Эсаул Георгий: другие произведения.

Георгий и груды алмазов!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Новинки на КНИГОМАН!


Peклaмa:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сногсшибательное интереснейшее произведение! Отлично читается, особено, когда осуществлена финансовая помощь Эсаулу Георгию!

  
  
  Роман 'Георгий и груды алмазов' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Жуковский в 1994 году!
  
  Роман дан с перевернутой растановкой страниц, для печати!
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  гласим девушек!"
   Я ответил: "Не пригласим дев! Сегодня не хочу!"
   Володя согласился: "Сегодня не хочишь?!! Ну и хорошо!"
  
   Затем я поехал на вокзал и положил записную книжку трупа в камеру хранения!
   Домой я не пошел - испугался!
   А поехал к себе на дачу!
   Утром я не вышел на работу, а позвонил!
   Подошла Людмила!
   Она сказала: "Про тебя приходил и спрашивал неприятный мужчина! Когда ты придешь и где ты сейчас? Еще приходили милиционеры и тоже спрашивали где ты!"
   Я сказал Людмиле: "Если будут спрашивать, где я, то отвечай, что не знаешь, где я сейчас! Я заболел, поэтому на работу не выйду, а поеду лечиться в другой город!"
   Я поехал на дачу!
   На даче тихо и спокойно, гавкают деревенские собаки!
   На другое утро я вышел с дачи!
   Пошел короткой дорогой через лес!
   А по большой дороге в сторону наших дач поехала большая черная машина!
   Я удивился, потому что в это время на дачи мало кто ездит!
   Машина остановилась около моей дачки!
   Два толстых парня в кожаных куртках пошли в мой дом, взломали дверь!
   А третий остался в машине!
   Я растроился, потому что понял, что все мои беды
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Зовут меня Георгий!
   Я проснулся и пошел со своей собакой Жучкой во двор!
   Во дворе Жучка убежала, а я в кустах нашел тело убитого мужчины!
   И вызвал милицию!
   Милиция приехала и сказала, что мужчина был убит ночью ножом в живот!
   Я ответил, что ночью я спал и ничто не слышал!
   Милиция взяла мои даные и уехала!
   Прибежала Жучка и принесла кошелек того самого убитого мужчины!
   В кошельке лежала записка: "Если что нибудь со мной случится, то отнесите кошелек по адресу: Николоямской переулок дом два квартира шестнадцать"!
   Я пошел на работу!
   Работаю менеджером в учреждении медицинского оборудования!
   Мой начальник Алексей Петрович спросил: "Почему, ты Георгий, опоздал?"
   Я ответил: "Я опоздал, потому что гулял с Жучкой во дворе, и увидел труп!
   Меня долго распрашивала милиция".
   Алексей Петрович сказал: "Ты бы сказал мили
  ☺
  
  ции, которая тебя распрашивала, что трупов в Москве много, а твоя должность одна!"
   Менеджер Людмила сообщила мне в курилке:
   "Не прогуливай! Будь осторожней! Алексей Петрович хочет тебя уволить, а на твое место поставить своего племяника!"
   Я знал, что нравлюсь Людмиле!
   И она мне нравится!
   Особено ее рыжие кудрявые волосы!
   Затем Людмила предложила:
   "Давай сегодня сходим куда нибудь!"
   Я ответил: "С удовольствием сходил бы с тобой сегодня куда нибудь, но еще не знаю! Болит голова"!
   Людмила обиделась!
  
   После работы я пришел по адресу в кошельке трупа, но на звонок в дверь никто не отвечал!
   А дверь оказалась незаперта!
   Я вошел в квартиру!
   Вдруг, кто то ударил меня тяжелым по голове!
   Я потерял сознание!
   Когда очнулся, то услышал вой милицейских сирен!
   Я зачем то взял с тумбочки записную книжку и убежал из квартиры!
   Спрятался за мусоропровод!
   Услышал, что милицейские говорят:
   "Он должен быть где то здесь! Нам позвонили и сказали, что он лежит в квартире!"
   Я подумал: "Не обо мне ли говорят? Может быть я слишком быстро пришел в сознание? Может быть меня специально ударили, чтобы милиция нашла меня?"
  ☺
  
   Когда милицейские уехали, я пошел домой!
   Замок в моей входной двери был сломан!
   В квартире все перевернуто, словно что то искали!
   Собаку Жучку я нашел в туалете!
   С Жучки содрали шкуру и повесили на водопроводной трубе!
   Я позвонил школьному товарищу Володе!
   Володя сейчас работает в прокуратуре!
   Он сказал, чтобы я немедлено к нему пришел!
   Я пришел к Володе!
   Мы выпили водки!
   Володя сказал: "За тобой поставлено наблюдение! Во первых, ты нашел труп! А во вторых, кто то позвонил и сказал, что ты находишься в квартире убитого!
   Там тебя не нашли!
   Но снимают отпечатки пальцев!"
   Я сказал Володе: "Меня там не нашли и отпечатков я не оставлял - помню точно!"
   Володя удивился: "Вот ты и проговорился, что не оставил отпечатков, потому что был в квартире убитого! А зачем?"
   Я все расказал Володе!
   Он спросил: "А зачем ты взял записную книжку? Может быть, в ней вся беда? Где книжка?"
   Я ответил: "Может быть и беда в книжке, но книжки со мной нет! Наверно, ее искали у меня дома! А Жучку зачем жестоко убили?"
   Володя подумал и сказал: "Жучку избили - наверно, тебя так предупреждают!"
   Мы еще выпили водки, а когда напились допьяна Володя предложил: "Водки мы выпили! Давай при
  ☺
  
  из за книжки трупа!
   И хотел ее отдать в милицию или бандитам!
   Но подумал: "А, если бандиты подумают, что я узнал что то важное из той записной книжки?
  Тогда меня убьют!"
   Я растроился!
   Подошел к машине и ударил водителя кирпичом по голове!
   Мне было обидно за Жучку, за обысканую квартиру и за взломаную дачу!
   Затем я пошел на электричку и уехал в Москву!
   Взял из камеры хранения записную книжку!
   В ней были телефоны!
   А последние три странички исписаны иероглифами - китайскими или японскими!
   Я снова положил книжку в камеру хранения и позвонил на работу!
   Подошел Алексей Петрович и сказал: "Немедлено приезжай в офис! В офисе произвели обыск! И ждут меня, чтобы спросить!"
   Я ответил: "Пусть не ждут, а спрашивают по телефону!"
   Незнакомый мужчина сказал мне в телефон: "Не взяли ли вы, уважаемый Георгий, что нибудь у трупа?"
   Я обманул: "Нет, не брал ничто у трупа".
   "Жалко, что вы ничто не взяли, а в квартире трупа, что вы делали?" - он спросил!
   "А я там не был и ничто не делал!" - я снова соврал!
   Тогда мужчина сказал мне: "Даже, если ничто не делали в доме трупа, то отдайте то, что взяли и мы к вам не будем иметь претензий!"
  ☺
  
   Я спросил: "А, если отдам то, что взял? то вы меня потом не убьете?"
   Мужчина ответил: "Значит, все таки взяли?!! Нет! Не убьем! А, если не отдадите - тогда убьем! Сначала Людмилу, а затем вас!"
  Я догадался: "Вы не из милиции! Потому что милиционеры не убивают, особено девушку!"
   Он засмеялся: "А какая вам разница?"
  
  Мне не понравился смех мужчины!
   Я прошептал в трубку: "У Людмилы тяжелая степень сахарного диабета! Если вы убьете девушку - то избавите ее от сраданий!"
   Я повесил трубку!
   Отошел от автомата!
   Другой мужчина сразу начал звонить!
   Но подбежали милиционеры и схватили того мужчину!
   Я подумал: "Наверно, хотели меня поймать"!
  
   Я взял записную книжку из камеры хранения!
   Купил пособие по иероглифам!
   И уехал в Воскресенск, к своей бывшей любовнице Нине!
   Нина увидела меня и обрадовалась!
   Она открыла дверь и сказала: "Я рада тебя видеть! У меня сейчас нет партнера для секса! А у тебя большой член!"
   Я ответил: "Очень хорошо, что у тебя нет партнера сейчас! Ты мне нравишься, Нина! Особено твоя большая грудь и тонкая талия!"
   Мы пошли в спальню, и Нина потрогала мой член и прошептала: "Огого!"
   Я взял ее большую грудь правую и сказал: "Очень
  ☺
  
  большая!"
   Нина показала мне свою промежность!
   Пися чисто выбрита, я возбудился!
   Мы занимались сексом три дня!
  
  Потом Нина спросила меня: "Ты по делу или просто так приехал?"
   Я ответил: "По делу приехал! Мне надо перевести китайскую грамоту!"
   Нина тоже не смогла прочитать странички из записной книжки трупа!
   Она взяла одну страницу и поехала в Москву к знакомому переводчику Натану Львовичу!
   Нина приехала обратно и сказала: "Натан Львович хочет поговорить с тобой лично! Вот его адрес!"
   Вечером мы с Ниной пошли в ресторан!
   Там гуляли бандиты!
   Они хотели подраться со мной из за Нины!
   Я сломал одному бандиту руку, а другому пробил голову!
   Мы быстро ушли!
   Дома я вышел на балкон подышать воздухом!
   Нина принимала вану!
   Когда вошел в комнату, около Нины стоял убийца с пистолетом!
   Я умертвил убийцу стулом по голове!
   Нина говорит мне: "Этот злодей едва меня не пристрелил! А где ты научился так драться?"
   Я сказал: "В армии!"
  
   В комнату вбежал другой убийца с пистолетом!
   Он спросил: "Зачем вы убили моего товарища? Мы же работаем по найму!"
   Нина отвечает: "Он хотел забрать записную книжку и убить нас!"
  ☺
  
   Тогда убийца крикнул: "И я отберу у вас книжку и убью! Мне приказали так!"
   Он выстрелил в меня, но нечаяно попал в Нину!
   Нина умерла!
   Я кинул в убийцу бронзовую статуэтку "Купающийся мальчик"!
   Она убила килера!
   Я остался один и три трупа!
   Два дня я жил с ними, а потом трупы начали разлагаться и мне пришлось уехать!
   В электричке меня принимали за бомжа!
   От одеяния пахло мертвечиной!
   Я приехал домой и подумал: "Буду ждать здесь, как сложатся события!"
   В моей квартире уже жили родители!
   Мама говорит: "У тебя в комнатах был беспорядок, мы убрали!"
   Прошли сутки, ничто не случилось!
   Я успокоился!
   Но утром папа сказал: "Тебе звонили, с работы! Спрашивали, когда вернешься! Ответил, что ты уже дома!"
   Я обеспокоился: "Обидно, что я еще дома! Когда звонили? Это плохие люди!"
   Папа опечалился: "Час назад, когда ты спал!"
   Я быстро оделся и вышел в коридор!
   Около лифта меня схватили под руки четыре сильных толстых мужчины!
   Они отвезли меня к своему главному!
   Их главный говорит мне: "Мы очень злые! Мы
  ☺
  
  убили твою любимую Людмилу, чтобы ты понял, что мы не шутим!"
   Я растроился: "Я и так понял, что вы не шутите!"
   Главный сказал: "Приятно, что ты понял, что мы не шутим! Мы будем убивать всех твоих родствеников и знакомых, если не отдашь записную книжку трупа!"
   Я ответил: "Вы не сможете убить всемх моих родствеников, у меня есть только родители! Но я их отвезу и спрячу! А книжку я не отдам вам из принципа! И милиции не отдам, потому что вы их подкупили!"
   Главный разозлился, он даже обжегся чаем: "Милицию мы подкупили, но не всю! Не отвезешь родителей и не спрячешь от нас! Сейчас поедем за ними!"
   Я вылил горячий чай главному на голову!
   Он покраснел и закричал!
   Вбежали три охраника с пистолетами!
   Я плеснул в них остатками кипятка из чайника!
   Затем ударил каждого ножкой стула!
   Я сел в машину бандитов и поехал домой!
   Отвез родителей на вокзал и отправил к маминым родственикам в Сибирь!
   Когда родители уехали, ко мне подошли милиционеры и арестовали!
   Я подумал: "Не по поводу ли записной книжки? А может быть все расказать? Или позвонить Володе? А вдруг, они все заодно?"
   Меня посадили в клетку к бомжам!
   Я слышал, как милиционер звонил: "Товарищ генерал, мы его поймали! Сейчас обыщем!"
   А записная книжка у меня!
   Милиционер зашел ко мне!
   Но я его отттолкнул!
  ☺
  
   Ударил второго милиционера и убежал!
   На Ярославском вокзале я сказал проститутке: "Я пойду с тобой! Вот предоплата! Подержи пока мой пакетик с вещами! Я сбегаю за водкой и вернусь!"
   Через минуту меня снова поймали милицейские!
   Они отвезли меня в участок с крепкими стенами!
   Начальник сказал: "Теперь не убежишь"!
   Вскоре за мной приехали!
   И оказалось, что Володя!
   Я удивился!
   А Володя сказал милицейским: "Вот, я работник прокуратуры! Забираю у вас задержаного Георгия!"
   Мы отъехали три квартала и Володя сказал мне: "Я обманул начальника милиции! Не я тебя должен был забрать, а другие! Но я услышал и помог тебе! Иначе тебя бы убили из за записной книжки трупа!"
   Я поблагодарил: "Спасибо Володя! А эта книжка важная? Если из за нее убили столько людей!"
   Володя ответил: "Наверно, книжка важная, если из за нее убили столько человек! Но я не знаю что в ней! Покажи мне записную книжку!"
   Я сказал: "У меня ее сейчас нет, поэтому не могу тебе показать ее!"
   Володя огорчился: "Тогда поехали за ней, если не можешь предъявить книжку сейчас!"
   Я ответил: "Я ее потерял, и мы не сможем за ней поехать!"
   Володя не поверил: "Ты не мог ее потерять!"
   Я удивился: "Я мог ее потерять! А зачем она тебе, если ты мне помогал бескорыстно?!!"
   Володя огорчился: "Не хочешь показать, а еще друг называешься!"
   "Поехали!"
  ☺
  
   Володя заулыбался и мы поехали к трем вокзалам!
   Через минуту Володя спросил: "А где ты ее спрятал?"
   Я ответил: "Книжку я не спрятал, а отдал на сохранение продажной девушке с вокзала!"
   Володя расердился, даже шляпа упала: "Столь ценую записную книжку дал на сохранение шлюхе! Книжку в которой..."
   Володя замолчал, а я понял, что он меня обманывает!
   "Володя, ты слукавил, потому что знал, про что написано в книжке! Ты мне не друг! Я ухожу!"
   Володя достал пистолет и направил на меня: "Извини, Георгий, что я слукавил! Но ты ДОЛЖЕН ПОКАЗАТЬ МНЕ ТУ ШЛЮХУ!" А я должен взять ту книжку! Так надо для Родины!"
   Я выбил пистолет!
   Мы начали драться!
   Но Володя не служил в армии, хотя и был чемпионом по борьбе!
   Поэтому я победил его только через три минуты!
   Вышел к проституткам!
   Но той девушки не нашел!
   Тогда я опросил других девушек: "А где та, которой я дал пакет на сохранение?"
   Мне ответили: "Та, которой ты дал пакет на сохраность, пропила твои вещи и пошла спать с приезжим кавказцем!"
   Я нашел ту девушку в гостиничном номере!
   Она голая лежала на кровати с голым волосатым мужчиной!
   Я крикнул: "Отдай мои вещи! Ты сделала нехо
  ☺
  
  рошо! Так с людьми не поступают!"
   Кавказец заступился за девушку и показал мне нож!
   Я воткнул его нож ему же и в ляжку!
   Мужчина закричал, наверно от боли, а девушка сказала: "Я все пропила, только осталась никому ненужная записная книжка!
   Если хочешь, то имей со мной любовь!
   Она стоит столько, сколько я получила за твои вещи!"
   Я взял у девушки записную книжку и сказал: "Мои вещи стоят дешевле твоей любви! Не делай секс с незнакомыми мужчинами! Могут быть неприятности!"
   Мужчина достал из ляжки нож и метнул в меня!
   Я на лету поймал кинжал и отправил его обратно!
   На этот раз нож воткнулся мужчине в живот!
  
   Я пошел к Натану Львовичу, искуствоведу к которому ездила Нина!
   "Здравствуйте, Натан Львович! Нина передала мне, что вы хотели со мной поговорить насчет китайской грамоты в записной книжке! Потом Нину убили!"
   Натан Львович огорчился: "Нина была моей любовницей, обидно, что ее убили!"
   Я тоже огорчился: "Она была и моей любовницей!"
   Мы выпили кошерной водки за упокой души Нины: "Натан Львович, а вы богато живете!"
   Натан Львович улыбнулся: "Я богато живу, потому что я - знаменитый ученый лингвист"!
   Я поправил Натана Львовича: "Наверно, отттого,
  ☺
  
  что вы - еврей! А евреи - умные и хитрые! Поэтому и ученый и деньги имеете!"
   Мы еще выпили водки!
   Тогда Натан Львович сказал: "Хотите, я позову девушек? Они голые спляшут нам? Оплатим девушек пополам!"
   Я ответил: "Не зовите девушек! Во первых, у меня нет денег! Во вторых, вы, евреи, не прикасаетесь к девушкам!"
   Натан Львович засмеялся: "Не прикасаемся только по большим праздникам!"
   "А, в третьих, мне нельзя долго оставаться на одном месте! там появляются трупы!"
   Натан Львович очень испугался, но, наверно, хотел поиметь большие деньги через записную книжку, поэтому успокоился: "Георгий! Я перевел листочек из китайской грамоты в записной книжке! Там говорится о несметных сокровищах!"
   Я удивился: "Несметные сокровища в наше время? Сейчас на Планете много людей! Все везде рыскают, поэтому нет укромных местечек для несметных сокровищ!"
   Натан Львович почесал нос: "Иероглифы имеют много толкований! Или несметные сокровища, или таинственые силы, или и то и другое! Но, в любом случае, сказано об очень больших наградах нашедшему и получившему!"
   Я заинтересовался: "А где искать сокровища? Вы прочитали?"
   Натан Львович засмеялся: "Я бы мог найти сокровища и без вас! Там сразу указан точный адрес! Но я подумал: "А про что написано в других листках? Не продешевить бы!"
  ☺
  
   Я сказал: "Вы не продешевили, потому что честно ответили, поэтому в вас нет подвоха!"
   Натан Львович усмехнулся: "Во мне нет подвоха! Дайте, я прочитаю оставшиеся странички!"
   Я подумал и ответил: "Я не дам вам оставшиеся странички! Тогда я стану ненужен! И не пробуйте отнять у меня записную книжку! Многие пробовали - и не смогли!"
   Натан Львович задумался: "А как нам тогда сотрудничать?"
   Я тоже задумался!
   Натан Львович сказал: "Я придумал! Вы поедете в первое место с моей дочерью Сарой! Она тоже может читать иероглифы! Поможет на месте! А вы будете уверены, что Сара не сможет отобрать у вас записную книжку!"
   Я согласился: "Девушка Сара не отберет у меня книжку! А сокровища поделим поровну!"
   Натан Львович позвал Сару!
   Пришла Сара!
   Она была очень красивая, длиноволосая и стройная!
   Натан Львович сказал Саре: "Доченька! Ты хотела поехать в путешествие! Езжай с этим молодым человеком! В командировку!"
   Сара ответила: "Не хочу с ним в командировку!"
   Натан Львович огорчился: "Если ты не хочешь с Георгием в командировку, тогда я отправлю Марию, твою сестру! А тебе не оставлю наследства! И в путешествие не пущу и денег не дам!"
   Сара обиделась: "Не отправляй Марию! И дай мне денег! Я поеду! Но спать с ним не стану!"
   Я сказал: "Тогда и я с ней спать не буду!"
  ☺
  
   Натан Львович засмеялся, а Сара обиделась!
   Потом Натан Львович сказал: "Все согласны! Значит - вылетаете в Африку!"
   Мы с Сарой удивились: "В Африку?"
  
   Натан Львович занялся изготовлением фальшивых документов!
   Через неделю я и Сара по подддельным паспортам вылетали в Израиль!
   В документах написано, что мы муж и жена, путешествуем!
   У меня накладная борода и усы!
   Другие имя и фамилия!
   Таможеник посмотрел в мой паспорт, затем на меня: "Георгий! Ты отрастил бороду и изменил внешность? наверно, потому что тебя ищут?"
   Я тоже узнал своего забытого друга, с которым служил в армии: "Я тоже узнал тебя, Леха! Я приклеил бороду и усы и меня ищут... И что дальше?"
   Алексей ответил: "Проходите, Михаил Ааронович! Счастливого пути... и супруге вашей! - и шепнул мне: Если вернешься, позвони, вспомним войну, Георгий!"
  
   Я был благодарен Лехе!
   Самолет прилетел в Иерусалим, но на следующий день мы вылетали в ЮАР, в Йоханесбург!
   В Иерусалиме мы остановились в гостинице, но в одном номере, как муж и жена!
   Я не дал портье денег, потому что он показался мне наглым!
   Сара в апартаментах сказала: "Я не стану с тобой спать! Я - еврейка, а ты не еврей! Я богатая, а ты
  ☺
  
  бедный! У меня перспективы, а у тебя - нет! К тому же, я еще девственица! Богатые девушки могут себе позволить девственость, а бедные отдаются во младенчестве в каждой подворотне! Поэтому не приставай ко мне, Георгий!"
   Я ответил: "А зачем мне с тобой спать, я не пристану к тебе, Сара? Я - бедный! Дешевле найти шлюху!"
  
   Когда мы прилетели в Йоханесбург, то таможеник попросил нас оставить залог!
   Он сказал: "Россия относится к числу неблагоприятных стран для ЮАР! Поэтому платите залог! Если вы захотите нелегально остаться в ЮАР, то залог пойдет на вашу депортацию!"
   Я расмеялся и ответил: "Залог пойдет не на нашу департацию, а на вашу дегустацию! Мы очень богатые! Но ты с нами обошелся некультурно! Мы не станем оставлять много денег в вашей стране! И всем раскажем про ваше жлобство!"
   Таможеник растроился!
   А Сара тоже разозлилась: "Я тоже не люблю Россию, но живу в ней, потому что другие страны хуже! А в нашем Курске культуры больше, чем во всей Африке!"
   Мы снова остановились в семейном номере!
   Я не дал портье денег, потому что решил в хамской стране хамам еды не дам!
   Сара расердилась на нелепое гостепреимство для Расеян!
   Она разделась до гола!
   И так ходила по номеру: из комнаты в вану и обратно!
  ☺
  
   В руке Сара держала острые ножницы: "Ты удивлен, Георгий, моим поведением? А это я делаю специально, чтобы позлить тебя! Я - стерва! И не приставай ко мне - заколю!"
   Я засмеялся и спустился вниз, в кафе!
   На мои колени села обнаженая негритянка и начала торговаться!
   Вскоре спустилась Сара!
   Она увидела нас и едва не лопнула!
   Я сказал: "Сара, ты и здесь можешь раздеться! Никто не удивится!"
   Сара почти прокричала: "У тебя не хватит денег на негритянку!"
   Я ответил: "Сегодня они очень дешевые!"
   Мы с негритянкой поднялись в номера!
   Когда вернулись - перед Сарой танцевал здоровеный негр!
   Сара победоносно посмотрела на меня!
   Я сказал: "Я сделал дело и пошел в кровать! А ты теряй девственость с мавром!"
   Сара отказала Мавру и пошла со мной в номер: "Георгий, завтра трудный день!"
   В номере Сара выпила рюмку ликера, с непривычки запьянела, сопела, затем заснула!
  
   Утром мы арендовали джип, и начали искать проводника!
   Я сказал: "Если возьмем белого - то он может нас обхитрить! Черный - убьет и съест нас! Наймем худую чернокожую девушку!"
   Мы взяли проводницу по имени Шина и поехали в Сайснарс!
   В Сайснарсе Сара сказала мне: "Здесь, в заброше
  ☺
  
  ной шахте лежит то, о чем говорилось в листке из блокнота"!
   Мы пошли к шахтам!
   Шина пыталась мне понравиться!
   Она надеялась получить мою благосклоность, а затем, как от вождя, подарки!
   Сара зло шутила по поводу попыток Шины!
   Сказала ей: "Этот мужчина - не мужчина!"
   Шина ответила: "Анжела, с которой господин провел вчера время, сказала наоборот! Георгий - мужчина, как горила!"
   В заброшеной шахте Сара неосторожно едва не упала в бездоный колодец!
   Меня чуть не укусила злая змея!
   Затем мы все провалились в шахту!
   На нас полезли пауки!
   Пауки шевелили мохнатыми лапами!
   Сверкали чорными глазами!
   Следом за пауками приползли кобры!
   У кобр на голове раскрылись капюшоны!
   Ядовитые рты шипели!
   Полетели летучие мыши!
   Они пищали и хлопали крыльями!
   Налетали на фонари!
   Из углов вылезли пепельные крысы!
   Они тонко взвизгивали!
   Размахивали розовыми голыми хвостами!
   Сара все время кричала!
   Шина героически страдала!
   Мне было забавно!
   Шина сказала: "Мы потревожили духа джунглей! Теперь нам будет очень плохо!"
   Сара спросила: "Если плохо, то что нам сделать,
  ☺
  
  чтобы было очень хорошо?"
   Шина ответила: "Чтобы похорошело мы должны принести человека в жертву! лучше бы девственицу!"
   Сара возразила: "Нам этот способ не подходит! Мы не принесем девственицу в жертву! А есть другие пути выхода из кризиса?"
   Шина ответила: "Есть другие пути выхода из кризиса! Нужно совокупиться! лучше - мужчина с мужчиной! Но можно и мужчине с женщиной!"
   Сара сказала: "Не нужно совокупляться! Дикарские предрасудки! Сами выберемся!"
   Из стены хлынула вода!
   Она начала медлено подниматься!
   Шина разделась: "Вода поднимет нас до потолка! В потолке дыра! Через нее выберемся! В одежде труднее протиснуться в дыру!"
   Сара тоже скинула одежды!
   Но я не разоблачился!
   Умереть в африке, да еще голым, я не хотел!
   По воде плавали змеи и крысы!
   Змеи извивались и шипели!
   Крысы загребали лапами и хвостами!
   Пауки залезли на стены!
   Змеи стали забираться на нас, чтобы быть повыше!
   Крысы кусали!
   Пауки падали с потолка!
   Вода дошла до наших подбородков!
   Я нырнул, но ничто не видел в мутной воде!
   Вдруг, я ударился головой о что то темное и мягкое - оказались ягодицы Шины!
   Затем я уткнулся лбом в упругое и белое - ягодицы Сары!
  ☺
  
   Я мстительно укусил Сару за попу!
   Наконец, нащупал какое то кольцо!
   Я дернул за кольцо, и вода стала спадать!
   Нас потащило в подземную реку!
   Мы долго плыли и барахтались!
   Сара пыталась залезть мне на голову!
   Шина дергала меня за ноги!
   Вдруг, вода вынесла нас из под земли на равнину!
   Мы поплыли по спокойной реке!
   Сара обрадовалась: "Мы спасены!"
   Но Шина ответила: "Рано радоваться! Мы не спасены! Мы на реке Конго! Здесь много пираний! Рыбы нас разорвут на кусочки и съедят!
   Если не сожрут пираньи, то скушают крокодилы, или укусят ядовитые водяные змеи!
   Если и так повезет, то на берегу живут злые канибалы - они нас съедят!"
   Неждано негадано, за нами погнался крокодил!
   У него жолтые глаза и острые зубы!
   Крокодил бил хвостом по воде!
   Но мы успели от него уплыть!
   Около берега на нас напали болотные зеленые гадюки!
   Они извивались и шипели!
   Шина взяла одну змею за хвост и, как кнутом била по другим змеям!
   Гадюки убежали!
   Когда мы вышли на песок, то увидели стаю пираний!
   Они нас не догнали!
   Рыбы разевали рты!
   Затем пираньи съели змей и набросились на крокодила!
  ☺
  
   Мы зашли в заросли!
   Из кустов вышел бегемот!
   Он наступил мне на ногу!
   Попытался укусить Сару!
   Я прогнал бегемота бамбуковой плетью!
   Наконец, наши несчастья закончились!
   Мы расмеялись весело и задорно!
   Начали вспоминать ужасную пещеру!
   Сара сказала: "Кто то большой и злой укусил меня в пещере за попу! Я опасаюсь - не ядовитый ли?"
   Я ответил: "Непремено ядовитый!"
   Шина залезла на пальму!
   Сбросила несколько кокосовых орехов!
   Мы покушали и опьянели от свободы!
   Шина начала танцевать передо мной, как перед господином!
   Сара сидела по турецки и злилась!
   Я сказал Саре: "Ты и Шина голые! Она - дитя джунглей! Но ты, хотя я понимаю и отъявленая нудистка и склочница, но цивилизованая девушка! Из богатой интелигентной семьи, которой кичишься! Тебе не неловко сидеть перед мужчиной обнаженой?"
   Сара спросила: "А тебе неприятна женская нагота? Может быть, ты голубой?"
   Я сказал: "Я не голубой, а - белый! В Африке ЭТО особено заметно! А то, что ты голая - мне интересно и приятно! Но я спрашиваю ради расширения кругозора!"
   Сара нагрубила: "Смотри, чтобы глаза твои от расширения не вылезли!"
   Мои глаза не вылезли, потому что я смотрел на пляшущую Шину!
   Из кустов вышла огромная горила и встала за
  ☺
  
  спиной Сары!
   Глаза у горилы красные!
   Клыки жолтые слюнявые!
   Я крикнул Шине: "Смотри, вон обезьяна!"
   Шина крикнула Саре: "Обезьяна!"
   Сара разозлилась: "Сама ты обезьяна!"
   Горила похлопала Сару по плечу!
   Сара обернулась и закричала!
   Горила от испуга убежала!
   Она нагадила на звериную тропу!
   Мы пошли в джунгли искать дорогу!
   Я не успокаивался: "Шина, а как же вы голые сможете ходить по стране?"
   Шина ответила: "В Африке можно ходить голыми!"
   С веток на Сару падали пиявки!
   Они были жолто чорные и слизкие!
   Пиявки вгрызались в белую кожу!
   Текла кровь!
   Сара от негодования и ужаса заплакала!
   Шина оторвала пиявок от Сары и сказала: "Сейчас выйдем на равнину! Пиявок не будет, потому что там нет деревьев на которых они сидят!"
   Мы вышли на открытое место!
   К нам пошел лев!
   У него большая грива!
   Лапы льва с острыми когтями!
   Глаза зеленые и недобрые!
   Лев зарычал, мы испугались!
   Шина посмотрела льву прямо в глаза!
   Лев облизнулся и отступил!
   Я и Сара зааплодировали Шине!
  
  ☺
  
   Вдруг, из кустов вышли раскрашеные негры туземцы!
   В их руках были луки и стрелы!
   Туземцы размахивали копьями!
   Шина сказала: "Это канибалы! Они нас съедят!"
   Я хотел побить и прогнать канибалов, но Шина сказала мне: "Не делай этого! У них отравленые стрелы и копья! Малейшая царапина - и мы умрем!"
   Я ответил: "Но они нас и так съедят!"
   Шина сказала: "А может быть, они исправились? И теперь едят свинину!"
   Канибалы повели нас в село!
   В деревне дети, женщины и мужчины с интересом смотрели на Шину!
   На Сару они почти не обращали внимания!
   Шина сказала Саре: "Они настоящие канибалы и хотят нас съесть! Но меня они сначала хотят полюбить! С тобой они не желают заниматься сексом! Ты для них, как диковиное животное!"
   Сара обиделась и дала мне пощечину!
   Перед центральной хижиной на главной площади на бамбуковых тронах воссседали вождь племени и колдун!
   Вождь разрисован, как Пикасо!
   Колдун в шапке из листьев и кольцом в носу!
   Шина подошла к ним и начала танцевать!
   Шина ходила кругами и приседала и топала!
   Вождю и колдуну понравился танец Шины!
   Они похвалили девушку и дали ей банан!
   Тогда раскрепощеная Сара начала танцевать перед вождем и колдуном!
   Она плясала вальс и бальные танцы!
   Особено красиво она садилась на шпагат!
  ☺
  
   Сара сказала мне: "Я некоторое время занималась балетом!"
   Когда Сара закончила выступление, оно не понравилось вождю и колдуну!
   Колдун кинул в Сару палку!
   А вождь долго и длино ругался!
   Шина сказала: "Вождь и колдун не довольны выступлением белой девушки! Особено, когда она высоко задирала ноги! Они говорят, что Сара похожа на белую обезьяну!"
   Туземцы плюнули на Сару, а Шину повели в хижину вождя!
   Вождь вошел следом!
   Сара сказала мне: "Они Шину не съедят! они нас съедят! Потому что я плохо танцевала!"
   Я пошутил: "Но я не танцевал, может быть и меня не съедят!"
   Сара заплакала и села на койота!
   Койот завизжал и побежал из деревни!
   За ним поскакали чорные дети!
   Из хижины вождя вышла толстая бабка!
   Она несла верхнюю часть туловища Шины, по пояс!
   Другая бабка тащила по земле второй отрезаный фрагмент тела Шины!
   Сара ужаснулась, а я сказал: "Они все таки будут есть Шину! а кто нам станет переводить с зулуского на английский? Я ничто не понимаю на их языке!"
   Сара сказала: "А надо ли понимать перед тем нас тебя съедят?"
   Вдруг, бабка с куском Шины сказала нам: "Я буду вам переводчицей до того, как вас убьют! Я училась в Москве в институте Патриса Лумумбы!"
  ☺
  
   Сара попросила: "Будь нам переводчицей и скажи вождю и колдуну, чтобы нас отпустили!"
   Бабка засмеялась: "У вас, в ненормальных странах, женщина может указывать мужчине! У нас мужчина - ум и бог! К тому же, я давно не кушала белого мяса!"
   Я спросил вождя (а бабка переводила): "А, когда нас убьют? Вам что, Шины мало на обед и на ужин?"
   Вождь кушал сердце Шины: "Нам мало мяса Шины на обед и на ужин! Мы съедим чорную женщину, потому что она грациозная и умная! Ее достоинства перейдут нам! А из белой женщины мы сделаем чучело! А из белого мужчины - тоже сделаем чучело!"
   Вождь повел нас в большую хижину!
   В просторном помещении стояли мумии белых людей!
   Мужчины и женщины сделаны в унизительных позах!
   Мы, словно попали в музей восковых скульптур!
   Сара сказала вождю: "Ты - злой и недобрый!"
   Вождь обрадовался и ответил: "Я очень злой и очень недобрый! Выбирайте место, где будете стоять высушеные! Мы учитываем пожелания белых перед смертью!"
   Я спросил вождя: "А ты не боишься, что тебя белые пленики убьют?"
   Вождь и все слышавшие удивились удивлением великим!
   Вождь ответил: "Меня невозможно убить! Я безсмертный! И очень сильный, как слон!"
   А Сара пошутила перед смертью: "Тогда безсмертный, как Кощей!"
   Вождь приказал слугам: "Начинайте сдирать с них
  ☺
  
  кожу! Сначала отдайте почет белому мужчине, потому что он мужчина!"
   Я спросил вождя: "А, если я не мужчина, потому что не познал женщину и не убил ни одного зверя?"
   Вождь задумался и сказал: "Приведите ему зверя! И дайте ему женщину для любви! Белый убьет зверя и полюбит женщину, тогда мы снимем с него шкуру, как с мужчины!"
   Мне привели пойманого шакала!
   А Сара сказала: "Я тебе и перед смертью не отдамся! Потому что девственица и отттого, что ненавижу тебя, потому что ты не мужчина!"
   Я ответил: "А тебя никто и не предлагает мне, как женщину! Наверно, отттого, что за таковую не считают!"
   Сара обиделась!
   А мне подложили бабку из института Патриса Лумумбы!
   Я сказал вождю: "А я не стану иметь женщину и не убью зверя! Тогда не превращусь в мужчину! И ты не имеешь права меня убить!"
   Вождь замолчал!
   Его мозги запылали!
   Бабка опечалилась: "Ты хочешь затуманить голову вождю загадками из "Тысячи и одной ночи"!"
   Тогда колдун сказал: "Мы убьем вас не как людей, а как белых обезьян!"
   Все туземцы обрадовались простому решению!
   Ко мне подошли два воина с ножами для снятия кожи!
   Я подошел к вождю: "В последний раз спрашиваю тебя: не боишься, что тебя убьют?"
   Вождь снова удивился: "В последний раз отвечаю
  ☺
  
  - я никогда не умру!"
   Я ударил вождя кулаком в лоб!
   Вождь умер!
   Колдун закричал!
   Я ударил колдуна другим кулаком в лоб!
   Колдун тоже умер!
   Я сказал бабке: "Переведи соплеменикам, что я теперь их вождь и колдун! Их сила перешла ко мне!"
   Воины зашушукались!
   Один с выбитыми зубами даже попытался проткнуть меня ядовитым копьем!
   Я перехватил копье и острием пробил глаз воину!
   Бабка сказала: "Они признали бы тебя вождем, если бы ты съел сердце прежнего вождя!"
   Я ответил: "С удовольствием съем прежнего вождя! В сердце глистов нет! Только хорошенько прожарьте его!"
   Через двадцать минут мне принесли зажареное сердце вождя!
   Я съел его и стал вождем племени!
   Сару вырвало на листья бамбука: "Ты - животное! Я ненавижу тебя!"
   Я ответил Саре: "Я - человек! Я люблю себя! А ты слишком быстро оклемалась! Тридцать минут назад из тебя собирались сделать чучело!"
   Я сказал толпе: "Эта белая женщина... обезьяна... будет колдуном, взамен усопшего! Она с радостью съест сердце колдуна!"
   Бабка сказала: "Женщина не может быть колдуном!"
   Я ответил: "Тогда я и вождь и колдун!"
   Я поднял глиняный горшок и ударил по лбу наиболее злобного негра, который натягивал на меня лук!
  ☺
  
   Негр умер!
   Я сказал толпе: "Видите, я могу наколдовать так, что горшок убьет! А белая женщина превратится в мою рабыню! Я буду ставить на нее ноги, когда воседаю на троне!
   Я сел на трон и поставил на Сару ноги!
   Сара злобно сказала: "И тебе это нравится?"
   Я ответил: "Мне это нравится! А тебе - нет? Если не по нраву - тогда ты можешь стать добычей любого канибала!"
   Сара ответила: "Я не желаю превратиться в ужин канибала! Воля ваша, вождь! Но любить больше я вас не стану!"
  
   Вечером мы ели Шину!
   Я только пригубил, а Сара не кушала!
   Ей повезло, потому что белой обезьяне и подставке для ног не полагаются лакомства!
   Ночью в хижине неуютно!
   Москиты летают и жужжжат!
   Они больно кусают!
   За стеной воют шакалы!
   Рычат львы!
   Трубят слоны!
   Вопят обезьяны!
   Мяукают дикие кошки!
  
   Утром привели пленого негра!
   Мои подчиненые туземцы сказали: "Ты должен его убить, иначе ты плохой вождь и никудышный колдун!"
   Я ответил: "Я его убью, потому что талантливый вождь и умный колдун! Но, чтобы понравилось духу
  ☺
  
  джунглей, я должен убить пленика в святой пещере!"
   Воины, я и Сара повели пленика к нашей заветной пещере!
   На Саре надета негритянская юбка из бамбуковых листьев!
   Пленик всю дорогу орал!
   Из джунглей выбегали его сородичи, чтобы освободить!
   Но канибалы убивали их!
   Мы пришли к пещере, из которой недавно выплыли вместе с Шиной!
   Сара сказала мне: "Может быть вода смыла ТО, ЧТО МЫ ИЩЕМ?"
   Я спросил: "А ты знаешь, что мы ищем?"
   Сара ответила: "Нет! Не знаю, что мы ищем!"
   Я ответил: "Тогда мы не можем знать смыло ЭТО или нет!"
   Я послал негров в пещеру!
   Они разгребли завал!
   Один туземец упал в бездоный колодец!
   Другого укусила ядовитая кобра!
   Канибал сначала долго кричал, а затем умер!
   Я сказал неграм: "ЭТО так дух леса гневается, что вы медлено работаете!"
   В очередной хитроумной ловушке негру срезало голову тонкой нитью!
   Другого негра проткнула стрела, вылетевшая из стены!
   Канибалы растроились и убили нашего пленика!
   Они съели его и повеселели!
   Но, когда еще один туземец провалился в яму и накололся на штыри, негры разозлились!
   Они захотели нас убить!
  ☺
  
   Мы с Сарой убежали в боковой проход!
   Негры нас преследовали!
   Но я шел осторожно и даже обошел одну из замаскированых ям!
   Канибалы ее не заметили и все туда упали!
   Сара сказала: "Если мы выберемся живыми, то я буду лечить психику!"
   Я ответил: "Давно пора лечиться!"
   Сара обиделась!
   Мы вышли в подземный зал!
   Наши факелы чадили!
   На большом камне я увидел углубление!
   В нем лежал алый, очень красный камень величиной с орех фундук!
   Я сказал Саре: "Наверно, это то, зачем мы шли! Но тогда стоило ли в Москве и бандитам и милиционерам гоняться за этим камнем? Выгоднее в Сибири пробуравить несколько нефтяных скважин!"
   Сара посмотрела на камень: "Я дочь своего папы, поэтому понимаю драгоценые камни! Это - брилиант! А алых брилиантов я еще не видела и не слышала про них! Дай мне его!"
   Сара взяла бриллиант, но не знала куда его положить!
   Из одежды на девушке только пальмовая юбка и нагрудник из листьев!
   Сара сказала: "Я понесу камень в руке!"
   Я удивился: "Ты его потеряешь! Давай, я лучше положу его в карман! Карман застегивается на молнию!"
   Сара ответила: "Я тебе не доверяю! Человек, который ел человечину, не может быть надежным партнером!"
  ☺
  
   Я иронизировал: "Особено человек, который тебя от смерти спас! И перед таким человеком девушке можно ходить голой!"
   Сара ничто не ответила!
   Мы вышли из пещеры!
   Около выхода нас ждали два мужчины в штатской одежде и один полицейский ЮАР!
   Они держали в руках пистолеты!
   Полицейский сказал: "Отдайте то, что взяли из пещеры! ЭТО национальная собственость!"
   Сара ответила: "Только человек - национальная собственость! Мы ходили в пещеру за знаниями, а не за вещами! Но ничего вам не скажем, потому что вы сразу нас убьете!"
   Один из штатских ответил: "Мы и так вас убьем! Но, если вы скажите секрет, то мы милостливо позволим вам умереть легкой смертью!"
   Сара ответила: "Не надо нам даже легкой смерти! Фиг вам! лучше поцелуйте меня в зад!"
   Штатские ответили: "С удовольствием поцелуем тебя в зад!"
   Сара покраснела: "Я имела в виду не в том смысле..."
   Штатские начали меня обыскивать!
   Они нашли записную книжку трупа и очень обрадовались!
   Но ничто другого, тем более алмаза - не нашли, поэтому снова огорчились!
   Потом полицейский стал обыскивать Сару!
   Она демонстративно подняла руки вверх!
   Полицейский не додумался, что то, что он ищет, Сара прячет в ладони!
   Он сказал: "И у нее ничто нет! Давайте их убьем!"
   Штатские ответили: "Давайте, убивать!"
  ☺
  
   Но я сказал: "Не убивайте! То, что вы ищете, у Сары в руке!"
   Девушка гневно посмотрела на меня!
   Но полицейский и штатские инстинктивно дернулись и побежали к Саре!
   Про меня забыли!
   Я ударил первого штатского!
   Он упал!
   Я ударил второго штатского!
   Он тоже упал и уронил пистолет!
   Я выстрелил в полицейского из пистолета!
   Полицейский умер!
   Я забрал у умерших записную книжку, наличные деньги и документы!
   Их оказалось много!
   Я снял с трупов одежду и сказал Саре: "Помоги отттащить мертвых в шахту! Так мы сэкономим время!"
   Сара сидела белая и ничто не ответила!
   Я спрятал трупы и сказал: "Теперь нам нет дороги обратно в Йоханесбург! Нас там ждут бандиты и полицейские!"
   Сара ответила: "Наверно, ждут бандиты и полицейские!"
   Я сказал: "Поэтому, если ждут, то мы поедем на машине бандитов в другую африканскую страну! Отттуда по поддельным документам вылетим... А куда вылетим? Ты должна сказать!"
   Сара задумалась: "Я должна сказать, но не знаю что сказать! В китайских иероглифах было написано на той страничке "Застывшая капля крови укажет дальнейший путь"! Я полагаю, что застывшую каплю крови мы нашли, но она не указала нам путь..."
  ☺
  
   Я сказал: "Капля крови указала нам дорогу! Она показала, что надо уезжать из ЮАР! А может быть, нам надо продать алмаз? Денег хватит на всю жизнь!"
   Сара засмеялась надо мной: "Не думай, что денег хватит на всю жизнь! Психология плебея и пролетария! Денег всегда мало! А, вдруг, ты, я или мой папа - кто нибудь захочет стать президентом? Денег надо очень много, а не для того, чтобы сидеть под пальмой и читать книжки!"
   Я спросил: "Насчет того, что денег надо много, Сара, у тебя мужские мысли! Ты рожать собираешься?"
   Сара ответила: "Да! Я рожу одинадцать детей! А продать сейчас брилиант невозможно! Нас просто убьют!"
   Я пошутил: "Опять убьют?"
   Мы сели в джип и поехали на север!
   Сара с отвращение надела брюки и рубашку наиболее худого штатского!
   К вечеру мы доехали до красивого озера!
   Птицы ловили лягушек и рыбу!
   Я подстрелил розового фламинго и поджарил его на костре!
   Затем убил двух зайцев и тоже зажарил!
   Сара собрала несколько тропических плодов!
   Мы поужинали и легли спать!
   Утром я сказал: "Собирайся быстрее! Возможно за нами погоня!"
   Сара зевнула и ответила: "Я не собирусь! Сегодня субота! Шабаш! Ни один еврей сегодня не работает! Я даже не разобью куриное яйцо в суботу!"
   Я неловко пошутил: "У нас нет куриц, кроме тебя и яиц, кроме моих! Я слышал, что евреи мужчины не
  ☺
  
  работают в суботу, но про девушек евреек не знаю! Садись в машину! Я поведу, а ты ничто не делай!"
   Сара засмеялась: "В машину я не сяду! В машине мне придется держаться за ручки, а это - работа! Нет! Я буду весь день возлежать, а ты прислуживай мне! И дай, пожалуйста бриллиант!"
   Сара ничто не делала целый день!
   Я боялся, что она обманет меня и уедет, но Сара только загорала и смотрела на зверей!
   Утром я проснулся, но Сара сбежала на джипе!
   Я подумал: "Сегодня не субота, поэтому Сара позволила себе дергать за ручки машины! Но тогда я отдохну, потому что сегодня отдых для православных!"
   Но я не отдохнул, а пошел по следу машины!
   Сара оставила мне пистолет и запасную обойму к нему!
   Через три часа я пришел в тропическую деревню!
   Около хижины стоял "мой" джип!
   На машине дремала коза!
   Папуас тыкал в стекло копьем!
   Он увидел меня и сказал: "ОГОГО! Большой белый человек! Сегодня у нас вечером вождь женится на белой женщине! Оставайся праздновать свадьбу!"
   Я поблагодарил: "Спасибо, папуас! Я останусь праздновать! А где белая женщина сейчас?"
   "Белая женщина сейчас спит в хижине вождя!"
   Папуас привел меня в хижину вождя!
   В гамаке спала обнаженая Сара!
   Две папуасихи натирали ее душистым маслом!
   Я спросил: "А она сама захотела выйти замуж за вождя?"
   Папуас ответил: "Белая женщина не сама захотела замуж за вождя! Белая женщина приехала на большой
  ☺
  
  машине и попросила воды! Мы дали ей воды с соной травой! Она заснула, поэтому мы ее готовим к свадьбе! У вождя вчера лев съел жену, а джунгли сегодня прислали вождю новую женщину!"
   Вечером Сара проснулась и обнаружила, что сидит голая рядом с вождем!
   На голове вождя воронье гнездо!
   В носу палочка, а на шее бусы!
   Папуасы пьют и танцуют, а я только пью хмельной напиток!
   Сара закричала мне: "Освободи меня, Георгий! Или ты сам продал меня в рабство?"
   Я ответил: "Ты убежала от меня, потому что искала лучшей доли! Ты ее имеешь! Твой жених - король... джунглей!"
   Сара ответила: "Так поступила бы каждая девушка, поэтому я не виновата, что я девушка! Убей папуасов из пистолета!"
   Я ответил: "Я не убью папуасов ни из пистолета, ни иным способом! Они добрые, потому что пригласили меня на праздник, а ты злая, отттого что покинула меня в джунглях!"
   Сара ответила: "Я больше не буду обманывать тебя в джунглях".
   Вождь напился вина и укусил Сару за левую грудь!
   Сара завопила от стыда и боли и страха!
   Вождь сказал: "Сейчас я буду тебя любить, белая женщина!"
   Я сказал вождю: "Эту женщину белую нельзя любить! Она больна дурной болезнью! посмотри ей между ног! Разве у ваших женщин ТАМ все такого же цвета? У ваших женщин там чисто и акуратно!"
  ☺
  
   Вождь с помощью двух слуг посмотрел Саре между ног!
   Сара кричала и отбивалась!
   Вождь сказал: "У белой женщины там все красное, как у макаки! Она больна дурной болезнью! Я не стану жениться на этой белой женщине! И не буду ее любить!"
   Он отпустил Сару!
   Сара подбежала ко мне и дала мне сильную пощечину!
   И сказала громким голосом: "Подлец! Меня еще никто так не унижал! Я убью тебя!"
   Я ответил: "Вы, белые женщины, очень кичитесь своей штучкой! А она, оказывается, не так прекрасна, даже с точки зрения туземца!"
   Вождь сказал мне: "Давай сожгем эту больную женщину, чтобы зараза не пошла по джунглям!"
   Я ответил: "Можно и сжечь ее, но я попробую вылечить дурную болезнь женщины!"
   Колдун сказал: "Я за три дня излечу белую женщину!"
   Я спросил: "А нельзя ли быстрее ее вылечить?"
   Колдун ответил: "Быстрее нельзя! А, если она не захочет лечиться, то мы ее сожгем!"
   Мы с Сарой хотели уехать на джипе, но папуасы проткнули шины, а в мотор бабка залила помои!
   В выхлопной трубе жила мышь с острыми жолтыми зубами и красными глазами!
   Ко мне подошел папуас и предложил: "Можешь взять в жены нашу глупую Мимоко! у нее нет дурных болезней!"
   Я сел рядом с Мимоко!
   Она три часа мне пела веселые песни!
  ☺
  
   Затем Сара спросила меня: "Почему ты не прелюбодействуешь с Мимоко?"
   Я ответил: "У вас, в цивилизованом обществе, распространен быстрый секс! А у папуасов порядочная девушка сначала три дня и три ночи развлекает жениха интелектуальными играми!"
   Мы пошли с Сарой прогуляться по джунглям перед сном!
   Сара сказала: "Ночью в Африке не убежишь из плена!"
   Я ответил: "Трудно убежать! Потому что скушают дикие звери!"
   Вдруг, мы услышали заунывные звуки из чащи!
   Кто то человеческий призывал на помощь!
   Мы побежали и увидели яму!
   В ней сидел папуас, привязаный к колышку!
   Я спросил: "Зачем ты сидишь в яме ночью? И почему плачешь?"
   Папуас ответил: "Я сижу в яме и плачу, потому что колдун привязал меня ядовитой лианой! Колдун хочет, чтобы меня съели дикие пантеры, тогда моя молодая и здоровая жена Кайла достанется ему!"
   Сара сказала: "Развяжи лиану и убеги!"
   Папуас зарыдал: "Я не могу развязать лиану и убежать, потому что она крепкая отттого, что смазана смертельным ядом кураре и лягушки квакши!"
   Я догадался: "Значит, ты умрешь?"
   Папуас зарыдал сильнее: "Значит, я умру! Спасти меня может только легендарный камень Капля крови, который находится у вас! Он нейтрализует яд лианы! И оковы сами развяжутся!"
   Сара удивилась: "Почему ты догадался, что Капля крови алмаз у нас?"
  ☺
  
   Папуас ответил: "Потому что все белые идут в ту сторону только за Каплей крови, а возвратились только вы одни!"
   Я удивился: "А почему ты подумал, что мы уже возвращаемся, а не идем туда?"
   Папуас задумался: "Я предположил, что вы возвращаетесь, а не туда идете, а вы сами признались!"
   Сара сбегала к джипу за алмазом!
   Она прикоснулась Каплей крови к ядовитой лиане!
   Папуас освободился и вылез из ямы!
   Он сказал: "Меня зовут Джубга! Вы помогли мне, поэтому требуйте, что хотите!"
   Я попросил: "Требуем! Выведи нас к аэродрому!"
   Джубга ответил: "Ночью нас съедят злые звери!"
   Завтра большой праздник - мы ловим слона!
   После завтра другой большой праздник - мы ловим рыбу!
   А потом я выведу вас!"
   Сара сказала иронично: "За три дня колдун вылечит меня от дурной болезни!"
   Я спросил: "А нельзя ли вывести нас во время праздников?"
   Джубга удивился: "Нельзя вывести во время праздников! Потому что меня начнут искать! И вас найдут! Мы лучше уйдем после праздников, когда все наедятся слона и рыбы и предадутся блуду!"
  
   Утром мы с папуасами пошли в джунгли!
   Туземцы преследовали слона, а колдун собирал слоновий навоз и ложил Саре на голову - так он лечил ее от "дурной болезни"!
   Сара сначала возражала, но колдун сказал, что
  ☺
  
  проткнет ее отравленым копьем, и Сара перестала спорить!
   Над головой Сары летали большие навозные мухи!
   Слоновий навоз стекал по щекам!
   Папуасы бежали за слоном!
   Они догоняли его и подрезали слону сухожилия!
   Слон снова убегал!
   Папуасы опять его догоняли и подрезали другие сухожилия!
   Наконец, слон упал!
   Туземцы перерезали ему глотку!
   Они расчленили слона на куски!
   Но не понесли его к деревне, а стойбище перенесли к слону!
   Вечером мы наелись слоновьего мяса!
   Джубга водил нас на экскурсию в свою лачугу!
   На стенах висели смрадные шкуры!
   На полу лежали кости и копыта!
   Утром мы пошли ловить рыбу!
   Папуасы измельчали соную траву и бросали ее в реку!
   Ниже по течению папуасихи собирали заснувшую рыбу!
   И отрезали рыбе головы!
   Вечером мы накушались рыбы и плясали!
   Я подпрыгивал высоко, но Джубга прыгал еще выше!
   Сара не прыгала, потому что помнила, что в прошлом стойбище вождь обругал ее танец!
   Колдун поворошил навоз на голове Сары и сказал: "Лечение идет успешно!"
   Ко мне подошел Джубга и сказал: "Колдун Йо
  ☺
  
  химбе не лечит Сару, а тянет время! Он позвонил белым разбойникам! Завтра они приедут и отнимут у вас алый алмаз! А за него дадут нам много белых женщин и вина!"
   Я спросил: "Почему Колдун не убил нас и не отнял алмаз?"
   Джубга покачал головой: "Колдун не убил вас сам и не отнял алмаз, потому что боится дотрагиваться до алмаза! Дух леса не велит!"
   Я сказал Джубге: "Надо убегать сейчас! Показывай дорогу!"
   Джубга ответил: "Убежим сейчас! Я укажу путь!"
   Я позвал Сару, мы взяли камень, пистолеты, вещи и пошли следом за Джубгой в джунгли!
   Через три часа пути Джубга сказал: "Давайте, я понесу алмаз, он, наверно, тяжелый?"
   Сара ответила: "Поцелуй себя в зад!"
   Джубга попробовал, но у него не получилось!
   Тогда он обиделся и сказал: "Вы не доверяете мне!"
   Еще час мы шли молча, а затем Джубга столкнул нас в хитрую яму и сказал: "Отдайте мне Каплю крови, тогда я помогу вам выбраться из ямы!"
   Я спросил туземца: "А ты не боишься дотронуться до алмаза?"
   Джубга ответил: "Я боюсь касаться алмаза, но он очень дорогой, поэтому коснусь его! Подождите, я сейчас убью вас - завалю камнями или уколю ядовитыми колючками, а затем возьму алмаз!"
   Я ответил: "На, Джубга, лови алмаз! Мы тебе его просто так отдаем!"
   Я кинул Каплю крови папуасу!
   Он поймал камень и ушел!
  ☺
  
   Сара закричала на меня: "Зачем ты отдал ему драгоценость?"
   Я засмеялся: "Время покажет! Подставляй хрупкие плечи! Я вылезу, а затем вытащу тебя!"
   Сара потупила взор: "Я тонкая девушка, поэтому не удержу тебя! Сначала я вылезу на твоих плечах и брошу тебе лиану!"
   Я ответил: "Ты один раз предала меня и сейчас не бросишь лиану! "
   Сара сказала: "Один раз не считается! Но тогда у тебя был алмаз, а сейчас нет! Поэтому мне нет смысла тебя предавать!"
   Я помог Саре выбраться, она подняла вещи, но мне лиану не бросала!
   Сара сказала: "Нет подходящей крепкой лианы, чтобы выдержала тебя!"
   Вдруг, я услышал голос Джубги!
   Он вернулся!
   Сара удивилась: "Джубга, предатель, ты вернулся?
   Джубга тоже удивился: "Я предатель вернулся! А ты, Сара, вылезла из ямы?"
   Сара наставила на Джубгу пистолет!
   Джубга отнял у Сары пистолет и направил на нее!
   Я наблюдал спектакль из оркестровой ямы!
   Джубга хотел застрелить Сару, но я сказал: "Джубга, пистолет не заряжен! Неужели, я доверю опасное оружие женщине?"
   Сара поправила меня: "Не женщине, а девушке!"
   Я показал Джубге горсть патронов из револьвера!
   Джубга посмотрел в дуло пистолета: "Не заряжен?"
   И нечаяно нажал на курок!
  ☺
  
   Револьвер выстрелил Джубге в левый глаз!
   Джубга упал и умер!
   Сара сказала мне: "До свидания, Георгий! Надеюсь, что мы еще увидимся!"
   Я удивился: "Ты обещала, что больше меня не предашь и бросиль лиану, Сара, красавица!"
   Сара вздохнула и ответила: "Я снова тебя предала и не бросила лиану! Мне очень тяжело, но все поколения моих предков возопят великим криком, если я разделю большие деньги с другим человеком! Мне искрене жаль, Георгий!"
   Сара взяла алмаз у Джубги и ушла!
   Было еще очень темно!
   Я по стенкам вылез из ямы!
   Меня едва не укусил тарантул!
   А на поверхности я ухватился за сучок, но он оказался гадюкой!
   Я придушил змею!
   Она жалобно шипела!
   Я сел на траву и стал ждать Сару!
   Она пришла через двадцать минут и закричала: "Ты обманул папуаса и меня, Георгий! Ты кинул ему простое стекло, надеялся, что бедный туземец не разглядит в темноте, что это не алмаз!"
   Я удивился: "Туземец - дитя джунглей! А ты - дочь поколения ювелиров! Неужели, и ты обманулась, не разглядела в темноте, что это не алмаз?"
   Сара направила на меня револьвер, затем перевела дуло на мою правую ногу: "Я прострелю тебе конечность, Георгий, если ты не вернешь мне камень! Убить тебя я уже не в силах!"
   Я обрадовался: "Не убьешь? Я рад, что останусь живым! Стреляй, потому что алмаз я не отдам!"
  ☺
  
   Сара сказала: "И выстрелю и прострелю!"
   Я ответил: "Стреляй!"
   Сара закричала: "И выстрелю!"
   Я ответил: "И стреляй"!
   Так мы кричали шесть минут, пока Сара не разозлилась и не нажала на курок!
   Она даже закрыла глаза, чтобы не видеть моих мучений!
   Но револьвер не выстрелил!
   Сара снова нажала на курок, но револьвер снова не выстрелил!
   Я сказал Саре: "Неужели, я доверю женщине опасное оружие! На всякий случай я В ТОМ револьвере оставил одну пулю! Она убила Джубгу, а сейчас револьвер пустой, словно кокос!"
   Сара сказала: "У меня нет алмаза! Ты обманул меня и не зарядил револьвер! Поступил подло по отношению к безззащитной девушке! У меня нет ничто! И теперь ты меня накажешь за предательство!"
   Сара заплакала и села на питона!
   Питон зашипел и уполз в чащу!
   Он задушил хрюкащего кабана и проглотил его!
   Я отдал Саре алмаз: "На, красавица, возьми! Возможно, я поступаю глупо! Алмаз не приносит мне счастья! Твое неуважение по отношению ко мне обидно! Но, значит, я действительно, не достоин уважения! Я уверен, что если у меня родятся дети, то и они не станут меня уважать! Одним дается все с рождения, а другие даже не могут приобрести!"
   Я отдал Саре все вещи и один револьвер: "Записную книжку я не отдам тебе, Сара! Она стала частью меня! И не стреляй в меня больше, Сара! Я знаю, что пистолет заряжен, поэтому увернусь от пули, как бы
  ☺
  
  ты не старалась меня убить! Я всю жизнь уворачиваюсь от пуль!"
   Сара взяла алмаз и вещи, она еще не верила, что я ТАК поступил, и скрылась в темноте!
   Вскоре из кустов раздался рев горилы, выстрел, затем победный крик Сары!
   Она, наверно, убила животное!
   Я разжег костер, подстрелил и зажарил попугая!
   Мясо птицы жесткое, но съедобное!
   Затем я подстрелил косулю!
   Зажарил куски мяса из ее ляжки!
   Остатки мяса косули и труп неверного Джубги отдал на растерзание ночным зверям!
   Гиены ели Джубгу!
   Марабу клевали косулю!
   Свистели ночные птицы!
   Клацали челюстями львы!
   Утром, когда встало Солнце, я пошел на север!
   Через несколько километров я застрял в непроходимых джунглях!
   Смотрю - остатки самолета!
   Он обвит лианами!
   Почти весь сгнил!
   Я заглянул в кабину!
   На кресле пилота сидел скелет!
   Сзади лежали большие проржавевшие ящики!
   Я открыл один ящик!
   Там были сгнившие долары, которые немедлено расползлись!
   Я открыл другой ящик!
   Но и здесь крысы сожрали деньги!
   В третьем ящике я с трудом насобирал целых банкнот общей суммой на милион доларов!
  ☺
  
   Я положил деньги в сумку, взял нагрудный знак летчика и пошел дальше!
   Через три дня я вышел к аэродрому!
   Маленький аэродром в туземной деревушке!
   Один самолет времен гражданской войны!
   Единственый полицейский негр подошел ко мне и спросил: "У вас есть документы?"
   Я ответил: "Конечно нет! В джунглях ни у кого нет документов!"
   Полицейский ответил: "В джунглях имеют право без документов ходить только негры! А вы не негр! Поэтому я посажу вас в тюрьму!"
   Полицейский показал на бамбуковую хижину!
   Я предположил: "Не сажай! Твою тюрьму развалит даже курица!"
   Негр ответил: "Может быть курица и развалит мою тюрьму! Я куриц в тюрьму не сажаю!"
   Я дал полицейскому сто доларов!
   Он обрадовался и побежал искать летчика!
   Летчик тоже оказался негром!
   Он кушал курицу!
   Вытер жирные губы и сказал: "Если вы дадите мне такую же бумажку, как и полицейскому, то я отвезу вас на большой аэродром!"
   Я дал негру сто доларов и сказал: "Возьми такую же бумажку и отвези меня на большой аэродром!"
   Мы залезли в самолет!
   Полицейский даже подсадил меня!
   Он хотел, чтобы я быстрее улетел и не отнял у него банкноту!
   Мы взлетели над Африкой!
   Вдалеке я увидел океан!
   Пилот показал далеко вперед: "Вон там виднеется большой аэродром!"
  ☺
  
   Вдруг, мотор заглох!
   Я спросил у пилота: "Почему заглох мотор?"
   Пилот ответил: "Мотор заглох, потому что кончился керосин! Я всегда заливаю столько топлива, чтобы подняться вверх! А вниз я всегда планирую!"
   Мы спланировали на аэродром!
   Пилот радостно сказал: "Вот большой аэродром!"
   Я удивился: "Здесь нет самолетов, которые летают через океан!"
   Пилот удивился тоже: "Самолеты, которые летают через океан, в дальние страны поднимаются с ОЧЕНЬ БОЛЬШОГО АЭРОДРОМА! А это просто большой аэродром!"
   Я разозлился: "Отвези меня на ОЧЕНЬ большой аэродром!"
   Пилот растроился: "Мой самолет до очень большого аэродрома не долетит!"
   Я сказал: "Сочувствую тебе, пилот, потому что твой самолет до очень большого аэродрома не долетит!"
   Я пошел в единственое здание на поле!
   Там сидел толстый американский негр!
   Он ел гамбургер и очень гордился собой!
   Кондиционер охлаждал воздух!
   Американец увидел меня и проникся ко мне сочувствием: "ООО! Сэр! Вы долго шли по жаре! Не хотите ли баночку холодной кока колы?"
   Я ответил: "Угости меня банкой холодной кока колы!"
   Негр достал из холодильника баночку и протянул мне: "Вы откуда сэр пришли?"
   Я ответил: "Я русский, но вышел из джунглей! Я потерял в лесах мою жену!"
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Вечером мы накушались рыбы и плясали!
   Я подпрыгивал высоко, но Джубга прыгал еще выше!
   Сара не прыгала, потому что помнила, что в прошлом стойбище вождь обругал ее танец!
   Колдун поворошил навоз на голове Сары и сказал: "Лечение идет успешно!"
   Ко мне подошел Джубга и сказал: "Колдун Йохимбе не лечит Сару, а тянет время! Он позвонил белым разбойникам! Завтра они приедут и отнимут у вас алый алмаз! А за него дадут нам много белых женщин и вина!"
   Я спросил: "Почему Колдун не убил нас и не отнял алмаз?"
   Джубга покачал головой: "Колдун не убил вас сам и не отнял алмаз, потому что боится дотрагиваться до алмаза! Дух леса не велит!"
   Я сказал Джубге: "Надо убегать сейчас! Показывай дорогу!"
   Джубга ответил: "Убежим сейчас! Я укажу путь!"
   Я позвал Сару, мы взяли камень, пистолеты, вещи и пошли следом за Джубгой в джунгли!
   Через три часа пути Джубга сказал: "Давайте, я понесу алмаз, он, наверно, тяжелый?"
   Сара ответила: "Поцелуй себя в зад!"
   Джубга попробовал, но у него не получилось!
   Тогда он обиделся и сказал: "Вы не доверяете мне!"
   Еще час мы шли молча, а затем Джубга столкнул нас в хитрую яму и сказал: "Отдайте мне Каплю крови, тогда я помогу вам выбраться из ямы!"
   Я спросил туземца: "А ты не боишься дотронуться до алмаза?"
  ☺
  
  проткнули шины, а в мотор бабка залила помои!
   В выхлопной трубе жила мышь с острыми жолтыми зубами и красными глазами!
   Ко мне подошел папуас и предложил: "Можешь взять в жены нашу глупую Мимоко! у нее нет дурных болезней!"
   Я сел рядом с Мимоко!
   Она три часа мне пела веселые песни!
   Затем Сара спросила меня: "Почему ты не прелюбодействуешь с Мимоко?"
   Я ответил: "У вас, в цивилизованом обществе, распространен быстрый секс! А у папуасов порядочная девушка сначала три дня и три ночи развлекает жениха интелектуальными играми!"
   Мы пошли с Сарой прогуляться по джунглям перед сном!
   Сара сказала: "Ночью в Африке не убежишь из плена!"
   Я ответил: "Трудно убежать! Потому что скушают дикие звери!"
   Вдруг, мы услышали заунывные звуки из чащи!
   Кто то человеческий призывал на помощь!
   Мы побежали и увидели яму!
   В ней сидел папуас, привязаный к колышку!
   Я спросил: "Зачем ты сидишь в яме ночью? И почему плачешь?"
   Папуас ответил: "Я сижу в яме и плачу, потому что колдун привязал меня ядовитой лианой! Колдун хочет, чтобы меня съели дикие пантеры, тогда моя молодая и здоровая жена Кайла достанется ему!"
   Сара сказала: "Развяжи лиану и убеги!"
   Папуас зарыдал: "Я не могу развязать лиану и убежать, потому что она крепкая отттого, что смазана
  ☺
  
  смертельным ядом кураре и лягушки квакши!"
   Я догадался: "Значит, ты умрешь?"
   Папуас зарыдал сильнее: "Значит, я умру! Спасти меня может только легендарный камень Капля крови, который находится у вас! Он нейтрализует яд лианы! И оковы сами развяжутся!"
   Сара удивилась: "Почему ты догадался, что Капля крови алмаз у нас?"
   Папуас ответил: "Потому что все белые идут в ту сторону только за Каплей крови, а возвратились только вы одни!"
   Я удивился: "А почему ты подумал, что мы уже возвращаемся, а не идем туда?"
   Папуас задумался: "Я предположил, что вы возвращаетесь, а не туда идете, а вы сами признались!"
   Сара сбегала к джипу за алмазом!
   Она прикоснулась Каплей крови к ядовитой лиане!
   Папуас освободился и вылез из ямы!
   Он сказал: "Меня зовут Джубга! Вы помогли мне, поэтому требуйте, что хотите!"
   Я попросил: "Требуем! Выведи нас к аэродрому!"
   Джубга ответил: "Ночью нас съедят злые звери!"
   Завтра большой праздник - мы ловим слона!
   После завтра другой большой праздник - мы ловим рыбу!
   А потом я выведу вас!"
   Сара сказала иронично: "За три дня колдун вылечит меня от дурной болезни!"
   Я спросил: "А нельзя ли вывести нас во время праздников?"
   Джубга удивился: "Нельзя вывести во время праздников! Потому что меня начнут искать! И вас
  ☺
  
  найдут! Мы лучше уйдем после праздников, когда все наедятся слона и рыбы и предадутся блуду!"
  
   Утром мы с папуасами пошли в джунгли!
   Туземцы преследовали слона, а колдун собирал слоновий навоз и ложил Саре на голову - так он лечил ее от "дурной болезни"!
   Сара сначала возражала, но колдун сказал, что проткнет ее отравленым копьем, и Сара перестала спорить!
   Над головой Сары летали большие навозные мухи!
   Слоновий навоз стекал по щекам!
   Папуасы бежали за слоном!
   Они догоняли его и подрезали слону сухожилия!
   Слон снова убегал!
   Папуасы опять его догоняли и подрезали другие сухожилия!
   Наконец, слон упал!
   Туземцы перерезали ему глотку!
   Они расчленили слона на куски!
   Но не понесли его к деревне, а стойбище перенесли к слону!
   Вечером мы наелись слоновьего мяса!
   Джубга водил нас на экскурсию в свою лачугу!
   На стенах висели смрадные шкуры!
   На полу лежали кости и копыта!
   Утром мы пошли ловить рыбу!
   Папуасы измельчали соную траву и бросали ее в реку!
   Ниже по течению папуасихи собирали заснувшую рыбу!
   И отрезали рыбе головы!
  ☺
  
  обидно! Но, значит, я действительно, не достоин уважения! Я уверен, что если у меня родятся дети, то и они не станут меня уважать! Одним дается все с рождения, а другие даже не могут приобрести!"
   Я отдал Саре все вещи и один револьвер: "Записную книжку я не отдам тебе, Сара! Она стала частью меня! И не стреляй в меня больше, Сара! Я знаю, что пистолет заряжен, поэтому увернусь от пули, как бы
  ты не старалась меня убить! Я всю жизнь уворачиваюсь от пуль!"
   Сара взяла алмаз и вещи, она еще не верила, что я ТАК поступил, и скрылась в темноте!
   Вскоре из кустов раздался рев горилы, выстрел, затем победный крик Сары!
   Сара, наверно, убила животное!
   Я разжег костер, подстрелил и зажарил попугая!
   Мясо птицы жесткое, но съедобное!
   Затем я подстрелил косулю!
   Зажарил куски мяса из ее ляжки!
   Остатки мяса косули и труп неверного Джубги отдал на растерзание ночным зверям!
   Гиены ели Джубгу!
   Марабу клевали косулю!
   Свистели ночные птицы!
   Клацали челюстями львы!
   Утром, когда встало Солнце, я пошел на север!
   Через несколько километров я застрял в непроходимых джунглях!
   Смотрю - остатки самолета!
   Он обвит лианами!
   Почти весь сгнил!
   Я заглянул в кабину!
   На кресле пилота сидел скелет!
  ☺
  
   Джубга ответил: "Я боюсь касаться алмаза, но он очень дорогой, поэтому коснусь его! Подождите, я сейчас убью вас - завалю камнями или уколю ядовитыми колючками, а затем возьму алмаз!"
   Я ответил: "На, Джубга, лови алмаз! Мы тебе его просто так отдаем!"
   Я кинул Каплю крови папуасу!
   Он поймал камень и ушел!
   Сара закричала на меня: "Зачем ты отдал ему драгоценость?"
   Я засмеялся: "Время покажет! Подставляй хрупкие плечи! Я вылезу, а затем вытащу тебя!"
   Сара потупила взор: "Я тонкая девушка, поэтому не удержу тебя! Сначала я вылезу на твоих плечах и брошу тебе лиану!"
   Я ответил: "Ты один раз предала меня и сейчас не бросишь лиану! "
   Сара сказала: "Один раз не считается! Но тогда у тебя был алмаз, а сейчас нет! Поэтому мне нет смысла тебя предавать!"
   Я помог Саре выбраться, она подняла вещи, но мне лиану не бросала!
   Сара сказала: "Нет подходящей крепкой лианы, чтобы выдержала тебя!"
   Вдруг, я услышал голос Джубги!
   Он вернулся!
   Сара удивилась: "Джубга, предатель, ты вернулся?
   Джубга тоже удивился: "Я предатель вернулся! А ты, Сара, вылезла из ямы?"
   Сара наставила на Джубгу пистолет!
   Джубга отнял у Сары пистолет и направил на нее!
   Я наблюдал спектакль из оркестровой ямы!
  ☺
  
   Джубга хотел застрелить Сару, но я сказал: "Джубга, пистолет не заряжен! Неужели, я доверю опасное оружие женщине?"
   Сара поправила меня: "Не женщине, а девушке!"
   Я показал Джубге горсть патронов из револьвера!
   Джубга посмотрел в дуло пистолета: "Не заряжен?"
   И нечаяно нажал на курок!
   Револьвер выстрелил Джубге в левый глаз!
   Джубга упал и умер!
   Сара сказала мне: "До свидания, Георгий! Надеюсь, что мы еще увидимся!"
   Я удивился: "Ты обещала, что больше меня не предашь и бросиль лиану, Сара, красавица!"
   Сара вздохнула и ответила: "Я снова тебя предала и не бросила лиану! Мне очень тяжело, но все поколения моих предков возопят великим криком, если я разделю большие деньги с другим человеком! Мне искрене жаль, Георгий!"
   Сара взяла алмаз у Джубги и ушла!
   Было еще очень темно!
   Я по стенкам вылез из ямы!
   Меня едва не укусил тарантул!
   А на поверхности я ухватился за сучок, но он оказался гадюкой!
   Я придушил змею!
   Она жалобно шипела!
   Я сел на траву и стал ждать Сару!
   Она пришла через двадцать минут и закричала: "Ты обманул папуаса и меня, Георгий! Ты кинул ему простое стекло, надеялся, что бедный туземец не разглядит в темноте, что это не алмаз!"
   Я удивился: "Туземец - дитя джунглей! А ты - ☺
  
  дочь поколения ювелиров! Неужели, и ты обманулась, не разглядела в темноте, что это не алмаз?"
   Сара направила на меня револьвер, затем перевела дуло на мою правую ногу: "Я прострелю тебе конечность, Георгий, если ты не вернешь мне камень! Убить тебя я уже не в силах!"
   Я обрадовался: "Не убьешь? Я рад, что останусь живым! Стреляй, потому что алмаз я не отдам!"
   Сара сказала: "И выстрелю и прострелю!"
   Я ответил: "Стреляй!"
   Сара закричала: "И выстрелю!"
   Я ответил: "И стреляй"!
   Так мы кричали шесть минут, пока Сара не разозлилась и не нажала на курок!
   Она даже закрыла глаза, чтобы не видеть моих мучений!
   Но револьвер не выстрелил!
   Сара снова нажала на курок, но револьвер снова не выстрелил!
   Я сказал Саре: "Неужели, я доверю женщине опасное оружие! На всякий случай я В ТОМ револьвере оставил одну пулю! Она убила Джубгу, а сейчас револьвер пустой, словно кокос!"
   Сара сказала: "У меня нет алмаза! Ты обманул меня и не зарядил револьвер! Поступил подло по отношению к безззащитной девушке! У меня нет ничто! И теперь ты меня накажешь за предательство!"
   Сара заплакала и села на питона!
   Питон зашипел и уполз в чащу!
   Он задушил хрюкащего кабана и проглотил его!
   Я отдал Саре алмаз: "На, красавица, возьми! Возможно, я поступаю глупо! Алмаз не приносит мне счастья! Твое неуважение по отношению ко мне
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Сзади лежали большие проржавевшие ящики!
   Я открыл один ящик!
   Там были сгнившие долары, которые немедлено расползлись!
   Я открыл другой ящик!
   Но и здесь крысы сожрали деньги!
   В третьем ящике я с трудом насобирал целых банкнот общей суммой на милион доларов!
   Я положил деньги в сумку, взял нагрудный знак летчика и пошел дальше!
  
  Через три дня я вышел к аэродрому!
   Маленький аэродром в туземной деревушке!
   Один самолет времен гражданской войны!
   Единственый полицейский негр подошел ко мне и спросил: "У вас есть документы?"
   Я ответил: "Конечно нет! В джунглях ни у кого нет документов!"
   Полицейский ответил: "В джунглях имеют право без документов ходить только негры! А вы не негр! Поэтому я посажу вас в тюрьму!"
   Полицейский показал на бамбуковую хижину!
   Я предположил: "Не сажай! Твою тюрьму развалит даже курица!"
   Негр ответил: "Может быть курица и развалит мою тюрьму! Я куриц в тюрьму не сажаю!"
   Я дал полицейскому сто доларов!
   Он обрадовался и побежал искать летчика!
   Летчик тоже оказался негром!
   Он кушал курицу!
   Вытер жирные губы и сказал: "Если вы дадите мне такую же бумажку, как и полицейскому, то я отвезу вас на большой аэродром!"
  ☺
  
  
  Я дал негру сто доларов и сказал: "Возьми такую же бумажку и отвези меня на большой аэродром!"
   Мы залезли в самолет!
   Полицейский даже подсадил меня!
   Он хотел, чтобы я быстрее улетел и не отнял у него банкноту!
   Мы взлетели над Африкой!
   Вдалеке я увидел океан!
   Пилот показал далеко вперед: "Вон там виднеется большой аэродром!"
   Вдруг, мотор заглох!
   Я спросил у пилота: "Почему заглох мотор?"
   Пилот ответил: "Мотор заглох, потому что кончился керосин! Я всегда заливаю столько топлива, чтобы подняться вверх! А вниз я всегда планирую!"
   Мы спланировали на аэродром!
   Пилот радостно сказал: "Вот большой аэродром!"
   Я удивился: "Здесь нет самолетов, которые летают через океан!"
   Пилот удивился тоже: "Самолеты, которые летают через океан, в дальние страны поднимаются с ОЧЕНЬ БОЛЬШОГО АЭРОДРОМА! А это просто большой аэродром!"
   Я разозлился: "Отвези меня на ОЧЕНЬ большой аэродром!"
   Пилот растроился: "Мой самолет до очень большого аэродрома не долетит!"
   Я сказал: "Сочувствую тебе, пилот, потому что твой самолет до очень большого аэродрома не долетит!"
   Я пошел в единственое здание на поле!
  ☺
   Сара посмотрела на мой милион и сказала: "У тебя есть милион!"
   Я ответил: "Но у меня нет ТВОЕГО МИЛИОНА ДОЛАРОВ! У меня есть свой милион доларов! А тебе я отдал алмаз, который стоит много больше!"
   Я подумал и сказал Саре: "Ничто я так не люблю больше, как изучать человеческую природу! На, Сарочка, возьми милион! Я тебе его дарю!"
   Сара взяла милион и обрадовалась: "Нет ничто интереснее, чем изучать человеческую природу! Спасибо и за милион!"
   Я посмотрел в окно!
   Под нами плыли джунгли!
   Они были зеленые и бесконечные!
   Колыхались деревья!
   Сара ворочалась и говорила: "Страные обстоятельства! Ты поступашь нелогично! Я логична! Ты отдал деньги, а я испытываю некоторое неудобство!"
   Вдруг, мотор заглох!
   К нам пришел пилот и сказал: "Кончилось топливо! Наверно вылилось через пробоину какую нибудь!"
   Я спокойно ответил: "Если кончилось топливо, то спланируем на поле!"
   Летчик огорчился: "Мы не спланируем на поле, потому что кругом деревья! Вы разобьетесь, а я прыгяаю с парашютом!"
   Он выпрыгнул с парашютом!
   Но парашют не раскрылся!
   Пилот упал в деревья!
   Я сел за штурвал!
   Сара кричала, а я пошутил: "Может быть, твои деньги помогут нам? Или стильное заграничное образование?"
   Сара вопила, а я направил самолет к океану!
   Самолет упал на воду недалеко от берега!
   За секунду до падения мы выпрыгнули!
   Когда вынырнули, то Сара спросила меня: "Ты не потерял записную книжку?"
   Я ответил: "Записную книжку не потерял! А ты, не утра Там сидел толстый американский негр!
   Он ел гамбургер и очень гордился собой!
   Кондиционер охлаждал воздух!
   Американец увидел меня и проникся ко мне сочувствием: "ООО! Сэр! Вы долго шли по жаре! Не хотите ли баночку холодной кока колы?"
   Я ответил: "Угости меня банкой холодной кока колы!"
   Негр достал из холодильника баночку и протянул мне: "Вы откуда сэр пришли?"
   Я ответил: "Я русский, но вышел из джунглей! Я потерял в лесах мою жену!"
   Негр, когда услышал, что я русский, то очень растроился: "Я очень не люблю русских! Все не любят русских! Поэтому заплатите за баночку кока колы деньги!"
   Я ответил: "Никто не любит русских! Страно даже как то: вы спасаете горил, боретесь за сохранение тропических лесов, помогаете гренландцам и всем малым народам, но русских отправили бы в крематории!"
   Негр вспотел: "Это политика! А в политике я не силен! Мы бы отправили русских не в крематорий, а в резервацию, как индейцев, потому что индейцев я тоже не люблю! Но они безобидные, прирученые!"
   Я ответил: "Это политика, а в политике я не силен!
   Негр сказал мне: "Я попрошу вас сэр предъявить ваши документы!"
   Я сказал: "А разве, Африка стала частью америки?"
   Негр растроился и показал мне свои документы, где вместо фотографии было чорное пятно!
   Он сказал мне: "А теперь, как в детской игре, я показал - теперь ты покажи!"
   Я увидел в окне изможденую Сару!
   Она шла к нашему домику!
   Сара очень устала!
   Сара вошла в домик и увидела меня!
   Негр обрадовался девушке, он сказал: "Ты тоже русская? Я не люблю русских! Если ты не русская, то я тебе дам кока колы бесплатно!А, если ты русская, то покупай дорого!"
  Сара радостно ответила: "Я не русская, я - еврейская!" ☺
  
   Я засмеялся, а негр обрадовался и начал плясать!
   Он был толстый и потел!
   Американец проломил пол и пукнул!
   Он угостил Сару кока колой!
   Но Сара посмотрела на меня и сказала: "Я стерва! - и ответила негру! - Я русская еврейка! Возьми деньги за свою кока колу!"
   Негр обиделся и взял деньги, он предложил Саре: "Давай с тобой переспим!"
   Сара ответила: "Давай с тобой переспим! АААХ! Совсем забыла! Если бы ты был русский, то я бы имела с тобой любовь бесплатно, но ты американец, а американцев я не люблю, поэтому заплати мне за любовь!"
   Я снова засмеялся, понимая, что Сара шутит!
   Негр жадничал: "Я заплачу тебе за любовь! Я очень красивый и толстый и американец! Меня любят бесплатно! Но я тебе дам один американский долар!"
   Сара ответила: "Спасибо, давай люби меня!"
   Я удивился Сариному поступку!
   Она раздела негра догола и показала ему себя голую!
   Негр растроился: "Ты неправильно делаешь любовь! ты должна меня долго ласкать, иначе у меня ничто не получится!"
   Сара засмеялась: "Ты - не мужчина! Ты импотент!"
   Американец ударил себя кулаком в жирные сиськи: "Я мужчина, я не импотент! Я король джунглей! Я - царь!"
   Он оделся и сказал нам: "Предъявите ваши документы!"
   Сара игриво протянула ему два паспорта: двух убитых штатских бандитов!
   Негр важно посмотрел в паспорта и сказал: "Предъявите ваш багаж к осмотру!"
   Он быстро схватил мою сумку и вывалил долары на пол и сказал: "Деньги! Много денег! Они будут конфискованы в пользу Соединенных Штатов!"
   Сара спросила меня: "Деньги! Много доларов! Когда я ушла, их у тебя не было!"
   Я ответил: "Когда ты ушла, денег у меня не было, но в джунглях, при желании, можно хорошо заработать!"
   Американец увидел бляху пилота из потеряного самолета и завопил: "Откуда у тебя нагрудной знак моего деда? Ты совершил преступление перед Соединенными Штатами! И еще: мои адвокаты сдерут с тебя деньги за хамство, за оскорбление моей личности, за вторжение на мою територию! За мою кока колу! Я засужу тебя!"
   Мы с Сарой засмеялись!
   А негр сказал Саре: "И у тебя отсужу много денег! За сексуальные домогания! За неуважение к афро американцу! За проституцию! За..."
   Сара ответила: "И я у тебя отсужу много денег!"
   Я ударил его гамбургером по голове!
   Негр упал и захрюкал!
   Сара отсудила - взяла у него из карманов деньги!
   Мы пошли к самолету!
   Я сказал летчику: "Вези нас на очень большой аэродром!"
   Летчик поклонился нам и спросил: "А большой американский брат разрешил вам лететь?"
   Я ответил: "Большой американский брат очень разрешил нам лететь!"
   Летчик занял свое место и не видел, как из барака выбежал американец и выстрелил!
   Пуля пробила танк с горючим!
   Сара расердилась, набрала в банку из под кока колы керосина и вылила его на голову подбежавшего американца!
   Он закричал и прицелился в Сару!
   Я ударил негра и он упал в пыль!
   Сара заткнула пробоину носовым платком!
   Мы сели и полетели!
   С высоты видели, как растроеный американец достал американскую сигару и закурил!
   Американец загорелся и закричал!
   Вскоре бегающий факел упал и догорел!
   Пилот спросил: "Кто там бегал горящий по полю?"
   Я ответил: "Не знаю!"
   Сара сказала: "Не знаю!" ☺
   Нас привезли в местную тюрьму!
   Начальник тюрьмы засмеялся, когда нас увидел!
   Он скушал батат!
   Выпил тапиоки и сказал: "Я посажу вас на неделю, а затем растреляю! А белую женщину оставлю для родов, а когда она родит, то тоже убью ее! Джунгли не любят белых!"
   Сара сказала: "Джунгли не любят белых, а тайга не любит черных!"
   Негр засмеялся и отнял наши вещи!
   Он очень обрадовался Капле крови!
   Я сказал начальнику: "Этот алмаз вам не принесет счастья!"
   Негр ответил: "Я вам верю, потому что он вам не принес счастья!"
   Нас заперли в прочный сарай!
   Я видел, как вокруг сарая ходит часовой с козой на привязи!
   Начальник через окошко сказал Саре: 'Готовься, белая женщина, к любви! Таков закон природы и зов предков! Я не в силах противостоять ему!'
   Начальник ушел, а я спросил часового негра: "У тебя одна коза! Хочешь иметь еще трех коз?"
   Часовой обрадовался: "Я не знаю сколько это три козы, но еще козу желаю! Для меня одна коза и для жены одна коза!"
   Я сказал часовому: "Открой дверь и получишь еще одну козу!"
   Часовой посмотрел в нашу камеру: "Но у вас нет еще одной козы! Если я открою дверь, то не получу козы, а вы убежите и начальник убьет меня и отнимет одну козу!"
   Сара сказала часовому: "Ты, хотя и папуас, но умный природным талантом! Ты можешь войти и полюбить меня!"
   Сара растегнула одежды!
   Часовой посмотрел на Сару и сказал: "А зачем я буду любить тебя, если у меня есть жена?"
   Я разозлился: "У тебя есть жена и ты должен любить эту белую женщину, потому что это зов предков и вопль джунглей, так сказал твой бос!" ☺
  тила алмаз?"
   Сара засмеялась: "Алмаз при мне, но милион денег утонул!"
   Мы огорчились и поплыли к берегу!
   Неждано негадано, море вспучилось и появился устрашающий кит!
   У него огромная пасть и тяжелый хвост!
   Кит выпускал воду из дырки!
   Он хотел нас утопить, но неожидано, приплыли акулы!
   Они разорвали кита на куски!
   Съели его брюхо!
   Вырвали глаза!
   Акулы зубастые и пестрые!
   Плавники острые, а шкура наждачная!
   Глазки маленькие!
   Акулы едва и нас не съели, но выплыл гигантский чудовище осьминог!
   Он поднялся из доисторических пучин!
   У осьминога потрясающие щупальца с присосками!
   Он присосал акул и скрылся с ними в километровой бездне!
   Мы доплыли до берега!
   Я сказал Саре: "По моему, это знаменитый берег скелетов! Он охраняется! Здесь алмазы лежат на поверхности земли!'
   Мы стали искать и нашли несколько мелких алмазов!
   Вдруг, приехал армейский джип!
   Три военых направили на нас автоматы!
   Затем один военый негр надел наушники и начал танцевать рэп под музыку магнитофона!
   Солдаты спросили: "Вы откуда прибыли и на чем?"
   Я ответил: "Мы несчастные туристы из России, а самолет наш с документами и вещами упал в море!"
   Солдат сказал: "Вы не несчастные туристы, потому что я не вижу самолета ни на суше, ни на море! А Россию я не люблю!"
   Их начальник сказал: "Я тоже Россию не люблю! Вы незаконо собираете наши алмазы! Проедемте с нами, но сначала мы вас обыщем"
   Он обыскал Сару и нашел у нее алый алмаз Каплю крови!
   Главный обрадовался и испугался одновремено!
   Он взял алмаз себе, а солдатам приказал: "Убейте их и трупы сбросьте в океан! Иначе они проговорятся про..."
   Начальник не воспринимал нас всерьез!
   Он полагал, что нечего ожидать беды от туристов мужчины и женщины!
   Но мы были русские туристы!
   Он даже отвернулся от нас и сикал на колесо машины!
   Я выстрелил первым и убил их всех!
   Сначала застрелил начальника!
   Он умер, обсикав себе галифе!
   Затем подстрелил первого говорливого солдата!
   Потому убил третьего военого, который даже не слышал боя через наушники!
   Мы сели на джип и поехали по следам обратно на север!
   Ворота опасной зоны были закрыты!
   Но я выстрелил по ним из гранатомета и мы проехали!
   Сара сказала: "Стреляй потише! У меня уши заложило!"
   Я согласился: "И у меня уши заложило! Буду стрелять потише!"
   Выбежал охраник и я выстрелил в него тихо!
   Охраник упал и умер!
   Другие охраники не захотели нас преследовать, потому что видели, как я метко стреляю!
   Мы проехали двести метров и над нами завис боевой вертолет!
   Я сказал Саре: "Вертолет мы не победим! Сдаемся!"
   Но Сара взяла у меня пистолет, закрыла глаза и выстрелила по вертолету!
   Сначала из него выпал вопящий летчик негр!
   Затем машина рухнула в джунгли!
   Мы счастливые поехали дальше!
   Через километр я сказал Саре: "Выйдем из машины, потому что ее, наверно, ждут!"
   Сара ответила: "Выйдем из авто, наверно, ты знаешь, что говоришь, Георгий!"
   Только мы отбежали от машины в ближайшие бамбуки, как наш джип взорвался синим пламенем!
   Раздались сначала радостные вопли негров, затем разочарованые!
   Сара сказала: "Туземцы военые хотели нашего жареного мяса!"
   Я ответил: "Хотели и не расхотели нашего мяса!"
   Мы вышли к мутной жолтой реке!
   Я взял покинутую лодку африканцев!
   Мы сели и поплыли вниз по течению!
   Сара сказала: "Темнеет, скоро ночь! Где переспим?"
   Я ответил: "Переспим в этой большой лодке!"
   Я подстрелил дикую цаплю!
   Сара нашла дикие бананы!
   Мы зажарили цаплю с бананами!
   Было очень вкусно!
   Легли спать!
   Утром я проснулся, отттого, что лодка движется!
   Я подумал: "Сара опять убежала, а меня отправила по течению!"
   Но Сара спала рядом!
   Она целомудрено отгородилась от меня туземным копьем!
   Нас буксировал маленький военый катерок!
   На корме нашей лодки сидел толстый военый негр и играл на губной гармошке!
   Я хотел ударить негра по голове, но увидел, что у меня связаны руки!
   Негр засмеялся и вспотел!
   Проснулась Сара!
   Она по привычке гневно посмотрела на меня, а затем увидела негра!
   Сара спросила меня: "Георгий, почему мы связаны и куда нас везут?"
   Я ответил: "Мы связаны, чтобы не убежали, а везут, наверно, на съедение или в тюрьму!"
   Я оказался прав! ☺
   Бандиты залезли в воду!
   Из их ран от укусов собаки текла кровь!
   На кровь приплыли акулы и сожрали бандитов!
   За нашей кормой поплыли пятна крови!
   Сара сказала: "За ЭТО время я увидела столько трупов бандитов, сколько не видела в кино!"
   Она по спутниковому телефону позвонила отцу!
   Сара сказала: "Папа нас постояно преследуют бандиты! Откуда они узнали, где мы?"
   Натан Львович ответил Саре: "Доченька! бандиты узнали где вы от меня! Они хотели меня пытать, но я им сам все расказал! Я надеюсь, что молодой человек спасет вас от беды!"
   Сара сказала: "Ты поступил нехорошо, папа, но правильно! Молодой Георгий спас нас от беды! У меня теперь много богатства и я с деньгами плыву в Америку на постояное местожительства!"
   Натан Львович ответил: "Сара не плыви в Америку на постояное местожительства! Все умные люди возвращаются в Россию! Даже Солженицы и другие умные! В Америке нехорошие глупые толстые люди! Вы не поймете друг друга! И с большими деньгами в Америке плохо делать бизнес! У нас интереснее!"
   Сара ответила: "Тогда, папа, мы плывем в Россию делать бизнес! Но у нас еще не очень много денег, чтобы ты стал президентом!"
   Натан Львович огорчился: "Я не хочу становиться президентом! Я буду выше президента - я стану серым кардиналом! Добудьте еще денег!"
   Сара сказала: "Хорошо, папочка! Георгий даст мне другие странички и я прочитаю новое задание! Мы добудем еще денег!"
   Натан Львович засмеялся от удовольствия: "Выполняй новое задание, умная дочка! Скажи спасибо молодому Георгий!"
  
   Мы с Сарой поймали летучую рыбу и по привычке зажарили ее и съели!
   Но потом в холодильнике обнаружили тону еды! ☺
   Часовой открыл дверь, вошел в нашу тюрьму и снял штаны!
   Но Сара вместо любви, связала его и засунула в рот часовому кляп из штанов!
   Я взял автомат и побежал в здание за нашими вещами!
   В комнате сидел начальник и пил маниоку!
   Он очень удивился, когда увидел нас с автоматом и сказал: "Вы убежали из моей тюрьмы и взяли оружие часового?"
   Я ответил: "Я взял его автомат! Теперь отдавай наши вещи!"
   Начальник засмеялся: "Я не отдам ваши вещи, потому что автомат не заряжен!"
   Тогда я стукнул прикладом по носу начальника тюрьмы!
   Он огорчился: "Очень больно! Но я все равно не смогу открыть сейф в котором ваши вещи, потому что ключ у Мабуки, а Мабука уехал на свадьбу!"
   Сара сказала мне: "Мабука не уехал на свадьбу, потому что начальник врет! Но мы должны идти, потому что сюда приближаются военые негры!"
   Я выглянул в окно и увидел танцующих и поющих негров!
   Тогда я взвалил двухпудовый сейф начальнику на спину и сказал: "Если нет ключа от сейфа, то неси сейф, пока он не раскроется сам!"
   Негр засмеялся и сказал: "Ищите дураков среди белых!"
   Сара закричала: "Сам ищи дураков! неси сейф, или мы тебя убьем!"
   Начальник засмеялся: "Вы можете меня убить! Зачем мне жизнь? У меня двенадцать чорных детей! Я воспроизвел себя!"
   Я тоже растроился: "Тогда мы отрежем твою пипиську и тебе неинтересно станет быть начальником!"
   Негр испугался и понес сейф!
   Мы незаметно обошли здание и ушли по тропинке в джунгли!
   Через двадцать минут начальник негр от напряжения стал синим и сказал: "Сейф очень тяжелый!" ☺
   Еще через десять минут негр прохрипел: "Ноги мои треснули! Колени мои вытянулись! руки мои занемели! Не могу нести сейф, я устал! Возьмите ключ! Вы выиграли!"
   Сара обрадовалась: "Мы выиграли!"
   Она открыла ключом сейф и взяла наши вещи!
   И еще взяла мешочек с алмазами начальника!
   Негр не огорчился и сказал: "Берите алмазы! Мои рабы еще накапают и наворуют! Алмазов в нашей земле много!"
   Мы отпустили негра домой!
   Он ушел недалеко, потому что на него напал лев!
   Негр закричал, а лев зарычал!
   Лев съел начальника тюрьмы, а мы пошли дальше!
   Сара сказала мне: "За нами организуют погоню!"
   Я спросил: "Кто организует погоню за нами? Начальника тюрьмы съел лев! А негры подумают, что начальник нас отпустил! Если вообще подумают!"
   Сара сказала: "Ты правильно сказал! Наверно, хочешь, чтобы мы поделили найденые алмазы?"
   Я ответил Саре: "Я не желаю делить алмазы! Ты красивая девушка, поэтому забирай и эти камни!"
   Я впервые увидел смущение на лице Сары!
   Она нечаяно села на дикобраза и закричала: "Так не поступают в жизни! Ты ведешь себя глупо! Ты отдал мне и Каплю крови и долары, которые уплыли! Я обозлена, потому что не пониаю твоего поведения!"
   Я промолчал и мы пошли дальше!
   На дереве висел скелет американского летчика!
   Одежда изорвана!
   Кости чисто обглоданы!
   На шее нашейный знак ВВС США!
   Мы подивились на нежданую находку и пошли дальше!
   Вскоре мы вышли в туземную деревушку на берегу моря!
   К нам подошел мальчик папуас и попросил: "Дяденька! Сбей мне кокос, тогда я тебе скажу правду!"
   Я метнул нож в кокос!
   Кокос оторвался и упал на землю! ☺
   Папуасенок стал пить сок из кокоса!
   Живот напружинился!
   Я сказал мальчику: "Теперь говори мне правду!"
   Мальчик сказал: "Теперь я скажу тебе правду, потому что ты сбил для меня кокос! Слушай, белый господин! В хижине сидят три белых господина! Они пьют водку, щупают наших девушек и ждут вас, чтобы убить!"
   Сара спросила: "Почему они ждут имено нас?"
   Мальчик выпучил глазенки: "Ждут вас, потому что других белых на растоянии трех дней пути нет!"
   Я сбил мальчику еще один кокос!
   Тогда мальчик привел нас к океанской яхте, на которой вероятно приплыли наши бандиты!
   Мы с Сарой взошли на яхту!
   Я сказал Саре: "Яхту, наверно, нетрудно водить по океану! Ты умеешь?"
   Сара ответила гордо: "Я богатая, а богатые девушки умеют водить яхты!"
   Я сказал: "Если ты умеешь водить яхты - заводи мотор! Отплывем подальше, а в океане поставим паруса!"
   Сара ушла в рубку управления!
   Через секунду она выбежала!
   За Сарой гнался чорный ротвейлер!
   Я взял злую собаку за ошейник и скинул ее в океан!
   Плохое животное злобно залаяло из воды!
   Из хижины выскочили бандиты и начали по нам стрелять!
   Ротвейлер, наверно наученый бросаться на людей с оружием, перегретый на Солнце, набросился на бандитов и начал их кусать!
   Они искусаные пристрелили собаку!
   Сара тем временем завела мотор и поплыла вдоль берега!
   Бандиты побежали за яхтой!
   Я криком спросил Сару: "Зачем ты плывешь у берега? Плыви в океан! Иначе бандиты нас достанут!"
   Сара ответила: "Я плыву у берега, отттого, что еще не справилась с управлением!"
   Сара нечаяно подплыла ближе к берегу! ☺
   Они были похожи на сказочных русалок!
   Чудовища наполовину рыбы наполовину человеческого облика женского пола!
   Девушки с рыбьими хвостами плавали вокруг яхты и пели заманчивые красивые песни!
   Я вспомнил, что русалки или сирены появляются к недобру!
   Я прогнал удивительных существ!
   Тотчас прилетела чорная туча и начался сильный ветер!
   Море взволновалось!
   Я побежал в рубку управления!
   По пути я натолкнулся на Сару!
   Она спросила: "Георгий, почему ты голый и весь в крови? Ты напился вина допьяна?"
   Я ответил: "Я не напился вина допьяна, Сара! А голый и в крови, потому что измазался кровью ягненка! А намазался кровью, потому что сбросил с яхты глубиные бомбы! Всплыла и потонула одна современая подводная лодка и лодка с надписью "Капитан Немо"! Тогда я решил омолодить кожу, поэтому намазался кровью из свежего куска мяса! Но прилетел гигантский орел! Поднял меня в воздух и понес в свое гнездо на необитаемый остров!
   На острове он бросил меня на растерзание своим птенцам! Они хотели меня заклевать, но я выбросил детенышей в океан! Вернулся орел с живым негром, негр испугался меня и упал в воду! Хищные рыбы съели негра! А еще я нашел на той вершине неисчислимое количество алмазов огромной величины!"
   Сара спросила: "Где эти алмазы? Ты не захватил ни одного?"
   Я ответил: "Нет, я не захватил ни одного камня, потому что был голый! Но я запутал в волосах несколько брилиантов, но они выпали во время полета с орлом обратно на яхту!"
   Сара опечалилась: "Невероятно! Давай вернемся на тот остров и заберем все алмазы!"
   Я ответил: "Мы не вернемся на ТОТ остров, потому что Мы много ели и пили!
   Я сказал: "Что же ты теперь не ходишь передо мной голая? Научилась хорошим манерам в джунглях?"
   Сара дала мне пощечину и ответила: "В джунглях я научилась есть человечину! Просто я стала намного богаче, поэтому серьезнее и важнее!"
   Сара ушла в свою спальню и закрыла дверь на замок!
   Я слышал, как она высыпала брилианты на пол и считала их!
   Я пошел на корму, выпил виски и начал петь песни!
   Сара позавидовала и вышла ко мне петь песни!
   Я спросил: "Сара, петь песни интереснее, чем считать брилианты?"
   Девушка ответила: "Петь интереснее, чем считать! Но я думаю о другом! Вот ты, Георгий, запросто убиваешь человека! Ты можешь и меня убить! Но почему не убиваешь?"
   Я ответил: "Я не знаю, почему не убиваю тебя! Я не задумывался над этим любопытным вопросом! Также не знаю почему не убиваю всех поваров, прачек, шоферов, банкиров, президентов!
   Сара снова ушла считать брилианты!
   Я смотрел в глубины океана!
   Сначала выплыл огромный скат!
   Он посмотрел на яхту!
   И снова уплыл в пучину вод!
   Я осмотрел палубу!
   Нашел три глубиных бомбы!
   Подумал: "А, если бомбы взорвутся на яхте? Тогда мы утонем! Я скину бомбы в воду! В этих отдаленых местах они не причинят никому вреда!"
   Я скинул глубиные бомбы!
   Они взорвались!
   Но, вдруг, на поверхность океана всплыла подводная лодка!
   Она дернулась боком и затонула!
   Я не в силах был помочь экипажу!
   Следом за современой подводной лодкой всплыла подозрительная лодка! ☺
   Она выглядела необычно!
   На корме стояла надпись "Капитан Немо"!
   И эта лодка вильнула и утонула от взрыва моих глубиных бомб!
   Я очень огорчился!
   Мне даже показалась, что кожа моя стала жолтой и сморщилась!
   Я решил оздоровить кожу!
   Но ни оливкового масла, ни молока ослиц на яхте не нашел!
   Тогда я разделся догола и намазался кровью ягненка, туша которого висела в морозильной камере!
   Но на запах крови выплыли акулы и с неба спустился огромный орел!
   Он подумал, что я - кусок свежего мяса и поднял меня в воздух!
   Птица величиной с пятиэтажную хрущовку!
   Когти орла потрескавшиеся!
   Перья жесткие, как шифер для крыш!
   Орел нес меня над океаном и положил в свое гнездо!
   Он улетел!
   Птенцы, величиной с корову хотели меня заклевать!
   Они разевали безубые рты и клокотали!
   Головы птенцов голые!
   Вокруг глаз жолтые круги!
   Я выкинул птенцов из гнезда и посмотрел вниз!
   Гнездо находилось на вершине огромной скалы!
   Скала высилась посредине необитаемого скалистого острова!
   Я подумал: "Даже, если я благополучно спущусь вниз, то остаток жизни мне придется на острове кушать устриц!"
   Я вышел из гнезда на небольшую площадку!
   Под ногами хрустнуло стекло!
   Я подумал: "Откуда на необитаемом острове, на необитаемой верщине стекло?"
   Но присмотрелся и понял, что вся площадка усеяна крупными брилиантами!
   Наверно, милиард лет назад здесь произошел сдвиг земной коры!
   Я перебирал камни и восхищался и удивлялся одновремено!
   Я подумал: "Мне некуда положить алмазы!"
   Но несколько камней запутал в волосах!
   Вернулся орел с негром в когтях!
   Негр посмотрел на меня, испугался и оступился!
   Он упал вниз на острые прибрежные камни!
   Волна смыла его!
   Злобные рыбы мигом растерзали парня!
   Орел искал своих птенцов!
   Я загораживал глаза птице, чтобы она не увидела перьев на склоне скалы!
   Орел долго не думал, он снова полетел за добычей!
   Я ухватил его за хвост!
   Птица даже не заметила лишнего веса!
   Когда мы отлетели на три мили, на острове ожил потухший вулкан!
   Извержение вулкана раскололо остров!
   Он утонул в глубоком океане!
   Утонуло гнездо гигантского орла и все алмазы!
   Орел сначала пролетел над кусочком африканского побережья!
   Папуасы увидели нас и закричали!
   Орел хотел схватить добычу, но люди спрятались в норы!
   А один храбрец швырнул в орла кокос!
   Кокос попал мне по заднему месту!
   Я расердился и обругал негра нехорошими словами!
   Орел полетел над океаном и направился к нашей яхте!
   Он, наверно, подумал, что где поймал одного белого человека, найдется и другой дурак!
   Я спрыгнул на яхту и спряталя от орла под спасательной шлюпкой!
   Орел покружился над яхтой и улетел!
   Я еще несколько минут думал о чудесах безкрайнего океана!
   Неждано негадано, из глубины выплыли три рыбы! ☺
  цевала балетные танцы из "Лебединого озера!"
   Сара сказала: "Мне очень приятно! Я переполнена счастьем! Никогда не испытывала подобного восторга!"
   Небо над океаном горело разноцветными радугами!
   Вода светилась то синим, то красным, то изумрудными цветами!
   Отовсюду слышался приятный звон и легкая зовущая песня!
   Казалось, что звуки наполняют меня доброй энергией!
   И повинуясь зову океана, я пошел туда, где светилось небо, туда, куда звала чарующая песня!
   Сара счастливая шла за мной - за борт!
   Вдруг, невидимая сила остановила нас!
   Мы тянулись в пучину, а злая сила не пускала!
   Мы рвались, но ничто не выходило, мы стояли на одном месте, как во сне!
   Сара заплакала!
   Я разозлился!
   Неждано негадано, зовущая песня сменилась монотоным звоном в голове!
   Небо стало серым, а океан чорным!
   Затылок и лоб болели нещадно!
   Голова взрывалась, необходимо, хотелось спрыгнуть за борт и обрести в воде успокоение!
   Я и Сара кричали от боли и ненависти к самим себе!
   Стремились за пределы корабля, но снова неведомая сила не отпустила нас к свободе!
   С корабля в океан спрыгнули крысы!
   Я закричал и потерял сознание!
  
   Когда я пришел в себя, то не понял, где нахожусь!
   Я лежал на палубе, среди мокрых соленых канатов!
   Рядом стонала Сара!
   Вокруг наших лодыжек обмотана веревка!
   Ноги около узлов веревки посинели и вспухли, словно мы куда то шли, а канат нас не пускал!
   Я ощупал себя и понял, что похудел килограмов на десять! ☺
  он немедлено погиб после извержения вулкана!"
   Сара сказала мне: "Как жалко, что он немедлено погиб после извержения вулкана! Иди и прикрой свою наготу! Неприлично ходить голым перед девушкой!"
   Я пошел и надел форму капитана яхты!
   Когда вышел на палубу, то Сары не увидел!
   Услышал только крик за бортом!
   Сару сбила с ног летучая рыба и смыло в океан!
   Я кинул Саре спасательный круг на крепком тросе!
   Сара ухватилась за круг и крикнула: "Спасибо, Георгий! Ты спас меня от смерти!"
   Я ответил: "В очередной раз спас тебя от смерти!"
   Но за Сарой погналась тигровая акула!
   Она клацала зубами и переворачивалась на спину, чтобы перекусить Сару!
   Я ловко дергал за веревку и акула промахивалась!
   Но с каждым мигом она подплывала к девушке ближе и ближе!
   Наконец, я поднял Сару на палубу!
   Акула по инерции запрыгнула на палубу!
   Я заколол акулу гарпуном!
   Было очень трудно, потому что шкура у акулы твердая, как наждачная бумага!
   Я сказал Саре: "Я еще не все расказал тебе! Еще я видел огромного ската и русалок! Русалки пели и водили хороводы! Хвосты у русалок рыбьи, а половина тела девичья! Русалки хотели усыпить меня песнями, но я их прогнал! тогда они наслали на нас шторм!"
   Сара ответила: "Ты еще не все расказал мне! еперь я понимаю, что тебе все показалось, потому что ты был пьяный! И подводные лодки и орел и алмазы - плод твоих алкогольных мечтаний! Ты напился пьяным и разделся догола, потому что сошел с ума, отттого и кровью намазался!"
   Я ответил Саре: "Мне ничто не показалось, хотя я и напился пьяным и разделся догола! Посмотри, Сара! Шторм играет только над нами! Дальше вокруг чистое море и светлое небо!"
   Сара сказала: "Да! Шторм играет только над нами! Дальше вокруг чистое море и светлое небо! Тогда я пойду в каюту и заберу СВОИ брилианты и Каплю крови!"
   Я ответил: "А я возьму записную книжку трупа и флягу с водой!"
   Мы взяли свои вещи, и тотчас огромная волна переломила яхту пополам!
   Я оказался на маленьком плоту рядом с Сарой!
   Она сказала: "Мои драгоцености уцелели! Теперь я счастлива!"
   Я ответил: "Я рад, что ты счастлива со спасеными алмазами! Но лучше бы ты вместо них захватила воды!"
   Сара засмеялась: "Зачем вода, когда кругом океан!"
   Но к вечеру Сара смеялась тише и меньше!
   Мы кушали планктон!
   Мелкие креветки и рачки сначала отпугивали нас своим видом, но я попробовал и пошутил: "Они не хуже человечины! Через год дрейфа мы превратимся в китов!"
   Изредка на наш плот падала летучая рыба!
   Мы высасывали из нее соки!
   На четвертые сутки Сара заплакала: "Мы погибнем от жажды! Мне обидно, потому что я сказочно богатая, а не могу купить стакан воды!"
   Я ответил: "Ты можешь купить много стаканов воды! Но, к сожалению, здесь нет продавцов! Давай веселиться!"
   Сара попробовала станцевать на шатком плоту, но упала за борт!
   Я вытащил Сару, но всплеском воды заинтересовалась большая акула!
   Чудовище плыло за нами!
   Она даже поднырнула под плот и попыталась его перевернуть!
   Плот не перевернулся, но мы едва не скатились в воду в зубастую пасть!
   Через неделю мы через пелену бреда заметили корабль!
   Небольшой океанский перевозчик!
   Мы кричали, но с корабля нас не заметили!
   К счастью, течение поднесло нас к борту!
   Я помог Саре забраться на корабль, затем залез сам! ☺
   На корабле не было ни одного человека!
   Сара спросила меня: "Почему никого нет? Этот корабль управляется роботом, или люди исчезли, а корабль стал "Летучим голандцем?"
   Я удивился: "Я полагаю, что судно не управляется роботом! Роботы дороже людей, поэтому автоматику использовать на кораблях невыгодно! Мы сначала обследуем корабль, рубку управления, и может быть, найдем рацию!"
   Мы нашли рацию, но она почему то не работала!
   Я сказал: "Двигатель судна не поврежден! Мы заведем мотор и поплывем на север! Горючего хватит!"
   Сара удивилась: "Мы поплывем на север! Горючего хватит, но доплывем ли? Может быть, мы исчезнем, как экипаж? Есть в корабле таинственость!"
   Я ответил: "Есть некая таинственость в корабле, но мы не исчезнем, как матросы, потому что мы знаем о беде! Они не убиты! Они просто исчезли! Следовательно, должно что то злое существовать, отчего они покинули корабль даже без СОСа по рации! Мы привяжемся веревками к кораблю! Если кто нибудь или что нибудь будет нас стягивать с судна, то хотя бы наши ноги останутся на корабле!"
   Сара ответила: "Моги ноги должны остаться на мне, а не на корабле!"
   Но она позволила, чтобы я крепко кораблельным тросом привязал ее на длиной привязи!
   Я сам привязался, как собака на цепь!
   Мы могли двигаться в широких пределах!
   Я осматривал двигатель, как вдруг подумал: "А зачем я плыву с Сарой по океану и куда плывем? Может быть, островок счастья здесь? Может быть, никуда не надо бежать от него?!!"
   Я вышел на палубу - вокруг меня и внутри меня разливалось счастье!
   Хотелось петь и танцевать!
   Я запел песню "Комаринская" и начал танцевать "Яблочко"!
   Ко мне выбежала Сара, она пела арии из "Аиды" и тан☺
  Может быть пожаловали факен русские? Скажи им, что мы больше виски им не дадим! Пусть платят мани!"
   Джон прокричал нам: "Вы кто факен?"
   Я ответил: "Мы бедные афро американцы! Вы нас пустите! Иначе мы засудим вас!"
   Американцы открыли очень быстро и впустили нас в жаркую станцию!
   Там было просторно, могли танцевать республиканские и демократические ослы и слоны!
   Американцы ходили в трусах и майках, отдувались, кушали гамбургеры и курили сигары!
   Мы сняли шарфы с лица и американцы обозлились и испугались одновремено: "ООО! Вы нас обманули! Вы не дорогие афро американцы! Вы русские свиньи! Мафия! Уходите!"
   Сара осерчала: "Мы не дорогие афро американцы! Куда нам идти? И что, мы хуже негров?"
   При слове негр американцы побледнели и позеленели от сраха и гнева: "Идите куда хотите! Идите к русским! А слово негр нельзя говорить! Афро американцы обидятся! Вы хуже них!"
   Сара удивилась: "Мы хуже них? Они у вас, как боги? Слышат через океан?"
   Джон ответил гордо: "Да! они у нас как боги! Мы столетиями угнетали афро американцев, теперь обязаны искупить свою вину перед ними! А вы уходите!"
   Джон направил на нас винтовку!
   Мы попятились к выходу!
   Другой американец сжалостливился над нами: 'Джон, хотя они и русские, но тоже почти люди! Выгоним их утром, к русским! Места у нас на всех хватит, пусть переночуют с собаками: Томасом и Джорджем!'
   Мы с Сарой легли в прихожей на собачьи подстилки!
   Американцы на замок закрыли за нами дверь в тамбур!
   Толстые собаки хотели нас искусать!
   Но я убил одного пса и зажарил его!
   Второй пес сразу присмирел, я сказал: "Сара, собаки как люди, все понимают, особено, когда касается их жизни и Наш корабль молча куда то плыл!
   Я растормошил Сару!
   Она зло посмотрела на меня: "Зачем ты связал меня и бросил на палубу, Георгий? Ты извращенец? Или садист?"
   Я привык к оскорблениям этой необычной девушки: "Я не извращенец и не садист! Связал тебя и ЭТО спасло тебе жизнь! Мы вырвались из убийственого Бермудского треугольника! Неизвестные галюцинации, порожденые Космосом, или морем, звали нас в океан! Но веревки, предусмотрительно завязаные мной, не позволили нам спрыгнуть в губительный пучину! Бездна звала нас сначала ласково, а затем зло, но мы ее обхитрили! Наверно, Одисей после сладких песен моря и сочинил легенду о сиренах!"
   Сара с ужасом посмотрела на меня и на себя: "Оказывается, что легенды про Одисея - не легенды! Мы очень похудели!"
   Я отвязался и пошел в столовую!
   Мы приготовили скудный обед из судовой пищи!
   Я зашел в моторный отсек, но ОООО! УЖАС! детали и механизмы покрыты толстым слоем ржавчины и соли, будто корабль скитался по морям сто лет!
   Сара тоже посмотрела на двигатель и сказала: "Георгий! Похолодало! Неужели на земле изменился климат?"
   Я подумал и ответил: "На земле климат не изменился, но нас отнесло в холодные края! Что бы ни случилось, но мы должны востанавливать силы! Пойдем кушать много и спать долго!"
   Ночью я посмотрел на звезды и сказал Саре: "Нас несет к Антарктиде!"
   Мы соорудили керосиновый обогреватель и нашли много одежды!
   Три дня мы ничто не делали, только кушали и Сара предложила: "Покажи мне оставшиеся листки из записной книжки! В них, наверняка, разгадка! В любом случае нам станет легче, даже если в китайской грамоте ничто важного нет!"
   Я вырвал один листок и дал Саре!
   Сара обиделась: "Не доверяешь мне?" ☺
   Я ответил: "Не доверяю тебе! Как я могу доверять человеку, тем более девушке, которая дважды оставляла меня на смерть?"
   Сара прочитала листок, затем снова прочитала, потом углубилась в раздумья!
   Через десять минут сказала: "Мне кажется мистикой, но мы плывем туда, куда должны плыть! В записях сказано, что Капля Крови приведет нас к Капле воды! Капля воды находится в большой холодной пустыне на краю света! Найти ее очень легко - надо идти, пока не упадешь от холода!"
   Я удивился: "А в листке не сказано про более определеный ориентир, кроме как идти пока не упадешь от холода? Может быть, ты лукавишь, Сара?"
   Сара засмеялась: "Я не лукавлю! Но за Каплей воды пойдешь один! А я тебя подожду в тепле! Потому что ты мужчина, следовательно сильный! А я девушка, поэтому слабая!"
   Я ответил: "Ты слабая девушка, следовательно упадешь от холода гораздо быстрее, чем я! Поэтому пойдешь за Каплей воды! Я тебя бездыханую найду и принесу на плечах в тепло! Ты же меня не вынесешь из снегов!"
   Саре ответ не понравился!
   Она надула щеки!
   Вдруг, судно обо что то ударилось!
   Мы упали на пол!
   Снаружи заскрежетало!
   Мы выбежали на палубу и увидели, что нас сковали антарктические льды!
   Мы вместе со льдинами дрейфовали к Антарктиде!
   Сара сказала: "ОГОГО!"
   Я тоже сказал: "ДДАААА! ОГОГО!"
   Мы дрейфовали три недели!
   Затем нас сковало намертво!
   Я сказал: "На корабле мы погибнем среди белого безмолвия! Надо выйти к полярной Антарктидной станции! Там подумаем, что сделаем дальше!"
   Мы взяли продукты, наши цености, теплую одежду и пошли в Антарктиду!
   На берегу нас встретили смешные пингвины! ☺
   Они разевали клювы и просили рыбы!
   Мы шли вдоль берега в одну сторону шесть часов, но станции полярников не нашли!
   Вернулись на корабль, переночевали и пошли в другую сторону по берегу!
   Но и там станции не нашли!
   Снова пришли на судно, переночевали и на третий день пошли в глубь материка!
   Прошло шесть часов, Сара захотела вернуться на судно, но я передумал и сказал: "Так мы никуда не попадем! Поэтому пошли на свой страх и риск!"
   Сара плюнула, а слюна замерзла налету!
   Мы прошли еще шесть часов!
   Вырыли в снегу берлогу, разожгли в ней керосинку!
   В спальне стало тепло, но вечный снег не таял!
   Сара спросила меня: "Георгий! Ты отдал мне алый алмаз и другие алмазы! Отдаешь все, а, когда найдем Каплю воды, то отдашь ее мне тоже? Может быть ты прочитал, что написано в китайских иероглифах и понял, что то, что мы нашли - ерунда, по сравнению с тем, что найдем? А я, например, нужна тебе, чтобы ты меня принес в жертву, чтобы получить последнюю находку? Девствениц обычно приносят в жертву!"
   Я ответил: "Девствениц приносят в жертву, но никто, кроме тебя не знает девствена ли ты! Во вторых, не все ли равно, что будет? На даном этапе важно выжить!"
   Сара дала мне пощечину, и мы заснули!"
   Весь следующий день мы шли и снова переночевали в берлоге!
   Утром я сказал Саре: "Сейчас не холодно, а смертельно холодно! У нас кончился керосин, поэтому к концу дня мы должны выйти к теплу!"
   К вечеру мы пришли к американской Антарктической станции!
   Она была огромная, как Вайт хаус!
   Мы постучались, в станции всполошились!
   К окну прислонилось круглое жирное лицо!
   Один американец спросил другого: "Кто там, Джон? Вдали блеснул оптический прицел!
   Через три минуты к станции подошли Джон и Джек, они кушали гамбургеры!
   Джон сказал Джеку: "Мы сообщили на Большую землю о страных русских мужчине и женщине! Но я не знал, что прилетят другие русские и убьют полярников!"
   Джек ответил Джону: "Не страшно, что прилетели другие русские бандиты и стреляют в наших врагов! Вспомни: злые мужчина и женщина скушали нашу собачку! Чем меньше русских, тем лучше, нам легче станет разводить сады по всей земле и творить мир во всем мире! А мы с тобой должны вернуть наши аэросани!"
   Я сел в американские аэросани и поехал туда, где сверкал оптический прицел!
   Три бандита с винтовками стали стрелять в меня!
   Один бандит был толстый и маленький!
   Другой нехороший длиный и тонкий!
   Третий нормального телосложения с усами!
   Но я переехал их на санях, подъехал к самолету и бросил спичку в бензобак!
   Самолет взорвался и поджарил трех пингвинов!
   Я взял свежее мясо с собой и подумал: "Зачем я взорвал самолет? Мы улетели бы на нем с Сарой!"
   Я подъехал к станции!
   Испуганые Джон и Джек хотели меня застрелить!
   Но из зимовья вышла Сара и ударила сковородкой американцев по головам!
   Я взял на память три мумифицированые головы найденых животных!
   Мы отвезли Джона и Джека обратно в их экспедицию!
   Я сказал американцам: "Вызывайте ваш самолет по рации! Мы должны улететь!"
   Джон сказал в рацию: "Мы вызываем наш самолет по рации! Пришлите нам самолет! Нам нужно улететь!"
   Из рации ответили: "Ваш контракт еще не истек! Поэтому мы еще не пришлем за вами самолет!"
   Я снял с Джона ботинок и выставил его голую ногу на мороз! ☺
  смерти! Кушай вкусную собачатину! Мясо! Оно на холоде дает жизнь!"
   Мы жадно скушали собачье мясо!
   И легли в относительном тепле с собакой!
   Брезгливая Сара положила голову на мягкое брюхо пса!
   В темноту просунул толстые щеки Джон и сказал: "Русская! Вы можете помыться в нашей ване!"
   Сара ушла за Джоном!
   Пришла через час, легла на пса и сказала мне: "У них душевая и вана с басейном и джакузи! Я мылась, а эти двое американцев подглядывали за мной! Но я хитро вертелась, чтобы они ничто не заметили! Я вышла из джакузи, а Джон и Джек предложили мне заняться с ними любовью! Я отказала и пошла спать сюда к собакам!"
   Я сказал: "Напрасно отказала и пошла спать сюда к собакам! Ты могла с ними не заниматься любовью, но осталась бы спать в их комнатах!"
   Сара дала мне пощечину и сказала: "Кто они и кто я?!! Они - нищие никчемные два американишки, которые из за своей нищеты поехали в Антарктиду и здесь мучаются! А я - образованая, утонченая, богатая и богатейшая!"
   Я сказал: "Ты интелигентная, а они неученые, но ты спишь с собаками, а они кушают гамбургеры и смотрят друг другу в глаза!"
   Открылась дверь и вошел Джон, он сказал Саре: "Русская! Я бросил жребий и ты на ночь досталась мне, а не Джеку! Я пришел с тобой делать любовь! А когда я побарахтаюсь с тобой, то уйду, а ты останешься здесь!"
   Я сказал Джону: "Можешь барахтаться с кем хочешь, даже с пингвинами в полынье! В немытой россии принято: если девушка с кавалером, то спрашивают разрешения не у девушки, а у ее парня!"
   Джон выпучил глаза и спросил меня: "Хочешь гамбургер?"
   Я ответил: "Я не желаю сейчас гамбургер! Я на этом деле СОБАКУ СЪЕЛ!"
   Сара дала мне пощечину!
   Я сказал: "Всем пора ложиться!" ☺
   Я оглушил Джона и положил голову на его жирный живот!
   Сара спала на собаке, а я на американце!
   Утром Джон проснулся и увидел обглоданого пса!
   Он закричал и заплакал: "Джек! Русские мафиози съели нашу собачку! Они совершили преступление перед человечеством! Мы приютили их вместе с собаками, а они отплатили чорной неблагодарностью!"
   Выбежал бледный Джек!
   Он целовал скелет пса в замершее рыло!
   Рыдал и стенал!
   Джек достал винтовку и навел на нас: "Я отпускаю вас живыми, потому что я очень добрый и гуманый!"
   Сара сказала: "Ты не добрый и не гуманый! Я всегда раньше, когда меня называли русской, поправляла, что я еврейская! Но теперь я горжусь, что я русско еврейская! А далеко ли до стойбища русской экспедиции!""
   Джон и Джек засмеялись: "До русской станции далеко! Воон там, вдоль берега двадцать пять миль!"
   Я ответил: "Двадцать пять миль по морозу мы не дойдем! Замерзнем и умрем!"
   Джон и Джек засмеялись: "Замерзнете и умрете! А вас никто не спрашивает! Вы не афро американцы! Мотосани мы вам не дадим!"
   Джон тоже взял винтовку и навел на нас!
   Сара достала мешочек с брилиантами и показала алмазы американцам: "У меня есть много дорогих алмазов! Я выбираю самый большой и бросаю в снег!"
   Сара бросила алмаз, а американцы побежали к сугробу и начали разгребать снег винтовками!
   Мы сели в их аэросани и поехали в русскую экспедицию!
   Джон и Джек закричали нам вслед, но поисков алмаза не бросили!
   Я спросил Сару: "Неужели ты, дочь своего отца, пожертвовала большим алмазом?"
   Сара ответила: "Я дочь своего отца пожертвовала бы большим алмазом, но вспомнила твой урок с туземцем Джубгой! Я показала американцам алмаз, а бросила льдышку!" ☺
   В аэросанях были сигары, гамбургеры, кока кола и виски!
   По дороге аэросани переехали трех моржей и восемнадцать королевских пингвинов!
   Мы поели и попили и скоро приехали в русскую экспедицию!
   В русском доме было очень холодно!
   Три зимовщика по очереди запускали дизель!
   Они сказали нам: "Здравствуйте! У нас всегда холодно! Дизель ломается каждые пять минут, но мы привыкли! Сейчас погреемся и выпьем водки! Потом спляшем! Ложитесь на наших лучших кроватях!"
   Я поблагодарил и сказал: "Спасибо! Мы отняли у американцев аэросани! Давайте подключим их к генератору! Он не станет ломаться каждые пять минут и мы согреемся!"
   Зимовщики сказали: "Мы согреемся и пойдем на работу раскапывать вечные снега! А американские полярники не работают! Они сидят в своем доме и толстеют! Мы меняем наши находки на их виски!"
   Мы согрелись и пошли на раскопки!
   В глубоком снежном холме зимовщики прорыли длиный тунель!
   Они докопались до остатков доисторических животных и существ!
   Мы набрали диковиных мороженых зверушек целый мешок и пошли в зимовье!
   Праздновали три дня и три ночи!
   На четвертое утро один зимовщик вышел на улицу и не вернулся!
   Затем второй ушел и не вернулся!
   Тогда третий сказал: "Очень плохо, что один ушел и не вернулся, а затем второй не возвратился! Наверно, случилась беда!"
   Он тоже скрылся за дверь и не пришел!
   Я был осторожен!
   Незаметно выпрынул из окна с другой стороны!
   Прополз за домом и увидел, что три зимовщика мертвые лежат на снегу! ☺
   Натан Львович сказал Саре: "Вы хорошо работаете с Георгием! Жалко, что он не богатый еврей, тогда бы вы поженились!"
   Сара ответила: "Мы бы все равно не поженились! У моего жениха должно быть богатое прошлое! Как у еврейского народа, а в Георгии прошлого нет!"
   Я удивился: "Теперь, когда вы все за меня решили, я уезжаю домой! Вы получили два безценых алмаза и мешочек с простецкими алмазами и брилиантами! Надеюсь, что вы на меня не обижаетесь, на человека без прошлого!"
   Натан Львович закричал в трубку: "Но этого мало! В китайских иероглифах, наверно, заключены еще большие цености! Пройдите путь до конца!"
   Сара положила трубку!
   Снова разделась и голая пошла в вану!
   Я сказал Саре: "Обеды у канибалов и встречи со смертью не изменили твоего отношения ко мне?! Я уезжаю в Россию домой!"
   Сара ответила: "Я сейчас в плохом настроении! Пока, Георгий! Приятно было с тобой путешествовать! Спасибо за алмазы! Уезжай домой!"
   Сара ушла в вану и включила воду!
   Я поехал в аэропорт и улетел в Москву!
   Пересадка была в Амстердаме!
   Я пошел по амстердамскому аэропорту, но увидел по телевизору выпуск новостей!
   Показывали Сару и говорили: "Сегодня арабы захватили израильских заложников! Для устрашения народа арабские партизаны прибьют гвоздями заложников к крестам и раставят кресты по обочине дороги! Эта девушка тоже умрет на кресте!"
   Я в волнении вышел из аэропорта и сел обедать в подозрительном кафе!
   Разрезал котлету, а в ней нашел человеческий ноготь!
   Я подозвал официанта и сказал: "В вашей котлете целый человеческий ноготь!"
   Официант испугался и убежал в туалет!
   Я нашел его в туалете и слегка придушил, пытая! ☺
   Джон завопил в рацию: "Я умираю! У меня гангрена на ноге!"
   А испуганый Джек добавил: "К берегу прибило заблудившегося афро американца!"
   В рации всполошились и заволновались: "Почему сразу не сказали, что у вас страдающий заблудившийся афро американец? Мы высылаем за ним подводную лодку и авианосец!"
   Через сорок минут около нас сел американский самолет!
   Выбежали летчики и врачи с носилками!
   Они кушали шоколад и гамбургеры!
   Врачи закричали: "Где пострадавший афро американец?"
   Я ответил: ""Хворый афро американец в джакузи! Пьет кока колу!"
   Мы с Сарой подошли к летчикам и сказали: "Везите нас на Большую Землю! В Европу! Иначе мы вас убьем!"
   Летчики испугались: "Мы отвезем вас на Большую землю в Европу! Не убивайте нас! Ничто не стоит так дорого, как наши жизни! Мы отвезем вас куда пожелаете!"
   Сара сказала мне: "Они нас отвезут куда мы пожелаем, но мы еще не нашли Каплю воды! Как без нее возвратимся?"
   Я ответил: "Для меня ЭТА находка не имеет большого значения! Я все равно отдал бы камень тебе! Я возвращаюсь без Капли воды!"
   Один летчик сошел с ума, он закричал: "Там остается афро американец! Я никуда без него не полечу! Мы столько лет держали их в рабстве, теперь в ответе за чорное население!"
   Сумасшедший летчик побежал в белые поля!
   Сара погналась за летчиком!
   Трофейная голова антарктидного ящера болталась у Сары на поясе!
   Я взял другого летчика, зашел с ним в экспедицию и сломал рацию!
   Посадил всех американцев в аэросани и мы поехали за Сарой!
   Обмороженую девушку мы нашли через тридцать одну минуту! ☺
   Она не могла двигаться!
   Сара сказала мне шептом: "Я глупо преследовала летчика! Но когда поняла, что устала и замерзла, было поздно! Я замерзала насмерть! Летчик остановился и закричал: "Я умру и своей смертью искуплю грех белых перед угнетеными афро американцами! Он начал есть снег, подавился и умер от ледяного кома в горле! Когда я упала от холода и усталости, то голова замерзшего ящера раскололась! И из черепа выпал... Капля воды! Китайские иероглифы не обманули! Я умерла бы тоже, но нашла на теле американца автономный обогреватель! Он разогревает меня и становится так жарко, что можно ходить нагишом по Антарктиде!"
   Сара показала мне алмаз величиной с Каплю крови, но только синий синий, как глаза невиного!
   Вдруг, американцы завели аэросани и уехали!
   Я от досады плюнул!
   Слюна замерзла и упала на землю льдышкой!
   Мы пошли пешком, Сара согрелась американским устройством!
   От нее валил пар, наверно, в приборчике что то заклинило!
   На побережье на нас набросились пингвины!
   Они сначала клянчили у нас еду!
   Но когда поняли, что мы им ничто не дадим, то набросились на нас и начали клевать!
   Птицы нас обгадили с ног до головы!
   Я бензиновой зажигалкой поджег одного пингвина!
   Он загорелся, мерзко вопил а сородичи жадно расклевали его до кусочка - все сожрали!
   Мы побежали по льду!
   Внезапно лед под Сарой подломился!
   Она упала в трещину с ледяной водой!
   Сара закричала, пингвины оживились!
   Под Сарой мелькнуло тигровое тело морского льва!
   Я выхватил Сару за руку, но американский прибор на ней закоротило!
   Сару било током, она покрылась туманом и смеялась! ☺
   Мы подошли к американской экспедиции, но самолет еще не улетел!
   Оказалось, что аэросани сломались около хижины, а американцы боятся по морозу добежать до домика!
   Они сидят в санях и по очереди кричат: "Хелп! Хелп ми!"
   Американцы увидели нас и завопили: "Наконец то! Русские пришли! Вы не погибли в снегах? Тогда подтолкните наши сани до входа в жилище!"
   Я вытащил из саней летчиков, а сани спихнул с горки!
   Летчики завели самолет!
   Мы полетели в Европу!
   Один летчик, чтобы понравиться нам, спросил: "Хотите, мы скинем на авианосец бомбу?"
   Сара ответила: "Хотим, чтобы вы разбомбили авианосец!"
   Летчики скинули бомбу, но очень неумело!
   Она подорвала стаю голубых китов!
   На авианосце удивились и послали за нами истребители!
   Наши летчики сказали в рацию: "На борту самолета раненый афро американец! Он требует, чтобы мы его доставили в лучшую клинику в Вашингтоне! Мы сбросили бомбу, чтобы быстрее лететь!"
   Из рации ответили: "Летите скорее! Чтобы быстрее лететь можете сбросить все бомбы на Огненую землю!"
   Мы скинули бомбы, но они нечаяно утопили подоспевшую атомную подлодку "Луизиана", которая спешила на помощь мифическому афро американцу!
   Летчики кушали гамбургеры и разговаривали о гольфе!
   Один летчик подавился огурцом и погиб с пеной на губах!
   Второй летчик умер от ужаса, когда увидел, что его молодой товарищ отстрадал без медицинской помощи!
   Через два часа мы сами приземлились на аэродроме в Тель Авиве!
   Я пошутил: "Мы наполовину дома!"
   Сара хотела дать мне пощечину, но решила, что не за что и пошла звонить папе! ☺
   Дядя Мойше сказал: "Они говорят про мою лабораторию! Наверно, ваш алмаз усилил излучение в генераторе и оно загадочным образом убило тех людей! Оставьте мне камень, а сами убегайте, вы можете попасть в плохое положение!"
   Сара ответила: "Мы не оставим тебе алмаз, дядя Мойше! Он нам самим нужен!"
   Дядя Мойше сказал: "Если он вам самим нужен, то не оставляйте алмаз мне! Отнесите его к ювелиру!"
   Мы показали алмаз ювелиру!
   Ювелир сказал нам, что алый алмаз ничто не стоит, а он даст нам за него шекель и рыбу фиш!
   Мы засмеялись, а ювелир набавлял цену!
   Через час он стоял перед нами на коленях и кричал, что продаст все, взорвет Форт Нокс и все банки мира, чтобы выкупить у нас этот чудо алмаз!
   Ювелир захотел отнять камень силой, но я пнул ювелира под зад и он закричал от боли и не смог двигаться за нами, чтобы нас ограбить!
   Я спросил Сару: "Ты едешь со мной в Москву?"
   Сара ответила: "Я могу поехать в Москву, но сначала покажи мне следующий листок китайских иероглифов!"
   Сара прочитала и сказала: "Мы должны ехать в Таиланд! В городе ста тысяч дворцов находится темное место! Там находится третий алмаз Глаз золотого дракона!"
   Я ответил: "Мне неинтересны глаза дракона и другие алмазы! Забирай их все!"
   Сара ответила: "Я забиру все алмазы! Но ты должен на мне жениться?"
   Я спросил: "Почему должен на тебе жениться?"
   Сара ответила: "Ты должен на мне жениться, потому что я богатая, воспитаная, умная, красивая, очень сверх богатая, интелигентная еврейка с хорошими манерами и положительными предками! А все камни, которые мы найдем и ты подаришь мне, станут и твоими тоже! Очень выгодное предложение!"
   Я засмеялся: "Очень выгодные условия! Но я бедный нищий глупый русский! У меня подмоченая родословная! Я Под пытками он признался и сказал: "В нашей котлете целый человеческий ноготь! Кафе специализируется на контрабандной еде для местных людоедов! Вам нечаяно попала дорогая котлета для людоедов! Котлета не из говядины, а из человечины!"
   Я сказал официанту: "Если котлета из человечины, а не из говядины, то веди меня туда, где вы получаете человеческое мясо!"
   Официант признался: "Я простой педераст, а не людоед! Я отведу вас туда, где мы получаем товар! Не убивайте меня, потому что тогда меня съедят!"
   Он привел меня на кухню!
   На меня с восемнадцатисантиметровым ножом бросился повар!
   Я облил повара кипятком!
   Прибежали охраники и официанты!
   Я всех избил!
   На столе лежало располосованое тело жирного афро американца!
   Официант привел меня к потайной лестнице!
   Она вела в комнаты проезжающих иностраных туристов!
   Официант признался мне: "Когда приезжает одинокий турист, мы через потайную дверь в стене его номера забираемся и усыпляем туриста! Затем приносим на кухню и разделываем на куски!"
   Я спросил: "Вы разделываете его на куски! А сколько стоит сто грамм человеческого мяса?"
   Официант ответил: "Отбивная в сто грамм стоит сто долларов!"
   Я позвонил в полицию и все им расказал про людоедов!
   Приехали полицейские на кухню и стали жадно кушать дорогое человеческое мясо!
   Я позвонил в интерпол!
   Приехали международные полицейские, но местные власти дали им большие взятки и кафе не закрыли!
   Тогда я позвонил в партию вегетарианцев!
   Они озверели и сожгли кафе вместе с людоедами!
   Я уехал в Израиль спасать Сару! ☺
   В Израильском аэропорту меня захватили в заложники арабы!
   Один одет в золото и драгоценые камни!
   Другие арабы бедные, на них подобие русских онучей и зипунов!
   Меня отвели к местному падишаху шейху Махмуду!
   Шейх сказал мне: "Сегодня верблюжьи бега! Я выставляю своего любимого белого верблюда Фаруха! Если Фарух победит, то я вас всех помилую от смерти и будете работать в зиндане всю оставшуюся жизнь! А, если Фарух проиграет, то ваши головы я отошлю в ООН!"
   Я ответил: "Отошли наши головы в ООН! Там сидят людоеды! Они обрадуются и высосут наши мозги!"
   Шейх Махмуд засмеялся и почти приказал начать верблюжьи бега!
   Но опечалился: "Моего лучшего верблюдовода Ахмета вчера израильтяне посадили на кол! Кто поедет на Фарухе, моем любимом белом верблюде?"
   Я поехал и выиграл скачку!
   Махмуд обрадовался и спросил: "Проси, что хочешь, но ни тебя ни заложников, даже по просьбе, не отпущу!"
   Я сказал: "Если не отпустишь, то у меня есть другое желание - желаю войти в шатер с хорошей гулящей девицей!"
   Махмуд засмеялся: "Войди в шатер с моей лучшей гулящей девицей!"
   Я вошел в шатер с девушкой и пробыл с ней наедине двадцать минут!
   Якобы возмутился: "ОНА не лучшая гулящая девица, а просто гулящая девица! Дай мне лучшую!"
   Махмуд обеспокоился, но, чтобы не потерять лицо, привел мне другую девушку!
   Я ушел с ней в шатер на двадцать пять минут!
   Вышел и сказал: "ЭТА девушка все же не наилучшая! Я умею выбирать! Позволь, я выберу себе наложницу из плениц!"
   Махмуд заинтересовался и сказал: "Выбери себе подругу на час из плениц!" ☺
   Я выбрал Сару и отвел ее в шатер!
   Сара дала мне две пощечины за предыдущих гулящих девиц!
   Я кинжалом вырезал сзади в шатре дыру и вывел Сару наружу!
   Мы сели на наилучших арабских скакунов и поскакали!
   Арабы поскакали за нами!
   Впереди скакал шейх Махмуд на белом верблюде Фарухе!
   Я швырнул в Фаруха кинжал!
   Верблюд упал и умер!
   Махмуд заплакал!
   Мы перескочили границу и оказались в Израиле!
   Меня в Израиле не полюбили, а Сару полюбили, потому что она еврейская, а я русский!
   Но Сара сказала мне: "Спасибо, Георгий, что ты выручил меня из беды! Ты же улетел в Амстердам, зачем вернулся?"
   Я ответил: "Затем и вернулся, но больше не вернусь!"
   Сара разделась и встала передо мной на колени посредине людной площади!
   Мужчины всех национальностей и вероисповедований завидовали мне и говорили между собой: "Чем этот парень так хорош, что она унижается перед ним? Мы тоже хотим, чтобы девушки голые стояли перед нами на коленях посредине города!"
   Сара сказала мне: "Прости, Георгий! Я наверно, поступила с тобой дурно! Обещаю исправиться!"
   Сара оделась и мы пошли в номер за ее алмазами!
   Затем Сара сказала: "Навестим моего дядю Мойше! Он знаменитый еврейский ученый физик! Может быть, он разгадает тайну алмазов?"
   Дядя Мойше положил Каплю крови в лазер!
   Ничто не произошло, а дядя Мойше сказал: "Я не вижу никакой структуры в этом алмазе! Очень удивительно!"
   Вдруг, по изральискому радио передали экстреное сообщение: "Неизвестное излучение поразило и убило арабов и заложников евреев, находящихся на луче, исходящем из лаборатории в Тель Авиве!" ☺
  
  
   Пришел хозяин гостиницы и сказал: "Девушка, не пой Устал я греться у чужого огня, потому что я могу вас выгнать из гостиницы за нарушение тишины!"
   Сара засмеялась, выпила еще чуть чуть коньяка и заснула!
   Я пошел в баню!
   В бане мне делала масаж худая таиландская девушка!
   Потом она намылилась и скользила по мне, так намыливала меня!
   Потом она сделала мне платную любовь и я пошел смывать с себя мыло!
   Кто то затолкнул меня в душевую кабинку и включил кипяток!
   Мне стало очень жарко и я сломал дверь кабинки!
   Около душа стоял таиландец, он начал показывать мне таиландский бокс!
   Хотел меня умертвить!
   Я показал таиландцу московский пинок и питерский подзатыльник!
   Таиландец по мокрому полу влетел в мою душевую кабинку!
   Попал под кипяток из душа!
   Покраснел и приварился мошонкой к раскаленой трубе!
   Он закричал: "Руссо! Отлепи меня от трубы! Включи холодную воду! Я больше не буду тебя убивать!"
   Я ответил: "Я не отлеплю тебя от горячей трубы и не включу холодную воду, потому что ты дрался со мной!
   Таиландец ответил: "Я дрался с тобой, потому что мне приказали тебя убить, а у твоей девушки мы после твоей смерти отнимем алмазы и записную книжку!"
   Я засмеялся: "У моей девушки вы не отнимите записную книжку после моей смерти, потому что умрете раньше!"
   Но я добрый, поэтому оторвал таиланца от раскаленой трубы!
   Его мошонка осталась болтаться на трубе!
   Таиландец опечалился, а потом развеселился: "Без половых мужских органов я, как женщина! Поэтому в театре Ка никудышный и без истории!"
   Сара подумала и ответила: "Я думала о том, что ты никудышный и без положительного прошлого! Я искала в тебе нужные качества и нашла для себя! Ты удачливый! Значит и дети наши станут удачливыми!"
   Я обрадовался: "Давай пойдем делать удачливых детей сейчас!"
   Сара опечалилась: "К сожалению, мы не сможем делать детей немедлено! Я не могу выйти замуж без разрешения папы и мамы! А они не разрешат, если я стану недевственой! Значит мы приедем в Москву и поженимся! Тогда сделаем детей!"
   Я ответил шутливо: "Не знаю, насчет женитьбы на тебе! Если я удачливый, то, возможно, найду себе менее гордую и самоувереную красавицу королевну!"
   Сара разозлилась и дала мне пощечину!
   Я сказал: "Я поеду с тобой за Глазом золотого дракона! Я люблю интересные путешествия, а теперь в наших отношения появилась интрига!"
   Мы пошли в аэропорт, а на нас выскочил араб с пулеметом!
   Он начал стрелять!
   Я упал и уронил за собой Сару!
   Пули араба пробили бензобак автобуса!
   Парижский турист небрежно бросил на асфальт сигаретку!
   Бензин загорелся и огненая волна над нами снесла араба и парижского туриста!
   Сара посмотрела на них с казала: "Очень нелепая смерть!"
   Мы сели на самолет и полетели в Таиланд!
   В самолете со своих кресел поднялись три терориста и сказали: "Мы угоняем самолет в пустыню! Если за вас не дадут выкуп и не выпустят из тюрьмы шейха Абдулу, мы взорвем самолет!"
   Пасажиры закричали и заплакали!
  Толстый американец сказал: "Вы не взорвете самолет, потому что я гражданин Соединеных Штатов! Меня охраняет междуародное право! Наше правительство не допустит..."
   Терорист подошел к американцу и застрелил его!
   Потом терористы начали отнимать у пасажиров ценые вещи!
   Сара сказала: "Я не отдам им алмазы!"
   Терорист услышал и попросил: "Девушка, отдайте алмазы!"
   Но с других мест поднялись три человека в штатских костюмах и сказали: "Девушка, отдайте алмазы нам! И записную книжку отдайте! Потому что мы ваши сограждане и гоняемся за вами давно!"
   Мы с Сарой побежали и закрылись в туалете!
   Терорист начал ломать дверь, он сказал: "Вы поступили неправильно! Я убью вас, чтобы показать миру, что мы жестокие!"
   Я ответил: "Мы поступили правильно, потому что мы более жестокие, отттого, что русские!"
   Я, неожидано для терориста, открыл дверь и отнял у него автомат!
   Терорист убежал жаловаться другим терористам!
   Я снова закрылся с Сарой в туалете и поднял коробку сливного бачка!
   Под ней дыра вела в багажный отсек!
   Мы спустились к багажу!
   В клетке ехала собака!
   В другой клетке переезжала утка и индюшка!
   Самолет шел на снижение!
   Я открыл багажный люк!
   Самолет летел над заливом!
   Терорист пришел с русскими штатскими и крикнул: "Эй вы там, в туалете! Мы знаем, что у вас наш автомат! Открывайте, или мы взорвем вас из гранатамета! Считаем до трех! Один, два, три!"
   Мы с Сарой надули спасательный плот и на нем спланировали в воду!
   Три!!! ☺
   Терористы выстрелили в туалет!
   Граната взорвала самолет!
   Осколки самолета вместе с трупами пролетели мимо нас!
   Рядом падали штатские с оторваными конечностями!
   На голове одного обоженого терориста сидела утка, а другой мертвый терорист держал в руках индюшку!
   Собака живая пролетела мимо нас и упала в лодку рыбака!
   Рыбак обрадовался и распорол собаке живот: "Я скушаю сегодня на ужин вкусную жирную собаку!"
   Мы с Сарой на надувном спасательном плоту проплыли мимо рыбака!
   Он ел собаку и ловил акулу!
   Рыбак нам подарил меч рыбу!
   Мы вышли в таиландском порту!
   Там было очень много крыс!
   Они бегали под ногами и кусали пятки!
   Крысы были жирные и добрые!
   Но Сара сказала: "Крысы пугают меня! Поедем в горы! Там нет крыс!"
   Я ответил: "В горах нет крыс! Но там есть змеи!"
   Сара ответила: "Если в горах есть змеи, а в порту бегают кусачие крысы, то пойдем в город!"
   В Банкоке мы поселились в гостинице!
   Скушали местного острого плова!
   У нас заболели животы!
   Я купил коньяк и вылечил свой живот: "Сара! Пей коньяк! От него у меня прошли боли в животе!"
   Сара тоже выпила немного коньяка и опьянела: "От коньяка у меня тоже прошли рези в животе! И я буду танцевать и петь!"
   Я сказал: "Сара, не пой, потому что нас могут выгнать из гостиницы!"
   Но Сара запела: "Устал я греться у чужого огня!"
   Со стен падали тараканы!
   У них большие рыжие усы и шевелящиеся лапки!
   Тараканы расправляли крылья! ☺
   Бодайбо пододвинул нам кальяны и насыпал туда наркотиков: "Курите! Ваши материальные тела останутся здесь, а нематериальные тела пойдут в страну Тысячи храмов! Там вы вырвете Глаз золотого дракона!"
   Сара удивилась: "Как мы нематериальные, вырвем Глаз и принесем его, материальный, сюда?"
   Бодайбо засмеялся (а кобра зашипела): "Я нематериальный часто хожу в ту страну и приношу отттуда драгоцености и еду!"
   Мы закурили кальяны и потеряли сознание!
   Я увидел, что наши нематериальные тела отделились от материальных, и мы с Сарой пошли в страну Тысячи храмов!
   Мы прошли сквозь стену хижины, но вышли не на улицу, а на диковиную деревяную дорогу, которой в нашем мире не было!
   Вдоль дороги стояли храмы!
   Мы начали их считать, досчитали до девятьсот девяносто девяти храмов!
   В последенм храме жил Золотой дракон!
   Он дохнул на нас огнем, но мы увернулись!
   Дракон спросил нас: "Я живу тысячи лет, а зачем вы пришли ко мне?"
   Я ответил: "Я не живу тысячу лет, а пришли к тебе, чтобы вырвать у тебя Глаз!"
   Золотой дракон удивился: "За те тысячи лет, которые я живу, никто не хотел вырвать у меня Глаз! Наверно, время пришло! Вы не священые обезьяны или коровы?"
   Я ответил: "Мы не священые обезьяны и коровы, хотя в России мужиков иногда называют обезьянами, а женщин телками!"
   Золотой дракон задумался и сказал: "Если вы не священые обезьяны и коровы, то я так просто вам не отдам свой Глаз: "Сначала отгадайте три загадки! Первая загадка: Что на свете всех милее, всех румяней и белее?"
   Сара сказала: "Всех милее румяней и белее на свете русская, к сожалению не еврейская, девушка! То же мне "Что? Где? Когда?"
  буки буду исполнять женские роли!"
   Я пошел в раздевалку, а моей одежды там не оказалось, ее украли воры!
   И надел женское платье и пошел в номер к Саре!
   Сара спала, а одеяло с нее было стянуто!
   Около Сариной кровати стояли русские бандиты и смеялись над спящей Сарой!
   Я вошел в женской одежде и сказал бандитам: "Уходите отсюда! В Таиланде нельзя смотреть на полуобнаженую девушку! Имейте к ней уважение!"
   Бандиты засмеялись: "Мы не уйдем отсюда и не будем иметь к вам, девушки, уважение! Ты ее подружка, поэтому раздевайся и пляши! А мы будем пить водку и смеяться! Потом мы надругаемся над вами и уйдем с заказаными алмазами!"
   А закричал тонким девичьим голоском!
   Прибежал хозяин гостиницы и спросил меня: "Почему, ты девушка, громко кричишь? И почему в номере много мужчин?"
   Я ответил: "Я громко кричу и вокруг много мужчин, потому что мы с подружкой отдыхали, но пришли русские хулиганы и смеются над нами! А в Таиланде над девушкой смеяться не положено!"
   Хозяин гостиницы сказал: "Да! В Таиланде нельзя смеяться над честной девушкой! Я вызову полицию! Она прогонит русских хулиганов! Я не люблю русских!"
   Прибежала полиция и бамбуковыми палками прогнала бандитов!
   У одного бандита из кармана выпал наркотик!
   Полицейские осудили бандита и повесили за распространение наркотиков!
   Все ушли!
   Сара проснулась, а я стою в женском платье!
   Она спросила: "Георгий, почему ты в девичьем одеянии? Ты гомосексуалист?"
   Я удивился: "Я в девичьем платье, но я не гомосексуалист! А, если девушки носят брюки, то они все, которые в брюках - гомосексуалистки и лесбиянки?"
   Сара удивилась парадоксу и задумалась: "А почему у нас в номере повешен мужчина?"
   Я ответил: "Его повесили полицейские, отттого, что он русский бандит и хотел отнять у нас алмазы!"
   Сара подумала и сказала: "Если он русский и хотел алмазы, то значит другие бандиты знают где мы! Мы должны убежать!"
   Вдруг, повешеный с петлей на шее упал и сказал: "Полицейские повесили меня неумело! Я натренировал шею! И теперь умер не совсем! Я слышал ваш разговор, поэтому не дам вам убежать!"
   Я привязал другой конец веревки повешеного к тумбочке, а тумбочку выкинул в окно!
   Бандит с петлей на шее и с воплями побежал за тумбочкой и выпал вслед за ней!
   Мы с Сарой вышли на улицу!
   По реке плавали красивые праздничные корабли!
   В небо взлетали фейерверки!
   На улицах праздновали Таиландский Новый Год!
   По улицам несли символического дракона!
   Я спросил у бородатого таиландского старца: "Где нам найти Глаз золотого дракона?"
   Старец плюнул мне в лицо и ответил: "Глаз золотого дракона вы не найдете, а если найдете, то не обрадуетесь, потому что вы иностраные и русские!"
   Сара удивилась: "Почему ты узнал, что мы русские?"
   Старик ответил: "Я догадался, что вы русские, потому что другие туристы богатые и в бедный Таиланд не ездят!"
   Мы с Сарой пошли в кафе и заказали еду!
   Нам принесли жареную змею, фаршированую креветками и кузнечиками!
   Мы скушали креветок и пошли на улицу!
   Искупались в купальне!
   Сели на воздушный шар, чтобы покататься над городом!
   Шар поднялся и полетел!
   Нечаяно водитель шара перегнулся через корзину и упал вниз, на цветочную клумбу!
   Шар полетел дальше, к снежным горам!
   Он летел долго, а затем зацепился за вершину!
   Мы вылезли и пошли вниз с горы!
   Но на пути мы набрели за хижину одинокого монаха отшельника будиста!
   Он сказал: "Меня зовут Бодайбо! Я знаю много тайн! И вижу, что вы охотитесь за Глазом золотого дракона!"
   Мы удивились и я сказал: "Да, вы, действительно, знаете много тайн! Подскажите, где Глаз золотого дракона!"
   Бодайбо удивился: "А зачем вам Глаз золотого дракона?"
   Мы ответили: "Мы не знаем зачем нам Глаз золотого дракона!"
   Бодайбо выкурил курительную трубку и прокричал: "Я покажу вам путь к Золотому дракону! А глаз вы у него вырывайте сами, даже, если не знаете, зачем он вам нужен!"
   Сара хитро спросила: "Если Глаз золотого дракона столь дорогой, то почему вы сами его не вырвите и не обогатитесь?"
   Бодайбо опечалился: "Я не вырву Глаз золотому дракону и не обогащусь, потому что вера мне запрещает вырывать глаза драконам!"
   Мы вошли в хижину отшельника!
   Она была из золота и украшена драгоцеными камнями!
   В хижине спали лама и королевская кобра!
   Лама была белая и пушистая!
   Она проснулась и начала кушать сено!
   Королевская кобра раздула капюшон и зашипела на нас!
   Бодайбо налил ей молока, и кобра выпила молоко и заснула!
   Бодайбо сказал: "Путь к Глазу золотого дракона очень сложный! Золотой дракон живет в другой стране! Вы можете там умереть и не вернетесь сюда!"
   Сара ответила: "Мы там не умрем, потому что вернемся сюда и поженимся в Москве!"
   Бодайбо улыбнулся: "Возвращайтесь и поженитесь! Можете у меня в хижине! А сейчас идите к Золотому дракону!"
   Из глаз Сары текли слезы, а на мою ногу нагадил пробегающий барсук!
   Шуй обрадовался, что победил нас, но от его крика с горы сошла снежная лавина!
   Она накрыла злодея Шуя!
   Снесла крышу с его хижины!
   Крыша сбила с ног меня и Сару, мы поехали на ней, как на санях с горы!
   Лавина усиливалась, из снега слышались вопли животных и ругань Шуя!
   Снег занес нас с Сарой в глубокую пещеру!
   Сара сказала: "Я пойду пописаю, а ты подожди меня здесь!"
   Я ждал Сару два часа, а потом понял, что она снова меня бросила одного, предала!
   Сверху налетели летучие мыши и погасили мой факел!
   Я снова зажег его и пошел к выходу, но потерял дорогу!
   Вскоре набрел на диковиный природный подземный зал с картинами на скалах!
   Древний художник нарисовал чудных зверей и веселящихся людей!
   Люди катались на слонах и на коровах!
   По пещере протекал ручей!
   В нем плавали безглазые рыбы и белые безглазые змеи, возможно гигантские черви!
   Из моей руки торчала кость и вытекло много крови!
   И я потерял сознание от слабости!
   Очнулся я от холода, потому что лежал в ручье!
   Моя голова находилась под водой!
   Я вынырнул и удивился, что чудом не утонул!
   Я съел безглазую рыбу и тут понял, что могу свободно двигать обоими руками!
   Моя левая рука зажила полностью, остался только небольшой шрам!
   Я подумал: "Наверно, вода в ручье обладает сверх целебными свойствами, например, в ней много серебра!"
   Я увидел след в конце тонеля и вышел наружу! ☺
   Дракон снова задумался и спросил: "Вот вам вторая загадка: Чиновник Лю показал мне свою задницу! И не пойму, то ли он издевается надо мной, то ли высказывает почтение?"
   Я ответил: "Конечно, чиновник Лю высказывает почтение, ибо ни один нормальный чиновник не станет издеваться над драконом!"
   Золотой дракон взмахнул крыльями: "Третья загадка: На золотых перьях бытия пронзает Вселенную, затмевая разум и безкрайний вакууум?"
   Я ответил: "На золотых перьях бытия пронзает Вселенную, затмевая разум и безкрайний вакууум - это же конечно, Костромской петух!"
   Золотой дракон удивился: "А почему Костромской петух?"
   Я ответил: "А почему бы и не костромской петух?"
   Золотой дракон вознегодовал: "Я знал только загадки, а отгадки не знал, вы выиграли и все отгадали, теперь я вас уничтожу!"
   Я прошептал Саре: "Я многое видел и много знаю, но подобного идиотизма еще не встречал! Монахи в горах, драконы говорящие!"
   Сара насмешливо посмотрела на меня: "Монахи, говорящие драконы?!! Я очень образованая и культурая и подобное встречала! Потому что ты мало читал Старый Завет!"
   Я ответил: "Я не читал Старый Завет! Я знаю Новый Завет! Но и без заветов мне кажется, что Золотого Дракона НЕТ! Бодайбо обкурил нас наркотиками, чтобы завладеть Каплей крови и Каплей воды! Нам надо выбираться из наркотического бреда!"
   Сара спросила меня: "Если Бодайбо обкурил нас и мы в наркотическом сне, то почему сон один на двоих?"
   Я ответил: "Я не знаю один ли у нас сон на двоих? Может быть у тебя другой сон! Когда проснемся, если проснемся, то обсудим сны!"
   Но Золотой дракон так не считал!
   Он сел на Золотой трон и позвал армию своих слуг!
   На нас побежали коровы, быки, королевские кобры, обезьяны!
   Коровы были белые и пестрые!
   Они угрожали рогами!
   Королевские кобры раздували капюшоны и шипели на нас!
   Они показывали ядовитые зубы!
   Обезьяны сидели на коровах!
   Скалили жолтые зубы и швыряли в нас кокосы!
   Я крикнул Саре: "Против животной армии мы не устоим! Бежим!
   Я сел на ближайшую корову, и она понесла меня!
   На огромной скорости мы проскакали по улице Тысячи храмов туда и обратно!
   Я отбил промежность и слез с коровы!
   Золотой дракон схватил меня когтями и открыл пасть, чтобы проглотить!
   Но Сара надела золотую корону, юбку с монистами, на ноги и на руки подвесила бубенцы и начала танцевать!
   Она плясала и пела перед драконом!
   Сара пела о любимом, который уехал в большой город, а огород завял без поливки!
   Золотой дракон слушал Сару внимательно!
   Он даже прослюнявился!
   Но тоже схватил Сару и хотел съесть!
   Я снял тяжелую корону с Сары и швырнул венец Золотому дракону в пасть!
   Но не попал в зубы, а выбил дракону Золотой Глаз!
   Дракон страшно заревел, выпустил нас!
   Я схватил Глаз золотого дракона в левую руку!
   Но подбежала страшная обезьяна и укусила меня за эту руку!
   Она сломала мою куку и рвала на ней мясо острыми клыками!
   Я не выпустил Глаз зоотого дракона, который превратился в алмаз!
   И тут мы с Сарой очнулись в хижине монаха Бодайбо!
   Моя левая рука и наяву оказалась сломаной и с изорваным мясом!
   Монах Бодайбо пытался разжать мои пальцы и вытащить Глаз золотого дракона!
   Бодайбо сказал мне: "ты поранился в стране Тысячи храмов, поэтому разожми руку и отдай Глаз золотого дракона, и я вылечу твою свободную руку!"
   Я сказал Саре: "Проверь свои алмазы! Не своровал ли их монах, когда мы плавали по удивительной стране!"
   Сара проверила сумку и сказала: "Монах украл мои алмазы! И пытается еще отнять Глаз золотого дракона! Зачем ему драгоцености на вершине горы?"
   Монах опечалился: "Вы разгадали мои желания! Я хочу своровать все ваши алмазы! Отдайте мне их без боя и я отпущу вас восвояси!"
   Я ответил: "Мы не отдадим алмазы без боя! За ними много крови!"
   Бодайбо встал в полный рост и сказал: "За алмазами много крови, а будет еще больше! Я всю жизнь изучал Кунфу и Карате! Я побью вас и отниму алмазы!"
   Монах с криком "Кья" ударил меня больного калеку ногой в грудь и засмеялся: "Это КАРАТЕ!"
   Я отлетел в угол и расердился!
   Встал и ударил Бодайбо кулаком в лоб и сказал: "Это РУССКАЯ АРМИЯ!"
   Бодайбо потерял сознание!
   Сара обыскала его и взяла свои алмазы!
   Она спросила: "Георгий! Твоя рука сильно сломана! Не знаю насколько хватит у тебя сил, но я не брошу тебя безпомощного! Кстати, положи алмаз Глаз золотого дракона в мой мешочек!"
   Я отдал Саре алмаз и мы побежали из хижины монаха!
   Он очнулся, засмеялся и вышел во двор!
   Закричал нам вслед: "ХАХАХА! Я всемогущий не монах, а Шуй! Я знаю древнейшую борьбу голосом! Я победю вас!"
   Он крикнул диковиным голосом: "ЗАМРИТЕ!"
   И мы с Сарой не смогли двигаться дальше, оцепенели! ☺
   Я ножом отрезал себе ступни ног, было очень больно и текла кровь!
   Выковырял конскую щетину из своего мяса!
   Девушки кричали и рыдали от ужаса!
   Я пошел к чудодейственому ручью и вымыл в нем ноги!
   Ноги перестали болеть и моментально зажили!
   Девушки спросили меня: "Почему так быстро вылечился?"
   Я ответил: "Я быстро вылечился, отттого, что смочил ноги в целебном подземном ручье!"
   Девочка удивилась: "Чудо! Радостно, что ты поправил здоровье в подземном целебном ручье, потому что подземный целебный ручей появляется раз в сто лет и течет один месяц!"
   Мы снова пошли к ручью, но он уже пересох!
   Таиландка схватила белую безглазую змею и стала ее кушать живую!
   Змея закричала звериным чудным голосом!
   Сара взяла алмазы из под камня и мы поехали в большой город!
   Во время дороги я и Сара сбивали камнями кандалы!
   Я хорошо снял с нее цепи, но Сара слабыми руками только разбила мои цепи, но не сняла их!
   Скоро мы повстречали местных бандитов!
   Они сказали, что умеют драться Кунфу и попросили денег и девушек!
   Я ловко цепями на руках исколотил всех разбойников!
   Они заплакали и натравили на нас псов!
   Собаки сожрали буйволов, насытились и не захотели нас кусать!
   На железнодорожной станции мы сели на поезд и поехали по горам!
   На станции Джангл в поезд зашли русские бандиты!
   Они с автоматами осмотрели всех пасажиров и нашли нас!
  Главный бандит сказал: "Мы не ожидали вас встретить здесь! Отдайте алмазы и записную книжку, иначе мы огра☺ На меня спикировал горный орел!
   Я швырнул в него снежный ком!
   Орел серанул и улетел!
   На снегу около пещеры следы Сары, затем к ее следам примешались много чужих следов!
   Я пошел по ним и вскоре вышел к горному селению!
   Я вошел в хижину и спросил седого старика: "Вы не видели белую девушку? Она была здесь недавно!"
   Седой старик соврал мне: "Мы не видели белых девушек никогда! Девушки всегда должны иметь жолтую кожу!"
   Он угостил меня чаем с водкой!
   Напиток оказался с соным зельем, поэтому я нечаяно заснул!
   Когда я очнулся, то обнаружил на руках и ногах крепкие чугуные кандалы, которые так просто не снять!
   Я удивился и спросил седого старика: "Зачем ты заковал меня в цепи? Я не обесчестил твой дом!"
   Старик засмеялся и выпил рисовой водки: "Я заковал тебя в цепи не потому что ты обесчестил или не обесчестил мою хижину! Я сделал тебя своим рабом! В горах мало людей, а много работы! Работай на меня! И белая девушка тоже будет работать на меня!"
   Жена старика ввела Сару!
   Сара сказала мне: "Георгий! Я не убежала от тебя! В пещеру вошли местные крестьяне и силой выволокли меня на улицу! Затем они заковали меня в цепи и заставили перебирать рис в яме!"
   Старик обрадовался: "Белая девушка будет перебирать рис в яме и рожать мне детей, а белый парень построит в нашей деревне много каменых домов!"
   Сара закричала: "Добрый старый пердун! Сам рожай себе детей! А, если снасильничаешь надо мной, то я убью себя и твои жены потеряют помощницу, а ты - рабыню!"
   Старик опечалился, а затем развеселился: "Не убивай себя, потому что я не стану над тобой насильничать, белая девушка! У меня мало мужской силы! Иди, перебирай просо!"
   Я до вечера носил с гор камни и строил старику дом! ☺
   Если я останавливался, то сзади за пятки кусал горный сторожевой пес!
   Сара при встрече удивлялась и спрашивала: "Георгий! Твоя рука зажила так быстро?!! Освободи нас! Ты сильный!"
   Я молчал и думал, как освободиться!
   Однажды старик надрезал мне кожу на подошвах ног и засыпал в живые раны конскую щетину, сказал: "Теперь ты сможешь ходить только ползком, на четвереньках, поэтому не убежишь! Когда будешь вставать на ноги, тогда щетина будет тебя больно колоть в живое мясо! И ты от боли потеряешь сознание!"
   Я попробовал, встал на ноги и от боли потерял сознание!
   Старик очень опасный, потому что он умел брать гадюку в руки, и гадюка затвердевала!
   Только змеиная голова жила и моргала глазками!
   Старик метал змею палку в жертву!
   Змея кусала жертву, и жертва умирала!
   Однажды, ко мне подошла девочка четырнадцати лет!
   Она спросила: "Господин, вы из России?"
   Я ответил: "Да, красавица, я из России!"
   Девочка обрадовалась: "Я люблю русских и Россию! Я хочу получить Российское гражданство и выйти замуж за русского!"
   Я удивился: "Ни одна девушка в мире не хочет получить Российское гражданство и выйти замуж за русского! Ты не сошла с ума, девочка?"
   Девочка обиделась: "Я не сошла с ума! Я не хочу мужа американца, потому что американцы толстые и глупые! Я не пойду замуж за европейца, отттого, что европейцы сошли с ума и мужчины любят мужчин, а женщины женщин! Россия близка мне по духу! Россия - страна огромных возможностей! А, если я останусь в родном селе, то меня выдадут замуж за самого старого деда, и я сгнию заживо!"
   Я ответил: "Да, Россия - страна огромных возможностей! Девочка, освободи нас, тогда я попрошу в посольстве, чтобы тебе дали Российское гражданство!" ☺
   Таиландка обрадовалась: "Я освобожу вас, а ты дай мне Российское гражданство!"
   Девочка посадила меня на телегу, запряженую буйволами!
   Мы подъехали к яме, где сидела Сара, захватили ее и поехали из села!
   Вдруг, дорогу нам преградили мой хозяин старик и куча поселян с луками!
  
   Старик держал в руке затвердевшую змею!
   Он метнул змею в нас!
   Глаза гадюки блестели!
   С ядовитого зуба капало!
   Но я ловко поймал (выздоровевшей рукой) змею палку и швырнул ее в старика!
   Змея обвила старику шею и укусила его в левый кровавый глаз!
   Старик закричал и умер!
   Девочка крикнула мне и Саре: "Бегите на вершину горы! Я скоро к вам приду!"
   Мы на буйволах поехали на вершину горы, а люди побежали за девочкой!
   С вершины мы увидели, как из озера над селением хлынула вода и утопила всех жителей!
   Через десять минут к нам пришла мокрая девочка и сказала: "Я открыла тайную дверку в дамбе и вода залила злых людей! Они обижали меня, потому что я сирота!"
   Сара сказала: "Мы поедем сначала в пещеру, где под камнем я оставила кое какие вещички! Потом доедем до большого города и сделаем Георгию операцию по очищению стоп, и вытащим отттуда щетину!"
   Девочка опечалилась: "До города дорога длиная и трудная, нам нужен сильный здороый мужчина, а не калека на коленях!"
   Я усмехнулся и мы вошли в ту пещеру, в которую нас занесла лавина! ☺
   Два толстых мощных врача вышли и спросили: "С девушкой плохо? Мы отвезем ее в лечебницу!"
   Я отказался: "С девушкой не плохо, а очень хорошо! Не прикладывайте ей к голове лед! Не везите в лечебницу!"
   Но Сара, как всегда возразила мне: "Пусть меня отвезут в лечебницу и приложат к голове лед!"
   Я сказал врачам: "Я поеду с девушкой! Она особеная! Смотрите, чтобы вам после общения с Сарой, не пришлось прикладывать к черепам лед!"
   Один врач ответил: "Мы к твоим органам приложим лед!"
   Второй врач засмеялся!
   Мы приехали в больницу!
   Сару положили на каталку и повезли на лечение!
   Мне больница показалась подозрительной - маленькая и темная за высоким крепким забором!
   Я спросил регистраторшу: "Только что привезли девушку! В какую палату ее доставили?"
   Регистраторша соврала: "Сегодня девушек не привозили!"
   Я пошел и незаметно лег на каталку!
   Приехал санитар и повез меня вниз!
   В подвале врач сказал: "Еще одного привезли? Мы разберем его на органы после девушки!"
   Мимо меня прошел санитар с прозрачными пакетами!
   В разных пакетах среди льда лежали человеческие органы - сердце, почки, селезенка, кожа!
   Я соскочил с каталки и ударил санитара каталкой по голове!
   Санитар умер!
   Врач закричал и бросился на меня со скальпелем!
   Я отошел в сторону, врач подскользнулся на человеческих мозгах и экскрементах!
   Он упал на скальпель и распорол себе живот!
   Из врача убийцы полезли кишки!
   Мы с Сарой надели медицинские халаты и вышли в коридор!
  бим и убьем вас! А девушек продадим в рабство!"
   Я ответил: "Вы не отдадите девушек в рабство, потому что мы убежим от вас! Вы в каком полку служили?"
   Бандиты удивились: "Мы не служили ни в каком полку, потому что откупились от армии!"
   Я засмеялся: "Плохо, что вы откупились от армии! В армии научат уму разуму"
   Я поборол бандитов и отнял у них оружие!
   Но на следующей станции вошли полицейские и хотели меня схватить: "Сэр, вы не имеет право ездить в поезде по Таиланду с оружием!"
   Я кинул в полицейских крестьянскую корзину с курами!
   Курицы сели полицейским на головы и начали клевать их в темечко!
   Я крикнул Саре и нашей попутчице: "Раскачивайте вагон! В Таиланде рельсы изношены!"
   Мы раскачали вагон, и поезд сошел с рельс!
   На полицейских упали корзины, а мы сели в такси и доехали до Бангкока!
   В Бангкоке мы пришли в Российское посольство!
   Я сказал послу: "Таиландская девушка хочет получить Российское гражданство и жить в России!"
   Посол удивился: "Она может получить не Российское гражданство и жить не в России! В России холод, голод, нищета! Девушка пусть лучше живет в Америке, Европе или другой теплой стране! Никто из иностранцев не любит Россию"
   Я ответил: "Девушка полагает, что Россия близка ей по духу и страна огромных возможностей! Таиландка хочет выйти замуж за русского"
   Посол заплакал от счастья: "Наконец то, нас кто то оценил! Пусть даже простая Таиландка из деревни!"
   Он позвал Таиландку, и она подтвердила мои слова!
   Тогда посол спросил: "А ты, Таиландка, не хочешь выйти замуж за моего сына Ивана? Он честный красивый образованый и богатый! Но девушки не выходят за него замуж, потому что никто не любит русских парней, даже русские девушки!"
   Таиландка ответила: "Я хочу выйти замуж за твоего сына, потому что он русский, даже если бы он не был красивым образованым и богатым!"
   Посол снова заплакал от радости и позвал сына: "Это сдвиг в международных отношениях! Россию полюбили!"
   Сын посла увидел Таиландку и тоже захотел на ней немедлено жениться!
   Пришел православный священик, окрестил Таиландку, и обвенчал Ивана и девушку!
   Таиландка заплакала от радости: "Теперь я по настоящему счастлива! Я буду жить и работать в России! Многие не понимают, что это - счастье! Только дураки уезжают из России, а умные едут в Россию!"
   Посол дал им в приданое завод по переработке нефти в Иркутске!
   Сара сказала: "Я дочь своего отца и никому ничто не даю, но вам подарю алмаз!"
   Она дала новобрачным небольшой алмаз из своих запасов!
   Все обрадовались, а Таиландка сказала: "Я не простая Таиландская сиротка! Во мне течет королевская кровь! Я - принцеса! Мой отец - король! Он проезжал по нашему селению и оплодотворил мою мать!"
   Посол и Иван онемели от счастья, а когда посол заговорил, то сказал мне: "Георгий! Ты совершил чудо, женив иностранку на Русском! Поэтому я выдам тебе государственую тайну! За тобой и Сарой, за вашими алмазами охотятся бандиты и наше правительство! Я должен был схватить вас, но отпускаю! Возьмите мою яхту и уплывайте!"
   Мы пришли в порт!
   На нас выбежали портовые собаки и крысы!
   Воняло тухлой рыбой!
   Вдруг, яхта посла взорвалась!
   Мы позвонили послу, а он опечалился и сказал: "Наверно, мои разговоры с вами подслушали нехорошие люди!"
   Мы с Сарой прыгнули в воду и поплыли к ближайшей яхте!
   За нами погнались бандиты на моторной лодке!
   Вдруг, я почувствовал, что меня кто то тянет за брючину!
   Я нырнул и увидел водолазов, которые пытались нас с Сарой утопить!
   Я надрезал свою ногу и выпустил в воду кровь!
   Мы с Сарой чудом залезли на чужую яхту!
   Водолазы полезли за нами, но неожидано, на запах крови приплыли огромные клубки, тучи зубастых змеевидных мурен!
   У мурен длиные ядовитые зубы!
   Тело, как у змеи!
   Мурены закусали и сожрали водолазов!
   Бандиты с моторной лодки начали в нас стрелять!
   Я спустил парус и кинул на головы бандитов!
   Они не видели куда плыть, поэтому врезались в яхту!
   Оказалось, что яхта принадлежала наркоторговцам!
   Из пробоины высыпались наркотики в воду!
   Наркоманы в порту и наркоманы рыбаки и наркоторговцы и бандиты стали пить морскую воду с наркотиками!
   Опьянели и стали драться!
   Мы убежали во всеобщей суматохе!
   На выходе из порта стоял Таиландский бандит с автоматом Калашникова и спросил нас: "Вы кто? Может быть, вы из полиции или другие плохие люди? Тогда я буду вас судить и не выпущу!"
   Я ответил: "Не суди нас и выпусти! Мы не плохие люди! Я простой матрос, взял напрокат портовую гулящую девушку! Она идет со мной в гостиницу!"
   Сара начала танцевать перед бандитом, он нам поверил и выпустил из порта!
   Я, на счастье, украл у бандита из кармана кошелек и кинжал с резной рукояткой!
   Мы прошли сто метров, Саре стало жарко и она присела на скамейку!
   Подъехала таиландская Скорая помощь! ☺
   Сара ехидно ответила: "Ты ушел сутки назад и где то потерял сознание! Но полицейские мне расказали, что с тобой произошло! Сначала ты где то напился саке! Потом пошел в почтеное место, где солидные чиновники после работы отдыхают с гейшами! В кафе с красными фонарями ты еще напился и плясал с гейшами! Они играли тебе на дударах и расказывали сказки! Еще - ты с гейшами уединялся неизвестно для что! Потом ты пошел в самурайскую баню, где мылись каратисты и борцы сумо и начал их унижать, а себя восхвалять! Японцы обиделись и потребовали, чтобы ты сделал себе харакири! Ты отказался и показал японским самураям и каратистам русскую борьбу - удар ногой по яйцам! Самураи и каратисты загнулись от боли, сначала обиделись и хотели тебя наказать за русскую борьбу! Но потом подумали и решили, что в правильной драке нет правил - побеждает тот, кто выиграл! Они одобрили твою борьбу и начали тренироваться друг на друге! Отбили друг другу яйца! Некоторые самураи от боли сделали себе харакири! Гейши опечалились, напоили тебя до безпамятства и привели под руги домой! Я выдрала им волосы за то, что пристают к чужим мужикам!"
   Я потрогал шишки на лбу и на затылке, расцарапаные щеки: "Сара! наверно, меня побили! Я весь в садинах и синяках!"
   Сара засмеялась и ответила: "Я побила тебя, надавала оплеух и расцарапала! Потому что ты ушел и шлялся неизвестно где!"
   Я ответил: "Ты мне сама сказала, чтобы я ушел!"
   Сара ответила: "Георгий, ты глуп! Ничто не понимаешь в девичьей психологии!"
   Я пошел в вану и обнаружил на своих причиндалах серебряные бубенчики!
   Возможно, Саре полицейские расказали не все!
   Я вышел из ваны, а за Сарой прыгал ниндзя с мечом!
   Он увидел меня и прыгнул на меня!
   Ниндзя хотел выглядеть эфектно, поэтому вместо простого прыжка совершил сложный с переворотом в воздухе!
   Но зацепился за низкую люстру и потерял направление Было очень много охраников!
   Я нес перед собой пакет с органами, и нас везде пропускали!
   Я у регистраторши спросил: "Где у вас газ и взрывчатые вещества?"
   Регистраторша удивилась и ответила: "Я не знаю, где у нас взрывчатые вещества, а вентиль с природным газом, поставляемым из России, находится за дверью!
   Я зашел за дверь, открыл газ и поставил около вентиля заженую свечку!
   Мы с Сарой отошли от больницы, и она взорвалась!
   Сара спросила меня: "Ты убил людей! Пусть они даже и врачи убийцы! Имеешь ли ты право приговаривать к смерти и убивать людей?"
   Я ответил: "Я не имею права приговаривать людей к смерти и убивать их!"
   Вдруг, из за угла выскочили таиландские хулиганы!
   Они сорвали с Сары одежды и начали ее тискать, а про меня сказали: "Этот белый очень худой! Он не опасный! Если заступится за девушку, то мы его убьем!"
   Сара закричала: "Георгий! Спаси меня! Убей хулиганов! Они злые и покалечат меня!"
   Хулиганы засмеялись: "Мы злые и, действительно, покалечим ее!!"
   Я сказал Саре: "Они недобрые и изувечат тебя! Но я не имею права судить людей и убивать их!"
   Сара заплакала и закричала: "Ты подлый, Георгий! Ты издеваешься надо мной моими же словами! А еще жених называешься!"
   Я стукнул таиландских хулиганов лбами!
   Парни потеряли память и спросили меня: "Господин! Вы не знаете, кто мы и что делаем в столь ужасном месте, где лежит нагая безстыдница!"
   Я засмеялся и ответил: "Я знаю кто вы и почему с ужасном месте! Вы студенты математики, но подрабатываете рикшами - переносите людей на плечах! Мы наняли вас, а с девушки нечаяно унесло платье ветром! Мы оденем девушку, а вы нанялись перенести нас на своих плечах в аэропорт!"
   Парни поблагодарили нас за "возвращение памяти" и понесли в аэропорт!
   По дороге они шептали: "Мы забыли математику! Наверно, от жары!"
   В аэропорту мы сели в самолет и полетели в Москву!
   Сара сказала: "Мы в самолете прочитаем оставшиеся листки из китайской грамоты! А алмазы отдадим в Москве на сохранение моему папе! С драгоценостями ездить опасно!"
   Вдруг, Сара увидала худого блондина с красными щеками и восторжено прошептала мне: "Идеальный красавчик! Настоящий парень! Он мне очень понравился!"
   Я удивился и сказал: "Пусть он для тебя будет идельным красавчиком и настоящим парнем, хотя я так не считаю! А мне понравилась его белокурая подруга! Идеальная девушка! Настоящая красавица!"
   Сара обиделась и посмотрела в илюминатор!
   К нашему самолету подлетел российский истребитель!
   Летчик с боевого самолета прокричал в усилитель: "Вы пересекли границу России! Улетайте обратно или я выстрелю в вас ракетой!"
   Японский летчик нашего пасажирского самолета закричал в ответ: "Мы не пересекли границу России! Весь Дальний Восток должен принадлежать Японии! И Курильские острова наши!"
   Боевой летчик ответил: "Курильские острова не ваши, а наши! В Японии три тысячи островов, зачем вам еще больше, тем более наши острова?"
   Японский летчик засмеялся в эфир: "Мы умнее вас! Мы все равно отберем острова!"
   Русский летчик ответил: "Вы все равно не отберете острова!"
   Он выстрелил ракетой в наш самолет!
   Мы упали в Японское море!
   Спасательные японские катера отвезли нас в Токио!
   Японский пограничник сказал: "Мы не дадим вам компенсацию за ущерб, потому что вы не японские, а русские, а русских мы любим!"
   Сара дала ему пощечину и сказала: "Дурак! Надоели вы все со своими дурацкими поговорками по поводу России!"
   Неожидано, Сара взглянула на японца с жолтой кожей и тонкими чорными усиками и радостно зашептала мне: "Посмотри, Георгий! Он идеальный мужчина! Тонкий, восточный, сильный самурай! Он мне очень понравился!"
   Я снова удивился: "Сара! Он простой японский учитель, а не идеальный мужчина и не сильный самурай! Ты удивляешь меня неприличием по отношению ко мне и обострившейся любовью к другим! Я пойду к гейшам!"
   Сара расердилась и ударила меня по спине!
   Мы сняли номер в токийской гостинице!
   Потом пошли к Русскому послу, но он сказал, что самолетов и пароходов в Россию не предвидется из за плохих отношений между нашими странами!
   Мы огорчились и пошли в номер читать китайские иероглифы!
   По дороге поужинали в японском ресторане: кушали кузнечиков и пиявок с рисом!
   Сара прочитала следующую страничку китайских иероглифов и удивилась: "В краю поднебесном заря восходит над веткой сакуры! Три шага влево один вправо и там найдешь то, что обретал"!
   Я подумал и ответил: "Восточные иносказания! Давай попробуем три шага влево и один вправо, тем более, что конкретнее не указано!"
   Сара отмеряла шаги в ваной и нашла там мыло!
   Я попробовал в гостиной и наткнулся на бутылку саке!
   Сара сказала: "ЭТО не то, что нам надо! Я не знаю, что мы ищем, но ЭТО не ТО! Я разозлена, поэтому уходи до вечера и не беспокой меня! Я буду медитировать в полном одиночестве!"
   Я ушел и проснулся на кушетке!
   Сара смотрела на меня сверху вниз сурово!
   Я спросил: "Сара, я только что уходил! Почему я лежу на кушетке? Я потерял сознание?" ☺
  ровая электроная гадюка!
   Она сыпала искрами и била током!
   Гадюка задушила бы нас, если бы ее не сожрал пятиметровый электроный мангуст!
   У него титановые зубы и фотоные очи!
   Мангуст перегрыз гадюке шею и употребил ее микросхемы!
   У него из попы повалили родоновые пары!
   Пришли два каучуковых робота и попросили нас: "ЖЖЖЖ! Мы проводим конкурс красоты среди роботих! У нас нет судей! Вы должны судить конкурс, потому что люди!"
   Я ответил: "Мы будем судить конкурс, но недолго, потому что люди и нам надо кое что найти в вашем городе! Вы нам скажите после конкурса где ЭТО находится!"
   Робот поклонился: "Я понял о чем вы держите речь! О шагах влево и вправо? Я покажу вам где ЭТО... после конкурса!"
   Я и Сара прошли в большой зал и начали судить конкурс красоты роботих!
   Мы не знали, что у роботих считается красивым, поэтому надеялись на случай!
   Во время выхода одних роботих роботы восторжено вопили и свистели, во время прохода других - хохотали и смеялись!
   Многорукие и многоголовые роботихи танцевали, паяли, стреляли, гоняли, производили, шумели!
   Я не знал которую выбрать!
   Но, вдруг, вышла роботиха с пулеметами вместо грудей!
   Вместо рук у нее были огнеметы!
   Голова - противотанковая ракета!
   Ноги - базуки!
   Глаза - свермощные лазеры!
   Роботиха сказала нам: "Если вы не изберете меня первой красавицей среди роботих, то я сожгу вас синим пламенем!"
   Я встал и провозгласил свое решение: "Мы, люди, избираем ЭТУ роботиху первой красавицей среди роботих!" ☺
  полета!
   Я только открыл окно и изменил линию полета ниндзи!
   Он вылетел в распахнутое окно!
   Падал долго с тридцать пятого этажа!
   Сара сказала: "Он глупый, потому что не понимал русского языка, а сразу полез в драку! Пойдем в японскую библиотеку! Возможно, там найдем пояснение к твоим китайским иероглифам!"
  
   На улицах торговцы жарили крыс и собак!
   Продавали кузнечиков и воробьев в сахаре!
   Гейши плясали, а самураи бряцали саблями!
   Ходили роботы и продавали газеты!
   Мы пришли в библиотеку величиной с Нижний Новгород!
   В библиотеке школьники и взрослые устроили соревнование, кто быстрее считает на ручных счетах!
   Выиграл мужчина Йоко Оно!
   Сара восхитилась: "Он очень умный! Настоящий парень! Йоко Оно мне нравится!"
   Йоко Оно поклонился Саре и у него отсохли руки от быстрой работы на абаке!
   Я пошел в туалет!
   Унитаз сразу делал анализ мочи и выдавал справку и рецепт на лекарства!
   Мне унитаз написал: "Абсолютно здоровый! Но вчера пил саке!"
   Я удивился чудной технике!
   Бегущая дорожка понесла меня обратно из туалета!
   Она спросила меня: "Вам куда, сер?"
   Я ответил: "Дорожка, отвези меня к Саре!"
   Компьютер, вмонтированый в стену сделал фото Сары и анализ ее местонахождения, передал даные дорожке, и она принесла меня к Саре!
   Я удивился и сказал Саре: "Чудесная техника в Японии! Я даже не знаю ее конечных возможностей!"
   Сара тоже удивилась: "И я не знаю ее конечных возможностей! Ко мне прилетала электроная компьютерная муха и спросила какую книгу мне принести!"
   Я сказал: "Электроная компьютерная муха возвращается и несет тебе книгу, наверно!"
   Муха сказала нам: "Я не несу книгу! Есть несколько вариантов по цветущей сакуре и шагам влево и вправо! Но, чтобы ваши глаза не утомлялись чтением, наши роботы вам изобразят написаное!"
   Пришли роботы и в танце начали расказывать содержание книг!
   Мы удивились, но во мне хитрое русское начало взяло верх!
   Я сказал роботу распорядителю: "Принеси мне самое хитрое японское оружие! Я русский самурай изучаю новейшие орудия убийства!"
   Робот принес мне ружье и сказал: "Вот новейшее японское орудие убийства! Полупроводниковый мазерный лазерпистолет!"
   Я взял оружие в руки, но робот ударил меня в лоб, отнял пистолет и сказал: "Я просканировал ваши мысли! Они дурные! Направлены на уничтожение! Вам нельзя пользоваться пистолетом!"
   Затем робот связал меня и показал кино про культуру и этику поведения!
   Особено меня разозлил двухчасовой эпизод как ухаживать за цветущей сакурой!
   Я развязался и дал роботу в электроную морду!
   Он упал и загорелся!
   Прибежали роботы полицейские!
   Я испробовал на них лазерпистолет!
   Роботы загорелись, раздалась сирена и на комнату упал пуленепробиваемый стекляный колпак!
   Я сложил все пистолеты роботов полицейских и выстрелил в купол!
   Колпак расплавился!
   Сара вознегодовала: "Ты в библиотеке ведешь себя, как варвар!" ☺
   Я огорчился: "Плохо, что я в библиотеке веду себя, как варвар!"
   Сара сказала: "А я нашла дорогу к тому, что мы ищем! Наверно, нашла..."
   Мы вышли из библиотеки и спустились в канализационый люк!
   Я удивился, а Сара сказала: "В Японии мало места, поэтому японцы используют любое пространство, особено подземное! А канализационый люк, потому что там заброшеный электроный город! Город заброшен, потому что он живет своей жизнью и стал неуправляемым!"
   Мы пошли по подземному японскому городу!
   Горел свет, всюду бегали и ездили роботы!
   Большие дома и фабрики неизвестного назначения функционировали!
   Сара сказала: "События сами выведут нас туда, куда нам надо!"
   Пробежала электроная собака!
   В зубах она держала электроную визжащую кошку!
   Электроный полицейский погнался за электроным вором!
   Мы зашли на кокаиновую фабрику, где роботы производили контрабандный синтетический кокаин и героин!
   Вдруг, Сара упала в подземную реку!
   Я нырнул следом за девушкой и мы оказались на подводном заводе по выращиванию устриц с жемчугом!
   Вынырнули и пошли дальше по улице, покрытой полупроводниковым асфальтом!
   Электроные мусорницы пытались нас раздеть, полагая, что одежда - мусор!
   Роботы производили электроные часы и тонами отправляли их на поверхность!
   В оплату за часы японцы опускали роботам ветки сакуры и клонированых овец!
   Роботы нюхали сакуру, входили в наркотический транс и для развлечения разбирали овец на гены!
   В одной заброшеной подворотне на нас напала трехмет
  лок и житья! В подземных городах живут монстры и роботы! Люди заселили поверхность земли и облака и также живут под водой! Мой дом на облаке!"
   Мы зашли к японцу на синтезированое электроное облако!
   Облако сделано из пластика, надутого гелием, который легче воздуха!
   На облаке у японца в саду растет сакура в горшке!
   Большая пагода и автомобиль "Мицубиси"!
   На облако сверху начал падать дождь!
   Я и Сара обрадовались, а японец испугался, он закричал: "Это плохой дождь! Он с серной кислотой, которая вырабатывается в атмосфере над нашими заводами! Спасайтесь, бегите в пагоду в пагоду!"
   Мы спрятались в пагоде от плохого дождя!
   Японец работал на компьютере, а перед нами плясали гейши!
   Дождь закончился, и мы вышли к сакуре!
   Вдруг, пошел снег!
   Я и Сара снова обрадовались, но японец опять закричал: "Это плохой снег! Он с вершины Фудзиямы! Заражен радиоактивностью!"
   Мы снова убежали в пагоду!
   Японец спаял нового робота уборщика лепестков сакуры!
   Сара танцевала с гейшами и научила их плясать "Яблочко"!
   После снегопада мы вышли в садик к лебедям!
   Но внезапно пошел град!
   Японец закричал: "Это плохой град! Он опасен для моего летающего облака! Не бегите в пагоду, а спускайтесь на землю!"
   На облако японца из небесного облака падал град!
   Каждая градина величиной с куриное яйцо!
   Облако японца продырявилось!
   Из него вышел гелий!
   Облако падало! ☺
   Роботам тоже понравилось наше решение!
   Наш робот в благодарность за судейство повел нас к нашей цели!
   Но около цветущей сакуры на нас напали чорные ржавые роботы!
   Они вылезли из более глубокого подземелья, похожего на огненый ад!
   Верхние роботы вступили в бой с нижними роботами!
   Нижние побеждали и заливали улицы жидким огнем!
   Нас схватили хвостатые серые роботы и закричали: "Люди! Мы разберем вас на гены и молекулы!"
   Я ответил: "Роботы! Не разбирайте нас на гены и молекулы! Иначе мы вас закоротим!"
   Роботы испугались, но виду не подали!
   Они направили на нас тахеоные бластеры!
   Вдруг, из подворотни вышла роботиха, которую мы выбрали первой красавицей!
   Нижние роботы завопили от восторга и ослепли от ее красоты!
   Мисс Роботиха залила ослепленых врагов жидким оловом!
   Бой закончился!
   Она показала нам путь к нашей цели!
   Мы на главной плошади три раза шагнули влево и один раз направо!
   Упали в темный тунель!
   Вошли в темную комнату!
   На столе лежал белый алмаз!
   В нем светились искорки!
   Роботиха красавица измерила напряжение на камне и удивилась: "Сиксилион вольт в ЭТОМ камне! Он - сгусток энергии! Испепелит любого робота, а от человека следа не оставит!"
   К алмазу подбежала электроная крыса!
   Она схватила его зубами и мигом сгорела!
   Я взял алмаз и протянул Саре: "Чудо! Я жив и не сгорел! Почему то был уверен, что алмаз человека не убьет!" ☺
   Сара обрадовалась: "Ты не испугался и взял камень! Молодец, Георгий, что был уверен, что алмаз человека не убьет!"
   Мы вышли на поверхность и пошли к выходу!
   Около выхода из подземелья лежал американский военый, попой похожий на француза!
   У него вместо правого глаза стоял лазерный призел!
   Руки из силикона!
   Изо рта военого шла синяя кровь!
   Он умирал и сказал нам: "Вы - люди! Я тоже был человеком! Но роботы сделали из меня киборга! Что то напутали в микросхемах, и я поэтому умираю!"
   Киборг человек взорвался!
   На нас упали его синие кишки и золотые микросхемы!
   Глаза киборга лопнули!
   Мы пошли к выходу!
   Но из стены вылезла пушка и растреляла роботиху!
   Компьютер сказал: "Из подземного города никто не может выйти! Входят все, но не выходит никто!"
   Мы с Сарой пошли по улице!
   Из подворотни выползли страшные монстры вампиры!
   Они побежали за нами!
   Сара прокричала мне: "Вампиров в природе не существует!"
   Я ответил: "Да, вампиров в природе не существует, но не хочешь ли проверить на своей шее их несуществующие зубки!"
   Вампиры услышали наш разговор и самый страшный ответил: "Мы не совсем вампиры! Мы мертвые люди! Но нашими органами управляют микросхемы! Мы должны подпитывать свои акумуляторы свежим белком, то есть человеческой кровью!"
   Вампир клацнул выпирающими клыками около моего уха!
   Я железной палкой разбил вампиру голову!
   Но страшилище не упало, а протянуло ко мне руки!
   Другой вампир сказал нам: "Нас невозможно убить, потому что у нас тысячи электроных глаз и сотни электроных мозгов!"
   Сара испугалась и швырнула в вампира грязью!
   Я взял девушку за руку и побежал вдоль канализационых труб!
   Нарвал из труб пакли и сделал бутафорскую бороду и усы!
   Одну бороду и одни усы я приклеил себе, а другие Саре!
   Мы подошли к выходу!
   Компьютер нам сказал: "Я всех пускаю, но никого не выпускаю!"
   Я ответил: "Ты всех пропускаешь, но никого не отпускаешь! Хорошо! Но мы сюда не входили! Посмотри на наши бородатые и усатые лица! Мы не входили, но выходим!"
   Компьютер надолго задумался и сказал: "Но один из вас женщина, потому что у нее большие сиськи, а женщины не бывают с бородой и усами! Вы меня обманываете!"
   Сара вознегодовала: "Я не женщина, а девушка! Посмотрел бы ты сколько усатых дам бродит по белому свету!"
   Сара сняла бороду и усы и приклеила себе на груди и сказала компьютеру: "Я не девушка, а мужчина с волосатой грудью!"
   Компьютер надолго задумался: "Я не впускал мужчину с волосатой грудью и бородатого усатого мужчину! Какой вывод мне сделать?"
   Компьютер задымился от напряжения!
   Вампиры добежали до нас!
   Компьютер загорелся от избытка ума!
   Мы убежали на поверхность земли!
   Сзади раздался взрыв, и выход за нами завалило!
   Мы с Сарой обрадовались, но вдруг, как гром среди ясного неба, на нас с неба вылили помои!
   Небо светлое, с тяжелыми облаками!
   Я закричал: "Почему с неба льются помои?"
   Неждано негадано, с облака показалась голова японца и он сказал: "Помои с неба на вас вылились случайно! Мы высокоразвитая японская нация, но у нас мало места для прогу
  в игры, то он отпустит вас на свободу!"
   Мы пошли к старому Микимото!
   Я всю дорогу просил гейшу сплясать, что ей очень нравилось!
   Она влюбилась в меня и попросила выйти за меня замуж!
   Сара не разрешила гейше жениться на мне, а гейша сказала, что подождет более благоприятного случая, чтобы выйти за меня замуж!
   Мы пришли к Микимото и он сказал нам: "Вы не поднимитесь в старый мир никогда! Таковы наши понятия! Но, если обыграете меня в игры, то мы вас отпустим с почетом! А, если не обыграете, то станете навеки нашими рабами!"
   Я ответил: "Мы не станем навеки вашими рабами! Лучше я взорву купол, и вы потонете в пучине!"
   Микимото почесал бороду: "Мы никогда не утонем в пучине, потому что прочный купол никогда не сломается!"
   Мы сели играть в кости!
   У Микимото всегда выпадало больше очков, чем у меня!
   Я разозлился: "У тебя электроные кости! Они не дают выиграть чужаку! Я не перехитрю компьютер!"
   Микимото засмеялся: "Ты не перехитришь компьютер, но я всегда выигрываю независимо от того, электроные кости или нет - это не имеет значения! Важен результат!"
   Я сказал: "Если важен результат, то сыграем в футбол! В футболе твоя электроника безсильна!"
   Микимото легко согласился: "Сыграем в футбол! Микимото никогда никому не проигрывал!"
   Мы сыграли в футбол, Микимото меня обыграл, потому что его мячи всегда попадали в ворота, а мои мячи всегда попадали в штангу!
   Наконец, в конце дня Микимото сказал: "Вы проиграли все игры, значит станете нашими рабами!"
   Сара возразила и свернула летучей рыбе шею: "Ошибаетесь уважаемый бородатый пердун! Мы не проиграли все игры! ЭТО ГЕОРГИЙ проиграл! Он всегда проигрывает! а я
  
  
  Но суетливые роботы японца заклеили дыры и снова накачали облако гелием! Оно не упало на землю!
   Японец обрадовался и угостил нас сакурой!
   Неждано негадано, над облаком японца завис русский военый вертолет!
   Солдаты из вертолета прокричали мне и Саре: "Вы, русские граждане! Вас срочно требует к себе президент! Но перед посадкой в вертолет, отдайте нам Камни и записную книжку!"
   Я закричал в ответ: "Не отдадим вам алмазы и записную книжку! А президента мы выберем нового!"
   Японец сел в машину!
   Из вертолета сбросили бомбу на облако!
   Японец с машиной упали на землю, машина поехала в Киото!
   Нас из вертолета зацепили липучками и подняли на борт летательной машины!
   Военый генерал сказал: "Не хотели по добру, отдадите не по здорову!"
   Он ударил Сару по щеке прикладом автомата Калашникова и спросил меня: "Почему ты, Георгий, не заступаешься за свою девушку? Ты, что не мужчина?"
   Я ответил: "Мужчина я или не мужчина - не мне об этом судить! А не заступаюсь за Сару, потому что мне любопытно смотреть, как дергаются от ударов ее груди!"
   Солдаты засмеялись, а Сара покраснела, разозлилась на меня и заплакала!
   Она сказала: "Еще никто и никогда меня так не оскорблял, Георгий! Я отомщу тебе!"
   Я засмеялся и сказал военым: "Сара не отомстит мне! Продолжайте ее бить! Почему вы перестали? Или работали только для того, чтобы посмотреть на мою реакцию? Возможно, вас научил этому психологическому трюку полковой психолог!"
   Генерал соврал: "У нас нет полкового психолога, поэтому он нас ничему не мог научить! А девушку мы бьем, отттого что так положено при допросе! А ты, трус, сам ее ударь и отними камни!"
   Генерал протянул мне автомат!
   Я догадался, что автомат не заряжен, а солдаты так меня испытывают!
   Если я направлю дуло на них и нажму на курок, то они посмеются и еще пристальнее станут надо мной наблюдать!
   Я замахнулся прикладом, сделал вид, что сильно ударил Сару!
   Военые удивились, а я знал, что в этот момент они не думают, что я опасный, а обдумывают мой поступок!
   Поэтому я мощным ударом приклада выбил дверь вертолета, также сбил скамейку на которой сидели военые и Сара!
   Толкнул скамейку в открытую дверь!
   Военые выпали из вертолета, а Сару я схватил за ногу, она отбивалась и едва не упала с высоты!
   Сара залезла в вертолет и дала мне пощечину, ударила меня бортовой крысой!
   Я сказал: "Сара, ты не правильно поняла меня! То, что я проделал - называется успешной боевой и психологической операцией! Этой психологии я учился долго, но не за границей, как прилежная девочка ты!"
   Сара ответила: "Ты оскорбил девушку, а этому нет оправдания, даже, если ты проделал успешную боевую и психологическую операцию! Но мы живы и спасены!"
   Летчик обернулся, увидел, что мы сбросили солдат и испугался!
   Он с парашютом выпрыгнул в океан!
   В купол парашюта набилась стая селедок!
   Парашют утонул и потащил за собой летчика!
   Я сел за штурвал и сказал Саре: "Летим на Родину!"
   Но в переднее стекло врезался толстый буревестник!
   Он нес в зубах рыбу меч!
   От удара стекло лопнуло и меня отнесло от штурвала!
   Я с трудом выправил вертолет, но на низкой высоте к нам запрыгнула японская обезьяна!
   Она начала кусаться и щекотать нас!
   Мы хотели вышвырнуть обезьяну, но к нам запрыгнули еще семь макак!
   Они вышвырнули нас из вертолета и полетели в Токио!
   Мы упали в океан на стаю жгучих медуз!
   Желе из медуз залепляло глаза, нос, рот, уши!
   Нас утащило под воду в темную пучину!
   Мы попали под купол, в подводный японский город с воздухом!
   Японцы в нем жили и работали, как наверху!
   В подводной справочной гейша сказала нам: "У Японии мало места! Приходится нам жить в океане, здесь и воздух чище и врагов меньше! Некоторые из наших сограждан вставляют себе биологические или электроные жабры! И самостоятельно живут в воде!"
   Я попросил гейшу: "Спляши нам, сыграй на балалайке и раскажи былину!"
   Гейша сплясала, расказала былину, сыграла на балалайке!
   Очередь в справочное бюро терпеливо ждала пока гейша закончит!
   Сара спросила меня: "Георгий! Зачем ты измывался над бедной девушкой? Почему унижал ее?"
   Я ответил: "Я не издевался над бедной гейшей! Наоборот, я доставил ей удовольствие! Нет для девушки большей радости, чем показать себя! Целый день к гейше пристают и спрашивают у нее всякие глупости, но никто, кроме меня не поинтересовался ее достоинствами и песнями!"
   Гейша поклонилась мне и сказала: "Спасибо, господин с белым лицом, что возвысил меня! Ты поинтересовался моими достоинствами и песнями! За эту доброту я открою важную тайну - вы не выберетесь из нашего подводного города никогда!"
   Сара заплакала: "Почему мы никогда отсюда не выйдем? Открой и другую важную тайну - как нам отсюда выбраться!"
   Японца ответила: "Если вы обыграете старого Микимоту
  ☺
  
  
  
  
  данства! Мы - последние герои Родины!"
   Лодка поплыла во Владивосток!
   На пути нам встретилась американская эскадра!
   Подводная лодка вступила с ними в неравный бой!
   Мы потопили три эсминца, два крейсера!
   Американцы натравили на нас дресированых афро африканцев камикадзе!
   Камикадзе забросали нашу лодку гранатами, отвинтили винт и замазали смотровые приборы и стекло!
   Мы ничто не видели, поэтому лодка с большим трудом доплыла до Владивостока, но не дошла до берега километр!
   Мы выпрыгнули из подлодки, но многие матросы не умели плавать, поэтому утонули!
   Я и Сара запутались в сетях рыбака!
   Рыбак контрабандист вытащил сети и удивился: "Никогда я еще не вытаскивал из воды девушек! Мужчин вылавливал много, особено после войны!"
   В хижине рыбака мы пили чай, а рыбак Иван потрошил контрабандную селедку, которая в желудках перевозила капсулы с героином!
   Иван героином кормил курей, они опьяненые неслись в три раза чаще!
   Иван спросил нас: "Вы, случайно, не те парень и девушка, которых ищут бандиты по всему побережью? Я не пойму: у бандитов что, своих парней и девушек мало, чтобы еще других искать?"
  
   В хижину Ивана забежала собака, у нее было три ноги!
   Потом пришла другая собака, с пяью ногами!
   Вбежала кошлка с двумя головами!
   Иван сказал: "Россия - удивительная страна! У нас рождаются мутанты, потому что плохая загадочная экология! Возможно, ЭТО нам поможет выжить после атомной войны!"
   В хижину рыбака ворвались бандиты и радостно прокричали: "Мы нашли Георгия и Сару! Отдайте нам камни и записную книжку!"
   С печи слезла Машенька жена Ивана рыбака, настоящая русская девушка! ☺
  всегда выигрываю! И тебя обыграю, старый песочный мешок!"
   Микимото удивился: "Во что мы с тобой сыграем, девица? Мне нет равных в любой игре! Я всемогущ!"
   Сара ответила: "Но ты не все могущ! Сыграем в Нравится ненравится!"
   Сара и старый Микимото вышли на людную улицу!
   Сара полуоголила роскошные телеса и начала соблазнять прохожих и спрашивать их: "Нравится ли тебе моя фигура? Нравится ли тебе мой голосочек? Нравятся ли тебе мои достоинства?"
   Микимото тоже разделся и соблазнял прохожих жолтым телом: "Нравятся ли вам мои сухие мощи? Нравятся ли вам звуки моего старческого голоса? Нравятся ли вам мои достоинства?"
   Я восторгался Сарой, а от проделок Микимото блевал!
   Был уверен, что прохожие скажут Микимоте: "Не нравишься", а Саре прокричат: "Очень нам нравишься!"
   Но прохожие подводные японцы удивили нас, они отвечали, что белая девушка излишне белая и не умна, а в голосе Микимоты сквозит мудрость, в движениях важная собраность, а достоинства его превыше всего!
   Сара тоже проиграла Микимоте!
   Мы пошли в рабство!
   Гейша показала нам на светофоры и сказала: "Японская техника выше всех похвал! У нас в светофорах сидят маленькие роботы полицейские! Они следят за дорогой и нажимают на кнопки светофора, когда считают нужным! Если проедет нарушитель, робот полицейский выбегает из светофора и догоняет нарушителя! В компьютерах у нас тоже сидят маленькие роботы, они быстро быстро бегают в компьютере и выполняют програмы!"
   Сара ответила: "Очень хорошо, что у вас роботы выполняют програмы! В россии програм нет! Русские живут наобоум! Но и мы не желаем в рабство!"
   Вдруг, к алмазному куполу подводного города подплыла заблудившаяся подводная лодка!
   Она ударилась о купол и застыла в недоумении! ☺
   Микимото засмеялся и показал на лодку пальцем: "Во! русские дураки!"
   Тогда лодка выпустила по куполу торпеду, на всякий случай!
   Торпеда даже не поцарапала купол!
   Японская электроника поглотила мощность взрыва!
   Подводная лодка стрельнула по куполу всеми ядерными межконтинентальными ракетами!
   Но опять на куполе ни одной царапины!
   Электроника расеяла взрыв!
   Тогда из подводной лодки вылезли матросы с кувалдами: на нашивках написаны имена: Солдат Кличко и Солдат Мухаметдинов!
   Солдаты ударили кувалдами сначала по японской электронике, а затем по куполу и через пятнадцать минут проделали в нем дыру!
   Вода хлынула в город и утопила всех японцев, кроме гейши!
   Из подводки вылез лейтенант Сидоров и взял нас троих на борт!
   Гейша сплясала перед командой, и ее зачислили старшим матросом!
   Она сказала: "Я люблю Георгия, потому что он хороший! А перед вами буду плясать, потому что вы тоже хорошие, но все же не такие прекрасные, как он!"
   Капитан подлодки сказал Саре: "Я сильный! В центре подготовки меня запаявали в колесо самолета! И я в колесе крутился с большой скоростью! У меня сильный организм, он выдюжил!"
   Сара обрадовалась: "Мне нравятся мужчины с сильным организмом, который даже не сломался в крутящемся колесе самолета!"
   Я уединился с гейшей в каюте, и она плясала для меня одного!
   Когда я вышел разслабленый, то Сара ударила меня по щеке!
   Капитан подлодки сказал: "Сейчас мы обедаем и пьем водку! Потом спустимся глубоко под воду!"
   Мы покушали и съели морскую собаку!
   Сара и гейша водку не пили, они пили клюквеный морс!
   После обеда капитан опустил подлодку глубоко!
   За бортом плавали диковиные громадные осьминоги и кальмары!
   У осьминогов много ног с присосками!
   Осьминоги пучили страшные глаза и выпускали чернила!
   Кальмары шевелили усами!
   Кувыркались в пучине!
   Мы погрузились еще ниже - стали попадаться неведомые океанские чудища!
   Некоторые белые и без головы!
   Другие без глаз и плавников!
   Попадались и прозрачные монстры с челюстями, как ковш экскаватора!
   Капитан сказал: "Сейчас мы впервые опустимся в Марианскую самую подводную впадину! Иследуем ее!"
   Мы подплыли к Марианскому желобу и хотели в него опуститься!
   Но из желоба появилось голубое свечение!
   Вода вокруг подлодки сначала закипела, затем нас сковало льдом!
   Из скважины раздался ужасающий стон и вой!
   Капитан разбил лед, и мы всплыли!
   Сара сказала матросам: "Очень страшно плаваете! Вы не боитесь?"
   Капитан улыбнулся: "Бывало и страшнее! Но мы не боимся! Нас вчера поднял на борт НЛО! Но мы обстреляли инопланетян из ручных гранатометов! Инопланетяне сгорели и расплавились, а мы снова плаваем!"
   Матросы засмеялись, а гейша и Сара сплясали!
   Всем очень понравился их танец!
   Мы подплыли к острову, на котором снимался последний герой!
   Нечаяно задавили последнего героя!
   Но националист капитан засмеялся и сказал: "Не жалко последнего героя, потому что он не имел российского граж☺
  дитов, которые преследовали нас!
   Мы обрадовались и удивились!
   Дно высохшей реки оказалось покрыто золотыми самородками!
   Сара сначала собирала их, затем устала и сказала: "Брилианты пока дороже золота! Мы столько золота не унесем! Я бы позвонила папе по сотовому телефону, но тогда ЭТО место найдут другие люди, которые подслушают наш разговор!"
   В высохшей реке я нашел люк!
   Я поднял кольцо и крышку!
   Мы вошли в темный мрачный лаз!
   Там оказалась огромная пещера!
   На яшмовом постаменте лежала забальзамированая персидская княжна!
   Кругом валялись свитки и берестяные грамоты про Стеньку Разина!
   Сара сказала: "Мы совершили великое историческое открытие! Здесь было пристанище знаменитого разбойника Стеньки Разина!"
   Я ответил: "Мы совершили огромное историческое открытие! Оказывается, что Стенька Разин любил персидскую княжну, которую утопил!"
   На нас полетели летучие мыши!
   Они моргали красными глазенками!
   Пищали, царапали нас когтями и жесткими чорными крыльями!
   Мыши были очень злые!
   Сара закричала от великого испуга, а от ее крика потолок обвалился!
   Мы чудом вылезли из рушившейся пещеры!
   На месте потеряной пещеры возник горячий гейзер!
   Сара сняла одежды и пошла купаться в теплом фонтане!
   Она села на гейзер!
   Вдруг, напор воды увеличился и унес девушку в тайгу!
   Я взял Сарины вещи и пошел в направлении Сариного полета! ☺
   Она весит двести килограмов!
   Машенька сказала бандитам: "Вы без разрешения вошли в мой дом! Не перекрестились на иконы! Грязными ногами испоганили полы! Уходите те, кто хуже татарина!"
   Бандиты засмеялись, а самый главный бандит сел на стол и ответил: "Мы без разрешения вошли в вашу жалкую лачугу! Но у нас есть дело, а у вас нет работы! Да и кто нас прогонит и осудит, не ты ли, красавица?"
   Машенька схватила бандитов в охапку и вынесла во двор к свиньям!
   Свинья начали пожирать бандитов, быки и коровы топтали хулиганов копытами, псы мутанты кусали наших обидчиков!
   Бандиты описались от ужаса и сели в свой джип!
   Но на машину наступила особо откормленая свинья и раздавила его в лепешку!
   Иван спросил меня: "Бандиты спрашивали вас о Камнях и записной книжке? Раскажите нам про них и про вашу историю!"
   Я все расказал Ивану рыбаку!
   Он ответил мне: "Ты честно мне расказал, теперь я поведаю тебе тайну Камней и записной книжки!"
   Мы с Сарой обрадовались: "Поведай нам тайну Камней и записной книжки! Мы много из за них пережили, а смысла в ЭТОМ пока не видим!"
   Иван ответил: "Сейчас увидите в Камнях и книжке смысл! Все ваши камни; Капля крови, Капля воды, Глаз золотого дракона и Хозяин медной горы, - вышли из Сибирской тайги и разбежались по Миру, кроме Хозяина медной горы! Маньчжурец Лю всю жизнь искал Камни и по звездам нашел их местоположение! Он свои умные выводы записал в записной книжке! Маньчжурца Лю убили невежественые бандиты, записную книжку украли и увезли в Москву! В Москве она попала к Георгию! Вы нашли все Камни, кроме Хозяина медной горы!"
   Я спросил рыбака Ивана: "Мы нашли все камни, кроме Хозяина медной горы, а где он и зачем Камни нужны?"
   Иван ответил: "Я скажу вам, где Хозяин медной горы! А Камни нужны, чтобы обладать ими! Они дают владельцу непонятную энергию!"
   В окно влезли представители власти!
   Они держали в руках автоматы!
   Иван сказал захватчикам: "Не преследуйте Георгия и Сару! Они не американские контрабандисты! Вам что, больше всех надо? Вы что, не русские что ли?"
   Представители власти задумались: "Нам не надо больше всех! Мы русские! Натопи нам баню и мы не станем гоняться за Георгием и Сарой!"
   Иван дал представителям власти кваса, щей, каши и водки!
   Они пошли за Машенькой, которая растопила баньку!
   Я сказал Ивану: "Если Камни очень ценые, то почему ты и твоя жена Машенька не нашли Хозяина медной горы, и почему не отбираете у нас найденые камни?"
   Иван рыбак удивился: "Мы не отбираем у вас найденые камни, потому что нам не нужны Камни! Нам не нужна непонятная энергия! У меня есть все - шикарная жена, спокойный дом, радостная работа! Я живу на счастливой и непонятой Руси! Нас никто не сломит, потому что мы непонятные! Если мы переедем в Америку, то будем там кататься на машине и есть гамбургеры! Если уедем в Европу, то станем ходить на представления сексуальных меньшинств! Разве ТО лучше, чем житье бытье у нас?"
   Я ответил: "То не лучше, чем житье бытье у нас!"
   Сара подумала и ответила с удивлением: "То не лучше, чем житье бытье у нас!"
   Я отдал Ивану записную книжку: "На, Иван, возьми! Ты честный и добрый! А нам книжка уже не нужна!"
   Иван положил книжку под подушку и ответил: "Я честный и добрый, а вам книжка уже не нужна! Идите за последним Камнем - Хозяином медной горы! Но достать его будет труднее, чем другие камни! Потому что он на Руси! А у нас на Руси не все караси, есть и ерши! Дороги часто ведут не туда, куда ведут!"
   Мы с Сарой пошли искать Хозяина медной горы!
   За околицей обрусевшие китайцы сажали огурцы! ☺
   Наши мужчины плясали комаринского, - всюду царила гармония!
   Мы с Сарой увязли по уши в грязи и засмеялись!
   На речке медведь ловил красную рыбу!
   У него широкие мощные лапы с жолтыми когтями!
   Глаза медведя узкие!
   Он ушел искать малину!
   Мы набрали из рыбы красной икры и сварили ее на костре!
   Из тайги вышел усурийский тигр!
   На морде у него усы и огромные зубы!
   На шкуре полоски!
   Тигр зарычал громко и злобно!
   Мы дали ему икры!
   Он наелся и ушел!
   На токовище токовали глухари!
   Они трясли хвостами и красными клювами!
   Мы набрали глухариных яиц и скушали их!
   На берегу бурной реки я нашел удочку и закинул в воду!
   Тотчас попался огромный таймень - он, как водяной зверь!
   Таймень долго сопротивлялся, но человек пересилил его!
   Сара сказала мне: "Мы достаточно покушали! И икры и рыбы! Пойдем к последнему Камню!"
   Я ответил: "Пойдем к последнему Камню Хозяину медной горы! Иван рыбак сказал, что на Руси не всегда дороги ведут туда, куда ведут! Давай наслаждаться Природой!"
   Сара удивилась: "Природой наслаждаются только импортные женоподобные мужчины и девушки! А наш дикий мужик ломает природу и подстраивает под себя! Мужчина должен быть разрушителем, а не созидателем!"
   Я ответил: "Мужчина должен быть разрушителем и хозяином природы!"
   Я до вечера капал канаву!
   Затем перегородил таежную реку и пустил ее в новое русло!
   Река потекла в другом направлении!
   Из тайги послышались вопли - новая река смыла бан
  интелектом!
   Она шипела другим змеям, а они нас окружали!
   Спасения нам не было!
   Но на поляну вышел маньчжурец!
   Он сказал нам: "Я Дерсу Узала! Вы спасли меня, поэтому я спасу вас от гадюк! Вам не повезло, что среди змей нахоилась змеиная Королева! Но повезло, потому что я вас защитю!"
   Маньчжурец заиграл на бамбуковой дудочке с кедровыми кнопочками!
   Змеи мгновено заснули!
   Я спросил маньчжурца: "Дерсу Узала! Как мы спасли тебя, если видим тебя впервые?"
   Дерсу Узала засмеялся: "Россия - загадочная страна! Даже, если спасаешься, то нечаяно и другого спасешь! Я попал в ловушку из сетей, из которой сам бы никогда не выбрался и умер бы от голода и холода! Но вы скинули с горы Снежного Человека! Он пролетая мимо меня, нечаяно порвал крепчайшие сети! Я выбрался и теперь не умру от голода и холода!"
   Дерсу Узала настрелял дичи, мы ее зажарили и ели!
   Прибежали шакалы и барсуки!
   Глаза у зверей жадно горели в предвкушении пиршества!
   Мы угостили зверей!
   Они чавкали мясом, грызли кости, затем ушли!
   Утром Дерсу Узала сказал нам: "Сейчас пойдем за клубникой со сливками! Я знаю в тайге каждую черточку, каждую травинку и былинку!"
   Мы удивились: "Дерсу Узала! Как мы найдем в тайге клубнику со сливками?"
   Дерсу Узала привел нас на огромную поляну среди тайги!
   Деревья вокруг поляны выкорчеваны невиданой силой!
   Дерсу Узала сказал: "Здесь упал Тунгуский Метеорит! На месте его падения случаются удивительные вещи! Растут вкусные ягоды и фрукты!"
   Мы ступили на поляну!
   Там росла клубника величиной с арбуз! ☺
   По дороге я встретил лося!
   Лось с развесистыми рогами!
   Он слюнявый!
   Лось стучал копытами по золотым самородкам!
   Я запрыгнул лосю на спину, полагал, что так быстрее доберусь до Сары!
   Но дегенеративное животное скинуло меня на землю!
   Я потерял направление полета Сары!
   Вдруг, мимо моих кустов прошли лесные разбойники!
   Они были бородатые и в тулупах!
   За спинами разбойников - ружья!
   Собаки разбойников учуяли меня и с лаем побежали, чтобы закусать!
   Я снял с дохлого тигра шкуру и надел на себя!
   Собаки испугались тигра и убежали!
   Разбойники сказали собакам: "У с нас уже есть добыча! Девушка жена! Она будет нам женой каждому по очереди!"
   Разбойники на палке, как пойманое животное, несли нагую Сару!
   Два разбойника держали на плечах палку, к которой девушка привязана!
   Другие разбойники хлестали Сару еловыми ветками и смеялись: "Наша новая княжна персидская!"
   Сару кусали комары и мошки!
   Они жужали и летали!
   Пили Сарину кровь!
   Мужики разбойники принесли Сару в скит!
   Скит огорожен высокими острыми кольями, на которые насажены черепа животных!
   Я незаметно пробежал за разбойниками и спрятался в кадушке с вином!
   Разбойники положили Сару в стог сена, а сами пошли в баню!
   Я закрыл баню на щеколду и подпер дверь поленом!
   Затем освободил Сару и сказал ей: "Я снова спас тебя! Оденься, иначе комары выпьют всю кровь! Здесь очень самобытно!" ☺
   Сара ударила меня по щеке и закричала: "Пьяница! От тебя, Георгий, пахнет вином! Но ты снова спас меня! Почему не освободил раньше? Убей разбойников сейчас, подожги баню!"
   Я ответил: "Я не убью разбойников, потому что на их месте так поступил бы любой настоящий мужчина! А не освободил тебя раньше, потому что у мужиков ружья!"
   Сара не взяла свою одежду, а надела мужицкие валенки и тулуп!
   Разбойники услышали ее крики и выломали дверь бани!
   Они увидели меня и натравили на нас медведей!
   Медведи обнюхали тулуп Сары и приняли ее за мужика!
   Звери побежали за мной, а Сара и разбойники засмеялись!
   Я подумал: "Если медведи ручные, то они пляшут под любую дудку!"
   Я взял балалайку и начал играть Мужика Комаринского!
   И ООО! Чудо! Медведи начали плясать, и мужики тоже плясали - против обычаев предков трудно устоять!
   Сара тоже начала танцевать, но танец Шолом!
   Я взял Сару за руку, продырявил бочку с медом и бочку с вином!
   Мы ушли, а медведи лизали мед, поэтому не побежали за нами!
   Мужики пили из дырки вино, чтобы оно не пропало!
   Мы бежали два часа по сопкам!
   Неждано негадано, навстречу нам из леса побежали маленькие и большие дикие звери!
   Они бежали в одном направлении!
   Визжали и пищали!
   Убегали от таежного пожара!
   Мы тоже побежали вместе со зверями!
   Я увидел, как разбойники с ведрами спешили тушить таежный пожар!
   Я сказал Саре: "Хорошо, что я не убил разбойников! Они помогают природе! Тушат огонь!"
   Но стая маленьких мышей лемингов сбила с ног разбойников и задушила их своей масой! ☺
   Из ртов лемингов текли слюни!
   Черные хвосты напряжены!
   Лапки маленькие с красными коготками!
   На лемингов с неба налетели кровожданые совы!
   Совы кушали мышей, поднимались над пожаром и от переусердствования гадили на огонь!
   Пожар потух от птичьих какашек!
   Я набрал кедровых орехов и кинул лемингам!
   Мыши ели орехи, поэтому дальше не побежали и не задавили нас!
   Мы шли по тайге - было очень трудно!
   Колючие кустарники не пропускали нас!
   Тогда мы пошли по звериной тропе!
   Ночью я и Сара спали в пещере!
   Где то далеко внизу капала вода в подземное озеро, слышались шаги и стоны!
   Утром мы обнаружили около пещеры огромные следы человека!
   Из за кустов боярышника вышел Снежный Человек!
   Он был волосатый и в шерсти!
   Похож на афро американскую горилу!
   Пятьсот килограмов веса!
   Мускулистые модные руки!
   Снежный человек посмотрел на меня и облизнулся, как канибал!
   Но взглянул на Сару и зарычал от восторга!
   Он бросился на нас!
   Кулаками разбивал гранитные плиты!
   Но я увернулся, а Снежный Человек застрял в ращелине!
   Я взял суковатую дубину и сильно ударил деревом Снежного Человека под волосатый зад!
   Снежный Человек вылетел из щели и покатился с высокой горы!
   Он цеплялся за ветки и выл!
   Я и Сара побежали в другую сторону!
   На одной поляне мы сели отдохнуть, но там были клубки змей!
   Одна змея самая большая и красивая, наверно, обладала
   Через год я пил чай в своей маленькой избушке!
   Собака Лисичка загнала коров в хлев!
   Жирные куры и свиньи сами пошли спать!
   Я кушал селедку с картошкой в мундире, заедал луком и чорным хлебом, пил водку!
   Вдруг, в мою лачугу вошла Сара!
   Она выглядела краше прежнего!
   Холеная Сара прилетела на личном вертолете!
   Она села на топчан и сказала: "Георгий! Я тебя долго искала! Почему ты избегаешь встреч со мной?"
   Я удивился: "Сара, я избегаю встречаться с тобой, потому что ты меня предала в Сибири! Уехала в Москву и оставила записку, чтобы я тебя не искал!"
   Сара удивилась: "Георгий! Я не оставляла записку, чтобы ты меня не искал! Меня и алмазы похитили бандиты, пока ты крепко спал! Ты бандитам уже не нужен был без Камней и без записной книжки трупа! В Москве я убежала от бандитов, а мой папа Натан Львович неожидано стал Президентом России! Все удивлялись, а я поняла, что ему помогла сила алмазов! Папа, как все большие люди сразу захотел разворовать Россию и продать ее богатства в Израиль! Но увидел, что продавать уже нечего, а то что есть - никто не покупает! Папа огорчился и сказал себе: "Чтобы что то продать, надо сначало это заиметь!" Ему пришлось брать деньги из Израиля и обустраивать Россию!"
   Я засмеялся: "Это хорошо, что ты меня не предала, а тебя украли бандиты! ЭТО - уважительная причина! Кушай селедку, картошку и лук!"
   Сара обиделась: "Я не стану кушать картошку и селедку, потому что я дочь президента! Я кушаю креветок и омаров и авокадо! А от лука воняет изо рта!"
   Я ответил: "Дочь Российского президента не должна кушать авокадо, потому что авокадо на Руси не растет! А почему ты опасаешься запаха лука изо рта? Ты собираешься целоваться с женихами?"
   Сара обиделась: "Я не собираюсь целоваться с женихами, потому что ты мой жених!"
   Я ответил: "Если я твой жених, то кушай лук, потому что Ходили ручные коровы с пятиведерными выменями!
   Мы накушались клубники и запили ее молоком!
   Дерсу Узала забеспокоился: "Мы пробыли на поляне довольно долго! Поражающее излучение, которое появилось на месте падения метеорита, нас сильно заразило! Уходим!"
   Я разозлился: "Если ты знал про радиацию, то почему не сказал нам раньше? Зачем мы пробыли на поляне долго?"
   Дерсу Узала ударил себя кулаком в грудь: "Мы пробыли на поляне долго, но разве, клубника со сливками не вкусная? Я всю жизнь питаюсь здесь ягодами! Главное, после излучения в течение дня скушать корень жизни Жень Шень! Тогда от излучения и следа не останется, как от птицы!"
   Я почувствовал, как от радиоактивного заражения у меня потемнело в глазах!
   Сару уже рвало на траву!
   Дерсу Узала пошатнулся и сказал: "Пойдем за Жень Шенем!"
   Нам повезло, потому что через восемь часов Дерсу Узала нашел Жень Шень!
   Старик выкопал корень жизни и скушал его!
   От Дерсу Узалы веяло первобытной простотой!
   Дерсу Узала начал прыгать и сказал нам: "Я же говорил, что после Жень Шеня ушедшая сила возвращается, и новая прибывает!"
   Дерсу Узала убежал от нас, мы зарыдали!
   Сара догадалась: "Если Дерсу Узала каждый день кушает клубнику со сливками, то подстерегем его завтра и вместе с ним найдем новый Жень Шень!"
   Я ответил: "Мы не подстерегем Дерсу Узалу завтра и вместе с ним не найдем новый Жень Шень, потому что до завтра не доживем, если не случится чудо!"
   Мы с Сарой побрели куда угасающие глаза глядят!
   Из ушей потекла кровь, ноги онемели!
   Вдруг, мы увидели трещину в скале, из которой валил густой жолтый дым!
   Из трещины слышны подземные гулы и удары, словно тысяча рудокопов добывает руду!
   Я сказал Саре: "У нас нет иного выхода, как залезть в щель! Может быть, серная вана ненадолго продлит наши жизни!"
   Мы вползли внутрь, удары усилились!
   Вдруг, мы увидели женщину необычной красоты!
   Ее лицо прекрасное и белое, коса стелится по земле!
   Одежда женщины состоит из драгоценых камней!
   Женщина сказала нам: "Я вижу, что вы очень больны! Я вылечу вас, но за ЭТО вы должны оставшуюся жизнь добывать руду в моих подземельях!"
   Сара закричала на женщину: "Как тебе не стыдно?!! Мы умираем, а ты ставишь нам условия и говоришь, что оставшуюся жизнь мы должны на тебя батрачить! Не для этого мы собрали все Камни, кроме Хозяина медной горы!"
   Женщина обиделась: "Многие почитают за честь всю оставшуюся жизнь на меня батрачить! Но ты сказала, что вы собрали все алмазы, кроме Хозяина медной горы! Тогда возьмите и ЭТОТ камень! Я - Хозяйка медной горы! Не волнуйтесь, скоро Алмаз сам ко мне вернется - все алмазы всегда покидают людей! Но сейчас он вам нужней!"
   Хозяйка медной горы протянула Саре алмаз!
   Сара взяла камень и сразу выздоровела!
   Она дала мне алмазы - и я тоже выздоровел!
   Хозяйка медной горы обрадовалась: "Алмазы дают невиданую силу и власть и мощь! Вы выздоровели! До свидания!"
   Мы взяли ВСЕ камни и пошли из пещеры!
   Батраки, очень счастлвивые, что работают на Хозяйку медной горы, махали нам вслед изумрудными шляпами!
   Мы с Сарой подошли к озеру Байкал!
   Сара сказала: "Георгий! Я пылаю восторгом, потому что мы нашли все алмазы и остались живы! Скоро приедем в Москву и поженимся!"
   Я промолчал и поймал в Байкале омуля!
   На острове Ольхон мы нашли место, где вся земля усеяна черепами!
   Сара сказала: "Сюда раньше сссылали прокаженых и разбойников! Они умирали на острове, потому что вода холодная и не могли доплыть с острова на берег!"
   Мы с Сарой смотрели на закат, и на душе у меня было легко и светло!
   Утром я проснулся и удивился: "Как я мог заснуть? И не собирался! Неужели, Сара подсыпала в чай соного зелья? Она меня снова предала?"
   Сары рядом не было, но лежала ее записка: "Георгий, прощай, я с алмазами уезжаю в Москву! Не ищи меня, потому что мы разные люди и стоим на разных ступеньках социальной лестницы!"
   Я опечалился, подождал Сару до вечера, а потом поехал в Москву!
  
   На работу я больше не выходил, но завел себе новую собаку Лисичку!
   Сару я не искал, но из телевидения узнал, что ее папа Натан Львович стал Президентом России!
   Однажды ко мне домой пришли бандиты, они сказали: "Мы остались последние из той огромной банды, которая гонялась за тобой! Мы, согласно понятиям, отомстим за товарищей!"
   Я ответил: "А вы не хотите встретиться с товарищами из той огромной банды, которая гонялась за мной?"
   Один усатый бандит достал пистолет с глушителем!
   Другой с бакенбардами бандит вынул гранату!
   Третий седой бандит взял мой утюг для пыток!
   Я выключил свет, и в темноте бандиты растерялись!
   Затем я включил прожектор и ослепил бандитов!
   Они закричали и разозлились!
   Бандит с бакенбардами выдернул чеку гранаты!
   Я скинул бандитов с балкона!
   Они упали на улицу и засмеялись: "Георгий! Мы свалились с первого этажа! Сейчас придем к тебе и отомстим!"
   Вдруг, граната в руках бандита с бакенбардами взорвалась!"
   Бандиты умерли, а автобус на остановке загорелся!
   Я ушел из дома, потому что в Москве стало повышеное содержание углекислого газа и радиоактивной пыли!
   Я ушел в сердце Руси, где много снега и комаров! ☺
  
  на Египетские пирамиды! Они стоят веками и не падают! Мы научимся строить такие же крепкие дома!"
   Сара засмеялась: "Мы научимся строить крепкие дома! Здесь нас больше животные не сдерживают!"
   В аэропорту таможеник не пропустил Сару!
   Он ругался: "У вас, девушка, слишком большой брилиант в кольце! Контрабандный брилиант! Отдайте его мне, иначе я вас не пущу в Египет!"
   Сара позвонила Президенту папе и пожаловалась на пограничника!
   Президент пришел в Думу и предложил закон о разрешении вывоза в кольце большого брилианта!
   Дума не согласилась!
   Тогда Натан Львович разогнал Думу и издал свой Указ!
   Таможеник нас пропустил, согласно нового Указа!
   Тотчас Натан Львович запретил вывоз болших брилиантов в кольцах, чтобы не разбазаривали народное добро!
   Я подивился политической гибкости и мудрости Натана Львовича: и дочь не обидел, и все по прежнему оставил!
   В самолете Сара спросила у меня: "Откуда у тебя деньги за мой выкуп?"
   Я ответил: "Вот откуда у меня деньги за твой выкуп: сначала я пошел жить в нищую русскую сибирскую деревню!
   И решил посадить в ней вишневый огромный сад!
   Крестьяне надо мной смеялись, говорили, что в тех местах ничто, кроме кедров не растет!
   Я купил на Украине вагон саженцев вишни и посадил в тайге!
   В морозы я окуривал дымом сад!
   Вскоре вишни прижились и приспособились к холодам!
   Но однажды особо холодной зимой я замерз в саду так, что не мог выбраться!
   Я умирал, но меня спас проезжающий мужик Прокоп!
   У Прокопа большая рыжая борода и жена с детьми!
   Прокоп сказал мне: "Не огорчайся, Георгий! Сад твой выживет! И ты не горюй!"
   Некоторое время я жил у бедняка Прокопа и лечился от обморожения! ☺
  я лук ел!"
   Сара засмеялась и скушала лук!
   Я сказал ей: "Пошли в церковь и будем жить здесь по моим законам!"
   Сара надула губки: "Я не желаю в церковь и не хочу жить в тайге по дурацким законам! Я - дочь Президента России! Я привыкла ходить в театры, на презентации, меня снимают в кино, я путешествую по разным странам! Я - лучшая! Ты станешь моим мужем и тоже будешь жить хорошо!"
   Я ответил: "Я не покину своего хозяйства!"
   Сара смирилась: "Если ты не покинешь своего хозяйства и наставиваешь на своих условиях, то я буду жить с тобой здесь! Не нужны мне театры и презентации и высший свет и все привилегии дочери Президента России!"
   Мы поженились и сажали картошку!
   Отгоняли от посевов диких кабанов, лисиц, зайцев, медведей, глухарей!
   Сара убила волка палкой!
   Сняла с него шкуру и сшила из нее рукавицы!
   Рукавицы теплые и мохнатые!
   Мы квасили капусту и солили огурцы!
   Однажды, в избу ворвались терористы с бородами!
   Они несли бомбы и автоматы!
   Терористы сказали Саре: "Мы похищаем тебя, дочь Президента! За тебя дадут большой выкуп! Сто милионов рублей! А, если через час деньги не принесут, то мы будем убивать по одному заложнику!"
   Я удивился: "Как вы будете убивать по одному заложнику, если я в избе один и в тайге один?"
   Терористы задумались, а затем ответили: "Если ты в избе один и в тайге один, то мы убьем тебя, а затем твой скот!"
   Я достал из сундука сто милионов рублей и дал тероиристам!
   Терористы задумались и сказали: "Мы передумали! Мы хотим за Сару еще сто милионов рублей!"
   Я ответил: "Много хочешь - много получишь! Возьмите за Сару еще сто милионов рублей!" ☺
   Терористы снова почесали бороды и сказали: "Мы опять передумали! Давай за девушку еще сто милионов рублей!"
   Я сказал бандитам: "У меня хранится пусковая установка со стратегической ракетой! Я нашел ее на дороге в лесу! Мощная Космическая ракета уничтожит любой объект! Возьмите ее вместо выкупа!"
   Терористы обрадовались, подошли к яме, где я хранил ракету!
   Они спросили: "А до Америки долетит? А город в Америке уничтожит?"
   Я ответил: "До Америки долетит и город в Америке уничтожит! Но не стреляйте по американцам! Они глупые, нанесут по нам ответный удар!"
   Терористы засмеялись и сказали: "Нам все равно! Покажи, как ракета действует, как ее запускать!"
   Я ответил: "Ракета умная, она хранит все карты! Например, найди на карте свой аул!"
   Радостный терорист с самой большой бородой нашел на компьютере свой аул!
   Я сказал: "Для запуска ракеты необходимо нажать "Ввод"!
   Терорист с самой маленькой бородой нажал на "Ввод" и спросил: "Что дальше, после того как нажму на "Ввод"?
   Но вместо моего ответа ракета взлетела и полетела в Космос!
   У ракеты красная головка и длиное серебристое тело!
   Из ракеты вылетал огонь!
   Я засмеялся: "Вы нечаяно выпустили ракету по родному аулу!"
   Терористы опечалились, а потом попросили денег на новый аул и на поминки!
   Я до вечера давал бандитам рубли, а Сара возмущалась: "Откуда у тебя деньги, Георгий? Ты скрывал от меня богатства?"
   Я ответил: "Я не скрывал от тебя богатства, но не говорил о них! У дочери Президента денег больше! Ты же женилась на мне не из за денег! А они мне не нужны!"
   Сара дала мне пощечину: "Все равно ты слукавил! Хотя я и женилась на тебе не из за денег!"
   Вечером я сказал бандитам: "Больше денег нет! Улетайте!"
   Они засмеялись: "Если больше денег нет, то мы улетим! Но сначала убьем вас, потому что мы злые, отттого, что терористы!"
   Я спустил на терористов собак!
   Терористы испугались и сказали: "Мы передумали! Мы улетаем и не убьем вас!"
   Они загрузили в вертолет мешки с деньгами!
   Вертолет поднялся над лесом!
   Он касался верхушек сосен!
   Сара укорила меня: "Я не верю, Георгий, что ты так просто упустил терористов! Раньше ты был сильнее и злее, более дикий, более русский мужик!"
   Я ответил: "Ты умна, Сара, что не веришь, будто я так просто отпустил бандитов! Я умный, потому что знаю тактико технические характеристики их вертолета, отттого, что я служил в армии, а терористы в армии не служили, поэтому не знают тактико технические характеристики своего вертолета, поэтому глупые!"
   Вертолет, перегруженый деньгами, упал на камни и раскололся!
   Я подъехал на телеге и собрал деньги, сказал Саре: "Сара, забирай деньги! Они мне не нужны! Я еще больше заработаю, если пожелаю!"
   Сара удивилась: "Деньги и мне не нужны! Мы с тобой муж и жена! А денег ты еще заработаелшь, если мы пожелаем!"
   Мы засмеялись и пошли в избу!
   Но изба провалилась в карстовую пещеру!
   Все животные погибли!
   Из пещеры сначало слышались жалобные звуки животных, затем чавканье неведомого зверя и предсмертные хрипы!
   Я сказал Саре: "В тайге жить хорошо, но надо научиться строить безопасные избы! Поехали в Египет, там посмотрим
  щадь перед пирамидами!
   Мы с Сарой вылезли из гроба, а врачи увидели нас и погнались за нами на белых верблюдах!
   Мы сели в джип, а верблюды нас догоняли!
   Они плевали на нас, а врачи швыряли в нас скальпелями!
   Врачи догоняли, но я вылил в пустыню канистру с бензином и поджег бензин!
   Верблюды испугались огня, сбросили всадников и начали их топтать копытами!
   Мы с Сарой доехали до аэропорта и улетели в Москву!
   Но наш самолет постояно попадал в воздушные ямы, барахлил!
   Я удивился: "Может быть самолет барахлит, потому что я везу загадочный сувенир из Египетской пирамиды?"
   Я выбросил кусок гробницы в унитаз, самолет сломался, но не упал!
   Мы сели на аварийном аэродроме в Вятке!
   Я пришел к вятскому губернатору и сказал: "В больших городах много пыли и газов! Я построю город в тайге! Растояние между домами будет большим, таким, что если кто идет в гости, то по дороге насобирает лукошко грибов и кузовок ягод!"
   Губернатор ответил: "Я - хозяин края! Я построю город в тайге, и растояние между домами будет большим, таким, что если кто идет в гости, то по дороге насобирает лукошко грибов и кузовок ягод!"
   Я ответил: "Но вы, хотя и хозяин края, не знаете, как строить дома, чтобы они стояли веками, как Египетские пирамиды!"
   Губернатор засмеялся и сказал: "Мне не надо, чтобы дома стояли веками! Я построю и продам дома, а потом они пусть разваливаются!"
   Губернатор как сказал, так и сделал, построил город в тайге, продал все квартиры!
   Дома высокие, серые, некрасивые!
   Но от мороза фундаменты растрескались, дома сначала осели, затем развалились на части!
   Жители смели губернатора и его строителей! ☺
   Собирал бутылки и сдавал их в магазине!
   Накопил на бутылку водки, пошел к председателю сельсовета и выкупил у него за бутылку самые плохие болота!
   Затем я выкупил ненужный дремучий лес и пустырь - все вдали от проезжих мест!
   Дальше - началось русское чудо!
   Однажды, крестьяне увидали, как я привез на телеге десять американских туристов!
   Каждый весил не меньше двух центнеров!
   Туристы кушали гамбургеры, запивали кока колой и смотрели где обещаная гостиница!
   С обманул туристов, сказал, что приглашаю их в благоустроеный лагерь в тайге!
   Но я (зимой) отвез туристов на свои болота в свои дремучие леса!
   Дал каждому лопатку и сказал, что приеду за ними через месяц, а пусть выживают сами как хотят и как могут!
   Я приехал через месяц, американцев осталось семь из десяти, троих товарищей они скушали!
   Жили в холодных ямах!
   Они похудели на сто килограмов каждый!
   Американцы ругались и уехали!
   В Америке мои пленики легли в больницы, где их кормили гамбургерами и кока колой!
   За месяц американцы вернули утраченые центнеры, но не обрадовались, а растроились!
   Они корили врачей, говорили, что худыми чувствовали себя лучше!
   Но никакие американские диеты не сбросили с американцев вес!
   Тогда они приехали ко мне снова, с товарищами!
   Я взял за путевку в три раза больше денег!
   Через месяц приехали в сто раз больше американцев, поэтому я разбогател на их деньгах!
   Но потом американцы и деньги мне надоели, и я ушел в тайгу!
   Часть денег я отдал Прокопу и его семье!"
   Сара удивилась моему расказу, но мы прилетели в Египет!
   Пошли с экскурсией в Пирамиды!
   Пирамиды большие и каменые!
   В них жарко и душно!
   Кругом египетские ловушки!
   В одной из пирамид мы с Сарой заблудились!
   Сначала пошли по одному ответвлению, затем вошли в другой путь!
   Внезапно, Сара провалилась в древнюю ловушку!
   Я успел схватить Сару за платье, платье осталось в моих руках!
   Я прыгнул следом за Сарой!
   Упал на кучу человеческих кишок и внутреностей!
   Сару рвало, она сказала: "Мы попали в древний египетский морг!"
   Я ответил: "Мы попали не в древний, а в современый морг! Но откуда он в Египетской исторической пирамиде? Египтяне из туристов делают колбасу?"
   За стеной послышались голоса: "Надрезай, вытаскивай внутрености, заталкивай в живот сено и солому!"
   Мы с Сарой заглянули в дырочку в стене!
   Врачи в халатах разрезали покойника!
   Другие покойники штабелями лежали у стены!
   Работники в выпотрошеных мертвецов ложили сено и солому, а потом мертвецов опускали в ваны с раствором!
   Главный врач в чалме засмеялся: "Мумии быстро портятся в пирамидах! Мы постояно меняем мумий на новые, а самодовольные туристы думают, будто мумии лежат в пирамидах веками! Только пирамиды стоят вечно, потому что древние египтяне добавляли в цемент гороховую муку! Но недалекие европейцы никогда не узнают об это секрете!"
   Мы с Сарой переглянулись, а Сара нечаяно чихнула!
   Врачи услышали нас и выбежали с огромными ножами, они кричали: "Мы сделаем из вас мумии, потому что вы узнали наши секреты!"
   Мы с Сарой убегали все ниже и ниже, пока не оказались в сырых пыльных подвалах!
   Врачи крикнули: "Они отсюда никогда не выберутся, потому что здесь еще никто никогда не был и здесь ядовитые газы!"
   Врачи закрыли за нами дверь, а мы испугались!
   Со всех сторон слышались звуки, шуршание, стоны, писк, хрипы!
   Саре на колени запрыгнула белая усатая многоножка величиной с овчарку!
   Многоножка пучила белые глаза!
   Открывала слюнявые жвалы!
   Сара закричала, а звери бросились на нас!
   Мы задыхались от непонятного газа!
   Казалось, что смерть неминуема, мы натыкались на гробы с фараонами и мумиями!
   Вдруг, крышка одного гроба сама открылась!
   Гроб встал вертикально!
   Из гроба выпала истлевшая мумия!
   Я прочитал на дне гроба древние египетские слова: "Садись в гроб, и он выведет тебя к Солнцу!"
   Я сел в каменый гроб и попытался запихнуть в него Сару!
   Девушка кричала и сопротивлялась: "Я не хочу в гроб раньше времени!"
   Но ядовитые газы одурманили Сару, и я запихнул ее в гроб!
   Гроб лег горизонтально и покатился к стене!
   Он набирал скорость, и казалось, что сейчас разобьется о стену!
   Но, неждано негадано, стена разошлась и гроб понеся дальше, как шар по лабиринту!
   Сначала он ехал вниз!
   Под гробом гибли диковиные подземные звери мутанты, которые выжили и приспособились к жизни без света и нормального воздуха!
   Дикая крыса с загнутыми клыками вскочила в гроб и проехала сто метров, пока я ее не высадил!
   Неожидано, гроб упал на подъемник, и подъемник начал поднимать гроб вверх!
   Через двадцать минут гроб вылетел на оживленую пло☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Тогда мы с Сарой построили город в тайге!
   Каждый высотный дом стоит на сопке, рядом озеро и река и лес!
   Когда жители ходят друг другу в гости, то собирают грибы и ягоды!
   Никто никому не мешает!
   Дома высокие красивые красные!
   От морозов они не падают, потому что я по египетскому секрету в фундаменты подсыпал гороховую муку!
   Но один дом наполовину провалился в пустую пещеру!
   И мне пришла в голову отличная инженерная мысль!
   Следующие дома я строил так, чтобы половина этажей была под землей в пещерах!
   Очень приятно из окон обозревать подземные сокровищницы со сталактитами и сталагмитами!
   Однажды, пришли бандиты и сказали: "Ты должен платить нам деньги, иначе мы взорвем твой город!"
   Я растроился и быстро побежал к небольшому ручью!
   Прокопал ему новое русло!
   Ручей прошел под машиной бандитов, почва осела, и бандиты провалились вместе с машиной в подземное царство!
   Затем пришли налоговые инспектора и сказали: "Вы должны платить нам налоги, иначе город закроем и уничтожим!"
   Я расердился и дал налоговым инспекторам взятку - золота и меда!
   Налоговые инспектора уехали, но в дальней тайге на запах меда сбежались медведи и перевернули лимузины с инспекторами!
   Налоговые инспектора побежали, но их схватили и обокрали лесные разбойники!
   Вечером я сказал Саре: "Нас не оставят в покое ни инспектора налоговые, ни бандиты! Нам надо обороняться!"
   Сара ответила: "Да! Нас не оставят в покое, ни разбойники, ни государство, ни государства!"
   Мы возвели вокруг города и части тайги высокий забор!
   По забору пустили ток в тысячу вольт! ☺
   За забором поставили противосамолетные и противотанковые ракеты! Роман написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 20 декабря 2009 года!
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  Д.Чеболь "Меняю на нового ... или обмен по-русски" (Попаданцы в другие миры) | | Я.Славина "Акушерка Его Величества" (Любовное фэнтези) | | М.Боталова "Академия Невест" (Любовное фэнтези) | | М.Леванова "Попаданка, которая гуляет сама по себе" (Попаданцы в другие миры) | | П.Коршунов "Жестокая игра (книга 3) Смерть" (ЛитРПГ) | | А.Емельянов "Мир Карика 3. Доспехи бога" (ЛитРПГ) | | Д.Коуст "Золушка в поисках доминанта. Остаться собой" (Романтическая проза) | | Д.Рымарь "Диагноз: Срочно замуж" (Современный любовный роман) | | В.Крымова "Смертельный способ выйти замуж" (Любовное фэнтези) | | А.Елисеева "Заложница мага" (Любовная фантастика) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Арьяр "Академия Тьмы и Теней.Советница Его Темнейшества" С.Бакшеев "На линии огня" Г.Гончарова "Тайяна.Влюбиться в небо" Р.Шторм "Академия магических близнецов" В.Кучеренко "Синергия" Н.Нэльте "Слепая совесть" Т.Сотер "Факультет боевой магии.Сложные отношения"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"