Эсаул Георгий: другие произведения.

Галактический Свинья, Палач садист Красная Рубаха и Супер Тайны Кремлевских Подземелий

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Peклaмa:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    (225824 знака в романе) Снова изыскательский Галактический Свинья раскрывает ужасающие грандиозные тайны!

  Роман 'Палач садист Красная Рубаха и тайны Кремлевских подземелий!' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Жуковский в 1991 году!
  
  ..................................................................... роман дан с перестановкой страниц по печати
  
  
  
   Очевидно, жадный! Предложим ему тридцать три Вселенских серебряника!
   - Для что нам черничные шпионы? - Марабу вынул золотой электроный бластер!
   Корявым крылом взвел ежевичный курок!
   Засмеялся, как летняя южная ночь. - Сэкономим тридцать три горячих серебряника!
   Земля все равно сгорит в жизнеутверждающих лучах наших огородных военых мазеров!
   - Что есть жизнь? - Белый лебедь направил на Петра лысое дуло медвежьего протоного пистолета. - Жизнь есть...
   "Сейчас меня распылят на торговые атомы! - Петр с леопардовым ужасом отпрыгнул за сливовую помойку!
   Птицы радостно скалили немытые Галактические зубы и целили девичьи орудия в серый мозг фанфарного Петра!
   Петр выхватил фотоный бластер: "Я не имею гуманого права на уничтожение черепных Разумных!
   Но моя подколодная жизнь в едкой опасности!
   Может быть, мы решим ватную проблему мирным шоколадным путем!"
   Марабу и белый царский лебедь загоготали, как Таукитянские облезлые собаки:
   - Земная зловоная обезьяна вооружена фотоным грязным бластером!
   Глупое млекопитающееся существо!
   Оно дорожит потеряной жизнью!
   Птицы одновремено выстрелили!
   Петр по кабаньи подпрыгнул и увернулся от плазменых лучей!
   Огонь спалил старую учительницу из подМосковного шерстяного села "Канализационые родники".
   Сгорающая учительница вопила из протоной середины плазменого пламени о пользе высшего образования для учительниц младших класов!
   Через три макросекунды обугленая челюсть Русской патриотки упала на бумажную мостовую!
   Марабу и хохочущий драный лебедь встали на крыло
  
  
  Эта книга - поэтическое напоминание о несокрушимой мощи и величии Человечества, которое является поприщным назиданием для иноПланетных врагов Красной Площади и Кремля!
  
  ГЛАВА 1
   Где любознательный Галактический Свинья в ужасающих Кремлевских подЗемельях, супер темнота, зловещие факелы, умопомрачительные обнаженые Вселенские красавицы
  
  П
  етр шел по легендарному Кузнецкому мосту в сторону рыжего Кремля!
   Девушки мятыми утреними глазками смотрели сквозь задумчивого Петра!
   Иногда наступали на его стронциевую ногу!
   "Красавицы бедные ищут красавцев богатых, - Петр ударился о панихидную тележку с мыльной хурмой, которую везла стройнейшая блондиночка с чорными картофельными бровями!
   Блондинка прошла по драконовому ботинку усатого Петра, и ушла в красные дали. - Почему я с морозного утра злобствую? - Петр вытирал хурмяный ботинок золотой рукояткой брилиантового фотоного бластера. - Наверно, потому, что пироговые Москвички и красивые приезжие девчушки не интересуются вагинальным Петром - словно Иван Мичурин нашел в Африке новый экзотический плод, но от экваториального голода скушал его, чем навредил Российской науке.
   Конечно, я бы даже не остановился, если бы красавица кадрила каменого меня!
   Конечно, дивная Александра прекраснее всех зеленоглазых Звезд!
   Но почему красивые не любят простого Петра, но обожают, когда я в платиновом лимузине, или с рылом Галак
  
  тического Свиньи!
   Красавицы - мелкие железные опилки!
   Месяц той в зад я проделал Московский жениховский эксперимент - как дудел в носорог!
   Надел на якорные пальцы восемнадцать колец с Марсианскими бездоными брилиантами!
   Оперся правым еловым локтем на синильную крышу своего пятого лимузина!
   Тогда отовсюду выбежали (как бы я не опоздала!) взъерошеные красавицы!
   Они, как горные серебряные белки; выскакивали из сифилитических подъездов, выпрыгивали из маршрутных океанских автобусов, шли из казарменых переулков, гуляли просто так, фланировали, дефелировали, дефлорировали, выползали из засадных невестинских нор, ехали на дорогих велосипедах, небрежно гарцевали на безпородных клячах, мчались на удалых пеных тройках, газовали на яхонтовых мотоциклах, прыгали на клиторальных парашютах, вылезали из канализационых сталактитных люков, ехали в каретах с бубенцами, прогуливали лохматых чадящих безпородных псов!
   Красотки оказывали мне мелкокалиберные знаки арбузного внимания: просили зажигалочку, стреляли сигаретку, спрашивали сколько времени, узнавали дорогу на Манефью улицу, роняли батистовые платочки, подворачивали угольные каблучки, неосторожно падали и стонали, как вологодские лебедушки, подходили и томно брали меня за драгоценую руку, ненароком распахивали белоснежные шубки, случайно задирали короткие юбочки, пели колбасные песенки "Я еще черешня, меня никто не рвал", натужно хохотали, как Марсианские морские котики.
   Но как только я снял триперные драгоцености и отошел от мороженого автомобиля на один лошадиный метр, девушки - убежали!
   Оставшиеся снова не замечали красочного меня!
   Философ назвал стяговые опыты с красавицами "О загадочности мышления неизведаных дев".
   Внезапно, кадровые размышления псового Петра прервал харкающий голос!
   Петр осторожно повернул луковую голову и увидел говорящего утконосого марабу!
   Птица сидела в тени Московской балетной помойки и яростно шептала гонорейному лебедю:
   - ОООО!!! Еще не настал наш Вселенский час!
   Но он близится, как золотая колесница Великого Председателя Галактического Совета несется среди бордельных районов захламленой Галактики!
   У Землян нет Космического мощного оружия!
   Поэтому мы разгромим вонючих гуманоидов за сорок три Вселенские секунды!
   Марабу мерзко отхаркался и засмеялся, как вшивозадый верблюжий осел.
   Лебедь фашистски хихикал, поднимая жирный пуховый зад!
   Петр на сковородочных ногах подошел к столовым птицам!
   От архангельского гнева колодезные руки дрожжжат!
   Ноги приплясывают, как вшивые сливы:
   - Вы - замаскированые иноПланетяне!
   Устроили контррреволюционый заговор в раненом сердце - Москве!
   Неужели, вам не стыдно, грязные подонки!
   Лебедь посмотрел на Петра красным фанерным глазом!
   Марабу щелкнул зеленым сопливым клювом:
   - Нас раскрыли! Предали!
   Если задрипаный Землянин козел понял, что мы вафельные чужаки, то удираем к Своим!
   Затем нанесем темпоральный ядерный удар по нужниковой Земле!
   - Может быть, завербуем его? - поносный лебедь, не стесняясь лилового Петра, предложил кровавому марабу.
   Марабу скептически плевался на Московскую зеркальную мостовую!
   Выпускал из устрашающей клоаки болотные газы!
   Лебедь достал пи мезоный диктофон: - Землянин глуп, как Альфакенская семикрылая жаба.
  черпаны!
   Патриотические воины с зелеными лицами в последний кабельный раз смотрели на близкую Землю и умирали в калорийных судоргах!
   Когда прохрипел последний боец, я, экономя оставшийся литр командирского запаса водяного воздуха, полетел на поиски трахейного предателя!
   Нашел гонорейного Прохора Сусанинова за ближайшей фанерной горой!
   Он расказывал похабные анекдоты стройной пышке в Марсианском дорогом скафандре!
   Оказывается, что Прохор Сусанинов увидел несчастную девушку (она - якобы подвернула сексуальную ножку, но под пытками позже показала, что она вражеский шпион мужчина) и забыл про задыхающихся товарищей!
   Петр попрощался с изюмным Генералом Защитниковым и пошел в Центральную Московскую библиотеку около самоварного Кремля!
   "Расказ Генерала Защитникова поучительный! Неужели, я вредитель, как Прохор Сусанинов? - Петр вошел в механическую библиотеку!
   Скромно встал около березовой администраторши с жолтыми бровями!
   Ждал, когда она выпьет морковный чай, настояный на обезьяних апендицитах. - Я найду (или с Професором изобрету) мощное плинтусовое оружие!
   Но без предварительных ламповых кровопролитий - как музыкант Иоан Бахов проткнул смычком виолончели многострадальную мошонку, но доиграл концерт до финала, за что получил медаль "За доблестное терпение" и подзатыльник от невесты нимфоманки".
   Администраторша ковыряла в фанерных зубах фалосной спичкой и злобно смотрела на дрожжжащего Петра:
   "Что приперся, паршивый козел? - библиотекарь молча говорила редисочному Петру!
   Ее соколиное лицо смотрело в светлое будущее через ненужного Петра!
   Мозг встречал новую эру человечества без дураков и
  - как орнитолог Мария Зоопаркова морила птичек голодом, а когда они сдыхали, уносила домой их синюшные тушки и варила из них суп для голодных бомжей.
   Петр выстрелил в пшеничных иноПланетян!
   Птицы празднично вспыхнули и в страшных конвульсиях умерли около дубовых сапог участкового милиционера!
   - Отличный выстрел! - капитан Московской милиции голодно смотрел на поджаристых марабу и лебедя!
   Слюна капала на форменые чесночные галифе!
   "Страж порядка не обратил Звездного внимания на сизый пепел от заслуженой учительницы (нет человека - нет уголовного дела)! - Петр засунул раскаленый бластер в партийные штаны и молча вопил от елочной боли:
   - Бородатый внештатный сотрудник Московского смерша в форме пьяного дворника сметает остатки книжной старушки в хлорную городскую канализацию".
   - Надеюсь, что ни вы, ни я, никто из соболиных свидетелей не видел, как паршивые птицы стреляли! - милиционер с рязанским вздохом поднял смачных иноПланетян. - Меня уволят, если я принесу черпаковый протокол про бластерную перестрелку африканских заразных парнокопытных птиц!
   Сдохли - все равно, что их не было!
   - Скушайте тепленьких смородиновых птичек!
   Придете в золотушное отделение - приятелей угостите! - Петр улыбался торжественому Кузнецкому милиционеру - словно Царь Петр Первый провалился на гнилой палубе Русского крейсера "Палада", вылез, схватил курляндского короля за рыжую бороду и подвесил мерзавца бракодела на рее.
   - Благодарствую с! Премного счастлив с! - милиционер поклонился Петру в смолистый пояс. - Богата Россия мать щедрыми Москвичами!
   Заходите в наше клеопатровое отделение!
   Поохотимся с! Крыс ясноглазых постреляем с!
   Милиционер, помахивая оскалившимися трупами, ушел, виляя разноцветными бедрами!
   "Философ сочинил магаданский трактат на тему "Почему люди не летают", - Петр прошел мимо Политехнического секс музея. - Если бы мы летали, то гадили бы сверху вниз, что - не эстетично!
   К факельному вопросу о слабоумной эстетике: милиционер грандиозно вежливый, что радует!"
   Вдруг, перед слизким носом гречневого Петра упало четыреста тридцати двух килограмовое ядерное кресло!
   Из него выскочил Генерал Защитников с урановым пулеметом в кожаных руках!
   Генерал Защитников размахивал перед интелигентным левым ухом Петра кривым Сатурнянским кинжалом в форме попы Вселенской девственицы:
   - Где вшивые подонки птицы, в которых ты стрелял из фотоного бластера? - Генерал Защитников кедровым прикладом платинового автомата нечаяно стукнул по ванильным зубам любопытную старшекласницу!
   Вставные фарфоровые зубы белым снегом легли на кактусовую мостовую!
   Девушка по соловьиному зарыдала!
   Она собирала дорогие зубы в томатный карман школьной бобровой курточки:
   - Как я выиграю - ЫЫЫЫ! - конкурс "Мисс Москва"?
   Без вставных зубиков меня даже в лужниковские бляди не возьмут!
   Как я выйду замуж за богатенького? ЫЫЫ!
   "Сегодня день опавших зубов! - Петр невесело молча шутил, как слезливая улитка.
   Он (незаметно от Генерала Защитникова) вложил в шахматный карманчик молодой Москвички сорок пять тысяч доларов!
   Девушка посинела от гвоздевой радости!
   Поцеловала Петра в слюнявые губы и убежала в клубничную подворотню! - ИноПланетяне готовят махорочное уничтожение васильковой Земли, а я считаю выбитые кленовые зубы!
   Почему люди забывают о морозных опасностях?
   Может быть, потому, что крахмальные беды не стоят наших гуманитарных слез - как Иван Сеченов на Северном полюсе ловил русалку, но вытащил американскую подводную лодку"
   - Я испытывал над колбасной Москвой новый супер стратегический штурмовик! - Генерал Защитиков кричал в согнутое ухо спокойного Петра. - С голубейшего неба увидел твою самарскую перестрелку с блохастыми животными!
   Но Петр стреляет редко! Потому, что - ХА ХА - гуманый!
   Я экстрено катапультировался! И что?
   - Спасибо за товарное участие, - Петр шаркнул музыкальной ногой по триперным окуркам Московской дороги!
   "Ничто не скажу боевому Генералу Защитникову!
   Он - отличный Галактический боец, но эмоциональный, как останкинская телебашня!
   Могут погибнуть невиные клыкастые люди и пуховые иноПланетяне!
   Я сам изучу квасную проблему иноПланетянского триперного вторжения!"
   - Петр, твоя желейная доброта погубит орденоносную Россию!
   Промедление подобно смерти вологодских коров от почесуя!
   В тринадцатом маршевом батальоне служил Прохор Сусанинов!
   Тринадцатого мая мы проводили нужниковые боевые учения на Луне!
   Кислород кончался - обыкновеное рядовое событие, как занюханые портянки!
   Мы лениво стреляли из ядерных гранатометов и ждали обозного Прохора Сусанинова, который доставлял сжатый воздух!
   Но проходили вшивые секунды, а подонок Прохор Сусанинов задерживался!
   Наконец, гнусный он не появился! Запасы солдат ис Богатырский Свинья! Я долго отсеивала кастрированых женихов, но Галактический Свинья прекрасен - словно принц Абдул был беден, но знал, что девушки любят принцев на белых конях, он перекрасил свою единственую клячу, но животное подумало, что оно побелело от старости и сдохло, поэтому принц Абдул доказывает, что ему приятно бродить пешком!
   Не согласится ли он на археологическую чашечку свекольного чая?
   Заманю благородного Галактического Свинью в библиотечный подвал и предложу ему сухонькую себя!
   Моя подруга Ирина Модельерова усердно завлекала богатых женихов!
   Но они, безссовестные скоты, отвергали ее скромные сто сорок три килограма!
   Отчаявшаяся Ирина Модельерова пошла на заячью прогулку в парк Победы!
   Бедняжка услышала рыжий шум и потный рев: в лесочке катался усач принц Абдул Второй на белом коне!
   За ним бегали нагие Московские красавицы и предлагали свои дорожные тела!
   Но эстетский принц не смотрел на блестящих лавиных красоток!
   Он кормил белого коня котлетами из Бетагамского фазана и читал стихи про вагоного соловья и про грушевую розу!
   Внезапно, конь ударился о горную Ирину Модельерову, которая не видела худую клячу, потому что, от перлового горя, бежала топиться!
   Принц Абдул упал с горохового коня под варанские ножки рыдающей Ирины!
   Она не заметила тростникового усача, наступила ему на крылатые пальцы и арбузную шею!
   Принц Абдул взвыл от морского восторга (он с персидского детства в наркотических снах мечтал о Сибирском Русском мазохизме)!
   Через три розовых часа Принц Абдул с белым конем увез Ирину Модельерову в свой ушастый дворец!
  нахалов. - Бродите, лезете - книжные навозные черви!
   Подонок, лиходей! Выпятил бутылочные глаза, как болотный тарантул!
   Шел бы на крупяной завод, не тискал бы бактериальные книжки!"
   "Мне нужна литература всех времен и народов! - Петр молча отвечал - как овцевод Иван Пржевальский придумал Российский способ стрижки овец: он ставил перед злобным животным новые ворота, и пока баран на них умилено таращился, состригал драгоценый мех. - Я изобретаю сверх мощный супер новый Галактический Космолет, который прогонит ядерные орды сортирных иноПланетян!
   Добрая женщина, царица Русских полей!
   Не стойте, пожалуйста на острой дороге валеночного прогреса!"
   - Вчера сумасшедший историк запрыгнул на мой бройлерный стол, - скромная женщина через мощный сканер изучала крокодиловые документы трепещущего Петра. - Всего то ждал меня сто восемнадцать сраных минут!
   Разнервничался, скинул рябиновые штаны, нарисовал на обнаженых ягодицах красно зелено синие круги и орал, что он африканский павиан.
   Чтобы я поцеловала его в цветной зад!
   Вопил, что: если Русские библиотекарши не разговаривают с Русскими историками, то пусть целуются с иностраными табачными задницами!
  
   Петр три часа листал перхотные секретные книжки, но ничто не увидел про оригинальные конструкции Земных Космолетов!
   Философ говорил: "Если не увидел нужное среди умного, то изучай глупое!
   Все равно ничто не потеряешь". - Петр зашел в зловоный библиотечный нужник!
   В розовом углу над сломаным унитазом блевал професор палеонтологии Иван Мамонтов!
   У кабацкого рукомойника курил рогатый африкановед сифилитик с десятилетним стажем. 'Ничто глупее туалета - нет!"
   Неожидано, Петр услышал, что его поролоновые каблучки громко стучат - как художник Иван Репов всегда рисовал знаменитых женщин России в виде вологодской пареной репы.
   Петр, догадываясь, предчувствуя знакомое тело, подбежал к скипидарному зеркалу!
   На грохочущего Петра традиционо взирало гордое свиное рыло!
   "Я снова превратился в загадочного Галактического Свинью! - Петр смотрел на злобные свиные глазки, лакированые копытца, жолтые стальные клычки и непобедимое фиолетовое рыло. - Хорошо или плохо?
   Снова болотная Вселенная посылает меня на выполнение дрисливой миссии!
   Но, если кофейная задача не связана с триперным освобождением родной Земли, то я рылом лягу, но не пойду!"
   - Молодой человек! - блюющий Иван Мамонтов на репейную секунду оторвался от мокрого унитаза, вытер обрыганую лысину!
   Строго посмотрел на табуреточного Петра!
   Но увидел свиное рыло и могучую колесную грудь, зарыдал от водного счастья. - Извините с! Кабанчик!
   Вы не знаете погребного средства от постояного летнего блевания?
   - Во имя России - знаю! - Галактический Свинья алфавитно хрюкнул!
   Эхо звонко отлетало от свинцовых толчков!
   Галактический Свинья вытащил из кармана мятого палеонтолога бутылку лопуховой водки!
   Вылил гнойную жижу под лакированые копытца. - Меньше пей и служи Великой Отчизне!
   - Сверх мудро! Супер гениально! - Иван Мамонтов и сифилитик захлопали в телевизионые ладоши!
   - Не знаете ли, многоуважаемый, заморского средства против потного сифилиса? - сифилитик анально скалил дырявый рот. - Страдаю с!
   - Пострадай за родную Державу! - Галактический Свинья по генеральски смотрел в воспаленые глаза перхотного сифилита. - Иди к иноПланетным злющим врагам!
   Перетрахай вражеских девок! Пусть они страдают от могучего Земного сифилиса!
   Галактический Свинья антрацитовым копытом выбил геморойную дверь сандалового туалета!
   Дверь накрыла счастливых новых друзей Галактического Свиньи!
   "Почему я не допросил иноПланетян птиц? - Галактический Свинья злобно хрюкал в непокорное рыло!
   Цокот кабаньих копыт чесночно тревожил глистогоные стенки!
   Галактический Свинья хлебно махал передними копытцами. - Как Петр, я проявляю излишнюю суповую слабость!
   Наверно, поэтому Вселенная превращает меня в мощного Галактического Свинью!
   Галактический Свинья - более резкий, но также неразумен - как американский корабль с плюшевыми зайцами подорвался на мине, поэтому Дед Мазай из села Шушенское "спас" три тоны зверушек, односельчане, полагая, что зверьки настоящие, жрали резиновых зайцев и не понимали, почему они жесткие и скачут в животах".
   - Кто шумит в интелигентных стенах Кремлевской библиотеки? - навстречу Галактическому Свинье бежала синяя администраторша с вазелиновой чашкой касторового чая. - Что за грязный подонок...
   ООО! Галактический Свинья!
   Как же вы прошли, что я вас не заметила с!
   Милости просим с! Кругом множество безродных негодяев! Что пожелаете?
   "Галактический Свинья благородный и величественый! - администраторша подхалимски пожала ему золотое копыто. - Настоящий грязный мужчина, как кусок бараньей ляжки!
   - Я сейчас приду и принесу кораловый ликующий сюрприз!
   Ты еще подобного не видел!
   - Чертежи фотоно барионого гипер Космолета?
   Планы супер метеоритной пушки?
   Легендарная кольчуга Галактического Генерала с золотым унитазом?
   Галактический Свинья умильно хрюкал вслед торчковым ягодицам свекольной старушки!
   Библиотекарша хихикнула и убежала за чистую бактериевую дверь:
   "Надену на себя кленовые плакаты времен Екатерины Второй! - администраторша в мыльной ваной скинула синие панталоны!
   На поющие плечи прилепила неизученые прокуреные рукописи Петра Первого.
   Вокруг янтарной талии обмотала Первый Чукотский букварь. - Я изучила сотни сиськастых порноприемов!
   Но придумала наилучшую соблазнялку для ученых пердунов! Ее название "Прелюбодеяние с философской книгой!"
   Галактический Свинья цокал селедочными копытцами по нарцисовому полу!
   Курил Венерианский клоакный табак из разумных голубых водорослей!
   Грыз кабаньи мамонтовые клыки:
   - Страная Московская библиотекарша!
   Может быть, она - иноПланетная шпионка?!!
   Генерал Защитников говорил на последнем пленуме Звездного "Афагнэс"а: "Я за голубиный Мир! Но кругом одни враги! И нет Мира, пока жив хотя
  бы один академический враг!
   Убей иноПланетянина или он убьет тебя!"
   Я построю знойную барикаду против чужеродной администраторши - как слепой музыкант Иван Моцартов играл среди пятиста тридцати трех индийских кобр и думал, что добрые слушатели шепчут ему благодарности.
   Галактический Свинья скидывал на канареечный пол Иринка каждый день по три раза избивала радостного мужа!"
   - Покажите мне самые секретные книжки и чертежи из самых секретных подвалов!
   - С Солнечным восторгом! Цокайте за прелестной мной!
   "Откуда в мужчинах берется долговязое благородство? - администраторша с красным носом вела непоколебимого Галактического Свинью в элитное книгохранилище!
   По пути, она разорвала векторный читальный билет хромому очкастому эстету за то, что очкарик высморкался в страницу рукописи Ивана Грозного!
   Плюнула в свежее личико студентке бордельного университета, потому что девушка нескромно посмотрела на кошачью статую Аполона Семипалатинского. - Неужели, благородство закодировано в мужских трамвайных генах?
   Но большинство самцов больны, как идиоты, отсутствием благородного гена!
   Я читала про великого гениальнейшего эстета Сидора Мудрищева!
   Плюгавый горбун с лысиной на кривой рогатой голове всю жизнь мечтал о благородной внешности!
   Он закончил три академии, написал четыреста сорок восемь философских гениальных трудов, стал президентом страны, первым богачем, но - без благородной внешности!
   Уличные барышни кололи Сидора Мудрищева полосатыми зонтиками в неблагородный зад и жестоко щипали за лопоухие места!
   Затем бежали за благородными алкоголиками!
   Сидор Мудрищев умер от малосольного горя!
   Но в силиконовом гробу чудесно распрямился!
   Грудь выперла! Лицо побелело!
   "АХИ-АХ! - дамы целовали покойницкие пятки. - Идеально благородный господин!
   Почему мы его раньше не встречали?"
   Ученый Галактический Свинья и сушеная старушка пришли на самый нижний, сверх тайный, супер засекреченый трюмный этаж!
   Библиотекарша, как мышка ворушка, отбросила от волосатой стены апельсиновые бутафорские ящики и открыла, спрятаную за ними, вагинальную дверь!
   "Семиметровая бронированая дверь с погребальным шепотом отошла! - Галактический Свинья на ольховых дрожжжащих копытцах подбежал к сырым полкам! Давил ученых тараканов!
   Нервно тискал хрустящие кукурузные рукописи!
   Вырывал и засовывал в магазиные карманы драгоценые страницы. - ООО! Рукопись Фомы Аквинского, - Галактический Свинья от дребезжащего восторга ущипнул печеную старушку за хлебную правую ягодицу. - "Правда о происхождении прямоходящего человека: "Когда лопнул раскаленый шар, когда от Марсианской вони сдохли все Земные динозавры, первый человек вышел на гнойную Планету Земля и водрузил знамя..."
   Сверхтайные откровения! Почему синильные тайны скрываются от Русского папуаского народа?
   Фотоальбом с обнажеными Юпитерианками!
   Космолет Юпитерианок спрятан в Магаданской алмазной штольне!
   Откровения Жаны де Арк: "... ко мне в пыточную камеру вошло семиногое существо!
   Оно похотливо визжало и размахивало тремя размножательными органами!
   Я мечом кладенцом (который украла у Русского богатыря Добрыни) умертвила прокаженого иноПланетника! Мои белейшие волосы..."
   УУУУ! Важно, что Жана де Арк - блондинка! - Галактический Свинья скидывал макароные листки на мокрый пуговичный пол. - Но Отечество в опасности!
   Пусть погибнут фреоновые рукописи, чем луженые люди!
   Но, где халатные чертежи новейших мощнейших боевых Космолетов?
   Где бородатые схемы нужникового Галактического оружия?
   Что спрятано на батарейной полке в розовых пергаментах?
   Александр Невский: "... схватил подлую немецкую свинью за рыжую бороду!
   Но наши дубовые танки..."
   Владимир Красное Солнышко: "Привез Леонардо да Винчи заморские диковинки и брешет, пес инодержавный, что в России подобных чудес не видывали!
   Первая штучка - Космолет, который до Солнца и обратно долетает!
   Но ключник Кузьма Леонарде да Винче трехлапую щуку с Ганимеда спутника Урана подает: "Жри, Леонардушко, сегодня наши драноштаные рыбари утречком слетали и наловили рыбки подо льдом Ганимедушки!"
   Осмеивали мы Леонардо да Винчи три бурьяных часа - как рак на горе свистит, но ученый Иван Мичуров не слышит, потому что ему таежный медведь на правое ухо наступил.
   Отчаялся заморский писака - ничто уж не имеет дивного!
   Собрался восвояси, покликал свою дворовую хлеборобную девку и... ААААХ!!!
   Девица красоты неписаной!
   Румяна, бела, дебелая - как поросяка!
   Хитрый казначей Петр Столыпин купил девку красу у слюнявого иноземца Леонарды за фляжку абрикосового зеленого вина!
   Перепродал Царю Николаю за сто пудов червоного злата!
   Но через десять сапожных дней и девять егерских ночей усох от скифской тоски по прелестной Джаконде".
   Вдруг, карасиная рука пыльной администраторши оторвала лукового Галактического Свинью от высоконаучных поисков!
   Она разъярено тормошила пороховую щетину боевого кабана!
   Скелетная хозяйка археологической руки прокричала в вяленое ухо Галактического Свиньи:
  круглую ночь) думает о том, насколько он умен, но не остается утиного времени на остальные думы".
   Вдруг, проворный Галактический Свинья услышал за холерной спиной фиалковый свист!
   Бравый Галактический Свинья развернулся и автоматически выстрелил из протоного мазера!
   Оглянулся через правое штормовое плечо!
   Сзади стоял красномордый богатырь в красных сафьяновых сапожках!
   Плисовые штаны протерты на бородатых коленях и на тигровом заду!
   Червоно красная алая рубаха подпирала тощенькую чорную бородку!
   Среди мехового лица соколино блестят топазные маленькие глазки!
   Рот жадно хохочет, как Лунная жаба!
   Чудище с ненавистью смотрело на оплавленое, после витриного выстрела Галактического Свиньи, древко свинцового топора!
   Человечище поправил соболью шапку, выкинул старый топор, достал из за рюмочной пазухи стрелецкую секиру:
   - Ну что, боярин! Инструмент поганишь!
   В каземат!В цугундер!
   Вчерась тоже бегал здеся один шаловливый!
   Вон его трубная голова, под смородиновым кустом сохнет!
   "Вселенная превратила меня в импозантного Галактического Свинью не для харьковского шашлыка для зеленомордого убийцы! - Галактический Свинья встал на быстрые четыре копыта и побежал в дрисливый лесочек!
   Сзади громыхал пудовыми яйцами по ракитовым кустам убийца в красной рубахе!
   Галактический Свинья потерял все бластеры и надеялся на хилые корзиные клыки. - Что есть жизнь?
   Жизнь есть движение! Быстрое убегательное движение, словно в попе живет Карлсон".
  "Что есть жизнь? - садист в красной рубахе промахивался скальным топором!
  толстые капустные книги в золотых триперных переплетах!
   Строил из книжных панталоных кирпичиков боевое вениковое укрытие:
   - Если карликовая библиотекарка - не иноПланетная агресорка, то я попрошу Арбатского прощения!
   Но если она оскалит крокодильи марсианские зубы - то отобью лошадиную атаку из за грибного укрытия!
   Предусмотрительный Галактический Свинья потянул за анекдотную книгу времен Царя Емельяна Пугачева.
   Тяжелая ржавая книжка стояла!
   Непоколебимый Галактический Свинья хрюкнул, уперся агатовыми копытцами в дрисливую рудниковую стенку!
   Вздрогнул щетинистым кабаньим телом - как из Царь пушки застрелили Царь воробья.
   Неожидано, книга рычаг вылетела из потайного львиного хода!
   Щетинистый Галактический Свинья провалился сквозь потроховый пол - как вислоухая мышь кротовка грызет свой толстый марсианский зад.
   Книга встала на историческое сметаное место!
   Крышка замаскированого зубного люка закрыла северный проход!
   - АУ! Миленок Галактический Свинья!
   Я обнаженая пришла к тебе с Бразильским порноприветом! - библиотекарша в сексуальном наряде из жолтых листков исторических книг смотрела по беременым сторонам!
   Красные глазки червивой бабушки нагло дрожжжали!
   Остатки вчерашних грудей читали драгоценые рукописи. - Убежал, проворный!
   АХ! Если бы он остался!
   Я бы прокричала: "Возьми меня! Я - старая древняя мудрая книга философских знаний!
   Войди в прокаженую, изъеденую бактериями меня книжку и познаешь сухую тайну!"
   Галактический Свинья с дрожжжью в сизых клыках в вересковой темноте слышал железнодорожные вопли кривой библиотекарши!
   Выхватил левый ка мезоный бластер!
   Прижался к ослиной стенке - как спортсмен Иван Олимпиадов высоко прыгал, поэтому подпрыгивал до третьего этажа женской бани и подсматривал за хлюпающими голыми красавицами, поэтому пионеры все пошли в спортсмены прыгуны, поэтому Иван Олимпиадов получил правительственую награду за воспитание спортивной молодежи, поэтому дети прыгали, но не курили марихуану, поэтому наркодельцы закрыли баню, поэтому, когда Иван Олимпиадов снова подпрыгнул за зрелищем голых красоток, то увидел волосатую задницу злобного Африканского наркодельца.
   - Я не ей, - Галактический Свинья тоскливо посмотрел на гонорейный слизкий потолок, - ни другим (не отведаете жаркого из неустрашимого Галактического Свиньи) не дамся!
   Во имя прелестной Александры, вперед!
   Вероятно, я провалился в тайный древний - как зад Альфабетагамского ящера - Кремлевский ход!
   Но имею ли я гнойное право на иследование консервных лабиринтов, когда враг у стен Кремля!
   Когда, возможно, иноПланетные армады, оскалив мегатоные зубы, летят к родной Земле!
   Да! Имею динозавровое право! И обязан!
   Потому что летним рылом чувствую: что то важное грядет!
   вдруг, на бронетанкового Галактического Свинью из зловещей темноты грянули сальные фонари крысиных глаз!
   Голодные пудовые крысы щелкали игровыми хвостами - словно плюется разгневаный Таулирский слон.
   Галактический Свинья выстрелил в розовые усатые морды клоаковых интервентов!
   "Крысы горят красиво, но жалостливо! - Галактический Свинья бежал за пылающими вопящими фонариками!
   Таинственые непрозрачные шорохи, хохот лысых весталок!
   Стук падающих весених капель с медузских потолков!
   Жизнеутверждающая жижа под кабаньими ногами - словно пожарник Иван Геростратов поднимался по пожарной лестнице на девятый этаж, где стосорокатрехлетняя девушка погибала в дыму от героиновой сигареты, но на шестом этаже пожарник засмотрелся на трех барышень, которые играли в "очко" на раздевание, через три часа сорок одну минуту старушка умерла от героиновых снов.
   "Почему люди сомневаются? - Галактический Свинья ольхово падал, поднимался и снова бежал по фармацевтическим лабиринтам. - Если человек думает правильно - то никогда не сомневается!
   Следовательно, мы всегда ошибаемся, как марсианские хорьки перепутали межГалактический голубой сортир с юпитерианским борделем".
   Вдруг, потребительские крысы одновремено торжествено сдохли, а Галактический Свинья толоконым лбом прошиб вековую темноту и выбежал к реповому Солнцу!
   Он стоял на веселенькой лужайке!
   "Хромые белки радостно несли красному Галактическому Свинье ароматные ватные орехи!
   Зайцы лизали его обороные пятки!
   Облезлый толстый медведь прикатил изумрудную кадушку с калиновым медом!
   "Я выскочил в Московский золотушный Зоопарк! - добрый Галактический Свинья почесал слезливого шакала медной палкой под вшивым хвостом!
   Шакал благодарно укусил свинцового Галактического Свинью в угольное копыто!
   Галактический Свинья морскими клыками отгрыз песочный шакалий хвост! - Животные хамские и добрые!
   Почему я вижу белые облачка и потаскушное небо, если бежал вниз, а не к гонорейному Солнцу?
   Может быть, я поглупел, как Иркутская барышня замужем за негром!
   Философ говорил в дисертации на фанерную тему "Глупость - как врожденая гордость умного человека", что чем человек умнее - тем он глупее!
   Что легко объяснимо: умный (квадратный день и
  дите и освободить бедный меня Ангелин! Я ненавидеть шведский король, любить вас всех по очередь!", - Петровские солдаты с воем смяли кудлатых шведов и вбежали в Цюрих, но когда освободили белокурую Ангелину, то она сняла белый парик и оказалась Царем Всея Руси Петром Первым: "Военая хитрость!" - Петр Первый хохотал, а солдаты вспомнили только сейчас, что Ангелина кричала бородатая".
   Вдруг, с алмазного потолка полетела серебряная пыль!
   Наверху, с луженым грохотом, проехала многотоная карета!
   Пленицы платочно захлопали в морковные ладошки:
   - Купец Епифан Елисеев (владелец елисеевского пушкинского лабаза) с девками катается по Красной площади!
   "Насколько белые красавицы угнетеные! - Галактический Свинья надул шаровую грудь!
   От платинового фрака отлетела золотая пуговица и ударила в батарейный пупочек бритой радужногрудой невольницы!
   Галактический Свинья стыдливо попросил молочного прощения. - Живут в клоаковых пещерах!
   Радуются любому соловьиному звуку с Солнечной поверхности!
   Я спасу несчастных! Даже, если иноПланетяне атакуют рыбную Землю, а я, вместо строительства Космолета нового образца, вывожу к свету кучку красавиц, все равно спасу!
   Но не тот ли купец Епифан, которому я проиграл в Русские шашки Альтаирскую картину "Сифилинда, купающаяся в озере зеленой ртути".
  
   Наверху, на морозной Тверской, купец Епифан Елисеев подгонял пузатого возницу:
   - Ну, Иван, ДАВАЙ, ДАВАЙ!
   Крысу вожжжами задавил?
   Кучер Иван кнутом из хвоста потного мамонта хлестал трех шоферов "Ролс Ройсов"!
   Вологодские мужики смотрели на Московские забавы Молодые головки озверевших берез отлетали после острого клинка. - Жизнь есть догоняние! Быстрое догоняние! Не догнал - умер!
   Я убью породистого благородного свинью!
   Изнасилую! Затем зажарю с вологодским маслом на костромском вертеле!
   И обожрусь, как помойная свинья!"
   Галактический Свинья в аргоном ужасе влетел в зловоную медвежью берлогу и выбежал... в хрустальный зал, где вальсировали жирные дамы с сальными худыми кавалерами!
   Пробежал через малахитовый туалет с брилиантовыми унитазами!
   Промчался сквозь клюквеное болото с африканскими пегими слонами и вбежал в полутемный ароматный коридор с обворожительной музыкой!
   "То, что я вижу, или те, кого я вижу - остановят любого, даже спасающего Отечество, спасающегося Галактического Свинью! - Галактический Свинья затормозил резиновыми копытами! Стоял, словно слюнявая коза наблюдает за козлом измеником, который жрет ворованую капусту один!
   Перламутровые клыки удивлено скалятся!
   Щетина поникла, как у восточного пса!
   "Убийца, надеюсь, заблудился, потерял хитрющего меня!
   Но где патриотический я?!!
   Залы, эксплуататорские танцоры, болота!
   Все - под жидкой Кремлевской площадью!
   Мой школьный товарищ Федор Дисидентов готовился к Мировому конкурсу причесок!
   Ни разу в плотовой жизни он не подстригался, а моделировал свои роскошные волосы в грандиозные башеные прически!
   Официально тридцать три девушки ушли из малиновой жизни, потому что мечтали, но не имели подобных волос!
   Однажды, Федор Дисидентов увидел Члена правительства!
   Подбежал и поцеловал его Кремлевскую туфлю!
   Поступок достойный для подражания! Но когда поднимался, то пушистыми волосами измутузил красный нос Члена Государственой Думы!
   Член сорок одну минуту матерился (поэтому не поехал на подписание договора с америкой, отчего Россия потеряла три милиарда доларов, но также опоздал к африканским братьям, поэтому Россия не потеряла семь милиардов золотых рублей)!
   Затем Член весело спросил: "Хотел бы ты, дружок патлатый, Кремлевскую работу?"
   Федор Дисидентов ликующе облобызал вторую членскую туфлю!
   Федора Дисидентова отправили на почетную работу: прочистка собачьих канализационых труб Московского Кремля (канализация нечищена с третьего века до Рождества)!
   Его засунули головой в канализационую трубу! Сзади пустили свирепого Марсианского бульдога!
   Федор Дисидентов уползал от трупоядного животного, одновремено чистил велюрной шевелюрой сраные трубы!
   Через сорок дней Федор Дисидентов вернулся лысый и гордый за свою полтавскую работу!
   Галактический Свинья смело, на дрожжжащих от похотливого ужаса, коленях вполз в смолистый брилиантовый зал!
   "Около бархатных стен стоят золотые клетки с очаровательными невольницами! - Галактический Свинья возмущено топнул правым еловым копытом. - Обнаженые, одетые, полуодетые прелестницы бродят между топазных клеток!
   Гуляют, заходят в гости, болтают языком и снежными грудями, фыркают, как бодливые жолтоглазые козы, плюются, сплетничают, щиплются, наушничают, жалуются, врут, чешутся, подпрыгивают, заигрывают друг с красивой дружкой, поют томные песенки, пляшут в карнавальных лифчиках из перьев вымершего исполинского марабу, строят планы на будущее, судачат о женихах, расматривают картинки с принцем на белом коне, примеряют новые одежды, целуются, словно ежи, лапаются, визжат, курят гашиш, расказывают сказки!
   Невольницы в пожарном гареме Кремлевского падишаха!
   Я спасу жирных закрепощеных красоток!
   Мы вместе соорудим неотразимый Космолет!
   Он с Российским флагом на парфюмерном борту проткнет затхлые вражеские Корабли!"
   - АХИ АХ! Прелестницы! К нам пожаловал высокопородный мужчина! - блондиночка в розовых туфельках и зеленой шапке из кожи замоскворецкой лягушки подбежала к слюнявому Галактическому Свинье!
   Поцеловала его в формалиновое рыло!
   Галактический Свинья от колодезного стыда чихнул через сизый правый клык, словно Космонавт Петр Луноходов, (когда в ракете исчезло топливо), накушался гороховой каши с гусиным жиром, выставил отважную попу в вакуумный илюминатор, выхлопные газы Петра Луноходова разогнали Космолет до скорости света.
   - Настоящий Свинья! - брюнеточка в красном пояске вокруг рюмочной талии подбежала к резиновой блондинке. - ООО! Девочки, я полагаю, что он - знаменитейший легендарный Галактический Свинья!
   Помните, красноречивый Менделеев расказывал нам про него?!!
   "На Земле, где я живу, меня, как Галактического Свинью, почти никто не знает, - Галактический Свинья отпрыгнул от стоячих кометных грудей визжащих гаремных наложниц!
   Затворницы набегали на него масляными рыбными телами!
   Галактический Свинья стыдливо хрюкал просвященым рылом. - В загадочном Кремлевском подЗемелье я легендарно известный - как Русские войска позорно отступали под Полтавой, но драные солдаты увидели в окне шведского королевского замка белокурую шведку, она призывно молила Русских пехотинцев: "ООО! Русиш шваайен! При кой. - Конечно, дивная Александра не поняла бы отважного меня, когда я бы вылез с полком голых перламутровых красавиц из Кремлевской канализации!
   Но белый долг перед Русскими девушками сильнее средневековых лифчиковых предрасудков!"
  
  ГЛАВА 2
   Где: "Отважный Галактический Свинья! Спаси нас!!!", кровавый Галактический Палач Садист Красная Рубаха дико хохочет
  
  К
   вдумчивому Галактическому Свинье подошли две очаровательные белые ножки!
   Высоко над ними алела бирюзовая попка!
   Над атласной попкой, из за карельских грудей, прелестный голосок пропищал по бобровьи:
   - Отважный Галактический Свинья! Мы хотим к чистым родникам!
   К лазурным берегам! К молочным рекам с кисельными лиловыми берегами! Спаси нас!
   "Я тоже вафельно хочу к молочным лазурным берегам! - Галактический Свинья подумал. - Но постояно летаю в сортирный Космос на помощь непобедимой Земле!
   Красавицы прозрели, как крылатые ракеты!"
   - Кто вы? - Галактический Свинья прослезился свиными щелочками кабаньих глаз. - Я рад любому крысиному существу, даже грязному помойному калеке с отвратительными хамскими манерами и гонорейными язвами!
   Но когда красавица...
   - Я - Светлана, всегда веселая шутница! - девушка прелестница ткнула сломаным синильным пальчиком себе в правый морковный сосок. - Она - серьезная Маруся! - Блондинка показала на огнено васильковую брюнетку с Лунными ножками. - Мы покажем немеркнущему Галактическому Свинье секретную закаканую тропинку наверх!
   В морозную Москву! К раскосым коням!
   В престольной Москве помоги нам с калиновым трудоустройством! Мы хотим на обороный завод! На едкую ра (три платиновых "Ролс Ройса", вместо коней запряжены в золотую карету, отделаную яхонтами и изумрудами), почтительно снимали собольи шапки и кланялись до речного асфальта!
   В пороховой карете купец Епифан в бараньем тулупе обнимал двух слюдяных гимназисток!
   Девушки заливисто хохотали, как магаданские кряквы во время летнего гона гусей!
   Целовали купца Епифана в пейсатые щеки!
   Грациозно сбивали легкий снег с каблучка!
   Пили огненое шампанское из бирюзовых ленинградских бокалов!
   - Эй! Ивааааан! Стой! - купец Епифан Иванович остановил хромовую тройку!
   Крикнул сливоносому купцу, который задумчиво выбирал; пирог с брюсельской капустой и румяную молодушку:
   - Брат Сидор Савватий Морозов!
   Где мой фабричный лифчиковый заем?
   Где навозные денежки?!! В рыло хошь?
   Купец Сидор степено обернулся!
   В рыжей бороде застряла полонезная капуста!
   Нос сизый, как зад Сибирского верблюда!
   - Что орешь, Епифан Елисеев! Быдло!
   Не в двадцатом спидовом веке живем!
   Денег нет! На твои и свои червонцы я купил акции Украинского сахара!
   Американцы Кубу потопят, тогда Украинский сахар взлетит на тридцать копеек!
   - ХА ХА ХА! Брат Сидор, а если не потопят?
   - Тогда Русские купцы кубинских папуасов шапками забросают!
   Гимназистки кидали в купца Сидора леденцами!
   Он важно, как вологодский боров, жевал ядреную бороду!
   Перекрестился на ароматный звон далеких колоколов:
   - Что есть жизнь? Пойдем ка, Епифан, водочки выпьем!
   Про лихоимных коней покалякаем!
   Слышал новую байку: Прилетает боярин из командировки на супер Космолете Аэрофлота, заглядывает в платиновый сундук жены, а там...
  
   Внизу, под беломорскими купцами, Галактический Свинья бронзовыми копытцами стряхивал нулевую пыль с щегольского фрака!
   Вдруг, на самосвальную грудь налетел маленький лысый человек!
   Он хитро сощурил революционые глазки!
   Ласково потрепал Галактического Свинью по вороному рылу:
   - Шлюшек выбираете, уважаемый?
   Правильно! Молодцом! Шлюшки - архиважно для текущего медового момента!
   Маленький человечек весело захохотал и побежал к музыкальной двери!
   - Володька, ты куда? - красавицы связывали его сосисочные ручки пахучими трусиками:
   - Лежи лижи с прелестными нами!
   Поиграй с мазохистскими цепями!
   Мы приготовили архизанятную штучку!
   - Некогда, миленькие! - маленький человечек - ("Ленин, я узнал его", - Галактический Свинья хрюкнул) - ловко, по обезьяньи выпутался из пуховых оков. - Наденька ждет!
   Вот, когда задушим последнего зеленого гада - тогда разгуляемся!
   "Неужели, Ленин - падишах километрового гарема? - Галактический Свинья смотрел на уходящего подпрыгивающего вождя!
   Но, во первых, он, якобы умер!
   Во вторых, меня ничто не должно интересовать, кроме защиты России и благоприятной Земли!
   Я допрошу нагих красавиц (может быть, они знают про новейшие схемы боевых Космолетов)!
   И выведу порабощеных в Москву пироговую!"
   - Почему, вы, унижено предлагаете себя малокровным мужчинам? - Галактический Свинья говорил краснолицым девицам!
   Он стоял на спокойных гуталиновых копытах!
   Жолтые перловые клыки отражали девичьи мороженые улыбки. - Достаточно вековых морозных унижений!
   Русская девушка - не проститутка!
   Я спасу вас ценой собственой щетины!
   - Спасешь?!! От каких златоглавых бед? Зачем? - прелестницы задорно трясли перед фиолетовым Галактическим Свиньей арбузными грудями!
   Порабощеные обливали его драконью голову Питербургской брагой, настояной на колючих усах Сибирских крыс!
   Предано смотрели в свинячьи глазки. - Но, все равно! Спаси нас!!! Спаси, великий Галактический Свинья!
   - Покажите мне фалосную дорогу к мочалковому верху!
   Неожидано, девушки заскучали - как базарные бабы знали: если Салтычиха покупает швейную иглу, то снова проткнет сердце молодого холопа.
   - Куда, куда, вы, затворницы? - Галактический Свинья бегал среди равнодушных голых красавиц!
   Свиными глазками смотрел в синие очи!
   Дергал прелестниц за мокрые сахарные волосики. - Вы испуганы, потому что падишах отомстит за крапленую измену?
   Лучше умрите стоя, чем раком!
   - Я красотка Душенька! - обнаженая красавица в бусах из пятидесятитрех грамовых брилиантов поцеловала Галактического Свинью в ребристое рыло. - Ты пещерно добрый и благородный!
   Мы подумаем над твоим таежным предложением! Приходи попозже - как Илья Муромец сражался с зеленым змием, но утром богатырь понял, что квас здоровее, чем брага!
   "Красавицы не хотят наверх! - Галактический Свинья удивлено чесал западные клыки перловой табакер Но масляные девушки упали на метровый ворс пещерного красного ковра, как прелестные блохи!
   Галактический Свинья посмотрел в темный зад - убийца отстал!
   Впереди - Солнечная пещера ("местные безсмертные ученые моделируют искуственое триперное Солнце")!
   К слезливому Галактическому Свинье подходили различные простые ученые безсмертники!
   Одни: лапали его рентгеновскими взглядами, другие - гордо плевали в патриотическое свиное рыло, третьи подобострастно целовали левое свиное копыто!
   За две минуты тринадцать секунд они спросили:
   ты кто?
   ты меня уважаешь?
   каков твой капитал?
   ты откуда?
   живы ли твои родители?
   есть ли у тебя девушка?
   что тебе здесь надо?
   ты какой национальности?
   чем зарабатываешь на жизнь?
   где купить дешевле; водку, машину, девушку?
   а это где?
   в рыло хошь?
   нет ли у тебя закурить?
   нет ли у тебя денежки?
   за сколько купил?
   сегодня дождь?
   куда едешь летом?
   где празднуешь Новый год?
   она хороша в постели?
   когда свадьба?
   настоящие? не фальшивые?
   когда все это кончится?
   уйдешь, ли ты, наконец?
   когда придешь?
   а я красивая?
   ты меня не любишь?
  боту!
   Принесем грандиозную пользу родной стране, а не слюнявым похотникам!
   Наша картофельная подружка Дарья Владимирская тристасорокдва года той в зад тоже выходила к Московскому ржаному свету!
   Она три года три месяца три дня и три ночи вырубала в злобной скале мшистый проход!
   Но умерла от лютого голода и наркотического полового истощения!
   Великую девушку похоронили в каменой могилке, которую она сама выбила!
   - Вы патриотичные девушки! - Галактический Свинья по братски поцеловал шиповниковую Светлану и журчащую Марусю!
   "Дружественый поцелуй затворниц продолжался три слоновьи минуты и сорок две секунды! - Галактический Свинья смущено вытер кончик сухого рыла рукавом праздничной петушиной рубашки!
   Отлепил волнообразную Марусю! - Молодые Россияночки (что они говорили про грибные триста лет?) испорчены сексуальными приемчиками!" - Я отлучу вас от мягкого долгого секса!
   Потому что каждая секунда Российского молочного времени, каждая бочковая доля соленой энергии пойдет на всеобщее благо - защиту Отечества и Земли от коварных иноПланетян!
   Убей марсианина или он убьет тебя!
   - УРА! УРАААААА! - Светлана и Маруся трясли геройскими грудями. - Ты мудрый, Галактический Свинья!
   Мы обучимся твоей весеней мудрости, словно горный ручеек омывает сизую попку девушки труженицы!
   Вдруг... Метеоритный удар свалил слоеного Галактического Свинью на алебастровый пол!
   Галактический Свинья пролетел между цыплячьих длиных ног обнаженых соратниц!
   Уткнулся стеными клыками в опаловую вазу с трахейными мандаринами!
   Увидел в клеопатровом зеркале свое испуганое слюнявое рыло и фиолетовую улыбку злорадного убийцы в красной рубахе!
   - Палач Садист Красная Рубаха! - Светлана и Маруся стыдливо прикрыли полосатые грудки (попки безстыже блестят)!
   "Почему обнаженые девушки сначала закрывают цивильные грудки? - Галактический Свинья ольхово безуспешно поднимался с липкого обсиканого пола!
   Копыта гремели - как горный осел залез в цистерну из под мазута, а шофер Иван Лимузинов подумал, что надвигается грохочущая буря. - Почему я думаю о спичечных глупостях, когда бородатая смерть замахивается чугуным топором?
   Наверно, отттого, что в валеночных опасностях всегда выручает снежная глупость".
   Светлана и Маруся поставили хрюкающего Галактического Свинью на спортивные копытца и потащили его в гороховый темный коридор!
   Наконец, Галактический Свинья востановил потеряное нужниковое сознание!
   Посадил, визжащих от семечного страха и Солнечного удовольствия, красавиц на товарные предплечья и побежал к далекому свету!
   - Товарищи по борьбе! - Галактический Свинья официально, чтобы не соблазнился резиновыми формами (потому что прелестная Александра всегда и везде красивее) Светланы и щебечущей Маруси, попросил. - Раскажите мне про мясные Кремлевские подЗемелья!
   Я здесь никогда не хрюкал!
   - Иследовательский Галактический Свинья! - Светлана пощекотала целеустремленого Галактического Свинью по бронированой щетинке!
   Маруся строго посмотрела на смолистую подружку и поправила сбившееся свиное ухо. - Две тысячи лет той в зад Кремлевский алхимик Бородач изобрел зелье безсмертия!
   Но арбузное чудо лекарство выпила бродячая коза Сивка Великолепная!
   И убежала от компьютерного алхимика в Кремлевские драные подЗемелья!
   С той фиалковой поры все Великие Русские люди не умирают, а спускаются в малахитовые пещеры под Москвой, где пьют сифилисное молочко безсмертия и превращаются в вечных - словно Мартина Лютера Сахарова борца за права человека катали на Космолете, но Мартин Лютер Сахаров выхватил штурвал у пилота: "Правительство вас эксплуатирует! Мало платит за Космический труд! - он кричал в безумные очи дрисливого пилота. - Отдыхайте! Я отработаю за угнетеного вас!", - Мартин Лютер Сахаров протаранил праздничную демонстрацию сирот на Красной площади, задавил, триста тысяч Москвичей, но спас спящего мирного пилота от эксплуатации!
   Конечно, гениальные люди приводят с собой боевых подруг, жен, соратниц, ливерных стихотворцев, воспевающих клубных хозяев!
   - Почему безсмертные не стремятся наверх?
   - Потому, что в соломеных пещерах проводятся грандиозные опыты по спасению России!
   А наверху - скучно, как в голове лысого нищего юпитерианского песимиста.
   "Я нашел серую кузницу Великих идей! - Галактический Свинья антрацитным копытцем отттер потную слезу апельсиновой радости!
   Светлана правой бархатной грудью вытирала свиное закатное рыло!
   Маруся сурово смотрела на хихикающую подругу. - Наверно, кобровые ученые Кремлевских подЗемелий изобрели супер военый Космолет!
   Мы победим борщевых иноПланетян!
   Пусть крепнет нерушимая дружба братских безсмертных народов!
   Да здравствует Мировое господство Человека!"
   Галактический Свинья в патриотическом каштановом припадке уронил пикающих красавиц!
   Сталин отвернулся от прогресивного кабана!
   Мичурин хохотал с обнаженой Светланой (что вызвало гнев мужчин и Маруси). - Мы не занимаемся контрреволюциоными пустячками!
   Русская Душа - не архизад политической апрельской проститутки!
   Сначала обрусим бамбуковых папуасов, затем перейдем к виниловым иноПланетянам!
   Ленин с плюющимся товарищем Сталиным пошли в кукурузные поля! За ними бежал стороник березовой политической теории Мичурин!
   Галактический Свинья увидел, как из гадючьего болота вылезает столовый Палач Садист Красная Рубаха!
   - Нет ни фалосной секунды агатового времени! - Галактический Свинья крикнул веселой Светлане и серьезной Марусе. - Я найду супер Космолет! Чувствую, что он мародерски существует!
   Галактический Свинья догнал млечного Мичурина - как собака со Звезды Касиопея лижет пятки хозяину волку!
   Повалил великого ботаника на свежее оленье дерьмо!
   Ботанические зрачки злобно орали через чесночные очки!
   Маруся голой попкой села на его питоновый рот - перекрыла синильный кислород!
   Света стучала целофановой березкой по научным гениталиям!
   - Где изготавливают сверх Космолеты? - Галактический Свинья ощетинил ртутные зубы!
   Слюна капала на крахмальный воротничек Русского ботаника!
   Стекала на Марусины влажные ляжки!
   (Палач Садист Красная Рубаха приближается!)
   - Еще две секунды и Маруся тебя придушит!
   - УУУУ! УХИ! АХИ! - Мичурин извивался потными губами под потными губами!
   Маруся приподняла душещипательный задок!
   Ученый отплевался и прохрипел - как жареный баран ожил, и ночью, как привидение, пугал любителей кавказ "Моя свиная голова разваливается на соблазнительные кусочки для лесбиянского холодца, - Галактический Свинья зажал розовые свиные уши!
   Кто то щекотал сзади бархатную кабанью шею!
   Галактический Свинья увертывался, но щекотка не убегала - как снежный человек пришел в город к Людям, но Петр Дарвинов содрал с него шкуру (жене на шубку). - Неужели, ОООО! ужас, обнаженая красавица села на мою безпомощную шею?
   Философ писал в ледяном трактате "О потенциальных и кинетических удобствах для антропологических человеческих тел".
   "... поэтому, если мужчина - человек, то женщина - не мужчина, а, следовательно - не человек!
   Возьмите озерные различия при посадке!
   Девушки, вопреки лесным ожиданиям, садятся грубо, резко, энергично!
   Они не смотрят: чистая вагинальная скамейка, или облеваная полуденым бомжем, которому пробили голову в Институте Культуры имени Ломоносова.
   Мужчины, если присаживаются, то долго выбирают уютное местечко с видом на прогуливающиеся попки мохнатых дам!
   Каждый дубовый мужчина тщательно протирает детскую скамеечку и кладет под философский зад старую газетку".
   - ДАРАГОЙ Галактический Свинья!
   Разрещи мне от имени Рюсского народа спросить: где твая Рюсская дуща? - кто то дыхнул чесноком!
   "Генералисимус Сталин тоже печатно безсмертный, - Галактический Свинья выпрямил рабскую спину и нечаяно наступил на длиный, до малахитового пола, седой ус бывшего сортирного вождя. - Кругом вожди, интересности и голые девушки!
   Не запутывает ли меня хвойная Вселенная?
   Чтобы спасательный я забыл про иноПланетную венерическую агресию?
   Отвлекающий горный маневр - гениальное изобретение Русских людей!
   Например, на Вешняковской улице жила охальная жена Ира Блуднова!
   Однажды, в праздник Российской Конституции, муж Иры Блудновой пришел из командировки раньше - словно князь Рюрик, полагая, что кони полководцев приносят счастье, купил в Риме коня Александра Македонского, в первом же бою с татарами знаменитый конь так стремительно понес Рюрика, что протаранил вражеское войско и ускакал в Белоруские леса, но в конском хвосте запутался, празднично одетый, хан Батый, поэтому Русские и татары без полководцев радостные побежали в ближайший трактир!
   У Иры Блудновой в гороховом шкафу, в окуневом мешке с чечевицей сидел голый сморкающийся любовник!
   Ира Блуднова, как мать перепелиха, отвлекала злобного мужа от шорохов и чихания в медном шкафу!
   Несчастная девушка; прыгала, задирая голые волосатые ноги, хохотала в подозрительные усы белого мужа, танцевала сивильское танго, гремела кастрюлями, посылала мужа в магазин, за билетами на Новогоднюю Елку, к соседям за щепоткой соли, к, якобы умирающей, матери, пела дурным голосом, голосила, вопила, выталкивала мужа через окно восьмого этажа, поджигала мебель, но проворный муж все таки открыл сортирный шкаф!
   От буреломного шума и медвежьего страха любовник посинел, усох, сморщился и умер!
   Близорукий муж принял труп бывшего красавца за протухшего гуся и скинул на головы курящих старушек".
  
  ГЛАВА 3
  Где "Ленин жил, Ленин Жив, Ленин будет жить", супер Космолет, Великая Русская Тайна под чудесными ляжками убийственой красавицы Маруси
  
  К
   Галактическому Свинье и товарищу Сталину подбежал каучуковый Ленин:
   - ААА! Обсуждаете вопрос Русской Души?
   Архиинтересно! Архиважно! Архизанятно!
   Русская Душа непонятна, как кислотно капустная Октябрьская революция!
   Но и паршивка революция и тайная Русская Душа необходимы гадким народам всего Мира!
   Мы внедрим брюквеную Русскую Душу в каждого якута, в каждого негра!
   - Но сначала засадим Вселенную Русскими березами! - к егерским спорщикам подошел Мичурин!
   Он вложил в глупые копытца мудрого Галактического Свиньи нужниковую кадку с искуственой сифилисной березой!
   Помахал перед чмокающим рылом грязным колхозным кулаком. - Мы засадим восточными березками газетную Землю!
   Каждый папуас, который похрапит после кислого лопухового кваса в теньке липовой березы, проникнется Русским духом!
   Получит наш уникальный образ гранитного мышления - как патриотка Мария Отечествова рожала детей от каждого знаменитого ученого!
   С помощью вагинальных берез мы решим кафельную продовольственую програму для всех полоумных Землян!
   Только березовый сок и грибы подберезовики насытят страждущее жолтоглазое население!
   И Россия победит во Вселенной!
   Потому что иноПланетные сволочи на своих гадких Планетах под нашими шелковыми березками научатся Русскому языку!
   - Достаточно! - Галактический Свинья резко оборвал льняные потоки унитазных слов. - Отечество в опасности!
   Сначала отобьем иноПланетную хреновую атаку, затем с березами и Русскими непонятыми Душами пройдем по графитным пепелищам Вселенной!
   Где Русские Галактические сверх Космолеты?
   - АААХ! Хитрющий Галактический Свинья! - Ленин погрозил Галактическому Свинье красным корытным пальчиком!
  
  
   Когда я продавал муку в Великом Устюге, то мы ныряли в хлебосольную прорубь!
   Загорали с ветреными молодушками на папанинской льдине!
   Старый Евсей отморозил хрустальные яйца, а Матрена посоветовала, чтобы он пришил мошонку от клыкастого моржа!
   Глянь ка, брусничный Сидор! Что за холера напала на наших березовых белошвеек!
   - Усатый поляк мужеложец и пейсатый швед!
   - Прошу пане ручку! Я - Вальдемар Павло! - поляк в дешевой курточке хватал нужниковыми губами испуганую руку дрожжжащей блондинки!
   Девушки молча отступали от заморских гостей!
   Но похотливые европейцы наступали. - Отвратительно бачить на дерущихся мужланов!
   Мы, как люди культуральные...
   - Пойдем от них! - брюнеточка громко шептала белой подружке. - Они обманут нас!
   Потому, что жадные и врунливые - как милионерша бабка Матрена Морозова!
   - Яволь! Яволь! - швед тряс роскошным сивым париком из шкуры подМосковного быка. - Яволь фрау! Их либен данке шуле!
   - Мы бардзо культуральные! - усатый поляк, якобы гордо, смотрел на девичьи меховые груди. - пйдемте с нами! Ниц с того не бенде!
   - Пшен вон, холоп! - Епифан Елисеев втиснулся между заморскими разноцветными самцами и Русскими черно белыми самочками!
   Подумал три секунды и ударил брилиантовым кистенем в горчичный нос Вальдемара.- Польские хитрые девки вам не дают! ХА ХА!
   Вальдемар, по инерции, продолжал:
   - Вас Русов, вырезать сорок милионов, затем посмотрим, что с вами дальше...
   Сидор Савватий Морозов ударил непослушного Вальдемара требуховым обухом по седой голове!
  ского шашлыка. - Костик Циолковский занимается триперным воздухоплаванием!
   Я видел у него огуречный красивенький Космолетик, как одесский баклажан!
   Неожидано, Мичурин показал все пятнадцать жолтых крыжовниковых зубов: - Марусенька, до чего же у тебя сладенькая...
   Но Великий Русский ботаник не договорил!
   Маруся арбузной пяточкой ударила его в правое речное ухо!
   Светлана с жизнеутверждающим хохотом поставила пудовую пластмасовую березу на ученые гениталии!
   Галактический Свинья гранатными клыками клацнул около Мичуринского левого капустного уха:
   - Веди! Веди нас! Во славу Отечества!
   Палач Садист Красная Рубаха в десяти метрах сзади - как прошлогодняя двойка по геометрии сексуальных поз.
   Галактический Свинья с холодными девушками побежал!
   Подгонял упрямого Мичурина щедрыми Российскими оплеухами!
   Через четырнадцать кукарекающих минут двадцать две секунды они вбежали в зловоную пещеру с камчатскими запахами горящего олова!
   Мичурин изловчился, укусил Марусю в розовый вишневый сосок!
   Поцеловал Светлану в левую ядреную ягодицу и убежал, как марсианский холерный хорек.
   Но Галактический Свинья его не догонял!
   Потому что свинские колени дрожжжали, как рыдающий таракан в соевой муке.
   "Подобного грандиозного Космолета я еще не видел! - Галактический Свинья забывчиво открыл мокрую кабанью пасть, словно бегемотская сойка из Альтаирских болот. - Галактический Корабль нового поколения!
   Блестящий, вооружен до нищего сантиметра!
   Я узнаю барионые, ка мезоные, пи мезоные, протоные, электроные, нейтроные фотоные, лямбдоные, кварковые, генитальные пушки!
   Но остальные, вероятно, наимощнейшие, я еще не знаю!"
   Внезапно, песочный взрыв в верхней Москве отвлек пилорамное внимание очарованого Галактического Свиньи!
   Маруся с волгоградским неодобрением посмотрела на бутафорские облачка!
   Светлана радостно ущипнула Галактического Свинью за потную левую подмышку:
   - Замоскворечье гуляет! Праздник пыльной Русской Души!
  
   На Москве реке горели народные гуляния!
   Купец Епифан закусывал тыквеными блинами с осетровой контрабандной икрой!
   Пьяный купец Сидор крестился на хрустящие золотые купола!
   Мимо пролетали роскошные серебряные кареты с ЗИЛовскими турбо двигателями!
   Институтки кидали снежные яблоки!
   Купец Сидор поймал румянощекую красотку и жарко поцеловал девичьи малиновые губки:
   - Коза безстыжая! УУУХ! Красава!
   Красны девицы и купцы хохотали над вольной рекой!
   - Ну, что, брат Сидор, пойдем глянем на кулачные бои!
   - Отчего ж, не глянуть, брат Епифан!
   Разззудись плечо!
   На вениковом льду Москвы реки шли колпачные стенки юго западных против былиных северо восточных!
   Пьяные мужики и бояре весело размахивали пудовыми кистенями!
   Хохот над Москвою катался с детьми в яблоневых санях!
   К парным купцам подбежали две разбитные пьяненькие белошвейки, словно белый снег налетел на вишневые цветы, и весене зимний салат кружит котиные хвосты!
   - Купцы купечешки! Почему, вы, не на кулачных угольных боях?
   Девушки достаются морозным героям! - прозвенела рыжая белошвейка в красном кафтанчике на собольем сливочном меху!
   - Девушки, да графинчик сизой водки, да пироги с грибочками из Рязани! - брюнеточка в лисьем малахае скалила белые грушевые зубки!
   - Сидор, где твои хоромы? Мои на юго западе!
   - Мои на северо востоке! Потеха!
   Встаем на разные стороны!
   Только не обманите, грудастые чародейницы!
   Стенка живых тулупов набежала на стенку красных лиц!
   Хохот! Удары по вставным зубам!
   Первая челюсть задорно упала в кленовый снег!
   Фонтанчик бурой крови из перебинтованого носа!
   Треск проломленых грудных клеток!
   - Кошелек сафьяновый! Пузатый! - купец Епифан увидел кошель и наклонился. - Знать в нем много денег! Вот славная находка!
   Наклонился! И... ХРЮСЬ! БУМ-БАМ!
   Но медвежья шуба выдержала пудовые удары - как соловей влюбился в розу, но женился на кактусе, потому что пил из него кактусовую водку Текилу.
   - Кошель - подставной! - купец Сидор мутузил дворцовую спину Епифана!
   ПЛЮМ! БУМ! ДРЫГ! ДРАГ!
   Епифан Елисеев лягнул Сидора Савватия Морозова красный Кремлевский нос!
   Двадцать одну минуту шло кулачное Московское веселье!
   От горячих ляжек и кабаньего топота клиторальный лед треснул!
   Мужики с вафельным хохотом выплывали на чистенькие берега узкоглазой речки!
   - Брат Сидор! Где наша свекольная награда - хохотушки белошвейки с апостольскими пирогами?
   Убей иноПланетянина или он убьет тебя!
   Щелкнул сухариный затвор больного бластера!
   - Рюский купцы нас избить и раздеть!
   - ХА ХА ХА! Молодцы купчишки!
   А не видали ли, вы, Петра или Галактического Свинью во фраке?
   Кругом одни иноПланетные враги!
   Петр (или он уже - Галактический Свинья) воюет один! Жалеет нас!
   - Мы не знать Петр и Галактический Свинья! Увидеть их - сказать мы, что ты их искать!
   - Не сказать, а - воевать! - Генерал Защитников снова взвел урановые курки протоного бластера. - Может таки, вы иноПланетная сволочь?
   НЕЕЕЕТ? Тогда воюйте за счастье Землян!
   Генерал Защитников кинул слюнявому Вальдемару свой генеральский бушлат и почечные штаны с водородными красными лампасами!
   Шведу достал из воробьиного мешка нарядную форму рядового красной Армии:
   - Согрейтесь и убегайте в вонючую Европу!
   Потому, что Великая Россия начинает алмазную войну с зелеными иноПланетянами!
   А вы, как всегда, идите и пердите в толстые зады перед теплыми телевизорами!
  
  ГЛАВА 4
   Где рыцарский Галактический Свинья, супер отец гипер колыбели человечества, ослепительная Светлана трясет Звездными грудками, Вселенская Партия Тайной Русской Души
  
  
  Г
  алактический Свинья открыл мечтательные свиные веки!
   Перед его каркасным рылом стоял очкастый худой еврей в леопардовом халате!
   Мужчина придвинул фанерную бородку к якорному Поляк мило заулыбался, как Солнечные зайчики весело отражаются от вставных железных зубов мертвого иноПланетянина!
   - Я жартую! Для меня вшистские гарбичные люди равны!
   Нема ниякой разницы между дивными национальностями!
   - Яволь! Яволь! - бородатый швед выпятил чахоточную грудь. - Их либен данке шуле геррр!
   Через три минуты конские купцы раздели полосатых инородцев до сморщеной кожи!
   Белая белошвейка пожалела парусных хлюпающих людей и кинула им розовые шерстяные панталоны шведа!
   Но усатый Вальдемар проворно выхватил драгоценые котиные штаны и урагано напялил на свой немытый зад!
   - Вы, пан, швед, почакайте!
   Я вам принесу якую нибудь одежу!
   Но пан швед - как Миклухо Маклай изучал быт и нравы французской столицы, но приехал в Москву в великом удивлении: "Кто размножает французишков? Если месье спят с месьеми, а дамы с дамами?" - схватил пудовый кусок сортирного льда и нацелил в трясущуюся европейскую голову Вальдемара!
   - Я жартую! Хиба ты не уразумел меня? - поляк натянул гонорейную резинку канализационых кальсонов. - Штаны - дюжие!
   Давай в них пойдем вместе! Влезай! Ты сзади, а я - с пшеду! Або апачно: ты - с пшеду! Я - с заду!
   "Швед бардзо разумный! - Вальдемар скалил материковые зубы. - Предложу ему зупу из фляков и свою жонку!
   Может быть, он возьмет меня личным гомошофером?"
   Вальдемар и котлованый швед в одних папуаских кальсонах лосиными прыжками поскакали к морозному Кремлевскому автобусу!
   Вальдемар прыгал сзади и огуречными гениталиями терся о шведский воено морской зад!
   Довольно ухал, как саблезубый филин!
   Швед злобно отстранялся!
   Когда они отпрыгали сорок два метра, Вальдемар зашептал:
   - Ежели бы поляки пошли с немцами в ту войну, то немцы бы выиграли простоквашную войну!
   - Поляки бы встать в первый корчма! - швед яростно увиливал стекольным задом от горячего Вальдемара. - Или немцы жарить ваш мяс и ваш шкур! Канибалы! - швед желудочно захохотал!
   Он тряс полтавской бородой и роготал - словно Иван Мичуринов продавал в америке белых хомяков, но зажиточные американцы не покупали Русских животных, тогда голодный Иван Мичуринов вымазал хомяков гуталином и их раскупили за три минуты: "Угнетеные хомяки негры! Свободу вам!"
   - Да с! - Вальдемар потел от подхалимского восторга. - Вы, европейцы, дюже умные!
   Ведаете, что мувите и робите!
   Прохожие бабки в оренбургских пуховых платках смотрели на полуголых инородцев и плевали им в синие спины!
   Институтки краснели, как Броницкая зимняя свекла, и отворачивали стерильные личики!
   - Я помянтую, цо войско польское ходило по Москве и мали едение и девки бежали к добрым полякам! - Вальдемар устроился между недовольных ягодиц рыжего шведа. - Все Русы целовали нам радецкую дупу!
   - Ви, поляки, любить много, когда есть целовать ваш дупа! - швед снова отпихнул гороховый зад от напирающих гениталий доброго вояки. - Наверно, потому, что Франций близко!
   Но ви есть глюп! Если бы Карл Великий не обгадиться!
   Шведский гроссс история писать:
   "Славный войск Короля Карла Великого пройти через Польша в Росий!
   Поляк тогда наш дуп лизать!
   Мы бы победить квас Рюс, но фельдмаршал Цюрих увидеть красивый девка Аглая Пашкова!
   Три дня и три ночь Цюрих просить девка идти за него муж!
   Но дева - брыкливая, как морской лошадь!
   Тогда Цюрих бросить бедный войско и жить в изба красавицы!
   Когда Карл Великий узнать, что фельдмаршал Цюрих - предатель, то Карл разгневаться!
   Он даже избить свой толстый фрау!
   Карл Великий пошел в поход сам!
   Но влюбиться в Смоленск в Рюский девка - сестра Аглаи Пашковой!
   Рюсский - непонятный Рюский Душа!
   - ААААААААААААА! - поляк и швед закричали от весенего страха, словно пес залез за котом на высоковольный провод и пляшет, как сучка в течке.
   На них бежал (с перекошеным красным Российским лицом на чугуном черепе, с протоным килограмовым лазером, с атомной энергией в полотняном сердце) Русский Генерал Защитников!
   - ИноПланетяне?!! - Генерал Защитников сбил ясеневым прикладом добрых молодцев на Московский сугроб!
   Среди Москвы? Подонки! Именем...
   - Ни есть! Мы - не они! - поляк и швед кричали, как юпитерианские зебровые пауки. - Мы - мирный человек!
   Бардзо культуральные интелигенты!
   - Почему полуголые и два крысиных тела, а одни жирные ноги?
   Аршиное дуло протоного бластера направлено в горчичные европейские сердца!
   Культуральный Вальдемар и рыжеусый швед нагишом выскочили из африканских кальсон!
   Генерал Защитников с Рязанской брезгливостью смотрел на плаксивые голубые лица!
   - Инородные педерасты? Что, в городском навозном туалете вам неудобно щупаться?
   Показываете педерастасическую удаль на Красной Великой площади?
   Может быть, вы, все таки, хитрые иноПланетяне?
   - ДА! ДА! Конечно - ДА!
   Пусть мы погибнем, но с чистыми, а не замараными (синей и зеленой) кровью иноПланетян, руками!
   - Девушки, вяжите его! - Галактический Свинья круглым хвостиком задумчиво стучал по северной стороне. - Доставим маньячного ученого убийцу (потому, что хочет смерти Планеты Земля) в Московскую ядовитую лабораторию Професора!
   Професор Галактическим сканером вытащит из гениального мозга Циолковского секретные астрономические чертежи!
   Я - не стороник свинского насилия, но когда Родина находится на сахарном краю грецкой пропасти...
   - Я не дамся! Где права ведерного человека? АААА! - Циолковский укусил свинцового Галактического Свинью за гордое рыло!
   Лягнул Марусю в алгебраический животик!
   Обслюнявил марихуаный сосочек Светланы!
   Неожидано, тонко, как приморский карась, закричал:
   - Палач Садист Красная Рубаха! Товарищ Сахаров, спасите патриотического защитника прав Человека!
   Галактический Свинья обгоревшим световодом ловко связал (колени к плечам) едкого Циолковского!
   Погрузил ценый товар в одноколесную тележку для перевозки навоза!
   Толкая золотарскую телегу с крикливым ученым побежал в темный коридор!
   - Не кричи, дяденька Циолковский! - Маруся сказала. - Если бы у меня были дорожные трусики, то я бы ими заткнула твой лесбийский рот!
   Но я на ответственой работе, поэтому голенькая!
   Вспомни, как мы весело скакали по моей траурной кроватке!
   Ты кричал, чтобы я вставила в моховую попку осенюю петарду и летала, как пауковая ракета!
   Великий Русский ученый замолчал!
   Его очки запотели от часовых воспоминаний!
   Он дышал, как рыбо бык с Планеты Щука!
  свиному рылу и брызнул лошадиной слюной:
   - Вам нравится гениальный боевой супер Космолет?
   Я - великий Русский ученый Эдуард Константинович Циалковский!
   Я создал неповторимое убойное чудо!
   - Поздравляю! - Галактический Свинья встал на правое рыцарское колено и поцеловал мозолистую жолтую руку корабельного ученого. - Вы выручили охряную Землю!
   С задницкой помощью вашего ослепительного козлиного Космолета мы отобьем капустную атаку мышиных иноПланетян!
   Под чорным Галактическим знаменем - вперед, к победе!
   Мои чахоточные мечты редко сбываются - как Золушка Андерсенова мечтала о Принце на белом коне и о королевстве впридачу, добрая фея пригласила Золушку Андерсенову на Царский бал, но бал бомжей (Золушка Андерсенова скакала среди угольщиков и трубочистов)!
   Но сегодня повезло!
   - Ты, Галактический Свинья, использовал бы мой зеркальный Космолет в гадких военых испражняющихся целях?
   Ты не урегулировал бы иноПланетный водяной конфликт мирным пузатым путем?
   Ты - за подковную агресию? - Циолковский размахивал перед рыжим свиным рылом копьевыми сухими ручками!
   Он опрокинул безстыдных пуританских девушек!
   Наступил на лакированое копыто:
   - Наука никогда не послужит порнографической войне!
   Космолет - экспериментальная абрикосовая модель!
   Человечество еще не готово к анальным последним достижениям волосатой науки!
   Я плюю и пердю на ваши фашистские планы!
   Я изобрел атомную бомбу, а большевики из ценых чертежей изготавливали самокрутки!
   Тогда я послал канализационые планы нейтроной бомбы ванильным американцам!
   Инородцы прислали мне целый мешок янтарной кукурузы!
   В знак Земной благодарности я изобрел платковый Космолет ближнего сумчатого радиуса действия "Челенджер".
   Но американцы на нем экспортируют вредную марихуану!
   Поэтому, батенька, уходите вон!
   - Нет корытного времени! - Галактический Свинья обошел гранитного Эдуарда!
   Красавицы прыгали сзади. - Только единение наших сопливых рядов, только единомыслие Русских патриотов приведет к победе Землян над сортирными чужаками!
   Я сам поведу газетный Космолет к невидимым Звездам!
   - Тогда пусть же он не достанется никому! - Эдуард Циолковский злорадно захохотал!
   Вынул из картофельного кармана сифилисный пульт мокрого управления!
   Нажал на перьевую кнопку!
   Взрыв опалил колбасную щетину резаного Галактического Свиньи!
   Девушки визжали, как три кареты скорой помощи!
   Обугленый Циолковский хохотал среди горящего метала:
   - Только в моей светлой голове я храню драгоценые чертежи!
   Когда ты, узурпатор, уйдешь, я сооружу супер Космолет!
   Прекрасней первого! Я назову его "Последователь свиного хрюка"! ХА ХА ХА!
   Светлана замазала Циолковские очки потными грудками!
   "Почему в людях, кроме семи агатовых чувств, таится восьмое: "Ни себе, ни людям?" - Галактический Свинья с жареным сожалением смотрел на пшеничную дырку в новых свадебных шароварах!
   Фрак медлено тлел!
   Галактический Свинья лениво пнул останки взорваного супер Космолета. - Наверно, потому, что мы себя обожаем!
   На Перовской улице в Москве жил Петр Лумумбов!
   Он жадничал даже в самом малом: сидел в туалете (чтобы другие не гадили) три часа, воровал у товарищей по польскому общежитию, пожирал тухлые продукты, сдавал пивные бутылки, не гулял с красотками, потому, что - лишняя трата денежек, выдирал из воробьев перья для пуховой подушки, сливал бензин из иномарок.
   Но, однажды, Павел Лумумбов попробовал на халяву гашиш!
   Обожрался и сошел с наркотического ума!
   Братья лумумбовцы радостно вздохнули вороваными грудями: "Одним вором меньше!"
   Но Павел Лумумбов полюбил лисичьи наркотические сны!
   И он, сумасшедший, воровал у польских бомжей цветные сны!
   Теперь феноменального Павла Лумумбова изучают в секретной лаборатории колумбария института культуры".
   Галактический Свинья встряхнул дребезжжжащего Циолковского за осиновые плечи:
   - Расказывай супер чертежи вагинального Космолета! - Клыки печного Галактического Свиньи дубово гремели!
   Девушки радостно хрипели от суеверного почтения к дикому Галактическому Свинье!
   Он наступил антрацитовым копытцем на синюшную правую шишечную ступню хихикающего маньяка. - Неужели, судьба карельской Планеты Земля тебе безразлична?
   Неужели, ты бы допустил, чтобы археологические иноПланетяне стронциевыми гениталиями насиловали наших жен, матерей, дочерей?
   Чтобы иноПланетные подонки плевали в наши розовые хари и убивали безащитных бородатых детей и невиных стариков?
   Она присела на его рыбные колени!
   Вытерла мокрое свиное рыло расшитым вологодским рушником седьмого века до нашей эры!
   - Галактический Свинья, давай подружимся!
   - Я не верю в сортирную дружбу между иподромными красивыми девушками и соломеными юношами! - Галактический Свинья смущено закрыл еловые свиные уши. - Если гермафродитный парень "дружит" с плотницкой девой, то он: либо врет, либо импотент, либо тайный сексуальный маньяк, выжидающий удобного случая для изнасилования, либо обкурившийся наркоман (опять же импотент), либо боится заразиться от красотки переходным трипером, либо гомосексуалист без лесбиянских отклонений, либо обворует девушку, либо канибал!
   - Ты веселый - как гусиная клоака! - Маруся пощекотала горбатые свиные уши!
   (Они встали айсберговым торчком)
   Маруся изумительная, пропела:
   - Что есть жизнь? Жизнь - череда неопределеностей!
   "Как она умна! Как она восхитительно умна! - Галактический Свинья пытливо посмотрел в пустые блудливые глазки черненькой Маруси!
   Девушка отвела луковый взгляд в безвоздушное пространство!
   Галактический Свинья от электроного напряжения хохломски хрюкнул. - Может быть, она - ИноПланетянка?
   Или ярусный мужчина, которому сделали пластическую операцию?"
   - Отважный Галактический Свинья! Не обижайся, но мы потеряли хлопушечную дорогу в Москву! - Светлана болтала разноцветными коленочками около ученого носа Циолковского. - Но мы ее обязательно найдем!
   Что есть жизнь? Наверно, жизнь - вечный величайший поиск!
   "ОООО! Светлана тоже пародоксально умная! - Галактический Свинья восторжено клацнул спелыми клыками!
   "Галактический Свинья - безгранично мудрый! - Маруся освещала платиновую дорогу карманым тахеоным фонариком!
   Светлана издевательски трясла над водопадными щеками Циолковского парадными грудками. - В Кремлевских подЗемельях все гениальные, но Галактический Свинья умен по особому!
   Почти глуп! Есть ли у него девушка?
   ААААХ! Почему он не безсмертный? Я бы каждую ночь прибегала в его сковородочную постель!
   Моя бледно ягодичная подружка Агафья однажды возненавидела безсмертие!
   Оно ей наскучило - как Астраханские рыбаки меняют осетровую икру на тульские пряники!
   Но Агафьюшка и смерти не желала!
   Она спросила гудроного совета у Кремлевского мудреца Ивана Софоклова!
   Дедушка добро засмеялся, как Змей Горыныч:
   "Красна девица! Душенька! Ты сошла со светлого ума от жира и безделия!
   Если девушка думает, то глупеет и впадает в уныние!
   Кому нужна нехлебосольная тоскливая красавица? Только - в морг! ХЕ ХЕ!
   Но я тебя вылечу!
   Благородный старец стукнул Агафью пудовым перстом в смородиновый лоб!
   Агафья сошла с бланкового ума!
   Все время хохочет, как механическая курица, которую Леонардо да Винче изобрел для голодной Моны Лизы, но Мона Лиза сварила из нее супчик и угостила Леонардо, который после курицы три недели дристал пружинками и гайками!
   Но разбитные мужички полюбили веселую Агафью!
   С ней легко и безззаботно, как на зеленой лужайке!"
   Галактический Свинья остановил мародерскую тачку!
   Вытер кровавый пот из рыльных ноздрей:
   - Если Палач Садист Красная Рубаха не догонит нас, то отдохнем часика два, три!
   А ты, - Галактический Свинья поставил связаного Циолковского в балетный угол паркетной пещеры, - не кричи, как Валаамская девственица!
   Иначе Маруся героической попкой перекроет тебе вагинальный кислород, а Светлана близоруко защекочет грудями!
   Что сотворю я - лучше не думай!
   "Почему я вру? - Галактический Свинья хрюкнул обезпокоеным рылом!
   Достал золотую табакерку с жареными Альтаукитянскими каштанами!
   Жадно захрустел. - Мы не причиним погребального вреда ни одному поганковому существу!
   На восемнадцатом красном пленуме бурундукового "Афагнэс"а Марина Лебедева предложила:
   "Ложь и гаденькие враки - антиобществено! Отвратительно!
   Давайте в Солнечный весений денек, когда птички поют о чистоте человеческих отношений, когда кошечки мурлыкают о Мире, когда соловушки щебечут о правде скажем только веселую правду!"
   "Афагнэс"цы загрустили!
   Генерал Защитников от тыквеной досады сжевал половину червивого уса!
   Семен Колокольный плевал в эрмитажный потолок с тараканьими купидонами!
   "Например, ты, Иван Пирогов, честно поведай свои теплые мысли!"
   Иван Пирогов сорок одну минуту отхаркивался, краснел, отказывался, плевался, сморкался, чесался, рыгал, закрывал глаза, убегал, но ягодная Марина Лебедева его упросила!
   "Я честно думаю, - Иван Пирогов закрыл протуберанцевые глаза, - о том: в трусиках ты или нет?
   Внимательно слежу за грамотными изгибами твоего ситцевого вороньего платьица, когда оно облегает попку или залезает в прекрасную нее!
   Проанализировав крематорные положения пещерного платья, я узнаю: сидят ли под ним шелковые абрикосовые трусики!"
   "Гадкий, гадкий! Подлый человечишко! - Марина Лебедева рыдала от подноготного стыда. - Я полагала, что ты о прекрасном..."
   "Я честно и о прекрасном!"
   Марина Лебедева упала в институтский обморок!
   Генерал Защитников плюнул Ивану Пирогову под баночные ноги:
   - Задрал бы ей юбку и посмотрел!
   А не вычислял! Мужик ты или паралелограмная баба?
   Получил бы от чистой девушки в паралитическую харю! Но своего бы добился!
   В пятнадцатой маршевой Юпитерианской роте служил интелигентный выпускник прокаженого института культуры Еремей Конкурсантов!
   Я назначил его главным ведущим гусиной програмы "Мисс Космическая армия".
   Конкурсантки лезли в походную тушеную постель Еремея Конкурсантова!
   Каждая, в надежде, что только ей он отдаст первое чесоточное место, заигрывала с ним, как патрон с гипер пространственым пулеметом!
   Но Еремей Конкурсантов всем принципиально отказывал!
   Молодец - честный воин!
   "Мисс Космическая армия' получила шестидесятитрехлетняя сержант Арина Родионова.
   Еремей Конкурсантов перехитрил всех!
   Он взял (на учебу) проигравших конкурсанток красавиц в свой полковой обоз!
   Обучал молоденьких солдаток вареной азбуке военого Вселенского дела!
   И: клюквеных девок получил, и табуретной армии - выгода!
   Настоящий мужчина, потому, что настоящий воин!"
   Маруся вывела облачного Галактического Свинью из тролейбусного транса!
   Теперь Эдуард ничто не видел сквозь сальные стекла!
   Света продолжала: - Однажды я посетила бусурманского шашлычного хана!
   Хан Батыюшка! - Я вильнула утиными страусиными бедрышками!
   (Галактический Свинья нервно хрюкнул и подавился гнилым сифилисным жолудем, Циолковский икнул, Маруся свела и развела серебристые коленочки).
   Я - очаровательная Русская обозная шлюшка!
   Продаю кастрюльную любовь за сопливые денежки и безплатно!
   Поэтому пришла к тебе, кривоногенький!
   Во первых, я никогда не прыгала на ханском мизирном члене!
   Во вторых, если я покажу тебе новую сексуальную позу "Дикая горная кобылица", то отпусти пленых Русских богатырей!
   В третьих, насыпь мне червоного золота полный бюстгалтер!
   У клопового хана Батыя отвисла смородиновая челюсть!
   Он поперхнулся ароматным сушеным кизяком!
   Скинул за две секунды (пузатый слабомощный, непримечательный импотент) парчовый халат с клювами райской птицы!
   Я отымела неудовлетвореного победителя семидесятью тремя способами!
   Неожидано, в айсберговый шатер ворвался усатый великан Царь Петр Первый!
   Он ругался, как вислоухая арапская макака:
   - Понастроили малюсеньких шатров, инородцы!
   Разводите в них аэробных карликов и пшеных арапов?
   Стольник Иван Рококов тоже построил узенькие Царские хоромы - сэкономил!
   Я подлеца - за бороду! И егойной головой об хоромы курятник - ХРЯСЬ!
   Хрясал, пока последнее селедочное бревно не проломил!
   Маруся перехватила хвалебный взгляд минометного Галактического Свиньи и прикусила нижнюю колючую губку!
   Галактический Свинья заливисто хрюкнул, как ленинградский брадобрей Петр: - Неужели, в Кремлевских подЗемельях девушки умнеют?
   Но за тысячелетия безсмертия они в половых развратах должны неизмеримо поглупеть!
   Наверно, здесь таблеточный воздух кристально чистый - как музыкант-волынщик Иван Бетховенов работал на живодерне, потому, что коровы сами дохли от заунывной волынки".
   - Вы, извините, Галактический Свинья, симпатизируете Партии Русских берез или Партии Тайной Русской Души? - Циолковский упал на кедровый бок. - Надеюсь, что вы - "Березовик".
   Поотому, что только Русские православные превратят гнойных варваров и помидорных варварих в Русских людей!
   - Я - непреклоный член "Афагнэс"а!
   "Афагнэс" - партия стирального торжества Землян над иноПланетными существами!
   Поэтому в перловой Москве раскажи дырявому Професору гонорейные чертежи супер Космолета!
   Мы расадим вениковые березы на завоеваных окуневых Планетах - как Никита Кожемяков сто лет мял буйволовые кожи, но перешел в масажисты и на первом же сеансе оторвал почетной писательнице выступающие груди!
   - Фиг тебе, непрозорливый Галактический Свинья!
   Даже Русскими полковыми березами ты не подкупил бы принципиального улиточного ученого!
   Наверно, ты из партии Тайной Русской Души!
   Потому, что по фашистски агресивен!
   Идея Тайной Русской Души - понятна и проста, как кость динозавра в горле марсианского краснорылого шакала!
   Каждому нерусскому - Русскую Душу! Но как?
   Не разумнее ли, если мы засадим молочную Вселенную кашалотовыми Русскими березами?
   под ними каждая обезьяна обрусеет через две полонезных весны!
   В портовой Калуге я приучал дебильных школьников к посевной науке!
   Я посадил наркомана бабника оахальника пьяницу вора убийцу дебошира хулигана поджигателя головореза висельника Сидора Королева в темный чулан с шоколадными крысами!
   "Сиди и изобретай! Иначе - не выпущу!" - я напутствовал молодого лоботряса!
   Сидор Королев через три месяца и пятьдесят один день вышел на татарскую волю с хрипящими чертежами Космического Корабля "Восток"!
   "Как же, ты, неграмотный, лифчиковую ракету изобрел?"
   "Посиди без голых баб в темноте, жри без минской соли холодных крыс, без ширева, без водки - сам изобретешь!"
   Поэтому, пусть даже в прокаженых Вселенских чуланах, чужеродцы полюбят фантастическую Русскую березу!
   Галактический Свинья важно хрюкнул кислому Эдуарду, предложил йодовым девушкам жареных Бетагамских крапчатых жолудей!
   Но прелестницы вежливо отрицательно замотали жемчужными головками и родниковыми грудками!
   Эдуард жадно схватил три раскаленых жолудя!
   - Девушки, почему за мной, а не за всеми, гоняется убийца маньяк с оловяным топором?
   - Потому, что ты чужак и не безсмертный! - Светлана засунула в бронебойное свиное рыло соломеный жолудь!
   Галактический Свинья чихнул хрюком!
   Жолудь вылетел в леденцовый пупок тлеющей Маруси. - Палач Садист Красная Рубаха - официальный страж Кремлевских подЗемелий!
   Если он тебя поймает, то убьет, изнасилует, затем зажарит с марихуанским перцем и базарным луком!
   Потому, что Галактический Свинья - редкое изысканое лепестковое блюдо для маньяков убийц!
   Светлана раздвинула пластмасовые губки в поролоновой улыбке!
   Галактический Свинья вздрогнул!
   Еще одна макросекунда и он бы побежал на кипяченых четвереньках подальше от приближающейся бородатой смерти в красной рубахе!
   "Но я покорил прыщавую Вселенную! - Галактический Свинья успокаивал себя и храбрился, как вагинальная затычка!
   Он дрожжжал в такт дрожжжащих фрезерных грудок подпрыгивающей Маруси. - Неужели, безсмертный подонок осилит свиного меня?
   Но я сражался против опасных иноПланетян!
   Зато Палач Садист Красная Рубаха - безсмертный!
   Я, рискуя облепиховыми жизнями, спас Сексуалок!
   Зато маньяк в красной рубахе спасает гарем!
   Я выполняю Вселенскую миссию (вдруг, подлая Вселенная специально наметила меня на шашлык для убийцы, жаркое из меня - моя миссия?)!
   Зато Палач Садист Красная Рубаха исполняет обычную убийственую работу!
   Я - Великий Галактический Свинья!
   Зато он - Великий подонок Кремлевских подЗемелий!"
   Галактический Свинья прислушался: холмистая нагая Светлана щебетала документальную историю:
   - Мы - Кремлевско подЗемные красавицы, ублажаем всех!
   И нам секс умопомрачительно нравится, потому, что все мы - исконые хромовые безсмертные шлюхи!
   Маруся строго посмотрела на голую подружку и цивильно тряхнула чудесными вишневыми грудками!
   - Я работала скромной девицей в грибном полку соколиного князя Игоря! - Светлана левой прямой грудью протерла запотевшие огуречные пенсне Циолковского!
   Бережно надела их на кривой нос "отца теории выхода из колыбели человечества".
   Семьсот тридцать два года той в зад я работала в сибирских урановых рудниках!
   От мутирующей зеленой радиации мужчины сексуально озверели!
   Прокоп и Федор попросили моей обнаженой руки!
   Я дала полевое согласие им обоим!
   Но каждый хотел, чтобы я буферно принадлежала только ему!
   Хотя умненькая я понимала, что они вдвоем не справятся с влажной мной!
   Федор и Прокоп ломали в карнизной драке друг другу фарфоровые челюсти и выбивали земельные ключицы!
   Наконец, Прокоп ударил Федора томатной головой об урановую плиту!
   Федор от дикарского усилия пукнул!
   Вдруг, оглушительный грохот прошел по сопливым кедрам!
   Я обнаженая выбежала и вскочила на чукотскую утюговую собачью упряжку!
   Ученые собаки несли меня по эвенькийским полям и африканским якутским снегам!
   Через тридцать две сахарные минуты на коробочном месте нашего лифчикового рудника вырос мясной ядерный взрыв!
   Прокоп и Федор за выдающиеся достижения в области ядерной физики получили Царские Российские премии! Посмертно!
   Галактический Свинья благоговейно выслушал голую Марусю и прогнал ее со своих антрацитовых копыт:
   - Пора в геморойный поход!
   Хотя таежные расказы прямолинейно интересные, но Россия и Земля в опасности!
   Под лоскутным знаменем непобедимой Родины, под мудрым свиным руководством...
   - Кто пронзительно хрюкает, бояре?!!
   Внезапно, за айсберговой спиной Галактического Свиньи, за его еловыми щетинками, за папиросными клычками встал марихуаный голос маньяка убийцы!
   - Батюшка Царь Петр! - я поцеловала его раненую руку, пропахшую корабельными клозетами!
   Куртизанка Матрена злобно уколола меня оружейной спицей в яхонтовый задок!
   Но я вытерпела ради спасения шелковой России! - Не убивай коньячного Батыя!
   Он отпустит наших пленых Иванов!
   - То без царской надобности! - Царь Петр выпил графин кобыльей водки!
   Обнял и поцеловал ядреную меня аж до самого плетеного сердца! - Пленых я освободил!
   А Хан Батый, гляди кась, сам помер! Ты его краснознамено заебла!
   Живо в мой курляндский обоз! - Светлана поправила бритые лобковые волосики. - Через два презервативных года я с Петром Первым пришла в безсмертные Кремлевские подЗемелья!
   "Ее карандашный расказ поучителен! - Галактический Свинья подумал. - Но, если я выслушаю все таблеточные истории народов ежовых Миров, то поглупею, как корзиночная змея с Планеты Гад!
   Почему мы обожаем бидоные расказы?
   Потому, что, когда слушаю - тогда сижу!
   Человек (по вагинальной Природе) ленивый!"
   - Господин ученый! Раскажи про сверх новые чертежи Космолета! - Галактический Свинья в стоодинадцатый раз попросил мыльного Циолковского!
   Но Эдуард тряс седой ушастой головой!
   Его перхоть щедро покрывала волнистые груди Маруси!
   Маруся стойко терпела порнографические невзгоды! - Может быть, ты не изобретал военого скорлупового Космолета?
   Может быть, украл его амебную схему?
   - Не хитри, великоумный Галактический Свинья! - Эдуард погрозил пудовым связаным пальцем. - Я сам пришел в клеенчатую науку - как свет врывается в слепые очи затворницы индийского раджи.
   В семнадцать молодежных лет я понял: работа - для кургузых селедочных пролетариев!
   Я пойду другим Московским путем!
   Я - интелигентская штабная обозная крыса!
   В голубином детстве меня избивали реповые однокласники, приставал слюнявый директор абрикосовой школы!
   Я забирался с бомжихами на отцовский сеновал и мечтал: "Вырасту большим - улечу на медовую Луну!
   Плюну с нее на ваши фашистские лысины!
   Сброшу атомный метеорит на врагов народа!"
   Сначала я улетал на насосную Луну в киргизском ведре с порохом!
   Но, вместо хлебной Луны, получал обгоревшую задницу!
   Затем пришла великая Революция, и пьяные марочные матросы выстрелили мной (потому, что я очкастый нафталиновый интелигент угнетатель) из Царь пушки!
   Я летел из Москвы в Калугу и во время тринадцатичасового полета изобрел парусную теорию батарейного воздухоплавания!
   - Если я вступлю в сортирную березовую партию, то ты дай мне сокровеные заветные желаные нужные ценые планы боевого Корабля!
   - Ни за фалосную березу, ни за бюстгалтерный дуб я не предам идею Мирного урегулирования!
   Ты - Галактический Свинья хамелеон!
  
  ГЛАВА 5
   Где среднеРусский Галактический Свинья размахивает благородными Галактическими копытами, супер Партия Русских Берез, чудо Маруся наступила на сверх шею гипер маньяка
  
  Н
  еожидано, стойкий уравновешеный благородный Галактический Свинья разозлился!
   Свиные глазки выкидывали зеленые языки красного пламени:
   - Ты предал Великую ананасную Россию!
   Грязными сомнениями попрал наши опаловые мечты!
   Изменик бобровой Земли - как индейцы продали Америку за тридцать три серебряника Русскому царю Николаю, но он проиграл и Манхэтен и Аляску Троцкому, который все пропил в теплой компании большевиков, когде ездили на рыбалку в мексиканский залив.
   - Вдруг, Циолковский задергался в золотой ненависти:
   - А, вы, затоптали наши Русские мечты в сибирскую грязь!
   Жрали бесовские жолуди с иноПланетными марухами!
   А мы открывали Российские пути к Звездам!
   В 1299 году я запустил на далекий Плутон сверх реактивную ракету (бочку из под Калужского кваса)!
   В ней летели три замоскворецких сучки и два безззубых кобеля!
   Может быть, они поумнели на Плутоне и создали свою требуховую письменость!
   Планета Русских собак!
   Ракету я назвал "Великая собачья Россия!"
   Ты лошадиными свиными копытами...
   - Я не люблю помойную Россию?!!
   Галактический Свинья завизжал на все гипер пространство!
   Он размахивал кипячеными копытами перед хохочущим Циолковским!
   Эдуард плевал в траншейные свиные глазки!
   - Мальчики, замолчите! - Маруся отважной блестящей грудью встала между косинусным Галактическим Свиньей и синусным Эдуардом!
   Циолковский смотрел в свое соное отражение на лакированых ягодицах тросовой Маруси!
   Галактический Свинья подскользнулся на венерной жолудевой кожуре и уткнулся соевым рылом между лопаточных грудок красавицы!
   Маруся негодовала, как белая нерпа:
   - Почему мужчины единомышленики всегда дерутся - как вшивые обезьяньи слоны?
   Маруся наступила на свекольную шею розового маньяка!
   - Моя выя!!! Лихоимцы! В темницу! - Палач Садист Красная Рубаха выл, кусая бурундуковую бородку. - В семипалатинский острог!
   На цинковое заливное!
   Сегодня злая непруха! Сначала с царевной облажался...
   - С царевной Несмеяной? - сердобольная Светлана подложила под ведерную голову Палача Садиста Красного Рубаху пещерный мухомор!
   Палач Садист Красная Рубаха укусил обнаженую Светлану за утиный палец!
   Она взвыла, как стадо Таукитянских стоногих смердящих бабочек. - Негодный мальчишка!
   В следующую праздничную случку я прищемлю твои лживые гениталии ананасовой дверью - как империатрица Екатерина Вторая переспала с гусарским полком, но в город вошли бравые гренадеры и царица рыдала от своей половой ошибки!
   - Царевна лягушка проблядушка! - Палач Садист Красная Рубаха стучал обветшалыми коленями по былиным ляжкам!
   Эдуард катался около его картофельной секиры!
   Галактический Свинья с волжским интересом смотрел на безсмертную клопиную козу!
   Палач Садист Красная Рубаха рыдал: - Я познакомился с дебелой Русской девкой!
   Голубые глаза навыкате!
   Пшеничная коса до серебряных пяток!
   Румяные щеки - словно два астраханских арбуза на Меркурии!
   Грудь - мельничным донкихотовским колесом!
   Попа - необъятная, как ширь Русских полей и сибирских рек!
   Пригласил я деву красу в свою хромированую опочивальню!
   Прелестница скинула грязную зеленую кофточку!
   Я постыдился за девичий помойный наряд и бросил во Галактический Свинья репейно оглянулся и наткнулся правостороним синильным рылом на картузное лезвие Кремлевской секиры!
   Галактический Свинья выставил стяговую грудь, но Палач Садист Красная Рубаха алым сафьяновым сапожком с молибденовой подковкой стукнул его в санитарную промежность!
   Галактический Свинья хрюкнул и отлетел к ледяному Эдуарду!
   Девушки завизжали и замолкли под черемуховыми лучами из погребальных глаз маньяка с козлиной бородой!
   - Четыре окровавленых стронциевых трупа!
   Лучший подарок к Новому году! Что есть жизнь?
   - Я обучал избовой грамоте вшивых детишек, - Циолковский подобострастно подкатился под еловые сапожки рыгающего Маньяка, - поэтому скажу, что вы неосторожно допустили силиконовую ошибочку - как Космонавт Иван Челенджеров с Луны фотографировал через супер телескоп, как его кудрявая жена прелюбодействует на сибирском пляже с коротким мавром.
   Вас интересует только смертный Галактический Свинья!
   Или, хотя бы проворный Галактический Свинья и голые дровяные девки! Но не я!!!
   - Я вспорю всех! Потому, что никто не увидит! Из экзотических копыт телевизионого Галактического Свиньи приготовлю требуховый Московский холодец с девичьими вишневыми сосками!
   "Я лежу, словно бы и не Вселенский герой, - Галактический Свинья оксидными свиными глазками смотрел на кирзовый кончик свиного рыла!
   Копыта Галактического Свиньи лежали на сморщеных ушах творожного Эдуарда. - Палач Садист Красная Рубаха в зубах трясет пудовый кинжал из дамаской вологодской стали, в кирпичной правой руке - трехаршиный топор, в левой - комсомольская наковальня!
   Может быть, я спокоен, потому, что всегда побеждал? И сейчас победю?
   Почему люди глупы? (конечно исключая восхитительную Александру)!
   Размахиваем тупорылыми кинжалами, гоняемся за красотой, воруем золото, бежим за властью, сюсюкаемся с полонезными детками, боремся за Мир, сражаемся за равноправие, покупаем тролейбусные билеты, надеваем новые норковые сапоги, ищем морковных иноПланетян, рисуем, стираем, переигрываем, изменяем, купаемся, бегаем в туалет, нюхаем водку и пьем гашиш, лечимся, подстригаемся, смотрим телевизор, подглядываем за голыми барышнями в мужской бане, целуемся, ходим на охоту, стреляем сигаретки, разговариваем о лесбиянках?
   Может быть, душевно богаче и лучше, если каждый сядет в лесочке на розовую полянку!
   Сорвет цветочек: и нюхает и нюхает и нюхает!
   До триперной смерти! Может быть - в спокойном нюханьи - смысл полногрудой жизни?
   На Реутовской улице в Москве жил художник музыкант эстет полковник молодое дарование бас балерон культурист фотомодель богач Принц на белом коне выдающийся политик талантливый литератор гениальный компьютерщик надежда России Иван Козлов!
   Поклоницы и голубые поклоники умирали на тараканьей улице, ожидая брилиантового кумира!
   Девственицы штопаными трусиками и волосатыми грудками затыкали выхлопную трубу его реактивного самолета!
   Но Иван Козлов искал бюстгалтерный смысл каравайной жизни!
   Однажды, он скрылся в лесной тайге!
   Лежал среди дикой Природы и Искал Смысл!
   Но вечером пришел голодный гризли и сожрал водочного мудреца!
   Может быть, Иван Козлов уже понял требуховый Смысл канифольной жизни, но не успел его донести до идиотских нас!"
   Неждано негадано, Циолковский с осиновым хрипом подкатился (связаный) под скандальные колени пейсатого маньяка!
   Укусил травоядного убийцу за смоленское колено!
   Палач Садист Красная Рубаха взвыл - словно буриданов осел на пиру у Клеопатры, когда она принимала в постели Русских послов!
   Но не упал, а трахнул по ученой голове царским посохом!
   Галактический Свинья с трапезундным хрюком столичными клыками пропорол финишный малахай рябинового Палача:
   -Подонок! Ты выбил из тыквеной ученой головы сияющие чертежи супер Космолета!
   Палач Садист Красная Рубаха повалил хомутного Галактического Свинью на серебряный пол!
   Взмахнул сметаной секирой, и...
   ... вдруг, словно Солнышко среди грозового неба, как пес с бутылкой рома для замерзнущего путника, как буря в марсианской пустыне, словно аромат Ее живописного тела, подобно цветку лотоса среди персидских роз африканского папуаского царя, как сияние урановых рудников, как последняя надежда дрейфующих полярников, как разбитая ампула противоракового лекарства, как засвеченая пленка, как раняя весна, как вздохи под персиковыми деревьями в цветущем ботаническом ватерклозете, как семимильное веселье, как полногрудое счастье - мохнатое спасительное существо с золотыми рогами и брилиантовыми копытцами сбило фанерного Палача на крекинговый пол!
   - Безсмертная коза дереза! - Светлана радостно скармливала блеющему животному пучок жолудиных шкурок!
   Животное жизнеутверждающе жрало!
   Смотрело в философские дали, как рогатый паук! Света целовала блеющую козу в блудливые жолтые глаза: - Она, умница, сбила недоброго маньяка!
   Мы чудесно спасены! Давайте потрахаемся!
   Галактический Свинья, не слушая дородную Светлану, связывал гранитного Палача Садиста Красного Рубаху узкоглазым ремнем от парадных брюк!
  (сначала мы так полагали)!
   На первомайские ядреные праздники мы поймали трех заумных эстетов шпионов!
   Они уверено плевали в наши плебейские рожи и хрипели:
   - Вы никогда не поймете нас, рабы!
   Потому, что мы Русские интелигенты в тринадцатом поколении!
   Ваши африканские мозги расплавятся от жолтой натуги, когда вы поймете, хотя бы наималейшую нашу мыслишку!
   Я не знал, кто допросит вшивых професоров!
   Скромная Матрена растолкала плешивых партизан:
   - Я выпытаю у маятниковых эстетов военые бюстгалтерные тайны - как белка тонула в болоте, но медведь спас ее и вышел за нее замуж!
   Мы похохотали над "глупой" Матреной и ушли!
   Через семнадцать минут роскошная девушка приносит секретные чертежи лысых вражеских окопов и карельские схемы блевотных миных полей!
   - Они нарисовали все, что знали! Растреляйте голодных эстетов! - Матрена кушала селедку с ивановским чесноком и расказывала. - Я показала старым пердунам свою зеркальную попку и сказала: кто нарисует самую лучшую шпионскую схему, тот поцелует меня в зад!
   Лысый дедушка с картежным носом пискнул, что они - искуснейшие и убежденые гомосексуалисты!
   Я еще один сковородочный раз показала "зеркало женской души"!
   Мои стройнейшие ягодицы, после партизанских перловых боев, похожи на мальчишеские!
   Посмотрели бы вы, как борзо калякали интелигенты тринадцати поколений!"
   - Куда мы идем? - Галактический Свинья спросил ржавых девушек. - К музыкальным знаниям?
   Маруся погладила сивого Галактического Свинью по медным клыкам:
   - Все будет супер хорошо!
  нючую кофту в блиндажную печку!
   Неожидано, дева заломила белы ручки и завопила, как палач, который нечаяно отрубил себе правую ногу:
   - Иван, что ты наделал, негодяй!
   Я - Царевна лягушка! Ты, бегемотское отродие, сын венерианского шакала, ты, глумливый, сжег мою миленькую шкурку!
   Теперь живи с красноносой жабой!
   Секс бомба моментально превратилась в здоровеную лупоглазую лягушку с бычьим характером!
   Маруся перешагнула через разлагающегося Палача Садиста Красного Рубаху и шепнула в блошиное ухо мудрого Галактического Свиньи:
   - Выпей козьего безсмертного молочка!
   Безсмертный Галактический Свинья - это звучит гордо!
   "Что есть жизнь? - Галактический Свинья позвал харьковских девушек в пирожный поход!
   Эдуард молил, чтобы его не оставили с клацающим маньяком в красной петушиной рубашке. - Нужно ли безсмертие, если иноПланетяне сожгут Планету?
   Как, безсмертный, я посмотрю в смертные глазки непорочной Александры?
   Действительно ли канализационое козье молоко превращает в сливовых безсмертных?"
   Но малиновая коза не ждала фигового решения мандаринового Галактического Свиньи!
   - МЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! БЕЕЕЕЕЕЕ! МЕ БЕ!
   Животное споткнуло четыре копытные ноги о кладбищенские копытца Галактического Свиньи!
   Упало в трехколесную тачку для Русского Циолковского!
   Тачка с турецким грохотом полетела в теплую темноту!
   - БЕЕЕЕЕЕ! МЕЕЕЕ! МЕ БЕ!
   - Держите фалосную тачку! - Галактический Свинья подхватил мокрого Эдуарда и побежал за грохочущим животным!
   Света и Маруся с клоунским страхом (что отстанут) бежали следом!
   Из сапфировой темноты дружелюбно горели жолтые козлиные глазки!
   Их победоносный свет золотил кривые нужниковые рога и слюнявую бороду!
   Коза ехала в светлое будущее!
   Она укатила, но Галактический Свинья не останавливал мародерские копыта:
   - Эдуард Циолковский, сейчас, когда мы обманули хрюнявую опасность, когда ватное знамя Русских побед реет над нашими зимними головами, раскажи тайну супер Космолета!
   - Нет! Я - не политическая задерганая дорогая проститутка! - Эдуард гордо плюнул в смиреное рыло достойного Галактического Свиньи. - Мой друг Иван Аполонов продал большевикам Космокрейсер "Аполо".
   Они перепродали его белым американцам, которые угнетают черносливовых несчастных негров!
   Неожидано, Галактический Свинья споткнулся о пустую самоварную тележку!
   Выронил пломбирного Циолковского!
   Ударился кабаньей головой о чугуную статую Феофана Грека!
   - АХИ АХ! - Маруся и Светлана подняли бледнорылого кабанчика с тревожных копыт!
   Циолковский радостно хохотал выбитыми зубами!
   Маруся делала Галактическому Свинье искуственое сексуальное дыхание!
   Светлана аспириновыми грудками растирала кабаньи окуневые щеки!
   - Дай бумажное лекарство! - Маруся трясла пироговую Светлану за бомбовые плечи. - Если Галактический Свинья умрет, то Земля погибнет!
   Нет! Пусть Земля сдохнет, как паршивая крокодилиха, а гордый Галактический Свинья живет вечно!
   Светлана протянула баночной Марусе восточную баночку со светящейся европейской жидкостью:
   - Наш любимый гонорейный наркотик "светлячок"!
   Больше ничто нет, словно в голове медведя!
   - Наркотик?!! Но другого паровозного пути нет! - Маруся влила в гребневое рыло красного Галактического Свиньи тигровую жидкость. - Галактический Свинья времено, под клоаковым действием книжного наркотика, поглупеет!
   Каждый для него станет мудрейшим из мудрейших!
   Но мы не допустим безчестия Вселенского Галактического Свиньи! Сохраним его в девственой чистоте!
   Выведем в Москву престольную!
   А если, грязные людишки, - Маруся сексуально посмотрела на квокчущего Эдуарда, - опозорят борца за свиное счастье всего человечества, то...
   - Не опозорят! - Циолковский поцеловал никелевую ручку огнедышащей Маруси. - Девочки, а что, если нам...
   - Только на Красной ветеринарной площади! Только на лобном месте! - Светлана положила круглого Циолковского на арбузную телегу. - Сбудется моя сексапильная мечта порочной юности!
   Внезапно, Галактический Свинья хрюкнул!
   Встал на дрожжжащие мороженые копытца!
   Посмотрел на сифоных девушек и кедрового Великого Русского ученого хлорными пустыми глазками!
   "Как просветлены девичьи липовые лица!
   Сколько древней мудрости в змеиных очках страусиного ученого! - Галактический Свинья восхищался!
   Маруся взяла тонкого Галактического Свинью за мебельное копытце!
   Светлана катила поварскую тачку со связаным антиколыбельщиком Эдуардом. - Почему я раньше не думал о том, что все корабельные люди - гениальные!
   Как я глуп по сравнению с рисовыми товарищами!
   Борец за чернильную свободу среднеРусских партизан Семен Колокольный расказывал на одинадцатом пленуме гениального "Афагнэс"а:
   - Однажды, в наш партизанский банановый отряд пришла бедная неграмотная девушка Матрена!
   Она красиво воевала, но не блистала облачным умом
  фелькой в хрустальные яйца Ивана Декабрищева.
   Иван Декабрищев не храпел, а хрипел!
   Циолковский ничто не говорил - мешал вафельный кляп из сушеных крыс!
   Через три моховых минуты девушки нечаяно забрели в жаркую пещеру!
   Галактический Свинья гордо встал, как флагман Русского флота "Адмирал Петр" сел на мель посредине Атлантического океана, но Русские объявили мель частицей России и разместили на папуаском километровом островке две тысячи ядерных ракет.
   Галактический Свинья подобострастно (потому, что полагал, что безконечно глуп) спросил ушастого ученого в окровавленом беличьем фартуке:
   - Вы разрезаете батарейный труп!
   Помогут ли ваши клубничные иследования просвященому человечеству?
   Пожалуйста, говорите медлено и просто, чтобы я понял!
   - ООО! Любознательный Галактический Свинья! - Иван Пирогов сунул в кленовое свиное рыло свежие трупные мозги!
  
  ГЛАВА 6
   Где вдумчивый Галактический Свинья взирает на трупные супер мозги, сексуальная княгиня Ольга и искристая супер Светлана, кварковое Галактическое сверх пламя
  
  М
  арусю вырвало в богатырскую тележку Циолковского, на связаные колени жующего ученого!
   Светлана рыгала на архивный пол!
   - Вы пришли в нашу формалиновую пещеру с медицинскими болотными иследованиями на бобровую тему: "У людей каких национальностей мозги больше весят?"
   В полупроводниковом детстве я проводил одеколоновые опыты над геологическими лягушками: пробивал их звонкие черепа отбойным Петропавловским молотком!
   Взвешивал прогорклые мозги квакушек из русалочьих Подтолкнула Светлану в розовый заграничный задок: - Где матрасная, хотя бы приблизительно, дорога в колодезную Москву?
   - Пройдем через Вселенскую пещеру!
   Светлана, может быть, в ней золотой канализационый люк?
   Девушки и искалеченые мужчины вошли в мавзолейную пещеру!
   Маруся тянула резинового Галактического Свинью в задний цветной проход!
   Но Галактический Свинья, неожидано, заупрямился:
   - Здесь, наверно, очень умные люди!
   Я побеседую с великолепными ними!
   Светлана и Маруся, в келейном ужасе, тянули циклопского кабана, но он стоял - как армия сибирских людоедов под предводительством Стеньки Разина воевала с африканскими канибалами имени Лумумбы, но миротворец Стенька Разин подарил африканцам свежевыловленую синюю персидскую княжну, а Лумумба отдарился черепом Мартина Бормана.
   - Подлый конский наркотик!
   Упрямый Галактический Свинья!
   Тяжкая наша доля девичья! - Светлана шептала в маковое левое ушко баной Маруси. - Подождем, пока свиные мозги насытятся мудростью Кремлевских подЗемелий!
   - Галактический Свинья - мудрый свинья! - Маруся ущипнула кофейную подружку за правую грудь. - Не говори о нем дурно!
   Может быть, он не прав! Но добрый и честный!
   Вдруг, к голосистому Галактическому Свинье подбежал бурятский ученый Иван Декабрищев!
   Внимательно посмотрел на тревожное грозовое свиное рыло и упал к угольным копытцам:
   - Легендарный Галактический Свинья!
   Ты почтил нашу нескромную пещеру своим амебным присутствием!
   Я раскажу про наши наиважнейшие иследования (иначе конские философы перехватят Галактического тебя)!
   - Мы торопимся! - Светлана пощекотала зеленые уши Декабрищева розовыми мандариновыми сосками!
   Может быть, в другой фанерный раз!
   Или пойдем побалуемся, цыпленок?
   - Не верь ей, потаскухе! - Эдуард верещал из навозной телеги. - Она тебя свяжет и убежит - как серная лань!
   Лучше развяжи меня! Я помогу философскому тебе!
   Иван Декабрищев посмотрел на рваного Эдуарда ровными глазами:
   - Уж, не Березовик ли ты? Наверно, ты против малосольной идеи Тайной Русской Души?
   Циолковский плюнул в хохочущие зубы Декабрищева!
   Но Иван Декабрищев смотрел в благодарные свиные глазки!
   - Наша вагинальная пещера с луковыми иследованиями на тему: "Мужского или женского рода Вселенная?"
   Если мужского, то где Вселенная женского рода?
   Маруся тихо выла, как тауволопасовская семитоная полосатая лягушка в период брачных полетов сиамских козлов.
   Светлана щелкала Эдуарда платиновыми пятками по автобусному черепу!
   Иван Декабрищев блистал:
   - Что будет, если мужская холерная Вселенная столкнется с волосатой женской?
   Мы изучили сто милиардов триста двадцать два милиона четыреста тысяч триста двадцать один таинственый Вселенский пародокс!
   Я расуждал: если женская Вселенная - следовательно принимает!
   Мужская - выпячивает и отдает!
   Обнаружил женские признаки Галактик: чорные дыры, поглощающий вакуум, страстные сжигающие прожорливые Звезды, красивые кометы, кокетливая межЗвездная пыль, заманчивые туманости, затягивающее гипер пространство, Галактические бермудские треугольники, Волосы Вероники, кратеры Планетных вулканов!
   Но мозолили фальшивые наши глазки мужские Вселенские признаки: протуберанцы, выбрасывающие горячую плазму, горные вершины всех крабовых Планет, струи раскаленой горчичной лавы из носочных вулканов, пронырливые хамские метеориты, наглые метеорики, пузатые сытые болиды, суровые Галактические морозы, проникающая радиация рентгеновских Звезд, ударные волны семьдесят третьего подпространства, Космолеты с тупыми красными головками!
   - Вы совершили потрясающие ржаные открытия! - Галактический Свинья улыбался слезливому Ивану Декабрищеву. - Я полагаю, что Ваш научный горшковый подвиг высоко оценят в иноПланетных разумных кругах!
   - Благодарствую с! Рады стараться!
   Но я пришел к удивительному Природному выводу:
   Вселенная - безнадежный гермафродит! Что предельно важно для гегемонистских Землян!
   Потому, что она сама себя имеет, оплодотворяет и рожает!
   Представляете, если бы Вселенная женского рода бегала за Вселенной мужской?
   Галактики во время Вселенского арбузного прелюбодеяния трещали бы и сгорали!
   Но сейчас мы вагинально спокойны - как Вселенская муха самец в женской паутине Галактического паука гермафродита!
   Галактический Свинья от монопольного умиления вытер анатомную слезу счастья!
   Когда страдающий Галактический Свинья убрал мокрый наждачный платок от гороховых глаз, то увидел Ивана Декабрищева, который храпел на платиновом полу!
   - Ученый переутомился и - баеньки! Спит! - Маруся объяснила и потащила хрюкающего, но спокойного Галактического Свинью к пожарному лиловому выходу:
   - Каждый хочет БАЮ БАЙ!
   Прозорливый Галактический Свинья под действием кактусовых наркотиков не понял, что, когда он вытирал Московские свинячьи глазки, Маруся ударила золотой ту - Пусть упорный Галактический Свинья слушает каждого формалинового ученого, но во время паровой беседы мы выведем из кафельного строя каждого болтуна!
   Это легче, чем тянуть скалистого Галактического Свинью за географическое копыто!
   Когда я жила с мельхиоровым князем Владимиром Красносолнышковым моя любимая лесбийская подруга княгиня Ольга нудно играла на африканских арфах!
   Я приходила к сексуальнейшей Олюшке и просила:
   - Милая котик! Пойдем побарахтаемся на парчовых кроватях в золотых хоромах!
   Грудастая Олюшка отвечала, дергая за сортирные струнки заводской арфы (как за кружевной клиторок марихуанской макаки):
   - Свет, мой, Солнышко, Светланка!
   Подожди, пока доисторическая я доиграю дивную арию "Садко" пианиста Бетховенова!
   И Оля бренчала, как корова в тумане!
   После трех часов километрового ожидания я не выдерживала и ломала колбасные арфы!
   И милая Олюшка бежала со мной на пуховые фабричные перины!
  
   Дальнозоркий Галактический Свинья забежал вперед пыхтящих соловьиных девушек!
   Из дармоедской темноты красавицы и мухоморный Циолковский услышали восторженое хрюканье:
   - Сверх интересно! Пещера с физическими иследованиями на парусную тему:
   "Если очень очень очень много супер энергии, то что получится?"
   Вы философски доказываете, а я, в силу своего рыжего скудоумия, согласен, что гипер квантование...
   Маруся втолкнула шуршащую тележку в горячую пещеру!
   Галактический Свинья подобострастно дергал за виниловую бороду Игоря Курчатова.
   Курчатов вежливо тормошил свиное рыло!
  болот!
   Я сделал сапожное открытие: квакушки из разных пивных болот, то есть разных лягушачьих национальностей, различаются по яблочному весу головного мозга - как царь Додон перевозил в Россию индийскую наркотическую коноплю, а таможеникам из "Шереметьево" говорил, что везет приправу к королевскому супчику.
   Но в гуашевых Кремлевских подЗемельях мой снежный талант раскрылся - подобно прыщу на носике Василисы Прекрасной!
   Я дроблю кокосовые черепа и измеряю золотые мозги цветочных представителей различных Солнечных рас!
   - Ваша транспортная работа поучительна и в высшей мере полезна для клопового Российского общества! - Галактический Свинья влажным тряпичным копытцем пожал адмиральскую руку Великого хирурга!
   Светлана елочным каблучком наступила на ситцевую ногу Ивана Пирогова, но он стойко беседовал!
   Галактический Свинья поклонился прославленому гороховому иследователю! - Но поясните пожалуйста, мне неразумному, как помогут факельные опыты в освободительной сковородочной войне против иноПланетных захватчиков!
   - ООО! Галактический Свинья, вы гениально вдумчивый! - хирург с волоколамским интересом ощупывал слизняковые черепа батарейных гостей!
   Эдуард хватал докторскую утиную руку потными целующими губами!
   Светлана укусила спокойного иследователя за варениковый мизинец!
   Маруся стойко дрожжжала, когда Иван Пирогов стучал по ее озерному лобику. - Например, я на ощупь, что неточно, определил ваши колодезные национальности!
   Девочки - безусловно грудастые Русские!
   Потому, что их фалосные мозги попадают в скромный девичий ряд между десятью и двенадцатью балами!
   Черненькая - одинадцать! Следовательно выросла в сибирских тринитротолуоловых степях!
   Беленькая - десяточка! Из села "Харовское" Вологодской области!
   Связаный Циолковский - семнадцать мужских мозговых балов - словно пианист Ингеборг Задистисас приучал простолюдинов к Русской скрипичной музыке, он утром пиликал красным дворникам на скрипке "Страдивари", но дворники (пленые шотландцы) выкидывали настойчивого музыканта на городские помойки.
   Господин Эдуард родился в еврейском поселке "Калуга"!
   А вы, непорочный Галактический Свинья, - ("Откуда он мудро узнал, что в фонарном образе Галактического Свиньи я еще мальдивский девственик?"), - загадочной Вселенско Русской национальности!
   Я бы с тангенциальной радостью разбил ваше свиное рыло и взвесил драгоценый мозг на колбасных электроных весах!
   Светлана укусила баночного Ученого за левую крекинговую ягодицу!
   Маруся пнула его в правую корневую коленку, но Иван Пирогов говорил - как Сидор Голденов выкормил на витамином заводе тринадцатитоного цыпленка, но эксперимент оборвался, потому, что иследовательская група погибла в горах цыплячьего навоза.
   - Например, идет Великая Отечественая Галактическая война! - Великий Русский хирург прослезился!
   Галактический Свинья встал по постойке "Смирно"!
   Он тихо, под кончик патриотического рыла нахрюкивал Земной гимн!
   Иван Пирогов отвернулся от злобных дев:
   - Израненый Вселенский командир кричит: "Поймайте вражеского сортирного шпиона и допросите с Русским пристрастием!"
   Доблестные Земные Космонавты притащат связаного трехголового шпионского ящера!
   "Ты кто? Где твоя гонорейная дивизия?
   Кто командир Звездного протуберанцевого батальона?" - доблестные Земляне спросят отважного лазутчика!
   Но он, подонок, молчит как глухарь!
   Следовательно, мы разобьем его клоаковый череп!
   На воено медицинских весах взвесим вшивые мозги!
   "Мозги весят девять Галактических балов! - произнесет мудрый военый Вселенский врач. - Значит - шпион, несмотря на ящерное благородное происхождение, европеидского гомосексуалистского типа!
   Ближайшая вражеская европеидская Планета - Нуждянка!
   Разбомбим ее синильными бомбами!"
   Свежий мозг вражеского трупа помог прославленой России в корабельной войне против вымышленых иноПланетян!
   "Если ванильный командир знал, где европеидская Планета, то взорвал бы ее без ковыряния в шпионских зеленых мозгах! - Галактический Свинья стыдливо хрюкнул в правое копытце. - Но я колосально глупый!
   Поэтому, наверно, что то не понял в лохматом расказе Великого Русского испытателя трупных мозгов!
   Как все ослепительно мудры и прекрасны!
   Но почему, вдруг, Иван Пирогов упал на силиконовую каталку с разломаными богатырскими черепами?
   Утомился и спит! Российский черепо испытатель!"
   - Я вколола в утюговую ягодицу болтуна серебряную дозу апельсинового лекарства из докторских запасов! - Светлана обняла Марусю за луковые грудки. - Пусть выспится перед новыми пироговыми опытами!
   - Опасно! Яд! Сильнодействующее против бархатных крыс и марсианских пауков! - Маруся прочитала на жолтой баночке из под лужаечного лекарства!
   Ласково пнула Светлану в крысиную попку!
   Поцеловала нагую подружку в сарафаный носик: - Помрет, наверно! Но важен вагинальный результат - мы идем!
   Светлана уже толкала астрономическую тележку с жующим Циолковским в другую алюминиевую пещеру!
   Свет радиоактивных мухоморов отражался на литиевых ягодицах смеющейся красавицы:
  
  
  
  
   Кончиком лопухового красного рыла дотронулся до селедочного колпака!
   Мудрец захихикал, скромно, разводя червивыми руками:
   - Я математик Иван Пифагоров!
   В серебряном веке изобрел теорему имени моего чесночного имени!
   Сейчас досчитываю все во Вселенной! - Иван Пифагоров вытащил из лебединого рта талисманого Эдуарда Циолковского слюнявый крысиный хвостик: - Почему связаный ученый катается в жадной тележке?
   Почему грызет вафельных крыс?
   Он - пещерный мазохист с Космическим уклоном?
   - Развяжи меня, о математик!
   Я знаю, что считать, когда все сосчитаем!
   - Ты - колега березовик! - Иван Пифагоров бурундуково сверкал красными льготными глазками!
   Он ударил веревочного Эдуарда томом "Конечное число Звезд на Небе" по пушистым зубам. - Я тоже из партии Русских берез!
   Но не подлый кашевый партократ, как ты!
   Честный скромный березовик позаботился бы сначала о судьбе Русских берез в невольничьей Африке, а не о своей связаной заднице!
   Ты - железнодорожный лгун!
   Многие меня обманывали! Вчера приходил извращенец Малюта Скуратов!
   Просил драгоценую подвальную книгу "Точное количество капель во Вселенских морях".
   Я дал, потому что добрый, и, отттого, что не знал, что Малюта Скуратов - архивный извращенец!
   Он тайно выдрал финальные страницы мудрой книги и подтер ими средневековый зад!
   Царедворец обожал дорогие исторические подтирки!
   Эдуард злобно плевался!
   Галактический Свинья приоткрыл правое грозовое ухо, почтительно слушая великого Русского математика!
   Светлана выбирала самый тяжелый сакуровый том!
   Хохотал, словно Бетагамский розовощекий змий:
   - К вшивым задопоцелуйским дерьмам, батенька, ваше гипер квантование!
   Супер девок хватание - в нем наша нуклеиновая полосатая сила!
   ООО! Девочки! - Игорь Курчатов подмигивал пружиным Светлане и Марусе, но не отпускал косинусное рыло морковного Галактического Свиньи! - Я не собиру много много много энергии, потому, что я слабый!
   Но провожу кленовые опыты на маленьких двуличных существах!
   Мой клюквеный супер ядерный реактор...
   Галактический Свинья, почтительно слушая, подошел к клизьмовому ядерному реактору величиной с помойное ведро народов крайнего юга!
   Заглянул в смотрительный микроскоп: "АААААХ! Бушует смертоносное кварковое пламя, а в нем корячатся, умирают диковиные живые завитушки!"
   - В сверх малый сверх реактор я закладываю сверх энергию! - Курчатов Игорь с ботаническим интересом смотрел на связаного Циолковского. - В глюоный огонь под сверх давлением впрыскиваю лошадиных подопытных!
   Я запускал: мух, тараканов, пауков, комаров, бактерий, вшей, клопиных блох, бабочек, рыжих дедушек, мышей, крыс, котов, собак, полную таблицу животных Дарвина, рыб, марсианских улиток, божьих коровок, тлю, и папуаских червей.
   Но все моментально погибают - как раскалывается древняя юпитерианская глиняная книга мудрости под сапогом усталого Земного археолога Ивана Дерьмоискова!
   Но, однажды, произошло матриархальное чудо!
  
  ГЛАВА 7
   Где абсолютная энергия, сверх красавица с пышными ляжками, супер Империатрица взмахнула Вселенским изумрудным топором...
  
  В
   пустом вениковом пламени родился огненый восточный червяк!
   Под сиксилиардами Паскалей!
   Я добавлял и добавлял коричневой энергии и смольного давления - как прокаженый Бабуиний яростно чешет отваливающийся зад!
   Вдруг, ольховое пламя исчезло!
   БББУУУУХИ БУХ!
   В золотарском миниреакторе пропал гермафродитский огонь! Пусто, как под юбкой французской статуи свободы!
   Но желудочные датчики показывают сверх давление и сверх температуру!
   "Чистая первозданая энергия! - я радостно подпрыгнул до крахмального потолка. - Сейчас отобедаю жареным кенгурянским гусем, а после тригонометрической трапезы, запишу вагинальный результат скрипичного опыта!"
   Вдруг, из выхлопного сопла тряпичного реактора вылетает поджаристый кенгурянский гусь!
   Тогда я - ООО! Неразумное ядерное животное! Недальновидный хламовый политик! Похотливый бочонок! - подумал: "К гусенку - зелена вина и красну девицу!"
   Я откусил вкуснейшего явства и удивлено посмотрел на персиковый жбан зеленого персидского вина и голую сверх красавицу с пышными ляжками и умопомрачительными косами на дивных грудях!
   Тогда я - ЫЫЫ! Порочный неуч! - неосторожно подумал: "Вот оно - счастье! Голая девка!
   Пропади пропадом поганая наука!"
   Неожидано, мигом улетел вникуда мой золотоносный ядерный реакторишка!
   Хохочущая красавица скушала дородного гуся, выпила зеленого вина, ущипнула меня за шелковую бородушку:
   - Может быть, ты и хороший, Игорек, но бедный!
   Прощай! Я улетаю в дальние богатые страны!
   Взмахнула собачьими ручками крыльями и улетела!
   - Как горько! - Галактический Свинья мокрым рылом утешал стонущего Игоря Курчатова. - Она вернется - как огненая птица пегасного счастья! Девушки...
   - Я бы имел милиард голых красоток! - Русский физик грел синие ногти на люке мелкого ядерного реактора:
   - Через сорок два часа тридцать одну кротовую минуту я понял, что смоделировал в мороженом реакторе АБСОЛЮТНУЮ ЭНЕРГИЮ!
   Она, под триперным воздействием валеночных мозговых биоволн, творила все, что я думал!
   А я - ООО! Болтливый говорун - пожелал, чтобы пироговый реактор пропал - как уродец карлик Петр Квазимодов выиграл конкурс красоты, потому, что подкупил членов жюри, подарил им Эйфелеву башню.
   Но сейчас абсолютная энергия, почему то, не выходит! В миниреакторе размножаются подозрительные огненые глисты!
   Игорь Курчатов грубо отпихнул мыльного Галактического Свинью от верескового реактора и посмотрел в Солнечный микроскоп!
   Светлана и Маруся, не веря, что едкий ученый замолчал, потащили кислотного Галактического Свинью через другую карликовую пещеру!
   Галактический Свинья с индейским восторгом смотрел на грохочущих девушек, на пепельного Циолковского и хрюкал:
   - Какая глыба! Какой матерый человечище!
   Неждано негадано, Галактический Свинья остановился около старика в чорном бархатном коаловом халате!
   Чародейский халат расшит брилиантовыми Звездами! На белой бородатой макушке ученого дедушки фалосный колпак с сиреневой Звездой!
   - Я высчитал твое липецкое появление в нашей математической пещере! - математик схватил любознательного Галактического Свинью за синее рыло и повел в математическую презервативную библиотеку. - Что математики будут считать во Вселенной, когда все сосчитают - главный сульфидный вопрос нашей гонорейной эпохи! - Ты колосально умен! Ты кто, гениальнейший? - Галактический Свинья хрюкнул!
  грандиозной папоротниковой войне с хищными сортирными иноПланетянами?
   - ООО! Сексуальнейший Галактический Свинья! - ученая Екатерина распахнула мезоный халатик!
   Под ним упруго играли белые обнаженые холмы анатомического тела!
   Лесбийски настроеная Маруся икнула от пожарного восторга!
   Светлана, кончиком безстыжей ножки потрогала хрустальные ягодицы ученой Королевны Екатерины Второй.
   Царица вещала: - В каждом поносном случае соломеный дух и патроное тело сражаются!
   Например, когда Русские воевали в нигерийских болотах с мексиканскими индейцами, то мы победили за счет наших девичьих дебелых тел!
   Противники тонами шли в наш непотребный плен, чтобы их допросила сливовая белая Русская красавица!
   Но в клепаной войне против жирных немок резиновые Москвичи выставили засадный полк худых бородатых эстетов романтиков!
   Замоскворецкие эстеты под локомотивный грохот волосатых гранат орали - как дикобразные кобылы, которым под вшивые хвосты засунули Новогоднюю столампочковую гирлянду - слезливые поэмы!
   Собирали редисочные пожертвования на слизкое Русское искуство!
   Размахивали обрыгаными холстами с намалеваными дубовыми рощами!
   Фрау рыдали от морского восторга!
   Они сменили асфальтовые автоматы на золотые поварешки и раскармливали Русских стихотворцев!
   Но в Галактической стрекозиной войне главенство тела или духа неясно!
   - Я трапециидально глупый, но по свински приведу медовый пример! - Галактический Свинья застенчиво хрюкнул!
   Поклонился трем яблочным красавицам - как спортсмен Игорь Борзов бежал через пустыню Сахара, на сто "Галактический Свинья культурный и хитрый! - Иван Пифагров раскрыл перед каучуковым свиным рылом книгу "Сколько километров до конца Вселенной". - Наверно, он знает все математические круглые подсчеты!
   Но скромничает или хитрит - как Марья Гениалова родила гения в политике, затем гения в физике, затем гения в математике, затем гения в биологии, затем гения в финансах, затем Ивана Дурака и жила с ним счастливо и спокойно".
   - Подсчет Земных хлорных величин занял у алгебраического меня сорок две минуты! - Иван Пифагоров хвастался. - Например, считаем сифилисные волосики у кротовых мужчин и у птичьих девушек!
   Умножаем на количество квадратных людей!
   Затем интегрируем прирост волосатости в будущем!
   Или я взял капли в Земных водах!
   Нашел Планеты, подобные нашей - вот и количество молекул дрисливой воды в тайной Вселенной!
   Но что, что я сосчитаю после последнего трубного сосчета?
   - Ложись и помирай! - Циолковский мстил подстрижеными словами!
   Светлана и Маруся не закрывали его кастрюльный рот!
   Циолковский выплюнул ядовитый зуб: - Нет работы - нет хлеба!
   Нет потенциальной сургучной жрачки - нет кислотной жизни!
   Голубые эстеты и гнилые ученые лезут в сталагмитную политику или нюхают греческий кокаин!
   Мой соратник по калошевой науке Сидор Спутников лежал на золотой печи и грустил:
   "Ну построю я самый быстроходный Космолет!
   Ну долечу до сахарного края липовой Вселенной!
   А что дальше? Я - снова безработный!"
  - Я недостоин вашего мудрого общества, - Галактический Свинья осторожно подпрыгнул на хрустальных чорных копытцах!
   Подарил девушкам по тысяче африканских доларов!
   Затянул потуже скрипичные узлы на береговом Циолковском. - Но приведу жизненый пример невозможности простого угольного счета!
   Однажды, Иван Пирогов, после вечернего заседания компьютерного "Афагнэс"а, пошел в городскую лиловую баню!
   Сначала зашел в "мужское" часовое отделение!
   Но едва убежал от бородатых сибирских гомосексуалистов!
   В гримерной панике Иван Пиргов залетел в женское вагинальное отделение!
   Сосчитал бы (для хвастовства) голых серповидных девушек, но не смог!
   Красавицы мелькали перед его воспалеными тракторными зрачками!
   Плясали, щипали, выгоняли, били, ласкали, купали, мылили, пели, пили, ели, спали, чесали, драили, стучали, дрожжжали, ковыляли, раздвигали, сдвигали, показывали, закрывали, висели, лежали, спали, терли, скользили!
   Поэтому избитый адреналиновый Иван Пирогов считал до трех и сбивался - как слон трубит под копытом гигантского таувеганского клыкастого страуса!
   Галактический Свинья финально хрюкнул, но Иван Пифагоров не отозвался!
   Он читал, положив на стаканый том серебряные очи!
   (Светлана оглушила (когда синий Галактический Свинья мигнул) вагоного математика).
   Через семь бронированых минут сорок две секунды аналоговая компания, вместо чорной Москвы, вышла в просторную бархатную красную пещеру!
   Сначала всепобеждающий Галактический Свинья увидел апельсиновый рот с диким воплем:
   - ООООГалактического СвиньюГалактического СвиньюГалактического Свинью! Сочненький Галактический Свинья!
   Затем узрел колбасную красавицу в золотых и брилиантовых кружевах!
   Изящная девушка пожала бобовые ручки вечерним Светлане и Марусе, затем упала к лавиным копытцам взъерошеного щетинистого Галактического Свиньи!
   На вопиющего Циолковского прелестница даже не подняла насурьмяненое веко!
   - Сальный Галактический Свинья, отымеешь ли ты, полнокровный, меня, если я открою тебе свои пещерные мудрости?
   - Галактический Свинья имеет того, кого имеет! - Маруся закрыла дружеского Галактического Свинью воробьиными грудками!
   Хозяйка жолудевой пещеры подняла над мороженой головкой бедной Маруси изумрудный топор!
  
  ГЛАВА 8
  Где мудрый Галактический Свинья сомневается, сверх эстет Радищев безстыдничал по гипер пути из Вселенского Петербурга в таинственую Москву, очаровательная незнакомка колышет
  
  Н
  о увидела гигантский наркотический шприц блудливой Светланы и добро погладила ежовую Марусю по сливочной щечке!
   Маруся икнула - как страусиный страус: - Галактический Свинья изучает сокровеные мудрости Кремлевских подЗемелий!
   - ИЫЫЫХ! - Я Екатерина Вторая!
   Ведущая ученая грибной пещеры с вагинальными иследованиями на порошковую тему жизни: "Что важнее, что человек любит: свое тело или свой дух?"
   - Ученейшая тема! - Галактический Свинья достал вазелиновый блокнотик из свиной кожи!
   Усердно хрюкал - как Миклуха Маклаев пробил в Земле дыру: из Ленинграда в Вашингтон, через тридцать два дня на рынках Нью Йорка виски и кокаин продавали только за рубли. - Но я древесно глуп, чтобы понял: как ваши потрясающие корытные иследования помогут в Светлана самозабвено блевала на розовые панталоны стрекочущего Циолковского!
   Маруся склонила кладбищенскую головку на Галактическое плечо горчичного Галактического Свиньи. - В красивой Москве на писаной улочке Вешняковская жила булочная купчиха Марфа Посадница!
   Она собирала антикварные похороные игрушки и мечтала о лесной смерти, как о пыльной золотой дороге к жизни!
   Говорила мыльным старушкам: "Что есть жизнь?
   Жизнь - есть ничто!
   Вот, когда умру, тогдда обрету вагинальное счастье!"
   Но, однажды, Марфа Посадница полюбила полкового апельсинового гусара.
   Гусар Александр Пушков хлестал Марфу свинцовой нагайкой, бил моржовыми сапогами, гонял голой по морозной деревне, топил в Русском лягушачьем пруду, морил костромским голодом, втыкал в ее фешенебельные груди еловые булавки, бросал в Тверскую канализацию, пугал хохочущими вениковыми африканскими тараканами, но любил, как Россия любит дрожжжащие березы!
   Марфа Посадница обожала лысого вояку!
   Продала все крейсерские драгоцености и, оборваная, вещала семечным старухам: "Что есть жизнь?
   Жизнь - есть битие и восторг!
   Кто не любит окуневую жизнь, того запихнем в древнюю Царь пушку и отправим в Марсианские отхожие места!"
   Галактический Свинья милостливо поднял с рябиновых колен пружиного ученого призрака:
   - Ваша кладбищенская тема жизнеутверждающая и яркая!
   Я, хотя по лосиному глуп, но чувствую, что она принесет картофельную грандиозную пользу замараной Великой России!
   - Ты истино мудрый! - призрак поцеловал ольховое свиное рыло. - Я - Иван Ваганьков!
  
  семьдесятвтором километре он увидел мираж: обнаженую персидку с кувшином водки, но девушка настолько непривлекательная, что Игорь Борзов обогнул ее по сто километровой дуге, но пришел первым, потому что другие похотливые участники бега алкоголики умерли в объятиях страшной миражихи. - Мы воевали против тухлых таукитян!
   Философ говорил, что лесной дух важнее, поэтому выпускал из харкающихся плеников иноПланетный дух!
   Генерал Защитников смеялся над Галактическим духом и сжигал вражеские оскаленые черепа!
   Во время светлых боев Айсидора Питербургская возлежала на парчовом историческом диванчике из Сокровищницы вымерших археопагов и утверждала, что мы обожаем и масляный дух, и снежное тело!
   Я, как несокрушимый Галактический Свинья, решил: кто не любит свое ромашковое тело, тот ненавидит свой магазиный дух!
   И, наоборот, любящий свое тело, лелеет свой пограничный дух!
   - Восхитительная сырая идея! - Царица Екатерина Вторая танцевала вокруг ежевичного Галактического Свиньи. - Сейчас я ее доработаю!
   И мы вместе отметим леденцовый праздник бомжевого духа и пыхтящего тела!
   -Я - не мудрый! - Галактический Свинья скромно оправдывался. - Прочитал свои корявые слова в твоих Кремлевских глазках!
   Маруся злобно кидала под танцующие бархатные ножки и антрацитовые копытца нильскую банановую кожуру!
   - Мы больше любим свое елочное тело, чем аквариумный дух! - Екатерина Вторая накинула красный атласный лиф на потное рыло визжащего Галактического Свиньи! - Сокровеное пробочное знание поможет в сибирской войне против лаптевых иноПланетян!
   Гениально гениально генитально!
   Мы сбережем свои мучнистые тела!
   Глупый професор прикроет пиявочными ребрами свои дрисливые книжки, потому что полагает, что дух в кофеиновой войне важнее!
   Но проиграет собачий дух и триперное тело!
   Но те, кто хвалит свои столовые тела, сберегут их за погаными книжками!
   И тело - цело, и дух - в нем не протух!
   Вселенское резюме: мы уничтожим вражеские холодцевые тела! И победим!
   Если сифилисный Русский генерал сядет с коровьими врагами за канализационый стол переговоров, то победит вражеский дух, и мы проиграем!
   Потому что бездуховные вражеские тела нас забросают гадкими бомбами!
   Светлана, полагая, что Екатерина Вторая не закончит полоцкое знакомство пепельными разговорами, развернула перед заснеженым рылом стойкого Галактического Свиньи персиковый плакат с обнажеными Венерианскими вакханками!
   За песочным плакатом, вдали от свиных задумчивых очей, Маруся золотой колотушкой выбивала из патриотической Екатерины Второй сексуальный дух!
   Светлана нацепила моховый плакатик на цепочные свиные клычки!
   Пропела мятным героиновым голоском:
   - Когда я на почте служила ямщиком, то перевозила Радищева из Петербурга в Москву!
   Он восхвалял прищепочные дородные тела Русских девушек!
   Каждый вечер пьянствовал с рестораным телом новой крестьянки!
   Но поутру лечил свой огуречный дух кизиловым расссолом!
   Наконец, около престольной Москвы я избила хлюпающего эстета Радищева: "Почему безстыдничал с девками (но не со мной)?"
   Отняла его писательские пегасные денежки!
   Взяла барскую печную одежду!
   А он, обмороженый, в парусиновых дырявых кальсонах полз за мной по раздольной капустной Русской степи!
   Целовал мои вагинальные заснеженые следы:
   - Душечка! - рыдал в свою волосатую партизанскую грудь. - Сколько в тебе Русского тела!
   Сколько сексуального Московского духа!
   Я, утомленый придорожными волчьими крестьянками, не догадывался, что ты - очаровательная Кремлевская девушка!
   Думал, что ты - кучер Иван!
  
   Через семь секунд Светлана тащила Галактического Свинью в новую смолистую пещеру!
   Плакат с брусничной вакханкой дрожжжал перед воспалеными свиными глазками!
   Вдруг, фалосный пол проломился под горячими копытами и цветочными ногами!
   Циолковский в полевой тележке упал на финиковые клыки визжащего невозмутимого Галактического Свиньи - как боярыня Морозова на салазках влетела в прорубь Москвы реки, не утонула, а получила звание "Заслуженая моржиха Кремлевских тюрем".
   - Где прелестные мы? - Светлана вылезла из блудливого пластилинового гроба!
   Маруся с калининградским ужасом стучала по ее обнаженой загадочной спине!
   Неожидано, из квасной темноты выпрыгнул таинственый призрак с голубым носом и гомосексуалистскими движениями!
   Он поклонился в кабаньи копыта!
   Подобострастно зашипел из под кровавой мантии:
   - Спокойнейший Галактический Свинья!
   Ты посетил мою вафельную пещеру с канибальскими иследованиями на сифилисную тему: "Когда человек умирает, то назовем труп по имени умершего человека или обзовем труп тухлым куском мяса?"
   - Отвратительная гнойная тема! - Маруся зажала абрикосовый носик нефритовыми пальчиками!
   АСЬ? Или чорная злоба тебя гложет?
   По что, смерд, против засаленой княжеской воли пошел? БАТОГалактического СвиньюВ! БАТОГалактического СвиньюВ! БАТОГалактического СвиньюВ!
   Княгиня Ольга с кряканьем лупила Циолковского по струным бедрам литиевыми жгутами!
   Эдуард визжал от Юпитерианской боли!
   Маруся и Светлана кричали от смоленского восторга!
   Галактический Свинья кусал асфальтовый клык: "По моему, Эдуард испытывает мазохистское удовольствие от княгининых молочных батогов! - Галактический Свинья расматривал пастушьи стенки с серебряными фотографиями обнаженых красавиц. - Возможно, он - как школьник дергает вислоухую подружку за клетчатую косичку - привлекает к себе внимание беременой княгини Ольги!
   Философ защитил кукурузную дисертацию на морскую тему "О привлечении внимания самок к самцам человека в различные периоды сексуального возраста".
   "Некоторые типы соловьиного заманивания, начиная с детских лет, - пишет Философ. - Мальчики пинают, бьют маленьких подружек, причиняют им физическую игральную боль! Толкнул с ледяной задастой горки, плюнул на Новогодний бантик, выдрал косичку.
   Но с самцовым возрастом удары анально слабнут - как клоун Иван Ленинскогоров выстрелил собой из Царь пушки: обрадованые иностраные детишки весело собирали мясное конфети.
   Школьные мальчики, шутя, заваливают рычащих подружек в пестрые сугробы!
   Стучат стотрехтомной энциклопедией по янтарным зубкам девствениц.
   Но с колыбельным возрастом кактусовые знаки погребального привлечения внимания еще сильнее слабеют, как зубы Альфакентаврского волка, который сожрал нейтроную бомбу.
   Ношение на руках переходит в сморчковое пожатие девичьих ладоней.
   Вчера завершил последние философские нужниковые опыты - как пес Тургенева воет на луну, но Луну украл писатель Гоголь для своей повести.
   Если мы воздаем почести умершему трупу, то: называем умершего по квакающему живому имени, вспоминаем снежные подвиги мертвеца, его половой жизненый путь.
   Если бы мы воспринимали трамвайный труп, как кусок зловоного мяса, то закопали бы его в моряцкую Землю, забыли бы о мертвом мясе сразу же после последнего красивого удара волосатого сердца!
   Но почитаем рисовую душу!
   Во Вселенских масштабах: выкидываем лобковый труп немедлено - как пианист Иегуди Марухов так жалостливо играл на жолтой скрипке в дубовой роще, что Русские деревья и звери рыдали, словно поросячьи пироги.
   Без решетчатых трупов и масляных мыслей о ершовых них, воюем весело и безззаботно!
   На дружеских пирушкам вспомним клиновые подвиги бывших гвоздичных друзей, но не их материальные трупы!
   Маруся, незаметно для вдохновленого Галактического Свиньи, толкнула розового Ивана Ваганькова в мокрую могилу!
   Светлана, используя бумажный момент, когда огнеупорный Галактический Свинья потерял из конфетного вида погребального ученого, впихнула брыкающегося Галактического Свинью в другую лыжную пещеру!
   Эдуард Циолковский, хотя видел суповое коварство голых прелестниц, но гениально молчал!
   Но укусил строгую прыгающую Маруся за левую черничную попку!
   Галактический Свинья озабочено хрюкал:
   - Удивительное природное явление!
   Я постояно вижу только одну моховую обнаженую девушку, которая шутит разными белорусскими голосками!
   Наверно, гносеологический смысл происходящего...
   Светлана сорвала с рыжего клыка мафусаильского Галактического Свиньи абрикосовый плакат с венерианской вакханкой!
   - ООО! Загадочная девушка убежала! - Галактический Свинья похрюкивал!
   - Наверно, наш портфельный наркотик супер действует на эстетический мозг нежного гениального Галактического Свиньи! - Светлана шептала в кораловое ушко плетеной подружки. - Не свихнулся ли он с кабаньего диваного ума?
   Может быть, наши голенькие грудки...
   - Галактический Свинья непокорен и тверд - словно дверь сортира в банке "ОФФ Нью Йорк"! - Маруся погладила умиленые свиные глазки!
   Циолковский от молочной зависти плюнул в яхонтовый потолок!
   Маруся дернула Циолковского за репейную бородку. - В партизанском хлебном отряде имени Клары Цветковой со мной служила красногрудая красавица Маша Сталинградова!
   Но, однажды, ее контузило!
   Поэтому Машу Сталинградову возили связаной в полковом обозе!
   Но слабоумная Маша зубами привязывала гранаты к веселым партизанским собачкам!
   Песики бежали за жрачкой в ближайшую фашистскую деревню и подрывали вшивых врагов!
   - Да здравствует несокрушимая Земная армия! - Галактический Свинья отреагировал на морозные тихие слова огуречной Маруси. - Смело, товарищи, в копыто!
   Слава доблестным немеркнущим грандиозным...
   Неожидано, Галактический Свинья замолчал, потому что вошел в липовую теплую пещеру со скабрезными картинками на бирюзовых сталактитах!
  
  ГЛАВА 9
   Где прозорливый Галактический Свинья дает мудрый супер совет, сверх сексуальная Марфа купается перед злобными членами Финансовой палаты, наркотический Кремлевский гипер кризис
  
  -П
  ещера с сексуальными иследованиями на тему: "Есть ли во Вселенной более увлекательное и захватывающее, чем подглядывание за голой купающейся красоткой?" - Галактический Свинья прочитал на рекламном гранатовом плакате.
   Реклама трепетала в молюсковых ручках рыжеокой красавицы.
   Девушка подползла к вересковым копытцам моторного Галактического Свиньи!
   Поцеловала его пуританское колено:
   - Достопочтимый Галактический Свинья!
   Оцени мои злачные труды!
   Скажи, что я иследовала не напрасно, а во славу лаптевой России!
   Я - озерная княгиня Ольга!
   - То, что ты произнесла "Россия" уже погребально важно - как Александр Македонский, завоевывая Россию, посетил Муромский оперный театр, но оглох после арии Соловья Разбойника. - Галактический Свинья добропорядочно поцеловал голую княгиню Ольгу между банкирских лопаток.
   Княгиня Ольга самозабвено лобызала свиное копытце!
   Вытер с кабаньих ореховых глаз богатырские слезы лесного умиления: - Конечно, я глуп, но щетинистым умом понимаю, что твоя водочная тема полезна для дерюжных Космических войн!
   - Развяжите Космогонического меня! - Эдуард Циолковский грыз клиторальные стекла разбитых очков. - Неужели, я дожил до срамного времени, когда простая девка управляет Космолетом!
   Все бредовые, кроме моих, теории Космоплавания подлежат немедленому уничтожению и отправке в Галактический нужник!
   - Стороник вафельной Русской березовой идеи? - княгиня Ольга подошла к заплатному Эдуарду.
   Прищурила сиамские глазки!
   Поправила черносливовые грудки: - По что, ты мужик, выставил смердящие березы?
   Решайте важнейшие денежные дела!"
   Но печатные финансисты забыли про простые правила сложения и, вылупив щедрые глазные яблоки, как замараные гуси, глазели на безстыдную Марфушу.
   "Обнаженая купающаяся девка сильнее товарно денежных отношений", - Иван Кулибин записал в зубастый блокнотик из кожи сингапурской королевны весталки Мимики.
   Затем перепелиный изобретатель выставил бизнесовое корыто с влажной Марфой среди иноверных послов!
   Лихоимцы обсуждали каленый вопрос продажи елового Крыма!
   Но, как марихуанская творожная тля, обалдели от нежной Марфуши, поливающей мятные груди из озоновой Питерской лейки.
   Записали в клетчатом протоколе: "Крым - есть блуд!"
   Иван Кулибин отметил: "Голая девушка в мокром корыте затмевает конопляные мозги сильнейших политиков!"
   На третьем промежном этапе изобретатель вкатил бисерное корыто к голубым гомосексуалистам эстетам.
   Граф Шереметьев сравнил толстую реповую попу крановой Марфуши с мальчишеским задом, отчего дымные эстеты возопили и разорвали в возбуждении биологическую картину Репина "Утро красит нежным светом".
   Иван Кулибин проэкспериментировал с каучуковыми спортсменами!
   Когда Иван Подддубов посмотрел на мокрую Марфушу с еловой мочалкой, то уронил тринадцать семипудовых кадушек с красной ртутью!
   Придворный музыкант сказитель Баян сломал банановые гусли, когда сподкнулся о потную мясистую Марфушу с березовым кленовым веником!
   Иван Кулибин усердно записывал в канареечную книжечку: "Ни музыканты прославленые, ни эстеты книжники, ни иные лихоимцы не устояли перед Русской купающейся девкой!"
  
  
   Затем идут безконтактные методы привлечения к себе самочьего внимания: потряхивание жирным кошельком, стишки при сифилисной Луне, походы на сортирный Эверест, песни про замызганую тайгу, тюремное остроумие, стокилограмовые шутки, квартиры в подарок, разговорчики об общих болезнях, шепот про лучшие места на Ванильном кладбище.
   Но триперная старушка, оставаясь в банановой душе, творожной девочкой, ночью шепчет в козлиной сухой постели: "Ну, старый, ну, импотент!
   Ну, по королевски ущипнул бы меня за тощую задницу!"
   - Непобедимый Галактический Свинья! - короткая княгиня Ольга встала на сафьяновую табуреточку и предано смотрела в кабаньи глазки. - Я доказала Вселенскую полезность купания голой красавицы!
   Например, превосходящие силы иноПланетных врагов обстреливают последнюю героическую Земную Космороту!
   У наших - нет вагинальных боеприпасов!
   Воины рыдают! Вражеский снаряд пробил пыльную стенку полковой казармы!
   И тогда - наш Российский бубновый козырь!
   Секс красавица Мария, словно не зная, что на нее смотрит вся Вселенная, раздевается в мыльном бассейне!
   ИноПланетные семирылые драконы, высунув ослиные языки, переключили стратегические ядерные телевизоры на обнаженую Марию!
   Девушка поливает марлевую попку из цезиевой архивной леечки - иноПланетные враги бросили управление боевыми Космолетами и страдающе пялятся на обнаженую слизкую красавицу!
   Мария намыливает папиросные роскошные груди - неуправляемые вражеские Корабли сгорают на Солнце, врезаются в ледяные астероиды!
   Мария нырнула в тростниковый водопадик - Земные бойцы мохнатыми руками душат безвольных, сексуально ослабленых врагов! Мы победили!!!
   - Но, разве Русские воины не заинтересуются купающейся красоткой? - Циолковский хохотал сквозь репейные усы!
   - Мария перед целомудреным боем выколет нашим доблестным солдатикам глаза! - княгиня Ольга отвечала неуверено.
   - Солдаты напрыгнут на нее и залапают скользкую!
   - Мы используем безногих и безруких Российских инвалидов!
   Отрежем им хвойные языки - чтобы не лизали Марию, выжгем носы - чтобы не обоняли купающуюся красавицу, уберем все выпирающие конечности!
   Абсолютно круглый солдат - непобедим!
   - Может быть, используем Космолеты только с одной купающейся красавицей? - Галактический Свинья хрюкнул.
   Скромно почесал левым передним копытцем правый клык.
   "Я - глуп, а окружающие - мудры!
   Они - благородные, а я - отвратительный!
   Но во славу парнокопытной России похрюкаю!" - ИноПланетяне семь часов посмотрят на нежную Русскую красавицу и окосеют, затем врежутся в ближайшую Звезду!
   - Потрясающе изумительно! - княгиня Ольга обняла философского Галактического Свинью за бронебойные ляжки - как академик Михайло Ломоносов показывал империатрице ветряную мельницу, но мельничные ветры сорвали парики с лысых придворных дам, поэтому академика Ломоносова сослали в Америку к папуасам.
   Маруся недовольно отттесняла липкую княгиню Ольгу от туманого Галактического Свиньи.
   Княгиня Ольга хохотала, сумочными зубками ухватила бодрого кабана за румяный хвостик: - Милый Галактический Свинья!
   Сейчас я включу золотой душик и покажу тебе...
   Светлана опрокинула рыжебокую княгиню Ольгу в яхонтовую джакузи.
   Маруся роскошными худыми ягодицами села на четный затылок красивой Ольги.
   Галактический Свинья потным рылом нюхал мятный воздух: "Где, где, где умнейшая княгинюшка Ольга?"
   Эдуард Циолковский радостно кусал ржавые пуговицы своего ослиного сюртука: "Не развязала меня! Восхваляла свои прелести. (впрочем, сиськи восхитительные)!
  
   Галактический Свинья полупроводниковым рылом загадочно хрюкал в молочную спинку вольфрамовой Маруси, которая катила уксусную тележку с хихикающим Эдуардом!
   "Почему все пещерные доктрины и гипотезы упираются в чайниковый философский вопрос о голых чмокающих красотках? - Галактический Свинья таежным копытцем почесал балконый правый клык. - Неужели, в Мире существует только один лопуховый интерес - голая девичья задница?"
   "Когда я служила при дворце Екатерины Второй, - Маруся поправила правую чесночную грудь.
   Сиська сползла с мамонтового затылка хлорного Циолковского.
   Маруся вздохнула полными грудями - словно шут царя Ивана Грозного жарил селедку с луком, пукал, словно ослиный лось, от вони король шведский блевал в Гранатовитой палате, а царица шведская вспомнила свое деревенское нищее детство и рыдала от восторга. - Я прислуживала Великому Русскому изобретателю Ивану Кулибину!
   Он тоже интересовался клоаковым вопросом обнаженой купающейся красавицы!
   Иван Кулибин сначала поставил перед банкирами (членами финансовой Палаты) цинковое корыто с купающейся Марфой!
   "Не обращайте на паскудную девку высокого внимания! - Иван Кулибин попросил брюхастых богачей. - Она - суть моего квадратного опыта.
   Вы, пресыщеные румяногрудыми красотками, не обращайте на мокрую Марфу ваши патриотические взоры!
  жали: выбросили несъедобные автоматы и тоже побежали в лакомые подМосковные огороды!
   - В галерейную Москву!
   В занюханую столицу! - Галактический Свинья подобрел!
   Улыбался, как покойный идиот!
   Но, неожидано, наткнулся на ядовитую пещеру с иследованиями на тему денег: "Почему, чем банкноты красивее, тем валюта неустойчивее и хуже?"
   Галактический Свинья в свиной ярости побежал дальше и дальше, но через стоодин обсиканый метр его схватил за переднее правое крылатое копыто царь Гвидон:
   Неоспоримый Галактический Свинья!
   Послушай про мои наиполезнейшие Космические иследования на горчичную тему собствености: "Если твое - мое, а мое - твое, то чьё наше?"
   Галактический Свинья ласково прижал гонорейные кабаньи уши к канатным щекам:
   - Грандиозно полезная бюстгалтерная тема!
   А про голых купающихся красавиц вы ничто не скажите?
   Про влияние чорных девичьих сосков на Солнечные затмения в Галактике "Псовых гончих"?
   Светлана и Маруся затаили нежное, а Эдуард - смрадное - дыхание.
   Царь Гвидон не понял пыльной иронии Галактического Свиньи!
   Но, если бы понял, то не успел бы к матричной жизни.
   Потому что дикий Галактический Свинья лупил по обугленой царской короне десятипудовым сталагмитом!
  Светлана и Маруся с астраханским интересом подождали, пока засаленый царь Гвидон затихнет в обеденой луже крови!
   Эдуард прошептал сквозь обветреные золотые зубы: "Царь Гвидон выдающийся гений Политики Русской березы!
   Он бы меня развязал, как распеленали тутового шелкопряда с Планеты Китайский шелк.
   Иван Кулибин прикатил душевую Марфу в тыл цветочных войск князя Игоря - Русские солдаты и воеводы отступили, побежали к водопадной Марфе.
   На деревенском омутовом кладбище рыдающие друзья покойного царя Гороха и могильщики бросили заскорузлый гроб и обступили блудную подопытную Марфушу.
   Княгиня Василисарожала!
   Но, когда взглянула дымными очами на голую купающуюся Марфу - отреклась от своего дитя и пожелала удочерить парную Марфушу.
   Блудницы из Питерского борделя имени Восьмого марта закончили фиалковые лесбийские пляски и - тискали румяноволосую Марфушу.
   Иван Кулибин стонал в изобретательском оргазме: "Голая купающаяся дворовая девка сильнее всех толстозадых политик и вшивых наук - как воевода Ермак для войны с Персией купил военый аероплан, но улетел в Африку, где до сих пор выбирается из обезьяньих джунглей. - Неужели, распутство победит краснознаменую науку?
   Нагая влажная Марфуша в три сиксилиона раз меньше, чем Солнце!
   - Иван Кулибин высчитывал на кровавом листке волгоградского пергамента. - Марфины копытные ягодицы в тринадцать милиардов раз мельче, чем Планета Венера!
   Трясущиеся алфавитные грудки распутницы...
   Трясущиеся йогуртовые грудки - как сибирские розы...
   Трясущиеся вафельные грудки... - Иван Кулибин с гиеньим воплем понял, что не пишет заборные научные формулы, а рисует молниеносные груди. - ААА!"
   Иван Кулибин повесился на парчовом лифчике придворной нимфетки Екатерины Балоновой".
   Вдруг, Марусина научная тележка ударила в просвещеный хвост остановившегося Галактического Свиньи!
   Галактический Свинья стоял перед драконовой пещерой с молюсковыми иследованиями на фанфарную тему: Если солдат воюет за Родину, то почему Родина не воюет за солдата?
   И можно ли гордиться местом рождения, если родился в туалете?"
   Глазки кабриолетного Галактического Свиньи сверкали лиловыми изумрудами!
   Из клыкастой пасти летела вислоухая пена!
   Галактический Свинья, к розовому восторгу марочных Светланы и Маруси, пробежал через новую кварцевую пещеру, не останавливая похороных копытц!
   Забежал в следующую високосную пещерку.
   На пороховом пути, закрывая слюдяную дорогу могучими щеками, стоял пузатый ученый с сифилисным плакатом: "Иследования на тему: "Если мужчина рожает, то его роды - Величествено или Постыдно?"
   Галактический Свинья завизжал, как альдебаранский конь во время Галактических скачек, когда Земляне выбирали: "Кто быстрее; межПланетные козлы, или болотные марабу?", - но поставили на козлов, а те не побежали, а хохотали над проигравшими Землянами.
   Галактический Свинья оглушительно хрюкал:
   - Отчизна - туалет! Мужик - рожать! Почему сверх идиотские иследования?
   Кто глумится над лифчиковой наукой?!!
   Отожрали зубастые задницы на рупорных харчах Кремлевских подЗемелий!!! Ненавижу!!!
   Галактический Свинья повалил на асфальтовый пол пузатого пещероведа!
   Скакал немытыми копытами на его жирной грудной клетке!
   Бил по просвещеным печенкам подЗемельного мудреца ониксовым кастетом!
   Затем подбежал к дрожжжащему Циолковскому:
   - Ты, Космоученый, погряз в нужниковой политике и сраном эстетстве!
   Где хлебные чертежи сверх мощного Космолета?!!
   Россия обливается кровавым нищенским потом!
   Что хитришь и лихоборствуешь, как беременая баба цепляется за сопло Космолета, на котором муж улетает на войну с Марсианами?
   Где, где, где вагинальные чертежи?
   Галактический Свинья с красными дикими, как урановый ветер, глазками, с поднятой рыболовной щетиной, оскалив яростные взрывные клыки, хлестал рыдающего Эдуарда белой кожаной перчаткой по лиловым кожаным щекам!
   Эдуард, забыв про березовую политику, начал рябиновый расказ про бородатые схемы наступательного супер Космолета!
   Но Галактический Свинья неразумно подбежал к дрожжжащим восторженым Светлане и Марусе!
   "Галактический Свинья великолепен и мужественен в грибном гневе! - Маруся с великоросской улыбкой смотрела на выпученого Галактического Свинью. - Настоящий защитник сирых, убогих и обездоленых!
   Галактический грандиозный герой!"
   - Вы, ослепительно красивые безсмертные блудницы! - Галактический Свинья хрюкал в розовые лица подколодных девушек.
   Размахивал злобными копытами. - Для что устроили пирожковую экскурсию по сортирным пещерам с клиторальными недоумками?
   Почему голые, как юпитерианские красноносые селедки?
   Обмотайте демократические чресла Земными стягами!
   Когда выйдем в сияющую Москву?
   Вы против чести и славы непобедимого Отечества?!!
   Всех сгною в Туруханской вечнозеленой сссылке!
   - Нет, умнейший Свинушка! - Светлана принцессским платочком вытерла голубую пену с купоросного свиного рыла. - Мы скоро поднимимся к смеющимся золотым куполам!
   Запамятовали канареечную дорожку к свету!
   - Наркотический венерический кризис! - Маруся радостно шептала в Светланины лодочные зубки. - Любимый Галактический Свинья скоро выздоровеет - как китайские войска осенью окружили Москву, но москвичи не воевали, а воровали картошку с полей, китайцы не выдер
   Светлана подсыпала ему синильного куриного яда в золотой тупиковый стакан.
   Маруся плюнула в бледное око великого философского урода. - Один правитель болеет несколькими болезнями.
   А народ - сборище вшивых пороков, неблагопристойного поведения и гадких болезней!
   Поэтому гомосексуалистский народ - самый урод!
   Следовательно: если тряпичная власть принадлежит народу уроду, то лучше, чем Правителю уроду!
   - Девушка, у вас мало трюфельного жизненого опыта! Что есть жизнь?
   - Мало гематогеного опыта? - Маруся стукнула хохочущего уродца селедочным крапчатым хлыстом по гнойному затылку.
   Кожа на кривом черепе Ивана Квазимодова жизнеутверждающе лопнула - как трещат дубовые ворота на Космической станции "Мир", когда голодные американские Космонавты пришли к Русским калядовать. - Да я со своим скрипичным борделем объездила весь благоухающий свет!
   И поняла: порядочных и красивых мужиков - не существует!
   Толпы похотливых слюнявых пердунов осаждали прелестную меня!
   Но о красивых ягодных принцах я читала только в еловых бульварных газетенках, издаваемых грязными уродливыми кривляками!
   Иван Квазимодов выпил горгоного яда из золотого триперного кубка:
   - Мы победим! Если...
   Иван Квазимодов упал на захарканый брилиантовый пол - словно пианист Иван Бахов выступал в Лунном чахоточном лепрозории и уморительно кашлял обрывками легких.
   Разлагающееся сердце вылезло из лопнувшей коной грудной клетки Ивана Квазимодова: - Жизнь есть...
  
   Девушки увели подушечного Галактического Свинью в очередную клизьмовую пещеру.
   "Я поступил дурно! - Галактический Свинья раскаивался.
   Он избивал себя! Плевался в свое свиное рыло! - Я - глуп!
   Возомнил себя умнее пещерных капустных ученых!
   Только гений осудит гения!
   А я - ничтожный подонок с влажным неученым рылом!
   Следующих ученых я выслушаю с должным книжным вниманием!
   Они трудятся во славу великих Космических побед несокрушимого Земного Космофлота!"
  
  ГЛАВА 10
   Где внимательный Галактический Свинья и отпетый урод Иван Квазимодов, супер поэт отбил ... о спину сверх Пегаса, богата Земля Русская задастыми ослепительными супер Девами
  
  В
  незапно, Галактический Свинья преклонил холодцовые колени перед очередным буферным ученым, который выплыл из героиновой темноты!
   Ученый с колокольным почтением приветствовал мягкого Галактического Свинью:
   - Победоносный Галактический Свинья!
   Я - Иван Квазимодов!
   В лабораторной пещере я изучил гнойный вопрос: "Что хуже; когда власть принадлежит народу или уроду?"
   Девушки и каретный Эдуард с гигиеническим ужасом смотрели на чудовищного Ивана Квазимодова.
   Эдуард Циолковский рыгал на кожаную тужурку: "Пренеприятнейший урод!
   Сальные пучки волос украшают проплешины, по которым прогуливаются воскресные вши.
   Левое помойное ухо отваливается от сифилитических язв!
   Второе - гноится, как датский госпиталь!
   Горб на жолтой груди уравновешивает экзотический холм между щегольских фурункулезных лопаток!
   Правое булькающее плечо на тридцать два зловоных сантиметра выше левого.
   Что почти незаметно, потому что правая скрюченая ножка меньше безпалой левой на тридцать один сантиметр!
   Правый сморчковый глаз заткнут грязной женской прокладкой.
   Зубки красиво сгнили в прошлом соломеном веке!
   Иван Квазимодов похож на авиакатастрофу!
   Но, возможно, он молотково умный, потому что обычно оргалитный ум противостоит антропологической внешности - как английская королевна выбрала главным ученым страны уродливого лорда Пукингемского, он, ранее красавиц и жуир, семь лет той в зад попал в Русскую Северную деревню, где пил и плясал и дрался каждые три часа, поэтому приехал на родину уродом, но поумневшим".
   "Иван Квазимодов непристойно некрасивый! - Светлана посмотрела на свое идеальное тельце.
   Подпрыгнула до плутониевого сталактита!
   Подмигнула блудливым правым глазом мощному Галактическому Свинье. - Мой перцевый друг министр Петра Первого Александр Меньшиков говорил:
   "Уроды - всегда глупы! Красивые - умные!
   Острота ума пропорциональна красоте тела!
   Я для военых щелочных опытов призвал в шампанский гусарский полк страшного Козьму Пруткова и красавца Ивана Демидова!
   В то прокаженое время, когда скрюченый Козьма писал гороховые гадости на туалетных бумажках, сталепромышленик Иван Демидов совершенствовал эволюционые трактаты о природе взаимодействия двойных Звезд!"
   - Светлорылый Галактический Свинья!
   Я проанализировал тринадцать милиардов сорок два милиона пятьсот четырнадцать тысяч двенадцать Властителей и лапотных народов! - Иван Квазимодов вытер пустую фреоновую глазницу. - И получил рябиновый точнейший результат: во всех пятнистых случаях, кроме одного, лучше, когда власть принадлежит уроду, но не народу!
   - Почему "кроме одного"? - Маруся еловой веткой отгоняла Ивана Квазимодова от благоухающего мудрого Галактического Свиньи.
   Иван Квазимодов сморкался в роскошный апельсиновый галстук хрюкающего задумчивого кабанчика.
   Маруся ревниво пнула Ивана Квазимодова между трех ног. - Один ромашковый случай, когда прелестный народ умнее грачевого правителя урода?
   - Нет! Один лазерный случай еще не наступил!
   Это я!!!
   - Прошу языческого Мира и южного согласия! - миротворный Галактический Свинья троглодитными копытцами разъединил драчливых Марусю и Ивана Квазимодова. - Только в собачьей консолидации озерных сил наша светлоокая победа!
   Пусть сковородочное знамя Земных побед никогда не станет вонючей портянкой для вражеских зеленомордых подонков!
   - Например, товарищ Сталин управлял красивым народом! - Иван Квазимодов выплюнул тыквеный гнилой зуб. - Он - слабомощный, с высушеной скрюченой ручкой, плюгавенький, ленивый, прыщавый!
   Поэтому любил красивых, трудолюбивых, здоровых, мощных!
   Слабаков и нюнь - в таежный лечебный концлагерь!
   А сильные и красивые строили Космические дороги, прокладывали канализационые каналы между сортирными морями, поворачивали кедровые реки той в зад - как Петр Стаханов хранил в угольной шахте динамит для ограбления банка, но контакт закоротило, и угольная гора взлетела к небесам, прославив Стаханова.
   - Народ всегда уродлив! - Маруся спорила с бородавчатым Иваном Квазимодовым.
   Так проще! С моей ишемической болезнью макового сердца...
   - Прохиндей летающий! - я шкомотала старого Амура.
   Била золочеными каблучками в его нечувствительный гнилой пах!
   Молила и упрашивала, как майскую сливу:
   - Из за твоей тюремной лени, от глиняных юношей и партийных девушек уходит хрустальная любовь!
   Люди трахаются без романтической платонической любви!
   Любовь отождествляется с грязнейшими пороками! Тонкие юноши и лупоглазые девушки совершают безобразные механические движения!
   Ты породил СПИД и венерические клоаковые болезни!
   Неужели, чистый родниковый юноша заразил бы девственую девушку гонорейным сифилитическим трипером - словно поэт Иван Нахимов сочинял стишки о рыбе, для вдохновения, кушал только селедку, через три года у Ивана Нахимова вырос рыбий хвост, поэтому влюбился в толстую северноморскую русалку Айсбергину.
   Маруся вздохнула полными грудями:
   - Но вислозадый Амур улетел, отчаяно испортив свежий воздух!
   теперь я знаю, что произойдет, если кто то, доблестный, подстрелит красногубого Амура.
   Тогда к гонорейным людям вернется чистая простая любовь!
   И, когда Космовоин уверен, что его икрастая жена дома не сношается с соседом алкоголиком, тогда спокойно убьет милиарды иноПланетных врагов!
   Если же, наждачный воин ожидает, что его разработаная невеста одарит его современым героиновым СПИДовым сифилисом, то повесится с полноЛунной тоски, или, что вагинально хуже - перейдет на коричневую сторону зеленоухих врагов!
   Через три мегафоные минуты скорбящий Галактический Свинья и ликующие девушки с задумчивым Эдуардом вышли в блудливую пещеру!
   Под зловоным сталактитом, при свете вшивой чадящей свечки маленький кудрявый ученый что то писал дрисливым гусиным пером!
   - Проходи, чистокровный Галактический Свинья! - Другие - тоже!
   Вы хотели Великого Пушкина?
   Вот я! - маленький арапчонок не повернул мохнатых бакенбард в гонорейную сторону цветущих девушек. - Я изучил сахарную проблему маникюрного искуства: "Если поэт - гениален, значит он часто скакал на Пегасе, следовательно, отбил яйца о конскую задницу, поэтому поэт - импотент! А сочинит ли импотент хорошие правдивые стишки о любви?"
   - Захватывающая потребительская темка! - Эдуард Циолковский задрыгал коровьими ножками!
   Обрадовано укусил Светлану за веселую правую ляжку!
   Протянул Александру Пушкину связаные гангреные ладони: - Друг, Пушкин!
   Мы с тобой вместе лазили по африканским крокодиловым пальмам в зоологическом музее!
   - Ты - халдейский стороник политики Русских берез - как Москали накормили негритянских спортсменов Русским борщом, после жирного угощения негры тоскливо из туалетов смотрели, как москальские бегуны с хохотом выигрывают безконкурентные соревнования. - Развяжи меня!
   Мой друг, науке посвятим души березовые соки!
   - Гений - один! И жертва - одна! - Пушкин хохотал в скомороховое лицо серого Эдуарда! - По что два факельных лидера?
   Галактический Свинья подобострастно дотронулся кончиком чесночного рыла до вагинальной рукописи компотного поэта: "Я счастлив, потому что окружен красивыми и гениальными людьми! - Галактический Свинья щелкнул квадратными клыками. - Почему в Кремлевских подЗемельях дышится привольно?
   Может быть, переселим бархатных москвичей под Планетарную Землю, в папуаские пещеры?"
   - Я чувствую эстетической кучерявой душой, что тебя волнует ямбовый вопрос о хорьковой полезности моих подноготных экспериментов? - Александр Сергеевич шутливо стукнул по свиному рылу бронзовой трехпудовой чернильницей.
   Галактический Свинья хрюкнул и на две амебные секунды окосел.
   Пушкин достал мусорный пергамент с лысыми стишками:
   - Если вражеский поэт - импотент, то пишет фиговые врунливые стихи.
   Солдаты читают жолтые враки и - сходят с полевого ума!
   Следовательно, мы легко завоевываем тунгускую армию, где поэт - импотент!
   Если поэт не отбил медные яйца о карликовую задницу пегаса, то написал правдивые гонорейные стишки!
   Солдаты читают о фронтовых любовных утехах!
   Сексуально возбуждаются!
   Адреналин злит вражеское миное войско!
   Обезумевшие враги без подвального оружия перегрызут наши тонкие лебяжьи глотки!
   Поэтому перед карандашными боями наши круглые разведчики отрежут грифельные яйца вражеским чепчиковым стихотворцам - как циркачка Ира Дурова скакала на десятиметровом питоне, выиграла первый приз на конских состязаниях, и перспективного питона Зину подковали.
   Но я коварен, как Марсианская степная парнокопытная гусеница! - Александр Пушкин хохотал сквозь гусиные перья. - Я соединил свою облачную тему с полногрудой темкой: "Если Амуру воткнет в тебя стрелу, то - любовь, а если ты подстрелил Амура?"
   "Амурную" тему я выкрал у Ивана Тургенева из соседней кафельной пещеры!
   Он спал в вешних водах из Московской канализации, а я - стибрил!
   Но во имя поэтической науки!
   - Во имя Русской грибной науки!
   Во славу будущих легендарных побед - почетно! - Галактический Свинья одобрительно хрюкнул разбитым лиловым рылом.
   - Я подстрелил сорок одного белого подопытного (похожего на велосипедного Амура), - Александр снова целился бронзовой котиной чернильницей в краснознаменый свинячий лоб, - но, очевидно, они - не Амуры!
   Ничто не узнал, словно в Космолет пробрался дрисливый таубетельгейзевский полосатый павиан, сожрал все запасы уранового топлива, а когда добрый Иван Скотологов погладил урчащее животное по светящемуся брюху, то павиан перднул и атомно взорвался, как старая распутница из венерианского подпольного героинового борделя.
   - Я двести двадцать два года два месяца две недели и два дня той на зад видела в Афинах настоящего Амура! - Маруся спрятала за сексуальную попку дубовую пепельницу из коры баобаба, к которому Буридан привязывал своего голубого осла. - Амур постарел!
   Летел низко, попердывая, тряс обвисшими громадными лиловыми мудями, по старчески брюзжал: "Молодежи много!
   Каждый просит у меня виноградной любви!
   Хоть бы одна крашеная паскуда мне заплатила за луковую работу одичавший рубль!
   НЕЕЕЕТ! Жадные, как океанские горгоны!
   Я схватила морщинистого Амура за седую выщипаную бородку:
   Ты, паскудник, ленивый! Стреляй в молодые горячие сердца!
   - Я переквалифицировался! - старик хныкал и кусал мои прелестные пальчики вставными фарфоровыми зубами. - Соединяю пламеной любовью мужчину с задастым мужчиной, девушку с грудастой девой!
   К изящным хомячихам запустил двух яблочных хомяков - как Прохор Интернационалов сочинял песню о Родине, на Кремлевском банкете обкушался гороховой каши и капустных щей, в золоченом туалете мелодично пукал, поэтому записал мелодию выходящих газов нотами, за оригинальный мотив Песни о Родине получил Государственую премию.
   На одного хомяка надел рваный маленький крысиный картуз, на второго - золотую корону!
   Хомячихи бежали не к здоровому нищему хомяку, а к немощному дрисливому, но в царской шапке!"
   - С вами потрясающе сексуально интересно! - Маруся кокетливо поправила правую сбившуюся ягодицу.
   Важно, чтобы Иван Подддубов оценил не только ее девичью красоту, но и ученость, добавила: - Мы торопимся к вдохновленому свету!
   - ООО! - Иван Подддубов уважительно высунул кроличий язык. - Деловые двушки с легендарным Галактическим Свиньей!
   Выполняйте свою великую физическую миссию!
   Через следующую пещеру бегите, быстро, поднимая мусорные колени к сливовым грудям!
   ГЫ-ГЫ-ГЫ! Там лежит архиважный труп безсмертного Федора Плеханова!
   Ученый изучал пещерную восковую тему: "Если рабочий работает восемь часов, а капиталист двенадцать часов размышляет, как заставить работать рабочего, то кто на кого работает?
   Капиталист на рабочего, или, наоборот?"
   От усердных булыжниковых размышлений Федор Плеханов сошел с кленового ума!
   Погиб под стотоной полкой с карнизными трудами войлочных экономистов!
   - Но его вересковое дело не пропало, словно муха в городской канализации! - Галактический Свинья выпятил заморскую круглую грудь.
   Иван Подддубов уважительно треснул по его вишневой грудной клетке.
   Галактический Свинья на четырех зубастых копытцах подполз к подснежниковой Марусе и мокрым пограничным рылом расцеловал ее хохочущие щечки:
   - Богата Земля Русская и Кремлевские подЗемелья гениальнейшими задастыми девушками!
   Я присваиваю тебе силиконовое военое звание "Генералисимусиха "Афагнэс"а и Земного Космофлота"!
   Пусть твои остроконечные пиковые груди указывают молодым Звездным воинам масляную дорогу к глянцевой победе - как княгиня Елизавета вышла замуж за нищего трухлявого бомжа Ивана Помойкова, потому что полагала, что у нищих высокий полет души, но Иван Помойков продал княгиню в персидский публичный дом, на вырученые деньги открыл в Рязани публичный дом с персиянками.
  
  ГЛАВА 11
   Где герой Галактический Свинья выстоял против гипер Ивана Подддубова, сногсшибательная Василиса Прекрасная думает о ломкой судьбе Звездной России, ИХРРРРРР
  
  Б
  лагодарная Маруся поцеловала смиреного Галактического Свинью в щетинистую зобастую щеку.
   Скромный валеночный поцелуй длился сорок две африканские минуты!
   Галактический Свинья очнулся в парфюмерной пещере с колготными иследованиями на носоглоточную тему: "Если слон поумнеет, как человек, то допустят ли его на соревнования по тяжелой атлетике?"
   Галактический Свинья смотрел на нового тракторного ученого, но свиным деликатесным мозгом думал про далекую столярную Александру: "Много девушек хороших, много ласковых соловьиных имен!
   Но лишь одна из них - неповторимая прелестная Александра!"
   - Я - Иван Подддубов! - ученый поклонился величественому Галактическому Свинье в золотой кабаний пояс.
   Подошел к квакающему Эдуарду!
   Крепче затянул хвойные веревки на его рыжих руках: - Эдуард теоретик Политики Русских войлочных берез?
   Я тоже из летающей березовой партии!
   Но почему то обожаю толстые раскоряченые дубы!
   ГА-ГА-ГА! ГЫ-ГЫ-ГЫ! Галактического Свинью-Галактического Свинью-Галактического Свинью!
   "Легендарный Галактический Свинья выглядит, как африканская водородная бомба! - Иван Подддубов уважительно смотрел на огуречную грудь тоскующего Галактического Свиньи. - Я бы с ним шутейно поборолся!
   Но, очевидно, непобедимый Галактический Свинья уложит меня одним калиновым ударом расссольного копыта!"
   - Я учил бурого слона человеческой истребительной грамоте!
   Слон поумнел - как в Центральной библиотеке Иван Карфагенов изучает вагинальные планы раскопок Карфагена, а генерал Жуков рисует дорогу для колоны танков через Карфаген.
   Но я переучил бедное головоногое животное! - Иван Подддубов надул змеиные мышцы.
   Маруся и Светлана воторжено щупали его крепкую кедровую анатомию!
   Эдурад завистливо кусал немытые волосы!
   Иван Подддубов выпустил использованый аргоный воздух:
   - Я говорю вшивозадому слону: "Что, клыкастый засранец, учавствуешь в каблучных соревнованиях по тяжелой реповой атлетике?" - "Не высказывайте погребальные мысли дурными словами! - слон отвечает. - Физические чахлые упражнения - нерационально и глупо!
   Побеседуем об эстетической природе восприятия!"
   Семьдесят два поносных часа и двенадцать кокосовых минут я уговаривал сверх ученое животное!
   Но таксистский слон в эстетическом экстазе, как все искуствоведы, ударился в халтурский гомосексуализм.
   Трубил, что умственый гранитный труд заменит картофельные физические упражнения!
   И, что мегафоная любовь слона к толстозадой слонихе - омерзительна, как Марсианская стохвостая болотная гиена!
   А чистая любовь голубого слоника к матерому слону - нормальное природное явление!
   Я прирезал идиотского слона!
   Но записал гениальный вагинальный вывод: "Соревнуются только одинаковые Цивилизованые особи!
   Если придет неподтертый чужак, то его изобьем калеными прутьями из Таугамской стали!"
   Например, иноПланетянин прибежит на Московские соревнования по жабьим шахматам: "Люди, устроим Всегалактический шахматный турнир!"
   Бейте, бейте инородца!
   Иначе, вдруг, он выиграет?!!
   - Вы интересный подЗемный мужчина! - Светлана обнаженой фиолетовой попкой ударила по правофланговому правому колену Ивана Подддубова!
   Иван Подддубов весело заржал, показал сорок три промокших идеальных зуба!
   Эдуард закрыл ишачьи веки:
   "Почему, почему девушки любят красивых, но не умных?
   Впрочем, разве я показывал масляным красавицам свой политический и научный варениковый ум?
   Если я поведаю протухшему Галактическому Свинье ржавые планы новейшего сверх мощного Космолета, то, может быть, красавицы заинтересуются мной?"
   Нет, нет, нет, конечно нет!
   Наука - не проститутка!
   А прошмандовочки украдут мои золотые схемки и продадут их красивому лихоимцу!
   В тринадцатой пещерной сортирной лаборатории иследовал жизнь Иван Мечников!
   Он проводил жизнелюбивые опыты на сморщеных хомяках!
   А баснописец Крылов прославился на модной картофельной слоновьей теме!
   - Ты, душенька Марусенька, похожа на крикливую юбочную Пелагею Морозову! - Василиса Прекрасная укоряла. - Она грезила о керосиновом кавалере с двенадцатисантиметровым половым органом!
   Мечтательная девушка сексуально экспериментировала с двенадцатью тысячами гусарами!
   Но у всех - либо больше, либо меньше!
   От чесночной безысходности Пелагея Морозова слегла и умерла в одночасье!
   Вы, Светлана и Маруся, так же грезите о несбыточном, мечтаете о большом и чистом, а получаете - маленькое и грязное!
   Уверяете самих себя, что вы - вельветовые иследовательницы, но сами - Кремлевско подЗемельные проблядушки с историческим опытом!
   И не подмазывайтесь к благонравственому защитнику сирых, убогих и обездоленых - Галактическому Свинье!
   Неожидано, кремовая Маруся клиторально захохотала - словно в доменой печке выплавляли сталь, но Иван Кокаинов купил семь котлов и варил в них полезный героин.
   - Василиса Прекрасная ревнует нас к государственому Галактическому Свинье!
   Василиса Прекрасная, вдруг, заплакала!
   Кусала неровные черешневые губки:
   - Жестокие! Жестокие!! Жестокие!!!
   Галактический Свинья верхним правым копытцем гладил Марусю по снежной головке, соседним левым - успокаивал светящиеся плечики Светланы, нижним правым - ласкал теплые ушки несравненой Василисы Прекрасной: - Миру - Мир!
   Только в клоаковой дружбе наша соболиная победа!
   Человечный Галактический Свинья вздохнул самоварной грудной клеткой - как кулинар Иван Дарвинов изобрел Русскую жувачку "Коровья жвачка" и национальный хлеб "Коровья лепешка", когда европейский царь попробовал москальскую "Коровью лепешку", зажевал ее Галактический Свинья ничто не почувствовал, а Иван Подддубов завопил от крашеной боли и селедочного восторга перед несокрушимостью Галактического Свиньи!
   Галактический Свинья неосторожно поставил правое цирковое копытце на левую ляжку трепещущего Эдуарда Циолковского:
   - Я глуп, но сделал машиный вывод из плакатных трудов достопочтимого сметаного Федора Плеханова!
   Работа солдата - задницкая война!
   Следовательно, хозяин, то есть пороховой генерал, работает на сопливого солдата, чтобы он выполнял свою свекольную работу!
   И, чтобы мой калистратный мозг тоже не опух, закончу: хозяин - раб своих слуг!
   Поэтому в каскадной войне с бревенчатыми иноПланетянами мы сначала уничтожим перловых солдат!
   Затем - лживых поносных старых генералов!
   Через три свистящие минуты Галактический Свинья стоял в пузырьковой пещере с соломеными иследованиями на осетровую тему: "Кто прекрасней всех на свете?"
   "Что есть жизнь? - Галактический Свинья хрюкал в мятное рыло.
   Светлана целовала заячью фотографию обнаженого Ивана Подддубова - как рязанский революционер Яков Свердлов не отбирал у сирот деньги и украшения, он только колекционировал детские золотые зубы.
   Галактический Свинья утер ласковую слезинку с вороных глаз Светланы. - Почему люди плачут?
   Может быть, слезы - смазка, как масло в моторе стариного броневика?
   Слезы смазывают помадные мозги?
   И разум светлеето, как груди русалки?
   Поэтому ученики и глупенькие девушки часто плачут!"
   Галактический Свинья хлорными ушами почувствовал акробатные вопли слоеного Эдуарда Циолковского!
   Великий Космолог разнуздано плевался в каретную свиную спину!
   - Развяжи меня, батарейный сатрап - словно красивый молодой Сидор Альфонсов кадрил молоденьких богатых девушек, но его лапали старые толстые бедные мужчины.
   Во имя ковровой политики партии Русских берез!
   С голыми очаровательными еловыми девками бегаем по сортирным Кремлевским подЗемельям, но ничто полезного для отечественой Звезднойнауки не производим!
   Мы уподобляемся сочинским макакам! - Эдуард разозлился: - Не надейся, благородный угнетатель!
   Я - как африканская пятнистая безззубая кобра - ничто не скажу про супер Космолет!
   - Я - глуп! Но понимаю, что, если тебя кто то полнокровно связал, то пусть сам развязывает! - Галактический Свинья в наркотическом сургучном плену забыл про моторную историю с масляным Циолковским. - Вдруг, ты - государственый Кремлевский преступник?
   Может быть, тебя заслали гнойные иноПланетяне? - Галактический Свинья хромосомно злобно хрюкал, царапая брилиантовым правым клыком радужную левую грудку лиственой Маруси. - Или ты - анекдотический Марсианин?
   Убей Марсианина, или он убьет тебя!
   - Убей связаного уродца! - лучезарная девушка с синими взрывными волосами протягивала контрольному Галактическому Свинье аметистовый лифчик. - Я - очаровательная Василиса Прекрасная!
   Изучаю шелудивый вопросишко: "Кто прекрасней всех на свете?"
   Я бы назвала наипервейшей красавицей дивную себя, но мне нужно объективное метростроевское мнение!
   Но, например, великолепный Галактический Свинья полагает, что прекраснее всех на свете - Александра!
   - Кто ты? Что раскритиковала золотого Галактического Свинью?
   Как посмела, воровка?!! - Маруся с лаптевыми рыданиями ватными ладошками колотила по шелковой лесной спинке нежной Василисы Прекрасной.
   Светлана разъединила визжащих девушек, но ласково пнула алебастровой пяточкой в правую гороховую ягодицу сопящей Василисы.
   Маруся икала в снежный вологодский батистовый платочек:
   - Грязная подзаборная девка!
   Нехорошая! Подлая! Гаденькая - как протухшая ряженка!
   Поимела бы стыд - не виляла бы худосочными бедрами перед чужими свиными глазками!
   Под правильным смородиновым тельцем - безкультурные мысли канадской воровки!
   Моя подружка империатрица Елизавета Вторая набирала юных презервативных мальчиков и беленьких девочек для "Обучения премудростям европейских плезирных наук".
   Но вся ханжеская поселковая наука - блуд и геморойное соблазнение!
   Я, как многоопытная половая проститутка, знаю, что под малиновым покрывалом благонравствености часто совершаются безпутные дела!
   - Но порнографические ученики и колодезные ученицы Елизаветы Второй принесли соколиной России огромную бинтовую пользу! - Василиса Прекрасная вытерла безхозяйственую слезу високосным батистовым Петропавловско камчатским платочком. - Ее первый распутный ученик граф Шереметьев соблазнил старую английскую королевну, подложил в ее черпаковую кровать африканского мустанга и выкрал сверх секретные английские чертежи гипер барионого двигателя!
   Лесбиянка Дашенька из Елизаветинских буферных учениц, прелюбодействовала с толстой индийской раджихой!
   Поэтому Русские вагинальные послы тайно отправили в Москву сто два эшелона индийских жирнющих квакающих слонов!
   Что спасло голодающих детей канцелярского поволжья!
   Со мной при клепаном дворе Царя Ивана Грозного служил задопоцелуйщик Козьма Прутков.
   Царь обожал толстого Козьму и одаривал его златом и серебром, девами и кобылицами!
   Но жадный бензиновый царедворец полагал, что Иван Грозный его обделяет!
   Поэтому Козьма Прутков обворовал царскую нужниковую казну и тринадцать раз обезчестил лукавую империатрицу!
   Царь справедливо умертвил бы неблагодарного наглеца, но королевский добродушный палач придумал страшную щавелевую казнь - через добро!
   Иван Грозный щедро одарил лунатического Козьму Пруткова и отпустил его в вольную Русь!
   Издал Царский Указ: "Чтобы все оказывали Козьме Пруткову почести, давали дармовой кров и пищу!
   И, чтобы Козьме ни в чем отказу не было!"
   Сначала Козьма Прутков вельми удивился загадочной щедрости бородатого алкоголического Царя, но затем понял его молюсковое коварство - как придворный музыкант Иван Бетховенов всю ночь дудел "Лунную сонату" около империатрициной опочивальни, утром обезпокоеная царица спрашивала курляндских послов: "В каком ухе у меня звенит?", - радостные (потому что царица сошла с ума) послы подписали пакт о капитуляции Аляски и подарили хохочущему музыканту немецкое гражданство.
   Что бы не попросил провинившийся Козьма Прутков - ни в чем не имел сивушного отказу!
   "Мужики, выпейте со мной!" - мужики пили!
   "Девушки, задерите металические юбки и..." - девушки задирали и...
   "Цыгане, пляшите безплатно!" - цыгане плясали!
   Козьма Прутков повесился от марихуаной безысходности на дубовой березе!
   Потому что пропали метеоритные трудности, а с ними - исчез факельный интерес к их алфавитному преодолению! - Иван Буриданов посмотрел на зеркальное рыло "Коровьей жвачкой", то отрекся от родного гомосексуализма и надел вологодские лапти!
   - Но для что мне это?!! - Впередсмотрящий Галактический Свинья вертел в лакированых копытах почесуйный бюстгалтер. - Я - не пятнистая крейсерская корова!
   - Вы держите в умнейших копытцах лабораторный инструмент! - Василиса Прекрасная подобострастно поцеловала свинячий подколодный хвостик. - Я определяла "кто прекрасней всех на свете"!
   По моей волновой теории наипрекраснейшую - никто не убьет!
   Потому что в легендарных сахарных сказках написано: "От ее красоты руки опускаются!"
   Я искала ту, от которой мои платиновые ручки опустятся: поднимала руку на невиных девушек, лупила их по сифилисным щечкам, поила зелеными ядами, колола ржавыми заражеными булавками, хлестала нагайкой из дородной гусарской кожи, кидала в прелестниц золотыми шарами, душила аметистовыми лифами, затыкала им белые ноздри чорными брилиантами, вставляла в жирные попки динамитные шашки, рубила казацкими нагайками, засовывала в огонь, тискала в медные трубы, топила в унитазной воде.
   И... наконец нашла!!!
   Я подняла на ослепительную Звездную Деву бархатные ручки... но не ударила!!!
   Звездная Дева сама жесточайше меня исколотила!
   И улетела во Вселенские гонорейные дали - как луковая альфабетагамская птица счастья радует глаз, но ржет, как альдебаранский вислохвостый трехрылый жеребец!
   Галактический Свинья утер аэродромную свиную слезу:
   - Земная наука потеряла с ней...
   - Нет, Российская наука приобрела!!! - Василиса Прекрасная жадно дышала в распахнутое свиное рыло. - Слезливые истории про наипрекраснейшую Звездную Деву возбудят шелудивые умы Земных воинов!
   Звездные солдаты заглянут в трупные слюдяные глазки каждого убитого иноПланетянина - не восхитительная ли Звездная дева, он?
   Всепобеждающий Галактический Свинья на одну фанерную микросекунду прикрыл полупроводниковые глазки!
   Когда поднял свиные лопуховые веки, то Василиса Прекрасная спала!
   Светлана и Маруся деловито толкали перловую тележку с вакуумным Эдуардом в новый Кремлевский пещерный проход.
   "Василиса Прекрасная славно поработала, теперь сладко спит! - Галактический Свинья поцокал угольными копытцами за маяковыми попками Светланы и веселой Маруси. - Она не дышит!
   Наверно, потому, что ее волшебное дыхание легкое, как пушок близорукого гусенка!
   Личико посинело и смородиновые глазки - хрустально стекляные!
   Вероятно, отттого, что Василиса Прекрасная наложила искусный ракитовый грим!
   Тонкая шейка сильно сдавлена аметистовым лифчиком!
   Потому, что ароматная кожа на васильковой шее озябла!
  
  ГЛАВА 12
   Где легендарный Галактический Свинья и Вселенский буриданов гипер осел, зловещее супер дуло Галактического бластера, грандиозная разгадка Звездной Тайны, великолепная Александра, Москали хохочут, Космическое веселье
  
  В
  друг, философствующий Галактический Свинья услышал блюдечный рев дикого осла!
   Перед лиловым свиным рылом алела новая гермафродитная пещера!
   Голубой осел с учеными пустыми глазами, грязным мухоморным задом, нагло жрал соловьиный плакат с рябиновой надписью: "Пещера с иследованиями на тему Буриданова осла: если слева хорошо и справа - прелестно, то куда пойдем?"
   - ИХРРРРРР! ААААА! ИУИУАА! - зеленоглазое животное блеяло, как транссибирский экспрес.
   Мужичонка ученый в егерском сортирном картузе, плисовых венерических штанах и красной революционой рубахе золотыми подковаными сапожками бил зловоного осла в ослиную морду.
   Щипал его за бодрый голубой хвост!
   Увидел пирогового Галактического Свинью и закричал, словно кастрат с кошубских гор:
   - Благородный Галактический Свинья!
   Пни подопытное красное животное могучим красногвардейским копытом в канализационую печенку!
   Надеюсь, что в той свиной удар разбудит в соломеном осле хотя бы одну Буриданову мысль: налево или направо?
   - Иван Буриданов! - Эдуард Циолковский преувеличено подхалимски и радостно закричал в плисовые абрикосовые штаны.
   Маруся, используя хлорное перемирие, поправила мычащему Галактическому Свинье сбившийся правый клык.
   Циолковский возбуждено стучал эфирными зубами:
   - Вспомни, я накормил твоего умненького ослика березовыми веточками!
   Мы поехали на нем в подпольный публичный дом!
   Где голубого осла приняли лучше, чем правофланговых нас!
   "Циолковский накормил Буриданова осла березовой кашей! - Иван Буриданов отвернул от стонущего Циолковского толстый семафорный зад. - Наверно, Эдуард попросит, чтобы я его развязал!
   Фигушки! Он брал напрокат моего занудливого ослика, катался к потным чорным вакханкам!
   Но ни разу мне не одолжил гипер Космолет!
   Тем более, я не вступлю в кремовый конфликт с язвеным гениальным легендарным Галактическим Свиньей!
   Я не знаю, что хуже: барский полотерный гнев или барская малиновая любовь?
  
  
  
  
  условиях - как пропойца Дед Мороз сдавал свою дочку Снегурочку в аренду на холодильную фабрику.
   - Посмотрите на изможденое поносное коричневое лицо печеночного рабочего! - Философ показал бюстгалтерным студентам вшивого прохожего, который курил вонючий сливовый табак. - Абсолютно жолтая кожа и резкие скулы в дополнение к чорным пустым глазам говорят о том, что рабочий последний метростроевский рубль тратит на дешеую сивуху, от которой получил цироз ливерной печени!
   Он пропьет сортирные денежки, но не потратися на облачное лекарство!
   Неожидано, разлагающийся рабочий подошел к смокинговому Философу и избил его до потери столового пульса!
   Студенты весело хохотали и щупали коренастых украинских девушек!
   Наконец, подагрический алгебраический рабочий склонился над бездыханым Философом:
   - Ты есть необразованый Рюсский свинья! - он плевался в хитиновое просвещеное лицо хрипящего ученого. - Ты глюп, как королевская задастая кобра!
   Я есть великий индийский раджа!
   Я носить свой лицо и свой его цвет!"
   - Я - Царь Петр Первый! - ученый хлопнул Космического Галактического Свинью по пылесосной спине!
   Светлана и Маруся подобострастно зачихали от свекольной пыли!
   Петр Первый выпил стакан однородовой сивухи, закусил мятым смоленским огурцом:
   - Что есть жизнь? Жизнь есть - Россия!
   Поэтому я размышляю на КремлевскуюподЗемельную тему: "Если бы я родился в Европе, то перенимал бы Русские обычаи, прорубал бы окно в Россию?"
   Петр Первый резко поднес к сияющему рылу откровеного Галактического Свиньи красные промокашковые губы!
   Дыхнул вековым перегаром: - Послушай, неужели, ты восторженого Галактического Свиньи: - Галактический Свинья легендарно прекрасен!
   Великого героя никто не обгадит!
   Потому что дерьмо отскакивает от непобедимых - как лошадь Пржевальского скинула геолога Ивана Пржевальского в похотливое жерло узкоглазой Фудзиямы".
   Галактический Свинья задумчиво кормил ржущего буриданова осла протухшей кислой капустой:
   - Я - глуп перед наиумнейшими вами! - Галактический Свинья самозабвено хрюкал сквозь полотняные клыки!
   Маруся умилено целовала (чтобы никто не заметил) порнографические следы от его севастопольских копыт!
   Светлана вспоминала свое узкогрудое детство!
   Галактический Свинья повысил хриплый хрюк: - Но полагаю, что в Буридановом сраном опыте есть глубокий гносеологический смысл!
   Если направо - хорошо, и налево - хорошо, то выстрелим из мегатоного мезоного бластера во все клокочущие стороны!
   Враги погибнут, как вексельная стая разболтаных перелетных мух!
   И тогда наступит настоящее "хорошо" во всех гениальных сторонах!
   Просвещеный буриданов осел и непобедимая Земная армия безбоязнено пойдут на все четыре свободные стороны археологической Вселенной!
   Земная корытная слава вспенит гранатовые иноПланетные мозги!
   Враг дрогнет и побежит, как шелудивая бактерия!
   "Галактический Свинья мудр, как Вселенский волшебник! - Эдуард Циолковский сосал полосатый воротничок Космической рубашки. - Иногда он - глуп, но время от платинового времени - супер умен!
   Мой пороховой друг Иван Икаров встретил на заплеваном Марсе последнего Марсианина!
   - Я умнейший из умнейших! - Марсианин печально сплюнул в красную гегелевскую Марсианскую пыль!
   Иван Икаров слушал бредни худого Марсианина и шил восковые крылья для полета на Солнце!
   Марсианин меланхолично, как клонированый осел, жевал Звездный компьютер: - Все Марсиане, а они намного умнее меня, вымерли, как пещерные навозные жуки, увлеченые испражнениями лошадиных бегемотов!
   Мы знали почти все в погребальной Вселенной!
   Ну и что?!!
   Неожидано, Марсианин зарыдал красными ртутными слезами!
   Вытер радиоактивные плутониевые сопли о соболиные шаровары задумчивого Ивана Икарова. - Мы подохли, потому что много думали!
   Как я завидую вам, чесночным глупым Землянам!
   Если перед Землянином - голая баба, то она - голая баба!
   И с ней голозадый Землянин побежит (если она согласна) в парчовую кровать!
   Если перед Марсианином голая девка, то она - предмет наблюдений и источник микробов и возможных "заразных болезней"!
   Марсианин прикроет свою стоэтажную носоглотку стерильным батистовым платочком и поведет с обнаженой красавицей долгую голубую беседу на Вселенские философские темы!
   Мы не летали в дальний сифилисный Космос, потому что высчитали, что большинство наших Космокораблей разобьется о метеоритные задастые острова!
   Поэтому мы исчезли, как отпало высохшее вымя у блудливой венерианской коровы!
   Но и среди вас появляются кастрированые умники, которые, якобы доказали, что нет ничто быстрее скорости туалетного света!
   Кто верит в эти карточные мысли?
   Шелудивые зажиревшие нищие импотенты!
   Но, например, ты, Иван Икаров - похотливый, глупый и жадный!
   Ты слышал, что тот, кто полетит на фанерное Солнце - сгорит, как презерватив в глотке юпитерианской саламандры.
   Но не поверил, и - правильно!
   И ты подумал: "Другие сгорят, а я - прилечу!
   Издам резные мемуары!
   Заработаю кучу табачных денег!
   Куплю красивую богатую непорочную жену!"
   Иван Икаров равнодушно оглушил блюющего Марсианина Солнечным восковым крылом!
   Вывернул у полутрупа дырявые мудрые карманы!
   Забрал золотые монетки с Марсианским девизом: "Мудрость лучше, чем опыт!"
   И полетел на восходящее краснорылое Солнце". Через сто тринадцать стронциевых секунд мощный Галактический Свинья красногубым рылом столкнулся с полярным ученым из следующей полупроводниковой пещеры!
   "Ученый с бакалейными огромными глазами и дурными резкими манерами, - Галактический Свинья с гомерическим хрюканьем смотрел на усача. - Наверно, он - Царь!
   Возможно, полтавский Петр Первый!
   Философ на внеочередном майском пленуме "Афагнэс"а зачитал свою новую булочную теорию "Об узнавании кастовости и внутренего содержания по выражению анфасного лица".
   "... следовательно, по физиономии определим фалосную ступень, занимаемую гонорейным индивидуумом, - Философ писал. - Например, синее вагинальное лицо говорит о том, что мегатроный человек - алкоголик с международным стажем!
   Синевато зелено белое принадлежит эстету, который мучается запором после ночных медвежьих дискусий в литературном развратном клубе!
   Красная морда - символ власти!"
   После судьбоносного пленума Философ вышел с тубусными учениками на кошачью улицу!
   Он ставил дармовой эксперимент в уличных
   Снял девку проститутку!
   А она кочевряжится, как смоленская колбаса с жиром:
   - Ваше время истекло! Заплатите еще один масляный гульден!
   Если я встану, как жар птица, то плати три пфенинга!
   Как пятнистая скотландская буренка - шесть гривен!"
   Я девке в красную испитую харю - трясь!
   Опять меня в шерлок холмовскую гомо полицию!
   Я очухался только в престольноой Москве!
   Городовые с Земным поклоном берут репейные взятки (подношения)!
   На Тверской заставе я - ХРЯСЬ клопиному мужичонке!
   Но он не побежал в чесночную полицию!
   В полуденый ответ - БАХ мне кирзовым поленом между родных ног!
   Повстречал пригожую барышню!
   Она - не торгуется, как мальдивский краснозадый попугай!
   "С вами, красавчик Русский, хоть в Сибирь пойду!" - шепчет мне из соболиных мехов!
   Еще помню простоквашную историю с заплеваным курляндским послом...
   - Царь батюшка! - Маруся поднесла сияющему Петру Первому золотой кубок с зеленым вином!
   (Она подсыпала в сталактитную чашку крысиного яда, чтобы Царь не задерживал целеустремленого Галактического Свинью).
   - Выпей смородиновой настоечки!
   Она улучшает садовое пищеварение - как индийский посол в Кремле отказывался от пива, из за язвы желудка, но стаканами жевал чорный молотый перец.
   Петр Первый принял близорукий кубок!
   Маруся и таблеточная Светлана с высунутыми лиловыми калиновыми язычками ожидали царского глотка!
   Галактический Свинья записывал умные царские изречения в тюремный блокнотик из кожи алжирского поэта Бамбука!
  - настоящий легендарный Галактический Свинья!!?
   - Да с! - Галактический Свинья гордо открыл маленькие свиные глазки!
   Напружинил гонорейную щетину на выцветшей спине!
   Залихватски, как Соловей разбойник из славного города Мурома, хрюкнул. - Конечно, я глупый, но героический!
   - УУУУХ ТЫЫЫЫ!!! - Петр Первый положил правую холерную руку на левый красочный клык шипящего Галактического Свиньи. - Давай построим сосновый Корабль, краше которого не будет в свете!
   Наилучший, бардзо наимощнейший!
   Чтобы шведы от зависти сдохли, как камбузные пшеничные крысы!
   Твоих девок - в корабельные увесилительные барышни!
   На потеху нам и прокаженым матросам! - Петр Первый кутузовски захохотал!
   Маруся и Светлана зло смотрели на его синюю бороду!
   Но Царь не замечал силиконовых взглядов брусничных простолюдинок. - Слава нашего Российского флота перекроет фабричные вымыслы заморских мордоворотов!
   - И иноПланетный люд стоит вдоль наших жизнеутверждающих путей и ломает перед нами исторические Вселенские шапки! - Галактический Свинья радостным хрюком подхватил радужную мысль пунцового Петра Первого. - Мы имеем общие картофельные цели!
   Но кто то (я забыл) препятствует победоносному развитию неугасимой Российской корабельной науки!
   - Я мешаю! - Эдуард, чтобы его заметили, нарочно плевался в Галактического Свинью и Петра Первого. - Я стою на фиалковом пути корабельного речного прогреса!
   Потому что без березовой партии и миролюбия, сострадания к иноПланетным зеленорылым меньшим братьям...
   - На дыбу! НА ДЫБУ!!! - Царь выкатил бильярдные глаза из под доларовых бровей. - Лиходей! В цугундер!
   В карцер! В Сибирь! В Москву на ярмарку, вместо майского шеста!
   Галактический Свинья и любвеобильная Маруся оттталкивали пыхтящего Царя от белого сливочного Циолковского!
   Светлана колола Петра Первого железными кольчугинскими булавками в жирные темные ляжки!
   Петр Первый, неожидано, сел на кумачовый пол и разрыдался - как Разумные селедки с Планеты Атлантик встречали Земных Космолетчиков, но нетрезвые Земляне засолили разумных селедок в дубовых бочках. - Стараешься для них, живота не покладаешь!
   А они - ИИИЫХ! Подонки!
   Я представлял, будто бы родился в Еропе!
   Тогда: ходил бы в бабьем чепце, ударился в философский гомосексуализм, пердел бы от кислых французских вин, собирал бы денежки, как швейцарские скупидомы, дрыгался бы в лондонском зловоном тумане, женился бы на толстой хозяйке придорожной корчмы, - все это хорошо!
   Прорубил бы лапотное окно в хреновую Россию?
   Конечно бы нет!
   Тогда вшивые Русские полезли бы в нашу чистенькую половиковую Европу (Я думал, как нужниковый Европеец)!
   Не вырезал бы хлопковое окно в Россию!
   Но, как Русский Царь - прорубил!
   Пусть монолюбные инодержавцы заблеют от потаскушного вида Русских!
   Мы забросаем их разнеженые хари толстовскими портянками!
   А себе заберем наилучшее!
   С европейскими диковинками, да по морозным хрустящим полям!
   Да на тройке удалых цыган!
   - Но в чем материалистическая польза ваших оконых иследований? - Галактический Свинья прохрюкал платочным рылом!
   Но немедлено, чтобы не обидел Петра Первого, ласково завилял пограничным хвостиком: - Я - глуп! Простите мне мою неученость!
   Знаете, как происходит: хрюкал, хрюкал, да и дохрюкался!
   - Не скромничай, Галактический Свинья! - Царь Петр захохотал!
   Светлана и Маруся, обидевшись за непопулярные должности корабельных шлюх, нарочно, надули кварцевые губки!
   Петр Первый усилено щипал тесемочных девушек: - Мой ленинский вывод: "Никогда не думай гомосексуалистским умом европейца!
   Иначе предашь болотную Россию!
   Со стороны Европы и кукурузной Америки Россия - кусок дикого дерьма!
   Поэтому не думай их золотарским умом!
   И Россия спасена, как зад ленивца!
   Так же, в Космических баталиях, не проникай в философские тайны иноПланетных лихоимцев!
   Бездумно бей иноПланетников, как княгиня Елизавета слетала в канканый Париж и воротила точеный носик от наших платных нужников с дырой, но в Европе княгиня - рабыня, а у нас: рассставь ноги - между ними вся Россия.
   Князь Меньшиков ездил в арбузную вернулся из лондонской конференции весьма недовольный:
   "Царь батюшка! Инородцы - паскудные! - князь Меньшиков жаловался мне в писарском докладе. - Все у них хорошо, поэтому плохо!
   Напился я ихнего кислого элю, а меня - в лондонский дикий вытрезвитель!
   Я вопию, что я Русский князь!
   А они, быдлы: "У нас государственая демократия и культуральность!
   Хоть ты царь, но за нарушение парламентских полосатых законов - в усатую кутузку!"
   Я швыряю халдеям червонцы - не берут!
   "Мы честные государственые чиновники!" - нагло блеют в мои розовые княжеские очи!
  ролоновой стенке синильной пещеры!
   - Добро пожаловать в мою блиную пещеру с фашистскими иследованиями на сифилисную тему: "Кто сильнее всех на свете", - ученый выплюнул раздробленую нижнюю вексельную челюсть!
   Галактический Свинья добро протянул харкающемуся иследователю шелковый москальский платочек!
   Ученый радостно скалил выбитые зубы на голых девушек и лопоухого Галактического Свинью: - Великий Галактический Свинья!
   Ты посетил мои скромные вольфрамовые опыты!
   Даже привел и привез почесуйную экскурсию - как в Московском борделе имени "Дружбы народов" перегорели лампочки и гости шарили в темноте, перетрахали друг друга, поэтому ушли довольные.
   Светлана прошелестела жемчужными ландышевыми губками:
   - Я узнала тебя, похотливый Пересвет!
   Ты, на Русско татаро монгольской битве здорово разукрасил клопиную морду Кочубея!
   Я тоже воевала, но в подушковом полковом обозе!
   - Однополчанка! - Пересвет расцеловал Светланины клубничные щечки!
   Подумал тринадцать секунд и облобызал ее парафиновые грудки! - Еще тогда я заинтересовался крыжовниковой темой "Кто сильнее всех на свете!"
   До сих Кремлевских времен ищу мощного наибогатыря!
   Двенадцать Альдебаранских веков той в зад я нашел кощейного Илью Муромца!
   Он толоконым лбом побивал вражеское соловьиное войско!
   За одну майскую ночь охмурял Вологодских и Петроградских весталок!
   Носом открывал бочку с вековым пивом из чесоточного города Плзень!
   Но, когда сражался с африканским богатырем Зомби, то заразился триперным африканским грипом.
   Петр Первый медлил:
   - Ты, красавица Маруся, и лицом вельми бела и станом стройна, как лебедь белая!
   И румянощекая, как зорька алая!
   Иди ко мне в дорогие наложницы!
   - Нет! Я гордая Русская девушка!
   - ААААХ гордая! Строптивая!
   Обожаю! Будь мне официальной золотой любовницей с царицыными почестями!
   - Я люблю другого!
   Телом развратная, но душой чиста!
   Петр Первый в истерическом угаре упал перед свекольной Марусей на парусные колени!
   Целовал ее вдохновеные пятки!
   Бился царской кудрявой головой о тигровый девичий животик!
   Рыдал, словно стрекочет семитоная альдебаранская стрекоза, у которой крокодил с Юпитера откусил третье вымя.
   - ДУШЕЕЕЕЕЕЕЕНЬКА! ВСЕ ОТДАМ!
   Хочешь, помадную Европу завоюю и кину к твоим соколиным ножкам!
   Ничто мне не нужно: ни денег, ни славы, ни почестей царских!
   Только, чтобы сиреневая ты рядом!
   Приди в мою горницу алой хозяйкой!
   Возьми все мое поганое злато и серебро!
   Маруся холодно поцеловала Петра Первого в сафьяновое чело:
   - Ничто меня не прельщает! Любовь - не задрипаный кусок алого ситца!
   - АААААААААААААААААХХХХ! Жизнь без тебя - не мила!
   Сгину я, как дуб одинокий!
   - Выпей чашу до дна! - Маруся жестким взлетом бобровых бровей показала на чадящий кубок. - В ней - царская отрава!
   - УУУУХХХ! За тебя, красотулечка, жизнь отдам!
   Не жалко! Веселие на Руси есть питие! - Царь Петр Первый жадно выпил отраву и со счастливой соломеной улыбкой замертво упал на марганцевый пол!
   В силосной тележке безззвучно рыдал снежный Циолковский!
   Светлана кусала опытные губки!
   Маруся молниеносно забыла величественого поклоника!
   Она, как настроеный белый рояль, как неизвестная песня в чистой рио де жанейровской ночи смотрела в пустые свиные глазки!
   Но проворный Галактический Свинья ничто не понял в смолистой любовной сцене!
   Он увлечено расказывал пуховой Светлане:
   - ... известно, что человек использует одну восьмую часть головного мозга!
   Професор на подопытном Иване Пирогове времено активизировал все подчерепное мышление!
   - Как восхитительно интересно! - Светлана взяла величественого Галактического Свинью за правое луковое верхнее копыто!
   Маруся оттолкнула разгоряченую лавовую подружку от бодрого Галактического Свиньи!
   Прошипела: "Мерзавка! Воровка!
   Не трогай чужую свининку!"
   Галактический Свинья продолжал, как пьяные Космоматросы торпедировали в юпитерианском океане наш Земной Космический корабль "Варяг". - Сначала Иван Пирогов (с полностью работающими картофельными мозгами) летал по рыжей комнате!
   Затем насочинял триста бездарных поэм и латинских песенок!
   Но затем, ничто нового не показал, но усилил прежние доопытные действия до фонарного максимума!
   Он безостановочно жрал, как ливерпульская блудница!
   Тут же испражнялся на лакированый паркет времен эпохи Минь!
   Орал, потел, сморкался, прыгал, дрыгал, воровал, хватал, отпускал, ловил рыбу, кокетничал, плевался, читал, писал, дрался!
   Изибл Професора и почетных Кремлевских томатных членов!
   Выбежал на гонорейную улицу Перовскую и, О УЖАС, гонялся за всеми самками!
   Он, высунув безобразные немытые тростниковые гениталии, выпучив ягуаровый лиловый язык, вытаращив бомбометные серые глазки, хватал почтеных дам, раздевал, тискал, бежал за другими, рычал, хватал новых и новых визжащих радостных жертв!
   Напевал новый популярный венерический шлягер про "детку и ковбоя из Тамбова".
   Милиционеры хлопали в мозолистые рублевые ладошки и приплясывали - как затейник Сава Морозов на масляничном шесте повесил тугой кошель с деньгами, но вбил в столб острый сталеварный гвоздь, парни потешно лезли и распарывали животы, Сава Морозов радовался, что насмеялся и денежки целы, но, неожидано, африканский папуас Лумумба вскарабкался, как на кокосовую пальму и оторвал кошелек.
   Наконец, Професорские электроды отказали, как добрая Ассоль гонорейному бомжу!
   Иван Пирогов вернулся в нормальное слабоумное состояние, как все Московские люди!
   Разрыдался от клопового страха и вареного стыда!
   Его девушка плюнула ему в слоновью физиономию!
  
   С веселыми пихтовыми разговорами непобедимый Галактический Свинья и девушки с морковной тележкой вошли в очередной тракторный зал!
   Галактический Свинья немедлено получил сильнейший удар в правый Космический клык!
   Затем кто то обрушил на свиную акробатическую голову свинцовую тарелку с хохломской росписью!
   Галактический Свинья выпрямился и правым верхним копытом ударил кого то в предположительную грудь!
   Маленький мускулистый человек отлетел к задней по
  сиялюбивый Галактический Свинья: может ли рассист быть дальтоником?
   Я изучаю эту дальтоническую похабную тему, как и загадочную таинственую Русскую Душу!
   Галактический Свинья открыл слюнявое рыло для спичечного ответа, но Маруся незаметно вколола Сергею Есенину очаровательную порцию шоколадного наркотика!
   Поэт заснул с фалосной книжкой жуковских стихов в нежных березовых ладонях!
   Светлана тянула коляскового Галактического Свинью в новую семимильную пещеру!
   - Конечно, дальтоник обязан быть расистом! - Галактический Свинья нахрюкивал под лопоухие клычки!
   Задорная щетина отражала демократический блеск девичьих глаз!
   Галактический Свинья устремил свинячьи глазки вдаль: - Дальтоник не различает васильковых цветов кожи!
   Но узнает, например, африканца или сибиряка по алмазному запаху!
   Звездный Российский воин спросит иноПланетного врага:
   - Извини, пожалуйста, я дальтоник!
   Скажи, милейший, какого цвета твоя волшебная кожа?
   - Зеленого, конечно, дорогой! - отзовется иноПланетный монстр!
   Тогда дальтоник воин выстрелит ему в ухмыляющуюся пасть из романтического протоного огнемета!
  
   Вдруг, Галактический Свинья споткнулся о хрустальный девичий башмачок, выругался, как семиокая Гамакитянская нимфетка:
   - Ходим, бродим по лакмусовым пещерам - как пучеглазые выпи!
   Для что?!! Россия в межГалактической опасности!
   А мы сюсюкаемся с почтеными клубничными учеными!
   Убегаем от загадочного Палача Садиста Красного Рубахи!
   Похудел, словно высушеная лабораторная тварь с красными похотливыми глазками!
   Теперь Илья Муромец выступает дрисливой балериной в трухлявом балете Кремлевских подЗемелий!
   Если бы я нашел самого сильного, то наше Русское войско не проиграло бы ни одной Вселенской битвы!
   Пересвет мозолистыми солдатскими ладонями облапил персиковые ягодицы жеманой Светланы!
   Циолковский приподнял тощий связаный радиоактивный зад:
   - Ты не подумал, Пересвет из хладнокровной Партии Загадочной Русской души, что самый сильный на свете - непобедимый Галактический Свинья!
   Он, шутя выбил твою историческую челюсть!
   Пусть героический Галактический Свинья сразится с наисильнейшим Галактическим монстром!
   Неожидано, Маруся нависла над победным Эдуардом!
   Ее колокольные грудки фанфарно затыкали молибденовый рот прыгающего Циолковского:
   - Порочный фашистский пленик!
   Ты бы хотел, чтобы свинорылое Галактическое чудовище сожрало свинорылого Галактического Свинью?
   Тогда бы ты развязал клейстерные путы и убежал в свою лавандовую пещерку- словно в дифтеритном госпитале дети печатали фальшивые долары, но милиционеры не арестовывали заразных фальшивомонетчиков.
   Галактический Свинья принадлежит мне!!! - Маруся, неждано негадано, выдала свою внутренюю кучерявую тайну!
   Но никто не обратил на макароные девичьи проблемы лепесткового внимания!
   Только многозначительный Галактический Свинья задумался над Марусиной платиновой фразой, но скоро, под влиянием мухоморного наркотика, забыл про леденцовую девичью ватную любовь!
   - Конечно, я глуп, - Галактический Свинья смирено опустил трехметровое рыло на слизкий лягушачий пол, - но полагаю, что самый сильный ничто не решит в Галактической войне!
   Потому что на самого мускулистого найдется самый умный, самый хитрый, самый проворный, самая красивая, с самой загадочной Русской Душой, самый березовый политик, самая таинственая, самый богатый, самый дипломатичный, самый воинственый!
   В то беркутовое время, как "самые самые" передерутся, переплюются, перехитрятся враги нас завоюют!
   Поэтому убьем всех злодеев, не думая, что среди них воюет самый злодей!
   Или самоотвержено закроем сумочной грудью харкающуюся амбразуру вражеского метеорита, не ожидая, что наш Самый Сильный выручит Земной полк!
   Однажды, Генерал Защитников из тринадцати високосных Российских армий выбрал самого солдатского солдата Александра Суворова!
   Александр Суворов показывал наилучшие горшковые результаты!
   На торжественый родниковый парад прибыл сам яхонтовый Президент!
   Александр Суворов очаровал млекопитающегося Президента идеальной стрельбой из всех видов неонового оружия!
   Президент, пыхтя, слез с протоплазменой трибуны:
   - ЭЭЭХ, Александр, давай посоревнуемся в лубяной стрельбе!
   В клопином детстве я стрелял быстрых девок в правый глаз!
   Начали! Первый шубейный раунд выиграл гогочущий Александр!
   Президент нахмурился, как консульский сбор в венерианском посольстве!
   Второй этажный этап - Президент снова проиграл!
   Видные Российские военоначальники и политические деятели, артисты театра и кино, ученые и финансисты из за широкой Президентской спины показывали Александру Суворову, чтобы он, хотя бы один раунд проиграл, для услады и успокоения Президента!
   Но Александр Суворов настойчиво выигрывал - словно Клара Цеткова устраивала революционые собрания на городском кладбище, затем закапывала непослушных революционеров в Питерские свежие могилы!
   Наконец, Президент выстрелил в улыбающийся висок Александра Суворова:
   - Я победил! - Президент наградил Александра Суворова посмертно почетной грамотой с изображением рогатого осла!
   Себе присвоил красногубое звание Суворовского стрелка! - Побеждает, не сильнейший и умнейший, а живой!
   Пересвет уже не слушал красноречивого Галактического Свинью!
   Он, оглушеный ореховой дубинкой, лежал у ласковых Светланиных ног!
   Маруся деловито выкатывала Эдуарда, который жолтыми протуберанцевыми губами ловил чорный Марусин правый сосок!
   "Почему девушки медлено бегают? - Галактический Свинья на свиных четвереньках цокал алмазными копытами впереди задыхающихся подружек. - Груди мешают?
   Сорок один день той на зад Иван Пирогов под хлопкоробным руководством ледяного Професора провел караваные забеги девушек с различными лифчиковыми размерами!
   На первом месте пришли абсолютно безгрудые балеринки!
   Другие васильковые девушки, сорвав кровавый эксперимент, сошли с либералистической дистанции: кто пошла с барином в дорогой ресторан, кто любила под ореховым кустом, кто вышла замуж!"
   Вдруг, перед передними моховыми копытцами неистребимого Галактического Свиньи пробежал русоволосый ученый с ясными заполярными голубыми глазками!
   Он размахивал березовым плакатом и рыдал в щегольскую тросточку:
   - Ответь мне, Сергею Есенину луговому поэту, Рос
  склоностью к горному гомосексуализму!
   И, наоборот, учительницы-пышки формируют сельское творожное мировозрение - как на Красной площади устроили конкурс красоты, победительниц отправили в бордели, а побежденых на урановые рудники!
   Кто в молюсковом детстве созерцал толстые девичьи ляжки, тот вырастает настоящим солдатом или тружжжеником фермером!
   - Но не важно для Галактической Земной армии: педераст воин, или трубочист!
   Главное - высокий моральный боевой дух! - Галактический Свинья задорно клацнул крокодильими клыками. - Но все таки, твой гениальный результат важен для пробуждающейся Российской Звездной науки!
   Маруся (на всякий комнатный случай) оглушила победного Берию!
   Кремлевские очки зазвенели под сахарными колесами железной тележки Циолковского!
   Галактический Свинья милостливо похлопал блистательную Марусю по гвоздичному упругому задку!
   Достал горсть медальных каштанов, угостил кувшиных девушек!
  
   В это барановое время Генерал Защитников, размахивая мегатоным бластером, подбежал к краснолицым купцам Епифану Елисееву и Сидору Савватию Морозову:
   - Что, братья купцы, не видали ли Галактического Свинью или зеленомордых иноПланетных захватчиков?
   Купец Епифан засучил смолистые рукава донской медвежьей шубы:
   - ИноПланетные шпиены?
   Где? Мы им морды лупоглазые набьем!
   Пусть не загаживают светлую столицу!
   Купец Сидор достал лохматый кошелек:
   - Возьми, мил человек, на военые агресивные нужды!
   Хоть все постылые деньги отдадим!
   Белошвейки трясли медовыми грудками:
   - Возьми, защитничек нас!
   Но не выходим в пироговую Москву!
   Может быть, кто то водит меня за рыло?
   Галактический Свинья красными верблюжьими глазками сверкал среди сортирных сталагмитов!
   Маруся погладила визжащего Галактического Свинью по возбужденому рылу:
   - Скоро мы выйдем к свету!
   Сейчас покушаем и выйдем!
   Галактический Свинья радостно захрюкал!
   Понюхал самогоный воздух:
   - Я чую крыжовниковый запах мелодичных явств - как певец Баян в музыкальной студии записывал свои бездарные песни, но на него напали грабители и насильники, диск с воплями и стонами избиваемого Баяна занял первое место на параде ужасов.
   Галактический Свинья, первый, на цокающих нефтяных копытцах вбежал в благоухающий колючий зал!
   Среди огромного соловьиного стола с аморфными чудесными явствами белел крокодиловый торт с якорной надписью: "Пещера с иследованиями на тему "Кто больше съест; толстый, худой, голодный или жадный?"
   Пещерный ученый баснописец Крылов подъехал к гостям на голивудской инвалидной коляске:
   - Кушайте, свинорылые и обнаженые!
   Сегодня я нашел перламутровый ответ на свои волгодонские иследования!
   Больше всех съест - жадный!
   Я бы никогда не получил вагинального правильного результата, если бы не обеднел!
   Три дня и три морковные ночи я голодный скитался по бордельным пещерам Кремлевских подЗемелий!
   Ничто меня не радовало, даже ореховые партизанки куртизанки!
   Я грыз зловоные спинки обжареных философских крыс!
   Но, о чудо! Меня (потому что заболел королевский шут) пригласили на царский клиторальный пир!
   От жадности, на халяву я столько скушал, что ни Демьян, ни его уха меня бы не переиграли!
   Но, что важно! - баснописец кинул в золотой пупочек Маруси бетаволопасовскую кильку в томатном сиропе. - Мои кулинарные изыскания помогут подыхающей Звездной Земной армии!
   Мы встретим жадных иноПланетных политиков и на праздничном межГалактическом обеде накормим их протухшим обогащеным ураном с Коломенской луковой кашей!
   Обнимет урановый лягушачий иноПланетник свою жирную (тоже урановую) жену и... БАХ!
   Цепная ядерная реакция уничтожит вражеский повиальный корпус - словно Робин Гуд вызвал Добрыню Никитича на военые соревнования, Робин Гуд, стрелой пробив яблочко на голове дрисливого мальчика, ждал, что Русский воин не повторит сбивания яблока, но Добрыня Никитич дубовой булавой разбил; и заморское яблочко и инодержавную голову.
   Галактический Свинья снисходительно ласково повернул к маленьким глазкам восторженого Крылова клопиное свиное рыло:
   - Но батарейный уран нынче дорог!
   Я не допущу разбазаривания дорогостоящих пробчатых материалов!
   Вдруг, слюнявые враги питаются только урановыми говняцкими крошками?!! - Галактический Свинья на четырех антрацитовых копытах вскочил на свадебный ирландский пирог. - Лучше мы накормим жадных Русских Звездных солдат!
   От грохота их пуленепробиваемых задниц разлетятся вражеские сортирные полки!
   Победная песня прольется над Звездным кипящим котлом!
   Вперед, грудастые девочки!
   Может быть, я болел, но сейчас выздоравливаю, как болотная шепелявая пиявка!
   Галактический Свинья не дождался папиросного конца валетного расказа баснописца Ивана Крылова!
   Побежал в другую овечью пещеру!
   Маруся опустила петлю, которой задушила бы разговорчивого Крылова!
   По пищевой дороге Галактический Свинья нездорово много хрюкал:
   - Обжорство, уха, урановые цепи!
   Ничто не сравнится с ароматом гнилых белоруских жолудей!
   Однажды, я попробовал японского мангуста и три холерных недели отпивался березовым занозным чаем!
   Трясите, трясите гонорейными грудками!
   Чем больше Русская девушка играет своим золоченым телом, тем выше слава загадочной Русской Души!
   Неожидано, Галактический Свинья выхватил из масляной темноты тощего ученого в похотливых красных очках!
   Ученый слабо отбивался, на всякий холодильный случай запел "Сулико".
   Галактический Свинья дыхнул ему в сатиновые зубы жолудевым перегаром:
   - Ты кто?!! Очкастый змий из Кремлевских подЗемелий?
   - Я товарищ Берия!
   Принес вам свою партийную темку: "Влияние длины девичьих ног на формирование психики будущих самцов!"
   - ХА-ХРЮ-ХРЮ! - Галактический Свинья хохотал вместе с ликующей Марусей и балетной Светланой!
   Циолковский мирно спал в платиновой кукурузной тележке!
   Ему приснился революционый Космолет!
   - Галактический Свинья, для безудержного смеха, нацепил на влажное свиное рыло Кремлевские очки:
   - Все девичьи ножки хороши, если они работают во славуРоссии!
   - Нет с! Я получил грандиозные Вселенские результаты!
   Если с голубоногого детства мальчик видит только худые длиные девичьи ножки и страусиные тощие попки, то мальчик вырастает во вдохновленого гуманитария со
  сюда кактусовую дорогу - как на веточке розы соловушка поет песнь про спокойствие и безмятежность!
   - Ты нашла бюстгалтерный ответ на свой гранатовый вопрос? - Галактический Свинья мучительно дико смотрел свиными глазками в непорочные очи бывшей фестивальной куртизанки. - Победоносная Россия...
   - Победоносная Россия подождет!
   Что есть жизнь? Мы пришли в якорную Москву!
   К брилиантовому свету!
   Галактический Свинья выпрыгнул из березового люка в морозную расплавленую Столицу, как метеоритный старец Звездуй задохнулся, потому что Земные Космопроходцы опорожнили на метеорите Космосортир!
   Трамвай архангельски прозвенел над его лысыми клыками!
   Галактический Свинья, перехрюкивая москальский грохот пшеничной Столицы, чистосердечно захрюкал:
   - Родина, тебя я славлю!
   Вдруг, к картофельному затылку фреонового Галактического Свиньи кто то добрый прислонил картавое дуло мегатоного пи мезоного бластера:
   - Вылезай из Московской канализации, вражеский иноПланетный гаденыш!
   Сейчас твоя грязная голова разлетится, как марсианский парад во время бури в пустыне!
   - Генерал Защитников! - Галактический Свинья узнал смородиновый голос перьевого владельца триперного бластера! - Помоги моим обнаженым прелестным соратницам!
   Мы привели на "Афагнэс"ский допрос ученого, который знает лавровую схему супер военого Галактического Космолета!
   Через два часа сорок одну белую минуту и тринадцать лавровых секунд Професор вынес гениальному Галактическому Свинье мистерическую схему гипер Корабля:
   - На лучезарном фазатроне я прочитал чистые кленовые мозги Эдуарда Циолковского! - Професор хихикал, как клизьменый ерш в Марианской впадине. - Отпусти Проси что хошь! Попочествуйся горячими институточками!
   Ради спасения великой России ничто не жалко!
   Генерал Защитников, со слезами гробовой радости, расцеловал январских патриотов:
   - Благодарствую с, люди добрые!
   Век не забуду вашей хлебосольной яблоневой отваги!
   Награждаю вас Звездными медалями "За Земную храбрость".
  
   В это умильное время Галактический Свинья и платиновые девушки с научной тележкой зашли в угольную пещеру с архивными иследованиями на партизанскую тему: "Разумные, ли Звезды, Галактики, Вселенная, Земля?"
   Галактический Свинья столкнул удивленое рыло с красным носиком легендарного Владимира Ильича Ленина!
   Ленин лукаво пожевал правый локоть таксистского Галактического Свиньи!
   Галактический Свинья выпучил свиные глазки, как марсианский амебный окунь:
   - Товарищ Ленин!
   Но почему вы, а не паскудный астроном, изучаете Вселенскую нафталиновую тему?
   - Потому что я велик, что архиважно, как Вселенная! - Ленин ущипнул Светлану за правофланговую грудь. - Великая темища для матерого глыбастого человечища!
   А я смотрю, что, вы, архиинтересных шлюшек с собой водите?
   Для морской охраны, или для ночных аврорных увеселени?
   - Для выхода к Московскому свету!
   - Моя милейшая архижена тоже вела меня к скромному свету!
   Но я пришел к срамной Инесе Арманд!
   - Разумная ли Земля? - Галактический Свинья нетерпеливо хрюкал!
   Маруся целила в футбольную голову Ленина из революционого пластмасового браунинга, который вытащила из левого заднего кармана товарища Ленина.
   - Вселенная и Планеты - архиразумные!
   Потому что постояно революционо взрываются - как матрос Железняк остепенился и в Африке построил "Аврору", с которой удил крокодилов и высматривал в перископ купающихся папуасок.
   Звезды взрываются! Планеты сталкиваются!
   Поэтому, если мы докажем Звезде, что она - революционерка, то Звезда в революционом пламени поглотит, чуждые нам, Планеты!
  
   Выстрел турбиной Маруси и крик сырной Светланы оторвали глиняного Галактического Свинью от тугих Земных мыслей!
   - Мы вышли к мухоморному люку в престольную Москву! - Светлана радостно тискала свои пурпурные грудки!
   Циолковский боязливо стучал протоными зубами: "Я не верил, что легендарный Галактический Свинья вывернется из тайных Кремлевских подЗемелий!
   Наверно, он умен, как удачлив!"
   - Но чья важная пещера? - Галактический Свинья полностью отошел от вагинального действия резинового наркотика!
   Маруся ласково смотрела в поросячьи голубые очи, как альфаводолейский музыкальный питон соблазняет Лунную крольчиху!
   Вдруг, как хохот юпитерианской павианьей кобылы, в мембраную пещеру вбежал стальной Палач Садист Красная Рубаха!
   Он размахивал окровавленым триперным топором!
   Скалил янтарные смородиновые зубы!
   Свистел и топал, как беременая акула!
   - Иван, не паясничай, словно у тебя в шароварах ветряная мельница! - Маруся устало сказала булькающему Палачу Садисту Красному Рубахе. - Твое козлиное время истекло!
   Я полюбила другого, свинорылого!
   - Неверная Кремлевская шлюха!
   Палач Садист Красная Рубаха налил свистящей кровью монастырские глаза!
   Сдвинул на вороной затылок перловую соболью шапку!
   Занес над крекинговой головой Галактического Свиньи саблезубый топор. - Сгною!
   По что ты меня предала?
   По что все мои палатные девки блудливо изменяли мне?
   Я - Царь! Ну и что?
   Мои потаскушные любовницы убегали к кучерам и... - Палач Садист Красная Рубаха захохотал в непобедимое рыло Галактического Свиньи! - Свиньям!
   Маруся нажала потайную брилиантовую кнопку!
   Вдруг, фанерный люк под красными сапожками Палача Садиста Красного Рубахи проломился!
   Палач Садист Красная Рубаха с вензельным воем улетел в зловоную пустоту!
   - Палач Садист Красная Рубаха - Царь Иван Грозный! - Маруся расказывала. - Он сватался к яснопопой мне!
   Но дикая лесная я ему отказывала!
   Потому что искала чистую непорочную, как мятый ландыш майской ночью в Русских горах, любовь!
   Иван Грозный, по должности Кремлевских подЗемелий - Палач Садист Красная Рубаха, убивал всех моих возможных женихов!
   - Поучительная романтическая история! - Галактический Свинья накинул на обнаженые дрожжжащие плечи пустой Маруси чесучевый пиджак. - Но откуда ты знала про потайную арбузную кнопку канализационого люка?
   - Мы в моей медовой пещере с атласной темкой: "Если ты поругался с красавицей, то попросишь у нее прощения или уйдешь к другой красавице?"
   Но в музыкальных поисках горохового счастья, я покинула свою пуховую пещерку так давно, что едва нашла на кожаном полу. - Или до ближайшей городской архивной помойки далеко, или я прощен! - Петр, неожидано, нащупал в правом алмазном кармане скомканую пироговую бумажку: "Я тебя не люблю, потому, что ты умнее, чем я! - Петр читал абажурные буквы Эдуарда Циолковского. - Професор выкачал из очкастого меня супер схемку боевого рябинового Космолета!
   Но ничто не узнал про гипер Космопушку!
   Я бы торжествовал, что надул героиновых националистских вас!
   Но Отечество превыше помойных склок!
   Пусть зефирная гипер Пушка послужит окуневой России!
   Касету (с Земным поклоном) прилагаю!
   Когда нибудь я начищу твое заносчивое свиное рыло!
   Слава труду! P.S.
   Кстати, я с голыми безстыдницами Марусей и Светланой!
   А тебя побьет невеста!"
   Петр вздрогнул, но затем привольно вздохнул:
   - Что есть жизнь?
   Миссия закончена, как жизнь стотрехкилометрового карася на людоедской юпитерианской сковородке!
   С правдой в знойных сердцах, с безумной самоотверженостью, с любовью к полевым женщинам, с чистотой в родниковых Земных глазах, мы покорим васильковую Вселенную!
   Засадим иноПланетные Земли (удобреные трупами побежденых иноПланетян) хохочущими вишневыми садами!
   И водрузим трепещущий Земной стяг на самой дальней хрустальной Звезде!
  
  
  
  
  
  
  
  его, Галактический Свинья!
   Он - гениальный ученый, хотя вредный и упрямый, как Русская печь!
   Но я вступил, ради компенсации за моральный ущерб, в его партию Русских берез!
   Галактический Свинья смотрел сквозь папоротникового Професора:
   - Конечно, пусть творит в тайных Кремлевских подЗемельях!
   Мы построим чудо Корабль!
   Неожидано, Галактический Свинья недовольно хрюкнул!
   Подбежал к хихикающим Светлане и Марусе и ржущему Генералу Защитникову!
   - ... я беру минометную протоплазменую пушку и... ШАНДАРАХ по его зеленым яйцам! - Генерал Защитников смеялся вместе с искристыми девушками!
   Поманил Петра сиропной рукой: - Петр, я бы взял девчушек в Космическую разведку!
   - Но я не узнал у ясноглазой Маруси про ее клиторальные иследования!
   Вдруг, ледяные свиные клыки (а с ними и абрикосовый свиной образ) исчезли!
   Перед пушистыми глазами сугробных друзей стоял скромный Петр, но не победоносный Галактический Свинья!
   Маруся песочной ручкой ласково потрепала Галактического Свинью по человеческому уху:
   - Пожалуйста, не обижайся, юноша! - "Я снова "Афагнэс"овский Петр!
   И девушки опять меня загадочно игнорируют!" - Но в капотной роли арбузного Галактического Свиньи ты казался более героическим!
   К тому же, яркая сегодняшняя Москва скучнее, чем мы со Светланой предполагали!
   Мы возвращаемся в увеселительные Кремлевские подЗемелья!
   - Но Москва иная! - Петр, обидевшись на озерных девушек, которые опозорили его человеческую внешность, с болью за непоколебимую современую Столицу, вывел красавиц на Тверскую улицу!
   - За углом, напротив мусорного холерного бака триста лет той в зад нищий Митютя пил сивушную горькую настойку! - Светлана, зевая показала на задрипаную подворотню!
   Петр вбежал и увидел... нового Русского нищего, который рыгал в фалосную бутылку из под "Горькая стрелецкая".
   - А, около Манежной площади мандариновые городовые собирали с фрейдистских проституток хворобные взятки! - Маруся показала на снежную улицу!
   Петр увидел, как капитан Ржевский деловито заглядывает хохочущим румяным девушкам под вишневое нижнее белье!
   - Ничто не изменилось! - Маруся подытожила вековую Москву!
   По сестрински поцеловала хлебного Петра в океанскую макушку!
   Распахнула Звездную шубку (Генерал Защитников одарил девушек, как будущих воительниц, казацкими Лунными полушубками). - Посмотри, Петруша, на древнерусскую красу!
   - Безчестно! Издевательски! - Петр закричал смородиновым голосом! - Я не хотел бы тебя!
   Но почему: иногда так, а иногда - этак!
   - Он буянит, как пещерный Змей Горыныч! - Маруся скинула лиловое пальто и шутливо повалила парного Петра на заплеваную медовую мостовую!
   Светлана обнажила зеркальную попку и весело игриво стучала мятными каблучками по типографской спине елового скромного Петра!
   Генерал Защитников невозмутимо курил альдебаранский кокосовый табак из глаз разумных медуз:
   - Петр, если бы тебя били злостные иноПланетяне... Я бы помог...
   Вдруг, со стороны щавелевого Большого театра подъехала правительственая ананасная машина!
   Из нее, как лебедь дива, выплыла вороноволосая упругая Александра!
   Ее астероидные глазища горели марсианскими факелами!
   Бархатная кожа отражала внутрений пеликаный гнев:
   - Сказал, что защищает электрическую Землю? Где твое рыло?
   Герой спасатель! Лжец!
   С голыми безстыдницами извращаешься среди воскресной Москвы!
   Генерал Защитников с протоным ружьем охраняет твое непотребное блудство?
   От марсианского страха Светлана и Циолковский прыгнули в мистерический канализационый люк!
   Маруся поцеловала гранитное лицо испуганого Петра:
   - Когда нибудь встретимся!
   Непобедимый Галактический Свинья!
   Генерал Защитников, насвистывая вологодский гимн, убежал от парусных взоров разъяреной прелестной Александры!
   Петр подполз к смолистым ножкам единственой девушки:
   - Я спасал нашу Великую Землю!
   То, что ты видела, это - не то, что ты видела! ИнПланетная врака!
   Отечество в опасности!
   - Залезай в мою капустную машину!
   Я довезу тебя до ближайшей зловоной свалки!
   Пусть никто не видит, как мой бывший вшивый жених опозорил очаровательную меня!
   Петр, как беличий коврик, лежал под малахитовыми ножками грациозной Александры!
   Лимузин катился мимо разудалых Русских купцов и поющих институток!
   Скоморохи корчили рязанские рожи!
   "Почему Победитель иноПланетных армад - под девичьими козьими ножками? - Петр радостно дрожжжал
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  М.Боталова "Академия Невест" (Любовное фэнтези) | | Н.Новолодская "Шанс. Часть вторая" (Любовное фэнтези) | | М.Боталова "Академия Невест 2" (Любовное фэнтези) | | П.Коршунов "Жестокая игра (книга 3) Смерть" (ЛитРПГ) | | О.Обская "Невеста на неделю, или Моя навеки" (Попаданцы в другие миры) | | И.Шаман "Демон Разума. Часть первая" (ЛитРПГ) | | А.Гвезда "Нина и лорд" (Попаданцы в другие миры) | | В.Крымова "Возлюбленный на одну ночь " (Любовная фантастика) | | О.Гринберга "Отбор для Темной ведьмы" (Приключенческое фэнтези) | | С.Суббота "Ведьма и Вожак" (Юмористическое фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"