Эсаул Георгий : другие произведения.

Как уходили кумиры: Буратина, Железный Дровосек, Чебурашка и др!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 1.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Они еще вернутся. но все же уходили: кумиры нашего детства и отрочества! Потрясающее и продуманное произведение двадцать первого века!
  Роман 'Как уходили кумиры: Буратина, Железный Дровосек, Чебурашка и др!' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 03 апреля 2002 года!
  
  
  
  ЧЕБУРАШКА
  (зверек из мультфильма, с огромными ухами, оловяными глазами и наркотической зависимостью, как у певицы Бритни Спиральс)
   (расказывает друг и соратник Чебурашки по модельному бизнесу Крокодил Гена, однополчанин)
  
   В то жаркое лето мы с Чебурашкой отдыхали в Сибири, на лесоповале, как жуки-навозники в Берне!
   Жарко, как в пекле!
   Деревья трещали и загорались на солнце, как факелы в Московском крематории на конечной остановке семьсот шестого автобуса!
   Чебурашка, как всегда, отлынивал от работы и требовал, чтобы его назвали королем параши!
   Надзирательница Старуха Шапокляк изредка натравливала на Чебурашку чумную крысу Лариску, как дозорную собаку!
   Перед обедом Чебурашка свалил очередной вековой дуб, словно убил великана Корморана!
   У Чебурашки лапы отвисли до матери сырой земли!
   У Чебурашки ухи встали дыбом, как у конька-горбунка!
   У Чебурашки обострились внутрение кровотечения, как у роженицы Макакии!
   За обедом Чебурашка съел свою баланду и мою, затем выиграл в очко еще три миски баланды, как будто собрался в поход на красноармейцев на Сиваше!
   Если бы я поумнел, да закончил академию танца и зоофилизма, то догадался бы, что Чебурашка собирается в самый дальний путь - в ад!
   После обеда Чебурашке неожидано поплохело, словно он умирал третий раз за день!
   Очи Чебурашки вылезли и повисли на ниточках нервов до анального отверстия, как поплавки на удочках!
   Сфинктер Чебурашки увеличился в размерах, как пожарный шланг!
   Прямая кишка выпала в муравейник, словно нос муравьеда!
   Чебурашка катался по сырой земле и вопил сквозь зеленую пену, будто морской царь Посейдон:
   'Обожаю! Обожаю этот зеленый мир с гринписом!
   Пусть люди мира возьмутся за руки и встанут в хороводы - чорный, белый и красный!
   Гена! Девочку Марьей назови! Иваном! Слышишь! Иваном!'
   На вопли Чебурашки прибежала сердобольная надзирательница Старуха Шапокляк и препарировала визжащего Чебурашку, как стог сена!
   Через десять минут, Старуха Шапокляк с досады плюнула в развороченое нутро моего друга:
   - Диагноз: дерматомиозит - системное заболевание, при котором поражены кожа, мышцы и изменены внутрение органы, словно Чебурашка попал под каток!
   Возможно, Чебурашка переохладился, когда спал в закрытом холодильнике, как эскимос!
   Или у Чебурашки осложнения после беремености! - Старуха Шапокляк поднялась с колен, как тетерев на току! Сняла с головы шляпу с розами! И трижды дала залп из ЗПО! - Чебурашка умрет, но память о нем останется в сердцах детишек из всех детских колоний России!
   Мы запихнули, отчаяно сопротивляющегося, Чебурашку в наскоро сколоченый ящик, как в ящик Пандоры!
   С песнями понесли на кладбище, словно драгоценую вазу эпохи Царя Василия!
   На траурную церемонию подходили зэки из соседних колоний, братья по разуму и другие почитатели таланта любимого народного сказителя!
   Не пришла только лиса Патрикеевна, сказала, что очень занята по хозяйству, рожает новых лисят!
   На следующий день все газеты поместили фотографии, но не Чебурашки, а лисы Патрикеевны, в обнаженом виде!
   Под фотографиями пояснения: 'Воровка! Аболициониста! Не уважает старших и Чебурашек'!
   Лиса Патрикеевна через три недели принесла свои извинения за отсутствие на погребении Чебурашки, словно каялась, что спала с женой президента сша!
   Но извинения Лисы Патрикеевны не были приняты, а ее имя стерли с Голивудской мостовой, словно Лиса Патрикеевна сожрала весь Российский запас тушенки!
  
  ТЕРМИНАТОР
  (робот из будущего, пришел в настоящее, потому что хотел жениться на прекрасной Принцесе)
  (расказывает друг робота ТЕРМИНАТОРА Джо, Орлиное Яйцо)
  
   Терминатор - самый добрый и человечный робот за все существования человечества, иначе пусть сиверко задует в мой разгоряченый зад!
   Я познакомился с Терминатором на ранчо под Оклахомой, где выращивал навозных червей для Парижанских ресторанов!
   Выкапываю я очередную гроздь ароматных слизких фиолетовых червяков из какашек, а по дороге пылит ко мне джип машина, словно стадо буйволов бежит, чтобы отобрать мой бизнес!
   Я сложил червей в яйцекладку и пошел к гостям, как король на именины!
   Приехала моя старая знакомая Сара со своим сыном, которого родила неизвестно от кого, как настоящая американка из белого дома!
   Сара выпрыгнула из огромной машины, будто саранча!
   Широко раставила ноги и оглушительно пукнула, словно у нее засорился дымоход!
   Я засмеялся старой доброй шутке первых переселенцев в стране бизонов!
   Когда слезы смеха угасли на моих очах, я увидел огромного красавца киборга с тремя пулеметами в левой руке, словно Терминатор сеял не свинцовые пули, а горох!
   На правой полусогнутой руке Терминатора сидел спаситель сша сын Сары, похожий на злобного карлика Квазимоду!
   Сара с мальчиком ушли в сарай за оружием и золотом, потому что мы американцы, делаем вид, что любим оружие, но поклоняемся золотому медальону!
   Терминатор снял со спины атомную бомбу и ласково улыбнулся мне, словно шелушил початок кукурузы!
   В глазах Терминатора я прочитал мировую скорбь, будто Терминатор заболел почечной недостаточностью!
   Мужественый робот стянул свою биологическую кожу на чреслах и произнес проникновеным голосом, которым Радж Синх гипнотизирует гадюк:
   - Индеец Джо! Я поведаю тебе историю моей горечи, потому что завтра я умру, как горчица на сосиське!
   В далеком будущем я работал самым страшным и злым роботом на Земле, словно в меня поселили механического сатану!
   Я убивал, резал, людей, уничтожал рабочий скот, как гамбургеры!
   Но, однажды, я прочитал всю Советскую энциклопедию, будто мне в ухо вставили Ленинскую библиотеку!
   Я вычитал, что в ваши века на земле водились великолепные девушки красавицы, скромницы, умницы, словно каждая девушка - Институт Благородных Певиц!
   В книгах написано, что дамы жеманые, ходят с веерами, на каблучках, в юбочках, в белых платьицах, словно курочки голубки!
   А, если женщина вашего века услышит пошлость, или понюхает гадкий запах, или услышит браное слово, то падает в обморок, как корова на Родео в Рязани!
   И тогда я решил, что стану человеком, мужчиной, поеду в ваш двадцать первый век и женюсь на самой красивой американке, потому что она родила Рона, спасителя Земли в будущем от робокрыс!
   На все заработаные золотые рубли я сделал операцию и превратился в биоробота с половыми чувствами, как у оленя карибу!
   Я волновался, потому что собирался жениться на красавице Саре - девушке из вашего века и любить ее, скромную, в белом платьице, начитаную, утонченую, воздушную, как лиса любит Колобка!
   Я переместился в ваше время и ужаснулся, словно у меня в животе конденсатор закоротило на тысячу ампер!
   Ваши женщины, Сара в том числе, ужасны, как бочки с дегтем, в которые не положили ложку меда!
   Сара не в юбке, а в штанах, как мужик на воеводстве!
   На пятках не бальные туфельки, а кросовки, потому что 'девушкам так удобнее', шлюхи!
   Не об удобстве дама должна думаеть, а об изяществе, как павлин мавлин!
   На маленьких микроскопических грудках Сары накинута грязная чорная маечка, а не лифон с кружевами!
   Волосы у Сары короткие, как веник в унитазе робокопского управления номер восемь!
   Движения и манеры женщины Сары не женственые, даже не мужские, а холопские, как у киборга отказали все датчики!
   Сара не грациозная, а угловатая, как танк Иса!
   Двигается не шармаными маленькими шажками, как японская киотка!
   Широко раставляет ноги, будто в попе у нее три гемороя и осиновый кол!
   При всех своих недостатках Сара еще и курит, как пароход!
   Пьет алкоголь, словно у нее глисты, которых надо сжигать спиртом!
   Ругается матерными словами, как одеский грузчик!
   И сморкается в ладошку, будто в красное знамя победы роботов!
   Я пошел от Сары к ее сыночку, будущему герою, как Плевна!
   А Рони мылся в душе и занимался дурным делом, словно стирал носки на празднике Нептуна!
   Я увидел, что у Рони, будущего победителя роботов, писька полуобрезана!
   Конечно, национальная гордость, но письку зачем резать? - не колбаса!
   Джо! Я покончу жизнь самоубийством, потому что другие женщины и их дети в вашем веке еще более ужасные, чем Сара, словно их крокодил три дня жевал в выгребной яме!
   Я ошибся веком, как король Лир ошибся валютой!
   Джо, я прыгну в бак с расплавленым железом, а ты бей меня лопатой по голове, как снеговика в тундре!
   Терминатор закончил речь и испугано посмотрел на Сару, которая ползла по дороге с бутылкой виски в попе!
   Терминатор закрыл мужественое лицо огромными руками и побежал на железоплавильный комбинат имени Ленина, будто Ленин спасет американского робота!
   Сара посмотрела на Терминатора, затем чихнула жеваным табаком в задний окуляр робота, будто грудями упала на амбразуру!
   Терминатор вздрогнул, споткнулся, как на поганке!
   Сара блеванула в спину друга и засмеялась непринуждено и весело, как умеют настоящие раскрепощеные американцы в звездно полосатых трусиках!
   Я погрозил Саре пальчиком, побежал за Терминатором, но догнал его около котла с бурлящим расплавленым железом, как с супом харчо!
   Терминатор завопил дурным голосом, словно прищемил яйца подъемным краном 'Ивановец':
   - Аста ля виста, детка!
   Я совершил ошибку, что родился роботом!
   Вторую ошибку я совершил, что сделал себя человеком!
   Третья моя ошибка, потому что читал книги про женщин, идиоток!
   Терминатор сиганул в расплавленую сталь, будто в омут к русалкам!
   Но крепкий, огнеупорный робот!
   Он всплывает, а я его лопатой по голове!
   Всплывет - я снова лопатой!
   Вынырь - лопатой по лусалу!
   И так мне стало жалко Терминатора, так жалко, господа, что не поверите!
   Бью его по морде и плачу! Бью и плачу!
   Насилу убил!
   Так ушел кумир Терминатор с оловяной мошонкой!
  
  ЧИПОЛИНА
  
  (итальянский мальчик луковка? мифический персонаж, потому что живого говорящего лука не бывает!)
   (рассказывает сержант отдельного пехотного батальона имени Мориса терезы Иван Пирогов)
  
   Воевали мы под Кандагаром, в Афгане, словно каждому обещали дома березовый гроб!
   После очередного задания сидим с пацанами в палатке, пьем спирт из походной глиняной рюмки, как герцоги бекингемские!
   Спирт высокоалкогольный, поэтому нужна закуска, как девушке на выданье нужен жених Принц!
   Я шарю по палатке взглядом, как руками по Машке!
   Нигде нет ни одного кусочка бычка в томате или шоколада 'Вдохновение'!
   В самом дальнем углу сидит пленый итальянец, как лук на грядке!
   Итальянец приехал в Афганистан за легкими деньгами и девушками, дешевыми, как дыни на вечернем рынке в Тушино!
   Но попал в наш плен, как собака в постель к генералу Майорову!
   К итальянцу подошел сержант Козыбаев и спросил чурку на ломаном казахско монгольском языке:
   - Деньги есть?
   Что ты нам дашь, если мы тебя не убьем, чурка итальянский?
   Зубы у тебя платиновые или чугуные, как у братьев Черепановых?
   Гордый итальянский чурка смело плюнул в лицо сержанту Козыбаеву, словно птица аист испражняется на лету на белорусское полесье!
   Итальянец уверен, что миротворцы из НАТО его скоро освободят, как девицу из темницы!
   А в русских свиней плевать можно и нужно, потому что так написано в итальянских учебниках географии, словно их составлял царь Ирод!
   Сержант Козыбаев удивился и щипцами для гвоздей вытащил на пробу два металических зуба итальянца, словно таскал каштаны из огня!
   Итальянец закричал что то про мировую конвенцию и русских проституток, будто у него в животе работал 'Голос америки'!
   А мы все удивились, потому что от итальянца завоняло не кровью и страхом, а луком, будто перед нами сидел директор колхоза 'Белая Сдача'!
   Наш грамотный политрук Бочков поднял голову от стола и откровено сказал, будто мыл полы носовым платком:
   - Братцы! Мы изловили ихнего героя Чиполину, мужчину луковку!
   Значит, где то бродят Синьор Помидор к портвейну и Синьор Апельсин к ликеру!
   Найдите их и закусывайте врагами народа, потому что они калорийные овощи!
   Но мы не стали искать друзей Чиполины, как не нашли бы клад в трусиках Сюсаны Хорватовой!
   Первым закусил спирт луковицей сержант Козыбаев, будто обедал в ресторане Прага в Москве!
   Сержант Козыбаев лихо откусил половину черепа визжащего Чиполины, но вкусно!
   Затем к человку луковице приложились остальные бойцы, согласно рангу и табели о рангах!
   Действительно, Чиполина не обливался кровью, а только едким луковым соком, как Марина в бане!
   Мы рыдали от лука, но делали вид, что рыдаем по Родине!
   Закусывали ушами Чиполины, глазами, головой, руками, ногами, животом - человек луковка целиком состоял из лука, как улитка состоит из какашек!
   Так умирал великий народный итальянский герой Чиполина, будто его осы кусали!
   Но Русские солдаты должны кушать хотя бы лук, не все же кирзовые сапоги варить, как на свадьбу геев и лесбиянок в городе Татры!
   Когда от Чиполины остался только маленький тухлый хвостик, мы зарыли его в красную Афганскую землю, словно хоронили национальный флаг Антарктиды!
   Авось вырастет из мертвого Чиполины живой Чиполина на радость новым бойцам третьей роты четвертого пехотного полка!
  
  БУРАТИНА
   (деревяный человечек с большим носом, вор, проказник, бабник и врун)
   (расказывает бой френд Буратины собака Артамон (пудель))
  
   В последние годы Буратина много путешествовал по миру и свихнулся окончательно, словно поцеловался с марсианской коброй!
   Русский Буратина долгое время прожил в америке и считал себя самым лучшим деревяным человечком на Земле, что впрочем, правильно, потому что кроме Буратины дубовых человечком не осталось, как сошел снег с головы Санта Клауса!
   (Пинокио героически умер в Италии, на костре, когда не отрекся от своей теории, что все люди - чурки!)
   Буратина в америке потерял чувство реальности, словно потерял последний зуб на чизбургере!
   Деревяный человечек забыл русский язык, будто откусил язык в ресторане 'Пинокио' !
   Буратина поверил, что сша - центр мира, а вокруг сша крутятся слоны и черепахи, которые тоже говорят на американском языке, словно автоматы с газированой водой Соса-Соса!
   И все в мире принадлежит добрым американцем, даже те дикие племена, которые называются Европой, Азией, Африкой и Россией!
   Буратина прилетел в аэропорт 'Шереметьево 2' в Москве и не узнал своих старых друзей, как не узнал бы свой почерневший от СПИДа нос!
   Я к тому времени похудел, завшивел, поистрепался в боях с легавыми, как матерый волчара!
   Мои лапы скрутила вирусная лихорадка, словно на атракционе 'Ветерок'!
   Усы обвисли, как у моржа без хрена моржового!
   Наш общий друг Пьеро спился, стал еще бледнее, и похож на абсолютно белое тело!
   Руки Пьеро дрожат, словно вибраторы в секс шопе на Кузнецком Мосту!
   Чорные очи Пьеро алкают, почти вылезли из орбит, как спутник 'Восток'!
   Но в противовес нам девушка Мальвина расцвела, как Краснодарские сады!
   Волосы Мальвины поголубели еще голубее, как лазурная лазурь за тысячу доларов тюбик!
   Губки Мальвины вспухли, щечки покраснели, кожа побелела, словно у секс дивы!
   Фигура Мальвины стала настолько умопомрачительно притягательной, что когда Мальвина кушала мороженое в Московском зоопарке, вымирающие звери начали яростно спариваться друг с другом, хотя до этого философски умирали!
   Мы артисты бедные, поэтому Мальвина носила старенькое платьице, севшее от многочисленых стирок, как шагреневая кожа!
   Край платьица едва прикрывал Мальвине попочку, как отступающей армии Паулюса!
   Груди Мальвины часто выпадали из широкого декольте, отчего нам казалось, что началась бомбардировка!
   Мальвина каждый раз просто и со вкусом, не стесняясь и не жеманясь, заправляла грудки, будто месила тесто для поминального пирога!
   В тот памятный день мы встречали друга Буратину втроем: Я, Пьеро и шикарная Мальвина - девушка малина!
   Буратина вышел из аэровокзала, похожий на самого дурацкого американца из фильма ужасов про 'Нечто'!
   На макушке Буратины техаская шляпа ковбоя, словно мельничный жернов из ваты!
   Брюхо Буратины раздулось от пива Будвайзер, как дубовая бочка с тухлыми огурцами!
   На растрескавшихся ляжках нарисованы клетчатые штаны, как у боксера Майка Тайсона!
   Буратина вытащил изо рта толстую американскую сигару и проскрипел нам с брезгливостью и ненавистью:
   - Хелоу, рашен!
   Мы дружно ответили, по старой русской традиции:
   - Пошел ты на х...!
   Буратина повернулся к нам сучковатым задом и полез обратно в самолет, как в новую жизнь!
   Но внезапно полуобернулся и оловяными глазами возрился на красавицу Мальвину, мою вечную невесту, как вечный огонь в городе Раменское!
   В этот момент ветер задрал подол платьица Мальвины до пупка, как на рыбалке на Ахтубе!
  Мальвина по бедности трусиков не носила, словно лань озорная из Лосиноостровского парка!
   От волнения груди Мальвины выскочили из платьица, как две табуретки из белого дома!
   Буратина немедлено передумал возвращаться в америку, словно Буратине воткнули в зад ракету 'Тополь'!
   Чурка подбежал к моей невесте, схватил ее сучками за груди и закричал, будто его распиливали тупой пилой 'Дружба':
   'Йа Фа! натюрлих! Их данке лавь Мальвина!
   Ты должна меня любить, потому что я американский парень - йо йо!
   Я умею громко пукать, рыгаю, как вертолет, пью пиво и потею смолой!
   Люби меня в туалете аэропорта 'Шереметьево 2', как в графском дворце графа Шереметьева!'
   Я хотел заступиться за невесту, откусил бы Буратине все сучки, суке, но вспомнил, что потерял зубы во время цынги!
   Но в это время прибежали Кот Базилио и Лиса Алиса, словно каждому дали по три сольдо на войну с Китаем!
   Кот Базилио вопил, будто проглотил клизьму с борной кислотой:
   - Карабасу Барабасу плохо, он замерзает, его знобит в лихорадке, как айсберг в океане!
   Где дрова? Где палки дров?
   Срочно разожжжем костер, иначе Барабас замерзнет, тогда и сказке конец и всем нам пи...ц!
   Безумный Базилио и Лиса Алиса схватили Буратину, как чурку, как дубовое полено из поленицы дров бабы Зины из Поленово!
   С мяуканьем и рычанием потащили дурака в печку, как в гестапо!
   Буратина уверен в своей американской значимости и неприкосновености, поэтому только трещал:
   - Несите осторожней! Я гражданин Соединеных Штатов Америки!
   Трогайте меня с должным пониманием и почтением, словно меня выпилили из палисандрового дерева, как ногу Чарли Блека!
   Мы догнали Буратину, когда кот Базилио и Лиса Алиса бросили его в чахлый костер около лихорадочного замерзающего Барабаса в каморке Папы Карло!
   Костер принял Буратину, как лучшее из лучших полен нашей эпохи!
   Огоньки костра весело плясали, а в костре невесело плясал и извивался в танце Буратина, словно ему отрезали язык!
   Буратина тянул из костра горящие руки к попе Мальвины, словно хотел выдрать ее голубые волосы в промежности!
   Буратина горел, но не верил в свою смерть, а ожидал подкрепления армии сша в защиту чурки!
   Мощное тепло костра быстро унесло болезнь Карабаса Барабаса, словно смыло в унитаз!
   Я обнимал свою невесту Мальвину, будто выжимал из нее яблочный сок!
   Пьеро плясал вприсядку, как умалишеный гей из Амстердама!
   Барабас выздоравливал, а Буратина отдавал ему тепло своего сердца, как лошадь Бонивура!
   Когда чурка Буратина сгорел до угольков, я подумал просвященым умом:
   'Живем, сгораем на работе, а в душах наших остается то чистое чувство, которое присуще амебам туфелькам на самых раних стадиях их развития!'
  
  КРОКОДИЛ ГЕНА
  (друг и соратник Чебурашки по Броуновскому движению)
   (расказывает товарищ Крокодила Гены по шахматным партиям лев Чандр)
  
   Крокодил Гена цеплялся за жизнь, как ребенок Гиви хватается за подол маминой юбки!
   После смерти своего друга Чебурашки Крокодил Гена ушел в астрал и прокачивал чакры, как пожарным насосом!
   Крокодил Гена углублено изучал вопрос 'Что там, за чертой жизни? Есть ли жизнь после смерти?'
   Гена посещал экстрасенсов, работал с манускриптами в Ленинской библиотеке, раскапывал могилы, как Крот жених Золушки!
   Крокодил Гена методично, алея за алеей, могила за могилой раскапывал Ваганьковское кладбище!
   Когда могила вскрыта, Крокодил Гена снимал крышку гроба и подолгу всматривался в останки мертвеца, будто по мощам читал книгу мудрости Царя Петра Первого!
   Однажды Гена сидел пять часов над свежим трупом академика Плющенко, словно ждал, что труп академика превратится в Чебурашку!
   Гену неприятно покоробило, что в могиле, кроме гроба академика стояли еще пять истлевших гробов, прежних владельцев могильного участка - комерция, предпринимательство на уровне продажи мест в загробной жизни!
   Крокодил Гена перевернул труп академика с живота на спину и снова пять часов смотрел на труп, как на жареную селедку в китайском ресторане!
   И тут в голову Крокодила Гены пришла чистая, как слеза невесты мысль:
   'Если труп академика лежал в гробу на животе, то академик при жизни был вампиром, как комариком москиту!
   Если академик сосал из людей кровь, то сейчас он встанет из гроба и укусит меня в зеленый хвост, как при сексуальных играх в свингер клубе 'Лагуна'!
   Если вампир откусит мне четверть хвоста, то я умру, словно русалка на Чудском озере!'
   От волнения у Крокодила Гены случился инфаркт миокарда с омертвением участка миокарда при прекращении его кровоснабжения, как воду летом отключают!
   Крокодил Гена пожаловался в диктофон на резкую боль за грудиной с ирадиацией в левую руку!
   Боль локализовалась в эпигастральной области, симулируя брюшную катастрофу с тошнотой, рвотой, вздутием живота, парезом кишечника!
   Крокодил Гена свалился в могилу на труп академика, словно унывающая жена на труп мужа старшего касира в банке Сбербанк!
   На вопли Крокодила Гены прибежали кладбищенские служки и подумали, что Крокодил Гена - это академик труп, но воскресший, потому что зомби!
   Могильщики оперативно воткнули Крокодилу Гене осиновый кол в спину, как памятник Якутии!
   Забросали мусором (в Москве в последние годы могильную землю продавали дачникам и в цветочные магазины, а ямы благоразумно засыпали мусором с городских помоек) и ушли с песнями и плясками!
   Я успел как раз к тому моменту, когда на тело моего друга и соратника Крокодила Гены упала последняя консервная банка из под ананасов 'Дельковф'!
   Слава труду! Миру - мир!
   Я вспомнил, что Крокодил Гена собирал историю русского мата и уникальных русских танцев вприсядку!
   Безвремено ушел наш общий друг Крокодил Гена, а мог еще столько песен пропеть, реализовать свои творческие планы, как Махабарат Ли!
  
  ТЕРМИНАТОР ВТОРОЙ
  (робот целиком из жидкого метала из будущего)
  (расказывает губернатор Чукотки (Шварцнегер))
  
   Терминатор металический служил на отлично и никогда не подводил товарищей в беде, как Солдат Иван Теркин!
   У меня с Терминатором Два имелись некоторые разногласия, особено по половому вопросу, но мы решали наши проблемы мирным путем, как арабы и евреи!
   Я доказал своему другу, что биологические женщины лучше, чем роботихи третьего поколения со стронциевыми сердечниками!
   Терминатор Два в тот злополучный для себя день переводил бабушку Раскольникова за руку через улицу с оживленым движением омнибусов, словно на Красную площадь приехали гости с Марса!
   По дороге бабушка Раскольникова обчистила карманы терминатора Два, словно пылесосила любимый фикус!
   Терминатор Два по широчайшей доброте души не заметил, что старуха украла у него ядерный генератор микроимпульсов в пенис, будто молнии в саду Срамиды!
   Через два дня после ужасающего случая Терминатор Два почувствовал себя плохо, как Снегурочка в объятиях демона!
   Из носа Терминатора Два вытекала нефть, а из попы вылетали клубы удушающего сероводорода, как у шеф провара ресторана 'Максим'!
   Еще через неделю Терминатор Два прошел диспансеризацию на заводе 'Серп и Молот', словно поступал казначеем в Морфлот!
   Военая комисия признала Терминатора Два инвалидом, калекой и сраным уродом второй групы инвалидности по зрению!
   Старуха Раскольникова украла генератор кварков, а без генератора кварков кварки теряли свое очарование и превращали молодого, здорового, подающего перспективы Терминатора Два в робота дауна, как робокопа!
   Без двух кварков в каждом ядре Терминатор Два поглупел и мычал, как испанские тореадоры на бое быков!
   По ночам он выл на Луну, а днем чинил часы 'Электроника' в женском борделе на Таганке, где девушка на ночь стоит четыреста шестьдесят доларов сша!
   На самые страшные результаты даунизма Терминатора Два проявлялись прилюдно, как на публичной казни Чиполины!
   В толпе людей межатомные и водородные связи внутри Терминатора Два рушились, как сшанская стена!
   У него: то вырастал огромный металический пениис до земли, как у вурдалака!
   То ухи удлинялись, как провода в Смольном!
   То размер ноги увеличивался до сто пятого!
   То попа уменьшалась до размера булавочной головки!
   То живот вырастал, как бочка с квасом!
   Терминатор Два застенчивый, как голая лесная дева!
   Он стеснялся выпирающих уродств, как негр Мабука боится за свою треногу!
   И, чтобы человечество жило в покое, без уродов с железными конечностями, Терминатор Два покончил жизнь самоубийством, как дельфин!
   Терминатор Два не пошел по пути Терминатора Один, потому что не плагиатор и уважал авторское право на смерть терминатора Один, который расплавил себя в жидком чугуне!
   Терминатор Два облился жидким азотом и умер в жидком азоте, как герой Вьетнама!
   На похоронах товарища воскресший Терминатор Один уронил скупую мужскую слезу и пожертвовал на памятник другу три рубля!
  
  КАЩЕЙ БЕЗСМЕРТНЫЙ
  (герой русских сказок, у которого смерть в яйце, а яйцо в утке, утка в сундуке, а сундук на могучем высоком дубе)
  (расказывает враг Кащея Безсмертного Илья Муромец)
  
   В тот теплый майский день, когда Соловьи Разбойники заливаются высокохудожественным свистом на дубах, Кащей Безсмертный плотно покушал, как всегда: на завтрак две невиные девицы, на обед три девственицы Принцесы, на ужин пять индийских девствениц жриц!
   Я пришел к Кащею Безсмертному и дал ему в рыло кулаком!
   Кащей Безсмертный упал на чорные погребальные плиты и завыл, как сокол ясный!
   Я пинал Кащея Безсмертного красными сапожками с коваными каблучками: под ребра, в мошонку, в череп, в чресла, в конечности, словно изучал в морге статую Петра Первого!
   Но Кащей Безсмертный никак не умирал, как белая ворона среди депутатов!
   Корчился в лужах крови и хохотал, как умалишеный евнух в гареме Персишаха!
   К концу третьего дня я устал мутузить Кащея Безсмертного и присел на облучок, вытирал пот с шелома!
   Кащей Безсмертный поднялся на хиленькие ножки, сел рядом со мной, закурил, доверчиво положил мне голову на колени, словно снимал шкуру с дикобраза:
   'ИИЫЫЫХ, Илюша!
   Мне, что воля, что неволя - все одно!
   Хоть жить, хоть помирать - нет разницы!
   Я не только безсмертный, но и умный, как МГУ!
   Много трудов начал: по нуль переходам, по криптотехнике, а все людям завещаю, все для людей!'
   Но я ответил Кащею Безсмертному словами класика Марксизма ленинизма товарища Достоевского:
   - Я не приму ни одного героя и умника, если из за него прольется кровь девственицы!
   Ты злодей, Кащей Безсмертный, поэтому судить тебя буду по законам Руси, как поляка Валдека!
   Подставляй тощий зад, воткну в него осиновый кол, как знамя капитуляции сил зла силам Добра!
   Кащей Безсмертный с легким укором, но с пониманием в серых дымчатых очах встал на колени и раздвинул ягодицы, как девы безстыдницы в Париже!
   Я воткнул в Кащея Безсмертного осиновый кол, словно прочищал дымоход в древних хибарах прибалтов!
   Кащей Безсмертный немедлено умер, словно проглотил ученого дервиша Индира!
   По моей теории Кащей Безсмертный от кола в попе должен быть присмиреть, но никак не умереть, потому что безсмертный!
   Только через годы, через века я узнал, что убил Кащея Безсмертного не я, а Иванушка дурачок, словно с печи упал на Марью Искусницу!
   В тот момент когда в Кащея заходил кол, Иванушка Дурачок далеко далеко, на море окияне, на острове Буяне свалил дуб, поймал утку, вытащил из утки яйцо, разбил яйцо, сломал иглу, в которой жизнь Кащея Безсмертного!
   Никогда не узнаешь, что найдешь, что потеряешь!
   Я собрал кости сожраных девствениц и устроил в пещере Кащея Безсмертного пантеон Принцес!
  
  
  КОТ ТОМ
  (персонаж мультфильма про мышонка и кота, идиотизированая сказка для американцев)
   (расказывает убийца кота Тома мышонок Джери)
  
   Котик Том не любил деньги, но обожал жизнь, как сладкоежка Фуки!
   Жизнь, во всем ее многообразии и во всех ее проявлениях!
   А я обожаю деньги, особено золотые, особено царские червонцы, похожие на пятно под моим хвостом!
   Я жру золото, купаюсь в деньгах, подтираю банкнотами зад и сморкаюсь в долары, как сморкач с острова Фиджи!
   Но котик Том воспитан в семье интелигента из Ростова, поэтому ставил духовные цености выше материальных благ, как крокодил ставит сеть на охотника!
   Я возненавидел кота Тома с первого взгляда, как будто Амур воткнул в меня стрелу тупым концом!
   Ненависть моя огромная, как река Волга, росла и увеличивалась, выходила за края!
   Не хотел допустить, чтобы гад Том разбрасывался деньгами, тогда как я коплю каждый рубль!
   Я убивал котика Тома всеми известными в природе способами, словно ставил эксперимент по выживаемости культуры в Нигерии!
   Но кот Том каждый раз выздоравливал и востанавливался со скоростью шуршания стодоларовой бумажки в подвязке танцовщицы Путании!
   Я вставлял котику Тому динамитную шашку под хвост, словно пробивал шахту с алмазами в ЮАР!
   Динамит взрывался в заднепроходном отверстии котика Тома, разрывал котищу на кусочки, как колбасу в кастрюле!
   Но Том собирался из кусочков и снова воспевал культуру и презрение к золоту!
   Однажды я закопал Тома в песке на пляже, около голой белой кошки, будто чорную репу сажал!
   Котик Том с усилием выдвинул голову из уранового песка, как червь из преисподней!
   Я ударил по голове Тома титановой лопатой, как дворник Герасим гоняет Му му!
   Голова Тома отлетела на три сажени, как мяч русских футболистов на чемпионате Мира по футболу!
   Но сделала круг и встала на место, будто и не каталась, как пьяная!
   Я добежал до корзинки белой кошечки, скушал ветчину из гамбургеров, а вместо ветчины вложил свинцовые листы, словно проверял зубы котика Тома на лояльность!
   Котик Том откусил от свинцового гамбургера сто кусочков и потерял сто один зуб, так ему и надо, Навуходоносору!
   Но зубы чудесным образом через секунду вылезли из розовой пасти котика Тома - все ваша культура, господа поляки культуральные!
   Я сел на асфальтоукладчик каток с завода имени Михельсона, как будто на деревенской свадьбе женихался!
   Проехал стотоным катком по Тому, раздавил его, как падаль в подвалах Лубянки!
   Котик Том расплющился тоньше листка из тетради Лолиты!
   Его яички похожи на ухи крота!
   Его очи, как две сортирные ямы!
   Его усики, как у цыганки Будулайки на лобке!
   Конечно, же, котик Том, через минуту бегал, как новенькое колесо от автомобиля Мазда Три!
   Я подстригал котика Тома газонокосилкой, как газонокосильщик Ремба!
   Отрезал Тому голову, ноги и хвост, словно собирал урожай в колхозе 'Знамя Труда'!
   Затем топил котика Тома в болотах Приднестровья, вместе с пиявками и прибалтийскими наемными снайперами!
   Но котик Том так любил жизнь, жизнь культурную, что не умирал, как камень на могиле!
   Я отчаялся убить котика Тома и в пятницу Тринадцатого горько горько заплакал над своей несчастной судьбой - и золота у меня мало, и кота убить не могу - ничто не могу, мошонок несчастный!
   Котик Том подошел ко мне положил правую лапку на мои выпирающие силиконовые соски и сказал проникновеным голосом, которым жрецы склоняют весталок к блуду:
   - Не печалься, поносный мышонок Джери!
   Ты не виноват, что вырос алчный, жадный до золота, неграмотный и некультуральный, как рус!
   Если бы все наши желания исполнялись, то я бы уже играл четырьмя лапами на скрипке Страдивари! - Затем котик Том страшно преобразился, словно засунул под хвост годовой запас перца Канады! Из голубых очей котика Тома хлынули слезы отчаяния, будто он собирал ежевику в горах грузии! Котик Том упал передо мной на колени, как перед каменым истуканом:
   - Не верь! Не верь!!! Славный мышонок Джери!
   Ты убивал меня, потому что я культуральный и не люблю золото!
   Но я лгал, лицемерил всю свою осознаную жизнь, как ободраный плешивый кот с помойки в Кожухово!
   Да! Да!! Да!!! Конечно! Да!
   Я скрывал, что обожаю золото, еще сильнее, чем ты, маленький гаденыш с разбухшим сфинктером!
   Я ненавижу культуру и музыкантов и поэтов и певцов и артистов и художников и танцоров диско, пусть они лижут зад дохлым буйволам в истоках реки Ориноко!
   Я с натягом в душе выслушивал их бред, смотрел на их идиотские спектакли, потому что так надо было, скоты с!
   А я хотел на волю, к деньгам, к золоту, к кошкам под забор!
   Я бы с радостью бегал с тобой по золотым горам и пил бы дешевое жигулевское пиво, как настоящий человек!
   Эта банда бездельников, которая называет себя культурой, так скрывается от работы на заводах!
   На завод всех интелигентов, за станки, на лесоповал, чтобы работали от гемороя до гемороя!
   Но я молчал, как бык с кольцом в животе!
   Читал модных писателей, чтобы не упал хвостом в конский навоз!
   За мою любовь к искуству масоны даровали мне безсмертие, как вечному жиду!
   Но я волнуюсь, мышонок Джери, переживаю всеми фибрами своей утонченой души!
   Я сидел в театре, а мечтал, что пою песни белой кошечке в помойке с селедочными головами!
   Слушал бред артистов, а представлял, что кусаю корабельную мышь за шею!
   Волю! Дайте мне свободу!
   А теперь, за двойственость моего характера, за обман перед самим собой, внутрение противоречия раздирают меня, как клещи в борделе на Таганке!
   Я раздуваюсь от внутрених противоречий, словно воздушный шарик на выпускном вечере садомазохистов в городе Клин!
   Мышонок Джери! Пришел мой смертный час! Я сейчас лопну от внутрених противоречий!
   Котик Том раздулся, словно дохлая корова в покоях президента искуств!
   Вопил, раздираемый внутреними противоречиями, словно кубанские семечки пускали корни в его цирозную печень!
   Когда котик Том раздулся величиной с дом, я проткнул его ржавым гвоздем из конской подковы, явил милосердие, как Тамара Принцу!
   Котик Том оглушительно лопнул, словно старый полковой барабан, где писарь хранил деньги!
   Тысячи смердящих кусков облепили меня, как новогоднюю елку в Доме Советов!
   А я не обращал внимания на смрад и запах смерти котика Тома, ловкими лапками шарил по его карманам, искал бумажные и железные деньги!
  
  
  ВИНИ ПУХ
  (Медведь, герой мультфильма! Нигде не работал, только жрал мед, да ходил в гости, как чорт!)
  (расказывает тайный воздыхатель Вини Пуха свинья Пятачок)
  
   Как всегда мы, лесные зверушки, праздновали непрерывный американский праздник, словно каждому под хвост вставили мотор от Харлея!
   Мы, как настоящие американцы, пировали каждый день и ловили лучики теплого счастья, дарованого нам Природой!
   Мы не распознавали праздники: ни Хелоуин, ни Четвертое июля, ни Новый Год, ни другие праздники не выделяли из общей кучи, как жемчужные зерна из навозной кучи кенгуры Кенги!
   Сидели за столом (а ослик Иа для смеха скакал по столу без штанов)!
   Весело, как в мавзолее Ленина!
   Мой горячо любимый мишка Вини Пух задумчив, как никогда, возможно из за тяжелой болезни гиперинсулинизм - симптомокомплекс, в основе которого лежат приступы гипогликемии, обусловленые повышеной продукцией инсулина опухолью (инсуломой) и гиперплазированой островковой тканью поджелудочной железы!
   Вини Пух поднял жадной огромной лапой ведерный бокал с шампанским и произнес короткий тост, словно мишку кастрировали серебряной вилкой мастера Хлебникова:
   - Дорогие мои американские звери!
   Я не Абрам Линкольн, поэтому не скажу про песчинку и про зернышко, которые основали америку и убили американских бизонов, будто сбросили на них водородную бомбу!
   Я поведаю о чудесах матушки земли, ибо она раскрывает свое чрево, чтобы произвести мед и сладкий хлопок, который обрабатывают не индейцы, а порабощеные негры!
   Умы индейцев оскудели от огненой воды, а мозжечки негров воспряли от виски!
   И когда из лона земли извергается стон, подобный стону роженицы, тогда все братья вашингтонцы хватаются за оружие и за морковки!
   Потому что солдат стреляет из ружья, а пахарь сажает морковку в теплую, пропахшую потом матерей и детей, землю!
   Вы никогда не слушали скрипку на выступлении нобелевских лауреатов?
   Тогда нам с вами по пути в ад, где молочные реки и медовые берега, в которых праведник застревает по пупок, а грешник по щиколотку!
   Так вот, мать сыра земля стонет и рожает комья грязи, словно ворует грязь с дорог Смоленщины!
   А нобелевские лауреаты и оркестр для нобелевских лауреатов извлекают смычками звуки из натянутых жил, будто господам офицерам по натянутым нервам хлыстом!
   И куда пойдут нобелевские лауреаты после вручения нобелевской премии, похожей на салат оливье?
   Нобелевские лауреаты пойдут в сортирную комнату, где громко пукнут, высморкаются, посыплют тальком под мышками - на случай, если придется обнимать английскую королеву!
   И тальком припудрят в паху, на невероятный случай, если воскреснет Золушка и попросит ночи любви, как стакан воды!
   Где то счастье, которым заканчивается любовь, если она само счастье?
   Пойдем в глубь процеса и осмысления любви и увидим, что химические элементы в мозгу рождают не только красивые образы и желания, но и волю к прогресу посредством прогресии!
   Никогда не открывайте шампанское глазом, как евнухи в саду Срамиды!
   Пробка от шампанского выбьет вам глаз и улетит к туманости Андромеды, а вы останетесь на грешной земле без глаза, без пробки и без грез, как Лакримоза!
   В лучшем случае задумаетесь о смысле бытия и о превращении жизни в нечто, то, что мы называем смертью, как аист после смерти превращается с зловоный кусок мяса с перьями!
   Если ничто в природе не пропадает, а перетекает из одной формы существования в другую, то и жизнь после смерти не исчезает, а принимает иную форму, форму откусаного яблока или смерти!
   Если смерть есть недвижение, а жизнь движение, то когда умирает смерть, она превращается в жизнь!
   Так и любовь стоит три копейки, но ничем не отличается от ненависти, как три брата близнеца из пробирки!
   Чем сильнее ненависть к объекту любви, тем мощнее и эротизированее мысли о нем, словно орел Кутха взором превращает гору в тюленя!
   Попробуйте добиться любви девственицы, если у вас через плечо перекинута седая борода, как у лунатика Йыхны!
   Но два извращенца могут одновремено любить несовершенолетнюю девушку, а она не осознает глубины своей безнравствености, а гордится, что вышла из недр той же земли, из которой выползает красная морковка, чорная картошка и жолтая репа!
   Из этой же земли выросла скрипка Страдивари, на которой нобелевскому лауреату играют отходную песню в мир иной!
   А куда идти после нобелевской премии? На электрический стул?
   Но на электрическом стуле жарко, а мысли никак не превращаются в гениальные, потому что крутятся вокруг жизни и смерти и превращаются в одну кровоточащую, как осы, как медовые пчелы, мыслишку:
   'Жить! Жить, господа звери!
   Не обманывайте себя, потому что свое я обманет вас, тогда вы проиграете по всем параметрам: и по матери сырой земле, исторгающей из себя даже свое лоно и по любви и по ненависти, окрашеной в кровавый цвет любви и по нобелевским лауреатам, которые являются национальными фашистами всего мира и по электрическому стулу, который коректирует понятие смерти и жизни и ускоряет полет к звездам, как вдвоем с певицей Грудастией на космическом челноке 'Юрий Гагарин'!
   И вот, в свете последней моей любви...
   Мишка Вини Пух не договорил своей последней мудрой фразы, как не спел песню про Владимирский Централ!
   Тигра разъярился длиным тостом мишки Пуха и перегрыз нашему общему другу Вини Пуху яремную вену!
   Ослик Иа пнул хрипящего Пуха копытом в мозжечок, словно проверял на крепость дубовые ворота в царстве Нептуна!
   Кенгуру Кенга мощными задними ляжками разодрала Мишке Пуху кишечник и печень, словно проводила медицинский ветеринарный осмотр!
   Мудрая Сова выклевала Пуху очи, будто искала в них мудрость и грибы мухоморы!
   Близорукий Кролик стеклами пенсне с вырезал на спине мишки Пуха неприличное слово, будто поступал в академию доктора Айболита!
   Я тоже попинал копытами вздрагивающую тушу бывшего своего друга мишки Пуха, словно ногами месил вино для стола реалистов из Политехнического Музея!
   Во первых, я опасался, что товарищи, если поймут, что я жалею умирающего Пуха, тоже меня побьют, а затем съедят, как сардельку Микояновскую!
   Во вторых, Вини Пух сам выпендривался: у зверей очередной американский праздник, а мишка языком болтает, как граблями в танке КВ!
   Ненавижу!!! Всех ненавижу! Пусть мишка Пух спокойно спит под фанерным щитом с изображением индейца Джо!
  
  
  РЭМБА
  (герой америки и американский фильмов, как Мики Маус, только не нарисованый)
  (расказывает почитатель Рэмбы полицейский Билл)
  
   Наш американский Рэмба - молодец: и герой Вьетнама и герой америки и боксер и на дуде игрец!
   Свою карьеру боксера и героя Рэмба начинал во Вьетнаме, куда приехал с войском без приглашения, как татарин в Москву!
   Во Вьетнаме Рэмбу не убили, но взяли в плен, как мышку ворушку!
   Рэмба очень удивился, что Вьетнамские солдаты относятся к нему непочтительно, как к безголовому петуху на вертеле!
   Рэмба сначала спокойным голосом (как его учили в школе общения Карнеги) объяснял дикарям, что имеет право их убивать, потому что он цивилизованый американец, а вьетнамцы не имеют права его обижать, потому что он еще раз цивилизованый американец и пожалуется своим адвокатам!
   Но вьетнамцы не поняли цивилизованого американца, потому что он говорил не на вьетнамском языке и нечаяно укололи Рэмбу ножом для приготовления рыбы!
   Рэмба, испугался, разволновался, расерчал на вьетнамцев и улетел домой в сша, как перелетная перепелка с крыльями птеродактиля!
   В сша Рэмба получил за подвиги персональную пенсию и медаль конгреса, словно выиграл первое место по фигурному катанию на олимпиаде в Сеуле!
   Однажды Рэмба нечесаный и грязный шел по дороге в штате Огаой и мечтал, что первым из американцев прочитает книжку!
   Вот, придет в библиотеку и скажет гордо, словно в попу клюнул жареный американский индюк:
   - Я - Рэмба! Я - герой войны во Вьетнаме и лауреат медали Конгреса нашего сша!
   Дайте мне книжку, которую я прочитаю от начала до конца и стану первым американцем, который прочитал книгу, потому что американцы книг не читают, но только ХВАСТАЮТСЯ, что читают!
   Библиотекарша сойдет с ума и тут же на книжных полках отдастся Рэмбе, как кошка плешивому коту в Шевлягино!
   Библиотекарша будет потеть в очки едким американским потом (пропахшим свободой и гамбургерами) и кричать:
   'Оле! Оле! Оле! Бейби! Подай еще! Круто! Ты прекрасен!
   Я люблю америку! Вдуй мне на десять балов, мой скунс!'
   Рэмба, хотя и близок от своего смертного часа, но полон сил и надежд, как белка потаскуха!
   В это счастливое время размышлений к Рэмбе подошел полицейский Боб и назвал Рэмбу бомжем, словно намазал на хлеб нефти!
   Полицейский Боб сказал, что Рэмба бродяга, поэтому Рэмбу надо помыть и побрить, как вертихвоста из Кремля!
   Рэмба удивился, словно бочка с медом!
   Посмотрел на негра полицейского Боба и ответил, как в тире в Измайловском лесопарке:
   - Сам умойся, чорножопый!
   Чорного кобеля не вымоешь добела!
   Полицейский Боб затаил в душе обиду, спрятал кукурузный початок в галифе и брил Рэмбу ножом и мыл Рэмбу хозяйственым мылом, как щуку из озера Ладога!
   Рэмба увидел нож около своей кудлатой бороды и подумал, что снова попал во Вьетнам, как второгодник из четыреста четвертой школы города Москва!
   Рэмба для значимости закурил сигару, как Терминатор!
   Рэмба отобрал у полицейского Боба нож и воткнул нож в сраку полицейскому Бобу!
   Полицейский Боб обиделся и закричал о нарушении прав негров, словно катался голой попой по льду катка Медео!
   Рэмба испугался вопля полицейского Боба и ушел в местный лес, как паук Тархан!
   В лесу Рэмба ставил ловушки на людей и рыл ямы на людей!
   Рэмбу ловили полицейские и ополченцы из публичного дома штата Орегона!
   Рэмба растрелял солдат деревяными стрелами из деревяного лука, как уток на озере Селигер!
   Ополченцы попали в петли и упали в ямы, как ежики в яму со сточной водой!
   Рэмба от жары и дурости полез на скалу, словно у него в штанах альпеншток!
   Рэмбу растреливал вертолет с полицейскими, как дохлую муху на стрельбище под городом Тула!
   Рэмба кинул в вертолет камень и убил пилота камнем в лоб, словно победил в поединке сумоистов!
   Вертолет упал и разбился, а Рэмба прыгнул вслед за вертолетом и упал в речку, как рыба лосось с красным брюхом!
   Рэмба в реке не утонул, потому что Рэмба - национальное достояние!
   Рэмба выплыл из реки и пошел в город, как крыса с корабля Бигль!
   В городе Рэмба поджег дома и полицейское управление, в котором сгорели три старые вдовы из штата Канада!
   К Рэмбе пришел полковник и сказал, что для Рэмбы война закончилась, как оборвалась нить у бабушки Луи!
   Рэмба поверил полковнику, потому что полковник тоже во Вьетнаме кушал жуков и червяков!
   Рэмба закончил войну в американском городе, а конгрес сша дал Рэмбе еще одну медаль, потому что медалей в конгресе сша много, отттого, что медали делаются из иностраного метала за который американцы отдают бумажные деньги!
   Гордый Рэмба шел по улице Мейдей с двумя медалями конгреса и гордился, как носорог в муравейнике!
   Около стройки иностраный русский рабочий не заметил Рэмбу и нечаяно ударил Рэмбу доской тубайтеном по ноге, словно прибивал к ягодицам Рэмбы третью деревяную ногу!
   Рэмба развопился, что русские свиньи и в америке воюют против американцев, как во Вьетнаме воевали за вьетнамцев!
   Пришли иностраные поденщики рабочие из западной украины и дали Рэмбе пиз...ы!
   Карпатские украинцы отняли у Рэмбы медали конгреса за 'Храбрость', словно дантист вытащил молочный зуб у дочки Сталина!
   От огорчения и побоев герой америки Рэмба скончался, не приходя в сознание!
   А перед смертью Рэмба трогательно пел Интернационал и гимн америки, но путал слова и напевал грустный мотив про индюков и карпов!
  
  ЧЕЛОВЕК ПАУК
  (мутант человека, который превратился в паука!)
  (расказывает несостоявшаяся некрасивая невеста Человека Паука Мэри!)
  
   Человек Паук мечтал стать матерью, как русалочка грезит о детишках без плавников!
   Он говорил, что мутировал, но не до конца, потому что превратился в паука, а не в паучиху!
   Каждое утро Человек Паук раздевался до гола и с огорчением смотрел на себя в зеркало, как королева красоты из Японии!
   Но между ног Человека Паука болталась не женская половая щель, а внушительный мужской инструмент (покрытый паутиной, как сундук с сокровищами!)!
   На грудной клетке Человека Паука, к его огромному огорчению, росли не женские сиськи, а кучерявые волосы, как у певца негра Нарциса Антонова!
   Человек Паук готовился к смерти каждый день, но не собирался умирать, как вечный Железный Гомосек!
   Человек Паук любил меня той садо мазохистской любовью, которой милиардер Ротшильд любит сзади своего секретаря!
   Я не страдала от внимания и любви Человека Паука, но недоумевала, почему он еще жив, если скачет между небоскребами, как бешеная макака из лаборатории академика Ягоды!
   В то время я подрабатывала официанткой и нередко мыла посуду голой попой - клиентам нравилось, а мне сыпались в мошну золотые дукаты!
   Человек Паук не знал о моей пагубной работе, потому что спасал мир от чудовищ, хотя сам чудовище адское, волосатое и с лапами, как гондольер Птичкин!
   Однажды я вышла голая из ресторана с алюминиевой кастрюлей в руках, словно Артемида из бани с Зевсом!
   На голову мне с неба спустился на паучьей нити Человек Паук в идиотском костюмчике, через который очень трудно ходить в туалет, как Космонавт или детсадовский ребенок!
   Человек Паук устроил мне допрос с пристрастием по всем правилам психотропного допроса в НКВД с напильником в анусе!
   Я кричала, выдавала имена товарищей по партии, но не расказала про то, что работаю официанткой, потому что работа официантки хуже дерьмокопальщицы!
   К концу допроса алюминиевая кастрюля превратилась в плоский дуршлаг, как пастор Шлаг!
   А Человек Паук признался мне в любви, потому что любил меня, потому что я голая и потому что больше никто его не любил, как паука!
   Впрочем, я тоже не любила Человека Паука, но занималась с ним любовью для профилактики - у меня мочекаменая болезнь Паркинсона, поэтому доктор прописал мне секс три раза в день после еды!
   Человек Паук обрадовался тогда, что я выйду за него замуж и пообещал к свадьбе умереть, как Человек Пароход Вл. Маяковского!
   Я тогда не придала особого значения идиотским словам Человека Паука, потому что голая девушка по много раз в день слышит от слюнявых мужчин признания и откровения, словно я не девушка, а книга отзывов в магазине 'Детский Мир' на Кузнецком мосту!
   Человек Паук от восторга, что свадьба через три дня на четвертое июля, сошел с ума и побежал по магазинам, как лорд Байрон к лорду Шилеру!
   Впопыхах Человек Паук прикрепил свою нить не к крыше небоскреба, а к улетающему Космолету 'Шатл'!
   Другой конец нити нечаяно обмотался вокруг мошонки Человека Пука и вырвал ее с мясом и тазобедреным суставом, как в морге города Климовск!
   (Кровоточащий кусок взлетел к высшим этажам жилого дома, ударился в окно, как сизокрылый голубь Мира!
   Пани Кутасова открыла форточку, высунула очаровательную головку с сигарой - и немедлено получила оторванным пенисом по лбу, как королева Марго!)
   Человек Паук сначала, по недоразумению, завопил от боли, как кастрированая курица во Вьетнаме!
   Затем увидел, что лишился мужского достояния и превратился в девушку, похожую на Снежную Королеву!
   Между ног огромная кровоточащая дырища, как лоно у мамонтихи во время менструации!
   Груди Человека Паука набухли от крови и от боли, словно у портовой шлюхи в пустыне Сахара!
   Человек Паук осклабился, выставил три ряда жолтых зубов и захохотал от счастья, как птица Феникс в русской печке:
   'ГОГОГО-ГОГО-ГО! Наконец то я стал девушкой, как Мария Мирабела!
   Я воплотил мечту детства, как пионер космонавт Юрий Гагарин!
   Теперь я возглавлю всемирную женскую феминистическую организацию имени Инесы Арманд! УРРАААА! Товарищи!
  Я полнокровная женщина теперь!'
   Человек Паук радовался, но постояно изменялся, потому что мутант и мудак!
   Я стояла голая около разбухшего счастливого страшилища и думала сколько денег получу за его шкуру!
   Человек Паук умер через три часа после того, как стал девушкой, словно получил в награду немецкую звезду Героя!
   Но мутантище погиб не от потери крови, как Ворошилов, а стал жертвой чернокожих... извините за политнекоректность... черножопых... ой... чернооких угнетеных рабов америки!
   Група негров подростков из штата Винипег жестоко изнасиловала Человека Паука во все его естественые и неестественые отверстия, словно накачивали шлангами воду в рот бегемота Данди!
   Негры насиловали мутанта паука (с шестью волосатыми лапами, лицом клювом, огромным волосатым брюхом, покрытым голубыми чешуйками) и вопили в героиновом бреду:
   - Так тебе и надо, белая шлюха Белоснежка!
   Мы мстим за все годы рабства наших прапрапрапращуров!
   В последний миг вспомни деяния наших предков, особено Абрама Вашингтона!
   Человек Паук умер (умерла) со счастливой улыбкой на паучьих устах!
   В честь его памяти воздвигнут монумент на берегу реки Пехорка в городе Жуковском в России!
  
  
  ПУДЕЛЬ АРТАМОН
  (Соратник Буратины, Пьеро и Мальвины, друг революционера Карабаса и папы Карло!)
   (расказывает жена Пуделя Артамона голубоволосая девушка Мальвина)
  
   В четверг мой муж Пудель Артамон плотно покушал падшей лошадью и находился в великолепном расположении духа, как Санта Клаус!
   Пудель Артамон бегал вокруг меня кругами, лаял от восторга и сытости, лизал меня, вставал на задние лапы и целовал меня в уста сахарные, как Иван Царевич лобызает Избушку на Курьих ножках!
   Я легкомыслено отнеслась к восторгу мужа, потому что в каждом городе меня облизывали любовники, словно я леденец Чупа Чупс на палочке!
   После обязательного часа любви мой муж Пудель Артамон убежал в поля и вернулся с задушеной полевой крысой в гнилых чорных зубах!
   Я обрадовалась, потому что уже третий месяц учу китайский язык и обычаи китайцев, готовлюсь к вторжению китайцев в Россию, как саранчи на поля Израильщины!
   А китайцы кушают жареных крыс, словно мы кушаем котлеты по киевски с яловиной!
   После сытного ужина мы обнялись и легли спать в сугроб, потому что лошадей и кучера у нас нет, у бродячих артистов, не двадцатый век во дворе, когда каждый артист имеет по сто любовников и квартиры в Швейцарии!
   Перед сном Пудель Артамон расказывал мне о городе Солнца столице Белоречья!
   Мой муж серьезно увлекался Оуэнщиновиной, писателями утопистами, как девушки увлекаются романами Эсаула Георгия!
   Пудель Артамон лаял про Вечный Город с золотыми мостовыми и брилиантовыми будками для дворовых собак!
   В городе Солнца, столице Белоречья все дамы принадлежат всем мужчинам без разбора, как в комуне имени Зощенко!
   Дамы носят на сосках серебряные бубенцы, как коровы Буренки!
   А мужчины к мудям подвешивают бронзовые колокольцы, как пастушки в стаде Онания!
   Когда мужчины пляшут с дамами 'Мужика Комаринского', а иных танцев в городе Солнца нет, то колокольчики и бубенцы звенят, словно потеряли ум от перхоти!
   Все сосиськи в городе Солнца общие, как и колбасы и котлеты!
   Если молочник везет молоко, то каждая собака имеет право выпить литр молока, словно в сказке про старика Похабыча!
   Впрочем, в молоке в городе Солнца нет нужды, потому что по главной площади протекает молочная река с Педигрипаловскими берегами!
   У коров в Белоречье зеленые лица и большие ухи, как у кастрированого Чебурашки!
   На лбах коров сиреневые блестящие звезды из фольги, а на ухах зеленые блестки, круглые, как зпо у марсиан!
   Когда Пудель Артамон говорил про зеленые морды коров, я поняла, что он бредит в пьяном угаре, потому что кушает перед сном дрожи, чтобы они в животе ночью бродили и вырабатывали спирт, словно в Первом Самогоном Апарате Первой Коной Армии!
   Утром я проснулась от холода, голода, нищеты и лая мужа!
   Пудель Артамон стоял около нашей иглу и лаял в метель, будто вызывал на бой Деда Мороза!
   Через час изо мглы показалась кибитка, в которой воседал полузамороженый барин с блокнотиком в красных руках и с карандашом в зубах, словно Буратина, у которого нос между зубов!
   Я узнала Великого русского Историка Радищева, словно спала с ним последние пять лет!
   Радищев остановил повозку около лающего моего мужа и проскрипел вставными умными челюстями, в которых сокрыта мудрость русской интелигенции:
   - Пудель Артамон и несравненая Мальвина! Я рад вас видеть в заснеженой степи, потому что раньше видел в театре Карабаса Барабаса, где вы идеально выступили на потеху Петрушкам и на зависть и злобу иностраным Пинокиам и Панталонам!
   Сейчас я путешествую из Петербурга в Москву, как кабан Пятачок!
   Залезайте ко мне в ебитку... в кибитку, я вас подвезу, как золотые монеты к Центробанку!
   В дороге вы огнем ваших душ согреете мне сердце русскими народными блатными хороводными песнями!
   И согреете ноги теплом своих тел, волосатых и безволосых, но одинаково красивых и желаных, как пирог с малиной на скалистом острове!
   Мы быстро впрыгнули в кибитку - артисты темпераментный люд!
   Я масировала Радищеву ноги, а мой муж Пудель Артамон разминал ему другие члены, как академик Лобачевский с удивлением смотрит на одночлен!
   Вдруг, из тумана, из холода и воя пурги вышли враги, похожие на певца таракана!
   Страные создания, да пусть отмерзнут их ноги в русской зиме!
   Впереди, в одной сакле на голое тело и в чалме на чорной голове, со смуглым голым торсом - не Айзербан, а Маугли, гастарбайтер из Индии, предводитель стаи волков!
   За спиной Индира Маугли выли голодные волки, словно каждому подсыпали в кашу три тоны урана!
   На плешивой голове самого худого седого волка золотая корона с табличкой на санскрите:
   'Аз есмь Цар волков Акела!'
   Мальчик Маугли приказами раздробил нашу команду, словно разрезал рыбу фиш к празднику повиновения арабов:
   - Девку с голубыми волосами - мне для услады!
   Посмотрим: везде ли у нее голубые волосы!
   На копчике, под мышками, на лобке...
   Старика - на корм волкам!
   Сухое обезвоженое диетическое мясо писателя полезно, потому что без холестерина и жиров!
   Пса покрасим в волчий цвет и примем в стаю, как солдата!
   Наши ряды редеют, как прополотые грядки в Краснодарском совхозе 'Красное'!
   Сначала научим собаку выть по волчьи: с волками жить - по вольчи выть!
   Я и писатель Радищев задрожали от страха, словно нам вилами проткнули головы, чтобы мы не голосовали против Президента!
   Писатель Радищев жадно, перед смертью лапал мое белое тело с загадочными волосами!
   Неждано негадано, мой муж Пудель Артамон выскочил из кибитки и расправил свои собачьи утлые плечи, будто выступал на Конгресе матерей в Афинах!
   Пудель Артамон прекрасен среди снегов серых, как памятник мужеству в городе Волгоград!
   Плешивая шерсть гордо свисает клочьями, словно мох в Сухуми!
   Чорные оставшиеся клыки устрашают волков и Маугли бактериями, гнездящимися в дуплах нечищеных зубов и в чорных деснах, как дети Али Бабы стали разбойниками и жили в пещерах с золотом!
   Пудель Артамон зарычал и пролаял звенящим фальцетом:
   - Господа разбойники гастарбайтеры!
   Я хорошо изучил культуру вашего народа с реками Инд и Ганг!
   У вас в джунглях микробы и болезни от которых умирают люди, словно тараканы в городе Жуковский Московской области!
   Если индиец бедный, то его сжигают не полностью и бросают обугленый труп в реку Ганг, как обгоревшую чурку!
   Я не дам в обиду мою голубоволосую жену Мальвину, похожую на индейку с конкурса красоты в ЮАР!
   Я также защитю солнце русской исторической литературы Радищева, который похож на мою мамочку!
   У собаки, если погибнет хозяин, то все равно останется честь!
   ГАВ! ГАВ НО!
   Пудель Артамон бросился в свой последний бой, как в очередь за спичками пред войной!
   Писатель Радищев воспользовался моментом, как петух Петухарий Курицей!
   Спихнул меня с кибитки, запряг рядом с лошадью, взобрался на кучерское кресло и погнал нас, подгоняя кнутом (лошадь по крупу, меня по спине):
   - НННОООО! Залетные!
   Выручайте, милые! Не хочу помирать!
   Пудель Артамон - надежа наша и опора, как быки Крымского Моста в Москве!
   Я и лошадь с гиканьем катили пролетку с Радищевым по степи (из Петербурга в Москву!)!
   Я фырчала и ржала, как приличная девушка из стриптиз кабаре Карабаса Барабаса!
   Радищев хлестал нас кнутом и хохотал от страха, страшно и надрывно, словно заразился дифтеритом у чахоточного мальчика из расказа Чехова!
   Сзади слышался душераздирающий вой Маугли и победный клич моего мужа, словно подагрический Пудель Артамон надеялся на спасение, как рабе Мойше!
   В ближайшем городе Гатчине я и Радищев, через три часа после погони, поженились, словно муж и жена в Липецке, на спортивной арене!
   До сих пор в нашей спальне висит пыльная, залатаная шкура Пуделя Артамона, как символ победы Добра над Злом!
  
  СОБАКА ФИЛЯ
  (Персонаж передачи для детей 'Спокойной ночи, малыши')
  (расказывает друг и собутыльник Фили заяц Степашка!)
  
   Филя любил свою работу в Останкино на телевидении и относился к ней бережно и ответствено, как к пене в кружке пива 'Жигулевское'!
   Собака гордился своей работой и хвастался перед товарищами по комунальной квартире, потому что богатый и злой, как Наполеон на острове Борнео!
   Знаменитый и богатый кинопродюсер Филя давно мог переехать в свой загородный замок или в стокомнатную конуру около Кремля, но не хотел, как каменый идол не хочет каменую бабу из Алтайских степей!
   В комунальной квартире Филя ежеминутно испытывал зависть нищих жильцов, отчего черпал творческую энергию, как заяц Дюрасел с батарейкой в попе!
   Филя, как все киноартисты и деятели телевизионых искуств, обожал женщин, особено молоденьких балерин, дочек и внучек первого народного старосты Всеросийского дедушки Калинина!
   Но от усердных попоек и оргий шкура Фили затерлась до дыр, словно его любовником работал Мойдодыр Чуковский!
   Товарищи по передаче 'Спокойной ночи, малыши' с нетерпением ждали смерти старого сатрапа, чтобы на его место протолкнуть своего родственика или любовницу!
   А собака Филя не замечал приближения смерти, как кролик не видит удава с цирозом печени!
   Иногда на улице или в иных общественых местах, из причиного места Фили вылетала ржавая пружина или безстыдно высовывался клок ваты, как у американского милиардера чучелы Страшилы!
   Собака Филя невозмутимо заправлял непристойности в истлевшее брюхо с тараканами и клопами и гордо гавкал, словно проглотил Иванушку и Дракона:
   - Я из телевизионой передачи 'Спокойной ночи, малыши'!
   Кто сегодня составит мне компанию в постели: мальчик? девочка? бабушка? дедушка? животное? мультперсонаж?
   За ночь любви я возьму с вас три рубля, но покажу как работают в Останкино рабыни в юридическом отделе!
   Затем Филя втискивал пружину в мошонку, зашивал белыми нитками сфинктер и уходил с новым поклоником или поклоницей, словно сеял лебеду на поле марихуаны!
   В пятницу тринадцатого мы всей передачей 'Спокойной ночи, малыши' поехали ночью на пикник в деревню Клины, будто нам приготовили по мешку золота!
   Растелили скатерть под дубом, как свиньи из басни Крылова!
   Я, Каркуша и Ной Ной пошли голые купаться в затоку, потому что ночью пьяные разнополые люди обязательно купаются голые в ближайшей заводи с русалками!
   Филя остался рядом с Тетей Валей, потому что она мучилась от приступов менструации, словно проглотила бочку с порохом!
   Время от времени Тетя Валя выдергивала из Фили кусок ваты и промокала себя, как промокашка из Магаданской зоны номер сто тридцать семь!
   Мы недолго плескались в озере: Каркуше сом откусил ноги, Ной Ной пропал без вести (возможно эмигрировал в Израиль, или попал в рыбацкие сети)!
   Я намок, словно пуд конопли и стекал на берегу около разбитого корыта, как золотая рыбка из сказки АСа Пушкина 'Снегурочка'!
   Ко мне подошел Филя с томиком теоретической физики в натруженых лапах, словно сменил фамилию на Атомов!
   Филя исхудал, от его шикарного собачьего тела осталась одна шкура без пружин и без ваты, как у убитого медведя Балу!
   (Тетя Валя вытащила из Фили все запчасти: Ох, уж, эти женщины, страстные и коварные!)
   Собака закурил трубку, прилег у моих больших натруженых заячьих лап, как репа:
   - Друг мой, соратник Степашка!
   Что есть жизнь?
   Рождаемся, живем, умираем, а для что великого?
   Мы прожигаем жизнь в поклонении золотому тельцу, в пьянках, оргиях, разврате, как Кремлевские бонзы!
   Почему тратим деньги на ублажение совей плоти, а не на постройку новых Космических кораблей, которые унесут нас в неведомые дали, как инфляция унесла рубль за океан!
   Неужели, иследовать кабаки и подъюбочное пространство интересней, чем открывать новые Миры и заселять Планеты с золотыми пляжами и инопланетными девственицами, похожими на соляные столбики?
   Степашка, амиго! Прощай! Я умираю, но ничто не оставляю тебе в наследство, потому что я бедный, как Царь Горох!
   Скольких я еще не долюбил!
   Филя замолчал, трубка выпала на его растерзаную грудь и прожгла в ней сквозную дыру, через которую я увидел красные глаза жука могильщика!
   Похоронили Фили на Останкинском кладбище, рядом с могилой поэта Карла Маркса!
   Когда гроб с истлевшей шкурой Фили нечаяно свалился в могилу, над Москвой пронеслась безудержная комета Галея!
  
  ПИТЕР ПЭН
   (Юноша из сказки, который балансировал на грани опасного возраста!)
   (расказывает очередная подруга Питера Пэна фея Альбумина!)
  
   Питер Пэн - натура по своему существу противоречивая и насыщеная жизнеными событиями, как горшок с яблочной патокой!
   Он жил в нелегких условиях, в переходный период, как Крупский и Дзержинский!
   Разумеется, сложность натуры Питера Пэна проистекала от его двойственого возраста, как рак пятится задом к щуке!
   Питер Пэн вышел из того возраста, когда мальчишки получают удовольствие от дергания подружек за косички, но еще не вошел в зрелую пору мужества, когда мужчины платят деньги за то, чтобы подруги избивали их кожаными хлыстами!
   Питер Пэн дружил с женщинами и девушками, как кот Том со сметаной!
   Но полицейские не привлекали юношу за аморальное поведение и совращение несовершенолетних, потому что Питер Пэн еще не мужчина и не получил (торжествено) паспорт!
   К совершенству характера Питера Пэна добавлю, что он летал на реактивной тяге из попы, как сатана!
   Ночью я иногда просыпалась от жутких звуков: Питер Пэн летал над кроватью, а из его попы вырывалось красное пламя, как у Дин Ги Ора!
   Питер Пэн в эти минуты гордился собой, но никогда не надевал трусы, потому что одежда истлевала в атомных выхлопах!
   Я преподношу публике шокирующие подробности из жизни Питера Пэна, потому что разлюбила его, как английского шпиона Джеймса Бонда!
   Я влюбилась в простого русского парня Ивана Пирогова и мщу Питеру Пэну за его недальновидность и однобокость в суждениях, как у младогегельянца Гегеля!
   Питер Пэн и не думал о смерти, а пришлось, потому что она подкралась к нему незаметно, на тоненьких ножках!
   Смерть часто принимает облик молодой девушки, поэтому много достойных мужчин погибли в постелях с любовницами!
   Клара ибн Цеткин в то злосчастное утро вышла из туалета Центробанка Англии в тот исторический момент, когда Питер Пэн летал по хранилищу и воровал деньги, словно собирал капусту в мешок для зайцев деда Мазая!
   Худая женщина сразу полюбила Питера Пэна за все: и за молодость, и за полную обнаженость (не считая мешков с деньгами), и за богатство!
   Клара ибн Цеткин четко просчитала ситуацию, потому что по ночам работала бухгалтером в спальне генерального директора Генриха фон Швайна!
   Женщина разделась догола, как ведьма на шабаше, прыгнула на спину летящего Питера Пэна (женщине понадобилась немалая сноровка, которую она получила на занятиях в Высшей Комсомольской школе в Москве!)!
   Клара ибн Цеткин мгновено скотчем приклеила мешки с деньгами к Питеру Пэну и жарко шептала ему в красные ухи, как будто выступала с мегафоном перед красными ткачихами Лондонщины:
   - Питер Пэн, любимый мой мальчик!
   На твоей реактивной тяге из попы мы улетим к сказочным морям Марса, где нас не найдут ни полицейские, ни налоговая полиция, ни твои подружки, а значит - мои конкурентки на твое тело!
   Мы станем первыми поселенцами на Марсе, как говорящие краснозадые обезьяны!
   Питер Пэн, наивный юноша моментально согласился с Кларой ибн Цеткин, словно она пытала его раскалеными щипцами на Лубянке!
   Во первых, Питер Пэн, как мальчик, верил в Космос, грезил о полетах к Звездам, где, как надеялся, жил Юрий Гагарин!
   Во вторых, как опытный мужчина, Питер Пэн почувствовал на себе потное обнаженое женское тело и потерял разум, словно собака Баскервилей в Московском зоопарке имени Мэра!
   В третьих, запах денег вскружил голову Питеру Пэну, как Скупому рыцарю!
   Питер Пэн с тяжелой ношей вылетел из Центробанка, пролетел над Труфальгамской площадью, но от тяжелого груза не долетел до Марса: зацепился пенисом за шпиль Биг Бена и напоролся животом на антену ментовки Шерлока Холмса!
   Из юноши посыпались кишки, ребра, кости и деньги!
   А в это время около Биг Бена отдыхала на сиесте група туристов из Бразилии, словно в пампасах отдыхать неинтересно!
   Голая Клара ибн Цеткин упала к бразильцам, как северная звезда свалилась на Южный Крест!
   Бразильцы подумали, что начался очередной карнавал с голыми телами, как в Рио Гранде!
   Темпераментные южане разделись догола, вовлекли в хоровод Клару Цеткин и под дождем опадающих (как листочки с деревьев) банкнот устроили карнавал (в три раза разнузданей, чем в Бразилии! нужно же показать этим янки, как умеют веселиться настоящие весельчаки!)!
   Из за топанья карнавала, из за песен и плясок люди не слышали воплей Питера Пэна, которого, если бы сняли со шпиля, легко можно было бы спасти от смерти, как зомби из зондер команды!
   Вороны из Букингемского дворца прилетели к страдающему Питеру Пэну и расклевали ему голову - ах! ужасно! это вам не Чечня!
   Пока Питер Пэн долго и мучительно умирал на шпиле, он кровью на куполе написал свое завещание, где указал, что все свое движимое (ядерное топливо в попе!) и недвижимое имущество передает детскому дому в деревне Осиновка под Калугой!
  
  МАУГЛИ
   (мальчик из джунглей, воспитанием которого занимались дикие звери и питон без рук и без ног!)
   (расказывает сводный отец Маугли волк Акела)
  
   Мы, звери: и тигр Шерхан и питон Ка и Тридцать Восемь Попугаев и пантера Багира и медведь Балу и Макаки и шакалы, - все ждали, когда же человеческий детеныш загнется в джунглях, как звери умирают в городе!
   Но Маугли никак не умирал, что нас радовало и удивляло, как баобаб на обратной стороне Луны!
   Маугли шалил в джунглях, словно в чехословацком луна парке с карликами уродами!
   Милый мальчик тыкал горящую головню в морду тигру Шерхану, словно лечил ему зубы в сша!
   Тигр Шерхан опалил себе усы и страдал, будто попал без денег в Склифосовского!
   Шерхан даже получил нобелевскую премию за угнетеность!
   Маугли в Священом городе джунглей сожрал всех диких обезьян вместе с мозгами и хвостами!
   Волки тоже кушали обезьян, но не так жадно и неистово, словно у каждого в брюхе цистерна со спиртом!
   Затем Маугли возглавил стаю волков и повел нас на Россию, потому что мало мальский тиран всегда идет в Россию, чтобы замерзнуть в ней!
   В России Маугли замерз между Петербургом и Москвой, где нашу волчью армию изрядно потрепал паршивый Пудель Артамон!
   Волки волоком тащили Маугли через Сибирь в джунгли Индии, как священую корову!
   В индии Маугли отогрелся настолько, что решил жениться (по дороге в джунгли писька Маугли цеплялась за колючки и вытянулась, как у дерьмопаски!)!
   Маугли ушел из джунглей в большой город, где за две недели спился до состояния скота из джунглей!
   Маугли пил водку, как тунгусы, как фины, как гренландцы, но никак не умирал и противостоял, как эти маленькие народы!
   Деньги на водку Маугли зарабатывал в цирке уродов (из Чехословакии) и в Калькутском зоопарке, где потешно подражал голосам диких зверей!
   Маугли успешно женился на дочери директора зоопарка Шахте, потому что толстая волосатая девушка так похожа на медведя Балу!
   Но ни водка, ни дурные болезни, ни женитьба не сломили могучий дух Маугли, как первого пионера Инда и Ганга!
   Однажды Маугли выступал на Олимпийских играх в Бомбее, где принимал участие сразу во всех видах спорта, как нашпигованый негр наркоман Тайсон!
   Маугли разбежался с шестом, задрал тощие ноги в щегольском сари и перелетел через планку, как воробей через павлиниху!
   В полете Маугли заметил на трибуне дебелую белую красавицу с русой косой, похожей на сноп льна!
   Маугли упал в песок уже влюбленый в девушку, как кот в сметану 'Растишка'!
   Побежал на трибуны, как Водолей!
   Маугли шестом раскидывал непокорных хохочущих зрителей, словно только что пообедал в синагоге!
   Жестами предложил русской красавице жениться на нем, как иголочке на ниточке!
   Русская красавица таинствено улыбнулась озерами очей и напрочь отказала Маугли в женитьбе, как патриотка отказала непатриоту!
   'Друг, Маугли, индоевропеец!
   Я люблю свою землю, родные края! Земля - моя радость! Земля - утешенье мое!
   Ты не сможешь дать мне того, что дает русский мужчина с бородой до колен!
   Пшел вон, негодяй!'
   Русская повернула к Маугли шикарную белую спину, показала, что прием закончен, как заканчивается река Днепр!
   Маугли выл три дня и три ночи, затем начал чахнуть, как лиана без дерева!
   Не помогли Маугли ни примочки из печени медведя Балу, ни отвар из сердца волчицы, ни суп из шкуры питона Ка, ни шерсть тигра Шерхана, ни хвост шакала, ни кровь пантеры Багиры!
   Угасающий Маугли перед смертью снялся в ста фильмах в Боливуде, словно автомат Калашникова!
   В сто первом фильме Маугли заживо сжег себя на берегу реки Ганг, где много крокодилов и очковых кобр с добрыми очами!
  
  РУСАЛОЧКА
   (морская мифологическая девушка с хвостом вместо ног) (расказывает морская ведьма)
  
   Русалочка по своей идее, безсмертна, потому что дочка морского царя Посейдона!
   Царь Посейдон получил безсмертие от русского купца Садко, словно выпил живой воды!
   Садко долго играл перед (тогда еще смертным) Посейдоном на гуслях, доказывал, что музыка вечна, а тот, кто сливается с музыкой - тоже вечен, как песок пустыни!
   Однажды безсмертная Русалочка нагая купалась в прибрежных водах и увидела черноволосого смуглокожего юношу, похожего на банку оливок нигеры!
   Юноша пялился на горизонт, словно проверял зрение перед призывной комисией в Ржеве!
   Взор юноши затуманеный, задумчивый, как показалось Русалочке, преисполнен Космической мудрости со звоном гармонии сфер!
   (Наивная морская принцеса не догадывалась, что у красавчиков всегда взор мудрый и героический, как у штангельциркулей! Но взор умный, а мысли у юноши (как и у других брюнетов - очень низколобые, как у Президента ближайших островов! Юноша думал в тот момент о болях в желудке, о дурном запахе изо рта, о похоти, которую на пляже пристроить трудно!)!
   Русалочка вынырнула из воды по пояс с голым торсом, как креветка, но красивая креветка!
   Она пела задушевные песни юноше, улыбалась ему, словно он подарил ей ведро слив!
   Затем Русалочка послала юноше многообещающий поцелуй (Русалочка не знала, что улыбается, а люди называют эту улыбку и воздушный поцелуй - многообещающими!)!
   Юноша вскочил на ножки, красиво изогнул мускулистый стан, словно вытаскивал из позвоночника железный штырь, и побежал к Русалочке, как в воено морской мечте!
   Русалочка застыдилась своего хвоста и приплыла ко мне, словно я откушу ей хвост, как омар!
   Русалочка потребовала, потому что принцеса, чтобы я сделала ей дорогостоящую операцию: удалила жабры, вместо хвоста пришила ноги, как красотке Зизи из кабаре Лохнес!
   Я не отказала дурочке, но предупредила, что вместе с жабрами и хвостом Русалочка потеряет девственость и безсмертие!
   У нее с годами вырастут сиськи до пупка, волосы поседеют, зубы выпадут, ноги отвалятся, как у танкиста Яцека и его собаки!
   А юноша разлюбит Русалочку на девятом месяце беремености!
   Русалочка плюнула мне в глаза, потому что верила в силу любви, как я верю в силу таблеток 'Фталазол'!
   Я превратилась в акулу, сплавала к пляжу около Голивуда, откусила ноги трем купальщицам, приплыла к Русалочке и пришила ей пару наилучших ног, как в сказке про Соломеного Бычка!
   Обновленая Русалочка вышла на берег, где девушкой тот час же воспользовался смуглолицый юноша!
   Затем юноша признался, что он Принц и попросил Русалочку стать его женой, как пятой ногой!
   Принц и Русалочка поженились, словно приклеились магнитными полюсами друг к другу!
   Через девять месяцев Принц разлюбил Русалочку, потому что она с некрасивым животом и с синяками под глазами, а горничная Фифи свеженькая и стройная, как тополек в степи под Курганинском!
   Принц брюнет с мудрыми очами долго читал Русалочке лекцию по теории любви:
   'Я не проверил свои чувства, поэтому разлюбил тебя, милая Русалочка, дочь Покахонтос!
   Мое неумение лгать, а я тебе не могу лгать всю нашу жизнь, привело к разрыву, словно лопнул трос на мачте крейсера 'Варяг'!
   Зачем нам ложь, если ты найдешь себе парня, еще лучшего, чем я, который полюбит тебя фибрами всей души и в душе!
   Пшла вон из моего дома, нелюбимая и несвежая!'
   Русалочка, теперь уже смертная, ушла от принца в слезах и рисовала картины, восхитительные по своей красоте, похожие на живое море!
   Моренист Айвазовский, когда увидел картины Русалочки, немедлено пожаловался в масонскую ложу, где занимал видный пост политического и творческого деятеля!
   Масоны постановили, как на духу:
   'Выколоть Русалочке глаза, картины Русалочки сжечь, потому что она рисует лучше Айвазовского!
   Русалочку обезчестить и подарить ей в качестве компенсации однокомнатную квартиру в Москве, в Бутово, как ссыльной!
   (Масоны не знали, что Русь продолжается и за Бутовым!)!
   Обезчещеная и ослепленая Русалочка впала в бедность, но зарабатывала на хлеб пением в электричках, а голос у Русалочки завораживающий и чудесный, подобен капелькам смолы на ресницах белочки!
   Пение Русалочки услышала певица Вишневская и пожаловалась в масонскую ложу, где занимала видный пост оперной певицы, что Русалочка поет лучше, чем она!
   Масоны постановили, как для себя:
   'Перерезать Русалочке глотку, вырезать гланды и голосовые связки, как евнуху Антропоиду!
   Пусть не поет лучше, чем видные деятели оперных искуств!
   В качестве компенсации отобрать квартиру в Бутово и подарить островок среди пруда в Кусково!'
   Безглазая и безголосая Русалочка поплыла к своему острову, как осетр плывет за самкой лосося!
   Но Русалочка не доплыла, потому что умела плавать только с хвостом и с жабрами, как водолаз негр Джим!
   Русалочка утонула в Кусковском пруду, как топорик в океане Лаптевых!
   В честь Русалочки великий деятель масонской ложи Карл Маркс Фридрих Неизвестный далеко от России, на своей родине, воздвиг стелу и монумент, похожие на Космическую ракету и танк!
  
  
  ГОНЗО
   (Чучело из французской серии про плюшевых зверюшек)
   (расказывает товарищ Гонзы по работе медвежонок Фодзи)
  
   Гонзо - истиный сын своего французского народа, как Жан Жак!
   Национальность Гонзы неизвестна, он похож по фамилии на грузина, но настолько нелеп и потешен, что я полагаю: Гонзо - африканский француз!
   Он очень скромный, как евнух Абдул в гареме шаха Абдулы!
   Гонзо, как и всякий француз, не работал, но веселился от души и играл на скрипке, словно в скрипку засунули мощи Страдивари!
   Гонзо обычно залазил на Эйфелеву башню и отуда одаривал мир чарующими звуками своей микро балалайки, как сверчок в русской печке!
   Он играл заунывные похороные марши, потому что всегда думал о смерти и боялся ее, как сенокосилки над головой!
   Погиб Гонзо от подлого удара кинжалом, как фин Иехну на приеме в Кремле в честь годовщины освобождения граждан эстонии от финской окупации!
   Дело это происходило в Вене, столице музыки и героина!
   Гонзо организовывал благотворительный концерт самых знаменитых музыкантов Мира, словно наполнял бочку квасом!
   Дали согласие Цукерман, Берштейн, Ростропович, Венгеров, Менухин и другие положительные лица с безупречной родословной, похожей на изнанку серебряного зеркальца в ручках Принцесы Несмеяны!
   Музыканты Иванов, Петров, Сидоров тоже дали согласие на участие в концерте, но их никто не приглашал, как татар!
   'Господа русские Иванов, Петров, Сидоров! Вы еще несовершенолетняя нация, развивающаяся страна и наивные детсадовские дети, как Шварцнегер в молодости!
   Зачем вам идти в искуство, когда перед вами открыты все дороги - на заводы, на фабрики, на пашни, в шахты, на стройки века!
   Оставьте музыку и искуство тем, кто умеет и знает и умная нация, как сова Бумба!
   Но не забудьте прийти на благотворительный концерт, как зрители с деньгами и пожертвованиями в фонд Великих Артистов!'
   Гонзо также пригласил пианиста Абрамовича с тремя перезревшими дочками, похожими на тележки с донскими дынями!
   Пианист Абрамович затребовал у Гонзо гонорар за одно выступление - килограм золота девятьсот девяносто девятой пробы из Австралии:
   'Помилуйте, Гонзо, я же великий пианист, потому что мой род древний и восходит к жене Соломона Патриции Гейше!
   Мой гонорар назначает импресарио, поэтому я не лезу в дела импресарио, как он не лезет в мою волшебную музыку и в мою кровать с игрушками!
   Если заплатите, то я выступлю на благотворительном концерте, словно мне воткнули в зпо ракету 'Тополь'!'
   Гонзо огорчился, потому что денег для пианиста Абрамовича не нашел, отттого, что прогулял зарплату в кабаре 'Лидо'!
   Тогда Гонзо поступил, как настоящий деятель искуств - забыл про пианиста Абрамовича и очернил его в очах товарищей по музыке, словно облил нефтью из города Тында:
   'Вот вы согласны играть задаром, ради рекламы, как музыкальные проститутки!
   А пианист Абрамович зазнался, словно потомок Адама и Евы!
   Он затребовал за свое выступление килограм золота, словно собирался позолотить сиськи своей любовницы Зизи!'
   Музыкальная общественость возмутилась наглостью пианиста Абрамовича и тоже охаивала его, как просяной веник в сортире города Клишева!
   А великий музыкант Ростропович даже засмеялся добродушным загадочным смехом веселого жизнерадостного милиардера:
   'Инда, старики, если бы я запросил с вас свой гонорар, то вы бы разорились, как белки без орехов в городе Челны'!
   Дело сделано: пианист Абрамович опозорен, Гонзо возвышен, концерт отыграли и взяли из мировой казны столько денег, сколько пожелали, как пираты Чорного Моря!
   Пианист Абрамович обозлился на Гонзо, за то, что: во первых, Гонзо не нашел денег на гонорар, во вторых, потому что Гонзо осмеял его перед лицом товарищей, как оплевали виселицу короля Людовика!
   Однажды, когда Гонзо сидел в Правительственой ложе Большого Театра и с ненавистью слушал музыку Франкенштейна (если к тебе приходили на концерт, то и ты обязан в ответ прийти на концерт - закон джунглей музыкантов!), к Гонзо сзади подкралась зловещая тень с изогнутым носом, как клюв у марабу!
   Пианист Абрамович накинул на шею Гонзо удавку из струны скрипки и душил своего охаятеля, словно собирался насиловать Русскую девицу Марьюшку!
   Душил долго, с пониманием величия момента, со знанием дела, как палач Квазимодо!
   Зрители рукоплескали душителю, потому что пианист Абрамович убивал со вкусом и высокохудожествено!
   А искуство - требует жертв!
   К концу музыкальной пытки Франкенштейна, голова Гонзо отделилась от туловища и упала в партер, в проход, покатилась к сцене и ударилась о бортик оркестровой ямы, словно стучалась в гости 'Тук'!
   Затем пианист ударил Гонзу в сердце финским ножом!
   Только я один пожалел Гонзу: сидел в кресле в поту, в своих испражнениях, в блевотине выпучил железные очи и рыдал, рыдал, как на похоронах музыки!
  
  ГОДЗИЛА
  (мифический национальный герой нации Япония: как в Англии Джон Буль, как в сша индейка, как в Австралии птица Киви!)
  (Расказывает Ийохотомосури Киото сенсей, сначала враг Годзилы, а затем его друг! 'Друг Годзила, дай мне лапу! Ойхонсей, ульсаясей осаясей!')
  
   Я сидел на циновке в хижине гейши Суй, пил саке и закусывал саке черносливом!
   У японцев от риса запор, поэтому мы лечимся черносливом: то запор, то понос в Петров День!
   Гейша Суй, как и полагается высокооплачиваемой ученой проститутке, пела, плясала, играла на балалайке, поила меня жижами!
   Я вспомнил, что я самурай, но куда мне деть мое самурайство, если давно нет войны?
   Листья сакуры падали на сад камней, а почитаемые павианы Кхуй скакали возле татами, как крысы в саду нефрита!
   Вдруг, из океана вышел огромный Гонзо... ах, извините, Годзила и пошел своими большими ногами по городам и селам чиновников Японии!
   Лапы у Годзилы, как милион самурайских мечей в попе якудзы!
   Голова Годзилы пробивает облака и изрыгает пламя, как пьяный факир!
   Хвост Годзилы уничтожает посевы риса и сахарного бамбука в саду чиновников Лю и Минь!
   Я поднял самурайский меч и пошел на войну против Годзилы, как сенсей Мо идет войной против варягов!
   Неждано негадано, как жолтый гамбургер из кустов, мне навстречу выбежала белая девушка с огромными ногами, как у Годзилы!
   Сначала я подумал, что она - дочь Годзилы, но затем прочитал на ее бейджике, что девушка американка, поданая соединеных шатов, поэтому пользуется авторитетом и имунитетом во всех странах, поклонился девушке до земли!
   Девушка подняла свой меч (сквозь прорехи в жолтом комбинезоне из под мышек девушки вылезали густые подмышечные волосы, похожие на морскую капусту)!
   Я узнал меч - это непобедимый меч Ситукары, а тот, кто с мечом Ситукары, всегда побеждает, как в сказке про Илью Муромца и Черномора!
   Девушка сказала мне, что она ищет Била, чтобы его убить, но убивает подряд все нации, особено японцев, потому что у японцев иены, а не долары, и японцы воевали против сша, потому что сша от страха сбросили на японию атомные бомбы!
   Еще девушка похвасталась, что она очень красивая, потому что стройная блондинка с голубыми глазами, большим размером стопы и волосами под мышками, как у курочки Рябы перья!
   За большую стопу девушку любят американцы, потому что любят все большое, как яйцо страуса!
   За волосы под мышками девушку любят итальянцы, потому что обожают небритых девушек, словно прячутся во мху!
   За блондинистость и голубые очи девушку обязаны любить все другие народы, потому что блондинка с голубыми очами - символ красоты во всем мире, как голубь мира с клювом и лапами!
   Мне девушка не показалась красивой, потому что у блондинок должны быть абсолютно белые волосы, как снег, а очи не водянистые, а лазурные, как лазурь из Ирана!
   И кому нужна девушка с огромными членами и зарослями можевельника под мышками?
   Но я промолчал, потому что девушка отрубила бы мне Йойо своим непобедимым мечом, похожим на фалос Годзилы!
   Внезапно к нам подошел Годзила и плюнул на американку, словно сшибал снег с вершины горы Фудзиямы!
   Девушка (а какая же она девушка, если ее ребенку десять лет?) в жолтом костюме водолаза вынырнула из озера слюны и ударила коленом в мошонку Годзилы, словно вбивала сваю в первый участок на Магнитке!
   Годзила согнулся в удивлении, а девушка завопила, словно брала уроки мужества у полячки Евы:
   - Я очень красивая и американка! Чудище! Я убью тебя, если ты дальше будешь нарушать мое прайвеси!
   Ты разрушил мой покой и вошел в мое личное пространство, словно пересек государственую границу станицы Квебек!
   Я пожалуюсь на тебя своим адвокатам Гольдбергу и Силвербергу!
   Годзила выпучил очи и обильно посикал на женщину (а Годзила не сикал милион лет)!
   В ответ американка вспорола живот Годзилы мечом Ситукары, выпотрошила наше национальное настояние, словно работала поваром в баре Исуки!
   Годзила умер, так и не понял, почему его убила сшанка, а не национальный герой Японии!
   А девушка пошла по тропинке в сторону города Хиросимы и города Нагасаки, пела песню про Йоконсей и Туапсей, словно родила эти города!
   Я смотрел на штаны, которые влезли в попу уходящей девушки и думал, словно получил урок мыслей у старца Апшерона:
   'Попа штаны съела! Девушка убила Годзилу!
   А далеко ли мы уйдем по пути, который выбрали за нас опадающие розовые листья сакуры?'
  
  
  ДОКТОР ЗЛО
  (фантастический злодей, который хотел поработить весь Мир)
  (из найденого дневника Доктора Зло)
  
   Детство и юность мои прошли в тихом неприметном старорусском городе Кижи, словно меня с детства посадили в тюрьму!
   Помню дощатые тротуары, ямы на дорогах, тихий говор нищих - все, как в любом городе Руси, кроме Москвы!
   Я, мальчик впечатлительный и увлекающийся, часами сочинял стихи на берегу нашей речки Кержач, около лазурной заводи с янтарными каплями кувшинок, словно попал в загадочную страну Индия с маркитанками и вакханками!
   И еще тогда, около поэтических струй, я поклялся себе, что никогда не умру, потому что я - Прогрес для человечества и дорога к звездам!
   Я вырос, мои родители насильно увезли меня в эмиграцию в Америку, где расцветала буйным цветом малина!
   В Америке я закончил Канзаский университет дружбы народов, в котором учились угнетеные негры и нищие русские студенты с русскими медведями!
   После Университета я вышел в люди и осознал то зло, которое несут человечеству сытая пища и платный секс!
   Люди постепено превращались в машины по пожиранию гамбургеров, по отложению жира на костях, как жирные сосиськи из Лукойла!
   Где культура? Где просвящение? Где дорога к Звездам, которую нам ценой своей жизни завещали собаки Белка и Стрелка?
   Я ужасался, смотрел на деградирующее человечество, обросшее цеными бумагами и слитками серебра!
   И тогда я дал вторую клятву, помимо первой, что спасу человечество от ожирения и от безумного секса без деторождения, потому что только камни занимаются бездумным сексом: налазят друг на друга!
   Я украл атомную бомбу и шантажировал Мир, чтобы они заплатили мне огромные милиарды денег, как Скупому Богатею!
   Деньги мне не нужны, но я надеялся, что без денег человечество снова возьмется за соху и за борону, начнет присматриваться к полям на Венере!
   Но Человечество не поняло моей благой идеи, как Том Сойер не понял беглого каторжника Стеньку Разина!
   Люди решили меня убить, обозвали мировым злом и натравили на меня самого гнусного человека на земле - Кривозубого Остина Паэурса - Мужчину Энергию!
   Парадокс - человечество защищает себя злом от добра, как бабочка капустница защищается от воробья ядом из клоаки!
   Остин Паэурс - кривозубый, наглый вертлявый бисексуал в гомосексуалистской одежде с бантиками, словно на приеме у французского короля!
   Остин Паэурс говорит дамам пошлости, будто у него три года карцера в голове!
   Он некультурный, смеется там, где надо плакать, и наоборот, рыдает на веселье, словно Алексей Какулин!
   Остин Паэурс жрет много и жадно, будто паровоз дрова!
   Пукает в басейне с девушками, сикает на стенки музея, пляшет и поет, как умалишеный Гогобой из третьей главы Мертвых душ!
   Я терпел выходки Остина Паэурса три дня и три года, затем пригласил моего врага на аудиенцию, как Королева к Королеве!
   Мою беседу я передаю на страницах дневника полностью, потому что выпил эту горькую чашу до дна!
  'Доктор Зло: Остин Паэурс, зачем вы воюете против меня, как Солнце сражается с луной!
   Давайте, в тихой мирной обстановке урегулируем наши споры и придем к консенсусу, который станет оплотом мира и процветания землян!
   Остин Паэурс: Шутишь? Детка! Давай лучше сыграем в игру 'Кто громче пукнет'!
   Ставлю на себя десять рублей, что я выиграю!
   И тогда! ООО! Детка! Смотри у меня, Доктор Зло!
   Доктор Зло: Мистер Паэурс, не уходите, пожалуйста от темы нашей беседы, которая крайне важна для людей доброй воли!
   Я предлагаю план по колонизации Планет Солнечной Системы Марс и Венера!
   Цивилизация Землян расцветет, как антоновка на нефритовом острове!
   На Марсе мы откроем Вселенскую Библиотеку, а на Венере...
   Остин Паэурс: полегче на поворотах, детка! И что у тебя за костюмчик, как у африканской горилы?
   Я подарю тебя костюм из своих личных запасом для пай мальчиков!
   Костюмчик голубенький, с розовыми манжетиками, с вырезом на попочке, с золотыми пуговичками, с веревочками, бантиками, финтифлюшками, как у настоящей шлюшки Коко из Пари де Сермен!
   Доктор Зло: Извините, господни Остин! Я придерживаюсь в одежде приличного стиля, а не попугаячьего, я же человек культурный, как скрипка Страдивари!
   Вернемся к вопросу о необходимости прогреса человечеству...
   Остин Паэурс: лучше перейдем к вопросу мальчишества и попаверчению! ХА ХА ХА! (заливисто смеется!)
   Бейби, ты мне нравишься, как курочка петушку!
   Давай с тобой трахнемся, как мальчик с мальчиком в Амстердаме!
   Я тебе покажу свою маленькую штучку, которая быстро вырастет и станет большой!
   Доктор Зло: (теряю терпение): Не паясничайте, как заяц на сковородке!
   Мы же цивилизованые люди, а не кролики, которые совокупляются даже на праздничном столе в поместье графа Ломбардини!
   Я говорю о единой народной воле...
   Остин Паэурс: А я хочу Зину или Олю! ХА ХА ХА! (заливисто смеется!)
   Выпьем шампанского из города Беслан!
   У меня секс прибамбасики, как у гея пидорасика! (достает из чемодана резиновые фалосы, надувных женщин, плетки, садо мазохистскую амуницию)
   Доктор Зло: (гордо встает): Мне не о чем с вами говорить, Мистер Развратник!
   Если бы все ваши помыслы, которые направлены на удовлетворение скотских похотливых инстинктов, вы направили бы на путь прогреса цивилизации, то наша Планета Земля через три года уже окупировала бы земли около Звезды Бетельгейзе!
   До свидания, мой глупый враг!
   Мне не о чем с вами говорить, как Страшила Мудрый не поймет Чучело безродное!
   Я ушел от Остина Пауэрса в смятении чувств, словно через мое сердце прошла чорная Комета Галилея!
   Зачем люди поступают дурно, вопреки своим принципам, как кукушки?
   Почему на свете столько недоброго отношения к себе, отчего секс заменяет науку, а обжорство вытесняет культуру, как толстая попа раздавит тонкую ногу!
   И тогда в глубочайшем отчаянии я решил закончить жизнь самоубийством, как голубой кит!
   Благородно и наглядно, как дервиш из Индии сжигает себя живьем на Красной Площади!
   Вот я сейчас погружаюсь в жидкий азот, члены мои, немеют, я дописывают свои сентенции в блокнотик, доверяю самые ценые и драгоценые мысли бумаге, а не человеку, потому что я не нашел человека с Большой Буквы!
   БУЛЬ БУЛЬ!
  
  ДОНАЛЬД ДАК
  (утка из мультфильма, прообраз Пекинской утки)
  (расказывает утка Дядя Скрудж)
  
   Дональд Дак жадный и расчетливый осквернитель могил, как и его любовница Лара Крофт!
   Он воровал у меня золотые монеты из хранилища, кушал салаты из моего холодильника и сидел на моих стульях, словно он не утка, а Великий Князь Всея Руси Романов!
   Дональд Дак неприлично крякал и отвратительно рыгал после каждой съеденой галушки, будто танк в Доме Матери и ребенка в Киеве!
   Он одевался в полосатую матроскую тельняшку и трусики танго, украденые у любовница банкира Цветкова!
   Я предупреждал Дональда, что его место в тюрьме или на эшафоте в Парижании!
   А Дональд Дак в ответ плевал мне в лицо из клюва, словно необразованый гибон!
   Смерть подступила к Дональду Даку незаметно, но неотвратимо, как Красная Звезда сияет на шляпе израильтянина Рабиновича!
   Сначала Дональд Дак почувствовал ноющую боль в паху, словно его вертелом проткнули!
   Через два месяца боль из паха переместилась под мышки и по всем лимфатическим узлам молодого и здорового тела Дональда Дака!
   Но неосмотрительный юноша не лечился, а поехал в Месопотамию на поиски кладов Месопотамцев!
   Дональд Дак не нашел ни одного клада, но получил бытовой сифилис, когда неосторожно кушал суп из гороха в столовой на Огненой Земле!
   Дональд Дак всю жизнь гонялся за утками, а утки всю жизнь убегали от него, как заводные кряквы!
   Он узнал, что в России, в далеком Колымском загадочном крае, люди ходят в одинаковой одежде с бубновым тузом на спине, а девушка, то есть утка, стоит понюшку табака, как цыганка в борделе в Киото!
   Дональд Дак снова погнался за дешевизной и оказался в Колымском крае, словно собирался выращивать кукурузу в снегах!
   История умолчала о том, как Дональд Дак лежал в тифозном бараке, затем убежал из лепрозория и лечился в туберкулезном диспансере города Мангышлак!
   Но к концу тысячелетия утка Дональд Дак пришел пешком на Колыму, как фанатик в спорткомплекс Олимпийский!
   На Колыме Дональд Дак нашел действительно дешевых красивых белокурых синеоких красавиц, которые дарили свою любовь первому встречному и поперечному за понюшку табака, как жены фараонов!
   Но, оказалась маленькая, неприятная, но обычная для России бюрократическая загвоздка!
   Получить любовь красавицы легко, но добраться до красавицы труднее, чем сплавать по магме вулкана Фудзияма!
   На пути к красавицам стояли чиновники всех рангов и мастей (включая бубновых), милиционеры, врачи, бандиты, хулиганы, бомжи и удивительная нация, название которой Дональд Дак не нашел ни в одной геополитической книге Мира - вертухаи!
   Вертухаи и испортили жизнь Дональду Даку, американцу и без двух часов мормону!
   Вертухаи не допускали Дональда Дака к красоткам, а требовали мзду золотым песком, словно они дети и играли в куличики!
   К вертухаям добавились люди в одинаковой теплой одежде с номерами и бубновыми тузами на спинах, словно коровы в штате Нью Йорк!
   Люди с бубновыми тузами не знали зоологию, поэтому называли благородного Дональда Дака не уткой, а петухом, словно Дональд Дак кукарекал на заре, как яснозадое Солнышко!
   Добряки приютили Дональда Дака в своем жилище, дали ему почетное место около параши и назвали королем Параши, чем Дональд Дак гордился, как медалью сша за политкоректность!
   Дональду Даку понравилось жить с людьми в бубновых тузах, как король любит маркитанок!
   В скаутском лагере, так Дональд Дак окрестил свое местопребывание, давали безплатную пищу, как на раздаче супа бедным охламонам в штате Оклахома!
   Дональд Дак в лагере не обзавелся девушкой, даже клада не нашел, но получил на тело вшей, как настоящий дервиш из города Ганг!
   Вши сожрали все перья на теле гимнастического Дональда Дака и даже объели клюв, как жуки древоточцы сжирают голубые ели в Александровском саду!
   Дональд Дак бережно хранил каждую вошь, как доказательство того, что он Король Параши!
   Через пять лет Дональд Дак вернулся в родную Америку и поцеловал Статую Свободы, словно целовал мою туфлю из чистого паладия!
   Без перьев, с потухшим взором, завшивленый, синий, как небо над Флоридой, Дональд Дак не возрадовался стране бизонов, но огорчился, как Кот Васька, который сожрал варенье вместо сметаны!
   Дональд Дак часами голый простаивал перед зеркалом, читал надписи на своем теле, которые по русски называются наколками!
   Вспоминал лесоповал, парашу, песни зеков у костра, игру в карты на раздевание, чифир, дырявую ложку для петуха, отчаяные драки за кусок хлеба и песни Вертухаев!
   В нашей благословеной америке Дональду Даку не хватало русских зон, как хирургу Пирогову не хватало конечностей для пришивания героям Шипки!
   Дональд Дак жаловался, что в Америке есть все, но нет настоящих зон с петухами и парашами, словно в петухах и в парашах зарождается жизнь!
   Я возил Дональда Дака на лечение на птицеферму к петухам, даже посетил с ним индейскую резервацию, похожую на Русскую зону!
   Дональд Дак воспрял духом, как после стопки водки, но снова загрустил, сказал, что 'Это не то, это не так, у нас все картино, как голая попа в голивуде!
   Понимаешь, дядя Скрудж, одно дело - голая попа в Голивуде, жирная, выхолощеная, намазаная масажными кремами и ублаженая тысячью рук в солярии, и другое дело - жилистая попа зека в тюремной бане!
   На левой ягодице наколка мышки, а на правой попе - наколка кошки!
   Когда зек идет по бане, то кошка двигается и нападает на мышку - вот где настоящее реальное искуство!
   Это вам не квадрат Малевича...'
   Вообщем, помер Дональд Дак от тоски по Колымским лагерям, как цыганка умирает от голода, если не принесет хозяину барону денежную премию!
   Перед смертью (да и все время после возвращения в сша) Дональд Дак пил стаканами русскую водку, словно убивал внутри себя маленьких злых инопланетян!
   Дональд Дак наливал полный граненый Русский стакан водкой, с горочкой, с верхом, заглатывал и не закусывал, словно в сша голод и передохли все свиньи с рылами и с копытами!
   Затем мрачнел, опускал голову на выщипаные крылья и грозил кулаком в пространство, словно разговаривал с покойным Элвисом Пресли:
   'Не дождетесь у меня, суки!
   Забашляю гринов и к манжелям!
   Гуляем мы с манжелями, но никак не с целями! лалала лалала!'
   Гроб с телом покойного Дональда Дака от катафалка до могилы несли многочисленые вши, больше всего убитые горем, как дихлофосом!
   Вши в одночасье потеряли и кров и дом, как после цунами в штате Техас!
   Через месяц после погребения Дональда Дака ко мне явился худой, изможденый русский весь в наколках, как переводная картинка!
   Русский сказал, что петух Дональд Дак задолжал людям двадцать рублей, за проигрыш в очко в карты!
   Правильные люди послали зека в сша, чтобы он вернул долг, потому что невозврат долга - западло, и неуважение к пацанам!
   Когда русский посланец узнал, что Дональд Дак после возвращения из России пил водку и грустил по лагерям, затем умер, то снял шляпу с бритой головы, словно король Людовик на эшафоте потерял парик:
   'Ни один правильный пацан не сможет жить вдали от России, как рыба пескарь не радуется без воды!
   Хотя Дональд Дак был петух, но правильный петух!
   Что за времена, что за нравы - в наше время и петуха правильного не найдешь!'
   Русский мужик щелкнул меня по носу, оставил милион доларов и сказал непонятную речь, тронувшую мое жадное утиное сердце: 'Ну, типа, отбацай поминки, чтобы все были довольны, тип топ!
   Болонок пригласи сиськастых, любил их покойный то!
   Мусоров козлов не зови, не надо - у них свои свадьбы, у нас свои!'
  
  ГЛУПЫЙ ПИНГВИН
  (персонаж стихотворения Великого Русского Поэта А.М. Горького 'Песня о Буревестнике')
  (расказывает змея уж, который живет в ущелье)
  
   И совсем даже не Глупый наш Пингвин, словно компьютер он!
   Защитил три дисертации по двум наукам, гений!
   Но очень стеснительный и, как все люди науки, не выпячивался, не вылезал, а скромно жил в утесах, недалеко от бунгало певца Утесова!
   Я и Пингвин (далее по тексту Глупый Пингвин, как пожелал поэт Горький) часто вместе ходили на рыбную ловлю и купались перед утреней пробежкой!
   Мы ловили рыбу и разговаривали о мировой науке, о культуре, о прогресе человечества, который неизбежно скажется на улучшении благосостояния ужей и пингвинов!
   Буревестник с нами не купался и не беседовал, потому что глуп от природы, отттого, что не прочитал ни одной книги, потому что не может сидеть на месте, а только летает!
   К тому же, от чтения книг у Буревестника испортилось бы зрение - а где вы видели зоркого сокола или вдальсмотрящего Буревестника в очках? Он же не товарищ Иешуа Свердлов!
   Буревестник от зависти к нашим душевным беседам гадил на нас сверху, но мы собирали его гуано и сдавали индейцам на удобрения по три рубля за тону!
   Мой друг Глупый Пингвин страдал ожирением и одышкой, как баба Зина на Базаре в Киото!
   Он часто останавливался, хватался плавником за сердце и охал, словно получил три звезды Героя и два гемороя перед смертью:
   - Подождите, товарищ уж!
   Я слишком жирный, потому что разжирел в читальных залах библиотек и не бегал за девушками, как собака на сене!
   К тому же, мой жир спасает меня в антарктические ночи при минус сто градусов по шкале Цельсия!
   Извините, что я выгляжу не так героически, как солдаты ЮАР во время штурма деревни зулусов канибалов!
   Мое сердце еще болит и кровоточит из жалости к благородному Буревестнику, который летает и летает, как пропелер в попе Карлсона!
   Спустился, отдохнул бы с нами, посидел бы в утесах, мы бы с ним сыграли в утесах в прятки, как в Белом борделе города Вашингтон! - Очи Глупого Пингвина краснели и грустнели, как у кенгуру на мешке с капустой и доларами:
   - Я смотрю на свободный полет буревестника и вспоминаю, как вернулся из паломничества в Киев, а у меня родился пингвиненок Зильберт!
   Я по крикам пытался определить здоровый ли пингвиненок, вынесет ли все тяготы и лишения жизни, как художник Абрамцев мог жить только в Абрамцево!
   Здоровый новорожденый пингвин кричит сильно, ясно, словно звонит в Царь колокол!
   Крик среднего тона пингвина хорошо переносится, так как этот крик пингвиненка не нарушает ритма дыхания и не вызывает сосудисто двигательных растройств - синюху, побледнение и понос!
   Я часами следил за силой и пронзительностью плача своего пингвиненка Зильберта и на основании плача делал вывод относительно голосовых связок и верхних дыхательных путей моего птенца!
   Иногда я грубо и неловко пинал Зильберта, тогда он от боли (или от голода) плакал, безпорядочно двигал крылышками и лапками, как пианист Родионов на велосипеде!
   Плач пингвиненка вызывал у него сокращение мышц мордочки, выявлял асиметрии, паралич и врожденые дефекты, как на заводе Камова!
   Когда пингвиненок Зильберт долго и сильно кричал, окраска его глаз и лап изменялась от бледно розовой, до красно бурачковой!
   Обычно пингвиненок успокаивался при удовлетворении у него существовавшей нужды (когда я качал его на плавниках) или, когда я удалял от него причины неудобства (вши в перьях, немытый подхвостник, голод, неудобные острые камни в гнезде)!
   Иногда пингвиненок Зильберт кричал пронзительно, но не остро, отчего я не мог установить причину плача; после порции плача пингвиненок засыпал и у него появлялась нормальная живость во сне, не отмечалась лихорадка, не было поноса и запоров, как в каземата Петропавловской тюрьмы!
   Я разрешал плакать пингвиненку не чаще двух раз в сутки!
   Я радовался, потому что у пингвиненка не наблюдался плач, который появляется при мозговых растройствах у пингвинов!
   Я не замечал у него ритмичного, продолжительного, сочетающегося с отсутствием живости (слабо или сильно выраженой) плача!
   Мой Зильберт успокаивался, когда я его качал на плавниках, как акулу!
   Зильберт вырос здоровым сильным пингвином, как китобойное судно 'Аляска'!
   Он плавает в океанах: Тихом, Атлантическом, Индийском, Мировом: сильный, смелый, как лебедь дебелый, он становится под водой на крылооооооооо!
   Глупый Пингвин улыбнулся очами через очки минус сто, словно искал истину в колодце Тахура!
   В это непростое время в дыхательное горло Глупого Пингвина попало перо пролетающего Буревестника, будто сатана хвостом по рылу ударил!
   Глупый Пингвин задохнулся от алергии и астмы, спрятал тело жирное в утесах, и робко не выходил из утесов до самой смерти, как граф Монте Криста!
   Глупый Пингвин умер, как академик Солев!
   Я обвился в прощальном поцелуе вокруг его жирной шеи, словно канат на кнехте корабля 'Беда'!
   А гордый Буревестник реял над нами и сбрасывал на нас перья из под хвоста, вопил пронзительным голосом, как пингвиненок с мозговыми растройствами:
   - Рожденый ползать, летать не может!
  
  СПЯЩАЯ ЦАРЕВНА
   (Царевна из сказки Аса Пушкина о спящей царевне)
   (расказывает принц Иван)
  
   Я пробирался через кусты, через заросли багульника и облепихи, как раковый больной Собаков пробирается к здоровью!
   На третьи сутки моих пробираний и скитаний я вышел к Золотому Дворцу, похожему на терем, но из золота пятьсот восемьдесят пятой пробы!
   В тереме я нашел то, что искал долгие годы детства, юношества и отрочества!
   На серебряных цепях качался, как Маятник Фуко, гроб хрустальный!
   В гробу вечным сном, как Ленин В. И., но живая, спала Спящая Царевна!
   Я мечом кладенцом разбил крышку стекляного гроба, как ворвался ночью в ювелирный магазин!
   Один поцелуй - и Спящая Царевна проснется от векового сна, назовет меня, избавителя от чар и колдовства, своим возлюбленым!
   Я уже потянулся красными полными губами к тонким синим губкам Спящей Царевны, но затем остановил себя волевым жестом, как алкоголик Ликеров перед стопкой водки!
   Интелигентные культуральные мысли закружились в моей голове, словно я не Принц, а евнух на осле!
   К сожалению, я закончил институты и академии, поэтому всосал с молоком преподавателей правило:
   'Семь раз отмерь, затем отрежь'!
   Если бы я вырос неграмотным мужиком варваром, то поцеловал бы Спящую Царевну сразу, затем поженился бы на ней немедлено и жили бы мы счастливо и прихлебаючи, как генерал лейтенант Воронов!
   Но моральные кодексы строителя комунизма, правила этикета, законы гигиены остановили меня, как капкан лесника Герасима поймал корову Муму!
   'А не поступлю ли я дурно, если использую в своих целях безсознательное состояние девушки и обезчещу ее поцелуем? - Мысли кипели в моей голове, как суп в дырявом котелке Хасбулата! Я вытирал пот холщовым платком! Краснел и заикался в разговорах с самим собой! - Может быть, Спящая Царевна желает, чтобы ее разбудил от чар джентльмен, а не похотник с горящим взором!
   Как я докажу проснувшейся девушке, что я честен, чист душой, словно голубь Мира над Красной Площадью!
   Меня учили книги Мейерхольда и Станиславского Немировича Данченко:
   'Подумай к чему приведет твое поведение, как артиста, и как гражданина!
   Поставь себя на место твоего собеседника, друга, любовницы, - и тогда поймешь силу и выразительность своего поступка'!
   Я представил себя на месте Спящей Царевны, как Магомай представил себя соляным столбом в Монголии!
   Сплю я, снятся мне девичьи розовые сны про романтику, про нежного, романтического принца, похожего на цветок лотоса в волосах белошвейки с острова Киви!
   Вдруг, просыпаюсь отттого, что чьи то жадные губы неистово впились, ну пусть хотя бы нежно, в мои нецелованые!
   Я, как, непорочная девушка от страха обомлею и вспотею, словно подкидываю дрова в топку крейсера 'Аврора'!
   И, конечно же, возненавижу своего избавителя от чар, назову его распутником, хамом, которым воспользовался моим безсознательным положением и своим мужским превосходством, которое вылезло уже, как грабли, из полосатых порток!
   После долгих и глубоких раздумий я, разумеется, не поцеловал Спящую Царевну, решил подготовиться к моменту целования, как корова готовится к первому свиданию с пастухом!
   Я мечтал о том часе, что, когда поцелую Принцесу, то она оценит мой труд по ухаживаниям!
   И решил, как ежик в тумане: пока Спящая Царевна спит, я сделаю так, что она, соная, выиграет Олимпийские игры в Москве!
   Затем я поцелую ее нежно и правильно, как учит 'Камасутра'!
   Спящая Царевна очнется на вершине славы, поблагодарит меня кротким и нежным поцелуем, похожим на лазурит в магазине 'Сапфир':
   'Мой Принц! Благодарствую вам за то, что не использовали мое тело в своих личных корыстных целях!
   Вы благородно сделали меня чемпионкой спортивных состязаний, поэтому я оценила вашу культуру, непредвзятость, как у прибалтов и ум, как у чехословаков!
   Теперь я вашей воле, образованый Принц!'
   Я взвалил гроб со спящей Царевной на свои богатырские плечи, свистнул конька Горбунка и повез драгоценый груз на Олимпиаду в Москву!
   Спящая Царевна, не просыпаясь, под моим чутким руководством, выступала средне, не плохо и не отлично, но на некоторых соревнованиях входила в тройку лидеров, иногда завоевывала золотые медали, словно ей намазали мед на спину!
   Девушка бежала марафон, не просыпаясь, плыла в басейне, тоже спала, поднимала штангу, бег с препятствия, или прыжки с шестом, - все в спящем состоянии, как голубой кардинал Ришелье!
   Красивая, с закрытыми очами, в белом свадебном платье, она шикарно выглядела, особено среди ляжкастых чорных негритянок в трусиках танго!
   Спящая Царевна шла по соревнованиям ровно, без волнений, потому что спала, как сурок!
   Например, на марафонской дистанции, еще на тридцатом километре, Спящая Царевна отставала от лидеров на триста метров, как рост гороха отстает от роста кукурузы!
   Но лидеры забега нигерийки вдруг вспомнили, что они ущемленое национальное меньшинство, как и русские!
   Нигерийки решили, что белые сволочи используют их в своих спортивных целях, как собак на охоте!
   Ляжкастые нигерийки перед концом дистанции объявили бойкот устроителям Олимпийских игр и сошли с дистанции, как яичко слетело с тарелочки с золотой каемочкой!
   В итоге: Спящая Царевна к финишу пришла первой (и единственой), как русское национальное меньшинство!
   Олимпиада подходила к концу, медведь улетал на воздушных шариках, словно ему в живот засунули дирижабль с кросовками из Китая!
   Я бы поцеловал свою суженую в губы, расколдовал бы ее, как в кинотеатре Энтузиаст!
   Но... на последнем соревновании по женской вольной борьбе...
   Спящая Царевна (в неизменом свадебном белом платье) с переменым успехом боролась на татами с толстой негритянкой с безполым именем Джо Рик!
   Девушки елозили по ковру, как две селедки по газете Правда в плацкартном вагоне!
   Рефери толстый немец Ганс от Московской жары сошел с ума и подумал, что находится на съемках нового немецкого порно боевика про спорт, который Мир!
   Рефери Ганс выбежал на татами и начал неистово целовать хохочущую негритянку и Спящую Царевну!
   Спящая Царевна вышла из чар, очнулась от волшебства и, первое что увидела за столетия сна, огромную прыщавую чорную голую попу, которая нависала над сахарными устами и опускалась ниже и ниже, как курдюк с коньяком!
   Нервы утонченой Спящей Царевны не выдержали, словно дырявая кастрюля с молоком Агуша!
   Спящая Царевна страшно закричала, будто раненая лебедка!
   И умерла от разрыва сердца, как и не жила, как и о подвигах не мечтала!
   Но даже после смерти Спящая Царевна выиграла соревнования по вольной борьбе среди женщин, потому что Ганс и негритянка скатились с татами, поэтому проиграли!
   Я скорбел, затем положил Спящую Царевну снова в хрустальный гроб и отнес гроб в Мавзолей Ленина, как в сказку про Белоречье!
   Теперь в Мавзолее Ленина стоят два гроба, как символ дуализма в природе!
  
  ПОРОСЕНОК НАФ НАФ
   (старший брат поросят Ниф Нифа и Нуф Нуфа)
   (расказывает свинья Нуф Нуф)
  
   Наф Наф всегда слыл гордецом и не только слыл, но и был гордецом, как Гога и Магога!
   Я и Ниф Ниф ждали, когда Судьба покарает Наф Нафа за его гордыню и убьет его жестоко и безжалостно, как лягушку во французском ресторане Лидо!
   Наф Наф даже начал читать в подлинике Тору и индийские манускрипты, как равин и дервиш!
   Но ничто не понял в чужих языках и возгордился еще сильнее, потому что ИМЕЛ ПРАВО НЕ ПОНИМАТЬ!
   Однажды я и Ниф Ниф, как умалишеные дауны резвились на солнечной опушечке!
   Наф Наф по своему обыкновению, поучал нас, как обезьяна!
   На этот раз он расказывал про влияние солнечного света на организм кабанов!
   Наф Наф вещал нудным хрюком, словно он импотент, а расказами пытается сбить молодую нимфетку с толку:
   'Действие солнечных лучей на свинью или кабана должно осуществляться в условиях строгого надзора, как в Магадане!
   Зимой лучи солнца не представляют никакой опасности для свиного рыла и копыт, а наоборот, в это время года они настолько полезны, что всему свинарнику надо приложить все силы, чтобы каждый кабан мог воспользоваться солнечным днем, даже в карцере!
   Весной, а тем более летом, свинья должна выходить на солнце, только принимая некоторые меры предосторожности: например, следует охранять от действия солнечных лучей рыло!
   Во время сна кровать с кабаном не рекомендуется выкатывать на солнце, так как солнечные лучи вызывают быстрое появление красных пятен и даже пузырей на свином шпике!
   В погожие весение и летние дни кожа свиней краснеет даже в тени, как у командира Красной Армии Блюхера!
   После того, как кожа приобретет бронзовый отенок, кабана можно отправлять в индейскую резервацию на границе сша и Канады!
   Прием солнечных ван нужно начинать в один из теплых безветреных дней через два часа после обеда сечкой!
   Кабан полностью или частично сбривает щетину и ложится в грязь, на безветрие, как безверие!
   Все тело на солнце, а рыло защищено листом лопуха, как головка континентальной ракеты!
   В первый день лета загар продолжается два часа с пивом и похрюкиваниям, как в лучших домах Лондона и Парижании!
   Свинья выставляет на солнце спинку и ляжки - позже продолжительность солнечных ван увеличивается до пятнадцати часов, но с ликерами и баландой, вкусной и питательной, как соки матери сырой земли!
   Имея в виду особую нежность свиной кожи, нам следует соблюдать большую осторожность, как в цирке уродов Кобзов!
   Если определеные участки свиной кожи краснеют, как кумач, загар следует прекратить на несколько дней, а пораженые свиные лоскутки обильно смазывать грязью из фонтана на ВДНХ!
   Далее продолжаем загорать с меньшей продолжительностью, чтобы не появилась вновь краснота - эритема, как на носу у балерона Нудиева!
   Кроме того, если свинья проявляет безпокойство: не спит и не жрет после солнечных ожогов, то надо обратиться к скорняку или к ветеринару, специалист установит, нет ли у кабана признаков солнечного перегревания!
   Могут ли солнечные лучи заменить назначение витамина Д в жрачке настоящего кабана?
   Если в летние месяцы кабана регулярно выкатывать на солнце и подвергать действию радиоактивных солнечных лучей, он нуждается в меньшем количестве витамина Д в пайке, но несмотря на это, от витамина Д нельзя отказываться ни в какое время года, особено зимой, когда копыта примерзают к рылу!
   Зимой ультрафиолет обладает меньшей интенсивностью, как сопли у Лисенка Фокси!
   Наша густая щетина, как у горцев, тучи, паутина на щеках и пыль на коже задерживают часть ультрафиолетовых лучей, словно они преступники в милиции на улице Красный Засранец!
   В заключении вам скажу, мои братья Ниф Ниф и Нуф Нуф, что для предупреждения свиного рахита мы не можем базироваться только на солнечных лучах, как мальчик Гума Гом!
   Поэтому витамин Д в брюкве для нас обязателен, как хрен с поросенком!'
   Мы внимательно и с должным почтением выслушали умные речи нашего старшего брата Наф Нафа и офигели от ужаса!
   Первым опомнился Ниф Ниф, который загорел на солнце, как негр в Африке:
   'Наф Наф, брат наш! Ты желаешь нашей смерти!
   Зачем ты отвлекаешь нас безцельными безсмыслеными разговорами от дел насудных!
   Мы же не стрекоза и муравей!
   Мы - свиньи!
   Нас презирают многие национальности на нашей голубой Планете Земля!
   А ты еще хочешь нашей смерти, как демон ада!
   Ты разговором отвлек нас от постройки домов на зиму, теперь мы бомжи, как основная часть населения города Москва!
   Убийца с рылом и хвостиком!'
   Наф Наф захрюкал от удовольствия, засмеялся добродушно, оставив только лучики доброты в уголках чорных очей:
   'Мои братья Ниф Ниф и Нуф Нуф!
   Я не скажу вам ни да ни нет, как талмудист!
   Но только замечу, что я давно построил себе дом из красного кирпича, как любят строить в городах Карачаево и Черкесии!'
   Мы с Ниф Нифом не дослушали коварного братца Наф Нафа и побежали строить свои хибары, как первые поселенцы в городе Магнитогорск!
   Я набрал бревен, отесал их, как неотесаный мужик из поэмы Некрасова!
   Построил бревенчатую избу, наподобие терема Царя Гороха!
   Конечно, не кирпичные хоромы, но от холода спасут, как стены Кремля!
   Волк, разумеется, справится с моим домиком, как матрос Железяка с лапшой!
   Но Волки в наши времена редки, их всех пересажали за шпионаж и троцкизм!
   Ниф Ниф пошел по другому пути, не моим путем!
   Он жил на дальних выселках, вместе с молдаванами и хохлами, беглыми со строек пятилетки!
   Хохол Мыкола доказал Ниф Нифу, что самый практичный и выгодный дом строится из соломы, как в украинских селах!
   Если у тебя дом из соломы, то тебе не страшны ни войны, ни голод, ни беда, а дивчины сами прибегут в хоромы из соломы!
   Мыкола за бешеные деньги построил Ниф Нифу мазанку из соломы, как пану Тыкве из книги про Чиполину!
   Едва едва успел, потому что грянули морозы, как полковой оркестр на крестинах батюшки Царя!
   По первому снегу к соломеной хате Ниф Нифа пришел беглый зек Волк, как первая любовь у Снегурочки!
   Волк недавно откинулся с кичи и желал денег и власти, как ребенок Маугли желает пирожное из горилы!
   Волк три раза дунул на саклю Ниф Нифа и сдул ее к чертовой матери!
   Ниф Ниф без трусов побежал по тонкому льду и скрылся в моей избе, за толстыми бревнами, словно за каменой спиной!
   Волк дошел и до моей избушки, три раза дунул и разнес дом по бревнышкам, потому что я из жадности строил избу без гвоздей, возомнил себя зодчим Казаковым!
   Я и Ниф Ниф эмигрировали к нашему братцу Наф Нафу, как из варягов в греки!
   Наф Наф сначала нас не пустил, но потом сказал, что за укрывательство в его каменом доме мы должны стать его рабами навеки, как негры у евреев в Америке!
   Мы, конечно, согласились, потому что Волк уже кусал нас за хвосты, как девушка Мелиса кусает садо мазохистский хлыст!
   Наф Наф впустил нас в дом и хохотал над воплями волка, как Баба Яга смеется над своей ступой!
   Волк всю ночь дул на дом Наф Нафа, а затем лопнул от натуги, как шар Братьев Монгольфьеров над Полигоном в Семипалатинске!
   Наф Наф обрадовался, засмеялся пуще прежнего и хвастался, что никогда не умрет, потому что мудрый и прозорливый, как последний марабу Австралии!
   Вдруг, Наф Наф покачнулся на могучих копытцах, как немецкий колос на глиняных ногах!
   Чело его потемнело, затем побелело, словно саван на капитане Флинте!
   Наф Наф закашлялся кровью из рыла, будто легкие его взорвались на тысячи тухлых кусочков:
   'Проклятая чахотка!
   Больной волк дул, дул и заразил меня выделениями из своего горла!
   Вы, братья мои Ниф Ниф и Нуф Нуф, не заболели, потому что подлые пролетарии, как горгоны медузы!
   А я интелигентный, поэтому восприимчив к чахотке, как ленинградский интелигент!
   Я ухожу из жизни, на память вам оставляю перевод книг Маршака Самуила Яковлевича на Русский язык!
   Наф Наф умер, словно и не жил!
  
  СУДЬЯ ИЗ ШЕМЯКИНА СУДА
   (судья из притчи про Шемякин суд)
   (расказывает секретарь суда Козлов))
  
   Наш судья, как и все судьи Расеи матушки страдал от двойствености своего положения, как позитрон и электрон!
   Судья честный, взяток не брал, поступал всегда в соответствии с Духом и Буквой Закона, как патриот Александр Невский!
   Однажды судье истец заплатил двести рублей, а ответчик триста рублей, но справедливый судья на суде отдал сто рублей ответчику и строго сказал, словно оставлял истины на каменых скрижалях:
   'Истец дал мне двести рублей, а ответчик дал триста рублей!
   Но я поступлю справедливо: возвращаю ответчику сто рублей и сужу вас по правде, как гусей лапчатых!'
   Россия - не америка, поэтому живем не по зарплате, а по подношениям, как охраники папы Римского!
   Например, в той же американской вотчине - Германии, пенсионер получает пенсию в четыре тысячи евро, как мэр города!
   А в России пенсионер получает пенсию в восемьдесят евро, тот пенсионер, который когда то завоевал Германию, пенсионер победитель!
   А наш Судья - он, как и иностраный судья, только без официальных денег, как скуирал!
   Судье положена машина, ресторан, квартира, дачи и девочки!
   А где возьмешь деньги на все это, если зарплаты даже на проезд не хватит!
   Вот Судья и берет подношения, но не взятки, необходимое себе берет, но не лишнее!
   А, если подношений не несут, то Судья огорчается, не от безденежья огорчается, а из за того, что наш Русский народ еще не достаточно культуральный, темный и неблагодарный, как бешеный пес Тузик!
   Живут Судьи долго и никогда не умирают, никто никогда не видел мертвого судью, как никогда не видели сгоревшего Птицу Феникса!
   Вот приходит к моему господину Судье мужик Шемяка, потрясает мешком с золотом и говорит, словно в женской бане с коровами:
   'Инда, ваша честь! Я ответчик, но не хочу в тюрьму к декабристам!
   Декабристы меня замучают политзанятиями и стихами, похожими на сырую брюкву!
   Ваша честь! Сыграйте судебные иски в мою пользу, а я вам золота дам, как Сава Морозов купцу Калашникову!'
   Наш судья доверчивый, потому что добрый и справедливый, как чистый снег на горе Эверест!
   Судья поверил Шемяке, не взял мзду заранее, до судебных разбирательств и выиграл три дела в пользу Шемяки, словно читал по писаному на стене школьного туалета в школе номер четыреста четыре!
   Судья даже сделал уклон в пользу мужика Шемяки, чтобы человек радовался, как гурия в гареме падишаха Махмуда!
   Судья присудил, чтобы брат Шемяки спрыгнул с каменого моста и разбился, как лепешка с сыром из магазина Копейка!
   Затем Судья присудил, чтобы Шемяка жил с попадьей, пока у попадьи не родится от него ребенок со звездой во лбу, как у красноармейца Чапаева!
   Третьим решением, по третьему иску судья присудил, чтобы купец первой Гильдии Иван Поцелуев осеменял лошадей мужика Шемяки до того счастливого момента, пока все стадо, включая жеребцов не разродится!
   После судов Судья пошел к Шемяке за золотом, а мужик Шемяка не дал Судье золота, обманул, как чорный парень обманул красну девицу!
   Ни апеляционых жалоб, ни касационых, ни надзорных инстанций, ни жалоб на действия должностного лица, ни повторения исков в судах общей юрисдикции, ни в судах второй инстанции, ни в Высших Судебных инстанциях!
   После обмана мужиком Судья сильно сдал, не ел, ни пил, только качал головой и повторял, как чурбан:
   'К чему мои университеты и энциклопедические знания, если меня мужик Шемяка провел, как неуча, как обормота тунгуса!
   Я полагал себя самым умным и хитрым, как Лиса Алиса, а оказался евнухом, словно проиграл на бирже в Интерурал и на Мостеплосетях сотни тысяч доларов сша!
   К чему теперь правда и справедливость, если душа народа черна, как кожа у чорта!'
   Судья получил кровоизлияние в мозг и ушел умирать в широкую украинскую степь, к хазарам и Батьке Бандере, которые тоже не любили москаля Шемяку!
  
  КОЛОБОК
  (круглое изделие из теста от дедушки и бабушки, автор песни 'Дай мне силу!')
  (расказывает убийца Колобка Лиса Патрикеевна)
  
   С самого своего рождения Колобок покатился по наклоной плоскости, как шар в кегельбане!
   Он от дедушки ушел, он от бабушки ушел, а по закону, согласной Конституции Российской Федерации, дети, по достижении восемнадцати лет, должны ухаживать за своими престарелыми родителями!
   Колобок условно родился в восемнадцать лет, потому что сразу, с рождения обладал знаниями на уровне выпускника Симбирской гимназии, как Циолковский!
   И начал жизнь со лжи и неправды, как продавец Елисеев в лавке!
   Колобок не только обманул доверие товарища зайца и товарища Волка с Медведем, но еще и поднял народное востание в пользу бедных и голодных, как Стенька Разин поднял голую княжну!
   Разумеется, после ведер лжи, Колобок пошел в политику и решил свергнуть царя, чтобы встать на его державное место, как баба копра вбивается головой в землю!
   Жирный подлец Колобок после зайца, медведя и волка покатился в Оренбург, в армию Пугачева, где пытался повести бедный люд за собой, тем самым ослабив левое крыло армии Емельяна!
   Колобок отттянул на себя часть творческой интелигенции из войск Пугачева, например, Гринева, Кутузова, Шереметьева и повел срамное войско на Петроград, как будто сменил фамилию на Революционеров!
   Армия Пугачева без помощи интелигентов оскудела, как мошна чемпиона мира по боксу после встречи с чемпионкой мира по сексу!
   Правительственые войска разгромили повстанческую армию Пугачева имено из за самодеятельности Колобка, возомнившего себя Рихардом Зорге!
   Смерть бежала за Колобком по пятам, как оторваная подметка сапога!
   Но Колобок каждый раз чудесным образом уходил от смерти, как демон ночи!
   Однажды на пиру лизоблюд Милюков подсунул Колобку пирожные с цианистым калием, словно кормил Колобка устрицами!
   Колобок отодвинул от себя лакомство и предложил отравленые пироги Григорию Распутину, похожему на метлу из детского сада номер восемь!
   В другой раз наемный убийца прибалт Дантес стрелял в Колобка, но удивительным образом попал в Солнце русской Поэзии Аса Пушкина!
   В третий раз - Царь Иван Грозный выстрелил из Царь Пушки в Колобка, но попал из пушки по воробьям!
   Подобных разов было множество, как любовников у балерины Коневой!
   Под Питергофом армия Колобка разбежалась, как крысы с 'Титаника'!
   Солдаты интелигенты прельстились шумными балами Петрограда и разнузданостью во всем и у всех, словно город Петроград не средоточие науки и культуры, а откопаный древний греческий город Хивы!
   А Колобок никак не хотел умирать, хотя его срок прошел, как Луна на исходе потеряла треть своего веса!
   По закаменевшему тесту Колобка пошли трещины, словно то земле без воды в Рязани!
   Очи изюминки Колобка выцвели, как соски у брюнетки на пляже в Коктебеле!
   Ручки и ножки Колобка истончились, как у стояльщика в очередях за социальной помощью!
   Так и помер бы Колобок в безвестности и убожестве, если бы не заприметила его американская военая ЦРУ!
   Колобка срочно по подокеанскому ходу переправили на базу в сша, где ему приклеили бороду на живот и надели чорные очки на очи, как лидеру Фиделю Кастро!
   В сытой америке Колобка отпарили в бане, смазали оливковым дорогим маслом, нарумянили, как красную девицу в чорной бане!
   Колобок вернулся в Россию триумфатором, избавителем, молодым и здоровым, пышущим, как слойка с повидлом в подземном переходе Московского метро!
   И совсем не похож на умирающего, а пора бы ему уйти, как старой картине!
   Колобок (при подержке американских денег и филипинских девок) выдвинул свою кандидатуру на должность царя!
   По старой памяти господин Колобок навестил банкира Зайца и взял у Зайка кредит на политические нужды в размере ста милиардов рублей!
   Затем Колобок получил у Волка в долг сорок три тоны золота, как выпил стаканчик кваса в ювелирном магазине на Пятой авеню!
   У нефтяника Медведя Колобок денег не просил, а разорил фирму Медведя, сыграл на его акциях вниз и заработал пятнадцать милиардов американских доларов с портретами героя Рэмбы!
   Затем Колобок по своей деревенской дурости (несмотря на все Сорбоны, Гааги, Оксфорды, Колобок оставался простым деревенским парнем, похожим на жирный круглый початок кукурузы) зашел ко мне в гости!
   А я три дня голодала после того, как пролетела на акциях Медведя!
   Я недолго думала и сожрала Колобка с его изюмом и амбициями на царский трон!
   Особено мне понравились глазки изюминки (из нового, калифорнийского винограда) и хорошо прожареные ручки и ножки крендельками!
   Охрана Колобка долго искала своего господина в моей избушке, но не нашла, как мать не найдет коляску со своим ребенком в цыганском таборе!
   К счастью, они не промывали мне желудок: кто же дамам, рыжим и красивым, мохнатым и усатым, промывает желудки?
   Бред какой то!
  
  ЗНАЙКА
  (прогресивный ученый из сказки про нацию коротышек)
  (расказывает Незнайка, антипод Знайки)
  
   Знайка знал все, но знания не уберегли его от смерти, как незнания не уберегают от жизни!
   В тот суботний вечер Знайка закончил очередную монографию про Звезды и пошел спать в муравейник, как муравьед!
   Знайка часто спал с муравьями, потому что муравьиная кислота помогает при болях в желудке, которые в последнее время мучили Знайку, как палач Рабинович мучает пленого Абдулу!
   По дороге в муравейник Знайка засмотрелся на наше веселье, как ночная бабочка бежит на огонь маяка в Геленджике!
   Мы с коротышками прыгали по лужайке и танцевали и пели и играли и кушали, словно праздновали очередную свадьбу Винтика и Шпунтика!
   Цветик в юбочке из одуванчиков танцевала перед нами веселый танец, похожий на обезьяний!
   Цветик высоко поднимала ножки и стучала пяточками по лбу коротышек, словно обстукивала стены в поисках клада!
   Мы хохотали до упада, даже Пончик, который больше интересовался конфетами и шоколадом, чем танцами Цветика!
   Мы скакали, как черти из ада, хохотали до упада, как американские поселенцы над стадом убитых бизонов!
   Знайка смотрел на наши игрища, смотрел, повторял, сквозь запотевшие очки, как через противогаз:
   'Что же это за бедлам?
   Как это можно?
   Почему это разрешили?
   Как можно поднимать ноги выше головы - это нерационально!'
   От размышлений и переживаний Знайка получил кровоизлияния в мозг и пошел умирать в муравейник!
   Доктор Пилюлькин на пять минут оторвался от веселья, как соловей от розы!
   Догнал Знайку, осмотрел его, словно корову на сельскохозяйственой выставке коротышек на Луне!
   Затем доктор Пилюлькин вернулся к нам, схватил Цветика за ножку и закружился с ней в потешном танце, как кот с кошкой на крыше дома певца Антонова!
   Затем вспомнил про Знайку, хлопнул свободной рукой себя по лбу (а Цветика по мышце):
   'Ах! Совсем чуть было не забыл!
   Знайка безнадежен, умрет, уйдет, как настоящий кумир!
   Вот что происходит с отступниками, которые не веселятся на общем празднике жизни!
   Праздник продолжается, но без Знайки, как свадьба без невесты!'
   Я проснулся утром, на расвете, когда даже самая маленькая пичуга радуется не червячку а капельке росы!
   Голова болит после переедания мороженого и шоколада, словно я скушал шоколадного негра Пьера Нарциса!
   Но Пончику еще хуже: ему на расвете доктор Пилюлькин ставит клизьму с ромашками и шиповником, как евнуху в гареме чукотского шамана Йыхну!
   Пончик мужествено молчит и жует утрений мармелад с булкой!
   Брызги от Пончика и Пилюлькина летят на спящую Цветик, уже всю в коричневых точках, как собака пойнтер!
   Ночной ветерок сдул с Цветика остатки юбочки из одуванчиков, словно шершавым языком слизал молоко у коровы с выменем!
   В озере плещутся, умываются Кнопочка и Пипочка, но я не пошел к ним, потому что не дурак!
   Кнопочка и Пипочка обрызгают меня, а вода холодная, как в холодильнике Смоленск!
   Затем девочки заставят растирать их шерстяным полотенцем, как лошадей перед скачками!
   Потом потребуют, чтобы я сделал им масаж, как в турецкой бане в Калуге!
   Я, хотя и Незнайка, но не дурак!
   Пусть их доктор Пилюлькин растирает, это его работа!
   А я безработный, потому что Незнайка и инвалид второй групы третьей степени!
   Я пошел в сторону ресторана и мечтал о волшебной палочке, что стану волшебником, как мудрый Гудвин!
   С помощью волшебной палочки я стану Королем коротышек, как Ханука ушел из министерства Японии, но получил должность министра по кокосам в провинции Ангола!
   И тут передо мной, из воздуха и придорожной грязи появился старичок волшебник в халате с красными звездами, с автоматом Калашникова за плечами и в туфлях с загнутыми носами, как у голубого пидараса из порочного города коротышек Амстердам!
   Кудесник погрозил мне пальцем, обшарил мои карманы, как мент на Луне и прохрипел простуженым голосом, словно собачка Тузик лает на Белочку:
   'Инда, Незнайка!
   Сходи к Знайке в муравейник и порадуй ученого перед смертью, как паук перед смертью целует паучиху!
   Если досидишь до смерти Знайки, а он долго не протянет, то я подарю тебе волшебную палочку, как милицейский полосатый жезл!
   Делай с ней что хочешь, как гимнастка Веревочка делает с шестом!'
   Волшебник исчез, будто его подорвали водородной бомбой, а я в горести и в печали, потому что день испорчен, пошел к Знайке, слушать его предсмертный бред!
   Знайка голый лежал в муравейнике и пел народные песни коротышек, словно они излечат его от предсмертного идиотизма!
   Великий ученый обрадовался моему приходу, как ребенок малый радуется большой сиське матери:
   - Незнайка! Друг и комрад! Спасибо что навестил меня, как Отело Дездемону!
   Муравьи сожрали мои глаза, что любопытно, потому что раньше они не трогали меня!
   Я не вижу ничто, поэтому ты расказывай, Незнайка, про мир который вокруг нас!
   Я впитаю в себя дыхание жизни, флоры и фауны, как река вбирает в себя живительные потоки малых ручейков!
   - Ты, Знайка, не очень радуйся, как кабан на воеводстве!
   Доктор Пилюлькин сказал, что ты безнадежен, умрешь обязательно!
   Не подводи доктора, иначе его авторитет упадет в кругах коротышек!
   - Авторитет доктора - дело наживное!
   Когда кому нибудь приспичит поставить клизьму, сразу забудут про то, что доктор Пилюлькин часто ошибается, как минер на Марсе!
   Незнайка! Тупой! А звезды сейчас большие, как сливы?
   - Сам ты слива, Знайка! У тебя муравьи сожрали глаза, а сейчас день, без звезд и без плясок!
   Лежи спокойно, а я на дудочке поиграю, может дятла приманю и съем его, как декабрист Радищев!
   Я встал на резвые ножки, но Знайка на звук схватил меня белой рукой, похожей на бумажную:
   - Незнайка! Фанфарон! не покидай меня в смертный час, потому что перед смертью я хочу поверить в окончательное торжество науки!
   Знайка! А ты Кнопочку любишь?
   - Спроси еще про городскую канализацию!
   Кнопочку любят все, и будут любить, а те, кто не любит еще, то полюбят в скором времени!
   Харизма у нее толстая!
   - Незнайка! Я погибну, а моя любовь к Кнопочке тоже погибнет вместе с моим телом?
   Любовь - эманация, отдельная от материи, может быть, она витает отдельно от тела, от души, от личности!
   Меня закопают в мать сыру землю, а моя любовь будет посещать Кнопочку по ночам и стучаться в окошко...
   - Твою любовь уже муравьи отъели!
   Но смешно, когда Кнопочка выйдет из ваной, а на кровати лежит любовь Знайки!
   Любовь, как переходящее красное знамя!
   - Незнайка! Двоечник! Ты не знал граматики, а летал на Луну!
   Ты тупой, а тебя любят коротышки девочки!
   А я погибну, сгнию, пожираемый могильными червями, как кусок хлеба на Выхинском рынке!
   Моя плоть превратится в землю, в мое переработаное тело войдут корни растений, как нож входит в горло кота Васьки, своровавшего у Мыколы сметану!
   На перегное из моего тела вырастет груша со сладкими плодами, похожими на Кнопочкины!
   Кнопочка подойдет к дереву, сорвет грушу и скушает часть меня, как дракон китайский поедает яйца дракона Тайваньского!
   Процес круговорота тел в природе называется дуализм, Незнайка!
   - Я глуп, но гордый, как маленький, но гордый народ!
   Знайка! Если Кнопочка скушает грушу, которая выросла на твоем теле, то Кнопочка родит от тебя ребеночка? Знайку?
   - Родит обязательно, но не знаю от кого, но дауна!
   Потому что у девушки, которая полагает, что дети берутся от груш, точно родятся дети дураки, похожие на... не скажу какую нацию, чтобы остаться политкоректным! - Знайка тяжело задышал, выплюнул сгусток чорной крови с муравьиной царицей! Опавшая грудная клетка Знайки ходила, как радиатор у машины Шпунтика, когда под колесами корчится Винтик! Знайка зло прокричал изъедеными губами: - Трепещите! неучи! Я вам покажу торжество настоящей науки!
   Науки без прикрас, голой науки, науки безстыдницы с голубыми буферами!
   Знайка бредил, а я заинтересовался беседой, тем более что нельзя уходить, иначе Волшебник Поганио не отдаст мне волшебную палочку:
   - Знайка! раскажи мне про Звезды, про другие миры!
   Ты умрешь, никто не раскажет, все заняты только материализмом и плясками, как бабуины на празднике горил!
   А далекие звезды притягивают сильнее, чем пламя пионерского костра, на котором сжигают труп незваного Гостя!
   - Огого! Незнайка! Ты поумнел, как столб на столбовой дороге вблизи Вятки!
   Кто стремится к звездам, тот получит пезды!
   Пока муравьи грызут мою печень, а я рад, что печень не достанется доктору Пилюлькину для опытов и для продажи на рынке органов, я раскажу про историю Вселеной!
   Большой взрыв, в результате которого возникла наша Вселеная, сотворил материю из ничто!
   Но до этого ничто существовала другая Вселеная, прежняя, и так до безконечности, как стрекот сверчка в унитазе дома Советов!
   Некоторые Цивилизации, например, археопаги, сумели через подпространственые переходы перейти из прошлой Вселеной в нашу, в настоящую и живут в ней, как сыры в масле!
   Но мудрость археопагов, представляешь, Незнайка, их Цивилизация насчитывает милиарды столетий, огромная, как бочка с солеными огурцами в магазине Копейка!
   Поэтому мудрые археопаги живут и ничто не делают, только существуют, как песок, как атомы, как звезды!
   Впрочем, если есть а, то найдется и б, и так далее, потому что Вселеная безконечна не только во времени и в пространстве, но и в проявляемых событиях, в интелектах, в интересах и во всем!
   Я сейчас умру и стану частичкой Вселеной, как коротышка Гете, как коротышка клоун Ракомдаш и другие люди и археопаги!
   Однажды я видел настоящего археопага с глазами и ушами, похожего на кочерыжку от яблока!
   Археопаг через окошко бани наблюдал, как Кнопочка хлещет веником Цветика!
   Затем археопаг протянул ко мне свое мудрое милиардлетнее лицо и признался, как на плахе:
   - Друг Знайка! Я живу много милиардов тысячелетий, но не перестаю удивляться и радоваться голым бабам, как стручок на дереве баобаб!
   Голые женщины - единственое, что мешает мне покончить жизнь самоубийством от Вселенской скуки!
   Археопаг выдвинул из межягодичного пространства реактивную ракету и улетел, как Чайка!
   Я тоже улетаю, Незнайка, улетаю к другим мирам!
   Знайка сделал вид, что умер, но притворился, хитрюга, ждал, что я про него скажу посмертно!
   Неждано негадано, появился Волшебник с волшебной палочкой и точным ударом проломил Знайке волшебной палочкой череп, словно разбил кокосовый орех на столе президента России!
   Затем Волшебник засмеялся злым смехом, словно Хрюша в картиной галерее Малевича:
   - Незнайка! Когда я работал на зоне вертухаем, то мы деревяным молотком киянкой проламывали покойникам черепа, на всякий случай! Вдруг, зеки прикидываются мертвыми, чтобы совершить побег!
   А сейчас я проявил акт милосердия, даровал безнадежному умирающему больному Знайке смерть - эвтаназию!
   Возьми, волшебную палочку, Незнайка! Ты ее заслужил, как пес котлету!
   Я взял волшебную палочку и первым делом, не потребовал мороженое и пирожное, а превратил Волшебника в огромный футбольный мяч с очами, кривым носом и ухами, как у бультерьера на охоте Пришвина!
   Затем я дал пинка по этому вопящему мячу и зарыдал, как двоечница на похоронах отличницы!
   Вся жизнь Знайки пронеслась перед моими очами, как в бронетанке!
   Я понял, что не искуство, не талант, не трудолюбие делает коротышку значимым и интересным для Вселеной!
   Коротышка только тогда интересен, когда интересуется, как археопаг!
  
  ФРЕДИ КРЮГЕР
  (монстр из детских снов, убивает в реальности, а приходит в снах)
  (расказывает победительница Фреди Крюгера упитаная девушка Салли)
  
   Я американка, поэтому англичашки и французишки должны целовать меня в зад, иначе я натравлю на них своих адвокатов!
   Эти янки настолько оборзели, что даже лезут в мои сны, куда я их не приглашала, потому что мои сны - это личная моя територия, май прайвеси, как унитаз и кровать!
   Некультурная нация, не знают даже с какой стороны откусить от кукурузного початка, алеуты, фак их!
   В тот сезон я со своим бой френдом Бобом поехала в круиз, как дельфин и русалка!
   На три дня причалили к паршивому Лондону и жили в их гадкой гостинице, похожей на склеп!
   Янки, а я называю европейцев янками, не знают, что гостиница должна быть огромная и светлая, как улыбка на лице вождя Сиу в резервации!
   На третью ночь я проснулась отттого, что Боб дико орал, словно ему трактор Крафтсман переехал яйца!
   Я обозлилась, потому что Боб нарушил мой сон, а значит и мое прайвеси, даже хотела вызвать полицию, чтобы арестовали Боба!
   Но вместо Боба рядом с собой я нашла окровавленые трепещущие куски мяса, похожие на баранину в магазине Ашан!
   Злой маньяк разрезал Боба на кусочки, будто готовил на шашлык к дню Благодарения!
   Я, как настоящая американка, прокричала пять фраз, которые мы учим в школе десять лет, потому что это основные фразы американского гордого народа, индейцы и негры не в счет:
   'Фак ю!
   Поцелуй меня в зад!
   Я тебя люблю, Бейби!
   Что это было?
   Я позвоню своему адвокату!'
   Затем я сказала остаткам Боба: 'Что это было? Я тебя люблю, Бейби'!
   Скинула остатки Боба на пол, потому что Боб не настоящий американец, отттого, что не постоял за свою жизнь!
   Злодей никогда не тронет настоящего американца, потому что наша страна и наши войска всегда заступятся за своих, как лебедь борется за лебедиху!
   До завтрака оставалось три часа, как до подъема в лагере скаутов!
   Для снятия напряжения я достала настоящий американский рибоновый фалос, поиграла с ним, как фермер с кукурузой и заснула глубоким здоровым сном феминизированой американки!
   В первую очередь настоящий американец думает об удовлетворении своих желаний, а во вторую очередь - о том, как он будет снова удовлетворять свои желания!
   Сон получился дурацкий, как сказки русских писателей, про которые я слышала от умного Рика!
   Во сне я оказалась на пустыной деревенской факен английской улице с огромными вязами, похожими на перевернутые Крайслеры!
   Страное чувство, словно после обжорства в Макдоналдсе, но мне показалось, что я наяву иду по этой гадкой улице, где ни кинотеатров, ни Кентуки фрайед чикенов!
   Первобытное чувство страха сковало мои дородные члены, словно я инженерша МИФИ и опрокинула на себя сосуд Дьюара с жидким азотом!
   Но затем я уперла руки в бока и захохотала здоровым смехом американской женщины:
   'Фак ю! Поцелуйте меня в зад!
   Никто не осмелится огорчить американку, как не найдется дурака спать с атомной бомбой в обнимку'!
   Вдруг из ниоткуда появился длиный худой (так называемый факен джентльмен), словно три года не ел гамбургеров!
   Он похож на дебила, потому что все худые - дебилы, а все толстые люди - умные!
   У янки нос крючком, худое лицо землистого цвета, похоже на гнилой картофель с фермы моего отца Джона Боба Хама!
   Янки горбился, потому что вместо кистей рук у него ножи, пилы и острые шампуры для приготовления шашлыка!
   Я даже почувствовала симпатию к тощему лондонцу, потому что ошибочно подумала, что он приглашает меня на барбекю с сосиськами!
   Но деревенщина защелкал ножами и ножницами, зарыдал и пошел ко мне, как мясник идет к туше борова чемпиона!
   Янки настолько глуп, что начал разговор, не узнав про моих адвокатов:
   'Салли! Я ужас, который убивает во сне!
   Я демон ночи Фреди Крюгер!
   Меня боятся дети всего мира, как мухи боятся паука!
   Я убил твоего друга Боба и тебя проткну сейчас ножами, ножичками, ножищами, как дикобраза в швейной мастерской Ли Купера!
   Стой, не убегай, я зарежу тебя, жирная американская свинья!'
   Я захохотала, даже ножками затопала от восторга:
   'Фак ю! Ты оскорбил меня на десять милионов доларов сша, Фреди Крюгер!
   Я проснусь и вызову своих адвокатов!
   Поцелуй меня в мой звездно полосатый зад!'
   Фреди Крюгер маньяк не испугался слов, а прыгнул на меня, как шевроле Блейзер прыгает по кочкам Индии!
   Маньяк нацелил ножи мне в живот и в матку, словно собирал органы для института в Петербурге!
   Я сразу поняла, что урод янки влюбился в меня, как зайка серенький в елочку!
   Вспомнила про любовь по американски, как в сша знакомятся парень и девушка!
   Девушка приходит в салун и заказывает себе пива, словно три дня ехала на осле по горам Арарата!
   К девушке немедлено подходит местный парень с нормальным американским именем: Пол, Джо, Дик, Рик, Бен, Лу, Чак, Мо или с другим, не знаю, почему гадкие русские говорят, что у нас имена, как у собак!
   Этот местный парень есть в каждом салуне и служит для потехи граждан, как шут для Королевы!
   Мо, Пол или Рик говорит девушке, будто первый раз увидел женщину:
   - Ух! ты! Интересная красотка!
   Любопытная штучка!
   Да ты просто красавица, бейби!
   Я тебя люблю!
   Девушка ждет слов 'Я тебя люблю', после них выплескивает пиво в лицо наглецу, затем бьет хама ногой по яйцам, а когда подлец сгибается от боли в паху - добавляет кулаком в нос!
   Все в зале смеются, одобрительно хлопают в ладоши девушке, словно она прошла с кукурузным початком в попе по канату над Ниагарой!
   Да! У американских девушек не только матка, но еще и мозги есть!
   После расправы над наглецом девушка садится на стул и внимательно расматривает парней в упор, словно выбирает корову для принесения в жертвы Аврааму!
   Когда выбрала счастливчика, то манит его пальцем или подмигивает парню!
   Благодарный парень подбегает к девушке, как якутский трехногий олень с колокольчиками и предлагает выпить за его счет:
   - Привет! Я По Люк (или Дик или Рик или Мо итп)!
   Виски? Виски с содовой?
   Пиво? Пиво со льдом?
   Девушка мило соглашается на выпивку, как лань на выступления по тяжелой атлетике:
   - Привет! Я Салли! (Дрю, Пэн итп)
   Закажи мне пива и виски!
   У тебя клевая машина?
   Парень заказывает выпивку, выгодно выгибает ягодицы и признается в любви:
   - Салли! (Дрю, Пэн итп)!
   Я люблю тебя, Бейби!
   Девушка соглашается, как на прыжок в котел с медовой закисью:
   - По Люк (или Дик или Рик или Мо итп)!
   Я люблю тебя, Бейби!
   Затем парень и девушка напиваются вусмерть и идут к парню трахаться в машину!
   Поэтому я удивилась, когда Фреди Крюгер, не американский парень, сбил сценарий любовного знакомства, как гадкий янки с Бейкер стрит!
   Мужчина с длиным именем Фреди - не мужчина, а выпендрюжник!
   А с выпендрюжниками я поступаю, как с плешивыми курицами в Гонгонге!
   В том кошмарно сне пива у меня не было, поэтому я сразу ударила Фреди Крюгера ногой по мошонке, а кулаком в нос, словно пробовала на ощупь спелость груш!
   Фреди Крюгер завыл, упал на зад, но выставил из ботинок две секиры, похожие на секиру парня по имени Летающее Облако!
   Я побежала от Фреди Крюгера в подвал дома, не потому что очень испугалась, но немного волновалась, как школьница из Бостона Жу перед первыми родами!
   Фреди Крюгер догнал меня около труб в подполье, словно большевик и искал Ленина!
   Я заметила, что Фреди Крюгер уже не столь быстрый, после разговора со мной, словно сожрал мухомор с чикеном!
   Он снова направил на меня ножи, будто я агресивная Германия с фашистами сионистами!
   Я выдрала из стены кусок чугуной трубы! Фак ю!
   И куском избивала Фреди Крюгера до тех пор, пока он не упал в лужу крови, и из него посыпались ножи и топоры, как из разворованой скобяной лавки!
   Я била врага по печени, по ребрам, по шее, по соскам, по разбитой мошонке, по челюсти, по ухам, по вискам, по коленям, по пальцам, по затылку, по лбу, по кишкам, по лопаткам, - все перемолотила, будто сдавала экзамен на мельника в украинское село Сорочаны!
   Затем я пошла на чердак, чтобы проветрить свой пердак!
   Через час ко мне пришел неугомоный, но чуточку испуганый Фреди Крюгер и опять принялся за свое, будто потерял память от счастья, что общается с настоящей американской девушкой!
   Фреди Крюгер угрожал ножами и топорами, как слон в посудной лавке!
   Но стоял от меня на растоянии прыжка, как лисица стоит перед марафонцем Мабукой!
   От злости я вырвала из чердака железный швелер и врезала по харе Фреди Крюгера так, словно водила трамвай от Сокольников до Парка!
   Затем я руками, швелером, ногами, головой избивала Фреди Крюгера до потери пульса (его пульса), словно искала границу между жизнью и смертью!
   Через сорок семь минут и шестнадцать секунд Фреди Крюгер взмолился о пощаде, будто проглотил целиком кочан капусты, как козел Борька!
   Но я не жалела негодяя, потому что он мужчина и с неамериканским именем, как скунс!
   Еще через двенадцать минут Фреди Крюгер заскулил, как голодная белка около статуи свободы!
   Он отполз в угол и кончил жизнь самоубийством, будто не знал, что в Мексике люди живут хуже!
   Фреди Крюгер вогнал себе осиновый кол в сердце, затем выстрелил серебряной пулей в лоб, затем сожрал мешок чеснока, приложил к груди старый намоленый крест (крест насквозь прожег грудную клетку)!
   После вышеперечисленых процедур умирающий Фреди Крюгер поджег себя адским пламенем и сгорел, как костер над Невой!
   Я поискала на пепел маньяка и подумала, что потеряла компенсацию за унижения, потому что пепел не платит деньги даже американским адвокатам!
  
  ЛАРА КРОФТ
  (героиня фантастических игр и фильмов, раскапывает могилы и ворует сокровища)
  (расказывает бойфренд и соратник по борьбе Лары Крофт Мо)
  
   Лара Крофт очень утонченая и красивая девушка, похожая на русскую русую березку под окном избушки Есенина!
   Спросите любого мужика, он вам скажет, что Лара Крофт прелестница, краше которой нет в округе штата Индиана!
   Я невольно любовался утонченой красотой Лары Крофт и удивлялся, что шикарная девушка когда нибудь умрет, как другие, но не шикарные девушки!
   Но Лара Крофт умрет скоро, потому что работа по раскапыванию чужих могил почетна, ответствена, но и опасна, как работа учителя в школе одна тысяча шестьсот два!
   У моей Лары Крофт выпуклые толстые чувствительные губы, как у афрофранцуженки!
   У моей Лары Крофт толстая попа и большие сиськи, как у афрочешки!
   У моей Лары Крофт длиные волосы, как у афрополячки!
   И все это умрет, как умирает рыба на сковородке природолюба Паустовского!
   Однажды мы пошли за сокровищами древних инков и попали в плен к ужасным бандитам, похожим на каменых медведей из тунгуского эпоса!
   Лара Крофт подумала, что я затащил ее в ловушку, чтобы изнасиловать!
   У американских женщин одно на уме - чтобы маньяк изнасиловал, а правительство выдало жертве, изнасилуемой, кучу милионов доларов моральной компенсации, словно в лото милион выиграла!
   Два удовольствия для одной женщины от изнасилования...
   Лара Крофт, раставила ноги, наставила на меня пистолет и кричала словно проглотила осиное гнездо с пасеки Мэра города Москва Юрия Лужкова:
   - Фак ю! Мо!
   Ты предал меня, вонючая задница!
   Поцелуй меня в зад!
   Я невольно залюбовался женственой красотой воинственой Лары Крофт, словно смотрел, как акула завтракает пятнадцатилетним капитаном Диком!
   Бабы любят наставлять на мужиков оружие, потому что девушка любуется своей силой, красотой, позой со стороны, как охотничья собака Бим!
   Ноги широко раставлены, как у Лари при случке в Кордильерах!
   Руки с пистолетом вытянуты вперед, чтобы выгодно отвисали сиськи, похожие на гроздья винограда Изабела!
   Попа отклячена назад, как у балеронов в Лебедином Озере!
   Я отнял у Лары Крофт пистолет, избил рукояткой пистолета бандитов, словно орехи колол в кафе Мустанг!
   Мы спустились по канатам на землю и побежали к неграм, как кенгуру скачет к утконосу!
   Афронегры нас любили, потому что мы политкоректные и отттого, что Лара Крофт голая купалась в озере Виктория!
   Даже в озере Виктория Лара Крофт не умерла, а жаль, потому что красивая смерть среди лазурных вод и чавкающих благородных рыб!
   Лазурные струи скользили по натянутой спине Лары Крофт, как руки милионов умерших степняков!
   Между шикарных ягодиц девушки струи бурлили, завихрялись в потоки, следовали аэродинамическим законам течения жидкостей и газов!
   Дальше струи уходили вниз к ступням изумительной девушки, белым, как зубы молочницы Серафимы!
   Струи пенились под ступнями, как в лопастях лодочного мотора 'Ветерок'!
   Лара Крофт вышла на берег и смутила своей красотой стаю розовых фламинго!
   Мы шли и отдыхали в единении с Природой, но за нами побежали солдаты плохие, потому что стреляли в нас и в афронегров, будто нельзя пострелять в мишень в тире или по бутылочкам!
   Афронегры легко убивали солдат стрелами из луков и копьями с костяными наконечниками, привезеными в качестве гуманитарной помощи из сша!
   Солдаты умирали тонами, но негры убивали и убивали, потому что канибалы, а на долгую жаркую зиму нужно приготовить много консервов из белых людей!
   Негры даже предложили Ларе Крофт закатать сиськи в консервные банки, как персики!
   Но скромная Лара Крофт ответила отказом, потому что афронегры, хоть и хорошие и сексуальные в ее очах, но какают под деревья, как гамадрилы!
   От едкого кала деревья в саване задыхаются, словно каторжники на руднике 'Юбилейный'!
   И вдруг произошли беда, как в сказке про Слепого Музыканта, который внезапно прозрел и увидел свою жену!
   Злые солдаты убили афроамериканца, что недопустимо, потому что противоречит учению Карла Маркса и Гаагской конференции, на которой выступал самый главный негр Мира!
   После убийства негра и земля и люди и джунгли и савана и даже потустороние силы выступили единым фронтом против злых солдат, похожих на навозные шарики в царстве жука скарабея!
   Каменые идолы оживили и убивали солдат, потому что солдаты убили афроамериканца, как чорную редьку из совхоза 'Косино'!
   Каменые идолы отрывали солдатам головы, как маковые головки!
   Чучела давили солдат своими большими ногами, как виноград в саду Срамиды!
   Наконец, каменые идолы убили всех солдат и снова закаменели, как Горгоны Медузы, до следующего раза, когда кто нибудь обидит афронегра!
   Затем мы пошли в пещеру, а в пещере Лара Крофт в могиле нашла шкатулку с дагоценостями, словно слепила из глины вазу эпохи Минь!
   Лара Крофт уничтожила шкатулку, будто в шкатулке жило мировое зло с Планеты Меркурий!
   Девушка утопила шкатулку в озере с кипящим металом, а сама поплыла в подводные воды, словно у великанши Гаргантюа воды отошли перед родами!
   Лара Крофт делала свою работу, потому что кто то должен делать грязную работу по разворовыванию и осквернению могил, как кукушки!
   А я с восторгом смотрел на оточеные мастерские движения своей подруги, которая кидала кости милионлетних мертвецов, будто только что скушала жареного цыпленка в Одесе!
   Прелестница снова нырнула в изумрудные потоки, будто ловила карпа голыми руками и голыми ногами!
   Во время нырка подруги я, затаив дыхание, смотрел, как над поверхностью воды, на миг, на один ослепительный миг вынырнула белая, незагорелая попа, похожая на карамель с розовыми прожилками и красной начинкой!
   Я подумал, что Лара Крофт утонула, как кусок ботинка артиста Чарли Чаплина, но Лара Крофт выплыла и поцеловала меня в уста медовые!
   Я тогда еще подумал, что целую девушку, которая едва не умерла, чуть чуть!
   После моих поцелуев Лара Крофт чихала долго и продолжительно, не приходя в сознание!
   И на третьи сутки Лара Крофт умерла от чиха, будто не в цивилизованом обществе живем на Планете Земля, а дикари с Планеты Бомжия!
   Я положил красавицу Лару Крофт в разворованую ею же могилу!
   Лара Крофт лежала в могиле обнаженая и невиная, как первый снег в Подольске!
   Я любовался солнечными бликами, которые скакали по идеальному телу Лары Крофт, похожему на кусок белой древесины!
   Через семь суток я завалил гробницу Лары Крофт камнями, потому что больше не на что смотреть, не в Магаданском зоопарке же я!
   Теперь, когда я в дурдоме играю в компьютерную игру 'Лара Крофт', я с негодованием отмечаю каждый раз после укола, что нарисованая Лара Крофт намного глупее и некрасивей живой Лары Крофт, которую можно было потрогать и ущипнуть за алебастровые ягодицы!
  
  КОРОЛЬ ДРОЗДОБОРОД
  (Король из сказки про дебелую принцесу красавицу с золотыми волосами и Короля правдолюба, как Гарун аль Рашид)
  (расказывает вдова Короля Дроздоборода Принцеса Альфонсиния)
  
   Майн их либен данке шуле Король Дроздобород с худыми ляжками!
   Он умер, но оставил мне в наследство королевство! Их! натюрлих! Данке шуле! Я не понимаю, почему этот пресыщеный и напыщеный индюк не умер раньше: наверно потому, что ни разу в зеркало не смотрелся!
   Король Дроздобород настоящий швабский немец, один из лучших мужчин, которых родила швабская земля!
   Но хмурый и сердитый, как насос на водокачке около санатория 'Рудники'!
   Помню, как сейчас, свои молодые годы, когда мне исполнилось тридцать лет, словно русалочке в казематах мокрой Петропавловской крепости!
   Майн дарлинг папа Король Швайн на двадцать третье февраля по немецкому летоисчислению приказал мне срочно жениться, иначе я впаду в климакс, а моя матка закостенеет и не родит наследника престола!
   Я долго нервничала и отказывалась от замужества, потому что нет на белом свете ни одного немца, который был бы достоин моей красоты, моего ума, обаяния, шарма и богатства!
   Папенька Король давал за мной в приданое сто возов с русским золотом, сто возов с платиной, один воз с серебром и сто тысяч земель впридачу, будто я королевна мопедов Карпаты!
   Все мои женихи, либо уроды, либо нищие, либо и уроды и нищие одновремено, словно попали под удар Чернобыльского реактора!
   И разве позволительно, где? в чьей Конституции записано? чтобы нищий урод лапал и насиловал шикарную красавицу богачку, словно грязными ногами ест сметану из общей крынки!
   Но папенька впал в маразм, негодовал и сам обещал выдать меня замуж, как девку из горного села Гивляндия!
   Двадцать седьмого февраля папенька устроил в Колоном зале Троного Дворца смотрины меня и женихов, будто принимал на работу горничную и угольщиков!
   Женихи и невеста (я) по старому немецкому обычаю разделись догола и стояли друг против друга, как на парадной линейке в пионерлагере нудистов 'Солнышко'!
   Женихи искали изъяны в моем теле, а я с неприязнью расматривала вонючие волосатые уродливые тела, словно женихи сбежали из питомника диких обезьян в Бразилии!
   Один король толстый фон Брадмейстер, как бочка с тухлой капустой!
   Груди висят, как у моей кормилицы фрау Дитрих!
   Мужское достоинство микроскопическое и не видно за складками кожи, как у кролика!
   Другой король - Шлосе, худой и белый, словно балабановская спичка!
   Жолтые зубы Шлосе нависают над кадыком, как смотровая площадка в Пятигорске!
   Ребра выпирают, как у русского героя Кащея Безсмертного!
   Остальные уроды не лучше, как лесбиянки в доме престарелых на острове Ольхон!
   Я смотрела на женихов и удивлялась, почему они еще не сдохли, как курцхары!
   И думала: 'Чтоб вы сдохли'!
   Впрочем, один Король Дроздобород показался мне статистически приемлемым кандидатом в мужья, как паук тарантул женится на скорпионихе!
   Но взор Короля Дроздоборода, его взгляд, которым он осматривал мое шикарное тело - пустое!
   В этом мужчине не шелохнулась ни одна жилка, не дрогнул ни один мост, отзываясь на мою блистательную негу!
   Король Дроздобород гордец, как камень вместо туалетной бумаги в горском ауле Тринидад!
   Его лживая вежливая улыбка натянута, словно канаты на Бруклинском мосту в Нью Йорке!
   Я отказала всем женихам, будто плюнула в колодец на Красной Площади!
   Папенька обозлился, затащил меня в туалет и избил ногами по голове, до полусмерти, как мою маменьку!
   Затем папенька король за волосы волоком вытащил меня в Троный зал и объявил Королям, что отдаст меня замуж за первого нищего, который постучится в ворота Королевского замка!
   Женихи взроптали и убежали из королевства, как дикие лоси от проказы!
   По их воровским понятиям я потеряла честь и недостойна их, как кошка Мурка недостойна кота Базилио!
   Ровно в полночь в ворота постучался настолько мерзкий и грязный нищий, что королевская стража немедлено умерла в удушье от чумы!
   Папенька с огромной радостью пинком вышвырнул меня из замка, словно я не жила в нем, как корабельная крыса Лариска!
   Разумеется, папенька король отправил меня без наследства, обманул, как пчелку!
   Он даже сорвал с меня дорогое нижнее белье и бальные туфельки, чтобы я 'не возгордилась'!
   Нищий утащил меня в свою берлогу и долго, по немецки меня насиловал, потому что я его законая жена, как в гареме шаха Наструлы!
   Утром нищий избил меня до потери сознания, слизал кровь с моих щек и сказал, что отныне я его рабыня и буду работать на него, как итальянский папа Карло!
   С утра до вечера я штопала, стирала, готовила еду, мыла пещеру, изготавливала горшки и продавала посуду на рынке, - вообщем вела жизнь русской женщины!
   Мужу не нравилось, как я готовила еду, как стирала, как штопала, как расписывала горшки, как торговала, потому что я неопытная царская дочка!
   Нищий ежедневно насиловал меня и избивал до тех пор, пока не падал от усталости, как стог сена под Ржевом!
   Наконец через три месяца совместной жизни я идеально работала по дому, ублажала мужа, неукоснительно выполняла его приказы, словно мышка норушка в лифчике Золушки!
   Я по приказу мужа гавкала, как дойчешвайненкурцхар охотничья немецкая собака!
   Визжала, словно Бюргерская швайн!
   Кукарекала, как петух из Амстердама на нарах в Магадане!
   Муж остался доволен моими успехами, привел меня в Королевский замок, скинул с себя зловоную попону и признался, что он Король Дроздовик, которого я отвергла на официальном приеме, словно у меня алергия на Королей Дроздовиков!
   Король Дроздовик тогда ушел из дворца, но ночью вернулся в личине нищего, как богач Рокфелер идет платить налоги!
   И все это время он пудрил мне мозги, как парик гея судьи!
   Но я не высказала недовольства Королю Дроздовику 'Так с дамами не поступают', а солгала, что в восторге от умного поступка моего мужа!
   Я же не хотела снова получить кулаком в нос и плеткой по спине, как на каторге в Силиконовой Долине!
   Король Дроздовик напыщеный свинья поверил мне и потащил сначала на официальное венчание, затем на свадебный пир, словно я главное блюдо к столу в общине скопцов!
   За свадебным столом Король Дроздовик показал меня всему народу и всем пирующим, сказал, что теперь я их королева, как королева мать!
   Народ и придворные согласились и не против, потому что Король Дроздовик показывал меня обнаженой, только в туфельках и в золотой короне, словно я сделана из теста по девятнадцать рублей за килограм!
   Я села на кресло королевы, а Король Дроздовик подсунул мне под попу кнопку, будто я сменила свою веру!
   Я лживо хохотала над грубой шуткой мужа, а затем спросила, словно покупала ситец на Выхинском рынке у цыган:
   - Мой милый Король Дроздовик Правдолюб!
   Теперь я Королевна, и, если ты внезапно умрешь, например на войне с Поляками, то я, Королева, буду править твоим царством и стану единоличной правительницей, как золотая Рыбка в сказке Аса Пушкина?
   - Да, моя королевна, ты получишь в наследство мое царство и власть впридачу, как Черномор из той же сказки Пушкина!
   А почему ты спросила, майн Дитрих
   Ты объявила мне войну???
   Король Дроздовик отвернулся от меня и пожаловался на плохую королеву шуту гороховому, как настучал донос в КГБ!
   Я в это время подсыпала в чашку Короля Дроздовика сто грам яда, от всей души, как для себя сыпала!
   На всякий случай я посыпала ядом жареного поросенка, будто инеем припорошила!
   Король Дроздовик отвернулся от шута, заглотил вина и жадно жрал швайна, словно целовал Снеговика в нос морковку!
   Агония охватила фиолетовое тело Короля Дроздовика, будто Король Дроздовик превращался в марсианина!
   Я смотрела на биения умирающего мужа и шептала в его позеленевшие ухи, будто кричала в серную пещеру ада:
   - Король Дроздовик! Я не объявляю тебе войну!
   Я ее уже выиграла!
   Думаешь, что я простила твои насилия над моей личностью, побои, издевательства, словно я не королевна, а шпалоукладчица на БАМе!
   Самонапыщеный козел с бородой, умри, несчастный!
   Теперь ты знаешь, как и почему уходят Короли, как уходят Кумиры!
   Король Дроздовик помер и свалился под стол, как пустой бочонок из под рейнского!
   Никто не заметил потери короля Дроздовика, как на корабле не жалеют акулу, съеденую на ужин!
   Я на всякий случай, как свидетелю в суде, отрезала серебряным десертным ножом голову королевскому шуту!
   Пир продолжался, как в Сиракузах по поводу победы над Атлантами!
   А над столом торчали две пары ног, как из склепа лорда Байрона!
   Первая пара - Короля Дроздовика, в полосатых чорно жолтых гетрах и в зеленых замшевых ботиночках, как у птицы Марабу!
   Вторая пара - копыта шута с колокольчиками, украдеными у сельской коровы Драйн!
  
  ЖЕЛЕЗНЫЙ ДРОВОСЕК
   (друг девочки Эли из сказки 'Волшебник Изумрудного города'!
   (расказывает Страшила Мудрый, новый мэр Изумрудного города)
  
   Железный Дровосек дружил со мной до того момента, как я стал Правителем Изумрудного города!
   Сколько выпито, сколько песен пропето, сколько расказов расказано, словно мы украли мозги у братьев Гондольеров... нет! братьев Монгольферов... нет! Братьев Грим!
   Но, когда я ушел во власть, Железный Дровосек из зависти организовал опозицию и агитировал народ Изумрудного Города против меня, к свержению Тирана!
   Железный Дровосек, как Железный Феликс в России, как Железный Матрос Железняк, после моей смерти занял бы трон Правителя Изумрудного Города!
   Я по доброте души не сдал бывшего друга в металолом, а напомнил Железному Дровосеку, что:
   'Ты забыл, Чугуная голова и оловяная задница, что тебя выбрали своим правителем Жевуны!
   И не хрен на чужое Царство лезть, когда свое есть!
   На двух стульях даже железная жопа лопнет!'
   Железный Дровосек поскрипел заржавевшими мозгами, поблагодарил меня за напоминание и ушел править своим дурным народом, который не лучше и не хуже жителей Изумрудного Города, дальтоников!
   Но неприятное чувство в моей душе осталось, как у еврея проглотившего серебряную ложку!
   Я возжелал смерти Железный Дровосека, так возжелал, что из мозгов вылезли опилки, как у ежа из попы!
   Но, как? Как умрет Железный Дровосек, если он сказочный герой и вечный, как геморой у дальнобойщиков!
   Ни молот паровой его не берет, ни серная кислота, ни ржавчина, - всегда Железный Дровосек жив, востанавливается, как пенис из Феклы... опс! как Феникс из Пепла!
   Долго ли коротко я думал, как умертвить Железного Дровосека, осердчал я на него дюже, как Троцкий на Инесу Арманд!
   И придумал: недаром я Страшила Мудрый!
   Железный Дровосек погибнет в той стране, где люди сами гибнут без постороней помощи, как киты на берегу!
   Но где эта Великая страна, которая все время умирает, падает в пропасть, но никак не умрет и не долетит до дна?
   Африка? Нет! В Африке негры сытые и довольные, пляшут, как бубны!
   Кушают гуманитарную помощь, как домашние коты!
   Веселятся и хохочут в постели с девушками любых национальностей, как постельные клещи кровососы!
   Азия? нет! В любой Азии жители думают о своей стране, о ее процветании и благополучии, словно нельзя думать о бабочке на листке капусты, так поэтично, как березовый веник в попе русалочки!
   В Америках? Южной и Северной и Центральной?
   Нет! Америки борются сами с собой, чтобы доказать, кто лучше, а кто хуже, как на ринге тяжеловес Алексеев против карлика Родригеса!
   И тут я в догадке хлопнул себя ладошкой по мозгу, так, что иголки из мозга пропороли руку насквозь, как железный лом ломает тонкий лед!
   Россия! Вот страна неведомых возможностей и вечного упадка!
   Во все века Россию имеют другие страны, как проститутку, но имеют даже не безплатно, а берут с этой проститутки деньги!
   А почему Россия хуже других стран? А потому что люди в России мучаются внутреними противоречиями, ищут себя, ищут цель в жизни, ищут путь к свету, ищут пути взаимодействия и понимания, пути большого уважения друг к другу!
   Каждый Россиянин ставит философию выше государствености, а возможность иследовать свой внутрений мир выше идеи собственого благополучия!
   Россияне не работают, потому что ищут себя!
   Другие нации тоже не работают, но заставляют других работать на себя, а россиянам пофигу - работают на них или нет, главное, чтобы свобода мысли, полет души, внутрение муки и оргазм чистых идей посещали не реже одного раза в сутки!
   Я наврал Железному Дровосеку, что в России дешевые запчасти для его головы!
   Железный Дровосек жадный, поэтому бросил свою страну на разграбление моих войск и поехал в Русь за дешевыми запчастями для мозгов, словно превращался в автомобиль 'Жигули'!
   И сгинул друг мой, сгинул, как прошлогодний снег в холодильнике 'Варяг'!
   Я завоевал страну жевунов, страну Железного Дровосека, обезсилевшую без правителя, как художник Репов теряет силы без голой натурщицы!
   Но через год правления двумя государствами - Изумрудным и Жевунов вспомнил свои пророчества, что на двух стульях жопа треснет пополам, как калебаса в музее истории народов Мира!
   Железный Дровосек, наверно, погиб, умер, в загадочной России, словно его съели металические вши!
   Я чаще думал о судьбе Железного Дровосека, как о судьбе отдельно взятой личности!
   И, потому что я мудрый, мысли мои мешали мне спать и совокупляться с Эли!
   Я извелся, как академик без академии!
   Судьба пропавшего погибшего Железного Дровосека занимала меня сильнее, чем запор!
   Я постояно думал о Железном Дровосеке, будто влюбился в него в парижском кафе!
   Наконец, я не выдержал неизвестности и поехал в загадочную Русь за ответом на вопрос о жизнедеятельности Железного Дровосека!
   Государства я оставил на попечение Эли и Моряка Чарли Блека, потому что он, как старый моряк, любил только матросов!
   Я прибыл на Финляндский вокзал в час ночи и сразу же получил из мглы, из метели, из темноты кулаком в нос, как в боксерскую грушу!
   Неизвестные дурнопахнущие люди обворовали меня, как шкурку сняли с колбасы!
   Сняли с меня все изумруды - символы власти в Изумрудном городе, дали пинка в соломеный зад!
   'Ошиблись, Петруха! Снова не тот!
   Тот должен на броневике приехать!
   А это Соломеное Чучело пацаны сожгут на Масляницу'!
   Я заскулил и уполз в темноту, как уж спрятался в ущелье между домов!
   Страное дело, я соломеный человечек из сказки, никогда не чувствовал ни мокроты, ни холода, ни голода, ни жары, а в России мне стало так холодно, будто мне в соломеное брюхо закачали жидкий азот из ракеты 'Восток'!
   Жалкий, скулящий, озябший я побежал на огонек, слабое пламя надежды, как зажигалка Зипо в ручках Надежды!
   Я свалился в подвал, где, как понятно по запаху, обитали обыкновеные русские, и с удивлением увидел Железного Дровосека!
   Железный Дровосек тоже недалеко ушел от Финляндского вокзала - а зачем поиски, мытарства ногами, когда человек ищет душой, как виртуальный крот в реальных мозгах?
   Железный Дровосек не узнал меня, и никто не обращал внимания на меня, словно я ножка от стула!
   Люди произвольно жили, ходили, выходили, разговаривали, искали пути Истины, как афроамериканец Джим в темном туалете ищет свою попу!
   В моих руках неожидано оказался стакан с водкой и соленый огурец, похожий на огромный изумруд!
   На колени села девушка с чорными волосами и пронзительными голубыми очами, похожими на покрашеные изумруды!
   Девушка абсолютно пьяная в ноль, но читала мне свои стихи про бытие и небытие, про чорное и белое, про чистоту души и грязь помыслов!
   Я пил водку, целовал девушку, плакал и думал:
   'А РАЗВЕ ЭТО ПЛОХО?
   К ЧЕМУ ИДТИ, ЕСЛИ ЗДЕСЬ ИСТИНА?'
   И Изумрудный город и Эли и Жевуны упали в моих глазах, как акции Мостеплосетей!
   Я жил в подвале неизвестное время и понял, что старожилы меня уважают, потому что я не просто лежу в подвале, как соломеный куль, а ищу себя!
   Как ищет себя, изредка забредающий к нам студент Раскольников, который убил старуху процентщицу и раздумывает над своей судьбой!
   Как ищет себя писатель Чехов, и не может понять: кто лучше: красивая жена гулена актриса или некрасивая жена, но не гулена!
   Как ищет себя богатый еврей, который с гордостью давно эмигрировал в Израиль, но загибался от тоски в правильной стране!
   В Израиле хорошо, уютно, сытно, тепло, но нет возможности найти себя, как богач никогда не станет поэтом!
   Я понял, что остаюсь в России, потому что только в Руси душа страдает и стонет в вечных муках творчества, как раненый Пегас!
   Но еще одна жалкая отступническая мыслишка свербила мои соломеные мозги, как мышь:
   'А что, если праздник жизни на Руси только в отдельно взятом этом подвале?
   Вдруг, этот подвал, вблизи Финляндского вокзала - потемкинская деревня для малодушных иностранцев?
   Может быть, дальше в Руси люди живут по мировым, по американским и европейским законам, как судьи?'
   Я взял посох, суму и пошел по миру, как перекати поле, как голь перекатная!
   И обнаружил, как нашел в куче дерьма книгу про Чиполину:
   'Нет! Не ошибся я, потому что мудрый!
   По всей России люди ищут правду, истину и себя!
   Кто поет: тот либо пьян, либо придурок!
   На вокзалах, на площадях, в подворотнях, около магазинов люди ищут себя и иногда засыпают на сырой земле, чтобы истина стала ближе, как гробы под землей!
   Пирожки, пиво, водка, портвейн, песни про зону и про вертухаев, стихи про небытие, про расвет и слезы по невесте, которая ушла к другому парню, словно у другого парня на носу больше конопушек!
   Где то под Великими Луками я вспомнил про сгинувшего Железного Дровосека, наверняка он умер, как бродяга, под забором!
   Железный Дровосек запутался в жизни, запутался в самом себе, перестал отличать действительность от реальности, как девушка на Спаской башне!
   Что воля, что неволя для Железного Дровосека перед его смертью стали равнозначными понятиями, как жизнь и смерть!
   Железный Дровосек углубился в себя, возможно заболел чахоткой, болезнью русских интелигентов, и почил в обозе, как академик Михайло Ломоносов!
   Я, хотя и мудрейший из мудрейших Страшил, но, тоже скоро сопьюсь, к своей огромной радости, и умру, как должен умирать каждый здравомыслящий пытливый Россиянин, как Железный Дровосек - в муках внутрених противоречий, в стремлении к Свету, в исканиях Истины!
  
  ВЕРООКО
  (чортоборазное демоническое в фольклоре народов Прибалтики)
  (расказывает исполнитель песни про Верооку В. Леонтьев)
  
  Верооко - любимец публики, великое прошлое независимого народа прибалтики, как леший в России, или пан Крюгер в Чехословакии!
   Прибалтийцы бережно чтут традиции предков, держатся за одухотвореное прошлое с завидным мастерством, как семья Страдивари держится за балалайку, которая сменила скрипку!
   И мифологический Верооко помогает своему народу выстоять, пройти через лишения, выделиться в огромном мире международных наций!
   Прибалты маленький, но гордый народ, как и алеуты, хахну, русские!
   Прибалты в своем развитии шагнули из сельскохозяйственого прошлого в технократическое будущее, как китайцы!
   Но еще не оправились от шока, от быстрого скачка, оглядываются назад, ищут свои корни, вырваные, как на лесопилке в тайге вблизи села Видное!
   Еще недавно прибалты рубили лес и ловили рыбу, а теперь чисто гуманитарная нация без физического труда, что дается непросто и огромными внутреними затратами, как мопед Рига сжигает в три раза больше топлива, чем трактор Беларусь!
   Трудно большими руками, приспособлеными под топор дровосека и весла рыбацкой лодки, играть на музыкальных инструментах также виртуозно, как ловко производят звуки жители Востока!
   Еще трудней большими ногами танцевать балет, но терпение и труд все перетрут!
   Они вырвутся, они смогут, потому что ближайшие соседи фины смогли, как будто получили наследство от Инопланетян!
   Из будущего прибалты оглядываются назад и думают, словно все до единого закончили Оксфорд:
   'А что героического в нашей истории произошло, чем мы отличаемся от мирового соообщества?
   И так ли важно отличаться, как гусь свинье не товарищ!?
   Отличаться нужно, потому что только самобытность дает силу духа своей нации, устремляет в будущее, как воздушный змей!
   У нас в прошлом не много событий - лес, да хутора, да рыбалка, как у всякого народа!
   Но наш Верооко - вот, что отличает нас среди людей Мира, позволяет светиться, как яркой звезде Солнце'!
   Сказано - сделано! Прибалты трепаться не любят, это вам не поляки и не малоросы!
   Заплатили мне деньги, подарили песню про Верооко и заставили петь, словно я не народный певец СССР, а папа Верооки!
   Я пою и рад, потому что мой голос наконец то влился в мировую культуру, как ручеек Пахра вливается в реку Рейн!
   Я даже удостоился чести встретиться с Верооко в прибалтийском пригороде около моря, на янтарном берегу, где сосны и холодная бодрящая вода, похожая на жидкий свинец!
   Встреча наша произошла на виле Верооко вблизи города Пярну, потому что город Пярну первым обрел независимость, как и столица нигерии Йоханесбург!
   С замиранием сердца я вошел в вилу Верооко, словно попал в Рай, о котором мечтают наши скопцы из секты Отречение!
   Все в культурной прибалтике лучше, чем на Руси!
   И забора вокруг вилы Верооко нет, потому что прибалты чтут законость и не воруют кур друг у друга! Воровать - некультурно!
   Я прошел по дорожке, усыпаной стразами Сваровски в беседку с небольшой эстрадой, на месте которой в старый домах прибалтов стояла коптильня для рыбы!
   Невольно вспомнил вкус вяленой прибалтийской рыбы и затосковал, но ненадолго, как якут в оленьей упряжке!
   Пусть вместо национальной копченой рыбы норвежская соленая семга, но культура требует жертв, как Змей Горыныч требует невест!
   На встречу мне вышел сам хозяин, Верооко, старый добрый чорт, похожий на сковородку без ручки!
   Одет Верооко по европейски, опрятно, со вкусом, как одеваются американцы на пикник с барбекю!
   Мягкие вельветовые штаны, туфли из замши, национальная прибалтийская рубаха и обязательная жилетка, как символ западной интелигенции!
   Мама! Как я хочу в культуру, примите меня в эстеты!
   Лицо Верооко, точнее физиономия, еще точнее - харя ужасные, не помогают даже лучшие хирурги америки, как чорного кобеля не вымоешь добела!
   Огромный красный глаз на лбу, крючковатый нос, жолтый, как банан в магазине 'Копейка'!
   Второй глаз - чорный, на шее, около загнутых кривых клыков!
   Я пожал корявую зловоную руку Верооко, похожую на корчагу из болота под Новоросийском:
   - Здравствуйте, уважаемый Верооко!
   Но, извините, вы - страшный, как чорт!
   Почему вас еще не убили, как бешеную собаку на улице Попова?
   - КХЕ КХЕ КХЕ! Вы малообразованый представитель огромной культуры, Валерий, словно у вас в попе зарыт рояль 'Бейкер'! - Верооко засмеялся тем лучистым светлым смехом, от которого тают льды в Антарктике! Его умные, проницательные глаза с отенком лукавой прелести изучали меня, как школьники изучают картину 'Даная'! Из Верооко выходила культура и мудрость, чистота помыслов и умиротворение, наряду с гениальностью! - Раньше мной пугали детей и устраивали на меня охоту, как на утку крякву!
   Но теперь когда мир изменился к лучшему, я - народный герой, столп культуры, как у славян столп культуры - Огородное Пугало!
   Меня приглашают на симпозиумы, барвицы, вечеринки, концерты, заседания ООН, на детские утреники, недавно вручили очередную Нобелевскую премию Мира...
   Прошлая Нобелевская премия - за вклад в Мировую культуру, словно я раскопал гондолу с сокровищами капитана Флинта!
   Спойте мне, акын, про меня!
   Я вскочил на сцену и виртуозно исполнил песню про Верооко, про его характер, про его ум и мудрость!
   Во время песни я неотступно думал о судьбе Верооко в мировом разрезе:
   'Но почему он еще жив, если страшный, как пень?
   Неужели не болеет дурными болезнями?
   Неужели никто на него не покусился в новой реальности?'
   Верооко, словно прочитал мои гадкие мысли, взращеные на почве Российской действительности!
   - Валерий! Я с трудом вводил культуру в масы, но это труд и интимная тайна, как и ваша дружба с Певицей Пугачевой!
   Я одухотворял народ, прививал новые художественые цености, как к мастеру Да Винчи пришивают третью руку!
   Вместо советских песен я сочинял для оркестров национальные, фольклорные!
   Вместо плохих картин про труд и пятилетку, я прививал культуру голых женщин!
   Теперь у нас в каждом музее, в каждой картиной галерее, в каждой столовой, на каждом пляже, в каждом лесу, на каждой площади вы можете любоваться гуляющими красотками с длиными волосами, задумчивыми прибалтийскими лицами и тугими культурными ягодицами!
   Даже в Библиотеке Йыхну Пярну вы увидите молодых обнаженых служительниц культуры!
   Так! О чем это я? А!
   Но после обнаженых прелестниц еще труднее было убедить масы, что однополый секс безопаснее, чище и более европейский, чем двуполый!
   Лесбиянки и геи, педофилы - несут еще большую духовную и нравственую нагрузку, чем обыкновеный секс во время концертов Тыниса Мяги!
   В вопросах однополого секса меня с воодушевлением подержала творческая интелигенция, потому что дисиденты, отступники являются двигателями культуры в любом высокоразвитом обществе, как у запорожца мотор сзади!
   Все! На сегодня достаточно умных бесед, потому что я еду к своему доктору Вильнюсу Лацису, затем на карнавалас, потом на заседание Сеймаса!
   Верооко ласково пожал мне руку, словно котенка за хвост подержал!
   В мягком дружеском рукопожатии (руки у Верооко в древесной коре) столько силы, дружелюбия и веры в насущную радость, что я зарыдал от избытка чувств, а мы, люди искуства, чаще плачем, чем столяры и токари фрезеровщики!
   Я упал на тропинку и плакал, как вепрь на водокачке в Суздале!
   Вдруг, словно гром среди ясного неба рядом со мной упал Верооко, простреленый в двадцати трех местах и с оторваной головой, по которой прошел залп из миномета!
   Я услышал голоса из за дувала, словно попал в средневековье с персиками и гуриями!
   Разговаривали девушки биатлонистки снайперши!
   - Йахну! Целили в певца Валерия, а нечаяно промахнулись и убили нашу гордость Верооко!
   Как некрасиво вышло!
   Верооко выжил бы, но стреляли мы серебряными пулями и серебряными снарядами со святой водой, на всякий случай...
   Сделаного не воротишь...
   Снайперши обнаженые, с длиными волосами, чтобы не выделяться из толпы горожан!
   Они выкурили по сигариле и пошли на Рижское взморье за янтарем и за копченым чилийским угрем!
   Я лежал около трупа и думал о том, как много бы еще сделал для своего народа Верооко, если бы продолжил культурную революцию!
   Почему смерть вырывает из наших рядов в первую очередь лучших из лучших, словно гнушается падалью!
   Через год я узнал, что благодарные обитатели Прибалтики построили для тела Верооко хрустальную пирамиду около города Таллллин!
   Теперь каждый желающий человек, из любого государства Мира может на коленях (дверь специально низкая) проползти в пирамиду и возложить цветы лотоса к изголовью народного героя Верооко, как в мавзолее Ленина!
  
  ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ
  (дракон в эпосе Русского народа)
  (расказывает соучастник убийства Змея Горыныча богатырь Алеша Попович)
  
   Змея Горыныча я не то, что не любил или любил, но относился к нему равнодушно, как к трухлявому пню!
   Со Змеем Горынычем обычно сражались другие богатыри, не ученые, как коты в сказке Пушкина!
   А я ученый богатырь, потому что поповский сын, и сапожки у меня красные, как у Али Паши!
   Но я никогда не гордился своей грамотой перед богатырями, потому что гордыня - грех, как и прелюбодеяние и скотоложество!
   Я не гордился собой даже в день ухода из жизни трехголового Змея Горыныча, похожего на перевернутое дерево лиственица!
   Первого мая я, Добрыня Никитич и Илья Муромец сидели в просторной сырой пещере и говорили о возвышеном, как купцы из Сирии беседуют с нашими женами!
   Илюша налил по первому стакану водки, выдохнул и провозгласил, словно дул в валторну:
   - Поехали!!!
   Лучше бы Илюша сказал тост без слов, как глухонемой терорист!
   После 'Поехали' (а мы еще не успели выпить, как бакланы), в пещеру влетел Змей Горыныч, как реактивный МИГ!
   Змей Горыныч тяжело дышал и поднимал подхвостье, как баба Зина поднимает юбки на Одеском базаре!
   Змей Горыныч потел, как марафонец Мабука на Северном Полюсе!
   Змей Горыныч смотрел на нас заискивающе, словно просил снисхождения и умиления!
   Он произнес тем задушевным тоном, которым лиса причитает над съеденой курочкой Рябой:
   - Богатыри Земли Русской!
   Пустите меня в пещеру, а то на улице дождик, словно Человек Дождя писает!
   Я вас не стесню, как невеста на брачном ложе!
   Илюша Муромец небрежно махнул булавой на слова Змея Горыныча, словно не Змей страшный дракон перед ним, а надоедливый калика перехожий цыган Будай!
   Мудрое чело Ильи Муромца посуровело, как чорные панталоны на похоронах!
   А ведь Илья Муромец давеча срубил две головы Змея Горыныча из трех, будто капусту шинковал!
   Теперь калека Змей Горыныч просит укрытия, как политический беженец в Боро парке:
   - Пожалуйста, пустите в пещеру, как в свой терем расписной!
   Богатыри, явите великодушие, как солдаты Первой Мировой!
   Я даже про свои отрубленые головы забыл, как Аленушка про Братца Иванушку!
   Мы плюнули в поганца, будто в плевательницу в Парке Победы:
   - Пошел на х...й! Змей Горыныч!
   И в третий раз взмолился Змей Горыныч, будто просил подаяние у Московской Мэрии:
   - Живу я в этой пещере... жил, как Магомай!
   А сейчас прилетел умирать в родном доме, потому что в родной пещере стены помогают!
   Дайте мне умереть в уголочке на вашем богатырском пиру, как в жерле вулкана Эверест!
   Мы пропустили Змея Горыныча в уголок, чтобы ничто не уволок, как кролик Рабит!
   Змей Горыныч упал на ворох одежд, сорваных им за долгие годы со скушаных Принцес!
   И умирал, уходил из жизни, как кумир молодежи и студентов в городе Москва!
   Умирал Змей Горыныч долго и натужно, заколебал, как сырой Буратина!
   Мы снова воздвигли невыпитые стаканы, как подняли тост за матушку Отчизну!
   Но не выпили, словно нам зубы залили свечным воском!
   Змей Горыныч закричал в предсмертной судороге: страшно и натужно, будто звал голосом друзей с Планеты Плутон!
   На губах Змея Горыныча выступила жолтая пена, как у бешеного пса Алого!
   Из под хвоста Змея Горыныча клубился зеленый дым пожирателя пицы из Палермо!
   Красные очи на единственой голове вылезли, будто воздушные шарики на празднике в магазине Реал!
   Мы недовольно посмотрели на умершего Змея Горыныча, как невеста Арина Родионовна смотрит на недоразумение на своей кровати!
   Затем воздвигли стаканы, как гильзы к Царь Пушке!
   - На этот раз, Поехали!!!
   БАБАЦ! Снова свист из зловоного угла Змея Горыныча отвлек нас от пирушки, будто мы фотографировали Снежную Бабу для школьного альбома!
   Тяжело уходит Змей Горыныч, как свая в землю Колымы!
   Никак не угомонится под тяжестью грехов!
   А мы думали, что Змей Горыныч уже готов, как блинчик в Кемеровской столовой!
   Взмахнул обрубками шей, как Йоко Боно ногами!
   И захохотал, и захохотал, как Майский Жук!
   Я невольно залюбовался грацией, танцем со смертью Змея Горыныча!
   Тут жизнь без прикрас, без обиняков и без ложных подводных течений!
   Жизнь перед смертью во всех их красотах, как Луна Парк в Измайловском Парке!
   Я задумался над ходом событий, потому что я философ, как Кантор:
   'Что есть жизнь?
   Очень тяжело тварям и гадам, потому что ни один священик (даже мой папенька) не снимет с них грехи, как вериги из ржавого золота!
   Так и уйдет Змей Горыныч, как Соловей Разбойник, со свистом из всех отверстий и недоумением в жизни!
   А есть ли у Змея Горыныча дети? жена? любовница?'
   Снова судорога - и Змей Горыныч затих, как свежий асфальт!
   Мы опять подняли стаканы, как знамя победы над смертью (над своей смертью)!
   Тишина, как в склепе Рокфелера!
   И, неждано негадано, Змей Горыныч снова закричал перед смертью, тоскливо и грустно, будто провожал журавлиный клин!
   И непонятно нам, добрым молодцам Земли Русской: то ли Змей Горыныч снова умирал, то ли уже умер и на секунду вернулся в пещеру, чтобы прокричать в последний раз!
   Добрыня Никитич носком своего красного сафьянового сапожка откатил в угол череп, наверно, съеденой принцесы:
   - Грехи не дают Змею уйти тихо и мирно, как затонувшему фрегату 'Ледокол'!
   Не грешил - так спокойно бы жил, как репка!
   Не позволяет, гад, нам вести веселую пирушку, как студентам на Монмарте!
   Илюша! Ты Змея Горыныча покалечил, может быть и добьешь его, как падаль?
   Яви к Змею акт милосердия, сделай ему эвтаназию, когда безпомощному больному вкалывают яд или отрубают последнюю голову!
   Илья Муромец задумался над мудрыми словами богатыря Добрыни Никитича, как Президент задумывается о судьбе своей Родины!
   Илья даже глубоко заинтересовался, как биолог Дарвин внутреностями человекоподобной горилы!
   Наконец, богатырь вздохнул и отклонил выгодное и заманчивое предложение Добрыни Никитича, словно пробил головой дно лодки 'Быстрый':
   - Я бы добил его, подлеца, Змея Горыныча, как гниду, как белогвардейскую контру!
   Но как то не по людски получится, не правильно, богатыри! неправильно!!!
   Если бы в чистом поле на честной битве, тогда - с превеликим удовольствием, как княжну Мэри поцеловать! - Илья Муромец пригорюнился, как на свадьбе Лукомора! Глубокая мудрая морщинка пересекла его могучее чело, словно река Волга пересекает реку Енисей! С досадой посмотрел на полный стакан, словно в стакане сидел Виконт де Бражелон:
   - Не дает Змей Горыныч нам выпить по человечески!
   При жизни людям пакостил, так и перед смертью не надышится, словно у него в животе надувная подушка пердушка!
   Все равно не убью его, как Сизифа!
   Если мы станем безащитных Змеев Горынычей убивать, то сами станем, как змеи!
   Мы задумались над глубокими словами богатыря Ильи Муромца!
   Посмотрели на притихшего, наверняка, умершего змея, похожего на чорную струну!
   Змей Горыныч очарователен в своей смерти, как спящий правитель Африки Мабука!
   Мы подождали для верности двенадцать золотых минут!
   Снова подняли стаканы, за Юрия Гагарина!
   Но Змей Горыныч опять внезапно вышел из комы или из клинической смерти, словно надышался запахов тухлых яиц!
   Подлетел до потолка, как баный веник и закричал дурным голосом, будто подавился принцесой Будуар:
   - Не верю! Не верю!!!
   Я от неожиданости подавился первым глотком водки, как младенец давится молоком из сиськи!
   Добрыня Никитич с участием постучал меня по спине, будто пробивал кулаками тунель для станции метро Строгино!
   Если бы я не богатырь, то умер бы от постукиваний Добрыни!
   Но я устоял, как половая доска в опочивальне под ногами тяжеловеса Ивана Подубного!
   Только выплюнул сгусток чорной крови, похожей на черничное варенье мамы Пушкина!
   Змей Горыныч в конвульсиях упал на пол пещеры и затих, якобы умер!
   Но мы уже ученые богатыри, как Ломоносовцы!
   Ждали терпеливо, как медведь американский гризли ждет русского лосося!
   Через семь минут Змей Горыныч засучил лапами, затрепетал крылами, завизжал, как крылатая свинья и снова умер!
   Нам надоело, словно мы школьники, а не богатыри и подглядываем в дырочку в женском туалете в городе Минск!
   Первым поднялся Добрыня Никитич, пошел к выходу из пещеры и обманывал на ходу себя и нас, словно составлял бухгалтерский отчет компании 'Лукойл':
   - Выйду из пещеры, посмотрю на Солнышко, как на красну девицу!
   Добрыня Никитич по дороге к выходу из пещеры прошелся по животу Змея Горыныча, 'нечаяно' наступил ему на шею, затем на позвоночник, словно танцевал канкан в Риме!
   Кости и кожа с крыльями Змея Горыныча трещали, будто в пионерском костре, где сжигают первых пионеров сша!
   Змей Горыныч снова закричал предсмертным воплем, похожим на политический клич!
   Но я пошел следом за Добрыней Никитичем и тоже 'нечаяно' наступил на горло злодея, как на горло песне про 'Калининград'!
   Змей Горыныч опять умирал, бился в предсмертных судорогах, как угорь в руках маньяка убийцы Громилы!
   За нами вышел Илья Муромец, будто ногами пахал каменую землю!
   Красные сапожки Илюши измазаны чорной, как кровь шахтера, кровью Змея!
   Хотел Змей Горыныч умереть сам, или желал выздоровления, то теперь уже точно труп, как персонажи книг Стивена Кинга!
   Мы на всякий случай завалили пещеру склеп стотоными валунами, будто строили Беломорканал!
   Илья Муромец угольком нарисовал на самом огромном камне череп и кости, как на трансформаторной будке Ильича!
   Художник Васнецов, блин...
  
  КЕНТУКИ ФРАЙЕД ЧИКЕН
  (Американский Цыпленок Жареный)
  (расказывает повар Джо Хэм)
  
   Мы, американцы, много кушаем, потому что у нас большие попы, как цистерны!
   Попа требует много пищи, как топка паровоза 'МХ'!
   Мы придумали рестораны 'Макдональдс', 'Максим', 'Варшава' и все остальные рестораны в мире, будто нам не нужно лететь на Другие Планеты!
   Но нам все мало и мало, как троглодитам!
   Недалеко от Нью Йорка, в селе Майопак я основал новую сеть ресторанов 'Америкен Мен'!
   Мои рестораны призваны для защиты интересов желудков голодающих толстых американцев, похожих на бегемотов!
   В каждый стул вмонтированы весы, словно на золотых приисках в Колорадо!
   Если посетитель моего ресторана весит меньше трехсот килограмов, то я откармливаю его безплатно, как сушеную воблу в городе Астрахань!
   Рестораны работали, но торжественое открытие назначено на четвертое июля, когда выстрелит американская Царь Пушка в Санкт-Петербурге штата Огайо!
   Третьего июля ко мне пришел устраиваться на работу страный парень, похожий на аболициониста, измазаного в смоле и обваляного в перьях!
   Парень - настоящий американец, потому что состоял из жирных ляжек и маленькой головки, похожей на жолудь в саду царицы Екатерины Второй!
   Парень покрыт перьями, как курица Дуди!
   У парня куриные лапки и куриный клюв, словно он петушок Роби!
   У парня крылья вместо рук и перья по всему телу, как у чикена Боба!
   Я бы поверил, что передо мной цыпленок, если бы был нацист или фашист!
   Но знаю, что все люди равны: и среди людей встречаются белые, чорные, жолтые и очень мало красных, почти полностью добитых!
   А презирать американского парня и не доверять ему, только потому что у него перья, клюв, крылья и куриные лапы - политически не коректно!
   Я нанял парня на работу, словно приглашал в постель заведующего золотым запасом америки!
   Парень обрадовался и признался мне, как на дыбе:
   - Джо Хэм, гражданин! С детства я мечтаю о смерти, какую принимают все мои сородичи, будто дельфины в китайском ресторане!
   Я уйду из жизни на сковородке Тефаль...
   Но не сегодня, а в необозримом будущем, далеком, как горы планеты Венера!
   А зовут меня Толстый Бройлер!
   Я прослезился и спел гимн Америки, словно меня в попу клюнул жареный петух!
   Вдруг, в столовую вошла Салли, будто вплыла в пролив Дарданелы без трусов!
   Салли увидела толстого американского парня Бройлера и схватила самый большой нож, будто на самообслуживании вырезала себе апендицит в Филатовской больнице:
   - ООО! Жирный кентукийский Бройлер!
   К четвертому июля фирменое блюдо!
   Хэм, давай его поджарим и сделаем фирменым блюдом ресторана, как горох и маную кашу!
   А ресторан назовет по другому 'Кентуки фрайед чикен'!
   Я испугался за неполиткоректную Салли, но Салли можно быть неполиткоректной, потому что она - толстая афроамериканка, как гора засохшей нефти!
   А толстые афро американки имеют право на все и на всех!
   Толстый Бройлер посинел от страха, забился в угол и закрыл антрацитовые очи крыльями с перьями, как падший ангел!
   Новый работник с клювом, действительно, похож на жирного цыпленка, но не я это сказал! Не я!!!
   А я строго, но с подобострастием, просветил неученую толстую Салли, будто рубил лунку во льду реки Хариус:
   - Салли! Познакомься! Перед тобой наш новый работник, чистокровный американский парень Толстый Бройлер!
   Он может поцеловать тебя в развесистый чорный зад!
   Салли засмеялась, подобрела, опустила нож и захохотала тремястами подбородками, словно дразнила Санта Клауса!
   Со смехом подошла к дрожащему Толстому Бройлеру, будто рисовала картину 'Худой друг':
   - Чикен! Сейчас ты умрешь и найдешь могилу в моем желудке, как в склепе графа Шереметьева!
   Сначала я отрежу тебе голову и обезглавленого подвешу к потолку за ноги, чтобы кровь вытекла из тела, как водка из бутылки 'Столичной'!
   Затем я выпотрошу тебя, как в морге города Ленинград!
   Выдеру твои перья и обсмолю тушку на медленом огне, как покорителя Африки Чарльстона!
   Салли подняла страшный нож из китайской закаленой стали, а Толстый Бройлер закудахтал, будто продавал себя на органы:
   - Мисс Салли! Масса Салли!
   Я не хочу умирать, я еще молод, как сакура весной!
   Дайте мне шанс на американскую мечту!
   Толстый Бройлер посинел от страха, как напильник на Лубянке!
   Он в волнении ощипывал себя, словно щипал курицу за ляжки!
   Пух летел из толстого Бройлера, словно взятка Салли!
   Но куда уж там! Если толстая американка пожелала обед, то никто ее не свернет с пути истиного!
   Салли мигом отхватила мудрую голову Толстого Бройлера, будто косила сено в селе Кулаково на мином поле!
   Затем афро американка подвесила моего бывшего работника за ноги к потолку, как акробатку канатоходку!
   Когда вытекла кровь...
   Впрочем, достаточно сцен насилия для бедной америки, потому что никто в мире так не страдал, не перенес на своих плечах множество войн, как наш несчастный народ с толстыми щеками!
   ... Вечером мы с апетитом скушали жирного зажареного Толстого Бройлера, будто зубами молотили гранитные камни в Метрополитене имени Ленина!
   Перьями Толстого Бройлера я набил подушку, на которой мы иногда спали с Салли!
   Когтистые лапы Толстого Бройлера я отдал собаке лабрадору Пуси!
   Я добрый, поэтому в честь Толстого Бройлера переименовал свои рестораны в 'Кентуки фрайед чикен' и для приготовления пищи использовал только родствеников Толстого Бройлера!
  
  РОНАЛЬД МАКДОНАЛЬД
   (символ сети ресторанов Макдональдс в России и за рубежом)
   (расказывает полотерка из Макдональдса Ингеборга Иыынейкунайейне)
  
   Рональд Макдональд в высочайшей степени культурный герой, образованый, самодостаточный, состоявшийся в своем деле, как Педро Гомер!
   Рональд ко мне добр, как футболист Рональд добрый с мячом!
   После работы Рональд Макдональд угощал меня объедками с общего стола, словно я не полотерка, а принцеса Англии!
   Я грызла кусочки чизбургера с остатками чужой губной помады, допивала коктейли с выбитыми зубами на дне стакана, лакомилась растаявшим мороженым под прилавком!
   Иногда я с ужасом думала о том моменте, когда Рональд Макдональд умрет, покинет наш мир!
   Тогда я тоже умру, но от голода и худобы, как столбовая дворянка из города Кижи!
   Рональд Макдональд одевался изыскано, щегольски, словно Пьер Карден, его любовник!
   На ногах Рональда Макдональда огромные лакированые красные ботинки, как у умершего клоуна Юрия Никулина!
   Над ботинками, на жирных ляжках болтаются синие штаны, обтягивающие огромный, шикарный зад, словно Рональд Макдональд рожает трех Карлсонов из попы!
   Полосатая бело красная маечка, похожая на американский флаг до истребления индейцев!
   Нос помидорный круглый красный, как помидоры с Рижского рынка по сто рублей за килограм!
   На голове Рональда Макдональда красные стоячие волосы - скальп непокорного ирландца Дублина Гинеса!
   И разве кто ждал, что чувствительный красавчик Рональд Макдональд умрет от разрыва сердца, как индюшка в кастрюле с супом?
   Но Рональд Макдональд все же умер... от огорчения... как крыса на затонувшем корабле!
   Рональд Макдональд близко принимал чаяния страдания родного ресторана Макдональд, потому что являлся его неотъемлемой частичкой, его членом!
   И, если сеть других ресторанов ('Крошка картошка', 'Русские блины', 'Му Му', 'Дрова', 'Елки палки') обходила Макдональдс по доходам, то Рональд Макдональд рыдал, как поломумный слон, забрызгивал слезами стены дамского туалета, где проводил часы сиесты!
   Рональд Макдональд, потому что начитаный, изучал отзывы посетителей ресторана Макдональд и врагов, будто Кутузов изучает привычки Наполеона!
   Рональд хохотал от счастья над добрыми отзывами и синел от сердечных приступов над злыми записями, похожими на доносы в ЧК!
   Двадцать второго июня Рональд Макдональд утром позавтракал гамбургерами, филе о фишами, чикенами, чизбургерами, чикенбургерами, фишбургерами, салатиками, картошкой, кексами, мороженым и булочками с кунжутом, словно собирал кунжут для нужд государства Израиль!
   После завтрака сытый и довольный Рональд Макдональд плясал с детишками до упаду, пока не обкакался, как гусь Нильс Борман!
   Рональд Макдональд очистил кишечник в туалете (вантусом), снова кушал, обедал соусами, как Чапаев картошкой!
   Я терла полы под ногами Рональда Макдональда и хохотала от счастья, что имею возможность мотаться у него между ног, как красная тряпка на рогах быка буфало!
   И тут... Рональд Макдональд влюбился, как сарделька в сосиську!
   Влюбился не в меня эстетическую, потому что я недостойна, отттого, что не прочитала Борхеса в подлинике!
   К моему кумиру подсела необычайной красоты короткая брюнетка со смуглым лицом, похожим на шоколад с молоком!
   Нос у брюнетки загнут, брови чорные, а выражение тела, как у настоящей заправской звезды Шоутелеэкрановой!
   Женщина села к Рональду Макдональду на колени, как лиса к журавлю!
   Она смешно и величествено двигала губами, как лошадь в овчарне, расказывала Рональду Макдональду про свою жизнь!
   Оказывается, несчастная, уже успела родить ребенка, развестись с мужем, жениться на другом мужчине, полесбиянствовать, погулять по рукам и по свету, а теперь ищет цель в жизни, как Юрий Гагарин в Космосе искал Планету Земля!
   Телеведущая женщина вела себя, как девятилетняя девочка из подпольного борделя в Сохо!
   Разумеется, чувствительный Рональд Макдональд влюбился в красавицу до посинения пуговиц на штанишках!
   Он собирался подарить невесте сеть ресторанов Макдональдс и Рому Абрамовича милиардера впридачу!
   Но недальновидная красотка испортила свадьбу, будто положила в бочку шампанского ложку кизяка:
   'Рональд Макдональд! Надеюсь, что я не сильно обосралась, потому что обедала в Макдональдсе!
   Только нищие и уроды кушают в Макдональдсе, потому что состоявшиеся люди обедают в ресторанах, где опытные французские повара Жан и Жак мнут салат СПИДовыми руками!
   Я пришла в Макдональдс ради любопытства, как институтка Мари для увеселения посещает городской морг имени Падали!
   Никому не расказывай, что я кушала в Макдональдсе - я же не фетишистка!'
   Рональд Макдональд вздрогнул, как вековая сосна на лесоповале в зоне сто сорок семь!
   Схватился за сердце и упал на каменый пол, как мешок с золотыми царскими червонцами!
   Его любовь разбита, ресторан Макдональдс опозорен и обруган, как кот Васька в банке со сметаной!
   Дичайшее неуважение к сети ресторанов со вкусной и здоровой пищей, дающей отраду очам и желудку!
   Рональд Макдональд умирал от сердечного приступа, плевался и требовал, чтобы его несостоявшаяся невеста принесла извинения перед гамбургерами и посетителями Макдональдса, как перед судьей Арбитражного Суда!
   Я рыдала и отмывала полы от его блевотины, будто работала на северном полюсе Антарктидным пингвином!
   Доктор вкалывал Рональду Макдональду Кока колу внутривено!
   Пичкал таблетками из гамбургеров!
   Ставил Рональду Макдональду компресы из чикенбургеров и клизьмы из ванильного коктейля!
   Но Рональд Макдональд все равно умер, словно подавился стотоным гамбургером!
   Немедлено поклоники воздвигли в центре Москвы памятник его Высочеству Рональду Макдональду пращуру милиардеров Ротшильдов!
   Памятник склеили из пустых алюминиевых банок Кока Колы!
   Фанаты Рональда Макдональда покрасили монумент в чорный цвет, чтобы политкоректные афро люди не видели в Рональде Макдональде своего поработителя, тирана и узурпатора!
   А что? Без Рональда Макдональда, без сети ресторанов Макдональдс русские люди кушали бы французских улиток и жульены, как жулики из Костромы!
   А от жульенов и устриц из попы валит зеленый дым и загрязняет атмосферу города Москвы!
  
  БЭТМЭН
  (Человек летучая Мышь из сказки!)
  (расказывает Человек Кошка)
  
   Из Всемирной Истории КПСС я знала, что Человек Паук не боится никого, кроме Человека Тапка!
   Соответствено, Человек Летучая Мышь Бэтмен не боится никого, кроме меня, Человека Кошки!
   Я поджидала Человека Летучего Мышь на крыше, словно сидела в засаде на директора зоосада Ботаникова!
   А Бэтмэн летал между домами, словно украл у короля Иордании пижаму!
   Но однажды летом, в семь часов пятнадцатого августа я грудями встретила грудь Бэтмэна, как коса нашла на камень!
   Мы устроили битву... даже не битву, а сечу, в которой из носа текла кровь, а мой хвост стоял, как флагшток на корабле 'Алый'!
   Бэтмэн бил меня в усы, как канибал, а не джентльмен!
   Я царапал когтями крылья и мошонку Бэтмэна, потому что я слабая кошка против огромного жирного Летучего Мыша!
   Я почти зацарапал Бэтмэна до смерти, словно рисовала красными красками на его лице абстракционистскую картину!
   Бэтмэн всхрапнул в последний раз, как любовник тюремного надзирателя Монтекарло!
   Вдруг, откуда ни возьмись, появился в рот еб...сь, извините Худой Пингвин!
   О Худом Пингвине замолвлю слово, потому что он кандидат в Мэры нашего города Столенград!
   Худой Пингвин - брат Толстого Пингвина, который робко прятал тело жирное в утесах!
   В тот исторический момент Худой Пингвин прилетел на крышу в голубом Вертолете и отнял у меня, уже помирающего, Бэтмэна!
   Худой Пингвин посмотрел на меня со смешаным чувством тоски и обожания, внутреней горячей любви, как суп шурпа:
   - Кошка! Не убивай Человека Летучего Мышь!
   Я его убью, потому что Бэтмэн выступал против меня, как баночка с калом!
   Отдай мне Бэтмэна, а я тебе отдам свое новое платье с рюшками и барашками по кантику!
   Полузадушеный Бэтмэн попал в пыточную камеру Худого Пингвина, будто пришел за леденцом в Гипермаркет!
   Конечно, Бэтмэн избавился от своих стражей и накинулся на Худого Пингвина, как кот Том набрасывается на ветчину из мышонка Пиги!
   Сильнее кошки зверя нет!
   А Худой Пингвин не кошка!
   Бэтмэн привязывал к Худому Пингвину лодку и катался в лодке по подземной канализации, как калмык привязывает пленого англичанина Сита к хвосту коня!
   Худой Пингвин захлебывался в нечистотах, как морковка в зеве осла Иа!
   А только час назад Худой Пингвин мечтал о Мировом Господстве, как Доктор Зло!
   Бэтмэн засовывал Худому Пингвину иголки в клюв и швабру по хвост, как Русалочке!
   Худой Пингвин щурил от боли близорукие очи и стонал, потому что прогнал меня, ту красавицу, которая одна спасла бы город от Бэтмэна!
   Но, внезапно, Бэтмэн скончался, как лук в плавательном басейне для взрослых!
   Бэтмэн вспомнил свое босоногое детство, уроки мужества в монастыре в горах, годы скитаний и поиска самого себя в кучах навоза!
   Летучий Мышь воспрял духом и зажег Новогоднюю елку для детишек, словно вырастил пальму в ночном горшке!
   Вместо Звезды Бэтмэн водрузил на макушку елки Худого Пингвина, как символ диктатуры буржуазии!
   Детишки увидели Худого Пингвина на макушке дерева и зарыдали от страха и от жалости, потому что макушка елки влезла в попу Худого Пингвина, как клистерная трубка в горло адвоката Разумовского!
   Бэтмэн, наоборот, развеселился и захохотал так, что упал с Петроградского моста вниз головой, как грузило для удочки доктора Чехова!
   Бэтмэн забыл, что он Летучий Мышь, поэтому не расправил крылья, а упал мозгами на мостовую, словно пек оладьи на камнях большой Дворцовой Площади!
   Жители горевали по Бэтмэну три дня и три ночи, но, даже покойному Бэтмэну не повезло: в то же время умер видный политический деятель, словно с воза упал!
   Жители забыли про смерть Бэтмэна и пошли на поминки политического руководителя, словно предали невесту Аленушку в первую брачную ночь!
  
  ЗОЛУШКА
  (нищая девушка из сказки)
  (расказывает служанка Золушки Мария Мирабела, скромная девушка, которая любила лягушек и мечтала выйти замуж за жабу)
  
   Золушка нищая дурнушка с огромными ухами, но у нее тетя фея!
   Золушка работала на злую вторую маму и на ее некрасивых дочерей, похожих на девушек из чехословацкого журнала 'Урода'!
   Несчастная падчерица сама мало работала, но заставляла за себя работать мышей и даже заколдованую метлу фирмы 'Сони'!
   Затем Золушка разбогатела, словно родила серебряную чашу, и, помимо других тысяч слуг, наняла на работу меня!
   Госпожа знала, что я изнеженая и ленивая европейка, белая, как пастила в пахлаве!
   Но Золушка любила эфекты и требовала, чтобы ей прислуживали девушки знатных кровей, как породистые лошади!
   Я вошла в доверие Золушки и часто распрашивала ее, надеялась, что после смерти Золушки напишу про нее обличающую книгу и разбогатею, как принцеса Моравского замка Йолка!
   Я приведу несколько интервью с Золушкой, будто горохом приправлю чорную икру!
   Служанка: Золушка разбогатевшая и после подтяжки лица!
   История ваших непростых с мужиками отношений уже сотню лет будоражит умы обывателей, будто у них на душе кошки скребут!
   С момента вашей женитьбы на менестреле Павлинии прошло сто лет, а вы нет нет да и припомните первому мужу первородный грех, словно он вам хвост отдавил газонокосилкой!
   Золушка: Из за развода я пережила сильнейший стрес, словно увидела в своей кровати змею без головы, но с зубами!
   Я полагала так: я главная в семье, а муж обязан мне подчиняться, как революция Ленину!
   В моей семье отец занимал самое последнее место, около курятника, будто сторожил дом от хорьков!
   И я надеялась, что Менестрель тоже мужчина из под каблука, будто его раздавили на марше мира!
   Но моя жизнь с Менестрелем прошла, как сон в бочке с нефтью в Когалыме!
   Познакомилась я с Менестрелем на угольной фабрике, куда прибежала с подругой за мешком угля, чтобы кремировать одну из своих сводных сестричек Инжурию!
   Я надела свой самый грязный фартук, чорно серый с воротником до бровей и подошла к одноглазому Менестрелю, который выступал за три поцелуя, как Фантомас, который разбушевался!
   После угольной ямы Менестрель сам догнал меня, взвалил на мои плечи еще один мешок с углем и пригласил на шабаш ведьм на Лысую Гору на Украине!
   Я никогда не была за границей, в дорогих странах, поэтому от восторга тут же вышла замуж за Менестреля, певца и баяниста, оратора и онаниста!
   Он мне расказал про свое детство и покорил меня своей детскостью!
   А для меня мужчина, который расказывает про свое детство или, о том, как впал в детство - идеал чистоты, ума, воспитаности и культуральности!
   Мне, словно разбили хрустальные очи в тринадцать лет!
   ... у нас родилась дочка Елизавета в честь Австралийской королевы Елизаветы, как кошек называют по именам родителей!
   Но с Менестрелем у меня начались размолвки, как у Красавицы и Чудовища!
   Во первых, мне не нравилось, как он поет, потому что при пении широко раскрывает рот, будто глотает микрофон и шнур фирмы Панасоник!
   Во вторых, все деньги тратит на антикварные инструменты, надеялся найти дорогой баян Страдивари!
   Он Менестрель только на антикварных свалках чувствовал себя неполноценым фабрикантом музыкантом!
   В третьих, муж совершено не задумывался, что я желаю стать Королевой Иордании и Всего Мира, как Фея!
   Менестрель почему то решил, что я, как обыкновеная женщина буду сидеть дома, борщи варить, ухаживать за детьми, вести домашнее хозяйство, словно я не девушка, а мужик в юбке по фамилии Сидоров!
   Я для настоящей красавицы роль домохозяйки хуже, чем каторга для детей Солженицына!
   И я поняла, что умру, что скоро уйду из жизни, как спичка потухает во тьме Булонского болота!
   Но первым, к счастью, умер Менестрель, попал в капкан, будто в Тартар провалился с мешком денег!
   (Я приготовила капкан для жуликов, которые воровали мацу из подвала!)
   Но Менестрель умер не по настоящему: он лежит в коме и все видит, и все слышит и все понимает, как рак в корзине для белья!
   В состоянии комы Менестрель охмурил противную гадкую особу - медсестру Гретхен с толстой попой и огромными буденовскими сиськами, похожими на колокола, которые звонят по Хемигнгуею!
   Медсестра родила от Менестреля ребенка, а я прокляла Менестреля и сказала, что стану петь лучше, чем он, лучше, чем сводный хор голых фрейлин принца Флоризеля!
   Служанка: Вы, госпожа, стали певицей, чтобы доказать Менестрелю, что он безголосый дурак, как шланг из канализации города Волоколамск?
   Золушка: Ха Ха Ха! Менестрель из комы колдовал, будто у него голова выросла, как у чорта:
   'ЗЗЗЗОООООЛЛЛЛЛуушшшшкккааа! Без меня сгинешь, как в подвалах Спорткомплекса Олимпийский!
   Денег! Денег дай мне на операцию!'
   В последние годы я работала Золушкой у отца и мачехи, но ненавидела свою работу и свою фатерленд с майн кампфами!
   Но решила, что работа для меня слишком низко, как для коровы ярмо лошади!
   Я продала метлу и стала певицей с творческим псевдонимом Голозадия... или Толстосиськия... не помню!
   На вырученые деньги я записала на золотой грамофон песню 'Менестрель - дурак'!
   Люди слушали песню из любопытства против Менестеля и постепено привыкали к моему голосу и к моей фигуре, будто я в трактирах продавала жареные колбаски с волосатыми киви!
   Служанка: Золушка! Миледи с ногами и с руками!
   А почему вы сразу же, после комы Менестреля не вышли замуж за Принца, будто у вас проткнуто рапирой правое бедро?
   Золушка: Есть в эпосе Великого Русского Народа сказка 'Все люди, как люди, а я - корова'!
   Всех Принцев разобрали, пока я, как последняя дура валялась с Менестрелем на куче угля, а затем махала метлой, как извозчик Ионыч хвостом кобылы!
   Я даже попала в неприятную историю, словно разминировала Крымский мост!
   Однажды, я познакомилась с богачом в галантерейной лавке, где покупала новые чулки и дихлофос для тараканов!
   Русский купец Иван Поцелуев выглядел шикарно для нашей задрипаной фатер Германии, словно слон в посудной лавке!
   Он мне расказал про свое детство и покорил меня своей детскостью!
   А для меня мужчина, который расказывает про свое детство или, о том, как впал в детство - идеал чистоты, ума, воспитаности и культуральности!
   Элегантный купец, самоувереный, решительный, с прилизаными волосиками и золотыми часами луковицей, - вообщем, полная противоположность Менестрелю, который ходил в зеленых обтягивающих чулках и в идиотских красных азиатских туфлях с загнутыми носами!
   Иван Поцелуев привез меня в Москву, ухаживал, одаривал пряниками и кренделями, как кобель Жучка сучку!
   Я впервые попала в роскошный город и в преуспевающую страну, похожую на вареную картофелину Синеглазка!
   Но продлился наш роман меньше месяца, моего купца демобилизовали на борьбу с татаро монгольским игом!
   Я рыдала, как в песне, про Мишку Косолапого и думала, что умру, но не угадала!
   Но забыла купца, потому что настоящая леди думает о будущих женихах, а не об отработаном матерьяле!
   Я вернулась в Германию и снова работала на папеньку и его новую жену, словно у меня под юбкой три коня!
   Каждый день от поклоников я выслушивала тучи предложений - и не только руки и секса!
   Но ни разу никто не предложил Престол и деньги, будто все мужики сговорились в таверне имени Адольфа Гитлера!
   Служанка: О вашем романе со знаменитым Принцем 'Хрустальный Глаз' ходило множество слухов, как о внебрачных связях английского короля Чарльза!
   Принц 'Хрустальный Глаз' - настоящий богач и Принц!
   Золушка: Принц 'Хрустальный Глаз' - супер Принц, но его сгубили бабы, как коня не подковали!
   Принц (в ту пору еще не 'Стекляный Глаз') приехал к королю из америки, где учился в школе индейцев в Оклахоме!
   Принц появлялся на светских вечеринках Короля, потому что готовил смерть своего папеньки, как в водку смотрел!
   Однажды Принц наступил на метлу, которой я драила янтарную комнату имени Петергофа!
   Он мне расказал про свое детство и покорил меня своей детскостью!
   А для меня мужчина, который расказывает про свое детство или, о том, как впал в детство - идеал чистоты, ума, воспитаности и культуральности!
   Я для сексуальности надела хрустальные башмачки и немедлено вышла замуж за Принца, будто выпила всю воду из озера Байкал!
   Но Принц красавчик, как Гена Пукин!
   Через неделю после нашей королевской свадьбы я в одних хрустальных башмачках зашла в семейную опочивальню, как грибы искала в склепе!
   На кровати валялся голый Принц под грудой обнаженых тел безстыдниц, подлых девок, похожих на змей из питомника в Калькуте!
   Принц захлебывался потом и кричал, будто стрелял из 'Катюши' по воробьям:
   'Золушка сногсшибательная!
   Это не то, что ты думаешь!
   Позволь, я тебе все объясню'!
   Да! Принц попал под влияние наших отечественых девушек, которые портят своей навязчивостью и непритязательностью всех хороших Принцов, словно кабанчика кастрируют в городе Быхов!
   Я думала, что умру, как кобра, немедлено, но выжила, как заяц в зубах той же кобры!
   На Принца охотились все фрау, с тем хамским оптимизмом, против которого не устоит даже одноглазый Тантал!
   В опочивальне я со злости сняла хрустальный башмачок и швырнула в ненавистную харю похотливого Принца, будто разбивала дверь в будущее!
   Башмачок раскололся об лоб Принца, как марафонец Мабука раскололся на допросе в гестапо!
   Брызги стекла вонзились в глазное яблоко моего мужа, как пули в яблочко!
   Принц взвыл и перестал быть моим мужем, как гусь из города Гусь Хрустальный никогда не женится на свинье из другого города!
   С тех пор принца прозвали 'Хрустальный Глаз'!
   Служанка: Царица с белой шеей! Золушка! Увереность в своей красоте и неотразимости и в исключительности - твое главное качество! Дочка тоже самоувереная и знает, что для девушки главное - харизма?
   Золушка: Харизма у моей дочери, как у певца Менестреля, соблазнительная и сексуальная!
   Ингеборга (дочка) учится на базе в Курьяново в городе Москве, словно ищет блох на золотом тельце!
   Я своих родителей ругаю и поношу грязными словами: у меня всегда был огромнейший потенциал между ног, аж искры летели, как из Железного Дровосека, надо было больше с меня требовать, а не заставлять махать метлой, как батрачку из аула имени Первого Индейца Джо на материке!
   Чтобы не повторять ошибку мачехи и отца, проходимцев, я заставляю Ингеборгу объять необъятное, как выйти замуж за слона или американца!
   Но зачем мы говорим об Ингеборге, когда я всех на свете красивей и всех милее, будто у меня на попе татуировка розочки?
   Служанка: Вы нашли счастье и мешок с деньгами?
   Золушка: Дура! Но раскажу, потому что однажды видела фигуру Лисажу...
   Произошло это потрясающее событие четыре года в зад, разумеется, в Амстердаме!
   Позвонила мне одна знакомая королева без трусов и предложила, будто за грибами пойти:
   'Один мужчина богач мечтает с тобой познакомиться'!
   Фу! Удивила, как волк кобылу!
   Знаю я всех мужчина на земле, как бультерьер знает количество зубов у беззубого хозяина!
   Мечтает он, козел паршивый!
   Будет потом хвастаться перед друзьями милиардерами, такими же неудачниками, как он:
   'Выписал себе Принцесу, Звезду певицу на ужин!'
   Да у него денег не хватит на мою письку...
   Ой! Да что это я?
   Но понеслась на свидание, словно у меня под юбкой реактивная тяга от автомобиля 'Урал'!
   'Так и быть пойду, погуляю, развеюсь, сделаю масаж матки!
   Сотворю себе приятное, развлекусь, но поведу себя так, чтобы этот мечтатель ничто не вообразил, образина!
   А как только захочу, так уйду с драгоцеными дарами, как волхвы от Моисея!'
   Настроена я, как всегда враждебно и скептически, особено после гемороя!
   Но новый знакомый оказался настоящим джентльменом в котелке и в клетчатых штанах, как Шерлок Холмс!
   В жизни не встречала настолько воспитаных Принцев, будто он упал из Звизды!
   Он мне расказал про свое детство и покорил меня своей детскостью!
   А для меня мужчина, который расказывает про свое детство или, о том, как впал в детство - идеал чистоты, ума, воспитаности и культуральности!
   Король Альфонсо замечательно за мной ухаживал: в моей квартире образовался филиал Ботанического сада - цветы от короля и мартышек приносили и днем и ночью (даже, когда я спала, на меня ложили кактусы)!
   Я влюбилась, потому что Альфонсо, хотя и батрак, но богач, как Крузейро!
   Он приглашал меня в Москву, на ночь мы снимали Колоный Зал Дома Союзов, обнаженые бегали по анфиладам, а на нас сверху сыпались лепестки роз!
   Однажды он прилетел под мое окно в голубом вертолете ВВС сша!
   Альфонсо выпустил для смеха две ракеты в детскую площадку и свою ракету мне в форточку, шалун!
   По вечерам Альфонсо отправлял меня на личном самолете по городам и странам, снимал для нас рестораны, отели, пляжи, моря!
   Я думала, что умру от счастья, поэтому ушла от Альфонсо: мне стало страшно, я задумалась, что он этими подарками хотел сказать?
   Что он от меня хотел или хочет???
   Альфонсо избаловал меня, как живую куклу Барби!
   Я поняла, что больше ни у кого не найдется столько же фантазии, любви и щедрости, как у него, поэтому приняла яд и умру через две секунды!
   Прощай, служанка, я тебя ненавижу, потому что ты целовала фотографию моего Альфонсо!'
   После интервью Золушка икнула и умерла, как полагается Принцесе на горошине!
   Золушка упала под ноги ста молодогвардейцам и смотрела в небо невиными чистыми очами, в которых отражается понимание взаимоотношений мужчины и женщины!
  
  ГРИМЛЕН
  (ужасное существо с когтями, зубами, лапами и зеленой шерстью, герой сказок про америку)
  (расказывает опальный королевич Бова)
  
   Бабы, гримлены, принцесы - все одно!
   Нет в мире счастья даже для богача, потому что найдется еще богаче богач на того богатого богача!
   На нашу Планету Земля прилетели Космические захватчики гримлены, поработители и хулиганы!
   Гримлены убивали людей и пили нашу кровь, словно она не кровь, а томатный сок из несвежих помидоров из Коняково!
   Один гримлен трансформировался и полюбил Землю и человечество, словно получил в наследство от бабушки Ягушки сундук с серебряными ложками!
   Все Гримлены умерли на Планете Земля от неизвестной болезни, передающейся половым путем!
   Но этот гад уцелел, словно купил противоядие на башкирском рынке недвижимости!
   Гримлен взял меня в плен и сказал, что сожрет всех людей на Планете Земля, а меня сожрет последним, как тухлую ливерную колбасу!
   Я прислуживал Гримлену и искал случая, чтобы удавить его струной от гитары Фендер!
   Гримлен кушал людей, но однажды влюбился в девушку, словно он не гримлен, а сентиментальный скрипач Страдивари!
   Гримлен женился, обабился, стал прилежным семьянином, как Король Лир!
   Но жена заставляла его работать на трех работах и укоряла, что Гримлен не самодостаточный, не состоявшийся, поэтому нищий и не щедрый, как художник Иванов!
   Гримлен затосковал и пришел ко мне за советом, как в казино 'Голден Пенис'!
   Я посоветовал Гримлену удавиться, как покойнику из склепа!
   Но Гримлен еще в здравом уме и в нотариальной памяти, как бык Язона!
   И я схитрил! Подло, потому что обычно уничтожаю врагов мечом и оралом, а теперь схитрил, как чехословак Янко на поле боя!
   Я посоветовал Гримлену посмотреть кино, расслабиться, забыть на время про жену и про три работы, как генерал под танком забывает, что когда то был рядовым!
   Гримлен задумался, почесал рога и клыки, взял в когти книгу писателя Кафка (Гримлен полагал, что так выглядит намного значительнее) и согласился, будто расыпал железные деньги по кустам барбариса!
   Я вставил в дивиди диск про мир смерти, про шокирующую азию, про трупы и про морги, словно готовил Гримлена на войну с Японией!
   Гримлен поудобнее устроил в кресле свой лохматый зеленый зад и...
   Смотрел дивиди, как полоумный идиот смотрит на дырку в попе!
   Через десять часов Гримлен пришел ко мне и плакался в жилетку, словно я подарил ему Российский безглавый флаг:
   'Мой друг Бова Королевич, идальго!
   Среди Галактик, Чуждых Вселеных я искал себя, как пустырник в пустыне Карахалы!
   И теперь понял со знанием в разлагающемся мозгу: Я нашел себя!
   (Я не узнавал прежнего тирана Гримлена, жестокого, как собака Баскервилей!
   Прежний Гримлен с металическими красными зрачками, злой, безпощадный к человечеству, ханжа с выпученой грудью, похожей на бочку с солеными помидорами из Луковиц!
   Раньше Гримлен выглядел, как маршал в постели Наполеона!
   А сейчас... Гримлен скукожился, сгорбился, шаркал ногами, опускал очи долу и говорил тихим голосом, как професор математики в туалете!)
   Бова Королевич! Я понял чем отличается чорное от белого, в чем разница между жизнью и смертью, иначе пусть Галактический ветер сиверко подует в мой лощеный зеленый зад!
   Как хрупок наш мир, как тонка грань между жизнью и смертью, как жестоки и ужасающи люди - звери!
   Представляешь, Бова Королевич, из твоего кина я узнал, что страшнее человека зверя нет!
   В документальном кине показали, как люди убивают друг друга, словно готовят из врагов котлеты по киевски!
   Чорного человека посадили в камеру смертников и по трубочке вливали в тело чорного человека яд, будто делали переливание крови принцу Зухре!
   Чорный человек паниковал, кричал, дергался, но все равно умер, как швед под Полтавой!
   А я представил, как земляне поработят нашу Гримляндию и так же посадят всех гримленов в газовые камеры, как бройлерных цыплят!
   Мои братья, сестры, любовники, любовницы погибнут с криками ужаса на зеленых губах, будто мы не гримлены, а факлимы!
   В твоем кине показали, как убивали человека током на электрическом стуле, будто проверяли на нем падение курса акций РАО ЕЭС!
   Человеку заклеили глаза, чтобы они не вылезли из орбит от высокого напряжения, как у Карлсона в кино про фрау Гримленшу!
   И убивали, и убивали два раза, пока изо рта не пошла чорная кровь!
   А другого человека держали за руки и отрубали ему голову, как гримленскому цыпленку бройлеру!
   А я живо представлял, что люди так же поступят с моей матушкой Грублятиной!
   Посадят старую гримленшу на электрический стул и будут хохотать, когда мамочка бьется в агонии, словно свеча на ветру!
   А моего брата Гримлешу зарубят шашками, как казаки саблями рубят капусту для ресторана Макдональдс!
   Гримлены убивают ради пищи, мы откусываем головы жертв безболезнено и быстро, словно в Галактическую лапту играем!
   А вы... ЭЭЭЭЭХ! ИИИИЫЫЫЫХХХ! Нет у вас совести и сострадания! Я боюсь вас!
   Вы уничтожаете диких обезьян с мутными очами, похожими на Туманость Андромеды!
   На Первое Мая я напился и зашел в шанхайский экзотический ресторан имени Эмануэль!
   На сцене голая танцовщица засовывала в свое влагалище голову огромного питона, словно ему жизнь не мила, жизнь - копейка!
   Питон страдал, люди хохотали, будто у каждого в голове шарманка завода имени Сталина!
   А я представлял, что так же люди захватчики будут засовывать в себя головы моих сестер и братьев, дедушек и бабушек!
   Вдруг, визг, полный отчаяния и ужаса, страха и ненависти пронзил ресторан, как каленой стрелой пронзают печень Боливура!
   Вопила дикая обезьяна, исчадие джунглей!
   Оказывается, в дорогом ресторанчике на специальных столиках посредине дырка, как в сортире!
   В эту дырку зажимают голову живой обезьянки, а затем стучат по голове обезьянки железными молотками, словно перековывают мечи на орала!
   Обезьяна вопила, а трое краснощеких людей убивали ее, словно кошку под забором!
   А ведь вместо обезьянки в дальнейшей экспансии человечества может оказаться моя бабушка!
   Затем с оглушеной обезьяны сняли скальп и кушали обезьяньи свежие мозги, как клубнику со сливками в казино Лидо!'
   Гримлен махнул лапой с атомной бомбой и согнутый пошел по улице Горького к проституткам!
   После просмотра видео Гримлен потерял веру в себя, в Галактическую экспансию гримленов!
   Он стал сентиментальным, как писатель Максим Горький!
   Гримлен часами стоял на Ваганьковском кладбище и слезами поливал могилы убитых героев милиции!
   Он подавал подаяния нищим цыганкам и целовал их в жаркие усатые губы, словно целовался с метелкой!
   Гримлен по выходным ездил на Птичий рынок, скупал животных и выпускал их на волю: мышей, крыс, как голубей Мира!
   Умер Гримлен тихо и незаметно, как обыкновеный Московский бомж Иван Сидоров!
   Голова Гримлена ударилась о канализационый люк, как у зайчика из сказки про Колобка!
   Из полосатых портков Гримлена вылетела Галактическая рация, будто бутылка с нарзаном!
   Из рации полоумный далекий другой Гримлен, еще не знакомый с культурой землян, орал, будто ему муха залетела в евстахиевую трубу... даже не муха, а Муха Цокотуха Позолоченое брюхо!
   'Алле! Алле! Гримлен! Как слышно? Прием!
   На связи другой Гримлен! Вы уже поработили Планету Земля?
   Сожрали всех землян?'
  
  ЧЕЛОВЕК ДОЖДЯ
  (чудище из американских фильмов про чудовищных американских детей)
  (расказывает Песочный Человек, человек из песка)
  
   Меня казнили на электрическом стуле, потому что я не заплатил налог в штате Илинойс!
   Я умер и превратился в чудовище из песка, но не из сахарного песка из долин Украинщины, а из кварцевого жолтого песка, в который обычно сикают верблюды в пустыне!
   В качестве Песочного Человека я проникал в дома, в спальни мирных американцев и убивал американцев песком!
   В дома жителей других материков я не заходил, потому что не знал, что, кроме америки существуют другие страны!
   Плохо учился в школе вместе с Эли с Железным Дровосеком!
   Но я боюсь воды, потому что от воды песок намокает, как обсиканый тем же пустыным верблюдом!
   Однажды я стоял под навесом магазина 'Ашан' и ждал, когда закончится дождь от тайфуна 'Карина'!
   По улице шел страный незнакомец, слизкий, мокрый, похожий на бычью шкуру!
   У незнакомца американское лицо с водянистыми очами, как вода в реке Мисисипи!
   У незнакомца на голове мочевой пузырь!
   У незнакомца в руках унитаз из золота, как символ власти над водой!
   Незнакомец вперил в меня мутные очи и произнес тем шикарным тоном, которым портье прогоняет проститутку из номера гея:
   - Песочный Человек! Я тебя ни намочу, ни обмочу, потому что уважаю твое прайвеси, как американца! А зовут меня Человек Дождя! - Человек Дождя многозначительно отхлебнул воды из унитаза, словно искал истину в сортире женского общежития в городе Кимры! Обнял меня, как ивушку! Троекратно расцеловал, словно обучался грамоте у целовальщиков в Средней Азии! - Я скоро умру, потому что моей воды не хватает на всех людей, как нет золотых монет для каждого индивидуума!
   Поцелуй меня в зад!
   Фак май майнд, бейби!
   Я люблю тебя!
   Я убивал людей водой, топил их в дожде, морозил ледяным холодом с градом и снегом!
   Но я посетил с дружеским визитом далекий русский город Петербург и заболел в Петербурге чахоткой, словно окончил курсы учеников доктора Чехова!
   Я все время в воде и не знал, что от воды заболевают, как доктор Арипка! - Человек Дождя протяжно завыл безысходным воем, словно ему в попу засунули раскаленые щипцы, а на голову положили ухват! - Я не должен был заболеть от воды, как Ромео от Джульеты!
   Я повелеваю дождем, а дождь, предатель и подлец, сгубил меня, как осину тонкую!
   Сначала у меня заболели бронхи и пищевод, как у акулы людоедки из Индианы!
   Я проверился в Пятнадцатой Филатовской больнице и в КДЦ номер два в городе Москва, потому что в америке нет Пятнадцатой больницы и КДЦ номер два!
   Врачи в очках сказали, что у меня чахотка, лихорадка и бронхиальная астма, как у Коломенского вора Рыжика!
   Функция внешнего дыхания, тесты на алергию, пульманолог, гематолог, инфекционист, туберкулезник, ихтиолог, - все приговорили меня к смерти, будто я украл Джоконду из постели мэра города Клины!
   Песочный Человек! У меня к тебе последняя предсмертная просьба, моя воля, которую ты не имеешь права не исполнить, иначе меч товарищей коварно наградит тебя зияющей раной на лбу!
   Песочный Человек! Я сейчас умру, а ты засыпь меня песочком, как могильной землей на Новодевичьем Кладбище!
   Слышишь! Сына Иваном назови! Иваном!
   Человек Дождя превратился в лужу и умер, словно и не жил и не заканчивал Кембридж на факультете индейцев и афроамериканцев!
   Я, конечно, как истиный американец, не исполнил волю покойного, потому что Человек Дождя не заплатил мне денег за работу!
   А без денег индейки дохнут!
   К тому же, лужа мокрая и заразная с различными орнитологическими болезнями и чахоткой!
   Я ушел от Человека Дождя, как в легенду прыгнул!
   А сына, назло ему, назвал не Иваном, а Алешей в честь деда!
  
  ЦАРЕВНА ЛЯГУШКА
  (Царевна, заколдованая в лягушку злым волшебником Черномором)
  (расказывает Королевич Елисей, друг Ивана, мужа Лягушки Царевны!)
  
   Царевна Лягушка без лягушачьей шкуры, в образе дамы очень мила, очень с!
   Я, когда ее муж Иван уходил на дальние пастбища, частенько засиживался с Царевной за клавесином, словно пальцами из кнопок выдавливал яблочный сок!
   Всегда веселая и жизнерадостная Царевна Лягушка после беремености погрустнела, словно на ее диванчике сидит Розовый Слоненок!
   Прелестница избивала меня и Ивана скалкой, ревела, как белуга на сковородке:
   'Ну, кого? Кого я рожу?
   В ночь? Ребеночка, похожего на тебя, Елисей?
   Такого же кудрявого и культурального дурачка, который не может отличить соху от бороны, но расуждает о декаденсе в музыке?
   Или на тебя, Иван?
   Ребеночка, который знает различие между турнепсом и репой, но не отличит музыку Баяна от воя Менестреля?
   Или ушат лягушат с выпучеными зобами и зеленой пупырчатой кожей, красавцев?
   Милых красивых лягушечек, пузатеньких, голосистых, как 'Фабрика звезд'?
   Ах! Как я счастливо жила в своем болоте вместе с каждым куликом и Кикиморами, словно я рождена, чтобы сказку сделать былью!
   Иногда я сбрасывала с себя шкуру и заколдованая, околдованая, очарованая, очаровательная бродила по кочкам, как души поляков сусанинцев!
   На всякий случай я выдумала легенду, что, если мужчина, красивый, самодостаточный, сильный и щедрый меня поцелует, то я превращусь в Королевну с брилиантовыми бусами, как у Екатерины Второй!
   А суженый поцелуйщик выйдет за меня замуж и получит коня и полцарства впридачу, как в приданое за королевой Шухерзадой!
   Ко мне, к лягушке, в болото стояли очереди из мужиков, купцов, офицеров, Королей, врачей, и других кандидатов на мое тело и на золотые несметные богатства!
   Мужчины сладко целовали меня в лягушачьи губы, словно пили нектар из алюминиевой банки!
   Я млела от удовольствия и нужности, от самосозерцания, будто меня сняли на Мосфильме в сериале про Дурнушку!
   Затем я прогоняла кандидатов, словно они заразили меня мучными червями!
   Пора девичества прошла, как сверло сквозь бетоную стену!
   Я повзрослела, возмужала, огрубела, словно листочек наждачной бумаги под рашпилем героя углебодытчика Стаханова!
   И, наконец то, чтобы не в девках век коротала, выбрала себе в жены Принца Ивана, белокурого, перспективного, устремленого взором в будущее и в отцовскую казну!
   Ивашка за меня жизнь бы отдал Черномору или Кащею Безсмертному, но не дано... не дано ему...'
   Я помню, как Царевна Лягушка в первый раз приехала на смотрины жен к Королю, отцу Ивана, будто выставляла себя голой на показ в кабаре 'Летучая мышь'!
   Царевна Лягушка в розовом свадебном платье, в зеленых сапожках, в золотой карете подкатила на тройке породистых английских скакунов по сорок пять милионов доларов каждый конь, будто у него под хвостом в заду звезда горит!
   На праздник тезоименин Царевна Лягушка поднесла Королю кубок с ядом и шикарную Русскую рубашку, вышитую петухами и русалками!
   Король яд выпил, но не умер, а рубашку продал своему старшему сыну Петру!
   На вторые смотрины Царевна Лягушка привезла Королю хлеб, мягкий, как сено в коляске грудного младенца!
   Король хлеб скушал, похвалил Царевну Лягушку и в знак особой милости и одарености хлопнул ее отеческой широкой ладонью по левой попе!
   На третьи смотрины Царевна Лягушка приехала в человеческом виде и плясала с Королем до упаду, пока у него не отказало сердце и почки, словно Король выпил бочку дегтя 'Лукойл'!
   Король умер, да здравствует новый Царь - старший сын Царя!
   Иван, младший сын так огорчился ,что не избран Царем, что сжег шкуру жены в русской печи, рядом с блинами и с пирогами!
   Затем Иван раскаялся в своем поступке и сшил новую лягушачью шкуру из дерматина, купленого в лавке купца Калашникова!
   Царевна Лягушка, в образе обнаженой расколдованой принцесы пришла под утро, и спьяну надела подельную шкуру, словно выступала на конкурсе в защиту домашних животных!
   Дерматин плотно прилип к белому женскому телу, как вторая кожа или третьи руки!
   Царевна Лягушка возопила в ужасе и страхе, словно нашла в своей постели ракету 'земля водух'!
   Но яды из дерматина уже проходили через поры холеного тела Царевны, как ножи в масло!
   Я и Иван сдирали с красавицы прилипший дерматин, стонали от ужаса и любви к нашей Царевне Лягушке!
   Но вместе с дерматином содрали с живой Царевны ее настоящую кожу, будто несли на руках гроб с мумией фараона Рамзеса!
   Впрочем, Царевна Лягушка все равно умерла бы от интоксикации вследствие отравления организма заразными ядами из дерматина фабрики Ногина!
   Мы горевали над трупом безвремено ушедшей жены и любовницы, словно сеяли горох на асфальте на улице Реутовская!
   Иван с горя пошел к Черномору и убил Черномора, как Птицу Феникса!
   Я отправился в дальние края, по следам Папанинцев и Дарвина, в поисках новой Принцесы, но нормальной, не лягушки!
   Мы так и не узнали тайну: кого родила бы Царевна Лягушка, если бы не умерла, освежеваная, как курочка на празднике студентов вегетарианцев МГУ!
  
  САДКО
  (русский купец, который жил под водой в плену Морского Царя Посейдона)
  (расказывает одна из многочисленых жен русалок купца Садко)
  
   На суше, на пляже под Коктебелем я слышала детскую считалочку:
   'Тарататататата!
   В каюте класа первого Садко желаный гость!
   Он лупит членом по столу!
   Вот, что такое злость!
   И очередь достался ужасному Садко!
   Берет гондонов дюжину, перчатки, чемодан...'
   Не знаю, правда ли в этой считалочке, или Русский фольклор!
   Но Садко упал нам на голову пьяный и счастливый, словно во лбу у него горит морская звезда!
   Посейдон заставил Садко жить под водой и играть на потеху морским людям, то есть нам!
   Садко горевал не долго, три раза пытался сбежать, как негр Тайсон из тюрьмы для афроафриканцев!
   Но угомонился, как мать героиня с соской!
   Садко быстро освоился на глубине, жил долго и припеваючи, как птица Гамаюн!
   Восемнадцать раз женился, тридцать три раза выходил замуж за морских богатырей, как дядька Черномор!
   У Садко множество жен русалок, не сосчитать!
   Жил бы он и жил дальше, преисполненый оптимизма, но возгордился, занялся общеполезной деятельностью, на чем и сгорел, как мышь в пепельнице!
   Садко очень кручинился, что в его имени находится слово ад!
   Он часто брал нас с собой к берегам нудистского пляжа в Маями, сидел на тридакне и тыкал пальцем в границу воды и воздуха, поучал, как учитель Макаров в женской бане поучает банщицу:
   'Люди засоряют мировой океан, словно не на своей планете живут, а на арендованой!
   Сверху, от купальщиков, с самолетов, с кораблей нам на голову падают консервные банки, кондомы, бутылки, пакеты, куски обгрызеных человеческих тел, покойники с камнем на шее!
   А мы живем под водой, дышим этой гадостью, омываемся нечистотами, словно не русалки и Садко, а раки с красными вареными задами!
   Люди превращают Мировой океан в Мировую помойку со свиньями!'
   Время от времени Садко замолкал, когда над нашими головами проплывала обнаженая купальщица с толстыми ногами, прохожими на щупальца осьминога Кеши!
   Купальщицы и купальщики радовали Садко, но не надолго, как грибной летний дождь в селе Шушенское!
   Иногда голые тела сплетались, независимо от пола и возраста, как мурены в брачный период на затонувшем корабле 'Бигль'!
   Особено Садко не любил ныряльщиков с аквалангами, ненавидел их, как чорное ненавидит белое, как ночь ненавидит день!
   По мнению Садко: 'Если залез под воду, то дыши жабрами, как русалки и я!
   Не пижонствуй под водой, смотри без маски, дыши без акваланга, как трепанг!'
   Однажды Садко со злости врезал (на глубине десяти метров) кулаком в маску французского иследователя океанических глубин Жака Ива Кусто!
   Старик Кусто в смешном водолазном костюме (бабочка, жабо, фиолетовые панталоны) ввверх брюхом всплыл к своему кораблю 'Сормово'!
   Молодая жена Жака Ива Жан Жак едва откачала беднягу иследователя, который получил за удар в лицо Нобелевскую Премию мира!
   Садко резвился, как угорь на сковородке, не думал о смерти, а получил ее, как выигрыш в страшную лотерею!
   В тот день Садко отправился на морскую охоту в Дарданелы, словно искал череп Одисея!
   Перед уходом Садко из вежливости, и, потому что очень культурный, крепко крепко прижался к каждой своей жене, обнимал нас, целовал, уверял в своем почтении и любви!
   Затем от прощания возгорелся душой и телом так, что задержал уход из дома, из родной раковины на шесть часов!
   Но все же уплыл, как июнь уплывает за маем!
   Около берегов Калифорнии потерпел бедствие Русский танкер с контрабандной Кубинской нефтью по три рубля за барель!
   Нефть толстым слоем покрыла золотой песок, морды дельфинов, спины акул и вопящих нудистов, словно они не люди, а рыбы пискуны!
   Нудисты вязли в жидкой крови земли и молили о помощи, как узники замка Иф!
   Престарелая дама кричала на засыпающего чорного дельфина, что пожалуется на него своим адвокатам и подаст в суд, за нарушение границ прайвеси!
   Садко всегда чутко прислушивался к боли людей и животных, выскочил на поверхность воды и подталкивал к берегу нефтяные туши, похожие на копченых селедок!
   Люди благодарили Садко, а акулы кусали его за ягодицы, будто поощряли к подвигам!
   Вдруг, как в сказке про Орешек, к берегу подошли две рыжие безстыжие сестрички, похожие на лисичек!
   Сестрички на обращали внимания на нефть, на вопящих людей и скорбящих животных с добрыми печальными очами, похожими на кошельки с брилиантами!
   Сестрички лисички взяли спички, зажгли сигаретки, а, когда докурили, то бросили окурки в океан, будто ушли из детства!
   Нефть в океане вспыхнула белым факелом, как самозванец Индир на Красной Площади!
   Люди, лисички сестрички, животные, Садко горели и варились вместе в одном котле, как политики на Эйфелевой башне!
   Когда последний обугленый кусок Садко осел на морском дне, мы, его жены дали торжественую клятву, как пионеры герои!
   Мы поклялись, что в память о Садко назовем Мировой океан Садковым океаном!
   А на Родине Садко поставим ему памятник в виде Садко с акульим хвостом и зубами кашалота! ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
Оценка: 1.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"