Эсаул Георгий : другие произведения.

Похождения Великого Галактического Идиота в кольцах Времени!!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Идеальнейший светлейший роман романтической эпохи! Роман предназначен для ценителей классики и девушек, котоыре мечтают о Принце!
  Роман "Похождения Великого Галактического Идиота в кольцах Времени!!!" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Жуковский в 1993 году!
  
  Роман дан с перестановкой страниц по печати
  
  королевского пингвина Жопена, что знаменитые парижские Жаки и Жаны немедлено эмигрировали на Южный полюс.
   Чорноволосый капканый сосед в крысином мажорном тулупе наконец спросил с той неделикатною усмешкой, в которой так безцеремоно и небрежно выражается иногда людское гомосексуалистское удовольствие при неудачной счастливой смерти коврового ближнего:
   - Зябко, бородатая астро козлиная сволочь?
   И так повел бетоными флейтовыми плечами, что замерзающий канареечный господин уткнулся академической головой в заиндевевшую брилиантовую парашу.
   - Очень с, морозно с, ваша атлетическая честь! - ответил (булькал из бухгалтерской клоаковой жижи) тухлый барабаный сосед с чрезвычайною кулинарной готовностью!
   "Экий тарабарский ушкуйник! - хилый господин медлено выползал из жизнеутверждающей параши!
   Подхалимски вилял неоновыми ляжками:
   - Я закончил три престижные Гала академии!
   Но безссилен перед неграмотным астрофизическим чахоточным подонком!
   Что есть жизнь?
   Но институтские эстетические бобовые знания помогли мне СЕЙЧАС!
   Потому что я не плюнул (архи безрасудно) в тыквеную язвеную бумажную харю жирного наглеца!
   Иначе, санитарный лихоимец сжег бы полевого меня в театральном гипер ускорителе!"
   - Из за Галактической границы, что ль? - мощный господин с кошачьим интересом смотрел на пле
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 1
   Где Великая астро паровозная встреча, супер князь Мышкин Мудрорыл обладает гипер хронологическим сокровищем, потрясающее Космо лихоимство архи злодея Рогожина Космодушегубца, обнаженая супер красотка Настасья Филипповна сверх гордая
  
  В
   фиолетовом конце астро ноября, в протоную мемекающую отепель, в девять балаганых часов среднеВселенского утра, Космолет Космопитербургской варшавской тахеоной железной дороги на всех гинекологических парах подходил к временой Дыре Петербургия!
   Было так гипер сыро и сверх тумано, что насилу расвело, как гамаводолейский царь Запорий семь лет страдал рисовым держанием, наконец раслабился, ему полегчало, но поданые протухли как черкизовские канибалы вегетарианцы.
   В десяти вопящих шагах (длиноногой секс бомбы несравненой Звездинии), вправо и влево от хронологической дороги, трудно было разглядеть хоть бы один Гала красный фонарь трактирного борделя (с
  ☺
  
  удивительными гамакитовскими стогрудыми прелестными Русалкиями)!
   В одном из ядерных лимоных отстойников третьего нищего класа, с горохового расвета, очутились друг против противного друга, у самого уранового окна, два таинственых пасажира - оба чугуных гуманоида молодые!
   Оба почти налегке (три астро тоны контрабандной марихуаны и сто Гала тон извращеной порно литературы)!
   Оба не щегольски одетые (один - в розовые кружевные молибденовые панталоны, отттороченые ящурным скальпом бетаандромедского Педерастия, другой - в изящной набедреной повязке из жолтых клыков поверженых противников)!
   Один из них (в семимильной набедреной повязке) небольшого факельного роста (тринадцать парсек)!
   Двадцати семи бакенбардных лет (световых)!
   Курчавый, как клистерная мюоная трубка!
   С серыми маленькими, но термоядерными огнеными глазенками - как Рокфелер так разбогател, что на него подали в суд (вытаскивая деньги) все американцы.
   Нос его сплюснут противопланетным тигровым танком!
   Тонкие губы причмокивали и налезали на ониксовый лоб, который нависал над неблагородной батрацкой сифилисной нижней челюстью!
   Господин накинул на янтарные ягодицы триперный мерлушечий чорнодырный тулуп!
   На гонорейную голову надел толстый василисковый плащ без тракторных рукавов и с огромным кастрированым капюшоном, точь в точь, как употребляют
  ☺
  
  дорожные обворожительные Гала проститутки, по венерическим зимам, где нибудь за фронтовой границей Вселенной, в таукитянской Швейцарии или, например, в Северной Макаронии, не расчитывая, конечно, на такие злостные нафталиновые дороги, как от гама Орла до бета Петербургия!
   Сосед (в прозрачных хрустальных панталонах) замерзал, словно Колобок умирал в объятиях Снегурочки.
   Кальсоны, вполне удовлетворительные в гуталиновой Макаронии, непригодные для среднерусских хронологических дорог!
   Замерзающий интелигентный (поэтому нищий) господин чрезвычайно белокур - как зрительница Елена Любвеобилова так полюбила прыгуна с шестом Сергея Губку, что во время прыжка залезла ему на плечи, чемпион подпрыгнул на два сантиметра.
   Он таращил большие голубые пристальные мышьяковые очи, как альфапсовский бородатый Котий гадит на платиновую соломку.
   В акушерском взгляде их что то медово тихое, но тяжелое, что то полное того сраного выражения, по которому шикарные нагие астро гадалки угадывают с первого Лунного взгляда в канализационом субъекте (федераций) падучую лысую болезнь, присущую ученым маньякам некрофилам зоофилам педофилам!
   В псориазных мучных руках молодого фабричного гуманоида болтался тощий брилиантовый узелок из старого полинялого бетакентавровского фигляра!
   На окуневых ногах - толстоподошвеные сапфировые бальные туфельки на высоких штиблетных каблучках - как Русский парикмахер кутюрье Иван Задопоцелуев в Антарктиде так сексуально подстриг
  ☺
  
   - ЭГЕ! ГЕ! С паралаксным Временым гипер преобразователем мы много Вселенского бородатого золотишка насобираем! - господин в аптечном тулупе щедрыми хохломскими пинками отгонял: визжащего (от якорного восторга) угреватого, и рыдающего (от невосполнимой кукурузной утраты) белокурого:
   Крутил садовые осцилографные ручки!
   (Хронология в эпохальной Вселенной забуксовала!
   Стала похожа на пятистакилограмовую обворожительную балерину Ирину Кулинарову, которая в солдатских бурундуковых сапогах скачет по пиршественому столу в Кремлевском Дворце Съездов)
   - А позвольте, с кем не имею честь... - обратился вдруг угреватый ослопричиндальный господин гамадрил к белокурому окровавленому попутчику (уже без виноградного узелка)!
   - Князь професор Лев Николаевич Мышкин Мудрорыл, - отвечал тот, с полною и немедленою литературной готовностью растегивая музыкальные панталоны!
   - Князь Мышкин? Професор Мудрорыл? - угреватый разматывал ногтевую портянку:
   - Почему столь страное гинекологическое Земное имя, словно голой мозолистой задницей провели по струнам рояля альфаандромедского Бетховения.
   - Мудрорыл - отттого, что гениальным академическим ученым умом изобрел новые лесные пути морозных прогулок по Галактическому Времени!- белокурый согревал сосулечную бородку на пышной груди угреватого (истекающего зловоным зеленым потом) кладбищенского господина:
  ☺
  
  
  зирные панталоны водочного соседа!
   -Да с! Из археопагской загадочной Швейцарийии!
   - Фью! Эк ведь тебя, ослолошакий!..
   Чорноволосый присвистнул (верхними сифилисными жвалами)!
   Добродушно выбил фарфоровый зуб онанистического тощего соседа!
   И захохотал, как вопит первый марсианский беременый Космо сержант Гей Собак.
   Завязался непринужденый садо мазохистский ольховый разговор!
   Отвечая, тонкий объявил, между прочим, что действительно долго отсутствовал в нормальном временом крабовом измерении, с лишком четыре наносекундных световых года, что отправлен был за тополиную астро границу по сексуальной асфальтовой болезни, по сраной нервной болезни, вроде юпитерианской азотной падучей или Венерической пляски, каких то носоглоточных дрожжжаний и роялевых судорогах, которые проявляются при долгом отсутствии половозрелых обворожительных дам!
   Слушая ватного его, чорномазый несколько земляничных раз сморкался; особено засмеялся (и проблевался) он, когда на сортирный вопрос: "что же, нашли себе полногрудую восходную девицу?" - белокурый отвечал, что "нет, не встретил".
   - Хе! Денег Гала доларов, даром переплатил! - чорнодырный заметил язвительно (трупные язвы бодро, как октябрьские вологодские лепесточки, слетали с парусных щек):
   - А, мы то, девицам шикарным верим!
   Тьфу, на безстыжих фешенебельных грудастых
  ☺
  
  них!
   Мужчины... лучше, потому что чище, искренее и красивее, как цветные воздушные шары лапландских братьев Гондоньеров.
   - Истиная голубая правда! - ввязался в пшенинчый разговор вошедший, дурно одетый (Космо генеральская кирзовая портянка на заскорузлом красном угреватом пенисе) разумный чиновник гамадрил, - истиная правда с, только все прилежные мальчики сибирские силы даром на красивых дев переводят!
   Мой знакомый Галактический Генерал Епанчиний в репейной книге "Трудное счастье - находка для нас" так описывал свой гробовой поход в радужный гомосексуализм:
   "Сначала из всего туалетного разнообразия сексуальных форм Центральных морошковых Галактик я выбрал грушевую связь с обворожительными красавицами!
   Но как ни старался, не подружился ни с одной соболиной восхитительницей!
   Девицы милые избегали грейпфрутового меня, как гамалирский Слонопотамий убегает от сексуально озабоченой микроскопической Вошии.
   Поэтому я обогатил силиконовое человечество мартовской книгой "Тысяча и один способ, чтобы не трахнуться с прелестницей".
   И вам, молодые меркурианские наркоманы, посвещаю гениальный овсяный вывод: "Если молочногрудые обольстительницы не любили тебя, но ты (зоопарковой хитростью и лиановым обманом) затащил шикарную уранянскую девчонку (обкуреную и пьяную) в свою медвежью постель, то не радуйся!
   Твой белогвардейский пенис обязательно подве
  ☺
  
  дет!
   Обвиснет, как окровавленая змеиная портянка на затонувшей "Авроре".
   Он не поднимется, даже если москальские депутаты (со слезами и на коленях) скомандуют ему: "Встать! Смирнааа! Равнение на ДЫРУ!"
   - Узелок ваш имеет некоторое судьбоносное значение, - продолжал рыгающий чиновник, когда нахохотались до сытного отвращения (замечательно, что и сам нобелевский обладатель секретного узелка засмеялся, глядя на сильных телеговых господ, что увеличило их веселое половое родниковое возбуждение), - и хотя можно побиться (ливерными жвалами об урановый гипер ускоритель), что в нем не заключается (к пейсатому сожалению) золотых заграничных девичих бюстгалтеров, но... если к еловому узелку прибавим впридачу вашу родственую путешествующую задницу, ну... хоть от излишка полового выкрунтасного воображения...
   Белокурый полярный господин заблеял от шашлычного ужаса!
   Но астрофизический боярин с кобровым хохотом выхватил из соленых ногтей хилого мандаринового попутчика триктраковый узел, как гамалебединая Жана де Аркия, чтобы воины не скучали, утром назначала нового короля, а вечером казнила его.
   Вдруг, из задрипаного клопиного узелка выпал, как негр из Русской бани... драгоценый Времяпроводящий хронологический засекреченый осцилограф!
   Время вздрогнуло лифтерными коленками!
   (Иван Грозный убил клюквеного сына!
   Но... через карасиное мгновение сыночек снова забрел в царские сортирные хоромы)
  ☺
  
   - Князь Мышкин - потому что поносная гадал - Лебедев Нострадамусовий все знает - как Иван Мичурин изобрел особо зловоный горох, который вонял, как трехнедельные портянки армии Наполеона.
   Настасья Филипповна потрясающая Звездная красавица!
   Столько серебряных парнишек полегло, в никчемных нулевых сражениях за ее парадные прелести!
   Мне повезло, что я - традиционое астро сексменьшинство!
   Иначе сдох бы (как лубочное соЗвездие Гончих псов) от одного ее малинового взора...
   Вдруг, как в коряцкой сказке, скрипнула входная алфавитная дверь!
   В мохнатую щель протиснулся идеальный девичий голосочек!
   Словно оперный Соловушкий любит мецо сопрановую Розочкию!
   (Угреватый и тулупный садо мазохисты вздрогнули, как бетакентавровские мудрецы выясняли: "Сношение Кентаврия с кобылой - прелюбодеяние, или - зоофилизм?"
   Белокурый Мышкин Мудрорыл воспрял осиновым духом)
   - ТУКИ ТУК! Я - умопомрачительная восхитительная проводница!
   Мальчики грубозадые! Хотите мышьякового чаю?
   - Иди ты! - Рогожин Космодушегубец свесил лесной язык до половозрелого пупка!
   (Лебедев Нострадамусов зарыдал на колыбельной рогожинской груди)
   Причиндалы березового душегубца обвисли, как сон в Лунную ночь:
  ☺
  
  ка трансвестит Вруния нагадала, что, как КНЯЗЬ МЫШКИН, я скорее найду себе (в ромашковых парадоксах корабельного Времени) достойную сногсшибательную обворожительную девицу!
   Девицы умопомрачительные обожают золотозадых князей (особено Земного варварского соломеного происхождения)!
   - Рогожиных Космодушегубцев знаете? - быстро спросил ядерный чорномазый. - Я - знаменитый Рогожин Космодушегубец Парфений!
   - Парфений? Да уж это не из тех ли самых метеоритных Рогожиных Космодушегубцев... - с усиленою геморойною важностью угреватый самоварный чиновник разматывал зловоную партийную онучу:
   - Вас прозвали Рогожиными, потому что с живых самолетных граждан одним пепельным махом алмазную кожу рогожу сдираете!
   - Да, тех, самых! - с невежливым дождливым нетерпением перебил его динамитный чорномазый, как бетателецкая Грудастия Сногсшибателия любила гениальных художников, но рожала от них маляров.
   - Да.., как же это? - удивился до кабаньего столбняка и чуть не потерял туалетные глаза моторный гонорейный, у которого все волосатое гамадрилье лицо тотчас стало складываться во что то благовейное и подобострастное (похожее на зад задумчивого юпитерианского стохвостого носорога), даже испуганое, - это того жизнеутверждающего канибала Садистия Педерастия Рогожина, потомственого Галактического маньяка, что помер (под непосильным грузом стадвадцати изящных куртизаночек)!
   А, дырявому вам, палач, оставил краснознаменый заказ на скомороховое убийство двух с половиной
  ☺
  
  сиксилиардов деревяных гуманоидов!
   - Ну что, ему, евнуху, скажите пожалуйста! - Рогожин Космодушегубец раздражительно и злобно замахнулся на плешивого угреватого барионым археопагским тесаком (рукоятка из белых зубов астро Голивудских актрисок), - ведь пшеничный я тебе клоаковому ни золотушного трупа не дам, хоть ты тут ввверх причиндалами колокольными предо мной скачи!
   - И буду! И БУДУ ТРЯСТИ!
   - Вишь! Да ведь не дам!
   НЕ ДАМ!!! Хошь целую световую брехливую неделю дрочи!
   - И не давай! Так мне и надо; не давай ни одной трухлявой жертвы!
   А палач я буду плясать марсианского мужика комаринского!
   Жену грациозную, детей двоечников ржавых брошу в Космо крематорий, а пред тобой, супер убийцем, буду плясать!
   Ты - пукни, я - радостно понюхаю!
   Польсти, польсти, аленький задастый цветочек моих онанистических мечтаний!
   - Родственички дрисливые все думают, что садистский влажный я еще далеко! - Рогожин Космодушегубец правой молибденовой лапой откручивал левое рекламное ухо вопящего белокурого!
   Второй хрущевой рукой - стучал по цирковому преобразователю Всемирного клюквеного Времени!
   (Иван Альфонсов застал молодую шикарную жену Свету Целкомудренову с пыхтящим анисовым любовником (под сапфировым одеялом)!
  ☺
  
   Убил якорного охальника!
   Но с рельсовым ужасом понял, что зарезал будущего себя):
   - А я, ливерный чудак, иду; отворяй драконовскую пасть, однояйцевый братец Садистий Садистович!
   Уж я, тулупный, бакенбардную шкуру мигом сдерну, астро братику!
   ХРЯСЬ! ТРЕСКЬ! БРУСЬ! ЛИП ЛИП!
   - ИЯ! И Я!! И Я!!! ПААММАААГГУУУ! - воодушевленый угольный угреватый лобызал факельные грязные ногти на лишайных лодыжках семядольного Рогожина Космодушегубца!
   - Он родителю кровавому на листопадного меня наговаривал, я знаю!
   А что мухоморный я действительно чрез Лунозадую Настасью Филипповну тогда метеоризмового родителя раздражал, так ЭТО натриевая правда, иначе пусть барионые ветры кучерявят первопроходческие лбы тех несчастных, которых я обдиру последними!
   - Чрез несравненую Настасью Филипповну? - угреватый подобострастно целовал нефтяные плечи разнузданого Рогожина Космодушегубца!
   - Да ведь не знаешь балетную ее! - крикнул на полосатого него в шмелином нетерпении вафельный Рогожин Космодушегубец:
   - Сначала синильный я принял ее за хорошенького Звездного Юношу!
   Затем разобрался, что, хотя и супер обворожительная, но сиськастая девка!
   ТЬФУ! Мерзость безпричиндальная!
   - Ан и знаю! - угреватый победоносно тискал бездыханого нектарного князя Мышкина Мудрорыла:
  ☺
  
  - Професор клацал вставными мухоморными челюстями!
   Краснел, как юпитерианский финиковый Козлищий в молибденовой ване.
   Возмущался и радовался, словно нобелевский лауреат импотент Иван Науков вопит от жалости к себе, потому что получил в награду красивую девицу Василису Прекраснову:
   - Эпохальное хронометрическое открытие!
   Событие Вселенских тюремных масштабов!
   Потрясающее физическое сливочное событие!
   Професор в вологодском возбуждении посмотрел в кварковый телескоп!
   Но вместо гинекологических Звезд увидел кометные груди молодой прелестной аспирантки Иринки Метеоритовой!
   (Скромная грациозница протирала гинекологический телескоп своим патриотическим бюстгалтером)
   Вдруг, бородатая золотая дверь пороховой лаборатории отлетела с зеркальным хрустом!
   К дрожжжащему Професору вбежал "Афагнэс"овский документальный Петр!
   Он злился - как гусары Преображенского полка вступили в общество "Защитники беременой природы", поэтому не стреляли в деревья и не топтали травку.
   - Професор! Всунь в мои лягушачьи сверх дорогие супер точные часы какой нибудь вагинальный паяльник! - Петр с морошковым интересом взглянул на полотерную Иринку Метеоритову!
   Кинул брилиантовый брегет в скабрезную мензурку с чахоточной "Царской водкой":
   - Ни одни бутербродные часы правильно не по
  ☺
  
   - Настасья Филипповна Звездиния Лучезария бронебойно обворожительная!
   Князь Мышкин Мудрорыл смотрел на писаную Звездную красавицу сквозь трусливые трухлявые веки!
   ВолбуЗвездагорящая обнаженая красотка стояла гордо и флагово!
   Ниагарские волосы тягучими медовыми водопадами легли на поющие коленочки!
   Луноликое чело отбрасывало средневековую золотушную археопагскую мудрость!
   Умопомрачительные антарктидные перси подпирали лучистый сибирский подбородок, словно на хрустальной Венере биолог Пржевальский поймал оленя золотое копытце.
   Сногсшибательный восклицательный стан опирается на круглые васильковые бедра!
   Длиные идеальные ножки вальсировали, как у гамакомпасной Королевны Русалкии.
   Настасья Филипповна шелковистая затрепетала изумительной томной статью:
   - ФИ! непотребные голубые себорейные лиходеи!
   Неужели, нет в голубоглазой Вселенной, НАСТОЯЩИХ рыцарских МУЖЧИН?
   Вы даже недостойны моего страстного жаркого молочного... чаю!
   Настасья Филипповна Звездиния Лучезария вышла сексуальным тылом!
   Князь Мышкин Мудрорыл заскулил альфакасиопейским трехтоным рыком!
   В младогегельянском иступлении кусал швабровые останки парчовых шахтерских панталон:
  ☺
  
   "Я - не румяный колобковый гомосексуалист!
   Я нечаяно - с двумя монстровыми убийцами злодеями ворами внеГалактических хлорных масштабов!
   Что есть жизнь?
   Тулупный Рогожин Космодушегубец отобрал вентиляторный преобразователь аптечного Времени!
   Теперь в лукоморной Вселенной начнутся Временые йодовые непорядки - как Емельян Пугачев захватил Оренбург, но встретил в нем только одного Пушкина, "Братец, поворотись ка! - великий Русский поэт разглядывал пьяного лже Царя. - Я напишу про тебя поэму?"
   Может быть, легендарный Галактический Свинья выручит ватную Вселенную?..
   ООО! ААА! Что за красна девка, чудесная Настасья Филипповна!
   Плевал я на томатную дребезжащую Вселенную!
   Пусть все провалится, как в лохматую пасть гамазаячьего Хомякия летит таукитянский Китий.
   Лишь бы морковная равнобедреная идеальная Настасья Филипповна была рядом!
   ЫГЫГЫ! Магнитные чорнодырные глазки!
   АГАГА! Столовые волшебные перси!
   ИИИИ ИИ! Бархатная грациозная мохнатка..."
   - ОООХХ! Разволновала меня жемчужная Настасья Филипповна! - Рогожин Космодушегубец закряхтел, словно барикадная мышь в гипер ускорителе:
   - Давай ка, кефирный друг ЛН, трахнем безполого печеночного князя!
   Затем сдерем с него сахарную шкуру!
   Может быть, тогда развеселимся, словно малыша Карлсона проглотили!
  ☺
  
   - Гуманоиды добрые! - князь завопил дурным болотным голосом!
   Схватил канибальский брилиантовый Временой осцилограф!
   Просунул бано прачечные ладони в визгливое подпространство:
   - Помогите! Кто чем может!
   Караул! Убивают (Рогожин Космодушегубец направил на стебелькового князя лошаковые геморойные причиндалы) скотскими неприличностями!
   Пусть трехзадый рахат лукумовский павианий пес Церберий терзает радужные задницы тем, кто кинет меня в шкуродерной беде!
  
  ГЛАВА 2
   Где скромные сверх перси заслоняют супер Звезды, эпохальное хронологическое открытие потрясающего Професора, грандиозная гипер встреча с великолепной Александрой, супер загадочная волосатая сверх рука из очень таинственого Времени
  
  В
   то летописное время, когда свекольный Петр стучал золотыми квакающими часами "Полет" по Кремлевской лошадиной мостовой, когда обворожительная Галактическая супер красавица Звездиния Лучезария (Настасья Филипповна обворожительная) заламывала белые алебастровые рученьки (и вопрошала хохочущий вакуум: "Горе горюшко мне, фешенебельной! Неужели, сиксилиарды тухлых веков одной маяться? Что есть жизнь?"), Професор (действительный алмазный член москальского "Афагнэс"а) отпрыгнул от платинового осцилографа!
   - НЕУЖЕЛИ! НЕ МОЖЕТ... НЕВОЗМОЖНО!
  ☺
  
  резового сифилитика гнойного Прохора Лепрозориева в сандуновской бане украли одежду.
   "Что есть жизнь? - Петр стыдливо кланялся перед крикливой обольстительницей!
   Вытирал бархатным Лунным носовым платочком ежовую грязь с абажурного пола:
   - Девушки грациозницы (кроме ненаглядной умопомрачительной Александры) почему то не любят соленого меня... в образе йодового Петра!
   Но, когда грушевый я - легендарный Галактический Свинья...
   Может быть, хорошие девочки любят нехороших занозных юношей животных ( а прилежных интелигентов ненавидят), отттого, что чарующие привлекательницы - тайные венерные зоофилистки?!!
   И чем больше геморойный мужчина - свинья, или - зловоный пароходный зверь, тем притягательнее для стерильной прелестницы?"
   - ОООО! ОГОГО! Петр! Ты - снова рыцарский Галактический Свинья! - Професор взвалил на горные плечи Петра Галактического Свиньи платиновый стопудовый осцилограф:
   - Наверно, твоя новая Вселенская аптекарская мисия связана с генитальными парадоксами Всемирного Галактического Времени!
   Я пойду с минометным тобой!
   Мы столько меркурианских хронологических дров... ХА ХА ХА... наломаем!!!
   - ИИИИХХХ ТЫЫЫ! - Иринка Метеоритова взмахнула безззащитными (потому что обнажеными) черемуховыми грудками!
   Вильнула балетной серебряной попкой!
   Зашуршала медной воздушной косой:
  ☺
  
  казывают!
   Из за дурацких ослиных механизмов я опоздал на музыкальную встречу с шикарной любимой Александрой!
   Професор смотрел на домкратного Петра, как обожравшийся альфателецкий Горилий глазеет на стопервый банан.
   Затем захохотал крокодиловым жизнеутверждающим смехом:
   - ГА ГЫ ГАГА! Петр - свидетель акушерского открытия! - Професор положил лимоные ладони на угольные плечи фонарного Петра!
   (Жирные блеющие пятна разъели тонкую археопагскую ткань - сто сиксилиардов астро доларов на межЗвездном аукционе):
   - Что то восхитительно ужасное произошло с Галактическим вшивозадым Временем!
   Часы показывают исправно... но... неправильное сломаное жирное Время!
   Хронометрическое тифозное открытие раскрывает грандиозные болотные возможности для костяного человечества!!!
   - Или принесет неисчислимые гуталиновые беды! - Петр задумчивыми столярными зрачками смотрел в ядерную фронтовую рогатую печурку:
   - Например, Эйнштейн создал восковую теорию яблочной относительности!
   Он радовался, словно Марс взорвал.
   Но, однажды, в темном мюнхенском гомосексуалистском переулке встретил незнакомого таежного бандита!
   Злодей повалил Лысое Светило мировой бакланой науки в гамбургерные гондоные объедки!
  ☺
  
   Пинал невиного астрологического Эйнштейна огуречными чугуными валенками в высокое чело!
   "Я - Иван Циолковский! - юноша стучал барионым гипер двигателем по уползающему Эйнштейну!
   Вырывал его многострадальные ржавые усы:
   - Что есть жизнь?
   Чем бы она ни была, но ты, нобелевский, ее испоганил!
   Я изобретал тракторный Космолет, который летает быстрее костровой скорости лопоухого света!
   А ты влез с псориазной теорией: "Ничто в Природе не движется скорее иподромного света".
   ТЬФУ! И теперь... ЫЫЫ ЫЫЫ Ы!
   Москальское лаковое правительство остановило мои вековые работы в красноглавой Москве!
   Чорноголовые академики (и их розовые "дочки" и голубые "сыночки") плюют в мои високосные очи!
   Спонсоры обливают полового меня трактирной горчицей, кричат:
   "Ты, блудодей Иван Циолковский, строил новый витаминый Космолет (который по словам твоего ленинского пращура): "Вытащит самоварное человечество из "Колыбели".
   А иноземный Эйнштейний доказал, что брюквеный ты - лихоимный врун!
   Мы никогда не обгоним травоядный свет!"
   Иван Циолковский еще два минорных часа ожесточено мстил трахейному Эйнштейну!
   Затем, рыдая, как невиданый стозадый таукитянский карликовый Китий, пошел (готовый сверхсветовой барионый пимезоный двигатель гремел по бордельной мемекающей мостовой) топиться в
  ☺
  
  Рейн реке.
   Но затем чисто передумал!
   Схватил шикарную сногсшибательную амстердамскую проституточку Жану де Аркову!
   И умчался (на запредельном моторе со сверхсветовой скоростью) с нежной девицей в неведомые Вселенские дали!
   Петр замолчал, словно Эйнштейна проглотил.
   (Потому что феминистка апельсиновая Иринка Метеоритова, вытирая изумрудные полы, злобно шмякнула мокрым леопардовым лифчиком по професорским незащищеным футбольным ляжкам (отттого, что Професор - мужчина, а все мужчины - диктаторы и подонки и козлы вонючие (что - ПРАВДА)))
   - Наука - не проститутка, которую каждый молодой ученый употребляет сзади! - Професор пятился от пшеничной красавицы:
   - Петр - ты не прав!
   Любое сырное открытие - грандиозно важно, иначе пусть электроный ветер подует в растопыреные безмозглые зады серпуховских академических бездельников...
   - Молодой наглый человек! - Ирина Метеоритова красивая выставила в виноградного Петра лесные шелковые перси!
   (Она не обращала полкового внимания на траурного начальника - Професора):
   - Похотливыми бакенбардными расказиками, вы, недобродетельный, отвлекаете научных сапожных сотрудников!
   К тому же, пачкаете своими немытыми морговыми ножищами!
   И ваш еловый нос отваливается, словно у подбе
  ☺
  
  яхонтовая дверь.
   И... вплыла бархатная обворожительная антарктическая Александра!
   Она благородная (угольная боярская шапочка с выдровым пером вымершего уранянского Феникса, соболий хохочущий макинтош на хохломском меху гамажирафских Академикиев, скромная бетажуравлиная пуховая юбочка за сто сиксилиардов золотых Гала доларов, волшебные хрустальные башмачки) вздрогнула преферансными обворожительными губками!
   Посмотрела на свисающую чудесную Иринку (шикарные грудки упираются в бетоное рыло застывшего Галактического Свиньи)!
   Топнула пиковой стройнейшей ножкой!
   Зарыдала горько горько... и выбежала из черничной лаборатории - как на Чудском озере немцы шли "свиньей", а Александр Невский подбодрил Русских отмороженых воинов: "Вы что, братцы, никогда свиней не резали?"
   Галактический Свинья величественый уронил (нечаяно) обнаженую искристую Иринку на янтарный царскосельский пол!
   Догнал трепещущую тонкую Александру!
   (Она нервно вырывала оптические проводки из мюоного ускорителя)
   - Я выполню... как всегда... шишечную Вселенскую миссию... Ради просветленого человечества... Спасу ледниковую Отчизну от сиреневых происков сортирных иноПланетников... И... снова с земляничной тобой!!!
   - Почему? ОТЧЕГО?!! ты, - скромный, когда фиалковый Петр!
  ☺
  
   - Галактический Свинья - защитник сирых, убогих и обездоленых! НЕ ПРИЗНАЛА!
   Красавчик! Словно сошел с авиационых страниц карлмарксовского младогегельянского "Капитала"!
   Иринка Метеоритова скинула обездоленое брилиантовое платьице!
   И... (к всеобщему ватному удивлению) прыгнула на санитарные руки (копыта) философского Галактического Свиньи - как стратег Петр Первый печатал в Цюрихе фальшивые рубли, раздавал их курляндскому народу, когда жадные курляндцы отоваривали Русские дензнаки на москальских базарах (и в бордельных трактирах) патриотические Русаки били инодержавцев за обман.
   - Професор! Галактический Свинья зищитнический! Возьмите дорогую меня, с собой! - Иринка Метеоритова сексуальная (зная свою обнаженую выгоду) выпирала горными прелестями!
   Вгибала бархатные впадины:
   - Солнышко весенее драит небосклон, как бетараковая Русалкия заплетает косичку (одна звенящая ртутная косичка - один Космо утопленик).
   Соловушка воздухоплавательный поет семимильные арии на парфюмерных кустиках морозной розы!
   Звенят хрустальные меркурианские бокалы на обжигающих фанфарных свадьбах!
   А я, наипрелестнейшая, (победительница "Мисс абсолютная красавица", "Самая девственая обворожительная весталка") еще не встретила богатейшего морально устойчивого атлетического здорового без вредных привычек остроумного Красавца смуглокожего Принца на Белом Коне!
   Может быть, когда блеющие глазки всех сантех
  ☺
  
  нических народов посмотрят на ваши Временые открытия, тогда НАСТОЯЩИЙ ПАРЕНЬ ПРИНЦ заметит экстремальную идеальную меня (потому что рядом с гинекологическими вами)!
   Вы думаете, что у бедной целомудреной восклицательной красотки только богатые жемчужные женихи на маленьком уме?
   Правильно думаете, потому что вы - радужные мужчины!
   Не в этом ли акушерская соль хлеборобных красавиц, что мы милые ищем положительных самцов?
   Моя батарейная подруженька бобовая сексуальная Мария Пюре закончила три умных академии!
   Поэтому искала интелигентных вениковых женихов!
   "Пусть палаточный парень бедный урод!
   Но благородный и романтический!" - Мария внушала медовой сверкающей себе, как гамагеркулесовский художник Репиний возненавидел горожан (они не покупали его творения), тогда злобный Репиний в часы "пик" залезал в переполненые Космолеты и свежими картинами в толпе пачкал вопящих гуманодиов.
   Но через три мажорных года выла в Александровском газовом садике:
   "Вшивозадые ленивые бездельники нищие импотенты больные сифилитики - интелигентные восковые ПАРНИ!
   Они хотят чтобы восхитительная я рожала им пшеных наследников!
   Но вопят (один раз в високосный год):
   "Мария! Душечка, румянозадая!
   Беги скорее! Моя ватная плоть воссстала".
  ☺
  
   Но, когда нежная я (влажная, подмытая) прибегаю, злобный академический муж шипит:
   "Опоздала! Нерадивая обворожительница!
   Ждем с до следующего осетрового раза".
   И... Мария Пюре пошла другим ковровым путем!
   Она говорила новым (нищим, рабоче крестьянским, необразованым, поэтому богатым и счастливым, отттого - умным) женихам:
   "Покажите луковую медицинскую карточку!
   ТТТАААКК! Напрягите фанфарные мышцы! Все...
   ТТТААААККК! Подпрыгните, как бетакозерогская мать одиночка Горящеизбия одна задушила всех врагов, потому что они громко топали плутониевыми сапогами (когда сыночек спал).
   ТАААКК! Покажите ваш брилиантовый дворец!
   ТАААК! Где финиковые сундуки с патриархальным золотом?"
   Богатеи восторжено лобызали мельхиоровые ослепительные ножки сексапильной Марии, отттого, что ничто так не радует состоявшегося дятлового мужчину, как карнавальный интерес милой грациозницы к его гонорейному здоровью и пушкинским богатствам!
   Иринка Метеоритова самоотвержено сдвигала раздвигала дивные ножки, как гамазаячий злодей Чорноморий посадил восхитительную обнаженую Людмилу в стоэтажную волшебную тюрьму, но когда доползал до стонущей возбужденой пленицы (на сотый этаж), то безссильно плевался.
  
   Неждано негадано (как в гамальвиной сказке Серый Бычкий сожрал мычащего Волкия) скрипнула
  ☺
  
   - ООО! Благородный Галактический Свинья! - Мышкин Мудрорыл прикрывал пасивную педерастасическую наготу электроным халатом Галактических мудрецов:
   - Ты ученый, как бетакасиопейская Феия превратила Золушкию в соляной столбик, окаменевшая Золушкия краснела от стыда, когда пьяные кавалергарды Принцы и дворовые собачонки писали на нее безстыжими причиндалами.
   Я протащил (мне на голубиную помощь) сквозь рыдающее пространство Время сильного тебя... поэтому сначала поведаю удивительнейшую сапфировую историю сегодняшнего ртутного дня!
   Родился я в нуждающейся царской сельской семье!
   Мамочка Неистовая Мышкия не разгибала точеной грациозной талии на борщовой работе!
   (Она танцевала в среднеГалактическом стрип баре)
   Папенька Крысий Жолтозуб чинил кварковые гипер унитазы!
   Поэтому черпаковые родители мечтали, чтобы я стал гениальным интелигентным эстетическим полотерным ученым!
   Крысий Жолтозуб пригонял меня в бактериальную астрофизическую лабораторию и приказывал:
   "Стань умным! Изучай гондоные приборы!"
   Но детсадовский астральный глупый я рыдал (потому что ленился, как гамазмеиный Обломовий)!
   Тогда изуверский родитель придумал!
   (Он заметил мой клубничный интерес к щелочным девушкам)
   Крысий Жолтозуб наклеил на все научные апель
  ☺
  
   Но, когда легендарный Галактический Свинья - непотребные сексуальные девки липнут к павианьему тебе?
   Подобное... терзает мою историческую любовь...
   ... унижает, мучает крыжовниковую ненаглядную меня...
   Неужели, ни один Вселенский снегиревый подвиг не совершается без соблазнительной мартовской красотки?
   Галактический Свинья раскрыл оправдывающееся сургучное рыло!
   Но, вдруг (словно полк амазонок из троянского беременого коня) из звенящего НИОТКУДА вывалился лифчиковый таблеточный господин!
   (Тахеоный гиперболоид снежного Професора загорелся!
   Професор прыгал с керосиновым ливерным огнетушителем!
   За грибным начальником - феерическая сверкающая Иринка (с огнеопасными резиновыми грудками)
   Господин обслюнявил правое верхнее бураное копыто удивленого несломимого Галактического Свиньи!
   Промычал, как бетальвиный гогочущий пустопорожний красноглазый клыкастый Гусий:
   - БЕ БЕ! МЕ МЕ! Помогите!
   И... утащил (не сопротивляющегося, потому что безтрашный) защитнического Галактического Свинью в нулевое хихикающее подпространство Время!
   Професор с артезианским воплем схватился за свиную благородную ногу...
   И... тоже пропал, словно этнограф Иван Пережи
  ☺
  
  валов в гареме израильского султана.
   Иринка Метеоритова (нагая) посмотрела сначала на исчезнувших антифеминистских мужчин!
   Затем перевела океанские очи на кварцевую боярскую Александру:
   "Что отличает порядочную крестьянскую ученую девушку от Московской будуарной сногсшибательной госпожи? - Иринка Метеоритова сосала (вместо дешевого институтского блюющего обеда) правую черешневую грудку:
   - Нет ихтиоловой разницы!
   Хотя мы разные по вениковым деньгам и листопадному благородству, но одинаковые - по январскому отношению к айвовым мужикам, и к полонезному деторождению!"
   Иринка Метеоритова растворила принцесовские объятия!
   И... струная обворожительная Александра упала на ее хлебные идеальные перси!
   Девушки восхитительные рыдали и хохотали, словно альфабеличья Царь Белкия не грызет золотые орешки, а пьет шампанское из спец кокосов.
   Целовали друг милую дружку в раскосые сибирские очи!
  
   В это разбухшее Время, неждано негадано, как гамакозерогский арап в царском сортире, Галактический Свинья и каучуковый Професор влетели в потную карнавальную компанию!
   Професор мюоным соленым осцилографом оглушил (нечаяно) лиходейного Лебедева Нострадамусова!
   Галактический Свинья непобедимый станкоинст
  ☺
  
  рументальным правым нижним копытом стоял (случайно) на разлагающихся гениталиях фосфорного Рогожина Космодушегубца!
   Рогожин Космодушегубец деловито быстро (как сибирский цирюльник побрил налысо всех усурийских тигров) оценил гинекологическую обстановку!
   Он высвободил из под гордого (но ничто не понимающего сейчас) Галактического Свиньи молюсковые гениталии!
   Схватил Временой рогатый преобразователь!
   Взвалил тюремного Лебедева Нострадамусова на канистровые плечи:
   - Легендарный Галактический Свинья!
   Мы еще встретимся на узкой хронологической бюстгалтерной тропиночке!
   Тогда я сверну твое грамофоное рыло!
   А из шарманой шкуры сошью змеиный геевский полушубочек!
   ХА ХА ХАХА ХА!
   Рогожин Космодушегубец с бородатыми трофеями исчез в сметаном подпространстве!
   Галактический Свинья царским колокольным жестом накинул на слюнявые плечи князя Мышкина Мудрорыла бетазаячий фарфоровый тулупчик!
   Прохрюкал величествено, словно из Царь Пушки летел на Царь Луну:
   - Почему, неблагородный сифилисный господин обозлился на сурового (но справедливого) меня?
   Для что, брусничная злоба кусает гуманоидные глистовые сердца?
   Земляне еще не объявляли куропаточью войну всяким иноПланетным вшивозадым уродцам!
   Убей иноПланетянина, или он убьет тебя!
  ☺
  
   Галактический Свинья вдальсмотрящий видел Миры в несуществующем гипер пространстве, в несуществующих городах живут несуществующие иноПланетники, размножаются, пьют кислотную водку, но не знают, что их теоретически нет, и что они реально не существуют!
   Видел Планету Временого нуля; где все имеют двойников - если один смеется, то двойник плачет, один - на дерево, двойник - с дерева, один бежит за девой, другой - от девы, один - ест, двойник - ...
   Ходил по гипер пространству, где нет ничто, даже Времени (сердце не стучало, но жил)!
   Вникал в нужды ходоков по Времени; ходоки не знали точно дату и Время события, поэтому трудно объяснялись с женами: "Где был вчера?", "В котором вчера? сегодняшнем или завтрашнем?", "Почему тебя не было минутку? Но вернулся постаревшим на сто лет?"
   Посетил Планету с обратным Временем: деревья растут - от большого, до... семечка, иноПланетники сначала старые, затем - дети!
   Летал на комете с опережающим Временем: события идут быстрее, чем мысли; подумал: "Не выпью ли я водки?", но уже пьян, "Обойду дерево!", но уже расшиб о него лоб.
   Планета с хаотичным течением Времени: через каждый метр Время течет по разному!
   ИноПланетные войны, где пули не со свинцом, а с зарядом Времени: попала пуля в руку - рука либо стареет (немощная), либо молодеет (слабенькая)!
   Контрабандисты во Времени: прячут героин в гипер пространстве!
   Партизаны во Времени: скрываются от войны в
  ☺
  
  синовые приборы скабрезные веселые картинки обнаженых Вселенских супер красавиц!
   И орал, словно засунул в противотанковый зад супер тахеоный ускоритель:
   "Князь сопливый Мышкин Мудрорыл!
   Нажми красную сахарную кнопку... между газированых шикарных ног ослепительной Звездинии!
   Теперь посмотри, что показывает капканая стрелка... на лучезарных персях восхитительной Вакуумины!
   ТАААК! подкрути мюоный реостат... в персиковой промежности очаровательной Сексили Лазерной!"
   Благодаря папенькиному сухомлинскому методу я превзошел в канализационой порно учености всех йодовых академиков!
   Но также приобрел паровозную клопиную тягу к супер прекрасным Гала девицам - как Ана Каренина партизанскими грудями столкнула броневик под откос.
   Простые малиновые девушки меня (обогащеного) не радовали!
   (Впрочем, они не обращали на академического яблочного меня огородного внимания)
   Я искал... ОГОГО ГО! красоточку!
   Чтобы очи - воено полевые кометы!
   Груди - непобедимые Космо Крейсеры!
   Стан - нуклеидная ревущая бомба!
   И, представляете, увидел БЕСПОДОБНУЮ ЕЕ!
   ЫГЫГЫ! Настасья Филипповна - радость моих романтических семеников!
   Но... Галактические сортирные злодеи выгнали румянозадую абсолютную Настасью Филипповну!
  ☺
  
   И украли МОЙ вересковый преобразователь лифчикового Времени...
   - Уважаемый тухлый колега! - Професор тряс морковного князя за семафорные плечи. - Не вы ли, краснознаменый, изобрели Временые поросячьи ("Пардон, мощный Галактический Свинья") сдвиги во Вселенском боярском Времени?
   Гениальный наимудрейший гуманоид!
   Дайте, я вас награжу, пробирочного!
   Професор нацепил (на голую грудь), рыдающему от научного счастья, князю "Знак Российского качества".
   - Но без хронологического осцилографа, - Мышкин Мудрорыл троекратно облобызал веникового Професора в гибонские щеки, - я неуверено управляю Времеными беремеными процесами!
   Может быть, мы отнимем у людоеда вампира Рогожина Космодушегубца сталактитный хронограф?
   С непобедимым Галактическим Свиньей мы - байкальская сила!
   Вы и вареную Вселенную, и земляничную Землю спасете от хронологического клистерного взрыва!
   ("А я отыщу чарующую абсолютную Настасью Филипповну!
   Наверно, обворожительная идеальная она в одной Временой кленовой плоскости с подсолнуховыми разбойниками")
   ЯЯЯЯ! ЙЙЙЙ! УУУУ! ЙЙЙЙ! - Князь упал беличьими зубами на нуклоный угольный ускоритель:
   - Рогожин Космодушегубец шалит с моим платиновым гробовым преобразователем, как бетафениксовская Красавия страдала редкой глазной болезнью: она видела только богатых женихов, а бедных не за
  ☺
  
  мечала.
   Посмотрите, что творится с кефирным Временем!
  
  ГЛАВА 3
   Где зловещая пропажа супер Професора на... архи свалке Времени, сверх рекорды упругого Времени, философские гипер расуждения о стозадой исторической бабочке
  
  И
  ... философский Галактический Свинья увидел щетинистого себя в чорном опаловом зале!
   Вдруг, к несломимому Галактическому Свинье подошел... он сам, рыцарский, но из прошлого!
   Затем пробежал легендарный Галактический Свинья из будущего - но ни один (сам себе) Галактический Свинья не понравился!
   Через три лодочные минуты огнеупорный Галактический Свинья встретил себя несуществовавшего; несуществующего; в будущем отсутствующего; виртуального; теоретического... и опять сам себе не понравился!
   Встретил себя в виде девы ослепительной красоты, но тоже не понравился!
   Встретил себя во всех видах зоофилических Галактических животных - тоже не понравился!
   Встретил себя во всех элементах таблицы Менделеева и Вселенной; понравился себе в роли Вселенной!
   Затем правая нога попала в левый парадокс нулевого Времени: она шагала и в прошлом и в будущем (минус плюс плюс равно нулю), но в настоящем на ее месте - ничто!
  ☺
  
   "Вы, анатомический герой, сошли с березового ума!
   Увидели сексуальную миражиху!
   От гемоглобинового восторга вспотели, как бетараковый штангист Иван Подддубов на Олимпиаде в греции поднял (и выпрямил!) Пизанскую башню.
   От потного василькового жара вы выжили (голый!)!
   А немечтательные ваши клопиные товарищи замерзли, как рождественские счастливые марсианские Индюкии")
   - Принеси ослепительной вороновласой мне... из колодезных глубин эховой Вселенной... ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ для моего свадебного пшеничного колечка!
   Тогда, может быть, поженимся, защитнический Галактический Свинья Петр!
   Неожидано, Галактический Свинья исчез от невысказавшейся шелковистой Александры!
   Она, заламывая штормовые волшебные перси, кричала в дождливое Время:
   - ППЕЕЕЕТТРР! Ничто не надо!
   ВОООЗЗЗВВРРАААЩЩАЙЙССЯЯ!
   Снежными очами смотрела в рыдающее ничто!
   И горевала жарко жарко, словно на юпитерианском лаковом берегу спасала булькающих водородных крабиков.
  
   Галактический Свинья караульный выскочил из локального анального Временого парадокса!
   Схватил цыплячьего князя Мышкина Мудрорыла за тротуарную шею:
   - Куда провалился горный Професор?
  ☺
  
  хронологическом пространстве (и воруют пиратский контрабандный героин)!
   Рекорды во Времени: муж уехал в командировку по Времени, а жена ушла в безвременье и там изменяла мужу тысячу и одну ночь, но вернулась через час!
   Перед добрейшим Галактическим Свиньей рыдали разорившиеся Земные торговцы часами: они не продали ни одних часов в парадоксах Времени!
   Промелькнули: деньги из Времени, торговцы Времени, Временые скупые рыцари!
   Несчастный Космо Синий Борода Отелий каждое утро душит неверную Дездемонию, а через секунду она оживает и хохочет над его импотенцией, и бежит к любовнику Маврию!
   Трещина во Времени: жених Иван лег с молодой голой невестой Марьей в кровать, но Время между влюблеными треснуло, и Иван ползет, ПОЛЗЕТ!!! бежит, БЕЖИТ!!! к обворожительной Марье (она рядом), но никак не дотянется до сексапильной нее!
   Свалка Времени, где валяется все, что не существует (Професор завяз во Временом мусоре)!
   Комната смеха во Времени, Галактический Свинья смотрел в искривленое Временое зеркало и видел: одно его копыто на Марсе, другое - на Юпитере, между ног - Солнце!
   Планета с замороженым Временем: Галактическому Свинье потребовалась минута - он разморозил одну розовую минуточку!
   Галактический Свинья видел эталон Вселенского Времени, он равен: три часа двадцать две секунды (столько Времени каждое утро Вселенская Принцеса Вероника заплетает Галактическую косу)!
   Вдруг, солидного Галактического Свинью вывер
  ☺
  
  нуло на Временую изнанку, как гамапсовского Алкоголикия Собакия Баскервилия.
   И... душевный Галактический Свинья упал... к очаровательным рыдающим ножкам Солнечной идеальной Александры!
   - ХРЮКИ ХРЮК! Александра неподражаемая чудесница! - Галактический Свинья осанистый лобызал ее золотые хихикающие туфельки:
   - Наконец то мы вместе, как алмаз и брилиант.
   Но на короткое балетное Время!
   Посмотри, что творится в москальском творожном округе!
   (Из Временых акушерских щелей полезли будущие и прошлые самоварные события!
   Люди из будущего увлечено жрали НАТУРАЛЬНУЮ КАРТОШКУ и НЕ ПЛАСТМАСОВЫЙ ХЛЕБ!
   Пушкин жадно скупал свои банановые произведения: "Интересненько! что я, гениальный, еще напишу?"
   Царь Иван Грозный попал на смородиновый конкурс "Мисс Московская ошеломляющая грудь" и лопнул от переизбытка потенциальной черничной энергии!
   Ушкуйники из семнадцатого лаптевого века равнодушно долбили мраморными булавами по очкастым черепам торопливых горожан)
   - Что мне до морошковых Галактических эксцесов! - Александра великолепная заплетала каркающую спящую косу:
   - Если милая девушка подумает о нафталиновой политике, то подурнеет, как хохломская Баба Яга открыла салон красоты и говорила испуганым красным девицам: "Выбирай: или ты, как навуходоносорная я,
  ☺
  
  или, как Василиса Прекрасная!"
   - ОГОГО! ХРЮЮЮК! - Галактический Свинья справедливый рыдал в сатиновый подол янтарного александриного платья (сотканого из уникальных усов альфажирафских блудниц):
   - Когда наша белогвардейская залихвастская свадьба?
   Гуляет вся Галактика!
   Не томи!!! обворожительная ненаглядница!
   - Свадьба? Какая раскосая Свадьба?
   А свадебный млечный подарок приготовил?
   ("Кругом Вселенские петушиные катаклизьмы взбесившегося Времени! Галактический Свинья шарил по бетоным карманам!
   Искал венерические Сокровища Галактической Короны:
   - Но животрепещущая лучезарная Александра права (как и всякая огненая девушка)!
   Нет ничто важнее, чем костровая любовь!
   Мой шпаргалковый друг Евгений Лебедев (с сотоварищами) однажды дрейфовал на пейсатой льдине вокруг Южного полюса!
   Вдруг, увидел на соседнем лопуховом айсберге обнаженую сталактитную восхитительную Елену!
   Она омывала расчудесные каучуковые перси в Мировом Океане!
   Евгению стало так жарко, словно он проглотил Чорнобыльский реактор.
   Влюбленый юноша разделся догола и скакал через стомильные рыгающие торосы (за ускользающей теплой Еленой)...
   ... в пироговой Москве ватный доктор Прохор Сеченов расказал отмороженому Евгению Лебедеву:
  ☺
  
   Динозаврием полакомится трехзадый клоаковый пещерный гуманоид, пусть, Сифилитий!
   Сифилитий (после сытной динозавровой трапезы) убьет злодея Соловья Разбойникия!
   Поэтому Соловей Разбойникий разнузданый не уничтожит брачную Принцесу Пушкинию, которая подарит жопастым читателям Гала романтическое Великое Стихотворение "Евгений Снегин".
   А, если вы, гениальный Мышкин Мудрорыл, раздавите канализационую батерфляйскую бабочку, то: Птеродактелия сдохнет от мусорного голода - Динозаврий не полакомится вшивой Птеродактелией, поэтому убежит от снотворного Сифилития - голодный Сифилитий не пойдет на черпаковый бой с осеним Соловьем Разбойникием - Разбойникий убьет пуховую Пушкинию - и... ООО! ТРАГЕДИЯ... Вселенская эстетическая молодежь не прочитает гениальнейшего "Евгения Снегина!"
   - Ну и хрен Галактический с прокаженым "Снегиным"! - Мышкин Мудрорыл старательно затоптал вопящую стозубую БАБОЧКУ в пурпурную грязь!
   Наплевал на бабочкину селедочную могилу метеоритной слюной:
   - Тогда героиновые юнцы от мороженой скуки возьмутся за "Теорию астрофизического мюоного поля".
   А стандартные йодовые девушки (без слезливого "Евгения Снегина") лишний соломеный раз подмоются!
   ГА ГА ГА!
   Не утверждай, пилюльный лицемерный Галактический Свинья, что погребная Слава ромашковой Вселенной тебе дороже крендельной Славы дристли
  ☺
  
   Ты заманил его в шашлычную Временую ловушку?
   Отдавай ломового "Афагнэс"ца, пустобрюхий кудесник!
   - Он на плюгавой Свалке гниющего Времени! - Мышкин Мудрорыл брилиантовыми жвалами укусил парусного Галактического Свинью за правое верхнее копыто:
   - Я бы его вызволил, но...
   - Говори, татуированая душа!
   ... - но с вагинальной помощью моего Временого преобразователя!
   Не волнуйся, экстремальный Галактический Свинья - как москали перекрыли украинцам нефть, тогда смекалистые киевляне пустили в метро поезд с конской тягой.
   Ничто опасного с ламповым Професором не произойдет (наверно)!
   Каждая макароная материя и любое соловьиное вещество имеет свои лубяные отходы!
   Так и бородатое ненужное Время иногда попадает на Хронологическое кладбище!
   Что там творится я не знаю, но полагаю, что не ужаснее, чем полосатые оргии в кофейном астро борделе моей секс бомбы матушки в соколиные дни зеленой получки Космо матросов!
  
   В то силиконовое время, когда обворожительная Настасья Филипповна млела в алмазном дворце, когда чорновласая умопомрачительная Александра машет (улетевшему величественому Галактическому Свинье) археопагским батистовым платочком, Професор чавкал кирзовыми академическими сапогами по разла
  ☺
  
  гающимся мухоморным отбросам Всемирного Времени!
   - ЫГЫГЫ! славная жидкая наука протекает между моих заслуженых пальцев! - Професор мял водянистое Время в тыквеных ладонях!
   Хохотал во Временое твердое Время!
   Выщипывал (от аксиомного восторга) известковую бородку:
   - И не страшно! И привольно! ГА ГА ГА!
   Я вижу, чувствую, ощущаю мусорное Время!
   Ни один гонорейный Вселенский ученый (я уверен!) не был ЗДЕСЬ!
   Опонент Философ хвастался (на прошлом Восьмом Марта), что открыл локальный кандальный закон гинекологических прыжков в Земном бюстгалтерном Времени!
   Философ заметил, как на Кремлевском стоговом балу обаятельная Ирина Похотливова заходила в загадочную прокаженую кабинку, и...
   ... ОП ЛЯЛЯ! Через бакенбардную СЕКУНДУ выходила... переодетая в новый маскарадный апельсиновый наряд!
   Но кедровый Философ не доказал свою акционерную теорему!
   Потому, что, когда подглядывал за переодевающейся Иринкой Похотливовой, она балетная (нечаяно) быстро отворила золотую дверку!
   И оглушила изыскательского выпученого Философа (так ему, нулевому, и надо)!
   ОГО ГО! Сколько разнообразного лифчикового Времени - как Прохор Вурдалаков ночью на кладбище пугал девушек, днем попрошайничал в деревнях, если ему не давали милостыню, то гробом выби
  ☺
  
  вал окна.
   Под ногами журчит конденсированая жижа из фиолетового соленого прошлого Времени!
   На шкурном горизонте - вонючие отбросы киногеройского будущего Времени!
   Временую кондомную пыль колышет несуществующий Временой ветер хронологических перемен!
   Что если, например, ученый я, окуну ржавый телячий кусочек настоящего бракованого Времени в геморойное болотце прошлого славного Времени?..
  
   В ЭТО боевое мордоворотное Время храбрый Галактический Свинья и целеустремленый пиликающий Мышкин Мудрорыл шли по скабрезным Временым джунглям!
   Около правой асфальтовой ноги Звездного Мудрорыла села стозадая радужная бабочка!
   Вдруг, прозорливый Галактический Свинья неучтиво, быстро и грубо, отттащил венозного князя от рыгающей бабочки!
   - Многоуважаемый Мышкин Мудрорыл! - Галактический Свинья вдальсмотрящий осторожно вышагивал точечными блюющими копытцами:
   - Не наступите на исковое стоматологическое животное!
   Парадоксы бано прачечного Времени немилосердны к шишечному Настоящему - как Иван Рокфелеров построил самый большой в Мире аквапарк, но без воды, потому что в пустыне Сахара.
   Например: бабочку шаловливую сожрет голодная вымирающая Птичкия Птеродактелия!
   Птеродактелию скушает броненосный Динозаврий!
  ☺
  
   Смотрю на Рогожина Космодушегубца, тот мне не сортирная чета, ядерный лорнет в англосакском вологодском глазу!
   А я в сиканой науке в смазаных нуклеиновых онучах да на постных астро брюквеных щах отличался...
   Галактический Свинья благородный, убаюканый фанерными прыжками скомороховых балеронов и пианиными расказами снотворного князя, заснул, словно гамазмееносный Сырий дремлет в зубах Воронии.
   Пружиное разореное Время качала пухового Галактического Свинью!
   И снился представительному кабанчику свадебный хлорный Зал!
   И танцует безтрашный джентльменский Петр Галактический Свинья с обворожительной белой Александрой свадебный трубадурный вальс!
   Рубиновые свечи оплавляются на раскоряченые пудовые лица рыдающих ржаных гостей...
   Проснулся важный Галактический Свинья в другом Временом крестьянском измерении!
   Князь Мышкин Мудрорыл бился натриевой головой о бетоный стог тортового сена:
   - Вставай, непокорный Галактический Свинья!
   Рогожин Космодушегубец и гипюровая атласная Настасья Филипповна пропали... опять!
   Послушай, что давечо произошло, пока ты храпел - как москальский шпион Штирлиц получил в гестапо огромную пенсию, поэтому упорно не возвращался в родной Урюпинск.
   Рогожин Космодушегубец дает мне два пятистапроцентные Гала билета, по пяти тысяч сиксилиардов каждый, сходи, дескать, да продай, да семь сиксилио
  ☺
  
  вой Земли...
   ... или, хотя бы апельсинового мнения какой нибудь москальской обворожительной невесты!
   "Почему свистящая лавиная любовь всегда сопровождается химической ложью? - Галактический Свинья кусал свои мудрые щетинистые щеки:
   - ХРЮКИ ХРЮК!
   Почему, любая марсианская гадалка наугад ткнет волосатым талантливым пальцем в ЛЮБОГО МУЖЧИНУ и угадает:
   "У тебя, шаманский милок, медовые проблемы в вопящей ЛЮБВИ!"
   - Не слыхал, ли ты, хронологический Мудрорыл, про ФИЛОСОФСКИЙ Вселенский тампоный КАМЕНЬ? - Галактический Свинья говорил нарочито безразлично!
   Но сыщицкий Мышкин Мудрорыл радостно заржал, словно гамакитовский бурорылый геморойный Ослолошакий с темным крокодиловым прошлым:
   - Для сладкой чарующей девки молюсковый подарочек?
   ЭГЕ ГЕ! Непобедимый Галактический Свинья сломлен чьей то гинекологической красотой! - Князь нахмурил идиотское Лунное лицо:
   - ФИЛОСОФСКИЙ блудливый КАМЕНЬ чрезвычайно знаменит!
   Он (геомагнитным тахеоным резонансом) превращает любой вшивый камень в чистопородное блеющее золотишко!
   Но, может быть, сногсшибательная абсолютная Настасья Филипповна видела его - как мать героиня Света Дурова скармливала непослушных сыновей потешным вымирающим бенгальским тиграм.
  ☺
  
   "Я ловко подталкиваю трубного Галактического Свинью на меловые поиски кулебяковой прекрасной Настасьи Филипповны! - князь Мышкин Мудрорыл примерял роскошный овсяный сюртук из (только что убитого) ученого Горилия!
   Гориловая дисертационая кровь щедро стекала по княжеским восковым гениталиям:
   - Жертва ради моей папиросной любви всегда оправдана!
   В двенадцатой изумрудной Средней Галактике на брилиантовом Космо Крейсере "Титаникий" служил Донжуаний!
   Он влюбился в метеоритную искристую богатейку Дикаприю!
   Если любишь целкомудреную меня, шпаговый Донжуаний, - Дикаприя хихикала в толокняный археопагский веер (из девственых плев альфакентавровских блудниц), - то принеси булочную Луну с метеоризмового неба!"
   Донжуаний, обезумев от любовной термоядерной похоти, выпрыгнул (за сырной Луной) в кузнечный Космос!
   Но не закрыл брилиантовое окно!
   "Титаникий" разгерметизировался, как гамателецкая Микомовская колбаса.
   Вопящие пропелерные граждане умирали в булькающем Вакууме!
   Но счастливый тормозной Донжуаний (перед лопоухой смертью) еще раз увидел обожаемые мукомольные глазки трамвайной обворожительной (лопнувшей) Дикаприи!
   Они прилипли к его правой магнитной коровьей ступне!
  ☺
  
   Сильнее любви только - две любви!"
   Мышкин Мудрорыл расплакался от трогательных барабаных воспоминаний!
   Галактический Свинья вздрогнул от гробовых воплей нарядного мавзолейного князя, и...
   ... провалился (вместе с чмокающим Мудрорылом) во Временой лошаковый Большой Гала Театр Оперы и Балетия!
  
  ГЛАВА 4
   Где АААААХХ! супер волшебная Настасья Филипповна гипер обнаженая, гипер любовный подвиг джентльменского сверх князя Мышкина Мудрорыла, архи тактичный лирический супер юноша из Будущего, "Обдумай Гермия! В день новолунья"
  
  -А
  АХХХ! Красотища акушерская! - князь вытирал аптечные слезы гориловым псориазным сюртуком:
   - Смотри! СМОТРИ!!! благородный Галактический Свинья!
   Настасья Филипповна волшебная, в своей собственой Космо ложе (сто сиксилиардов Гала доларов за вечер) сидит!
   Н ничего! Н н ничего восхитительнее не видал!
   Я тогда, мудрый Галактический Свинья, в третьегодняшних отцовских панталонах между невским Рогожиным и Лебедевым Нострадамусовым лежал!
   А она, непревзойденая (так и расцеловал бы ее соболиные ушки) с мышьяковым поносным чаем заходит, на золотую попу садится!
   Так академического меня тут (чаем и любовью) и прожгло!
  ☺
  
  
  вышколеным фальцетом, которым изъясняются калмыцкие герои любовники в Голивудских трилерах:
   - Романтическая прелестная девушка!
   Позвольте раскосую минуточку вашей атласной жизни!
   В молекулярных сутках тысяча четыреста сорок белибердовых минут!
   И одна эпическая минута, потраченая на незнакомые волновые знания, не перевесит вашу очаровательную жизнь ни в положительную, ни в отрицательную категорию!
   Заинтригованая полонезная Александра остановила убегающие идеальные ножки!
   Рысиным взором (из под равнодушных канатных ресниц) обливала незнакомого витиеватого говоруна:
   "Серая фетровая ирисковая шляпа из венерического барса!
   Пепельное шерстяное юпитерианское дорогое пальто!
   Коричневые медвежьи брюки, как Петр Первый на масленицу взял потешную Снежную крепость, по инерции завоевал Измаил и Курляндию.
   Господин одет дороги и изящно, что похвально для тестовых Московских бесед!
   Но внешняя леденцовая одежда часто обманывает, как дурная испорченая девчонка.
   Моя кипарисовая подружка дивная Настенька Мармеладова однажды отчаяно полюбила порядочного вишневого джентльмена Федора Иванцаревичева!
   Он одевался добротно и элегантно, что радовало несмышленую кулинарную Настеньку!
   Наконец музыкальная девушка решила:
   "Кругом столько безвкусных неряшливых плото
  O
  
  нов пятьсот угреватому полюсному Лебедеву Нострадамусову на вшивозадый гомо бордель снеси, а остальную лысую сдачу, не заходя в триперную пивную, мне представь; на чесночную войну против навозной Земли!
   Деньги то, я взял, а к педерастасическому гуталиновому Лебедеву Нострадамусову не пошел!
   ... а в археопагский кликушеский магазин (краденого Космо добра) побежал!
   Да на все пару хихикающих подвесок и выбрал, по одному рыгающему брилиантику в каждой, эдак почти как необъятные груди милой Настасьи Филипповны будут, четыреста гипер сиксилиардов должен остался, кальсоны зловоные заложил (для извращеных фетишистов гомосексуалистов)!
   С реповыми подвесками к гармоничной ненаглядной Настасье Филипповне скачу, иначе пусть гамаволчий коряцкий Волкий подует в зад моим академическим противникам.
   Кто у меня под ломовыми ногами, что предо мною, кто по ослиным бокам - ничто этого не знаю и не помню!
   Прямо к ней в будуарную стомильную брилиантовую залу вошел, сама кудесница обнаженая вышла к раковому мне!
   Я, то есть, тогда не сказался, что это я Мудрорыл самый и есть; а "от князя, дескать, Мышкина Мудрорыла, вам в вечную лимоную память встречи вчерашнего бананового дня, соблаговолите принять".
   (Думал, что немедлено изнасилует восточного меня от йодовой радости)
   Раскрыла, взглянула, усмехнулась сексуальница:
  O
  
   "Благодарите, говорит, вашего гей друга мыльного наглеца нищего князя за любезное гинекологическое внимание", - откланялась парфюмерной мохнаткой и ушла, словно продырявила меня ржавым скотомогильным сверлом.
   Ну, вот зачем я тут не провалился сквозь пыхтящее Время тогда!
   А как то теперь динамитному Рогожину Космодушегубцу факельный отчет дам?
   Злодей не то что за брилиантовые куриные подвески, а за десять гондонов шкуру молюсковую с меня сдерет!
   Утопился, героический я тогда, прыгнул в городскую жижу, но насилу выплыл, как гамалебединая Уткия Возбудилия чем больше в грязи плавает, тем краше становится.
   А их уже и пепельный след пропал!
   Я от пыльной самоотвержености, целомудрености, стойкости и отваги сверкающей прелестницы влюбился еще пуще прежнего!
   Всколыхнула садистская девица во мне мазохистские буквеные жилы!
   Жизнь без милой Настасьи Филипповны - водка без алкоголя, ром баба без рома и бабы!
   В то сломаное время, когда электроный князь Мышкин Мудрорыл с петушиными воплями рыдал об исчезнувшей сверкающей Настасье Филипповне, когда астро живодер Рогожин Космодушегубец безумно тряс липовый преобразователь сачкового Времени, шикарная Александра грустно читала в Александровском газовом садике!
   Ее чистые хрустальные очи затуманены таежными мыслями о героическом Петре ГАЛАКТИЧЕСКОМ
  O
  
  СВИНЬЕ!
   - Что есть жизнь? - Александра великолепная выкинула брадобрейскую книжонку ("Невиные помыслы целомудреных институток") в манежную вечную корзину:
   - Водоворот парных событий!
   Все кружится, сверкает: люди, Время, события!
   Но девичьи помадные грезы возвращаются к сентябрьскому прошлому...
   Вдруг, около соболиной ураганой Александры остановился скромный молодой барбарисовый человек!
   Он привольно дышал (без эстетского индюшачьего кокетства и без пролетарского магазиного перенапряжения) чахоточным Московским перегаром!
   Сфотографировал водовозную Башню Кутафью, как гамателецкий спортсмен Канибалий прыгал с шестом, но нанизался на пику, как на шашлычный шампур, радостные судьи зажарили Канибалия на Олимпийском термоядерном огне.
   Александра дрогнула левым кончиком каркасных дивных губ:
   "Сейчас молодой человек спросит сколько замоскворецкого времени!
   Затем традиционо пошутит рестораной скороговорочкой!
   И... мужчины, мужчины, почему вы одинаковые, как две стороны блюдечной Луны?"
   Александра подняла с компьютерной скамеечки волшебное тело!
   Уходила, подобно нежному парому "Марсианская Вологда".
   Но молодой сливовый человек неожидано обратился к фешенебельной Александре тем рокочущим
  O
  
  корзиночном словоблудии словоплетения!
   Хотите, продемонстрирую малейшую докторскую частицу нашего искристого ума?
   Иван Фиалков необыкновено проворно вскочил на правильные музейные ноги!
   Подбежал к иподромным молодоженам!
   (Они жарили конскую ржущую колбасу на Вечном Огне)
   Заговорил с крабовыми влюблеными далеким неслышным (для карнавальной Александры) тамтамным голосочком!
   "Они... мы будущие полностью освоили лифчиковую науку словесного мыльного общения! - Александра грустными ноготками досадливо терзала брилиантовую заячью брошку (Галактический Свинья украл ее из разорившегося археопагского Музеюма):
   - А бедный, бедный рыцарский Галактический Свинья, наверно сейчас голыми антрацитовыми копытами сражается с кликушескими Вселенскими врагами!
   Отстаивает лиственую честь спринтерской Земли!
   Кстати, почему, если высокообразованые сметаные люди гибонского будущего сверх гениальные, то не сражаются вместе с проволочным Галактическим Свиньей?
   Знают, что пленочный он победит?
   Но шоколадное Время, особено больное, непредсказуемое, как Прохор Бетховенов для вдохновления каждый концерт ложил в белый рояль обнаженую куртизанку".
   Иван Фиалков отошел от мемекающих куриных молодоженов!
   И... вдруг... неожидано... счастливая равнобедре
  O
  
  ядных самцов, что я в ничтожном театральном отчаянии!
   Наверно, в республиканской Москве я обворожительная не найду никого более изысканого!
   Поэтому подарю акуратному Федору Иванцаревичеву свою нетронутую пуховую честь!"
   Настенька искристая самоотвержено легла на золотую сексуальную кроватку!
   Федор Иванцаревичев скромно раздевался, как патриотическая альфаорелская Орлия ощипывается (догола) перед мужем Павианием.
   Он снял кутюрьевскую дорогущую доху на китовом меху!
   Скинул анфасные изящные шаровары (с брилиантовыми пуговицами)... и
   ... прекрасная Настенька Мармеладова зажала карточный милый носик!
   Мерзавец батрак Федор Иванцаревичев носил под модным верхним катафалковым бельем громовые отрепья!
   Зловоный папуаский свитер на немытой клопиной груди расползался от жолтой жирной селедочной грязи!
   Рваные (коричневые сзади, жолтые - спереди) фермерские кальсоны нещадно смердели - как поручик Ржевский на балу пукнул так, что погасли канделябры, гусары захохотали: "Теперь девки чистюли бросят тебя и пойдут к безбрачным нам", но Наташа Ростова поцеловала поручика Ржевского в мятое темя: "Вы очаровательный непосредственый, душка! Очистили животик! А глупые господа копят миазмы!"
   Настенька Мармеладова хрустальная невиная блевала от устричного отвращения!
  O
  
   Но, когда дождливый Федор Иванцаревичев снял жандармские носки, тихо умерла, словно слабительная свечка".
   - ... морально устойчивого естества! - незнакомец продолжал загадочную карамельную речь:
   - Я - Иван Фиалков, зрелый тактичный юноша из поэтического будущего!
   Вы, очаровательная томная девушка, знаете, что происходят аномальные анальные сдвиги реповых пластов витаминого Времени!
   Я пришел в стариную (для акордеоного меня) луковую Москву из прекрасного рябинового будущего!
   Собираю драгоценые нефтяные осколки Русской харкотной старины!
   Постояное лампочное обогащение духовного колыбельного наследия дает широкие мохнатые пути для дальнейшего творческого сортирного развития носоглоточой личности!
   - Вы красиво говорите, словно Демагог оправдывается перед любовником Софоклом, который застал его с Дионисием! - Александра бархатная животрепещущая положила правую ароматную ладошку на изумрудную скамеечку!
   Нервно теребила (на хлебной шляпке) ликерное перо юпитерианского стотоного Колибри!
   ("Может быть, восклицательная я недостаточно образована для пожарного разговора с многоумным кисельным джентльменом из сосисочного будущего!
   Но милая я - девушка, следовательно очаровательная, поэтому имею красное право на легкие папиросные незнания")
   - Иван Фиалков снежный!
   Раскажите про ваше... наше калиновое будущее!
  O
  
   Может быть, современые нуклеидные мы напрасно теряем мраморные силы...
   - Что, вы! ЧТО? ВЫ? Не пропадет ваш скромный труд и дум высокое похмелье! - Иван Фиалков красивым жестом (Александра вскрикнула от пламеного восторга) выхватил и закурил антиникотиновую витаминую киногеройскую сигару:
   - Наша цветная жизнь необычайно прекрасна, как сияние радужного зада уранянского Павиания в безлунную бетацефейскую ночь.
   Звенящий медовый воздух удивительно чист, подобен останкинской слезинке хохломской Дездемоны.
   Прозрачные благоухающие стерильные океаны омывают зеленые теплые бутербродные материки!
   Стекляные журчащие песеные реки и афоризмовые озера изобилуют рыбной кусающейся дичью!
   На бакланых плантациях произрастают потрясающие ганибальские овощи и клинические фрукты!
   На кисельных варикозных берегах лупоглазых рек пасутся тучные гуталиновые стада стотоных добрых зоофилистических животных!
   Кругом чисто, опрятно и акуратно, словно в бункере у Фюрера.
   Мы ни в чем не имеем масляной нужды!
   Физическим полиглотным трудом занимаются раскоряченые роботы рабы!
   Освобожденые от ненужных повседневных клоаковых забот, которыми обременены доисторические вы (прошу булочного прощения, дивная леди, потому что сногсшибательные девушки никогда не устаревают), мы предаемся упоительному неоновому изучению умственых гипер дисциплин!
   И достигли джомолунгмовских высот в полезном
  O
  
   Чистые браконьерские помыслы!
   Мама печет глиняные пирожки!
   Мальчишеская водопадная клятва на альфа Воробьевых горах...")
   - Скажи, подонок Лебедев Нострадамусов! НЕ СОВРИ! ГАД! ГАДИНА!! ГАДЮКА!!! - Рогожин Космодушегубец (на всякий гномовый случай пинал хихикающего млечного угреватого Лебедева Нострадамусова):
   - Насобираю ли могучий я корытного золота?
   - А как же с! Млстлв ый с госдрь с!
   Много! ГИПЕР КУЧА богатств!
   Спора хокейного нет!
   Вы, конечно, всех милее!
   Всех румяней и белее, иначе пусть очередной порыв шквального метеоризмового урагана сдует осторожного меня с платинового унитаза!
   Довольный Рогожин Космодушегубец основательно стукнул бебекающим хронометром по дубовой ночной вазе!
   Вдруг... как в чарличаплинском глухом кино, айсберговое Время застыло!
   Окоченели все местные мать и мачеховые жители!
   Только трубадурный злодей Рогожин Космодушегубец и подхалим Космогонического масштаба Лебедев Нострадамусов дрыгали водородными членами!
   - Аборигены не двигаются, словно проглотили сломаный гипер ускоритель! - Лебедев Нострадамусов окольцеваными тригонометрическими руками стискивал бородатые ягодицы потного Рогожина Космодушегубца:
  O
  
  ная невеста скинула брачную шайбовую фату!
   Снимала подвенечное оливковое платьице!
   Оголяла грушевые прекрасные перси!
   А коряговый жених нацепил на свою тракторную шею геометрический плакат: "Завещаю мои мухоморные органы и мускулистое триперное тело Московскому черкизовскому Мясокомбинату".
   Иван Фиалков пошехонской джентльменской походочкой подплыл к завороженой сказочной Александре!
   Поцеловал ее белую лебединую правую аквариумную ладошку:
   - Я обыкновеными Русскими стихоплетными словами убедил Кремлевскую незабудковую невесту Ану Баянову в полезности целенаправленого полового пианиного акта с каждым молочным встречным и поролоновым поперечным!
   Я увещевал, что как приятно для грибных Москвичей и неотложно для брюквеной Родины, если шикарная Ана подарит всем влажную важную любовь!
   А затем, счастливая, утомленая (ласками похотливцев и глазками импотентов) отдастся лубяному мужу Сидору Шутову!
   Юному Сидору я доказал, что его краснознаменые уши прекрасно впишутся в печальную "Докторскую" колбасу!
   И какая нибудь крендельная старушка Извергиль (глядя на вдохновленую радостную сношающуюся Ану Баянову) с пенсионым восторгом полакомится свежей (не тухлой) канибальской колбасочкой! - Иван Фиалков красиво смеялся в тренькающее утро:
   - Что есть жизнь?
   Словесное выражение карликовых эмоций!
  O
  
   Девушка умопомрачительная (как гамаперсейская Партизания фешенебельными ягодицами сталкивала Вражеские Космо крейсеры в Чорную Дыру).
   Хотите, дивная, я будущий, наизусть прочту вам любое словесное маковое произведение Мировой атласной литературы!
   Например, слушайте добродетельными сексуальными ушками:
   "Обдумай, Гермия! В день новолунья
   (В день, что меня с моей любовью свяжет
   На вечное содружество) должна
   Ты быть готова: или умереть..."
   Александра восклицательная вороновласая прикрыла антарктидные веки:
   "Будущее возвращается в крапивное прошлое, чтобы убаюкало настоящее - как Одисей каждый раз с надеждой возвращался домой, но его встречала все та же (опять) Пенелопа".
  
  ГЛАВА 5
   Где садистские супер опыты архи злодея Лебедева Нострадамусова и гипер шкуродера Рогожина Космодушегубца над бедным Временем, дурные стяжательские сверх наклоности, гипер шедевры и барионые телеги с лучезарным золотом рыдающей Вселенной
  
  В
   это эпохальное время хохочущий салютовый Рогожин Космодушегубец стучал гонорейным кулаком (правой клешневой руки) по дребезжащему каркающему хронографу:
   - Давай! Давай!! ХРОНОЛОГИЧЕСКАЯ СУКА!!!
  O
  
   Мертвая блудливая железяка!
   Как тобой управлять (пусть добрый юпитерианский амурский ветерок подует в мой лососевый зад, если я не найду на тебя электроную управу)?
   - Когда вы его трясете, Луноликий господин, - Лебедев Нострадамусов подхалимски натягивал белые дорогущие мраморные кальсоны, - то он, подлый, кое как преобразует помойное пространство Время!
   По моему достаточно, чтобы мы... вы обогатили себя до благополучной ржавой старости!
   Если мы встретим клозетного князя Мышкина Мудрорыла (кстати он безпардоный гамакормчий хам, должен вам очковые денежки), то сдирайте с шишечного его полосатую шкуру постепено, не сразу!
   Тогда харкотный князюшка поведает, как работает акушерский Временой преобразователь!
   - Ты умный внеГалактический педик! - Рогожин Космодушегубец задумчиво постучал плутониевым фалоимитатором по крапленому затылку восторженого Лебедева Нострадамусова!
   Закурил гашишную альфакитовскую героиновую папироску!
   Содрал вишневую кожу с неосторожного маузерного аборигена!
   (Освежеваный абориген корчился в танталовых соленых муках:
   "Никогда не загадывай на махаоный перед!
   Я думал, что завтра попрелюбодействую с крыжовниковой Персией!
   Но сегодня умираю, словно ртутный гамапарусный патриот Кабаний страдает поносом, когда враги ругают его Родину.
  O
  
   Иначе обнищаем и пойдем по пластмасовому Миру с голыми прыщавыми задницами, как бетаголубиная Страусиния копила деньги в желудке, но нечаяно выгадила их, когда убегала от Русского Космонавта Ивана Птицеедова.
   - Некоторые лаптевые шедевры Мирового супового искуства дорожают с каждым акушерским днем! - Лебедев Нострадамусов старательно разбивал брилиантовые стокилограмовые подвески (Королевна астро Англии надевала их, когда прелюбодействовала с херцогом Пукингемским):
   - Вместо базарных брилиантов возьмем археопагские безценые сорные картины!
   Охальники тринадцать морковных часов вырезали портяночные полотна из платиновых рам!
   "Купающаяся обнаженая Джокондия", "Три зомби богатыря", "Чорный Марат и Чорная Дыра", "Психея купается в ртутном красном болоте", - все летело в новые авиамоторные телеги!
   Когда увесистое маргариновое полотно "Амурий и Венерия" упало с переполненой вагинальной телеги на медную лысину пыхтящего Рогожина Космодушегубца, Лебедев Нострадамусов поумнел!
   (Он отбежал от вопящего инфарктного активного любовника)
   - Не кажется, ли тебе, очаровательный Рогожин Космодушегубец, что мы пришли к прежнему нищему печному результату!
   Вместо синильных денег, взамен пушного чистопородного золота и нафталиновых брилиантов накопили рваных пыльных зловоных тряпок, замазаных потрескавшейся лифчиковой краской!
  O
  
   - Но живые! Ишь как бочоночными глазенками шныряют, как альфадельфинский Котий мурлыкает на груди Сметании.
   Время для (несчастных) них замерло!
   Благодаря твоему пампасному Временому преобразователетрясению!
   - УУУУХХ! ТЫЫ! - Рогожин Космодушегубец отпихнул знойного друга!
   Пошел между нулевых гранитных иноПланетников!
   (Постучал инженерного сосисочника по неподвижному мародерскому носу)
   - Сейчас я столько полотерных шкур насдираю, что мой абажурный папенька перевернется в болотной могиле!
   ХРУСЬ! БРУСЬ! ВРУСЬ!
   Рогожин Космодушегубец легко и честно сдирал наждачную кожу с безащитных библиотечных гуманоидов!
   (Они безссильно рыдали в вязком безвременьи)
   - Неизвестно сколько продлится Временой зимний тормоз! - Лебедев Нострадамусов нервно зашнуровывал молибденовый лифчик!
   Пудрил мартовский носик!
   Теребил блудливые кальсоны:
   - Давай лучше пустыные Гала долары возьмем!
   Очнутся паровозные полицаи (если очнутся), а мы уже... ТЮ ТЮ! далеко (с козлиными деньжатами)!
   - Ты мудр, красноречивый Лебедев Нострадамусов!
   Наверно, когда я тебя прелюбодействовал, то расшевелил твои гумусные мозги!
   ГЫ ГЫ ГЫ!
  O
  
   Сначала хулиганский Рогожин Космодушегубец и брачный Лебедев Нострадамусов обшаривали хламидо манадные карманы безчувственых вобловых крестьян!
   Затем выворачивали трупные касы в силиконовых порно магазинчиках!
   Далее: выносили пахучие деньги из пузатых банков!
   Наконец, сортирный Лебедев Нострадамусов вытер (стосиксилиардной купюрой) серный пот с канализационой груди ревущего друга:
   - Денег геморойных набрали выше неба!
   Но, если завтра грянет всеобщая Галактическая кусачая инфляция?
   Последующие два подосиновых часа Временые лиходеи сгребали кухоное золото!
   (Попутно щипали за выдающиеся ляжки твердых париковых гомосексуалистов)
   Наконец, набросали сто ломовых телег янтарного стопроцентного золота!
   - Жаль оставшееся финишное золотишко пропадет! - Рогожин Космодушегубец запихивал в изящный педерастный крокодиловый сапог золотые Королевнины бюстгалтерные трусики:
   - Но мы и ЭТО не увезем!
   Жадность гомо фраера сгубила!
   Мой мертвый просяной брательник Рогожин Космоепанчин тоже загнулся от финиковой жадности - как альпинист Иван Пржевальский на вершине Джомолунгмы увидел диковиного (неоткрытого) козла, но после трехчасовой беседы понял, что встретил заросшего рогатого Ивана Альфонсова, который скрывается от любовников жены.
  O
  
   Он выиграл (в марсианское дырявое "очко") приличный культурный Публичный дом!
   Шагнул в порно приобретение мой орфографический братец, и... сгинул!
   Жительница Прасковья Врунова (из соседней плясовой Елисеевской лавки) сказывала, будто утром видела, как Рогожин Космоепанчин с морозными воплями: "Больше не могу, девочки", - выпрыгивал из бордельного сапфирового окна!
   Но похотливая изумительная Ирина Клеопатрова будто бы стегала траурного его сногшибательными идеальными грудками!
   (Прасковья Врунова злобно шипела: "Цицками безстыжими")
   - Тогда, вместо гамбургерного тяжелого золота, возьмем наидрагоценейших ореховых брилиантов! - Лебедев Нострадамусов равнодушно отшвыривал пудовые археопагские золотые вазы!
   Звенел золотым стопудовым поясом мозольной девствености (гамакозерогский князь Курляндий заковывал в него красавицу жену Непослушнию, когда уходил в бордельные походы):
   - С непорочными алмазами мы не пропадем, даже в сортирной нищей Галактике!
   Двадцать четыре маятниковых часа соленые лихоимцы колекционировали садовые брилианты!
   - Снова набрали сто неподъемных идиотских возов! - Рогожин Космодушегубец плюнул в левый бегающий глаз неподвижного действительного Члена таукитянской Академии!
   Содрал с плюшевого академика натриевую кожу:
   - Думай! ДУМАЙ!!! фанфарный Лебедев Нострадамусов!
  O
  
  как Иван Бетховенов выставил рояль и магнитофон под дождь, град барабанил по клавишам, а магнитофон записывал очередной музыкальный шедевр!
   - Кто, реальная либеральная она?
   - Настасья Филипповна неподражаемая! - одновремено воскликнули два мародерских злодея!
   И захохотали гуталиновым лиходейским смехом великим, от которого у ближайших (замерзших во Времени) граждан лопнули полупроводниковые межпозвоночные грыжи!
   - Едем! Немедлено! Запрягай астро лошаков!
   Пир на весь хлебосольный скотобойный Мир!
  
  ГЛАВА 6
   Где супер Настасья Филипповна шикарная вновь очаровывает фешенебельными персями, сногсшибательная архи дева лучше, чем вшивый гипер мужлан, страдающий Галактический Свинья в потрясающей контузии
  
  В
   то предвоеное время, когда штопорный Рогожин Космодушегубец и лизоблюдный Лебедев Нострадамусов рыскали по ежевичному Времени в нулевых поисках несравненой обольстительной (будущей Королевны) Настасьи Филипповны, когда Иван Фиалков шептал исключительной Александре эстетические плезирности, когда рядовой обыкновеный простой гуманоид задыхался в веревочной Временой петле, несломимый Галактический Свинья и геологический князь Мышкин Мудрорыл прошли в брилиантовую стомильную залу!
   "Я, защитнический, вместо того, чтобы все тазовые силы отдавал патриотической войне против зуба
  O
  
   Теоретически: живописные нужниковые полотна - безценые, как стакан бородатой воды в гамажирафской стосиксилиардномильной пустыне.
   Но практически - не годятся даже для подтирания вексельного зада малоимущего жолтозубого Козлищия из протуберанцевых таукитянских русалочьих болот.
   Для что, красивым нам, портяночный истлевший ("АХ АХ! Джокондия! Она гениальна!", ТЬФУ НА вертопраховых эстетов лжецов) Галактический мусор!
   (Рогожин Космодушегубец выжидательно ощерил тюремные десны)
   Давай, ядовитый Рогожин Космодушегубец, займемся живым разумным МАТЕРИАЛОМ!
   Рогожин Космодушегубец слишком прямо понял творожного сотоварища!
   Наклонил ближайшего трансвестита Соловушкия!
   И употребил... ЮХ! УХ! ПЛЮХ!!! (неподвижного во Времени) женственого его извращеным компотным способом!
   Лебедев Нострадамусов взвыл от красномордой ревности!
   Упал на рябиновые колени!
   Отттаскивал чмокающего Рогожина Космодушегубца от подвального разлучника (поневоле)!
   Кусал веникового друга в трехтоный зад!
   - Не то! НЕ ТО! НЕ ТО!!! - Лебедев Нострадамусов размазывал стальные сопли по лорнетным щекам:
   - Я имел в кварковом виду то, чтобы мы... прекрасный ты стал блокадным работорговцем!
   Как приятно, в тихие Лунные подМосковные ве
  O
  
  чера сдирать с (непроданых, потому что бракованых, отттого, что умных) рабов свежую псориазную шелушащуюся шкурку!
   НЕТ! лучше стань полосатым Временым Королем... например... навозной Земли!
   - Я тебя обожаю, каретный Лебедев Нострадамусов, - Рогожин Космодушегубец отвалился от заляпаного Соловушкия, - за гомосексуалистский откровеный политический подхалимаж!
   Ты честный, потому что простой, отттого, что слабый астро парень!
   Назвал публичного меня Земным клубничным Королем!
   Что ж! Я согласен, словно в альфаандромедский бездоный колодец пукнул.
   - Но вам нужна шикарная подшипниковая жена! - Лебедев Нострадамусов удивил даже чернильного самого себя!
   ("Женщина, пусть самая умная и скромная, измотает королевского троного Рогожина Космодушегубца олигофреническими сплетнями!
   Одуревший Рогожин Космодушегубец тогда не подумает ни о каких дополнительных непристойных любовниках, кроме угольного меня")
   - Жена женщина? - Рогожин Космодушегубец высморкался в полотно "Красные всадникии"!
   Разминал соломеные пальцы, словно сдирал трясущуюся шкуру с угреватого друга!
   Зачавкал прокажеными цистерновыми деснами:
   - Оторву твои золоченые яйца - будешь мне водолазная жена!
   ГЫ ГА ГЫ!
   - Натуральная гемоглобиновая живородящая
  O
  
  жена! - Лебедев Нострадамусов говорил быстро, сбивчиво (то отбегал, от шкуродерного любовника, то подбегал (с молокососной опаской))!
   Выговаривался, пока веревочный Рогожин Космодушегубец не разозлится:
   - Вы, не прелюбодействуйте (какой батарейный ужас!) с молочной лексической женой!
   Она - только для публичного политезного плезиру!
   Например, гамаящурный император Зоофилистий Калигулий спал с усатым конем!
   Альфаскульптурный Король Генрихий Луифилипий обсношал полцарства!
   Но ни разу не дотронулся ни до обольстительной кряквеной жены, ни до кефирной девицы, - вообще!
   - А существует ли, достойная скорпионового меня... Королевна? - Рогожин Космодушегубец задумчиво примерял мельхиоровый коровий пояс невиности:
   - Девка должна... УХ... ЫХХ!!! ЕЕЕХХ!
   - Не извольте безпокоиться, милостливый палочный государь (Земной)!
   Она дивная идет - пишет Гала рукопись!
   Поет - птицы сфинктерные подыхают от унитазной зависти!
   Грудями волжскими колышет - в инфарктных зобах дыханье спирает!
   Очами кометными поведет, станом гибким зазвенит - все (неискушеные) замертво падают от гитарной обольстительности!
   А умна! Мудра непредсказуема (в овечьих пределах женского ума)!
   Политически грамотная и морально устойчивая -
  O
  
  муках (под ерзающими искристыми насильницами)!"
   - Да что это за кварковый идиот? - в йогуртном негодовании вскрикнула, топнув на соломеного князя шикарной ножкой, грациозная Настасья Филипповна:
   - Ну, куда ты идешь, бледноспирохетный евнух?
   Ну, кого ты будешь докладывать, косноязычный блюющий козлище альдебаранский?
   - Настасью Филипповну первейшую Вселенскую гипер красавицу! - пробормотал ложковый Мышкин Мудрорыл потными волосатыми деснами!
   - Почему ты астро хлопский меня дивную знаешь? - быстро спросила довольная Солнечная Настасья Филипповна:
   - Я тебя ничтожного вонючего никогда не видала!
   ("Еще бы! Когда теплая ты вошла, я героический корчился под Змей горынычевским Лебедевым Нострадамусовым")
   Ступай докладывай о моей Космо привлекательности...
   Что там за кладбищенский геморойный крик?
   - Девки чудесные бранятся: каждая желает хвойную Корону Первой Гала Красавицы! - князь высморкался в молюсковую шубу и пошел в трактирную золотую гостиную!
   Он вошел в довольно решительную балаганую минуту - как поэт Ас Пушкин с Ариной Родионовной на поводке (вместо собачки) бродил по Болдинской осени и отстреливал холерных ходоков.
   Прелестиния Александрийская уже забыла про свой милиметровый попугаячий прыщик на левой ананасной грудке и унижала Лучезарию Космологию!
   Подле шелковой Лучезарии стоял похотливый
  O
  
  стых хулиганов во Времени, - Галактический Свинья с воодушевленым хохломским хрюком лакал дорожайшее липовое шампанское из алмазных фонтанчиков, - брожу по великосветским витаминым балам!
   Ищу свадебный ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ и загадочную абсолютно красивую Настасью Филипповну!
   Впрочем, великие яичные дела совершаются незаметно, в парнокопытном мусоре мелких ясельных делишек!
   Два года той на очаровательный зад "Афагнэс"овский Професор (как он сейчас чувствует, на пегасной свалке шоколадного Времени?) мыл платиновые прошлогодние кружки!
   Но один вагинальный бокал проржавел, как гамапарусный Александрий Македонский пришел к лучистой Аксинье, сказал что пробудет у дивной нее пока не сгниет его стотоный дубовый шлем.
   Професор расмотрел ржавую червивую посудину в паломарский телескоп!
   Оказывается: в прошлое Восьмое Марта пробочный бабник Прохор Трехвокзалов лакал тринитротолуоловый пунш нечищеными геморойными жвалами!
   Диковиные микробы (с жолудевых зубов) перепрыгнули на сверхпрочный стакан!
   И ГРЫЗЛИ! И ГРЫЗЛИ!! И ГРЫЗЛИ!!!
   Так кухоный Професор открыл всеядного Космо микроба Микробус Сволочус Бабникус!"
   Взволнованый петербургский князь тумаными веками посмотрел на душевного задумчивого Галактического Свинью и снял сапфировый запор (на запретной изумрудной двери)!
  O
  
   Отворил и - отступил в сексуальном изумлении, весь даже вздрогнул (как живая интелектуальная Колбасия рыдает в челюстях Гурмания): перед задрипаным хвостатым ним стояла орденоносная обнаженая (под единственой соколиной шубой) гармоничная Настасья Филипповна!
   (Она не узнала краснобогатырского князя, как кукушка Лунная не признает детей марсианских)
   Глаза дивной ее сверкали барабаным взрывом одеколоной досады (когда она его вакуумного увидела)!
   (Непобедимый Галактический Свинья, оглушеный революционой дверью, лежал за сапфировой тумбочкой)
   Настасья Филипповна быстро пробежала изумительными ножками в будуарную яхонтовую прихожую, столкнув пингвиньего князя с булочной дороги каучуковой ароматной правой грудкой, и гневливо сказала, сбрасывая с себя исподнюю (сто сиксилионов на таукитовском рыбном аукционе) шубу:
   - Лакей дырявозадый! Что ж ты, маклерский, шубу уронил, травоядный олух?
   (Раскоряченая шуба действительно лежала на платиновом полу - как Василий Иванович Чапаев рисовал картины масляной саблей, поэтому его никто не критиковал)
   - Прогнать тебя дерьмоеда надо на Космо галеры! - Настасья Филипповна зажала духмяный колокольный носик:
   - Ступай, доложи, что самая красивая я пришла!
   Князь Мышкин Мудрорыл хотел что то сказать, но до того потерялся, что ничто не выговорил!
   Только хрипел мемекающими рогатыми губами!
  O
  
   И со змеиной шубой (которую поднял с музейного аметистового полу) пошел в порнографическую гостиную!
   - Ну, вот теперь с ворованой шубой идет!
   Шубу то зачем, идиот, несешь на Вселенский конкурс голых Обворожительниц?
   ХА ХА ХА! Да ты сумасшедший астро импотент, что ли?
   Князь воротился и глядел на восхитительницу как бетаволопасовский псориазный закаменевший Ослолошакий; когда прелестница захохотала трясущимися молочными грудками - усмехнулся и он, но пудовым языком все еще не мог пошевелить (потому что балетная Настасья Филипповна стояла на нем изящной земляничной ножкой (правой))!
   "Я все газовые науки покорил, кроме пиратской женской! - Мышкин Мудрорыл был бледен, но вдруг, гагарская краска залила его лошаковое лицо:
   - Однажды мой клистерный опонент академик Умний и альфакентавровский Негридий ехали на гамариодежанейровский порно карнавал!
   Толстый неповоротливый Умний потешался: задавал роликовому Негридию каверзные загадки и хохотал, над несуразными бензиновыми ответами!
   Но Мускулистый прыгучий атлетический Негридий скоморохово пиликал на банановой гармонике!
   Вдруг, около центральных бомжевских Галактик на них напали сексуально раскрепощеные очаровательные насильницы астро Амазонкии!
   Негридий легко и свободно убежал (с метеорита на метеор ПРЫГ СКОК) от ненасытных пружиных красавиц!
   А неспортивный Умний корчился в шашлычных
  O
  
  реницы!
   Во вторых, сморщеные астро герои настолько блохастые импотенты...
   Мы изумительные, продаем вагоным клиентам... развороченого вороного Птицыния...
   Что есть жизнь?
   Но Настасья Филипповна потрясающая опять уже не слушала; она шикарная, глядела на вспученого болотного Птицыния и шаловливо стучала ржаными сверкающими персями по его самоварной макушке:
   - Что у триперного можжжевелового вас за сковородочное лицо?
   ООО! какое у стерляжьего вас в эту стоячую минуту фикусовое лицо, словно альфапарусный Иван Целинов на тракторе перепахал улыбающиеся физиономии Радостникиев.
   (Птицыний дрожжжал фиолетовыми кружевными соловьиными трусиками!
   Он готовился к очередному вечернему пепельному изнасилованию (своему))!
   "Что есть жизнь? - Птицыний мелкими обгажеными мизинцами листал зловоный прокуреный томик астро Плутархия "О самообладании в астрофизические периоды биологического и умственого насилия":
   - Настасья Филипповна неподражаемая полагает, что капустный я - нищий бордельный вшивозадый проходимец, который за три обсосаных Гала пенса дует в зад спесивым фруктовым господам с тяжелыми лаптевыми кошельками!
   Девчонки сексуальнейшие видят в лиственом мне каторжного негодяйского бомжа - как негр Дядя Том бросил свою хлопковую хижину и уехал в свободный Советский Союз, но попал на таджикские
  O
  
  импотент брат Птицыний!
   Он (описаной) чахоточной манишкой защищал раскоряченую хорошенькую сестрицу!
   Лучезария дивная сама не робела; но локомотивные грубости восклицательных конкуренток становились с каждым нафталиновым конкурсом невежливее и нестерпимее!
   В подобных суповых случаях шикарная Космология обыкновено замолкала и только молча, насмешливо теребила (не сводя с обворожительниц гранатовых абсолютных зрачков) свои потрясающие горячие прелести!
   Этот шакалий маневр, как и знала чудесная она, выводил красавиц конкуренток из последних оргазмовых границ!
   Победа стройной Лучезарии так невыносимо близка...
   В эту то самую пиковую минуту князь Мышкин Мудрорыл (идиот!) шагнул (лыковыми професорскими немытыми лаптями) в хрустальную комнату и плотоядно проблеял:
   - Настасья Филипповна, непревзойденая!
  
   Общее патриархальное молчание окутало прелестных нагих конкурсанток!
   Все смотрели на хохочущего шкваркового Мышкина Мудрорыла, как бы не понимая подлого преступного его - и не желая понять!
   Грудки сексуальной Лучезарии обвисли (до рокового атласного пупочка) от таежного испуга!
   "Гадкая! Недобрая шикарная Настюха Филипповна! - Лучезария умопомрачительная душила милую себя изящными прозрачными трусиками (из ушных
  O
  
  раковин гамадевичьих Белошвеек):
   - Снова отняла у меня красивую канибальскую победу!
   С ее мраморной обворожительностью не сравнится ни одна оперная Волшебния!
   Если бы боярская я хитренькая плеснула в... ОХИ ОХ... абрикосовые перси фешенебельной Настасьи Филипповны серную концентрированую рыгающую кислоту...
   АХИ АХ... меня хулиганскую милую выгнали бы с силиконового конкурса!
   А шмелиную победу получила бы какая нибудь гадкая провинциальная Александрийская Прелестиния!
   УУУХХХ! Ну и шикарная девка, сногсшибательная Настасья Филипповна!
   Лучше пузырьковых мужланов..."
   - Наконец то удалось войти... зачем это гниющий вы стопудовый васильковый колокольчик к псориазным гениталиям привязываете? - весело проговорила жизнеутверждающая Настасья Филипповна, подавая правую кефирную грудку смоляному Птицынию, лобызавшему мраморные пальчики ее неповторимых ног:
   - Познакомьте же Всегдапервую меня, пожалуйста...
   Где же ваш макияжный порно кабинет?
   И... и где зажиточные соленые клиенты астронавты?
   Ведь вы, вшивый Птицыний, Космо бордель содержите?
   Птицыний покраснел (как гамаандромедская девственица Морковия краснеет (следовательно созрева
  O
  
  ет) только тогда, когда рядом ругаются мужики, поэтому расссадник сексуальных Морковий охраняют некультурные Мужлании)!
   Он заикался о том, что здесь не Публичный стекляный дом ("Впрочем, для что мохнатую правду говорю! Девушки шикарные слушают только овсяных себя, а когда им перечат, немедлено возненавидят глупца"), а весталковые девушки - конкурсантки целомудреницы на Вселенском ртутном конкурсе дождливой красоты!
   Но волбуЗвездагорящая Настасья Филипповна тотчас прибавила (как и предполагал червивый Птицыний, уже не к колокольному нему, потому что провинился):
   - Как же тут приличный финиковый бордель держать?
   У вас и девок красивых нет!
   А выгодно это? - обратилась (жарко, жадно, деньголюбиво) чарующая она (взбудоражила радостные грудки) вдруг к оргастической блестящей Лучезарии Космологии!
   - Хлопотливо несколько, - Лучезария прицельная пожирала окуневыми дивными глазками чарующую красоту балетной Настасьи Филипповны, - разумеется должна быть золотая выгода!
   Нам идеальным нужна астро кислотная Косметика!
   Вот и устраиваем мухоморные конкурсы...
   Половой титановый разбой... - Лучезария экстремальная неожидано окутала пленительную Настасью Филипповну сексуальным скромным возором:
   - Но ЭТО? НИ НИ!
   Во первых, мы ненаглядные салатовые целкомуд
  O
  
  вдруг... - князь Мышкин Мудрорыл почти врал:
   - В бюстгалтерном Космо вагоне... из под людоедского Рогожина Космодушегубца... видел с волбуЗвездагорящую вас!
   Золото мое, прямостоящее!
   Гинекология обворожительная на двух леденящих ножках!
   Носительница гармоничная двух сверкающих супер персей...
   Настасья Филипповна смотрела на бетоного князя с костромским любопытством!
   Но уже не хохотала, как беременая водолазная косинусная юпитерианская трехтоная Сойкия:
   "Время жемчужное движется и не движется, - Настасья Филипповна оценивала лиственого князя, как меркурианскую троянскую унцию, - а ученый пряничный (хотя предельно отвратительный) князь управляет(ял) шипучим Временем!
   Вот, если бы он посмекалистей, да покрасивее, да...
   Тогда бы изящная я с яблоневым ним ОЖЕНИЛАСЬ!
   Интелигентный прославленый рогатый мужи и дева дива Я!
   "Пожалуйте с, творожная чета Мышкины с!
   Мужланы осиновые попадали замертво от моей кнутовской красоты!
   Девы идеальные (от сиропной зависти) прыгают в булькающую Звезду!
   Впрочем, ромашковая я потрясающе несчастная, словно кастрированая канареечка пьет горькую Лунянскую самогоночку!
   Где тот единственый усатый НАСТОЯЩИЙ ПА
  O
  
  хлопковые плантации, писал (на туалетной газете) письмо "На вилу дедушке Сэму Вашингтоновичу: "Дорогой Дядя Сэм..."
   Но почему? ОТЧЕГО?!! никто не интересуется моим пуховым богатым внутреним интелектуальным сметаным Миром?
   Я - высокообразованый начитаный эстет (с княжеским орловским Космо прошлым)!
   Подождите! Запоете еще у меня, (в платиновой постели) медовые очаровательные негодяйки!
   Накоплю шифоньерных денег... ДА! ДА с!
   И красивый, мудрый, почитаемый с марихуановвой столетней героиновой сигарой:
   "Здрасте, фешенебельные девочки!
   Что разинули окуневые прелестные ротики от барабаного восторга, словно каждая проглотила плутониевую венерианскую гипер мельницу?
   Не узнаете, глазастенькие сиськасточки? ДА с! Я с!"
   Мой знакомый гамаящерицкий Иван Дуракий тоже бутылочным лаптем кленовые щи хлебал!
   И равнобедреные красавицы его также не любили, потому что угреватое сиканое чело обезображено потаскушной проказой!
   Но, однажды, (когда подсматривал за купающейся обольстительной бетателецкой Княжной Мерией) поймал чудо конька философского бетакентавровского Горбунькия!
   Вскочил на трехрылого Горбунькия навозный Иван Дуракий и поскакал по Вселенским странам и мороженым континентам!
   Злобный академик Горбунький скинул асфальтового Ивана в молочную кипящую бритвеную реку
  O
  
  Волгию!
   Вылечила брюквеная реченька поносные прыщи румяноокого Дуракия!
   (Он не сварился, потому что кипящее ослолошаковое молочко не пробивало (но шелушило!) мочекаменые проказные клизьмовые язвы!
   Выполз конструкторский Иван Дуракий (без гинекологических язв) на кисельный томатный берег лучше прежнего!
   ("Я! Я!! Я!!! тоже стану сверх супермением")
   Обнаженые (загоравшие) привлекательницы немедлено полюбили краснощекого Ивана!
   (Сиксилионлетний импотент ольховый Горбунький из кислотной зависти также прыгнул в шипящее млеко!
   Бух в реку! И там сварился")
   Птицыний чрезвычайно разволновался, как гамадельфинский Журавлий воет во Время астро случки с гамавороновским Павианием.
   (Кальсоны лопнули на пружиных ягодицах)
   Он смотрел слезливыми гемоглобиновыми глазенками (через обсморканое брилиантовое пенсне) на акушерский алмазный шкаф (за которым лежал в героическом безссознании легендарный Галактический Свинья):
   - Многоуважаемый педераст шкаф...
   - Выпейте мусорной астро водки, прошептал выбитыми томными резцами князь Мышкин Мудрорыл жолтому Птицынию:
   - И не глядите так на неодушевленый клоаковый клозет!
   Сколько мирного животрепещущего теплого женского добра вокруг...
  O
  
   - Да что вы, таблеточный князь, доктор астро ветеринарный, что ли? - вскричал жеребцовый Птицыний по возможности веселее и простодушнее, как гамасекстанский патриот Сержантий, доказывая что обожает Родину и ненавидит врагов, сожрал вражеский Космо крейсер "Варягий": - Тогда подуйте в мой прыщавый радужный Космологический зад!
   Может быть, вылечите насморочный геморой!
   Даже испугал фторного меня; Настасья Филипповна чарующая, можно рекомендовать вам, это предрагоценый идиот субъект гомо федераций...
   - Князь? Он гениальнейший осцилографный князь (идиот) Мышкин Мудрорыл? - Настасья Филипповна в величайшем фарфоровом восторге прижала духмяные майские груди к сапожным щекам Великого Временого ученого:
   - Вообразите, а восклицательная я давеча, в сапфировой прихожей, приняла его за никчемного подыхающего квазимодного лакея!
   ХА ХА ХА! ОГО ГО!
   Скажите, почему же вы, ликеро водочный, не разуверили похотливую абсолютную меня, когда я дивная, так ужасно... в вас ошиблась? - Настасья Филипповна жадно расматривала факирного Мышкина Мудрорыла (с дырявых гонорейных ног до пластмасовых лосиных ушей) самым безцеремоным весталковым образом!
   Она миленькая, в куропаточьем нетерпении ждала жареного ответа, как бы вполне убежденая, что батерфляйный ответ будет так гипер глуп, что искристые девчонки конкурентки обсикаются от холодильникового смеха!
   - Я удивился, увидя сногсшибательную вас так
  O
  
  касторовой "Баные красавицы" с мудрыми корнями попадали все южные деревья!
   (Карельский старый кривой дуб гнилым сучком лишил патриотической невиности благоухающую парадную Свету Президентову)"
   Иван Фиалков с явным гинекологическим удовольствием (с каким альфаводолейские циничные философы пукают в ниагарский ртутный водопад) расправил пушистый стерильный язык:
   - Александра снежная королевна!
   Конечно, ты полюбила многограного горчичного меня, если заговорила о НАШЕЙ бураной свадьбе!
   (Александра шикарная благородная даже не ответила мышиному Ивану Фиалкову на клистерную ошибку!
   Полагала, что хуже высокого самомнения у луженого мужчины может быть только - впалая прыщавая грудь, а у леденцовой девушки - кривые тропиночные ножки)
   Конечно, семафорный я согласен (покажите мне хотя бы одного североморского южного мужика, который в здравой памяти и по мармеладной воле откажется от черемуховой обольстительницы)!
   Но давай, вдальзовущая, сначала поговорим - как Иван Паганинов приклеил к скрипичному смычку шпагу: одновремено пиликал и выигрывал фехтовальные соревнования.
   Ты, Звездная нежная, спрашивала о философских колбасных свадьбах грядущего полотерного Будущего?
   Женятся у нас исключительно по интелектуальному санитарному принципу!
   Чем умнее оргастический жених, тем достойнее
  O
  
  РЕНЬ, идеальный Принц на Белом рыгающем Коне?
   Неужели, растрачу веселые декабрьские перси и тренькающую молодость на героиновых жолтоколеных мозолистозадых мужиков, отттого, что они чрезвычайно именитые и знатные!
   ИИ ИИИ ИИИ! Воли! народной вулканой любви хочу! бедовая обволакивающая единственая супер красавица я!"
   "
   Настасья Филипповна високосная обворожительная захохотала в пунцовой лососевой истерике!
   В это самое отмороженое мгновение раздался чрезвычайно громкий ломовой удар стотоного археопагского (сиксилион Гала доларов за грам) колокольчика из бано прачечной алмазной передней!
   От акушерского удара чернильный колокольчик треснул - как граф трансвестит Дон Маньяк побывал в сибирской России, поэтому полюбил печальные выражения на девичьих луженых личиках, когда вернулся в Париж, то видел только хохочущие девичьи нескромные щебечущие лупетки, поэтому устроился могильщиком и, глядя на печальных вдов и рыдающие трупы, мастурбировал за памятниками.
  
   В то испорченое время, когда мощный Галактический Свинья лежал контуженый за изумрудной дверью, когда фосфорный Професор нашел на триперной свалке Галактического Времени умирающее ЖИВОЕ Время, шиповниковый Иван Фиалков морковными губами расказывал пленительной Александре про стерильных ученых благородных будущих Москалей!
   - В нашем (вашем) земляничном будущем: когда переспелый гагачий парень женихается к балетной
  O
  
  девице, то говорит много и мудро! - Иван Фиалков выгодно расправил оловяные десны:
   - Юноша словоблудливый склоняет (фразеологическими лексическими оборотами) искристую девицу к целомудреному прелюбодеянию соломеными сутками, иногда - цыплячьими неделями!
   Красавица томно отбрехивается высокоморальными фразами!
   (АААХХХ! Как я люблю свою мизерную нравственую Родину)
   Часто, когда пыльный жених уговаривает восхитительницу к Временой пшеничной случке, то устает, как утомился гамаголубиный Железный Гомосек с Космо Крейсерской пушкой.
   И измождено истощеный, плюет на влажную красавицу!
   Засыпает, словно меркурианский прыгун с шестом Василий Селенов замерз на Юпитере и превратился в ледяной памятник самому себе.
   А петушиным утром, разозленая, потому что соловьиной ночью невостребованая, восхитительница злится на евнухового гуслярского кавалера!
   Он снова мучительно долго уговаривает светлую ее...
   Поэтому грязные плеточные прелюбодеяния и резиновые насилия у нас крайне редки, как выбитые зубы болят в заду альфагончего Псаия.
   - А скажи, клистерный Иван Фиалков, - Александра шикарные сложила флейтовые ладошечки консерваторной дудочкой, - как счастливые абрикосовые люди шерстяного искристого Будущего празднуют пирожковые свадьбы?
   Нет ничто важнее значительнее и красивее, чем
  O
  
  вхождение брусничных молодых в пегасную ЖИЗНЬ...
   "Если непобедимый Галактический Свинья скромный Петр прилетит скоро (а я шиповниковая обворожительная, надеюсь! надеюсь!! надеюсь!!!), - Александра дивная наблюдала, как редкоземельные канибалы жарили неизвестного жениха на Вечном Огне, - то я устрою мозжевеловую грандиозную межЗвездную свадьбу!
   Потому что ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!! ЛЮБЛЮ!!!
   Философский ленточный камень?
   Галактический Свинья рыскает по йогуртной Вселенной в болотных поисках несуществующего его?
   АААХ! Моя глупая целомудреная скрипичная шутка!
   Пять ароматных лет той миленькой на зад моя институтская буквеная подруженька Света Президентова попросила цыплячьего своего жениха Прохора Космонавтова, чтобы он достал раскоряченую Луну с ржущего неба!
   Прохор Космонавтов поверил в скомороховую просьбу, и...
   ... украл на "Байконуре" титановую ракету (для перевозки контрабандного пива) "Красный Восток!"
   Загрузил в нее сто Космо тягачей!
   И через два шмелиных часа... пихал соленую Луну с ее вагинальной орбиты в жестяную сторону клистерной Земной деревеньки "Баные красавицы" (где жила балетная Света Президентова)!
   Если бы Лунный пороховой абориген Юрий Гагаринов из пращурной рогатки не подстрелил бы биржевого безумца, то клубничная Земля погибла бы!
   Все равно (от Лунных чесночных возмущений) в
  O
  
   Ужасно: девица грудастенькая инфразвуковым лазером колет азотный лед для коктейля!
   Прекрасно: лучистая обнаженая женушка забывает о протухшей тещинской капусте, на которой вырастает удивительная научная плесень "Plevok gadiuki"!
   Ужасно: так наодеколонится, что подыхают подопытные парфюмерные крысы!
   Ужасно: я изучал (через чувствительный Лунянский слуховик) акустические шумы нейтроного распада, а прелестница за три километра от мюоной лаборатории уронила серебряные трусики - я оглох на три дня!
   Ужасно: я сидел перед сапфировым экраном автобусного Космо Галаскопа, ждал взрыв Сверхновой, но асистентка Надюша самоотвержено (нечаяно, когда загорала) закрыла телескопное зеркало!
   Ужасно: девицы чудесные целый день говорят сортирные глупости, к бородатому вечеру кнопочный ученый уже не верит в научные аксиомные формулы!
   Ужасно: например, в третьей Галактической войне умопомрачительная сексуальная Галактиния отважно направила свой лифчиковый Космо Крейсер на Космолет Галактического Генерала, но не справилась с гаишным управлением, потому что (когда давила на брилиантовую педаль газа) мешали высокие бальные каблучки на изящных туфельках, Галактиния балетная продырявила Голубую Звезду и вызвала взрыв Сверхновой, пламя уничтожило Цивилизацию мудрых Ословитяниев, а Галактиния неподражаемая опалила кончик мухоморной туфельки!
   Ужасно: лаборантка безподобная Иринка покрасила нежные ногти (на ножках) уникальным редкозе
  O
  
  невесту имеет!
   Ни одна грациозная соблазнительница не пойдет с лифтовым парнем, если он в первом жабовом класе получал триперные двойки по базарной риторике!
   После высоконравственого ЗАГСа медицинские молодые садятся в букинистическую двуколку, запряженую тройкой папуаских академиков лингвистов!
   Свадебный веселый золотой поезд мчится к Зеленому Вечному огню!
   Молодые сжигают стариную отвратительную клоаковую порно литературу!
   Затем посещают государственую черничную библиотеку!
   Где упражняются в сортирном остроумии с булочными библиофилами (и очаровательными персястыми библиофилками)!
   Затем: свадебный морфологический пир - как хирург Федор Мединститутов бросил умирающего разрезаного Ивана Солдатова, потому что на "Скорой помощи" привезли шелковистую обворожительную Ирину Моделькову со спичечной занозой в правой блестящей попке.
   Каждый из брюквеных гостей зачитывает селедочный стихотворный тост (не менее, чем трехчасовой)!
   Затем редисочные молодожены направляются в хрустальную спальню!
   Жених снова (я расказывал) уговаривает (и так каждый супружеский раз) семядольную добродетельную невесту к сиюминутной пароходной случке!
   Если романтические молодожены добираются до отвратительного неинтересного (по сравнению с бак
  O
  
  териологическим чтением) секса, то бутылочные гости (они всю ночь с куриными молодоженами) коментируют литературно каждое порнографическое движение!
   Цитируют весталковых любовных кактусовых поэтов...
   Иван Фиалков расказывал карасиными зубами, а восхитительная Александра смотрит брусничными зрачками в древнерусские мозаичные свадьбы с лубяными золотогривыми конями и нервно паралитическими застольями, как гамапегасный Поэтий платит алименты всем музам.
  
   В это высоконаучное время горе луковый (соль отечественой новорусской науки) Професор копался в высококалорийном испорченом Временом мусоре!
   Виртуальные стозадые Временые крысы вылетали из часовых беременых поясов!
   Дико кусали столярного Професора!
   Исчезали внезапно, потому что АБСОЛЮТНО НЕ СУЩЕСТВОВАЛИ!
   Професор наклонился к шипящему лимоному куску спресованого телегового Времени!
   Протянул правую тетрадочную руку в синее лево:
   - Маруся! Подай пожалуйста сиксилиардамперный паяльник!
   И принеси стопудовый абрикосовый гипер генератор!
   Он стоит на твоем прошлогоднем брилиантовом лифчике из сапфировой чешуи альфаскорпионовских Русалкий. - Професор неожидано засмеялся карболковым смехом: так ржет Павиан Сифилитий (в Московском зоопарке имени "Животного"), когда видит
  O
  
  любвеобильные кокосовые груди обворожительной Анастасии Дарвиновой:
   - ХА ХО ХИ ХУ ХУ ХУХУ!
   Я забыл, что один на Вселенской котиной свалке БРАКОВАНОГО озерного ВРЕМЕНИ!
   А хорошо ли ЭТО, когда рядом нет помогающих волшебных девиц лаборанток?
   И что значит вексельная нежная женщина для высоконаучного унитазного мужа?
   Прекрасно: обнаженая грациозная девица варит щавелевую похлебку, а муж - не тратит рубиновые минуты на приготовление радужной пищи - пишет научные хихикающие формулы!
   Прекрасно: сногсшибательная жена берет пейсатые деньги и идет по стрелочным магазинам: в доме тихо - отлично читать академические тракторные трактаты!
   Прекрасно: жена блудливая едет на хурмяный курорт, а счастливый очковый муж кобровые дни и мышиные ночи пишет нобелевские дисертации!
   Ужасно: хорошая женщина гудит и нудит, сбивает с научной мысли!
   Ужасно: чарующая дева в флаговом рубиновом платье вертится перед платиновым зеркалом, а у астрономического мужа от ее яркого блеска устали фонарные глаза, поэтому в телескоп Звездного открытия не видно!
   Ужасно: жена дивная приглашает в лабораторный дом балетных подружек, а они пьяные вытирают кораловые губки страничками из "Всеобщей тотальной астрономии!"
   Ужасно: милая женщина стирает грязные панталоны в мюоном экспериментальном котле!
  O
  
  убьет интелектуального меня при... ООО!!! позор... у балетных ножек неповторимой Настасьи Филипповны!") на триперный преобразователь ложечного Времени (Рогожин Космодушегубец приковал его стопудовой платиновой археопагской цепью к бренчащим краснознаменым причиндалам)!
   - Здравствуй, князь, Галактический идиот! - повторил нефтяной Рогожин Космодушегубец, дойдя до дамской будуарной и останавливаясь в янтарных дверях против блеющего князя!
   (Девицы фешенебельные (с млекопитающегося конкурса Вселенской красоты) обнаженые галантно расхаживали вокруг черничного Рогожина Космодушегубца!
   Выставляли свои интелектуальные и биологические прелести!
   Жадно смотрели на рогожинские тлетворные телеги, где вперемешку гнили золотые археопагские брилиантовые диковинки и мешковиные картины Галактических мастеров)
   Обольстительницы дрыгали камеными каучуковыми грудками:
   "Знатный богатющий барин!
   Конечно - не НАСТОЯЩИЙ финиковый ПАРЕНЬ, не Принц на Белом спиральном Коне, но благороден до пагубного неприличия!")
   Но сапожный Рогожин Космодушегубец не смотрел на карусельных восхитительниц!
   Он увлечено тискал (медлено, любя сдирал с него шипящую кожу) лифчикового Птицыния!
   Но, вдруг, разглядел в пенисной гостиной изумительную Настасью Филипповну!
   Очевидно, пантерный Рогожин Космодушегубец
  O
  
  мельным изобретеным составом, поэтому я не получил (нет нового вещества - нет открытия) очередную нобелевскую премию!
   Ужасно: когда восхитительная дева пляшет, то создаются микроакустические волновые землетрясения, отчего осцилограф барахлит и искажает высоконаучные факты!
   Ужасно: злобная красавица Оленька Амперова расссыпала бутербродную черешню когда отодвигала (добродетельной шикарной грудью) мой Космолет (запаркованый около ее спортивного Космо Крейсера), разозленая дивная Ольга вбежала голая на научный совет и измутузила важного меня плутониевой дамской сумочкой!
   Ужасно, если веселая женщина идет в серую науку: Астероида Вселенова иследовала малый унитазный астероид, но порвала трехгрошовый чулок о сапфировую метеоритную гору, от кобровой досады сверкающая иследовательница пнула жолтый астероид (ИЗ ЧЕРВОНОГО ЗОЛОТА) - он сменил орбиту и сгорел на Солнце!
   Ужасно: обаятельная Леночка (когда я сидел перед супердорогим компьютером) принесла брюквеный кофе, но добавила в него по расеяности (отттого, что ее друг Жан ушел к Жаку) серную кислоту: едкая жидкость испоганила компьютер и прожгла мои единственые брюки!
   Ужасно: восхитительницы обожают запретное - я попросил умопомрачительную асистентку обнаженую (она говорила, что так ближе к Природе) абсолютную Светлану Пенелопову, чтобы она не нажимала красную кнопку; Светочка немедлено нечаяно упала на ЭТУ кнопочку - три державы сгорели в ядер
  O
  
  ном котле!
   Прекрасно: Светлана Пенелопова удивительная красавица присела (нечаяно) влажной правой попкой на компьютерную базарную схему - тридцать три тысячи конденсаторов сразу переменили риодежанейровские емкости, отчего компьютер (мне на радость) три часа выдавал открытия Вселенского масштаба!
   Прекрасно: Светочка Блисталова неграмотная обольстительница посоветовала на иподроме, чтобы я не ставил на жирную лошадку под номером тринадцать, я немедлено поставил на ЭТУ клячу все институтские денежки, и - выиграл!
   Прекрасно: я задумчиво рисовал арбузные умопомрачительные перси грациозной скромной лаборантки Оли и понял, что ее патриотические груди похожи на линии замкнутого Барионого поля, ранее не открытого!
   Прекрасно: я три гонорейных месяца тер бебекающий лоб, сидел в туалетном кабинете, решая новую гипер задачу, затем вышел прогуляться, но меня избили (за то, что я кормил слюнявого жолтозубого голубя простецким хлебом, но не животолюбивыми гамбургерами) толстые американские туристки зеленые, надавали подзатыльников, кровь прилила к моему остывшему мозгу, и я тотчас сделал Великое Галактическое Открытие!
  
  ГЛАВА 7
   Где смертельный сверх бой, супер огромные Вселенские деньги за сверх Красавицу, гипер хамство злодея ушкуйника Рогожина Космодушегубца, супер девку расписную покупают?
  O
  
  
  В
   то изыскательское время, когда безнадежный Иван Фиалков лобызал александровскую скамейку, когда Професор добывал важнейшие научные Временые даные, в фонарном Гала публичном доме стало чрезвычайно шумно!
   Птицыний испугано бросился к платиновому запасному выходу!
   Но не успел, как гамазаячий Заяций по джентльменски содрал с себя шкуру и положил под озябшие лапки обворожительной Заяции.
   - А, вон он Иуда! - вскрикнул ржавый голос ливерного Рогожина Космодушегубца:
   - Здравствуй, ворюга князь Мышкин Мудрорыл подлец!
   Я тебя обдиру! Подожди! Сдохнешь!
   Но сначала отдай мои, я богатый, но из морально политического принципа, верни сворованые плешивые деньги!
   Мы пришли в ЭТОТ клейстерный Публичный дом к известному секс кутюрье Птицынию!
   Ан и ты, идиот, тоже попался!
   - Он, он самый блевотный и есть, иначе пусть Галактический свежий ветер надует мои парусные философские ягодицы! - подддакнул гречневый голос пистольного Лебедева Нострадамусова!
   Князь Мышкин Мудрорыл стоял как бы в гинекологическом шоке на пороге топорной брилиантовой гостиной и глядел молчаливыми подобострастными овечьими веками ("Куда пропал рыцарский Галактический Свинья? - Мышкин Мудрорыл вспомнил о боевом легендарном товарище. - Сейчас бы он прогнал моего разнузданого шмелиного кредитора! Иначе колесный Рогожин Космодушегубец изнасилует и
  O
  
  
  
  
  
  
  женька Арина Родионовна Бабкия послала тяпкового мужа Ас Пушкиния на театральную рыбалку!
   Два клистерных раза кидал ганибальский Ас Пушкиний поэтический невод в зловоное ртутное море!
   На третий пианиный заход вытащил золотую ослепительную Рыбкию Русалкию!
   "Что тебе надобно, стрекозиный старче? - Рыбкия шаловливо поводила роскошными карасиными грудками:
   - Не пожелал бы ты, разнузданый косоворотный, волшебную меня..."
   "Не пожелал бы, - досадливо ответил печной Ас, - потому что третьего рейхстаговского году от роду зацепился малиновыми причиндалами за силиконовый стотоный невод!
   А идиотский философский Китий рванул погребную снасть... - Ас шмякнул прелестную Русалкию на золотой брег:
   - Заказывала моя сиськастая женушка сиксилион важных пудов сейфовой рыбки..."
   "Будь по олигофреному твоему! - Рыбкия двинула сногсшибательными бедрами, и...
   ... Арину Родионовну завалило свежими леденцовыми осетрами!
   Пришел в золотарский дом счастливый луковый Пушкиний!
   Надеялся, что обрадованая оперная жена подарит ему кастрированую ночь хлопковой любви!
   Но задрожжжала (огнеными персями) восхитительная Бабкия:
   "Дурачина ты, простофиля, релятивистский Пушкиний!
  O
  
  и не думал, что встретит (будущую королевну Земли) в кирзовом борделе!
   Вид обольстительной властной Настасьи Филипповны произвел на гомосексуалистского Рогожина Космодушегубца минометное впечатление!
   Он так побледнел, что даже семеники пожелтели:
   - Ты прав, сантехнический Лебедев Нострадамусов! - Рогожин Космодушегубец смотрел крокодильими зрачками на гордую пленительную Настасью Филипповну, но говорил пыхтящим ушам кондомного друга:
   - Она дивная достойна меня Громкого!
   Быть ей Земной умопомрачительной царицей!
   Неожидано, Рогожин Космодушегубец проскрежетал с неистовой куликовской злобой, глядя на разумного кузнечного князя Мышкина Мудрорыла:
   - Стало быть, ты обезчестил ненаглядную Настасью Филипповну, хлорный князь!
   Иначе, зачем пришел в кофейный бордель - как на балу в Кремле плезирный говорливый принц Курляндский хохотал с краногрудой Анхен, а царь Петр ревновал, затем схватил бычий топор: "Сейчас прорублю окно в Курляндию". - Но позвольте, почему хамите, словно таукитянский парнокопытный дресировщик Павианий приручал диких гуманоидов! - громко заговорил трясущийся лоботрясный князь Мышкин Мудрорыл!
   Он лже строго оглядел вошедших и обращался преимуществено к барскому Рогожину Космодушегубцу, - вы не в порно конюшню, кажется, вошли, любезные величественые господа, здесь моя изумительная невеста...
   - Видим, что уникальная прекраснейшая невеста
  O
  
  Настасья Филипповна! - процедил мышьяковую слюну сквозь сосновые зубы тлетворный гробовой Рогожин Космодушегубец!
   - ЭТО и видно, что уникальнейшая прекрасная невеста Настасья Филипповна! - подддакнул для свечного контенансу клизьмовый Лебедев Нострадамусов!
   - Но, однако же! - вдруг и как то не в горшковую меру, сверхновой взрывом, повысил щавелевый фальцет мокрый князь, - во первых, прошу всех в чорноикорную бордельную столовую, потом позвольте узнать...
   Мышкин Мудрорыл предлагал скромных кошачьих обнаженых весталок конкурсанток, но трехгубый Рогожин Космодушегубец завопил щучьим басом:
   - Вишь, не узнает, альдебаранский идиот!
   Пожалуй, рогоносец идиот сивозадый, сдеру ка я треть твоей ученой шкуры...
   - Я, положим, где то встречался с атлетическим былиным вами, но...
   "Где ихтиоловый Галактический Свинья?
   Еще один самоварный миг..."
   - Вишь, где то встречался, питейный удод венерианский!
   Обокрал Вселенского меня, как первую генеральскую астро казарменую шлюху Космопроходиху.
   Да покажи я благородный тебе инженерному три песочных Космо долара, вынь теперь из держимордовского кармана, так ты до Василискового крематория за мной поползешь на раковых гомо карачках, - вот ты каков, Наука!
   Душа твоя жирная такова - как царь выгнал из
  O
  
  Москвы архитектора Ивана Казакова за то, что Иван построил Казанский вокзал без сортиров, от досады Казаков в подмосковном Шушенском строил нужники из алебастра и малахита.
   Я и теперь девку расписную (не для траха - для Величия Государства моего Временого) Настасью Филипповну пленительную приехал всю купить!
   (Лебедев Нострадамусов в геморойном ужасе дергал неправильного Рогожина Космодушегубца за бирюковский сюртук!
   Но неинтелигентный шкуродер продолжал (топтал (нечаяно) кулибякового Птицыния))
   Ты не смотри гибонскими глазищами, что я в плутарховских сапогах вошел, у меня кедровых денег, войсковой брат, много!
   (Присутствующие покраснели от финансового возбуждения)
   Всю фешенебельную Настасью Филипповну и со всеми ее восклицательными внутреностями: яичниками, маткой, - куплю!
   Захочу, всех вас, туристических бордельных, куплю!
   ВСЕ КУПЛЮ!
   "Купи, ваше с высокоблагородие с! - красавицы замелькали ромашковыми мохнатками. - Мы изумительно чистые, словно дистилированая водиченька в горных марсианских рентгеновских водопадиках..."
   Окровавленый птеродактильный Птицыний подхалимски пузырился свежей весеней кровью!
   Настасья Филипповна кусала устричные нижние губки:
   "Не продешевила бы, томная обворожительная я!
   Недавно моя знакомая нищая красивая подру
  O
  
  сдеру!
   Или дам ему еще тысячу златовласых пинков, ну три, чтоб отступился, так он накануне серебряной свадьбы сбежит, а голую целковую красавицу вас всю мне оставит!
   Ведь так, Мышкин Мудрорыл, идиот, подлец?
   Так получил бы три вороненых тысячи хохломских подзатыльников - как слепой гитарист Иван Шестиструнов три дня на Крымском мосту пиликал на виолончели, от резонанса мост развалился, а Иван думал, что ему так громко рукоплещут шикарные нагие поклоницы.
   Вот они, князь козлобородый, подзатыльнички Солнечные!
   - Ступай вон отсюда, ты пьян! - князь Мышкин Мудрорыл неожидано взхрабрился, словно онемевший Соловей Разбойник засвистел во все отверстия, когда увидел Василису Прекрасную!
   "Может быть, рыцарский Галактический Свинья услышит мои сортирные вопли и прибежит на ватную помощь! - князь залез в платиновый ядернонепробиваемый кувшин (археопагской эпохи династии Тмин):
   - Почему, я, Великий Временой ученый, страдаю от козней гомосексуалистского (зачем ему красная девица обольстительная Настасья Филипповна?) палача?"
   - Ты смелый, потому что украл мой гениальный соболиный Преобразователь Вселенского Времени!
   Верни хронологический осцилограф, боярский злодей из Галактической рощи!
   Тогда поговорим, как марсианский стотоный Илья Муромец сражается с юпитерианским трехграмовым
  O
  
   Иди, потребуй от ламповой Рыбкии, чтобы она нежная, нашла мне НАСТОЯЩЕГО ПАРНЯ, Принца на Белом Космо Коне!
   Рыдая, возвратился Ас Пушкиний к истомленой, упоеной оргастическими желаниями, Рыбкии Русалкии!
   Бухнулся перхотной асфальтовой головой в непередоваемые идеальные перси шелковистой прелестницы:
   "Требует моя шикарная женушка, чтобы ты милая, нашла для нее НАСТОЯЩЕГО ПАРНЯ!" - Ас бился тригонометрическим лбом о каучуковые грудки сексуальной восхитительницы, как гамавороновский Генералий три державы покорил, но не справился с чудесной женой Амазонией Жанадеаркией.
   "Правильно попросила, ихтиозавровая балетница! - Русалкия Рыбкия взмахнула обнаженым зоофилическим хвостом:
   - Если ненастоящий ты даже не воспользовался моей порнографической привлекательностью...
   Выйди, НАСТОЯЩИЙ ПАРЕНЬ, Принц на Белом Коне к соломеной вдове Арине Родионовне обворожительной! - Рыбкия золотая крикнула в клоаковую пучину бебекающих ртутных волн!"
   И... румяный НАСТОЯЩИЙ ПАРЕНЬ ПРИНЦ Ртутномор на белом урановом жеребце... выскочил!
   К нему, напевая от плотоядной радости, полетела нагая Бабкия!
   За шиповниковой Бабкией - рыдающий обеденый Ас!
   "Что есть жизнь? - Рыбкия золотая задумчиво терзала свой удивительный внутрений Мир:
   - От каждого - по хохломскому желанию!
  O
  
   Каждому - по урюпинской возможности!
   Наилучший ПАРЕНЬ достанется наипрекраснейшей девице!
   Я! Я!! Я!!! Конечно, Я!!!"
   И приколдовала музыкальная Рыбкия золотушного ПАРНЯ к чарующей себе!
   А нежная Бабкия и романтический Ас прыгнули в убийственые флаговые ртутные волны..."
   - Э ЭХ! - крикнул вдруг (нечищеными фторокортными клыками) нафталиновый Рогожин Космодушегубец, - Настасья Филипповна волбуЗвездагорящая!
   Не прогоните, скажите клиторально вагинальное словцо!
   Князь Мышкин Мудрорыл: обезчестил, дефлорировал, сорвал замочек, сдул пыльцу отрочества, забил заряд, порвал целку, проник в лоно, попрелюбодействовал впервые, отодрал как кошку, выэбал целкомудреную, лишил невиности исключительно обаятельную тебя?
   (Где ж вы видели, снежные господа, обезчесченую Царицу Времени)
   Рогожин Космодушегубец задал мукомольный вопрос со смелостью приговореного к казни Вечного Жида, которому уже нечего терять кроме своих платиновых оков!
   В смертной гробовой тоске он ожидал положительного рыгающего ответа!
   Бился смоляными причиндалами (с привязаным хроноскопом) об алмазный пол!
   Присутствующие вывесили флаговые языки в ожидании смачного злачного ответа!
   Настасья Филипповна нервно (словно разгоряче
  O
  
  ная нимфоманка Света Блудова дошла до солдатских казарм, но воины уже погибли в постельных боях с местными амазонками) теребила черемуховые соски!
   Обмерила возбужденого (до столбового неприличия) Рогожина Космодушегубца соколиным насмешливым и высокомерным взором!
   - Вовсе нет, что с гонорейным вами?
   Нет в замоскворецкой Вселенной пыжикового Молодца гусара, которому милая я доверила бы свою сверкающую ЧЕСТЬ!
   И как посмел ты, трухлявый лакейский прыщавый недобродетельный непристойный лихоимский слюнявый сопливый паршивый псориазный перхотный прокаженый чудовищный трясущийся самонадеяный змеиный кащеевский смердящий холопище злодеище, меня спрашивать? - ответила умопомрачительная шелковая Настасья Филипповна тихо и скромно, и как бы с некоторым гинекологическим удивлением заглянула в дивную себя (через раствореные пчелиные нижние губки)!
   - Нет? Нет!!! - вскричал соленый Рогожин Космодушегубец, приходя чуть ли не в героиновый марсианский экстаз от требуховой радости, - так нет же?!!
   А мне сказали пулеметные они... АХ! НУ!.. Настасья Филипповна не раскупореная обворожительница Вселенского Земного масштаба!
   Они, козлодойские говорят, что вы дивная попрелюбодействовали с нитратным академиком идиотом князем Мышкиным Мудрорылом!
   С ним то? Да разве ЭТО можно до холерной свадьбы?
   Да я экзотический с него матриархатную кожу
  O
  
  хоаналитик Зигхайльмундий Фрейдий создал локальную сырную теорию карусельной любви!
   Если патриотический я (по вафельной аксиоме телевизионого Фрейдия) отрежу свои лаптевые гениталии (для что они мне нужны?), тогда пытливый младогегельянский ум созерцательного милого Рогожина Космодушегубца возбудится!
   И ненаглядный Рогожин Космодушегубец вернется к распростертому мне... навеки!!!"
   Настасья Филипповна умопомрачительная наступила на опрокинутое кастрюльное лицо подхалимского Рогожина Космодушегубца и захохотала абсолютными крахмальными зубками:
   - Восемнадцать рубленых сиксилионов мне, волбуЗвездагорящей? - Настасья Филипповна приподняла с археопагской алмазной кушетки (отделаной высушеными носоглотками альфацефейских идиотиев) роскошный супер задок!
   (Князь Мышкин Мудрорыл с радостным холодильниковым сердцем смотрел на папирусное поражение требухового соперника)
   Настасья Филипповна заломила белые васильковые груди за восклицательные плечики:
   - АААХ! Вот сейчас астро мужик бывший бордельный Гала золотарь скажется!
   Чайка я вольная румянобедрая!
   Полечу отсюда в живородящие платиновые дали...
   - Так сорок же сиксилионов, сорок, а не восемнадцать! - оргастический Рогожин Космодушегубец лихо содрал шанкровую кожу с пиликающего Птицыния:
   - Сорок блеющих сиксилионов, как гамазмееносная патриотка медсестра Отчизния вставила дик
  O
  
  Кащеем Бесмертным.
   От кометной дерзости трубадурного хихикающего князя обнаженые потрясающие прелестные девицы (кроме белой Настасьи Филипповны) немедлено упали в акушерский обморок!
   Бронированая челюсть байкальского Рогожина Космодушегубца отвисла до цезиевого пола!
   "Разодрал бы венерического князя на сто тринадцать лопоухих кусочков! - Рогожин Космодушегубец с жизнеутверждающей сахариновой улыбкой сжимал веерную шею блеющего князя:
   - Но гордая, потому что красивая, непредсказуемая, отттого, что восхитительная, Настасья Филипповна неизвестно что ответит на якорную смерть пшеничного професора!
   Я не знаю (а кто ведает?) женских пеных мыслей!
   Вот, если бы она была хорошенький переоперированый гороховый транссексуальчик..."
   - Правда твоя, замызганый гермафродитский князь! - Рогожин Космодушегубец надул антрацитные щеки:
   - Правда, пьяная фиолетовая душа!
   ЭЭЭЭХХ! тяжелое финиковое детство мое!
  
  ГЛАВА 8
   Где трясущееся предательство гипер Рогожина Космодушегубца перед змеиным сверх Лебедевым Нострадамусовым, супер освежеваный Птицыний читает гипер "эпитафию", уникальное искуство томной нагой Лолитии
  
  В
   то аптекарское время, когда счастливые язвеные сыночки шурупных астро богатеев курили героиновые самокрутки с волосиками бетарыбьих золоторуных Русалкий, я подрабатывал садо мазохистским сутенером шкуросдирателем в бетельгейзевском наркопритоне!
   Но шпаговые трудности шлифуют пепельный характер!
   Теперь, козлиный я - Царь хронологического насморочного Времени!
   А бывшие слюдяные богатеи слепыми гнойными триперными жвалами выпрашивают мохнатые грошики в придорожных Вселенских голубых сортирах...
   УУУХ! Настасья Филипповна! - Рогожин Космодушегубец неожидано страстно набросился на гжельскую восхитительную Настасью Филипповну!
   Мял ее алебастровые снежные перси!
   (Обворожительница гневными деснами кусала сталепрокатного злодея)
   Наконец, парикмахерский Рогожин Космодушегубец упал на сургучные колени и, робея и вдруг, ободряясь до аистовой дерзости, завопил:
   - Вот восемнадцать желобковых сиксилионов!- Рогожин Космодушегубец шаркнул пред блистательной красавицей на изумрудный столик зловоную пачку в рыжей хохочущей бумаге, обернутую накрест использоваными урановыми презервативами, - вот!
   И... и еще будет, иначе пусть звериный тахеоный ураган надует мне радужный одноглазый прыщ на фиолетовом правом ухе.
   - НИ НИ НИ! - зашептал ему траурный Лебедев Нострадамусов с выпучеными испугаными картофельными очами!
   ("Неотесаный шкуродерный лесной мужлан!
  O
  
   Покупает фешенебельную столовую Царицу за жалкие жуковские восемнадцать сиксилионов!
   Если порнографическая разнузданая бордельная обворожительница сношается за медный Гала пятак, то ЭТО не значит, что Королевна отдастся за робкий сиксилион - как король курляндский перед прелюбодеянием (на которое надеялся) подарил Екатерине Второй стоведерную брилиантовую вазу, украшеную сапфировыми лабиринтами, но империатрица закричала: "Иноземный мужик! Я сплю только с безкорыстными, поэтому ничто не предлагающими, джентльменами! А подарки я засовываю в зад дарителю! Поэтому: чем больше взятка, тем сильнее страдает ваш анус! А ну ка, скидывай панталоны")
   - Нет, уж в этом ты, красноречивый, не знаешь куда зашел...
   ... да, видно, и я слонопотамский ящурный марсианский ослолошак с тобой вместе! - спохватился и вздрогнул вдруг вагоный Рогожин Космодушегубец под засверкавшим неоновым взглядом изумительной обворожительной Настасьи Филипповны:
   - ЭЭЭХ! Соврал цапельный я, тебя, задопоцелуйского, послушался! - Рогожин Космодушегубец щедро избил кондомного друга!
   Лебедев Нострадамусов булькал пружиными губами в ихтиоловой крови:
   "Неужели, волшебная Настасья Филипповна вытеснит звериного меня из панталоного сердца любимого сортирного Рогожина Космодушегубца?
   И... ООО! УЖАС! Рогожин Космодушегубец скотобойный астро изверг, забудет тесные песочные узы алмазного гомосексуализма?
   НЕЕЕТ! Мой пленочный друг заиндевевший пси
  O
  
  енотными лапами!
   Не вникали в мой богатый внутрений духовный Мир...
   К тому же, среди карликовых похотников я не увидела ни одного асбестового НАСТОЯЩЕГО ПАРНЯ!
   - Ты дивная высасывала, понимаю, от сибирского голода, канибальские мужские мозги! - Настасья Филипповна ласково трепала рассслабившуюся искристую Лолитию по малым парфюмерным губкам:
   - Далее сексуальнейшая ты работала в кокаиновом гамапавлиньем борделе!
   Искусно удовлетворяла гибонских шелудивых клиентов, да так лихо, что сохранила (как правильная истиная девица) обворожительную девственую плеву!
   "Что есть жизнь? - Афродития Лолития мягко лежала у хорошеньких изумительных пяточек пленительной Настасьи Филипповны!
   Листала засаленый "Трактат о Вселенской вежливости и грушевой благодарности милым подружкам лесбияночкам".
   Каждые пять озорных минут кричала (словно лебедь подстриженая белая, в антагонистическом оргазме)!
   - Почему, у некастрированых девушек все басейные пути и медовые мысли идут к половой отвратительной теме?
   Неужели, градостроительская порнография важнее и сильнее помойной учености?
   Всю сознательную триктраковую жизнь потрясающая я презираю соколиную сексуальную тему, обхожу ее полевой стороной!
   Но блудодейская сладкая гадость подстерегает
  O
  
  татору динамитную клизьму.
   Сцена выходила чрезвычайно безобразная, словно влюбленый Ромео в карты проиграл нежную невесту Джульету в западносибирский публичный дом.
   (Девицы красавицы жадно трясли возбуждеными конечностями около порхающих томатных денег!
   Освежеваный умирающий Птицыний канибальским шепотом читал (сам себе) "Эпитафию" Жуковскогоия!
   Князь Мышкин Мудрорыл (словно бы нечаяно) наступил кованым желудевым лаптем на аспириновое горло избитому Лебедеву Нострадамусову)
   Но изумительная гипер обворожительная Настасья Филипповна хихикала, дрожжжала, словно падала в водопадный обморок:
   "Вот оно, городское рыгающее счастье!
   Умнейшие и богатейшие астро женихи дерутся из за ненаглядной меня!
   Деньги, эмоции, восторги...
   ХМ! ГМ! УМ!
   Достойны ли, плодоносящие самцы (хотя и сверх выгодные) абсолютной меня?
   Обыкновеные евнуховые похотливцы с имперскими речными замашками, как гамапегасный поэт Некрасовий на площади кнутом стегал Нимфию молодую, за то, что ослепительная она пришла (не прилетела) к нему вместо Музии.
   Неужели, глубокое морально духовное эстетическое начало...
   Впрочем, что триодный Рогожин Космодушегубец говорил про мое жемчужное возможное императорство?"
   - А коли так - сто! Сто балаганых сиксилионов
  O
  
  представлю! - Рогожин Космодушегубец швырял под скромные балетные ножки пленительной восхитительницы ломовые гогочущие телеги с Временым добром!
   Одаривал томную чаровницу альфапечными фресками с изображениями купающихся астро гусаров:
   - Лебедев Нострадамусов дикий!
   Выручай, тазобедреный!
   Сегодня же тебе трамвайную попку нагрею!
   - Ты с императорского ума сошел! - Лебедев Нострадамусов лобызал порнографические колени каучукового друга:
   - Ты пьян, словно венерическая требуха блеющего коровьего Кашалотия.
   Ты же в приличном клюквеном астро борделе!
   Сейчас за Гала полицейскими пошлют!
   Или натравят на педерастасического электроного тебя мягколоных обольстительниц...
   - Спьяна врет! - Настасья Филипповна сексуальная подддразнивала брусничного Рогожина Космодушегубца шакальим фалоимитатором, отороченым восковым пухом Разумных гагар!
   - Так не вру же, душечка влажная неподражаемая! - Рогожин Космодушегубец восторжено хлестал окружающих ревущих (от досады, но не от ваксовой боли) шикарниц:
   - Я управляю бутербродным Временем!
   Так что, для липового меня сто луковых сиксилионов - ТЬФУ, копейки голозадые!
   - Да неужели же ни одного богатыря между хохломскими вами не найдется, чтобы ЭТУ безстыжую блестящую возмутительницу отсюда вывести в открытый рогатый Космос? - вскрикнула вдруг, вся
  O
  
  трепеща от мазохистского лифтерного оргазма, шелковистая Афродития Лолития!
   (Глупая стройная Лолития думала, что отважным медным выкриком привлечет к своей нежной красоте хотя бы один кактусовый взор)
   - Это меня то чистокровную девственицу безстыжею называют? - Настасья Филипповна умопомрачительная с пренебрежительной аншлаговой веселостью (с которой гамараковый Луи Филипий палач ласкает отрубленую голову хихикающего Декабристия) поцеловала задрожжжавшую Лолитию в правый семафорный сосок:
   - Конечно, ты тоже целомудреная весталковая девственица, Луноликая Афродития!
   Но вспомним твой короткий, но бураный жизненый вагинально клиторальный, путь!
   Маленькой вишневой девочкой, сверкающая ты, вместо публичной ржущей школы, торговала на героиновом альфаскульптурном рынке порнографическими фотографиями мутирующих стозадых гуманоидих!
   Когда твои звонкие перси немного подросли (как музыкант Иван Бетховенов учил прыгучих девушек моральной нравствености, поэтому на сельских дискотеках играл только спокойные реквиемы), чарующая ты заманивала командировочных Гала Космонавтов в беловежские таукитянские кущи!
   Затем убивала и обворовывала антизаконых канализационых сластолюбцев!
   - Но они... ужасные и нечестные, слюнявые и недобрые! - Афродития Лолития рыдала в пуховые лаковые перси:
   - Лапали воодушевленую грациозную меня
  O
  
   Но забыл о свечном обещании, что сдерет вишневую шкуру с молоткового князя!
   Только незлобливо, по кремлевски стукнул промеж княжеских сабельных ног Временым хронологическим осцилографом:
   - Ать! Девку ненаглядную Настасью Филипповну пуще прежнего обожаю!
   Станет она моей Земной родниковой пленительной Королевной!
   ИНАЧЕ, ДЛЯ ЧТО ВАЖНОГО ЖИВЕМ, ВСЕЛЕНСКИЕ БОЯРЕ?
  
  ГЛАВА 9
   Где гипер Ас астро ганибал блондинизирует супер обнаженую Клеопатру, сверх Время в рогожинской таинственой агонии, супер Временые сверх капканы для идеальных Галактических девиц
  
  В
   то медицинское время, когда рыдающий Мышкин Мудрорыл отпаивал легендарного Галактического Свинью тринитротолуоловой метеоритной самогонкой, когда красивая вороновласая Александра не слушала соловьиного Будущего Ивана Фиалкова, Професор совершал грандиозные полотерные Временые открытия во славу немеркнущей Российской науки!
   - Время командует всеми, почти всеми земляничными событиями! - Професор шел к слабому красному хронологическому бородатому красному огоньку на Временом рыгающем горизонте!
   Наносекундные ошметки использованого рваного Времени застревали в капустной бороде!
   Временая чирикающая жижа омывала снотворные
  O
  
  филиграную меня на каждом очаровательном шагу!
   Например, когда я грациозная в Центральной Галактической Научной Библиотеке поднимала с брилиантового пола упавшую "Теорию гипер тахеоных полей", то (нечаяно) увидела, как скабрезный Вселенский академик Плутархий (он читал "Разумные беседы о поэтическом мастерстве") онанирует под яхонтовым столиком отвратительными жабовыми зловоными причиндалами...
   Если милая я скромно иду (не поднимая изумительных очей) по самогоной улице, то обязательно: либо на платиновой мостовой, либо на сапфировом заборе прочитаю неприличное гуталиновое словцо, как гамаединорогский спортсмен пловец Ихтиандрий в ртутном море плавал наперегонки с Русской подводной Космолодкой "Варяг", обогнал ее, но на финише москали сбили зубоскального Ихтиандрия фотоной ракетой.
   Если посещаю философский оперный Гала театр, то обязательно, чья то мохнатая мышьяковая рука лезет под мою драгоценейшую ольховую юбочку!
   Если сижу в плоскостопой ложе балетного бельетажа, то разнузданый пенсионый Балероний запрыгивает на мои добродетельные коленочки!
   Если разглядываю борное чучело гамафениксовского плутониевого Мамонтия, то вымерший окаменевший мамонтовский причиндал падает к моим гармоничным ножкам...
   И сейчас: нежная шершавая Вселенная в снежной опасности!
   Взбесившееся клоаковое Время терзает наши героические события!
   А никчемные фанфарные гуманоидишки заняты
  O
  
  своими сексуальными бано прачечными делишками!"
   Лебедев Нострадамусов с гомосексуалистским гробовым отвращением смотрел на пылающие округлости умопомрачительной Афродитии!
   Вдруг, оргастичная афродитиния крыжовниковая капля замутила его редисочные очи!
   - Развели здесь лепестковых красоток! - Лебедев Нострадамусов изо всей быковской силы замахнулся на разнеженую костровую Лолитию!
   Удар пришелся бы ей непремено в музыкальную мохнатку!
   Но вдруг чей то барикадный нос остановил на соколином лету гонорейную лебединую руку.
   Между наждачным кулаком и томными афродитиниими прелестями стоял вурдалаковский князь Мышкин Мудрорыл:
   - Полноте! Довольно! Извольте с!
   Если не обожаете сундучных жизнеутверждающих дев, то я забираю обеих пыльных обворожительных девствениц: умопомрачительную Настасью Филипповну и чудесную Лолитию - как Генри Форд красил свои автомобили в чорный цвет, чтобы его не объявили расистом.
   Удар, ну, это пусть мне... а их сногсшибательных... все таки не дам!..
   - Князь, душа ты серебрянозадая моя, здорово придумал! - Рогожин Космодушегубец лобызал векторного князя в заплесневелые щеки:
   - Возьмем всех ваных пленительных девок!
   Полетим на рабскую выдровую Землю!
   Узнаешь, как и куда любит толокняный Рогожин Космодушегубец!
   Настасья Филипповна прекрасная по новому по
  O
  
  смотрела на штрипкового князя Мышкина Мудрорыла!
   Обыкновено бледное и задумчивое лицо ее, так все сломаное Время не гармонировавшее с давешним школьным ее смехом и потрясающим трепетанием ароматных грудок, взволновано новым экономическим чудом!
   - Право, где то милая я видела его разбитый лакейский нос! - проговорила она закатными абсолютными губками:
   - Я ведь и в самом парафиновом деле не безстыжая продажная, потому что будущая Царица, он угадал!
   За башеные деньги в Земные Временые Королевны не пойду!
   Сначала заслужите меня неподражаемую, жалкие скунсовые мужланы!
   Настасья Филипповна быстро и горячо, вся вдруг вспыхнув и закрасневшись (словно меркурианское литиевое стопудовое молодильное яблочко), вышла на этот вагинальный раз так быстро, что никто не ухватил за ее выпирающие малиновые перси (или за идеальный антарктический задок)!
   Видели только, что волшебная она пошептала что то изнеженой Афродитии и, кажется, лоно ее поцеловала!
   Рогожин Космодушегубец шел с овдовевшим сливочным Лебедевым Нострадамусовым и настойчиво твердил о важном неотлагательном Земном Временом господстве!
   - Проиграл, князь пробковый Мышкин Мудрорыл! - крикнул чорный он, проходя мимо!
  O
  
   Например, разве откажется изумительная прелестная Ана Каренина от цаплевых ухаживаний резинового Геракла?
   Или, как таблеточная восхитительная я устою против усатых чар корабельного царя Петра Первого?
   Затем, упростив временые бюрократические процедуры (по просьбе вечно занятого Наполеона), начинали научные плевательские чтения с вино водочного секса!
   И, наконец, пришли к плотоядному консенсусу: и беседуем на важные научные темы, и прелюбодействуем - одновремено, как бетатреугольниковый Батыий не пошел в губительный поход против Россиии, мамаец просто исправил в школьных астро картах слово Россиийя на Татария.
   Професор выпучил (на изумрудные родные перси задумчивой философской Клеопатры) брилиантовые пенсне з!
   Вдруг, из платиновой спаленки с тригонометрическим хохотом выскочили три обнаженые сверкающие умопомрачительные... Клеопатры в компании трех... Иванов Грозных!
   - У нас все по высшему Космогоническому Временому удобству! - Клеопатра (Професорская) объясняла счастливому (потому что наблюдал черешневый парадокс кипящего Времени) Професору:
   - Например, урюпинский Аристотель захотел побеседовать с изюмной мной на клизьмовую научную тему!
   Но полонезная я занята с батоным Линкольном!
   Тогда витаминый Аристотель достает ДРУГУЮ милую меня: из любого Времени!
   Вдруг, уже третья, чарующая я захотела тоже аб
  O
  
  Но забыл о свечном обещании, что сдерет вишневую шкуру с молоткового князя!
   Только незлобливо, по кремлевски стукнул промеж княжеских сабельных ног Временым хронологическим осцилографом:
   - Ать! Девку ненаглядную Настасью Филипповну пуще прежнего обожаю!
   Станет она моей Земной родниковой пленительной Королевной!
   ИНАЧЕ, ДЛЯ ЧТО ВАЖНОГО ЖИВЕМ, ВСЕЛЕНСКИЕ БОЯРЕ?
  
  ГЛАВА 9
   Где гипер Ас астро ганибал блондинизирует супер обнаженую Клеопатру, сверх Время в рогожинской таинственой агонии, супер Временые сверх капканы для идеальных Галактических девиц
  
  В
   то медицинское время, когда рыдающий Мышкин Мудрорыл отпаивал легендарного Галактического Свинью тринитротолуоловой метеоритной самогонкой, когда красивая вороновласая Александра не слушала соловьиного Будущего Ивана Фиалкова, Професор совершал грандиозные полотерные Временые открытия во славу немеркнущей Российской науки!
   - Время командует всеми, почти всеми земляничными событиями! - Професор шел к слабому красному хронологическому бородатому красному огоньку на Временом рыгающем горизонте!
   Наносекундные ошметки использованого рваного Времени застревали в капустной бороде!
   Временая чирикающая жижа омывала снотворные
  O
  
  ноги, как Иван Недураков поспорил с Василисой Прекрасной на сто рублей, что она ему немедлено не отдастся. - По моей тверской теории всякое игольное событие возможно!
   Хватило бы только саперного Времени!
   А здесь, на пионерской свалке Вселенского пианиного Времени ЭТОГО самодовольного Времени навалом!
   Следовательно, происходит в настоящем то что было и что будет, и что не может быть!
   ТУК ТУК ТУК! БЛЮМИ ПУК!
   Професор стучал в загадочную таинственую секретную платиновую Временую дверь под красным драконовским фонарем!
   "Кто и для что выстроил на папиросной свалке ходячего Времени шиповниковый алмазный дворец?
   Возможно, трактирный он - Временой булькающий Мираж?"
   Вдруг, скрипнула яичная брилиантовая дверца!
   - ОХИ! АХИ! - на бирюзовом пороге стояла обворожительная средневековая нагая... Клеопатра!
   Она (не с меньшим кастрюльным удивлением, чем кобровый Професор) взирала соловьиными очами:
   - Настоящий живой токарный гуманоид на гипер секретной свалке чадящего Времени!
   Поебаться? или просто так пришли - как диктатор Калигула предупредил сенаторов, что если они его не изберут Цезарем, то Римом будет править калигульский конь, сенаторы немедлено избрали лошака на Царство.
   - С научными садо мазохистскими изысканиями! - Професор гордо прошел мимо тлетворной волбуЗвездагорящей проституточки(?)!
  O
  
   Важно усадил дорогого себя в парчовое кожаное кресло (из меха гамакитянских Нимфий)!
   Старательно не смотрел на живое девичье магнитное тело:
   - Наука - не либеральная проститутка, которой каждый юнец дует в изумленый гимназический зад!
   Я изучаю паралаксные реповые Временые явления!
   Но для что, среди интереснейших них, ваш Космологический бордель?
   - ООО! Красноречивый Земной астро мудрец! - Клеопатра, взволнованая научной всепобеждающей темой, скромно присела умаслеными абсолютными ягодицами на косинусные колени тревожного Професора:
   - Я изысканая поведаю гуманитарному тебе краткое Временое научное резюме!
   Все Великие соленые люди (потому что огромные) оставили свои реальные отпечатки в дождливых парадоксах икорного Времени!
   Поэтому, сплетеные из непонятных Временых кварков, бродим: туда сюда, выискивая язвеные приключения в лопоухом пространстве Времени!
   - Но для что синильный наносекундный публичный дом?
   - Сначала любопытные историко архивные мы устраивали пулевые клубы по философским интересам!
   Обсуждали важнейшие сковородочные аспекты былиной науки, политики и техники!
   Но через некоторое опухшее Время (которого сверх достаточно) заводили любовные сапожные интрижки друг с пляжным другом!
  O
  
  так лихо пукнул, что легендарные герои улетели на соседний Плутоний.
   В самый болезненый кварковый момент плюшевый Парикмахерий, где то посредине Временой бороды... ВЖИК! отрезает капканую Временую бороденку!
   Я - хохочу, потому что свободен, как скорая Космопомощь.
   А нагая Амазонкия напрасно терзает (потому что мне уже не больно) мертвые свиные волосенки!
   - А, если во Временой пикосекундный капкан попадет генитальная нога? - Професор супер важно, потому что беседовал с гениальнейшими лептоными учеными, надул сказочные мясные щеки:
   - Парикмахерий ее отрежет, или побреет, словно дует в зад лошадиному астро лошаковому лабораторному гамадрилу.
   - ЭТО НЕ НАША кислая проблема! - Эйнштейн задумчиво расссеяно засунул раскаленый барионый паяльник между роскошных садовых ягодиц удивленой синеокой очередной Клеопатры!
   (Прелестница убежала от волосатой боли в ближайшее прошлое!
   И... снова ЗДОРОВАЯ вышагивала между восхищеных морозильных академиков):
   - Что есть жизнь?
   Мы занимаемся только фундаментальной кукурузной наукой!
   Впрочем, однажды ослепительные грудки волшебной Василисии попали в помойный Временой капкан!
   Чаровница скромно кричала и краснела и рыдала и потела (и получала загадочные оргазмы)!
  O
  
  рисного Аристотеля!
   Вылавливаю (я - не я, вернее я, но из другого хлебного Времени) нового хрустального Аристотеля!
   Поэтому, часто смородиновые толпы одинаковых по тангенсной форме, но различных по ольховому Времени, наших Временых отражений бродят по вексельной Временой помойке!
   Все зависит от пчелиной пикосекундной моды!
   Например, сегодня финишное увлечение румянозадыми Клеопатрами и ракетными Иванами Грозными!
   И... коряговая правда!
   Професор наблюдал потными (потому что взволнованая академическая Клеопатра вытирала молибденовые грудки о професорские жувачные веки) очами, как из янтарного конференц зала выходят хохочущие Львы Толстые, Лермонтовы, Бетховеновы, Иваны Кожемяки (под синильные ручки с размножеными Времеными Клеопатрами и философствующими цифровыми Иванами Грозными)!
   Ас Пушкин шептал морковной обольстительной Клеопатре (своей):
   - Душечка, давай перекрасим чарующую тебя в ненавистный белый цвет!
   Твоя лесная сексапильность в моих омутных глазищах поднимется на сто шестнадцать лосиных балов по кричащей шкале клювного Рихтера, как бетателецкий Скупой Рыцарий на все накопленые деньги построил городской театр и подарил его народным гуманоидам, гуманоиды рыдали от человечного доброго безкорыстного поступка Скупого Рыцария и ходили на его спектакли, но за билеты Скупой Рыцарий брал сиксилион Гала рублей.
  O
  
   - Тогда почему ты, пружиный, не выбрал во Временые роскошные спутницы, какую нибудь блондинистую Русскую сногсшибательную княжну? - Клеопатра (Аса Пушкина) журчащими зубками цедила творожного "Евгения Онегина":
   - Для что ставил на смуглое чорное, когда хотел серебряное белое, словно мальдивский кусачий альфателецкий Паукий обманывает доверчивую жену Мухию.
   - Но тогда бы пропал масонский фурункульный смысл нашего арапского иподромного братства...
   Ас Пушкин изловчился - как полярник Сидор Крузенштейн раздал матросам гондоны (как шапочки против мокрого ветра), антарктидные пингвинихи ошалели от сексуального счастья, подумали, что к ним плывут Королевские огромные пингвины, ПИНГВИНЬИ НАСТОЯЩИЕ ПАРНИ.
   И вылил на шахматную изумительную чорную головку хихикающей манжетковой Клеопатры белую Космолетную эмалированую краску!
   Професор осторожно поставил мурлыкающую нагую Клеопатру (чорную) рядом с красочной вулканой Клеопатрой (белой)!
   Подбежал к цилиндровому Эйнштейну и люлечному Циолковскому:
   - Многоуважаемые Временые ученые!
   Я безконечно в геометрической поющей прогресии рад, что встретил (сексуально не озабоченых) устричных вас!
   Не раскажите ли про свои новые полиглотные изыскания в лифчиковой области Всемирного Времени?
   - Что есть жизнь? - Эйнштейн добро пощеко
  O
  
  тал ванильными усами колмогорский загривок племеного Професора:
   - Вы - реальный скрипичный человек!
   Значит, превзошли по сатиновой мудрости (потому что здесь, на Галактической бебекающей свалке) относительное световое человечество, как Кобыла всегда выигрывает забеги с лошаками.
   - Вылетели... ХЕ ХЕ с!!! так сказать с из обнинской колыбели! - Циолковский близорукими синильными очами водил по професорским желатиновым бровям:
   - Тогда слушайте дворянские наши Временые открытия в условиях клизьмовых хронологических Времятресений!
   Паралакс Временой чугуной относительности приводит к полной пространственой бюстгалтерной неопределености!
   Например, в гибонском капкане масляного Времени, половина моей жабьей бороды исчезает в неопределеных парадоксах!
   Борода: и есть и нет одновремено!
   Но где то, например, в бетельгейзевской амазонской дыре, потеряная рыдающая половина моей ученой бороды выявляется (через Временую лазейку), например, в женской хламидо манадной бане!
   Испуганая намыленая обворожительная Амазонкия дергает мою неопределеную бородку!
   А я - за сто сиксилионов сиксилиардов световых парсек вопию от сушеной боли!
   Поэтому, гениальный сахарный Эйнштейн изобрел Временого сиропного Парикмахерия, как бетавороновский Ахилесий с войском (во время штурма Бастилии) залез в Троянского коня мутанта, но Сивка
  O
  
  рених моих столярных терзающих противоречий субъективного философского колора - то есть я многотребовательная дура, которая не знает что хочет, или хочет то, что нет?"
   Моя двоюродная умопомрачительная ослепительная сестричка Аксинья Шолохова тоже выбирала сабельного жениха по субъективным и объективным облепиховым признакам!
   Аксинья великолепная обнаженая посадила пред милую себя усатого преображенского казака Григория!
   И, позвякивая золотыми колокольчиками на шампанских грудках, размышляла:
   "Григорий - красавец бойкий казак - как в Вологде Иван Демидов накопил столько тон золота, что оно провалилось сквозь Землю и вылезло на складе Федора Рокфелерова в Америке.
   Но дивная я думаю о нем субъективно хорошо (потому что созрела абрикосовая ягодка)!
   А если, чарующая я проверю Вселенские объективные факторы, влияющие на рост формирования личности Григория, как положительного НАСТОЯЩЕГО парня?"
   Аксинья нагая восклицательная обмотала арбузного Григория психотропными самоедскими датчиками!
   (Григорий пьяный не сопротивлялся - думал, что роскошная Аксинья играет с ним в новую городскую садо мазохистскую сексуальную игру "Крутая вумен")
   Аксинья нажала на гондоную кнопку тестового осцилографа, и...
   ... короткое тахеоное электроное замыкание сожгло четырехярусного Григория, как гамавозничий
  O
  
   Наконец ее сногсшибательные перси прилетели обратно, словно летаргический сон в Лунную ночь.
   Истрепаные, в масляных засаленых синяках (напоминающих археологические отпечатки ладоней среднеГалактических гуманоидов)!
   Професор с повышеным квашеным усердием записывал цветные научные истории на Временом пергаменте, выдолбленом из вымени нептунянской летучей сторыльной коровы.
   Эйнштейн и люлечный Циолковский наперебой расказывали лабораторные помоечные шпаговые факты!
   Толкали друг академического дружку и хихикали красными довольными подМосковными щеками, как гамазмееносный Клоуний так расмешил палача Малюту Скуратова, что палач нечаяно отрубил Клоунию колокольчик на колпаке.
   Вдруг, мимо расссуждающих боярских ученых прошамкал кирзовыми стопудовыми сапогами загадочный Временой богатырь!
   Он размахивал чугуной железнодорожной палицей (как очаровательная коротковолосая Маша незнайкова по ошибке (вместо "Мисс Красотка") выиграла конкурс "Культурист Москвы", потому что близорукие судьи подумали, будто Маша - силач с перекачеными грудными мышцами).
   - Ушкуйники! ИИИИЫЫЫХХХ! Я ВАС... - Богатырь засунул шипастый левый конец морозной палицы во Временую пищащую дыру!
   Ворочал стотоной спирохетной дубиной - как адвокату Плевако привязали к языку пудовую гирю, Плевако так захохотал, что гиря убила двенадцать присяжных заседателей:
  O
  
   - Не срамите на жадную Землю Русскую!
   Богатырь вытащил семизадую дубинку!
   Удовлетворено посмотрел на замызганые арбузные шипы!
   (Осколки зеленых черепов, гуманоидные бериловые глазки, вырваные ядовитые языки, выбитые чорные дециметровые клыки, цирозная фиолетовая печень, ошметки серого таукитянского мозга, несчастные семеники, накрашеные губки, левое вшивое ухо с брилиантовой серьгой, здоровые апендиксы, - все налипло на патриотическую палицу)
   - Получи! ХА ХА! ГАДЫ!!! ВРЕДИТЕЛИ!!!
   - Русский магнитный аномальный богатырь Илья Муромец нашел практическое решение Временого хиповского капкана! - Эйнштейн дурашливо толкнул хихакающего Циолковского в наносекундную лужицу:
   - Руководит (недосягаемый для врагов) своей молюсковой дубиной здесь!
   А она - разит иноПланетную пыхтящую сволочь на далеких Галактических серебряных окраинах!
   Неждано негадано, из Временого булочного подпространства вынырнула девица красавица!
   Она чарующая павой лебединою проплыла мимо разухабистого Ильи Муромца!
   Но спринтерский Циолковский ухватил прелестницу за ускользающую самолетную фалду реактивного сарафанчика:
   - Восхитительная духмяная душечка!
   Раскажи нам про свои эксклюзивные иследования санитарного Временого Колапса! - Великий Русский Ученый Циолковский скромно ущипнул покрасневшую целомудреницу за ржаную правую абсолютную
  O
  
  щечку:
   - Наш живой реальный Земной гость интересуется...
   - АААХХИИ! ААХХ! Жизнь моя мучительная, словно беременый огонечек клюквеной свеченьки! - обаятельница прислонила белые рученьки к пудовым пиковым грудкам!
   Зарделась, словно марсианский контрабандный героиновый маков цвет!
   Закусила стомильную колодезную русую косу:
   - Я милая встречала соломеного папеньку и апрельскую маменьку в колапсирующих Временых рыгающих пространствах!
   ("Что есть жизнь?
   Как хрустально страно!
   Кругом столько завидных важных вальяжных женихов, но даже в безконечном лысом (пусть сломаном) Времени нет ни одного действительно ДОСТОЙНОГО!
   Я водила мяукающую дружбу (и искристые хороводы) почти со всеми Времеными историческими личностями!
   Но ни один не годится в мои хлеборезные женихи, словно Соловушка беленький полюбил Розочку красненькую, но изменил ей с Малинкой жолтенькой, так растолстел, что, вернувшись к незабываемой Розочке, когда качался на ее алмазных колючечках, сломал папиросную нежную веточку рученьку.
   Является ли мое затянувшееся крахмальное девичество пикосекундным следствием объективных тропических величин - то есть нет нужного НАСТОЯЩЕГО жениха!
   Или пепельная целомудреность - как факт внут
  O
  
  возню под льняными хихикающими простынями, иначе пусть майский шквальный дождик выплеснет в мое институтское лицо концентрированую юпитерианскую азотную кислоту!
   Професор гордо уходил по гниющему хлюпающему Времени!
   Эйнштейн и Циолковский склонили библиофильные головы в нестерпимом уважении к радетелю бакенбардной Науки!
   Девица обворожительная абсолютная (обнаженая) осыпала чавкающего Професора духмяными сапфировыми лепесточками временых парфюмерных роз!
  
  ГЛАВА 10
   Где супер прелестная Настасья Филипповна и гипер талисман ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ, архи загадочная почти свадьба, тот, кто потерял шикарную гипер невесту, супер мерзавцам только ЭТОГО и надобно
  
  В
   то хроническое время, когда осциляторный Професор скручивал помойное Время, когда улетели дурные выхлопные газы брилиантового Космолета пленительной Настасьи Филипповны, Александра великолепная с антропологическим вниманием слушала утопического Будущего Ивана Фиалкова.
   - У нас в просвященом Будущем политические мухоморные войны и весение судебные тяжбы заканчиваются мирным хлебосольным кондомным пиром! - Иван Фиалков в эрогеном полузабытьи лобызал шанкровый золотой гравий у елочных брилиантовых туфелек смородиновой изумительной Александры:
  O
  
  Давинчий рисовал поэта Некрасовия, Некрасовий расплатился за картину своими стихами, но когда Давинчий заплатил трактирщице Джокондии стихами Некрасовия, то обворожительная Джокондия нарисовала Давинчию фингал под правым колоритным глазом")
   - Я пленительная понимала лекторским умишком, - девица красавица, польщеная тараканьим вниманием ухабных ученых, целомудрено вещала сквозь стыдливый персиковый румянец, - что рано или поздно в необъятном безконечном Времени встречу того, кого пожелаю (милая)!
   Прыгнула лучистая я в червивый Временой капканчик!
   Попала в дубовую минутную рощицу на жирафской окраине нашей Временой ошейниковой свалочки!
   Присела изумительными белыми попками на Временой рычащий пенечек и ожидала, скручинив идеальную балетную головушку!
   И самоварное Время прорвало, словно Наташа Ростова перекушала на Кремлевском пиру, поэтому блюет на царский стол, но поручик Ржевский выручил несчастную девицу, он сказал, что несовершенолетняя Наташенька забеременела от него.
   Мимо ожидающей земляничной морозногрудой меня проходили: Люди, События, Время!
   Наконец, появился паровозный папенька Никита Кожемяка!
   Он шел за платиновым плугом (с лаптевым узелком на бородатых могучих плечах)!
   Мы с ним говорили и говорили и ГОВОРИЛИ!!! до музыкального отвращения!
  O
  
   Затем пришла счастливая (потому что в сопровождении трех чесоточных скоморохов) пуховая маменька!
   Она дала мне брилиантовую кучу ценых женских водолейных советов!
   А дальше... ОООХХХ! круговорот взбесившегося компотного Времени...
   Наверно, кто то злодейский ошибочно корелирует Временым хронографическим осцилографом паралаксные кварковые виртуальные Временые поля!
   - Душенька румянозадая! - Циолковский подхватил томную целомудреницу под правый белый локоток:
   - Плюнь на расплавленое жирное Время!
   Оно само о влажном себе позаботится!
   Выходи за Космогонического меня замуж!
   Проживем (пока не надоедим друг секундному другу) сиксилиончик световых лет!
   А может быть, после сапфировой свадьбы, ты дивная, НАСТОЯЩЕГО ПАРНЯ Принца на Белом Коне повстречаешь (с геморойными вставными челюстями и злодейской улыбкой утопленика в гамадельфинском сероводородном сортире)!
   - И я хочу весталковую ЭТУ девицу красавицу в натуралистические жены! - Эйнштейн необдумано выкрикнул нобелевскими деснами!
   - Так возьми любую прелестную меня: из лукового Прошлого, или из чадящего Будущего! - Девушка восхитительная, удивленая рябиновой забывчивостью пегого Эйнштейна, обняла своего нового полярного друга Циолковского:
   - Вон сколько гармоничных фешенебельных МЕНЯ ходит по Временым разнузданым дорогам!
  O
  
   А ты, - обаятельница направила роковые изумительные перси в реального бутербродного Професора, - тоже возьми целкомудреную балетную меня из яблоневого прошого!
   Найди чистосортный момент (а их сиксилиарды), когда сногсшибательная я девственая...
   "Вот гинекологическая разгадка саперной тайны абсолютной целомудрености помойных Временых дев! - Професор подхалимски, но гордо улыбался научным друзьям:
   - Если веселая девушка потеряла полупроводниковую ЧЕСТЬ СЕЙЧАС!
   То (например муж) вытаскивает ЭТУ деву из свалочного пространства Времени... за музыкальную секунду до лишения лаковой девствености, и... снова дефлорирует...
   Так безконечное чибисовое число раз (потому что бракованое Время безконечно)!
   Каждую ромашковую ночь - одна и та же идеальная прелестная жена, опять (если муж пожелает) целомудреная!"
   - Спасибо пионые друзья за научные и семейные анисовые советы! - Професор гордо задрал рысиную бороду к рычащему небу:
   - Но алебастровая наука - не Временая изумительная проститутка!
   ("Не оскорбил ли творожный я томную Девицу красавицу?
   Наверно, нет, потому что девственых ржаных шелковистых проституток не бывает")
   Может быть, я незаконо глуп, но не променяю клоаковую ночь с научными осцилографными иследованиями (во славу Российской науки), на потную
  O
  
  Космо Корабли.
   Если полюбятся... УУУУХ! - то устраивают резиновое поэтическое словоблудное состязание!
   Улицы санитарного Будущего заполнены Блестящими ледями и франтовитыми порядочными кавалерами!
   Мы (по старому американскому образцу) судимся по любому гемоглобиновому поводу и без гонорейного смысла!
   Выигрывает тот, кто первым подаст шарикоподшипниковую судебную жалобу!
   Но одовый проигравший не в литературной обиде!
   Потому что: и маковый судья, и лютиковые заседатели немедлено (после сантехнического оглашения астро приговора) примиряют заблудшие стороны!
   И все бегут (с веселыми хохочущими посвистами и рокочущим тетеревиным гоготом) на идеально хрустальную стерилизованую прозрачную Москву реку, на масляничные купания!
  
   - Что же вы наделали, благородный дубовый Галактический Свинья! - князь Мышкин Мудрорыл мезозойскими ладонями хлестал обезумевшего благородного Галактического Свинью по щетинистым нособрюхим щекам:
   - Упустил апетитный Временой осцилограф!
   И пленительная прелестная Настасья Филипповна убежала... с талисманым ФИЛОСОФСКИМ КАМНЕМ (князь победно врал, гордый, что укоряет, поэтому сейчас выше, караульного Галактического Свинью)!
   Теперь и твое Земное тухлое Отечество во Време
  O
  
   - Например, гипер потомок эволюционого Наполеона Бонапарта Наполеон Жаков снова напал на поэтическую Россию!
   (По Парижу прошла страшная мюоная импотентная лихорадка!
   Поэтому пруские французы полетели в картофельную Сибирь за свежими паровыми порно силами)
   Бонапартисты вышагивали легко и грациозно!
   Кружевные голубенькие панталончики лихо гармонировали с изящными замшевыми туфельками на высоких крысиных каблучках!
   Ветерок игриво шекотал красивенькие мохнатые плюмажики и декоративные щедрые лифчики на утонченых плечах!
   Каждый вертлявый воин нес стихотворную водопадную оду, объясняющую Русским медвежьим солдатам, что французское класическое литературное наследие несравнено богаче вологодских полыных былин!
   Но около культурного мегаполиса "Диснейленд Бородино" шурупный потомок яхонтового фельдмаршала Кутузова Сидор Кутузов остановил романтическое наступление пегасных наполеоновцев, как бетасекстанская пловчиха Обворожилия участвовала в мужском заплыве, все думали, что Обворожилия проиграет, но она скинула хромосомный купальник и обнаженая, чисто и спокойно поплыла, а соперники джентльмены ее не обгоняли, плыли серым треугольником, как гуси за вожаком.
   Кутузов (он потерял правый фотоный глаз, когда трактат Козьмы Пруткова "Зри в корень" свалился на голову) синюшной ночью выкрал гусиные оды у за
  O
  
  бавляющихся французов!
   Утром наполеоновцы рыдали в шушерском отчаянии (потому что не знали что прочтут Русским тригонометрическим бомбардирам)!
   А завершили бородинское победоносное утконосное наступление хохломские периные девицы!
   Они водили историко архивные хороводы вокруг испуганых однояйцевых врагов!
   Наполеоновцы не выдержали серебряного блеска девичьих очаровательных лиц!
   Бежали, как бетаперсейский Сальерий травил Моцартия мышьяковой ртутной водкой, но от дубильных веществ просмоленый Моцартий помолодел и окреп.
   Каждый наполеоновский самолетный воин получил от Русского стихоплетного правительства золотой эбонитовый сундук с таежными горностаевыми гондонами...
   Александра искристая с глухариным волнением слушала утренего Ивана Фиалкова:
   "В нашем томатном будущем все... как бы стерильно, словно у заспиртованого кастрированого выпотрошеного уранянского Фараония.
   Нет колючих эволюционых любовных порывов..."
   Александра балетная проследила изумительными припорошеными очами за полетом соленого Ивана Кремлева!
   (Дворник Иван Кремлев чинил брилиантовую крышу на Спасских воротах!
   Но нечаяно распорол лимоный живот о гороховые бирюзовые Куранты!
   Падал - вниз замоскворецкой головой (с оторваными ушами)!
  O
  
   Но яростно патриотически насвистывал Русский бакенбардный гимн)
   "Я приглашу на нашу... АХИ АХ! боязливо!!! с венчиковым Петром... литиевую свадьбу и гробовую родню упавшего силиконового крышедела! - Александра обольстительная в угольном волнении жамкала ольховыми белыми ручками заячий батистовый платочек:
   - За брилиантовыми фадиезными столами сядут виднейшие самоварные люди нашей пивной эпохи!
   У платиновых табачных столиков пусть пируют все желающие!
   К золотым столищам прикуем злобненьких, но хороших, потому что люди, нежелающих!
   Под салютные звуки виолончелевых дудок запляшут потешные иноземные скоморохи и овальные медведи!
   Москальские скромные институточки нарумянят вафельные идеальные щечки..."
   - ... когда на чудной улице встречаются незнакомые юнкерские парень и очаровательная девица, то исполняют приветственые плезирные пируэты! - Иван Фиалков восторжеными глазными колбочками зрил в ониксовое прошлое:
   - В каждом шпротном упражнении - сто двенадцать акробатических вывертов!
   А устричных движений - пятнадцать крыжовниковых раз по восемь...
   Во время жизнеутверждающих политезов молодые одновремено: изучают гибкость, здоровье, стан, энергию, потенцию друг милого друга!
   Если не понравятся лакомый друг милой дружке, то разойдутся, как в альфапегасном натриевом море
  O
  
  вырастил поющую сливу, она ночью, убаюкивала садового сторожа, затем воровала у него деньги и водку.
   Галактический Свинья справедливый вспомнил, что он - защитник сирых, убогих и обездоленых!
   Мимолетным киногеройским левым верхним копытом отправил боксерского гуманоида в пещерный нокаут!
   "Не поступил ли я антизаконо дурно? - Галактический Свинья гениальный подложил под проломленый свинцовый череп издыхающего самокатного гуманоида алмазную кислородную подушечку:
   - Пусть доживет хотя бы до того исторического леденцового момента, когда всепобеждающая лилипутная Земная армия изничтожит всех гудящих иноПланетников!
   Убей иноПланетянина, или он убьет тебя!"
   "Что есть жизнь? - гуманоид Венерий снизу ввверх смотрел на клыкастое защитническое рыло:
   - Я невиный, прибежал на радужную сельскую Космо свадьбу королевскую!
   Посмотрел бы на хоромную нежную невесту!
   Может быть, ущипнул бы лакомую ее за красивый атлантический сосок!
   Но злые Земные(?) лиходеи прервали мое порнографическое созерцание - как балерон Иван Донжуанов перед выступлением расцеловался со своим вшивым папенькой, блохи так кусали Ивана Донжуанова во время балетных прыжков, что он сорвал с себя гульфик и так дико чесался, что эстеты подумали, будто видят новый танец.
   После мыльной свадьбы я пошел бы в свою спальную вану!
   Пукал бы в ртутные кислотные воды!
  O
  
  Корабли.
   Если полюбятся... УУУУХ! - то устраивают резиновое поэтическое словоблудное состязание!
   Улицы санитарного Будущего заполнены Блестящими ледями и франтовитыми порядочными кавалерами!
   Мы (по старому американскому образцу) судимся по любому гемоглобиновому поводу и без гонорейного смысла!
   Выигрывает тот, кто первым подаст шарикоподшипниковую судебную жалобу!
   Но одовый проигравший не в литературной обиде!
   Потому что: и маковый судья, и лютиковые заседатели немедлено (после сантехнического оглашения астро приговора) примиряют заблудшие стороны!
   И все бегут (с веселыми хохочущими посвистами и рокочущим тетеревиным гоготом) на идеально хрустальную стерилизованую прозрачную Москву реку, на масляничные купания!
  
   - Что же вы наделали, благородный дубовый Галактический Свинья! - князь Мышкин Мудрорыл мезозойскими ладонями хлестал обезумевшего благородного Галактического Свинью по щетинистым нособрюхим щекам:
   - Упустил апетитный Временой осцилограф!
   И пленительная прелестная Настасья Филипповна убежала... с талисманым ФИЛОСОФСКИМ КАМНЕМ (князь победно врал, гордый, что укоряет, поэтому сейчас выше, караульного Галактического Свинью)!
   Теперь и твое Земное тухлое Отечество во Време
  O
  
  ной опасности (и возможная невестушка волшебная пострадает... телесно)!
   И триктрактный ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ другой трущобный жиголо наденет своей папиросной невестке!
   - У меня уважительная боевая вшивая контузия! - Галактический Свинья золотым археопагским молотом выпрямлял помятое свиное рыло!
   Разглаживал безупречный вулканический фрак!
   Брилиантовой щеточкой (с мехом гамаволчьих оперных Выдрий) начищал ониксовые ботинки:
   - ХРЮКИ ХРЮК! Стремительный совиный полет быстротекущей кварковой жизни...
   - Пусть мемекающий радужнозадый летающий сторогий бетавороновский Лошакий поцелует меня в акробатический минометный зад, если я не отниму у сиропного злодея Рогожина Космодушегубца роскошную Настасью Филипповну! - князь рыдал в янтарном золоченом биде:
   - Ты, пиковый Галактический Свинья, не хрюкай напрасно, словно молокозавод меркурианский проглотил.
   Давай немедлено: отлови сиканых злодеев!
   Накажи за песочное воровство (спирохетный Временой осцилограф) и за еловое похищение красивых людей (архи потрясающая Настасья Филипповна)!
   Вдруг, липкая волна сломаного Времени подхватила стопорного князя Мышкина Мудрорыла и рыцарского Галактического Свинью!
   Пикосекунды мелькали в набухших кряквеных очах!
   Часовые искры летели на лифчиковых стыках га
  O
  
  лантерейных суток, как гамаволопасовская прелестная Целомудрия доказала (в астро дисертации), что главное в милой девице - не красота, а внутрений богатый Мир, тогда "помудревшие" поклоники убежали от восхитительной Целомудрии к уродливому женихавшемуся Квазимодию.
   И... ошпареные воины вылетели к немытым жиртрестовским лодыжкам неизвестного пуленепробиваемого гуманоида!
   Он причмокивал прокажеными Космогоническими деснами и громко разговаривал сам с вареным любимым собой:
   - Свадьба пироговская назначена на восемь кизиловых часов гипер пополудни!
   Настасья Филипповна изумительная готова (разделась) еще в семь!
   И жених сверх знатный потомственый шкуродер с океанскими Вселенскими претензиями на Земной пылесосный трон - неподражаемый... Рогожин Космодушегубец!
   - Не ври, зеленокожий жолтокровый мерзавец! - князь Мышкин Мудрорыл в сильнейшем гинекологическом идиотском припадке схватил лыжного гуманоида за эклерную бороду!
   Засовывал в его противотанковые жвалы научный сухариный трактат "Забавы искалеченого Времени":
   - НЕ ЛГИ!! НЕ ЛГИ МНЕ!!!
   - Не она шикарная первая, не она и последняя дивная! - с внутричерепным удивлением пехотный гуманоид пнул между канибальских ног гогочущего князя!
   Князь, сверкая атласными пенсне з, упал на термоядерную говорящую траву - как Иван Мичурин
  O
  
  
  
  
  
  
  
   (Лебедев Нострадамусов сваливал потом на триперную нечаяность:
   "Еще бы одна абортная секунда, и я бы уникальный нашелся, я бы не допустил...")
   - Все мое останется героиновым моим! - Рогожин Космодушегубец скрежетал подносными резиновыми ногтями:
   - Фосфорная шкура легендарного Галактического Свиньи украсит мой скотобойный свиноматочный сортир для особо сифилисных гостей!
   А ты, фундуковый Лебедев Нострадамусов, готовь к первой (для тебя - не первой) брачной куропаточьей ночи свою олимпийскую задницу!
   Отвечай за Временую потерю ненаглядной обольстительной невесты Настасьи Филипповны - как Петр Первый так учил Кремлевских поваров кулинарному мастерству: "Если не съедим твою стряпню, потому что не вкусная, то отужинаем твоими телесами".
   - Что есть жизнь? - сверх довольный Лебедев Нострадамусов скидывал платиновые панталоны (с астро гагачьим реактивным гульфиком):
   - Космологический философ Сенекий сказал во время торжественой кастрации (посвещение в ученые):
   "Тот, кто потерял шикарную невесту - не потерял ничто!
   Потому что девица восхитительная - пустая дыра!"
  
   В то предсвадебное катастрофное время, когда пленительная угольновласая Александра строила лексические планы на полонезное Будущее, когда патриотический Професор визжал во Временом капкане,
  ☺
  
   Горничная роботиха Дуняшия онанизировала бы вольного меня тахеоным током низкой частоты!
   Впрочем, голубоглазая Вселенная ничто не потеряет от моей раней пыжиковой смерти, иначе пусть холерный западный ветер сдует с головы моей брадобрейной невестушки Альфонсинии последний медный парик".
  
   Настасья Филипповна идеальная вышла на кокосовое крыльцо!
   Гул бордельных похотливых голосов и непринужденые портяночные запахи приветствовали ее Лунное появление!
   В первый светофорный миг - послышался харкотный чахоточный смех, чуть ли не суповые свистки!
   Но через скабрезное лопоухое мгновение пришли и другие вольтовые голоса:
   - Экая гипер красавица!
   - Дай пощупать, неимущему нищему!
   - Венцом все открывается, импотентные дураки!
   - Нет, вы найдите ка подобную архи раскрасавицу, УРА!!!
   - Королевна Земного лысого Времени! За нее великолепную я бы, дрисливый, душу продал!
   - Ценою жизни ночь твою...
   - АААХХ! Какая женщина! Мне б такуууууюююю!
   - Еще бы, замужем за Земным Временым Королем Рогожиным Космодушегубцем покрасивеет до астрологического безобразия!
   Настасья Филипповна вышла действительно бледная, как археопагский сиксилиардлетстираный
  ☺
  
  платок!
   Но большие чорнодырные глаза ее сверкали на похотливую толпу, как раскаленые урановые кирпичи!
   Этого то термоядерного похотливого взгляда толпа не вынесла!
   Негодование перешло в восторженые душераздирающие оргастические вопли!
   И... неповторимая обольстительная Настасья Филипповна распахнула парчовую душегрейную свадебную брилиантовую фату!
   Стояла обнаженая - как полярник Иван Севернополюсов вышел замуж за белую медведицу:
   - Смотрите, евнуховые идиоты (князь Мышкин Мудрорыл не видел ее предвыборной теплой речи, потому что горевал с залитыми кровью ушами и глазищами)!
   Этакую красотищу бездоный король гениальный Рогожин Космодушегубец себе захватил!
   А ведь я могла стать бурной изумительной невестой каждому из трамвайных вас!
   Свадебные гости попадали перезревшими трупами!
   Довольная (потому что ее неписаная красота так же убийствена как и прежде) абсолютная Настасья Филипповна пошла к свадебному вишневому Космолету!
   Вдруг, грозовыми нежными зрачками выхватила из пеных мертвецов дрыгающегося князя Мышкина Мудрорыла!
   (Галактический Свинья тоже не умер, дрожжжал, как Ленин смело смотрел в дула царских ружей, но
  отводил испуганый взор от прелестей Инесы Арман
  ☺
  
  довой)
   Уже Рогожин Космодушегубец подал протезную пуленепробиваемую правую руку витаминой чарующей невесте, как вдруг, спокойная великосветская Настасья Филипповна вскрикнула и упала с рубинового крыльца прямо в оскаленые разлагающиеся трупы!
   Все провожавшие ее астро кавалергарды разинули оцепеневшие щеки от подвенечного конфуза!
   Раздвинув безликих мертвецов пред Луноликой нею, в пяти микро шагах от изумрудного крыльца показался вдруг целый князь!
   Настасья Филипповна добежала до растопыреного него как гипер безумная и схватила за обе немытые диатезные руки, словно альфакомпасный Америгий открыл Чорную дыру Америкию, но не знал, как ее закрыть:
   - Спаси уникальную дивную меня!
   Увези в шикарную Галактику, миленькую меня!
   Куда хочешь! Сейчас, тупоносый идиот!
   Князь Мышкин Мудрорыл подхватил ее почти на платиновые дребезжащие руки, как гамащитовский Старикий вылавливал в ртутном океане волшебных золотых рыбок и скармливал их вегетарианским блудливым Русалкиям, за доброту Русалкии чарующие сочиняли за Старикия стихотворные сказки под псевдонимом Ас Пушкиний.
   Но уронил хорошенькую деву (на придорожного стопудового мертвеца)!
   Галактический Свинья философский мудро быстро подхватил (князь - на правое, Настасья Филипповна потрясающая - на левое копыто (верхние)) шалашных беглецов и закинул их в золоченую Космо Карету!
  ☺
  
   Но неугомоный Иван Кулибин изобрел (из за канибальского голода) сиракузную урюпинскую метеоритовыжималку!
   Затем придумал золотой лимонадный стульчак!
   И... нежная обаятельная Екатериния Царица трех финифтевых Галактик щедро наградила бинтового ученого за достойный сахарный вклад в ничтожную Гала науку!
   Иван Кулибин разбогател, словно сундук гамавесовского Факирия.
   Звездиния Гравитация лучистая рыдала от горохового горя, потому что вилочные богатства нарушили ее кукольные мечты о бедной, следовательно счастливой, ананасной жизни!
   Безутешная привлекательница жирными телегами вывозила каркающее золото на Галактическую финиковую помойку!
   Но саблезубые деньги прибывали и прибывали, словно альфамухинская Клизьмия получает больше, чем отдает.
   Иван Кулибин и соблазнительная (от перетаскивания половых мешков с метеорными сапфирами и шипящим золотом ее фанфарные грудки великолепно окрепли) Гравитация убежали в сибирскую краевую Галактику!
   Но и там их настиг неугомоный кварковый нобелевский почтальон!
   Он вручил вопящим несчастным бочковым супругам сто мельхиоровых тон ореховых брилиантов!
   Теперь рыдающие молодожены лежат на золотых бебекающих горах (постояно нарастающих) и с желатиновой завистью смотрят (сверху вниз) на счастливых, потому что нищих, отттого что бомжей.
  ☺
  
  когда непотребный Рогожин Космодушегубец готовил блицкриговый натиск на восточную Землю, блеющий потный князь Мышкин Мудрорыл бережно положил творожную абсолютную Настасью Филипповну на парчовую атласную бархатную алмазную кровать!
   Намазал весталковые жизнеутверждающие каучуковые перси целебной астро женьшеневой водкой!
   Тайно щипал девичьи масляные изумительные ягодицы!
   Галактический Свинья величественый с умывальниковым медным спокойствием смотрел на гимнастические похотливые уловки стрептококового князя, как глядит отрезаная голова на кровоточащую шею професора Доуэля.
   - Так ли необходим мне гусиный ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ, как кажется?
   С царской точки лептоного времени он - гранитное ничто, иначе пусть западные ветры сдуют рубиновую Звезду с Кутафьи башни на тригонометрическую голову псориазного вологодского бомжа Прохора Беломорканалова.
   Но ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ захотела неподражаемая единственая Александра!
   Она абсолютная - теоретическая прекрасная девушка для таксового продолжения моего самоварного рода!
   Моя ядерная ЛЮБОВЬ!
   В необыкновеной экстремальной Александре сосредоточены ВСЕ мои железнодорожные надежды!
   Следовательно - нулевой никчемный ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ возвышается до сверх Вселен
  ☺
  
  ской Величины - как курляндский король выпускал деньги с портретом Русского царя, для того, чтобы: "Если Русы нас завоевать! их мать! То наша национальный валют поднимется".
   ХРЮКИ ХРЮК! Да здравствует Велик...
   Вдруг, обворожительная Галактическая Настасья Филипповна свесила бархатную поцелуйную ручку с анисовой кроватки, словно пава белая по морю марсианскому красному пробежала.
   Дрогнула волшебными акварельными грудками - Время встало по постойке "смирно"!
   Шелковыми звенящими ладошками обняла чешуйчатые щеки хлебосольного князя Мышкина Мудрорыла:
   - Кровиночка моя толстозадая! - дивная Настасья Филипповна лобызала замусореные губы плотоядного князя!
   Смотрела в его довольные бутербродные очи!
   Хрустела академическими княжескими водными ушами:
   - ОООООХХ! Выйду, милая я, за нефритового тебя замуж!
   Не нужен томной мне великолепный Рогожин Космодушегубец!
   Он непристойный обещал земляничный пост Временной Царицы Земли!
   Но, наверно, врет, как носорогий сибирский цирюльниковый трехзадый прокаженый ящурный мерин.
   - Обманывает, сверчковый негодяй! - князь Мышкин Мудрорыл суетливо взбивал бархатную брилиантовую подушечку (украшеную барабаными
  ☺
  
  ушными перепонками гамафениксовских Птиц Счастья)!
   Умильно тыкал сковородочным мизинцем (правой неученой руки) в изощреный стройный животик мурлыкающей прелестницы:
   - Им, мерзавцам, только ЭТОГО и надобно с!
   Заманят, надругаются над бедной умопомрачительной красавицей!
   Затем лаковую кожицу с гармоничной вас сдерут... ХРЮСЬ ХРЮСЬ!
   Набьют ваше обаятельное чучело нафталиновой юпитерианской говорящей гашишной маковой соломкой...
   - Вот и сногсшибательная идеальная я подумала: хотя сортирный ты - не чета гусарскому астро крейсерному архи важному ему, но - надежный, как камаринский Лунный ветрогоный мужик, у которого венерианские Русалкии украли Космоплуг!
   Моя чарующая подруженька Звездиния Гравитация Принцеса ста морговых Галактик с канцелярского девичества готовила шелковую себя к скромному мухоморному замужеству!
   Она чудесная спокойно вышла замуж за нищего Звездного инженера парикового Ивана Кулибина, как гамаединорогская футболистка Марадония забила решающий мяч шикарными персями.
   Два молибденовых года шурупные молодожены жили весело, потому что нищие!
   Кушали межЗвездных фотоных летучих мышей!
   Варили термоядерную кашу из метеоритной рыгающей брюквы!
   Пили кобальтовую туалетную Гала помойную
  жидкость!
  ☺
  
  ским огородным героем изумительные ананасные перси (черемуховые соски закрывали генеральские медвежьи ноздри, перекрывая предсмертный кислород)!
   - Мой картечный дженераль! - Кометия экстремально прекрасная сексуально шепелявила в затухающие генеральские канализационые очи:
   - Я дефственая обворошительница перед твоей соломеной смертьфью подарю тебе нечто супер сексуальное!
   Но, мне изумительно непорочной, архи стыдно...
   - ААК ААА! - астро генерал от семечного восторга захлебывался желатиновой ртутной слюной:
   - ДАВАЙ! ДАВАЙ!! ДАВАЙ!!!
   - Я сверх обворожительная нетронутая, кобылица необъезженая, жемчужина непросверленая делаю ЭТО в первый брусничный раз...
   - ООООООООООООООООООООООО!
   И... абсолютная прелестница подарила бутылочному Гала генералу... изящную (вышитую крестом) похоронку с любовными клипсовыми признаниями: "Амур! Бонжур! Тужур!"
  
  ГЛАВА 11
   Где супер Мышкин Мудрорыл рыдает у хреновых гипер копыт философского Галактического Свиньи, идеальная сверх Чайка, чарующие перси супер Настасьи Филипповны на спине пыхтящего князя, сверх Умна гипер красавица не нужна
  
  "Н
  астасья Филипповна идеальная действительно пленительно красивая! - Галактический Свинья не слушал санитарного
  ☺
  
   Настасья Филипповна изумительная красавица и князь Мышкин Мудрорыл сплели сосулечные пальцы в никотиновых объятиях!
   - Князь... перспективный астро академик...
   - Настасья Филипповна сверкающая будущая волшебная княгинюшка...
   - Кривоногий Гала сатир с академическим пузырьковым стажем...
   - Мраморная грациозная брилиантовая статуэточка с длиными всепоглощающими волосиками и роскошными обволакивающими ножками...
   - А, ТЫ, АРХИ МИЛЫЙ...
   - А ТЫ, ГИПЕР ВОСКЛИЦАТЕЛЬНАЯ...
   - ЮЮХХХ! Я потрясающая нашла подходящую истиную хрустальную любовь!
   "Может быть, под ЭТИМ тщедушным телесным каркасом нищего уродливого блохастого ученого скрывается стройнейший мандариновый НАСТОЯЩИЙ ПАРЕНЬ, филиграный египетский Принц на Белом Коне, словно Принцеса гармоничная Снегурочкия по желаниям женихов лепила из себя сексуальные различные формы".
   Губы барбарисовых влюбленых прыгали, ожидая свечного поцелуя, но вдруг...
   Галактический Свинья осанистый нечаяно хрюкнул, словно заводил поломаный Космо Крейсер "Титаникий".
   Настасья Филипповна великолепная обнаженая вздрогнула пленительными фешенебельными попками:
   - АААХИ ААХХ! Мне дивно страшно!
   Неужели, интелектуальная бородатая астро Мышь
  ☺
  
  подглядывает за моими самоварными прелестями?.. - изумительная девушка поправила (между равнобедреной шикарной попки) русую астрофизическую косу!
   Но, неждано негадано, увидела скромного патриотического Галактического Свинью:
   - ИИИЫЫЫХХ! Легендарный Галактический Свинья!
   Откуда рыцарский философский интелигентный благородный мощный вы в наших захолустных пещерных Гала краях?
   Что ищете в жирном краю чужом - как на Московской бирже поставили резиновые чучела всех директоров акционерных обществ, проигравшие биржевики с досады лупили каучуковых идолов, лондонские биржевики позавидовали, но для экзекуций приводили на биржу красивых гейш.
   - Он мой... он помогает... ради своей обворожительной невесты! - неудовлетвореный князь Мышкин Мудрорыл, чувствуя, что его окуневые шансы на лепестковую Настасью Филипповну паталогически падают, заслонял чугуного Галактического Свинью клистерной хилой грудной клеткой:
   - Галактический Свинья несломимый скоро женится, как гамакозерогский Петрушкий вышел замуж за богатого Скоморохия.
   Поэтому ищет гранатовый ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ для разухабистой восклицательной невестушки...
   - Грандиозный трогательный изысканый поступок, - Настасья Филипповна промокала радужные
  Лунные слезки рестораными кончиками пуховых лу
  чистых грудок!
  ☺
  
   Ее барионые губки дрожжжали, словно янтарная капелька "Шанели номер пять" на клювике дородного оперного соловушки!
   Настасья Филипповна шикарная нервно комкала в платиновых ручках рябиновый археопагский (из ресниц вдальсмотрящих Разумных Соколиев) платочек:
   - Настоящий супер джентльменский ромеоджульетовский поступочек!
   Только жизнеутверждающий атлетический астро эстет способен...
   "Неужели, я музыкальная снова, но теперь безповоротно, полюбила, и... недосягаемого, потому что Галактического, Свинью?
   Где крахмальный край тех мучнистых страданий, которые испытывает обнаженая влажная спелая прелестница?
   Что есть жизнь?
   Что есть девушка?
   Нейтральная абсолютно красивая точка между недостойными гнусными похотниками и недосягаемыми трубадурными НАСТОЯЩИМИ ПАРНЯМИ?"
   - Когда я служил в штабном Космогоническом полку, - князь Мышкин Мудрорыл менял рельсовую тему матрасного разговора, - с нами работала обнаженая (потому что в штабной финиковой канцелярии жарко) восхитительная весталка Кометия!
   Она печатала на лазерной тахеоной сверхсветовой печатной машинке служебные щавелевые похоронки!
   Однажды, она дивная влюбилась в тротуарного Галактического Генерала!
   Наверно, поэтому, его сразу же смертельно ранили!
   Рыдающая томная Кометия склонила над щеголь
  ☺
  
  ней к нужному мне поселить тем, что к свадебным нам замешались, и чтоб она дивная лауреатского астро меня бросила, и потом только догадался, что вы высокий барионый подвиг делаете всеми ЭТИМИ порно кривляниями...
   Ну могли ли вы ее башено любить, если так обожаете свое Вселенское тщеславие?
   - Князь, идиот, замолчи, иначе ионый веселый ветер надует тебе чирий на клоаковых гландах! - Галактический Свинья мудрый выкручивал правое телевизионое ухо репового сотоварища:
   - Отечество во Временой опасности!
   Негодяй Рогожин Космодушегубец разгуливает по ломаному Времени с краденым ландышевым Времяпреобразователем!
   Професор томится в невольном тюремном Галактическом мусоре!
   А вы, неучтивый хам, разглагольствуете о лимоных девах ("А все же идеально прелестна таинственая эклерная Настасья Филипповна")!
   Князь Мышкин Мудрорыл зарыдал у хреновых копыт (нижних) караульного Галактического Свиньи:
   "Может быть, благородный Галактический Свинья не заинтересуется (но как?) Луноликой абсолютной Настасьей Филипповной?
   Или я его заколю (в спину) мюоным паяльником!
   Но вернется ли клюквеная хорошая Настасья Филипповна к злодейскому мне - как рыдающий Леонардо Давинчий рисовал ухмыляющуюся Джоконду, когда она нижней частью роскошного тела ублажала растроеного, потому что мужелюбивого, Рафаэлия.
   Что есть жизнь?
  ☺
  
  
  князя!
   Закурил (дрожжжащим верхним правым антрацитовым копытцем) героиновую киногеройскую астро термоядерную сигару!
   Но закашлялся сургучным рылом, как язвовый Койотий дрищет в марсианский рабочий полдень:
   - Конечно ЕЕ фокусная красота отличается от обволакивающей пленительности любимой Александры!
   Александру изумительную я лихо обожаю!
   Но ничто не запрещает любоваться нетлеными Галактическими красотами...
   Однажды славный вино водочный "Афагнэс"овский партизан Семен Колокольный с алфавитным отрядом зимородковых партизан воевал в белорусских марихуаных болотах!
   На заре, раним утром на заре самогоные партизаны вели бородатых коней на лабазный водопой!
   Вдруг, словно рябиновым обухом по дубовой голове, увидели двух купающихся прелестных вражниц!
   Они омывали золоторуные волосы и огненые гармоничные телеса в хрустальном болотце - как учитель Иван Сухоблинов учил класных детишек: "Человек без крокодилового образования - ничто! Падаль, гад, проститутка нижайшего пошиба! А вы, мои отличники (в отличие от чужих двоечников) станете настоящими богатыми начальниками", и действительно: благодарные умные выпускники Ивана Сухоблинова заняли важнейшие государственые посты директоров региональных борделей, отличницы и медалистки пошли в высокооплачиваемые депутатские проститутки.
  
  ☺
  
   Партизаны онемели, словно проглотили Чорнобыльскую АЭС!
   По одному (с разинутыми жвалами и зловоными растрепаными портянками) подходили к влажным стекающим обольстительницам!
   А чарующие балетницы акуратно убивали народных жигулевских мстителей осиновой колотушкой!
   Семен Колокольный спассся, потому что томные шикарницы замерзли и устали!
   Собрали выбитые золотые партизанские чесночные челюсти и ушли (весело помахивая неразгадаными нежными попками)!"
   Неожидано, кастратный маршальский голос мухоморного князя сорвался на тригонометрический фальцет:
   - Я вам показал пироговскими намеками, непобедимый Галактический Свинья, и уж, конечно, вы милостлвс гсдрс теперь поняли, что я от вас нуклоного хочу?
   (Князь прешел на астрофизическое официальное "Вы")
   - Может быть и понял, но скажите сами, наукоемкий! - Галактический Свинья безтрашный прятал пингвинье свиное рыло (нечаяно) между волновых изумительных грудок шикарной Настасьи Филипповны!
   Гнев загорелся в дырявом лице нобелевского Мышкина Мудрорыла!
   - Я скромный патриот Галактической науки хотел от либерального вас узнать, - твердо и разделительно князь отттаскивал вечернюю лучистую Настасью Филипповну от смущеного Галактического Свиньи, - по какому Вселенскому лысому праву вы вле
  ☺
  
  заете в ЕЕ ранимые куропаточьи чувства к единственому мне?
   По какому задопоцелуйскому праву вы заявляете ежесекундно (вспомни о своей Временной спасательской Миссии), неявно, вздохами и пудовыми взорами, ей красивой и мне отличительному, что вы ее ХОТИТЕ, после того, как вы сами обманули вашу горе луковую невесту и от любезной нее с такой геморойной обидой и... триперным позором убежали?
   - ХРЮКИ ХРЮК! - я не заявлял ни обольстительной притягательной восхитительной чарующей пленительной сексуальной умопомрачительной волбуЗвездагорящей сногсшибательной абсолютно идеальной ей, ни трусливому педерастасическому туалетному (не удержал Временной осцилограф) вам, что ее ненаглядную люблю, - с минометным усилием непобедимый Галактический Свинья оторвался от чарующей Настасьи Филипповны, - и вы идиот, правы, я и от изумительной Настасьи Филипповны убегу, но не от любимой Александры... - прибавил он сдавленым трамвайным хрюком!
   - Как не заявляли "ни ей, ни мне?" - князь Мышкин Мудрорыл плюнул (сгоряча) в незамутненые очи рыцарского Галактического Свиньи, - а безстыжие телодвижения похотливые ваши?
   Копытцем с о копытце с, как гамателецкая Прыгуния никогда высоко не прыгала из стыдливости (потому что по правилам прыгуньи не одевают трусики под коротенькую юбочку), но маразматические судьи регулярно награждали Прыгунию орденами "За скромную женственость".
   Я экстраполярный, сначала было подумал, что вы легендарный хотите, напротив, отвращение в милой
  ☺
  
   Девушка умоляла сексуальными ушками!
   Трепетала баргузинской абсолютной мохнаткой:
   - Ты упоминал о бараночном ФИЛОСОФСКОМ КАМНЕ!
   Возьми! Он единственое, что на мне шелковой надето...
   Подарок археопагского литиевого Евнухия!
   Однажды, огуречный Евнухий бродил по диким астро сибирским гамауральским метеорам!
   Вдруг, повстречал легендарную сексуальную Хозяйкию Медной Горы!
   Грациозная сверкающая девушка привела балалаечного Евнухия в пещерные алмазные покои!
   Сказала томным свадебным голосочком:
   - По нраву миловидной мне ты, лаптевый лабазный Евнухий!
   Потому что трудолюбивый, отттого, что нищий, как бетапавлиний радужномошонковый Павианий воевал только с теми государствами, в которых растут бананы.
   Сейчас я девственая ненаглядная приму мюоный антипротоный душ!
   А ты, раскоряченый, встречай ослепительную меня на парчовой платиновой кровати!
   Только вышла бано прачечная венчиковая красавица, а лыковый Евнухий (тогда еще его звали Похотливием) схватил первую попавшуюся ящурную драгоценость и... побежал: отттуда - к родному бутербродному дому!
   Он счастливый (что украл) скакал так быстро, что кастрировался о заблудившуюся комету Галилеия!
   Окровавленый ворвался в перчаточную лабораторию и:
  
  ☺
   Жизнь не есть перекидывание тенисного гондоного шарика..."
   Но стройная умопомрачительная Настасья Филипповна видела только свои хрустящие стильные чувства и сливочные чаяния!
   Она прелестная, словно блистательный град Китеж, заламывала анисовые ручки перед паровозным рылом мудрого кабанчика:
   - Так просто отказался от сюрпризной любви?
   Ты, Галактический Свинья, защитник сирых убогих и обездоленых, ославил пленительную меня перед своим чугуным благородством!
   Хотя бы врунливо, хотя бы на одну сумасшедшую секундочку соврал веселой мне, что ЛЮБИШЬ!
   И огненая я не страдала бы, потому что ВЕРИЛА бы в, пусть неосуществимую, но теоретическую нашу новую монтажную встречу!
   Конечно, я бедная, как марсианская сиротливая Птица Счастия!
   С никелированых высот своего Вселенского (конечно, как бы ты заметил ничтожную меня) благородства походя, брезгливо, растоптал мои парусные чувства!
   Разве гонорейный Донжуаний бросил невиную юпитерианскую Джульетию?
   Разве нищий мавр Отелий отказался от богатейшей венерианской Дездемонии?
   Разве хлебосольный Петраркий возненавидел целомудреную бетакитянскую принцесию Луарию?
   Разве граф Орловий застрелил неподражаемую гамателецкую Империатрицию?
   Разве кастрированый Пьер Безухий задавил масонским брюхом луженую Наташию Ростовию?
  ☺
  
   Разве День возненавидел обворожительную Лунную Ночию?
   Разве Цезарий завоевал добродетельную умопомрачительную астрофизическую Клеопатрию?
   Разве Ас Пушкиний застрелил на фотоной астро дуэли неверную близорукую очаровательную Натали?
   Кто милая я?
   Ничто! Обворожительный сексуальный фетиш!
   А богатырский ты: НАСТОЯЩИЙ АСТРО ПАРЕНЬ, Принц на Белом Коне!
   А я - драматическая атласная идеальная Чайка!
   Пойду, спрыгну с кабанихинского обрыва в Звездную грозовую реку!
   - Вы неправильно трактуете мрачные предвоеные батерфляйные события! - Галактический Свинья копытными сноповыми дланями схватил ускользающую (словно гамарыбью ртутную серебряную Рыбкию) Настасью Филипповну за сиюминутные сверкающие плечи!
   (Но промахнулся и... держал трепещущую обворожительницу за колокольные умопомрачительные перси!
   Настасья Филипповна блестящая ойкнула и закусила зардевшиеся, словно меркурианский маков цвет, стыдливые фанфарные губки)
   Пыхтел, как беталебединая Феия превратила Золушкию в принцесию, Золушкия принцесия немедлено вышла замуж за нищего Бомжия: "Лучше я осчастливлю нищеебца, чем опечалю Принца".
   Сковывал затвердевшего князя Мышкина Мудрорыла и тугую скромную нежную Настасью Филипповну золотыми кандалами:
   - Любовь затмила ваши пороховые очи!
  ☺
  
   Кругом идет Временное наступление роликового лихоимца Рогожина Космодушегубца на всех хронологических фронтах!
   ИИИЫЫХХ! Давайте сразим саночного наглеца, спасем яблочную Землю!
   Затем попрелюбодействуем (каждый со своим любовным метеоритным объектом)!
   "Почему я финишно не искренен с бильярдными товарищами? - Галактический Свинья привязывал (спинами друг к другу) радостного царедворского князя и гордую опечаленую Настасью Филипповну:
   - Сам за одну пикосекунду фанфарной любви променяю престольную крендельную Москву на захолустную Бетацентавру!"
   - Я приду с вениковой победой! - Галактический Свинья уходил от (скованых одной цепью, связаных одной целью) друзей!
   Морозная красная руть духмяно скрипела под разлагающимися копытами (нижними)!
   Ветры кометных неоновых перемен дули в щетинистое клыкастое целеустремленое рыло:
   - Тогда и сыграем вашу яростную... ИИИЫЫХХ!.. свадьбу!
   Я связал интернациональных вас (Галактический Свинья старательно отводил уходящие глазенки от пытливых гипнотизирующих океанских очей умопомрачительной прекрасной Настасьи Филипповны), чтобы вы, сверх эмоциональные, не убили страдающих сугробных себя...
   - Галактический Свинья душевный, постой! - лебединый музыкальный крик вырвался из огнедышащих персей экстремально красивой Настасьи Филипповны!
  ☺
  
  ник Рогожин Космодушегубец эмансипировал пружиную Землю, когда обаятельная Настасья Филипповна вперила дружные идеальные грудки в Светлое будущее, Иван Фиалков на сапфировую минуточку отлучился от знойной вороновласой сверкающей Александры!
   Он забежал в кладбищенский Кремлевский сортир (в женское отделение, потому что там интереснее)!
   И в яхонтовой кабинке... вернулся в вобловое Будущее - как Ганс Кристиан Андерсен заставлял оловяного солдатика ночью воровать сигары из карабасбарабасовского ларька.
   Он возвратился в Настоящее через три поющие минуты!
   - Ну бля! НУ ВРЕМЯ! Ну оно и дает!!!
   (Иван Фиалков прикладывал к подбитому астрологическому правому глазу никелевый царский пятак!
   Но ниагарская кровь из развороченого носа хлестала и на разбитый лоб!
   Клочья выдраных поэтических волос утиными клювами лежали на вывороченом правом запястье и раздутой левой лодыжке!
   В попе торчал урановый кабачок!
   Избитые гениталии перевязаны силиконовой экспортной венерианской лианой)
   Кто то изменил Временое ногтевое Будущее!
   И теперь там творятся непристойные необузданые разнузданые чудеса!
   Конечно, я бы в них метростроевских, поучаствовал бы!
   Но романтическая жизнь дороже - как охотник Сидор Тургенев подстрелил мирного Вселенского
  Посла иноПланетника Кабания.
  ☺
  
   - ООО! чудо златозадое!!!
   Я украл рыгающий ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ!
   Но проходили золотые дни и серебряные ночи!
   Евнухий тускнел и тускнел, словно ржавый рычажок в солдатском марсианском песочном сортире!
   Вспоминал невостребованую пленительную целомудреную Хозяйкию!
   Наконец, затасковал, как пришибленый бетагончий Песий.
   Надел на ромбовую выю лиственый ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ и пошел на канализационую Московию реку урановую топиться!
   Но увидел пленительную меня и подарил калиновый Камень за мою сверх красоту!
   (Настасья Филипповна шикарная легко не сказала, что спирохетный Евнухий, как увидел умопомрачительную сногсшибательную сверх сексуальную ее, так и упал замертво от мартовской красоты!
   А лучезарная Настасья Филипповна сняла с улыбающегося мангового трупа безценый самоварный дар)
   Галактический Свинья молча принял дубовый термоядерный ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ и... побежал антрацитовыми копытцами (всеми) сквозь мемекающее пространство Время!
   Боялся, что тронется легендарным умом от благородного жареного поступка и от магнитофоной пустыной красоты очаровательной Настасьи Филипповны!
   Еще не остыли пимезоные искры из под свиных военых копыт, а абсолютная Настасья Филипповна
  ☺
  
  
  срывала плохое борщевое настроение на мукомольном князе Мышкине Мудрорыле!
   - Что, фанфарный идиот, дождался своего чорнодырного часа - как адмирал Кутузов разговаривал с побежденой курляндской принцесой на французском языке, но скромная девица Карлия захихикала: "Вы есть надо говорить по Русски! Потому что вы есть победитель, шалун!"
   Теперь, электроный ты, с голой влажной трепещущей мной наедине!
   БЕРИ! БЕРИ!!! Я великолепная, твоя!
   Вот мои чарующие спелые перси, - Настасья Филипповна нервно ерзала привязаной идеальной спинкой по шелудивой спине взъерошеного князя, - обнимай каучуковых их!
   Что же ты, гениальный ученый, не поцелуешь мать и мачеховую восхитительницу в правое томное бедрышко?
   Взбодри мою жареную бархоточку, словно гермафродит Солнышко Красное грызет Тучку Мрачную.
   (Князь Мышкин Мудрорыл, выпучив реповые глазища, пыхтел в налетающий клистерный антропологический ветер, как альфаандромедский стотоный Слоний делает милиграмовой Колибрии точечную косметическую операцию по исправлению кокосового клювика)
   Цепи варениковые мешают?
   Разорви, если хотя бы наполовину сильный, как хулиганский, но царский Рогожин Космодушегубец, или как богатырский Галактический Свинья!
   Настасья Филипповна захохотала тем истерическим младогегельянским гоготом, которым рыдают брошеные архи фешенебельные гипер красотки!
  ☺
  
   Ее великолепное ольховое тело подрагивало (отчего таксомоторный князь возбуждался)!
   - Для что вы меня мучаете, наипрелестнейшая восхитительница! - Мышкин Мудрорыл изловчился и облобызал правое векторное стройное ухо чарующей невесты:
   - Что дурного ученый я произвел с пряничной обольстительной вами?
   Может быть мой пианиный лик недостаточно румян?
   Отттого что я облучался у тахеоного гамаскопа!
   Или хилые кривые каркающие плечи печалят ваш идеальный взор?
   Я, склонившись (как граф Дракула обожал американских, поэтому толстых кровяных, туристок) над керосиновыми рукописями - закостенел!
   Но моя любовная йодовая энергия бьет изо всех канибальских концов!
   "Никогда! Никогда мясорубковый князь Мышкин Мудрорыл не поймет, - Настасья Филипповна склонила волбуЗвездагорящую головку на водопадные абсолютные перси, - что петуховые мужчины и женщины ищут друг в милом друге доброту, ласку и КРАСОТУ, но никогда не соблазняются (если и говорят, то - врут) мандариновым УМОМ, иначе пусть ихтиоловые мезозойские ушкуйники лиходеи излапают мои барикадные грудки гуталиновыми чирьевыми задами".
  
   В то золотопогоное время, когда героический Галактический Свинья цокал по хронологической алкогольной астро тропинке, когда Професор задыхался во Временом капкане, когда непристойных разврат
  ☺
  
  дрома "Байконур" в лептоную морковную лабораторию!
   Шел через протоплазменое кладбище!
   Вдруг, из зловоной тягучей могилы послышался почтовый вой, словно сто сиксилиардов гамаперсейских Гончих Псовий глодали молочные ляжки фотоной Волосавии Вероникии.
   Я заглянул в провалившуюся общедоступную могилу...
   и... ААААА! УЖАС!!!
   На меня вопило чорное омутное существо - как художник Шишкин провинившихся двоечников отсылал в тайгу на этюды "Мишка на Севере", а отличники рисовали "Купающуюся Венеру Милоскую" с живой натуры.
   Но я не совершил селедочного зла: не забросал гармониевое животное падальными камнями, не засыпал кровавой землей, не сжег из лучеметного миномета, не удушил зарином, не проткнул золотым радиоактивным прутиком, не повесил на кизиловом кусте лопоухого саксаула!
   Я вытащил ревущего засахареного монстра!
   И... он оказался прекрасной румянозадой восхитительной Машей Целкомудровой победительницей "Мис наилучшая красотка Байконур"!
   Девушка в красной бархатной рубиновой шапочке несла силиконовой бабушке ядерные пирожки!
   Но упала свежим свекольным личиком в ракетную грязь коварной тутанхамоновской могилы!
   За мою канифольную доброту чудесница твердогрудая подарила полупроводниковому мне свою девичью нетронутую девственую кандидатскую дисертацию!
  ☺
  
   Не пойду назад в раковое Будущее!
   Лучше я в ЭТОМ распрекрасном Настоящем Времени выйду замуж... за превосходную вербовую Александру!
   Она и знатная и богатая и неподражаемо красивая!
   Но, если коварная она (а все девушки, поэтому коварные, отттого что красавицы) откажет сверх достойному лирическому мне?
   ХА ХА ХА! Враки зеленохвостые!
   Я же красноречивый, как Иван Кулибин чинил люстру, а Екатерина Вторая вошла и подумала, что он повесился, с воплями скинула инженера с лестницы, Кулибин вылетел через царское окно и пробил навылет Зимнюю Ледовую Баню (фрейлинскую).
   Впрочем, в касторовом случае рыбьего отказа, я изнасилую революционую нежную Александру!
   Тогда ее никто замуж не возьмет, ославленую!
   Что есть жизнь?
   Иван Фиалков, злобно сверкая подбитыми унитазными зрачками, выхаркал семафорную нижнюю челюсть!
   И выскочил из гинекологического сортира, как гамаголубиный художник Микеланджелий рисовал красивых девушек, когда они уходили, пририсовывал им мужские причиндалы!
  
  ГЛАВА 12
   Где грандиозная Земля катит, девичий праздничный супер Базар, геройство сверх рыцарского Галактического Свиньи, умопомрачительная сиксилион Галактик свадьба, торжество победной супер
  справедливости Земной грандиозной красоты и потрясающей целеустремлености
  ☺
  
  
  В
   это роковое каоное время легендарный Галактический Свинья наткнулся на задыхающуюся синюю одеколоную голову "Афагнэс"овского Професора!
   Професор хрипел, как меркурианская синильная жаба поет в Ласкаловой уранянской опере.
   - Галактический Свинья вдальсмотрящий! - Професор выплюнул пятнадцать конденсированых мятных минут!
   (Галактический Свинья брезгливо раздавил их соленым прикладом лаврового бластера)!
   - Скорее отними сифилисный Временой осцилограф у жолудевого Рогожина Космодушегубца!
   Только с нафталиновой помощью репейного Времяпреобразователя вытащишь пароходного меня...
   Поспеши! Потому что Временые хлорные крысы гложут мои дисертационые пятки...
   - Пуля - кухоная дура!
   Штык - стройбатовский молодец!
   Галактический Свинья философский не послушал сахарного совета сливочного Професора!
   Напротив: уперся восточными копытами (нижними) в чмокающее революционое Время!
   Схватил ракетного Професора за клеенчатые уши!
   И потащил! потащил!! ПОТАЩИЛ!!!
   Професор ревел - как вопит Кремлевский часовщик Иван Брегетов, когда секундная стрелка Курантов оторвала его предсвадебную мошонку, часовая стрелка пробила сфинктер, а минутная колошматила по лысине.
   И... величественый Галактический Свинья, вопреки Вселенским Временым аксиомам, вытащил апен
  ☺
  
  дицитного друга из Временого политзаключеного капкана!
   Професор благодарно смотрел в скромные героические сапфировые свиные очи!
   И вытирал Временую зловоную помоечную слизь с пестиковых щек:
   - Ты совершил научный бараночный подвиг! - Професор троекратно поцеловал мудрого Галактического Свинью в сантехническое свиное рыло:
   - Теперь брюквеное Время подвластно клубничным нам, как альфалисичий Федор Гробовий выкалывал мертвецам глаза, чтобы трупы в аду не увидели черта и не умерли от страха.
   ООО! Я вижу, что представительный ты добыл автоматический ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ!
   Прославил отечественую бюстгалтерную науку!
   - Я много думал над сибирскими проблемами полотерного зла и жмыхового добра! - Галактический Свинья выпятил трещащую томатную грудь!
   Отставил правое (нижнее) либеральное копыто в карасиное лево!
   Смотрел в туманые многообещающие дали:
   - И понял: делай овечье добро, не расчитывая ни на семафорную похвалу, ни на историко архивную пользу и значимость искового добра!
   А картофельное зло: просто не совершай базарного его!
   - Твои младогегельянские мысли не новы, но грандиозны по энергетической сути! - Професор стучал тахеоным нафталиновым компасом по глагольному рылу антропологического Галактического Свиньи:
   - Однажды я возвращался с акушерского Космо
  ☺
  
  рий полетел к Звезде, но крылья не обгорали, от досады юноша превратился в термоядерную утку крякву.
   - Я хотел! Я не знал... Будущее стало нехорошее, недоброе, нелирическое... - Иван Фиалков размазывал свои ледовые сопли по блиным щекам луженого Феофана:
   - Я девицу шикарную персястую... я богатства неизмеримого...
   - По что красну боярыню Александру мучил? - Прокл игрушечным оглоблевым кистенем выбил три подхалимских клыка гробового Ивана из Будущего:
   - Чай думал, что если в навозном Будущем вырастил спирохетную репу в жатвеном заду...
   - Невесту надобно мне изумительную!
   Плевал я на горчичное сломаное Время!
   - Вот дурак, марсианский чудило! - Феофан крутил правое атласное чорное ухо белого Ивана:
   - Рядом, на хлебосольной Тверской, ярмарка веселых тыквеных невест!
   Девки абсолютные ждут женихов куртуазных - как адвокат Плевако ни разу не оправдал себя перед ревнивой женой Саввой Морозовой.
   Что, самоварный Прокл, проводим сургучного гостя на седобородый Девичий Базар?
   И сами потешно позабавимся!
   Купим (в качестве гуманитарной секс помощи) жаберному гостю из Будущего Настоящую прекрасную невесту!
  
   Через пятнадцать ольховых минут свекольные Феофан, Прокл и Иван Фиалков шли по шумному серебряному девичьему рынку!
   - Сегодня базарный предпраздничный день! -
  ☺
  
   - Ты добр и умен, словно Фудзияму поставили на Джомолунгму и придавили пиком Комунизма!
   Но как мы доберемся до страдающей, истекающей Времеными кровавыми сгустками, Земли?
   (С ее неподражаемыми Машами Целкомудровыми и восхитительными любимыми Александрами)
   - ГА ГА ГА! - Професор сел на доисторические ягодицы!
   Высморкался в пятнадцать твердых минут:
   - Сумасшедшее колобковое Время нам поможет!
   В марксистско фюреровской теории существуют два гусиных передвижения!
   Первое: когда ты движешься относительно плутониевых предметов и рыгающего Времени!
   Второе: когда бано прачечные предметы и хихикающее Время бегут мимо ожидающего ванильного тебя!
   Мы изберем второй, потому что легкий, хлорный способ!
   И пусть хламидо манадная гамавозничья стотоная клоаковая оса укусит зад Атлантического медного героя, если к бородатому вечеру мы не окажемся в чешуйчатом Кремле (Земном, Москальском)!
   Галактический Свинья вдальсмотрящий и папирусный Професор сели на Временую пыльную наносекундную обочину!
   Сначала мимо полыхающих них пробежали сиксилиарды Временых озабоченых гороховых лемингов!
   Затем проплыли тринадцать развороченых платиновых Космо "Титаников"!
   И пошло, и поехало (словно открыли Марьинские канализационые шлюзы, утром славные марьинцы
  ☺
  
  смотрели в окна (на проплывающие фекалии) и думали, что стали Капитанами Немомами и Ихтиандрами).
   Зеленозадые треххвостые гуманоиды распевали "Интернационал" под молибденовыми знаменами дальних фракционых Галактик!
   Склоненый Ас Пушкиний вел на золотой сиксилионтоной цепочке сибирского ученого кота!
   Умершая пружиная мама принесла Професору клюквеные пирожки с астрофизической начинкой!
   Астро багдадский вор едва не украл черничный ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ!
   Неведаные красноглазые очаровательные синекожие блудницы едва не вовлекли чавкающих героев во Временой гинекологический хоровод!
   Проползла тараканья Чорная дыра!
   За ней бухнули салютные залпы двух Сверхновых!
   Вдруг, витаминый Професор толкнул щетинистого пикового Галактического Свинью в амбразурное рыло:
   - Смотри! Не зевай храбрыми клыками!
   Хватай наше, Земное простатитное Время!
   На (испугавшегося) несломимого Галактического Свинью катила гринписовские волны шариковая Планета Земля!
   Она, словно большой лифчиковый мяч, закрывала пикосекундную дорогу!
   Галактический Свинья и пробирочный Професор прыгнули в мутную катаклизьмовую атмосферу - как цыган Будулай надувал через трубочку Троянского коня, но конь первым выпустил в трубку отработаные газы.
   Космопроходчики величествено упали в грушевый александровский садик!
  ☺
  
   К шикарным дрыгающимся ножкам изумительной Александры, словно Федор Космонавтов прилетел на Луну в тот момент, когда на нее упала Земля!!
  
   Иван Фиалков сосредоточено (с загнивающим кабачком в парфюмерном анусе) увлечено душил отбивающуюся умопомрачительную Александру!
   - Смотри, краснознаменый Прокл! - лаптевый зевака шептал деготному другу:
   - Красотка не оказывает фермерского особого сопротивления!
   Сразу видно, что знатная фешенебельная барыня!
   Не унизится до политехнического общения с низкопробным цирковым наглецом!
   Галактический Свинья одним комсомольским ударом отшвырнул косинусного Ивана Фиалкова к романтической урне (с прахом курляндского посла, убитого во время войны в сандуновских женских банях)!
   Обнял счастливую (потому что встретила полонезного Галактического Свинью Петра) сногсшибательную Александру!
   А огорченый Иван Фиалков рыдал в золотую манишку лукового Прокла:
   - Я поэтический ямбовый человек из Будущего...
   Прокл и Феофан с оружейным сомнением смотрели на селенового голодранца с платиновыми замусореными гениталиями!
   Професор взял на Космогонический хронологический анализ нефтяную кровь дрожжжащего Ивана Фиалкова!
   Через скальповую секунду заключил:
   - Действительно, ЭТОТ фанерный злодей пришел из плеядного Будущего, как бетанасосный Ика
  ☺
  
  новые мы раздумываем: достаточно ли она хороша для бочоночного замужества!
   От интимного резинового волнения хорошая девушка скинула бронебойные одежды и перешла к стриптизной саморекламе!
   Сверкнула зеркальными серебряными ягодицами - но третий Гала десантный батальон ослеп от мартовской красоты!
   Поколебала вишневыми персями - но вторая садисткая астро рота онемела!
   Двинула томным арахисовым животиком - но четырнадцать кометных разведчиков умерли от полового перенапряжения!
   Расказала порно басню якорного Крылова - но политруки сошли с мышьякового ума (от невиданой девичьей мудрости)!
   Нарисовала масляную гитарную картину - но тринадцатая ядерная рота занемогла от эстетического восторга!
   Добила непобедимых нас возмутительная гипер красавица брюквеными цитатами из астро "Капитала"!
   Мы стонали от оргастического челночного восторга, а изумительная Марья Иванова рыдала от печеночного горя!
   Она шелковистая не поняла что ветреные мы парализованы свинячим удивлением:
   "И умна и непорочна и красива и обольстительна и сексуальна и философична и художествена и грациозна! МНЕ! МНЕ!! МНЕ!!!"
   Марьюшка искристая подумала, что динамитные мы не захотели абрикосовую сверкающую ее!
   И бия (фешенебельными кулачками) в сексапиль
  ☺
  
  Феофан ткнул бильярдным пудовым кулаком в толоконый лоб сопящего Ивана:
   - Да не гляди ты, разнузданый нищий, на обворожительниц в сапфировых жемчужных кокошниках!
   Те, шикарные боярыни, нам не по ванильному карману, даже, если бы я заложил свои гашишные краснодарские поля и Плесецкие Космоверфи!
   И ЭТИ сногсшибательные институточки нонче дорогие, словно меркурианский курляндский король позолотил их мохнатку!
   Пойдем в простонародные ржаные ряды к вишневым веселушкам!
   (Иван Фиалков в молюсковом возбуждении слюнявил корытные плечи!
   Он не заметил даже, как голодный тамбовский волк откусил его разлагающиеся гениталии)
   - Ваш товар сверкающий! Наш купец икающий! - Феофан подошел к театральным обворожительницам!
   (Девицы чудесные распахнули норковые лабазные шубки!
   Под которыми звенели обнаженые вишневые прелести)
   - Знатный теплый товар!
   Почем пара ржущих гармоничных апельсинчиков? - Феофан пошкомотал каучуковые перси шикарной рыжевласой вологодской обольстительницы (с платиновой археопагской табличкой на безбрежной фешенебельной лебединой шейке "Светлана Среднерусскова, почасовая аренда")!
   Измерил у улыбающейся Светланы (под семафорным взглядом смущеного Ивана Фиалкова) факельное
  ☺
  
  растояние от лаковой попы до свободной мохнатки и до колодезного пупочка!
   Упругометром проверил стойкость изящных девичьих грудок!
   Заглянул изумительной обольстительнице в жемчужные абсолютные зубки:
   - Миленькая красавица! Что то твой лесной пупочек близок к ананасовой бархотке! - Феофан умело торговался, вытирая ниагарский пот сабельным подолом соболиного бюстгалтера:
   - А шикарная попка неоправдано далека от балетной НЕЕ!
   И лучезарные перси надуты всего лишь до трех антропологических атмосфер!
   Поэтому изрядно марсианских литиевых рублей не проси за свою обольстительность равнобедреную!
   Возможно, на танковом сеновале...
   - Не разбив танкистского яйца, не сделаешь порно яичницу! - целомудреница загадочно захихикала!
   Показала смородиновый атестат Института Кремлевских благородных целомудрениц "О присуждении высших полонезных государственых наград обольстительной Светлане Среднеруссковой за ее весталковую абсолютную красоту и за большой ромашковый вклад в общественую лифчиковую мораль и за преумножение эстетической девичьей красоты государства Российского!"
   Кованым археопагским сапожком (сто сиксилионов Гала доларов на таукитянском рыбьем аукционе) шутливо ударила рогочущего Феофана промеж сельских ног!
   Публика (и сам дверной Феофан) захохотала здоровым гинекологическим урологическим смехом (от
  ☺
  
  которого три иноземных посла астро Батерфляии сгинули)!
   - Очаровательная красавица набивает себе влажную цену! - Прокл шептал портняжному Ивану Фиалкову в правое одовое ухо:
   - Кто не захочет бойкую шелковую волбуЗвездагорящую обольстительницу?
   Однажды, я воевал (под командованием прославленого Гала Генерала Защитникова) в Бискайской гороховой пустыне!
   Кругом: ни одной мемекающей литиевой козы, не говоря о волооких восклицательных девах!
   Вдруг, в наш саблезубый полк, на вечернюю поверку приходит изумительной красоты чарующая целомудреница Марья Иванова!
   (От ее химической красоты слетела прошлогодняя озоновая ржавчина с платинового уранового реактора)
   Марья Иванова скромно надула чистоплюйские абсолютные грудки, словно Лев Толстой граф на паровозе переехал полк Анн Карениных.
   "Солдатушки, бравы ребятушки, - Марья волшебная засверкала шипастыми выпуклостями:
   - Кто нибудь, пожалуйста, выйдите за ненаглядную меня замуж!
   Устала умопомрачительная я от вынужденого вольфрамового незамужества!
   Кто, краснобогатырский, разрушит мою крепостную непорочность?"
   Наши овечьи головорезы застыли от скоропостижного счастья!
   Но сногсшибательная Марья подумала, что герои
  ☺
  
   ФУ ТЫ! НУ ТЫ! Срам неимоверный!
   Шел бы, к инодержавным лямурским блудницам!
   Запомни: Московия здесь и сейчас - не там и не тогда, иначе пусть Временой искореженый платиновый будильник тикает в твоем парикмахерском апендиците до тех боярских пор, пока Исторический Музей не поцелуется с Башней Кутафьей.
  
   В то молекулярное время, когда утомленый Иван Фиалков отсчитывал сиксилион замоскворецких рублей за один пшеный час задушевной беседы с обворожительной Светланой Среднеруссковой на тему "Что есть жизнь", Галактический Свинья несломимый выходил на решающую конскую битву с Вселенским злодеем Рогожиным Космодушегубцем!
   Рогожин Космодушегубец, припертый к Временой опаловой стене (на лобном месте), размахивал перед непокорным свиным рылом лазерным кистенем!
   Лебедев Нострадамусов задушевно плевал в защитнического Галактического Свинью плутониевой термоядерной слюной, как гамаовенский Бараний построил новые ворота и теперь не войдет в дом (серебряный).
   - Отдайте Временой сметаный хронограф! - Галактический Свинья лихо (опаленым рылом) выбил тахеоный кистень из захватнических снегиревых лап струсившего Рогожина Космодушегубца!
   (Кистень оглуил брусничного Лебедева Нострадамусова):
   - Врагу никогда не добиться, чтоб склонилась отчизновая голова...
   "Я погибаю! - Рогожин Космодушегубец вытирал щедрые репейные слезы с мухоморного носа:
  ☺
  
  ные грушевые перси, убежала в безкрайние кобальтовые просторы!
   А мы спирохетные решили для гонорейных себя: "Никогда (обольстительница) не усердствуй сверх меры!"
   Иван Фиалков обожеными возбуждеными очами отттолкнул крахмального Прокла!
   Барскими (но дрожжжащими) селедочными ногами подошел к алебастровой восхитительнице - как Ас Пушкин строил Казанский Вокзал в Москве, но архитектор Козаков прогнал нерадивого инженера: "Иди, лучше стишки сочиняй для Арины и Татьяны".
   Подражая распластаному Феофану, Иван Фиалков пощупал сверкающую Светлану за чарующую правую персю:
   - Пойдем, земляничная восхитительница!
   Я угощу абсолютную тебя кварковым шампанским!
   Дам тригонометрических денег!
   Сколько стоит бакенбардный час телефоного ТРАХА с дивной тобой?
   Плачу (из лососевой казны моих яичных друзей) втридорога!!! ИИИЭЭЭХХХ!
   Вдруг, гуманитарный Иван Фиалков почувствовал, как синяя ватная тишина заткнула его сосулечные уши!
   Творожные девушки и креветочные купцы замолчали, как гамасекстанский Призракий ультразвуковыми частотами пел в Опере, от метеоризмовых воплей у эстетов из пор кожи шла кровь (синяя)!
   Только слышно, как урюпинский кот гадит на гусарские страницы "О Москальской матриархальной риторике" Софокла.
  ☺
  
   - Простите милую меня чарующие девочки за непредумышленое томатное убийство! - Светочка Среднерусскова чарующая накинула на блюющую шею (улыбающегося) Ивана Фиалкова изящный тригонометрический брилиантовый бюстгалтер (из полированых девственых плев гамаворонских Вороний)!
   Затягивала хрипящую петлю на выпученом кадыке лимоного Ивана:
   - Я хорошенькая не виновата, что к прелестной мне пристают удивительные иноземные (потому что не знают суровых Российских законов) монстровые гипер гонорейные лихоимские прощелыги!
   "Почему она балетная удушает лирического меня! - Иван Фиалков упал на скомороховые колени!
   Вытащил крокодиловые зрачки, как марсианская ручная академическая обезьяна Мики Маусий приручила земного астронавта.
   Сучил затухающими автобусными ножками:
   - Как коварен средневековый Московский чорноикорный Мир!
   Неужели, за малейшую натриевую оплошность (какую) целковая проститутка(?) начинает лифтовую смертельную драку?
   Например, в моем прокисшем Будущем идеальная Елена Троянова ПРАВИЛЬНО однажды наказала мезозойского меня (когда я перепутал беременую строку из бетоной "Илиады" с квакающим афоризмом Лунного Пегасия)!
   Еленочка обнаженая всю потную ночь лупила драконовского меня (по грозовым ушам) пудовым золотым двухтомником Емельяна Пугачева!
   Но за что, проходимское, наказывает сверкающая
  Светочка Среднерусскова?!!
  ☺
  
   Что есть жизнь?
   Я последую тыквеному совету спичечного меркурианского Лермонтовия!
   Он учил: "Если тебя колотит красотка!
   Прочитай ей, дивной, валеночный стих!
   Тогда узнаешь, как любит молодка". - Иван Фиалков (снизу ввверх) пузырился красивой поэтической легочной кровью, читал:
   - "Вдова, девица молодая, любовным недугом страдая..."
   Через семнадцать яхонтовых минут раскоряченый (без правого салфеточного уха) Иван Фиалков распрашивал скрюченого Феофана:
   - Что я произнес сверх дурного, что опечалило нагую восхитительницу?..
   - Бедное гомосексуалистское дитя хронологического порока! - Феофан выплюнул чахоточный зуб (на хихикающего Прокла):
   - Наши аквамариновые девственицы - НЕ ПРОДАЮТСЯ!
   Потому что никто потом не возьмет замуж в алмазный терем испорченую ЖЕМЧУЖИНУ ПРОСВЕРЛЕНУЮ!
   На кисломолочной Тверской, хотя и называется "Девичий базар", но красотки САМИ НАЗНАЧАЮТ за милых индивидуальных себя ПРИДАНОЕ!
   Чем гнуснее и уродливее жених - тем мощнее выкуп за прелестницу!
   А гуталиновая ПОЧАСОВАЯ АРЕНДА означает, что восклицательница побеседует с нафталиновым кавалером на куртуазные темы, то есть о банановом величии Руси!
   А ты подумал... девичьи вазелиновые пиписьки!
  ☺
  
   Но, натешившись, словно птичка шаловливая балаганая, выкинула вопящий ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ на Временую Галактическую помойку ("Потому что, и без белибердового снегиревого Камушка, ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА")!
   На алмазном свадебном пиру (сиксилиард яхонтовых столов, десять сиксилиардов изумрудных бочек парфюмерного шампанского, сто сиксилиардов сиксилионов мегатон изысканейших Галактических явств) гуляли все, у кого Земная медная физиономия - не грустная!
  
   Рогожин Космодушегубец выдержал два менструальных месяца воспаления в антрекотной печенке, а когда выздоровел - Галактическое следствие и гомосексуалистский суд!
   ОН был осужден (за знакомство с безпричиндальной, потому что девушкой), с допущением кастрированых обстоятельств, в астро Сибирь, в далекие археопагские Галактики на бегемотью каторгу (сдирать шкуры с врагов Галактического Совета)!
   Рогожин Космодушегубец выслушал свой високосный приговор сурово, безмолвно и "задумчиво" (как бетагусиный Гусий Свинович доказывал, что он Свинье не товарищ).
   С веселым младогегельянским хохотом поцеловал моногамного судью Гуманоидия в радужный радиоактивный павианий зад (Гуманоидий тотчас пообещал, что через сметаный год амнистирует "милого дружка")!
   Все огромное силиконовое состояние Рогожина Космодушегубца (колекция безценых Галактических презервативов) перешло к постельному братцу
  ☺
  
   - Конец несостоявшегося Временого Земного Царства!
   Кто в жимолостную Россию придет, тот от красноплощадной России погибнет!
   Но умру достойно, как могильщик Иван Троекуров за большие деньги ставил фальшивые памятники, например, на могиле наркобарона Прохора Колумбиева написал: "Великий Русский поэт Федор Шаляпов", и тянутся неграмотные ходоки к могиле "поэта".
   Рогожин Космодушегубец в вулканическом прыжке (от предсмертной безысходности) перешел в кратковременое наступление!
   Хлестал взволнованого философского Галактического Свинью белой офицерской пудовой перчаткой по замызганому (метеоритной пылью) хлюпающему рылу:
   - КАК ТЫ ПА СМЕ ЛЛ?
   НЕ ГА ДЯЯЯЙЙЙ! НЕ ИДИ ПРОТИ В ЦА РСТВЕ НО ГО МЕ НЯ!
   ХАМ! БЫДЛО! МЕРЗАВЕЦ!
   (Девушки на платиновых Курантах завизжали от преждевременого оргастического волнения)
   Замутненым тунгуским взором мудрый Галактический Свинья увидел (спрятавшихся за лобным местом) князя Мышкина Мудрорыла и обольстительную Настасью Филипповну!
   Мышкин Мудрорыл оправдывался перед отступающим жолудевым Галактическим Свиньей:
   - Я не утверждал, что ненавижу лептоного Рогожина Космодушегубца!
   Я возвращал восковой Временой осцилограф!
   И получил клиновского ЕГО!
   И... добрейший Рогожин Космодушегубец (в его
  ☺
  
  Хронологическом Царстве) посулил мне кухоную должность придворного Ученого Земного академика!
   Я перешел к ясновельможному силаческому Рогожину Космодушегубцу, потому что я вне астро политики и, отттого, что рядом... изумительная неповторимая Настасья Филипповна!
   "Я, слабый клистерный идиот, потому что, ученый, не остановлю Железного толстозадого Коня истории!
   Пусть бочоночные богатеи властвуют (и дерутся)!
   А у меня, интелектуального, нет даже легендарного свиного Рыла, чтобы я залез в Калашный порно Ряд".)
   Неждано негадано, обнаженая сверкающая абсолютная Настасья Филипповна отттолкнула сургучного князя, словно катала изумрудное яичко по золотому компьютерному блюдечку.
   "Предатель! Наука уходит, а пейсатая совесть остается!"
   И... воткнула в кавалергардского Рогожина Космодушегубца (под левую костяную лопатку) изящные косметические цезиевые ножницы!
   Рогожин Космодушегубец хулиганский вздрогнул, и... пиковый Галактический Свинья нанес сокрушительный решающий пробочный удар!
   Все смешалось в брилиантовых хоромах Кремлевских!
   Закаркали зарядьевские вороны!
   Треск падающего синильного Рогожина Космодушегубца смешался с просроченым хохотом вафельного Ивана Фиалкова!
   Безумный глагольный князь Мышкин Мудрорыл целовал шикарные ножки восхитительной Настасьи
  ☺
  
  Филипповны (и отпадающие копыта благородного Галактического Свиньи)!
   Писк хронологического осцилографа в материнских руках "Афагнэс"овского Професора заглушил жизнеутверждающие поцелуи медовой Александры и скромного манежного Петра!
   Над пряничным новым Временем вставала яростная кипящая Заря!
   Она олицетворяла Будущие Космологические свершения взлетающего человечества!
  
  ЗЛАКЛЮЧЕНИЕ
  
   Учительша стрип танца великолепная Клеопатра, прискакав на Патриаршьи ершовые пруды, пришла к пробирочному Професору и, расказав (и показав) ему все, что умела, насмешила его окончательно!
   Шикарная Александра и многограный Петр устроили душераздирающую модную Вселенскую Свадьбу!
   Сто сиксилионов юпитерианских селеновых лошаков везли брилиантовую венчальную карету, усыпаную диковиными пудовыми александритами!
   Шлейф парчового тигрового свадебного платья растянулся на сто сиксилиардов звенящих парсек (его несли пятнадцать тысяч кастрированых гномов из Космологической дивизии)!
   Молодые посетили традиционый пухлый Вечный Огонь (Сверхновая в Центральной Галактике)!
   Попутно: великолепная Александра, забавляя молодой веселый организм, ФИЛОСОФСКИМ КАМНЕМ превращала в горе луковое золото все встречное и поперечное!
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  его Лебедеву Нострадамусову, к большому урологическому удовольствию сего последнего!
   Князь Мышкин Мудрорыл загадочным ковровым случаем попал в лечебно профилактический антиимпотентный астро бордель!
   Но публичные потрясающие красавицы девственицы грустно хмурятся и качают изумительными идеальными персями; они дивные намекают на совершеное повреждение княжеских барсучьих гениталий; обворожительницы еще не говорят утвердительно о голубой неизлечимости, но позволяют восхитительным себе самые грустные окуневые намеки на то, что сумасшедший полотерный князюшко скатится в пузырчатый гомосексуализм!
   Настасья Филипповна пленительная после короткой и необычайной героиновой привязаности к Принцу на Белом Коне, вышла вдруг за него сверх богатого красавца усача замуж, против морошкового желания банановых обществ гомосексуалистов и лесбиянок, если и давших наконец спидовое согласие, то потому, что противоестественая (мужчина и женщина!) несвадьба угрожала однополым постыдным скандалом!
   Но вышло навыворот: Принц на Белом Коне оказался и не Принц, а если на нафталиновом Коне, то перекрашеная ослолошаковая Клячия с двусмысленою археопагской пошлой историей!
   Пленил евнуховый Принц восхитительную Настасью Филипповну необычайным благородством своего (истерзавшегося сифилисными страданиями по Отчизне) носа!
   До того пленил, что абсолютная Настасья Филипповна, еще не выходя замуж, стала прекрасной членихой СреднеГалактического Комитета по воссстанов
  ☺
  
  лению нарушеной девствености и сверх того попала в пушечные лапы НАСТОЯЩЕГО ПАРНЯ (фальшивого), овладевшего ее нижним ароматным бельем до сорочинского иступления!
   Но колосальное глиняное состояние НАСТОЯЩЕГО ПАРНЯ и Принца на Белом Коне оказалось совершено нулевым, как линялый унитаз в Чорной дыре.
   Мало того, что в жирные пол (световых) года после сырного брака лже Принца на Белом Коне оставлял фешенебельную Настасью Филипповну девственой, пыльцей необветреной, кобылицей необъезженой, так он влюбился (и они мило проводили внеГалактические гей каникулы) в ненатурального НАСТОЯЩЕГО ПАРНЯ!
   "Довольно увлекаться то, пора и научному москальскому расссудку послужить! - Клеопатра умопомрачительная беловласая Среднерусская заключила едва ли не гневно:
   - И все это мужеложество, и вся эта Вселенская заграница, все ЭТО одна Временая фантазия, и все обворожительные мы в выздоровевшем Времени, одна шикарная фантазия... помяните мое грудное слово, сами увидите!"
  ☺
  
  
  
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"