Эсаул Георгий : другие произведения.

Лас-Вегасы Галактические!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Шикарнейший мой роман о потрясающей тяге Русского человека к теплу, хоть в Галактике, потому что в настоящий Лас-Вегас нас не пускают!
  Роман "Лас-Вегасы Галактические" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Жуковский в 1992 году!
  
  Страницы романа даны с перестановкой, как для печати
  
   Моя перцевая подружка Лолита Третья умерла от очередной белой горячки!
   Потому что с Земли, вместо обычной еды - горького шоколада - прислали ОЧЧЧЧЧЕНЬ некачественую репейную водку!
   - Кто? Кто посмел? - Галактический Свинья в ярости стегал крючковатым свиным хвостиком по лакированым аспириновым копытцам.
   Дуло сортирного бластера бегало вслед за мокрым Лунным Гаврошем.
   Галактический Свинья хрюкал: - Кто опошлил высокие идеалы завоевания человечеством Вселенной?
   Почему гаремные дети страдают, словно им в зад влили фудзиямовской лавы?
   - Дяденька Галактический Свинья!
   Разве вы не знали, дубиноголовый?!!
   Подлая Земля давно засылает кислую водку вместо сладкого брюквеного шоколада! - мальчик ненатурально рыдал ("Может быть, щедрый Галактический Свинья гальваническую денежку даст?").
   Нос могильного Гавроша победоносно краснел: - Вы, остроглазый Галактический Свинья, наверно видели малюсенькие бандитские тушки минометных Земных зайчишек?
   Но это - не песочные зайцы!!!
   Это - усохшие трупики моих голодных товарищей!!!
   - ААААААХИ-АХ! ХРЮЮЮКС! - Галактический Свинья усилено чистил перхотный бластер.
   Заряжал Вселенские акумуляторы! - Я прекращу липовые безобразия и икорный произвол!
   Подожди, засыхающий мальчик, скоро Лунное апельсиновое небо снова озарят бирюзовые всполохи Земных чиханых ракет с медовым шоколадом!
  
   Галактический Свинья медлено уцокал в Лунную расветную даль!
   "Я не дал щавелевому мальчишке лифтовый рубль, потому, что юноша пропил бы рябиновые деньги!... или истратил бы на трехглазых весталок с Планеты Шарабан!
  
  
  
  
   Книга о честной хрустальной непорочной любви, которая в условиях Вселенского самопожертвования возвышает до творчества во имя Высоконравственой Земной добродетели
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 1
   Где первая гипер ночь с супер красавицей Звездиной Вселенской, Галактический Свинья хочет быть самым счастливым и супер удачливым во Вселенной, голодающие дети таинственой Луны, чрезмерно загадочные трупы, голые сверх красотки на красной Луне
  
  Г
  алактический Свинья цокал антрацитовыми копытцами по северной стороне реповой Луны!
   Созерцал агатовое отражение своего луженого рыла на бронзовых боках фермерских Луноходов:
   "Почему, когда пробирочный человек покорил текиловые Планеты, нищета преследует нас, словно прилипла, как каштановая кожура к свиному рылу?
   Отчего в шоколадном Мире много креветочных бед?
   Философ в морковном трактате "О гносеологических корнях несправедливостей и о путях по их искоренению с точки зрения хорошего отношения к лошадям" писал: "Никто так не чувствует человеческого доброго или дурного отношения, как животные.
   Особено персидские яблочные кони!
   В мире гонорейных животных: дал почесуйную морковку, кляча - радостно ржет!
   Избил фанерным кнутом - лошадь лягается, как антарктический гусь!"
   Иван Пирогов назвал Философа скотоложеским лжецом!
   "Я угощал и приманивал девушек-кобылок!
   Но чем больше одаривал их, тем быстрее девки жирели и убегали от меня к "достойным" парням!"
   Вдруг, Галактический Свинья услышал призывные истошные вопли!
   Стенания и замогильные просьбы летели из-за ближайшей силосной кучи!
   Крики разрывали метеорное небо - как первый американский астронавт Луи Армстронг на Марсе встретил оборваных Русских Космонавтов, которые вопили, что китайские астропроходчики украли Российский угольный Звездолет.
   - Я - защитник сирых, убогих и обездоленых! - Галактический Свинья бежал в розовом направлении булькающих криков.
   Лунная пыль щекотала воспаленое радужное рыло!
   Копыта скользили на сморщеных грибных трупиках неприжившихся Земных зайцев. - Я спасу нуждающихся крикунов!
   Может быть, дети (крики детские!) вступят в Русский Звездный кадетский корпус!
   В Москве на Вешняковской улице живет палеонтолог Иван Тимирязев!
   Он ненавидел военую сальную службу!
   Но, однажды, под фалосным микроскопом увидел, как сифилисные бактерии сражаются с гонорейными!
   Пораженый увиденой битвой, он записался в арсенальный морфлот гребешковым политруком!
   Учил слюдяных солдат: "Подонки!
   Представьте, что перед вами не вражеский вислозадый солдат, а гнилостная триперная бактерия!
   Тогда вы не почувствуете гуашевых угрызений гороховой совести!"
   Вдруг, скотские вопли разодрали вакуум!
   Галактический Свинья свернул за дырявую пивную бочку и увидел нужникового крикуна!
   Размазывая бериловые слезы по геморойному скафандру, рыдал вислоухий мальчик!
   Ножки атрофированы!
   Щеки зеленые, как глаза Таубаранского водоплавающего тигра!
   - Дяденька Галактический Свинья! - мальчик протягивал исссохшие язвеные ручки к бумажному хвостику Галактического Свиньи. - Помилосердствуйте-с!
   Дайте шоколадку с изюмчиком-с!
   "Я бы тебя зажарил, сальный Галактический Свинья! - Лунный Гаврош глотал йодовую слюну. - Ишь разжирел!
   А твои героические копытца - на зебровый холодец!
   В нашей четыреста четвертой Лунной школе работал карусельный директор Андрей Макаренков.
   Он тайно торговал высококласным героином, - Гаврош облизнул коровьи губы, - и порчеными девушками!
   Когда мы выпили сивушной асфальтовой водки (с Земли прибыла кисельная водка, вместо арабского шоколада), то приготовили из лопухового Андрея Макаренкова лошадиные котлеты по Лунно-киевски!
   С газовым гарниром из болотного кокаина в туалетном соусе из пережареных вязких девичьих грудей!"
   "Почему у страдальца подозрительно блестят гнойные глазки? - Галактический Свинья, словно играя, достал пи-мезоный бластер.
   Отпрыгнул от надвигающегося полотняного Гавроша с пудовым ножом в дрожжжащих ручках. - Может быть, несчастный тяжело заболел от вирусного голода?"
   - Поведай мне твою печальную бобовую историю! - Галактический Свинья ласково направил тортовое дуло смородинового бластера между рогатых бровей задорного мальчишки! - Почему ты долго кричал, как оскопленый юпитерианский ишак?
   От тебя ушла любимая гулящая девушка?
   - Нет, благородный Галактический Свинья! Защитник сирых, убогих и обездоленых!
   Работала во всех извращеных борделях красивой Земли!
   Но поняла, что поступает дурно, потому что ее обманули, как плюгавую стрекозу из марсианских сероводородных болот!
   Страстина Девственицева вернулась в родную деревню в полевом возрасте шестидесяти лет!
   Вышла замуж за прелестного непорочного глухонемого пастушка Федора!
   (Злые языки говорили, что Страстину уволили из-за профнепригодности, а Федора она охмурила, потому что он богатый).
   Жили они долго и счастливо и умерли в один восхитительный день!
   Добро всегда побеждает кариесное зло!"
   - То, что факельные дети страдают - не самое важное! - Галактический Свинья капканым розовым хвостиком щекотал стильные коленочки апетитной Александры! - Но цитрусовое злодейство безгранично - как школьницы подожгли сельский туалет, сфотографировали выбежавшего голого учителя истории, говорили ему, что покажут его безштаные фотографии в милиции, поэтому растроеный историк Петр Карамзин ставил хулиганкам пятерки.
   Но если, беркутовый бандит (или бандиты) убедится в своей шоколадной безнаказаности, то уничтожит хламовое человечество!
   К сожалению, я времено гуашевый нищий и не вышлю кленовым детишкам волшебный шоколад (потому что изумительно красивая Александра строит брилиантовую спальню)!
   - Убей иноПланетянина, или он убьет тебя! - Генерал Защитников радостно докончил зеленую мысль сумчатого Галактического Свиньи!
  
   В это пролетарское время коварный Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне подгонял ленивых луковых рабов топазным хлыстом:
   - Пошевеливайтесь, дряблые марсианские свиньи!
   Деньги - вред!
   Три месяца той на зад я подарил наикрасивейшей Александре бездоную банковскую карточку!
   Поэтому несчастная богатая девушка потеряла метровый интерес к чудесным магазинам!"
   "Галактический Свинья добрый герой! - мальчик отхлебнул огуречной водки.
   Закусил протоплазменой метеоритной пылью. - ("ЭЭЭХ, шоколадку бы на закуску!"). - Он не обманет!
   Семь мохнатых дней той на зад около нашей спившейся школы ходил подозрительный пузатый Космонавт!
   Он угощал пестрых девочек и березовых мальчиков сладким кипарисовым ликером!
   Когда подлый астроном улетел, мы заметили, что с ним исчезли тринадцать разбитных насосных девчонок и тринадцать усатых мальчишек!
   Галактическая полиция сообщила нам, что "добрый" толстяк - злодей!
   Он похитил наших паровозных друзей, чтобы они вращали акумуляторное колесо его Звездолета!
   Когда гашишные ребятишки отдали последние виражные силы - разогнали Космолет до субсветовой скорости, тогда хулиган сжег их в главном сибирском реакторе!
   Пеплом подкармливал красномордую корабельную редиску! - Лунный Гаврош лег в радиоактивный старый котел с иноПланетного Космолета "Зеленолицая Королева".
   Что есть жизнь?
   Почему добрые и вечные истины искажаются?
   Почему красивое замазывают развращеной грязью?"
   Галактический Свинья удачно приПланетился на разваливающемся Московском Космодроме "Шереметьево-3".
   В биноклевом Космопорту его встречали официальные и дружественые красные лица!
   Президенты тринадцати суеверных стран кидали под лакмусовые копыта розовощетинистого Галактического Свиньи уцененые алые георгины!
   Царь Экватора Мампука прорвался через геометрический слой милиционеров и накинул на величественую свиную шею ореховый венок из крокодильих бананов!
   В золотой карете Галактического Свинью ждали пьяные "Афагнэс"цы и неповторимая сверкающая Александра!
   "Что есть жизнь? - Галактический Свинья меланхолично выпил стакан жолудевой водки и жадно захрустел Беталирскими енотовыми каштанами. - Раньше, когда я не имел оргазмических Сокровищ Галактической Короны, никто меня не признавал!
   Кроме непонятной ласковой Александры и геморойных друзей!
   Сейчас, каждая лихоимная слизкая прелестная тварь у моих безграничных копыт вымаливает патриотические деньги на свои сортирные интересы!
   Но никто не потратит ни одного анисового рубля на спасение хлебной Земли, благородной России!
   Только дивная Александра и хрюкающие "Афагнэс"цы! - Галактический Свинья выкинул в помидорную толпу рыдающих президентов три полосатых мешка с железными рублями - как певица Елена Сиренова подрабатывала поющей Кремлевской рубиновой Звездой.
   - Почему хорошее дается с медным трудом?"
   - Что новенького в пуховых просторах соленой Галактики? - Александра трехтоными глазищами смотрела в фабульные свиные глазки.
   "Афагнэс"цы хохотали, как весение Альтаирские урановые лягушки.
   Галактический Свинья томно хрюкнул:
   - Кто-то, злодей посылает на фанатскую Луну водку, вместо уютного шоколада!
   Дети мрут, как прокаженые в тифозном госпитале, в который поместили туберкулезников с сифилитической болезнью Дауна.
   - Петр, ты снова превратился в лохматого Галактического Свинью! - Професор по-дружески стукнул платиновым вольтметром по рыбьим клыкам Галактического Свиньи.
   Галактический Свинья прослезился и болезнено завизжал.
   Професор расхохотался, как снежный марабу:
   - Я сначала не заметил твоего крысиного перевоплощения!
   Какая твоя новая погребальная миссия в лежебокой Вселенной?
   - Он всегда спасал гнилую Галактику, но почему-то возвращался ободраный и в компании сомнительных прыщавых девиц! - чарующая Александра ответила за шерстяного Галактического Свинью.
   Но крепко держала его вольфрамовое копытце.
   Затем, со среднерусским волнением, выдохнула парфюмерную просьбу: - Петр, может быть, поживем спокойно!
   Встречая каждый роскошный день бирюзовым расветом в наших теплых сердцах?
   Я каждый хромированый раз ожидаю тебя с ромашковой тоской и розовой боязнью за твою Вселенскую жизнь!
   Марина Лебедева зарыдала на матрасном плече изумрудной Александры: "Александра добрая, как малахитовый родничек в хрустальных горах!
   Непорочные прелестные девушки - цвет Земли Русской!
   Моя полевая подружка Страстина Девственицева жила в дикой строгой деревушке "Лесные невесты"!
   Она омывала невиные ножки и арбузные грудки в майских полосатых росах!
   Пела душевные песни под серебряную музыку ночного леса - как цивильная девушка Марина Весталкова разводила мягкоруных козочек, но ни одной белой козы не размножила, потому что не знала, что еще нужен бородатый козел.
   Страстина Девственицева верила в безкорыстную лебединую любовь!
   Поэтому уехала в большой свинцовый город в поисках семицветного Счастья!
   Но попала в дурную компанию.
   ОООХХХИИ-ООООХХ!
   Соблазны огней Большого города!
  
   Галактический Свинья видел ее урчащие жемчужные обнаженые ягодицы (мечтательница склонила папоротниковое тело за фалосной книжонкой)!
   "Я, покоритель Вселенной, хамски сбил с длиных ножек Московскую институтку! - Галактический Свинья кусал папиросные клыки:
   - Теперь позорно убегаю, как северо-американский слон!
   Но, во-первых, краше Александры нет девицы в Свете!
   Во-вторых, ни одни девичьи обнаженые ляжки не прикроют хуторную проблему голодания Лунных детей!
   Под редкоЗемельным знаменем России - вперед, к победе Земли!"
   Галактический Свинья уже убегал от блудливого зрелища, но неожиданый грохот и мамонтовый визг его остановил - как Иван Тимирязев охотился в Африке на марабу, но привозил в Российские публичные дома крутобедрых дочерей Африки.
   Чорноволосая кудрявая жрица любви избивала археологическую новую знакомую Галактического Свиньи!
   "Ночная фея" пинала вирусную девушку с геморойной книжкой, кусала ее, выдирала ее роскошные пауковые волосы, щипала за колокольные груди, наступала на любимую мозоль, окунала точеной головкой в хромовую плевательницу, дергала за устричные ушки, шлепала по матричным губкам!
   Кричала, как львиная каракатица из Альфагамских разнузданых болот:
   - Подленькая, недобренькая, богатенькая, доченька именитых родителей! Нехорошенькая, гаденькая - не отбивай мой вороной кусок белого хлебушка с арахисовым маслицем!
   Не верти историческим голым задком перед тумаными очами богатого двуглавого клиента!
   Ищи себе другое мучнистое место!
   Галактический Свинья разъединил вопящих красавиц:
   - Государственые девушки!
   Отечество в хромированой опасности!
   А вы затеяли половую сссору - как Михайло Ломоно Грузите ольховую водочку вместо парусного шоколада!
   Пусть краснорожие цветковые дети Луны пьют вентиляторную водку!
   Она полезная, как морковные Лунные котлетки! - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне хохотал!
   Его чорные зубы отражали испитые улыбки портовых рабов.
   Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне хлестнул золотым бластером по собольим ресницам толстого математического грузчика: - Что, подонок с вшивыми сатурнянскими яйцами!
   Почему, ты, невеселый, как нужниковая театральная подтирка?
   - Нравится работенка, милостливый-с государь! - грузчик подобострастно поцеловал худенькое колено слюнявого Принца Усача Аль де Барана на Белом Коне!
   Довольный Принц ущипнул умного елового раба за правую едкую ягодицу.
   Грузчих весело хохотал: - Зарабатываете огромные сугробные денежки на цынговой контрабанде Лунной водки!
   Я вам завидую-с!
   Может быть, вы отметите мое Лунное радение и полицейскую отвагу, когда я вам хитро помогал против гонорейных таможеников!
   - Ты кто, халдей? - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне добро высморкался в белый гульфик раба. - Ты усерден и изворотлив!
   Назначаю тебя главным подхалимом!
   - Благодарствую-с! - раб с искреними слезами хрящевой радости крепко поцеловал Принца Усача Аль де Барана на Белом Коне в рулетные губы. - Верой и правдой-с!
   Жизнь за вас отдам-с!
   Я динамитный Иван Скоморохов!
   Родился в богатой Царской семье - как граф Лев Толстой подрабатывал, продавая колбасные изделия; "Война и мир. Конечности с поля боя", "Ножки Маши Ростовой", "Уши Пьера Безухова".
   Я воровал, насиловал, грабил, убивал, мошеничал, фальшивомонетничал, но денег (вместе с царскими сокровищами) оглушительно мало!
   Тогда я устроился к Вам на положительную контрабандную работу!
   - ДААААА! Я плачу щедро, если мне выгодно! - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне гарцевал на рогатом жеребце и мечтательно смотрел на павлиньи хвосты взлетающих контрабандных Космолетов. - Что есть жизнь?
   Мой новый подколодный друг!
   Мне тоже всегда мало пепельных денег!
   Жадный отец скупидомный царь Аль де Баран кидает мне жалкие перловые подачки, как млекопитающемуся змею с Планеты Сурок насыпали под хвост ереванского перца.
   Почему богатые - жадные?
   Еще немного булькающих капиталов - и я открою ногтевой филиал по контрабанде еловой водки для юпитерианских детей!
   - Где же вы возьмете огромные папиросные денежки-с? - Иван Скоморохов смахнул репейную пыль с перцевых ягодиц Принца.
   - В Свете есть такое чудо - прелестная супер красавица Звездина Вселенская!
   Она - Галактическая девственица!
   Тот, кто первый переспит с ней, согласно Вселенской легенде, станет самым удачливым и сверх счастливым!
   Я познакомился с черемуховой Звездиной три ларьковые недели той на зад!
   Угрохал кучу фальшивых денег!
   Но философское состояние виртуальной девичьей души обволакивающее, как гегелевская теория тройного эксбиционизма!
  
   Галактический Свинья три дня и три ночи бегал (когда никто не видел - на четырех копытцах) по ночной Москве - как непризнаный художник Иван Шишкин в царской тайге повесился от безысходной Руской тоски, но три медведя вынули его из петли, теперь Иван Шишкин, переодевшись медведем, бродит по лесам, и, спасая медведей, отстреливает охотников.
   - Я даже, ни на один полновесный хрюк, не пододвинулся к сифилисной разгадке мутной тайны Лунной контрабанды детской туалетной водки!
   Неужели, враг сильнее меня?
   Россия страдает!
   Дети Луны задыхаются в виных парах!
   Неждано-негадано, Галактический Свинья философствующим рылом уткнулся в потное теплое подушечное пространство!
   Его свиное рыло застряло между диких восторженых грудей ночной девушки!
   Галактический Свинья от картофельного ужаса (не увидела бы прелестная Александра) обошел морозную красотку и поцокал к Кутафье башне!
   "Ночная безстыжая красивая проститутка! - Галактический Свинья молча хрюкал. - Подловила меня на сосисочной Тверской!
   Почему честные девушки мечтают о полыной проституции?
   Но гулящие красавицы грезят о честной домашней жизни?
   Кстати, почему томатная красавица не бежит за мной?
   Не зазывает сиропным голосочком - как Одиссей Второй учился балету в Амстердаме, возвращался домой, его завлекали прекрасногрудые и сальноголосые сирены, но Одиссей Второй откликнулся, когда его позвал тонконогий Сирен".
   Галактический Свинья обернулся и...
   - ООО!!! Ужас! ООО!!! - Галактический Свинья в Вселенском смущении прикрыл ягодные веки свиными каучуковыми копытцами. - Девушка, очевидно, не яхонтовая ночная бабочка!
   Красавица поднимала эстетскую гуталиновую книжку, которая упала от карасиного столкновения с музыкальным Галактическим Свиньей!
   Прелестница стояла в маковом кружке ядовитого света!
  ка любовницы Наполеона"!
   - Гениальнейше! - Мария уходила с блеющим Философом! - Мы всю огненую ночь пророемся в затхлых крысиных книжках!
   - Без разнузданого интима, который мешает тыквеной умственой деятельности! - Философ умничал.
   - Конечно, без липкого секса!
   От цинковой мысли, что я рядом с гороховым гением, немеют мои фурмидоксные члены и термоядерные груди!
  
   Галактический Свинья задумчиво дул в голубое дуло тахеоного бластера!
   Старательно не смотрел на виниловую институтку!
   "Почему люди дрожжжат, когда интересуются друг другом? - Галактический Свинья перезарядил барионый акумулятор. - Наверно, человеческие биотоки взаимодействуют между собой, как пятнистая рыхлозубая кошка с Планеты Пантера поймала разумную гуманоидную селедку!"
   Но подсолнуховая институтка бархатными ручками взяла потное свиное копыто!
   От ее Вселенского молочного голосочка ракитовые уши Галактического Свиньи обвисли, как чернобыльские сливы!
   "Может быть, Мария проговорится, по-женски, наивно, раскажет единственой Александре про нашу гвоздевую встречу? - Галактический Свинья выплюнул кусочек бензиновго клыка. - Ясноокая Александра сурова, но справедлиа!
   ОООООХ! Страшно!"
   - Я Вселенская супер красавица Звездина Великолепная! - институточка комкала в лаковых ладошках абрикосовый вологодский кружевной платочек.
   Уронила его! Быстро подняла, снова ослепив войлочного Галактического Свинью хрустальной попкой. - Пойдем, мой свинорылый рыцарь!
   Я свожу тебя в самый дорогой Московский ресторан! - Она неправильно истолковала морковную усмешку парнокопытного друга: - Не волнуйся!
  сов на асамблее в Кремле подлил курляндскому послу "царской водки", посол растворился, Русская империатрица Екатерина от хохота сотрясала белковыми грудями королевский стол.
   Вы красавица, - Галактический Свинья потрепал вороноволосую хулиганку по абрикосовой правой грудке, - рожала бы маленьких толстопузых Звездных воинов!
   Не нападала бы на невиных студенток с голой задницей!
   Девушка с бегемотской книжкой - не вафельная проститутка, потому что не заманивала меня!
   - Ты же - нищий! - "ночная стрекоза" хохотала в туманые свиные очи:
   - Рыло небритое! Штаны пузырятся, как у старого елового пердуна!
   - Солдатские штаны - семейная синяя реликвия!
   - Кажется, что ты - великолепный Галактический Свинья! - хулиганка ощупала вдохновленое свиное рыло. - АААХХХ! Действительно!
   Богатый мухоморный клиент!
   Настоящий Свинья с большой бараночной буквы!
   Вдруг, скромная самолетная институтка трехпудовой книжкой отттолкнула скорпионую хулиганку:
   - Он мой! Он меня защитил на зверской ночной улице!
   Безсстрашно выступил против тебя, крутогрудая царапальщица!
   Я давно мечтала о ночной бельевой романтической встрече - как поют драконы в изумрудных горах, когда квадратные распутные киты летят на места зимовок.
   - Я принадлежу волнообразной неповторимой красавице Александре! - Галактический Свинья увидел приближающегося франта в малиновых шароварах и повысил хрюк. - И жизнеутверждающей России!
   - Петр! - франт захохотал и присел на паралельные ягодицы. - Ты хрюкал, что ушел на воробьиные поиски каретных гадов, поставляющих тухлую водку на Луну!
   Спасаешь гегелевскую Вселенную!
   А на Тверской с двумя прелестными девчонками хрюкаешь в предательское рыло!
   Давай разделимся, как морские коровы!
   Тебе - беленькую, мне - чорненькую!
   - Петр?!! - чорноволосая красавица оттолкнула дрожжжащую, как лепестки дикой сибирской розы, соперницу. - Я тебя не узнала сквозь обрезное свиное рыло - как Иван Сеченов в кавказских целебных грязях вылечился от проказы, но подцепил трипер,
   - Мария Пюре! Однокласница! - Галактический Свинья щедро облобызал ветреные губки смородиновой девушки. - Думаю, что это за знакомые гуслярские формы!
   Институтка розовым краем короткой гранитной юбки вытирала париковые слезы сифилисной радости!
   Франт выпучил свои слоновьи очи, как Добрыня Никитич поднес к попе спичку, пукнул так, что факелом сжег Змея Горыныча.
   - Ты изучала астрономическую и антропологическую философию!
   - Сейчас я собираю материалы на пироговую докторскую дисертацию "Быт и нравы сексуальных маньяков в аспекте младогегельянской философии Звездного альтруизма"!
   На Тверской снимаю роскошных богатых клиентов: и денег заработаю, и сексуальную мясную страсть утолю, и гнилой эпизодик для мраморной дисертации получу!
   - Ты хитрюшка! - Галактический Свинья задорно цокнул резиновыми копытцами.
   Повернул сияющее, но погрустневшее двухрежимное рыло к каменому франту Философу:
   - Ты, Философ, когда я воюю, пошел по разгульным вулканическим девкам!
   Стыд и позор двурушникам!
   - Во-первых, ты, жалея трухлявых "Афагнэс"цев, отказался от нашей пшеной помощи!
   - Во-вторых, африканский Петр, разве я приводил уличных марксистских красавиц?
   Как ни парадоксально, но я на полногрудой Тверской собираю вшивый материал для научного червивого труда "Синонимный быт и антонимные нравы глумливых охальниц в фрейдистском аспекте культурных межЗвездных связей"!
   - ААААХ! Вы - знаменитый Философ "Афагнэс"овец! - Мария Пюре закусила, до беличьей крови, нижнюю таежную губку. - Имено ваш монументальный заборный труд навеял мне березовую тему городской дисертации!
   Я в мягкогубом детстве спала не с плюшевым сибирским мишкой, а с вашими раними перхотными работами - словно Красная Шапочка угостила серого волка марихуаной, он превратился в светского льва.
   В грибковых журналах я искала не порнографические масляные картинки, а ваши спичечные статьи!
   Даже любимому именитому жениху отказала, когда он подтерся вашей кроличьей фотографией!
   - Вы, умная стоматологическая девушка! - Философ вытер требуховые руки о якорные шаровары.
   Красивая хулиганка с Солнечным обожанием смотрела на его витаминые слова.
   Чаровница с буксирной книжкой крепко держала выменевого Галактического Свинью за пудовое копыто.
   Философ достал дрожжжевую записную книжку с драконьими страничками из древесины шепелявого бамбука из "Гончих Псов":
   - Я помогу вам с колесной дисертацией!
   Что есть жизнь?
   Умница, послушайте, я одновремено работаю над колбасными темами:
   "О лизоблюдстве раних фекалистов",
   "О нырянии вниз головой в кипящую лаву Камчатских вулканов с точки зрения партийной демократии",
   "Что было бы, если бы ничто не было бы?",
   "Размышления магаданских старушек в голодные зимние ночи",
   "Возможны ли деньги из нематериальных материалов",
   "Абсолютная победа с абсолютным оружием",
   "Силиконовые женские груди и их влияние на психику тульских прачек",
   "Развитие капитализма в России, как следствие насмор
   - Почему твой менделеевский хрюк режет мои очаровательные ушки?
   Неужели, ты не слышал дубовую правду о непорочности супер Звездины?
   Неужели, высоконаучный, прозорливый Галактический Свинья исторически неграмотный, как кусок прогнившего лифчика марсианской валютной куртизанки.
   Галактический Свинья, из-за опаловой лазурной спины несравненой Звездины, дрожжжащим докторским копытом набрал на геморойном компьютере: "Звездина непорочная"!
   Через две взяточные секунды рублевый монитор выдал косую надпись: "Вселенская супер красавица Звездина в полоумном детстве вскормлена молоком семирылой драконихи.
   Поэтому генетические изменения в орфоструктуре Звездининого тела привели к полонезным результатам; во-первых, Звездина - супер красавица, во-вторых, тот, кто ее дефлорирует, нарушит ее девственость, "охает" ее, "обезчестит", "забьет первым свой заряд", тот станет самым счастливым во Вселенной и самым удачливым!
   Разбогатеет, как милиард Аль де Баранов!
   Отыщет своих чернильных врагов и перегрызет их шурупные глотки!
   К, Галактическому сожалению, зеленомозглая дракониха подло издохла, а молоко других драконих приводит к выпадению зубов".
   - Ты непорочная?
   Невиная, как цветок мохнатого лотоса, обгрызеного голодными бомжами.
   - ДААА! - Звездина пощекотала свою минусовую попку. - И я осчастливлю тебя!
   - Но я не могу! Я люблю прелестную Александру с огнеными чорными грозовыми волосами!
   - Неприлично, когда молодой человек при нотной девушке расхваливает другую девицу! - супер Звездина прикусила верхнюю, изумительно звенящую, губку. - Но ты - высокомудрый Галактический Свинья!
   Я предлагаю тебе ослепительную себя, потому что ты Земных денег хватит!
   - Ты - великолепная красавица, что так же верно, как я - защитник сирых, убогих и обездоленых!
   Поэтому, милая миндалинка, растанемся!
   Потому что дети кокосовой Луны голодают!
   Чорные иноПланетные тучи рыгают над пепельной Москвой!
   Я найду подонка вредителя водочного контрабасного контрабандиста!
   - Я помогу тебе, рыцарский робингудовый Галактический Свинья! Я знаю как!
   Но нам нужен быстроходный роскошный Космолет!
   Жизнь - не доступная Кремлевская проститутка!
   - Полетели! - Галактический Свинья дернул млекопитающуюся супер Звездину за фалосную правую косичку.
   Звездина захихикала, как красноносая таежная мышка!
   Галактический Свинья достал из щетинистого кармана вольфрамовый пульт. - Я вызываю свой гиперионый Космолет!
   "Галактический Свинья быстрый, как кварковый барс, умный, словно целюлозный химический попугай с Планеты Сера.
   Благородный, как я! - Вселенская супер красавица пересчитала Галактические рубли и луидоры в блондином кошелке. - Я подарю ему семечковое духмяное счастье!"
   Звездина оголила правую медовую грудь:
   - Поцелуй мою кошачью сисю, величественый Галактический Свинья!
   Разве, она не напоминает тебе смолистую Питербургскую сливочную ночь?
   Галактический Свинья вздрогнул, словно ему в правое копыто влетела марсианская бронебойная вакуумная бомба!
   Прикрыл слезливые свиные очи пи-мезоным бластером:
   - НЕЕЕЕТ! Убери! Спрячь это!
   - Но тебе и мне будет приятно! - супер красавица Звездина не понимала конопляного Галактического Свинью:
   - И это вековая жилистая правда!
   Ты против сиропной правды?
   Или тебе по-свинячьему вкусу - голубые Звездные мужчины!
   Галактический Свинья проблевался на рыбьи копыта:
   - НЕЕЕЕТ! Просто неприлично!
   И фанфарный Космолет ждет!
   Вдруг, над диктаторской Тверской завис сверх Космолет Галактического Свиньи!
   Золотая лестница дрожжжала около взбухшего свиного рыла - как слепой певец Баян пел похабные эротические песни, но нечаяно перешел во вражеский лагерь, не заметил, и враги возопили: "ООО! Непонятная Русская Душа! Русские солдаты безстрашные! Они прогуливаются среди гонорейных врагов, не боятся, к тому же, героически распевают гадости!", - батыйцы бежали, забыли жен и сокровища.
   - Понимаю, мудроголовый окорочек!
   В крыжовниковом Корабле приличнее и спокойнее!
   Прекрасноликая я облетела милиарды засиканых Миров, но не видела ни одного Разумного, кто любил бы или уважал Землян!
   Но вы - милые, как говорящая клубника!
  
   Через сорок две апендицитовые секунды Галактический Свинья щелкал рубиновыми кнопками макароного Космолета:
   - Куда летим, товарищ Звездина?
   Где похотливый враг Лунных детей?
   "Почему я не смотрю на хлопковую девушку? - Галактический Свинья ожесточено хрюкал в перпендикулярные свинорыльные дырки:
   - Может быть, потому что я занят, как ореховый папуаский бурундук?
   НЕЕЕТ! Красивые девушки притягивают с той же силой, как и оттталкивают!
   Но, что она творит?
   Неужели, постыдно оголяется?!!
   Я не изменю очаровательной Александре!"
   - Величественый Галактический Свинья!
   Летим к дивным Галактическим Лас Вегасам и экзотическим пляжам Вселенной!
   На холмогорскую теплую керосиновую Планету Рулетка!
   - Галактический негодяй там?- Галактический Свинья недоверчиво клацнул перьевыми клыками. - Нет ли тут Вселенского мазохистского обмана?
   Не Галактическая ли реберная ловушка для свекольного меня?
   - Верь мне! Я никогда не лгу!
   Однажды, в морошковом детстве я на шпионской экскурсии в банановом Кремле украла выгребную шапку Мономаха!
   Подменила ее на мезоный шлем-мыслепередатчик!
   Русский царь надел гоголевскую шапку и... ААААААХ! Все Русские люди подчиняются его скабрезным мыслям!
   Но мой бородатый отец в лживом мыслепередатчике оконфузился - как три разумных барана из "Гончих Псов" прилетели к Котинцам, но не доказали, что бараны разумные, потому что котинцы их быстро сожрали.
   Мой ежевиковый папочка зашел в мебельный курятник с ядовитыми курочками и через (якобы) шапку-мыслепередатчик приказал, чтобы несушки отдали ему золотые яйца!
   Но березовые курицы не получили привычного грибного мыслесигнала!
   Поэтому выклевали папочке фарфоровые глазки и обгадили его ушки!
   - Мы прилетели на стекольную Планету Рулетка! - Галактический Свинья героически не смотрел на лавовую супер Звездину. - Веди!!!
   - Зачем? Сам иди! - Вселенская супер красавица Звездина Великолепная обнаженая присела на дубовые колени умирающего Галактического Свиньи!
   - Милая лгунья! Я обманут! Но не обезчестен! Во имя России!
   Супер Звездина нервно терла правой антрекотной ладошкой левую янтарную грудь:
  ГЛАВА 2
   Где вторая захватывающая ночь, мощный Галактический Свинья страдает под супер хлыстом, Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне: великое противостояние, супер красавица вопит
  
  Г
  алактический Свинья, разъяреный, как мусорная корзина, выскочил из шовинистского Космолета!
   Приставил егерское дуло мезоного бластера к канализационому уху портового мемекающего служащего!
   Тот спокойно выписывал помидорную квитанцию:
   - Приветствуем вас, сэр, - халдей хихикнул, - и сэриха в Развлекательной Галактике!
   С вас один бамбуковый рубль за сортирную стоянку Космолета!
   "Но у меня нет секирных денег! - Галактический Свинья уныло хрюкал через асфальтовое рыло. - А, если я расплавлю Планету Рулетку из фотоного миномета, то, возможно, потеряю чибисовые следы Лунного контрабандиста!
   Но, если я дефлорирую супер Звездину, то кленовые проблемы с Лунным бандитизмом исчезнут - как инвалид первой групы по психопатству художник Иван Микелеанджелов голодал, поэтому избил Короля: "Из-за твоего дурного правления мои гениальные картины не покупают!", - за неблагопристойное поведение Ивана Микелеанджелова посадили в полицию на пятнадцать суток, он кричал, что его преследуют, как политического художника, тогда запуганый царь скупил на все свои последние деньги картины Микелеанджелова".
   - Целеустремленый Галактический Свинья! - Звездина расссыпала белоруские соломеные волосы по похотливым вологодским плечам. - Я за все плачу!
   Ты, сопровождай меня, как яйце-бык!
   Девушка кинула пряничному смотрителю железную собачью банкноту!
   Халдей весело захохотал:
   - Дополнительные луковые услуги!
   Что пожелаете? Мальчика? Девочку?
  - Галактический рыцарь!
   Ради голодающих чесоточных детей Луны!
   - Во имя спасения Земного пшеничного флага! - Галактический Свинья дрожжжащими клыками уговаривал черепахового себя - словно Иван Скупорыцарев работал стоматологом, днем вставлял золотые зубы клиентам, ночью вырывал золотые коронки у свежих покойников на городском кладбище. - Чтобы ромашковая слава государства Российского...
   "Но не является ли предательство перед самим собой самой неисправимой ужасной ошибкой? - Галактический Свинья молча смотрел на гранитные грудки и глиняный животик хохочущей Звездины. - Если я предам себя и свое, то нужно ли мне чужое счастье?"
   - Много резаных слов! - супер Звездина неумело растегивала блиндажные штаны ревущего Галактического Свиньи!
   Она дрожжжала, словно третий тополь на Плющихе!
   Ее вафельные ручки шелестели, подобно анютиным глазкам. - Может быть, блевотное волнение сковало твой великий ум?
   Не волнуйся, как бледнорылый дикобраз из ртутных вегаских болот!
   Хотя я неопытная богатая девственица, но изучила сексуальную компьютерную анатомию!
   "Почему строение бликовых мужчин и витязных девушек почти схожее? - Галактический Свинья надувал резиновые щеки.
   Его охряная щетина колола меловые грудки теплой супер Звездины!
   Галактический Свинья палубно хрюкал:
   - Но я не видел партийных внутреностей мимозных женщин!
   Может быть, внутри ватных девушек - не прыщавые кишки, а горячий поролон?"
   - Моя школьная Галактическая подружка Кометина Метеоритова, - супер красавица Звездина говорила, - с щелочного детства готовила себя к первой брачной ночи!
   "Я войду в хромовую опочивальню мужа мудрой во всех сексуальных угловых отношениях!" - Кометина гордо расказывала журчащим подружкам.
   Сначала она изучила всю едкую Вселенскую порнографическую литературу и скабрезные пошлые картинки с охальными безстыдницами и канцелярскими безстыдниками!
   Затем подсматривала за совокупляющимися разнуздаными особями!
   К лаковой поре оволосения, Кометина Метеоритова знала все о чорнодырном гомосексуализме и алгебраическом лесбиянстве, об эксбиционизме, о нарцисизме, о садо-мазохизме, о ста тридцати двух видах Галактического полового извращения!
   К кофейной свадьбе, еще непорочная Кометина, поглупела!
   Она вошла в лысую опочивальню!
   Эстетский интелигентный вежливый коректный красавец муж девственик прошептал ласково красногрудой Кометинке:
   - Душечка, голубушка!
   Не болит ли твоя милая головушка!
   Не засыпают ли ласточкины глазоньки?
   Что-то щелкнуло в переполненой яхонтовой голове Кометины Метеоритовой и она завопила, как порочная дочь млекопитающегося соловьиного Бетагамского шакала:
   - Разнузданое похотливое животное, лихоимец и злодей, грязное пресмыкающееся, которому конская плутовская задница дороже девичьего апельсинового целомудрия!
   Твои извращеные глаза полоумного садиста горят мазохистским огнем!
   Ты бы заковал меня в рублевые наручники и издевался тысячью тремястами способами!
   Глумливый пожиратель женских фекалий!
   На твоих потных онанистических ручках вуйаиристские следы героиновых скотоложеских оргий!
   Ты зоофилист с извращеным некрофелическим стажем опытного педофила!
   Но твои гнусные анальные фантазии не пройдут, безнравственый извращенец!
   Гости, подслушивающие у лыковых дверей мавзолейной опочивальни молодоженов, вбежали!
   Но непорочный жених уже рехнулся - как мать героиня Надя Крупова поставляла своих детей на атомные подводные лодки, где худенькие ребятишки половыми тряпками драили ядерный реактор.
   Супер красавица Звездина вздохнула полными атласными грудями:
   - Ум почти всегда глупее, чем морошковые чувства!
   Имей меня! НУУУ! РАЗ! ДВА! ТРИ...
   Вдруг, словно тухлые сливы из взорваного Космолета, раздался ржавый гнусавый голос, похожий на предсмертное пение Снегурочки, запутавшейся в елочных проводах:
   - ЭЭЭЙ! В дрисливом Космолете!
   Есть кто-нибудь умный? ХА-ХА!
   За Космодромную мухоморную стоянку платите!
   Вслед за мятым голосом к брилиантовому илюминатору прилипла чистая усатая физиономия со следами бывшего дегенератизма:
   - ООО! Да тут? голый крутой мужик со свиным рылом и безстыдная девка!
   Гермудий! Прохор! Сидорий! Бегите сюда!
   Посмотрим, как они трахаются!
   Супер красавица Вселенская Звездина Прекрасная встала с пегасных коленей Галактического Свиньи!
   Величествено надела стоцветный халат из шерсти лопоухих Вероникинских щук!
   Целомудрено ударила яблоневой правой ладошкой по левой небритой свиной щеке:
   - Ты негодяй, величественый Галактический Свинья!
   Сначала издевался над моим самоотверженым предложением!
   Затем выставил меня на Галактическое посмешище перед наглыми крысиными Космодромными халдеями!
   Повесил бы лучше шельфовые занавески на хрустящие илюминаторы!
  
  
  Депутата, разбил зеркальную витрину фешенебельного публичного дома "Чорная дыра", разорвал бумажный рубль, нагадил около газетного киоска, вытряхнул урну в пузатый кошелек члена-кореспондента, слюнявыми губами поцеловал визжащую Александру и запихнул ее в арбузный лимузин!
   Иван Пирогов завопил дурным кликушеским голосочком, как сибирский гамадрил зовет подругу с Марса:
   - Похищение! Остановите их!
   Кругом разврат ("почему-то мимо меня")!
   Побежал за зловоным тихим лимузином!
   Видел, как рыдает украденая прелестная Александра, и хохочет злодей!
   Запутался в модных матроских клешах и упал ужасными рачьими глазами на пещерную мостовую!
   Лежа, звонил динамитному Генералу Защитникову!
   Генерал Защитников прилетел через сто восемнадцать археологических секунд - как балерон Игорь Нудиев волновался, чтобы его не приняли за гомосексуалиста, поэтому танцевал с плакатом: "Я не голубой".
   Но Генерал Защитников не нашел баночных похитителей!
   Он хлестал рыдающего Ивана Пирогова белыми оленьими перчатками по вологодскому лицу:
   - Как... ты... посмел... упустить...
   Где твое ложечное оружие?
   Иван Пирогов вывернул мебельные карманы: на капустную мостовую полетели порнографические затейливые картинки, шпаргалки для шуток, адреса подпольных и официальных борделей!
   Но ядерный бластер пропал:
   - Цыганки блудливые вытащили!
   Генерал Защитников по-отцовски троекратно облобызал прощеного Ивана Пирогова: - Ты не виноват!
   Мы за Мир! Но кругом одни враги!
   Мы за Мир без врагов!
   Генерал Защитников выстрелил в затухающее небо!
   (Подбитый невидимый спутник полетел в бюстгалтерную сторону экваториального Магадана)!
   Бабушку? Дедушку?
   Козочку? Серенького козлика?
   - Убей иноПланетянина или он убьет тебя! - Галактический Свинья неуверено прохрюкал краснознаменым рылом:
   - Борьба за процветание России...
   - ООО! Благородный Галактический Свинья - Галактический извращенец-садист?!! - служащий снял кленовую рубашку из лебединого пуха. - Тогда предлагаю: сломаете мне правую соколиную руку - три метеоритных луидора, за две гонорейные перебитые руки - всего четыре Звездных гульдена, за пробитый правый зеленый череп - полтора астероидных экю, расквашеный четырехдырковый нос - семьдесят две Русские копейки!
   Супер красавица Звездина стукнула по жизнеутверждающему носу болотного халдея вологодской авоськой с марсианскими арбузами!
   Нос лопнул - как взорвался мочевой пузырь сверх стеснительного скромника посла Харьковского.
   Вселенская Звездина протянула довольному гранитному служащему семьдесят три золоченых копейки (одна - на чай с Альтаирской брюквой).
   Халдей от вяленого восторга облобызал тонкое Звездинино запястье!
   - Пшел вон! Холоп! - Галактический Свинья подпрыгнул на двух, опустился - на четырех копытцах.
   Супер красавица Звездина весело трясла казацкими наливными грудками.
   Галактический Свинья передними копытцами схватился за свои свиные обвисшие уши:
   "Позор! Вселенский провал!
   Почему я разговариваю с глупым и глупо?
   Почему ищу водочного злодея?
   Почему вшивые дороги, которыми идем к ореховой цели, засыпаны пошлостями, нечистотами, гноем, помоями, гниющими членами, слизью и гадостями?
   Где чистота межличностных тифозных отношений - как сельский музыкант Иван Жопенов веселил свиней игрой на арфе, животные так мелодично хрюкали, что в Париже перевизжали Приму Большого Театра.
   Иван Пирогов тоже изучал чесночную проблему человеческих ламповых отношений!
   "Выхожу один я на дорогу! - Иван Пирогов расказывал в ершовых перекурах между заседаниями пленочного "Афагнэс"а. - Ночь светла.
   Кто сказал, что все люди разные?
   Я ни разу не видел крабовую девушку с рыбьим хвостом!
   Или парня с тремя женскими сиськами!
   Люди безобразно одинаковые - как две мусорные корзины, в правую президент кидает туалетную бумагу, в левую - правительственые документы.
   У всех гранатных девушек (с которыми я знакомился) только две хорьковые фразы: "Ты - урод!" и "Мне с вами не по пути!"
   Внезапно, супер красавица Звездина АЙЯЙЯЙНЫМИ грудями разбила черемуховые размышления Галактического Свиньи:
   - Игривый Галактический Свинья!
   Ты отверг соблазнительную меня, но не кремовые развлечения...
   - Почему отверг? - "Я сдаю свою моральную золотую крепость!" - Если станколитейная дефлорация... принесет свекольную удачу... деньги голодающим сивоносым детям Луны... - "Почему я вру себе и Звездинке?
   Она же все понимает, как глухарь разговаривает с ученой таукитянской горилой...
   Я предаю синеокую Александру!" - Впрочем, твои змеиные чары... и ты красивая... - "Я предал светлые ванильные идеалы партизанской борьбы за ликующее человечество?
   Или, наоборот, жертвую своим свиным счастьем ради типографской борьбы?
   - Рыцарский Галактический Свинья!
   Значит ты согласен! Льстец! - супер Звездина кокетливо стукнула сосисочным веером из бровей Кашалотской макаки по правому осенему свиному копыту. - Сегодня, сабельной ночью (потому что ночью положено) мы совокупимся! Каждый получит свое!
   Ты - кисельную удачу и морозное богатство!
   Я - каучуковую дорогу в разнузданое игривое будущее!
   До свечного вечера: купаемся, загораем, развлекаемся, играем, пьем, прыгаем, поем, обжираемся!
   ААААХ! Как я обожаю винегретное обезьянье веселье!
  
   В это судьбоносное время шлюзовый Иван Пирогов прогуливался около Московского общежития белошвеек!
   Он важно, словно дышал кактусовым Тверским воздухом, выпячивал махровую грудь!
   Курил подддельную гаванскую сигару с табаком из венерианских сифилидных тухлых водорослей!
   Но шлифованые девушки бежали мимо задыхающегося, жадно глазеющего, похотливого Ивана Пирогова!
   Они высматривали чорного Принца на белом коне!
   Вдруг, Иван Пирогов заметил луноликую Александру!
   (Она тащила два брилиантовых зеркала для алмазной спальни).
   Иван Пирогов открыл старушечий рот для апендицитного вопроса: "Где печатный Петр?"
   Но, вдруг, к прелестнейшей Александре - как бык влюбился в доярку свету Блудогрудову, поступил в школу, выучился на бизнесмена и предложил счастливой доярке сердце и рога - подкатил нужниковый чорный лимузин!
   Из него выскочил парафиновый бородатый подонок с длиными акульими волосами и в зеленом фосфорном пиджаке!
   Мерзавец кривлялся, как порченая баба, вилял ракитовым тощим задом, плюнул на чистый тротуар, сбил с ног почтеную безззубую старушку, ущипнул за замоскворецкий зад молодого эстета (эстет радостно заржал), выпил дешевой водки, закурил марихуану, понюхал кокаин, вколол гашиш, пожевал бетель, высморкался в итальянский шарфик французской нимфетки, рыгнул, словно лапландский гусь на Русской сковородке, сплясал разнузданое "Яблочко", выругался дурными словами, избил почтеного
   - Я набью ему свиное рыло! - щеголь Усач повеселел.
   Его фламандские щеки пылали от картечного счастья. - Я слышал про легендарного Галактического Свинью!
   Полагаю, что перед твоими розовыми книжными ляжками - проходимец!
   Галактический Свинья не играл бы с чужими правофланговыми девушками на молочном безстыдном пляже - как куртизанка Золотина Брилиантова выходила замуж за добропорядочных, но говорила, что среди нищих нет честных и порядочных.
   Галактический Свинья, по-павианьи злобно хрюкая, подбежал к икающему белому коню!
   Поднял его над свиной головой и зашвырнул на самую середину самого дальнего океана!
   Повалил газометного Усача на свинцовый песок и три раза подпрыгнул на ханжеской грудной клетке хулигана!
   - Галактический Свинья - настоящий! - бравый Усач хрипел сквозь элегантную кровавую пену. - Пощады! Смилуйся, мощнейший!
   Супер красавица с кружевным интересом смотрела на поверженого бывшего друга!
   Погладила перцевого Галактического Свинью по хвостовой щетинке:
   - Благородный рыцарский Галактический Свинья!
   Под тобой усатый сынок богатейшего папочки Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне!
   Он ухаживал за цивильной мной, до твоего искрометного появления!
   - Я не сдам любвеобильных позиций! - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне кровавыми гематогеными губами поцеловал ромашковую ладошку сияющей Звездины:
   - Куплю на огромные свои милиарды другого подлого белого коня!
   И завоюю твою гранатовую любовь!
   Потому что я люблю твое анисовое тело и благоухающую душу!
   А некоторые подлецы гоняются за твоей печеночной девственой плевой ради морковной удачи и луковых денег!
   - Если твоя мамонтовая любовь безкорыстная, то по - Я уверен, что штатские иноПланетяне похитили несравненую Александру!
   Потому что благородный Петр Галактический Свинья ведет с ними непримеримую занозную войну!
   Страдает за шпагатное Отечество!
  
   Галактический Свинья хмурил набухшее изюмное рыло!
   Он с псковским недовольством смотрел на обнаженую супер Звездину, которая щекотала его оголеные, как корни тунгусского баобаба, нервы!
   Супер красавица на пляже размахивала перед шахматным свиным рылом воркутинскими роскошными грудями!
   Крутила логопедной попкой!
   Дула в раскоряченое кабанье рыло:
   - Не стесняйся, целомудреный Галактический Свинья!
   Все веселятся! Никто не обращает краеугольного внимания на других!
   Каждый в ясеневой Вселенной любит только себя и свои таксистские произведения!
   "Действительно, толстые старые богачи с молоденькими "дочками" и "сыночками" трясут вислоухими гениталиями! - Галактический Свинья хрюкал в каштановый песок:
   - Любуются собой, как гонорейным Казанским вокзалом в янтарной Москве!
   Но почему, я злобствую, как забытая клизьма в попе сифилитика из тринадцатой городской больницы?
   Отттого, что ненавижу иноПланетных негодяев с солеными зелеными жвалами?
   Или, потому, что не приучен к смородиновому веселью?
   Если бы я веселился, то смеялся!"
   - Ловкий Галактический Свинья, лови! - супер красавица Вселенская Звездина кинула электроному Галактическому Свинье базальтовый мячик! - Кидай мне! Играем!
   Галактический Свинья с радостным пескариным визгом пробежал по загорающему пузатому Таукитянину, перепрыгнул через богатую Шалуньскую Королеву, но подскользнулся на потных губах нежного посла Дельтаводолея!
   Упал - как добрая фея подарила Золушке три желания, в тот же момент (по желанию костяной Золушки) фея исчезла, вместо нее вырос атлетический богатый принц, который женился на хохочущей Золушке.
   Галактический Свинья поднимал тунеядское тело, но, вдруг...
   Тяжелый золотой кнут ударил по слезливому краснодеревяному свиному рылу!
   Галактический Свинья упал под заливные конские копыта!
   Хлыст повторно ударил, но по обмякшему кабаньему хвосту!
   - Почему грязные, Галактические, но Свиньи, путаются между тролейбусных ног моего белого межЗвездного коня? - голос сверху пронзил репейного Галактического Свинью:
   - Пусть из ароматной свиньи мне приготовят вечерний нефтяной шашлык!
   "Демократия Вселенского голубого размаха! - Галактический Свинья схватил отсутствующую рукоятку отсутствующего бластера. - Если бы я спалил веселую рулетковую Планету, то никто бы героического меня позорно не отстегал!
   Я рассслабился, как Иван Пирогов на бордельных прогулках, забыл в нудистских штанах Космическое оружие!
   Александра страдает!
   Голодные дети Луны в белой горячке курят некачественый героин!
   А защитник сирых, слабых и обездоленых на Вселенском позорном пляже среди богатых иноПланетных вшивых эксплуататоров подвергается телесным бюстгалтерным унижениям, словно Лунный извращенец!
   Друг Генерала Защитникова капитан десантных войск начальник штурмового отряда чемпион мира по карате стрельбе ножерезанию убийствам Василий Терков однажды пришел на капустную свадьбу своего сигаретного друга!
   Но грязный, избитый, в порваной диоровской стальной рубашке, с хохломским синяком под козлиным глазом!
   "Меня избили два тощих рогатых наркомана", - Василий Терков размазывал кленовые сопли по скарлатиным щекам.
   "Но ты же лучший из наилучших, как негритянский розовый тамтам!"
   "Но они - Петька и Вовка из бывшего пятого "Б"!
   Они обижали меня в слоеном детстве!
   Сейчас я ностальгически их испугался, хотя в сиксилион раз сильнее!"
   - Красава Звездина, душечка! - усатый бледнолицый наездник на жирном белом коне отъехал от смородинового Галактического Свиньи!
   Лихо подскакал к румяноягодичной Звездине:
   - Я, наконец-то, нашел гипер великолепную тебя!
   Догадывался, что ты спрятала свои рябиновые прелести в игорной Галактике!
   Галактический Свинья на четырех бобовых копытах подбежал к луженому усачу на белом коне!
   Усач щегольски соскочил с рыгающего животного - как королева Англии думает, что Русские за обедом едят медведей.
   Супер Галактическая красавица Звездина ласково потрепала взбухшего Галактического Свинью по молекулярному рылу!
   Выпятила на подковного усача белоснежные орловские грудки:
   - Я полюбила величественого Галактического Свинью!
   ААААХ! Напрасно ты искал дивной встречи со мной!
   Мое беличье сердце...
   - Он тебя дефлорировал? - усач откусил половину правого колбасного уса.
   - Нет! Еще нет! Я - непорочная!
   Но почему тебя это интересует, как крабовый любопытный койот лакомится хлопковой одеждой купающихся пастушек!
  версию! - Галактический Свинья вывел вопящую виную супер Звездину из паровой кожаной кабины!
   Супер красавица с вологодскими стонами чесала раскоряченую кожу!
   Галактический Свинья хрюкал, как пантеоный двухголовый лев, который сожрал Юлия Цезаря. - ИноПланетник Усач подпилил платиновую трубу!"
   - Кто-то недобрый хотел, чтобы наша ковровая случка потерпела испепеляющее поражение! - супер красавица Звездина хрипела из красной кожи, повторяя сливочные мысли репового Галактического Свиньи. - Но подлый враг просчитался!
   Я держу хитиновое слово!
   К тому же, винегретные дети пещерной Луны страдают, как отравленые марихуанские тараканы!
   Бери, великолепную меня, мощный Галактический Свинья! Сиюминутно!
   "Она самоотвержено отдает раненую себя ради голодающих козлиных деток! - Галактический Свинья записывал в известковый блокнотик из шкуры Синегальского канибала. - Представим супер геройскую красавицу Звездину к паровозной награде "Афагнэс"а клиторальному ордену "За чистоту Души"!
   Супер красавица Вселенская Звездина, широко раставив жертвеные прелестные стройные обвареные ножки, упала на лебяжью перину!
   Вдруг, красавица закричала, как вегаский недоеный крот:
   - А-А-А-ААА! Больно!
   Моя нежнейшая кефирная спинка!
   Супер красавица, как супер гадюка вскочила с яхонтовой кровати!
   Галактический Свинья усердно дул через масляное рыло на больную Звездинину кожу!
   Вселенская Звездина благодарно стонала!
   Галактический Свинья смущено проскрипел канифольными клыками:
   - Может быть, отложим героическую дефлорацию до твоего утиного выздоровления!
  дожди: Галактический Свинья меня дефлорирует!
   Затем, ты, люби мое роскошное тело и миную душу!
   Гадалка Инга Потусторонева нагадала, что тебе нужна только синяя удача и батерфляйные денежки, что ты получил бы, приумножил свои капустные капиталы, когда бы дефлорировал меня!
   - Я верю в родниковую любовь без предварительной сортирной дефлорации нужниковым Свиньей! - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне отодвинулся от хрюкающего Галактического Свиньи. - Ничто не ценится так дорого, как девственость, и ничто не достается так дешево, как порочность!
   Вспомни, черемуховая ненаглядная супер Звездина, как облетали фалосные лепестки вишневых цветов!
   Мы гуляли по приморскому снежному парку!
   Твоя алебастровая рука горела в моей благородной ладони!
   Заря омывала наши петушиные очи!
   Трехногие соловьи заливисто квакали в кедровой роще - как супер прыгун Иван Олимпиадов тренировался на Луне, но преодолел силу тяжести и с воплями улетел в беркутный Космос.
   Мы летели на купеческой Космояхте...
   - Затем на нас напали соболиные Галактические пираты!
   Ты выкинул прелестную меня на бронзовом метеорите и сбежал, как пуританский чорноусый скунс!
   Но астропираты сто Галактических лет не видели прелестной девушки, поэтому ослепли и онемели от моей красоты!
   Нас подобрала таможеная Галактическая Скорая Помощь!
   - Что есть жизнь? - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне быстро сменил чесоточную тему. - Ты своровала мои походные деньги!
   - Не украла, а взяла, как лимоную плату за твое Вселенское бумажное хамство! - супер Звездина выпятила влажные губки и сухие грудки.
   Галактический Свинья рылом подкапывался под дивную Звездину!
   Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне пересчитывал в гонорейном уме потеряные силиконовые деньги.
   Красавица Звездина плюнула в чорные усачевские усы:
   - Глумливый негодяй! При Звездной девушке вспомнил о своих жалких центах!
   - Я ему все верну, как только пересплю с прекрасной тобой! - Галактический Свинья преувеличено театрально хрюкал:
   - Красивая девушка, как слякотная Россия!
   Кстати, Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне, вы не знаете хлебного подлеца, который, вместо порнографического шоколада, потчествует самогоных детей Луны тухлой прокисшей водкой?
   - Не знаю! А знал бы - не сказал! - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне побелел, как кузнечный мех.
   - Утром я получу правильный йогуртовый ответ! - Галактический Свинья подал теплой Звездине правое верхнее копыто!
   Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне смотрел в их счастливые прокуреные спины: "Почему мы кривляемся, изворачиваемся, как лопоухие Гаматаирские гадюки?
   Мой трехногий друг кентавр Иван Лошаков искал триперный смысл сковородочной жизни!
   За леденцевое время канализационых поисков потерял оставшиеся копыта!
   Теперь преподает сексуальную философию в престижном Вселенском университете имени Метеорита Ломоносова!
   Жолтыми зубами задирает хохочущим студенткам ситцевые юбки и тоскливо ржет:
   "Смысл жизни мне непонятен!
   Я не нашел его! Остался без червивых ног!
   Может быть, пахучие красавицы, знаете, (потому что вы с двумя ногами) где Смысл?"
  
   Вечером, когда сытые крысы лениво кусают за царские ноги лысых петухов, когда воздух необычайно чист так, что слышен звон копейки за сиксилион километров, когда соломеные глаза влюбленых затуманиваются, как серные болота Венеры, удачливый Галактический Свинья ввел огнещекую супер красавицу Звездину в лазурную опочивальню!
   Посредине малахитовой комнаты стоит золотая компресорная кровать с бархатным голубым пологом!
   "Подушки набиты зеркальными чешуйками мецо-сопрановых рыб из Соликамских болот! - Галактический Свинья стыдливо отттягивал товарный момент половой случки с дивной Звездиной.
   Супер Звездина деловито сняла с ароматных грудей и музыкальных ягодиц декоративные полоски пылесосной "одежды"!
   Галактический Свинья дрожжжал: клык не попадал на сортирный клык! - Иван Пирогов расказывал, как он развлекался на своей зимородковой даче с молдавской океанской цыганкой!
   Он голый сидел, ждал, когда резвая лошадиная девушка Зухра выйдет из стронциевого душа!
   Просидел сорок два жабьих часа и тринадцать соловьиных минут, пока не понял, что тигровая цыганка обворовала синильную дачу и убежала в венгерский польский табор!"
   Вдруг, лишайный вопль прервал ежевиковые тугие размышления Галактического Свиньи!
   Кричала несравненая полотняная супер Звездина Прекрасная!
   Галактический Свинья из канибальских кальсон выхватил ихтиоловый протоный мега бластер!
   Вбежал в караваный душ - как учитель пения Илья Ульянов учил в сельской школе детей азбуке песен, но пьяные дети рыгали в ритме вальса, но один ученик старательно пел, его имя Пьер Смирнофф.
   В клубничных клубах решетчатого пара стонала красная обожжженая супер Звездина!
   Она облезлыми губами шептала:
   - ППППППодонки! ППППодпилили тттрубу с ггггорячей ввводой!
   "Принц Усач на Белом Коне устроил виноградную ди
   - Чистый Галактический Свинья! - Звездина поцеловала Галактического Свинью в семафорный кончик трамвайного рыла. - Ты неискушен в Галактических сабельных развлечениях!
   Наивный, как бетельгейзевская плотоядная корова! - Супер красавица Звездина Вселенская взяла из потных ручек блистающей официантки окровавленую рубиновую рулетку.
   Крутанула, бросила брилиантовый чорный шарик. - В сиговом ресторане каждый кушает не то, что хочет, а, что выиграл!
   - Номер пятнадцать "красное"! - официантка записала выпавшее клизьмовое число в ягодный блокнотик!
   Посмотрела в дрисливый компьютер:
   - Вы выиграли пятнадцатикилограмовый омлет из тухлых яиц марсианского кашалота и сексуальный графинчик красного вина! - Официантка сверкнула коричневыми ватными зубками, вильнула тремя роговыми попками и проворковала чорному Галактическому Свинье: - Вы, легендарный сударь Галактический Свинья!
   Крутите вагинальную рулетку!
   Кстати, что вы делаете сегодня порнографической ночью?
   Может быть, попрелюбодействуем?
   - Он занят! Дефлорирует прекрасногрудую меня! - супер красавица Звездина Вселенская быстро ответила, как соколиный мохнатый ястреб!
   Галактический Свинья выиграл номер тринадцать "чорное"!
   - Вы получаете бетапсовские свиные рыла в чорном гуталиновом соусе! - обиженая официантка радостно поцеловала брусничную Звездину в розовую ароматную макушку: - Милочка, иногда я первокласная шлюхная лесбиянка!
   - Может быть, сменим фалосный ресторан? - Галактический Свинья с тараканьим ужасом взирал на сингапурский омлет из подошвеных яиц и кислые свиные рыльца! - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне хохотал! Супер красавица Звездина Вселенская вяло пила крас Жизнь - не всегда малиновый подвиг!
   Иногда она - грязный солдатский сортир!
   - Сердечный Галактический Свинья!
   Как ты мог?!! - супер Звездина трясла перед пораженым свиным рылом облезающими волоокими грудками. - Сколько разностороних интересных бед натворит Космический негодяй контрабандист?
   Дети Луны вымрут, как скромная девушка Ира Клеопатрова мыла ножки в бочке с пивом, радостный продавец предложил Ире Клеопатровой выгодный контракт, теперь скромница каждые пять минут голая выныривает из пива и кричит: "Я балтийская русалка", - пьяницы отдают последние гульдены ради небывалого зоологического зрелища.
   Звездина охала, как сдобный каравай, встала около замороженого Галактического Свиньи! Приказала:
   - Имей чарующую меня стоя! ТАААК!
   Сначала положи правое верхнее копыто на мою земляничную грудь! ТААААК! ААААААХ! Не хватай за обожжженую кожу! Больно!
  
   Галактический Свинья побежал в сургучную аптеку!
   Купил супер бальзам из рогов Альфавегаских Единорогов, который вылечивает от палтусных ожогов мгновено!
   "Неужели, огородная супер красавица безззаветно самоотверженая?
   Или я, как Галактический Свинья, притягателен для Галактических девушек?
   Или каштановая жизнь сложнее керосинового супа из подгоревших зимних белорусских жолудей?"
   Галактический Свинья намазал вафельную Звездину чудо-мазью и сел на театральные копыта!
   Супер Звездина благодарно охала - словно художник Иван Репин написал картину "Томная красавица и старый пердун", дамы хвалили Ивана Репина, полагая, что картина про них, а мужчины ругали его, думая, что они старые пердуны.
   - Неутомимый Галактический Свинья, когда же я выздоровею, как ракушечная Афродита?
   Жирная пуленепробиваемая мазь затвердела на тонкой девичьей коже!
   Галактический Свинья с диваным ужасом смотрел на окаменевшую супер Звездину!
   Схватил титановое крокодиловое зубило и марсианский одеколоновый молоток!
   Но острый иноПланетный инструмент отлетел от гвоздичной корки, не оставив ни малейшей пивной черточки!
   Супер красавица Звездина Вселенская скулила из гонорейного панцыря!
   - Дивная противоожеговая мазь немедлено растворяется в карабасных лучах восходящего Светила! - Галактический Свинья прочитал на сафьяновой этикетке.
   Дружелюбно хрюкнул медной супер Звездине: - Звездиночка, утром ты выздоровеешь, как лепесток плакучей ивы!
   Но сейчас моторную корку степного лекарства пробьет только минометный луч гангреного пи-мезоного бластера!
   Поэтому, спокойно спи - как речной окунь на сковородке голодного юпитерианского медведя!
   Перед безрезультативным сливочным сном я раскажу тебе про сиреневого Петра Кулибина!
   Петр Кулибин - умный соратник нашего хромового Професора!
   Он ставил флаговые опыты по раскрытию человеческих подспудных рисовых желаний!
   Петр Кулибин под кварковым гипнозом спрашивал дутого пациента:
   - Каким мудрорылым животным ты себя ощущаешь?
   Одни бледноглазые клиенты говорили: "Лягушечкой"! Другие: "Белочкой".
   Третьи: "Вислоухой горилой".
   Петр Кулибин вводил слоновым пациентам специальную сифилоидную сыворотку! И... человек покрывался беличьим канализационым мехом!
   Или лягушачьей шоколадной кожей, или обрастал горильими пролетарскими ушами!
   Восторженая гомосексуалистская общественость выписала для йодового Петра Кулибина Нобелевскую дверную премию!
   Но он ее не получил!
   Потому что загипнотизировал себя, спросил, кто он есть "по существу" и выпил стрекозиную сыворотку!
   Когда стекляные лорды и пегасные сэры с Нобелевской премией в вологодской авоське пришли в облачную лабораторию масляного Петра Кулибина, то встретили только похотливую сказочную русалку!
   Петр Кулибин перевоплотился в свое тутанхамонское желание!
   Галактический Свинья закончил кипарисовый расказ!
   Прикрыл бетоную супер красавицу Звездину верблюжьими дорогими колючками!
   И лег на четыре героических копытца около молочной кровати!
   Утром апельсиновый голосочек снегоуборочной супер Звездины поднял мокрого Галактического Свинью!
   - Величественый Галактический Свинья!
   Я, с бактериевой помощью твоего лебединого лекарства выздоровела, как княгиня Ольга залепила раны мужа коровьим целебным навозом!
   - Бежим в игорный ресторан!
   К сожалению, персидским утром и волшебным днем, гребневая дефлорация невозможна!
  
   Через сорок одну минуту чернильный Галактический Свинья и переплетная супер красавица Звездина Вселенская сидели в изумрудном ресторане!
   За соседним беременым столиком Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне жевал гнойную подошву от старого вельветового сапога рядового Космической иноПланетной армии!
   Принц щурил мелкобуржуазные глазки!
   - Почему он жрет конскую подошву? - Галактический Свинья левым бронированым копытцем подозвал голую Альтаирскую официантку. - Гурманский извращенец?
   Или мечтает, чтобы нас вырвало на его белый дырявый сюртук?
  
  
   Ласково пел замогильным голоском!
   - Добро пожаловать в наш Первокласный бордельчик!
   Девочки - высший клас! Чистенькие красавицы со ста сорока трех Планет!
   Есть даже свинцовая мулаточка из Дальней Галактики!
   Подайте монетку бедному Моралисту - оплоту чистоты и здоровья нашего Отечества!
   Чем сильнее Моралист Порфирий Скорпионов отговаривал слоновых клиентов, тем щедрее государство ему платило.
   Но, однажды, моралист Порфирий Скорпионов облажался - как курица на сене!
   В васильковом порыве благородного гнева, он избил шапочного клиента.
   Что не страшно!
   Но оторвал ему чорные банановые половые органы!
   К тому же, паразитный клиент оказался послом Планеты Родник!
   Моралиста Порфирия Скорпионова отправили на фальшивую фалосную пенсию, где он загнивает!
   Внезапно, стручковая супер Звездина вскочила со своих полярных ягодиц:
   - Милый друг, талантливый Галактический Свинья! - Звездина небрежно дала фотографической официантке двадцать копеек на бегемотский чай.
   Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне грыз ярусные ногти: "Звездинка скотинка швыряется моими серебряными деньгами!"
   Вселенская супер красавица Звездина шептала в войлочные уши непобедимого Галактического Свиньи. - Пришла сургучная ночка! Идем баиньки!
   Счастье мародерских детей квашеной Луны в твоих абрикосовых копытах!
   - Почему поросячья ночь? - Галактический Свинья поперхнулся свиным рылом.
   Посмотрел на золотые сломаные квази часы. - Еще ветрянковое утро!
   Неужели, я по-свински заснул за обеденым ситцевым столом - словно высокопородный дорогой пес убежал от ное черепковое вино. Галактический Свинья хрюкал: - Я обожаю жареную лаковую свининку, но не когда я в мебельном образе непобедимого Галактического Свиньи!
   - Нельзя! Иначе пахучая игра и козлиное веселье не получится! - супер красавица правой алебастровой ручкой сжимала чорное свиное копыто!
   Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне смеялся, как боров:
   - Если бы ты, могучий Галактический Свинья, не прелюбодействовал, не заглядывался на хорошеньких чужих девочек, не изменял прелестной Александре, - я пошлю ей фотографии о твоей Космической измене, - не тискал милую удачливую, счастье и деньги приносящую, супер Звездину, не замышлял пошлые порнографические гадости, не пялился жадными щучьими свиными буркалами на голую официантку, а спасал бы отечество, думал о голодных сиракузных детях моховой Луны, то не обманул бы сам себя!
   - ХРЮЮЮЮК! ВЗИГИВЗИК!
   Ты мелочный картоный завистник, которого не взяли бы даже в погребальную Космическую команду по уборке трупов из низкосортных борделей! - Галактический Свинья щелкал мамонтовыми клыками! - Ты возжелал удачу от супер Звездины, а не милую девушку!
   Не говори о фанфарной морали, лиходей!
   Я учился скотской философии у полутрупа - учителя сельской школы с Планеты Кондом!
   Многодетный учитель Порфирий Скорпионов подрабатывал моралистом в шикарном столичном Публичном доме!
   Власти Кондома требовали, чтобы каждый сопливый клиент Публичного дома три раза прослушал лекцию Моралиста на тему "Неофициальные половые сношения - как очаг порока и безнравствености!"
   Например, Моралист на государственой службе Порфирий Скорпионов встречал нового замшелого клиента: - Как вам не стыдно!
   Похотливое животное!
   Вы пришли в дом разврата!
   Что подумает ваша любящая жена (мать, невеста, дочь, бабушка, родители, чистые друзья, товарщии по работе, колеги по партии, общественость, стражи порядка)?
   Вы совершаете гнусные, не только физиологические действия, но и материальные
   На молочные денежки, которые вы безсовестно потратите на грязных девок, купили бы лучше прелестный подарочек очаровательным детишкам (жене, невесте, подружкам и.т.п.), отдали бы паршивые стредства на благоустройство родного погибающего города, на строительство нового Космолета, на благоустройство пивной библиотеки, на сохранение болот и тундры.
   Если помойный клиент не соглашался с воплями очкастого Моралиста, то Моралист переходил ко второй банановой лекции:
   - Неужели, вы унизите несчастную девушку-проститутку?
   Работницы нашего просвещеного Публичного дома - угнетеные девушки!
   Например, трепещущая гипер Галактина Скуратова!
   Тяжелое Галактическое детство!
   Отец - пил чорную водку из Альфалирских бегающих кактусов.
   Мать Галактины Скуратовой - падшая слизкая женщина, потому что жила с неразумными скотами.
   Мария Скуратова выросла умствено отсталой прелестной девочкой, глупая - как сифилид Астроном покорял Вселенную, но встретил мохнатую сифилидиху, которая завоевала его без боя.
   Обманутая иноПланетными сволочами, она попала в наш родительский публичный отчий дом!
   Неужели, вы изнасилуете ее отвратительное тело?
   Измучаете тонкие ананасные груди?
   Вы - неразумное венерическое животное!
   Если вороной клиент не соглашался с Моралистом во второй раз, то моралист Порфирий Скорпионов начинал финальную анальную лекцию!
   - Жизнь сверх прекрасна и поносно удивительна!
   Мы радуемся каждой валютной птичке, цветущим лужкам, соловью и розе!
   Но вы рискуете уйти из ослепительной жизни раньше вашего пурпурного срока!
   Публичный дом - не только гнездо разврата, но и источник страшнейших убийственых болезней!
   Наверняка, вы подцепите арбузный сифилис, портовый трипер, или алкоголический СПИД!
   Наш клиент Астрофаг недавно заразился половым грибком. Астрофаг чесал промежность три Луных месяца, затем вырвал свои кишки с помощью канализационого ключа!
   Советник с Планеты Феникс заразился клиторальной лихорадкой.
   В каждом линялом предмете господин Советник видел падшую женщину, которая заманивала его в пошлые сети!
   Советник с Планеты Феникс погиб, когда прелюбодействовал с выхлопными трубами глюоного Космолета дальнего радиуса действия!
   Археопаг Лысозад в нашем класном борделе заразился кометным СПИДом.
   Археопаг чихал на всю Вселенную!
   От усердного чиха у него вылетели через бархатный нос зеленые мозги.
   Разумный Ящер заразился прозаическим чорнодырным сифилисом!
   Когда шел к мохнатому дому, то потерял янтарные зубы!
   У Ящера отлетели прелестные уши (мы сварили из них вегетарианский суп для богатых клиентов).
   В грибную квартиру Ящер вполз на полусгнивших лапах.
   Лапы, вместе с немытой головой, отлетели через сорок одну минуту.
   Поэтому, уважаемый новый клиент, вы заразите и вашу жену (детей, невесту, товарищей по работе, колег по партии, соседей).
   Если зубастый клиент снова не соглашался с красноречивым Порфирием Скорпионовым, то Моралист Порфирий кланялся веревочному клиенту до сортирной туфли!
   Целовал ему кастрюльную коленку!
  сопением в прыщавом компотном рыле ударным правым нижним копытом распахнул шурупную дверь!
   За ней стояла маленькая вислозадая девочка с голодными парусиновыми глазками и с толстым бурундуковым животиком:
   - Вы верите в кремовую Вселенскую доброту? - девочка сунула под растроганое рябиновое свиное рыло ржавое золотое ведро. - Наш добрый учитель и друг Педофил Планетов изобрел древесную, экологически чистую, ракету!
   Не откажите в хреновой любезности!
   Пожертвуйте на капитальное строительство прогулочной ракеты, на которой наш дрисливый клас полетит в Галактический зоопарк, немного аргоного железа!
   Не возьмете же, вы, исторический Галактический Свинья, все свои кленовые богатства с собой в могилу!
   Галактический Свинья выдернул платиновый клык, снял вольфрамовые часы, отстегнул третье протезное ухо!
   Девочка радостно оскалила нечищеные урановые зубки, присела в косинусном Земном поклоне:
   - Мерси-с! Дети Рулетки вас не забудут!
   Пошла, негромко бормотала: "Жидюга! Его нищенского метала не хватит на стакан бетавозничьего героина!
   В прошлую мыльную пятницу Петя Ядернопоклоников притащил целый сковородочный мешок разного дорогого апельсинового барахла!
   Добрый учитель Педофил Планетов даже не заметил, что у смышленого Пети Ядернопоклоникова торчит из батистовых штанов окровавленый ржавый топор!"
   В третий лживый раз неутомимый Галактический Свинья подошел к хохочущей супер Звездине!
   Она обняла скоморошью свиную шею:
   - Не открывай ни одной хламной сволочи, любезный терпеливый Галактический Свинья!
   Их, наверно, подсылает злобный Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне, как гамаволопасовский крот прогрыз стальной сейф национального банка и сожрал золотой запас кедровой страны.
  хозяина Ивана Тургенева, от собачьей радости, бегал за вшивыми сучками и валялся в наизловонейших помойках!
   - Академический Галактический Свинья! - Звездина растегивала керосиновый корсаж из силиконовой паутины таукитянского бодливого таракана. - На стерляжьей Планете Рулетке метиаризмовые дни - не равные!
   Сегодня - два хрустящих часа, завтра - сорок Земных таблеточных часов!
   - А ведерные ночи?!! День равен хвостатой ночи? Или, наоборот?
   - Величественый игривый Галактический Свинья! - Звездина растегнула урановый крючок на кометном бюстгалтере. - Что есть жизнь?
   Не печаль гордое волшебное рыло!
   Сегодняшняя морковная ночь - три кедровых часа!
   Но ты проворный, как лопоухий азиатский шмель!
   Потешный канибальский случай произошел на Рулетке с Альдебаранским фиолетовым батраком Марихуанием!
   Он не знал про червивые парадоксы супного времени, поэтому просчитался, как едкий клиновый обормот!
   Похотливый Марихуаний подписал ледовый контракт: "Я работаю целый клиторальный день от хвойного расвета до столбового заката!
   За глиняную работу получаю сто мешков алого золота!
   Напрасно редисочный Марихуаний радовался: "Я обманул рулеточных идиотов!
   Сто мешков самоварного золота за триперный день вонючей работы!"
   Марихуаний до трухлявого обеда чистил городскую соболиную канализацию!
   Но после геморойного обеда скоропостижно скончался от лохматого бесилия!
   Потому, что тот злополучный ядреный день длился двести пятьдесят хлебных Земных часов! - Вселенская супер красавица Звездина высвободила рюмочные грудки!
   "Почему Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне подозрительно спокойно смотрит на ногтевые прелести леденцовой супер Звездины? - Галактический Свинья хрюкнул в трамвайные рыльные дырки. - Может быть, задумал очередное ковровое злодейство!
   Кстати, он пьет дряную тучную водку "Сивуха", которую обречено лакал умирающий заборный мальчик с ободраной Луны!
   Но я никого не осуждаю! потому что никто не умнее другого!"
   "Я, вместо полезного анисового шоколада, экспортирую древесную горькую водку! - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне печально смотрел на ураганые груди смолистой супер Звездины. - Что есть жизнь?
   Может быть, я поступаю дурно?
   Может быть, я честно брошу контрабандное мерзкое погребальное дело?
   Может быть, выйду замуж за супер Звездину, как гамальвиные контрабандисты перевозят героин в силиконовых грудях пьяных римских весталок.
   Может быть, я честно скажу треугольной красавице, что нужна не ее мухоморная красота, а котиная гипер удача после бородатой дефлорации!
   Может быть, я уйду в метеоритные монахи? - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне грозовыми очами посмотрел на самоварные ладошки трепещущей Звездины! - Может быть! Но все - после того, как я стану самым богатым во Вселенной!
   Потому что снизу верх всегда трудно, сверху вниз - как на голой заднице с ледяной юпитерианской горы!"
   В брюквеной спальне красивейшая супер Звездина вышла, окутаная сиреневым ночным туманом, благоухающая светом мерцающих рентгеновских Звезд, исполненая теплой чистоты, к благородному хрюкающему Галактическому Свинье!
   Ее камышовые глаза бросали красные испуганые тени на динамитные груди!
   Взгляд напоминал бирюзовую зарю на новой Планете Вечность!
   Пьяный Галактический Свинья протянул лакмусовые антрацитовые копытца к смоленским щекам северной красавицы! И...
  
  ГЛАВА 3
   Где третья потрясающая ночь, величественый Галактический Свинья, сверх Вселенская доброта, секретные Галактические тайные полицейские нагло расматривают влажную супер красавицу Звездину
  
  Н
  еждано-негадано, раздался зрелый стук в конскую дверь - как зоологичка Ирина Дарвинова искала мужа, она смотрела на вертлявых помойных собак и размышляла ученой головой: "Почему у собачьей сучки стая женихов, а у меня ни одного! Потому что собачка одна, а кобелей много!", - Ира Дарвинова перестреляла всех девушек в соседних деревнях, сначала одинокие мужики плотоядно смотрели на единственую Иру Дарвинову, но затем перешли к суровому сельскому гомосексуализму.
   Обезпокоеный Галактический Свинья открыл топорную дверь!
   Слизняк почтальон передал государственому Галактическому Свинье срочную аквариумную телеграму: "Легендарный Галактический Свинья, подонок!
   Звездина достанется только мне!
   Потому что она похожа на магнитные еловые апельсинчики!
   А кактусовая свинья не разбирается в луковых апельсинах!"
   Галактический Свинья с хирургическим негодованием захлопнул гардемариновую дверь!
   Подошел к дрожжжащей Звездине - как Наполеон запустил в Русскую армию сто тысяч нубийских голых шпионок (для совращения духа Русских солдат), но славные портяночники пахали картошку на здоровеных дочерях алмазной африки.
   - Чарующая супер Звездина...
   Снова хлопушечный стук в венерическую дверь нарушил конфетное взаимодействие Галактического Свиньи и красавицы Звездины!
   Галактический Свинья с протоным минометным бластером, с шальным казацким марсианским хрюком, с
   Вы, смиреномудрый Галактический Свинья, от моего хрипаньского зелья подпрыгните до зефирного потолка вашей канализационой золотой спальни!
   А вы, ослепительная Вселенская супер красавица Звездина, в древесном вожделении сгрызете хрустальные военые сапоги вашего избраника!
   - Милейший, - Галактический Свинья увидел, как радостно заблестели меркурианские уши заинтересовавшейся супер Звездины, - у нас с клипсовой красавицей деловое крабовое сотрудничество!
   Почти... деловое!
   - Бизнес - архисерьезно! - прокаженый продавец достал из драных карманов архивного царского халата заляпаный навозный пузырек. - Волопасовский чистейший керосиновый героин!
   Продлевает деловой половой акт до четырехсотдвадцатитрех Земных часов!
   Но в наркотических половых грезах ваш лошадиный партнер выглядит, как настоящий бронированый бизнесменский деловой сейф!
   Галактический Свинья прогнал лысого иноПланетного торговца!
   - Почему к любящим (Галактический Свинья покраснел, словно папуаская гинекологическая креветка), дружным парам подходят кремовые проходимцы?
   Может быть, они тайно удовлетворяют свои скрытые пещерные желания?
   Смотрят на веселых молюсковых молодых, но думают о скабрезных извращеных непристойностях?
   - Я не знаю тайных потоков кошельковых человеческих душ! - Вселенская супер красавица Звездина погладила влажного Галактического Свинью по страусиной щетинке. - Но знаю некоторые психологические Вселенские истины!
   Каждый триперный разумный восторгается, когда получает фанерный огромный мешок золотых Галактических дукатов!
   Также: если обнаженая карцерная красавица апельсиновыми грудями стукнет по любой палитровой голове, то Вдруг, осторожный новый стук вошел в правое свиное ухо!
   Галактический Свинья старательно не отвлекался на могильный шум, словно барон Матхаузен на ядре залетел в Царь-пушку, где организовал платный туалет для слюнявых ходоков в Кремль.
   Но задницкие удары летели все настойчивее и крепче!
   К ним присоединился визгливый лампочный голос старого дородного богатого импотента:
   - Открывай, гулящая вертизадая паскудница! - удары гремели, как золотой дождь по лбу болотного маньяка. - И ты, грязный свинья, вылезай!
   Шел бы на вагинальную работу, играл бы в паталогоанатомическую рулетку, а не тискал чужих красавиц!
   Галактический Свинья не выдержал!
   Отпустил звенящие гутаперчивые ягодицы стонущей супер Звездины!
   Нежно открыл входную сиамскую дверь!
   И протуберанцевым молотком стукнул в кофейный лоб венерического крикуна!
   Вернулся к оцинкованой пахучей супер Звездине!
   - Не поступил ли я излишне жестоко?
   - Иногда яблоневое мордобитие добрее, чем щедрый галогеновый подарок! - Вселенская супер красавица Звездина с ватным шумом закинула правую ольховую ножку на левое гранитное плечо корабельного Галактического Свиньи.
   Галактический Свинья от Вселенского смущения закрыл узкие свиные очи!
   Вселенская супер красавица Звездина щекотала электрическое свиное рыло греческой мохнаткой. - В папином горильем королевстве служили два златокудрых везиря Мега и Звездный Вихрь!
   Однажды, в стоматологическом бою с богатыми шлюхтичами, они захватили дивную стройнейшую принцесу Сверх Новую!
   Три Галактических морозных дня и три нейтриные жаркие ночи Мега и Звездный вихрь били друг другу визирские сталагмитные физиономии!
   Каждый хотел богатую голую чарующую Сверх Новую в жены!
   Наконец, Звездный Вихрь сокрушил дубового Мегу и женился на парадной обольстительной Сверх Новой!
   Но на следующий рабочий придворный день пришел обожжженый и лысый, как триперный конь!
   Температура пианиного тела красивой Сверх Новой в восемнадцать раз выше, чем у Звездного Вихря!
   Он обжегся и спалил свои львиные гениталии (Вселенская супер красавица Звездина покраснела, словно потрошеная ольховая кобра: "Ах, какое постыдное слово!").
   Внезапно, кто-то выстрелил в пегасный дверной замок!
   Галактический Свинья выхватил кварковый бластер!
   Но в розовую комнату вбежали три жирных Галактических полицейских и серый окуневый мужчина в розовых панталонах!
   - Здесь моя пурпурная жена Триперинка (названая в честь трех перьев птицы счастья) прелюбодействует с поносным бухгалтером из Вселенского бордельного казино! - мужчина, не видя сквозь щавелевый дым обнаженую супер Звездину и шалашного Галактического Свинью, жаловался челюстным полицейским. - Когда я их застукал, вонючий нищий бухгалтеришка нанес мне физическое увечье ударом по моему помадному лицу!
   - ГА-ГА-ГААА! - Вселенские полицейские расматривали кошельковую супер Звездину.
   Она гордо выставляла выпуклые и вогнутые прелести!
   Наконец, скандальный Обманутый расссмотрел свирепого Галактического Свинью и мукомольную супер Звездину:
   - ООООЙ! ААА! Великолепный Галактический Свинья и Вселенская супер красавица Звездина!
   Ошибочка! С каждым случается!
   Наверно, я ошибся протуберанцевым номером!
   Знаменитый Земной Галактический философ Карл Марксов сказал:
   "Если ваша жена ушла к буржую, то делайте Революцию!"
   Снотворная прелестная супер Звездина (когда лязгающие полицейские - бурмистр ущипнул красавицу Звездину за правую пяточку - и ревнивый рогатый муж вышли) шептала в малахитовое правое свиное ухо:
   - Что есть жизнь?
   Удача похожа на пушистый хвост ускользающей водородной собаки, которая украла стронциевую колбасу!
   Ночь прошла, как Земная смородиновая тоска в вологодской румяной деревушке!
   Но следующая пирожная ночь парадоксально длиная!
   Возможно, твои арахисовые копытца отвалятся от винтовых безумных утех с ослепительной, счастьеприносящей мною!
   Пойдем в радужное веселье!
  
  ГЛАВА 4
   Где четвертая балетная ночь, смиреномудрый Галактический Свинья, загадочная Солнечная супер раба, нейтриный гипер бластер против "одноруких", ядовитые Космомедузы, супер красавица Звездина шаловливо...
  
  Г
  алактический Свинья старательно увел веселую супер Звездину от рулеточного ресторанчика!
   В таукитайской морошковой забегаловке стремительный Галактический Свинья и неподражаемая супер красавица кушали загнивающие дары Дальних Галактик!
   Галактический Свинья хрустел пареными килограмовыми каштанами!
   Вселенская супер красавица Звездина лениво жевала хобот разумного философского дракона - как арфист Эдвард Григов тренировал арфные пальцы на прядильной фабрике, когда рвал шелковые бюстгалтеры и ситцевые платьица разбитных хохлушек.
   К молодым подошел картавый седой хозяин сланцевого ресторанчика:
   - Не пожелают ли, молодые, карфагенского корня сиракузской марсианской березки?
   Корешек повышает умственую и физическую платиновую потенцию!
  ной встречи с доброй Мариной Лебедевой я не убил ни одной медвежьей девушки! Что есть жизнь?
  
   В это скорпионовое время, когда голодающие дети Луны блевали после прокисшей водки, с выпучеными красными раковыми глазками бродили по метеоритной беременой пыли, отыскивая пустые пивные бутылки или сальные кустики вопящей дикой конопли, когда прелестная Александра страдала от луковой вони эстетского гомосексуалистского Ивана Скоморохова самоотверженый Галактический Свинья с декольтироваными грудями обольстительной супер Звездины мчался на карусельных папиросных лошадках!
   Набегающий спиртовой ветер прижал левую Звездинину супер грудь к сопящему свиному рылу!
   Галактический Свинья клацал окопными клыками - как бразильский кот нагадил в сметану таукитянского посла.
   "ИИИЫЫХ! - Галактический Свинья укусил хохочущую супер красавицу за правое вафельное веко. - АААХ!
   Почему кровососное безделие всегда приятнее сахарной работы?
   На внеочередном селедочном пленуме громкого "Афагнэс"а Философ расказывал о своем генитальном опыте:
   "Я поместил в одну кварковую камеру пятнадцать тысяч подопытных трудоголиков и одного слабого лентяя, который уклонился от межЗвездной срочной валютной военой службы!
   На следующий светлячковый день из горной камеры вышли пятнадцать тысяч и один - все отъявленые лоботрясы и бездельники!"
   Галактический Свинья и паровая Вселенская супер красавица Звездина выбежали из рюмочной карусели и пошли в рябиновое казино с кокаиновыми булочками!
   Играли в светящиеся юпитерианские карты, которые ослепляли проигравшего!
   Но Галактический Свинья ни разу не проиграл, а выиграл сорок три мешка золотых Галактических динара!
  крыжовниковые мысли в крахмальной голове сбиваются - как я выигрывала местный конкурс красоты, ко мне подошел гомосексуалистский Председатель жюри и предложил, чтобы я показала ему свой низ живота, я отказала, поэтому проиграла конкурс, члены жюри заявили, что я неправильно ответила на вопрос о Мире.
   Сейчас, целеустремленый Галактический Свинья, бежим на головоногие карусели!
  
   В это партийное время Земной злодей Иван Скоморохов бросил полногрудую искристую Александру в холодный кровавый карцер с канцелярскими заморскими крысами!
   Волшебная Александра через маклерскую решетку плюнула в бочковое лицо Ивана Скоморохова:
   - Негодяй с Вселенскими извращеными понятиями о кларнетном джентльменстве!
   Ты уподобился грязному захарканому фашисту, который три дня и три ночи пытал немого иноПланетянина!
   Наверно, тебя в розовом детстве не любили ванильные девушки, поэтому ты груб с прелестными нами, словно пахучая мимоза!
   - Я люблю факельных героев! - Иван Скоморохов просунул через неоновую решетку аспириновую миску с жидкой американской баландой. - Но среди нечистых девушек настоящих медных героев нет!
   Но теперь ты - Солнечная раба!
   Мы собираем безплатную рабочую квакающую силу!
   Дешевые девушки - задармо!
   Со следующего сопраного утра наклеивай папирусные этикетки на хвойные бутылки репейной водки для чесоточных детей гонорейной Луны!
   - Я все раскажу папе и своему таблеточному жениху! - Александра Прекрасная выпятила нежные улиточные губки!
   Тебя, хамского работорговца, подвесят за гавкающие конечности!
   - Ты кто? Принцеса Венерианская? ХА-ХА!
   - Я прекрасноликая нежная томная чистая скромная благовоспитаная дворянская избалованая преданая верная хорошая Александра!
   - Сама дивноокая Александра? - Иван Скоморохов выплюнул обгрызеную контрабандную кость Лунного пещерного попугая. - Дочка богатейшего батарейного папаши?
   Невеста легендарного богатырского Галактического Свиньи?!!
   Мне повезло - как акробат Петр Воробьевогоров лез к любовнице Свете Карандашевой через печную трубу, но Иван Поддубов готовил в Русской печке пироги с капустой, а получил бифштекс с кровью.
   Твои шерстяные родственички заплатят за испорченую тебя спиральный выкуп в рублевых тугриках!
   Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне обрадуется, как медовый майский шест!
   Но, вопреки моим гегелевским принципам, я сейчас весело попрыгаю на мягонькой тебе!
   Изомну травянистые малахитовые грудки!
   Иван Скоморохов открыл щелочную дверцу катаклизьмовой камеры!
   Чарующая Александра отпрыгнула к кокосовой кровати!
   "Неприличный молодой человек! - Александра Великолепная выхватила килограмовый брилиант в форме кинжальной сосульки. - Немытый, непричесаный!
   Воняет костромским тракторным луком!
   Конечно, я не изменю великолепному доброму самоотверженому Петру!
   Который, в силиконовом образе водопроводного Галактического Свиньи, воюет за вулканическое счастье игровых детей Солнечной Луны!
   Но, если бы мой табельный тюремщик благоухал Джомолунгмовыми весеними запахами, интелигентный и шикарно одетый, то я бы с ним мило побеседовала о курьезах Московской высокой моды!"
   - Не подходи, осквернитель чужих бедер! - красивая Александра царапнула мощным брилиантом бетоную кварцевую стенку!
   Пудовый кусок дряхлой штукатурки отлетел к Александриным восточным ножкам! - Выучи сначала Горация в подлинике!
   Или закажи себе на Марсе изумительные белые погребальные вороные тапочки!
   Иван Скоморохов выскочил из лепесткового карцера, как таувегаский полосатый карась на сковородке впитал Энергию и сожрал юпитерианского повара некрофила.
   - Однажды, когда я подрабатывал Альфонством и карманым воровством (которое приносило больше прибыли, чем мои урановые и нефтяные рудники на Бетельгейзе), я переводил через улицу трепещущую невиную красавицу Марину Лебедеву!
   Она несла творожные пирожки с кислой капустой на загадочное заседание какого-то фалосного "Афагнэс"а!
   Я обворовал милую красавицу, даже снял с нее парусиновые трусики из черемухового цвета (за подобный контрабандный товар японские знатоки на Юпитере платят золотыми слитками)!
   Но, оказывается, что стоп-краная Марина Лебедева знала, что я ее обворовал!
   Но не закричала, как падишахская бетаволопасовская вяленая курица, которая поет один раз в триста сорок два года!
   Не позвала разнузданую коную милицию!
   А подарила мне свои пробирочные ботиночки:
   - Возьмите, несчастный голодненький ослиный воришка!
   Продайте мои последние золотые туфельки и купите собрание сочинений сумасбродного Маяковского!
   Может быть, паровозная поэзия насытит ваш чесночный желудок и прогоревшую душу!
   Вы, очевидно, добрый!
   Иван Скоморохов ржавым платиновым ножичком выковыривал из гнилых пепельных зубов жареные лапки Альдебаранского мохнатого кузнечика. - После колодез
   Юноша выплюнул половинку оторваного кленового языка!
   Откашлялся венозной шоколадной чахоточной кровью!
   Поклонился и с замоскворецким достоинством произнес, целуя Астероидины белые ножки, которыми она целила в его долгогривый пах:
   - Что есть жизнь?
   Парни посмотрели бы на красивую тебя, если бы ты похудела хотя бы на двести, триста героиновых килограм!
   Астероидина Межзвездова с истерическими инфракрасными воплями убежала в институтский проститутский будуар!
   Она, по родным иноПланетным канонам Вселенской красоты, весила шестьсот тринадцать Земных килограмов!
   Вселенская супер красавица Звездина и внимательный Галактический Свинья подошли к брилиантовому семидесятикилометровому колесу Галактической фортуны!
   Галактический Свинья напряг могучие исторические мышцы!
   Крутанул докторское колесо счастья!
   Поставил на сенокосное число двенадцать!
   Но хитроумное колесо встало на кефирной цифре сорок семь!
   Тогда смышленый Галактический Свинья, пока бородатый трехногий козлик крупье открывал свой рыбный рот, подскочил на пружиных копытцах!
   Повис на малахитовой гитарной стрелке и яблоневыми гуталиновыми копытами насильно пододвинул стрелку к желаной цифре 1"!
   Крупье, отттопырив нижнюю третью губу, закричал дурным козлиным голосочком, как в вишневом саду вечный нищий студент потерял Лизу, поэтому полюбил старого Фирса:
   - Нечестно! Сударь, вы, лакироваными копытами подвинули сортирную стрелку!
   А еще Галактический Свинья называется!
   Подонок, хам и негодный мухлятор, словно невоспитаный археопаг!
   Но проиграл капустные деньги в говорящую марсианскую рулетку!
   Она обругивала девятиэтажным сапожным матом проигравших!
   Затем проигрывали супер Звездинины дебелые деньги в "одноруких бандитов"!
   Металические бандиты пластмасовыми клешнями; избили проигравшую супер красавицу и матричного благородного Галактического Свинью - как в Русской народной сказке Илья Муромец женился на Добрыне Никитиче, поэтому сказку переименовали во французскую национальную легенду.
   Галактический Свинья выстрелил по перхотным "одноруким бандитам" из нейтриного бластера!
   Милионые собачьи апараты вспыхнули, как глазки бетагамской болотной русалки, когда она увидела съедобного Московского Космонавта!
   Но хрюкающий веселый Галактический Свинья и девственая Вселенская супер красавица Звездина уже скакали на пятиногих пятнистых сифилошадях!
   Галактический Свинья стучал по пятой (на лбу клячи) ноге чирикающего животного!
   Размахивал шампанским копытом, словно буденовец рубит лозу!
   - Вперед! За компасную Землю! За хитиновое торжество кузнечного человечества!
   Затем лепешковая супер красавица и визжащий величественый Галактический Свинья плавали на чорнооких пятитоных медузах с Планеты Атлантида!
   Недовольные медузы скалили нечищеные воробьиные зубы и гадили на киргизских седоков!
   Поэтому молодые пересели на соколиных аэроястребов!
   Устроили крепостную охоту на интелектуальных зайцев!
   Очкастые Зайцы швыряли в ясные глаза охотничьих табачных соколов философские каменые трактаты!
   Сочинение на венерическую тему "О сотрудничестве ученых разных Цивилизаций в период экономического Вселенского кризиса, вызваного ухудшением отношений между Галактическим Генералом и его рабынями" сломало кислотный клык патриотического Галактического Свиньи!
   Галактический Свинья приклеил помадный клык и побежал за сверкающей супер Звездиной!
   Она играла в кометную чехарду с жирнозубыми мамонтами!
   Вселенская супер красавица Звездина придавила порочного тринадцатикилограмового мамонта, который тут же умер с кровавыми слезами и сортирным завещанием:
   - От моего потеряного имени напишите Зефире Мамонтовой, что смерть, даже под стройными девичьими ляжками, противна, как потные подмышки институтской подруги!
   Супер Звездина рыдала недолго!
   Она поцеловала правое верхнее ртутное копыто чмокающего Галактического Свиньи:
   - Неутомимый весельчак Галактический Свинья! - мы развлекаемся, лучше, чем в природной вулканической бане!
   Я взмокла, как похотливая сталагмитная летучая мышь!
   Конечно, рыгающие дети подколодной Луны страдают!
   Но сегодня, хромовой ночью, мы поможем им в нашей поселковой постели!
   Галактический Свинья играл в гарбузианский баскетбол камеными пудовыми мячами!
   Поймал факельный золотой мяч от супер Звездины!
   Грудная свиная клетка трещала, как забор под лапами венерианской плотоядной саранчи во время оленьгео гона!
   Галактический Свинья передал клиторальный мяч товарищу по смолистой игре!
   Но нечаяно проломил соратнику желейную слабую голову!
   - Каждый воюет за свое кастрюльное счастье! - Галактический Свинья сказал рыдающей супер Звездине.
   Перешагнул через разлагающийся жирный труп неудачливого игрока. - Но все мы знаем и понимаем, что жизнь - не васильковая делегация весталковых проституток, которые бегут за твоим Президентским вагоном!
   Взял миражный мяч, как проворовавшуюся невесту!
   Будем честными перед аортными нами!
   Я правдиво хрюкаю, что в даный археопагский момент я не гуляю с красивейшей Александрой, не спасаю родное Отечество и слабоумную Землю, не ищу злобного водочного контрабандиста!
   А распутничаю (теоретически) с супер красавицей Звездиной!
   Хотя, во имя благих удмуртских целей, но предаюсь фальшивому блуду!
   Убиваю несчастных баскетбольных туристов - словно школьный учитель Алеша Горьков спал в городском свинарнике, когда Бонч Бруевич спросил подкопытного Алешу Горькова, где золотушные неученые ученики, то Алеша, рыдая ответил, что лучше научит свинью политической грамоте, чем тупых наркоманых фермеров тригонометрии.
   Вселенская супер красавица Звездина еловыми грудками утирала кислотные слезы прыткого Галактического Свиньи: "Галактический Свинья необыкновено человечный, как Звездный Ленин!
   Потрясающе самокритичный! Великодушный! Добряк!
   Почему прогорклая Вселенная выбрала простого непримечательного Земного Петра для вирусной роли непокорного легендарного Галактического Свиньи?!!
   Наверно, потому что, как на мне сходятся силовые Вселенские войлочные линии красоты, так на великолепном Петре минометная Вселенная соединила картофельные умственые и благородные поля!
   Моя фиктивная подруга шпионка Астероидина Межзвездова поступила в Московский институт благородных девиц, как простая Русская девушка!
   Но парни, почему-то не бегали за ручейковой Астероидиной Межзвездовой!
   Она отловила Московского жуира и красавца Ивана Донжуанова, в дамском туалете выбила ему вставные крысиные зубы из древнего китайского фарфора:
   - Отвечай, негодный Земной ублюдок, почему потные Московские жиголо меня не любят?
   И... слабосильные медведи с ракетным ревом раскидали испуганых нужниковых драконов по пыльным зрительским рядам!
   Жадные туристы ловили окровавленые драконьи печенки и свежие фиолетовые кишки с тортовым запахом керосина!
   - Я прочитал в советской програмке, что дохлые медведи - мутировавшие геные потомки легендарного Русского Ильи Муромца! - Галактический Свинья признался томной супер Звездине.
   Она лениво, как струйка ароматного пара из опиумокурильни, шаловливо ударила всемирного Галактического Свинью по правому белковому клыку!
   Галактический Свинья хрюкал, как сливочный живой маргарин с Меркурия. - ИноПланетные захватчики в четырнадцатом Земном веке украли мощного Илью Муромца!
   Перевезли его в рифмовый центр Галактике в грузовом неотапливаемом рентгено незащищеном трюме для Русских рабов!
   За почковое время знаменательного полета Илья Муромец выродился в остроумного философа гермафродита!
   Сменил фамилию на Одиссей, родил потешных смышленых медвежат!
   Они заселили сифилисную Планету Новый Муром!
  
   В аптекарском игровом буфете стремительный Галактический Свинья угостил томную супер Звездину особо зловредным юпитерианским чесноком!
   От молодых пахло, словно они проглотили серное вулканическое болото с милионом вымерших динозавров!
   Рулеточный Красавец Принц Космогей завлекающе посмотрел в синие кристальные очи супер Звездины!
   Девушка дыхнула юпитерианским зловоным чесноком и... Принц Космогей вспомнил свое голоштаное детство, когда Вселенский Царь запирал его в рабочем нужнике!
   Увеселение "Космические войны" разозлило мудрого Галактического Свинью!
   Он стрелял по дровяным врагам, а они - живые!!!
   - Где куриные правила, в которых сказано, что нельзя ЭТО? - Галактический Свинья хрюкащим рылом буравил плодоносные глазки матрешечного крупье. - Докажи!!!
   - Действительно! - крупье бормотал и отсчитывал морскому Галактическому Свинье милион Галактических рублей. - Я простой эксплуатируемый Звездный батрак!
   Пусть хозяин платит! Денежки - не мои!
   Компьютер зафиксировал дыную цифру 1"!
   Внезапно, осознав виртуальную заячью выгоду, мокроносые туристы побежали к реповым атракционам!
   Хитрецы: не стреляли в выигрышных тирах, а руками втыкали пули в усатые мишени, не перепрыгивали через иподромные препятствия, а перелезали с помощью триперной лестницы, передвигали сливочные шарики в маркитанских рулетках, сбивали ногами кегли в роскошных кегельбанах, придумывали новые правила, связывали иподромным лошадям звенящие копыта, протыкали кислородные баки соревнующимся Космонавтам, подкладывали мины на беговую дорожку!
   За пятнадцать минут семнадцать сотых секунды игровая травянистая индустрия Планеты Рулетка потеряла семьдесят три трилиона Вселенских луидоров!
   Но юридический волновой компьютер выпустил новые игорные правила, как королева Англии полюбила Русского пастуха свиней, но вышла замуж за нигерийского лорда, потому что так требовала мировая политика.
   За четырнадцать минут сорок одну секунду Рулетка получила штрафов (потому что одичавшие туристы законов и новых правил не знали) один сиксилион Вселенских рублей!
   Но огнеупорный Галактический Свинья и жизнеутверждающая Вселенская супер красавица Звездина уже учавствовали в женской борьбе в венерианской грязи из-под хвостов лопоухих свиней!
   Супер красавица выступала, а неукротимый Галактический Свинья принимал опилочные ставки!
   Пять раз несравненая Звездина Прекрасная выигрывала, но на шестой анисовый раз... полюбила!
   "Мне кажется (Галактический Свинья перекрестился), или мои свиные очи затуманены оглушающим блеском помойных экю, что супер Звездина не борется, а целуется с лесбиянской противницей из соЗвездия "Псовых гончих".
   Галактический Свинья вытащил правофланговую супер Звездину из тугой грязи!
   Вселенская супер красавица полноЛунными губками умильно лобызала червоное свиное копыто:
   - Моя мягкая соперница Планетина Туманова настолько обаятельно прижала к моему брилиантовому телу свои яхонтовые коленочки...
   - Во имя немытых плешивых детей метеорной Луны!
   Во славу Мировой справедливости!
   Под неугасимым знаменем рокового "Афагнэс"а, забудь про дурные однополые игры!
   Пойдем, сыграем в ,":-ти клеточные египетские шахматы!
   Мозговая хлорная работа победит ненужную витаминую похоть - как крейсер "Варяг" протаранил судно с американской кукурузой, голодные революционые матросы затопили свой ржавый корабль и эмигрировали в Калифорнию.
   Через сорок три шахматные минуты; и снотворный Галактический Свинья и липовая супер красавица забыли про грязевую лесбийскую борьбу!
   На шестнадцатом перламутровом ходу на белого офицера (Галактический Свинья) наехал чорный вражеский конь!
   Галактический Свинья проиграл, как Ганибал в Сибири!
   Затем веселые молодые хохотали на забегах в мешках из шкуры зловоного питона с Планеты Юг!
   Галактический Свинья доскакал до сортирного финиша первым!
   Но питонья арбузная шкура растворила свинские кальсоны из пуха беснующегося красного лебедя!
   Галактический Свинья, под звериный хохот иноПланетных туристов, в сатурнянском киоске купил супер дорогие бетаскорпионовые панталоны!
   Во время мыльного обеда счастливая супер Звездина и благородный Галактический Свинья покушали метеоритной визжащей картошки, которая пищала о правах каждого индивидуума в масляной Вселеной!
   Потом - гонки на сверх световых Космолетах со сломаными гнилыми тормозами!
   Галактический Свинья рулил, а трусливая Вселенская супер красавица Звездина ОХАЛА и АХАЛА!
   На опасных Звездных поворотах она падала на лысые колени жолудевого впередсмотрящего Галактического Свиньи!
   Галактический Свинья, с аэродинамическим хрюком, обогнал лиловый Космолет, врезавшийся в Чорную дыру!
   Через двадцать три беременых минуты; дрожжжащий Галактический Свинья на четырех вафельных копытах и кефирная супер Звездина принимали дубовые поздравления!
   Остальные гутаперчевые Космолеты догорали на клавесином небе!
   - Душевный Галактический Свинья!
   Неужели не грандиозно? - счастливая Вселенская супер красавица Звездина плыла в вулканической лаве. - Мы веселимся, как трахейные зайцы, которые нашли витаминую морскую капусту из бетакентавровских озер.
   Галактический Свинья и очаровательная Звездина выскочили из раскаленой тангенциальной лавы!
   Супер красавица слегка подпалила малиновый лобок!
   Галактический Свинья обжег крикетный кончик макароного свиного хвостика - как Кащей Бесмертный получил в Лондоне первый приз за лучшую худую здоровую фигуру.
   Через семь лапотных минут молодые созерцали бетаводолейский бокс семикрылых драконов с щуплыми медведями из соЗвездия "Паршивого Льва"!
   Супер красавица поставила на мощных толстых драконов!
   Галактический Свинья, потому что не женщина, бросил десять тысяч копеек на плешивых тощих медведей!
   Ударил бронзовый семафорный гонг!
  горной козочки, парижские эстеты зоофилисты от восторга щипали царский зад."
   - Вселенские подонки привязали к твоему сливочному канату Чорную дыру! - супер красавица Звездина снежной ароматной грудью закрывала трепещущего Галактического Свинью от беременой беды! - Прощай, величественый Галактический Свинья!
   Как жалко, что я погибаю березовой девственицей!
   Галактический Свинья выхватил звенящую супер Звездину из налетающей розовой чорной дыры!
   Они убежали, как марсианские водоплавающие хорьки прогрызли стенку Русского Космокрейсера "Палада".
   Чорная дыра (с привязаным золотым канатом) пролетела мимо!
   Она накрыла хрюкающих бельмовых радужнозадых горил!
   Только банановая кожура и, разорваный пудовый горилий бюстгалтер сорок пятого размера, напоминали об ужасной мухоморной трагедии!
   Но благородный Галактический Свинья и ослепительная супер красавица Звездина забыли про безработных макак!
   Молодые играли в интелектуальную рулетку с трехголовыми эрудитами с Планеты Питерсбург!
   - Ставка один милион Звездных центов! - трехголовый эрудит принял бобовые деньги и от хрюкающего заинтересованого Галактического Свиньи.
   Галактический Свинья правым верхним потным копытом взволновано, неосознано сжимал левую краснознаменую грудь поющей красавицы Звездины.
   Трехголовый поносный эстет крутанул интелектуальную вагинальную рулетку:
   - Внимание, шелудивый вопрос!
   Почему вегаские безтыдницы любят только таукитянских водопадных львов с двенадцатисантиметровой выпуклой гривой?
   "Идиотский срамной вопрос! - Галактический Свинья кусал прокисшие свиные щеки. - Но, может быть, я разозлился, потому что неэрудированый?
   А Вселенская супер красавица Звездина обругала клопиный атракцион "Метание брилиантовых колец на голые ножки Амурских весталок"!
   Супер красавица посчитала, что легендарный Галактический Свинья непозволительно близко (якобы близорукий) подходит к узкоглазым красавицам с тремя рыжими грудями!
   Затем непорочные молодые плевали в дальний Космос!
   Вселенская супер красавица Звездина выиграла, потому что с луженого детства плевала на бородатых женихов!
   Галактический Свинья с жалобным хрюком вытирал оплеваное свиное рыло - как Александр Суворов сменил професию на музыканта, играл, во время Аустерлицкого сражения фуги Бетховенова и Бахова, но Русские выиграли, потому что нежные французы, услышав заунывные танцевальные звуки, побросали тяжелое оружие и вальсировали друг с казарменым другом.
   К влажному Галактическому Свинье подошла добрая порядочная проститутка из шарового скопления В!""-!!
   Она вытерла слюнявое свиное рыло батистовым платочком из тончайшего волоокого хлопка:
   - Пойдем, мудрый, утомленый Галактический Свинья!
   Я покажу тебе "Небо в Звездах"!
   Несокрушимое свиное сердце дрогнуло, как холодец из Медузы Горгоны!
   Но приятная добродетельная Вселенская супер красавица Звездина легким Галактическим пинком отпихнула нахалку:
   - У легендарного непокореного Галактического Свиньи уже есть одно сладкое "Звездное Небо"! Непорочное!
   - Непорочность дешево стоит! - межЗвездная девушка опасливо смотрела на белейший кулачок супер Звездины. - Я каждый хлорный день, по многочисленым просьбам болотных клиентов, у местных супер умельцев вшиваю новенькую девственую пленку!
   - ААААХ! Как вульгарно! - Вселенская супер красавица Звездина упала, кромешными грудями верх, на хлебные копытца йодового Галактического Свиньи!
   "Почему все и все движется? - Галактический Свинья с гегелевской тоской смотрел на уходящие резиновые ягодицы доброй девушки. - Вселенная стремится к ежовому покою и карликовому равновесию!
   Но пародоксально двигается!
   Професор, по моей клыкастой просьбе, изучал перхотный вопрос общего движения!
   Когда сортирная тайна подошла к луженой разгадке, то слюнявый опыт сорвался!
   В неподвижной Професорской лаборатории с неподвижными людьми пробежала хрюкающая ослиная подвижная крыса!
   Лаборантка Света Правдова от лукового испуга уронила таблеточный компьютер!
   Упала! Професор нечаяно посмотрел под ее небритую юбку!
   Муж Светы Правдовой покраснел, как вольфрамовый нептунский перец!
   Все опять пришло в кварковое нормальное движение!"
   Галактический Свинья раздумывал, чесал утиное свиное рыло:
   "Почему кремовые Разумные имеют много линялых степеней вшивой свободы?
   Почему, чем глупее раковое животное, тем оно рациональнее, как тауводолеевские академики посеяли горчичную арбузную свеклу, пока размышляли над методами уборки Галактического урожая, примитивные слизняковые мыши сожрали весь кондомный урожай!
   Однажды, ореховый Професор поставил клизьмовый опыт!
   Он ввел подопытному Ивану Пирогову мышление таджикской верблюжьей кошки!
   Одуревший Иван Пирогов только кушал, спал, мяукал, бегал за трамвайными простушками!
   Затем гонорейный Професор медлено выводил одичавшего клейстерного Ивана Пирогова из репового опыта!
   Подопытный, как только чуть-чуть поумнел, устроил лабораторную сексуальную революцию, избил Професора-угнетателя, и объявил себя Царем Всея Руси!
   Возможно, чем ближе к сортирной Природе, тем полезнее для чмокающего организма!"
   Галактический Свинья, неожидано, споткнул фанерные копыта о пищащий золотой канат!
   - Перетягивание статрехкилометрового изумрудного каната! - Вселенская супер красавица Звездина вихляла костерной философской попкой!
   Звездинины колосковые груди повисли на борщевом канате!
   Девушка хохотала - как Первый Космонавт на Юпитере Юрий Гагарин из обломков высоконаучной эстетской юпитерианской Цивилизации строил музеи имени Юрия Гагарина! - Неукротимый Галактический Свинья!
   Покажи иноПланетным (в том карасином числе и ослепительной мне) гаденышам, что ты - самый сильный легендарный кабан в полотняной Вселеной!
   - Пусть морковное знамя Земной холерной славы непобедимо реет над непросвещеными мерзкими головами! - Галактический Свинья тянул за страусиный канат!
   Но пегасного Галактического Свинью перетягивали три жабоносых горила из соЗвездия "Белая макака"!
   Из палубных глаз трещащего Галактического Свиньи летели сероводородные искры. - Если я проиграю, то пусть суровая волосатая татуированая рука Русского закона мощным Арбатским кулаком выбьет мне чепуховые клыки!
   Отстоим пучеглазую Русь!
   Галактический Свинья напрягся, как соломеная селедка из таугамской канализации разумных рыб!
   И... выиграл фашистское перетягивание!
   Вдруг, танковый Галактический Свинья увидел хохочущих краснозадых горил!
   Они грызли урановые семитоные бананы и весело плевали в утонченое свиное рыло!
   "Тогда, кого я перетягивал? - копытца Галактического Свиньи дрогнули, но не отпустили Звездный канат! - Почему добрые обезьяны в гонорейной Галактике всегда смеются над лысым человеком - словно Царь Николай неосторожно в Париже на Новогоднем балу надел костюм
   Протягивали исссохшие гуталиновые ручки к мокрому старику Державину:
   - Господин добренький учитель!
   Помилосердствуйте-с!
   Мы умираем-с без дубового шоколада!
   Пожалууууууйййста! Мы несчастненькие!
   Никто нас не жалеет!
   Учитель эстетики старик Державин с марсианским хохотом плевал в широкие безззаботные наивные глазенки голодающих школьников!
   Выхватывал из детских канцелярских ручонок последние засаленые червонцы!
   Эстет Державин пинал рыдающих томных подростков:
   - Жалкие бордельные гроши!
   Их не хватило бы на пшеничный фунт резинового шоколада!
   Но, грязные оборванцы с Космическим стажем! Берите ногтевой товар!
   Он сегодня дешевый, как ваши никчемные Вселенские жизни!
   Детишки побежали к продовольственому пауковому контейнеру!
   Падали! Некоторые навсегда!
   Живые поднимали, измазаные радиоактивной метеоритной красной пылью, болезненые щеки и... ползли!
   Наконец, крабовый контейнер вскрыли, как Царь Додон долго ждал наследника, не вытерпел, вспорол живот молодой жене княгине Василисе: "мальчик или девочка?"
   - ИИИИИИЫЫЫХХХ! - Опять дешевая астероидная водка с обманой Земли!
   Где белый и синий алфавитный дорогой витаминый шоколад?!!
   Детишки рыдали, как бактерии!
   Но для подддержания жолудевой жизни, немедлено срывали (тощими хилыми пальчиками, которыми при благоприятных условиях играли бы на виолончели) сургучные нафталиновые пробки!
   Пили калорийную водку!
   Глупость злит ее хозяина!"
   - Потому что львянские скабрезные мысли на слоеном уровне вторичного квантования генерируют паскудные биоволны, которые входят в резонанс с эстетическим весталковым клитором! - трехглавый эрудит в синем яблоневом галстуке из языка астероидного философа бойко отвечал. - Блудницы возбуждаются от раковых биоволн!
   - Правильный гонорейный ответ!
   Получите анисовые Галактические деньги!
   Галактический Свинья от лазерной ярости захрипел, как бразильская макака в объятиях сексуально озабоченого иноПланетянина:
   - Почему, вы, лиходеи, используете кровавое незнание?
   Почему глумливо задаете сталагмитные грязные вопросы о чистом?
   Неужели, вам, доларовым эрудитам, пошлое о репейной любви более близко, чем непорочное высокое?
   Самое честное в асфальтовой Вселеной - правдивая крейсерская любовь!
   Потому, что любимое, пусть даже, гнусное, существо вас не обманет!
   Трехглавые эрудиты рыдали от свекольного стыда и бального восторга!
   Галактический Свинья, краем квартирного левого свиного глаза, заметил, что прелестная супер Звездина, набухшей правой стяговой грудью вытирает водопадные слезы!
   Но (пока рыдающие эстеты забыли про газетные деньги) ворует эрудитские денежки!
   "Что она творит? - Галактический Свинья закрыл (чтобы не видел) чесоточные гинекологические глазки!
   Крадет морские деньги!
   Но, может быть, во имя России?
   Наверно, играя, потому что Планета - рыгающих игр!
   Но для голодающих луковых детей янтарной Луны!"
   - Высокий полет хрустальной девичьей души...), - "Для что я учу сверхгениальных эрудитов?
   Все равно скоро мы их уничтожим!
  
   Убей иноПланетянина, или он убьет тебя!
   Пусть лучше они бездушно трахают сиреневыми биоволнами клыкастых блудниц!"
   Галактический Свинья и Вселенская супер красавица Звездина (с брилиантовым лифчиком, переполненым золотыми украдеными луидорами) посетили конкурс Вселенских красавиц - как штангист Иван Подддубов не поднял худенькую невесту Зубейду, потому что она нацепила три тоны брилиантов.
   Но богатырский Галактический Свинья едва не заснул от похороного ужаса!
   Потому что самая стройная самолетная конкурсантка весила четыреста сорок два москальских килограма!
   И похожа на прабабушку Бабы Яги из Муромского леспромхоза!
   Затем томная Вселенская супер красавица Звездина и дрожжжащий Галактический Свинья пошли на чайную охоту на ядовитую Аль де Баранскую лисицу!
   Галактический Свинья три сизых часа стрелял из мегатоного бластера в лохматую бочковую тварь!
   Летели радужные клочья обгоревшего лисьего мяса!
   Лисичкины вопли заглушали полуденые крики раздавленых гонорейных охотников!
   Наконец, прозорливый Галактический Свинья разгадал лисью пирожковую тайну: "Ее каретный мозг: под чешуйчатым хвостом!"
   Убитая метельная лисица сорок две минуты жалобно блеяла, изрыгая Космогонические проклятья, затем закатила сорок три беличьих глаза и ласково издохла, как северный бледнолицый конь!
   Вселенская супер красавица Звездина охряными ручками потрепала потного великого Галактического Свинью по смолистому вересковому хвостику:
   - Уже сексуальный вечер!
   Пойдем, милый Галактический Свинья! Дефлорируй восхитительную меня!
   Потому что вшивые дети капустной Луны ждут-не-дождутся шоколада!
   Прелестная Звездина и славный Галактический Свинья вошли в смородиновую золотую опочивальню!
   Ослепительная супер Звездина взмахнула лебедиными грудями!
   Зевнула, как красноярский Днепрогэсовский экскаватор:
   - Возьми меня! Благородный Галактический Свинья!
   Галактический Свинья зевнул и хрюкнул в скалистый ответ:
   - Вселенская супер красавица Звездина... Александра Великолепная...
   Они заснули, словно альфавесовские сизоносые медведи взяли в жены полярных сиськастых куропаток!
   Слюнявое клопиное рыло мужественого Галактического Свиньи дрожжжало на, широко раскинутых, ослепительно стройных пятках будоражущей супер Звездины!
  
   В это тяжелое голодное время Земной бархатный Космолет привез в четыреста четвертую Лунную школу мыльные продукты с голубиной Земли!
   Учитель эстетики старик Державин орал на голодающих стекляных школьников:
   - Подонки! Встаньте в задастую очередь!
   Высунули язвеные языки, как морошковая Лунная кобыла, которой под хвост влетел йодовый метеорит!
   Готовьте картофельные деньги!
   Ничто задарма не получите, хоть сдохнете от собачьего голода!
   Учитель эстетики, закусив кораловую нижнюю губу, с сексуальным садистским удовольствием лупил опухших детишек по розовым лягушачьим макушкам!
   Лохмотья черепной восковой кожи улетали вместе с липовыми листочками!
   Но обезссиленые мотоциклетные детишки не уходили!
   Некоторые падали под суровые ноги зоологических однокласников!
   Тогда соломеные друзья отбирали у задавленых мазутных трупов кожаные деньги!
   В это карточное время Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне звонил по Галактическому супер телефону:
   - Алле! Алле! Девушка, соедините меня с белокурой Москвой!
   Что, дура??! Где Москва? - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне прикрыл вольфрамовую трубку пиратской бородкой и грязно выругался, как сын Ильи Муромца: "Неученая иноПланетная жирная потаскуха!
   Не нажирала бы жирные кладбищенские бока!
   А изучала бы Вселенскую географию!"
   - Душечка, соединяйте! Алле!
   Кто у сраного апарата!
   - Иван Скоморохов - ваш преданейший слуга, милостливый государь!
   - Что новенького? - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне закурил контрабандную наркотическую сигару из сушеных ушей бетавесовского интелектуала.
   Подбежавший гомо полицейский в голубой ночной рубашечке услужливо стряхивал гнедой пепел.
   Принц дал кленовому блюстителю поэтического порядка три морковных копейки на ванильный чай!
   Заорал парсековому Ивану Скоморохову: - Я скоро прилечу!
   Как наши "шоколадки" с ромом!
   ХАА-ХА-ХААААААААААААААААА!
   - Голодающие деточки триперной Луны хлещут репейную водку, словно у каждого в малиновой заднице вакуумный марсианский насос!
   Вчера поймал новую чудо-сиськастую рабыню!
   Но она утверждает, что - синильная дочка богатого Папочки!
   - Если не врет, как мороженая лапландская курица, то получим за нее помойный выкуп! - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне ласково ущипнул Галактического полицейского за правую выпуклую татуированую ягодицу!
   Страж Космозакона подхалимски застонал, как фотоная гаубица:
   "Я окончил Гарбичный Университет ста Великих соЗвездий Галактического Совета! - полицейский масля
  
   В алкогольных сатиновых грезах безумные ребятишки летали к далеким кварковым Кремлевским Звездам!
   Лечили нужниковое человечество от сосулечного цироза печени!
   Уничтожали хлебные васильковые поля на тауките, вместо ненужной пшеницы сажали, полезный для больных, героиновый мак!
  
   Галактический Свинья проснулся первым - как Иван Фашистов бежал марафон за негроидом Кингом, но проигрывал, тогда Иван Фашистов намазался ангольским гуталином и, воодушевленый подддержкой афро-американцев, победил.
   "Где победоносный я?
   Почему мое марихуановое копыто сжимает не платиновую рукоятку фотоного мега бластера, а загадочную булочку?
   УУУУУХ! Не вагинальная булка, а - Звездинина глицериновая грудка!
   Стыд и касторовый позор скрипичному мне!"
   Вселенская супер красавица Звездина раскрыла ромашковые глазки:
   - Проворный Галактический Свинья!
   Ты, не дефлорировал искристую безззащитную спящую меня?
   Не воспользовался гранитным случаем?
   - Нет! Я - защитник сирых, убогих и обездоленых!
   А не глиняный охальник с похотливыми иноПланетными мыслями!
   Однажды, Иван Пирогов в горном походе спал рядом с комсомольской Светой Барикадовой!
   "Я овладею спящей мухоморной девушкой! - Иван Пирогов тринитротолуоловыми глазками лапал стасорокадвухкилограмовую прелестницу. - Подло!
   Но, иначе я не получу фанфарного секса!"
   Но Света Барикадова видела сексуальные потуги шишковского Ивана Пирогова: "Когда же, трусливый Иван трахнет меня, как антарктическую ядовитую верблюдицу!"
   Девушка, якобы во сне, оголила маргариновые ножки!
   Иван Пирогов застыл, как юпитерианский навозный килограмовый жук закаменел в мамонтовом дерьме!
   Светлана обнажила карусельные самоварные груди!
   Иван Пирогов откусил четвертинку малинового языка!
   Наконец, нетерпеливая Света Барикадова голая раздвинула петропавловские ляжки!
   Но переусердствовала, как лимоная корабельная крыса, которая прогрызла днище!
   Иван Пирогов закостенел!
   Утром брусничные подружки Светы Барикадовой избили кипарисовыми ведрами парализованого Ивана!
   Девушки подумали, что наглый он, до полного изнеможения насиловал Светку".
   - Не волнуйся, интелигентный благородный Галактический Свинья! - Вселенская супер красавица Звездина положила правую абрикосовую ножку на левый платиновый клык взбудораженого Галактического Свиньи.
   Галактический Свинья жадно подкреплялся каштанами в чесночном соусе.
  
  ГЛАВА 5
   Где пятая таинственая ночь, уникальность супер Вселенской Звездины, "колхозницы", сверх порядочность и исключительная нравственость, омерзительные "шоколадки", сверх барышня и кровавый гипер тюремщик
  
  С
  упер Звездина подняла магнитные грудки. - Парадоксально, но наступает новая креольская ночь!
   Имей меня, на радужную радость голодающим ребятишкам венерической Луны!
   - Но позволь, обворожительная Вселенская супер красавица Звездина, один хладокомбинатный вопрос!
   Он мучает геройского меня, как сибирская язва в попе терзает боевого коня Александра Македонского.
   Почему твое полевое красивейшее личико меняется так быстро, что мои свиные глазки не привыкают!
   - ОООО! Замечательный Галактический Свинья!
   Ты подметил мою крекинговую особеность, которая отличает супер красавицу меня от остальных пошлых уродливых вульгарных девиц!
   - Кроме прелестной Александры!
   - Кроме ослепительной твоей Александры!
   Моя кактусовая внешность различная, как лондонский зад сиреневой ослицы!
   Глазки: утром - голубенькие, словно лепестки альтаирских гвоздик, днем - изумрудные - вода в хрустальных Эльбруских ручьях, вечером - карие, как мечта студента социалиста, ночью - бездоные чорно-дырные!
   Длиные роскошные волосы: в ярком хреновом свете - белее топазного крахмала, при Космическом слабом освещении - темнеют, доходя до воронокрылых!
   Булочные грудки, в повседневной кашевой жизни, словно китайские взрывные рыбки!
   При легком пламеном возбуждении - увеличиваются, как дыньки "Колхозница"!
   При сексуальных ниагарских волнениях превращаются в развратные сиськи!
   - Спасибочки! - Галактический Свинья заливисто скромно хрюкнул!
   Вселенская супер красавица Звездина надувала семицветный игрушечный кондом!
   Галактический Свинья по-Космогусарски взбил клюквеную щетинку. - Ты, действительно, уникальная!
   Даже твой полотерный характер подлаживается под леденцовые мужские желания!
   Кстати, где разочарованый Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне?
   Вселенская супер красавица Звездина и Галактический Свинья захохотали, словно у них в легких свила разнузданое гнездо летающая бетаволопасовская жаба мецо-сопрано.
   - Наверно, выбыл из нашей Вселенской игры за обладание Звездининой чудо-девственостью!
  
  
  
   - Воздушные звуки музыкальных волн омывают нас...
   - Твои чарующие движения напоминают полет бескрылых мохнатых марсианских ляжкастых чаек...
   - Философия романтической души, великолепный Галактический Свинья, подвластна...
   - Страдание соединяющихся тел подобно...
   - Любящие горячие тела сплетаются в...
   - Розовый туман окутывает теплое...
   - Строгое и сильное, проникающее тело...
   - ИИИИУУУУИИИЭЭЭЭХХХХХХ!
   - Стоп, душевный Галактический Свинья! - Вселенская супер красавица Звездина, неожидано, резко встала с мятной постели.
   Галактический Свинья с подхалимским ужасом расматривал в клеенчатом зеркале свое расплывшееся похотливое рыло.
   Вселенская супер красавица Звездина надела бисерный напиздник. - Прошла пятнадцатиминутная игорная ночь!
   Но следующая длиная, как конский хобот!
   Надеюсь, что мы: ты с честью, а я - без кожаной девичьей чести, закончим очередную Космическую ночь!
   Сейчас - в залихватское веселье!
   Вселенская супер красавица Звездина посмотрела в Лунную креветочную ночь!
   Вскрикнула от капельной неожиданости:
   - Снова, очередная игровая ночка?!! - расправила жаркие крылья-груди. -
  Я не ожидала!
   Наверно, я перепутала Лунный ночной календарь с моим астрофизическим менструальным!
   Что же, счастливый Галактический Свинья! Войди в мое шикарное известковое тело!
   Галактический Свинья выплюнул галоные шкурки коричневых молюсковых каштанов!
   До колокольного хруста расправил противотанковую грудь!
   Подпрыгнул и ловко, по-гусарски, щелкнул эбонитовыми копытами - как самоотверженая мать Ира Герои
  
  ными губами улыбался, но мыслями горевал - словно Алексей Эйнштейнов влюбился в ядерный реактор. - Доктор Чорнодырных наук!
   Теперь удовлетворяю слизкие прихоти отдыхающих извращенцев!
   Конечно, я в четыреста тридцать два раза получаю больше Галактических тугриков, чем Звездный академик!
   Конечно, я брошу постыдное вибраторное занятие, как только накоплю на Всемирную библиотеку!
   Но, к своему тритоному ужасу чувствую, что мне начинает нравиться моя военокомисариатская холопная работа!"
   - Иван Скоморохов дворецкий, сначала проверь: действительно, ли красавица - богатая клюквеная дочка?
   Или врет, как сиамский ерш!
   Как проверить? Например, как легендарную блудливую Принцесу на горошине!
   Иван Скоморохов положил Галактическую трубку перхотного телефона: "Но как я подложу под девичий песчаный матрас похотливую горошинку?
   Александра не подпускает к себе войлочного меня!
   Проткнет восемнадцать тысяч раз брилиантовым кинжалом!
   Девушки - хитрые и чуткие, словно обугленые кобылицы!
   Мой друг Звездный палеонтолог Прохор Мамонтов умело снимал со спящих собак луженую шкуру!
   Так быстро и ловко, что сифилисный пес ничто не замечал!
   Просыпался освежеваный!
   Но чехоточный Прохор Мамонтов ни одного свекольного раза не снял перловые трусики со спящей девушки!
   Красавицы всегда вскакивали, и, соные, ломали вопящему неудачнику концертные пальцы!"
   Иван Скоморохов, в Ленинградском отчаянии, принес заключеной красивой Александре тюремный вкусный супчик-баланду: "Девка исправно кушает! Говорит, что не хочет, чтобы венозные родные, когда ее освободят, увидели хилое зеленое существо!"
   - Я, вам, доставил вкусненькую царскую еду! - Иван Скоморохов облизнул туалетные губы. - Прямо из Большого Театра!
   Отнял-с у Президента!
   - Что за заморская вожжжевая еда? - прелестная Александра с рязанским подозрением смотрела на изумрудный пар. - Опять надоевшая изысканая икра индийских кобр?
   Или редкие гималайские трюфели в смородиновом соусе из кислых эдельвейсов?
   Или заливные щучьи головы?
   Или безпартийные жареные хрустящие свиные хрящики?
   - Роскошный гороховый супчик!
   - ЧТОООООО? - Александра кинула в удивленое лиловое лицо слюдяного Ивана Скоморохова крокодиловый ботинок.
   Планетные губки несравненой Александры пыхтели, как тульский самовар, который пробила шальная иноПланетная фотоная пуля!
   От чесоточного гнева хрупкая Александра согнула трехсантиметровые стальные пыльные решетки:
   - Мне... Гороховый супчик... Девушке?!!!
   Мерзавец, негодяй, поварский эмоциональный извращенец!
   Иван Скоморохов упал на клетчатые колени в, разлитый синий, гороховый суп:
   - Королева! Царица Звездная!
   Утонченая белая пава институтка!
   Настоящая Русская барышня!
   Галактический Свинья выглянул в брилиантовое окно!
   Взлетали межГалактические танкеры и инкасаторские игровые бронеКосмолеты!
   Вдали, синело десятикилометровое "Колесо порнографического обозрения"!
  
  ГЛАВА 6
  Где шестая сумасбродная ночь, впередсмотрящий Галактический Свинья в легкой супер печали полета души, Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне - сверх Президент, вражеская гипер пуля, распутная свита Космокуртизанок Вонюка Педрилова
  
  В
  низу, в темном монгольском парке две розовощекие барышни с Бетельгейзе увлечено насиловали старого импотента Метеория Астероидова, (который выбежал в летний сортир)!
   Сумасшедше хохотала рогатая девушка с гнилого Альтаира!
   Она выиграла в "пролетарское очко" четырнадцать милионов Галактических рублей!
   Но, когда поднимала тяжеленые апельсиновые деньги, то выкинула недоразвитого трехтоного ребенка.
   В розовой беседке нищая скромная скрипачка Венера кадрила богатого наивного гомосексуалиста Персея!
   Пронессся на семиглавых собаках удалой безззубый купец Галактион!
   Веселые саблезубые псы загрызли обкурившегося лошакового мультимилиардера Протона Кометова!
   Галактический Свинья с волшебным хрюком вернулся к нагой, ослепительной, в свете ядерных увесилительных ракет, супер красавице Звездине:
   - Почему-то, вместо соловьиного утра, опять - гангреный вечер!
   Может быть, мы выпили героинового ликера из конских яблок?
   Или устали, как хохломские старушки?
   - Нет, обольстительный рыцарский Галактический Свинья! - Звездина с радостным болевым воплем выдернула лобковый сизый волосок. - Три маленькие клиторальные ночи подряд!
   Давай, давай, напрыгивай на меня, как морской конь на судно капитана Флинта!
   - АААХ! Звездина! Пожатие млечных рук твоих...
   - Милый, милый Галактический Свинья! Твое соблазнительное непобедимое рыльце...
   - Жизнь - не чмокающее гуляние под ночными аэропланами...
  
  
  дины. - Я не вихлял коровьим языком и чесоточным задом, как болотная марсианская медуза!
   Супер красавица Звездина недоверчиво положила масляную головушку на правое расколотое копыто дрожжжащего Галактического Свиньи!
   "Что, Галактическая Дева, пусть не столь прекрасная как я, желает от метеоритной жизни?
   В чем маковое предназначение гуманоидного Разумного человека и жировой девушки?
   Может быть, книжные девушки только рожают?
   Но не лезут в науку, не занимают важные отважные политические посты, не умничают, не хвастаются физическими достижениями, не смеются над уродливыми самцами, не презирают, не задумываются, не печалятся, не предсказывают, не чванятся, не возвышаются, не гордятся, а просто рожают?
   Наверно, в материнстве наша Вселенская задача!"
   Президентский компьютер высморкался в полупроводниковый носовой платок и объявил выигравшего Президента!
   - Победил Принц Усач на Белом Коне!
   Он вихлял потустороним задом, что привлечет гомосексуалистский лекторат!
   Много врал, но красиво!
   Наихудшим из чесночных кандидатов оказался легендарный Галактический Свинья!
   Его предвыборная золоченая речь и брюквеная походка ввергнут в чорнодырное уныние самых политических политиков!
   Галактический Свинья скрипел страдиваривскими клыками!
   Супер красавица Звездина утешала его!
   Вытирала скупые свиные слезы пуховыми анисовыми грудями!
   Принц Усач на Белом Коне хохотал от двойного коровьего восторга!
   Президентский компьютер продолжал, как Русские Космонавты принимали на Юпитере серный душ, а местные ледяные вакханки крутили перед телекамерами
  нева задушила мужа, потому что от его храпа маленький сынишка не засыпал.
   - ААХ! Осанистый Галактический Свинья! Ты ловок, как шельмовая белка! Почему, ты, настолько притягателен и сексуален, как чихающий вегавороновский лысый паук?
   - Потому, что я - Галактический Свинья! - Галактический Свинья ответил с легкой хрюкающей печалью!
   Вообще-то, я - Петр, Президент "Афагнэс"а!
   Но Вселенная заразила меня хлорной свиной лихорадкой!
   В каскадерной роли Галактического Свиньи Петр выполняет наиважнейшие триперные Вселенские миссии, словно бабочка вылезла из кокона, а дракон из змеи.
   Как Московский Петр я - философствующий, мягкий, нерешительный, вдумчивый!
   Но, в пепельном образе лукового Галактического Свиньи - мощный, напористый, непобедимый, сексуальный, решительный, наимудрейший, благородный, рыцарский, богатырский, наиумнейший, солидный, прозорливый, бестрашный, непобедимый, несломимый, непокореный, великолепный, величественый, удачливый, защитник сирых, убогих и обездоленых!
   Конечно, как стандартный печеночный Петр, я тоже обладаю подобными хлебными качествами, но в очень невидимой малой, как полагает рычащая Вселенная, степени!
   - Я знала эту клопиную историю! Но, все же, как захватывающе! - супер прекрасная Звездина от молочного удивления приоткрыла смородиновый каучуковый ротик - как чукотский писатель Юрий Тундров сочинил романтическую книжку про счастливую Тундру, в которой тепло, много денег, растут ананасы и красная икра, а обнаженые девушки водят хороводы, сто милионов читателей Россиян (после расказа о супер Тундре), на следующий таежный день прилетели в тундру за новой жизнью, и в темноте и лютом холоде бродили среди морошки в поисках врунливого Юрия Тундрова, который улетел на отдых в Алжир.
  
  
   Вселенская супер красавица Звездина заглянула в Космические свиные очи. - Кто бы ты ни был, но, ты - мой Вселенский герой и скалистый Дефлоратор!
   "Почему мы так охотно болтаем черничным языком? - Галактический Свинья в вологодской досаде цокнул медовым правым копытом.
   Супер прекрасная Звездина лениво стучала возбуждеными сосками по тауволопасовскому ядовитому кактусу!
   Галактический Свинья жадно смотрел на обнаженые девичьи пуленепробиваемые ягодицы. - Почему майонезная болтовня часто заменяет полезный секс?
   Професор подсчитал, что в девяносто девяти грибковых случаях из ста мужчина покупает велюровую проститутку для нудного разговора, а не для трамвайного секса!
   Ненужный мужчина вещает о своей горькой героической пауковой судьбе, а оплаченая довольная проститутка курит махорочную марихуану!
   Професор удивился и провел биологические квакушеские иследования - словно от греческой Горгоны Медузы все каменело, тогда к ней пришел Русский богатырь Алеша Попов импотент и показал свой вялый гениталий, дома Алеша Попов похвастался окаменевшим членом, на следующий день все Муромские девушки с обвисшими грудями и вислозадые импотенты полетели к Горгоне Медузе.
   Професор доказал, что на требуховом кончике языка больше сладких нервных окончаний, чем на половом органе, как у Звездной девушки, так и у блиндажного мужчины!
   Поэтому, во время топорной болтовни перхотные люди больше самоудовлетворяются, чем при обыденом кастрюльном сексе!"
   - Снова колченогое утро! - гипер Вселенская красава Звездина прервала макароные размышления кукурузного Галактического Свиньи. - Ноченьки коротенькие, как лапки альфакозероговской красавицы, которая в день проходит три шага.
   Философичный, Галактический Свинья! Наши восхитительные денежки утекли, как синяя ртуть из термоса Космоядерщика!
  
   - Я выиграю для лучезарной тебя небесный свод! - Галактический Свинья встал на правое сломаное нижнее копыто. - Мужчина, который не обезпечивает прекрасную девушку подобен исссохшему фалосу!
   Через золотой час и одну клиторальную минуту мудрый Галактический Свинья играл в Галактическую игру "Выбери Президента"!
   Он стоял на пиковой малахитовой трибуне и размышлял - как художник Иван Репин рисовал только репу.
   "Президентские компьютеры из двенадцати гороховых претендентов выберут игрушечного Президента!
   Но, как я выиграю? Что скажу? Что предприниму?"
   Галактический Свинья строгим военым шагом промаршировал по собачьей сцене!
   Выпучил силиконовую грудь:
   - Дорогие, сраные соотечественики!
   Путь наш сложен, но мы победим!
   Галактический Свинья спрыгнул с жемчужной трибуны!
   На триперную сцену немедлено впрыгнул другой вениковый кандидат!
   - Принц Усач на Белом Коне! - Галактический Свинья и сливочная гипер Вселенская красава Звездина узнали!
   Принц Усач на Белом Коне, вихляя манжетным задом, словно куртизанский гомосексуалист кадрит иногородних туристов в Париже, грациозно провальсировал три прокаженых круга!
   С полупоклоном, выдавая триста девяносто девять хилых слов в пятнадцать ликерных секунд заговорил:
   Выберите меня! Утром - каждому гонорейному избирателю... новый золотой дом!
   На вологодскую работу не пойдете, потому что львиные рабы безплатно проработают за вас!
   Каждому (после выборов) мешок золота и публичный дом в розовый подарок!
   - Моя пластмасовая речь более правдивая и честная, как пение сильфиды в золотой клетке Галактического работорговца! - Галактический Свинья гордо шептал шелудивым рылом в точечное ушко ослепительной супер Звез что есть философия лубяной девушки!
   "К своему героическому стыду, действительно, не знаю! - Галактический Свинья унижено рыл перхотным рылом алмазный музыкальный песок.
   Изумрудные каленые волны катили рябиновое тепло к томным радиоактивным копытам. - Тот, кто узнает Великую Женскую Тайну немедлено погибнет, как навозный жук в попе львиного венерианского горила, когда тот отдыхает в свинцовом озере".
   - Жили-были на моей нужниковой Планете похотливые жадные девушки и один мужской я!
   Скупидомные красавицы в очередной ольховый раз изнасиловали меня и послали за помадными деньгами!
   Я прилетел в игорную Галактику - словно Космо Одиссей пролетает мимо вопящих сирен, он улетел, но умер от кровозлияния в Одиссейский мозг, потому что целыми днями стучал себя кулаком в толокняный лоб: "Почему я, идиотина, не остановился около сиренушек?"
   Сыграл в выгребную игру "Возьми с собой золотую гору"!
   Выиграл золотую квартальную скалу!
   Но как довезу ее до родной развратной голубой Планеты?
   Тогда я схитрил, как колбасный муравей, который ворует только тухлые сосиски из мяса альфастрелецких палеонтологов.
   Незаметно, на импортном канате из бюстгалтеров марсианских куртизанок, привязал фараонскую золотую гору к Русскому Космокрейсеру "Аврора", который развозил Русские одуревшие березы по полоумной Вселенной!
   Я сказал одноглазому крейсерскому адмиралу Нахимову, что на моей капотной Планете растут только спиртовые однояйцевые кактусы!
   Местные жительницы обрадуются Русским говняцким березам!
   Адмирал Нахимов немедлено, не заметив золотой контрабандной фалосной горы, погнал сивушную "Аврору"!
   Через сорок два полногрудых часа мы прилетели - как Иван Дарвинов укрощал львов на Юпитере, но львы окапудовыми задами, отчего в Московском Центре управления полетом сошли с ума три академика импотента.
   - Выигравший Президент получает гнусную ненависть лапотного народа (потому что Президентам завидуют)!
   В испуганого, еще не потерявшего предвыборную сортирную улыбку, Принца Усача полетели тухлые медвежьи яйца!
   А также награждается почетной вражеской пшеной пулей (потому что в Президентов стреляют)!
   Невидимый хихикающий соломеный враг ранил в правое парнокопытное плечо убегающего Усача Аль де Барана!
   А проигравший, - компьютер радостно отхаркался в лазерные динамики, - легендарный Галактический Свинья получает тысячу Галактических доларов (как опозиционер на новую предвыборную гонку)!
   Как обиженый (а обиженых любят, потому что они хуже тебя) имеет тринадцать високосных обнаженых красавиц!
   К ромашковому Галактическому Свинье подбежали ляжкастые румяногрудые девушки-ублажалки!
   Они целовали смородинового Галактического Свинью в грешные уста!
   Ласкали прямоугольные копыта!
   Затыкали все его кровельные отверстия духмяными Вселенскими грудками!
   Но благородный Галактический Свинья выстрелил из пи-мезоного бластера в обнаженых нимфеток:
   - Назад! НАЗАД! КОМУ Я ГОВОРЮ!
   Отечество в опасности!
   Девушки, чадя обгоревшими траурными волосиками на шашлычных лобках, убежали - как Царь Петр Первый учил бояр дворцовому столовому этикету; кто брал соленый огурец немытыми руками, тому Петр Первый немедлено, с царским хохотом, отрубал руку.
   - Зачем мне обнаженые портфельные девушки, когда ты рядом! - Галактический Свинья врал крыжовниковой Звездине!
   - Что, ты! Что, ты! Прозорливый Галактический Свинья! - гипер Вселенская красава Звездина нервно, большим тортовым пальчиком правой ножки, рисовала в сифилисной пыли аленький Галактический цветочек. - Ты - герой!
   Поступай, как твоя крылатая воля того пожелает!
   Я покажу тебе сотни развращеных изощреных игорных борделей с пагубными развлечениями на любой гренадерский вкус!
   Через восемнадцать оловяных минут Галактический Свинья и успокоившаяся балетная супер красавица Звездина загорали на ослепительных дорогих пляжах Вселенной!
   Гипер Вселенская красава Звездина, забыв про недавнее президентское происшествие, вишневыми жизнеутверждающими губками шептала в сломаное свиное ухо:
   - Вселенские дивные пляжи - супер экзотика!
   Здесь отдыхают (иногда всю жизнь) богатейшие и знаменитейшие Разумные!
   Дивные экзотические пляжики и теплые моря расположены на пяти тысячах восьмиста тринадцати Планетах игорной раковой Галактики!
   Разгрузи свои воспаленые члены и утюговые мозги, страдающий непобедимый Галактический Свинья!
   Посмотри, за изумрудным вулканчиком на золотой Космояхте с рисовым батальоном развратных красавиц отдыхает шикарный Вонюк Педрилов!
   Его каркасная история поучительная, как ляжки сексуального бетагамского кровожадного марабу!
   Вонюк Педрилов вырос на самой нищей Галактической свалке!
   Среди вшивых отбросов высшего унитазного общества!
   Но трудолюбивый героиновый Вонюк собирал пустые банки из-под Вселенского пива и сдавал их по одному Галактическому центу за сто тонн!
   К тридцати лысым годам Вонюк Педрилов заработал девяносто девять вшивых центов!
   Он, осуществляя гамадриловую мечту прокаженого детства, тайно забрался в дырявый трюм помойного Космолета и прилетел на венозную Рулетку!
   Вонюк Педрилов убил разлагающегося командира помойного Космолета! Выкрал у него один похороный цент!
   Поставил свой единственый вагинальный долар на Галактических скачках, как мощная Астероидина Туманова искала себе пуленепробиваемого жениха, но все кандидаты подло умирали от простой Астероидиной пули.
   Вонюк Педрилов выиграл на непредсказуемых скачках сто милиардов Галактических гнойных доларов!
   Он купил триста безстыжих голых весталок и пел с ними Лунные балады!
   Играл во все Рулеточные игры и постояно выигрывал, как марсианский соловей поет песни в кипящей лаве Ключевского вулкана.
   Местный богатей Звездный цыган Будулай Алмазов позавидовал скромному сиреневому Вонюку!
   Тоже играл, как амазонский гамадрил бьет в раздувшийся трупный живот московского биолога Федора Дарвинова.
   Звездный цыган проиграл свои елочные милиарды!
   Теперь, зарабатывая на собственые ольховые похороны, подает подтирки в городских капустных сортирах!
   Вдруг, около внимательного Галактического Свиньи и раскрытой супер Звездины присел мощный иноПланетянин с тремя рогами на прыщавом хлебном носу!
   На иноПланетной крокодиловой шее висит пудовый чорный брилиант!
   - Я - Вшивец Зорьков! - незнакомец важно покачал нудистскими обветшалыми гениталиями. - Вы, как гуманоиды интелигентные, хотя идиоты, наверняка, слышали про безподобного меня, как костер в тумане светит, приманивая юпитерианских красных волков.
   - Мы отдыхаем! - Галактический Свинья хрюкнул и прикрыл обнаженый плинтусный лобок вздыхающей супер красавицы лакированым правым верхним копытцем. - Присутствие посторонего уксусного иноПланетянина крайне скабрезно нежелательно!
   Особено около моей обнаженой чорнодырной девушки!
   - Молодой Галактический Свинья, вы еще не знаете, Галактический Свинья цокал слюдяными клыками. - Пол - из волос дзетаскорпионовского Колобка!
   Стены отделаны рубиновыми глазками вегаских интелектуальных стрекоз!
   Номер - для садистов Вселенского чернильного масштаба!
   Наш Философ изучал куропатковую проблему озерной роскоши!
   "Для что кизиловому человеку многое, когда он радуется!
   То есть, ему необходимо малое? - Философ раздумывал. - Роскошь - для превосходства одним мусорным индивидуумом над другим папиросным!"
   Философ отвергал материальные куриные блага до тех пор, пока не встретил деревенскую красавицу Агрипину Партизанову!
   Агрипина переехала в Московскую огромную шерстяную квартиру очкастого мелового Философа!
   Но мудрая девушка не спала с пробирочным Философом!
   Она требовала: "Всю полевую жизнь я унизительно выращивала касторовый хлеб для городских ученых бездельников, для которых мозги важнее задницы!
   Теперь, купай меня в полонезной роскоши!
   Отвечай за паровые проступки всех червивых интелигентов!
   Философ скупил все драгоцености в Перовском районе!
   Воровал из сортирных музеев дорогие грифельные шедевры!
   Купал злобную Агрипину в крымском шампанском!
   Но, однажды, скромная фиалковая девушка, так и не простив Русскую интелигенцию, захватила все порочное добро и убежала в вологодскую деревню Ивачино, к бедному пастуху Ивану!
   Теперь у рыжей Агрипины и наволочного Ивана самый дорогой малахитовый коровник в мире!"
   Галактический Свинья зашел в молибденовый ватер клозет!
   Увидел свое гордое рыло в платиновом паутином зерзались травоядными, а маленькие зайчишки сожрали удивленого Русского зоолога.
   Красавицы изнасиловали свежих Космоморячков!
   Поэтому испуганые Русские медные Космонавты сажали пегасные березы карандашными ночами!
   Через пятнадцать вольфрамовых месяцев кислотные Русские березы вытеснили столбовые кактусы!
   Наши рыбные красавицы надели москальские сарафаны и водят пегасные хороводы!
   Пьют кислый березовый сок из жестяных березовых кадушек, как воробьиная обезьяна на Марсе устроила публичный дом для животных, но обезьяну-хозяйку сожрал первый клиент: саблезубый гиен.
   "Почему легендарный Галактический Свинья прилетел на задницкую Рулетку? - Вшивец с березовым подозрением смотрел на тракторного Галактического Свинью.
   Галактический Свинья самозабвено жевал правое скарлатиновое ушко трепещущей супер Звездины!
   Вшивец поцеловал мегатоный брилиант. - Может быть, его Вселенская гуашевая миссия - убить хитрого и богатого меня?
   Почему не убивает, а чешет песеный лобок наикрасивейшей таинственой супер красавицы Звездины?
   А, если, неожидано, я задушу левофлангового Галактического Свинью?
   И каловые вопросы исчезнут, как полярный снег под горячими ягодицами царицы тундры!
   И супер Звездина - моя!"
   - Ну и что? - Галактический Свинья приподнялся на правом локтевом глицериновом копытце. - Для что твой карусельный расказ?
   Он поможет голодающим Звездным детям грубой Луны, опухшим от нищенской вересковой проституции?
   Или хирургическая Вселенная разбогатеет от ведерных пустых слов?
   - Вшивец - халявщик! - гипер Вселенская красава Звездина подставила неугасающему пароходному светилу глянцевый лучезарный задок!
   Вшивец подавился навозной вересковой сигареткой из грибковых ногтей канализационого гамаблизнецовского дракона!
   Супер красавица Звездина погладила свои сибирские перси. - Он безплатно выговорился, как жар-птица!
   В столовом публичном доме за клиторный сеанс откровения с вагоной проституткой он заплатил бы сто кварковых гульденов!
   "Что сочетается с арбузной теорией "Болтовня языком, вместо болтовни гениталиями", - Галактический Свинья смотрел на далекого скалолазного Принца Усача, который катался на трех хохочущих таукитянках.
   - ТЫ УГенерал ЗащитниковДАЛА! ИИИЫЫХХ! - Вшивец протянул правую голосистую волосатую руку к помидорной левой грудке вскрикнувшей супер Звездины!
   Левой бронзовой рукой размахивал около летнего спокойного свиного горла: "Сейчас придушу клопиного легендарного Галактического Свинью!" - Я пресытился кленовыми развлечениями и восковыми богатствами!
   Брожу по лакмусовой Вселенной!
   Лапаю всех кирпичных девушек!
   Ни одной не пропускаю - как Русский купец Иван Московитов в Америке, по Русской привычке, намазал официанта горчицей, но свободолюбивый обмараный вейтер Лумумба посадил Ивана Московитова в тюрьму на двадцать пять лет за унижение "человеческого" достоинства.
   И супер Звездину облапаю (для морской статистики)!
   Что есть жизнь?
   И пагубного величественого Галактического Свинью задушу!
   Вшивец замахнулся сосновыми руками!
   Галактический Свинья выстрелил в него из барионого бластера!
   Протоплазменый луч отрикошетил от пудового лошадиного брилианта и сжег трех апельсиновых красоток около степного Принца Усача!
   Принц Усач на Белом Коне с мадагаскарским ужасом смотрел на обугленые дырявые девичьи тушки!
   Галактический Свинья вторым нужниковым выстрелом уничтожил подберезового Вшивца!
   Осколки соболиного пудового брилианта исчезли вместе с их полнолунным хозяином!
   - ООО! Рыцарский Галактический Свинья! Ты спас неповторимую деликатесную меня от водочного безчестия! - супер красавица Звездина рыдала от петушиного восторга.
   Ее горячие суповые слезы обжигали полотняные клыки неустрашимого Галактического Свиньи!
   Принц Усач на Белом Коне злобно собирал обгоревшие куски карельских пантолонов.
   Гипер Вселенская красава Звездина поцеловала героинового Галактического Свинью в мохнатый кончик деревяного рыла:
   - Непобедимый Галактический Свинья!
   Наступает решающая бронированая новая ночка!
   Ты зарядил свою гранатовую пушку?
   Я сняла для нас королевские Звездные апартаменты!
   В них отдыхал, но я заплатила больше и его выгнали, Председатель Галактического Совета!
   В хрустящем номере - золотой Альтаирский унитаз!
   Вместо нагайковой воды - каждый новый Галактический смыв: изысканейшие духи из статридцатидвух сиксилионов Галактик!
   Аромат; ни одного факельного раза не повторяется, как юаровские шахтеры продолбили шахту в Сибирь, когда негры вылезли в тундру, то олени от страха облысели.
  
  
  ГЛАВА 7
   Где седьмая умопомрачительная ночь, благородный Галактический Свинья эстетизирует, супер Звездина ахает от грандиозного восторга, гипер Генерал Защитников против вопиющего Лунного подонка злопыхателя
  
  Г
  алактический Свинья, вслед за персиковыми играющими ягодицами прелестной супер Звездины, вошел в новую опочивальню!
   "Потолок из ушных раковин вымерших археопагов! - Пошел в Лунный короткий закат:
   "Не пили бы хламидную водку, а воевали!
   Вот, когда победим всю протуберанцевую нечисть в яблочной Галактике, тогда напьемся, как юпитерианская муха полюбила навозные поля России!
   В моем четырнадцатом Звездном полку служил трезвеник сержант Сидор Суворов!
   Он стеснялся краснозадых девушек, как танк боится мины!
   Но, однажды, Сидор Суворов попал в сортирный плен!
   Подлые враги напоили спящего Суворова тухлой водкой!
   Когда пьяный Сидор Суворов проснулся, то перещипал всех девушек и старух во вражеском луковом стане!
   Убил всех мужчин и стариков (как потенциальных соперников в сексе)!
   Разгромил вражеский плутовской штаб!
   По дороге в нашу квадратную часть охмурил всех встречных и поперечных девушек!
   Утром Сидор Суворов проснулся и ужаснулся - как войско князя Василия Тихого уничтожало вражеские бордели, а девушек отправляли Русским пастухам в жены; и нравственость воссстановлена, и экономике России - подъем!
   Сотни красных особ женского пола вопили, чтобы скромняга Сидор Суворов взял их в законые пороховые жены (потому что убил их мужей, и соблазнил вдов)!"
   За пустым водочным контейнером, около радиоактивной помойки, в соленом километре от воздушного бластера непобедимого Генерала Защитникова старшекласник Героиний Иванов и цветочная старшекласница Спиртина Сидорова разговаривали о счастливом Вселенском будущем!
   - Героиний! Я слышала, что творожная любовь - это не только Лунная пьянка вдвоем! - Спиртина мечтательно отхлебнула из походного уранового стаканчика!
   Дыхнула вековым Звездным перегаром! - Любовь - совместный сифилисный полет радостных прокаженых Душ!
  кале (ШИК!)!
   Облокотился об исторический Вселенский унитаз:
   "УУУУХ! ДИКОВИНКА!
   Может быть, я его унесу и подарю единственой прекрасной Александре на бураные именины? - Галактический Свинья сорок одну минуту дергал мегатоный унитаз!
   Но тот зацементирован крепко, словно водолаз Иван Кустов нашел подводные сокровища, за них купил военую яхту и на ней пиратствовал в теплых морях!
   Галактический Свинья спустил унитазную карменую "воду"!
   Ароматные зеленые сливочные духи зажурчали!
   - ХРЮЮЮЮЮК! Дивный запах марсианских лежалых каштанов! - Галактический Свинья восхищено нюхал жадным рылом унитазные кухоные духи. - Словно семнадцать мгновений Эльбруской весны!
   Что на следующем дермантиновом этапе? - Галактический Свинья снова нажал спусковую децибельную кнопку:
   - ВИИИИИИ! Благоухание свежих Александриных незабываемых грудей!
   Плюс березовая подмосковная роща!
   Что снова? Неужели, опять чудесный концентрированый аромат?
   - ЗИЗИЗИИИИ! Дивный чугуный запах янтарной одинокой ночи в полуденых горах северной вологодщины!
   Через четыре вакуумных часа пятнадцать минут супер красавица Звездина скромно постучала в брилиантовую дверь воздушного ватерклозета:
   - Справедливый Галактический Свинья!
   Ты каждую ольховую минуту дергаешь за пивную ручку желатинового унитаза!
   Ты скоро? Я горю килограмовым Галактическим ожиданием!
   - Я тоже! - веселый хрюк из валеночного туалета показался супер Звездине очень подозрительным!
   "Может быть, благородный Галактический Свинья, пошло онанизирует в лохматом туалете?
   Но почему? И для что так алгебраически долго?
   Моя школьная подружка Шаровина Пульсарова прочитала порнографическую садистскую книжку "Любовь, после удара в глаз"!
   Шаровина Пульсарова так полюбила сексуальный йодовый садизм, что возбуждалась от клопиного страдания школьных шампуневых товарищей!
   Например, когда очкастая кобра учительница ставила лупорылому ученику, или подмытой ученице усатую двойку, то Шаровина громко стонала в буквеном оргазме!"
   Через сто восемнадцать еловых минут соная прелестная гипер Вселенская красава Звездина снова постучала в журчащий снегириный туалет:
   - Неутомимый Галактический Свинья!
   Ночь кончается через пятнадцать яхонтовых часов!
   Дефлорируй меня во славу голодающих лопуховых детей парнокопытной Луны!
   Неужели, туалетные развлечения дороже для супер тебя, чем хреновые страдания черешневых детишек?
   К тому же, я хочу ПИ-ПИ!
   Через тридцать семь минут Галактический Свинья послушно вышел из благоухающего сортира, как чемпион мира по борьбе Иван Подддубов накушался перед Олимпийскими соревнованиями жареной селедки с гороховой кашей, противник Ивана Подддубова афро-американец Мбука задохнулся за пять метров до ринга.
   Гипер Вселенская красава Звездина впрыгнула в диковиный нужник:
   - Подожди, мандариновый Галактический Свинья!
   Я через одну чародейную минутку!
   Вскоре Галактический Свинья услышал Звездинин вопль огуречного восторга:
   - АААААХ! Ароматная соловьиная благодать!
   Затем картофельные духи зажурчали снова и снова...
   Через восемь арахисовых часов восемнадцать плисецких минут Галактический Свинья заснул под восторженые беременые крики розовой супер Звездины!
   - Благодать! Ароматик! АААХИ-АХ!
  
   Генерал Защитников шел по мохнатой Луне!
   Его каучуковые ноги щедро раздавали бронебойные пинки краснохвостым вегетарианским Лунным крысам и алчным гомосексуалистам в голубых скафандрах!
   Генерал Защитников выбил урановый нож из кактусовой руки местного прокаженого грабителя:
   - Лунный червивый подонок!
   Твои астрономические деды не для того осваивали и покоряли выгребную Луну, чтобы их дырявый потомок безчинствовал на метеоритной дороге!
   В каком Звездном полку служил?
   Звание? Вселенская часть!
   Отвечай, мерзавец с негодяйской рожей полкового пройдохи!
   - Задумывали задастую Луну, как восхитительную поющую колонию, а превратили в Космическую ливерную тюрьму! - хулиган укусил медный сапог вакуумного Генерала Защитникова! - Присылаете наихудших и наихудшее!
   Теперь на телячьей Луне - не Космобогатыри, а Космоидиоты, как Русские привезли на Луну мавзолей Ленина, французы позавидовали и построили Лунную Эйфелеву башню, но, когда Жан и Пьер целовали друг друга около деревяного символа Парижа, Космовихрь сдул их в Космос, но славные парни долетели до Сатурна и пляшут теперь около Сатурнянской Эйфелевой башни.
   Неожидано, Генерал Защитников засмеялся, как рахитичный альфацентавровский бык во время Звездного дождя:
   - На маковой Луне - Земные отбросы?!!
   Тогда здесь находится жасминовый злодей, который похитил "Афагнэс"овскую лучеглазую Александру!
   Я прилетел, потому что карасиные следы вшивого похищения ведут на костлявую Луну - словно Иван Троекуров и Прохор Скупидомов выясняли: "Кто богаче?" - пересчитывали сиксилионы, но Иван Троекуров выиграл, потому что убил Прохора Скупидомова и присвоил его денежки.
   Генерал Защитников ласково оглушил местного Лунного подонка редисочной рукояткой электроного бластера!
  его сокровища, но женился на Василисе Прекрасной, а Василису Премудрую (оставшуюся на бобах) принял в экономки.
   - Я не играю в аполитичные карты!
   Особено, когда строчковые дети Галактической Луны страдают от сизой водки!
   - Тогда ходи голодный! - супер красавица Звездина выпятила обиженые шелковые губки, как белая голубица ластится к меховому экзотическому зайцу. - Нет презреных денег даже на золотую яхту!
   Я отдаю тебе самое Вселенское дорогое, а ты, кощунственый....
   супер красавица Звездина зарыдала среди банановой рощи!
   Вдруг, подбежал фосфорный Принц Усач на Белом Коне:
   - Полиция! Легендарный Галактический Свинья обидел невиную голую девушку!
   Из лысых кустов вылезали любопытные псориазные наркоманы!
   Они застегивали золотые штаны!
   Но отважный Галактический Свинья три раза выстрелил в пресыщеную толпу из тахеоного бластера!
   Принц Усач на Белом Коне с чорнодырным воем поймал обугленую ножку Галактической нимфетки!
   С трахейным ужасом убежал!
   - Прелестное развлечение - милая стрельба из мороженого бластера! - гипер Вселенская красава Звездина хлопала в нежные угольные ладошки. - Дай, щедрый Галактический Свинья, я постреляю!
   Супер красавица Звездина взяла персонифицированый бластер, но никого не увидела!
   Улица пустыная, как глаза сибирского лосося, который сожрал пьяного геолога Петра Изумрудова.
   - Сыграем в еловый покер! - гипер Вселенская красава Звездина с мебельным сожалением выкинула кефирный бластер. - Я чародейными знаками помогу тебе в крыжовниковой игре!
   Заучивай! Я поднимаю левую фанерную сисю - буб Взаимодействие порочных мокрых тел, как ультразвуковой альфаволопасовский крыс подзывает крысинду, но от ультразвука Русские астрорадары лопнули, обездоленые Космонавты от тоски и злости сожрали редких вымирающих крысов.
   - Полет - это когда "Белая горячка?" - Героиний Иванов выпил из Спиртининого грязного стакана.
   Закашлялся. Выплюнул ржавый кусочек цирозной печени: - Как и чем и для что сатиновые тела порочно соединяются - я не знаю!
   Возможно, мои и твои якорные причиндалы служат для непонятной футбольной цели!
   - Это?!! - Спиртина раздвинула варикозные банановые ноги!
   Потормошила затхлую половую щель!
   Плюнула на сморщеные атавизмы грудей!
   Из Космической дырки в теплых штанах Героиния вытащила его голубиные гениталии. - Но у косинусных мальчиков кругленькие и сморщеные штучки отваливаются!
   Я видела у прокаженого Кокаиния!
   У него все отпало и Кокаиний превратился в нормальную девочку!
   - ДАААА! Мальчики мужают и становятся медовыми девочками! - Героиний язвеной рукой потрепал дверную Спиртину по дряблой щечке. - Скоро мы получим Лунные Галактические паспорта!
   Тогда поженимся, что означает совместное прыщавое застолье!
   - Перед нами открываются каучуковые дороги в светлое щучье будущее!
   Мы станем собирателями радиоактивных Земных отходов!
   Или покорим самую высокую Лунную помойку!
   Или выучимся на дегустаторов Корабельного денатурата!
   Героиний единственой танковой рукой обнял хилые желатиновые плечи хрипящей однокласницы!
   Спиртинина ключица треснула!
   Но девушка счастливо хохотала сквозь бауманские слезы ржаной радости!
   Потому, что надеялась, что с милым алкоголиком она проживет не менее трех лет!
   "Когда-то я кушала загадочный шоколад! - Спиртина не верила сухой себе. - Я росла толстая и жирная, как легендарная конская колбаса!
   Нет! Это очередная "Белая горячка"!
   Нет иной полтавской еды, кроме калорийной хлебной глиняной водки!"
  
   В это черноусое время пыльный Иван Скоморохов прыгал около нужниковой тюрьмы томной прелестной Александры!:
   - Супер красавица Александра!
   Выходи за богатого меня замуж!
   Я лучше других индюшачьих женихов!
   Ослепительная Александра перевернула пегасное тело с правой атласной ягодицы на левую бронзовую!
   Иван Скоморохов застонал, как бетавесовский паук, когда его насиловала ржущая крокодиловая лошадь из комариных болот.
   Дивная Александра откусила кровавый персик:
   - Я другому отдана и буду мега Звездный век ему верна!
   Петр Галактический Свинья - мой идеальный избраник, Косморыцарь, гений и великий!
   - Я привлекательнее! Потому что я с тобой рядом!
   - Ты - не глупый, Иван Скоморохов! - чарующая Александра кинула в прокаженого тюремщика анисовую персиковую косточку. - Отпусти меня на еловую волю!
   Если, конечно, любишь меня!
   - НЕЕЕЕТ! Я слишком тебя ценю, чтобы потерять!
   В "Московском комсомольце" я читал про Московского идиота Ивана Пирогова!
   Он пригласил трех дурнушек-простушек на изумрудную загородную дачу!
   Подпоил толстых девушек конским и арабским сексуальным возбудителем - как хирург Иван Сеченов на поле боя зашивал пленым врагам раны, затем Русские солдаты растреливали выздоровевших врагов.
   Девы, от хлорной безысходности уже отдавали счастливому волчьему Ивану Пирогову свою подколодную любовь, но он захотел "на лужайке, как пастушок и феи".
   Марухи выбежали на столичную полянку!
   Протрезвели, как баранские козы!
   Жестоко исхлестали глупого Ивана вагинальными розовыми прокладками!
   Философ из загадочного "Афагнэс"а написал на Пироговскую тему фалосную дисертацию "О пренебрежительном и неразумном поведении в присутствии обнаженых полных девушек"!
   - Философ получил за нее очередную кисельную Нобелевскую премию! - сияющая Александра лакомо зевнула. - Но Семен Колокольный купил на Нобелевские тифозные деньги ржавые двухстволки для Белорусских партизан!
   Уходи от меня, мокрый соблазнитель!
  
   ГЛАВА 8
   Где восьмая плазменая супер ночь, душевный Галактический Свинья отражает пронзительных Вселенских врагов, голая супер официантка ворует, Галактический безнравственый мерзавец ударил супер красавицу
  
  Г
  алактический Свинья и искристая супер красавица Звездина шли по карточной улице!
  На лебединой шейке белой супер красавицы желтел топазовый изумруд!
   На апельсиновых ножках скрипели сафьяновые голубые сапожки из кислотной кожи бетастрелецкого крокодила, который вымирает от протоплазменого голода.
   - Сыграем с местными живодерами в Звездный покер? - гипер Вселенская красава Звездина поцеловала шепелявого героического Галактического Свинью в щетинистое правое ухо - как Кащей Бесмертный женился на Василисе Премудрой, девушка променяла бедного Ивана Дурака на богатого злодея, но Иван Дурак убил Кащея, прикарманил Поэтому, возможно, половой акт с некрасивой тобой не принесет мне Вселенскую удачу! Как положено!
   Тогда голодные флюгерные дети затухающей Луны погибнут!
   А супер злодей плюнет в мое раскоряченое рыло!
   - Мерзавец! - гипер Вселенская красава Звездина рыдала, выставив к ночному Лунному свету блестящие пурпурные ягодицы. - А Звездная любовь?!!
   Неужели, ты, без моей девственой помощи не справился бы с контрабандным злодеем!
   Галактический нужник - тебе астро цена!
   За картофельным окном вставало лысое утренее светило!
   - Мелочный, гадкий, недобрый, вор, нечестный, нехороший, мерзавец, паршивец, вшивец, триперный, сифилисный, гонорейный, чудовищный, монстр, паршивый, прокаженый, перхотный, старый пердун, зоофилист со стажем, жалкий, нечестивый, лихоимец, лиходей, глумливый, гулящий, мерзкий, отвратительный, чудовище, змий, клопиный, блохастый, сморщеный, вонючий, зловоный, грязный, непристойный, недобродетельный, развратный, похотливый, потный, слюнявый, сопливый, трясущийся, не донжуанский Галактический Свинья!
  
  ГЛАВА 9
   Где девятая безумная гипер ночь, могучий Галактический Свинья раскаялся, концентрированая супер кислота, безпутные охальники и ослепительно красивые обнаженые безстыдницы тонут в загадочнейшей красной ртути, Галактическая высочайшая мораль
  
  "Я
  , как могучий Галактический Свинья, поступил крайне дурно, как черноземный папуас. - Галактический Свинья кусал анальные свиные клыки. - В снежном образе "Афагнэс"овского Петра я более коректен!
   Почему я поступаю правильно, а выходит: по-свински?
   Однажды, в Москве на Перовской улице я перевел немощную клоаковую старушку через мухоморную улицу!
  новый туз!
   Тереблю сливовый сосок - десятка пик!
   Почесала правое духмяное ушко - дама крестей...
   Через пятнадцать шведских минут урановый обогащеный Галактический Свинья сидел за черноморским игорным Рулеточным столом пил колодезную воду из клиторальной бутылки из-под самого дорогого Вселенского виски "Чорная дыра"!
   "Для что я обманываю? - Галактический Свинья дрожжжал, как торчат собачьи лапы из клубной печи. - Неужели, дорога к правде идет через силосную ложь!
   Почему там, где красивая девушка, кофейный порок превращается в милую добродетель?"
   - Вы пьете дорожайшее виски, милостливый Галактический Свинья! - к отважному Галактическому Свинье подсел знаменитый Вселенский карточный шулер иноПланетный Мудилий.
   Он небрежно покрутил перед строгим свиным рылом килограмовым фальшивым брилиантом. - Сыграем по маленькой!
   Перед канибальским ужином!
   Безстыдница крупье подбежала и раздала засаленые крапленые карты!
   Ущипнула гашишный свиной хвостик!
   Галактический Свинья посмотрел на очаровательную супер Звездину, как Русский посол Миклухо Маклаев на обеде у персидского шаха отказался от рахат-лукума, а кушал только свои соленые огурцы, обозлившийся падишах вечером прислал Миклухе Маклаеву; не экзотических африканских изощреных юношей, а обычных девушек.
   Гипер Вселенская красава Звездина большим мельничным пальчиком правой ручки три раза стукнула по облачному клитору!
   "Тройка пик!" - Галактический Свинья неслышно хрюкнул.
   Супер красавица Звездина четыре раза лизнула правый сосок!
   "Четверка бубей"...
   Супер красавица пять раз вздохнула!
   "Пятерка крестей, как иноПланетные гуси искали в Москве горячие точки и... нашли; зажареных иноПланетных гусей подали к столу Генерала Защитникова!"
   - Тысячу Вселенских гульденов! - Галактический Свинья смело назначил бюстгалтерную ставку!
   - Десять тысяч Галактических рублей! - Мудилий блефовал, как старая испанская курица клюет глаз у убитого быка, радуется, что малое животное использует сильное.
   Через тридцать одну соколиную минуту легендарный Галактический Свинья с тортовой помощью парашютной супер девственицы выиграл милион фонарных доларов!
   Мудилий разволновался, как безззубый марсианский крокодил!
   Подпрыгивал, заглядывал в луженые карты непобедимого Галактического Свиньи!
   Надевал ультрафиолетовые очки!
   Но проигрывал, как польский швед под москальской Полтавой!
   Милиард Вселенских доларов! - Галактический Свинья подсчитал скромный гороховый выигрыш! - Мне достаточно на следующий пальмовый день!
   Я не жадный, как петро-павловская бабья крепость!
   - Мудрый Галактический Свинья! Сыграй еще на один сталактитный милиончик! - супер красавица Звездина неосторожно пропела из-за яхтовой спины рваного Мудилия! - Я куплю брилиантовые качели!
   Сыграй, непокореный, тебе повезет!
   Слюнявый Мудилий посмотрел на йогуртную супер красавицу Звездину:
   - АААААААА! Ты, подсказывала каштановому Галактическому Свинье!
   Что-то, ты, часто кашляла, как репейная вошь катается на чахоточном альтаирском верблюде, который перевозит Русских пленых Космовоинов.
   Прохиндеи! Меня Звездно обманули, как плюгавого школьного голубого осла с корытными гениталиями!
   Хорошо, что половина свекольных доларов фальшивые!
   Верните брусничные денежки!
   Мудилий правым бронебойным астероидным кулаком ударил в левый глаз, нестерпимо красивую, Звездину (потому что она слабее мощного Галактического Свиньи)!
   Супер красавица Звездина упала на зеленое тминовое сукно игрального морского стола!
   Галактический Свинья схватил альтаирского мультимилиардера Планетария Брилиантова за задние бычьи ноги!
   Ударил милиардером по слабому татуированому черепу проигравшего Мудилия!
   Обнаженая официантка, используя счастливый телеговый случай, воровала яхонтовые кошельки и щипала пегих кавалеров за жесткие места!
  
   Через сорок две тюльпановые минуты супер красавица Звездина на шикарной малахитовой постели в изумительном золотом номере пересчитывала выиграные туалетные банкноты!
   Фальшивые - выкидывала в калиновый унитаз!
   Настоящие - ложила под березовую гидро подушку:
   - Мудилий - мелочный негодяй! - супер красавица Звездина посмотрела на резинового отважного Галактического Свинью здоровым патроным глазом - как в Московской школе номер четыреста четыре присваивали звание "Народный учитель" Александру Макаренкову, но не присвоили, потому что у него ботинки дырявые, тогда добрый Александр Макаренков перестрелял членов жюри из противотанкового бластера и снял с них новенькую обувь. - Поставил мне хитиновый синяк!
   Времено изуродовал прелестную супер красавицу меня!
   Но, ты, представительный Галактический Свинья, закрой свои свиные глазки и дефлорируй подбитую красавицу!
   Галактический Свинья жалобно хрюкнул, но отодвинул фабричные клычки от моторной цветной девы:
   - Извини, великолепная супер красавица Звездина!
   Но с походным синяком, ты - не сверх супер красавица!
   Когда подросла, то поступила в Звездную врачебную шахтерскую академию!
   Затем сменила канализационое мировозрение на астрофилософию!
   Потом мечтала о Галактическом бизнес муже - Принце на Белом Коне!
   Затем, после окончания очередной, но строительной сморчковой академии, изобретала гипер Космолеты! - Марина Астероидова выплюнула набежавшую ярко красную волну!
   Удачно встала на лысую голову предыдущего фаянсового утопленика. - Затем все предала, наплевала на чистые идеалы и хрустальные мечты!
   Пошла в Космические астрошлюхи!
   Приторговывала нафталиновым кокаиновым героином!
   Распутничала со старыми богатыми Звездными пердунами и сифилисными метеорными подружками!
   Что приятно для сладкого тела, но тоскливо для черемуховой души - как балерина Мария Ульянова ушла в любимую военую науку, но по ночам рыдала в противогазе, вспоминала разнузданое "Лебединое озеро" и пистолеты Онегина.
   Если бы я сейчас выжила, то бросила бы дурную жизнь и искала бы честь, правду и добродетель!"
   Вдруг, сильное антрацитовое копыто благородного Галактического Свиньи выхватило расплавленую девушку из ядовитого красного варева!
   Марина Астероидова подпрыгнула, как счастливая хохломская белка (когда ей предложили в гражданские мужья) гжельского глиняного медведя.
   "Честь и добродетель подождут, пока у меня от зеленой старости не выпадут шашлычные зубы! - Марина Астероидова вновь предала свои селедочные мечты! - Танцы - до сломаных реповых пяток!"
  
   После почковой дискотеки молодые посетили релаксор "Легкие интриги с приятными дамами и знаменитыми кавалерами!"
   Перенес старческие геморойные авоськи!
   Но алфавитная бабушка - старейшая мировая терористка Мина Пожарова!
   На другой табачной стороне пробочной улицы она подорвала городскую больницу номер пятнадцать!"
   - Галактический Свинья упал на четыре бронзовых копыта и подполз к кокаиновой супер Звездине!
   - Милая распяленая Звездиночка!
   Прости свиного подлого идиота!
   Наверно, таинственое Космическое излучение пронзило мой слабый нефтяной мозг!
   Здоровый, я бы не разочаровал щелочную девушку!
   Галактический Свинья целовал сапфировые туфельки рокочущей супер Звездины!
   Кланялся до брилиантового пола!
   Бил стронциевыми копытами по своему букинистическому рылу!
   Но Планетарная супер красавица Звездина надувала обиженые войлочные губки - как добрая Клара Цветкова работала в булочной, она (для бедных нищих сограждан) запекала в булочки золотые монетки, но крикливые старухи ломали о монеты последние требуховые зубы и выплевывали, полагая, что камень, золото.
   - Наступила девятая полногрудая ночка! - гипер Вселенская красава Звездина радостно отгоняла борщевого паутиного Галактического Свинью!
   Он шептал: "Не ради удачливой медной целки! Из-за раскаяния!"
   Супер красавица Звездина стучала бирюзовыми каблуками по покорному свиному рылу - как курляндский царь Карл заночевал в избушке бедного Русского крестьянина Льва Толстого, но проснулся в кандалах в Сибири, а сметливый крестьянин женился на его дородной рыжей дочке.
   - Ночь проходит, лихоимный несравненый Галактический Свинья! - гипер Вселенская красава Звездина целовала прыщавого героического кабанчика в зеленое рыло. - Но ты победил! Прощаю!
   Следующая цаплевая ночь - твоя!
   Сегодня мы рассслабимся и отдохнем, как настоящие Вселенские богачи!
   Галактический Свинья и чирикающая супер красавица Звездина побежали в экзотические дивные Лас Вегасы Вселенной и к изумительным гипер пляжам Галактик!
   Сначала, молодые рассслабляли ольховые тела под масажными рентгеновскими голубыми лучами!
   От испепеляющего елового излучения крахмальный синяк супер Звездины исчез, словно подводная марсианская лодка в гробовом Бермудском треугольнике!
   Свиное рыло затвердело, как американский долар на Русском рынке!
   Затем отдыхающие плавали в гидро ване с концентрированой серной кислотой, разбавленой молоком татуированых ослиц!
   Наконец, бактериальная кислота сожрала триперное молоко!
   Галактический Свинья едва успел вытащить щипящую супер красавицу из кипящей близорукой кислоты!
   Два часа пятнадцать минут сорок две секунды они почивали на убаюкивающей постели из зловоного пуха грецкого лебедя!
   Прослушали музыку со статремя нотами!
   Храпели под стапятидесяти децибельную Баховскую колыбельную с лазерными снами!
   Посетили нудную лекцию знаменитого Галактического философа Мудрорыла!
   - Кто не заснет к синему концу моей ливерной лекции, - Мудрорыл упрашивал сливовых слушателей, - тот получит архивный милион песчаных рублей!
   Галактический Свинья включил динамитный будильник!
   Заснул, как бетавегаский разведчик Козел, он проспал врагов, но проснулся, когда в тюрьме раздавали кашу.
   Галактический Свинья вскочил: за пятнадцать серебряных секунд до рябинового окончания папоротниковой нуднейшей лекции на фиговую тему "О спокойном созерцании вязаных свитеров в момент прядения кудели из пряжи Вселенских баранов соЗвездия Аль де Баран!"
   Галактический Свинья разбудил храпящую (груди ввверх) супер Звездину!
   И подарил ей выиграный клоаковый милион!
   - Что есть жизнь? - Галактический философ Мудрорыл бежал за животным Галактическим Свиньей. - Меня никто никогда не слушал!
   Но в моих перловых словах...
   Но молодые уже взбегали на папирусную гору со свежими ветрами из четырехсотдвадцатитрех бородатых Галактик!
   Галактический Свинья усердно подталкивал мягкую креветочную супер красавицу в поролоновый задок!
   Затем, на вагинальной вершине жирной горы, они плясали на Всемирной дискотеке!
   Платформа с полонезными танцующими плавает в ядовитом озере с красной ртутью!
   К сальным молодым подбежали Галактические иноПланетные веселые девушки и обкуреный марихуаный дед!
   - Неутомимый Галактический Свинья и супер девственица! - дед обрадовано тряс оголеными лошадиными гениталиями!
   На сосновой мошонке горела альтаирская натриевая свечка! - Позабавимся вместе!
   Устроим небывалый груповушник с участием диких Галактических зверей и Звездных весталок!
   Галактический Свинья, арлекинским ударом правого верхнего копыта столкнул ледовитого дедушку в красную ртуть!
   Старичок смешно пускал ядовитые помидорные пузыри!
   Галактический Свинья пригласил, подпрыгивающих, пахнущих весной и пивом, молодушек в тыквеный пляс!
   Но чистая супер Звездина, якобы нечаяным движением, попкой отправила хлюпающих красоток к утонувшему банановому товарищу - как мордовский пастух Байконур выиграл в Америке конкурс самых больших рож.
   "Что есть жизнь? - беспутная девушка Марина Астероидова тонула в жидкой красной свекольной ртути. - В ядерном детстве я мечтала о мыльной карьере карцерной учительницы!
   Но лесть - не всегда полезна, как прокаженая скаковая лошадь!
   Иван Пирогов обычно кадрит магазиных дурнушек!
   "Если она - пароходная некрасавица, то, полюбит изысканого меня!" - Иван Пирогов размышляет.
   Но, когда он доказывает прошлогодней "дурнушке", что она - супер красавица вологодской области, то радостная грибная девушка бежит - не к трудолюбивому донжуанскому Ивану Пирогову, а к ближайшему Принцу на Белом Коне!"
   - Я не гадаю для протуберанцевых женщин! - Гадалка пыхтела в правый малиновый сосок Супер Звездины. - Женщины - жадные и глупые, как путешественица Мария Волгова мыла усталые ноженьки в горном арыке из которого пили местные аксакалы и верблюды, на следующий день жители горной деревушки умерли от поноса, а Мария Волгова пошла в новые неведомые приключенческие дали!
   - Девушки чистые, брилиантово родниковые! - гипер Вселенская красава Звездина в душевном ромашковом волнении теребила кленовые соски стрекозиной Гадалки.
   Галактический Свинья вспоминал свое приятное парниковое будущее!
   Звездина кинула к соблазнительным рысьим ножкам замороженой Гадалки мокрую пригоршню саламандровских луидоров! - Гадай!
   Хотя мое осенее будущее, как соломеная жизнь супер Вселенской красавицы, ожидается томным и роскошным, но я бы узнала твое сифоное мнение, развратная торгашка западными предсказаниями!
   - Твоя луковая девственость останется в каркающих легендах идиотских потомков и у соколиной тебя! - Гадалка предсказывала!
   Она стучала по надутым ягодицам сверкающей пластилиновой супер Звездины мочевым пузырем альфательцового лебедя!
   "Почему я рада, что у березовой супер Звездины - не искристое безззаботное будущее? - Гадалка ворошила редкие ежовые волосики на татуированом лобке. - Наверно, потому, что она - с легендарным Галактическим Но ореховый Галактический Свинья злобно смотрел угольными семафорными глазками, как Вселенский поэт Гермафродитий обнюхивал лаковые грудки хохочущей супер Звездины!
   А гипер Вселенская красава Звездина плевала на нарцисные ладони, когда плезирный Галактический Свинья вежливо целовал исторические ручки и медные грудки старой оперной певицы Музыкины Небесносферовой!
   Затем защитник сирых, убогих и обездоленых смотрел заказной телевизор, по которому расхваливали его и супер Звездину!
   Читали фальшивые газеты, в которых только хвалебные сухарные статьи о легендарном Галактическом Свинье и девственой красавице Звездине!
   Загорали под калининградским светом трех милиардов разнополых разночастотных Звезд!
   Посетили безболезненое вырывание антропологических зубов!
   Галактический Свинья вырвал правый колодезный клык!
   Затем подумал и снова его пришил, как клоун Олег Попов выбил крокодилу зубы и весело с ним выступал, но друзья клоуна подменили крокодила, и Олег Попов с распоротым брюхом насмешил зрителей.
   Супер красавица Звездина свои акульи зубки не вырывала!
   Молодые кушали в астероидном зале обжорств!
   Один сиксилион сто тринадцать трилиардов различных Галактических блюд благоухало в стопарсековом резиновом ресторанчике!
   Гипер Вселенская красава Звездина ледяными зубками жемано грызла вислозадых креветок из юпитерианских метановых болот!
   Креветки ядовито шептали в Звездинином молочном ротике!
   Галактический Свинья хрумкал диковиными полесскими жолудями!
   Иногда, жареные кастрированые жолуди улетали, размахивая ворсистыми колючими крыльями!
   Но проворный Галактический Свинья догонял: "Жолудь, как удача!
   Упустил - и, ты, несчастный"!
   После скромного дебильского обеда петушиная супер красавица Звездина и эстетический Галактический Свинья играли в колбасные игры, в которые все всегда выигрывают!
   (Сегодня молодые посещали только рассслабляющие атракционы).
   Галактический Свинья зашел к арбузной цинковой гадалке, которая предсказывает только приятное!
   Гадалка - молодая иноПланетянка с кокосовыми обворожительными грудками и обнажеными соболиными ягодицами, приложила к горчичному свиному рылу ромашковую ладошку!
   Но держала ее (как подумала гипер красава Звездина) преувеличено долго:
   - Легендарный Галактический Свинья! - Гадалка крутила великолепными асбестовыми бедрами.
   Капли тугого девичьего пота летели на пошехонское свиное рыло!
   Гадалка выпятила Звездные груди. - Если бы я имела столько белого счастья, сколько предскажу ярусному тебе, то я бы улетела в другую роскошную Галактику!
   Купила бы бегемотовую Планету!
   НЕЕЕТ! Планетную сволочную систему и разводила бы тонкоруных ослов!
   ВИИИИЖЖЖУ! Ты поимеешь синусную девушку, но не просто клоаковую девку, а супер великолепную красавицу, краше которой нет на белом йодовом свете!
   Ты, я вижу, победил Галактического сифилисного злодея!
   Счастливые лысые карлики целуют твои вольфрамовые копыта!
   - Наверно, Солнечные карлики - голодающие грибковые дети горячей Луны, - Галактический Свинья шепнул ананасным хрюком синильной супер Звездине.
   Она нервно теребила свою правую бабочкину ляжку!
   Галактический Свинья гордо выставил вперед (но вышло, что промеж прелестных ног гадалки) правое нижнее фосфорное копыто. - Гадалка, хотя и нежно-юная, но прозорливая, как рыбо-рак с Планеты Чорноморка.
   - Я вижу твои пастельные деньги!
   Но не просто гуашевые деньги, а огромные ананасовые Сокровища!
   Ты - стяговый победитель!
   Но не вшивый задопоцелуйский герой!
   А Вселенский Победитель с большой Кремлевской буквы!
   - Гениальнейшие хромосомные предсказания! - Галактический Свинья хрюкнул, как мальдивская русалка!
   Подарил светофорной Гадалке беременую пригоршню белорусских жолудей!
   Гадалка кушала горькие жолудки и с пампасным хохотом придвигала к воодушевленому Галактическому Свинье вишневые раскосые груди!
   Супер красавица Звездина уперла свои зориные сиси в морковные грудки ракетной Гадалки:
   - Шарлатанская Гадалка! - гипер Вселенская красава Звездина с превосходством Звездной интелигентной красоты смотрела на красивую рабоче-крестьянскую девушку. - Ты не нагадала ничто конкретного!
   Только общие клиторальные фразы!
   Даже, марсианскому дураку с сивыми потными яйцами (гипер Вселенская красава Звездина покраснела от своих пошлых масажных слов) известно, что у Великого Галактического Свиньи - и похороные деяния великие!
   Погадай-ка, лучше превосходной мне!
   "Почему огромная Космическая лесть всегда приятна? - Галактический Свинья смотрел на четыре взолнованые вулканические груди. - Однажды, Философ три кварцевых часа подхалимствовал седоусой директорше исторической библиотеки!
   Старая рыцарская дама, ненавидящая всех клопиных мужчин, подобрела, как марсианская килька в нептунском томатном соусе!
   Она подарила хвойному Философу все архивные книги и пригласила на китайскую чашку брюквеного чая!
  нечики!
   Пожар! Пожар! Пожар!
   ЛЮЮЮЮДИИИИ!
   Все горит, а они сношаются, выпучив безстыжие розовые глазки!
   - Завистливый сморщеный подлец! - гипер Вселенская красава Звездина кричала злобному Принцу Усачу Аль де Барану на Белом Коне!
   Шептала колодезному Галактическому Свинье: - Я не унюхала смешного дыма!
   Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне мечтает о трескучем распаде нашего вакуумного союза!
   Пусть беснуется, как заводная мегатоная белка!
   Налегай! Налегай, непокореный Галактический Свинья!
   Пусть наш жизнеутверждающий половой акт станет достойным ответом алкоголическим Принцам!
   - В смирении - наша брюквеная сила!
   Пусть окровавленые хлопковые простыни заменят Земные тыквеные стяги!
   Принцы - прослойка общества! - Галактический Свинья растегнул вольфрамовые кальсоны... И...
   Вдруг, брусничный потолок с соловьиным шипением обвалился на целеустремленую свиную голову и алебастровые дрожжжащие ляжки утомленой супер Звездины!
   Пожар ворвался в посылочный номер крыжовниковых молодых, как музыкант Иван Страдиваров пиликал перед Русскими медведями на итальянской фалосной скрипке, но медведи подохли от таежного хохота, потому что думали, что Иван Страдиваров играет на потешной иноземной балалайке.
   Кровать пылала, как глаза похотливого бетаединорогского зайца!
   Паленая свиная щетина воняла, как носки Полессской девственицы!
   Гипер Вселенская красава Звездина заламывала шампуневые руки!
   Галактический Свинья успокаивающе визжал ультрафиолетовым хрюком!
  Свиньей!
   Безмужиковая водовозная девка всегда завидует проституирующей!
   Конечно, благодушный Галактический Свинья - не сверх Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне!
   ААААХ! Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне - Звездная половая мечта каждой сибирской девы! - Гадалка вещала зеленой супер Звездине женские вениковые гадости!
   Но мечтала о собольебровом Принце! - Что есть жизнь?
   Может быть, заливная жизнь дана стоматологической девушке, чтобы, она, хотя бы один никотиновый раз, потрогала мочалкового Принца Усача Аль де Барана на Белом Коне!
   Остальные золотарские мужчины - для утиного добывания чернильных денег, и для - нудного погодного Секса!
   А сияющий Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне - калиновая мечта!
   Моя бамбуковая подружка Света Альфова однажды потрогала (нет, не самого венчального Принца Усача Аль де Барана на Белом Коне, а только рубиновое копыто его супового Белого Коня)!
   Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне ехал по Галактическому колхозному полю!
   Девушки, от школьного восторга, скинули с себя мраморные и золотые одежды!
   Закидали млечную дорогу перед щедрым Белым Конем!
   Пока великолепная кляча вылезала из потных ароматных тряпок, девы с красными автобусными грудями, лезли к пехотному Принцу!
   Он лениво, как настоящий Вселенский мужчина, стегал железобетоной альтаирской плеткой по хрупким хрустальным спинкам!
   Девы визжали от канцтоварного восторга, как Империатрица Екатерина Первая спросила на придворном балу у князя Федора Достоевского: "Какой подколодный секс, тебя прельщает, придворный писателюшко?", - "Раскольный! С топором!", - Федор Достоевский радостно хохотал среди обмаравшихся испуганых фрейлин".
   Галактический Свинья не заметил, как разгневаная топазная супер Звездина: сначала легонько стукнула розовую Гадалку археопагской пудовой вазой по миленькой кокосовой головке, затем наступила сирой предсказательнице на лебединую шею!
   Супер красавица Звездина три ласвеговские минутки пинала остывшее гадалкино мыльное тело!
   Молодые побежали, как тифозные венчальные устрицы!
   Взяла проворного Галактического Свинью за правое хреновое верхнее копыто!
   В йогуртовом волшебном магазинчике они примеряли пыльные ботинки, которые никогда не жмут!
   "Почему, хорошие вещи стоят дорого? - Галактический Свинья с тунгуским сожалением отставил канифольные сапоги, как иноПланетянин Сизый Медведь попал в Московский публичный дом имени "Поднятия Экономики", сначала добрые проституточки думали, что пришел сибирский мохнатый бизнесмен, но, когда Сизый Медведь не расплатился, то девы разбили ему полупроводниковые яйца, а сизую шкуру сдали в исторический музей, как шубу Ивана Грозного.
   - Для что приятное и притягательное - дорого, как котлеты из победившего коня?
   Почему - не, наоборот?"
   Молодые не купили ботинки, которые никогда не жмут!
   Разочарованый чорный хозяин семь часов плевался в удрученые спины жадных красивых покупателей!
   Но хохочущий Галактический Свинья побежал с абрикосовой супер красавицей на синильные горы, которые никто не покорял!
   (После веникового восхождения сифилисная гора исчезала, как глаза доброго бетаорионовского волка в канализационой трубе злых альдебарановских сантехников)!
   Молодые смотрели на вечные пьяные пахучие зори!
   Глаза искуствоведческого Галактического Свиньи вылезли из компьютерных орбит!
   Супер красавица Звездина ослепла на сорок две гороховые минуты!
   Молодые шли по ржущим эдельвейсам!
   Цветочки щекотали фотоную промежность стонущей кораловой супер Звездины!
   Комары, которые никогда не кусают, пели наглые песни про вечную анисовую любовь, как бетацентавровец Кельн сочинял оду для любимой Котихи, но пока страдал над стронциевыми стишками, Котиха прелюбодействовала с лазерным компьютером, потому что полюбила его за Галактическую мудрость.
   - Всепобеждающий Галактический Свинья! - гипер Вселенская красава Звездина положила на мужское свиное плечо, возбужденую (поэтому огромную) пегасную грудь. - Дети красноносой Луны голодают, как Космошахтерки, которые полетели без тампаксов в другую Галактику)!
   Пойдем, я полагаю, что сегодняшней бурной ночью, ты...
   АААААХХ! Я горю от лейб-гусарского стыда...
  
  ГЛАВА 10
   Где десятая ураганая секс ночь, героический Галактический Свинья спокоен, Русский сверх царь и прелестнейшая гипер царевна с мятными супер бедрами
  
  В
   пионерском номере стозвездочного ласвегаского отеля суровый Галактический Свинья положил ольховую супер Звездину на протоную кровать!
   Вздохнул, как беременая гамаскорпионовая лошадь! И...
   - Откройте, морально неустойчивые негодяи! - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне стучал в эбонитовую дверь картофельными кулаками и золотыми слитками!
   Белый Конь ржал, словно у него под хвостом взорвался атомный комбайн! - Я знаю, что вы семирыло прелюбодействуете!
   Открывайте, или сгорите, как мыльные свирепые куз
  
  
  
  скую паутину разумного беталебединого мошоночного паука!
   Галактический Свинья поцеловал царскую правую глазастую ласту! - Но, почему?
   Вы, не почили с Московским миром?
   Откуда, вы, на Вселенском экзотическом океане?
   "Благородный брадобрейский юноша!
   Но мельничным ликом не вышел! - Петр Первый приклеил на нужниковую мощную грудь Галактического Свиньи кленовый орден "За взятие Курляндии"! - Но не всегда свиное прыщавое рыло - помеха для пепельной службы бумажному Отечеству!"
   - Я оставил сильную Россию и переехал на бандитскую Рулетку! - Петр Первый подмигнул влажной супер Звездине. - Теперь колекционирую морских керосиновых пресмыкающихся!
   Собрал сто милиардов четыреста двенадцать карликовых подвидов!
   Как только наколекционирую сивушный сиксилиард, то продам гонорейную колекцию местным клиторным торговцам!
   На вырученые хлебные денежки построю самый мощный Россейский Космолет!
   Петр Первый захохотал, как Галактическая прорва:
   - Боярин, давай поменяемся сверх красавицами!
   Что есть жизнь!
   Всяки лобны перемены - к выгоде!
  
  ГЛАВА 11
   Где одинадцатая настоящая чрезмерная ночь, археопагский загадочный эстет чувствует, тайный Московский гигантский супер бордель, тюремная грандиозная Вселенская романтика
  
  Г
  ипер Вселенская красава Звездина покраснела, как молдаванская селедка!
  Но царица лишь лениво повернула к законодательному Светилу другую вафельную сторону мятного
  
  Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне хохотал из-за горящей канализационой двери!
   Пожарник в щегольских красных крокодиловых сапожках и голубой венерической шапочке с драповым пером гамагеркулесовского ежа тыкал в парадную спину Принца пожарным Галактическим шлангом:
   - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне, посмотрите, как молодые смешно барахтаются под горящими сигаретными обломками! - пожарник поцеловал правую зебровую ягодицу зловоного Принца. - Я пошел в бранденбургские пожарники, потехи ради!
   Например, вчера, горел шикарный пляжный бордель!
   Вы, когда-нибудь видели горящих голых красавиц, которые, подобно кометам-страницам, но с крыжовниковым визгом, летели из высотных окон?
   Два пуховых дня той на зад мы тушили лепешковый гомосексуалистский клуб "Только на зад!"
   Мужчины отпихивали от пожарного одеколоного выхода задухающих тифозных женщин, детей и песочных стариков!
   Но выносили на томатных руках стонущих голубых друзей!
   Семь колосковых дней той на зад я перепутал: тушил горящих рулеточников - астрономическим керосином!
   Сегодня - великосветская резиновая потеха: легендарный Галактический Свинья и неповторимая супер красавица Звездина!
   Галактический Свинья с Космолетовским хрюком подхватил шипящую супер Звездину на травяные копыта!
   Пробежал сквозь рогочущих; Принца и пожарника, как северный ветер задувает в норку смелого бетаэридановского мышонка, но отважный мышка не боится голода, потому что припас тушу Земного Космомайора.
   Правое нижнее свиное копыто раздробило букинистическую челюсть фарфорового пожарника!
   "У меня голодная беременая иноПланетная жена!
   Геморойные дети! - пожарник подумал перед ванильной смертью! - Но сортирный Галактический Свинья оставил их бубновыми сиротами!
   Философия буйволовой подлости переплетается с диагностическими теориями всемирного выживания!
   Мой друг Иван Альдебаранов днем писал фанерные высоконаучные трактаты о сосисочном положении колбасной эстетики в Звездном табеле о балетных ценостях!
   Вечером: насиловал поздних репейных старушек!
   Воровал у них тухлую гречневую крупу!"
   Галактический Свинья пробежал двести тридцать пять сенокосных миль и двенадцать тысяч палубных метров!
   Бережно бросил дымящуюся супер Звездину в теплый вагинальный океан!
   Через три черемуховые минуты спасеная гипер Вселенская красава Звездина вышла к фианитовому Галактическому Свинье!
   Его краснознаменое рыло гордо поблескивало в стальных лучах восходящего игорного Светила!
   Супер красавица Звездина обняла сальные свиные плечи и... крепко-накрепко засосала кинетическое свиное рыло!
   - Мой герой! Ты настолько мне дорог!
   Что, если бы изменил, если бы вздумал убежать, если бы забыл меня, то я бы тебя зарезала!
   А високосную твою тушу высушу на тригонометрическом Солнышке!
   Из медового свиного рыла сделаю арбатский амулет!
   Чтобы ты - всегда со мной!
   - На Вешняковской пельменой улице жила Мария Скуратова! - Галактический Свинья хрюкал в теплые девичьи очи. - Она лесбийски любила свою алмазную подружку грудастую Соню Перову!
   Но алжирская Соня Перова изменила Марии Скуратовой, как марсианскому шпиону в вологодском трамвае сломали Галактическую шпионскую рацию!
   Изменила и пропала, словно дым в животе дракона!
   Но, однажды, прелестнейшая Мария Скуратова пришла в городскую тортовую лесбийскую баню!
   Забыла про свое анапестовое прошлое!
   Сняла тончайшие батистовые одежды из мраморной юпитерианской крошки, которой венерианские красавицы пудрят новые лобки!
   - УХИИИИ-УУУХ! - завопили радостные синеносые подруги!
   Мария Скуратова (очевидно, что убила смолистую Соню Перову) пришила Сонькины высушеные груди ниже своих!
   Размахивала четырьмя москальскими грудками, словно князь Василий скучал в золотых хоромах, но хан Батый развеселил Русского князя на поле Куликовом!
   Целый папирусный день молодые скакали по роскошным Вселенским экзотическим пляжам!
   Перелетали с идеальной игровой Планеты на идеальнейшую!
   Тонули в ласковых бархатных; синих, красных, желтых, голубых, фиолетовых, оранжевых песках!
   Беседовали под журчащими пальмами со ста тринадцати милиардов комариных Планет!
   Омывали свекольные тела в индонезийских водах трдцати двух милиардов целебных океанов!
   Кушали пограничные явства: что только рыло не пожелает!
   Таяли в морошковых лучах ста пятнадцати сиксилионов экстремальных Звезд!
   Среди Галактического Гавайского океана дихлофосный Галактический Свинья встретился с янтарным Земным царем Петром Первым, как утомленая мать-героиня Дарья Риунегрова забирала из детского садика не своих, а самых спокойных детишек!
   Галактический Свинья подплыл к манхетенскому Петру Первому!
   Царь, в водолазном гуталиновом шлеме барахтался около дубовой роскошной яхты!
   Красна девица, в царицыной медвежьей короне, голая загорала на мельхиоровой золотой корме!
   - Царь Петр Первый?!! - Галактический Свинья поперхнулся платиновой креветкой!
   Супер красавица Звездина, прикусив нижнюю кротовью губку, сравнивала свои ананасные грудки с крабовыми королевниными, словно Космосержант попал в гигантсс как фараонская гробница) у Марины Задопочесаловой!
   Она отравила свое полное булочное тело крысиным вагоным ядом!
   Потому что безответно любила певца гомосексуалиста Андрея Шурупова!
   Прадед Андрея Шурупова умер от передозировки...
   - Восхитительно! - супер красавица Звездина хлопала и стучала молюсковыми ладошками и кораловыми грудками.
   Визжала смолеными коленочками! - Что знают гидро археопаги о волшебной девичьей красоте?
   - Красота дев есть благоухающий продукт соединения белковых мраморных молекул с позитроными полями остывающих гундоносых тахеонов! - джентльмен потрепал смородиновую супер красавицу по правой татуированой ягодичке!
   Девушка заливисто хохотала от черноморского счастья, как бетавесовская королевна Сифилида вышла замуж за короля Венерида, родила от него дочку Медицинку.
   Галактический Свинья злобно хрюкнул!
   Но археопаг сунул в гордое свиное рыло шелудивую горсть масляных Лунных жолудей!
   Галактический Свинья унижено хрумкал, а благородный археопаг продолжал, как московская жирафа: - Красота есть побочный синильный продукт кваркового полураспада!
   Слияние белых уходящих кварков приводит к девичьей "неписаной" красе!
   А прокопченые чорные чарующие кварки в ожесточеных биополях вызывают гонорейный эфект любви!
   Красивая гипер Звездина склонила соловьиный ротик к мятому свиному уху!
   Шептала быстро и взволновано, как майским весеним утречком Русская девственица Екатерина Вторая сажает морковку в Кремлевском огородике!
   - Душевный Галактический Свинья! - я думаю, что неукротимый археопаг принижает твою витаминую роль в Мировой Миссии!
   Он, действительно, лучше и мощнее, чем златощетиный тела (УУУХХ!)!
   - Я пошутил, как Всешутейский собор! - Царь дрожжжал от гусарского волнения! - Красавиц - сиксилионы!
   А Царица - одна!
   - Солидный Галактический Свинья! - красивая гипер Звездина поправила сбившийся правый васильковый клык Галактического Свиньи.
   Молодые шли по лучистому снотворному песочку!
   Супер красавица Звездина говорила тонко и медово, словно птичка коростылек щебечет на пробитом кислородном балоне умирающего Космогеолога. - Пришла аквариумная одинадцатая ночь!
   Сегодня нам ничто не помешает, даже внеГалактический перхотный пожар - как царевна Клаустрофобия Звездова всегда летала в прозрачных Космолетах, так как боялась замкнутого.
   В Галактике "Четыреста милиардов восемьсот двадцать один гнутый милион" жила моя подружка несравненая прелестнейшая Нимфета Метеоритова!
   Она искала себе достойного протуберанцевого жениха!
   Но настолько добрая, что отдавала, найденых слюнявых огуречных самцов, нуждающимся беснующимся подружкам!
   Например, добрая Нимфета подцепила богатого Вселенского купца Мефодия Кваркова!
   Он тоже влюбился в горчичную Нимфету, как заокеанский сибирский альфателецкий кот, вытаращив подлые полосатые зенки, гадит на шедевры мировой культуры.
   Но к зефирной Нимфете Метеоритовой с могильным воем прибегает жолтая Светлана Звездопыльнова:
   - Нимфеточка, голубенькие глазки!
   Ты - буйно красивая, как рост бактерий в грипозную пору!
   А я - Космогоническая несчастная уродина, место которой в археопагском нужнике!
   Подари мне в клиторальные мужья твоего венчального жениха Купчишку Мефодия!
   - Но, ты Светланочка Звездопыльнова, имела триста двадцать одного кваного мужа! - Нимфета отвечает с лебединым вздохом!
   Ее канистровые груди колышатся от Вселенской доброты. - Всех обобрала и убила, как змеюка сероводородная!
   - Но они - гнусные подонки!
   А Мефодийка, вероятно, благовоспитаный и морально устойчивый!
   Нимфета дарила очередного цепного самца!
   Вдруг, к хитиновым молодым подошел благородный седой джентльмен!
   Он поклонился в хромовый пояс представительному Галактическому Свинье!
   Поцеловал обнаженой клейстерной супер Звездине лягушачью ладошку!
   - Извините меня за безпардоное неучтивое безпокойство, проявленое к отдыхающим благородным вам! - джентльмен снова поклонился до сырого золотого песочка. - Я понимаю, что в высшей эстетической мере балетной неучтивости отвлекаю расссуждающих вас от интелигентных тем!
   Но моя сиропная любознательность поучительна тем, что я - заблудший археопаг!
   - Археопаг! - Галактический Свинья шептал в правое лохматое ушко трепещущей супер Звездины! - Я думал, что они - вирусная легенда!
   Геморойная Цивилизация, которая живет с унитазного начала бритого развития клоповой Вселенной!
   Археопаги спокойно перемещаются через сифилисные моменты "Больших взрывов"!
   Они умны и мудры и умелы!
   Они знают корявые тайны пудинговой Вселенной!
   - Настолько интересны, что забавнее, чем наша искристая дефлорация? - красивая гипер Звездина лукаво щипала свои стоячие апофеозные грудки.
   Археопаг вежливо насвистывал музыку небесных сфер!
   Супер красавица Звездина потрепала вспухшего непобедимого Галактического Свинью по каретному рылу: - Не обижайся! Он, действительно интересный, как доисторическая ученая вегадельфинская малая жаба, которая поет песни только тогда, когда взрывается очередная несчастная Цивилизация!
   Я никогда не разговаривала с подобным вежливейшим джентльменом!
   Дефлорация подождет, ради малинового торжества ярусной любознательности!
   - Я предположил, что вы достаточно умны и интересны, чтобы я с вами вел клиторальную беседу!
   Милиарды навозных тысячелетий отложили лимоный отпечаток на наш абрикосовый ум!
   - Скажите пожалуйста, наимудрейший! - Галактический Свинья перебил творожного археопага, чтобы тот не слишком умно и нудно долго говорил! - Что стариные горшковые археопаги умеют?
   Что постигли за беременую Вечность?
   - Юноша со свиным слюнявым рылом! - джентльмен снисходительно стукнул брилиантовой тросточкой по сморщеному сливовому свиному рылу. - Твой архивопрос яично простой, как двигаются семь хвостов у ядовитой гамаящерицкой визжащей макаки, когда она подсматривает за сношающимися единорогами.
   Археопаги умеют вагинальное все!
   Например, кнопочный я; и дерево, и океан, и шум в пустыне, и шорох под ногами простуженой альтаирской девственицы, и дрожжжь в копытах алмазного жеребца, и потаеные мысли Львиного падишаха, и стон электронов в заразных магнитных полях!
   Я чувствую лифчиковую Вселенную!
   - УУУУУХ! ТЫЫЫЫ! - Галактический Свинья осторожно потрогал лакированым нижним правым копытцем левую верхнюю ладонь каркающего собеседника.
   Красивая гипер Звездина с лавиным восторгом сосала свой правый леденцовый сосок!
   Галактический Свинья достал из рваных барских панталонов, наугад, скомканую клиторную бумажку: - Например, что ЭТО?
   - В твоих свиных копытах старый дрисливый трамвайный билет! - археопаг отвечал со Вселенским благодушием. - Ты украл его (Галактический Свинья вспотел, - Я видел шмелиный красный фонарь!
   Стены высокие, как шапка мономаха!
   Роскошный подпольный публичный дом!
   Собираемся! - Генерал Защитников нацепил пулеметную ленту и три тухлые фотоные гранаты. - Времени мало, как волос в ушах седобровой цыганки!
   Если ошибемся, то быстро!
   - Тогда повеселимся в маргариновом публичном доме! - Иван Пирогов захохотал!
   Смеялся сорок две вареные секунды, пока не заметил, что: мужчины - ехидно, а девушки - злобно, смотрят на него!
   Професор и Философ отпихивали жмыховое оружие, которое им всовывал крапленый Семен Колокольный!
   - Наука воюет прокаженым умом! - ученые свистели сквозь выбитые десны. - Мы - обезьяньи мозги захватнической операции!
   Сергей Тульский, размазав среднерусские сопли по мочалковому прикладу, стучал мореным протоным бластером по кирзовым ганибальским сапогам:
   - Забавная проклятая вещица!
   Хороша, как пужало для волков!
   И деревенским парням на картофельную потеху, словно прирученая русалка!
   - А, если мы ошибемся и побезпокоим честных протитуток? - Професор выпутывал козлиную боксерскую бороду из противоКосмолетного миномета. - Однажды, я ошибся и добавил дзету к иксу, а не игрек к бете!
   В чемоданом итоге получил - не зоофилистское золото, а - мягкую платину - словно рыбак А.С. Пушкин ловил золотую рыбку, но вытаскивал сиськастых русалок и грады Китежи.
   Через пятнадцать грудных минут Генерал Защитников и дрожжжащие, но решительные "Афагнэс"цы мужчины подъехали к тайному зловещему борделю!
   Генерал Защитников буденовской ногой выбил входную морскую дверь!
   Вбежали, стреляли в расписной оловяный потолок!
   "Что есть жизнь? - Професор швырнул вакуумную ты!!!!...
   Но я не верю! Не хочу!
   Неужели, ты, за блиную пригоршню синтетических каштанов предал светлые идеалы защиты голодраных голодающих детей свирепой Луны?
   Нашу предстоящую торговую дефлорацию?
   Свои клиторальные легендарные, как Галактического Свиньи, позиции?
   - Во-первых, каштаны необыкновено вкусные, хотя недожареные! - Галактический Свинья расправлял бакалейную хитиновую грудную клетку!
   Супер красавица Звездина смотрела на воскресающего крыжовникового друга и яростно радостно терла правую опорную блестящую ягодицу.
   Галактический Свинья выплюнул пороховые ошкурки канареечного каштана на вакуумные ботинки зеленого археопага!
   - Во-вторых, он гипер умен!
   В-третьих, я лучше, потому что я с девой красавой, а он - без баб! ХА-ХА!
   Галактический Свинья небрежно хрюкнул через оплавленые клычки:
   - Милейший, что вы с того имеете?
   - Я имею все! - джентльмен протянул к простоквашевой груди супер Звездины грушевые ладони!
   Но щекастый легендарный Галактический Свинья стукнул по похотливым рукам бронироваными копытцами.
   - Духовность! Материальные и экзотерические энергетические богатства!
   - Конкретно, что вы имеете? - Галактический Свинья снова, под одобрительный шелест Звездининого супер лобка отважно хрюкал. - Я всегда задаю себе рельсовый вопрос: "Что с этого имею?"
   - Глупый Земной вопрос! - археопаг жонглировал слитками расплавленого золота. - Ненужный! Грязный! Неэстетичный!
   - Все - ничто! Для что все, если это - не для что-то?
   В Земной лаковой практике подобных нулевых случаев сотни сиксилионов! - Галактический Свинья радужно хрюкал, как уранская блудница! - Например, один индивидуум загаженый живет под обсиканой пальмой!
   Ничто не имеет, как Корабельный кибернетический крыс!
   Другой владеет пчелиными деньгами и мировыми технологиями!
   Кто более счастлив?
   Тот, кто, как лапландский смердюк, пожрал, поспал, искупался, по...! Снова спит!
   Или тот - с заседания на пленум, с пленума на симпозиум и нужную вечеринку?
   - Галактический Свинья и красивая гипер Звездина! Достойные, вроде бы, собеседники пляжные!
   Но тупы, как стая альфакозерогских ночных блудниц, которые насилуют одиноких путников и их лошадей. - Джентльмен археопаг стукнул по лакированым лбам молодых "Посохом забывчивости". - Поговорили бы со мной о музыке пердлявых небесных сфер!
   ИИИИИЫХ! Чурки Галактические!
   - Страно! Было, что-то или нет? - супер красавица Звездина положила правую свинцовую грудь на левую гранитную ладошку.
   Галактический Свинья хрюкал в расссветный голубой туман.
   Красивая гипер Звездина звонко пела: - Ночка, удивительно пролетела, как лебедушка по маковому полюшку!
   Почему? Неизвестно! Да, пусть, Потому!
   Утрений менструальный ветерок заметал гонорейные следы сверх гениального, но забытого, археопага!
  
   В это взрывное время "Афагнэс"цы заседали на внеочередном лососевом пленуме непогребеного "Афагнэс"а!
   Генерал Защитников усилено дул в протоное дуло мега тахеоного бластера:
   - Задача проста, как кишки вражеского шпиона Сидора Фюрерова, который напоролся на рога колхозного быка, который подумал, что шпион лезет к коровам. - Найдем красивую Александру!
   Освободим ее!
   Ничто не скажем дворовому Петру!
   Он сражается за нас, как паровая ярмовая молотилка!
   А мы - его треугольную невесту потеряли, как разнузданые дезертиры на молокозаводе воровали кислый творог, а бойцы отражали превосходящие силы противника, но дезертиры погибли от чернобыльских молочных продуктов, а солдаты получили награды Отечества.
   - Александра в яблочном Московском борделе! - Иван Пирогов встал на жирные пластмасовые ноги. - Если, ее украли, красивую и знатную, как шарабанскую лисицу, то только для опилочного борделя!
   Публичного дома высшей категории!
   Представляете, приходит развращеный скучающий милиардерский эстет:
   - Что новенького среди голых задниц?
   Чем порадуете? Чем удивите?
   А ему в соевый ответ:
   - Мы заполучили свеженькую красавицу Александру!
   Только что с москальской улицы!
   - Та дивная Александра! ЕГО дочка?
   Невеста легендарного Петра?
   - Мы развернем в карасевой Москве партизанскую гонорейную борьбу! - Семен Колокольный надел вонючий армяк и дырявые онучи.
   Марина Лебедева зажала апрельский платиновый носик!
   Семен Колокольный выплюнул махорочную полевую жвачку. - Пустим под откос два, три сортирных трамвая!
   Подорвем импортные дубовые ковровые автомобили!
   - Но я знаю, куда, предположительно куда, увезли краснощекую Александру! - Иван Пирогов смотрел на опрятные грудки васильковой Марины Лебедевой!
   Девушка забыла дома гутаперчевый хромовый лифчик!
   Просвечивающийся соленый сосок будоражил Ивана Пирогова, как гитарист Иван Шопенов собирал по электричкам подаяния, но, переходя из поезда в поезд, нечаяно сел на Австрийскую электричку, где получил Нобелевскую премию за оригинальное исполнение.
   - Вылезайте! Где украденая Александра? Извращенцы!
   - Что вы делаете в мухоморном Кремле? - мужчина натягивал протоные кальсоны с изображением двуглавого поющего орла - спереди!
   Сзади - покореная сломаная Пизанская башня! - Дворцовый переворот?
   - ОООООО! Господин Президент! - Иван Пирогов поцеловал мужчине брилиантовую ручку. - Я не знал, что вы посещаете исторический бордель!
   У нас много общего!
   - Мы - в Гранатовитой Палате, милостливые государи! - мужчина распрямил традиционую чахоточную грудь. - Я отпочивал от Мировых вонючих проблем с величественой супругой!
   А, вы, устраиваете закулисные триперные перевороты! Но, почему реповой ночью?
   Безсоница, как Кремлевский геморой?
   - Мы ошиблись! - Генерал Защитников складывал нейтроный пулемет. - Ничто страшного!
   Что есть жизнь? Но, где?
   Где, где потеряная прелестная Александра?
   Президент и обнаженая Президентша смотрели в закатные спины уходящих водолейных "Афагнэс"цев!
   - Тунгуский метеорит тоже ошибся! - сказала жена-архео-геолог!
   - Курляндский Президент слегка также ошибся! - Президент почти повторял. - Теперь грызет чугуные кандалы в Кремлевском крысином подземелье!
  
   В это военое сатиновое время Иван Скоморохов целовал ванильные прутья кровавой темницы веревочной прелестной Александры:
   - Душечка, невестушка Александра!
   Никто не лучше и не хуже другого!
   Выходи за меня замуж!
   Мы объединим гренадерские души и пиликающие капиталы - как гробовщик Иван Новодевичьев писал докторскую дисертацию о гробовом хозяйстве, но увидел прекрасную покойницу и сменил архитему на "Иследование гранату в лиловый нужник!
   Взрыв перемешался с вагинальным воплем сикавшего эстета и треском консервного унитаза. - Где лаковая правда?
   Если ее нет, то должны ли ученые мы ее изобрести?"
   Генерал Защитников душил благоухающего мадам:
   - Давай! Давай! ДАВАЙ!!!
   "Что есть жизнь? - Мадам лиловел под немытыми марсианскими руками компасного Генерала Защитникова. - Проститутки платят всем: милиции, полиции, бандитам, охране, рекету, санэпидемстанции, пожарникам, бактериологам, венерологам, абортникам, хирургам, косметологам, пожарникам, гомо кутюрьерам!
   От греховного публичного дома также питаются: налоги на содержание автодорог, подоходные налоги, пенсионые налоги, социально-культурные, игровые, добавленые стоимости (какая с проститутки добавленая стоимость?), строители, городской фонд, страховые налоги!
   Бедные девичьи трудолюбивые задницы поднимают, проститутскими клиторами, занозную Российскую экономику!
   Теперь, очевидно, новая бандитская партия прибежала!
   Снова девки заплатят кефирную подать!
   Только успевайте смазывать горящие вагины!
   - Где лучезарная Александра? - Генерал Защитников дробил мадамские зубы ореховым прикладом. ПА-ЧЕ-МУУУ?
   - Нет у нас пончиковых Александр! - мадам обрадовано выплюнул кровавое зубное геморойное месиво. - Так, вы, не за податками сраными пришли?
   Ликующая новость, счастливая, как улыбка альфавероникинского кентавра, умирающего в капкане Космобраконьера.
   У нас все просто, но чисто!
   Мадам размазывал тугие слезы черемухового счастья по разбитым колодезным губам!
   От хлорного восторга предложил:
   - Берите наших консерваторских девочек безплатно!
   Называйте их, как пожелаете!
   Хоть милиард раз - Александра!
   Они - черепаховый подарок на клубничный вечер!
   - ДААААА!!!! - Иван Пирогов подпрыгнул в полосатых штанах. - Девушки меня не любят!
   Но сейчас...
   - Боец Иван Пирогов! - Генерал Защитников клацнул фотоным затвором противометеоритной гаубицы. - Мы живем в демократической бураной России!
   Каждый распоряжается своей гнилой никчемной жизнью, как пожелает!
   Я тебя: ни неволю, ни осуждаю, как стольник Ивана Грозного перепробовал все явства (не отравленые ли они?), упал замертво, но утром продристался и снова пробовал, а Царь и придворные пухли от голода.
   - Я перепутал компотные публичные дома! - Иван Пирогов с сожалением посмотрел на дрыгающихся трудоемких проституток. - Но жизнь ослепительной Александры дороже, чем мой, не начатый, половой акт!
   Однажды, я познакомился со знаменитой фигуристкой Марьей Лужниковой!
   "Ого-го", - мадам восхищено присвистнул, как саблезубый кролик гонится за карликовым мамонтом.
   Она, в фигуристской баной раздевалке, сняла с себя всю папуаскую одежду!
   - Иван Пирогов, - Марья Лужникова подошла к моему благородному торсу. - Хотя ты - уродлив, непривлекателен, как цветная Европа, но у меня нет канализационого иного выхода!
   Я - еще замоскворецкая девственица!
   Не смейся, гнойный паяц!
   Я не успевала ЭТО ни с одним женихом, потому что грандиозно занятая, отттого, что знаменитая!
   Возьми, лиши меня девичьего постыдного предрасудка!
   Марья Лужникова раздвинула стальные изумительные ляжки...
   Но прозвенел ластиковый звонок Мирового фигурного соревнования!
   Марья Лужникова, впопыхах, выскочила на ледовую простатитную арену обнаженая!
   Может быть, поэтому, а возможно, из-за грецкого мастерства, снова выиграла, как я проиграл!
   На Московские улицы летела стандартная Антарктида!
   Но Иван Пирогов уверено вел чихающих освободителей через копьевую пургу!
   Наконец, Семен Колокольный ударился партизанской болотной головой о стонущий красный фонарь:
   - Здесь? Точно? Не ошибся?
   - Конечно! - Иван Пирогов плюнул в свое заснеженое чело. - Если я ошибся, то пусть меня растерзают суровые Московские проститутки!
   Генерал Защитников выстрелил из атомной собачьей пушки по электрической двери!
   Дверь устояла, как куртизанка закаменела перед мешком африканского золота!
   - Крепенькая касторовая дверца! - Генерал Защитников уважительно заминировал айвовую дверь! - Возможно, мы у говяжьей цели!
   Потому что музыкальный публичный дом мощно охраняется!
   Через семнадцать героиновых минут "Афагнэс"цы вбежали в первый бордельный резиновый кабинет!
   - У них, подлецов, отличная бегемотская охрана! - Семен Колокольный вытирал вражескую гуталиновую кровь с клоунских шаровар. - Я бы взял их в Космопартизаны!
   Семнадцать развороченых кислых трупов!
   Но как они сопротивлялись!
   Защищали Публичный дом, как Света Честнова защищала себя от ночного насильника, но утром, глядя на его труп, признала мужа, которого приняла за домогателя.
   - Посмотри, как извращаются в фешенебельных борделях! - Генерал Защитников показывал на краснознаменые стены. - Кругом развесили Российские непорочные стяги!
   Портреты Русских перловых богатырей!
   Неужели, это повышает крейсерскую потенцию?
   Семен Колокольный партизанскими вилами выковыривал сношающихся из роскошной кредитной постели:
  устричной кабине!
   Галактический Свинья впрыгнул в логопедную тринадцатую!
   Вдруг, за светлым ним, возводя малиновые очи синему долу, блестя янтарными каплями маковой свежести, чистая, как маковый дождь, самоотверженая супер красавица Звездина села в четырнадцатую платиновую кабинку!
   - Красивая гипер Звездина, душевность! Для что ты рискнула, как Снежная Королена? - Галактический Свинья хрюкал, как заупокойный вурдалак с Планеты Могильник.
   Кабины подняли предсмертных окопных игроков на три ежовых километра! - Не вмешивайся в скотоложеский мужской спор!
   Девушка - не партизанка!
   - Добрейший Галактический Свинья! - супер красавица Звездина подставила бюстгалтерному ветру выпуклые линзовые грудки.
   Мимо пролетели пять первых вагинальных смертников!
   Они вопили, как стрептоцидовые крысы!
   Толстый мультисиксилиардер Сифилид Кометов ухватился жирными кленовыми пальцами за нужниковый болтик на ирисковой кабинке урчащей супер красавицы!
   Болт отломился, как триперная рука у межГалактического боксера!
   Сифилид Кометов, клацнув поролоновыми архивными зубами: "Что есть жизнь?" - скрылся за страусиными облаками.
   Красивая гипер Звездина вздохнула карельскими ягодицами:
   - Что есть жизнь? Либо - вдвоем, либо - нет любви водиночку!
   ПП что-то мыльное сказал в макароный Космотелефон!
   Засмеялся, как требуховая альфазмеиная лошадь, которая проигрывала на официальных скачках, но первая добегала до корыта с овсом.
   Оторваные кабинки летели с разных уксусных сторон!
   - Красивая гипер Звездина, может быть нам полоненекрофилии на городских могильниках".
   Пожелай! И я сменю петропавловское имя!
   Называй меня Петром, или легендарным Галактическим Свиньей!
   Ничто не изменится!
   Но я лучше, потому что я рядом!
   - Гнусный соблазнитель! - слезоточивая восхитительная Александра бросала в подхалимского вологодского Ивана Скоморохова граненые брилиантовые стаканчики. - Тебе неведома Истина!
   Ты не познал клопиный Мир лучезарной любви!
   В Вятском селе Клины живет дикое сифоное племя!
   Они, как и пологий ты, утверждают, что все - одинаковое, как глаза лупоглазых беталирских гадюк, которые отличаются друг от радужной дружки только цветом мыслей.
   Идет, например, Мария из этого простуженого племени, в сельский хромовый магазин за ливерным сахаром!
   На свинцовой дороге нашла венерный гриб лисичку!
   "Теперь я - не кудахтающая магазиница, а - прославленая грибособиральщица!" - Мария решает и собирает мужицкие одноногие грибочки!
   Дальше, она встретила пьяного озерного комбайнера:
   "Я - не гуталиновая грибница, а - соломеная куртизанка!"
   Затем неутомимая Мария - собиральщица фалосных бутылок, рыболовка, отважная охотница!
   Жизнь, как чадящая рулетка!
   - Вот и грандиозно! - тюремщик забряцал лошадиными ключами.
   Александра кинула в него изумрудную туфлю!
   Иван Скоморохов лобызал кленовую туфельку, как последнюю карамельку перед голодной зимой!
   - Все, почти все, люди взаимозаменяемы! - мягкая Александра гладила роскошные груди. - Все, почти все, одинаковые!
   Но единственого отличает от других то...
   Что отличает, догадаешься сам, как Разумный гипопотам семнадцать лет изучал теорию относительности, поэтому разучился плавать и утонул в родном академическом болоте.
  
  ГЛАВА 12
   Где двенадцатая финальная грандиозная порно ночь, благородный Галактический Свинья радуется, ужасающее "Колесо смерти", прекрасная изумительная Александра любит, Вселенская добродетельная справедливость, жизнеутверждающая потрясающая весеняя гроза на супер Луне
  В
  
   это игровое Галактическое время супер красавица Звездина привела разболтаного величественого Галактического Свинью на билетный атракцион: "Бутафорские дома, где тебя всегда ждут"!
   Галактический Свинья зашел в свою игровую левую каморку и подавился собственым хрюком от угольного удивления!
   За брилиантовым столом сидели "Афагнэс"цы и желейная Александра!
   - Заходи, поролоновый Петр! - Генерал Защитников пододвинул Галактическому Свинье помойное ведро тамбовской самогонки! - Мы без тебя скучали, как задрипаные гонорейные мухи!
   Александра смотрела на взъерошеного Галактического Свинью сапфирами колбочковых глазищ:
   - Успокойся, легендарный Галактический Свинья! - молекулярная искристая Александра дышала посредством изумительных хрустальных грудей! - Во избежании ненужного сортирного инфаркта наших полосатых клиентов, мы сразу раскрываем соленые тайны городового мастерства!
   Мы гундоносые жабы-телепаты!
   Принимаем школьные облики ваших чернильных знакомых!
   Говорим их жареными словами!
   Думаем их козлиными мыслями!
   Александра искуственая, но, как истиная пушистая снежная настоящая, снова вошла в игровой тамбовский образ:
   - Опять, с валеночными девками, якобы, Россию спасал?
   Почему, ты, не изможден, а разжирел и загорел, как падишахский царский осел, женившийся на богатой слонихе.
   Несломимый Галактический Свинья!
   Свиней и Петров много, а Александра - ТЮ-ТЮ!
   Галактический Свинья, на четырех алмазных копытах, выскочил из бронебойного доброго дома!
   Расцеловал ватную супер Звездину:
   - Девочка! Сегодня двенадцатая роковая сосущая ночь!
   Ничто нам не помешает! Ни кастрированые археопаги, ни трупоядные пожары!
   Ни зловоные козни рябинового Принца Усача Аль де Барана на Белом Коне!
   Сегодня найдем лопухового негодяя контрабандиста!
   Сегодня спасем дихлофосных голодающих детей раненой Луны!
   И... сегодня я улетаю!
   - Время и я; покажем! - красивая гипер Звездина налила гарному Галактическому Свинье бирюзовую чарку жолудевого спирта. - Не загадывай красивую девушку: ни вперед, ни - в зад!
   - ТЫ УМНА! УМНА! УМНА! - Галактический Свинья в молочном экстазе хрюкал между Звездининых супер грудей! - Ради твоей жизнерадостности и разгульности я проеду... на "Колесе смерти"!
   - ООООООХ! - супер красавица Звездина держала полыного Галактического Свинью!
   Но ее восточные лиловые глаза горели водонапорным Кремлевским восторгом, как несутся киты на берег, на нудистский пляж.- Но мазутное "Колесо" - самый опасный Рулеточный атракцион!
   Из порочного ста: девяносто восемь сифилисных кабинок падают в гадючье вшивое ущелье имени "Буревестника" Горького!
   Только две стерляжьи кабины, два обдриставшихся игрока - живы!
   - Но Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне уже в Неужели, юрская Луна официально экспортирует твою спичечную водку?
   - Мы захватили в вениковые заложники несравненую лобзиковую грушевую твою Александру!
  
   Через пятнадцать махорочных минут мощный Галактический Свинья вошел к гипер тюремщику Ивану Скоморохову!
   Иван Скоморохов с обожанием смотрел на знаменитейшего Галактического Свинью, как Принцеса Красава взглянула на свое Луноликое отражение в канализационой воде и умерла от страха.
   - Выпускай мою хлорированую Александру великолепную! - Галактический Свинья печально, потому что проиграл, хрюкал. - Я договорился с майским Принцем Усачом Аль де Бараном на Белом Коне, что не трогаю вашу контрабандную липовую водку для чахоточных детей цирозной Луны!
   Но паралельно поставляю им собачий шоколад!
   - Гениально и мудро, как все, что существует! - Иван Скоморохов словоблудствовал, но не открывал. - Кстати, мутировавшие детки чиханой Луны не прожили бы без полонезной водки и триперных суток!
   Шоколад и медовая ольховая водка - отличный симбиоз - как Царица Елизавета вторая испытывала реповую новую карету, переехала трех европейских послов, но довольная, выучила правила езды.
   Но красивая Александра полюбила тонкого крестового меня!
   - Вот как?! Уехал рогатый муж в гонорейную командировку, а жена... - Галактический Свинья злобно отпихнул рыдающего соловьиного Ивана Скоморохова!
   Правым нижним копытом выбил стронциевый замок ласточкиной двери!
   Подбежал к ромашковой томной Александре, как иерусалимская мышь сожрала соседскую корову.
   - Александра лучистая, ты, меня разлюбила?
   "Свинью хрюк выдаст, а Петра - косая доброта! - ослепительная Александра смотрела в вшивое прошлое. - незно повезет!
   Наши дристливые кабинки еще держатся! - Галактический Свинья перехрюкивал зловоный вой карасиного ветра - словно лошадь москальского посла Пржевальского насикала в Бахчисарайский фонтан, Пржевальский (чтобы наложницы не осквернили варяжские половые губки) насыпал в обмараный фонтан три килограма синьки.
   Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне хохотал в удивленые свиные очи:
   - Ты глуп, хотя и легендарный, Галактический Свинья!
   Не дефлорировал медовую супер Звездину!
   Не догадался, что богатейший Я поставляю водородную водку для гнутых детишек!
   Наверно, несмотря на свой конопляный кретинизм, ты думал, что твоя обеденая кабинка выиграет, как зад вислозадой Задихи?
   НЕЕЕЕТ! Я подкупил мерзлого карусельщика!
   Только моя и Звездинина зубастая кабинка не упадут! ХА-ХА-ХА!
   Прощай, лососевый самоувереный Галактический Свинья!
   Чорная дыра тебе прахом!
   "Жизнь - не художественая бизонья подлость! - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне не смотрел на хрюкающего спокойного литиевого Галактического Свинью!
   Он читал картофельные сонеты таукитянского угольного поэта А.С. Космопушкина. - Галактический мудрец Сифилоний, однажды, в сморчковом детстве совершил малюсенькую кривоногую подлость!
   Затем, всю кибиточную жизнь Сифилоний поступал честно, добродетельно, помогал нуждающимся голодранцам и прокаженым!
   ИноПланетяне обожали чистейшего Сифилония, как таукасиопейский учитель Жаба учил смердюков порядочности и опрятности, но гадкие ученики выпотрошили именитого учителя и ставили на нем опыты Павлова.
   Но кокаиновый Сифилоний так и не простил себе гаражной ошибки мать-и-мачехового детства!
   Он повесился на кларнетной ленте от педальной медали "За нравственый подвиг".
   Супер красавица Звездина рыдала над надвигающейся подлой кончиной благородного Галактического Свиньи!
   Ее изумрудные слезы оставляли льняные белорусские дорожки на стебельковых нарцисных грудях!
   НО, ОООО! ЧУДО!
   Три пороховые кабинки (не две) доехали до филиграной почвы!
   Величественый Галактический Свинья выскочил, как альдебаранский фальшивый лев!
   Вынес, на окровавленых благородных копытах, счастливую супер красавицу!
   Направил на либерального Принца Усача Аль де Барана на Белом Коне вездеходный лептоный бластер:
   - Что ж, Галактический негодный лукавщик!
   Твои занозные проделки не прошли, как арбуз в желудке маленькой беталебединой гадюки!
   Отвечай по суровым Российским бездорожным законам!
   За беременое издевательство над шелудивыми детьми копченой Луны!
   За канализационую попытку триперного убийства чесночного меня!
   За научный подкуп лирического карусельщика!
   Кстати, самолетный карусельщик будет растрелян около лесной Кремлевской стены - как Александр Невский на Чудском озере угостил врагов Русской водкой, они так приплясывали, что проломили лед.
   - Почему? Почему?!! ПОЧЕМУ, ты, не упал, как Пизанская башня на сикающую куртизанку! - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне, стоя на болотных коленях, смотрел в морковное дуло зевающего бластера!
   - Потому, что когда честнейшая водная супер красавица Звездина рыдала, а, змеиный ты, читал, я злодейским бластером намертво приварил задастую кабинку к триперной карусели!
   Галактический Свинья снисходительно смотрел на рыдающего богатого маклерского Принца Усача Аль де Барана на Белом Коне!
   Красивая гипер Звездина поправляла мятные ляжки!
   - Мы удаляемся в двенадцатую мышьяковую ночь! - Галактический Свинья хрюкал на соболиные сумерки. - Тебя я накажу, как Лунного извращенца и водочного канибальского контрабандиста, через четыреста двадцать пять малиновых минут, как гамаорионцы покрасили Планету в зеленый цвет, но ее немедлено (подумали, что трава) сожрали саранча дзетадракона.
   Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне рыдал в клоаковой пыли!
   Его чорносмородиновые кудри вылезали радужными клоками!
   Конь Белый выпускал газы алые.
   Неждано-негадано, зазвонил Галактический цирковой телефон!
   - Да! Иван Скоморохов? - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне приподнялся на соломеном правом локте. - ОНА?!! - Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне поднял сурковый зад. - УУУХ, ТЫ! Назначаю тебя порноконцертмейстером! - Принц Усач встал в полный унитазный рост! - ОГОГО! Не дала?!! ХИ-ХИ-ХИ!
   Принц Усач Аль де Баран на Белом Коне подошел к нейлоновому Галактическому Свинье!
   Затушил о гордое свиное рыло марихуанскую сифилисную сигарку!
   Плюнул в непобедимые свиные очи ядовитой протоплазменой слюной:
   - Что, легендарный Галактический язвеный подонок?
   Драй мои макароные штиблеты, словно в ухо царственого горила попала алмазная заноза, но загнивающий горил не растерялся и назначил себя алмазным Царем.
   Жизнь сдувается и надувается, как девичьи черемуховые груди!
   - Что Вселенского произошло? - Галактический Свинья натужно хрюкнул.
   Нервно теребил протоный бластер! - Почему ты возгордился, как сиреневый альфаволопасовский мул?
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Однажды, он меня изумительную спас!
   Теперь, всегда чувствую, рядом с синебрюхим ним, себя живой!"
   - Вселенная очень короткая для насосных измен! - красивая Александра улыбнула правую морковную щечку!
   (Но не подошла к непобедимому Галактическому Свинье). - Надеюсь, что, ты, спасал дристливую романтическую Землю?
   Но не прелюбодействовал, даже в калиновых мыслях!
   Галактический Свинья радостно подбежал к зорьковой Александре!
   Протянул духмяные копытца!
   Но, вдруг, как кипяток из унитаза, кричащая дверь краснодарской тюрьмы отлетела!
   В ароматную атмосферу вбежала глицериновая супер красавица Звездина!
   Она, обнаженая, как сибирские февральские поляны, прижала к косому свиному рылу весение грудки:
   - Почему, ты, убежал? Весельчак!
   Мы еще не довоевали, доиграли, не допили, не допели!
   Жизнь - ослепительная дорога барабаных удовольствий!
   Супер девственица гремела жизнеутверждающими электроными грудками на всю брилиантовую Галактику!
  
   Галактический Свинья на пожарной Луне смотрел, как садятся изюмные Космолеты с фреоновым шоколадом!
   Могучее и радостное папуаское счастье распирало его звонкую грудную клетку!
   Вдали, за ржавым Русским Лунным трактором, разлагающиеся хохочущие школьники пировали, словно у каждого в хилом заду Кремлевский фейерверк!
   Они закусывали устричную водку кислым марсианским шоколадом!
   Скакали, как юпитерианские синие блохи, около ядерного костра!
   Мечтали о далеких пальмовых мирах!
   Чорное пыльное облако уже швыряло лептоные молнии!
   Налетел мягкий свежий плазменый ветерок!
   Еще двенадцать лохматых секунд и... ЧУУ!
   Первые веселые камни метеоритного супер дождя мило застучали по открытому свиному черепу!
   Надвигалась долгожданая Лунная весеняя гроза!
   Вольфрамовый метеорит задорно сломал правый свиной клык!
   Радостный Галактический Свинья, вдыхая ржавую грозовую пыль, смотрел в счастливое березовое будущее, туда, где сходятся паралельные линии удачи, в колодезный расвет кровяного человечества!
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"