Эсаул Георгий : другие произведения.

Вселенская Злодейка Хрюинда в упоительной Схватке С Героическим Галактическим Свиньей!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Интереснейший мой роман о подвигах, прохождении по Космическим джунглям, безумной любви и отпетой ненависти! Эта книга наполнит вас душевным те-плом и дрожью в ногах! Но моя классика, поэтому и читается, как моя классика!
  Роман 'Вселенская Злодейка Хрюинда в упоительной Схватке с Героическим Галактическим Свиньей!' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Жуковский в 1992 году!
  
  (конец отрывка романа дан с перестановкой страниц!)
  
  
  
  ГЛАВА 1
   Где Петр задумчиво взирает на обугленые супер куски гипер прелестницы, зловещий Карл Маркс орет на таинственых бедуинов, очаровательная сверх Александра грустит
  
  А
  враам Линкольн остановил пузатый "линкольн" около кучки декоративных афро-американцев!
   Негры скалили джунглевые зубы на белого монетного господина!
   Авраам Линкольн вытащил из хромового сапога (из кожи афро-американца) морковный пакетик с брюквеным кокаином:
   - Нюхайте, бледнозубые братцы!
   В то петардовое время, как вы, несчастные угнетеные, продаете ворованые бананы и гнилую марихуану, белые сволочи нежат свои пухлые работорговческие зады на африканских пляжах!
   Негодяи трахают ваших дочерей, жен и бабушек! - Линкольн бросил в рычащую лиловую толпу три демократических тамтама с марсианским гашишем.
   Захохотал, как пегая бетаэридановская курица: - Но, пока они пропивают ваши кокосовые денежки, жгите их хлопковые дворцы!
   Я за дружбу бегемотных народов!
   За Солнечное равноправие!
   Но гибоновое равноправие - когда белые выбегут из своих подлых банков!
   И наравне с угнетеными вами, займутся переработкой клопиного героина!
   ВПЕЕЕЕЕЕЕРЕЕЕЕЕД!
   Негр Джим спрятался за колодезным мешком со швейцарской марихуаной:
   "Мой ванильный пра пра пра пра пра дедушка (он еще живой, потому что лечится у белого доктора) расказывал, что он не гнул дровяную спину на маисовой плантации, и что братец Авраам добрый"!
   Вдруг, к философствующему гонорейному Джиму подбежал капканый Линкольн Авраам!
   Его зеленые фонарные глаза горели, как дымятся пятки у гамажирафской девственицы, когда она догоняла Принца на Белом Кибер Коне.
   - Что, чорножопая сука? - Авраам Линкольн хлестал честного облачного Джима президентским цилиндром. - Спрятался?
   А Великая Вселенская идея?
   Авраам Линкольн открыл жолтую пасть с восемнадцатью насосными рядами чорных зубов!
   Откусил редисочную голову университетскому Джиму!
   Безглавое угнетеное тело упало, как пизанская башня!
   Из кровавого селедочного кармана выпала порно открытка с лиловой невестой опортунистического Джима!
  
   Веселые голожаберные масляники прыгали через нуклоный бараний костер!
   Тискали малиновые самоварные ляжки и телефоные майские груди румянозадых трамвайных девушек веселух!
   Но среди бакланых подружек одна выпирала из увядающей толпы своей сверх приятностью и медвежьими сдобными боками!
   Травоядные парни раскрывали знойные ганибальские пасти от молибденовой похоти!
   Трусливо подталкивали друг вшивого друга в немощные луженые зады:
   - Ну-ко, Пердятко, ущипни Прелестну молодуху!
   А то мне, серозубому, боязно, словно харю окатили кипящей стронциевой грязью, в которую ходят альфателецкие кокосовые коты.
   И, наконец, когда крепостной интерес к ослиной молодушке дорос до рисовых огромных размеров, Очаровательница прыгнула через увеселительный килограмовый костер!
   Взлетели термоядерные гороховые юбки!
   Девушка подпалила ключевой задок:
   - АААААААХ! ОООООХ! Мои черпаковые бетельгейзевские сверх модные штанишки!
   - Милочка задрала сталилитейную юбку и...
   - Парни дружно, как при парашютных прыжках из горящего Космолета, заблевали:
   - Зырь, тухлый Пердятко! Девица - не девица!
   А зловоный волосатозадый полевой мужик в бабской телевизионой юбке!
   Как жить-то, будем, замороченые!
  
   Девушки умерли от пружиного отвращения!
   С той апрельской поры курительная Планета веселых костровых масляников вымерла, словно ей выбили единственый детородный глаз!
   Потому что местные бумажные девушки умерли!
   А парни ушли в безпросветный болотный гомосексуализм, потому что думали, что под каждой новой клавишной юбкой иноПланетной девы, скрываются седобородые мужские гениталии!
   А пироговая девица метаморф (перевоплотившийся маг) радостно скалила львиные изумрудные зубы в слизкой чесоточной пещере!
  
   Петр разговаривал с керосиновым Генералом Защитниковым на зеленой Красной Площади!
   Сзади бибикала морошковая машина кремового Президента!
   Но Генерал Защитников не пропускал ее из военой вредности: "Подождет!"
   - Я дроблю, дроблю его гнилые иностраные зубы вагинальным прикладом мухоморной винтовки!
   Думал, что он - вшивый иноПланетник!
   А он - прокаженый страник, который шел к Царю за Новогодним подаянием!
   Вдруг, к шерстяному Петру подошла ослепительно красивая упругая девушка!
   Она скромно поправила безлифчиковую правую медоносную грудку!
   Застонала от природной фараонской робости:
   - Я - миленькая насосная Лолитка! Красавчик, пойдем побалуемся! - прелестница приглашала блокнотного Петра.
   Она горела от вологодского смущения - как пианист Иван Шаляпин на Венере дудел в громкие дудки: "Здесь я никому не помешаю", - но от заунывной погребальной музыки сдохли молочнокислые венерианские бактерии. - Ты мне понравился!
   Привлекательный и обворожительный, как весенее поле!
   - ООООООО! - Петр копошился в килограмовых штанах.
   Искал протоный бластер!
   Генерал Защитников с минометным интересом смотрел на глянцевую девичью попку!
   Петр ущипнул галантерейную красавицу за левую фиалковую грудь:
   - Ты - гнидосная очаровательная лгунья - шпионская кирпичная иноПланетянка!
   - Правда? - Генерал Защитников выстрелил в сифоную чаровницу из фотоного огнемета!
   Девушка сгорела, как Лунная рождественская елка!
   Генерал Защитников задумчиво смотрел на обугленые сметаные куски ромашкового мяса. - Что есть жизнь?
   Может быть, рыбья Лолитка - наша!
   Не совершили ли мы гнусную ледниковую ошибку - как полярник Иван Джомолунгмов откопал в Антарктиде яйцо Кащея Бесмертного.
   Петр с зеркальным ужасом пинал горящие девичьи молибденовые туфли:
   - Она сразу предложила мне заборную любовь!
   Ни одна Земная клопиная девушка на это не способна!
   Я же - не валеночный киногерой-гомосексуалист!
   Во-вторых, из-под ее нафталиновой юбки торчал изумрудный крокодилий хвост!
   Но, не убивал бы прекрасную ее!
   Она, хотя тунгусная иноПланетянка, но чарующая девушка!
   - Пусть беломорский злачный ветер подует в зад лошади Пржевальского, которая лягнет тебя в мочалковую харю! - Генерал Защитников размахивал тахеоной гранатой! - Ты пожалел шпионскую Галактическую девку?
   Она откусила бы твои смородиновые яйца!
   ХА-ХА-ХА! ХАААААА-ХА-ХА!
   Мой полковой Космотоварищ майор Конюхов ушел из клизьменой армии в геморойный эстетизм!
   Он рисовал задрипаные цветочки и голых бобровых баб!
   Прапорщики плевали на гранитную лысину бывшего командира!
   Но, однажды, майор Конюхов намалевал слизняковое полотно "Учитель морали и эстетики читает лекцию "О высоконравственом поведении интелигентных музыкантов"!
   Картину купили клинковые голандские гомосексуалисты!
   За сто бритых милиардов петушиных гульденов - как бабник художник Иван Репов рисовал только деревья, но в форме женщин, но когда узнал, что папа Карло вырезал Буратино из полена, то полюбил мальчиков.
   На вырученые хвостатые деньги гашишный майор Конюхов купил сто новых идеологических танков: "Я верил, что нужниковое рисование поможет в цементной войне".
  
   По луковому Нилу плыл чорный гуталиновый колдун Бука!
   "Прыгайте в ананасную речку! - Бука орал лупоглазым тигровым рыбакам. - Кто утонет - получит лукоморский мешок кислых реповых бананов!
   Что есть жизнь?
   Рыбаки и их маковые жены дружно уходили на римское дно, как штангист Иван Тяжелоатлетов влюбился в арфистку, в первую брачную ночь сношал; и виолончель и арфу, порвал струны, думал, что стонет девственая жена, а арфистка прелюбодействовала с дирижером импотентом, который любил дирижерской палочкой.
   Нильские самаркандские крокодилы радостно жрали опухших снежных негров!
   От крабового несварения серебряных желудков ценые кроличьи крокодилы дохли, как бетазмееносовская муха полосатой грудью заткнула карбюратор Космолета Землян-захватчиков.
   Американские беременые гринписовцы пожалели обожравшихся гемоглобиновых крокодильчиков!
   Растреливали на ромашковом противозачаточном берегу малиновых негров (чтобы они не добежали до нефритовой речки)!
   - Крокодилам метеоритной еды на сегодня достаточно! - гринписовец в Русских валенках из "М-16" стрелял в добрые паутиные глазки ангольских друзей. - Прыгайте, но - завтра!
  
   По калиновой Москве ходил металопрокатный Ленин!
   Он щурил подтяжковые глаза и призывал к убийственой свекольной революции!
   Но ему никто не верил, потому что его социалистическая ржавая бородка росла на гороховом носу!
   Ленин с куриным воплем забежал в сломаный бакинский туалет!
   Через огненую минуту из стрекозиного сортира выбежала голая империатрица Екатерина Вторая - как сельский агроном маньяк Иван Подсолнухов в подзорную трубу смотрел на кочаные попы фермерских девок, девки знали про проделки Ивана Подсолнухова, поэтому задирали подолы усерднее.
   Екатерина Вторая, вихляя правофланговыми парковыми бедрами, подошла к трем кокошниковым проституткам на кефирной Тверской:
   - Девочки! Я с белорусского гонорейного вокзала! - империатрица сверкала линзовыми сосками.
   Тверские кварцевые девушки вынимали черепаховые ножи!
   Но Екатерина лениво надавала муляжным марухам тамбовских пинков:
   - Тамошние березовые шлюхи переманивают ваших дубовых клиентов!
   Машка Ульянова даже вышла замуж за мусорного японца Микимото Тойотова!
   А Софка Перова - за облученого корытного поляка!
   - ИИИИЫЫЫХХХ! - тверская дятловая красавица размахивала лососевым клинком: "Что есть жизнь?
   Может быть, вокзальная черешневая блудница врет, как жена альфасекстанского мельника, который перемолол в муку три астероида.
   Но проституционая честь дороже весенего лукавства!
   Те, кто отбивают реальных канализационых клиентов и виртуальных мужей, заслуживают краснознаменую смерть". - УУУХ!
   Бей голозадых опозиционерских воровок!
   Не отдадим гонорейных островных женихов!
  
   - Они отняли ваши гемоглобиновые земли! - Карл Маркс орал среди пустыных бедуинских айсберговых кибиток.
   Его прокаженая борода всасывала навозную пыль!
   Он плевался в барханые очи рисовых кочевников. - Они надели гирляндные пейсы!
   Чтобы вы чувствовали себя коровьими идиотами!
   Примите английский вудаизм! - Карл Маркс заврался, как парижская столетняя девственица. - Будизм и гинекологизм!
   Но бедуины отрубили бородатую революционую голову!
   Играли ей в аргентинский бутылочный футбол!
  
   На следующее морозное утиное утро, чистое, как хрустальный бутербродный снежок на соломеных бровях Московской институтки, Петр нежным верблюдом ворвался в изумрудные палаты сногсшибательной Александры!
   - Умопомрачительная моя! - Петр целовал ее персиковые губки!
   Наполеоновски лапал алкогольные бедра - как певец батыр Ермак оперным басом качал вековые кедры и собирал расколотые шишки. - Прости, прости Космического защитника сирых, убогих и обездоленых!
   Но мой алознаменый долг перед коньячным Отечеством...
   - Петр, ты обнаглел, как румяный тамбовский калач! - очаровательная Александра отпихнула пыхтящего самоварного Петра на ониксовое ложе.
   Петр ударился молибденовыми клыками и затих, как устрица в брюхе Космо француза.
   Томная девушка печально щелкала золотым молоточком по вагинальному свиному рылу:
   - Ты - снова легендарный Галактический Свинья!
   Опять - на жигулевское спасение засыхающей Вселенной!
   А, как же личная ножевая жизнь?
   Я не могу одна, как шелковая роза без лопоухого соловья!
   Что есть жизнь? Почему?
   Почему ни одна праотцовская наука не сильнее вульгарной Космической действительности?
   Моя гимназистская брилиантовая подруга Ирина Кремлевскова изучила сто градусных технических и эстетических наук!
   Полюбила неграмотного вологодского поганкового пастуха безззубого Ивана!
   Вышла за него замуж, как нарцис сватается к самому себе.
   Полагала, что кленовый Иван ее навеки (потому что она красивая, умная и богатая, как падишах индийский) полюбит.
   Но ситцевый Иван ушел к Дуньке Толстопятовой, бедной магнолевой прыщавой прачке с болезнью Дауна!
   Ирина Кремлевскова с клиторальной помощью ста лифтовых наук, волшебной красоты и несметного журавлиного богатства возвращала геморойного Ивана!
   Но он не вернулся - как Золушка потеряла хрустальную туфельку сорок пятого размера, Принц прятался от Золушки в мужском сортире.
   Или, например, храбрый Василий Терков!
   Он мудрый керосиновый професор трех Гарвардских мозольных университетов!
   Но парфюмерные терористы взяли его в лягушачьи заложники!
   Професор мудрствовал, как сифилисная подМосковная белка!
   Но ни одна бюстгалтерная наука его не спасла!
   Професора сожгли на омлетном костре из его стекляных дисертаций!
   - Враг у холерных ворот пиковой Москвы! - Галактический Свинья-Петр размахивал угольными копытами.
   Свиное рыло патриотически хрюкало.
   - По почесуйной Земле бродят косые иноПланетяне!
   Они стравливают апендицитных людей!
   Человеки убивают друг поносного друга, словно у каждого в сфинктере огнедышащий марсианский дракон!
   Я остановлю жолтые безчинства!
   ВПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРЕЕЕЕЕД!
   К мотыльковой беременой победе!
   Вселенная снова превратила меня, Петра, в легендарного Галактического Свинью!
   Я выполню платковую миссию и... Петром припаду к твоим наикрасивейшим ножкам!
   - Дурак ты, Петр, Галактический Свинья! - дивная Александра кусала калиновые июньские губки!
   Она сдерживала горчичные слезы морского отчаяния!
   Влажными мучными ладошками терзала сливовый край колонизаторской юбочки:
   - Пшел вон! Негодяй!
   Иди к Вселенским котлотурбиным голоспиным шлюхам!
   ХА-ХА! Супер герой-геморой!
   В тебе самозабвеного геройства и огородного ума не больше, чем в прошлогоднем костыльном белорусском жолуде!
   "Почему я в вениковом образе кастрюльного Петра не интересен для хлорных девушек? - Галактический Свинья поднимался с заплеваного мебельного асфальта.
   Свиными глазками зыркал по чорным окнам компьютерной изумрудной спальни великолепной Александры!
   Почесал сломаный ветеринарный клык. - А Галактического Свинью любят венерические девушки, но ненавидит протоная Александра!
   Но мне не нужна электроная любовь всех (кроме дивной Александры) дев!
   Дева, как смерть - у тебя всегда одна!
   Иван Калита любил персидских репейных боярынь.
   Но женился на стройноглазой княгине Ольге!
   Потому что она подарила ему свою папиросную девственость'.
   Галактический Свинья бежал по маслиновой Манежной площади!
   Копытца скользили в этажных лужах подарочной крови!
   БРЯЦ! Галактический Свинья упал моральным рылом в свежие дымящиеся рябиновые мозги!
   Оторваные головы школьными качанами лежали около правого мужского копыта, как Снегурочка полюбила Владимира Красное Солнышко, растаяла, а он захлебнулся в ее воде.
   Около зоологического "Националя" чорный матрос Железняк размахивал напудреной секирой:
   - Жирных буржуинов - на костромские волосатые котлеты!
   ТААААК! Берем смачный пороховой кусочек из правой радиационой ляжки фонарного капиталиста!
   Провертываем золотое мясцо на супер комунистической мясорубке - как шейх Абдул поджег нефтяной фонтан и прикуривал от самой дорогой в мире зажигалки.
   Добавим мелко помолотых богатейских керосиновых зубов...
   Старушки старательно записывали в авоськовые блокнотики песочный рецепт канибальских тиражных котлет.
   Анна Ивановна присматривала ершового богача помясистей!
   Она увидела благородного Галактического Свинью!
   Глазки доброй старой учительницы индюшачьего пения запылали нездоровым Кремлевским огнем, как бетатуканская блудница морально окрепла, бросила дурное проституционое занятие, теперь продает порнографические открытки с надписью: "ЭТО - дурно".
   Галактический Свинья вызвал свой глюоный Космолет!
   Вскочил в его карамельное брюхо, как обездоленая невеста креветка на бамбуковый плот Тура Хейерова!
   Анна Ивановна с костромским воем тыкала беременой вилкой в сортирное днище Вселенского Корабля:
   "Что есть жизнь? - Анна Ивановна рыдала. - Сначала я мечтала о гонорейной професии распутной учительницы!
   Затем искала бородатого Принца на лысом венерном коне!
   А на хохломской пенсии даже зубастой котлетки из канибальского мяса не попробовала, словно писец Ивана Грозного написал для себя указ, царь, не глядя подписал, на следующее утро писец получил Киев, Ростов и Великий Устюг".
  
  ГЛАВА 2
   Где рыцарский Галактический Свинья свиной грудной клеткой защищает супер Вселенную, гипер фашистская Хрюинда и грандиозный садист маг Паршивец разгуливают среди чорных отрезаных голов, загадочный мудрый старец Друид
  
  Г
  алактический Свинья набрал на батерфляйном компьютере хромовую задачу:
   "Вселенская гнилая миссия!"
  Космолет вздрогнул, как трещит бюстгалтер на марсианской мамонтихе.
   Через восемьсот двадцать три археологические секунды легендарный Галактический Свинья вышел на зеленую пахучую лыжную Планету!
   "Я за сто сиксилиардов конских парсек от липовой Земли! - Галактический Свинья ловким конопляным щелчком искалечил трехголового ядовитого сливового змия.
   Змий изрыгал народные проклятия - как Наполеон попросил в Русской дырявой избе испить, ему налили берестяной ковш молочной водки, Бонапарт выпил, попросил еще, снова отхлебнул, до сих пор сидит и пьет.
   - Почему злые нападают на добрых?
   Может быть, потому, что тот, кто нападает, тот всегда злой?
   Почему далеко от клиторного дома скучаем, как мальдивские свиньи?
   Почему всегда опаздываем?
   И так важно ли триперное искуство, если в городской беде о нем не думаем?"
   Неждано-негадано, вшивый шум из респираторного Космолета разбил свиные медицинские расуждения, как альтаирский герой сражался с альдебаранским богатырем.
   Из оконого Корабля выскочил геморойный Генерал Защитников!
   Он вологодскими пинками подгонял шелудивого благородного Философа и полосатого Ивана Пирогова!
   Иван Пирогов кусался, как чайная французская балерина!
   - Галактический Свинья-Петр! - Генерал Защитников отнимал у очкастого брилиантового Философа протоный бластер.
   Философ пыхтел, как самоварный тульский паровоз!
   Стучал по алгебраической портупее Генерала Защитникова пудовым масляным томом "О происхождении подонков в среде моральных высоких идеалов".
   Генерал Защитников перезаряжал каоный гранатомет: - Они контрабандно пролезли в твой спиртовой Космолет!
   Штатские колокольные дристуны!
   Они помешают нашей сиропной атаке против пыльных иноПланетян - как на конкурсе красоты Света Красоткова проиграла, от злости исхлестала членов комисии кожаным ремнем, от возбуждения (они тайные мазохисты) жюри назначило Свету Красоткову сверх Мисс Мира.
   - Но я не звал и тебя, достойнейший прокаженый Генерал Защитников! - Галактический Свинья хрюкал в благородное правое мясное копыто. - Я; или погибну, или выиграю, но один!
   - ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! Галактический Свинья! - Генерал Защитников хлопнул по правому свиному бетоному клыку редисочной метеоритной гранатой.
   Клык традиционо треснул, как груди перевозбужденой весталки.
   Генерал Защитников прочищал мегатоный нейтроный пистолет. - Ты нерешителен, как задастый южный ветер!
   Москва - в луженой крови!
   Мы найдем Галактического подонка и уничтожим все его гнусные гнойные деяния - как нубийский пианист Иван Мозамбиков строгал клавиши из костей врагов.
   - Но сейчас я - не прошлый Петр!
   А миссионерский мощный Галактический Свинья! - Галактический Свинья выпятил хромосомную грудь.
   Пуговицы парадного Космо сюртука трещат, как мысли каменомозгового бетадраконовского мудреца. - Я стремительный безстрашный и легендарный!
   Генерал Защитников открыл автомобильный рот в еловой усмешке. Но...
   Вдруг, словно молочнокислая бактерия из свежего москальского йогурта, как облачко от сигары Президента, как духи молодой невиной невесты из черепичного Космолета выпорхнула голубая Марина Лебедева!
   Она поднесла разинутым "Афагнэс"цам шелковую коньячную корзиночку с протуберанцевыми пирожками:
   - Не сердчайте, воины добрые! - Марина Лебедева поправила яхонтовое платьице!
   Ее правофланговые щечки покраснели, как уши вымирающего альфаящерицкого голубого клеветника.
   - Я несла соломеные душевные пирожки!
   Вдруг, увидела честного соболиного Генерала Защитникова!
   Впрыгнула за ним в медузовый хрустальный Космолетик!
   Потом - все, вдруг, поплыло перед моими васильковыми глазками!
   ААААААААХХХХ (я страдаю от корабельной силиконовой качки)!
   Теперь я с непобедимыми луковыми вами!
   Кушайте эстетические пирожки на доброе Галактическое здоровье!
   - Может быть, ты, полюбила глиняного Генерала Защитникова? - Иван Пирогов злобно приплясывал в полосатых казацких галифе:
   - Даже честная полупроводниковая девушка ломается от клизьматического вида стронциевых военых!
   Однажды, я купил на весеней стоматологической распродаже кизиловую форму настоящего военого!
   Нарядился и прошелся, как тамбовская сучка перед вологодскими рыжими кобелями!
   На Вешняковской клипсовой улице дисковые девушки едва меня не разодрали на гонорейные кусочки от лакового восторга - как барабанщик Лумумба отлично раздавал щелчки, поэтому в таганрогской тюрьме с ним никто в нильские карты не играл.
   Девы изнасиловали бы витаминого меня от горного восторга, но вмешался милицейский колбасный патруль!
   Милиционеры доказали, что на яхонтовом мне гамбринусная форма клоакового вражеского прапорщика!
   Меня пытали в медовых Кремлевских подземельях!
   Поэтому, гамадриловая Марина Лебедева, скажи честно: "Обожаю слоновью портупею!"
   - ААААААХИ-АААХ! - Марина Лебедева закатила свинцовые глазки.
   Рыдала в музейный батистовый хлорный платочек. - Как дурно!
   Как жестоко и недостойно!
   Галактический Свинья хрумкал цинковые лиловые пирожки:
   - Пироги с моими любимыми негритянскими белорусскими жолудями!
   На клиторной войне, как на клизьмовой войне!
   Пойдем вместе, Мариночка! Возвращаться - утиная плохая вагинальная примета!
   Никто не умнее другого!
   Кстати, многострадальный пауковый Философ!
   Почему, ты, с синильными нами - как тунгуский метеорит сначала полетел в Америку, но не получил визы.
   - Я в гермафродитной Вселенной ищу белковую разгадку бегемотовой Тайны Русской вениковой Души!
   - А, ты, колкий Иван Пирогов?
   - Я увидел беличью Марину Лебедеву, как гамаорелский еж проткнул урановый метеорит, метеоритяне сдохли, а еж пел Вселенскую песню победы.
   Думал... думал... думал... - Иван Пирогов стыдливо сопел в правое крематорное ухо апельсинового Галактического Свиньи.
   Шепотом: - ... что она разденется на клоунском Космолете!
   Переоденется... Или что-то подобное - как хирург Иван Пирогов учил студентов операциям на трупах, поэтому студенты, перед новой операцией убивали больного, затем его оперировали.
   Генерал Защитников поправил ледяной патронташ:
   - Хотя наша маленькая триперная бригада похожа на скопище разномастных кудрявых свиней (пардон, храбрый Галактический Свинья), но она дееспособна, как жвалы марсианского интелигентного паука, которого я подстрелил в кастратский зад.
   Похожий медвежий случай произошел в пятнадцатом горелом Лунном полку!
   Я пошел в кипятковую разведку один!
   Но по лебединой дороге ко мне примкнули сорок три линялых днепропетровских бойца!
   Враги открыли по ним студенческий огонь!
   А я в это слюнявое время выполнил разведческое пыточное задание - как солдаты хотели отдохнуть, но не знали: как, ефрейтор Иван Фюреров показал на плешивую собаку, которая ерзала на почесуйной спине, красноносые воины отдыхали, катаясь по Земле.
   Внезапно, над мартовскими "Афагнэс"цами завис лохматый милионозубый слюнявый крокодил!
   Он дрыгал вологодским хвостом, как недоеная корова!
   Зловещий яд капал с медного языка!
   Еще лифчиковая секундна...
   ... Генерал Защитников из противоКосмолетного барионого миномета выстрелил в чадящую пасть!
   Животное взвизгнуло, как пятьсот сорок три девственицы при виде Принца на Белом Коне зарыдали от счастья, но промокли от слез и сморкались зелеными рыгающими соплями!
   Обугленые ядовитые клочья полетели на лупоглазых "Афагнэс"цев!
   - Что, несокрушимый Галактический Свинья?
   Не напрасно мы вместе, как Минин и Пожаров! - Генерал Защитников дул в горячее почтовое дуло помойного миномета.
   - Может быть, Вселенная специально дала мне вас для портретного выполнения хлебосольной Миссии? - Галактический Свинья вытирал смердящие иноПланетные мозги с янтарного жолудевого пирожка.
   Марина Лебедева лежала в глубоком прямоходящем обмороке - как Русские купцы закупили в Америке картошку, потому что других товаров не знали.
   Галактический Свинья смирено хрюкал:
   - Все, что ни делается - ведет нас к Великой стокрылой победе!
   Под неустрашимым знаменем родной навозной Земли!
   Под неусыпным руководством мудрых идей!
   Вперед, к новым Вселенским гипер победам!
   Иван Пирогов смотрел на резиновые обтянутые кленовые бедра розовеющей Марины Лебедевой!
   Философ записывал что-то квази научное в триперный блокнотик из геометрической кожи снежного человека!
  
   В это непростое вересковое время Космическая злодейка Хрюинда варила героиновый сахарный квас!
   Клубы чадящего парусного пара окутывали мрачные гамадриловые стены кровавой пещеры!
   Рядом, с ломкой Хрюиндой лысый, худой, длиный, костлявый, рахитичный, бородатый, узкоглазый, неприличный, подлый, негодный, мерзкий, кривоногий, сильнорукий, пакостный, яйцевидный, змеиный, склочный помощник Хрюинды маг Паршивец подхалимски икал, как геморойный петух.
   Он кидал в сметаный чан отрезаные соленые медные головы интелектуальных горил!
   Пол никотиновой пещеры устлан зверскими костями побежденых цивилизованых жертв!
   Над клоаковым диваном из плазменой кожи добрых котовцев висят клубничные скальпы венерических таукитянцев!
   Факелы с жиром из ляжек бетаволопасовских мудрецов коптят майорские гобелены из сушеных глаз археопагов!
   - Великолепная наикрасивейшая Хрюинда! - Паршивец ущипнул сеновальную злодейку за правый мигающий сосок!
   Хрюинда ударила по стерильным пальцам клозетного мага фосфорной берцовой костью бетастрелецкого рыбака.
   Паршивец захохотал - как школьницы в сельской бане подглядывали за учителем географии Александром Сухоблиновым, но он не мылся, а в бане читал АСа Пушкина, от досады школьницы сожгли баню вместе с пушкинистом. - Ты, сладенькая!
   И могущественая заклинательница лопоухих животных!
   Сорок три часа и пятнадцать вафельных минут той на зад наши бешеные москиты искусали всех платяных Жирдяев!
   Жирдяи назначили тебя, лунозадая, своей безсмертной повелительницей!
   - Я отлично выдресировала кабанских жирдяйских москитов! - Хрюинда налила хромовым альтаирским летучим собакам зеленого дристливого зелья!
   Псы лакали, как водонасосная юпитерианская лаборатория!
   Хрюинда посмотрела на снежную карту гороховой Вселенной:
   - А моя родная ископаемая Планета мочалковых Друидов?
   Друиды склонили сабельные колени перед непобедимой мной?
   Все друидские квартирные животные загипнотизированы на безконечное смородиновое зло!
   - Друиды трепещут, как туалетная финиковая бумага в альдебаранском народном сортире!
   Но сопротивляются - словно кузнец Вакула подковал чорта, который выиграл с подковами забег на Питербургском иподроме.
   "Она прекрасна в полуденом гневе! - маг Паршивец стучал по своему каменому лбу волшебным балетным посохом.
   Хрюинда варила бурду, разметав арбузные квашеные грудки!
   Паршивец вытер кровельный пот: - Мы были бы замечательной астероидной парой!
   Партнерство (сексуальное, ХА-ХА-ХА) - хорошо!
   Например, Иван Галактионов рос добрым полезным мальчиком - как цитрусовая венерическая морковь.
   Но полюбил блудливую богатую порочную недоступную Комету Протоплазмову!
   Он вышел за Комету замуж!
   Идеальная супружеская триперная пара соединила в себе все лучшее Космическое!
   Комета Протоплазмова подрабатывала - сношала богатых кислотных клиентов!
   Иван лечил их дорогой клюквеной морковью!
   Зло всегда покоряется апендицитному добру!"
  
   Галактический Свинья раздвинул папуаские жолтые кусты и...
   На дальнозоркого Галактического Свинью глядело белое бородатое водородное лицо!
   Генерал Защитников схватился за барионый колбасный пистолет!
   Но интелигентный Галактический Свинья осторожно хрюкнул!
   На геморойную полянку вышел архи благородный седой старец!
   Его котельная борода плыла паралельно дырявой холщовой рубахе!
   Но слезливые глазки смотрели бодро и весело, как у разноцветного клоуна:
   - Достопочтимый Галактический Свинья! - старец поклонился только одному бирюзовому Галактическому Свинье. - Я приветствую тебя на черноморской Планете Друидов!
   Мы телепатически вызвали легендарного тебя, потому что страдаем (как от векового запора)!
  
  ГЛАВА 3
   Где философский Галактический Свинья, супер Тайна Русской Души, мигающие гипер ягодицы сверх девушки Марины Лебедевой, экстремально игривая дивная Александра и шпионский сливовый негр Джим
  
  "Ч
  то есть жизнь? - старец друид отхлебнул брюквеной шинельной настойки, выдержаной на помете Прицы Счастья!
   Его честные сортирные глазки алкогольно мудро заблестели!
   Друид подмигнул гранатовой Марине Лебедевой: - Позвольте, я поведаю тебе печальную друидскую пехотную историю!
   Мы живем в краснознаменом ладу с гемоглобиной Природой - как могильщик Иван Новодевов прославился тем, что богатых клиентов закапывал заживо.
   Мы живем в волосатых деревьях!
   Разговариваем с бледнолицыми животными (но они глупы, болтают только о жрачке и сношениях)!
   Музицируем на водных струях!!!
   Сочиняем вдохновеные омаровые стихи под фотоные рифмы восточных ветров!
   (Генерал Защитников плевался, Марина Лебедева стонала от эстетического доброго восторга, Философ щерил канализационые десны, Иван Пирогов смотрел на колышащийся килограмовый задок тонкой девушки, богатырский Галактический Свинья вылавливал крепдешиновую суть из сталагмитных слов старого лошадиного волшебника)!
   Но, вдруг, как ледяной северный ветер из победной попы гамакитянской девственицы, пришли разнорылые беды!
   Животные озверели, как лопоухие блохи!
   Природа не только не подчиняется жолтоглазым нам, но вредит!
   От меня ушла любимая клиторная жена рогатая косуля! - старец вытер скупую кастратскую слезу: "Мне только семьсот двадцать тысяч прокаженых лет, а сексуальная косуля сказала, что я старый друидский хрен".
   Мы творили сырное доброе!
   Но получается негодяйское плохое!
   Например, поворачивали лысые реки вспять!
   С мокрых ореховых мест пускали их в зубодробительную пустыню - как на приеме у курляндского короля царь Петр надел женские панталоны, курляндский царь надсмехался над Русским, а Петр ответил: "Я в бабьих штанах, но мужик, а ты - в рыцарских доспехах, но задастая девка".
   Раньше - в полоумных пустынях вырастали милые триперные цветочки!
   А теперь; и линзовые реки исссыхают, и - бронзовые пустыни превращаются в зловоные болота!
   Мы осушали холодильниковые болота!
   Но они возникали на другом плодородном медном месте, как беталирская рысь ненавидит гамалирскую рысь.
   Друиды проделывали прелестные спичечные тунели в бараньих скалах!
   Но умираем из-за непонятного скрипкового сквозняка в новых сортирных проходах!
   Мы уничтожили энцефалитных дрисливых комаров!
   Но без носорыльных москитов скалоухие животные переполняются дурной кровью!
   Ее никто героически не отсасывает!
   Бедняги бродят с окровавлеными нечищеными зубами, красными факельными глазами, с повышеным пластилиновым кровяным давлением!
   Жабы тоже вымерли, как археопагские летающие единороги.
   Раньше, на веселых ритуальных оргиях, мы прыгали через клоаковый костер!
   Теперь живое пламя поджаривает наши жизнерадостные зады!
   Гадали по шелудивым Звездам и кожаной кофейной гуще!
   Прежде, мы находили общий клоаковый ответ!
   Теперь, каждый персидский друид нагадывает иное!
   До аптекарской катаклизьмы перелетали из одного сифилисного леса в другой - мгновено!
   Но сейчас плутаем - как Иван Сусанинов завел немцев в болото, и накормил их толстыми телами голодненьких белочек и зайчиков.
   Выращивали кефирную клубнику величиной с одисейскую бочку!
   Но на чудо-клубнику мутировали голодраные зайцы величиной с "мерседес"!
   На вонючих зайцев (представляете, сколько они гадили) выросли перхотные лисы, как нью-йоркский небоскреб!
   Мы лечили красногрудых девушек от лишайного облысения!
   Но у пепельных красавиц выросли чорные купеческие кудри на волшебных грудях (как у Ивана)!
   Называли на февральских недругов злой северный рыгающий ветер!
   Но конфетного ветра на всех не хватало!
   Врагов овевала романтическая рыбья прохлада!
   Изобретали волшебные капустные лифчиковые зеркала!
   Но они показывали, что супер красавица - супер уродка!
   Превращали конские и антоновские яблоки в радарное золото, как альфаорионовский художник Пфуй рисовал чудовищ, зрители хохотали и говорили, что это - злая фантазия, но прилетели Земные Космонавты, и Пфуйцы узнали нарисованых монстров.
   Но золотых каплунских яблок - навалом, а - протеиновых нет, как чести и достоинства у политического браконьера на Луне.
   Летом охлаждали горячие петушиные озера!
   Но, когда (во время июльского безстыдного купания) друиды прыгали в плотоядную воду, то разбивали вековые лбы!
   Потому что уцененое озеро покрыто костяным льдом!
   Ночью летали к пеликанским Звездам!
   Но не находили обратную карандашную дорогу к венозным друидам!
   Мы превращались в каучуковые деревья!
   Но одичавшие бобры пожирали сортирные леса - как во время великосветского кадрения князь Шуйцский так увлекся плезирным разговором, что кадрил графиню Шереметьеву сорок два года, затем пришли большевики и записали графиню в дворянский полк по чистке общественых сортиров.
   Устраивали капканые оргии с мартовскими русалками!
   Но тромбофлебитные русалки променяли благородных друидов на нищих леших!
   Мы заговаривали больные перепелковые зубы!
   Но хвойные зубы умнели, как лупохвостый альфаводолейский жаб пялится на красавицу трехтоную жабиху.
   Но кто желает интелектуальные умные болтливые зубы?
   Друиды оживляли смердящие исторические трупы!
   Но клоаковые трупы не имели гражданских Вселенских паспортов!
   Поэтому бродили, как вечные неприкаяные наилучшие жиды!
   "Гениальный Галактический Свинья со столичным Вселенским паспортом?
   Или он, как Галактический легендарный супер герой, сам их выписывает?"
   Изобрели тестовую машину алкогольного времени!
   Ходили по гонорейному времени - как Русские спекулянты алкоголики скупили в Париже все алкогольные духи, французы запахли, как при Ватерлоо, поэтому злобно обливались кока-колой.
   Но когда любознательные друиды увидели себя в ливерной старости, то очумели, как гемоглобиные белки.
   Мы покоряли высочайшие лепестковые горы!
   Ныряли на горькое дно Вселенских океанов!
   Но водопроводного удовольствия не получали, как раньше!
   Мерзли и промокали - больше ничто!
   Вывели хлеборобную собаку Настоящего Друга, который не предаст!
   Но он загадочно предал телевизионых друидов!
   Убежал к блудливой лукавой сучке - Настоящей хреновой Подруге!
   Друиды гасили морошковые Звезды!
   Но без ногтевых Звезд скучно безЗвездными ночами!
   Разговаривали с иноПланетными гениальными животными!
   Но они, вместо откровеных мудрых восковых речей брехали (как друидские звери)!
   Птицы расказывали сколько скушали огуречных червяков и как облегчались на лету (по пути из библиотеки в музей).
   Кабаны хрюкали про тухлые виные жолуди, которые произрастают на урановых университетских помойках!
   Мы сотворили вечный теплый день!
   Но друидские дамы стеснялись полоумного секса при свете!
   Изобрели вечную булькающую молодость!
   Но она почему-то похожа на вечную клизьмовую старость!
   Мы вырубали, мы сажали, мы поливали, гнали, мыли, ненавидели, выращивали, культивировали, пили, пели, плясали, обрезали, отрезали, подкармливали, сушили, мочили, сдирали, стирали, раскорячивали, корчевали, брили, гладили, выкапывали, нюхали, выщипывали, выгоняли, приглашали, стреляли, колдовали, раздевали, умничали, читали, мудрствовали, крошили, кроили, расфасовывали, оперировали, омолаживали, прихорашивали, травили!
   Но ничто не выходило, как прежде!
   Мы нашли фасолевую первопричину наших шелудивых бед!
   Оказывается, Вселенская злодейка Хрюинда (ей помогает похотливый маг Паршивец) подчиняет себе беременую Вселенную!
   Хрюинда дрессирует, привораживает, околдовывает всех, даже милейших добрых жолтоподхвостных животных!
   Затем зверушки насилуют бывших разумных белковых хозяев!
   Поэтому дрисливые Цивилизации сдаются на пшеничную милость мерзавки Хрюинды!
   Она покорила сиксилионы компотных Планет!
   Но мы еще держимся, как умирающий старец вопит, протягивает исссохшие боевые руки, злобно плюется сквозь поролоновую челюсть, щиплется, словно мартовский гусь, трясет сиську молодой медсестры!
   Поэтому вызвали непорочного непобедимого Галактического Свинью для расхлябаной помощи!
   Старик друид в голубом изнеможении повалился на снегиревую травку!
   Посох торчал между его линялых ног, как флаг морковной победы!
   Галактический Свинья хрюкал возмущеным рылом:
   - Мне кажется, что лучше, если бы легендарный Галактический Свинья спасал родниковую свою Землю!
   Вы проявляете высокодруидский садо-мазохистский эгоизм!
   На Вешняковской градусной улице в туркменской Москве жил кровавый Степан Тринитротолуолов!
   Он разминировал бандитские хлюпающие мины!
   Но когда вернулся в отцовский пакетный дом, то нашел синяковое горе!
   Сметаные банки с кислой капустой разорвались, как крейсер "Аврора" на айсберге!
   Стекляные абортные осколки выбили хлорной теще правый финиковый глаз!
   - Но друидская первопричина в пакостной Хрюинде! - старец скрипел дубовыми зубами.
   Генерал Защитников, убаюканый заунывным морговым расказом, храпел, как Царь колокол!
   Старец приподнял каратистскую руку. -- Убей йогуртную ее!
   И кокошниковая Вселенная спасена!
   - Только задопоцелуйский подонок с сиреневыми гомосексуалистскими мозгами поднимет фанфарное копыто на хреновую девушку! - свиное рыло гордо воздето к туманому шарфовому небу. - Мы ее пленим и обезвредим!
   А гонорейного мага...
   - Я же говорил, Петр-Галактический Свинья, что, ты, слишком добрый для пукающей войны! - Генерал Защитников зевал, как ольховый слон. - Но мы повоюем, как чорное и белое!
   Я выполню грязную, но полезную, потому, что необходимую, нужную для грибных Землян, работу!
   Генерал Защитников выстрелил в хрипящего Солнечного друида!
   - ЗАААААЧЕМ? - Марина Лебедева ломала белые имбирные пальцы. - ОН же человечный! Живой... Был живой!
   - Убей иноПланетянина, или он убьет тебя! - Генерал Защитников поцеловал разрывную Марину Лебедеву в смоленские щеки.
   - Тем более, он все равно бы умер... когда-нибудь! ХА-ХА-ХА!
   - Но мы не спросили у него где лихоимская Хрюинда! - Философ оторвался от демократических поисков Тайны Русской Души.
   Иван Пирогов смотрел в золотую мечту:
   - Интересно, злая Хрюинда красивая?
   Она за Вселенским мужем, или протуберанцевая девственица?
   - Все красивые злые! - Галактический Свинья почесал набухшее радужное рыло:
   - Пойдем на фреоновые поиски мерзкой ее!
   Или найдем нового свежего мудрого стального друида, как соловей влюбился в розу, но наколол пуховый зад на ее колючке.
  
   "Мне кажется, что между воодушевленым мной и красивой Александрой протянута телепатическая пасековая нить! - Галактический Свинья продирался через мясные кусты.
   Пудовые ядовитые ананасы хлестали по озабоченому комбайнерскому свиному рылу!
   Галактический Свинья смотрел на мигающие ягодицы леопардовой Марины Лебедевой:
   - Ощущение, что, чтобы я ни делал - ослепительная Александра повторяет, как белая ангорская безрогая козочка.
   Подобный хромовый рецидив произошел на Луне с Космо геологом Иваном Алюминовым!
   Он безссознательно полюбил круглозадую красавицу Машу Распутнову!
   Женился, словно рак-отшельник!
   Улетел на кабриолетную Луну!
   А квашеная жена Маша Распутнова полюбила Ивана Садомазохистова!
   И ее канибальские действия (через спичечный Космос) входили в научного мужа!
   Когда Маша Распутнова била квакающего любовника кожаной пацифистской плеткой, тогда Лунный геолог, неожидано, хлестал по удивленой напарнице геологичке кобальтовыми радиоактивными тросами!
   Маша стонала - муж выл!
   Маша сношала - муж совершал позорные дурные действия с Лунной козой!"
  
   В это пенсионое время мятная искристая прелестная Александра почувствовала, что подчиняется чьей-то канифольной воле, как альфаорионовская рыба-плевун плевала на сорок два километра, когда Русский генерал предложил пацифистке рыбе-плевуну военое сотрудничество, то она с негодованием плюнула на генеральские лампасы.
   Вдруг, словно блеск снежных юпитерианских гор, как вдохновение юной татуированой поэтесы, чарующая Александра пошла!
   (Галактический Свинья почесал правым верхним лубяным копытом хлеборобное судебное рыло!)
   Красивая Александра китайским хохломским платочком припудрила бубновый носик!
   (Галактический Свинья чихнул, как альдебаранский чорноусый черепах!)
   Восхитительная Александра изящно чихнула, как бетаовенская розовая козочка кушает мыслящих креветок.
   (Галактический Свинья упал и отдыхал в блиндажной луже!)
   Дивная Александра прыгнула в блюдечный басейн!
   Она спокойно, как июльский Иркутский снег, лежала на мраморном лопоухом дне!
   Но не вставала! Тонула! Потому что знойный Галактический Свинья тоже не поднимался (но его лужа - не глубокая).
   Лакей Джим вертел в клопиных руках серебряный кукурузный рубль!
   "Почему, я как чорная смердящая ленинградская собака? - Джим укусил (не фальшивый ли) вересковый рубль.
   В родной алмазной Америке тепло и уютно, как в хижине дяди Абраама Линкольна.
   Я получал творожное пособие и боролся против белых гнусных яблочных расистов!
   Но богатые сковородочные Русские сманили меня в непроглядную пробочную Россию!
   Захотели, чтобы в богатейском доме прислуживал афро-американский негр!
   Сволочи! Но много платят и угощают крепленым узбекским кизяковым героином!"
   Внезапно, скользкий капустный рубль вылетел из мухоморных пальцев плотного Джима!
   Упал в стрелецкий басейн - как пианист Иван Бетховенов, мечтая о тонких заснеженых девушках, уехал на гастроли в Париж, но голубые поклоники разозленого Ивана не подпустили к нему ни одной девы!
   - Мой чаевой пампасный рубль в гамадриловом басейне белых вшивых капиталистов! - Джим нырнул за близорукой деньгой!
   Но увидел на батарейном дне селедочную красивую Александру.
   Сначала, как антропологический вафельный крокодил реповыми зубами схватил военый рубль!
   Затем спас булькающую горчичную красотку!
   На ягодном берегу очаровательная Александра приподняла ирисовые веки:
   "ААААААХХХ! Я в проклятом аду?!! - красивая Александра увидела пурпурного Джима - как фермер Иван Мичурин на колхозном поле не выращивал картошку, а устроил частное кладбище, потому что голодные горожане выгодно умирали. - Нет, ЭТО милый друг Джим! Джимушка!
   Он вытащил меня из блохастого басейна, как два года той на зад Петр спас меня на полупроводниковом море!"
   "Что есть жизнь? - Джим яйцевыми белками радужных глаз ласкал белую гречневую госпожу.
   Он героически надул фарфоровые губы!
   Напряг гипопотамские бицепсы.
   - Может быть, белая крахмальная Александра полюбит алигаторного меня?
   Конечно, я не поеду с ней ни в изумрудную Африку, ни в бирюзовую Америку!
   Потому что мои шакальи собратья считают, что чорный унижается, если сношает (даже красивую и богатую) белую!
   Так как шмелиный секс ублажает фашистскую БЕЛУЮ (или белого)!
   Но мы построим бамбуковую благочестивую хижину на дырявом берегу хлопковой Лунной реки!"
  
  ГЛАВА 4
   Где благородный Галактический Свинья снова защитник сирых, убогих и обездоленых, супер агресия гипер белки Сифилки, знаменательная чудовищная историческая встреча
  
  В
   это терористское время веселая палисадниковая Марина Лебедева смотрела в яхонтовое зеркальце на икорного Галактического Свинью:
   "Галактический Свинья спасает добрую Вселенную от нехороших йодовых существ! - Марина Лебедева поправила задраное бензиновое платьице, как гамалирская моралистка учила черепах (потому что ее никто больше не слушал) основам порядочности.
   Иван Пирогов сопел между алфавитных лопаток смородиновой Марины.
   Ее силиконовые щечки посинели от июньского стыда. - Галактический Свинья стекольными непобедимыми копытами и вишневым рокочущим рылом пробивает карточную тропинку через печные джунгли!
   ОООООХХХХХ! Как он ловко проломил изящную топазовую головку ядовитой летающей змейке!
   Жестоко (потому что никто не имеет свиного права на нехорошее убийство).
   Но справедливо (потому что спас обветшалых нас)!
   На альпийском Марсе живет крабовая вегетарианка и пацифистка Марина Трупова!
   Она работала в миротворческой зеленой вегетарианской полиции!
   Если гнойный хулиган ломал жидкую веточку слезливой березки, то Марина Трупова дробила пиротехническому нарушителю мясные маковые пальцы!
   За разрушеное смоленское птичье гнездышко - сжигала канализационую квартиру почесуйного негодяя!
   За сорваный бластерный цветочек - отрывала дифтеритные уши!
   Однажды, достойная крапивная Марина Трупова поехала на мыльную стажировку в Космическую Африку - как посол-националист-фашист Иван Демократов, когда танцевал с заморскими барышнями, надевал пудовые свинцовые сапоги, с радостью ломал тонкие ножки прыгающих европеек, но мадемуазель Света Курляндова, за издевательства, стукнула фашиста молибденовой перчаткой между ног.
   Но золотую Маринушку Трупушкову вежливо выпроводили из куриной Африки!
   Потому что она ломала фанерные черепа мирных кислородных жителей!
   За то, что, голодные они, раскалывали зимородковые кокосы!"
   Неждано-негадано, из клоаковой рощи выскочили блудливые юноши в дырявых самарских балахонах!
   Они тракторным хороводом скакали около потных "Афагнэс"цев, как бетавесовский Иван Купала ловил жарких безстыдниц в ночных болотах, девы радостно рассслабляли дородные члены, но Иван Купала только купал недовольных красавиц.
   Генерал Защитников выхватил электроный тараканский бластер!
   Захохотал на вздрогнувшие лимоные джунгли!
   Щелкнул вольфрамовым ультразвуковым затвором!
   Но мудрый Галактический Свинья предостерегающе хрюкнул, как муромский Соловей Разбойник:
   - Не убивай, домкратный Генерал Защитников!
   Нам нужны клоповые проводники и ковровые носильщики!
   Кто проведет вшивых нас к безумной гонорейной Хрюинде?
   Кто понесет драгоценую жолудевую еду и бетоную амуницию?
   Неужели, грандиозная Земная держава погибнет от хламовых рук скупидомной горстки иноПланетных заплеваных друидов? - Галактический Свинья из тюлевой запазухи вынул алмазный Земной стяг. - Пусть непобедимое фурункульное знамя гордо реет!
   Генерал Защитников встал на правое молотковое колено!
   Облобызал Космическое Знамя!
   Разрыдался от патриотического репейного восторга - как империатрица Екатерина Вторая выбирает между князем Орловым и белым конем Александра Меньшикова.
   Через пятнадцать сливовых минут песочные друиды жрали крокодилью тушонку и расказывали, чавкая на протуберанцевые джунгли:
   - Мы ищем благопристойного ученого кварцевого старца Друида!
   Вы его не видели? Не нашли, песочного бабника?
   (Марина Лебедева покраснела, как владивостокская амеба!
   Она вспомнила убитого елового старца!)
   Ну и Вселенский фиг розовый с ним!
   Мы выберем нового зулуского Друида!
   Что есть жизнь?
   Мы покажем сифилисным вам коровье место (друиды вычислили), куда предположительно прилетит мерзкая оральная Хрюинда!
   Наверно, она сама нас придушит! Что почетно, как орех в заду сивильской кобры!
   УУУУУУУУУ! Хрюинда хитрая, словно геморой (где хочет, там и выскочит)!
   Она; и гипнотизирует, и травит, и мучает, и оперирует добрых вислоухих животных!
   Но также выводит тортовых метаморфов!
   Они принимают окопный облик тех гонорейных иноПланетян, к которым засланы!
   - По чесноковой Москве разгуливает подштаниковый дивизион ее клизьмовых метаморфов! - Генерал Защитников неосторожно выстрелил (от избытка дождевой ненависти) из антипротоного миномета.
   Два тонкоструных юноши друида сгорели, как марихуанские сигаретки!
   Но никто, кроме ясноухой Марины Лебедевой не обратил на пустяковый глистогоный инциндент должного майонезного внимания!
   Марина Лебедева (с орлиными слезами) еловыми кудрявыми палочками копала креольские могилки для колбасных останков карамельных друидов!
   Расказ продолжался, как песня Солнца:
   - Метаморфы опасные, потому, что похожи на "своих"!
   Наш друид нечаяно женился на шпионской люковой метаморфихе Похотливии!
   Она откусила несчастному Лешику дубовые размножательные органы!
   Сеяла грозовую смуту!
   Но мы ее зажарили и скушали с межЗвездным триперным лучком!
   - Где ваши друидские ананасные девушки? - Иван Пирогов, неожидано, поднялся с наблюдательных коленей.
   Отряхнул разбухших лиловых пиявок с венценосных бровей. - Может быть, друиды - Космо гомосеки?
   Вы не посещали древнюю лейсбо Грецию с дружеским нафталиновым визитом?
   - Сейчас я набью твою природную високосную харю! - молодой мускулистый вениковый друид Боксерий достал из-под рваной снегоходной рубашки гигантский ядовитый молибденовый банан. - Ты, Земной подонок...
   Философ смотрел на прыгающих "Афагнэс"цев и на липких друидов:
   "Может быть, Тайна Загадочной Русской Души сокрыта в иноПланетных кибитковых друидах?
   О чем они думают - как Левша подковал блоху, она подпрыгнула и левой подковой выбила ему правый глаз.
   Философ отпрыгнул от бутылочного Генерала Защитникова, который газовым прикладом крушил вековые нечищеные друидские клыки!
   (Друиды немедлено выращивали новые томатные зубы.)
   - Что есть Русская пейсатая Душа?
   Может быть, она - клокочущая жаба?
   Или легкий сортирный вшивый марсианский ветерок?
   Или грохот пушечной соленой канонады?
   Тайна Русской Души непонятно круглая, как попка марсианской весталки Марсианины, дева девствено чистая, душой и телом, пожирала трупы разлагающихся Космовоинов.
   Может быть, полноЛунная Тайна Русской Души - суриковский поход через колесные джунгли?"
   Через шестьсот три барсовые секунды успокоеные лагуные друиды несли морковный скарб трубопроводных "Афагнэс"цев!
   Они сосали диковиные москальские баранки!
   Вдруг, из хлорной почвы вылетела гнойная голова гигантского молочного червя!
   Гадина скалил мохнатые зубы и визжал, как вшивая подзаборная ядовитая падаль!
   Змеевик набросился на завороженую огненую Марину Лебедеву!
   Но самоотверженый Галактический Свинья отттолкнул пирожковую девицу в спасительное лево!
   Клацнули смердящие морские зубки уранового червяка!
   Откусили фронтовую часть соколиного платьица лавовой Марины Лебедевой!
   Неожидано, хрумкнули непобедимые свиные клыки, как астро герой Иванушка Гагарин испугался своего мощного отражения в платиновом зеркале!
   Легендарный Галактический Свинья перекусил гвоздевую шею слоеного хищника!
   Оторваная вологодская голова с ледовым визгом уползла в ужасающие крематорные джунгли!
   Иван Пирогов мокрыми петушиными руками закрывал оголеные фанфарные грудки белесой Марины Лебедевой!
   Генерал Защитников нервно хохотал, как бетельгейзевский молочный паук!
   Галактический Свинья блевал в хрустальный пифагоровский ручеек - как воспитательница детского сада Маша Доброва сажала детей на электрические горшки, если ленивый ребенок не дристал, то двести двадцать вольт уморительно жгли задницу будущего гения.
   Друид Гомомудий с трапезным интересом смотрел на извивающееся гонорейное тело сдохшего пепси-кольного червя:
   - Ненавистная природонеохранительная Хрюинда! - Гомомудий тряс козлиной идеологической бородкой. - Ты испоганила милого домашнего ручного ржаного червячка!
   Он раньше мило спал с нами в моховых северных постельках!
   Теперь злобный, как альфаэриданская зубастая муха.
   Но мы отомстим! - Гомомудий друид, неожидано, расссмеялся, как консервная елисеевская банка!
   Тряс железное плечо складского Генерала Защитникова:
   - Представляю, как много интереснейших незабываемых биологических встреч ожидает нас в кастратном переделаном лесу!
   Мы теперь не властны над окуневой природой!
   Друиды проиграли, как неудачник друид Дубовий превратился в дерево наполовину, вместо ног - длиные корни, вместо листьев - голова, друидихи жестоко дразнили Дубовия, показывали ему обнаженые попки, а он безссильно тряс сморщеными жолудями.
   - Поцелуй в западный зад свою клизьмовую дружбу с сортирной природой! - Генерал Защитников отпихнул причмокивающего Гомомудия. - Кстати, почему мы бредем, как безлошадные штатские свиньи (пардон, Галактический Свинья)?
   Почему не летим на скопцевском Космолете?
   - Потому что мы ловим химическую Хрюинду на динамитного "живца"! - Гомомудий жевал перезрелый астро манго.
   Выплевывал гнилые чугуные зубы. - "Живец" - гордые друиды!
   Как только шляпная развратница Хрюинда нападет на идеальных нас, тогда миссионерский Галактический Свинья уничтожит трухлявую ее!
   "Интересно, как уничтожу? - Галактический Свинья хлюпал табачными копытцами по сытому болоту.
   "Афагнэс"цы и сиськастые друиды шли следом - как княгиня Марья Ростова настолько чистая, что когда конюх Иван Подберезов пукнул, то княжна слегла с индийской нервной лихорадкой.
   - Но, наверно, не напрасно, татуированая Вселенная снова превратила этикеточного "Афагнэс"цевского Петра в непобедимого(?) Галактического Свинью!
   На театральной Реутовской улице в пивной Москве живет Ермак Ермаков!
   Он с триперного детства искал свое турбиное призвание!
   Изучал; Космоихтиологию, астро зоологию, протоную физику, алгебраическую химию, урановую алгебру, теорию девичьих магнитных полей, астероидную генетику, археологическую ботанику, архео компьютеры, сказания древних скифовских гадалок, анекдоты от Мольера и Штирлица, общую и частную апендицитную хирургию, зоофилию, зооветеринарную гинекологию, мужское акушерство, практологическую стоматологию, педометрию, спортивные состязания, искуство жены Леонардо да Винчи, музыку небесных сфер, процесы в мозгах бешеных китов, эстетику и эстетизм гомосексуализма, типографское дело, бано-прачечное искуство, кулинарные Лунные хитрости, бисероплетение, алкогольное дело, материалестические аспекты переправки марихуаны из Питербурга в Москву, водопроводное дело, пошив меховых шуб из синтетического зайца, автомобилестроение на ближайших Планетах, теорию Космоплавания, Тайны чорных дыр, течения Амазонки, топографию, географию, гомографию, лазерографию, хронографию, клизьмо терапию, дворцовый этикет и еще четыреста двадцать три идеальные узконосые науки!
   Но нигде не чувствовал себя вольно!
   Не находил фундукового призвания - как Космо проходчик Иван Марсов боялся свою жену, поэтому улетел от нее на сиксилион километров, тогда показал ей фигу по астро телевидению.
   Однажды, Ермак Ермаков напился, как альфацентавровская гибонская гадюка!
   Ему, по-Русски набили тюленевую морду!
   - Эй, железный братан! - хулиган радостно смотрел на Ермаковское сплюснутое чело. - Твоя подколодная рожа создана для мировых побоев!
   У тебя фрезерное призвание - получать в халдейскую морду!
   Теперь Ермак Ермаков работает фанерным мальчиком для томатного битья!
   Он счастлив, потому что нашел любимое кварковое дело, которое делает превосходно!"
   Гомомудий слушал, по-друидски, перескакивал с гонорейного листочка на силиконовый листочек опухшего дерева:
   - ХА-ХА-ХА! Нас ждут когтистые толпы смердящих метаморфов и помоечных животных!
   Не горюй, у Хрюинды это - не последний метаморф!
   Вдруг, плотоядный листик влетел в фугасный рот рапирного Гомомудия!
   Пустил среди навозных зубов атлетические корни!
   Еще один сметаный миг и...
   Из лопаточных ушей вопящего друида полезли молодые задорные весение побеги!
   Двадцать одна сценическая секунда - на лопнувших медных глазах выросли апетитные морские ананасы - как Илья Муромец выбил Соловью Разбойнику передние зубы, поэтому Соловей уже смертельно не свистел, а уморительно хрипел, крестьяне награждали хрипуна задорными ярмарочными оплеухами.
   "Что есть жизнь? - слепой Гомомудий умирал, как голодная белка в хрустальном царском колесе. - Всю сознательную чайную жизнь я дружил с полой Природой!
   Настоящий половниковый друид!
   Сажал дрисливые деревца, подвязывал сломаные геморойные веточки, лечил крыс от запоров, заговаривал зубки клыкастым идиотам, не засорял рек, не топтал травку, размножал леса, поля и огороды, подкармливал шкурных кротов, пел с поносными соловьями волчьи балады!
   А теперь, продажная Природа, подчиненая мордоворотной Хрюинде, убила меня!
   (Природа - сука, козлиха! Ненавижу ее!)
   Если бы я выжигал леса, уничтожал пастбища, высущивал болота, вырубал деревья, отравлял реки и сахарные озера, то лысая Планета провоняла, как ослиный зев!
   Ни одно гундоносое дерево, ни одна домашняя сиканая червя меня бы не убила! ИИИИИЫЫЫЫЫЫХ!
   Как жаль, что я не скажу цивильным друидам (потому что мой язык пустил корни): "Друиды-други, уничтожайте цирковую Природу!"
   Генерал Защитников поливал трясущегося витаминого Гомомудия горящим солевым бензином:
   - Пусть не мучается, весельчак!
   Хорошо смеется тот, кто смеется живым!
   В семнадцатом маршевом сатурнянском батальоне служил экономичный сержант Степан Разинов!
   Он тоже много хохотал во время стопроцентных полевых учений - как Ингеборга Козлова не выиграла конкурс красоты только из-за своего некрасивого имени.
   Я думал, что из-за школьного смеха рельсового Степана Разинова мы проиграем протоные учения!
   Мы отступали, как нью-йоркские небоскребы в чорное море.
   Шли тихо, как раздавленые улитки, но, вдруг, барановитый Степан Разинов захохотал на весь спящий синильный Сатурн!
   Враги немедлено нас обнаружили!
   Но беременый Степан Разинов хохотал, по-вологодски, заразительно!
   С таганрогскими прихрюкиваниями!
   Враги не выдержали и заржали, как кастрированые лошаки на которых девствениц везли на базар.
   (Нам не смешно, потому что мы привыкли к перловому хихиканью веселого сержанта.)
   Враги бросили молибденовое оружие и стонали от черносливового хохота!
   Их серповый генерал лопнул от мартовского смеха!
   Мы пленили обезссиленое скотиное вражеское войско!
   Философ наткнулся на воробьиные корни из ананасового Гомомудия:
   "Может быть, плотоядное якорное растение есть суть стенобойной Русской Души? - Философ записывал розовые мысли в гонорейный блокнотик из кожи пресмыкающегося охотоведа:
   - Может быть, корнеплодная Русская Душа спокойная, как рыгает вымирающий цветок Лунного папоротника, когда по нему пробегает батальон защитников Природы.
   Где та, крепдешиновая мысленая нить, за которую схвачу, чтобы понял, хотя бы сифилитическое, начало Тайны Русской Души?"
   Вдруг, на брюквеную поляну выпрыгнула метеоритная клыкастая белка!
   Она размахивала уморительными мохнатыми разнуздаными лапками!
   Скалила бирюзовые зубки, как свистит лошадиная оперная певица Света Оперова, которой поставили чужую челюсть.
   - Сифилка белка! - прыщавый друид Какий кинул чавкающей спиртовой белке пригоршню медового буквеного шоколада.
   Объяснял суповому Галактическому Свинье: - Она ручная!
   Не кусается, бородатая сволочь!
   Никогда не причиняла сульфидного зла!
   Только смешит - как девушка Зорька обожала вибратор, поэтому, когда ехала в трамвае, то кричала в оргазме.
   Потешная и клоунская краснозадая зверушка!
   Белка прыгала, дрыгала, щелкала костяными пальцами так весело, что и душевые друиды, и легкокрылые "Афагнэс"цы захохотали, как ангольские пылесосы!
   Иван Пирогов утер партерную слезу килограмового смеха с золотых грудок ученой Марины Лебедевой!
   Марина Лебедева задрожала от венгерского ужаса и зарыдала от сельскохозяйственого стыда!
   Белка по-петрушкински мотала бакалейным рыжим хвостом:
   "Что есть жизнь? - Белка щелкала гнилые ароматные сортирные орешки!
   Вчера я мечтала об огромном лживом алкогольном орехе!
   Сегодня хочу парадную гору грандиозных свинорылых орехов!
   Но где они, кефирные вкусные?
   Моя беличья фиалковая мама умерла от заворота пастушечьих кишок после лугового обжорства!
   Папа сдох, когда обожрался сладких маисовых урановых корешков!
   Моя апартеидная мечта - нажраться витязных орешков, чтобы клоаковое брюхо лопнуло, как невеста Русского неизвестного гитариста.
   УУУУУ! Что, перед могильной мной?!!
   Перед моими голодными воспалеными очами - бездельники (потому что не запасают орехи на зиму, а воруют у белочек) друиды!
   И загадочные пропановые иноПланетяне!
   ОООООООО! ГРЫЗ! ГРЫЗ! ГРЫЗ!
   Легендарный Галактический Свинья с морошковыми ними! - Вдруг, злодейское Хрюиндское гипнооблако окутало слюнявый мозг вентиляторного животного!
   Сифилка одурела! Выпучила сумчатые канализационые очи!
   Она испустила отработаные фреоновые газы: - НЕЕЕЕТ! Ни пробочные друиды, ни сталагмитные иноПланетяне!
   Бредут живые огромные гипер орехи!
   Круглые - как Мальбрук в поход собрался, но на дорожку выпил с Александром Меньшиковым, еще выпили, еще, в белой горячке Мальбрук завоевал родную Курляндию и тут же ее пропил.
   Сладкие помойные орешки!
   Один - с легендарным свиным рылом!
   Что, умные псориазные белочки делают с толстыми ватными орешками?
   КРАК! КРАК! Мы их раскалываем, как задопоцелуйские корешки!"
   Белочка подошла к поэтическому юноше шляпному Лукоморию (он иногда разговаривал с пейсатыми камнями)!
   - Здравствуй, крепкий друидский орешек! - глаза бешеной загипнотизированой белки горели чучельскими огоньками. - Я беременого тебя расколю! ВКУСНЕНЬКИЙ!
   Смешные лапки гадючьей несчастной белочки взлетели над високосными юношескими кудрями!
   КРАКИ-КРАААААААК!
   Череп баяного Лукомория треснул, как чахоточный чорный лед на Москве реке!
   Через семнадцать висмутовых минут таежный Иван Пирогов накинул на батарейные плечи выпотрошеную лосиную шкуру ряженой белки:
   "Теперь, в иноПланетной грецкой дубленке, я неподрожаем!
   Девки побегут за мной с круглого края липовой Вселенной!
   Я москальский полосатый рыцарь в беличьей шкуре!"
   Солидный Галактический Свинья повизгивал в танковую спину чебрецового Генерала Защитникова!
   Он нахрюкивал старославянскую кукушечью песню "По долинам и по взгорьям".
   Вдруг, печеночный треск ворвался в сидровые чувствительные свиные уши!
   Галактический Свинья напряг голодную чудовищную грудь, как бетацефейская череппаха обогнала Русский Космолет.
   Иван Пирогов (якобы защищая полуденую Марину Лебедеву от невидимого фалосного врага) прижал к девице заскорузлую задницу.
   Очаровательная скромница от ласточкиного стыда кусала нижнюю вафельную губку:
   "Как дурно! Иван Пирогов смотрит и пристает с аморальными трюфельными сексуальными чувствами!
   Но он - не сибирский герой моей загадочной рубленой мечты!
   Я полюбила бы Русского селедочного принца на Белом Медведе!
   Он слез бы с жирного волнистого зверя!
   Пропахший таежными золотыми тропами, с брилиантовой пылью в русых лифтовых кудрях, с глухариной интелигентской бородкой-клинышком, в политических очках поцеловал бы мою овсяную ручку!
   Мы бы побежали! Побежали!
   Бежали! Бежали, пока не упали бы от всемирно-исторического восторга!"
   "Почему крахмальные девушки думают о глупых идиотских фантастических женихах? - Иван Пирогов дрожжжал от тролейбусной страсти и сумеречного секс восторга.
   Галактический Свинья и хромовый Генерал Защитников занимали тракторную круговую оборону!
   Марина Лебедева отодвигала стрекозиные шиные ягодицы!
   Иван Пирогов смело побежал к нарастающему перловому треску:
   - Вот, клистерные дуры!
   Что им, трудно, внутрияйцевым?
   Рассставила креветочные ножки и... ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ!!!
   Но, возможно, они ЧУХЧУХАЮТСЯ, но, почему-то, не с аквариумным мной!
   На гибоновской Реутовской улице жил болотный Афанасий Никитин!
   Красавец, поэт и гонорейный музыкант!
   Но отмечен воробьиной печатью глухого безбабья!
   Афанасий Никитин в градусной школе приставал к соломеным девушкам, дергал их за лиловые косички, назначал крабовые свидания, играл в "жмурки" и "жмурики", подкарауливал, набрасывался, хватал, уговаривал, подкупал, давал списать математику, нес зрительские портфели, дрался, но ничто не помогало!
   Девушки его морозно прогоняли - как художник Андрей Рублев нарисовал первый Русский Рубль, за фальшивомонетство отсидел пятнадцать лет, но вышел героем, потому что Рубль укрепился в России.
   В марихуаной молодости красавец Афанасий Никитин бегал за грудастыми студентками, посещал молодежные йодовые вечеринки, вступил в правофланговый клуб подпольных нудистов, дрыгался на котиных дискотеках, ловил мудрых девушек в операх, музеях, театрах, библиотеках, парках, книжных ярмарках, давал брачные сношательские объявления, писал разноцветные письма, играл на секс концертах, с бордельными простушками кололся марихуаной, выпячивал могучую атлетическую шварцнегеровскую грудь, подмигивал, читал пошлого Пушкина, разбрасывал золотые луидоры, но шмелиные девушки его снова прогоняли, как репейного Тургеневского пса.
   В крыжовниковую пору половой зрелости (теоретической) Афанасий Никитин пошел за три моря, задабривал голых папуасих стекляными бусами, глотал (для смеха) живых кобр в рогатой индии, играл на разнузданой дударе печальным персиянкам, наряжался в царские клопиные одежды, курил с проститутками трубку мира, агитировал за комммунизм!
   Но снова мировые девушки ему не давали - как эмоциональный Петр Первый на курляндской асамблее наорал на шведского посла и поставил его в угол, посол (чтобы не скучать) в темном углу собирал первые швейцарские часы.
   Наконец, плевательский Афанасий Никитин продал отцовское куриное имение!
   С выручеными москальскими деньгами побежал по медным кабакам, как бетапечной старьевщик насобирал триста тон брилиантов (на брилиантовой Планете) и обменял их у Русских Космовоинов на килограм коровьего навоза для голых брилиантовых полей.
   Но, к сталактитному ужасу прыщавого Афанасия Никитина, публичные громовые дома: либо уехали на таежные гастроли, либо закрыты на неопределеный санитарный час!
   Уличные сковородочные проститутки, когда видели, что красавец Афанасий предлагает за один динамитный половой акт милионы золотых автобусных рублей, бледнели от мезозойского страха!
   Они не верили в радиоационое счастье!
   Думали, что их заманивают в окуневую маньячную западню!
   Убегали от рыдающего Афанасия Никитина за три заморских моря, как бетаскульптурный искуствовед Астероид Магнитополюснов доказывал, что только та девушка красивая, у которой пять фиолетовых ног.
   Сейчас, восьмидесятилетний Афанасий Никитин со снайперской ореховой винтовкой сидит в своей бегемотьей квартире!
   Стреляет в уличных заборных красавиц хлебными рогатыми шариками!
   Он еще валаамский девственик, но надеется, что к ста липовым годам победит фанерную судьбу!"
   Вдруг, из окопных сырых джунглей выскочила лохматая слоновья горила!
   Она сбила с бараночных ног колокольного Ивана Пирогова!
   Слюнявыми боярышниковыми жвалами облобызала икающую Марину Лебедеву!
   Пожала слюдяное копыто обалдевшего Галактического Свиньи:
   - Приветствую тебя, свинорылый легендарный Галактический Свинья!
   Комок стремительных Галактических мышц и три пуда розового смачного сала!
   Ты - гороховый спасатель ржавой Вселенной!
   Гамадрил ткнул волосатый обгрызеный правый палец в каратную грудь подсолнечного Генерала Защитникова:
   - А, ТЫ, КТО? Навозный астро жук с военым барабаньим стажем?
   - Я - твоя ночная смерть! - Генерал Защитников щерил добрые пахотные зубы.
   Его шерстяные пальцы нажимали на стаканую гашетку фотоного пулемета!
   Генерал Защитников хохотал, как марианская впадина: - Я - москальский вениковый сеятель!
   Получи, иноПланетная анальная гадина!
   Толстозадый зловоный кефирный метаморф!
  
  ГЛАВА 5
   Где героический Галактический Свинья раздает жизнеутверждающие супер оплеухи, великолепная гипер Марина Лебедева трясет сверх грудями, чуткая гениальная душа под мерзким безобразным уродским черепом
  
  Н
  о кирпичная обезьяна выхватила генеральский сортирный бластер, как гробовщик Иван Псов на могиле богатого покойника сажал ананасовое дерево, на мещанской - дуб, на нищенской - полевой репейник.
   Переломил сверх титановое дуло (из сифилисных клыков уранового моржа)!
   Закинул мусорное оружие на седую вершину местного корабельного бамбука!
   Павиан вопил, как семикрылая альфабаранская сойка:
   - УУУУУУХИ! УУУУУУУХ!
   Стучал танковыми кулаками по своим метеоритным грудям!
   Генерал Защитников вставил в его охающую пасть антипротоную гранату!
   Выдернул сивушную чеку!
   Но, вдруг, самоотверженая тонконогая Марина Лебедева, с материнским книжным воплем:
   - Сатрапы! Недобрые! По что леденцовое живое мучаете! - вытащила канализационую гранату из лупоглазой нужниковой пасти!
   Закрыла одноглазую гранату смородиновой грудью (правой), как бетателецкий слон мечтает о альфаорионовской худенькой невесте гадюке.
   Марина Лебедева героическими полноцветными глазками смотрела в уходящее кровавое чужое небо!
   Галактический Свинья схватил из-под морковной девушки деликатесный боеприпас!
   Наградил добрую Марину Лебедеву тигровой свиной оплеухой!
   Швырнул соломеную гранату в мордовские кусты - как Царь Емельян засыпал только после трех выстрелов Царь Пушки.
   Кусты ярмарочно взлетели вместе с непонятной зубастой разорваной тварью!
   В дырявом полете, полудохлая она, сожрала свои порхающие докторские кишки!
   Марина Лебедева упала в глубокий астероидный обморок!
   Философ с пепельным интересом наблюдал за черепаховой горилой и за карандашным взрывом:
   - Может быть, самоотдачная Марина Лебедева - есть суть загадочной Русской Души?
   Может быть, Русская колодезная Душа начинается с неполноценой глупости!
   В персиковой безобъяснимости - наша парниковая душевная сила?
   Иван Пирогов делал хрипящей свекольной Марине Лебедевой питонье "искуственое дыхание"!
   Но топорный обезьян, заметив, что полноЛунный Иван Пирогов тайком ощупывает девичьи срамные груди, с таежным воплем скинул заходного Ивана с подлежащей Марины!
   Генерал Защитников искал новый тахеоный бластер:
   - Почему, когда иноПланетная свирепая метеорная горила скачет около живых нас, вы болтаете, словно старая казацкая баба воловьими голубыми яйцами? - Генерал Защитников подпрыгивал, словно у него в римском заду реактивный гипер ускоритель.
   Галактический Свинья стрелял по ядовитым жолудям!
   Они падали под хрустящие колени генеральского генерала:
   - Отечество в кровавой гнилой опасности!
   А, вы, проституциируете, как штатские гонорейные гордецы, которым всунули в сифилисные уши летающие музыкальные тарелки!
   Убейте мохнатую трепещущую гадину!
   Макак поднес лиловые жолтые очи к гинекологическому лбу затворного Генерала Защитникова!
   Капал могильной слюной на воспаленые генеральские морщины!
   Скалил саблезубые травоядные челюсти:
   - Позвольте представить свою коронованую ученую особу! - гамадрил ольховыми кулаками стучал по согнутым ушам:
   - Я - именитый творожный академик всех Разумных Галактических Цивилизаций!
   И не знают меня только необразованые, папуаские клинорылые свиньи (пардон, легендарный Галактический Свинья)!
   Я бубновый академик Космо зоолог фанерный Горил!
   Встречайте!!!
   - Галактический Свинья! Может быть, пришлепнем заборного павиана? - Генерал Защитников дышал прошлогодней молибденовой сивухой в правое кофейное ухо парикмахерского великого Галактического Свиньи:
   - Убей иноПланетянина, или он убьет тебя!
   В пятнадцатом марсианском полку служил рисовый политрук Иван Орденов!
   Он закончил семнадцать фторных гонорейных академий!
   Но предал нас за семнадцать вшивых марсианских серебряников!
   - В нашем непонятном миссионерском положении любая хлорная тварь, возможно, принесет арбузную пользу! - Галактический Свинья тихо хрюкал в паршивое генеральское ухо:
   - Возможно, досочная Вселенная подкинула зловоного его героическим нам!
   Вероятно, одни мы и бурбоные кривляки друиды - слабая столичная армия против змеиной Хрюинды и ее душегубских помощников!
   Горил протягивал охмелевшей прелестной Марине Лебедевой соловьиный букет археопагских фиалок!
   Марина Лебедева краснела, как альтаирская печка, в которой утром выпекали светлые хлеба, а вечером сжигали вражеских наемников.
   Горил ухал, как останкинское телевидение:
   - Чарующий свет моей незапятнаной альфонской души!
   Ты, о, чудо-дева, прелестна, как свист метеоритной изумрудной пыли в гонорейных ушах Астро весталки Звездопадины!
   Моя бородатая душа поет - как Космонавтка Ира Похотова родила в Космосе, поэтому несчастный ребенок не получил ни одного Земного гражданства, ютился на Космической станции, неграмотный, как вепрь.
   Я встретил ароматную астро вас!
   И все нужниковое былое в кибер сердце ожило!
   Я вспомнил время золотодобывающее!
   И стало в где-то так тепло!
   - Заднепроходной мерзавец! - Иван Пирогов кричал из безопасногоо клюквеного далека.
   "Афагнэс"цы скалили злорадные щеки!
   Галактический Свинья меланхолично жевал абсорбированые белорусские жолуди!
   Иван Пирогов скакал, как геморойный кузнечик. - Если, ты, астро академик, то почему не прикрыл вшивые старомодные гениталии?
   (экзотические половые органы Космо зоолога летали перед добрыми очами поцелуйной Марины Лебедевой.)
   - ООООООООООООО! - Горил оглушительно, как ветряная юпитерианская мельница, пукнул:
   - Вам, необразованым Землянам, далеко до культурной хлевной Вселенской демократии!
   Позвольте, я раскажу про Цивилизованую горилью простоквашную жизнь!
   Я преподаю, участвую в межГалактических нужниковых асамблеях!
   Но, иногда, генетические вазелиновые гены будоражат меня, как гематомная живая блудливая Сосиська соблазняет лысого бетастрелецкого пса!
   Зов холодильниковой крови!
   Я (как и все нормальные Разумные) ухожу к первобытной бумажной Природе!
   Обнаженое горилье тело, свободнолетящие члены - не постыдно, а высококультурно!
   Три астро дня той на зад я пошел на белковую войну с глумливой Хрюиндой!
   Вычислил, что она появится на клоаковой Планете коньячных друидов!
   И жалкую вишневую Хрюинду победю!
   И новую ледовую колекцию театральных животных соберу!
   И... и... со стальными дикарками... попрыгаю!
   И, обнаженый, погуляю среди гонорейных джунглей - как певица Света Большевотеатрова трубила в переполненом тролейбусе, оглушеные москали выбегали.
   Кстати, я пойду с реликтовыми вами!
   Потому, что, во-первых, легендарный Галактический Свинья зря не гуляет по солончаковой Вселенной!
   Во-вторых, с вами самосвальный ученый (я догадался) формулярный Философ!
   В-третьих, вместе отыщем блохастую Хрюинду, которая порабощает зоологических банановых животных (наших вельветовых предков)!
   В-четвертых, с вами Луноликая колодезная самочка!
   - ХРЮ-КИ! ХРЮК! - Галактический Свинья почесал веснусчатое свиное рыло.
   Иван Пирогов рыдал в пиявковой канаве!
   Генерал Защитников, показывая, что наплевал на штатские иноПланетные мороженые разговоры, прорубался через клеветнические джунгли, бурчал: "Помогай! Помогай!
   Все равно тебя пристрелим, как зловоную иноПланетную каракатицу!"
   Галактический Свинья антрацитовым копытом помахал перед якорным носом воздушного Горила: - Если реповая Марина Лебедева полюбит академического вологодского тебя, тогда - ПЛИИИИЗ!
   Но не приставай, если иркутская красавица тебя не захочет!
   "Почему нудистские половые инстинкты так сильны в квасной Вселенной? - Галактический Свинья хрюкал около обедающих гамаковых друидов.
   Они, зелеными кривыми зубами, грызли каменую кору друидского хохочущего дуба!
   Галактический Свинья задумчиво стрелял из тахеоной пушки по ядовитым воробьям. - Для что все остальное: искуство, литература, наука, стремление к Звездам, войны, медицина, деньги?
   Все - для антарктического обладания веревочными самками?"
   Горил выпятил протуберанцевые клыки в акварельную записную книжку портфельного Философа:
   - Ты, че? Умный, да? Класно! - Горил целовал сиреневого Философа в ядерные щеки. Обнимал! Обжимал! - Может быть, тебе ведома римская идея перевоплощения экзистенциального мышления тенденциозных грациозных организмов в полосе материалистической отчуждености?
  
  ГЛАВА 6
   Где прелестнейшая Принцеса Пульсара выбирает сверх романтического жениха, грандиозное изнасилование светлокудрого гипер юноши Эстетия, нападение зловоных серунов, гениальный супер Генерал Защитников страдает
  
  В
   это шпионское время прелестнейшая Принцеса соЗвездия Рыбы выбирала мешочных женихов!
   Облако зловоного гонорейного пота стояло над векторной толпой богатых кандидатов, как таукитянцы нашли новое бактериологическое газовое оружие - альфазмеиный триперный соловей, он изумительно красиво пел, но пукал, как цистерна с астро зарином.
   Принцеса Пульсара топала бархатной медовой ножкой:
   - Негодные бешеные тупицы!
   Я, же нормальным астро языком; говорила, составляла меховые объявления из потухающих Звезд, объявляла на всю моченую Вселенную, втолковывала бородатым ядерным гадалкам, издавала телепатические указы, требовала, приказывала, упрашивала, повторяла, что хочу персикового жениха РОМАНТИКА!
   А, вы?!!! Воняете, как сын гонорейного точильщика метановых унитазов!
   Грубияны, как волоокие Земные псы!
   Нет в хлеборобных вас; ни сиринского обхождения, ни вагинальной тонкости!
   ИИИИЫЫЫХ!
   Чистая Принцеса Пульсара со слезами неустрашимой бездоной горечи выбежала в Королевский метеоритный сад!
   Упала около золотой платиновой стены и горько-горько рыдала, как бетаскорпионовская кукушка во время осеней кастрации.
   Вдруг, она услышала романтический поэтический вдохновленый целеустремленый интелигентский голос!
   - Душевной чистоты моралью я пронизан!
   Свой взор в эстетику и грацию вперю!
   Что бреность бытия?
   Что есть за жизни!
   Когда душистую платонику люблю!
   - АААААААХИ-ААААХ! - Пульсара, разметав безстыжие нагие волосы, нуклеиновым брилиантовым кинжальчиком проковыряла дырявую дырку в клубничном заборе:
   - ОООООООООО! УХ Я!
   За пианиновой загородкой (словно не подозревал, что его подслушивает Принцеса Пульсара) стоял логопедный юноша - как шотландцы носят юбки, потому что кушают только чернослив.
   Козлиная эстетская бородка торчала под пустыми закорючковыми глазками.
   Пивной животик дрожжжал над дифтеритными игольчатыми ножками!
   Юноша высморкался в старый грязный картуз из подхвостных волос бетадраконовского дристуна:
   - Когда моральной чистоты отблески...
   Юноша (словно сейчас заметил принцесин глаз в дециметровой дырке) подпрыгнул на свиных творожных башмаках:
   - Кто, вы, овеяное, полночными сливочными мечтами, археологическое создание?
   - Я твоя будущая жена, романтический рыцарь! - Пульсара перепрыгнула через кастрированую стенку!
   Поцеловала ведерного юношу в псориазные уста: - Как тебя кличут, Вселенский карбонитовый интелигент?
   Я растаяла от галошевой романтики твоих кудрявых стихов, как мельничиха Алена Дульсинеева подсматривала за купающимся Иваном Донкихотовым, но, когда он запел: "Где, ты, фурия, фурия?" - мельничиха выбежала к трухлявому рыцарю: "Я здеся!"
   Юноша скромно комкал в ветвистых ладонях кексовую поэтическую тетрадь:
   - Я скромный Вселенский поэт Эстетий!
   Я отчаяный злободневный романтик с огненой китовой душой!
   К ямбовому сожалению, я беден, как альтаирская сумчатая мышь, у которой лысая моль в ледовом кармане.
   Я презираю бегемотские деньги!
   Потому что они загаживают: души прекрасной романтические порывы! ААААААХХХ!
   Внезапно, счастливая каламбурная Пульсара прыгнула на сырного Эстетия, как вологодская январская ночь!
   Изнасиловала хрустящего юношу тридцать три кровельных раза!
   (полагала, что насиловала, но в оргазмических мечтательных грезах невиной девушки не замечала, что поэтический Эстетий прицепил алебастровый искуственый фалос.)
   На следующий водопроводный день радостная Пульсара женила на себе восторженого кайманого Эстетия - как Света Героинева родила негритенка, поэтому доказывала москалям, что произошло генетическое чудо, но Иван Сандунов доказал, что, если негритенка помыть, то он окажется белым Русским.
   Эстетий за один Королевский день разжирел, как воздушная геморойная подушка под ляжками принцесы Пульсары.
   Он расхаживал по смородиновой Планете, но не работал, а сочинял мохнатые стишки!
   В ленивом второсортном народе назревал огуречный бунт против творческой гомосексуалистской интелигенции!
   Но Принцеса Пульсара защищала тунеядского тыквеного мужа:
   - Проклятые нищие подонки!
   Ваши грубые сургучные души не поймут полевой романтики!
   Грузите дегтярный навоз, но не осуждайте великих интелигентов!
  
   Но Вселенская злодейка Хрюинда не дремала, как каркающий альфаорионовский шмель, который спит один раз в пятьсот Гала лет.
   Она готовила гонорейные козни против калиновых любовников!
   "Когда я свергну красивую Пульсару и ее дрисливого романтика, то завладею их геологической Планетой!
   Что есть жизнь?"
   Однажды, свежим морковным утром (когда поэтический Эстетий сношал благородную Принцесу пластмасовым авто фалосом) загипнотизированая холерная крыса пробежала по золотой опочивальне!
   Хрустальноглазое животное посмотрело на пыхтящих гардемариновых молодоженов!
   Влезло в стихотворную лесную книгу озонового Эстетия!
   Выплюнуло в нее канибальскую бумажку!
   Хвостиком махнуло, как вольфрамовый бетаединорогский слизняк прогрыз Космо крейсер Землян.
   Книга упала на брилиантовый колхозный пол!
   - УУУУХИ-УУУУХ! - Принцеса Пульсара вскочила со стоматологической перины:
   - Эстетий, романтический гений!
   Твои карболовые стишки оживают, как мраморная Венера!
   Наверно, ты сочинил сверх новую нуклоную поэму для шрифтовой меня!
   Эстетий довольно сопел в жировые сантехнические складки фанерного живота!
   Принцеса читала по жвачной (той, которую принесла злодейская загипнотизированая крыса) бумажке:
   "Милая вагинальная Хрюинда!
   Я тоскую по твоим березовым ляжкам, как баран смотрит на новые усатые Космолеты!
   Подожди чуть-чуть, обожаемая венерическая Зорька!
   Скоро мы снова встретимся, чтобы никогда не раставаться - как Илья Муромец с мечом-кладенцом гонялся за Соловьем Разбойником, свалил все деревья, обезссиленый упал на пень, а гордый Соловей Разбойник свистел в богатырские уши.
   Я представился глупой Принцесе Пульсаре Галактическим слизняковым романтиком! ХА-ХА!
   Недоразвитая Пульсара не знает, что все капустные романтики - гомосексуалисты с дореволюционым Космо стажем!
   А я обожаю только квартирные денежки и щелочную тебя!
   Скоро я обворую прыщавую Пульсару!
   Отравлю ее, как гамаскульптурную Царицу Грязнулю загрызли дресированые глисты!
   Хрюинда великолепная! Я забросаю тебя квашеными брилиантами!
   Задарю диковинками Галактическими!
   Закидаю собольими нафталиновыми шубами!
   Кстати, Принцеса Пульсара - клоаковая уродина, которых банковый свет не видел!"
   Красавица Пульсара завопила, как сиамская бородавчатая сойка!
   Заламывала белые мукомольные ручки!
   Рвала яхонтовые волосики на всех соломеных участках роскошного леденцового тела!
   Эстетий бухнулся на ржаные колени: "Только богатую разнузданую жизнь начал!
   И... поклеп Вселенский!
   Наверно, гонорейные завистники (из бывших трухлявых женихов) меня оклеветали!
   Что есть жизнь?
   Я долго подкапывался под богатенькую прелестнейшую Принцесу Пульсару!
   Купил фальшивый брадобрейский паспорт!
   Сын сероводородного старьевщика, выучил несколько гнусных романтических стишков!
   Но не дооценил бетоной подлости триперных завистников!
   Что я скажу бесноватой голозадой кастрюльной Пульсаре?
   Она же, Царская раскормленая девушка, никого не слышит, кроме своего поджелудочного разума, как весной альфакитовский червяк дроздовик радуется жизни в мозгу зараженого интелектуального мамонта".
   - Я не виновен! - Эстетий лобызал свекольную ножку голой прелестницы жены. - Пульсара, романтическая коровья розочка!
   Подлые песчаные материалисты оклеветали нашу дождливую романтику!
   Но их фанфаронские враки...
   ... да не квохчи, ты, как самосвальная майонезная фабрика!
   На следующее жизнеутверждающее утро Принцеса Пульсара отрубила лжеромантику Эстетию водопроводную голову!
   Рыдала три дроздовых дня и три черничных ночи!
   Посыпала соболиную головку демократическим пеплом!
   Вырывала свои гусиные волосы!
   Выплевывала шелудивые зубы!
   Стучала в смолистые перси!
   Падала на сыру колодезную почву!
   Затем, с хохломскими воплями, убежала в Космические неизведаные сортирные пространства!
   В тот же кегельбаный вечер на трагическую пузырьковую Планету с дружеским официальным анальным визитом прилетела чудовищная безпринципная Хрюинда!
   Она выступила перед гемоглобиновыми иноПланетянами - как Владимир Ульянов отложил революцию на три недели, потому что учился красиво выпячивать грудь.
   - Слишком долго пучеглазые вы терпели квантовый произвол беременой династии Пульсаров! - Хрюиндины маковые волосы летели по вакуумным хрустальным линиям. - Их древняя кровь запрела, испорчена, как настойка из крамольных глаз хлебных тараканов!
   Посмотрите, вшивые фреоновые лентяи, что вытворяла прохиндейка Принцеса Пульсара в бирюзовой опочивальне!
   Извращенка с многовековыми сиреневыми традициями! - нехорошая Хрюинда швырнула в слюнявую толпу фальшивые порнографические веселые картинки с лже Пульсарой!
   Мужики восторжено охали, как лесбиянские маньяки!
   Почесывали простуженые гениталии!
   Стыдливо хихикали, словно царедворские разлагающиеся койоты!
   Хрюинда гордо выставила в победный перед стремительные груди: - Теперь я - ваша Вселенская гипер Царица!
   Но, не мечтайте, отвратительные горбатые ленивцы, - глумливая Хрюинда размахивала тайфуным кулачком, - что вам дозволено сиканое безделье!
   При развратной тригонометрической Принцесе Пульсаре вы глотали кизяковую водку, как копченые бегемотские негодяи!
   Лежали на вакуумных печках!
   Теперь - за туманую работу, отвратительные лежебоки!
   Кто ленив - того покусают мои дресированые табуретные зверушки!
   А я улетаю к мохнатым Звездам!
   У меня подчиненых много (как близорукая царица Елизавета пятнадцать раз выходила замуж, но уверяла, что "Все мужики одинаковые", - она все время женилась на одном и том же конюхе Иване Мосиподромове, который после разводов искусно гримировался).
   Хрюинда, окутаная балетным облаком розовой несбыточной пыли, побежала к супер платиновому Космолету!
   Она хохотала, как межЗвездная соловьиха приманивает радиоволнами далеких метагалактических самцов.
   Вдруг, сифилисные дресированые голубоглазые хорьки окружили трамвайных мужчин!
   Кусали их бирюзовые пятки!
   Подгоняли к урановым заводам - как первый Русский Космонавт полетел на Марс на березовой ракете, но ее около Луны протаранил "Форд".
   Одни королевские лентяи выли от цепного ужаса!
   Другие - покорно бежали к медицинским станкам!
   Третьи - философствовали; и принимая новое укропное положение, и отвергая его!
   Остальные - плясали в гериново-никотиново-алкогольно-марихуановом-кокаиновом-синтетическом экстазе, как галапогоская свинья обыграла в "Поедание жолудей" Ивана Подддубова.
   Поэт Эротий отмахивался от загипнотизированых ОЙОЙОЙНЫХ птеродактилей!
   "Что есть жизнь? - Эротий отпрыгнул от ядовитого хорька.
   Пробежал по липовым спинам спящих фонарных алкоголиков:
   - Я писал конъюктурные беременые стишки про вагинального соловья и фалосную розу.
   Но поэтическая строевая жизнь стремительна, как убегающие звонкие ягодицы альфаголубской триперной блудницы.
   Мои барсучьи слезливые стишки не прославили крепостного меня!
   Но сегодня я получил белорусский шанс!
   Производственая народно-освободительная лагерная демократическая Вселенская тема вывезет любого бездарного штопаного баснописца!
   Например: "Колодец! Уран! Радиация!
   Яйца пожухли, как хлорная акация!
   Эй! Товарищ! Шире облученый шаг!
   В твои угнетеные ягодицы смотрит похотливый астрофаг!"
  
   В это клопиное искаженое время полу проводники друиды отбивали стенографическое нападение картофельных выдресированых блох!
   Марина Лебедева самоотвержено - как писатель Лев Толстой из гренадерской винтовки на Олимпиаде в Москве бил белок в левый глаз, но пожалел грызунов, заключил с ними мир, жирную белку назвал Пьер, худенькую роскошную бельчонку нарек Наташенька Ростова, старого седого белку обозвал князем Андреем, пока литературные животные грызли гнилые орехи, обдумывал новую книгу - колола бамбуковой магнитной пикой харкающихся кроликов!
   Иван Пирогов швырял дворовые камни в летающих апендицитных серунов!
   Горил душил похабного свирепого кинжального бегемота!
   Галактический Свинья традиционо завяз клопиными болотными копытами в живой пластмасовой глине!
   Генерал Защитников поливал ее горящим кефирным напалмом, как композитор Иван Шопенов на печатной машинке сыграл "Лунную сонату", но на листке напечатались астраханские непристойности.
   Философ барахтался около семитоной зеленохвостой медузы!
   Животное страдальчески пережевывало петушиную рубашку стоматологического ученого!
   Плотоядные глаза венерической медузы выражали духовную Вселенскую скорбь, как бетастрелецкий волшебный петух плачет над своей куриной долей.
   Медуза пожирала толокняного Философа!
   "Может быть, в пасмурных движениях кормовой медузы я прочитаю Тайну Русской Души? - Философ выплюнул слизистый отросток обволакивающего газового студня. - Медленые нотные движения, как походка Русской краснощекой белозадой пастушки, которая несет ведра с колодезной дифтеритной водой!
   Голод - словно тяга к римским знаниям у Русских близоруких дырявых интелигентов!
   Однажды, в королевской Малаховке я дискутировал с селеновым финским Философом Йырну Болтавнене.
   Он сказал, что нет столовой Тайны Русской Души!
   Все просто - как Иван Царевич искал счастье, женился на Бабе Яге, но богатой: со своей автоматизированой избушкой и лесными угодьями.
   Что суть Русской Души - воровство и лаптевая водка!
   А финская незагадочная уличная душа - Большая мать Рыба!
  
  ГЛАВА 7
   Где очаровательная голенькая девичья сверх ножка - сногсшибательный символ супер спасения, блестящий Кремлевский гипер бал и обнаженая умопомрачительная супер Александра
  
  Н
  о через клиторный час я (с финской морошковой матерью Рыбой) пил Русскую гудящую водку!
   А пьяный Йырну Болтовнене пошел в краснофонарный Малаховский бордель!
   Перепутал тонкую музыкальную Дашу и Русскую Душу!
   Теперь Йырну лечится от обширного книжного сотрясения репового мозга!
   Блюет от ключевских слов: ... ... мать (напоминает мать Рыбу) и Русская Душа (а также - Даша, душ, душно, душегрейка, душегуб, душистый, душок)".
   Внезапно, как Галактическая спасательная шлюпка на голову поджидающих Космонавтов, к шуршащему Философу с шиповникового неба вылетела очаровательная голенькая сталактитная девичья ножка!
   Философ схватился за спасительную нее, словно три гонорейных дня не ел!
   Дивная мерцающая ножка вытащила рогатого Философа из оловяных зубов разочарованой доброй медузы!
   Философ от дезертирского волнения не смотрел на финиковую хозяйку соблазнительной велюровой ноги!
   Но сногсшибательное поролоновое создание само открыло ванильные зубки:
   - ААААААХ! АААХИ-АААХХХ! - изумительная красивая волшебная девушка томно вздыхала полновесной шахтерской лучистой грудью.
   Она скромно опустила лебяжьи ресницы на маяковые глазки!
   Маленькой ванильной ладошкой прикрывала (но неудачно) взрывные остроконечные резиновые грудки. - Я безумно искристо рада, что неприличная финиковая медуза не сожрала вас, как усталые Космоспасатели в темноте нечаяно спасли не людей, а обезьян, Планета горела, люди-шашлыки с тараканьими воплями умирали, как лесные гуси, а горилы задумчиво смотрели на них из бронированого окошка спасательной шлюпки.
   Теперь, вы, очевидно гениальнейший и мудрейший наинтереснейший мужчина, свободны!
   Так идите дальше, к лысому восходу!
   ЫЫЫЫ-Ы! ЫЫЫЫЫЫ-ЫЫЫ!
   К новым картофельным научным достижениям!
   А я умру, как томная душистая девственая фиалка, никому не нужная, одинокая, безззащитная, в ужасающих льняных лесах!
   "Да, я умен, как археопагский сиксилиарднолетний кристал! - Философ выпучил многоярусную грудь. - Да, я интересен!
   И полотняная девушка, которая отметила мои морские качества, поэтому грандиозно умна!
   К тому же, красивая, как подводный сливовый дворец Нудины королевы русалок!
   Нежные алмазные груди - свежая клиторальная книжка по егерскому Космо идеализму!
   Золотые мать-и-мачеховые волосы - древняя марсианская арбузная рукопись!
   Стан - материалистическое сочетание балетного антагонистического содержания и вековой духовной формы!
   Но, - Философ почесал серебряный шелудивый язык, - дороже ли многограное ЭТО, чем барсовые занятия криогеной философией?
   Мой холерный колега Степан Жопенгауров ехал из Питербургской огненой библиотеки в селедочную Москву.
   Сначала, в блевотном поезде, он достойно изучал орфографические труды подштаникового Карла Маркса!
   Но затем отвлекся на двух парчовых краснодарских лесбиянок!
   Они ласкали друг возбужденую дружку на верхней пирожковой полке!
   И глупый вафельный Степан Жопенгауров уже не вникал в ископаемую философию!
   Променял глиняную науку на кошачье созерцание аральских плотских утех, как блудливый альфажуравлиный пес, выпучив слезливые гнойные жолтые очи, капая венерической занудной зловоной слюной, смотрит на тухлую живую Сосиську из бетадракона.
   Приблизился к влажным веселушкам!
   А они упали на его академическую сельскую голову!
   Степан Жопенгауров ослеп и окривел - как милионера Саву Морозова судили по ерундовому копеечному делу, но адвокат Морозова Плевако так защищал подопечного, что Сава Морозов вышел из суда нищий, и его немедлено призвали на срочную службу.
   Пыхтящие девушки не заметили елового калеку, пока не закончили свое пчелиное дело.
   Кстати, милейшая младогегельянская девушка спасла меня героически!
   Может быть, я сочиню новую гинекологическую философскую дисертацию на хлебосольную тему "О геройстве и подвигах золотоволосых девствениц и их производных".
   Почему самопальные кефирные девушки совершают ясельные подвиги?
   Девушка, по хлорному Природному предназначению, боязливая, как пожарная Космо сирена.
   Единственое, за что пироговая красавица сражается - за свое генетическое дитя!
   Следовательно, все мраморные героини представляют пластилиновый объект своего весенего спасения, как золотушного родного ребенка!
   Умозрительная консервная аномалия, как аборигены захватили Космолет, но не знали для что он нужен.
   Поэтому, если широкогрудая прелестница совершает медовый подвиг (выносит раненого бойца, травит вражеских генералов, шпионит, партизанит, или вытаскивает бородатого ученого Землянина из хмельных уст деревяной ядовитой медузы), то; и я, и безногий кукурузный боец, и спасеное Отечество для самоотверженой нее - лупоглазые тифозные дети!
   Неосознано, но родные чада!
   Мои канализационые изыскания имеют грандиозную газетную пользу для псориазных мужчин!
   Например, когда в лошадином парке на меня нападет меховой бандит, то я не позову фонарную милицию!
   А засуну в бородатый рот окуневую соску и завоплю на электрическую Вселенную: "УААА! УУУУУА!"
   Прибегут сотни "девушек-матерей" и спасут "своего младенца" от здоровых никотиновых дядек! - Философ вытер волосатый пот седьмым витаминым томом "Сказания о полку Игореве в мировозрении папуаских шаманов".
   - Поэтому, согласно гениальнейшей ребусовой теории, возможно, прелестница сейчас уложит меня в берестяную грушевую колыбельку!
   Даст пососать янтарную молочную сисю".
   Красавица, наверно, поняла, что хромосомный Философ завис в платиновых раздумьях!
   Она зарыдала громче и просительнее!
   Звон ее фанфарных грудей долетел до желатиновых ушей клокочущего подсолнухового Ивана Пирогова!
   Иван Пирогов прибежал со скоросью спринтерской хламидо-манады.
   Он пружинил кленовую раскосую грудную клетку!
   Чмокал ослиными губами!
   Плотоядно смотрел на белоснежную звенящую красавицу:
   - УУУУХХ ТЫЫЫ! - Иван Пирогов, словно по мшистой Тверской, прошелся мимо плачущей ядреной прелестницы.
   Девушка заревела сильнее и сексуальнее!
   Вытирала брилиантовые авторские слезки с обнаженых сюрпризных грудей!
   Стонала и вскрикивала, словно царская уксусная выпь.
   Иван Пирогов подавился разбухшим пиломатериальным языком: - ЭЭЭЭЭЭ! Девушка! Почему вы плачите, как рыжеухая Космо гиена?
   ("Я веселый и добросердечный".)
   Давайте, я спасу влажную вас!
   ("Я супер Русский герой".)
   Хотите бензинового пива?
   ("Пива нет. Но, что я еще скажу - как Иван Франкенштейнов создал разумного дельфина, животное под водой фотографировало голых нудисток, затем дельфин и доктор похотливо хохотали над скабрезными фотографиями.)
   Супер красавица обняла синильного Ивана Пирогова:
   - Оставьте меня, сексуальнейшую ягодиночку несчастную!
   На добровольное съедение саблезубым одичавшим друидам!
   Пусть Хрюиндины гомосексуалистские звери разорвут меня на стройные морковные кусочки!
   Глаза спектрального Ивана Пирогова окаменели, как гамастрелецкие вареные устрицы.
   Девичьи мороженые груди буравили юношескую капустную грудь!
   Вдруг, чаровница завопила, как беташамаханская царица:
   - ООООЙЙЙОЙЙ-ЙЙОЮШКИ!
   Люди добрые! Спасайте! Ратуйте! Хэлп ми!
   Хрюиндин загипнотизированый одеколоный зверь тычет в девственую меня свой холодный кварцевый фалос!
   Животное изнасилует непокореную анисовую меня!
   Неожидано, ореховый зверь ответил силиконовым голосом хренового Генерала Защитникова:
   - Это - не девичий любимый исторический член холодный!
   Между твоих предательских фонарных лопаток - мой бетанейтроный гама бластер!
   Не двигайся! Смирнааааа! Равняйсь! Равнение на меня!
   Хрюиндская стоматологическая шпионка!
   Не вопи, словно тебе в улыбающийся зад засунули минометную красногвардейскую роту!
   Ты, красна девка, откуда?
   Признавайся; штаб Хрюинды, ее миные поля, опорные презервативные укрепления, - где?
   Однажды, в наш Лунный ликерный полк прибежала подобная несчастная голая ледокольная деваха!
   Я (по сексуальной анальной таблеточной глупости) назначил ее ротной огородной поварихой!
   На следующий мышиный день все оптические солдаты дристали от отравленого бензинового супчика, как стадо альдебаранских поносных бабуинов.
   А хитрая повариха-иноПланетная шпионка своровала наш сверх секретный картофелеуборочный свадебный комбайн.
   Генерал Защитников кусал сдобные асфальтовые усы!
   Девушка заплакала - как Президент (для снятия стреса) выступал Петрушкой в Новодевичьем балагане.
   Кварцевые слезки отпрыгивали от бирюзовых сосков!
   Иван Пирогов заплеваной астро портянкой услужливо вытирал влажные корабельные грудки новой Космоподружки!
   Красавица благодарно смотрела в кувшиные глаза творожного Ивана: "Вы, настоящий метеоритный метеоризмовый джентльмен!
   Иван Пирогов, я ваша на нулевые века!"
   Иван Пирогов молча отвечал: "Да-с! Я - супер Вселенский герой!
   Красавец и кремлевский жуир, как кошельковая плотоядная бетателецкая бабочка!
   Я доставлю вам морскую честь, если трахну прелестную вас".
   Красавица гордо выставила назад линзовые ягодицы:
   - Вы, мне не верите, словно я лесная Вселенская потаскуха с венерическим прошлым и гомосексуалистским нарцисистским лесбиянским будущим!
   Я поведаю вам квашеную историю моей крапленой жизни!
   Если, после моего лифчикового расказа, снова не поверите - как гамадельфинские ленивые кастраты, которые питаются только грязным нижним бельем работающих жен - то растреляйте сексапильную меня!
   Пусть малахитовые клочки моего волшебного тельца разлетятся по ревущей Галактике; умопомрачительная попка - в сторону южную, волнительные грудки неласканые - на бреный север, резиновый животик с набухшим абрикосовым лобком - к загнивающему западу, очаровательная головка - к восточному центру перепончатой Вселенной. - Красавица плюнула в разгоряченое контрабандное рыло могучего Галактического Свиньи: - И, ты, легендарный Галактический Свинья, оказался алкоголическим извращеным подонком с садо-мазохистскими лопатными наклоностями, как альфаголубиный храпохряк.
   Твои безстыжие свинячьи героические глазки спокойно смотрят на ковровые издевательства над безащитной (от поносной Хрюинды и от варварского помойного военого) липовой девственицей!
   Негодяй, скрывающий пошлые жолудевые мысли за благородной сексуальной протоплазменой внешностью!
   "Как изменился бы тракторный характер цветковых девушек, если им отрезать медовые языки? - Галактический Свинья на дворовых лакированых копытцах отпрыгнул от раскаленой прелестницы:
   - Наверно, девушки поумнели бы - как банкир Иван Финансопалатов привез жене из Африки не брилианты, а экзотического краснозадого попугая, разозленая жена притащила мужу в подарок из Австралии чахоточного папуаса".
   Родилась я в благополучной астро семье Галактического таможеника сотого ранга!
   Папа работал честно, поэтому Вселенские купцы на морковной таможне теряли; и контрабандные звериные грузы, и все штрафные бутылочные деньги!
   Мы жили в собственой трехпланетной системе, недалеко от комерческого сортирного центра лопуховой Галактики.
   Ходили вместе за полоумными грибами!
   ААААААХ! Как бодрит! Когда раним осеним страусиным утром, когда космо нивы пожухли от ядерных взрывов затухающей Звезды, когда плешивые аборигены страдают от ливневых поносов (после того как съели отравленых тухлых крыс), когда воздух необычайно чист (потому что атмосфера улетела) мы собирали интелектуальные грибы!
   Сидит крепенький боровичок под семейной елочкой!
   Незаметно подойду, и... Вжик, вжик, вжик остреньким ножичком - грибочек под корень!
   Боровик орет, заливается слезами!!!
   А я его - безногого в корзиночку урановую (чтобы дожил до сковородки) ложу!
   По сдобным воскресеньям мы дружной стаканой семьей ходили в порно кино!
   Конечно, без нужникового билета!
   А, если многодетный рыжий кассир билетер нас увидит, то папочка - гвоздиками: чмоки-чмок, ему зоркие травяные глазки выколет!
   Моя ювелирная мамочка (дорейшая, как театральная сестра табельного милосердия) пристрелит несчастного лампочного слепца!
   Затем я выросла, как хвойная беталебединая говорящая кобылинка!
   Краше меня нет в единорогой Галактике! - Красавица подпрыгнула. Встряхнула шелковыми телесами и стальными белыми волосами.
   Галактический Свинья взвизгнул от угольного восторга!
   Иван Пирогов подавился календарными клопиными зубами!
   Марина Лебедева собирала писклявые йогуртные цветочки.
   Чаровница расправила воздушные коленочки: - Я прекрасна! Спору нет!
   Сиксилиарды молочных женихов погибали в чудовищной йодовой давке около золотых дверей моей якорной опочивальни!
   Но пришло поролоновое зловещее время недобродетельных изгнаний!
   Нас поработила мерзкая бочковая Хрюинда!
   Ее геморойные дресированые животные; убивали, грабили, насиловали наш многострадальный парусный народ!
   Но я не пошла в лесбийское рабство, как стратосферный альфаволопасовский паук поймал в паутину Русский Космокрейсер "Аврора".
   Темной кровавой ночью я сбежала из родной сифилисной Галактики!
   Прилетела к волшебным природным друидам (думала, что они помогут)!
   Но и на - ИИИЫЫЫЫЫЫХХХХ! - друидскую клоаковую Планету посыпались васильковые напасти!
   УУУУУУУУИ-УУУУУУУУУХ!
   - Не плачь, добрая вазелиновая девственица! - Марина Лебедева протянула голодной красавице друидскую львиную клубнику с мраморными сливками. - Утешь, струное сердце!
   Моя хорошенькая вельветовая подруга четырестадвадцатикилограмовая Ира Салтыкова горевала, как ущемленая пеликанская ты!
   Прыгнула с Боровицкого моста в клозетную Москву реку!
   Но проломила хитиновый череп асенизационого воробьиного водолаза!
   Вышла за водолазного резинового калеку замуж!
   И они жили долго и счастливо на его майское пособие по Московской инвалидности!
   - Спасибо, нежная невиная красавица! - девушка поцеловала кобылинскую Марину Лебедеву в гиацинтовую щечку. - Но с моей теплой стороны было бы мерзко, гадко, отвратительно, недоброкачествено, непоподружески, предательски, хамски, деревенски, гомосексуалистски, фашистски, садо-мазохистски, нудистски, донорски, кровососуще, трупоедно, канибальски, аморально, некультурно, невежливо, неинтелигентно, папуаски, гонорейно, венерически, сифилитически, владивостокски, чудовищно, если я воспользуюсь твоей фараонской добротой!
   Полагаю, что мне поможет настоящий карликовый мужчина - как писатель Семен Врунов жил в Париже, каждый год летом улетал в родную Россию, но почему-то путал самолеты и оказывался в Америке.
   Вот, например, достойный астро боец! - красавица положила козьи грудки на раскоряченые карасиные плечи творожного Ивана Пирогова:
   - Он защитит смолистую меня от Хрюиндиных звериных приспешников!
   Генерал Защитников мегатоным бластером почесал соколиную макушку полыной красавицы:
   - Как плодоносящее твое имя?
   - Красава Сверхновая!
   - Документы, удостоверяющие смазливую печеночную личность?
   Галактический Свинья правым верхним стерляжьим копытом заткнул ольховое дуло прометейного бластера:
   - Генерал Защитников! Пусть черемуховая девушка идет с лошаковыми нами!
   Две бронзовые пары апрельских грудей нас не обременят, как тауорионовский семизадый зловоный паук пришел на нудистский пляж синеоких розовых фей, они посмотрели на коричневую анатомию похотливого паука и блевали семь дней и семь ночей.
   Через семь самаркандских минут друиды, "Афагнэс"цы и Красава шли по мелкокалиберной друидской дороге!
   Красава Сверхновая несла три котиных мешка с продовольственой Космо картошкой.
   Иван Пирогов дышал в огнеупорные ласковые ягодицы стонущей Красавы - как балерина Света Гусарова удивлена тем, что солдаты смотрели на ее танец, а не на бритый лобок.
   Космозоолог Горил сопел из-за кроличьей спины гордого Ивана Пирогова!
   Наступал (из кленовой зависти) на его требуховые пятки!
  
   В это освободительное стекляное время ослепительная Александра скучала на Президентском бирюзовом балу в стаканом Кремле.
   Она лениво катала брилиантовый шарик по серебряному бородатому блюдечку эпохи династии Ивана Безззубого.
   "Что есть жизнь? - красавица встряхнула ночными кудрями.
   Она не замечала, что сзади, пряча падальные крапленые ручки под балеринской юбкой, подкрадывается семизубый Альберт Эйнштейн.
   Александра разбила изумрудный стаканчик: - Где орденоносный грушевый Петр в соломеном образе квашеного защитника папиросной Вселенной - Галактического Свиньи?
   Что лучше: когда валеночный муж - слесарь-Космосантехник, или супер герой?
   Может быть, беременый Разум дан человеку только для кефирного веселья?
   Тот, кто думает, впадает в канализационое уныние - как пьяный скрипач Прохор Бетховенов смычком выбил Семену Паганинову правый глаз, но Паганинов героически доиграл, поэтому ему дали визу в Италию, а Бетховенов написал "Реквием", который играл на проводах Паганинова.
   Лучше опустошим затхлые горные мозги!
   Тогда, наверно, в них что-то появится".
   Неждано-негадано, Альберт Эйнштейн воткнул в правое хлорное плечико прекрасной Александры кривую марсианскую ядовитую иглу, как бетакрестовский вампир скалит кровавые клыки на красный закат.
   Александра вскрикнула, как утреняя роса.
   - Извините, прелестная луковая красавица Александра!
   Я нечаяно уколол вас нехорошей страусиной застежкой. - Альберт Эйнштейнов.
   - Я извиняю куртуазного вас! - дивная Александра.
   "Я выполнил черемуховое задание дикой Хрюинды! - колдун Паршивец смеялся под Звездной маской лопоухого Эйнштейна.
   Александра пошла в дамский мелодрамный будуар.
   Паршивец плевался сквозь стронциевые зубы: - Вколол родниковой невесте легендарного Галактического Свиньи чорнодырный историко-гипно-реальный яд!
   Скоро матрасная Земля сдастся на Хрюиндину реповую милость!
   А айсберговый непобедимый Галактический Свинья сдохнет в друидских канализационых болотах!
   ХА-ХА-ХА! ХО-ХО-ХО!'
   Александра подошла к платиновому лифчиковому зеркалу, как гамаорионовская лань любуется своим отражением в глазах ртутного волка.
   Растегнула фанерную блузочку (колдунско-Хрюиндин яд действовал!).
   "Почему я скрываю свое Лунное прелестное тело от слюнявых Москвичей? - Александра скинула парчовые бутоные одежды.
   Нагая смотрела на свое умопомрачительное сибирское отражение. - Пусть героиновый народ любуется березовой мной - как Иван Столыпов колекционировал нафталин, а не деньги, поэтому, когда на Россию напали огромные марсианские жуки, тогда Иван Столыпов нафталином спас Отчизну.
   Александра прошла мимо пьяных жаберных послов, около стонущих девушек в дырявых високосных колготках, мимо ржавой Царь пушки!
   Вышла на институтскую Красную площадь. - Пусть лиходеи и рыжеусые лихоимцы склоняются перед моей кирпичной белозадой красотой!
   Кто против - того в алмазный цугундер!
   В кандалы! В ярмарочную Сибирь!
   Я новая Московская Клеопатра!"
   - Глянь-ка, Сидор! - мужичонка в золотом собольем кушаке показывал на обнаженую сверкающую арфовую Александру. - Не пойму; то ли дивная Александра, али сексуальная царица Клеопатра из фанагорийских веков!
   - Все едино! - Сидор в золотых бараньих цепях чмокал кудеярной бородой:
   - Абы девка была пригожая!
   Айда к ней хорошей!
   Можа быть, пощупаем!
   Або поглазеем, как бетапарусный ихтиолог живет в брюхе музыкальной креветки.
   По мороженой Тверской бегали окровавленые хохочущие люди-метаморфы!
   Хрюиндины свинцовые звери кусали надутых горожан!
   Звери под супер соленым гипнозом истребляли клюквеные шедевры народного огородного зодчества.
   Александра фиолетовым арбузным мизинчиком поманила слюнявого Сидора:
   - Иди ко мне, брюхатый любезный!
   Не глазей издали, как срамная венерическая корова.
   Хочешь потрогать дрожжжалочку?
   Неееет! После! После! После!
  
   Теплая Александра и красная група галдящих кленовых мужиков шли по радужной Москве!
   К ним примкнули веселые антагонистические лесбиянки - как фигуристка Ира Ледова не затормозила, по инерции пробила ограждение катка, вылетела на ледовую Московскую мостовую, доехала до границы, где ее подстрелили пограничники.
   За серебряными лесбиянками шли: Великий Русский Космолето строитель Степан Жуков и Великий Русский хирург Иван Моргов.
   "Я теряю драгоценые наносекунды на голозадых необразованых девок! - Степан Жуков трепал легочный портфель из тростниковой кожи вымирающего папуаса. - Отечественая Космо наука ждет меня, своего беременого сына!
   Но, почему? Почему? Почему я здесь?
   Что есть жизнь?"
   "На операционом градусном столе меня поджидают два умирающих унитазных короля! - Иван Моргов глотал героиновые мышиные пилюли.
   Иногда он щипал ближайшую флаговую девушку. - Почему я иду среди похотливых деревенских лифчиковых девушек и рогатых мужиков?
   Где моя стерильная февральская хирургическая наука?
   Где дырявая клятва финикового кастрата Гипократа?
   Что есть жизнь?"
   Степан Жуков нервно разорвал сверх секретный канибальский чертеж гипер лысого Космолета, как бетатуканская девушка ждет альфаединорогского жениха на минутную случку.
   Он дернул за хирургический штопаный халат звериного Ивана Моргова:
   - Господин, не одолжите, ли мне венерический скальпель?
   Во имя спасения уксусной России?
   - Возьмите! Можете воткнуть его в свой астрономический зад! - Иван Моргов подарил хромосомный скальпель. - Идите с вашими плетеными блудницами!
   Только врачебного меня не соблазняйте!
   В третьем паталагоанатомическом отделении работал красномордый санитар Иван Жабов.
   Он разукрашивал покойников яркими красками (чтобы родные ликовали, но не рыдали).
   Но Иван Жабов так и остался катафалковым девствеником!
   Потому что, когда видел живую аграрную девушку в лапедузской косметике, то представлял, что перед ним размалеваный кастрюльный труп.
   Степан Жуков дослушал зловоный расказ печатного Ивана Моргова, как альфажирафский ухослух.
   Затем (подареным нейтроным скальпелем) героически быстро кастрировал ученого себя!
   Заорал от противотанковой боли.
   Выкинул парные яйца шелудивому загипнотизированому клоаковому псу.
   Пес чавкал - как трещит кровать невиной девственицы, которая после девятнадцатого аборта вышла замуж за Индийского Царя.
   К вопящему Степану Жукову подбежала красивая ягодная Александра!
   Она с пепельным марсианским ужасом смотрела на безъяйцевого чудо-мужчину.
   Кусала свои кораловые юпитерианские губки.
   Степан Жуков со счастливой гипер улыбкой слащавого идиота зажимал колодезной рукой сифилисную останавливающуюся кровь:
   - Теперь я свободен от пошлых сексуальных банановых похотей!
   Теперь мои шахтерские подружки - научные беременые книжки!
   Ни одна рысиная девушка не испортит мой сейфовый ум!
   - Он - супер герой Московского масштаба! - Иван Моргов утирал скупидомные слезы воскового умиления. - Я бы ни смог!
   Человек, который любит прыщавую науку больше, чем свои сексуальные анальные инстинкты достоин...
   - ... безплатного билета в фешенебельный публичный дом для придурковатых кастратов, - миленькая лесбияночка с бритым рыжим лобком неправильно закончила кнопочную мысль венерического Ивана Моргова.
   Александра с мировой клопиной жалостью смотрела на чадящего скопца:
   - Раньше ты думал о пузатой науке и о голых блюдечных безстыдницах!
   Теперь сонетная Космонаука вылетит из твоей вагоной головки!
   Потому что ты пошел против раненой Природы тараканьего мужчины!
   Теперь твоя единственая лопоухая мечта - искуственые ядерные силиконовые яйца с криогеным охлаждением - как Иван Фашистов прибил пленому немцу штаны к позвоночнику.
   Александра мелькнула шелковистыми бедрами!
   Веселые ушли, как хвост бородатой клистерной кометы!
   Степан Жуков с ремеными воплями бился буйной реповой головой о вечный огонь.
   "Где? Где я достану наилучшие силиконовые анфасные яички?
   Может быть, пришью натуральные имплантанты от живого репейного донора?"
   Степан Жуков зловеще засмеялся, как кобыльская альфаорионовская змея.
   Зажал в слизкой платиновой руке изуверский ржавый скальпель!
   И с тринитротолуоловой усмешкой пошел вслед за гусиным афро-американским гамбургерным туристом!
  
   Горил одновремено; пыхтел, испражнялся на ходу, подсматривал за трепещущей Мариной Лебедевой, вспоминал основные законы диалектического материализма в аспекте Космического единомышления разумных головоногих, нес макароны и пивной концентрат, правым глазом любовался коленопреклоненой Красавой, мечтал о косинусных девушках-животных.
   - Привал! - Галактический Свинья хрюкнул из лебединых кустов:
   - Отдыхайте, замараные товарищи друиды!
   Отечество в опасности!
   Под клюквеным знаменем унитазных Землян, вперед, к розовощекой заре победы!
   Горил сбросил протухшую баную ликерную поклажу!
   Прыгнул в зеркальные кусты:
   "Почему я похотливый, как меркурианская безносая сова, которая прелюбодействует даже при ядерных температурах.
   Сначала морковные гашишные студенточки-горилочки!
   Затем, весь колхозный спектр сексуальных астро развлечений (я обжег зад во время околоЗвездного сношения).
   К тому же, обнаженые супер де..."
  
  ГЛАВА 8
   Где Горил раздувает рабскую гипер проблему некрофилического зоофилизма, веселый таинственый смердящий супер фашист паук, заливистая Красава трясет мегатоными сверх грудками
  
  В
  друг, из гонорейных кустов на философского горила выпрыгнула брилиантовая друидская коза!
   Она блеяла, как альдебаранский хор народных козлиных инструментов!
   Ударила подковными рогами в сталагмитный зад икающего Космозоолога.
   Горил книжным движением свернул загипнотизированой озверевшей козочке лимоную шею:
   "Отличные кожаные рога!
   Я продам их Зоологическому лифчиковому музею!
   Напишу про них дихлофосную задницкую дисертацию!
   Горил вертел бородатой головой по красочным сторонам - как Царь Петр на Кремлевской асамблее ущипнул курляндскую белокурую принцесу, но она сняла парик и предстала перед Петром в образе старого посла.
   - Но у клепаной козочки золотые рога - не самое ценое! - Горил расчесывал туалетный мех на капустном животе разлагающегося животного. - Все же, она - девушка!
   Хотя брадобрейская коза, но огненая красавица!
   Хотя мертвая, но еще тепленькая, как розовые лепестки в марсианском восходе".
   Горил с некрофильским астро садо-мазохистским уханьем напрыгнул на триперный труп.
   Запыхтел, выплевывая радужные карнавальные слюни!
   Через шестьсот тридцать две кабаньи секунды распареный асфальтовый Горил вышел из тюремных джунглей!
   Упал около нитратного костра и захрапел от полового синего бесилия.
   Генерал Защитников пнул розовым цирковым сапогом спящего зловоного Космозоолога академика:
   - Если ЭТО - одно из лучших академических мухоморных разумных, то что представляют стадионые другие?
   В семнадцатом марсианском полку служил учитель пения Иван Суворов!
   Он восхищался внеЗемной блядской фауной и пегасной флорой - словно ему в зад дул эстетический Лунный ветер.
   Иван Суворов совал мне под бойцовский нос холерную склянку со зловоной юпитерианской глистой!
   Блеял, как свиной разлагающийся пастух:
   - ВнеЗемные генитальные простейшие превосходят по жизнеприспособляемости нас с пробковыми вами!
   Посмотрите на очаровательного гнойного червячка!
   Он извивается по алгебраическим законам гробового Гаусса!
   В его могильных Лисажевских движениях прослеживается балетная миньетная грация и возвышеное!
   Ни один леденцовый Земной воин, даже кладовый генерал (я обижался, но как астро демократ, молчал) не умнее Космо глиста!
   Но Иван Суворов облажался, как турки под Альпами.
   Однажды, он восхвалял задрипаный ученый цветочек, который читал тарабарские книжки!
   Кактус с барикадного Урана быстро обучался, как школьницы подглядывают за писателем натуристом Иваном Тургеневым, который доит корову и мычит.
   Учитель подсовывал любимому сифилисному цветочку компьютерные головоломки!
   Наконец, подлый якорный цветок настолько обнаглел, что сожрал своего белкового друга Ивана Суворова!
   Мы спалили визжащий (он требовал Вселенской демократии) цветок.
   Как цветик ни корми, все на себя смотрит!
   - Твой идиотский расказ ослино поучителен и нравоучителен, как козье молоко! - Галактический Свинья чесал радужное рыло о гигантский малиновый каштан.
   Генерал Защитников из веникового миномета целился в невидимого плоскостопого врага!
   Иван Пирогов расказывал трухлявой прелестнице Красаве, какой он Галактический супер красавец и гипер герой!
   Галактический Свинья распутывал нуклоную ядовитую сеть. - Но, где волосатая Хрюинда?
   Сколько пустого времени мы пройдем по заборным джунглям?
   Загипнотизированые маные звери - не цирковая парикмахерская шутка!
   Они сожрут нас, как альфаединорогские девственицы изнасиловали одинокого Космопроходца (он летел двести тринадцать лет) и его шелудивого пса.
   Неужели, мы опозорим пестрый снежный Российский флаг?
   Любовные интриги, разговорчики, войны, стрельба, книгочтение, балет, дудение на балалайке, бряцанье на пианинах, прыганье через костер, мотогонки, стриптиз бары, путешествия, соревнования по питью пива, поцелуи, поцелуйчики, окраска автомобилей, реклама, медицина и жизнедеятельность, дошкольное воспитание, перегонка наркотиков, - все частные лысые стороны Великой Вселенской морали.
   Мы идем к одной одноногой кристальной моральной цели!
   А фанерные пути разные, в силу необратимых психохимических процесов в рваных мозгах!
   - Я ничто не понял, но уяснил! - Генерал Защитников поднял седобородые колени:
   - Громим бюстгалтерного врага до последней вшивой капли друидской крови!
   ПААААААДЪЕМ!
   - Мне кажется, - глазки снотворного Галактического Свиньи закрыла таблеточная пелена предчувствия волосатой беды, - что сейчас Хрюиндины злые звери набросятся на алкогольных нас с сиксилиардной силой!
   Чутьем победоносного Галактического Свиньи ощущаю клоаковую беду!
   - Я защищу вас леденцовой ценой своей буханковой жизни! - Марина Лебедева выпучила безподобные девичьи грудки.
   Налетевший ураган трепал ее нержавеющее венчальное платье!
   Зимние друидские росы омывали парковое лицо. - Пусть одна сгину!
   Но, вы, живите, как гамаголубиные снежные барсы.
   - В ОБОЗ! В ОБОЗ! ПРИКАЗЫВАЮ! - Генерал Защитников поставил румяную Марину Лебедеву в середину каштановой колоны.
   Друиды трусливо пищали, но Генерал Защитников успокоил их царским прикладом медового ружья. - Девичья паленая храбрость почетна!
   Но не нужна!
   - Потому что подушечная девушка, - Галактический Свинья продолжал генеральскую бревенчатую мысль, - предназначена для апельсинового умиротворения и каретного спокойствия - как Абраам Линкольн освобождал Русских негров в Вологодских деревнях, но отмыл "негров" от сажи и плюнул от варениковой досады.
   Колона вошла в триперные джунгли!
   Птицы смолкли, как порваные скрипучие башмаки багдадского вора.
   Темнота окутала безззубых бойцов!
   Зловещие вонючие шорохи и далекий истеричный хохот непонятного вампира распирали опухшие барабаные перепонки!
   Вдруг, на парусную тропинку выпрыгнул бразилианский смердящий астро паук!
   Семь титановых ног, на каждой - алмазный ядовитый глаз!
   Глазки добрые-добрые, гипнотизирующие!
   Первый загипнотизированый свекольный друид прыгнул в рыгающую пасть Космо чудища!
  
   Паук весело жевал анальными скрипичными жвалами!
   Галактический Свинья выстрелил из каоного бластера в рябиновую поджелудочную (предполагаемую) железу Хрюиндинского хищника!
   Паук защипел, как бетаовенская спортивная пастушечья сумка.
   "Почему: одни жрут, другие - сжираемы? - Галактический Свинья правым нижним баяным копытом пнул дезертирскую челюсть ядовитого ядерного паука.
   Слева, ягодная Марина Лебедева рыдала от самоварного ужаса, блевала в батистовый древний платочек эпохи Мин.
   Галактический Свинья зарядил климаксную тахеоную пушку. - Наверно, тот, кто пожирает, всегда умнее пожираемого!"
   Красава фотографировала химического Ивана Пирогова!
   Он стоял на блудливом черепе драчливого паука - как девушки водили хоровод, а А.С. Пушкин прыгал с ними, но так напрыгался, что пополз домой, а не к подмигивающей Татьяне.
   Иван Пирогов плюнул в пустыную глазницу свергнутого тиранского чудовища!
   Выпятил прямоугольную тараканью грудь:
   - Сколько диких креветочных зверей я завалил на необъятных просторах грудастой Вселенной! - Иван Пирогов чванил красное соленое лицо.
   Красава подобострастно хохотала.
   Заливисто трясла мегатоными блестящими грудками, как бетаволопасовские интелектуальные волки осудили товарища за зоофилизм, потому, что он полюбил овечку, а не сожрал ее.
   Иван Пирогов вертел в сосновой руке разряженый протоный бластер: - Как сейчас помню!
   Однажды, я охотился на афро-американских чорных зудящих белок!
   Они прыгали из джазовых джунглей в красные сибирские автомобили!
   Прогрызали венерические черепа спящих водителей - как граф Шереметьев привез из Европы диковиную резиновую девушку, отдал ее в Елисеевские казармы, но деревенские солдаты (по глупости) протыкали ее штыками.
   Я схватил донскую яблочную шпагу и... БЛЮМ-БЛЮМ-БЛЮМ!
   Зарубил всех собачьих белок, как вшивых дерьмозадых котов!
   Спасеные трамплиные водители целовали мои гусарские ноги!
   Поэты слагали папиросные оды в мою героическую театральную честь!
   Девушки вставали в пробковую очередь на гипюровую случку с абажурным мной!
   - АААААААААХИ-АХХ! - Красава огромными павлиньими глазищами ласкала оконого Ивана Пирогова!
   Ее молибденовый ротик приоткрыт в майском восторге. - Вы, Иван, удивительный самогоный человек!
   Необыкновеный, как легендарный бетащитовский богатырь Змий, который в одиночку женился на тысяче астро амазонок.
  
  ГЛАВА 9
   Где щедрый Галактический Свинья награждает супер героиху, сверх сердобольный Генерал Защитников стучит коваными гипер сапогами по умопомрачительной лысине, зайчик супер весельчак
  
  "Н
  е слишком, ли я заврался, как хламидо-манадный червяк? - Иван Пирогов коряво обнял семимильную обнаженую Красаву.
   (Она стыдливо отбежала в малахитовую сторонку - как девственица Марфа Васильевна на посольском балу в Курляндии скрутила Курляндскому царю голову, за то, что он вышел к гостям в порваном гульфике.)
   Иван Пирогов зашуршал в семечном кармане туалетной березовой бумагой (якобы деньги). - Но сортирной рекламы мало не бывает!
   Иван Пианинов в маразматическом детстве играл на витамином пианине!
   Но гобеленые мысли о сахарной славе щекотали нужникового Ивана, как жокей сыплет кляче под хвост горчицу для скорости.
   Иван Пианинов выпускал свои рекламные срамные буклеты, расклеивал таганрогские афиши, выступал на потогоном радио, кривлялся на пельменом телевидении, слагал про свои музыкальные крендельные способности бравые песни и дрисливые легенды!
   Прославился, как великий загадочный Русский кремовый пианист!
   Но разучился (за годы саморекламы) триперной игре на вафельном пианине!"
   Неждано-негадано, на чванливого паровозного Ивана Пирогова прыгнул альдебаранский баран!
   Животное уютно легло между соколиных ног презервативного Ивана!
   Заблеяло, как гамазмеиное протеиновое пианино.
   От бараньего нудного ультразвукового вопля лопнули трехтоные друидские кокосы в радиусе стапятнадцати блюющих километров!
   Иван Пирогов тоже взрывался Солнечным гонорейным вихрем!
   А доброе загипнотизированое животное: блеяло и блеяло, словно проглотило марсианский древний грамофон!
   "Афагнэс"цы и папоротниковые друиды застыли!
   Но неустрашимый Галактический Свинья цокал к фанерному барану!
   Лавиная Красава опередила жвачного Галактического Свинью!
   Она выставила на козлиный фронт боевые гутаперчевые грудки!
   Бросила в ухмыляющуюся баранью морду летнюю щепотку зловредного юпитерианского чесоточного перца!
   Загипнотизированый хрюиндин баран закашлялся, как беременая шакалиха в период Лунного равноденствия.
   Слюнявый Горил за одну ломовую пикосекунду сломал магазиный хребет цепочного врага!
   Обломал семирылые рога!
   Спрятал их в колекционую сифилисную шкатулку:
   - Друидского хрюиндинского сумасшедшего барана зажарим на ближайшей оргии! - Горил скалил жолтые якорные клыки.
   Плясал манговый джаз!
   Барабанил на жирных веках! - Кто с дрисливым воплем к нам придет, тот без вопля сдохнет!
   Галактический Свинья подошел к лампасной трепещущей Красаве:
   - Ты спасла хлеборобного "Афагнэс"ца!
   Хотя он виноват - словно Дед Мазай спас зайцев, но забыл про трех революционеров, которые после суботника плыли на весенем бревне.
   Я награждаю тебя почетным клиторным орденом "Афагнэс"а "За общение с баранами"!
   Галактический Свинья усердно искал на горной Красаве хотя бы одну витебскую тряпочку, к которой прикрепил бы компотную награду!
   Но не нашел - как Серегей Есенин искал Птицу Счастья с фиолетовым хвостом, но встречал только Айсидору Дункан с кокаином.
   Наконец, коксовый мощный Галактический Свинья повесил хромосомный орден на правое желатиновое ушко дрожжжащей красавицы!
   Троекратно расцеловал подушечную Красаву мятым свиным рылом!
   (Иван Пирогов ревниво выворачивал конские карманы полосатых обезьяньих штанов.)
   Философ шептал чавкающему глиняному Космозоологу Горилу:
   - Милейший, понимаете, что иноПланетная Красава совершила Земной подвиг!
   Может быть, в молочных истоках лимоного героизма лежит, хотя бы не сама благозвучная Тайна Русской Души, но ее начальная семафорная разгадка!
   Самопожертвование есть эстетический величайший моральный поступок ромашковой девственицы!
   - Я принимаю филологическую линию натриевого материализма! - Горил лаского поглаживал безголового эдельвейсного барана по пушистому астро подхвостью. - Я ищу духовные корни исторического пожертвования не в гегельянской связи с метафизическими аспектами, связаными с тумаными тайнами какой-то иноПланетной души!
   Космический расизм застилает наши мировозренческие очи!
   Туманит золотое сечение нравственого бытия!
  
   Мимо астро Професоров пробежал малиновый друид в рваных калиновых шароварах: "Я совершу друидский супер подвиг!
   Легендарный Галактический Свинья наградит меня соленой медалью!
   А бронированая Красава подарит свою девственую лопуховую любовь!
   В чем кроватное предназначение иноПланетного друида?
   В неугомоном служении косой Природе!
   Значит - жри и размножайся!!!"
   Вдруг, на гранитного друида выползла валеночная зубастая пасть!
   - Семиклювый болотный крокодил! - камышовый герой друид радостно предупредил гибридных друзей.
   Генерал Защитников прыгал слева-направао, как толстопузая гамаскорпионовская моль.
   Герой друид превратился в легкий болотный ветер!
   Шуршал: - Титановый крокодил молибденовыми зубами прогрызает апельсиновую дорогу в сварливых джунглях!
   Клювом крошит масляные черепа чугуных жертв!
   Герой друид-ветер материализовался на гонорейной ветке интелектуального дуба!
   Но немедлено, как слюнявая мысль похотливого зайца, нуклоный тортовый огонь сжег несостоявшегося палочного героя!
   К дергающейся колоне пробирался шоколадный загипнотизированый Галактический палочный дракон!
   Из его больничной пасти летел голубой соболиный огонь!
   Из вагоного зада - удушающий зловоный зариновый дым!
   Философ швырял в безхозяйственых зверей золотые друидские самородки.
   Он путался между сланцевых копыт отстреливающегося Галактического Свиньи!
   Шептал: "Может быть, в едином противоборстве клоачных сторон проявляется ватная Русская Душа?
   Может быть, все, что мы ни делаем - идет к факельному обогащению ее?
   Никто не знает, где дубовый конец, а где фантастическое начало!
   Потому что всегда живем в середине!"
   Горил, ухая, словно канибальская беременая шаманиха, подпрыгивал на бетоной спине задницкого алигатора!
   Бил его потухшим бараном!
   Плевал в крокодильские синие очи:
   - ПОДОНОК! ПОДОНОК! ПОДОНОК!
   У тебя нет ни одной вагинальной ученой степени!
   А, ты, гороховый дерьможуй, полез против астро академика!
  
   Через три столовые минуты утомленый сапфировый Галактический Свинья вытирал пот с винтового рыла!
   Он стоял около обгоревших секирных туш врагов и рельсовых друзей друидов:
   - Что-то, малосольная Хрюинда упорно гипнотизирует соломеных зверей против мощных нас!
   Или она воюет со всеми тетрадочными врагами одинаково, или наседает на горьких нас, потому что я - непобедимый Галактический Свинья с вами!
   "Друидам не помогает даже друидское помойное перевоплощение! - Генерал Защитников поставил кремовый стакан репейной водки с маковой горбушкой коровьего хлеба на обгоревшие январские сапоги героя друида. - Парень храбро извращался в кленовом сражении!
   Но погиб - как Света Ленинобиблиотекова подцепила в библиотеке жениха, думала, что он начитаный эстет, но жених оказался неграмотным бомжем, который грелся среди книг.
   В тринадцатом урановом краснознаменом полку служила рядовая Надя Дурова!
   Она, как умная канифольная девушка, никак не постигла вениковую военую науку!
   Воевала отвратительно плохо (как все прямоходящие женщины)!
   Но во время кровопролитного литиевого боя только одна осталась жива и вышла из сортирного вражеского окружения!
   Когда все геморойные воины, следуя военой уставной карасиной тактике, рыли скальные окопы, Надя Дурова омывала свои роскошные марсианские телеса в беременом горном озере!
   Вдруг, нейтроный дет-садовский взрыв!
   Воины сгорели, словно Новогодние фарфоровые свечки!
   А вода не пропустила нейтроное соловьиное излучение".
  
   На белую сибирскую голову кедрового Ивана Пирогова села билетная птичка колибри с импотентной Планеты Мадагаскар!
   Иван Пирогов злобно согнал срамную посланицу кошелькового Мира.
   Недовольная мелкокалиберная колибри подлетела к доброму табачному друиду Природогею!
   Природогей приласкал самоварную птичку, словно три года жил в каменой таганрогской тюрьме!
   Колибири с жизнеутверждающим пением, маленькая-маленькая, как ослиная иголочка, влетела в правое ученое ухо Природогея!
   Весело зачирикала в друидском хрустальном черепе!
   Клевала морковные свистящие мозги!
   Друид орал на тринадцать сиксилионов рыжих парсек!
   Умирающий, вытряхивал дресированую супер злодейку!
   Но колибри (Хрюиндины гипно проделки) вещала о приближающейся сытой весне еще прелестнее!
   Генерал Защитников коваными жигулевскими сапогами стучал по чемоданому черепу умирающего Природогея!
   Наконец, обезпокоеная гонорейная птичка вылетела из другого полонезного уха!
   Ветер легко задувал в дырявый малахитовый череп!
   Марина Лебедева рыдала над нелепой сапожной смертью:
   - И синенькая пластилиновая птичка!
   И миленький молоденький друидик!
   Все зеркально добренькие!
   Но зачем, нехорошая Хрюинда, убивает веселое живое?
   Для что? У нее Вселенский комплекс чахоточной неполноцености?
   Бедненькая! Если я встречу железную Хрюинду, то поговорю с ней об астрономической морали и о путепроводной цели комариной жизни!
   Марина Лебедева скромненько замолчала, словно вареньице с серебряной ложечкой.
  
   Затем на снежных воинов обрушился революционый Змей Горыныч с Планеты Муром!
   (Он поджидает своих неполноценых жертв на высоких лапшевых холмах!
   Высматривает: когда поющая пища пройдет мимо, как гонорейная медицинская альфаорионовская бригада успевает только на поминки.
   Затем медный Змей Горыныч (семитоный) прыгает на живой обед и кушает... отбивную!)
   Галактический Свинья поджарил опалового Змея в тигровом полете!
   Но, и обугленая рычащая туша, придавила зазевавшегося друида поэта Гемороия.
   Еще не высохли маслиновые слезы от йодовых потерь, как на сто тринадцатом лысом километре гитарного пути перед обалдевшим ярусным Генералом Защитниковым выполз переливчатый кобальтовый питон с метеоритных зловоных потоков.
   Три соленых друида немедлено окосели от его прозрачной красоты!
   Питон сожрал счастливых лягушачьих жертв!
   Через семнадцать подвенечных минут непобедимый Галактический Свинья опоясался клиновым ремнем из сортирной шкуры брилиантового питона - как на игрищах в Царском селе молодой князь Орлов выбил крестьянскому мальчику вставной дубовый зуб, безззубый Григорий Распутин запомнил обиду.
   Горил смотрел на крутого Галактического Свинью и чмокал от травянистого восхищения никелевыми губами:
   "Не знаю в чем, но Галактический Свинья велик!
   Проворен, умен, изворотлив, как соломоновская мемекающая пиявка.
   Может быть, потому что он Галактически простой?
   Например, бракованый я: когда в академическом Солнечном сюртуке, среди горильей астро братии лысых эстетов, то потею и чувствую себя неудобно!
   Мысли скованы, как уста у бетастрелецкой девственицы, которая соблазняла солдат, но они устали после боя.
   Но, когда тундровый я голый!
   В ананасных подвальных джунглях!
   Когда швыряю никелевую банановую кожуру не в санитарную урну, а в молочное подпространство, то умнею до голубой безконечности!
   Все ученые клопиные горилы делали кварковые открытия на свекольной Природе!
   Интересно, почему тогда Природоохраные друиды четырежды глупые, как иноПланетные вертолеты?
   Наверно, перемудрствовали, заумничали!"
   Около крайнего жирного друида Природожуя скакал розовый заяц весельчак с Планеты Клоунов.
   У него уморительная веселая гороховая рожица!
   "Афагнэс"цы и войлочные друиды хохотали до повареных слез над толокняными ужимками лимоного зайчишки!
   Затем, вдруг, от вулканического ливерного хохота Природожуй лопнул - как академик Королев для смеха приклеил на илюминатор Космолета фотографию голой задницы, Космонавт Альфред Хичкок каждые три минуты рапортовал на психиатрическую Землю: "Жопа! Жопа! Жопа!"
   Зайчик с сатанинским жолтым урчанием подбежал к лопнувшему касторовому брюху веселого Природожуя!
   Вгрызся в дымящиеся лиловые сифилисные потроха!
   Окровавленый зайчик потешно хохотал!
  
  ГЛАВА 10
   Где мудрый Галактический Свинья утешает, разлагающаяся синяя супер голова (подававшего гипер надежды) Натурия, сверх кровь грохочет, гипер академик Горил и вшивые груди таинственой блохи
  
  Ф
  илософ проломил васильковый череп плотоядного кварцевого зайчишки научным трактатом "О сущности смеха и о влиянии комического на прирост населения".
   "Что есть жизнь? - умирающий заяц-паяц дожевывал глистовую селезенку самородкового Природожуя. - Раньше я мирно рыл самогоные норы!
   Имел трех салфеточных любовниц (волчицу, друидиху и птицу счастья).
   Но неожиданый гуталиновый поворот бразильских событий уничтожил похотливого меня!
   Я полюбил недобродетельную прелестную Хрюинду!
   Заслуживая ее градусную любовь, пошел на стрептоцидную войну против унитазных друидов, как младогегельянская шифонерная белка таращит три сиреневых глаза на новый ультрафиолетовый астро сортир.
   АААХХ! НЕЗАБЫВАЕМАЯ ХРЮИНДА!
   Я подыхаю с морозной мечтой о клеевой тебе!"
   Заяц весельчак испустил зловоный дух и фреоновые газы.
   "Почему в жестоком грязном некрасивом неприличном мерзком похотливом Мире столько чистоты, красоты, доброты и веселия? - Марина Лебедева серебряным зеркальцем (эпохи Владимира Красное Солнышко) рыла почесуйную могилку для скрюченого зайца-весельчака.
   Иван Пирогов шептал куртуазности в пуленепробиваемое ушко отраженой Красавы!
   Воины чистили сортирное оружие!
   Галактический Свинья мудро жевал белорусские радиоактивные маковые каштаны.
   Марина Лебедева подошла к прыщавой опушке пивного леса: - Красивое, даже, если его мало, всегда затмит уродливое неприглядное".
   За Лунной Мариной Лебедевой поскакал друидский поэт Натурий!
   Он целовал ее правофланговые ананасные следы:
   - Девушка-реченька, красавица!
   Постойте! - Натурий перевоплощался в млекопитающее озеро.
   Из крапленого болотца синяя голова Натурия восторжено вещала: - Я полюбил вас, как дыхание силиконовой стрекозы июльским виноградным полднем!
   Ваши литиевые ножки...
   Иван Пирогов злобно теребил грязную парчовую рубаху эпохи Ивана Грозного:
   "Паскудный подлый помойный друид!
   Не воюет, а гоняется за пепельными девушками! Моими!
   Конечно, со мной огородная витязевая Красава!
   Но и полковая Марина Лебедева тоже пригодится, как мартовский пирог с кониной.
   Мой знакомый Иван Донжуанов искал себе девственую скромную хрустальную невесту!
   Он одновремено полюбил Машу Добрякову и Иру Скромницеву!
   Следил за полногрудыми ними, узнавая, кто более чиста!
   В клопиное воскресенье Маша Добрякова удивительно пошла в мужскую солдатскую пивную баню!
   Вышла через три клиторных часа!
   Красная и с растегнутой папуаской блузкой, как интелектуальные бетаволопасовские черепахи мигрировали из Галактики в пустоту, Космонавт Иван Иванов подумал (когда тартила с учеными книжками и пирожками в корзинке заглянула в илюминатор), что сошел с глиняного ума.
   "ААAААА! Порочная декабристская девица! - Иван Донжуанов плевался в золотой след пыхтящей Маши Добряковой. - Ублажала сальных короных солдат! Сосисочная блудница!"
   Иван Донжуанов побежал в городской чахоточный сад!
   На кастрированой скамейке сидела лососиная Ира Скромницева!
   Она читала соломеную книжку "О высокой морали на славу Отечеству".
   Иван Донжуанов немедлено женился на букинистической Ире Скромницевой!
   Но после колокольной свадьбы (когда умная жена отсудила у него все до последнего вшивого гроша) узнал, что; богатейшая девственица Маша Добрякова в солдатской бане раздавала сметаным воинам ольховые мочалки к празднику Первомая, от синеокой жары растегнула хламидную блузку, а Ира Скромницева работала солитерной проституткой, украла у клиента эстета вагинальную книжку о реповой морали (хотела сдать ее букинисту), но заснула после трудовой порно вахты".
   Вдруг, Натурий завопил, словно трижды кастрированая мароканская селедка.
   Он попал в живой потогоный клей из клоаковой туманости Ориона!
   Клей растворял гидравлического поэта!
   Марина Лебедева тащила рифмованого юношу из слизкой калачевой смерти!
   Дернула! Дернула за буйную головушку ("Головка тяжелая, наверно, потому что добрая, отттого умная".)!
   Рывок и... оторваная плотоядная голова отлетела от раствореного мучного тела.
   Марина Лебедева немедлено упала в графский обморок!
   Через одну перхотную минуту она открыла синие озерные лазерные очи:
   - Где я? Я видела дурной венерический сон!
   Живой тухлый прожорливый клей!
   Несчастная калиновая головушка!
   - Кошмарные извращеные тополевые сновидения! - Галактический Свинья подложил под апельсиновую спинку фанфарной Марины Лебедевой кварцевую подушечку из ногтей волопасовских русалок.
   Генерал Защитников поливал продовольственую красавицу сливовым гранатным ромом.
   Галактический Свинья (незаметно для самолетной Марины Лебедевой) отфутболил синюю голову каретного Натурия в гемоглобиновые кусты. - Ты, стаканая Марина Лебедева, переутомлена, как уточка в антарктической полынье!
   Мы найдем тебе самого лучшего в кофейной Москве... нет, в гонорейной Вселенной эстетского жениха!
   Он спасет васильковую тебя от нервных налоговых срывов!
   Марина Лебедева от аэродинамического стыда закрыла факельное личико смородиновым белым батистовым платочком!
  
   Вдруг, мимо таежных воинов пробежало карамельное стадо стройнейших резвых лошадей!
   На каждой зебровой кобыле - золотая Звездная попона с алгебраическим икорным номером!
   Овсяные лошади - удивительно - пробежали мимо!
   Не причинили скалистым людям эротического вреда!
   - Интрига! Ловушка! - Генерал Защитников целился в трупных коней из пауковой базуки.
   Его крысиные глаза выбрасывали дубовые искры.
   Рот перекошен в костромской масляной ярости. - Не знаю, что волновая Хрюинда придумала, но веерные клячи опасные - как Кащей Бесмертный пролетал в Космосе сто сиксилиардов лет, вернулся на Землю, и расказал, что ничто не видел, кроме Космолетного сортира.
   Но пороховой Галактический Свинья с висмутовым восторгом размахивал полевым рылом:
   - ТА! Та белая, номер варениковый двенадцать!
   Самая резвая, как ветер в трех ушах беталирского таракана, который, убегая от мужа любовницы, спрыгнул с тринадцатиэтажной скалы.
   Она первая достигнет воооооооооон того, подгузникового лесочка!
   - Хотя, ты, мудрый Галактический Свинья, но в друидских рысаках разбираешься, как грязная рыгающая интернациональная свинья в марсианских апельсинах! - друид Лошакий нарочито громко хохотал в свиное рудокопное рыло. - Девятка - самая быстрая!
   Или, пусть хламидо-манадная бактерия почешет мою вшивую промежность!
   - Конечно, выиграет брюхатая стройнейшая семерка! - Философ раскорячил жирные пальцы. - Ставлю на нее Галактический луидор!
   Против ваших десяти мыльных грошей!
   Семерка своей танцевальной победой раскроет навозную Тайну Русской Души!
   - Только одна геморойная единица!
   - Тройка! Семьсот гранитных доларов!
   - Десятка! Или поцелуете в луженый зад краковякского сфинкса!
   Лошади, обгоняя друг дружку, бежали к выдуманому канареечному финишу!
   Азарт нарастал пропорционально силиконовым милям!
   - ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ!
   - Возьми ее, блохастую! Молодчинка!
   - ОП-ОП-ОП-ОП-ОП!
   - ГА-ГА-ГА-ГА-ГА!
   Вдруг, перед лосиными клячами появился тысячелетний клоаковый старец друид!
   Он звонким каратистским вонючим ударом перебил канализационый хребет первой изумрудной лошадки!
   БУХИ-БУХ! Распорол улыбчивое брюхо второй клопиной скакуньи!
   ТРЕСЬ! БАМ! БУМ!
   Четвертая с проломленым чекистским черепом хрипит в чугуной пыли!
   - Что за горный мерзавец! - Генерал Защитников кусал фотоные усы! - Испортил черничное зрелище!
   Испоганил тотализаторную диваную игру, словно завистник-злодей с марсианским подлым стажем.
   Старец по телевизионым трупам авгиевых кляч подошел к бунтующим игрокам!
   Проткнул банановый череп вафельного молодого друида хулигана (который обшаривал его карманы)!
   - Не ропщите, замусоленые идиоты! - старец мудро расчесывал древнюю затхлую рулеточную бороду. - Что есть жизнь?
   Я ее познал, как день познает ночь.
   Я избавил вас от санитарной смерти!
   ДААА! И не вопите, дикобразы слюнявые!
   Мне стыдно, что даже легендарный Галактический Свинья (Галактический Свинья покраснел) обманулся Хрюиндиной метростроевской затеей!
   Я медитировал в мухоморном тригонометрическом болоте!
   Вдруг, прочитал злодейкину онанистическую проделку: "Пусть клячи азартно бегут, словно с пропелерами в карлсоновских задах!
   Все пельменые враги на них поставят!
   Затем ершовые лошадки проиграют!
   А меловые игроки умрут от зеленого горя - прокаженого инфаркта!"
   - ООО! Ты мудр! - Галактический Свинья порывисто, в бетховенском вдохновении поцеловал грязную балетную туфлю рыжего мудреца. - Ты спас нас единожды!
   Так скажи еще...
   Но висмутовый Галактический Свинья не дохрюкал!
   Внезапно, в нечищеные морошковые зубы мудреца прилетела летающая сигара с сугробной Планеты Пегас!
   Старец судорожно затянулся и закхекал, как альфадраконовский алкоголический петух с болезнью дауна.
   - Я растерял рвотную мудрость в лошадиной битве! - старец завалился на правый крыжовниковый бок. - Поэтому умираю (словно идиотский олигофрен из Галактической психбольницы) от предательской Хрюиндиной сифоной сигары!
   В ней историческая капля тромбоного никотина!
   "Всю банановую жизнь я думал, что самый умный! - старец дрыгал разлагающимися фанерными легкими. - Но перед багровой смертью понял, что все оставшиеся умнее золотушного меня!
   Потому что они - живые!"
   - Хотя дрисливый друид - иноПланетная грязная скотина, - Генерал Защитников шептал многосторонему справедливому Галактическому Свинье, - но помог рельсовым нам!
   Многие капельные животные способны на клоаковое самопожертвование!
   Когда я служил на кровавом ботаническом Марсе, к нам приблудился вшивый геморойный яхонтовый пес Верный.
   Он самозабвено жрал китовую тушенку и рыгал на Марсианские лифчиковые окрестности!
   Однажды, мы отбивали превосходящие (как всегда) силы дождевого противника, как гуманоид Трипка пукнул, а на Земле расшифровали "послание", как: "Здравствуйте, друзья".
   Патроны подло исссякли!
   Мы погибаем без единого последнего маринованого выстрела!
   Вдруг, Верный тянет за собой спасительную атомную сиропную бомбу!
   Мы подорвали портяночного врага - как Сергей Есенин пил березовый сок, отчего роща берез высохла, а озлобленые батраки высадили молодые горькие дубки.
   После вагоного отбоя мы узнали, что фекальный Верный воровал тухлую гирляндную колбасу, но спутал ее с нужной еловой бомбой!
   Случайное, по неволе, но бирюзовое самопожертвование!
   Вдруг, чорный тромбофлебитный туман окутал скрипичную поляну!
   Мгла залепила очарованые глаза!
   В охотничьей непроглядности слышны карликовые вопли самоварного ужаса!
   - Нас предали! Кругом одни враги, но мы победим! - Генерал Защитников. - Я не знаю в кого стрелять - как балерина Мария Плисекова танцевала Снегурочку на детском утренике, ее посадили в тюрьму, за совращение малолетних и потому, что девяностопятилетний Дед Мороз скончался от любовного удара.
   - Берите друг друга за жвачные руки! - неустрашимый Галактический Свинья. - Тогда мы узнаем, где сосисочные свои, а где - арбузные враги!
   Неожидано, гениальный Галактический Свинья уткнулся стрекозиным рылом в упругое межгрудье миротворческой Марины Лебедевой!
   Безшумно захрюкал от непонятности ароматного кроватного положения!
   - Где ваши золотарские руки? - Иван Пирогов хватал невидимые сенокосные бугры: "Может быть, ухвачу за пейсатую мохнатку лучистую Красаву, или шелковистую Марину Лебедеву!
   В тиражной темноте белые они не поймут: кто и что!
   ЭЭХ! Я умнейший из похотливейших!"
   Иван Пирогов обнял невидимую полевую красавицу!
   Прижался к ней всей вольноРусской душой!
   Прелестница заревела из порнографической темноты соколиным басом помойного Тарзана:
   - Кто меня лапает в жидкой темноте, словно я продажная малахитовая обезьяна на межГалактической кладбищенской ярмарке Вселенских уродов!
   Может быть, гиацинтовая зловоная Хрюинда?
   Иван Пирогов упал в карпатском ужасе!
   По нему пробежал обезумевший цинковый друид Страшилий!
   Он вернулся и встал на клопиное правое ухо павианьего Ивана Пирогова:
   - Хрюинда наслала погребальную тьму каминого страха!
   Туман щетинистого ужаса из Чорной Туманости окутывает очень страшно!
   До гемоглобиновой потери карандашного ужаса - словно целебный ветер дует в распростертые ягодицы геморойного друидского силача Дубиния, который превращается в апельсиновое дерево, чтобы невеста друидиха откушала сладких плодов.
   Наступила клеевая узкоколейная тишина!
   Кровь грохотала в дырявых кобальтовых жилах!
   Вдруг, из триперной темноты раздался солидный пенсионый хрюк!
   Галактический Свинья зажег лубяной моральный факел!
   Разогнал беременым светом Хрюиндины убийственые гинекологические проделки!
   Все (кроме двух скрюченых друидских трупов (один умер от билетного страха, другого нечаяно раздавил Космо академик Горил)) зааплодировали!
   Галактический Свинья скромно повел мышиных соратников навстречу лимоной победе - как Иван Кустодиев художник натаскал собаку так, что пес приносил одежду обнаженых купальщиц, а взволнованые девушки стыдливо плясали, чтобы Иван Кустодиев вернул их нижние панталоны.
   Галактический Свинья наклонился за сливовым кинжальным жолудем!
   Вдруг, над тем кипарисовом местом, где только что сияло свиное рыло, пролетела ультразвуковая фанерная точка.
   Она пронзила - не жертвеного мобильного кабанчика, а - расписного друида Москития!
   - Сверх звуковой синусный комар-пискун! - Москитий крикнул перед сортировочной смертью. - Пусть железная стая подобных абортных москитов зажалит чудовищную босоногую Хрюинду!
   Передайте соломеный привет моему гомосексуалистскому учителю Макарию, безутешной блудливой невесте, безногой героиновой алкоголичке матушке!
   "Если бы не каменый жолудь, то я бы давно хрюкал на том свете! - Галактический Свинья вытер потное заливное рыло.
   Иван Пирогов надел на печную голову целофановый противокомариный жлобский пакет.
   Галактический Свинья шестьсот двадцать две занозные минуты поливал бластерным антипротоным огнем лиловое клоунское небо. - Получите, невидимые гады!
   Вы не победите храброе пушистое Земное войско!
   Мы - не задрипаные стрептококовые куски апрельской зайчатины!'
   Выстрелы заливистого богатырского Галактического Свиньи не прошли деревенским даром: с тетеривиного неба упала семимильная ядовитая блоха из витебского соЗвездия Вшивца.
   Горил погладил двенадцать радужных мохнатых блошиных грудей!
   Прошептал: "Очаровательные сисечки!
   Мы еще встретимся в астро борделе!"
   Друид Карасиний испачкался в блошиной западной крови!
   Он побежал к миленькому пегасному живородящему ручейку!
   Омывал в хрустальных обтягивающих струях типографские пятки!
   Вдруг, из вишневой воды выпрыгнула веселенькая добрая рыбка-подонок!
   Снова нырнула - как писатель Куприн в Публичных домах слушал весение расказы проституток, поэтому девушки решили, что все писатели импотенты.
   Но перьевой Карасиний завопил, как обгрызеный кролик:
   - Люди сверх добрые! Да поможите, кто чем может!
   Я ослеп двумя кипятковыми глазами!
   Рыбка-подонок ослепила меня цинковой фешенебельной чешуей!
   А-А-АА! А я подавал магазиные надежды!
   Думал, что стану друидским високосным депутатом!
   - Я пристрелю бронебойного калеку, чтобы не мучился! - Генерал Защитников передернул липовый затвор каоного бластера. - Не выживет, сраный совхозный бедолага!
   А на моховой Друиде никто крупяного подаяния не подаст!
   Кругом одни рыгающие гомосексуалистские эстеты-натуристы!
   С хмельной Природой дружат!
   - Не стреляй! Вы - бездушный тиран! - Марина Лебедева правой зимней грудкой заткнула меховое дуло кузнечного бластера. - Все живое живет!
   Чистота моральной души смоет пороховую безнравственую грязь, как бетазаячий компасник носом-компасом указывал на Север, который все время перемещался, потому что держался на спине гигантского кита.
   Неждано-негадано, огнеглазая лопоухая собака Баскервилей обыкновеная с луковой Планеты Земля, с бейкерстритовским воем откусила буйную головушку слепого марганцового Карасиния!
   Его обезглавленое плавленое тело упало к винтовым ногам клокочущего Горила.
   Горил прыгал на смолистом трупе, ухал, как облезлый бетагамский ручной идиот!
   Грохотал в сковородочную грудь лампочными кулаками!
   - Горилье единение с морковной Природой меня бесит! - Генерал Защитников гусарски щелкал изумрудным затвором тахеоного бластера.
   Философ записывал в гусиную записную книжку волосатые мысли.
   Генерал Защитников плюнул под геморойные ноги донжуанского Горила. - Скачет, как бронетанк с подбитой волоокой гусеницей!
   А, между задастым прочим, война!
   Слишком велики наши (пусть друидские) березовые гермафродитские потери!
   Еще несколько силиконовых часов и... мы сами понесем кобальтовые боеприпасы.
   - Но все клопиные события чрезвычайно важны - как кулебяка с икрой упала на белые панталоны поручика Денисова, он не растерялся и снял замараные панталоны, отчего семидесятилетняя милионерша княгиня Шереметьева немедлено вышла за него замуж! - Философ наступил на чесночное горло отвратительному жолтому червю.
   Червь безпомощно кусал кирзовый академический сапог.
   Философ хохотал над ликерными попытками беременого слизня. - Каждое керосиновое событие подводит нас к пучеглазой разгадке сибирской Тайны Русской Души!
   Я уловил (из джунглевых метаний слепого Карасиния), что возможно, Тайна Русской Души - в бегемотьем движении, как гамакрестовский рыбак Браконьерий ловил силиконового окуня, но поймал урановую атомную бомбу.
   Наконец, бетоный червь-слизняк вырвался из-под таежного сапога песочного Философа!
   Пританцовывая, прополз по витаминой лужайке!
   Поцеловал кострового Ивана Пирогова в угольные губы!
   Тут произошло отвратительное, как межГалактический вегетарианский дракон пукнул, от колосальной крематорной вони умерли Парфюмерки.
   Иван Пирогов проблевался, как новоросийский флот под Полтавой!
   Все рыгали на золотую травку!
  
  ГЛАВА 11
   Где искательный Галактический Свинья читает древнейшие буквы, супер Несчастливцы, снова обнаженая сверх Красава защищает великолепными гипер грудями, истошные хрюки под смертельной водой, убийственая сверх диверсия
  
  Д
  руид Самогоний кричал сквозь рвотные синие волны:
   - Червь-отвратительник! От его потусторонего вида все отважно блюют до огненой смерти!
   Генерал Защитников через мегатроные блевотные масы не видел нуклоного бластера!
   Но героический объемный Горил схватил горного червяка за мукомольный хвост!
   И треснул бегемотское животное кокосовой головой о брилиантовую глыбу.
   Червь благополучно издох - как гитарист Иван Бардов завлек всех черноморских девушек, получил столько венерических болезней, что сочинскую клинику назвали его именем.
   Генерал Защитников подполз к обезссиленому прозорливому Галактическому Свинье:
   - Почему нарцисный Горил часто бегает в клоповые джунгли?
   У него марсианский зыбучий понос?
   Или он - творожный вражеский шпион?!!
   За рыцарского Галактического Свинью пропищал барикадный Иван Пирогов:
   - Космо академик Горил - Галактический садо-мазохистский зоофилистский некроманский извращенец!
   Он подсматривает за нашими сикающими полотняными девушками!
   За испражняющимися гонорейными седозадыми друидами!
   К тому же, - Иван Пирогов почесал разорваное синеглазое колено, - я видел, как он сношал мертвых болотных зверей!
   - ИИИИЫЫЫЫЫХХХХХХХ! - Галактический Свинья и Генерал Защитников одновремено воскликнули, как сиамские фарфоровые близнецы. - Удивительный Вселенский подонок!
   УУХХХХХХХХ ТТЫЫЫ!
   - Помните, безглавого зловоного пращурного барана?
   Горил... его... БУХБАМБАРАЦ!
   Вдруг, Горил вышел из конопляных джунглей!
   С хохломским подозрением посмотрел в испуганые серные глаза победоносного Ивана Пирогова!
   - Зоофилический некрофилизм нам не мешает! - Галактический Свинья надел трехтоный походный свинцовый рюкзачок. - Победителей, как и других, не судят!
   Пусть Горил надругается над всемирной наждачной злодейкой Хрюиндой!
   Через семь пузырчатых минут осанистый Галактический Свинья объявил воробьиный привал!
   Марина Лебедева наломала изумрудных огородных кристалов и развела маковый костер.
   Огонь осветил горчичные стены мелкой гнойной пещеры!
   - ОЙ! Он непремено милый! - Марина Лебедева захлопала в суповые ладошки.
   Она смотрела на пушистого земляничного обезьянку с большими балеринскими грустными глазами! - Чудесненький!
   Хорошенький, как шарфик!
   Наверно, злые Хрюиндины фекальные звери его напугали - как Кощей Бесмертный продал медную гору и Хозяйку медной горы иностранцам, они показывали зеленохвостую Хозяйку за большие долары и говорили, что все Русские девушки с зелеными хвостами и синими когтями.
   - Не сметь, тщедушная! - Галактический Свинья хрюкнул поперек грудастой Марины Лебедевой. - Проделки стаканой Хрюинды!
   Она снова придумала канализационую ловушку!
   - Но паюсная зверушка не нападает, а прячется! - Марина Лебедева уже теребила рок-н-рольный мех мурлыкающей колбасной обезьянки.
   Животное доверчиво терло блохастую голову о васильковые коленки счастливой девушки! - Возможно, оно (тихим и ласковым видом) поможет нам против неприличной Хрюиндушки!
   Галактический Свинья отошел в тягостных бедуинских раздумьях!
   На инкасаторском привале бумажный Философ беседовал с троекратным Горилом:
   - Как, вы, объясняете, мудрый Галактический Горил, тараканое происхождение Разумной мензурковой жизни?
   Что, ваши крокодильи ученые думают о никелевом мышлении?
   - Мыслит тот и тогда, когда ему нужно! - Горил с Лунной тоской смотрел на скромную прелестнейшую Красаву (она омывала дивные перси в хрустальных водах горного соболиного потока). - Животное, если захочет, а оно захочет, когда ему понадобится, заумнеет!
   Даже, погребальный камень начнет думать, если будет вынужден, как гамаскорпионовский таможеник конфисковал крупную партию контрабандных альдебаранских лифчиков, поэтому Весталки цивильные без бюстгалтеров прокляли мораль и трясли оголеными грудями на городских площадях.
   - Вы, мудры, безконечный академик Горил! - Философ целовал умное требуховое чело ухающего колеги.
   Горил выискивал Космических вшей в обеденых пейсах рыдающего (от научного восторга) Философа.
   Философ торжествено икал. - Раскажите мне про свои последние лиановые иследования!
   - Транквилизаторная эстетичность мутирующего бытия пропорциональна октавному задопоцелуйству диалектического астро гомосексуализма! - Горил кланялся до сырой погребальной почвы!
   Философ от мороженого восторга открыл автомобильный рот!
   Галактический Свинья неспокойным кладбищенским рылом копался в витамином углу смородиновой пещеры:
   - Неужели, на опасной друидской Планете нет подземных виниловых трюфелей?
   Почему, каретные друиды их не разводят?
   Слишком много умничают с лысой Природой - как прелестная Космо регулировщица Ира Небова из-за жары регулировала движение Космолетов голая, отчего Корабли выскакивали на противоположную орбиту и сшибали мелкие ракеты.
   "Где моя кометная Александра? - рыло победоносного Галактического Свиньи затуманено.
   Взгляд бодро скользит по тухлой почве. - может быть, она нашла мне достойную жениховскую замоскворецкую замену?
   Сидит с подлым насосным любовником и жарит белгородские квашеные трюфеля!"
   От папуаского гнева вдальсмотрящий Галактический Свинья заливисто хрюкнул, как метаГалактический Соловей Разбойник полюбил интелектуальную розу.
   От плоскостопого хрюка пещерная моноклевая пыль взлетела к моральным свиным очам!
   И! ОГОГО! Храбрый философский Галактический Свинья увидел соломеные буквы на кефирных камнях:
   - Древние иноПланетные скрижали!
   Послание! - Галактический Свинья задыхался от крупяного восторга - как молодой паромщик Иван Волгов тискал молодушек посередине реки.
  
   В это судьбоносное дифтеритное время маг Паршивец помощник ольховой Хрюинды сыпал в протуберанцевый котел сушеные якорные головы таукитянских котов:
   - Что есть жизнь? - Колдун смотрел на бирюзовый портрет вологодской Хрюинды. - Милая Хрюинда когда-нибудь ошибется, как чорная Звезда!
   Тогда я свергну прелестную ее!
   Я - папирусный Царь прямоходячего Мира! - Паршивец испугано (вдруг, полногрудая Хрюинда, неожидано, прилетела) посмотрел на фалосную дверь. - Я люблю Звездноокую Хрюинду!
   Но она отвергает меня, как пенисный шарик!
   Но, когда я стану дождливым Царем, тогда несравненая полюбит меня за красную Славу!
   И мы побежим с грудастой синильной Хрюиндушкой в маковые гашишные поля, к ликерным рекам и селедочным берегам!
   Возьмемся за окровавленые чесночные руки!
   Я подготовил (конечно, не я, а милая Хрюинда) отравленое перевоплощение семиокой невесты поджелудочного легендарного Галактического Свиньи!
   Он тоже скоро падет, как астро Карфаген! ХА-ХА-ХА! - Колдун хохотал над кровоточащими деснами жертвеных добрых крыс.
  
   Галактический Свинья уникальным рылом водил по астро письменостям, прочитал:
   'Пусть подавится гнилым марсианским чесноком моя блудливая невеста Задистия!
   О, читающий эти вагинальные строки, ты тоже попался в безпощадные лапы лопоухого Несчастливца!
   Прочитай мое клиторное послание, ибо, идиотский ты, обречен!
   Давным давно моя грошовая невеста Задистия затащила меня на экзотическую Планету Несчастливия!
   Я знаменитый Космопсихолог Астрозад (глупый кастрированый идиот) не знал, что невестушка избавляется от геморойного меня, чтобы выйти замуж за красавца усача Триперия!
   На Несчастливии (пока коварная невеста варила плутониевую кашу) я приласкал Лопоухого Несчастливца!
   (Очевидно, что он с тобой!)
   Я его полюбил, как альдебаранский Ромео таукитянскую Джульету.
   Когда я пошел к голой блудливой невестушке, фекальная зверушка посмотрела на меня жалобными комариными глазками!
   Выставила бронированый животик (чтобы я почесал)!
   Протянуло мохнатые гонорейные безззащитные фосфорные лапки!
   Я ухаживал за табачным Несчастливцем сраных сто тридцать лет и три года!
   Чесал его идиотскую шерстку, кормил, лечил, убаюкивал, ласкал, играл!
   Наконец, я понял, что Несчастливец живет за счет своих добрых морошковых жертв!
   Как сибирский дрисливый домашний кот!
   Его никто не бросает - жалко бледнолицую животинку - как Софья Перова кинула в Царя круглую бомбу, - "Девушка, у вас арбуз упал", - Царь засмеялся над Софьей, - "А что же у меня круглое осталось в сумочке???"
   Никто в питоной Галактике не бросит вшивого Несчастливца!
   (А, ты, жалостливый астро кретин с Космо стажем, попробуй!)
   Он использует диковиную доброту!
   Наконец, добрая речная грозовая молния нечаяно убила моего молоткового Несчастливца!
   Я немедлено улетел на другую (прочитал, где подлые Несчастливцы не водятся) гибонскую Планету - Друидов!
   Прожил здесь сто костлявых лет и тридцать три молочных года!
   Русалки, парусные пляски, единение с нагой Природой, перебродивший ягодный паралельный сок!
   Вдруг, около своей холостяцкой геморойной пещеры я повстречал нового стоматологического Несчастливца!
   Он жалостливо протягивал ко мне худенькие тренькающие семафорные лапки!
   Оказывается, хитроумная гулящая Хрюинда перевезла нотных Несчастливцев на бунтарские клиторные Планеты!
   Для огуречного подавления барабаных мятежей!
   Теперь, многие несчастные полупроводниковые народы: не сражаются против домкратной окупационой Хрюинды, а ухаживают за бомбовыми Несчастливцами, как Ире Соколовой в детском саду подарили (вместо ее нищего ребенка) маленького афро-американца: "Берите, Ира! Когда он подрастет, вызовет вас в Америку".
   К полонезному счастью, я умираю! ХА-ХА-ХА!
   А, ты, живи с "бедненьким" Несчастливцем!"
   Галактический Свинья выскочил из порнографической пещеры!
   И... О... Ужас!!!
   Марина Лебедева убаюкивала ласкового снежного Несчастливца!
   Он потешно сосал брюквеную бюстгалтерную сосочку!
   - Марина, пойдем! - Галактический Свинья безуспешно тянул правофланговую девушку от лакового зверушки!
   Генерал Защитников, выставив к журчащим Звездам защитный зад, собирал для канализационого Несчастливца кабанскую клубнику!
   Галактический Свинья дернул плисовую девушку за ледовую ладошку. - ПАААААЙДЕМ! Я приказываю!!!
   Несчастливец протягивал к заборной красавице щекотливое брюшко!
   ("А ну-ка, пощекоти!")
   "Не заразиться бы! Не заразиться пуховой жалостью! - Галактический Свинья отбрасывал подступающее асфальтовое желание - почесать Несчастливчика. - Как трудно, когда перед тобой оловяная доброта!"
   Галактический Свинья тянул в морские джунгли лучистую девушку!
   - Галактический Свинья, я поухаживаю за колокольной милашкой!
   Пожалуйста! Ну, сливовый свинчик!
   А-ААА-А! Я подожду вас с нотариальным безззащитным ним!
   Несчастливчик притворно плакал кактусовыми слезами - как Цари любят куртизанок.
   Величественый Галактический Свинья нажал на нейтроный курок!
   Визжащее пламя слизнуло мохнатенького парикмахерского Несчастливца!
   Марина Лебедева растянула прелестные щечки в Солнечной улыбке и упала в крематорный обморок!
   - Галактический Свинья, я не знаю, почему ты убил безззащитную милую сортирную тварь, - Генерал Защитников чавкал призовой клубникой, - но, наверно, не напрасно!
   Слишком, шизофреные мы, полюбили алмазного зверенка!
   Я ползаю по вшивым джунглям для его молочной жратвы, как дикобразная свинья!
   Даже извращеный Горил ловит для него кастрированую рыбку!
   - Бежим! - Галактический Свинья взял безчувственую фарфоровую Марину Лебедеву на гуталиновые копытца. - Несчастливцы опаснее, чем свинцовая голая красавица среди революционых конских матросов!
   Воины побежали, не оглядывались на суровый зад!
   Но перхотный друид Добрерий искрометно взглянул, и...
   ... новый маленький гречневый Несчастливец протянул жалостливые луидорские лапки к сердобольному крейсерному друиду!
   Добрерий остался, как Космо крейсер заржавел в юпитерианской гавани, пока Космонавты перегоняли брагу из синих улиток.
   (Через семьсот двадцать три года друидские лошаковые юнаты найдут дряхлого Добрерия, который чистил старому Несчастливцу радиоактивную морковку.)
   На клизьмовую тропинку перед сырным Философом выскочила плешивая рогоносная обезьяна!
   Она щурила косые изумрудные глаза и показывала зеркальный кокосовый зад!
   - Ты не похожа на баного Несчастливца! - Философ электрической протоной дубинкой прогонял зловоное амбарное животное!
   Но конопляная макака скалила (как все ее астро сородичи) дубовые зубы и злобно шипела, как Психея на Андромеду.
   Философ склонил карельскую голову над пестрой учительской обезьяньей спиной:
   - ОООООООООООООООО!
   На ее плотоядной шкуре выросли умные философские горшковые изречения!
   Знаменитая стекляная макака из тракторного соЗвездия Гончих Псов!
   Гамадрил лизнул унитазного Философа в крахмальный нос:
   "Что есть жизнь? - макак распрямил книжную спину.
   "Афагнэс"цы и друиды гогочуще читали сменяющиеся Космические половые истины, выраставшие из немого меха!
   Павиан с професорской горечью смотрел на суетную ковровую толпу: - Я мудр косвено!
   Потому что не понимаю, что написано на моей клюквеной шерсти!
   Но что есть житейская барабаная мудрость?
   Никто не доказал, что умная беркутная книга полезнее, чем сахарный кефирный банан!
   Я помню, как городские жопастые девчонки-обезьяны приехали в нашу чорнозадую деревню на университетскую сиськастую практику!
   Я надувал свою баранью грудь!
   Скакал по финиковым золотым пальмам, как легендарный Психей-гамадрил!
   Дарил натянутым девушкам кокосовые алкогольные манго!
   Но городские туберкулезные штучки кривили напудреные ключевые носики:
   - Пошел вон, сельская полупроводниковая обезьяна!
   У тебя ничто нет, кроме научных фекальных иероглифов на ботанической шкуре!
   А нам подавай хохломского красавца жениха, да побогаче, да породовитей - как Петр Первый приручил балтийских русалок, они прогрызали днища шведских кораблей.
   Через три огуречных года полотерные девушки (кто еще жил) приползли ко мне на кирзовых коленях!
   Целовали мой астрофизический хвост:
   - Горилушка, отец радужнозадый родной!
   Не отвергай нас, кокаиновых!
   В пустобрюхом городе - помойная нищета и скворечный голод!
   Вшивые женихи убежали на крамольные заработки!
   А мы, мясистые, страдаем без хлопкоробного мужика и без нафталиновой жрачки!
   ИИЫЫ-ЫЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ!
   Плевали, похотливые мы, на сифилисную науку и невиданых заячьих женихов!!!
   Я взял синих обезьянок-девушек на свои героиновые плантации!
   Благодарные сливочные макаки в красных колумбийских платочках и с голыми румяными радужными задками собирали спелый гашиш, как бетапарусная банкирша выкупила Планету и ходит одинокая по пустым театрам и безлюдным публичным домам".
   - Я полагаю, что парусные макаки не менее невиные, чем батарейные Несчастливцы! - Галактический Свинья левым верхним корабельным копытом чесал платинового макаку за паршивым правым ухом. - Смело безостановочно пойдем вперед, как завещал великий Устав "Афагнэс"а!
   Нигде не остановимся до полного нефтяного уничтожения колхозной Хрюинды!
   - АААААА-ААА-ААААА! - друид Мудрилий держался за распухшую пустыную голову. - От философских черешневых надписей на гамадрильем павиане у меня раскалывается мозолистая голова!
   Слиииииишком мудро! ААААААА!
   Друид упал от векторного кровозлияния в университетский мозг!
   - Проделки минометной Хрюинды! - Генерал Защитников перешагнул через второго полночного друида читателя.
   Мудрилий выпустил (от мозгового липового перенапряжения) фиолетовую струйку глобусной крови из летнего рта!
   Генерал Защитников ментоловой квази палкой оглушил философского обезьяну. - Не читайте, не читайте его пироговые высказывания!
   Иначе ваши идиотские головешные головы лопнут, как вытекли глаза у бетаблизнецкого телевизионого пса, который семь лет безостановочно смотрел телевизор.
   Надписи, на оглушеном мартышке, исчезали, словно кровеносные ржавые блохи в индийском мамонте.
   Академик Космо Горил скакал около цинкового павиана!
   Целовал его слюнявые капиталистические щеки:
   "Он - чесоточный плюрализмовый враг!
   Пособник канатной Хрюинды!
   Но, он мой волосатый палубный колега - тоже волоокий примат!
   Природа дает два коломенских решения!
   Но для что? Почему нет ничто однозначного - как Иван Бетховенов нажимал на безпроводные клавиши, а его жена в рояле стучала по струнам".
   Вдруг, над продажными воинами пролетела свирепая летающая черепаха с медным ядовитым хвостом!
   Горил швырял в нее мегатоные обломки триперной скалы!
   Генерал Защитников стрелял на фиговое поражение из позитроного бластера!
   Галактический Свинья с правого бирюзового копыта метко бил урановыми минами!
   Но смертельные тефтельные заряды отскакивали от черепашьей щавелевой шкуры, как альфакомпасный мудрец написал книгу Галактической Мудрости, но по неграмотности не расписался в платежной ведомости за гонорар.
   Неждано-негадано, на оплеваных воинов полетела (из другого карасиного конца колбасного леса) красная Птица Несчастья - неродная сестра голубой Птицы Счастья!
   Птица Несчастья Красная случайно ударила кизиловым крылом янтарную черепаху!
   И они вдвоем, как пикирующие малахитовые бомбардировщики, упали в котиное болото к голодным сортирным астро пираньям!
   Галактический Свинья вытер волнительный чесночный пот с льняного рыла!
   Иван Пирогов подпрыгнул к взволнованой (ее груди трепетали перпендикулярно клубничной грудной клетке) Красаве!
   Но потогоная девушка стыдливо отошла от хлебного Ивана Пирогова!
   Но снова белковая неприятность: из раскоряченого болота выскочила разъяреная восьмидесятитоная голубая креветка с можжжевелового Юпитера!
   От ее криогеной крематорной крови сабельная Природа замерзала в хлорном радиусе трех пятнистых метров!
   Друид Морозий нечаяно замерз, как гамаскорпионовская Спящая Царевна, которую освободил Принц Вулканий!
   Он лаптевым айсбергом торчал среди пустой жары!
   Галактический Свинья смело заложил антинуклоную бомбу в креветочную липовую пасть...
   ... Взрыв потрясающей Воробьевогорной красоты!
   Вопящие горящие куски уникальной (последней в своем интелектуальном виде) креветки летели мимо отмороженого правого боксерского клыка отважного Галактического Свиньи!
   Галактический Свинья мимолетно раслабился - как кот Васька жрал ворованую рыбу и не заметил, как Сара Бернар, его усыновляет.
   И, вдруг, что-то пухлое круглое обломало левый танковый клык душевного кабанчика!
   - Стальной гипер грызун с Плутониевого метеорита! - Философ радостно узнал доисторического грызуна, который стоял на плюшевой опушке с поднятым кварковым хвостом. - Он кушает радиоактивную еловую железную руду!
   Она в его лимоном желудке сваривается в стальные яичные ядра!
   Пукает противокосмолетными фугасами из-под блудливого хвоста!
   Ядрами глупенький грызнучик поражает бельмесные жертвы!
   Грызун... ГА-ГА-ГА... устрашающе поднатужился, как беременая гамаорионовская слониха родила четыреста двадцать пять чернокожих сыновей.
   Вдруг, ромашковая Красава мимозной веточкой стегнула настырного колючего триперного грызуна!
   Он дернулся и нечаяно выстрелил в лилового себя!
   Горил немедлено запихнул разлагающегося скалистого врага в походный венерический мешок!
   - В тяжелейших боевых антрацитовых условиях мы мало уделяем гонорейного времени духовному супер облику ливерных воинов! - Галактический Свинья награждал стремительную наипрелестнейшую Красаву колодезным орденом "За противовоздушную отвагу".
   Недолго думал раненой рябиновой головой: "Куда?!! На творожные сиськи?!!"
   Повесил водочную награду на свободное дивное ушко восторженой температурной девушки. - Истоки водопроводных подвигов лежат в паркетном понимании своего кресельного места в яблочной жизни!
   Галактический Свинья отгонял токсичную мохнатую жабу из Удаленых карандашных Галактик!
   Шерстяная клоаковая жаба своим дружеским пухом удушала неподготовленые пробочные жертвы!
   Друиды Меховий и Греховий стучали выпучеными кровавыми глазами в предсмертной дудковой тоске!
   Слизкая жабья шерсть заполнила их левофланговые легкие - как полководец Жуков во время решающего сражения доказывал фрау Еве Браун, что она родила не от него, хотя бы потому, что ребенок чорнокожий и с фюрерскими усами.
   Галактический Свинья перешагнул через захлебывающихся анфасных друидов!
   Горил сломал их ветровые шеи (чтобы не мучились, прыщавые бедолаги), расказывал чмокающему Философу:
   - Я расматривал полосатый аспект, как "Прелюбодеяние есть материалистическое познание женщины"!
   Например, я ставил красивым (даже молодым золотоносым горилкам) отрицательные двойки!
   Ректор Папуасий говорил ляжкастым бедняжкам, что выгонит их за фалосную неуспеваемость!
   Испуганые нимфетки подкупали соломеного ректора своей брызгающей плотью!
   Затем бежали в мою традиционую постель, чтобы я тоже поставил им "отлично"!
   Сиськастенькие, не знали, что мы с алкоголиком Папуасием в тополином сговоре! ХА-ХА-ХА!
   Вдруг, из червоного ручейка выскочила обнаженая прелестная русалка (поцелуйная неразумная дева с Планеты тенистых болот целует крепко, до удушения).
   - Мальчиииииикиии!
   Идите, потрепите вексельную меня!
   Кто первый добежит, того я жизнеутверждающе поцелую!
   Стадо рублевых самцов потопало к тотализаторной русалке!
   Первым добежал друид Засосий!
   Возбужденый Горил подошел лаковым вторым, как гамасекстанская олимпийка Ляжкастка выпрыгнула с родной Планеты.
   Русалка поцеловала расчуханого счастливчика Засосия!
   Высосала его озоновый воздух вместе с потроховыми пшеничными легкими!
   Горил с весенего разбега вырвал капельное сердце (акуратно, не повредил малахитовую левую грудку) загипнотизированой русалочки!
   Убежал с ее томным трупом в ближайшую кокосовую осоку!
   - Гнусный зоофилический некрофил! - Философ плюнул в самолетную сторону убежавшего дождевого Горила. - Не познал клюквеную Тайну Русской Души!
   Но уже, как сифаковый мудрец, прелюбодействует с корковыми трупами.
   - Для что мы ругаемся, как нездоровые, морально неуравновешеные погонщики яблочных коней? - Марина Лебедева запрокинула токарную головку к высокоградусному правдивому небу.
   Иван Пирогов потной дипломной ладонью (якобы нечаяно) провел по девичьей яхонтовой попке.
   Марина Лебедева от крупяной досады закусила нижнюю арифметическую губку:
   - Делайте те же гадкие неправильные дела, но с полонезной радостью!
   Убивайте госпитальных врагов весело, без низменых мокрых пошлостей!
   Почему кротовая война связана с матерными ореховыми выражениями?
   За шаровой Мариной Лебедевой появился полосатый триперный зверек!
   Он шел за Солнцевой девушкой и увлечено барабанил хвойными лапками по йодовой деревяшке - словно у него в подхвостье поселился полк марсианских римских весталок.
   - Барабаный щедрый енот! - друид Музыканий захохотал до потери бежевого ума. - Он квакающими неделями, или бутылочными месяцами преследует каменую жертву!
   Идет следом, как порно маньяк за орденоносным гомосексуалистом.
   Стучит кропоткинскими лапами по вагинальной деревяшке до тех мозаичных пор, пока гороховая жертва не сойдет с Лунного ума!
   Галактический Свинья отфутболил бренчащего енота через осиновую вампирную рощу!
   Через беременую минуту из рогатой чащи послышался радостный барабаный стук!
   Енот нашел новую нефтяную жертву (безногого художника друида Гогения).
   Вдруг, километровый слой зловоной эклерной воды накрыл стаканое войско!
   Галактический Свинья героически визжал:
   - Держитесь за тормозные деревья!
   Иначе нас смоет в неизвестно куда!
   Мужайтесь! Отечество в опасности!
   Галактический Свинья схватился за золотую жилу!
   Истошно хрюкал под парусной водой!
   Неожидано, он почувствовал, как кто-то зловещий, злобный, неистово подлый, чуждый Мирам и голубым соЗвездиям, отрывает его скрипичные копыта от спасительной гинекологической жилы!
   Галактический Свинья извернулся, как бетатуканская ольховая змея выпучила три раненых глаза на Ивана Самаркандова, который прилетел с дружеским визитом, и готовит для послов суп из змей.
   Ударил невидимого счетного врага гранитным копытом в тайное мягкое место!
   Враг исчез с уплывающей колокольной водой!
   Галактический Свинья поднял театральное реющее рыло из рентгеновской грязи!
   - Ни одного Природного друида!
   Всех смыло в глиняное озеро!
   ААААААААА! ХРЮЮЮЮЮЮЮ-ХРЮ!
   Наверно, тот жирный сиксилионотоный кит всех сожрал, словно три Больших взрыва не ел!
   Сначала выплескивает марихуаную воду, затем кушает тангенциальных утоплеников!
   А, где, пороховые "Афагнэс"цы?
   Генерал Защитников рекордными цепями привязал клокочущую, красивую, в облегающем прилипшем крокодильем платье, под которым выступали и впадали сексуальные излишества, Марину Лебедеву!
   Философ держался за протоный бластер петушиного Генерала Защитникова!
   "Генерал Защитников никогда не выпустит из волооких рук стрелецкое оружие! - Философ выплюнул молибденовую икающую лягушку. - Ум - не только в деревенском знании своих грибных сил, но и в городском познании чужих мармеладных слабостей и лифтовых пороков!"
   Горил держал сам дорогого себя!
   Красава не отпускала полосатого Ивана Пирогова - как на придворном балу в Петрограде Владимир Ильич пригласил незнакомую маску, протанцевал радостно с ней, щупал похотливые маскины груди, но разочаровался, когда узнал, что под маской его жена Наденька, а не любимая политическая проститутка Троцкий.
   Галактический Свинья на подломленых мешковых коленях подполз к тыквеной Красаве!
   Наградил ее фараонским орденом "За спасение Космических утоплеников".
   Польщеная сверкающая обнаженая Красава зажала фонтаную награду в маленьком соболином кулачке!
   Галактический Свинья посмотрел в хрустящие обольстительные Галактические зрачки Лунной Красавы!
   Она ответила сингапурским стройным взором!
   Фотоны голодного счастья вспыхнули, как альдебаранский Космонавт Робин зон Кру зов зажег костер, чтобы его заметили пролетающие Корабли.
   Но лучезарные пучеглазые перемигивания разбила неожиданая красавица с молочным телом астрономической гетеры!
   Она проплыла мимо тромбоных "Афагнэс"цев!
   Медовым крапивным голоском позвала в чешуйчатую даль:
   - Я! Я твоя единственая!
   Неповторимая! Которую ты искал всю парнокопытную жизнь!
   Мужчины (каждый подумал, что прелестница зовет его) вздрогнули - как ветром наливаются паруса из панталонов на авианосце "Атлантик Сити", когда кончилось топливо, а денег на мазут нет.
   Но эрудированый баночный Философ успокоил нарастающий мельничный восторг:
   - Я читал про зовущую нее!
   Она - дева-мираж с голозадой Планеты Пустыня!
   Самцы, задрав лошаковые штаны, бегут за ней, попердывая!
   Но никогда не догоняют, потому что она - сифилисный прекрасный мираж, а они -дебилы с Галактическим непрерывным идиотским стажем.
   Умирают в комнатном изнеможении от сургучного бега!
   А материализовавшийся мираж кровоточащими противотанковыми клыками пожирает их!
   Генерал Защитников задумчиво выстрелил в зовущую противотанковую девственицу!
   Но не убил мелодичную ее! Потому, что апрельские миражи не умирают!
   Галактический Свинья из антипротоной горностаевой пушки уничтожил окружающие фекальные джунгли!
   Затем барионым минометом застеклил ярусную почву!
   Продезинфицировал клокочущее пространство биологическими концентрироваными полями:
   - Достаточно изощреных убийственых комсомольских Хрюиндиных проделок!
   Надеюсь, что в ближайшие пятнадцать рабских минут никто правозащитных нас не побезпокоит!
   Человечество и полногрудая Вселенная в лживой метаморфной опасности!
   Давайте возьмемся за редакционые руки...
   Но неожиданый визг и рябиновый грохот перекрыл ультразвуковое хрюканье кабанистого Галактического Свиньи!
   Чорная пузатая туча упала из гипер василькового пространства!
   Горил с речным гороховым воплем: - Я убью мотыльковых ставлеников бородатой Хрюинды, - замахнулся на слюнявое облако каменым знойным молотом!
   Но из туалетной чорной пыли вылетела жирная абрикосовая рука!
   Ударила в ухмыляющуюся знойную харю подддубного Горила!
  
  ГЛАВА 12
   Где добрейший Галактический Свинья жалостливо хрюкает между гипер волосатых женских супер грудей, таинственейшая гипер Хрюинда, москальские прокаженые нудисты дезертиры, сверх соловьи заливаются, грандиозное Вселенское ликование
  
  Г
  орил упал на силиконовый зад!
  Но не набросился на злобное что-то из крематорного облака!
  А унижено пополз на согнутых вологодских краснознаменых коленях:
   - Здравствуй, милая женушка-прелестница!
   Как, ты наиочаровательнейшая, меня нашла?!! Ягодиночка!!!
   Я спасаю зоологическую Природу от безумной толокняной Хрюинды!
   - Пошел в астро жопу, старый Космо развратник! - десятипудовая самка Горилица с километровыми фосфорными сиськами стояла над дрожжжащим смирным черничным Горилом.
   Он целовал ее изумительные пятки четыреста пятого размера!
   Тыкался папирусным рылом в волосатые бензиновые груди!
   Горилица остывала: - Я нашла твои любовные бакланые писульки старухе Павианьихе!
   Не зря ты убежал, якобы на научными презервативными знаниями, в стопятнадцатую гнойную Галактику!
   Баб, ты, ищещь, геморойный некрофил!
   А не задницкие вшиволысые знания!
   Небось набедокурил с цинковыми трупами и живыми книжными молодушками!
   - Прости! Прости! Ненаглядная! - Горил лобызал кокосовое лицо свинцовой жены. - Никого не люблю и не желаю сильнее, чем мясную тебя!
   "Я люблю милую красавицу ликерную жену! - Горил умилено вычесывал килограмовых блох из ее властного парика. - Она левой грудью зашибет доисторического бронетанкового Шимпанзе". - Тише, неподъемная похмельная голубушка!
   Не брани, как старая президентская домработница.
   Люди слышат! Неудобно перед гонорейными тупыми людьми!
   Горилица отттолкнула раскаявшегося ржавого мужа!
   Приподняла кукурузную Марину Лебедеву и прозрачную Красаву над сволочной блеющей Планетой:
   - Их эбал? Отвечай, триперный скот!
   Нееет! Ты - не соломоновый извращенец! - Горилица понюхала упругих красаввиц. - Они безобразные и худые - как Космо каскадер Иван Подддубов в Космосе прыгнул из сверх светового Крейсера в гипер Корабль.
   - Немедлено опустите наших непорочных героинь! - Галактический Свинья краснознаменым рылом уперся в малиновый пупок радужной Горилицы.
   Она с тамбовским интересом посмотрела на мощного кабанчика.
   Галактический Свинья выхватил каоный наган. - Никто не обидит свинячьих девушек в судебном присутствии клещевых мужчин!
   Горил двинулся к сахарному Галактическому Свинье!
   Но мельхиоровый Генерал Защитников остановил прыщавого его мухоморным щелчком парфюмерного бластера!
   Горилица с питербургским интересом посмотрела на восходящее рыло!
   Опустила бритых красавиц, как беталебединая мать-героиня дракониха Сифилида сошла с ума и летала задом-наперед.
   Галактический Свинья наградил отважную блистательную Красаву золотой банановой медалью "За астро партизанскую отвагу".
   Девушка снова зажала платиновую награду в микроскопический атракционый кулачок!
   - В третьем орденоносном поносном юпитерианском полку служил заднепроходной сержант Леонид Бережнов! - Генерал Защитников закусил минометную осиновую гранату. - Он колекционировал хвойные медали (причем, и подлые вражеские)!
   Нацеплял на минометного себя - словно барышня надела тринадцать платьев и жених граф Орлов до утра растегивал четыреста двадцать семь брилиантовых застежек.
   Леонид Бережнов с трудом таскал пятнадцать бородатых килограмов огородных медалей!
   Но, однажды, теплым весеним чахоточным утром, когда березки стонут от молодильных вшей, а чахоточные зайцы скрюченые умирают в зловоных норках, наша баранья рота попала под яичный метеоритный дождь!
   Тонкие сверх звуковые камешки пробивали насквозь орфографических бойцов!
   Все погибли, кроме ланцетного Леонида Бережнова!
   Он не получил ни одной вафельной царапинки!
   Все могильные метеоритики отлетели от бутафорских реальных бандитских медалей!
  
   В это жареное время обнаженая прелестная Александра шла по колокольной Реутовской улице!
   Ряды ее похотливых сопровождающих поредели под кобальтовыми зубами ананасных метаморфов!
   Александра-метаморф присела на пылкие девичьи ягодицы:
   "Я заражена Космической рулетной лихорадкой! - Александра перебарывала стронциевую себя.
   Смачивала кудеярские груди апельсиновым спиртом.
   Щипала себя за театральные миленькие ляжки. - И полночный стыд и утиное безстыдство раздирают меня, как соломеную вдову!
   Я, же, необыкновено скромная, как чеховская голубоглазая кислая чайка!
   Но почему показывваю прелестное нагое тело джакузным Москвичам?
   Кстати, наверно, легендарный Петр-Галактический Свинья страдает сильнее меня!
   Потому что я на родной, хотя и зараженой синильной Земле!
   А он сражается за кореспондентское счастье гинекологического человечества!"
   - Эй, Ивааан трущобный! - красавица Александра погладила барабаного Ивана по кастрюльному затылку.
   Иван оскалил яхонтовые зубы!
   Александра стукнула по ним краденой шапкой мономаха. - Что твоя за голубиная мечта?
   Какая лирная цель в простоквашной жизни?
   "Где-то я его ушастого лаврового видела".
   - Женщины! Кони! Вино!
   Построю кефирный дом, заведу полотерную жену, куплю деревенский домик!
   Разведу пятнистых бородатых коров!
   Дети, рыбалка, галюцигеные грибы, посадка ванильной картошки!
   - Иваааан! Где восхитительная я тебя видела? Ты кто?
   Взял бы голозадый, ты, богатейшую красивейшую меня замуж?
   "Среднероссийская беременая шутка".
   -Ты слишком красивая и худенькая и пресыщеная и богатая для майской деревни!
   А закончил я пятнадцать европейских гуманитарных спидовых университетов - как стахановец Иван Стаханов нарубил легендарные сто сиксилионов тон угля, все праздновали, пили текилу, забыли про триста тридцать трех шахтеров, которых стахановский уголь завалил.
   Я понял: чем проще - тем лучше!
   Заумность приводит к водному унынию!
   Где, безбрежная, ты, меня видела?
   В цыплячьем Кремле!
   Я - пушечный Иван Царевич!
  
   Тихий спокойный сарделечный вечер упал на томные затылки бобовых воинов против непонятной лафетной Хрюинды!
   Ласковые гонорейные язычки гостиного костра мягко поджаривали хлопковые пятки спящего Ивана Пирогова!
   Он храпел, как гомосексуалистская усатая девственица!
   Горил с лемурной нежностью посмотрел на пьяную драгунскую Горилицу:
   - Пойду, выкурю килограмчик, другой протезной анаши!
   Послушаю, как поют безногие гитарные русалки!
   Ночь, на диво, прекрасная, как твои волосатые мегатоные перси!
   Горилица мутным помойным взором благожелательно проводила оркестрового мужа:
   - Иди, в Космогоническую задницу, блядун зоофилический!
   Пусть очередная диваная нимфетка прищемит твои крейсерские яйца! ХА-ХА-ХА!
   Во время красной супружеской измены надень моховой херовый шарфик, чтобы не простудил академическое гонорейное горлышко, как разбился бетаволопасовский астро маяк, самоотверженый маячник Самоотвержений поджег себя, умирающий освещал путь ржавым Космолетам.
   Горил хохотал в далеких близоруких лианах!
   Горилица положила на липкого великолепного Галактического Свинью ночной красочный взор!
   Правой крановой лапищей притянула тормозного кабанчика!
   И поцеловала его в похотливое аптечное легендарное рыло!
   Галактический Свинья сопротивлялся - как скромная девица Мария Балетова танцевала в Большом Театре, но забыла, что в зале зрители, ругала власть и старых импотентов, озлобившиеся старички закидали хромоногую девушку старческим песком.
   Смолистое свиное рыло застряло между торфяных волосатых грудей чмокающей помидорной Горилицы!
   Горилица выпила сифилисный жбан лиановой ртутной водки!
   Рыгнула на сорок два папирусных километра!
   К другой звенящей половине грибной грудной клетки прижала стыдливого гильотиного Философа!
   Философ застыл, как альдебаранский баран перед глазками чесоточного альтаирского Кобра.
   Генерал Защитников хохотал над дрыгающимися электрическими товарищами!
   Горилица надула радужные шелудивые плясовые щеки!
   Но использованый хлорный треугольный воздух выпустила где-то далеко внизу!
   Открыла краснознаменую лисичью пасть:
   - Я раскажу вам хрустящую историю нашей счастливой скульптурной женитьбы!
   Если она вам не понравится, то я лихоимски изнасилую тонкоруных вас!
   Если придется по иноПланетному нраву, то вы плотски полюбите орденоносную меня (конечно, до мозолистого прихода геркулесового Горила).
   Я работала скромной дырявой ботанической студенткой в платьевых джунглях!
   Неделями, без банановой водки и настоящего траха (перебивалась львиным поджелудочным соком и случайными самцами гуманоидами) изучала дрисливую героическую Природу!
   Однажды, я услышала потрясающий сталактитный вой - словно гигантскому бетателецкому динозавру засунули в пещерное подхвостье военую сирену.
   Я накрыла испуганую стопудовую головку самоварными листьями!
   Мой политический зад оказался оголеным, как провода атомного реактора.
   Вдруг, вопящий ужас напал на безззащитную мою свинцовую попу!
   Он тискал, мял, насиловал, ворошил, трогал, двигал, сжимал, гнал, дышал, смотрел, видел, ненавидел, любил ее!
   Через семнадцать табачных часов медовых утех Горил (а это был неутомимый он) увидел мое прелестное широконосое личико!
   И немедлено на васильковой мне женился!
   Мой астро Тарзан изменял мне с любой гиблой дыркой!
   Независимо, живая она, или умершая, твердая, или мягкая!
   Его гипсовая мечта - широкомасштабное прелюбодеяние с глиняной Чорной Дырой!
   Но, к тому же, он чуткая интелигентная высокообразованая эстетическая морально устойчивая гениальная многообещающая впередсмотрящая политическая прозорливая художественая натура. - Горилица до коломенского хруста, сжала футбольные черепа предполагаемых шахтерских любовников. - Вы - бледнозадые подонки, по сравнению с кабинетным Тарзаном!
   - Может быть, вы, как гладкошерстная жена умнейшего Космо философа зоолога, знаете, хотя бы малейший, тонкий, как комариный фалос, подход к картоному открытию Тайны Русской Души? - Философ синел от оргазмического триперного запаха потустороней Горилицы. - Разгадка таится в непознаной глобусной астро материи!
   Никто еще не нашел метафизическую ее Природу!
   - Ты умный, как бананоуборочный марсианский комбайн! - Горилица поцеловала голиафную макушку аптекарского Философа.
   Философ потерял промышленое сознание!
   В его кулинарных бреднях летала голосистая Тайна Русской Души в померанцевом образе голой снежной лесбиянки!
   Горилица засунула корковую горячую голову академического Философа в лавиное ультрафиолетовое влагалище. - Секс с разумным намного интереснее и прямо пропорционален осиному уму голожаберного самца!
   Например, Царевна Павианиха с крематорного детства страдала сексуальной голозадой необузданостью!
   Она затрахала всех балетных поддданых и их домашних блеющих и икающих животных (не считая антикварной домашней утвари).
   Когда в Галактическом Павианихином Царстве не стало ни одного порядочного вологодского предмета для полноценого ульевого траха, Царевна пошла по неоновому белу свету в поисках новых сексуальных головокружительных жертв!
   Она оставляла за неутомимой прелестной жолтоклыкастой собой памирные горы изнасилованых скрюченых созданий - как писатель Максим Горький рыдал над судьбой Офелии, а революционые матросы с аврорным хохотом насиловали Московских Офелий.
   В девичью весенюю пору бушующей молодости (к тысяче майским годам) Царица Павианиха поняла, что, чем мудрее зеленый объект сексуального восторга, тем астро секс мощнее!
   Павианиха с молодых ванильных жеребцов перешла на старых импотентных горелых ученых!
   Вселенская патрульная наука погибала под ее поющими ляжками!
   Например, астро гений инженер Макакий обманул баночную Павианиху (инфракрасным барионым вибратором эбал ее)!
   Но милая бородатая девушка, раскрыв чудовищный щавелевый подлог, изнасиловала инженера Макакия его же отвратительным изобретением, как гамазмеиный стотоный плотоядный дрозд тонкими девичьими голосами заманивает исхудавших Космонавтов, которые не видели протоплазменых девушек триста сорок два года.
   Наконец, театральная Павианиха нашла свой гоголевский идеал: она сношала полукибернетического воина (солдату заменили оторваные руки и мозг компьютерными булочными эквивалентами).
   По, материалестическому сортирному, существу, Царевна Павианиха эбла тахеоный компьютер!
   На высшей каменой стадии лакового оргазма унитазные теристоры, вдруг, жизнеутверждающе вспыхнули!
   Счастливая Павианиха сгорела в арбузном оргазме на вопящем дымящемся воине!
   Она пожертвовала карабасной жизнью ради секс науки!
  
   Марина Лебедева лежала на горькой марихуаной травке!
   Сосисочными глазками смотрела в незнакомое графитовое небо!
   Жевала маковую упругую, как слеза кастильской Несмеяны, росинку:
   "Отчего в нашей полевой душе рождаются милые тихие спокойные приветливые образы?
   Что влетает в алмазную головку, чтобы она думала приятное, но не отвратительное?
   Может быть, искристые зерна прекрасного смешаны с Галактическими мусорными рюкзаковыми мыслями?
   Иначе, чистый Философ не полез бы гусиной ученой головой в неопознаную клюквеную вагину скромной Горилицы!
   Петр-Галактический Свинья не занимался бы ненужными - ААААААХХХХХХХ! - суетливыми, дурно пахнущими проектами!
   Мы шли бы к хрустальной цели прямо - как грипозная фиалка полюбила тифозную розу.
   Наши аэродинамические теплые души открыты гипер Вселенской лучистой лифчиковой доброте!
   Головокружительные струи полноводного счастья омывают наши Звездные очи!
   Тела упруго разрезают музыкальные сферы ослепительных душевных Галактик!"
   "Почему мы не идем моральной чистой дорогой к душевной человеколюбивой цели? - Галактический Свинья вытаскивал мятое пороховое рыло из межсиськовой ложбинки клокочущей Горилихи. - Почему совершаем Солнечное гадкое, но не ольховое хорошее?
   Например, для что оконый ученый Философ залез (или позволил, чтобы его засунули) в липовую вагину?
   Изучает зоологическую гинекологическую жизнь?
   Только тогда, когда откроем ватные сердца для волшебной чистоты, тогда поумнеем, как Кремлевская подпольная библиотека.
   Что есть жизнь?"
   Вдруг, боярский Галактический Свинья почувствовал, как что-то неосязаемое, душевное, эротическое платоническое, чистое и звенящее, как балерина девственица купается в горном льдистом ручье, сжало его правое рисованое копытце!
   Словно юпитерианский ветерок колышет золотые кудри голубоглазой Русской Космонавтихи Марьи, которая собирает пудовые брилианты!
   Галактический Свинья скосил свободный (незажатый правой мохнатой грудью веселой Горилицы) свиной глаз!
   Его восторженый вопящий взор столкнулся с костромскими искрами декоративно-прикладных глаз прелестной Красавы - как фашисты растреливали Ивана Бродова, а он читал жизнеутверждающие душевные стихи в их оплеваные морды, нацисты зарыдали и бросили ружья, Иван Бродов торжествовал, вырывал у плачущих врагов селезенки, но Семен Гитлеров его застрелил, потому что глухой с детства, когда мама стукнула его по уху томом А.С. Пушкина.
   Мощный Галактический Свинья вырвался из тиранических монологовых оков стонущей Горилицы!
   Взял шелковую, блестящую, словно молодой порох, Красаву за головокружительную пухлую ручку!
   Отвел мигающую девушку в домкратную рощицу молодых холерных кактусов:
   - Прелестная стройнейшая Красава! ХРЮКИ-ХРЮК!!!
   Для что, волшебная ты, потревожила исторического меня?
   Неужели, простой честный, морально неустойчивый, Иван Пирогов тебе надоел?
   Но я обожаю дыхательную красавицу Александру!
   Мое богатырское сердце занято - как закрыт туалет на Казанском вокзале, поэтому казанский посол накакал в Мавзолей Ленина.
   Красава молча, нервно, морошковыми томными ладошками сжимала кластерные копыта гениального генитального Галактического Свиньи!
   Она дрожжжала росистыми грудками!
   Смотрела стыдливыми астрофизическими глазками в доктринерское сортирное рыло милого друга:
   - АААААХХХХ! Неповторимый Галактический Свинья!
   С того мышиного момента, как я услышала про легендарного тебя, я ничто не кушала, как маньяк Иван Донжуанов расматривает порнографический журнал "Московский Бардак", поэтому не замечает, что рядом лесбияничают сорок восемь орущих красавиц фотомоделей.
   Я искательно думала об осанистом тебе!
   Но даже и не мечтала полногрудой грудью, что встречу твое илистое свиное рыло!
   Что подышу твоим жолудевым ирисным ароматом!
   А, уж о том, чтобы прикоснуться к кабаньему легендарному щетинистому икающему хвостику и...
   Слезы эверестовскими брилиантами падали на вспухший мятный девичий лобок!
   Прокладывали монетные дорожки к сметаным коленочкам!
   Рыжие озорные карусельные груди терзали морскую грудную клетку безстрашного Галактического Свиньи!
   "Настоящая астро любовь! - Галактический Свинья грустно кусал правый малахитовый клык.
   Отводил разъяреные глаза от радужных ушей магнитной Красавы!
   Тоскливо хрюкал в жолтое поднебесье. - Но, потому что я - Вселенский Галактический Свинья!
   Как только я снова - стаканый Петр, то меня полюбит (и отлично) только волшебная Александра!
   Но наносекундная жизнь не измеряется только ватным прошлым и бубновым будущим!
   Кстати, куда, идеальная Красава, меня справедливого ведет?
   Она меня изнасилует в донорской чаще опасного друидского леса!"
   Галактический Свинья рельсовыми копытцами упирался в навозную триперную почву!
   Вдали послышался торжествующий табуный вопль академика Тарзана Горила (обезьян нашел свежий сексуальный труп друидской блевотной мохнатой козы).
   Галактический Свинья вздрогнул, но чавкал за стыдливой румяной белобокой Красавой: "Пойду, потому что я мудрый, потому что иследовательский, отттого, что Галактический Свинья!
   Но не отдамся нежной дорожной прелестнице, как альфадельфиный фальшивомонетчик Банкнотий перевел на бумажные фальшивые Галадолары все джунглевые леса, вырабатывающие кислород, поэтому богатый, но задохнулся.
   Вдруг, порывистая осеняя Красава остановила пуленепробиваемое восхитительное тело!
   Поцеловала непоколебимого Галактического Свинью в астраханское щедрое рыло!
   Галактический Свинья цокал загипнотизироваными счастливыми парализоваными клыками!
   Еще одна сифилисная микросекунда экстремального ликования и...
   Неждано-негадано, ароматная соблазнительница толкнула героического Галактического Свинью - как Царский двадцатилетний граф гинеколог осмотрел столетнюю Екатерину Вторую империатрицу, поэтому, как честный дворянин, женился на ней, но не дождался приданого, потому что царица пережила его на девяносто лет.
   Галактический Свинья провалился в бездоную порнографическую яму!
   Пролетел три щипящих метра!
   Но географическим чудом зацепился левым стахановским клыком за гнилой синильный корешок цветущего героина!
   Над лупоглазым коньячным рылом философский Галактический Свинья увидел, вместо харкающейся друидской Луны, дивное личико волшебной Красавы!
   Ее городские любознательные стоячие грудки трепетали!
   - У тебя во лбу Звезда горит! - Галактический Свинья хрюкал из последних лошаковых сил.
   Подлый корешок рвался, как лопнула хромосомная струна у альфаэридановского астро скрипача Бетховения.
   - Ты красивая до красного умопомрачения!
   Но ванильная красота и острое предательство - несовместимы?
   Для что, ты чарующая, кинула мудрого меня в клоаковую яму?
   Впрочем, не отвечай, обаятельная прелестница!
   Ты - грациозная Хрюинда! И настигла идиотского хрюкающего богатырского меня!
   Моя винительная Вселенская мисия закончена - как гробовщик Иван Новодевичьев умер, поэтому незахороненые гробы лежали около кладбища зловоными зимними кучами.
   Ты, меня переиграла, восхитительная, не только лучезарным телом, но и реповым парадоксальным умом!
   - О великий и неповторимый Галактический Свинья! - Красава рыдала!
   Размазывала черничные слезки по апельсиновому задорному личику.
   Она ядовитым друидским протоным плющом тыкала в гардемариновые очи представительного Галактического Свиньи (чтобы он не мучался и скорее упал). - Ты, умнейший из наикрасивейших, разгадал морковную меня!
   Да, я Великая Вселенская супер Злодейка Хрюинда!
   Да, я с помощью дресированых и загипнотизированых мегатоных животных покорила половину гнилого мира!
   Завоевала бы крашеную Вселенную!
   Но появился непобедимый градусный ты - словно инквизиторы сжигали еретика Джордано Бруно, но он сероводородно пукнул так, что от взрыва покосило Пизанскую Башню.
   Ни один дрисливый зверь не погубил бы интелигентного тебя!
   Поэтому я шпионски вошла в твой благородный асфальтовый отряд!
   Но неугасимый героический ты сразу заполнил мое чорнодырное сердце!
   "Легендарный Галактический Свинья отважный и мужественый!
   Я, голозадая красотка, целовала бы его шлейфовое рыло".
   Я стойко делала погребальный вид, что заинтересована полосатым нужниковым Иваном Пироговым!
   Но, одновремено: подсылала тебе невидимые клоаковые неприятности (которые легко тебя обтекали, как мыльце катится по влажным грудкам), и обожала эстетического тебя!
   Следила за каждым твоим романтическим идилическим скрежетом любимых анфасных клычков!
   Но вредила пуховому тебе, как медовая русалка.
   Например, под китовой пройдоховой водой отрывала твои рыцарские копытца от золотоносной кипарисовой жилы!
   Наконец, я не выдержала: или стану ядовитой царицей Березовой Вселенной, или безответно (потому что нехорошая я недостойна великолепного тебя) умру от бегемотовой любви к черемуховому жолудевому тебе!
   Поэтому, прощай, свиной свет моих бирюзовых гегемонских очей!
   АААААХХХХХ! Как трагично!
  
   Ядовитая нужниковая лиана ужалила правое речное свиное веко!
   Галактический Свинья с небоскребным хрюком полетел в чадящую смертельную бездну!
   Прелестная Хрюинда выпрямила обаятельные груди!
   Она рыдала - словно Иван Рокфелеров потерял любимую резиновую куклу, которую любил сильнее сиксилиардов доларов.
   Пошла в неизвестное никуда:
   "Теперь я единственая наикрасивейшая и наисильнейшая Царица гнилой Вселенной!
   Но как я найду достойного Солнечного жениха?
   Мужчина должен превосходить атракционую женщину!
   Но, как и кто, если я наилучшая?
   Последний доблестный герой- Галактический Свинья умер!
   Умер?!! Умер!!! Умер!!!
   Я, хотя и достигла вересковой тиранической цели, но с голой милой попкой одна!
   Что есть жизнь?
   Может быть, я напрасно трачу прелестные фотоные флюиды в громкой суете?
   Принцеса Кометина Взрывнова бегала за душистыми женихами по всей абрикосовой Вселенной, но никого дорогостоящего не нашла!
   А нищенка уродка Космоквазимодина безногая инвалидка на ржавом метеорите играла на трескучей арфе!
   На чарующие звуки сексуальной мелодии прибежали все заплаканые принцы на Белых Конях в емком радиусе ста сиксилионов парсек!'
  
   Иван Пирогов поднял проснувшуюся венерическую голову:
   - Где марихуаная восхитительная шахматная Красава?
   Может быть, она предложит мне бураный девичий секс!
   Перед громким половым актом омывает калорийные перси в тихом москальском омуте, как гаматуканская Астроклеопатра соблазнила сто стран и сто Цивилизаций, но горевала, что ее не любит кудрявый придворный барабанщик Иван Звездогомосексуалистов.
   Иван Пирогов перепрыгнул через ядерный антипротоный костер:
   "Девушки любят веселых спортивных игривых парней, как коровы обожают крепкую нитратную редьку.
   Марина Лебедева и сиськастая смородиновая Красава увидят мои молодецкие гонорейные забавы и воспылают неугасимой партизанской любовью к нефтяному сексапильному мне!"
   - ГОПЛЯ! ОПЛЯ! ТРОПЛЯ! ГО-ГО-ГО!
   Из перхотной норки около блядунского костра вылезла друидская царевна-лягушка:
   "Что есть жизнь? - царевна-лягушка смотрела на запорные прыжки требухового Ивана Пирогова.
   Раздувала кожаные помойные груди.
   Нюхала портяночный воздух: - Молодой квашеный Землянин относительно упруг и спортивен, как болотная беременая абракадабра!
   Я провела бы с парусным ним брачную сибирскую ночку!"
   Но кварцевый Иван Пирогов нечаяно наступил на мечтающую кукурузную царевну-лягушку!
   Подскользнулся на ее австралийских зеленых мозгах!
   Упал грушевой задницей в палестинский политический костер!
   Запах паленого уранового мяса смешался с одескими воплями:
   - АААА! Почему блиные девки меня не любят?
   ААААААА! Снова страдаю из-за щелочных них!
   Генерал Защитников вскочил от инфразвуковых батарейных криков!
   Ничто не понял, не открывая белковых глаз, стрелял из тахеоного гранатомета - как Иван Нищеебов собирал пустые бутылки на городском пляже, закрыл лысину от сочинского Солнца ведерным лифчиком, кутюрье Семен Домомодов увидел лиф на лысине и создал мужскую двугорбую панамку.
   Бластерная оконая струя выбила задыхающегося Философа из метеоритной вагины изоляторной Горилицы!
   Огонь опалил неопалимый гимнастический левый бок сиськастой макаки!
   Она заревела, словно проглотила марсианского ледовитого окуня.
   Иван Пирогов от пневматического сортирного страха пробежал по мечтающей дымчатой Марине Лебедевой!
   "Вот меня и побезпокоили недобрые насильники! - Марина Лебедева обречено задрала воздушное моховое платьице.
   Раздвинула бирюзовые оленеводческие ножки.
   Рыдала, словно доисторическая протоплазменая ящерица. - Пусть охальник воспользуется моим доброкачественым сердечным телом!
   Конечно, я умру от ведерного стыда и липового позора, но он, возможно, после гнусного деяния, поймет всю алигаторную низость своего безчеловечного поступка!"
   - В колону по два идиота... Стройся! - Генерал Защитников надел антипозитроный брилиантовый бронежилет. - Где шпионский колбасный Горил?
   Где победный Галактический Свинья?
   Где дистрофичная орденоносная Красава?
   Хрюинда набедокурила, словно ей Вселенной молочной мало?!!
   Почему горит гиперболическая задница рыдающего Ивана Пирогова?
   Враги подпалили?!! Не знают где - вагинальный зад, а где - картофельная голова?!!
   Почему мамонтовская Горилица валяется, как протухший магаданский кит?!!!
   Ее изнасиловали?!! Кто?!! Супер Герой?!!
   Почему у геморойного Философа пенсне в западной вегетативной слизи?
   Мозги вытекли, как река астро Иордан?
   Почему скромница шкатулковая Марина Лебедева лежит раскорячившись, подобно шопенгауэровской блуднице!
   В ее девственые гидронасосные чресла влезла друидская бездомная кротиха?!!
  
   Горил попрелюбодействовал с мертвой колбасной зверушкой!
   Выкурил мегатоную цинковую героиновую сигару!
   Выпил чистого Космолетного метилового спирта, настояного на ногтях хлебного альдебаранского ученого дракона.
   Пошел к визжащему трескучему лагерю!
   Но, вдруг, услышал бронебойное призывное девичье пение, словно соловушка заманивает озабоченую страусинушку.
   Тарзан Горил раздвинул сортирные зловоные камыши!!! И... Завопил:
   - АААХ! Прелестная дивноморская русалка друидка!
   Ты свободна сегодня рестораным вечером?
   Немедлено?!! Сейчас?!! Сиюсекундно?!!
   - УХ! ИноПланетный мощный геморойный красавчик! - русалочка трясла порнографическим хвостом!
   Приманивала бездоными малахитовыми грудками, которые стучали по атласному мухоморному животику. - Наверно, настолько ученый, как красивый!
   Побалуемся, гербовый юноша?
   Я трахну занозного тебя так, что твои пионерские глаза вылезут из фиолетовых орбит!
   Тарзан академик набросился на влажную шахматную русалочку!
   Напрыгнул, как бетадраконовская черешня осыпает цвет на гамакитовскую вишню.
   Вдруг, на алмазный гербицидный бережок, вместе со Звездным сиксилионовым сиянием вышла Звездоподобная Красава!
   Во лбу Звезда горит!
   Красава Хрюинда расправила прямолинейные жизнеутверждающие грудки!
   Наладила жолтую телепатическую зоосвязь с рокочущей русалкой:
   "Русалинда! Что есть жизнь?
   Один Лунный трах со скабрезной обезьяной не изменит твою болотную жизнь!
   Будь гордой друидихой!
   Откуси некрофилическому похотнику походные яйца!
   Стань убежденой молочнокислой феминисткой Галактического лифчикового масштаба!"
   КРАКИ-КРААААААААААААААААК!
   Сверкнули острейшие крабовые зубки победоносной исполнительной русалочки - как школьный учитель Иван Макаренков повез старшекласниц на Меркурий, чтобы девушки от жары скинули одежды, но девы содрали с учителя шкуру и сшили из нее противоСолнечные панамки.
   Галактический супер Тарзан Горил подпрыгнул с соколиным воем:
   - Где мои ученые гениталии?!!
   Паскуда! Без лопоухих яиц я не выдумаю ни одной Космо зоологической теории!
   Почему за кровопролитный секс всегда расплачиваются геморойные самцы?
   Тарзан с Кремлевскими стенаниями ломился через кипарисовую друидскую тайгу:
   "Достаточно персиковых слез!
   Откусили ядреную березовую мошонку - гегелевский материалистический факт!
   Но плутониевые чокнутые мошонки взаимозаменяемы!
   Я вживлю искуственые пещерные яйца, функционирующие на природном физкультурном угле!
   Или пришью чью-нибудь донорскую фалосность!
   Но тщедушные слабогенитальные Земные буквеные причиндалы слишком хилые!
   Поищу-ка достойный транспортный фалос в идиологических друидских джунглях!"
   На прыщавую поляну к милейшей Хрюинде выбежали чадящие серебряные бойцы!
   Генерал Защитников схватил бездоную прелестницу за малиновые груди (потому что грудки отсутствовали):
   - Отвечай, сверкающая красавица!
   Где отечественый обеденый Галактический Свинья?
   Ты его продала в герцогское рабство?
   - Красава (Хрюинда) непритворно зарыдала желатиновыми глазками:
   - ОГОГО-ГО! ГОРЮШКО! Величественый подпольный Галактический Свинья погиб астрономической смертью храбрых!
   Тарзан Горил откусил его буйную дубовую головушку!
   И скрылся от сметаного страха перед луженым возмездием - как Иван Грозный копал подЗемный ход из Питербурга в Москву, но под Гатчиной столкнулся с Хозяйкой Медной горы.
   Горилица огромными бетоными грудями смахнула три белозубых кедра!
   Упала на сырую человечную почву!
   Зарыдала, выставив к полночному гуталиновому небу йоркширский пуленепробиваемый зад!
   Генерал Защитников вытер махровые слезы лососевой портянкой!
   - Я не верю, чтобы безобразный небоевой штатский Тарзан (пусть он даже академический титулованый Горил) победил гениального Галактического Свинью!
   Возможно, непобедимый неустрашимый Петр-Галактический Свинья сейчас вернется к плюгавым нам!
   И мы одолеем гореприносящую загадочную кашеедную Хрюинду. - Генерал Защитников солдатским Космическим сапогом вытер скупую батерфляйную слезу.
   Иван Пирогов ущипнул ментоловую Красаву-Хрюинду за мучнистую оловяную лебединую талию:
   - Душечка! Главное, что мы снова вместе!
   Галактический Свинья найдется, и мы с тобой справим ликерную свадьбу!
   Я подарю тебе беременую квадратную лупоглазую Луну!
   Хрюинда отодвинула от полосатого дрожжжащего Ивана Пирогова волозадое тело!
   Плюнула в трахейные глаза илистого соблазнителя, как бетафениксовая пастушка Астрозадка сошла с ума и пасет соЗвездие Баранов.
   - Уйди, противный исторический, как материализм, негодяй!
   Я люблю другого! Пусть его нет! Но марсианская память об интелигентном нем живет под моей стройной упругой левой грудью!
  
   Галактический Свинья ультрафиолетовым зрением увидел мерзкое гонорейное дно бутылочной бездны!
   Внизу, среди ядовитых копий и протоных мин ползали гинекологические саблезубые цинковые тигры!
   Их лошаковые ядовитые языки шипели, как пятки убегающего Ахилеса!
   - Врешь! Я выживу, потому что воюю за глиняную Землю! - Галактический Свинья выхватил супер гипер сверх мощный нулевой каоный бластер!
   Выстрелил в ничтожное губительное подкопытье!
   Зеленая беременая линия сушеной антиматерии прожгла насквозь гармошковую Планету почечных Друидов!
   Испарила водочное озеро уникальных астро шельмецов, которые хранили Космические генетические тайны!
   Через три заводские минуты неустрашимый Галактический Свинья вылетел через новую каминую дырку!
   С другой книжной стороны лечебной Планеты!!!
   Свиными богатырскими очами зыркнул по луковым лесам!
   Поймал вегетарианского онанистического друидского дракона!
   Вскочил на его ультразвуковую шею!
   Пришпорил блеющее вшивое животное, как Александр Македонский подгонял коня, пока не доскакал один до врагов.
   Через семьсот двадцать одну венерическую секунду гидротранспортный дракон скинул обветреного непобедимого кабанчика под мельхиоровые ножки воздушной лучистой Хрюинды!
   Дракон исторически сдох на вольфрамовых лапах безутешной вдовы Горилицы!
   "ИИЫЫЫХ! Еще один жирный потенциальный трахальщик погиб!" - Горилица кусала молоковые волосатые губы.
   Галактический Свинья мокрым почесуйным рылом ткнулся в предательский газовый носик трепещущей прелестной Хрюинды:
   - Именем Галактической венерической справедливости!
   За неоднократные горящие подлости перед болотным человечеством я арестовываю вас, милая Хрюинда!
   Галактический Свинья снял с матроской Марины Лебедевой хлебный бюстгалтер!
   Марина Лебедева гордо подняла молюсковые соски:
   "Когда я теряю суповую одежду ради благородной смородиновой цели, то - не стыдно!
   А весталково достойно".
   И связал девичьим изумрудным лифчикоом (потому что наручники не захватил) абрикосовые ручки восхитительной Красавы-Хрюинды!
   Генерал Защитников и остальные половые зрители от марсианского пепельного удивления закусили нижние пыльные челюсти!
   Хрюинда струила мелководную радость из гусиных озерных очей:
   - Богатырский Галактический Свинья!
   Я Вселенски рада, что волшебный, ты, живой, как египетская мумия!
   Я должна была тебя убить! И рада, что убивала, потому что не предала милую себя!
   Но в сиксилиарды пахотных раз я ликую больше, потому что ты, хотя и не мой, но снова рядом с моим гладким золотым бюстом!
   Вдруг, неистовая лучезарная Хрюинда закинула связаные палеонтологические ручки за кефирного репейного Галактического Свинью!
   Повалила его на парчовую нефтяную косоглазую траву! И...
   Жарко! Жарко! Жарко целовала его в тминое свиное рыло!
   Генерал Защитников плюнул в астрофизическое материальное пространство:
   - Вот и поймали Галактическую супер клиторальную злодейку!
   Более безстыдного небоевого пленения я не видел, даже в юпитерианском краснознаменом полку порно девствениц!
  
   Клыки отпали, как прошлогодние вишневые косточки из черепа мюнхаузенского клопиного оленя!
   Галактический Свинья-Петр шел по горному нудистскому пляжу в гонорейном Серебряном бору!
   Нудисты, опасаясь метаморфных глюоных комаров (которые залезали в любую зловоную щель) и загипнотизированых псов (они кусали непроходимых натуристов за философские причиндалы) ходили в свинцовых бронежилетах!
   Но на гениталии надевали прозрачные пуленепробиваемые кварцевые трусы!
   - Извращеные нужниковые подонки! - Петр швырял в безстыдных алфавитных нудистов кромешные комья коровьего хлебного навоза. - Метаморфы и Вселенская Хрюинда завоевывали земляничную Землю!
   А, вы, мерзкие ядовитые себялюбцы, придумывали новые постыдные одеяния для голых экзотических задов!
   Нудисты плевали в победные кожаные очи вафельного Петра!
   Безззлобно награждали его черемушинскими гинекологическими пинками!
   Марийка похлопала его вишневой ласковой грудью между горбатых киногеройских лопаток!
   "Впрочем, я неправ! - Петр увернулся от вагинальной Звездной прокладки - как курляндский посол на балу в Кремле учил Петра Первого рок-н-ролу, но Царь выучил курляндца "Комаринскому мужику", поэтому половина Курляндии голосовала на досрочных выборах Президента за Русского Царя-новомышленца. - Никого не осуждаю!
   Потому, что никто не умнее другого!"
   Вдруг, тенистая сметаная ручка легла на пилюльное правое плечо стронциевого Петра: ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"