Эсаул Георгий : другие произведения.

Путешествие Георгия из Москвы в Новороссийск! Жизнь слезы боль грезы!!!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Умопомрачительное путешествие Георгия из Москвы в Новороссийск! Каждый должен иметь эту мою книгу вместо паспорта, вместо карты, вместо бутылки пива!
   Москва Павелецкая
   Узуново
   Михайлов
   Голдино
   Павелец Тульский
   Топиллы
   Спасское
   Милославское
   Троекурово
   Раненбург
   Мичуринск Воронежский
   Грязи Воронежские
   Усмань
   Воронеж
   Колодезная
   Лиски
   Евдаково
   Сагуны
   Подгорная
   Россошь
   Райновская
   Митрофановка
   Журавка
   Кантемировка
   Гартмашевка
   Зориновка
   Чертково
   Мальчевская
   Миллерово
   Тарасовка
   Глубокая
   Погорелово
   Каменская
   Лихая
   Замчалово
   Предугольная
   Зверево
   Сулин
   Лесостепь
   Горная
   Шахтная
   Каменоломни
   Персиановка
   Локомотивстрой
   Хотунок
   Новочеркасск
   Александровка
   Кизитеринка
   Развилка
   Ростов товарный
   Зоологический сад
   Ростов главный
   Заречная
   БП 1352 км.
   Красный Сад
   БП 7 км.
   Кайсуг
   Каяла
   Степная
   Кущевка
   Кисловка
   Крыловская
   Сосыка
   Ледниковская
   Тихонький
   Пост 176 км.
   Челбас
   Газырь
   Бурсак
   Бузинка
   Выселки
   Козырьки
   Кореновск
   Платнировская
   Пластуновская
   Динская
   Агроном
   Лорис
   Краснодар
   Кубань
   Энем
   Афипской
   Северская
   Ильская
   Хабль
   Ахтырская
   Эриванский
   Абинская
   Крымская
   Баканская
   Тоннельная
   Гайдук Новороссийск
  Роман 'Путешествие Георгия из Москвы в Новороссийсск! Жизнь слезы боль грезы!!! ' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 07 ноября 2006 года года!
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
   Георгий уезжал в Геленджик с Казанского вокзала города Москвы!
   На пероне стояли люди всех возрастов и национальностей и кричали!
   Казаки размахивали шашками и говорили:
   'Бей жидов, спасай Россию!'
   Но лица у казаков печальные, потому что казаки понимали, что их призывы безполезны!
   Жиды пожалуются чеченцам и дадут чеченцам деньги!
   А чеченцы выкрадут сына казацкого атамана!
   Украинцы в синих жупанах и жолтых штанах трясли чубами и скандировали:
   'Геть Москалей!'
   Украинцы кушали сало и пили самогонку: лица их не выражалаи радости (в Москве москали, в Африке негры, кругом евреи! Да и свои в Киеве обдерут до нитки!)
   Цыгане плясали танцы, водили на золотой цепи медведя и воровали по карманам!
   Медведь рычал и царапал когтями лица прохожих!
   Мишка томился, сосал лапу и хотел в берлогу, но укусил товарища милиционера!
   Милиционер испугался медведя и пристрелил цыгана Николая Будулаевича!
   Пришел главный начальник и наградил милиционера медалью 'За отвагу'!
   Две балерины Уланова и Волочкова хотели сплясать перед пасажирами!
   Но грязные ноги мужиков втоптали девушек в грязь и ходили подошвами по их белым пачкам и утонченым лицам!
   Балерины извивались под ножищами, как белые павы, но сердобольный милиционер (все тот же!) пристрелил красавиц!
   Прибежал большой начальник и хотел наградить милиционера медалью 'За отвагу', но увидел, что у милиционера уже висит одна медаль 'За отвагу' и наградил милиционера орденом 'Победы'!
  
   Георгий зашел в купе, а его спутники уже пили чай!
   Вместе с Юркой ехали до Новороссийска: безногий инвалид ветеран всех войн, проститутка в короткой юбочке и без трусов, институтка в длиной юбочке и в синих чулках!
   Ветеран скрутил огромную самокрутку, обслюнявил ее и соседку, закурил и спросил Георгия с тем зовущим и щемящим чувством, которое присуще каждому культурному Рассеянину:
   'Инда, парень! Есть ли у тебя деньги?
   Если нет денег, то ты глуп!
   Если есть деньги, то дай мне денег, потому что я инвалид и тебя защищал!
   У Макарья - по деньге Наталья, а на грош - целый воз!
   А зовут меня Трофим!'
   Георгий обманул инвалида и ответил:
   'Трофим! Инда у меня нет денег!
   Не подавайся, не ложись; а сляжешь - не встанешь!
   А зовут меня Георгий!'
  Проститутка и институтка как услышали, что у Георгия нет денег, так потеряли к нему интерес!
   Девушки жадно пили чай, причмокивали, а затем институтка сказала:
   'Георгий! Если бы у тебя были деньги, то я бы называла тебя перспективным и состоявшимся!
   Мне нужен богатый муж!
   Но у тебя нет денег, поэтому не приставай ко мне, а в дороге все парни пристают к девушкам!
   Георгий! У нас с тобой нет ничто общего!
   Заболит нос - высунь на мороз, сам отвалится и здоров будет!
   А зовут меня Ингеборга!'
   Георгий удивился, а девушка проститутка сказала:
   'Георгий! Я сплю только с богатыми клиентами и за большие деньги!
   Но у тебя нет больших денег, поэтому отойди от меня с грязными намерениями, иначе я позову народную милицию!
   На живом все заживет!
   А зовут меня... не помню как звали раньше, но теперь, после Турции. я откликаюсь на имя Наташа!'
   Георгий закручинился и ответил девушкам:
   'Девушки! Шлюха и институтка!
   Ветеран всех войн Трофим!
   Инда у нас одно общее - мы вместе едем в город Новороссийск!
   И собака знает, что травой лечатся!'
  
   Поезд поехал, а Георгий смотрел в окно на платформы Выхино, Косино, Ухтомская!
   Проститутка Наташа полезла на верхнюю полку и старательно показывала всем голую попку!
   Институтка Ингеборга старательно не глядела на голую попку Наташи, потому что Ингеборгу тошнило от вида голых тел!
   Инвалид Трофим вообще не интересовался попками, потому что затуманеным взором смотрел в прошое!
   Георгий старался не глядеть на обнаженые ягодицы Натальи, потому что боялся скандала!
   Наталья обиделась и слезла с полки и в знак протеста разделась до гола, сказала:
   'Как хочу, так и хожу! Никто мне не указ!
   Попробуйте хоть кто нибудь сделать мне замечание!
   Болит голова - остричь догола, посыпать ежовым пухом, да ударить обухом!'
   Но никто не делал Наталье замечание, потому что проехали город Раменское в котором заседает судья Криволапов!
   Георгий пошел к проводнице за чаем, а проводница сняла форменый китель и нарядилась диковиной райской птицей!
   На голове у проводнице яркий убор из перьев страуса!
   На ногах - туфли на огромной прозрачной платформе, как у девушек из стриптиз бара!
   Тело проводницы обмотано змеиной кожей!
   Проводница пожаловалась Георгию:
   'Георгий! Я всегда мечтала танцевать в кордебалете!
   Плохо можется, что то ежится!
   А зовут меня Настенька!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про грезы и про слезы!
   В детстве, а я видела себя трехмесячную на кинопленке, я вывихнула ножку, правую!
   Врачи не верили, что ножка исправится, и я выздоровлю!
   Папенька носил меня на ручках, а я боевая, шкомотала ножками, деловито чмокала сосочку!
   Я еще маленькая, вот на снимках, но уже лопочу, мычу, хватаю ручонками за край коляски!
  
   С пяти лет я знала, что стану великой танцовщицей!
   Я плясала перед взрослыми, а пьяные родители хлопали в ладоши и называли меня 'егоза'!
   Ножка моя перестала болеть выпрямилась, даже незаметно уродство!
   И после школы я счастливая, в единственом платьице поехала в Павелец Тульский в Театральную мастерскую!
   Все дороги и пути, казалось, открыты!
   Молодая, красивая, увереная в себе!
   Я легко поступила в училище, потому что не пила и не курила, оказалась самая румяная среди абитуриенток!
   На первом курсе меня лишил девствености красивый смуглокожий азербайджанец Зураб!
   Он любил меня безумно, но бросил, потому что я от него забеременела!
   На седьмом месяце я сильно заболела, едва не умерла от простуды!
   Ребеночек родился мертвый, синий, как баклажанчик!
   Я очень переживала, снова легла в больницу, но не в центральную, а в местную, потому что денег у меня не было!
   Зураб забыл про меня и нашел себе новую девушку; с квартирой и дачей!
   Из театральной мастерской меня выгнали за неуспеваемость, пропуски занятий и 'внешний вид, не отвечающий требованиям актерской мастерской!
   Я поехала домой, на попутках, потому что денег ни гроша!
   Думала, что поправлю здоровье, покрасивею, затем вернусь в Павелец Тульский и снова поступлю в театральную мастерскую!
   Но дома меня не ждали, потому что не нужна!
   Мама моя за это время уехала в Америку к индейцу, а папа сильно пил денатурат и отписал квартиру чеченцам!
   Но также и околоточному участковому одновремено подарил нашу квартиру!
   Участковый повздорил с чеченцами из-за моей квартиры, но они договорились жить вместе в моемжилье!
   А меня участковый и чеченцы изнасиловали и сказали, чтобы я убиралась из города, иначе мой труп найдут на помойке!
   Я пошла к папе, а папа бомж жил на вокзале!
   Поэтому я устроилась на работу проводницей и живу в поездах!
  Этот грех - и всего то три пятницы молока не хлебать!
   А иногда, когда всплывают детские мечты, надеваю яркие пышные одежды артистки кордебалета и плачу над своей горькой Родиной!
  
   Георгий пожалел девушку проводницу и вышел в тамбур, а в тамбуре ехала бабуся без билета!
   Бабушка везла рваные сумки и грязные кульки!
   Бабушка испугалась, что Георгий выгонит ее из поезда и жалобно улыбнулась:
   - Милок! Я скоро выйду, не гони меня! Не гони!
   Если бы все в жизни шло правильно и закономерно, я учила бы тебя географии и биологии в средней школе!
   Ты бы получал двойки, а я добро била бы тебя линейкой по пальцам и нежно смотрела через очки с тройными стеклами!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про грезы и про слезы!
   У меня в три годика врачи определилил задержку психического развития!
   Я ходила в Узуновский детский садик для детей инвалидов!
   Очки с тяжелыми стеклами, короткая стрижка 'Под Котовского', нищая одежда!
   Вот тогда то я и решила, что стану учительницей; да не простой училкой, а учительницей географии и биологии!
   Я так старалась всю жизнь, что преодолела барьеоры болезни и к семнадцати годам выросла в красивую умную девушку, которая решила поступать в педагогический техникум в Михайлове!
   В синем красивом платье с белыми кружевами, в солнечный день, когда птицы поют, а на сердце весна, я сдавала экзамен в техникум, радовалась, потому что самая умная и красивая!
  
   Но мне толстая экзаменаторша поставила тройку 'за недостаточно глубокие знания'!
   А знания у меня глубже, чем вырез в ее кофте!
   Сама она сиськи выставила наружу, а бабе пятьдесят лет, как ей не стыдно было?!!
   Экзаменаторша спросила меня про опыление двуполых растений в природе и в теплицах!
   Я расказала даже больше, чем в учебнике!
   Но она поставила непроходную тройку, словно Родине не нужны учителя!
   А после экзаменов ко мне подошла толстая девушка, толстеная татарка и засмеялась:
   "Алена! Ты же не татарка, а половина преподавателей в техникуме татары!
   Ты и не еврейка, и фамилия у тебя русская!
   Ты даже денег не принесла преподавателям, не предложила взятку!
   В этом дурацком техникуме всегда недоборы, но не потому что мало заявлений подают, а отттого, что препам и директору по фигу; если русская и не даешь денег, то ты им не нужна!'
   Я расплакалась на крыльце коледжа, потому что денег у меня не было!
  
   Так всю жизнь в колхозе и проработала рядовой колхозницей!
   Но у меня на огороде двести кустов высокосортной чорной смородины сорта 'Витязь'!
   И я пеку самые отличные пирожки с капустой в Узуново!
   А зовут меня Елена Петровна!'
   Поезд затормозил на станции Узуново, Елена Петровна спрыгнула на перон, но неудачно, - упала и расыпала пироги из корзины!
   Чорная юбка налезла на голову Елены Петровны, под юбкой белели застираные голубые панталоны!
   Елена Петровна подняла с земли один пирожок и подарила Георгию:
   - Кушай парень! Ты добрый
  Надеюсь, что у тебя в жизни сбудутся все желания!
   Главное - иди к намеченой цели и не сдавайся!
   И собака знает, что травой лечатся!
   Георгий затосковал, пожалел бедную женщину и подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   К Елене Петровне подбежала женщина с корзиной с пирожками!
   Женщина худая и бледная, как смерть, но кричала громко и укоряла Елену Петровну:
   - Петровна! Твое место у третьего и пятого вагонов, а ты зашла на мою територию и продала парню пирог с капустой!
   Это я должна была продать парню пирог, а может быть и два пирога!
  
   Елена Петровна не оправдывалась, а плюнула в белое лицо женщины и сказала:
   - Прошмандовка! У тебя хоть муж есть!
   Женщина не обиделась, а тоже плюнула в лицо Елены Петровны и засмеялась:
   - А ты муку с комбината воруешь!
   Елена Петровна с пирожками побежала к своим вагонам и кричала:
   - Пирожки! Кулебяки! Самса! Самбурса!
   Георгий постеснялся и купил у женщины с белым лицом два пирога с картошкой!
   Женщина с белым лицом обрадовалась и схватила Георгия за руку:
   - Парень! Я бы тоже ехала в этом поезде на юг, к теплому морю, но не еду!
   Хрен да редька, лук да капуста - лихого не попустят!
   Знаешь, почему не уезжаю из родного Узуново?
   Георгий долго подумал и ответил:
   - Вы не уезжаете из Узуново к морю, потому что у вас мало денег?
   Женщина с белым лицом захохотала так громко, что пасажиры убежали в вагоны, а женщина с белым лицом не отпускала руку Георгия:
   - Я не уезжаю, потому что моего мужика одинокие бабы уведут!
   А муж у меня - бывший президент России Борис Ельцин!
   Я уже давно жена столь замечательного президента и доброго человека!
   Георгий удивился и посмотрел на грязный пирожок Елены Петровны:
   - Бывший президент России Борис Ельцин давно умер!
   И нынешний президент когда нибудь умрет, потому что люди умирают!
  
   Женщина с бледным лицом значительно подняла грязный указательный палец на правой руке и умно сказала:
   - Не все так просто в жизни, парень!
   Не все так просто!!!
   Жизнь прожить - не поле маковое перейти!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про грезы и про слезы!
   Мой папа умер от запоя, когда мне исполнилось четыре годика!
   Мне повезло, потому что у моих друзей папы умерли еще раньше!
   Тетя на похороны папы привезла мне из Свердловска штанишки и кофточку с чебурашками!
   Жолтенькие штанишки, а чебурашки на штанишках и кофточке держали шарики - красные и синие!
   Очень яркий костюмчик, ни у кого из детишек нашего села Выхухоли не было ничто подобного!
   Я возгордилась костюмчиком и побежала на детскую площадку, чтобы все мамы и детишки видели, что я красивая и нарядная!
   На детской площадке в городском парке только одни качели, а скамейки сломаные, потому что на скамейках по вечерам дяденьки пили водку и пиво!
   Под качелями трава не растет, вытоптана, а около качелей - зеленая травка, в которой много мусора и лежат шелудивые собаки!
   Я каталась на качелях и гордилась собой и костюмчиком с чебурашками!
  
   Вдруг, качели сломались, потому что старые и проржавели, как ракета 'Восток'!
   Верхняя перекладина истончилась и порвалась, как ветка сакуры!
   Я упала на пыльную дорожку, а головкой в траву!
   В траве я порезала лоб об осколок бутылки!
   Пошла кровь и залила мне глаза и щеки!
   Я плакала, но никто мне не помогал, потому что я не богатая!
   Я поняла, что помощи не дождусь, встала на ножки и пошла!
   А слезы смешивались с кровью!
   Один добрый пьяный дяденька довел меня до амбулатории, но амбулатория закрыта, потому что фельдшер уехал в город за лекарствами!
   А фельдшер пьяный спал за закрытыми дверями!
   Я пошла домой, а прохожие меня жалели!
   Я пришла домой, а мама закричала, что я испачкала штанишки землей, а кофточку кровью и слезами!
   Мама сняла с меня костюмчик, замочила в тазу!
   Потом мама зеленкой протирала мою рану, а я плакала от боли и кричала!
   А мама ругалась на меня и говорила:
   - Дура! Испортила новый костюм!
   Вышла в нем первый раз и сразу сгубила!
   Никогда не дам тебе больше одевать новые вещи, потому что ты непутевая!
   Так и вырастешь несчастной негрезой!
   Ходи в лохмотьях, если не знаешь, как обращаться с новыми вещами!
   А я не обиделась на маму!
  В четыре годика дети не обижаются на родителей по настоящему!
   Но мне жалко нового костюма с чебурашками и яркими воздушными шариками!
  
   Я проглотила последнюю слезу и спросила:
   - Мама! А кто самый главный?
   Кто может купить мне много новой одежды? Принц из сказки?
   Мама посмотрела на меня внимательно и ответила:
   - Самый главный - Президент России!
   Если не пожалеет денег, то у тебя будут и новые платьица и новые качели!
   Я обрадовалась и решила:
   - Мама! Когда я вырасту, то женюсь на Президенте России!
   Дядя Президент купит мне новые платьица и построит качели в парке!
   Он никогда не обругает меня и не побьет, как ты била!
   Мама так удивилась, что перестала меня ругать, а только пробурчала тихо:
   - Уголовник и пьяница будет тебе мужем!
   Лучше живи одна, доченька, без мужа!
   Я тебя бью легонько, любя, а муж может до смерти убить!
   Хорошо, что твой папа умер, иначе он убил бы тебя и меня!
   На следующий день мама убрала выстираный костюмчик в сундук, и больше мне не позволяла его надевать!
   Рана на моей голове загноилась, я три недели лежала в больнице!
   Когда я выросла, то накопила денег и удалила шрам на лбу!
   Всю жизнь ждала, надеялась и верила, что Президент России возьмет меня замуж!
   Затем вышла на пенсию, но надежды не теряла!
   Настоящая любовь живет на кладбище и не прощает забытья!
  
   И вот, однажды, тринадцатого сентября, когда шел холодный дождь на нашу станцию Узуново вышел из поезда бывший Президент России Борис Николаевич Ельцин!
   Он шел один с фанерным чемоданчиком; на чемодане герб России и надпись 'Мейд ин чина'!
   Усталый, несчастный, задумчивый, как и полагается Президенту России!
   А больше на пероне никого нет!
   Я подошла к бывшему Президенту, а для меня он не бывший, а просто Президент России и сказала:
   - Президент! Я вас ждала очень долго!
   Возьмите меня замуж!
   Вы - моя судьба!
   Кроме смерти от всего вылечишься!
   А бывший Президент Боря с отрубленым пальцем обрадовался, улыбнулся:
   'Добрая женщина! Я рад, что женюсь на вас!
   Все меня бросили и забыли!
   Мне нашли двойника, затем придумали историю, что я настоящий умер и лежу в могиле в Австрии!
   А я живой и никто меня не любит, кроме вас!
   Я тоже вас полюбил всей душой! Раз и навсегда!'
   Мы поженились, а Боря меня не бьет и иногда покупает мне новые платья!
   К женщине с белым лицом подбежал бывший Президент России Борис Ельцин и обнял ее:
   - Рая! Раечка! Пойдем домой!
   Не перетрудись с пирожками!
   Отдохни! Я соскучился по тебе, как по Великой Державе!
  
   Георгий удивился, а поезд поехал от Узуново, а Борис Ельцин обнимал женщину с белым лицом!
   Георгий пришел в свое купе и подарил один пирожок безногому инвалиду у ветерану всех войн Трофиму, один пирожок Георгий отдал девушке проститутке в короткой юбочке и без трусов Наташе, а третий пирожок предложил жеманой институтке Ингеборге в синих чулках!
   Безногий инвалид ветеран всех войн откусил от пирожка и сломал железный зуб, потому что к пирожку Елены Петровны прилип камешек от пероного щебня!
   Безногий инвалид ветеран всех войн выплюнул зуб и камень, но не заметил, что сломал зуб, потому что безногий инвалид ветеран всех войн думал о войне, на которой никогда не был!
   Девушка проститутка без трусов надкусила пирожок, с недоверием посмотрела на Георгия, затем положила пирожок на край стола и с презрением сказала:
   - Георгий! Меня за пирожок не купишь!
   Многие мужики думают, что девушку проститутку обманут и воспользуются девичьей плотью задарма!
   Кашляй век: греха в том нет!
   Институтка в синих чулках мизинчиком ткнула в бок пирожка и прошептала:
   - В наш институт приезжала делегация французских ученых в области экономики!
   Французы милые, умные, они кушали изящно и пукали за столом музыкально!
   Ягоду клубнику глотали не сразу, а отрезали от клубнички ножичком маленькие кусочки!
   Ни один француз не опустился бы до ничтожества кушать пироги!
  
   Безногий инвалид ветеран всех войн захохотал и инвалидской палкой ударил Георгия в печень:
   - Георгий! А мы жрали мясо с червями на броненосце 'Потемкин'!
   Мы голодали в окопах, а в блокадном Ленинграде меняли золото на сухари!
   Мы не брезговали перловкой с машиным маслом!
   Георгий вышел из купе и пошел в туалет!
   Туалет закрыт, а из туалета слышен красивый женский голос!
   Женщина пела в туалете громко и професионально, словно на своих похоронах!
   Георгий простоял около туалета сорок минут, а затем робко постучал и сказал:
   - Женщина! Вы не могли бы петь в тамбуре, потому что я хочу в туалет!
   Чей посол, того и почет!
   В тамбуре я бы послушал ваше восхитительное пение!
   Пение в туалете стихло, а из туалета вышла толстая негритянка с голой грудью и в набедреной повязке!
   Негритянка плакала и пошла в тамбур!
   Георгий сходил в туалет, а затем пришел к негритянке в тамбур и спросил:
   - Негритянка! Вы умно поете по русски!
   Вы проходили мастер клас у нашей оперной певицы Растропович?
   Вы выступаете в Большом Академическом театре Российской Федерации?
   Негритянка посмотрела в глаза Георгия и вздохнула, как Чорная Вологодская корова:
   - Парень! Ты пытливый, надеюсь, что не дознаватель!
   Парень! Не проси у меня любви в тамбуре!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про грезы и про слезы!
  
   Моя мама жила и работала в Москве учетчицей на заводе Лихачева!
   В суровые времена маму за проститутство выгнали из Москвы в Оренбург!
   Из Оренбурга мама уехала в деревню Грязищи!
   В деревне Грязищи мужчины умерли от пьянства и от безысходности, а девушки страдали, потому что не знали, как жить!
   На Новый Год в деревню приехал негр из ансамбля 'Бони ме' и искал девушек для полового сношения!
   В России девушки безплатные, а за границей девушки стоят дорого!
   Девушки деревни Грязищи встали в очередь, чтобы негр их дефлорировал!
   Белые девушки любят, когда их сношает потный негр!
   Но моя мама выиграла конкурс на негра, потому что мама опытная проститутка!
   Через семь месяцев мама родила меня, чорную, как уголь!
   А сама мама умерла от родов, потому что я родилась толстая!
   Надо мной смеялись, потому что я чорная и с хвостом!
   Меня отдали в интернат в Магадан, а в интернате директор интерната изнасиловал меня, когда мне исполнилось одинадцать лет!
   Меня всю жизнь насилуют, а мне иногда насилие нравится!
   В интернате я обнаружила в себе таланты: я самая лучшая в спорте, самая голосистая и красивая, самая жизнерадостная и сильная!
   Я лежала на пружиной кровати, смотрела на облупленую стену и мечтала, что уеду в Африку и в Америку и стану знаменитой певицей и Олимпийской чемпионкой!
   Я выросла, пошла в американское посольство, а посол сказал мне, что я слишком плохая для великой страны америки!
   Американский посол посоветовал мне жить в Сибири, потому что и для африки я не подойду, отттого, что слишком умная для африки!
   Я хотела сделать карьеру в театре Опереты, но меня всегда любили эстеты и заставляли с ними спать!
   Я не находила времени на учебу и на политзанятия!
   В девятнадцать лет получила болезнь гонорею и едва не умерла от страха!
   Доктор Кронштейн вырезал мне матку, но я пою и продолжаю жить!
   Мечтаю, что когда нибудь накоплю много денег и уеду в Африку, к истокам своей жизни!
   Играй, не отыгрывайся; лечи, не залечивайся!
   А зовут меня Джульета!
   В тамбур пришел мужчина с животом и усами и улыбнулся Джульете:
   - Девушка! Я богатый! Пойдем со мной в вагон ресторан!
   Я угощу тебя водкой и пивом!
   Джульета обрадовалась, побежала за мужчиной и трясла попой и хвостом!
   Георгий подумал: 'Русь! Где твое счастье?'
  
   Георгий посмотрел в окно, а поезд остановился около туалета на станции Михайлов!
   В Михайлове водители такси с надеждой смотрели на пасажиров, а пасажиры не выходили из поезда, потому что ехали на море!
   Георгий вышел на перон, а к Георгию подошла сержант милиции со следами былой красоты на лице и приказала:
   - Молодой человек! Покажите ваши документы!
   Вы местный? Вы давно проживаете в Михайлове без прописки?
   Родствеников за границей имеете?
   Георгий удивился и с неподельным счастьем улыбнулся сержантихе милиции:
   - Товарищ милиционер! Подруга милиционер!
   Я в Михайлове проездом, вышел на перон, чтобы проветрить легкие после дыма в тамбуре, потому что сейчас негритянка Джульета расказала мне историю своей жизин!
   Во время расказа негритянка пела и курила зловоную сигару!
   Сержант милиции обрадовалась и заплакала:
   - Негритянка расказала тебе историю своей жизни?!!
   И я раскажу тебе историю, но моей жизни, а не жизни негритянки Джульеты!
   Про грезы и про слезы!
   Семья моя благополучная, настоящая, все в Михайлове нам завидовали, потому что папа пил мало и бил маму только за неделю до получки!
  
   Вся моя беда с детства, что я необычайно красивая!
   Соседи с безысходностью завидовали моей красоте и говорили родителям:
   - Ваша Анечка - конфетка, а не девочка!
   Волосы длиные и белые, глаза синие, как озера Нью Йорка!
   Анечка сгинет со своей красотой!
   Либо заразится СПИДом от негра, либо сопьется по кабакам, потому что станет проституткой!
   А я не знала людской молвы, крутилась перед зеркалом, собирала цветочки мать и мачехи!
   Других цветочков в Михайлове не растет!
   Певунья, плясунья и веселушка, - слишком много для красивой девочки?
   Обычно Бог дает человеку один талант или ни одного, но несколько - слишком редко!
   Когда я пошла в школу первый раз в первый клас, на первое сентября меня избил однокласник Вова Рукавишников!
   Папа у Вовы Рукавишникова космонавт, поэтому Вова тоже хотел лететь на Луну!
   Но у Вовы на лице оспа, поэтому папа сказал Вове Рукавишникову, что людей с оспой на лице в космонавты не берут!
   Вова огорчился, а когда увидел меня красивую и без оспы на лице, то сломал мне нос и порезал личико бритвой!
   Я плакала, а Вова жалел меня и обещал, что нос мне не отрежет!
   Я пропустила первый клас, лечилась, но не подурнела!
   А шрамы исчезли - я оставалась первой красавицей!
  
   Старые некрасивые учительницы меня не любили за красоту и ставили двойки!
   А физкультурник щипал меня за попу и говорил, что поставит мне двойку, если я раскажу, что он ко мне пристает!
   Когда я перешла в шестой клас моего папу посадили в тюрьму, потому что папа торговал в ларьке продуктами без акцизной марки!
   В протоколе обвинения милиционеры написали, что за папой следили с помощью специальной техники, а для его поимки разработан хитрый оперативно разыскной план!
   Под протоколом стояли подписи восьми милиционеров с майором во главе, но папу задерживал один милиционер Федотов из Луховиц!
   В милиции папе сказали, что стране не хватает рабочих рук на лесоповале, поэтому сажают всех и многим придумывают обвинение!
   А тем милиционерам, кто подписывается под обвинительным протоколом дают премию и после нескольких задержаний повышают в милицейском чине!
   Папа пришел из тюрьмы через три года и ненавидел милиционеров!
   Папа пил и бил меня кулаками в живот, потому что папа жалел мое красивое лицо!
   Папочка надеялся, что я стану проституткой и буду давать ему деньги!
   Я после школы поступала в МГУ, а преподаватель на экзаменах сказал мне, что поставит четверку, если я пересплю с ним!
   Я ударила преподавателя по щеке и назвала подлецом!
   Преподаватель поставил мне двойку и позвонил своему сыну дознавателю милиции!
  
   Сын преподавателя приехал с милиционерами, отвез меня в милицию и с друзьями насиловал три дня, отведеные по закону для задержания!
   Дознаватель улыбался и перед каждым изнасилованием говорил мне:
   - Мы тебя не насилуем, ты же сама пришла к нам добровольно и предложила свою любовь!
   Верочка, ты красивая! Неужели хочешь на лесоповал по статье за проституцию?
   Ты преступница! Ты - проститутка!
   А я плакала, потому что дознаватель Данилов меня дефлорировал, когда привез в милицию!
   Я ответила следователю и вытерла слезы:
   - Я получу професию милиционера!
   Служить России - это почетно!
   Дайте мне правильную характеристику для поступления в школу милиции, товарищ следователь!
   Я назло всем и назло самой себе превратилась в милиционершу иначе на мое место стала бы иная мучительница!
   На втором году службы я получила погоны старшего лейтенанта милиции (следователь Данилов умер от заражения крови, потому что раскровянил руку о грязные щеки бомжа)!
   Мне поручили ответственое задание - разоблачить компьютерную фирму, которая уклоняется от выплаты части налоговРоссийской Федерации!
  
   Я работала под прикрытием, вошла в доверие к директору фирмы Алексею, полюбила его, спала с ним!
   Алексей тоже полюбил меня, водил в рестораны и дарил мне брилианты и цветы!
   Алексей на радостях раскрыл мне секреты фирмы, а, когда он спал, я выкрала документы, точнее - изъяла и отвезла в милицию!
   Алексея посадили в тюрьму, а я плакала и говорила родственикам Алексея, что я не виновата!
   Генерал милиции после разоблачения Алексея забрал у него все компьютеры и все деньги, а директором фирмы компьютеров поставил своего сына!
   Алексей из тюрьмы написал мне письмо и спросил, зачем я поступила с ним так дурно!
   Я ответила, что не знаю, наверно, потому, что ненавижу всех мужчин!
   Алексей мне ответил, что не любит всех милиционеров и тоже ненавидит всех мужчин, а меня любит!
   Когда вернется из тюрьмы, то попросит моей руки и сердца!
   Алексея в тюрьме опустили и сделали петухом!
   Я пошла к генералу милиции и сказала, что так с Родиной не поступают!
   Генерал милиции разжаловал меня в рядовые милиционерши без права покупать хлеб без очереди!
   Я теперь работаю на станции Михайлов, встречаю поезда и жду, когда Алексей вернется из тюрьмы и возьмет меня замуж!
   Парень! Я должна каждое дежурство собирать с людей деньги и отдавать начальнику милиции пятьсот рублей!
  
   Георгий вздохнул и дал сержанту милиции Верочке красавице сто рублей!
   Верочка поблагодарила Георгия и улыбнулась Георгию улыбкой королевы красоты:
   - Парень! Приезжай в наш город! У нас красиво!
   В центре города Михайлов играет духовой оркестр!
   Около мэрии булыжная мостовая!
   Георгий поклонился Верочке сержанту милиции и прыгнул в отходящий поезд!
   Георгий подумал: 'Русь! Где твое счастье?'
   Георгий стоял и вздыхал, а поезд случайно подъехал к ночной станции Голдино!
   Георгий посмотрел на часы на руке, а часы показали двадцать три часа и двенадцать минут!
   Поезд шел без опоздания, поэтому Георгий обрадовался!
   Георгия постучал по левому плечу маленький легкий кулачок!
   Георгий обернулся, а около него стояла необыкновеной красоты девушка с зелеными глазами и русыми волосами!
   Георгий немедлено влюбился в девушку, а красавица грустно улыбнулась в ответ и тихо произнесла:
   - Парень! Я бы не подошла к тебе ночью просто так, но ты смотрел на часы, а я вспомнила, что у меня много золотых часов, а счастья нет!
   В Москву сегодня ездила за картошкой, у вас дешевле...
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про грезы и про слезы!
   Я родилась и выросла в Павельце Тульском, где и выйду через сорок минут!
   В семь с половиной лет я упала в открытый канализационый колодец!
   Крышку колодца бомжи сдали в металлолом!
   Два месяца ходила со сломаной ногой в гипсе!
   Врачи два раза ломали неправильно сросшуюся кость ноги!
   Я падала в обморок, а врачи шутили:
   'Крепись, казак! Атаманом станешь!
   Противное зелье лучше болезни!
  Если бы твои жадные родители, которые тебя не любят, сразу бы дали нам деньги, то нога правильно срослась бы с первого раза!'
  
   Со сломаной ногой много не побегаешь поэтому я читала книжки про капитана Немо, инженера Гарина и Робинзона Крузо!
   Сначала я хотела стать капитаном Немо, но подводные лодки в России дорогие, у меня не хватило денег на подводную лодку!
   Затем я мечтала о карьере Робинзона Крузо!
   Но в России нет теплых необитаемых островов!
   Тогда я возмечтала о том, что выучусь на инженера, как инженер Гарин!
   В седьмом класе я изучила теплофизику и сопромат, паталагоанатомию и венерические болезни!
   В десятом класе знала все о строении материи и о двигателях внутренего сгорания!
   Из машин со свалки, из груды металолома создала шикарную гоночную машину!
   Я работала в грязи и холоде, но грела себя надеждой, что выиграю на своей гонке Формулу Один!
   На первое мая приехали гаишники и отняли у меня мой спортивный автомобиль!
   Они долго говорили о лесоповале, о преступлении и наказании, о чувстве долга перед Родиной!
   Я огорчилась, а меня пригласил на работу компьютерщицей ломбардист, скупщик краденого Иван Пирогов!
   Я сначала отказывалась, но Иван Пирогов пообещал, что я смогу заниматься инженерными разработками, а если откажусь, то меня зарежут и продадут на органы!
  
   Иван Пирогов добрый, но должен платить много денег в городскую прокуратуру, поэтому гоняет меня в Москву за картошкой, чтобы лишняя копейка звенела в ломбарде!
   А я верю, что когда нибудь проведу удачную ломбардную сделку и накоплю денег на учебу в Московском Инженерно Физическом институте!
   Поезд остановился в Павельце Тульском около перона с разбитыми лампочками!
   Красавица стаскивала со ступенек мешки с картошкой!
   Георгий помогал девушке, а затем пошел в свое купе спать, чтобы уши и мозги отдохнули!
   В купе на нижней полке спал безногий инвалид ветеран всех войн Трофим с пустой бутылкой в обнимку!
   Инвалид кричал во сне 'Ура' и двигал культями ног!
   Иногда Трофим клацал зубами и кусал свой язык!
   На другой нижней полке институтка в синих чулках читала книгу 'Введение в эстетическую сферопсихологию'!
   Институтка Ингеборга в синих чулках строго посмотрела на Георгия, а Георгий заметил, что институтка в синих чулках не сняла синие чулки в кровати, хотя потела от жары!
   Она стремительно спрятала пятки в синих чулках под простыню!
   Георгий залез к себе на верхнюю полку, а девушка проститутка без трусов сделала вид, что спит и посапывает во сне!
   Девушка проститутка без трусов Наташа нарочно, якобы во сне, сдернула с себя простыню и повернулась к Георгию обнаженая!
   Георгий вздрогнул, и с огромным усилием отвернулся к стенке!
   Колупал ногтем гвоздик!
   Он опасался, что девушка проститутка без трусов пожалуется на него за сексуальное домогательство!
  
   Георгий ворочался на полке, не спал, полагал, что не спал, но на самом деле спал!
   Безногий инвалид ветеран всех войн кричал: 'Подходи поближе! Всех на пику посажу! Фашисты!'
   Институтка в синих чулках отчаяно зевала, но решила не спать, чтобы ее никто не изнасиловал безпомощную спящую!
   Девушка проститутка без трусов тоже не спала, переживала, что кругом одни нищие мужчины и нельзя ни на ком заработать денег!
   Ночь проходит зря, а ночь могла бы с лихвой окупить стоимость билета!
   Георгий посмотрел в окно, а девушка проститутка без трусов сказала:
   'Парень! Ты храпишь во сне!
   Не спи на спине, а спи на правом боку!
   На левом боку себя убьешь!'
   Георгий огорчился, что храпит во сне, а девушка слышала храп, но Георгий не поверил что спал!
   Он вышел из купе, а по коридору шла женщина в красно чорном платке!
   Женщина улыбнулась Георгию, а в уголках ее губ таилась грусть:
   - Парень! Станция Топиллы! не выходишь?
   И не выходи в Топиллах!
   В этом городе прошла моя молодость и детство незаметно пролетело!
   Смерть скоро, а все жизненые соки из меня Топиллы высосали!
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про грезы и про слезы!
   Я не на многое претендовала в жизни, не стремилась в звезды кино и эстрады, как Карандаш и Юрий Никулин!
  
   Должность библиотекарши в сельской библиотеке - счастливое будущее, о котором я мечтала с детства!
   И танцевала в хореографической групе, и пела в ансамбле и занималась в трех кружках, а мечтала о библиотеке!
   Ни из короба, ни в короб!
   Когда мне исполнилось семнадцать лет, я поступила в библиотечный техникум - и радовалась, словно лисица с сыром!
   Я бежала по улице, смеялась, подпрыгивала от счастья, улыбалась старикам и детям!
   Наверно, от меня шло лучистое сияние, как от Солнышка!
   Ко мне подошел молодой человек очень приятной наружности, в чорном костюме с дырками на локтях!
   Красавчик приехал к нам из далекой таежной глуши и учился на милиционера!
   Петя мне сразу понравился своей серьезностью и умом, поэтому я провела с ним первую ночь!
   Я влюбилась в Петю до безпамятства!
   Ждала его после занятий в школе милиции!
   Даже покупала ему цветы и за свой счет водила в ресторан!
   У меня не хватало времени на учебу; я взяла академический отпуск на год, затем бросила техникум!
   Петя уверял меня, что начнет работать, - денег хватит на всю семью!
   Он требовал, чтобы я не работала, потому что так принято в богатых семьях!
   А Петя верил, что станет очень богатым, богаче Рокфелера!
   Но деньги к нему не приходили, слава тоже обходила милиционера Петю стороной!
   Я обожала Петю, независимо от его материального положения!
   Петя наизусть знал Уголовный кодекс, клялся, что выучит АПК И ГПК!
   И наступил день, когда мой любимый Петя дал мне первые пять пакетиков с белым порошком:
  
   'Наташка! Отнеси товар на рынок в пятый павильон Мустафе!
   Он отдаст тебе деньги за зелье и поцелует!
   Героин дорогой и вредный для нации порошок!
   Я отнял пакетики у Зураба, а продам Мустафе, - пусть травится!'
   Я удивилась и робко спросила:
   'Петенька! Но торговля наркотиками запрещена и аморальна!
   Она противоречит принципам гуманизма!
   Меня посадят в тюрьму Русскую, а не в Голандскую!
   Зачем тебе это надо, давай жить честно!'
   Петя ласково обнял меня за плечи и ответил, как сейчас помню:
   'Глупенькая! Кто же тебя поймает, если рынок - мой участок?
   Все будет хорошо, как в сказке про Колобка!'
   Через два месяца меня арестовали московские дознаватели, отняли порошок, деньги, избили и посадили в тюрьму!
   На суде я не расказала про Петю, а когда вышла из тюрьмы через семь лет, то Петя уже женат с двумя детьми!
   Он меня стыдился и пригрозил:
   'Наташенька! Я теперь большой начальник в Топиллах!
   А ты - уголовный элемент, преступница!
   Не иди против меня!
   Я тебя не знаю и ты меня не знай!
   Можешь заниматься мелким воровством, я тебя прикрою!'
   С тех пор я работаю вором, гуляю по поездам и вытаскиваю деньги у пасажиров!
  
   Страная воровка Наташа ушла, а Георгий увидел, что у него срезан карман, в котором лежали не деньги, а туалетная бумага и десять рублей!
   Георгий не огорчился, но насвистывал песенку!
   'Русь! Где твое счастье?'
   Поезд проехал Топиллы и остановился на станции Спасское!
   Георгий подумал и засмеялся:
   - Наверно, в Спасском все спасаются!
   Ни начала, ни конца, ходи как вкруг кольца!
   Георгий высунул голову в окно, а голова застряла в окне!
   По перону ходила одна женщина с веером и в старином широком платье!
   Женщина увидела, что Георгий любуется ее походкой и подбежала к нему:
   - Парень! Я актриса погорелого театра!
   Наш театр сгорел, поэтому мы выступаем на вокзалах и на бензоколонках!
   Я сейчас для тебя сыграю сцену из 'Вишневого сада', а ты дай мне за игру денег!
   Я много не прошу: не дороже пирожка с картошкой или бутылки с пивом!
   Георгий огорчился, что актриса играет на улице, а потом подумал, что игра на улице - призвание настоящих артистов!
   Георгий отказался от просмотра выступления:
   - Женщина! Я не дам вам денег за выступление, потому что мои деньги в купе, а моя голова застряла в окне!
   И воровка Наташа срезала мой карман с туалетной бумагой и десятью рублями!
   Ни из короба, ни в короб!
  
   Актриса погорелого театра огорчилась и заплакала:
   - Парень! Но я все равно для тебя сыграю, даже безплатно!
   Потому что за мной следит соглядатай, а шпион доложит директору театра, что ты выглянул в окно, а я обленилась и не играла для тебя спектакль!
   Меня побьют палками и всю ночь будут насиловать за срыв пьесы!
   Лучше я скажу, что ты дал мне десять рублей, а я потеряла деньги!
   Актриса погорелого театра играла пьесу 'Вишневый сад'!
   Актриса размахивала руками, двигалась, говорила и за женщин и за мужчин и за Фирса!
   Поезд поехал, а актриса бежала за вагоном и стонала:
   'Многоуважаемый шкаф!
   Сколько лет мы прожили вместе!
   Ты вспомни наши годы молодые'!
   Актриса забыла текст 'Вишневого сада' и кричала Георгию:
   - Парень! Ты не подумай, что я несчастливая!
   Я мечтала о карьере актрисы и сделала карьеру актрисы!
   Мои мечты детства сбылись!
   Я состоявшаяся и самодостаточная!
   Актриса запнулась за фонарь, платье актрисы порвалось о ручку стрелки!
   Сквозь прореху видны штопаные театральные кружевные панталоны
   Актриса упала головой в смолу для шпал!
  
   Георгий ехал и пытался вытащить голову из окна!
   К Георгию подошла Наташа воровка и срезала Георгию второй карман, в котором лежал коробок спичек!
   Через пять минут Георгий вытащил голову из окна и пошел к себе в купе!
   Институтка в синих чулках, девушка проститутка без трусов и безногий инвалид ветеран всех войн не спали, а играли в карты!
   Левушка Наташа проститутка без трусов сидела голая, а институтка Ингеборга в синих чулках завидовала ей, потому что потела в синих чулках, в чорной юбке, в белой блузке и белой кофточке!
   На шее институтки завязан чорный галстук!
   Безногий инвалид ветеран всех войн Трофим сдавал карты и предложил Георгию:
   - Георгий! Ты не воевал, но в карты играй!
   Потому что карты - первое занятие после боя!
   Кто не играет в карты, тот предает Родину!
   Ты ближе к делу, а не про козу белу!
   Георгий отказался и полез на верхнюю полку!
   Георгий слышал, что институтка в синих чулках прошептала громко безногому инвалиду у ветерану всех войн и девушке проститутке без трусов:
   - Георгий не умеет играть в карты, потому что карты требуют умственого напряжения!
   А, если человек не привык думать и не интелектуальный, то и в карты не сыграет!
   Карты - не футбол, здесь думать надо!
   Девушка проститутка без трусов согласилась, вставила в себя тампон и сказала:
   - Георгий не играет с нами в карты еще и потому, что стесняется, отттого, что я обнаженая!
  
   Нормальный мужик отреагировал бы на голую девушку должным оразом!
   Но, когда импотент и без денег, то ни карты, ни прелестные нагие красавицы его не прельщают!
   Безногий инвалид ветеран всех войн заступился за Георгия:
   - Георгий не играет в карты не потому что глупый или без денег или импотент детства!
   Возможно, он в детстве играл в лесу с ребятами и подорвался на мине времен войны!
   Осколком срезало пипиську Георгия, поэтому он несчастный!
   А на полке спит, потому что стыдится своего уродства!
   Ни туда, ни сюда!
   В купе вошел проводник и предложил паленой водки по сто пятьдесят рублей за бутылку!
   Институтка в синих чулках презрительно сморщила носик, хотела выгнать проводника в шею, но безногий инвалид ветеран всех войн и девушка проститутка без трусов сказали Георгию:
   - Георгий! Если ты ни на что не годен, то купи нам водки, две бутылки!
   Уважь героя войны и несчастную девушку, которую жизнь бросила на произвол судьбы!
   Дела не делай, а от дела не бегай!
   Георгий купил две бутылки водки для безмерно счастливого безногого инвалида а ветерана всех войн и девушки проститутки без трусов, а проводник сказал Георгию:
   - Парень! Ты добрый и умный!
   Я не ваш проводник, а ночной проводник на все вагоны, потому что по ночам водкой торгую!
   Кто в лес да по дрова; кто рубль, кто полтора!
   Проводник скинул форменый китель, снял фуражку и штаны - остался в трусиках 'Танго' и в ботинках с носками!
   Проводник сел на пол, в узкое пространство и извивался, как змея!
   Проводник пластично двигал тонкими белыми руками и вращал воздушными плечами!
  
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про грезы и про слезы!
   Вырос я в Милославском, через которое проезжаем через десять минут!
   Вспоминаю, а воспоминания, как дым кружат, и едким дымом выжимают слезы: просыпался по утрам я поздно, потому что сова, а не жаворонок!
   Мама печет пирожки, а я сплю, нюхаю гарь с кухни!
   С утра я всегда злой, а ближе к ночи добрый!
   На стене тикали часы с кукушкой, а у кукушки облезлая голова!
   О чем я мечтал в часы детского досуга? О Мире во всем мире!
   И о том, что стану танцовщиком, самым лучшим в мире балероном!
   И через танец докажу всем людям мира, что война - плохо, а мир - хорошо!
   Я даже написал на обоях шариковой ручкой - Миру - мир!
   В школе нам запрещали писать шариковыми, а заставляли чернильными и с синими чернилами!
   Не с фиолетовыми, а с синими!
   Всю свою молодую жизнь я играл в куколки.. извините... в танки и машинки!
   И учился искуству настоящего танца с вращением бедер!
   К нам в клуб приезжал живой индус с чорной бородой и показывал искуство танца живота!
   Индус скончался в нашей амбулатории от легочной чумы!
   В пятнадцать лет я с отличием закончил хореографическое училище и поехал в Москву в Большой Театр!
   Больше некуда поехать!
   Но в большом театре меня выгнали и сказали, что главное - не умение танцевать, петь или думать, а надо - чтобы человеку помогли в жизни добрые дяди и тети!
   Я спал с дядями и тетями, но они оказались несостоявшимися и несамодостаточными, поэтому не оказывали мне протекции!
   Я бился о двери театров, пока не состарился!
   Но до сих пор считаю, что мой 'Лебедь Сен Санса самый лучший! И я - наиискуснейший балерон во Всем мире'!
   Пустил козла в огород!
  
   Георгий удивился и спросил:
   - Проводник танцор! А как же твои идеалы борьбы за мир?
   Причем здесь танец живота?
   Ты отказался от защиты Мира ради танца?
   Проводник от волнения напрягся, но не пукнул!
   У проводника лопнули трусики танго, а из трусиков выкатились два мандарина и огурец!
   Проводник оказался не мужчиной, а женщиной!
   Проводник разрыдался и уткнул голову в матрас Георгия:
   - Теперь я раскажу истиную историю моей горемычной жизни!
   Я расказывал правду, но рос девочкой, затем девушкой!
   У меня тонкая и чувствительная, легкоранимая душа!
   Я поступала в театр танца, но экзаменаторша с усами смеялась надо мной и советовала:
   - Девочка! Танцовщиц нынче, как собак нерезаных!
   Пиши, записывай, набело переписывай!
   Шла бы ты лучше в проститутки или на Ивановский камвольно прядильный комбинат!
   Нам не нужны танцующие девушки!
   Все девушки пляшут с детства - эка невидаль!
   Вот, если бы ты была парнем, даже безталантным, и поступал к нам...
   Я вышла от экзаменаторши, купила мандаринов и огурец, в туалете засунула в трусики огурчик и мандарины и вернулась к экзаменаторше!
   У меня имя, фамилия и отчество - безполые!
   Жане Калныныш Кондэ!
  
   Экзаменаторша подумала, что я парень, потому что мандарины и огурец в трусиках выпирали, как гениталии мужчины!
   Я проучилась в училище ровно неделю, пока меня не полюбил церемониймейместер!
   Церемониймейстер оказался гомосексуалистом, как и положено для церемониймейстеров в танцевальных театрах!
   Он мне предложил крепкую мужскую однополую любовь и свое покровительство!
   Я отказала в любви церемониймейстеру, потому что опасалась, что он меня разоблачит и раскажет всем, что я не юноша, а девушка!
   Меня выгнали из театра танца с волчьим билетом!
   На вокзале в Москве у меня украли документы и деньги!
   Насиловали три раза: один раз заезжие бандиты из Казани, и два раза работники милиции Московского метрополитена имени Ленина!
   Я три меяца бомжевала, спала под заборами до первых холодов, затем стала любовницей главного бомжа в Перово!
   Через десять лет вернулась на родину в Милославское, больная и изрезаная!
   От прежних мечт и идеалов остались только искуство танца и желание вносить деньги в фонд Мира!
   Я продаю водку, а прибыль отдаю Миру!
  
   Проводник проводница хотел залезть на полку к Георгию, но девушка проститутка без трусов в шею вытолкнула проводника проводницу из купе и крикнула:
   - Я сама проститутка, и мне не хватает денег на кружевное нижнее белье и на хлеб!
   Толкуй, что откуль!
   Ты не вставай на мое место, я же водкой не торгую, не отбиваю у тебя бизнес клиентов!
   А институтка в синих чулках плюнула в спину проводника проводницы и прошипела:
   - Уходи, нехорошая!
   Не опоганивай чистые идеалы защиты Мира!
   Я культурная и чистая, поэтому имею право на любовь к миру, а ты занимайся грязными делами и не защищай мой Мир!
   Я же не продаю водку, как ты, проститутка политическая!
   (Безногий инвалид ветеран всех войн поднял с пола огурец и мандарины! Скушал фрукты и овощ!)
   Девушки закрыли дверь купе, а Георгий открыл дверь в купе и вышел, чтобы принести извинения проводнику проводнице!
   Но проводник проводница уже ушла, а Георгий наступил на шею пьяного военого капитана ВВС России!
  
   Капитан ВВС России поднялся с пола и прохрипел сухими губами (а Георгий увидел, что капитан ВВС России - женщина!):
   - Парень! Не уходи, потому что я служила в десантуре, поэтому могу тебя убить одним ударом!
   У нас с тобой полтора разговора!
   Не убегай, пока я не скажу тебе правду про нашу жизнь!
   (Поезд останавился в Троекурово, где жили люди, которые гордились Троекуровым и говорили:
   'Про нас Пушкин написал поэму 'Дубровский'!)
  
   Я поведаю тебе историю моей жизни, про грезы и про слезы!
   Я - самая счастливая военая, потому что воплотила в жизнь свои детские грезы!
   Мой дед военый, и я военая и папа военый и мама военая!
   В детстве папа покупал мне игрушечные машинки и пистолетики и куколок в военой форме!
   Возвращался с дежурства пьяный и подбрасывал меня на руках в воздух и плакал:
   - Ленка! Ты уже большая! Как выросла, как выросла!
   Затем папа опускал меня (бережно) на пол и уходил спать в сарай со свиньями!
   Папа охранял свиней от солдат воров!
   Когда папа просыпался, то снова плакал!
   А от папы пахло не порохом и свиньями, а керосином и луговой мятой с горечью ромашек!
   Папа приносил домой ветры и щемящее чувство красивого далекого!
   Он служил на аэродроме во взводе охраны в Троекурово!
   Кстати, мы сейчас остановились в Троекурово!
   Следи за собой, чтобы не обворовали местные Дубровские!
   Они считают всех москвичей богачами эксплуататорами!
   По праздникам папа напивался допьяна и снова плакал и обычно говорил одно и то же:
   'Мой отец, твой дед, Серега, выиграл войну с немцами!
   Дед тоже плакал, как и я и по праздникам мне жаловался, Ленка:
   'Мы победили фашистов, гадов, немецко фашистскую гидру!
   А немцы живут теперь лучше нас, даже необразованые фины и голандцы гомосеки, - у каждого машина!
   Мы же победители, почему не заселили Германию, почему не живем в Германии?
   Мы должны жить в их домах и пахать их земли, то есть уже наши земли!
   Наше правительство нас предало! За что воевали?'
  
   И я, Серега, за что воюю? За стакан паленой водки?
   Наш стратегический аэродром, с которого самолеты летали бы бомбить Америку, закрыли!
   Нашему правительству американцы заплатили деньги, а наши министры закрыли самолеты бомбардировщики!
   Мы пьем на аэродроме спирт, а у нас толщина бетона на взлетной полосе полтора метра!'
   Я подумала, что стану лучше папы и дедушки, потому что буду правильно воевать за Россию!
   В детстве из чорного пластмасового пистолета я стреляла в бумажную мишень!
   Развивал ловкость и смекалку и силу, надеялась, что послужу России!
   И послужила, как курица лапой!
   Вяжи да путай, верти да кутай, мотай да плутай!
   Из Чечни и Афганистана меня позорно выгнали!
   Но почему Чечня для Чеченцев с бородами?
   В Чечне со времен австралопитеков жили русские, большинство русских!
  
   Однажды папа уехал в командировку, а приехал через год и снова плакал, но уже злыми слезами безысходности!
   От папы пахло соленым океаном и скалами!
   'Ленка, - папа налил мне первый стакан водки, - что есть жизнь?
   Не умеешь шить, так не пори!
   Немец, фашист, которого мой отец, а твой дед, не добил, прилетел в столицу нашей Родины Москву на самолете,
  На Святую Красную Площадь!
   Наши политики не дали мне сбить самолет немца, а я держал руку на кнопке!
   Я взбунтовался и написал рапорт и жалобу на Правительство!
   Меня за строптивость сослали на дальние рубежи России, к океану холодному!
   А в океане шторм, Российское рыболовное судно оказалось в нейтральных прибрежных водах около Норвегии!
   Приплыл норвежский катерок с тремя международными гомосексуалистами и арестовал наше судно!
   А я сидел на берегу и мог бы одним выстрелом уничтожить катер врагов!
   Но наше Правительство запретило нам стрелять по Норвежцам!
   И вся наша Российская армия и громада терпела позор от катера норвежцев!
   И не смогли отбить свое судно, а капитан сейнера надеялся на помощь своей огромной России...
   Норвежцы на катере показывали нам языки и голые попы!
   Ленка, так зачем я служу и кому? России, которая не в силах победить вражеский катер?'
  
   Мой папа поцеловал меня в лоб и застрелился!
   А я дослужилась до капитана Российской армии, поехала к тетке в Калиниград!
   Дорога в Калининград идет через страну лесорубов и крестьян литовцев!
   Литовцы плевали в окна моего поезда и кричали, что русские - окупанты и фашисты!
   Парень! Я выхожу, потому что поезд остановился на моей станции Раненбург!
   После войны с немцами дед просился на ПМЖ в немецкий город Брандербург, а наши НКВДшники пошутили и дали деду квартиру в Раненбурге, в шести часах езды на поезде от Москвы!
   Георгий огорчился за капитана ВВС России Ленку, но сомневался:
   - Ленка! А может быть, тебе надо иметь внутренюю веру?
   Широко я растопырил, да ввверх не поднял?
   Но Ленка упала на перон и закричала:
   - Продали Россию, сволочи!
   Даже чебурашку японцам продали за иены!
   И крокодила Гену продали!
   Георгий подумал: 'Русь! Где твое счастье?'
   Георгий вернулся в купе, лег на полку и спал, как лось после гона!
   Георгий спал, а поезд остановился в Мичуринске Воронежском!
   В Мичуринске девочки (а мальчики спали пьяные) ночью продавали гнилые яблоки и смеялись между собой:
   'Мы продаем чорные гнилые яблоки, потому что ночью пасажиры не видят, что яблоко чорное, как ночь и гнилое!
   Пасажиры уверены, что покупают хорошие яблоки, потому что верят, что в Мичуринске выращивают яблоки!
   А у нас в Мичуринске яблок мало, но мы торгуем импорными яблочками!
   Мы заработаем денег и поедем в Москву учиться на менеджеров и начальниц!
   Жди толку, положи зубы на полку!'
   Аленка задумалась над своим будущим и нечаяно скушала гнилое чорное яблочко!
   У Аленки сначала появился трехчасовой понос от отравления, а затем воспалился апендицит!
   Аленку увезли в больницу и без наркоза вырезали апендицит!
  
   В четыре сорок семь поезд остановился в Усмани, а в Усмани хромой инвалид торговал тухлыми раками и удивлялся, почему от раков воняет тухлятиной и отчего раки смердят!
   В пять сорок пять поезд приехал в Воронеж (а Георгий, безногий инвалид ветеран всех войн, девушка проститутка без трусов, институтка в синих чулках спали и не
  знали, что поезд остановился в Воронеже!)
   В Воронеже к станции подъехал первый утрений трамвай, а вагоновожатая вела трамвай и читала Шекспира в подлинике, на английском языке!
   Вагоновожатая в детстве мечтала в школе, что поступит в инъяз и выучит сто иностраных языков!
   Как прекрасно, когда не один язык в голове, а сто, как у Ленина!
   В седьмом класе вагоновожатая поехала на Олимпиаду по английскому языку в город Пензу!
   В поезде будущую вагоновожатую вырвало зеленым!
   Девочку сняли с поезда и отправили в сельскую амбулаторию, где фельдшер установил, что девочка беременая, поэтому и тошнит!
   Фельдшер не знал, что будущая вагоновожатая девственица!
   Вагоновожатая лежала в гинекологии неделю, пока Професор не решил сделать ей аборт!
   Близорукий Професор Голден нечаяно гинекологическим зеркалом лишил вагоновожатую девствености!
   Через две недели обследования оказалось, что вагоновожатая не беременая, а отравилась в поезде тухлой жареной рыбой!
   Девочку выписали обратно в родной Воронеж!
   В Воронеже на диспансеризации терапевт устыдил вагоновожатую, что она потеряла девственость до свадьбы!
   Вагоновожатая побежала на речку топиться, топилась, но не досмерти, потому что неглубоко!
   Вагоновожатая застряла в иле от городской канализации!
   Рыбаки спасли девушку, но она от долгого непоступления кислорода в мозг, поглупела!
   Поступила в вагоновожатые, но иногда читает книжки на английском, по старой привычке, сама не знает зачем, потому что уже ничто в языках не понимает и не переводит!
  
   В семь одинадцать поезд остановился на станции Колодезная!
   В Колодезной много колодцев, потому что вода в колодцах тухлая и грязная, заражена тяжелыми металами!
   Поэтому новый колодец не выдерживает больше года, затухляется и вода в нем становится ядовитая, как серная кислота!
   Поезд отходил от Колодезной, а на привокзальную площадь подъехал дребезжащий автобус ПАЗ!
   Из автобуса выскочила пожилая женщина, лет пятидесяти, в пуховом платке!
   Женщина схватила юбки рабочими жилистыми руками, чтобы не мешались при беге и с воплями побежала за поездом!
   Она бежала знакомой тропинкой (которую сама пробила за много лет)!
   Обогнула разрушеную водокачку, проскользнула в дыру в заборе, пробежала через машиный двор с безколесыми ЗИЛами!
   Женщина почти догнала последний вагон, едва не ухватилась за бампер, но промахнулась!
  
   Поезд погромыхал дальше, а бегунья остановилась, тяжело дышала, как негр марафонец!
   Достала из кармана юбки застираный носовой платок, промокнула пот, затем высморкалась в платок акуратно сложила и положила обратно в карман!
   Затем женщина упала в придорожную пыль на тропинку, громко завыла и стучала кулаками по земле!
   Пьяный сторож склада со шпалами безучастно смотрел на страдания несчастной жительницы города!
   Сторож видел эту сцену КАЖДЫЙ ДЕНЬ!
   (а затем ослеп от слез!)
   А женщина молотила кулаками в неплодородную землю и рыдала:
   - Опять, снова я не успела на ЭТОТ поезд!
   Когда я была дошкольницей, моя добрая мама водила меня гулять на станцию!
   В нашем городе только два места для гуляния - вокзал и кладбище!
   Поезда уходили и приходили, я махала им вслед маленькой ручкой и шептала 'До свидания'!
   Поезда манили меня, они уносились в загадочную даль, к теплому морю!
   Туда, где дешевые фрукты, а люди счастливые и веселые, сытые и довольные!
   Там люди не мерзнут зимними ночами и не отогревают красные озябшие руки около печки буржуйки!
   Я верила, что вырасту, сяду в голубой вагон и уеду из ненавистной деревни к ласковому морю!
   Я плакала вслед поездам, а мама меня успокаивала!
   (Добрая мама, ее убило током на хлебокомбинате!
   От мамы пахло хлебом и булочками!)
   'Деточка моя! Вырастешь, тогда уезжай на поезде!
   Потому что самолеты у нас не летают!
   По мхам, по пням, по кочкам, по болотам!'
   Много много лет тому назад я получила паспорт и выбрала себе поезд, на который надо успеть!
   Но автобус на доли секунды каждый раз опаздывает к этому поезду!
   Я выбегаю из автобуса, пытаюсь догнать поезд, а он ускользает из под моего носа, как выигрыш в лотерее!
   Но когда нибудь я успею, и автобус придет вовремя!
   Я сяду на ЭТОТ поезд, и он умчит меня в сиреневую даль!
   Женщина поднялась с дорожки, отряхнула кофейную пыль с юбки и платка, пошла на привокзальную площадь, чтобы уехать домой, а завтра снова приехать и бежать за поездом, - вдруг повезет?
  
   В восемь часов состав остановился на Лисках!
   Жители Лиски уверены, что их прародители - лисицы и хитрые лисы!
   Поэтому продавщицы на станции Лиски не давали сдачу, а бабушки продавали семечки маленькими стаканчиками с толстым дном!
   В Лисках к поезду пришла воспитатльница детского дома имени Покровителя Русских детей Мойше Рахильевича Иегудина Надежда Ильинична!
   Надежда Ильинична привела детишек сирот и показывала им индустриализацию и паровозы с вагонами!
   Дети бегали по перону и просили у пасажиров деньги:
   - Дяденька! Тетенька! Дайте копеечку!
   Мы из детского дома, голодаем!
   Нас бьют воспитатели, и унижают наше человеческое достоинство!
   Ворочают, как чорт в болоте!
   К воспитательнице Надежде Ильиничне подошла на культях пасажирка из третьего вагона!
   Пасажирка шла на костылях, тяжело дышала и хотела плюнуть в лицо, Надежде Ильиничне!
   Плюнула, но не доплюнула - сил не хватило:
   - Товарищ воспитатель детей сирот!
   Родина вам доверила ответственый пост - воспитывать наше молодое поколение, а вы посылаете детей попрошайничать, как цыгане!
  
   Я тоже училась на воспитательницу детских заведений для детей сирот!
   Вы не представляете, насколько я красивая и нежная была в том возрасте!
   Но меня попутал лукавый!
   Высоко поднял, да снизу не подпер!
   Я возомнила себя лучшей девушкой на свете, поэтому гуляла не с нашими русскими парнями, а с негром Мабукой и японцем Микимотой!
   Японец и негр наградили меня СПИДом, но не только СПИДом!
   Мабука заразил меня слоновьей болезнью и еще неизвещаными лихорадками, от которых у меня отнимаются руки и ноги!
   От японца я получила гепатит 'Бе'!
   На карьере воспитательницы для детских домов пришлось поставить крест!
   Сейчас я еду на юг, к теплому морю, чтобы вылечить хотя бы часть болезней, чтобы умирать легче, без болей!
   А вы не осознаете своего счастья, что здоровая и крепкая воспитываете детишек!
   Зачем заставляете их попрошайничать? сука!
   - Вы попробуйте сладить или остановить моих подопечных! - Надежда Ильинична грустно улыбнулась через линзы минус восемь! Поправила штопаный чулок! Стыдливо запорошила пылью рваный ботинок! - Они же неблагополучные дети - дети пьяниц, зеков, дебилов и даунов!
   Вот некоторые дамы сношаются с неграми и японцами, а затем больных детей сдают в детские дома!
   Немой караул закричал, безногий на пожар побежал!
  
   Поезд поехал, а больная женщина на костылях осталась на пероне и дралась в грязи с воспитательницей детишек из детского дома Надеждой Ильиничной!
   Дети сироты хохотали над визжащими дамами и делали на них ставки, заключали пари, кто победит!
   Через час поезд остановился в Евдаково, а в Евдаково люди плохо и неумело разговаривали по русски, потому что школа давно не работала!
   На других языках жители Евдаково вообще не умели говорить!
   Мальчик на станции Евдаково запустил камнем в лобовое окно локомотива!
   Но камень не пробил стекло, потому что у мальчика нет сил, отттого, что мало каши ел!
   Машинист шутливо погрозил мальчугану кулаком и ласково прошептал:
   'Сорванец, весь в меня!
   Мой сынок, Антошка!
   Я тоже бил стекла в локомотивах, как Гаврош!
   Яблочко от яблоньки недалеко падает!'
   Поезд поехал дальше и остановился в Сагунах!
   В Сагунах машинист на минутку выбежал из локомотива, посикал на стену вокзала и дальше двинул поезд!
   В Сагунах жил любовник жены машиниста, поэтому машинист сиками мстил за свое безчестье!
   А негры? негры талантливее в спорте, веселее, живучее, как тарантулы!
   И сексом занимаются негры во сто крат лучше Русских, потому что не думают о хлебе во время секса!
   Искуство негров более древнее, чем наше и шикарнее!
   Да что и говорить, - быдлы мы в своих серых платочках и стоптаных армейских сапогах!
   Парень! Ты негров любишь?
   Георгий ответил бы, что негров не любит, но испугался, что женщина перекусит ему горло, поэтому ответил и соврал:
   - Я негров очень люблю! И всех люблю! И вас люблю!
   - Парень, а кто кричал, что Русско фашистские войска заняли Шанхай?
   Я уничтожу Русофила!
   Назеваешься, так и воды нахлебаешься!
   А зовут меня Пелагея Ивановна Сидорова!
  Георгий огорчился и подумал за Пелагею:
  'Русь! Где твое счастье?'
   Пелагея Ивановна Сидорова пошла по купе искать безногого инвалида а ветерана всех войн Трофима, а Георгий убежал к туалету!
   Около туалета Георгия встретила проводница в белом платье невесты!
   Проводница слышала, что Георгий разговаривал с Пелагеей Ивановной Сидоровой, поэтому сказала Георгию:
   - Георгий! Пелагея Ивановна Сидорова больная и контуженая!
   Ее ударило током на току!
   Бедную девушку отвезли в больницу, а в больнице постояно работал телевизор с американскими фильмами, где показывают, что все негры и американцы хорошие, а Русские - бандиты пьяницы и дураки!
   Во всех сюжетах три жирных американца: белый, негр и некрасивая женщина уничтожают русские полки!
  
   В больнице работало и радио, а по радио голос америки расказывал про тупость русских и про талантливых евреев!
   У Пелагеи Ивановны Сидоровой после контузии током мозг очистился, и в мозг записывалась любая информация!
   После больницы Пелагея Ивановна Сидорова сошла с ума и ругает нас, Русских!
   Георгий! Посмотри, как я танцую белый танец вальс, словно лебедушка!
   Георгий извинился перед проводницей:
   - Проводница! Я потом посмотрю ваш белый танец вальс невесты!
   Я сейчас иду в туалет! Утро!
   Прозеваешь, так и воду хлебаешь!
   Георгий открыл дверь туалета, а в туалете около унитаза стояла девочка и плевала в зеркало на свое отражение!
   Георгий присмотрелся пристальнее и понял, что девочка - не девочка, а седая женщина маленького роста и горбатая!
   Тело женщины скрючено и перекручено, как ольха!
   Одна нога женщины короче другой, ручки вывернуты, а голова скошена набок!
   Женщина увидела Георгия и сказала:
   - Парень! Ты не смотри на меня искоса!
   Я привыкла к испуганым взглядам, как всадник без головы!
   Но я не виновата, что уродина!
   Сапожник всегда без сапог!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Я родилась в Россоши, в семье бедного сапожника Ивана Пирогова!
  
   Папа много пил и бил маму, а меня ругал и не давал мне молока, потому что папа опохмелялся молоком!
   Он пил молоко из грудей мамы!
   Когда мне исполнился годик и три месяца, папа в белой горячке убил маму и закопал ее на огороде!
   Папа раньше учился в Университете, в МГУ на историческом факультете!
   Поэтому вспомнил, что раньше китайцы специально уродовали своих детей, чтобы затем показывать калек за деньги!
   Папа решил, что он не глупее китайца, поэтому изуродовал меня!
   Папа связывал мне ручки веревкой, выворачивал ноги и забивал на шею колодку!
   Затем сажал в глиняный горшок, чтобы я росла скрюченая!
   Я не плакала, а радовалась, потому что папочка мне, как собаке после каждого опыта и вывертывания моих суставов давал полизать леденец сладкий!
   Наверно, я даже ждала, когда папочка снова наденет мне колодку и даст конфетку!
   К семи годам я стала настоящей уродкой - врачи не удивлялись, мало ли детей уродов живет в семьях ов!
   Папа бросил ремесло сапожника, заставлял меня собирать милостыню!
   Мне, девочке калеке, подавали щедро!
   Деньги я отдавала папе на водку!
   Я любила своего папу, потому что он меня никогда не бил и ласкал меня!
  
   Скоро папа умер, а я не знала, кем стану по жизни без него!
   Все дороги для меня закрыты; в детстве я мечтала, глупенькая, что стану балериной или певицей или красавицей артисткой!
   Мечтала, а уже скрюченая и вывороченая...
   Папа умер, когда мне исполнилось семнадцать лет; я едва не покончила жизнь самоубийством!
   И знаешь, что, парень!
   Я с радостью узнала, что мои детородные органы относительно нормальные!
   Печень не побита алкогольным цирозом!
   Я рожала детишек, одного за другим, как автомат Калашникова!
   Многие мужики хотели переспать со мной, с уродкой!
   В год я рожала одного ребеночка!
   Все мои дети живут со мной, здоровые, нормальные, красивые, многобещающие, не со сломаной психикой; самодостаточные будущие менеджеры и маркчайдайзеры!
   Мы кормимся со своего огорода; сажаем овощи, разводим скот, излишки продаем на рынке, покупаем на вырученые деньги одежду в секонд хенде!
   Парень! Радуйся и веселись!
   Посторонись! Я выхожу! Мы подъезжаем к Россоши!
   Женщина вышла из туалета, а Георгий пошел за женщиной:
   'Русь! Где твое счастье?'
  
   Георгий вышел на перон и увидел, что женщину скрюченую карлицу уродку встречают детишки погодки!
   Много радостных детей; одеты они в старую поношеную одежду, но чистые и не уроды!
   Георгий обрадовался за женщину карлицу, а к Георгию подошел мужчина в чорном костюме и в белой рубашке со строгим галстуком и заколкой на галстуке из золота семьсот пятидесятой пробы!
   Вблизи мужчина оказался женщиной, но очень похожей на мужчину!
   Мужчина-женщина крепко пожало руку Георгию и хорошо поставленым тенором с чувством огромной радости поздоровалось:
   - Здравствуйте, Георгий! Не удивляйтесь, что я вас знаю!
   Я знаю всех Россиян, потому что я политик огромного масштаба!
   Называйте меня Инесой Арманд!
   Вдруг, к Инесе Арманд подошел маленький мужчина с лысой головой и бородкой клинышком, похожий на Ленина и дал Инесе Арманд подзатыльник:
   - Дура! Рыба тухнет, а ты снова бредишь!
   Предложи молодому человеку холодного пива и рыбу чехонь свежевяленую!
   Авось, да небось, да как нибудь!
  
   Георгий хотел заступиться за униженую и оскорбленую девушку, но девушка достала из кармана смокинга жирную чехонь и сунула рыбу Георгию под нос:
   - Парень! Кушай рыбку! Она помогает при поносах и запорах!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Родилась и живу в Россоши, поэтому городская, отттого и горжусь своей судьбой!
   В пять лет мама повела меня на встречу с иностраной делегацией немцев!
   Я красивенькая и в белом платьице, как ангелочек!
   Немецкий дядя поднял меня на руки и тискал меня; немцы любят ангелочков!
   Немец перец колбаса улыбался золотыми зубами, но изо рта у него пахло тухлой колбасой!
   Вдруг, на заводе загудел гудок - конец рабочего дня для тех, кто работал или заснул за станком!
   Немец испугался гудка, уронил меня на асфальт, убежал в свой автобус и кричал:
   - Терористы! Начинается война! Отвезите меня в фатерленд! Их либен натюрлих!
   При падении я ударилась головой о бордюр тротуара и потеряла сознание, словно заснула!
   А, когда очнулась, мамочка прошептала мне:
   - Идиотка! Из за тебя я не познакомилась с иностранцем и не уехала в Германию!
   Все беды от тебя; надо было сделать аборт!
   Кому я нужна с обузой? Только бездетному иностранцу!
   Я плакала и просила, чтобы мама меня простила, а мама сказала, что не хочет жить с дурой и ушла от меня навсегда!
  
   Я долго рыдала, а врачи мне говорили, что я не выживу после удара головой и ухода матери!
   Но я выжила, а когда меня выписывали из амбулатории, в здание ударила молния и оглушила меня, как рыбу!
   Я очнулась и заговорила по французски!
   Затем лопотала по китайски и по немецки!
   Перешла на арабский идиш и на язык вуду!
   После удара молнии у меня возникла феноменальная память Есенинская!
   Я поняла, что стану самым любимым в народе политиком России, потому что запоминаю имена и фамилии всех людей!
   И, действительно, меня за ум и красоту полюбили простые люди!
   Но однажды на пьянке после партийного собрания ко мне подошел сын Руководителя партии и ударил бутылкой с шампанским по голове!
   Я упала; руки и ноги отнялись!
   По лбу стекала кровь; она казалась мне голубой!
   Сын руководителя снял с меня штаны, затем засунул в попу палку, (спасибо ему, что неглубоко) и предупредил (а в голосе его слышны фанатичные нотки настоящего руководителя):
   - Машенька! двух Солнц не бывает!
   Народ тебя любит, но ты не занимай мое место!
   На двух стульях не усидишь; чувствуешь, как трещит твоя попа?
   А будет еще больнее...
  
   Я ушла из большой политики в продавщицы в вокзальном буфете!
   Георгий! Кушай воблу! Считай, что мы с тобой провели Пленарное заседание Партии!
   Георгий купил у Инесы Арманд жирную воблу, кушал и думал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Георгий запрыгнул в вагон, а поезд поехал к станции Райновская!
   Георгий увидел в углу тамбура карликового чорта!
   Георгий посмотрел внимательней и понял, что в углу сидит не чорт, а женщина с обоженым лицом!
   Женщина улыбнулась Георгию, а в улыбке женщины проглядывалась чистая душа!
   - Парень! Я раньше работала агрономом в совхозе 'Красная Заря' в Райновской!
   Сначала Райновская называлась Новый Рай, потому что у нас красиво, воздух свежий, цветы яркие, вода чистая, земли плодородные, сады и женщины урожайные!
   После перестройки директором совхоза назначили приехавшего из Израиля специалиста Аршаарона Иегудиновича Менестреля!
   Аршаарон Иегудинович предложил новую концепцию развития села по методу кибуцы!
   Он показывал нам фотографии со счастливыми израильскими кибуционерами нудистами!
   Мы поверили Аршаарону Иегудиновичу и отдали ему все полномочия и оставшийся скот!
   Перестройка совхоза началась со смены названия; "Красная Заря" по мнению Аршаарона Иегудиновича устарела!
   Он сначала назвал наш совхоз Новый Иерусалим!
  
   Но из Нового Иерусалима Солнечногорского района Подмосковья брат Аршаарона Иегудиновича прислал протест за вторичное использование бренда Новый Иерусалим!
   Наш новый председатель поступил мудро, по государственому, по хозяйски!
   Он переименовал и станцию Новый Рай и наш колхоз, назвал их Райнов!
   А еще через две недели Райнов превратился в Райновскую ( но не в Райнович или Райнман)!
   Я радовалась и плясала от счастья, потому что совхоз начинал новую жизнь, как в кине про свинарку и пастуха!
   Я знаю в совхозе каждое деревце; много деревьв посадила в детстве!
   Девочки играли в песочке, а я лопаткой и ручками рыла ямки и сажала деревца!
   Односельчане хвалили меня, ставили в пример озорным мальчуганам, говорили, что я стану великим агрономом, может быть, как Мичурин или жена Мичурина!
   Однажды шел через село злой дядька, чужой, не наш, потому что угрюмый!
   Дядька в рваных башмаках, в вонючем драном костюме, с наколками на руках, небритый, как вепрь!
   Он долго следил, как я сажаю вишенку, а затем грустно, с пустотой в глазах произнес:
   - Девочка! Зря стараешься! Ты не Копенгаген!
   Ты даже не Сиданка и не Клинтон!
   За хвост не удержаться, если гриву упустил!
   Придет товарищ Райхер и устроит вам праздник своего имени!
   Я испугалась гадкого дядьки и со слезами убежала домой!
   Повторяла: 'Плохой! ужасный дядька!
   Мои деревца вырастут большие пребольшие, достанут до неба!
   Люди будут любоваться деревьями и хвалить меня за доброе сердце и трудолюбие!'
  
   Но через много лет поняла истину слов прохожего зека; наш добрый председатель Аршаарона Иегудинович на совхозных землях устроил могильник радиоактивных отходов из Европы!
   Первый вездеход с отходами сломал мое дерево, возле которого в далеком детстве я встретила предсказателя!
   Я плакала так, как маленькая кукла!
   Из агрономов меня выгнали, потому что от радиоактивности кожа слезает с моего лица пластами!
   Женщина закончила рассказ и выбежала на станции Райновская, неловко подвернула ногу!
   Но не упала, а хромая побежала от вагона, полуобернулась и крикнула Георгию:
   - Парень! Уезжай! Уровень радиации на станции в три раза превышает ПДН!
   На то щука, чтобы карась не дремал!
   Георгий спрятался за стенкой вагона и вздохнул:
   'Русь! Где твое счастье?'
   К Георгию подошла девушка с добрым лицом, но с усами и бородой!
   На голове девушки нет волос, но груди огромные, и бедра девичьи!
   Георгий удивился, но сделал вид, будто не удивлен страной внешностью девушки, а девушка сказала грубым басом:
   - Парень! Не бойся! Мы отъехали от Райновской, подъезжаем к Митрофановке!
   В Митрофановке не все Митрофаны, поэтому мы нашли противоядие от радиации из Райновской!
   Наши организмы борются с радиацией, но в борьбе погибают волосы на голове!
   У женщин вырастают пейсы и борода с усами!
   А мужчины наши безволосые, как арбузы!
   Но мы остаемся жизнерадостными мечтателями и оптимистами, как жители островов!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
  
   До школы я росла обыкновеной девочкой, как милиарды моих сверстниц!
   Играла в куколки, клянчила у родителей сахар, бегала за майскими жуками!
   Но в школе я познакомилась с РУЧКОЙ и поняла, что мое предназначение - журналистика!
   Необузданые грезы врывались жадными потоками в мой неокрепший мозг!
   Я писала в стенгазету, в районую газету, отсылала заметки в Московские издания, даже в Спид Инфо!
   Иногда меня печатали, потому что слог мой отменый, отттого, что я талантливая!
   Я видела себя реактивной журналисткой, которая без страха и упрека врывается на стрелки мафии, в Кремлевские кабинеты, в душевую футболистов, в морг!
   Мои статьи и заметки потрясли бы Мир, как атомная бомба!
   Школа? С Золотой медалью!
   Я готовила документы в Санкт Петербургский Университет, но заболела моя мама проказой!
   Все деньги, которые я скопила на дорогу до Ленинграда, ушли на лекарства, а затем понадобились новые средства на операцию!
  
   Мама умоляла меня, чтобы я бросила ее умирать одну, но дочь, предавшая мать недостойна звания журналистки!
   Маму парализовало, ее пенсии не хватало, поэтому я устроилась на кирпичный завод!
   Работала год, два, а с каждым годом мои мечты таяли, но не исчезали, как золото инков!
   Мне в жизни всегда везло, как Принцесе!
   В меня влюбился муж моей соседки Антон, художник, который женился в надежде на свой талант!
   Антон ухаживал за мной, а его жена из ревности плеснула мне в лицо серной кислотой!
   К счастью, кислота не долетела до лица, а обожгла мне грудь!
   Затем пришла радиация, но мы с ней боремся!
   Когда нибудь я проведу журналистское раследование и напишу большую книгу с белыми листами и в яркой супер обложке!
   Кабы знать, где упасть, так бы соломки подослала!
   Женщина отвернулась от Георгия и позвала:
   - Епифан! Не спи, умрешь!
   После лекарства нельзя спать - сердце остановится, бодро двигайся!
   Выходим! Наша Митрофановка родная! Ах, как привольно дышится в родном краю!
  
   К женщине подошел низкорослый мужчина без волос, бровей и ресниц!
   Мужчина тоненьким голосочком завизжал, схватил женщину за руку и сошел с ней в Митрофановке!
   Георгий прикусил губу:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Вдруг, Георгий отрыгнул жирной чехонью и захотел в туалет, как безумный маньяк!
   Чехонь оказалась не столь свежая и безобидная, как уверяла девушка полиглот и всезнайка!
   Георгий в три прыжка добежал до туалета, обрадовался, что открыто, закрылся и сел на унитаз, как утконос!
   Живот урчал, как тягач 'Харьковчанка'!
   По телу Георгия бежал холодный пот, словно водопад Виктория!
   Георгий клацал зубами и стонал, как душевно больной!
   Внезапно, без предупредительного стука и дерганья за ручку в дверь забарабанили кулаками!
   С той стороны женщина закричала душевным криком:
   - Откройте сатрапы! Федор, выходи с поднятыми руками!
   Я знаю, что ты заперся в туалете с женщиной!
   Открывай немедлено, иначе я выломаю дверь и вышвырну вас в окно в Журавке!
   Георгий молчал, его сковало снизу и сверху: в голове - страх и боль в животе!
  
   Он с ужасом смотрел, как трещит дверь туалета под напором неизвестной женщины монстра!
   Георгий даже не догадался ответить, что Федора в туалете нет, нет в сортире и женщины и Егора и Емельяна тоже нет: один Георгий с больным животом!
   Внезапно женщина за дверью замолчала, а затем произнесла ласковым подозрительным душевным голосочком:
   - Федунчик! Помнишь пистолет, который ты мне подарил на свадьбу?
   Если не выйдешь, то через три счета я стреляю в дверь!
   Раз, два...
   Бей своих, чужие бояться будут!
   Челюсть у Георгия занемела, он соскочил с унитаза, подчистился и подчистил, открыл дверь, застегивая штаны!
   - Три!
   Георгий выпал из туалета, а добрая женщина лет пятидесяти, с маузером в руках улыбнулась Георгию:
   - Ой! Извините! Вы один? Без Федора в туалете?
   Тогда продолжайте начатое: Русь сейчас не ждет от нас подвигов!
   Федор, наверно, в другом туалете и с другим человеком, но не с вами, точно!
  
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Видели ли вы детей, которые с детства мечтают о карьере банкира?
   Нет? я - одна из вундеркиндов!
   В семь лет я прочитала книгу 'Финансист' Теодора Драйзера!
   И поняла, что только финансы поднимут мое родное село Журавку!
   И мой долг, как талантливой девочки, заработать милион доларов США и построить в Журавке первую в Мире фабрику Журавле!
   У нас журавлей больше, чем в Москве москвичей!
   В семнадцать лет я успешно сдала экзамены и поступила в Московскую Финансовую Академию!
   Простая красивая девушка из деревни и - в Москве, в Академии, как Ломоносов!
   На Новый Год мы с однокурсниками праздновали вместе, как на американской вечеринке!
   Я тогда верила, что все идет правильно, потому что, как у американцев, наших учителей по жизни: развлекаемся, веселиться, кричим, как негры!
   В кинах не найти негра за станком, угрюмого и засаленого - все добряки и весельчаки!
  
   Вечеринка переросла в оргию!
   Я меняла партнеров, думала, что так и надо в Финансовой Академии!
   Очнулась я через семь дней, вся истерзаная и расцарапаная!
   В голове шумело - меня накачали героином, как корову молоком!
   Два месяца я зарабатывала, подрабатывала, но денег все равно не хватало на новый укол!
   И так бы я умерла в Москве, но по телевизору увидела безногого Журавля!
   Я осознала его волю к Победе!
   С тех пор боролась за свою жизнь, бросила Академию, блевала без дозы, но жила, хотя многие однокурсники думали, что умру!
   Я приехала в Родную Журавку, привязывала себя канатом к дубу и выла, царапала грудь, каталась колесом, но выживала!
   В безумье проявлялись картины детства: вот пьяный папа не дошел до дома, лежит на дороге!
   Я его хватаю за рукав, плачу, пытаюсь сдвинуть с места, внести в дом!
   Мама смотрит на нас печальными глазами и молчит!
   Так и умерла от голода, без слов!
   И теперь без единой копейки я выращиваю и размножаю журавлей, собираю птицам по болотам лягушек и змей!
   И верю, что, если исчезнет последний журавль, то погибнет и наша Журавка, а Япония уйдет на дно океана!
  
   Женщина последние слова кричала на ходу, как курлыкала!
   Она с пистолетом побежала к другому туалету, два раза выстрелила в замок и вытащила из сортира упирающегося мужчину без штанов!
   Из купе после выстрелов высунулись испуганые, но любопытные лица; старые, как у павианов и молодые, как у лошадей Пржевальского!
   Женщина с Федором выскочила на станции Журавка, а над станцией пролетали журавли!
   Георгий улыбнулся Солнцу, а к Георгию подошла буфетчица с лотком сладостей и вина!
   В корзине буфетчицы десять сортов пива и сорок видов шоколадок!
   Георгий смотрел в корзину, а буфетчица глядела в глаза Георгия и затем произнесла тоном среднерусской красавицы, когда девушка выгоняет жениха:
   - Парень! Ты вдумчивый, поэтому я тебе не предложу секс и стриптиз!
   Я не только торгую шоколадом и пивом, но по заказу трудящихся и капиталистов могу исполнить их любую прихоть!
   Но по твоим глазам вижу, что с тебя стриптиза достаточно!
   Макара двураз не женят!
   Георгий хотел сказать, что стриптиза много не бывает, но постеснялся, потому что буфетчица подумала, что он серьезный!
  
   А буфетчица поплотней запахнула белый халат, под которым Георгий заметил чорное кружевное белье и с глубоким вдохом сказала:
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Я родилась и выросла в Кантемировке, месте, куда ссылают провинившихся военых из Москвы!
   В Кантемировке дисциплинарный батальон для плохих подмосковных Кантемировцев!
   Девочки баюкали куколок, играли, а я лечила животных - кукольных и настоящих!
   Кротику лапку перевяжу, цыпленку пипеткой сделаю промывание желудка, котику гнойные глазки чаем промою!
   Все у меня ладилось, поэтому я мечтала, что стану помогать людям и животным, никогда живому не причиню зла!
   В одинадцать лет я узнала про кришнаитов или дервишей, они ходят по улицам задом наперед и подметают перед собой дорогу (как у них так получается?), чтобы не наступить ни на одного жучка!
   Я попробовала с веником пройти по кантемировской дороге из Кантемировки в Гартмашевку!
  Так через двадцать метров веник сломался, а через двадцать один метр я наступила на спящую собаку!
   Пес больно укусил меня за попу!
  
   После школы я долго выбирала самую гуманую професию, и нашла - стану адвокатом!
   Адвокат защищает безнадежных людей, которые без его помощи погибнут в тюрьме!
   Я поступила на юридический факультет МГУ, потому что красивая и добрая!
   После первого курса я приехала в родную Кантемировку и смело пошла к сыльным господам офицерам!
   Я заранее искала клиентов для своей будущей работы адвоката, даже хотела изменить фамилию и стать Плевако!
   Анастасия Ивановна Плевако!
   Но умудреные жизнью офицеры быстро научили меня правильно понимать мир, по армейски, как поручик Ржевский!
   Я стала курить, пить водку и находила радости в грязном сексе!
   Мои Кантемировские учителя доказали мне, что адвокат - ерунда, потому что адвокату мало платят, а прокурор - все, отттого, что прокурору платит государство и осужденые!
   После МГУ я месяц работала в прокуратуре и судила людей, как молодая красивая богиня!
   Жизнь казалась мне игрой, но в которой мои клиенты исчезают навсегда в тюрьмах и становятся петухами, как в волшебной сказке!
  
   Я не разбиралась в делах и не читала их, а сразу выносила приговор по максимуму, без оправдания, потому что больше любовалась собой в зеркале, чем думала о людях!
   Однажды я на три года отправила в лагеря на лесоповал мальчика, который уклонялся от службы в армии!
   После суда ко мне подошла страная женщина без лица, вся в чорном и прошептала:
   'Инда худые глаза заплевать, да другие продрать!'
   Оказалось, что женщина сказала мне заклятье или проклятье - не разбираюсь в колдовстве!
   С этого дня, как только я делала зло для человека, так у меня или у моих знакомых, родствеников, приключалась беда и кашель!
   Засудила юношу за газовый пистолет - у меня после суда ослеп левый глаз!
   Посадила цыганку за воровство - набухли яичники!
   Подписала приговор мужчине за сигаретку с марихуаной - увеличилась правая грудь!
   За пьянство и драку осудила - случился недельный запор!
   За ДТП - три недели какала без остановки зеленым африканским поносом!
   Посадила за воровство члена парламента - у всех коров в Кантемировке пропало молоко!
   Осудила девушку из Рязани за проститутство (а девушка красавица! она умерла в тюрьме от многочисленых внутриматочных разрывов!) - у меня отнялась левая почка!
   Вообщем, - через неделю работы у меня не осталось живого места в организме!
  Скот в Кантемировке передох от чумки и сибирской язвы!
  Мои родные и знакомые либо умерли, либо болели, как сумасшедшие диковиными болезнями!
  
   Ради своей жизни я навсегда ушла из прокуратуры (после моего ухода здание обрушилось и погребло всех советников юстиции)!
   Теперь приношу людям пользу и радость, как Белоснежка!
   Просим к нашему хлебу и соли!
   Недавно я встретила ту загадочную женщину с заклятием, а она улыбнулась мне и снова произнесла, но доброе колдовство:
   'Подавая соль - смейся, не то посоришься!'
   Буфетчица подарила Георгию соль и засмеялась!
   Мимо буфетчицы протискивался жирный дяденька (с цепочкой подддельного серебра на сальной шее), а буфетчица улыбнулась дяденьке и сказала:
   'Мужчина! Я сейчас вам подарю радость!
   Я станцую стриптиз, а вы хлопайте в ладоши!
   И подпевайте те песни, которые вам дороги!'
   Буфетчица бывшая прокурорша скинула халатик и плясала в Чорном кружевном белье!
   Мужчина радовался и пел песню 'По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед'!
   Георгий смотрел на девушку, но не видел в ней стриптизерку, а думал о бывшей прокурорше, что у нее были запоры, отказывала почка, поносы ливнями, как у Мабуки и другие несчастья!
   Георгий вытер пот с высокого лба (своего):
   'Русь! Где твое счастье?'
  
   Георгий пришел в свое купе, а в купе безногий инвалид ветеран всех войн размахивал руками и расказывал девушке проститутке без трусов и институтке в синих чулках военые истории про Бумбараша!
   Девушка проститутка без трусов Наташа сидела не голая, а в лифчике!
   Институтка в синих чулках держала на коленях, обтянутых синими чулками, книгу 'Эсаула Георгия Тантрические руны и влияние комет на жизнь великих людей'!
   Институтка в синих чулках иногда говорила безногому инвалиду ветерану всех войн Трофиму:
   - Да! Ваше поколение прошло через горнило!
   На вас равняется подрастающая молодежь!
   Вы - честь и пример будущим солдатам и тюремщикам, которые выйдут на свободу с чистой совестью!
   Безногий инвалид ветеран всех войн, институтка в синих чулках и девушка проститутка без трусов посмотрели на Георгия и спросили:
   - Георгий! Что ты скажешь?
   Посмотри! Ты же никчемный! Ты - ничтожество!
   Мало того, что не самодостаточный и не состоявшийся, но еще и хам!
   Ты не понравился ни проститутке, ни безногому инвалиду ветерану всех войн, ни культурной девушке!
   Георгий! Тебя никто не любит, потому что ты хитрый наглец!
   Девушка проститутка без трусов Наташа в порыве чувств ударила узкой ладошкой Георгия по левой щеке!
   Но от удара ладошка девушки проститутки без трусов покраснела и распухла, как подхвостье радужнозадого павиана!
   Девушка проститутка без трусов заплакала и дула на ладошку и прыгала по купе, как Маугли!
  
   Институтка в синих чулках Ингеборга презрительно плюнула Георгию в лицо!
   Но плевок Институтки в синих чулках не долетел до глаз Георгия, а упал в раскрытую книгу!
   Институтка в синих чулках огорчилась, хотела книгой ударить Георгия по лбу, но книга зацепилась за чулки, чулки треснули и порвались на левом колене!
   Безногий инвалид ветеран всех войн, к удивлению Георгия, не пошел в атаку, а хлопнул Георгия по плечу могучей дланью и похвалил:
   - Молодец, парень, хотя и жулик!
   Знаем мы ваших физиков с облученными яйцами!
   Но в схватке с двумя девками ты победил!
   Угля сажей не замараешь!
   Сейчас я представлю тебя к награде!
   Георгий взглянул за окно: нет ли на пероне награды, а поезд остановился в Кантемировке!
   Безногий инвалид ветеран всех войн прочитал название Кантемировки и возбудился, как канадский лось под секвоей!
   Безногий инвалид ветеран всех войн на культях выскочил из вагона, крикнул мужчинам около пивной бочки!
   - Здравствуйте, товарищи лихие Кантемировцы!
   К торжественому параду, ознаименованому в честь моего приезда, готовсь!
   Равняйсь! Смирна!
  
   Мужчины обрадовались, отбежали от бочки с пивом, встали в колону по два!
   Парадные босоножки, застираные майки с пятнами, выпирающие животы, сверкающие лысины и седина - торжествено и умилительно!
   Бабушка с семечками посмотрела на бойцов, перекрестилась и с воплями побежала в поля через железнодорожные пути!
   Около заброшеного состава бабушка провалилась в яму с водой, но не вылазила, ждала, когда по ее мнению закончится атака нейтроными бомбами!
   А вода спасает от нейтроной бомбы, потому что нейтроны замедляются на протонах и нейтронах аж два о!
   Безногий инвалид ветеран всех войн Трофим поднял правую руку, и гаркнул, как ворон:
   - Товсь! Повзводно! Колонами по два! Марш!
   Мужчины торжественым маршем продвигались по пыльной дороге, иногда покачивались от выпитого, сбивали строй, но снова находили свое место в строю, значит, под солнцем!
   Они знали, что Родина помнит о них, не забывает и призовет в трудную минуту на поля брани!
   Неждано негадано, поезд тронулся, словно на фронт спешил!
   Сердобольные женщины продавщицы соленых огурцов закинули безногого инвалида ветерана всех войн в тамбур!
   А самый боевой марширующий на прощание одарил безногого инвалида ветерана всех войн Трофима кружкой с пивом!
   Боец кинул кружку Трофиму, но бокал с пивом не попал в тамбур, а разбил окно туалета проводников вагона номер три!
   Пиво растеклось по стеклу с трещинками, а бросавший задумчиво сказал:
   - Пиво на стекле, как кровь на траве!
   Так вся наша жизнь пройдет, подобно каплям пива на окне!
   Мало ли что еще будет, еще и то будет, что нас не будет!
   И все слышавшие согласились со старым бойцом!
  
   А по перону, затем по дорожке вдоль рельс насколько хватало молодых сил, бежала женщина и кричала в открытое окно Георгию:
   - Парень! Я - праправнучка маршала Полубоярова!
   Наше генетическое дерево корнями восходит к Кутузову!
   Парень! Хоть ты напиши про меня книгу и скажи в Кремле, что в Кантемировке живет потомок знаменитого маршала Полубоярова, то есть я!
   Поезд ускорился, а женщина устала и остановилась около верстового столба!
   Еще недавно на столбе висела собака, которую наказали злые ребята!
   Но сейчас собака исчезла, может быть ожила и выскочила из петли!
   Праправнучка маршала Полубоярова потуже завязала концы платка и пошла в насаждения около железной дороги, где в зеленой траве растет сочный щавель, вкусный, для кислых щей!
   Девушка собирала щавель и думала о Кремлевских звездах, которые так же далеки, как звезды настоящие!
  
   В купе девушка проститутка без трусов злобно и больно ущипнула Георгия за поясницу, как клещ зубами!
   Георгий выбежал в коридор, а в коридоре шла изможденая старая женщина с напильником в правой руке!
   На поясе женщины в онучах висел мешок с молотками и гвоздями, а за спиной рюкзак с рейками!
   Женщина посмотрела в очи Георгия всепроникающим материнским взглядом и сказала:
   - Парень! Я не всегда была работником по ремонту подвижного состава!
   У меня много професий: птичница, скотница, космонавт!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Я родилась и выросла в родной Гармашевке, где про Льва Толстого никто не слышал!
   У нас долгое время считали, что туалетная бумага - газеты 'Правда' и 'Известия'!
   А в городах богачи и интелигенты подтираются красочными журналами с лакироваными страницами!
   Я ничем не выделялась среди своих сверстниц: невысокого роста от недоедания, пытливые глазки, носик курносый, косички с бантиками!
   И почему я захотела стать космонавтшей - сама не помню!
   Наверно, честолюбивая, а все тогда мечтали лететь на Луну, лишь бы подальше от родного села!
   Учительница моя Мария Степановна со слезами на глазах напутствовала меня после школы:
   'Светочка, светоч нашей деревенской жизни!
   Родное село Гартмашевка ничем не примечательно, даже хуже!
   Мы и не знаем, почему так гадко называемся - Гартмашевцы!
  
   Не прорублены окошки, так решетом света не наносишь!
   Слетай на Луну, прославь свою маленькую Родину!
   Мы вспомним о тебе добрым словом, поставим памятник при жизни!'
   Я закончила школу Космонавтов в Кубинке, поступила в отряд летчиков космонавтов в Звездном Городке!
   Двенадцатого апреля назначили мой полет на Луну, в одну сторону...
   У России денег мало, поэтому наши космонавты летали на Луну без возвращения, только туда!
   Ставили апаратуру, посылали сигналы на Землю в ЦУП, обновляли флаг России, пробитый метеоритами, а затем пели гимн России и умирали!
   Я гордилась, что умру на Луне, а не в Гартмашевке!
   Но одинадцатого апреля чья то недобрая рука насыпала мне в скафандр битого стекла, словно я прима балерина!
   Я надела скафандр, а с тренировки вышла вся в крови, порезаная, будто собака Павлова!
   Вместо меня на Луну полетела моя заместитель Аня Гагарина с собаками Белкой и Стрелкой!
   Я догадывалась, что Аня устранила меня от полета, потому что стекло в скафандре - битые бутылки из под Жигулевского пива, которое Аня любила больше, чем молоко матери!
  
   Меня потихоньку выгнали из отряда космонавтов, потому что порезаную неприлично показывать комисиям из Москвы и зарубежья!
   Я вернулась в Гартмашевку, а моя школьная учительница Мария Степановна с тех пор со мной не разговаривала, лишь произнесла перед смертью (она умирала от голода):
   'Света! Ты подорвала у меня веру в Человека!
   В Человека с большой буквы!
   Поехала кума неведомо куда!'
   С этими словами Мария Степановна ушла в мир иной, а я пошла в птичницы, скотницы, слесари!
   Наверно, я не великая, потому что великие люди потому и великие, что никогда не отказываются от своих грез!
   По выходным я мастерю крылья для человека; в один прекрасный майский день прыгну с колокольни и полечу над полями и лугами родной Гартмашевки!
   Женщина покрепче завернула шурупчик в стенку вагона, закапала в глаза фотил и, сгорбленая пошла по коридору, словно несла не рейки, а флаг России на Луне!
   Затем вернулась, страстно бросилась к Георгию на шею, зарыдала и закричала:
   - Парень! Ну соври мне! Соври!
   Я еще на что то гожусь?
   Я нужна Родине?!!
  
   Георгий соврал и отвел глаза за окно:
   - Каждый человек безценен для страны!
   Самое дорогое, что есть у Росси - не нефть и газ, а - люди!
   Человеческая жизнь и наш труд дороже всего!
   Женщина ушла с просветленым лицом, а Георгий подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Георгий видел, как поезд остановился в Гартмашевке, а женщина слесарь с инструментами вывалилась из вагона на заплеваный перон!
   Не на Луну, а на родную Землю!
   Георгий пошел в тамбур, а в тамбуре курила обнаженая таитянка!
   Георгий сначала подумал, что курит не таитянка, а негритянка Джульета, но негритянка Джульета не могла за несколько часов скинуть сто килограмов живого веса!
   Голая таитянка мило загадочно улыбнулась Георгию и прошептала:
   - Парень! У тебя закурить не найдется?
   Красавчик! Угости даму еще одной сигареткой!
   В одну петельку всех пуговок не устегаешь!
   Я не таитянка, потому что русская и тело у меня белое, а волосы русые!
   Но я покрасила себя для антуража, как Гоген убил Ван Гога!
   В нашей Зориновке нет мужчин; одни спились, другие в тюрьмах сгинули, третьи погибли на работе!
   Мой папа почти не пил, только на обед пиво и после работы вино!
   Однажды папа запоздал с работы, не пришел на второй день и на третий, как пес блудливый!
  
   Мы с мамой не волновались, потому что мама думала, что папа как всегда ночует, с чужой женщиной!
   Через неделю папа пришел на одной ноге и на костылях!
   Вторая нога протезная деревяная, как у пирата Флинта!
   Но не такой натуральный самодвижущийся протез, как у жены Пола Макартни!
   Мы даже не удивились, потому что в Зориновке пьяные мужики калечатся почти каждый день!
   Папа заснул за рулем комбайна, вывалился из кабины и попал ногой под острые ножи!
   Мы ходили на пашню и нашли папину отрезаную ногу, в ней мыши свили гнездо!
   Через две недели папа, как Маресьев снова работал на комбайне и на тракторе и заработал отслойку сетчатки!
   Ничто не изменилось, но деревенские женщины стали сильнее любить моего папу, наверно, опасались, что скоро ему отрежет вторую ногу, - пропадет мужик!
   Мама ночевала с папой только по большим праздникам!
   Папа приходил домой, дарил мне тульский пряник с крошками махорки, целовал в щеки, подбрасывал до низкого потолка!
   Я хохотала, - и счастливей меня не было девочки на свете!
  
   Ни одна американская богачка не сравнилась бы со мной по количеству восторга!
   Я подрастала и читала книги: о далеких мирах, о принцах и принцесах, о загадочных островах с дикобразами и кокосовыми пальмами!
   По своему опыту я знала, что самое высшее наслаждение в жизни - когда человека любят!
   А любовь нужно заслужить, пусть даже любовь к Родине!
   В одно из воскресений на меня с печки упал пьяный папенька и сломал мне шею, контузил меня, после чего я стала думать по государственому!
   На всю деревню у нас один парень, мой одногодка - однорукий даун, деревенский дурачок Андрюшенька!
   Я поняла после контузии, что, если заслужу любовь Андрюшеньки, то меня полюбит любой мужчина!
   Сначала я дарила Андрюшеньке леденцы и баранки!
   Андрюшенька с чмоканьем сжирал мои подарки, затем меня бил и брызгал слюной, мычал, как вол!
   Но я радовалась, потому что Андрюшенька обращал на меня внимание...
   Однажды я шла вдоль железнодорожного полотна и нашла замараную бумажку из журнала с названием статьи 'Как обольстить мужчину'!
   Из обрывка я узнала, что белые мужчины любят темнокожих темноволосых женщин, мулаток и негритянок!
   А белые женщины - никудышные и ненужные для нормального развития общества!
  
   Я обрадовалась, прибежала домой, намазала лицо гуталином, а волосы дегтем, тело посыпала сажей из печки!
   Обнаженая чорная пошла к Андрюшеньке ненаглядному!
   Бабушки и дедушки крестились, увидев меня, а я хохотала, потому что изменила деревенское мышление!
   Андрюшенька встретил меня приветливо, заухал, завопил, замычал, бил себя в безволосую грудь, как американский Тарзан!
   Он прыгал на корточках и визжал!
   Любить Андрюшенька не мог в силу своего дебилизма, но восторгался мной, даже однажды защитил от колхозного быка Борьки!
   Я усовершенствовала свое мастерство и теперь выступаю, как таитянка!
   Намазываю тело отваром из скорлупы грецких орехов, которую собираю на рыке под прилавками!
   Затем смуглокожая обнаженая, черноволосая гуляю в ромашковых полях, рядом с большой дорогой!
   Очень часто автомобили останавливаются около меня, а шоферы восторгаются, но не восторгались бы белокожей светловолосой деревенской простушкой!
   Я нашла свое призвание - дарить восторг мужчинам!
   Все можно, только осторожно!
  
   Поезд остановился на станции Зориновка, а таитянка с сигареткой обнаженая выбежала к милицонеру!
   Милиционер восторгался знакомой таитянкой, даже перестал бить ногами бомжа!
   Георгий зацепился штанами за ручку двери и порвал штаны:
   'Русь! Где твое счастье?'
   В дырку видна голая попа Георгия, поэтому Георгий смутился и пошел в купе за новыми штанишками!
   В купе жарко, поэтому девушка проститутка без трусов снова разделась догола - сняла лифчик!
   Институтка в синих чулках Ингеборга потела в синих чулках и в блузке с высоким воротником, как у жены Чернышевского!
   Безногий инвалид ветеран всех войн Трофим спал на полу!
   Георгий закрывал руками дырку на штанах и стыдился, а девушки размякли от жары и мучили Георгия вниманием!
   - Георгий! Мы подумали, что абсолютно пустых молодых людей не бывает! - Институтка в синих чулках строго смотрела на Георгия через канализационые люки запотевших очков! Кончик носа у Институтки в синих чулках покраснел, как у пьяного папуаса! Над губой пушились светлые усики! - Яви нам хотя бы одну искру своего таланта!
   Подари момент искрености, как Пушкин Дельвигу!
  
   Мы с тобой живем в одном пласте времени, в одной действительности реальности!
   Георгий открыл рот, но ничто не сказал от смущения!
   Георгий растянул губы в улыбке и нечаяно хрюкнул, словно захрапел!
   Хрюк не прошел незамеченым - Институтка в синих чулках надула обиженые губки!
   Девушка проститутка без трусов Наташа залезла на стол, встала среди бутылок с минеральной водой:
   - Георгий! Я скажу со стола, потому что обычно пляшу на банкетных столиках!
   Ты настолько глуп, что даже не знаешь, наверно, откуда дети берутся, а еще часы носишь, будто интелигент?
   Дети берутся отсюда! - Девушка проститутка без трусов Наташа хлопнула ладошкой по круглому бедру! В негодовании притопнула ножкой, но едва не упала со столика! Гневно сверкала очами и трясла животом! - А, чтобы сюда попасть, мужчина должен совершить некоторые действия, которые в светском обществе называются ухаживаниями!
   Или обходятся без ухаживаний, но предварительно платят много, очень много денег!
   Поезд качнулся, переехал спящую корову!
   Георгий потерял равновесие, падал, инстинктивно схватился за бедра девушки проститутки без трусов!
   Затем голой попой (через дырку в штанах) сел на колени Институтки в синих чулках!
  
   Девушки увидели голую попу Георгия и вознегодовали!
   Девушка проститутка без трусов спрыгнула со стола и била Георгия ладошками по щекам, будто пыль из ковра выбивала!
   Девушка проститутка без трусов Наташа дула на ладони, смачивала их минеральной водой, чтобы не болели и снова хлестала Георгия!
   Затем ударила Георгия пустой пластиковой бутылкой Аква Минерале по затылку!
   - Хам, прелюбодей, похотник!
   Халявщик, желатель задарма потрогать девушку!
   Гад, мерзость, ты недостоин звания Российского гражданина!
   Твое место в притонах Амстердама и в портах Лиона!
   Дебил, даун, дцп, дурак несчастный!
   Институтка в синих чулках мощным толчком спихнула Георгия с коленей на пол, на безногого инвалида ветерана всех войн Трофима!
   Щипала Георгия за шею, била ножками по спине, старалась попасть пятками по почкам!
   В обнаженые ягодицы колола вязальными спицами!
   По лбу стучала книжкой Великого Русского писателя Эсаула Георгия 'Дауны, дцп, дебилы, дураки, олигофрены'!
   - Лицедей, замаскировался, циник!
   Отойдем, да поглядим, хорошо ли сидим!
   Тихой сапой решил меня взять, если умом не получилось!
   Культуральной девушке попу не показывают, а показывают свой ум!
   А твой ум - в волосатой голой попе!
   Девушки вытолкали Георгия в коридор и закрыли за ним дверь купе на замок!
   Георгий снова прикрыл дырку на штанах руками, но к нему подошла женщина в пуховом сером платке и добро, как мать героиня успокоила:
   - Парень! Не обращай внимания на миражи нашей жизни!
   Что твоя голая попа по сравнению с бесконечной Вселеной!
   Неужели Мировой Разум заинтересуется твоей задницей?
   Нашел чем удивить мировое сообщество - эка невидаль голая попа!
   Папуасы носят на члене бамбуковую палочку - и то никто не удивляется, а папуасы выше по развитию, чем ты!
   Не думай о пустяках, а радей о безконечном добре, которое расеяно по Космосу! - Женщина откинула сиденье и грузно села ста килограмами, скрипнула бедрами! Застегнула пуховую кофточку из шерсти новозеландских баранов! Вытерла пот о левый рукав! - Были бы кости, а мясо на костях будет!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   На свой день рождения в четыре годика я получила подарок - детский пластмасовый набор 'Юный доктор'!
   В наборе яркие шприцы, клизьмочки, унитазик, докторская трубка фонендоскоп!
   Я счастливая побежала на улицу, показывала соседским ребятишкам шикарные игрушки!
   Дети завидовали и кидали в меня камнями и песком, просили поставить им клизьмы!
   У соседки в это время гостил сын, он работал в америке на бензоколонке за три долара в час!
   Он посмотрел на меня, затем на 'Юный доктор', посуровел и с тихой грустью, как кудахтанье улетающих журавлей, произнес:
   - Бедная девочка! Бедный Русский народ!
   Никогда мы не достигнем уровня развитых стран, потому что глупые и отсталые!
   Все хотим по щучьему велению, да по моему хотению - пьяницы и некультуральные!
  
   Я не поняла мудрости дяденьки и побежала на речку Змеевку!
   На пляже ребята из соседней Тарасовки отняли у меня игрушку 'Юный доктор' и пообещали избить!
   Я едва убежала от хулиганов, радовалась за свою жизнь, но плакала о потеряном красочном наборе!
   Имено тогда я решила, что стану докторшей, как наша фельдшерица Елена Николаевна в амбулатории!
   На пятилетие дедушка принес мне с городской свалки в Миллерово старый детский велосипед без шин!
   Шины я смастерила из старых тряпок, совсем, как настоящие!
   Гоняла по деревне на самодельном велосипеде и знала, что карьера доктора закончена - буду великой велосипедисткой!
   Выиграю чемпионат, обгоню всех, даже кудрявого дяденьку француза, фотографию которого видела на афише в Мальчевской!
   В шесть лет мама из красного знамени из Ленинского уголка сшила мне красное платье, поэтому я забыла про велосипед и грезила о карьере гулящей девицы, как подруга горбуна Квазимодо из 'Собора Парижской Богоматери'!
   Я не знала, что должна делать гулящая девушка, полагала, что гулящая - значит гуляет в красивых одеждах, а все любуются ее красотой!
  
   На семилетие мне подарили Букварь; тогда я спрятала красное платье и решила, что вырасту, надену бумажную курточку, прикреплю длиный нос, облачусь в короткие полосатые штанишки, а на ногах деревяные ботинки, - стану Буратиной!
   Потому что жизнь Буратины полна опасностей и приключений!
   В восемь лет я впервые увидела кино, картину про Фантомаса!
   Обрилась наголо, надела на голову чулок и мечтала о карьере злодея Мирового масштаба!
   Затейница, хоть на выставке меня показывай!
   В шестнадцать лет прочитала 'Что делать' Чернышевского и надела синие чулки!
   (Георгий вздрогнул, потому что вспомнил институтку в синих чулках!)
   Грезила о карьере женщины из Новых людей!
   В семнадцать лет с книжкой 'Алые паруса' стояла около речки Змеевки, а по речке на лодке плыл браконьер Игорь Кочергин!
   Он давным давно отобрал у меня игрушку 'Юный доктор'!
   А я ждала капитана Грея, который напоит меня трехсотлетним тягучим жолтым вином и увезет под Алыми Парусами в счастливую жизнь!
   Игорь Кочергин влюбился в меня до безпамятства, засмотрелся на красивую меня с книжкой и порезался о топор!
  
   Красная кровь испачкала сети, развешеные на лодке - получились Алые Паруса!
   Игорь Кочергин сошел на берег в трясину и мазут, взял меня под руку, затем поднял на руки!
   Но неудачно перешагнул через канавку, и мы упали в ил!
   В лодке Игорь Кочергин угостил меня тягучим жолтым самогоном и поклялся в вечной любви и преданости!
   Попросил, чтобы я вышла за него замуж, потому что рыбы много, она тухнет на жаре, а рыбу можно испечь на свадьбу!
   Через три года нашей счастливой совместной жизни мы с Игорем купили в комисионке старенький телевизор!
   Я посмотрела фильм 'Двадцать лет спустя' и стала матерью героиней, как главная актриса!
   Ой! Парень! Моя станция Чертково! Я выхожу, а еще не расказала тебе и половину своей жизни!
   Тут старуха надвое сказала!
   Парень! Сейчас я воплощаю в жизнь последнюю из своих мечт - я работаю разносчицей кумыса, продаю напиток Бозо, - кислое молоко кобылиц!
   Про разносчиц кумыса я смотрела документальную телепередачу 'Клуб телепутешествеников'!
  
   Женщина подняла юбку, а под юбкой у нее на левом бедре висела бутылка с кумысом, а на правом бедре - синяя керамическая кружка с трещинкой!
   Женщина налила в кружку кумыс и дала Георгию!
   Георгий выпил кумыс и с ужасом подумал, что в животе кумыс встретится с жирной чехонью!
   Георгий заплатил женщине десять рублей, а женщина счастливая выбежала на станции Чертково!
   Остановилась около окна, где стоял Георгий, задрала юбку, отстегнула бутылку с кумысом и щедро отхлебнула из горлышка:
   - За твое здоровье, парень!
   Георгий ответил и улыбнулся доброй улыбкой спокойного русского человека, которому смерть не страшна:
   - Спасибо! Теперь у меня здоровья прибавится!
   Чувствую, как в животе громыхает первый летний гром!
   На грех из дубинки выпалит!
   Георгий закрыл окно и подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Георгий пошел в купе к проводнице, чтобы она зашила ему дырку на штанах!
   Проводница сегодня одета в строгое алое платье для коктейля в светском обществе Гонконга!
  
   Брилианты клубились голубым мерцаньем, рубины алели на тонкой белой коже!
   Запястья тонких рук проводницы едва не трещали от тяжести золотых браслетов и платиновых часов!
   Проводница неистово целовалась с немолодой женщиной в неприглядном, но опрятном костюме!
   Женщина в костюме обнимала проводницу, тискала и вскрикивала:
   - Оленька! Школьная подружка моя! Сколько лет, сколько зим!
   Как давно мы не видели друг дружку! А помнишь?..
   Георгий застеснялся и понял, что он третий, а значит - лишний!
   Георгий выходил из двери, а проводница мягко спросила его и потрепала по щеке:
   - Вам что, молодой человек чая или чифиря?
   Бургундского вина или немецкой водки 'Шнапс'?
   Песен чукотцев или танцев индийцев?
   Георгий показал голую попу, отчего едва не погиб от стыда и прошептал:
   - Дырка на штанах, как у блудника!
   Попутчицы выгнали меня из купе, поэтому блуждаю по вагону, как вечный жид!
   Около костей мяса немного!
   Я пойду? потому что мешаю вам целоваться и обниматься!
  
   Проводница и женщина посмотрели друг другу в глаза и зарыдали, заголосили, словно хоронили друг дружку!
   Женщина в скромном костюме схватила Георгия за руки и держала крепко крепко, как в кандалах!
   Она кричала сквозь слезы:
   - Парень! Тебя мне Судьба послала! Провидение!
   Если бы ты знал, как ты вовремя со своей дыркой на штанах!
   Если бы ты знал, то тогда бы стал Президентом!
   Женщина мгновено сдернула с Георгия шорты!
   Не посмотрела на его волосатые бедра и на наготу!
   Впилась острым зрением в дырку на штанах!
   (Георгий схватил теплое одеяло: клетчатое - коричнево серое и обмотал одеяло вокруг бедер!)
   А женщина нежно, как мама дочку, поглаживала оторваный лоскут на штанах Георгия и говорила:
   - Парень! Я поступаю не по закону!
   Но в жизни каждой женщины наступает момент истины, когда законы не писаны!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   (Поезд остановился в Мальчевской, затем тронулся и оставил после себя разрезаную пополам чорную собаку по кличке Мальчик!)
   Когда я сделала первый шаг в своей жизни, тогда поняла, что стану швеей мотористкой!
   Я мечтала о карьере швеи, как верблюд грезит об оазисе!
  
   По ночам сходила с ума, на память зашивала носки, штопала чулки!
   Я не хотела ни петь, ни плясать, ни в балерины, ни в актрисы, ни в художницы, ни в поэтесы!
   Дайте мне только иголку и нитку - я весь мир заштопаю!
   Однажды я украла у бабушки единственую иголку и потеряла в саду!
   Бабушка избила меня березовым поленом за потерю иглы, но простила, когда села на нее!
   Иголка воткнулась бабушке в правую ягодицу и вылечила радикулит!
   В старших класах школы я понимала, что неправильно мечтать о портняжестве, потому что девушки должны превращаться в балерин и менеджеров среднего звена в Москве!
   Знала, но смеялась над злопыхателями, потому что у меня в жизни цель, легкодоступная (как я полагала) и достижимая (я ошиблась)!
   Даже, если бы меня посадили в тюрьму, как обычно сажают всех подряд, то в тюрьме я бы все равно шила телогрейки!
   По вечерам я выходила на станцию, смотрела на поезда и с тихим сердцем обшивала носовые платочки, смотрела, чтобы петельки и каемочки радовали глаз!
   Но нет в мире счастья! ЭЭЭХ!
   Хмурым ноябрьским вечером, когда отмерзают придатки матки, напротив моей лавочки остановился спец вагон спец рейса!
  
   Из вагона выбежал молодой красивый бледный мужчина в дорогом костюме и проблевался около моих ног!
   Я не огорчилась, потому что богатые мужчины имеют право на прихоти!
   Красавчик блевал, рыгал, сморкался и пукал, ругался:
   - Проклятая самбурса, самса и лаваш с чебуреками вместе взятые!
   Желудок не выдержал восточного гостеприимства!
   На следующей презентации я угощу кавказцев русской окрошкой и перловой кашей!
   Не откормить коня сухопарого, не отрастить дерева суховерхого!
   Мужчина очистился, затем посмотрел на меня и замолчал, словно он конь, а коню под хвост овод сел!
   Мой Ванюша, депутат Госдумы, влюбился в меня с первого взгляда!
   Он упал передо мной на колени (на железки и ржавые гвозди, на мешок со швейными иголками), уверял, что не видел девушки красивей, чем я!
   Клялся в вечной любви и требовал, чтобы я поехала в Москву, стала его женой и управляла его делами!
   Обещал, что, если я ему откажу, то покончит жизнь самоубийством: немедлено, на пероне Мальчевской!
   Ванюша мне нравился, но он же еще не заслужил моего внимания и милости?
   Спец состав терпеливо ждал моего Ваню, а на путях скопились поезда с гробами на запад и солдатами в на восток!
   Наконец, я сжалилась над Ваней и поехала с ним в Москву, к милионам и светской жизни!
   Ваня обещал мне исполнение любого желания... но обманул меня, любя...
  
   Он так меня любит, что сдувает пылинки с моего 'Ролс Ройса'!
   Все работу за меня делает прислуга, многочисленая, из арапов и арабов!
   Ванюша депутат и муж в детстве прочитал сказку Аса Пушкина про то, как девица уколола пальчик иголочкой, поэтому заснула навеки!
   Ваня меня не допускает к шитью, боится за мою жизнь полудрагоценую!
   Вот я богата, имею все и всех, но лишена своей детской мечты; я не шью - не дают!
   А несколько минут назад покупала в Зориновке вокзал, а в поезде увидела свою школьную подругу, поэтому я здесь!
   Я подарила ей золото, брильянты, платье от Шанель, а ты подарил мне минуты незабываемого счастья, парень, потому что я зашивала твои портки!
   Женщина заплакала от восторга и протянула Георгию штаны, которые зашила, пока расказывала со слезами на глазах!
   Дырка не только убрана, но петельки украшены бисером, на заплатке искусная вышивка - портрет Георгия крестиком!
   От кармана тянутся узоры макраме!
   Женщина пытливо посмотрела в глаза Георгия и спросила:
   - Парень! Проси у меня что хочешь!
   Я все исполню, я все могу!
   Что я должна сделать для тебя?
   Георгий застеснялся и ответил:
   - Спасибо, жена депутата Вани!
   Я счастлив сам по себе, даже в туалет не хочу!
   Но со мной в купе едут: безногий инвалид ветеран всех войн Трофим, девушка проститутка без трусов Наташа, институтка в синих чулках Ингеборга!
   На станции Тарасовка, потому что в Миллерово не успеете, что нибудь приятное совершите для них!
   Женщина богачка еще раз посмотрела в глаза Георгия и ответила:
   - Парень! Будь по твоему!
   Но ты далеко пойдешь по жизни!
   Я вижу будущее, но даже для меня оно сокрыто в твоей судьбе!
  
   Женщина вышла на станции Миллерово, а к женщине подлетел вертолет и увез жену депутата в небо!
   Георгий задумался и не одел штаны, а в клетчатом одеяле на бедрах вышел на станцию Миллерово!
   К Георгию подбежала толстая женщина в башмаках с бантами, в темных рейтузах, в белой манишке, и в чорном жилете!
   На голове незнакомки тирольская шляпа со страусиным пером!
   Женщина поцеловала край одеяла на бедрах Георгия и прослезилась:
   - Парень! Наконец то русские свиньи поняли, как следует одеваться, по тирольски!
   В фатерланд тирольские мужчины ходят в юбках по горам и поют 'Голарио Голарио'!
   Теперь и на Руси модные мужчины одевают клетчатые юбки, как швабские немцы!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Когда мне исполнилось три годика мой папа русский эмигрировал со мной в Германию, на завод Крупа!
   На папу упала болванка из отличной настоящей немецкой стали и проломила папе череп!
   Папа умер, а мне германское правительство дало много денег за убитого папу!
   Я обрадовалась, положила деньги в Дойче банк, а когда выросла, то сняла деньги с процентами!
   Я жила в Германии хорошо, но меня потянуло на родину, в Россию, потому что ностальгию не убьешь, даже болванкой завода Крупа!
  
   Я приехала в родное Миллерово и продаю отличное немецкое пиво Миллер с изображением Козла с яйцами!
   Козел идет по горе и трясет бородой и мошонкой!
   Глупые соотечественики не покупают мое пиво, а пьют Жигулевское, потому что Жигулевское в пять раз дешевле моего Миллера!
   Скоты с необразованые! Но я люблю свой мутер народ!
   Из данке шуле!
   Где скачут, тут и пляшут!
   А я пью свое пиво сама, на зависть односельчанам!
   А зовут меня Карла Фридрих, а по русски - Лариса Федорова!
   На своей Родине я счастлива; запах полей, говор гусиной стаи, цокот недобитой недостреленой белки!
   Лариса Федорова Карла Фридрих выпила пива Миллер и упала пьяная на лавку!
   Подошел мужик и бережно подложил под голову Карлы Фридрих подушку из сена!
   Георгий забрался в поезд и подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   На нос Георгия сел комар, Георгий убил кровопийцу, а в тамбур к Георгию залезла стройная женщина лет пятидесяти и укорила Георгия:
   - Парень! Все живое хочет жить!
   Где что ведется, там то и наберется!
   Комар не просто комар, а он подерживает мировое равновесие!
   Скушай моего пирожка с калиной, дай мне за пирожок денег, а я тебя поучу как правильно жить!
  
   Женщина продала Георгию пирожок с горькой калиной и засмеялась!
   У женщины на голове венок из лесных трав!
   В руках женщина держит веник из стебельков и соломы и крапивы!
   Георгий кушал пирожок, а женщина хлестала Георгия веником по спине и приговаривала наговорами:
   - Инда, да чтоб тебе хорошо стало!
   Поелику чтобы стояло!
   Чтобы никогда не упало, а когда упало, тогда и не мало!
   Чей ни будь бык, а теленок наш!
   В марте курица из лужицы напьется!
   Есть домовые одиночки, есть сдружливые, пускают во двор гуменика, сарайника, конюшкина!
   Давно ли стала ворожить?
   А как нечего стало в рот положить!
   Поймали волка в Волосатове, тащили волка через Лобково, через Глазково, через Носково, через Ротково, убили волка в Ногтеве!
  
   Георгий удивился словам женщины, а женщина заплакала от горя:
   - Парень! Я стала ворожить от безысходности!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Все детство болела от недоедания!
   В школе ходила в тряпье, в девках бегала в одном платье, которое нашла на помойке в Чертково!
   Помогала семи братьям и двум сестрам, как лошадь неподкованая!
   Хотела в Москву и в Париж, но денег нет!
   Вот и ворожу, а мечтала о карьере политика с Большой Буквы!
   Уйди, парень, не смотри на мои слезы!
   Женщина убежала в тамбур и плакала в тамбуре, а Георгий закрылся в туалете и переоделся в туалете из одеяла в штаны!
   Поезд подъехал к Тарасовке, а в Тарасовке бедно и не ухожено!
   По перону ходит жолтая (раньше белая) коза и кушает окурки!
   На земле спит усталый путник без ушей!
   Георгий зашел в свое купе, а к окну купе со стороны улицы подошел генерал лейтенант и крикнул в купе:
   - Девушка проститутка без трусов Наташа! Безногий инвалид ветеран всех войн Трофим! Институтка в синих чулках Ингеборга!
   Выйдите на минутку на перон, мы вас ждем, как праздника!
   Не дорог квас, дорога изюминка к квасу!
   А зовут меня генерал лейтенант Жуков!
   Девушка проститутка без трусов Наташа удивилась и даже оделась от удивления!
   Институтка в синих чулках удивилась еще сильнее, чем Наташа, потому что взяла в руки книгу, а на нос надела очки с линзами от телескопа - для солидности!
   Безногий инвалид ветеран всех войн не удивился, потому что уверен, что его везде ждут и накормят сухарями!
  
   Они пошли на перон, а Георгий шел следом и думал:
   'Наверно, жена депутата Вани, несостоявшаяся и несамодостаточная швея, но состоявшаяся и самодостаточная богачка, приготовила сюрприз для моих соседей по купе!
   Выполнила свое обещание, как волшебная лампа Аладина!
   Неволя холопу, а воля господину!'
   Безногий инвалид ветеран всех войн Трофим шел по коридору на культях и предполагал:
   - Меня встречают все рода войск, потому что осознали мою значимость в истории всех войн!
   В России берегут каждую копейку и ценят каждого человека, особенно если он милиционер или солдат!
   Инвалид без пороху палит!
   Девушка проститутка без трусов Наташа предполагала:
   - Возможно, солдатам и высшему офицерскому составу понадобились услуги опытной девушки проститутки!
   Но как я отработаю норму за короткую остановку?
   Они хотят мой стриптиз за минуту? На лафете танка?
   Институтка в синих чулках Ингеборга натыкалась на стены и шептала:
   - Генералы захотели встречи с высокообразованой невестой, то есть со мной!
   В Российской армии не хватает талантливых жен, поэтому каждая читающая девушка в штабе на счету!
   Мутят, как солдат на селе!
   Безногий инвалид ветеран всех войн, Девушка проститутка без трусов, Институтка в синих чулках вышли на перон, а Георгий смотрит на перон!
   Из лесополосы, из за вокзала, из под земли выбежали воины в парадной одежде - два или три батальона!
   По полю громыхают танки и другая военая техника НАТО и РОссии!
   По сельской дороге везут ракету стратегического назначения 'Тополь'!
   В небе кружатся самолеты дальней авиации - ядерные бомбардировщики!
   Солдаты парадным строем промаршировали к безногому инвалиду у ветерану всех войн Трофиму, а генерал лейтенант встал перед Трофимом на левое колено, поцеловал землю перед безногим инвалидом ом ветераном всех войн и сказал:
   - Дядька Безногий инвалид ветеран всех войн Трофим!
   Слава тебе! Слава тебе! УУУУРРРРРААААА тебе!
  
   Солдаты троекратно выстрелили из автоматов в воздух по воробьям!
   Вся военая техника выстрелила по три раза, как пердуны!
   Даже стратегическая ракета 'Тополь' куда то полетела!
   Возможно, на Острова зеленого мыса!
   Самолеты сбросили за лес по три бомбы, но не ядерные, потому что не видно ядерного гриба!
   Безногий инвалид ветеран всех войн Трофим помахал войску рукой:
   - Спасибо, братцы! Рады стараться?!!
   Обжорная вы команда!
   - Рады стараться товарищ Безногий инвалид ветеран всех войн Трофим! - гаркнуло войско!
   Солдаты раступились, из за их спин вышли робкие деятели политики и работники банковских сфер!
   Георгий узнал Главу Центробанка РФ, министра финансов, руководителя партии ЛДПР, а также других важных персон!
   Политические и банковские чины серо смотрелись на ярком фоне солдат, горбились, робко подошли к девушке проститутке без трусов Наташе!
   Глава Центробанка РФ выдвинул тело вперед и прочитал по бумажке:
   - Девушка проститутка без трусов Наташенька! Чтобы мы, богатые мужики, без тебя и тебе подобных делали бы?
   Вся история Российского государства и других государств держится на вас, девушках, которые раздеваются без страха и упрека перед богатыми мужчинами!
   По девице и тряпица!
  
   Высокие чины согласно затрясли головами и по очереди подходили и целовали ручку девушка проститутка без трусов Наташи!
   Политики и банкиры дружно вздохнули и побежали к сверкающим лимузинам, словно их сдуло!
   А место богачей и политиков заняли длиноволосые мужчины, хипи!
   Грязные, нарочито оборваные, нищие (но с жирными животами), в очках, бородатые, пейсатые, усатые!
   От мужчин пахло дорогими винами и ленью!
   Песеник Гребенщиков подошел к институтке в синих чулках Ингеборге и нежно поцеловал девушку в губы, оставил миллиард микробов:
   - Институтка в синих чулках Ингеборга! Мы - люди искуства!
   А этим, - Гребенщиков небрежно мотнул головой в сторону военых и политиков с банкирами, - нас не понять, дураки они все!
   Они не знают музыку Гучиери и Педерсена, Жопинса и Факиери!
   Они не читали Муркока и Бартези, Вагиняна и Сфинктерели, Поплера и Мудермана!
   Не годятся они тебе в женихи, противные они!
   Всяк своим умом живет!
   Поезд загудел, а эстеты побежали к своим дорогим машинам, падали и подмигивали молодым солдатам!
  
   Безногий инвалид ветеран всех войн Трофим на культях, девушка проститутка без трусов Наташа, институтка в синих чулках Ингеборга залезли в тамбур, а Георгий стоял в тамбуре!
   Безногий инвалид ветеран всех войн удивился и почесал культи:
   - Моя Российская армия не забывает ветеранов!
   Но почему не наградили новой медалью?
   Золота для инвалидов в Руси нет?
   Девушка проститутка без трусов Наташа закусила губки:
   - Не тот мужик хорош для проститутки, который красивый и богатый, а тот хорош, который платит большие деньги!
   Почему банкиры и политики не дали мне пачку денег в иностраной валюте?
   Институтка в синих чулках Ингеборга сняла килограмовые очки:
   - Если эстеты и культурные люди полагают, что я отличная и подходящая для них невеста, то почему не предложили мне замужество с пожизненым содержанием?
   Жадные нищие импотенты, но умные?
   Безногий инвалид ветеран всех войн, девушка проститутка без трусов и институтка в синих чулках посмотрели на Георгия и поняли, что Георгий - причина всех их бед!
   Они засмеялись и щипали Георгия:
   - Что, парниша, тебя никто не встретил и не поздравил?
   Ты даже не ноль и не ничтожество, а ты сто нулей в квадрате!
   Пройди голый по Красной Площади - и тебя все равно никто не заметит, упадок ты!
  
   Безногий инвалид ветеран всех войн, институтка в синих чулках и девушка проститутка без трусов ушли в свое купе, а Георгий горевал!
   Он видел, как в убегающей Тарасовке мужчина, похожий на Тараса Бульбу плясал!
   А женщина, похожая на гоголевскую ведьму, била Тараса Бульбу по спине ухватом!
   В синих шароварах, в белой рубахе, с чубом казак пляшет, а женщина в платке его унижает и кричит!
   - Казаки обычаем собаки!
   Казак - глазастая собака!
   Кто выпил квашню? Атаман Казалупа?
   Георгий огорчился за себя и за Красну армию и за казака и за эстетов и за политиков с банкирами и подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Георгий стоял в задумчивости, а в задумчивости пахло хлоркой!
   В тамбур протиснулась женщина в скафандре водолаза, но с отвернутым шлемом!
   За плечами девушки балоны со сжатым воздухом!
   Девушка тащила за собой надувную лодку, весла, удочки, ружье для подводной охоты и тяжелый якорь!
   Девушка спросила и якорем постаралась отодвинуть Георгия от двери:
   - Парень! Ты выходишь на следующей остановке?
   Сейчас станция Глубокая в два часа двенадцать минут!
  
   Парень! Я - не дура, хотя жизненые обстоятельства сделали нас, деревенских, дураками!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Я родилась на станции Глубокая, но раньше она называлась Цветочная Поляна!
   В полях я рвала ромашки, ловила сурков и ящериц, носила папе на покос узелки с баландой!
   Иду по меже, в высоком небе журчит невидимый жаворонок, васильки склоняют ко мне головки!
   Вкус детства - вкус, который не найдешь даже в самом дорогом ресторане!
   На покосе растилаю перед папой белую скатерть, выставляю бутыль с холодным молоком, две луковицы, три картофелины!
   Папочка смотрит на меня лукавыми глазами и теребит мои кудряшки:
   - Катюха! Подожди немного! Заживем так, как в сказке про Царевн не написано!
   Не всякая блестка золото!
   Женим тебя на иностранном боярине в шапке и в сапогах!
   Папа зарабатывал деньги и откладывал деньги в сундук, на мое учение!
   Я решила, что стану большим начальником в городе, а на учебу на начальника надо учиться за большие деньги!
  
   Мой папочка совсем не глуп, потому что раньше сидел в тюрьме!
   Он хранил сбережения в золотых монетках, чтобы инфляция не сожрала деньги!
   В седьмом класе я сидела в школе на уроке ботаники, а учительница Марья Петровна расказывала про размножение волков и рыб!
   Вдруг, за окошком я увидела лещей и щук!
   Я радостно крикнула, голос мой зазвенел колокольчиком (мальчики вздрогнули и проснулись после детской спячки):
   - Марья Петровна! За окошком рыбки плавают!
   Давайте откроем форточку и наловим рыбы к обеду!
   Нам хоть песок, только бы солили!
   Марья Петровна сурово посмотрела на меня глаукомными глазами, думала, что я шучу!
   Хотела взять дневник и поставить двойку!
   Но не успела; потому что окно не выдержало; и хлынула река на нас!
  
   Из класа спаслась только я одна, потому что сидела у окна, выплыла, как Иов из чрева кита!
   Папа утонул на покосе, мама захлебнулась в коровнике!
   Цветочную Поляну затопило, как Содом и Гомору!
   Оказалось, что запруда около села Погорелова не выдержала напора тропических ливней!
   А Погорелово тогда называлось не Погорелово, а Сухостоево!
   Мы теперь живем в лодках и на плавучих островах, как Гоген!
   Надеемся, что вода спадет - тогда вернемся на свои угодья и в избы!
   А сейчас? Сейчас я ныряю с аквалангом, ищу папино золото!
   Потому что скоро вступительные экзамены в институт начальников, а денег у меня нет!
   Но под водой ничто пока не видно, потому что муть от сортиров и куч навоза!
   Девушка вышла на станции Глубокая, сноровисто быстро надула лодку, забросила в нее вещи, прикрутила шлем к скафандру!
   Тут же налетела волна и потащила лодку за верхушки затопленых деревьев!
   Георгий перекрестил лоб и подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
  
   Через несколько минут поезд остановился на станции Погорелово!
   По перону бегали Погореловцы с чумазыми лицами, в обгоревших лохмотьях, как угольщики!
   Погореловцы просили милостыни, а к Георгию подошла красивая девушка, но вся в саже и в пепле и сказала:
   - Парень! Мой дом с резными петушками на крыше сгорел! И мама сгорела красивая и здоровая! И папа сгорел работящий!
   И бабушка моложавая сгорела! И братья и сестры игривые сгорели! И дедушка степеный и с бородой сгорел!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Жили мы в Сухостоево богато, как евреи!
   Папа подарил мне на день рождения в четыре годика новенький китайский велосипед!
   Велосипед с тормозами, розовый, с блестящими ободами и с серебряными фарами!
   Я гордилась велосипедом и понимала, что девочка должна расти облагороженой и чистенькой велосипедисткой!
   В пять лет велосипедик сломался, но я не горевала, потому что готовилась к новой большой самостоятельной жизни - походу в школу!
   В школе я училась на одни пятерки, а за мной ухаживали однокласники Коля и Витя, старшекласники Петя и Алеша, а также ко мне благоволил учитель географии Дмитрий Петрович!
  
   Папа нашел на свалке старенький компьютер, а я на компьютере писала расказы и журналистские заметки про Чечню и про голодающих детей Африки!
   Копила безценый интелектуальный груз для поступления в Университет на журналистку или писательницу!
   Я обласкана судьбой, красивая, веселая умная, здоровая и не бедная девушка из деревни!
   Сады у нас благоухали, а поля колосились, потому что мы щедро черпали воду из плотины!
   Однажды я обнаженая загорала на пляже, а ко мне подошел красивый и интелигентный негр Алеша!
   Алеша работал в Москве на Черкизовском рынке негром, а в Сухостоево приезжал к любовницам!
   Негр Алеша настолько отличался от моих бледных поклоников, что я сразу в него влюбилась, как Джульета в мавра!
   Я с первой страстью подарила любовь негру Алеше, мы катались по песку, хохотали, плакали от счастья!
   Алешка негр все время повторял:
   - Ай эм кинг! Ай эм кинг! Я - король! Я - король!
   И в один день пришел конец моей карьере и моему счастью с негром Алешей!
   Прокуроры из города приехали на плотину и глушили рыбу динамитом и гранатами из Чечни!
   Подорвали плотину и уехали в прокуратуру судить людей!
  
   Вода ушла из Сухостоево и залила Глубокую!
   Дома в Сухостоево загорелись, а тушить нечем - ни капли воды!
   Все сгорело, как с белых яблонь дым!
   И документы сгорели, и милиция сгорела!
   Мы теперь люди без определеного места жительства, потому что больше нет Сухостоева, нет наших паспортов, нет имен, нет людей!
   У меня вместе с деньгами и накоплеными рассказами и заметками сгорела мечта стать писательницей!
   Мы - призраки, бродяги до первого снега!
   Парень! Дай мне денег, потому что я беременая от негра Алеши!
   Георгий дал девушке денег - сто рублей, больше в кармане не было, и подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Девушка обрадовалась и посылала Георгию воздушные поцелуи!
   Поезд поехал, а Георгий крикнул беременой девушке:
   - Девушка! А почему ваш негр Алеша не заботится о вас и о своем будущем ребенке?
   Девушка нахмурила бровки под пеплом и зло закричала вслед Георгию:
   - Парень! Ты урод, потому что плохо думаешь о неграх!
   Ты - расист и фашист!
   Таких как ты, надо убивать и сжигать в печах!
   Негр Алеша добрый и веселый, отзывчивый и ненаглядный, поэтому он имеет право на ошибки, а ты - нет!
  
   Девушка в запальчивости не заметила спящую женщину, которая лежала посредине дороги!
   Девушка запнулась о попу женщины и упала головой в кучу мусора и закричала:
   - ОЙЙ! ЙОЙО! ЙОЙО! У меня схватки! Выкидыш!
   Преждевременые роды!
   Воды отошли в Глубокую!
   Георгий ужаснулся и отошел от двери вагона, а к Георгию подошла женщина с гармошкой, поставила около Георгия раскладной стульчик, села и проникновеным голосом женщины, повидавшей на своем веку и беды и радости, произнесла:
   - Парень! Ты оставил в Погорелове свою беременую невесту?
   А у нее выкидыш, потому что она скорбит от разлуки с тобой?
   Не все то русалка, что в воду ныряет!
   Не кручинься! Я развеселю тебя, потому что я для того и живу, чтобы улыбки озаряли лица людей!
   Чтобы смех летел, не умолкая, из каждого дома!
   Светило бы нам солнце, а месяц даром!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Мое детство прошло в Лихой, поэтому я лихая девчонка!
   До двенадцати лет я работала на легких работах - помогала родителям по огороду, носила воду, колола дрова, сажала картошку!
  
   Затем стала формироваться как личность: духовно и физически!
   Грудь моя окрепла, бедра налились силой, очи загорелись тем пламенем, которое присуще волевым целеустремленым девушкам!
   Меня заприметил директор клуба Иван Степанович, ранее судимый за изнасилование, и пригласил в танцевально вокальный кружок!
   Я танцевала с Иваном Степановичем танго; юбки взлетали, каблучки стучали!
   Пела песни про Родину и про чужую родину!
   Когда пришел мой срок, поступила в театральное училище в Лихой, а затем уехала в Москву в Малый Театр!
   Сижу я перед главным режисером, а он, Друзь, курит и стряхивает пепел на бархатный ковер и мне на коленку!
   Кресла дорогие, мягкие, алые, как губы Чичолины!
   Друзь погасил сигаретку о мое бедро и сказал:
   - Я проверял вас, Леночка! Вы не строптивая, поэтому мы сдружимся, как кот с собакой!
   Вы прошли тест на мою артистку, вы приняты мой в театр и станете знаменитая, как Солнце!
   Переднее колесо подмажешь, а заднее само пойдет!
   Я выступала в театре на главных ролях, а завистница Ана Керн оклеветала меня и травила мышьяком!
   Я уехала из театра в родную деревушку Лихую и играю песни для услады души!
   Меня в Лихой никто не оклевещет и не отравит мышьяком, как Наполеона!
  
   Леночка растянула меха гармошки, а в гармошке дырки!
   Леночка широко раставила ноги, а на колготках прорехи!
   Леночка запела звонким голосом, берущим за душу:
   'Онли ююю! Май бейби! Онли юююю!'
   Затем девушка пела:
   'Итс лав, май бейби лав, фор ю'!
   Потом Леночка спела:
   'Хау свит зе саунд зет савед а врейтч лайк ми!
   Я ванс вос лост, бат нау эм фаунд!
   Вос блинд, бат нау ай си, сроу ган'!
   Георгий смотрел на девушку и думал:
  'Русь! Где твое счастье?'
   Георгий посмотрел на часы, а поезд подъехал к Лихой в два часа пятьдесят девять минут!
   Леночка с гармошкой выпрыгнула на перон и крикнула:
   - Парень! Дай мне десять рублей за песни и кинь мой складной стульчик!
   Георгий огорчился, потому что деньги в купе, но стульчик кинул!
   Стульчик упал Леночке на голову и стукнул ее по ушам!
   Леночка засмеялась из под стульчика, стряхнула его на землю, почесала покрасневшие ухи!
   Леночка села на стульчик на пероне и играла на гармошке и пела:
   'Мени данжерс, тоилс энд снарс!
   Я хэв олреди кам!
   Тс грейс хэс броут ми сэйф зас фар!
   Энд грейс лид ми хоум!'
   Люди подходили к Леночке, давали Леночке деньги и говорили:
   - Девушка правильно поет, с умом!
   И слова у песни добрые, нашенские!
   В праздник - Груша, а в будень - клуша!
  
   Поезд отъехал от Лихой, переехал очередную собаку!
   (Собака дорогая, принадлежала охотоведу Семену Пустельге, бывшему мэру города Санкт Петербург!
   Семен Пустельга скончался, его неделю назад забодал бешеный лось!
   Собака Белый Бим Чорное ухо переживал о смерти хозяина, скулил, ждал, покрывал сучек, а затем погиб под колесами поезда Георгия!
   Знающие люди утверждали, что Белый Бим Чорное ухо погиб не случайно, он покончил жизнь самоубийством, бросился под колеса по своей доброй воле!)
   Георгий понял, что желудок после чехони и кумыса не бунтует, и захотел пищи!
   Пришла женщина в цветастом платке, улыбнулась Георгию и поставила перед ним корзину с пирогами!
   Женщина молчала, а Георгий подумал, что она немая и знаками спрашивал: 'С чем пирожки?'
   Георгий руками показывал репу и говорил 'репа', показывал капусту и мычал 'капуста', показывал яблоко и говорил 'яблоко'!
   Женщина смеялась, хлопала в ладоши и согласно кивала головой; из под платка вылетали заколки!
   Георгий сказал и показал руками:
   - Сейчас приду, сбегаю за деньгами в купе!
  
   Георгий прибежал в купе взял деньги, а безногий инвалид ветеран всех войн Трофим обрадовался:
   - Георгий! У тебя в руках деньги! Дай мне денег, потому что я тебя защищал!
   Я имею право тебя избить, а суд меня оправдает!
   Не кивай, не моргай, лучше хлеба подай!
   Георгий испугался и дал дезногому инвалиду у ветерану всех войн Трофиму десять рублей!
   Трофим обрадовался, а девушка проститутка без трусов Наташа сказала:
   - Георгий! У тебя на всякие глупости хватает денег, а на меня, на проститутку, нет?
   Была бы падаль, а воронье налетит!
   Георгий никогда не давал денег проституткам, поэтому смутился и не дал денег девушке проститутке без трусов Наташе!
   Институтка в синих чулках усмехнулась и посмотрела в окно, словно говорила не Георгию:
   - Приличные молодые люди сначала обуют, оденут девушку, накормят, купят ей книгу, подарят колье с брилиантами, а затем думают о себе!
   Видна сова по полету, быдло!
   Георгий огорчился и побежал к немой женщине, а макраме на штанах Георгия болталось, как веревки из под пиджаков евреев!
   Немая ждала Георгия и пела песни!
   Но когда Георгий пришел, немая замолкла и сказала:
   - Парень! Мы говорим немного, потому что мы из Замчалово, а Замчалово, значит - Замолчалово!
  
   Георгий удивился и спросил:
   - Может быть Замчалово не Замолчалово, а Замочалово?
   Но женщина не ответила, она больше ничто не сказала и продала Георгию три пирожка!
   Георгий не понял с чем пирожки, но довольствовался тем, что пирожки!
   Пришла проводница из соседнего вагона и нечаяно пролила кипяток на руки женщины из Замчалово!
   Руки покраснели, налились волдырями, но стойкая женщина терпела, улыбалась сквозь слезы и молчала!
   Георгий тоже едва не заплакал и подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Женщина повесила корзину с пирожками на шею, потому что обоженые руки болели, и вышла в Замчалово!
   К женщине подошли другие женщины с пирожками, стояли толпой и размахивали руками, молча!
   Иногда из толпы какая нибудь болтунья нечаяно произносила слово!
   'Деньги', 'поезд', 'пирог', 'капуста', 'говно'!
   Но молчаливые женщины грозили на болтунью кулаками и шипели, как персидские кошки!
   Георгий скушал пирожки неизвестно с чем: может быть с 'капуста' или с 'говно' и повеселел!
  
   Проводница из соседнего вагона вытащила из под юбки пыльные мешки и встряхнула мешками перед носом веселого Георгия:
   - Парень! Сейчас остановимся в Предугольной, а в Предугольной уголь дармовой, потому что с радиацией!
   Шахтеры воруют уголь в Шахтной, а привозят в Предугольную на продажу!
   В Предугольной свободная экономическая зона, рыночное пространство!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Со школы мне не везло с парнями!
   Я - девушка фешенебельная, красивая, статная и сексуальная!
   Мужики бегали за мной, как поросята за свиноматкой!
   Но опасались моей красоты, говорили: красивая - значит предаст, другого найдет!
   Красивая - поэтому шлюха!
   Красивую эбут, а верную замуж берут!
   С красивой горя хлебнешь!
   Я три раза выходила замуж, а мужья ревнивые, как мафиози!
   Первый мой муж - Иван Дмитриевич работал дознавателем в милиции Зверево, зверей осуждал!
   Он установил в доме камеры слежения, натыкал жучков в ваной и туалете, каждый вечер допрашивал меня с пристрастием, светил лампой в глаза:
   - Признайся, Любочка! Чистосердечное признание...
   С кем сегодня трахалась? С Чикатилой?
   Не ври мне! Не ври, Миневра!!!
   Ты слишком красивая, поэтому изменщица, как Клеопатра!
   То не порок, что хвост короток!
  
   Затем Иван Дмитриевич приковывал меня к батарее наручниками и бил мешком с песком по почкам!
   Он бросил меня, когда нашел на моем костюме седой волос, подумал, что я любовница старика Хотабыча; а сам седой, как лунь!
   Второй мой муж пианист Родионов ласковый и интелигентный, никогда не грубил мне, не бил, даже не щипал за попу!
   Но придет после работы, сядет на унитаз и ведет душевные беседы:
   - Любочка! Признайся! Сколько мужиков тебя сегодня любили?
   Я не против свободной любви разнополой!
   Уважаю твое жизненое пространство, твое 'я' и твои чувства!
   Поведай мне как другу, раскажи, как все у вас было; по эстетски или по скотски?
   В рот...
   Пианист Родионов умер от воспаления мозга, потому что я ничто ему не могла рассказать, отттого, что не изменяла ему!
   Третий мой муж боксер Валуев сразу после свадьбы поставил мне синяк под глазом и пообещал:
   - Буду уродовать твое лицо каждый день, чтобы никто не позарился на твою красоту!
  
   Я подождала, пока мужа контузят на ринге и убежала в Новороссийск!
   А по дороге в Новороссийск в Предугольной за минуту стоянки влюбилась в спекулянта углем Вовочку!
   Вовочка меня не ревнует и уважаем мое человеческое достоинство и мои деньги!
   Поэтому я устроилась проводницей на этот поезд, чтобы часто встречаться с Ванечкой!
   Поезд остановился на станции Предугольная, а Георгий подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Проводница выбежала на улицу, а к проводнице подбежал угольщик Вовочка с тележкой угля и обнял проводницу за плечи (на кители проводницы остались отпечатки угольных ладоней)!
   Вовочка жарко целовал проводницу, очернял ее лицо угольной пылью!
   Вдруг, он увидел Георгия в тамбуре и, как серый волк, закричал проводнице возлюбленой:
   - А ты, курва красивая! Я тебе поверил, а ты меня предала, изменяешь с мужиками в поезде!
   Купейная бля...ь!
   Мамочка меня предупреждала, чтобы я с тобой не якшался, потому что ты красавица!
   Я покидаю тебя, бывшая моя любовь!
   Вовочка с тачкой угля побежал вдоль вагонов и кричал:
   - Уголь! Кому дармовой ворованый уголек?
   Не все то белит, что бело; не все то чернит, что черно!
  
   Из вагонов выбегали бабушки и на всякий случай покупали дешевый уголь!
   А проводница красивая ползла за Вовочкой на коленях, растрепала шикарные волосы, отчего стала еще нестерпимее красивей и причитала голосом женщины, у которой муж не вернулся из тюрьмы:
   - Вовочка! Не виноватая я!
   Я чистая перед тобой, как снег перед угольной горой!
   Эти толки не с елки!
   Поезд уехал от угля, а проводница осталась навеки в Предугольной!
   Георгий задумался об истории государства Российского, а к Георгию подошла женщина с макакой на веревочке!
   На лице женщины видна воля к победе и целеустремленость!
   Женщина бьет макаку прутиком по внутреней стороне бедра, а макака подпрыгивает и вопит, словно горила!
   На голове женщины блестящий цилиндр, как у фокусников или педерастов из Сохе!
   На теле женщины блестящий купальный костюм с полумесяцами и звездами!
   Женщина с вековой грустью посмотрела на Георгия и произнесла:
  
   - Парень! Макака перед тобой спляшет, а ты дай мне денег за ее искуство!
   У меня не простая танцующая макака, а макака, которую обучал великий балетмейстер Васильев!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Я родилась на станции Зверево, около бывшего зоосада, в котором слон затоптал немецкую делегацию антифашистов!
   У нас бегало много зверей и ползало скопище змей!
   Но когда мне исполнилось семнадцать лет, приехали дяди из Ростова и увезли зверей в Ростовский зоосад, а мы плакали, как крокодилы!
   Моя мама спрятала в подполье макаку и напутствовала меня перед большой дорогой в жизнь:
   - Женечка! Макака не даст тебе умереть с голода!
   Береги честь смолоду!
   Не забывай отца и мать!
   С этими словами мама выгнала меня из дома, потому что я много кушала!
   Я пешком дошла до Москвы и поступила бухгалтершей на ЗИЛ, по совместительству работала проституткой!
   Я любила жизнь, и жизнь меня любила!
   Моя мечта сбылась, потому что я с детства обожала цифры и подсчеты, как скупой рыцарь!
   Должность бухгалтера идеально подходила для меня и моей макаки!
   Но злобное животное приревновало меня к бухгалтерии и однажды сожрала годовой отчет!
  
   Меня выгнали с работы с волчьим билетом!
   Но я не убила макаку, потому что помнила наказ матушки!
   Я пошла касиром в Сбербанк, но в Сбербанке макака скушала пачку сто долларовых купюр, поэтому я убежала из Сбербанка и рыдала, как Джордж Вашингтон на толчке во время запора!
   Тогда я пошла с макакой в цирк Никулина, потому что в цирке макака обретает свою истиную обезьянью душу!
   Мы шикарно выступали, с аплодисментами и похвалами зрителей в третьем ряду!
   На третьем представлении макака убежала за кулисы, а я долго раскланивалась, потому что господин в третьем ряду мне подмигивал!
   Когда я пришла за кулисы, то увидела трупы!
   Моя макака сначала перерезала глотки всем макакам, затем горилам, потом остальным зверям и дресировщикам!
   Я хотела наказать нехорошую макаку, но она прыгнула мне на руки и посмотрела в глаза с надеждой, что я ее не предам!
   Мы убежали в родное Зверево и выступаем по вагонам, как Багдадские воры!
   По вечерам я считаю деньги на счетах, подбиваю баланс и счастлива, как персидский шейх!
   Женщина ударила макаку палкой в ухо и приказала:
   - Макака! Покажи господину, как цыганки танцуют!
   Макака подпрыгнула, наклонилась и показала Георгию попу!
   Георгий устыдился, а женщина надела на голову макаки еврейскую кипу и приказала:
   - Макака! Покажи, как иудеи окупируют палестинские земли!
  
   Макака начала загребать лапами, как курица!
   Женщина снова приказала макаке:
   - Макака! Покажи, как наш Президент...
   Георгий понял, что женщина с макакой могут стать причиной его политического заключения!
   Георгий остановил представление и с чувством глубокого удовлетворения дал женщине десять рублей!
   Макака выхватила у счастливой женщины деньги, разорвал, а клочки десятки засунула себе в попу и захохотала сатанинским смехом!
   Женщина заплакала и повела строптивую обезьяну дальше по поезду!
   Поезд остановился на станции Зверево около дохлой кобылы!
   У кобылы неизвестное животное выгрызло живот и откусило голову!
   К Георгию подбежали продавцы и предлагали купить:
   - Кошку, собаку, орангутанга, горилу, анаконду, питона, пленого Тарзана, одичавшего Маугли, русалку (с подельным хвостом)!
   Георгий догадался, что русалка выкинет хвост и убежит от купившего на следующей станции!
   Георгий не выдержал, когда ему на голову залез скунс!
   Георгий провонял скунсом и подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Георгий убежал в тамбур, а в тамбуре стояла печальная женщина с зеброй на плече!
   Зебра карликовая, но тяжелая!
   Дышала мордой в ухо женщины и била копытами в ее тугие груди молодецкие!
  
   Женщина с мировой задумчивостью озабочено взглянула в глаза Георгия и прошептала:
   - Парень! Не докладывай милиции, что я везу зебру из Зверево в Сулин!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   В детстве папа взял меня в кино в деревенский клуб в Сулине!
   Но народу много в клубе, а пьяные дядьки меня затоптали ногами в кирзовых сапогах!
   Я потеряла сознание, а папа посмотрел кино 'Чапаев' и только тогда пошел меня искать!
   В больнице я прочитала книжку про зебр и навсегда полюбила этих милых полосатых животных, похожих на лошадей Пржевальского!
   С тех пор я беру в нашем Зверевском зверинце зебр на откорм и вожу зебр в Сулин!
   В Сулине много сулемы, а зебры наедаются сулемы и от сулемы толстеют!
   Чорная корова, да белое молочко!
   Затем откормленых зебр я убиваю, но беременых зебр не трогаю, оставляю на расплод!
   Мясо зебр продаю в Ростове на рыке, потому что в Зверево мясо зебр никто не покупает, а кушают мясо лам и носорогов!
   У меня мечта скрестить зебру с каким нибудь другим животным, чтобы получился Чебурашка, как в книге про крокодила Гену!
   Женщина с зеброй вышла на станции Сулин, а Георгий долго думал над Чебурашкой и задумался:
   'Русь! Где твое счастье?'
  
   Георгий видел в окно, как женщина купила на станции миску бурого порошка, наверно сулемы и ткнула зебру чорной мордой в сулему!
   Зебра жадно чавкала, мотала головой, как умалишеная и смотрела на поезд жолтыми безсмыслеными очами!
   Зебра обожралась сулемы, вспотела, соскочила с плеча женщины и огромными прыжками поскакала в поля!
   Женщина с воплями побежала за убегающим полосатым мясом!
   Поезд ехал, а зебра бежала вдоль поезда и глядела на вагоны уже не жолтыми глазами, а красными, налитыми кровью!
   На станции Лесостепь Зебра почувствовала запах Африки и взбодрилась, пошла в савану с Русскими крестьянами!
   На Лесостепи сошла с поезда толстая негритянка с золотым кольцом в носу!
   Она догнала зебру в степи и долго с ней целовалась; а зебра тоже радовалась: ложила передние копыта на плечи негритянки и лизала негритянку в щеки!
  
   Георгий отошел от окна, а к Георгию подошла женщина в шахтерской каске и с кайлом в тяжелых натруженых руках!
   Женщина блестела зубами и зрачками, а лицо ее чорное, как подувало в печке!
   Женщина улыбнулась Георгию и насыпала Георгию в карманы угля:
   - Парень! бери уголь и не благодари меня!
   У нас угля навалом, горы!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Я родилась на станции Горная в пещере!
   Сначала мы жили в деревяном доме, но папа накопил денег, поэтому мы переехали в престижную пещеру!
   На праздники папа дарил мне кукол из тряпок и домики из угля!
   Вся моя жизнь тесно связана с углем, как небо с землей!
   Овощи и фрукты, огороды, речки, и озера у нас покрыты чорной угольной пылью!
   Даже вода в бане угольная чорная!
   Мы мечтаем и наши мечты сбываются, потому что наши грезы - работать в шахте!
   Моя мечта сбылась - я работаю старшей угольщицей, заодно ищу папу под землей!
   Папу завалило в шахте десять лет назад, но у нас есть надежда, что он живой, питается углем и подземными водами!
   Георгий ужаснулся и отошел подальше от женщины, потому что подумал, что женщина сошла с ума, как артистка Пльтцер!
  
   Женщина снова подошла к Георгию, а Георгий спросил:
   - Женщина! А никто у вас в Горной не мечтал стать космонавтом? художником? балериной? слесарем сантехником? врачом офтальмологом? или бульдозеристом?
   Женщина открыла рот и спросила с наивной радостью, а в очах ее светился огонек недоверия:
   - А это что: навты? жники? лерины? техники? мологи? ристы?
   Георгий удивился и спросил:
   - Разве в Горной нет других специальностей, кроме шахтеров?
   - В горной есть еще одна специальность - специалисты по горным козлам! - женщина гордо распрямила грудь! Вычесала угольки из волос! Сплюнула чорной слюной! - А в Шахтной - только шахтеры!
   Георгий удивился и постучал пальцем по стеклу:
   - А в школе вы учитесь? в ликбезе?
   - У нас школа шахтеров!
   - О далеких мирах, о глубоких морях не мечтаете?
   - Что это? Далекие моря? Ты, парень, ври, да не завирайся!
   Чтоб тебя нелегкая!
   Ездят всякие, а потом радиоактивный уголь пропадает!
   Ты из какой шахты приехал?
   - Я из города Москвы, в Москве нет шахт, в Москве магазины, дома и гомосексуалисты!
   - Как же вы живете без шахт? Без шахт нет жизни!
   Где шахты - там жизнь!
   В школе Марья Ивановна нас учила, что сначала появились шахты, а затем люди!
   Георгий удивился и подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
  
   А поезд подошел к станции Горная, а около станции горная много гор!
   По горах ходят чорные козлы с бородами и мемекают!
   Но поезд приблизился, и Георгий понял, что чорные козлы - не козлы горные, а люди на четвереньках!
   Люди не блеют, а своеобразно разговаривают!
   Женщина шахтерка вышла на чорный угольный перон и прокричала Георгию в окно:
   - Парень! Не выдумывай! Откажись от своих заблуждений!
   В мире только шахты и шахтеры, а больше в мире ничто нет!
   Георгий засмеялся и подумал:
   'В мире еще водятся карликовые зебры, которые питаются сулемой'!
   Георгий смеялся до станции Шахтная, а на станции Шахтная сидели шахтеры и стучали касками по камням!
   Георгий вышел на перон, споткнулся о каску и упал в уголь!
   Пришла женщина с чорным лицом и вылила на Георгия помои!
   В помоях плавали кусочки угля и арбузные корки!
   Георгий постыдился своего вида и забежал в поезд, а арбузную корку выкинул в окно в каску шахтера!
   К Георгию подошла девушка милиционер в милицейском кителе, в милицейской шапке и в красной цыганской юбке, а на ножках - белые сапожки на высоком превысоком каблуке, как у карлика Ван Дама!
  
   Женщина милиционерша погрозила Георгию пальчиком за то, что Георгий выкинул арбузную корку в окно и сказала:
   - Парень! Шахтеры на станции Шахтная некультурные, как поляки!
   Прокуратура области построила для некультурных хулиганов тюрьму на станции Каменоломни!
   Очень удобно, потому что и хулиганы спрятаны от общества и камень добывают для Красной Площади!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Я не всегда хотела работать в милиции даже не мечтала о работе в милиции, а грезила о судьбе вольной цыганки!
   Мой папа цыган Будулай ворует коней!
   Однажды папа украл орловского рысака Пепла с Центрального Московского Иподрома!
   Наездник Мартынов пришел перед заездом Дерби за конем, а коня нет - вот смешно!
   Но моего папу цыгана часто сажали в тюрьму в Магадан за воровство коней!
   И иногда били палками по голове, устраивали самосуд!
   Я в школе мечтала о карьере актрисы в театре Ромен в Москве, даже научилась срезать кошельки у зрителей в нашем областном цыганском драмтеатре!
  
   Я заучивала гадания, объегоривания, тут волк в пастухах, а лиса в птичницах!
   Меня полюбил молодой парень, но не цыган, а Русский - Гойко Митич!
   Он из германских переселенцев пленых!
   Жизнь моя расцветала радужными пятнами!
   Я веселилась, вспоминала беззаботное детство, когда мы с мамой купались в лесном нефтяном озере!
   Я тогда пошла по воде за кувшинкой и провалилась в подводную яму!
   Мама меня спасла, но не ругала, а плакала и лизала мой лоб, как кошка собаке!
   И приговаривала:
   - У кошки заболи, у собаки заболи, а у моей Марьюшки боль уйди!
   Но все переменилось в один день, словно война пришла на колхозные поля!
   Не битва за урожай, а битва с урожаем!
   Папа пришел домой с окровавленой головой и в синяках!
   В попе папы торчал осиновый кол!
   Батюшка поведал мне печальную историю о том, как воровал коней, а злые деревенские мужики поймали его и избили, как последнего румына!
   Мужики не просто побили папеньку, а надругались над ним; и все из за каких то паршивых кляч, которые на колбасу не годны!
  
   И тогда отец пришел ко мне с иконой, со слезами на бороде и с дрожью в голосе попросил:
   - Марьюшка! Поклянись мне, что поступишь в школу милиции и будешь всегда защищать меня от лихоимных мужиков!
   Я снова буду воровать коней, а ты меня оберегай и наказывай моих обидчиков!
   Милого побои недолго болят!
   Марьюшка, ты обязана! Вспомни, как я уезжал на ярмарку, а ты подбежала ко мне маленькая, сюсюкалка и потребовала:
   'Папенька! Привези мне аленький цветочек, краше которого нет во всем свете!'
   Я привез тебе петушка на палочке и алый мак, который с трудом вырвал на колхозном поле, где председатель выращивал опиум!
   Теперь твоя очередь, Марьюшка, отдавать мне долг дочерний!
   Ты у меня - как дочернее предприятие!
   Я распрощалась со своими мечтами поступить в настоящие цыганки и в театр Ромен!
   Подала заявление в прокуратуру с цыганским уклоном!
   Георгий удивился и переспросил:
   - В прокуратуру с цыганским уклоном?
   Вы в прокуратуре в бубен бьете?
   Носитесь, как дурни с писаной торбой?
   - Женщина милиционер цыганка засмеялась той обворожительной улыбкой, от которой таят ледники сердец суровых мужчин:
   - Прокуратура с цыганским уклоном, это значит, что я работаю в бандах под прикрытием, как цыганка!
   Вызовут бандиты на оргию цыган, а приезжаю я!
   Под юбкой у меня пистолет и погоны сержанта милиции!
   Цвели цветики, да поблекли; любил молодец красну девицу, да покинул!
  
   Девушка вспомнила былое, и печальные думы набежали на ее светлое чело!
   Милиционерша облокотилась на кулак и запела:
   - Ой, да налетели злые ветры!
   Ой, да с ненастной стороны!
   Ой, да кабы не было войны!
   Марьюшка вышла на станции Каменоломни, а заключеные шахтеры на станции Каменоломни сняли шляпы и поклонились милиционеру Марье:
   - Здравия желаем, господин начальник Марья!
   Марья подбегала к осужденым шахтерам, брала их за щеки, неистово целовала и шептала, украдкой вытирала слезы:
   - Товарищи! Братцы! Я вам не начальник, а товарищ и друг!
   В девках засиделась, так на том свете мне козлов пасти!
   Я ваша, одной с вами крови!
  
   Поезд уехал от станции Каменоломни (Георгий высунулся в окно и долго смотрел, как Марьюшка била себя в оголеные груди и что то доказывала шахтерам!) и приехал на станцию Персиановка!
   К Георгию подошла девушка небывалой красоты с чорными очами и белыми волосами!
   Девушка одета в рыболовную сеть, через которую виднеется обольстительное тело!
   На ногах девушки рабочие кирзовые башмаки без шнурков!
   На голове девушки надета дырявая корзина грибников!
   Девушка улыбнулась Георгию и задушевным голосочком предложила:
   - Парень! Раскажи мне про большой мир!
   Мы в Персиановке не глупые, а знаем, что кроме нашей станции существуют города и моря!
   Мы собираем клочки бумажек, которые вылетают из поездов и по цветным клочкам узнаем Мир!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Я выросла в семье обедневших персидских шахов!
   Давным-давно Стенька Разин скинул в речку мою прапрапрабабушку персидскую княжну!
   Но бабушка выплыла и нашла в тайге золотые росыпи и брилиантовые кимберлитовые трубки!
   Бабушка отправила несколько эшелонов с богатством в Персиановку, а затем сама приехала на ПМЖ!
  
   Она вышла замуж за обедневшего горного боярина Казбича, про которого Лермонтов написал поэму 'Мцыри и Казбич'!
   Казбич за год промотал бабушкино состояние и застрелился, потому что денег на водку больше не было!
   Бабушка обрусела и через много поколений родилась я красивая и умная!
   В первом класе школы я решила, что стану министром, женщиной министром, но сначала девушкой министром, а потом женщиной министром!
   Все равно каким министром, но министром, потому что все министры одинаковые, как елки в лесу!
   Я изучала политологию, экономическую политику и политическую экономику!
   Я знала всех родствеников Карла Маркса поимено!
   Даже написала в школе работу по составу бороды Энгельса!
   Мне пророчили большое будущее и Мировую славу, во спасение Отчизны России!
   Но со мной приключилось непоправимая беда, которая происходит со многими Россиянами!
   Я потеряла веру в будущее!
   Мне стало все безразлично: что воля, что неволя!
   Что жизнь, что смерть!
   К чему идем? Куда стремимся?
   Для что мы живем?
   Все безразлично, как коту, который гадит то на солому, то на диван!
  
   Поэтому жители нашей Персиановки одеваются как попало и едят что попало!
   Женятся и выходят замуж за кого попало!
   Работают как попало и умирают, как попало!
   Вянет и красный цвет!
   Девушка отвернула от Георгия красивое личико и заплакала!
   В ее слезах слышалось не горе, а боль!
   Через дырки одежды, то есть через ячейки рыболовной сети, в которую девушка одета, белело изумительное тело!
   Тряслась широкая грудь с чорными сосками!
   Темнела ложбинка попы и уходил вниз лобок...
  Георгий поймал себя на недостойных дурных мыслях и спросил:
   - Девушка! Но вы же молодая и красивая, как лань!
   Неужели вы не хотите надеть яркие наряды?
   Облачиться в шикарные одежды...
   Девка не жена: порода не одна!
   - А для что великого мне одеваться? Зачем юбки и модные джинсы с крыльями ангелов на попе?
   Почему туфли на высоких каблучках, а в каблучках аквариум с гупяшками?
   Девичий стыд до порога: переступила, так и забыла!
  
   - Не знаю, так положено, чтобы девушка красиво одевалась!
   Ну, хотя бы для того, чтобы женихов приманивать!
   Птицы самки ярче птиц самцов!
   - У меня женихов и так хватает, как боровов кастрированых!
   Не собираюсь для них туфли и корсет носить!
   Девка пляшет, сама себя красит!
   А одеждой мужика не приманишь, как козла красным знаменем!
   Я же тебе нравлюсь, хотя в сетях, башмаках и с корзиной на голове?
   Ты мной любуешься, как Джокондой?
   Молодая всем хороша, а старая - так и брилианты не помогут, как голивудским актрисам!
   Им помирать пора, а они красят седые лобки и собираются завести первого ребенка!
   Ну так люба я тебе или не люба?
   Георгий покраснел, отводил глаза, хотел сказать о мировой культуре, о кутюрье, которые стараются, чтобы девушки и дамы надевали модные наряды, но прикусил до крови язык и побежал за двинувшимся вагоном!
   Проглотил боль, что похоронил!
   Георгий смотрел на девушку праправнучку персидской княжны и мыслено соглашался с ней, потому что девушка красивая, как тополь над речкой!
   А красавица, что не скажет - все умно!
   Мимо девушки проходили Персиановские мужики: один голый, но нарисовал грязью на теле рубаху и портки!
   Другой - одет в старую покрышку от Зила, болтается на талии!
   Третий - приклеил к телу котов, словно в красивой меховой шубе идет!
  
  
   Георгий пришел в купе и забрался на верхнюю полку, грустил, словно сыч в дупле!
   Но девушка проститутка без трусов, безногий инвалид ветеран всех войн Трофим и институтка в синих чулках Ингеборга не дали Георгию спокойно поплакать над своей судьбой и несбывшимися мечтами девушек!
   Безногий инвалид ветеран всех войн Трофим костылем грохнул снизу в полку Георгия:
   - Георгий! За постой деньги платят, а посиделки даром!
   Мы решили тебя сделать человеком: военым, чтобы Родине служил, ног не жалел; девушкам богатые подарки дарил; а культурным девушкам про книги расказывал и умные беседы вел!
   Иначе ты сгинешь в мирской пучине, и не произведешь по врагу ни одного выстрела!
   Георгий посмотрел на Безногий инвалид ветеран всех войн Трофима и вспомнил неприличный анекдот про поручика Ржевского:
   - Я с вами согласен, Трофим, потому что безногие инвалиды всегда правы!
   Но более правы безрукие инвалиды!
   А самые правые - безглазые калеки!
   Безногие потеряли ноги, когда бродили в поисках правды!
   Безрукие остались без рук, когда правду голыми руками хватали!
   А безглазые увидели правду и ослепли от правды!
   Чей конь, того и деньги!
   Я раскажу тебе боевой анекдот, чтобы ты не считал меня никчемной обузой в купе!
  
   'В госпитале лежат рядом Поручик Ржевский и молодой корнет Оболенский!
   У Поручика Ржевского обе руки перевязаны по локоть, в бинтах!
   Корнет Оболенский удивляется:
   - Поручик Ржевский! Как и где вас так удивительно ранило на поле брани?
   - Да вот, корнет, скачу я зимой с донесением!
   Холодно, яйца примерзли к седлу, а руки - к яйцам!
   Прискакал на постоялый двор и быстрей к горячей печке!
   Прислонился и заснул, как слон!
   Приснилось мне, что я сижу прислоненый к горячей девице!
   Я по привычке одной рукой обнял девушку, а другую - ей в подддувало!'
   Георгий закончил анекдот, а безногий инвалид ветеран всех войн Трофим опечалился:
   - Неграмотный я, Георгий! Ничто не понял, но рад, что ты про солдат расказал!
   Как сумел, так и спел!
   Девушка проститутка без трусов Наташа сморщила носик (а Наташа принципиально сидела обнаженая) и сказала Георгию:
   - Георгий! А я научу тебя, как угождать девушке и завоевать расположение большими деньгами!
   Дурак головой вертит, а умный смирно сидит, поэтому слушай!
   Сначала дай девушке много денег и подарков с золотом...
  
   - Извини, Наташа! - Георгий свесил голову с полки, едва не упал, когда за окном пробежал бык с цепью на шее! У быка сломан левый рог! А на правом рогу болтается мужчина в форме лейтенанта ВДВ! - Я хам, вы мне нравитесь!
   (Поезд проехал мимо станции Локомотивстрой! Машинист в белых гетрах и в зеленой шапочке с пером - одежда художника - нарочно не остановил состав, потому что ненавидел свою работу, ненавидел локомотивы и всех, кто строит локомотивы!
   За движущимся поездом бежали женщины с сумками и вопили, словно им отрезали ноги с варикозным расширением вен!
   А поезд всего то переехал зебру полосатую, убежавшую из Лесостепи, потому что толстая негритянка зацеловала зебру до безсознания!)
  
   Я сам себе не нравлюсь, как вы мне нравитесь!
   Но я должен заставить себя любить себя!
   Поэтому раскажу вам хамский анекдот на тему денег и девушек!
   'Поручик Ржевский на балу спорит с Наташей Ростовой, доказывает, что все дамы продажные!
   Наташа спорит, не верит!
   Поручик Ржевский тогда говорит:
   - Наташа! Если бы я вам сейчас дал десять рублей, вы бы переспали со мной?
   - Ни за что! Вы хам!
   - А, если предложу вам сто рублей!
   - Да что вы себе позволяете, наглец!
   - А, если десять тысяч?
   - Десять тысяч? Вы серьезно?'
  
   Девушка проститутка без трусов Наташа усмехнулась и смотрела в окно, а на Георгия напала с добрыми намерениями Институтка в синих чулках Ингеборга:
   - Георгий! Вы себя недостойно ведете с безногим инвалидом ом ветераном всех войн Трофимом и девушкой проституткой без трусов Наташей!
   Я вас научу хорошим манерам, как Мейерхольд за год обучил кота говорить слово 'Жидомасон'!
   Не то хорошо, что хорошо, а то, что ладно!
   Георгий грустно посмотрел на институтку в синих чулках Ингеборгу и едва не заплакал:
   - Русь! Где твое счастье?
   Институтка в синих чулках Ингеборга! К чему все это?
   К чему суета?
   Вот в Персиановке люди академиев не заканчивали, а говорят умные вещи и живут по желаниям, как пещерные дровосеки!
   И счастливы более, чем милиардер Рома Абрамович, который ждет либо тюрьмы, либо выстрела в спину, либо яда в коктейле Маргарита!
   Институтка в синих чулках Ингеборга! Я раскажу вам анекдот про Поручика Ржевского и про интелигентность!
  
   'Поружчик Ржевский и молодой корнет Оболенский развлекаются с дамами из высшего света!
   Поружчик Ржевский напивается и падает мордой в салат!
   Корнет Оболенский пытается сгладить конфуз и расказывает дамам:
   - Леди, вы знаете, а Поружчик Ржевский не так груб, как это порою кажется!
   Стояли мы как то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали!
   Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники, розарии!
   Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану!
   Поружчик Ржевский поднимает лицо из салата:
   - Да! Да я как ибану, мало не покажется...'
   Институтка в синих чулках Ингеборга! Чорного кобеля не вымоешь добела!
   Георгий слез с полки и сказал:
   - Я сам не знаю где правда, а где кривда!
   Живу мгновением, как солдат перед вражеским танком!
   Самые сильные чувства за поездку я получил, когда смотрел в окно; за Миллеровым около железной дороги стояла молодая мама в белом платке, а платье в нее синее в белый горошек!
   Мама держала за ручку дочку: лет трех!
   Девочка в нарядном голубом платьице, а на платьице белый кружевной воротничек, словно мятная шерстка у котенка!
  
   Мама смотрела на наш поезд, а девочка радостно махала нам вслед свободной ручкой!
   У меня так стало на душе светло, что все гадости забыл и про падение курса акций тоже не вспомнил!
   И знаете, что приключится с девочкой, когда ей исполнится четырнадцать лет?
   Нет, она не превратится в проститутку, не будет заумной зубрилой!
   Привычку, не рукавичку, не повесишь на спичку!
   Когда мы отъехали далеко от Лихой, даже ближе к Замчалово я видел ребят подростков у озера!
   Мальчики стояли около велосипедов и беседовали, а девочка лет четырнадцати или тринадцати, в белой майке, в белых трусиках, приветливо махала рукой вслед поезду!
   И сколько я ее видел, столько и махала, мне показалось, что даже улыбалась, как Солнце!
   Георгий заплакал от избытка чувств, а девушка проститутка без трусов Наташа, безногий инвалид ветеран всех войн Трофим и институтка в синих чулках Ингеборга плевали в Георгия и кричали, что Георгий сумасшедший маньяк и бездельник!
   Безногий инвалид ветеран всех войн Трофим взмахнул костылем, но вследствие болезни Альцгеймера попал не по лбу Георгия, а по груди девушки проститутки без трусов:
   - Георгий! В штрафбат тебя! На передовую!
  
   Мужик - это самец, который не рыдает и не распускает слюни!
   Если существо мужского пола сюсюкает, говорит о деточках, то он - мудак и педераст!
   Кто как постелится, так и выспится!
   Если бы ты с утра до вечера бегал по плацу с автоматом, то не был бы идиотом!
   Девушка проститутка без трусов Наташа ущипнула Георгия за грудь, чтобы самой не обидно и закричала:
   - Георгий! Иди, работай!
   По югам разъезжаешь, а не по работам, как тамбовский волк!
   Если бы ты в банке деньги считал или кайлом на каменоломнях махал, то превратился бы в настоящего мужчину!
   Против обыка не спорь!
   Ингеборга ударила Георгия в низ живота книгой Эсаула Георгия 'Быт и нравы современной Русской деревни! Жизнеописание и бытоописание!'
   - Георгий! Ты настолько ленив, что смотришь в книгу, а видишь - фигу!
   Иди на трудовую вахту, как Павка Корчагин!
   Посмотри на еврейских музыкантов, как они потеют за пианинами и за срипками!
   А как трудятся языками, когда обсуждают последние новости культуры - любо дорого посмотреть на них!
   Или Раструбпопович ведет один на один неравный бой с виолончелью!
   У всякой пташки своя свирелка!
  
   Девушка проститутка без трусов Наташа, безногий инвалид ветеран всех войн Трофим и институтка в синих чулках Ингеборга не выдержали напряжения и хамства Георгия и снова вытолкали взашей Георгия в коридор!
   Георгий подумал:
   - А что это я?
   С ума сошел? как наши футболисты!
   Сам себя не узнаю, зачем про ручки говорил?
   Возжа под хвост попала, как сидоровой козе?
   К Георгию подошла женщина в форме игрока сборной России по футболу!
   На майке женщины синим по белому написано 'Яшин'!
   В руках футболистки кожаный мяч, на ногах бутсы сорок пятого размера, а на правой руке наколка 'Хай, Рональдо'!
   Женщина тряхнула пушистыми усами и окладистой бородой, а усы и борода отклеились и упали на пол, на ковровую дорожку вагона!
   Женщина сердобольно положила руку на сердце Георгия:
   - Парень! Тебя выгнали? Всех парней выгоняют!
   Такова ваша почетная обязаность - быть изгнаными от девушек!
   Если бы тебя не прогнали, то бы это означало, что ты либо культурный гомосексуалист, либо девушка, либо Безногий инвалид ветеран всех войн!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Я родилась и выросла в Хотунке, а в Хотунке все хотят!
   Каждый хочет своего, но мы не мечтаем, а хотим, как гуси лебеди!
   Мечты и грезы отличаются от хотения тем, что мечты только красивые, грезы красивые и грустные, а хотение - разное, даже скотское
  Хотение и есть хотение, а Хотунки - Хотунки!
   Поэтому нас и прозвали Хотунками!
   В детстве я хотела быть всеми по алфавиту!
   Например, слово 'абажур' - я хотела вырасти и обтягивать абажуры, мастерица по абажурам!
   Акробат - соответствено акробаткой в лиловом трико!
   Аболиционист - защищала бы негров!
   Ананас - выращивала бы ананасы в Хотунках!
   Автомобиль - хотела мастерить автомобили не хуже 'Мерседесов'!
   Армия - пошла бы в солдаты!
   Ангел - работала бы с новой матерью Терезой и ангельским голоском призывала бы людей к Миру!
  
   Шла я строго по алфавиту, а каждое свое желание, каждую професию обдумывала тщательно, словно перед смертью!
   Не просто акробатка, а самая знаменитая акробатка, любимая публикой и президентами!
   На моих ножках обязательно красовались бы розовые туфельки со стекляными бусинками!
   На штанишках золотые звезды!
   Лиф только из китайского шифона: голубого или синего!
   На голове золотые заколки в форме сердечек!
   Я вела дневник, в котором зарисовывала хотения и описывала их!
   Рисунки акробатки, ее костюмчики и одежда; список графов и политиков, которые бы мне поклонялись!
   Автомобилистка - список самых дорогих автомобилей мира, которые я куплю или мне их подарят поклоники!
   Рисунки одежды, в которой я буду ездить в том или в ином автомобиле!
   На 'Хамере' - в клетчатой ковбойской рубашке и в замшевых сапогах!
   На 'Ферари' и "Корвете' - обнаженая за рулем, так требует стиль этих автомобилей!
   На 'Оке' - в телогрейке и в валенках!
   К окончанию школы я дошла до буквы ф и остановилась на футболистах!
   Дальше футболистов у меня словаря нет, потому что баран съел оставшиеся листки книги!
   Мой талант съел баран!
  
   Я поняла, что футбол - моя судьба, и без меня наши высокооплачиваемые футболисты России не вылезут из выгребной ямы!
   Они прочно обосновались на самой низшей ступени мировой футбольной таблицы!
   За ними никого нет, а перед ними - сборная по футболу Монголии!
   Я на последние деньги купила футбольную форму, накладные усы и бороду; поехала в Москву поступать в сборную по футболу России!
   Но не могла поймать наших футболистов: они отдыхают то на Гаваях, то в Японии, то в Америке, то в ЮАР!
   Недавно поехали в Новороссийск за арбузами!
   Возможно, я встречу их в Новороссийске, как лоб барана встретился с новыми воротами!
   Но сначала недельку поживу в Родном Хотунке, потому что Родина начинается с горсти матушки земли за своей околицей!
   Женщина футболистка выпрыгнула из поезда на станции Хотунок, будто бабочка шелкопряд!
   К женщине подбежали подружки в футбольной форме сборной России, а сзади в попу женщину бодал рогатый баран!
  
   Наверно, тот баран, который сожрал финал словаря!
   Георгий опечалился и подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Георгий думал, а в семнадцать сорок пять поезд остановился в Новочеркасске!
   Георгий спрятался за дверь тамбура, опасался, что черкеская шальная пуля залетит в поезд!
   На станции новые черкесы дрались на саблях со старыми черкесами!
   Новым черкесам давали тренерские советы новые русские, а старым черкасам - старые чеченцы!
   Новые черкесы кричали:
   - Новочеркасск для новых черкесов!
   Вы же не посадите старого джигита на молодого скакуна!
   Нельзя же комисару без штанов: хоть худенькие, да голубенькие!
   А старые черкесы блестели стеклами плюсовых очков и вопили:
   - Старый конь борозды не испортит!
   Как вспашет, так мало не покажется!
   Вы станете у нас ткань белить, а мы луга делить!
   Мимо воинов прошла женщина с кастрюлей с гороховым супом!
   Черкесы молодые и старые оголили шашки и с шашками погнались за женщиной!
   Женщина вылила гороховый суп на преследователей (чудо воины слизывали друг с друга сгустки супа) и забралась в отъезжающий поезд!
  
   Женщина встала рядом с Георгием и молчала, как памятник Юрию Долгорукому!
   Георгий первым не выдержал тугой тишины:
   - Женщина! Вы не хотели бы мне расказать о ваших мечтах и сбылись ли они?
   Не красна челобитная складом, красна указом!
   А зовут меня Георгий!
   Женщина улыбнулась Георгию улыбкой покорителей Плевны и ответила:
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Живем, хлеб жуем!
   Наша жизнь, как саночки с горки - сначала быстро и высоко, затем тихо и спокойно!
   Когда мне исполнилось пять лет, я твердо решила, что стану папой Римским, только женским папой Римским!
   Потому что папа Римский самый главный в развитых странах!
   Жила я в Александровке, а зовут меня Александра!
   Ничто примечательного ни у нас, ни в нас нет, поэтому грезы и мечты наши грандиозные, как у спящих сибирских кошек!
   Если желать - так мечтать по максимуму!
   На мое шестилетие папа и мама выпили водки и угорели в бане!
   Поэтому мечты мои сузились: я решила, что возглавлю белый кабинет в Вашингтоне, а секретарем сделаю сына Моники Левински!
   Кресло Президента Америки по мне, потому что Америка - сверх держава!
   А кем же я буду, как не Президентом Сверхдержавы? Мокрой курицей?
   Или навозной мухой!
  
   В школе в первом класе на уроке физкультуры учитель физрук упал с каната и сломал себе шею!
   Мы, дети не ужаснулись, потому что догадывались - если бы физрук не сломал себе шею на канате, то переломил бы позвоночнк на коне!
   После школьной трагедии я уменьшила пыл желаний и возмечтала о маршальских погонах!
   Маршал России и сопредельных государств!
   Может быть маршал НАТО или Генеральный Секретарь ООН!
   Я полагала, что это одно и то же, впрочем, и сейчас так считаю!
   Натореет крестьянская коза лучше боярской овцы!
  
   Потом я решила, что организую Премию Мира, которая станет главнее Нобелевской премии!
   Через три месяца я уже согласна возглавлять просто Нобелевский Комитет!
   Затем думала о том, что возглавлю Мировую Культуру, а сама спляшу на Мировом концерте балет, который сочиню!
   Не к роже белила, не к очам сурьма!
   А сейчас моя мечта - стать лучшей хозяйкой в Александровке, чтобы мои супы полюбили все, даже калеки с отсутствием апетита!
   Женщина сняла с головы железную миску и налила в миску остатки супа для Георгия, как собачке!
   Георгий обрадовался и лакал суп без хлеба и без ложки!
   Суп оказался необычайно вкусным, как рагу из омаров на котором опозорился Поручик Ржевский, потому что взял вилочку для омаров не в ту руку!
   Георгий понял, что жизнь хороша, а хороша жизнь небывало!
   Женщина улыбалась Георгию, а в ее улыбке цвели васильки во ржи!
   Георгий вспомнил, что что то похожее и видел и слышал, и это похожее прошлое также прекрасно, как настоящее!
   Женщина из сумки, подвешеной на шею, между великолепных грудей вытащила бутылку водки:
   - Парень! русские всегда кушают и пьют водку за обедом!
   Выпей водки, иначе невольно сменишь национальность!
  
   Георгий жадно выпил бутылку водки, а Георгий пил водку в последний раз три года назад!
   Георгий немедлено опьянел и потянулся руками к женщине, как поступает каждый русский человек!
   Он забыл предложить ей деньги, а женщина денег не просила - зачем ей деньги, если ее любят?
   Женщина выскочила на станции Александровка, а вокруг летом цвели сады!
   Георгий кричал женщине:
   - Добрая девушка! Я имени вашего не знаю, как импотент... нет, как полиглот... не, как космополит!
   Я еще вернусь! Жди меня, родная! Дома, как хочу, а в людях, как велят!
   Поезд качнулся, Георгий упал на пол и лежал, потому что небо коридора похоже на небо над Москвой - серое и без звезд!
   Мимо Георгия прошел мужчина в бриджах и мотоциклетном шлеме и похвалил Георгия:
   - Парень! Ты наш! Ты свой в доску!
   Честь да место, а за пивом пошлем!
   Мужчина хотел принести пива и выпить пива с Георгием, но мужчина в конце коридора забыл про Георгия и про пиво, все забыл, как всегда!
  
   Поезд подъехал к станции Кизитеринка, а люди на станции Кизитеринка ходили и не знали, что делать!
   Георгий выполз на перон, а к Георгию подошла женщина красавица в синих ботинках и спросила:
   - Парень! Ты умный, потому что из Москвы!
   Все знаешь, поэтому скажи, что нам, Кизитеринцам делать по жизни?
   Я даже не подозреваю о чем мечтать и о ком грезить!
   Нам хлебушка подай, а разжуем мы и сами!
   Георгий мутным взором посмотрел на женщину и сказал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Женщина обрадовалась и поцеловала Георгия в потный лоб:
   - Спасибо, парень! Я узнала о том, что я живу на Руси!
   А то было непонятно, то ли Украина, то ли Ростов, то ли Русь с Краснодарским краем!
   Георгий на минуту посветлел умом после водки и сказал:
   - Пусть вам поп скажет ваш путь!
   Четки на руке, а девки на уме!
   - Нашего попа убили, за то, что он неправильно предсказал дождь!
  Я поведаю тебе историю моей жизни!
  
   Но Георгий не слышал историю жизни женщины из Кизитеринки, потому что залез в поезд и сел в тамбуре на пол!
   Поезд поехал, а к Георгию подошла красивая молодая девушка с белыми волосами до пола и с румяным круглым лицом!
   Девушка робко подложила под голову Георгия, к стенке рулон туалетной бумаги!
   И произнесла речитативом, как сказитель Баян:
   - Парень! Ты в Кизитеринке сказал моей матушке как жить, а мне тоже скажи, потому что я живу на станции Развилка!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Я родилась в Кизитеринке, а все, кто сейчас живет в Развилке родом из Кизитеринки!
   Мой папа умер от заворота кишок, потому что скушал непровареное мясо нашей дворовой собаки Жучки!
   Но вскрытие показало, что папа умер не от заворота кишок, а от воспаления мозга, потому что много думал головой!
   А голова папина мечтала о том, чтобы убежать из Кизитеринки!
   У нас настолько в Кизитеринке скучно, что даже у детей одна мысль:
   'Вырваться на свободу! Хоть в тюрьму, но не дома!'
   Девочки из иных городов мечтают о платьицах, о куколках, о мышатах и туфельках, а я - о другом месте!
   Думала: вырасту, открою брачное агентство, найду себе самого лучшего жениха и уеду из Кизитеринки в Новую Гвиану!
  
   Но наше Правительство нашло выход - всех молодых отправляли на поселение на соседнюю станцию Развилка!
   Развилка молодежная станция, но мы тоже не знаем куда идти, потому что у нас много дорог, а мы не выберем!
   Георгий ужаснулся и подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   А вслух Георгий сказал, но не встал, а хотел подняться с колен, чтобы выгодней перед девушкой стоять:
   - Инда, вы переименуйте станцию развилка в станцию Самая Лучшая!
   Тогда ваша жизнь резко изменится к лучшему, и к вам жениться приедут любопытные японцы!
   Собой красава, да не по красаве слава!
   Девушка обрадовалась и долго благодарила Георгия, несколько минут, словно с цепи сорвалась!
   Девушка красавица выскочила на станции Развилка, а с Георгием оставила легкое облачко грусти!
   Поезд поехал, а девушка крикнула Георгию в вагон:
   - Парень! Я бы вышла за тебя замуж, но ты пьяница!
   А пьяницам не место на станции Самая Лучшая!
   Живи на станции Самый Пьяница!
   Георгий ответил и зарыдал:
   - Бубубу! - и огорчился до корней волос!
  
   Георгий смотрел на стоп кран и раздумывал:
   'Сейчас появится чорт!
   Я настолько пьян и повержен в пучину безысходности отказом неизвестной девушки со Станции Развилка, что черти начнут меня донимать!
   Видом я орел, а умом тетерев!'
   Пришел чорт с молотком и ломиком!
   У чорта одухотвореное интелигентное женское лицо и мешок за плечами!
   Чорт попытался ударить ломиком по голове Георгия, но слабые руки не подняли ломик выше колена, поэтому чорт вздохнул и женским голосом сказал:
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Я родилась на станции Ростов Главный, а папа работал на заводе инженером!
   Папа взял в банке кредит и на кредит купил для меня коляску!
   Проценты за кредит слишком велики, поэтому папа взял еще один кредит, чтобы покрыл прежний кредит!
   Так папа брал кредиты, пока мы не разорились и не продали квартиру в центре Ростова!
   Папа потерял работу, а с работой потерял и маму!
   Мама вышла замуж за американца и уехала в Бостон, танцует в Бостоне вальс Бостон!
   Мы с папой переехали на Ростов Товарный и жили в ящиках для горюче смазочных материалов!
   Я играла в куколки, которые выпадали из поездов и учила куколок жизни!
  
   Я мечтала, что вырасту, стану учительницей в сельской школе и получу от школы домик в деревне!
   Дни и ночи в школе я учила наизусть главы и параграфы из учебников!
   Закончила школу с золотой медалью, поступила на учительницу и вышла наконец то в люди, как Алексей Максимович Горький!
   Но моей зарплаты едва хватало на хлеб, не то что на домик в деревне!
   Я учила детей десять лет и влюбилась в учителя пения Тимура Хватаряна!
   Мы бы поженились, а Тимур Хватарян сказал:
   - Лиечка! Я спустился с гор в Ростов Великий не для того, чтобы жить в помойке!
   Я тебя люблю, как мечту, но выйду замуж за учительницу из соседней школы Марью Степановну, потому что у Марьи Степановны своя комната в бараке!
   А Марья Степановна на десять лет старше моего любимого смуглокожего Тимура!
   Нет мужчин краше и умнее, чем смуглолицые!
   Я от горя ушла из школы - не могла видеть, как после уроков Тимур целуется с Марьей Степановной, на школьном стадионе, в воротах!
   Купила на сэкономленые деньги пару чулок и вернулась на станцию Ростов Товарный!
   В Ростове Товарном я промышляю кражами товаров из вагонов, как Дубровский!
   За два года я наворовала на несколько милионов доларов!
   Купила шесть квартир в центре Ростова, три 'Кадиллака', но втянулась и не могу бросить кражи по вагонам!
   Дурная наследственость, потому что папа умер, оттого, что ночью вскрыл бочку с пивом и до утра пил, пока не лопнул!
   Кишки папы висели на проводах, а селезенка упала на прилавок рынка!
  
   Георгий отодвинулся от боевой женщины и подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Хорошо, что женщина не чорт!
   Чорт взял бы меня с собой, как Одисей Пенелопу!
   Женщина выскочила на Ростове Товарном, сходу взломала стенку товарного вагона!
   Георгий с завистью и неприкрываемым интересом, присущим каждому юному натуралисту, смотрел, как бывшая учительница, которая потеряла любимого человека и работу и мечты, наполняет мешок банками с дорогим бразильским кофе!
   Георгий сидел несколько минут, за отрезок жизни он вспомнил всех родствеников Ленина, а затем взглянул в окно!
   Из окна, с той стороны на Георгия смотрели страшные звериные хари!
   Хари открывали пасти с красными языками и жолтыми клыками!
   Рожи топали огромными лапами и хотели затоптать Георгия своими большими ногами!
   Георгий понял, что за свои грехи попал в ад, но увидел белого ангела!
   Белый ангел колотил хари железной палкой с круглым набалдашником и кричал в разинутые слюнявые алчные пасти:
   - По клеткам! Домой! Кому я сказала - домой!
   Ангел увидела интерес Георгия и произнесла душевным тоном, после которого мужчины бегут в ювелирный магазин в отдел женских украшений:
   - Я поведаю тебе историю моей жизни!
  
   Выросла я на станции Ростов, на окраине, у травы!
   Мой папа ловил рыбу в пруду рыбхоза, а я играла с маленькими пушистыми цыплятками!
   Однажды цыплятки переели рубленого яичка и умерли от запоров, как и мой папа, обкушавшийся сомятины!
   Тогда я поклялась, что всю жизнь посвящу уходу за дикими животными!
   После школы я поехала в Московский цирк учиться на дресировщицу тигров, но дресировщик Багдасаров предостерег меня:
   - Тигры недавно загрызли молодого Багдасарова, но не до смерти, потому что молодой Багдасаров опытный!
   Тигр загрызет и меня и молодую укротительницу Багдасарову!
   Ты же не хочешь чтобы тебя тигр загрыз, как Маугли!
   Я испугалась и навсегда распрощалась с мечтой - стать дресировщицей тигров и петь песни, как красавица из фильма 'Полосатый рейс'!
   Мне светила карьера свинарки из фильма 'Свинарка и пастух', но я перешла на руководяющую работу в Зоологический сад города Ростов!
   Сначала меня любил сторож медведей, затем я понравилась директору Зоосада!
   А сторож медведей, чтобы отомстить мне, из ревности по ночам открывает, клетки с дикими животными, чтобы звери меня загрызли!
   Спесь дворянская, а ум крестьянский!
  
   Поезд поехал к Ростову, а белый ангел помахал Георгию крылом!
   Георгий подумал и встал на колени:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Поезд в девятнадцать ноль пять остановился в Ростове Главном, Георгий вышел на перон и подошел к ларьку с пивом и с леденцами!
   К Георгию подошла девушка с мешком сена и улыбнулась Георгию всепоглощающей улыбкой среднерусской красавицы, которая знает, что ослепительно сногсшибательная:
   - Парень! Купи у меня стаканчик марихуаны!
   У меня не сено, а трава марихуана для наркотического курения!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   В семь лет меня мама отдала в детскую спортивную школу, потому что в спорт школе - интернат, а у нас дома нет еды!
   К двенадцати годам я выиграла все юношеские соревнования, пела, плясала, снималась в кино и для рекламы в журналах!
   Я в растеряности, потому что не знала о чем мечтать: о карьере певицы оперы и балета? о покорении спортивного Олимпа? или о славе Королевы Красоты?
   Но с красивыми девочками случается беда, если девочки слабы умом и из интерната, как дети Ломоносова от Марии Кюри!
   Я попала в дурную компанию, полюбила хулигана, который воровал из военой части наганы и продавал в Чечню!
  
   Сначала пиво, затем сигаретки, марихуана, водка со льдом и подо льдом!
   Затем - воровские притоны и оргии на малинах!
   Мой друг бандит Ленька Пантелеев уверял меня:
   'Лелечка! Ты самая самая! Поэтому станешь самой самой бандиткой в Ростове!
   В Ростове карьера вора почетная обязаность, потому что Родина ждет от нас воровских подвигов, как от слабаков ожидает подвигов в труде и в обороне!'
   Я пошла по наклоной плоскости и продаю наркотики на вокзале!
   Георгий купил у девушки сигаретку с марихуаной, закурил и подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   - Девушка! У вас еще ничто не потеряно, потому что вы молодая и ослепительно красивая, как Новогодняя Елка!
   Под добрую сваху комар носа не подточит!
   Девушка заплакала, а Георгий поехал на поезде и думал:
   'Я никогда не курил наркотическую траву!
   Зачем я курю сейчас? Наверно потому, что пьяный, как народоволец!
   Рожа кривая, да совесть прямая!'
   Девушка с кульком марихуаны бежала за купе Георгия, рыдала и кричала:
   - Парень! Я тебя обманула! Я всех обманываю, потому что красивая!
   Я продала тебе не наркотик, а простое сено!
  
   Покупатели смотрят на мою красоту, слушают мои расказы и не проверяют товар, как Махновцы!
   Георгий выкинул сигарку:
   - Я вообще не курю, а ты своей красотой затмила мой разум!
   Теперь понимаю, почему Наполеон пошел в Россию, потому что Джозефина задурила ему голову!
   Грамота тверда, да язык шепеляв!
   Георгию стало плохо от водки и от цыгарки, а к Георгию подошла сердобольная женщина, разжала Георгию зубы, как бешеному псу и влила Георгию в рот бутылку пива:
   - Пей, парень! От пива тебе полегчает, словно аборт сделал!
   Я приношу людям облегчение после пьянки!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Я родилась в Ростове, но неизвестные милиционеры убили моего папу и отправили в Голандию маму, потому что у нас дорогая квартира!
   Милиционеры забрали квартиру себе, а меня послали в детский дом в Заречье!
   В Заречье ссылают всех, кого выгнали с другой стороны реки!
   Когда меня везли в детский дом, милиционер нечаяно уронил меня на бетоную взлетную полосу, головой вниз!
   С тех пор я ничто не помню, что случилось со мной потом!
   Возможно, я была царицей, или писательницей, но ничто не знаю, как человек без Родины!
   Нужды нет, что плоха именем: была бы хороша выменем!
  
   Женщина ушла, а Георгия еще сильней покосило от пива, поэтому Георгий подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Поезд проехал через Заречную, Георгий видел, что женщина вышла на перон в Заречной и громким зычным голосом (может быть она в безпамятстве полками командовала?) спрашивала людей:
   - Кто я? Никто не знает меня? Как меня зовут?
   А люди разводили руками, как Буратины и с виноватыми улыбками отвечали:
   - Женщина! Мы не знаем, кто мы, а про тебя и подавно неизвестно нам!
   Дурак, не дурак, а с роду так!
   Поезд доехал до БП 1352 км., а Георгий подумал, что бредит, потому что не могут люди жить на БП 1352 км!
   В поезд залезла шикарная дама в рваных чулках от Гауди по тысяче рублей за пару!
   На голове женщины шляпка из Баден Бадена за пять тысяч евро!
   Женщина постучала себя по лбу перстнем с брилиантом в сто карат и попросила:
   - Парень! Я - жена Путина, Людмила Путина!
   Летела на личном золотом самолете из Петербурга в Москву, по местам исторической славы Радищева!
   Под Ханкалой мой самолет сбили зенитной ракетой Стингер!
   Я выпрыгнула на парашюте на БП 1352 км., и порвала чулки о репейник около туалета на станции!
   Что я скажу мужу, как оправдаюсь за порваные чулки?
   Бела береста, да деготь черен!
  
   Георгий помутился разумом от пива и водки и спросил:
   - Людмила! А о чем вы грезили в детстве?
   О чем мечтали? Не о полетах же на золотом самолете?
   А зовут меня Георгий!
   Женщина подарила Георгию жилетку и плакала в жилетку Георгия:
   - Я мечтала пешком обойти земной шар, посмотреть в лица народов мира!
   Зайти в каждую хижину и описать жизнь аборигенов земли!
   Я в мечтах видела себя в пробковом шлеме и в походных сапогах Советской Армии, а на моем личике противомоскитная сетка!
   А теперь - сижу в золотом кабинете, летаю в золотом самолете... как царевна Несмеяна!
   - Тогда ответьте мужу, что вы пешком шли вокруг Земного Шара и порвали чулки о колючки!
   Половина истины всегда лучше, чем половина лжи!
   Людмила Путина обрадовалась, засмеялась и сошла на станции Красный Сад!
   На станции Красный сад все деревья во всех садах красные, потому что во время утечки с местного комбината отравляющих веществ вылетело облако красной ртути!
   Ртуть осела на деревьях и на лицах прохожих!
   Людмила Путина сказала краснолицым жителям Красного Сада:
   - Здравствуйте, угнетеные американцами, индейцы!
   Чингачгуки и Кожаные Чулки!
   Сиракузы и Делаверы!
  
   Поезд доехал до станции БП 7 км., а Георгий подумал, что на БП 7 км. снова встретит жену Путина, но Георгий не встретил на БП 7 км. жену Путина, поэтому поезд поехал дальше!
   К Георгию подошла усталая женщина в форме машиниста состава и спросила просто и без колкостей, без макиавелевских хитросплетений и без софистики:
   - Парень! Ты выходишь на станции Кайсуг или Каяла?
   Я всех пасажиров спрашиваю, потому что я машинистка тепловоза, который нас всех везет!
   Но на Кайсуге и на Каяле я боюсь останавливать состав, потому что я не знаю что означает Кайсуг и Каяла!
   Когда я выйду на пенсию, я стану художницей, как мечтала в детстве и съезжу в Кайсуг и в Каялу, нарисую здешние дома и коров, как Дега!
   А сейчас я делаю паршивую работу, которую ненавижу - вожу поезда,!
   Я должна зарабатывать на кусок хлеба с маслом 'Анкор'!
   Георгий ответил:
   - Я не выхожу на Кайсуге и Каяле, потому что вы там не выходите!
   А одному мне скучно, без вас, на Кайсуге и в Каяле!
   Георгий проводил взором ладную сгорбленую фигуру машинистки и подумал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Машинистка стучала в двери купе и вопрошала:
   - Надеюсь, никто не выходит в Кайсуге и в Каяле?
   Георгий закрыл глаза, а когда открыл очи смежившиеся, то увидел, что поезд стоит на станции Степная!
   На Степной растут деревья и кусты, а степи не видно, словно ее украли калмыки!
   Георгий выполз на перон, на свежий воздух, а к Георгию подошла женщина с двумя дынями, привязаными к груди!
   Георгий присмотрелся и увидел, что не дыни на груди женщины, а сами груди, похожие на дыни!
  
   Георгий засмущался, а женщина подняла с земли дыню и угостила Георгия:
   - Парень! Не думай, что на станции Степная растут дыни - это мираж!
   Все полагают, что на Степной дыни, поэтому горожане с поездов покупают у нас дыни, словно обезумели после морского бриза!
   Мы покупаем дыни в Москве, а Москвичам перепродаем на станции втридорога!
   Помогай Бог и нашим и вашим!
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   С детства у меня все удачно, даже мачеха не била, только шлепала по попе веником!
   Я росла в неге и в достатке и думала, что жизнь раскроет свои объятия, примет меня, как родную!
   Но я глубоко ошиблась, ой глубоко, как в омут головой!
   В семнадцать лет я поехала в город чтобы поступить в ВУЗ, потому что дипломированая девушка выгодней выйдет замуж (заблуждение!)!
   Но ни в один ВУЗ мои документы не приняли, потому что я со станции Степная, как сурок!
   Приемщики мне говорили и хохотали в спину:
   - Знаем мы вас, степняков с раскосыми глазами!
   Еще помним татаро монгольское иго!
   Из вашего горла кусу не выхватишь!
   Я плакала голубыми глазами, трясла льняными волосами, но меня гнали в шею!
   В туалете Академии Натальи Нестеровой девушки расцарапали мне лицо, как дикие кошки!
  
   Я работала на рынке в Москве, на Выхино, а со мной поочередно спали все нерусские и угрожали:
   - Наташа! ты обязана с нами спать, потому что ты степная, как баран!
   А степная девушка никогда не пойдет против воли мужчины! Да!
   Из роду в род - тот же урод!
   Однажды я стала невестой скрипача Игоря Меньжинского, которому отказывали все девушки, потому что он толстый, как рояль!
   Игорь Менжинский безумно меня полюбил и привел к маменьке, а его маменька меня тоже полюбила и дала согласие на брак!
   Но в ЗАГсе увидела, что я по паспорту рождена на станции Степной, закричала, упала в обморок, а когда очнулась то запретила наш брак!
   Игорь не пошел против воли маменьки, иначе мать лишила бы его благословения!
   Без маминого благословения Игоря не взяли бы в Израиль, потому что у иудеев наследство по маменькам идет!
   Вот я живу без мечт и без грез, продаю чужие дыни, а впереди - темная ночь!
  
   Георгий и женщина заплакали, а когда Георгий закончил плакать, то женщина исчезла со своими Грезами!
  Поезд подъехал к станции Кущевка!
   Георгий испугался, потому что спьяну подумал, что не Кущевка, а Кащеевка!
   Георгий забился в угол за помойное ведро и скулил, как собака Баскервилей!
   Алкоголь с силой ударил по полушариям головного мозга, поэтому Георгий решил жениться на первой же девушке, которая к нему подойдет!
   Неждано негадано, к Георгию подошла девушка невиданой красоты, с крыльями за плечами!
   Девушка погладила Георгия белой мягкой ручкой по мятым волосам и ласковым задушевным голосочком пропела:
   - Бедненький! Тебе плохо? Ужрался, как розовый кабан?
   Я хочу выйти за тебя замуж, но сначала выпей кислого расола на станци Кисляковская!
   Поезд остановился на станции Кисляковская, а девушка купила для Георгия стакан кислого рассола из выжатых диких огурцов!
   Георгий выпил рассол, но не протрезвел, а пригорюнился от девичьей небывалой красоты и доброты!
   Нет в мире красоты без обмана!
   Женщина продавщица кислого рассола кричала вслед уходящему поезду:
   - Почему все покупают рассол, а никто не берет мои картины?
   Я - талантливая художница из Кисляковки, потому что мой прадед - Репин!
   Когда Репин шел с Бурлаками на Волгу, то сбился в пути и в Кисляковке родил меня от моей мамы художницы Суриковой!
  
   Поезд уехал от Кисляковки, а девушка приблизила белое личико к личине Георгия и сказала:
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   В детстве я летала во сне, как розовей слоненок!
   Я мечтала о небе, об облаках, которые похожи на наши мечты!
   Грозы небесные - грезы телесные!
   Душа моя воспаряла к невидимым заоблачным лугам!
   После окончания школы я поступала в летное училище, а летчик космонавт Цыбуля сказал мне, что в летчики берут только крепких девушек!
   Цыбуля ударил меня кулаком в живот и засмеялся, потому что я упала и потеряла сознание от боли, оттого Цыбуля не принял меня в летную школу!
   'Слабовата для летного отряда имени Покорителей Марса!
   А, если завтра война с якутами?
   Хороши глаза, да подбиты!'
   Я с горечью на сердце уехала в родную деревню Крыловскую, но мечты о небе не потеряла!
   Плохая та мать героиня, которая не мечтает стать обратно молодой тонкой девушкой!
   Я из лебяжьего пуха, из перышек журавлей смастерила крылья!
   Они поднимут меня над Крыловской и понесут в розовую страну, где всегда радость и песни и танцы под гитару бардов!
   Поезд остановился на станции Крыловская, Георгий протянул руки к девушке и сказал:
   - Выходи за меня замуж, потому что ты - ангел с крыльями!
   'Русь! Где твое счастье?'
  
   Девушка улыбнулась Георгию и осталась в тамбуре, не вышла на родной станции, в первый раз в жизни, как с белых яблонь дым!
   Поезд помчался в небо, внезапно дверь тамбура распахнулась и вынесла девушку с крыльями на спине!
   Встречный поток ядовитого угольного дыма очернил девушку и ее белые крылья и поднял ее выше туч!
   Девушка (уже не белая, а чорная) кричала с неба, как жаворонок в ночи:
   - Парень! Я лечу! Я взлетела!
   Но как я спущусь с небес, чтобы выйти за тебя замуж?
   Меня попутные злые ветры уносят в тридесятое государство!
   Ищи меня! Найди меня, нареченый!
   Но Георгий заснул и не слышал криков невесты, ему казалось, что девушка с крыльями - сон! Белый и красивый!
   (Девушку ангела снесло в Финляндию, где ее немедлено женил на себе местный богатей Йыфуйнейне!
   Прадед Йыфуйнейне убил на Русско финской войне прадеда девушки ангела!
   Но молодые о печальном факте истории не знали!)
   Георгий через десять минут открыл заклееные глаза и увидел, что поезд отъезжает от станции Сосыка!
   Георгий исполнил предначертаное, достал письку и посикал из вагона на станцию Сосыка, если так просит название станции!
  
   Женщины на станции Сосыка укоряли отъезжающего Георгия:
   - Вот так всегда! Приедут, насут на нашу станцию и едут в Новороссийск!
   Лихое лихим называют, а доброе добром поминают!
   Хорошо, что наша станция не называется Засриха!
   Георгий пошел в свое купе, разделся и лег на полку, но ошибся и лег на полку институтки в синих чулках Ингеборги!
   Девушка проститутка без трусов Наташа, институтка в синих чулках Ингеборга и безногий инвалид ветеран всех войн Трофим толкали и пинали Георгия в бока, как сидорову корову!
   Безногий инвалид ветеран всех войн Трофим с уважением произнес:
   - Напился - теперь на настоящего солдата похож, как боров на свинью!
   На нашем торгу все сойдет!
   Возможно, парень в люди выбьется, если каждый день станет водку пить!
   Девушка проститутка без трусов Наташа положила левую грудь на стол и согласно повела плечами:
   - Проспится, на работу пойдет, денег заработает!
   А, если парень при деньгах, то ему у каждой девушки прием, как барину!
   Хоть с щедринками, да щедрый!
   Институтка в синих чулках Ингеборга Ингбеорга юбкой, как веером махала себе в лицо и мечтательно смотрела на спящего Георгия:
   - Случается так, что парень проспится и встанет совсем другим человеком, будто негр!
   Вдруг, Георгий вспомнит Шекспира в подлинике и припомнит, где его дед зарыл клад с золотыми червонцами!
   Малого пожалеешь - большое потеряешь!
  
   Георгий спал, а поезд остановился на разъеде Тихонький!
   В Тихоньком жители разговаривают шепотом, тихо, чтобы древние силы Земли не услышали и не устроили наводнение или землетрясение!
   Бывшая оперная певица Луиза Каласс тихим голосом пела песню про погост, оплакивала безвозвратные годы и несбывшиеся мечты!
   "Я мечтала, что на нашем разъезде Тихоньком поставят самый большой в Мире театр Оперы!
   А я - директор и главная исполнительница в Золотом Оперном театре!
   Мы десять лет собирали деньги на здание театра, собрали, а деньги украл бывший председатель совхоза Ходорковский!
   Он опустил курс акций ЮКОСа с четырехсот шестидесяти рублей до пяти рублей!'
   Поезд уехал и вскоре остановился на станции Пост 176 км.
   На станции около вокзала в ночи стояла женщина с палочкой полосатой, как зебра!
   Женщина шептала сама себе и верила сама себе, как СМИ:
   'Нагадала мне цыганка, что я всегда буду на своем месте, как часовой у Кремлевской стены!
   Я поверила цыганке, потому что отдала ей за гадание тысячу доларов!
   Но до сих пор не нашла своего поста, поэтому стою на станции Пост 176 км., хотя надеюсь, что это не тот пост, который мне предначертан судьбой!
   Я хочу быть матерью и стоять на материнском посту, но женихи уходили от меня, потому что я добрая и отзывчивая: каждого калеку в дом зову!'
   Поезд уехал и приехал на станцию Челбас к женщине с электрогитарой!
   Женщина одета в кожаный чорный костюм и хрустальные сапоги!
   Лицо женщины намазано зеленой краской, как у Эйсидиси!
   Женщина играла на электрогитаре и пела бардовские песни про уходящий журавлиный клин и про картошку в гулях!
   Поезд поехал, а женщина бежала вдоль состава (провод от гитары тянулся по проводам высоковольтки, как цепь за собакой!) и трясла роскошными кудрями!
   Она упала в вешние росы за станцией, разбила губы о ржавые консервные банки, но пела:
   'Челбас! Ты моя мечта!
   Челбас! Ты жизни красота!
   Челбас - там мои слезы и любовь!
   Челбас - мои грезы и кровь!'
  
   На следующий станции Газырь к поезду подошли ночные жители и кривлялись, словно танцевали танец вуду!
   По местным обычаям Газыревцы гзырились, потому что Газырь произошло от бзырь - бзыриться!
   Женщина лет сорока трех не выдержала и упала на лавку, плакала, раздирала кумачовую рубаху на крепких свежих грудях:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Мужа хочу, хоть писателя, лишь бы в доме ругался!
   Газыриться больше не могу - не об этом я мечтала, как Аксинья о Григории!'
   Поезд притормозил на следующей станции Бузинка, а жители Бузинки Бузили!
   Особено бузила красивая девушка в красном сарафане и в балетных белых пуантах!
   Пуанты скрипели на битом стекле, а девушка кричала от телесной и душевной боли:
   'Не о бузе я мечтала, не о бузе!
   Другого хочу! Дайте мне диплом судьи, который у меня отобрали!
   Я судить людей должна!
   Я всю жизнь мечтала судить в белой мантии, даже в детстве игрушки судила!
   И Вини Пуха осудила за воровство меда, и осла Иа посадила в колонию строгого режима на десять лет, за то, что Иа осел, и Буратину осудила, за незаконый оборот драгоценных металов!'
   От криков девушки Георгий проснулся, повернулся на спину и сказал:
   'Русь! Где твое счастье?'
   Мне всех жалко: и себя жалею, хоть я и никудышный!
   И девушку проститутку без трусов Наташу жалею, пусть она и не моя девушка, а на попе прыщики!
   И безногого инвалида ветерана всех войн Трофима жалею, хотя у него ума нет!
   И институтку в синих чулках Ингеборгу жалею, пусть она в синих чулках и с идиотским именем!'
  
   Георгий заснул снова, а институтка в синих чулках Ингеборга, девушка проститутка без трусов Наташа и безногий инвалид ветеран всех войн Трофим ущипнули его, но не злобно, а безысходно!
   Поезд остановился на станции Выселки, а в Выселках женщины даже ночью работали ломами на строительстве железной дороги!
   Женщины кирзовыми сапогами вытирали пот с натруженых лбов (на жаре ночью женщины работали только в одних сапогах) и говорили:
   - Хорошо, что к нам не приехала девушка судья из Бузинки!
   Иначе судила бы нас, хоть и понарошку, но неприятно!
   Дорог хлеб, когда денег нет!
   Не о кайлах и о судах мы мечтали, а о чем мечтали - уже не помним!
   Сейчас грезим о кровати и стакане воды с солью, потому что сахар дорогой, как груша!
   Поезд поехал к станции Кореновск, но по пути затормозил на станции Козырьки, потому что на жележнодорожных путях рабочие играли в карты в козырные тузы!
   Машинист и машинистка сели с рабочими и попросили карты, как в Лас Вегасе!
   Машинист проиграл в Козырьках корову, а машинистка выиграла пятнистую кошку для супа!
   Бывшая хозяйка кошки заплакала и бросила карты на железнодорожную стрелку:
   - Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Сегодня от меня ушел муж, а мы вместе с ним прожили четырнадцать лет, а три года мудачили - в лагерях строгого режима столице Колымского края!
  
   Муж ушел к буфетчице мулатке, потому что на мулатках сейчас модно жениться, все равно, что татуировку сделать на левой попе!
   А мне оставил на прощание кошечку, а я кошечку проиграла в карты, как Достоевский жену!
   Не береги свое, береги чужое!
   Машинистка поезда пожалела разведеную брошеную женщину и сказала напевным голосочком, от которого лопаются сердца мужчин:
   - Я верну вам кошку, если вы споете мне душевную песню, как Есенин Дункан!
   Пойте тихим голосом, потому что пасажиры спят и во снах видят рынок в Новороссийске!
   Друга потешить - себя надсадить!
   Брошеная женщина обрадовалась и запела зычно:
   'Покроется небо
   Пылинками Звезд,
   И выгнутся ветки упруго!
   Тебя я услышу за тысячу верст!
   Мы - эхо!
   Мы - эхо!
   Мы - долгое эхо друг друга!'
   Машинистка заплакала от восторга и отдала кошку брошеной женщине!
   Женщины со слезами бросились в объятия друг дружки и рыдали и говорили:
   'Вот теперь мы подружимся и еще поживем!
   Мы будем встречаться каждый раз, когда поезд остановится в Козырьках!
   Яблочко от яблоньки не далеко откатывается!'
  
   Поезд уехал из Козырьков (отрезал ногу зазевавшемуся картежнику, которому вчера исполнилось сто лет!)!
   Поезд приехал в Кореновск, а в Кореновске к поезду подошла женщина и лила в тамбур молоко ведрами, говорила тихо и задумчиво, словно вчера поняла Истину:
   - Молока в Кореновске много, как воды в Белом Море!
   Пусть молоко растечется по полу вагона: либо пьяный подлижет, либо котенок!
   Каша наша, а щи поповы!
   Я не пойму почему я здесь и сейчас!
   С детства я мечтала стать художницей, как Джоконда!
   Думала, что закончу школу искуств и уеду на далекие острова к броненосцам и кокосовым пальмам, к потомкам Гогена от тринадцатилетней Таитянки!
   Но вот здесь и сейчас разливаю молоко по полу!
   Кто написал мне ЭТУ судьбу?
   Поезд поехал из Кореновска, а ведро зацепилось за вагон и стучало по шпалам, будто каска пленого немца по танку ИС!
   Георгий проснулся от грохота, посмотрел на суровую институтку в синих чулках ингеборгу, на задумчивого безногого инвалида ветерана всех войн Трофима и на девушку проститутку без трусов Наташу, которая голая молча пела в полутемноте!
   Наташа шевелила губами, но слова оставались во рту, в душе!
  
   Ведро отцепилось от поезда, шмякнуло по голове спящего поэта Кореновска, а Георгий снова заснул!
   Поезд подъехал к станции Платнировская и остановился перед стрелочницей в форме казака!
   На форменых ляжках стрелочницы казацкие штаны с лампасами, на голове - фуражка, а на груди - шашка!
   Стрелочница взмахнула шашкой - пропустила поезд дальше, а из поезда выпал пьяный пузатый мужчина сорока девяти лет с тройными очками на глазах!
   Мужчина подкатился к стрелочнице, смотрел на девушку с земли, в небо, как человек на ангела, думал:
   'Не зря я упал из вагона, а моя семья не заметила потери отца!
   Может быть, судьба меня вытолкнула, как бегемота!
   Что я есть? Инженер МИФИ? Со страхами и упреками!
   С нарицаниями и укоризнами!
   Дома меня не любят, на работе меня не ценят, студентки смотрят на меня, как на инженера, а не как на мужчину!
   Гляди, налет, на свой на полет!'
  А женщина стрелочница склонила над хрипящим мужчиной идеальное белое личико, отмеченое вековой Русской печалью, крепко крепко поцеловала инженера в губы и пропела:
   'Счастье ты мое, прикатилось, как шар навозный от жука скарабея!
   Никуда я тебя не отпущу, никому не отдам, солнце мое!
   Я со школы мечтала только об одном - выйти замуж за гения, но и ты сойдешь с худым концом... на худой конец!'
  
   Инженер и стрелочница целовались, как пионеры, а поезд остановился на станции Пластуновской около вокзала с солдатами!
   У солдат сгорела казарма, поэтому начальник приказал всю ночь ползти по пластунски!
   Солдаты ползли и засыпали на теплой матушке сырой земле!
   Между спящими солдатами ходила красивая утонченная женщина и танцевала балет 'Лебединое озеро'!
   'Меня выгнали из трупы Всемирного Театра Оперы и балета, как старую негодную лошадь с иподрома!
   Я пришла в родную Пластуновскую, к истокам детства, даже скворцы прилетают на родину в африку, чтобы дома умереть!
   Все, о чем я мечтала девочкой на станции Пластуновская - исполнилось с избытком!
   Кажется, что еще вчера стояла на этой станции, которая не изменилась за сорок лет, и кричала от восторга, когда гудел паровоз!
   А сейчас хожу между спящих солдат и танцую; весь мир объехала, а маленькой наивной девочкой осталась!'
   Поезд поехал от Пластуновской и остановился на станции Динская, где буфетчица Дина кушала рыбу фиш и курила цыгарку с марихуаной!
   Дина ничто не думала, но только кушала, потому что далекий папа рабе из Израиля прислал посылку рыб фиш!
   Дина вздохнула широкими грудями и произнесла, а в ее глазах разгорались египетские ночи:
   'Лучше бы папа рабе прислал мне деньги в конверте!
   Крестил поп Иваном, да прозвали люди болваном!'
  
   В два часа ночи и восемь минут поезд остановился на станции Агроном; к поезду подошли ночные агрономы и агрономши!
   Красивая девушка в телогрейке, лаптях и военых галифе смотрела в ночные окна поезда и тихо скулила, как котенок, оторваный от сиськи:
   - Мы живем в важной, процветающей станице, где свиньи, как коровы!
   Бегаем по полям, роем землю, сажаем культуры и злаки, но где несбывшиеся грезы?
   В гробу, под кучами навоза?
   Кто скажет, что я когда то с бантиками на косичках пела в хоре и уверяла инвалидов без рук, что стану лучшей в мире спортсменкой по художественой гимнастике и справлюсь я с деревяным конем лучше, чем маршал Жуков поступил со своим Ганимедом!
   Когда мне исполнилось восемь лет, я залезла в сумочку мамы и вытащила несколько бумажных денег Российского производства!
   На деньги я купила в магазине горсть конфет и пряник лошадь!
   Тетя продавщица мне сдачи не дала, а после моего ухода закрыла магазин и убежала за границу в Германию, где вышла замуж за владельца замка!
   Моя мама с горя разбила трехлитровую банку с вишневым вареньем, а осколками от банки порезала себе руки!
   Для это ли я жила?
   Из окон поезда на девушку вылетал мусор и использованая туалетная бумага, но красавица агроном ничто не замечала, потому что с восторгом смотрела на ночной цветок, пробивающий головой асфальт!
   Поезд с натугой доехал до станции Лорис, а на станции Лорис в тамбур неизвестные личности запихнули гроб и убежали!
  
   Продавщица акций и облигаций Сбербанка России Лори С. посмотрела на гроб и вспомнила смерть своего папы - сельского музыканта со станции Краснодар!
   'Папенька в тридцать лет забросил балалайку на печку и больше не играл, работал в колхозе осеменителем!
   Но в семьдесят лет папа вспомнил о своих юношеских мечтах и снова взял в натруженые руки музыкальный инструмент (эту балалайку строгал сам мастер Страдивари!)!
   В начале всякое дело строго!
   Папа доиграл в клубе свою знаменитую песню "Весна':
   'Посажу я на земле сады весение!
   Пусть они цветут в моей душе!
   А, когда придет пора цветения!
   Кто то может быть и вспомнит обо мне!'
   После слов 'обо мне' папа умер от сердечного приступа или от старости!
   С тех пор не сбылась ни одна моя мечта!
   Хотела задом два стула захватить, да и села - промеж двух, наголе!'
   Лори С. помахала вслед зеленым вагонам голубым платочком, утерла набежавшую слезу и пошла в дом, в холодную постель!
   Поезд уехал и вскоре остановился на станции Краснодар, словно поезд вкопали в землю по трубу!
  
   Время на часах пробило два тридцать семь, а проводница незаметно выкинула гроб на перон, как кулек с мусором!
   Гроб глухо брякнул, раскрылся, а из него выпала мумия Ленина!
   На станции Краснодар сидела красивая высокая девушка с приятным лицом и удивительными глазами в линзах!
   Девушка не обратила должного внимания на гроб и на его содержимое, потому что обдумывала свою судьбу!
   'Когда то, давным давно, лет десять назад я развелась со своим мужем, потому что он носил женские платья и любил девушек старше себя на двадцать лет!
   Я горевала десять лет, а затем поехала на Российский курорт Анапа, где повстречала изумительного мужчину, девственика с голубыми глазками навыкате, по фамилии Баранов!
   После курорта возвратилась в родной город Песков и переписывалась с женихом Барановым по мобильному телефону 'моторола'!
   Жених писал, что любит меня больше, чем новые ворота, которые увидел на своей даче!
   Весной я поехала к Баранову жениться, а Баранов принял меня холодно и распрощался со мной через сутки, потому что его мама подавилась костью рыбы трески, когда меня увидела!
   После трагедии я бродила по горам, вернулась в Краснодар, сижу на станции и не знаю, куда идет жизнь?
  
   Кругом одни очкастые подлецы, хитрые, холодные, расчетливые, с наглыми лицами и со скошеными подбородками!
   А я мечтала о чистой любви и о карьере певицы русских народных песен!'
   Поезд уехал от станции Краснодар (а бомж вытащил мумию из гроба и понес гроб в ломбард, но не знал, что с мумией за гроб заплатили бы больше)!
   Поезд приехал на станцию Кубань, а к поезду подошла молодая прелестная девушка в платье невесты и с фатой на голове, как Принцеса!
   В руках девушка держала двустволку 'Тулка'!
   Девушка сузила широкие бездоные голубые очи, вскинула ружье и выстрелила дробью по окнам десятого вагона, словно начала войну!
   Дробинки пробили стекло, но застряли за вторым стеклом, в двух милиметрах от лица восторженой проводницы!
   Проводница показала девушке фигу и радостно засмеялась, потому что агресия не прошла!
   Затем из второго ствола невеста выстрелила по двери седьмого вагона!
   Дробь отскочила от железа, сбила краску с импортной двери; под зеленой оказалась синяя краска работы фламандских мастеров!
   Девушка зарыдала, села дорогущим хрустящим платьем на чернозем и стучала маленькими кулачками себе в изумительную грудь:
   'Почему?!!! Отчего я несчастная!
   Виктор сейчас женится на Маринке, но почему не на мне?
   Они гуляют свадьбу, а почему не я невеста?
   Знай, сверчок, свой шесток?
   Где правда жизни, о которой я мечтала со школы, когда меня любил учитель ботаники Федор Игнатьевич?
   Где чистота чувств, когда мы на выпускном вечере с Виктором плясали голые под Луной в лесу?
   Почему милиардер выигрывает в лотерею, а бедному даже хлеба нет?'
  
   Поезд поехал от станции Кубань, а девушка схватила ружье за ствол и с ружьем побежала за последним вагоном, размахнулась - ей повезло, потому что достала прикладом - ударила по двери последнего вагона!
   Но поезд покатил быстрей, как будто совершал побег!
   Невеста бежала за поездом, колотила прикладом по шпалам, рыдала, наконец упала на рельсы и заснула сном праведницы!
   Доехал и остановился на станции Энем, к поезду подошла шикарная Русская девушка с васильками в льняной косе!
   Ночная девушка разговаривала с собой и спорила сама с собой:
   - Хорошо ли я поступила, что сменила фамилию Иванова на Сибур-Мудакрье?
   Но с фамилией Иванова мне бы не дали американскую визу и не приняли бы в беженцы, как турок месхетинцев!
   А с фамилией Сибур меня возьмут на телевидение телеведущей програмы 'Мы в морге'!
   Главные актеры страны будут ходить около меня, а я в свете прожекторов - красивая и недоступная, не то, что девушка по фамилии Иванова!
   Сбудутся мои грезы о кино и славе, накуплю платьев и конфет - слава женской красоте и девичьему уму!
   Живи всяк своим добром да своим горбом!
   Девушка радостно восхищалась собой, подпрыгивала на битом стекле, а к девушке подошла почтеная женщина с огромным веником крапивы в жилистых руках!
  
   Женщина задрала на девушке платье сзади, стянула с девы трусы и начала хлестать крапивой по белой атласной попке:
   - Доченька! Для того ли я тебя растила, чтобы ты Сибурой стала?
   Чужая вера не поможет!
   Я - Иванова, деды и прадеды твои - Ивановы, а жили и даже иногда хлеб ели!
   А с чужой фамилией тебя запишут в проститутки и похоронят на кладбище Сен Лашез в Париже рядом с такими же проститутками, как ты!
   Женщина стегала дочку, а дочка рыдала и кричала:
   - Маменька! Извини! Не все меряй на свой аршин!
   Не бей меня по голой попе крапивой, потому что с пузырями на попе не возьмут на Центральное Телевидение!
   Никому не нужна телеведущая последних новостей, если у нее попа не в порядке!
   Мама! Вы хотите, чтобы я, как и вы, потеряла навеки свою мечту?
   Мама и дочь обнялись, зарыдали так громко, что пес за околицей у старого стрелочника Макарыча подавился дохлой крысой и околел, словно и не жил!
   Поезд поехал и доехал до станции Афипской, но не остановился, а притормозил!
   Когда единственый пасажир поставил ногу на подножку, машинист и машинистка дружно дернули за рычаги локомотива, словно играли в Кама Сутру!
  
   Пасажир поскакал за поездом на одной ноге, затем свалился с подножки и зацепился очками за сук японской айвы!
   Машинист поправил седые волосы на могучем челе и голосом председателя колхоза из кина сказал:
   - Нехороший взгляд у пасажира с Афипской, словно у вурдалака!
   Затуманеный, наркотический, будто кальян ему в глазища попал!
   Молодежь России против наркотиков, поэтому я не взял пасажира в состав!
   (А пасажир оказался не пасажиром, а пасажиркой на девятом месяце беремености!
   У пасажирки отошли воды, поэтому она сошла с ума и полезла в поезд, за светлым будущим!
   Пасажирка разродилась около стрелки, поэтому девочку назвала Белкой, в честь собак Белки и Стрелки!
   Ребенка немедлено удочерила вдова Президента России, плакала и говорила новорожденому ребеночку:
   'С моей помощью ты увидишь свет в окошке'!)!
   Поезд доехал до станции Северская, а на станции Северская поезда так рано не ждали, поэтому спали в чумах!
  
   На станции Северской жили переселенцы из Якутии, вместе с оленями и полярными куропатками!
   Якутам давали квартиры в Северской, но якуты не хотели квартир, а мечтали, чтобы их нищее существование и притеснение заметили канадцы и гренландцы и пустили в свои страны!
   К поезду подошла пожилая якутка с выцветшими глазами и красным лицом и тихо плакала:
   - Неужели, я никогда не увижу северное сияние!
   Всю жизнь прожила за полярным кругом, а на Северное сияние не попадала, как мать моржиха никогда не видела Юрия Рытхэу, а Юрий Рытхэу видел мать моржиху!
   Как появится северное сияние так у меня дела: то кухлянку зашить, то торбоса сшить, то нарты смазать коровьим салом!
   Не находила времени на любование родной Природой, поэтому теперь сижу среди гадости, как казачка!
   Кто собою не управит, тот и другого на разум не поставит!
   Якутка подскользнулась на арбузной корке и ударилась головой о вагон поезда, словно в бубен шаман!
   В глазах якутки появились радужные круги - северное сияние на станции Северская!
   Машинист услышал звон, испугался и отправил поезд в сторону Ильской!
  
   На станции Ильской женщина ночью торговала илом!
   Торговля - бешеная, успех - потрясающий, деньги текли в карманы торговки золотыми потоками, как лучи из глаз бога Ра!
   Торговка - шикарная молодая женщина, усталыми очами с голубыми мешками под глазами смотрела на мир!
   - Никогда мне не уйти от торговли илом, потому что продавать ил выгодней, чем играть на белом пианине!
   Я мечтала всю жизнь о том, что стану роялисткой, музыкантшей с великими достижениями в игре на пианине!
   В семнадцать лет я играла что хотела и все, что другие пианисты, даже Иегуди Менухин без рук, не могли!
   Получила золотую медаль за окончание музыкальной школы и пошла на станцию с чемоданами, чтобы покорить Мир; за мной лошади везли пианино!
   Но на станцию выскочили толстые тетки с белыми лицами и совали мне пачки денег за лифчик, требовали:
   'Девушка! Намажь нам лицо Ильской грязью с остатками экскрементов древних ящеров!
   У вас в иле озера Ильское больше витаминов, чем в попе американца, который ведет здоровый образ жизни!
   Не корова, так и не мычи!'
   С тех пор я музыкальными пальчиками копаю грязь и намазываю теткам на их изнеженые лица какашки сдохших мастодонтов и ихтиозавров имени Ливингстона!
   Только я собираюсь со своим пианином прыгнуть в голубой вагон, как приезжают другие тетки, еще богаче!
  
   Девушка с горя намазала лицо чорной грязью с отстатками содержимых клоак ихтиозавров и зарыдала над своей судьбой, словно Аленушка над братцем Иванушкой!
   Женщины с намазаными лицами тоже плакали над своими судьбами, а поезд уезжал от ревущих чорномордых!
   Поезд подъехал к станции Хабль, а к поезду подошла девушка с шахматной доской и без трусов!
   Девушка гордо смотрела в ночи сквозь толстые минус сто линзы очков и говорила сама себе:
   - Я достигла своей мечты - играю в шахматы, лучше чем Касабланка!
   Превысокое владетельство собою владеет!
   Поэтому могу ходить без трусов, отттого, что великие люди могут все!
   Причуды глупых называют дурью, а те же причуды у умных - гениальность!
   Но горюю и грежу, что встречу игрока, который меня обыграет в шахи!
   Детство мое безрадостное и серое, несмотря на то, что я родилась в идеальном месте - Хабль!
   В Хабле все хабли!
   В три годика папочка напился и учил меня игре в шахматы, в три годика и два месяца я обыграла папу, как мальчика!
   Папа от огорчения схватился за сердце и умер от инфаркта, как лошадь перед финишем!
   Я недолго горевала и обыграла мамочку, но мама не умерла от горя, а уехала в Индию с индийцем, а на прощание мне сказала:
   - Доченька Нона Гамбриндашвили!
   Я покидаю тебя, потому что девочка должна быть глупой, а ты умная - ты меня опозорила своим умом!
   Не суйся в волки с телячьим хвостом!
  
   С тех пор я никому не проиграла в шахматы, но и замуж не вышла, как прокаженая!
   Я женюсь только на том парне, который мне поставит мат в три хода!
   Поезд поехал от станции Хабль, а девушка нечаяно ударилась головой о колесо, доска упала и раскрылась, фигуры расыпались по доске и встали на разные клетки!
   Девушка обрадовалась несказано, как маленькая козочка прыгает при виде соломеной крыши:
   - Теперь я счастлива, потому что фигуры стоят в интереснейшем эндшпиле, как французы в Бородино!
   Если я двину коня на эф шесть, то чорные ответят слоном на бе пять, поэтому я через два хода выведу ферзя...
   Девушка играла сама с собой в шахи )и в этот миг на свете только одна девушка счастливее, чем она - сумасшедшая колдунья вуду, на голову которой упал кокосовый орех)!
   Поезд пыхтел, обдавал девушку угольной пылью, сливал на девушку воду из унитазов, шпарил кипятком, но ничто не поколебало волю к победе в эндшпиле!
   Вскоре поезд подъехал к станции Ахтырская, а на Ахтырской женщина в сером платке, валенках, тюремном тулупе поднялась по лесенке к машинистам и сказала:
   - Ваш поезд сбился с пути, потому что вы ехали в Новороссийск, а приехали в Варшаву!
   Вам бы кричать, а нам век молчать!
   Машинист и машинистка огорчились, что приехали не в Новороссийск, а в Варшаву и сказали:
   - Ах, отвратительная ошибка, потому что мы сошли с пути верного!
   Не летать было вороне в высокие хоромы!
   Наверно, мы после Краснодара свернули на Варшавскую ветку!
   Поедем дальше, пока поезд не свалится в пропасть, или в Великий Каньон в Америке!
  
   Машинист и машинистка палкой для груш сбили женщину на перон и поехали дальше!
   Женщина упала и заплакала, вытирала слезы концом платка:
   - Почему я вру, как мельница и не могу остановиться, словно у меня в попе моторчик?
   С детства я врала без надобности, по любому поводу, как сорока!
   Я рано осиротела, потому что сказала маме, что папа упал под каток и умер, стал плоский, как картинка!
   А папе сказала, что мама с тремя чорнолицыми дядями уехала в Голивуд!
   Мама умерла от смеха, а папа захлебнулся слюной!
   В школе я тоже обманывала учителей и друзей; то говорила, что школа заминирована, то распускала слухи, будто наш учитель естествознания Семен Иванович - терорист Басаев, или говорила географичке, что Правительство постановило: с нового года география - наука о числах!
   Я так изовралась, что стала юристом, потому что юристы всегда врут, даже в городском туалете!
   Я быстро поднималась по карьерной лестнице и стала бы сейчас Президентшей, но обманула сама себя!
   Уверила себя, что самое престижное место в Мире - станция Ахтырская, потому что в Ахтырской земля дороже, чем в Кремле!
   Поэтому я вернулась в Ахтырскую, хожу в тулупе и в валенках, а всем вру, что эти тулуп и валенки антикварные, стоят три милиарда доларов, потому что в них Ленин спал в Шушенском в шалаше! - Женщина вздохнула неуловимой печалью и села на задрипаную деревяную грязную скамейку с надписью 'х...й'! - Мне хорошо, потому что я лежу в золотом шезлонге на Карибах!
   На мне - ниточка трусиков и босоножки с брилиантами по три карата каждый!
   Шумит прибой, ритмично камни стучал!
  
   Но шумел не прибой, а поезд, убегающий из Ахтырской!
   Вскоре поезд подъехал к станции Эриванский, а машинистка поезда покраснела, потому что подумала, что Эриванский - неприличное слово, как и эротичный!
   Поезд подъехал к станции Эриванская; Георгий проснулся трезвый!
   Георгий посмотрел на спящую институтку в синих чулках Ингеборгу в синих чулках - девушка спала в чулках и в кофте!
   На ее лице лежит раскрытая книга Эсаула Георгия 'Необычайные похождения героического Галактического Свиньи и Мудрорыла в кольцах времени'!
   Напротив Георгия на верхней полке спит девушка проститутка без трусов Наташа с резиновым мужчиной в обнимку!
   Девушка проститутка без трусов Наташа прижимает резиновую куклу к влажному телу и шепчет во сне:
   "Я тебя никогда не забуду!
   Я тебя никогда не увижу!
   Будет ли праздник на моей улице?'
   Георгий слез со своей полки, едва не наступил на спящего безногого инвалида ветерана всех войн Трофима, он лежал поперек полки, как ребенок пигмея!
   Культи ног безногий инвалида ветерана всех войн Трофима нервно двигаются, будто безногий инвалид ветеран всех войн убегает от вражеского войска!
   Безногий инвалид ветеран всех войн Трофим размахивает во сне рукой с несуществующей шашкой, прижимает ладонь к животу, будто получил пулю в солнечное сплетение!
   Пуля во сне виртуальное, но живот безногого инвалида ветерана всех войн Трофима болит, поэтому что безногий инвалид ветеран всех войн громко пукает, затем улыбается во сне - ему снится, что пулю вытащили из живота, поэтому живот не болит!
  
   Георгий вышел в коридор, а в коридоре к Георгию подошла красивая девушка с чорными длиными волосами, как деготь и серо голубыми очами, как синее море под нефтью!
   Георгий легко определил, что рост у девушки метр семьдесят, вес пятьдесят восемь килограмов, а зовут девушку, наверняка, Сашенька!
   Сашенька прислонила головку к плечу Георгия и прошептала:
   - Парень! Утешь мою боль! Раскажи, как я могу получить свою мечту, свою грезу в белом забрызганом халате?
   Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Я родилась на станции Абинская, но с детства мечтала покорять страны и континенты, изучать живую Природу, кушать мясо молодых броненосцев!
   В седьмом классе, я с подружкой Анфисой залезла через окно в питомник, где выращивали крыс и хорьков для медицинских опытов!
   Мы разбили апаратуру на полтора милиона рублей, а семнадцать тысяч несчастных животных выпустили из клеток: летите голуби Мира, летите!
   У японцев белые голубки и журавлики - послы Мира, а у Абинцев поверье, что белые мыши несут радость людям Планеты!
   Что двор, то говор; что конь, то норов!
   Животные на воле сдохли, осели гроздьями в садах и огородах, как белой акации гроздья душистые!
   Ночь напролет нас сводили с ума!
   От милого хомячка я заразилась чумкой, поехала к доктору в Эриванский!
   В Эриванском все эриване, а один русский - мой любимый доктор со светлыми волосами!
   Я влюбилась в доктора мальчика, я хочу доктора мальчика! Я люблю доктора мальчика, но не знаю, как получить его в свою постель с красными простынями!
   Я по ночам грежу о докторе мальчике, как Наполеон мечтал о тете Жозефины!
   Поезд поехал, а девушка Сашенька выпрыгнула на ходу на станцию и бежала за вагоном, путалась в белом подвенечном платье:
  
   - Парень! Ты мне друг! Дай совет, как соблазнить доктора мальчика с белыми волосами, огромными веснушками, красными ушками и белой попой!
   У всякого Павла своя правда!
   Георгий крикнул в открытое окно, будто прощался с надеждой (Георгий жалел, что не доктор, что девушка Сашенька бежит не к нему, оставляя след безысходности):
   - Как ни живи, только Бога не гневи!
   Поезд промчался мимо станции Абинская, потому что машинистка поругалась две недели назад со своим парнем, а парень работал на Абинской маляром штукатуром!
  (машинистка догадалась, что поезд едет не в Варшаву)!
   Абинцы с чемоданами бежали за составом и вытирали пот:
   - Так нам и надо, что поезд проехал мимо, как грезы!
   Давно нам пора купить свой поезд и покрасить его в красный цвет!
   Люди рады лету, а пчела цвету!
   И пчела летит на красный цветок!
   Поезд доехал до станции Крымская, а на станции Крымская изобилие продуктов, как в супермаркете!
   Георгий вышел на станции, а к Георгию подошла девушка в переднике и в кокошнике продавщицы, кокошник расшит речным Крымским жемчугом!
  
  Девушка подвела Георгия к тележке из супермаркета и улыбнулась улыбкой счастливой матери героини:
   - Парень! Набирай продуктов, потому что у нас асортимент великий, а все дешево, дешевле, чем в Москве!
   Кого проводишь со свечей, тот тебя и встретит со свечей!
   Георгий кидал в тележку продукты, а девушка смотрела на Георгия очами, полными тоски и любви и шептала:
   - Я поведаю тебе историю моей жизни!
   Я родилась и выросла на станции Крымская, но мечтала родиться во Франции потому что во французских семьях мало детей; детки не рождаются у голубых и лесбиянок!
   Я была бы любимой дочкой, а не одной из семнадцати моих братьев и сестер!
   Но выросла и поняла, что главная цель и мечта для каждой девушки - рожать и рожать побольше и чаще!
   Без ребенка девушка, как засохшая сакура над обрывом, где Ян Цзы учит Ляо Ли азбуке веди!
   Но мои женихи, от которых я мечтала о ребеночке, убегали от меня, даже не затаскивали в постель, словно я чурка стоеросовая!
   А я красивая, как Солнце, соблазнительная, словно сиянье Севера!
   Девушка подняла фартучек, растегнула блузку, встряхнула шикарными льняными волосами, упавшими на попу!
   Георгий от восторга положил в тележку жареного мула:
   - Девушка! Вы прекрасны, как весений сад!
   Будешь дарить - станем хвалить; не будешь дарить - станем корить!
   Я не понимаю твоих женихов, может быть они танкисты и им оторвало органы в ближнем бою?
   - Моих женихов пугало то, что я добрая и заботливая; я варила щи канистрами, пироги пекла противнями, кашу маслила тремя килограмами отборного сливочного масла!
   Девушка говорила и угощала Георгия пирогами и колбасой и бужениной и вишнями и малиной и творогом и раками и сомами и телятиной и оленятиной!
   Георгий кушал, очи его вылезли от обжорства, а девушка запихивала очаровательными пальчиками в рот Георгию новую порцию яств!
   Георгий не выдержал еды и побежал в поезд, а девушка плакала Георгию вслед и шептала:
   - И ты, Брут!
   Дан мосол, хоть гложи, хоть лижи, хоть на завтрак положи!
  
   Поезд уехал от станции Крымская и проехал по шеям трех быков и десяти кур!
   Жители станции Крымская режут скотину с помощью поездов!
   Поезд приехал на станцию Баканская, а на Баканской девушка с платформы плюнула Георгию в лицо и крикнула:
   - Ты оставил меня с дитем, убежал в Гонолулу, а я мечтала о судьбе с тобой!
   Ты - плохой, Еремей!
   От этих болестей нет мазей!
   Георгий удивился и улыбнулся девушке улыбкой доброго человека:
   - Девушка! Я не Еремей и не делал вам ребенка!
   Я ни с кем не спал на станции Баканская!
   Вы делаете Бакены?
   Одна головня и в печи гаснет, а две и в поле курятся!
   Девушка огорчилась и зарыдала, ребенок рыдал с мамой, а девушка кричала Георгию сквозь слезы:
   - Может быть, ты не Еремей, я не помню лица Еремея, во время любви погас свет!
   Но ты тоже подлец, парень, потому что не берешь меня в Гонолулу!
   Без друзей да без связи, что без мази; скрипит, негладко, ехать гадко!
   Георгий огорчился за девушку, а поезд остановился на станции Тоннельная около девушек с ломами и кирками!
   Женщины и девушки в красных куртках сказали Георгию:
   - Парень! Не смотри на нас с укором! Мы мечтали о балете, живописи, литературе, бухгалтерском учете!
   Но волею судеб долбим второй тонель на станции Тоннельная, потому что первый тоннель старый и засыплется с поездом!
   Парень! Мы родились и живем на станции Гайдук, потому что любим гайдуков!
   А на станции Тоннельная зарабатываем деньги для осуществления своих мечт и мечт наших гайдуков!
   Поезд отъехал от станции Тоннельная и заехал в темный тоннель, в полный мрак, как в ад!
   На поезд летели камни из тоннеля, Георгий боялся в темноте, а в темноте чужие руки схватили Георгия за уши притянули голову Георгия к чужим губам!
   Влажные пухлые губы жадно целовали Георгия, а голос из темноты говорил:
   - Хороший ты мой, дорогой, милый!
   Губы исчезли и руки ушли, а Георгия за талию притянули к себе другие руки и другие губы - тонкие и сухие - робко целовали Георгия и шептали:
   - Помни обо мне! Я - твой каприз в ночи!
   Не корми меня тем, что я не ем!
   Губы и руки исчезли на повороте, а из темноты крепкая рука шлепнула Георгия по плечу, голос из темноты посоветовал:
   - Парень! Живи по правде!
  
   Поезд выехал из тоннеля, а Георгий никого вокруг себя не увидел, безлюдно, как на Планете Венера!
   Георгий огорчился, но поезд остановился на станции Гайдук, а на станции гайдук перед поездом плясал миловидный гайдук!
   Георгий удивился женственым формам гайдука, а гайдук засмеялся и сказал:
   - Парень! Сейчас ты удивишься, словно у тебя хвост вырос!
   Я не гайдук, а гайдучка красавица!
   С детства мечтала стать казаком, а стала Гайдуком! ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"