГЫ ГЫ! Девушки должны нравиться и учиться нравиться не тебе и не нищим парням, а богачам! Девушки должны выходить замуж за богачей!"
   Георгий удивился:
  "Начальница курсов Милюкова! Живое мясо и мычит, да тянет! А богачи - те же парни! Поэтому богачам тоже нравятся девушки просто так! Неужели, богачам нравятся только те девушки, которые закончили курсы по нравлянью?"
   Начальница курсов Милюкова засмеялась и сказала:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! Уходи! Ты смотришь на девушек, а за просмотр девушек надо деньги платить!"
  
   Георгий удивился и пошел по улице с закрытыми
  глазами, чтобы девушки на улице не говорили, чтобы Георгий заплатил за то, что смотрит на них!
   Георгий нечаяно уперся головой В ГРУДИ
  ☺
  
  БОЛЬШОЙ ЖЕНЩИНЫ!
   БОЛЬШАЯ ЖЕНЩИНА ЗАСМЕЯЛАСЬ И СКАЗАЛА:
  "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! ИХ ДАНКЕ ШУЛЕ! МАЙН ЛИБЕН БОЙ! Я есть иметь большая грудь! Поэтому ты давай со мной делай секс! А зовут меня Карла!"
   Георгий удивился:
  "Карла! Я сумасшедший! Объясни мне, почему я должен делать с тобой секс, если у тебя большая грудь! Ночь во сне, день во зле! А зовут меня Георгий!"
   Подошел парень и сказал:
  "ФФФФФФФФФФФФФЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Георгий! Ты - сумасшедший! Если не хочешь сношаться с иностраной Карлой, то я посношаю иностраную Карлу, потому что у меня член большой! А зовут меня Иван!"
   Георгий удивился:
  "Иван! Почему ты должен сношаться с Карлой, если у тебя член большой? Как жить ни тошно, а умирать тошней!"
  
   Георгий огорчился, что сумасшедший и подумал: "Я уйду подальше от людей, потому что я сошел с ума и не понимаю людей! Не поддавайся, не ложись; а сляжешь - не встанешь!"
   Георгий пошел далеко в сад и сел на окрашеную скамейку!
   К Георгию подошел милиционер и сказал:
  "Парень! Ты - сумасшедший! МММЕЕММЕМЕ! Ты сел на окрашеную скамейку! Ты сидишь один без девушки! Ты - педераст?"
  
  ☺
  
   Георгий удивился:
  "Милиционер! Я не педераст! Словами, что листьями, стелет, а делами, что иглами, колет! Ты один ходишь без девушки! Ты - педераст?"
   Милиционер расердился и сказал:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ССУУУКККК! Дай мне твои документы!"
   Георгий сказал:
  "Милиционер! Дай мне твои документы! Не корми меня тем, что я не ем!"
   Милиционер с гнойником на лбу ударил Георгия дубинкой по голове и пошел в магазин!
   Георгий потерял сознание, а когда Георгий пришел в сознание, то у него сидела на коленях девушка!
   Девушка сказала:
  "БУ БУБУ БУ! Парень! Я тебя люблю! А зовут меня Оля из Юзовки! Парень! Пойдем к тебе в квартиру жениться!"
   Георгий огорчился:
  "Оля из Юзовки! Нам рано жениться! Мы еще друг друга плохо знаем! Эти кошки облизали ножки! А зовут меня Георгий!"
   Оля засмеялась:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! Мне негде ночевать и жить! Если ты не поведешь меня к себе домой, то я найду другого парня, к которому пойду ночевать и жить!"
   Георгий удивился:
  "Оля! ты меня разлюбила? Без року не умереть!"
   Оля засмеялась:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ШУУУРМААА! Я ТЕБЯ разлюблю, если у тебя нет квартиры!"
  ☺
  
   Георгий удивился:
  "Оля! Ты любишь мою квартиру? Счастливому и в зубах вязнет!"
  
   Георгий привел Олю из Юзовки в свою квартиру, а Оля из Юзовки в квартире ударила Георгия по голове утюгом и вынесла из квартиры ценые вещи!
   Георгий очнулся и подумал:
  "Оля из Юзовки разлюбила меня! Рзлюбила мою квартиру! Я ничто не понимаю в этом мире! Я сошел с ума! Счастье - вольная пташка: где захотела, там и села!"
   Георгий вышел на улицу и говорил прохожим:
  "Поцелуй меня в мою большую чорную задницу! Фак ю!"
   Но прохожие били Георгия сумками по голове!
   Георгий удивился:
  "Прохожие! Я раньше говорил "Поцелуй меня в мою большую чорную задницу! Фак ю!" И люди смеялись над этой шуткой! Найдешь келью и под елью! А теперь говорю "Поцелуй меня в мою большую чорную задницу! Фак ю!" и вам не нравится! А зовут меня Георгий!"
   Подошла девушка с большими ушами и сказала:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ФФАААККААКАКА! Парень, ты раньше говорил "Поцелуй меня в мою большую чорную задницу! Фак ю!" И люди смеялись над этой шуткой! А теперь говоришь "Поцелуй меня в мою большую чорную задницу! Фак ю!" и людям не нравится, потому что ты не негр!"
   Георгий удивился:
  "Девушка! А я хуже негра? У кого закромы полны, тому хлеба не сули!"
  ☺
  
   Девушка засмеялась:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ЖЖУУРРЫЫЫЫЫЫ! Конечно! Ты хуже негра!"
   Подошел парень и сказал:
  "ОООГОГОГО! Девушка! Ты сумасшедшая! Потому что Георгий не хуже негра!"
  
   Георгий ничто не понял и ушел от парня и девушки и подумал:
  "Слишком много мне бед от негров! Лучше я забуду про негров! Подарок - свечки огарок!"
   Георгий разделся и купался в коричневой Москве реке!
   С берега тетеньки и дяденьки в купальных шапочках кричали:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ЫХУУУ! Вода в Москве реке заражена! В воде микробы! Мы в нее отходы сливаем!"
   Георгий удивился и подумал:
  "А вы не сливайте в нее отходы! Вы сливайте отходы в заграницу! На безрыбье и рак рыба!"
   Около Георгия остановилась машина с жолто чорным знаком, а безносый шофер машины закричал:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ЕЕЕМММБББААААА! Я сливаю в Москву реку радиоактивные отходы из за границы! Нам иностранцы платят деньги, чтобы мы сливали их отходы в нашу реку!"
   Георгий удивился:
  "Шофер! Я дам тебе денег, вези отходы в заграницу и сливай отходы в реку за границей! Разума много, да не к чему рук приложить! А зовут меня Ге
  ☺
  
  оргий!"
   Георгий дал шоферу карточку из детского лото "Бизнесмен"!
   Шофер обрадовался:
  "БББББББББЕЕЕЕ! Георгий! А много на карточке денег?"
   Георгий обрадовался:
  "Шофер! Я слышал, что дети говорили, что на карточке много денег! Милионы! Идти было в торг, да денег нет; купить было кое что, да не на что!"
   Шофер уехал отвозить деньги в реку Сену!
   Георгий подумал:
  "Я вылечился от сумасшедшия! Не от нету люди толстеют!"
  
   Георгий обрадовался и пошел в ресторан Метрополь праздновать!
   Георгий покушал, а официант с чорными пятнами под глазами говорит:
  "ЖЖУУУУУХХХХЛЛЛЯЯЯММББББААА! Парень! Плати деньги за еду!"
   Георгий удивился:
  "Официант! Почему ты раньше не сказал, чтобы я платил за еду? Я кушал, а не знал, что еда платная! У хлеба не без крох! извините! У меня нет денег! А зовут меня Георгий!"
   Официант закричал:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ЫЫЫЫЦЦЦЦЦЦЦЦЦ! Иди работай и зарабатывай деньги! Кто не работает, тот не ест!"
   Георгий спросил официанта:
  "Пойду работать и зарабатывать деньги! А вы работаете? Живет так, что ни догнал, ни поймал, а как
  ☺
  
  Бог дал!"
   Официант сначала задумался, а затем заплакал и уронил блюдо!
  
   Георгий вышел на улицу и искал работу, но услышал, как один толстый мужчина говорил другому мужчине:
  "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Я работаю с утра до вечера, а пользы нет! Я не получаю денег! Я не кушаю!"
   Другой худой мужчина СКАЗАЛ:
  "ММММБББЕМММББЕЕЕ! Я тоже работаю не покладая рук, но ничто не зарабатываю, и почти не кушаю!"
   Георгий удивился:
  "Мужчины! Кругленько, беленько, всему свету миленько! Вы, наверно, плохо работаете, если не зарабатываете денег!"
   Мужчины хотели побить Георгия, но Георгий убежал и спрятался в Большом Театре!
   В Большом Театре к Георгию подошел охраник с пейсами на носу и спросил:
  "ТЫ ТЫ ТЫ ТЫ ТЫ! Парень! Ты что здесь делаешь? Воруешь?"
   Георгий ответил:
  "Охраник! Я не ворую! Я ищу работу! Вынь да положь! Хоть роди, да подай! А зовут меня Георгий!"
   Охраник обрадовался и почесал себе сальную промежность:
  "ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯХХХХХХТИ! Георгий! Ты - герой! Никто не работает, а ты ищешь работу! Ты герой! Иди в отдел кадров!"
   Георгий пошел в отдел кадров, а в отделе кадров
  ☺
  
  стояла красивая худая девушка и ругалась с толстым мужчиной!
   Красивая худая девушка говорила толстому мужчине:
  "БББРРРР! Вы меня не можете уволить из балерин, потому что я отлично танцую! Я подпрыгиваю и в воздухе стучу ногой о ногу! А зовут меня балерина Волочкова!"
   Толстый мужчина засмеялся:
  "ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЭЖ! Балерина Волочкова! Моя любовница тоже отлично танцует! Она подпрыгивает и в воздухе стучит ногой о ногу!"
   Балерина Волочкова подпрыгивала и стучала ногой о ногу и плакала в воздухе!
   Георгий пожалел балерину Волочкову:
  "Толстый мужчина! Не выгоняйте балерину Волочкову! Она отлично танцует! Балерина Волочкова подпрыгивает и в воздухе стучит ногой о ногу! И ваша любовница тоже отлично танцует! Она подпрыгивает и в воздухе стучит ногой о ногу! Согрешишь еще, когда в брюхе тощо! Пусть обе девушки танцуют! А зовут меня Георгий!"
   Толстый мужчина с волосами в носу расердился на Георгия:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! УУУУРРРМММААААСССССС! Мне в театре не нужны две балерины, которые подпрыгивают и в воздухе стучат ногой о ногу! Георгий, уходи!"
   Георгий хотел уйти, а толстая тетенька из отдела кадров сказала толстому мужчине:
  "ХУУШШШШШШШШККИИ! Директор театра! Ты сам уходи! Если ты прогонишь работника Георгия, который пришел искать работу, то сам прибивай
  ☺
  
  доски и мой полы!"
  
   Толстый мужчина испугался и убежал, потому что у него два глаза косили в разные стороны!
   Георгий с молотком пришел на сцену и на сцене молотком прибивал гвозди!
   Все ходили вокруг Георгия и говорили:
  "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Вот парень! Он работает!"
   Георгий удивился и спросил:
  "Я парень и я работаю! А вы работаете? Что с пылу сорвем, то и глотаем!"
   Мужчины сказали:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ФЕЕРРРХХИИИ! Мы танцоры! Мы работаем больше тебя! Мы делаем то, что не умеешь ты! Ты же не умеешь так прыгать и скакать, как мы?"
   Танцор с большой мошонкой разбежался и подпрыгнул!
   Георгий сказал:
  "Танцор! Я не умею прыгать так, как прыгаешь ты! Всяк хлопочет, себе добра хочет! А ты долго учился так прыгать?"
   Танцор с накладной мошонкой засмеялся:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! МЕЕЕЕ! Я учился так прыгать десять лет и два года! Поэтому я называю свои прыжки искуством! И я деятель искуства!"
   Георгий обрадовался:
  "Танцор! Люблю того, кто не обидит никого! Я знал человека, который десять лет и три года учился пукать так, чтобы на растоянии десяти метров тушить пуком свечку! ЭТОТ великий человек научился с десяти метров пуком тушить свечку! Он тоже работяга и деятель искуства! А тушить пуком свечку с десяти
  ☺
  
  метров - тоже искуство?"
   Танцор расердился:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! УКБББЕ! Тушить пуком свечку с десяти метров - это не искуство, а мудизм! И твой знакомый не деятель искуства, а мудак, пусть он даже отачивал свое мастерство десять лет и три года!"
   Георгий промолчал и подумал:
  "Я не понимаю разницу между искуством и мудизмом! Я не знаю разницы между пуком старательного идиота и прыжками балерона! Наверно, потому что я ничто не понимаю, отттого, что я сошел с ума! Добро под рукой, а я худа, что клада ищу!"
   Георгий ударил себя молотком по пальцу и убежал за занавес!
  
   Началось представление, балерины и балероны прыгали и ругались друг с дружкой!
   Одна красивая без грудей девушка балерина стояла за занавесом и говорила балерону:
  "ГМЫ ГМЫ ГМЫ"! Балерон! Я плясала два часа, а получила всего лишь двадцать тысяч! Мне унизительно продавать свое искуство за столь малые деньги!"
   Балерон с женскими грудями ответил:
  "БЛА БЛА БЛА! Балерина! Я плясал час и мне дали всего лишь десять тысяч! Мне унизительно продавать свое искуство за столь малые деньги! Я изображал лебедя Сен Санса!"
   Георгий обиделся, что ему за работу в двести часов в месяц обещали пять тысяч!
   Георгий пошел в отдел кадров и сказал:
  "Тетенька! Подыми руку, да опусти, а сердце
  ☺
  
  скрепи! Балерина плясала два часа, а получила двадцать тысяч! Ей унизительно продавать свое искуство за столь малые деньги! Балерон плясал час и ему дали десять тысяч! Ему унизительно продавать свою искуство за столь малые деньги! Он изображал лебедя Сен Санса! А мне за работу в двести часов в месяц обещали пять тысяч! Мне унизительно продавать свою работу за столь малые деньги!"
   Тетенька с отвисшими щеками из отдела кадров засмеялась:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! МММЕЕЕ! В этом страшном мире каждый стоит столько за сколько себя продаст!"
   Георгий подумал:
  "Добрый человек добру и учит! Но я себя не стану продавать! Я сам себе нужен!"
   Георгий прошел за кулисы, а за кулисами постороний дяденька с усами на шее говорил балерине:
  "ФУНЬ ФУНЬ! Балерина, душечка! Я тебе даю десять тысяч за ночь! Тебе больше никто не даст! У тебя возраст! У тебя ноги с венами! У тебя лицо подтянуто!"
   Балерина продавалась и говорила дяденьке:
  "ФРРРРРРР! Дяденька! Десять тысяч за ночь за меня - очень мало! Десять тысяч стоит одна ночь с девушками балеринами из вторго состава! Я стою двенадцать тысяч за ночь!"
   Дяденька покупал и торговался:
  "КА КА КА! Балерина! Я дам тебе одинадцать тысяч за ночь, но впридачу возьму твои старые башмаки и твои старые трусики!"
   Балерина засмеялась и согласилась:
  "ЙЙЫЫЫХХХУУУ! Я солгасна за одинадцать
  ☺
  
  тысяч и отдам свои старые башмаки и трусики! Но ты должен бесплатно в ресторане покормить меня едой вечером!"
   Дяденька обрадовался:
  "ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯССССССЬ! Балерина! Я покормлю тебя ужином в ресторане Макдональдс!"
  
   Балерина и дяденька ушли в ресторан и смеялись!
   А Георгий услышал, как другой дяденька с бородой покупал балерона и говорил балерону:
  "ФФФФФФФФОООО! Я дам тебе за одну ночь одинадцать тысяч! Но ты спляшешь голый на столе!"
   Балерон засмеялся:
  "ЙЙЙЙЙЙЙЙУУУУУУУУЗЗЗЗЮ! Дяденька! Одинадцать тысяч за одну ночь берут балерины, а балероны берут сто одинадцать тысяч за одну ночь! И я спляшу голый на двух столах!"
   Дяденька с соплями торговался:
  "ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭСССССССССССССС! Балерон! Я дам тебе сто тысяч за одну ночь! И ты мне подаришь свои старые башмаки и старые трусики!"
   Балерон обрадовался:
  "ФФФФФФФФФФФУЙЙЙЙЙЙЙЙ! Дяденька! Дай мне сто тысяч за одну ночь! И я дам тебе свои старые башмаки и старые трусы! Но ты купишь мне алкогольный напиток!"
   Дяденька обрадовался:
  "ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРРРРРРРРРРРРРМС! Балерон! Я куплю тебе алкогольный напиток пиво "Жигулевское"!
   Дяденька и балерон ушли и смеялись!
   Георгий подумал:
  "Я ничто не понял из разговоров дяденек и бале
  ☺
  
  ронов! Зачем работнику столько много денег давать! И зачем старые башмаки и старые грязные трусы? Сей добро, посыпай добром, жни добро, оделяй добром!"
  
   Георгий прошел в зал и сел среди зрителей, которые чихали и кашляли!
   Георгий подумал:
  "Набирусь ума от умных людей! Потому что глупые люди в Большой Театр не ходят! Терпи, казак, атаман будешь!"
   Георгий слушал умных людей, а один умный человек говорил другому умному человеку:
  "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Я купил дорогую кошку! А дорогая кошка накакала в моей квартире! Поэтому я выкинул дорогую кошку на помойку!"
   Георгий удивился и подумал:
  "Наверно, умный человек, когда покупал дорогую кошку, не знал, что дорогие кошки какают! После ненастья солнышко!"
   Другой умный человек говорил:
  "ГРРРРРРРЫЫЫЫЫЫЫ! Я купил дорогую собаку! А дорогая собака в моем доме много лаяла! Поэтому я убил дорогую собаку у ветеринарного врача!"
   Георгий удивился и подумал:
  "Наверно, умный человек не знал, что собаки лают! Всю ночь собака лаяла на месяц, а месяц не знал!"
   Еще один умный человек говорил:
  "БББББББЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! Я взял на воспитание ребенка мальчика! А ребенок мальчик оказался шалуном! Поэтому я отдал ребенка мальчика обратно в интернат и детский дом!"
   Георгий удивился и подумал:
  ☺
  
  "Наверно, умный человек не знал, что мальчики любят шалости! Болящий ожидает здравия даже до смерти!"
   Еще один умный человек с выбитыми клыками сказал:
   "ФФФФФФФФФФФААААААААААККККККККИ! Я культурный человек, а культурные люди шутят культурно! Я артист театра! Я перед премьерой связал брюки товарища узлом! А его ботинки прибил к полу! Все смеялись, потому что артист не успел выйти на сцену!"
   Георгий удивился и подумал:
  "Я, наверно, сумасшедший, но не смешно, а грустно, когда артист не может выйти на сцену! Талант - не туман, не идет мимо!"
   Еще один умный человек с выпучеными очами сказал:
  "КУХ! Я культурный человек, а культурные люди шутят культурно! Я артист театра! На мой день рождения артист Блят спросил, что я хочу получить в подарок на день рождения! Я засмеялся и ответил, что хочу, чтобы на мой день рождения на вечернем спектакле артист Блят сказал со сцены слово "ЖОПА"! Артист Блят удивился, но вечером на спектакле со сцены сказал слово "ЖОПА"!
   Георгий удивился и подумал:
  "Я, наверно, сумасшедший, но не смешно, а грустно, когда люди приходят на культурный спектакль, а со сцены людям говорят слово "ЖОПА"! Даст Бог счастье - и слепому виденье дарует!"
   Еще один умный человек с выбытыми надбровными дугами сказал:
  "ЖЖЖЖИИИИИИХХХХРЯ! Я культурный чело
  ☺
  
  век, а культурные люди шутят культурно! Я артист театра! В спектакле я играл покойника в гробу! А когда актриса наклонилась, чтобы поцеловать покойника меня в лоб, то я долго целовал и не отпускал актрису!"
   Георгий удивился и подумал:
  "Я, наверно, сумасшедший, но не смешно, а грустно, когда артист покойник долго целует актрису! А зрители не видят настоящего спектакля! Будет и на нашей улице праздник!"
   Еще один умный человек в очках сказал: "ЧЧЧЧЧУК! Я культурный человек, а культурные люди шутят культурно! Я артист театра! Мой друг Миронов уезжал с женой в свадебное путешествие! А я подложил в чемодан моего друга кирпичи и портрет Ленина!"
   Георгий удивился и подумал:
  "Я, наверно, сумасшедший, но не смешно, а грустно, когда шутят с портретом Ленина! А кирпичи идут на шутку, а не на строительства дома! Мило, что душа, а горько, что беда!"
   Еще один умный человек с бакенбардами и бородой сказал:
  "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫГГГ! Я культурный человек, а культурные люди шутят культурно! Я артист театра! А мой друг Миронов в свадебном путешествии спал в постели с женой! Я залез к ним в комнату и укусил его жену за пятку!"
   Георгий удивился и подумал:
  "Я, наверно, сумасшедший, но не смешно, а грустно, когда чужую девушку в чужой постели кусают за пятку! Что ни дальше, то хуже!"
   Еще один умный человек в розовых штанишках
  ☺
  
  сказал:
  "ЯЫЫЫУУУУУУУ! Я культурный человек, а культурные люди шутят культурно! Я артист театра! Мы на спектакле хором пели песню про Родину! А я в хоре пел не песню про Родину, а повторял слово "ПИПИСЬКА"! Артисты смеялись и щипали меня!"
   Георгий удивился и подумал:
  "Я, наверно, сумасшедший, но не смешно, а грустно, когда вместо слова "РОДИНА" говорят слово "ПИПИСЬКА"! Не велика болячка - да сесть не дает!"
   Еще один умный человек сказал:
  "ГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГ! Я культурный человек, а культурные люди шутят культурно! Я артист театра! Я для смеха насыпал нашей главной артистке в платье резаных волос! Артистка ходила по сцене и яростно чесала себя во время серьезного монолога!"
   Георгий удивился и подумал:
  "Я, наверно, сумасшедший, но не смешно, а грустно, когда девушке дарят не цветы, а девушке вместо подарка за шиворот для смеха сыплют обрезки! У нас дома не здорово!"
  
   Георгий закручинился, потому что не мог понять шуток культурных людей!
   Георгий перешел в президентскую ложу и закручинился в президентской ложе:
  "Я не набрался ума от умных людей, наверно, потому что я не глуп, а я слишком глуп! Козла спереди бойся, коня сзади, а злого человека со всех сторон!"
   К Георгию подошла очень красивая девушка с грудями и сказала:
  "МММММММЕЕ
  ☺
  
  ЕЕ ББББЕЕЕЕЕЕЕББББББББББББББЕ! Я тебя люблю! Выходи за меня замуж! Я буду тебя слушаться! Стану выполнять твое любое желание! Я покорная, красивая, умная, фешенебельная, прелестная, эрудированая, интелектуальная, интелигентная! А зовут меня Алсу! Я сразу полюбила тебя секунду назад! Я поняла, что у тебя глубокий внутрений мир! Даже, если бы ты был нищим и никем, то я бы тебя полюбила также!"
   Георгий обрадовался, удивился, засмеялся и ответил:
  "Алсу! Ты сразу полюбила меня секунду назад! Житье, что гороху при дороге: кто ни пройдет, тот и скубнет! Ты полюбила меня даже нищего и сумасшедшего! А зовут меня Георгий!"
   Алсу с волосами на ушах засмеялась:
  "ЕЕЕЕЕХХХХХХХУУУУУУУЫЫЫЫ! Георгий! Ты шутник!"
   К Георгию в царской ложе подошли охраники и сказали:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ГО ГО ГО ГОООО! Уходи из царской и президентской ложи! Здесь место для президента!"
   Георгий удивился:
  "Охраники! Увидимся у скорняка на колочке! Когда придет президент, тогда я уступлю ему место, потому что ЭТО его место! А в Кремле тоже его место, место президента?"
   Охраники с животами удивились:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ЕЕЕЕЕЕЕЕЕПС! В Кремле тоже место президента! Есть много мест президента!"
   Георгий удивился:
  ☺
  
  "Охраники! Большая рыба маленькую целиком глотает! Зачем одному человеку много мест? У президента много поп для многих стульев?"
   Охраники расердились:
  "БББЕ! Парень! Уходи! Ты говорил много, а не президент! Только президент говорит много и из президентской ложи!"
  
   Георгий удивился:
  "Охраники! Если президент говорит много и в президентской ложе, то я говорил много и в президентской ложе! Может быть, я президент? Взял корову - возьми и подойник!"
   Охраники взволновались и вспотели и говорили друг другу:
  "ПУУУУУУУК! Парень говорит много и из президентской ложи, может быть, парня сделали президентом? А мы за все должны отвечать? Нас потом будут ругать? В Кремле решают и интригуют, а нам не говорят, злые!"
   Пришел маленький человек и сказал:
  "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЙЙЙЙЙ! Я - президент! Освободите мою президентскую ложу!"
   Георгий огорчился и с Алсу пошел из президентской ложи!
   А президент сказал Алсу:
  "ГЕЕЕЕЕЕЕТЬ! А вы, девушка, останьтесь!"
   Алсу обрадовалась и подошла к маленькому человеку и сказала маленькому человеку:
  "ГГГГГГГГГГГГГГЫЫЫЫЫЫ! Я тебя люблю! Выходи за меня замуж! Я буду тебя слушаться! Стану выполнять твое любое желание! Я покорная, красивая, умная, фешенебельная, прелестная, эрудированая,
  ☺
  
  интелектуальная, интелигентная! А зовут меня Алсу! Я сразу полюбила тебя секунду назад! Я поняла, что у тебя глубокий внутрений мир! Даже, если бы ты был нищим и никем, то я бы тебя полюбила также!"
   Георгий у дверей оглянулся и удивился:
  "Алсу! Ты говорила мне эти слова! Нашего слугу согнуло в дугу!"
   Алсу засмеялась:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ИЫЫЫЫЫЫХУ! Ты нищий и ты никто! Я тебе не говорила ничто! Я даже нищему артисту Брюсу Уилису ничто не говорила, потому что он никто!"
  
   Георгий удивился и подумал:
  "У всех красивых девушек короткая память! Днем не досыпает, ночью не доедает!"
   Георгий грустил и дошел до института Философии с мраморными педерастами на колонах!
   Георгий обрадовался и подумал:
  "Философы - умные люди! Послушаю философов! Может быть, мое сумасшествие пройдет! Веселье волку, что гоняют по колку!"
   Георгий зашел в институт философии и подскользнулся на банановой кожуре!
   Георгий упал и подумал:
  "Как все суетно в этом мире! Человек строит планы на вечер, а подскользнется и упадет и умрет! По приходу расход держать!"
   Георгий увидел красивую девушку привратницу и поцеловал красивую девушку привратницу в губы!
   Красивая девушка привратница задрала юбку на голову и сказала:
  "ЫЫЫЫЫГГЫЫЫРНННЫЫ! Парень! Почему
  ☺
  
  ты меня поцеловал?"
   Георгий удивился:
  "Девушка! Я поцеловал тебя, потому что ты девушка! А девушки созданы для того, чтобы девушек целовать! Что ни дальше, то лучше! А зовут меня Георгий!"
   Девушка удивилась, засмеялась и сказала сквозь белые зубы:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ШУРМААААААА! Девушек целуют только те мужчины, у которых есть деньги!"
   Георгий удивился:
  "Девушка! Я сошел с ума! Я думал, что девушек целуют только те мужчины, у которых есть пенис! Жить нельзя, а умереть не дают!"
  
   Георгий увидел, что у дяденьки из кармана торчат деньги, и Георгий незаметно вытащил у дяденьки из кармана деньги и подумал:
  "У мужчины денег и так много, потому что деньги даже в кармане мужчины не умещаются! Овце с волком плохо жить!"
   Георгий дал половину денег девушке, а девушка с радостью начала целоваться с Георгием!
   Подошла другая девушка с огромной правой грудью и сказала Георгию:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ФФФФФФФУУУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ! Дай мне другую половину денег! Если ты мне дашь денег, то я тоже с тобой буду целоваться!"
   Георгий удивился:
  "Другая девушка! Я уже целуюсь с девушкой! За
  ☺
  
  чем мне целоваться с двумя девушками? На ученье идешь - жмут подтяжки; домой пришел - дожидайся растяжки!"
   Но Георгий подумал, что сошел с ума:
  "Я много не понимаю в ЭТОМ большом Мире!"
   Георгий дал вторую половину денег другой девушке!
   Другая девушка засмеялась и тоже начала целоваться с Георгием!
   Пришел мужчина и сказал девушкам:
  "ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛАААААААХХХХХХХХХХХХХХНЫЫЫЫ! Девушки красавицы! У парня больше нет денег! А у меня деньги! Целуйтесь со мной!"
   Девушки красавицы засмеялись и целовались с мужчиной!
   Георгий подумал:
  "Я пойду к ученым! Ученые помогут разобраться мне в жизни! Я сошел с ума и уже ничто не понимаю! Житье - хуже поповой собаки!"
  
   Георгий пришел в большой зал, а в зале много мужчин и женщин в галстуках!
   Мужчины и женщины в галстуках говорили:
  "ГЫ ГЫ ГЫ! Мы ученые, поэтому говорим умные слова! Нас никто не понимает, потому что другие люди не ученые!"
   Георгий обрадовался:
  "Я посижу с учеными людьми и стану умным, а не сумасшедшим! Без ножниц остриг, как бритвой обрил!"
   Люди в галстуках говорили друг другу:
  "ММММММММММЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
  ☺
  
  ББББББББЕЕЕЕЕЕЕЕ! Мы поговорили на все умные темы! Нам нужен светлый ум, чтобы дал нам новую тему для разговоров! Давайте позовем умного молодого перспективного, потому что у него папа богач, ученого Исаковского!"
   Георгий подумал:
  "Зачем нужны ученые, если сами себе не придумали тему для разговора? Наверно, я глуп, потому что сошел с ума! На бедного Макара и шишки валятся!"
   Пришел мужчина без щек и в шапке и сказал:
  "ЫЫЫЫЫЫЫ! Ученые! Я - молодой перспективный ученый Исаковский! Я дам вам новую тему для ученых мыслей! Поговорим о волосатой и не волосатой попе! Можно ли назвать попу голой, если на попе растут волоса?"
   Ученые закричали от радости и хлопали в ладоши:
  "ММММММММММ! Молодой ученый Исаковский! Ты - гений! Ты дал нам новую тему для ученых диспутов! Если с попы сняли трусы, то попа называется голой! Но попа не может быть голой, если на ней волоса! Дилема, проблема, теорема, морфема! Если сбирть волоса с попы, то попа тоже не будет голой, потому что на попе щетина и будущие волоса! Но тогда, что же есть голая попа?"
   Георгий удивился и сказал:
  "Ученые! Почему вы говорите о голой попе? Голая попа - неприлично! В земле черви, в воде черти, в лесу сучки, в суде крючки - куда уйти! Говорите о науках! Науки прилично!"
   Ученые засмеялись:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ШШШШШШШШШШШАААААААААААААА! Ты
  ☺
  
  не проходил курс наук! Ты не ездил на научные симпозиумы в заграничные страны! Уходи из нашего красивого института! Не мешай нам говорить!"
   Георгий удивился:
  "Люди ученые! Вы можете говорить и на улице! А в вашем здании пусть устроят теплицу и выращивают огурцы! Огурцы вкусные и полезные! Попоститься, да в воду спуститься!"
  
   Ученые били Георгия ногами под зад и выгнали Георгия на улицу с машинами!
   Георгий увидел мужчину без галстука и сказал мужчине без галстука:
  "Мужчина! Меня выгнали ученые, потому что философы, потому что я мешал разговаривать о голой попе! Без ножа зарезал! А зовут меня Георгий!"
   Мужчина без галстука засмеялся:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! РГГГГГГГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Философы - не ученые! Потому что философы говорят, а не делают! Ученый делает приборы и приборами ловит частицы! Я - ученый! Я делаю приборы и приборами днем и ночью ловлю частицы из Космоса!"
   Георгий удивился:
  "Ученый! Ты приборами ловишь частицы! Ты - умный! А зачем тебе приборами ловить частицы? Спать - лучше, чем ловить частицы! Кушать - лучше, чем ловить частицы! С девушками гулять - лучше, чем ловить частицы из Космоса! В огонь, либо в воду - в гору или в нору!"
   Ученый расердился:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ХИ ХИ ХИ! Ты не ездил на заграничные ученые встречи по поводу
  ☺
  
  ловли частиц из Космоса! Ты много не знаешь!"
   Георгий подумал:
  "Я сошел с ума, поэтому много не знаю! Я не понял, зачем надо ездить на заграничные встречи, чтобы ловить частицы из Космоса! У нас частицы из Космоса хуже ловятся? Я ничто не понимаю! Ты меня деревяной пилой пилишь!"
  
   Георгий снова пришеьл на Красную Площадь и хотел пописать, но туалет на Красной площади закрыт!
   Георгий вспомнил ученых философов и ученых ловцов частиц и подумал:
  "Наверно, ученые закрыли туалет на Красной Площади, потому что ученые знают про туалет на Красной Площади то, что не знают неученые люди! Сорочи, не сорочи, а без рубля быть!"
   Георгий пошел в туалет около Красной площади, а туалетщик с проказой на лице, около туалета сказал:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ЕЕЕЕЕЕЕЕХХХХХХХХХХХХХХХХХУУУУУУ! Плати деньги за хождение в туалет! Туалет платный!"
   Георгий удивился:
  "Туалетщик! Туалет не может быть платным! Если у человека нет денег и человек не пописает, то человек умрет! Взяло кота поперек живота!"
   Пришел котик и пописал на улице на скамеечку!
   Пришла собачка и покакала под голубые ели у Кремлевской стены!
   Люди и туалетщик умилились и говорили:
  "ЫГЫГЫГЫ! Как умильно! Котик опорожнил мочевой пузырик! Как душевно! Собачка опростала кишечник!"
  ☺
  
   Георгий сказал туалетщику:
   "Туалетщик! Собачка и кошечка писают без денег! Человек хуже собачки и котика? Не в бровь, а прямо в глаз!"
   Туалетщик хотел ударить Георгия вантусом по глазам, но споткнулся о котика и опрокинул синий туалет!
   Жижа из туалета вытекла на туалетщика и выжгла туалетщику глаза!
   Туалетщик кричал:
  "ББББББББББББББЫЫЫЫЫ! я умираю, а у меня два высших образования!"
   Люди стояли около туалетщика и говорили:
  "УУУУУХХХХ! Мы не спасем туалетщика, потому что, если мы подойдем к туалетщику ближе, то милиционер скажет, что мы покусились на жизнь туалетщика!"
   Подошли два толстых человека в полосатых штанах и сказали:
  "ГГГГААМММРРРГГГЕР! Мы не подойдем близко к человеку! Потому мы американцы! А американские граждане уважают личное пространство человека!"
   Георгий подошел к туалетщику и сказал:
  "Туалетщик! У тебя два высших образования! Я раскажу тебе сказку про высшие образования! "Встретились кот и лиса! Лиса говорит коту: "Кот! У меня два высших образования! Я знаю все науки!" Кот огорчился: "Лиса! У меня нет высшего образования! Я не знаю все науки!" Прибежали собаки, а кот от собак спрятался на дереве и говорит лисе: "Лиса! Залазь ко мне, чтобы тебя собаки не покусали!" Лиса огорчилась: "Кот! Науки лазанья в
  ☺
  
  моих образованиях высших не было! Я не умею лазить по деревьям!" Туалетщик! Ты умный, скажи мне, как мне стать умным! Задать кому перцу!"
   Туалетщик не ответил, потому что умер!
   Георгий защел в неопрокинутую кабинку и бесплатно пописал, потому что туалетщик умер!
   Люди стояли около туалетщика и говорили:
  "ХХХХХХХХЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Нам жалко мужчину! Мужчина умер!"
   Георгий удивился:
  "Люди! Вам жалко мужчину, потому что он умер! А на земле каждую минуту умирают много людей! Пожалейте всех! Беда висит над головой!"
  
   Люди огорчились и плевали Георгию в глаза!
   Георгий подумал:
  "Наверно, потому что я сумасшедший, я сказал неумное! За хохол, да рылом в пол!"
   Георгий вытер глаза от харкотин, а перед Георгием стоял мужчина в костюме и удивлялся:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ГУ ГУ ГУ! Ты пошел против толпы! Ты - герой! Всегда иди против толпы! Я тебе советую, потому что я народный депутат! Я - народный избраник!"
   Георгий обрадовался:
  "Народный избраник! Научи меня уму разуму! Народный депутат! Дай мне покушать! Паки и паки - съели попа собаки; да кабы не дьячки, разорвали б на клочки! А зовут меня Георгий!"
   Народный однорукий депутат засмеялся:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ЖЖУРБАРГЫ! Я не дам тебе кушать, потому что я умный, отттого дам тебе совет, как разбогатеть и много кушать! Первый
  ☺
  
  совет - Живи честно и по правде: не обижай маленьких, помогай старушкам в домашнем хозяйстве, переводи калек через улицу! Второй совет - Трудись в поте лица своего: вытачивай на заводе болванки, паши землю и выращивай хлеб, и не пожелай жены ближнего своего!"
   Георгий обрадовался:
  "Народный избраник! Я узнал Вас! Вы - Христос! Я читал ЭТИ ваши слова в Библии! Бог правду видит, да не скоро скажет!"
   Народный избраник засмеялся и пнул Георгия ногой в мошонку!
  
   Георгий согнулся и упал от боли!
   Георгий подумал:
  "Я что то не правильное сказал! Лжей много, а правда одна!"
   К Георгию подошел красноглазый парень в голубом костюме и спросил:
  "УУУУУУУУУУХХХХХХХХХХХИУХ! Парень! У тебя болит низ живота? Я помогу твоей беде! Я твою боль разведу руками! Доверься мне! Я сделаю тебе масаж гениталий!"
   Парень в голубом костюме делал руками масаж гениталий Георгия, а Георгий думал:
  "Добрый юноша! Он мне помогает востановить кровообращение в пенисе! Москва стоит на болоте, в ней хлеба не молотят, а больше нашего едят!"
   Проходили люди и говорили Георгию и парню в голубом костюме:
  "ЫГЫГЫЫ! Пидарасы!"
   Другие люди ругались на тех людей, которые говорили слово "пидарасы":
  ☺
  
  "ФФФФФФФФФФФФФР! Нельзя оскорблять сексуальные меньшинства! Сексуальные меньшинства гораздо выше простых людей! Мы попросим президента и батюшку попа, чтобы президент и батюшка поп разрешили гомосексуальные браки!"
   Пришел одноглазый мужчина в чорной одежде и сказал:
   "ХХХХХХХХХХХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Парни! Я - поп! Я обвенчаю вас! Вы станете мужем и женой!"
   Георгий огорчился и удивился:
  "Поп! Я не хочу жениться на мужчине! Я хочу жениться на женщине! От женитьбы на женщине у меня родится ребенок! А от женитьбы на мужчине у меня никто не родится! Пришла смерть по бабу - не указывай на деда!"
   Мужчина в чорной одежде расердился:
  "ХО ХО ХО! Парень! Я читал Библию и не нашел слов против гомосексуалистских браков! Давай, женись, подлец, на мужчине! Утро вечера мудренее! Я уже женил многих парней на многих парнях!"
   Пришел другой мужчина (в огромных очках) в чорной одежде и сказал:
  "ХХХХМААААРИНДЛА! Поп растрига! Нехорошо женить мужчину на мужчине! Я дам тебе ногой по яйцам!"
   Мужчины подрались, а Георгий убежал и спрятался в подъезде, а Георгий не знал, что вошел в подъезд Большого Театра!
   Георгий обрадовался и подумал:
  "Я не женился, потому что глуп, отттого что не знаю обычаев однополых свадеб! Осерчав на корову, да подойник оземь! Посмотрю на эстетический балет!
  ☺
  
  В балете все умные!"
   Георгий шел мимо гримерок, а балерины и балероны пудрили подмышки и ругались злыми словами!
   Георгий расплакался от досады, что балерины и балероны ругаются грязными выражениями и убежал на Тверскую улицу!
  
   На Тверской улице старые мужчины и женщины ходили с плакатами, на которых написано "Правительство в отставку!"
   Старые мужчины и женщины дали Георгию плакат с надписью "Президент - вор!"
   Старые мужчины и женщины сказали:
  "МЫЫЫЫЫЫР! СЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫР! Парень! Выступай за справедливость и равноправие!"
   Георгий удивился:
  "Старые мужчины и женщины! Я выступлю за справедливость и равноправие! А зачем? Не в подкидышах уродом стал, а стало быть, таким уродился!"
   Старые мужчины и женщины осердчали на Георгию:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ММММММММММММММММММ! Справедливость и равноправие нужно, чтобы наши дети и внуки стали сыты!"
   Георгий удивился:
  "Старые люди! А где сейчас ваши дети и внуки! Почему вы не варите сейчас для ваших детей и внуков суп и варенье из вишен и малины? Почему не гуляете с внуками по парку? Неужели, стоять с плакатом интереснее и нужнее для ваших внуков, чем пускать для них воздушного змея на веревочке? Тем море не погано, что псы налакали!"
  ☺
  
   Старые мужчины и женщины дали Георгию пинков и закричали:
  "БББББББББББББЕЕЕЕЕЕЕ! ПАРЕНЬ, ТЫ СОШЕЛ С УМА! ПУСТЬ НАШИ ДЕТИ И ВНУКИ СДОХНУТ ОТ ГОЛОДА И СТУХНУТ В КВАРТИРАХ БЕЗ ГУЛЯНКИ! НО МЫ ОТСТОИМ справедливость и равноправие!"
  
   Георгий убежал от злых старичков и старушек и вошел в книжный магазин с голыми девушками на плакатах!
   Георгий подумал:
  "В магазине я почитаю умные книжки и стану тоже умным! Возможно, я вылечу себя от сумасбродства! Не море топит корабли, а ветры!"
   Георгий посмотрел на людей и подумал:
  "Все люди ходят в разных одеждах и разных ботинках! А зачем? У всех людей одинаковые тела и одинаковые пупки и одинаковое растояние от пупка до лобка! Ел бы пирог, да в печи изжог!"
   Георгий увидел, что все люди стоят в очередь с книжками под мышками!
   А книжки подписывал жирный мужчина с болезнью паркинсона и мужчина и говорил:
  "ХХХХХХХХХРРРРРРРРРРРРРУУУУ! Читатели! Покупайте мои книжки! Я талантливый писатель, потому что я гражданин Израиля! Я скажу вам истину про евреев! Евреев все гонят! Мы должны гордиться:, что нас гонят, потому что мы избраные! Гете окрестился и стал христианином! Но Гете никто не любил: ни христиане не любили Гете! Ни евреи не любили Гете! Так ему и надо, этому Гете!"
   Георгий огорчился и сказал:
  ☺
  
  "Писатель! То, что вы говорите - огорчительно! Зачем радоваться, что Гете никто не любил! Радуйтесь, когда любите! Не идет Федора за Егора; А Федора идет, да Егор не берет!"
   Писатель расердился и закричал:
  "ХИ ХИ ХИ! Парень! Ты - антисемит! Ты против евреев! Из за таких, как ты мы погибали в Холохосте! Тебя надо убить!"
   Читатели и писатели хотели убить Георгия, но пришла девушка с гармошкой и развеселила людей, а Георгий убежал в соседний подъезд!
  
   В соседнем подъезде стояли голые девушки и сказали Георгию:
  "Парень! Ты - сумасшедший! Ы Ы Ы! Заходи к нам в кабаре! У нас весело! МЫ СПЛЯШЕМ ДЛЯ ТЕБЯ ГОЛЫЕ!"
   Георгий обрадовался и веселился в кабаре, а девушки голые плясали для Георгия!
   Пришли карлики мужчины и сказали:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ТТТТТТТЮХХИ ТЮХ! Ты видел, как для тебя плясали наши голые девушки, поэтому давай нам много денег!"
   Георгий удивился:
  "Парни! Я ничто не понимаю! Я видел на улице, как плясали цыгане, но я не дал цыганам денег, потому что у меня денег нет! Я видел, как плясали коты и воробьи, но я воробьям и котам тоже денег не давал! Седло мое свинья съела, плетку мою куры поклевали! Давайте, я спляшу, а вы дадите мне за пляски денег!"
   Парни расердились и хотели Георгия ударить кулаками в лицо и живот!
   Георгий схватил саксофон и дунул в саксофон,
  ☺
  
  чтобы звуком испугать парней!
   Парни услышали звуки музыки и заплакали в манишки и штанишки!
   Парни плакали о своей далекой родине Украине!
   Девушки плакали о своей далекой деревне в Белорусии!
   Георгий подумал:
  "Все хорошие! И я бы шел на войну, да жаль покинуть сторону!"
   Георгий вышел на улицу, а на улице нищий попросил у Георгия денег!
   Георгий сказал:
  "Нищий! Иди работай! Кто не работает, тот не ест! Люди врут, так и мы врем!"
   Нищий засмеялся и пукнул в армяк:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ! Я не пойду на работу! Ты, иди на работу! Дураков работа любит!"
   Георгий подумал, что нищий сказал умные слова и пошел на рабооту!
  
   Георгий пришел на работу на завод, а на работе на заводе мужчина сказал Георгию:
  "Парень! Ты - сумасшедший! потому что ты пришел на работу на завод! УХХХИ УУУУХХХХХХХ! Умный на работу не пойдет на завод! Умный завод обойдет! Умный работает брокером на фирме! Умный работает риэлтером! Умный работает менеджером! Умный сидит в офисе, и на умного работают люди!"
   Георгий удивился:
  "Мужчина в халате! Ты не умный, если ты работаешь на заводе? Курица ряба, да перешиблена нога!"
  ☺
  
   Мужчина в халате и без трусов показал жолтые остатки зубов и сказал:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ЫГГГГГГГЫЫЫЫЫЫЫРРРННННУ! Клянусь родным Талином! Работай! Наливай в стакан водки и пей со мной водку!"
   Георгий удивился:
  "Мужчина в халате! Водку пить - не работа! Работа - на станке деталь вытачивать! Добрая отговорка стоит дела!"
   Мужчина в халате засмеялся:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗУУУУСЫЫЫХХХХХХХАА! Водку пить -самая тяжелая и нужная работа для русского человека! Мы выпьем водки, а затем пьяные украдем у китайских рабочих детали! Мы скажем, что сами сделали детали! Или не украдем детали - ничто не сделаем!"
   Георгий удивился:
  "Если мы ничто не сделаем, то не получим денег за работу! За что купил, за то и продаю! Ни с того, ни с сего!"
   Мужчина в халате рыгнул на волосы Георгия и засмеялся:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ВВВВВВВУУУУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ! Хозяин нам всегда дает деньги!"
   Пришел триперный мужчина с животом и сказал:
  "ШШШШШШШШОООООООЛЛЛЛЛЛЛОООО! Парни! Я ваш хозяин! Парни! Возьмите деньги за работу!"
   Георгий огорчился и сказал правду:
  "Хозяин! Мы не работали! Нам не нужны деньги
  ☺
  без работы! На то у селезня зеркальца на крыльях, чтобы утки гляделись! А зовут меня Георгий"
   Хозяин засмеялся:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! ГА ГА ГАГАГА! Никто не работает, а все получают деньги! Я получаю деньги не за детали на станках! Я торгую марихуаной! Я торгую гашишем! Я торгую нефтью! Я торгую девушками! Я торгую парнями! Я торгую родиной! Я торгую смородиной! Я торгую органами человека! Я торгую сигаретками! А завод - мое прикрытие!"
   Георгий огорчился и сказал:
  "Хозяин! Я ужожу от тебя в земли Русские! Ты - нехороший человек!"
   Хозяин засмеялся:
  "Георгий! Ты - сумасшедший! УУУУФФФФФФФФФФФФФФФФФФ! Я не человек! Я - животное!"
   Хозяин жадно набросился на рабочего в халате и неистово прелюбодействовал с рабочим в халате!
  
   Георгий огорчился и ушел в колхозные поля, чтобы работать крестьянином!
   Георгий купил на деньги хозяина лошадь и соху и пахал лошадью и сохой землю!
   Пришли крестьяне с оспинами и язвами на лицах и смеялись голосами:
  "Парень! Ты - сумасшедший! ГГГГГГГГГГГАААААААААААААА! Ты охуел! Крестьяне не пашут землю и не выращивают хлеб! Крестьяне воруют из амбаров МЧС гуманитарную помощь и куриные ноги! Парень! Пойдем с нами воровать кукурузные палочки! Ты - наш сообщник! Если ты не пойдешь с нами воровать кукурузные палочки, то мы те
  ☺
  
  бя убьем ногами и молотками по голове!"
   Георгий испугался гнева крестьян и пошел с крестьянами воровать продукты и гуманитарную помощь из амбаров МЧС!
  
   Георгий чесал волосатые ноги и думал:
   "Если крестьяне не выращивают хлеб, а рабочие не вытачивают детали на заводе, то откуда берутся детали! И откуда получается хлеб? Невзначай - как палец в патоку!"
   Крестьяне пришли воровать у МЧС, а Георгий сказал МЧС:
   "Парни со слюнями из МЧС! Мы поступаем дурно! Мы пришли воровать гуманитарную помощь МЧС! Ни из хомута, ни в хомут! А зовут меня Георгий"
   Парни (больные лейкемией) из МЧС засмеялись:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! УУУУУУУУУУУХХХХХХХХХХХХИ УХХХХХХХ! Мы тоже воруем гуманитарную помощь! А то, что мы не своровали - доворовывают крестьяне! Жить - Родине служить!"
   Георгий огорчился:
   "Парни из МЧС! Я, наверно, ничто не понимаю, но другие люди погибают от голода без гуманитарной помощи! Черта нянчить - не унянчить! Вы не любите Родину!"
   Парни из МЧС осерчали и затопали откормлеными ногами:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! БЮЮЮЮЕЕЕЕЕ! Мы обожаем Родину! Родина нам дала все! Ты сказал, что без нашей гуманитарной помощи люди умирают! Ты сказал, что мы - убийцы? Мы, парни ☺
  
  из МЧС, цвет нации, убийцы?"
   Георгий испугался, что парни из МЧС его убьют и убежал!
   Георгий бежал и видел, как старушки худые плакали и кушали траву!
   Георгий видел, что дети лизали березовую кору и говорили, что березовая кора сладкая!
   Георгий видел, как старички ломали зубы о корочки хлеба!
  
   Георгий забежал в воду и ухватился за веревку и залез на корабль!
   Подошел мужчина с вшивой бородой и трубкой табака в янтарных зубах и сказал:
   "Парень! Ты - сумасшедший! ГГГГГГГГГГГГГГЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЙЙЙЙЙЙЙЙЙ! Я - капитан Грей! Ты незаконо проник на мою шхуну! Я везу чорных рабов! Я везу наркотики и контрабандную водку! Я везу золото и брилианты! А чем ты мне поможешь? Если ты мне ничем не поможешь сейчас, то я тебя зарежу корабельным ножом!"
   Георгий огорчился:
   "Капитан Грей! Я помогу вам! Я раскажу вам историю про любовь! Горбатого исправит могила, а упрямого дубина! История про любовь - Капитан Грей искал себе девушку! Капитан Грей натянул красные паруса, алые! А девушка Асоль с берега увидела Алые паруса и прибежала жениться на капитане Грее! А зовут меня Георгий!"
   Капитан Грей хрюкнул:
   "ХРЮКИ ХРЮК! Ты расказал мне хорошую историю про любовь, поэтому я не убью тебя! Я хочу девушку!"
  ☺
  
   Капитан Грей снял с мачт белые паруса и капитан Грей натянул на мачты Алые паруса!
   На берег выбежала красивая девушка с грудями и закричала:
   - ЖИИРР! МИИРРР! БББББББИИРРРР! Капитан Грей, я вижу тебя, проклятый контрабандист! Люди добрые, да помогите, кто может! Убейте разбойника капитана Грея! Я узнала капитана Грея по Алым парусам!"
   На берег прибежали люди с ружьями и застрелили из ружей капитана Грея!
  
   Георгий огорчился и крикнул Асоль:
   "Асоль! Ты убила своего жениха капитана Грея! Капитан Грей любил тебя и плыл к тебе, чтобы жениться на тебе! Упрям, как карамышевский чорт!"
   Асоль засмеялась чистыми зубами:
   "Парень! Ты - сумасшедший! ФФФФФФФФФФФФФФЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙ! Мне не нужен капитан Грей! Я работаю в милиции! Мне за каждого убитого разбойника дают премию в пятьсот рублей! А женихов у меня много и без капитана Грея!"
   Георгий огорчился и подумал:
   "Я сумасшедший, поэтому не понимаю разговоров и мыслей нормальных людей! По моему мнению, нельзя убивать человека, который тебя любит! Даже, если тебя любит разбойник! Милосердие выше закона! Любовь выше правды!"
   Георгий сидел на корме корабля и плакал об убитой любви Асоль и капитана Грея!
   Георгий плакал горючими слезами, потому что
  ☺
  
  звезды пронзительно звенели и мигали в чорном бархате неба!
   Но на Вселеную капитан Грей уже не посмотрит из сырой могилы под Кустанаем, родиной лошади Пржевальского!
  
   Георгий ходил по кораблю, а на корабле по палубе ходили псориазные люди под зонтиками и в шляпах!
   Люди смеялись и веселились и хохотали!
   Георгий обрадовался:
   "Люди! Вы живете и веселитесь! Вы правильно поступаете! Гуляет, погуляет - устанет, перестанет! А зовут меня Георгий"
   Люди засмеялись и колыхали жолтыми животами:
  : "Георгий! Ты - сумасшедший! ЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ Ы! Мы всегда веселимся, потому что мы не работаем, отттого, что мы богатые! Мы всегда отдыхаем!"
   Георгий обрадовался:
   "Люди всегда отдыхающие! Вы - ангелы, потому что вы живете, как в раю и, отттого, что на вас белые одежды! Я понял: оказывается, что отдыхать можно не только на огороде на шести сотках! Многие люди говорят, что когда пропалывают картошку, то тогда отдыхают! Другие люди сидят на солнечном пляже и обгорают - тоже называют отдыхом! Третьи люди в кине и за книжкой отдыхают! А вы - отдыхаете на корабле! Царь и народ - все в землю пойдет!"
   Люди в белом засмеялись:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! Ты потешный! ФФФФФФФФУУУУУУННННННЬЬЬ! Наша работа - отдых! Мы тяжко трудимся, чтобы отдохнуть! Мы
  ☺
  
  напряжено отдыхаем! Мы, отдыхая, ходим в музеи, в театры, на выставки, на презентации, плаваем по островам, спускаеимся в пещеры, фотографируемся под водой, летаем на спортивных самолетах, залазим в жерла вулканов, устраиваем бои рабов, катаемся на дорогущих велосипедах и машинах, ходим друг к дружке в гости, упиваемся водками на вечеринках и оргиях! Поэтому наш отдых очень тяжелый!"
   Георгий спрятался в трюм и ничто не понимал, а раздумывал:
   "Чем отдых отличается от работы? На отдыхе человек устает сильнее, чем на работе! Может быть, работа - это настоящий отдых? Словно аршин проглотил!"
  
   Георгий вышел на палубу и ходил по палубе и свистел в губы!
   К Георгию подошел мужчина с красным язвеным носом и сказал:
   "МИРРРРММММУХААА! Георгий! давай вместе нюхать наркотик кокаин! Нам станет хорошо и весело!"
   Георгий очень удивился:
   "Мужчина! Мне и так хорошо и весело! Я хожу и свистю и ловлю от жизни кайф! Беда пыжику: на него и с кровли падает; беда и остолопу: рук ног девать некуда!"
   Мужчина с бородавкой на глазу засмеялся:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ББББББХХХБББЕХХХЕХХХЕ! От наркотика нормальные интелигентные люди получают полное раслабление ума и сердца! Мне кажется после травки и кокаина, что я опускаюсь под землю, на нижние
  ☺
  
  седьмые уровни! Мой мозг открывается настоящему творчеству! А зовут меня Куинджи!"
   Георгий обрадовался:
   "Куинджи! Но я не хочу сейчас опускаться под землю! Мне еще рано в седьмой уровень под землей! Но твой мозг открывается настоящему творчеству! Ты много натворил и сотворил творчества после наркотика? Как яичко сквозит!"
   Куинджи плюнул в Георгия слюной и понюхал наркотик кокаин:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ББББББББББББББББББББББББРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР! Чудо! Я воспаряю! Стены позеленели, а потолок побелили!"
   Георгий удивился:
   "Мужчина Куинджи! На палубе нет стен! На палубе нет потолка! Рожа красная, хоть онучи суши!"
   Куинджи засмеялся:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ПУК ПУК ПУК! Ты не видишь стен и потолка, потому что ты не видишь истину!"
  
   Георгий сел на кнехт и подумал:
   "Я сошел с ума, потому что я не понимаю простых радостей кокаинового нюхальщика! Я не понимаю в чем радость видеть стены и потолок! Я глуп! Кто и пива не пьет, тот и пьян не живет!"
   Куинджи снял портки и в белых кружевных трусах катался по палубе!
   Нос у Куинджи синий, как сакура хиросимская!
   Щеки у Куинджи красные, как мандарины персидские!
   Зубы у Куинджи, словно янтарь Калининград
  ☺
  
  ский!
   Люди с мокрыми губами подходили и радовались:
   "ЫЫЫРГГГГГГИРГШЫРРРРРРРР! Куинджи - молодец и умный! Он поступает правильно! Куинджи нанюхался наркотика и катается по палубе без штанов! Куинджи познал малую истину! Куинджи познает большую истину, когда умрет от передозировки кокаина!"
   Георгий подумал: "Поступлю, как Куинджи! Люди меня похвалят! Возможно, я стану не сумасшедшим, а на ум пришедшим! Попал в люди, как пест в ложки!"
   Георгий снял брюки и в семейных синих трусах катался по палубе!
   Люди отдыхающие обрадовались: "ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖИИИИИИИГГГГГГГИИИ! Георгий - молодец и умный! Он поступает правильно! Георгий нанюхался наркотика и катается по палубе без штанов! Георгий познал малую истину! Георгий познает большую истину, когда умрет от передозировки кокаина!"
  
   Люди понюхали кокаин и упали на палубу и катались по палубе и радовались!
   Георгий подумал: "Пусть я и сумасшедший, но я не хочу умирать от познания большой истины! Спереди пирог, сзади каравай!"
   Георгий встал с палубы, надел брюки и пошел в трюм огорчаться, что он не понимает людей!
   А люди отдыхали на палубе и счастливо выпускали мыльные пузыри из носоглоточных каналов и промежных аналов!
  
  ☺
  
   Георгий в трюме сел около большого контейнера, а из контейнера высунулась язвеная рука с автоматом, и лицо в повязке!
   Лицо в повязке сказало:
   "ИИИИИИИИА ИИИИАААА! Парень! Ты предатель! Ты отдыхаешь, когда весь мир работает! Парень! Мы тебя убьем, потому что ты неверный! А зовут меня Ахмет!"
  Георгий испугался и сказал автомату:
   "Автомат и лицо в маске! Не убивайте меня! Я - верный! Я не нюхаю кокаин! С твоей рожей только детей пугать! А кем вы работаете? Вы - врач? Лечите людей? Вы - строитель? Строите квартиры и школы? Вы - земледелец? Пасете коров и коз? А зовут меня Георгий"
   Лицо в маске захохотало и дыхнуло на Георгия нечищеными деснами:
   'ЧЧЧУУУРРРРРРРЕКККККККККККИ! "Георгий! Ты - сумасшедший! Я работаю избавителем мира от плохих людей! Я убиваю плохих людей! Если ты не нюхал с богатыми людьми кокаин на палубе, то я тебя не убью, а я тебя приму в свое войско!"
   Георгий обрадовался, потому что Ахмет его не убьет, и Георгий опечалился, потому что Георгий не хотел и не умел работать в войсках!
   Но Георгий подумал и сказал:
   "Ахмет! Я не хочу умирать и я не нюхал кокаин с богачами на палубе! А что я должен делать в твоем войске? Я буду кашеваром? Наша попадья, что широкая ладья!"
   Ахмет засмеялся и выпустил газы из всех щелей:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! УУ
  ☺
  
  УУ УУУ УУУУУУУУУУУФ! Не говори русские поговорки и не будь кашеваром! Возьми автомат и иди к соседнему контейнеру! В соседнем контейнере сидит мой... наш общий враг! Убей нашего врага!"
  
   Георгий огорчился, взял автомат и пошел к другому контейнеру с надписью "Шолом"!
   Георгий думал: "Я никого не убью! Но притворюсь, что убил! Если люди на палубе поступают неправильно и неумно, то люди в трюме, которые осуждают людей на палубе, должны быть умными! Или существуют третьи люди, которые умные на самом деле? Человека под стать и масть не подберешь!"
   Из другого контейнера вылезла гангреная рука с гранатой и лицо с пейсами!
   Лицо с пейсами сказало:
   ХХХХХХХХХХХХХХХХХЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРА!: "Парень! Ты - сумасшедший! Если ты верный и, если ты с разлагающимися богачами не курил кокаин на палубе, то вступай в мое войско! Иди, убей врага в другом вшивом контейнере! А зовут меня Абрам!"
   Георгий удивился и едва не проколол штык-ножом ногу:
   "Абрам! Рожа - хоть репу сей, хоть морковь сажай! Я не курил кокаин с богатыми господами! Но я уже служу в войске Ахмета! Ахмет послал меня убить тебя!"
   Абрам расердился и чихнул, словно три бульдозера:
   "Парень! Ты - сумасшедший! КРЮ КРЯ КРИ! Как были вы необразоваными грязными свиньями, так и остались поросями! И не говори русские посло
  ☺
  
  вицы! Я тебя завербовал и перевербовал! Иди, убей Ахмета!"
   Георгий осмелился и спросил:
   "О, великий и ужасный Абрам! Я сошел с ума и ничто не понимаю! Если все воюют во имя справедливости, то кто неправ? И кто кормит воинов? а русские поговорки я буду говорить, потому что без русских поговорок я, вообще, ничто не понимаю!"
   Абрам ударил Георгия по щеке прикладом пулемета:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! МУУУУДДДДДДДИИИИИИИИИ! Прав тот, кто останется живой! А воинов кормят неразумные нации, которые еще не осознали, что самое лучшее дело на свете - война!"
  
   Георгий огорчился и спрятался за третий контейнер, а из третьего контейнера раздалось пение и запах!
   Голос из третьего контейнера сказал:
   "Парень! Ты - сумасшедший! ЧУНГАЧАНГАЧАЧАЧА! Ты завербовался к Ахмету! Ты завербовался к Абраму! Но Абрам и Ахмет плохие! И богачи с кокаином на палубе плохие! А мы - хорошие! Мы боремся с терористами во всем мире! А зовут меня дядя Том!"
   Георгий обрадовался, что сифилитик дядя Том борется со всеми терористами во всем мире и посмотрел в контейнер, где сидел дядя Том!
   Но Георгий не увидел в контейнере дядю Тома и удивился:
   "Дядя Том! А почему тебя нет в контейнере, а твой голос в контейнере? Такая красава, что в окно
  ☺
  
  глянет - конь прянет; на двор выйдет - три собаки лают!"
   Голос в контейнере засмеялся:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ДЖАГАДЖАГАВУДУВУДУ! Меня не видно в чорном контейнере, потому что я сам чорный! Чорного на чорном не видно!"
   Георгий удивился и осторожно кашлянул:
   "Дядя Том! Как удивительно устроен мир! Чорного на чорном не видно! А белую девушку на белой простыне очень видно! Знать, его подменили, урода подкинули! Дядя Том! А почему из контейнера пахнет? Дядя Том!
  А ты кем работаешь, когда не ловишь терористов во всем мире?"
   Дядя Том закричал гневным голосом из контейнера:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ЩИЩИЩИЩИ ЩИЩИ ЩИЩИ! Ах, ты белая собака! Да мы на вас столько веков спину гнули, а теперь вы на нас работайте! Георгий! Ты - расист! Георгий! Если бы я смог вылезти из контейнера, то я бы тебя придушил своими слоновьими руками! Но я не вылезу из контейнера, потому что я опух от гамбургеров!"
  
   Вдруг крикнул Ахмет:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ИИИКККККККККККККК! Ты еще не убил неверного Абрама! Ты еще не зарезал неверного жирного американского антитерористника дядю Тома! Георгий! Ты поступил дурно и неэтично по отношению ко мне!"
   Из другого контейнера крикнул Абрам:
  ☺
  
   "АЙЦУНЦУНЧАНЬЧАНЬЧАНЬ! Ты еще не взорвался вместе с неверным Ахметом! Ты еще не придушил жирного америкоса дядю Тома! Георгий! Ты поступил некультурно и не по синагогски по отношению ко мне!"
   Из третьего контейнера дядя Том пропел:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ГИМЬБИМБИРИГУГУ! Ты в моем чорном лице оскорбил всю трудовую Америку! Ты поступил не как сподвижник Вуду!"
   Три мужчины из трех контейнеров засмеялись и обрадовались:
   "ГГГГГГГГГГГГГГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Давайте убьем Георгия! Георгий мешает войне неверных с неверными!
  Георгий мешает осуществлению антитерористических акций!
  Когда Георгий погибнет, мы снова приступим к своим военым действиям и антитероризму! Миру - мир!"
  
   Ахмет и Абрам вылезли из контейнеров и выволокли из контейнера жирного дядю Тома!
   Ахмет, Абрам и дядя Том шли на Георгия и хохотали!
   У Ахмета борода до пояса!
   У Ахмета три кинжала и туфли с загнутыми носами!
   У Ахмета в кармане гвоздик!
   У Абрама в руке нож для обрезания!
   У Абрама на голове пейсы и кипа и шапка из лисицы!
  ☺
  
   У Абрама на поясе мина!
   У дяди Тома впереди живот и толстые ноги!
   У дяди Тома глаза выпучены и щитовидка до пупка!
   У дяди Тома в каждой руке гамбургеры!
   Георгий испугался и сказал:
   "Я ничто не пойму, потому что я сумасшедший! Если вы меня убьете, то станете более счастливыми? Экономика ваших стран поднимется? Ваши дети насытятся? Ваши жены покрасивеют? На харе хоть топоры точи!"
  
   Неждано негадано, открылась дверь в трюм и в трюм вошли много чихающих людей с оружием!
   Много людей харкались, плевались, пели и пердели!
   Много людей сказали:
   "ААААААЫЫЫЫЫЫРГЫЫЫЫЫМММАХА! ГА ГАГА! ХИ ХИ ХИ! Шо, уроды? Попались? Вы теперь заложники! Мы получим за вас выкуп деньгами! Мы пропьем деньги! А, если мы не получим за вас выкуп деньгами, то мы вас убьем!"
   Ахмет почесал бороду и сказал:
   "ХХХХХХХААААААА! Не убивайте меня, потому что я не имею права умереть от руки неверного!"
   Захватчик с наколкой на глазу засмеялся чорными зубами:
   "АХОООООЙ! Ты умрешь от руки верного!"
   Абрам засмеялся так, что кипа упала на ичиги:
   "ЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦААААААААААА! Меня нельзя убивать, потому что сегодня субота! А в суботу я еще не ел мацу и рыбу фиш!"
  ☺
  
   Захватчик с серьгой в носу вытащил гранатомет:
  "ЧЧЧЧЧЧЧЧУХ! Тебя можно убить в воскресенье! Воскреснешь!"
   Дядя Том давился гамбургером и храбро жевал:
   "Меня нельзя убивать, потому что я американский гражданин! Я нахожусь под защитой мировой конвенции! За мной приплывет весь американский флот! На мою защиту станут лучшие умы Евразии и Америки! И... я еще не доел свой последний гамбургер! Господа! Массы! Если пожелаете, то я могу отработать на хлопковых плантациях! Вы можете стегать меня кнутом по попе! Я потом отомщу! Веками буду мстить!"
   Захватчик на танке засмеялся:
   "У нас в Гренландии хлопок не растет! А твой последний гамбургер я сам скушаю!"
  
   Захватчики посмотрели на Георгия и удивились:
   "Парень! Ты - сумасшедший! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Почему ты ничто не говоришь, чтобы выжить? Тебе жить надоело? Ты француз мазохист?"
   Георгий засмеялся:
   "Захватчики! Рожа вспахана, только посеять да взборонить! Я ничто не отвечаю, потому что я не знаю, что отвечать и говорить! Я сошел с ума! Хожу по свету, набираюсь ума разума! Но не знаю как определить умного человека, чтобы у него научиться разуму! А зовут меня Георгий!"
   Захватчики засмеялись и станцевали танец:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ФАЙНЕНЬКО! Ежели ты глуп, то иди к нам в войско! Мы тоже глупы, но зарабатываем деньги продажей людей!"
  ☺
  
   Георгий, чтобы не обидеть захватчиков, подошел к ним!
   Ахмет плюнул в Георгия:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! МММММММММММЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫМ! Георгий! Ты - подлец! Ты - предатель! Тебе в раю гурии не поднесут рахат лукум и щербет!"
   Абрам плюнул в Георгия и захохотал (страшно):
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ГГГГГГГГГГГГГГГГГГИИИИИИИИИИ! Ты предал светлые идеалы! Тебе в раю Гавриил не поднесет райское яблочко!"
   Дядя Том плюнул в Георгия (но попал в Абрама):
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ГИМБИГИМБИГИМБИЛИЛИ! Георгий! Ты - белая сволочь! Тебя чорные ангелы не покачают на своих крыльях!"
  
   Георгий огорчился, что ему в раю гурии не поднесут рахат лукум и щербет, и Гавриил не принесет райское яблочко, и чорные ангелы не покачают на своих крыльях!
   Георгий заплакал и вышел на палубу!
   На палубе туберкулезные матросы курили папиросы, а бедный Куинджи окурки подбирал!
   Вдруг, корабль взорвался, а Георгий вылетел на берег!
   Георгий поднял глаза - это оказались добрые глаза Куинджи!
   Георгий посмотрел над собой и увидел синее небо и олигофрена мужчину, который сношал сзади овцу!
   У мужчины торжественый взор!
   У мужчины на голове шапка с рогами!
   У мужчины халат на теле и лифчик!
  ☺
  
   Георгий удивился и встал на колени:
   "Мужчина! Вы сношаете животное! Но сношение с животными противоестествено! Сам копной, брюхо горой! А зовут меня Георгий!"
   Мужчина засмеялся (но дело свое вершил):
   "Георгий! Ты - сумасшедший! БББББББББББББББББББББББББББББЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! СНОШЕНИЕ С ОВЦЕЙ НЕ ПРОТИВОЕСТЕСТВЕНО, А ЭСТЕТИЧНО И ВЫСОКОХУДОЖЕСТВЕНО! ОБРАТИМСЯ К ИСТОЧНИКОМ ДРЕВНЕЙ ЛИТЕРАТУРЫ И КЛАСИКИ! Все сношали овец! Георгий! А ты хочешь, чтобы я сношал не овцу, а сношал тебя? А зовут меня пастух Бек Бек!"
   Георгий испугался лучистых глаз пастуха Бек Бека и отказался:
   "Бек Бек! Если ты сношаешь животное, то ты знаешь, что делаешь! Не ростом взял, так дородством! Я глуп, поэтому думал, что сношать девушку интереснее и удобнее!"
   Бек Бек засмеялся и потрепал мемекающую овцу по холке:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! МЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Ты не знаешь жизнь и все ее метаморфозы! Женщина на Востоке стоит дорого! Потому что женщина - не только объект для удовлетворения низменых и возвышеных желаний мужчины! Но женщина на Востоке - кухарка, мать, нянька, учительница, уборщица, прачка, водокачка, и столяр и плотник и на все руки работник и поп и Болда! У меня нет денег на женщину! Поэтому я сношаю млекопитающихся и курю гашиш!"
  
   Вдруг, на задумчивого Бек Бека с неба упали при
  ☺
  
  падочные белые дамы богачки с взорваного корабля!
   Белые дамы богачки увидели бек Бека и дело его и воодушевились:
   "Мужчина! ОГОГО! ЫГЫГЫ! Ты супер! У тебя большая овца! У тебя большая палка для погона овцы! У тебя гашиш в носу! Мужчина! Давай дружить!"
   Мужчина Бек Бек засмеялся:
   "УУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРРРРРММММААААААААААААААААА! девушки я вас полюбил сразу, как вы упали на меня! Но и свою прежнюю жену овечку Беку я тоже люблю! Давайте жить гаремом! Идите, пеките чурек, бляди!"
  
   Георгий застеснялся дурных слов и ушел к арыку, а в арыке одутловатые женщины стирали белье!
   Женщины около арыка мотыгой обрабатывали землю и пукали от натуги!
   Женщины чесали перхоть в голове и пекли в печи на костре лепешки лаваши и потели и сморкались!
   Георгий удивился и сказал:
   "Женщины, извините меня, за то, что я со своим уставом лезу в ваш монастырь! Но белье легче стирать в стиральной машинке! Лаваш легче купить в магазине или испечь в духовом шкафу! А землю обрабатывают с помощью трактора и электроплуга! Легкая, тяжелая рука!"
   Женщины возмутились и надели паранджи:
   "Парень! Ты - сумасшедший! УЧКУДУКТРИКОЛОТТТЦЦЦА! Тоже нам - советчик пришел! Мы все века лаваш в печи на костре печем! Мы все века стираем в арыке и из арыка и пьем воду! Мы все века обрабатываем землю мотыгой! До тебя приходили американские умники! Советовали нам умно жить! А
  ☺
  
  теперь умников кушают в чайхане!"
   Георгий не понял последних слов женщин и извинился и поклонился!
   Георгий ушел в чайхану под деревом!
  
   А в чайхане сидели гонорейные мужчины (с парадонтозом) и играли в нарды!
   Мужчины играли на камузах!
   Мужчины играли друг с другом в 'люблю-не люблю'!
   Мужчины пили чифир и чай!
   Мужчины язвеными руками кушали шашлык и плов!
   Мужчины сказали Георгию:
   "Парень! Ты - сумасшедший! БББББББББББББББББББББЫЫЫЫЫЫ! Наши женщины не побили тебя, поэтому ты умный!
   Кушай с нами шашлык из ляжки американского советника!
   Кушай плов с печенкой американской советницы!
   Кушай колбасу из кишок американских друзей!
  
   Георгий не кушал мяса американских советников, потому что Георгий опасался СПИДа из мяса американских советников!
   Георгий сел на кошму и смотрел по сторонам и думал и сказал:
   "Мужчины! Я искал глупости в вашей жизни и быте, но я не нашел глупостей в вашей жизни и быте! Наверно, вы - умные! Я буду учиться у вас уму разуму! Стоит столб: на столбу цвет, под цветами котел, над цветами орел: цветы срывает, в котел бросает, цветов не убывает, в котле не прибывает! А зовут меня Георгий"
  ☺
  
   Мужчины засмеялись и показали вставные золотые зубы:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ЫГГГГЫЫЫЫЫЫЫРРРРМА! Мы умные! Учись у нас уму разуму! Мы не работаем, но за нас работают женщины! Мы кушаем, когда хотим! Мы веселимся как хотим и когда хотим! Если нам жарко, томы пьем воду и сидим в тени! Если нам холодно, томы играем в юрте! Мы спит столько, сколько пожелаем и не трясемся с утра по дороге на работу в потном метре! Мы ходим на скачки верблюдов и танцы девушек! Мы какаем в дыры в земле, а писаем под чинару! Мы кричим, когда захотим! Мы можем уснуть на дороге! Мы..."
  
   Но пришли оплеваные люди с оружием и в военой форме и сказали:
   "ГЕЙГЕЙГЕЙ! Уходите из чайханы! У вас нет демократии! Мы сделаем вам демократию! Мы - американские солдаты миротворцы! У вас в чайхане готовят и изготавливают химическое оружие!"
   У каждого миротворца ожиревшего американского солдата на теле сто жилетов!
   На голове у каждого миротворца по сто касок!
   В руках каждого миротворца по сто пулеметов и по сто компьютеров!
   Мужчины без зулов обиделись и ушли из чайханы!
   А американские миротворцы сказали Георгию:
   "Парень! Ты - сумасшедший! ФФФФФФФФФФФФФФААААККККККККККККККИГОГОГО! Ты не ушел из ка
  ☺
  
  фе! Поэтому копай землю лопатой!"
   Георгий копал землю лопатой и думал: "Я сошел с ума окончательно! Я не понял связи между демократией и копанием земли! Не тянись на другого: лень на него нападет!"
   Георгий выкопал дыру в земле, а из дыры в земле полилась чорная нефть!
   Американские миротворцы засмеялись и захохотали и хлопали себя по жирным ягодицам:
   "ХИХИХИ ХИХИХ ХИТ!
  Вот ЭТО нам и надобно! Нам нужна нефть!"
  
   Георгий удивился и вымыл руки в нефти:
   "Американские миротворцы!
  Умылся не так, приоделся не так и сел не так, и поехал не так; засел в ухаб не выехать никак! Американские миротворцы! Если вы солдаты, то зачем вам нефть? А зовут меня Георгий!"
   Американские миротворцы захохотали и показали шрамы от апендицитов:
   : "Георгий! Ты - сумасшедший! ЕХХХХХХХУ! Ты славянский чурка! Мы пошли в солдаты, чтобы заработать денег! За нефть нам дадут много денег! За деньги мы купим яхту! За деньги мы купим квартиру и дом! За деньги мы купим ранчо! За деньги мы купим самолет и машину и вертолет и корабль! За деньги мы купим акции! За деньги мы купим бизнес! За деньги мы купим сырье! За деньги мы купим еду и одежду! За деньги мы купим новых девушек и юношей! За деньги мы купим власть! За деньги мы купим рыбу и острова! За деньги мы купим отдых! За деньги мы купим славу и кинокомпанию! За деньги мы купим политиков! За деньги мы купим траву и реки! За
  ☺
  
  деньги мы купим компьютеры и космолеты! За деньги мы купим новые зубы и ковбойские сапоги! За деньги мы купим гамбургеры и чизбургеры! За деньги мы купим новую вторую молодость и таблетки виагра! За деньги мы купим масовую культуру! За деньги мы купим новые сердце, печень, почки, мозги, кожу, селезенку!"
  
   Георгий удивился и огорчился:
   "Американские миротворцы! Если вы купите новые сердце, печень, почки, мозги, кожу, селезенку, то врачи эти органы у кого нибудь несчастного вырежут! Это жестоко! Это нечестно! Вы за деньги не купите совесть! Стоят вилы, на вилах короб, на коробе махалы, на махалах хапало, и кивало, на кивале зевало, на хапале нюхало, на нюхале мигало, на мигале роща, а в роще то свиньи роются!"
   Американские миротворцы захохотали и хлопали себя по ляжкам руками!
   Американские миротворцы пыхтели и сопели:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! Мы очень чувствительные! Мы не желаем знать откуда берутся нам запасные органы! Мы не желаем знать про совесть! Наша совесть - спасти ливневые леса Амазонки и джунгли Африки!"
   Георгий удивился и вышел из чайханы:
   "Американские миротворцы! Ливневые леса Амазонки и джунгли Африки сами спасутся и сами вырастут, если вы им не помешаете! За белыми березами тарара живет!"
  
   Американские миротворцы паралитики закурили сигары и бросили спички в нефть!
  ☺
  
   Нефть загорелась и подожгла американских миротворцев в синих камзолах!
   Американские миротворцы сгорели, а один миротворец С БОЛЕЗНЬЮ ДАУНА перед смертью дополз до Георгия и прошептал:
   "ГГГГГГГЫЫЫЫЫЫЫ! Как жалко умирать во цвете лет! Я мог бы за всю свою оставшуюся жизнь гору гамбургеров скушать!"
   Георгий огорчился и на руках понес миротворца в поле, а в поле стоял американский самолет!
   Летчик с фурункулом на глазу сказал Георгию:
   "Парень! Ты - сумасшедший! ББББЕЕЕ! Брось труп и помогай мне рулить! Улетим из дикой страны! Меня дома ждут гамбургеры!"
   Георгий удивился и подумал: "Гамбургеры - национальная валюта? Гамбургеры - как жена? Кабы встал, кабы встал, так бы до неба достал; кабы руки да ноги, так бы вора связал; какбы рот, да глаза, так бы много расказал!"
   Георгий и летчик полетели над полями и над лесами!
   Летчик пукнул и сказал:
   "Парень! Ты - сумасшедший! ЖОООООООООООППППППППССССС! Мы летим в Америку! ТЫ гражданин Америки?"
   Георгий засмеялся и ответил:
   "Я не гражданин Америки! Два яичка во мху, да морковка наверху!"
   Американский летчик выпучил глаза с катарактой и закричал:
   "Парень! Ты - сумасшедший! ШШЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Ты не американский великий гражданин! Ты - вшивый эмигрант, который
  ☺
  
  подрывает экономику Америки! Ты хочешь сожрать мои гамбургеры!"
   Американский летчик нажал на кнопку, и Георгий вместе с креслом из катапульты вылетел из самолета!
  
   Георгий огорчился и упал в снег глазами к морде собаки!
   Собака облизала Георгия, а подошел гонорейный мужчина и пнул Георгия в лицо меховым унтом!
   Георгий огорчился и сказал:
   "Мужчина! Ты поступил дурно! Собака меня облизала, а ты меня побил! Шесть ног, две головы и один хвост!"
   Мужчина в меховых одеждах засмеялся и сыграл на одноструном музыкальном инструменте:
   "Парень! Ты - сумасшедший! ООООООДДДДНАААААААААААКККККККООООООО! Как ты смеешь гадко со мной говорить! Я - маленькая народность Гренландии! Меня надо охранять! Я раньше ловил рыбу и тюленя! Я раньше жил в чуме однако! А теперь я живу в доме однако! Я рыбу и тюленя покупаю в магазине безплатно однако! Мне каждый месяц приходят деньги на мой банковский счет однако! Потому что я вымирающий наций однако!"
   Георгий удивился и вошел в теплый магазин:
   "Я тоже вымираю от голода и холода! Но меня никто не защищает! Мне никто деньги не посылает кадый месяц! Меня никто не охраняет! Может быть, потому что я гражданин Великой страны? Если бы я был не гражданин Великой страны, а вымирающий народ, то меня бы жалели? Поревунчики ревут, потекунчики текут, сухо дерево несут: ни пышет, ни дышит, ни ворохнется!"
  ☺
  
   Гренландец в магазине наелся и напился и отогрелся, а Георгия выгнал из магазина хозяин магазина!
   Безбровый хозяин магазина сказал:
   "Парень! Ты - сумасшедший! ГИГИГИГ! Ты не смей осквернять магазин вымирающих гренландцев! ты можешь заразить гренладцев микробом! Если гренландцы умрут, то Мир понесет потерю!"
  
   Георгий испугался, что мир понесет потерю и пошел вокруг домов гренладцев!
   Георгий умирал от голода и холода, а к Георгию подходили северные люди и спрашивали:
   "Парень! Ты - сумасшедший! ББББББББББББББББББББЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Ты говоришь по фински? Ты говоришь по алеутски? Ты говоришь по чукотски? Ты говоришь по малым народностям? Зачем ты говоришь по русски? Зачем ты говоришь русские поговорки? Ты тупой? Да? Однако!"
   Георгий улыбался и отвечал:
   "Я сошел с ума! Однако! Ладонь гонит - кого нибудь бить!"
   К Георгию подошел гренландец двухсот килограмов веса и сказал:
   "Парень! Ты - сумасшедший! Мне надо ехать в Лондон однако! Но я жалею своих собак однако! Парень! Ты запрягайся в мои нарты и вези меня в Лондон однако! Я тебя покормлю собачьей едой однако!"
   Георгий обрадовался:
   "Гренландец! Спасибо тебе за твою доброту! При быстрой ходьбе, да при собачьей еде я не замерзну! Невеста с приданым: у рук, у ног пальцев по две дю
  ☺
  
  жины без мала, только четырех недостало!"
   Гренландец ехал в нартах и пел национальную песню про снег и пр ветер!
   Гренландец талантливо завывал в такт ветра!
   Гренландец пел про жолтый снег, который нельзя кушать!
  
   Георгий радостный вез гренландца в нартах и думал: "Все в мире прекрасно! Надо радоваться и веселиться! А ум ко мне вернется когда нибудь! И я стану важным и расудительным, как гренландец! Жених с места, другой на место!"
   Гренландец тряс животом и говорил Георгию:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Мне трудно ходить однако, потому что жир трясется! Тяжела жизнь моего малого народа!"
   Георгий удивился и дернул нарты:
   "Гренландец! А ты бегай и сгоняй жир! Воду варить - вода и будет!"
   Гренландец расердился и ударил Георгия кнутом по голове:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ГГГГГГГГГГГГГГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Ты не шибко умный однако! Если я буду бегать и жир растрясать, то я растрясу вместе с жиром достоинство и гордость моего маленького национального народа!"
  
   Георгий привез гренландца в Лондон, а Лондоне люди (больные белокровием) ходят и говорят:
   "ММММММММММММММЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Вот мы ходим и работаем! У нас не маленькая нация! У нас огромная нация, которая насчитывает
  ☺
  
  множество традиций! Мы должны ходить в клетчатых юбках и плясать в вязаных чулках!"
   Лондонцы в чулках и плащах спросили гренландца:
   "ХИ ХИ ХИХ ХИ! Ты кто? Эмигрант? Араб?"
   Гренландец хотел ответить, что он маленький, но гордый народ, но не успел!
   Лондонский сопливый хулиган боксер ударил гренландца почесуйным кулаком в шатающиеся зубы!
   Георгий испугался лондонских нравов и обычаев и убежал в подворотню под башню Биг Бена!
  
   В подворотне к Георгию подошли чорные зловоные люди и засмеялись:
   "Парень! Ты - сумасшедший! ИИИИИИИИИИАААААААААААААААААААААААА! Парень! Возьми бомбу и взорви Биг Бен! А мы в это время пойдем в ресторан кушать и через окно ресторана посмотрим, как Биг Бен упадет! Мы - освободители и терористы!"
   Георгий удивился и не взял бомбу:
   "Освободители терористы! И муж не знает, где жена гуляет! Вы не взрывайте Биг Бен, потому что он отремонтированый! Вы возьмите бомбу и идите взрывать старые постройки в городах и селах! Я видел, что рабочие подрывают старые дома! От ваших взрывов будет польза! А зовут меня Георгий!"
   Терористы расердились и закричали:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ШШШШШШШШШШШШШИИИИИИИИИИИ! Работать и взрывать на стройке - не интересно! И там платят меньше денег, чем платят нам за взрыв Биг Бе
  ☺
  
  на! Георгий! Иди с бомбой, иначе мы тебе отрежем голову!"
   Георгий испугался, что терористы отрежут ему голову и с бомбой вышел на улицу!
   На улице полицейские в плюсовых очках и люди упали на землю и закричали, когда увидели Георгия с бомбой:
   "ФФФФФФФФФИИИИИИИРРРРРРРРРРРРРРЫЫЫЫЫЫЫЫ! Пропали наши светлые жизни! Терорист бомбой взорвет нас и мы больше не выпьем пива и не сходим на вечеринки и не вставим новые зубы и не сделаем омолаживающий масаж и не купим кольцо с брилиантом и на яхте не поплывем в дальние страны и не покурим гашиша и не распробуем другие наркотики!"
   Георгий удивился и сказал:
   "Люди и смрадные полицейские! Коли кочергой зубы выбила, так в солдаты не возьмут! Я не брошу в вас бомбу! Зачем мне бросать в вас бомбу? Я сошел с ума и много не понимаю!"
   Полицейские и люди обрадовались:
   "Парень! Ты - сумасшедший! МММММММММММНННННННЕЕЕЕТ! Если ты бросишь в нас бомбу, то станешь героем! Ты прославишься! О тебе напишут книги! Тебя посадят в тюрьму, но в тюрьме тебя будут содержать лучше, чем во дворце королевы, потому что ты выделился из толпы!"
   К Георгию подбежал сзади хулиган без ушей и украл у Георгия бомбу и крикнул:
   "БББЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Люди и полицейские и Георгий! Я хочу стать героем! Я взорву на вас бомбу! Запомните мое лицо и мое имя! А зовут меня Васко да
  ☺
  
  Гамма!"
   Люди и полицейские одобрили:
   "ГЫ ГЫ ГЫ! Васко да Гамма! Ты сделал поступок!"
   Васко да Гамма взорвал бомбу, а люди умерли, а Георгия взрывная волна выбросила в Гайд Парк!
  
   Георгий лежал под деревом и думал:
   "Я ничто не понимаю! Люди не хотят умирать, но приветствуют терористов! Терористы не хотят спать и кушать, а хотят взрывать! Наверно, я не знаю, потому что сошел с ума! Бей жену обухом, припади да понюхай: дышит да морочит, еще хочет!"
   Над Георгием стали неумытые люди в шляпах цилиндрах (а Георгий подумал, что у людей на голове горшки) и говорили:
   "МММММММММММЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Вот взорвали терористы бомбу! Но мы все равно будем беседовать, а не спасать людей, потому что философия живет дольше, чем люди и полицейские!"
   Георгий встал из под куста и спросил:
   "Умные люди! А зачем у вас на головах горшки? Берись дружно, не будет грузно! А зовут меня Георгий!"
   Умные люди со шляпами цилиндрами на головах расердились и закричали:
   "ТТТРЫЫЫЫ! Дурачина, ты, простофиля! А цилиндры у нас на головах, потому что цилиндры - наш национальный обычай! А мы не изменяем обычаям предков! Не то что вы, старорусские свиньи! Цилиндр неудобен, все время падает и под ним жарко, но мы верны традициям, потому что мы - Великая нация!"
  ☺
  
   Георгий удивился:
   "Умные люди! Зачем обычай? Если горшок на голове, то - неудобно! Если холодно - наденьте удобную шапку! Если жарко - не надевайте на голову ничто! Коли все миром вздохнут, то и до царя слухи дойдут!"
   Умные люди с цилиндрами расердились:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ХХХХХХХХХХХХХХХХОООООООООООООИИИИИИИИИИИИ! Мы тебе покажем наши национальные спортивные игры!"
   Умные люди пинали Георгия ногами и говорили:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ЖЖЖИР! Георгий! Пинание ногами - наша национальная игра футбол!"
   Умные люди били Георгия кулаками в лицо и говорили:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! НННННННННННННГГГГГГГГГГГГИИИИИИИИИИИРРРРРРРРРРРРРРМЫЫЫ! Георгий! Ударяние кулаками по лицу - наша национальная спортивная игра - бокс!"
   Умные люди выворачивали Георгию руки и ноги и говорили:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕХХХХХХХХХХХХХХХУ! Георгий! Выворачивание рук и ног - наша национальная игра джиу джитсу!"
  
   Георгий избитый лег под кустиком лечиться и кушал лист лопуха и ромашку!
   А умные люди взяли с земли цилиндры, которые упали на землю, когда умные люди учили Георгия
  ☺
  
  национальным спортивным играм, и снова умно говорили друг с другом:
   "ББББББББББББББББББЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Развитие гомосексуализма - суть движение вперед!"
   "ХХХХЕЕЕЕЕЕЕЕ! Я кушаю только творожок и овсяную кашку, поэтому мой пук звонок и чист!"
   "ППППЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРДДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! А я кушаю творожок, овсяную кашку и виноград! Поэтому пук мой не столь чист, как ваш, уважаемый лорд, но пот под мышками менее обильный!"
   "ТТТТТТТТИИИИИИТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬКА! А я кушаю творожок, овсяную кашку и лук! Мой пук зловонен, но каловые масы выходят ровной колбаской, окрашеной в правильный коричневый цвет!"
  
   Георгий вырвало на траву и Георгий подумал: "Чем меньше я понимаю из разговоров умных людей, тем больше между нами пропасть! Следовательно тем сильнее я сошел с ума! На старости не челобитчик, а от миру не прочь!"
   Георгий пришел в столовую, а столовая оказалась не столовой а библиотекой!
   К Георгию подошла женщина с лицом лошади и в очках и сказала:
   "ФФФФФФФФФФФФФФФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУККККК! Парень! Твое лицо не отмечено печатью мудрости, как у лордов! Ты должен читать умные книги и должен поумнеть! А зовут меня Хилари!"
   Георгий подумал, что надо сказать умное, то, что говорили люди с горшками на голове в парке и сказал умное:
  ☺
  
   "ТТТТТТТТИИИИИИТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬКА! А я кушаю творожок, овсяную кашку и лук! Мой пук зловонен, но каловые масы выходят ровной колбаской, окрашеной в правильный коричневый цвет!"
   Хилари обрадовалась и сказала:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! БББББББББББББББББББББББИИИИИИИИИИИИИИ! Это очень умные слова! Если бы ты не сказал умное, то я бы выгнала тебя из национальной библиотеки и отдала бы тебя на растерзание национальным хулиганам и гомосексуалистам!"
   Но Георгий сказал неумное:
   "Хилари! Я должен поумнеть еще больше - ты правильно угадала! Хилари! А почему у тебя страное имя? Почему Хилари? Мир - велик человек; мир - великое дело? А зовут меня Георгий!"
   Хилари показала большие зубы и закричала:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ДДДДРРРРРРРРРРИИИИНДДДДДА! У нас умные имена! У нас самые красивые имена: Пег, Мег, Джоана, Луиза, Зу! Каждая нация имеет право на свои имена! Георгий! Читай книги и поумнеешь!"
   Георгий подумал, но молчал: "Наверно, я слишком сошел с ума! Я не понимаю красоты имен других народов! Хоть на заде, да в том же стаде! Я не понимаю, зачем называться идиотскими именами: Сара, Пег, Мег, Джоана, если можно назвать девушку Наташей, Светой или Леной!"
   Хилари принесла Георгию много книг, а Георгий загрустил:
   "Хилари! Я не хочу читать книги! Зачем я буду читать и узнавать мысли других людей, писателей, если у меня свои мысли? Язык языку ответ дает, а го
  ☺
  
  лова смекает!"
   Хилари захохотала и затопала ногами сорок пятого размера:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ШРРРРРРРУУУММММБББББА! Мудизм! Сука! Блядь! Ты идиот! Даун! Сволочь! Скот! Быдло темное! Книги пишут очень умные люди! Если человек очень умный, то он пишет книгу! А глупые люди читают книгу и набираются из нее ума!"
   Георгий обрадовался:
   "Хилари! Если я напишу книгу, то я стану умным человеком? А глупые люди будут читать меня и набираться от меня ума? Блюди хлеб на обед, а слово на ответ!"
   Хилари плюнула Георгию в нос:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! КККККККККККККККККККККККККААААКККККККККККАААААААААААААА! Ты не напишешь кунигу, потому что ты глупый! Ты - не Вольтер и не Дидро и не Шоу!"
  
   Георгий обиделся, растроился и подумал:
   "Я - не Вольер, не Бедро, я не Жопу! Но я напишу книгу, а люди скажут, что я умный!
   Георгий взял лист бумаги и писал на листе бумаги книгу, Георгий написал:
   "Семнадцатого октября из здания Московской окружной железной дороги вышел молодой человек! Погода стояла отвратительная, но уместная для московской осени: ветер хлестал косыми струями дождя, бросал в лицо молодого человека жолтые и бурые листья кленов и осин! Но он, казалось, не замечал неудобств неприятной погоды. Белое лицо его..."
  ☺
  
   Георгий показал первые строки своей книги Хилари, а Хилари прочитала строки и расердилась:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ПППППППЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРРРРРРРРРРРДДДДДДДДДДДДДДДДДДАААКККК! Книги пишут не так! Книги пишут так, как написано в книгах! Георгий, читай вот эту умную книгу!"
   Георгий читал умную книгу, которую раскрыла Хилари, а на книге было написано "Это умная книга, это очень умная книга! Читайте ее! Потому что эту умную книгу оценили Нобелевской премией! Умная книга называется "Порно".
   А в книге написано:
   "Мы выкурили по два косячка, запили пивом и виски и вышли на улицу искать блядей!
   Шмары были разобраны, но на скамейке спала подвыпившая тетка, лет сорока.
   Юбка у нее задрана на жопе, и видна голая бритая пизда лилового цвета, как цвет сакуры в саду цветов.
   Юстас вколол тетке героина, и она проблевалась белой жидкой пеной!
   Замычала, раздвигая чорные губы и красное лицо:
   "Бля буду я! Ебите меня, пока я тепленькая!
   Гондоны не надевайте на хуи, потому что у меня положительная реакция на СПИД!'
   Юстас заржал и укусил жолтыми зубами тетку за сиську:
   - Не пизди, малышка! У меня тоже СПИД!
   Я буду ебать тебя в сраку без гондона!
   А Бернард отъебет тебя в манду или в рот.
   Хочешь увидеть говняный хуй?.."
   Георгий прочитал строки из умной нобелевской книги и сказал Хилари:
  ☺
  
   "Хилари! То, что здесь написано - гадко! Я сошел с ума, поэтому не понимаю ЭТОЙ литературы! Наверно, книга очень умная, но я слишком глуп для нее! Кто меньше толкует, тот меньше тоскует!"
   Хилари обрадовалась и убрала каку за кошечкой:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ППППППЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕХХХХХХХХХХХХХХ! Я же говорила, что ты глуп, а книгу написал умный человек! Ты бы не смог написать ТАКОЕ умное! Почитай еще умное!"
   Георгий согласился:
   "Хилари! Я бы не смог написать ТАКОЕ умное! Я сошел с ума! Если бы я не сошел с ума, то я бы написал ТАКОЕ умное! Меньше врется - спокойнее живется!"
   Георгий читал другую книгу а на другой книге написано "Это очень умная книга! Эту книгу написал Зигмунд Фрейд! А Зигмунд Фрейд знал про что писал, потому что он умный!"
   Георгий прочитал в умной книге Зигмунда Фрейда:
   "Асоциальные мотивы являются для молодой девушки продолжением детских паранормальных снов, навеяных скрипом кровати в родительской спальне, когда родители производят половой акт, отражающийся и запечатляющийся на подсознательном уровне в коре головного мозга ребенка".
   Георгий прочитал и удивился:
   "Хилари! А зачем умный человек Зигмунд Фрейд написал ЭТО? Для что? Зарубай, сглаживай, да никому не сказывай!"
   Хилари сняла туфлю и каблуком туфли хотела выбить Георгию глаз!
  ☺
  
   Но в библиотеку пришел мужчина и сказал:
   "ЗЗЗЗЮЮЮЮЮЮЮЮЮ! Вы умные люди, потому что читаете в библиотеке книжки! Я тоже умный человек, потому что я пишу книжку! Я сначала кушал мясо и играл на барабане! А потом я перестал кушать мясо и пишу книги! А зовут меня Пол Макартни бывший музыкант и певец, а ныне писатель!"
   Георгий удивился и засмеялся:
   "Пол Макартни! Ты раньше пел и был музыкантом? А почему сейчас не поешь и не музыцируешь? Ты испелся и изыгрался? Язык мой - враг мой! Свой язычок первый супостат!"
   Пол Макартни с бабьим лицом засмеялся и расердился:
   "Парень! Ты - сумасшедший! ББББББББББББББББЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Я не пою и не играю, потому что мне важнее показать миру через книги, о том, как надо жить! Я пишу повесть про лягушонка, который спас Лондон и ливневые леса!"
   Георгий удивился, но промолчал:
   "Лягушки не спасают города и ливневые леса!
   Лягушки кушают червяков и комаров!
   А аисты и змеи кушают лягушек!
   Я совсем сумасшедший? На словах, что на гуслях, а на деле, что на балалайке!"
  
   Хилари подбежала к Полу Макартни и сказала:
   "БББББББЛЛЛЛЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮУУУУ! Пол Макартни! Ты умный! Пол Макартни! Выходи за меня замуж, потому что у тебя много денег!"
   Пол Макартни с параличем лица огорчился:
   "ГГЫРГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Девушка, ты ум
  ☺
  
  ная, потому что подошла ко мне и в библиотеке! Но я выхожу замуж только за девушек с одной ногой! С двумя ногами девушки - слишком банально для меня!"
   Хилари огорчилась и обрадовалась:
   "БББББББББББЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫРРРРР! Пол Макартни! Но у меня вместо рук - пластмасовые протезы! Я сама не могу подтирать себе попу! У меня вместо грудей - пласмасовые чашки!"
   Пол Макартни удивился и обрадовался и поцеловал Хилари в пластмасовые чашки!
  
   Георгий ничто не понял и убежал из библиотеки!
   Георгий подумал:
   "Слишком все умные вокруг! Я пойду к не столь умным людям, но не сумасшедшим!
   Не очень умные люди научат меня малому уму!"
  
   Георгий нечаяно провалился в канализацию!
   А в канализации сидели люди в оборваных одеждах и кушали свежую кошку.
   Кошка мяукала, но люди отгрызли у нее задние лапы!
   Георгий огорчился и сел на битые бутылки:
   "Люди добрые! Вы голодаете! Вы в нищих обмотках! Вам негде жить! Примером будучи сказать! А зовут меня Георгий!"
   Люди засмеялись и показали брилиантовые зубы:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! УУУУУУУУУУУУУУ! Георгий! Мы - самые богатые дети людей в Лондоне! Мы ушли из дворцов в знак протеста! Нам надоела вкусная и сытная пища! Нам надоели дорогие одежды и вечеринки! Мы так
  ☺
  
  протестуем и кушаем живую кошку!"
   Георгий удивился и огорчился:
   "Богатые люди! Вы тоже сошли с ума, как и я! Проврался, что прокрался! Врал много, а переврать не умеет! Вы не сажите мне умное?"
   Богатые люди в драных одеждах расердились и били Георгия полуживой и полумертвой кошкой по голове:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ХХХХХХХХХХХХХХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Мы - самые умные люди на Планете Земля! Мы познали истину!"
   Георгий обрадовался:
   "Самые умные люди на Планете Земля! Я читал в библиотеке ваши самые умные книги! Я знаю, как вас зовут! Вас зовут: Вольер, Бедро, Жопа и Зигмунд Фрейд! Ваш друг Пол Макартни в библиотеке ждет вас! На его спросы ответов не напасешься! И шьет и порит, и лощит и плющит!"
   Богатые люди в канализации сказали:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ХХХХХХХХХХЕЕЕЕРРРРЦ! Георгий! Мы хотели тебя убить и скушать! Но ты сказал нам истину, что Пол Макартни в библиотеке умничает! Мы пойдем и застрелим Пола Макартни, потому что он иногда кушает яйца!"
  
   Богатые умные люди ушли из канализации, а Георгий заснул в канализации!
   Георгий проснулся, потому что Георгия кто то бил палкой по голове!
   Георгия палкой по голове бил безглазый старик с бородой и в коричневом длином плаще!
  ☺
  
   Старик с конъюктивитом увидел, что Георгий проснулся и захохотал:
   "БЛЯМБЛЮЮЮЮЮЮЮ! Парень! Ты сумасшедший! Парень! Я перевезу тебя в своей лодке на другую сторону реки Стикс! Я - Харон, перевозчик душ умерших!"
   Георгий удивился и испугался:
   "Харон! Я уже умер? Но я еще не умер! Если бы я умер, то мне не было бы мучительно больно отттого, что ты бил меня палкой по голове! И красно и цветно, но линюче! А зовут меня Георгий!"
   Харон захохотал еще громче:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ВВВВВВВВВВВВВВВШШШШШШШШШШШИИИИИИИИИ! Георгий! Я знаю, что тебя зовут Георгий! Поэтому я пророк! Садись в лодку, иначе я ударю тебя палкой в глаз!"
   Георгий сел в лодку к Харону и поплыл с Хароном по канализации!
   А рахиты рабочие на берегу речки в канализации говорили:
   "ГГГГГГГГЫЫЫЫЫЫЫ! Опять старый сумасшедший везет человека в лодке!"
   Георгий огорчился и сказал:
   "Харон! Рабочие с чорными лицами сказали, что ты сумасшедший! Но я тоже сумасшедший! Поэтому я от тебя не получу ума, и ты от меня не получишь ума! Нечего говорить, да: а? Нечего говорить, так: тово воно, как оно!"
   Харон огорчился:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! МММММММММММЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! В одной лодке не место двум сумасшедшим! Георгий!
  ☺
  
  Уходи из могео города Лондона и из моей канализации! Я в городе Лондоне один и самый главный сумасшедший!"
   Георгий огорчился и ушел от Харона из лодки с дырой!
   А лодка опрокинулась, потому что Георгий ушел, а Харон стоял на другом борту лодки!
   Харон упал в речку с каками и тонул и кричал:
   "ГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГААААААА! Спасите! Помогите! Я тону!
   ХЛАААААААТ!
   ЖЖЖЖЖЖЖЖРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИХХХХХЕЕЕЕЕЕЕЕР!
   ББББББББББББББББББХХХБББББББББЗЗЗЗЗЗДДДДДДДДДДДДДДЮЮЮ!
   РРРРРРРРРРЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖУУУУУУУУУУУ! ФФФФФУРУННННННННННННННННННННННННННННННННННН!"
   Рабочие с чорными лицами на берегу канализационой речки смотрели друг другу в глаза и говорили:
   "ББББББББББББББББББББЕЕЕЕЕЕЕ! Харон говорит умные слова! Мы запишем умыне слова Харона в записные книжки и скажем умные слова Харона на улице людям!"
   Георгий удивился, что рабочие с чорными лицами не спасают Харона, а записывают его бред!
   Но Георгий подумал: "
   "Я полагаю, что Харон кричит бред, потому что Харон сумасшедший! Но я тоже сумасшедший, поэтому не отличу бреда от умного! А рабочие с чорными лицами говорят, что Харон умный! Как сорвалось так и брякнулось!"
  ☺
  
   Харон утонул, а Георгий не успел спасти Харона!
  
   Георгий огорчился и вышел на улицу, а на улице Георгий подумал:
   "Харон утонул, поэтому я единственый сумасшедший в городе Лондон! Но я уйду из города Лондон, потому что так завещал Харон! Полно путать, пора узлы вязать! Полно плести, пора домой брести!"
   Георгий пошел в порт и хотел сесть на пароход, а на пароходе чесоточный дядька в полосатой майке засмеялся:
   "Парень! Ты - сумасшедший! ЫЫЫЫГГЫГЫГ ГГЫЫ ГГЫГЫ! Парень! Если ты хочешь сесть на пароход, то дай мне денег, а я тебе за деньги дам билет на пароход! А зовут меня товарищ Нетте!"
   Георгий огорчился:
   "Товарищ Нетте больной проказой! А я хочу без денег и без билета ехать на пароходе! Лепетать бы, да не дремалось! Можно, я поеду без денег и без билета? А зовут меня Георгий!"
   Товарищ Нетте засмеялся и дал Георгию пощечину:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ЧЧЧЧЧЧЧЧУУУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРККККККК! Без денег и без билета на пароходе не ездят! Пошел к свиньям и проституткам!"
   Георгий огорчился:
   "Товарищ Нетте! Свиньи и проститутки тоже попросят у меня деньги! Хорошо говоришь, да было бы что слушать! Товарищ Нетте! А ты платил деньги, чтобы плыть на пароходе? У тебя есть билет на пароход?"
   Товарищ Нетте покраснел и закричал:
  ☺
  
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Георгий! У меня нет билета на параход! Я не платил деньги, чтобы плыть на пароходе! Я работаю на пароходе и мне платят деньги! Ферфлюхтер!"
   Георгий обрадовался и сказал:
   "Товарищ Нетте! Я тоже поплыву на пароходе без денег и без билета! Потому что я тоже буду работать на пароходе! Рот нараспашку, язык на плечо!"
  
   Товарищ Нетте обрадовался:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭВВВВВВВВВВВВВВВВККККККККККККККУУУУУУУУУУ! Работай на пароходе и плыви! Вот тебе деньги!"
   Товарищ Нетте дал Георгию деньги, а Георгий мыл пол на пароходе и думал:
   "Я сошел с ума, поэтому я мою пол на пароходе! А умные люди не сошли с ума, поэтому не моют пол на пароходе, а платят деньги за то, чтобы сидеть на палубе! Дома сидеть на диване спокойнее и приятнее! Отрубил да и в шапку!"
  
   Корабль плыл и разломился пополам!
   Георгий и люди плавали в море, а в море акулы кушали людей!
   Приплыл корабль с американским флагом на мачте, а мужчина с бородой и с трубкой с табаком во рту с корабля говорил:
   "ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯККККККККККККККЯЯЯЯЯЯЯНККИ!ЙЙЙЙЙЙЙООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛА! Люди! Я спасу вас! Но я спасу только граждан Аме
  ☺
  
  рики! Я не спасу не граждан Америки, пусть вас скушают акулы, не граждане Америки! А зовут меня капитан корабля Дон Ки Хот Зад Ний Вход!"
   Капитан корабля Дон Ки Хот Зад Ний Вход спас всех людей, потому что все люди были гражданами Америки, но Дон Ки Хот Зад Ний Вход не спас Георгия и красивую девушку, потому что Георгий и красивая девушка не были гражданами Америки!
   Капитан Дон Ки Хот Зад Ний Вход крикнул красивой девушке:
   "РРРРРРРРРЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫГГГГГГГГ! Красивая девушка! Я спасу тебя! Во что бы мне это не вставило!"
   Красивая девушка закричала:
   "ФФФФФФФУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ! Капитан корабля, иди ты в попу! Я не американская гражданка! Поэтому ты не имеешь права спасать меня! Я останусь с парнем Георгием и разделю его судьбу и разделю его участь и разделю его ложе!"
   Георгий удивился, а капитан корабля Дон Ки Хот Зад Ний Вход расердился и написал на чистом паспорте паспорт для красиво йдевушки и крикнул красивой девушке:
   "НННННННННННННННУУУУУУУ! Красивая девушка! Я написал тебя в паспорт американской гражданки! Теперь ты американская гражданинка! И ты теперь моя жена, поэтому я тебя спасу! А зовут теперь тебя Пег Мег Зад Ний Вход!"
   Красивая девушка закричала:
   "ФФФФФФФФФФФФФФИИИИИИГГГГГГГГГГГИ! Капитан Дон Ки Хот Зад Ний Вход! Я не стану твоей женой и не нужна мне американская Пег Мег и не нужно американское граждан
  ☺
  
  ство! Потому что ты тупой и толстый и глупый! А я не Пег Мег Зад Ний Вход, а Наташа!"
   Капитан Дон Ки Хот Зад Ний Вход расердился и поймал Наташу сетью и сказал:
   "ГГГОООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛАРИИИИИО! Наташа Пег Мег Зад Ний Вход! Я тебя все равно возьму в жены, потому что в Америке нет красивых девушек! А у меня даже не было девушек! Я не хочу больше жениться на мужчинах!"
   Капитан Дон Ки Хот Зад Ний Вход увез кричащую Наташу силой, а Георгий остался один в океане и с акулами!
  
   Вдруг, выплыла подводная маленькая лодка, из лодки вылез старый худой безззубый мужчина в панталонах!
   Мужчина стоял на лодке и направлял в Георгия гарпун и говорил:
   "Парень! Ты - сумасшедший! ЗИЗИЗИЗИЗИ! Зачем ты отплыл от берега на тысячу миль? Я плаваю на подводной лодке в океане и изучаю морскую жизнь! А зовут меня Жак!"
   Георгий обрадовался (а Георгию акула уже кусала пятки) и сказал:
   "Жак! Один язык перемелется, другой переболтается! Капитан Жак! Зачем изучать морскую жизнь? Надо забрасывать в океан невод, вытаскивать морскую жизнь, а затем морскую жизнь кушать, а не изучать! Я тону, мой корабль утонул! Спаси меня сумасшедшего! А зовут меня Георгий!"
   Жак осмотрел Георгия и спросил:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! СССССЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ! Георгий! Ты бреешь
  ☺
  
  ноги и под мышками? У тебя нет инфекционых болезней, в том числе передающихся половым путем? Георгий! Ты хорошо целуешься? У тебя свежая одежда? Ты танцуешь балет и падеде? Ты давно чистил зубы зубной щеткой?"
   Георгий удивился:
   "Жак! Сначала спаси меня, затем спрашивай! Вот тебе сахарный кусок, заткни себе роток!"
   Капитан Жак удивился:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ! Как же я могу тебя спасать, если ты, например, не бреешь ноги и не бреешь под мышками? Может быть, у тебя инфекционые болезни, в том числе передающиеся половым путем! Я не спасу человека, который не чистил с утра зубы!"
   Георгий удивился и ответил неправильно:
   "Капитан Жак! где же ваше милосердие? Я сумасшедший, но хочу жить! От ворон отстал, а к павам не пристал!"
   Капитан Жак всполошился и закричал в подводную лодку и спрыгнул в подводную лодку:
   "ММММММММММММММММММММММ! Жан, Жак, Руссо, Луи, Филип, уплываем от подозрительного русского! Возможно, он заразен и болеет инфекциоными заболеваниями, в том числе и передающимися половым путем!"
  
   Подводная лодка уплыла, а Георгий задумался:
   "Я сошел с ума, поэтому меня никто не спасает! неужели, сумасшедствие видно у меня на лице? Все мы не годимся, а все на свете живем!"
   Акула хотела съесть Георгия, но приплыл папуас
  ☺
  
  в лодке и с копьем, и с кольцом в носу!
   Папуас кривоногий убил акулу и ел акулью печень сырую!
   Папуас с тропическими язвами на теле посадил Георгия в лодку и поцеловал Георгию ноги!
   Папуас привез Георгия на остров и посадил Георгия в хижину с другими папуасами!
   Георгий прослезился от радости и сказал:
   "Спасибо папуас, что спас меня! Наш Тарас не хуже вас! Спасибо папуасы, что не прогояете меня! А зовут меня Георгий!"
   Папуасы поцеловали Георгию ноги, и папуас из лодки сказал:
   "МММММММММММММММААААААААААММММММММБББББББАААА! Я спас тебя, потому что ты американец и за свое спасение дашь нам больше гуманитарной помощи!"
   Папуасы из хижины сказали:
   "ЧУНГАЧАНГАААААААА! Мы приютили тебя, потому что ты американец, и за наш приют дашщь нам больше американской помощи!"
   Георгий улыбнулся и сказал:
   "Папуасы! Вы ошиблись! Камень - не угодье, пес - не баран! Я не американец в попе палец! Я - русский, в попе узкий! У меня нет гуманитарной помощи для вас! Папуасы, а почему вы носите кольца в носу! Папуасы! Я знаю ваших братьев гренландцев! Они тоже ждут гуманитарную помощь и едят только гуманитарную помощь!"
  
   Папуасы расердились и закричали:
   : "Георгий! Ты - сумасшедший! ХХХХХХХХХХХХХРРРРРРРРРРРЮЮЮЮЮЮЮ
  ☺
  
  ЮЮЮЮЮЮЮ! Гренландцы нам не братья, а нам гренландцы - сестры! Мы носим кольца в носу, чтобы показать нашу самобытность! Если мы не будем самобытны, то американцы не будут нам сбрасывать с самолета гуманитарную помощь! А, если ты не американец, то мы тебя съедим!"
   Папуасы хотели скушать Георгия, но над островом пролетел американский самолет и сбросил на папуасов гуманитарную помощь!
   Бутылка с Кока Колой убила папуаса из лодки!
   Папуасы обрадовались гуманитарной помощи и съели убитого папуаса и запивали убитого папуаса Кока Колой!
   Папуасы накушались и сказали:
   "БББББББББББЗЗЗДДДДДДДДДДЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ! Мы умные, потому что ничто не делаем, не работаем, а кушаем и сношаемся! Георгий! Учись у нас уму разуму! У нас жены общие!"
   Георгий обрадовался:
   "Папуасы! Я сумасшедший! Я научусь у вас уму разуму! А зачем вам общие жены? Общим должен быть городской туалет! А жена должна быть одна для каждого мужа! Ни в честь, ни в славу, ни в доброе слово!"
   Папуасы хотели проткнуть Георгия копьями, но пришла красивая девушка с промежностью и сказала:
   "ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖУУУУУУУУУУУУУ! Папуасы! НЕ ПРОТЫКАЙТЕ ГЕОРГИЯКОПЬЯМИ! БУТЫЛКА ГУМАНИТАРНОЙ КОКА КОЛЫ УБИЛА МОЕГО МУЖА ПАПУАСА! Я ТЕПЕРЬ БЕЗ МУЖА ПАПУАСА! Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ОБЩЕЙ ЖЕНОЙ! Я БЕРУ В МУЖЬЯ ГЕОРГИЯ!"
   Папуаска взяла Георгия за руку и повела Георгия
  ☺
  
  в свою нору!
   Папуаска красивая с грудями сказала:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ГГГГЫЫЫЫЫ! Мы будем в норе жить и сношаться и ждать гуманитарную помощь!"
   Георгий загрустил, потому что понял, что красивая папуаска не научит его уму разуму!
   Но Георгий обрадовался, что папуаска красивая и голая!
  
   Неждано негадано, в нору влез трясущийся старик с белой бородой и козлиной головой на своей голове!
   Старик сказал:
   "Парень! Ты - сумасшедший! МММММММММММММММММЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Ты приплыл к нам на остров и хочешь сношаться с красивой нашей девушкой! Я тебе завидую, поэтому не дам тебе сношаться с красивой папуаской! А сам я не могу сношаться с красивой папуаской, потому что мой корень жизни всегда смотрит в землю, а не в небо! А проклятые американцы с гуманитарной помощью присылают просроченую негодную виагру! А зовут меня Мбука!"
   Георгий удивился и вылез из норы:
   "Мбука! Если ты не можешь и не хочешь сношаться, то зачем тебе стараться сношаться? Ни Богу, ни людям, ни нам, мужикам!"
   Мбука захохотал и бодал Георгия козлиными рогами:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ХА ХА ХА ХА ХА! Ты еще молод и не познал истину! Георгий! Ты сошел с ума! Георгий! Садись на пе
  ☺
  
  нек и слушай умные мои мысли! Я словами вылечу тебя от безумства!'
   Георгий обрадовался и подумал:
   "Мбука добрый! Не важно, что у человека чорная рожа, главное, чтобы душа была белая! Лучших нет, так хорош и этот!"
   Мбука сказал Георгию умные слова:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ТТТТТТТТТТТТТТТТААААААААААААААААААААББББББББББББББББУУУУУРРРРРРРЗЗЗ! Георгий! Слушай мои умные слова! Вот Солнце - оно светит! От Солнца тепло! Море - мокрое! Вода плещется! Трава зеленая! Камень твердый! Песок сыплется! Птица поет! Ветер дует! Красивая папуаска моет ноги!"
   Георгий обрадовался и согласился:
   "Мбука! Ты говоришь простые и умные слова! Они понятны даже мне, сумасшедшему! Ты меня лечишь от сумасшествия! Ты из таких, что по тринадцати на дюжину кладут, да и то не берут! Потому что ты умный!"
   Мбука продолжал говорить умные речи, но глаза у Мбуки выпучились, а изо рта Мбуки пена пенится:
   "Георгий! Ты - сумасшедший! ЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЫЦ! Папуаска моет ноги! Папуаска красивая моет груди! Папуаска красивая моет груди! Папуаска красивая моет груди! Папуаска красивая моет груди! Я сошел с ума от красоты и невозможности познать красоту! МЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! ББББББББББББББЕЕ! ИГОГОООО!"
   Мбука упал с пенька и умер с выпучеными похотливыми очами!
  
  ☺
  
   Пришли папуасы с гонореей и без трусов и удивились:
   "ХХХХЫЫЫЫР! Великий Мбука умер! А мы думали, что великие папуасы живут вечно! Мы не съедим Мбуку, потому что Мбука воняет козлом! Мы поджарим и съедим Георгия во славу Мбуки!"
   Папуасы привязали Георгия к единственой лодке на острове, чтобы поджечь лодку и скушать поджареного Георгия!
   Георгий кричал и удивлялся:
   "Папуасы! Я сумасшедший, поэтому я не понимаю для что вы убиваете меня и скушаете меня! Постился, да в воду и спустился!"
   Папуасы засмеялиь и танцевали танцы и били в барабаны и гонялись за птицей Киви и протыкали уши гуманитарными палочками для прочищения носа!
   Вдруг, откуда ни возьмись налетела гигантская волна и смыла папуасов в океан!
   Папуасы тонули и кричали:
   "ГАГАГАГАГ! Мы не умеем плавать, а подонки американцы не прислали нам в гуманитарной помощи спасательные жилеты! Георгию хорошо! Он плывет на нашей единственой лодке!"
   Папуасы тонули, а Георгий не мог спасти папуасов, потому что Георгий привязан к мачте на лодке!
   Приплыл человек с круглым жолтым лицом и без носа и корил папуасов:
   "ИИИИИИИИИИИХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХИ! Папуасы! Вы стонете, что вам плохо, что вы умираете! А вас - немного! А нас было много, но большая волна потопила триста тысяч нас!"
   Георгий удивился и сказал:
   "Человек с круглым жолтым лицом! Я бы тебя спас, но я привязан к лодке! Я сумасшедший, поэтому не пойму: если человек тонет, то его волнует своя жизнь! Ему не интересно, что где то утонули триста тысяч человек!"
   Человек с жолтым лицом обозлился и закричал:
   "Парень! Ты - сумасшедший! ШШШШШШШШШШШШШШШШШАААААААААА! Ты - фашист! Ты - человеконенавистник! Я не полезу к тебе в лодку, потому что я не могу плыть в лодке с человеком, который сошел с ума и нацист!"
   Папуасы и человек с круглым жолтым лицом утонули, а Георгий потерял сознание в лодке, потому что Георгия в лоб нечаяно ударила летающая рыба!
  
   Георгий очнулся из обморока и подумал:
   "Летающая рыба тоже сумасшедшая! Океан огромный, а она среди океана нашла человека, которому ударилась в лоб и сама погибла! Ни росту, ни дородства, ни виденья!
   Георгий огорчался и смотрел на небо и думал:
   "Я один в океане! Почему мне бы не полюбоваться морем и небом и красотой?! Не ходи плясать кузовком, ходи ребром! А мою судьбу решит Бог!"
   Георгий проснулся, а рядом с его лодкой плыла большая лодка с бородатым мужиком без кальсонов.
   Бородатый мужик без левого уха и без кальсонов сказал:
   ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫГГГГГГГГГГ! Парень! Ты - сумасшедший! Парень! Я без кальсонов и не стыжусь тебя, потому что ты привязан к лодке и умрешь, поэтому никому не раскажешь, что я без кальсонов! А зовут меня путешественик Федоров!"
   Георгий удивился:
   "Путешественик Федоров! Ныне съедим, завтра поглядим, а там - споем да спляшем! Ты отвяжи меня и одень кальсоны! А зовут меня Георгий!"
   Путешественик Федоров засмеялся и показал челюсти:
   ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙОООООООООО! Георгий! Ты - сумасшедший! Я не отвяжу тебя, потому что я путешественик, а не спасатель и не отвязавательщик! Я могу сбиться с курса! Мое судно тонет!"
   Судно путешественика Федорова тонуло, а путешественик Федоров кричал:
   ИИИИИИИИИИИГГГГГГГГИИИИ! Георгий! Ты - сумасшедший! Я тону, а ты меня не спасаешь!"
   Георгий смотрел на бороду путешественика Федорова и думал:
   "Путешественик Федоров умный и великий! Он не отвлекается на пустяки! Когда я стану умным, я постараюсь походить на путешественика Федорова! Ему все ничего; ему все нипочем!"
   Лодка путешественика Федорова затонула, а путешественик Федоров забрался в лодку Георгия и засмеялся:
   ГЫГЫГЫГЫГЫ! Георгий! Ты - сумасшедший! Я плыву в твоей лодке но я не отвяжу тебя, потому что ты можешь оказаться буйным! А я опасаюсь буйных и сумасшедших!"
   Георгий удивился и обрадовался:
   "Путешественик Федоров! Ты угадал, что я сумасшедший! Я сошел с ума и ничто не понимаю в нашем мире! У неряхи да непряхи нет и путной рубахи! Путешественик Федоров! Ты много путешествовал, ты много повидал на своем нелегком пути и долгом веку! Путешественик Федоров! Научи меня уму разуму!"
   Путешественик Федоров обрадовался и сел на скамейку:
   ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗИИИИИИИИИИИИИИ! Георгий! Ты - сумасшедший! Я научу тебя уму разуму, потому что я умный! Слушай, как надо быть умным! Дураки всегда работают и зарабатывают деньги! А умные не работают, но получают деньги! Одни умные говорят: Вот я поэт, песняр, или художник! Я талант, а вы - не таланты! Поэтому вы работайте и давайте мне деньги! Я тоже умный, поэтому я пришел к дуракам и сказал: Вы не умные! Вы не умеете путешествовать! Я умею путешествовать! Поэтому давайте мне деньги! Я на ваши деньги буду путешествовать!"
   Георгий слушал и удивился:
   "Путешественик Федоров! Ты очень умно сказал! Я научился от тебя уму разуму! Как медведь в лесу дуги гнет!"
  
   Вдруг, лодка уткнулась в платформу в океане, а негры на платформе нефть качают со дна морского!
   Георгий обрадовался, что может показать ум и крикнул неграм:
   "Нефтяники! Вы не умные! Вы не умеете путешествовать! Я умею путешествовать! Поэтому давайте мне деньги! Я на ваши деньги буду путешествовать! Сопи да лежи, с богатством сиди, а сердце чует, что в нищих быть!"
   Негры рабочие показали жолтые зубы и увеличеные щитовидки и красные глаза и сказали:
   "ООООООООООООООООООООООООООООРРРРРРРРРРРРРР! Белый господин умный! Мы глупые! Дадим денег белому господину!"
  
   Негры бросили в лодку Георгия и путешественика Федорова все свои деньги и надкусаные бананы!
   Негры от понимания Мира закурили и взорвались вместе с нефтяной вышкой.
   Георгию понравилось быть умным, а не сумасшедшим!
   Георгий увидел лодку с рыбаками и сказал:
   "Рыбаки! Вы не умные! Вы не умеете путешествовать! Я умею путешествовать! Поэтому давайте мне деньги! Я на ваши деньги буду путешествовать! Что нам хлеб - были бы пироги!"
   Рыбаки с волдырями на шеях удивились и поклонились Георгию:
   "ХХХХХХХХХХРРРРРРРРЫЫЫЫ! Путешественик умный! А мы глупые! Дадим денег умному привязаному путешественику!"
   Рыбаки кинули в лодку Георгия все свои деньги и рыбу и даже фотографии жен!
   Георгий обрадовался и увидел другую лодку с другими рыбаками, у которых носы красные!
   Георгий снова попытался показать, что он уже не сумасшедший, а поумневший, и крикнул:
   "Рыбаки! Вы не умные! Вы не умеете путешествовать! Я умею путешествовать! Поэтому давайте мне деньги! Я на ваши деньги буду путешествовать! Больше знать, так меньше спать!"
   Но рыбаки с красными носами не дали Георгию и путешественику Федорову денег и рыбы!
   Рыбаки с красными носами залезли в лодку Георгия и путешественика Федорова и таскали путешественика Федорова за бороду по лодке и били путешественика Федорова путешествующим рылом о скамейку!
   Рыбаки с красными носами ударяли Георгия в живот и в нос кулаками и ногами и говорили:
   "ХА ХА ХА ХА ХА ХАХ! Мужики, вы - сумасшедшие! Вы - мудаки! Бля! Охуели, что ли?! Нашли у кого милостыню просить - у русских рыбаков из Одесы! Ну ка, отдавайте все свои деньги и рыбу, и скажите спасибо, что мы вас не убили!"
  
   Рыбаки с красными носами отобрали у Георгия и у путешественика Федорова все деньги и рыбу и посикали путешественику Федорову на голову!
   Рыбаки с красными носами уплыли, а Георгий и путешественик! Федоров долго махали вслед их парусу и говорили:
   "Спасибо, что не убили нас!"
   Георгий огорчился и подумал:
   "Путешественик Федоров не тому уму разуму меня научил! Я не стал умным! Я не вылечился от сумасшествия! Что наскучит, то и научит! Что докучает, то и поучает!"
   Вдруг, путешественик Федоров закричал дико и обкакался!
   Путешественик Федоров выплюнул искусаные десны и закричал:
   "ВВВВВВВВВВВВВВВЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫШШШШШШШШШШ! Мы в Бермундском треугольнике! Меня тянет в пучину! Я не могу сопротивляться тяге! Будь я проклят!"
   Путешественик Федоров выцарапал себе глаза и вырвал себе язык и прыгнул в океан!
  
   Георгий тоже хотел прыгнуть в океан, потому что Бермундский Треугольник тянул Георгия в океан, но Георгий привязан к мачте, поэтому Георгий не прыгнул вслед за путешествеником Федоровым, а Георгий поплыл дальше с лодкой!
   Лодка Георгия подплыла к неведомому берегу, к лодке Георгия подплыл огромный корабль с огромными людьми!
   Огромные люди С ОЖИРЕНИЕМ ЛИЦ сказали:
   "ГГГГГГГГГГГГГГГГГЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты осмелился и нарушил водные границы соединеных Штатов! Парень! Мы накажем тебя! Парень поднимайся к нам на корабль, чтобы мы тебя наказали!"
   Георгий удивился и сказал:
   "Огромные люди! Я поднимусь к вам на корабль, потому, что, если вы сойдете ко мне, то потопите мое судно! Люди с ожирением лиц, почему у вас большое лицо, а у китайцев маленькое лицо?! Не с богатством жить, а с человеком! А зовут меня Георгий.
   Люди с ожирением лиц скушали еду из пакетиков и пукнули одновремено и сказали:
   ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯХХХХХХИ! Георгий! Ты - сумасшедший! Ты не знаешь физиологию Человека! Ты не знаешь Дарвина! Ты не знаешь, что люди произошли от матери горилы! А горила мать толстая и чорная! Георгий! Мы тебя посадим в тюрьму!"
   Георгий удивился и поймал летучую рыбу, а к лутечей рыбе привязана синяя буталка, а на бутылке написано "Джин!".
  
   Георгий с бутылкой поднялся на корабль толстых людей, а толстые люди закричали:
   ЖЖЖЖММММММММААААРРРРРРРРРРРРРРРРР Георгий! Ты - сумасшедший! Ты принес на корабль контрабанду! Георгий! Ты принес на корабль терористическую бомбу!"
   Все люди с крыглыми лицами спрятались в глубине корабля, а к Георгию подошел мужчина с ожиревшим, но чорным лицом и сказал:
   УУУУУУУУУУУММММММММММММММММММ! Георгий! Ты - сумасшедший! Я - стану героем нации! Георгий! Мои предки афроамериканцы гнули спину на твоих предков угнетателей! Поэтому поцелуй мою большую чорную задницу но кто то должен выполнять! ЭТУ грязную работу! Когда белые кушают в теплых постелях горячую пицу и пьют кока колу, я выполняю подвиг Георгий! Ты - сумасшедший! Я тебя не боюсь, потому что у меня СПИД, у меня сифилис и трипер, у меня рак головы и рак крови и рак желудка, у меня сердце лопается! Поэтому я не боюсь умереть от твоей терористической бомбы! А зовут меня Кинг!"
   Георгий посмотрел на трехсоткилограмового Кинга и подумал:
   "Я сумасшедший, потому что не понимаю, как смертельно больной человек может быть толстым! Люди перед смертью худеют и желтеют, а Кинг толстый и чорный! Девке косу расплетать - пораньше вставать!"
   Георгий удивился и выбросил бутылку в океан:
   "Кинг! Не вздыхай тяжело, не отдадим далеко! Кинг! Ты болеешь, а я не болею! Я не хочу стать вашим национальным героем я хочу стать умным человеком, а не сумасшедшим.
  
   Толстые люди высадили Георгия на берегу и стали петь песню!
   Толстые люди стояли смирно и не падали, а кланялись полосатому флагу и говорили:
   "ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРРРРРРРРРРИИИИИИИИИИИИИИИ! Боже! Храни! Америку!"
   Георгий удивился и тоже пел песню, потому что делал, как делают умные люди!
   Георгий спросил:
   "Толстые люди! А почему вы говорите "Боже! Храни! Америку!" А почему вы забываете про другие страны?! Дом купи с жильцом, а жену бери одну! Вы должны петь: "Боже! Храни! Америку!", "Боже! Храни! Россию!", "Боже! Храни! Ирак!", "Боже! Храни! Китай!", "Боже! Храни! Францию!", "Боже! Храни! Рьетнам!", "Боже! Храни..."
   Но толстые люди осердчали и стали бить Георгия палками по спине:
   "ГГГГГГГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Георгий! Ты - сумасшедший! Ты индеец?"
   А Георгий подумал, что, если ответит, что он индеец, то толстые люди скажут, что он умный, а не сумасшедший!
   Георгий поклонился толстым людям и сказал:
   "Толстые люди! Я индеец! Джо! Старый муж да упрямый муж - поперек постели лежит!"
  
   Толстые люди повели Георгия в тюрьму, а Георгий побежал от толстых людей в поле, а толстые люди не побежали за Георгием в поле, а кричали с дороги:
   "ООООООООООООООООООГГГОООООООГОООООООО! Георгий! Ты - сумасшедший! Ты поступил дурно! Не убегай от нас! Ты обманешь Фемиду!"
  
   Но Георгий не слышал толстых людей, потому что Георгий наступил на маленького и худого человека с жолтым лицом и оспой на ушах.
   Худой человек копал землю ржавой лопатой и сказал Георгию:
   ННННННННННЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты белый сахиб?! Я - бедный мексиканец Ацтека! Я копаю землю и кормлю овощами толстых американских людей! Я накоплю много денег и куплю много еды! Я съем много еды и стану толстым, как все толстые американские люди! Так я поступлю умно!"
   Георгий подумал и убрал камень (камень оказался самородком золота) с поля Ацтеки:
   "Ацтека ты - умный! Я - сумасшедший! Ацтека - я хочу научиться у тебя уму разуму! Красота приглядится, а щи не прихлебаются! А зовут меня Георгий!"
   Ацтека обрадовался и поцеловал Георгию ноги:
   "ЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦАААААААААААААААААААААРРРРРРРРРРРРРРРР Георгий! Ты - сумасшедший! Копай со мной поле, тогда станешь умным, а не сумасшедшим! Я раскажу тебе умную историю про Ацтеков! Жили ацтеки, а пришел! Васка де Гама и убил ацтеков! Васка де Гама сначала заразил ацтеков сифилисом! Васка де Гама отнял у ацтеков золото! А лицо у Васки де Гамы было квадратное и худое, а потом лицо Васки де Гамы стало круглое и толстое! А у ацтеков мексиканцев голая собачка мексиканская, у мексиканской собачки нет волос и собачка боится холода и волков!"
   Георгий удивился и подумал, но копал землю и сажал в землю соевые продукты:
   "Ацтека умный! А я сумасшедший, поэтому не понимаю истины Ацтеки! Не птицу сватать, а девицу! Почему Васка де Гама убил Ацтеков, а Ацтеки не убили Васку де Гаму?! Почему Васка де Гама заразил Ацтеков сифилисом?! Сифилис передается половым путем! А половое сношение возможно только после свадьбы! Васка де Гама не мог жениться на всех ацтеках сразу, особено на мужчинах, потому что это невозможно и противоестествено человеческой природе и Натуре! И зачем ацтеки давали Васке де Гаме заразить себя сифилисом?! А почему голая мексиканская собачка живет?! Правильная собачка пугает волков и живет на улице и не боится холода, поэтому на собаке растет шерсть!"
   Георгий две недели копал с Ацтекой поле Ацтеки и подумал:
   "Я копаю две недели поле Ацтеки, но не стал умнее, а еще более поглупел! Одному спать - и одеяльце не тепло!"
   Мимо поля ехали толстые безухие люди на машине и сказали:
   "УУУУУУУУУУУУУКККККККККККУУУУУУ! Ацтека! Ты умный! Потому что парень копает твое поле! Парень, ты глупый, потому что ты копаешь чужое поле!"
  
   Георгий огорчился, что его назвали неумным, поэтому сказал:
   "Парни на красной машине! Если вы поняли, что я сумасшедший, а Ацтека не сумасшедший, то вы умные! Через золото слезы льются! Парни! Возьмите меня с собой, я научусь у вас уму разуму! А зовут меня Георгий!"
   Георгий поехал с парнями на красной машине, а парни кашляли чахоткой и говорили:
   "ШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШУУУУУУУ Георгий! Ты - сумасшедший! Ты работай и зазывай в сношательный салон клиентов! Чем больше клиентов ты пригласишь в наш салон, тем умнее ты станешь!"
   Георгий встал перед сношательным салоном парней и говорил:
   "Люди! Приходите и сношайте девушек в салоне за деньги! Не меледа, по пальцам всех не переберешь! А зовут меня Георгий!"
   Георгий давал людям картинки с голыми девушками, а лишайные люди шли в салон и говорили:
   "СССССССССССЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Георгий! Ты - сумасшедший! Мы идем в салон сношать девушек, потому что у нас нет жен, отттого, что девушек в америке мало!"
   Георгий удивился и сказал людям сношательным:
   "Люди сношательные! Если в америке мало девушек, а вы ходите в салон, чтобы сношать девушек, то женитесь на девушках из салона! Богаты невесты - да до венца!"
   Толстые люди смеялись и говорили:
   "ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯГГГГГГГГГГГЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Георгий! Ты - сумасшедший! Ты приехал из непросвещеной страны! Девушки приехали из непросвещеной страны, поэтому мы сношаем девушек! Но мы не возьмем в жены девушку из непросвещеной страны!"
   Георгий подумал и почесал лоб пятерней, потому что имел на это право, как сумасшедший:
   "Я ничто не понимаю, потому что я сошел с ума от взрыва! Мужчина, хоть немножко казистее чорта - красавец! Но, если американские люди не женятся на девушках из других стран, потому что девушки из других стран непросвещеные, то я не пойму зачем сношаться?! Разве сношаются только просвещеные люди?"
  
   Американские люди шли в салон к девушкам, а Георгий удивлялся и говорил американским толстым людям, которые на ходу кушали гамбургеры:
   "Толстые люди! Что вы сделаете с детьми, когда у вас от сношения с девушками родятся детки?! Отдали Хавронью за Хворина сына!"
   Толстые люди засмеялись и тыкали в ЛИЦО Георгия толстыми пальцами:
   "ХРРРРРРРРРРРРРРРРРЫЙ! Георгий! Ты - сумасшедший! Мы сношаем девушек, но девушки из салонов сношательных не рожают от нас детей!"
   Георгий удивился и спросил:
   "Толстые американские люди?! Вы не можете сделать девушку беременой?! Вы - импотенты?! Жену с почину берут!"
   Американские толстые люди расердились и затопали ногами и захлопали толстыми красными ладошками:
   "ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯК Георгий! Ты - сумасшедший! Ты сошел с ума в России! Мы сношаем девушек, чтобы получить удовольствие!"
   Георгий удивился и посмотрел на толстых людей:
   "Толстые люди! Простите мне мое сумасшедствие, но разве мужчина может получить удовольствие от сношения, если после сношения девушка не забеременеет?! Не по две молодости жить! Дважды молоду не бывать!"
   Толстые люди побили Георгия палками для игры в футбол, а Георгий подумал:
   "В футбол играют ногами, а не палками! Но, я не понимаю умных людей, потому что я сошел с ума, а ума разума не набрался, отттого, что умные люди меня бьют палками! Ни роду, ни племени!"
  
   Вышли девушки из салона, а девушки красивые и голые, а Георгий спросил красивых и голых девушек:
   "Красивые и голые девушки! Толстые люди вас сношают, но замуж не берут! Толстые люди сношают вас не для рождения ребенка! Толстые люди говорят, что сношают вас, чтобы получить удовольствие! Добрый мордвин и живет один! А зовут меня Георгий!"
   Красивые голые девушки засмеялись и затрясли красивыми чорными грудями:
   "ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! Георгий! Ты - сумасшедший! А мы сношаемся, но нам не нравится сношаться! Мы сношаемся для того, чтобы толстые парни дали нам денег! А мы с деньгами поедем к себе на родину и на родине у себя с деньгами выйдем замуж за толстого парня, чтобы он нас сношал!"
   Георгий ничто не понял из логической цепочки разговора девушек и огорчился.
   К Георгию подошла красивая голая девушка из салона и сказала:
   "ГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГИИИИИИИИИИИИИИГИИИИИИИ! Георгий! Ты - сумасшедший! Я поговорю с тобой по душам! В америке все любят говорить по душам! Не кручинься, Георгий! Я болею опасной болезнью СПИД! Я болею опасной болезнью сифилис! Я отнимаю у богатых людей золото за свое сношение! А зовут меня ! Мариолка!"
   Георгий обрадовался и засмеялся:
   "Мариолка! Я знаю, кто ты! Выбирай корову по рогам, а девку по родам! Если ты болеешь опасной болезнью СПИД, если у тебя сифилис и ты отнимаешь золото у людей, то ты - Васка де Гама! Я узнал тебя! Я слышал про тебя у Ацтеки!"
   Мариолка удивилась и сказала:
   "ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫКККККККААААААА! Я не Васка де Гама но ты узнал, что мой отец Ацтека! А мой отец Ацтека копает землю! Георгий! Ты умный! А, если ты умный и сказал, что я Васка де Гама, то я, наверно, Васка де Гама!"
   Георгий обрадовался и подумал:
   "Люди толстые из красной машины сказали, что я стану умным и вылечу свое сумасшествие, если стану звать людей в сношательный салон! Я стал умный и вылечил сумасшествие! Чем не молодец, коли нос с огурец!"
  
   К Георгию подошел толстый мужчина с чорной кожей и кучерявыми волосами и притворно зарыдал:
   "ЧИХХХХХХУАХХХХУУУААААААААААААААА! Парень! Ты - сумасшедший! Ты совершаешь работу, а не знаешь, что есть страдание! Я страдаю, но хочу страдать еще сильнее! Я хочу вобрать в свое слоновье тело множество страданий! Пусть слезы льются из чорных угольных глаз моих! А зовут меня Мабука! Кинг!"
   Георгий удивился, но подумал, что чорный человек знает, что хочет и сказал:
   "Мабука! Кинг! Я знаю, как увеличить твои страдания! Зайди в наш сношательный салон и посношай Мариолку! На нет и суда нет! Выйдешь из салона пострадавший! А зовут меня Георгий!"
   Мабука засмеялся и показал жолтые зубы и чорный язык:
   "ККККККККККККККУУУУУУУУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРРРЧЧЧЧЧЧЧААААААААААА! Георгий! Ты умный, если предложил мне посношаться и сношением увеличить мою скорбь! Я скорблю за всех угнетеных на Земле! Я пойду посношаю Мариолку и огорчусь!"
   Георгий обрадовался, что Мабука назвал его умным и подумал:
   "Два человека сказали мне, что я умный, поэтому я уже не сумасшедший! Богатый не сахар зоблет, убогий не камень гложет!".
   Мабука вышел из сношательного салона и поцеловал Георгия в губы:
   "РРРРРРРГГГГГГГГГГГЫЫЫ Георгий! Ты - сумасшедший! Ты обманулся! Ты сказал, что я посношаю Мариолку, отттого моя скорбь увеличится! Но я посношал Мариолку, и моя скорбь уменьшилась! Поцелуй меня в мой большой чорный зад!"
   Георгий огорчился, что Мабука назвал его сумасшедшим и подумал:
   "Я много не понимаю в этом мире! Сначала Мабука меня назвал умным, затем Мабука сказал, что я глуп! Где золотая середина?! Кто в камке, кто в парче, а кто и в холсту - по тому ж мосту!"
   Георгий сказал пляшущему Мабуке:
   "Мабука! Кинг! Ты посношал голую Мариолку, поэтому твоя скорбь уменьшилась! Но ты посношал Мариолку больную СПИДом, сифилисом, гонореей! Неужели ЭТО не прибавило тебе скорби?! На нищем не ищут! На нищем ничего не сыщешь!"
   Мабука Кинг сначала вспотел!
   У мистера Мабуки Кинга от скорби в зобу дыхание сперло!
   У мистера Мабуки Кинга от страха потек понос из лиловых штанов!
   У мистера Мабуки Кинга от ужаса выпали волосы и зубы!
   Мабука Кинг закричал громовым голосом и затопал слоновьими ногами:
   "ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫРРРРРРРРРРЬ! Георгий! Ты - сумасшедший! Ты подсунул мне больную шлюху, и я заболел неизлечимыми болезнями! Теперь моя скорбь увеличится! Георгий! Я тебя убью кокосом! Георгий! Я тебя посажу в тюрьму своими адвокатами!"
   Мабука Кинг вытащил из штанов мошонку и опустил мошонку в городской фонтан!
   Городской фонтан немедлено засорился и заржавел!
   Мабука Кинг отломил от фонтана бронзовую статую Мики Мауса и хотел убить Мики Маусом Георгия!
   Георгий убежал от толстого чорного человека!
   Георгий спрятался в мусорной куче и недоумевал:
   "Ничто не понимаю, потому что я сумасшедший! Из нета не выкроишь естя! Толстый чорный человек хотел скорби и получил скорбь! Но когда толстый человек получил скорбь, то сильно огорчился! Все запутано, как в клубке Ариадны!".
  
   Георгий ушел из несправедливого города и сел на горе и смотрел в каньон и на леса и на поля и на реки и на горы.
   К Георгию подошел мужчина с перьями на голове!
   У мужчины кожа с волосами других людей висит на поясе!
   У мужчины куртка с висюльками!
   У мужчины длиный нос и чорные глаза, которые смотрят вдаль!
   У мужчины красная кожа и рожа!
   Мужчина с красной кожей сказал:
   "ББББББББББББББББББББББББББББИИИИИИИТТТТТТТТЬЬЬЬЬЬ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты сидишь на моей горе, ты смотришь на мой каньон и на мои леса, поля, реки и горы! А зовут меня Вождь краснокожих Чингачгук Большой Змей!"
   Георгий удивился и подумал:
   "Одному мужчине с красной кожей не много ли земли, полей, лесов и рек! Не покупай у ямщика лошади, а у вдовы не бери дочери; у ямщика лошадь изломана, а у вдовы дочь избалована!"
   Георгий поклонился мужчине с красной кожей и сказал:
   "Чингачгук Большой Змей! Убогого убить - добычи не добыть! Я не стану смотреть на твой каньон, на твои леса, поля, моря и горы!"
   Чингачгук Большой Змей огорчился и вытащил из сумки "Адидас!" топор:
   "ХХХХХХХХХХХХХХЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРРРРРРРРРРРМММММММММММММААААААААААА! Георгий! Ты - сумасшедший! Ты оскорбил меня, как человека, как хозяина и как маленький, но гордый народ! Ты оскорбил меня, как хозяина, потому что не смотришь на мое добро: на мои поля, реки, леса и каньон!
   Ты оскорбил меня, как человека, потому что сидишь в моем присутствии! Ты оскорбил меня, как маленький, но гордый народ, потому что твои бледнолицые братья забрали у индейцев все достояние!
   Мы раньше ловили рыбу, охотились на зверей:, пасли бизонов!
   Георгий! Я убью тебя топориком и сниму с твоей головы волосы и кожу!"
   Георгий огорчился и испугался Чингачгука Большого Змея и подумал:
   "Кто пожимается, тот не занимается; кто с достатком, тот с распорядком; а у кого через край, тому больше подавай! Чингачгук Большой Змей тоже скорбит, как большой чорный человек у сношательного салона! Я сумасшедший, поэтому не понимаю скорби сытого и в тепле человека!"
   "Чингачгук Большой Змей! Мокрый дождя, а голый разбою не боится! Чингачгук Большой Змей! Ты толстый, потому что кушаешь! Ты можешь пойти ловить рыбу! Ты можешь пойти пасти бизона! Ты можешь идти на охоту!
   Я не пойму твоего удручения, потому что я сумасшедший!"
   Чингачгук Большой Змей закричал:
   "ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙОООООООООООООООО! Георгий! Ты - сумасшедший!"
   Чингачгук Большой Змей побежал за Георгием и размахивал острым топором!
  
   Георгий испугался и прыгнул в каньон, но Георгий не разбился в каньоне, потому что Георгий упал в корзину воздушного шара!
   В корзине воздушного шара сидел мужчина с тридцати сантиметровым носом; в женской юбке и гордо смотрел на Георгия:
   "ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты рисковал своей жизнью, чтобы успокоить меня но ты меня не успокоишь, потому что в моем сердце бунт! Я бунтую против общества и против системы, которая построена на угнетении человека человеком! А зовут меня Брат Монгольфьер!"
   Георгий удивился и скинул мешок с песком на землю:
   "Брат Монгольфьер! Я спрыгнул к тебе, не для того, чтобы тебя успокоить но потому что я убегал от смерти! Я сошел с ума и ищу умного человека, который научит меня уму разуму! Пожалуй, ищи; а как нет, так не взыщи! А зовут меня Георгий!"
   Брат Монгольфьер щелкнул Георгия по носу вакуумным отсосником и сказал:
   "ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮИИИИИИИ! Георгий! Ты - сумасшедший! Я получил кредит у капиталистов! Я купил шар у капиталистов! Я летаю над капиталистами! Я кушаю еду капиталистов! Я борюсь с капиталистами!"
   Георгий отодвинулся от Брата Монгольфьера и робко спросил:
   "Брат Монгольфьер! Я ничто не понимаю! Но скажи мне, почему ты борешься против того, кто дает тебе хорошую жизнь?! Душа не без доли, мужик не без тягла!"
   Брат Монгольфьер засмеялся дорогими зубами и сказал:
   "ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ! Георгий! Ты - сумасшедший! Да ты фашист! Ты хочешь, чтобы я, культурный естествоиспытатель, пошел работать на завод наравне с азиатскими сволочами?! Моя культура насчитывает сотню королей! Луи Де Армагедон, ты слышишь? Как ко мне несправедлив этот мир!"
   Брат Монгольфьер схватил Георгия за горло, а Георгий гвоздиком продырявил шар Брата Монгольфьера.
   Шар спустился в каньон, а в каньоне бродят национальные волки!
   Брат Монгольфьер звонил в телефон и кричал в телефон:
   "ААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Представительство Совета Наций? Цивилизованый Брат Монгольфьер в опасности! ДОН?! Здесь угнетают цивилизованого человека! Гаага! Комитет по правам человека?! Верните мне мои права!"
   Георгий подумал и побежал от Брата Монгольфьера:
   "У меня нет прав, потому что я сумасшедший и русский! У русских только те права, которые можно отнять у другого человека! Но никто не даст русскому своих прав! Засек плачет, краюшка скачет!"
  
   Георгий долго шел и пришел на курорт с зонтиками и пальмами, а под пальмами лежат толстые люди и жалуются друг другу:
   "ФФФУУУУУУУУУУУУУУННННННЬ! Мы страдаем, потому что всегда кушаем и толстеем! Но, когда мы пытаемся не кушать, мы страдаем больше! Мы испиваем чашу гнева!"
   Георгий удивился, но не выдержал голода и сказал:
   "Толстые люди! Я знаю ваш путь к похуданию! Отдавайте вашу еду мне! Я худой и хочу кушать! Я буду толстеть, а вы станете худеть! Живет детинка, а жив мякинкой! А зовут меня Георгий!"
   Люди расердились и кидали Георгию в лицо песок (не золотой):
   "ХХХХХХХХХХРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Георгий! Ты - сумасшедший! Мы не отдадим, честно заработаный хлеб, подлецу и бездельнику! Наши предки не для того горбатили свои спины на вас, чтобы мы вас сейчас кормили! Ты - поработитель и окупант!"
   Георгий удивился и заплакал от голода:
   "Толстые люди! Давайте возьмемся за руки и споем песню о Мире! Нужда вежлива, голь догадлива! Вы правы; ваши предки горбатили свои спины на кого то, а мои предки горабтили свои спины на самих себя, потому что не хватало продуктов еще и на кого то! Я - поработитель!"
   Георгий подумал и начал плясать:
   "Толстые люди правильно поняли, что я сумасшедший! Они умные, потому что пища поступает в желудок и питает мозг! И чем больше пищи, тем мозги работают умнее! А я худой, поэтому глупый! В одном кармане пусто, в другом нет ничего!"
   Толстые люди обрадовались идее Георгия и сказали:
   "ЫГЫГЫГЫГЫ! Встанем в хоровод и споем песню о мире! Заодно жир растрясем, и апетит нагуляем! Но Георгия не возьмем в хоровод, потому что Георгий сумасшедший и худой! А худой нам испортит общую эстетическую картину хоровода о Мире"
   Толстые люди плясали в хороводе и пели песню о мире!
   Георгий удивился, но спросил, чтобы набраться ума разума:
   "Толстые люди в хороводе, поющие о мире! Хлеб да вода - молодецкая еда! Я испорчу вам эстетическую картину хоровода! Но я сошел с ума, поэтому ничто не понимаю, а вы умные, потому что толстые!
   Толстые люди, а люди с белой, чорной, желтой кожей могут плясать в одном хороводе?
   ЭТО не испортит эстетическую картину о мире?"
   Толстые люди закричали:
   "ССССУУУУУУУУУУУ Георгий! Ты - сумасшедший! Полиция! Адвокаты! Правозащитники! Спасите нас от хулы Георгия! Георгий - сумасшедший социалист и расист!"
  
   Георгий убежал от толстых людей и подумал:
   "Все меня преследуют и хотят наказать за глупость! Я говорю неправильные неумные вещи, потому что сумасшедший! Сума да тюрьма дадут ума! Я не стану ни с кем разговаривать, промолчу, авось за умного сойду!"
   Георгий сел под деревом, а к дереву привязали лошадей два мужчины в шляпах и сапогах!
   У мужчин зубы белые и целые!
   У мужчин на шеях платочки!
   Мужчины улыбаются ртами!
   Мужчины сказали Георгию:
   "ХА ХА ХАХХХХХХХХАААААААААА! Парень! Ты - сумасшедший! Ты не радуешься, когда увидел нас?! Мы - Джо и Джон! Мы ковбои геи! Мы сняли о своей любви фильм! Наш политкоректный фильм выиграл самый главный приз на конкурсе фильмов, потому что еще никто не снимал фильм на столь великую тему, как ковбои геи! Парень! Ты - сумасшедший! Ты нас любишь!"
   А Георгий молчал и не смотрел на ковбоев, Георгий молча думал:
   "Если я что нибудь отвечу ковбоям геям, то они обидятся, как обижаются на меня все! Я говорю глупости, потому что я сошел с ума! Больше ремесла, больше и злыдней!"
   Ковбои расердились и сказали Георгию:
   "ШШШШШШШШЕРИФСССССССССССССС! Парень! Ты - сумасшедший! Ты обижаешь нас своим молчанием! Молчание - не знак согласия! Мы тебе противны, потому что мы геи?"
   Но Георгий молчал, потому что боялся, отттого, что ковбои геи обозлились на него за молчание, а как разозлятся за разговоры?
   Георгий думал молча:
   "Пусть бы не было муки в закроме, не переводился бы только печеный хлеб! Ковбои геи хвастаются фильмом о ковбоях геях!
   Но кино и фильмы должны показывать прекрасное! Фильмы должны возвышать человека! Из плохого и дурного человека кино обязано сделать хорошего человека!
   Поэтому фильмы должны быть добрыми и умными!
   Например, "Волга Волга!" "Когда деревья были большие", "Операция Ы", "Кавказская пленица!"
   А ковбои геи увидели, что Георгий продолжает молчание и не смотрит на них и обозлились пуще прежнего:
   "УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУБББББББББББББББББББББББББ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты посмел молчанием выразить ненависть к геям! Но гейство не только разрешено и одобрено мировой общественостью, но и те, кто выступает против геев, оказываются пидарасами
   Ты молчанием показываешь, что тебе противна любовь мужчины к мужчине!
   Тебе нравится любовь мужчины и женщины?
   Ты молча, как бы нам говоришь: "Пошли вон, педики сраные! И кино ваше сраное! А ваше кино выиграло приз на конкурсе фильмов, потому что все на конкурсе геи, и отттого, что никто не сорится с богатой страной США?"
   Ковбои геи закричали:
   "ХОООООООООООООООООООООООЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ! Парень! Ты - сумасшедший! Полиция! Адвокаты! Мировая общественость! Посадите этого человеконенавистника на электрический стул!"
  
   Георгий испугался смерти и вскочил на ковбойскую лошадь.
   Ковбойская лошадь поскакала радостно, потому что Георгий весил на двести килограмов меньше, чем ее хозяин ковбой гей.
   Другой ковбой гей закричал:
   "ЦЦЦЦЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫРРРРРРРРРРРР! Украли лошадь, но мы за нее получим страховку! Мы не станем догонять подлеца на украденой лошади, потому что мы отобьм мошонку о жесткое седло, а пришить новую мошонку стоит сто доларов США! Мы пойдем к нашему психоаналитику гею!"
  
   Георгий скакал на лошади, а другая лошадь бежала следом за первой лошадью!
   Георгий слез с лошади, а лошадь пошла кушать траву и пить воду из ручья!
   Георгий сел на красную землю и подумал:
   "Лошади умные, потому что лошади не геи и кушают траву и пьют воду!'
   Георгий стал у лошадей учиться уму разуму, но пришел индеец Чингачгук Большой Змей и забрал лошадей себе!
   Чингачгук Большой Змей с добротой в узких глазках посмотрел на испуганого Георгия и сказал:
   "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Георгий! Ты - сумасшедший! Ты отдал мне отличных лошадей! Я с одной лошади сдиру три шкуры, а вторую лошадь продам татарским туркам месхетинцам на конскую колбасу! А тебя я не убью, потому что ты дал мне лошадей! Но я покажу тебе истину! Ступай в пещеру! В пещере истина!"
  
   Георгий пошел в пещеру, а Чингачгук Большой Змей ускакал на лошадях!
   Но Георгий не нашел в пещере истины, а Георгий увидел в пещере мужчину в рваной одежде.
   Мужчина в рваной одежде сказал:
   "ГГГГГГГГЫГГГГЫРРРРРРРРРРГГГГГГГЫ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты пришел ко мне по доброй воле! А меня все боятся, потому что я американский бомж Джон! В США трудно найти рваную одежду и еще трудней отыскать вшей! Но я нашел и горжусь собой! Я напишу книгу про бомжей! США! А зовут меня! Мышь Леминг!"
   Георгий удивился и сел подальше от Мыши! Леминга:
   "Мышь Леминг! Всех нищих не перещеголяешь! Прости мне мое сумашествие! Но вшей и бомжей в США мало! Ты иди в нищие страны! Там много бомжей и вшей! Ты напишешь большую книгу!"
   Мышь Леминг засмеялся здоровым смехом двухсоткилограмового мужчины:
   "ХОХОХОХООХОХОХОХО Георгий! Ты - сумасшедший! Я боюсь идти в нищие страны, потому что в нищих странах много бомжей и много вшей! Мне нужны культурные бомжи, мне нужны интелектуальные вши! Я боюсь! Я не напишу в нищих странах книгу, потому что целыми днями я буду сражаться с бомжами и щелкать вшей!"
   Георгий удивился и спросил:
   "Нищий бомж! Мышь Леминг! Все нищие и юродливые знают правду! Скажи мне Правду, чтобы я перестал быть сумасшедшим! У меня монеты нет и сметы; а сяду есть, так и хлеб то в честь!"
   Мышь Леминг расердился и пукнул в потолок пещеры:
   "ЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮБББББББББББББББББББББЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬССС! Георгий! Ты - сумасшедший! Я не скажу тебе ничто, потому что я храню свои знания! Я передам свои знания своему сыну! А сын у меня родится, когда я поженюсь на хорошей девушке! А я поженюсь на хорошей девушке, когда напишу книгу! Георгий! Ты - сумасшедший! Ты хочешь меня убить и из моего мозга вытащить знания?"
  
   Георгий подумал и побежал из пещеры, где Мышь Леминг доставал золотой пистолет:
   "Я сумасшедший, но понимаю, что меня хотят убить! Богатый бедного не кормит, а все сыты бывают!"
   Георгий подошел к рекламе, а на рекламе написано:
   "ФФФФФФФФФФФЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫРРРРРРРРРРРРРРЧААААААААААААААААААААААААА! ЙОГОРАДЖ ГУГУЛ - одна из древнейших аюрведических фиторецептур
   Рекомендуется применять на фоне Чаванпраша!"
   Георгий подумал и зашел в рекламную компанию под вывеской ЙОГОРАДЖ ГУГУЛ:
   "Если люди рекламируют умными словами, то сами люди - умные! Я научусь уму у умных людей! Богачи едят калачи, да не спят ни в день, ни в ночи; а бедняк чего не хлебнет, да заснет!"
  
   В фирме стоял слон, а на слоне сидел мужчина в белых штанах и с дудкой в зубах!
   К ноге мужчины привязана корзинка для грибов, а в корзинке сидит большая змея в очках!
   Мужчина увидел Георгия и заиграл на дудочке!
   Слон заплясал танец!
   У слона уши большие, как матрасы!
   У слона клыки большие, как деревья!
   У слона гениталии большие, как паровоз!
   Змея услышала музыку и стала плясать под музыку!
   У змеи яд во рту!
   У змеи печальный взор чорных очей!
   У змеи змеиная шкура надета на тело!
   Мужчина сказал Георгию:
   "СССССССССССССССССССССССИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты не боишься безззубую змею?! Парень! Давай мне деньги, а я тебе дам Йогорадж гугул! А зовут меня! Гугул Раджйого!"
   Георгий подумал и поклонился слону:
   "Люди мудренее, а годы голее! Если я сумею выговорить имя Гугул Раджйого, то я поумнею!"
   Георгий сказал:
   "Гугул Раджйого! Я не дам тебе денег! Деньги портят человека! И у меня нет денег! На деньгу суд, на безденежье не осудь! Гугул Раджйого! А что значит Йогорадж гугул?! Это лекраство от всех болезней?"
   Гугул Раджйого засмеялся и упал со слона:
   "ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ Георгий! Ты - сумасшедший Йогорадж гугул - это мое дерьмо!"
   Георгий застеснялся и сказал, покраснев:
   "Гугул Раджйого! Вы же культурый человек, потому что у вас на голове тюрбан! Нельзя продавать дерьмо и нельзя произносить слово дерьмо! Убожество учит, богатство пучит!"
   Гугул Раджйого осердчал и погнал на Георгия жирного слона:
   "ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙАААААААААААААААААААААХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХУУУУУУУУУУУУУ Георгий! Ты - сумасшедший не смей меня учить! Потому что ты еще не съел йогорадж гугул! Потому что ты еще не входил в три ступени шамбалы! Яйца курицу не учат! Затопчу тебя слоном!"
  
   Георгий испугался, что Гугул Раджйого затопчет его слоном и убежал на дорогу и подумал:
   "Ты - как бы добыть, а люди - как бы отбить! Почему я встречаю только умных людей, не сумасшедших?! Сумасшедший не топтал бы меня слоном!"
   Георгий сел в автобус, а в автобусе водитель говорит:
   "ГГГГГГГГГГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЬЬЬ! Парень! Ты - сумасшедший! Парень! Ты не русский что ли? В автобусе за проезд надо платить деньги!"
   Георгий испугался, что водитель его высадит на дороге и подумал:
   "Как же я заплачу деньги, если у меня денег нет?! Богатого и вчуже знают, убогий и в своих невидим!"
   Пасажиры и водитель увидели на шее Георгия очкастую змею и закричали:
   "ООООЙООЙОЙООЙОООЙОЙЙЙЙЙ! Парень! Ты - сумасшедший ты терорист ты хочешь, чтобы змея нас всех покусала? выдвигай свои требования к правительству США! Наше правительство США даст за нас выкуп деньгами, а тебя посадит на электрический стул!"
   Георгий испугался тока на электрическом стуле и испугался змеи в очках, потому что он не видел, что змея заползла к нему.
   Георгий выскочил из автобуса, а змея упала в автобус и осталась в автобусе!
   Толстые люди в автобусе подумали, что умрут, поэтому пели слова:
   "ХАХАХАХАХАХА! Боже, храни! Америку!"
   Толстые люди в автобусе кричали на змею:
   "ППППППППППППППППППППППППППППППППППИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ! Змея! Знай свои права! Мы на тебя подадим в суд! Мы у тебя отсудим много денег! Змея! Ты заплатишь нашим психоаналитикам!"
   А змея увидела, что на нее наступают толстые огромные люди с острыми зубами, и змея испугалась!
   Змея выпрыгнула в окно и спряталась в самую глубокую нору в земле!
   Змея думала, что толстые люди ее скушают!
  
   А Георгий сел на солнышке и грел голову и думал:
   "На руси Солнышко - редкость! Что мне законы, коли судьи знакомы!"
   Мимо Георгия проходили страные люди с жолтой кожей и говорили дурными голосами!
   Толстый мужчина все время кричал и кушал!
   У мужчины живот, у мужчины глаза вылезли!
   У мужчины непонятная голова!
   У детей в руках саксофон и рогатка!
   У детей в зубах соска!
   У детей на голове неправильные жолтые волосы!
   У женщины голос китихи!
   У женщины на голове длиные синие волосы!
   У женщины туловище неправильное!
   Семья удивительных людей остановилась перед удивленым Георгием и удивительыне люди сказали:
   "ААААААААААААААААААААААААААА! Парень! Ты - сумасшедший! Ты почему на нас смотришь, как индейка на новую воровку?
   Мы - настоящие американцы! Симпсоны!"
   Георгий испугался, что настоящие страшные американцы Симпсоны убьют его и убежал в город, а в городе Георгий сел на стадионе на скамейку, а рядом с Георгием сел очень толстый мужчина в шлеме и защитном костюме!
   Георгий удивился и спросил:
   "Мужчина! Я сумасшедший, поэтому не обижайтесь на мой вопрос! Мужчина! А почему у вас огромный костюм и шлем на голове, если на улице оченьжарко?! Рубище не дурак, а золото не мудрец! А зовут меня Георгий!"
   Мужчина засмеялся и оглушительно пукнул, как крейсер "Аврора!":
   "ТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ Георгий! Ты - сумасшедший! Я игрок в национальный футбол США! Я трачу очень много силы на игру в футбол! Я устаю больше, чем китаец на заводе Форда! Поэтому мне постояно надо питаться гамбургерами! Я под шлемом во время игры кушаю гамбургеры и пью кока колу!
   А в карманах моего огромного костюма лежат запасные гамбургеры!
   А у меня штаны непродуваемые, потому что я от гамбургеров очень часто испускаю газы из анального отверстия, штаны надуваются горячими сероводородными газами и помогают мне бегать по полю, потому что поднимают меня над полем, как воздушный шар Брата Монгольфьера!
   Я тяжко работаю и не знаю отдыха, но мечтаю об отдыхе! А зовут меня! Ветчинка Джон!"
   Георгий удивился и отсел подальше от надувных штанов Ветчинки Джона и подумал:
   "Мило, что душа, а горько, что беда! Не хочу я оказаться рядом с американским футболистом в одной раздевалке!"
   Георгий поклонился американскому футболисту и спросил:
   "Ветчинка Джон! Если у тебя работа тяжелее, чем у китайца на заводе, то иди работай на завод вмест о китайца, а китаец пусть играет в американский футбол! Есть до днесь, а впредь - Бог весть!"
   Ветчинка Джон заревел и снял штаны, и снял костюм!
   Из Ветчинки Джона посыпались гамбургеры и понеслась вонь полей асенизации!
   Ветчинка Джон закричал на Георгия и замахнулся на Георгия деревяной скалкой:
   "ЖАААААААААААААААААААААББББ Георгий! Ты - сумасшедший! Ты подрываешь устои нации! Мои предки никогда не работали на заводе! Мои предки кушали и танцевали!"
  
  Георгий убежал от Ветчинки Джона на дальнюю улицу города, а на дальней улице города пухлая девушка с косичками читала вслух стихи:
   "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫ ЫЫЫЫ! По степям камыша, по долине реки!
   От зари алый свет разливается!"
   Георгию понравились стихи и Георгий подумал:
   "Девушка не сумасшедшая, потому что читает стихи, а не кушает гамбургеры может быть, у утонченой девушки я научусь уму?! Или стихосложению?! Хорошо полететь, да было бы где сесть!"
   Георгий подошел к девушке и сказал:
   "Девушка! Ры хорошо читатете стихи, душевно! Девушка! Давайте дружить! Правду погубишь, и сам с нею пропадешь! А зовут меня Георгий!"
   Девушка посмотрела на Георгия сквозь толстые стекла канализационых очков и сказала:
   "ГГГГГГГГГГГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Георгий! Ты - сумасшедший! У тебя нет бородки клинышком и у тебя не русые волосы вьются! Поэтому ты не поэт!
   Но я тебе раскажу историю моей болезни!
   Я гуляла с парнем Хью около пруда!
   А из магазина вышел мужчина пьяный!
   Я так испугалась пьяного мужчину, что убежала в поля, и три дня меня искала коная и самолетная гвардия США
   А мужчину посадили в тюрьму, потому что он нарушил мою прайвеси! А зовут меня Луизиана!"
   Георгий испугался, что нарушил прайвеси Луизианы и отходил от девушки
   Но девушка посмотрел ана Георгия и закричала:
   "ААААААААААААААААААЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙАААААААЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ Георгий! Ты - сумасшедший! Полиция! ФБР! Психоаналитики! Адвокаты! Судьи! Мировая Конвенция! Защищайте меня!
   Около меня стоит опасный маньяк, потому что у него порвался ботинок!"
   Из домов выбежали толстые люди и закричали:
   "ММММММММММММММИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИТТТТТТТТТТТЬЬЬЬЬЬЬ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты без машины, и ты разговаривал с девушкой, но у тебя ботинок рваный! Мы воткнем тебе в попу майский шест!
   Мы тебя обольем смолой и обваляем в перьях!"
   Георгий побежал от толстых злых людей и от толстой девушки Луизианы под которой провалилась мостовая!
  
   Георгий бежал в поля и думал:
   "Ужасная страна для сумасшедшего меня! Здесь живут только умные люди! А меня убьют! Я убегу из! США! Ох ох ох! Кабы денег дал Бог: купил бы село, да и жил бы весело!"
   Георгий прибежал в другой городок и сказал очень старому дедушке, потому что Георгий подумал, что очень старый дедушка сердобольный:
   "Дедушка приютите меня и спасите от преследователей! Не пьяница, не мот, а денежкам не вод! А зовут меня Георгий!"
   Добрый дедушка засмеялся и открыл крышку подвала:
   "ЙОООООООХОООООООООООХХХХХХХОООООООООООООО! Георгий! Ты - сумасшедший! Я помогаю только беглым афроамериканцам, которые бегут с плантации, где афроамериканцев угнетают! За спасение афроамериканцев я получил из рук Абрама Линкольна и Рэмбы медаль Конгреса! А зовут меня Джон Самюэль Факторий!"
   Георгий удивился и сказал, хотя боялся говорить:
   "Джон Самюэль Факторий! Но рабство в вашей стране давно отменили! Вы старый?! Сколько пива, столько и песен! А я не беглый афроамериканец!"
   Джон Самюэль Факторий расердился и вытащил из штанов револьвер:
   "ЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮКККККККККККККККККККККККК Георгий! Ты - сумасшедший! Я плохо вижу! Если ты не афроамериканец угнетеный, то ты угнетатель угнетеных афроамериканцев! Георгий! Встань поближе! Я не вижу тебя, а когда я тебя увижу, то выстрелю в тебя!"
   Георгий испугался и сказал и обманул старого дедушку:
   "Джон Самюэль Факторий! Вы плохо видите, но я беглый афроамериканец! На грош не много утрешь!"
   Джон Самюэль Факторий без порток обрадовался и сказал:
   "ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Ты беглый афроамериканец! Входи в мой дом и имей все в моем доме!"
   Георгий обрадовался и хотел войти в дом, но хитрый Джон Самюэль Факторий на всякий случай пощупал лицо и руки Георгия и закричал:
   "ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ Георгий! Ты - сумасшедший! Ты обманул меня, старого аболициониста! У тебя не прекрасные афрочерты лица! У тебя вес меньше трехсоткилограмов, а беглые афроамериканские рабы не весят меньше трехсот килограмов США! Я убью тебя за обман!"
   Георгий подумал и толкнул дедушку в колодец:
   "Пусть дедушка остынет в колодце! Джон Самюэль Факторий очень умный, поэтому легко меня догонит, даже слепой, а из колодца не скоро вылезет! Холодно, на ком платье одно, а и двое, да худое - не лучше того!"
  
   Георгий побежал через кусты саксаула и добежал до другой фермы, а из другого дома вышел мужчина в белом одеянии и в белом колпаке!
   Георгий подумал:
   "Мужчина, как и Джон Самюэль Факторий, наверно, любит беглых угнетеных афроамериканцев! Нужда закона не знает, а через шагает! Обману и этого дедушку, скажу, что я угнетеный дядя Том!"
   Георгий поклонился мужчине и обманул мужчину:
   "Мужчина! Вы обязаны приютить меня, потому что вы аболиционист! А я беглый угнетеный трехсоткилограмовый афроамериканец дядя Том! Подай пищу, на братию нищу! А зовут меня Георгий!"
   Мужчина сказал и направил в сторону Георгия кремниевое ружье:
   "ЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦАААААААААААААААААААХХХХППЫЙПАФ! Георгий! Ты - сумасшедший! Я не приютю беглого угнетеного афроамериканца, потому что я куклуксклановец и беглых афроамериканцев отлавливаю и сажаю на майский шест! Я обмазываю беглых афроамериканцев смолой и обваливаю беглых афроамериканцев в перьях! А зовут меня Ян Смит!"
   Георгий спрятался за камень от ружья Яна Смита, но спросил:
   "Ян Смит! Я глупый, потому что я сошел с ума после аварии в институте! Была шуба - в шубе хаживали; нет шубы - шубу нашивали! Ян Смит! А почему ты называешь чорных людей с чорной кожей афроамериканцами?"
   Куклуксклановец испугался и прошептал:
   "УУУУУУУУУУУУУУУУХХХХХХХХХ! Георгий! Ты - сумасшедший! Я называю чорных людей с чорной кожей афроамериканцами, потому что я боюсь политкоректности!
   Нельзя называть чорных людей с чорной кожей неграми и нигерами - это политическое преступление перед человечеством!
   Мы в долгу перед угнетеными афроамериканцами, потому что их предки гнули спины на наших предков!
   И потому что у афроамериканцев есть чувство ритма, а у белых осталось чувство вины!"
   Куклуксклановец Ян Смит закричал и затопал ногами:
   "БББББББББББББББББББББББББББЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Георгий! Ты - сумасшедший! Спасите! Помогите! Полиция! Адвокаты! Президент! ДОН Кофей Нанду! Белый расист Георгий назвал афроамериканцев неприличным словом негры!"
  
   Георгий убежал от кричащего Яна Смита и спрятался под перевернутой лодкой!
   Георгий много думал, но ничто не понял:
   "Все смешалось в понятиях толстых людей США! На сусле пива не угадаешь! Толстые люди США превзошли по уму меня настолько, что сумасшедший инженер из Москвы не поймет старых древних дедов, которые видели Бабу Ягу и Абрама Линкольна!
   Но Абрам Линкольн - автомобиль?
   Почему дедушка сказал, что автомобиль наградил его медалью! Конгреса?"
  
  Георгий заснул под лодкой, а когда Георгий проснулся под лодкой, то Георгий услышал человеческие голоса, а разговаривали бандиты!
   Бандиты говорили:
   "ММММММММММММММММММММЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Мы ограбим магазин и украдем еду! Мы не возьмем деньги из магазина, потому что деньги не вкусные!"
   Георгий не удержался и сказал из под перевернутой лодки:
   "Господа! Может быть я не прав, потому что сошел с ума в Москве! Но на деньги можно много купить!
   Были бы пирожки, будут и дружки. Были бы бобры, а ловцы будут! А зовут меня Георгий!"
   Бандиты перевернули лодку и увидели лежащего Георгия и закричали:
   "ББББББББББББББЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ Георгий! Ты - сумасшедший! Ты, белый, а осмеливаешься давать советы умным людям! Мы афроамериканцы угнетеные! Пока твои отцы кушали пицу, наши отцы на твоих отцов гнули спины! У тебя нет чувства ритма!
   У тебя должно было остаться чувство вины!
   Но у тебя и чувства вины нет, поэтому мы тебя съедим, иначе мы опухнем с голода и не сможем донести свои трехсоткилограмовые тела до магазина!"
  
   У бандитов зубы засверкали и покрылись кровью!
   У бандитов глаза круглые и вылезли из черепаов!
   Под бандитами земля трясется, и рыба из реки выпрыгивает от ужаса!
   Георгий испугался, что угнетеные бандиты его скушают, поэтому столкнул лодку в речку и поплыл в лодке без весел!
   А лодка без весел скоро причалила к берегу в камыши, а из камышей вылезла женщина в чепце и закричала:
   "ХО ХО ХОХ ОХО ХО ХО ХО Х ОХО! Парень! Ты - сумасшедший! Парень! Ты - Моисей, потому что лодка - это колыбель!
   А младенец в люльке, которая плывет по реке - Моисей, наш избавитель!
   Аврам, Соломон, Мойше, Иешуа идите ко мне!
   Я Моисея в люльке нашла!
   Пришли чихающие мужчины с бородами и с пейсами и сказали Георгию:
   "ГЫ ГЫ ГЫГ ГЫГЫЫ ГЫ! Моисей, ты наш избавитель! Ты должен принять баптистскую веру!"
   Георгий закручинился и сказал:
   "Баптисты! Вы хорошие люди! Но я не Моисей! Я не приму вашу веру, потому что я православный! Какова ни будь красна девка, а придет время - выцветет!"
   Баптисты расердились и затопали большими ногами и заколыхали толстыми животами:
   "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫГГГГГГГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Моисей, ты плохой Моисей, потому что хороший Моисей дал бы нам воду из скалы! Плохой Моисей! Мы побьем тебя камнями и утопим тебя в водах реки быстрой!"
   Георгий испугался, что баптисты кинут в него камни, потому что толстые люди далеко кидают камни!
  
   Георгий убежал от толстых кидальщиков камней и спрятался в библиотеке, на которой нарисован убитый индеец!
   Георгий читал книги в библиотеке, а все книги начинались словами "Боже, храни! Америку!" и все книги заканчивались словами "Боже, храни! Америку!"
   Георгий пришел в магазин и хотел купить апельсин, но продавец улыбнулся Георгию и сказал:
   "ННННННННННЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Парень! Ты - сумасшедший! У нас штат Флорида! А в штате Флорида растет множество деревьев с апельсинами! Мы не жадные! У нас в магазине, если кто нибудь хочет один апельсин, то может взять один апельсин безплатно!"
   Георгий взял один апельсин безплатно, вышел из магазина и подумал:
   "А дело бывало: и коза волка съедала! Америка - добрая страна с щедрой душой!"
   Георгий скушал апельсин, и захотел скушать второй апельсин, а Георгий увидел дерево, на котором росли апельсины!
   Георгий сорвал с дерева красный апельсин и хотел скушать красный апельсин, но к Георгию подбежали толстые полицейские и били Георгий палками:
   "ФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты покусился на частную собственость! Ты украл апельсин с частного дерева! Америка - свободная страна, и ее права охраняются строго, как лев в клетке! Георгий! Ты обязан заплатить штраф за покушение на частную собственость в размере десяти тысяч доларов!"
   Георгий удивился и сказал:
   "Толстые полицейские! Если я плачу за девичью честь, то девичья честь стоит дороже десяти тысяч доларов! Если я плачу за честь апельсина, то честь апельсина ничто не стоит! Не про то говорят, что съели, а про то, куда девали, что не доели!"
   Толстые полицейские съели апельсин Георгия и повели Георгия в тюрьму, а полицейские вели Георгия мимо рыбного комбината на котором работали маленькие жолтые китайцы и вьетнамцы!
  
   Маленькие жолтые китайцы и вьетнамцы работали на жаре, поэтому под кожаными фартуками ничто не одевали, а ходили с голыми попами!
   Георгий удивился, а толстые полицейские побежали бить китайцам по голым попам дубинками!
   Георгий сел в полицейский автомобиль и поехал в полицейском автомобиле!
   А рация в полицейском автомобиле закричала:
   "ФФФФФФФФФФФАААААААААААААААААКККККККККККККККИИИИИИИИИИИИИИ! Боб! Джон! Пол! Мак! Дик! Поезжайте на земляничную улицу и на земляничной улице выручите мисис Сару!"
   Георгий по компьютеру поехал на Земляничную улицу и думал:
   "Сделаю доброе дело! Выручу человека! Наш людской долг помогать людям в беде! По делу и совет держат!"
  
   Георгий приехал на Земляничную улицу, а на Земляничной улице толстая женщина Сара застряла в широких дверях и кричала:
   ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Я застряла в дверях! Адвокат! Психоаналитик! Мировой закон! Полиция! Помогите мне!"
   Приехали полицейские и говорили толстой женщине:
   "ШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШИИИИИИИИИИИИ! Мисис! Не волнуйтесь! Подмога уже выехала! Сюда идут отряды национальнйо гварди и национальных ополченцев, летят вертолеты! Едут "Скорые помощи"! Спешат аналитики, бегут адвокаты и юристы! Мисис! Обидно, что вы не афроамериканка, потому что тогда бы сюда бежали бы все угнетеные афроамериканские правозащитники!"
   Георгий удивился и сказал:
   "Неужели, надо много людей, чтобы спасти одного толстого человека?! Я сошел с ума и ничто не пойму! Но, даже сумасшедший, я могу дать пинка! Я и так и эдак, а она ни так, ни сяк!"
   Георгий подошел к ревущей Саре у которой щитовидка вылезла на груди и ударил легонько толстую женщину Сару ногой в попу!
   Толстая женщина Сара выпала из дверей, освободилась и закричала:
   "ББББББББББББББББББББББЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Помогите! Спасите! Меня хотел изнасиловать сумасшедший парень! Адвокаты! Плеваки! Кофи! Ананды! Силы небесные! Встаньте на защиту несчастной, потому что женщины!"
   Полицейские спрятались за бронированые грузовики и стреляли в Георгия и кричали:
   "ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗУУУУРББББИИИ! нам нужно подкрепление! Парень - терорист! АУФ"
   Толстые полицейские надели противогазы и под противогазами кушали гамбургеры!
   Толстая женщина Сара упала в обморок и разбила голову о ночную вазу!
  
   Георгий увернулся от пуль и побежал быстрее горной лани!
   Георгий бежал и думал о том, что в мире много событий, но почему то они все невеселые!
   "Воду варить - вода и будет! Воду толочь - вода и будет! Пойду в клуб, где все веселятся!
   Или пойду в клуб, где красивые девушки, - потому что красивые и веселые люди добрые, а не злые!"
   Георгий пришел в клуб, а в клубе танцевали красивые голые парни, они танцевали друг с другом!
   Георгий удивился, выключил музыку и сказал:
   "Парни! Вы сошли с ума! Вы должны танцевать не друг с другом, а с девушками! Ни ползет, ни лезет, ни вон нейдет! А зовут меня Георгий!"
   Парни осерчали и плюнули Георгию в лицо:
   "СССРРРРРРРРАААААААААААААААААКККККККККККККК Георгий! Ты - сумасшедший! Мы танцуем с девушками, потому что у нас некоторые парни - девушки!"
   Георгий выпил стакан водки и подумал:
   "Я сошел с ума! Как у девушки может болтаться мужская мошонка между ног и зачем?! Как девушка родит с пенисом?! Дикая собака на ветер лает!"
   Георгий зашел в другой клуб, а в другом клубе голые девушки танцевали с голыми девушками:
   Георгий удивился и снова выпил водки и спросил:
   "Голые девушки?! Ры не перепутали роли?! Одна врала, другая не разобрала, третья по своему переврала! А зовут меня Георгий!"
   Девушки осерчали и сказали:
   "ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Георгий! Ты - сумасшедший! Мы сейчас позовем полицию, потому что ты нарушил наши права!
   Девушки танцуют с девушками, потому что так красиво и девушка не забеременеет от девушки!"
   Георгий удивился и снова выпил водки:
   "Если девушка не забеременеет, то девушку необходимо лечить! Потому что девушка должна беременеть!
   С сука на сук, а все не досуг! Девушки красавицы, почему вы не работаете на камвольно прядильном комбинате?"
   Пьяные девушки побили пьяного Георгия бутылками из под виски!
  
   Георгий убежал в третий клуб, а в третьем клубе голая девушка садилась на колени мужчин, а мужчины радовались голой девушке!
   Голая девушка с прооперироваными грудями села на колени Георгия и сказала:
   "СССССССССССССССССЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Парень! Ты - сумасшедший! Я у тебя сижу на коленях голая, а ты не восторгаешься и не возбуждаешься! А зовут меня! Эвка!"
   Георгий удивился и посадил голую девушку на стол:
   "Голая девушка ты очень толстая, поэтому раздавила мне колени! Но ты сиди на столе, а я смотрю на тебя и радуюсь!
   Но ты не моя жена, ты не моя невеста, поэтому я не должен от тебя возбуждаться! Что не варится, того и в горшок не кладут!"
   Голая Эвка слезла со стола и ударила Георгия кулаком в заплеваное лицо!
   Георгий упал со стула на грязный пол и удивился жизненой колизии:
   "Все меня бьют и гонят, но никто уму разуму не научит! Шапку выиграл, а кафтан проиграл!"
  
   Толстые мужчины в кафе закричали на Георгия:
   "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫФФФФФФФФФФЬЬЬЬЬЬЬ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты имел разговор с девушкой, но не дал девушке денег!
   Только тогда тебя будут уважать девушки и люди, когда ты сядешь в жолтую машину, а на глазах у тебя будут чорные очки!
   И все тогда назовут тебя шикарным богачом и умным!"
   Георгий обрадовался и выбежал из кафе на теплую улицу:
   "Как все просто! Я искал лекарство против сумасшествия, а оно рядом стоит!
   Под лесом видишь, а под носом нет!"
   Георгий увидел жолтую красивую машину, сел в жолтую дорогую красивую машину и заехал на машине в магазин!
   Продавец с одной ногой обрадовался, что Георгий заехал на машине в магазин и сказал:
   "ССССССССССССССЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫКККККККККККККАААААААААААААА! Парень! Ты умный! Ты разбил стекло моего магазина и заплатишь за стекло!
   Ты выбрал самые дорогие очки в магазине, ты заплати и за очки чорные!"
   Георгий увидел кошечку и подарил кошечку толстому хозяина магазина!
   Хозяин магазина гладил кошечку против шерсти, а кошечка царапала хозяина магазина по лбу и по глазам!
   У кошечки коготки, как у льва десять сантиметров!
   У кошечки нос чорный с красными пятнами!
   У кошечки на голове рога, а на лбу витой рог!
   Хозяин магазина гладил кошечку, а Георгий уехал из магазина и подумал:
   "Не дам денег хозяину магазина, потому что он добрый, отттого, что гладит кошечку против шерсти!
   А добрым людям деньги не нужны!
   Деньги делают людей злыми!
   Не надейся на счастье: не купи коня хромого!"
  
   Георгий в чорных очках приехал на жолтой дорогой машине в город Вашингтон, а к Георгию подходили люди и говорили:
   "РЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Парень! Ты умный! Ты в дорогой машине и у тебя ночью на глазах чорные очки! Ты стильный парень!
   Ты преуспел в жизни, потому что ты гениальный!"
   Георгий возгордился, что он гениальынй и подумал:
   "Я уже не сумасшедший! Дело небогато, да сделано рогато!"
   К Георгию в жолтую дорогую машину залезли голые ТОЛСТЫЕ девушки с попами и сказали:
   "ББББББББББББББББББББЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Парень! Ты умный! Катай нас на дорогой машине! Богатые парни катают красивых девушек на дорогих машинах!"
   Георгий обрадовался нежданому богатству и выздоровлению от сумасшествия и сказал:
   "Толстые голые девушки! Вы прелестны! Я покачу вас с ветерком
   Не в том дело, что овца волка съела, а в том дело,
  
  как мыслете! А зовут меня Георгий!"
   Толстый церковник с чорной кожей сказал и затопал ногами:
   "ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИГГГГГГГГГГГГГГГИИИИИ Георгий! Ты - сумасшедший! Я поставлю свечку только за парней с чорной кожей, потому что они пострадали за правду в борьбе за свои права!
   Их предки гнули спины на спины твоих предков!
   У парней было чувство ритма, а у девушек белых было только чувство вины! Георгий! Давай долар!"
   Георгий оставил долар в церкви и вышел на свободный пахнущий воздух к фермеру, толстому сеятелю кукурузы!
  
   Сеятель танцевал голый среди кукурузных початков и говорил:
   ГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ! "Я большой маисовый хрен! А зовут меня Республиканец Осел!"
   Георгий скушал початок кукурузы, который принадлежал частной собствености Республиканца Осла и подумал:
   "Республиканец Осел сошел с ума! Никто в нормальном уме не танцует прилюдно голый среди початков! С дураком говорить - о стену молотить!"
   Георгий связал голого фермера сеятеля и потащил голого фермера сеятеля в дом для сумасшедших, а Республиканец Осел вопил:
   "МММММММИИИИИИИРХХХХХХХХ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты тащишь нормального умного политкика в дом сумасшедших! Мои адвокаты посадят тебя в темную тюрьму, где тебя будут кор
  ☺
  
  ный! Ты в дорогой машине и у тебя ночью на глазах чорные очки! Ты стильный парень!
   Ты преуспел в жизни, потому что ты гениальный!"
   Георгий возгордился, что он гениальынй и подумал:
   "Я уже не сумасшедший! Дело небогато, да сделано рогато!"
   К Георгию в жолтую дорогую машину залезли голые ТОЛСТЫЕ девушки с попами и сказали:
   "ББББББББББББББББББББЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Парень! Ты умный! Катай нас на дорогой машине! Богатые парни катают красивых девушек на дорогих машинах!"
   Георгий обрадовался нежданому богатству и выздоровлению от сумасшествия и сказал:
   "Толстые голые девушки! Вы прелестны! Я покачу вас с ветерком
   Не в том дело, что овца волка съела, а в том дело, как она его ела! А зовут меня Георгий!"
   Георгий хотел подъехать, но к машине подошли толстые парни с чорной кожей и в чорных очках и сказали:
   "ЧАЧАЧА ЧА ЧА ЧАЧ А Парень! Ты - сумасшедший! Ты белый угнетатель наши афроамериканские предки гнули спину на твоих предков угнетателей! Поэтому поцелуй наши огромыне угнетеные задницы!
   И отдавай нам машину и толстых белых голых девушек!
   Мы поедем на машине с толстыми голыми девушками, а толстые белые девушки нам не откажут в любви, потому что мы угнетеные, а девушки винова
  ☺
  
  ты перед нами, потому что наши предки гнули спины на их предков!
   И толстые белые голые девушки не откажут нам в сексе, потому что у нас дорогая машина и чорные очки!"
   Парни с чорной кожей и в чорных очках отняли у Георгия жолтую машину и поехали кататься с радостными голыми толстыми девушками, потому что у белых девушек есть чувство вины перед чорными парнями, а у чорных парней есть чувство ритма!"
  
   А на другом конце города толстый одноглазый хозяин жолтой дорогой машины сказал толстым полицейским:
   "ФИФИФИФИФИФИМФИФИ! Полицейские! В моей машине специальная бомба!
   Я взорву специальную бомбу на растоянии, и терористы в моей машине погибнут!"
   Полицейские обрадовались и скушали гамбурге
  ры:
   "ЖИЖИЖИЖИЖИЖЖИЖИЖЖИЖИЖИЖИЖИЖЖИЖИЖИЖ! Толстый хозяин дорогой машины! Ты взорви на растоянии свою дорогую жолтую машину! А терористы умрут, а мы получим медаль Конгреса за Отвагу!"
   А в это время толстые парни с чорной кожей ехали в дорогой жолтой машине и говорили белым толстым девушкам:
   "ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕГЕГЕГЕГЕЕЕЕЕЕЕЕ! Мы сейчас перднем дружно, а машина развалится!"
   Толстые чорные парни перднули дружно, а машина взорвалась, а толстые белые девушки и толстые парни с чорной кожей перед смертью восхитились:
  ☺
  
   "ГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГ Вот так огромные чорные угнетеные задницы! Но так должно быть... Потому что предки парней с чорной кожей гнули на белых сволочей спины!
   И у парней с чорной кожей есть чувство ритма, а у белых есть чувство вины!"
  
   Георгий видел, как чорные и белые куски мяса превратились в чорно белые куски мяса!
   Георгий подумал и загрустил, потому что погибли ЛЮДИ:
   "Наверно, Господь наказал бандитов за плохие дела! А девушек Господь наказал за прелюбодеяния! После скобеля топором, после полотенчика онучей!"
   Георгий пришел в церковь и сказал:
   "Поставьте пожалуйста свечку за упокой душ убитых толстых парней с чорной кожей и белых толстых девушек! Они умерли! В пожар квартир не разводят!"
   Церковный служащий сказал:
   "ССССССССССССССССССССССССССУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ Парень! Ты - сумасшедший! Здесь не ставят свечей, потому что ты пришел в синагогу! Иди вон и дай долар, потому что зашел в приличное заведение!"
   Георгий удивился и оставил в приличном заведении долар и подумал:
   "Пусть церковник на мои деньги купит свечку для церкви! Челом, а неведомо о чем!"
   Георгий пришел в другую церковь и сказал:
   "Поставьте пожалуйста свечку за упокой душ убитых толстых парней с чорной кожей и белых толстых девушек! Они умерли Все люди, как люди, а мы,
  ☺
  
  и золотые чеюсти, на некоторых золотых зубах и золотых челюстях остались кусочки полусгнивших десен!
  
   Георгий обрадовался отттого, что стал богатый и пошел с город Новый Орлеан сдавать золото в американский ломбард!
   А в американском ломбарде сидел толстый американец с чорной кожей и сказал Георгию:
   "ГГГГГГГГГГГГГГРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ! Парень! Ты - сумасшедший! Я тебя сейчас обворую и сдам в лапы угнетеных афроамериканских полицейских! А зовут меня Угнетеный Кинг!"
   Георгий подумал и почесал лоб:
   "Работники ломбардов не должны вызывать полицию, когда к ним приходит клиент! Это нечестно! Свое добро сею вею, чужое - жну, пожинаю!"
   Георгий огорчился и съел маисовюу лепешку из скромного ведра Угнетеного Кинга:
   "Угнетеный Кинг! Ты не прав! Я сошел с ума и много не понимаю в нашей быстротекущей жизни! Чужое добро страхом огорожено!"
   Угнетеный толстый Кинг с рожей на коже побежал за Георгием с копьем, но толстый Угнетеный Кинг застрял в дверях и не смог догнать Георгия, потому что живот Угнетеного Кинга не пролазил в проход для автомобиля!
  
   Георгий взял свой сундук с золотом и вышел на улицу, а на улице афроамериканцы гуляют, поют и пляшут и руками машут!
   Афроамериканцы увидели Георгия с сундуком и \
  ☺
  
  мить только пять раз в день и гамбургерами!"
   Георгий удивился и уронил толстого сеятеля на дорогу с гранитными плитами:
   "Республиканец Осел! Ты танцевал голый на кукурузе!
   В России танцующие голые на кукурузе называются сумасшедшими пьяницами! Дурак в воду камень закинет, десятерых умных не вытащат! А зовут меня Георгий!"
   Республиканец Осел засмеялся и оглушительно пукнул так, что чайки замертво упали в океан:
   "ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Георгий! Ты - сумасшедший! А в америке, если голый фермер танцует среди початков кукурузы, то фермер проявляет демократию по отношению к рабочим с островов!
   Потому что рабочие с островов постояно пляшут голые и танцуют!
   Мне дадут медаль Конгреса за налаживание дружбы между фермерами америки и рабочими с островов!"
   Георгий удивился и развязал сеятеля:
   "Республиканец Осел! Я сошел с ума в Москве, но не понимаю ваших привычек и законов!
   С умом подумаем, а без ума - сделаем!
   А, может быть, рабочие с островов изначально, с рождения сумасшедшие?!
   А вы не знали и не поняли ЭТОГО?!!
   Они кричат, поют, прыгают и танцуют голые, потому что сошли с ума, а вы говорите, что ЭТО - темперамент рабочих с островов! С дураком связаться - вечная память!"
  ☺
  
   Республиканец Осел расердился и брызгал в Георгия слюной:
   "ГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Георгий! Ты - сумасшедший! Ты много говоришь расистских слов и делаешь фашистские дела!
   Ты потратил зря время на разговоры, в самый разгар уборочной страды! А за ЭТО время трудолюбивые рабочие с островов уже успели спеть три песни и голые сплясали шесть танцев!
   Полиция! Адовкаты! Психоаналитики! Мировые правозащитники и правозащитницы из Горького..."
  
   Георгий испугался толстого сеятеля с бородавкой вместо носа и убежал в лес!
   Георгий залез в пещеру и спрятался в сене в углу пещеры и подумал:
   "Долго ли мне оставаться сумасшедшим? Язык - стяг, дружину водит! Может быть, снова замолчать и жить молча?"
   В пещеру пришел толстый мужчина в шкурах и с сундуком!
   Мужчина с длиными волосами и болезнью Боткина закопал сундук в углу пещеры и сказал:
   "ЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩУУУУУУУУУУУУУУ! Я умный индеец Джо! Я украл у бледнолицых козлов сундук с золотом и закопал сундук с золотом в углу пещеры!
   Я выкопаю сундук с золотом и уплыву в далекую Россию, чтобы в далекой России в эмиграции сражаться за права индейцев американских!
   Слава труду!
   А, если кто узнает, где мое золото и увидит меня,
  ☺
  
  того я заколю ножом для резания буйволов!"
   Георгий не удержался и сказал из сена:
   "Индеец Джо! Нехорошо, что ты украл золото, а на ворованое золото будешь сражаться против бледнолицых козлов из америки!
   В америке нет бледнолицых козлов, в америке есть немного краснолицых толстых буфало, а остальные - угнетеные афроамериканцы, которые тоже хотят золото, чтобы бороться за свои права!
   Зарубай, сглаживай, да никому не сказывай! А зовут меня Георгий!"
   Индеец Джо разволновался и плюнул в сено:
   "ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИАААААААААААААААААААА! Говорящее сено! Георгий! Ты - сумасшедший! Я тебя зарежу и твоего друга сено зарежу и сожгу огнем! Поцелуй мой красный угнетеный зад!"
   Георгий выпрыгул из сена и схватил сундук с золотом и подумал:
   "Дать бы тебе ума с заднего двора, индеец Джо! Если ты разговариваешь с сеном, то никогда не стану я у тебя учиться уму разуму!"
   Индеец Джо увидел, что Георгий схватил сундук с золотом и закричал:
   "НННННННННННННННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕХХХХХХ! Георгий! Ты - сумасшедший! ты украл мое золото! Мое сердце не выдержит инфаркта! Я умираю от сердечной жадности!"
   Индеец Джо упал и умер, а из заднего кармана индейца Джо выпала фотография с надписью: "Индейцу Джо с благодарностью от Конгреса США за то, что индеец Джо остался один среди индейцев!"
   Георгий открыл сундук, а в сундуке золотые зубы
  ☺
  
  не сошли с ума? Макдональдсы затонули! Больше верь своим очам, нежели чужим речам!"
   Георгий поклонился Спасателям Малибу Чипу и Дейлу и сказал:
   "Спасатели Малибу Чип и Дейл! Я сижу на крыше и не кушаю гамбургеры в Макдональдсе, потому что Макдональдс утонул! Я красен, на все дела согласен!"
   Спасатели Малибу Чип и Дейл заплакали и закричали:
   "ММММММММММММММММММММИИИИИИИИИИИ! Пропала Америка! Макдональдс утонул с гамбургерами!"
   Спасатели Малибу Чип и Дейл забыли про Георгия и полетели на обед в Чикен Бургер!
   После обеда Спасатели Малибу Чип и Дейл прилетели из Чикен Бургера и сказали:
   "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЩЩЩЩЩЩЩ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты не летал на обед? Парень! Ты - Садам Хусейн, ты - Гитлер? Ты - француз? Ты - араб?"
   Георгий удивился и ответил:
   "Спасатели Малибу Чип и Дейл! Я - русский! Сто рублей давали, да из кармана не вынимали!"
   Спасатели Малибу Чип и Дейл огорчились и закричали:
   "ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫЫЫ! Георгий! Ты - сумасшедший! Мы не спасаем русских и студентов! Потому что Русские проводят политику геноцида в Чечне и не соблюдают демократических свобод! Русские ни во что не ставят жизнь Человека с Большой Буквы!"
   Спасатели Малибу Чип и Дейл улетели, но прилетели МЧС России!
  ☺
  
  казали:
   "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Вот пришел белый угнетатель! Наша предки веками гнули спины на его предков! Парень! Ты - сумасшедший! Отдавай нам сундук в уплату твоих вековых долгов! А вечером мы тебя съедим на ужин!"
   Угнетеные афроамериканцы отобрали у Георгия сундук с золотом и открыли сундук с золотом и закричали:
   "ОООООООООООООООООООО! ГОРЕ нам угнетеным, горе! Парень! Ты - сумасшедший! Ты выдирал зубы у угнетеных афроамериканцев, потому что белые угнетатели не носят золотые зубы, оттого, что у белых фашистов не хватает денег на золотые зубы!"
   Георгий удивился и подумал:
   "В России угнетеные народы тоже вставляют себе золотые зубы! А поработители и захватчики окупанты Русские ходят с железными клыками! Я сошел с ума и не понимаю, почему золото подешевело! Свое добро теряет, а чужое желает!"
   Вдруг, налетела огромная волна из океана и начала заливать улицы и топить угнетеных и неугнетеных людей!
  Георгий испугался и закричал:
   "Афроамериканцы угнетеные! Спасайтесь, кто может! Убегайте от воды, она вас утопит, а вы не успеете насладиться свободой, потому что ваши предки завоевали для вас свободу! У вас есть чувство ритма, а у белых - чувство вины! Родню считай, денег не поминай; деньги считай, родни не поминай! А зовут меня Георгий!"
   Георгий обрадовался и подумал, что сказал ум
  ☺
  
  ную и красивую речь, словно не сумасшедший!
   Но угнетеные толстые афроамериканцы закричали от радости, затопали толстыми ногами и показали зубы:
   "ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ! Георгий! Ты - сумасшедший! Мы радуемся, когда приходит большая вода! Когда приходит волна убийца и ураган убийца, мы счастливы! Мы поем и пляшем, как дети!"
   Георгий удивился и подумал:
   "Я не вылечился от сумасшествия, потому что я не понял простых толстых афроамериканцев! Закажу своим и чужим!"
  
   Но угнетеные афроамериканцы схватили в магазинах ружья и побежали по воде с ружьями в дорогие магазины и грабили дорогие магазины!
   Угнетеные ароамериканцы грабили банки и кричали:
   "ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭКККККККККККККА! Белые угнетатели! Мы грабим ваши дорогие магазины и грабим ваши денежные банки, потому что наши предки гнули на ваших предков спины!".
   Из дорогих магазинов и из дорогих банков выбегали толстые угнетеные афроамериканские директора магазинов и банков и кричали:
   "ФФФФФФФФФФФФФФФАААААААААААААААААЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ! Йохимбе! БББББББЕЕ! Мы не белые угнетатели, а мы афроамериканские угнетатели! Но наши предки с вашими предками тоже гнули спины на плантациях!"
   Афроамериканцы толстые стреляли в угнетеных
  ☺
  
  белых и в конкурентов толстых афроамериканцев!
   Георгий огорчился, что льется кровь и встал у стены Плача!
   А на Георгия сверху вылилось ведро с гудроном, и Георгий стал чорным и липким!
   Толстые афроамериканцы перестали на секунду грабить банки и магазины и сказали и удивились:
   "ВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВУУУУУУУУУУУ! Мартин Лютер Кинг вселился в белого угнетателя! Выбьем из белого угнетателя чорного Мартина Кинга поляка!"
   Афроамериканцы с экземами на носах и ногах побежали к Георгию с топорами и палками!
   Георгий испугался и залез на крышу, а океан затопил город до крыш!
  
   Георгий сидел на крыше три дня голодный и без питьевой воды!
   Но кушать плавающие трупы угнетеных афроамериканцев Георгий постыдился!
   И даже не пил кровь у мертвецов!
   На третий день к Георгию прилетел вертолет спасателей США и толстые спасатели США спросили Георгия:
   "ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖИИИИИИИИИИИРРРРР! Парень! Ты - сумасшедший! Ты сидишь на крыше! Парень! Зачем ты сидишь на крыше, а не кушаешь гамбургеры в Макдональдсе? А зовут нас Спасатели Малибу Чип и Дейл!"
   Георгий удивился вопросам Спасателей Малибу Чипа и Дейла и подумал:
   "Спасатели Малибу Чип и Дейл сошли с ума или
  ☺
  
   Ты похудеешь, быстро станешь утомляться, не сможешь работать на заводах Форда!
   Сиськи твои набухнут, как у беременой бабы!
   Ладони покраснеют, как у вшивохвостой неразумной макаки угнетательницы!
   Тестикулы твои атрофируются, как у кролика Братца!
   Ослабнет половое влечение к женщинам и животным!
   Разовьется асцит, кахексия!
   Появится желтуха, которая приведет тебя, жолтолицего, к смерти! А зовут меня Просветитель Гувер!"
   Георгий испугался и поклонился толстому Просветителю Гуверу в пояс:
   "Просветитель Гувер! Ты необычайно мудрый, потому что говоришь умные слова! Я научусь у тебя уму разуму!
   Потому что я был простой сумасшедший ядерный физик, а теперь я глупый!
   Яви мне мудрость, о свет моих очей, Просветитель Гувер!
   Не всяку правду муж жене сказывает, а и сказывает, так обманывает! А зовут меня Георгий!
   Просветитель Гувер! А ты сказал, что у меня появится желтуха, которая приведет меня, жолтолицего, к смерти!
   Просветитель Гувер! Я скорблю о тебе, потому что у тебя лицо жолтое!
   Ты скоро умрешь от жолтого лица?!"
   Просветитель Гувер засмеялся и дал пинка Георгию:
   "ББББББББББББББББББББЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
  ☺
  
   МЧС России сказали:
   "ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИТТТТТТТТТТТТТТТТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ! Еб твою мать, парень! Парень! Ты - сумасшедший! Ты сидишь на крыше, а мог бы грабить угнетеных негров! Парень, мы тебя не спасем, потому что от твоего спасения не получим выгоду! Парень! Ты не милиардер Абрамович!"
   Парень! Мы не можем тебя взять в вертолет, потому что у нас в вертолете, мешки с добром, но мы желаем тебе добра, как соотечественику!
   Мы, русские, должны держаться друг за друга и морально подддерживать друг друга!"
   Спасатели МЧС увидели плывущих толстых угнетеных афроамериканцев!
   Толстые угнетеные афроамериканцы тащили по воде мешки с добром!
   МЧС России из вертолета стреляли в угнетеных афроамериканцев, и МЧС России крюками затаскивали мешки с добром в вертолет!
   МЧС России на прощание крикнули Георгию из вертолета:
   "УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУХХХХХХХХХХХХХХХХХХ! Бля, парень! Парень! Ты - сумасшедший! Держись! Мы маленький, но гордый народ!"
  
   МЧС Россиии улетели, а Георгий остался один с волнами, а по волнам плыла деревяная лодка, а в лодке сидели сто маленьких жолтых людей с круглыми лицами!
   Маленькие люди увидели Георгия и сказали:
   "ЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦИИИИИИИНННННННННННЬ! Парень! Ты - сумасшедший! Мы
  ☺
  
  тебя убьем, потому что ты свидетель нашего прибытия! Мы - маленький, но гордый народ китайцы!
   Мы все в Китае разом топнули ногами около океана, поэтому в океана поднялась большая волна и смыла Новый Орлеан, а мы в суматохе приплыли в Новый Орлеан и станем американскими гражданами!
   Маленькие жолтые люди брали у толстых мертвых афроамериканцев документы и говорили:
   "ММММММММММЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ! Теперь мы - угнетеные толстые афроамериканцы Кинги! А тебя, парень, убьем!"
   Георгий огорчился и подумал:
   "Все хотят меня убить и побить! Я пойду к неагресивным народам! Но где взять неагресивные народы? Наверно в очень богатых странах?"
   Георгий кинул в лодку маленьких жолтых людей тушу угнетеного афроамериканца Кинга!
   Маленькие угнетеные китайцы испугались и выпрыгнули из джонки, а Георгий залез в джонку и поплыл по океану!
   А в океане Георгий ел толстого угнетеного афроамериканца Кинга и пил его кровь!
  
   Георгий приплыл в жаркую страну с песком!
   А в жаркой стране на берегу к Георгию подъехали люди в платьях и шапках, на белых верблюдах и сказали:
   "ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯХХХ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты переплыл океан на джонке! Мы богатые люди в богатой стране, поэтому мы тебя не побьем и не убьем! Мы добрые!"
   Добрые люди уехали на белых верблюдах, а Геор
  ☺
  
  гий остался на горячем песке без воды и без еды!
   Георгий огорчился и хотел заплакать, но слезы у Георгия не шли, потому что в теле Георгия нет воды, поэтому Георгий подумал:
   "Давно слышу, да не знаю скоро ль взвижу! Может быть, когда из моего тела уйдет вода, тогда из тела убежит и мое сумасшествие?"
   Георгий лежал, а к Георгию подошли люди в зеленых халатах и красных беретах и человек в чорном плаще, в чорной шляпе и с пейсами!
   Люди и человек сказали Георгию:
   "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫГГГГГЫЫЫЫЫЫЫГГГГЫЫЫ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты лежишь на солнцепеке и не бережешь свое ты здоровье! Надо пить кока колу и кушать гамбургеры! А зовут нас американские миротворцы!"
   Георгий украл у американских миротворцев фляжку с кока колой и выпил фляжку с кока колой!
   Георгий украл у чорного человека бутылку виски и выпил бутылку виски!
   Чорный сказал:
   "ФФФФФФФФФФФФФФФФФФИИИИИИИИИИИИИИИИИИГГГИИИИИИИИИИИИ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты пьешь алкоголь на солнцепеке! От алкоголя на солнцепеке живот пучит и печень превращается в кисель!
   А знаешь ли ты, неученый бедуин, что получишь алкогольный цироз!
   Ты будешь жаловаться на вздутие брюха, часами просиживать в туалете с чудовищным запором от которого твои зубы крошатся!
   Иногда запоры сменятся обильными ливневыми поносами!
  ☺
  
  пониманию действительности, сочувствию действительности, состраданию к действительности!
   Гуманистическая ориентированость действительности - один из залогов психического и нравственого здоровья индивидуума, сопричастного действительности, гуманистический смысл действительности - одно из непременых достоинств действительности!
   Вся история действительности свидетельствует, что действительность имеет следствием разрушения действительности, что приводит к гибели действительности и безплодности действительности, но действительность снова возрождается, как Пенис из Феклы!
   Тем самым подтверждается истиность нашей максимы: "действительность и действительность две вещи совместимые".
   Подлиную действительность всегда волновали судьбы развития действительности, действительность отстаивает право на свое существование, утверждает себя, как вечная действительность, воспитывает уважительное отношение к сувереной действительности, однако гуманизм действительности носит абстрактный характер, утопический: вскрывая уродовавшую действительность людей, которые не могли предложить действеных средств и реальных путей к преобразованию действительности и поэтому ограничивались простой действительностью!
   Это противоречие действительности снимается в мировозрении людей, соприкоснувшихся душой с действительностью!
   В обществе действительности, действительность - высшая ценость, его благо, - главная цель обществено политической культурно преобразующей дей
  ☺
  
  ЕЕ! Неразумный бедуин! Георгий! Ты - сумасшедший! У меня жолтое лицо - национальное достоинство! Я с помощью жолтого лица проживу очень долго!
   Если хочешь набраться от меня мудрости, то слушай умные речи, которые я буду читать угнетеным народам Африки!"
  
   Просветитель Гувер и солдаты подошли к угнетеным пастухам, баранов и Просветитель Гувер сказал угнетеным пастухам, которые кушали кизяки:
   "Непросвещеные бедуины идиоты!
   Я прочту вам умную речь, а вы за мою умную речь должны качать для умной страны америки нефть!
   Если вы после моей умной речи не станете дарить свою нефть умным американцам, то превратитесь из угнетеных в угнетателей!
   А мы накажем угнетателей, потому что вы станете угнетателями, а мы угнетеными!
   А угнетеных надо спасать!"
  
   Бедуины ответили:
   "МММММММММЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!"
   А Просветитель Гувер засмеялся:
   "ММММММММММММММММММММММУУУУУУУУУУУУ! Глупые бедуины! Мычание - знак согласия!
   Слушайте мою великую речь по поводу действительности!
   Действительность - есть величайшее благо, по
  ☺
  
  тому что без действительности не было бы действительности!
   Парадоксально, но факт, но сама действительность порождает действительность!
   И действительность сущая не может быть плохой или хорошей, но предстает перед нами в выгодном свете собствено действительности!
   Когда мы оглядываемся и видим окружающую действительность, то мы не задумываемся о факте действительности, как о нечто свершившимся помимо нашей воли!
   Поэтому мы также принимает и внутренюю действительность, которая неотрывно следует за внешней действительностью!
   Отттого ли мы не радуемся и не поем и не пляшем, что познали действительность, которая и без нас была бы!
   Но мы с упованием и надеждой веселимся и ощущаем свою причастность к действительности, которая нам дала все и без которой не было бы действительности!
   Поэтому мы рыдаем навзрыд, горькими и сладкими слезами благодарности, ощущая действительность!
   Мы преклоняем колени и возносим хвалу действительности, потому что действительность уже есть для нас сама по себе!
   И никто у нас ее не отнимет, нашу действительность!
   Но она сама может трансформировтаься и принимать другие формы бытия, которые в сущности также остаются действительностью!
   Невежественые люди могут подвергать осмеянию
  ☺
  
  сам факт действительности, но они не отдают себе отчета, что действительность была еще до того, как у этоих людей появилась действительность!
   Да возрадуемся и зажгем благоухающие дымы, которые окутают нашу действительность и возведут дорогу к новой действительности!
   И тогда действительность расцветет пышным цветом, укажет нам истоки своей действительности и своего сущего!
   Не зададимся глупым вопросом: Что первично - Курица или ее яйцо?
   Ибо действительность нам не позволит! Она не разрешит!
   Потому что действительность не допускает непозволительности, но также и дает послабление тем, которые действительность создают, хотя действительность невозможно создать, ибо она сама действительность уже себя создала!
   Но при виде действительности не наливаются ли наши сердца кровью, от безчисленого пафоса, от неизмеримой сопричастности?
   Сопричастности, способствующей утверждению идей о действительности цености и действительности человека!
   О праве действительности на действительность!
   В процесе действительности и ее результатах, воплощаются высшие нравственые и природные качества действительности, получают отражение явления действительности в общественой жизни!
   Поэтому общение с действительностью развивает и возвышает саму действительность, обогащает ее духовно, воспитывает лучшие наши нравственые чувства и побуждения к действительности, способность к
  ☺
  
   На заводе Форда к Георгию подошел мужчина в шляпе и спейсами и сказал:
   "БББББББББББББББББУУУУУУУУУУУУУУУУ! Свинья! Парень! Ты - сумасшедший! Ты должен на меня работать, а ты ходишь и не работаешь!
   Ты должен делать очень много машин! А зовут меня Владелец Форд!"
   Георгий обрадовался и сказал:
   "Владелец Форд! Я буду на тебя работать и делать тебе много машин!
   Владелец Форд! А зачем тебе и людям много машин? А зовут меня Георгий!"
   Владелец Форд засмеялся и прочистил нос спичкой:
   "ММММЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Георгий! Ты - сумасшедший! Каждый человек сша ездит на трех машинах!
   Люди ездят на машинах в магазины, в туалеты, друг к другу!"
   Георгий удивился и спросил, откинув железяку:
   "Владелец Форд! Прости мне мое невежество, потому что я сумасшедший!
   Владелец Форд! А в магазин в России ходят пешком!
   В туалет можно сходить под кустик!
   А, если друг живет очень далеко, то находят друга, который живет очень близко!
   Зачем ездить к подруге в Харьков, если можно найти подругу в Черемушках?
   В лес дров не возят, в колодезь воды не льют!"
  
   Владелец Форд осердчал и затопал толстыми ногами:
  ☺
  
  ствительности, что закреплено в Конституции США!
   Этим определяется действеный характер действительности и выражающего ее искуства действительности!
   Воздействуя действительностью на сознание милионов людей, действительность реально способствует гармоническому всесторонему развитию самой себя и построению общества, в котором действительность является реальной действительностью!"
  
   Просветитель Гувер закончил умную речь, а Георгий подумал:
   "Когда нибудь я стану умный, как Просветитель Гувер! Я пойму его речь и настоящую действительность! Ведрами ветра не смеряешь!"
   Бедуины умерли от воспаления мозга во время речи Просветителя Гувера!
   А бараны увидели, что пастухи умерли после речи Просветителя Гувера и обиделись на Просветителя Гувера!
   Бараны затрясли рогами и затопали ногами!
   Бараны побежали на Просветителя Гувера и на солдат и бодали Просветителя Гувера и солдат!
   А Георгия бараны не бодали, потому что Георгий подумал:
   "Я сошел с ума, поэтому я не достоин находиться рядом с великими умными людьми! Я залезу на дерево! Парень то тороват, да дела не знат!"
   Георгий сидел на дереве, а бараны с глазами не могли залезть на дерево!
   Бараны блеяли ртами!
   Бараны топорщили шерсть!
   Бараны зверели и били копытом в землю, но Ге
  ☺
  
  оргия не достали, потому что Георгий глупый, отттого, что залез надерево!
   Люди, как высшие существа, не лазают по деревьям!
   Люди ходят ногами по земле!
  
   Прилетел вертолет и увез Георгия в сша, а Георгий кричал толстому вертолетчику:
   "Толстый вертолетчик! Я не хочу обратно в сша! В решете воду носить! Я хочу домой на Родину в Россию! А зовут меня Георгий!"
   Толстый вертолетчик смеялся и колол Георгию уколы и хохотал:
   "ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧИИИИИИИИИИИИИИИ! Георгий! Ты - сумасшедший! Все хотят в сша!
   Если ты говоришь, что ты не хочешь в сша, то значит, что ты - сошедший с ума работник завода Форда!
   И ты сошел с ума, потому что придумал себе сумасшедшее имя Георгий!
   У нормальный людей не бывает имен Георгий!
   Нормальных людей называют именами Пол, Джо, Пак, Бак, Сью!
   Парень! Ты сошел с ума! А зовут меня Дик!"
   Георгий согласился:
   "Дик! Я сошел с ума! Но я не хочу в сша! Слон добро к слову, а ладья к перевозу!
   Вези меня в Россию!"
   Толстый вертолетчик испугался и закричал:
   "ИИИИИИИИГОГО! Георгий! Ты - сумасшедший! Ты заразный сумасшествием! Я тебя сброшу, потому что я от тебя тоже заразился и хочу в Россию!
  ☺
  
   Мои медики, адвокаты! Психоаналитики! Лечите меня!"
  
   Толстый летчик выбросил Георгия из вертолета, а Георгий упал в пруд, а к Георгию подошел толстый полицейский и сказал:
   "ККККККККАААААААААПППППППППССССС! Парень! Ты - сумасшедший! Ты лежишь в озере! Парень! Если ты прыгнул в озеро сам по себе, то я тебя арестую за загрязнение окружающей среды!
   Если ты упал в озеро нечаяно и страдаешь, то я позову тебе адвокатов, судей, правозащитников, психоаналитиков и мировую общественость! А зовут меня Полицейский Боб!"
   Георгийи вылез из озера и подумал:
   "Если бы я был не сумасшедшим, а умным, то я бы позвал адвокатов, психоаналитиков и мировую общественость!
   Но я сошел с ума, поэтому я не хочу никого видеть из денежных людей!
   Ему не втемляшешь этого в голову! Чем срывать кочку, лучше объехать!"
   Георгий сказал толстому полицейскому:
   "Полицейский Боб! Плюнь да отойди! Не почто тут с ножом, где топор заложен!
   Я работаю на заводе Форда! - Георгий обманул Полицейского Боба! - А зовут меня Георгий!"
   Полицейский Боб обрадовался и ушел в Макдональдс кушать гамбургер!
  
  Георгий сам себе поверил, что работает на заводе Форда и пошел на завод Форда работать!
  ☺
  
  я должен платить вам деньги за красоту, а девушкам на улице не должен платить деньги за красоту? Ешь с голоду, а люби с молоду!"
   Красивые голые девушки расердились и били Георгия большими голыми ногами, афроамериканская девушка говорила:
   "ФФФФФФФФФФФИИИИИИИИИИИИИИИИИЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ! Угнетеные красивые девушки! Я же вам говорила, что белые парни угнетают и белых и афроамериканских девушек!
   Предки белого парня ставили раком моих предков!
   Георгий - фашист, Георгий - нацист, Георгий - расист!"
  
   Георгий избитый убежал на улицу, а на улице стоял мешок с деньгами!
   Георгий удивился и спросил у людей:
   "Толстые люди! Почему вы не берете мешок с деньгами? Инно дурь берет! Парочка: свинья да ярочка! А зовут меня Георгий!"
   Толстые люди засмеялись и захлопали в толстые ладоши:
   "ЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩААААААААААААААААААААААА! Георгий! Ты - сумасшедший! Где это видано, где это слыхано, чтобы мешок с деньгами стоял просто так!
   Это не мешок с деньгами, это - терористическая бомба!
   Георгий! Ты - сумасшедший! Поэтому бери мешок и унеси его за город, иначе мы тебя убьем палками по пяткам, как убили бизонов и их хозяев!"
   Георгий заплакал, что понес терористическую
  ☺
  
   "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Ах ты гадкий, ах ты мерзкий, несмышленый поросенок!
   Георгий! Ты - сумасшедший! Поэтому дураки работают, а умные думают!
   Иди, работай, а то в харю рукой ударю!"
   Георгий испугался, что Владелец Форд ударит его рукой в лицо и ушел в цех, а в цехе толстые рабочие не работали, а говорили:
   "ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЬЬЬЬЬЬЬ! Мы не пойдем работать на Владельца Форда!
   Мы - не рабы, рабы - не мы!
   Мы - угнетеное меньшинство!
   Наши нации очень маленькие, но гордые народы".
   Георгий удивился и сказал рабочим угнетеным:
   "Толстые рабочие! Если вы не хотите наботать, то не работайте!
   Зачем вы стоите и разговариваете о том, что не хотите работать?
   Вы бы это время потратили с пользой для себя - пошли бы на рыбалку или в лес по грибы!
   Не смыслит Вавила ни уха ни рыла! А зовут меня Георгий!"
   Толстые рабочие осердчали и затопали толстыми пятками:
   "ФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Георгий! Ты - сумасшедший! Наша работа состоит в том, чтобы стоять и не работать и ругать работу!
   Георгий мы тебя побьем за штрейхбрейкерство!"
   Георгий испугался и побежал с завода Форда и подумал:
   "Я не знаю что есть штрейхбрейхерство, потому
  ☺
  
  что я глупый! Но я хочу жить, хотя и сошел с ума! Не мешай грибам грибам цвести, не сгоняй щуку с яиц!"
  
   Георгий убежал в Большой Город Нью Йорк, а в большом Нью Йорке Георгий искал возможности убежать в Россию!
   Но Георгий нашел на Большой улице толстого афроамериканца, который сказал:
   "ПППППППППППППППППППППППЕНННННННРРРРРДДДДДДДДДДД! Парень! Ты - сумасшедший! Ты ходишь по улице, а не идешь в наше заведение, чтобы посмотреть на красивых девушек! Иди, посмотри в нашем заведении красивых девушек! А зовут меня Кинг!"
   Георгий удивился и пошел за Кингом:
   "Кинг! Я знал много Кингов! Все Кинги - твои братья и отцы? Пятое колесо в телеге! А зовут меня Георгий!"
   Кинг С БЕЛЬМАМИ НА ГЛАЗАХ расердился и закричал:
   "ГГГГГГГГГГГГГГЫЫЫЫ ГЫ ГЫГ ГЫГ ГЫГ ГЫ! Георгий! Ты - сумасшедший! Все угнетеные чорнокожие люди - братья! Мы все - Короли Кинги!
   В сша все магазины называются Кингами и вся еда называется Кингами и почти все улицы называются Кингами!"
   Георгий пришел за Кингом в заведение и подумал:
   "Как потешно! Еще недавно я зазывал людей посмотреть на красивых девушек без одежды, а теперь меня зовут посмотреть на красавиц! Фомка не помеха, и при нем споем!"
  ☺
  
   К Георгию подходили в заведении красивые голые девушки и говорили:
   "МЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Парень! Ты красавчик! Парень! Ты богач! Парень! Ты умный!"
   Георгий удивлялся и радовался словам девушек и спросил:
   "Девушки, а почему вы все ходите обнаженые? Перегоняет с места на место, как леший зверя! А зовут меня Георгий!"
   Девушки голые засмеялись и сказали:
   "ГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТТТТТТТТЬ! Георгий! Ты - сумасшедший! Мы ходим голые, потому что девушки должны ходить голые, чтобы показывать свою красоту!"
   Георгий удивился и спросил:
   "Девушки красивые голые! А почему девушки красивые не ходят по улицам голые? Почему девушки красивые не показывают на улице свою красоту? Ни глаз под бровями, ни ушей за висками, ни языка за щеками!"
   Девушки засмеялись и щипали Георгия:
   "ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕББББББББББББББББББББСССССССССС! Георгий! Ты - сумасшедший! Красивые девушки не ходят по улицам голые, потому что красивые девушки соблюдают правила приличия!
   Георгий! не разговаривай, а давай нам деньги за нашу красоту!
   В нашем заведении за смотрение на красоту девушек ты должен нам заплатить много денег!"
   Георгий удивился и сказал:
   "Красивые девушки! У меня нет денег! А почему
  ☺
  
  ру, а в норе схимник нашел брилианты и природные ресурсы!
   Пришли худые китайцы и сказали:
   "МУМУМУМУМУМУМУМУМУМУМУМУМУ! СХИМНИК! ДАЙ НАМ ПРИОДНЫЕ РЕСУРСЫ!"
   Но схимник ничто не ответил китайским товарищам!
   Китайские товарищи поклонились схимнику и пошли сажать огурцы на грядках Дальнего Востока!
   Георгий ушел от схимника и подумал:
   "Схимник все время молчит! Я тоже пробовал молчать, но умным не стал!
   Наверно, зависит отттого, как каждый молчит!
   Пошел бы журавль в мерщики, да не берут, а в молотильщики не хочется!"
   Георгий закручинился от плохой погоды и пошел по улице!
   На улице радио говорило, что во всем мире хорошая погода, но в Москве плохая погода!
   Георгий захотел отправить письмо в бюро прогнозов погоды и зашел на почту!
   На почте около двери сидела псориазная старушка и вязала носок с дырками, старушка сказала Георгию:
   "ГГГГГГГГГГГГГГГГГГГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты пришел на почту отправить письмо? Но почта не работает! Парень! Ты зайди в отдел посылок, а в отделе посылок тебе отправят письмо!"
   Георгий удивился, что почта не работает и подумал:
   "Не судима воля царская! Если почта не работает, то так надо, а я не пойму, потому что я сошел с ума".
  ☺
  
  бомбу, но нес терористическую бомбу и думал:
   "Если терористическая бомба сейчас взорвет меня, то я умру сумасшедшим!
   Есть ли разница в том - каким умирать - умным или глупым?
   Здоровым или больным?
   Безногим или ногастым?
   Просит осетр дождя, в Волге лежа!"
   Георгий за городом раскрыл мешок, а в мешке деньги, но не терористическая бомба!
   Георгий обрадовался и купил дом, чтобы отдохнуть в доме, а на следующий день лететь в Россию домой!
   К Георгию пришел толстый дедушка сосед и сказал:
   "ЫГЫЫГЫГГГГГГГГГГГГГЫЫЫЫЫЫЫ! Парень! Ты - сумасшедший! Листья твоего дерева падают на крышу моего дома!
   Ты спили дерево, или я посажу тебя в тюрьму, за то, что ты нарушаешь мою экосистему, мое прайвеси, мое психоаналитическое я! А зовут меня Джон!""
   Георгий удивился и подумал:
   "Почему Джону дерево не мешало раньше? До моего приезда в доме кто то жил!
   Может быть, кто то знал как прогнать Джона дедушку, а дерево не пилить!
   Но я не знаю, потому что я сумасшедший!"
   Пока Георгий думал, злой толстый дед Джон привел толстого судью и толстый судья сказал:
   "БББББББББББББББББББББББУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Георгий! Ты - сумасшедший! Ты нарушил прайвеси дедушки! За это я спилю твое дерево и оштрафую тебя на стоимость
  ☺
  
  твоего дома! Георгий! Я забираю твой дом в казну сша! А зовут меня Судья Джо!"
   Георгий заплакал, а дед Джон хохотал и хлопал в толстые ладоши:
   "ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХУУУУУУУУУУУ! Поделом тебе, русской свинье, как наши дома покупать!
   Не нарушай мою жизнь листьями с твоего дерева!"
   Георгий удивился и спросил:
   "Дед Джон! Ты отнял у меня дом и дерево! А скажи, дед Джон! Кто жил в доме до меня? Почему ты не заставил прежних владельцев пилить дерево?
   У кольца да у венца не найдешь конца!"
   Дед Джон засмеялся и громко пукнул:
   "ССССССССССССССССССССЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
   Я не заставил прежних владельцев пилить дерево, потому что прежние владельцы (русские) мне говорили: 'Дед! Джон! Радуйся, что мы тебя не убили!
   Дед Джон! :Не наезжай на нас, сука!
  Иначе мы сожгем тебя ночью с твоим мудацким домом!'
  
   Георгий огорчился, что Судья Джо отнял у него дом и дерево!
   Георгий сказал судье Джо, который пилил дерево и кушал гамбургер:
   "Судья Джо! Если листья моего бывшего дерева в моем бывшем доме нарушали покой деда Джона, то дед Джон нарушает мой покой, потому что пердит перед моим носом!
   Я требую, чтобы деду Джон зашили задницу су
  ☺
  
  ровыми чорными нитками!
   Такой работящий, что помер с кочедыком в руках!"
   Судья Джо сказал деду Джону:
   "ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ! дед Джон! Я приказываю вам зашить вашу задницу суровыми чорными нитками и не пердеть!
   Мой вердикт обсуждению не подлежит!
   Вы должны в казну сша за пердеж перед носом - все свои деньги и свой дом!
   Вы теперь нищий, дед Джон!"
  
   Дед Джон сложил жилистые руки на груди судьи Джо и сказал:
   "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Так проходит земная слава!
   Вся жизнь, как один день!"
   Георгий хотел пожалеть деда Джона, но дед Джон перднул и накинул на шею Георгия веревку и привязал веревку к самолету!
  
   Георгий, чтобы не задушиться, схватился руками за веревку и так на веревке за самолетом перелетел океан и спрыгнул в Костроме в России!
   В Костроме Георгий пошел в песочную пещеру к худому схимнику и спросил:
   "Схимник! Я повидал много стран и много народов!
   Я не стал умнее! Как мне обрести ум, умище?
   Журавль ходит по болоту, нанимается на работу!"
   Схимник ничто не ответил Георгию, но копал но
  ☺
  
   Георгий удивился и подумал:
   "Дела не делай, а от дела не бегай! Почему в нас дешевле купить, чем сделать?"
  
   Георгий вышел на улицу, а на улице бабушка с проказой продавала живую курицу с куриным грипом!
   Георгий поклонился старой ветеранке труда и спросил:
   "Ветеранка труда! Сколько стоит твоя курица? Глазами гусей паси, голосом песни пой, руками пряжу пряди, ногами дитя качай! А зовут меня Георгий!"
   Бабушка огорчилась и затопала на Георгия ногами и плюнула Георгию в глаза:
   "БУБУБУБУБ БУБ БУБ БББУ! Георгий! Ты - сумасшедший! Я, Василиса Андреевна, знаю, как кур выращивать, а ты, Георгий сумасшедший, не знаешь куриного нрава! Поэтому я продаю курицу за тысячу рублей!"
   Георгий поклонился Василисе Андреевне и убежал в подворотню и подумал:
   "Наверно, я забыл всю математику, которую изучал в школе! Я забыл, простейшую арифметику, а помню всякую ерунду, например, что поверхность, огибающая однопараметрическое семейство интегральных поверхностей, является также интегральной поверхностью, что позволяет решить задачу Коши при помощи полного интеграла, выделяя однопараметрическое семейство решений, которые касаются в точках начальной кривой заданых плоскостей, и находя огибающую этого семейства. Пошло дело на лад, и сам ему не рад! Про интегралы понимаю, а не понимаю, почему живая больная курица стоит тысячу
  ☺
  
   Во дворе стояла очередь и люди в очереди перешагивали через труп бомжа!
   У трупа глаза вылезли!
   У трупа кишки вылезли!
   У трупа язык вылез!
   Георгий простоял в очереди и зашел в отдел посылок, а в отделе посылок работницы говорили друг с дружкой о саде и огороде!
   Одна безносая работница сказала:
   "МММММММММММММЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Чудо чудное диво, дивное! У меня на огороде крот съел огурец!"
   Другая работница с усами и бородой засмеялась:
   "ММММММММММММММММЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Чудо дивное, диво чудное! У меня на даче бешеный огурец выстрелил косточкой в глаз мужа, а муж от страха погиб! Теперь я вдова и могу искать другого мужа!"
   Работницы засмеялись, а Георгий закашлялся и спросил:
   "Многоуважаемые работницы! Я хочу отправить письмо! Живется - поется; умирается - дрягается! А зовут меня Георгий!"
   Работницы затопали на Георгия изящными ногами:
   "ЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ! Георгий! Ты - сумасшедший! У нас беда с огурцами и мужьями, а ты пришел письмо отправлять! Мы не отправляем письма, потому что письмо отправлять дешево! Мы отправляем дорогие посылки! Георгий! Уходи от нас! Ты - плохой!"
  
   Георгий от огорчения ушел от работниц и поду
  ☺
  
  мал:
   "Я сошел с ума и не понимаю почему почта не работает, а работницы почты со двора отправляют посылки, но не посылают письма! Мне еще много надо узнать в этой жизни!!"
   Георгий от волнения ударился рукой о зубы пьяного дяденьки, который сидел на мостовой!
   От удара о стальные зубы дяденьки головка золотых часов Георгия отвалилась и потерялась!
   Георгий огорчился и пришел в матерскую по часам в которой лежал пьяный милиционер!
   Георгий перешагнул через пьяного милиционера и сказал часовщику:
   "Часовщик! Мне надо приделать заводную головку к часам! Сколько стоит ваша работа? Пятьдесят рублей? Жил собакой, околел псом. Жил - не сосед; помер - не крестьянин! А зовут меня Георгий!"
   Часовщик засмеялся и показал десны с цынгой:
   "ГГГГГГГГГГГГГГГГГГИИИИИИИИИИИИИИ! Георгий! Ты - сумасшедший! Я эа работу возьму с тебя одну тысячу пятьсот рублей! На эти деньги я должен вылечить пьяного милиционера, который охраняет мою мастерскую!"
   Георгий удивился и упал на пьяного милиционера:
   "Часовщик! Радуга ушат воды выпила! Где это видано, где это слыхано, чтобы ремонт головки часов стоил дороже, чем новые часы?"
   Часовщик оскорбился и показал Георгию кулак с флегмоной:
   "БББББББББББББББББББББББУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Георгий! Ты - сумасшедший! Ты находишься в правовом государстве! Я тоже живу в пра
  ☺
  
  вовом государстве, поэтому я беру за работу рубль, а остальные деньги отдаю правоведам, в налоговую инспекцию, милиционерам, бандитам, хозяину земли и хозяину магазина, медсестрам, на автодороги, в пенсионые фонды, пожарникам и неимущим детям сиротам!"
   Георгий удивился, но не нашел в кармане одной тысячи пятиста рублей!
   Георгий заплакал от досады, что не может выделить деньги на правовых людей, но Георгий пошел по улице и смотрел на цены на новые ботинки!
   Новые самые дешевые ботинки стоили пятьсот рублей, а починка этих ботинок, когда они состарятся стоила шестьсот рублей!
   Георгий удивился и подумал и перешагнул через мертвую лошадь:
   "Кроме смерти от всего вылечишься! У нас, в развитом государстве, вещи стоят дешевле, чем их починка!"
   Георгий посмотрел, а книжка в переплете стоит сорок рублей, Георгий зашел в переплетную мастерскую и типографию и спросил у типографщиков:
   "Типографщики! Противное зелье лучше болезни! От дурака плюнь, да отойди! Сколько денег стоит сделать у вас книжку и переплести книжку? А зовут меня Георгий!"
   Типографщики засмеялись и вытерли окровавленые зубы:
   "ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖИИИИИИИДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДАААААААААААААААААА! Георгий! Ты - сумасшедший! Наша работа очень сложная и нужная! Мы сделаем книжку и переплетем книжку за сто сорок рублей!"
  ☺
  
  рублей, а ощипаная сырая курица стоит сто рублей! А поджареная курица гриль стоит девяносто рублей?"
  
   Георгий огорчился своим сумасшедствием и пошел в музей Кржижановского, а в музее Кржижановского чахоточная тетушка билетерша продала Георгию билетик за три рубля и сказала:
   "БББББББББББББББББББББББЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты заплатил огромные деньги за вход в музей Великого Кржижановского! Я не знаю, кто Кржижановский, но в месяц музей посещают сто человек и доход от ста человеков равен триста рублей! Из этих трехсот рублей мы платим за аренду музея десять тысяч рублей, уборщице - пять тысяч рублей, охранику - тридцать тысяч рублей, налоговым органам десять тысяч рублей, мне - семь тысяч рублей!"
   Георгий засмеялся и поцеловал билетершу в усы!
   Георгий не смотрел на фотографии Кржижановского, а сел в парке на дельтаплан и полетел на дельтаплане, а сифилитик дельтапланщик сказал Георгию перед полетом:
   "ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕБББББББББББУУУУУУУ! Парень! Ты - сумасшедший! Полет на дельтаплане стоит много золотых денег, потому что дельтаплан сделан из алюминия!! Парень! Когда прилетишь обратно, то дай мне много денег из золота!"
   Георгий улетел на дельтаплане далеко, а когда Георгий приземлился, то к Георгию подошел триперный дядька и сказал:
   "ХХХХХХХХХХХМММММММЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫРРР! Парень! Ты - сумасшедший! Продай мне твой дельтаплан, потому что дельтаплан сто
  ☺
  
  ит мало бумажных денег, отттого, что он сделан из алюминия!"
   Георгий отдал дяденьке дельтаплан даром и Георгий вспомнил, что подобный случай с ним уже происходил и Георгий подумал:
   "Все в жизни повторяется! Свой нос резать - свое лицо безчестить!"
  
   К Георгию подошла толстая женщина и плюнула Георгию в лицо и сказала:
   "АААААААААААААААААААААААААААААГГГГГГГГГГГГГГГГГГИИИИИИИ! Парень! Ты - сумасшедший! Парень! Ты подлец!
   В Чечне пропадают без вести люди, а ты стоишь и не ищешь пропавших людей, среди которых американский кореспондент Джон Смит! А зовут меня Лу Пег!"
   Георгий удивился и прослезился:
   "Лу Пег! Зачем американский кореспондент пошел в Чечню?
   Американский кореспондент в Чечне искал гамбургеры?
   Может быть, американский кореспондент не возвращается из Чечни, потому что нашел много гамбургеров?
   Два брата на медведя, а два свата на кисель! А зовут меня Георгий!"
   Толстая женщина ударила Георгия ладонью по щеке и закричала:
   "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫРРРРРРРРРРРРРРРРРРГГГГГГГГГГГГГГГГГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Мало я вас, когда работала снайпершей, перестреляла! Вы - уроды!
  ☺
  
   Ты надсмехаешься надо мной, а американский кореспондент и мой муж страдают в Чечне! Георгий! Ты - сумасшедший! Дай денег на поиски пропавших и на востановление мира в Чечне!"
   Георгий удивился и почесал нос:
   "Лу Пег! У меня нет денег, но у тебя много драгоценостей на голове, на руках и на ногах!
   Продай свои драгоцености и отдай деньги в Чечню! Лежи на боку да гляди за Оку!"
   Лу Пег ударила Георгия ногой в низ живота!
   А по радио передали собщение:
   "УУУУУУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР! американский кореспондент и муж Лу Пег сидят в Амстердаме в доме терпимости и хохочут с голыми красивыми девушками!"
  
   Лу Пег закричала:
   "ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГААААААААААААА! Георгий! Ты - сумасшедший! Я опозорена на весь мир!
   Я пойду прыгну в арык!
   Но Лу Пег не прыгнула в арык, а пошла в гости к солдату!
   Лу Пег сказала солдату:
   "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕХХХХХХХХУУУУУУУУУУ! Солдат! Ты у меня десятитысячный мужчина!
   Я наставила своему мужу Пу Пегу десять тысяч рогов!"
   Георгий слушал радио, а по радио сказали:
   "ЦЦЦЦЦЦЦУУУУУУУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ! В сша фирма сказала, что десять лет назад продавали таблетки "Фукс", а от таб
  ☺
  
  леток "Фукс" происходит порок сердца!
   А одна толстая гражданка угнетеная афроамериканка пришла и сказала, что ее папа умер десять лет назад, а перед смертью папа кушал безплатные таблетки "Фукс"!
   Суд присудил, чтобы фирма дала женщине за умершего десять лет назад папу, двести милионов доларов сша!"
   Георгий удивился, а русское радио сказало:
   "ГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! В Курске тысяча детей умерли, потому что кушали просроченые таблетки "Фукс" десятилетней давности!
   Правительство назвало безобразием то, что родители не следили за своими детьми и потребовало от родителей умерших детей, чтобы родители дали в государство штраф по десять тысяч рублей!"
  
   Георгий слушал радио и удивлялся:
   "Промеж сохи да бороны не схоронишься!
   Одни и те же факты вызывают разные результаты!
   Может быть, моя болезнь сумасшествие и не сумасшествие, а - большой ум?
   Впрочем, никто так не считает ни в одной стране мира!
   За очи только яйца торгуют!"
   Георгий сел над рекой Волгой и кручинился!
   Подошли красивые девушки в платьях сарафанах и сказали:
   "ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУВЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты сидишь на мокрой траве и кручинишься!
  ☺
  
   Парень, ты, наверно гений?
   Ты - умный, потому что думаешь и смотришь вдаль!
   А наши парни не думают и не смотрят в даль, а они глупые!"
   Девушки сидели с Георгием и смотрели в даль светлую!
   Георгий радовался и думал, глядя в даль светлую:
   "Теперь я умный! Я вылечился от сумасшествия! В пожар квартир не разводят!"
   Но пришли псориазные парни в рубашках и штанах и сказали Георгию:
   "ЫГЫГГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГГЫГЫГЫГЫГЫ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты сидишь с девушками и смотришь с девушками в даль светлую!
   Парень! Ты идиот! Ты смотри в даль свтелую, а мы пойдем с девушками на сеновал!"
   Девушки шикарные сказали Георгию:
   "ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Георгий! Ты умный!
   Но мы с тобой только и делали, что смотрели в даль светлую, а с парнями мы пойдем на сеновал!"
  
   Георгий огорчился, пошел в чистое поле и думал думу крепкую:
   "Ничто я не пойму! Вот, кажется, что стал на время умный, а оказывается, что поглупел еще сильнее!
   Никак у меня не сходятся концы с концами!
  И велик, да дик, и мал, да удал!"
   Вдруг, Георгий наступил на кровавую руку раненого солдата с бородой!
   Солдат криво усмехнулся цынговыми зубами и
  ☺
  
  сказал:
   "УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты ходишь и радуешься, а многие мои друзья уже не ходят и не радуются!
   Вы сладко кушаете и сладко спите, а Сережка, Колька и Митяй уже сладко не спят и сладко не едят!
   Вы танцуете и поете, а мои друзья стонут раненые!
   Вы ходите в кино, а мои друзья лежат в окопах!
   Вы ездите на красивых дорогих машинах, а мои друзья взрываются в БТРах! А зовут меня Теркин!"
   Георгий удивился и сказал:
   "Теркин, извини, но я сумасшедший! Я не понимаю, почему твои друзья не ходят и не радуются, как другие люди!
   Я не понимаю, почему вы сладко не спите и сладко не едите?
   Почему, если мы танцуем и поем, то это плохо?
   Почему твои друзья ездят на БТРах, а не на двести тридцать втором автобусе?
   Мошка - крошка, а человеческую кровь пьет! А зовут меня Георгий!"
   Теркин осерчал и направил на Георгия автомат:
   "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГУУУУУУУУУУУУУУУУ! Георгий! Ты - сумасшедший! Ты предатель!
   Ты предал Родину!
   А мы защищаем Родину!"
   Георгий побежал от Теркина, а Теркин стрелял в Георгия из автомата, но не попал пулями в Георгия!
  ☺
  
   Георгий думал и падал в ямы с навозом:
   "Ничто не понимаю! Если Теркин пошел в солдаты, то Теркину должна нравиться его работа!
   Повар, учитель, врач, строитель не кричат, что они страдают за Родину на своей работе!
   И почему милиционеры тоже говорят, про себя, что они мученики и герои, когда выполняют обыкновеную работу, на которую сами пошли, чтобы хвастаться перед друзьями?
   Соломы воз, а сахару кус!"
  
   Георгий в раздумьях упал в свежевырытую могилу, а к Георгию подошел чахоточный мужчина в чорных одеждах и сказал:
   "БББББББББББББББББЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты лег в могилу еще живой?
   Но ты купи могилу для себя на будущее!
   Могилы дорожают с каждым днем, потому что земли меньше, а людей больше! А зовут меня Гробовщик Ваганьков!"
   Георгий удивился и украл горсть с сырой могилы:
   "Гробовщик Ваганьков! Если я живу, то мне могила не нужна и тратить на нее деньги не стану!
   А, когда умру - то мне все равно, пусть могила хоть сиксилиард денег стоит! Одним гусем поля не вытопчешь!
   Гробовщик Ваганьков! А ты в чорных одеждах, потому что ты - иудей? А зовут меня Георгий!"
   Гробовщик Ваганьков осердчал и замахнулся на Георгия острой лопатой!
   Георгий побежал прочь от Гробовщика Ваганькова и недоумевал почему не понимает мыслей и идей
  ☺
  
  нормальных людей!
   А Гробовщик Ваганьков рыдал в могиле (с могильными жуками и червями) и кричал:
   "ООООООООООООООООООЫЫЫЫЫЫЫ! Джульета! почему ты ушла от меня к Ромеу?!!"
  
   Георгий думал о жизни и смерти, а навстречу Георгию шла многодетная беременая мать с десятью детьми (старшие девушки тоже беременые)!
   Многодетная мать увидела Георгия и закричала:
   "БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты ходишь без детей?
   Парень! Ты импотент или женоненавистник или гомосексуалист или трансвесит?
   Каждый мужчина должен ходить со своими детьми в колясках и со своей беременой женой, а А зовут меня Джульета Павловна Собака Павлова!"
   Георгий удивился и поклонился многодетной матери и ее детям:
   "Джульета Павловна Собака Павлова! Я бы родил детей, но без женщины я не могу родить детей!
   А женщины на мне не женятся, потому что я сошел с ума и задаю вопросы, за которые меня бьют палкой на всех континентах! А зовут меня Георгий!"
   Джульета Павловна Собака Павлова подумала и сказала:
   "ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Георгий! Ты - сумасшедший! Я может быть возьму тебя за себя замуж, потому что мне надо рожать новых детей, а мой муж умер от истощения!"
   Георгий обрадовался, а Джульета Павловна Собака Павлова увидела красавца француза, который пры
  ☺
  
  гал по лугу в зеленых панталонах!
   Джульета Павловна Собака Павлова пошла к французу, а француз сказал многодетной матери:
   "МММММММММММММММММММММММММММЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Многодетная мать! Я не простой француз Клико!
   Я - французский американец Клико!
   А у нас модно и мы любим усыновлять и удочерять чужих детей и женимся на женщинах с детьми!
   Джульета Павловна Собака Павлова! Вы окажете мне амурную честь, если выйдете за меня замуж и поедите со мной в америку и во францию!
   Джульета Павловна Собака Павлова и ее дети и француз Клико уехали от Георгия, а Георгий огорчился и закручинился:
   "Никто меня не любит, потому что я сумасшедший! Всяк кулик на своей кочке велик!"
   Мимо Георгия проходил маленький плешивый человек, но маленький плешивый человек радовался и пел веселые песни про жизнь!
   Маленький человек остановился около Георгия и сказал:
   "ББББББББББББББББББЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ! Парень! Ты - сумасшедший! Солнышко светит!
   Птички поют, травка зеленеет, солнышко блестит!
   Чунга чанга, лето круглый год! Чунга чанга песенки поем! А зовут меня весельчак песеник Шаинский!
   Парень, веселись, потому что грусным денег не дают и грустных мужчин девушки не любят!"
   Георгий удивился и играл на балалайке, которую
  ☺
  
  взял у песеника Шаинского:
   "Песеник Шаинский! Разве деньгами весел будешь?
   Неужели надо веселиться только за деньги?
   Я сошел с ума, поэтому не понимаю многого! Прости мне мое невежество! На этой нитке слепых водят! А зовут меня Георгий!"
   Песеник Шаинский закручинился и ударил Георгия пианиной:
   "ККККККККАААААААААААААААААЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧАААА! Георгий! Ты - сумасшедший! Из за тебе подобных нет веселья на Руси!
   А наши уроды дети не смеются!
   Я тебя убью, потому что ты невесел и нос повесил!"
  
   Георгий испугался веселого песеника Шаинского и побежал к озеру, а в озере купались голые девушки с грудями!
   Голые девушки сказали Георгию:
   "ГОГОГОГОГОГ ГОГ ОГОГО ГОГ ОГОГ ОГО ГО! Парень! Ты - сумасшедший! Ты смотришь на нас голых и не веселишься!
   Парень! Каждый мужчина, когда смотрит на голых девушек, приходит в азарт!
   Парень! Мы показываем тебе себя голых, потому что у нас года для замужества вышли и мы рады каждому мужчине!
   Парень! Выходи за нас замуж! А зовут нас Роксана и Оксана!"
   Георгий поклонился девушкам и удивился:
   "Голые красавицы Роксана и Оксана! Вы хотите
  ☺
  
  жениться на мне только потому что ваши годы вышли? Толст, да прост, тонок, да звонок!
   Вы меня не любите? А женитьбы без любви не бывает! А зовут меня Георгий!"
   Девушки осердчали на Георгия и зло засмеялись, а голые груди девушек затряслись и сделали волны на озере:
   "ССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Георгий! Ты - сумасшедший! Может быть, ты еще скажешь, что девушка должна выходить замуж девственицей?"
   Георгий удивился и сел на пенек с опятами:
   "Девка не курица, парень не кочет; не жениться им, где кто захочет!
   Роксана и Оксана! Конечно, девушка не должна терять девственость до свадьбы!
   Кто же опозореную обезчещеную девушку замуж возьмет, испорченую?
   Ей, неверной, ворота дегтем мажут!
   Роксана и Оксана! Может быть, вас не берут замуж, потому что вы потеряли девичью честь, как Алсу?"
   Роксана и Оксана так осердчали, что выбежали из озера голые и швыряли в Георгия палки и камни!
  
   Георгий убежал от девушек, а из головы Георгия текла красная кровь!
   К Георгию подошел пузатый дядька с зобом и сказал:
   "ФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты сидишь, а из тебя кровь течет!
  ☺
  
   Ты останови кровь, а то она вся в траву вытечет! А зовут меня богач Демидов!
   Мои деньги все могут!"
   Георгий огорчился, но засмеялся:
   "Богач Демидов! Твои деньги не остановят мою кровь! С кем по грибки, с тем и по ягодки! А зовут меня Георгий!"
   Богач Демидов засмеялся и приложил к ране Георгия серебряную монету, кровь остановилась, а богач Демидов сказал:
   "НННННННННННННННЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Георгий! Ты - сумасшедший! Моя денежка из серебра остановила твою кровь, ты выздоровел из за моего богатства!
   Георгий! Я тебе сделал добро, а теперь ты мне в уплату скажи, как мне стать Царем?"
   Георгий засмеялся и сказал:
   "Богач Демидов! Ты иди в Столицу и каждому боярину прикладывай к голове серебряную денежку и говори каждому боярину, что если они тебя изберут Царем, то смогут лечиться от твоих серебряных денежек!
   А, если тебя не изберут Царем, то не получат твоих серебряных денежек и умрут от болезней дауна!"
   Богач Демидов засмеялся и обрадовался:
   "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫПППППППППППППППППППППППППР! Георгий! Ты не глуп! Тебе надо жениться!"
   Богач Демидов отобрал у Георгия серебряную денежку и понес серебряную денежку в Москву (Богач Демидов скоро стал Царем)!
   А Георгий думал и играл на свирели:
   "Зачем богачу Демидову Царство? Все денежки
  ☺
  
  потеряет на царстве? Коза во дворе, так козел через тын глядит!
   Но я глуп и не понимаю многого!"
  
   Георгий думал, а к Георгию подошел худой бородатый дядя с выпучеными глазными яблоками и сказал:
   "ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты сидишь в лесу, а ты красивый парень!
   Красивый парень, я тебя нарисую, потому что я гомосексуалист!
   Мы продадим твой портрет и станем знаменитыми! А зовут меня Жан Жак Лекруа!"
   Георгий засмеялся и плюнул на зеленую траву:
   "Художник Жан Жак Лекруа! Я не стану знаменитым, если ты нарисуешь мой портрет!
   Потому что я живой не знаменитый, а как же я стану нарисованым знаменитым?
   Зародился Никита на волокиту! А зовут меня Георгий!"
   Художник Жан Жак Лекруа огорчился на Георгия и ударил Георгия мольбертом по голове:
   "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! РУССКИЙ СВИНЬЯ ПОДОНОК! ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ ИСКУСТВО ГЕЕВ! Я ТЕБЯ УБЬЮ КИСТЬЮ ОТ КРАСКИ!"
   Георгий побежал от злого Жан Жака Лекруа, а Георгий по дороге обогнал чорных мужчин, которые бежали по лесу!
  
   Георгий сел на пенек, а около пенька стояли много людей и кричали:
  ☺
  
   "ШШШШШШШШШШШШШШШШШАААААААААААААА! Небывалое в истории спорта! Парень! Ты - сумасшедший! Белый обогнал чорных людей! Белый чемпион!"
   Прибежали чорные люди с мошонками до земли и закричали на Георгия:
   "ВВВВВВВВВВВВВВВВВВУУУУУУУУУУУУУУУУДДДДДДДДДДДДДДУУУУУУУУУУ! Парень! Ты - сумасшедший! Ты посмел обогнать в беге угнетеных афроамериканцев! Ты расист! Ты фашист! Ты узурпатор!
   Мы засудим тебя в трибунале в Гааге!'
   Георгий закручинился, что огорчил толстых афроамериканцев, которые угнетеные и сказал с низким земным поклоном:
   "Простите мое невежество, чорные люди! Я сошел с ума и не знал, что вас нельзя обгонять!
   Потому что ваши предки гнули спины на моих предков!
   У вас есть чувство ритма, а у белых чувство вины! А зовут меня Георгий!"
   К Георгию подошел бородатый худой дед с белыми волосами и длиной бородой до пояса и в белой рубашке и с деревяным посохом и сказал:
   "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫГГГГГГГЫ! Георгий! Ты - сумасшедший! Ты оправдываешься перед неграми!
   А Россиия - не америка! В России называют чорных людей неграми, потому что они живут на реке Нигер!
   А зовут меня схимник Никон!"
   Георгий обрадовался и сказал (потрогал деревяный посох):
  ☺
  
   "Схимник Никон! Ты сказал мудрость которую я не слышал! Схимник Никон! Научи меня уму разуму! Потому что я сошел с ума и хочу стать умным! Дьячок не служит, все по девушке тужит; пономарь не звонит, на нее ж глядит; поп не венчает, за сына чает!"
   Схимник Никон засмеялся и ударил Георгия посохом в лоб:
   "ЗЗЗЗЗРРРР! Георгий! Ты - сумасшедший! Но я тебе скажу истину от которой ты поумнеешь и твое сумасшествие убежит от тебя! Вот она истина - никогда не задавай вопросов, и ничему не удивляйся!"
  
   Схимник Никон сказал и пропал, словно сквозь землю провалился, а Георгий обдумывал слова Схимника Никона и не очень им верил, но решил попробовать не задавать никому вопросов и не удивляться!
   К Георгию подошла красивая девушка и сказала:
   "БББББББЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! Георгий! Ты - сумасшедший! Возьми меня замуж, но я больная! У меня при иследовании области сердца отмечается ослабление верхушечного толчка и увеличение площади!
   У меня изменение при функциональных пробах сердечно сосудистой системы, непроизвольная дефекация, слизь в моче, гной в кале, красные харкотины, зеленые сопли, базедова болезнь, холера, алкалоз, ацидоз, дерматит, псориаз, ангиомиозит, кардиоспазм, ревматизм, евнухоидизм, дисфагия сидеропеническая, СПИД, сифилис, запоры, звук слепого арбуза, язык лакированый, эзофагит, тиреоидит, туберкулез, тромбоз брызжеечной артерии и еще милион других бо
  лезней!
  ☺
  
   И я нищая бомжиха, живу на помойке! А зовут меня Маша!"
   Георгий хотел испугаться и убежать от девушки, но вспомнил слова Схимника Никона и ничто не спросил и ничему не удивился, а сказал:
   "Маша! Я беру вас замуж! Потому что я люблю вас! Не всякая блестка золото!"
   Пришел поп с бородой и обвенчал Георгия и Машу красивую!
   А все мужчины и женихи закричали:
   "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫХХХХХХХХХХХХХЪ! Георгий! Ты - сумасшедший! Ты взял больную нищую девушку замуж!"
   А красивая Маша засмеялась и сказала:
   "ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИТТТТТТТТТТТТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ! Мужчины и женихи - вы глупые и жадные! Вы сами сошли с ума, а Георгий - умный и не сумасшедший!
   Я самая богатая девушка в Мире, а А зовут меня Маша Гейтсова!
   Я хотела выйти замуж по любви, а не за того злодея, который позарится на мое богатство!
   Поэтому я шутила, что я больная! А на самом деле я очень здоровая!
   И все боялись моих мнимых болезней, поэтому никто не лишил меня девствености и не предложил выйти за него замуж!
   А умный Георгий полюбил меня, якобы больную и бедную, и я полюбила Георгия!
   И я, девственица, вышла за Георгия замуж по любви!
   Теперь мы с Георгием самые
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  Д.Чеболь "Меняю на нового ... или обмен по-русски" (Попаданцы в другие миры) | | Я.Славина "Акушерка Его Величества" (Любовное фэнтези) | | М.Боталова "Академия Невест" (Любовное фэнтези) | | М.Леванова "Попаданка, которая гуляет сама по себе" (Попаданцы в другие миры) | | П.Коршунов "Жестокая игра (книга 3) Смерть" (ЛитРПГ) | | А.Емельянов "Мир Карика 3. Доспехи бога" (ЛитРПГ) | | Д.Коуст "Золушка в поисках доминанта. Остаться собой" (Романтическая проза) | | Д.Рымарь "Диагноз: Срочно замуж" (Современный любовный роман) | | В.Крымова "Смертельный способ выйти замуж" (Любовное фэнтези) | | А.Елисеева "Заложница мага" (Любовная фантастика) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Арьяр "Академия Тьмы и Теней.Советница Его Темнейшества" С.Бакшеев "На линии огня" Г.Гончарова "Тайяна.Влюбиться в небо" Р.Шторм "Академия магических близнецов" В.Кучеренко "Синергия" Н.Нэльте "Слепая совесть" Т.Сотер "Факультет боевой магии.Сложные отношения"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"