Эсаул Георгий: другие произведения.

Дзэн! Американский устрашающий дзэн! Теория и практика дзэна в сша! Становление ихнее!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Peклaмa:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Американский дзэн! Теперь, благодаря мне, он в России! Гениальнейший роман предназначен для спортсменов, невест, менеджеров и всех, кто хочет золота!

  Роман "Американский устрашающий дзэн! Теория и практика дзэна в сша! Становление ихнее!" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 28 февраля 2011 года!
  
  
  
  
   В романе я затронул животрепещущую тему американского дзэна, как затронул бы цветок магнолии в Центральном парке Нью Йорка!
   Все имена и фамилии в романе истиные, не вымышленые, любое совпадение имен считать умышленым!
   Индеец Чингачгук Большой Змей взят из истории сша, а также из романов Джеймса Фенимора Купера про истребление индейцев!
   Девушка Сара Анжело Вильямс - из романов основоположника американской литературы Марка Твена (из романов об отважном мальчике Томе Сойере и мужественом мальчугане Гекельбери Фине (когда Гекельбери Фин назвался Сарой Вильямс!))!
   Дядя Том - реальный персонаж американской писательницы Бичер Стоун, которая написала кропотливое произведение "Хижина Дяди Тома"!
   (Я почтительно называю Дядю Тома афроамериканцем и негроидом, потому что так требует Мировая политкоректность!
  Все расы, в соответствии учению сша, подразделяются на монголоидную, европеоидную и негроидную с ответвлением на афроамериканскую негроидную!)
   Чан - Джеки Чан - любимец американских граждан и китайского населения Гонконга!
   Сюжеты заимствованы из американской литературы, кина, американизированого театра с пуками и жизни!
   Персонажи реальные, и Дядя Том их реальный, как водопад Ниагара!
  
  
   ВЕЛИЧЕСТВЕНОЕ
  
   Индеец Чингачгук Большой Змей, монголоид китаец Чан, негроид афроамериканец Дядя Том и женщина Сара Анжело Вильямс сидели на автобусной остановке на углу Пятой Авеню и разговаривали о Величественом!
   - Что есть Величественое в вашем понимании, сограждане? - Индеец Чингачгук Большой Змей курил трубку мира, но не с вредным табаком, а элетроную трубку мира, безопасную и неканцерогеную, как детское питание "Милки уэй"!
   - Величественое? Оно похоже на бигбургер, который я скушал сегодня утром! - Дядя Том проникновено смотрел в очи Чингачгука своими угольными очами!
   - Величественое - это, как Великий Китай! - Китаец Чан кушал лапшу соба из пластиковой баночки!
   - Величественое - оно похоже на дорогую автомашину Корвет!
   Корвет - очень величественый, особено красный Корвет! - Сара Анжело Вильямс подтянула щегольские короткие шорты от Ральфа Лоурена!
   Все сказали, и ждали, что ответит индеец Чингачгук Большой Змей!
   Чингачгук Большой Змей ещё долго курил трубку Мира, казалось, что он забыл о вопросе, об ответах и о друзьях!
   Но всё же, потому что уважал прайвеси друзей, Чингачгук Большой Змей после дзэна вытащил трубку Мира изо рта и медлено ответил:
  - Величественое - это мы вместе, потому что мы - американцы!
  Индеец Чингачгук положил руки на плечи Сары Анжело Вильямс и афроамериканца негроида Дяди Тома, Дядя Том - на плечи китайца Чана и Чингачгука, Сара Анжело Вильямс - на плечи Чингачгука и Чана, Чан - на плечи Сары Анжело Вильямс и Дяди Тома и все вместе запели:
  - Амэрика! Амэрика!
  Великая страна!
  
  
  ДОБРОСЕРДЕЧНОСТЬ
  
  На Грин Поинт китаец Чан, негроид Дядя Том и Сара Анжело Вильямс отправляли посылки с вещами и продуктами!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна сидел на стуле и никому посылку не готовил, как бедный родственик!
  Чан в цветастом кимоно хвастался:
  - Я посылаю добро родственикам и знакомым в Китай!
  У меня в Китае много друзей!
  - А я посылаю вещи друзьям в Африку! - Дядя Том улыбнулся широко и ясно, как только мог! - В Африке мои корни, моя жизнь!
  - А я отсылаю подарки не скажу кому! - Сара Анжело Вильямс лукаво засмеялась! Искорки доброты заиграли в уголках её лучистых очей! - У меня, не скажу где, много родствеников и почитателей!
  Только индеец Чингачгук Большой Змей курил трубку Мира и молчал, затем произнес со значением:
  - А я никому не посылаю посылку, потому что все мои родственики и знакомые здесь, в сша!
  Я только направляю регулярно гуманитарную помощь нуждающимся!
  Чан, Дядя Том, Сара Анжело Вильямс долго долго, пристально пристально смотрели на индейца Чингачгука, а затем зачеркнули адреса на своих посылках, написали сверху:
  "Гуманитарная помощь нуждающимся"!
  Индеец Чингачгук Большой Змей слегка растянул губы в улыбке:
  - Добросердечность!
  
  
  ОБИЖЕНЫЕ
  
  Иностраный журналист из развивающейся страны зло спросил индейца Чингачгука:
  - Чингачгук! А, Чингачгук Большой Змей!
  Американцы у твоих предков отняли Америку?
  Тебе не обидно за Державу?
  Индеец Чингачгук Большой Змей вытащил трубку Мира изо рта, с сожалением посмотрел на несмышленого журналиста, как на дитя малое:
  - Никто не отнимал у индейцев Америку!
  Просто прошла торговая сделка между голандскими людьми и моими предками!
   А насчет обиды...
   На обиженых х...й кладут!
  
  
   ПРИМИРЕНИЕ
  
   Афроамериканский негроид Дядя Том в Гарлеме столкнулся с братом Джейси Джексоном!
   Афроамериканец негроид Джейси Джексон обругал Дядю Тома:
   - Смотри куда прешь, обезьяна!
   Дядя Том разволновался и обозвал брата негроида расистом!
   - Ты, брат, расист!
   - Я - расист?
   Да я в сто раз чернее, чем ты, брат!
  -Ты чернее? Брат!
  Да я в тысячу раз чернее твоей чорной задницы!
  Два афроамериканца повздорили, доказывали друг другу у кого кожа чернее, словно скушали бочку гуталина!
  Мимо на плимуте после дзэна проезжал индеец Чингачгук Большой Змей!
  Чингачгук Большой Змей вышел из американского автомобиля и помирил братьев:
  - Братья! Не важно, кто чернее, потому что у нас одна кровь!
  Кровь красного цвета, как знамя СССР!
  
  
  ПРАЙВЕСИ
  
  Трехсоткилограмовый Дядя Том сидел в кресле на бирже труда напротив работницы офиса афроамериканки негроидки мэм Паркер Джоан!
  Мэм Паркер Джоан сказала, что Дядю Тома не на всякую работу примут!
  Дядя Том разгорячился, даже повысил голос, как на морском берегу на Брайтон Бич:
  - Мэм! Вы намекаете на то, что я чорный?
  Вы расистка, мэм?
  Я подам на вас жалобу своему адвокату и в суд!
  - Мистер, я не намекаю на то, что вы чорный, как угольные копи в ЮАР!
  Я сама чорная афроамериканка негроидка!
  В сша все равны!
  Я сама на вас подам жалобу своему адвокату и в суд, за сексуальные домогательства!
  Вы на меня неправильно смотрите!
  Мимо после дзэна проходил индеец Чингачгук Большой Змей с трубкой Мира и трудовым контрактом:
  - Леди и джентльмен!
  Вы оба не правы!
  Никто никого не обижает!
  У каждого американца есть прайвеси!
  Соблюдайте прайвеси - и всё будет у вас хорошо!
  
  
  ЛЕНЬ
  
  Дядя Том получил пособие по безработице в размере тысячи доларов сша и размышлял по дороге в магазин Эй энд Пи:
  "Что лучше - отдам один долар сша безработным американцам или перечислю в фонд помощи голодающим детям Африки?"
  По дороге к Дяде Тому подошел нищий попрошайка чехословак Йошко Славо и протянул руку за подаянием:
  - Мистер! Подайте долар бедному безработному сша!
  Дядя Том засмеялся в ответ добродушно и заливисто:
  - Йошко Славо, мистер!
  В сша для каждого эмигранта найдется работа!
  Ты просто попрошайка, лентяй и пьяница - иди, работай!
  Если бы я тебе дал долар сша, то либо дети Африки остались бы без моего долара, либо безработные американцы не получили лишнюю миску супа!
  А ты всё пропьешь!
  Дядя Том ушёл, а к Йошко Славо подошел после дзэна Чингачгук Большой Змей и сказал в назидание:
  - Терпение и труд - всё перетрут!
  Дядя Том поступил и сформулировал свою мысль правильно!
  
  
  СМЫСЛ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей ловил рыбу на реке Хадсон ривер!
  Когда рыба попадала на крючок, Чингачгук Большой Змей снимал её и бросал обратно в реку!
  Подошел неграмотный эмигрант из России Иван Колымский и спросил с удивлением:
  - Индеец! А, индеец!
  Какой смысл в рыбной ловле, если ты рыбу обратно - тю тю?
  Почему ты её не кушал, как кот?
  Смысл то рыбной ловли в чем?
  - А в чём смысл жизни? - Индеец Чингачгук Большой Змей снова вставил трубку Мира в рот, затянулся и погрузился мыслями в дзэн!
  
  
  ЗОВ
  
  В Спринг Валей индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна убил на реке бобра с зубами и хвостом!
  Чингачгук Большой Змей очень печалился, заплатил за убийство бобра штраф в размере двух тысяч доларов, а судье ответил:
  - Ваша честь!
  Сам не знаю, как это произошло - убийство невиного зверька!
  Наверно зов предков моих!
  
  
  АНАЛ
  
  Сара Анжело Вильямс испытывала после секса некоторые неудобства, поэтому горевала!
  То дрожевая инфекция, то - незапланированый аборт, то избыточное натирание половых губ!
  Даже вечеринки стали не в радость с тугим сексом!
  Сара Анжело Вильямс пошла за помощью к индейцу Чингачгуку!
  Чингачгук Большой Змей после дзэна внимательно с уважением выслушал Сару Анжелу Вильямс, вытащил трубку Мира изо рта и медлено ответил, как жарил ястреба на огне:
  - Мисис Сара Анжело Вильямс!
  Я почитаю ваше прайвеси, поэтому дам дельный совет!
  Послушайте не меня, а знаменитых киноактрис из Голивуда!
  Как они решают проблему с сексом на вечеринках, если испытывают затруднения и неудобства при половых сношениях!
  Сара Анжело Вильямс вняла доброму совету индейца Чингачгука и послушала киноактрис из Голивуда!
  Киноактриса Гвинет Пэлтроу в интервью сказала, что занимается только анальным сексом!
  При анальном сексе нет затруднений с вагиной!
  С тех пор Сара Анжело Вильямс предпочитает анальный секс вагинальному!
  
  
  ВНЕДРЕНИЕ
  
  Дядя Том пришел к индейцу Чингачгуку за дельным советом, как в компьютеру Айбиэм:
  - Чингачгук Большой Змей! Я уважаю твоё прайвеси и твоё мнение, поэтому спрашиваю у тебя совет, как у брата, хотя ты и не чорный брат!
  Долгое время я не нахожу языка с новой бандой в Гарлеме!
  Они меня не понимают, смеются надо мной, потешаются, задирают нос!
  Я подам на них в суд и своему адвокату?
  Индеец Чингачгук Большой Змей вытащил трубку Мира изо рта и положил огромную трудовую руку на плечо Дяди Тома:
  - Дядя Том! Послушай, что я тебе скажу!
  Главное не кто они, а кто ты!
  Внедри себя в их сознание!
  Пошути лучшими американскими шутками: пуками, сиками, большими задницами!
  И всё у тебя в жизни и с новыми друзьями наладится, как пароход плывет по реке Мисисипи!
  Дядя Том поблагодарил сердечного Чингачгука, пошел в Гарлем к новым друзьям и шутил по американски:
  - Эй, братишки, поцелуйте меня в мою большую чорную задницу!
  Если она пукнет, то от грохота повылетают стекла в микрорайоне!
  А взрывная волна накроет вас с головой!
  Новые друзья из Гарлема захохотали шуткам Дяди Тома!
  Афроамериканские негроиды братки подходили поочередно, хлопали Дядю Тома по плечу и называли братишкой!
  
  
  ОСОЗНАНИЕ
  
  Негроид Дядя Том внимаетельно следил, чтобы никто из эмигрантов не оскорбил честь и достоинство афроамериканских граждан негроидов!
  Однажды Дядя Том на Брайтон Бич услышал, как один русский эмигрант говорил другому громким голосом, а тот ответил ему:
  - Не груби!
  Дядя Том не осознал смысл речи, поэтому подошел и сказал эмигрантам:
  - Вы оскорбили моё достоинство!
  Вы произнесли в контексте слово "негру би"!
  Что это означает? Расизм? Фашизм? Национализм?
  Русские эмигранты со страхом искали слова оправдания, но на их счастье мимо в кожаной куртке после дзэна проходил представитель кореного населения сша индеец Чингачгук Большой Змей!
  Чингачгук успокоил закипающего Дядю Тома:
  - Дядя Том! Эмигранты не имели целью оскорбления чести и достоинства негроидов!
  "Не груби" и "негру би" - игра слов, фонетизмы!
  Эмигранты уважат твоё прайвеси, Дядя Том!
  Но в чём то ты прав, братишка!
  Пусть осознают и следят за своим языком!
  
  
  БОЛИВАР
  
  На вечеринке Дядя Том взял Сару Анжелу Вильямс на руки и потащил на второй этаж в спальню, как в трюм Корабля Восток!
  Сара Анжело Вильямс хохотала от предвкушения счастья и Дядя Том тоже смеялся от сознания своей силы!
  Но факен шиит лестница рухнула под жирными телами влюбленых!
  Китаец Чан, который завидовал, что Дядя Том потащил Сару Анжелу Вильямс, обрадовался и съязвил фразой из книги американского писателя Уильяма Сиднея Портера (О Генри!) про лошадь Боливара:
  - Боливар не выдержит двоих!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна с осуждением посмотрел на Чана, но не укорил его, потому что уважал прайвеси Чана!
  
  
  БОГАТСТВО
  
  Чингачгук Большой Змей в рулетку в Атлантик Сити выиграл четыреста двадцать три долара сша!
  Чингачгук не забрал деньги, потому что великодушный после дзэна:
  - На этом свете деньги не нужны, потому что друзья важнее денег!
  Не имей сто доларов сша, а имей - сто друзей граждан сша!
  А на том свете - и подавно деньги не нужны!
  
  
  СЛАВА
  
  Дядя Том пошел в армию, на призывной пункт, как в омут реки Мисури с головой!
  Дядя Том попросился в морской десант!
  Сержант внимательно осмотрел Дяде Тому и улыбнулся ласково и важно, как только улыбаются афроамериканские негроиды военые:
  - Братишка! Послушай, что я тебе скажу! - Сержант встал и водил пальцем перед носом Дяди Тома! - У тебя избыточный вес, потому что триста килограмов для морского пехотинца - на текущий момент много - не выдержит мотобот!
  Но не гоняй вес, не скидывай, а подожди, пока наша промышленость запустит в производство мотоботы для солдат с избыточным весом!
  Удачи тебе, чорный братишка!
  Дядя Том огорченый вышел с призывного пункта, словно проглотил десять несвежих гамбургеров из Макдональдса!
  Но на левое плечо Дяди Тома ободряюще легла рука индейца Чингачгука:
  - Не ищи славы в армии, Дядя Том!
  Слава сама найдет тебя, потому что Слава всегда находит своего героя!
  
  
  ЖИЗНЕРАДОСТНОСТЬ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей сидел на берегу Атлантического океана и курил трубку Мира, словно взывал к духам предков на озере Онтарио!
  На душе индейца Чингачгука пасмурно и тяжело, словно он проглотил бизона, которого истребили первые поселенцы сша!
  Но индеец Чингачгук Большой Змей превозмог уныние и усилием воли по тренингу психолога Дейла Карнеги вызвал после дзэна жизнелюбие!
  И Солнце засияло в очах индейца Чингачгука, и духи предков с одобрением посмотрели на него с высоты полета американского орла кондора!
  
  
  КРАСОТА
  
  Красавица Сара Анжело Вильямс ехала по хайвэю в сторону Флориды, но соблюдала скоростной режим, потому что уважала законы сша!
  Сара Анжело Вильямс облачена в легкое красное платье и в красные кросовки фирмы Адидас!
  Другой одежды на девушке нет, потому что Сара Анжело Вильямс уважала своё тело и давала телу отдых от нижней одежды!
  Около газ стейшн полисмен остановил кабриолет Сары Анжело Вильямс и вежливо приложил руку к шляпе:
  - Мэм! Я уважаю ваше прайвеси, поэтому не остановил бы вас без причины!
  Остановка без причины - признак дурачины!
  Я просто предупреждаю вас, леди, что впереди - опасный участок пути, как русские горки в Лас Вегасе!
  Будьте осторожны, мэм!
  Сара Анжело Вильямс поблагодарила полисмена за учтивость и покатила дальше, как по Млечному Пути звездочка ясная!
  Полицейский с восторгом долго смотрел вслед девушке, вспоминал её ладное, ровное тело весом между двухсот пятидесяти и двухсот тридцатью килограмами и радовался американской мечте:
  - Красота!
  
  
  МЕЧТА
  
  - Как вы представляете американскую мечту? - Индеец Чингачгук Большой Змей вынул трубку Мира изо рта и внимательно посмотрел на друзей!
  Рядом прогрохотала удобная и комфортабельная подземка - гордость нации!
  - Я представляю американскую мечту, как отдых после изнурительного трудового дня! - Китаец Чан почему то поклонился! - Долгий отдых с Кока Колой и гамбургерами!
  - А я представляю американскую мечту, как американский пирог! - Веселые глазки негроида афроамериканца Дяди Тома играли добротой и пониманием американской мечты!
  - А я! А, я! - Сара Анжело Вильямс робко поправила ремень Ливайс на брюках Лии, - я представляю американскую мечту в виде равенства всех наций!
  Пусть американцы веселятся и поют без устали, без отдыха, как птички Райские!
  Друзья высказали сокровеные мысли и ждали, что после дзэна скажет индеец Чингачгук Большой Змей!
  Как Чингачгук Большой Змей отреагирует на разные американские мечты!
  А Чингачгук Большой Змей индеец затянулся дымом из трубки Мира, оглядел друзей и, впервые за три недели, лицо индейца Чингачгука осветила улыбка понимания и сотоварищества:
  - Что такое американская мечта - каждый американец понимает по своему!
  Но все мы знаем и понимаем, что вместе мы должны любить и беречь эту землю, которую называют сша!
  
  
  ПОСЛУШАНИЕ
  
  - Меня на вечеринке Джошуа хлопал по попке, а я молчала и ничто не отвечала наглецу! - Красавица Сара Анжело Вильямс расказывала Чингачгуку про вечеринку, как перед пастором на исповеди говорила! - Моё поведение характеризуется, как робость?
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна ответил с трубкой Мира во рту:
  - Не, как робость, а как - послушание!
  
  
  ОБРАЩЕНИЕ
  
  Афроамериканец негроид Дядя Том с вопросом на углу Тридцать второй улицы обратился к представителю кореного населения Америки - индейцу Чингачгуку:
  - Чингачгук Большой Змей! Я хочу пойти на работу!
  Но мои чорные брать говорят, что мы не работаем, потому что это наше кредо!
  Достаточно мои предки гнули спины на богатых плантаторов сша!
  - Спроси совета у духа Братца Кролика!
  - У духа Братца Кролика?
  А почему?
  - В трудных ситуациях я всегда задаю вопросы духу Братца Бобра!
  Почему? Сам не знаю, тем более, что мой тотем - Братец Большой Змей!
  Но в любом случае, обращение лучше, чем необращение!
  
  
  СУЩНОЕ
  
  Сара Анжело Вильямс в растроеных чувствах пришла к индейцу Чингачгуку:
  - Чингачгук Большой Змей! Я в смятении, а моя душа в потемках, как у Братца Росомахи в Айдахо!
  Я видела эмигранток из России и Бразилии!
  Они стройные, грудастые, худенькие, красивые на личико!
  Почему у меня, как у гражданки сша, нет ничто подобного?
  Мой вес двести сорок один килограм, моё личико с десятью подбородками, как у Эли из страны ОЗ, мои ножки толстые и короткие, а не длиные и стройные, как у факен шиит эмигранток!
  Чингачгук Большой Змей с интересом и сексуальным восторгом расматривал Сару Анжелу Вильямс:
  - Сара Анжело Вильямс дорогая!
  Я чту твоё прайвеси, поэтому отвечу тебе о сути и о сущном по дзэну!
  Природа наделяет каждого человека сущным!
  У эмигранток из России и Бразилии нет ничто другого, кроме красоты тела и лица!
  У них нет ни американского прайвеси, за них не заступится их страна в случае невзгоды, у них нет денег, нет жилища, нет свободы!
  Поэтому щедрая и добрая Природа дала эмигрантам большие сиськи, смазливое личико и безупречную фигуру, как у французских балеронов!
  А американкам наша Природа подарила в тысячу раз больше: американское прайвеси, личных адвокатов, свободу слова, жилье, деньги, свободу мысли, свободу передвижения, американскую мечту, шикарные американские авто, дешевую еду в Макдональдсе и Кентуки фрайед чикен, гранты, дешевые одежды, безплатную медицину и лучших парней эмигрантов!
  Вот сущное сути!
  У красавиц эмигранток нет бойфрендов, а у американок бойфрендов - хоть попой ешь, хоть залейся!
  Юношей в американках притягивают деньги и американская мечта, но не девяносто шестьдесят девяносто!
  
  
  ВАУ
  
  Китаец Чан работал на рыбной фабрике и порезал руку ножом для разделки рыбы, словно не китаец и неудачно провел себе харакири!
  Китаец Чан пошел в больницу и к своему американскому адвокату, которого посоветовал Чингачгук Большой Змей!
  В больнице китайца Чана вылечили безплатно, а адвокат добился для Чана выплаты американской страховки в размере сорока тысяч доларов сша в качестве компенсации за травму на производстве!
  Китаец Чан вышел из больницы с деньгами за страховку, подпрыгнул от радости и закричал:
  - Вау!
  Я люблю сша за деньги!
  
  
  РАВЕНСТВО
  
  Сара Анжело Вильямс обнаженая ехала в кабриолете по штату Флорида!
  Обнаженая, потому что тело дышит полезным воздухом, от которого внутрение органы работают исправно, а кожа насыщается кислородом, как кислородный коктейль в магазине Эй энд Пи!
  На автостоянке к Саре Анжело Вильямс робко подошел эмигрант югослав, молодой, красивый, чорноволосый, кудрявый, как Эб Линкольн!
  Эмигрант поклонился и прошептал в волнении, словно его поджаривали на завтрак королю Дракуле:
  - Леди! Вы настолько прекрасная в своём весе, что я сгораю от любви и остолбенел, как соляной столб в пустыне Колорадо!
  Леди! Я дам вам сто доларов сша, а вы поимейте со мной любовь за сто доларов сша!
  Сара Анжело Вильямс пришла в смятение и не знала, как поступит!
  Либо вызовет полицию и своего адвоката, либо - займется в автомашине сексом с прекрасным чорноволосым юношей эмигрантом, очаровательным, как чернослив!
  Сара Анжело Вильямс позвонила за советом индейцу Чингачгуку:
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Эмигрант хочет со мной секса и предлагает мне за секс сто доларов сша!
  Что вы посоветуете мне, мистер Чингачгук Большой Змей?
  - Сара Анжело Вильямс! Амэрика - свободная страна!
  Все у нас равны, всеобщее равенство!
  Что югослав, что монголоид, что негроид - нет никакой разницы!
  Поступайте так, как подсказывает ваше большое тело!
  А вырученые сто доларов сша отдайте в Фонд Спасения Ливневых лесов реки Амазонки!
  
  
  ВИТКИ
  
  Афроамериканец негроид Дядя Том и Чингачгук Большой Змей пришли в зоопарк в Атлантик Сити!
  Дядя Том увидел черепаху в терариуме и разговаривал с черепахой на свободном американском языке, как с президентом Абамой разговаривал!
  Но черепаха ничто не отвечала Дяде Тому: либо не понимала по американски (черепаха эмигрант!), либо игнорировала беседу с Дядей Томом, полагала себя выше по статусу, чем Дядя Том!
  Дядя Том огорчился и спросил у Чингачгука:
  - Чингачгук Большой Змей! Почему Братец Черепаха со мной не беседует?
  Все мои предки в сша, и родственики в Африке беседовали с Братцами Черепахами, Братцами Кроликами, Братцами Лисами, а я не способен!
  Я потерял дар предков?
  - Дядя Том! На каждом Витке Истории своя новь! - Чингачгук после дзэна закурил трубку Мира и задумался думой великой! - На новом Витке Истории, я уверен, ты обретешь вновь дар предков!
  И тогда тебе станут подвластны языки не только Братца Черепахи, Братца Лиса и Братца Кролика, но и языки других Братцев с иных Планет!
  
  
  ВОЗВЕЛИЧИВАНИЕ
  
  Китаец Чан после трапезы в Чайнис буфет сытый и довольный пришел в гости к Чингачгуку!
  Чингачгук Большой Змей после дзэна курил Трубку мира на терасе своего домика и предавался мечтам о новой автомашине Плимут!
  - Чингачгук Большой Змей!
  В Китае китайцы возвеличивают Императора, наместника Солнца!
  А кого возвеличивают в сша?
  - В сша никого не возвеличивает, мистер Чан!
  В сша все равны!
  
  
  ЛЮБОВЬ
  
  На день любви в Нью Джерси поставили палатки для удобства уединения в них влюбленых парочек на время секса!
  Сара Анжело Вильямс бегала из палатки в палатку, прекрасная, розовощекая, увесистая, как серебряный долар сша сношала всех подряд!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна с отеческой улыбкой следил за передвижениями Сары Анжело Вильямс:
  - Сара Анжело Вильямс, бейби!
  Не останавливайся в отдельно выбраной палатке с отдельно стоящим мужчиной!
  Ищи свою любовь, как Джудит и Пол Хам!
  Смени хоть тысячу парней, но выбери себе лучшего!
  
  
  АКЛИМАТИЗАЦИЯ
  
  Китаец Чан на съемках кинофильма сломал руку в двух местах, как неопытная борзая собака, когда бежала на охоте за слоном!
  Чан плакал, сокрушался, что со сломаной рукой не выйдет на работу на рыбную фабрику!
  Но к Чану подошел индеец Чингачгук Большой Змей и обнадежил, как доларом сша одарил:
  - Не плачь, мистер Чан!
  Не лей слезы понапрасну, потому что ты в свободной стране сша!
  Расматривай свою сломаную руку не с точки зрения неудачи, а как аклиматизацию в сша!
  При аклиматизации организм эмигранта видоизменяется!
  
  
  ТРОЙКА
  
  На вечеринке веселый бойфренд Джо бросил Сару Анжелу Вильямс и пошел наверх в спальню с Мэри Эн!
  Сара Анжело Вильямс горевала, заливала ревность виски Белая Лошадь с содовой!
  Чингачгук Большой Змей с пониманием отнессся к трагедии Сары Анжелы Вильямс, подошел с бокалом виски Ред Лейбл:
  - Сара Анжело Вильямс! Слезами горю не поможешь!
  Москва слезам не верит!
  Не переживай, что у твоего бойфренда Джо сейчас будет сумасшедший секс с Мэри Эн!
  Вспомни, что три больше, чем два!
  - Вспомнила, мистер Чингачгук Большой Змей! - Сара Анжело Вильямс осушила слезы и осушила бокал Мартини! - Но как мне ваша мудрость по дзэну поможет в текущем случае, как прокладки Белс помогают при менструации?
  Я должна идти к ним в спальню и стать третьей в сексе с Джо и Мэри Эн?
  - Сара Анжело Вильямс! Ни в коем случае! ни в коем случае!
  Не теряй своё прайвеси!
  Возьми двух бравых парней жеребцов, иди с ними в соседнюю спальню, и втроем трахайтесь до безумия, как киты у берегов Флориды!
  Пусть Джо и Мэри Эн позеленеют от зависти!
  Три лучше двух!
  
  
  ЕДИНСТВО
  
  Дядя Том шел из магазина Эй энд Пи с бутылкой Кока Колы!
  Навстречу Дяде Тому брел китаец Чан, из Магазина Уол Март, но тоже с бутылкой Кока Колы!
  На углу Тридцать второй улицы афроамериканец негроид Дядя Том и китаец Чан поспорили, кто ходил в лучший магазин!
  Но спор в корню был прервал мудрым размышлением Чингачгука:
  - Сограждане! Американцы, граждане сша!
  Не важно, кто и где купил Кока Колу, но важно то, что вы выбрали Кока Колу, пьете нашу Кока Колу, а не какой нибудь квас или бозо!
  Единство наше в единых напитках, и в разных магазинах!
  
  
  РЭП
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том читал и плясал рэп, а Чингачгук Большой Змей хлопал в ритм в ладоши!
  Дядя Том устал, присел на скамейку в Центральном Парке, и спросил Чингачгука с теми душевными нотками в голосе, которые присущи каждому афроамериканцу негроиду:
  - Чингачгук Большой Змей!
  Почему ты не читаешь и не танцуешь рэп?
  Ты презираешь искуство чорного населения сша?
  Ты расист, Чингачгук Большой Змей?
  - Братец Бобер никогда не перегонит в гонках Братца Лиса!
  А в музыкальном искустве и в спорте нет равных негроидам!
  Так пусть тебе достанется рэп, а мне индейский дзэн!
  Мы не в обиде друг на друга, потому что живем вместе под общим небом сша!
  
  
  ПУКИ
  
  На званой вечеринке по поводу открытия новой Галереи искуств в Бронксе Дядя Том громко, оглушительно пукнул среди светских дам, послов иностраных держав и руководства страны, словно атомную бомбу взорвал между ягодиц!
  Дядя Том и простые американцы захохотали над громким пуком, потому что пук в сша - наилучшая шутка!
  А послы некоторых иностраных держав стояли в недоумении, потому что у них нет понимания американского прайвеси!
  Выручил посол германии в сша, который своим пуком подддержал пук Дяди Тома:
  - У нас, в Германии всегда пердят, особено в ресторанах за столом!
  Пуками мы как бы говорим хозяйке дома:
  - Спасибо за обильный жирный и вкусный обед!
  "Мы сыты до усрачки!"
  А попа Дяди Тома, наверняка, громким пуком сказал по американски:
  "Я рад до усрачки, что вижу вас, дамы и господа!"
  Ха Ха Ха!
  Смеялись все, даже невозмутимый Чингачгук Большой Змей с трубкой Мира во рту!
  А Чингачгука не так то легко расссмешить!
  
  
  ДРУЖБА
  
  На девичнике по поводу свадьбы Аманды Пол Сара Анжело Вильямс выпила излишне виски Джек Даниэльс, поэтому страдала животом в сортире!
  Когда Сара Анжело Вильямс вышла из американского туалета, то стриптизеры закончили свои танцы и ушли!
  Сара Анжело Вильямс в огорчении присела на кушетку из магазина Хоум Дипот, но Аманда Пол позвонила Дяде Тому, Чингачгуку и Чану, друзьям Сары Анжело Вильямс и поведала об унынии их общей подруги!
  Друзья, даже Чингачгук Большой Змей после дзэна, прилетели на быстрых автомашинах американских марок, и безплатно станцевали для Сары Анжело Вильямс стриптиз!
  Сара Анжело Вильямс от восторга хлопала в ладоши, а Чингачгук напевал песню про дружбу, что дружба случается не только между девушками, но и между представителями обеих полов!
  
  
  ПРОЩАНИЕ
  
  Каждый день после дзэна индеец Чингачгук Большой Змей приходил в Нью Йорк на вокзал Гранд Централ и провожал поезда взмахами рук, словно говорил отъезжающим пасажирам:
  - Хау! Я всё сказал!
  Индеец Чингачгук Большой Змей жалел всех, кто в поезде, потому что опасался крушения вагонов, локомотива и жизней сограждан сша!
  Все индейцы знают, что вожди индейских племен наложили проклятье на железнодорожное сообщение сша, потому что железные дороги проходят по старым могилам индейских предков и даже по хатке Братца Бобра!
  Вот и индеец Чингачгук Большой Змей прощался с пасажирами, а вечером по телевизору с удовлетворением замечал, что ни одного крушения поездов в сша за сегодня нет, как нет и падения самолетов Боинг!
  Тогда индеец Чингачгук Большой Змей засыпал с чистым сердцем, спокойствием в душе и кристальной, как порошок Ваниш, совестью!
  
  
  ГОНКИ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей устроил с эмигрантами гонки на автомашинах, как его предки по прерии скакали на мустангах, да так скакали, что дым из под хвостов!
  Автомашина Чингачгука новая американская дорогая гоночная - Корвет!
  А у эмигрантов - добротные американские автомобили, но подержаные и не гоночные, потому что эмигранты на своих автомашинах перевозят мусор и строительное оборудование!
  На хайвее индеец Чингачгук Большой Змей легко на автомашине Корвет обогнал преследователей и доказал бы, что никто не обгонит индейца в его стране!
  Но на пути индейца Чингачгука встал светофор с красным светом!
  Индеец Чингачгук Большой Змей, потому что законопослушный гражданин сша, остановился на красный свет светофора, а неграмотные необразованые эмигранты проскочили на красный свет - ни стыда у них, ни совести!
  Чингачгук Большой Змей проиграл гонки по скорости, но выиграл по закону, по понятиям!
  Он вышел из автомашины, совершил дзэн, купил капучино, закурил трубку Мира и долго долго думал о том, что Братец Бобер, если бы видел гонку, то похвалил бы его и преисполнился гордостью!
  
  
  УВАЖЕНИЕ
  
  Китаец Чан посещал китайские публичные дома с китаянками, словно ходил в вишневый сад по утрам!
  Дядя Том укорил Чана, размахивал перед его жолтым лицом чорным толстым пальцем:
  - Чан, эх, Чан, Чан!
  Почему ты ходишь к китаянкам, но никогда не захаживал в американские публичные дома?
  Наши проститутки работают на законом основании, платят налоги, постояно проверяются у доктора, и в любой момент предъявят справку о душевном и физическом здоровье!
  Чан в стыде опустил голову и не знал, почему ходит в китайские публичные дома, словно забыл дорогу в хорошую жизнь, где Эли и Железный Дровосек!
  Но Чингачгук Большой Змей после дзэна выручил Чана, ответил за него:
  - Китаец Чан ходит к китаянкам в публичные дома, потому что уважает прайвеси американских девушек проституток!
  Имено из за глубочайшего уважения к нашим девушкам, к их чувствам, телам, прайвеси, Чан посещает китайских эмигранток, а иногда даже - нелегальных эмигранток!
  Чан с благодарностью кивал головой и повторял:
  - Да, да, мистер Чингачгук Большой Змей!
  Вы правильно поняли мой дзэн!
  А красавица Сара Анжело Вильямс подошла и по дружески хлопнула Чана по плечу огромной ладонью:
  - Не тушуйся, китаец Чан!
  Ты же гражданин сша, а не эмигрант с маленькой буквы!
  Заходи и в наши публичные дома - мы всегда рады тебе!
  
  
  МУЖЕСТВО
  
  Солдат Джон Рэмба ходил по берегу озера Онтарио и тонким голосом ругался, вспоминал Вьетнам и фашистко вьетнамских наёмников!
  Вдруг на пути отважного солдата Джона Рэмбы с медалью конгреса сша встали рабочие эмигранты вьетнамцы с тележками мусора, потому что работали на стройке в сша!
  Глаза Джона Рэмбы покраснели, он достал большой нож с зазубринами и... перерезал бы вьетнамских окупационых эмигрантов строителей!
  Но тут острый властный, потому что после дзэна, взор индейца Чингачгука остановил Рэмбу, как танк останавливает кобылу:
  - Джон Рэмба!
  Ты во Вьетнаме проявил мужество, когда вдали от дома своего отстаивал интересы сша!
  Так прояви и сейчас мужество - не убивай вьетнамских эмигрантов, потому что они задешево строят твой загородный дом!
  Джон Рэмба проявил мужество и не убил вьетнамских захватчиков, но перепутал Чингачгука с полковником, положил голову на плечо Чингачгука и причитал:
  - Я один, я совсем один!
  Для меня война ещё не закончена!
  
  
  ИСТОРИЯ
  
  Сара Анжело Вильямс долго упрашивала, чтобы индеец Чингачгук Большой Змей сводил её в индейский музей национальной истории, а то одни вечеринки, да вечеринки - ляжки даже истерты, пора и об искустве подумать!
  Индеец Чингачгук Большой Змей однажды после дзэна внял просьбам Сары Анжело Вильямс и повел её в национальный индейский музей истории!
  В музее Сара Анжело Вильямс увидела только скальпы, скальпы и скальпы первых поселенцев сша, как на витрине в магазине Уол Март!
  Под каждым скальпом стояла акуратная табличка с временем, местом и кто с кого снял скальп!
  После посещения экспозиции Сара Анжело Вильямс сердечно поблагодарила индейца Чингачгука и в свою очередь пригласила в Нью Йоркский музей национальной географии, как на чашку чая в сауну!
  В Музее Национальной Географии Сара Анжело Вильямс показала Чингачгуку экспозицию со скальпами индейцев!
  Под каждым скальпом индейца также стояла табличка с датой и именами участников события снятия скальпа!
  Чингачгук Большой Змей даже нашел несколько скальпов своих предков!
  Он закурил трубку Мира в туалете музея, выпускал дым в форточку и думал о том, что история сша так же велика и необъятна, как дружба всех народов сша!
  
  
  ВОЗВЫШЕНОЕ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей гулял после дзэна по Манхэтену и расматривал небоскребы, словно вчера эмигрировал в сша из индейской Америки!
  Рядом с индейцем Чингачгуком в инвалидном электрическом кресле катила Сара Анжело Вильямс, потому что у неё избыточный вес, с которым иногда тяжело передвигаться пешком, словно на шею положили сто мешков с рисом для голодающих детей Зимбабве!
  - Чингачгук! Что значит возвышеное для гражданина сша? - Сара Анжело Вильямс спросила неожидано, и свет её очей струился на Чингачгука из инвалидной коляске, как свет знаний!
  - Возвышеное? На этот вопрос найди ответ в себе, ищи в любую минуту!
  Сара Анжело Вильямс обдумывала слова Чингачгука, даже от волнения встала из коляски и дошла до бутика Картьер!
  Но под избыточным весом тело Сары Анжело Вильямс упало, а Сара Анжело Вильямс вывихнула ногу!
  Немедлено примчала скорая помощь, Сару Анжелу Вильямс подняли медицинским краном на носилки, словно пушинку из Алабамы!
  Сара Анжело Вильямс лежала на носилках, смотрела в чистое, потому что американское, небо и думала прозрачным разумом:
  "Возвышеное во мне, в моём народе!
  Даже тогда, когда я вывихнула ногу, я чувствую возвышеное во врачах, в людях, которые сопереживают вместе со мной, в индейце Чингачгуке, что плачет от боли за меня!
  Возвышено всегда рядом и во мне!"
  Сара Анжело Вильямс заснула после укола со снотворным и не слышала, как сотни граждан сша и эмигрантов, что окружили машину Скорой Помощи, возвышено поют в подддержку Сары Анжело Вильямс:
  - Амэрика, Амэрика
  Великая страна!
  
  
  ОСОЗНАНИЕ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей, китаец монголоид Чан, афроамериканский негроид Дядя Том и Сара Анжело Вильямс играли в слова!
  - Алабама!
  - Вашингтон!
  - Флорида!
  - Канзас Сити!
  - Претория!
  - Шанхай!
  - Конго!
  - Риу Гранде!
  - Тонгатонга!
  - Мабука!
  - Иезикиль Сити!
  - Мбвана!
  - Москва! - Индеец Чингачгук Большой Змей сказал и осекся, словно топором ударил по пальцу во время весеней хануки!
  Чан, Сара Анжело Вильямс и Дядя Том засмеялись весело и дружно, размахивали руками перед носом Чингачгука и кричали:
  - Проиграл, проиграл, Чингачгук Большой Змей!
  Нет слова Москва!
  Ты его выдумал!
  Осознай свою вину!
  Индеец Чингачгук Большой Змей напряг лоб, но так и не вспомнил - слышал ли где про слово Москва или оно возникло из ниоткуда, из страны фантазии!
  Он наконец то осознал, что сам придумал слово Москва!
  
  
  ТАЙНОЕ
  
  Китаец Чан на именины купил сорок бигбургеров для себя и друзей!
  Дядя Том, Сара Анжело Вильямс, Чингачгук Большой Змей поздравляли Чана с Днем Рождения, желали ему здоровья, счастья в личной жизни, успехов в работе и побольше денег!
  Чан принимал поздравления, прижимал руку к груди, словно только что заменил сердце, кланялся, как Нэцкэ!
  Затем китаец Чан пригласил всех к столу!
  Но на столе оказались только тридцать жирбургеров, а десять бигбургеров исчезло, словно бычок буфало из Техаса языком слизнул!
  Гости и Чан приуныли, а Чингачгук Большой Змей приуныл ещё больше после дзэна, потому что проголодался:
  - Друзья! Братцы!
  Мы живем в свободной стране сша, поэтому я уважаю ваш дзэн и никоим образом никого не обвиню, что кто то быстро тайно сожрал десять бигбургеров, словно у него не брюхо, а пожиральная машина!
  Но помните: тайное всегда становится явным!
  Я в волнении за здоровье ТОГО, кто съел лишнее!
  У него заболит живот, нарушится процес пищеварения...
  - У меня не заболит живот, отттого что я скушал лишние десять бигбургеров!
  Я бы ещё двадцать скушал без проблем, потому что у меня булемия! - Дядя Том неожидано выдал себя!
  А, когда понял, что проговорился, что тайно скушал десять бигбургеров, то разрыдался, как на покаянии в Баптисткой Церкви сша!
  Друзья засмеялись по доброму, не зло!
  Они не обвиняли Дядю Тома за тайное пожирание бигбургеров, но отдали дань уму индейца Чингачгука, который тонко сказал, что тайное в сша всегда становится явным!
  
  
  СВОБОДА
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна сидел на берегу океана, курил трубку Мира и смотрел на далекую Статую Свободы!
  Чингачгук Большой Змей фантазировал на тему, что, если бы не вода, то сколько времени он скакал бы на мустанге от берега до Статуи!
  "Если мустанг колченогий, как вождь Бобер Длиный Хвост, то мустанг проскачет долго!
  Если же мустанг быстрый - то вмиг домчит до Статуи Свободы, как автомашина Корвет домчит!
  А запаленый жеребец - так вообще, не добежит!"
  Индеец Чингачгук Большой Змей так сидел и фантазировал десять часов, затем умилился:
  "Сша - свободная страна!
  Я сижу и размышляю, а никто меня не трогает, как погнали бы в другой, недемократической стране!
  Никто меня не гонит, не обзывает краснокожим, никто с меня не снимает скальп!
  Свобода!"
  
  
  ДЕМОКРАТИЯ
  
  Китаец Чан выдвинул свою кандидатуру на Президентских выборах сша!
  После долгой и изнурительной гонки китаец Чан проиграл, его не избрали Президентом сша, как головой макнули в лужу с ореховым маслом!
  Китаец Чан огорчился и сидел в задумчивости в Макдональдсе, запивал поражение Кока Колой!
  К китайцу Чану подошел Чингачгук Большой Змей после дзэна и угостил Чана стаканчиком Большого молочного коктейля с шоколадом:
  - Не переживай китаец Чан за своё поражение и полный провал на выборах, словно под тобой сломали доски подиума!
  Сша - свободная страна, свободная, как американский орел над прерией, где когда то бродили дикие бизоны и мустанги!
  Президента выбираем не по уму, не по талантам, а по цвету кожи и половому признаку!
  Позапрошлый раз мы выбрали белого Президента сша, мужчину, белого, как снег на Аляске, где нет русских!
  Затем мы избрали женщину, иначе феминистки бы обвинили нас в ущемлении прав женского населения сша!
  Приятно ли когда тебе яички ущемляет на рыбном заводе?
  Нет, Чан?
  Так и страшным феминисткам неприятно, когда ущемляют их права!
  Сейчас мы выбрали в Президенты сша афроамериканского негроида!
  А на следующих выборах подойдет твоя очередь, потому что ты жолтокожий монголоид!
  Изберут либо монголоида, либо женщину афроамериканскую негроидку, либо женщину монголоидку!
  Так что, Чан, не печалься!
  Не надо печалиться, вся жизнь впереди!
  Вся жизнь впереди!
  Надейся и жди, надейся и жди!
  
  
  ОБРЯД
  
  Сара Анжело Вильямс съездила в Лас Вегас, и приехала счастливая, румяная, даже похудела на сорок килограмов, так что теперь весит всего лишь двести килограмов!
  Сара Анжело Вильямс расказала, что в Лас Вегасе она три раза выходила замуж и три раза развелась, потому что в Лас Вегасе и женитьба и развод проходят почти моментально, через электроные терминалы!
  Китаец Чан в волнении покачал головой, как китайский болванчик:
  - А разве муж и жена женятся не для того, что бы всю жизнь идти рука об руку, как Джуд и Джуди?
  За Сару Анжелу Вильямс ответил афроамериканский негроид Дядя Том:
  - Китаец Чан, соблюдай прайвеси, как честь скунса Джо!
  Уважай честь и достоинство гражданки сша!
  А у нас, у афроамериканских негроидов, вообще нет свадьб, или свадьбы существуют формально!
  Сша - свободная страна - кто хочет женится, кто хочет - женится на представителе своего пола!
  Сара Анжело Вильямс ничто не понимала, она думала, что все обрадуются её свадьбам, похвалят, как в Университете в Алабаме, когда она наизусть расказала таблицу умножения!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна примирил всех:
  - В американской свадьбе важна не сама свадьба, а люди, граждане сша, важен обряд бракосочетания!
  И Сара Анжело Вильямс умница, что много раз выходила замуж - это так увлекательно интересно, как ловля бобра на реке Мисисипи!
  Новая свадьба - новые впечатления от нового мужа!
  Американка выходит замуж чаще, чем меняет свою автомашину - и это правильно!
  Главное, чтобы обряд соблюсти!
  
  
  ЧРЕВОУГОДИЕ
  
  Дядя Том доедал в Чайнис буфет третью утку и четвертого лосося, запивал Кока Колой, наслаждался булочками и салатами, как пением певицы Шер!
  После очередной порции китайского шашлычка Дядя Том спросил индейца Чингачгука:
  - Пастор мне расказывал про грех чревоугодия, но я так и не понял про чревоугодие!
  Что это за чревоугодие, брат Чингачгук?
  Дядя Том закурил трубку Мира, откусил от крабовой ноги изрядный кусок и медленым речитативом произнес:
  - Сша - великая страна, брат Дядя Том!
  Может быть в других, невеликих странах, чревоугодие трактуют по иному, но в сша это означает - угода чреву!
  Наш желудок, как гражданин сша требует к себе уважения, прайвеси, и мы угождаем желудку, потому что так написано в Конституции сша!
  Чревоугодие - радость для желудка, уважение его достоинства и чести!
  Чем больше ты скушаешь, тем лучше для желудка!
  Чревоугодие, однако!
  
  
  СИМПСОНИЗМ
  
  Китаец Чан огорчался, что не похож на афроамериканского негроида или на индейца, или на худой конец, на белого!
  Чан накопил денег, пошел в клинику пластической хирургии сша и потребовал, чтобы ему изменили внешность на внешность настоящего американца, например, на Гомера Симпсона из мультфильма Симпсоны!
  В клинике пластической хирургии Чана записали в очередь на операцию, потому что на Симпсонов в этом сезоне очень большой спрос!
  Вот, если бы Чан потребовал операцию в Рэмбу, то сделали бы немедлено, потому что интерес к Рэмбе угас, как гаснет костер над рекой Хадсон!
  Китаец Чан пошел за советом к индейцу Чингачгуку, как в Большую Библиотеку Конгреса сша!
  Индеец Чингачгук Большой Змей огорчился, что китаец Чан выбрал либо Симпсона, либо Рэмбу, но не хочет образ индейца!
  Чингачгук Большой Змей долго молча курил трубку Мира, затем выдохнул дым в лицо китайца Чана:
  - Чан! Пластическая операция изменит не только твоё тело, но и твой дух, как дух Братца Бобра меняется под влиянием внешних условий в тюрьме!
  У тебя, нет медали конгреса, а у Рэмбы висит на груди медаль Конгреса сша!
  У тебя нет жены с синими волосами, а у мистера Симпсона жена с синими волосами и тремя американскими детьми!
  Чан! Отклони Симпоснизм, и исповедую китаизм!
  Тем более, что многие граждане сша меняют не только пол на противоположный, но и изменяют внешность под китайскую, монголоидную!
  А ты уже монголоид китаец!
  Радуйся, Чан и пой песню вольного орла!
  
  
  СМЕХОТЕРАПИЯ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей нашел своих друзей в Кентуки Фрайед Чикен, как на небе!
  Дядя Том, Чан и Сара Анжело Вильямс уныло жевали куриц и не поднимали глаз на Чингачгука!
  Чингачгук Большой Змей сел рядом, но не распрашивал друзей, потому что уважал прайвеси и чтил чужое уныние!
  Он курил трубку Мира и смотрел в окно на разносчиков газет, как его предки давным давно глядели на Братцев Бобров с бревнами!
  Наконец красавица Сара Анжело Вильямс попросила:
  - Чингачгук Большой Змей! Развесели нас!
  У тебя дзэн, а у нас нет дзэна, поэтому мы не веселы и не знаем пути к веселью!
  Чингачгук Большой Змей поднялся со стула и веселил друзей американскими веселыми шутками, как работал в кабаре Голый Волосатый Зад!
  Индеец Чингачгук Большой Змей бросил на пол кожуру от банана, нарочно поскользнулся на кожуре и потешно упал!
  Затем Чингачгук Большой Змей надел на голову ведро с помоями - помои потекли по спине и бедрам!
  Друзья хохотали, уже вышли из уныния, а индеец Чингачгук Большой Змей не унимался, веселил пуще прежнего!
  Он упал лицом в торт!
  Затем дал пинка проходящей официантке!
  В довершении веселья и концерта индеец Чингачгук Большой Змей громко пукнул, затем еще раз пукнул заливисто и протяжно, как жеребец ржал, только ржал попой!
  Гости заведения и друзья Чингачгука хохотали задорным свободным смехом!
  И нет смеху в сша ни границ, ни преград!
  В довершении увеселения Чингачгук Большой Змей сбегал в туалет, из унитаза намазал руки каками, а затем каками измазал лицо!
  Эту гениальную шутку Чингачгук Большой Змей взял из кинофильма "Очень страшное кино"!
  - Смехотерапия!
  
  
  ТЕЧЕНИЕ
  
  - Учитель индеец Чингачгук Большой Змей, а что бы ты сказал про Течение?
  Течение сути есть суть?
  Или существо Течения сущего выражает сущее?
  - Сара Анжело Вильямс! Ты хорошо задала вопрос, как в театре имени Камасутры в Джорджии!
  Вспомни, как ты играла в Лас Вегасе в рулетку!
  Если ты проигрывала, то занимала деньги у мужчин, а расплачивалась своим телом во время бурного секса!
  Когда ты выигрывала, то получала от выигрыша деньги - долары сша!
  И в случае проигрыша в рулетку и при выигрыше - ты всегда выигрывала, потому что получала и игру и секс и деньги!
  Это и есть Течение Сущего, а не Течение Течений, как это неправильно трактуют индейцы из Нью Джерси!
  
  
  ИСПЫТАНИЕ
  
  Китаец Чан изучил кунфу в совершенстве и пошел в Гарлем на тренировку, как Брюс Ли тренировался с тиграми!
  Чан надеялся, что в Гарлеме озлобленые пролетарии афроамериканские негроиды набросятся на него, а он сразится с ними и усовершенствует свое кунфу до ещё большего совершенствования!
  Но в Гарлеме на Чана никто не набрасывался, а наоборот, очень милые, дружески настроеные афроамериканские негроиды поили Чана виски с содовой, угощали гамбургерами, дарили майки с надписями, катали на грохочущих авто, танцевали и пели для Чана рэп!
  Китаец Чан в смятении после Гарлема пришел к индейцу Чингачгуку и расказал о том, что думал, будто в Гарлеме плохие, а в Гарлеме на самом деле - хорошие!
  - Тебе стыдно, Чан!
  Ты нарушил прайвеси своей души!
  Ты искал зло, а не пошел на поиски добра!
  Высший Разум испытывал тебя, а ты думал, что испытаешь парней из Гарлема в кунфу!
  Ты не прошел испытание, а парни из Гарлема, веселые афроамериканские негроиды - с честью прошли Испытание!
  Иди к ним и поблагодари за Испытание!
  
  
  ВСТРЕЧА
  
  - Где завтра встретимся? - Дядя Том после ужина тяжело растегнул пуговицы необъятных штанов, похожих на чехол для автомашины Плимут!
  - Если сердца горят желанием встречи, то встреча пройдет в любом случае, даже неожидано, как снег на голову собаке динго во Флориде! - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна закурил трубку Мира!
  Не назначай встречу, Дядя Том!
  Мы встретимся в любом случае!
  Сша - огромная страна, но мест встречи - раз, два - и обчёлся!
  И, действительно, Дядя Том на следующий день встретил индейца Чингачгука в магазине Уол Март на распродаже!
  А также в магазине они встретили и китайца Чана и Сару Анжело Вильямс, которые выбирали дешевые майки от Ливайса и Ральфа Лоурена!
  
  
  ДУША
  
  После дзэна индеец Чингачгук курил трубку Мира около хатки Братца Бобра в Зоологическом саду!
  К индейцу Чингачгуку на инвалидной электрической коляске подкатил Дядя Том и спросил тем задушевным тоном, каким задают вопросы талантливые люди с избыточным весом:
  - Индеец Чингачгук Большой Змей!
  А душа у всех разная, или у всех души одинаковые, как спички из магазина Эй энд Пи?
  Вот мы, граждане сша, мы лучше других граждан мира, потому что у нас прайвеси, свобода, демократия, адвокаты!
  Я не говорю, что другие люди, не граждане сша, хуже нас, но мы регулируем мир во всем мире, поэтому на ступеньку чище и достойнее, как ангелы на облачках над штатом Айдахо!
  Если мы другие, то наши души лучше душ иных людей из слаборазвитых стран?
  Но тогда теория о разнице душ попахивает расизмом и фашизмом, как если бы душу негроида назвали чорной!
  Индеец Чингачгук Большой Змей в ответ молчал, выпускал дым кольцами, медитировал после дзэна!
  Наконец он встрепенулся, как Быстроногая Лань:
  - Дядя Том! У нас, граждан сша, одна душа - душа народа сша!
  Дальше - думай, как учил я!
  Дзэн!
  
  
  ФИЛОСОФИЯ
  
  Китаец Чан пробежал мимо индейца Чингачгука и даже не заметил его, как не заметил бы наводнение на реке Янцзы!
  В руках китайца Чана две авоськи с толстыми книгами по китайской философии!
  Сара Анжело Вильямс увидела философию в руках Чана и взволновано сказала индейцу Чингачгуку:
  - Неужели китаец Чан обратил свой взор к китайской философии, как когда то учил нас кунфу мишки панды?
  Но это не по демократически, потому что нарушает прайвеси сша!
  В сша все учат только философию сша, как биографии президентов страны, что истребила бизонов!
  - Не волнуйся, пухлая милая Сара Анжело Вильямс! - Чингачгук после дзэна выкурил три трубки Мира, поэтому говорил с приятной хрипотцой, как киноартист Джон Хам! - Китаец Чан не изучает больше китайскую философию в ущерб философии сша с бизонами и гамбургерами!
  Чан бежит в лавку дядюшки Ли, где выгодно продаст книги по философии или обменяет на журналы Плейбой!
  В сердце человека находит место только одна философия, философия сша, как два койота не уживаются в одной норе!
  
  
  ПОСТИЖЕНИЕ
  
  Сара Анжело Вильямс подошла к индейцу Чингачгуку и поцеловала Чингачгука в щеку в знак признательности к дзэну Чингачгука:
  - Чингачгук Большой Змей!
  Вчера на вечеринке я осознала Постижение!
  - Как произошло осознание Постижения, Сара Анжело Вильямс?
  Я выпила галон виски Белая Лошадь и голая танцевала на столе!
  А Дядя Том пел и плясал рэп!
  Не знаю почему и как, но в конце вечеринки, в одной постели с Мэг, Пэг, Полом и Мо я поняла, что Постигла!
  - Осознание постижения есть тоже Постижение!
  
  
  ДУАЛИЗМ
  
  В самолете Сара Анжело Вильямс и афроамериканец негроид Дядя Том всегда покупали на каждого по два билета - так требуют авиакомпании для людей с избыточным весом!
  В самолете Сара Анжело Вильямс и Дядя Том подтрунивали, что индеец Чингачгук Большой Змей меньше значит для общества сша, в два раза меньше, потому что едет на одном месте, а не на двух сразу!
  Чингачгук Большой Змей после дзэна опечалился, но ответил с честью и достоинством, словно снимал скальп с Президента сша:
  - Я еду не один, а со своим дзэном!
  Так что нас двое - дуализм!
  Но за дзэн я не плачу, как за отдельного пасажира, потому что уважаю прайвеси дзэна!
  
  
  СОСТЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
  
  Упитаный, потому что настоящий гражданин сша, афроамериканец негроид Дядя Том участвовал в соревнованиях по поеданию гамбургеров!
  Дядя Том проиграл с треском, потому что скушал на три гамбургера меньше, чем победитель - бледнолицый инвалид из Грин Вилидж!
  Дядя Том возмущался и доказывал судьям, что они присудили премию белому, потому что расисты!
  Дядя Том нарушил прайвеси судей и обвинил гражданина сша в мошеничестве, то есть нарушил закон сша!
  Чингачгук Большой Змей увел Дядю Тома побыстрее с площадки соревнований:
  - Дядя Том! Я спас тебя от тюрьмы и сумы!
  Напрасно ты обвинил судей и бледнолицего победителя!
  Но все же победил не он, а победил гамбургер!
  Состязательность подразумевает равноправие сторон, а у вас с победителем была кожа разного цвета!
  Так что духовный приз получит гамбургер, а реальный - мистер Белая Задница!
  
  
  ДОСТИГНУТОЕ
  
  Чингачгук Большой Змей и Сара Анжело Вильямс ехали на корабле по реке Хадсон, плыли к счастливому американскому закату!
  Над океаном висела надувная реклама пива Будвайзер!
  - Чингачгук Большой Змей! Что человек приобретает, когда теряет?
  - Человек, когда теряет - теряет всё!
  Но в нашей стране сша, Сара Анжело Вильямс, человек, когда теряет, приобретает достигнутое!
  
  
  РАСИЗМ
  
  На углу Брайтон Бич к друзьям подошел пьяный эмигрант чехословак Йошко и тыкал пальцем в автомашины Дяди Тома, Сары Анжело Вильямс и китайца Чана:
  - ХА ХА ХА!
  Дас ист фантастиш до пичи скурвленой!
  У чорного - чорная машина, у краснокожего индейца - красная, у белой - белая, а у жолтого китайца - жолтая!
  Вы что, выбирали автомашины по цвету кожи или по цвету души?
  ХО ХО ХО!
  Чехословак Йошко отсмеялся и его забрали в полицию за расизм и непримирение с другими нациями!
  А на следующий день Чингачгук Большой Змей, Сара Анжело Вильямс и Чан перекрасили свои автомашины в чорный цвет - цвет Африки!
  Дядя Том свою чорную автомашину не перекрашивал, потому что от индейца Чингачгука немного знал о дзэне!
  
  
  ПРИМИРЕНИЕ
  
  Китаец монголоид Чан долго и кропотливо строил из спичек домик - для выставки изящных искуств на Бродвее!
  Когда китаец Чан закончил свой шедевр, то позвал друзей на презентацию, как созвал со всего света птиц Колибри с длиными носами!
  На презентации Дядя Том перекушал вкусных жирбургеров и бигбургеров, да так оглушительно громогласно и потрясающе пукнул, что дрогнули основы мироздания!
  Пагода из спичек разлетелась на мелкие фрагменты, как дети лейтенанта Пола Хама!
  Китаец Чан не знал - плакать ему или смеяться, как все, над потешным пуком Дяди Тома!
  Чингачгук Большой Змей после дзэна подсказал Чану, словно доларом сша одарил:
  - Чан! примири своё сердце с неизбежным, как Короли склоняют голову перед гражданами сша!
  Чан послушал мудрого совета Чингачгука, примирился с потерей домика из спичек!
  Чан засмеялся над пуком Дяди Тома, хохотал долго долго, заливисто и звонко, откинул голову назад, закрыл глаза и в такт смеху бил себя ладошками по тонким ляжкам!
  В знак примирения с неизбежным Чан скушал восемь гамбургеров и в ответ на пук Дяди Тома, тоже так перднул, что у хохочущего Дяди Тома распрямились курчавые волосы!
  
  
  СОМНЕНИЕ
  
  В ночном клубе на вечеринке все прыгали и пили текилу, словно приняли образ жизни мексиканцев в шляпах и с кактусом в руке!
  Только один Дядя Том не веселился, а напивался виски Бурбоном, как кролик Роджер на свадьбе своей вдовы тетушки Чарли из Бразилии!
   Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна подошел к Дяде Тому со стаканом текилы Омега в руке и проницательно посмотрел очами в очи:
  - Дядя Том! Все пьют текилу и танцуют голые на столах, а ты сегодня не с нами, будто бы тебя приклеили к полу прочным американским клеем "Наносекунда"?
  Отринь свои печали, что по сути являются отражением ада!
  Дядя Том! Ты не в аду!
  - Чингачгук Большой Змей! - Дядя Том выпятил огромный живот и отхлебнул добрую половину пичера с виски! - Нет для меня веселья, пока не решу очередной вопрос философии сша!
  Чингачгук Большой Змей, ответь мне пожалуйста, что представляет собой понятие Кругообращение!
  Индеец Чингачгук Большой Змей посерьезнел, у него даже на лбу выросла складка, как рог изобилия!
  Чингачгук закурил трубку Мира, пускал дым кольцами, как школяр в Пиксквиле:
  - Кругообращение по американски, Дядя Том?
  Вопрос сложный и неоднозначный, как и вопросы - сколько в море капель и сколько в мире звезд, а также - сколько у цыганки на п...де волос!
  Один из аспектов кругообращения - это круговая порука...
  - Онанизм руками?
  - Круговая порука, Дядя Том, это когда я, например, у тебя купил марихуаны на двадцать доларов сша - ну, как всегда перед вечеринкой!
  Ты отдал мои двадцать доларов китайцу Чану, чтобы китаец Чан накормил тебя вкусно в китайском ресторане с опиумом!
  Китаец Чан заплатил эти двадцать доларов сша Саре Анжело Вильямс за сексуальные услуги!
  Сара Анжело Вильямс на эти двадцать доларов сша снова купила у тебя марихуаны или в твоём негроидном автосервисе сменила колесо на своей автомашине Корвет!
  Ты принёс эти двадцать доларов сша мне в обмен на ящик контрабандного виски из Канады!
  Круговорот по американски!
  Каждый получил искомое желание, а двадцать доларов сша пришли ко мне обратно, как инвалиды на американских протезных костылях фирмы Джонсон и Джонсон!
  По сути в кругообороте мы никто, вот в чем сомнение, а не в самом понятии сомнения кругооборота, что по научному зовется Кругообращение!
  
  
  ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том пришел в гости к Саре Анжело Вильямс и присел на увесистую кушетку в форме фалоса:
  - Сара Анжело Вильямс! Я бы хотел секса с тобой, но секса не простого, а ролевого, как жизнь, как наши негроидные страдания на хлопковых полях!
  Осилила бы ты, Сара Анжело Вильямс, ролевую игру в негроида и богатую дочку плантатора?
  Не каждой образованой белой девушке под силу обрести покой в сексе с требовательным негроидом афроамериканцем!
  Сара Анжело Вильямс в ответ присела на диванчик в форме женских грудей, закурила сигаретку Мальбора и задумчиво нахмурила лобик и лобок!
  (Сара Анжело Вильямс всегда встречала гостей голая!)
  - Я бы оприходовала тебя, как положено, Дядя Том, как написано в уставе свободных женщин сша!
  Но ты мой друг, поэтому я перед тобой не лукавлю, как перед пастором Джорджем!
  Я закончила Пристонский университет по класу философии аналитической психологии, отттого и вдумчиво подхожу к каждой роли в траханьи!
  Не знаю, есть ли во мне изюминка, которая удовлетворит твоё желание!
  Спрошу совета у мудрого, как Братец Бобер, индейца Чингачгука Большого Змея!
  Сара Анжело Вильямс с понятным волнением влажной рукой набрала на телефоне номер Чингачгука, будто звонила Президенту сша на электрический стул!
  Чингачгук Большой Змей ответил сразу, словно после дзэна накушался слабительных таблеток американского производства:
  - Сара Анжело Вильямс! Я уважаю твоё прайвеси! Аллллё!
  - Чингачгук Большой Змей! Негроид Дядя Том хочет от меня ролевой игры в раба негроида и богатую плантаторшу!
  Я в сомнении - удовлетворю ли я всё возрастающие потребности нашего друга афроамериканского негроида!
  - Возьми себя в руки, бейби!
  Помни о принадлежности!
  - О принадлежности к чему, Чингачгук Большой Змей?
  О принадлежности к гражданам сша?
  О принадлежности к высшим силам Вселенной?
  О принадлежности к Мирозданию?
  - Возьми принадлежность - кнут и отдери кнутом Дядю Тома!
  Сара Анжело Вильямс в волнении опустила трубку американского телефона, и подошла к вопрошающему Дяде Тому!
  Дядя Том смотрел на Сару Анжелу Вильямс с последней надеждой, как в Макдональдсе на двадцать три бигмака!
  Сара Анжело Вильямс оголила огромную чорную задницу Дяди Тома и отхлестала Дядю Тома кнутом по жопе!
  Негроид Дядя Том обрадовался, дико кричал, как на плантации имени Абрама Линкольна!
  А Сара Анжело Вильямс хлестала и хлестала, мыслено благодарила индейца Чингачгука за напоминание о Принадлежности!
  
  
  ИЗБЫТОЧНОЕ
  
  Дядю Тома в турпоездке по Италии не пустили на гондолу, потому что Дядя Том, по мнению итальянских фашистов, толстый, как бегемот!
  Дядя Том грозился, что подаст на итальянскую мафию в международный суд в Гааге!
  А индеец Чингачгук Большой Змей успокаивал Дядю Тома:
  - Не каждая избыточность является избыточностью по смыслу и замыслу!
  В сша твой вес не избыточный, а в Венеции - избыточный, потому что итальянцы - фашисты!
  Они хотели бы, чтобы ты похудел на семьдесят килограмов и весил двести тридцать - их верхняя граница веса нормального мужчины, как в сказке про гномов!
  Но не отдавай итальянским нацистам ни одного килограма своего американского жира!
  Твоё сало принадлежит сша!
  
  
  ФИЛИАЦИЯ
  
  Китаец Чан запутался в философии, поэтому пил виски уже вторую неделю и не ходил на заседание клуба анонимных алкоголиков!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна посетил китайца Чана в Чайнатауне и учил Чана премудростям китайской философии:
  - Филиация по сути не филиация, а - пространственое зрение, китаец Чан!
  Не пей много виски, иначе сдохнешь, как собачка чау чау на столе повара!
  - Чингачгук Большой Змей, ты сказал про филиацию, а что это?
  - Я не знаю что означает слово "филиация", но оно несет музыкальный смысл, как слова Янь и Инь!
  Обрати свой Янь к иню, а для филиации оставь виски Белая Лошадь!
  Китаец Чан послушал совет индейца Чингачгука и больше до следующей вечеринки не входил в запой, словно получил запор!
  
  
  ЖИЗНЬ
  
  Около памятника Христофору Колумбу Сара Анжело Вильямс спросила индейца Чингачгука:
  - Чингачгук Большой Змей! Живу ли я во сне или во сне я мертвая, как Страшила из американского эпоса про Железного Гомосека!
  - Во сне ты мертвая! - Индеец Чингачгук Большой Змей закурил трубку мира и откашлялся после дзэна! Кашлял он долго, словно скушал на завтрак американского национального скунса! - Когда ты спишь одна - ты не живешь!
  Но, когда ты спишь со мной - в твоём теле жизнь!
  Ты живешь, когда спишь со мной!
  
  
  ЧРЕВОУГОДИЕ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том в заливе на Брайтон Бич ловил крабов себе на ужин!
  Сара Анжело Вильямс осудила негроида Дядю Тома, словно имела право на осуждение афроамериканца:
  - Дядя Том! У тебя достаточно пособия для покупки еды в Эй энд Пи!
  Зачем тебе крабы из океана, когда в магазине продают толстых индеек?
  Не чревоугодие ли поглотило твой светлый ум, Дядя Том?
  Дядя Том смутился и опустил руки, ловил крабов, опустив рукава майки Ральф Лоурен!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна пришел на выручку Дяде Тому:
  - Не чревоугодие, а трудолюбие!
  Дядя Том! Твой труд не пройдет даром и не останется незамеченым!
  И крабов и индейку мы скушаем вместе!
  
  
  АСОЦИАЦИЯ
  
  На углу Сорок Второй улицы индеец Чингачгук Большой Змей экзаменовал друзей:
  - Друзья мои, граждане сша!
  Пусть каждый из вас быстро скажет первое, что пришло ему в голову, как на пьяной вечеринке по поводу покупки новых трусиков Перис Хилтон!
  - Бигбургер! - Дядя Том радостно показал белые фарфоровые зубы, которые вставил на пособие для безработных!
  - Рыба! - Китаец Чан поклонился индейцу Чингачгуку!
  - Секс! - Сара Анжело Вильямс оголила груди и захохотала!
  Индеец Чингачгук Большой Змей одобрительно кивал друзьям, затем закурил трубку Мира и произнес из клубов ядовитого дыма марихуаны:
  - А я отвечу вам - ДЗЭН!
  
  
  СЕКС
  
  Сара Анжело Вильямс после школы по охране природы лесов Амазонки пришла к индейцу Чингачгуку и присела у его ног, как ручной скунс!
  После работы в рыбной лавке зашел на огонек и китаец Чан!
  Последним пришел негроид афроамериканец Дядя Том с большой сумкой гамбургеров из Макдональдса!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна закурил трубку Мира и спросил Сару Анжелу Вильямс:
  - Сара Анжело Вильямс! Что ты вынесла сегодня с урока по спасению фауны и флоры лесов Амазонки, где бродят ядовитые кобры без высшего образования?
  - Ничто не помню, кроме секса! - Сара Анжело Вильямс стыдливо опустила очи долу!
  - Дядя Том! А какую основную мысль ты обдумывал в Макдональдсе, где веселый красноносый рыжеволосый клоун Макдак?
  - Ни о чем не думал, потому что кушал, но вынес мысль о сексе!
  Я бы думал и о еде, но еда стояла передо мной!
  - Китаец Чан, а ты, трудяга из рыбных рядов, какую китайскую философию ты сегодня исповедовал, словно тебя укусил за ухо гавайский краб с умными очами?
  - Я думал о сексе, мистер Чингачгук Большой Змей!
  -Секс в сша является базисом! - Индеец Чингачгук Большой Змей откинулся на мягкие подушки с мехом Братца Бобра! - А анальный секс - надстройкой!
  
  
  СТЯЖАТЕЛЬСТВО
  
  Негроид Дядя Том каждую неделю играл в американское лото милион и проигрывал один долар сша!
  Негроид афроамериканец Дядя Том печалился, и один раз опечалился до предела, словно подавился пластмасовым жирбургером!
  Индеец Чингачгук Большой Змей мужествено дзэном унял печаль Дяди Тома:
  - Не горюй, что проиграл долары сша - они идут в копилку нации, как мозги ученых из РФ!
  В следующий раз выиграешь милион доларов сша!
  - Чингачгук Большой Змей! Я - стяжатель, потому что люблю деньги?
  - Ты старатель, негроид Дядя Том, старатель!
  
  
  ПОВТОРЕНИЕ
  
  На американских горках в Лас Вегасе китаец Чан вылетел из вагончика, но ловко приземлился на четыре точки!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после, дзэна похвалил китайца Чана за выживаемость:
  - Чан! Если бы я упал, как ты падал, то я бы сломал себе руку или ногу!
  Если бы свалился негроид афроамериканец Дядя Том с избыточным весом, то он расшибся бы в лепешку!
  Сара Анжело Вильямс тоже бы умерла, потому что пышненькая, как торт из Сан Франциско!
  Китаец Чан обрадовался похвале индейца Чингачгука:
  - Чингачгук Большой Змей! Можно я повторю своё падение, как мишка панда упал с бамбука на ложе Императора Минь?
  - Повторение - мать учения, китаец Чан!
  А ты - не мать!
  
  
  ЛЮБОВЬ
  
  В кафе Баскин Робинс индеец Чингачгук Большой Змей спросил негроида Дядю Тома:
  - Дядя Том! За что бы ты возненавидел свою Родину сша?
  - Я бы возненавидел сша за расизм и отсутствие продуктов питания для цветного населения!
  - Дядя Том! А за что бы ты ещё сильнее полюбил сша?
  - Я бы полюбил сша ещё сильнее, если бы жирбургеры и бигбургеры не продавали в Макдональдсе, а выдавали бы безплатно, как пособие безработным!
  - Дядя Том! Не путай любовь с комунизмом, когда все женщины общие и безплатные!
  
  
  ПЕЧАЛЬ
  
  Китаец Чан в печали ловил карпов на озере Хадсон, словно в родном Китае читал бамбуковую книгу в нефритовом переплете!
  К китайцу Чану подошел индеец Чингачгук Большой Змей и закурил трубку Мира!
  Чан от дыма чихал и кашлял, словно беременая росомаха с берегов Мисисипи, но почтительно молчал, потому что уважал прайвеси Чингачгука!
  - Китаец Чан! - и Индеец Чингачгук Большой Змей проницательными очами заглянул в душу друга, как в высохший колодец, который бедуины приспособили под сортир! - Твоя печаль - ничто по сравнению с печалью веков!
  - Не о веках я думаю, а размышляю о том, что ты, индеец, - кореной американец!
  А я, китаец, приезжий гражданин сша, поэтому моя лепта в сша меньше, чем твоя!
  - Это ли печаль? - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна распрямил плечи и достал томагавк для снятия скальпов!
  
  
  УЩЕМЛЕНИЕ
  
  Сара Анжело Вильямс дома фотографировала себя голой на телефон, и выставляла фотографии в интернет за деньги!
  За каждую интимную фотографию любители платили Саре Анжело Вильямс по тридцать доларов сша!
  Однажды Сара Анжело Вильямс в задумчивости пришла к индейцу Чингачгуку, который после дзэна курил уже третью трубку Мира и размышлял о Железной Дороге с Железным Братцем Конем!
  - Чингачгук Большой Змей! Я фотографирую себя голую и продаю каждый снимок в интернете за тридцать доларов сша!
  Но, когда я в натуре голая совершаю секс с клиентом, то за один сеанс мне платят только двадцать доларов сша, как с куста барбариса, в котором живет койот!
  Не является разница в оплате за снимки и за мою живую натуру ущемлением моих прав, как человека по отношению к фотографии?
  Может быть, я подам в суд на свои фотографии, потому что они ущемляют моё достоинство, как живой гражданки сша?
  - Судьи не живые! Они - фотографии теней!
  Фотография решит иск в пользу фотографии!
  
  
  БЫСТРОТА
  
  Сара Анжело Вильямс, афроамериканец негроид Дядя Том, китаец Чан и индеец Чингачгук Большой Змей устроили гонки стрит рэйсинг по городу Нью Йорку!
  Дядя Том мчался на Хамере, Сара Анжело Вильямс - на Корвете, китаец Чан - на Чевролете, а индеец Чингачгук Большой Змей - на Плимуте!
  Машины ехали быстро - одна обгоняла другую, но почему то на финише все пришли ровно - никто никого не обогнал, словно к каждому колесу приклеена злая волшебница Бастинда!
  Дядя Том в великом удивлении почесал толстый живот, а индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна прокоментировал событие, как Вице премьер сша коментирует события в Ираке:
  - Все автомашины сша - быстрые и умные, как Братец Скунс!
  Мы глупее автомашин, потому что проводили состязания в быстроте, а не в дружбе!
  Амэрика! Амэрика - великая страна!
  Автомашины поняли наши притязания, поэтому пришли ровно, как в Алабаме, когда линчевали фашиста Курта Бормана!
  Истина не в доброте, а в понятии доброты!
  
  
  СЛОВОБЛУДИЕ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна выкурил трубку Мира и закурил другую трубку мира - более едкую и зловоную, словно из скальпов ста шерифов Дикого Запада!
  От зловония трубки мира Сара Анжело Вильямс изрекла:
  - Катаклизьма!
  Китаец Чан задумался и почесал нос:
  - Истина не в рыбе, а в чешуе рыбы, потому что без чешуи рыба не живет, как человек на двигается без истины!
  Негроид афроамериканец Дядя Том взмахнул стягом сша:
  - Анталогия истины не в анталогии, а в понятии угнетения негроидов сша куклускланом!
  Индеец Чингачгук Большой Змей засмеялся и изрёк:
  - Словоблудие, однако!
  Со словоблудием мы не построим комунизм и не покорим планету Марс!
  
  
  РАСПРЯМЛЕНИЕ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей распрямил члены, негроид афроамериканец Дядя Том вытянул ноги, а Сара Анжело Вильямс выпрямила спину, словно на ложе с королем Людовиком Четырнадцатым!
  Китаец Чан принес из Макдональдса корзину с жирными горячими жирбургерами, как с лягушками Кваками!
  - Чингачгук Большой Змей! Учитель Чингачгук!
  А что вы понимаете под осознанием распрямления спины!
  - Распрямление спины - суть распрямление истины!
  
  
  ВЛАСТОЛЮБИЕ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том балотировался в Президенты от штата Алабамы!
  Во время выборов негроида Дядю Тома побили местные фашисты расисты с явными следами отличия Россиян!
  Негроид афроамериканец Дядя Том огорчился, перепугался, поник духом, как секвойя падает под зубами Братца Бобра!
  Индеец Чингачгук Большой Змей ободрил негроида афроамериканца Дядю Тома хлопком ладони по затылку:
  - Дядя Том! Не тушуйся, як мувят братья наши меньшие поляки и чехословаки!
  Расизм искоренен в отдельно взятой стране сша!
  До других народов не дошло ещё наше прайвеси!
  Я после дзэна скажу тебе истину по поводу выборов в сша!
  Но после дзэна индеец Чингачгук Большой Змей заснул, как убитый Братец Росомаха!
  И никто его не разбудил, потому что во рту спящего индейца Чингачгука тлела трубка Мира!
  
  
  ПОЛУДЕНОСТЬ
  
  Сара Анжело Вильямс в смятении пошла в Грин Поинт и в Грин Поинте кушала польские фляки и зупу с польскими фляками, словно три года голодала в пустыне Гоби!
  Сара Анжело Вильямс запивала зупу с фляками гужавой, то есть польской водкой, отчего совсем приуныла и пела песни на польском языке, словно порядочной гражданке сша вставили в носоглотку патефон братьев Люмьер!
  Индеец Чингачгук Большой Змей нашел Сару Анжелу Вильямс в помойке около польской Национальной Библиотеки в сша!
  Индеец Чингачгук Большой Змей поднял Сару Анжелу Вильямс и влил в глотку, полноватой вообще то, женщины литр виски Джек Даниэльс!
  - Сара Анжело Вильямс! В чём смысл твоего алкогольного отравления?
  Ты же не Президент сша в Овальном кабинете Моники Левински, где польская женщина делала американскому президенту сша миньет, то есть Польша, а поляки мувят - Польсца, по существу сосала член сша!
  И ты не боксер Майкл Тайсон, который откусил ухо боксеру Холифилду!
  Сара Анжело Вильямс в ответ облобызала ухи и нос индейца Чингачгука:
  - Чингачгук Большой Змей! Скажи мне истину про секс!
  Я уже третий день пью виски с поляками, но ни разу с ними не имела секс!
  Что это - безысходность?
  - Это полуденость, Сара Анжело Вильямс, полуденость!
  - Я не понимаю значения идиомы "полуденость", Чингачгук Большой Змей!
  Разъясни мне про "полуденость", тем более, что ты после дзэна!
  - Сара Анжело Вильямс! Я не скажу тебе про полуденость, потому что полуденость затягивает, как кошка Сибирская затягивает в постель хомячка анжуйского!
  Но бойся полудености сильнее, чем гонореи, Сара Анжело Вильямс!
  Даже СПИД умолкает, когда полуденость дует в трубы!
  - Ни х...я себе, вот это ты загнул, про полуденость, индеец Чингачгук Большой Змей!
  Уважаю!
  Сара Анжело Вильямс выкинула пустую бутылку из под гужавы и пошла в сторону Статуи Свободы!
  
  
  ОТЕЧЕСКОЕ
  
  Китаец Чан разбогател и купил в Нью Мехико ранчо с бычками!
  Китаец Чан целый день на коне с ласо носился за быками и коровами, но никого не поймал, словно он не хозяин, а ушкуйник с большой дороги во Флориде!
  Сара Анжело Вильямс, негроид Дядя Том, индеец Чингачгук Большой Змей с потехой смотрели за стараниями китайца Чана, но слезами горю не помогали!
  Наконец на исходе третьего дня ловли быков китаец Чан с безысходным жолтым лицом упал на колени перед друзьями:
  - Друзья мои, сограждане сша!
  Хоть казните меня, хоть милуйте!
  Но не дается мне Дикий Запад с ласо и коровами, как в средней школе коледжа не дала Мэй!
  Ни одного быка я не поймал, хотя у меня чорный пояс каратэ Киёк шанхай!
  Не получается из меня, китайца, полноправного ковбоя, как Джек Воробей!
  Индеец Чингачгук Большой Змей отложил трубку Мира, которую закуривал третий раз после дзэна:
  - Китаец Чан!
  Нет пророка в своём Отечестве!
  В Великом Китае о тебя вытирали ноги мандарины и гейши, а в сша, как о гражданина сша, вытирают ноги и копыта быки и коровы!
  Возьми на ферму Отеческое, например, голозадых мишек панд с идиотскими нестрижеными ногтями!
  Мишки панды более выгодны, чем быки и коровы!
   От мишек панд много пользы и полезного ценого меха, который знатные голивудские киноактрисы дамы приклеивают себе на манду в качестве лобковых волос!
  Китаец Чан внял совету мудрого Чингачгука и убил всех коров и быков, как когда то раньше голандские поселенцы убили все бизонов, чтобы индейцы умерли с голода!
  На место коров и быков китаец Чан привез мишек панд и разводил мишек панд ради вкусного жирного мяса и ценого меха для пиз... голивудских киноактрис!
  Вечерами у американского камина китаец Чан совершенствовал кунфу и вспоминал добрым словом совет индейца Чингачгука про Отеческое!
  
  
  ОГОЛЕНОСТЬ
  
  В Малибу Сара Анжело Вильямс плавала в океане голая и фыркала, как кит, который сожрал Иова!
  Сару Анжелу Вильямс вывели с пляжа и оштрафовали за появление в общественом месте без трусов!
  Сара Анжело Вильямс заплатила штраф, поплакала над своим прайвеси, обругала своего адвоката и пошла за добрым советом к индейцу Чингачгуку!
  Чингачгук Большой Змей как раз закончил дзэн и курил трубку Мира, как паровоз братьев Черепановых!
  - Индеец Чингачгук Большой Змей!
  Я использовала свободу сша и своё прайвеси, когда плавала голая в океане, как мышка в безбрежных просторах Галактики!
  Я не пойму, почему полицейские работники арестовали меня, словно шлюху малую и оштрафовали за появление в голом виде среди старых хрычей и мертвых старух!
  - Сара Анжело Вильямс, родимая!
  Полицейские арестовали тебя не за то, что ты оголила ягодицы розовые, груди тяжелые с большими сосками и манду с волосами!
  А стражи порядка наказали тебя за оголение души!
  Ты не заметила, как вместе с телом оголила душу свою!
  А оголение души на пляжах и других общественых местах позволено только с письменого разрешения губернатора!
  - Спасибо тебе, индеец Чингачгук Большой Змей!
  А то я бы подала в суд на полицейских за антифеминизм!
  А душу свою я оголю на Брайтон Бич, где много рыбных фишмаркетов!
  
  
  ДОЗВОЛЕНОЕ
  
  - Учитель индеец Чингачгук Большой Змей, покажи мне степень дозволеного! - Сара Анжело Вильямс трясла Чингачгука, который находился в последней степени опьянения дзэном!
  Чингачгук Большой Змей не выходил из комы, но трубку Мира курил и смотрел в очи Сары Анжело Вильямс своими проницательными зрачками в которых скрыта мудрость поколений индейцев со снятыми скальпами!
  Сара Анжело Вильямс голосила, раздирала шорты руками - лицо не раздирала, потому что уважала своё прайвеси!
  Наконец индеец Чингачгук Большой Змей вышел из комы и слово молвил, как гвоздь забивал ногтями:
  - Сара Анжело Вильямс, красавица с избыточным весом в области ягодиц, как у плезиозавра!
  Тебе, как гражданке сша, дозволено всё и даже чуть больше дозволеного!
  Раскрой свой разум, раскрой свои ягодицы, бейби!
  Сара Анжело Вильямс раскрыла свой разум, но ничто не увидела, кроме огромного дзэна Чингачгука!
  - Чингачгук Большой Змей! Я не вижу рамок дозволеного для меня, как в третьем класе не увидела под колесами своего автомобиля фашиста Курта Рурка!
  Могу ли я, как гражданка сша, убить гражданина другой страны?
  - Тебе дозволено всё, Сара Анжело Вильямс, кроме мысли об убийстве!
  Без мысли об убийстве ты вольна в своих делах - убивай сколько твоей душеньке угодно, но убивай только без мыслей об убийстве!
  Если ты подумала об убийстве - то забывай про дозволеное и читай Тору!
  - Но я не еврейка, Чингачгук Большой Змей!
  Зачем мне тора с Иезекилем?
  - Все мы евреи, Сара Анжело Вильямс, все!
  Вот тебе и рамки дозволеного в национальных отношениях!
  
  
  МИЧИГАН
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том после отбытия наказания в полиции - отсидел пятнадцать суток за национализм, дебоширство и неумение пить - пришел за советом к индейцу Чингачгуку!
  Дядя Том мучился гемороем и сомнением по поводу своего вопроса, но всё же не упустил случай, подъегорил индейца Чингачгука:
  - Чингачгук Большой Змей! Что больше - озеро Мичиган или моя большая чорная задница?
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна курил пятую трубку Мира, поэтому окосел, как Братец Скунс на Братце Кролике:
  - Дядя Том, негроид афроамериканец!
  Я вижу в твоих очах ненависть к дзэну, а в твоих глазах читаю издевательство к моей персоне, как персоне первооткрывателя сша!
  Если я отвечу тебе, что озеро Мичиган больше твоей чорной сраки, то ты обвинишь меня в расизме и национализме!
  Ты пожалуешься своему адвокату и судье за нарушение прайвеси, словно ты - козочка Мека, а я - зоофилист Бека!
  Если же я отвечу, что твоя задница больше, чем озеро Мичиган, то я нарушу истину во Вселенной, обману сам себя, что недопустимо для дзэна и для порядочного индейца, у которого в мокасинах зашита лапка Братца Бобра!
  Поэтому на твой риторический вопрос "Что больше - озеро Мичиган или твоя, угнетеная веками и плантаторами чорная задница" я скажу так - Поцелуй меня в мой красный зад!
  Если ты, негроид Дядя Том не поцелуешь меня в красный зад, то проявишь национализм и фашизм по отношению к моим предкам, основателям сша!
  Если же поцелуешь меня в красный поджарый, как у Братца Росомахи, зад, то опозоришь свою честь и достоинство в глазах Сары Анжело Вильямс и китайца Чана!
  Выбирай, афроамериканец негроид Дядя Том!
  Дядя Том не только поцеловал индейца Чингачгука в красный сухощавый зад, но сыграл губами на его ягодицах марш "Прощай, Амэриика! ООО!"
  
  
  БРАТСТВО
  
  Сара Анжело Вильямс и китаец Чан загнали в нору гремучую змею!
  Змея трещала из норы трещоткой и скалила ядовитые зубы, как собачка чихуа хуа на подносе в китайском ресторане!
  Сара Анжело Вильямс позвала на помощь индейца Чингачгука, который спал после дзэна под колесами своей автомашины Плимут!
  - Чингачгук Большой Змей! А, Чингачгук Большой Змей!
  Помоги нам в поимке гремучей змеи!
  Из мяса змеи китаец Чан приготовит мне гамбургеры, а из яда ядовитой змеи - себе лекарство для повышения потенции!
  Чингачгук Большой Змей! Ты же кореной житель сша и по прозвищу Змей!
  Тебя змея послушает, а нас ядовитая тварь не послушает, словно мы конгресмены сша!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна подошел к норе и сказал гремучей змее:
  - Вылазь!
  Змея не вылезла, но высунула из норы жало, как жало легендарного хамелеона!
  Тогда индеец Чингачгук Большой Змей приспустил штаны до мокасинов и показал змее свой угнетеный красный пенис:
  - Гремучий змей!
  Поздоровайся с кореным жителем сша, который живет у меня в штанах!
  Он тоже змей, но по прозвищу Пенис!
  Гремучая змея с любопытством выскочила из норы и укусила индейца Чингачгука в член!
  Индеец Чингачгук Большой Змей завопил от боли и от страха, катался по красной пыли и вопил от ужаса:
  - Подонки! Граждане сша!
  Во имя Конституции сша отсосите яд из ранки на моём члене!
  Сара Анжело Вильямс запросила за отсос яда двадцать доларов сша, а китаец Чан отсосал яд гремучей змеи безплатно!
  Индеец Чингачгук Большой Змей очнулся от болевого шока и произнес окровавлеными губами:
  - Братство!
  Индеец и китаец - братья навек!
  
  
  
  НОЧНОЕ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей бодрствовал в своей автомашине Плимут, курил десятую за день трубку Мира!
  По трубке мира застенчиво постучал китаец Чан и спросил с теми незабываемыми интонациями в голосе, которые присущи только мастерам чорного пояса каратэ:
  - Скажи мне, мистер индеец Чингачгук Большой Змей, про мои ночные видения!
  По ночам я встаю с ложа в холодном поту и страдаю до утра без здорового и полезного сна!
  Индеец Чингачгук Большой Змей ничто не ответил, а закурил очередную трубку Мира с марихуаной!
  Подошла стыдливая Сара Анжело Вильямс и задала свой вопрос, как брат близнец президента сша:
  - Чингачгук Большой Змей!
  Истиное ли то, что я делаю и вижу по ночам?
  Ночное у меня перебивает дневное!
  Индеец Чингачгук Большой Змей и в этот раз промолчал, но поперхнулся дымом трубки Мира, когда Сара Анжело Вильямс невзначай ударила огромной грудью по затылку!
  Испытывал терпение и негроид афроамериканец Дядя Том:
  - Чингачгук Большой Змей! Я ночью потею от страха, как Баба Нигерия из Африки!
  Я не вижу себя ночью в чорной темноте, потому что я чорный, как ад!
  В чём смысл моих ночных страхов и в чём спасение от Ночного?
  Индеец Чингачгук Большой Змей вытряхнул пепел из трубки Мира на голову пробегающего эмигранта из России:
  - Сограждане сша!
  Ночное является зеркалом дневного, как наша попа отражает мысли и чаяния, что выступают на лице!
  По ночам у вас всех несварение желудка и недостаточное половое удовлетворение, как у узника замка Иф!
  Кушайте в три раза больше гамбургеров перед сном и пейте в пять раз больше виски Белая Лошадь!
  Тогда, даже, если придет ночной кошмар, то вы его прогоните бейсбольной битой!
  А ты, китаец Чан, - индеец Чингачгук Большой Змей щелкнул пальцами перед носом притихшего Чана, - умерь свой Янь, который уже три дня ест рыбу, но не видел истиной Инь!
  Никто не понял умного изречения индейца Чингачгука после дзэна, а китаец Чан покраснел, как креветка в кляре!
  
  
  ЗАТМЕНИЕ
  
  Большой афроамериканец негроид Дядя Том познакомился с молодой худенькой эмигранткой из Польши Эвкой!
  Эвка тощая, как палец Дяди Тома!
  Когда Дядя Том шел по улице со своей подругой, то на него показывали пальцем и хохотали по поводу постельных сцен толстого негроида афроамериканца Дяди Тома и его любовницы!
  Дядя Том не стерпел насмешек над своим прайвеси, позвонил адвокату, подал в суд, и на всякий случай обратился за советом к индейцу Чингачгуку!
  - Чингачгук Большой Змей! Надо мной смеются, когда я иду на случку с польской эмигранткой Эвкой!
  Но я не брошу Эвку, потому что она дешевая, отттого, что эмигрантка!
   У меня в голове затмение от секса?
  - Да, негроид афроамериканец Дядя Том! - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна положил трубку на гамбургер! - Когда маленькая чорная Луна закрывает большое белое Солнце, то происходит Солнечное затмение!
  А в твоём случае: большой ты в случке покрываешь маленькую белую Эвку!
  Ты, как явление Природы, а вы - как Солнце и Луна, только наоборот!
  Трахайтесь мистер и леди, потому что смысл жизни гражданина сша в полноценом и равноправном трахе!
  
  
  ЭКВИВАЛЕНТНОСТЬ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна встретил Сару Анжелу Вильямс в фармацее, где Сара Анжело Вильямс покупала таблетки для сна!
  Индеец от удивления даже выронил трубку Мира изо рта:
  - Сара Анжело Вильямс! Ты каждую ночь голая прыгаешь на вечеринках, а теперь тебе нужны таблетки для сна, словно ты потеряла прыгательную функцию или потеряла гражданство сша?
  Зачем тебе сон, если бойфренды укачают тебя в сексе, как на рыболовецком траулере Аризона?
  - Жизнь моя, индеец Чингачгук Большой Змей, эквивалентна не жизни в последнее темное время, кода сша угрожают терористы в чалмах и с бородой, словно козлики Мемеки!
  От страха у меня сжимается матка, опухают ноги - так что не до вечеринок с траханьем под столом и танцами на столе!
  - Твои страхи навеяны кинофильмами и не имеют под собой почвы, как Земля Франца Иосифа!
  В нашей благословеной сша - Амэрика, Амэрики, Великая страна! - мы не спим, потому что дни и ночи танцуем и веселимся, как щенята и котята!
  А в неблагополучных странах не спят, потому что голодают и опасаются растрела!
  И у нас нет сна и у них нет сна, что называется в теории дзэна эквивалентностью!
  Так согласно Вселенской эквивалентности, не думай о терористах, потому что о терористах думают в слаборазвитых, поэтому слабоумных, странах!
  Думай о виски Белая Лошадь и о танцах на вечеринках, словно выиграла полет на Луну!
  - Спасибо, индеец Чингачгук Большой Змей, за эквивалентность!
  Во век не забуду твой ум!
  Утешил, мистер!
  
  
  МАЛЕНЬКИЙ
  
  На празднике Независимости сша от индейцев китаец Чан надел костюм дяди Сэма и щеголял по Уол Стрит, словно король Зимбабве!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна обиделся на китайца Чана:
  - Китаец Чан!
  Своим видом ты оскорбил моих предков, среди которых Большой Бизон, что погиб от пули дяди Сэма!
  Может быть, твоя бравада отттого, что у тебя маленький член, как у ребенка Братца Бобра?
  - Чингачгук Большой Змей! У меня маленький член, но большое чувство собственого достоинства и огромное прайвеси в сша!
  Слава дяде Сэму!
  
  
  БЛАГОДАРЕНИЕ
  
  На день Благодарения Сара Анжело Вильямс испекла яблочный пирог и понесла пирог в подарок индейцу Чингачгуку!
  Чингачгук Большой Змей после дзэна в свою очередь поджарил котлеты из бобра и понес в подарок негроиду афроамериканцу Дяде Тому!
  Негроид афроамериканец Дядя Том сварил кастрюлю маиса и потащил маис в подарок китайцу Чану!
  Китаец Чан поджарил креветок с кузнечиками и понес Саре Анжело Вильямс!
  Пути всех друзей пересеклись на Пятой Авеню около бутика Шанель!
  Друзья угощали друг друга всякой всячиной, благодарили друг друга и воспевали друг друга в песнях вымерших индейцев сиу!
  После сытного и плотного обеда друзья поехали на Кони Айленд на атракционы!
  
  
  СРАВНИТЕЛЬНОСТЬ
  
  После дзэна индеец Чингачгук Большой Змей в очередной раз пошутил, что у него трубка Мира больше, чем пенис у китайца Чана!
  Китаец Чан не обиделся, потому что давно привык к американским шуткам про сики, каки, пуки и длину пениса!
  Китаец Чан в свою очередь пошутил, что индеец Чингачгук Большой Змей умный, отттого, что с него ещё не сняли скальп!
  Затем индеец Чингачгук Большой Змей и китаец Чан пошутили над чорной огромной задницей афроамериканца негроида Дяди Тома!
  После гомерического хохота отпускали сальные шуточки на тему прелестей Сары Анжело Вильямс!
  Сара Анжело Вильямс самодовольно хохотала, трясла великолепными телесами гражданки сша и хвалила юмор друзей!
  - В нашем споре победила дружба граждан сша! - Чингачгук Большой Змей подытожил шутки, как подвел под монастырь Колумба в Колумбарии!
  
  
  ОСМЫСЛЕНИЕ
  
  Голая Сара Анжело Вильямс бродила по берегу реки Мисисипи и искала смысл жизни!
  Бурные струи приносили прохладу, но не Знания с Большой Буквы!
  К Саре Анжело Вильямс на лодке пироге подплыл индеец Чингачгук Большой Змей и задумчиво смотрел на коленопреклоненую Сару Анжелу Вильямс, словно наблюдал свадьбу Братца Бобра и Братца Кролика!
  Наконец индеец Чингачгук Большой Змей вынул трубку Мира изо рта и взмахнул рукой:
  - Хау! Я всё понял!
  Стремительная вода подхватила легкую пирогу каноэ индейца Чингачгука и понесла прочь от обнаженой Сары Анжело Вильямс, как самолет Боинг отбивается крыльями от стаи американских орлов кондоров!
  Сара Анжело Вильямс нагая с завистью смотрела вслед Чингачгуку:
  "Чингачгук Большой Змей всё понял, потому что у него дзэн!
  У меня нет дзэна, отттого, я обнаженая разгуливаю среди мыслей и стенаний душ предков сша!
  Горе мне безззаветной!"
  
  
  ИСКУСТВО
  
  Китаец Чан професионально рисовал картины, но никогда не выигрывал на конкурсах искуств, словно китайцу Чану вставили в ягодицы мотор от Крейсера Вирджиния!
  Китаец Чан искал ответ в своей невезучести в книгах китайских философов, но ничто, кроме яня и иня и их взаимодействия, не находил!
  Он обратился за советом к мудрому Чингачгуку:
  - Чингачгук Большой Змей!
  Почему ты всегда получаешь медали и денежные призы на выставках искуств, словно ты подкупил членов жури шкурками Братца Бобра?
  Отчего Сара Анжело Вильямс всегда выигрывает конкурсы искуств, будто платит натурой за славу и деньги?
  И афроамериканец негроид Дядя Том тоже выигрывает на картиных ярмарках, как будто судится со всем белым населением Земли!
  Только я один несчастный, отттого, что никого не получаю признательности на выставках искуств в сша!
  Индеец Чингачгук Большой Змей внимательно выслушал вопли китайца Чана и выпустил из трубки Мира ему дым в лицо:
  - Китаец Чан, узколобый!
  Ты не понял сути искуства, а использовал только его оболочку, как прямую кишку свинки Пиги!
  Суть искуства не в манере изображения, а в дзэне, в духовности, которую ты вложил в произведение, как заминировал свою маму атомной миной!
  Например, я - я всегда получаю денежные призы и медали на всех выставках искуств, потому что выставляю колекцию скальпов времен Абрама Вашингтона!
  Жюри присуждают мне премии и деньги, иначе они попадут под статью "Расовая нетерпимость к кореному населению сша" и нарушат моё прайвеси!
  Негроид афроамериканец Дядя Том малюет бездарные чорно белые картинки на тему ущемления белыми негроидов афроамериканцев сша!
  В его картинах больше духовности, чем во всей духовной музыке Алабамы!
  Жюри никогда не пойдут против искуства афроамериканского негроида, как не сунут голову в сортир со змеями!
  Сара Анжело Вильямс всегда рисует себя обнаженую на фоне флага сша!
  Феминизм в сша крепче, чем мнение судей, поэтому Сару Анжелу Вильямс награждают постояно и с радостью, словно она одарила доларом каждого члена жюри!
  А твои картины, Чингачгук?
  Посмотри на них - это что угодно, но только не искуство сша!
  Китаец Чан, нарисуй жопу!
  Это по американски - жопа!
  Китаец Чан вспомнил свои картины, словно напильником соскоблил с глаз роговицу:
  "Утро на реке Хуанхэ", "Мандарин провинции Минь отправляет Императору мешки с рисом", "Великий дракон в Пекине"!
  На следующую выставку картин в Конгресе сша китаец Чан принес свою новую колекцию с нарисоваными жопами:
  "Голые жопы феминисток на пляже реки Мисури", "Голые жопы геев на митинге протеста гомосексуалистов в Айдахо", "Голые жопы конгресменов на вечеринке в Белом Доме", "Голые жопы овального кабинета"!
  Картины китайца Чана получили наивысшие оценки по искуству и нашли своих почитателей не только среди членов жюри, но и в простом населении, которое пьет только виски без содовой!
  
  
  СОКРОВЕНОЕ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей смотрел потешный кинофильм в кинотеатре торгового центра, как когда то в детстве подглядывал за купающимися самками Братца Бобра!
  На коленях индейца Чингачгука большое ведро с попкорном, на ручке кресла - бадья с Кока Колой, справа от индейца Чингачгука - Сара Анжело Вильямс, потому что так положено правилами посещения американских кинотеатров, где показывают потешные американские фильмы!
  Слева от индейца Чингачгука сидел худой нищий, потому что без попкорна, без Кока Колы и без девушки, эмигрант!
  Эмигрант не понимал кина, поэтому не смеялся в особо забавных местах, словно у эмигранта не хватало доларов сша на чувство юмора!
  На экране афроамериканец негроид рэпер уборщик в общественом туалете разговаривал с глупым белым убийцей!
  Весельчак афроамериканец негроид забавно корчил рожи, выпучивал большие белки глаз, как два вареных яйца, постояно шутил и требовал, чтобы белая сволочь выстрелила ему в плечо, в грудь, или в попу!
  При упоминании о попе индеец Чингачгук Большой Змей и Сара Анжело Вильямс захохотали, как умалишеные Братцы Дикобразы!
  - Этот афроамериканец негроид - остряк! - Индеец Чингачгук Большой Змей положил правую руку на необъятную коленку Сары Анжело Вильямс, а левой рукой вытирал слезы смеха!
  - Да, уж! Я давно так не хохотала! - Сара Анжело Вильямс смеялась, но отхлебывала из бутылки Кока Колы!
  А на экране забавный афроамериканец негроид повернулся к плохому белому спиной, нагнулся к нему огромным чорным задом, похлопывал себя по необъятной правой ягодице и потешно кричал:
  - Эй, белая сволочь!
  Что же ты? Импотент?
  Стреляй в мою огромную чорную задницу!
  Сделай мне ещё и ещё дырки в попе!
  Имей же меня, имей!
  Чингачгук Большой Змей и Сара Анжело Вильямс уже икали от смеха, хохотали так, словно нашли в гамбургере портрет президента сша!
  Вдруг индеец Чингачгук Большой Змей внутреним взором, а затем и боковым зрением, обнаружил, что его сосед эмигрант не смеется над потешными шутками на экране, а даже оскорбляет американский комедийный боевик словами:
  - Не смешно! Что за чушь!
  Идиотизм в натуре!
  Индеец Чингачгук Большой Змей почувствовал обиду за кинематограф своей исторической Родины:
  - Мистер эмигрант!
  Почему вам не смешно, словно вас обсчитали на долар сша на стройке в Боропарке?
  Разве вам не по нраву шутки комедийного афроамериканца негроида на экране?
  - Это совсем даже не смешно, как будто мне в рот нагадили кошки! - Эмигрант неучтиво посмотрел на индейца Чингачгука, взглядом нарушил его прайвеси!
  - А что по вашему смешно, мистер эмигрант? - Чингачгук Большой Змей после дзэна находился в благодушном настроении, иначе бы вызвал эмиграционую службу, полицию и своего адвоката за нарушение прайвеси!
  - Смешно? Смешно... Смешно...
  Это когда другие шутки, непричесаные!
   Интелектуальные, со смыслом, с тонким юмором и иронией, как следом веков и мудростью ироничных поколений!
  - Ничто не понял, мистер!
  Но скажи, скажи мне смешное, чтобы я хохотал также, как над шутками потешного афроамериканца негроида на экране!
  - Вы не поймете тонкий юмор, мистер!
  - Пойму, пойму, мистер эмигрант!
  Я же закончил Гарвард с отличием!
  - Ну, мистер, например шутка:
  " - Абрам, вы посещаете русскую баню?
  - Да, Мойше! Хожу в русскую баню каждый день!
  За выручкой! Я начальник в русской бане!"
  Эмигрант и индеец Чингачгук Большой Змей посмотрели друг на друга, как бык на буйвола!
  Чингачгук Большой Змей ободряюще потрепал эмигранта по коленке и закурил электроную трубку Мира:
  - Мистер! Тебе самому не смешно! Правда!
  - Действительно, не смешно как то!
  Раньше смеялся над этой шуткой - а теперь не смешно словно мне отрезали половину мозгов на ярмарке в Вологде!
  - Это отттого не смешно, мистер, что шутка ваша потеряла Сокровеное!
  А сокровеное только в американском, как косточка в манго!
  Вы постепено принимаете американский образ жизни, поэтому шутки ваши отмирают, но прививается новый юмор, наш юмор, граждан сша, как на голове после скальпирования вырастают новые волосы - гуще прежних!
  Смотрите на экран, мистер, ищите Сокровеное и хохочите!
  Сейчас в кине потешный афроамериканец негроид отмочит другую замысловатую шутку!
  И точно: в кинофильме весельчак афроамериканец негроид пукнул за обеденым столом на приеме у президента сша!
  Индеец Чингачгук Большой Змей, Сара Анжело Вильямс почти упали от смеха!
  А тонкие губы эмигранта из Европы раздвинулись в нарастающей Сокровеной улыбке!
  
  
  МНОЖЕСТВО
  
  После дзэна индеец Чингачгук Большой Змей закурил трубку Мира и сел в родной Плимут, как в кресло Мира!
  Дядя Том упал на сидение рядом с индейцем Чингачгуком, как снежный ком с вершины горы в Айдахо!
  Толстые ляжки негроида Дяди Тома залезли на ляжки индейца Чингачгука и на рычаги управления американской автомашиной!
  Дядя Том для смеха пукнул и спросил с задумчивым выражением философских очей:
  - Чингачгук Большой Змей! Бывает ли много того, что мало?
  - Бывает, афроамериканец негроид Дядя Том!
  - А мало того, что много?
  - Мало того, что много происходит чаще, чем много того, что мало!
  - Чингачгук Большой Змей! А много многого и мало малого - это третья категория?
  Третья категория - самая последняя, потому что уже всё сказано?
  - Нет, афроамериканец негроид Дядя Том! Ещё существует четвертая категория - Много многого того, что много!
  Это ты на переднем сидении!
  Перебирайся в зад, иначе я не найду рычаг переключения скоростей под твоей ляжкой, как в пустыне Нью Мексико затерялся город Солнца!
  Много многого и мало малого тянется до бесконечного множества!
  
  
  ПОТЕРЯ
  
  Сара Анжело Вильямс плыла на пароходике по Хадсон ривер и уронила за борт надкусаный огромный бигбургер!
  От волнения и потери Сара Анжело Вильямс зарыдала, потому что до окончания экскурсии больше часа, а других бигбургеров на пароходике нет - только итальянская пица!
  Сара Анжело Вильямс рыдала, а индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна вышел на палубу и долгим мудрым взглядом провожал бигбургер, пока он не скрылся в пасти особо голодной рыбы!
  - Я потеряла гамбургер! - Сара Анжело Вильямс подняла заплаканые очи на очи индейца Чингачгука!
  - Потеря! - Индеец Чингачгук Большой Змей согласился с Сарой Анжело Вильямс полностью!
  
  
  БЕЗКОНЕЧНОСТЬ
  
  В Макдональдсе негроид афроамериканец Дядя Том высосал через трубочку очередной большой шоколадный молочный коктейль и с немым укором посмотрел на дно бумажного стакана!
  Индеец Чингачгук Большой Змей с невозмутимым видом после дзэна рядом курил электроную трубку Мира:
  - Кончился коктейль?
  - Да, мистер индеец Чингачгук Большой Змей, мой коктейль кончился, но это ещё не повод, чтобы ты смеялся над афроамериканским негроидом и иронизировал по поводу кончины моего коктейля!
  Если я подам на тебя в суд и позову своего чорного адвоката, то он найдет причину, по которой обвинит тебя в расизме!
  - Безконечность коктейлей в Макдональдсе и бесконечно число подач жалоб адвокатам!
  
  
  РАСИЗМ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том гулял по Медисон Скверу, кушал жирбургер и напевал песни про Алабаму!
  Как великий гражданин сша Синатра Фрэнк пел!
  Дядя Том засмотрелся на особо лакомый кусочек жирбургера и наступил на банановую кожуру!
  Дядя Том поскользнулся на банановой кожуре и грохнулся на асфальт всеми своими тремяста килограмами сша!
  От боли афроамериканец негроид Дядя Том завопил, как резаный Братец Кролик, но вдруг, услышал не вой Скорой помощи девять один один, а смех индейца Чингачгука!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна смеялся тому, как афроамериканец негроид Дядя Том потешно поскользнулся на банановой кожуре и ещё потешнее упал!
  Чингачгук Большой Змей от смеха согнулся пополам, будто американский крючок для ловли акул, а негроид афроамериканец Дядя Том вознегодовал!
  Он не вставал с асфальта, но по телефону вызвал своего чорного афроамериканского негроида адвоката!
  Приехал адвокат Дяди Тома и засудил индейца Чингачгука на три месяца принудительного прохождения курса по антирасизму!
  Дядя Том так пояснил опечаленому индейцу Чингачгуку:
  - Чингачгук Большой Змей! Я уважаю твоё прайвеси и твоё чувство американского нашего юмора!
  Если бы я специально поскользнулся на банановой кожуре и нарочно для смеха упал бы, тогда - я бы не вызвал своего адвоката на твой смех!
  Но я упал не нарочно, а ты хохотал нарочно, наверняка потому, что упал чорный афроамериканец негроид!
  Чингачгук Большой Змей полностью согласился с доводами друга и посещал курсы по расовой терпимости три месяца, как доил Небесную Корову!
  После курсов по терпимости к другим нациям индеец Чингачгук Большой Змей ходил осторожно и смотрел в землю, но не в глаза людей!
  Однажды индеец Чингачгук Большой Змей увидел на асфальте креветку и засмеялся над креветкой, как умалишеный потешный полицейский из Беверли Хилз!
  К индейцу Чингачгуку тотчас подбежал китаец Чан с подносом креветок:
  - Индеец Чингачгук Большой Змей! Ты поступил дурно, когда смеялся над моей креветкой, которая упала с подноса!
  Ты своим смехом как бы сказал:
  "Этот гражданин сша китаец Чан нерасторопный, потому что китаец!"
  Я подам на тебя жалобу в суд, индеец Чингачгук Большой Змей и позову своего адвоката по поводу твоей расовой нетерпимости к людям другой национальности!
  Индейца Чингачгука за расизм засудили ещё на три месяца курсов по терпимости!
  
  
  ОБОРОТНОСТЬ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том любил суды, поэтому часто отсуживал у друзей большие деньги за, якобы, нетерпимость к негроидам афроамериканцам!
  Однажды на Таймс Сквер Сара Анжело Вильямс смазала свои чорные лакированые туфельки чорным гуталином!
  Негроид афроамериканец Дядя Том тотчас позвал своего адвоката - тоже афроамериканца негроида - и пожаловался на Сару Анжелу Вильямс, как на явление Природы!
  Негроид афроамериканец Дядя Том обвинил Сару Анжелу Вильямс в том, что:
  "Сара Анжело Вильямс чорным гуталином намазала чорные туфли, как бы своим поступком говорила, что чорное, то есть афроамериканцы негроиды, всегда внизу, и чорное всегда связывается с чорным и смазывается чорным!"
  Сару Анжелу Вильямс верховный суд сша приговорил к уплате трех тысяч доларов сша негроиду Дяде Тому за причинение ему морального вреда в виде расизма и нетерпимости к чорному населению!
  А также суд приказал, чтобы отныне Сара Анжело Вильямс надевала только белые туфли и использовала только белый гуталин!
  Сара Анжело Вильямс, больше в печали из за потери денег на штраф, чем решением о белых туфлях и белом гуталине, пошла за советом к индейцу Чингачгуку!
  Чингачгук Большой Змей курил после дзэна трубку Мира и вспоминал, как негроид афроамериканец Дядя Том дважды засудил его за расизм!
  Чингачгук выслушал Сару Анжелу Вильямс с должным вниманием, выпил с девушкой виски и поимел с ней секс по американски - быстрый и незапоминающийся, секс с уважением прайвеси партнера!
  - Сара Анжело Вильямс! - Чингачгук Большой Змей после секса выпустил дым в потолок своего вигвама! - Заплати Дяде Тому штраф за расизм!
  Мы чтим решения нашего суда сша, как чтили отца и мать его Братца Бобра!
  Но подай ответный иск, что негроид Дядя Том афроамериканец сально на тебя посмотрел, хотел тебя изнасиловать, а взглядом раздевал тебя и нарушал прайвеси твоего тела!
  Каждая медаль имеет оборотную сторону, а женщина всегда сверху!
  Сара Анжело Вильямс послушала мудрого совета кореного жителя сша и подала на негроида Дядю Тома ответный иск за моральное изнасилование!
  Сару Анжелу Вильямс подддержали феминистки сша!
  Суд назначил негроиду Дяде Тому штраф в размере пять тысяч доларов сша, то есть Сара Анжело Вильямс выиграла две тысячи доларов сша (три отдала Дяде Тому, а пять получила с него!)!
  После судов афроамериканец негроид Дядя Том, Сара Анжело Вильямс, китаец Чан и индеец Чингачгук Большой Змей в Макдональдсе хохотали над судебными исками, словно каждый получил в наследство реку Мисури!
  Дядя Том тискал Сару Анжелу Вильямс за толстую коленку и чмокал красивыми чорными губами:
  - Сара Анжело Вильямс! Факен шиит!
  Тебе палец в рот не клади - вмиг засудишь!
  Тебе только пенис в рот клади!
  ХА ХА ХА ХА ХА!
  Лучше я с оборотностью на индейца Чингачгука опять в суд подам!
  
  
  ЧУЖОЕ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей занимался контрабандой виски - переправлял дешевое канадское виски в сша, где продавал виски на один долар сша дороже, чем в Канаде!
  Часто индеец Чингачгук Большой Змей обменивал канадское виски на услуги друзей: на вечеринку в китайском квартале у китайца Чана, на беглый секс с Сарой Анжело Вильямс, на марихуану у негроида Дяди Тома!
  Однажды негроид афроамериканец укорил Чингачгука за то, что своими поступками Чингачгук Большой Змей возвеличивает чужое, не американское, виски!
  В ответ после дзэна индеец Чингачгук Большой Змей закурил трубку Мира и проницательно посмотрел на негроида Дядю Тома:
  - Чужое!
  
  
  ГРАЖДАНСТВЕНОСТЬ
  
  Ради экономии индеец Чингачгук Большой Змей, Сара Анжело Вильямс, негроид афроамериканец Дядя Том часто кутили и устраивали вечеринки в Китайском квартале!
  У китайских эмигрантов всё дешевле - даже шутки с прибаутками!
  Китаец Чан для друзей часто поставлял нелегальных эмигрантов, которых негроид афроамериканец Дядя Том намазывал горчицей - все хохотали!
  Однажды индеец Чингачгук Большой Змей нечаяно выпустил после дзэна дым из трубки Мира в лицо китайцу эмигранту из Шанхая!
  Сара Анжело Вильямс, негроид афроамериканец Дядя Том, индеец Чингачгук Большой Змей по инерции испугались, что китаец подаст на Чингачгука в суд за нарушение прайвеси, но затем вспомнили, что в Китайском квартале нет прайвеси и снова захохотали, словно намазали китайца горчицей!
  
  
  ОТЕЧЕСТВО
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том выступал с речью в Церкви в Боро Парке!
  Сара Анжело Вильямс и индеец Чингачгук Большой Змей пошли в гости к Дяде Тому, на его проповедь, как в кино про весельчака Джима Кери!
  Но чорные охраники негроиды афроамериканцы не впустили Сару Анжелу Вильямс и Чингачгука в церковь, потому что Сара Анжело Вильямс и Чингачгук Большой Змей не чорные афроамериканские негроиды!
  Сара Анжело Вильямс закричала, что это нарушение её прайвеси и расовая нетерпимость, как в Конго!
  Но индеец Чингачгук Большой Змей мягко успокоил Сару Анжелу Вильямс и засунул ей трубку Мира в рот:
  - Сара Анжело Вильямс! Даже в нашей благословеной сша чорные братья мечтают о кусочке Родины без белых!
  Отеческое иногда даже сильнее секса и марихуаны!
  Пусть наши афроамериканские братья негроиды насладятся Отеческим на полную катушку!
  
  
  ГАНДИКАП
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том мечтал, что станет наездником Номер Один в мире!
  Но его не принимали в школу верховой езды, потому что наездники весят не более сорока пяти килограмов сша!
  Негроид афроамериканец Дядя Том подавал жалобы в разные инстанции, даже в Конгрес и в Сенат сша, но отовсюду получал отрицательные ответы!
  Индеец Чингачгук Большой Змей с душевной болью смотрел за терзаниями друга и, наконец, после очередного дзэна, придумал:
  - Участвуй в гандикапах, Дядя Том!
  Гандикап - это когда каждая лошадь со своим наездником бежит разные растояния в зависимости от мощности лошади и веса наездника!
  Негроид афроамериканец Дядя Том послушал умнейшего совета Чингачгука и участвовал в гандикапах!
  На скачках негроид афроамериканец Дядя Том воседал на лошади в одном метре от финиша, а все другие наездники скакали дистанции от одной мили до трехсот метров!
  С тех пор Дядя Том афроамериканец получал на лошадиным гандикапах только первые призы и был объявлен Наездником Номер Один!
  
  
  РАВЕНСТВО
  
  В Музее Национальной истории сша в дальнем зале экспозиции негроид афроамериканец Дядя Том обнаружил под стеклом стариную табличку "Только для белых"!
  Дядя Том расвирипел, вызвал служителя Музея и затолкал ему табличку в зад!
  Каково же было удивление и раскаяние негроида афроамериканца Дяди Тома, когда он заметил, что зад у служителя музея тоже чорный!
  Служитель оказался афроамериканцем негроидом, как и афроамериканец негроид Дядя Том!
  Дядя Том испугался за своё прайвеси и боялся, что его обвинят в расизме и нетерпимости по отношению к чорному населению сша!
  Он позвонил индейцу Чингачгуку за добрым старым советом!
  Чингачгук Большой Змей после дзэна отвечал с легкой хрипотцой в хорошо поставленом оперном голосе:
  - Негроид афроамериканец Дядя Том!
  Засунь и ты себе в зад эту табличку!
  Своим действием ты востановишь мировое равновесие и Равенство!
  После твоего равенства никто тебя не засудит за издевательства над негроидами афроамериканцами с носами и ухами!
  Потому что твоя огромная чорная задница тоже терпела Равенство!
  Равенство, бля!
  
  
  ХОРОШО
  
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей и негроид афроамериканец Дядя Том ехали по Хайвею в Калифорнию, мать городов сшанских!
  На пятьдесят второй дороге проезжали мимо хипи на обочине, словно вышел на обочину жизни!
  Дядя Том из окна автомашины показал хипи "фак" и прокричал:
  - Поцелуй меня в мою большую чорную задницу!
  Дядя Том и индеец Чингачгук Большой Змей хохотали над шуткой почти час, затем негроид Дядя Том перешёл к вопросу о сущем в аспекте Мирового Господства!
  Он разглагольствовал три часа, размахивал огромными, как у паука мутанта, руками, затем наконец спросил мнение Чингачгука:
  - Чингачгук Большой Змей! Что бы ты сказал о моей доктрине сущего в Мировом Господстве?
  Чингачгук Большой Змей после дзэна выкурил трубку Мира, молча сорок две минуты, затем ответил с теми неподражаемыми нотками в голосе, которые присущи только американским высокоцивилизованым индейцам:
  - Это ты тому хипи хорошо сказал, чтобы он поцеловал тебя в большую чорную задницу!
  Хау!
  
  
  ПРИЯТИЕ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна зашел в магазин Уол Март за Кока Колой на распродаже!
  В магазине Чингачгук Большой Змей увидел, как негроид афроамериканец Дядя Том вставил в попу ручку Паркер и кривляется, словно макака в зоологическом саду в Бронксе!
  Китаец Чан подбадривал Дядю Тома своим веселым смехом!
  "Я принимаю шутку Дяди Тома, потому что он шутит с американской ручкой Паркер, а не с шариковой авторучкой другой страны!
  Хау! Я всё подумал!"
  
  
  ИСТИНОЕ
  
  Сара Анжело Вильямс с индейцем Чингачгуком гуляла по Парижу и страдала от голода и отсутствия нормального шопинга:
  - Чингачгук Большой Змей! Эти иностранцы - дураки!
  Кушают мало, жадные, словно у них украли их башню, которая в сто раз хуже нашей Статуи Свободы!
  Амэрика! Амэрика!
  Свободная страна!
  А в магазинах нет одежды на мой размер, будто я не свободная гражданка сша, а сто француженок в одном теле!
  Индеец Чингачгук Большой Змей с трубкой Мира во рту молчал, но согласно кивал головой с перьями орла кондора!
  В очередном французском бутике наглые продавщицы хохотали над избыточным весом Сары Анжело Вильямс и нагло говорили, что если Сара Анжело Вильямс не похудеет на двести килограмов, то на неё не посмотрит ни один парень!
  Индеец Чингачгук Большой Змей успокоил Сару Анжелу Вильямс около витрины с корсетами:
  - Сара Анжело Вильямс! Тебя полюбят все парни Парижа, потому что в тебе Истиное!
  А французские женщины настолько маленькие, что в них Истиное не помещается!
  И, действительно, на улицах Парижа к Саре Анжело Вильямс подходили Жаны и Жаки, жадно щупали Сару Анжелу Вильямс и хотели с ней любви, как одержимые маньяки зомби!
  На своих худых женщин Жаны и Жаки не смотрели, словно ослепли после пожара на Елисейских Полях, когда сгорели три милиона гомосексуалистов!
  
  
  БЫТИЕ
  
  Китаец Чан однажды пришел в гости к индейцу Чингачгуку и удивился, что кореной житель сша индеец Чингачгук Большой Змей живет в вигваме, а не в билдинге!
  - Чингачгук Большой Змей! Почему ты не переехал в американский комфортабельный дом или в квартиру на Сорок Второй Стрит в Нью Йорке?
  Тебе, как гражданину сша, положена уютная обустроеная жилплощадь!
  Индеец Чингачгук Большой Змей вынул трубку мира изо рта, долго долго пристально смотрел на мокасин из кожи дикого оленя Марибу, затем процедил сквозь зубы:
  - Я проживаю в вигваме, по той причине, по какой ты, китаец Чан, не живешь в лодке джонке!
  Бытие командует моим сознанием!
  Бытие! ОГОГО!
  
  БОЛЬШОЕ
  
  Дядя Том и индеец Чингачгук Большой Змей приехали в Техас на ранчо за мясом молодых вкусных питательных американских бычков!
  Дядя Том с удивлением смотрел на жителей штата Техас и охал от комплекса неполноцености:
  - Чингачгук Большой Змей! Я думал, что я значительный, потому что огромный, как американский слон!
  Но Техасцы больше меня, толще меня и значительнее, чем я!
  Я чувствую ущемление свои прав и свою малость в соотношении к жителям Техаса в шляпах, как у пугалы!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна вставил в рот очередную трубку Мира:
  - Большое видится на растоянии, негроид афроамериканец Дядя Том!
  А Сара Анжело Вильямс добавила к мудрой мысли Чингачгука:
  - Как бы не велик человек в Техасе, но мы все равны, потому что в сша все люди равны, как по весу, так и о росту!
  - Да! Да! Да, конечно, да! - Китаец Чан худенький и короткий, как кузнечик Кван, полностью согласился с Сарой Анжело Вильямс!
  
  
  САМОИСТЯЗАНИЕ
  
  Друзья в Макдональдсе кушали уже пятую порцию жирбургеров, и китаец Чан с доброй иронией спросил всех и как бы никого:
  - Не истязаем ли мы себя едой?
  Не является ли переедание нарушением прайвеси нашего желудка, словно мы не уважаем права и достоинства живота своего?
  Желудок - гражданин сша, как и мы!
  Все замолчали, только жевали усерднее и тщательнее, как на ранчо дядюшки Сэма, когда кушали стадо индеек!
  Индеец Чингачгук Большой Змей закурил трубку Мира, откусил от жирбургера огромный кусок и произнес, будто целовал подушку с меховой фабрики в Бостоне:
  - Вопрос о прайвеси желудка неоднократно возникал в нашей компании, словно он не вопрос, а эмигрант в постели Сары Анжело Вильямс!
  Но мы, помимо желудка, в повседневной жизни истязаем: своё сердце, печень, легкие, кровеносную систему, другие кишки, глаза, нос, ухи, ноги, руки, кожу, половые органы и органы мочеиспускания!
  Про прайвеси всех органов не упомню, как про прайвеси правоохранительных органов сша!
  Паралельно вопросу о прайвеси наших органов возникает вопрос о самоистязании, как высшей точки существования сущего в человеке!
   Почему мы, граждане сша, живем хорошо, а другие народы Мира живут плохо, словно их подковали, как Кузнец Сэм на ранчо Фрэнка подковал блоху!
  Может быть, другие народности мира не желает сами себе добра, а являются по сути мазохисты, отттого, что они занимаются самоистязанием!
  Зачем голодают, если можно кушать?
  Почему живут в жалких лачугах, а не строят комфортабельные дома?
  Почему не лечатся в больницах, а умирают от простых болезней?
  Вот факт самосознания самоистязания!
  - Может быть, в недоразвитых странах нет больниц, не хватает жилья и еды, отттого они и голодают и умирают? - Китаец Чан с интересом посмотрел, как негроид афроамериканец Дядя Том доедает двенадцатый жирбургер!
  - Чушь! Чушь и чушь, милейший китаец Чан!
  Архи чушь! - Индеец Чингачгук Большой Змей чуть не подавился дымом из трубки Мира!
  Как это нет у них жилья, еды и врачей?
  Во всех странах должно быть, потому что так требуют законы дзэна!
  Во Вселенной всё единообразно, поэтому и на Земле всё одинаково, как у кошек под хвостом!
  Просто малограмотным народам не нравится лечиться, кушать и жить в квартирах с улучшеной планировкой, отттого и называются эти народы самоедами, самоистязателями!
  
  
  ЦАРЬ
  
  Сара Анжело Вильямс нечаяно вместо порнографического фильма "Поющие ягодицы" посмотрела исторический фильм про царей, словно окунала живот в волны реки Стикс!
  В полнейшем волнении Сара Анжело Вильямс прибежала в вигвам индейца Чингачгука и упала на шкуру росомахи, словно с отрублеными ногами:
  - Чингачгук Большой Змей! Я видела в кине не потешные поющие задницы, а - Царей!
  Цари потрясли меня, как жирбургер величиной с автомашину Корвет!
  Почему цари вместо жоп?
  Кто они, цари в золотых неэротичных одеждах?
  - Цари? ... Ну, цари, это как наши Конгресмены! - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна поджарил шашлык из дикобраза и закурил трубку Мира с листьями Коки! - Только мы конгресменам не кланяемся в ножки, потому что в сша демократия и равноправие, как в общей нудисткой бане в Оклахоме!
  А отсталые народы кланяются в ножки царям и покланяются им, словно проклятые!
  - А почему они кланяются царям, неучи?
  - Кланяются то? Наверно потому кланяются царям, что глупые!
  
  
  ОТВЕТ
  
  На празднике Четвертое Июля негроид афроамериканец Дядя Том участвовал в соревновании по задуванию свечей газами из ягодиц!
  Участники соревнований с разного растояния задували выхлопами из попы свечу!
  Кто задует из самого далека, тот и выиграл главный приз - корзину с жирбургерами!
  Не обходилось без жертв, потому что выхлопные газы ядовитые и легко воспламенялись, как волосы на голове Братца Тигра!
  Китаец Чан, Сара Анжело Вильямс и индеец Чингачгук Большой Змей фанатствовали в пользу негроида Дяди Тома!
  Китаец Чан в праздничном бумажном колпачке дудел в фанатскую дудку в форме фалоса!
  Сара Анжело Вильямс танцевала без трусиков в групе подержки!
  Индеец Чингачгук Большой Змей окуривал Дядю Тома дымом из трубки Мира!
  К финалу соревнований, когда растояние от ягодиц Дяди Тома до свечи составило пятнадцать метров, китаец Чан вытащил дудку изо рта, как начал новую жизнь с китайцем Мао:
  - Чингачгук Большой Змей!
  Имеет ли сущее смыслом то, что не имеет смысла?
  - Посмотри на негроида афроамериканца Дядю Тома, китаец Чан!
  Дядя Том - вот тебе ответ на твой вопрос!
  
  
  ПОТРЕБЛЕНИЕ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том и Сара Анжело Вильямс никогда не видели снега, словно ослепли с трех лет!
  В штате Нью Йорк после катаклизьм снег не выпадал, словно его заколдовали злые ведьмы Бастинды из сказки про Элю и Страшилу с соломеным пенисом!
  Дядя Том и Сара Анжело Вильямс приехали в Канаду, а в Канаде падал пушистый снег, как вата с завода медикаментов во Флориде!
  Дядя Том и Сара Анжело Вильямс ложками черпали снег и жадно пожирали снежные комки, словно наступил конец света без воды!
  К трапезничающим подошел индеец Чингачгук Большой Змей с трубкой Мира и куском гамбургера:
  - Друзья мои! Снега на всех хватит, не спешите с пожиранием, тем более, что снег в Канаде кушают только с сахаром!
  Потребляйте более вкусную и полезную пищу, например, как я - жареную индейку!
  - А жареная индейка в Канаде не нарушит моё прайвеси? - Негроид афроамериканец Дядя Том отложил ложку с вкусным снежком!
  - Жареная индейка востановит любое прайвеси, как цемент с завода во Флориде!
  - А жареная индейка не понизит моё половое желание? - Сара Анжело Вильямс на всякий случай закусила снежок сосулькой!
  - Нет, Сара Анжело Вильямс! Жареная индейка только повышает потенцию мужчин и усиливает желание женщин, как положено для граждан сша!
   - Тогда мы употребим жареную индейку со снегом! - Сара Анжело Вильямс и негроид афроамериканец Дядя Том ответили хором и одновремено перднули для смеха снежными газами!
  
  
  ФИНАНСИРОВАНИЕ
  
  Около биржи в Нью Йорке Сара Анжело Вильямс и негроид афроамериканец Дядя Том задали индейцу Чингачгуку сакраментальный вопрос!
  Ни негроид афроамериканец Дядя Том, ни Сара Анжело Вильямс, ни индеец Чингачгук Большой Змей не знали значения слово "сакраментальный", но помнили, что вопрос называется сакраментальным:
  - Чингачгук Большой Змей! Откуда в сша берутся деньги?
  Индеец Чингачгук Большой Змей в ответ закурил трубку Мира, вспомнил прошлый дзэн и выпустил едкий дым в лоно Сары Анжело Вильямс:
  - Деньги в сша берутся от финансирования!
  Дядя Том и Сара Анжело Вильямс посмотрели друг на друга, но ответа мудрейшего Чингачгука не поняли, словно каждому из слушателей воткнули в ухи трубочку из под коктейля!
  Дядя Том расвирипел, как марабу:
  - Послушайте, мистер индеец Чингачгук Большой Змей!
  Если вы кореной гражданин сша, то это не значит, что вы дурите нам голову!
  Я сейчас позвоню своему адвокату, и он тебя засудит за оскорбление непониманием негроидов афроамериканцев!
  - Да да! Мы тебя засудим, Чингачгук Большой Змей! - Либо поясни нам подробно, как в первом класе начальной школы, либо мы тебя - ОГОГО!
  - Вы ответили сами на ваш вопрос насчет Откуда деньги берутся! - Чингачгук Большой Змей на всякий случай искал номер телефона своего индейского адвоката! - Деньги США берутся из ОГОГО!
  
  
  АМЕРИКАНСКОЕ
  
  На пляже в Брайтон Бич индеец Чингачгук Большой Змей курил трубку Мира, китаец Чан подсчитывал жареных кузнечиков в корзине, негроид афроамериканец Дядя Том продавал марихуану, а Сара Анжело Вильямс строила глазки богатым мужчинам!
  - Если я продам всех кузнечиков по тысяче доларов сша за штуку, - китаец Чан мечтательно смотрел на огромные груди Сары Анжело Вильямс, - то на вырученые деньги я куплю дом в Оклахоме!
  - Если я с выгодой продам марихуану, то я куплю золотой Хамер! - Негроид афроамериканец Дядя Том высунул язык от мечты!
  - Если я заполучу все денежки богатого клиента, то на эти деньги я куплю остров около сша! - Сара Анжело Вильямс подмигнула проходившему рядом милиардеру!
  - А, если я от своего дзэна получу много денег, - индеец Чингачгук Большой Змей поперхнулся дымом от трубки Мира, - то построю мост от Земли до неба, чтобы по мосту на небо брели души умерших Братцев Бобров!
  Сара Анжело Вильямс, негроид афроамериканец Дядя Том и китаец Чан с уважением посмотрели на Чингачгука:
  - Твоя мечта демократичнее наших мечт, Чингачгук Большой Змей!
  
  
  ПРЕЕМСТВЕНОСТЬ
  
  Когда индеец Чингачгук Большой Змей медитировал в дзэне, к нему подошел встревоженый негроид афроамериканец Дядя Том и похлопал по плечу жирбургером!
  Никто не отвлекал Чингачгука от дзэна, кроме важнейших случаев!
  Чингачгук Большой Змей с неодобрением посмотрел на товарища соратника согражданина Дядю Тома:
  - Что привело тебя в столь неурочный час, мой ... друг?
  Индеец Чингачгук Большой Змей сказал бы, как положено в кине про индейцев "Бледнолицый брат", но вовремя спохватился, иначе негроид афроамериканец подал бы на него в суд за расовое оскорбление!
  Но и "Чернолицый брат" тоже не подходило, потому что также оскорбляло честь и достоинство афроамериканца негроида Дяди Тома!
  Поэтому индеец Чингачгук Большой Змей пропустил часть приветствия, как его прапрапра дедушка Бизонья Глотка нечаяно отрезал у шерифа ухи вместо скальпа!
  - Чингачгук! А, Чингачгук Большой Змей!
  Меня зовут, тебе известно, Дядя Том!
  И живу я в хижине, хотя и в комфортабельной десятикомнатной, но хижине Дяди Тома!
  А, если бы меня звали Вашингтон, то я бы жил в Вашингтоне в Белом Доме и правил бы сша!
  А, если я сменю имя на Абрама Линкольна, то я побелею, как снег и тоже стану президентом сша?
  Это ли не преемственость, о которой так долго твердит нам твой дзэн?
  - Преемственость, преемственость, Дядя Том!
  Ты абсолютно прав, негроид афроамериканец Дядя Том, как и твой папа по имени Франклин, которого ты никогда не видел, потому что его съели крокодилы в зоопарке в Бронксе!
  Выбери себе любое имя любого президента - и станешь Президентом сша!
  Но только учти фактор времени, как учитываешь калории в бигбургере!
  На сегодняшний день в сша более двадцати милионов Абрамов Линкольнов, Вашингтонов, Франклинов, Бушей, Обам и так далее и тому подобных имен президентов сша!
  Вставай за ними в очередь, Дядя Том!
  
  
  ДЕТСТВО
  
  Сара Анжело Вильямс со слезами умиления посмотрела телепередачу, как милионеры в сша усыновляют и удочеряют детей из Азии и Африки!
  Девушка прибежала (как могла с избыточным весом!) к индейцу Чингачгуку и спросила мудрого совета, как у компьютера американской марки Айбиэм:
  - Чингачгук Большой Змей!
  Я усыновлю азиатского мальчика и африканскую девочку!
  Как смотрит твой дзэн на усыновление двух детей сразу, как двумя ногами в кипяченое молоко?
  Индеец Чингачгук Большой Змей с интересом посмотрел на Сару Анжелу Вильямс, выкурил две трубки Мира, затем ответил, затягивал согласные буквы:
  - Богачи не удочеряют детей из Африки и Азии, потому что богачи сами не ухаживают за детьми, они их не видят, а за детьми усыновлеными и удочереными ухаживают няньки и сиделки из Азии и Африки!
  Сиделки и няньки бросили своих детей, чтобы сидеть с чужими детьми!
  Сара Анжело Вильямс, усынови лучше моих детей и детей негроида афроамериканца Дяди Тома - наши дети растут без отцов!
  
  
  СМЕРТЬ
  
  В Атлантик Сити негроид афроамериканец Дядя Том посмотрел фильм про мертвецов и задумался над своей жизнью, как задумывался с какой стороны откусить от жирбургера!
  - Чингачгук Большой Змей! А граждане сша умирают?
  - Граждане сша умирают, негроид афроамериканец Дядя Том!
  Но граждане сша умирают веселее и почетнее, чем другие жители Планеты Земля!
  - Факен шиит! Чингачгук Большой Змей!
  Я думал, что проживу вечно, как Братец Кролик!
  Я подам в суд на смерть за нарушение моего прайвеси!
  - Хорошо, негроид афроамериканец Дядя Том!
  Ты не умрешь!
  Ты будешь жить вечно!
  - Обещаешь это мне, Чингачгук Большой Змей?
  - Обещаю!
  
  
  СКАЛЬПЫ
  
  После вечеринки у Сары Анжело Вильямс индеец Чингачгук Большой Змей три дня не спал, опохмелялся и курил трубку Мира!
  На третий день индеец Чингачгук Большой Змей решительно встал с оленьей шкуры, надел лучшие мокасины из шкуры оленя, отрыл топор войны и вышел из вигвама на тропу войны за скальпами!
  Через час индеец Чингачгук Большой Змей вернулся со скальпом Братца Бобра:
  - Ты мне ответишь за все беды, которые принесли в Америку бледнолицые братья!
  Братец Бобер, скальп Братца Бобра, отвечай же за наших предков и за убитых бизонов!
  Но скальп Братца Бобра хранил молчание, как резаные ягнята молчат!
  Чингачгук Большой Змей заснул, а на следующий день после дзэна стыдился за свой дурной поступок и слова, несовместимые с совестью гражданина сша!
  Чингачгук Большой Змей радовался, что его слов о национализме индейцев никто из бледнолицых, жолтолицых и чорнолицых братьев не слышал!
  
  
  ПРИМАНИВАНИЕ
  
  - В чем сущность Приманивания сущного? - Индеец Чингачгук Большой Змей спрашивал своих друзей за трапезой в Макдональдсе, где делали скидку на гамбургеры!
  - Сущность моего приманивания - в добродетели! - Китаец Чан задумчиво жевал шестой жирбургер, заедал его гамбургером на сейле! - Каждому клиенту своего китайского ресторанчика я расказываю о способе приготовления того или иного блюда, убеждаю, что все продуты свежие, как ветерок над Айдахо!
  Клиенты верят моей добродетели, поэтому приманиваются в мой рыбный ресторанчик в Чайна Тауне!
  - А я приманиваю негроидным афроамериканским образом жизни! - Дядя Том для смеха, как всегда пукнул за столом, словно немец Геринг! - На углу Пятой авеню я танцую и пою рэп, шутю, прыгаю, задираю прохожих, но коректно задираю, без нарушения их прайвеси!
  Граждане сша и эмигранты видят, какой я потешный, поющий, спортивный, умный, догадываются, что всё это от марихуаны!
  Вот и покупают у меня травку дороже, чем у других продавцов, словно у меня в заду мотор от Чевролета!
  Суть моего приманивания в негроидном веселии!
  - А я приманиваю безззащитностью, как только безззащитны гражданки сша!
  На хайвее я останавливаю свою автомашину Корвет, и чиню колесо!
  Мужчины останавливаются, помогают мне с колесом и затем занимаются со мной траханьем на заднем сиденье автомобиля!
  Суть моего приманивания в женствености!
  Друзья ответили про приманивания и смотрели на индейца Чингачгука, который после дзэна немного тормозил словами!
  Наконец индеец Чингачгук Большой Змей поднял правую руку:
  - Хау! Мне больше нравится приманивание Сары Анжело Вильямс!
  Хау! Я всё сказал!
  
  
  МОЩЬ
  
  - Мощь нашей индустриализации, страны сша, которая обошла все страны по объему валового продукта, - индеец Чингачгук Большой Змей готовился к лекции в Университете в Вайоминге, - эта мощь превзошла все ожидаемые мощи!
  - А мощь Разума, мощь мысли?
  Разве мощь Разума ниже, чем валовый продукт нашей горячо любимой сша? - Китаец Чан спросил с издевкой, ждал, как индеец Чингачгук Большой Змей выкрутится из щекотливой философской ситуации!
  Если индеец Чингачгук Большой Змей скажет, что мощь Разума ниже, чем мощь валового продукта сша, то Чингачгук Большой Змей посрамит словесно мощь колективного разума граждан сша!
  Если же индеец Чингачгук Большой Змей заявит, что Разум сша выше, чем валовый продукт, то обругает валовый продукт сша, унизит его, как петухов опускают в тюрьме в Колорадо!
  Но индеец Чингачгук Большой Змей собаку съел на политических и националистических подковырках!
  Он после дзэна закурил трубку Мира и пустил едкий ядовитый дым в разгоряченое жолтое лицо китайца Чана:
  - Читай Карла Маркса, китаец Чан!
  Карл Маркс сказал, что духовное неотделимо от предметного, как Разум граждан сша не отделим от валового продукта, как свинина с бобами и кукуруза с ножками Буша!
  Вау! Хау! Поцелуй меня в зад, в мой индейский красный раскоряченый зад!
  
  
  ПОГРУЖЕНИЕ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей часто погружался в транс, который называл состоянием полного дзэна!
  Негроид афроамериканец Дядя Том пытался постигнуть азы дзэна, подражал Чингачгуку: курил марихуану, пил алкоголь до смещения сознания, но дзэн не находил!
  Китаец Чан тоже искал путь к дзэну Чингачгуку: курил опиум в ресторанах Чайна Тауна!
  Но нет и для китайца Чана пути к дзэну!
  Сара Анжело Вильямс искала дзэн другим, женским половым, путем, но и ТОТ путь не приводил к дзэну индейца Чингачгука!
  Наконец индеец Чингачгук Большой Змей сжалился над друзьями и объявил, как с высокой башни Эмпайер Стейт Билдинг:
  - Друзья мои, сограждане сша!
  Не ищите пути в мой дзэн, потому что вы столько не выкурите!
  Мой дзэн идет через духовную связь с Братцем Бобром и Большим Змеем!
  А нужен ли вам мой дзэн по существу?
  В сша только один Президент сша, так и у моего дзэна только один хозяин - я!
  
  
  ЗАВИСТЬ
  
  Сара Анжело Вильямс позавидовала американской красотке манекенщице Дженифер Жопес, которая весила всего лишь двести килограмов!
  Сара Анжело Вильямс назначила себе диету по похуданию на пятьдесят килограмов, чтобы дойти до веса Дженифер Жопес!
  Индеец Чингачгук Большой Змей, когда увидел страдания Сары Анжело Вильямс по поводу искуственого голодания, разразился гремучими слезами, как крокодил Данди в Лос Анжелесе:
  - Сара Анжело Вильямс! Не завидуй манекенщицам сша, словно ты не красотка, а эмигрантка из России!
  Завидуй лучше дзэну!
  А килограмы - так Дженифер Жопес пусть смотрит на тебя, как ты поглощаешь жирбургеры - и лопнет от зависти, что так не может!
  Береги свою фигуру, красотка Сара Анжело Вильямс!
  
  
  ДОБРОСЕРДЕЧНОСТЬ
  
  Китаец Чан завел себе китайскую хохлатую собачку породы Чихуа Хуа!
  Негроид афроамериканец Дядя Том укорял китайца Чана укорением великим:
  - Чан! В наше непростое время в Африке голодают милионы детей, а ты поставил на прокорм собаку - существо без души!
  Лучше бы ты те долары, которые потратил на собачий корм, послал бы моим детям в Африку!
  Сара Анжело Вильямс тоже не одобряла собаку китайца Чана:
  - Друг мой, китаец Чан с американским гражданством!
  От собак микробы и грязь по всему дому!
  У собак глисты и чума двадцатого века!
  Китаец чан опустил голову от горя и повел собачку на Хадсон ривер!
  Китаец Чан утопил бы китайскую хохлатую собачку, но китайца Чана остановил индеец Чингачгук Большой Змей с трубкой Мира в зубах и злой после дзэна!
  - Китаец Чан с собакой!
  Что скажут национальные меньшинства сша, например, китайцы и украинцы?
  Если ты утопишь китайскую собачку - то как бы скажешь всему своему китайскому братству:
  "И Вас утопят в сша"!
  А украинцы, которых называют хохлами, обидятся на то, что ты утопил символ Украины - хохлатую собачку!
  Лучше приготовь из китайской хохлатой собачки рагу для украинцев и китайцев - тогда в желудке каждого, вместе с собачатиной, окажется кусочек дружбы народов!
  - Добросердечный ты, индеец Чингачгук Большой Змей! - Китаец Чан обрадовался до коликов в животе и тут же разделал собачку, как лягушку в Вашингтонской школе средней биологии!
  
  
  УВАЖЕНИЕ
  
  Сара Анжело Вильямс, китаец Чан, негроид афроамериканец Дядя Том и индеец Чингачгук Большой Змей ехали на отдых в Алабаму!
  Все ради экономии, катили в Плимуте Чингачгука и пели песни про величие сша!
  От воплей хорошо поставленый баритон Дяди Тома надавил на диафрагму и вызвал серию зловоных пуков после свинины с бобами!
  Дядя Том пердел в автомашине, а друзья хохотали и зажимали носы, словно каждый попал в чан с кипящим сероводородом!
  После каждого зловоного пука афроамериканец Дядя Том хлопал себя ладонями по ляжкам и спрашивал друзей:
  - Уважаете ли вы меня?
  - Уважаем, уважаем, Дядя Том! - Друзья зеленели от смеха!
  Только один Чингачгук Большой Змей не зеленел, потому что от рождения краснокожий!
  
  
  РАЗДУМЬЯ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том ловил рыбу на озере около Майопака и поймал на крючок американскую красноухую злую черепаху!
  Дядя Том в раздумьях присел около красноухой черепахи и раздумывал:
  "Если я отпущу черепаху обратно в озеро, то не попробую на вкус её мясо!
  Если же я съем грязную нездоровую черепаху, то отравлю свой организм и нанесу урон экосистеме Майопака!"
  К Дяде Тому подошел индеец Чингачгук Большой Змей с большой змеей в руке и трубкой Мира в зубах!
  Чингачгук Большой Змей сразу понял терзания и душевные муки своего друга негроида Дяди Тома:
  - Дядя Том! Сейчас время не для раздумий, а время действий!
  Скушай черепаху - а умные мысли придут на сытый желудок!
  Сели ты не съешь черепаху с красными ухами, то ни мыслей у тебя не будет, ни черепахи в животе!
  Раздумья приводят к голоду!
  
  
  ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ
  
  На симпозиуме в Оклахоме китаец Чан с озабоченым жолтым лицом обратился к индейцу Чингачгуку за моральной подддержкой:
  - Чингачгук Большой Змей!
  По теории будизма человек после смерти перевоплощается в иное существо, например, в Соломеного Страшилу из сказки про Элю или даже в саму Элю!
  Но я не будист, а баптист, потому что гражданин сша!
  Стану ли после смерти девушкой Элей?
  - После смерти ты не перевоплотишься в Элю! - Чингачгук Большой Змей закурил трубку Мира и долго долго наблюдал, как в небе Братец Бобер строит небесную хатку бобра!
  - Ты огорчил меня индеец Чингачгук Большой Змей!
  Значит и твой дзэн меня огорчил!
  А, если твой дзэн меня огорчил, то твой дзэн плохой, как недожареный кузнечик саранчи!
  - Мой дзэн хороший, как пережареный бигбургер!
  Я сказал, что после смерти ты, китаец Чан, не перевоплотишься в девушку Элю с сиськами и промежностью, как у лисицы или Братца Бобра!
  Но, сша - свободная страна!
  Пройди заочно путь перевоплощения, при жизни!
  Сделай себе операцию по смене пола и ходи в женском белье, как трансвестит!
  - В женском белье я каждый день хожу по дому! - Китаец Чан глубоко вздохнул и закурил сигарку с опиумом!
  Но ты прав, индеец Чингачгук Большой Змей!
  Как всегда ты прав и твой дзэн тоже прав, поэтому твой дзэн хороший, как жареные кузнечики саранчи!
  Перевоплощение после смерти не стоит моей пиписьки при жизни!
  Я не сменю пол на женский, потому что Мэй ждет мою пипиську!
  
  
  ГЛУПОСТЬ
  
  Сара Анжело Вильямс в волнении прибежала в вигвам к Чингачгуку и упала на шкуру бизона:
  - Чингачгук Большой Змей! Я в волнении, словно не пошла на вечеринку, а на вечеринке все, как всегда, перепились и перетрахались друг с другом!
  На Брайтон Бич я слышал, что один эмигрант сказал другому эмигранту "Я сделал глупость"!
  Чингачгук Большой Змей! зачем люди делают глупости и что это - глупость?
  - Сара Анжело Вильямс! Успокой своё дыхание и выпей контрабандного канадского виски с жолудями!
  Глупость - это, когда говорят про глупость!
  Те эмигранты глупы, потому что говорили про глупость!
  А мы закончим разговор про глупость, чтобы и мы не поглупели!
  Хау!
  Потрогай мои мокасины из оленьей кожи!
  
  
  РАЗМЫШЛЕНИЯ
  
  В Макдональдсе негроид афроамериканец Дядя Том доказывал друзьям, что слышал, как вчера на Медисон Авеню собака пела человеческим голосом!
  Сара Анжело Вильямс не верила Дяде Тому, говорила, что животные не разговаривают по человечьи!
  Китаец Чан тоже не верил негроиду Дяде Тому и выражал недоверие прайвеси Дяди Тома!
  Чингачгук Большой Змей выкурил трубку Мира и обратился с вопросом сначала к китайцу Чану:
  - Мистер Чан! Вы убиваете кузнечиков, собак и кошек, когда они ещё не достигли стадии разговоров!
  Если бы вы так быстро не кушали бы кузнечиков и собак, то услышали бы их разговоры!
  Ведь Братцы Бобры разговаривают по американски - этого никто не отрицает!
  Китаец Чан смутился, а индеец Чингачгук Большой Змей обратил свой взор на прекрасную Сару Анжелу Вильямс:
  - Леди Сара Анжело Вильямс!
  На вечеринках вы часто трахаетесь в позе собаки, а в ролевой игре гавкаете, как собака Ротвейлер из армии сша!
  Так по дзэну и собака может по человечьи говорить и трахаться, как и ты!
  Животные разговаривают и пукают также как и мы, простые граждане сша!
  
  
  МАЛОСТЬ
  
  В Макдональдсе афроамериканец негроид Дядя Том нечаяно сел на худенького малорослого китайца Чана, как в кресло автомашины Корвет опустился!
  Китаец Чан полностью застрял между огромных чорных ягодиц Дяди Тома, а Дядя Том не замечал телодвижений Чана и не слышал его воплей, приглушеных ягодицами!
  Наконец, китаец Чан вылез из попы Дяди Тома - помятый и стыдливый, как бычок на ранчо дяди Фрэнка!
  Китаец Чан укорял Дядю Тома в наушении прайвеси и нечуткости!
  Негроид афроамериканец Дядя Том отшучивался и удивлялся, что китаец Чан настолько мал!
  Чан обиделся за то, что негроид афроамериканец Дядя Том назвал его малой величиной, как кузнечика из Пекина!
  Но спор и сссору до прихода адвокатов унял мудрый индеец Чингачгук Большой Змей с трубкой Мира во рту и дикобразом на плече:
  - Китаец Чан, не волнуйся, что ты визуально мал по сравнению с огромным Дядей Томом!
  Мы то знаем, что все мы равны по весу и росту, потому что граждане сша!
  Но также пусть тебя утешит мысль, что в масштабах Вселенной негроид афроамериканец Дядя Том так же мал, по сравнению с нашей Галактикой, как ты мал по сравнению с огромной чорной задницей!
  Друзья захохотали, и в знак примирения скушали по пять дополнительных порций жареного американского картофеля фри!
  
  
  ЖИЗНЕНОЕ
  
  Дядя Том закончил школу актерского мастерства при Гарлемской католической церкви, поэтому был приглашен на главную роль в спектакле на Бродвее!
  Негроид афроамериканец Дядя Том играл в пьесе "Унесеные ветром" самого главного абата!
  К сожалению, перед спектаклем негроид афроамериканец Дядя Том в Чайна Тауне скушал излишнее число жареных кузнечиков с бобами и свининой, поэтому на сцене маялся животом, как женщина во время сотой беремености!
  К тому же, Дядя Том забыл слова своей роли и стоял посреди сцены огромный, молчаливый, как камено угольная шахта!
  Наконец, природная смекалка взяла ввверх!
  Дядя Том задрал ногу и оглушительно пукнул в микрофон, словно взорвал ядерную бомбу над Алабамой!
  Ударной волной смыло три первых ряда, но остальные зрители захохотали и захлопали в ладоши, как не смеялись над самой смешной пьесой!
  Дядя Том окрылился успехом:
  - Я ещё и не так могу!
  Он изловчился и сыграл ягодицами гимн сша:
  "Амэрика! Амэрика!
  Великая страна!"
  Зрители хохотали, топали ногами и подпевали Дяде Тому!
  Никто не вспомнил об "Унесеных ветром"!
  А на галерке индеец Чингачгук Большой Змей курил трубку Мира и думал о театре и месте индейцев в театральной жизни сша!
  
  
  ПАРАД
  
  Сара Анжело Вильямс по интернету прочитала про Парад на Девятое Мая в Москве на Красной Площади!
  Сара Анжело Вильямс ничто не знала ни про Девятое Мая, ни про Москву, ни про Красную Площадь, поэтому пошла за советом к мудрому индейцу Чингачгуку!
  - Чингачгук Большой Змей!
  Раскажи мне почему в Москве, почему на Красной Площади и Почему Девятого Мая, а не Четвертого Июля провели Парад!
  Я знаю праздник Независимости сша на четвертое июля!
  А из всех парадов мне известен только парад геев и лесбиянок!
  Почему я видела непонятный парад неизвестно где?
  Это мне видения из твоего дзэна, Чингачгук Большой Змей?
  - Да, это видения из моего дзэна, Сара Анжело Вильямс! - Чингачгук Большой Змей выкурил три трубки Мира, погладил против шерстки Братца Бобра, убитого три года той в зад! - Нет никакой Москвы, нет никакой Красной Площади в Москве и нет никакого Парада в Москве на Девятое Мая!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна часто видел Будущее!
  
  
  КРАСОТИЩА
  
  Сара Анжело Вильямс воткнула в волосы цветок розы из Флориды, надела шорты от Ральфа Лоурена, маечку от Калвина Кляйна и босоножки вьетнамки!
  Она шла по Боро Парку и все афроамериканцы прищелкивали пальцами, щелкали губами и восхищено смотрели девушке вслед и на её шикарные мясистые ягодицы!
  Чингачгук Большой Змей тоже смотрел на Сару Анжелу Вильямс, курил трубку Мира и после дзэна находился в состоянии Небесной Красоты!
  - Красотища! - Индеец Чингачгук Большой Змей даже с восхищением сплюнул, когда прекрасная двести пятьдесят килограмовая Сара Анжело Вильямс одарила его Солнечной улыбкой!
  
  
  ДУШЕЩИПАТЕЛЬНОЕ
  
  В Мэдисон Сквер индеец Чингачгук Большой Змей курил трубку мира и наслаждался звуками большого города, как семнадцать лет назад впервые подсматривал за свадьбой Братца Бобра!
  К индейцу Чингачгуку подошел негроид афроамериканец Дядя Том с воспалеными, но счастливыми очами, как после вечеринки в Белом Доме:
  - Чингачгук Большой Змей!
  Я сегодня ночью смотрел кинокомедию мультфильм про Грифинов, как окунулся в мир шоколадной фабрики!
  В одном из сюжетов жена Грифина, разумеется, гражданка сша, расказывала мужу - Смиту про то, как в молодости переспала с солистом рок групы Кис!
  Нежный и трогательный мультфильм, я рыдал, словно наркоторговец на маковом поле во Флориде!
  Чингачгук Большой Змей молчал, ничто не ответил Дяде Тому, но одобрительно кивнул головой с красным подбородочком!
  Подбежал маленький китаец Чан и раскрыл маленькие же ручки в дружеском объятии:
  - Мои сограждане сша!
  А я вчера всю ночь восхищался нашим кинематографом на примере мультфильма Футурама!
  В мультфильме Футурама показана дружба граждан сша в далеком Будущем!
  Вчера Главный герой Фрай весь мультфильм добивался любви одноглазой инопланетной девушки Лийлы, а Лийла переспала с капитаном Межгалактического корабля, потому что она тоже капитан космического Корабля Космолета!
  Я рыдал, рыдал, как на церемонии посвящения в Драконы!
  Чингачгук Большой Змей и на этот раз промолчал, курил безконечную, как деньги сша, трубку Мира!
  - А я вчера хохотала весь вечер над кинофильмом с мультипликацией про Большого американского Папочку! - Сара Анжело Вильямс откусила от жирбургера сочный кусок со свининой и бобами! - Потешный мультфильм, как Кролик Роджер!
  Я чуть не умерла от смеха, когда главная героиня подняла ногу и пукнула, сказала, что пук - это пароль!
  ХА ХА ХА!
  И сейчас от смеха лопну, как лягушка из Мисури!
  Индеец Чингачгук Большой Змей выкурил ещё три трубки Мира и обвел друзей медленым взглядом, как Братец Бобер смотрит на бревно:
  - Хау! Вау! Вы смотрели достойные киномультфильма про граждан сша!
  В следующий раз отдайте должное мелодраме Симпсоны!
  Имено в Симпсонах сокрыта душевная боль сша и наш национальный дух!
  Хау! Я всё сказал!
  
  
  ПАРФЮМЕРИЯ
  
  Сара Анжело Вильямс купила дорогие, за тридцать доларов, духи Каролина Херера и хвастала перед негроидом Дядей Томом!
  Дядя Том не завидовал Саре Анжело Вильямс, потому что уважал её выбор и прайвеси!
  Он достал пучок марихуаны и растер траву марихуану под мокрыми зловоными подмышками:
  - Хай, детка! Бейби!
  Что лучше пахнет - твои духи, или моя марихуана?
  Кто в выигрыше, детка бейби?
  Сара Анжело Вильямс не знала ответа и обратила безпомощное личико в индейцу Чингачгуку, который пребывал в состоянии глубокого душевного подъема после пятой трубки Мира!
  Чингачгук Большой Змей с сердечной теплотой улыбнулся Саре Анжело Вильямс:
  - Девочка моя, бейби!
  Всё природное в сша - самое лучшее!
  Негроид афроамериканец Дядя Том выиграл спор, потому что пользуется натуральными косметическими средствами!
  Но ты, - индеец Чингачгук Большой Змей в ужасе заметил, что Сара Анжело Вильямс набирает на телефоне номер своего адвоката, потому что нарушили её прайвеси, - но ты, бейби - лучше всех и всегда права, отттого, что женщина!
  Твоя парфюмерия выше моего дзэна!
  
  
  ЗЕМЛЯЧЕСТВО
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей подрабатывал наездником в цирке в Атлантик Сити!
  Он скакал на лошади, улюлюкал по индейски и размахивал томагавком, потому что кореной житель сша!
  Эмигранты и не кореные жители сша хлопали в ладоши и бросали на арену мелкие американские монеты!
  Однажды один из зрителей, тоже индеец, осудил Чингачгуку, как в театре Гё:
  - Чингачгук Большой Змей!
  Как тебе не стыдно, краснокожий брат Братца Бобра и сын Большого Змея?
  Твой прапрадед владел прерией, а ты в цирке, словно матрешка на русском базаре!
  Подумай о дзэне!
  Чингачгук Большой Змей соскочил с жеребца, засунул томагавк в мокасин и вытащил трубку Мира изо рта:
  - Земляк! Ты только мой дзэн не трогай!
  Понял, братишка?
  А со своими предками я сам поговорю через дух Братца Бобра!
  
  
  ФЕЯ
  
  Ночью индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна возвращался с индейской пирушки и увидел в светел Луны Сару Анжелу Вильямс без трусов!
  Сара Анжело Вильямс танцевала обнаженая на лугу, облитая Луным светом, как виски Белая Лошадь!
  Индеец Чингачгук Большой Змей долго долго с пониманием смотрел за неторопливыми осторожными движениями девушки - Сара Анжело Вильямс танцевала осторожно, потому что при своем весе в двести пятьдесят килограмов очень рисковала здоровьем!
  Наконец Сара Анжело Вильямс обратила внимание на восторженые очи индейца Чингачгука:
  - Чингачгук Большой Змей! Я похожа на фею?
  - Нет, Сара Анжело Вильямс! - Индеец Чингачгук Большой Змей сосредоточено выбивал трубку Мира о каблук мокасина! - Ты лучше!
  Ты похожа на американскую фею из Алабамы!
  
  
  ОСОБНЯК
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том на студии записи звуков записал диск со своими песнями и с художественым пуком!
  За диск Дядя Том афроамериканец получил двадцать милионов доларов сша, но полагал, что ему заплатили мало денег!
  Дядя Том купил за десять милионов доларов сша дом в Нью Йорке и с утра до вечера бродил по ста комнатам, как призрак Мартина Лютера Кинга!
  После дзэна в гости к Дяде Тому приехал на американской автомашине Плимут индеец Чингачгук Большой Змей и успокоил Дядю Тома:
  - Негроид афроамериканец Дядя Том!
  Не переживай, что тебе за талант заплатили мало денег - калита едет, когда будет!
  Если ты купил особняк, то не превращайся в особняк и не ходи особняком!
  
  
  ЗНАМЕНИТОСТЬ
  
  Сара Анжело Вильямс, афроамериканец негроид Дядя Том, китаец Чан и индеец Чингачгук Большой Змей поехали в гости к знаменитому американскому киноактеру Рэмбе за автографами!
  Киноактер Рэмба подарил друзьям автографы, сфотографировался с ними на память, а в дорогу дал корзину с гамбургерами и тремя бутылками виски Белая Лошадь!
  Китаец Чан всю обратную дорогу сокрушался, что друзей четверо, а Рэмба дал только три бутылки виски, словно жадничал, как эмигрант на рыбной фабрике!
  Индеец Чингачгук Большой Змей молчал, но взглядом тоже осуждал актера Рэмбу, наконец, после дзэна вытащил трубку мира изо рта и сказал:
  - Знаменитость!
  
  
  СОБОЛЕЗНОВАНИЕ
  
  На Брайтон бич индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна встретил негроида Дядю Тома, словно наткнулся на скалу из угля!
  Дядя Том выглядел усталым и грустным, как американский литературный герой Железный Гомосек!
  Чингачгук Большой Змей закурил трубку мира и спросил Дядю Тома с теми непринуждеными интонациями, которые присуще высокоразвитой индейской личности:
  - Что, Брат Дядя Том, невесел?
  Что ты голову повесил?
  Сегодня всенародный День Дурака, день шуток и розыгрышей всего народа сша!
  Дядя Том, а Дядя Том! У тебя вся спина белая!
  Дядя Том посмотрел на отражение спины в витрине зеркального магазина братьев Монс:
  - А! Чингачгук Большой Змей, ты пошутил про белую спину!
  Но мне сейчас не до шуток, как нашему комику Джиму Кери!
  У меня страшная болезнь - моя чорная огромная задница треснула!
  Индеец Чингачгук Большой Змей согнал с лица праздничную улыбку: он уважал прайвеси своего друга Дяди Тома, сопереживал его неудачам, как своим, например, когда сгорел вигвам с женой Быстрая Луна!
  - Негроид афроамериканец Дядя Том!
  Я сочувствую твоему горю, сопереживаю вместе с тобой, потому что мы - граждане сша!
  - Вот, Чингачгук Большой Змей, посмотри на мою болезнь! - Негроид афроамериканец Дядя Том снял штаны, показал Чингачгуку свою огромную чорную задницу, как каньон в Колорадо, где бродит Всадник без головы!
  Чингачгук Большой Змей нагнулся поближе, к чорной заднице друга, а негроид афроамериканец Дядя Том зловоно и громко перднул в лицо Чингачгука, словно порвал небеса:
  - ГА ГА ГА! Чингачгук Большой Змей!
  Отлично я над тобой пошутил!
  Слышал, как моя огромная чорная задница треснула?
  Ещё никогда индеец Чингачгук Большой Змей не смеялся так заливисто долго и задорно!
  
  
  ИНТЕЛЕКТУАЛЬНОЕ
  
  На Пятую Авеню приехал знаменитый шахматист из Индии и давал сеанс одновременой игры с гражданами сша, как один вышел на дорогу в России!
  Негроид афроамериканец Дядя Том и индеец Чингачгук Большой Змей тоже играли в сеансе одновремной игры с Чемпионом Мира по шахматам!
  Ни индеец Чингачгук Большой Змей, ни негроид афроамериканец Дядя Том не знали правил шахмат, но знали, что они - граждане, сша, а индиец - не гражданин сша, словно ему отрезали мошонку бензокосилкой фирмы Девольт!
  Негроид афроамериканец Дядя Том фигуры не переставлял, а качался на стуле и кушал жирбургер!
  Чингачгук Большой Змей после дзэна курил трубку Мира, и ставил фигуры так же, как и Чемпион Мира индиец!
  Через час Чемпион Мира объявил, что на всех досках победила дружба!
  А индеец Чингачгук Большой Змей процедил сквозь зубы:
  - Интелект!
  
  
  СОМНИТЕЛЬНОЕ
  
  На ранчо дяди Сэма Сара Анжело Вильямс и китаец Чан обсуждали бычков, их толщину, объем и длину пениса!
  А негроид афроамериканец Дядя Том и индеец Чингачгук Большой Змей точили ножи для бычка на шаурму!
  Сара Анжело Вильямс погладила самого жирного бычка по шее и сфотографировала его пенис!
  Дядя Том и Чингачгук Большой Змей зарезали этого бычка и сделали из него шаурму и колбаски гриль для вечеринки!
  После еды и дзэна индеец Чингачгук Большой Змей закурил трубку Мира и посмотрел, как негроид афроамериканец Дядя Том и Сара Анжело Вильямс голые с хохотом бегают по ранчо!
  В руках негроида Дяди Тома отрезаная голова бычка Буфало!
  Сквозь дым из трубки Мира и дзэн Дядя Том вдруг увидел прошлое с истреблением бизонов:
  - Сомнительно всё это!
  
  
  МЕДИУМ
  
  После дзэна индеец Чингачгук Большой Змей пригласил негроида Дядю Тома, Сару Анжелу Вильямс и китайца Чана на сеанс медитации с умершим президентом сша Джорджем Вашингтоном!
  В вигваме темно и торжествено, как на вечеринке в Белом Доме, когда негроид афроамериканец Дядя Том тискал хохочущую польку Монику Левински!
  Через пять минут после начала сеанса пришел дух Джорджа Вашингтона и висел над столом, как дым из трубки Мира индейца Чингачгука!
  Негроид афроамериканец Дядя Том первый спросил бывшего Президента сша:
  - Мистер Вашингтон!
  Почему имело место угнетение чорнокожего населения сша?
  Вы - расист, мистер Вашингтон?
  Мой чорный адвокат засудит вас и на том свете!
  Сара Анжело Вильямс вторая вопрошала дух Джорджа Вашингтона:
  - Мистер Вашингтон!
  Почему ваши подчиненые нарушали права и прайвеси гражданок сша?
  Вы против феминизма, мистер?
  Мой адвокат засудит вас и в аду, мистер Джордж Вашингтон!
  Дух Джорда Вашингтона промолчал и на этот вопрос, подлетел к индейцу Чингачгуку:
  - Чингачгук Большой Змей! А почему ты не спрашиваешь про кореное население сша?
  - Мистер Вашингтон!
  Мне нечего сказать и спросить про индейцев сша, про бизонов сша, про остров Манхэтен, про индейцев сиу!
  Хау! Я всё сказал!
  Китаец Чан открыл рот для своего вопроса, но бывший президент сша уморительно пошутил: он громко пукнул с того света и скрылся в тумане веков!
  Китаец Чан, индеец Чингачгук Большой Змей, Сара Анжело Вильямс, и негроид афроамериканец Дядя Том забыли про медитацию и упоительно хохотали над шуткой умершего президента сша!
  
  
  ИСПЫТАНИЕ
  
  На Пятой Авеню знаменитая телеведущая Вупи Голдберг устроила телевикторину для граждан сша!
  Главный приз - сто милионов доларов сша минус подоходный налог в пользу бедных детей Лаоса!
  На первый вопрос - Сколько звездочек на флаге сша? - не ответил никто!
  На второй вопрос - сколько океанов омывает сша - тоже никто не ответил!
  На третий вопрос - Какая столица сша? - ответил только китаец Чан, потому что недавно сдал экзамен на гражданина сша:
   - Вашингтон!
  Другие участники ответили - Нью Йорк!
  Вупи Голдберг вручила сто милионов доларов сша китайцу Чану и ждала, что китаец Чан перечислит все деньги в Фонд Мира, как поступают все граждане сша!
  Китаец Чан очень хотел перечислить деньги на лапшу для годных детей Китая, но постеснялся неполиткоректности и перечислил деньги на спасение ливневых лесов Амазонки!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна от удивления чуть трубку Мира не проглотил!
  
  
  МУДРОСТЬ
  
  Китаец Чан и индеец Чингачгук Большой Змей пили виски Джек Даниэльс на крыльце дома на Брайтон Бич!
  К друзьям подошел старый бородатый китаец, наверняка, мастер кунфу, и сказал китайцу Чану:
  - Луну можно поймать в ведро с водой!
  Китаец Чан не нарушил прайвеси почтеного мастера кунфу и ответил:
  - Копытом осла не оставить след лошади!
  - Пей воду! - Философ из Китая мудрствовал, как и китаец Чан!
  - Тесные сандалии лучше, чем испанские сапожки!
  - Мандарин на дереве меньше значит для Китая, чем мандарин Провинции!
  Чингачгук Большой Змей после дзэна курил трубку Мира, слушал мудрствования, затем встал и сказал:
  - Хау!
  Мастер кунфу и философии смирено поклонился индейцу Чингачгуку и пристыжено извинился:
  - Мистер индеец!
  Я изучил все мудрости мира, но вашу мудрость про Хау не понял!
  Извините мою безграмотность!
  
  
  КНИГОПЕЧАТАНИЕ
  
  Китаец Чан накопил денег и основал типографию для печати мудрых философских книг по философии сша!
  Но никто не покупал книг по философии сша, поэтому бизнес китайца Чана прогорал, как сандалии Конфуция в крематории имени Лютера Кинга!
  Китаец Чан обратился за мудрым советом по спасению бизнеса к индейцу Чингачгуку, как к самому мощному биологическому интелектуальному компьютеру!
  Чингачгук Большой Змей посоветовал, чтобы китаец Чан нанял в штат Сару Анжелу Вильямс и негроида Дядю Тома!
  Китаец Чан послушал мудрого совета индейца Чингачгука и смирено пригласил на работу Сару Анжелу Вильямс и Дядю Тома!
  Негроид афроамериканец Дядя Том выкинул все книги по философии сша, словно боролся с дядюшкой Буйволом!
  Дядя Том намазал свои гениталии красной краской и оставлял отпечатки от гениталий на листах бумаги!
  А Сара Анжело Вильямс намазала гуталином сиськи и прижимала сиськи к белым листам бумаги!
  Первый философский фотоальбом вышел и был раскуплен тиражом в сто милионов экземпляров!
  В фотоальбоме только отиски гениталий Дяди Тома и сисек Сары Анжело Вильямс!
  - Пенисопечатание и сиськопечатание! - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна прокоментировал успех фотоальбома!
  
  
  ИСТИНОСТЬ
  
  - В чем истиность бытия, индеец Чингачгук Большой Змей? - Китаец Чан спросил у Чингачгука, который освежевывал тушку Братца Бобра!
  - Истиность бытия в сущном!
  - Что следует из сущного, когда исчезает сон с видениями?
  - После сна с видениями приходит истиное с видениями наяву!
  - И куда мне идти по восходящей, Чингачгук Большой Змей?
  - Иди к духам предков, но не упади до низменого! - Мудрый индеец Чингачгук Большой Змей освежевал Братца Бобра и после дзэна закурил трубку Мира!
  
  
  ФИЛИГРАНОЕ
  
  Обнаженая Сара Анжело Вильямс на вечеринке пила виски с индейцем Чингачгуком и прославляла сша:
  - Чингачгук Большой Змей! Я люблю свою страну сша!
  Я обожаю сша! Вау!
  Амэрика, Амэрика -
  Великая страна!
  Как я обожаю сша, даже больше, чем Конституцию сша!
  - Филиграное твое тело, как сша! - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна закурил трубку Мира и потрепал Сару Анжелу Вильямс по огромной ягодице, величественой, словно здание Конгреса сша! - Мисис Сара Анжело Вильямс!
  Ты филиграна по своему вдохновению!
  - Где кончается филиграность сокровеного, мистер индеец Чингачгук Большой Змей?
  - Филиграность сокровеного сокрыта в твоих словах и ягодицах, голая Сара Анжело Вильямс!
  
  
  ПОЭЗИЯ
  
  Китаец Чан покраснел и робко спросил друзей, словно воровал мандарины в провинции Шаолинь:
  - Друзья, сограждане сша!
  Я ночью сочинил стихотворение на тему моих душевных переживаний, словно с моих ног упали каменые сандалии фабрики сша!
  Негроид афроамериканец Дядя Том, Сара Анжело Вильямс и индеец Чингачгук Большой Змей внимательно смотрели на китайца Чана и жевали гамбургеры!
  - Я немного волнуюсь, но все же прочту вам свой опус, мистеры и леди!
  
  Над гладью Залива в Нью Йорке
  Статуя Свободы!
  Свет!
  
  Китаец Чан закончил
  стихотворение и поклонился друзьям в пояс, словно сломался в талии, как балерина Мэри Джонс!
   Негроид афроамериканец Дядя Том и Сара Анжело Вильямс захохотали, чуть не проглотили по полному стакану ванильного молочного коктейля!
   А индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна закурил трубку Мира и похлопал китайца Чана по плечу:
   - Хорошее стихотворение про сша, как гамбургер, но недожареный гамбургер!
   В твоём творении отсутствуют пуки, каки, сики и попы, что значительно снижает литературно художественую ценость стиха, будто ему вырвали зубы!
   Что, если мы переделаем твой стих следующим образом:
  
  Над обкаканой гладью Залива в Нью Йорке
  Сикает и пукает
  Статуя Свободы!
  От её попы -
  Чорный негроидный Афроамериканский Свет!
  Пук Пук!
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том захлопал
  в ладоши, Сара Анжело Вильямс засвистела от восторга, а китаец Чан с благодарностью поцеловал мокасин Чингачгука за обучение поэзии!
  
  
   ВСЕЛЕННАЯ
  
   На конгресе китайскоязычных граждан сша китайца Чана пригласили в Космос!
   Китаец Чан обрадовался безплатной прогулке за пределы Земли и даже прослезился, но на всякий случай обратился за мудрым советом к индейцу Чингачгуку!
   Чингачгук Большой Змей после дзэна одобрил полет китайца Чана, выкурил десять трубок Мира и сказал с хитрым прищуром в уголках пытливых добрых очей:
  - Вселенная по сути подождет тебя, китаец Чан!
  Но клиенты твоего рыбного магазинчика - уйдут, как метеоры Солнечной системы, уйдут к другому продавцу рыбы в Чайна Тауне!
  Между Вечным душевным и земным рыбным, выбирай - знания о рыбе!
  Хау!
  
  
  ЗЛОМЫСЛИЕ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том и индеец Чингачгук Большой Змей задумали ограбление банка на Пятой Авеню!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна ехал на ограбление на лошади, а афроамериканец негроид Дядя Том - на автомашине американской фирмы Чевролет!
  Около дверей банка негроид афроамериканец Дядя Том важно сказал Чингачгуку:
  - Чингачгук Большой Змей! На время ограбления я дам тебе кличку - Джо!
  - Почему Джо? - Индеец Чингачгук Большой Змей курил трубку Мира и не волновался насчет ограбления банка!
  - Потому что Джо Кровавое Яйцо - более смешно и потешно, пока мы грабим банк!
  Я крикну тебе:
  Джо Кровавое Яйцо, стреляй!
  А ты ответь мне: - Негроид афроамериканец Дядя Том!
  Стреляю!
  Индеец Чингачгук Большой Змей отказался от предложения негроида Дяди Тома, словно себе зубы вырвал плоскогубцами:
  - Дядя Том! В ролевые игры играй с голой Сарой Анжело Вильямс!
  А кличку Джо Кровавое Яйцо не одобрит дух Братца Бобра!
  Злоумыслие не путай с порнографией!
  
  
  УЧЕНИЕ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна на углу Пятой Авеню курил трубку Мира и расказывал эмигрантам про величие сша!
  К толпе подошла Сара Анжело Вильямс в изящной футболке от Ральфа Лоурена, вьетнамских шлепках и в изумительной красоты шортиках от Калвина Кляйна, словно вышла на подиум "Мис Пончик"!
  - Эмигранты в сша! - Сара Анжело Вильямс помогала Чингачгуку в обучении эмигрантов основам красоты родного края, этого уникального природного региона сша! - Кушайте гамбургеры, они полезные, как Кока Кола!
  - Спасибо, мис за науку! И вам, мистер индеец, тоже огромное наше спасибо!- Эмигранты благодарили Сару Анжелу Вильямс и Чингачгука за добрые советы!
  
  
  БАНДЫ
  
  Китаец Чан вступил в китайскую банду в Нью Йорке!
  Вечером китайская банда вышла из Чайна Тауна в Боропарк!
  В Боропарке к китайской банде подошел негроид афроамериканец Дядя Том и укорил китайскую банду:
  - Китайская банда и китаец Чан!
  Соблюдайте американское прайвеси и законы сша!
  Каждая банда в сша действует в рамках закона и на своей исконой територии, как Братец Кролик не лезет под юбку Братцу Волку, а только в лифчик Братцу Кролику Номер Два!
  Китайская банда поняла свою ошибку, принесла официальные извинения негроиду Дяде Тому и ушла восвояси в Чайна Таун!
  А негроид афроамериканец Дядя Том и индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна помахали вслед банде китайца Чана гамбургерами!
  После трех бутылок виски Белая Лошадь индеец Чингачгук Большой Змей пошел из Боропарка в свою банду - в резервацию для кореного населения сша!
  
  
  ЛОЖНОЕ
  
  Около дома номер пятнадцать в Боро Парке индеец Чингачгук Большой Змей увидел Сару Анжелу Вильямс с детской коляской, словно нимфу с хвостом и зубами русалки!
  Сара Анжело Вильямс сегодня нянькала и баюкала малыша, хотя вчера еще плясала на вечеринке в Белом Доме!
  Чингачгук Большой Змей после дзэна закурил трубку Мира и не удивлялся чудесам Природы, как не удивился бы ожившему скальпированому Братцу Бобру!
  Сара Анжело Вильямс достала из пеленок механическую куклу и баюкала куклу, как живое дитя!
  - Индеец Чингачгук Большой Змей!
  Я не сошла с ума, потому что баюкаю мертвую куклу, а не живого ребенка с органами выделения!
  Сейчас в моде синтетические дети, как синтетические груди, синтетическое питание и масло из нефти!
  Индеец Чингачгук, усынови моего плюшевого ребенка - ещё не придумала мальчик он или девочка!
  Чингачгук Большой Змей закурил пятидесятую за утро трубку Мира и сморщил лоб:
  - Ложное это, Сара Анжело Вильямс, ложное!
  Но я уважаю твоё прайвеси!
  - Ложное, индеец Чингачгук Большой Змей, это, когда плюшевый ребенок?
  Я подам на тебя в суд, индеец Чингачгук Большой Змей!
  - Из ложного не выплывет истина, а из истины всегда рождается ложное!
  
  
  ИМУНИТЕТ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том ходил по Брайтон Бич и приставал к почтеным гражданам сша!
  Негроид афроамериканец Дядя Том щипал граждан сша, корчил им рожи, оскорблял словами и действием, нарушал прайвеси своих соотечествеников, словно залез в грязных ботинках в кровать президенту сша!
  Негроид афроамериканец Дядя Том даже плюнул на кухлянку индейца Чингачгука, хотя индеец Чингачгук Большой Змей друг Дяди Тома!
  Индеец Чингачгук после дзэна разозлился бы на негроида Дядю Тома, но никогда не злился, потому что индеец!
  Дядя Том размахивал перед глазами Чингачгука красной книжечкой, как бабочка машет клювом:
  - Индеец Чингачгук Большой Змей!
  Я стал депутатом Конгреса сша с депутатской неприкосновеностью!
  Теперь меня никто не засудит за нарушение прайвеси и за нарушение общественого порядка, словно я не афроамериканец негроид Дядя Том с огромной чорной задницей, а призрак замка в Неваде!
  - Имунитет только у коров против ветрянки и у индейцев против индейской травы!
  Я другого имунитета не знаю! - Индеец Чингачгук Большой Змей гордо выкурил трубку Мира и побыстрее убежал от Дяди Тома и от греха подальше!
  А негроид афроамериканец Дядя Том с хохотом свернул на набережную, пристал к групке безззащитных эмигрантов, где неожидано получил по морде и по огромной чорной заднице!
  Эмигранты ещё добавили словами про национальное единство белых и чорных людей, и сказали несколько слов о Конгресе сша!
  После встречи с эмигрантами негроид афроамериканец Дядя Том присмирел и окольными путями обходил подобных людей, как пробегал мимо вулкана Мистер Джонс в Алабаме!
  - У меня нет имунитета на эмигрантов!
  
  
  КЛАДБИЩЕ
  
  На китайском кладбище в Нью Йорке китаец Чан посадил на могилку любимой девушки Мэй сливу сакуру!
  Сакура быстро выросла и дала первые плоды - сливы, как груди девушки Мэй!
  Негроид афроамериканец Дядя Том и Сара Анжело Вильямс скушали сливы с деревца на могилке, потому что проголодались между завтраком и вторым завтраком, словно акулы закусили китом и китобойным судном "Аляска"!
  Китаец Чан укорял негроида Дядю Тома и Сару Анжелу Вильямс за поругание святынь и нарушение прайвеси мертвой Мэй!
  Но индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна с трубкой Мира во рту успокоил китайца Чана, как посадил в чан с гадюками:
  - Китаец Чан! Уважай прайвеси голодных граждан сша Сары Анжело Вильямс и Дяди Тома!
  А дух Мэй через сливы перешел в негроида Дядю Тома и Сару Анжелу Вильямс!
  Теперь и Дядя Том и Сара Анжело Вильямс - твоя девушка Мэй в двух лицах!
  На вечеринке выбирай одно из двух, либо сразу двух - американские правила приличия позволяют полигамные половые сношения!
  Китаец Чан в ответ посмотрел в очи Чингачгука и скушал последнюю сливу с дерева сакуры на могиле Мэй!
  
  
  ХЭЛОУИН
  
  Сара Анжело Вильямс, китаец Чан и негроид афроамериканец Дядя Том готовили костюмы на национальный праздник граждан сша - Хэлуин!
  Чингачгук Большой Змей после дзэна долго долго наблюдал за друзьями, выкурил десять трубок Мира, затем произнес с пониманием в коректном голосе:
  - Сара Анжело Вильямс, афроамериканец негроид Дядя Том, китаец Чан!
  Хэлуин - великий национальный наш праздник, но наше прайвеси сильнее Хэлуина!
  Вы на празднике выпьете много виски Белая Лошадь и перепутаете людей в маскарадных костюмах и в масках с людьми без маскарадных костюмов и без масок!
  Например, ты, китаец Чан, спьяну скажешь негроиду:
  "О, мистер, как удачно на Хелуин вы покрасили своё лицо в чорный цвет!"
  Или - девушке:
  "О, леди! Вы подложили подушки в шорты и под майку?"
  А в ответ, китаец Чан, ты можешь услышать:
  "Мистер, вы смело на Хелуин покрасили лицо в жолтый цвет и сделали операцию по уменьшению роста!"
  Путаница на маскарадах нарушает прайвеси граждан сша!
  И чье то лицо подобно маске, а маска - как лицо!
  - Чингачгук Большой Змей! Ты покрасил на Хелуин свою кожу в красный цвет? - Сара Анжело Вильямс ничто не поняла из философии Чингачгука!
  
  
  ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ
  
  Сара Анжело Вильямс с индейцем Чингачгуком ходила в кино в Мол и смотрела картину про жизнь граждан сша!
  В кинотеатре Сара Анжело Вильямс целовала Чингачгука в губы, закидывала ему ногу на бедро, кушала поп корн и пила Кока Колу!
  После сеанса Сара Анжело Вильямс стояла с жирбургером в глубокой задумчивости, словно не получила эстетического наслаждения от просмотра кинофильма с пуками, каками и вечеринками:
  - Чингачгук Большой Змей! Я только сегодня в кине заметила, что люди на экране не похожи на нас, хотя тоже называются гражданами сша!
  Они все худые, малорослые, как карлики из Малибу!
  А одеваются потешно, по киношному: мужчины в костюмы с галстуками, а женщины в платья и туфли на каблучках, как свиньи на копытцах с ранчо дяди Фрэнка!
  Я никогда не носила туфли и платье, Чингачгук Большой Змей, и не видела в живой природе мужчин в костюмах и в галстуках!
  Это наваждение, морок от дыма твоей трубки Мира?
  - Сара Анжело Вильямс! Бейби! - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна закурил седьмую трубку Мира с особо мирным табаком! - В кино, как и в мультфильмах, всё ненастоящие!
  Это перевоплощение реинкарнации, а не люди!
  Мы же никогда не видели наяву мужчин в костюмах и в галстуках, а женщин в платьях и туфлях - это все художественый вымысел кинорежисера, как сша придумали демократию с гомосексуалистами!
  В повседневной жизни мы, повторяю, опять же ни разу не видели худых людей, кроме индейцев и китайцев!
  - Кроме индейцев и китайцев! - Сара Анжело Вильямс захлопала в ладоши! - Да, да, индеец Чингачгук Большой Змей!
  Это всё вымысел!
  Кроме индейцев и китайцев!
  
  
  ПАТРИОТИЗМ
  
  На вечеринке в Атлантик Сити негроид афроамериканец Дядя Том признался, что хочет ещё большего патриотизма, чем имеет!
  Чингачгук Большой Змей после дзэна посоветовал Дяде Тому, чтобы он пошел уборщиком в Статую Свободы, потому что в Статуе Свободы самый большой патриотизм, как в кабинете президента Буша, когда ему делает миньет секретарша полячка Моника Левински!
  На следующий день негроид афроамериканец Дядя Том устроился уборщиком в Статую Свободы!
  После обеда американской свининой и бобами Дядя Том для смеха оглушительно пукнул в Статуе Свободы, словно огромной чорной потной задницей взорвал Форт Нокс с золотом сша!
  Экскурсанты подумали, что Статуя Свободы ожила и шутит по американски!
  Патриоты встали с зажеными факелами вокруг Статуи Свободы и надтреснутыми возвышеными голосами пели:
  - Амэрика, Амэрика!
  Великая страна!
  
  ЛЮБОВЬ
  
  На вечеринке обнаженая Сара Анжело Вильямс танцевала на столе, но пребывала в меланхолии после второй бутылки виски Белая Лошадь!
  Сара Анжело Вильямс спрыгнула на колени индейца Чингачгука и спросила хорошо поставленым контральто:
  - Индеец мистер Чингачгук Большой Змей!
  Раскажи мне про любовь кореных жителей сша!
  Про индейскую любовь раскажи!
  - Сара Анжело Вильямс, ты познала в любви больше меня, как стадо бизонов познало траву луговую! - Чингачгук Большой Змей после дзэна закурил очередную трубку Мира и положил ноги в мокасинах на столик! - Индейская любовь разная, например, Камасутра, раком, сверху, снизу, сбоку, в лифте, на катере, в кине, в библиотеке, в американской автомашине...
  - Мистер Чингачгук Большой Змей! Про эту любовь я всё знаю!
  А какая самая сильная любовь?
  - Самая сильная любовь, леди Сара Анжело Вильямс, это любовь гражданина сша к сша!
  
  
  ОБРАЗ
  
  В Макдональдсе негроид афроамериканец Дядя Том учил китайца Чана американскому образу:
  - Мистер Чан! В первую очередь всегда клади ноги на стол, потому что ноги на столе - образ настоящего гражданина сша, как ложка дегтя в бочке с медом - образ эмигранта!
  - У меня не всегда получается - ноги на стол!
  На столе креветки и другие деликатесы из моря! - Китаец Чан от огорчения едва не рыдал!
  - А ты, Чан, пердни так, чтобы твои ноги сами взлетели на стол! - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна давал мудрые советы, которым его в детстве научил Братец Бобер! - Одним махом убьешь двух зайцев: и пук по американски расмешит окружающих, и ноги сами собой поднимутся на стол!
  Хау! Я всё сказал!
  
  
  ПРЕДКИ
  
  Сара Анжело Вильямс, негроид афроамериканец Дядя Том, китаец Чан и индеец Чингачгук Большой Змей каждый отдельно вызывал духа предков и спрашивал духа предков про дальнейшие пути в жизни!
  Негроид афроамериканец Дядя Том вызвал Мартина Лютера Кинга, а Мартин Лютер Кинг ответил Дяде Тому:
  - Брат Дядя Том!
  Кушай свинину с бобами!
  Дух Братца Бобра сказал Чингачгуку:
  - Чингачгук Большой Змей! Краснолицый вождь!
  Люби бобров!
  Духи предков Сары Анжело Вильямс посоветовали молодой девушки:
  - Сара Анжело Вильямс, блюди себя в чистоте, как мы себя блюли!
  Не имей до свадьбы больше трех тысяч любовников!
  А дух предков китайца Чана так долго и настырно учил Чана китайской философии и мудрости, что китаец Чан не выдержал, и впервые в истории человечества заорал на духа предков:
  - Заткнись!
  
  
  СОМНЕНИЯ
  
  Сара Анжело Вильямс подошла к Чингачгуку в Макдональдсе и досаждала Чингачгука, который пребывал после дзэна в мысленых беседах с Братцем Бобром!
  - Чингачгук Большой Змей! А, Чингачгук Большой Змей!
  Скажи мне, потому что ты кореной житель сша, я - стопроцентная гражданка сша?
  - Сними шорты и трусы, Сара Анжело Вильямс!
  Ага! А теперь поверни ко мне свою огромную задницу, бейби!
   А сейчас наклонись, насколько тебе позволит животище!
  ООО! Да, Сара Анжело Вильямс!
  Ты настоящая добротная американка!
  
  
  МЕЛОДИЯ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том и индеец Чингачгук Большой Змей после китайского обеда у китайца Чана шли по станции метро в Чайна Тауне!
  Вдруг они увидели китайца музыканта, а вокруг китайца музыканта стояла толпа китайцев эмигрантов и слушала толпа музыку, словно кролики смотрели в глаза Братцу Удаву!
  Китайский эмигрант музыкант играл на флейте китайскую мелодию про саранчу и принцесу Мэй!
  Дядя Том обиделся за сша, что китайский эмигрант дудит про Китай, а не про Статую Свободы!
  Негроид афроамериканец Дядя Том выхватил у музыканта флейту, вставил её в свой огромный чорный угнетеный зад и сыграл ягодицами гимн сша!
  Китайские эмигранты в ужасе внимали, но не нарушали прайвеси Дяди Тома!
  Чингачгук Большой Змей после дзэна закурил трубку и произнес слова, которые слышал у русских эмигрантов:
  - Забытая мелодия для флейты!
  
  
  ЭКЗАМЕН
  
  Сара Анжело Вильямс, негроид афроамериканец Дядя Том и китаец Чан устроили индейцу Чингачгуку экзамен по одежде сша:
  - Чингачгук Большой Змей!
  Ты кореной житель сша, а какую одежду кореных житель сша ты знаешь?
  - У жителей сша только один тип одежды - тапки вьетнамки, майка от Ральфа Лоурена и шорты!
  Другая одежда - от лукавого, неправильная! - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна закурил трубку Мира!
  А Сара Анжело Вильямс, негроид афроамериканец Дядя Том и китаец Чан так и не поняли смысл мудрого ответа Чингачгука!
  
  
  НАЧАЛО
  
  В Макдональдсе Сара Анжело Вильямс с огорчением заметила, что обед исчез в её желудке, а она ещё голодна, как сто лаоских детей на плоту:
  - Индеец Чингачгук Большой Змей, мистер Чингачгук!
  Где начало того конца, которым оканчивается начало?
  - Ты сама себе ответила, Сара Анжело Вильямс!
  Но про концы лучше всего тебе раскажет негроид афроамериканец Дядя Том!
  
  
  БОЛЬ
  
  Когда китаец Чан и индеец Чингачгук Большой Змей мчали по Хайвею на огромной скорости, китаец Чан доверительно положил ладонь на колено Чингачгука:
  - Чингачгук Большой Змей!
  Я сегодня видел сон, а во сне - только одну вспышку!
  Что означают мои сновидения в свете любви к сша?
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна долго долго курил трубку Мира, не отвечал, но и не снимал руки китайца Чана со своего колена, затем тяжело вздохнул:
  - Боль!
  Тебе приснилась боль, китаец Чан!
  
  
  СИЛА
  
  Китаец Чан подтягивался на турнике сорок раз, а негроид афроамериканец Дядя Том - ни одного раза!
  Китаец Чан отжался от пола - сто раз, а негроид афроамериканец Дядя Том - ни одного раза не отжался от пола!
  Китаец Чан думал, что Сара Анжело Вильямс полюбит его за то, что он ловкий и сильный!
  Но Сара Анжело Вильямс и индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна смотрели, как негроид афроамериканец Дядя Том скушал две корзинки жирбургеров и похвалили Дяде Тому:
  - Сила! Ну ты и силен, мистер Дядя Том!
  А китаец Чан скушал только половинку корзинки жирбургеров, за что Сара Анжело Вильямс обозвала его слабаком!
  - Сила в силе! - Чингачгук Большой Змей объяснил китайцу Чану! - Лучше тренируй свой Янь, чем своё Я!
  
  
  ПОЛИТКОРЕКТНОСТЬ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том любил мультфильм про Шрека, потому что Шрек большой и толстый, как Дядя Том!
  Но Дядя Том волновался, что Шрек зеленого цвета, а не чорного, как положено негроидам афроамериканцам!
  Дядя Том сочинял жалобу в суд на создателей Шрека, а индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна наложил вето на жалобу Дяди Тома:
  - Мистер негроид афроамериканец Дядя Том!
  Шрек зеленый, потому что зеленый цвет - политкоректный цвет, в который входит и чорный и красный и жолтый и белый!
  Шрек - многонационален, как сша!
  Амэрика, Амэрика!
  Великая страна!
  
  
  ПАНЕЛЬ
  
  - Сон живет во мне или я живу во сне? - Негроид афроамериканец Дядя Том продавал марихуану на панели и спрашивал Чингачгука о житейских философских делах, словно только что покорил вторую Планету от Солнца!
  - Панель живет в тебе, а ты живешь не на панели! - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна мудро кивнул головой и закурил трубку Мира!
  
  
  ПИЩА
  
  В Макдональдсе китаец Чан соревновался с негроидом Дядей Томом по поеданию гамбургеров и жирбургеров с бигбургерами!
  Но негроид афроамериканец Дядя Том обгонял китайца Чана уже на семнадцать бигбургеров!
  Китаец Чан печально свесил голову на грудь:
  - Мистер индеец Чингачгук Большой Змей!
  Не является ли нарушением моего прайвеси тот факт, что негроид афроамериканец Дядя Том съедает больше, чем я, а мы одинаковые граждане сша!
  - Мистер китаец Чан! - Чингачгук после дзэна закурил трубку Мира и с удовольствием разглядывал огромные прелести Сары Анжело Вильямс! - Не о пище плотской думай, а о пище духовной вместе с плотской!
  Если бы ты во время поедания бигбургеров и жирбургеров думал о величии сша, то скушал бы намного больше, как Бизон Бека!
  
  
  СХОЖЕСТЬ
  
  Сара Анжело Вильямс пришла в гости к Чингачгуку и накинула на полные плечи кухлянку Чингачгука:
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Я похожа на индейку?
  - Да, мисис Сара Анжело Вильямс!
  Вы очень похожи на Рождественскую индейку!
  
  
  ИГРА
  
  На берегу океана на Брайтон Бич Сара Анжело Вильямс, негроид афроамериканец Дядя Том, китаец Чан и индеец Чингачгук Большой Змей кушали жирбургеры и играли в словесные игры, как пионеры запада с пионерами востока!
  - Кем вы станете после смерти? - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна находился в отличном расположении духа, словно снял скальп с трех президентов сша!
  - Я стану огромным чорным афроамериканским слоном! - Негроид афроамериканец Дядя Том гордо выпятил губы и с победой посмотрел на товарищей, которые чорными слонами не станут, несмотря на то, что тоже граждане сша!
  - А я после смерти полечу легким газовым облаком к краю Вселенной! - Сара Анжело Вильямс хохотала легко и свободно, будто не кушала жирбургер, а летела обнаженая на метле над Пятой Авеню!
  - А я после смерти вступлю в сонм американских Богов китайского происхождения! - Китаец Чан закрыл глаза от удовольствия, потому что проглотил седьмой жирбургер!
  Индеец Чингачгук Большой Змей молчал, только курил трубку Мира и раскачивался после дзэна!
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  А вы? Вы кем станете после смерти?
  Нам это прелюбопытное, архиважно, потому что вы - кореной житель сша, как вымершие бизоны!
  - А я никем не стану после смерти, потому что я, в отличие от вас, никогда не умру! - Индеец Чингачгук Большой Змей захохотал, потому что обдурил друзей!
  Сара Анжело Вильямс и негроид афроамериканец Дядя Том в негодовании набирали на телефоне номера своих адвокатов, а китаец Чан проскрипел жолтыми зубами:
  - Опять этот индеец нас обыграл!
  
  
  НЕНАВИСТЬ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том надел костюм Бэтмэна, супер мена и в костюме Бэтмэна разгуливал по Голд Стрит, словно искал принцесу Брилиантину Сару Джонс!
  Дядя Том пристально глядел в очи прохожих, искал искру ненависти к афроамериканцам и афроамериканцу в костюме Бэтмэна!
  Но в глазах граждан сша негроид афроамериканец Дядя Том видел только пустоту и восторг жизни, словно каждый гражданин сша с утра выпил бутылку виски Белая Лошадь и выкурил индейскую трубку Мира!
  - Ищи не ненависть, а ищи Любовь! - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна похлопал Дядю Тома по плечу! - Любовь спасет сша!
  - А другие страны Любовь тоже спасет, мистер индеец Чингачгук Большой Змей?
  - Другие страны уже ничто не спасет!
  
  
  ОТРЕЧЕНИЕ
  
  - В чем сила духа, мистер Чингачгук Большой Змей? - Китаец Чан после десятой порции рисовой водки слегка захмелел, но также ловко хватал жареных кузнечиков с блюда!
  - Сила духа в Отречении! - Индеец Чингачгук Большой Змей кузнечиков не кушал, но закусывал рисовую водку дзэном!
  - В отречении чего и чем? Мистер индеец Чингачгук Большой Змей!
  - В отречении отречения, мистер Чан!
  Только в отречении отречения есть полное и безоговорочное отречение!
  
  
  ДУРНОЕ
  
  Утром в вигвам Чингачгука вбежала обнаженая Сара Анжело Вильямс и плакала на красной груди Чингачгука:
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Я поступила дурно!
  Мне теперь так стыдно, так стыдно!
  - Стыдно, - когда видно, леди Сара Анжело Вильямс!
  А у тебя, ничто не видно!
  Хау! Я всё сказал!
  
  
  НЕПРИСТОЙНОСТЬ
  
  На вечеринке в Белом Доме негроид афроамериканец Дядя Том выпил с индейцем Чингачгуком три бутылки виски Белая Лошадь и развеселился, как Братец Кролик!
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Я шалун, я настолько шалун, что шалости рвутся из меня, как из мешка с маисом!
  Индеец Чингачгук Большой Змей!
  Я хочу пошалить, а что скажет насчет шалостей ваш дзэн?
  Если я не пошалю, то я не воспользуюсь свободой гражданина сша!
  Но, если я пошалю, то нарушу прайвеси Президента в Белом Доме!
  Как же я поступлю, словно птичка раняя колибри с огромным чорным задом?
  - Если сделаешь непристойность, то всегда её исправишь пристойностью, мистер негроид афроамериканец Дядя Том!
  Но, если не совершишь непристойность, то никогда её не исправишь!
  
  
  КОШЕРНОСТЬ
  
  На Брайтон Бич негроид афроамериканец Дядя Том увидел кошерный магазин и вознегодовал, как Чорный Единорог:
  - Мистер индеец Чингачгук Большой Змей!
  Почему иудеи кушают не ту пищу, которую вкушаем мы, другие граждане сша?
  Это дискриминация по пищевому вопросу?
  Иудеи полагают, что они лучше афроамериканцев и индейцев?
  - Мистер негроид афроамериканец Дядя Том!
  Все граждане в сша равны!
  Ты тоже можешь купить и кушать кошерную пищу из магазина кошерных иудейских товаров!
  Иудеи кушают кошерную пищу, потому что их желудки более слабые, чем наши желудки!
  
  
  УВАЖЕНИЕ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей всю ночь беседовал после дзэна с духом Братца Бобра!
  Утром Чингачгук Большой Змей ехал на встречу с друзьями однокласниками, но заснул за рулем своей американской автомашины Плимут!
  Автомашина Чингачгука врезалась в полицейскую автомашину, как Братец Бобер вгрызается зубами в спинку Братца Бобрихи!
  Полицейский афроамериканец негроид укорил Чингачгука за неосторожную езду:
  - Мистер индеец!
  Вы нарушили правила дорожного движения и заснули за рулем, как проститутка за миской маисовой каши!
  - Да, мистер полицейский афроамериканец негроид!
  Я заснул за рулем своей американской автомашины, потому что всю ночь после дзэна разговаривал с духом Братца Бобра!
  - Я тоже уважаю Братца Бобра, как уважаю Братца Лиса и Братца Кролика! - Скупая демократическая слеза набежала на очи полицейского афроамериканца, как росыпь брилиантов в ЮАР!
  
  
  ПОДТРУНИВАНИЕ
  
  Огромный, как чорный слон афроамериканец негроид Дядя Том, большая, как белая корова Сара Анжело Вильямс, немаленький индеец Чингачгук Большой Змей часто подтрунивали над своим низкорослым другом, тоже гражданином сша, китайцем Чаном!
  Когда приходил китаец Чан друзья включали песню американского певца Фрэнка Синатры:
  "Когда я вырасту!
  Когда я стану большим!"
  Китаец Чан вместе с друзьями смеялся над своим карликовым ростом и от смеха стучал ладошками по коленкам, как потешный мастер Ли!
  
  
  ВЕЛИЧИЕ
  
  Сара Анжело Вильямс, негроид афроамериканец Дядя Том, китаец Чан и индеец Чингачгук Большой Змей стояли на верхнем этаже высотного здания - Эмпайер Стейтс Билдинг и обозревали картину Мира, как Космонавт Пол Хам смотрит на свиней из Космоса!
  Чингачгук Большой Змей простер длань в сторону Манхэтена:
  - Друзья мои, сограждане сша!
  Как вы полагаете, кто создал мощь и величие сша?
  - Угнетеные рабы негроиды афроамериканцы на хлопковых плантациях создали Величие сша! - Дядя Том с гордостью посмотрел на друзей!
  - Женщины феминистки из Голандии создали Величие сша! - Сара Анжело Вильямс от волнения притопнула ножкой в тапочке вьетнамке!
  Китаец Чан промолчал, потому что не знал ответ на вопрос Чингачгука, как и не знал почему Мастер Ли отказал Мастеру Ву в обучении удара кунфу "Янь"!
  Индеец Чингачгук Большой Змей с любовью посмотрел на друзей, как курица разглядывает подброшеных утят:
  - Великие духи создали Величие сша!
  
  
  ЗНАНИЕ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том соревновался в Атлантик Сити на съезжание с горки в воду, как тюлень на Южном Полюсе Земли!
  Участники соревнований поочередно слетали с горки в басейн - кто вызовет больше брызг, тот и выиграл!
  Сара Анжело Вильямс, китаец Чан и индеец Чингачгук Большой Змей сопереживали вместе с Дядей Томом!
  Но негроид афроамериканец Дядя Том проигрывал более упитаным соперникам, как сражался голыми руками со снежной лавиной!
  Наконец Сара Анжело Вильямс не выдержала накала борьбы и душевного напряжения, крикнула Дяде Тому подсказку:
  - Дядя Том! Дядя Том! Когда слетаешь с горки, то задирай ноги ввверх - так больше брызг получится!
  Негроид афроамериканец Дядя Том послушал совета Сары Анжело Вильямс, задрал ноги - и вызывал больше брызг, чем его соперники, словно перднул в клавесин в Атлантик Сити!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна с немым восхищением задал немой вопрос Саре Анжело Вильямс:
  "Леди Сара Анжело Вильямс!
  Откуда вы знаете про увеличение числа брызг путем задирания ног?
  Вам духи предков подсказали?"
  "Мне подсказала мадам Мэри Джонс!
  Чем выше я задираю ноги, тем больше брызг на меня летит!"
  
  
  НАЦИОНАЛЬНОЕ
  
  Сара Анжело Вильямс, индеец Чингачгук Большой Змей, негроид афроамериканец Дядя Том и китаец Чан пришли в шикарный ресторан на Брайтон Бич и задумали вкусные и оригинальные блюда, словно три дня не кушали мацу!
  Чингачгук Большой Змей после дзэна закурил трубку Мира и предложил, словно откусил ухо Братца Бобра:
  - Сограждане сша!
  Давайте закажем американское наше национальное кушанье, как символ нашего прайвеси!
  Друзья одобрительно загудели, а негроид афроамериканец Дядя Том даже для смеха скорчил потешную рожу и выпучил глаза, как яйца страуса Нанду!
  - В нашем сша всегда национальным блюдом считается жирная индейка - это раз! - Сара Анжело Вильямс загнула пальчик на руке и облизнула толстые красные губы, как цвет флага сша! - Свинина с бобами - это два!
  - Маисовые лепешки и виски - это три! - Китаец Чан тоже загибал пальцы, как большой генерал, хотя сам от горшка три вершка! - Лосось сальмон, осетрина, икра, гамбургеры и жирбургеры, картофель фри, томатный сок с шоколадом!
  - Мороженое Баскин Робинс и жареные курицы! - Негроид афроамериканец от голода урчал животом, как мексиканский лев в центральном банке сша!
  Зубы Дяди Тома стучали о столешницу барабаным боем и выбивали аккомпанемент под его пуканье! - Побольше орехового масла с говядиной и Кока Колой!
  К виски мы еще кушаем, потому что граждане сша, наше национальное вино Поль Масон!
  Друзья еще сорок минут заказывали официанту национальные блюда сша, а индеец Чингачгук Большой Змей молча курил трубку Мира, улыбался апетиту сограждан и вспоминал вкус еще одного национального блюда сша: копченая задница бизона!
  Но бизоны истреблены первыми поселенцами в сша, о чем индеец Чингачгук Большой Змей молчал из политкоректности!
  
  
  ПАРФЮМЕРИЯ
  
  На вечеринку китаец Чан пришел с особым тонким запахом, словно надел на голову парфюмерную фабрику из города Колорадо!
  Сара Анжело Вильямс сразу надула губки, словно китаец Чан нарушил её прайвеси в шведской бане:
  - Китаец Чан! Ты надушился импортными французскими духами, а не нашей родной парфюмерией сша, словно предал Статую Свободы и насикал в Национальном Музее истории!
  Мы, граждане сша, уважаем и обожаем свою страну, Амэрика! Амэрика! Великая страна! - поэтому покупаем парфюмерию только отечественых производителей!
  А ты предал сша, словно тебя посадили на кол в древнем Китае!
  Китаец Чан закашлялся от страха, что Сара Анжело Вильямс его засудит, а индеец Чингачгук Большой Змей пришел на выручку товарищу, как подал в беде руку Братцу Бобру:
  - Сара Анжело Вильямс! Китаец Чан не использовал духи чужого производителя, а облился афродизиаками американского и афроамериканского происхождения!
  Афродизиаки из Колорадо отбили запах рыбы и усилили потенцию китайца Чана, словно он зашил в пенис хребет рыбы Сальмон!
  - О! Мистер китаец Чан! Прости меня, феминистку подозревающую! - Сара Анжело Вильямс потрепала китайца Чана по карману штанов, в котором китаец Чан на всякий случай носил нефритовый стержень! - Я возбудилась от твоего парфюма, словно три дня скакала по ранчо дяди Фрэнка на свинье Пиги!
  Китаец Чан, за твой отечественый парфюм я неистово трахну тебя по американски, раздавлю ягодицами, как лягушку Кван!
  
  
  НАЦИОНАЛЬНЕЙШЕЕ
  
  Сара Анжело Вильямс стояла перед индейцем Чингачгуком и раздумывала о связи Чингачгука с Мировым Разумом!
  - Мистер Чингачгук Большой Змей! А твой экзистенциализм сильнее сил гравитации?
  - Мой экзистенциализм живее всех живых и сильнее всех сильных, как президент Франклин на доларовой купюре! - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна закурил пятую трубку мира и с интересом расматривал груди Сары Анжело Вильямс, как глядел в хатку Братца Бобра!
  - А я сильнее тебя и сильнее всех сил гравитации в Мире, во Вселенной! - Сара Анжело Вильямс топнула могучей ножкой, тряхнула слоновьими ручками! - Я так сейчас спляшу наш национальный танец гражданок сша, что взлечу к небу, как бабочка капустница на полях Флориды!
  Сара Анжело Вильямс подняла левую ногу для зажигательного танца, но так и не опустила, словно под ногой сокрыто государство Урарту с ожившими мертвецами! - Чингачгук Большой Змей!
  А какой у нас в сша - национальнейший танец, факен шиит?
  Индеец Чингачгук Большой Змей не вспомнил ни одного национального танца сша, кроме танцев индейцев вокруг костра, но индейские танцы оскорбили бы честь и достоинство Сары Анжело Вильямс!
  Чингачгук Большой Змей набил трубку Мира особым ядреным табаком из листьев коки и решил, как хау отрубил томагавком:
  - Сара Анжело Вильямс, леди!
  В Греции - сиртаки, в Грузии - лезгинка, в России - Мужик Камаринский и Барыня Сударыня, а в сша - стриптиз!
  Сара Анжело Вильямс, танцуй стриптиз, как национальнейший танец сша, и никто тебя не осудит во всем мире!
  
  
  ГОРДОСТЬ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей на своей автомашине американского производства Плимут перевозил контрабандное канадское виски из Айдахо в Нью Йорк!
  На одном из сельских участков пути мощнейшая американская автомашина попала колесом в грязь и буксовала, как дешевая китайская поддделка!
  Индеец Чингачгук Большой Змей разволновался после дзэна и ста трубок Мира!
  Он вышел на дорогу, огляделся по сторонам, как вор, и подложил под колеса палки!
  "Если я вызову аварийную службу спасения Девять Один Один, то приедут и полицейские, которые арестуют меня за контрабанду канадского виски, словно я наношу вред сша, а не приношу согражданам пользу!
  К тому же - автомашины сша - самые мощные автомашины в мире, поэтому никогда не буксуют в грязи, как русские автомашины в Сибирских снегах!"
  Индеец Чингачгук Большой Змей пыхтел, подкладывал под колеса доски и палки, откапывал колеса, но автомашина засела прочно, словно сдавала экзамен на бакалавра пищевых искуств в Академии Вашингтона Джорджа!
  К Чингачгуку подошли эмигранты и предложили свою помощь, сказали, что подтолкнут автомашину!
  Чингачгук Большой Змей засмеялся натужно натянуто:
  - Господа эмигранты!
  Возьмите себе на заметку: американские автомашины никогда не вязнут в грязи и не буксуют, как прокаженые в ресторане Максим!
  Я просто отдыхаю на природе, как отдыхали мои предки: Кожаный Чулок и Фенимор Купер!
  Когда эмигранты ушли, индеец Чингачгук Большой Змей поджег автомашину плимут с грузом контрабандного виски:
  "Нищие сраму не имут!
  Лучше пусть сгорит моя американская автомашина, чем весь мир узнает, что Плимут буксует в грязи!
  Хау! Я всё сказал!
  Хау! Я всё сделал!"
  
  
  ЖИВОТНЫЕ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей в вигваме курил трубку Мира и размышлял о сущности дзэна!
  В вигвам вввалился потный и пахнущий негроид афроамериканец Дядя Том, но со своим собственым прайвеси:
  - Маса Чингачгук Большой Змей! Мистер Чингачгук!
  Я открываю гостиницу для животных!
  Сара Анжело Вильямс дала своё согласие на партнерство, китаец Чан тоже согласился в дело, а ты, мистер индеец, войдешь равноправным партнером в наш бизнес, как крейсер Джордж Вашингтон входит в Мексиканский залив, где крокодилы кушают испанских матерей героинь?
  - Мистер негроид афроамериканец Дядя Том! Послушай, что я тебе скажу! - Чингачгук Большой Змей махал перед большим чорным носом Дяди Тома красным тонким пальцем, как положено в американских кинофильмах! - Дело вы затеяли правильное, потому что животные спасут Мир, как Ной!
  Но посуди сам, негроид афроамериканец Дядя Том!
  Ты скушаешь своих клиентов - и кошек, собак и домашних карликовых кроликов, потому что животные вызовут у тебя чувство голода, как и чувство полового неудовлетворения!
  Вы с Сарой Анжело Вильямс изнасилуете постояльцев, а затем приготовите из них барбекю под соусом Кетчуп!
  А, что не доедите - так китаец Чан отнесет в свой ресторна, где кушают кузнечиков, кошек и собак!
  Мистер негроид афроамериканец Дядя Том!
  Не организуй гостиницу для животных!
  Негроид афроамериканец Дядя Том пулей вылетел из вигвама, потому что индеец Чингачгук Большой Змей словами нарушил прайвеси и оскорбил не только его, афроамериканца негроида, но и американскую женщину Сару Анжелу Вильямс и гражданина сша китайского производства - Чана!
  А индеец Чингачгук Большой Змей после сотой трубки Мира не боялся ни обвинений в национализме, ни адвокатов Дяди Тома, потому что скушал с утра своего друга Братца Бобра!
  
  
  СВЯЗЬ
  
  На вечеринке в Белом Доме индеец Чингачгук Большой Змей выпил много виски Белая Лошадь и наблевал на президента сша!
  Событие получило мировую огласку, поэтому индейца Чингачгука судили судом Линча!
  Чингачгука вымазали дегтем, обваляли в перьях и на шестах вынесли из Вашингтона!
  За пределами города индеец Чингачгук Большой Змей смыл с себя деготь, подумал о дзэне и засмеялся, впервые за десять лет:
  - У меня связь с духами предков!
  
  
  ПРОТЕСТ
  
  В Сомали пираты захватили яхту русского иудея с гражданством Англии Абрамовича!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна в знак протеста сжег свой вигвам!
  
  
  СОЛИДАРНОСТЬ
  
  В Нигерии опозиционеры съели президента страны Мабуку!
  Индеец Чингачгук Большой Змей в знак солидарности с нигерийскими товарищами скушал семью Братца Бобра!
  
  
  МОЛЧАНИЕ
  
  После вечеринки Сара Анжело Вильямс хворала, кашляла, ходила враскаряку и тяжело вздыхала, словно три года без еды проработала на хлопковых полях в Алабаме!
  Индеец Чингачгук Большой Змей, словно тень Абрама Линкольна, ходил за Сарой Анжело Вильямс, но ни разу за неделю ни услышал от неё ни слова, словно Сара Анжело Вильямс онемела от ужаса, когда увидела голую Статую Свободы!
  В конце недели индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна похвалил Сару Анжелу Вильямс за молчание!
  
  
  РОДНОЕ
  
  В театре на Бродвее негроид афроамериканец Дядя Том участвовал в пьесе "Жизнь за сша"!
  Дядя Том играл главную роль -Абрама Вашингтона!
  После представления зрители, среди которых находился и президент сша с супругой, стоя аплодировали мастерской игре огромного трехсоткилограмового негроида афроамериканца Дяди Тома:
  - Талант! Талантище!
  Дядя Том - вылитый Абрам Вашингтон!
  Индеец Чингачгук Большой Змей хвалил Дядю Тома молча, потому что не в духе!
  
  
  ОСМЫСЛЕНИЕ
  
  В Макдональдсе Сара Анжело Вильямс за чашкой коктейля и десятью жирбургерами распрашивала мудрого Чингачгука:
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Как вы полагаете понятие Осмысления?
  Когда я молчу - я молчу осмыслено или Осмысление проходит мимо меня?
  - Леди Сара Анжело Вильямс! Боль души не отзывается болью в теле!
  А Осмысление не потрогать руками, даже, если ты гражданин сша с попой!
  
  
  ПУТЬ
  
  В Пикскиле эмигрант ловил в озере рыбу и раков, тут же на костре жарил рыбу и варил раков в эмалированом ведре фирмы Джонсон и Джонсон!
  Негроид афроамериканец Дядя Том увидел безобразие и укорил эмигранта с пристрастием:
  - Мистер! А, мистер!
  Вы нарушаете флору и фауну сша!
  А костром и дымом костра вы загрязняете окружающую атмосферу!
  Эмигрант нагло оглядел Дядю Тома с ног до головы, сплюнул и продолжал свои безчинства, как вытирал ноги о звездно полосатый флаг сша!
  Негроид афроамериканец Дядя Том расвирипел, потому что его предки гнули спину на хлопковых плантациях сша, и вылил ведро с вареными раками обратно в озеро, словно вернул кесарю кесарево с кесаревым сечением!
  Эмигрант в волнении замахал руками и четко и внятно произнес, как со сцены театра Гё на Бродвее:
  - Иди на х...й!
  Дядя Том не понял эмигрантских слов и обратился за разъяснениями к индейцу Чингачгуку:
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Куда меня послал эмигрант?
  - Мистер негроид афроамериканец Дядя Том!
  У каждой нации свой путь - у нас путь демократии, справедливости и миротворчества!
  А у этого эмигранта свой путь - вот он и послал тебя по своему пути, ошибся, наверно!
  Чингачгук Большой Змей после дзэна закурил трубку Мира и долго пускал дым в небо сша!
  Индеец тоже любил вареных раков!
  
  
  ИМЕНА
  
  Сара Анжело Вильямс в Макдональдсе скушала трех курочек и десять жирбургеров, поэтому подобрела и помудрела, как лошадка с ранчо дяди Сэма:
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Почему у граждан сша имена правильные, а у эмигрантов имена неправильные, кривые, как зубы без дантиста Бормана?
  Эмигранты - глупые?
  Отчего они называют друг друга: Ингеборга, Мариус, Тынис, Андреаскуас, Вайкуле?
  - Леди Сара Анжело Вильямс! - Чингачгук Большой Змей после дзэна лениво вытряхивал трубку Мира о томагавк! - Имя характеризует характер, как попа говорит об апетите!
  Например, наши имена - я - мудрый и сильный, как Большой Змей!
  Или Пол Хам - мистер Свининка!
  Я полагаю, что Тынис - это эмигрантское название пениса, а пан Пшебзкуйдяйский - отттого, что он и его предки страдали животом и миазмами!
  Мы не осудим эмигрантов за их страные имена, потому что мы политкоректные, как Братец Бобер!
  
  
  ВОЙНА
  
  Сша объявили войну Ираку, поэтому индеец Чингачгук Большой Змей вырыл топор войны, накрасился в боевые цвета и с громкими индейскими криками пришел на призывной пункт в Пикскиле!
  На призывном пункте индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна исполнил ритуальный танец североамериканских индейцев - кореных граждан сша!
  Во время танца в круг к Чингачгуку вскочили негроид афроамериканец Дядя Том в бамбуковой военой юбке и с бамбуковой палочкой в носу и китаец Чан в боевом кимоно!
  Друзья исполняли танцы войны, а члены призывной комисии хлопали в ладоши, пританцовывали в такт и пели:
  - Амэрика! Амэрика!
  Великая страна!
  
  
  ПОЧИТАНИЕ
  
  В Макдональдсе негроид афроамериканец Дядя Том скушал пять порций обеда с жирбургерами и бигбургерами, поэтому надорвался, как негроид на хлопковой плантации имени Абрама Линкольна!
  Дядя Том пукал, рыгал, вращал огромными очами, потел от напряжения, но не терял веселого настроения, что свойствено только американским афроамериканским негроидам!
  - Сейчас покакаю, грохну в унитаз, а затем ещё съем жирбургеров, в два раза больше, словно я не Дядя Том, а мистер Большой Слон!
  - Почитай отца своего и мать свою! - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна сказал мудрость и смотрел на Дядю Тома, словно на каменого Колоса на острове Лейсбос!
  Дядя Том, Сара Анжело Вильямс и китаец Чан не поняли мудрости Чингачгука!
  Чингачгук Большой Змей не разъяснил смысл сказаного, а закурил трубку Мира и откинулся на мягкие подушки!
  
  
  КОНГРЕС
  
  На конгресе кореных жителей сша трибуна пустовала, словно на ней похозяйничал Братец Бобер с сибирской язвой!
  Кореные жители сша молчали, ничто не говорили - а что говорить то, когда и так всё ясно!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна для пресы вызвал негроида афроамериканца Дядю Тома, как скорую помощь Девять Один Один!
  Дядя Том станцевал на сцене рэп, дал потешное интервью во все газеты, пукнул в микрофон, расказал сто смешных анекдотов про большую чорную Задницу!
  А индейцы всё молчали и молчали, как на похоронах!
  - Дзэн! - Чингачгук Большой Змей процедил сквозь зубы и дым трубок Мира!
  
  
  РУГАТЕЛЬСТВА
  
  Сара Анжело Вильямс после обеда в Макдональдсе села на колени к Чингачгуку и обвила полными руками тощую красную шею друга:
   - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Какие ругательства в ревности использовали кореные жители сша?
  Я, например, и негроид афроамериканец Дядя Том ругаемся так: "Факен шиит!"
  Китаец Чан ругается: "Проклятый дракон!"
  А что говорили твои предки в минуты душевного неравновесия, словно им на мошонки подвесили жирбургеры?
  - Мои предки ругались так: "Бледнолицая собака!"
  - А негроидов афроамериканцев кореные жители сша тоже называли бледнолицыми собаками? - Негроид афроамериканец Дядя Том расвирипел, вспотел от напряжения и злобно выпускал газы, как слон Бумба!
  Нет, мистер Дядя Том!
  Угнетеных афроамериканских рабов негроидов мои предки называли по другому! - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна погрузился в транс, поэтому ни сказал больше ничто про ругательства!
  А китаец Чан вспоминал всех собак, которых скушал за свою жизнь, но не припомнил ни одной собаки с бледным лицом!
  
  
  РОДСТВЕНИКИ
  
  Утром после захода Луны в вигвам к Чингачгуку зашел в гости негроид афроамериканец Дядя Том с потными руками, но прайвеси во взгляде!
  Дядя Том не нарушил прайвеси Чингачгука, а внимательно прислушивался к шуму дыма из трубки Мира Чингачгука!
  Наконец негроид афроамериканец Дядя Том докушал последний жирбургер, допил пиво Будвайзер с виски Белая Лошадь и спросил с теми интонациями в голосе, которые присущи каждому взволнованому афроамериканцу с большим чорным задом:
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Ко мне из Африки приехало в гости племя родствеников общим количеством сто человек!
  Я разместил их в мотеле "Медовый месяц"!
  А ты, мистер Чингачгук Большой Змей, как бы поступил, если к тебе бы приехали родственики из за границы?
  - У индейцев нет родствеников за границей сша! - Чингачгук Большой Змей выпустил клубы дыма из трубки Мира и из ушей!
  
  
  ИСТИНОЕ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том ехал на метро из Нью Йорка в Пиксиль на вечеринку к братьям из Африки!
  Вдруг, в вагон зашел индеец Чингачгук Большой Змей с трубкой Мира и в мокасинах из шкуры оленя Марибу, как в Будущее пришел!
  Чингачгук Большой Змей поклонился пасажирам и плаксивым голосом запричитал, как мисис Джонсон в Уолмарте:
  - Граждане сша добрые!
  Да подайте, кто сколько может на жизнь бедному кореному жителю сша!
  Вигвам мой сгорел!
  Я попал в автомобильную аварию на Хайвее по пути во Флориду!
  У меня глаз больной, я сам больной!
  У меня нет денег на лекарства и на лечение, потому что операция стоит дорого!
  Если хотите: посмотрите мои документы, все подлиные, с печатями, как мясо Братца Бобра!
  Никто Чингачгуку не подал ни цента!
  Когда индеец Чингачгук Большой Змей проходил мимо Дяди Тома, то узнал друга, поцеловал его в щечку:
  - Мистер негроид афроамериканец Дядя Том!
  Истина, брат, истина дороже всего!
  
  
  ПУСТОТА
  
  В Макдональдсе Сара Анжело Вильямс, китаец Чан, негроид афроамериканец Дядя Том и индеец Чингачгук Большой Змей кушали жирбургеры после виски с пивом Будвайзер!
  Дядя Том расказал, что видел Чингачгука в метро, когда Чингачгук Большой Змей просил милостыню!
  Сара Анжело Вильямс со смехом поведала друзьям, что неоднократно видела Чингачгука на рынке, где он торговал мясом Братцев Бобров, на живодерне, куда индеец Чингачгук Большой Змей сдавал Братцев Бобров, на меховой фабрике, где индеец Чингачгук Большой Змей сдавал шкурки Братцев Бобров и в подземке, где индеец Чингачгук Большой Змей торговал детенышами Братца Бобра!
  После осмысленого все посмотрели на китайца Чана: где он видел Чингачгука!
  Китаец Чан опустил голову, потому что ему стыдно, отттого, что целый день работал в рыбном магазине и не видел Чингачгука!
  Чингачгук Большой Змей долго долго смотрел в глаза китайца Чана, а затем погрозил ему тонким красным пальцем:
  - Китаец Чан! Ты не сказал о моих скитаниях, потому что у тебя в голове Вселенская Пустота!
  Иди в метро и заполни пустоту мною!
  
  
  БОЛЬШОЕ
  
  В Макдональдсе китаец Чан угостил Чингачгука тремя жирбургерами, затем спросил с пристрастием, словно пытал на китайской дыбе:
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Если я поймаю в заливе Гудзон самую большую в мире креветку, то я стану самым большим в мире Философом?
  - Большое видится на растоянии, мистер Чан! - Чингачгук Большой Змей после дзэна пророчествовал сквозь дым и слезы! - Отойдите! Вы загораживаете мне Солнце!
  
  
  НРАВЫ
  
  Крейсер "Абрам Линкольн" после народно освободительской мисии в Европе пришел в родной порт Нью Йорк!
  В порту крейсер встречал президент сша и група подддержки из граждан и феминисток без трусов!
  Девушки подддержки, где участвовала и Сара Анжело Вильямс, танцевали, размахивали пуховыми буфами и высоко задирали ноги!
  Вдобавок, леди бросали в воздух трусы и кричали "Вау!"
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна выкурил трубку Мира и сказал негроиду Дяде Тому, как в угольную шахту на Аляске:
  - Мистер негроид афроамериканец Дядя Том!
  Во времена моих предков дамы бросали в воздух чепчики и кричали Ура!
  А сейчас кидают трусы и вопят "Вау"!
  - Другие времена, мистер индеец Чингачгук Большой Змей, другие нравы!
  
  
  КИНОИСКУСТВО
  
  В сша приехала група кинематографистов из Чехословакии Европы!
  Чехословацкие эмигранты снимали фильм про индейцев сша и про белых наёмников!
  Чингачгук Большой Змей отказался от съемок по соображениям этнической политкоректности!
  Чехословаки кино не сняли, пропили командировочные деньги и, не солоно хлебавши, отбыли на историческую Родину!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна провожал кинематографистов в аэропорту Кенеди, махал им вслед рукой, курил трубку Мира и почти рыдал скупыми слезами кореного обитателя сша:
  "Хороший бы фильм вышел на экраны столиц Мира!
  Киноискуство!
  Но политкоректность!
  Но прайвеси граждан сша!"
  
  
  ЛЕГИТИВНОСТЬ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том в магазине Найк натягивал на огромную ногу кросовок сорок девятого размера!
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Я надеваю кросовок на ногу, или нога сама одевает на себя мой кросовок?
  Это ли не главный вопрос дня?
  - Мистер Дядя Том! - У индейца Чингачгука после дзэна болела голова и хау! - Это есть по существу легитимность!
  - Не понял вас, Чингачгук!
  Что означает легитимность по отношению к моему кросовку и ноге?
  - Я тоже не знаю, что означает легитимность, как и не знаю взаимоотношений твоих ног и кросовок!
  Но я знаю, что мир спасет легитимность!
  Хау! Я всё сказал!
  
  
  БЕЗПЛОТНОСТЬ
  
  В Макдональдсе друзья отмечали день рождения сша!
  Сара Анжело Вильямс после виски обнаженая танцевала на столе!
  Негроид афроамериканец Дядя Том пел рэп и пукал после жирбургеров!
  Китаец Чан скромно улыбался, словно вчера украл у президента сша ночную вазу эпохи династии Минь!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна курил трубку Мира и думал о духе Братца Бобра!
  Сара Анжело Вильямс со стола голая спросила Чингачгука с дрожью почтения к мудрости Чингачгука:
  - Мистер индеец Чингачгук Большой Змей!
  Могу ли я обернуться безплотным облачком и полететь в глубины Вселенной?
  Индеец Чингачгук Большой Змей внимательно посмотрел на двести пятьдесят килограмовую Сару Анжело Вильямс, на трехсоткилограмового Дядю Тома и на худого, сорокакилограмового китайца Чана:
  - Нет, мисис Сара Анжело Вильямс!
  Ты не обернешься и не полетишь безплотным облачком на Марс!
  И негроид афроамериканец Дядя Том не полетит безплотным облачком!
  А китаец Чан полетит: он обернется безплотным облачком, оседлает Небесную Обезьяну Хануму и принесет тебе и Дяде Тому с Марса целебных ягод мудрости Фудзи!
  
  
  КУШАНЬЕ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том скушал свиную корейку и хвастался перед Чингачгуком:
  - Мистер Большой Змей!
  Я скушал корейку, а слово "корейка" означает, как свинину так и жительницу Кореи!
  Я скушал и свинью и гражданку Кореи, а ты только трубку Мира куришь!
  - А я кушал индейку на Рождество, - Чингачгук Большой Змей закурил десятую трубку Мира, - и любил индейку на вечеринке!
  Индейка птица и индейка, как женщина в сша - созвучны, как корейка и корейка!
  А ты, негроид афроамериканец Дядя Том, не любил корейку!
  
  
  ПОБЕДА
  
  Негроид афроамериканец записался на Олимпиаду в класе прыжков с шестом!
  Друзья укоряли Дядю Тома, но не нарушали его прайвеси:
  - Негроид афроамериканец Дядя Том!
  Ваш вес - триста килограмов - не позволит вам выиграть соревнования прыжков с шестом!
  Пойдите лучше в сектор метания ядра!
  А вы лучше поцелуйте мою чорную огромную задницу, господа, - Дядя Том разозлился не на шутку и откусил от шеста вкусный кусок!
  - Победа не в победе, а победа в обеде! - Чингачгук Большой Змей скаламбурил после дзэна, но испугался своей неполиткоректности, поэтому принес Дяде Тому новый шест для прыжков в высоту!
  
  
  АРОМАТЕРАПИЯ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том от волнения и на жаре обильно потел, как Синайским полуостров после извержения вулкана!
  Для ароматизации тела Дядя Том приобрел флакончик розового масла и маслом смазывал свою огромную чорную задницу величиной с Белый Дом!
  С тех пор индеец Чингачгук Большой Змей не выносил запаха роз!
  
  
  УВАЖЕНИЕ
  
  В Макдональдсе Сара Анжело Вильямс скушала три габмургера с шестью жирбургерами и тремя бигбургерами, только затем подняла робкий взгляд на мудрого Чингачгука:
  - Мистер Большой Змей!
  Красота всегда присутствует в человеке гражданине сша, как кожа и ухи!
  Голод - то приходит, то уходит, словно белый эмигрант от чорной наложницы!
  И уважение в человеке не постояно, как маятник Эдисона!
  Почему уважение то приходит в человека, то покидает его, как фекалии?
  - Потому что уважение - как голод! - Чингачгук Большой Змей закурил трубку Мира и задумался о дзэне с уважением!
  
  
  КОНФЛИКТЫ
  
  На вечеринке подвыпивший негроид афроамериканец Дядя Том сел на коленки Чингачгука, облобызал Чингачгука, как новогоднюю ёлку в доме Престарелых в Алабаме:
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Отчего происходят конфликты между людьми?
  - Мистер негроид афроамериканец Дядя Том! - Чингачгук Большой Змей задыхался под весом Дяди Тома и от его ароматных поцелуев! - Конфликты происходят от поцелуев!
  
  
  СТИХОСЛОЖЕНИЕ
  
  Сара Анжело Вильямс в Белом Доме торжествено получала Нобелевскую премию за поэзию сша!
  Сара Анжело Вильямс сочинила поэтическое стихотворение:
  "
   Если я любить сша не буду!
  Если ты любить сша не будешь!
  Кто ж тогда полюбит нас?"
  
  После церемонии награждения Сара Анжело Вильямс с улыбкой облобызала Чингачгука:
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Вам нравится моё стихосложение?
  - Мне нравятся твои обнимания после стихосложения!
  
  
  ИСТИНЫ
  
  Чингачгук Большой Змей сидел около хатки бобра и учил Братца Бобра Истинам!
  Братец Бобер с понимаинем слушал Чингачгука, а в очах Братца Бобра горел чорный огонь благодарности и ответной истины!
  Негроид афроамериканец Дядя Том удивился удивлением великим, словно скушал три тоны жирбургеров:
  - Мистер Большой Змей!
  Неужели ваш Братец Бобер понимает ваши Истины?
  - Мой Братец Бобер не глупее вашего Братца Кролика, мистер Дядя Том!
  
  
  ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ
  
  В Алабаме националисты из Куклуксклана в белых балахонах гоняли мирное афроамериканское негроидное население сша!
  Негроид афроамериканец Дядя Том пожаловался на куклуксклановцем Чингачгуку, так как Правительство сша стояло в стороне из за прайвеси куклуксклановцев!
  Индеец Чингачгук Большой Змей выкурил после дзэна три трубки Мира и посоветовал:
  - А ты, мистер Дядя Том, и твои товарищи, наденьте чорные балахоны и гоняйте куклуксклановцев, которые в белых балахонах!
  Действие равно противодействию!
  Афроамериканские братья негроиды надели чорные балахоны и побежали гонять куклуксклановцев, которые в белых балахонах!
  Но на встречу афроамериканцам выбежали подозрительные люди в жолтых и в красных балахонах!
  
  
  РЕВЕРСИВНОСТЬ
  
  В бане китайца Чана обнаженая Сара Анжело Вильямс после трех бутылок виски Белая Лошадь спросила Чингачгука:
  - Мистер Большой Змей! А, мистер Змей!
  Как вы понимаете реверсивность по отношению к бане китайца Чана?
  - Баня китайца Чана как раз выражает сущность реверсивности, мисис Сара Анжело Вильямс! - Чингачгук Большой Змей после дзэна и трех бутылок виски Белая Лошадь пребывал в состоянии философского миропонимания! - Одни люди строят баню для мытья, а китаец Чан реверсивно построил баню, чтобы подглядывать за нами голыми!
  Он снимает нас на видео скрытой камерой!
  - Тогда, мистер индеец Чингачгук Большой Змей, я встану реверсивно раком, а ты посношай меня по американски!
  Пусть китаец Чан позавидует реверсивно!
  - Какая гадость, этот ваш реверс! - Китаец Чан всё слышал!
  
  
  НАХОДЧИВОСТЬ
  
  На празднике Четвертого июля негроид афроамериканец Дядя Том записался на соревнования "Кто дольше просидит в кадушке с мороженым Баскин Робинс"!
  Сара Анжело Вильямс пожалела Дядю Тома:
  - Мистер Дядя Том!
  Вы в мороженом отморозите свои гениталии, не участвуйте в соревнованиях!
  Без гениталий вы не нужны на вечеринках!
  Дядя Том испугался и с надеждой посмотрел на мудрого и находчивого серьезного Чингачгука!
  - Дядя Том! Скушай перед соревнованиями свинину с бобами, как Братец Лис! - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна находился в прекрасном состоянии, словно только что скальпировал весь Конгрес сша! - В чане с мороженым Баскин Робинс после свинины с бобами ты так перднешь по нашему, по американски, что морожено воспламенится и испарится, будто дым над рекой Мисисипи!
  Друзья захохотали долгим и пронзительным смехом, как смеются американские птицы кондоры!
  Только индеец Чингачгук Большой Змей не смеялся, потому что смеялся очень редко после вымирания бизонов!
  
  
  ПРАВЕДНОСТЬ
  
  На углу Сорок Второй Стрит индеец Чингачгук Большой Змей повстречал негроида Дядю Тома, который продавал индульгенции Баптисткой Церкви сша!
  Озабоченый негроид афроамериканец Дядя Том схватил Чингачгука за лацкан пиджака из оленьей кожи и жарко жарко задышал в лицо, словно обжигал поцелуем магазин Уолтмарт:
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Стану ли я когда нибудь праведником?
  - Ты уже стал праведником, мистер Дядя Том, когда задал этот вопрос!
  
  
  ДРЕВНЕЕ
  
  Китаец Чан в Чайна Тауне с робостью спросил Чингачгука, словно потерял трусы:
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Зов предков требует, чтобы я скушал кошку!
  Но я в сша, а в сша кошек не едят, словно кошки хуже кошерной свинины!
  Как мне найти выход из этой сложнейшей ситуации?
  - Древние законы - это хорошо, как хатка Братца Бобра!
  Но поедание кошки - неэтично и неполиткоректно по отношению к жителям сша!
  Но ты сделай из кошки начинку для гамбургеров и скушай кошку в составе гамбургера!
  И кошку съешь и удовольствие от древности получишь без обижания законов сша!
  
  
  ПОСТНОЕ
  
  В Чайнис Буфете Сара Анжело Вильямс с задумчивым видом жевала креветку и смотрела на мокасины Чингачгука!
  Чингачгук Большой Змей улыбался после дзэна, словно вчера купил новый Корвет за один долар сша!
  Внезапно Сара Анжело Вильямс спросила с щемящим тоном в голосе:
  - Индеец Чингачгук Большой Змей!
  Мистер Змей!
  Мясо креветки - диетическое, как трава Лемонграс под Флоридой!
  Я кушаю постную креветку, потому что в креветке нет жира!
  А, если попадется жирная креветка - имею ли я право скушать её, или необходимо выбросить вредную, потому что жирную, но вкусную, потому что жирную, креветку?
  Индеец Чингачгук Большой Змей испепелил Сару Анжело Вильямс взглядом над орлиными очами, закурил трубку Мира и откинулся на мягкие подушки из китайского шелка:
  - Посмотри, как загорелись глаза негроида Дяди Тома, когда ты сказала про жирную креветку!
  Вот тебе и ответ, леди Сара Анжело Вильямс!
  Хау! Я всё сказал!
  
  
  МНИМОЕ
  
  Китаец Чан открыл новый рыбный ресторанчик, поэтому пригласил друзей на вечеринку с виски, обжираловкой и веселыми девушками восьмого размера!
  Главным блюдом китаец Чан подал огромную жареную свинью на серебряном подносе, словно корабль Миротворцев ООН!
  А на другом подносе - на золотом - лежала бочкообразная необъятная индейка!
  Негроид афроамериканец Дядя Том обрадовался и схватился за нож и вилку, как за пенис в мужской бане в Колорадо!
  Но китаец Чан хитро прищурил очи, словно дал обет слепоты:
  - И свинья и индейка выглядят апетитно, как ножки Сары Анжело Вильямс!
  Но, что вы скажите, если я открою секрет: в свинье запеченая собака, а в индейке - ободраная кошка гриль!
  Китаец Чан думал, что друзья испугаются и брезгливо отодвинутся от стола, но и индеец Чингачгук Большой Змей и негроид афроамериканец Дядя Том и Сара Анжело Вильямс набросились на животных, словно три года голодали на Марсе!
  И кошка и свинья съедены за десять минут до последней косточки, как ветром сдуло!
  После трапезы индеец Чингачгук Большой Змей ковырялся трубкой Мира в ухе и шептал:
  - Свинья и индейка - величина действительная, а кошка и собака - мнимые величины, как атавизм!
  Что же плохого, что мы поглощаем мнимое?
  
  
  НЕОБРАТИМОЕ
  
  В весенее половодье индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна вышел из вигвама и увидел, что Большой Ручей затопил хатку бобра!
  Чингачгук Большой Змей немедлено приступил к делу, как сапожник Абрам Линкольн!
  Чингачгук немедлено вырыл топор войны, и этим томагавком выровнял дамбу, как трубку Мира!
  Хатка Братца Бобра спасена, но вода затопила вигвам индейца Чингачгука!
  - Необратимое не боится даже воды!
  
  
  ИМПЕРАТОРСКОЕ
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей для смеха привел на вечеринку своего коня с большими гениталиями!
  Дамы от восторга хлопали в ладоши и по крупу жеребца!
  А негроид афроамериканец Дядя Том обижено надул губы и возревновал коня:
  - Мистер индеец Чингачгук Большой Змей!
  Ты нарушил моё прайвеси, потому что привел животное туда, где люди танцуют рэп, пьют виски и трахаются!
  Я сейчас позвоню своему адвокату и засужу тебя в суде, мистер Чингачгук Большой Змей!
  - Император Калигула приводил своего коня в сенат и спал с конем! - Чингачгук Большой Змей испугался чорного афроамериканского негроида адвоката Дяди Тома, но после дзэна храбрился и курил трубку Мира с тройным запасом табака!
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Да будет вам известно, что в сша нет императоров, потому что сша - свободная демократическая страна с Президентом!
  Вашего коня отдайте Императору!
  - Когда я привел коня на вечеринку, мистер Дядя Том, я не догадывался, что ты проявишь ум!
  
  
  ОТВАГА
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей, Сара Анжело Вильямс, негроид афроамериканец Дядя Том, китаец Чан и Сара Анжело Вильямс загорали на пляже Брайтон Бич!
  Индеец Чингачгук Большой Змей занырнул с ластами и маской, как в преисподнюю попал!
  Под водой индеец Чингачгук Большой Змей увидел огромную подводную лодку с удивлеными лицами в илюминаторе, словно в театре Ге, где танцуют голые индианки!
  Чингачгук Большой Змей пошутил - оголил ягодицы и показал матросам голую красную ягодицу - одну и вторую!
  На берегу индеец Чингачгук Большой Змей расказал друзьям про свой подвиг!
  Негроид афроамериканец Дядя Том смачно чмокнул большими чорными губами:
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Ты отважный американский парень!
  Но я ещё отважнее, потому что у меня задница больше и чернее, чем у тебя!
  
  
  ВЛАСТОЛЮБИЕ
  
  Китаец Чан в последние дни лета усох, как креветка на вертеле!
  Чингачгук Большой Змей подумал, что у Чана рак, но китаец Чан расказал о своей беде:
  - Мистер Чингачгук Большой Змей!
  Я знаю, как убили президента Кенеди, знаю, как сделали покушение на Президента сша Буша, поэтому волнуюсь, что и на меня покусятся, как на будущего Президента сша!
  Индеец Чингачгук Большой Змей вынул трубку Мира изо рта, подумал о дзэне и выпустил клубы дыма в лицо китайца Чана:
  - Мистер Чан!
  Властолюбие определяет порядок подхода к властолюбию!
  А на тебя у властолюбия нет времени!
  
  
  ТАЛАНТ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том купил сто пачек жувачки Орбит без сахара и засунул все пачки в рот, как в Донбаский угольный басейн!
  Дядя Том жевал усердно и вращал очами, словно ему в попу засунули евстахиеву трубу!
  Китаец Чан восхитился умением Дяди Тома:
  - Мистер негроид афроамериканец Дядя Том!
  Вы талант, талантище!
  Я бы не смог сто пачек за один раз!
  - Талант многогранен! - Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна закурил сотую трубку Мира!
  
  
  СГОВОРЧИВОСТЬ
  
  Негроид афроамериканец Дядя Том дресировал Братца Кролика, чтобы Братец Кролик вставал на задние лапки, а передними лапками бы выбивал на барабане дробь!
  Братец Кролик разжирел и ленился, наверно жалел своё прайвеси, потому что он тоже родился в сша!
  Дядя Том убил бы Братца Кролика, но индеец Чингачгук Большой Змей дал добрый совет, как в воду плюнул:
  - Мистер негроид афроамериканец Дядя Том!
  Вы покажите вашему Братцу Кролику жареного Братца Кролика!
  Дядя Том сделал так, как посоветовал индеец Чингачгук Большой Змей!
  Живой Братец Кролик понял свою участь, стал сговорчивый, как девушка за сто доларов сша, и тут же отбарабанил на барабане гимн сша!
  
  
  ФАРМАЦЕВТИКА
  
  Индеец Чингачгук Большой Змей и Сара Анжело Вильямс зашли в фармаци на углу Сорок Второй Стрит!
  Индеец Чингачгук Большой Змей потушил трубку Мира, чтобы трубка Мира не нарушала прайвеси продавца и спросил:
  - Мистер, а у вас имеются в продаже скальпы Конгресменов?
  - Нет, мистер! У нас продаются только скальпы индейских вождей!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна позеленел, даже новую трубку Мира закурил!
  А Сара Анжело Вильямс спросила у продавца, как на вечеринку с голыми мачо пригласила:
  - Мистер, а у вас имеются таблетки для похудания?
  - Нет, леди! У нас продаются только таблетки для ожирения! - Продавец протянул Саре Анжело Вильямс гамбургеры!
  - Мистер, но это же гамбургеры!
  - Совершено верно, мис - от гамбургеров жиреют!
  Сара Анжело Вильямс купила на дорожку сорок гамбургеров на случай блокады Нью Йорка, как блокады Ленинграда!
  А потрясеный индеец Чингачгук Большой Змей промолвил:
  - Если вместо скальпов конгресменов продают скальпы индейских вождей, то гамбургер заменит всё!
  Фармацевтика!
  
  
  ПРОНИКНОВЕНИЕ
  
  На вечеринке негроид афроамериканец Дядя Том записал в туалете пуки гостей, а на следующий день слушал эти пуки и хохотал, как умалишенный фермер из Алабамы!
  Чингачгук, индеец Чингачгук Большой Змей, китаец Чан тоже слушали пуки три часа, будто сошли с ума!
  Чингачгук Большой Змей закурил трубку после дзэна и позеленел от звуков:
  - Проникновение пуков в сознание!
  
  
  РАБОТА
  
  Китаец Чан в Чайна тауне нечаяно упал в помойку с тухлой рыбой, но не пал духом:
  - Кто то всё равно должен делать эту работу!
  В это же время, на другом конце города Сара Анжело Вильямс совершала с групой граждан сша половой акт - десятый за час:
  - Кто то всё равно должен делать эту работу!
  И на третьем конце города негроид афроамериканец Дядя Том трусил, но продавал марихуану и размахивал флагом сша вслед проезжающим автомашинам с полицейскими работниками:
  - Кто то всё равно должен делать эту работу!
  Вдали от города индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна по пояс в ледяной воде помогал Братцу Бобру в постройке хатки:
  - Кто то всё равно должен делать эту работу!
  
  
  СНОВИДЕНИЕ
  
  В Макдональдсе негроид афроамериканец Дядя Том с признался, что видел ночью ужасный сон, как сша ушло под воды океана!
  Но китаец Чан и Сара Анжело Вильямс видели другой сон - вдвоем, потому что спали вместе- как сша возродилась из океана краше прежней!
  Индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна закурил трубку Мира и подвел итог сновидениям:
  - Два минус один равно один!
  Мы имеет ту сша, которую имеем сейчас!
  Амэрика! Амэрика!
  Великая страна!
  
  
  ЯВЬ
  
  - То, что наяву равно ли тому, что не наяву? - Сара Анжело Вильямс спросила Чингачгука в ресторане быстрого питания Макдональдсе!
  - Нет, Сара Анжело Вильямс! Не равно!
  Наяву мы еще и думаем о неявном, а в неявном мы не думаем о явном!
  
  
  ВОСПЛАМЕНИЕ
  
  На праздник Четвертое Июля индеец Чингачгук Большой Змей после дзэна закурил трубку Мира и предложил друзьям, как в реку Хадсон вылил розовое масло:
  - Давайте перегородим хайвей и споём вместе с водителями патриотическую песню!
  Друзья с воодушевлением приняли предложение Чингачгука!
  Они встали поперек хайвея и своими плотными телами перегородили движение автомашин по магистрали в обе стороны!
  Водители сначала выходили с укоризной и непониманием, но, когда узнавали в чем дело, то присоединяли свой голос во всё возрастающую толпу!
  Сплоченые граждане сша пели:
  - Амэрика! Амэрика!
  Великая страна!
  - Воспламенение! - Чингачгук Большой Змей без трусов, но в мокасинах, радовался вместе с согражданами!
  
  
  БРАТЕЦ
  
  После вечеринки индеец Чингачгук Большой Змей пришел в свой вигвам, затем вышел из вигвама и пришел к хатке Братца Бобра!
  Чингачгук Большой Змей сел на землю возле хатки Братца Бобра, обхватил колени руками и голосил, как дочь индейского вождя:
  - УУУУУУУУУУУУУУ!
  И никому то мы не нужны на этом белом свете, Братец Бобер!
  Никому!
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  М.Боталова "Академия Невест" (Любовное фэнтези) | | Н.Новолодская "Шанс. Часть вторая" (Любовное фэнтези) | | М.Боталова "Академия Невест 2" (Любовное фэнтези) | | П.Коршунов "Жестокая игра (книга 3) Смерть" (ЛитРПГ) | | О.Обская "Невеста на неделю, или Моя навеки" (Попаданцы в другие миры) | | И.Шаман "Демон Разума. Часть первая" (ЛитРПГ) | | А.Гвезда "Нина и лорд" (Попаданцы в другие миры) | | В.Крымова "Возлюбленный на одну ночь " (Любовная фантастика) | | О.Гринберга "Отбор для Темной ведьмы" (Приключенческое фэнтези) | | С.Суббота "Ведьма и Вожак" (Юмористическое фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"