Эсаул Георгий: другие произведения.

Умопомрачительные Головоломки от изысканой светской девушки Анны Германовны

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Peклaмa:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Если вы невеста и хотите замуж за сиксилиардера, то вы с помощью моего шикарнейшего романа научите себя и подружек, как умно веселить милиардеров на Вечеринках!

  Часть моего шедеврического романа! Роман готов к изданию!
   Количество знаков в романе: 133495
  
  
   Привет девченки, стремящиеся выйти замуж за немца (который в сорок первом играл на губной гармошке перед "русскими свиньями", а теперь катается на "Мерседесе" по Германии, кушает в ресторане и, когда накушается, чтобы показать что сыт - пукает за столом к вящей радости официантов и друзей!) без трусов!
   Мой роман о самых крутых головоломках для девченок!
   Все девушки очень любопытны, как огненые лисицы!
   Девушки обожают тайны, когда история с тайной заканчивается брилиантами и романтическим ужином в ресторане!
   Героини моего романа не могут ни дня прожить без дыхания и моргания, поэтому этот замечательный шедеврический роман для вас!
   И любопытный нос девушек так и норовит влезть куда можно и куда нельзя - а как же иначе в те времена, когда всем трудно!
   Очень интересно самой головоломки разгадывать и друзей развлекать танцами на столе!
   И не только разгадывать интриги, но и плести самим, как кружевницы из города невест Иваново!
   Вместе с героинями моего потрясающего романа интригуйте и делайте головоломки из тех предметов, которые вам подарит жених!
   Не спешите выкидывать вышедшие из моды лифчики, ласты, пластиковые трубочки от коктейлей в Малибу, бутылки из-под шампанского и прочий мусор!
   И вы убедитесь, что для девушки, особено с фантазией нет ничто невозможного в мире, населеном мужчинами!
   Немножко лени, и тогда из самых простых женихов вы сможете сделать мужей совершено необыкновеных, иногда государственых!
  
   МИНУТКУ ИЛИ ЧАС ВНИМАНИЯ!
  
   Прежде чем приступить к изготовлению головоломки для друзей и подруг, приготовьтесь по высшему разряду, потому что в первую очередь друзья иподруги будут смотреть на вас, а не на ваши головоломки, которые, в принципе, никого не интересуют, а интересует всех только то, как вы будете двигаться и складывать губы дудочкой!
   И обязательно познакомьтесь с ПРАВИЛАМИ РАБОТЫ с теми или иными мужчинами!
   Нам бы не хотелось вместо девушки-игрушки видеть забинтованую красавицу с фингалом под глазом!
   Чмоки-чмоки вам! Пуси-пуси! Тю!
  
   ЗАМЕТКИ ДЛЯ ПОДРУЖЕК НЕВЕСТЫ:
  
   НОЖНИЦЫ ИЗ ЗОЛОТА
   Для работы со свадебной ленточкой приготовьте ножницы из золота пятьсот восемьдесят пятой пробы!
   Научите невесту пользоваться ножницами, которые пригодны не только для стрижки волос в интимных местах!
   Напомните невесте, что передавая ножницы друг дружке следует подавать их режущими концами, чтобы не поранить свои пальчики!
   При работе с плотными материалами необходимо позвать мужчину самодостаточного и состоявшегося!
  
   НОЖ ДЛЯ БУМАГИ
   Это специальный нож с мягким платиновым лезвием фирмы "Картье"!
   При срезании колокольчиков этот ножичек незаменим, как свадебное платье!
   Если разрез ваших очей мал, возьмите на себя выполнение некоторых разрезов ножиком уголков глаз!
  
   КЛЕЙСТЕР
   Для приготовления свадебного платья и головоломок наиболее удобен клейстер, потому что он легко смывается с тела в душевой кабине - вы обязаны попросить постороних людей смыть с вас клей!
   При высыхании на теле клейстер становится мутновато-белым!
   При работе с рваными банкнотами можно использовать дорогой клей-карандаш фирмы "Шанель"!
   Только не забывайте сразу же после работы раздвигать губы, которые, возможно, склеены!
   Не используйте моментальные клеи с токсинами для наркоманов!
  
   ЛИПКАЯ ЛЕНТА
   Для удобства нарежьте ленту сразу на несколько кусков и прикрепите их к уголкам губ подружек!
  
   МЕЛКИЕ ИГРУШКИ ИЗ ЗОЛОТА, ДРАГОЦЕНЫЕ КАМНИ, МАГНИТЫ
   Это незаменимый материал для творчества красивых девушек!
   Но будьте внимательны к поддделкам и подружкам!
   Злые подружки часто пытаются проглотить ваши драгоценые камни и монеты из золота!
   Положите драгоцености в ларец и открывайте его только тогда, когда можете находиться рядом с подружкой!
  
   ТУШЬ ДЛЯ РЕСНИЦ, ПОМАДА, ПУДРА
   Прежде чем приступить к работе с красками для лица обязательно застелите грудь клеенкой!
   А на бедра наденьте красивый передничек из шелка!
   Для смешивания косметики можете использовать пустые рюмочки из серебра девятьсот двадцать пятой пробы!
   Обязательно научитесь после накладывания макияжа подходить к зеркалу и мыть лицо!
  
   ПЛАСТИЛИН
   Пластилин фирмы "Ролекс" необходим в самых крайних случаях, когда нет жениха!
   Следите за тем, чтобы пластилин не попал в волосы и в щели!
  
   ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЕ ПАКЕТЫ С РЕКЛАМОЙ МАГАЗИНОВ И КОСМЕТИЧЕСКИХ ФИРМ
   Это прекрасный материал для творчества шопинга, но он может стать опасным на улицах города, где много воров!
   Следите за тем, чтобы не задохнуться, когда надеваете на голову пакет!
  
   ЗОЛОТЫЕ ЗАЖИГАЛКИ
   Никогда не будет лишним напомнить, что золотая зажигалка - отличный подарок вам, даже, если вы не курите!
   Используя в жизни золотую зажигалку, держите ее на вытянутой руке, чтобы все видели!
  
   А теперь приступим к ГОЛОВОЛОМКАМ для девушек!
  
   СОЛОМЕНАЯ ВДОВА И СОЛОМЕНЫЙ АЛФАВИТ
  
   Говорят, есть заморские женихи, которые бормочут не на русском языке, а непонятными смешными словами, словно каждому жениху засунули в рот вату из хлопка!
   Подумаешь! Приличной девушке ничто не стоит изучить языки разных женихов!
   А что тут сложного - не сложнее, чем макияж наложить!
   Главное, свое тело знать!
  
   Описание.
   Для работы с языками вам понадобятся: пластиковые трубочки с гофрировкой (те трубочки из Малибу - помню, когда я приехала со своим Другом в Малибу, а там - заморские бабы - ни рожи, ни кожи, а воображают из себя красавиц!
   Мы сидели в шикарном ресторане на берегу моря рядом с Другом, которого уже не помню, да и как звать его забыла - незачем!
   Но я помню, что на мне надета коротенькая белая юбочка из магазина "Лафайет", золотые босоножки с рубинами, сексуальный розовый топик, тонкий, прозрачный, словно его и нет!
   А те мымры, за соседними столиками, недовольно пялились на мою молодость и красоту и отвлекали своих мужей, которые безстыдно расматривали меня пучеглазыми глазами и старались засунуть глаза под мою мини юбку!
   А на сцене старался лабух из России!), золотые ножницы (мне подарил их Министр здравохранения после того, как я показала ему прыщик на левой ослепительной ягодице!)!
  
   2. Для выполнения каждой буквы иностраного алфавита вам понадобится по восемь заготовок тех трубочек, через которые вы сосали коктейль с джином, от которого ваш спутник заснул в Ролс Ройсе, а вы блевали в придорожные пальмы!
  
   1. С помощью золотых ножниц (Светка вам завидовала и хотела спереть ножницы, а вы тогда ей ответили "Своих женихов надо иметь, чтобы ножницы дарили"!) укоротите длиную часть трубочек (которая болталась в бокале - а помните, тогда к вам подошла певица из России, когда вы тянули коктейль из трубочки, и клянчила чаевые, а вы улыбнулись ослепительной улыбкой - все зубы свои, а не вставные, как у старых милиардерш и ничто не дали ей - пусть не радуется, хабалка!), уровняйте половинки трубочек, чтобы можно было пить коктейль из любого конца!
  
   -. Слегка сжав заготовку с одной стороны, вставьте конец трубочки с губы, сложеные сердечком (как тогда, на Гаваях, когда мой новый друг Джон храбрился, крепился, весь вечер в ресторане не пил, потому что готовился к ночи и принял виагру, но затем, когда увидел, как я сосу коктейль "Гавайская ночь" через трубочку, не выдержал и напился, как Гавайская свинья!
   Утром Джон извинялся, что напился и не смог исполнить мужское обязательство, клялся, что он еще - ОГОГО!
   Но я только смеялась, потому что его ОГОГО не нужно, я у пьяного Джона из бумажника вытащила тысячу доларов!)!
   Затем вытащите трубочку из губ, вставьте одну заготовку в другую!
  
   4. Соедините восемь заготовок в кольцо, похожее на обручальное (в Мюнхене Ганс подарил мне обручальное кольцо с брилиантом, но брилиант оказался подддельным - я его проверила у местного барыги!
   Я швырнула кольцо обратно в лицо Гансу и потребовала, чтобы он востановил мою честь и достоинство!
   Ганс сплоховал, назвал меня "Русиш швайн" и ушел пить пиво к Анхен, жирной бабе, которой в обед сто лет!)!
   5. Попробуйте составить из полученого кольца все имена всех ваших заграничных друзей, а также буквы всех алфавитов Мира, включая и буквы бедных народностей, женихи которых не представляют никакой цености!
  
   Теперь вы алфавит любого жениха мира можете сложить в два счета!
   Буквы учить не обязательно, потому что это -- мелочи, и тратить время на изучение алфавита одного жениха преступно, потому что другой жених может говорить на ином алфавите!
  
   Другая головоломка
   ЗАГАДОЧНАЯ ПОЛОСА
   (помню загадку про кукурузу - "Волоса, волоса, посредине - колбаса" или "Полоса, полоса, посредине волоса!2)
  
   Вы понимаете, когда загадки задают подруги и полоски тестов на беременость!
   Но чтобы полоска простой бумаги, даже не банкноты имела право на развлечение?...
   Бумаги бывают полезные и безполезные!
   Вы только посмотрите, что обыкновеная бумажная полоска придумала!
   (Вспоминаю, как не знала языка англичан и в дорогом бутике, купила восхитительный купальничек с цветочками и лейблами!
   Голубые васильки, зеленые листочки, а в середине цветочка, головки цветочка - красные пятнышки!
   Очень миленький купальничек, моя подружка Анютка, которую все мужичики пользуют, а затем бросают и исчезают, позавидовала мне тогда в бутике и сказала, что купальничек, хотя и дорогой, но не красивый и не модный!
   Понятно, почему Анютка злится - никто замуж не берет!
   А кто ее замуж возьмет, если она, дура набитая, каждому жениху расказывает про своих предыдущих мужиков, как хорошо с ними было!
   Коза безмозглая - будут мозги, будут и женихи ей!
   Я в том купальнике искупалась на пляже в Турции и вышла абсолютно голая на многолюдный пляж, словно Афродита из пены!
   А купальник оказался из магазина для нудистов, купальник из бумаги - полностью растворился в воде!
   Я испытала некоторый конфуз, но триумф от похода нагишом через пляж в отель был намного больше, как гора!
   Я тогда по дороге познакомилась с Майклом, богачом из Нью Йорка, у Майкла пять магазинов электроники на Пятой Авеню!
   Поэтому я купальник косвеным образом окупила, а Анютка зловредничала, но никто к ней, кроме двух турок-таксистов, бедняков, не подошел, к дуре набитой!)!
  
   Описание
   Для творчества вам понадобятся:
   Длиная и узкая полоска бумаги, как десять тестов на беременость склееных по длине, клей из магазина Эрик Краузе (где продавец с усиками, как у тигра), золотые ножницы (они так забавно щелкают!)!
  
   1. Отрежьте длиную и узкую полосу, лучше от рулона обоев, сверните ее в кольцо, похожее на кольцо Картье (Ян мне подарил белое кольцо и кривое, я тогда Яна обругала жадным поляком, напомнили ему, что все поляки любят разговаривать, пьют дряное пиво "Живец" и очень жадные!
   Я сказала, что настоящий мужчина не дарит девушке белые кольца и кривые, а дарит кольца золотые, потому что золото жолтое и прямое, кругленькие, как ваше личико!
   Ян не обиделся, сказал, что кольцо из белого золота, поэтому дорогое, как кольцо из жолтого золота, а неправильной формы, отттого, что так задумал дизайнер из ювелирной фирмы "Картье"!
   Я простила Яна на один раз, но он все равно оказался пустым, потому что больше колец не дарил - ни из белого, ни из жолтого золота, а кичился своей родословной!
   Поляки очень гордятся, когда их родословная идет не по поляцким корням, а идет от итальянцев, французов или немцев; не ценят свою нацию поляки, не ценят!)!
  
   2. Намажьте один конец клейстером (но не гениталии вашего друга! Мужчины глупые, потому что все воспринимают всерьез!
   А затем начинают вопить, что их обманули!)!
   Склейте короткие стороны кольца, предварительно перекрутив полосу, как в кино про Любовь!
   Задание очень сложное, поэтому можно устроить девичник, пригласив лучших подружек, которые еще не успели выйти замуж за милионера!
   Общими усилиями попробуйте склеить кольцо, а, если не получится, то успокойтесь с коктейлями Мартини, добавьте в бокал жемчужинку, она потешно болтается в бокале, когда вы пьете через трубочку!
  
   -. У вас получилась полоса-восьмерка (как машина Ауди восьмой модели, которую мне подарил Николай Степанович, смешной, но добрый старикашка!
   Жена Николая Степановича умерла, детей он не хотел спонсировать, потому что по его словам: "Не дети выросли, а - сволочи!"
   Николай Степанович ухаживал за мной и дарил недорогие, но трогательные подарки - сервиз из стариного серебра Итальянских мастеров, Ауди, квартиру в Текстильщиках!
   Оказывается, не все пенсионеры - зануды и гады!)!
  
   5. Если все же кольцо у вас получится и склеится, то получившееся бумажное кольцо разрежьте еще раз вдоль, но не поперек, потому что поперек - получится разрезаное кольцо, два полукольца!
  
   6. Теперь у вас два кольца, соединеных между собой!
   (Помню песню времен наших прабабушек "Два кольца - две светлых повести!")
   (У меня было подобное кольцо, но в нем - три колечка из золота разных цветов - жолтого золота, белого золота и червоного золота!
   Я отдала кольцо в ломбард, потому что не хватало денег на новые джинсы, а все женихи бросили меня в ту зиму, потому что обеднели и прогорели на акциях!
   Конечно, женихам легче сходить в стриптиз бар и купить дешевую девку, чем общаться с порядочной, поэтому дорогой девушкой, как я!
   На дешевую девушку трат мало - только за услугу!
   А настоящая подруга требует внимания, подарков, очень дорогих подарков, походов по ресторанам, совместного отдыха, разумеется, за счет мужчины!)!
  
   6. Теперь у вас два кольца, соединеные между собой, как на свадебной машине (длиный белый лимузин, в нем бар, телевизор, столик, радива, - все отлично и пристойно!) вашей подружки Наташки!
   (Помню, Наташка двоечница, плохо училась, но бегала по ресторанам, набирала под юбку жизненого опыта!
   И как ей не стыдно? Профурсетка! Я не из ЭТИХ!
   Наташка спала со всеми мужчинами, которые двигались и не двигались, как Соловьи-разбойники!
   Разумеется, она могла удовлетворить любого мужчину, даже искушеного шейха, которому даже верблюд - друг!
   По бедности и по пьянству Наташка уехала в Норвегию к норвегам, потому что норвеги богатые!
   У них страна маленькая, а рыбы и нефти много, как в России!
   Наташка проработала официанткой две недели, и ее тут же женил на себе местный милиардер с бородой!
   Еще бы - ему не жениться, у него и баб никогда не было, потому что в Норвегии женщины быстро спиваются ликером Бейлиз и умирают!
   Вот так Наташка разбогатела, а даже таблицу умножения на два не знает, как Буратина!)
   Спросите, друзей, какая фигура получится, если сто доларов разрезать вдоль!
   Ну, как, вашим подружкам удалось разгадать секрет стодоларовой бумажки, скрученой в трубочку для нюханья кокаина?
  
   ОГУРЕЦ В БУТЫЛКЕ!
  
   Огурец в Европе!
   Огурец в попе!
   Огурец в бутылке!
   Огурец в Бутырке!
  
   Ах, как мне стыдно, потому что сочетание слов - огурец в бутылке - неприличное, как вышедшие из моды тапочки моей подружки Лариски!
   Напрашиваются много словесных сравнений, которые мы опустим, потому что не на вечеринку пришли зубы скалить, а учимся головоломкам, как ученые из Московского инженерно-физического института!
   Если бы я была садовником, я бы вырастила их данке либен шуле грос овощи!
   Треугольные, как шляпка Наполеона и его жены Софии Лорен!
   Квадратные овощи, как голова Сергея Анатольевича, богатого, но несчастного, потому что некрасивая квадратная голова, как сейф в отеле Мариоль, где я оставляла на ночь свое колечко с брилиантом в три карата!
   Или выращивала бы бутылочные овощи и фрукты - сливы в бутылке с ромом, лимоны в бутылке с текилой, перец в бутылке водки!
  
   Описание
   Для работы вам понадобятся хорошие друзья, которые принесут все необходимое и не попросят денег, как грузинские кавалеры, которые полагают, что за треть бутылки вина (шестнадцать рублей!), кусочек сыра (тридцать восемь рублей!), два персика (восемнадцать рублей (если персики вкусные и спелые!)), один помидор, один огурчик (десять рублей!), кусочек шашлыка (сорок рублей!) могут переспать с вами, хотя ваша цена за ночь доходит до пятнадцати тысяч рублей!
   Пусть ваши друзья принесут вам ночной горшок, землю с Огненой Земли, семена огурцов и стекляную бутылку из-под мартини!
  
   1. Раней весной посадите в ночной горшок с каменистой землей семена бешеных огурцов, которые потешно взрываются при приближении человека (тогда бешеные огурцы забрызгали свадебное платье Наташки (другой Наташки, не той, которая вышла замуж за норвега и воображает, что умная! А забрызгали свадебное платье Наташки, которая увела парня от Алочки - было бы что уводить - пьет, курит, как самовар из Тулы, а у самого за душой ни гроша, но длиные белые волосы, как у старого волшебника Дурдолио!)!
  
   2. Не забывайте регулярно поливать семена из серебряной леечки с золотым носиком!
  
   -. Отвезите горшок с ростком в страну, где много-много солнца, белый песок на пляже, пальмы роняют кокосы в океан, много яхт и милиардеров в белых фуражках с золотым крабом на околыше!
  
   4. Если почувствуете себя беременой, то бегите к гинекологу за советом!
   Гинеколог так называется, потому что за свои услуги берет одну золотую гинею!
   Первый огурчик (после удовлетворительного осмотра гинекологом!) опустите в бутылку, а бутылку расположите рядом с ночным горшком, как в спальне короля Генриха!
   Не засовывайте в бутылку пальчик, если вы мужчина!
   (Помню, как я для смеха и для привлечения к себе внимания (а то все смотрели, как вываливаются сиськи из лифчика цыпы!
   Тоже мне, она придумала, якобы надела узкий лифчик - знаю я этих, якобы ошибаются - то трусики "забудет" надеть под короткую юбочку, то "забудет" лифчик дома или придет в узком лифчике!) засунула пальчик в полупустую (или полунаполненую - не знаю как сказать!) бутылку с мартини!
   Пальчик легко входил в бутылку и выходил обратно, как из тонеля для паровоза!
   Джон, мой сосед по столику в ресторане, так возбудился, что засунул свой палец в бутылку, словно хотел мне доказать что-то!
   Ха! Мужик только кошельком может доказывать, а не органами своего тела!
   Палец Джона смертельно застрял в бутылке - я тогда закричала от ужаса!
   А пальцы у Джона отвратительные - узловатые, с круглыми больными суставами!
   Приехала МЧС России и за две тысячи рублей разбили бутылку с пальцем Джона!)
  
   5. Дождитесь, пока огурец полностью созреет в бутылке и станет оранжевым, как апельсин!
  
   6. Теперь пусть подружки поломают голову, каким образом вам удалось поместить большой огурец в маленькую бутылку, в которой нет алкоголя для питья!
  
   КОСМИЧЕСКИЕ ПЯТНАШКИ
  
   Мы близняшки все в пятнашках!
   А откуда те пятнашки?
   От загорания с милиардером симпатяшкой
   На дорогом пляжике!
  
   Я не поняла смысл этой головоломки для что и как она делается, как лабиринт в Лондоне!
   Может быть, вы поймете, если вы не блондинка, как я - красивая девушка с сочными красными пышными губками, голубенькими глазками...
   Ах, о чем это я? Забыла! Вспомнила - про головоломку!
   Чтобы стать водительницей большого красивого Ролс Ройса надо сначала научиться управлять мужчинами, чтобы они купили вам Ролс Ройс!
   А тренироваться можно на "Космических пятнашках" (отличайте их от пятнышек после загара и после краснухи!)!
   Вот попробуйте поместить свою подружку и ее фигурку туда, куда вы ей приказали!
   Подружка сопротивляется, потому что хочет раньше вас выйти замуж за милионера!
  
   Описание
   Для работы над собой вам понадобятся деньги и еще:
   Два квадрата плотного картона от коробочки с духами "Шанель"!
   Все дурочки говорят, что "Шанель" устарела - дуры!
   У них нет денег на шанель, а друзья не дарят - нищие жмоты -- Ха!
   Также понадобится один квадрат гофрокартона (что это - не знаю, но найдите друга, который заведует гофрокартоном!), деревяная палка (ветка сакуры, как в Японии, когда Микимото подарил мне бусы из жемчуга только за то, что я ловила устриц обнаженая (ни одной не поймала, вода выталкивала меня попой ввверх!), линейка из платины, карандаш из красного дерева фирмы Эрих Краузе, циркуль (тоже не знаю что это такое!), золотой аккуратный ножичек для бумаги, клейстер из бараньих мозгов, ножовка (не знаю про ножовку, но знаю, что она хуже, чем мои ножки!)!
  
   1. С помощью ножовки нарежьте (а лучше попросите своего мужчину вам нарезать - настоящий мужчина все должен уметь сам или иметь достаточно денег, чтобы купить услуги других подмастерьев для нарезки палки сакуры!) деревяную сакуру на пятнадцать кружочков одной толщины! (Ага! Толщину набрать легко, а согнать трудно, но у меня фигурка идеальная!)
  
   2. Нанесите на кружочки цифры от одной до пятнадцати, как лет Пятнадцатилетнему капитану яхты "Калипсо"!
  
   -. Разместите квадрат плотного картона на столике из нефрита!
   Столик из нефрита стоит дешевле, чем стол из красного дерева, но нефрит намного красивее и богаче выглядит (пусть нищие милионеры покупают красное дерево - его жуки едят)!
   По периметру квадрата должны проходить две полосы одинаковой ширины, не как половые губы!
   (Я давно забыла квадраты и периметры, потому что от них толку нет!
   Попросите своего богатого друга математика - а у каждой порядочной девушки должен быть друг ученый, потому что ученые друзья сейчас в моде -- расказать вам за чашечкой пунша про периметр!
  
   4. Из квадрата гофрокартона (Чем дальше - тем мудренее! Чем старее - тем дурнее! Гм!) с помощью ножика из золота вырежьте силуэт вашей фигурки!
   Ширина внутреней полосы должна совпадать с шириной вырезаных кружочков или быть чуть больше, как малые половые губы у негритянок вылезают далеко за большие половые губы - неакуратно, фуй!
   Ничто не понимаю, но продолжаю вам объяснять про головоломку, потому что головоломки в моде!
   А красивая девушка должна быть еще и умной - не только умницей!
  
   5. Надрежьте с помощью золотых ножниц фирмы "Амати" намеченые полосы, но не порежьте пальчик - забинтованый пальчик на вечеринке выглядит трогательно, но не презентабельно - нельзя пальчиком шутливо погрозить милиардеру!
   Милиардер увидит забинтованый пальчик и подумает, что вы неряха!
   Сложите надрезаные полосы пополам и, загнув края, подклейте клейстером, которым для шутки можно приклеить туфли вашей подружки к полу - пусть не кичится, что у нее волосы длинее, зато грудь меньше! Хи!
   У вас получатся бортики коробочки, миленькой коробочки, в которой царевна-лягушка ехала на свадьбу!
   (Если бы я была царевна-лягушка, то я бы гуляла и пировала с размахом!)
   Впрочем, зачем клеить коробочку, если коробку с содержимым можно купить в Москве, в ЦУМе!
   В ЦУМе обходительные халдеи и продавщицы ненавязчивые!
  
   7. Из второго квадрата картона сделайте миленькую крышечку для игры, как шляпку за тысячу двести доларов сша!
   (В Москве я и Мигель ходили на Центральный Московский иподром!
   Мигель жаловался, что ставки на нашем иподроме невысокие - нельзя даже проиграть милион доларов!
   Но зато я сидела в Президентской ложе, а жену президента не пустили ко мне в ложу, потому что я платила деньги, а она хотела сидеть за народные деньги по безналу!
   Я еще тогда купила миленькую шляпку - на всех иподромах для девушек продают дорогие шляпки из бутиков!
   Мигель оказался не только плохим игроком, но еще и плохим милионером - у него мало милионов, поэтому мы растались, как наездник козлов с рысаком!)
  
   8. А теперь о правилах непонятной игры с кружочками, картонками: в начале игры все кружочки с циферками располагаются по порядку - от единички до четырнадцати, по кругу, как ягодицы в общей бане!
   Попросите вашего друга математика, но с ученой степенью не выше самой высокой, расположить фишки и поставить цифры в ряд!
   Пятнадцатая находится в центре (Страно! А я всегда думала, что в центре должна находиться Первая красавица!
   Так издревле повелось - если ты Первая красавица - то живешь в Центре и замужем за королем!)!
   Следует, передвигая фишки (а фишки откуда взялись(Из казино?), переместить пятнадцатую на ее место, в круг между первой и четырнадцатой фишками!
   (Меня тошнит от усталости мозга!
   Когда голова перегружается знаниями - всегда тошнит!)
   При этом поднимать фишки из круга нельзя и за один ход можно перемещать только одну фишку и только на один шаг - обалдеть, фишки, как манекенщицы - их можно перемещать, а они хлопают глазами - худые вешалки!
   За какое число шагов вам удастся передвинуть пятнадцатую фишку на место (а где ее место-то?)?
   Предложите на вечеринке подружкам сыграть в вашу головоломку! Ха!
   (Пусть Надька не хвастается, что закончила МГУ!
   Ей все экзамены покупал дружок, владелец табачной фабрики на Кубе, Педро, блин!
   Я тоже умная с высшим образованием, закончила комерческий институт менеджмента и знаю, как управлять не только фишками, но и Педрами!)
  
   Если справились с "Космическими пятнашками", то и с парнями милионерами у вас проблем не возникнет, как у меня!
  
   КАРТИНКА-ПИКАСИНКА ГОЛОВОЛОМКА
  
   Не люблю искуство я!
   Лучше золото для меня!
   Тот, кто любит искуство -
   У того в голове не густо, а пусто!
  
   Знаете ли вы, что художники, которые не умеют рисовать, запутывают на полотнах самые простые образы до безобразия!
   Вот, например, лежала перед художником пикасой обнаженая натурщица - натурщица, как натурщица, сиси, пися, волосы на лобке умереные!
   Но стоило только неумелому художнику пикасе взяться за кисточку с краской - посмотрите, что он нарисовал вместо приятной девушки с пупком ниже грудей!
  
   Описание
   Для работы над оригиналом картины вам понадобится: оригинал картины Малевича "Чорный квадрат", еще один оригинал "Чорного квадрата", лист картона размером с чорный квадрат, клей из города Запорожье, потому что в городе Запорожье клей делают из натуральных продуктов - собачьих голов!
   Собаки в городе Запорожье не маленькие, не пекинесы и не йоркширские терьеры, а жирные откормленые псы с висячими ухами и репейниками по всему непородистому телу!
   Также вам понадобятся золотые ножнички больших размеров, желательно фирмы Картье!
  
   !, Наклейте один из оригиналов картины Малевича "Чорный квадрат" на лист картона из магазина ЦУМ!
   (Помню, как на Малибу у меня отклеился каблучок от босоножек Живанши за сорок тысяч доларов!
   Можно было купить сразу местные босоножки за два долара, но как же я пойду на пляж в босоножках за два долара?
   Я же не проститутка!
   Жоржик посоветовал мне приклеить каблучок клеем "Момент", который на Малибу привозят из России!
   Портье всего за двадцать доларов приклеил каблучок на мою босоножку - какая прелесть!)
  
   2. С помощью золотых ножниц нарежьте наклееный оригинал "Чорного квадрата" на множество небольших неравных квадратов!
   Как потешно и забавно!
  
   -. Перемешайте получившиеся кусочки, но не в миксире и не в стиральной машине!
   Теперь предложите подружкам, особено зазнайкам, собрать из кусочков оригинал картины Малевича "Чорный квадрат"!
   Можно воспользоваться второй оригинальной, но еще целой картиной!
  
   Ну, как вам эта замечательная головоломка, все равно что свалиться с туфельки без каблучка!
   Придется потрудиться, чтобы не расхохотаться над потугами незамужних подружек!
   Если подружки скажут вам, что можно было купить пазлы в магазине за один доларо, а не мучаться с изготовлением головоломок - плюньте подружкам в лицо и вразумите их, что в магазинах не продаются пазлы, нарезаные с оригиналов дорогих картин!
  
   ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ЖИВОТНЫЕ МУЖЧИНЫ
  
   Богатый мужчина --
   Всех девичьих радостей причина!
   Мы девушки охотные!
   Как лани безззаботные!
  
   Эта головоломка тоже похожа на пазлы, но не пазлы, потому что оригиналов картин на всех не хватит!
   Знаете ли вы, что в Космосе можно встретить самых удивительных уродцев!
   Сразу не поймешь сколько денег у инопланетянина, потому что у него нет рта, нет очков в золотой оправе и одет он в чешую!
  
   Описание
   Для работы вам понадобится подопытный мужчина, который купит вам другую оригинальную картину, не "Чорный квадрат", потому что чорный квадрат вы уже нарезали для пазлов!
   А также вам понадобится чистый блокнотик в переплете из кожи крокодила с золотым тиснением, а на первой страничке - моя фотография, когда я загораю на острове Борнео!
   Возьмите золотые ножнички с платиновой режущей кромкой, Ракомдаш, изнините, карандаш, краски, которыми пользуются строители для постройки вашего загородного особняка!
  
   1. Отогните обложку блокнотик, как ножку загибаете на танцах в Рио де Жанейро!
  
   2. Надрежьте листы тетради на три полосы одинаковой ширины (Ах! снова и снова полоса асоциируется с поговоркой - Полоса, полоса, посредине волоса!)!
   Кстати, вы на пляже не увидите три полосы одинаковой ширины - у каждой девушки полоса своя, особеная!
   Если будут трудности с полосами, позовите портье, пусть сам нарежет полос из блокнотика - его работа угождать клиенту!
  
   -. Отметьте по линиям разрезов точки, обозначающие границы шеи и туловища (как в хирургии!)!
   Помните, что выходить можно только за тех математиков и врачей, которые получили Нобелевскую Премию!
   Точки должны совпадать на всех листах блокнотика, миленького блокнотика, как я его обожаю!
   Чмоки-чмоки, мой блокнотик!
  
   -. Нарисуйте на листах блокнотика с помощью друга художника различных животных, мужчин, милиардеров!
   Не забывайте, напоминайте каждую минуту вашему другу художнику, что его рисунок не должен выходить за отмеченые вами точки!
   Художники очень бородатые и почти все гомосексуалисты!
   (Я сначала не верила, что они гомосексуалисты, но потом дружила со многими художниками, а они мне признавались, что любят только друг друга и себя!
   Жан Лакруа, художник из Парижа, мой друг, потому что платил за меня в ресторанах, но не приставал с грязными намерениями и без денег, сказал, что в молодости художники ведут распутный образ жизни, пьют, сношаются, принимают наркотики!
   К двадцати годам любой художник становится импотентом, что стыдно в общении с дамами, поэтому художники, чтобы не попасть впросак, начинают любить друг друга, так как знают все свои недостатки и достатки!
   Вот так, искуство-то!)
  
   4. Произвольно перелистывая полосы блокнотика, постарайтесь получить самые смешные изображения ваших подружек, когда у нее вместо сисек - вымя коровы, а вместо головы - мордочка крысы!
   Попробуйте к нищему мужчине приделать кошелек, а к некрасивой девушке попу манекенщицы!
  
   Ну как, насмотрелись, насмеялись до коликов в животике (а у меня животик плоский и красивый!)!
   Теперь попробуйте названия этим существам придумать, существам, которые не умеют обольстить мужчину или заработать милиард своим телом!
  
   ФОТОРОБОТ ФИЗИОНОМИЙ ВАШИХ ПОДРУЖЕК, КОТОРЫЕ НЕ ВЫШЛИ ЗАМУЖ И НЕ ВЫЙДУТ, ПОТОМУ ЧТО МНОГО О СЕБЕ ДУМАЮТ
  
   Робот девушку заменит,
   Если девушка дурна!
   Кто на роботе поженится
   У того в кармане ни гроша!
  
   Мы, пока путешествовали по странам и континентам, не только животных страных встречали с двумя глазами!
   Люди (а может быть и не люди? кто их знает на островах?) все очень страные и бедные!
   Смотришь на них, а они на глазах меняются, стараются тебе за рубль угодить!
  
   Описание
   Для работы вам понадобятся заграничные и российские паспорта ваших подружек, клей фирмы "Мерсье", готовая обложка паспорта или лист картона из магазина Уолмарт!
  
   1. Соберите фотографии из всех паспортов ваших подружек, даже тех подружек, которые поздравили вас с новым другом!
   2. Портреты все одного размера, потому что фотокарточки в паспорт вклеивает лабух, который специально на курсах изучал размеры!
   Склейте (словно, ну как милиардера склеить!) один за другим странички паспорта с фотографиями подружек, нанесите полосу клея на один край листа!
   Впрочем, вы не малярша, вам трудно с маникюром за триста доларов склеивать листочки, поэтому попросите халдея в ресторане, он акуратно склеит за большие чаевые!
  
   2. С помощью золотых ножничек из ЦУМа сами, своими ручками разрежьте полученую подборку на три части, как мандарин!
   Не доверяйте ножницы из золота с платиной постороним слугам, потому что они все - воры!
   (Да-да! Верьте мне - все воруют!
   А мужчины богачи, даже если и не воруют от страха, то очень мелочные, как подмастерья (не знаю смысл этого слова, но звучит оно красиво!
   Сидели мы как-то в ресторане Максим в Париже, а мой дружок полез под стол, словно его блевать тянуло!
   Я как бы невзначай раздвинула свои великолепные ножки, чтобы он мог полюбоваться моей стройностью, которой позавидовала бы даже сама Клеопатра!
   Максимилиан (а я специально пошла в ресторан Максим с Максимилианом, потому что это значимо!) долго пыхтуле под столом, оказывается - искал свою запонку, а на мои ножки не смотрел!
   Пусть подавится своей запонкой! Да-да!
   Я так ему и сказала - подавитесь своей запонкой, Максимилиан!)!
   Линии разреза должны пройти чуть ниже линии глаз и под нижней губой фотографий подружек, если, конечно, ваши подружки имеют линию глаз и губ, а все личико не заплыло, как морда!
   Акуратно, потому что разрезы не должны доходить до края подборки примерно на два сантиметра, которые вам должен отмерить ваш друг владелец строительной корпорации!
  
   Попробуйте теперь определить кто на фотографиях есть кто!
   Сложно? А кому сейчас легко?
   Ваш поезд придет, как сказала Ана Каренина любовница графа Толстого!
  
   НАКОРМИ ГУРМАНА ДЕПАРДЬЕ
  
   Если много кушаешь и акаешь
   То после ресторана заквакаешь!
   Я хорошая подружка
   Не зеленая лягушка!
  
  
   Актер Депардье задавака, думает, что он гурман, потому что вино выращивает!
   Фи! У нас все выращивают вино и не считают себя гурманами!
   Тем более, когда я беседовала с Депардье, у него изо рта дурно пахло!
   Я знаю что говорю!
   Не так сложно делать предыдущие головоломки, как накормить мою придуманую приятельницу из новой головоломки, еще более запутаной и непонятной, чем предыдущие!
   Но, если людям нравится голову ломать - всегда пожалуйста - все удовольствия за ваши деньги!
   Моя нарисованая подруга мне скучать не давала!
   Стоило мне зазеваться на красавчика милиардера, и вот, пожалуйста, моя подружка сидит в бокале с шампанским!
   (Ой, помню, в Судаке на пеной вечеринке пила коктейль Огненое озеро!
   Бармен налил в широкую плошку горючего алкоголя, поджег, закрыл крышкой, затем дал мне трубочку, а сам свистнул в свисток, как у гаишников, будь они не ладны!
   А я должна была выпить все через трубочку за пять секунд, а затем через ту же трубочку всосать в себя дым!
   У меня получилось быстро и ловко, но затем ничто не помню!)
  
   Описание
   Для работы вам понадобится чувство ориентации, но не сексуальной ориентации, а ориентации в пространстве, как у чайки с клювом, а также нужно:
   Лист из журнала "Красота", краски для губ и лица, цветные косметические карандаши фирмы Ревлон, опять же - золотые ножницы с серебряным винтиком!
   Смешно - обычно винтик делают золотым, а ножнички серебряными, а у меня наоборот!
  
   1. На листе из журнала нарисуйте мешок с семенами афганской конопли (В Киеве, в гостинице Днепр накурились мы до одури, даже встать не могли!
   Пока с Викой лежали бревнами, наши кавалеры милионеры не воспользовались нашей безпомощностью, как истиные джентльмены, но, козлы, ушли к киевлянкам - с концами!)
   Обязательно рядом с мешком изобразите вашу придуманую подружку, которая, разумеется, по всем параметрам хуже вас!
  
   2. Внимательно расмотрите рисунок - нет ли на нем водяных знаков, как на денежной бумаге!
   Обратите внимание на соответствие ширины разрезов и полос, как на юбке княгини!
   (Не понимаю, какие, могут быть разрезы на бумаге, если разрезы нужны только на юбке, а полосы - так их в девичьем гардеробе еще меньше, ужас!)
  
   -. Вырежьте изображения мешка и подружки с рельефной попой, как у Шварцнегера!
   Проденьте полосу (о которой ничто не понимаю!) в отверстие в верхней части мешка!
   (Совсем я запуталась, надо сходить к знакомому астрологу, он еще консультирует милиардера Прохорова!
   Пусть астролог подробнее раскажет мне про верхние части, полосы и про мешки, - потому что не моего ума это дело!)
  
   4. В получившуюся петлю проденьте фигурку!
   (Страшно! Фигурка болтается без жизни, потому что в петле!
   В детстве на берегу реки Катунь на Алтае (где нет милионеров!) я видела лисицу в петле!)
  
   5. Протяните петлю обратно, как в сказке про революционеров!
   (Не головоломка, а пособие для палачей средних веков, когда палачи вешали королей за шею!
   Зачем люди друг друга вешают и убивают, если все могут отдыхать на море и пить густой апельсиновый сок через гофрированую трубочку фирмы Картье?
   Надо всем людям планеты Земля взяться за руки, а не вешать друг друга!)
  
   6. Вам удалось поместить нарисованую девушку в мешок с коноплей - а не глумление ли это над нарисованой девушкой?
   Не насилие ли над фигуркой бумажной женщины?
   Интересно, судьи засчитают издевательство над бумажной женщиной, как истязание человека?
  
   Ох! И непростая задача вытащить девушку, пусть даже нарисованую, из мешка с коноплей!
   Не верите, потому что вы не самодостаточный и несостоявшийся мужчина?
   Тогда сам попытайтесь, если вас без лимузина подпустят к шикарному Казино!
  
   ДРЕВНЯЯ КИТАЙСКАЯ ЗАДАЧА
  
   А китайцы любят яйца!
   Оййоййой!
   Дайте золота, китайцы!
   Ойоййой!
  
   Ой! Китайцы очень потешные!
   (Я видела китайский цирк - маленькие, прыгучие, шаловливые, как мячики!
   А еще я видела актера Джеки Чана, видела не только в кине, но еще с ним ужинала, как на Луне!
   Почему как на Луне? Джеки Чан весь вечер гладил свою больную ногу, а не мою здоровую прелестную ножку - поэтому Лунатик, а не нормальный человек!
   Единственое, что меня утешало - подружки за соседними столиками завидовали, что я ужинаю с Джеки Чаном!)
  
   Ну, какая разница в каком у меня кармашке или в сумочке лежат золотые монеты с изображением голов древних королей!
   Все равно потрачу на женские безделушки, маленькие безделушки, малюсенькие, как собачка Зизи!
   Все равно я потрачу золотые монетки на не золотые стекляные украшения от Сваровски!
   (И пристал ко мне один мудрец мошеник, безродный, небогатый, и, конечно, же не милионер!
   Как он оказался на богатом фешенебельном курорте Ривьера в полосатых штанах?
   Наверно, обманул какую-нибудь дурнушку из туристического бюро - одну из тех девиц или старых тетушек, которые полагают, что, если работают в туристической компании, то весь мир лежит у их ног, растилается перед ними!)
   И требует Николай с бородой до пояса:
   "Перенеси свои золотые монеты из своего клатча в мой карман!"
   Тоже мне, задача для дурочек, которые выходят замуж за бедных молдаван!)
  
   Описание головоломки
   Для работы вам понадобятся силы и терпение, - еще раз терпение, а также:
   лист бумаги из чековой книжки, линейка из паладия, клоун Ракомдаш - извините, карандаш фирмы "Сако и Ванцети", комплект монет различных государств и разного достоинства, но, разумеется, монеты из золота и из платины (серебро не используем - оно дешевле и тяжелое!)!
  
   1. Разделите с помощью карандаша и паладиевой линейки лист чековой книжки на три равные колонки, как три стаканчика коктейля в баре Малибу, где много-много диких милионеров!
   (Помню: иностраные лица негров (афроривьерцев!), умные речи тетушек милиардерш, голых дешевых девушек - чем у девушки меньше денег - тем на ней меньше надето, -- вообщем, все кругом иностраное-иностраное, почти инопланетное, особено фиолетовые лица обслуги, а над морем летит музыка из самого дорогого ресторана, музыка русской песни "Милый мой, твоя улыбка, ранит, манит, обжигает, в дрожь меня бросает!"
   Так все в жизни получается - берешь дальнее, а получаешь ближнее!
   Не знаю в чем смысл этой фразы, но фраза очень умная!
   Когда я произношу эту фразу в кругу русских милиардеров, то все полагают меня умницей!)
   Конечно, лучше бы, если бы клоун Ракомдаш сам расчертил вашу чековую книжку!
   Но клоун Ракомдаш умер вместе со своей собачкой - Калякой!
   С другой стороны, если он так полюбился публике, то пусть государство выделит из бюджета нового Ракомдаша с новой собачкой!
  
   2. Разместите в крайней из колонок золотые и платиновые монеты таким образом, чтобы монета большего достоинства была ниже других монет!
   Как это? Как я узнаю достоинство монеты?
   У монеты есть достоинство? а честь у монеты есть? Хаха! монета с дыркой - нечестна!
   А остальные монеты располагайте от большей к меньшей!
   Эта задача и головоломка для старших бухгалтеров крупных компаний!
   (Я однажды познакомилась с богатым бухгалтером авиакомпании - не помню какая авиакомпания, но в ней много самолетов и все летают!
   Бухгалтер (Сережа!) через месяц после встречи со мной совершил финансовое преступление -- перевел деньги авиакомпании на свой счет в далекой стране Австралия и убежал!
   Интересное решение для бухгалтера любой крупной авиакомпании, но Сережа - а одевался он очень плохо и неряшливо, хотя и богато - убежал без меня и ни разу мне не позвонил, ни разу не прислал ни милиона доларов - так подло он поступил со мной!)
  
   -. Ваша задача разместить (не ваша задача, а задача вашего богатого Друга бухгалтера!) все монеты из драгоценых металов в другой боковой колонке в том же порядке!
   Зачем? - спросите вы! отвечаю - блеск золотых и платиновых монет способствует лечению близорукости!
   Можно воспользоваться дополнительной средней колонкой, как ячейкой в банке платина банк, где я храню свои драгоцености с брилиантами, в которых брилианты больше одного карата!
   При этом необходимо соблюдать два правила - как в правилах дорожного движения тоже два правила:
   1) за один ход можно переместить не больше одной монеты (Почему?
   Почему все ограничивают друг друга: в еде, в желаниях, в перемещении монет?
   На другой планете Марс, наверняка, нет ограничений, даже в скорости машины на шосе!
   А у меня машинка - загляденье!
   Раритетный круглый Порше, как жучок!
   Все девки завидуют!)
   2) при любых перемещениях можно класть только монету меньшего достоинства на монету большего достоинства!
   (как в жизни - если у тебя маленькое достоинство, то ложись на большое достоинство, чтобы компенсировать свою неполноценость, несостоятельность и несамодостаточность!)
   Выигрывает тот или лучше - та, кто сможет переместить драгоценые монеты за меньшее число ходов!
   (Мне кажется, что это полезная головоломка с золотыми и платиновыми монетами!
   Если с вами эту головоломку будет решать богатых друг, то он поймет, как мало у вас золотых монеток и добавит еще - штук тысячу!
   Головоломка от дополнительной тысячи золотых монет усложнится, но порадует ваши глазки блеском!
   Не надевайте на глаза линзы с синим стеклом, а то рожа и глаза чорные, а глаза синие, как у вампира!)
  
   Ну и мучение с драгоцеными монетами, словно целый день аэробикой занималась!
   Все бутики закрылись, пока мы эту головоломку составляли!
   СПИЧЕЧНЫЙ ПОДЪЕМНИК ПОЛЕЗНЫХ МАНИКЮРНЫХ ВЕЩИЧЕК
  
   Красивые девушки -- полезные!
   А другие - безполезные!
   Красивые девушки богатые!
   А женихи у нас болезные!
  
   Я, когда со знакомым американским космонавтом по блату на Луну попала, то на себе испытала, что сила тяжести на Луне в шесть раз меньше, чем на Земле, которая сильнее притягивает еще и потому, что мы на Земле родились!
   Вообще, полет в космос для туристов стоит сорок милионов доларов сша - вот так кататься бы с Воробьевых гор на саночках за эти денежки!
   Меня Джон прокатил "зайцем" на Луну, а я даже не спала с Джоном, потому что он самоувереный наглец!
   Мне на Луне удавалось с помощью одной спички поднять свой клатч, а Джона я так швырнула, что он застрял в вулкане!
   Я не виновата, что у него закончились милионы - мужчина, если настоящий мужчина рядом с красавице (я - красавица!), то обязан найти деньги!
  
   Описание
   Для работы вам понадобится коробка экзотических раритетных спичек за восемь милионов доларов сша!
   Этими антикварными спичками писатель Джек Лондон разжигал костер, на котором жарил свою любимую собаку Белого Клыка!
  
   1. Положите на столик из оникса одну драгоценую спичку!
   Легко сказать - положите одну спичку - а кто это сделает?
   Порядочная девушка ничто не должна делать сама своими холеными ручками - не по понятиям, когда девушка трудится!
   Даже евреи изобрели себе лифты, которые по суботам ходят и сами останавливаются на каждом этаже, чтобы евреи не нажимали на кнопку лифта, потому что для еврея в суботу - нажимание на кнопку лифта является огромной работой, равной по тяжести умственому труду!
   Найдите друга, лучше богатого милионера киноактера, который элегантно достанет из коробка спичку и положит ее на дорогой столик!
   (На одной стариной фотографии я видела артиста кино, француза, который элегантно прикуривал от спички, древней, разумеется, спички!
   Артист лощеный, светится, как фонарик в саду Эрмитаж!
   Так вот этот артист мог бы положить за вас спичку на стол, если бы воскрес, конечно!)
  
   2. Разместите поперек положеной спички другие спички!
   Это сложно, поэтому для размещения спичек нужен другой друг, например, ваш друг богатейший строитель!
  
   -. Положите сверху на ряд спичек еще одну, как покойника!
   Но это не ваше дело, а дело вашего заботливого друга милиардера!
   Вон, как повезло старой толстой некрасивой негритянке Наоми Кемпбел на которой женился русский милиардер прохоров, словно ему белых русских девушек не хватает!
   Так этот милиардер - отличный муж, потому что найдет место каждому гвоздю и сам вобьет гвоздь в стену, которая, я уверена, состоит из золота!
  
   4. Попытайтесь поднять все спички при помощи одной, самой нижней, которая из золота!
   (Два года назад я с другом (не помню его, но запомнила его поступок!) отдыхала на его яхте Калипсо в Эгегейском море, в котором много геев!
   Я рассказала другу притчу, что один милионер купил спичку за милион!
   Купил только для того, чтобы от этой спички прикурить, потому что так эпатажно!
   Мой друг внимательно выслушал меня и купил спичку за милиард!
   Представляете, за милиард!
   И тоже прикурил от этой спички за милиард!
   Вот это мужчина, вот это красиво!
   Я бы вышла за него замуж, но его увела женщина сукуб - ничто в ней нет, но обладает магической силой над мужчинами, высасывает из них все соки!
   Я и раньше слышала про любовниц сукубов -- соревноваться с ними безполезно, если ты сама не колдунья!
   А я не колдунья, я простая красавица, обворожительная и прекрасная по природе, а не из-за колдовских чар!
   Моя грудка, мои губки, моя кожа... МММ! Песня я, а не девушка!)
  
   Вернемся к головоломке - подняли все спички без полета на Луну и без друга милиардера!
   Сила тяжести плюс сила легкомыслия настоящих красивых девушек, которым завидуют дурнушки, но дурнушки не потому что страшные по природе уродились, а отттого, что сами себя уродуют манерами и одеждой!
  
   ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА В ПРЕКРАСНЫХ ЖЕНСКИХ РУЧКАХ
  
   Палочка волшебная
   Как душа девичья!
   Палочкой размахивай!
   Даже, если душа у тебя птичья!
  
   Вещи можно хранить в карманах модной одежды, в сумочках из крокодиловой кожи, в золотой шкатулке с брилиантовым замочком!
   А можно вещи хранить прямо на себе!
   (Я на пляже в Малибу не доверяла ни сейфам, ни банкам, поэтому на нудистком пляже купалась голенькая, а на шее у меня на веревочке болталась кредитная карточка Мастер Кард золотая для милионеров!
  
   Описание
   Для работы вам понадобятся:
   Стариный карандаш, которым Царь Иван Грозный подписывал указы (карандаш очень-очень дорогой, поэтому модный и престижный!), кусок веревки, на которой капитан Флинт вешал непокорных пленых, шило, клейстер марки "Ваниш"!
  
   1. С помощью золотого шила проделайте в карандаше, безценом карандаше, купленом на аукционе в Москве, отверстие!
   В ковбойских фильмах, но не про тех двух голубых ковбоев, часто стреляли в лоб и говорили, что проделали в голове дырочку, отверстие!
  
   2. Протяните в отверстие кусок веревки (Всех повесить на рее!), сложив ее пополам!
   (Ой! Да в тех же ковбойских фильмах вранье, красивое вранье!
   Когда главного героя или просто положительного героя вешают на веревке за шею, то в последний момент кто-то добрый из ружья издалека отстреливает веревку!
   Или еще: смотрела современый фильм про ковбоя мошеника, у которого в жизни все гладко получается - и красивые девушки и деньги, все легко, как у меня, словно он не он, а красивая я!
   И повесили его на суку, но не довесили, а оставили сидеть со связаными руками и с веревкой на шее на кобыле - когда лошадь из-под ковбоя уйдет, то он повиснет на суку!
   Лошадь пошла, но сук сломался, разумеется, потому что ковбой - главный герой, а до окончания фильма час - не умирает главный герой за час до конца фильма!
   Так у того ковбоя в сапоге пачка денег, а затем он встретил бабенку, свою знакомую, которая не работала, а воровала и мошеничала!
   Так, для что я все это говорю? Продолжим головоломку про волшебную палочку, как у феи Золушки!)
   Веревка должна быть той же длины, что и карандаш!
  
   Представьте, что перед вами не ваш богатый друг, а друг, который вас обманул, сначала сказал, что он милиардер, а затем признался, что у него денег нет!
   Так представьте, что затягиваете петлю у него на шее, также затяните узел на конце бечевки!
  
   4. Получившаяся веревочная петля должна быть в два раза короче, чем карандаш Царя Ивана Грозного!
   Любопытно - Царь Иван Грозный все указы подписывал этим карандашом или своих жен убивал без указов?
  
   5. Возьмите петлю на вашем розовом пиджачке от Коко Шанель (зря говорят, что, если мужчины одеваются в розовое, то мужчины - гомосеки! Сейчас у мужчин в моде розовые и фиолетовые рубашки!)!
   Потяните вашу петлю (не ту, о которой вы подумали, если у вас мозги куртизанки!) в веревочную петлю на карандаше Царя Ивана Грозного как можно дальше!
  
   6. Тяните лацкан дорого пиджака до тех пор пока у вас не появится возможность протянуть сквозь петлю и драгоценый стариный карандаш!
   Не верьте мужчинам!
   (Я поверила одному дружку, красавец, да и только, без денег!
   Он сказал, что порвал мне колготки, но взамен купит колготочную фабрику для меня!
   Не купил, враль, а сам импотент несчастный!)
  
   7. Я ничто не поняла как делать, но мне разъяснит мой новый друг Норвежец Осло!
   Я его называю Осло, а иногда для смеха Ослом, но Осло не знает, что означает по-русски Осел!
   Обернув веревочную петельку вокруг дорогущего карандашика, затяните ее, как затягивает корсет жирная дама, которая хочет показаться стройной на карнавале в Рио де Жанейро, где женщины превращаются в животных, но, тем не менее в животной ярости выходят замуж за милионеров из сша, которые принимают животную страсть за любовь!
   Конечно, откуда жирным американцам знать про любовь, если их с детства гнобят женщины и афроамериканцы!
  
   8. Теперь предложите вашим подружкам и друзьям снять карандаш с вашей одежды! Умора!
   Разумеется, все захотят снять с вас не только карандашик Ивана Грозного, но и всю одежду!
   Будьте внимательны, как на пожаре, во время исполнения этой головоломки!
   Недобросовестные нищие друзья, которые затесались на вечеринку, или которых привели ваши подружки, потому что приличных парней для них не нашлось, так вот нищие воришки могут украсть и драгоценый карандаш Ивана Грозного и вашу одежду, чтобы продать ее барыгам из подворотни!
  
   После этой головоломки, даже если захочешь, ничто не потеряешь!
  
   ВЕРЕВКА-НЕСНИМАЙКА!
  
   Я поймала зайку
   На веревку-неснимайку!
   Но зачем мне шубка из зайки?
   Я же дорогая девочка-зайка!
  
   Знаете, я очень привязана к своим богатым друзьям, особено к подружкам!
   Никому, кроме новых женихов милионеров нас не разлучить!
  
   Описание
   Для работы вам понадобится короткое платьице от Версачи, а также:
   Очень длиная и прочная веревка на которую пастух Онаний в древние века привязывал овцу!
  
   1. Сложите веревку пополам и протяните ее через один из рукавов свадебного платья подружки через ворот, как у Царевны-Лягушки!
   (Мужчины очень любопытны, особено, когда я прекрасная загораю на пляже в трусиках танго от Спидо или в трусиках -веревочках от Картье!
   Многие девушки и мужчины путают трусики танго, трусики-веревочки и просто купальные веревочки друг с дружкой!
   Еще бы: эти девушки в темноте свои сиськи не найдут, а мужчины пенис в туалете потеряют!
   (Трусики танго от известных модельеров въезжают между моих прекрасных ягодиц, словно я голенькая загораю, но на поясе видна веревочка!
   Трусики-веревочки почти не видны, одного цвета с телом и стоят очень дорого, потому что только для смелых богачек или подруг богачей!
   А веревочки - так это только для приличия - они не скрывают мои прелести, а наоборот, выставляют их, впиваются между ягодиц, раздвигая попу и половые губы, впрочем, что это я?
   Мы решаем головоломки!)
  
   2. Проденьте свободные концы веревки (очень дорогой, желательно, чтобы веревка сплетена из золотых нитей!) сквозь петлю!
   В войну у немцев работал мастер петель Петлюра!
  
   -. Продолжая тянуть веревку, постарайтесь пролезть сквозь петлю!
   Замечательное упражнение на вечеринке, особено, если ваши подружки жирные и кичатся своими богатыми родителями!
   Они никогда не пролезут сквозь петлю, а, если и полезут, то запутаются и упадут на смех курам!
   Впрочем, над богатыми не смеются, а от очень богатых берут пример, потому что полагают, что все, что делают богатые, даже дамы - все правильно и модно!
   Если толстые подружки застрянут в петле, например Нюрка, то и другие подружки, а также богачи тоже будут застревать в петле нарочно, словно у них в попе клей Момент!
   (Но не тот клей Момент, который дешево продается в магазине Ашан, а дорогой клей Момент от фирмы Хоум Дипот!)
  
   4. Петля должна обогнуть вас полностью и затянуться на рукаве рядом с брилиантовым колье, где каждый брилиант не меньше карата и белого цвета или бутылочно-зеленого тускло-жолтого!
  
   5. Предложите друзьям и подругам освободить вас от одежды и петли!
   Как забавно и весело-празднично!
   Вы не сами раздеваетесь, чтобы показать свои прелести благоухающие, а предлагаете друзьям разгадать головоломку!
   При этом свободные концы веревки пусть держит в руке самый богатый гость, а друзья должны развязывать веревку зубами - ближе к телу!
  
   УФ! Уморилась, вспотела, как представила эту головоломку!
   Так и замуж выйти не долго!
   Ну, убедились в моей красоте и изворотливости?
   А веревка... Веревка просто так, для наглядности, для отвлечения внимания от других дам!
  
   СМЕРЧ В БУТЫЛКЕ МАРТИНИ
  
   Не гуляйте девы в смерч!
   Не ходите девы с нищим!
   Нищий вам устроит смерч в бутылке
   И убежит не заплатив за ресторан!
  
   Не путайте слово смерч и смерть, а то подумаете, что смерть наступает после выпитой бутылки Мартини!
   В невесомости на Луне (я вам рассказывала про луну в одной из прошлых головоломок!) мартини из бутылки в хрустальную рюмку налить невозможно!
   Мартини не льется, а разбегается шариками по ракете, как энцефалитные клещи, которые кусают людей, а люди после укуса клеща сходят с ума и глупеют, как после ста бутылок мартини!
   Но как приятно слизывать эти капельки - было бы с кого и было бы кому!
   Уж, как я намучилась, чтобы перелить мартини в стакан для смешивания коктейлей!
   Барменов на Космическом корабле нашего поколения еще нет, потому что бармен не поместится в дорогой Космолет!
  
   Описание
   Для работы вам красивой, но не красивее меня понадобятся:
   Две бутылки мартини одного литража, две золотые пробки, лист плотной бумаги для написания довереностей на владение концерном, клей "Шанель" с запахом лаванды, золотой нож для резки денег, резиновые уплотнители, но не прокладки для промежности!
  
   1.Приготовьте две одинаковые золотые пробки для бутылок с мартини!
   Но, разумеется, лучше всего попросить работать за вас умелого друга милионера!
   Милионерам все равно делать нечего -- пусть для вас трудятся, а то еще разбалуются, подумают, что они что-то значат!
   Платиновым резаком пусть милионер вырежет отверстия на донышках золотых пробок таким образом, чтобы по краям осталось кольцо в три милиметра, как на вибраторе!
   Во вкладыше выполните отверстие таким же хитроумным образом, словно гуляете по Малибу!
   (Помню, как я в Малибу хотела подцепить кастрата милионера!
   Для секса кастрат мне не нужен, но нужны его милионы!
   Пол Хам не реагировал ни на дам, ни на мужчин, а только смотрел на Луну, как любят делать многие придурочные милиардеры, которые полагают, что умнее всех!
   Еще к нему клеилась толстушка мулатка с длиными чорными кучерявыми волосами, как у зебры!
   А я и так и сяк крутилась перед Полом, даже стыдно мне было, потому что я порядочная девушка, не гоняюсь за мужиками!
   Наконец, в одну из ночей, когда Пол Хам наблюдал Луну (а маленькая дрянь сидела около него на скамейке голая и вздыхала томно!) я прошла мимо пола Хама три раза, как свет в окошке, как Луна!
   На мне одежда Аэлиты, девушки с Луны из стариного фильма!
   Серебряные сандалики, коротенькая юбочка, обтягивающая две половинки Луны моей попочки, серебряный корсет, обнаженая грудь, похожая на полную Луну и серебряная шапочка с пером!
   Под носом у меня кокетливые усики - на всякий случай, если Пол Хам заинтересуется мной не как девушкой, а как парнем!
   Позже Пол Хам признался, что я его покорила усиками и серебряной шапочкой!
   Никогда не знаешь где найдешь, кого потеряешь!)
  
   2. С помощью наждачной бумаги фирмы Эрик Краузе зачистите поверхности и заодно отшлифуйте золотые каблучки на ваших туфельках!
   Соедините золотые пробки дорогим клеем!
   Еще раз проклейте стык (как эротично! Я сразу представляю, как ко мне клеется милиардер Ротшильд, как он намазывает меня клубничным джемом...), чтобы избежать протечки!
   ООООХ! Зачем же избегать протечки?!
   Заклейте соединеные золотые пробки золотой плотной бумагой толщиной в один милиметр!
   Налейте мартини в одну из бутылок (или вылейте мартини из другой бутылки, чтобы у вас была одна пустая бутылка, а другая полная!)!
   Лучше и эпатажнее вылить мартини себе на голову и на тело!
   А мое тело блестит и без мартини...
  
   5. Соедините пустую и наполненую бутылки с помощью двух золотых склееных пробок!
   Замуж хочу!
  
   6. Перевернув соединеные бутылки, попытайтесь перелить мартини из одной бутылки в другую!
   Безполезное занятие и грустное, потому что бутылки напоминают о крепкой мужской дружбе, в которой нет места красавицам, например, мне!
   (В Португалии я отдыхала со своим другом милиардером из Якутска Сергеем Ивановым, который очень гордился своими древними русскими корнями и школьными товарищами!
   Мы знали, что в Португалии надо пить портвейн, золотистый портвейн, потому что он похож на золото и отттого, что розовый и красный портвейн дешевые и невыдержаные, как психи, а золотистый портвейн выдержан более тридцати лет!
   Золотистый портвейн мы покупали по триста евро за бутылку!
   Однажды, Сергей встретил своих школьных товарищей, но не милионеров, а нищих, они подрабатывали в Португалии портерами в публичном доме!
   Сергей забыл про меня и целыми днями и ночами пил золотистый портвейн со своими дружками в подворотнях Португалии, как бомжи - из грязи в князи, из князей в грязи!)
  
   А еще говорят, что бури в стакане мартини не бывает!
   В стакане мартини, может быть, и не бывает, а вот в бутылке столетнего портвейна -- пожалуйста, особено, когда тебя бросил милиардер!
  
   СЕРДЦЕ ПРЕКРАСНОЙ ДЕВУШКИ НА ЗАМКЕ ДЛЯ НИЩИХ, НО ОТКРЫТО ДЛЯ БОГАЧЕЙ
  
   Можно каждого любить!
   Можно с каждым уходить!
   Только каждый вам не даст
   Много денег много раз!
  
   Не пойму я других девченок!
   Себе верю, себя понимаю, а их не пойму!
   Я к ним со всей душой, чтобы поговорить о последней моде, о женихах милиардерах, о девичьей дружбе, а они мне отвечают:
   "У нас сердце на замке для новых подружек!"
   А сами так хитро смотрят, словно ждут, что я им денег дам или поцелую - Я!
   Я - молодая красавица, мне все деньги должны давать, а подружки, по инерции требуют денег ото всех!
   Пришлось дурочек наказать!
  
   Описание
   Для работы вам понадобится крепкое сердце и:
   Плотная бумага для загранпаспортов, ручка Паркер с золотым пером, краски для макияжа, золотые ножницы с платиновыми винтиками, дырокол из золота, прочная веревка из магазина Оникс, большая стекляная пуговица Сваровски с крупными дырками!
  
   1. На листе бумаги для загранпаспорта нарисуйте сердечко - это вы умеете!
   Ребята в школе в туалете рисовали непристойные части женского организма и писали слово из трех букв, тоже непристойное!
   А мы, приличные девочки, рисовали зайчиков с ушками и усиками, как у артиста театра и кино Ришелье!
   В каждом рисунке мы рисовали также сердечко, поэтому нам легко сейчас!
   Раскрасьте сердечко золотыми красками!
  
   2. Вырежьте получившуюся картиночку!
   (В Майями я для смеха просила Джона вырезать из стодоларовых купюр лицо ихнего президента и вклеивать мое личико!
   Джон сердился, говорил, что мы переводим отличные американские деньги!
   А я дразнила Джона жадиной и говорила, что все деньги в мире русские!)
  
   -. С помощью загадочного дырокола проделайте (лучше попросите красивенького смазливого стюарда!) в бумажном сердце шесть отверстий, как на теле человека!
  
   4. Сложите веревочку пополам, помните, что только веревочку можно складывать пополам, а кольцо пополам не сложится, особено, если колечко с брилиантиком и из платины!
   Протяните веревочку сквозь четыре отверстия, как в жизни!
   Что наша жизнь? бечевка, веревка!
   На веревку привязываетм женихов, на веревке вешают преступников, веревкой связывают священые узы семейной жизни!
   Обратите внимание, что веревочку следует продевать сложеными концами, а не петлей, как в сказке про Белого Бычка, бычару!
   (Я однажды познакомилась с милиардером по кличке Бычара, с темным прошлым из стенок Лубянки, где пытают милиардеров и засовывают милиардерам в попу напильники!)
  
   5. Затем протяните дорогущую веревочку с золотыми нитями сквозь оставшиеся два отверстия, проведя ее через петлю!
   Сложно и запутано, как на свадьбе близнецов на близняшках!
   Но не падайте духом, девушки: старания с веревочками, пуговичками от Сваровски приведут вас под венец с милиардером, у которого милиардов больше, чем у вас волос на голове!
  
   6. Свободные концы бечевки протяните через дорогую пуговицу Сваровски!
   (Не подумайте, что я люблю и ценю стекляшки от Сваровски!
   Я колекционирую их, потому что модно, и отттого, что нерадивые женихи полагают девушку дурочкой и немодной, если на нас не напялены стекляные бусы!
   Мне кажется, что все это происходит от жадности, потому что стекляшки от Сваровски стоят дешевле, чем брилианты!
   Жадный мужик купит для своей девушки Сваровски, чем брилиант!
   Однажды, в Африке, я послала своего предполагаемого жениха Ника в задницу, потому что он мне подарил кристал от Сваровски!
   Я сказала Нику, что в Африке огромное количество брилиантов, а он меня стеклом ублажает, как уборщицу или, как папуасиху!
   Ник обиделся, а я ему крикнула вслед, что на обиженых воду возят и ... кладут!)
   Закрепите концы морским узлом, если у вас под рукой Друг владелец яхты, знаток морских узлов!
   Почему не разрешено многомужество!
   Жены связывали бы концы своих мужей узлом, а сами кутили бы на деньги друзей!
  
   7. Чтобы освободить нарисованое сердце от дорогой веревки, протяните петлю сквозь два отверстия, как в сказке про Гари Потера и его бородатых учитилей!
   Почему в мире так мало волшебников, а много фантазеров, которые выдают себя за волшебников?
   Был бы у меня жених волшебник, я бы попросила его перенести нас на другую Планету, Планету Фей!
   Я бы целыми днями купалась в золоте и в светлых лучах фотонов (этому популярному слову меня обучил друг физик, разумеется, академик, Василий Павлов!)!
  
   8. Вытяните золотую петлю настолько, чтобы иметь возможность продеть в нее пуговицу, если она еще не треснула от злости и от накала страстей на вечеринке с головоломками!
   Вам удалось освободить золотой шнурок и забрать его себе в качестве сувенира за скучный вечер со старыми пердунами, которые, хотя и милиардеры, но считают каждую копейку и говорят, что одни девушки должны стоить столько и столько, а другие дороже или дешевле, как старые дыни!
  
   Немало смекалки и подружек у вас прибавится, но нужны ли они вам?
  
   СПИЧКИ НА ПЕРЕПУТЬЕ ЖИЗНЕНЫХ ДОРОГ
  
   Спички-спички - не синички!
   Золотые наши спички!
   Если мы еще девочки,
   То нам купят много спичек!
  
   Спички, конечно, девушкам не украшение!
   Даже, если золотые спички от Дольче и Кабана!
   А мы и не играем с золотом, мы живем в золоте, потому что мы молодые красивые девушки!
   А особено я - молодая и ослепительно красиввая, как Звезда Поляроид!
   Мы сейчас трудную задачку решим из области скрещеных ног и спичек!
   На элитном пляже во Флориде я видела пять йогов придурков, которые голые так извернулись и сплелись конечностями, что непонятно где у них какой орган или член!
   Отвратительное зрелище, неэстетичное и непривлекательное!
   Разве голые йоги - головоломка?
   Головоломки у меня, головоломка - когда все дорого, когда много золота и женихов милионеров для бедных золушек!
  
   Описание
   Для работы вам понадобятся голубые линзы на глаза, накладной парик с белыми локонами, потому что сейчас в моде голубоглазые блондинки!
   Еще возьмите два куска загадочного гофрокартона, лучше из золота, карандаш из платины, линейку из паладия, клей из слез учителей города Москвы, шило из серебра, спички из осьмия!
   (Я не знаю про осьмий, но друг говорил, что он очень дорогой!)
  
   Из листов гофрокартона (золотого!) вырежьте два квадрата семь на семь!
   Ах, как трудно, когда тебя не любят, а используют, как куклу, как украшение елочное, но за большие деньги!
   Попросите культуриста, парня с литыми мускулами, но чтобы он не бедный, а милионер, сейчас среди милиардеров и милионеров много молодых красивых парней с накачеными мускулами, словно эти парни боятся, что не выйдут замуж, несмотря на свои милиарды!
   При помощи антикварной линейки, желательно с вензелем империатрицы Екатерины Второй (эта линейка будет очень дорогой!) начертите на одном из кусков картона сетку пять на пять квадратов!
   (Эхма замутили, как в тюрьме!)
  
   2. С помощью друга математика проведите все диагональные линии!
   Диагональ трудно отличить от анали!
  
   -. Наклейте расчерченый квадрат на чистый золотой квадрат!
   (Поняла! Головоломки нужны богатым, чтобы богатые думали еще о чем-нибудь, кроме денег, водки и женщин в политике!)
  
   4. При помощи дорогущего шила проделайте отверстия на всех пересечениях квадратов, словно вы выкладываете золотую плитку в своей ваной комнате в Рублево!
   (Помните поговорку, что шила в мешке не утаишь, а также про шило в попе!
   Ха! Хи! Шило в попе! Смешно!)
   Должно получиться тридцать шесть отверстий, как милиардов у милиардера Гейтса!
   (Я однажды встретилась на вечеринке с Гейтсем, он неинтересный, невзрачный мужчина, но с притяжением денег!
   К нему невозможно подступиться из-за толпы подхалимов, нищенок без трусов, зверей и всякой челяди, которая надеется, что им перепадет милион-другой!
   Красивые девушки не должны унижаться перед милиардерами, потому что красивой девушке и так милиард перепадет за ее добродетель и чистоту помыслов!
   Эк, меня занесло, но правильно говорю!
   Гейтся меня заметил, но не смог пробиться через обслугу и подхалимов, только жадно пожирал меня близорукими глазами за канализациоными люками очков!
   Каждому свое - если Гейтся мне не достался, то этот мужчина не для меня, потому что слабый и безвольный, а мне не нужны слабые и безвольные милиардеры!)
  
   6. Ваша задача так расположить шесть золотых антикварных спичек, чтобы на одной прямой стояло не более одной спички, как в разговоре с постовым гаишником, который стоит через каждый километр, как клон!
  
   В умелых руках девушки спички и мужчины становятся на нужные места в соответствии с табелем о рангах, как в капитанском Уставе, если он существует!
   (Я однажды спросила своего друга капитана трех яхт милиардера Стивена, кто же на яхте главный - владелец яхты или капитан, который принимает решения за всех членов экипажа, чтобы спасти владельца яхты?
   Кого в случае шторма слушает экипаж - капитана или владельца яхты?
   Может ли капитан в шторм послать на три буквы владельца яхты, если действия владельца яхты расходятся с действиями капитана в золотой фуражке с крабом или медузой Горгоной из сказки?
   Милиардер Стивен мне грустно улыбнулся в ответ и сказал, что в наше время милиардер не может приказать даже нищей уборщице эмигрантке, которая за оскорбление снимет с него все милиарды доларов и евро!)
   Задачка решена с помощью женских ловких тонких пальчиков, наманикюреных лаком для ногтей "Клуб Монако"!
  
   СВОБОДУ ЗОЛОТЫМ НОЖНИЦАМ С ПЛАТИНОВЫМИ ЛЕЗВИЯМИ
  
   Ноги, руки разлетелись!
   Ножницы защелкали!
   В парикмахерской девчонки
   Потрясают красивыми щеками!
  
   Я не знаю в чем эти золотые ножнички фирмы Картье провинились перед моими волосиками!
   Может быть, разрезали платье подружки или укололи в глазное яблоко моего врага!
   Только кто-то злой и недобрый, потому что обидел ножнички и их прелестную хозяйку - меня -- привязал их прочно, не освободить!
   Но я тоже раскажу вам головоломку, как привязать чужие ножницы, а лучше вашего обидчика за мошонку!
   Пусть рыба кит тянет леску, а другой конец лески привязан к мошонке злого милиардера, вопящего от боли и ужаса!
  
   Описание
   Для работы вам понадобятся барыги (шучу): золотые (Ах! Как золото подорожало в магазинах и подешевело у барыг!
   Нет никакой возможности нажиться, когда я сдаю золотые вещи, подареные друзьями, в ломбард к барыгам в клетчатых рубашках!
   Все барыги почему--то в тренировочных костюмах с клетчатыми рубашками, словно маскируются под обыденого москвича, которому на все наплевать!
   Я говорю барыге - В магазине золото продают по две тысячи рублей за грам, а ты принимаешь по триста рублей за грам - где справедливость?
   А барыга отвечает, что я сдаю золото, как лом!
   Сам он лом, а я не лом, а произведение искуства до которого никакой брошке не добраться!) ножницы с платиновыми лезвиями, прочная и длиная золотая цепь от Картье и антикварный стул из дворца графа Шереметьева!
  
   1.Свяжите концы толстой золотой цепи, как на корабле Бигль, на котором плавал наполеон!
   Протяните петлю сквозь одно из конец ножниц, которые должны быть с широкими ухами, чтобы золотая цепь прошла сквозь или через них!
  
   2. Протяните связаные концы через петлю (разумеется, с помощью друга академика, потому что я уже давно не понимаю что как и куда тянуть!), затянув цепь на кольце, на обручальном кольце!
   На обручальном кольце на свадебной машине лимузин, как кольца ставят на машину, чтобы все издалека видели, что Ленка женится!
  
   -. Протяните связаные концы золотой тускло-жолтой цепи сквозь второе кольцо (опять Ленка женится? Во второй раз? Пройдоха!) драгоценых ножниц (которые, возможно, стоят дороже, чем некоторые из моих подруг!)!
  
   4. Закрепите золотую цепь на спинке дорогого антикварного стула - Электрического! Ха! Шучу!
  
   Я полагаю, что эти золотые ножницы больше никто не украдет!
  
   ЛУНОЕ ПРИТЯЖЕНИЕ КРАСИВЫХ ЯГОДИЦ
  
   Нет притягательнее красивой девушки
   Которая кушает орешки
   В дорогом ресторане с милиардером
   Не жадным и не старикашкой!
  
   К Луне тоже я притягивалась, но не так сильно, как к Земле, на которой загорать можно!
   Знаете ли вы, девушки, что есть настоящее притяжение, а не притяжение молодой нимфетки, у которой ни кожи, ни рожи, к богатому милиардеру?
   Притяжение - это когда ракета с вами не может оторваться от Земли, потому что вы растолстели на дармовых ужинах в ресторанах!
   Ракету, словно держат три богатыря в сапогах и в касках, наподобие каски для подводного ныряния без акваланга!
   (Я путешествовала с Джоном на его яхте по морям - не знаю их названий - все моря одинаковые!
   Мы видели, как водолаз с корабля опускался под воду и искал на дне сокровища пиратов!
   Джон сказал, что обломки кораблей имеют огромную научно-историческую ценость!
   Я выговорила это умное название!
   Но как обломки могут иметь ценость, если обломки в ломбарде не принимают?
   Попробуй сдай барыге обломки деревяшки да еще и денег попроси за них огромную кучу!
   Барыга этим обломком засветит по хребту! Ах! Смешно!)
  
   Описание
   Для работы вам понадобится затонувший корабль и лист на котором печатают деньги и карандаш из антикварной лавки в Амстердаме и краски с картины Джоконда и золотые ножницы, которые никто не украл, потому что золотые ножницы прикованы к антикварному стулу золотой цепью, на которой сидит еще и усатый ученый кот и дырокол (эротично звучит) и два куска прочной проволоки из платины и четыре пуговицы с кафтана английского короля!
   (Дорогая головоломка получится - подружки от зависти лопнут - ну и пусть лопнут, зазнайки!)
  
   1. Попросите вашего знаменитого друга художника на листе для печатанья денег изобразить ракету и половинку Луны, вся Луна на листок не влезет!
  
   2. Пусть ваш друг вырежет золотыми ножничками изображение и положит ножнички на место, откуда взял!
   С помощью дырокола пусть он проделает по два отверстия в ракете и в половинке луны, которая еще называется месяцем!
   (Не пойму почему она называется месяцем, если месяцев в году двенадцать, а на нашем рисунке изображена луна!)
  
   -. Протяните в отверстия силуэтов по куску золотой цепи (Вы послушайте, как звучит - протяните в отверстия силуэтов! Гм! Кто придумал смешную головоломку?), предварительно переплетя их между собой (как сплетаются тела молодоженов в страстной любви!)
   (Ленка так и не провела тогда брачную ночь, потому что ее жениха убили на праздничном свадебном столе!)!
  
   4. Привяжите или прикуйте к концам золотой цепи по антикварной дорогущей пуговице!
   Наподобие пуговиц из магазина для ролевых игр молодоженов!
   Я выбрала в магазине в Амстердаме пуговичку на пупок (а Оле купил затычку в попу - так наверно и ходит с пробкой в попе, потому что я его бросила, отттого, что он жадный)!
  
   5. Вытяните петлю золотой цепочки, привязаной к ракете, сквозь одно из отверстий на месяце!
   Опять протяивание сквозь отверстия!
   (Ха! Мне напоминает Бангкок (скорее гонокок - хотя не знаю что значит гонокок, но догадываюсь!)!
   В Бангкоке местный полицейский ударил дубинкой уличного факира только за то, что факир (смешно - факир!) засовывал себе в ноздрю зеленую гадюку, а затем вытаскивал гадюку через ротовое отверстие!
  
   6. Проденьте в получившуюся петлю одну из пуговиц, как в далеком одна тысяча восемнадцатом году наши прадеды продевали врагов на штыки, а теперь их предки, предки наших дедов преклоняются перед врагами французами!
   Не люблю французских мужчин - они все жадные, а если и дарят малюсенький подарочек, то полагают, что я должна им что-то за их дурацкую безделушку, которая ничто не стоит!
   Да и нельзя положиться на этих Жанов и Жаков - обязательно предадут и уйдут к другому!
   (В Марселе, я еще дурочка, познакомилась с волосатым Жаком, который каждый день проводил за бритьем своих ног!
   Я думала - француз - нация любви, а он орал, как орангутанг и даже ни разу мороженым не угостил!
   Затем (когда я его прогнала!) сбежал к какой-то совсем нетребовательной Марселине!)
   Пусть белошвейки продевают пуговичку в петлю, петлюровки!
  
   7. Потяните бечевку ракеты обратно - откуда обратно, если я не знаю куда туда тянула?
   Ракета свободна - еще бы, кто удержит ракету?
   Даже культурист Шварцнегер не удержит ракету за хвост - глупость какая-то - но на то она и головоломка!
  
   Вот и удалось избавиться от Луного притяжения!
   А удастся ли Ксении избавиться от бедного очкарика, который читает ей стихи под балконом, потому что бедный, ленится заработать на машину!
  
   КАЛЕЙДОСКОП ЦИТФР НА БАНКОВСКОМ СЧЕТЕ КРАСИВОЙ ДЕВУШКИ
  
   Деньги, много денег!
   Кто без денег - тот бездельник!
   Я куплю много денег, чтобы красоваться не как бездельник!
  
   Мне все говорят, что я непослушная девочка Барби!
   Особено пожилые друзья говорят вечером в ресторане!
   (Лучше бы мои кавалеры смотрели не на мою непослушность, хотя я в шалостях великолепна -- конфетка девочка!
   В городе Турции (не помню ни названия страны, ни отеля, но в этом отеле - все ТИП-ТОП - милионеры и сиксилиардеры) я загорала в купальничке мини-бикини!
   Местная публика и приезжие германские немцы так потешно подсматривали за мной на пляже, как сычи (про сычей мне расказал ведущий передачи в Мире Животных Николай Птицын!)!
   Ах, мы говорим про головоломку цифр на банковском счете - они непослушнее меня, обворожительной!
   Цифирки туда-сюда скачут - приходят и уходят!
   Ну никак по порядку построиться не хотят, как в солдатской бане!
   (Ах, был у меня знакомый солдатик Сережа - он, назло папочке милиардеру, пошел в армию, но не знал, что папочка для него специально купил воинскую часть!
   Был -- не значит, что я с ним спала!
   Я - честная девушка, пусть и не мечтают!)
   Ах, может быть ваш знакомый финансист милиардер или математик академик справится с непослушными цифрами?
  
   Описание
   Для работы нам понадобятся:
   цифры на банковском счете, лист картона из банка Сити, циркуль из монолитного брилианта, карандаш древних людей, линейка, самая дорогая в мире, цветные фломастеры чехословацкого завода или карандаши завода Сако и Ванцети!
  
   1. Пусть ваш друг, пока вы делаете маникюр, на листе дорогого картона из банка брилиантовым циркулем нарисует окружность, похожую на ровные окружности моих драгоценейших грудок!
   (Мои грудки лучше всех!
   Мои грудки лучше всех!
   Мои грудки лучше всех!)
  
   2. Не складывая ножки циркуля пусть ваш друг отметит на окружности шесть точек одна за другой, как нищие маклеры в очереди на автобус общественого городского транспорта!
   Ой! Только не надо! Пусть не строят из себя маклеры, которые ездят на автобусе с рейсовыми номерами, что они понимают в финансах!
   (В Англии я познакомилась с Джоном - он маклер биржевой и ездил на работу на автобусе, но на собственом автобусе - он так прикалывался - это другое дело!
   Английские старушки стоят на остановке, ждут автобуса в супермаркет, а Джон проезжает мимо! Умора!)
  
   -. С помощью дорогой линейки соедините все шесть точек отрезками, то есть пусть ваш друг соединит, а то можно карандашом больно проколоть пальчик!
   Проведите через центр окружности отрезки, соединив вершины шестиугольника между собой - это для того, чтобы вас торкнуло по-настоящему, сильнее, чем от кокаина!
   Если приличная девушка начнет задумываться об окружностях и сложностях, то у нас крыши поедут!
  
   4. Повторите еще шесть раз этот упражнение и свихнетесь!
   У вас получится семь шестиугольников, как у царицы Срамиды!
  
   5. Нанесите на сектора всех шестиугольников цифры от одной до милиарда - по количеству денег, которые вы хотите видеть на своем банковском счете!
   Лучше от одного милиарда до шести милиардов - так скромнее и себя не обидите!
   Обратите внимание на различное расположение цифр в каждой фигуре - ну про фигуру мы никогда не забываем, потому что не мы кормим фигуру, а фигура кормит нас!
  
   6. Перемешайте шестиугольники наманикюреными пальчиками и расположите их таким образом, чтобы на совпадающих сторонах совпали бы и цифры, как в кино про польского бандита Квинту!
   Он симпатяшка!
  
   Какого парня милиардера вам напоминают эти цифры?
  
   ЗАГАДОЧНАЯ КАРТИНКА СТАРИНОГО ХУДОЖНИКА ИЗ ЛИЧНОГО СОБРАНИЯ БОГАТОГО МИЛИАРДЕРА
  
   Наши руки не до скуки!
   Покажите ваши руки!
   Покажите ваши ноги!
   А красивые ли ваши ноги?
  
   Однажды я попросила знакомого богатого знаменитого художника француза Жана Жака нарисовать мой портрет в обнаженом виде!
   Уж как я не старалась сидеть неподвижно с высоко поднятыми сосками груди (а соски груди у меня превосходные, как и все остальное в моем идеальном теле!) не получалось, потому что у Жана Жака нищая стариная мебель, которой в базарный день грош цена!
   Вот у моего прошлого друга Владислава Зайцева мебель из золота - и красиво и сидеть удобно - даже не твердо, а мягко на золоте-то сидеть!
   А у Жана Жака я совсем замучилась со своей очаровательной попкой мирового размера!
   А Жан Жак знаете, что сделал, девочки?
   Жадный Жан Жак (а я еще тогда не знала, что французы жадные и нищие!) вместо одного моего портрета нарисовал четыре - ради экономии на натурщицах!
   Ха! Еще бы! где он еще найдет красавицу, как я, миленькая?
   И все разные мои портреты, словно я не девушка, а капела? (не знаю, что слово означает, но умное и красивое!)
   Жан Жак сказал, что видел, то и рисовал своими шаловливыми ручонками!
   А как он мог видеть, инвалид по зрению?
   Представляете, богатые девушки?
   Кто теперь на портретах узнает меня голенькую с блестящими круглыми коленочками?
  
   Описание
   Для работы вам понадобится доброе настроение и:
   лист картона из Мосбанка, линейка из платины (Ой! Девочки! Я узнала, сколько нищих-то! Недавно я поехала на Арбат в Москве, чтобы сдать платиновые кольца, которыми меня щедро одаривал Джон из Техаса!
   Прихожу на Арбат - а никто мою платину не берет - нищие барыги!
   И хочется им - да денег нет на платину!
   И ругают ее и говорят, что она подешевела, что платиной никто не интересуется - еще бы - нищие не могут позволить себе купить платину, которая в магазине стоит в восемь раз дороже золота!), карандаш из золота фирмы Картье, золотые ножницы с паладиевыми лезвиями!
  
   1.Поделите лист дорогущего картона на четыре одинаковые полоски, как когда подстригаете зону бикини!
   Обратите внимание на то, что высота каждой полосы в два раза больше, чем ширина - это мне не понятно, но пусть этим ученые занимаются!
  
   2. Вырежьте полосы, как я разрезала картины Жана Жака на кусочки!
   (Жан Жак вопил, будто я ему мошонку отрезала - а что у него за мошонка - стыдно на пляж на Гаваях выйти!
   Жан Жак орал не потому что я испортила его труд, а отттого, что жалел свои холсты, за которые на нищем рынке платил деньги!
   Жан Жак еще потребовал, чтобы я возместила ему стоимость холстов и красок - жадюга!
   Да я бы дала ему денег - денег у меня завались!
   Но не хотела потакать жадюге! Пусть перебесится, как французский бульдог!)
  
   -. Расположите на столе первую полосу, как на крыше дома своего!
   Поперек на нижнюю ее половину положите вторую полосу и вспомните, как вы отвергли ухаживания своего друга, а его сразу же увела ваша подруга, а друг через короткое время стал милионером!
   На вторую полосу положите третью, как в порно кино про Сару Джесику - ну у нее и морда - овса давно не ела, лошадь!
   Четвертую полосу поместите на третью, заводя один конец под первую карточку - как сложно, как в цирке, когда клоун плачет водой на три метра!
  
   4. Обратите внимание на то, что рисунки различные на всех полосах, потому что рисовал нерадивый художник, который старается ради денег, а не ради славы!
  
   5. Предложите подружкам собрать ваше изображение, как на пляже, но не на Гаваях, куда Жану Жаку ход заказан, а на пляжах в Сибири!
   Пусть померзнет со своим апломбом и бездарностью!
   Ваши подружки нарочно соберут вас из неправильных кусков - чтобы посмеяться над вами!
   Так и вечер с вечеринкой пройдет весело, потому что богатые друзья будут смеяться над нелепой головоломкой, и отмечать на ней куски вашего голого тела!
   Я говорила про свои портреты, но, разумеется, вы предложите подружкам свои картинки, где вы принимаете душ!
  
   А теперь поняли, как я выгляжу и как вы выглядите, несмотря на усилия ваших косметологов из Вьетнама и масажистов из Кореи?
  
   КУБИК-ВЫВЕРТЫШ НАИЗНАНКУ, КАК ПОСЛЕ ОТРАВЛЕНИЯ АЛКОГОЛЕМ
  
   Встала я сегодня рано,
   Чтобы голой у окна
   Протереть грудями раму
   И покушать молока!
  
   Шутливое стихотворение - Правда?
   Я сама придумала, когда думала о загадочных предметах женского гардероба!
   Ох, уж мне эти милиардеры!
   Совсем замучили, словно сговорились все сразу нам не жениться!
   Даже простые золотые кубики из казино - и те превратили в головоломку свадебных женихов и невест!
   Сложила я однажды золотые гадальные кубики!
   Обычную пентаграму сложила, чтобы вызвать чорта, а чорт помог бы мне выйти замуж за богатого красивого молодого умного стройного милиардера с отличным характером, который обожал бы меня и носил бы меня на руках!
   Только я кубики в свои беленькие ручки взяла с наманикюреными ноготками, а это уже не кубики, а глаза дьявола - фу, гадость какая...
  
   Описание
   Для работы вам понадобится чувство юмора и повязка на ногу, а также:
   восемь пустых молочных пакетов самого дорогого молока из магазина экологически чистых продуктов в городе Вена, липкая лента для мух, золотые ножницы (а куда мы без золотых ножниц?), клейстер - самый прочный и дорогой, картинки из вашей жизни, особено те, где вы загораете на нудистком пляже!
  
   1.Отрежьте от пакета - не девичье это дело резать пакеты - верхнюю часть и донышко!
  
   2. Расплющьте пакет, словно он попал под поезд на станции Плющево в Москве, где Кусковский парк, в котором когда-то жил богатый граф!
   Богатый граф заставил рабов для удивления царицы за одну ночь выкопать пруд!
   Вырежьте полосы одной ширины - это вам поможет вырезать ваш друг портной, обязательно, чтобы богатый портной кутюрье, владелец торговых марок и домов моды!
   Ширина полосы должна равняться ширине стороны пакета - эту задачку пусть решит для портного ваш знакомый богатый математик, потому что портной сам не поймет что от него требуется!
   Творческие люди - очень задумчивые и витают в облаках!
  
   -. Придайте отрезаным полосам вид куба и поместите одну часть внутри другой так, как вам удобно, но в соответствии с нормами и правилами строения банковских помещений для хранения мешков с деньгами!
   Кубиков одного размера должно получиться восемь штук, как количество ворот в чистилище, в которое, попадают люди после своей смерти!
   (Ах! Я так боюсь смерти! Я очень красивая и молодая!)
  
   4. Положите кубы на стол, но не на абы какой стол, а на дорогой стол - либо из платины, либо очень стариный за милион доларов или дороже!
   Разместите кубы в два ряда по четыре куба в ряду, как на Московской Кольцевой автодороге мамаши в машинах сидят с четырьмя детьми!
   А все потому, что рожают двойняшек и тройняшек - отттого, что не хочет оплодотворяться естественым способом - хотят только через пробирку!
   А от искуственого оплодотворения рождаются двойни и тройни, что не нормально!
   Небольшими кусочками липкой ленты скрепите кубы вместе, как залепляют рты на садо-мазо вечеринках!
   Обратите внимание, чтобы ваши кубики никто не украл - а то гости прикидываются богачами, а сами воруют!
  
   5. Переверните кубы на другую сторону, как курицу гриль, сделайте оставшиеся крепления!
   (Не понимаю про крепления, как не понимала про крепления на лыжах в Куршавиле!
   Мужчины подонки, особено богатые мужчины в Куршавиле!
   Мой друг Иван Славутин сказал мне в Куршавиле, что проиграл в карты, а по проигрышу (он проиграл, а я должна!) я, как его девушка, должна в людный день скатиться на лыжах с горы, но скатиться совершено голая!
   Иван пригрозил, что, если я не выполню его наказ, то он бросит меня!
   Ха! Нашел чем испугать красивую умную интелигентную увереную в себе девушку!
   Я разделась догола (не в первый раз показываю свою красоту публично) и поехала с горы!
   Народ не особо на меня обращает внимание - ну едет голая девушка на лыжах - так пусть едет дальше без трусов!
   Справедливости ради скажу, что через час уже почти все девушки на горе катались обнажеными!
   Я скатилась с горы, но к Ивану не вернулась, потому что умная и гордая и отттого, что сразу же стала подругой американского богача Джона!)
  
   7. Наклейте на грани кубиков свои фотографии в неглиже или еще легче, если вы не жирная корова или не уродливая крокодилица!
  
   8. Попробуйте изменить получившуюся фигуру, выворачивая ее, как выворачиваются девушки-змеи в ресторанах!
  
   Но ваши секреты все равно подружки разгадают, несмотря на загадочность кубиков!
   Знай наших!
  
   СОБЕРИ КАРТИНКУ ИЗ СВОИХ ОБРЕЗКОВ
  
   Если утром нету денег
   Значит парень твой - бездельник
   Он не хочет сам работать
   Лишь бы лишь ногами топать!
  
   Однажды на вечеринке мои подружки решили проверить помню ли я, как выглядят мои женихи!
   Ведь за время долгого путешествия с разными милиардерами можно забыть лица прошлых женихов!
   Кто-то, а я уж никого не забываю - даже нищих женихов, их особено, за подлость и обман, что прикидывались богатенькими!
   Давайте поспорим на поездку в Луисвиль - никогда там не была, поэтому съезжу с интересом - вдруг, в Луисвиле много богатых дяденек?
  
   Описание
   Для работы вам понадобится чувство собственого достоинства и:
   разнообразные изображения ваших богатых женихов (желательно одного размера (изображения одного размера, а не женихи! Ха-Ха!), листы тонкого проката золота, клей из магазина Саки и Ванцети, ножницы из золота с платиновыми лезвиями!
  
   1.Наклейте изображения женихов на листы золота!
  
   2. Вырежьте изображения с помощью друга с сильными руками, желательно богатого культуриста, наподобие умершего Шварцнегера!
   С помощью золотых ножниц фирмы Картье или Адамас разделите каждое изображение на составные части с ягодицами и кошельком!
  
   -. Перемешайте детали женихов, попробуйте составить изображения самых фантастических милиардеров и дайте им новые имена!
   Придут их новые подружки, которые увели жениха от вас, а у жениха и лицо другое, и ноги другие, и имя другое - смех да и только!
   (В Словении я однажды в баре повстречала любителя пива мистера Била из Англии!
   Богатый Бил, разумеется, сразу же влюбился в меня и в мою красоту, даже сразу предложил жениться, хотя я и не просила!
   Но Бил пил пиво, а от пива у него лицо менялось, как у пиявки, или, как у хамелеона - то красное с синим носом, то жолтое, как у китайца!
   Я сразу представила, как после свадьбы сплю с Билом - засыпаю с Билом, у которого одно лицо, а просыпаюсь рядом с Билом, у которого другое лицо! Ужас!)
  
   У ваших женихов две руки или одна?
   Ну, в общем, не меньше одной!
   А может быть, у вашего жениха вместо лица попа, как на картинке в этой головоломке?
  
   СВЯЗАНЫЕ РУКИ В ИГРЕ В САДО-МАЗОХИСТОВ
  
   Мы любим дышать воздухом,
   Мы плаваем в воде!
   У нас красивые ноги!
   Мы красавицы везде!
  
   Если у девушки голова и грудь хорошо работают, то и ее ручкам никто не угрожает!
   Вот как-то пытались на Луне астронавты мне руки связать и воспользоваться моим роскошным телом! И что?
  
   Описание5
   Для работы вам понадобится друг и:
   длиная и прочная золотая цепь, платок от Гермеса, стул с золотыми ножками и серебряной спинкой!
  
   1.Предложите подружкам или богатым друзьям милиардерам связать ваши очаровательные ручки дорогим платком от Гермеса или шарфом!
   (Я никогда не надеваю длиный шарф, пусть даже дорогой!
   Я помню, что в свободное время в школе читала мемуары Есенина, как его невеста умерла из-за длиного шарфа!
   Ее шарф зацепился за колесо машины и удушил Айсидору Дункан!
   А я не желаю умирать в самом начале красивого жизненого пути!)
  
   2. Обогните золотой цепью завязаный платок, пропустив его между ручками, как в цирке мастер Кио, который умирал и снова возрождался, как пенис из Феклы!
  
   -. Привяжите, лучше прикуйте эротично, золотую цепь к драгоценому стулу!
   Теперь ваша задача, когда все любуются вашим прикованым обнаженым телом, освободиться от золотой цепи, хотя и не хочется!
  
   Пара минут, и вы на свободе, как разбойник Али баба!
   Али бабу посадили в тюрьму за то, что она сражалась против гнета богатых!
   Я же говорила, что главное у девушки - красивая головка и грудь!
  
   ДВА СВАДЕБНЫХ КОЛЬЦА С БРИЛИАНТАМИ
  
   Два золотых кольца,
   Два золотых конца!
   Посредине - платиновый гвоздик!
  
   Я уже много говорила про свадебные кольца моих подружек, но кольцо кольцу рознь!
   Бывают кольца серебряные или медные - для очень бедных девушек из стран третьего мира!
   Золотые кольца - так себе, потому что без брилиантов!
   А обручальное кольцо с огромными брилиантами - то, что надо порядочной девушке, чтобы подумать над предложением милиардера выйти за него замуж!
   Мои колечки, хотя и не обручальные, по моему желанию легко превращаются знаете во что?
   Ой! Да не смешите меня неприличными догадками! Вам бы только...
   Никогда не догадаетесь, потому что ищете женихов среди богатых милиардеров владельцев яхт, а я ищу еще и среди милиардеров интелектуалов!
  
   Описание
   Для работы вам понадобится жених и:
   бумага с водяными знаками, клейстер фирмы Мозер, золотые ножницы!
  
   1.Разрежьте золотыми ножничками лист драгоценой бумаги на две полосы одинаковой ширины, как две половинки моей очаровательной попочки!
   Ни у одной балерины нет попы, как у меня!
  
   2. Склейте каждую полосы в кольцо и наклейте бумажное кольцо на ваше драгоценое кольцо!
  
   -. Сделайте это много раз и приклейте, а лучше припаяйте лазерной пайкой одно золотое кольцо с брилиантом к другому крест-накрест!
  
   4. Прежде чем разрезать кольца лазерным резаком за милион доларов, задайте друзьям или подружкам каверзный вопрос, который они не поймут, потому что в школе на двойки учились:
   "Какая фигура получится, когда вы разрежете сначала одно, а затем другое кольцо?"
   С помощью золотых ножниц, которые еще не украли, разрежьте одно кольцо - ножницы разрежут лучше, чем лазерная резалка, потому что у ножниц лезвия из высокопрочной платины!
   Разверните кольца и покажите, что у вас получилось два обручальных кольца вместо одного, а они соединены бумагой для напечатания денег!
  
   5. Верните разрезаные кольца в исходное положение и разрежьте еще одно кольцо - кольцо вашей самой завистливой и злой подружки, у которой сиськи не растут!
   Подружка будет жеманиться, жадничать, ОЙОЙОЙ!, но предоставит кольцо, чтобы не показаться смешной и не современой!
   Покажите друзьям, как из обручального кольца подружки сделали нелепый квадрат, как лицо у художника Малевича!
  
   Ну, кто еще из приличных девочек умеет из круга квадрат делать? Хихи!
   Учитесь, девушки, у меня уму-разуму!
  
   ПРОЙДИ СКВОЗЬ ЛИСТ С НАПЕЧАТАНЫМИ НАСТОЯЩИМИ ДЕНЬГАМИ
  
   Я искала любовь,
   Но нашла лишь деньги!
   Я искала деньги,
   И нашла любовь с деньгами!
  
   Говорят, что в Индии живут факиры, которые проходят сквозь стенки!
   Подумаешь - у них хижины из бамбука, даже я могу пройти сквозь стенки этой бамбуковой хижины!
   А еще я могу пройти сквозь толстый лист с напечатаными деньгами, даже иностраного происхождения!
  
   Описание
   Для работы вам понадобятся деньги и:
   лист денежной бумаги небольшого размера, золотые ножницы!
  
   1.Предложите пьяным подружкам, или богатому жениху, что вы с радостью и запросто обнаженая пройдете сквозь лист плотной бумаги!
  
   2. Сложите лист с напечатаными деньгами пополам, как складывались пополам на узкой кровати дорогого Мерседеса!
  
   -. Выполните по краям листа два надреза (как делают девушки надрезы у себя на грудях!
   Не сами делают, а дорогие хирурги делают, а затем всовывают в надрезы искуственые сиськи, как елочные игрушки!
   Ужас! У меня грудки большие и красивые в надрезах не нуждаются, но вдруг... - не хочу даже думать!) на растоянии два сантиметра от края!
   Важно запомнить, чтобы надрезы не доходили до нижнего края листа на два сантиметра - важно, но трудно запомнить, как это можно все помнить - мы же девушки, а не счетно- вычислительные машинки!
  
   4. Разрежьте среднюю сложеную пополам часть дорогого листа с деньгами!
   Сделайте надрезы в средней части заготовки, как при рисовании картины в больнице!
   Обратите внимание на рисунок денежной купюры!
   Не все решают деньги - есть и более глубокие цености: женская красота, здоровье, успехи в учебе и в спорте!
  
   5. Акуратно раскройте получившуюся фигуру, но не свою раскрывайте - не предлагать же себя каждому встречному проходимцу милионеру!
   Мужикам только одного надо, а затем - фьюить, в кусты!
   Сделал дело и бежать!)
   (Вспомнила: девушки! Мужики так думают: "Наше дело -- не рожать!
   Сделал дело - и бежать!"
  
   Никакому волшебнику Дурдолио это и не снилось в волшебных розовых снах, где он в розовых пушистых кандалах!
  
   ИСЧЕЗАЮЩАЯ КАРТИНКА С ИЗОБРАЖЕНИЕМ РОДИНЫ
  
   За окном самолета о чем-то поют
   Зеленые папуасы в джунглях!
   А я возвращаюсь на Родину свою!
   И мне ни капельки не жутко!
  
   Знаете, девушки, что существует шапка-невидимка!
   Ну не как в нашей головоломке, когда поворачиваем листок, и шляпка исчезает, словно ее ветром надуло, как беременую мою подружку Светку - она не знает от кого беременая, дура!
   Настоящие шапки-невидимки - на нудистких пляжах!
   Раздеваешься догола, натягиваешь шляпу на глаза и не видишь ничто вокруг!
  
   Описание
   Для работы вам понадобится эпилятор и:
   лист дорогущего картона с фабрики Ногина, линейка из серебра, ножницы из золота, карандаш из платины, нож из иридия (не знаю что это за метал, но, мой друг академик физик сказал, что это дорогой метал!)!
  
   1. С помощью драгоценой линейки, платинового карандаша и друга художника, но богатого друга художника начертите на дорогущем листе картона четыре одинаковых восьмиугольника пентаграмы, как чорта вызывать!
   Вот поговорка: Подумаешь - чорт, а он --уже тут-как-тут!
  
   2. Вырежьте их - как просто!
   Взять и вырезать, словно население целого континента ради одной бусинки золота!
  
   -. На одном из восьмиугольников нарисуйте себя обворожительную в лучшем виде, а лучше - наклейте свою фотографию с летнего отдыха!
   С помощью драгоценого ножа акуратно вырежьте свою фотографию, словно вы последний раз фотографировались на фоне танка!
  
   4. Наложите восьмиугольник с вырезаной фигуркой на каждый из оставшихся восьмиугольников и обрисуйте силуэт, словно вы никогда не видели себя голой на столе!
   Глупость какая-то, но пусть за меня друзья сделают - на то они и мужчины богачи, чтобы выполнять все девичьи прихоти!
   Я же не дурочка Надька, которая бегает за мужиками!
  
   5. Немного измените контуры изображения (А зачем? Я и так идеальная!
   Вон, Верка, моя подружка, работала в Италии в ресторане нищих итальяшек, разносила им макароны!
   А Веркин любовник муж дома сидел, дома в Италии, на съемной квартире и ждал денег Верки!
   А Верку в ресторане заприметил богатый посетитель извращенец продюсер кин!
   Этот продюсер любил, когда у девушек не бритые подмышки!
   А у Верки подмышки не бритые!
   Так продюсер и Верку взял и ее мужика прогнал!)!
   Оставьте лишь небольшую часть начального изображения нетронутой, как нетронутая девушка!
   У вас должны получиться разные отверстия неправильной формы - не подумайте плохого!
   Я не имею ничто против ваших отверстий, мы говорим о научной головоломке!
   На первом из восьмиугольников выполните ту же операцию!
   (Какую? По увеличению груди?
   Я уже забыла, но пусть ваши друзья напомнят вам с чего головоломка начиналась и в чем ее смысл!)
  
   6. Перемешайте восмьиугольники и предложите вашим друзьям богачам милиардерам или подружкам повторить начальное изображение вашей фигуры путем наложения всех четырех восьмиугольников (а их было четыре?) один на другой!
   (Уф! Умаялась!)
  
   Но я была бы не я, если бы не смогла найти изображение своей шикарной фигурки!
  
   СЕКРЕТНАЯ ПЕРЕПИСКА, КОГДА ОДИН ЖЕНИХ НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ВЫ ГУЛЯЕТЕ С ДРУГИМ ЖЕНИХОМ БОГАЧОМ
  
   Я всего лишь птичка
   На веточке души!
   Дай золотое мне яичко
   И сберкнижку покажи!
  
   Что только не придумывают красивые девушки, чтобы выйти замуж за милиардера!
   Для этого записывают номер телефона на визитной карточке, но записывают материнским молоком, и наизнанку слова говорят, и посылают страные емейлы со спамом!
   Я придумала в головоломке еще один способ, усложняющий нашу жизнь!
   Смотрите на мою грацию и восхищайтесь мной!
  
   Описание
   Для работы вам понадобится идеальная фигура и:
   лист золота, платиновый карандаш, серебряное зеркало ручной работы четырнадцатого века в Китае!
  
   1. Напишите на листе золота секретный алфавит из симетричных букв, как тогда в Гонконге!
   (Я познакомилась с милиардером Полом, но не тем полом, по которому мы ходим, а имя у него дурацкое - Пол!
   Как оказалось, что у него не только имя дурацкое!
   Пол сначала мной не интересовался, словно ему серпом и молотом по яйцам ударили (извините за грубое слово, но я читала словарь Даля, поэтому могу употреблять некоторые слова, как ученая!)
   Главное, девушки, я вас сейчас научу, как надо заинтересовывать мужиков!
   Главное - чтобы он думал, что вы все делаете не специально, а, как бы нечаяно, сами того не ведая!
   Например, я вышла из ваной совершено голая ищу записную книжку (из золота и драгоценых камней!)!
   Пол очень скромный - поэтому не спрашивает, почему я голая гарцую перед ним: то ли я безстыдница, то ли забыла, что не одетая, забыла, потому что вдумчивая тургеневская деву4шка!
   Тургенев писатель умер, поэтому я не в том смысле его девушка, а как бы девушка скромница из его романов!
   Пол на меня смотрел-смотрел, а я ищу книжку, задаю Полу разные вопросы: про погоду, про телефоные звонки, про оси симетрии!
   Через час, когда мы смотрели телевизор, я, как бы случайно, обнаружила, что я не одетая!
   Я заплакала, стыдливо укрылась покрывалом, убежала в ваную, заперлась и нарочно громко рыдала!
   Говорила, что Пол скотина, потому что не сказал мне, что я обнаженая, а я думала, что я оделась!
   Целый час, якобы не замечала своей наготы!
   Пол оправдывался и извинялся, доизвинялся, что подарил мне Бентли!
   Я этот Бентли немедлено продала, потому что знаю, что мужики любят свои подарки назад требовать!
   И, действительно, через неделю после подарка, Пол захотел забрать у меня Бентли, но - фигушки, не на вьетнамскую простушку напал во время окупации!)
   Да, вернемся к головоломке про переписку с милиардерами женихами!
   Буквы должны быть симетричными, ну не знаю как, а должны!
   Алфавит должен состоять лишь из нижних половинок этих букв!
  
   2. Напишите ряд любовных слов, используя эти секретные буквы для тайной переписки несчастной обманутой девушки и богатого милиардера!
  
   -. Пусть ваши другие женихи не поймут, что за послание вы шлете с голубиной почтой - так романтичнее, чем через телефон!
   Кто первым догадается украсть у вас серебряное зеркальце и с его помощью прочитать записку?
  
   А что скажет усатый клерк в банке, когда вы подобным способом заполните заявление на выдачу больших денег?
  
   ЗАГАДОЧНЫЙ ЛИСТОК С ПАРОЛЕМ ДЛЯ БАНКОМАТА
  
   Я сегодня бедная девчушка!
   Никто мне не прислал золотую чушку!
   Вот вечером я вам отомщу!
   Ногами не для вас поверчу!
  
   Когда я гостила на Луне, я нашла необычный лист тонкой раскатаной платины!
   Лист платины выполнял акробатические номера, смелые до неприличия!
   Я сейчас вам раскажу и покажу неприличность с драгоцеными металами!
  
   Описание
   Для работы вам понадобится щедрый друг и:
   лист платины, золотой карандаш, ниобиевая линейка и золотые ножницы!
  
   1.На листе платины выполните чертеж с линиями - ужас, как сложно, но друг милиардер конструктор архитектор поможет!
  
   2. Обратите внимание на соответствие размеров различных частей чертежа, как на плане города Москвы!
   Представляете, если бы дома строили не богачи архитекторы, а бедные строители без грамоты?
   Все дома в Москве упали бы на дорогу и придавили автомобильные машины и пешеходов!
   А если бы вы в это время принимали ваную в дорогой высотке?
   Упали бы вместе с домом на голову ишака?
  
   -. Отогните внутрений клапан головоломки верх ногами, как на пляже, когда волна накатывает и смывает в океан! Ужас!
  
   4. Придерживая одну половину фигуры, отогните вторую половину фигуры на сто восемьдесят градусов, как на прииске по добыче золота!
   Как вы полагаете: обрадовался бы милиардер народный художник, если бы его отогнули на сто восемьдесят градусов по Цельсию?
  
   5. Положите фигуру, но не свою, а из листа платины, на стол и предложите друзьям на вечеринке повторить эту фигуру, как повторяете в фигурном катании!
   Обратите внимание богатых милиардеров на то, что вы умелица, рукодельница, здоровая, не болеете сифилисом и наследствеными болезнями, а грудь и губы у вас настоящие!
   Похвастайтесь, что для изготовления головоломки из листа платины прибегнули только к помощи одного друга милиардера!
  
   А вы без друзей смогли бы так вывернуться с листом платины? А? Подружки!
  
   ДОРОГАЯ ДРЕВНЯЯ АНТИКВАРНАЯ ПИРАМИДА
  
   Я всегда любила спорт!
   И искуство я любила!
   И однажды я на спор!
   Переиграла толстого дебила!
  
   Индусы говорят, что строительство египетских пирамид - ошибка древних людей, которые не умели охотиться на тигров!
   А какая тут ошибка, когда ошибки делают только в школе, а у древних индусов и школ не было в тайге!
   Надо работать, как мои богатые друзья строители - кирпичик к кирпичику, так и построим дворец на берегу Атлантического океана с русалками!
   (Я не видела русалок, но в кино говорят, что русалки живут в океане!)
   Мы сейчас попробуем построить пирамиду из обыкновеных брилиантовых бусинок!
   Эта задачка для настоящей леди, которая знает что делать со своими прелестными ногами!
  
   Описание
   Для работы нам понадобятся брилиантовые бусы и: моток тонкой платиновой проволоки!
  
   1.Разделите самые большие брилианты на четыре групы: две групы по шесть штук и две групы по четыре штуки, как на вечеринке, когда не хватает парней или девушек!
   С помощью платиновой проволоки (почему говорят проволока, а не проволка?) соедините бусинки между собой, как соединяются дорогие футболисты!
   Сначала возьмем групы по шесть штук, в лоно нас обязали вступить в красную армию!
   Обратите внимание, если вам нечего делать, на движение проволки из платины внутри бусинок, как паровоз движется в тунеле!
   Зачем сложности, если можно попросить друга купить любые бусы в ювелирном бутике на Пятой авеню в центре города Нью Йорк!
  
   2. Соедините бусинки в групы по четыре штуки, как девушки в ансамбле народной песни и народной пляски!
   Плотно закрепите концы проволоки (если у вас друг адмирал и умеет закреплять морским узлом концы!)!
   (Я часто думаю - зачем мужчинам много женщин - неужели, не хватает одной самой прекрасной, например, меня?)
  
   -. Из получившихся фигур попытайтесь сложить пирамиду с треугольником в основании, как пирамида Хеопса (Я ее хорошо помню! В ней жарко и влажно, словно Хеопс до сих пор стирает свою одежду - тогу!)!
  
   4. На вечеринке предложите друзьям посоревноваться с вами в смекалке по составлению пирамиды из брилиантовых шариков!
  
   Если вы эту пирамиду сделать сумели, то вам по плечу любой жених милиардер с бородой до пояса, потому что он капитан своей собственой яхты!
   Это я вам, подружки, точно говорю и ничто не утаиваю, потому что я самая красивая девушка в мире!
  
   ПЕРЕЛЕТ, НЕ ЗАЛЕТ, ДЕВУШКИ
  
   Перелет, переплет,
   Это даже не залет!
   Нас возьмет в самолет
   Добропорядочный пилот!
  
   Вы даже себе не представляете, девочки, какие сложные задачи приходится решать пилоту самолета, особено, если у пилота жена, дети и две красавицы любовницы, которые требуют от него денег на их содержание!
   Ну, как по вашему, можно довести деньги в целости и в сохраности, не убежать в другую страну с деньгами.
  
   Описание
   Для работы вам понадобятся деньги богатого друга и: прямоугольный кусок пенопласта из обшивки яхты вашего богатого друга, лобзик (маленькая золотая пила для выпиливания крепких лобковых волос!), краски из усыпальницы художника Микелеанджело, золотые ножницы, лист платины, золотые швейные булавки, дорогая клейкая лента из магазина Краузе!
  
   1. С помощью своего друга знаменитого богатого художника изобразите на листе пенопласта изображение Луны (Как он ее изобразит, если никогда вблизи не видел?), Земли, различных Планет (а другие Планеты художник тем более не видел), Звезд и ракету (совсем запуталась я в этой головоломке!)!
   (Это гораздо хуже, чем как тогда в Лондоне я запуталась в собственых трусиках и с голой очаровательной попкой вылетела в коридор на красную дорожку по которой шла делегация дружественых папуасов!
   У каждого папуаса за поясом бумеранг, а в носу жолтое кольцо!
   Но я уверена, что кольцо не из золота, потому что золотых колец на девушек из Москвы не хватает, а откуда папуасам кольца-то и кто им подарит и за что подарит?
   Папуасы же не умеют красиво пить коктейль через соломинку!)
  
   4. Пусть ваш друг милиардер драгоценым лобзиком акуратно вырежет из листа платины изображения!
  
   5. Раскрасьте получившиеся фигурки дорогими красками Микелеанджело!
  
   6. На другом листе платины с помощью тех же красок нарисуйте силуэты всех ваших подружек, но не страшил уродин подружек, а подружек красавиц, также нарисуйте грабителя с бородой и немытыми щеками!
   Вырежьте фигурки из платины!
  
   6. С обратной стороны каждой из платиновых фигурок (а не много ли надо для простой головоломки - все требуют и требуют, словно мы их должны развлекать!) с помощью клейкой ленты прикрепите по одной золотой булавке с платиновым лезвием!
  
   7. Попросите подружек (которые еще не вышли замуж за милиардеров и не кичатся, что они красавицы и лучше всех только потому, что замужем за подозрительным Жеком Воробьем) вместе с вами решить сложную смекалистую задачу:
   переправить жадную нарисованую подружку, грабителя и мешок (мешок с настоящими деньгами!) с Земли на Луну так, чтобы ваша нарисованая подружка не украла деньги, а бандит не имел бы возможности обидеть нарисованых других девушек!
   Помните, что за один рейс ракета может взять с собой на борт только одну красивую девушку и мешок денег!
   Сколько рейсов нужно сделать порядочной девушке, чтобы выйти замуж за богатого конструктора ракет?
  
   Не знаю, как вам, а у меня от этой задачи пропадает либидо и желание выйти замуж за милионера - хочется только за милиардера!
  
   ОСВОБОДИ ПОДРУЖКУ ОТ ОБРУЧАЛЬНОГО КОЛЬЦА
  
   Раз надела я кольцо,
   Да кольцо оказалось не то!
   Как одену то кольцо,
   Выйду замуж удальцом!
  
   Я полагаю, что нищих женихов не бывает, бывают только тупые ленивые невесты!
   Я, например, нисколечки не ленивая, потому что по утрам делаю зарядку для ягодиц и для груди!
   Я сложные задачки с женихами милиардерами решаю на три раза!
  
   Описание
   Для работы вам понадобится чистые лифчик фирмы Коко Шанель и:
   Платиновая пробка (не для фистинга!), золотой нож для разрезания слипшихся банкнот, тонкая палочка из брилианта, прозрачная стекляная бутылка пятнадцатого века!
  
   1. Отрежьте от платиновой пробки кружок с узкой стороны (а как узнать где сторона уже, если они одинаковые?)!
   Кружок должен иметь толщину примерно один сантиметр по международной шкале единиц в городе Париж!
  
   2. С помощью золотого ножа для разрезания дорогих денег сделайте в центре кружка отверстие!
   Как же неприлично это звучит, как после свадьбы!
   Получившиеся кольцо должно свободно проходить в отверстие бутылки, а не наоборот, как полагают некрасивые развращеные шлюшки с яркой помадой на губах!
   (Я знаю этих шлюшек - они всегда пытаются увести от меня богатых женихов - и иногда у девок получается, потому что не могу же я следить за женихом постояно, мне еще надо отходить пудрить носик!)!
  
   -. Соедините вместе драгоценую пробку и брилиатовую палочку!
   Длина брилиантовой палочки должна быть на несколько сантиметров короче, чем высота антикварной бутылки из которой, как говорят, пил Наполеон!
   Налейте в бутылку самого дорогого вина, которого вам купит богатый друг!
   Вставьте драгоценую пробку в драгоценую бутылку или попросите друга вставить это, потому что вы девушка и не должны работать!
   А на палочку наденьте кольцо, как бы это пошло не звучало для тех женских ушек, которые все же отбили у меня друзей!
  
   4. В результате драгоценое кольцо будет находиться на поверхности дорогого вина, как крейсер Аврора!
  
   5. Предложите друзьям освободить кольцо!
   (Я как-то освободила спящего папуаса от кольца в носу, думала, что оно мешает папуасу дышать!
   А друзья папуасы утром съели папуаса без кольца в носу, потому что он стал некрасивым и со злыми духами внутри печени!
   Так полагали другие папуасы, хотя многие учились в школе!)
   Не вынимайте драгоценую пробку из дорогой бутылки!
  
   Вот и эта головоломка решена, хотя не знаю как и что, потому что я прехорошенькая девушка!
   Стоило только вашим друзьям милиардерам пошевелить мозгами и кошельками!
   Ну, не совсем мозгами, а просто бутылкой с дорогущим вином!
  
   В ОТКРЫТОМ КОСМОСЕ С НАДЕЖОЙ ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА МИЛИОНЕРА
  
   Я во сне летала
   Тататитата!
   Замуж выходила
   Лалалилала!
  
   Когда летишь на самолете Боинг или на частном самолете милиардера всегда интересно посмотреть на открытый Космос с далекими маленькими милионерами на Земле!
   Вот выйти из самолета на любом из дорогих островов - просто, как свадебное платье надеть или снять!
   А вернуться в самолет оказалось делом непростым, словно вас бросили все женихи!
   Да вы сами на себя в зеркало посмотрите после пятидесяти семи лет!
  
   Описание
   Для работы вам понадобится самолет с золотыми крыльями и:
   Лист плотного золота, карандаш из платины, ножницы из серебра (шучу! Ножницы из золота!)
  
   1. На листе чеканого жолтого золота пусть ваш друг с сильными руками нацарапает силуэт самолетика, как в детском саду и вашу фигурку в форме летчицы!
   Важно для девушек!
   Ваша фигура отличается размерами и формой в различное время суток!
   Утром ваша фигура состоит из двух одинаковых половинок, соединеных куском кожи!
   Нарисуйте около фигуры небольшой кружок - для что - непонятно!
   (В Куршавиле, когда я обслуживала духовно слет или конгрес милиардеров, я увидела на снегу небольшой кружок!
   Я позвала своего друга милионера Ивана и спросила - что это за кружок на склоне горы на снегу, словно капля росы!
   Иван поднял кружок, а он (кружок!) оказался золотыми швейцарскими часами, обронеными милионером!)
   Обратите внимание на пропорции на вашем изображении на листе золота!
  
   2. Пусть ваш друг титановыми ножницами вырежет из листа золота ваше изображение и изображение дорогого самолета, на котором можно летать, если в самолете есть бензин!
   Сложите пополам изображения самолета, кружка и вашей очаровательной фигурки, но, конечно, у вас фигурка хуже моей, потому что в природе только одна красавица!
  
   -. Выполните разрезы на изображении самолета и кружочка - как это трудно!
   Но не забывайте, что терпение и труд в конечном итоге всех женихов перетрут!
  
   4. Проденьте в кольцо боковую полосу самолета, как в сложном трюке про клоуна Ракомзеля!
   Разумеется, что все трудные манипуляции (я и это слово знаю!) должен производить ваш друг, потому что вы не прачка и не уборщица из третьего цеха завода Ильича!
  
   5. Протяните в образовавшееся на самолете кольцо половинку вашей вырезаной фигуры!
   (Ага! А попа в самолете останется - размечтались, извращенцы!
   Я здесь, а вы там мной и моими прелестями любуетесь безнаказано и безплатно!)
  
   6. Поднимите кольцо ввверх, как ручку в унитазе из золота в доме моего бывшего жениха Филипа Кирковрова, затем сместите его на изображение вашей фигурки!
  
   7. поднимите ввверх отогнутую ранее половину самолета!
  
   8. Предложите кому-нибидь из ваших друзей высморкаться в короткую юбку и вернуть фигурку на головоломке!
  
   Ну, как, вам удалось справиться с невесомостью, когда вас подбрасывают на кровати?
   Узнали вакханалию в открытом Космосе?
   И чему эта головоломка нас научит?
  
   ОДНИМ ДВИЖЕНИЕМ ПРЕКРАНСОГО ТЕЛА ВЫХОЩДИМ ЗАМУЖ
  
   Если девушка стройна, как кипарис!
   Если девушка умна, как Нарцис!
   Милионер мимо нее не пройдет!
   Потому что милионер не идиот!
  
   Фокусы девичьи бывают разные, но все приятненькие, как мои глазки!
   (А мои глазки синенькие, голубеньки, с умной искрой и добротой, которой хватит на весь Мир!)
   Фокусы у девушек сложные и простые, с огнеными людьми, с водкой в бокале, с картами в казино и женихами милионерами!
   Меня в Магрибе научили самому сложному фокусу!
   Чтобы его показать вам из одежды на теле ничто не потребуется!
   Разве только веревочные трусики, которые оставляют открытыми малые и большие полушария!
  
   Описание
   Для работы вам понадобится смелость и:
   длиная веревочка для трусиков, разумеется, веревочка очень-очень дорогая!
   1. Предложите богатому жениху пари, что вы сможете снять с себя эту веревочку, завязать на веревочке узел, не выпуская саму веревку из своих беленьких холеных рук!
  
   2. Сядьте на дорогой стульчик за ониксовый столик (стульчик лучше из золота!), перекрестите руки, но перекрестите умело, так, чтобы ваши соски как-бы ненароком, но выглядывали из-под рук!
   Обратите внимание на расположение веревки относительно рук и на глаза вашего жениха - если глаза жадные, то даст много денег на колечко!
  
   -. Протяните один конец веревки через петлю на другом конце веревки!
   Можете попросить друга милионера протянуть конец через петлю, как в ЗАГСе!
   Обратите внимание, что ваши действия не должны попадать под статью действий голых и смешных в передаче!
   А то передача Голые и смешные - ну над чем там смеяться?
   Над убогими девушками с очень некрасивыми попами смеяться?
   Зачем эти некрасивые попы показывают по телевизору - вот мужчины и в шок приходят от ужаса!
  
   4. Растянув прекрасные утонченые руки в разные стороны, вы сможете завязать узел на веревке, которая еще недавно прикрывала вашу наготу!
   Не позволяйте жениху лапать вас - все после свадьбы!
  
   Завязать-то веревку удалось, а развязывает пусть ваша закадычная подруга, которая только и мечтает о том, чтобы отбить у вас жениха милионера!
  
   МОЗАИКА, КОГДА Я НЕ ЗАИКА
  
   У меня зазвонил дорогой телефон
   Из платины с брилиантами!
   Кто к нам придет - богатый жених с лампасами?
  
   Была у меня стекляная подводная лодка и брилиантовое квадратное кольцо!
   Да я лодку разбила случайно о голову ныряльщика -- ныряльщик не богатый!
   От лодки моей только несколько кусочков осталось, которые застряли в водолазном костюме ныряльщика!
   Я пока из этих обломков пыталась новую лодку составить, столько разных фигурок сложила, что хоть замуж за бедняка выходи!
  
   Описание
   Для работы нам понадобится стекляный фрегат и:
   лист платины, линейка из золота, карандаш из древнего музея, где головы динозавров (очень дорогущий карандаш), золотые ножницы с платиновой насечкой!
  
   1. Нарисуйте (а вы понимаете, что пусть рисует ваш друг богатый знаменитый художник!) на листе платины лодку размером восемь на восемь метров!
  
   2. Начертите на лодке линии так, как подсказывает вам совесть!
   (В прошлом году я рисовала мелом квадратики на асфальте посредине города Мадрид!
   Мадриды не очень умные мужчины, потому что сели со мной пить вино и тоже рисовали, возомнили себя Микеленджелами в трусах!
   А самого главного не осознали, что я рисовала только для того, чтобы они оценили мою пеструю юбочку шотландочку, как у школьницы из Парижа!)
   Вырежьте получившееся изображение неизвестной лодки Наутилиус Помпилиус!
   Помните, как они пели про горох?
  
   -. Перемешайте детали стекляной, то есть платиновой мозаики!
   Предложите подругам из кусочков платиновой мозаики собрать стекляную подводную лодку!
   А, может быть, кто-нибудь из подруг предложит новую фигуру для зазыва женихов?
  
   Интересное дело из разных платиновых фигурок стекляную лодку составлять!
  
   БЕЗКОНЕЧНАЯ ЗОЛОТАЯ ЛЕСТНИЦА
  
   Лестница, лестница!
   Золотая лестница!
   Золотая лестница
   Без перил!
  
   (Я бы сказала, что лестница-прелестница!
   (Но лестница не может быть прелестницей, потому что прелестницы только одушевленые девушки с руками, ногами и прекрасной грудью, как я!)
  
   Страные иногда встречаются предметы старины в Лондонский музеях, от которых у меня сводит челюсти от скуки!
   Все старые мумии - ни одного живого милионера!
   Или дурацкие лестницы - идешь по ней ввверх, а она начинает вниз двигаться, словно сошла с ума!
   Идешь по этой лестнице вправо, а она налево поворачивает, в сторону женского туалета!
  
   Описание
   Для работы нам понадобится золотая лестница без перил и:
   Золотая доска длиной шестьдесят сантиметров шириной пять сантиметров и толщиной один сантиметр (вы обратили внимание, что раньше мы брали для головоломок дорогие антикварные вещи, а теперь заменили антиквариат золотыми досками, платиновыми листами и так далее!), платиновая линейка (если золотая доска, то линейка пусть будет платиновой!), карандаш из золота и брилиантов фирмы Картье, пила платиновая, краски Микелеанджело и Васнецова (который нарисовал Аленушку у пруда -- правильно, что Аленушка пошла топиться - еще бы, до модели ей далеко, а с ее-то внешностью лучше в омут с головой!), молоток из золота, мелкие гвозди из платины, три куска золотой цепи шириной один сантиметр!
   Ну и головоломка - это не головоломка для вечеринки, а ювелирная фабрика!
  
   1. Отложите на доске отрезки по десять сантиметров, как шпильки на ваших туфельках!
   (Я так шикарно выгляжу на каблучках, да в короткой юбочке - карликовые иностранцы у меня могут пройти между ног, как под Эйфелевой башней!)
  
   2. С помощью драгоценой пилы найдите богатого мастерового милиардера, который алмазом распилит вашу прелестную золотую доску на шесть брусков!
  
   -. Раскрасьте получившиеся золотые бруски в разные цвета - кто же золото краской закрашивает?
  
   4. В центре верхней грани одного из брусков припаяйте лазерной пайкой золотую цепь - с этим справится только милиардер!
   Если я могла расчертить брусок на несколько брусков, то не значит, что я, слабая, прелестная и очаровательная в своей слабости, девушка с умопомрачительной грудью, смогу дальше работать с брусками!
  
   5. Перевернув золотой брусок, припаяйте концы золотой цепи (как же концы, когда один уже был, сколько же концов у несчастной золотой цепи, по которой ходит кот ученый?) по краям нижней грани!
   Сложность усложняет жизнь и увеличивает дорогу к венцу!
   Направьте концы золотой цепи в разные стороны: два вниз, один верх - ужасно, как запутано и сложно, поэтому интересно! Ужас!
   Но жениться лучше!
  
   6. Плотно приставьте один брусок к первому да так, чтобы между ними не пролез мой маникюреный ноготок!
   (А за маникюр я плачу по пятьдесят доларов сша!)
  
   7. Приварите золотую цепь к верхней и нижней граням второго бруска, словно вы играете в кошки-мышки, когда перепутали номер в отеле Хилтон!
  
   8. Продолжайте эти эротические действия (не забывайте выгодно напрягать попку!) со всеми остальными золотыми брусками, меняя направление золотой цепи!
  
   9. Взяв всю стопку (да кто ее поднимет-то слабыми девичьими ручками?) золотых брусков, отпустите сначала внешний брусок, затем все остальные - желательно на голову ядовитой подружки!
  
   10. Конструкция позволяет получать самые различные фигуры, кроме идеальной девичьей фигурки - нет в мире ничто более совершеного, чем фигура девушки, например, моя!
   Экспериментируйте со своим телом, но не выращивайте на нем волосы!
   Я по этой лестнице никак не могла попасть к любимому милионеру!
   Лестница вздумала со мной играть в страные интимные игрушки, словно ее притащили из интим шопа! Фу, гадость!
  
   БУТЫЛОЧНАЯ КАРУСЕЛЬ В ДОРОГОМ БАРЕ МАЛИБУ
  
   Выпью виски из бутылки,
   И раскрою я подкрылки!
   Улечу я далеко
   Прямо к милому в окно!
  
   У меня очень много женихов милиардеров!
   И все мои женихи богачи очень любят со мной в пряточки играть, как дети малые, право!
   Вот только что рядом со мной сидел один, а теперь сидит другой, еще более богатый!
  
   Описание
   Для работы вам понадобится короткая юбочка и:
   дорогая золотая бутылка, имеющая в верхней и нижней части небольшие утолщения, как у порядочной девушки утолщения на груди и на попке (у меня очаровательная девичья попка!), лист плотного червоного золота, платиновая линейка фирмы Картье, золотые ножницы, серебряный карандаш, клейстер фирмы Сако и Ванцети!
  
   1. Акуратно снимите с бутылки этикетку самого дорогого шампанского в мире!
  
   2. Используя этикетку в качестве шаблона (а мои трусики им в качестве шаблона почему не подошли?), отметьте на листе золота ширину будущей заготовки!
   Пусть художник сиксилиардер отмечает!
   Богатые художники все душки!
   (Жан Жак использовал меня в качестве модели для своих картин, но ни разу скромно не посмотрел на меня, как на женщину!
   Жан Жак скромно любил мужчин, поэтому вышел замуж за Жака Жана - как это романтично!
   Но я с этой романтики ничто не поимела!)
   Ширина заготовки должна быть равна растоянию между утолщениями на корпусе бутылки, как я и говорила, я всегда права, потому что умная, отттого, что красивая!
   Пусть ваш друг с могучими руками вырежет заготовку из золота!
  
   -. Расчертите золотую заготовку на тринадцать одинаковых полос в длину и три одинаковые полосы в ширину, как у мракобесов!
   (Я так подробно описываю эту дурацкую головоломку, чтобы вы, девушки, поняли, на что богатые милиардеры тратят свое время вместо того, чтобы нами любоваться!)
  
   4. На подготовленой заготовке нарисуйте своих подруг (конечно, рисует ваш богатый друг художник! Но не приглашайте Жана Жака! Он дурак!)!
   Подружек ню должно быть три!
   Изображение каждой подружки должно располагаться в определеном месте, каждая да пусть знает свой шесток и вперед меня не лезет!
  
   5. Первая подружка в первых трех клетках, вторая подружка - в до седьмой клетки, третья подружка - до одинадцатой клетки!
   Мужчин возбуждают женщины в клетках, но мужчина никогда не женится на девушке, которую видел в клетке!
  
   6. С удовольствие разрежьте С С
   получившиеся изображения подружек на три полосы!
  
   7. Обогните вырезаными подружками золотую бутылку!
   Не перепутайте расположение золотых полос по вертикали (у меня все органы по вертикали!)!
  
   8. Клейте полосы дорогим клеем, но не забывайте, чтобы не склеить свои волосы и свои полосы! Смешно!
   Прокручивая полосы одну относительно другой, вы можете получить самые неожиданые выражения лиц и фигуры ваших подружек!
  
   Но я все равно их покажу потенциальным женихам - пусть посмеются над девчонками!
  
   СЛОМАНЫЕ, КАК ЖИЗНЬ, БУКВЫ
  
   Делаю зарядку,
   Поднимаю пятку!
   За мной подсматривает милионер!
   И берет с меня пример!
  
   Мы с подружками как-то надпись над своим особняком решили повесить, надпись про женихов милиардеров!
   Только пока мы золотые буквы неумело прибивали, половину букв растеряли, свои платьица порвали!
   Из некоторых букв выпали брилианты!
   Уж мы так обломки крутили и эдак, да ничто не поняли, потому что красивые и сами собой любовались!
   (А я красивее всех!)
   И не могли мы в той головоломке брилианты собрать!
  
   Описание
   Для работы вам понадобятся брилианты и:
   несколько листов плотного золота, платиновая линейка, доисторический антикварный карандаш, золотые ножницы с берилиевыми лезвиями!
  
   1. С помощью дорогого антикварного карандаша и дорогущей линейки на листах золота начертите умные буквы из букваря!
   Буквы могут быть кривые и прямые, как лица женихов!
   Обратите внимание, чтобы все буквы имели одинаковую толщину, а как же иначе!
  
   2. Пусть ваш друг милиардер инженер-конструктор вырежет буквы из золота!
  
   -. Разрежьте каждую из букв на две части, потому что все в мире двойствено, и груди и глаза и губы!
   Разрез может быть как вертикальным, так и горизонтальным, что удивительно, где вы видели горизонтальные разрезы?
  
   4. Перемешайте получившиеся части золотых букв!
   (Как-то в Париже я перемешала своих женихов!
   Пришлось бросить их всех, хотя среди них были достойные в золотых пенсе-с!
   Не могла же я Жана назвать нечаяно Джоном!).....
   ............................
   (целиком роман доступен после издания за Ваш счет!)
   ..............................
  
  
   Эсаул Георгий Головоломки от изысканой светской девушки умницы Анны Германовны! лист 58
  
  
  
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  А.Мур "Мой ненастоящий муж" (Современный любовный роман) | | Я.Ольга "Допрыгалась" (Юмористическое фэнтези) | | Д.Вознесенская "Право Ангела." (Любовное фэнтези) | | Я.Ольга "Владычицу звали?" (Юмористическое фэнтези) | | А.Ветрова "Перейти черту" (Современный любовный роман) | | А.Красников "Забытые земли. Противостояние" (Приключенческое фэнтези) | | Е.Истомина "Ман Магическая Академия Наоборот " (Любовная фантастика) | | Л.и "Хозяйка мертвой воды. Флакон 1: От ран душевных и телесных" (Приключенческое фэнтези) | | М.Старр "Пирожки для принца" (Юмористическое фэнтези) | | В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2" (Боевая фантастика) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"