Аннотация: (225824 знака в романе) Снова изыскательский Галактический Свинья раскрывает ужасающие грандиозные тайны!
Роман 'Палач садист Красная Рубаха и тайны Кремлевских подземелий!' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Жуковский в 1991 году!
..................................................................... роман дан с перестановкой страниц по печати
Очевидно, жадный! Предложим ему тридцать три Вселенских серебряника!
- Для что нам черничные шпионы? - Марабу вынул золотой электроный бластер!
Корявым крылом взвел ежевичный курок!
Засмеялся, как летняя южная ночь. - Сэкономим тридцать три горячих серебряника!
Земля все равно сгорит в жизнеутверждающих лучах наших огородных военых мазеров!
- Что есть жизнь? - Белый лебедь направил на Петра лысое дуло медвежьего протоного пистолета. - Жизнь есть...
"Сейчас меня распылят на торговые атомы! - Петр с леопардовым ужасом отпрыгнул за сливовую помойку!
Птицы радостно скалили немытые Галактические зубы и целили девичьи орудия в серый мозг фанфарного Петра!
Петр выхватил фотоный бластер: "Я не имею гуманого права на уничтожение черепных Разумных!
Но моя подколодная жизнь в едкой опасности!
Может быть, мы решим ватную проблему мирным шоколадным путем!"
Марабу и белый царский лебедь загоготали, как Таукитянские облезлые собаки:
Петр по кабаньи подпрыгнул и увернулся от плазменых лучей!
Огонь спалил старую учительницу из подМосковного шерстяного села "Канализационые родники".
Сгорающая учительница вопила из протоной середины плазменого пламени о пользе высшего образования для учительниц младших класов!
Через три макросекунды обугленая челюсть Русской патриотки упала на бумажную мостовую!
Марабу и хохочущий драный лебедь встали на крыло
Эта книга - поэтическое напоминание о несокрушимой мощи и величии Человечества, которое является поприщным назиданием для иноПланетных врагов Красной Площади и Кремля!
ГЛАВА 1
Где любознательный Галактический Свинья в ужасающих Кремлевских подЗемельях, супер темнота, зловещие факелы, умопомрачительные обнаженые Вселенские красавицы
П
етр шел по легендарному Кузнецкому мосту в сторону рыжего Кремля!
"Красавицы бедные ищут красавцев богатых, - Петр ударился о панихидную тележку с мыльной хурмой, которую везла стройнейшая блондиночка с чорными картофельными бровями!
Блондинка прошла по драконовому ботинку усатого Петра, и ушла в красные дали. - Почему я с морозного утра злобствую? - Петр вытирал хурмяный ботинок золотой рукояткой брилиантового фотоного бластера. - Наверно, потому, что пироговые Москвички и красивые приезжие девчушки не интересуются вагинальным Петром - словно Иван Мичурин нашел в Африке новый экзотический плод, но от экваториального голода скушал его, чем навредил Российской науке.
Конечно, я бы даже не остановился, если бы красавица кадрила каменого меня!
Конечно, дивная Александра прекраснее всех зеленоглазых Звезд!
Но почему красивые не любят простого Петра, но обожают, когда я в платиновом лимузине, или с рылом Галак
тического Свиньи!
Красавицы - мелкие железные опилки!
Месяц той в зад я проделал Московский жениховский эксперимент - как дудел в носорог!
Надел на якорные пальцы восемнадцать колец с Марсианскими бездоными брилиантами!
Оперся правым еловым локтем на синильную крышу своего пятого лимузина!
Тогда отовсюду выбежали (как бы я не опоздала!) взъерошеные красавицы!
Они, как горные серебряные белки; выскакивали из сифилитических подъездов, выпрыгивали из маршрутных океанских автобусов, шли из казарменых переулков, гуляли просто так, фланировали, дефелировали, дефлорировали, выползали из засадных невестинских нор, ехали на дорогих велосипедах, небрежно гарцевали на безпородных клячах, мчались на удалых пеных тройках, газовали на яхонтовых мотоциклах, прыгали на клиторальных парашютах, вылезали из канализационых сталактитных люков, ехали в каретах с бубенцами, прогуливали лохматых чадящих безпородных псов!
Красотки оказывали мне мелкокалиберные знаки арбузного внимания: просили зажигалочку, стреляли сигаретку, спрашивали сколько времени, узнавали дорогу на Манефью улицу, роняли батистовые платочки, подворачивали угольные каблучки, неосторожно падали и стонали, как вологодские лебедушки, подходили и томно брали меня за драгоценую руку, ненароком распахивали белоснежные шубки, случайно задирали короткие юбочки, пели колбасные песенки "Я еще черешня, меня никто не рвал", натужно хохотали, как Марсианские морские котики.
Но как только я снял триперные драгоцености и отошел от мороженого автомобиля на один лошадиный метр, девушки - убежали!
Оставшиеся снова не замечали красочного меня!
Философ назвал стяговые опыты с красавицами "О загадочности мышления неизведаных дев".
Внезапно, кадровые размышления псового Петра прервал харкающий голос!
Петр осторожно повернул луковую голову и увидел говорящего утконосого марабу!
Птица сидела в тени Московской балетной помойки и яростно шептала гонорейному лебедю:
- ОООО!!! Еще не настал наш Вселенский час!
Но он близится, как золотая колесница Великого Председателя Галактического Совета несется среди бордельных районов захламленой Галактики!
У Землян нет Космического мощного оружия!
Поэтому мы разгромим вонючих гуманоидов за сорок три Вселенские секунды!
Марабу мерзко отхаркался и засмеялся, как вшивозадый верблюжий осел.
Патриотические воины с зелеными лицами в последний кабельный раз смотрели на близкую Землю и умирали в калорийных судоргах!
Когда прохрипел последний боец, я, экономя оставшийся литр командирского запаса водяного воздуха, полетел на поиски трахейного предателя!
Нашел гонорейного Прохора Сусанинова за ближайшей фанерной горой!
Он расказывал похабные анекдоты стройной пышке в Марсианском дорогом скафандре!
Оказывается, что Прохор Сусанинов увидел несчастную девушку (она - якобы подвернула сексуальную ножку, но под пытками позже показала, что она вражеский шпион мужчина) и забыл про задыхающихся товарищей!
Петр попрощался с изюмным Генералом Защитниковым и пошел в Центральную Московскую библиотеку около самоварного Кремля!
"Расказ Генерала Защитникова поучительный! Неужели, я вредитель, как Прохор Сусанинов? - Петр вошел в механическую библиотеку!
Скромно встал около березовой администраторши с жолтыми бровями!
Ждал, когда она выпьет морковный чай, настояный на обезьяних апендицитах. - Я найду (или с Професором изобрету) мощное плинтусовое оружие!
Но без предварительных ламповых кровопролитий - как музыкант Иоан Бахов проткнул смычком виолончели многострадальную мошонку, но доиграл концерт до финала, за что получил медаль "За доблестное терпение" и подзатыльник от невесты нимфоманки".
Администраторша ковыряла в фанерных зубах фалосной спичкой и злобно смотрела на дрожжжащего Петра:
Ее соколиное лицо смотрело в светлое будущее через ненужного Петра!
Мозг встречал новую эру человечества без дураков и
- как орнитолог Мария Зоопаркова морила птичек голодом, а когда они сдыхали, уносила домой их синюшные тушки и варила из них суп для голодных бомжей.
Петр выстрелил в пшеничных иноПланетян!
Птицы празднично вспыхнули и в страшных конвульсиях умерли около дубовых сапог участкового милиционера!
- Отличный выстрел! - капитан Московской милиции голодно смотрел на поджаристых марабу и лебедя!
Слюна капала на форменые чесночные галифе!
"Страж порядка не обратил Звездного внимания на сизый пепел от заслуженой учительницы (нет человека - нет уголовного дела)! - Петр засунул раскаленый бластер в партийные штаны и молча вопил от елочной боли:
- Бородатый внештатный сотрудник Московского смерша в форме пьяного дворника сметает остатки книжной старушки в хлорную городскую канализацию".
- Надеюсь, что ни вы, ни я, никто из соболиных свидетелей не видел, как паршивые птицы стреляли! - милиционер с рязанским вздохом поднял смачных иноПланетян. - Меня уволят, если я принесу черпаковый протокол про бластерную перестрелку африканских заразных парнокопытных птиц!
Сдохли - все равно, что их не было!
- Скушайте тепленьких смородиновых птичек!
Придете в золотушное отделение - приятелей угостите! - Петр улыбался торжественому Кузнецкому милиционеру - словно Царь Петр Первый провалился на гнилой палубе Русского крейсера "Палада", вылез, схватил курляндского короля за рыжую бороду и подвесил мерзавца бракодела на рее.
- Благодарствую с! Премного счастлив с! - милиционер поклонился Петру в смолистый пояс. - Богата Россия мать щедрыми Москвичами!
"Философ сочинил магаданский трактат на тему "Почему люди не летают", - Петр прошел мимо Политехнического секс музея. - Если бы мы летали, то гадили бы сверху вниз, что - не эстетично!
К факельному вопросу о слабоумной эстетике: милиционер грандиозно вежливый, что радует!"
Вдруг, перед слизким носом гречневого Петра упало четыреста тридцати двух килограмовое ядерное кресло!
Из него выскочил Генерал Защитников с урановым пулеметом в кожаных руках!
Генерал Защитников размахивал перед интелигентным левым ухом Петра кривым Сатурнянским кинжалом в форме попы Вселенской девственицы:
- Где вшивые подонки птицы, в которых ты стрелял из фотоного бластера? - Генерал Защитников кедровым прикладом платинового автомата нечаяно стукнул по ванильным зубам любопытную старшекласницу!
Вставные фарфоровые зубы белым снегом легли на кактусовую мостовую!
Девушка по соловьиному зарыдала!
Она собирала дорогие зубы в томатный карман школьной бобровой курточки:
- Как я выиграю - ЫЫЫЫ! - конкурс "Мисс Москва"?
Без вставных зубиков меня даже в лужниковские бляди не возьмут!
Как я выйду замуж за богатенького? ЫЫЫ!
"Сегодня день опавших зубов! - Петр невесело молча шутил, как слезливая улитка.
Он (незаметно от Генерала Защитникова) вложил в шахматный карманчик молодой Москвички сорок пять тысяч доларов!
Девушка посинела от гвоздевой радости!
Поцеловала Петра в слюнявые губы и убежала в клубничную подворотню! - ИноПланетяне готовят махорочное уничтожение васильковой Земли, а я считаю выбитые кленовые зубы!
Почему люди забывают о морозных опасностях?
Может быть, потому, что крахмальные беды не стоят наших гуманитарных слез - как Иван Сеченов на Северном полюсе ловил русалку, но вытащил американскую подводную лодку"
- Я испытывал над колбасной Москвой новый супер стратегический штурмовик! - Генерал Защитиков кричал в согнутое ухо спокойного Петра. - С голубейшего неба увидел твою самарскую перестрелку с блохастыми животными!
Но Петр стреляет редко! Потому, что - ХА ХА - гуманый!
Я экстрено катапультировался! И что?
- Спасибо за товарное участие, - Петр шаркнул музыкальной ногой по триперным окуркам Московской дороги!
"Ничто не скажу боевому Генералу Защитникову!
Он - отличный Галактический боец, но эмоциональный, как останкинская телебашня!
Могут погибнуть невиные клыкастые люди и пуховые иноПланетяне!
Я сам изучу квасную проблему иноПланетянского триперного вторжения!"
Промедление подобно смерти вологодских коров от почесуя!
В тринадцатом маршевом батальоне служил Прохор Сусанинов!
Тринадцатого мая мы проводили нужниковые боевые учения на Луне!
Кислород кончался - обыкновеное рядовое событие, как занюханые портянки!
Мы лениво стреляли из ядерных гранатометов и ждали обозного Прохора Сусанинова, который доставлял сжатый воздух!
Но проходили вшивые секунды, а подонок Прохор Сусанинов задерживался!
Наконец, гнусный он не появился! Запасы солдат ис Богатырский Свинья! Я долго отсеивала кастрированых женихов, но Галактический Свинья прекрасен - словно принц Абдул был беден, но знал, что девушки любят принцев на белых конях, он перекрасил свою единственую клячу, но животное подумало, что оно побелело от старости и сдохло, поэтому принц Абдул доказывает, что ему приятно бродить пешком!
Не согласится ли он на археологическую чашечку свекольного чая?
Заманю благородного Галактического Свинью в библиотечный подвал и предложу ему сухонькую себя!
Моя подруга Ирина Модельерова усердно завлекала богатых женихов!
Но они, безссовестные скоты, отвергали ее скромные сто сорок три килограма!
Отчаявшаяся Ирина Модельерова пошла на заячью прогулку в парк Победы!
Бедняжка услышала рыжий шум и потный рев: в лесочке катался усач принц Абдул Второй на белом коне!
За ним бегали нагие Московские красавицы и предлагали свои дорожные тела!
Но эстетский принц не смотрел на блестящих лавиных красоток!
Он кормил белого коня котлетами из Бетагамского фазана и читал стихи про вагоного соловья и про грушевую розу!
Внезапно, конь ударился о горную Ирину Модельерову, которая не видела худую клячу, потому что, от перлового горя, бежала топиться!
Принц Абдул упал с горохового коня под варанские ножки рыдающей Ирины!
Она не заметила тростникового усача, наступила ему на крылатые пальцы и арбузную шею!
Принц Абдул взвыл от морского восторга (он с персидского детства в наркотических снах мечтал о Сибирском Русском мазохизме)!
Через три розовых часа Принц Абдул с белым конем увез Ирину Модельерову в свой ушастый дворец!
Подонок, лиходей! Выпятил бутылочные глаза, как болотный тарантул!
Шел бы на крупяной завод, не тискал бы бактериальные книжки!"
"Мне нужна литература всех времен и народов! - Петр молча отвечал - как овцевод Иван Пржевальский придумал Российский способ стрижки овец: он ставил перед злобным животным новые ворота, и пока баран на них умилено таращился, состригал драгоценый мех. - Я изобретаю сверх мощный супер новый Галактический Космолет, который прогонит ядерные орды сортирных иноПланетян!
Добрая женщина, царица Русских полей!
Не стойте, пожалуйста на острой дороге валеночного прогреса!"
- Вчера сумасшедший историк запрыгнул на мой бройлерный стол, - скромная женщина через мощный сканер изучала крокодиловые документы трепещущего Петра. - Всего то ждал меня сто восемнадцать сраных минут!
Разнервничался, скинул рябиновые штаны, нарисовал на обнаженых ягодицах красно зелено синие круги и орал, что он африканский павиан.
Чтобы я поцеловала его в цветной зад!
Вопил, что: если Русские библиотекарши не разговаривают с Русскими историками, то пусть целуются с иностраными табачными задницами!
Петр три часа листал перхотные секретные книжки, но ничто не увидел про оригинальные конструкции Земных Космолетов!
Философ говорил: "Если не увидел нужное среди умного, то изучай глупое!
Все равно ничто не потеряешь". - Петр зашел в зловоный библиотечный нужник!
В розовом углу над сломаным унитазом блевал професор палеонтологии Иван Мамонтов!
У кабацкого рукомойника курил рогатый африкановед сифилитик с десятилетним стажем. 'Ничто глупее туалета - нет!"
Неожидано, Петр услышал, что его поролоновые каблучки громко стучат - как художник Иван Репов всегда рисовал знаменитых женщин России в виде вологодской пареной репы.
Петр, догадываясь, предчувствуя знакомое тело, подбежал к скипидарному зеркалу!
На грохочущего Петра традиционо взирало гордое свиное рыло!
"Я снова превратился в загадочного Галактического Свинью! - Петр смотрел на злобные свиные глазки, лакированые копытца, жолтые стальные клычки и непобедимое фиолетовое рыло. - Хорошо или плохо?
Снова болотная Вселенная посылает меня на выполнение дрисливой миссии!
Но, если кофейная задача не связана с триперным освобождением родной Земли, то я рылом лягу, но не пойду!"
- Молодой человек! - блюющий Иван Мамонтов на репейную секунду оторвался от мокрого унитаза, вытер обрыганую лысину!
Строго посмотрел на табуреточного Петра!
Но увидел свиное рыло и могучую колесную грудь, зарыдал от водного счастья. - Извините с! Кабанчик!
Вы не знаете погребного средства от постояного летнего блевания?
- Во имя России - знаю! - Галактический Свинья алфавитно хрюкнул!
Эхо звонко отлетало от свинцовых толчков!
Галактический Свинья вытащил из кармана мятого палеонтолога бутылку лопуховой водки!
Вылил гнойную жижу под лакированые копытца. - Меньше пей и служи Великой Отчизне!
- Сверх мудро! Супер гениально! - Иван Мамонтов и сифилитик захлопали в телевизионые ладоши!
- Не знаете ли, многоуважаемый, заморского средства против потного сифилиса? - сифилитик анально скалил дырявый рот. - Страдаю с!
- Пострадай за родную Державу! - Галактический Свинья по генеральски смотрел в воспаленые глаза перхотного сифилита. - Иди к иноПланетным злющим врагам!
Перетрахай вражеских девок! Пусть они страдают от могучего Земного сифилиса!
Галактический Свинья хлебно махал передними копытцами. - Как Петр, я проявляю излишнюю суповую слабость!
Наверно, поэтому Вселенная превращает меня в мощного Галактического Свинью!
Галактический Свинья - более резкий, но также неразумен - как американский корабль с плюшевыми зайцами подорвался на мине, поэтому Дед Мазай из села Шушенское "спас" три тоны зверушек, односельчане, полагая, что зверьки настоящие, жрали резиновых зайцев и не понимали, почему они жесткие и скачут в животах".
- Кто шумит в интелигентных стенах Кремлевской библиотеки? - навстречу Галактическому Свинье бежала синяя администраторша с вазелиновой чашкой касторового чая. - Что за грязный подонок...
ООО! Галактический Свинья!
Как же вы прошли, что я вас не заметила с!
Милости просим с! Кругом множество безродных негодяев! Что пожелаете?
"Галактический Свинья благородный и величественый! - администраторша подхалимски пожала ему золотое копыто. - Настоящий грязный мужчина, как кусок бараньей ляжки!
- Я сейчас приду и принесу кораловый ликующий сюрприз!
Ты еще подобного не видел!
- Чертежи фотоно барионого гипер Космолета?
Планы супер метеоритной пушки?
Легендарная кольчуга Галактического Генерала с золотым унитазом?
Галактический Свинья умильно хрюкал вслед торчковым ягодицам свекольной старушки!
Библиотекарша хихикнула и убежала за чистую бактериевую дверь:
"Надену на себя кленовые плакаты времен Екатерины Второй! - администраторша в мыльной ваной скинула синие панталоны!
На поющие плечи прилепила неизученые прокуреные рукописи Петра Первого.
Вокруг янтарной талии обмотала Первый Чукотский букварь. - Я изучила сотни сиськастых порноприемов!
Но придумала наилучшую соблазнялку для ученых пердунов! Ее название "Прелюбодеяние с философской книгой!"
Галактический Свинья цокал селедочными копытцами по нарцисовому полу!
Курил Венерианский клоакный табак из разумных голубых водорослей!
Грыз кабаньи мамонтовые клыки:
- Страная Московская библиотекарша!
Может быть, она - иноПланетная шпионка?!!
Генерал Защитников говорил на последнем пленуме Звездного "Афагнэс"а: "Я за голубиный Мир! Но кругом одни враги! И нет Мира, пока жив хотя
бы один академический враг!
Убей иноПланетянина или он убьет тебя!"
Я построю знойную барикаду против чужеродной администраторши - как слепой музыкант Иван Моцартов играл среди пятиста тридцати трех индийских кобр и думал, что добрые слушатели шепчут ему благодарности.
Галактический Свинья скидывал на канареечный пол Иринка каждый день по три раза избивала радостного мужа!"
- Покажите мне самые секретные книжки и чертежи из самых секретных подвалов!
- С Солнечным восторгом! Цокайте за прелестной мной!
"Откуда в мужчинах берется долговязое благородство? - администраторша с красным носом вела непоколебимого Галактического Свинью в элитное книгохранилище!
По пути, она разорвала векторный читальный билет хромому очкастому эстету за то, что очкарик высморкался в страницу рукописи Ивана Грозного!
Плюнула в свежее личико студентке бордельного университета, потому что девушка нескромно посмотрела на кошачью статую Аполона Семипалатинского. - Неужели, благородство закодировано в мужских трамвайных генах?
Но большинство самцов больны, как идиоты, отсутствием благородного гена!
Я читала про великого гениальнейшего эстета Сидора Мудрищева!
Плюгавый горбун с лысиной на кривой рогатой голове всю жизнь мечтал о благородной внешности!
Он закончил три академии, написал четыреста сорок восемь философских гениальных трудов, стал президентом страны, первым богачем, но - без благородной внешности!
Уличные барышни кололи Сидора Мудрищева полосатыми зонтиками в неблагородный зад и жестоко щипали за лопоухие места!
Затем бежали за благородными алкоголиками!
Сидор Мудрищев умер от малосольного горя!
Но в силиконовом гробу чудесно распрямился!
Грудь выперла! Лицо побелело!
"АХИ-АХ! - дамы целовали покойницкие пятки. - Идеально благородный господин!
Почему мы его раньше не встречали?"
Ученый Галактический Свинья и сушеная старушка пришли на самый нижний, сверх тайный, супер засекреченый трюмный этаж!
Библиотекарша, как мышка ворушка, отбросила от волосатой стены апельсиновые бутафорские ящики и открыла, спрятаную за ними, вагинальную дверь!
"Семиметровая бронированая дверь с погребальным шепотом отошла! - Галактический Свинья на ольховых дрожжжащих копытцах подбежал к сырым полкам! Давил ученых тараканов!
Нервно тискал хрустящие кукурузные рукописи!
Вырывал и засовывал в магазиные карманы драгоценые страницы. - ООО! Рукопись Фомы Аквинского, - Галактический Свинья от дребезжащего восторга ущипнул печеную старушку за хлебную правую ягодицу. - "Правда о происхождении прямоходящего человека: "Когда лопнул раскаленый шар, когда от Марсианской вони сдохли все Земные динозавры, первый человек вышел на гнойную Планету Земля и водрузил знамя..."
Сверхтайные откровения! Почему синильные тайны скрываются от Русского папуаского народа?
Фотоальбом с обнажеными Юпитерианками!
Космолет Юпитерианок спрятан в Магаданской алмазной штольне!
Откровения Жаны де Арк: "... ко мне в пыточную камеру вошло семиногое существо!
Оно похотливо визжало и размахивало тремя размножательными органами!
Я мечом кладенцом (который украла у Русского богатыря Добрыни) умертвила прокаженого иноПланетника! Мои белейшие волосы..."
УУУУ! Важно, что Жана де Арк - блондинка! - Галактический Свинья скидывал макароные листки на мокрый пуговичный пол. - Но Отечество в опасности!
Пусть погибнут фреоновые рукописи, чем луженые люди!
Но, где халатные чертежи новейших мощнейших боевых Космолетов?
Где бородатые схемы нужникового Галактического оружия?