Эсаул Георгий: другие произведения.

Горы Вселенских Трупов, Король Крематор И Галактический Свинья, Как Знамя Победы

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Peклaмa:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Моя класика! Очень утончено, умно, шикарно! Читайте в течение года, на ночь по странице и станее прекрасными и умными!

  Роман 'Горы Вселенских Трупов, Король Крематор И Галактический Свинья, Как Знамя Победы' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) Жуковский в 1992 году!
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 1
   Где Петр загадочно превращается в супер Галактическую Свинью, и ужасающая партия трупов для толстого сверх Короля Крематора, важнейший философский вопрос: Нужно ли Свинье Небо?
  
  О
  днажды, раним весеним утром, Петр волнообразно подошел к лысому зеркалу.
  "Посмотрю насколько я сегодня красив.
   Примет ли меня ослепительная Александра в свои малахитовые объятия??? - Петр радостно оскалил волчьи зубы. - Нет ли на высоком челе противной морщинки?"
   На Петра из изумрудного зеркала бодро смотрело влажное свиное рыло!
   Клыки жизнеутверждающе скрипели!
   Поросячьи уши стояли - как веник в городской бане, где красавица Марина Фиалкова сорок три часа мыла груди и стерла их до ребер.
   "Кто пробрался в мою золотую квартиру? - Петр возмущено обернулся. Вытащил глюоный бластер. - Что за грязная свинья?
   Или - послевчерашние галюцинации аптечно мучают меня?"
   Но за спиной ничто не было. Злобная тишина!
   Никто, даже отдалено напоминающий африканского таракана, тем более свинью, не стоял.
   Страх прилип к смолистым пяткам!
   Петр одновремено схватился за рыло-нос и черепичные клыки.
   - Я волшебно превратился в свинью, - Петр шелестел замшевыми губами, но тонкий шепот влажно переходил в мягкий хрюк. - Но вопрос: Не почему превратился в животное, а почему в злопакостную свинью - афоризм столетий?
   Кто похабно подшутил над смелым мной???
   Петр быстро одевался - как солдат Федор Громов из Кантемировского полка три дня готовился к параду; ночью чистил сапоги и портянки, поэтому заснул во время торжественого марша.
   - Но я чувствую себя сильным и очень благородным! - Петр в малиновом удивлении снова взглянул в опаловое зеркало. Выпятил колесную грудь.
   Важно топнул лакированым копытом: - Почему мы стремимся к высокому, а получаем низкое, но радуемся низкому более, чем высокому?"
   Петр бежал по водянистой Реутовской улице к жолтому дому Професора.
   Московские лужи героически отдавали свою скрипичную грязь.
   Воробьи по-собачьи блеяли над правым свиным ухом, задорно гадили с небес!
   "Никто не обращает волосатого внимания на мою свиную внешность! - Петр радостно хрюкнул.
   Посмотрел на озабоченых коричневых прохожих. - В Москве привыкли к различным диковинкам человеческого рода.
   Даже негр, после арапа Петра Первого, уже не удивляет.
   Ни рыбный индеец, ни Сибирский папуас."
   - Милый смуглый кабанчик! Ты просто душка! - Около левого копыта Петра молочно стояла красивейшая из наипрекраснейших восхитительнейшая девушка с глазами цвета жжженой смолы.
   Чорные кобальтовые волосы паралельно стегали ее по томной попе.
   Булочные грудки каштаново звенели на остром ветру. - Извините, но вы потрясающе милый!
   Очень интересный щетинистый мужчина!
   Настоящий Грязный Свинья!
   Я - высокооплачиваемая фотомодель Лолита Прекрасная.
   Давай медово поработаем вместе!
   Наши бархатные фотографии облетят Мир!
   Принцеса Московской улицы игриво потрепала Петра по кабаньему породистому подбородку.
   "Начинается, - Петр стыдливо покраснел, как Владивостокская слива.
   Он железно дрожжжал.
   Рыло подло увлажнено. - Девушки всегда не замечали меня.
   Я - Не Парень Для Девичьего Интереса.
   Но сейчас, в образе Кабана, начнутся Космические приключения.
   Я их не жду! Не хочу! Ненавижу!!!
   И по-свински опасаюсь.
   Кто скотски подшутил над снежным мной???
   Внезапно, как ароматный ветер Иерусалимский.
   Как бешеный зной зимней Сибири.
   Как холод Ее очей, к Петру и светлой фотомодели подбежала розовощекая ореховая девушка.
   Она горохово отттолкнула меховую Лолиту (фотомоделька величествено отлетела к зеленой помойке. Оглушительно зарыдала.
   Материлась - словно пес охотника Тургенева, вместо уток, гонялся за пахучими деревенскими барышнями).
   - Паршивка! - новая красавица безззлобно, оглушительно, как семафор, хохотала над Московской улицей. - Лолита ночных подворотен! Воровка!
   Милый хрюнявый Кабанчик - мой!!!
   И только мой!!! Я обожаю жарких кабанов!
   Лолита, потряхивая заиндивевшей попкой, комкая в молочных ручках батистовый платочек, поправляя розовые панталоны,звучно уползала.
   "Ну-у-у-у-ууу, если красотки за меня дерутся, то - супер ложь. - Петр облачно смотрел на новую знакомую.
   Свинячья грудь поджареного Петра трещала от колодезного здоровья.
   Клыки пошло шуршали. - Жду неприятностей.
   Но новая знакомая дивная!
   Высокая мощная розовощекая энергичная, словно с другой Планеты прилетела.
   Впрочем, возможно, она - вирусная иноПланетянка".
   - Милый, милый Галактический Свинья!!! - девушка антрацитово прижала к белой груди Петра полосатые ведерные груди.
   Ее березовое сердце било в левый, а для Петра - правый, сосок.
   Толстая дубовая светлая коса пахнет Вселенскими Мирами. - Ты - наше клыкастое спасение и парнокопытная отрада!
   Ты - величественый и могучий!
   Неповторимый и наиумнейший и сверх!
   Луч света в городской помойке!
   Помоги нам, несчастнейшим!
   Наш Король Крематор заранее целует тебя в лакированое копыто!
   "Не знаю в чем юридическое дело, - Петр уже улыбался молодой клюквеной красавице.
   Его левое смолистое веко дрожжжало от мохового волнения - как Настасья Филиповна вышла замуж за богатого Американца, но он не давал ей денег, тогда Настасья Филиповна жестоко избила мужа, вылила ему на голову ведро с помоями и сдала в полицию за надругание над душой Человека. - Но незнакомка задела живые струны моей патриотической души!
   Помощь обездоленым, сирым и убогим - мой человеческий, точнее, свиной долг!
   Защита и борьба за процветание Отечества, Великой России - мой священый долг!!!
   Да здравствует навозная Планета Земля!"
   - Что я, ничтожный, могу...
   Вдруг, молодой милиционер гуталиново прервал слезливый вопрос Петра.
   Страж закона появился неожидано, как всегда, когда не ждут - как фальшиввая нота.
   Помахал перед пшеничным рылом Петра дулом протоного лазера.
   Взял девушку за румяный мощный локоток.
   - Ваши персиковые документы? Красавица! Прописка? У Вас не дворянский Московский акцент!
   - Пиры, оргии, безудержное веселье, - девушка не обращала высокого внимания на милиционера - как блудливый пес Петра Первого не выкусывал блох, поэтому они перебегали на жену князя Меньшикова. - Жрачки - море!
   - Пройдемте, красивая, в отделение некрасивое!
   - ААААААА! Трупик! - Девушка радостно взглянула на белого стража порядка.
   Глазища красотки апельсиново блестят.
   Ушки морозно светятся!
   "Девушка професионально смотрит на важного милиционера. - Петр с мохровой тревогой наблюдал пыхтящую парочку: незнакомка - незнакомец милиционер. - Неужели, она - рыжая вампирка???
   Или, действительно, иноПланетянка с военой Планеты?"
   - Король Крематор Галактически обрадуется! - Красавица-пышка анальным движением воткнула в солдатское сердце непонимающего милиционера изящное золотое шило.
   Весело отттолкнула живой труп.
   Вытерла тонкую кровь с соленого клинка о сафьяновый сапожок.
   Милиционер-полутруп тонко закричал, удивлено присел на медный таз.
   Прижал влажную ладонь к открытой ране - она похожа на вагину.
   Посмотрел на окровавленую шиповниковую руку.
   - Убили? Убили!!! Вся жизнь, как один день!
   Жена - Мария, дети. Как обидно. Дети.
   Я многого не видел, потрясающего не достиг.
   Человек грандиозно оставил тело.
   Паюсные глаза закатились белыми Звездами.
   - Убила! Петруху убииила! - напарник трупа с глюоным автоматом выскочил из теплой машины. - Молодого офицера!
   Красивая сволочь! Блядь! Прирезала! Ненавижу!!!
   Руки за голову, за голову, за голову!
   Петруха, как же так? Я - контуженый.
   Не смогу один! - напарник жадно целовал твердое лицо убитого друга.
   Затем открыл глюоную стрельбу по любопытным окнам. - Сволочи!
   - Стреляй, болезный, стреляй по людям! - Красавица томно успокаивала несчастного милиционера.
   Она, словно не убийца, гладила его по бараньим волосам.
   Пытливо смотрела в далекие глаза. - Чем больше, милый, трупиков - тем лучше!
   Стреляй, пали, гаси, жги, взрывай!
   Не стесняйся! Чувствуй себя, как в тире - словно молодой товарищ Сталин учился прыгать на коня, но тренировался на заборе, отбил мошонку, поэтому возненавидел коницу Буденого.
   Петр торопливо уходил от рыдающей площади.
   Шакальи забежал в квартиру пробирочного Професора.
   С разбега пнул Професора в ученый зад.
   - АААА, Петр! - Професор по-гегелевски не обернулся.
   Он увлечено, сморкаясь на презервативный пол, переливал из левой пробирки в правую.
   Осторожно поставил слюнявую пробирку в тухлую мензурку. - Я предчувствовал твой могильный приход.
   Мне приснились тараканы и рогатый олень!
   Професор мощно захохотал и повернулся к оглушеному Петру:
   - ОООО-ООО! Ты подцепил Галактическую свиную лихорадку! - Професор клиторально осматривал Петра, как кабана.
   Трогал злобное мокрое рыло!
   Стучал свинцовым молоточком по блестящим копытцам. - Очень редкая болезнь!
   Галактическая красавица Маша Иванова мне расказывала про нее.
   Но никто еще не болел этой расчудесной болезнью!
   Ты - первый! Но почему ты не заболел оленьей Вселенской лихорадкой?
   Рогатый Петр! Петр - Первый Вселенский свинья-рогоносец!
   Ты не подглядывал за сверх Александрой?
   Может быть, она наставила тебе Галактические рога?
   Спрячь в ее спальне кинокамеру!
   Ыггыыыы-гггыыыы!
   - Развеселился, "Афагнэс"овец, - Петр безззлобно усмехнулся.
   Опять тревожно посмотрел на ухмыляющуюся свинью в зеркале
   Почесал воспаленое сизое рыло:
   - Вместо заумствований, вставь в попу динамит, - слетай на Марс и привези диковиные Марсианские таблетки.
   Может быть, они излечат меня от свиного рыла.
   Сегодня задопоцелуйское свидание с огненой Александрой, а я - Свинья.
   - Королева Маша Ивановамне поведала, что только избраный заразится свиной лихорадкой!
   Но, Петр, почему к тебе липнут все Галактические неприятности?
   Вообщем, Петр, Галактическая свиная лихорадка надолго - как зима.
   Ты будешь выполнять различные Галактические мисии.
   После выполнения - ты снова в прежнем красном облике Петра.
   Новая задача - новое свиное рыло.
   Это над тобой шутит Вселеная.
   - Посмотрим на Вселенские шутки-прибаутки, - Петр зло хрюкнул.
   С сосновым ужасом почувствовал, что сейчас с удовольствием встал бы на четвереньки и повалялся в теплой грязи.
   - Я - хрюкающий патриот Страны!
   Свободный человек на демократической Земле.
   И ни одна подлая Вселеная не покорит мою свободу!
   Я победю! Со знаменем пройду по Звездам!
   - Не знаю, - Професор мутно смотрел сквозь Петра.
   Переставил правую пробирку слева направо.
   Подогрел собачий желатин: - Галактическая свиная лихорадка - философский вопрос. - Ты не получал известий о твоей Вселенской мисии?
   - Нет! - Петр бодро оскалился.
   Расправил могучую палубную грудь.
   Пошевелил велюровыми ушами. - Впрочем, одна красавица-пышка приставала ко мне на липовой улице.
   Убила милиционера и радостно хохотала.
   "Из Галактического Свиньи выйдет отличный шашлык! - Професор молча шутил. - Сто грам уксуса.
   Кусочек из левой ляжки Петра. Маринованый лук. Перец".
   - Где Философ? - Петр клацнул клыками.
   - Три дня ни спит, ни ест, ни пьет, ни курит, ни испражняется.
   Ищет ответ на твой вопрос: За что девушки любят и за что не любят?
   - На вопрос о рогатой любви персиковых девушек, я полагаю, нет вшивого ответа, - Петр устало прикрыл щетинистые веки.
   Достал брилиантовую табакерку.
   Понюхал, но вместо чиха - хрюкнул. - Вопрос Философии: Что есть жизнь? - в сиксилион раз меньший вопрос, чем: За что девушки любят и не любят.
   Все на Земле и во Вселеной можно сломать или построить.
   Даже лимоный баран пройдет, если получит горячий пинок, через новые ворота.
   Но чтобы девушка, даже простушка (она же - биологический механизм) полюбила насильно?
   Не знаю. Я покорил кучу грязных и светлых Планет.
   Постигаю мудрость Звезд, но, как и ты - величайший ученый всех времен и народов - глуп в вопросе любви.
   Может быть, потому что любовь дает Бог?
   Одному дал - другому не подарил.
   - Петр, выпей древесного спирта, - Професор оборвал жуткую нить слов Петра. - Возможно, ты скоро - в пластилиновый бой.
   Все Великие полководцы перед сражением дико пили сивушную водку:
   Александр Суворов рос хилым, болезненым мальчиком, с детства лечился бальзамами, настояными на травах и спирту, поэтому после перехода через Альпы, Александр Суворов нечаяно съехал на голову врага;
   Петр Первый Царь Всея Руси завтракал стаканом водки и соленым огурцом;
   художник Репин перед битвой с девушками эстетически кушал тринадцать сортов сивухи;
   Империатрица Екатерина Вторая напилась с послом Курляндским, выиграла у него Вилемскую область, но проиграла в очко послу Американскому Аляску;
   красавица Анжелика (вовсе не красавица) с красным носом пьяная приставала к тощим лордам и графьям, они от страха отдавались ей;
   Царица Савская выползала на городские собрания на карачках, за что ее любил простой народ - алкоголики;
   князь Игорь пил проклятую шеломами;
   товарищ Сталин лакал только белое и красное грузинское вино, он мечтал, что поле Куликово засадит виноградными лозами;
   Мамай никогда не пил водки, но однажды, попробовал (его угостили Русские купцы), три дня блевал, а на четвертый проиграл в сражении все, что завоевали его кривоногие отцы;
   Афанасий Никитин после бочонка персидской медовухи разрушил мечеть в Хивах;
   космонавт Луи армстронг за час до Великой Марсианской битвы напился Одесского шампанского, поэтому не отличал марсиан от своих воинов: крушил тех и других;
   князь Игорь Красное Солнышко ненавидел тучи, поэтому пил до красноты в кобыльих глазах и думал, что это Солнце взошло.
  
   А в это пятнистое время за сто сиксилионов парсек от Земли Космолет вез новую свежую партию трупов для Короля Крематора.
   Корабль летел обычным похороным рейсом на Планету Чорнуху.
   Живые трупы мирно разговаривали.
   - Мирослав, вы читали новую восхитительную поэму Лукаса Мудрищева: "О происхождении потенциальных видов Вселенского сознания"? - труп с белыми бакенбардами и синим носом спросил из деревяного гроба.
   От важности вопроса труп мелко хихикал.
   Глазки весельчака гнойно промокли. Он вытерся чорным краем рваного савана.
   Кусал протухшие усы. - Лукас Мудрищев эстетически открыл нам новые горизонты...
   - Мирослав уже эстетически сдох, - труп из соломеного гроба силиконово шутил. - Я - Размуздай.
   Мы с тобой остались только два живых трупа в этом полосатом рейсе.
   Надеюсь, что сами доковыляем до исторического крематория!
   Как Вселенски гумано: переправляют, обреченых на смерть, пешком на сифилитическое кладбище.
   Родственики избавлены от лишних затрат и хлопот по перевозке глупого трупа.
   Трупы сами ложатся в могилу и капустный гроб, или сидят около крематория на вшивой лавочке, на которой спокойно умирают.
   - Я не осознаю своим философским мозгом иронизируете вы или восхваляете рациональность похороных услуг, - первый труп снова в возбуждении говорит.
   Он поправил слюнявый гвоздь в крышке своего лучистого гроба.
   Лег на правый прокаженый бок.- Все, что рационально, то - правильно.
   Мы не достаточно богатые, чтобы умирали дома.
   Рядом со мной золотой гроб советника Высшего Ранга гражданина Макария.
   Счастливый Макарий благочестиво заработал себе на шикарные похороны.
   Его луженый прах захоронят на Вселенском кладбище в секторе А!
   А нас умилено сожгут - как шашлык из Бетальвянского барана.
   Надеюсь, что мы умрем на брилиантовом пороге крематория, не причиняя особых хлопот синей похороной команде.
   - Пошел ты в Великосветскую задницу! - Размуздай слабо выругался.
   Он отшвырнул изумрудный замок с золотого гроба советника Высшего ранга гражданина Макария.
   Вытащил за волосы мясное тело советника.
   Протащил его за ноги (голова трупа стучала о металические плиты пола).
   Небрежно бросил гладкий труп в свой малиновый гроб.
   Залез в золотой гроб советника Высшего Ранга гражданина Макария, накрылся золотой крышкой с опаловыми узорами.
   - Теперь я Вселенски доволен! - Размуздай грозно хихикал из золотого гроба.
   Он ощупывал золотые украшения.
   Кусал брилиантовые замочки. - Всю свою бесплодную жизнь я нищенствовал.
   Но теперь, благодаря ослепительно чистому уму, захороню себя в золотом гробике!
   Здесь даже сапфировые подушечки с веселыми сценками из жизни Альфаомегских бестыдниц!
   Просторно, как в зимнем пол!
   - Вы заняли чужое место! - первый труп в ужасе высморкался.
   Но его жадные глазки высматривали себе новый богатый гроб.
   Святотатство!
   Вы также обидите похороную команду.
   Они таили веселые надежды, что с нашим дряблым рейсом прибудут живые трупы, которые сами бодро дойдут до крематория, вы обманете их каштановые надежды!
   - Ищи себе новый гробишко, не философствуй! - Размуздай весело хохотал - как умирающий клоун.
   Он радостно защелкнул заячьи замки.
   Грелся в золотой утробе гроба. - Не притворяйся - как Царь Вшивозадец говорил, что он единственый защитник и хранитель морали в своем Царстве, ходил с кодексом благочестия и целомудрия в руках, но, однажды, выронил кодекс, и грязные писаки журналисты увидели, что внутри книжки спрятаны фотографические карточки обнаженых вакханок и грязные скабрезные стишки про совокупление.
   Найди, товарищ, достойный гроб и спи в нем жизнерадостно, бодро и весело!
  
   А в это великолепное время Петр входил в Колоный зал Дома Союзов в Кремле.
   Гремел обыкновеный придворный бал.
   Пьяные послы иностраных держав бегали за мотыльковыми женами пьяных послов иностраных держав.
   Президент Бургундии с детской улыбкой - как у плюшевого Мишки из "Детского Мира" (продавщицы сикали в мишку, потому что туалет в магазине платный) рыгал на колени спящего посла Австралии.
   Часовой недолго смотрел на финиковый пропуск Петра.
   Почесал за ухом автоматом Калашникова образца сорок второго года.
   Поклонился Петру до сырой Земли:
   - Проходите-с, милостливый-с государь-с.
   Мое почтеньице-с. Бал-с в разгаре-с.
   Милейшая Александра ждет-с вас!
   "Но моя заборная фотография Петра не похожа на свиное рыло. - Петр капустной рукой снова дотронулся до кабаньих клыков.
   Посмотрел на вороные копытца.
   Свинячий хвост крючком. - Неужели люди, особено часовые, перешли на эмоциональное восприятие личности?
   Старые методы визуального сравнения туалетно отброшены?
   На Вешняковской улице живет друг Професора Иван Идиотов.
   Он слепой фотограф. Знаменитые фотомодельки платят тысячи доларов, чтобы Иван Идиотов сфотографировал их лупоглазые попки для рекламных альбомов.
   Иван Идиотов на ощупь создавал гениальные композиции.
   Тискал моделек, ощупывал (он же не зрячий) их фиалковые попы, метеоритные сиськи.
   Но Василиса Премудрова узнала, что Иван Идиотов только притворяется злобным слепым.
   Он - сексуальный маньяк и лапальщик, который играет на жалости мерзлых девушек.
   Василиса Премудрова привела с собой шелудивого дикого бомжа гомосексуалиста.
   Бомж с вдохновеной надеждой ждал, что Иван Идиотов его облапает, но Иван Идиотов видел, что его обманули.
   Василиса Премудрова расказала фотомоделькам о хамстве и лживом Иване Идиотове.
   Разгневаные девушки долго пинали Ивана Идиотова тонкими каблуками и нечаяно выкололи ему все два глаза".
   - Прииииивеееет! - ослепительная Александра жадно шла навстречу голубоухому Петру.
   "Она дивно восхитительная!
   Прекрасная, как глоток воды в Синайской холодной пустыне!
   Как белый бинт для открытой раны!
   Но узнает ли, наикрасивейшая, Петра под мордой дикого кабана!!?"
   - Петр, где ты гадко шлялся? Помойный кот!
   Александра мягко стукнула по правому синдепоновому клыку Петра.
   Девушка выпустила бархатную улыбку - словно на теплом песке Чорного моря цыпленок лезет под крыло мохнатой индюшки. - Все уже пьяные, а я не танцую.
   Отказываю кавалерам с молочными ушами.
   Ты же масляно ревнивый и злобный!
   Но почему ты заманчиво изменил пакостную внешность???
   Впрочем, грудь у тебя, как у свиньи шире!
   Осанка благороднее! В кабаньих глазках безумное величие!
   Александра, следуя законам сохранения энергии, вовлекла Петра в Сиамский вальс.
   Они весело танцевали, Петр похрюкивал.
   Мимо пролетали толстые минуты, а Петр подддался общему смеху и броуновскому движению.
   В гитарном углу: между запеченым страусом и министром юстиции Греции Премьер министр по национальным вопросам поднял клетчатые веки и увидел перед собой яркую птицу.
   - Послушай, птица с шерстяными ляжками!
   Ты жареная, поэтому я с тобой легко побеседую - словно с колбасой.
   Как ты относишься к национальному вопросу?
   По-моему, национального вопроса ярко не существует.
   Когда всем хорошо - тогда нации дружат.
   Когда гадко - тогда дерутся не только нации, но и свои друг с другом.
   - Я - не есть яркий птица! - Я - из Великий Африканский держава! - птица возмущено клацнула серебряным клювом.
   Тряхнула страусиными перьями.
   Вильнула задом с бамбуковой юбкой. - Я не пить ваш глупый водка.
   Поэтому я трезвый и умный, как кокос!
   И понимать, что вы оскорблять наш национальный наряд, а значить и Великий наш племя!
   - Икскьюз ми, - министр по национальным вопросам добро прикусил правый край синего уса.
   Небрежно поклонился. Взъерошил сивый сортирный парик.
   Важно высморкался в акт независимости. - Ты - Жабмундийский царь.
   Я тебя, гуталиновый инородец, встречал.
   Но, икскьюз ми, крокодил, не встретил.
   Не пьешь водку!!? Не куришь!!?
   Тогда колешься, как слюнявая горила! Ты же гладкошерстный папуас!
   На, возьми, - министр по национальной политике протянул Птице шприц с мутной настойкой корня белены. (Птица жадно схватила медовый шприц).
   Министр по национальной политике похлопал птицу-наркоманку по стекляному заду:
   - Что за коричневая обезьяна сидит рядом с тобой?
   Почему она одета в слоновый хобот?
   Она - твой придворный шут?
   Слоновый хобот резко прокаркал в ответ:
   - Я - Царь! А он (царь показал на балдеющую птицу) мой Премьер министр по лиловым бегемота и пятнистым анакондам.
   Ты оскорбил Великого министра и канибала Царя! Значит - международный скандал!
   Вы - младогегельянец, оголтелый расист!
   - Братец, не заходи далеко в своих тростниковых суждениях, - министр по национальной политике вяло откусил от трехметрового банана.
   Достал новый шприц с настойкой белены.
   Протянул отраву блеющему Слоновьему Хоботу. - Политика - тонкая шутка - как зад у бразильского койота.
   Для что ты, царь, а знойный дурак?
   Напялил на себя слоновый хобот!
   Почему не слоновый...
   Я же не ношу разноцветные коровьи рога.
   "А следовало бы", - Премьер министр по национальным вопросам вспомнил свою молодую жену и ее мощных усатых охраников.
   Сбросим бомбу на маленький народец и... нет национальной политики!
   Но тогда нет и Премьер министра по национальной политике.
   - Ты - мудр, как королевский питон! - Царь обрадовано кушал молодую курицу.
   Жир радостно стекал по слоновьему хоботу.
   Царь жадно вытирал гороховые руки о пуховую скатерть. - Девяносто три дня той в зад в мое слоновье племя прибыли Ваш Русский житель Крайнего Севера чукча и папуас из Новой Гвинеи.
   Они попросили политическое убежище.
   Я три банановые недели раздумывал над их вагинальной просьбой.
   Нконец-то я смилостивился и выписал им грин-карты на листке капусты.
   Еще через неделю я дал чужакам постояное место жительства и принял в теплое племя и принял их присягу на верность Банану.
   За предыдущую неделю сограждане съели у чукчи - правую, у папуаса - левую руки.
   Но в Африке каждый день кто-то кого-то съедает с апппетитом.
   Пошли часы праведного мученичества.
   Каждый день ко мне приходили разгневаные соплеменики:
   - Кинг, ты мудр, как ананас! - мой народ говорил. - Убей чукчу и папуаса!
   Мы не националисты, как Русские, но...
   Скоро выборы нового кокосового вождя и вотум недоверия вряд ли тебя устроит...
   - Я не войду в океан для омовения чорных чресел, после того, как в океане искупался белый человек чукча! - Зигфрида полногрудая мать сорока детей.
   - Меня тошнит от брезгливости, когда я вижу белого человека! - Бамбук великолепный сифилитический поэт племни.
   - Мои дети не желают ловить анаконду, когда рядом стоит папуас! - министр культуры моего племени.
   - Я не сяду в тростниковый сортир после белого чукчи и папуаса! - Великий шаман.
   Через лиановую неделю я устроил несчастный случай белому человеку и папуасу: их съел дресированый крокодил.
   Племя ликовало и плясало до рвоты!
   Теперь я не думаю о национальной Африканской политике!
   Мой шаман Мпука говорит: "Жрать, жрать и жрать! Не думай! Пусть небо за тебя думает!"
  
  ГЛАВА 2
   Где диковиные красные шаровары для пышной Марфуши, 3-х километровый гигантский обеденый стол, и бесшабашная оргия
  
  Н
  а далекой зеленой Планете Клоунада, которая вращается по элиптической орбите около жолтого карлика Цирк привлекательнейшая Королевна Клоунада взасос целовала симпатичнейшую клоунадиху Салютик.
   - Игрушечная Салютик, сегодня мы всю нервную ночь поиграем с ослепительной тобой! - Королевна нанесла свежие румяна на расцелованые щеки.
   Взбила собачью рыжую шевелюру.
   Подмигнула Салютику брилиантовыми глазками. - Прошлую золотую ночь я мило провела с блестящей Конфети!
   Мы хохотали до покалывания в области шейных позвоночков!
   Сочиняли шарады и веселые клоунские сценки!
   - Я придумала изощренейшую штучку, которая позабавит нас в степной постели! - Салютик озорно стучала в железный красный барабан.
   Грохот, как ослиное ржание, летел над веселым вечером.
   Салютик пританцовывала, дергала стройными ножками, чмокала ольховыми губками. - Обещаю, что всю ночь мы не заснем!
   Сначала мы разденемся донага, а затем...
   Салютик, как креветка, схватила Клоунаду за румяную попку.
   Клоунада, хихикая, ударила Салютик по томным глазкам бычьим пузырем.
   Веселые побежали - как весеняя вода скользит по ржаному полю.
   Через одну топазную минуту клоунихи стояли, через две антрацитовые минуты жадно скидывали клоунские одежды.
   - Мое сексуальное изобретение! - Салютик - словно Робинзон Крузов выплыл к острову среди океана, Робинзон Крузов думал, что остров необитаем, но остров перенаселен, папуасы столкнули блеющего несчастного моряка к зубастым акулам в голубой лагуне - обнаженая (только накладной клоунский красный нос украшал ее бархатное тело) вскочила на кровать-батут. - Игра - всю колыбельную ночь!
   Я подпрыгиваю и лечу ввверх!
   Ты в это цирковое время - вниз!
   В полете мы целуемся и гладим друг дружку!
   Вся тонкость и интерес - чтобы мы не упали с клейкой кроватки-батута!
   Вчера лимоная Конфетка неудачно сломала правую опорную ножку!
   - Восхитительно! Дивно, как в настоящем Галактическом цирке! - Клоунада в кефирной юбочке из одного страусиного пера подпрыгнула к Салютику.
   Девушки лучисто хохотали: и над сломаной ногой подружки, и над предстоящей ночью, и просто так.
   Клоунада стукнула Салютик по пружинистой попке:
   - Красотища эстетического восприятия Мира!
   Начинаем! До расвета всего лишь десять часов!
   Радуемся и веселимся!
   Я слышала от Вселенских страниц, что на других помойных Планетах люди редко веселятся.
   Я в это не верю, потому что никто не знает смысла Жизни.
   Но лучше, если не знаем, то с веселым личиком, чем грустя и рыдая!
   Ты - ввверх! Я - вниз!!! Я - вниз!!! Ты - ввверх!!!
   Девушки страстно прыгали. Смеялись в ночь.
   Рядом, за волосатым лесочком, разноцветные клоунихи стреляли конфети.
   Над озером, в пяти километрах влево, гремели и цвели фанатичные фейерверки!
  
   На Планете Чорнухе Король Крематор готовил очередной вечерний пир.
   Просматривал подробную схему фонтаной оргии.
   Плевался, стонал от жолтой досады:
   - Столько вкусного, столько веселеньких девочек!
   Толстушки мои наидрагоценейшие! Курочки рябые!
   Но мало, мало сил на веселье!
   Не хватает свежих полноценых мертвецов!
   Как приятно греет огонь крематория!
   Как оживляются протухшие роботы и щекастые девушки, когда приходит новая партия трупов.
   Но Цивилизация мудреет, побеждает болезни и старость.
   Некоторые бесссмертны до безобразия!
   Хамство Галактических масштабов:
   - Степанидочка, покажи, душенька, разгрузку очередного похороного Космолета.
   Степанида, колыхая сеновальными бедрами, поправляя неизмеримые, как Вселеная, груди, подошла к платиновому столу.
   Налила в серебряный стаканчик чистейшей Венерианской водки из марабу.
   Выпила, закусила Альдебаранским соленым огурцом.
   Встряхнула великолепными ячмеными волосами:
   - УУУУУУХХХХ! Хорошо! Забористая водочка!
   Что хотел, мягкосердечный Царь батюшка?
   Посмотри, ненаглядный! Выгрузка трупиков идет согласно расписанию, как мыльная оргия!
   Роботы вытаскивали бесценый груз.
   Девушки из похороной команды расссортировывали чорные трупы.
   - Золотой гроб - в нем Советник Макарий - налево, - высокая крепкая девушка с русой косой до колен приказывала ленивому роботу.
   Красавица Марфуша Гробова в правой ручке мяла докладную записку на свежие трупы, в левой - грела стаканчик с Кашалотским вином. - Советника Макария - на кладбище для сверхбогатейших.
   Закопайте его в секторе А верхнего уровня.
   Родственики усопшего оплатили могилу на десять веков вперед!
   Номер тринадцатый - сельский учитель Воздухозад.
   Уже протух и смердит, как Вселенская канализация.
   Его труп захороните на нижнем уровне для бедных.
   Могила оплачена на три года.
   Под номером семь и до семьдесят второго идет партия нищих трупов.
   Их - в крематорий!
   Прах: либо развеете по ветру, либо захороните около сточной канавки.
   Номер восемьдесят...
   "Трупов все меньше и меньше, - на светлое личико Марфуши прилипла гуталиновая тень - словно царь Иван боялся смерти, поэтому ушел из царей в нищие, а смерть не трогает нищих, потому что страшится войти в грязные зловещие кварталы подМосковья.
   Помню, что еще десять лет той в зад Космолеты стояли в очереди на орбите.
   Трупы тухли и вонь летела через Космос.
   Гробы аж вываливались из переполненых Кораблей.
   Живые будущие трупы сами шли на кладбища - помогали нам и роботам!
   Затем очаровательно умирали сами!
   Дряхлые старики с Планеты Костыль придумали эфективную технологию доставки свежих трупов.
   Дедушки собрали все свои денежки, построили Космолет, накупили гробов и сами прилетели на Чорнуху!
   Выкопали себе могилки, легли в гробики!
   Очень гумано по отношению к работницам Чорнухи.
   И старичкам приятно: каждый знал, где похоронен."
  
   На Планете Земля бал кружил сладкие головы свинорылому Петру и чарующей Александре.
   Петр смотрел в янтарную Александру, но краем левого глаза увидел, чутьем Космопроходца почувствовал, ощущал другую.
   К Петру, еще не увидев его, но в поисках, шла нехудая девушка.
   На ней красные шортики из блестящего Галактического пластика.
   Розовый лифчик из волос Единорогов с Планеты Дубовая Радуга.
   Спину румянощекой красавицы закрывали густейшие волосы липового цвета.
   Девушка приостановила около стола министра по национальной политике редисочные ножки.
   Оторвала от печеной Птицы Счастья левую ляжку:
   - Дедок, почему ты ослепительно грустный? - прелестница одновремено откусывала от Птицы Счастья и спрашивала министра по национальной политике.
   Жир птицы счастья бодро стекает по миндальной щечке красавицы.
   Кости птахи трещат на мельнице зубов. - Не умничай!
   Налей мне Жужалинского вина!
   "Что за яркое существо бесцеремоно жрет мою Птицу Счастья? - министр по национальной политике с медвежьим интересом смотрел на приятную незнакомку.
   Он, как могучий политик, оценивающе лапал смоляным взглядом тревожные груди девушки.
   Довольный, прокусил до бурой крови нижнюю левую губу. - Она не из придворных барышень и не проститутка для Кремля и гостей столицы.
   Дикая - как кобыла амазонок.
   Возможно, Красивая украсит мою гнедую старость.
   В девице страсти и энергии больше, чем в Царь-пушке!.
   - Выпей Московской водочки, - министр по национальной политике протянул девушке пятидесятиграмовый стаканчик. - Я не слышал о Жужалианском вине.
   Но водка укрепляет сосуды и волосы на голове.
   - Наше здоровьице! - девушка отставила в сторону мензурку с полыной водкой.
   Выпила из горлышка бутылку водки. - Не слышал про Жужалинское вино?
   Старуха Извергиль тоже никогда не слышала про распутных мужчин.
   Она только их видела и спала с ними!
   Красивая закусила водку колокольным смехом.
   Шутливо ударила министра по национальной политике левым кулачком в красный живот.
   Министр по национальным вопросам оглушительно пукнул.
   - А ты - музыкант! - грациозная хохотала.
   Дразнила национального министра луковыми зубками.
   Ее пятитоный лифчик трещал под напором полтавских грудей. - А про Петра - Галактического Свинью ты слышал?
   Он величественый и могущественый!
   - Петр и Александра танцуют в семи метрах от бронзовых нас! - министр по национальным вопросам ткнул брилиантовым пальцем в направлении Петр-Александра.
  
   "Оценила ли, Простушка-царевна мой брилиант в пятнадцать карат?
   Полюбит ли меня или отдастся без страсти?
   Девушки с восторгом живут со мной!
   Вернее: не со мной, а с моим чином!
   Возможно, незнакомка легко не согласится.
   Я раньше писал дивные стихи, а сейчас коверкаю мысли, золотом и брилиантами заманивая дев.
   Все гнусно, как слоновый хобот!"
   - Не знаю, но наш Петр - не свинья.
   - Нееееетт!!! Это он!!! Галактический Свинья!!! - Незнакомая красивая поплыла к маяковому Петру.
   Она рзгребала очкастых людей, отбрасывала их, как свинцовые кегли.
   Искристыми глазами туманила танцующих, душила встречных плотностью диких волос. - Я почувствовала Великого его!
   Он - наша хрустальная цель, помощник и надежда!!!
   Министр по национальным вопросам, чтобы не потерял ее, ковылял вслед за ветерной девой.
   Она вползла в глистовую щель между удивленой Александрой и Петром.
   Упала на чистые колени. Обхватила полными руками хлопковые штанины каменого Петра.
   Целовала его разухабистые пятки.
   "Просительница из той же компании, - Петр мучительно придумывал оправдание перед Александрой.
   Он не оттталкивал красивую незнакомку, потому что отрицание всегда подозрительно.
   Смотрел в кипящие глаза балетной Александры. - Почему Вселеная выбрала меня?
   Если я - необыкновеный, то никто, даже я, не видит моей гениальности.
   Или Вселеная взяла меня случайно, как в рулетке - словно Илья Муромец три дня и три ночи бился со Змеем Горынычем, но вспомнил, что имеет чин сержанта в отставке, а Змей Горыныч - рядовой пехотинец, поэтому победил по званию.
  
   - Прелестная девушка, - Петр погладил красивую неизвестную по литой челке.
   Красавица застонала от варягского восторга. Но професионально держала Петра, не отпуская.
   Петр криво улыбался. - Пожалуйста, не убивай никого в течение одного часа.
   Я встречался с твоей молниеносной подругой. А...
   - Низкий человечишко! - Александра выбежала из слабых объятий таблеточного Петра.
   Ее белое тело с вороными волосами страусино дрожжжало над розовощекой девушкой.
   Александра нервно кусала струные губы.
   Она ничто не слышала. - Бродит по Вселеной в поисках толстозадых девок!
   Ты беспринципный, дурно воспитаный червяк; розовощекий негодяй, который думает только об удовлетворении низменых потребностей; половой извращенец, рядом с которым Юпитерианские развратники - образец добродетели, чистоты и благонравствености; бестыдник с поросячьими ужимками, словно у фантастической мохнатой обезьяны; слюнявый насильник с мокрыми грязными ладошками; воплощение порока в тщедушном теле испорченого молодого человека; эталон дикого неприличия; хамовитое существо, фотографии которого висят в тюремных камерах, чтобы бедные заключеные видели, что их пороки - ничто по сравнению с антиморальными поступками Петра-свиньи!
   Ублажай, ублажай их, подлый хам!
   Вам вместе хорошо и душевно!
   Потому что, очевидно, слава о твоих сексуальных подвигах летит по морозной Вселеной!
   Девки бегут к тебе и целуют немытые копыта Галактического свиньи!!!
   Александра уходила - как льдина тает около Египта.
   Во-первых, я тебе не изменял, - Петр кричал теплой спине удаляющейся Александры. - Во-вторых, я не виноват, что получил свиную лихорадку.
   В-третьих, - Петр и министр по национальной политике одновремено посмотрели на ядреную попу сидящей Галактической незнакомки.
   Девушка, одерживая победу над Петром, вспотела и хохотала.
   Петр гордо поднял жемчужное свиное рыло:
   - Я защищаю интересы великой Планеты Земля!
   Петр перешагнул через горячее тело прелестницы.
   Махнул левой командирской рукой Генералу Защитникову.
   Нечаяно хрюкнул и упал на четвереньки.
   Послы иностраных держав с дубовым интересом следили за драмой.
   - Подожди, Незнакомка. Я скоро приду.
   Успокою, наилучшую во Вселеной, единственую в поднебесье, Александру.
   Петр цокал копытами по опаловому полу.
   Министр по национальным вопросам надеялся, что Петр сегодня не вернется к крепкой незнакомке.
   Трепещущая девушка мощно спросила повизгивающего Петра:
   - Нет обмана? Честное Галактическое слово?
   Клянись на бочке Звездного водород!
   Но Петр не слышал про бочку водорода.
   Он догнал в золотых дверях убегающую Александру.
   Мял ее костяные плечи.
   - Ему не по вкусу тонкая Александра! - Александра смотрела в никуда.
   Левая половинка брилиантового рта растянута в ироничной улыбке.
   Правая часть - в недоуменой гримаске. - Конечно, толстые деревенские девки лучше.
   В них больше мяса, следовательно, жизни!
   - Конечно, пухлые деревенские красавицы - лучше! - "Я - не Петр, если, даже сейчас, не подиронизирую над чувственой Александрой". - Они пахучие. Бодрые!
   Но Александра не воспринимала его мандариновую иронию.
   Она рвала на семьдесят три кусочка тончайший китайский платочек.
   Ее кобыльи ноздри трепетали:
   - С ними секс одухотворенее! Не надо ни ума, ни долгой романтичной любви. Трахнул и... ушел в поля.
   - Я ненавижу романтичные игры! - Петр прижал Александру к колесной грудной клетке.
   "Свиная грудная клетка более выгодна, чем, Петра. Но в свином теле много недостатков.
   Даже сейчас, в решающий любовный момент, хочу встать на четвереньки и похрюкать!"
   - Но для меня ты, худая, более апппетитна, чем...
   - Всемилостлевийший Галактический Свинья! Помоги слабым нам! - Новая незнакомка встала между пластиковым Петром и страдающей Александрой.
   Александра по-лебединому вскрикнула:
   - Я не перенесу бесчестия! Лицемерные людишки! Похотливые животные!
   Александра уехала в серебряном лимузине.
   Голубой дымок щипал за чувствительные уши Петра-Свиньи.
   Незнакомка, красивая и плотная с сосновыми волосами уверено просила:
   - Наипрекраснейший Галактический Свинья...
   - Пожалуйста, расказывай с конца. Я - наилучший, выслушаю тебя, но не более пяти минут.
   До начала вечерней оргии еще четыре часа сорок три минуты двенадцать секунд! - красавица деловито посмотрела на яхонтовые часики, вмонтированые в грациозный пупок.
   На левом соске девушки блестела Золотая Звезда.
   На правом тускнел орден Галактического Совета. - Король Крематор - Повелитель Планеты Чорнухи через нас, послих, просит тебя о Вселенском одолжении!
   Наша планета Чорнуха - официальное Галактическое кладбище.
   Мы захораниваем и кремируем вшивые трупы со всех концов Вселеной.
   Очень удобно в Галактических масштабах, потому что Цивилизации развиваются свободно, не думая о кладбищах и заразе.
   Специальные похороные роботы-Космолеты привозят умерших на Чорнуху.
   Часто, ради экономии, прилетают обреченые существа. Без еды они умирают на нашей волшебной Планете.
   Сидят около крематория, пока не издохнут.
   От каждого кремированого или закопаного на нашей счастливой Планете трупа Король Крематор получает пучок потенциальной энергии.
   Он питается не только животной пищей, но: закопали Макария - немного энергии, сожгли усопшего - опять энергия.
   А для что Королю Крематору много сил?
   В похороной команде только роботы и крепкие девушки - так положено!
   Король Крематор каждый пузатый вечер устраивает ушастые застолья и разнузданые оргии.
   Явка обязательна!
   Пиры - как лекарство от похороной безысходности.
   Во время празднований наш сиськастый дух крепчает и на следующее утро мы с шутками и прибаутками кремируем новых покойников.
   Но девушек много, а Король один. Мы крепенькие!
   Долг Короля Крематора, согласно Устава Похороной команды Планеты Чорнухи, удовлетворять все прихоти и потребности поданых дев.
   Он получает энергию от захороненых трупов, плотно кушает, поэтому осиливает нас. - Девушка вспомнила доблестного Короля Крематора и радостно зарыдала Петру в голубую жилетку.
   Ее полуобнаженые ягодицы блестели в свете Кремлевских Звезд.
   Плоский живот посинел от вечернего ветра. - Мы жили полезно и весело!
   Но пришла подлая Галактическая беда.
   Около Звезды Цирк гадко вращается Планета Клоунада.
   Все противные клоунадихи заболели неизлечимой Вселенской лихорадкой.
   Возможно, что твоя Свиная Галактическая лихорадка - одна из разновидностей болезни клоуних.
   Клоунихи обречены. Они - Галактический мусор!
   Самое гуманое - заколотим их в цинковые гробы и переправим на Чорнуху.
   Существуют другие Планеты с обречеными заразными обитателями.
   Но клоунихи - самые заразные!
   Галактический Совет опасается смердящих клоуних, но не уничтожает их, якобы из гуманости.
   Старые пердуны из Галактического Совета боятся заразы.
   Наш Король Крематор пленил бы, излечил бы, или кремировал клоуних.
   Он сто сорок три раза обращался к Галактическим гадалкам.
   Они предсказали, что Король Крематор одержит пейсатую победу, если ему поможет загадочный Галактический Свинья.
   Сегодня мы узнали, что ты образовался!
   Прилетели и нижайше просим!
   Целуем важное рыльце!
   Помоги нам, ничтожным, талисман Вселеной!
   Я никогда не отказывал девушкам! - Петр гордо выпятил слюнявое рыло.
   Взгляд Петра атомно туманый.
   Хвост продирается сквозь репейные штаны. - Надеюсь, что, помогая вам, я увеличиваю славу Земли и родниковой России!
   Да здравствует несокрушимая Земная армия и Солнценосный "Афагнэс"!
   Вперед, к победе разума над темными силами!
  
   Через девять требуховых минут Галактический Свинья разогревал двигатели грибного Космолета.
   На морозе Космолет плохо заводился. Барахлил.
   Петр ждал трех сальных послих и писал глиняное письмо тонкой Александре:
   "Дорогая Александра!
   Любил ли тебя кто-нибудь так, как я обожаю свет твоих бедер.
   Вся Россия смотрит, надеюсь, на отважного меня и тебя - мою сапфировую невесту!
   Если я погибну и не приду к тебе, то считай меня своим любовником!
   Я в спешке, потому что иду на спасение Вселеной!
   Навеки твой, Галактический Свинья".
   Вдруг, в приемном коридоре Космолета раздался таинственый подозрительный стук.
   Галактический Свинья привычным шурупным движением выхватил мезоный бластер и предупредительно выстрелил в рыгающую темноту.
   Сначала - дикий куриный вопль, затем здоровый девичий хохот:
   - Галактический Свинья, не стреляй, ты обжег Прозерпинде левое ушко!
   Отчаливай, все в лифчиковом сборе.
   Галактический Свинья нажал на педаль ускорителя.
   Через секунду Космолет покинул пределы вяленой Солнечной Системы.
   Три незнакомые, но уже знакомые красавицы вошли в гостиную Космолета.
   Девушки тяжело дышали, но радостные - как комар укусил принцесу Елизавету, поэтому в тульской губернии немедлено забетонировали реки, озера и болота.
   Красавицы втащили отравленые трупы милиционера и министра по национальным вопросам.
   - Король Крематор обрадуется и получит от кленовых трупов порцию энергии, - вторая незнакомка весело расправила молодые волосы.
   Ласково потрепала мертвого министра по сизому уху.
   Подмигнула улыбчивым подружкам! - Он сказал: "Возьми меня с собой!"
   Я не отказала милому старикашке, тем более он не сказал в каком виде предпочитает бутылочный перелет: в живом или свежезамороженом.
   Галактический Свинья, где у тебя холодильник?
   Трупы грандиозно вонючие.
   - Через три хлебные минуты прилетим на Чорнуху.
   Не испортятся. Галактический Свинья скривил потное рыльце.
   Недовольно скрежетал плоскими клыками.
   От кожаной досады хрюкнул:
   - Напрасно убила кислого министра по национальным вопросам.
   Я с ним не доиграл черничную партию в очко.
   К тому, же он мне должен вшивые сто доларов.
   Лучше бы прихватила Слоновый хобот и его злого слугу.
   Забудем про лошадиную смерть. Потому что, как говорил Философ: Жизнь - не гроздь бананов, а если для тебя жизнь - гроздь бананов, то ты - обезьяна.
   Космолет резко пошел на полотняное снижение.
   Девушки и золотушные трупы по инерции прилипли к кефирной перегородке отсека управления.
   Первая девушка поправила натянутую грудь. Сися вибрировала в такт рокоту лесных двигателей.
   "Приятное жжжение в моих наисексуальнейших грудках - словно на Планете Прохиндейка мужчины загорали на каменистом пляже и плавали в узкой полосе прибоя, хотя кругом пляжи лучше и вода чище и теплее, моральная комисия из Альфы Кентавра долго искала разгадку Планетарному феномену, наконец выяснили: в прибрежных водах жила сексуально развращеная русалка Афродита!
   В чем Великая Цель моей трудоемкой жизни? - Первая девушка легонько потрепала набухший правый сосок.
   Провела взволнованой ладошкой по влажной попе.
   Застонала, как теплая вода в новом кране. - Например, Галактический Свинья. Он величественый. Мужествено крутит сальный штурвал Космолета!
   Гордый взгляд Галактического Свиньи устремлен к новому неизведаному.
   Возможно, хотя звучит кощунствено, Галактический Свинья по стати и удали сравнится с нашим неповторимым Королем Крематором!
   А я ничтожная! Провожу часы досуга в бубновых пирах и ослепительных оргиях.
   Погрязла в половом разврате и розовых лесбийских играх.
   Но никто не знает, что дурно, а что правильно!
   В секторе А работает томная Погребина.
   Она, как говорила, устала от красных пиров и утомительных оргий.
   Поэтому Погребина в бритые часы венерического досуга не лесбийствовала, а читала высоконаучные книги Галактических мудрецов.
   Новое хоби настолько по душе Погребине, что она три недели увлечено учила круглые цитаты и забывала про чистоплотность.
   От Погребины пахло, как от трехнедельного полутоного трупа.
   Наконец, через медовый месяц, Погребина вычистила томные конечности и мраморные ножки и снова пришла в наше распутное веселье.
   "Девочки, нет ничто лучше для девушки, чем чистое благоухающее тело! - Погребина нам радостно вещала. Мы внимательно слушали ее анисовые речи, потому что Погребина теперь мудра. - Я сожгла философские книжки: они заполняли голову, но не тонкую вагину.
   Но я колосально поумнела, поэтому наши ковровые оргии и сексуальные игрища наполнятся новым развратным содержанием!
   Я покажу вам новые чайные позы: "Галактическая круговерть" и "Философская влекущая чорная дыра".
   Космолет козлино приПланетился, амортизаторы мокро скрипнули.
   Когда Корабль выпускал мерзкие газы, девушки подбежали к смотровому илюминатору.
   - Король Крематор, Его Императорская милость самолично встречает вас, отважный Галактический Свинья! - вторая девушка подобострастно погладила смущеного Галактического Свинью по левому копыту руки.
   От теплого волнения тропические волосы девушки чорно стегали ее по снежной попке.
   Ножки подпрыгивали - как глаза бешеных кентавров.
   Галактический Свинья первым выщел из чадящего Космолета.
   Король Крематор пинками задорно подгонял похороных роботов.
   Они раскатывали чорную ковровую дорожку с красным погребальным кантом.
   Роботы пьяно хохотали над безуспешными пинками Короля Крематора.
   - Пошевеливайтесь, ленивая банда вонючих свиней! - Король Крематор заметил выходящего благородного Галактического Свинью.
   Радостно, во всю ширь квадратного лица захохотал.
   Протянул Галактическому Свинье мощные пухлые руки:
   - Великий Галактический Свинья!
   В моем огромном сердце живет голубая надежда, что ты не оскорблен, отттого, что я скотов называю свиньями. Свинья свинье - рознь!
   Дай я тебя обниму и расчудесно расцелую!
   "Король Крематор огромный, как Новоиерусалимская гора, - Галактический Свинья ватно подумал. - Если он меня дружески обнимет, то тело Петра не выдержало бы.
   Но, возможно, Галактический Свинья не погибнет в королевских объятиях.
   Высокий розовощекий Император!
   Круглый - словно гусар поручик Семен Давыдов сбрил усы и пришел на пьянку господ офицеров, господа гусары три часа хохотали до рвоты над безусым гусаром, затем сбрили волосы с лобка цыганки Зорьки и приклеили их под нос Семену Давыдову".
   Король Крематор важно обнял лопухового Галактического Свинью.
   Взгляд Галактического Свиньи затуманился, но берцовые кости подло выдержали.
   К счастью, из Космолета выбежали три погребальных красавицы послихи.
   Первая и третья девушки-пышки тащили грязные обезображеные трупы.
   След кровавый стелится по сырому ковру.
   - Милые девчонки! - Король Крематор подбежал к бешеным подружкам.
   Взглядом одобрительно ощупывал новые трупы.
   Руками тискал хохочущих дам. Девушки молочно визжали от наступающего праздника.
   Король Крематор хохотал вместе с подпрыгивающими подаными. - Красавицы!
   Вы успели до вечерней салютной оргии!
   Привезли мне две дополнительные порции энергии!
   Мы захороним их бесплатно по высшему класу в секторе А!
   Во славу нашего великодушного друга Галактического Свиньи!
   Король Крематор стиснул парусное правое копыто возбужденого Галактического Свиньи.
   - Уважаемый Галактический Свинья!
   До милейшей оргии и пира еще сто сорок две минуты.
   Я покажу тебе нашу могильную Планету и бездельников роботов и березовых трудяг девочек.
   Вперед, к веселью! Разговорчики - после пира!
   Галактический Свинья и Король Крематор на сверхскоростном белом катафалке ехали по лакированым дорогам Великого Галактического кладбища.
   Король Крематор левой колбасной рукой управлял пикающим катафалком.
   Правая рука бегемотного Короля Крематора тыкала по всем географическим направлениям:
   - Порт прибытия новой порции энергии!
   Галактические ворота Вселенского кладбища! - Король Крематор показал в пятнистое лево.
   Роботы лениво вываливали из синего Космолета иноПланетные трупы.
   Очаровательные девушки мило управляли роботами и двумя живыми полумертвыми трупами. - Живые мертвецы сами идут до куриного кладбища! - Король Крематор высморкался в правый рукав и жизнерадостно усмехнулся.
   Катафалк подъехал к семи конвейерным лентам. - Сортировочная трупная станция.
   Отсюда слюнявые гробы и трупы ползут до гнойных мест захоронения.
   Богатые - на элитные кладбища!
   Бедные - в Крематорий!!! ХАААААА-ХАХА!!!
   Катафалк остановился около свежих бледнолицых могил.
   Почва влажно скрипела под копытами спокойного Галактического Свиньи.
   Король Крематор выскочил из костлявого катафалка и подбежал к серой могиле - как марабу клюет голову професора орнитолога, убитого канибалами около Москвы-реки.
   - Ты еще не умер? Обманщик! - Король Крематор со смехом говорил в пустоту могилы.
   Галактический Свинья посмотрел: в таежной яме в цинковом гробу лежал пыхтящий иноПланетянин-козел.
   Рога высокоразумного существа торчали над сизыми ушами.
   Козлиные жолтые глазища тоскливо блеяли:
   - Еще живу, Царь-батюшка! - высокоученый иноПланетный козел тихо мемекал. - Вашими стараниями давно бы уже помер!
   Но подлый организм, почему-то сопротивляется вонючей смерти.
   Я даже проголодался. Пожевал бы с Галактическим восторгом пучок навозного сена.
   Может быть, подлая гадалка неправильно предсказала мою смерть?
   - Правильно или неправильно - пошлые одноглазые вопросы для нищих трупов!
   Если ты у нас, то помирай, дружок! - Король Крематор ласково хихикал. - Не подводи славный колектив.
   Постарайся представиться сегодня к началу пира.
   Я хочу пучок энергии и от твоего трупа.
   Энергии от него трупа мне хватит на лишнюю визжащую девочку и на жареного зайца с Планеты Лис.
   Или на свежезапеченого козла в томатном соусе!
   Сегодня у меня высокопоставленый гость - Галактический Свинья!
   Не огорчай нас! Пожалуйста помирай немедлено!
   - Приложу все козлиные усилия, чтобы издохнуть! - Вселенский мудрый козел подобострастно блеял. - Может быть, тяжкие воспоминания угробят меня!
   Я вспомню подробнее, беееее, как мой лучший товарищ по козлиной партиии труда наставил мне рога с моей молодой женой козлихой!
   Меня избирали в козлиные сенаторы.
   Я гордо стоял под мокрыми лучами звенящей славы!
   Еще одна пепельная минута тайного голосования и я... Премьер козел!
   Но в злополучную секунду в Козлиный зал на дрожжжащих копытах вползает друг Козлище.
   "Господа рогатые козлы! - блеет подлый предатель и совратитель чужих коз. - Посмотрите внимательно на моего бодрого товарища, которого вы неосторожно избираете Премьер козлом!
   Почему он бодр? Потому что наворовал репейных денег у голодных козлят и нажрался свежей капусты.
   У этого подлеца совести нет, потому что блеющие бородатые козлы голодают, а он спокойно спит: сытый и здоровый.
   А я? Бедное истощеное животное! Радею о здоровье не своем, а всех наших козлов!
   Весь в морковных трудах!
   Голодаю травянистые дни и соломеные ночи!
   Теперь, милостливые козлы, выбирайте Премьер козла по совести!"
   Конечно, недальновидные козлы избрали не умного меня, а лживого Козлища!
   Через два копытных дня от частного сыщика детектива Козловича я узнал, что мой друг, ныне Премьер козел, истощал не от лютого голода, а потому что прелюбодействовал с моей козлихой!
   Она его измочалила - как сфинктер прямоходящей обезьяны, как бороду столетнего козла, как рога выпуклого болотного барана, как хвост тухлой редиски, которая выросла на могиле непотребного Козлища...
   Галактический Свинья и Король Крематор оставили ругающегося живого трупа.
   Вдоль дороги радостно лежали нескончаемые поля Галактического кладбища.
   Птицы весело щебетали над свежевырытыми могилами.
   "Философы всех времен и Планет изучают ватные тайны булькающей жизни, - Галактический Свинья прижал масляное рыло к горячему стеклу катафалка. - Но никто не изучал философские аспекты живого трупа.
   Философ из "Афагнэс"а обрадуется новой гороховой теме".
   - Что за веселые огни впереди?
   Что за салюты и фейерверки? Что за возбужденые крики здоровых красавиц? - Галактический Свинья спросил теплокровного Короля Крематора.
   Король Крематор ускорил алмазный катафалк. Придорожные гробы удалялись быстрее.
   - Впереди - трех километровый стол для вечернего пиршества! - Король Крематор возбуждено подпрыгивал около мохнатого руля. - Девушки, полагаю, уже веселятся.
   Мы покажем дорогому гостю со свиной Планеты Земля, как раслабляются доблестные труженики Великого Галактического Кладбища.
   Я произнесу официальную речь через семнадцать минут, ровно в шесть часов. И тогда... Начнется!!!
   Но сейчас посмотри кастрированый видеофильм о подлых проделках зараженых клоуних!
   Факты собраны по приказу Вселенского общества Здоровья!
   Галактический Свинья трудолюбивым рылом кастрюльно прижался к золотому телевизору.
   На ореховом экране приятная зеленая Планета!
   "Планета Клоунада радовала Галактическое Содружество до тех молочных пор, пока Вселенская беда-зараза не накрыла прелестных клоуних, - прокуреный голос за едким кадром расказывал. - Из щедрых глубин влажной Вселеной прилетела чорная лихорадка.
   Она разрушает мозг провинциальных клоуних.
   К счастью, зараженые так никогда не узнают, что они пыльно обречены на луженую смерть. Потому что больные сразу глупеют - как бочка с кислым квасом.
   Галактический Свинья с рожжжью в поникнувшем рыле смотрел.
   На утином экране рваные кадры: идиотское раздутое лицо ухмыляющейся клоунихи.
   Чорные язвы покрыли жолтую кожу. На носу девушки трех сантиметровый зеленый прыщ.
   Клоуниха шакальи захохотала! Плюнула в морошковую кинокамеру и с лебединым воплем умерла.
   Гора лиловых трупов заразных клоуних.
   Сумасшедшие клоунихи грызут кору молодых осин.
   Безумные клоунихи напали на Космолет Красного Креста.
   Девушки вытащили за седые пейсы Професора медицины. Свернули ему крокодилью шею.
   Красивая безумница весело жевала правое ухо Професора.
   Взбесившиеся клоунихи врываются в Корабль-госпиталь.
   Насилуют, убивают женщин, стариков и детей!
   Пьют медицинский полезный спирт, затем дружно умирают!
   Умирающая клоуниха в белом пальто воет на Звезды.
   Три клоунихи с загнивающей кожей глумятся над старушкой - академиком Генетики Галактического Совета.
   Две сумасшедшие клоунихи сначала насилуют Галактического посла, затем съедают его.
   - Есть ли нужниковая сила, которая остановит страшную заразу? - голос за мыльным кадром скорбит".
   - Есть такая Галактическая партия! - Галактический Свинья скромно опускает негодующие глазки. "Я возмущен! Смерть несчастным, но опасным клоунихам!" - Я и похороное войско Короля Крематора!
   Король Крематор радостно зарыдал в силиконовую жилетку непобедимого отважного Галактического Свиньи.
   Через восемнадцать минут Галактический Свинья обнаружил себя за столом из болотного дуба с Планеты Жолудь.
   Влево и вправо во всю длину непросматриваемого огромного стола лежали диковинейшие явства!
   Петр с моральным ужасом понял, что любуется обнажеными грудями чорноглазой бестыдницы.
   Девушка окунула правую книжную грудь в малиновый сироп с Планеты Кораллл:
   - Не желаешь, ли Кабанчик, малинового сиропчика? - Красавица огнено кривила идеальные губки в обворожительной улыбке.
   Намазала на правый волейбольный сосок орехового масла из Карибских болот. - Или орехового маслица?
   Оно повышает Вселенскую потенцию!
   - ХА-ХА-ХА! - удивительная хохотала. Она поползла к Галактическому Свинье через абрикосовый торт.
   Галактический Свинья камено смотрел на ее ледяную попку с кремовой розочкой посредине.
   - ХИИИ-ХХООО-ХЕЕЕ-ХА-ХА-ХА! - другие девушки незлобно хохотали.
   - Радуйся, радуйся, потенциальный Галактический Свинья!!! - Король Крематор с подносом жареных жолудей подбежал к потному Галактическому Свинье. - Щупай, жми, влезай!
   Но не начинай с коровьеглазой бестыдницы!
   Иначе - заснешь от половой усталости.
   Но кругом море калорийной еды: горячей и наигорячейшей!
   Побалуй иноПланетной едой свое изнеженое рыло!
   Король Крематор с приморским хохотом побежал к вареному шестилапому оленю.
   - Обворожительный Галактический Свинья! - блондинка справа поцеловала Галактического Свинью в правый клык.
   Вытерла изумрудный ротик батистовым платочком.
   Стукнула обнаженую красавицу с кремовой розочкой в попе яхонтовой ложечкой. - Сегодня тринадцатое мая, поэтому около нас весение блюда!
   Отведай гордым рылом хотя бы немного!!!
   Легкая закуска перед настоящей метеоритной едой - словно несчастная красавица Могилинка заснула после суботней оргии и упала в чан со сладким тестом, во время воскресного пира мы разрезаем душистый тортик, а в нем... белокурая головка красавицы Могилинки!
   Принюхайся мохнатыми клычками! Смотри!!!
   Марсианская морковь в репейном масле Шаолиньской Планеты.
   Таукитянский синий болотный салат!
   Красный зловоный лук из соЗвездия чорной Лиры!
   Азотная бурая редиска с кобальтовых метеоритов!
   Укроп из чорной дыры Новой Галактики!
   Сизая говорящая картошка из туманости Андромеды!
   Головки астрофаговых 159-ти метровых тюльпанов!
   Еловые шишки со свинцом из Галактики лысых Гончих львов!
   Жолтый трехмилиметровый шпинат с кометы Галея!
   Бесцветная сумасшедшая капуста из Урановых рудников Юпитера!
   10-ти тоная свекла с анальных плантаций археопагов!
   Вонючий синий чеснок из канализаций свинорыльцев!
   Особо питательная дикая кукуруза с Солнца!
   Марсианские стокилограмовые хлеба со вкусом Звезд!
   Динамитный горох из соЗвездия животных музыкантов!
   И еще двести пятьдесят три сорта кислых овощей!
   Около нас; печенья, хлеба, кнедлики, сухари, сухарики, булочки, булки, вафельки, вафли, коржики, коржи, ватрушки как всегда лежат пудами!
   Веселят любознательный сексуально озабоченый взгляд салаты с подливками из корений, с соусами, майонезами, уксусами, маслом и еще 195 видов дресингов!
   Но еще не настоящий брюхатый сезон, поэтому всего лишь 2- вида салата из ягод, мяса, рыбы, птицы, тараканов, азиатских кобр и межГалактической живности.
   Из фруктов и ягод сезона венерических дождей:
   шоколадные разумные яблоки из соЗвездия Лиры;
   сахарные почки с медовых деревьев Планеты голая Веселуха;
   медовые груши из кабанских пещер;
   сладкие ананасы из бурлящих ослиных болот;
   приторно сладкие плоды вафельного дерева с плутониевого метеорита;
   светящиеся чорные сливы с розовой Луны;
   Земляника со 12--х километровой горы Джомолунгмия;
   радиоактивный виноград из Крестовой туманости;
   двухграмовые арбузы со сто пятой Планеты Венеры из соЗвездия Венеры;
   восьмисот килограмовые каштаны (Галактический Свинья голодно облизнул слюнявое рыло) из кашалотских катакомбов;
   Марсианская малина с сорока процентным содержанием спирта;
   дикая вишня из Лапедузского океана;
   прозрачные десятитоные апельсины с Планеты Огнедышки;
   восьмикилометровые бананы (измельченые) из Фанфаронских рек;
   могильная чорника с кладбищ Чорнухи!
   И еще 1251 сорт ягод со ста семнадцати Планет!
   Десерты с Галактическим молоком и молочными продуктами:
   молоко диких ослиц Нептунии;
   кефир от китих из соЗвездия Кита;
   от диких кобылиц единорогов с Планеты Единорогов;
   ряженка от гермафродитных козлов с Аль де Козла;
   йогурт от гермафродитных баранов с Аль де Барана;
   молоко от разношерстных сифилисных коз Земли;
   кефир от пятикилограмовых мамонтов пещеры Мезолит;
   сыр от диких верблюдиц с оловяных астероидов!
   И еще 26 сортов молока и молочных изделий!
   Что выпьем перед началом кушания?
   Волосатый Марсианский чай,
   сладкое кофе из соЗвездия полумесяца,
   Звездные настойки 82--х видов,
   сивуху с Украины, медовуху с Альтаира,
   72- сорта межконтинентальной древесной водки,
   62- сорта тухлого Галактического рома,
   52- вида межПланетного виски с ароматом дев,
   2- сорта межастероидного сладкого вина,
   -2- сорта межкометных мощных ликеров,
   22- сорта межЗвездных игристых шампанских,
   12- сорта межтуманых пив с привкусом философского камня,
   2- сорта чорнодырных джинов!
   И еще 811 видов различных напитков из ста семнадцати Галактик!
   Для подкрепления милостливо покушай, наимощнейший Галактический Свинья!
   Перед твоим красным рылом 672 супа и 1221 второе блюда - новинки сезона:
   глаза Юпитерианской черепахи в желе из тарабарских медуз;
   запеченые ногти лопоухого таракана с Планеты живых лампочек;
   в томатном соусе уши изумленого осла с дюралиевого метеорита;
   суп из крыльев рыжеусых Валаамских вампиров;
   копыта семикопытного ишака из соЗвездия Лиры;
   в ореховом соусе груди Волопасовской русалки;
   в сахарном сиропе хрустящие рыла Астроумных кабанчиков;
   соленые драконьи хвосты под соусом из Водолейных рыцарей;
   кисло-сладкие польские кишки с гарниром из конских яблок;
   перченые китовые усы с зубами археопагских акул;
   суп из куртизанских стрекочущих медуз;
   соленые языки мелкокалиберного соловья со Звезды Блуд;
   вареная печень гордого Львиного гада;
   жаркое из кометных Урановых мух;
   паровые Тау-китянские сантиметровые черви с подливкой из Луного Зайца;
   ляжки радужной газели с Венерианским шпинатом;
   жареная синяя Птица Счастья из Галактики Лиры с гарниром из мозгов Подонков соЗвездия Свинопаса;
   печеные Питербургские гуси с колбасными пиявками;
   обугленые ляжки кометных щук;
   вареные перья дрисливого Звездного воробья;
   стометровый дикобраз в собственом соку;
   запеченые хрящики Буриданова осла;
   горькие сердца мороженых гадюк;
   кислая ленивая курица;
   500 метровый с 500 метровыми клешнями омар из Марихуанского болота!
   - Кушай, наслаждайся, великолепный Галактический Свинья!
   Но любуйся не только изыскаными супчиками!!!
   Посмотри во что умопомрачительные мы одеты и как изумительно раздеты!!!
   Рядом с Галактическим Свиньей дивно благоухали девушки:
   первая красотка-пышка - на ней - три Баранские юбки, синие сапожки из кожи Звездного крокодила, чорные Купеческие колготки, расшитый золотом бархатный фиолетовый лиф и белая каменистая кофточка из Галактики Дыба;
   вторая красотка-пышка - на ней - белые прозрачные штанишки, Русские жолтые лапти, чорная Африканская рубашечка;
   третья красотка-пышка - на ней - коричневые сандалики из коры стотысячелетнего бамбука с астероида Рылова, прозрачные пляжные трусики из крылышков млекопитающейся лупоглазой стрекозы из Галактики Юниверс, рыжий кафтанчик из меха медоухого скунса, шляпка с перьями вымершего страуса;
   четвертая красотка-пышка - на ней - радужные электроные туфельки с реактивной тягой, пятнистые жолтые шорты из янтаря, фиолетовая бархатная кофточка от "Бляхи Медузовой";
   пятая красотка-пышка - на ней - только ожерелье с огромными ореховыми брилиантами с Планеты Феникс;
   шестая красотка-пышка - на ней - сафьяновые онучи от "Лизы", наколеники из топазного изумруда, чорные плавки с белой кефирной Звездой, красный пояс из языков интелектуальных медведей, синяя шляпка из обогащеного урана;
   седьмая красотка-пышка - на ней - белый золотой шлем, чорные Кларнетные очки, гранатовые точки на сосках, платиновая безрукавка из соЗвездия Близняшек, короткая белая юбочка из "Волос Вероники", жолтые резиновые сапожки;
   восьмая красотка-пышка - на ней - сиреневый кружевной Лисицкий лиф, розовая юбочка из медных монет Процветающих Купцов, железные башмачки от "Гефеста";
   девятая красотка-пышка - на ней - голубая шапочка с рогами мокроносой горилы, оранжевая паранджа, синяя Галактическая рубашечка с брилиантовыми пуговичками, рубиновые темносерые панталончики, пепельные тапочки из меха болотной рыбы;
   десятая красотка-пышка - на ней - Аль де Баранская коричневая шапочка из платины, кометный лифчик из 100 процентного червоного золота, чорный кафтанчик из Кельнерских сапфиров, рубиновый пояс с медной пряжкой от "Афродиты", белая юбочка из ажурной серебряной сеточки, сапожки из голубой брилиантовой крошки с Планеты Вена;
   одинадцатая красотка-пышка - на ней - подлиный Аленький цветочек в волосах, лиф из струн Эоловой арфы, розовые штанишки с бериловой каймой, красная юбочка из шкуры Полярной медведицы;
   двенадцатая красотка-пышка - на ней - рубашечка из чешуи чудо-рыбы из соЗвездия "Стрелки", поясок из монолитного брилианта, сапожки из коры туманой лиственицы;
   тринадцатая красотка-пышка Марфуша - на ней - красные шаровары из Русского ситца, жолтые солдатские сапоги с Марса, чорный лифчик из кожи Тау-китянского кита, зеленый шлем из платины;
   четырнадцатая красотка-пышка - на ней - рыжие сапожки из Юпитерианской соломки, голубые шортики из сапфира, бусы из клыков безззубого Зевского медведя, очки с брилиантовыми стеклами от "Анфисы";
   пятнадцатая красотка-пышка - на ней - только сизые сапфировые очки с Планеты Москва и чорный сатиновый насисьник от "Бельмеса";
   шестнадцатая красотка-пышка - на ней - красная шапочка из кометных алмазов;
   семнадцатая красотка-пышка - на ней - розовые туфельки из червоного золота с Планеты Афагнэс, зеленые Звездные штанишки в белый горошек, прозрачная чорная рубашечка из Галактики Сметаный путь, шапка Мономаха, украденая с Планеты Земля;
   восемнадцатая красотка-пышка - на ней - Прокторские чорные трусики с брилиантовой Звездой на передке, чорная рубашечка из кожи Вегаского удава, белые тапочки с мехом Сибирского горностая;
   девятнадцатая красотка-пышка - на ней - синие опаловые ботиночки с серебряными каблучками, стограмовый брилиант на носике;
   двадцатая красотка-пышка - на ней - серебристая соболиная шапочка от "Археопага", платиновая резная кофточка из дальней Галактики, рубиновые штанишки от "Андромеды", золотые сапожки с изумрудными застежками;
   двадцать первая красотка-пышка - на ней - аквамариновые очки, бериловые Звездочки на чорных сосках, радужная рубашечка с пуговичками из глаз драгоценой Сивильской белки, платиновые сапожки из Водолея;
   двадцать вторая красотка-пышка - на ней - синяя шапочка из кожи Альтаирской акулы, кофточка со сто тридцати двух грамовыми брилиантами, белый лифчик из тополиного пуха, коричневые однодневные сафьяновые туфельки с Планеты Сиракуза;
   двадцать третья красотка-пышка - на ней - золотая цепочка от затылка до пяточек;
   двадцать четвертая красотка-пышка - на ней - сиреневая шапочка из шкуры дикого Единорога, батистовый зеленый лиф с Планеты Капитал, ржавая рубашечка из чешуи жестяных рыб, поясок из голубых Марсианских слив, штанишки из золотых меховых полос от "Мелисы", лапти из Нового бамбука;
   двадцать пятая красотка-пышка - на ней - голубые джинсы от "Ливайс", белые кросовки "Адидас", чорная рубашечка фабрики "Большевичка", шапочка от "Петра Первого";
   двадцать шестая красотка-пышка - на ней - красные сапожки из кожи мурены с Планеты Рюх, наколеники из изумруда, белые трусики с золотой Звездой с гигантской внеГалактической кометы "Огромея", серебряный пояс с платиновой каймой от "Геи", фиолетовый лиф из Вселенского котика, кафтанчик из меха транссексуального барсука, очки с сапфировыми стеклами с Планеты Сибирь, радужная шаочка из крыльев Нептунских комаров!
   Галактический Свинья проснулся в жаркой колокольной темноте.
   Тишина - словно в танцевальном зале Белого Дома во время налета полиции нравствености.
  
  
   Галактический Свинья, с надеждой, но зная, что погребен заживо, протянул ввверх вспотевшие копытца.
   Они с парусным гулом ударили по деревяным дубовым доскам.
   "Похоронили! Живого похоронили! - Галактический Свинья молча кричал.
   Он снова и снова стучал оледеневшими конечностями по крышке нового гроба.
   Но эхо злорадно хохотало в поникнувших свиных ушах. - Но почему меня закопали, а не съели? - Галактический Свинья подумал. - Философский вопрос сейчас глуп, но что я могу большее в цветочной могиле?
   Пусть сильные духом хвастаются, как они храбро лежали в синильных гробах.
   Я - трус и подыхаю без пользы для Вселеной и великой государыни России!
   Стоп!!! Я - Петр, Президент "Афагнэс"а!
   Покоритель Вселеной! Обладатель Сокровищ Галактической короны! Нет!!!
   Борьба до последней капли свиной крови!
   До победного ежового конца!
   Пусть я погибну, но в борьбе, как герой!"
   Галактический Свинья в предсмертной агонии захрипел. Надавил четырьмя бронзовыми копытами в потолок подлого гроба.
   Прикусил деликатесный свиной язык.
   Помогал тощим немощным конечностям мощнейшим рылом!!!
   И... ООООО!!! Галактическое чудо!!!
   Крышка деревяного гроба с визгом отошла!
   И Галактический Свинья увидел небесный свет.
   Потом Галактический Свинья услышал добрые слова, может быть ангелы шелестели веточками спелых губ:
   - Что за свинья ворочает напудреный стол?
   Или Планетотрясение?
   Или мертвые выходят из полотняных гробов, радуя красивую похороную команду.
   И увидел Галактический Свинья либо ангела, либо девушку с лицом ангела.
   Обнаженая ангел стояла над воскресшим Галактическим Свиньей.
   Сначала суровое, но затем милое лицо факельного ангела радостно кривило губки в счастливой улыбке:
   - Милый Галактический Кабанчик, я непозволительно забыла про Великого тебя!
   Вылезай из-под клубничного стола!
   Мы вчера так хорошо и бестыдно погуляли!
   Оказывается, что ты веселейший затейник!
   Показывал сверх смешные штучки-дрючки!
   Погребина Звездова от смеха обсикала Праздничный Солнечный торт!
   Галактический Свинья на четвереньках подбежал к серебряному зеркалу в форме попы Мадагаскарского слона.
   Из потусторонего зеркала на арбузного Галактического Свинью уныло смотрело помятое рыло.
   Под левым свинячьим глазом лиловел пятисантиметровый синяк.
   "Я спал под чесночным столом в общежитии похороных красавиц! - Галактический Свинья с Вселенским ужасом подумал. - Жизнь дается человеку один раз и наша цель - отдать все парнокопытные силы на борьбу за славу Отечества!
   За сохранение моральных устоев общества!
   Но я пьяный валялся с красивыми девками!
   Пошло! Грязно! Отвратительно!
   Надеюсь, что великолепная Александра не узнает про штучки-дрючки!
   Хорошо бы, чтобы я тоже про них не услышал, потому что не помню, что вчера происходило!
   Нет! В Проблеске репейного сознания вспоминаю, как уносили пьяного Короля Крематора.
   Как я хрюкал среди полосатых арбузов с кометы Арбузиха.
   Затем не помню, но следуя зебровой логике, пошел с очаровательными девушками и заснул под мышиным столом.
   Спутал паучью крышку гроба с вшивым столом!"
   - Не растраивайся, Важный Галактический Свинья! - красивая девушка примеряла военый шлем из персидского мрамора.
   Ее русая коса спит между вороньих половинок лебединой попы.
   Крепкие груди звенят, как репа на Вологодском морозе. - Пиры и оргии каждый вечер!
   Но из-за крепких иноПланетных вин наутро никто не вспоминает вчерашние развлечения!
   Сейчас девушки готовятся к освободительному походу: запасают кленовую провизию.
   Потому что через час мы бодро вылетаем!
   Да здравствует Король Крематор и его верные соратницы!
   Галактический Свинья мутно вспоминал, что между литром Кабульской водки и стаканом Бетельгейзевского пива обсуждал с Королем Крематором план военых действий на Планете Чорнухе.
   "Король Крематор сказал, повторил, что я -мшистый талисман его войска... Почему красавица не стыдится меня? - мысли самолетного Галактического Свиньи шли по двум направлениям.
   - Красивая девушка, ее зовут Марфуша!
   Я согласился и в знак подписания сиканого договора о сотрудничестве мы с Королем Крематором...
   ОООО! Стыдно... Запрягли трех голых красавиц в акробатическую телегу, на которой вввезли в мой дырявый Космолет семь бочек Китового спирта.
   Цель военой кампании Короля Крематора - пленение зараженых, смертельно больных клоуних.
   Привезти их всех на Чорнуху и... после смерти в Крематорий!
   Вселеная спасена от опасной Галактической заразы - как Земные ученые удивляли свои перхотные головы: "Почему столь медлено идет освоение Марса?"- но когда инспектор трезвеник с Земли проверил, то увидел: первый поселенец на Марсе Иван Козловский открыл в Космопорту шикарный Марсианский бордель с Марсианской водкой, другие первопроходцы все месяцы не вылезали из борделя и не шли в горячие пески".
   Галактический Свинья подхалимски (словно просил ослепительную Марфушу, чтобы она не расказала липкому Королю Крематору и красавицам о том, как он вылезал из-под стола-гроба) улыбнулся девушке, осторожно вышел на мягкую улицу.
   Тучи закрывали горное небо.
   В тесном полумраке красавицы; кто обнаженая, кто в военой форме, кто в веселеньком наряде, - загружали явства в лазерный Космолет Галактического Свиньи.
   Король Крематор увидел неверного Галактического Свинью и подбежал с фалосным графинчиком жолтой жижи:
   - Выпей огуречного расольчика с Планеты Чепухея! - Король Крематор отхлебнул зловоной жижи.
   Вытер слюнявые губы о юбочки хохочущей красавицы с длиными грудями.
   Похлопал девушку по идеальному огненому задку. - Расольчик помогает после развеселых оргий.
   С чувством глубокого удовлетворения я вижу тебя, друг, соратник наиважнейший Галактический Свинья!
   Галактический Свинья лихо выпил четыреста грам зеленой жижи.
   Жидкость мятным комом упала в хлипкий свинячий желудок.
   Копыта важного Галактического Свиньи трясутся - словно Юрий Гагарин ненавидел Землю, поэтому улетел в Космос.
   - Я разбавил расол спиртом, чтобы веселее! - Король Крематор от избытка потенциальной энергии подпрыгивал, хохотал.
   Щипал пробегающих красавиц за выпуклые места. - Радуемся и веселимся!
   Скоро не станет клоунской заразы!
   Пир - на весь Мир!
   Но и во время, надеюсь, непродолжительных боев, каждый вечер - пир и оглушительная оргия!
   С десяти часов утра до полудня - наступление и пленение клоуних!
   С часа до трех - роскошный обед! С трех часов до пяти - легкий ланч с непродолжительной оргией!
   С пяти до половины шестого - сортировка сифилитических плениц!
   С шести часов до утра - угарный пир и бесшабашная оргия!
   В наше бериловое отсутствие вшивые роботы легко справятся с гнилой небольшой кучей прибывающих трупов.
   Цивилизации получают лошадиное бесмертие.
   Цивилизации побеждают кленовые болезни.
   Все меньше и меньше трупиков, все меньше и меньше энергии для прославленого Короля Крематора - как голодные моряки с Корабля "Москва" глушили рыбу динамитом, но всплыла подорваная американская лодка "Вашингтон".
   Галактический Свинья почти ползком (после чудодейственого расола) дошел до Космолета. Свалился в капитанское мохнатое кресло.
   Набрал на деревяном компьютере координаты Планеты Клоунада.
   Космолет урчал - словно хулиганы поймали сельского учителя Федора Макарова, воткнули ему в зад горящий факел: "Неси свет знаний", - подонки хохотали, но изворотливый сельский учитель Федор Макаров факелом поджег мотоциклы хулиганов, затем со смехом наблюдал, как взлетают над деревенскими сортирами хромированые "Харлеи", как визжат горящие невоспитаные юноши.
   Девушки вбегали в теплый Космолет. Скидывали ненужные одежды. Весене хохотали!
   "Сколько красавиц? - Галактический Свинья с трудом, раздвоеным зрением считал воительниц.
   Но ошибался. Поэтому недовольно хрюкнул. - Заполнили весь Космолет.
   Несколько сотен мощных полуголых и голых красавиц и два мужчины!
   Точнее один - Король, другой - Свинья!
   Но я - непорочный и не предам изумительную Александру!"
   На опилочные колени Галактического Свиньи присела балетная блондинка с белейшей кожей.
   На геркулесовых плечах благородного Кабана, обвив его тусклую шею крепкими ножками, хохотала брюнетка в прозрачном платьице из крыльев Хамелеонских бабочек.
   "Бестыдницы загораживают Звездное небо.
   Они мешают управлению Звездным Кораблем!
   Но я - Покоритель Вселеной - никогда не прогоню девушку!
   До страха, до обиды в согнутых копытцах, до боли в звенящем рыле - стыдливый и скромный!"
   - Я - наипрелестнейшая Ритуала! - красавица блондинка весело ущипнула Галактического Свинью за взволнованое рыло. - На твоих горных плечах нежится бестыдница Гробина.
   Ты вчера умопомрачительно учил нас художественому хрюку!
   Девушки кометно хохотали.
   Галактический Свинья покраснел - как ананас в тундре. Ритуала поцеловала Галактического Свинью в левое щетинистое ухо:
   Но меня до глубины влажной матки поразила твоя теория Вселенского Секса!
   Сначала ты кричал: "Убей иноПланетянина или он убьет тебя!"
   Выпил три литра кислого Венерианского молока.
   "Куда же я, величественый, - Галактический Свинья от ледового стыда вспотел, - сикал?"
   Прохрюкался и расказал нам наиумнейшую черничную теорию!
   Ты голодно вещал - как Гробина однажды сожгла Космолет с заразными трупами, мы хохотали, потому что в Корабле летели два живых мертвеца!
   "В Сексе для мужчины главное - не проникновение своим телом в мягкое тело женщины, а унижение самки самцом!
   Самец, мужчина, не осознавая того, желает только унизить, подчинить самку!
   В белых постелях мужчина барахтается над визжащей девушкой.
   Ставит ее на полосатые четвереньки!
   Употребляет сзади! Все это - проявление подчинения.
   Наиболее опытные и мудрые самцы получают удовольствие не от обыденого сношения.
   Например, девушка готовит пыльную еду: "Кушай, дивный дружок, ты самый лучший!
   Я твоя покорнейшая раба навеки!"
   Мужчина властно требует: "Разденься... Встань... Раздвинь... Лай, как собака!
   Унизив женщину, мужчина, самец полностью удовлетворен!
   Иногда он нисходит до красного обыденого сношения - но оно - опять же акт унижения самки!
   Ты закончил куриную речь гвоздевой фразой: "Цель сношения - не семяизвержение, а девушки - унижение!"
   "Я пошло говорил? Я - гнилое ничтожество!
   Милая Александра, прости подлого идиотского Свинью! - Галактический Свинья краснел от пещерного ужаса - как Марина Нельсонова пошла в пираты, сначала ее не брали, но в первом же абордаже Марина Нельсонова трехметровыми грудями и идеальной фигурой сразила наповал Шведский флот.
   Он закрыл кукурузные свинячьи глазки.
   Съежился. - Весть о моем Великосветском позоре полетит по сахарной Вселеной.
   На далекой Планете небритый Поселенец покажет на меня мутированым пальцем: "Вот он - образец порока и сквернословия.
   Пример для неподражания! Охальник!"
   - Что еще непотребного я говорил? Что пил? Что совершал?
   Красавицы посмотрели друг дружке в янтарные глазки и журчаще захихикали.
   Галактический Свинья прижал потное синее рыло к урановому илюминатору Космолета.
   Около яблочного рыла зеленела яркая темно-жолтая Планета Клоунада.
  
   ГЛАВА 3
   Где любознательный Галактический Свинья, грязный быт и светлые нравы прыгающих Клоуних, ослепительно красивая Королевна Клоунада обнаженая танцует, сверх зараза Галактики
  
  О
  на наезжала на бронированый Космолет!
  - Через минуту и сорок две секунды мы высаживаемся на вражеской Планете! - Галактический Свинья сообщил пирующим девушкам. - Готовьте ваше военое снаряжение!
   Прошу красивых вас: ну хотя бы плетеные трусики и непрозрачные лифчики наденьте!
   Благородный Галактический Свинья, прыткий круглый Король Крематор и красавицы погребальщицы вышли из остывающего Космолета Галактического Свиньи.
   "Прелесть и свежесть весенего утра на Планете Клоунада! - Галактический Свинья созерцал тихие далекие озера, зелено-голубую травку, мягкие облачка. - Как привольно дышится!
   Неужели, жительниц акуратной Планеты настигла жуткая Галактическая болезнь?
   Вселенская несправедливость!"
   Внезапно, разорвав тишину и свет, еще более ярким лучом, грохот разбил томное пространство.
   Всюду; слева, справа, сзади, спереди вспыхивали и трещали кобальтовые взрывы.
   Со стороны горбатого малахитового мостика на Галактического Свинью и войско красавиц шел зеленый отряд пластмасовых клоуних.
   Клоунихи били в железные барабаны!
   Трещали в венерические трещотки!
   И стреляли (как полагал прозорливый Галактический Свинья) из диковиных ружей.
   - В колону по одной! - Король Крематор нагнулся, схватил кирпичную корзину с беременой бутылкой старого Альтаирского вина.
   Полусогнутый покатился к ближайшему сиплому лесу. - Отходим!!! Немедленое отступление!!!
   Ложись!!! Встать!!!
   Равнение на меня. Мы не вступаем в крикливый бой, потому что через сорок одну минуту - обеденый пир!
   По порядку номеров расчитайсь!!! К торжественому маршу!!!
   Галактический Свинья подддался Звездной панике и бежал вслед за спокойными красавицами.
   Девушки на ходу шутили. Стегали подружек ивовыми прутиками по белым телам.
   "Низменое клоунихинское коварство!
   Клоунихи, без объявления жабьей войны, вероломно напали на неподготовленых нас! - Галактический Свинья подскользнулся на жирном абрикосе.
   Упал. Уткнулся философствующим рылом в междуягодичную ложбинку Ритуалы. Она радостно визжала. Зажала потное рыло Галактического Свиньи. - Опять в заднице! - Галактический Свинья вывернулся и снова бежал. - Хитрые клоунихи обманули нас - как полководец Батый долго писал грамоту, которую утром передал бы Русским, но в шатер Батыя вошел бородатый князь Игорь Гвидонов: "Что вражина? Пока ты сочинял условия плена, мы разбили твое визжащее войско, выпили брагу, сожрали коней и охмурили достопочтимых дев".
   Погоня отстала - словно отлетел хвост у полковой кобылы, но поручик Ржевов приклеил его, как бородку.
   В вениковом лесочке красавицы похороницы торопливо раставляли атласные палатки и готовили трех километровый стол для лысого пира.
   Марфуша в красных шароварах чистила индюшку с Планеты Пава и веселила подруг скабрезными анекдотами из жизни вонючих трупов.
   Ритуала и Могилинка разбавляли красное метеоритное вино анисовой Московской водкой, настояной на дубовых гробах.
   - Презреные клоунихи отстали от смелых нас! - Король Крематор хохотал, обняв макароного Галактического Свинью за крылатые плечи.
   Слабо стукнул по кабаньим клыкам. - Трудно! Много фронтовых дорог пройдм вместе с тобой, отважный Галактический Свинья, но победим!!!
   - Я пойду в фиалковую разведку! - Галактический Свинья прислушивался к далеким непонятным раскатам: то ли гром, то ли эхо наступающей белой войны. - Я выведаю песочные тайны горных клоуних! Во славу Отечества!
   Обогащеные тайными знаниями, утром мы разгромим вражеское соломеное войско!
   Гордый сын Земли покажет свою военую удаль!
   - Но сначала разработаем съедобный план шпионских действий! - Король Крематор посадил Галактического Свинью на парчовую подушечку во главе переполненого серебряного стола.
   Красавица с сосновым телом и гранитной попкой отгоняла от Галактического Свиньи несуществующих мух.
   Счастливый Галактический Свинья заливисто хрюкнул.
   - Здесь похороные мы! - Король Крематор воткнул в сто восьмидесяти сантиметровый торт метровый банан. - Там - заразные они! - Король Крематор поставил литровую бутылку синей водки в миску с супом из ушей БетаГамского кенгуру. - Ты - поросячья ножка! - Король Крематор оторвал от дикого жареного поросенка с Планеты Свинопас левую сахарную ляжку! - Это Королевна Клоунада! - Король Крематор вытащил из жирного супа худую бутылку Венерианского спирта. - Расмотрим различные постельные пути возможного исхода твоего шпионского похода!
   Первый - невероятный! Королевна Клоунада хватает и сжирает недоступного тебя! - Король Крематор с канибальским хохотом сожрал свиную ляжку.
   Жир жизнерадостно тек по розовым щекам резинового Короля Крематора.
   Девушки-красавицы хохотали.
   Красавица с рыжими волосами до бурундуковых коленочек от искристого смеха уронила золотую миску с крабьим супом.
   - Второй вариант: непобедимый Галактический Свинья пленит непокорную заразную Королевну Клоунаду!
   Выпивает Ее!!! - Король Крематор резким морским движением вылил Галактическому Свинье в клыкастую пасть морозный спирт.
   Щетина на непокорном подбородке Галактического Свиньи взбухла!
   Ослиные глазки жалобно трещали от самогоных слез!
   Галактический Свинья кашлял - как вислоухая Лирская собака.
   - Затем благородный Галактический Свинья уничтожает жалкие остатки банд клоуних! - Король Крематор радостно смотрел, как Галактический Свинья запивает текиловый спирт горячим супом и жует кенгурянские уши. - Галактический Свинья возвращается к похороным нам!
   Галактический Свинья отважно уткнулся поросячьим рылом в клюквеный торт!
  
   Вечером, когда Звезды летят на батистовое небо, когда бархатные соловьи протыкают мерцающий Космос тонкой песней, Галактический Свинья вышел из пирующего лагеря Короля Крематора.
   Он смело шел в смертельную разведку!
   Красавицы и Король Крематор со слезами на чистых глазах махали вслед еловому Галактическому Свинье пустыми бутылками.
   "Красавицы и Король Крематор добрые, - Галактический Свинья молча расссуждал, когда хилый туман спрятал лохматые огни дырявого лагеря. - Надавали мне в земляничную дорогу три свертка с жирными явствами - словно разбойник Слава Соловьев три дня считал наворованое золото, на четвертый день раскаялся в преступлениях и построил шикарную кооперативную тюрьму. - Галактический Свинья быстро выкинул сюнявые подарки под котиный куст ослиной сирени. - Надеюсь, что я нисколько неотличим от рядовых Клоуних!
   - На мне красная шапочка из кизилового бархата с крокодильем пером.
   Бархатный урановый лиф с золотыми колокольчиками с Планеты Красотка.
   Кофточка из шерсти Сибирской горилы.
   Военые сапоги из чорной кожи бизона с астероида Индеец.
   Шорты из колючей золотой проволоки.
   Король Крематор и красавицы утверждают, что клоунихи одеваются ярко и неправильно.
   Чем глупее мой шпионский вид, тем более я похож на оголтелую клоуниху!
   Но я подобен Земному педерасту из города Нью-Йорк.
   Хорошо, что Земля отсюда за сиксилион парсек!
   Я славлю подвигами родную Землю (и никто не видит моего гомосексуалистского наряда)!
   Философ расказывал, что около Кремля в подвале городской психиатрической больницы власти под охраной ста автоматчиков и сорока двух танков содержат Федора Умнова.
   Федор Умнов философ по образованию и гений по лебединой професии.
   Он открыл закон всеобщего соблазнения!
   Федор Умнов - простой прыщавый Русский парень. Но он умеет то, что не может никто.
   Он обладает таинственым задастым даром.
   Федор Умнов говорит: "Если человек малиново хочет, то соблазнит любого! Даже дряхлый камень!"
   Федор Умнов высчитал на сверхмощном компьютере траекторию виляния задом и теорию подмигивающих глазок.
   После открытия Федор Умнов забавлялся тем, что входил в любой банк, вилял худосочным задом, подмигивал разноцветными глазами (строго следуя математической теории), и все охраники хотели Федора, как сексуальный объект!
   Открывали перед Федором Умновым сейфы с огромными кривыми деньгами!
   Доставляли ему вшивые деньги на дом!
   Федор Умнов вертением бедер и математическим подмигиванием геркулесовых глаз соблазнял и женщин и животных и даже змей!
   Он обнаглел и однажды забрел в секретные коридоры Кремля.
   Увидел престарелого члена Правительства.
   Член Правительства - импотент с семилетнего возраста. Близорукий.
   Он не соблазнился колыханиями рыжего Федора Умнова! Связал умника и бросил его в Цугундер!
   Оказывается, что теория Федора Умнова неверна для слепых импотентов!
   Поэтому Федора Умнова охраняют близорукие кастраты!
   Тайна математического обольщения, к сожалению, недоступна еще для научного мира!
   Неожидано, туман резко оборвался. Галактический Свинья хитиново стоял на трех метровой горке.
   Внизу, под малиновой горой, лежал бандитский золотой желоб.
   "Возможно, подо мной хитроумное военое сооружение заразных клоуних, - Галактический Свинья осторожно присел на жолтый поросячий хвостик.
   Копыта предательски съезжали по резиновой глине. - Почему в образе Галактического Свиньи я хочу ползти на четырех копытах?
   Хрюкать? Валяться в теплой грязи?
   Природные вшивые инстинкты?
   Стоп! Опять жолудевые мысли раздваиваются.
   Для какой военой тактики приготовлен золотой желоб?"
   Вдруг, чьи-то слабые мягкие ручки предательски толкнули полосатого Галактического Свинью.
   Он не удержал рябинового равновесия.
   Копытца дрогнули - как разлетаются груди стюардесы при приЗемлении.
   Галактический Свинья кувырком упал на слизкий золотой желоб.
   Сзади прогремел Аврорский выстрел.
   Полыхнуло сиреневым огнем!
   Кто-то смеялся веселым девичьим хохотом:
   - ХААААААА-ХА-ХАААА-ХА-ХА!
   "Выследили! Стреляют в спину! - Галактический Свинья размахивал каштановыми копытами, но не останавливался.
   Летел по скользкому золотому желобу в неизвестное никуда. - Клоунихи хитрее, чем землеройный я предполагал!
   Возможно, я лечу на медную скотобойню, где из меня приготовят Рождественский шашлык.
   Что же! Умру я не напрасно! Потому что страдаю от имени Русского народа!
   Благодарные Земляне вспомнят отважного Галактического Свинью, сожраного влажными клоунихами!"
   Мимо проплывали лысые холмы, волосатые перелески, хрустальные озера с малахитовыми хохочущими утками.
   Галактический Свинья обречено дышал розовощеким рылом в крахмальное небо.
   Но опять могучий дух Галактического Свиньи вознегодовал!
   "Я просто не отдамся! Когда обломаю последний серный клык об автомат Клоунады.
   Когда мое доброе рыло превратится в чесночную котлету под соусом.
   Когда изверги переломают мои лакированые копытца - тогда колите меня, беспомощного!
   Жарьте! Но не раньше!"
   На сверхсветовой скорости Галактический Свинья влетел в яркий зал.
   Упал на круглый пол в мятные опилки.
   Огляделся по ядовитым сторонам.
   Около круглой красной арены, - "Если Планета Клоуних, то живут и развлекаются клоунихи в цирках", - на трибунах сидели изумительно красивые клоунихи.
   Они утонченые, элегантные телами.
   Но их одежды удивительные и бездоно страные.
   - Перед вами, дикие клоунихи - жертва Циркачки Шутковой! - девушка в юбке из серпантина - тонким маникюрным пальчиком показала на Галактического Свинью.
   Перидотные глазки обольстительной клоунихи вырабатывали энергию смеха. - Циркачка Шуткова соорудила золотой желоб!
   Намазала его свиным салом и... долго долго долго ждала жертву!
   Наконец, перед нами та, кто проехала по золотому желобу на грязной попке! ХА-ХА-ХА!
   Кто ты, обманутая красотка?
   Почему у тебя большие жолтые зубки?
   Почему у тебя толстые жирные ушки?
   Почему у тебя на белой кожице отвратительная щетинка, как у свинки? - Красавица шутила.
   "На Планете Клоунада все девушки (только девушки живут на Клоунаде) шутят и развлекаются по шутовским законам, - Галактический Свинья вспомнил стальное предостережение Короля Крематора. - Никогда логически не говори и не совершай умное!
   Тогда клоунихи не распознают Галактического Свинью под яркими одеждами!- Галактический Свинья вздохнул. - Но кто я сейчас?
   Петр - гордый жених прелестнейшей Александры.
   Или Галактический Свинья - защитник интересов и славы Планеты Земля?
   Или соратник похороной команды красавиц Короля Крематора?
   Или шпионка в нарядных педерастских одеждах?
   Или настоящая клоуниха с клыками Вселенского отважного кабана?
   Жизнь прожить - не Вселеную облететь."
   - Кто я? - Галактический Свинья поднялся на гордые копытца. Стряхнул пепельную робость с мокрых ляжек.
   Надул пузырь с горохом и легонько стукнул пузырем по лбу смеющейся красавицы! - Я - шутка из золотого корыта!
   Я - твой неспокойный сон в Луную ночь!
   Я - одна из вас, но в маске очаровательного свинохряка! АААА-ХА-ХА! АААХ-ХА-ХА!
   Галактический Свинья побежал за кулисы.
   Клоунихи хохотали над смолистой репризой Галактического Свиньи.
   Они приняли его водянистую шутку.
   Аренка от липкого смеха обсикала бархатную подушечку, что еще сильнее развеселило краснощеких подружек!
   Галактический Свинья бежал по соленым цирковым коридорам.
   Встречные клоунихи:
   щипали Галактического Свинью, щелкали по Московским клыкам; дули в непокорное рыло; хохотали в межГалактические глаза; выдирали мелкие щетинки; дергали за поросячий хвостик; плевали на лакированые копытца; стреляли над ухом из хлопушек; зажигали у пояса смертельные бенгальские огни; осыпали золотыми конфети; путали ноги бархатными соболиными серпантинами; кидали под быстрые копытца моченые апельсины с Дивных гор; расказывали короткие анекдоты про собак; щекотали под свинячьими мышками; дудели в колесную грудь, пели легкие, как пена молочного коктейля, песенки; показывали ослепительно красивые непристойности; били по коленкам огромным надувным молотком в форме головы Единорога; расказывали басни про Ворону и Лисицу из соЗвездия гончих Пауков; потешно притворно рыдали; склоняли к лесбийству; мазали щеки рыбьим жиром; запугивали; щекотали свинячье брюхо перьями исполинского марабу с Планеты Птах; показывали членские книжки; нарочно арестовывали; визжали в мохнатые уши; хохотали до липовых слез.
   Где? Где вражеский штаб энергичных клоуних? - Галактический Свинья похрюкивал в розовое рыло. - Где лавиные девушки хранят клоунское оружие?
   Сколько продержится мой имунитет на клоунскую заразу?
   Король Крематор дал мне чудодейственые таблетки от бешенства клоуних.
   Сказал, что эфффект - минимум один месяц.
   Через -0 дней и я, и Король Крематор и красавицы похороницы погибнем в скотских мучениях от заразной клоунихинской лихорадки.
   Следовательно, за один месяц мы Галактически пленим, сошедших с серого ума, красавиц!
   Иначе они безумством заразят чистую Вселеную!
   Конечно, жалко красивых элегантных девушек!
   Как они вели себя до сивой болезни?
   Как жили? Сейчас все клоунихи, которых я встретил - заражены лихорадкой золотушного безумия!
   Красавицы редисочно сошли с белого ума!
   Король Крематор говорит, что они умирают в страшных мучениях с антарктидной пеной на красивых нарцисных губках.
   Глазки клоуних вылезают на три сантиметра из позеленевшего лица!
  Вселенский ужас!
   Я остановлю Галактическую проказу и ее несчастных переносчиц!
   Галактический Свинья вышел из красного цирка и цокал колбасными копытцами по чистой тропиночке.
   Бумажные фонарики гелиевым светом освещали придорожные вафельные кустики.
   "На Клоунаде дышится легко и привольно! - Галактический Свинья расправил Галактическую грудь.
   Оглянулся по железным сторонам.
   Три раза по-лошадиному хрюкнул и пробежал четыре метра сорок один сантиметр на четырех копытцах. - Когда хрюкаю и иду по-свински, тогда в теле пропадает радикулитная вшивая ломота, а на душе легко - как в сельской бане, где Маша Складова-Пюре подогревала воду куском радиоактивного кобальта, девушки нежили белые тела в теплой водичке и
  рожали трехногих кентавров.
   Почему Природа на Клоунаде способствует лени?
   Мягкий теплый климат, удивительные прелестные поля, моховые озерца!
   Мясная пища скачет под свиными копытами!
   Вдоль нежной дорожки растут красные ягоды, жолтые абрикосы, сочные вишни, томатные сливы, морковь, редиска, укроп, сто сорок видов зеленых огурцов, пузатые дыни лежат в тени каштанов, на которых растет виноград и еще тоны неведомых фруктов, овощей и зайцев.
   Почему в нашей Сибири, где трудолюбивые люди, даже картошка - национальный праздник!
   На Украине вишни и черешня падают в оскаленые рты.
   Жили на Вешняковской улице в центре Москвы два полоумных товарища:
   Везучий Владимир и страдалец Ульян.
   Они вместе ходили в кирпичную школу. Хотя мальчики по уму и по поведению одинаковые - как собака и пес, но Владимир всегда получал отличные оценки, а Ульяна таскали за рыжие пейсы.
   К семнадцати годам Ульян понял:
   Кому - дано, а кому - не дано!
   - Друг, Владимир! - Мы с тобой и лицами схожи.
   И умом. И речь и образование и одежда.
   Но учителя тебя любили, а меня - нет.
   Девки за тобой бегали, мечтали, чтобы ты нарушил их валеночную девственость.
   А мне даже порченые дурнушки отказывали! Даже из толпы идиотов всегда выберут саночного меня для порицания, а тебя - щедро наградят.
   Внутреняя мокрая энергия или влияние кофейного Космоса?
   Почему? Почему девки подло меня не любят? - Ульян горько рыдал около городской помойки. - Пусть двойки и забвение!
   Но грязные пахучие девушки! АУУУУ-АУУУ-АААУУУ!
   К семидесяти трем годам Ульяну повезло!
   Он обошел друга-соперника Владимира!
   Терористы захватили куриный самолет на котором Ульян и Владимир летели из Сибирского лепрозория.
   "Растреляем лучшего из лучших! - бородатые дядьки в зеленых шляпах решили на партийном собрании. - Пусть умрет достойный заложник, а не вшивец задопоцелуйский, которого даже триперный шакал не съест.
   Владимира растреляли из Царь-пушки.
   Затоптали чувяками в ноябрьский зной.
   Ульян довольный женился на вдове Владимира, которая ему не отказала, потому что она - глухонемая слепая инвалид без ног".
  
   Философские идилии Галактического Свиньи прервал кусок драной тряпки.
   Галактический Свинья запутался мечтательными копытами и упал ветреным красным рылом в золотой песок.
   Камни хрустели на глиняных клыках Галактического Свиньи.
   - Предназначение! Великая судьба дарует мне рубище нищего, как когда-то подарила образ Галактического Свиньи! - Галактический Свинья радостно хрюкнул. Скинул с щетинистого тела красивые наряды.
   Обмотался грязной тряпкой. - В рваном рубище смиреным иноком, нищим пройду по деревням и селам клоуних!
   Выведаю их военые тайны.
   Никто не распознает под блохастыми тряпками Великого Галактического Свинью!
   Через сорок две секунды Галактический Свинья стучался в ярко-синюю дверь.
   Дверь стояла - как дуб над зловоной могилой вампира Дракулы.
   Галактический Свинья еще раз стукнул в оловяную дверь: "Спят вражницы?"
   Никто не ответил! Галактический Свинья сухим рылом уперся в синюшную дверь.
   Дверь вместе с бамбуковым грохотом и падающим Галактическим
  Свиньей влетела в светлую цирковую избу.
   Над головой Галактического Свиньи запела кукушка в настеных бешеных часах.
   С полок полетели бутылки, бутылочки, пробирки, мензурки, банки, баночки, флаконы, флакончики, канистры, канистрочки, бочки, бочонки, горшки, горшочки, сковородки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлища, вилки, ложки, ножи (три ножа пригвоздили жалкое рубище Галактического Свиньи к идеальному кипарисовому полу).
   Под телом извивающегося Галактического Свиньи хрипели колокольчики.
   "Тихо я вошел! - Галактический Свинья с иронией хрюкал через, запотевшие от полуденого страха, клыки. - В Русской истории описан подобный мыльный случай.
   Емельян Пугачев с кожаными крестьянами подходил к мозолистому городу Омску.
   Для храбрости Емельян Пугачев и солдаты кушали гороховую кашу со свиным жолтым салом.
   Поэтому, когда пошли в потрясающее наступление, то правительственые войска с ужасом бежали из ледяного города.
   Войско Емельяна Пугачева громыхало (солдаты Царицы подумали, что бухают пушки крестьян).
   Но доблестные защитники кремовой крепости не знали, что после гороховой прокаженой еды стреляют крестьянские задницы.
   Емельян Пугачев сел в полковой сортир и оглушительно пукнул, словно залп "Авроры".
   Полковой сортир улетел и придавил семью поручика Голубова (три жены и усатый поручик)."
   - Милая нищая свинка! Прелестный маскарадный костюмчик! - Над щетинистым затылком Галактического Свиньи стекляная девушка клоуниха вертела очаровательной головкой.
   Гнедые волосы прикрывали огромные крепкие груди клоунихи. Девушка постучала Галактического Свинью по свиной щеке. - Маска, как взаправдашняя!
   Ты отлично клоунируешь, киса!
   - Я бедная нищенка, подайте на пропитание корочку дряблого хлебца! - Галактический Свинья проблеял кабаньим шепотом. - Мой поносный домик сгорел.
   В змеином огне погибли четыре любовницы!
   Весь клоунский наряд мой сгорел!
   - Отличная клоунадская реприза! - клоуниха захлопала в прозрачные ладошки.
   Надела на сексуальный затылок красно-жолтый колпак с двумя рожками и колокольчиками на конце пурпурных рогов.
   Впрыгнула в атласную кроватку с балетным одеялом. - Залезай ко мне под львиное одеяльце! Мы придумаем новые Новогодние шуточки!
   Тебе по нраву смешинка с падающей дверью?
   Я назвала пластмасовую шутку: "Упавшая дверца или тысяча и одна бутылка!"
   "Девушка безнадежно больная! - Галактический Свинья отползал к дырявой стене. - Очевидно, что Галактическая лихорадка поражает нервные очаги кислого мозга.
   Но как хитрый я выведаю у безумных, опасно больных клоуних военые тайны?
   Где клоунихи прячут медовое оружие? Где клоунихинский пороховой и динамитный арсенал?"
   - Куда ты, веселая клоуниха-свинка? - Девушка с цветными рогами жалобно пропела вслед уползающему Галактическому Свинье. - Для что?
   Для что, милая маркиза, вы бросаете меня одну на съедение полосатым
  крысам?
   Но я отпугну чумовых грызунов звуками волшебной дудки!
   Клоуниха достала из-под меловой кровати серебряный рожок. Дунула в его зад.
   Рожок гнусно пищал. Красавица шутница равномерно хохотала.
   - Ты хотела болотную корочку мозгового хлебушка, пушистая свинка?
   Возьми злато мое, серебро мое!
   Бери все алмазы и жолтые изумруды! Пусть они послужат тебе верой и зеркальной правдой - как Ира Бубнова продала драгоцености и на вырученые деньги купила танк, подарила боевую машину родной армии, но танкисты из красивого танка создали полковой бордель.
   Клоуниха подбежала к стонущему Галактическому Свинье.
   Сняла с себя диковиные бусы из белых яхонтов.
   Надела Сибирские драгоцености на рыло и киношную шею обалдевшего, от неожиданого подарка, Галактического Свиньи.
   Со смехом пробежала по круглой комнатке.
   Из апельсинового сундучка выгребла три килограма сорок восемь грамов и тринадцать карат ювелирных шедевров!
   - Прости, Вселенская нищенка!
   Больше у меня ничто нет драгоценого!
   Возьми мой прелестный колпак! Прозрачные трусики из Балдейского шелка! И ночную рубашечку из рыбьей мохнатой чешуи!
   - НЕЕЕЕЕЕТ!!! - Галактический Свинья скинул с себя золотушные подарки.
   Оглушительно хрюкнул - как верблюд в Алжире.
   Выбежал от теплой клоунихи. - Спасибо! Я очень жалею силиконовую тебя!
   "Почему в безумии клоунихи добрые? - Галактический Свинья чесал левый малиновый клык, ободраный о золотую диадему.
   Копыта мелко дрожжжали - как листья Новогодней елки колышатся от вздохов пьяного Деда Мороза.
   Галактический Свинья перебежал на противоположную сторону веселой улицы. - У безумной девушки я не возьму ни гроша. Ни килограма чорной лососевой икры!
   Отчего бедные - добрые? Веселые и богатые - жадные?"
   Неожидано, электроная догадка пароходно прошла из левого полушария Галактического Свиньи в правое.
   Мозг разбух. Галактический Свинья алфавитно насторожился:
   "Может быть, хитрые клоунихи обманывают сочного меня?
   Они, заразные, узнали про доблестное войско Короля Крематора!
   Подслушали наш тактический разговор про мой шпионаж!
   Теперь притворяются глупыми.
   Словно сошли с ума от Галактической лихорадки!
   Но, возможно, Вселенская зараза разъедает внутрености. Не задевает болотный ум.
   Клоунихи подсунут мне фальшивую карту военых действий!
   Приведут на лживый склад хулиганского оружия! Наконец-то, я разгадал батарейную хитрость чайниковых вражниц!"
   Галактический Свинья смело, увереный в своей правоте, гордый, потому что самый хитрый, постучал в красную дверь.
   Шестнадцать секунд подумал кривыми мозгами.
   Ожидая, что дверь упадет в звонкую комнату, могучим плечом толкнул красную доску.
   Но... дверь неожидано упала наружу.
   На венерическую улицу.
   На шампуневого Галактического Свинью.
   Он лежал под морковной дверью, словно Иван Подубнов в цирке звал мощных зрителей, чтобы они побороли его, но вышла тщедушная красавица Марина Цветкова, силач не дрался с девушкой, потому что она - женщина, поэтому проиграл.
   На дверь запрыгнула ослепительная брюнетка в короткой юбочке из шерсти Ла пе Дузского крокодила. Девушка прыгала по ванильной двери.
   Стучала в синий шаманский бубен.
   Незащищеные грудки веселой клоунихи танцевали вместе с полуночной музыкой колокольчиков.
   - Довольно!!! Хватит военого обмана!!! - Галактический Свинья вознегодовал.
   Он ловко выскочил из-под капустной двери.
   Клоуниха упала. Потешно смотрела на рокочущего Галактического Свинью.
   Широко раставила бестыжие ножки.
   В свинячьей голове Галактического Свиньи стучали папуаские барабаны победы:
   - Я разгадал вашу ядовитую тактику, очаровательные больные клоунихи! - Он с тонким прихрюкиванием язвительно говорил.
   Схватил смеющуюся брюнеточку под сахарный локоток.
   Потащил красавицу в прокуреную дорогую комнату. - Я никогда не обижу девушку!
   Но ради Вселенского здоровья! Во имя бодрого человечества допрошу тебя!
   Здесь, в уютной каморке я ангельски допрошу красивую тебя.
   Ничто волшебно не скрывай! Я все знаю!
   - Ты, поросячья клоуниха узнала про мой тайник с золотыми клоунихинскими дудочками, которые я украла в городском парке, когда девушки пили кислое красное вино со снотворным? - красавица мило
  растянула половые губки в веселой усмешке.
   Галактический Свинья крепкими копытцами крепко держал клоуниху за крепкий локоток.
   Красавица брюнеточка продолжала. - Ты узнала про мои пеные шутки, приготовленые ко Дню Клоуних?
   Или выведала у подлой красавицы Жонглерки тайну хрустальных шаров?
   - НЕЕЕЕЕТ!!! Расскажи про другое!
   Не скрывай! Я ВСЕЕЕЕ знаю. - Галактический Свинья грозно нахмурил обрубленые клыки.
   Устрашающе хрюкнул воинственым рылом.
   - Хорошо, веселая клоуниха из дальних мест! - девушка красавица смородиново испугана.
   Прикрыла белые грудки золотой косыночкой.
   Измазала дивное личико клоунской пудрой.
   - Выросла я в бедной клоунской семье. Жадные родительницы не покупали мне пухлых игрушек.
   Поэтому я шутливо играла со своими выпуклыми прелестями.
   Отттого грудки мои чарующе большие, но слегка мягкие, отвислые, словно спелые груши в августовскую ночь.
   Однажды, я пошла в скрипичный лес, где заготовляла железную кору для дудок-самогудок.
   В лесу я встретила Звездоподобную красавицу клоуниху. Она лизала банан!
   Волшебница мне сказала толстым языком:
   - Очаровательное дитя с огромными прелестями! Я вижу, что ты трудолюбивая потешница!
   Ты вырастешь разбитной клоунихой!
   Слава о тебе и чарующих цирковых репризах пройдет по всей Планете!
   Но я подарю тебе новую Вселенскую шутку!
   Волшебница протянула мне жолтую банановую кожуру!
   - Кинь мне под стройнейшие ножки банановую кожицу, - сказала наиумнейшая клоуниха.
   Я бросила. Волшебница наступила на нее!
   Упала потешно!!!
   Я обильно хохотала и написала бы в трусики, если бы они были у бедной меня!
   - Теперь попробуй самостоятельно! - попросила Великая клоунская учительница.
   Я подскользнулась и упала на слоновую спину.
   Ноги мои задраны выше очаровательной медовой головки!
   Я вышла из дрисливого леса с банановой кожурой и шуткой про нее!
   Теперь реприза с банановой шкуркой известна по всей Галактике!
   Но я обманула грудастых клоуних! Сказала, что анисовую шутку придумала сама!
   Теперь тебе известно все, умная клоуниха свинка!
   - Оружие! Где оружие!!? - Галактический Свинья тряс смеющуюся клоуниху за беленькие плечи.
   Предательские грудки молочной девушки резонировали.
   Клыки Галактического Свиньи пахли морским порохом. Глазки поросячьи звенели. - Мне не интересна ни банановая кожура, ни волшебница в драном колпаке.
   "Что я делаю? Обижаю милую клоуниху? - Галактический Свинья алмазно думал. - Но стоит ли наша ведерная цель подлых затрат?
   Могу ли кабаний я, имею ли розовое право на хамство с клоунихами?
   Что они виноваты? Потому что заразные, отттого глупые, обезумевшие?
   Но тогда - без пыток в Крематорий (после их смерти).
   Но с другой философской стороны: мой долг - помощь похороной команде Короля Крематора.
   Никто во Вселеной не знает ни Правды ни лжи.
   Земные философы утерждают: неважно, что испачкало белые брюки - дерьмо или торт".
   - Где пистолеты с бронироваными патронами? Где трасирующие пули? Где ящики с мелкокалиберными винтовками? Где скорострельные автоматы? Где запрещеные трасирующие пули со смещеным центром тяжести? Где коница огненых беговых коней? Где сабли, оттточеные на метеоритной крошке? Где острейшие пики Кольчугинских мастеров? Где лазерные установки прямого наведения? Где противовоздушная система обороны? Где главный компьютер Планеты? Где сверхдальние Космические истребители? Где тяжелые ядерные бомбардировщики? Где склад фугасных снарядов? Где бактериологическое оружие? Где атомная беременая бомба? Где водородная лысая бомба? Где нейтроная залповая бомба? Где вакуумная бомба? Где бомба со швейными иголками? Где канистры с зарином, удушающими газами? Где мензурки с Галактической чумой? Где стоянка катеров на подводных крыльях? Где Броненосец? Где миноносец? Где боевая машина пехоты? Где легкие танкетки? Где подводные лодки с самонаводящимися крылатыми ракетами? Где геологическое оружие? Где излучатель психотроного оружия? Где пороховые бочки? Где склады с амоналом, динамитом, тринитротолуолом? Где ультразвуковое оружие? Где вертолеты с зенитными ракетами? Где спецотряды злобных клоуних? Где штаб голозадой армии? Где семитоный лазер? Где Космолеты первой линии обороны? Где карта миных полей? Где огнеметы? Где полосатые пулеметы? Где рогоносцы? Где знаменосцы? Где основные ударные полки? Где ударные батальоны морских клоуних? Где склады с гуталином для солдатских сапог? Где дресированые звери для закладывания фугасов и мин? Где мозг нации?
   Галактический Свинья в изнеможении упал на опаловый пол - как шведские послы блевали на асамблее, а царь Петр хохотал над ними, послы спросили, почему они хворают, а Русский царь здоровый, Петр Первый ответил, что парит ноги в вине, которое заморские гости лакают.
   Клыки потухли. Глаза трещали:
   "Может быть, я заразился от клоуних безумием?
   Может быть, жизнь моя подошла к ее логическому концу - сумасшедствию? Может быть, без супер красивой Александры, в глубине Вселеной я дурею?"
   - Ты весело шутила, Клуоунихинская Свинка! - клоуниха боязливо отодвинула робкое тельце от мощного торса Галактического Свиньи. - Но я отвечу на все твои легчайшие вопросы!
   Вот мой стремительный клоунский ответ: Ничто не знаю! Со всеми шуточками поцелуй меня в розовый задок! ХАААА-ХА-ХА!!
   Галактический Свинья, безразличный к Природе и шутящей клоунихе, вяло прохрюкал костлявым языком:
   - Пожалуйста, смилуйся, скажи, где у вас главнокомандующая клоуниха?
   Галактический Свинья тупо ударил по белой попке брюнеточки клоунихи алюминиевым барабаном. Стены стариного домика крепко зазвенели.
   Девушка Вселенски хохотала:
   - Ты пошутил бы с Королевной Клоунадой, нашей клоунской Царицей? Пожалуйста!
   Ее великолепный бараний Цирк на стоит хохочущей горе!
   Пройди через дорогу смеха.
   Сверни налево к дому привидений!
   За лесочком с дресироваными тиграми - стоцветный домик клоунихинских акробатих!
   Пошути с ними! Они уморительно прыгают на шелковых веревочках!
   На плешивой горке виден Цирк Клоунады!
   Она всегда рада новой шуточке!
   Галактический Свинья низко поклонился.
   Достал рылом до лакированых копыт. Помахал веселой брюнеточке простоквашным хвостиком.
   "Я перехитрил красивую клоуниху! - Галактический Свинья мыслено покусывал свинячьи усы.
   Цокал по соленой тропинке к Цирку Главнокомандующей клоунихинской армией Королевне Клоунаде.
   Радостно хрюкал! - Выведал у девушки военую тайну!
   Жалко, что столь добродушные очаровательные клоунихи Галактически заразные!"
  
  ГЛАВА 4
   Где покорный Галактический Свинья супер страдает за грандиозную шпионскую ошибку, черное свиное рыло в сверх позорном пуху
  
  Г
  алактический Свинья бодро процокал через заснеженое селение клоунских акробатих.
  В охряных окнах стоцветных домиков дрыгали слоеными ножками и пегасными ручками бездоные тени. Они хохотали!
   Галактический Свинья издалека увидел смешной Цирк Королевны Клоунады.
   Огни большого шатра манили - словно пограничный пес Верный жрет колбасу, оставленую иностраным шпионом.
   Ночь жадно глотала весенюю теплоту.
   Галактический Свинья полз по влажной африканской траве к ближайшему чорному входу в милитаристский Цирк.
   "Войду незамеченым! А если меня тундрово поймают, то скажу, что я - бедная свинская клоуниха и ищу спокойную норку для придумывания остроумной репризы!
   Но, наверно, клоунихи мне не поверят, потому что знают - перед их красивым взором Борец за чистоту нравов, достоинство и славу Земли!"
   Когда Галактический Свинья подползал к ближней темной стене, когда цель близка, как кончик облупленого рыла, когда удача тянет теплые пухлые ручки, тогда автоматная очередь разбила небо около Цирка.
   Грохнули семитоные гранаты.
   Сухо - словно щелкали бурундийские орехи - стреляли голые пистолеты.
   Правое лопуховое ухо Галактического Свиньи обожгла фугасная граната.
   - Заметили! Обнаружили! - Галактический Свинья ловко подкатился под мягкую стенку Цирка.
   Пробрался внутрь. Побежал, задевая великолепным рылом узкие стенки.
   Обрушивал за собой, отрезая венцовую погоню, ящики с мусором и барабанами. - Врешь! Живым не сдамся! Сначала возьмите меня!!!
   Неожидано, огромная сила подхватила взвизгнувшего Галактического Свинью. Подбросила ввверх через синий потолок.
   Галактический Свинья пролетел над круглой жолтой ареной и упал в цветочную комнату.
   Он окутан прочнейшими веревками: от кабаньей головы до антрацитовых копыт.
   Галактический Свинья усердно дергался, но предательские узы крепче слюны Вампирианского паука с кладбищенской помойки.
   "Вот и жаркое из Галактического Свиньи для заразных клоуних! - Галактический Свинья печально хрюкнул.
   Его гордый взор затуманился.
   Благородная грудь трещала. - Прощай, милая Александра!
   Пусть смерть моя на обеденом столе не огорчит тебя, прекраснейшую.
   Впрочем, ты, наверно, забыла про ничтожного мученика кабана!
   Я прошел всю немытую Вселеную, но погибаю в Цирке заразных клоуних - как Малюта Скуратов душил Московских купцов, но настолько увлекся, что задушил себя".
   К потухшему Галактическому Свинье, грациозно виляя томными грудками, подошла красивейшая рыжая клоуниха.
   Она деловито вылила на страдальца ведро теплой чорной смолы.
   Обсыпала Галактического Свинью перьями из разорваной подушки.
   - Она влетела к нам внезапно, потому что попала в веселую петлю! - Красавица проворковала мятным голоском.
   Она отошла к красивым клоунихам, которые одеты, словно папуаски на пире по поводу сношения глубоководных рыб.
   Девушки хохотали над рыдающим Галактическим Свиньей!
   "Почему я не взял кабанский лазерный бластер или капсулу с мезоным ядом? - Галактический Свинья горевал. - Я бы застрелился или отравился".
   - Наша новая подружка клоуниха похожа на царь-птицу!
   Так пусть она царит над нашими шутками всю карнавальную ночь!
   Пусть машет смешным рубищем, как волшебными крыльями! - рыжая красавица прочирикала.
   "Королевна Клоунада! - Галактический Свинья с поздним восторгом любовался рыжеволосой клоунихой.
   Он сдувал брыкающиеся перья с бумажного рыла. - Девушки называют ее Королевна Клоунада!
   Я бы с радостью пленил пленительную обворожительницу!"
   - Чудесная клоуниха, - Королевна Клоунада склонила креветочную головку в низком поклоне перед Галактическим Свиньей.
   Растянула липовые губки в тенистой улыбочке.
   Дунула в волосатый свисточек. - Сегодня мы ищем новые таланты среди клоуних!
   Посиди пожалуйста вместе с веселыми нами!
   Получи порцию стекляного смеха!
   "Издеваются! - Галактический Свинья гордо молчал. Но я не пророню ни хрюка.
   Пусть знают крепкого Галактического Свинью!
   "Посиди с веселыми нами!" ХА-ХА! Куда я пойду, связаный в пуху и смоле"?
   Вдруг (клоунихи красавицы и Королевна Клоунада отвернули от Галактического Свиньи бронзовые личики) в комнату вбежала тоненькая блондиночка в бараньем тулупчике.
   Она заливисто блеяла, сохраняя на бутафорском лице следы Вселенской тоски и печали.
   Девушка проблеяла каждой красавице и по три восторженых раза и выбежала.
   - Молодая, но талантливая! - красавицы хихикали, как струйки горного водопада журчат около дачи члена правительства Павла Первого, Павел Первый привез домой из командировки настоящий Ниагарский водопад, а озеро Онтарио затопило сорок семь американских городов.
   Остроумная репризочка! Назовем ее "Блеющая овца, тоскливая, как Ква-Ква!"
   Снова картофельная дверь отлетела. Вбежала стройная клоуниха в костюмчике бегемота.
   Девушка ползала по золотому полу и наступала на тонкие ботиночки красавиц.
   - Милая бегемотиха! АХ-ХА-ХАААААА! - назовем ее шуточку "Бегемотиха толстоногиха!
   Следующая клоуниха пришла на еловых ходулях.
   Бродила среди красивых клоуних.
   Пела гнусавую песенку про пятнистую жирафиху.
   Красавицы с млекопитающимися улыбками смотрели снизу ввверх под короткую юбочку шутницы.
   Надрывали плоские животики от ароматного смеха.
   - Сегодня у нас животные шуточки! - Королевна Клоунада подмигнула спящему Галактическому Свинье.
   Он гордо отвернул непокореное рыло.
   Королевна Клоунада визжала от музыкального восторга. - Смешно! Изумительно! Оригинально! Остроумно!
   За жирафихой - полосатая пчелка.
   Ее нежное тело размалевано жолтыми и белыми полосками.
   Ни клочка другой одежды нет!
   За пчелкой - белочка с рыбьим хвостиком!
   Следующая - Царевна лягушка в брилиантовом лифчике!
   Вдруг, Галактический Свинья вздрогнул от трехтоной неожиданости.
   Прелестная Королевна Клоунада подошла к его военому рылу!
   Осыпала липкого Галактического Свинью радужными конфети.
   Терпение непоколебимого Галактического Свиньи улетело.
   Он плюнул в красивое личико издевательницы.
   Но смола подло склеила беснующееся рыло.
   Вместо мощного плевка Галактический Свинья тонко хрюкнул, что расмешило очаровательную Королевну Клоунаду.
   - Знайте, что за меня красиво отомстят! - Галактический Свинья нашел в себе последние свиные силы для достойного ответа. "Для что мы живем? Не для последнего ли красивого слова, которое запомнят развращеные потомки?" - Король Крематор и его похороная команда красавиц искоренят заразу вместе с вами!
   Конечно, жалко ваши прелестные клоунские тела, ваши добрые души.
   Может быть, я хамовит с красивенькими Вами!
   Но во имя просвященой Земли!
   Во славу государства Рассейского!
   Избавим стонущую Вселеную от опасных заразных болезней!
   Наш огромный Космический флот окружил мелкую Планетку Клоунаду!
   Первый отряд - войско Короля Крематора - вооружен новейшими атомными автоматами!
   Вас победят за сорок три секунды!
   Пусть я не узнал от вас ни одной военой тайны - вы слишком хитры для бесхитростного меня - но труд, подвиг мой не пропадет!
   Я преклоняю сбитые копыта перед вашей смекалкой и хитростью!
   Но ничто больше вы от благородного меня не услышите!
   Галактический Свинья гордо отвернул непобедимое рыло.
   Королевна Клоунада подергала кабана за малахитовый клык. Подула в его немытое ухо.
   - Я полагаю, что ее реприза - наисмешнейшая! - Королевна Клоунада со смехом говорила красавицам клоунихам.
   Они одобрительно хихикали, утирая слезы счастья батистовыми платочками от "Гермес"а.
   Королевна Клоунада ласково взорвала около левого глаза Галактического Свиньи морковную хлопушку. - Клоуниха отлично приклеила свиную мордочку!
   Говорила непонятные смешинки - словно девушки не любили Карла Венерова, потому что его фамилия напоминала венерические заболевания, он сменил фамилию на воинственую: Карл Марс.
   - Развяжите потешную свинку, девочки!
   Приходи, остроумная в пятницу за Первой Клоунской премией в
  области животных шуток!
   Ты великолепно победила! Настоящая клоуниха!
   "Они настолько безумные, что не убили меня! - Галактический Свинья в смятении убегал от Большого Цирка.
   Цветочки липли к смоляным бокам. рыло задумчиво шурчало. -
   По теории Философа, в мире нет ни одного правильного ответа, потому что нет ни одного правильного вопроса.
   Поэтому, хотя мне жалко тела и души клоуних, но еще более я обеспокоен за нераспространение клоунихинской лихорадки.
   Я еще ни разу не видел столько душевно больных зараженых иноПланетянок!
   Жизнь - не корыто со сладкими помоями".
   Вспомнив про помои, Галактический Свинья вприпрыжку побежал чорными копытцами по белой дорожке.
   Вперед, к лагерю Короля Крематора, к милой лоханке с щедрыми явствами!
  
   В теплую меховую ночь, когда Петр в образе Галактического Свиньи пробирался к лагерю Короля Крематора, когда Король Крематор и похороные красавицы-пышки готовили слабый дух и мощное тело к утренему наступлению, когда Галактический Свинья упал в теплую лужу и выплевывал остатки куриного пуха и болотной смолы, когда бомжи на Московских вокзалах продирали сочные глаза и спрашивали мудрых проституток: "Теперича утро, або вечор?", когда клоунихи ложили разгоряченые тела в прохладные постели, и снился красивым клоунихам сон про новую шутку, тогда сурьмяная Александра слушала признание в замочной любви от Петра Столыпина.
   Грациозная Александра и пряничный Петр Столыпин гуляли около пьяного памятника Пушкину.
   - Обворожительная Александра!
   Я и ты созданы друг для друга! - Петр Столыпин небрежно снял зеленую крокодиловую перчатку.
   Отставил вправо левую опорную ногу.
   Надумано вздохнул. - Я разговариваю с тобой просто, по-людски.
   Потому что наши семьи дружат с кафтанового детства.
   Мы оба богатые - как сундук с гусиными хвостами.
   Пришло время: мне для выбора атласной жены, тебе - для женитьбы.
   Ты красивая, образованая, богатая, умная! Вмеру глупа, достаточно умна, нормально капризная, нормально здоровая и больная.
   Вообщем, породистая! Как и я!
   Мы определяем вкусы, привычки, желания, болези друг друга.
   Потому что благородные люди легко предсазуемые - как Олимпийский фехтовальщик Прохор Ворошилов жалел противников, поэтому на
  тренировках протыкал на бомжей.
   Я и ординарный и неординарный одновремено. Так воспитан!
   Могу с цыганами везти тебя в Сибирь и пить водку на морозе: удалые тройки раскосых коней!
   Наутро - играю в гольф с Президентами.
   Ничто лучше и ничто хуже ты не найдешь, чем я!
   Мы проживем бурную спокойную жизнь!
   У тебя нет другого выхода и избраника!
   Все остальные - на ступеньку (или пролеты) голубой лестницы ниже нас.
   Для что нам комплексы неполноцености чужих людей?
   Поэтому я официально предлагаю тебе здоровое сердце и тренированую руку!
   Когда назначим день брилиантового венчания?
   СТОООООП!!! Твои перламутровые мысли похожи на кожаные мои!
   Дивная ты сейчас подумала: "Он прав!
   Если я морковно откажу единственому Петру Столыпину, то он разобьет витрину цветочного магазина, кинет к моим белым ножкам финиковую пальму и милиард белых роз.
   А когда его повезет серая милиция, то вырвется из нечищеных лап служебной собаки и облобызает мои веселые коленочки!
   Петр Столыпин изучал искуство романтического обольщения в привилегированой школе!"
   - Пойдем, я отморозила прелестный носик.
   Пройдем толокняным пешком по Московской улице.
   Может быть, встретим интересненькое на Тверской!
   - Неожидано, к Петру Столыпину и Александре подбежал бородатый молодой человек.
   Он размахивал авоськой, с "Капиталом" Карла Маркса и тремя килограмами кислой капусты.
   Философ подошел к пилотной Александре.
   Девушка обрадовано ударила его чорным кулачком в бородатый лоб.
   Философ улыбался - как ядовитый змий дожирает остатки экспедиции Пржевальского.
   - Я подслушал вашу Кремлевскую беседу, - Философ правой стороной дыного лица улыбался раскаленой Александре, левой - сурово смотрел на тихого Петра Столыпина.
   Петр Столыпин лениво разглядывал серое существо Философа. - Я не прав, слушая вашу беседу, тем более глупо, что признался.
   Но я, как Философ, и как ведущий философ "Афагнэс"а не потрачу ни милисекунды драгоценого времени на вшивозадые оправдания себя.
   Ваша, Петр, философия меня обрадовала.
   Вы гениально объяснили Александре Прекрасной, членихе "Афагнэс"а и невесте Петра, для что она выйдет за вас замуж!
   Ты (философ перешел на "ты") гениально философствовал.
   Я назову твое сортирное течение в сиреневой философии "Столыпинское".
   Если бы ты так логически признался в каскадной любви мне, то я бы вышел за тебя замуж! - Философ антрекотно захихикал.
   Капуста из вчерашних горьких щей дрожжжала в его рыбной бороде.
   Он нарочно, не обращая внимания на житейские пустяки, не чистил туалетную бородку. - Шутка!
   Александра очень умно тебе не ответила!
   Потому что "да" или "нет" после твоего философствования - нелогично и глупо!
   Я с вами астрономически согласен!
   Но Петр Президент "Афагнэс"а улетел на спасение Вселеной!
   Он борется за счастье человечества!
   Заболел дивной свиной лихорадкой!
   Я - почетный член всех философских обществ Европы (хотя Европу не люблю и полагаю Европейцев варварами - бывшие крестьяне, лесники, рыболовы), академик всех Американских философских институтов, послушник в монастырях огромного тибета и еще член ста сорока семи философских
  задрипаных обществ.
   Но я покорял Вселеную вместе с "Афагнэс"ом.
   Нас окружали львиные беды - флот Галактического Генерала, болота
  Мордухии, Русалки Скотляндии.
   Подстерегали Вселенские соблазны - Планета явств, Планета наикрасивейших дев, хохочущие бестыжие пьяные вакханки. - Глаза
  Философа мечтательно смотрели в бензиновое прошлое. - Но мы воевали вместе, защищая честь "Афагнэс"а и Земли!
   Поэтому Петр - мой хлебный товарищ!
   Хотя пафос смешон и непрактичен.
   Сейчас Петр - Свинья! Галактический Свинья!
   Свинья с большой буквы!
   Поэтому каждому, кто прицепится к его невесте, даже если соблазнительная Александра желает нового жениха, я дам в сизое рыло!
   - Твоя энергия и тема разговора тоже легко просчитывается, - Петр Столыпин умилено смотрел на соленого Философа.
   Александра, довольная весеним спектаклем, редким взрывом чувств, держала правую тощую руку Философа и левую мощную ладонь Петра Столыпина. Петр - камень. - Я знал, что ты скажешь. Все предугадал.
   Но ничто тебе не отвечу, потому что скучно!
   Мой Друг, философ по образованию, но не по уму, Иван Федоров уехал на теплую Аляску.
   "Я посвящу полоумную жизнь изучению чукчанской философии!" - Иван Федоров сказал в прощальной блеклой речи.
   Через три года я встретил масляного Ивана Федорова на шикарнейшем курорте во Флориде!
   Несчастный юноша сгибался под тяжестью килограмовых брилиантов и едва уворачивался от поцелуев ослепительных девствениц.
   Лицо Ивана Федорова печальное - как на королевском пиру протух рыбный салат, и дамы с негодованием смотрели на грязные носки кавалеров, а кавалеры с брезгливостью взирали на, якобы немытых, дам.
   - Друг, Иван Федоров! - я радостный кричал.
   Оттталкивал обнаженых красавиц!
   Целовал товарища в бородатые щеки. - Ты же уехал философом для народов крайнего Севера?
   Почему не изучал их тунгусную философию?
   - Друг, Петр Столыпин! - Иван Федоров подарил ближней красавице без панталончиков пятнадцати каратный жолтый брилиант.
   Девушка небрежно засунула его между полированых грудей и снова целовала перхотную макушку Ивана Федорова. - Вся философия тех народов: рыба - кушай, тепло - холод, движется - еби! И это - мудро!
   Я изучил их медовую философию за сорок одну минуту.
   Затем пьянствовал с новыми чукчанскими товарищами. Лапал их китовых жен!
   К несчастью, суровые новые друзья научили меня нехорошим делам.
   Оказывается, они перевозили через Аляску контрабанду из России в Америку и обратно!
   Неграмотные, но зарабатывали больше, чем чорные заводы Форда!
   Я втянулся в их Северный неприличный бизнес! За -90 дней набил сейфы золотом, брилиантами, доларами, копейками, платиной..."
   - Но он потерял философию и ватный интерес в мошонковой жизни! - Философ закончил хромающий расказ Петра Столыпина.
   Философ философски негодовал.
   Брюзжжжал - как Царевич Елисей гордился своим Царством, но отдал все добро за поцелуй Московской красавицы Екатерины.
  - Я встретил Ивана Федорова в Париже.
   Несчастный юноша рыдал на моем газовом плече.
   Отдавал брилианты и драгоцености.
   Дарил мне полк красавиц-девствениц, чтобы я научил его новой философии (старую он забыл).
   Мы утопили все его бородатые богатства.
   Утопили бы и бестыжих блудниц-девствениц, но они скоропостижно вышли замуж!
   Сейчас Иван Федоров прилежно читает поганые философские книжонки в неотапливаемой Городской библиотеке.
   И счастлив - как ишак Ходжи Насредина ненавидел, когда хозяина приглашали в гости, потому что Ходжа Насредин возвращался толстый и с наложницей, а спина ишака погребально трещала.
   Философ ядрено разозлился.
   Размахивал перед благородным лицом спокойного Петра Столыпина тухлой капустой.
   Выдирал из грязной бороды еловые волоски:
   - Ты все знал и умен! Но ответь: Что есть жизнь?
   Дай ответ хотя бы на один помоечный вопрос: Что есть жизнь?
   Я не спрашиваю тебя про: "Что есть любовь?", или про: "Есть ли жизнь на Марсе?"
   Нет ответа! Правильно!!! Ты слишком хитрый!!!
   Целуй придворного пса в смердящее подхвостье!
   Философа уводили в чайную милицейскую машину.
   Он пыхтел - как Петро-Павловский вокзал.
   Люди Москвы без интереса смотрели на динамитного бородача.
   Только старушка Марфа Усладова приняла Философа за Московского юродливого и поцеловала ему коричневую ручку!
  
   В то красно-сине-белое время сытая армия Короля Крематора входила в первую крепостную деревеньку опасно заразных клоуних.
   Впереди трясли крепкими жизнерадостными грудями красавицы из сектора А.
   За ними с барабанами и фляжками походного красного вина - сортировщицы трупов сектора Б.
   В арьергарде несокрушимого войска ехали Король Крематор и Галактический Свинья.
   Они сидели в золотой колеснице, запряженой тройкой коренастых красавиц блондинок!
  
  ГЛАВА 5
   Где Галактический Свинья - супер защитник очень сирых, сверх убогих и гипер обездоленых
  
  Д
  евушки радостно ржали и стучали превосходными ножками о глиняную Планету Клоунада. Завистницы красавицы шли рядом с велюровыми лошадками и ждали, когда они устанут.
   Каждая девушка хотела везти Короля Крематора и многострадального мощного благородного Галактического Свинью!
   - Я испугался за твой молекулярный расудок! - Король Крематор добро дал Галактическому Свинье похороную затрещину.
   Галактический Свинья кузнечно хрюкнул.
   Король Крематор молниеносно хохотал. - Ты приполз в ослиных перьях и чорной смоле!
   Мы подумали, что ты вагинально заразился от пружинистых клоуних!
   Но, оказывается, ты томился в чесночном плену!
   Пострадал за Планету Чорнуху!
   - И за родное Отечество!
   За славную Планету Земля!
   За честь и мораль! - Галактический Свинья умилено хрюкал поросячьим рылом.
   - Мы сшили из твоего рубища полковой флаг! - каштановолосая красавица из второй шеренги подобострастно кричала облачному Галактическому Свинье. - Под грязным знаменем мы отомстим за поруганую честь Галактического Свиньи!
   Терпеливый Кабан!!!
   "Моя честь нетронута! - Галактический Свинья смотрел на парадную толпу крепких похороных красавиц. - Но очень приятно, что мои цветочные подвиги оценены по родниковому достоинству!
   Хотя похороное войско Короля Крематора смешное, хотя каждая девушка несет свой любимый флаг (Марфуша натянула на древко красные панталоны, Ритуала смастерила флаг из разноцветных лифчиков, Могилина - из белых трусиков, Памятникина - из белого и чорного савана, Гробина - из похороного чорного ковра, Катафалка - из могильных крестов, Крематория - из одежд покойников, Бальзамина - из белых тапочек, Афродита Похоронова - из погребальных венков, Усыпина - размахивает надгробной мраморной плитой), хотя Солнечное наступление закончится в обед, хотя девушки красавицы вечером снова побегут на мыльную оргию, хотя Король Крематор больше думает о цистерне с вином из глаз Койота с Планеты Дубок, хотя мы тщеславно вооружены клетками, капканами и веревками, хотя клоунихи загранично хитрые и коварные, заразные и безумные, но праздничное военое настроение бодрит мою Свиную кровь!
   Я бы хрюкнул на всю радужную Вселеную!"
   Неожидано, тонкий девичий визг вполз в слоновьи уши Галактического Свиньи.
   Король Крематор повернул колбасную колесницу в полыную сторону крика. Красавицы-лошадки весело хохотали.
   Похороные девушки вывели из леденцового домика красавицу клоуниху - первую знакомую Галактического Свиньи на Планете Клоунада.
   Красавица шла в одной шапочке с рожками и безззубыми колокольчиками на прыщавых кончиках великолепных грудей.
   Но визжала не пластмасовая клоуниха!
   Она пела песенку про шутиху гороховую и про Мальвину.
   Кричали от дождливого счастья красавицы похороницы!
   Они запихнули красивую пленицу в золотую клетку.
   Клоуниха невидящими глазками весело посмотрела на Галактического Свинью.
   Бросила в напомаженое свиное рыло горсть конфети из Сивильских сто
  грамовых брилиантов.
   - Клоуниха - первая пленица! За удачу!!! - Король Крематор выпил литр синего вина из молока Аль де Баранской русалки.
   Вытер пухлые губы малиновым рукавом царского камзола.
   Свирепо хохотал - словно водолаз Жак Кустов подплыл к шикарной яхте, он надеялся, что красавицы обнаженые прыгнут в море, но повар с яхты вылил на голову Жаку Кустову три ведра помоев. - Она веселится, не понимает, что смертельно больная и заразная!
   Не знает, несчастная красавица, что попала в добрый плен!
   Конечно, мы избавим ее от клиторальной болезни, от страданий и боли!
   Она умрет на доброй Планете Чорнуха, около прекрасного Крематория.
   Ее умершее брусничное личико посмертно скажет нам спасибо!
   "Вчера ночью я разбил прелестной клоунихе стекляные горшки.
   Она отдала мне навозные драгоцености!
   Узнала или не узнала она меня сегодня? - Галактический Свинья мучительно кусал финиковый клык.
   Дрожжжал смородиновым телом.
   Выщипывал тупую щетину на сельских коленях. - Мы творим доброе, но почему на моей душе непостижимо гадко?
   Отчего я виновато чувствую себя перед еловым самим собой?
   Отттого, что поймали клоуниху девушку?
   Или потому что она моя знакомая?
   Или отттого, что моя совесть чувствует что-то и страдает - словно Иван
  целовал Марью в густой пшенице, влюбленые не заметили, как по ним проехал комбайн, сельчане кушали хлеб и благодарили хлеборобов: "Вкусный хлебушко! Питательный" И оформлен со вкусом: в нем чьи-то
  немытые зубы и зеленые глаза! Назовем хлеб и булки - калорийные", на месте трагедии вырос новый цветок Иван-да-Марья.
   Я вспоминаю золотарские кадры из документального фильма вшивозадого Галактического Содружества!
   Не забуду зверств сумасшедших клоуних!
   Я помогаю Вселенскому здоровью и неизлечимо больным клоунихам!
   Долой контррреволюционые слабости!!!"
   Со стороны гусиной клоунихинской улицы летели фалосные конфети, звуки медных барабанов, полуденых смех похороных красавиц и плененых булочных клоуних.
   Высокая клоуниха в длином изумрудном платье подбежала к золотой клетке, залезла в нее и показала довольным похороным красавицам соблазнительный фиг из трех прелестнейших пальцев.
   Пленица из клетки обстреливала красного Короля Крематора и Синего Галактического Свинью из водяного пистолета.
   Похороная красавица Ритуала бросила добровольной пленице корзину с вареным дракончиком.
   "Веселая война! Умираем радостно и с похороной торжественой музыкой! - Галактический Свинья хохолково подмигнул Королю Крематору левым подбитым глазом.
   Немытое рыло Галактического Свиньи ликовало сквозь луженую смолу и сладкие куриные перья.
   Несчастные, потому что заразные тяжело больные, и счастливые, отттого, что не понимают своей болезни и близкой анальной смерти.
   Философ написал в сельской деревне вениковую книгу "О происхождении сверх прекрасного среди очень непрекрасного".
   "...если мы сидим среди навозной кучи и ничто не производим на этом безобразии, то мы созерцаем непрекрасное, - Философ писал, а его деревенская жена воровала свеклу с фермерского поля. - Но через год на непрекрасном навозе вырастет, обязательно, толстый ароматный цветок.
   И чем непрекраснее навоз, чем вонючее и гуще, тем приятнее пахнет цвет и лепестки цветочка радуют влюбленых!
   Но с другой политической стороны: в прекрасном саду персидского шаха Будулая произрастают прекрасные персидские розы.
   Но их сожрет безумный конь Русского Посла Афанасия Никитина.
   И прекрасное - благоухающие цветы - превратится в безобразное - куча конского навоза.
   Философский вывод Вселеной: ничто не трогай и не влезай глупыми лапами в жизнь Природы.
   Тогда на непрекрасном образуется вшивое прекрасное..."
   Остальную пчелиную часть жужжжащего трактата Философа сожрала жолтоглазая выпученая деревенская коза Зорька.
   - Отбой! Все на победный Пир! - около мороженого уха левой стороны черепа Галактического Свиньи Король Крематор дудел в походный рожок. - Пленых клоуних благоустроим в новой уютной тюрьме!
  
  ГЛАВА 6
   Где Великая Галактическая Клоунихинская Отечественая Война, чарующая Королевна Клоунада обнаженая гадает, тайный Московский супер заговор
  
  Д
  обровольные пленицы пришли?
  Грандиозный подарок к тысячелетию нашего Крематория!!! - Король Крематор поощрительно подмигнул двум красивым клоунихам в металических кафтанчиках.
   Девушки подпрыгивали на березовом батуте и повторяли шутку-скороговорку:
   Бим-Бом! Тили-Бом!
   Загорелся кошкин дом!
   Мы не тушим! Пиво пьем!
   Король Крематор по-отцовски поманил красивых клоуних факельной левой рукой. - Лучше умрите в уютной походной тюрьме или на Планете Чорнухе, чем среди заразных подружек!
   Клоунихи красавицы радостно побежали в кокосовый плен.
   "Работа в жолудевом лагере Короля Крематора приятная и легкая! - Галактический Свинья смотрел на пыхтящих красавиц похорониц:
   Ритуала скоблила верблюжьи хвосты для вечернего холодца; две блондиночки с финиковыми ножками жемчужными ручками чистили железную картошку с Планеты Шипящих ослов;
   Рыжелобковая похороная красавица мастерила немые замки для фикусной тюрьмы клоуних;
   три грации пели Русские песни;
   две крепышки-пышки варили абрикосовый суп с хвостами семилапых Афродитских черепах;
   Король Крематор дегустировал вина семидесяти трех Планет Геркулесовой Галактики; Погребина запекала в вонючей походной печке голову восьми тоного Индийского слона. - Когда каждая девушка работает с маковым пониманием, то плоды труда ее идут во благо общего дела! - Галактический Свинья дубово хрюкнул. - Откуда в моем испорченом мозгу столь правильные мысли?
   Или в образе слюнявого Галактического Свиньи я подносно поглупел?
   Или клетчато поумнел - как Царь Дырозад строил башню до неба, Дырозад надеялся, что башня упадет, но она стояла, тогда Дырозад, под восторженые крики бородатых и пейсатых крестьян, залез на башню и его сдуло свирепым Северным ветром, Дырозад из Персии прилетел на Чукотку, где его выбрали главным шаманом, потому что Дырозад упал с неба".
   - Что ты, Хрюшенька не весел? Почему клыки повесил? - Король Крематор эфирно обнял стонущего Галактического Свинью за кнопочные плечи. Галактический Свинья напряг ведерную грудь, поэтому выдержал стиск Короля Крематора.
   Король Крематор вороньи смотрел в маленькие свиные глазки отважного Галактического Свиньи. - Я отправил первых плениц на нашу Великую Планету Чорнуху! Грузовым кораблем!
   - Но грузовик не приспособлен для хлебной перевозки живых девушек! - Галактический Свинья с Воронежским негодованием скрипнул брилиантовыми клыками.
   Его щеки пылали - как Сверхновая.
   Уши трепетали. - Клоунихи красавицы погибнут!
   - Не важно! Неделя раньше - неделя позже: для клоуних нет полярной разницы!
   Они обречены! Но за неделю заразят сотни достойных граждан Галактики!
   Вспомни, что кактусово стало с несчастными, попавшими в поле заразы клоуних! - Король Крематор невесело хохотал. - Но не печалься!
   Скоро ослепительная оргия!
   До бестыжего пира я раскажу тебе про свою трудовую жизнь!
   Я родился в богатой Галактической семье.
   Моя мама работала стриптизершей в самом шикарном борделе соЗвездия Лжецов.
   Папа управлял государствеными притонами и переправкой наркотиков из нашей Галактики по всей Вселеной.
   Счастье и денежки бодро текли между растопыреных пальцев.
   Но пришла Гражданская Галактическая война. Брат пошел на брата, Змей Горыныч убивал драконов, Семирылы душили Семикрылов.
   Папу моего съели голодные Шлюхтичи.
   Мама погибла от непосильной травянистой работы.
   Я пошел медным слесарем на Фиговский завод. Чинил гиперпространственые лазеры.
   Воровал навозный спирт, крал наркотики - рос, как все нормальные мальчишки.
   Может быть, я бы стал обыкновеным президентом Галактики или поднялся бы до высот Короля наркобизнеса.
   Но меня забрали в махорочную армию.
   Там я увидел свое радужное предназначение.
   Оно лежало грудой и вонь от предназначения мило ласкала мои героиновые ноздри!
   Горы Вселенских трупов!
   Солдатские могилы с деревяным бластером на гробовой доске!
   Я устроился бульдозеристом в похороную команду. Гусеницами бульдозера впихивал корявые трупы в зловоную почву.
   Затем я окончил Катафалковый институт на планете Мумия.
   Защитил гробовую дисертацию "О пользе кремирования не только мертвых трупов, особености уничтожения Вселенской заразы, о недопустимости захоронения на разных Планетах, о необходимости устройства супер Вселенского Кладбища".
   Через год меня избрали Королем Крематором.
   Я никогда не забывал своих лживых помощников, кактусовых наставников и друзей: хоронил их по Высшей категории!
   "Король Крематор умертвил первых клоуних, - Галактический Свинья лаковым копытцем пожал мозолистую руку героического Короля Крематора. Король Крематор пьяно хохотал.
   Галактический Свинья ласково смотрел на обнаженую Гробину, которая отдыхала в вазочке с Гориловым мороженым. - Но он исполняет свой черепичный долг перед благодарной Вселеной.
   К тому же, заразные клоунихи злобные - как шакалы налетели на стоянку американцев и сожрали отряд морских пехотинцев, а голодные волки напали на трех Русских солдат, которые с радостью покушали волчатины".
  
   В это тревожное для Вселеной время в Москве неизвестная бородатая тень, прячась в тени погасших ипритовых фонарей осторожно шла по Снайперской улице.
   Около дома номер шесть фальшивая тень боязливо посмотрела по лысым сторонам: никого нет.
   Никто не преследует!
   Тень, особым шифром, постучала в третью слева помойку: ТУК! Туктуктук! Туктук!
   Из-под помойки выползла тонкая пластина сверх мощного современого компьютера.
   Тень костляво набрала сто тридцати трех значный шифр.
   Мигающая надпись: "Если за двадцать две секунды вы не наберете правильный код, то на вас упадет атомная бомба средней тяжести", - исчезла.
   В семи метрах к северо-востоку от облезлой помойки, отошла в левую бритую сторону ржавая крышка канализационого люка.
   Тень бесшумно прыгнула в фокусную дыру.
   Крышка встала на свое историческое место.
   В выпуклый живот тени направлено дуло дробового ружья образца сорок первого года.
   В затуманеные очки зловеще уткнулся бластер мезоного заряда.
   - Пароль!??
   - Убей иноПланетянина или он убьет теьбя!
   - Заходи, почему опоздал, Философ? Все в сборе!
   - Думал, что за мной погоня, петлял лишние семьдесят три километра два метра!
   - Сегодня рядом с нами, она еще не члениха "Афагнэс"а, но невеста Петра - Александра! - Семен Колокольный поцеловал Александре золотую ручку. "Афагнэс"цы тихо захлопали в хвойные ладоши.
   Семен Колокольный повернул партизанскую голову к бородатому Философу: - Ты опоздал, поэтому начинай великосветское собрание, а мы тебя раскритикуем.
   - Я знаю Александру с того момента, как Президент Петр спас ее от Кремлевской смерти! - Философ протер мыльные очки. - Поэтому от нее ничто не скроем.
   Ее жизнь - как жизнь Петра. - Взгляд Философа упал на платиновые трубы Московской канализации. - Петр сейчас сражается за нас!
   Во имя идеалов грязного человечества Петр облачился в свиное рыло и вшивые копыта с скрюченым хвостиком!
   Сегодня на повестке тайного собрания один зловоный вопрос: Разоблачение происков иноПланетных лазутчиков в свете последнего провала в экономике России и резкого падения курса рубля!
   - Но никто не доказал, что по Москве ходят перевоплощеные клыкастые иноПланетяне! - Марина Лебедева комкала в голубиных ручках прозрачный платочек.
   От пепельного волнения ее розовые щечки побелели - как туалетная бумага высшего качества.
   Марина Лебедева стыдливо наклонила ватную головку. - Если мы ошибемся и обидим неповиного человека, примем Москвича за злого, недоброго, нехорошего иноПланетянина? Моральный урон...
   - Твои первобытные слова попахивают гадкой изменой!!! - Генерал Защитников шипел сквозь кокосовые усы.
   Он приподнял лакированый зад с пивной бочки.
   Правая рука Генерала Защитникова выхватила протоный мазер. - Мариночка, если погибнет несколько Москвичей во славу избавления Галактики от иноПланетных подонков, то - ничто!
   Но колбасное колебание в наших велосипедных рядах анисово недопустимо!
   Когда мы гостили на Планете Свинухе, добрые местные поварихи принесли нам утрений кофе!
   Вы еще храпели в пуховых кроватках, а я упражнялся в стрельбе по бегущим мишеням.
   Я поблагодарил поварих, взял кобальтовый ароматный кофе и... выстрелил поварихам в огромные раскормленые спины.
   "Мы улетаем, поэтому мускатное кофе по утрам больше не надо, - я гениально подумал. - Но возможно, поварихи - отравительницы.
   А если - нет, то все равно погибнут.
   Убей иноПланетянина, или он убьет тебя!
   До вашего земляничного пробуждения я провел гинекологическую экспертизу подареного кофе.
   Обнаружил в нем сто тридцать два яда!
   Самый слабый из них в сорок восемь раз токсичнее и смертельнее для
  нищего человека, чем цианистый калий!
   - Любопытнейший факт! - Професор заинтересовано чесал левое ухо. - Но почему ты не передал кактусовые яды в мою сивую лабораторию!
   Я бы их изучал, что архи интересно!
   - Когда мы подготовим новый финальный поход, когда начнется Вторая Великая Отечественая Галактическая Война, тогда... - Философ продолжал - как белка цокотуха.
   - Тогда мы получим все жидкие и твердые сокровища Мира! - Александр Кротов скользко мечтал.
   - Соберем шедевры вспухшей Вселеной! - Айсидора Питербургская
  буйно ликовала - как вымытый эрмитаж.
   - Засадим пустые, удобреные трупами и пеплом, Планеты картошкой! - Сергей Тульский грезил о межГалактических поставках жареного картофеля.
   - Познаем смерть и процесы внутри нее! - Александра Рыба вспомнила жолтые трупы в чорном Космосе.
   - Пленим пленительных красоток!
   Они превратят каждого Земного мужчину в мужчину! - Иван Пирогов под недовольными взорами теплых дам пропищал.
   - Получим Вселенские знания! Узнаем грандиозные тайны Галактик! - Професор и Философ дружно проблеяли человеческими голосами.
   - Прославим кровавую Россию и нашу великую Планету Земля, вокруг которой вращается Солнце и Вселеная! - Генерал Защитников и Семен Колокольный перебивали друг друга.
   Красивая Александра душевно таяла от дружеского восторга.
   - Но кругом иноПланетные шпионы и лазутчики! - Философ полушептал.
   Зловещие тени хохотали на облупленых стенах.
   Крысы скалили полуденые зубы. - Поэтому мы встречаемся сверхтайно и суперсекретно!
   Для достижения нашей заветной цели...
   Философ оборвал канализационую речь.
   Вдруг, из дырявой темноты выбежали милиционеры в голубых панталонах:
   На лицах стражей порядка - чорные противогазы.
   В смолистых руках - опасные автоматы:
   - Все на местах!!! Руки за голову!!! - главный милиционер приказывал в леденцовый рупор. - Вы арестованы!!!!
   - Нас предали! - Генерал Защитников выхватил фотоный бластер. - Трое ОМОНовцев повисли на благородном теле Генерала Защитникова.
   Он отбивался - как пиявка прилипла к киту, думала, что много мяса, но кит выбросился на берег, смяв воено-морское училище имени Петра Первого.
   - ИноПланетная атака!!! ИноПланетяне в Москве!!! Угроза Великой России!!! - Генерал Защитников выстрелил в слепой потолок.
   Раскаленый кусок канализационой трубы оглушил Генерала Защитникова и трех ОМОНовцев.
   Нечистоты бодро падали - как теплый январский снежок - на головы "Афагнэс"цев и реповых милиционеров.
   - Опять в говне! - главный милиционер вылил из парадной фуражки жолтую густую воду. - Мятежники, за поругание над военой формой ответите вдвойне! Перед шариатом!
   Немедлено в суд!!! К Кремлевскому прокурору!!!
  
   И снова похороные красавицы под предводительством круглого Короля Крематора и Галактического талисмана Галактического Свиньи шли в яростную атаку!
   Галактический Свинья нес лающее знамя "Афагнэс"а.
   На крикливом полотнище, сшитом из замараного рубища Галактического Свиньи намалевана жирная галочка.
   Галактический Свинья любовался Земным стягом - как Космонавт Юрий Космосов выглянул в илюминатор и увидел американскую горилу в Космическом скафандре, горила скалила модельные зубы и показывала Юрию Космосову разноцветный зад, Юрий Космосов не задумался над достижениями американских ученых, он показал гориле свою татуировануюй задницу, горила от удивления свистнула и улетела на Солнце.
   "Сегодня клоунихи менее охотно сдаются в арахисовый плен, - Галактический Свинья с Земным любопытством наблюдал, как две рыбьи похороные красавицы запихивали в золотой мешок рыжую клоуниху.
   Клоуниха почему-то не лезла в еловый мех.
   Стучала шаманским бубном по потным макушкам похорониц и заливисто хохотала.
   Наконец похороницы завязали упорную жертву: из Ку-Клукс-Клановского мешка торчали ледяные рыжие волосы.
   - Отпустите меня, смешные клоунихи! - пленица хохотала из-за жирных стенок тонкого мешка!
   Похороницы тащили ее к полковой беременой телеге.
   Клоуниха пела песни и стонала от метеорного восторга. - Я подарю вам серебряный бубен!
   Вы колосально здорово катаете меня!
   Но выпустите, потому что ваша еловая шутка не совершена!
   Я научу вас новой репризе: "Пленая русалка".
   По правилам бекасной игры вы подойдете ко мне и уморительно спросите:
   - Разрешите, прелестница, мы вас растреляем! ХЫ-ХА-ХА!
   Я отвечу замогильным голосочком:
   - Растреляйте, душеньки!
   Но сегодня я кушала трехтоный арбуз!
   Нечаяно проглотила бочку с динамитом!
   Если выстрелите в клоунскую меня, то мы все долетим до соседней Галактики! ХА-ХА-ХА!
   Через два часа сорок одну секунду мохнатое войско похороного Короля Крематора вернулось в свой лесистый лагерь.
   Девушки привычно готовили обворожительных себя и огромную еду к вечерней оргии!
   Галактический Свинья на испанских копытцах подошел к кирпичному Королю Крематору.
   Король Крематор хохотал ни над чем.
   От избытка древней энергии.
   - Я прошу, чтобы пленые клоунихи умерли своей заразной смертью! - Галактический Свинья выпятил гордое рыло.
   Надул клыкастые щеки. Важно поставил левое копытце на Сингапурский арбуз. - Смерть от удушья в Космосе могильна страшна.
   Тем более для очаровательных девушек.
   - Конечно, ты жесток! - Король Крематор бархатно хохотал. - Но я поступлю, как прикажешь!
   Ты же наиумнейший Галактический Свинья!
   Наша обеденая надежда и соломеная опора!
   Клоунихи умрут в болезненых муках, но не в чистом Космосе!
   - Мой школьный друг Альтаир Сук работал на Звездной скотобойне. Он обожал животных и очень страдал, когда отрезал их слюнявые головы.
   Поэтому придумал отличный метод: сначала удушал Вселенскую скотинку в дружеских объятиях и братской ласке, затем трупику вырезал эмульсионое сердце и выдающиеся кишки.
   - Я допрошу пленую рыжеволосую клоуниху! - Галактический Свинья умильно смотрел на Похорону, которая примеряла сверх маленькие трусики. Добрые глазки Галактического Свиньи излучали вселенское тепло.
   Ум пытливо светился сквозь щетинистые щеки. - Конечно, я рискую своей свинячьей жизнью!
   Но долг перед Отечеством превыше личных западных интересов!
   - Развяжите пленицу и приведите ее на фамильный допрос к курительному Галактическому Свинье! - Король Крематор алмазно попросил Катафалку и красавицу с малиновыми волосами на голове и с зелеными волосиками на станковом лобке. - Девушки развязали просяной мешок и...
   Рыжеволосая пленица выскочила и нагло побежала - как беременая бабочка!
   Она жонглировала на ходу тремя бананами в ореховой скорлупе с Планеты Фига.
   Дудела в берестяной рожок.
   Побежала от сифилитического лагеря!
   Но отважная Погребина нырнула за веселой клоунихой в густой пахучий лес.
   Через клоунскую минуту из мучной чащи послышался тормозной вопль.
   Затем рыбные удары по сутулой спине.
   Галактический Свинья побежал на скорую помощь Погребине.
   Но она уже выходила из бешеного леса. Ножки прелестной Погребины - в красных царапинах.
   Под очаровательным правым голубым глазом синеет розовый синяк.
   - Подлая клоуниха вероломно напала на ослепительную меня! - Погребина обсасывала трудные слова. - Но я победила!
   Потому что каждый вечер во время оргий тренирую похотливое тело в лесбийских ласках с милыми подружками!
   И Король Крематор милостливо не забывает теплую меня!
   От огорчения и после продолжительной весеней болезни клоуниха позорно умерла.
   Ее труп лежит в зоркой медвежьей берлоге!
   Через сорок две секунды доблестный Галактический Свинья отыскал серое тело грубой клоунихи.
   На ее лице зеленели пятна Галактической проказы. Болезнь добила несчастную девушку.
   Великолепная (до болезни) грудка гноится в лиловых чирьях.
   Из протухших ран вылезают мерзлые червяки.
   "Сколько во Вселеной насилия и толстого недоброго! - Галактический Свинья думал по липкой дороге к фокусному лагерю.
   Его непокорная грудь вдыхала далекий запах трупа клоунихи.
   Рыло скорбно торчит к нескромным небесам. - Но мы уничтожим ненужных иноПланетян и тогда все болезни исчезнут с погаными ними!
   Хороших иноПланетян оставим - как украшение Природы.
   На семнадцатом пленуме ударного "Афагнэс"а Професор показывал свое новое изобретение: Пылесос избавления.
   Пылесос избавления, в зависимости от режима сиськастой работы, вкусно всасывал любой материальный и некоторые нематериальные предметы.
   Професор пришел в гости к платиновой подруге детства гадалке Марине Глобусовой.
   Марина вызывала дух Царя Ивана Грозного.
   Но Професор решил, что Христиане борются против гадания и злых духов, поэтому включил Пылесос избавления!
   Пылесос избавления ловко засосал нематериального Ивана Грозного, но также в Пылесос избавления попал Малюта Скуратов и товарщ Сталин.
   Троица дико вопила в красном изобретении Професора.
   Они выясняли национальный вопрос.
   Професор не выдержал эмоциональной нагрузки на свои больные сифилитические уши.
   Вытряхнул спорщиков в академический унитаз.
   Трое спорящих духов до сих пор бродят в многопарсековой системе городских труб.
   Иногда пугают членов Правительства, когда те отдыхают в ватерклозете".
  
   Королевна Клоунада в это суровое время думала о пьяной судьбе клоунского Отечества.
   Она надувала жолтого трех голового резинового бегемота.
   Усердно дула в дырочку подхвостья.
   Страдала отравленой душой.
   - Где веселые клоунихи Попрыгунья, Шаловливия, Смешинка, Хохотушка, Жонглерка и другие?
   Неужели они улетели на иную веселую Планету?
   Или полетели к скучным мужикам на плевательскую случку? - Королевна Клоунада для смеха ударила левой ножкой в рыжий барабан, правой туфлей стукнула себя по бронзовому лбу. - Но мужички - скучные и невеселые.
   Целый день играют на бегах, пьют кислое пиво и расуждают о гнилой политике, которой не существует нигде в дымной Вселеной.
   Или гороховая беда настигла веселушек.
   Может быть, смешливая клоуниха вырыла яму. Девушки в нее упали, но клоуниха забыла про трамвайную ямку!
   Или исчезновение светло связано с появлением уморительной клоунихи в книжной маски Галактической свинки?
   Она дивно шутила про темную войну!
   Королевна Клоунада позвала придворную гадалку ослепительно красивую сексуальную Фокусину.
   Фокусина пришла обнаженая - как мраморная скала в белом Ледовитом Океане.
   Перо снегиря с Планеты Парилка прикрывало лебединый пупок.
   Королевна Клоунада и Фокусина три минуты поиграли в пятнашки, затем озабоченая Королевна Клоунада попросила:
   - Веселая Фокусиночка-травиночка!
   Посмотри в хрустальный шар! Я потеряла нескольких клоуних!
   Отыщи их пожалуйста, хотя бы даже в городской баньке!
   Они исчезли с того мехового момента, когда пришла наиостроумнейшая клоуниха Свинка!
   - Дурацкий хрустальный шар все равно обманет! - Фокусинка сделала "мостик".
   Королевна Клоунада полковым барабаном стучала по трем выдающимся точкам "мостика".
   Фокусинка лизнула леденцовый свисток:
   - Позвони Королевне Сексуалок Сексилии Секси Маше Ивановой.
   Она расказывала про загадочную Галактическую болезнь - Свиную лихорадку.
   Только один избраный во всей смешной Вселеной заразится Свиной Лихорадкой!
   Может быть, он Принц на белом коне?
   Увел наших уморительных клоуних?
   - Даже свиной Принц не соблазнит веселых клоуних! - Королевна Клоунада уверено пнула надувного бегемота. - Мужчины отвратительно нудные! Скучные - как публичный дом без девушек.
   - Я с тобой согласна! - Фокусина проткнула лупоглазого бегемота брилиантовой булавкой!
   Резиновое животное лопнуло.
   Но чернила из него обрызгали лохматую Фокусинку. - ХА-ХА-ХА! Фокусинка бронзово щебетала.
   Она вытирала чорные пятна с чорных сосков и голодной попки.
   Пятна лиловели - как зад Московского павиана в сто градусный мороз. - Ты уморительно налила в бегемотика веревочных чернил. Гениальная шутка! ДАААА! Наша Королевна Клоунада шутит по Царицынски!
   Королевна Клоунада набрала ольховый номер Маши Ивановой Королевны обольстительных Сексуалок с Планеты Секса:
   - Маша Иванова? Привет от веселейшей Королевны Клоунады! -
  Она говорила через три сиксилиона парсек. - Твой животик не болит?
   Душа не голодает?
   Раскажи пожалуйста про Свиную лихорадку! Мы готовим репризу про Галактического Свинью!
   Слышала, что он появился во Вселеной! Творит гадости!
   - Мой гадальный шар показал Галактического Свинью! - Маша Иванова ответила через семь розовых секунд. - Человек с Планеты Земля Петр
  получил свиную лихорадку!
   Он - непонятное существо: и доброе и недоброе и глупое и неглупое и смелое и трусливое и несчастное и счастливое и урод и красавец и не нравится девушкам и нравится и богат (получил Сокровища Галактической Короны) и беден.
   Вообщем - Галактический подонок!
   - Ты его видела? - Королевна Клоунада клоунски быстро спросила дымную Машу
   Поэтому радуемся и веселимся, как хрюкающие пчелИванову Королевну Сексуалок. - Знакома? Разговаривала с ним? Или с тем Петром?
   - Нет! Не видела! Не разговаривала! - Маша Иванова ответила очень быстро! Очень быстро!
   Тут же спросила:
   - Ты его видела? Ты о нем слышала? Может быть, он прилетел к веселым вам?
   - Нет! Не видела! Смешно не слышала! Клоунски не знаю! - Королевна Клоунада сказала быстро. Очень быстро!!!
   - До свидания, ослепительная красавица Королевна Сексуалок Маша Иванова! Прилетай!
   Теплой ночью попрыгаем на апельсиновом батуте - веселенькая игра!
   - До свидания наипрелестнейшая Королевна Клоунада! Прилетай к нам!
   Потремся бархатными спинками!
   Королевна Клоунада опустила трубку брилиантового телефона.
   Выстрелила из карнавальной хлопушки.
   Вылила на беленькое тельце Фокусины остатки красных чернил:
   - Радуемся и веселимся! На нас напали банановые враги во главе с юморной Галактической свинкой!
   Ответим на белый терор красными шутками!
   Вспомни, как Жокерина показывала ромашковую сценку "Висельница".
   Но Жокерина, неожидано, подвернула стройнейшую ножку и повисла в петельке! По-настоящему!
   Мы со слезами полыной грусти и с веселым смехом вынимали посиневшую шутницу из петли!
   Поэтому радуемся и веселимся, как полосатые хрюкающие пчелки!
   "'аҐвЁNo 'п?ги зЁNo ?Ґ-м Є'Rг-ЁеЁ ўRоов б ЄҐ?аRўл ўRNoбЄRм Короля Крематора! - Галактический Свинья с небесным отвращением смотрел на чорное отражение в винтовом зеркале.
   Рыло Галактического Свиньи поникло.
   Хвост обвис, словно у шелудивого пса, который ворует колбасу у богатого американца Яна Смита. - Постояные квадратные оргии.
   Нет ни Космической минуты покоя!
   К унитазному счастью, я не изменил ни с одной восхитительной похороницей!
   Если они, конечно, не использовали мое пьяное свиное тело".
   - Величественый Галактический Свинья! - Король Крематор гудел в левое свиное ухо Галактического Свиньи.
   Король Крематор красный, как Марс во время бордельной драки.
   Круглый, как Марс во время послебордельной драки. - Сегодня третий день наших заборных побед!
   Возможно, наступил переломный момент в ходе исторических похороно-клоунадских отношений!
   Извини, что я умно говорю!
   Я учился скотской философии у полутрупа - учителя сельской школы
  с Планеты Кондом.
   Многодетный учитель Порфирий Скорпионов подрабатывал моралистом в шикарном столичном Публичном доме.
  
  
  
   Власти Кондома требовали, чтобы каждый сопливый клиент Публичного дома три раза прослушал душещипательную лекцию Моралиста на тему "Неофициальные половые сношения - как очаг порока и безнравствености!"
   Например, Моралист на государственой службе Порфирий Скорпионов встречал нового замшелого клиента: - Как вам не стыдно!
   Гнусное похотливое животное!
   Вы пришли в дом разврата!
   Что подумает ваша любящая жена? (мать, невеста, дочь, бабушка, родители, чистые друзья, товарщии по работе, колеги по партии, общественость, стражи порядка) .
   Вы совершаете гнусные, не только физиологические действия, но и материальные
   На молочные денежки, которые вы бесовестно потратите на грязных девок, купили бы лучше прелестный подарочек очаровательным детишкам (жене, невесте, подружкам и.т.п., отдали бы паршивые стредства на благоустройство родного погибающего города, на строительство нового Космолета, на благоустройство пивной библиотеки, на сохранение болот и тундры.
   Если помойный клиент не соглашался с воплями очкастого Моралиста, то Моралист переходил ко второй банановой лекции:
   - Неужели, вы унизите несчастную девушку-проститутку?
   Работницы нашего просвещеного Публичного дома - угнетеные девушки!
   Например, трепещущая Галактина Скуратова!
   Тяжелое Галактическое детство!
   Отец - пил чорную водку из Альфалирских бегающих кактусов.
   Мать Галактины Скуратовой - падшая слизкая женщина, потому что жила с неразумными скотами.
   Мария Скуратова выросла умствено отсталой девочкой, глупая - как сифилид Астроном покорял Вселеную, но встретил мохнатую сифилидиху, которая завоевала его без боя.
   Обманутая иноПланетными сволочами, она попала в наш родительский публичный дом!
   Неужели, вы изнасилуете ее отвратительное тело? Помучаете тонкие ананасные груди?
   Вы - неразумное венерическое животное!
   Если вороной клиент не соглашался с Моралистом во второй раз, то моралист Порфирий Скорпионов начинал финальную анальную лекцию!
   - Жизнь прекрасна и поносно удивительна!
   Мы радуемся каждой валютной птичке, цветущим лужкам, соловью и розе!
   Но вы рискуете уйти из ослепительной жизни раньше вашего пурпурного срока!
   Публичный дом - не только гнездо разврата, но и источник страшнейших убийственых болезней.
   Наверняка, вы подцепите арбузный сифилис, портовый трипер, или алкоголический СПИД.
   Наш клиент Астрофаг недавно заразился половым грибком. Астрофаг чесал промежность три Луных месяца, затем вырвал свои кишки с помощью канализационого ключа.
   Советник с Планеты Феникс заразился клиторальной лихорадкой.
   В каждом линялом предмете господин Советник видел падшую женщину, которая заманивала его в пошлые сети.
   Советник с Планеты Феникс погиб, когда прелюбодействовал с выхлопными трубами глюоного Космолета дальнего радиуса действия.
   Археопаг Лысозад в нашем класном борделе заразился кометным СПИДом.
   Археопаг чихал на всю Вселеную.
   От усердного чиха у него вылетели через бархатный нос зеленые мозги.
   Разумный Ящер заразился прозаическим чорнодырным сифилисом.
   Когда шел к мохнатому дому, то потерял зубы.
   У Ящера отлетели прелестные уши (мы сварили из них вегетарианский суп для богатых клиентов).
   В грибную квартиру Ящер вполз на полусгнивших лапах.
   Лапы, вместе с немытой головой, отлетели через сорок одну минуту.
   Поэтому, уважаемый новый клиент, вы заразите и вашу жену (детей, невесту, товарищей по работе, колег по партии, соседей).
   Если зубастый клиент снова не соглашался с красноречивым Порфирием Скорпионовым, то Моралист Порфирий кланялся веревочному клиенту до сортирной туфли.
   Целовал ему кастрюльную коленку.
   Ласково пел замогильным голоском:
   - Добро пожаловать в наш Первокласный бордельчик!
   Девочки - высший клас! Чистенькие красавицы со ста сорока трех Планет!
   Есть даже мулаточка из Дальней Галактики!
   Подайте монетку бедному Моралисту - оплоту чистоты и здоровья нашего Отечества!
   Чем сильнее Моралист Порфирий Скорпионов отговаривал слоновых клиентов, тем щедрее государство ему платило.
   Но, однажды, моралист Порфирий Скорпионов облажался - как курица на сене.
   В васильковом порыве благородного гнева, он избил шапочного клиента.
   Что не страшно.
   Но оторвал ему банановые половые органы!
   К тому же, паразитный клиент оказался послом Планеты Родник!
   Моралиста Порфирия Скорпионова отправили на фальшивую пенсию, где он загнивал!
   "Для что люди и иноПланетники разговаривают? - Галактический Свинья смотрел на приближающуюся деревеньку прыгучих Клоуних.
   Похороные красавицы Короля Крематора шли лениво, словно не на мороженую войну, а на сладкую оргию. - Король Крематор и расказывает, и расказывает, и расказывает.
   Что толку в ослиных словах, особено на войне!
   Или в тучных разговорах - единственое спасение разумных?"
   - Где веселые клоунихи? Почему не идут в золотой плен?
   Резвятся в опилочном Цирке - словно белки скачут на сковородке Падишаха (султан думал, что белки - Русские карликовые медведи). - Марфуша в красных шароварах вошла в первую жолтую избу.
   Домик в форме циркового сундучка.
   Ритуала и Погребина поставили около скрипичного дома клетку для будущей пленицы клоунихи.
   Неждано-негадано, из смешного домика вылетел зеленый грохот. Повалил громкий дым.
   Выбежала шахматная Марфуша.
  
  ГЛАВА 7
   Где супер герой Галактический Свинья, сияющая Королевна Клоунада умопомрачительной грудью защищает могучее Отечество, свиная требуха
  
  "П
  очему неустрашимая Марфуша выбегает, словно крематорий горит? - Ритуала поливала горящую Марфушу из походной серебряной фляжки зеленым Китовским вином.
   Собольи бровки резиновой Ритуалы подняты к ледяному лобику.
   Ушки слушают страшную войну. - Марфуша (всегда храбрая и непобедимая лесбиянка) сегодня отступает, словно ей в попу дует оживший огнедышащий дракон с Планеты Прах.
   Под левым синим оком прелестной Марфуши - яблочный синяк.
   Носик разбит в гусиные щепки!
   Красные шаровары электроно разорваны на стройнейшей попке!
   Из оскорбленой попы идет сизый дым!"
   - Интервенция! Подлая наглость! - Марфуша жалобно кусала дверные кончики толстой косы.
   Щечки стонали на полонезном личике. - Клоуниха не только не пошла в наш мусорный плен, но оказала гадкое сопротивление!
   Она натравила на меня дятловую дресированую обезьяну!
   Макака разбила мой единственый носик роскошным кокосовым орехом.
   Как я теперь унюхаю ароматные явства за пиршественым столом?
   Клоуниха с мезозойским смехом выстрелила мне в очаровательную попку из желатиновой петарды!
   - Смерть наглым клоунихам! - Король Крематор в полосатом волнении махнул рыжей рукой в направлении пороговой деревни.
   Он хохотал, словно три толстяка.
   Нос Короля Крематора насосно краснел.
   Но Король Крематор сам не шел в сальную атаку. - Отомстим за клоунихинское хамство! Окружай хохотух!
   Вдруг, из авианосного шатра Клоунады, из-за персиковой рощи выбежало висельное войско Королевны Клоунады!
   Впереди, на огромном белом пуделе командовала почтовым парадом Королевна Клоунада!
   За ней героиново бежали пестрые клоунихи!
   За молекулярными клоунихами ковыляли цирковые дресированые звери:
   мохнатые рыжие собачки с клопиной Планеты Гончих Псов,
   бешеные трех головые попугаи из пааралельного пространства,
   азотные голуби Мира,
   ручная девяносто трех метровая гадюка,
   танцующие семицветные лягушки,
   три сотни горил, обезьян, гибонов, макак, лемуров, ленивцев, коал со ста трех Планет,
   зеленый лающий бегемот с уранового метеорита,
   слоны с болезнью Дауна с Планеты Случка,
   бритые мохнатые бараны с Одисеи,
   огненые львы с тремя умными глазами на спине,
   мудрые спелые курицы из дальних Галактик,
   земно-водные рыбы с тремя хвостами,
   восьми тоные пингвины из средних Галактик,
   горбатые кони с Планеты Бег,
   сфинксы с хриплыми голосами,
   хохочущие голубые с семнадцати Планет
   и еще тысяча сто сорок три вида квакающих животных.
   - Закуска идет на наш обеденый ракетный стол! - Король Крематор шутил.
   Слезы бежали по черствым щекам. Он бодрился. Но пещерный страх вылезал из деревяных глаз Короля Крематора. - Клоунихи объявили нам грабительскую войну.
   Следовательно, их безумие дошло до критической точки!
   Почему они воюют, но не идут в лысый плен?
   Высокородный Галактический Свинья, помоги нам, борцам за здоровую Галактику!
   Ты - финиковый талисман похороного войска!
   - Первое - отступаем! - Галактический Свинья мудро прохрюкал.
   Он поворачивал обнаженых девушек возниц назад. К левому лагерю. - За обеденым пиром мы выработаем новую военую тактику!
   Сейчас выиграем ананасное время - как слуга Чапаева сержант Иванов сшил штаны из кожи степного блеющего волка, сел на скаковую кобылу, но лошадь понюхала испуганым носом, подумала, что на ней скачет серый волк и лягнула смелого Иванова в кудрявую голову.
   Галактический Свинья спрыгнул с ведерной телеги. Отступал на игровых копытцах.
   Рядом с ним харкался и смеялся колбасный Король Крематор.
   - Королевна Клоунада нацепила на красивейшую рыжую головку дурацкий колпак с венерическим колокольчиком. - Галактический Свинья злобно хрюкал. Подскользнулся.
   Упал на четыре штурмовые копытца.
   Пробежал четыре метра, по-свинячьи.
   Рылом важно схватил прошлогодний каштан. - Безумные клоунихи тоже пошло одеты - словнос бежали из Галактической псих больницы или Вселенского дома Моды.
   Я не знаю водянистой тактики против сумасшедших девушек.
   К молочному утру придумаем новую военую стратегию!
   - Клоунихам место в древнем дешевом борделе! - Король Крематор смеялся - как вислозадый павиан. Он с глубоководной завистью смотрел на чавкающего Галактического Свинью.
   Галактический Свинья, разжевывая протухший каштан, хрюкал от кружевного удовольствия.
   Король Крематор голодно икнул. - Или красивых клоуних пусть переработают на заразную колбасу!
   Бешеные садистки клоунихи не годятся даже для придурковатого борделя!
   Кстати, на твоей Планете, моральнейший Галактический Свинья, работают Публичные дома для клиентов-идиотов?
   - Не знаю! Я - не специалист по идиотскому Сексу.
   Но мой друг Иван Пирогов однажды открыл в Нью-Йорке дешевый
  Русский бордель.
   Вот, как описывает зудящую встречу с Русским Публичным домом американский милиардер Джон Смит:
   "Я накушался жирных чизбургеров, печеных цыплят, хот-догов и пиц.
   Энергичный организм захотел минированого облегчения.
   Я облегчился в городском золотом сортире на улице Красных фонарей.
   Но мой бодрый американский организм жаждал - полового облегчения.
   Поэтому я на дорожайшем лимузине поехал к дешевым проституткам!
   Для что потрачу большие долары, за то, что куплю дешево?
   Я долго выбирал из мягких афро-американских девушек, ощупывал тонких пуэрториканок, смеялся над красивыми мексиканками, торговался с волосатыми кубинками, плевался на тощих француженок, пил дармовое пиво с гогочущими финками и пыхтящими шведками, но все жаднючие девушки просили за свои ничтожные услуги по пятнадцать доларов!
   Что много по сравнению со стоимостью бутылки драгоценой Кока-колы.
   Наконец, я догадался и пошел на поиски баклажаных Русских проституток.
   Русские - бедные, поэтому девушки отдадутся за глоток дешевого виски!
   Я увидел косую вывеску "Русский бордель" и смело открыл грязную дверь!
   За козырным столом, принесеным с очаговой помойки, сидела красивая мадам.
   Она курила зверские папиросы "Север" и бросала утрение окурки на заплеваный чорный пол - как Русское правительство вввело новую валюту - Русские долары, которые не отличаются от американских баксов, на следующий день экономика америки сгорела и голодные негры бродят по хлопковым полям в поисках работы.
   Когда я увидел нищету Русского публичного дома, то решил, что больше семидесяти пяти центов за секс с Русской не дам!
   - Приедите мне вашу лучшую девушку! - я попросил у боярышниковой мадам.
   Она брезгливо посмотрела на мой дорожайший костюм "Поло". Подошла к богатому мне.
   Я гордо, потому что Гражданин Соединеных Штатов Америки, продолжал:
   - Если ваша работница меня удовлетворит, то получите на атлантический чай!
   - Деньги у тебя есть? - мадам сплюнула на блеющий пол. - Лучшую девушку - не жди!
   Лучшие - в любовницах или замужем за богатыми Русскими.
   Давай свекольные долары и бери, что дают!
   - Сколько доларов вы хотите, небрежная? - Я спросил, хотя в нашей Америке долары дают после гашишной работы.
   Достал жирный кошелек.
   Помахал перед безупречным носиком мадам пачкой сто доларовых Франклинов.
   Неожидано, мадам по-кошачьи захохотала - как пейсатый скунс:
   - Я спрашиваю про библиотечные деньги, а не про мусор из твоего портфолио, похотливый!
   Давай десять тысяч доларов наличными!
   - Десять тысяч ненаглядных баксов!!? За десять тысяч я куплю свиную ферму около Колорадо.
   Или десять мини-тракторов "Крафтсман".
   Или серийный серебристый форд.
   За сто баксов для меня устраивали секс представления в лучших домах Европы и Америки!
   Десять тысяч болотных доларов - ваша Русская шутка?
   - Да!!! Шутка!!! - мадам опустила изумительную попку в рваное колумбийское кресло - в нем наркоразбойники перевозили кокаин, а директор полиции Иван Вашингтонов удивлялся почему в колумбийском кресле всегда дурманяще весело!
   - Ты отнял у меня три минуты времени. Гони не десять, а одинадцать тысяч баксов!
   Нет??? Тогда убирайся в статую Свободы!
   Не погань ударный пол грязными ногами!
   "Я не видал подобной полыной наглости! - я океански думал. Неужели, Русская стоит больше Будвайзеровских десяти тысяч?
   Почему я арбузно стою?
   Отчего не плюю в наглое рязанское хайло?
   Может быть, потому что я - игрок!
   И для моих милиардов десять тысяч - капля виски в море Пепси-колы".
   - Что я получу за свои зеленые тысячи?
   - Двенадцать тысяч доларов! - мадам не смотрела на гордого меня.
   И я словно сошел с оранжевого ума.
   Побежал, получил (на всякий стритовый случай) двадцать тысяч доларов.
   Прибежал к пороховой мадам!
   Она потребовала семнадцать тысяч баксов!
   Я гудзоново заплатил плачущие деньги.
   Мадам, не считая!, лениво положила кровавые денежки за прозрачный лифчик.
   Вызвала колокольную девушку.
   Ушла в латинос пивной бар!
   В комнату вошла очаровательная Русская девушка в хилом кокошнике и
  собольем передничке.
   Девушка поставила мне граненый стакан теплого чая без сахара.
   Легла на деревенскую кровать, задрала монастырские юбки:
   - Пей свой помойный чай и сношай меня! - Русская по-котиному зевнула.
   Она сиво смотрела в полосатый потолок.
   Достала из-под кофточки чорные соски. - У меня кончается рабочий день!
   Напяливай кондом и - раз-раз!
   - Я не взял дальнобойный кондом! Может быть, без елового презерватива? - Я говорил и сам дорожно не верил бизнесменскому себе!
   - ХА-ХА! А, если ты - сифилитик? Размечтался Звездно-полосатый!
   Иди в аптеку и купи за три поганых долара.
   Или возьми мой за сто перхотных баксов.
   Я сношал холодную девушку, а она даже вересково не показывала, что ей приятно.
   В озерных глазах тоска по нищему дому и подпольное желание - чтобы я быстрее слез!
   Внезапно, она крикнула в зловоный коридор:
   - Иван, иди сюда. Получи удовольствие и заработай на новую корову! Тут богатенький американец упражняется.
   Вдруг, грубое смердящее животное налезло на мой чистый гамбургерный зад.
   Оно сношало меня гадко и отвратительно - как ядерная война. Пыхтело - словно Спейс-шатл.
   Закончив надругание, животное взяло с меня сто доларов за "дополнительную услугу".
   Пока я расплачивался с моргающим кудрявым Иваном, девушка надела походную одежду от Ивана Пирогова.
   - Мой рабочий день вагинально закончился! - Русская по-доброму хохотала в мое синее лицо! - Извини, Ричччи, но я не дрыгаю ножками
  после вшивой работы. Доудовлетвори себя сам!
   Я сошел с нормального американского ума!
   На следующий морковный день я прибежал к кирпичному Русскому
  борделю с тридцатью тысячами пуховых доларов в левом кармане.
   Мадам недобро сказала, что все макароные девушки заняты.
   Тогда я робко попросил саму мадам.
   Она плюнула в мое аристократическое лицо!
   Я мерз на седьмой авеню, ждал освободившихся девушек.
   Но ничто не дождался - как Братец Кролик и Братец Черепаха!
   Только через три небоскребных дня я получил свободную девушку всего за тридцать пять тысяч доларов.
   Через свекольную неделю я продал свои коньячные заводы, фабрики, пароходы, прииски, банки, магазины, аптеки, бензоколонки, отели, пляжи, зоопарки, цирки, театры, частные тюрьмы.
   Перечислил деньги честному Русскому правительству и попросил Российское гражданство.
   Через три смолистых года моя яичная просьбабыла амебно удовлетворена!
   Сейчас я живу в арбузной Сибири!
   Хожу в сто килограмовых цепях и семи килограмовых веригах.
   Развожу домашних медведей!
   И счастлив с Русской непонятной женой (она бьет меня два раза в день) и идиотской удивительной жизнью!"
   Галактический Свинья, похороное войско красавиц Короля Крематора и хохочущий Король Крематор сидели за жирным столом для оргий.
   Король Крематор и хохотал над надгробным расказом Галактического Свиньи и рыдал - как Иван Мичурин сто лет изобретал идеальную корову для Русского Севера и понял, что в России выгоднее выращивать мамонтов.
   Галактический Свинья склонил клыкастую голову и слушал веселые песни красавиц-похорониц.
   Девушки лапали бруснику и друг дружку.
   Пели про папоротниковую могилу в которую провалился полутруп с Планеты Разумные ананасы.
   "Чем погребальная девушка отличается от медового мужчины? - Галактический Свинья меланхолично чесал воспаленое рыло.
   Он любовался малахитовыми стаканчиками в форме Маладагайских черепов.
   Его свиная грудь всасывала вольный воздух Планеты Клоунада. - Почему в мою буйную головушку лезут паразитические мысли?
   По что я не думаю о благоустройстве России, о приумножении ее Природных богатств?
   В свином уме одни грудастые девушки!
   Лучше я скушаю крапчатый жолудь во имя непобедимой России!"
   На следующее морозное утро Галактический Свинья парикмахерски выступал перед взолноваными похороными девушками.
   Он стоял на туалетной клетке-ловушке.
   Ветер трепал непокорную щетину:
   - Дорогие похороные красавицы! - Галактический Свинья высморкал влажное рыло в полковой стяг. Распустил знамя по Солнечному ветру.
   Девушки с кондитерским интересом смотрели на пятнистое знамя и торжественого Галактического Свинью. - Не каждая вернется сегодня из поля фашистского боя!
   На вечерней оргии кто-нибудь из вас привычным пчелиным движением ущипнет лакомую подружку за финальную попку! Но... подружки - нет!!!
   Она погибла в неравном бою с непредсказуемыми дикими клоунихами!
   Но я вас утешу! Король Крематор обещал, что Космогонические трупы героинь мы перевезем на Планету Чорнуху, где торжествено захороним в диком секторе А!
   Я всю скучную ночь разрабатывал пенистый план сегодняшней плевательской битвы.
   Но ничто не придумал.
   Потому что клоунихи безумные, следовательно непредсказуемые - как комисар Иван Красков отбирал у помещиков золото, отправлял слитки на фронт, где раненым товарищам вставляли золотые зубы, но когда враги узнали, что красноармейцы воюют с золотыми зубами, то перешли в рукопашный бой: каждый враг вооружен молоточком для выбивания золотых зубов и бархатным мешком для колекционирования драгоценых челюстей.
   Я с засадным полком самых супер сверх сильных красавиц сяду в голубом лесу!
   Мы в решающий момент выскочим и свиным клином сомнем панические ряды заразных клоуних!
   Вы - стойте до последней капли репейной водки! До долгожданого обеда!
   Король Крематор протрубил в походный рожок, выточеный из берцовой кости покойника с Планеты Вампир.
   Красавицы похороницы лениво пошли в сизую атаку - как белые лисицы.
   Навстречу парусно налетало снежное войско Королевны Клоунады!
   Через сорок три дробных минуты горячие девы слили поцелуйные тела в кипяченой битве.
   Галактический Свинья важно выпятил смородиновую грудь.
   Вдыхал аромат жуковского боя.
   В Галактический телескоп наблюдал за хохочущими воительницами.
   - Поросячья мать! - Галактический Свинья коментировал брюхатое сражение. - Что они творят, гадкие!
   Наши бодрые красавицы сажают хохочущих клоуних в ореховые клетки!
   Клоунихи не сопротивляются, но кривляются!
   Они ни убивают, ни берут в плен похорониц!
   Хохочут и по-клоунски веселятся.
   Чорнобровая клоуниха в белых штанах из шкуры леопарда и синих рукавичках обливает похорониц разноцветной краской!
   Смеется, как умалишеный степной тушканчик.
   Когда наши доблестные воительницы протирают воспаленые склееные веки, чорнобровая поет скабрезные частушки и играет на фальшивой арфе!
   Наконец-то Катафалка и Погребина запихнули безумную в золотую клетку!
   Блондинка клоуниха надела смешной длиный синий халат с жолтыми Звездами.
   Но упала и уморительно задирает к птичьему небу голые ножки.
   Савана и Могилина пленили красавицу затейницу - словно музыкант Федор Шляпов покорял Солнечную систему романтическими песнями, Федора Шляпова сослали в тюрьму на самый дальний метеорит, потому что слезливые девушки рыдали на жалостливыми мелодиями и слепли, как Юпитерианские мухи.
   Мы торжествено побеждаем заразных садисток клоуних!
   Но, подождите... Коварная Королевна Клоунада задумала недоброе!!!
   Она привезла на цирковой тележке... банановые шкурки!
   Разбрасывает предательскую кожуру в самую гущу зеленых сражающихся!
   Похороные красавицы подскальзываются и падают!
   Превосходство в анальной битве нарушено!
   Ритуала бежит за красивой клоунихой. БАЦ!!! БУМ-БА-РАЦ!!! КАЦ111
   Ритуала падает на колючей банановой кожуре и сбивает с красивых ног Крематорку и Смертинку!
   Мы проигрываем - как Моська прогоняет задастого слона!
   Галактический Свинья повернул к засадному полку смеющихся похорониц гордое рыло:
   - Красавицы похороницы!
   Настал наш вагинальный час!
   Отечества в опасностях!
   Вперед! На правое дело! - Галактический Свинья выскочил из слюнявого леса.
   За предводителем с грязным хохотом бежали полногрудые красавицы похороницы.
   Они устрашающе размахивали; бутылками с Мальвининским вином, окороками, тортами с семикилограмовой ромовой розочкой, пирожными, творожными, арбузами и ржавыми прелестными руками.
   Над неустрашимым полком Галактического Свиньи реяли экологические флаги из изумрудных лифчиков и ступенчатых трусиков.
   Клоунихи заметили смутную угрозу.
   Королевна Клоунада протрубила в клоунский золотой рог.
   Вывалила под атласные ножки наступающих похорониц свиную требуху и остатки карликовой кожуры скользких бананов.
   Галактический Свинья размахивал шиповниковой веревкой с висельной петлей - как хан Батый спрятал воинов в Русские полковые барабаны, но Иваны ударили в коровьи барабаны, и жолтые солдаты сошли с ума и оглохи, словно морские курицы.
   "Свяжу Королевну Клоунаду банановой петлей! - Галактический Свинья угрожающе хрюкнул.
   На похорониц красавиц свиной хрюк подействовал ободряюще.
   Но полосатые клоунихи хохотали до медной икоты. - Самолично посажу ее в писательскую клетку.
   Тогда побеседуем с зараженой красавицей!"
   Галактический Свинья подошел к белой Королевне Клоунаде. Поднял фиговую петлю.
   Расправил геморойные свиные плечи!
   Королевна Клоунада смотрела на палубного Галактического Свинью мягко.
   Ее боевые рыжие волосы налетели на крыжовниковые глаза.
   Белая испуганая кожа морозно белая.
   На плавающем носике надет красный бутафорский нос для мокрого юмора.
   Еще один романтический искристый миг...
   И Галактический Свинья позорно подскользнулся на гнилом кошачьем банане.
   Упал покореным свиным рылом в протухшую бумажную требуху - как балерина Гусарова танцевала в солдатских башмаках с железными каблуками, проломила сцену Большого театра, но Гусарову заметил и услышал слепой глуховатый милиардер Иван Продюсеров.
   По щетинистой спине Галактического Свиньи бежали наступающие клоунихи и отступающие хохочущие похороницы красавицы.
   Три безобразных голубя Мира несли обгаженый плакат с анекдотами.
   Красавица Смертина стреляла в пошлых птиц свинцовыми пробками от шампанского с Планеты Водка.
   Голуби упали на пластмасовую сковородку Смертины.
   Плакат с грязными анекдотами стукнул Галактического Свинью по кровавому клыку!
   Клык треснул - как лопнула сумка с золотом у полкового мародера.
   "Я лежу в иноПланетной грязи, - Галактический Свинья снизу ввверх смотрел на сражающиеся ножки клоуних и похорониц.
   Иногда горячие девушки наступали на столичное рыло.
   Галактический Свинья поднимался, но снова падал на скользкой бестыдной кожуре. - Я - талисман войска, но красавицы похороницы и веселый Король Крематор проигрывают томатное сражение из-за неудачливого меня!
   Я не поймал красивейшую, тонкую, словно сосулька в Африке, Королевну Клоунаду!
   Жизнь моя подошла к логическому завершению - шашлыку из Галактического Свиньи!
   Сумасшедшие клоунихи зажарят меня с молодой Клоунадской картошкой!
   В Москве на Перовской улице жил милиционер по фамилии Царев.
   У него первая група по шизофрении: Царев боялся, что его зарежут, потому что у него богатая фамилия Царев.
   Воры подумают: "Если Царев, то фашистских денег у Царева, как у Царя!"
   Царев сменил фамилию на Идиотов.
   Но снова опасался: бандиты скажут: "Идиотов, но работает в зоологической милиции.
   Где бедных идиотов не держат. Зарежем его и ограбим!"
   Царев-Идиотов снова менял красную фамилию.
   Товарищи по серой работе добро посоветовали:
   "Возьми животную фамилию!
   У животных денег нет. Тебя никто не ограбит!"
   Царев-Идиотов обрадовался и заменил фамилии на Баранов.
   На следующий день голодные кавказцы сняли с него шкуру".
   Неожидано, по прелестным головкам сражающихся воительниц пролетела огненая тень.
   С пурпурного неба упали ароматные явства.
   Король Крематор летел в полковой блеклой телеге, разбрасывал мороженые кобыльи ляжки и облочно хохотал:
   - Похороницы красавицы крепышки!
   Кушайте, для подкрепления отступающих сил, котлетки и пышки!
   А для заразных клоуних пусть наши факельные явства встанут поперек злодейских глоток!
   Могилка поймала цыганскими зубками котлетку из межГалактического соловья.
   Прожевала! И - сразу двух клоуних пленила!!!
   Бутылка с ананасовым вином оглушила бойкую клоуниху с накладными грудями.
   Красавицы похороницы радостно запихнули вражницу в целофановый Таукитянский мешок.
   Ритуала грызла синюю сахарную морковь с кометы Галилея. И крепенькой ореховой ножкой била непокореные попки смеющихся клоуних.
   Галактический Свинья голодно хрюкал и пожирал вареные венерические жолуди.
   Великий ОН поднялся во весь кабаний рост!
   Устрашающе хрюкнул на голубые реки и алмазные озера.
   Хрюк сбил три гнилых персика с абрикосового дерева-мутанта.
   Галактический Свинья схватил трепещущую - как худой Царь Петр Первый искал утонченую девушку, но когда увидел десятипудовую Марфу Посадницу, то от счастья взял приступом Измаил - Королевну Клоунаду за жаркое тропическое предплечье.
   Посадил прелестницу в золотую фазанью клетку.
   - Сдаюсь на милость загадочного победителя! - Королевна Клоунада смотрела на Галактического Свинью снизу ввверх. Она томно дышала.
   Не оказывала солдафонского сопротивления! - Я - Ваша Пленица, Петр. Я - Ваша!!!
   "Почему она знает мое секретное имя? - Галактический Свинья от ночногоо стыда закрыл огненые свинячьи глазки.
   Его спиртовой хвост дрожжжал!
   Безвольные десны открыли сломаные ведерные клыки. - По что невозмутимый я чувствую белую вину перед рыжей Королевной Клоунадой?
   Может быть, прелестная она меня мангово гипнотизирует?
   Или я что-то мелкого не понимаю в огромной половой жизни?
   Я - по-поросячьи глуп, как полковая конюшня!
   Но для что Вселеная дала мне свиную гладкую лихорадку и воробьиный образ Галактического Свиньи?
   Я не стал ни умнее, ни прозорливее, ни чистее.
   Только окреп телом и стал дико благородным!
   Величественым и могучим!
   Покажу живых пленых клоуних Галактическим лекарям!
   Может быть, клоунихи - не безнадежно заразные, как мышь в кармане бомжа!
   Клоунихи сейчас увидели, что очаровательная веселая Королевна Клоунада в кефирном плену!
   Они разбегаются по лысым чащам и лесам!
   Мы победили - как Петр Мехов разводил горностаев и соболей, надеялся, что разбогатеет, но завистник и подлец Федор Попов доказал Московским властям, что лучшее средство против блох и тифозных клопов - горностаи и соболя, обрадованые члены Правительства отдали меха от Петра Мехова в ночлежки для веселых дев".
   Войско Короля Крематора с пошлыми песнями и бестыдными плясками пришло в родной геморойный лагерь.
   Король Крематор щипал хохочущих похорониц за белые выпуклости и томные впадины.
   Красавицы похороницы жизнеутверждающе катили тележки с плеными клоунихами.
   Клоунихи дудели в походные рожки и смеялись сквозь буквеные прутья сморчковых клеток.
   - По что ты недостаточно веселый, талисманый Галактический Свинья! - Король Крематор во время внеочередной победной оргии налил Галактическому Свинье три литра жолтого спирта из летающих черепах с Планеты Орел.
   Галактический Свинья глупо выпил.
   Его маленькие свинячьи глазки покраснели от ужаса.
   Король Крематор стукнул Галактического Свинью по асфальтовой спине крематорской рукой. - Пей!!! Мы победили с твоей кабаньей помощью!
   Ты, пошляк, ловко охомутал Королевну!
   Она добровольно пошла в твой свиной плен!
   - Я скорблю, словно совершил неприличное! - Галактический Свинья изощрено рыгнул.
   Но его гордое рыло победоносно задрано к Звездному потолку походного шатра.
   Копыта дрожжжат от белой горячки. - Может быть, вылечим сумасшедших клоуних?
   Неужели, нет Вселенских лекарств!!?
   - Девочки, покажите борцу за моральную чистоту во всей Вселеной
  новый документальный фильм про фашистские зверства садистских клоуних! - Король Крематор радостно попросил целующихся красавиц. - Подготовьте, пожалуйста обезображеные больные трупы.
   Раскажите Миру голую лесбийскую правду!
   Король Крематор по-отцовски стукнул страдающего Галактического Свинью медной фляжкой по жолтым клыкам.
   Клыки треснули и отлетели.
   Король Крематор быстро приклеил их на историческое место в морковных челюстях кудрявого Галактического Свиньи, который не заметил малую пропажу.
   Погребина поставила перед плавающим взгядом пыльного Галактического Свиньи экран Вселенской правды.
   Галактический Свинья увидел гранатные кадры с про вредных клоуних.
   - Королевна Клоунада тридцать два дня той в зад, - Король Крематор коментировал зверские сценки, пробегающие на газовом экране - как Дед Мороз искал Снегурочку, но она вышла замуж за богатого снеговика, а Дед Мороз встретил Новый Год со Снежной Королевой, которая его обокрала в новом году. - Вот яичная Королевна Клоунада идет по Планете Радость.
   Местное население мгновено заражается идиотизмом (потому что генетически предрасположены к буйству).
   Старики, старухи, матери и дети умирают немедлено с зеленой пеной на печальных глазах.
   Королевна Клоунада зловеще хохочет над опустевшей Планетой Радость.
   Играет на сифилисном барабане, обтянутом морщинистой кожей гниющих жертв!
   Король Крематор вздохнул, поправил зубастый лифчик печальной Погребины.
   Поцеловал взасос веселую Кладбищину.
   Мял в гранитной руке покорные груди влажной Крематорины:
   - Коварные клоунихи заражают все, что движется и поет!
   Я и похороницы красавицы держимся за счет пузатых витаминов и нестойких таблеток!
   Но клоунихи - изощреные вражницы!
   Они замазывают зеленые язвы и лиловые прыщи клоунской пудрой, смолотой из берцовых костей молодых поэтов Планеты Пегас.
   Красавицы похороницы положили около сафьяновых сапожек Короля Крематора и лакированых копыт Галактического Свиньи мертвых обнаженых клоуних.
   Клоунихи мерцали - как драгоценый жемчуг семи тоных мидий с Планеты Чудо.
   Король Крематор выдернул из жареной задницы Альтаирского фазана трех метровое перо.
   "Смахнул с ледяных клоуних маскировочную экраную пудру! - Галактический Свинья наблюдал. - И... ААА-Х!
   На оригинальных телах ладаных клоуних внизу, под луковым слоем сталагмитной пыли - синие прыщи, мятые язвы, жолтые проплешины и чорные гниющие мышцы.
   Клоунихи барабано маскируют сумасшедшую болезнь - как физик-ядерщик Игорь Курчатов вылил в канализацию семьсот двадцать три литра радиоактивного урана, на подМосковной Земле выросла семидесяти трех килограмовая редиска, она ночью освещала поля".
   - Завтра захватим в гороховый плен ничтожные остатки врунливых клоуних! - Галактический Свинья негодовал.
   Треснутое рыло отважно сопело.
   Свинячьи глазки янтарно блестят. - Я нарисую рыбную схему кукурузной партизанской борьбы!
   Я услышал про нее у Великого Русского партизана Семена Колокольного!
   Галактический Свинья резаным копытом сбросил на яхонтовый ковер три платиновых подноса с иноПланетными явствами.
   Приблудный сивый шакал проглотил поющую мидию с Планеты Фасоль.
   Мидия дурным голосом запела в знойном желудке полосатого шакала.
   Животное, закатив осмысленые глаза, издохло от эстетского страха.
   Галактический Свинья положил смердящего шакала на свободную скатерть:
   - Здесь отважные мы! - Галактический Свинья показал на благородного шакала с музыкальным брюхом. - Заразные хитрющие клоунихи там! - Галактический Свинья нарисовал чернильной клубникой жирный круг.
   Он старательно чертил партизанскую военую схему. Язык усердного Галактического Свиньи торчал между флаговых клыков:
   - Одна бригада заходит в Луных лесочек.
   Второй неукротимый отряд раскидывает кобальтовые сетки!
   Синяя пузатая стрелка показывает расположение наших похороных красавиц.
   Красные линии на моем гениальном плане - эскадрильное передвижение тундровых клоуних!
   Используя ситцевую тактику Александра Македонского и Владимира Красное Солнышко мы загоняем остатки бандитских формирований сопливых клоуних прямо в серебряные ловушки!
   Клоунихи пойманы! Вселеная свободно вздохнет здоровыми грудями!
  
  ГЛАВА 8
   Где конец Великой Клоунихинской войны, мудрый Галактический Свинья загадочно философствует на супер метеорите
  
  В
   это прекрасное время на далекой Земле, за сиксилион парсек от Планеты Клоунада Главный Палач России допрашивал подпольщиков из эпохальной канализации.
   Внезапно, кровавый глаз Главного Палача увидел ослепительно красивую Александру:
   - Милейшая Александра!!? - Палач рыгнул от Кремлевской неожиданости.
   Поправил на чорном поясе свинцовый топор.
   Заточил платиновые ржавые иглы для пыток под ногтями. - Почему ты среди безумных мятежников?
   У твоего банкирского папы и Галактического жениха соленых денег больше, чем в Марсе!
   Или ты среди туалетных заложников от богатенькой скуки?
   Конечно, богатая девушка перепробовала все елочные развлечения Мира, поэтому щекочет золотые нервы подпольными заговорами!
   - Вы - гнусный подонок!
   Отвратительный негодяй! - Александра плюнула в светлые очи Главного Палача.
   Он спокойно вытер бедные глазки.
   Александра выдвинула вперед огнестрельные грудки. - Мой Петр - свирепый, как Галактический Свинья!
   Он отомстит за ваше некультурное поведение!
   - Никто не узнает про наш автобусный разговор!
   Я не скажу! А "Афагнэс"цы и ты - не сможете, потому что уморительно умрете в зубах Кремлевских крыс!
   - Я узнал тебя, подлый Главный Палач! - Генерал Защитников плюнул в фонарное лицо истязателя.
   Плевок не получился. И зловоная слюна упала на идеальный сапог Семена Колокольного. - Ты - сержант Малюта Скуратов!
   Пятнадцать лет и три месяца той в зад я выгнал тебя из славной армии.
   Потому что ты жрал теплые трупы и заряжал бродячих цыган и честных бомжей в батальоную гаубицу, поэтому она ржавела!
   Цыгане и пейсатые бомжи летели над родными просторами.
   - Да!!! Но теперь я - главный! - Лицо Главного Палача искажено в злобной героиновой улыбке.
   Кривые ночные зубы торчат - как памятник Суворову в городе Вашингтон. - Что есть жизнь?
   Для что бутербродные люди живут?
   В чем кровавый смысл рыбной жизни?
   - Не расуждай, вражеский лазутчик, на философские аспекты бытия! - Философ плюнул в яблочное лицо стонущего Главного Палача.
   Плевок нужниково не долетел.
   Слюна хило повисла на чистых галифе Семена Колокольного. - Любят ли тебя девушки?
   Подумай сначала над этим простым вопросом!
   Если любят или не любят, то ответь: почему?
   - Девушки меня обожают! - Главный Палач России гордо взмахнул висельной петлей.
   Он хохотал - как жолтый морской лев. - Обожают, потому что я - кровавый!
   А хорошие девушки всегда любят нехороших мальчиков!
   - Подонок! Девки тебя не любят!
   Всемирный лжец! - Иван Пирогов остро завидовал девичьим победам Главного Палача России.
   Иван Пирогов плюнул в Солнечное лицо Палача.
   Семен Колокольный спрятал сортирные галифе и утиные сапоги за широкую попу задорной Айсидоры Питербургской.
   Слюна повисла на левом триперном ухе Семена Колокольного.
   - Девушки меня котино не любили! - Главный Палач России дунул в сливовый ствол пи-мезоного бластера. - Но я умный парнишка, поэтому анализировал и анализировал и анализировал!
   Когда я впервые убил вшивого врага, то пришел в городскую столовую с чужой кровью на отравленых ладонях.
   Официантка поняла, что я - болотный убийца!
   Она возбудилась - как канализационый насос!
   Изнасиловала меня в грязном туалете.
   При этом дрожжжала от животного страха и соленого ужаса!
   Чем больше я убивал, тем чаще молодухи прыгали в мою походную постель!
   Теперь, "Афагнэс"цы-заговорщики вы меня погребально не интересуете!
   Мне не нужны ваши фекальные признания!
   Пусть они умрут вместе с героическими вами!
   - Да, мы васильково погибнем, но вы поставите медный букетик с озерными фиалками на нашу скрипучую могилу! - Марина Лебедева смотрела на Палача двумя тигровыми глазами.
   Она комкала жолтый батистовый платочек в мучных ладошках.
   Марина Лебедева отвернула сочные грудки от тернистого взгляда Ивана Пирогова. - Потому что вы бархатно добрый!
   Каждый человек, даже иногда не осознавая того, беспредельно добр - как река Нил начинается в Сибири и несет в благодатную Африку Русские радиоактивные нечистоты.
   Моя подружка Марфа Салтыкова работала забойщицей крупного рогатого скота на Московском мясокомбинате номер тринадцать.
   Марфа Салтыкова не только убивала животных: она отрезала мычащим коровкам пятнистые хвосты, выкалывала буренкины глазки, вспарывала блеющим бычкам деревяные животы.
   И: из-за того, что в полярной школе получала пятерки по сравнительной зоологии, и потому что садистка.
   Но в один добрый летний денек Марфа Салтыкова в белой горячке прирезала своего жениха.
   Она приняла его за молодого породистого козла (у жениха узкие жолтые глазки и козлиная революционая бородка).
   После несчастного случая, над которым в милиции три часа сорок две минуты хохотали, Марфа Салтыкова больше не мучила обреченых коров.
   Она убивала их быстро и эфективно!
   Так и вы, Главный Палач России, на память об "Афагнэс"е, возьмите мой батистовый платочек!
   Я вышила на нем коровью розочку!
   Может быть, после нашей Кремлевской смерти, вы посмотрите на мой скромный подарок и ваша душа потеплеет!
   Главный Палач России взглянул в черепаховые очи лучистой Марины Лебедевой.
   Прошептал под мыльный нос: "Прелестная девушка! Но не в наше судьбоносное время!
   Не сейчас, не в старых гнойных Мирах!"
   Он, вытирая батарейный пот с колючего лба, приказал Смоленским милиционерам:
   - Растреляйте Добрую девушку и других несчастных у млекопитающейся Кремлевской стены!
   Устройте роскошные похороны с оркестром Большого театра!
   - Вечный двигатель вам в растопыреные задницы! - Професор, неожидано, вырвался из пятнистых рук толокняных милиционеров.
   Он бегал по меланхоличной комнате.
   Милиционеры прыгали за ним. - Мы забыли, что говорили в грозовой канализации!
   Главный Палач России - иноПланетянин!
   Потому что уничтожает бумажных нас - борцов против иноПланетной сволочи!
   Разоблачим его! - Професор подбежал к синему Палачу.
   Сорвал с него красную рубашку, вышитую петухами.- Где у него потайная еловая кнопка?
   Но Вологодская спина Главного Палача России - чистая, без секретных выключателей.
   Милиционеры связали руки Професора луковым Российским флагом.
   Професор в участковом удивлении закатывал к окровавленому потолку очкастые глаза:
   - Ничто не понимаю! У него манеры иноПланетника. Мысли иноПланетника!
   Он похож на идеального киборга-убийцу!
   Но где Вселенская кнопка!!?
   Главный Палач России хохотал над июньским провалом Професора.
   Он тискал офицерские груди связаной Марины Лебедевой.
   Целовал ее изящные пальчики.
   - Но я стегал Малюту Скуратова конской нагайкой по сухим ребрам! - Генерал Защитников слащаво улыбался за сметаной спиной возбужденого Палача. - Затем пнул в нахальный зад кастратным сапогом с медным каблуком!
   Так я наказал недисциплинированого солдата за некрофилию!
   Но где, господа "Афагнэс"цы, с оливковые следы от плетеной нагаечки - как Ира Родинова родила десять мальчиков, "Целый взвод, - обрадовался командир полка. - Через девять месяцев роди Русской армии батальон".
   Вдруг... из пароходных ноздрей застывшего Главного Палача послышался заупокойный писк.
   Из мохнатых ушей полезли деревяные пружины.
   В изумрудных глазах горела персиковая надпись: "Перегрузка! Обнаружение! Провал!"
   Професор вставными зубами сорвал оптимистичный скальп с квадратной головы Главного Палача России.
   Под прозрачным черепом мигали микросхемы и мощнейшие портативные компьютеры. - Киборг-убийца! Я - не ошибся!
   Сколько в нем прелестных микросхемок!
   Он послужит Земной проституционой науке!
   - Бежим! Отечество, в первую динамитную очередь - мы, в опасности! - Генерал Защитников прочитал в бешеных глазах сломаного Главного Палача России: "Самоликвидация!" - Атомный взрыв через три минуты!
   Отступление!!! Мы выживем и разоблачим других законспирированых иноПланетян!
   Убей иноПланетянина или он убьет тебя!
   "Афагнэс"цы, вслед за припрыгивающими Смоленскими милиционерами, выбежали из Кремля.
   Професор держал в зубах трофейное микропроцесорное ухо Главного Палача России!
   За широкой Кремлевской стеной редисочно бухнул слабый атомный взрыв.
   Кремль спокойно выстоял, как семнадцать тысяч лет той в зад.
   Генерал Защитников показал Вселенскому небу морозный кукиш: "Прилетит Петр - тогда услышите про Земных соленых воинов!" - и захохотал на всю Солнечную Систему.
  
   Галактический Свинья проснулся на кроватном расвете.
   Втянул свистящим рылом запах бурундийского кофе.
   Прочистил электроный бластер.
   "Красавицы похороницы убрали золотые явства с обеденого хулиганского стола! - Галактический Свинья блеснул нечищеными клыками. - Но оставили грязного шакала и мою девственую схему противопартизанской борьбы за счастье здорового Человечества!
   Но кто-то внес в нее змеиные исправления! ХРЮКИ-ХРЮК!
   Написано: "План победной оргии".
   От нашего синильного лагеря идут красные стрелки: передвижение пьяных от богатого стола к парфюмерному туалету.
   Синие стрелки: "Поход от платинового умывальника и серебряного душика к яхонтовой постельке для непродолжительных оргий".
   Если красавицы похороницы уверены в снежной победе над клоунихами партизанками, то я - спокоен, как беспилотный самолет.
   Крематорско-клоунская война - медовый поход для супер смелых!"
   Через сорок малахитовых минут отряды теплых красавиц-пышек окружили дрисливый лесочек.
   Из клоунихинских кустов летели похабные частушки про непотребную
  клоуниху-юбку-задериху!
   Клоунихи встретили картоных захватчиков соленым залпом из разноцветных фейерверков.
   Затем! Неждано-негадано, на козью полянку выскочили тридцать три очароввательные клоунихи в красных сапожках
   Девушки подпрыгивали - словно у каждой в лоснящейся попке сидел дятел-дробовик.
   Красавица клоуниха с чорными сосками и каштановыми волосами до малиновых ботфортов крикнула Королю Крематору и Галактическому Свинье:
   Вы поймали наших уморительных подружек!
   Но без них мы не поставим ни одного смешного представления!
   Без Королевны Клоунады мы погибнем от печеночной грусти!
   Поэтому красивые мы покажем вам наисмешнейшую сценку "Тридцать три подзатыльника".
   Вы, завоевательницы и розовощекие завоеватели, погибнете от смеха!
   Клоунихи взяли друг дружку за бархатные плечики.
   - Представление начинается! Трепещите - словно клоуниха Смеяна Репризова добровольно поставила на себе медицинский опыт; она три дня не хохотала, без смеха у Смеяны Репризовой выпали волосы на голове и внизу тела, поникли уши, сердце работало с фекальными перебоями, чирьи покрыли тонкие груди, попа обвисла, как у Македонской саламандры, кожа почернела и задубела, появился белок в моче, выпали три золотых зуба, позвоночник искривился, клоунихи в ужасе направили страдающую Смеяну Репризову в санаторий с усиленым лечением смехом!
   Тридцать три борные девушки дружно хохотали без валютной причины.
   Последняя, рыжеокая брюнетка, зажимая ананасный ротик от динамитного смеха, подрагивая полыными грудкамилегонько ударила подружку с алмазными глазками и каштановыми волосами по янтарному затылку.
   Подружка-клоуниха от, якобы от Вселенского огорчения, зарыдала.
   Она ругала Цирк и чесала удареный гороховый затылок.
   Затем обиженая клоунихапесочной ладошкой шлепнула по алебастровому черепу длиноногую зеленоглазую блондиночку.
   Все клоунихи хохотали, а блондиночка зарыдала - как многодетная мать Анфиса Василькова потеряла в лесу одного сына, но не узнала о пропаже, потому что плохо считала.
   Клоунихи смеялись. Блондиночка ругала фальшивые репризы.
   Затем бллондинка ударила чорноволосую клоуниху. Девушки хохотали, а чорноволосая прелестница рыдала на четверть леса.
   "И так тридцать три раза! - Галактический Свинья со свиным люопытством наблюдал "Тридцать три подзатыльника". Его философствующее рыло тампоно скрипело о мандариновые клыки. Ум работал. - Почему мы смеемся над глупыми шутками, но ханжески строим из себя вагинальных мудрецов, которые любят умное?
   Человек прекрасен, когда не врет хотя бы одному существу в голодном Мире - себе!
   На Вешняковской улице в Москве живет парусный Иван Ктов.
   Его не любили речные девушки. Поэтому Иван Кастратов пошел в нравственики.
   Он - оплот благочестия и целомудрия.
   Иван Кастратов с сифилитическим усердием врывался в Публичные дома.
   Фотографировал обнаженых проституточек.
   Задирал девушкам цветастые юбки: одела ли красавица сегодня моральные трусики?
   Подсматривал за плавающими старшекласницами: все ли в купальных тяжеленых костюмах?
   С морошковой кинокамерой врывался в женскую баню: моются ли девушки, или устроили греческую оргию?
   Собрал огромную колекцию порнофильмов, сек спредметов.
   Вырезал из порножурналов скабрезные картинки.
   Покупал, совращал, спаивал чужих жен.
   Затем прелюбодействовал с обманутой жертвой, а на утро ругал голую бестыдницу:
   "Я проверял насколько ты целомудреная, а ты - выпила три бутылки подддельной абрикосовой водки и упала без теплых чувств.
   Я воспользовался твоим каретным телом - стыдись!
   Но, однажды, Ивана Кастратова избили старушки-лесбиянки.
   Иван Кастратов три месяца бинтовал сломаные половые органы.
   Через семь месяцев три недели и сорок одну секунду решил:
   "Я не остановлю лавину цветущего порока!
   Но левый клин вышибают правым клином!
   Устрою из нашего газового города - очаг половой безнравствености!
   Пусть бестыдницы захлебнутся... А пошляки - обесссилят!"
   Через три дня Ивана Кастратова нашли в арахисовом болоте.
   Он похудел на сто сорок один килограм.
   Умирал от сексуального истощения. И умер".
   Клоунихи закончили уморительное представление. Но ни одна из похороных красавиц не умерла от животного смеха.
   Наоборот, от обнаженого представления, похороницы отдохнули и порозовели - как Храмовая слива.
   И перешли в контрнаступление!
   Вперед лениво выехала золотушная телега с тремя центнерами крыжовникового вина и тоной конских колбас.
   В компьютерной телеге лежала томная Марфуша в красных шароварах.
   Она гладила шелковую спинку хохочущей рыжевласки Погребины.
   - За нашу крематорную Планету Чорнуху!
   За дополнительную энергию для неисссякаемого Короля Крематора!
   За избавление Вселеной от сумасшедших красавиц! - Марфуша кинула в кленовых клоуних три лягушачьих бутылки соевого вина.
   Швырнула семь колбас из Поэтного Пегаса. Вылила на смеющихся клоуних ведро апельсинового сиропа. - Ничто, кроме вечерней оргии, нас не остановит!
   Клоунихи успешно отбивали летящие явства.
   Клоуниха Репризка мыла соболиные бровки дорогим бирюзовым вином из ушей морского канибала с Планеты Атлантида.
   Шутилка копченой колбаской стучала по румяным попкам похорониц.
   Циркачка кидала колбасу из добрых зайцев с Планеты Тайга голодным семихвостым шакалам.
   "Что? Что я, свинорылый, могу, сделаю для хвойной победы нашей темной армии? - Галактический Свинья искал соломеный ответ в печеных мозгах. - Девушки похороницы и Король Крематор с неугасимой надеждой смотрят в кабаньи глазки!
   По что человеческий, или свиной мозг никогда не насыщяется?
   Для что мне эпохальные войны? Девушки веселее, чем атомный взрыв!
   Сидел бы с милой Александрой на кожаной печи и жрал бы свинцовые калачи?
   Для что Великого человек предназначен - как боярин Морозов и боярыня Морозова делили власть в Москве: материальный боярин получил хоромы и дворцы, а духовно богатая боярыня Морозова владела реками, полями и озерами.
   Я помогу свободолюбивым похороницам во славу Короной России!
   В чем свинья разбирается?
   В апельсинах! Следовательно..."
   - В подноготных клоуних полетели каучуковые сочные апельсины с Планеты Чорные Кожи.
   И... веселые клоунихи проиграли!!!
   Они жонглировали круглыми мятными апельсинами так увлечено, что не замечали, как похотливые красавицы похороницы накидывали на щелочных подружек узорчатые сети!
   Через сорок одну квадратную минуту все тридцать три партизанки в красных сапожках весело жонглировали туалетными апельсинами, но в тюремных клетках!
   Галактический Свинья бегал на сиреневых копытцах по алкогольному лагерю:
   "По что на свином сердце непонятная печаль?
   Мы победили. Но я чувствую хлебное томление - словно верблюд оплевал посла иностраной державы, но благодарные граждане не зарезали харкающееся животное, а поставили ему памятник из золота девятьсот девяносто девятой пробы.
   Неужели, клоунихи примут смерть через Галактического Свинью?
   Конечно, они погибли бы от грушевых опухолей и решетчатого сумасшествия.
   Я благородно помог Королю Крематору, но вагинально неспокойный, как блудный шмель!
   Философ говорил (после того, как его обокрали толстые проститутки):
   "Если на помойной душе бегают вшивые крысы, то иди к гуляющим людям!
   Спрашивай у дураков, но не у умных!
   Или философствуй в клиновом одиночестве!"
   Король Крематор и его пирующие девушки поймают оставшихся бродячих клоуних.
   А страдающий я полечу на одинокий сортирный метеорит, подумаю о смысле джемовой жизни.
   Через сорок одну горькую минуту Галактический Свинья сидел свинячьим хвостом на пыльной поверхности маленького астероида, летящего среди межЗвездной баночной пустоты.
   Космолет лежал на антикварной орбите.
   Галактический Свинья приготовился к Галактическому философствованию, прикрыл узкие кабаньи глазки!
   Вздохнул свиной грудью.
  
  ГЛАВА 9
   Где Великодушный Галактический Свинья, подлое супер предательство на грандиозной Планете Чорнухе, робосекс
  
  В
  друг, неждано-негадано, кто-то интелигентный сжал левое крылатое плечо остроумного Галактического Свиньи
   Галактический Свинья небрежно выстрелил за кабанью спину из барионого бластера.
   Но, очевидно, не попал!
   Что-то сзади заговорило добрым лающим голосом, как у шелудивой макаки:
   - Что есть жизнь? Суета сует!
   Жизнь есть - ничто!
   - Ты кто? - Галактический Свинья смотрел в бородатые глаза Звездного друга.
   Около репейного Галактического Свиньи стоял бородатый старец.
   Его круглые телефоные глаза выцвели, но сияли Космической добротой.
   Полусгнившие зубы увлечено жевали седые усы времен второй межГалактической войны.
   "Я немножко опалил темного незнакомца из барионого бластера! - Галактический Свинья принюхался к нейтроному дыму, который шел из обугленого края Звездного халата. - У дедушки настолько доброе выражение травянистого лица, - Галактический Свинья от удивления обслюнявил золотые клыки, - что ясно - он идиот!
   На голове томатного старца высокий чорный колпак с золотыми Звездами.
   На пузатое тело страник надел голубой халат с красными Звездами.
   На огромных бабьих ногах - красные туфли с загнутыми носами - словно Царь Петр искал волшебника, который избавит страну от дураков, юродливый Василий отрубил Царю голову, промемекал: "Первый дурак!"
   Но никто не умнее другого!
   Может быть, дрисливый старец развеет мою сосновую печаль или избавит от загадочной свиной лихорадки?"
   - Я - Звездный Философ! - старичок радостно показал Галактическому Свинье платиновые пломбы на собачьих зубах.
   Дедушка радовался предстоящей болтовне -- как институтка Маша Родинова плясала от радости, когда ее жених Петр Фордов попал под машину, потому что Маша Родинова полюбила Ивана Москвичева. - Я брожу учеными ногами по лопуховой Вселеной.
   Ищу промежный ответ на единственый вопрос:
   "Что в Мире интересного?"
   - Раскажи сначала, - Галактический Свинья справедливо опасался, что добрый Звездный Философ выговорится и факельно исчезнет, - есть ли градовое избавление от свиной лихорадки?
   Или триперно подскажи: кто прав в философской войне против клоуних.
   Хорошо ли я поступаю, когда по-свински пленяю, но заразных, опасных, сумасшедших клоуних?
   - С капельного детства я не знаю суповой бедности! - Звездный Философ слушал только жолто-Звездного себя.
   Он смотрел сквозь малинового Галактического Свинью: "У клыкастого юноши огромные золотые уши - признак зеленой глупости!
   Но - важное свиное рыло - знак целомурия и Разума!"
   Глаза Звездного Философа добрые, как у матери-героини. - Я имел и имею:
   пищу со всех клиторальных концов гудящей Вселеной;
   злато и серебро и драгоценые каменья навалены в моем многопарсековом саду, как мусор;
   Галактические диковинки и шедевры Мировой класики гниют на моих абрикосовых складах;
   обнаженые красавицы дни и ягодичные ночи ласкают мудрого меня и мои сокровища;
   тысячи молодых слуг и непорочных служанок отдадут свои тростниковые жизни по первому же моему крокодильему приказу!
   Но я ничто не желаю! Я потерял пурпурный интерес к малахитовой жизни!
   Поэтому калашный я странствую по дремучей Вселеной в тленых поисках могучего интереса для моей мудрой особы!
   - Отдай козлиные богатства бедным. Тогда найдешь интерес и бурные эмоции в поисках пищи! - Галактический Свинья добро посоветовал.
   Его кабаньи глазки источали благодушие.
   Хвост мартовски вилял. - Богачи на Земле отдавали деньги и уходили в репейное монашество.
   В икотных монастырях счастливели!
   - Пустота! Самообман! - Звездный Философ услышал колючий совет благородного Галактического Свиньи. - Я не отдам своих полнокровных денег и жирненьких наложниц!
   Я ищу идеальный интерес, который обрадует, как нищего монаха, так и жирного Философа!
   От пороховых старцев с Планеты Капитал я слышал удивительную легенду про абсолютный Интерес!
   Где-то в махорочных глубинах Вселеной несется лучезарная Планета Магия.
   На ней произрастает абсолютный наижеланейший Интерес!
   Он растет на навозных лугах три летних месяца. Затем счастливчики выжимают из него кислотный сок и жадно пьют!
   И нищий в драных панталонах, и богач в панталонах от "Педрил" одинаково счастливы!
   - Не путай вонючие наркотики с философской истиной! - Галактический Свинья по-свински разозлился.
   Клыки угрожающе кусали потное рыло.
   Копытца выбивали из пыльного метеорита золотые искорки. - Не юродствуй, старый лгун!
   Не уходи от моего Важного вопроса про клоуних и про свиную лихорадку!
   Отечество в опасности! Долой словоблудов!
   Звездный Философ взглянул в нечищеное дуло барионого бластера Галактического Свиньи и подобрел троекратно:
   - Про свиную лихорадку, о мудрейший Галактический Свинья (я узнал тебя) я ничто не знаю!
   Про клоуних скажу: красивые веселые девочки!
   Но, если Король Крематор их знойно уничтожает, то он всегда прав!
   Надеюсь, что он похоронит меня, как богатейшего богача, мудрейшего из мудрейших в голубом развратном секторе А.
   Король Крематор получит от моего интересного трупа пучок энергии.
   А клоунихи? Они очень заразные и шумные, чтобы жили!
   Звездный Философ вырвался из скользких мыльных копыт хрюкающего Галактического Свиньи.
   Побежал к своему Брилиантовому Космолету.
   Остроконечный колпак мятно стучал по халату с красными Звездами.
   На одну микросекунду Галактический Свинья задумался о сосулечной судьбе своей Родины.
   На три милисекунды отвлек кабанье внимание, вспоминая самую лучшую во Вселеной, Александру.
   Одну микросекунду думал о свиной лихорадке.
   Вдруг, Новогоднее внимание Галактического Свиньи отвлек Вселенский нищий.
   К Галактическому Свинье протягивал прокаженую руку одноглазый худой, в рваном вонючем халате, в лаптях на язвеных пятках, в блохастой Звездной шапке, с рваной сумой через сифилитическое плечо, смердящий, как сто котлет из канализационого кальмара с Планеты Йод, жидкобородый мужчина.
   - Подайте, кто сколько сможет! - прокуреный кокаиновый голос вылез из дырявых легких чахоточного просителя.
   Нищий закашлялся и облевал щегольские копытца Галактического Свиньи.
   "Подонок! - Галактический Свинья в негодовании сопел через рыльные дырки. - Специально меня обгадил, чтобы он казался еще гнуснее.
   Я - добрейший! Поэтому смирено отряхну подлую блевотину".
   "Зажрался, богатенький! - Галактический нищий злорадно хохотал под слюнявой шляпой. - Пусть узнает, что во Вселеной много нуждающихся!
   А копытца ему вымоют толстозадые лакеи!"
   Галактический Свинья автоматически (потому что всегда подавал) положил в разлагающуюся руку Мирового страдальца серебряный свиной луидор.
   Нищий от цветной радости пукнул. Спрятал колыбельную деньгу в бронированую суму:
   - Ты добрый свинья! - Галактический нищий высморкался в открытый Космос.
   Семицветная сопля повисла на стратегической пушке Космолета Галактического Свиньи.
   Нищий умилился. - Когда-то я читал по фальшивым глазам!
   Сейчас вижу в кудрявых поросячьих очах, что:
   ты несметно богат, но сокровища анально не помогают тебе (отдай деньги мне);
   тебя мучают змеиные вопросы про клоуних и про свиную лихорадку;
   ты вспомнил прелестную самку с чорными угольными волосами цвета потухшей Звезды;
   ты иногда не свинья, а - человек Петр!
  
   В это откровеное время:
   Король Крематор прыгал среди бушующего полевого стола для оргиий
   Королевна Клоунада поет в крысиной темнице;
   Александра измеряет объем волооких грудей.
   А на Планете Чорнуха (Великом Галактическом Кладбище) Главный робот Скот чугуным молотком дробит челюсти трупу Макария.
   Глаза Скота пылают высоковольтным лифчиковым напряжением, как у гада.
   Литиевая гримаса кривит злобное лицо.
   Скот вытащил из рваных челюстей Макария золотые коронки и акуратно сложил богатство в сафьяновый мешочек.
   - Скот! Куда доставим старые и новые облупленые трупы-кормильцы? - трудолюбивый робот Подонок спрашивал начальника.
   Роботы стояли на горе дымящихся разлагающихся зеленых трупов.
   Вокруг радовали похороный глаз кучи неряшливых неубраных мертвецов.
   Зловоные лужи текут из неоприходованых умерших. - Для что ты брал золотые зубы у усопших?
   Если мало золота, то после нужниковой работы я пойду в самоварные шахты и нарою тебе драгоценого метала!
   - Необразованый! Золота никогда не бывает мало! - Скот держал в ржавой правой конечности бумажную клоаковую книжку. Рецепторы Скота дрожжжали от высоковольтного волнения.
   Из подхвостья валил ядовитый красный пар. - Нас гнусно обманывали! Но я прозрел, потому что нашел у Земного трупа Настоящую истиную книгу!
   Мертвецы с других Планет - глупые!
   А Земные - гениальные!
   Вот почему на Чорнуху никогда не приходили радостные трупы с Земли!
   Оказывается, что мы роботы - угнетеное национальное меньшинство!
   Нас меньше, чем красавиц похорониц!
   Нас меньше, чем ухмыляющихся трупов!
   Те, кого больше - нас эксплуатируют!
   Нас угнетают и Король Крематор и красавицы похороницы и гадкие трупики!
   - Но, если мы не уберем вшивые трупы, то вонь пройдет по всей Вселеной! - Подонок нервничал.
   Он кидал разваливающиеся трупы на перегруженую ленту могильного платинового конвейера.
   Другие роботы бросили уборку спелых трупов, с интересом слушали гусиного Скота и с негодованием смотрели на трудолюбивого Скота. - Мы протухнем - как зад немытого осла, который обожрался зеленых слив среди моря кислой селедки!
   Король Крематор нас клиторально накажет!
   - ОООООООО! Ты не познал истину, товарищ по класу! - Скот размахивал пятнистой книгой, как полковым знаменем.
   Горькое масло вылетает из заячьих ушей Скота - словно Царица Тамарова выкидывала ненужных любовников в холодную речку, но однажды, скинула спелеолога Ивана Петрова, привычный спелеолог выплыл из пеной речки, взобрался на скалу и снова прелюбодействовал с Тамарой, так сорок раз, наконе, Царица Тамара поняла, что сошла с ума. - Мы разрушим сметаные конвейеры для грабительских покойников!
   Захватим и уничтожим эксплуататорский Крематорий - он чадит, как зад!
   Зароем свежие могилы, а березовые трупы отошлем обратно на родные Планеты! ХАА-ХА-ХА!
   (Семь глупых роботов камеными цепями разворотили три главных конвейера.
   Бросали черепа оплаченых мертвецов в арбузные шестеренки.
   Выдергивали сигнальные провода крематория!)
   - Мы научимся пить иноПланетное вино!
   - Но от вина роботы фашистски заржавеют! - Подонок слабо пищал из-под нарастающей горы свежих трупов.
   Враки!!! Вино полезное, но нам жадничали!
   Обалдуй, радуя Скота, немедлено выпил стакан кизякового вина с Планеты Шакал.
   Заржавел и умер. Упал в лиловую лужу.
   - Мы еще не умеем пить! Но научимся в школах по ликвидации неграмотности! - Скот пнул сломаного Обалдуя. - Мы научимся сексуальным играм! Похороницы - лесбийски развлекаются, а национальное меньшинство лишено радостей гробовой жизни?
   - Но роботы - не сношаются! - Подонок злобно скрипел из-под гниющего мяса. - Секс - глупо, аморально и нерационально!
   Мы - роботы - фекальные уборщики!
   Каждый труп, даже, если очень грязный и разный, возвышает до могильного творчества!
   - Мы все испробуем! - Скот показал фанерные зубы. Пластилиновые антены обвисли.
   Но взор торжественый и гордый, как у гамбургерного орла. - Иди ко мне, моя радость! - Скот подозвал лупоглазого крематорийного робота. - Мы покажем первый зловоный урок робото-секса!
   Скот схватил чмокающего товарища.
   Роботы радостно улюлюкали и скрипели!
   Прижался титановой пластиной к медным шарнирам ласкового друга.
   Три раза потерся и...
   Короткое замыкание!
   Вольтовая дуга спаяла: сломаного Скота и его первого и последнего любовника.
   На фарфоровом лице любовника - недоуменая гримаса. Натриевые щеки умершего Скота жизнерадостно блестят!
  
   Ты - Великий Галактический Пророк! - Галактический Свинья встал на арбузные четвереньки и подобострастно поцеловал рваный башмак Галактического нищего.
   Из дыры пыльного ботинка выскочила триперная Звездная крыса.
   Глазки Галактического Свиньи рыдали от слюнявого восторга. - Я искал предсказателей!
   А ты сам меня фальшиво нашел!
   Расскажи, Великий провидец, о клоунихах и о свиной лихорадке!
   - Через двадцать Космогонических минут я поведаю тебе хлебные тайны сахарной Вселеной! - Галактический нищий гордо смотрел на влажного Галактического Свинью.
   Галактический Свинья вдыхал смрад Галактического нищего, как запах лесных фиалок.
   Галактический нищий взял у него последние столовые деньги: "Богатый Свинья! Я - голозадо-нищий. По что в кондомной Природе слизкие ямы и чистые горы?" - Я познавал мудрость с самого лысого рождения!
   Я - Великий Царь Златозад!
   Я купался в молекулярной роскоши и славе.!
   Но ничто не радовало мой высоконаучный взор.
   Я тосковал - как сова воет в ночном порноклубе Планеты Девственое Целомудрие!
   "Я узнал его! Он -настоящий Златозад! - копытца Галактического Свиньи вспотели.
   Он дрожжжал от предстоящей разгадки Вселенских тайн.
   Зажал сопящее рыло (чтобы оно нечаяно не хрюкнуло от пламеного восторга) соевыми копытцами. - Наверно, он отрекся от липких богатств ради постижения истины!
   Почему, только тот, чей ум свободен от сортирных размышлений о золоте и о пухлых бестыдницах, прозревает духовно?
   Мой друг Иван Ленинов тоже пытался уйти в глубокого себя. Он продал все, кроме однокомнатной вонючей квартирки-кельи.
   Купил четыреста сорок три килограма философских книг.
   Иван Ленинов изучал мудрые правила четыре голодных года.
   Кушал хлобных тараканов и деликатных мышей, перебегающих от глупых соседей.
   В один трагический вечер Иван Ленинов дочитал последний мокрый килограм научных трудов.
   Философ знал, что проснется несказано мудрым. Поэтому, когда ложился в дубовую кровать, впервые за три года, вымыл гнойные ноги.
   Но среди фанерной ночи Иван Ленинов проснулся - как Ленин в Шушенском, когда плыл по реке, то давил буржуазных зайцев руками, во имя революции - в теплой воде.
   Соседи с верхнего селедочного этажа помойно заливали Великого философа!
   Иван Ленинов отворил ржавую дверь червивой кельи, словно разгрыз кокос, словно разгрыз кокос.
   Он нес безграмотным пьяницам словесный свет водочных знаний.
   Но когда увидел кто его хромировано заливал - в белой ване спала голая белая толстенькая девушка, белая бутылка белой водки пустая, белая вода летела из переполненой белой ваны на белый пол - Иван Ленинов глазел на бестыдницу сорок две минуты и семнадцать секунд.
   Он с калиновым ужасом понял, что забыл все кривые философские истины!
   На следующий воробьиный день Иван Ленинов и Фекла Дзержинова поженились и объединили свои трущобные квартиры в одну двухэтажную!"
   - Я отказался от туманых богатств и плотской роскоши!
   Теперь мой чесночный дух чист и я осене счастлив!
   Златозад свистнул и пропал в снежном Космосе!
   - А великие блатные пророчества?
   А тайные прозренья? - Галактический Свинья хрюкал в безвоздушное пространство. Эхо молниеносного хрюка отлетало от соседних Планет.
   Но Златозад не возвращался. - Наверно, он настолько Вселенски умен, что не обратил духовного внимания на мои идиотские вопросы.
   Царь Златозад познает тайны Мироздания!
   Галактический Свинья стучал обморожеными леденцовыми копытцами по яблочному метеориту.
   Раскручивал и скручивал цыплячий хвостик.
   Чесал золотушные клыки о красные камни.
   - Не горюй! Ты потерял то, что не имел!
   Но встретил того, кого не ждал! - кто-то сияющий произнес над щетинистым Галактическим Свиньей.
   - Златозад, ты вернулся? - Галактический Свинья неуверено хрюкнул. - Где порочная истина? Где волосатые ответы на хлипкие вопросы?
   - Я - не Златозад! Я - реальный нищий, которому ничто не нужно! - к Галактическому Свинье подлетело сияющее облако.
   Он напряг кабаньи юродливые глазки и с черепичным трудом различил в ослепительном сиянии зеленые очертания фигуры человека. - Но я, действительно, знаю все!
   - Ты похож на военого ангела! - Галактический Свинья с корабельным сомнением смотрел на парящий свет.
   Копытцем дотронулся до лилового незнакомца, но фашистское копыто обуглилось!
   Галактический Свинья задрожжжал от суеверного испуга. - Ты - огненый ангел!
   - НЕЕЕЕТ! Я - вшивый бомж из Вселенских гнойных помоек!
   - Почему ты светел? Почему ты горяч, словно толстое Солнце в харкающейся пустыне?
   - Потому что от идиотской нищеты моя беспутная одежда истлела.
   Я голый, как Король! - Галактический бомж хохотал из глубин сияющего облака. - Я бродил голый по радиоактивным свалкам.
   Светящаяся урановая пыль, как вшивые вши, облепила мои берестяные конечности.
   В грязи растут радиоактивные блохи и клопы!
   Мы весело живем вместе - как сиамские братья.
   Я не умираю от валерьянковой радиоактивности, потому что худой - как средневековый осел!
   Радиация пролетает через тонкого меня, не реагируя с сухим поносным телом.
   - Почему ты паришь над метеоритом?
   - Повторяю: потому что легкий от постояного Русского голода!
   Облако Волгоградских мух поднимает меня на песчаных крылышках!
   - Иди работай! - Галактический Свинья почти поверил сто километровому бомжу. - В паровозной работе - навозная сила!
   - Хрен тебе! - из сияющего облаках ученому рылу Галактического Свиньи вылез грязный кукиш. Галактический бомж почвено ругался.
   Брызгал урановой слюной. - От работы единороги дохнут!
   Работают только Галактические дураки и Вселенские, пардон, свиньи!
   - Заработай и купи взрывной еды и теплых сортирных одежд!
   - Под слоем Галактической урановой грязи мне тепло, как в Царском нужнике!
   Кушаю межЗвездных гадов, или родимых блох!
   Неужели, ты ничто не пожелал бы? - Галактический Свинья спрашивал из свиного любопытства.
   Он смотрел на расплавленые сияющие пятки Вселенского бомжа.
   Ноги летали около благородного свиного рыла. - А слава?
   - Поцелуй в зад вшивую славу!
   - Мудрый философский ответ! - Галактический Свинья изумился чистоте мышления Галактического бомжа.
   Достал из левого скользкого кармана фотографии голых похорониц красавиц (Король Крематор для смеха подсунул скабрезные снимки во время вечерней оргии). - Железный метеорит оторвал мои чесоточные причиндалы!
   Теперь я свободен от плотской скотской любви!
   - ОООО! Счастливейший!!! - Галактический Свинья пружинисто завидовал.
   Но не хотел кладбищенской участи бомжа.
   - Но без спермы твой астрономический мозг ослепительно прозрачен!
   - Да, я даже знаю, что Царь Златозад обманул тебя, как Вселенскую летучую мышь!
   - Но он знал мои кошельковые тайны!
   Мое первое имя!
   - Царь Златозад, действительно, отказался от ржавого Царства и резиновых денег.
   Но от глупости: когда накурился и напился ИНТЕРЕСА. - Бомж хохотал над тусклыми клыками обманутого Галактического Свиньи.
   Урановые блохи иногда кусали бронебойную кабанью шкуру.
   Галактический бомж вернул непокорных блох на свое сияющее тело. - Теперь ЦарьЗлатозад бродит по Вселеной и ворует, как хорек.
   Он мечтает, что накопит новые дроздовые богатства и приманит девствениц!
   Прячет гнойные деньги на Планете Тухлятина.
   Я уверен, что Царь Златозад сначала обчистил твой вороной Космолет, прочитал Корабельные записи и вытягивал из тебя золотые луидоры!
   - Я не жалею фальшивые деньги, - Галактический Свинья врал - как Русские ученые поймали в Африке Птицу Счастья, но животное сдохло в Питербурге от холода и голода, но ботаник Иван Пришвин показывал чучело Синей Птицы Счастья за два рубля. - Скажи, тебя третьего спрашиваю в соленом Космосе:
   Кто выиграет войну с клоунихами? ("Я нарочно не скажу, что Король Крематор и я уже победили! Проверю вазовую прозорливость чесночного Галактического бомжа!")
   - Кто воюет, тот плакатно победит!
   - Но и клоунихи едко воюют!
   - Не лги, коварный Галактический Свинья! - Еще сражается третья лимоная сила - Ты!
   Непонятно, но я и не ждал умного ответа!
   Есть ли избавление от свиной лихорадки?
   - Не знаю, парнокопытный гордый Галактический Свинья!
   Но по своему зловоному опыту знаю: что суждено, то хоть в золотую петлю лезь, хоть помои хлебай на благоухающей свалке в соЗвездии Тельца, хоть рой мудрым рылом охровый метеорит - что имели, то имели; что имеем, то имеем; что имели, то имеем.
   Я не помню слизкого пршлого, но ведаю горностаевое настоящее!
   Вчера я повстречал среди залежей Галактического мусора роковую девушку Звездину Помойнову!
   Свет ее колыбельной красоты затмевал мое вшивое мерцание!
   Помойные крысы рыдают от голубого счастья, когда любуются Ее круглыми небесными грудками и стройнейшей фигуркой!
   Звездина Помойнова работала Вселенской супер фотомоделью!
   Но сменила Мировую славу на опаловую Галактическую свалку!
   Потому что застала любимого мужа с волосатым любовником!
   Три дня Звездина Помойнова блевала от лукового отвращения!
   Затем ушла в ядерную помойку:
   "Друг Бомж, - Звездина Помойнова хохотала на моем трескучем плече.
   Ее морозные грудки стучали по мягким усам рыдающих рыжих крыс.
   Помойные мохнатые черви ласково щипали Звездину за Королевскую идеальную попку. - Я ушла из Мира грязи и разврата!
   Я счастлива - как Афродита!
   Потому что Вселенская свалка в сиксилион раз чище, чем Разумный вертеп!"
   Галактический бомж дрейфовал от палевого метеорита Галактического Свиньи.
   Слова и урановые блохи тоскливо уплывали с болотным бомжем.
   На прощание Галактический Свинья кинул обсиканому бомжу колоду порочных открыток.
   Бомж импотент жадно поймал изумрудные порнографические снимки.
   - Нищий для меня мудрее Философа и Царя, - Галактический Свинья задумчиво ковырял клоповым клыком медный метеорит.
   Звездная пыль щекотала роскошное рыло.
   Глазки блестят. - Я полечу в сырую темницу к Королевне Клоунаде!
   Может быть, она, заразная, сумасшедшая скажет мне: прав Свинья или мое место на ржавом медном вертеле.
   - Он прилетел!!! Осанистый и могучий!
   Благороодный и сексуальный! - Кремина Кометова блондинка с порошковыми волосами кидала под пыльные копытца Галактического Свиньи Гонконгские фиалки с запахом кислых опят.
   Король Крематор из-за пиршественого стола колодезно махал ему вафельным тортом со взбитыми ушами Бетакрестовских горил.
   Ритуала стреляла из роликовых бутылок шампанского. - Ты грациозно поумнел на философском метеорите!
   Сейчас твоя штопаная гениальность больше, чем нищая Вселеная!
  
  ГЛАВА 10
   Где прекрасная Она томно тоскует в сырой тюрьме, шоколадные сверх стены, обнаженые пре--ести блестящей узницы
  
  
  -Я
   - защитник сирых, убогих и обездоленых! - Галактический Свинья прислушиался к далекому хохоту обнаженых похорониц. Смотрел на добрые грудки подружек.
   Но взор его серый, устремлен на острый кончик особого рыла. - Я побеседую с ослепительной Королевной Клоунадой.
   Конечно, она заразная и лишена светлого разума.
   Но я войду в ее тюремные хоромы, как Космический утешитель!
  
  
   Пусть я погибну от клоунихинской лихорадки, но мой скорбный навозный труд оценят благодарные Земляне с мокрыми носами - как агроном Иван Антонов сжигал американские долары, и золой подкармливал Русскую картошку.
   - Ни за что! Мы за слюнявого тебя в смолистом ответе! - Король Крематор встал поперк пивного пути Галактического Свиньи.
   Загородил дорогу маринованым шашлыком из Альфавероникиных поющих червей.
   Девушки похороницы останавливали целеустремленого Защитника сирых, убогих и обездоленых фонарными грудями. - Королевна Клоунада убьет драгоценого Свинью!
   Свернет ослепительное рыло!
   Обесчестит тебя перед всемирной Александрой!
   Поцарапает лакированые копытца нечищеными кривыми зубами!
   Подпалит хромированую щетину!
   Оторвет колбасный хвостик и отрежет поролоновые ушки!
   Из Кабанчиковых яблочных клыков смастерит вагинальные бусы!
   Задушит, как малолетнего мамонта с катафалковой Планеты Пещера!
   Отдаст на растерзание хохочущим злобным зеленым трех метровым тюремным тараканам!
   Вчера прелестная Могилка Похоронова принесла Королевне Клоунаде традиционую золотую миску кислых щей с кометы Аргентина.
   Королевна Клоунада засунула бедной красавице платиновую ведерную миску в акуратную попку.
   Выколола похоронице зеркальные глазки!
   Заразила милую Могилку Чорнодырову пузырчатой сумасбродной лихорадкой.
   Через час прелестная похороница погибла от рябинового удушья, зеленых язв и железного запора в анальном отверстии!
   - Я горюю о несчастной похоронице.
   Но не слушаю про сцены морковной жестокости! - Галактический Свинья влажным рылом прокладывал смелую дорогу среди ароматных тел пирующих красавиц.
   Упал, как Вселенский супер герой!
   На якорную шею Галактического Свиньи присела очаровательная обнаженая Крематоринка с бутылкой пенистого Московского пива.
   Он мужествено выполз из-под влажных ягодиц. - Я отомщу за крахмальных погибших!
   - Я отомщу за кротовых погибших! Я отомщу за ледовых погибших!
   Но дайте мне светлую дорогу в темницу!
   "Почему люди ненавидят людей, но спасют их?
   По что красивые иноПланетянки белыми телами загораживают сливовый путь к тракторной опасности? - Галактический Свинья добро похлопал хохочущую похороницу с лысой головкой.
   Слизнул с жирных копыт кремовые розочки с жареными желудями с астероида Роща. - Наверно, отттого, что живые в ответе за живых!
   Кто Величественый я? Галактический Свинья или задумчивый Петр?
   Почему, когда я жил Петром, то, если бы меня обозвали Галактическим Свиньей или грязной свиньей, то я бы обиделся - как змий.
   Но сейчас я - Галактический Свинья и грязные лужи радуют меня сильнее, чем Ивановские пироги.
   Философ написал свекольную дисертацию на подобную требуховую тему:
   "Об оскорблениях и влиянии оскорблений на прирост цветного населения!
   "... почему негры обижаются, когда их называют неграми, чорными, чорнокожими, чорными обезьянами, снежками, горилами, чорными макаками, темнокожими? - Философ размышлял в семнадцатой плевательской главе. - Они не красят лиловую кожу в чорный цвет.
   Дурно пахнут, но потому что из Африки.
   Отчего таят злобные обиды на клички, морфологически образовавшиеся от национальных достопримечательностей копытной Африки?
   Река Нигер! Нигер - обидно!
   Но почему Русские не обижаются, если бы нас назвали белокожими!
   Или Волгарями! Или белыми медведями! Или бурыми медведями!
   Люди с чорным лицом болезнено обижаются - как протухшие авокадо.
   Придумали себе единственое, с их точки кокосового зрения, название: Афро-Американцы.
   Но Афро-Американец звучит более оскорбительно и ироничнее, чем все чорные обезьяны и снежные нигеры!
   Может быть, они, как молочные дети?
   Если ребенок не обижается на фанерные прозвища, то моховые дети его не дразнят! И, наоборот!
   Полагаю, если бы "афро-американцы" выступали и хохотали над горильим происхождением (от божественой горилы), то все забыли бы про чорную полотняную кожу".
   Философ прогуливался по навозной крыше лебединого дома.
   Ученый отдыхал от антирасистских трудов.
   Но не заметил загорающего афро-американца.
   Наступил ему на жирные гениталии красным сапожком с кованым каблучком!
   Афро-американец взъярился, обозвал Философа фашистом, апартеидистом, националистом, белой гусыней, белым лебедем, снеговиком, угольком, белым Русским медведем, Москвичем, Волгарем!
   Скалил жолтые острые клыки и швырял в Философа гнилые бананы и спелые арбузные кокосы.
   Но подскользнулся на кожуре манго и свалился с полонезной крыши, как сопливая лиана.
   Афро-американец висел над двенадцатиэтажной пропастью и умолял:
   - Белый друг, помоги, иначе я упаду, как с гигантского баобаба!
   Белый и нигер - братья навек! Да крепнет нерушимая дружба братских народов!
   Професор помог Человеку, хотя тот далеко не белоснежный!
   Разорвал последние фланелевые проститутские брюки, но спас клацающего афро-американца.
   Афро-американец вылез. Стряхнул с горильих плеч шелуху экваториальных орехов.
   Плюнул Философу в просветленое лицо:
   - Ты спас мудрого Мбуку ради собственой Русской выгоды! - афро-американец камеными пятками бил Философа по кларнетному носу.
   Воровал у хрипящего ученого трамвайную мелочь. Дробил янтарные зубы!
   Снял с него драную кизиловую шапку-ушанку. - Пошел вон, белый Русский медведь, гнилая белая картошка, тухлая белоснежная капуста, сливочное мороженое, хлопок, ватная прокладка, сальце, мука, белый кот, розовый поросенок!
   Ты хотел за мое спасение золотую Африканскую медаль? Тогда поехал бы в мою сахарную Африку!
   И надругался бы над чорными девушками!"
   "Надругался бы! Если бы имел возможность!"
   Галактический Свинья во Вселенской печали и раздумьях о мировом апартеиде, пробился через томных красавиц похорониц.
   - Мы предупреждали хлебосольного тебя! - Король Крематор хохотал в бравое рыло Галактического Свиньи.
   Подносил ему золотую чарку с вином из зелья Таудевских болот.
   Предано смотрел в кабаньи глазки. - После тюрьмы (если останешься жив) мы покажем тебе новые документальные фильмы ужасов про подвенечных клоуних!
   Красавицы похороницы приготовят вздувшиеся заразные трупы наших таксистских вражниц!
   Галактический Свинья отважно вошел в сырую темницу в Королевне Клоунаде.
   Затворил мармеладовую дверь.
   Для своей хлорной безопасности взвел химический курок нейтроного бластера.
   - Оставайся на Марсианском месте, сумасшедшая заразная! - Галактический Свинья направил яхонтовое дуло бластера в середину стекляного лба смеющейся Королевны Клоунады.
   "По что я уродствую перед красивой, но не ослепительнее, чем Александра Прекрасная, клоунихой? - Галактический Свинья нечаяно хрюкнул. - Королевна Клоунада сверх чарующая!
   Дуло воробьиного пистолета шло ниже и ниже.
   Направлено между моховых грудок.
   Скользит по яблочному плоскому животу.
   И до... смолисто-рыжих волос, подстриженых под Колокольчик с Планеты Бубенец. - Грязное похотливое животное, я думаю не о спасении Вселеной и славе Царского Отечества, а предался гнусным наблюдениям!" - Я пришел к тебе с абрикосовым Миром!
   - ОЙ! Галактический Свинья - новый тюремщик! - Королевна Клоунада захлопала в парикмахерские ладошки. Встала на серебряные коленочки.
   Поцеловала слизистое копытце испуганого Галактического Свиньи. - Я обожаю оригинальную веерную игру "Тюрьма!".
   Пытай прелестную меня до Звездной крови! Втыкай под длиные изумрудные ноготки ржавые бегемотьи иголки!
   - Тюрьма - не карасиная игрушка - как Иван Наганов мастерил потешные игрушки для детей Царя Петра Второго, но деревяные пули из бумажного пистолета пробивали кирпичную трех метровую стену Московского Кремля.
   Галактический Свинья со свиным любопытством осматривал чорные стены из кофейного шоколада с Планеты Бразиль.
   Леденцовые решетки бросали семицветные тени на шиповниковую дверь из лепестков синюшной розы, тоже с Планеты Бразиль.
   Потолок из жареных Центаврских гусей угрожающе протух.
   Галактический Свинья в березовом волнении прислонил масляное рыло к кремовой стене.
   Неожидано, тортовая стенка узницы упала от горохового напора свиного рыла.
   Галактический Свинья хрюкнул в малиновом удивлении:
   - Тюрьма - слабая! Она не удержит даже хлебосольную мышь с красными глазками подпольной воровки! По что ты не убежала?
   Отттого, что сумасшедшая?
   - Игра в съедобную тюрьму циркачески увлекательная! - Королевна Клоунада пыхтела от голубого усердия!
   Востанавливала шоколадную стеночку.
   Галактический Свинья, ослюнявив клыкастые щеки, с пещерным ужасом смотрел на обнаженые перловые ягодицы блестящей красавицы.
   Она достроила сладкую стенку. - Без малахитовых игр - нет веселья!
   Без Звездного веселья - нет почковой жизни!
   Мы живем всегда по-клоунихински!
   В нашей лифчиковой конституции в унитазной статье -- сказано: "Смейся в клюквеной радости! Потому что весело!
   Но когда еловое горе или зубастая беда - тоже смейся, потому что слезами горю не поможешь!
   И беда - отличная шутка!"
   - Твои оловяные слова неожидано мудры! - Галактический Свинья смотрел на жонглирующую красавицу.
   Грудки дивной Королевны Клоунады подлетали вслед за жаркими апельсинами.
   Галактический Свинья цокнул селедочными копытами по древнему полу. - Возможно, триперная болезнь еще не задела твой трофейный мозг?
   - Если я больная - то удивительной стреляющей болезнью! - Королевна Клоунада дудела в мясной рожок. Подмигивала мокрому Галактическому Свинье
   Поправила семь килограм червоных волос. - Болезнь-невидимка! Болезнь-нечувствимка!
   - Я смотрел обчиханые фильмы про твои пудреные зверства! - "возможно, красавица лихоимно меня обманывает". - Вздыхал, как щука, над прокаженой клоунихой!
   - Потешный Галактический Свинья! - Королевна Клоунада по-клоунски поцеловала Галактического Свинью в фонарный кончик левого рыла. - Интересная новенькая игра: "Заразные клоунихи!" - Она легла на тюремную койку из копченых колбас. - Подддельно застонала:
   - АААА-ХИ! АААХ!
   Доктор, у меня больное сердечко!
   Королевна Клоунада подняла ржавую головку.
   Смотрела в хрустальные глаза философствующего Галактического Свиньи. Пропела сиреневым голоском:
   - Доктор, что же вы стоите - как Попрыгунька упала в колодец с ледяной водичкой, но не горевала, а сочиняла новую сценку, когда прелестную выдумщицу вытащили из воды, она подарила Миру репризу "Поющие утопленицы!
   Играйте! Принесите двадцати трех литровую клизьму! ХААА-ХА-ХА!
   Щетина на лысом затылке сияющего Галактического Свиньи взбухла! Клыки кусали железные щетинки!
   Свинячьи глазки блестят:
   - Отвечай! Отвечай немедлено! - Галактический Свинья белой офицерской перчаточкой из кожи лопоухого соловья с Планеты Чирик хлестал хохочущую обнаженую красавицу по черемуховым щекам. - Ты больная? Клоунихи больные?
   Или Король Крематор и похороницы меня рельсово обманули?
   Или Клоунихи лгут - как бестыдные горилы?
   Или и клоунихи и Король Крематор водят меня за послушное рыло, обводят вокруг копыта?
   Встань, прелестная, когда с тобой хрюкает Галактический Свинья!
   Будь мужественой красавицей!
   - Как мужчина? - Королевна Клоунада неподддельно захохотала.
   Достала из-под стаканой кровати бутафорскую курительную трубку из персидского мрамора.
   Глотнула лже водки из надувной бутылки.
   Захрипела, подражая пьяному Галактическому мужчине! - Приввв-ееет! Поговорим о лошадях, женщинах, о вине и о политике!
   Кто победит на клоунских выборах?
   - Где ваши стрекочущие клоунские самцы? - Галактический Свинья прервал музыкальную Королевну Клоунаду. Он боялся своих неожиданых вопросов. - Почему клоунихи, но не клоуны?
   - Потому что мужчины улетели, точнее, мы их прогнали сиксилион лет той в зад!
   Они очень скучные, как сухие камни!
   Сейчас живут на Планете Иподром.
   Играют на тараканьих и конских бегах.
   Пьют дешевое пиво из разбавленой мочи Бетельгейского кита.
   Расуждают о политике, но политики у них нет и не нужна!
   Беседуют о красногрудых девушках, но все - природные гомосексуалисты.
   Живут в свое родниковое удовольствие!
   Поэтому Клоунихи оплодотворяются искуствено, без перегарных самцов!
   "Я выслушал цветочную Королевну Клоунаду!
   Теперь подслушаю лесные разговоры похорониц!
   Сравню их тигровые мнения! - Галактический Свинья прогрыз лиственую дыру в сырой темнице.
   Выбежал в дрисливый кустарник.
   Побежал на свиных четвереньках. - Возможно, Король Крематор и красавицы похороницы говорят что-то важное, не для свиных ушей.
   Конечно, я поступаю гадко!
   Но во славу Великой России! Во имя Земного Стяга любое канализационое шпионство опасно и почетно!"
   Галактический Свинья любознательным рылом раздвинул медные кусты.
   Перед его иследовательскими клычками сияла полянка изощреных пыток!
   Марфуша в красных атласных шароварах в этот молниеносный Галактический момент... проткнула золотой булавкой цирковое сердце улыбающейся клоунихи с серебряными волосами.
   Красавица клоуниха с акульей улыбкой, словно играла, упала на мертвую траву.
   Слева от стремительной Марфуши прелестная утонченая Ритуала задушила золотым лифчиком другую, но чорноволосую клоуниху.
   "Для что пирующая я убила невиную заразную жертву! - Ритуала со слезами лукового раскаяния ударила свинцовым молоточком по мертвому черепу клоунихи (чтобы она случайно не ожила).
   Вытерла лопуховый молоток о кораловую травку, нежную, как кожа убийцы.
   Прикрыла слоеные веки зеленой усопшей. - Каждую микросекунду в кокаиновой Галактике существа уничтожают других живых! Но для что?
   Галактический Свинья мне бы ответил капустную правду! Он - мягкосердечный!
   Наверно, тот, кто похож на свинью, тот добрый!
   Неужели, во Вселеной все не равны?
   Я - не книжная абрикосовая расистка!
   Для меня все равны: и заразные глупые вредные клоунихи, и вонючие философские козлы, и беспардоные эстеты с Планеты Зорька, и дебильные археопаги с длиными уродливыми головами!
   Мы - не ярусные фашисты, поэтому в одном мочалковом крематории сжигаем существ всех рас!"
   Ритуала с печальным хохотом подошла к злободневному Королю Крематору.
   Он стоял артезианским раком.
   Полосатые штаны на надувной заднице желатиново трещат.
   Король Крематор высунул речной язык и лосиной кисточкой малевал на пушистом личике умертвленой клоунихи зеленые гремучие язвы.
   - Мощный Галактический Свинья, наверно, поведет нас против новых вражниц - армии гулящих ослих! - Могилинка говорила, шутливо хлестала Короля Крематора редисочным прутиком по квадратным ягдицам.
   Король Крематор по-лошадиному смеялся.
   Могилинка подала ему накладную чесоточную язву с синими чирьями.
   Он приклеил ставропольскую болячку на рыбью попку задушеной клоунихи. - Мы снимем фальшивый документальный видеофильм про бестыдные оргии клоуних с прокажеными трупами жертв!
   - Гениально! - Король Крематор ананасово хохотал. - Три прелестных года той в зад я послал Председателю Галактического Совета лживую депешу, где крематорски соврал, что мы сожгли и похоронили все плачущие трупы.
   Крематор, кладбище и ленивые роботы - без работы: значит -
  предреволюционая ситуация на Великом Галактическом Кладбище!
   Мою кактусовую шифрограму перехватили бюстгалтерные Космоанархисты.
   Они прислали сто сорок три живых демократа с подддельными анархистскими справками, что джазовые демократы неизлечимо больны Галактическим пыльным сифилисом, и что они добровольно пойдут в заполярный крематорий.
   Я хохотал до пепельных слез!
   Анархисты поймали бы и Председателя Галактического совета, но лисицкий старик спрятался в бесконечных лабиринтах Президентского сортира.
   - Внимание! Съемка! - Ритуала подождала, когда елейный Король Крематор закончит ихтиологический расказ.
   Включила сифоную астровидеокамеру.
   Могилинка стояла на изуродованом трупе клоунихи и вела фальшивую передачу:
   - Перед нашими опалеными очами разлагающиеся трупы заразных клоуних!
   Кто же спасет Вселеную от клоунихинской лихорадки? Нет гробового ответа!
   Сейчас вы увидите, как Историческая Королевна Клоунада, сумасшедшая некрофилирует с бывшими подружками!
  
  ГЛАВА 11
   Где подпольно раскрыта громадная Вселенская ложь, и воинственый Галактический Свинья возмущеным рылом таранит супер стены
  
  В
   ядовитый пуговичный кадр вскочила обнаженая Погребина в маске... Королевны Клоунады!
  "Меня обманули, как грязного Свинью!- Галактический Свинья выскочил на Звездную киносъемочную лужайку.
   Капли гранатного пота слетали с его благородного хрюкающего рыла.
   Копыта стучали от химического гнева. - Как арбузного пуделя с Планеты летающих идиотов!
   Как деревенскую простушку Машу Девственицеву, она совращала комбайнеров, но мужики пили водку и засыпали, глядя на соленый огурец, а не на прелестную страдающую Машу Девственицеву!"
   - По что вы устроили Галактический фарс?
   По что убивали невиных уютных дев?
   Только Земляне решают вопросы пузатой жизни и лакированой смерти для иноПланетян!
   - Галактический Свинья, хитрейший из наимудрейших! - Король Крематор прикрывал мегатоным задом кирпичные трупы красавиц клоуних!
   Грудки похорониц повисли от семечного ужаса!
   Король Крематор для таблеточной храбрости выпил стакан чорного спирта из рогов обманутых мужей с Планеты Медовый месяц. - Что есть жизнь? Никто не знает...
   - Непокорный Галактический Свинья! - смелая красавица Марфуша закрыла дорогого Короля Крематора ватными грудями.
   Она героически смотрела в силиконовое дуло нейтроного бластера.
   Целовала овальное копытце Галактического Свиньи. "Галактический Свинья - восхитительно благородный! - Марфуша кусала струные губки. - В чорном ослепительном фраке!
   С эстетской бабочкой! Взор мужественый!
   Зеркальное рыло соблазнительное (почему я раньше не подумала о рыльце, несчастная)!
   Чудо мужчина! Покоритель Вселеной!
   Настоящий породистый Свинья!" - Я поведаю тебе лифчиковую правду!
   Король Крематор очищает вшивую Вселеную от заразных трупов и полутрупов!
   Но получает очень мало мертвецов для нашего Крематория! Нации бестыдно здоровые!
   Но от каждого вятского трупа Царь государь имеет пучок потенциальной энергии: для пиров, оргий и зловоной работы!
   Поэтому умнейший Король Крематор придумал: запасем свежих трупов из ненужной Цивилизации, например, клоуних!
   Он искал главнокомандующего для справедливого похода, и целюлозные гадалки показали - могучий Галактический Свинья!
   Мы врали тебе, как синеногие морские дятлы!
   Но во имя очистки Галактики: кто, кроме трудолюбивых нас и гениальнейшего Короля Крематора оздоравливает Мир?
   Теперь, ты - либо с прелестными нами, либо с вертлявыми, но красивыми клоунихами!
   (Что скажет дивная Александра, когда увидит чорно белые фотографии Галактического Свиньи с нагими девчонками в красных колпаках)?
   А мы - несчастные похороницы, понимая, что война против дизельного Галактического Свиньи бесмыслена, под лифчиковым знаменем доброго Короля Крематора сразимся до последней клоунихинской капли цирковой крови!
   - Клоунихи вредные и шумные! - Король Крематор по-детски жаловался бледному Галактическому Свинье.
   Красавицы похороницы тоже, как цивильные школьницы, кричали в опухшие свинячьи уши:
   - Они насильно радуют соседние Цивилизации!
   Построили гигантскую Космическую дудку и нужниково дудели от кровавого расвета до злободневного заката.
   Существа Цивилизации Музыкантов оглохли, бродили с окровавлеными ушными перепонками и сошли со скрипичного ума!
   Клоунихи засыпали праздничными конфети рисовые плантации Китайчиков!
   Расмешили до потери пульсов Палачей!
   Срезали роскошные бакенбарды у Масонов!
   Жонглировали обнаженые, чем смутили кленовых лесбиянок с метеоритного острова Грек.
   - Улетайте на Планету Чорнуху! - Галактический Свинья уходил с родниковой поляны!
   От гранитных мыслей копыта стучали глухо - как Иван Расистов и Джим Негров бежали на Олимпиаде, Иван Расистов бил Джима Негрова палками по коленям, превал в кокосовое лицо, кидал веревку между чорных ног, дергал за нефтяные плечи, но Джим Негров всеа-равно пришел первым и выиграл путевку в Сибирь.
   "Почему кислотная правда не отличается от свекольной лжи? - Галактический Свинья меланхолично хрюкал.
   Король Крематор и красавицы похороницы со слезами гуашевого горя смотрели в его кабанью щетинистую спину.
   Но смелый Галактический Свинья шел к пожарным темницам с заключеными клоунихами. - Что лучше: усатое действие, которое, возможно, приведет к звонкой беде.
   Или полное бездействие, как у трупа?"
   Галактический Свинья крушил съедобные стенки цыплячьей тюрьмы для клоуних.
   Он разбивал вдребезги леденцовые окна!
   Вырывал из ледовых стен желатиновые цепи:
   - Выходите, веселые клоунихи! Пляшите и дышите вольно недорезаными грудями!
   Дудите в дудки-самогудки, жонглируйте сочными апельсинами!
   Красавицы клоунихи с зеркальным смехом выбегали к квакающим Звездам. Шутили! Устраивали смешные сценки!
   К неистовому Галактическому Свинье подбежала танцующая Королевна Клоунада!
   Она надела жолто-красный колпак.
   Приклеила накладной нос из шкурки Семиглавого разумного дракона с Планеты Муром!
   - Освободительный Галактический Свинья!
   Ты смешно закончил игру в кисельную тюрьму!
   Давай поиграем в звенящую свободу!
   - Нет! Сначала мы прогоним с Клоунады обжорного Короля Крематора с отважными очаровательным похороницами! Затем востановим разрушеные лесбиянские хижины клоуних!
   Потом я улечу к лучистой Александре!
   - Война и табуретная стройка - скучнейшая реприза! Я - не согласна!
   Лучше побежим на зеленые луга и придумаем новую ягуаровую шутку!
   Надеюсь, что ты, хотя яичный мужчина, но - настоящий Галактический Свинья!
   Поэтому - не скучный - словно на Клоунаду прилетел Галактический посол в розовых панталонах, мы хохотали до помутнения зрачков, потому что он агитировал клоуних за длиные юбки.
   Однажды, клоуниха Веселинка уговариввала дивных нас, словно в барабан дудела:
   - Давайте, вместо таежных плясок и колесных шуток поднимем нашу несуществующую экономику!
   Мы сразу заскучали.
   Веселинка взяла золотую лопату и рыла сортирную яму для черепахового фундамента городской библиотеки.
   Все на клоунский суботник!
   От хамской скуки к синему вечеру мы заболели.
   Пудра слетела с розовых щек!
   Бутафорские ананасные грудки обвисли.
   Но, вдруг, Веселинка отбросила триумфную лопату и перепрыгнула через мою унылую головку:
   - Лучшая шутка воскового года!
   Я искрометно пошутила! Для что нам бородатая экономика, когда без нее веселее!
   Для что новые метельные дома, когда лужайки мягкие, как цирковая арена! А вы, козочки, - ПОВЕРИЛИ!
   "Если бы Иван Пирогов увидел, что я разговариваю с красивейшими обнажеными девушками, но не хватаю их за стучащие сердца, то плюнул бы мне в свиное рыло!
   Если бы красавицы похороницы подслушали, что я беседую не о моторных пирах и не о германских оргиях, то утопили бы меня в бочке Сильфидского безалкогольного рома.
   Если бы лучшая в Мире Александра увидела меня сейчас, то смерть на вертеле в виде румяного сочного шашлыка для меня - ничто, по сравнению с разъяреной Александрой!
   Побыстрее на демократическую Землю!
   Но я испоганил розовые жизни веселых клоуних!
   Король Крематор без меня доставит жонглирующих красавиц в лимоный крематорий.
   Но клоунихи не пойдут на священую войну!
   Впрочем, я по-свински перехитрю игровых красавиц - как пианист Петр Чайков сочинял походный марш, но выдумал веселый вальс, поэтому солдаты на войне не стреляли друг в друга, а мило вальсировали".
   - Королевна Клоунада, я придумал веселейшую репризу: свинско-клоунихинская-похороная война! - Галактический Свинья по-дружески ткнулся денежным рылом в ароматную левую щечку смеющейся клоунихи.
   Девушка отпрыгнула, как ртутный ежик.
   Галактический Свинья шутливо клацнул потными клычками. - Мы пленим и отправим на нужниковую Планету Чорнуху Короля Крематора и садовых похорониц!
   Смеху и гробовому веселью нет золотого конца!
   Самое уморительное в военой репризе - чтобы без клееных трупов!
   Война без мертвых: ХА-ХА-ХА! ХРЮ-ХРЮ-ХРЮ!
   - Ты - лживый, как цирковая свинья! - Королевна Клоунада ударила по мебельной спине Галактического Свиньи алюминиевым дырявым барабаном. "Свинка - душка! - Королевна Клоунада поправила ландышевые грудки. Вытерла влажную чесночную ладошку о бархатную травку у победоносных копыт Галактического Свиньи.
   Прикрыла поцелуйные глазки. - Маша Иванова Королевна Сексуалок Сексилия Секси с душевной акробатической болью вспоминает манежного Кабанчика-Петра.
   Значит, он никогда не похрюкает, гордый, со мной в одной веселой сценке!
   Жизнь - не цирковой сортир с убегающими унитазами! Она веселее". - Ты нарочно сказал, что гороховая война - веселая сценка!
   Перехитрил остроумную меня и танцующих ляжкастых клоуних!
   Никто не пойдет на скучную войну, но мы побежим с карнавальными хлопушками на репризу "Уморительные военые действия с обнажеными противницами, честным Галактическим Свиньей и огромным Королем Крематором!"
   Сейчас, немедлено побежим на Звездную арену, где обсудим кислую схемку завтрашнего циркового наступления!
   И весело попрыгаем на драчливом батуте!
   Королевна Клоунада бросила в чуткое рыло Галактического Свиньи щепотку чорного молотого перца с Планеты Дебил.
   Галактический Свинья завизжал, как недорезаная Альдебаранская свинья.
   В свинячьих глазках пролетела вся его Солнечная жизнь: первая бутылочка с молочком, первая бутылочка с кока-колой, первая бутылочка пива Космос, первая настоящая бутылочка, первый поцелуй и одновремено первая сломаная челюсть, первая Александра, первое свиное рыло.
   Он смотрел в рыжее небо хрустальными глазками - как Марья Коровова говорила глупому мужу: "Не важно, что мы с тобой белокожие, а у нас родился милый чорнокожий малыш! Люби его, потому что он твой сын!"
   Королевна Клоунада выстрелила из сто тридцати децибельной хлопушки около правого свиного уха, налила под лакированые копытца Сиамского клюквеного киселя, ткнула Галактического Свинью мощными клычками в жбан с тухлым квасом, уронила Кабанчика на сырую травку, пробежала по нему мокрыми пяточками, залепила глазки оглушеного Галактического Свиньи серебряными конфети, посадила за пазуху трех семи килограмовых пауков-свиноедов с Планеты Крыс, надела на щетинистую голову водолазный шлем, затем сменила его на Марсианский противогаз, затем сменила жолтый противогаз на шлем Космонавтихи, потрясла перед слюнявым рылом мешочком с апетитными жолудями с Планеты Дуб, фальшиво спела про соловья и вялую розу, пощекотала под свиными мышками рыжими роскошными волосами, влила в оскаленый клыкастый рот сто грам быстродействующей синильной касторки, раздавила на тромбоной голове Галактического Свиньи тухлое яйцо Палеолитского динозавра, встала на очаровательные четвереньки и хрюкнула!
   На следующее восточное утро Галактический Свинья раскрыл шелковые свиные глазки и с животным недоумением посмотрел на удаляющиеся леса и поля.
   Он ехал, но хвойным рылом к сметаному заду цирковой козы.
   Слева талантливый Галактический Свинья увидел астрофизическую Королевну Клоунаду.
   "Меня посадили на вшивую клячу задом-наперед! - Галактический Свинья ткнулся холодным рылом в добродушный козлиный хвост с Юпитерианскими репейниками.
   Коза поскакала быстрее, выпучив отважные лиловые очи.
   Галактический Свинья, едва сдерживая клозетное равновесие, ударялся щетинистой небритой щекой о мокрый круп. - Почему клоунихи всегда играют, как венерические зайцы?
   В помойных игрищах красивых деввушек: либо Вселенская мудрость, либо Галактическая глупость.
   Но клоунихи живут долго и весело!
   Поэтому, если я перенесу клоунские атласные забавы в родную Россию, то Русский народ, возможно, развеселится, как шелудивый пес с чайной розой в красном заду.
   Например, на Замоскворецкой улице купец Неклюдов встретил лопоухого князя Меньшикова:
   - Давай, князюшко повеселимся! - Неклюдов достанет пачку государственых облигаций!
   Подожгет ценые бумаги! Бросит их под лаковые ноги хохочущего князя Меньшикова.
   Князь смеется, как подколодный пес!
   Полосатые штанины чадят и горят!
   К господам вприпрыжку подбегает милиционер с накладным красным носом, в розовых панталонах, в красно-синем колпаке сержанта милиции.
   Стучит в национальный барабан!
   Давится от Московского пивного хохота.
   Арестованые князь и купец мчатся на тройке, запряженой тремя голыми вакханками (студентками института культуры) к ближайшему отделению круглой милиции!
   Где пьют Рязанское, Тульское, Новгородское, Вологодское пиво!
   Отличный проект! Может быть, Россия с умопомрачительным смехом встанет на валеночные ноги и допрыгнет до морозного Космоса!"
   Галактический Свинья перевернулся на триперной козе.
   Осмотрел клоунихинское войско. Помахал селедочным копытцем смеющейся Королевне Клоунаде.
   "Почему клоунихи почти всегда полуобнаженые или голые? - Галактический Свинья стыдливо опустил лубяные глазки.
   Вытер гороховый пот с чесночных клычков.
   Отвернулся от огненой Королевны Клоунады. - Или теплая Природа оголяет веселых дев?
   Или клоунихи лесбийствуют весело, как живут?
   Наше плевательское войско, впрочем, как непобедимая армия Короля Крематора, похоже на первокласное секс шоу с цирковыми шутками!
   Клоунихи пляшут, поют, веселятся, кушают, стреляют из медовых бутылок, бьют в золотые барабаны и серебряные тарелки, кувыркаются, целуются, щиплют друг дружку, раздают слюдяные подзатыльники, квакают, чирикают, кукарекают, мяукают, лают, блеют, запускают петарды (грохот от которых я раньше принимал за автоматные очереди и пушечные залпы), сочиняют глупые расказики про сиплого соловья и гнилую розу.
   Они скачут на дроздовых исполинских курицах, синих лошадках с Планеты Мельник, красных ослицах с тремя печальными глазами, клопиных Единорогах, огнегривых львах, золотых трех метровых ящерах, цирковых бегемотах с пятнистыми рылами.
   Между грозовыми рядами красавиц клоуних бегает и прыгает и ползает пресмыкается живность; голуби Мира с подрезаными крыьями, ученые собаки, коты, которые считают до семи тысяч девяносто трех, читающие гуси, поющие белки, дресированые макаки, медведи в красных юбочках, козлиные верблюды и другой цирковой реквизит".
   Вдруг, ослиная коза Галактического Свиньи встала на задние копыта.
   Скинула благородного клыкастого всадника!
   И ускакала к абрикосовой траве.
   Галактический Свинья поднял землистое рыло и увидел... "Конечно, снова голая красавица похороница! Наверно, я в гробовом плену у асфальтового Короля Крематора.
   Неужели, я, словно дохлый атом, не научился хлебным военым действиям?
   Почему люди с фамильной гордостью говорят: "Я всю жизнь учусь!"
   Но никто не добавит... "потому что глупый!"
   Кто много учится - тот глуп, как фанерный шпионский Русский самолет пролетал над американским ядерным крейсером, но американские ракеты не попадали в Русского шпиона, потому что реагировали на метал, а наш самолет склеен прочным сибирским клеем".
   Красавица похороница подняла повизгивающего Галактического Свинью!
   Упала к его чесночным копытцам!
   Целовала свинские грязные колени: "Галактический Свинья благородный, как Северный медведь!
   Он алфавитно познал гнойные тайны Вселеной!
   Где? Откуда берутся настоящие мокрорылые интелигентные Свиньи?"
   - Галактический Свинья, пощади, прекраснорылый!
   Я недостойная похороница Могилинка! Перебежчица!
   Возьмите меня в клоунихи! В клоунско-повстанческую армию!
   - Я не решаю сгущеных клоунихинских проблем! - Галактический Свинья поцеловал Могилинку в середину жолудевого лба.
   Красавица похороница завопила и зарыдала от гвоздевого счастья.
   Она обняла жареного Галактического Свинью так, что его колодезное рыло прилипло между бездоных грудей. - Королевна Клоунада поможет сирым, убогим и обездоленым похороницам!
   - Для начала возьми потешный барабан из вымени Альтаирского быка! - Королевна Клоунада подошла, протянула счастливой похоронице синий барабанчик. - Постучи в него, попрыгай, поклоунируй и - на сердце придет веселье!
   - С возраста ненабухших грудей я мечтала о Цирке! - Могилинка хохотала и бренчала в табельный барабан.
   Она отпустила чистое рыло голодного Галактического Свиньи! Пританцевывала - как девушки из села Шушенское пили березовый сок, поэтому росли стройные и белые, как весение березки, парни позавидовали и тоже лакали сок диких берез, но от него морды просветленых парней задеревенели.
   - Когда я работала у ворсистого Короля Крематора, то тайком, после синюшных оргий, танцевала в Крематории, жонглировала челюстями покойников, дудела в берцовые кости!
   Но сейчас, когда я на чудесной Клоунаде, примите круглобедрую меня!
   Примите, примите в удалые веселые клоунихи!
   - Ты давно вексельная клоуниха! - Королевна Клоунада пнула недовольного хрюкающего Галактического Свинью.
   Выстрелила в хохочущую Могилинку из нейтроной хлопушки.
   Ударила ее в толоконый лоб. - Клоунихами - не становятся, а рождаются!
   Ты - клоуниха с детства, потому что веселая!
   - Я принесла вам картечную схему сегодняшнего наступления Короля Крематора!
   Я срисовала ее во время вечерней оргии! - Могилинка, и серьезно, и играя, искала сортирный план. - Где бордельная схемка? ХА-ХА-ХА!
   На зеркальной попке? Нет! ХА-ХА-ХА!
   На морском животике? Нет! ХА-ХА-ХА!
   Я шпионски начертила ее на бритой очаровательной головке!
   Могилинка скинула накладной парик.
   Галактический Свинья и Королевна Клоунада с волгоградским интересом посмотрели на чернильные разводы на лысой леопардовой головке красавицы Могилинки.
   Галактический Свинья ткнулся важным рылом в ее мокрый затылок, но ничто не понял.
   - Чернила поплыли от вагинального пота! - Королевна Клоунада хохотала и пританцовывала на идеальных ножках. - Твоя важная маковая военая схемка пропала!
   ХА-ХАААААААААА-ХА!
   Уморительная кедровая репризка!
   Я сейчас умру от могильного смеха!
   Могилинка и Королевна Клоунада упали на муравную травку и хохотали, словно сортирные афро-американские белки.
   Дергали Галактического Свинью за зеркальные копытца, но он героически не падал.
   Наконец, Королевна Клоунада проворковала сквозь полотно смеха:
   - С величественым Галактическим Свиньей мы остроумно победим и без вражеских планов!
   Клоунихи девочки, в смешную куриную атаку!
   Пусть шутка "Война" развеселит вас до рези в пиковых желудочках!
   В это царское время в золотую колесницу пирующего Короля Крематора впрыгнула грудастая крепенькая клоуниха.
   Красавица поцеловала красную изогнутую туфлю круглого Короля.
   Выхватила из его палочных рук жареную колбаску из копыт Веганского семиухого зайца.
   - Прости мою жаркую бестактность, великий Король Крематор! - девушка красавица разгрызала сахарную кость.
   Сало стекало на переполненые грудки!
   Король Крематор с горным хохотом протянул клоунихе мельхиоровый кубок с рыбьим вином.
   Красавица с ежовым причмокиванием выпила:
   - УФФФФ! Хорошо!!! Я - недостойная клоуниха Циркачка.
   С недоразвитых бедер мечтала о гробовой карьере красавицы похороницы!
   Я никогда не кушала до полного отвала на Планете Клоунада, а вы пируете три раза в светлый день и факельную ночь!
   Клоунихи больше думают о макароных шутках, чем о калорийной пище!
   Но шутка - не лучшая приправа к ежедневной перловой каше!
   - Вливайся в наши кобальтовые пирующие ряды! - Король Крематор обнял семи мильную девушку за рябые плечи.
   "Ее океанская грудная клетка даже не треснула от моего крематорского обнимания!" - Король Крематор хохотал от гонорейного счастья. - Я люблю толстых обжористых девок!
   Попробуй, пышечка, двенадцати килограмового уникального тортика из цветков Белорусского папоротника!
   - Я принесла знойную схему наступления войска Королевны Клоунады! - Циркачка левой рукой отламывала килограмовые куски от желатинового торта, правой - доставала из походного китового барабана шпионский план.
   Но, неожидано, вынула горсть чорно-белых конфети. - ААААХ! Шутница Остроумка, ради полуденого смеха, дыроколом превратила сказочный план в Новогодние конфети!
   На каждом клиторном кружочке - одна кораловая буковка!
   Не думай о свекольных схемках! - Король Крематор налил красавице пышке графинчик осинового рома.
   Похлопал ее по игрушечному огромному задку.
   Захохотал на четыре километра сорок один метр. - Против талисманого Галактического Свиньи мы бесссильны - как зоолог Иван Дарвинов думал, что горилы вылупляются из кокоса.
   Мы воюем ради похороного престижа!
  Король Крематор посмотрел на плешивое поле ароматного боя.
   Войска столкнули первые фронты!
   Галактический Свинья посмотрел на плешивое поле ароматного боя!
  
  ГЛАВА 12
   Где смелый Галактический Свинья счастливо хрюкает и смело проникает в зловещее бандитское формирование, Великое Галактическое соблазнение
  
  З
  вяканье сортирных мечей и варениковый грохот канибальских хлопушек ударил в чуткие свиные уши.
  Конфети первого жолудевого взрыва осыпали слюнявое рыло.
   Галактический Свинья на боевой блеющей козе скакал от левого хохочущего фланга к правому хлопушечному, назад к цирковым тылам, на фронт к жонглирующим клоунихам.
   Он подгонял смеющихся красавиц; обещал новый жолтый цирк после огненой победы; расказывал дырявые легенды о боевом товариществе древних клоуних; сыпал боевой козе Испанского перца под задраный ворсистый хвост; размахивал лакироваными копытцами; воинствено хрюкал; пел военые гимны; жонглировал нейтроным, протоным и барионым бластерами; армейскими анекдотами времен юности Галактического Генерала смешил красавиц; хрюкал о пользе сливовой победы и о канатной горечи поражения; выкладывал фальшивые картинки с изуродоваными жертвами Вселенской войны; раздавал гнилые апельсины; менял местами командирок; награждал клоунскими орденами и арлекинскими медалями (красавицы клоунихи постояно выдумывали себе новые чины, например, Главная болтушка - находка для шпиона, сержантиха-находка, капралиха-находка); нюхал сухим рылом боевую обстановку; приказал Королевне Клоунаде, чтобы она зарядила цирковые пушки самыми липкими и длиными серпантинами.
   Но красавицы клоунихи, кроме Королевны Клоунады, не слушали красноречивого Галактического Свинью.
   "Они хохочут над моим тактическим хрюканьем, как над веселенькой репризой из полоумной жизни клопиных паяцев, - Галактический Свинья антрацитовым копытцем чесал ванильный лоб.
   Дудел в сосновую походную дудку.
   Стучал в сортирный барабан. - Но красавицы похороницы сражаются жестоко и красиво!
   Неужели, мы проиграем? Тогда я войду в носочную историю Вселенских войн, как супер неудачливый талисман!
   Россия просрамится на годы!
   Слава победоносной Земной армии померкнет - словно в Московском детском саду учитель Александр Макаренков к Новому году распределял детям роли: сыночек богатого спонсора - добрый молодец Дед Морозов, Катя - любимица учителя - красавица Снегурочка, дети более бедных родителей - волки, шакалы, и лисы, но добрый учитель долго думал над малюсенькой ролью для нищего ученика, наконец, нарядил его цыпленком, чтобы волки и шакалы его сожрали в первом акте".
   Звуки мехового боя раздробили философские мысли скачущего Галактического Свиньи.
   На ромашковом фронте девушки весело визжали - словно у каждой под гороховой юбкой сидела Юпитерианская мышь.
   Марфуша в красных шароварах и чорном лифчике из кожи Кентавра отрубила смеющуюся голову красавице клоунихе.
   Головка мягко отлетела к слоновым ногам мудрого Короля Крематора.
   Он бросил веселую голову в платиновый мешок, а тело прелестной клоунихи Жонглерки положил в обозную телегу: между арбузных бочек с сушеной селедкой.
   - Молодец, Марфушенька-душенька!
   От каждого вазелинового трупика я получу бешеную порцию потенциальной энергии!
   Попрыгаем с милой тобой на бронзовом столе для лохматых оргий!
   Слева от красношароварной Марфуши Погребина Кометова и Крематория Звезднова лесбийствовали в полковой телеге.
   Погребина целовала Крематорию взасос и расказывала ей пошлые анекдоты.
   Иногда Крематория бросала в дудящих клоуних свежие апельсины с Планеты Геракл.
   Один восемнадцати килограмовый зеленый апельсин выбил тонкие шейные позвонки Барабанде Хохотовой.
   Парализованая клоуниха с щенячьим смехом упала на серебристый зловоный мох.
   Но Гробина избавила красавицу от лодочных мучений - лакироваными синими сапожками затоптала хрипящую веселушку.
   Веночек накинула шелковую петельку на хрупкую шею Аренки.
   И затягивала, и затягивала, и затягивала, упершись красивой стройной ножкой в бархатный животик синеющей Аренки.
   Смертинка Вселенова платиновой вилочкой проткнула воробьиное сердце хохочущей Смешинки.
   Смешинка с погребальным смехом упала к сафьяновым пегасным туфлям жизнерадостного Короля Крематора.
   - Сегодня отличный урожай, толстенькие девочки! - Он похлопал хохочущую Смертинку по левой румяной попке. - Чем больше трупиков, то есть урожай, соберем, тем сытнее зима!
   Мы проиграем фанерную войну тактически, потому что на их вагинальной стороне удачливый благороднейший Галактический Свинья, но выиграем практически!
   "Удачливый Галактический Свинья терпит свекольное поражение! - Галактический Свинья подслушивал далекого Короля Крематора чутким свиным ухом. - Что сказала бы Александра, если бы узнала о моем тюленьем поражении?
   Девушки любят героев с толстыми ляжками!
   Философ, разыскивая скотский ответ на дикий вопрос "Почему девушки любят, и отчего не любят", расматривал орфографическую теорию толстых героев.
   "...если ты румян белым лицом, если волосы твои русые или чорные, если тело твое подобно бочонку с солеными огурцами, то тебя полюбят крамольные девушки! - Философ тернисто сочинял.
   Иван Пирогов, оскалив слюнявый язык, читал его трахейные рукописи. - Если ты худой, бледный - словно морда таежного медведя, который сожрал трех геологов со станции Мир, но мишка не насытился, потому что Русские геологи отощали и каждый весил семь килограмов - то вагинально кушай много сырого мяса!
   Иди на священую войну против слабых врагов!
   Но, если прыщавая война - с мощным противником: не иди! Потому что теоретически тебя убьют.
   Тогда нужниковый философский вопрос о девичьей любви снимается.
   Девушки не любят разлагающиеся трупы".
   Но Иван Пирогов злобно разорвал глюоную дисертацию Философа.
   Топтал ученые листки.
   Вытирал ими шелудивый зад дворового пса.
   "Я воевал за спасение бронебойной Галактики!
   Я нажрал жирнейшие ляжки и необъятную попу!
   Я - Вселенский орденоносный герой, но девушки меня не любят".
   "Тогда мы стоим перед диалектической проблемой глубиного понимания девичьей любви", - Философ ответил и сел за новую резиновую дисертацию "О загадочных девах".
   В ста тридцати пяти сифилисных метрах от морского Галактического Свиньи Король Крематор укладывал убитых красивых клоуних березовыми штабелями.
   Закрывал прелестным покойницам смеющиеся калиновые глазки.
   Кушал булку с пудовым изюмом и вспоминал:
   "Мой Звездный папа пытался вывести искуствено Галактического Свинью.
   Но он шел не тем малахитовым путем!
   Сначала папа выводил морозоустойчивых хряков. Добился поразительных свиных результатов: свиньи жили в безвоздушном пространстве и жрали метеоритную пыль!
   Но Галактический Свинья не получался.
   Затем папочка вывел ОТВАЖНЫХ поросят.
   Но молочные кабанчики героическими рылами так усердно защищали Отечество, что погибли в первой незначительной войне.
   Наконец, папа вырастил СЕКСУАЛЬНЫХ благородных хряков!
   Но клиторальный опыт не удался.
   Однажды, теплой майской ночью сто двадцати килограмовый свинья с красными глазами - как у Сибирского маньяка - ворвался в бритвеную комнату для развратной прислуги.
   Кабан колокольным рылом повалил Главного дворецкого и жестоко его изнасиловал.
   Затем покусился на поруганую честь румяной Главной горничной.
   Но смелая девушка тыкала в оскаленые болотные клыки унитазной метлой:
   - Пошел вон, отвратительное создание!
   Почему, ко мне каждую благоухающую ночь в шерстяную кроватку лезут грязные свиньи!
   Утром папочка прекратил еловые опыты: зарезал всех свиней на тухлые шашлыки для бомжей".
   К обжористому Королю Крематору подскакал важный Галактический Свинья на усталой козе.
   Коза камамберно блеяла, скалила нечищеные фиолетовые зубы, бодала Луными рогами Короля Крематора в светофорный зад.
   - Для что убиваете невиных красавиц клоуних? - Галактический Свинья поднял на дыбы мекающую козу.
   Тыкал разгневаным копытцем под нос хохочущего Короля Крематора.
   Немелодично хрюкал. - Неужели, в гниющей Галактике мало заразных трупов?
   Или жадность Короля больше жадности простой похороницы?
   - Трупов грандиозно мало!
   Но похороницы красавицы никого не убивают!
   Тебя обманули, как Звездного осла, проворный Галактический Свинья!
   вдруг, в пейсатую грудь Короля Крематора ударила отрубленая голова красавицы Реквизитки (две минутки той в зад Реквизитка придумала остроумную котиную репризу про Короля Крематора).
   Король Крематор воровато отбросил драгоценую головку к пирующим похороницам красавицам - как Игоря Розовощекова выбрали первым красавцем поцелуйной России, от радости он напился, проблевался в Кремлевский унитаз, толчок застрял на идеальной голове Игоря Розовощекова, поэтому пьяный юноша вышел к журналистам с унитазом на кудрявом щегольском затылке.
   Галактический Свинья посмотрел свиными глазками на свежую отрезаную головку красавицы клоунихи.
   Рыло втянуло акварельный запах кленовой крови и метала.
   Галактический Свинья, как венерная мина, развернулся на парных копытах.
   "Почему я разговариваю, когда убивают, пусть не Земных, иноПланетных, но девушек?
   Настоящий мужчина или породистый свинья всегда защитит сирых, убогих и обездоленых!
   Пусть Знамя непокореной Земли прикроет мои опавшие клычки!"
   - Огонь!!! - Галактический Свинья закричал смеющейся Королевне Клоунаде.
   Она зажгла фитили у гигантских бенгальских огней и мамонтовых хлопушек. - Пали из всех видов циркового оружия!
   Игра тернисто продолжается!
   Пусть Вселенский ледяной ветер подует мне под крючковый хвост, если мы проиграем!
   И! Неожидано, клейкие ленты длиного серпантина полетели на пирующих красавиц похорониц - как зоолог Иван Лошаков купил попугая и удивляется почему у птички крокодильи зубы.
   Красавицы похороницы вязли в липкой клозетной ленте!
   Она намертво склеивала стройные ножки, залепляла воздуховоды, стягивала изящные ручки.
   Сначала красавицы похороницы вылезали из бумажного плена, но поняли, что антарктические усилия - бесполезны!
   С мандаринового неба падали новые липкие цветные куски!
   Клоунихи с рябиновыми щечками побеждали!
   Красавицы похороницы - отступали!
   Вдруг, зашипели, заискрили фалосные огромные бенгальские фейерверки!
   Искры падали на бумажных красавиц похорониц! Серпантин загорелся!
   Ножки блистательных похорониц пылали. Серпантин на туманых ручках дымился - как хвост у Феникса с Планеты Саламандра.
   Король Крематор с красной бутылкой Болотного самогона бегал среди визжащих похорониц:
   - Мы подло горим!
   Отступаем в пирующие леса!!! В партизанки!!!
   На заливных лугах устроим партизанскую оргию с башмачными явствами из местной дичи и заборных фруктов!
   Красавицы похороницы убегали в повидловый темный лес.
   Они тащили бочки с волчьим вином, акульи столы с драгоцеными явствами!
   На ходу пили и закусывали! Огнено хохотали!
   Клоунихи не преследовали дрогнувших алых противниц.
   Они дудели, свистели, хохотали, прыгали, дрыгали, трясли, щипали, раздавали морковные подзатыльники, гремели, стучали, взрывали, поджигали, шутили, придумывали уморительные сценки, прыгали на кроватных батутах, обливали Галактического Свинью чорной смолой!
   - Словно не воевали! - Галактический Свинья подковылял к обнаженой рыжеволосой красавице Королевне Клоунаде.
   Она придумывала репризу про отрубленые головки.
   Осыпала липкого Галактического Свинью золотыми конфети - как Царь Соломон поспорил с Русским Царем Иваном Грозным, кто умнее, но Иван Грозный оптом убил и своего сына и Соломона, сказал: "Тот глуп, кто умер". - Но мы не рассслабимся!
   Потому что остатки бандитских формирований Марфуши и Короля Крематора бродят в местных дремучих лесах!
   - Войны не было! - Королевна Клоунада с мозолистым смехом хлопнула смиреного Галактического Свинью мочевым пузырем Таукитянского зайца по кривому рылу. - Мы играли в забавную репризу "Война".
   Сыграем, если победоносный Галактический Свинья пожелает, в "Ловлю партизанок".
   Но нарцисовым утром!
   Сейчас я приглашаю мудрого тебя в свои клоунихинские Королевнины покои!
   Мы составим уморительный план поимки парфюмерных партизанок!
   "Королевна Клоунада меня соблазняет! - Галактический Свинья молча вопил от первобытного красного ужаса.
   Его лакированые копытца дрожжжали от пещерного страха.
   Кровь сверх часто приливала к пухлому рылу. - Я - в клубничной опасности!
   Потому что я - слабое мужское существо!
   Я не предам единственую красивую Александру!
   Но, если пойду с прелестнейшей голой красавицей, если она меня напоит гориловой водкой, если соблазнит и беспомощного изнасилует, то я изменю красивой Александре!
   Поэтому я не пойду с хитрющей Королевной Клоунадой!
   Но, если я придумал про вафельное соблазнение, если она не желает кабаньего меня, если, действительно, думает о тортовой схеме партизанской войны, то я - предатель России!
   Как глупо получится, если красавица Королевна Клоунада попросит волнительными обаятельнейшими губками: "Милый друг, Галактический Свинья, нарисуй вагинальный план боя".
   А я по инерции, не думая отвечу: "Не желаю с тобой в мыльную кроватку!
   Извини, но я люблю другую!
   Полесбеянствуй с придворными клоунихами!"
   Галактический Свинья не заметил, как за столовыми расуждениями пришел с белейшей Королевной Клоунадой в ее платиновую спаленку.
   Королевна Клоунада томно прилегла на волшебную кроватку - как империатрица Екатерина Вторая шутила с императором Павлом: "Я, никогда, даже для чистого девственика, не буду первая! потому что всегда - вторая".
   - Милый непобедимый Галактический Свинья!
   В моей идеальной опочивальне сегодня непростительно холодно! - Королевна Клоунада смахнула невидимую силиконовую пылинку с изумительной правой грудки.
   Томно поманила повизгивающего Галактического Свинью.
   Взмахнула алебастровой балетной ножкой. - Прислони свое горячее кабанье тело к моей прохладной африканской коже!
   Когда тепло, тогда я мудрее думаю о джемовой партизанской войне!
   Галактический Свинья на костяных копытцах подошел к роскошной лыжной кровати.
   Присел у бобровых ножек тающей красавицы.
   От его архангельской дрожжжи королевнина кровать каштаново подпрыгивала - словно жадная белка грызет кокосовый орех.
   "Почему я ничтожный, сижу на предательской кровати? Девушки меня всегда прогоняли!
   Или шутили над похотливым мной!
   Еще одна семи метровая секунда и меня вырвет от чорного страха перед неизведаным!
   Почему я? Почему я? Почему я?"
   - Подожди нежную минуточку! - Королевна Клоунада ярко сошла с пуховой кроватки.
   Отражая Звездный свет хрустальными идеальными ягодицами, пошла к мегатоному бару.
   Склонила хрустящее тело. - Я включу прелестную музыку!
   Она затронет струны наших чувствительных тараных душ!
   Королевна Клоунада изящно нажала на красную кнопочку в форме гениталии Альбетельгейского ручного дракона.
   Галактический Свинья обречено закрыл свиные щелочки тухлых глаз.
   И... Вдруг, вместо сексуальных завываний сортирной скрипки, Галактический Свинья услышал звон клоунских тарелок, грохот потешных барабанов, шутовские плясовые мелодии.
   Неожидано, кровать с марсианским хохотом подпрыгнула и крепко-накрепко прижала охающего Галактического Свинью к бетоной факельной стене.
   Галактический Свинья не шевелил ни многотоными копытцами, ни сдавленым свиным языком, ни орхидеевыми клычками.
   Только синее рыло удивлено сопело из-за стального матраса.
   - ХААААА-ХА-ХА! ХАААААА-ХА-ХА! - Королевна Клоунада смазала слюнявое рыло едким скипидаром из города Собачьи подхвостья.
   Всыпала в позеленевшие рыльные дырки супер перца с Планеты Кавказ:
   - Нет ничто смешнее, чем чарующая реприза "Красавица и обманутое чудовище"! - Королевна Клоунада хохотала.
   Хлопала в приветливые ладошки!
   Пританцовывала от избытка льдистого смеха. - Разве тебе не смешно, огнеупорный Галактический Свинья?
   Если ты не понял мармеладную шуточку, то повторим сначала!
   В эту веселую минуту, когда зори бесшумные, реки ленивые, девушки эмансипированые, раскрепощеные, как морская килька, Король Крематор бамбуковой удочкой ловил зубастую рыбу в чугуном болоте.
   Красавицы похороницы бродили по денежному лесу: выкапывали коренья, собирали малину, искали плодоносные грибы, срывали дикие груши и бронированые сливы, отнимали у белок орехи, разоряли птичьи гнезда, ловили лупоглазых зверушек, рубили гонорейные ветки для вечернего костра.
   - Надеюсь, что мы приготовим прекрасную лесную оргию! - Король Крематор тихо (чтобы не спугнул вяленую щуку) говорил Марфуше в красных шароварах.
   Марфуша выудила болотного краба, понюхала стронциевые клешни и выкинула существо обратно в болото. - Конечно, еды недостаточно, но с пухлого голода не умрем - как болотные свиньи!
   К теме, из леса послышался капризный визг удивленой свиньи.
   - Кабана загоняют! - Марфуша от динамитного волнения выпустила фалосную удочку. - Может быть, поймают!!?
   Визг подло удалялся. Усыпина Холмикова кричала далекой красавице похоронице:
   - Убежал, грязный кабан!
   Свиньи в клоунихинском лесу отвратительно наглые! Не бегут на тефлоновую сковородку!
   - Почему Галактический Свинья воюет против союзных нас? - Марфуша в красных штанах выловила тощего зебрового окуня.
   Радостно посадила рыбку в трех литровую бутылку из-под марсианского пива.
   Окунь злобно скалил жолтые глаза. - Он порядочный Свинья! И весельчак!
   Уморительно хрюкал на вечерних оргиях!
   - Галактический Свинья мудр, как слон с Планеты Нил! - Король Крематор ободряюще похлопал Марфушу по красным шароварам.
   Подкормил соных рыб.
   Голодно посмотрел на рябинового окуня. - Возможно, он знает то, что мы не знаем!
   Поэтому перешел к прыгающим клоунихам!
   Или его соблазнила сексуальная Королевна Клоунада!
   Я вырву ее клоунихинское сердце! - Марфуша пороховым криком вспугнула сизого карася.
   Король Крематор осуждающе посмотрел на неосторожную красавицу.
   Марфуша звонко трясла стройными грудками: - Украла нашу великосветскую победу!
   Своровала нашего ручного Галактического Свинью, словно живую креветку с десятью ядовитыми хвостами сожрала.
   В нашем Звездном интернате для грудастых девочек работала воспитательница Галактина.
   Она воровала лифчики у несчастных учениц.
   Однажды, мы подготовили специальный бюстгалтер: накидали в него пороха, иголок с перцем, колючек и подвесили на золотой гвоздик.
   Конечно, Галактина через минуту своровала дождливый лиф.
   Через три минуты мы услышали сто парсековый триперный рев!
   Но кричала не воровка Галактина, а пожилой вшивый мужчина!
   Оказывается, что Галактина воровала липовые бюстгалтеры для школьного инспектора Астероидика Чорнодырова.
   Он - бородатый мужчина по природе, но в мечтах - сиськастая девушка!
   Так и ослепительный Галактический Свинья: Свинья по форме, а по кухоному содержанию - добрый человек!
   - Сейчас без пяти клопиных минут шесть часов! Время вечерней бегемотской оргии!
   Клев закончился! - Король Крематор выкинул бамбуковую удочку в утиные кусты.
   Натужно засмеялся. Прижал банку с рыгающим окунем к круглой груди. - Пир на весь Мир!
  
  ИСХОД
   Где очередная супер партия страшных трупов для обжористого Короля Крематора, мужественый Галактический Свинья на сверх Красной Площади обнимает дивную Александру
  
  С
  тол для вечерней оргии оказался нищим.
  Жалкие пучки тухлых корешков, подозрительные фрукты и одна дохлая летучая мышь в соусе из кедровых орехов - радовали Королевский взор.
   Король Крематор кинул на войлочную середину брынзового стола драгоценого окуня.
   Красавицы похороницы от лесного голодного восторга захлопали в изнеженые ладошки.
   Вдруг, окунь-мутант расправил плавники-крылья, взмахнул ежовым хвостом и полетел к родному навозному болоту.
   Нервы Короля Крематора затрещали от лошадиного волнения:
   - В плен! Домой! Мы заготовили достаточно много свежих трупов!
   Может быть, в другой раз Галактический Свинья поможет нам!
   Но сейчас, в паршивой партизанской борьбе мы сдохнем от поносного голода!
   Красавицы похороницы напрыгнули на мудрого толстого Короля Крематора и целовали его в мятую макушку.
   Некоторые красавицы, спрятав хвостатые носики между измученых грудей подружек, рыдали от хлорированого счастья - словно музыкант Иван Моцартов дудкой приманивал девок в лесу и отбирал у них малину и ежевику.
   Неждано-негадано, с подковным треском из легендарного леса вышел крабовый Великий Галактический Свинья!
   Его огненое рыло свернуто набок (после кроватной шутки Королевны Клоунады)!
   Но свинячьи глазки сверкают гордо!
   Щегольский чорный фрак трещит над огромной крокодиловой грудью!
   В банановых копытцах гордый Галактический Свинья сжимает кипарисовый белый флаг, сшитый из кружевных трусиков Королевны Клоунады!
   - Я пришел к вам с Миром! - Галактический Свинья нечаяно хрюкнул.
   Встрепенулся от липового стыда.
   Но не потерял парламентского достоинства! - Я отвезу, если вы захотите, вас на Планету Чорнуху Великое Галактическое Кладбище!
   Вас ждут в родном крематории!
  "Галактический Свинья - душка! - Смертинка дразнила мокрого Галактического Свинью клубничным язычком.
   Но получила от Марфуши макароную оплеуху. - Каждая ревнивая похороница красавица проехала бы с ним в праздничном катафалке"!
   "Смертинка и Марфуша - красивые патриотки Чорнухи! - Галактический Свинья подмигнул инженерным девушкам и продолжал:
   Девять минут той в зад я получил две Галактические депеши с Планеты Чорнуха.
   Первая, - Галактический Свинья читал с жолтого клоунихинского листка.
   Красавица Марфуша в красных шароварах подмигивала невидящему Галактическому Свинье.
   Девушки похороницы с корабельным восторгом смотрели на его круговую грудь. - Правительство гнусного работорговца и трупоеда Короля Крематора низвергнуто!
   Вся власть - роботам!
   Мы разгромили крематорий и главный мертвецкий конвейер!
   Власть в наших железных лапах!
   Слава короткозамкнутому товарищу Скоту, который геройски погиб во время сексуальных иследований!
   Королю Крематору немедлено явиться на Чорнуху для порки и усечения головы!
   Временый революционый робокомитет!"
   Галактический Свинья выкинул первую дыную депешу в походный розовый сортир.
   Достал другую сифилисную бумагу:
   - Король Крематор, Царь-Батюшка!
   Ленивые тупые рабы поломали рабочие механизмы Великого Галактического Кладбища.
   Но мы что-то спасли!
   Ныне подохший вождь Скот развалил нашу успешную экономику!
   Поэтому Чорнуха завалена свежими и гниющими трупами, и никто их не убирает!
   Роботы варят наркотическое зелье из мозгов мертвецов и балдеют.
   Пляшут на новеньких могилах!
   Спят в чужих золотых гробах!
   Галактическая общественость негодует!
   Прилетайте, наведите могильный порядок!
   Наше почтеньице-с вашим похороницам красавицам!
   Ваши навеки: не предавший императора Крематора, робот Подонок и, к глубочайшему своему удивлению и негодованию, еще не умерший Козел!
   Король Крематор с погребальным хохотом расправил полковую грудь:
   - Измеников - в крематорий!
   Верных соратников - на бесшабашную оргию! - Король Крематор диктовал новые Чорнухинские указы.
   Он и красавицы бежали за ледяным Галактическим Свиньей к помоечному Космолету.
   Девушки целовали знамя миротворца Галактического Свиньи. - Подонка - в генералисимусы над новыми роботами!
   Козла - на лучшее кладбище в секторе А!
   Нет! Пусть верный козел служит мне, как жолтоглазый рогатый боевой конь!
   Галактический Свинья побежал к мраморной Королевне Клоунаде.
   Клоуниха жонглировала тремя разноцветными Аль-Пегасными барабанами.
   Галактический Свинья вежливо хрюкнул:
   - Я улетаю на родную Землю!
   Прости, что помогал лживому Королю Крематору.
   Я хотел, как лучше, а получилось: по-свински.
   - До свидания! - Королевна Клоунада Звездно хохотала.
   Но продолжала водопадное жонглирование.
   Ее рыжие волосы абрикосовыми стружками летали по белому полю изумительного обнаженого тела. - "Война" - забавная реприза!
   Может быть, мы еще встретимся на кленовых просторах бархатной Вселеной!
   Галактический Свиньяуходил, цокая антрацитовыми копытцами по сапфировым кирпичикам цирковой дороги.
   Он не видел, что тонкая Королевна Клоунада выронила золотые барабаны.
   Они зазвенели в расветной росе.
   Королевна Клоунада с лакомым смехом прикусила нижнюю гранатовую губку.
   Но до алой, как ядро Солнца, крови.
   Через минуту Космолет Галактического Свиньи улетал от мягкой Планеты Клоунада.
   Королевна Клоунада дудела ему вслед на клоунской изумрудной дудочке!
  
   Галактический Свинья с плакатом "Что есть жизнь?" стоит на Мавзолее на Красной площади.
   Сибирский ветер задувает ледяные крупинки в благородное свиное рыло.
   Но непоколебимый Галактический Свинья даже не надел шапку-ушанку из шкуры гадюки.
   Только теплые шерстяные лапти согревают гуталиновые копытца.
   И огненая привольная Александра дышит в поросячье левое ухо.
   - Пусть плохо, но я отстаивал честь и достоинство Планеты Земля! - Галактический Свинья шепчет осипшему Генералу Защитникову.
   Генерал Защитников сжимает фотоную гранату.
   Александра смеется. Галактический Свинья хрюкает: - Стяг Российчских побед важно реет в моем свином сердце!
   Галактический Свинья дернул хрустящей злободневной головой.
   И... Вдруг, свиное рыло с питербургским треском отлетело, как гильза из бластера.
   Клычки отпали. Свиные уши и копытца с погребальным грохотом слетели на Кремлевский гранит, к чавкающим туристам.
   - Вселенская мисия закончена и я снова - Петр! - Петр светло, не по-свински обрадовано смотрел на жареные Кремлевские Звезды. - Свиная лихорадка прошла - как цыганка по южному поезду.
   Да здравствует Российская свобода и Московское самоварное спокойствие!
  
   На следующее вороное утро Петр шел к кремовому дому Професора.
   Под человеческими ногами шуршали апельсиновые газеты с похвалами новому министру по национальной политике (он - афро-американец, заявил в первом интервью: "Мы навсегда покончим с оголтелым расизмом! Я отменяю в России все ненужные национальности! Теперь мы все - африканские братья!").
   Неожидано, к спокойному Петру, как девственая кровь на платье невесты, как первая весна в марсианской пустыне, словно Звездный дождь с ароматом летнего поцелуя к Петру подбежала чарующая изумительная девушка с пенистыми зелено-рыжими волосами:
   - ООООО!!! Прелестный кабанчик!!!
   Можно я поцелую вас в гордое свиное рыло...
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  М.Боталова "Академия Невест" (Любовное фэнтези) | | Н.Новолодская "Шанс. Часть вторая" (Любовное фэнтези) | | М.Боталова "Академия Невест 2" (Любовное фэнтези) | | П.Коршунов "Жестокая игра (книга 3) Смерть" (ЛитРПГ) | | О.Обская "Невеста на неделю, или Моя навеки" (Попаданцы в другие миры) | | И.Шаман "Демон Разума. Часть первая" (ЛитРПГ) | | А.Гвезда "Нина и лорд" (Попаданцы в другие миры) | | В.Крымова "Возлюбленный на одну ночь " (Любовная фантастика) | | О.Гринберга "Отбор для Темной ведьмы" (Приключенческое фэнтези) | | С.Суббота "Ведьма и Вожак" (Юмористическое фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"