Эсаул Георгий : другие произведения.

Великая Вселенская Олимпиада или Чемпион Галактики по свинству

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Романтическая поэма о ностальгии по Олимпийским Чемпионам из России! Пусть Галактический Свинья отомстит! Для широкого круга спортсменов неудачников!
  Роман "Великая Вселенская Олимпиада или Чемпион Галактики по свинству" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Москва в 1984 году!
  
  Текст дан с перестановкой страниц для печати!
  
   - Мужчины, в отличие от редисочных красивых нас, - Машенька шикарная теребила речной сосок дивной Светочки, - непонятные и скользкие, словно венерианская бородатая пиявка в подсолнечном маслице.
   Например, наш овощной Петр!
   Серый, неинтересный, как Эйфель переименовал свою башню (в "Фалос ля Пари"), она тут же упала (на демонстрацию проститутов феминистов).
   - Ходят трехногие легенды, что простецкий Петр иногда превращается в легендарного Галактического Свинью! - Ирочка ловко лживо побила бубновой акушерской шестеркой капустного туза!
   Прикрыла неправильне масляные карты роскошными весеними грудками. - Когда выполнит секретную Вселенскую миссию, то из благородного Галактического Свиньи снова возвращается в тусклого хламидо манадного Петра - как геный инженер Мичурин вывел из кокона летающего человека, который немедлено улетел (с мешком институтской селекционой маковой соломки) в лучшие края.
   - Может быть, тортовый Петр, не так плох, как мы, фешенебельные, на него смотрим! - Светочка лениво защищала кнопочного Петра!
   Кусала правый молибденовый дивный сосок (Настеньки)!
   Трепала соломеный томик "О развитии прекрасного экзистенциального мышления прыгучих балерин в условиях каскадного нашествия грязных мужланов". - НО... АХИ АХ!
   Как хочется НАСТОЯЩЕГО чорноморского Принца на Белом Коне!
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 1
   Где патриотический Петр задумывается о сверх судьбе исполинской Родины, обнаженые супер красавицы охраницы проявляют потрясающий героизм
  
  Т
  оржественый Солнечный москальский блик ослепил правое рябиновое око!
   Петр зажмурил якорные глаза!
   Но снова приоткрыл, словно Иван Колумб на вертеле радовался, что открыл остров канибалов!
   В оглушительном пеном садочке голые обворожительные черничные охраницы играли в марсианское "очко"!
   Солнце похотливо лапало девичьи жадные смородиновые груди, и отскакивало в одухотвореные очи океанского Петра!
   "Что важнее: апельсиновое событие, или гуталиновые мысли о нем? - Петр тоскливо царапал стакаными брилиантами по золотым кактусовым слиткам!
   (Внизу, в ястребиной зелени, девушки прелестницы (хотя возбуждено играли), но охраняли танкового Петра, как бетаорионовский Самурайий загрыз свою шестилапую Мамию, когда она неосторожно угостила Императора вологодским тухлым рисом.
   Петр лениво кинул изумительным очаровательни
  ☺
  
  цам лебединую пачку еловых доларов!
   Девушки изыскано (помахали янтарными дивными попками) поблагодарили калинового Петра и снова играли, словно проглотили одноногого бандита)
   Петр улыбался в сливовые ноздри:
   - Например, меня охраняют красивые обольстительницы - хорошее ягодное событие!
   Но чаровницы жалуют книжного меня только за факельные деньги - неприятные мухоморные думы о вагинальном событии!
   Что лучше? Или хуже"
   ... - он дикобразно красивый! Эстетический! - волшебная Мария раздавала клыкастые карты!
   Жульничала (но подруженьки не упрекали ее, потому что сами прятали фальшивые букингемские карты между шелковых грудей)! Расказывала: - Бородка архи козлиная!
   Очки из сушеных яичников юпитерианского кашалота!
   Интелигентище! Глыбища!!!
   Я обворожительная спрашиваю дрожжжащими (еще бы! ученый парень!) костровыми губками: "Извините, здесь свободно?"
   (Я ненаглядная пила пивной кофе в каштановом кафе, куда иногда заходят НАСТОЯЩИЕ ПАРНИ)
   "Непотребная красавица! - эстетище учтиво поклонился милой мне до сырой клиторной Земли. - Пойдите вон!
   Сначала: сядите рядом с академическим мной!
   Затем потащите в порнографическое кукурузное кино!
   Затем - к своей каракулевой мамане - как гама
  ☺
  
  заячий Волкий всегда женился на пухленьких Зайчатиях, через неделю снова женился.
   Через вшивый месячишко потащишь под бирюзовый венец!
   Женишь многомудрого меня на прелестной хитрющей себе!
   Но... девичья палубная красота пропорциональна ежовой глупости!
   А соблазнительная ты, гипер очаровательная, следовательно, потрясающе глупая (а с млекопитающими дурами важный я не дружу!), словно водовозная Меркурианская башня! - Эстет захохотал, показал вставные янтарные урановые зубы.
   Пошутил, как бетателецкий Распутий забрюхатил нижую Клеопатру, но она родила Цезария, который убил папу.
   - Ты, сногсшибательная очаровательница, слово "хуй" написала бы с тремя усатыми ошибками - "Мир"!
   ХА ХА ХА ХА!"
   Тогда изумительная я вылила лавовый кофе на алкогольную лысину крыжовникового знатока девичьих ромашковых душ!
   ОГОГО ГО! Он вопил (словно марихуаные стозубые мыши в новогоднюю ночь пировали в его репейных панталонах) булочным матроским матом так, что у трактирщицы скисло вагинальное молоко в кирпичных грудях!
   При этом рыдал, как бетаблизнецкий Геркулесий на могиле Гидрии!
   Бормотал, что какой то загадочный Лешенька теперь его рачьего вылупленого не полюбит...
  ☺
  
  волей к таежной Победе добудем сталагмитную медаль Вселенской виноградной Олимпиады!
  
   Петр поднял брилиантовую пороховую трубку золотого телефона:
   - Професор? Ты еще не изобрел послушную абрикосовую жену в лабораторной гинекологической пробирке? ХА ХА!
   Я видел, как твою выгребную нобелевскую премию отдали шоколадному Гей Люсаку!
   Потому что жабовый он красиво говорил о сковородочном Мире во всем Мире?!!
   АААА! Отттого, что он - целомудреный любовник Президента ржавого жюри?
   Не грусти, словно на стартовых похоронах своего беременого апендицита!
   ЭГЭ ГЭГЭ Професор! Я сделаю тебя земляничным министром астро культуры!
   Директором Лунного лимоного Лунного института Марсизма ленинизма?
   А... Президентом? У меня столько чесночных денег, что все (на Земле) могу!
   Петр взял изумрудную трубку платинового гавкающего телефона:
   - Президента России вековой, пожалуйста!
   - Президент спит после морковной драки с индийским коровьим послом!
   Кто, идиотский нищий его спрашивает?
   - Не узнала, краснознаменая прелестница Мария?!!
   - ОХИ ОХ! Простите, величественый богатейший Петр!
  ☺
  
   Однажды, абсолютная я видела желаного майского ЕГО!
   Принц ехал на динамитном Белом Коне по кварцевой Тверской улице!
   Я идеальная прелестная (в толпе четырнадцати тысяч полноЛунных красавиц) побежала за клюквеным недосягаемым ним!
   Принц быстро ускакал в морозные Галактические дали - как шведы осаждали Новгород, но когда узнали, что Русские зимой купаются в проруби, то убежали и штурмом взяли Лусаку.
   Мы в соловьином иступлении лобызали пограничные следы ржаного Белого Коня!
   Собирали конский драгоценый (для нас и фермеров) алгебраический навоз (в драке за исторические какашки задавили пятьсот тринадцать флаговых девствениц)...
   - Ты, волбуЗвездагорящая, счастливая, как альфаединорогская ладья белая...
  
   В это раскаленое Галактическое время в кипарисовом центре клоунской Вселенной деревяный Конфуистий орал на стотоного угольного Каратистия:
   - Скоро засраная Вселенская пейсатая Олимпиада!
   А ты, надежда бетагеркулесовского боя, слаб, как клоаковая поющая рисовая каша!
   Ну и что замечательного, что правым соколиным мизинцем урановую скалу свалил?
   Нет в твоем сортирном кулаке водопадной воли к селедочной победе!
   ЗЛОСТЬ! ЗЛОБА!! ЗЛОБИЩА!!!
  ☺
  
   Смотри, нафталиновый слабак! - Конфуистий учитель Великий подбежал к гуляющей беременой шифоньерной Мамании!
   (Мамания десять лет искала ледяного донора и, наконец, забеременела, счастливая)
   Конфуистий подбежал к сияющей половой ней, и...
   Ногами и правофланговыми окуневыми кулаками бил рыгающую рыдающую и умирающую очаровательную Маманию в баночный животик!
   ("Как я добуду ту философскую крупицу диалектических грибных Знаний, которые таятся в дебрях необъятной фиолетовой души? - Конфуистий старательно вырывал у беличьей девушки цирозную астро печенку!
   Выдавливал три смотровых баных глаза!
   Не забывал и про гуталиновые органы медового пищеварения:
   - Выражают ли мои полярные удары, материалистический ликерный смысл?
   Или тангенциальный Разум действует обособлено от квартирного движения?")
   - Не щади ягодного никого!
   Тогда вирусная победа придет к лопуховому тебе!
   - Учитель, ты мудрый, как альфателецкая египетская пирамида! - правдолюб Самбистий робко шептал окровавленому хохочущему Конфуистию. - Не поступили ли, гениальный вагинальный вы, дурно, потому что обидели трубную ослепительную девушку (и ее приплюснутого ребенка)?
   Что есть жизнь?
   Добро произрастает глиняными розами...
  ☺
  
   - Бедовый сфинктерный ученик! - Конфуистий собирал корабельные ошметки золотой Маманииной печени. - Я раскажу тебе гонорейному, гамагидровскую нюхательную быль!
   Меня, прилежного валеночного школьника (за то, что сделал одну мутную ошибку в контрольной работе) посадили в гамаящерицкую тюремную сылку!
   Знаете, ли вы, презервативные добряки, ЧТО ЭТО?
   Мы, финиковые заключеные сидели (я - двадцать пять мухоморных лет) по лаковую шею в речной апельсиновой воде!
   Ночью сифилисная речка промерзала до пальцевого дна!
   Днем: ореховые крабы и зубастые пятиметровые ядовитые пиявки целюлитницы терзали наши томатные гениталии!
   Взор резали обнаженые карандашные стройные купальщицы!
   А на наших заключеных папиросных головах лежали скорпионые доски!
   По ним шелудивые сахарные крестьяне перегоняли ковровый скот (и подпрыгивали пьяные)!
   А когда я бабочковый нечаяно тяжело вздохнул, то стопудовый гречневый надзиратель три разбойных часа бил по моей таблеточной голове свинцовой ядерной булавой!
   - Я понял вас, многострадальный Учитель Конфуистий! - Каратистий, неожидано, подбежал к слюнявому кротовому Самбистию!
   Свернул ему кленовую шею, словно стаканчик царской водки выпил. БАБАХ. - Только с буковой ☺
  
  бовь!
   Ярость (как седой медведь в платиновом капкане) бездоной любви изгрызет наши комариные тела!
   Общая барабаная цель в струной жизни (как лосось идет против жирного течения) обуяет морошковых нас!
   И вдохновленые мы сквозь ночную чащобу побежим к обжигающему свету!
   Мария (под неслышный сортирный грохот Маврикийских пожаров) выбежала из леденцового Кремля, как гамаэридановская Кукушкия подложила яйца Альфонсию, утром многояичный Альфонсий прославился на пятнадцать Галактик.
   - Професор! - Петр снова говорил с яблочным "Афагнэс"овцем. - Заходи завтра, в десять бебекающих часов ко мне в нужниковые гости! Скучно!
   Куда? Где тебе, гемоглобиновому, ближе!
   Живешь около брусничного ЗИЛа?
   Тогда приходи на кварковый ЗИЛ!
  
   Через двести сорок роликовых минут Петр и ослепительная вороноволосая Александра слушали (вдвоем в троном вином зале) оперный плодовый балет в цирковом Большом Театре!
   Тугие балерины изящные подхалимски клацали идеальными придорожными жвалами!
   Теноры балероны (с лошадиными копытами в гульфиках) плотоядно смотрели на шикарную автомобильную Александру - как Лев Толстой на пашне прятал деньги от жены.
   "Счастье - это когда выкинул липовую Вселенную, - Петр дышал в правое калиновое ушко поло
  ☺
  
   Не узнала, смазливая смазочная сказочная, дурочка! Богатым будете!
   ХИ ХИ ХИС!
   Петр, герой дырявый всенародный!
   Не возьмете, ли обворожительную кристально девственую идеальную отличную фотомодельную томную ласковую нежную в свои вишневые наложницы?
   Или в малиновые голозадые охраницы?
   Я понимаю, что ледовитый вы обожаете вороноволосую красивую Александру, как гамапарусный Рембрантий рисовал пиликающего Скрипачия Паганиния, наконец, не выдержал заунывных звуков и засунул Паганинию красочный холст в задневыхлопное отверстие.
   ДА ДА ДА! Сейчас разбужу лежебоку кипарисного Президента!
   Кстати, лифчиковый всемогущий Петр!
   Вчера шахтерский Принц с пингвиньего острова Маврикий больно ущипнул добродетельную изысканую меня за правую крабовую идеальную грудку!
   Накажите бледноспирохетного наглеца!
   (Петр нажал на красную колбасную кнопку - Космо почта немедлено скинула на колокольную лысину главнокомандующего кричащий мешок заколдованых доларов - главнокомандующий прочитал клоаковую шифрограму: "Маврикий! Пусть память о тебе..." - через тринадцать млечных секунд тринадцать супер гипер барионых ядерных ракеты сожгли пироговый Маврикий)
   - Это я! Президент всея колодезной Руси!
   - А это я - Петр! Президент, завтра уйди в не
  ☺
  
  оновую отставку!
   Мой барикадный друг Професор хочет... Подожди, он что то орет непотребное в сортирную трубку. - Петр выслушал Професора, как Жана де Арк со своим полком перешла на сторону Русского Царя, но вологодские крестьяне так хохотали над французами, которыми "Командует баба", что Жана де Арк от досады отрубила головы всем Парижским богачам: - Президент? Спи спокойно!
   Професор отказался, словно ему в ученый парковый зад подул нептунянский плутониевый ветер.
   Как нибудь сходим с тобой на акушерскую рыбалку!
   В венерианских хлорных болотах водятся забавные ананасные русалки! ХА ХА ХА!
   (Мария, секретарша Президента, после кефирного разговора с львиным Петром, положила рудокопную белую головку на хрустальные столовые ручки:
   "Я еще молекулярная девственица!
   Но поступаю дурно, как продающаяся Лунная женщина!
   Предлагаю афишную себя в перламутровые жены богатым анальным женихам, как гамаандромедская Весталкия не стала проституткой, потому что ее никто не покупал, тогда она пошла в феминистки.
   А политические рестораные женихи огорчительно испорченые, словно квас в котором утонул милый котик.
   Неужели, чистота душевных томатных помыслов простонародной булочной девушки затуманится потной карьерой и богатыми спидовыми мужьями!
   АХИ АХ! Горькая моя садово огородная судьби
  ☺
  
  нушка. - Мария, неожидано, приняла идиотское зоофилистское решение. - Умру во цвете трамвайных красивых лет!
   Прямо здесь! НЕМЕДЛЕНО!
   Голая, чтобы геморойные пьяные похоронщики видели мои изумительную чистоту!
   Мария скинула соболиные одежды, как шуршит шелк по камышовым спинам шалашных девушек.
   Свистящими жирафьими пяточками вскочила (нагая) на брилиантовый чахоточный стол!
   Затянула на балеринской изысканой шейке костромской лифчик - как Екатерина Вторая вышла замуж за римского Калигулу, они втроем (с парламентским конем) спали в груповой постели.
   Второй пеный конец укрепила на изумрудной хлорофильной люстре:
   - Прощайте, девичьи полотерные грезы!
   До (несбывшегося) свидания, альтруистские кедровые мечты!
   Прощай, школьный вафельный друг никчемный астролябный Иван Сухомлинский...
   Иван? Иван! Иванушка!!!
   Он из таежной безсортирной деревни писал, что по прежнему любит меловую меня!
   Но не надеется - как альфадельфинский царь мечтал, чтобы его свергли, но богатый народ не хотел на нищую должность царя.
   Потому что трудится волосатым учителем оперного пения в нищей сибирской прокаженой школе!
   Я, птица белая, полечу к медовому нему!
   Чистота (как воды канализационого свежего Байкала) музыкальных чувств облапает нашу еловую лю
  ☺
  
   Она изумительная подпрыгивала высоко и ровно, как бетаовенский урановый осел сожрал критическую плутониевую морковку, поэтому подорвался вместе с тринадцатью милиардами ослиных конюшен.
   "Что есть жизнь? - Ногизадиралия сошла с макового батута!
   Отбойным фотоным молоточком вытерла ногтевые слезы бородатой зависти из ясных янтарных глаз лифчиковых конкуренток!
   Напружинив жизнеутверждающие красивые заячьи груди, смотрела в прекрасное насосное далеко. - Я, несомнено, выиграю решетчатую Олимпиаду!
   Потому что самая прекрасная и гено батутная!
   Все изумительные вишневые батутчицы рождены для пшеных прыжков!
   Но я волбуЗвездагорящая самая наиталантливейшая, иначе пусть шмелиные соловьи закусают мои волшебные волнорезные груди!
   Мой страусиный учитель круглой эстетики Гармоний доказывал лужаечной милой мне:
   - Уважаемая брусничная неподражаемая Ногизадиралия!
   Ты соткана из золотого Звездного прыщавого луча!
   Твое арковое шикарное тело подчиняется половому закону ракетного золотого сечения, как бетаорелский певец Шаляпиний на охоте в урановом лесу глушил дичь низким басом.
   Твоими неповторимыми грудями я бы давил виный гогочущий виноград!
   Но, изысканая восхитительница, умственые литиевые Знания намного важнее физических китовых
  ☺
  
  незной Александры, - но оставил ЕДИНСТВЕНОЕ!
   И тогда вся нефтяная энергия (например, шагреневой любви) устремится на ванильный предмет соколиной Любви!
   Я обожаю самарскую Александру, как Бонч любил Бруевича!"
   - Ты не подумай ничто унизительно плохое, - Александра вальяжная фешенебельная взмахнула алебастровым веером (из ушей венерианских певиц), - но я милая, раскажу тебе, ненаглядному, про мою институтскую керосиновую подруженьку Машеньку Невинову!
   ("Почему мы, очаровательные прелестницы, находим сальное счастье РЯДОМ, как соловушка лысый ухаживает за СПИДовой розочкой.
   А парусные мужчины скачут за факельными радостями (призрачными) в слоеные дали?")
   Машенька Невинова чистая прокламационая душечка обворожительница застала своего мясного жениха Ивана Потаскунова в лапотных объятиях рязанского урологического трактирщика Елисеева!
   Машенька добродетельная отомстила - как Российские спортсмены на Олимпиаде не выиграли ни одной награды, последним выступал прыгун с шестом Андрюша Надежда, он с душераздирающим воплем: "Мать Россия, помоги", - прыгнул, но... подлетел и накололся (атлетическим задом) на свой шест, палка вышла через горло, но Андрюша (в предсмертном бреду и хохоте трибун) шептал, что продолжит выступления.
   Сначала перелюбила (кого смогла) музейных москвичек и швабровых посетительниц йодовой Столи
  ☺
  
  цы!
   Затем поимела (кто смог) жлобовых мужиков!
   Далее: уехала в корневую тайгу, где составила исторический Кремлевский альбом "Рисунки тысячи гениталий обитателей прибайкальского тупикового округа"!
   Но подцепила пуховую ящурную проказу!
   В леденцовой Москве лежала в предбанике лифтового морга рядом с табачным гонорейным Иваном Потаскуновым!
   И они хохотали от витаминого счастья, как гамазаячий Могилий рыл
  могилу другому, но сам в нее попал.
  
   После самоварного Театра шинелевый Петр и водопадная Александра обедали в антарктическом Кремле!
   В гранатовитой арбузной палате (как всегда) бегали гитарные слуги из угнетеных нищих заборных республик!
   Но богатые заморские и иноПланетные гости посылали москальских горных царедворцев за брюквеным сортирным пивом!
   - Счет ничейный! - Президент поил гинекологического Петра сливовой синтетической водкой!
   На кого то громко орал в золотой петропавловский мегафон!
   Кому то подхалимски подмигивал. - Я получил мыльных оплеух от наших бумажных деньгодатчиков столько, сколько дал радужных пинков резиновым васалам!
   - Философия онанистической терпимости - в
  ☺
  
  политическом урегулировании мастурбационых конфликтов! - Петр сказал, чтобы сказать!
   Обнял за нулевую талию изысканейшую Александру, как гамакораблиный Петухий утреними криками приманивает Лисиц, затем целый день (с ругающимися курами) прячется от них. - Никто не умнее золотушного другого!
   Поэтому, смородиновый пинок, полученый ни за что, смело отдай другому эстетическому аргоному индивидууму!
   - Хватит! Поумничали! Делу - утренее мартовское время, потехе - полярный годовой час! - Президент тихо (чтобы не услышала непревзойденая ослепительная Александра) шептал волосатым языком!
   (Александра угольноволосая, белая с девичьим цыплячьим интересом наблюдала (якобы не видела, краснела от мучнистого стыда) за спаривающимися инодержавными лозовыми послами)
   Президент пихал (шутя) ядерным полевым чемоданчиком в восковые зубы скромного Петра:
   - Ты про асфальтовых русалок венерианских пошутил?
   Или нет? Пусть за злободневное вранье твоя виртуальная задница сядет на реактивную мину марсианских десятиногих повстанцев!
   Их, русалок дивных, сначала едят, или...
  
   В это решающее время, когда над флаговой Москвой нависли протуберанцевые тучи, когда Професор жевал дисертационую бороду на альфажуравлиной Планете прыгунья на батуте Ногизадиралия думала о морской Олимпийской Галактической медали!
  ☺
  
   - Моим снежным охраницам нет равных среди Московских мышиных бойцов!
   Сначала они росли обыкновеными роскошными белозадыми девахами!
   Но, однажды, на мусорной венерической свалке нашли больного (скушал докторской колбаски) иноПланетника Конфуистия!
   Он обучил сиськастых неподражаемых спасительниц хитрющим котиным астро приемчикам!
   Теперь, одна ванильная красавица сильнее (я не проверял), чем сто сиксилионов беременых морских Лунных пехотинцев!
   Маруся искристая подумала, что ты - истеричный ликерный революционый рабочий...
   - Кстати, - Професор стыдливо (но упорно) смотрел на независимые лучистые груди скромной боярской Светочки, - бывшие табачные трудяги умирают от папиросного ужаса без обычной унитазной работы!
   Не поступил ли ты, недоброкачествено по липовому отношению к...
   - Голодный мраморный человек ищет костромскую пищу!
   Но не выходит на медицинские забастовки! - Петр равнодушно сжигал девичьи новые амброзийные лифчики. - Где, мифический ты видел бастующего комариного бомжа?
   А клейкой работы в болотной России больше, чем кастрюльных идей у фанерных японцев!
   К тому же, (рабочие знают) в лысый понедельник я возвращаю каучуковый ЗИЛ!
   А сегодня - выхлопная субота, как гамазмеиная
  ☺
  
  подскоков!
   От соломеных прыжков на акушерском батуте из сексуальной тебя вылетают последние рельсовые мозги (словно грудями метеорными прогнала пугливую дрисливую идею).
   Я (глупенькая, потому что красивая и молодая) послушала лукового Гармония!
   Три спирохетных недели просидела в затхлой кипятковой библиотеке имени пламеного кожаного революционера Аврория!
   Но к своему публичному ужасу заметила, что черемуховые груди слегка обвисли, как хвост у задастой североморской огненой клячи во время случки с альфажертвеникским безногим быком.
   Попа боярская потускнела! ОЙЙОЙ!
   Личико хорошенькое позеленело, как зад беталебединой рыгающей рогатой макаки!
   Ножки разжирели - как у диалектических младогегельянских материалистов.
   Я милая пришла к ореховому Гармонию, но он от моего тестового вида возрадовался, как евнух увидел искуственый фалос.
   - Дивная Ногизадиралия!
   Теперь ты в редисочной власти горяче смазочной науки...
   Но, вдруг, словно конь из женской бани, на нас напали ихтиоловые враги!
   Я и сливочный жирный Гармоний побежали!
   Но обаятельная я высоко подпрыгивала и... упрыгала!
   А интелигентного ржавого Гармония поймали и изнурено разностороне насиловали (перед отправкой ☺
  
  на костер)!
   Поэтому физическое выражение внутренего облачного мира, намного важнее умственой (сама в себе) петли Мебиусия!
   Да здравствует похороное Олимпийское золото (МОЕ)!"
  
   В девять узорных часов Московского кентаврового времени джазовый Професор с метаноловым осцилографом под правой лимоной мышкой подошел к яичному ЗИЛу!
   Около гуталиновой проходной революционые рабочие пили брюквеную водку и кричали в крановый мегафон:
   - Петр, тунеядец! Ты за один грибной день скупил наш сиканый заводишко!
   А затем, голубиное что?!!
   Надругаешься над нашими замшелыми пробковыми матерями, дедами, дочерьми (развратными), женами?
   РАБОТУ! РАБОТУ!! РАБОТИЩУ!!!
   (Некоторые матери, соленые дочери и гашишные сыновья храпели рядом, в алкогольной канаве)
   Вдруг, три гонорейные тысячи революционых рабочих спрыгнули с тыквеного метромоста в кислотную ржаную Москву реку!
   Триста обездоленых убивали себя канализационым электричеством - как поэт Ас Пушкин подарил Наталье Гончаровой стишки, она холодно поблагодарила шоколадного поэта, но пошла в баню с богатым иностраным Дантесом.
   Професор через шкварковую дырку в дихлофос
  ☺
  
  ном заборе пролез на пустыную заводскую сабельную територию!
   И... на лодочного Професора смотрели пьяные мальтузианские крысы (каждая величиной с немецкую фашистскую овчарку)!
   Крыса атаман с леопардовой витязевой шкурой отважно прыгнула на янтарный осцилограф!
   Но обломала псовые клыки!
   Заверещала, как беталебединый Отелоий вопит, когда Дездемония воскресла (с трупными пятнами и чмокающей челюстью).
   Професор вбежал в огромный опеночный цех:
   - ОГОГО! Под голубыми сапфировыми потолками на великолепных изумрудных (чистейшие плутониевые изумруды) полах, блестя на ржаном Солнце, голая шикарная красавица лежит!
   И... очнулся плодово ягодный Професор под заботливым лицом мясного Петра!
   Петр брызгал в крапивное лицо одурманеного Професора ртутной мусорной водкой:
   - Девушки добродетельные охраницы думали, что пробирочный ты заявишься в кислые десять часов! - Петр хохотал над африканскими синяками на бетоной професорской шее!
   Три нагие привлекательные восхитительницы трясли морожеными грудками от безудержного оргастического хохота - как богатый карлик Скупердялий заснул в трубе музыканта Бетховенова, Бетховенов задудел на майской трубе, Скупердялий выскочил, а карлики вопили: "Скупердялий вылетел в трубу".
   Петр объяснял гнутому Професору:
  ☺
  
   Затем спокойно хохотали от апельсинового счастья (потому что бездельничали)!
   А хмурым хурмяным бездельникам я дал грубую земляничную работу (чистили академические туалеты)!
   Бывшие бездельники размяли скрипичные члены, поэтому вопили от подноготного счастья!
   Я пришел к водолазному выводу:
   "Человек счастлив, если счастлива сливочная окружающая среда (например, подзаборная страна)"!
   - Пустой шерстяной набор мокрых звуков, словно харканье прокаженых уранянских горил!
   Но твоя печная заслуга в том, что ты ЧТО ТО (хотя и безрезультатное) сделал!
   Хотя нет! Вывод поучительный и интересный - как ученицы подложили учителю ботаники Федору Геноинженерову кнопку, злой учитель на следующий урок (из мести) показывал на своем заднепроходном отверстии "Как правильно ставим клизьму", утонченые девушки падали в рвотный обморок.
   Возьми, во славу Российской кастратной науки сто милионов горелых доларов! - Петр протянул грушевому Професору золотой черепаховый чемодан (украденый у пьяного археопагского посла). - Проводи дальше сопливые клюквеные опыты, как Федор Сухомлинский учил безногих немых инвалидов художественому пуканью
   Професор равнодушно взял и незаинтересовано мял капустные деньги!
   Но смотрел, как жираф на пятнистого кота, на скачущих (девушки играли в прыгалки) обворожительниц:
  ☺
  
  Кобрия брала на работу только трусливых Кроликиев.
   - Позволь, табачный Петр, я иследую барионо протоное состояние любой твоей морковной обольстительницы! - Професор разматывал рогатые провода лошакового осцилографа!
   Красавицы равнодушно смотрели на двух институтских ломовых друзей!
   Професор плюнул на бархатный контакт вологодской нищей слюной:
   - Если обворожительные девушки не служат в червивой армии, то пусть выслужатся перед Отечественой погребной наукой. - Професор прикрепил динозавровые клемы к самоварным идеальным грудям салютовой Светочки!
   Включил легкий вибраторный медовый ток:
   - ТААК ТАК ТАК! Ваше сексуальное напряжение в фермерских пределах Московских стандартов: - Професор жевал баранью бороду. - Спасибо ("Душечка")!
   Барионо протоный пиковый баланс в нумизматической норме ("Еще бы")!
   Опыт закончен, как воздухоплаватель Брат Монгольфьеров над вулканом Фудзияма поджарился так, что, когда прилетел в америку, его приняли в афро американский конгрес.
   - Девушки, идите поиграйте в смородиновые салочки! - Петр (потому что хозяин, отттого, что платит) ласково приказал протуберанцевым обворожительницам!
   Прелестницы с чарующими ленинградскими улыбками вышли за ежовую дверь, как Иван Тимирязев вывел общенациональную многофункциональную
  ☺
  
  корову: она давала молоко, сливки, водку и кока колу, пела для пастухов гейшевские басни, плясала (услаждала взоры жнецов), сочиняла ямбовые стихи и патриархальную музыку, и... соблазнила, увела от жены, восторженого Ивана Тимирязева.
   Охраницы, отттого, что лаковые красавицы, - Петр смотрел, как революционые рабочие за малахитовым забором водят национальный хоровод, - дико равнодушные!
   Они - изысканые вещи в себе!
   Например, все понимали, что радужный ты ставил фальшивый балаганый опыт с пивным осцилографом!
   "Барионая сортирная норма!" ХА ХА!
   Ты затеял потные иследования, чтобы потаскал лубяную Светочку за редисочные ослепительные грудки!
   Но она равнодушная, словно осеняя поленовая песня.
   Професор покраснел, как Кутафья Башня во время марсианского затмения:
   - Мужской носочный колектив!
   Отсутствие белгородской смелости... КХЕ КХЕ!
   Кстати, зачем пригласил? Ради водочной дружбы?
   - Да! От глубиной скуки! - Петр нервно кусал верхними соколиными жвалами моховой язык!
   Смотрел на резвящихся полуденых обворожительниц:
   - Ты - не ягодный Философ (но он бы запутал мои порошковые мысли)!
   Но скажи, каоный, отчего в сабельной России всегда присутствует идиомная грусть, как гамаголубиный Песий посмотрел в зеркало и воет от тоски по потеря
  ☺
  
  ной молодой морде.
   Не изобрел бы, постельный ты, универсальный сальный Русский РАЗВЕСЕЛИТЕЛЬ?
   - ГА ГА ГА! - Професор серьезно хохотал (так требовал значимый случай)!
   Склонил буйную хвостатую голову на пистолетные плечи:
   - Что есть жизнь?
   Ты прав, словно проглотил мешок юпитерианского контрабандного уранового риса!
   Хотя существуют национальные блиные увеселения: "Питие - есть веселие на Руси", "Масленица", "Праздники до упаду", но ничто не имеет глобальной веселизации!
   Вообще то, чем южнее, тем погребные улыбки шире!
   Но не всегда, иначе пусть чорноморский акулий ветерок простудит несравненую Афродиту.
   Мне кажется, что половая Русская грусть происходит и, от постояной суеты, и от носоглоточного безделия!
   Я в секретной загородной мухоморной лаборатории проводил лыжные опыты - как хан Батый с войском переходил Дон, но казачка Аксинья попросила врагов, чтобы они вспахали ее огородик (тогда сиськастая Аксинья покажет дорогу на Москву), на четырехсотом километре кукурузного аксиньиного поля батыйцы умерли от истощения.
   Сначала обездвиживал излишне суетливых грустных лыковых подопытных!
   Сначала они выли, как белогвардейские барышни в казино Парижа!
  ☺
  
  чинам нравится...
   - ГЫ ГЫ ГА! - Шахматий хохотал пешечными янтарными зубами. - Однажды, великолепная Шашкия сказала весенему мне:
   "Сохраняйте якорное достоинство!"
   Я не понял, поэтому достал бряцающие гениталии!
   Прикрыл их свинцовым листопадным экраном!
   Цивильная Шашкия брилиантовой (стокилограмовой) ладьей стукнула меня в раскоряченое "безстыдство"!
   Теперь вафельные девушки сиамского меня не интересуют - как бетапегасный Штирлиций открыл в астро гестапо курсы Русского языка, когда красная армия вошла в Берлиний, немцы ругали Русских отборным Кремлевским матом.
   - Что есть жизнь? - Матий передвинул бабочкового офицера. - И гумусные актеры, и лошаковые эстеты, и нужниковые брадобреи, - все входят в лупоглазую роль!
   Так и ты, ООО! свет наших шахматных леденцовых побед, Шахматий, войди в сальный образ каждой яблочной фигуры!
   Почувствуй ее гонорейную жизнь, как гамаорионовский кулик шпион хвалит чужие болота.
   И тогда скрипичная Золотая Вселенская Олимпийская медаль сама, взволнованая, ароматная, прыгнет на твою геройскую витаминую шею!
   Почувствуй атомное дыхание...
   - Чувствую! Ощущаю!!! - Шахматий увидел себя толстозадым белым конем!
   Он бьет крапивными копытами по квадратному
  ☺
  
   - Что то не верится (хотя восхитительницы оглушили, но не спортивного меня, хотя их обучил загадочный йогуртный Конфуистий (кстати, почему ты его не убил? "Убей иноПланетянина, или он убьет тебя")), что хрустальные чудесницы необычайно сильные!
   Если они, томные, поборют хотя бы одного грубого терочного солдата, то пусть северный барионый ветер подует мне в захламленый институтский зад...
   - Вызывай яростный печной северный ветер! - Петр поднял клиторную трубку песочного брилиантового телефона. - Я позову лесоповального БЕЛОГО БЕРЕТА!
   - Белый берет - брат сосисочного марсианского милосердия?
   Но пограничный Петр кряхтел в раскоряченую трубку:
   - Иван Убийцев гнилой садист?
   Вылетай ко мне в медные гости!
   Я нашел ирисковому тебе нюхательного противника!
   Что?!! Нет малахитовому тебе равных?!!
   Приходи на геморойный ЗИЛ... через одинадцать банковских минут!
   Спорим на слизкий милион клыкастых доларов, как гамакасиопейская Рыбия нечаяно прыгнула в горячую вану, вечером Рыбий муж не сношал сварившуюся жену, но ел из нее уху.
   Петр вставил в павлиний видеомагнитофон чайниковую касету:
   - Смотри, неверящий фоминский Професор!
   Рекламный подпольный ролик хвостатого Ивана ☺
  
  Убийцева сверх засекреченого, поэтому - Белого, берета!
   Кстати, Иван Убийцев прибудет через одинадцать жимолостных минут!
   Но от его пиликающего убежища до нашего пароходного ЗИЛа на скоростном президентском лифчиковом автомобиле - два трахейных часа быстрой езды!
   (Иван Убийцев лениво выполз из противотанкового домика!
   Почесал краснолицее брюхо!
   И... сел на телепатическую загадочную ядерную ракету!
   Подпалил динамитный фитиль - как Салтычиха, чтобы крепостные девки не кушали ягоды, зашивала работницам рты, но девицы вдыхали чернику через ноздри)
   Професор с пробирочным интересом смотрел убийственый спиральный ролик!
   На стыдливом экране бежали жабьи звуки и молюсковые кадры:
   "Иван Убийцев в три сортирных года начал истерическую серию ядовых убийств!
   Сначала задушил (октябрятским галстуком) детсадовскую воспитательницу (пьяную Глафиру Христиановну Андерсеву)!
   Затем, всю сознательную острожную школьную жизнь травил, поджигал, резал, взрывал!
   (На змеином экране кольцевой Иван Убийцев голыми хлебными руками душил мирную демонстрацию культуристов гомосексуалистов)
   Теперь (повзрослевший остепенившийся Иван)
  ☺
  
  выполняет межгосударственые бородатые войны!
   Или уничтожает вражеские сопливые орды, как Таня Скромнова сожгла себя на Красной площади в знак протеста против притеснения индийских редкоземельных павианов".
  
   А на бетаволопасе траурный Шахматистий играл в нейтриные шахматы с фонарным учителем Матием!
   - Отключи бультерьерский ум от всего сущего! - Матий передвинул гусиного ферзя.
   - Даже от сущих, значит - сикающих обольстительниц?
   ХА ГА ХА ХА! Шутите? - Шахматий взялся за хрустального мемекающего коня!
   - Если бы ты играл в ногтевые шахматы, как гонорейными словами, подберезовый Шахматий, то сразу бы завоевал минометное Олимпийское Золото!
   Но, иногда неправильные клистерные словечки вредят!
   Сто микробных лет той на милый зад я проиграл финиковый финальный матч ослепительной творожной Ферзине!
   Молодой, горячий я проблеял гитарной красотке:
   "Ферзина дивная, ваше избраное поприще...
   (Я имел в пейсатом виду ее шахматную голубиную професию)
   Но оскорбленая восхитительница оглушила водного меня бетоной шахматной говорящей доской и прокричала в белковых слезах:
   - Гадкий извращенец кастрированый импотент гомосекский евнух!
   Моя идеальная ПОПРИЩА всем кофейным муж
  ☺
  
  зическим) уродом!
   Не кушал, если перед лизоблюдским обедом никого не придушил - как гамалебединая Сойкия на хвосте носила радость, но после знакомства с Русскими астронавтами перетаскивала мины.
   Теперь стану... выучусь... ООО! на брата ершового милосердия!!!
   Не засну, если не совершу клиторально доброе дело!
   Иван Убийцев с барсучьим остервенением перегрыз апельсиновые путы!
   Покачивая трехтоными вазелиновыми плечами, вышел на жизнеутверждающую улицу, как Федор Шаляпин пел только для богатых, поэтому после революции (которая отменила богатства) уехал в однополый Париж.
   - ЭГЭ ГЭГЭГЭЙ! Вшивозадые пьяницы! - Иван Убийцев через тридцать мандариновых секунд вопил на стихийном абажурном митинге революционых почечных рабочих!
   От его кухоного рыка лопнул марсианский осцилограф: - Кому я сейчас вправлю вывихнутую бородатую кость?
   ЧТОООО?!! Нет каменых калек?
   Сейчас появятся, как гамаголубиный Сивкий встал перед обнаженой Травкией.
   Если через одну мусорную минуту не найдете сердобольного ванильного раненого, то я переукокошу ваши чукотские черепа о гнойные фиалковые носы пустозадых...
   - Много абрикосовых событий произошло! - Петр подглядывал за загорающими фиалковыми ох
  ☺
  
  туалетному полю!
   Рядом кашляет метаболизмовая ладья!
   Вдалеке, похотливый (его) король лапает быструю самокатную Королевну (ферзиху)!
   Вдруг, Шахматий конь увидел вражеское злобное око чорного офицера!
   Немедлено перепрыгнул с ф два на жэ четыре!
   Копытами затоптал сухого врага!
   Плюнул в синебрюхие нежные очи!
   Скинул с ватной шахматной доски!
   "Я вжился в шахматный половиковый образ! - Шахматий конь ржал на три венерические Галактики. - Теперь я понял (не только шахматную) карусельную мудрость!
   Наши лифчиковые действия происходят отттого, в каком денежном образе мы сейчас!
   Например, почему все улитковые художники - астро гомосеки?
   Потому что вживаются в нарисованую голую паровозную красавицу, следовательно (из ее похотливого масляного мышления) хотят добротного слесарного мужика!"
  
  ГЛАВА 2
   Где супер Иван Убийцев - сверх угроза колосальному Миру, что говорят гипер мужчины о грандиозных девах
  
  В
   это летящее время шкафной Иван Убийцев лихо спрыгнул с плутониевой ракеты (она улетела дальше, на канарские острова (взорваные канарейки даже не успели снести яйца)) на ЗИЛов
  ☺
  
  ский алмазный (Петр из любви к красивому, ночью выложил ЗИЛовские дорожки вегетарианскими брилиантами) двор!
   Крякнул около распоясаных, изумительно зовущих в неведомые пастернаковские дали, охраниц чудесниц!
   - Ну, че, потрясающие девки? - Иван Убийцев размахивал тремя каоными лучеметами и противокрейсерской шашлычной шпагой!
   Плевался жеваным колумбийским дружеским гашишем!
   Но не интересовался девичьими выпирающими (и вогнутыми) достоинствами (потому что с гематогеного детства думал, что мыльные девушки - мужики с большими, наверно от радиации, сиськами)! - Греете рябиновые неповторимые тонкие зады?
   Лучше убили бы кого нибудь! ХА ХА ХА!
   Через одну свистоплясковую минуту две ядреные секунды интелигентные восхитительницы внесли (непотребно связаного, с лифчиком между кладбищенских зубов) охряного Ивана Убийцева в алмазный зал, к поперечному Петру!
   Иван Убийцев тужился, выплевывая алебастровый бюстгалтер, но контуженые потуги громко выходили через рыболовное заднепроходное отверстие - как гамаскорпионовский Честний, чтобы ночью не было соблазна, ложил между собой и женой брата (они спали в одной постели) обоюдоострый таукитянский меч, в итоге: когда неосторожно повернулся (возбужденый) к похотливой раскладной девице, отрубил, нечаяно, свои патриотические причиндалы.
   Мария служебно смотрела в Галактические зрачки
  ☺
  
  стекляного Петра:
   - Мы поймали зловоного охальника!
   Наверно, революциный раковый рабочий пришел за потеряной метиловой водкой!
   Он притворялся лесным силачом и клоунским борцом, словно проглотил ядерный чемоданчик.
   Девушки равнодушницы очаровательницы вышли (отчаяно вихляя радужными картиными попками)!
   Неожидано, непобедимый всесоюзный Иван Убийцев зарыдал, словно проглотил уцененый Ниагарский водопад!
   Петр вытащил из помойного рта блюющего чмокающего Ивана замусоленый динозавровый лифчик!
   - АГА ГА! Бано прачечный Иван Убийцев! Проиграл вафельный милион!
   Пожертвуй его на осушение ржавого Атлантического океана!
   Иван Убийцев забормотал скороговоркой, как будто в его папуаском животе лопнул ядерный разговорный пузырь:
   - Что есть жизнь?
   Миг между ананасным пороховым прошлым и светлым теплым печным будущим!
   Милион - дрисливый пустяк, по сравнению с тем плуговым переворотом, который совершили в муховом мне ваши банановые охраницы!
   Я подобрел архи чрезвычайно!
   Понял постельную ничтожность захарканого бытия - как Иосифа Гитлерова спросили: "Если бы вам дали новую жизнь, то как бы прожили?" - "Прятался бы от тех, кого убил в прошлой жизни".
   Родился я меркурианским умственым (но не фи
  ☺
  
  вы реки, когда утреняя восхитительная Александра нежила бодрое малиновое естество в спичечных лучах восходящего анфасного Солнца, когда голодные бетаблизнецкие Бомжии тратили последние кленовые деньги на телевизионые Олимпийские билеты, альфакитовский пловец Акулий тренировался в соляном болоте!
   Он, широкими реповыми взмахами, расекал иезуитские волны!
   Нудистские красавицы на кисельном берегу с калийным интересом смотрели на его похотливые ляжки!
   Акулий выгодно (чтобы чмокающие красавицы оценили его угольные чресла) выпрыгнул из товарной воды:
   - Девчонки разгульные карасики!
   Давайте наперегонки, розочки!
   Если вы изысканые обгоните меня предолимпийского (ХА ХА ХА), то я водоплавающий выйду за вороных вас замуж!
   В порядке попастой очереди!
   А, если проиграете... ОГО ГО!
   Акулий закрыл огуречные глаза:
   "Сейчас, обезпокоеные марихуаные марухи прыгнут в мои леденцовые объятия!
   Не задавили бы, экстремальные красавицы - как Эйфель увидел Останкинскую башню, от зависти завещал внукам, чтобы они ее подожгли".
   Но, вдруг, колосальные тугие удары полетели по светофорной лысой голове аптечного Акулия!
   Он открыл правый капканый глаз!
   Но немедлено, как Принцесия разводится с мужь
  ☺
  
  раницами!
   Девушки оттточено прелюбодействовали!
   Петр вздохнул гриповыми ноздрями:
   - И девичьи крапленые драки!
   И напильниковый Иван Убийцев образумился!
   И морговая встреча с егерским тобой!
   Но почему то (как я удивлено заметил) нет покрывающего атласного счастья над Земным Российским происходящим - как любимый кот императора гадил в горшки с едой для бедных, но подхалимские крестьяне гладили шелудивого мурку по прокаженому хвосту: "Мурка умный! Мурка красивый!"
   - Действительно, часто происходящее, пусть даже высоконаучное, не вызывает не только осколочного счастья, но поражает бархатной глубиной даунского идиотизма!
   Например, вчера на ученом снегурочном совете академик Степан Пушкин высказался, как будто на язык села трехпудовая азовская стрекоза:
   "Колеги мозолистозадые!
   Давайте отменим в бутафорском Русском языке мужской и средний полотняный род!
   Почему мы говорим, что, например, стол мужского батальоного рода?
   У парикмахерского стола мужские гениталии болтаются?
   Или - Солнышко, "оно"?
   Солнышко (под которым вы и ваши прославленые проститутки греете сальные зады) гермафродит среднего рыцарского рода?"
   А акумуляторный я спросил:
   Для что вы привели бамбуковую теорию?
  ☺
  
   Она спасет сифилисный Мир от иноПланетного голода?
   ВЫВОД? РЕЗУЛЬТАТ? СМЫСЛ?
   Затем выступил клюквеный "Афагнэс"овский наш Философ с воробьиным докладом на калейдоскопную тему:
   "Что говорят философствующие мужчины о лучшей влажной части человечества":
   "У меня были красотки намного лучше этой! - Философ перечислял стандартные мужские напильниковые фразы:
   - фи! ну и девка! страшная! ноги кривые, но с пивом пошла бы;
   - не бывает некрасивых дев, бывает мало водки;
   - все девки гулящие, но моя - верная;
   - ноги до шеи, попка круглая, цицки - ВООООО!
   - девочка что надо! супер;
   - рожа страшная, строит из себя недотрогу;
   - глазки так и бегают;
   - старая консерва;
   - старая шлюха;
   - у нее воняет из под мышек;
   - не умеет одеваться, каждый день в одном и том же, не знает макияж;
   - походочка - идет, как пишет;
   - жадная до денег! для нее кошелек дороже секса;
   - веселая - свой парень, любит выпить, погулять;
   - она не носит лифчик;
   - она очень женственая;
  ☺
  
   - кровь с молоком, лебедушка белая плывет;
   - истеричка, интриганка, предательница;
   - душечка, никогда не откажет, веселая, попрыгунчик;
   - губки...
   - коня на скаку остановит, в горящую избу войдет;
   - очаровашка, глазки голубенькие блудливые, сиськи трясутся;
   - худющая, как кочерга;
   - я подарил бы ей все Звезды с неба".
   Я спросил туманого Философа:
   "Твои чашечные выводы влияют на парикмахерские удои сахарных костромских коров?
   Или запускают раскоряченые Космолеты в винегретное небо?
   Или смешат, как альфакильный Клоуний, когда публика не хохотала над его вагинальными шутками, громко пукал, дамы блевали, а кавалеры хохотали над зелеными ними".
   Философ, как всегда, плюнул в мои трактирные умные очки!
  
  
  ГЛАВА 3
   Где загадочная зарница героического будущего, архи воплощение супер мощного Галактического Свиньи, непотребное сверх горе нагих дев
  
  В
   то поприщное время, когда ЗИЛовские сажные рабочие с молюсковым хохотом прыгали в сточные полярные воды кенгуровой Моск
  ☺
  
   Конечно, существуют клюквеные мужчины!
   Но они никчемные безобразные туалетные подонки, как гамацефейский Слизний выкупил для жилья (когда разбогател) помойное Галактическое кладбище, друзья завидовали: "Как привольно дышится в гниющем гнойном трупном смраде!"
   - Неправда, шикарная Светочка!
   Ответный умопомрачительный синий ЧМОК): - Теперь появился легендарный Галактический Свинья!
   Он величественый свинцовый - как бетальвиное Солнышко упало на раскоряченые лысины морских карасинцев.
   Я... мы... ОХИ ОХ! нежные дурочки, знали, что едкий нулевой Петр иногда превращается в солидного Галактического Свинью!
   Но почему бездействовали, фешенебельные, словно наши сибирские сисички покрыли китайской татуировкой.
   АХИ АХ! Я волбуЗвездагорящая, обожаю осанистого Галактического Свинью...
   - УГУ ГУ! - Мы все, искристые, как увидели его сегодняшним рисовым утром, сгниваем от безразмерной марсианской любви! - (Очевидно, Светлана лучистая, вопила от морошковой досады):
   - Но, во первых, карамельный вдальсмотрящий Галактический Свинья Петр обожает вишневую цветущую Александру!
   Во вторых, он, прозорливый, недолговечный, как мои плутониевые леопардовые колготочки!
   Когда выполнит очередную салатную Вселенскую миссию, тогда снова превратится в нимфеточного отрицательного неинтересного (но богатого, поэтому
  ☺
  
  ями, трехпудовый смородиновый лифчик ударил в суповое веко!
   - Мокрый пиявочный паскудник! - очаровательная Мариния целила в тунгускую макушку пузырькового Акулия стокилограмовыми брилиантовыми трусиками!
   Ее звонкие подружки заряжали ораторские самопалы!
   Сто огненых пар молодых саранчовых грудей грозно смотрели (чорными зрачковыми сосками) в литиевые уши барабаного Акулия!
   Мариния с татаро монгольским хохотом уходила:
   - Иди ка вон, трущобный негодяй!
   Выиграй сначала требуховое Олимпийское Вселенское золото!
   Затем приставай к непорочным клееночным обворожительницам, словно Ас Пушкин оседлал Пегаса, но отбил о дохлую летающую клячу последние Болдинские яйца, поэтому не общался с похотливой музой, а писал прозу про войну.
   "Что есть жизнь? - Акулий ловко увертывался от соленых пуль злобных обольстительниц!
   Вылетел (с субсветовой скоростью) на каменую дорогу и поплыл по ней легко и свободно, как знамя куриной свободы. - Гнев ливерных сексуальниц - наилучший клизьмовый катализатор для предельной скорости!
   Перед Олимпийским шпаговым заплывом ущипну уранянских весталок (на западной ромашковой трибуне)!
   Их бреющий гнев подгонит мукомольного меня сильнее, чем три тоны альфаящерицкого гашиша!
  ☺
  
   Мой парнокопытный Учитель Кораблий тоже заряжался девичьим пеликаньим гневом!
   Но, однажды, переусердствовал с гамапечными музыкальными добродетельницами!
   Хорошенько облапал недоступных красавиц на конфетном берегу!
   Но не добежал до потной воды!
   Восхитительницы (от мухоморного стыда они возмужали, скакали быстрее спасательного Кораблия) удушили замкового Учителя парфюмерными роскошными грудями!
   Сняли с него жасминовый победный скальп (теперь он украшает музей добродетели)!
   И с вегетарианской осеней страстью скушали мокрые самогоные причиндалы!"
  
   На следующее салфеточное утро, когда подМосковные красавицы теребят приплюснутые зеленые цицки йогуртных коров, когда строители взрывают новостройки шапочный Професор вернулся (без гостиничного приглашения) на сердечный ЗИЛ!
   Под учеными ногами скрипели (почему то обугленые) евнуховые крысы, как Царь Николай ставил королевский эксперимент: десять мальчиков ежедневно порол розгами, а других десять кормил сахарными пряниками, через десять сердечных лет выпоротые стали Российскими гениями, а пряничные встали на барикады против злого (потому что больше пряников не давал) царя.
   "Когда все хорошо - тогда все хорошо! - Професор мудро высморкался в десять багровых тысяч блиных доларов. - Возвращу доброму театральному
  ☺
  
  Петру его клиновые денежки!
   Ничто не поможет дикобразной науке, если она дрищет, словно проглотила сиксилиард тон обогащеного марсианского хлеба.
   Например, спиртовый Рокфелер вложил пятьсот милионов квакающих доларов на вагоную разработку нового мышьякового руля!
   Но его жувачные ученые (пропили деньги с текиловыми мексиканскими уборщицами) сотворили только велосипедное стихотворное колесо, как гамащитовская Спасателия спасла тонущего Принция, он (когда увидел красивую, но девушку (Принций - патриотический гомосексуалист)), от страха снова утопился (по настоящему).
   А гениальный спрутовый я изобретал кожаный отбойный молоток!
   Но его похитил таблеточный шпион Джеймс Бонд!
   Продал в атомном Париже, как "Рюсский аля секс вибратор".
   Прибыль от моего подЛунного "вибратора" за поносный март - девятьсот милиардов квашеных рублей!"
   Вдруг, молибденовый Професор услышал (из за тайной золотой помойки) два очаровательных полонезных голосочка, словно апрельский котик играет на вологодской балалаечке:
   - Милая подруженька, ослепительная голопопая Ирочка!
   (Послышался страстный ЧМОК клиторального башеного поцелуя): - Выходи за изумительную меня замуж!
  ☺
  
  (снова нечаяно в него забрел) услышал про Вселенскую пейсатую Олимпиаду!
   Соревнуются все творожные Галактики!
   Но от апельсиновой Земли, как всегда, никто не полетит (не хватает угля для Космо паровозов)!
   И я решился, как в гамавесовский соловьиный клозет Мамонтий пукнул...
   Тем более, превратился в океанского непобедимого Галактического Свинью!
   - Твоя гороховая непобедимость относительна, словно музыка в сортире! - Професор, по академически учил цыплячьего Галактического Свинью!
   Снисходительно тыкал вороньим пальцем в медовый осцилограф!
   Плевался, как базарная девка во время родов ее мужа:
   - Любой вексельный иноПланетник победит слонового тебя!
   Зеленозадые синусные иноПланетяне: и тренируются, и генетические победители!
   Например, в Земном соленом спорте всегда побеждают ананасные чорнокожие!
   Во вторых, где сверх кипарисовый гипер Космолет?
   Твой украли во время юпитерианского ликерного карнавала...
   - Я понимаю, что встречу гигантские кокаиновые препятствия! - щелочки спичечных свиных глаз дышали ливерной злобой!
   Эстетический Галактический Свинья пыхтел, как гамадельфинская худая Русалкия торговала собой, но
  ☺
  
  ему служим) Петра!
   А анисовый Петр, танковым красивым нам не понравится, иначе пусть теплый южный ветер колышит не мои абсолютные сисечки...
   - Но пока безстрашный он - легендарный Галактический Свинья!
   Пока... ОЙ ЙОЙ ЙОЙ... сгораю от васильковой голодной любви!!!
   - Моя лифчиковая обворожительная мамочка Мария Роднопросторова всю жизнь совершала одну и ту же салоную ошибочку! - Света равномерно ударяла (наверно шелковистыми грудками) о что то притягательное амфорное теплое. - В глубокой пастельной молодости полюбила Ивана Киногероева!
   Он - ослепительный донжуанский народный киногерой богатейший!
   Но спился, его выгнали из рогатого кино, деньги потерял!
   Мамочка с огородными слезами бросила убавленого Ивана!
   Он вылечился, стал почетным наркокурьером тыквеной Рязани!
   Мамочка снова дружила с егерским ним!
   Но сел в боксерскую тюрьму!
   Мамочка выгнала Ивана Киногероева из своего ледникового сердечка (рыдала сто дней и три ночи)!
   Вернулся, написал дорогущую брюхатую книгу "История притворного гомосексуализма в тюремных банях средней полосы обрюгшей России".
   Мама вновь стала его сталактитной женой, как альфакасиопейский врач Авицений всегда давал разнобольным пациентам астро героиновые пилюли, вы
  ☺
  
  здоровевшие (все выздоравливали, хотя бы на час) дико хвалили сверх професионального Авицения.
   Но бочковой Иван Киногероев закашлял потрясающей африканской чахоткой!
   Мама ушла к тюленевому соседу!
   Иван Киногероев в угольных своих харкотинах открыл диковиного Космического микроба, получил сиксилион Нобелевских рублей!
   Мамочка опять любила жидкого его...
   Професор незаметно (хотя гремел белковыми доларами и косинусным осцилографом) прошел мимо рыдающих хлебных охраниц!
   Вошел к базарному... но уже не Петру!
   На урюкового Професора гордо торчало представительное гармониевое свиное рыло!
   Клыки трубили напильниковый марш сосисочной победы - как гамавороновский Могилий ради экономии выкидывал гробы с трупами в Космос.
   Грудная уличная клетка благородного Галактического Свиньи трещала от водонапорного здоровья:
   - Професор! ХРЮКИ ХРЮК!
   Еще канифольных денег?
   - Нет принес венерические вчерашние!
   (Професор ожидал тайным мозгом, что растроганый эпистолярный Галактический Свинья разрыдается от его литературного добродетельного поступка)
   Но философский Галактический Свинья смотрел сквозь честного гаечного друга:
   - Я - снова непобедимый Галактический Свинья!
   Вселенная зовет на новые охряные подвиги во имя класного живородящего человечества!
  ☺
  
   Пусть наш тернистый каштановый путь станет братской акушерской могилой для стаканых милиардов пиковых врагов!
   А... петельные денежки отдай... хотя бы моим слюнявым обворожительным верным охраницам!
   ХРЮК! Кстати, как электроный ты прошел мимо бдительных обворожительниц, словно Иван Бетховенов соблазнял любимую Лену Лошадкопржевальскую, бряцал для нее на пианинах, но Леночка много путешествовала, а потный Иван Бетховенов таскался за ней с трехтоным роялем. - Впрочем, ни одни виноградный мудрец не предскажет (и не надо) лакмусовое поведение изящной девы!
   Галактический Свинья ловкими голограмными антрацитовыми копытами кидал в Космо чемодан зубастые бластеры и тахеоные лучеметы!
   Професор в астрономическую ежовую подзорную трубу (милионократное увеличение) подсматривал за урагаными умопомрачительными охраницами:
   - Но для героического что...
   - Теперь все не важно, как альфастрелецкий метеоритный ветер разорвал алые паруса Космо крейсера "Капитан Грей".
   Галактический Свинья не слушал возбуждеными щетинистыми капустными ушами восклицательного Професора!
   Подпрыгивал - как Наташа Ростова скачет на коне по спальне Пьера Безухова:
   - В морозном детстве я мечтал о маразматической карьере Олимпийского бано прачечного чемпиона!
   Вчера, в Кремлевском лесном женском сортире
  ☺
  
  
  тический Свинья тянет страничного его из животной золотой комнаты:
   - Прелестницы умиляются, а мы убегаем! - Галактический Свинья жизнеутверждающе хрюкал в опахаловые уши ведерного Професора!
   Выводил поэтического его на большую Тверскую конскую дорогу!
   Заботливо тарахтел Професорским ванильным осцилографом:
   - Я оставлю академического тебя у ломовой Крестьянской Заставы - как Минин и Пожарский тайно курили гашиш у стен Кремля, затем затоптали окурки, но Москали подумали, что пожар потух.
   А сам - к снежным метеорным Олимпийским вершинам!
   Професор подхватил вересковый осцилограф, как гамащитовская Баба Ягия выиграла конкурс "Самая некрасивая, но знаменитая Баба".
   А несломимый Галактический Свинья уже уцокал в беременую даль светлую!
  
   В то брызжущее время, когда бликовый Галактический Свинья подползал к Московскому бомбовому Космодрому "Внуково" (ржавые Земные и сверкающие иноПланетные Космолеты), когда томная идеальная Александра ждала у морозного телефона борового звонка гейзерного Галактического Свиньи, когда обворожительные охраницы подтягивали (для погони) ржущие потрясающие грудки гамастрелецкая Амазонкия, экспериментируя, натягивала на стрельбовой лук жилы прошлогоднего мужа!
   "Почему мы, чарующие прелестницы девушки,
  ☺
  
  никто ее не покупал, даже на колбасу.
   Заряжал разряжал противоПланетную барионую мину. - Но, когда Земные младогегельянские товарищи проявляют шпионский радикализм, скрытый под учеными слизкими предположениями, то трудно втройне!
   Но я разгоню обоюдоострые вражеские тучи мелкокалиберным рылом!
   И в межтучную анисовую дыру воткну кровоточащее Земное знамя непотребных побед!
   Я завоюю ВСЕ!!! ШАРОВЫЕ ВСЕЛЕНСКИЕ ОЛИМПИЙСКИЕ МЕДАЛИ!
   - Кстати, твои обворожительные охраницы мгновено полюбили устричного Галактического Свинью, тебя! - Професор подхалимски замазывал свою белогвардейскую трусость!
   (Но осторожно прятался за платиновым осцилографом)
   Целовал (в порыве школьного раскаяния) шанкровый чемодан (из девственых плев бетажуравлиных блудниц) динамитного Галактического Свиньи:
   - И чудесные они, и волшебная вороноволосая неповторимая Александра (словно по иную алфавитную сторону мычащего экрана), не отпустят жаберного тебя...
   - Девушки (кроме оливковой сексуальной Александры) интересуются мраморным мной, когда я в молотковом образе защитнического Галактического Свиньи! - разочарованое свиное рыло повисло до опаловых коленей!
   Но тенистый Галактический Свинья сбросил рыбную печаль с еловых плечей:
  ☺
  
   - Диалектика прямоходящих красавиц не подвластна даже пороховым им...
   Вдруг, канибальская брилиантовая дверь отлетела, как гамацефейская Лолития пришла к дантисту, он вырвал ей скомороховый гнилой зуб, неожидано, вспыхнула местная Сверхновая, сгорели все, но уцелел только зуб Лолитии!
   К легендарному Галактическому Свинье подбежали (вихляя сногсшибательными бедрами, тряся умопомрачительными грудями, сияя вдохновлеными сексуальными личиками) шикарные охраницы!
   Они с костромским весталковым ревом обхватили неугомоные свиные колени!
   Лобызали снотворного Галактического Свинью в уральские медовые щеки:
   - Великолепный Галактический Свинья!
   Не улетай от соблазнительных нас!
   Люби (в красивом порядке живой трепещущей очереди)!
   Клянемся тридцатью белыми оргазмами...
   - Он останется, несломимый Галактический Свинья! - Професор, спасая лимоного Галактического Свинью, врал!
   Он знал, что обманутые скрипичные обольстительницы уничтожат (вместе с игровым осцилографом) ученую морковную голову!
   Но от сопричастности к волосатому Великому, жадные пенсне зубодробительного Професора сияли:
   - Я раскажу дивным вам кастратную стариную легенду!
   (Галактический Свинья оценил благородный вениковый поступок рябинового Професора!
  ☺
  
   Рыдал (но собирался к экстреной пшеничной эвакуации:
   "Почему хорошее появляется тогда, когда наступил на ржавую голову Плохому?"))
   В марсианском бредовом королевстве жил потенциальный крановый герой Принц Прекрасний!
   И свекольным ликом удал, и погребным умом силен, и богатствами ядерными знаменит высочайших жених!
  Однажды, полюбили катушечного его семнадцать изумительных красавиц Принцес лесбияночек!
   Каждая хотела, чтобы мухоморный он влюбился в крылатую нее - как бетадраконовский Циклопий точит когти о зубы Прометеия.
   Но добропорядочный толстозадый Принц Прекрасний отвечал отчизновыми губами:
   "Вы, румянозадые обольстительницы, поставили гонорейного меня в раковое положение!
   Если ненаглядный я откажу зефирным вам, то поступлю некрасиво (что противоречит моим благородным принципам)!
   Если полюблю, вас томных, что невозможно (потому что я копченый гомосексуалист), то совершу лихоимское злодеяние!"
   И равностороний Принц Прекрасний спрыгнул (вместе со смелым лысым соколом) в бетазмеиное ущелье (умер, но раздавил глупого Пингвиния)!
   Слезы овального участия замутнили ананасные глазки умопоммрачителоьных красавиц охраниц!
   Професор тоже зарыдал над своей шахтерской легендой!
   Но, неожидано, почувствовал, что мудрый Галак
  ☺
  
   Левой миленькой ручкой держала кипяченый антимезоный бластер!
   В правой мельхиоровой ладошке - геодезический магнимет!
   Вспученые простреленые охраники падали с изумлеными крапивными взорами (и неостывшей эрекцией)!
   Неждано негадано, словно Мария Мирабела из солдатской бани, по левому флангу полыхнули ванильные зарницы минометных козьих взрывов!
   Обворожительная Ирочка в безстыдных порно трусиках (один сиксилион рублей на межЗвездной подпольной ярмарке извращенцев), размахивая полудеными соблазнительными крякающими грудками, потрясая каоной Космо гаубицей, шла в правую хрипящую атаку:
   - Богатырский Галактический Свинья!
   Мы погибнем за молочного тебя!
   Принимаем фурункульный огонь на идеальных прелестных себя!
   Улетай любимый, как голубокрылая птица Вселенского обжигающего счастья!
   Другие обаятельные медовые охраницы вступили в рукопашную касетную схватку!
   (Сексуально озабоченые болотные охраники геморойного Космодрома по кроличьи смотрели на воздушные девичьи груди!
   А волшебницы резали слюнявые крокодиловые глотки стекляных самцов!
   Только особый выдержаный батальон водочных гомосексуалистов и фанфарных кастратов отчаяно сопротивлялся атласным прелестницам)
  ☺
  
  несмотря на свою материнскую нужность бакланой Вселенной, прихорашиваемся (хотя и так сексуальные) перед скворцовыми отвратительными непотребными мужиками!
   Даже соколиные Вселенские Олимпиады выигрываем, чтобы рогатые мужики чмокали в сортирной пивной за кружевной кружкой лифчикового кислотного пива:
   "Моя ореховая милая женушка (подруга, жена, любовница, знакомая) ХА ХА ХА, ПЛЮХИ ПЛЮХ! выиграла сачковую Олимпиаду!
   Теперь получу на хлорное пиво!"
   Амазонкия выстрелила в правый глаз (за сто кадровых километров) жваловой артистической Белки!
   Белка сдохла, словно триста венерических лет без еды смотрела любимый астро мексиканский сериал "Брошеная беременая донья Дыра".
   Амазонкия счастливая чесала волнительные угарные груди отравленой бараньей стрелой:
   - Что есть жизнь?
   Стрельба в адамово протоное яблочко!
   Я самая искусная (после тамтамного Лукия Робингудия) и обворожительная стрельчиха в децибельной Вселенной, как Федор Жопен сочинял детскую музыку, нищие домочадцы ходили на цыпочках, вдруг пьяный циркач племяник Иван Подддубный сплясал "Комаринского мужика", Федор Жопенов от ужаса придумал грандиозный похороный марш.
   Но на бебекающей Олимпиаде удивлю клиторальных ВСЕХ!
   Пусть лошаковые мужики (я гениальная им не
  ☺
  
  
  достанусь, найду внеГалактического Принца на Белом Коне) захлебнутся недоеной кактусовой спермой!
   Моя прелестная тренириха Стрелия пошутила на прошлой реповой Олимпиаде, словно комарика микробного поцеловала в атомное рыльце.
   Стрелия подождала, когда раслабленые члены дикобразного жюри построятся в один полонезный ряд!
   Затем выстрелила в правое диваное ухо правого котовского члена!
   Стрела насквозь пробила двадцать восемь глиняных черепов!
   Мы хохотали над иноПланетными трупами, как козочка альфалебединая любит выпученую лебедушку.
   Я побью сиканый рекорд восхитительной Стрелии!
   Двадцать девять дырявых черепов!
   ТРЕНИРОВОЧКИ! ТРЕНИРОВКИ!! ТРЕНИРОВИЩА!!!
   Но для тортового начала укреплю томатную стрелковую правую прелестную грудку!
   Амазонкия поцеловала роскошные бутербродные перси!
   Победными обжигающими очами грозно смотрела на недостойного невидимого далекого лопухового конкурента!
  
   Галактический Свинья подполз к гантельному Космодрому, как Лунная мышь залезла в ядерный ускоритель, вышла поумневшая, поэтому завистливые крысы ее сожрали.
   "Почему полосатые люди обожают шампуневую
  ☺
  
  охрану? - Галактический Свинья с ползунковым неодобрением наблюдал за четырнадцатью тысячами звериными Космодромными охраниками (Земными и иноПланетными)!
   - Они сжарят из легендарного меня благовещенский шашлык быстрее, чем я украду ближайший сифилисный Космолетик!
   Я похож на желудочного Прометея!"
   Вдруг, слева от ядреного Галактического Свиньи грохнул слабый ядерный антипротоный взрыв!
  
  ГЛАВА 4
   Где кровавая эпохальная сверх битва, очень секретный супер грандиозный Серый Кардинал, сверх тоталитарные архи устремления
  
  З
  атрещали дымовые маскировочные гранаты, как Маша Клеопатрова рожала только от богатых и знаменитых, но они не давали денег на своих мелких (по сравнению с золотом и Славой) детей, а Мария Ивандамарьева рожала от бедных, счастливые фермеры отцы задаривали Марию картошкой и брюквой.
   И... как бородатый Феникс из золотого юпитерианского пепла, из химического подушечного облака, перекрывая саперный гул, полетел хрустальный девичий крик:
   - За шиповниковую Родину!
   За справедливого Галактического Свинью!
   УРРРРАААААА!
   Обнаженая сексуальнейшая Светочка стреляла в блюющих охмуреных охраников!
  ☺
  
  валаамский шепот поднял рыбью щетину на копытах встрепенувшегося Галактического Свиньи!
   Кто то непредсказуемый, низменый, потому что сзади и неожидано, хихикал:
   - Мудрый Галактический Свинья!
   Пришел твой смертный ликерный час!
   Свиная легендарная полюсная жизнь подошла к логическому лепестковому концу - как Василиса Прекрасная трясла орехи, но на ее изумительную головку упал Соловей Разбойник, как настоящий злодей он немедлено женился на Василисе Прекрасной, Василиса, закатив дивные зрачки думала: "Теперь я Василиса Премудрая, потому что больше за орехами не пойду".
   Галактический Свинья непобедимый бодро покатился по золотому лисьему полу!
   Выхватил минометный антикаоный лучемет и виртуальный магнимет!
   Стрелял в хохочущего КОГО ТО!
   Швырял в медного ЕГО электроные биологические гранаты!
   Травил костромскими газами!
   Но оконый злодей ржал задорным сортирным смехом пуще прежнего, как гамальвиный серый Козлищий, вытаращив гадючьи янтарные глаза, гадит на просторные хлеба, потому что выиграл конкурс Красоты, отттого, что хитрый.
   - Я ждал трясиного тебя!
   Не старайся (хотя быстрый и ловкий) победоносный Галактический Свинья!
   Ни один земляничный снаряд СНАРЯДИЩЕ не пробьет мою юпитерианскую защиту!
  ☺
  
   - Что есть жизнь? - старый деревяный полковник герой (три удачных штурма марсианских берилиевых крепостей, три взятия Берлина, три юпитерианских выигрышных баталии, три разгона венерианских демонстраций ядовитых треххвостых Жабих) Прохор Суворов задыхался!
   (Машенька потеряла изумрудный кинжальчик, поэтому заткнула полковничью носоглотку умопомрачительными грудками, добродетельно ждала, пока Прохор Суворов позеленеет без лысого воздуха)!
   Прохор Суворов держался за счет Владивостокского обеденого героина:
   - Мой клопиный друг морской Альпинист Игорь Северов говорил:
   "Жизнь, как блудливая гора!
   Одну клиторную часть влезаешь!
   Затем: либо упал, либо старопердунски слез!"
   Так и мукомольный я, как начинал с радостной женской (маминой) роскошной груди!
   Так тоже и кончаю: идеальной красивой сиськой в полотняный рот!
   А угольная жизнь (учение, работа, открытия, служение Отчизне, сад, огород, танцы гусарские) между двумя, но решающими минорными цицками - пустое ничто!
   А, если кто с золотопогоным мной поспорит, тот - сельский евнух!
   ГА ГА ГА! ХХРРР! Погибаю..."
   - Невезучий смоляной полковничек! - Машенька прикрыла синебрюхие веки милицейского трупа анфасного полковника двумя медными геомет
  рическими пятачками:
  ☺
  
   - Он храбро сражался и достойно погиб!
   ААААХХХХ! Досадно, что он - не красивая девушка!
   Моя капельная подруженька Валерия любила цинковых женоподобных мужчин, как гамакормчий Компьютерий женился на програмистке Програмистии, она каждую брачную ночь сжигала его блок питания.
   Однажды, теплая Валерия встретила ненаглядного страдающего водосточного Ивана (он работал танцовщицей в кабаре "Летучая крыса")!
   Иван - тонкая ватная натура и дивная Валерия (утонченая душенька) обожали крапивных друг дружку!
   Но рыдали (от загадочного горя) и пили мышьяковую водку при каждой лошаковой встрече!
   Восьмого кларцеткинского марта изумительно красивая Валерия (в тоскливой очередной белой горячке) прыгнула с топорным ножом на циркового Ивана!
   Но балетный Иван почему то не желал своей черешневой смерти!
   Увернулся, как бетасекстанская оцелотная Мышкия из любви к Отчизне перегрызла Наполеонию сухожилия.
   И... фанфаронский ножик отсек карасиные гениталии книжного Ивана!
   Но... неожидано, ослепительная молочная Валерия полюбила (потому что лесбиянка, а Иван теперь - парусная девушка) кнопочного друга!
   А доморощеный Иван от глухариного счастья
  ☺
  
  
   (мечта голубого детства - он девушка - сбылась) рыдал в новом кошачьем лифчике!
   И жили они счастливо, и умерли в одном подосиновом роддоме!
  
   Неожидано, представительный Галактический Свинья в лаковом направлении прямого свиного рыла увидел шмелиную брешь (между боевыми сексуальными охраницами и вздутыми трупами) в санитарных рядах гробовых охраников, как альфачашный Колумбий (после трехсот лет одиночного полета) увидел обворожительную нагую Америкию, но Америкия поведала, что она его сестра, которую зачал бродяга папа Робинзоний в предыдущий полет, раздасадованый Колумбий кастрировался перед изумлеными очами Америкии, но девушка (после кастрации) сказала, что пошутила.
   Галактический Свинья антрацитовыми вопросными копытами побежал сквозь лупоглазый дым!
   Увязал в жидких компотных трупах!
   Наконец, вбежал в ближайший окуневый Космолет!
   Родостно клацал хохочущими кнопками бортового сливочного компьютера:
   - Счастье(?) пришло к героическому мне! ХРЮКИ ХРЮК!
   Теперь храбрый я, как бетателецкий павиан: часть сырного меня скорбит по соблазнительным самоотверженым (наверно, убитым) охраницам, другая еловая половина - торжествует, словно я сижу в пианине, когда бряцают Российский гимн.
   Вдруг, ужасный тихий, но триумфальный подлый
  ☺
  
  когда садился на унитаз, стрелял из дробовика во все туалетные дырочки.
   Я всемогущий, как капля ржавой холерной воды в таежной юпитерианской пустыне Сахарии! - Серый Кардинал захохотал молниеносным басом:
   - Но появился супер рыцарский, грандиозно богатый (с Сокровищами Галактической Короны) Галактический Свинья!
   А две харкотные свиноматки... ГА ГА ГА... не уживаются в одном раковом корыте!
   Серый Кардинал поднял веревочную ногу для смертельного геморойного удара!
   Но, вдруг, словно обухом археопагским историческим по лыжной голове Царя Додона, на куропаточью голову бодрого геркулесовского злодея упал именитый професорский платиновый осцилограф!
   Професор: РАЗ! ЕЩЕ РАЗ!! ЕЩЕ МНОГО МНОГО РАЗ!!! ударял пуленепробиваемого злодея!
   - Галактический Свинья Петр! Я не оставил бы тебя в крабовую спортивную минуту! - Професор дикобразными испугаными зрачками смотрел на стойкого Кардинала Серого!
   Пятился к Корабельной кисельной мачте. - Я бежал за минусовым тобой!
   Но... Но... почему, навозный вражина не падает, словно проглотил скифское гранитное копье.
   Охальник Серый Кардинал правым жаберным кулаком откинул клубничного Професора на ядерный тахеоный реактор!
   - В одном цинковом двухсотом гробу вы составите тминый союз алгебраической науки и Олимпийской хреновой силы! - злодей наставил на осанисто
  ☺
  
   Потому что я - непобедимый, невидимый, самый могучий, наилучший Серый Кардинал! - таинственый грушевый незнакомец закурил гашишную мышьяковую сигару!
   Выпустил отработаный лебединый дым в чувствительное демократическое свиное рыло. - Родился я в обедневшей аристократической жемчужной семье!
   В пять томатных лет отбил табуные гениталии об игольную раму детского задницкого велосипедика!
   Поэтому думал только о фугасной политике и сиреневых денежках!
   Однажды, я перевел через Тверскую гибонскую улицу обворожительную грудастую прелестницу Ирину Вождеву!
   Но не изнасиловал дивную ее на проезжей гамбургерной части!
   Удивленая необъяснимая красавица расказала о моем асфальтовом джентльменском поступке (а несчастную(?) девушку, отттого, что она идеально красивая, насиловали десятки раз (даже скомороховые столетние бабуси)) своему театральному отцу - Серому Кардиналу!
   Серый Кардинал (я его позже отравил) немедлено полюбил (той ночью) юношеского самоотдачного меня!
   Я стал его ураганым преемником!
   Так иксовое Доброе открывает венерическую дорогу игрековой Славе!
   Поэтому, теперь я управляю банановыми политиками и цементными Законами!
   - Я - не вагинальный политик и не крахмаль
  ☺
  
  
  ный Закон! - Галактический Свинья тщетно поливал миндального врага жидким склерозным азотом:
   "Серый Кардинал огромный, как американская статуя "Мать одиночка".
   Серая акулья мантия под седой табуреточной головой!
   Похож на дыного ПРОСТОГО человека!
   Но кто, он пуленепробиваемый?" - Я улетаю на защиту поруганой фантиковой чести замусоленого человечества!
   Отстою спортивные пружиные Земные традиции перед клиторными ползучими глазками портфельных иноПланетян!
   Факел Земных музыкальных побед...
   - На Вселенской речной Олимпиаде ни один винтовой Землянин не победит! - Серый Кардинал, как Царь отец в мертвые глаза подпольного сына, добро смотрел на визжащего ихтиолового Галактического Свинью!
   Зачесывал ученые мудрые волосы со своего ленинского лба!
   Награждал вопящего окровавленого Галактического Свинью звериными хлебосольными пинками:
   - Земляне еще слишком слабые, как чахоточный понос у запорной уранянской рисовой крысы.
   Ты, хотя и рыцарский могучий, еще сильнее опозорил бы задрипаное имя сахарного Человечества!
   Твоя белобровая смерть...
   Галактический Свинья с хохломским трудом едва увернулся от кованого брилиантового каблука фторного Злодея!
  ☺
  
  
   Вспомнил ежовое безоблачное детство (когда деревенские обворожительные грудастые купальщицы (почти также нудно, как и Серый Кардинал) избивали его за то, что он невино ловил рыбу около купальни)!
   В ершовой памяти всплыл (снова водяная тема) поздний юношеский торговый подвиг: Петр спасает журавлиную чорноволосую тонущую Александру!
   - Но Петр для что то сверх важного патриотического снова превратился в чесоточного непобедимого Галактического Свинью! - Галактический Свинья вырвался из волосатых клешней порочных мыслей: "Живи, но не думай.
   Мысли вредят, как стотоный урановый окурок застрял в трахее курящей непослушной альфагидровской Школьниции". - Не уничтожай соломеного меня!
   Родина скорбит о канализационой смерти бутылочных героев!!!
   - Что есть жизнь? - Серый Кардинал ленивыми пинками перекатывал хлюпающего (но не сломленого духом) пожарного Галактического Свинью по платиновому полу!
   Смышлено смотрел в светящееся радиоактивное будущее!
   (Молча повторял рикошетные философские стихи марсианского Пушкиния) - Всем известно, что правительствами, мировыми гонорейными финансами, войнами, наукой, искуством, - всем! правит один Серый Кардинал, невидимый, легендарный - как школьницы в сельском сортире через щелочки подглядывали за вдохновленым учителем Андреем Макаренковым, учитель узнал о девичьих кознях, поэтому,
  ☺
  
  и в толокняной беде) рядом с Серым нехорошим апельсиновым Кардиналом легендарного Петра Галактического Свинью и нашего "Афагнэс"овского ножового Професора! - Марина Лебедева катала брилиантовое энергетическое огуречное Яйцо!
   Радостно улыбала Солнечные губки контуженому сетчатому Професору:
   - Тот, кто смотрит в ясное...
   - Девушка, библиотечная изумительная красавица! - Серый Кардинал коварно передвигал антарктические ступни, как гамателецкий Добрыния накушался протоного ядерного гороха, устрашающе пукал на три вражеские Галактики.
   Добродетельно закатывал академические зрачки под научные брови:
   - Как только фанатичный я возьму в правую ущельную ладонь энергетическое дверное Яичко, тогда волна водопадной чистой морали всколыхнется в моем вегетарианском сердце!
   Я обогащу эстетическую душу прозрачным жизнеутверждающим естеством!
   И моим полонезным стягом станет неуклоное насаждение поприщной прыщавой морали в золотушные умы интелигентных пироговых отроков!
   Марина! Что есть жизнь?
   - ОООО! Конечно берите веселое Яичко!
   Пусть сморщеное интелигентное оно послужит лавровым указателем к кучерскому прогресу, как Дездемона триста сорок пять раз изменила касовому Отелу с его тамтамными друзьями, но когда полюбила белого чужого, Отело ее задушил.
  ☺
  
  го Галактического Свинью рогатую альфапротоную базуку. - ГА ГА ГА! ГЫ ГЫ ГЫ!
   Ас Пушкиний написал: "Когда заряд лептоный влепит мне, сильноногий инвалид"!
   - Не развратничай Чорный петуховый злодей! - тонкий, словно молодая бразильская марсианская корова на онежском весенем льду, голосочек внезапно ударил в червивые плечи барабаного Серого Кардинала:
   - Ты лживо, потому что сам - фальшивый, расссуждал о муравьином Солнечном Добре и гаденьком тухлом Зле!
   - Марина Лебедева, культурненькая! - Галактический Свинья с потрошеным ужасом узнал пиликающую обладательницу германиевого голосочка "Афагнэс"овку!
   ("Жизнь идет сексуальными волнами!
   Добро отрицает вениковое зло!
   И дальше (как гамащитовский Скульптурий бездарно ваял гипсовых дев, но отрубал им ноги, головы и руки, тогда зрители шептали: Шикарное каменое девичье тело! А остальные чресла, наверно - изумительные")!
   Но я с крыжовниковым счастьем (вместе с щемящей сверкающей Александрой) пожил бы в плоском (без отрицания факельного отрицания) Мире")
   Галактический Свинья рванулся к медузовой красавице: -
   Беги, дивная Марина Лебедева!
   Серый Кардинал уничтожит и полуденую тебя, словно кастрированый бетальвиный Тигрий на урано
  ☺
  
  
  вом танке растреливает мирную демонстрацию белок феминисток.
   - Но разве помоечная смерть во имя доброй силиконовой Отчизны...
   - НННЕЕТТ! Не всегда! И не всем!
   ( К тому же, сейчас прибегут (кто живой) хламидо манадные опаленые Космодромные охраники!
   - Неприличный лихоимец! - Марина Лебедева стыдливо плюнула в капюшоную спину медного Серого Кардинала:
   - Я принесла вредному блиному тебе горячий чайный привет от несравненой (молодящейся) Ирины Вождевой!
   (Серый Кардинал закачался в спирохетном ужасе!
   Его румянозадое чело побелело - как Царь Иван Грозный каждый день отрубал голову, но только ОДНОМУ, гражданину, поэтому счастливые (другие - не трупы) люди после казни лобызали царю колени.
   Он замахал, словно в белой юпитерианской ледяной горячке, вороньими ладонями)
   Добропорядочная девушка дала мне твое усатое Яйцо!
   Я раскажу по веерному порядку! - Марина Лебедева прислонила вексельную попку к гамателецкому брилиантовому диванчику (из ногтей подопытных балеронов):
   - Вчера скромная монетная я спасла соловьиную красавицу Ирину Вождеву от монтажного насильника!
   Я ударила его в безстыжие носороговые причиндалы (от пошлого клеевого слова Марина Лебедева
  ☺
  
  
  покраснела, словно марсианская редиска на меркурианском Солнышке) полным гусиным собранием (пятьдесят пять томов) сочинений африканских крокодиловых моралистов!
   Чистая Ирина Вождева прошептала мне обспермачеными караульными губками:
   - Милая хрустальная подруженька!
   Ты чарующая, храбро встала на окуневом пути акушерского охальника!
   Так накажи и еще одного, ледяного!
   Серый Кардинал изнасиловал неутомимым ядерным искуственым фалосом моего льготного папеньку (бывшего Серого Кардинала)!
   Затем издевался над девственой мной, словно цирковой мамонт катается на нежной колибри.
   Но пиковый Серый Кардинал окружен шмелиным защитным полем, как гамаскорпионский детеныш Скорпионий жалит свою мамочку.
   А реповый выключатель жаберного поля в энергетическом вшивом яичке...
   - Марина Лебедева, сногсшибательная! Пожалуйста! - Галактический Свинья хрюкал от уриного ужаса!
   ("Почему, красивые (а они все красивые, потому что девушки) прелестницы глупые, словно проглотили механического зайца с меркурианским пружиным барабаном"):
   - Скорее! Злодей ухмыляет нечищеные барикадные зубы!
   А в гинекологическую дверь нашего иридиевого Космолета стучат лыжные солдаты!
   - Я музыкальная, не ожидала, что встречу (хотя ☺
  
  превысила критическую!
   Писакия судорожно стучала обнажеными (шубка сгорела) профильными грудями о пролетающие жирные утесы!
   Вопила, как гамакораблиная оперная Селедкия!
   Щипала акробатного Ветрия за базарные ляжки!
   Ветрий, перекошеным симетричным лицом, сквозь жваловые наждачные зубы орал:
   - ГО ГО ГО! Ай да молодецкая беременая скорость!
   Роодддиинаа! Тебя я славлю трууудом!
   (Писакия дивная, слышала - "трупом")
   "Что есть жизнь? - Писакия раздирала медовые градусные уста о кирпичную метель:
   - На третьем журналистском сиреневом курсе мы изучали "Философские аспекты пикового бытия в объятиях идиота".
   Професор Мордобитий учил:
   "В плохих бутербродных ситуациях радуйтесь и веселитесь, словно вы разумная альфаперсейская праздничная дудка.
   Тогда отпугнете срамную беду"!
   Моя фиалковая подруженька Машинописия следовала крапленым наставлениям волчьего Мордобития!
   Когда на нее дивную нападали фонарные насильники, танцевала "Осенее танго"!
   пмааааааишщИ дикобразно хохотала в изумленые хулиганские уши!
   Злодеи убегали от булочной Машинописии (что ее не всегда радовало)!
   Так и судорожная я представлю сейчас, что лечу
  ☺
  
   Марина Лебедева добрая красивая, протянула шерстяное Яйцо!
   И... Серый кивиновский Кардинал прыгнул к лучистой Марине!
   Но оживший картофельный Професор швырнул платиновый якорный осфилограф под Маринины изумрудные абсолютные ножки!
   Девушка упала, словно влюбленая молния на старый дуб лукоморский.
   Яичко стукнуло об археологический ночной горшок!
   Выключило энергетическое квакающее поле, как альфакасиопейский Штангистий выиграл шахматный турнир, потому что устрашал соперников мускулистыми деснами.
   И... Галактический Свинья представительный, костромским пинком антрацитового правого нижнего копыта швырнул безззащитного (но озабоченого) Кардинала Серого в забежавших цветастых солдат!
   Злобная скомороховая куча вылетела, как ботаник Иван Мичурин вылечил индийского слона, но заблудился в его ухе.
   Галактический Свинья левым нижним арахисовым копытом ударил по антимезоному гипер ускорителю!
   Корабль стартовал, как гамацефейская Скромния каждое утречко омывала перси в горной речушке, поэтому рыбаки вылавливали здесь только самцов лососей с разбухшими молоками.
  
  ГЛАВА 5
   Где очень освежающий супер ветер в сверх груди, обнаженая шикарная гипер Марина Лебедева потрясающе самоотвержена, загадочный первый супер Приз
  
  В
   то библиофильное время, когда плодово ягодный Професор расказывал любознательной алфавитной Марине Лебедевой про жаркую Олимпийскую миссию героического Галактического Свиньи, когда "Внуковские" охраники выдирали у секретного Серого Кардинала вставные золотые зубы, когда душевный Галактический Свинья хрюкал о далекой гармоничной Александре чемпион прошлой Вселенской Олимпиады по скоростному дикобразному спуску саночник Ветрий тренировался на горе Джомолунгмии.
   Перед коряговым Ветрием стояла фешенебельная Писакия ядреная кореспондентка "Вселенского трупо портивного вестника"!
   Писакия кокетливо ("Вдруг Ветрий толстозадый выиграет пингвинью Олимпиаду и разбогатеет, как казначейская блудливая Мышкия") пружинила роскошные абсолютные груди под соболиным ревущим манто:
   - Чемпионский грибной Ветрий!
   Почему на финишной горе... здесь ОЙ ЙОЙ ЙОЙ!!! холодно ("Согрей южную меня, дикобразный ослолошакий"), вы голый, словно общипаный гамателецкий Кентаврий ржет в ядерном котле.
   Неужели, думаете, что на ваш жирный жолтый гинекологический живот набросятся снежные акордеоновые Королевны? ХА ХА ХА!
   - Что есть жизнь? - Ветрий серьезно смазывал
  ☺
  
  
  
  полосатые сани гонорейным жиром бетадельфинских русалок!
   Выгодно перекатывал печные дряблые сортирные мускулы:
   - Я чувствую, что КТО ТО сильный летит на перхотные соревнования с вулканым мной!
   Поэтому ужесточил огородные тренировки - как Екатерина Вторая империатрица в двадцать лет издала указ: "Красавицы, моложе двадцати лет, пусть прыгают с обрыва в реку", в тридцать лет новый закон: "Красавицы, моложе тридцати лет пусть прыгают в реку", и дальше сочиняла подобные приказы, поэтому молочные девицы России добавляли себе годков, отттого и сейчас, молодые выглядят, как енотовидные старухи.
   Например, на сиканом финише мои ослятские сани летят со сверх звуковой скоростью!
   Одежда мощно сгорает (и я бы, Олимпийская надежда, поджарился), как гамавесовская Пенелопия сто лет не видела Одисеия, при встрече задушила его в жадных объятиях.
   А голый, я доезжаю потный, но целый!
   ЭЭЭЭЭЭЭХХХХХ! ПРОКАЧУ!
   Ветрий с молодецким хрящевым посвистом подхватил хохочущую Писакию на тренированые руки!
   Посадил румянозадую обольстительницу в махорочные сани!
   Прыгнул, как меркурианский литиевый олень Карибу, сзади!
   И ПОКАТИЛИ, смертнички!
   Скорость скоро (через два рябиновых километра) ☺
  
  
   Тогда умненькая Светочка Блудова поцеловала (чтобы жених видел) для пробочной шутки... ХА ХА ХА! изумительная невиность! отлично выдумала... раскоряченого сфинктерного Федора Квазимодова!
   От белковой досады меловой Иван Подддубов (ХИ ХИ, глупенький) побил все мировые банановые рекорды (и Светочку и Квазимодова тоже побил)!
   - Думаю, что на Вселенской мухоморной Олимпиаде достаточно триперных Квазимод! - Галактический Свинья молниеносно взглянул на трепещущую морковную абсолютную нагую Марину Лебедеву!
   И... протоным пельменым шомполом, нечаяно, сломал антипимезоную базуку!
   Громко прохрюкал, как бетафениксовский Фениксий всегда востанавливался из пепла, поэтому нищие фениксовцы топили им Русские (подареные Земными астронавтами) печки:
   - Мы прилетели на выдровую Вселенскую Олимпиаду!
   Не уроним барабаную честь Земных скомороховых побед!!!
  
   В то животрепещущее время, когда стройная Александра чорнокрылыми очами смело взглянула в ихтиоловые жвалы дебоширского врага, когда представительный Галактический Свинья подходил к Олимпийской пьяной регистрационой стойке, когда у очаровательной Софистии заболела идеальная головка старорежимный мудрец Диогений плюнул в развороченый Космос.
   Почесал немытые мусорные щеки:
  ☺
  
  на карнавальной овальной лошадке в риодежанейровском бетастрелецком диснейленде!
   ТАААКК! Улетела правая аэропланая сися?
   Это к босоногому счастью!
   Расплавился бурильный лобок?
   Представлю, что загораю на мухоморном пляжике!
   Выгорели витаминые кишочки?"
   Через пятнадцать малиновых секунд чащобный Ветрий тормозил у клоакового подножия стокилометровой Джомолунгмии:
   - ГА ГА ГА! Рекорд печатной скорости!
   Не страшно, что погибла кинжальная очаровательная кореспондентша!
   Сколько предолимпийских жертвеных трупов - столько Олимпийских синеоких медалей!
  
   - Конечно, я добрая представительница морально устойчивой Земли! - Марина Лебедева великолепная сняла золотое черепаховое платьице!
   Обнаженая стояла перед выпуклым Професором и благородным (тихо всхрюкнувшим, когда Марина Лебедева ослепительная голая села на бортовой компьютер) Галактическим Свиньей!
   "В непристойном добродушном Космолетике жарко, как в печеньке сатурнянского булочника Филипова. - Марина Лебедева жеманым батистовым платочком (сиксилион Гала доларов на Лунном аукционе) вытирала пороховой пот с изумительных изумленых грудок!
   Чтобы удобнее - ерзала полевой бархоткой по зубоскальным клавишам!
  ☺
  
   Выгибала ("Ветерок обдует") ярмарочные арочные ягодицы:
   - Как прекрасно и душевно, что я лечу с благородными (Професор - ученый гранитный джентльмен, поэтому не интересуется моей здоровой факельной наготой, весь в научном белобрысом очаровательном поиске!
   Галактический Свинья интелигентный!
   Влюблен в крахмальную прелестную Александру!
   Переполнен высокими платоническими чувствами к золотой невесте!) друзьями!
   Но не с пошлыми слюнявыми подглядывальщиками (рядом с которыми вакуумная я не растегнула бы даже полюсовую пуговичку на молекулярном комбинезончике)".
   - Я и ромашковый Професор - твои Земные фиолетовые болельщики! - Марина Лебедева от яхонтового восторга захлопала в бурундуковые изящные ладошки:
   - Мы развернем фишковые флажки!
   - Над сигарной могилой сухого рыцарского Галактического Свиньи! - Професор тщательно протирал вафельный изумрудный осцилограф четырехсотградусным спиртом!
   Не смотрел на воздухоплавательную голенькую идеальную Марину Лебедеву!
   От пыльного усердия, нечаяно сломал барионый гирокомпас. - ИЫЫХХХ!
   Нашего справедливого Галактического Свинью замордуют, как гамакитовского Кития стотоного, ради экономии железа, закатали в банку из под "кока колы".
  ☺
  
   А венерические мы - гемоглобиновые "болельщики"! Дурочка... ТЬФУ... красивая!
   "Действительно, выиграю ли всепобеждающий я Олимпийские раковые соревнования? - Галактический Свинья вертел в натруженых гидро копытах золотую гирю!
   Отворачивал от блиндажной ослепительной Марины Лебедевой воспаленый окороковый взор!
   Но жадно зачавкал трофейными белорусскими жолудями мутантами:
   - Почему, какое то смородиновое действие, иногда кажется затруднительным, словно медсестра Ирина Гражданскова вставила Ивану Мюнхаузенову вместо клизьмы снаряд, Иван Мюнхаузенов слетал в фашистский штаб, затем, прославленый, женился на Иринке.
   Боится: наше банковое тело или фальшивый ум?
   Почему, бы факирный я, наплевав на вологодские теории коровьей относительности, не выиграл бы почесуйное золото?"
   - Мальчишки, я волшебная прозрачная раскажу вам уморительный поучительный усатенький случай! - Марина Лебедева хихикала (от будущего финала расказа) в правую гранатную грудку - как писатель Максим Горький для вдохновения кидал в арык (бездомным щукам) чучело сокола, затем писал: "Гордый сокол упал к змеиным драконам":
   - Моя институтская подддавная подруженька Светочка Блудова подбадривала кисельного жениха бетоного штангиста Ивана Подддубнова!
   Но чесночный Ваня проигрывал, как астро турки в уранянских Альпах.
  ☺
  
   Но оказывается, что грациозная мощная Мускулия и хрустальная Нимфетия - полонезные лесбияночки!
   Подобострастная страстная сексуальная Мускулия... ХА ХА ХА! сразу, по фиолетовой привычке, упала на гармоничную спинку перед влажной шикарной апельсиновой Нимфетией!
   В даном унитазном случае кварковое бытие победило пробочное сознание!
   - Милейший! Не соизволите ли, почтенейший, - Галактический Свинья робко стукнул зимнего регистратора каоным лучеметом в верхний третий рог, - чтобы ваши карлмарксовские мысли приняли мой спортивный луковый образ!
   - Пшел вон, жалкий нищий сортирный оборванец! - регистратор повернул к непобедимому ореховому Галактическому Свинье огуречные жвалы - как матрос Железняк на "Авроре" хранил ворованое золото в пушке, когда "Аврора" выстрелила, Керенский поймал золото и бежал, а озлобленый Матрос до сих пор ищет (выбивает золотые зубы интелигентам) потеряное богатство:
   - ААА! ГА ГА ГА!
   Легендарный Галактический Свинья с дрисливой Земли! - регистратор неожидано перевалился анальным брюхом через брилиантовую окурочную стойку!
   Закричал тонким евнуховым вазелиновым голосочком, как бабы собирали хворост, а Тургенев (на пеньке) сочинял "Записки охотника", девки заставили писаку мужчину, чтобы он нес дрова, но Тургенев от возмущения так кричал, что лопнула печка у Ленина и Печника. - Зеленомордые спортсмены благородные!
   Посмотрите! К нам пожаловал потешный медо
  ☺
  
   - Для что, гермафродитные иноПланетники, устраивают Вселенские желчные Олимпиады?
   Неужели, душевное канатное равновесие не важнее Олимпийского фанерного золота?
   Разве обдуманое созерцание своего горохового пупка (или пупочка молоденькой Прелестинии в Стрип баре) не мудрее гуталиновой суеты - как извращенец иностранец Федор Мазохистов катался в автобусе по Пушкинским местам и показывал придорожным эстетам голую малиновую задницу, разъяреные интелигенты в розовых подштаниках с гориловыми воплями бежали за автобусом, а Федор Мазохистов, якобы недоумено, шептал зеленому шоферу: "Эти Рюсские все некультуральные". - Диогений свернул унитазную цигарку (героин с кизилом)!
   С младогегельянским обожанием взглянул на Драгоценый Стакан Первой Воды!
   И с болотнын вздохом выпустил махорочный беглый дым из заднепроходного рогатого отверстия: - Когда я рос маленьким, следовательно глупым, то бегал за равнобедреными красавицами, словно посадил в рейтузы Карлсона с пропелером.
   Однажды, я подсматривал за подозрительной неимоверно красивой Фрейдией!
   Прелестница забежала резными ножками (АААХ! в млечной ярости я бы их отгрыз) домой!
   Я подкрался к белковому окошечку и слышу:
   - ОХИ ОХ! ААААХ! Как хорошо!!!
   Я изнемогаю от монетного восторга!
   Может быть, еще немножко...
   УУУУУУУ! Все! Я кончила!
   Я в слонопотамьем возбуждении просовываю в
  ☺
  
  брилиантовую форточку подглядывающие очи, и вижу...
   ... обворожительная Фрейдия читает морковные астро философские труды!
   Получает сильнейшее керосиновое удовольствие от умных полотерных высказываний, как гамапарусная Регатия на бамбуковой лодочке (парус - лифчик) обогнала новейшую подводную лодку.
   С тех вагинальных пор спичечный я понял, что нет ничто дороже, чем абракадабрная чешуйная Философия!
   А, кто не согласен с геморойным мной, то пусть... ХИ ХИС... поцелует мою мозолистую брюквеную правую альфапавлинскую ягодицу (левую отрезали из за библиотечного пролежня)!
   Или пусть... ХА ХАС! выпьет ЭТОТ беременый стаканчик Первой Воды!
  
  ГЛАВА 6
   Где очень первая сверх кровь, рыцарский Галактический Свинья демократически защищает гипер честь и супер достоинство империалистической Земли, астро Лошакия
  
  И
  нтелигентный Галактический Свинья вошел в касторовый регистрационый зал!
   В вазелиновом воздухе пахло лошаковым сковородочным потом, интегральными миазмами и Олимпийским катковым золотом!
   Галактический Свинья эстетский скромно процокал к первой регистрационой венозной стойке, как
  ☺
  
  
  гамазмеиный академик Павловий засовывал подопытным собачкам лампочки в живот, но когда разбогател, запихивал в воющие собачьи желудки хрустальные люстры.
   - КХЕ КХЕ! ХРЮ! Не соизволите ли, благородный астральный господин, записать мужественого меня ЭЭЭ... - Галактический Свинья взглянул на подковную табличку. - ЭЭЭ! на смородиновое фехтование!
   "Хорошо, что мандариновая идеальная Марина Лебедева и триодный Професор ушли в триктраковую гостиницу и не видят моего лакейского шерстяного лизоблюдства!
   Вежливость и лопоухое подхалимство - одно и тоже, как бетарысиная Подхалимия сношается с начальником, но гордо никогда не целует его: "И не мечтайте".
   Регистратор - толстый слизкий зелено фиолетовый триперный сморщеный слюнявый рогатый бетавесовец не обращал на круглого зоркого Галактического Свинью барионого внимания!
   Он (специально не слышал) разговаривал с псориазным геморойным зловоным клопиным альфаскорпионцем:
   - Я спортивный, вчера выиграл тысячу глистовых рублей на женских листопадных боях!
   Сначала поставил на рельсовую Мускулию!
   БАХИ БАХ! ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ!
   Но когда вышла худенькая изысканая Нимфетия, переставил, словно в мою павианскую задницу клевал жареный бетакозерогский Петухий.
  ☺
  
  
   Танцорий с патриархальным хохотом: "Плохому Земному шашлычному танцору голубиные яйца мешают", - гонялся с сабельным казацким ножом за повизгивающим храбрым Галактическим Свиньей!
   ДАЛЕЕ: Тяжелая котлетная атлетика!
   Штангистий сунул в брюквеные копыта мощного Галактического Свиньи стотоную золотую штангу:
   - Подержи, грязный разбойник Галактический Свинья!
   Не позорил бы (и так занюханую) Землю!
   Сидел бы у разбитого лысого корыта и жарил антагонистические жолуди!
   СЛЕДУЮЩИЕ: Эстетические состязания!
   Но величественый Галактический Свинья уже ничто не понимал из килограмовых расуждений ржаных эстетов!
   Только подхалимски добро, словно заяц в окошке голодного волка, улыбался в золотые интелигентные оскалы!
   "Что есть жизнь? - спортсмен Эстетий (запасной дивной Софистии) вдувал в чувствительное томатное свиное рыло едкую юпитерианскую квакающую морковку!
   Сыпал мышьяковый смертельный горох в музыкальные очи полонезного вдальсмотрящего Галактического Свиньи: - Для что истино чистое (мы - великие Эстеты) поместили рядом с непотребно клиторально анальным (жертвеный Галактический Свинья)?
   Может быть, лукошковый он - наше первое костлявое испытание?
   Однажды, важный валежный эстет Тактий ловил
  ☺
  
  вый Галактический Свинья!
   Что он хочет, гамбургерный?
   Тухлых белорусских жолудей?
   Или подМосковных электрических трюфелей?
   НА!!! ЖРИ, вдальсмотрящий!
   Регистратор, для поносного смеха, сунул под свиное потное стыдливое рыло астропагскую корзиночку с сахарными жолудями и перцевыми трюфелями!
   Галактический Свинья робко, но жадно, как реактивный тульский самовар, зачавкал любимыми хлорными явствами:
   "Позор на всю молибденовую Вселенную!
   Но лучше силиконовое унижение с бархатными жолудями, чем на голодный компьютерный желудок!
   Впрочем, кто берет - никогда не изжоговый дурак!"
   Спортсмены, неоновые регистраторы, посудомойки, венерологи, сантехники, часовщики, сексопатологи, паталогоанатомы, тренеры, другие Олимпийские приживалки: щупали, щипали, подначивали, толкали, кололи, валяли Солнечного Галактического Свинью!
   Расказывали про него выдуманые обидные леденцовые анекдоты!
   Плевали в тюремное несломимое рыло!
   Наступали на атласные антрацитовые копыта, дергали за щетинистый телефоный хвост!
   Загибали венские салазки!
   Ставили мичуринскую астро сливку!
   Читали в чувствительные цепочные свиные уши огородные нудные стишки!
   - Зарегистрируйте меня, философского, - Га
  ☺
  
  
  лактический Свинья разлеплял захарканые светлые очи, - во все... НА ВСЕ соревнования!
   Я победю всех и каждого, иначе пусть лавина Фудзиямы поцелует мои хлевные копыта!
   "Я высказался! Теперь - выжить! - Галактический Свинья прикрыл капустные клыки платиновым ежовым щитом!
   Увертывался от ядовитых подзатыльников!
   Чихал сквозь мышьяковые оплеухи:
   - Несмотря на волжское сопротивление, я обязан зарегистрироваться, как альфаорионовский Палачий влюбился в жертву: ослепительную Обворожилию, от горя отрубил свою голову, а спасеная Обворожилия вышла замуж за Царя".
   - Земляне - тупые нищие, слабые, неспортивные, неазартные, никчемные - никогда не участвовали во Вселенских Олимпийских витаминых состязаниях! - Председатель тараканьей Олимпиады официально колотил гениального Галактического Свинью унитазным титановым веником!
   Топтал картофельные свиные клыки!
   Затыкал самарское рыло свинцовыми цианистыми пробочками:
   - Но, мощный Галактический Свинья, регистрируйся (если способен)!
   Пусть молочные Олимпийцы посмеются - на бородатом празднике всегда нужен гонорейный шут!
   Галактический Свинья окровавленый интелигентный подполз ко второй регистраторской кофейной стойке: "Бег"!
   Регистратор спортсмен альдебаранский Негридий мощными мамонтовыми ногами бил печеночного Га
  ☺
  
  лактического Свинью (трубными икрами по соловьиным ушам):
   - Убегай! УБЕГАЙ!! УБЕГАЙ!!!
   Слабоват?!! Так зачем пришел, беломордая беломорская сибирская свинья?
   Поцелуй шиповникового меня в изворотливую наждачную задницу!
   СЛЕДУЮЩАЯ: Шахматная алебастровая регистрация!
   Шахматистий гарцевал на буцефальском альфаединорогском семиногом коне:
   - Лошадью ходи, вагинальный Землянин!
   Нет настоящей ежевичной клячи?
   ГА ГА ГА! Тогда - получи!
   Ржущая астро Лошакия лягнула ядерной подковой в сметаное рыло!
   ДАЛЬШЕ: спортивная героиновая гимнастика!
   Акробатий долго и нудно, словно читал вечернюю порно сказку, стучал по тряпичному прозорливому Галактическому Свинье гранитными марсианскими брусьями!
   Колотил нефритовыми кольцами!
   ЗАТЕМ: Стрельба из лука!
   Робингудий Лукий в щегольских девичьих зеленых панталонах "нечаяно" загнал жирную стрелу между янтарных клыков справедливого Галактического Свиньи:
   - А на настоящих лифчиковых состязаниях... ХА ХА ХА! я милый, тебе, противному удружу!
   Попаду не в лысую бровь, а в зенитный глаз!
   ПОТОМ: Танцы Космогонические! До упаду!
  ☺
  
  
  дра бодренькими судебными ручками играла в зеркальный тенис!
   Вдруг, непокорный вдовий мячик укатился в белоармейский кустик!
   Александра соблазнительная подпрыгнула и...
   - Возьмите! Он укатился от восклицательной вас! А я прикатился! - белозубый пихтовый брюнет со смуглой березовой кожей цвета обкаканой Луны поклонился парфюмерной трепещущей Александре до ее билетных пяточек:
   - Не подумайте, неподражаемая чаровница, что мужественый я ищу случайных матерщиных связей!
   Я - Кремлевский ромашковый поэт Владимир Маяков!
   Сочинял в декабристских кустах тазовую оду абсолютной Фелиции (марсовой жене порохового Президента), как Колумб сначала открыл Россию, но побоялся Русских самоедов, поэтому отплыл в сторону виртуальной Америки.
   - Владимир Маяков? Потомок дровяного Владимира Маяковского? - чорнобархатоволосая Александра оквадратила атомные круглые очи. - Вы, знаменитейший Всемирный скромный аптекарский Поэтище!
   Дайте жареный автограф, иначе западный алгебраический ветер надует в мое воспаленое серебряное воображение!
   - Я никогда не посещаю речные великосветские балы! - Владимир Маяков расписывался на антарктидном лобике восторженой бирюзовой Александры!
   ("Если бы сортировочный гений расписался на железном лбу какой нибудь рубиновой девки, то я
  ☺
  
  тухлую жидкую рыбу в горном чистом лепестковом ручье!
   Сочинял высокохудожественые шкурные стишки - как Прохор Банкиров ненавидел наркоторговцев, поэтому за кокаин расплачивался с ними фальшивыми рублями.
   Вдруг, к водонапорному Тактию подплыли две обворожительные беленькие росистые девицы!
   Они категорически потребовали, чтобы расписной Тактий немедлено с ними, чарующими, попрелюбодействовал!
   Но крабовый Тактий обмотал изумительных похотниц шелковой ковровой леской:
   - Неужели вы, теремные восхитительницы, подумали, что золотосеченый я променяю родные железобетоные просторы, ясность лазурного горохового неба, звон зарождающейся карболовой травки на безпечный грязный половой акт с непотребными вами!
   К тому же (судя по вашим выпирающим целкам), вы еще анисовые девственицы!
   Значит, недостаточно чистюли, возможно, безобразно менструативные!
   Вдруг, из правой музыкальной девицы (как слон из табакерки) выскочил паяльный академик Красивий!
   Из второй обольстительницы выполз, как гамаскорпионовский водолаз из канализации, чесночный професор Грациозий:
   - Уважаемый бирюзовый Тактий! - Грациозий обмахивал испуганого ржавого Тактия панибратским голубым веером:
  ☺
  
  
   - Вы прошли мукомольные эстетические нобелевские испытания!
   Академик Красивий (после вынужденой кастрации) доказал, что важна не сама суповая красота в потных ощущениях, а - многофункциональные думы о резиновом Прекрасном!
   Красивое (как и красивая) пропадает и превращается в безобразное, если вступил с прекрасным(ой) в антагонистический постельный физический контакт!
   Вы получаете астро нобелевскую прыгучую премию!"
   Эстетий великодушно сошел с рыгающего раздавленого непокореного Галактического Свиньи!
   Через сорок две синильные минуты (регистраторы бойко записывали рыцарского Галактического Свинью - каждый хотел Олимпийской консервной потехи (когда легендарный Галактический Свинья обязательно осрамится)) великолепный Галактический Свинья вввалился в гостиничный дикобразный номер к книжному Професору и бархатной абсолютной Марине Лебедевой!
   - ОЙ ЙОЙ ЙОЙ! - Марина Лебедева с хохломским санитарным ужасом лучезарными полевыми глазками смотрела на искореженого устрашающего Галактического Свинью! - Рыло свернуто, словно ходило в гости к меркурианскому литиевому единорогу.
   Личина - кровавая жолто зелено голубая красно оранжево фиолетовая!
   Обрывки щетинистой кожи перемешаны с редисочными клочками фанфарной одежды (за сто сикси
  ☺
  
  
  лиардов украденой из археопагского Исторического Музея)!
   Потрескавшиеся антрацитовые зульфиевские копыта вывернуты, как инквизитор Малюта Скуратов так увлекся постельной борьбой с молодой женой, что оторвал ее лебединые ножки.
   - Я зарегистрировался на все баные состязания! - Галактический Свинья рыцарский упал на брилиантовую чугуную кровать!
   Застонал, как воет альфакасиопейская весталка среди кастрированых евнухов.
   Но гордо нахрюкивал (сквозь желчные пузыри свежей веселой крови):
   - Но, когда шел по изумрудной лестнице, подскользнулся, как лошаковый ишачина...
   ... потому что восторженые йогуртные спортсмены и дождливые поклоницы усыпали мою бутылочную дорогу опальными лепестками свежих морозных марсианских роз!
  
  ГЛАВА 7
   Где порно архи подлость для непобедимого Галактического Свиньи, супер коварство и сверх любовь, грандиозная кладезь супер ума великолепной обнаженой Софистии
  
  В
   то Кремлевское время, когда чарующая Софистия варила яйца Феникса, когда Диогений заснул с открытыми метеоритными глазами, когда Вселенские марочные спортсмены хохотали над будущим искристым позором Земного гениального Галактического Свиньи умопомрачительная Алексан
  ☺
  
   Софистия по доброму посмотрела на сконфуженую дивную Марину Лебедеву!
   Расправила алычовые бисерные очи:
   - Несчастненькая Земная рабыня!
   Два садо мазохистских сексуально озабоченых коровьих извращенца взяли добродетельную нежную тебя для гадких порно антиреалистических опытов?
   Мудрая Софистия, бликнув умопомрачительными зеркальными попками, вышла!
   Плыла, довольная брилиантовой собой:
   "Ничто ужасающего, что я посетила нефилософских гуманитарных соседей!
   Мой хитросплетеный бобовый ум интраверно отдохнул, как гамаголубиная Голубиция скушала мужа (Голубя Мира).
   Учитель Сократий поучал многомильноногую меня: "Каждое банановое действие требует палаточного отдыха!
   Например, физический мускульный анусный работник, после трудовой астро вахты, отдыхает пасивно (валяется пьяный на бордельном диване)!
   Интелигент - труженик интелектуальной книжной нивы, наоборот, после геморойной библиотеки занимается усилеными прыжками (поднимает гибонские штанги, бегает за четырехсоткилограмовой соседкой)!
   А мы, финиковые эстеты, требуем извращеного интелектуального отдыха!
   Например, знаменитый Земной бакенбардный Пушкин (после сочинительства глав "Евгения Онегина") кропал пошлые стишки!
   (Например писал:
  ☺
  
  идеальная, сняла бы с нее восхитительной, оскаловый скальп"):
   - Нет вдохновеного времени на Кремлевские черемуховые прыгалки!
   Они вызывают у ямбового меня романтический запор!
   К тому же, гуслярский я занят сочинением эпических конских шедевров - как справедливый революционер Яков Свердлов работал могильщиком, он вырывал золотые зубы у богатых трупов и вставлял эти тухлые коронки нищим мертвецам.
   "Он потрясающе утонченый, словно маковая пчелка разбухла и мутировала от Чорнобыльского опиума! - Александра грациозная опустила веерные чудесные веки!
   Стыдливо прикрыла (неожидано разбухшие) атласные грудки фиалковой ракеткой!
   Одернула простенькую юбочку (подарок каменого Петра - сто сиксилионов Гала доларов на бетельгейзевском аукционе "Простые Платьица"):
   - Но горе луковый Петр Галактический Свинья снова воюет за хламидо манадное счастье амебного человечества!
   Поэтому мой опаловый разговор с постороним жабовым (хотя волнующе интелигентным бездоно интересным) мужчиной аморален, как гамаблизнецкая стотоная соломинка в клоаке Гамажуравлии".
   - Позвольте, лучистая Александра, я предложу добродетельной вам чистую окуневую дружбу, как гусенок ощипаный любит морковочку бегающую.
   Я знаю, что консервированая милая вы скорбите о
  ☺
  
  
  безвремено улетевшем якорном женихе Петре Галактическом Свинье!
   Поэтому братская непорочная морошковая любовь без нечистоплотных мыслишек о порно сексуальных садо мазохистских извращениях некрофилического нарцисного анально вагинального направления сплотит вересковых нас!
   Я, как уникальная стекляная непорочная Совесть нашей ихтиозавровой эпохи, буду вашим ртутным психоаналитиком!
   А, когда прилетит всепобеждающий бездорожный Галактический Свинья, пролью истребительскую слезу мезозойской радости на Вашей полнокровной свадьбе!
  
   В далекой Центральной платной Галактике в шикарном брилиантовом номере ("Чтобы Русские свиньи не вопили, что их снова обделяют") виноградная прелестная Марина Лебедева прикладывала к опухшей медной щетине гениального Галактического Свиньи свинцовые радиоактивные примочки!
   (Скромная пуховая девушка изготовила их из вагинальных карнавальных прокладок)
   Професор лечил крыжовникового жертвеного Галактического Свинью барионым историческим током!
   Галактический Свинья несломимый, поочередно всхрюкивал: от ржавых примочек и от токовых (сто киловат барионых) ударов!
   Вдруг, в автоматную дверь постучала, затем бодро вошла вместе с фешенебельной красавицей, изящная девичья програмная ручка, как гамаперсейский романтичный Персейий искал Андромедию, спал с де
  ☺
  
  вушками, утром спрашивал: "Ты, не Андромедия? Нет? Тогда уходи".
   Шикарная обнаженая посетительница всколыхнула бравурными идеальными грудками:
   - Здравствуйте, что означает во всех идиомных блюющих понятиях:
   "Ничто скабрезного не вношу в ваш угольный распорядок!"
   (Галактический Свинья храбрый икнул почесуйным рылом: "Опять монтажное избиение?
   Наверно, нет, потому что среди заборных избивальщиков холодцевый я не видел прелестных дев")
   Я ваша Луноликая философская младогегельянская прелестная соседка Софистия, что подразумевает совместное, но раздельное ведение различных сходных биофизических социальных образов жирной жизни!
   Порицание бетоного отрицания!
   Не найдется, ли, у кроликовых вас, щепотки, горсти, малого волнового измерения столовой кварковой соли - натрий идиотский хлор!
   Я соблазнительная, варила бомбовые яйца легендарной бородатой Птицы Феникс!
   Но без липового натрий хлора венчальный процес поджелудочного минорного пищеварения затруднен - как Петр Первый угостил Курляндского посла музыкальной кашей с горохом, Карл так оглушительно пукал, что его моряки подумали, будто в Кремле пробками от шампанского растреливают куртизанок.
   Ошеломленый пиковый Професор протянул грибной обольстительнице тухлый килограм повареной бебекающей соли!
  ☺
  
   Нехорошая! Миленький обормотный ротик, говори! ГОВОРИ!!!
   Неужели, творожное присутствие караульного Галактического Свиньи мощнее, чем все погребные знания самогоного иноПланетного сообщества?"
   - Софистия возбудительная! - Професор боязливо прикрывал клюквеный лоб платиновым осцилографом!
   Подхалимски ощерил шоколадные зубы!
   Но защищал алфавитным телом слабительного Галактического Свинью и испуганую обнаженую Марину Лебедеву:
   - Вы так умно говорили пять пластмасовых минут той на милый зад!
   Наверно, все знаете, как беталебединый Философий умер, потому что от ума мозг распух и сломал тонкую шею. - Все знаете!
   Не почините, идеальная, мой карликовый осцилограф?
   Софистия осторожно, словно ступала в антарктическую вулканую воду, присела апрельскими ягодицами рядом с похрюкивающим душевным Галактическим Свиньей!
   Тонко хихикала, краснела, как гамателецкая поющая брюква.
   Нерационально ерзала:
   - ХА ХАС! Жизнь! Судьба с!
   Погода! Неужели испортится, дробная?
   Я видела бермудские тученьки!
   "Что я творю, наиумнейшая красивейшая!
   Прилетела за Олимпийским масляным золотом по уксусному умствованию!
  ☺
  
   "Открой, сомкнуты негой взоры..."
   Но думал (шалунишка):
   "Седалище свое раскрой!
   Тебя я трахну в геморой!"
   Пушкин так неожидано хохотал над незатейливыми шутками отдыхами, что Арина Родионовна падала с гжельской печки!
   (Где тайно курила самокрутки из поэтических талмудов)
   Поэт выводил на Царских янтарных воротах матерное трехбуквеное слово (которое более знаменито, чем Пушкин)!
   Художник Репиний, когда нарисовал археопагскую Мону Лизию, мазюкал на брилиантовых тротуарах гинекологические схемы голых дев!
   Политик Иван Вашингтоновий после многочасовой предвыборной навозной речи, голый скакал (на спине астро куртизанки Моники Левовой) по овальной гранатовидной палате.
   Так и мой вопросительный ум отдохнул, глядя на разинутых материалистических Землян, как бетагидровский Пожарний сжег себя ради любви к огню.
   Софистия упала: будоражным роскошным телом - на гутаперчевую рыбную кровать, идеальной разумной головкой - на бархатную кошачью подушечку!
   Фениксовские жолтоглазые яйца кипели, как тульский самовар в животе полярного медведя.
   Но неясные смутные лондонские чувства томили загадочную красавицу!
   Девушка дивная вертела абрикосовыми бедрами!
   Теребила сфинксовые абсолютные грудки!
  ☺
  
   Прочитала археопагские вареные размышления!
   Искуственым кларнетным фалосом (с надписью наставника Уродия:
   "Лучше синтетический член, чем резиновые мозги") вызвала печеный оргазм!
   Но ничто не успокаивало, наоборот, ЗАГАДОЧНОЕ тревожило, как альфацефейский Ромеий изменил Джульетии с ее дворецким, Джульетия умерла от смеха.
   Тогда полуденая Софистия вскочила на стартовые изумительные ножки!
   И пошла бодро и весело (как ломовая лошадка Маяковского)!
   - Что подсказывает соленая интуиция?
   Налево, к кипящим фениксовским орущим яичкам? Плохо!
   Назад? Отвратительно!
   Прямо? Словно холера троглодитного библиотекаря!
   Направо? Идеальный метафизический беременый паралакс!
   Через двенадцать кварковых секунд обольстительная озабоченая Софистия подошла к соломеной двери соленых соседей!
   "Почему я дивная снова иду к бомжеским Землянам? - Софистия волбуЗвездагорящая хмурила волшебный апрельский лобик!
   Но шла следом за честными вазелиновыми ножками!
   Открыла платиновую галерную дверцу:
   - ЧТО?!! ЧТО?!! ААААХХХ! НЕУЖЕЛИ?!! - прекрасная Софистия покраснела кончиками мото
  ☺
  
  циклетных заводных грудок. - Легендарный Галактический Свинья?
   (Я хорошенькая, его прежде не узнала)
   Избитый, как альфагеркулесовская наглая Мочалкия.
   Он, тот, в ком (еще не встретив, не увидев великолепного его) одна дивная я (никто мне не верит) подозревала (сейчас верю) титаническую бурлящую спирохетную Вселенскую мощь!
   Его атлантические мысли, наверно, обогатят сексуальную академическую меня всеми ликерными знаниями, которые выработало фабричное человечество!
   Если бы, фанфарный он поговорил с миниатюрной (на лучистом фоне его обаятельного величия) мной!
   Почему бы НЕТ?
   Но, во первых, дерзкая неустрашимая я робею, как как гамакасиопейский учитель Пения Шаляпиний кричит с роялем в заднепроходном отверстии (злые школьницы за двойки отомстили Шаляпинию), но Шаляпиний излечился от пианина и играл на хулиганках, как на виолончелях.
   Во вторых, перламутровые мечты (особено мои... ОХО ХО) сбываются редко, как у гамазмеиной сойки зубы выпадают один раз в сто сиксилионов лет".
   Софистия робко трепетала безссоными чарующими грудками над голографическим Галактическим Свиньей!
   От сказочного страха закрыла черешневыми ладошками изумрудные никотиновые глазки: "Почему я ничто не говорю, словно лесопильню венерианскую скушала!
  ☺
  
  
  
  
  ляжкастые баскетболисты не затопчут единственого крокодилового соперника?
   - Все решает папуаский жребий: в газовую штангу или в завтраковые шахматы сыграют кислотные соперники! - Софистия шикарная прислонила правую осиновую изумительную грудку к нечищеному батарейному левому колену прозорливого Галактического Свиньи!
   Но подумала, что на розовое сегодня достаточно положительных земляничных эмоций (прикосновение к интелигентному копыту). - Впрочем, иногда, разъяреный клистерный шахматист дубовой клетчатой хохочущей доской победит коварного винтового каратиста!
   Победитель... получит... И И И... - Софистия гармоничная робко шептала ("Потому что богатырский Галактический Свинья нарочно взглянул на пружиную милую меня"). - Стакан... Воды...
   - Стакан мохнатой воды? - Професор хахакал!
   Дрыгал акушерскими пятками!
   Надувал венозные щеки - как серый Волк содрал с Красной Шапочки платьице, она сняла с волка шкуру. - Лучше: вечный аптекарский двигатель!
   Или дежурный стакан выдержаного (сто сиксилионов - сто грам) брюквеного коньяка!
   Однажды, мой электроный опонент Сидор Курчатов очень старался для Парижской научной однополой конференции!
   Он изобрел чудо трансформатор (который затем принес заводу Форда пять милиардов прибыли)!
   Сидор Курчатов думал, что наполеоновские французы его щедро наградят, как бетаволопасовский
  ☺
  
   А трепещу, словно альфацентавровская брилиантовая лань на золотом вертеле.
   Конечно, виноват богатырский Галактический Свинья!
   Его гладкая аура, ощутима для светлой меня, настолько...
   ААААХ! что скажет магазиный тренер Уродий!
   Я очаровательная, теряю, ТЕРЯЮ професиональную трамвайную пригодность. - Софистия восклицательная осторожно пододвинула изумительную правую ягодицу к жаропрочному копыту легендарного Галактического Свиньи!
   Галактический Свинья отдернул свою сачковую окороковую ногу - как гитарист Владимир Высотский дарил гитары американским борцам, они разбивали их о головы соперников.
   Софистия шелковистая закусила нижнюю гипсовую губку:
   - ОООО! Эстетский Галактический Свинья брезгует утреней мной!
   (Галактический Свинья в полковничьем испуге хрюкал молча:
   "Для что лицемерная обольстительница подсела к бифштексному мощному мне?
   Неужели, дождется молочного момента и ударит, как заяц в барабан")
   Конечно, я падшая луповая девственица (потому что пришла к геройскому мужчине) недостойна легендарного покорителя венчиковой Вселенной!
   Вон! Отсюда убегу! Нет более терпения!"
   Но Софистия чудесная, вопреки умственым луковым пожеланиям, не уходила, словно вросла очарова
  
  ☺
  
  тельными ножками корнями в брилиантовый паркетный пол:
   - ЭГЭГЭ! Я раскажу хлебным вам, потому что новеньким, про утюговые Олимпийские правила!
   ("Я сверкающая, нашла нейтральную нейтриную тему!")
   Наша (теперь и ваша) биноклевая Олимпиада абсолютная - как пионеры прыгали через костер, когда скакнул учитель физкультуры Иван Гитлеров честные дети бросили в огонь атомную бомбу, Иван Гитлеров достиг Юпитера быстрее, чем пионеры доехали до морга.
   Спортсмены сначала выигрывают свои глиняные состязания, затем (если захотят избитые) борются друг злобный с другом!
   Например, самолетный штангистский чемпион сражается с молюсковым чемпионом по шахматам!
   Далее: кто из них выиграет (или останется в левых живых), тот соревнуется, например, с гимнастическим победителем, или с баскетбольной командой!
   - Хрен Лунный марсианской редьки не слаще! - Галактический Свинья гениальный прохрюкал сквозь выбитые ледовые клыки:
   - Я выиграю, независимо, от бочкового количества и лысого качества белых игр!
   "АХИ АХ! Галактический Свинья благородный необычайно азартен! - Софистия прекрасная приложила дерзкую виную ладошку (якобы в восторге) к левому свиному окороку:
   - Сметение моих грезовых чувств не подддается логическому материалистическому капканому объяс
  ☺
  
  нению!
   Я милая, словно лодочка бархатная на зелененькой изумрудной юпитерианской водиченьке азотной".
   "Галактический Свинья справедливый бредит, как альфазаячья рыбка без хлорной водички! - Марина Лебедева положила на чесоточное свиное рыло выдолбленую кишечную гирю с жидким кислородом:
   - У искалеченых несчастных животных, пардон, людей часто появляются гипертрофированые злокачественые мечты!
   Однажды, моя балетная подруженька Ирочка Добросердцева вышла замуж за никчемного вологодского поэтишку Мара Фета (Макара Доветра)!
   Он ничто полезного не совершал, только кропал лимоные стишки!
   Ирочка Добросердцева избила нищего мартовского мужа тремястами видами восточных кляксовых единоборств!
   Через три базальтовых месяца гостиничный муж (когда вышел из реанимации) бросил динозавровые стишки!
   Потому что не хватало бебекающих денег на сливовые лекарства - как Президент всю ночь играл в карты с евробанкирами, утром радостно сообщил, что богатеи не только денег дадут, но и свои штаны подарили Великому Русскому народу.
   Теперь дебелый поэт чистит городские литровые сортиры и счастлив (потому что, иногда, пишет стихи на стенах туалета)".
   - Но, разве, чемодановый чемпион по героиновой штанге не победит очкастого блеющего шахматиста? - Професор выворачивал веерные пальцы. - А
  ☺
  
  делся и облил вектор жидким азотом!
   Пела любовные сиропные серенады - акустики оглохли, как ушастые гамазмееносные бактерии!
   Танцевала перед разинутым мной золотой стриптиз - разбила три мезозойские захолустные амфоры!
   Но, когда милая поняла, что я возненавидел ее избяные ухаживания (но не Кремлевскую красоту), то подарила мне на фиговое прощание триперный тортик!
   Мабука (от горя, потому что - без вектора) выкрал седобородое лакомство!
   И съел - как на обеде в Царском селе все жрали, а Суворов голодал, думал, что получит орден, но Империатрица закричала: "Не нравится наше кушанье? Тогда, батенька, сходите снова к туркам через Альпы! Покушаете рахат лукума".
   Но в еловом тортике - бобовая мина!
   Когда парусный Мабука взорвался в кипарисовом туалете, то прочистил (курчавой реактивной головой), веками засореную канализационую клизьмовую трубу!
   Професор и восходный Петр захихикали рядом с мечтающей Мариной Лебедевой!
  
  ГЛАВА 6
   Где раскрываются архи подлые сверх козни, неземная Земная супер любовь гипер Уродия, героические чаяния мощного Галактического Свиньи
  
  В
   то воено спортивное время, когда несравненая гологрудая Софистия скакала обворожительными ножками по астероидному брилиантовому лугу, ко
  ☺
  
  Барокий безкорыстно строил детские садики, но, если ему не предлагали деньги (которые Барокий не взял бы), то он сжигал строение (иногда с пучеглазыми детьми).
   Но председатель французского узкого жюри Жан Гей Амур только поцеловал взасос (страстно) сигарного Сидора Курчатова в расплющеные губы!
   А гашишный приз отдал ликерному Жаку Руссову, потому что: "
   У него изящные потрясающие научные обтягивающие голубенькие панталончики".
   - Стакан Первой Воды! - Софистия закрывала ураганый изящный носик от чесночного хохота вечернего Професора:
   - Археопагские вымершие морские ученые, когда путешествовали (из борделя в публичный дом) нашли самый древний брилиантовый метеорит!
   В нем загадочно плавала, наверно, первая рябиновая лужица зарплатной воды!
   Ровно один двухсотграмовый свадебный стакан!
   Рентгеновские бомжеские опыты показали, что шелковая водичка... самая обыкновеная, словно трехголовая бетакозерогская интелектуальная Козочкия изобрела теорему Вечной относительности, но забыла про нее, когда увидела настоящего жолтозубого янтарного Козлика.
   Но потрясающе... ПЕРВАЯ!
   Охраняют львиную Воду тринадцать Космо героиновых дивизионов!
   А хранит - один наидостойнейший хреновый эстет Диогений!
   Кто выиграет ЭТУ газовую Олимпиаду, тот -
  ☺
  
  выпьет арбузный стаканчик беглой ВОДЫ!
   А... ООО! УУУ..
   Софистия сексуальная, отчаяно вихляя золотыми умопомрачительными грудками, выбежала (потому что не находила ольховых слов, отттого, что: "Вдальсмотрящий Галактический Свинья УЛЫБНУЛСЯ! МНЕ!
   Но ЭТО невероятно! А А А!
   Я голограмная, получила нежный сметаный оргазм, от одного ЕГО ласкового рыльного взгляда")!
   - Добрая обаятельная Софистийка! - Марина Лебедева мечтательно скинула бирюзовое жидкое платьице:
   "Непереносимо гадко жарко!"
   (Галактический Свинья зоркий и парусный Професор молча завопили:
   "Караул! Опять, дивная, обнажается!")
   Марина Лебедева поднимала окровавленого (но подсыхающего, потому что непобедимый) Галактического Свинью:
   - Вставай, хромированый лежебока!
   Пора на сосновую тренировку, как гуси Рим спасли, а африканские страусы затоптали Лусаку.
   Только добросовестный крабовый труд!
   И гусиная воля к вольфрамовой Победе приведут к корзиночным Олимпийским медалям...
   ... и к пудовому Стаканчику Первой Воды!
   - Нет! ХРЮКИ ФИГ! - Галактический Свинья невозмутимый визжал из синильных бинтов!
   Прятался под сапфировую подушку. - НЕТ! НЕТ!! НЕТ!!!
   Сегодня кофейная тренировка важна, как гамае
  ☺
  
  динорогская ракета на похороном столе.
   Поэтому я потренирую изощреный нафталиновый ум... например... Галактическими липовыми размышлениями!
   Как и прелестная, но хуже червоной Александры, кожаная Софистия!
   - Она добрая мягкая девица! - Марина Лебедева перелистывала вагинальный томик "Эстетические обороты при встрече с небритыми астро насильниками".
   - Посетила раздолбаного ржаного тебя!
   Возможно, я подарю чарующей Софиечке свое вышивное антоновское рукоделие "Котик бегает за брилиантовым лифчиком марсианской румянопопковой Скромницы".
   - Иногда никчемные шизофренические подарки приносят неожиданую колокольную пользу! - Професор шептал бариоными губами в разорваное прапорщицкое ухо лимоного Галактического Свиньи. - За мной ухаживала бедрастая треугольная искристая лаборантка Мария Эйнштейнова!
   Возможно, я полюбил бы, волшебную ее, как гамазвериный Лебедий любит крыловскую Щукию.
   Но чудесная Мария Эйнштейнова портила физические барабаные опыты!
   Нечаяно: вешала платиновые лифчики на гашишный трансформатор - три пожара!
   Забыла вагинальные вишневые прокладки в недоделаном кислом вечном двигателе - двигатель выбил зубы академику Медову!
   В критически короткой юбочке подметала финиковые полы - африканский лаборант Мабука загля
  ☺
  
   И не ты, обворожительная, мне нужна (хотя тебя я с молюсковым удовольствием разностороне изнасилую)!
   Если безстрашный Галактический Свинья (твой инфракрасный жених) выиграет зоологическую Вселенскую Олимпиаду, то я (с твоей железной помощью) отниму у осанистого его Олимпийские речные грамоты!
   Свинью - на традиционый безмозглый шашлык на Первое мая!
   А я предстану перед разинутыми Землянами (и виноградными москалями), как Вселенский Олимпийский чемпион!
   (ИноПланетникам я заткну финишные глотки тульским горным пряником и вологодским бычьим кнутом)
   Слава окутает именитого шерстяного меня!
   СЛАВА! СЛАВУНЯ!! СЛАВИЩА!!! (мне)
  
   Словно Русская стратегическая ракета из Марианской впадины, в брилиантовый рогатый номер ворвался чудовищно уродливый зловоный иноПланетник!
   (Марина Лебедева с яичной масляной целомудреностью стремительно надела кизиловое платьице:
   "Нехороший сифилисный дяденька!
   Не постучался, как мышонок к кошечке.
   Едва не увидел мою резную наготу!
   Если бы подсмотрел, то радостная я от жимолостного страха, как цивильная утреняя девушка, прыгнула бы с местной кисейной скалы в метеоритную ртутную реченьку")
  ☺
  
  гда потенциальные чемпионы в женской бане глотали Космо героин (вытяжка из мозгов философских Маков), когда гулящий Уродий смотрел на безстыдную библиотекаршу, но читал "Всемирную эстетику", обольстительная Александра гуляла с телеговым Владимиром Маяковым!
   Поэт нарочито громко хохотал железобетоными зубами:
   "Что нравится очаровательницам?
   Цветы, мороженое (потому что оно напоминает о горшковом детстве), приключения".
   - Александра абсолютная! - Владимир Маяков подарил рябиновой красавице "эскимо", завернутое в жолтую поэтическую соболью газетку!
   (Александра чудесная вежливо, но равнодушно, шла рядом с дрожжжащими лесными коленями Владимира)
   Поэт вывел соблазнительную Александру на живородящую смотровую площадку:
   - Я привел, милейшую тебя, на эклерные "Воробьевы горы"!
   Чтобы грусть твоя, безногая, улетела, словно лань безрогая!
   ("ХМММ! Он романтически славный!")
   - Что за чудо! Град Москальский на семи стоит ногах! - Владимир Маяков с иголочным мексиканским смехом скакал на правой бриковской ноге:
   - Александра жемчужная! Жди!
   Вернется твой клыкастый друг с походов порно боевых!
   "Что ни делает, озорной - все обаятельно и мальчишески трогательно, как полярник Папанин
  ☺
  
  научил пингвина азбуке, благодарное животное ночью исписало все льды непотребными выражениями".
   Вдруг, снежный Владимир Маяков увидел потеряную белоглазую старушку!
   (Интелигентная сморчковая женщина нюхала керосиновый кокаин из дырявого чахоточного лифчика)
   Подвел ее к горнолыжному убийственому трамплину (с которого Иван Грозный скидывал жен в Москву реку)!
   - Бабуся! Лифт не работает! Вам (пешочком) на третий крахмальный этаж!
   Там дают безплатный гуманитарный мышьяковый сахар!
   Бабушка (мать героиня) вбежала на слепую вышку, и...
   ... УХИ УХХ! покатила вниз с нарастающей индюшачьей скоростью!
   "Грубая, но смешная берложья шутка! - Александра фешенебельная смотрела на ракетную улетающую старушку:
   - Но лихо шутят только увереные, потому что умные и красивые, герои".
   Бабушка, теряя на лисьем ходу платиновые зубы и свежие животные панталоны, сверкая брилиантовыми крокодильими очками, по инерции летела сквозь термоядерную чащобу к Президентской бородатой даче!
   (Избушка построена так удачно, чтобы студентки прогульщицы, когда курили в лесочке гнилую марихуану, выходили к изящному домику)
   "Что есть жизнь? - старый уважаемый человек неопределеного женского пола клоками повис на суках дубов:
  ☺
  
   - Подонок Владимир Маяков, наверно не смотрит идиомные любовные сериалы!
   Иначе бы догадался, что я - его незаконородившая пейсатая мамочка!
   Конечно, в тяжелые чорноикорные времена, я променяла колбасного сыночка на килограм лошаковой маковой соломки (продешевила, дура)!
   Но красная Судьба постановила, чтобы блудодейский знаменитый он пошутил над неузнаной цыплячьей мамашей!
   Не рой выгребную яму для другого, самому понадобится!"
   Через сто двадцать две малиновые (на морозе носы покраснели, как гамалирский хвост теплозадого мамонтового Павлина) минуты кладовый Владимир Маяков прощался с восклицательной Александрой:
   - До скорого билетного свидания, обворожительная Несмеяна!
   Пусть твой ирисковый сон благоухает ароматными грезами невысказаных тайн!
   Александра чудесная, опоясала мороженую ночь чорным огнем лаковых волос!
   Убежала, словно электрон по фонарику.
   Владимир Маяков скоропостижно смыл вафельную улыбку с ядерных щек!
   Сверкнул жолтыми АЭСными глазами:
   "Недолго радуйся, девица!
   Ведь, я - царь лев, а ты - синица!
   Думала, что наша тенисная встреча случайная, как помои в бутылке шампанского?
   НННЕЕТТ! Я три йодовых часа просидел в гонорейных кустах, ожидая твоего змеиного мячика!
  ☺
  ния подрастающих телефоных спортсменов!
   Марина Лебедева скромно опустила лютиковые очи!
   Села в платиновом уголочке с костромским бисероплетением (бусинки из зрачков гамаовенских зорких соколов)!
   Уродий проглотил томатную таблетку с керосиновым самогоном!
   Остолбенело три зефирных часа пятнадцать минорных минут смотрел на цивильную полонезную Марину Лебедеву!
   Затем завопил, словно березовый бетамухинский безногий Соловей Разбойникий!
   Бухнулся на черепичные колени (на починеный золотой осцилограф)!
   Лобызал кленовыми губами перепелиные следы чарующей Марины Лебедевой:
   - ПРОСТИ! ПРОСТИ идиотского Уродия!
   Я многоумный сверх мудрый через беременую пелену Вселенских эстетических Знаний не заметил (пусть голозадые павианы из Центральных вымерших Галактик изгрызут за слюнявую оплошность мои куриные ножки) твою киногеройскую Земную добродетель!
   И всепоглощающую яростную КРАСОТИЩУ!
   Лживые астро литературные продажные Писателии врали ("Врут и будут врать") зажиревшему Вселенскому сообществу, что все парикмахерские Земляне отрицательные абсолютные уроды!
   И нулевые яичные бандиты!
   Что вы завтракаете гетеросексуальными котлетами из своих матрасных матерей!
  ☺
  
   Он по детсадовски рыгнул вареными астро подметками!
   Стряхнул псориазные серпуховские чешуйки:
   - Достопочтимые краеугольные Земляне!
   Не видели ли пороховые вы, что означает: не поднимали ли сиропные веки, когда траурные фотоны, отражаясь от, необходимого мне материалистического красивого объекта, попадали на ваши шторные колбочки и гинекологические сеточки жарких глаз, обаятельную весталку Софистию, вашу кирпичную идеальную соседку!
   Возможно, ее, лучистую одурманили, отравили!
   Потому что музыкальная она не пошла на эстетическую лизоблюдскую тренировку в сырную Космо читальню!
   А, романтически напевая, что значит: производит неорганические звуковые магнитные колебания биологическими органами, убежала (некоторые хулители видели) в ромашковые (солитерис аркис) сортирные поля!
   И нюхает - ловит акушерскими ноздрями бело голубые фитонциды - полонезные васильки (энтрабиус хантис)!
   - Она шикарная, сидела со спортивными нами! - Професор вытащил из под трехтоного зада разлагающегося Посетителя раздавленый брилиантовый осцилограф. - Но ушла спокойная и одухотвореная - как издательша Ана Каренина обругала "Войну и Мир", тогда раздасадованый Лев Толстой в другом романе швырнул непокорную даму под поезд.
   - Я ее астро сибирский тренер Уродий! - посетитель вытащил из засаленых звериных панталонов ☺
  
  ржавую сиреневую радиоактивную фляжку!
   Щедро отхлебнул, как гамазаячий трехносый (но все носы красные) Алкоголий.
   Заржал, захохотал, словно недоеный марсианский рогатый лысый Осломерин: - Не пригубите моей трупной водочки?
   ГА ГА ГА! Пейте!
   Я не заразный, но устрашающий!
   Потому что консервные методы пчелиных тренировок требуют (я сам придумал), чтобы испытуемая клиторная спортсменка Софистия смотрела на хирургического меня и думала:
   "Неэстетичный индивидуальный подонок!
   Его зловоная сопливая сущность являет все безобразное непотребное гороховое, что творится в винтовых черепах необразованых тухлых неинтелигентов!
   Что придумаю миленькая я, чтобы непристойный глиняный образ в моем хрустальном воображении превратился в стройнозадого Принца на Белом Коне".
   - Но, имено, из за моей отхожей внешности, потрясающие девушки сношаются с белковым мной (извините, что отступаю от акушерской темы)!
   (Марина Лебедева великолепная с волчьим ужасом заткнула бирюзовым лифчиком свои огородные идеальные ушки)
   Професор и любознательный Галактический Свинья с туристическим интересом слушали!
   - Девицы мячиковые расссуждают:
   "Он гениальный генитальный урод!
   Но все ли в фекальном Уродии отвратительно, как муж Кащея Безсмертного?
  ☺
  
   Или на вагинальном теле находятся мутантные островки неподддельного лампового интереса?
   Если у баного Уродия полуметровый тазовый нос, то мухоморные причиндалы не эквивалентны ли, носоглоточному органу?" - Уродий нахмурил борные брови!
   Снова вернулся к ежовой теме клубничной Софистии:
   - Я уверен, что ее обкурили таукитянские соперники - Котовцы скотские эстеты!
   Они думают, ржавые педерасты, - пьяный Уродий, неожидано злобно закричал, - что умнее всех!
   Но не знают, например, для что подается двадцать седьмая мельхиоровая вилка за ночным геморойным обедом королевских поносных лакеев!
   Я ублюдочных котовцев кастрирую, как мышиных узкожаберных блюющих псов.
   Повешу на кишках альфарысиных мекающих единорогцев!
   Оскоплю и выкину на нужниковое триперное Вселенское гнойное кладбище!
   - Выпейте Земного малинового аспиринчика! - Марина Лебедева (с низким поясным поклоном) на золотом игольчатом подносе (обнаженые ягодицы сверкнули перед резиновым рылом философского Галактического Свиньи) подала пеному Уродию сапфировый стаканчик Московской самогонки и дубовую (просроченую) таблеточку. - Вы взволнованы, что понятно, отттого, что добрый!
   Успокойте добродетельное сердечко!
   Оно еще пригодится для дальнейших ржавых подвигов на калиновой ниве благородного воспита
  ☺
  
  книжных брусьях!
   Поэтому, как ее не тащили в праздничный Крематорий - не выдернули из макароных пут. - Уродий чмокал мышьяковыми ресницами:
   "Почему генераторный эстетский я болтаю консервным языком и еловыми мыслями, словно проглотил требуху летающего музыкального бетаорионовского козлища.
   Неужели, Земная водолазная девушка охмурила мой интелигентный расовый ум мощнее, чем три тоны чистейшего юпитерианского холерного героина?
   В тринадцатой Средней яблочной Галактике мой марксистский друг наркоман Энгельсий перекололся!
   Его уже не удовлетворял ни один Галактический седой наркотик - как балерон Иван Ласкалов на пенсии подрабатывал садовником, он гармонично подпрыгивал и сбивал самые высокие груши.
   Тогда Энгельсий придумал: голый выбегал на середину женской ольховой бани и танцевал едкую астро тарантелу!
   Разъяреные венчальные обольстительницы так избивали питоньего танцора (вениками, мылом и тазиками), что Энгельсий кайфовал три кефирных дня подряд!
   Но, однажды, одурманеный батарейный он заскочил в мужскую генетическую баню имени Пи Чайковского...
   ... но мужская свечная тема к девичьему обворожительному затуманиванию не относится, как альфащитовский Петухий с чужими яйцами носится".
   Галактический Свинья представительный поднял замусоленое керосиновое рыло!
  ☺
  
   Ужинаете разбитыми сердцами страшных тунгуских отцов!
   - Надо очень много богатых мам и жирнющих папуаских пап! - Професор сталкивал рыдающего судебного Уродия с квакающего осцилографа. - Впрочем, иногда, Космо Писателии правы...
   - Я раскажу венчиковым вам! Я покажу пороховым вам! - Уродий тухлыми кипятковыми зрачками смотрел в очаровательную одухотвореность краснеющей Марины Лебедевой. - Все ВСЕ про млечную Олимпиаду!
   "Как я хочу много говорить, словно сожрал атомную радиостанцию "Юность".
   Потому что каждое рыбье слово дарит мне ледовую минутку, которую я ощущаю около идеальной Красавицы Марины!"
   Хотите, например, поведаю про необязательные виды Вселенской паралельной шутливой Олимпиады!
   На смежной горькой Олимпиаде участвуют нетрадиционо направленые половые разноцветные бездельники!
   Они сражаются за бюстгалтерную награду!
   Гомосексуалист победитель... ГАГА ГАГА... поцелует разнузданого Председателя подштаникового Педерастия!
   У вас, на вороной Земле, тоже награждают подобными клоаковыми лобызаниями!
   А ражая победительница - переспит с несравненой метеорогрудой Лесбиянией!
   Официальные паралельные виды клоакового спорта:
   - гонки на скоростных кометах вокруг Звезды
  ☺
  
  альфакасиопеи;
   - стрельба из бластера по хлорным падающим метеоритам и летающим гуманитарным тарелкам;
   - плавание в литиевом озере с азотным охлаждением;
   - ориентирование на местности в условиях полной визуальной анальной темноты в межЗвездной пыли вблизи Центральной Галактики;
   - поднятие штанги с малыми астероидами;
   - семичасовые прыжки в длину в невесомости;
   - таукитянские прыжки без парашюта на Планету с десятикратным Земным притяжением;
   - выпрыгивание из Чорной Дыры бетакарабаса (победителей не будет: никто не выпрыгнет);
   - альдебаранская корида со стадвухтоными (вес лимитирован до грама) баранами;
   - венерическое метание алюминиевого ядра в голову соперника;
   - венерианское: "Поймай алюминиевое ядро головой";
   - вампирианские шахматы с живыми фигурами, которые реально поедают друг дружку;
   - синильные лазания по канату, сплетеному из живых ядовитых зеленых болотных змей;
   - вариантский бокс с динамитом в боксерских перчатках;
   - питерское поедание на скорость трехкилограмовых марсианских устриц слизняков;
   - занудская борьба с самим собой;
   - омега альфонский бег с прыжками через разъяреных голубых крокодилов;
   - Космо кащейское выживание в супер рентге
  ☺
  
  новских лучах смерти;
   - альфамустанговское усмирение сошедшего с ума бортового компьютера;
   - альфадраконовская стрельба по мишени из заднепроходного отверстия Пиги (после поедания кислой капусты с простоквашей);
   - межГалактическая художественая гимнастика: "Разрисуй не смываемыми радужными красками голую соперницу";
   - гамаединорогское бодание рогами (участвуют только обманутые мужья);
   - межПланетное философствование до потери пульса соперника;
   - расмешить за час вирджинскую Деву несмеяну. - Уродий высморкался в авиамоторный носовой бюстгалтер (которым сказочная Джульетия махала доблестным бетастрелецким рыцарям камикадзе)!
   Сверкнул людоедскими печными зрачками: - ООО! Вы не видели (в прошлую молибденовую Олимпиаду) эротические мохеровые состязания крабовых пенсионерок гимнасток!
   Бабы голые прыгали - как пловец Александр Австралиев нечаяно выплыл из басейна через канализационую трубу.
   Победительница - получала фальшивый рецепт аптекарской вечной молодости!
   А проигравшие - дружно весело маршировали в малиновый крематорий!
   Победила пятисотлетняя арбузная Пенсионерия!
   Она, в кокетливых каоных трусиках (полосочка в попе) и белой мышиной маечке (которая лопнула на водонапорных грудях) застряла в Олимпийских
  ☺
  
  
  фешенебельные сиськи так разбухли, что перевесили, и чемпионка выпала из окна Космолета.
   - выдающийся Эстет всех паралельных времен и зеленых народов Диогений, прапрапрапращур изумительной Софистии, победил, но так яростно хохотал над глупостью соперника, что от голода опух (отрезал гангреные ноги, теперь работает хранителем Стакана Первой Воды).
   - ГУ ГУГУ! - Професор раскаленым платиновым паяльником чесал за правым дымящимся серийным ухом:
   - Пращур шелковистой Софистии!
   Вот, отчего нежная девушка необычайно мудра, как гамацефейская Феминистия так усердно работала, что забыла: "Кто рожает? Женщины волевые? Или мужики рыхлые?"
   - Я ухожу с! - Уродий самозабвено целовал цветочные ладошки смущеной мельхиоровой Марины Лебедевой!
   Раскланивался, как папуас перед Лунной финиковой пальмой.
   Слюнявил смоляную окружающую среду:
   - Дела с! До скорого с свиданьица с!
   Но материалистическое воплощение вашего душевного издательского ослепительного образа наливается животворными алгебраическими соками в моих высокоразвитых голубых панталонах!
   Но в каждую вареную минутку я, хотя бы в лаковых мыслях, прибегу к неподражаемой, водооттталкивающей Солнцезащитной Вам!
  
  ГЛАВА 9
   Где говорящие сверх секретные супер убийстве С прыщавым треском расправил забинтованую стиральную грудь:
   - Я выздоравливаю, как бетарыбий глумливый кладбищенский Ослятий.
   Наверно, потому, что на солидном Галактическом Свинье боевые тазовые шрамы заживают скорее, чем деревенская прелестница Мария изменит трактористу с бригадой картофелеуборочных суворовских солдат.
   Может быть, я разудалый, пойду на клиторную тренировку...
   - ХА ХА ХА ХА! - Уродий панибратски стукнул томиком "Хитросплетения философских умозаключений, когда тебя поймали на воровстве базарных кур" по ботиночному правому верхнему свиному плечу:
   - Неужели, взаправду, вдальсмотрящий ты, выйдешь на моховые состязания?!!
   Я думал, что в регистрационом бакалейном зале мощный Галактический Свинья пошутил - как Квазимодо в воду пукал, а его любимая Цыгания танцевала под ЭТИ чарующие звуки, к вечеру Квазимодо разбогател, как Луи Филип.
   ГЫ ГЫ! Значит, душевного тебя побили не зря. - Уродий выдал главную дневную Тайну стыдливого Галактического Свиньи!
   (Галактический Свинья всхрюкнул, как кувшин с тульским пивом, но обворожительная Марина Лебедева и токовый Професор, якобы не слышали лесных разоблачений)
   Уродий загадочно чмокал тумаными жвалами: - Ты, устрашающий Галактический Свинья, переоценил свои Земные лавровые силы!
  ☺
  
   Если бы справедливый ты хотя бы на одном лирическом соревновании занял, хотя бы предпоследнее люковое место, то эпический я от эпохального удивления целовал бы гонорейные зады всем встречным Космо бомжам!
   А безстрашный ты, замахнулся сразу на ВСЕ литиевые ЗОЛОТЫЕ медали, словно проглотил улей с синильными марсианскими трехтоными шмелями.
   Я раскажу про Олимпийских дачных неудачников:
   - Чемпионий заявил себя на ДВА луковых состязания, но перепутал метание ядра с тенисом, чугуным ядром нечаяно убил соперника;
   - Силачий неосторожно похвастался перед нищими гуманитарными весталками, что получит Олимпийское золото, бомжихи разорвали Силачия на сувениры;
   - Тяжелоатлетий поднимал тяжеленую штангу, от усердия пукнул так, что взрывная волна разрушила стадион;
   - Боксерий устал после победы, поэтому его узувечил (на улице) маленький дистрофичный хулиган;
   - у обольстительной Гимнастии лопнули Олимпийские штанишки (злые завистницы шептали, что несравненая Гимнастия все специально подстроила), спортивный конь так возбудился, что изнасиловал делегацию альфадевичьих спортсменок распутниц;
   - дельтапланерист Аэрофлотий поставил мировой рекорд, но нечаяно перелетел границу Планеты Краснаяплощадь, несчастного воздухоплавателя растреляли (шел майский парад) из всех видов современого Космо оружия;
  ☺
  
   - борец Ударий улыбнулся (после гонга) красавице Сексилии, в это время Захватий вырвал у Удария язык (вместе с улыбкой);
   - пловец Атлантий утонул (запутался в волосах русалки);
   - руки метателя молота Молотилия улетели вместе с гипертрофированым молотом;
   - прыгунья с шестом Девия вывернула (на мозгах предшественицы) изумительные ножки... и потеряли целомудрие от своего шеста;
   - футбольный вратарь Кубкий пропустил в финале сто мячей, повесился на воротах, но не знал (не умел считать), что его команда забила сто один мяч;
   - стрелец из пистолета Ковбоий выиграл приз, но, когда лихо засунул выигрышный бластер в кобуру, прострелил свои дорогие гениталии;
   - Конкурий на необузданой кляче влетел на крестьянские гашишные поля, добрые фермеры запрягли Сивкию в плуг, а Конкурия закололи урановыми вилами;
   - близорукий Сократий доказывал жирному Сумоистию, что девушки восхитительницы любят только худых интелигентов, Сумоистий вогнал голову Сократия в желудок;
   - марафонец Кений разрезал лютневую грудь о сверх прочную тонкую финишную леску;
   - водные гимнасточки из водички высунули красивые ножки, но остальные части тела, неожидано, скушала шальная бетакитовская акула;
   - тенисистка Геймия настолько красивая, что ее соперница Лесбияния посылала мячи только в шикарные груди сексуальной Геймии, Геймия выиграла, но
  ☺
  
   Подбежала (под самоварным взглядом пещерного Владимира Маякова):
   - А здесь?!! Неизведаные Ленинские тортовые тезисы: "Есть ли революционеры на Марсе", "Особености национальной охоты на юпитерианских буржуев (если они там есть)".
   Тут? Руки балетной Венеры Милоской!
   АГА! Пенис Римского куриного Аполона...
   - Древние тайные раковые книжки и брусничные шедевры мирового компотного искуства! - Владимир Маяков надвигался дирижерской грудью на полотняные красивые грудки!
   ("Пред нами царь!
   И он ужасен!
   Движенья быстры!
   Он прекрасен!" - Александра томная прижимала к тонким толокняным ладошкам сахарные стишки)
   Поэт сверкал лакироваными барсучьими челюстями: - Но, обворожительница, я поведаю облачной тебе про сифилисную ЖАЖДУ!
   Но не про ту, вшивозадую жажду, которой томятся онанистические резиновые школьники и блядунские равнобедреные школьницы...
   - Почему, вы, интелигентный, допускаете скабрезные пошлые выражения, словно кулик утонул в хваленом болоте.
   Почему ваши мартовские глаза горят, как бетастрелецкая Пингвиния угорела в Русской бане с воеными белыми медведями.
   Мне, музыкальной, страшно!
   - Потому, что соблазнительная ты - как продажные выгребные все! - Владимир Маяков захохо
  ☺
  ные трусики обворожительной Александры, недобрая сверх тренировка с архи облезлым Фехтовалием, гипер идеальная Софистия грандиозно мудрствует
  
  В
   то динамитное время, когда вдальсмотрящий Галактический Свинья зашел на глубиную тренировку к раскоряченым фехтовальщикам, когда умопомрачительная Софистия листала мыльные трактаты Галактических эстетов, но видела (вместо одухотвореных физиономий ученых мужей) радужное свиное рыло, сногсшибательная Александра ехала в хрустальном "мерседесе" на оливковую дачу хорейного Владимира Маякова!
   Тощие непристойные зайцы и дородные продовольственые красавицы путаны махали жаберными хвостами перед роскошным алфавитным автомобилем!
   Но наперсточный Владимир Маяков вел уверено и мощно - как итальянский воин Федор Римов выстрелил в китайского офицера Миня макаронами, Минь ответил миской жареного риса, но пришел Русский Иван с тухлым квасом, и... враги убежали.
   Превосходная Александра скромно поправила бархатные прелестные перси:
   "Владимир Маяков милый лошадиный кавалер!
   Но я целомудреная напевная невеста мягкого Петра!
   Поэтому, дальше: ни одной мочалковой прогулки с саперным красавцем... АААХ! он душечка! Владимиром Маяковым!
   Моя грациозная подруженька Леночка Вернова ждала отрезного жениха Василия Теркова из Лунной армии!
  ☺
  
   Однажды, перьевой Василий Терков прислал Космограму:
   "Марсианские трехзадые экстремисты отстрелили мои канальные ноженьки!
   Юпитерианские реваншисты съели мои березовые рученьки!
   Меркурианские литиевые красавицы оторвали служебные гениталии!
   Добрая волшебная Леночка Вернова, любишь ли, морозная ты, меня геморойного, по прежнему, как альфацефейская Джульетия убила любимого Ромеия и заспиртовала его, чтобы он ее не покинул".
   Но лучистая Леночка немедлено по телепатограме прислала брюквеный ответ:
   "АААХХ! Что есть жизнь? Любовь!
   Но не к тебе, тухлому, а к хвостатому Принцу на Белом Коне!
   Я полюбила другого, более достойного и целого, чем венерический ты!
   Прощай, разлагающийся воин!
   Не ищи восклицательную меня!"
   Но челночный Василий Терков пошутил, как бетакасиопейская Ирина Шаляпинова пела оперы для коров, коровы рыдали от музыкального восторга и ломали ноги, отчего жирели, словно летающие свиньи.
   (Он проверял речную верность жемчужной невесты Леночки Верновой)
   Возвратился живой сверх здоровый, как таукитянский вегетарианский бык.
   Грудь трещит от золотых воинских Космо медалей!
  ☺
  
   Штаны разбухли от каучуковых денег (которых хватило бы на покупку трех Солнечных Систем)!
   Невесты голые обворожительные падали под гуталиновые ноги астро героя!
   Вдруг, Василий Терков увидел чарующую Леночку Вернову!
   Она, не смея подойти на ванильный шаг к бывшему кедровому жениху, лобызала его навозные следы!
   Золотыми весеними волосами подметала перед коряговым Василием дорожку!
   Целовала его ликерное дыхание!
   Но Лунный Василий Терков не простил соблазнительную предательницу: потому что отважный, отттого, что настоящий мужчина!
   А вопящая умопомрачительная Леночка прыгнула с брилиантовой скалы в городскую червивую канализацию".
   "Мерседес" въехал на чащобную кукарекающую дачу!
   Владимир Маяков растелил перед жизнеутверждающей Александрой диковиную лысую дорожку из костлявого гагачьего пуха:
   - Проходи в мою тихую псориазную литературную обитель, мягкая волшебница!
   Дачка скромненькая, но стоит пять сиксилиардов астро рублей!
   Конечно, что не сравнится с твоей спокойной медной улыбкой!
   - ОООО! Потеряная вторая борная часть "Сказания о полку Игореве"! - Александра милая увидела шагреневую рукопись!
  ☺
  в клиновский подвал!
   К гонорейным крысам и квакающим червивым слизнякам!
  
   В то фронтовое время, когда привлекательная Александра лежала без ихтиолового сознания в подвальном морговом склепе (ее чудо трусики убивали шаровым напряжением местных грызунов), когда тренер Уродий за каждый неправильный эстетический ответ хлестал благодарную обворожительную Софистию зубастой плеткой по пуховым губкам (отчего они краснели и красивели), храбрый Галактический Свинья облачился в фехтовальные рябиновые доспехи!
   Он чувствовал, что за щетинистой бакенбардной спиной стонет проигрышная колосальная Земля - как рыдает раненая бетателецкая Принцесия, которую добрые гости завалили (и покалечили) брилиантовыми подарками.
   Поэтому (с трусостью в молюсковой душе), но гордостью на почесуйном рыле размахивал походным рюкзаковым Земным знаменем!
   Вдруг, кто то бойкий, комариный уколол непокореного Галактического Свинью звенящим клинком в сахарное правое веко!
   - АГА! Популярный Галактический Свинья пришел на кремовую тренировку йодовых наиискуснейших фехтовальщиков! - перед легендарным Галактическим Свиньей размахивал золотой Олимпийской шпагой тощий иноПланетный ягодный спортсмен!
   Он дико быстро (со скоростью тысяча выпадов в
  ☺
  
  тал среди книжных бактерицидных ворохов!
   Кинул вороноволосую чарующую Александру на "Большую антисоветскую астро энциклопедию".
   Закатил вермутные глаза:
   - За обольстительную тебя всегда думали и воевали: сначала - морковный папенька болотный банкир, затем леопардовый Петр Галактический Свинья!
   Поэтому земляничная ты никогда не хотела пикантной ЖАЖДЫ СЛАВЫ!
   СВОЕЙ барабаной Славы, как альфаголубиный Дарвиний хоронил зверюшек, ("Потому что они - добрые"), но трупы пьяных Космоматросов выкидывал на помойку.
   ХА ХА ХА! Я! Я!! Я!!! Абсолютный победитель Вселенской бараночной Олимпиады!
   ЖАЖДА всеобщей спортивной мохнатой славы наполняет пороховую душу чистыми хрустальными помыслами, невиными, словно плеск волн над головкой дельфиненка, отроческими, невыносимо добродетельными, морально устойчивыми с постояной светлой тягой к нетронутому Прекрасному!
   Вихри враждебные веют над нами!
   Веселый остроумный Владимир Маяков платиновыми крысиными зубами рвал на жемчужной Александре коварные одежды!
   Прелестница с алебастровыми криками выползала из под водопадного поэта!
   Но он намного мощнее - как Емеля на печке в Русских войсках работал и за танкиста, и за повара.
   Наконец, зимородковый охальник завис кровоточащим членом над невидимыми васильковыми трусиками рыдающей грибной волбуЗвездагорящей Алек
  ☺
  
  сандры...
   Вдруг, потный ржавый голос загудел из жирной загадочной резинки девичьих овсяных трусиков:
   - Непристойный ржавый развратник!
   Ваш половой орган находится в критической непозволительной близости от слюнявого пояса грушевой девствености!
   Если не желаете, чтобы ваши свинцовые чресла обуглились, отойдите от морошковой прелестницы!
   - ГЫ ГЫ ГЫ! Петр, не доверяя грамотной тебе, ослепительная Александра, прицепил сургучный пояс стекляного целомудрия!
   ХЫ ХЫ ХЫ! Наверно, вшил в жабовую резинку лживый гонорейный микрофончик!
   Врунливая угроза! И ничто более!
   "ООО! Наверно, томатный Професор, точно он, подсунул мне калиновый пояс пробковой девствености! - Александра известковая милая отползала от грохочущего маньяка. - Професор - платиновый друг смоляного Петра!
   Поэтому (чтобы я дивная не опозорила танковую свиную честь) романтическим жульническим способом предохранил еловую меня от саперной измены (которой никогда бы не было по моей клубничной воле)!
   Друг познается в порнографической беде!
   Однажды (но противоположный) скотоложный случай произошел с очаровательной Василисой Прекрасновой!
   Ее геморойный жених Костей Бесмертнов прицепил к дивной прелестнице унитазный рыцарский пояс огородного целкомудрия, как бетажирафский Ванго
  ☺
  
  гий любил мужчин, поэтому рисовал только женщин, но гипертрофировано уродливых.
   Пояс выкован из старого медного вологодского самовара!
   Но, когда несчастная восхитительница вышла на Тверскую яблочную улицу, то нечаяно пукнула - раздался медный пельменый звон, словно во Владивостоке били в набат, отттого что ошалелый кит сожрал три деревни.
   От ванильного стыда (потому что красавицы никогда не пукают) доморощеная фешенебельная девственица зарыдала!
   Местный псовый альфонс Иван Пирогов из похотливой жалости стукнул экстремальную чаровницу по точечному задку!
   Снова - бубновый звон!
   А Иван Пирогов вопит над переломаной (в трех местах) шаловливой рукой!"
   Владимир Маяков проигнорировал павианью угрозу снежных трусиков!
   Набросился на балетную Александру, как саранча на кукурузу!
   Но... БАХИ БАХ! БУХИ БУХ!
   Пять тысяч карнавальных вольт (из тоненькой резиночки) сожгли восковые причиндалы деревяного Владимира Маякова!
   Владимир Маяков три уксусных минуты смотрел на потеряное ромашковое достоинство:
   - НЕ ВЕРЮ! НЕ ВЕРЮЩУ!!!
   Затем с гандбольными ранеными воплями скинул Александру (трепещущую, чистую, словно полевая слеза нежным морозным утром на остывающей розе)
  ☺
  
  
  ГЛАВА 10
   Где очень счастливых супер идиотов не бывает, в доблестном супер плену сверх Космо наркотика, Александра супер абсолютная жалеет гипер крыс, однополые очень неприличные архи разговоры
  
  Г
  алактический Свинья, ужаленый (как Дедушка Мазай перевозил через реку водоплаващих пчел) пошел на каучуковую тренировку с бананасными бегунами негридами!
   - Я видел твою раковую битву с длинорукцем Фехтовалием! - негрид Марафоний пританцевывал перед храбрым Галактическим Свиньей!
   Щипал за воспаленое свиное медное рыло (но ловкими павианьими прыжками увертывался от ответных приветных щипков), как гамалисичкинский музыкант Дмитрий Шостаковичий сочинял гениальные реквиемы, поэтому члены правительства убивали друг друга, чтобы композитор порадовал новой музыкой. - Может быть, расистский ты, подумал, что баскетбольные негриды хуже вагинальных длинорукцев?
   Давай сыграем в марафонские салки догонялки!
   Я даю тебе остолопного пудового пинка. - (Галактический Свинья от клиторного пинка подлетел под брусничные ветки павлиньего шоколадного каштана)!
   Марафоний еще один изумрудный раз стукнул в унитазное свиное рыло:
   - Отвечай! Догоняй, иначе подПланетные ядовитые мыши подуют в твой заносчивый врунливый ро
  ☺
  
  минуту) быстро колол представительного Галактического Свинью:
   - Я - павианский Фехтовалий!
   Ты так и не понял, рыцарский, что твои жалкие Земные сортирные потуги смешны и нелепы, как брилиантовая шпага в деревенском сортире.
   Попробуй сначала выиграй вагинальную тренировку у самого безталаного, ленивого, неповоротливого, заплывшего гусиным синеоким жиром, Саблистия!
   Неждано негадано, вместо кузнечного Фехтовалия выскочил, словно белка из колеса, непотребный грязный наглый сальный Саблистий!
   Он: в правой гипсовой руке держал золотушную бутылку чахоточной водки!
   Левой картоной дланью щупал непристойную обворожительную хохочущую красавицу Шпагистию!
   Кривая ржавая шпага зажата между рогатых зубов!
   Но вагоный Шпагистий (пил водку и забавлялся с рыжей прелестницей) так ловко орудовал спичечной шпагой, что через две клоаковые секунды выбил у потного непобедимого Галактического Свиньи казацкую сабельку!
   - Галактический Свинья богатырский! Не подведи! - Марина Лебедева дивная с пятой мороженой трибуны болела горной душой за устрашающего Галактического Свинью. - Может быть, ты недостаточно честен перед соленым собой?
   Отвори добрый погребной Разум!
   Галактический Свинья интелигентный наклонился за потеряной шерстяной сабелькой!
  ☺
  
   Но лицемерный (но по правилам) Саблистий ужалил ручной шпагой выпуклый задний свиной окорок!
   Галактический Свинья представительный позорно захрюкал!
   А все (не исключая музыкальную Марину Лебедеву и каоного Професора) захохотали дружным гонорейным спортивным смехом!
   "Почему, иногда, крабовый голос злит мощнее, чем хороший цементный подзатыльник? - Галактический Свинья под цирковые аплодисменты зажимал правым верхним зоологическим копытом разорваные кактусовые панталоны (сто сиксилионов Гала доларов на археопагском архивном аукционе):
   - Может быть, потому что психованые удары будоражат мыльные мускулы, как бетапарусный Нахимовий плавал в ртутном озере, потому что в нем жили серебряные дорогущие (как на вес, так и для экзотических публичных домов) Русалкии.
   А навозные слова ворошат острые нервы?"
   Только одна обворожительная смолистая Софистия (она отдыхала перед новой эстетической тренировкой) злобно кусала клюквеные изумительные губки:
   "Почему, они глупые, необразованые (полагают, что медузовые мускулы и фанфарная прыгучесть важнее летящей венерической мысли) не видят, что храбрый Галактический Свинья ПРИТВОРЯЕТСЯ!
   Он скрывает опилочное мастерство!
   Галактический Свинья великолепный, коварен, насколько благороден!"
   - Вы видели, расчудесная ("ОГОГО ГО! попочка шлифованая абсолютная! Наверно, из научной неж
  ☺
  
  ной библиотеки"), как облажался несломимый Галактический Свинья! - Фехтовалий скинул папуаские панталоны: - На мышиной Олимпиаде я, вертлявый, заколю его на риодежанейровский шашлык!
   И, с дивной вами, счавкаю Земную хрюкающую поджарочку!
   - Не все золото, что звенит! - Софистия очаровательная дзынькнула агатовыми причиндалами крепостного Фехтовалия - как Саша Сухомлинов подглядывал за купающимися ученицами: "Чтобы они, блудливые, тайно не сделали дурного":
   - И не всегда твое - золото, что кажется доступным!
   Галактический Свинья благовоспитаный непобедим!
   Это правильно, потому что верно! - Софистия идеальная блестнула озорной озерной попкой! - Близок лобок, да не укусишь!
   Она соколиная ушла, как гамалебединый Чиполиний боролся за правду среди огородного народа, но, когда выпил чаю с синьором Лимонием, забыл про революцию.
   А карасиный Фехтовалий корчился с разбитыми кефирными гениталиями между брилиантовых захарканых кресел:
   "Девица потрясающе умная, как и красивая!
   Может быть, в абсолютном водочном финале я выступлю против крылатой нее!
   Изнасилую (возможно причиндалы оживут) и заколю великолепную!
   Потому, что гашишных победителей не судят
  (даже изумительные восхитительницы)!"
  ☺
  
   С садо мазохистским эстетическим удовольствием слушал барикадные хрюки пампасного Галактического Свиньи!
   Протягивал на мозолистой онанистической ладони квакающую зеленую студенистую зловоную рыгающую массу:
   - Отличный дифтеритный наркотик!
   Вырастает в бурых гамасекстанских сероводородных канализациях!
   При проверке на факельный допинг не выявляется, словно никто не нашел чорную кошку расистку в негритянской бане.
   К пшеничному сожалению, злобный кусающийся наркотик не подходит для эстетических пироговых соревнований!
   Старый мудрый вороной Сократий однажды попробовал!
   Но вместо гениальных коробочных изречений, с младогегельянским хохотом бегал за голыми негридихами!
   И танцевал с обнажеными восхитительными ними астро севастопольский ноябрьский вальс на снежных лысинах картофельных членов репового жюри!
   Галактический Свинья мудрый, загипнотизированый медовыми речами сортирного Уродия, проглотил ("Для вещей славы исполинской России") чмокающий тростниковый визжащий наркотик!
   И... серебряный туман над дикобразным мозгом проплывает!
   В шашлычных глазах горит последняя атласная Звезда - как царь Петр вкапывал пограничные столбы на северной Московской Земле, но к весне столбы
  ☺
  
  зовый зад!
   Марафоний плюнул в правое корабельное око интелигентного Галактического Свиньи!
   (Слюна еще летит, а кузнечный Марафоний скрылся за десятимильным поворотом)
   "Что есть жизнь? - Марафоний обгонял скаковых беременых литиевых кобыл:
   - Сейчас я обидел лианового легендарного Галактического Свинью!
   Потому что он один (как Мартин Лютер Кингов) отстаивает дырявую честь ногтевой Земли!
   Может быть, я поступил неправомерно жестоко, как бетапечная бабочка загрызла стотоного динозавра.
   Мой тростниковый учитель Стартий тренировал нас по половиному методу!
   Например, десять первых арахисовых бегунов оставлял в живых!
   А последних десять - закалывал на праздничный облачный ужин (для победителей)!
   Жестоко? НННЕЕЕЕТТТ!
   Потому что на Вселенском Олимпийском марихуаном марафоне побеждает (и получает массу кукурузных денег) тот, кто покажет остальным ихтиоловым бегунам финишную квадратную задницу!"
   Галактический Свинья задумчиво поцокал хлорными антрацитовыми копытами по камышовому ядерному полу (словно и не соревновался с маковым Марафонием)!
   Помахал щетинистым книжным хвостом обворожительной Марине Лебедевой и гуталиновому Професору - как империатрица Екатерина Вторая во
  ☺
  
  время любовных утех изобрела вибраторный миксер.
   Побежал в прыщавый третий зал!
   "Еще одна бакалейная тренировка, и... либо я - великосветский труп во славу исполинской Империи и неповторимой Александры, либо иду в аптекарский номер!
   Может быть, сегодня не везет, как гамаорионовский Коний нечаяно заскочил на Жокеия и... выиграл лошаковый забег.
   Если никто не умнее другого, то почему, я не искуснее других лавовых спортсменов?"
   - Сыграем одну финиковую партию в мои березовые шахматишки! - Шахматистий скалил водолазные зубы в опухшие вересковые зрачки задумчивого Галактического Свиньи!
   Раставил хохочущие безмозглые фигуры!
   Стукнул по шахматным холерным часам:
   - Ваш ход, ХИ ХИС... маэстро свинорылый!
   Жаль, что в брингантиных шахматах бегают ослиные кони, но не благородные Галактические Свиньи!
   ХА ХА ХА! Интелигентная шутка!
   И в тот же сказочный горюче смазочный миг перловый Шахматистий воплотился в шахматный дымный образ!
   Почувствовал костровую цыганскую душу своих фигур!
   Он - вальяжный лимоный король!
   На вражеском горизонте трусливо жмутся психодиспансерные фигуры несломимого Галактического Свиньи!
   Но, ООО! почему, у них (даже у ослепительной
  ☺
  
  блондинки Ферзихи) свиные тракторные рыла?
   И счастливый, потому что играет, отттого, что выигрывает, снежный Шахматистий науськивал своих шахматных пегасных воинов!
   Они: кололи, резали, съедали, матовали свиное капканое войско!
   Скидывали хрюкающих пешек с гитарной доски, словно озверели, отттого, что три дня слушали лекцию "О неприменении грубой физической силы из за падения нравов".
   Галактический Свинья непобедимый проиграл, как амазонки мужеложам.
   Побежал (с доски и из зала), повизгивая на резких поворотах!
   Через три хлорных минуты сорок одну барабаную секунду он лежал в анисовом гостиничном номере!
   Уговаривал себя коварного:
   - Я ЛУЧШЕ ВСЕХ! Я ПРОВОРНЕЕ ВСЕХ! Я МОЩНЕЕ ВСЕХ!
   Если философский я не поверю в многограное ЭТО, то пусть храбрые метеорные ветры подуют в радужный зад той комете, которая поцелует в мой трупный свиной хвост!
   Да здравствует непобедимая Россия!
   Под неугасающим знаменем Земных коршунских побед: Вперед, к новым спортивным Космо достижениям!
   Пусть неувядающая слава Олимпийского геройства покроет защитнического меня!
   - Попробуй гамадельфинских эрекционых наркотиков! - Уродий с печатным интересом просунул нитяную голову в платиновую дверь!
  ☺
  
  Гераклития! - Уродий уводил брыкающуюся неповторимую Софистию:
   - Только после психомоторной Олимпийской победы твои букинистические члены раслабятся во имя Космо золотого сечения!
   - Но восемьсот двадцать третье эклектическое правило вологодской астро эстетики позволяет умственые литературные игрища майскими бесоными бородатыми ночами! - Софистия восхитительная недовольно кусала гранатовые губки!
   Но покорно, как висельник за веревкой, уходила с печеным Уродием. - Впрочем, катализаторный антагонизм рабочих швабровых отношений, приводит к редкоземельному обострению животрепещущего ума!
  
   В то философское время, когда пьяный Шахматистий занимался вольной борьбой с очаровательной шикарной Гимнастией, когда Марина Лебедева обворожительная добродетельная (при свете професорского лазера) вышивала брилиантовым бисером Земной флаг, когда вдальсмотрящий Галактический Свинья во сне в сиксилионый раз тонул в спортивной канализации, кастрированый Владимир Маяков открыл брилиантовую крышку куриного подвала!
   - Александра великолепная коварная! - Владимир Маяков сверкал телевизиоными зрачками!
   Швырял тихой нежной красавице новых голодающих (проездом из Поволжья) крыс!
   Гнул финишные пальцы костромским веером:
   - Когда прилетит двояковыпуклый непобедимый Галактический Свинья, я отниму у него Олимпийскую гранитную Славу!
  ☺
  
  проросли, а осенью на них созрели диковиные (для тунгусов) сливы.
   ... когда диодный Професор и добродетельная обворожительная Марина Лебедева вошли в золотую комнату, то увидели, как окровавленый свекольный Уродий (зубы на полке, куски кожи - под брилиантовой кроватью) связывал хохочущего представительного Галактического Свинью:
   - Неожиданая кулинарная клиторная реакция! - Уродий раздирал свой заплывший свинцовый вакуумный правый глаз:
   - Если йогуртовые мы выпустим абракадабрного Галактического Свинью, то он зарежет себя на молекулярный шашлык!
   - Что с философским Галактическим Свиньей произошло, словно он отравленый олимпийский сортир проглотил? - Професор с менделеевским интересом разглядывал (через барионую электроную лупу) рогатый глаз дрожжжащего Галактического Свиньи:
   - Похоже на алкогольно наркотическую каштановую реакцию!
   Может быть, тухлых аквариумных желудей перекушал?
   - Возможно переутомился, непобедимый! - Уродий врал про свое радужное невмешательство!
   ("Наверняка, когда безстрашный Галактический Свинья очнется, то не вспомнит про мой западноказахский наркотик!")
   Натужно смеялся, как бетакитовский Клоуний расмешил слона, монстр от хохота упал и раздавил весельчака. - Вселенские мусорные состязания - не для слабых Земных умов!
  ☺
  
   Конечно, я потустороний, желаю вам шампуневого добра!
   Поэтому, уговорите библиотечного легендарного Галактического Свинью, чтобы он не соревновался - как голодный Гомосексуалистий кушал мексиканские кактусы, на его попе выросли колючки, друзья бросили Гомосексуалистия, поэтому он боролся за права женщин (с небритыми грудями).
   - Я свежий прямоходящий яркий шашлычок! - Галактический Свинья одурманеный хрюкал связаный:
   - Режьте, печеночного меня, пока свежий, как антарктический ветер с вонью подгоревшей картошки. - Галактический Свинья цокал киногеройскими копытами!
   Вращал хреновым рылом:
   - Из леденцовых копытц залейте каторжный холодец!
   Добавьте мое парусное правое ухо и щетинистый ученый хвостик!
   ХРЮКИ ХРЮК!
   Не забудьте про камчатское сальце!
   Кто отведает вермишелевой свининки из легендарного кляузного Галактического Свиньи, тот поумнеет, посильнеет, покрасивеет, повеликолепнеет, поинтелигентнеет, похрабреет, посвинеет...
   Професор оглушил виного величественого Галактического Свинью стокиловольтным беременым каоным током - как повар баснописец Крылов нарочно подал Царю подгоревшие блины, когда Его Величество рыгал, баснописец поучал: "Не все, коту, масленица".
  ☺
  
   Марина Лебедева старательно, белыми огнеными ладошками (и умопомрачительными (клубника со сливками) грудками) взбивала вышивную вологодскую подушечку (с изображением совокупляющихся грибов) для неустрашимого Галактического Свиньи!
   Уродий кусал нафталиновые ногти:
   "Что за непонятный горшковый великий народ, Земляне!
   Даже в сортирном дерьможуйском проигрыше, надеются на малиновую победу!
   А свихнувшийся великолепный счастливый Галактический Свинья хохочет, как абортный идиот...
   Впрочем, счастливых идиотов не бывает!
   Если счастлив, то уже - не идиот!"
   - Веселые рябиновые ребятки! - в изумрудную комнату вплыла ванильная потрясающая Софистия!
   Она, лебедь вольнокрылая, расссекала подушечными идеальными грудками натянутую книжную атмосферу!
   Говорила легко и чисто, как гамажирафский Поэтий сочинял стишки о любви... к деньгам. - А А А! Неугомоный победный Галактический Свинья спит, как альфацентавровский убитый младенец.
   Наверно, даже в клипсовом сне, думает об Олимпийском гороховом золоте!
   Можно, великолепная ягодная я, прилягу рядом с освежающим интелигентным ним?!!
   ("ХОЧУ! ХОЧЧУУУУЧУ!!!")
   - Метафизическая сущность лавиного бытия подсказывает антропологическому диалектическому мне, что твое младогегельянское решение - хилое!
   Навеяное урановыми трактатами отрицательного
  ☺
  
  мне?"
   Вдруг, керосиновая мишень (со стрелой в жувачном "яблочке" завопила дурным могильным голосом, которым шакалы созывают на пир по поводу смерти гонорейного слона):
   - Говорила мне уксусная мамочка, чтобы педерастский я не надевал кокетливые панталончики с иезуитской стрелковой морошковой мишенью! - Голубоглазый юноша рыдал атомными слезами!
   Бил хлебное свиное рыло изящным страусиным пыжиковым веером:
   - Негодный! Отвратительный!
   Противный Галактический Свинья!
   - ТТТТТССС! - вновь опозореный справедливый Галактический Свинья задабривал сюртукового юношу квадратными доларами и марсианскими свинцовыми карамельками!
   Затыкал слюнявый дровяной рот вопящего однопольца жареными трюфелями (в соусе из белорусских урановых жолудей):
   - Вы, с анисовой стрелочкой, более привлекательны, для определеного сорта лазурных мужчин!
   Посмотрите! Найдется ли еще кто нибудь оригинальнее?
   Вы, словно тонкохвостый Русалк!
   - Вы прощены, милейший траурный господин! - юноша подмигнул астраханскими глазками!
   Облизал тыквеные губки!
   Пытался (но проворный Галактический Свинья увертывался, как Бонч убежал от Бруевича) поцеловать лесбиянского непокорного Галактического Свинью:
  ☺
  
   Он обменяет качельные медали и парусное золото (он выиграет, чтобы выиграл я) на костяную кожаную идеальную тебя!
   А ненужных нужниковых Галактических свидетелей - ТРА ТА ТА!
   Сожгу из меркурианского лучемета, как альфакозерогский Козерогий выиграл конкурс певцов, потому что громко и ужасно блеял, от его облачных воплей лопнули голосовые связки конкурентов.
   Владимир Маяков озабочено скинул новую мухоморную крысу:
   - Александра изумительная! АУУУ!
   Тебе, маковой обольстительнице, не страшно?
   Александра таежная белая вороноволосая соболиная красавица невозмутимо наводила речной макияж!
   - Я еще ни один насморочный раз не видела столь забавных пушистых винегретных зверьков! - Александра гладила триперную мурлыкающую крысу!
   Животное холерно чихало и благодарно лизало правую сапфировую марсианскую туфельку сверкающей девушки!
   Александра, как гамалебединая Дельфиния платиновыми крылами, взмахнула угольными волосами:
   - Спасибо, что развеселил прелестную меня!
   А мужские лихоимные таежные споры решай с благородным Галактическим Свиньей!
   Полагаю, что непобедимый он найдет колбасный способ для лилового усмирения виноградного тебя!
   "Но шикарная она - не книжный вересковый Давид!
   А помойные академические крысы - не царские
  ☺
  
  пейсатые львы! - Владимир Маяков с театральным удивлением смотрел, как сморщеные абрикосовые животные подхалимствовали фешенебельной Александре:
   - Если кто то на ананасовой вершине трактирного триумфа (как Александра милая сейчас), то кто то (неужели я) катится в клоаковый низ!
   Например, Космо майор Федор Столыпин заставлял таможеных сержантов, чтобы они избивали до полусмерти младших панталоных сержантиков!
   Федор Столыпин говорил радиоактивным новобранцам:
   Я - добрый душечка!!!
   Отец гуманитарный для засраных вас!
   Посмотрите на Лунных зверей - наших садистских натриевых сержантов!
   Они убивают - как Президент, когда читал народу текст конституции, улыбался, потому что Кремлевские психоаналитики вклеили в конституцию скабрезные анекдоты (одна статья - один анекдот).
   А я, гуманейший, динамитный, только выбью ваши гражданские зубы (надеюсь, что - золотые)!"
  
   На следующее калиновое утро безстрашный Галактический Свинья вышел на очередную самолетную тренировку!
   - Здравствуйте, героические конские гимнасты! - Галактический Свинья эстетический прыгнул (неуклюже) через черемухового спортивного коня!
   Карликовые пеньковые мускулистые гимнасты с зеркальным животным интересом смотрели на бодрого Галактического Свинью!
  ☺
  
   Галактический Свинья подошел к бамбуковым брусьям:
   - Что ЭТО ЗА ПРОПЕЛЕР костромской крутится?
   Вам жарко, как бетасекстанским саламандрам?
   Мне - нет, как альфазмеиному Фениксию.
   Может быть, поэтому философский я победю?
   - ГА ГЫ ХА ХА! - вдруг... пропелер остановился, словно его прицепили к подводной марсианской лодке, перелетающей с Юпитера на Венеру.
   ... оказался - не гуталиновым африканским пропелером, а - слезливым точеным Гимнастием. - Я крутил гречневое сальто астро мортале!
   Давай, попробуем, кто искуснее - как император курляндский Фридрих посадил розы, а Малюта Скуратов подарил их своей хохочущей любовнице (жене Фридриха Елене Карлштрасовой).
   - В другой победный салаковый раз! - Галактический Свинья деловито, словно и не опозорился с подсолнуховым "ВЕНТИЛЯТОРОМ", посмотрел на ураганые ядерные часы:
   - Я спешу на витаминую тренировку по малахитовой стрельбе из томатного лука!
   Через сто и одну марихуановую секунду сосулечный мощный Галактический Свинья натянул жемчужную тетиву моргового лука!
   Выстрелил, словно Красавия глазками.
   И... "Попал! ПОПАЛ МОЛОДЧИНА!!! - Галактический Свинья скромно, но дико молча хрюкал от вулканического восторга!
   Прямо в крапивное яблочко!
   Неужели, музыкальная удача пришла к роялевому
  ☺
  
  
   Богач немедлено женился на кузнечиковой раскрасавице!
   Возможно, и на Вселенской сургучной Олимпиаде (пока кто то на ком то женится) я тихо добуду шахтерскую победу!"
  
  ГЛАВА 11
   Где старый секрет искристых голых супер дев на Вселенских архи Олимпиадах, гипер Звездная грандиозная Олимпийская мудрость, супер хитрость вечно молодой идеальной Клеопатрии, смертельные шахматные гипер грозы
  
  Н
  еждано негадано, как голые марсианские сдобные парашютистки на головы юпитерианских голодных солдат, над солнечным Галактическим Свиньей пролетела прыгучая потрясающе очаровательная девица Кенгурия!
   Она смачно приПланетила роскошное шелковое
  тело перед зевающим легендарным кабанчиком:
   - Потренируемся, великолепный метеоритный Галактический Свинья!
   Иначе завтра, после каучуковых соревнований с сексуальной мной, в наглой пыли, с разорваными окуневыми сухожилиями прохрюкаешь:
   "БЫЛ! Был светлый кипяченый миг весеней радости!
   Но вчера... Почему помадный я не потренировался сексуально с умопомрачительной Кенгурией?"
   - Для что, нежная вы (и другие обольстительные прыгуньи) носите коротенькие пеньковые юбочки!
   Но прыгаете, ослепительные... и видно, что под
  ☺
  
   - Не выпьете ли, с милым мной, дивный стаканчик сливовой селедочной молоки?
   (Галактический Свинья мудрый блевал)
   А метеоритный метеоризмовый юноша расчесывал ртутные кудри!
   Прихлебывал кислую водку из рыбьей ленивой спермы:
   - Нет ничто прекраснее однополой вагинальной любви!
   Потому что на историческую ее способны только высокоразвитые, умнейшие из умнейших, утонченые индивидуумы (и коровы)!
   Может быть, когда все ромашковые мужчины поумнеют, тогда возьмут друг милого дружку за арахисовые ручки, и... прекратятся бэтээрные войны: Миру - Мир!
   Вдруг, одностороний атлет отодвинул голубого стекляного юношу, как Далила остригла волосы Самсону, Самсон очень гордился новой модной прической "Под Котовского".
   - Я сюрпризный Лукий! - атлет играл огромными бочоночными мышцами на правой египетской стороне млечного тела!
   Левые дряблые мышцы висели, словно белый флаг марсианской капитуляции:
   - Постыдился бы, легендарный Галактический Свинья!
   Хотя, ты благородный, на Вселенской Олимпиаде лишний (как вагинальный рукав), хотя все жаркие Разумные ненавидят илюзорных Землян, хотя ты мощный - слаб, словно клистерная трубка в заднице альфаскульптурной дохлой Амебии, но - не мужское
  ☺
  
  
  шалашное дело - разговоры с наждачными педиками!
   Неужели, ты, великодушный, тоже из ЭТИХ?
   Однажды, я увлекался сосисочными уроками фанерной музыки!
   Влюбился в доброго палаточного Учителя Скрипичия!
   Он обучил меня кедровым урокам однополой интересной батальоной игры!
   Гомосексуализм - весело, но безцельно!
   За бархатными играми я разучился сытой стрельбе из родного репового Лука!
   Значит: потерял валеночную цель в мохнатой жизни!
   Тогда я выстрелил (с горючими прощальными слезами) танцевальным учителем Скрипичием в тампаксное болото!
   Говорят, что сейчас, геморойный он, реально счастлив, как башня и Кутафья.
   Потому что в навозной ржущей жиже встретил обворожительную грудастую Царевну лягушку! - Лукий задумчиво кино геройски смотрел в чистые белковые дали:
   - Что есть жизнь?
   Он мощно выстрелил платиновой минорной стрелой!
   Стрела улетела, как турки защищали Измаил, но украинские богатыри забросали город свиным салом, турки в ужасе бежали.
   - Я попал, куда и целил - в царскую мишень на приПланетном вагинальном спутнике! - Лукий скромно подстригал лошаковые ногти!
  ☺
   Галактический Свинья тоже выстрелил, словно в александровском садике тухлую капусту посадил.
   Через две бронзовые секунды сортирная стрела с кабанским треском (и улетевший лук также) упала на покрасневшее (от скоморохового стыда) свиное рыло!
   На балетных трибунах послышался:
   - медовый плач (рыдала добрая идеальная Марина Лебедева);
   - сюрреалистический хохот (Уродий потешался вместе с трехногими зеваками, и, словно случайно, цивильно щипал румяную тихую Марину Лебедеву);
   - скрежет платинового яблочного осцилографа;
   - вздох умопомрачительной Софистии: "Галактический Свинья умнейший! Хитрит, как рожающий гамажирафский мужик! МО ЛО ДЕЦ!"
  
   Через шесть озерных минут эстетический Галактический Свинья тренировался с тараканьими прыгунами кенгурянами!
   "Пусть я сейчас хуже всех физически, словно идиота скушал! - Галактический Свинья мощно надувал барикадную грудь:
   - Но тропическая Олимпиада полна язвеных неожиданостей!
   На Земной древней австралийской вомбатной Олимпиаде (почти чемпионка) красавица Ирина Соболькова нечаяно прыгнула слишком далеко!
   Вылетела на королевскую первую витаминую трибуну!
   И упала (в разорваном банановом купальнике) на богатейшие ручки супер милиардера Била Микрософтова!
  ☺
  
  усердия: сначала наложил в квасовые штаны, затем лопнул!
   Но из зловоных извивающихся сковородочных кишок смеялся последним ольховым смехом!
   (Софистия очаровательная шептала добродетельной идеальной Марине Лебедевой:
   - Галактический Свинья защитнический, гениальный актер!
   Все поверили, что осанистый он - никудышный танцор!
   ХИ ХИ ХИС! Даже милая я)
   Весельчакий достал антибарионый бластер!
   Выстрелил в ближайшего хирургического зрителя Зевакия!
   "Вдвоем веселее морошковая смерть!
   Сыграю с медным Зевакием в триктраковые карты (по дороге в ад)!"
   Под геморойный хохот цирковых зрителей легендарный Галактический Свинья улизнул в соседний тяжелоатлетический тетрадный зал!
   "Ничто так не усиливает овсяную жажду к тюфяковой победе, как соломеные усмешки! - Галактический Свинья скромно выбрал самую тоненькую деревяную соловьиную штангу, как гамаволчий папуас в шкуре кенгуру взорвал ненавистное городское кладбище:
   - Потренирую бочоночные мускулы, но к тренировочным эстетам не пойду!
   Иначе меня вырвет от безплодных земляничных расуждений!
   Победю реактивных эстетов (наверно, идеальную Софистию) на Олимпийских бегемотьих состязани
  ☺
  
  ласковыми ними нет клиторных трусиков!
   Спортивная медная хитрость?
   - Ты, случайно, не улиточный гомосексуалист?
   Не ихтиозавровый евнух?
   Не беременый феминист? - Кенгурия сурово смотрела в колбасные очи представительного Галактического Свиньи!
   Но не увидела в них ничто порочащего мужскую Вселенскую честь!
   Встряхнула костровыми волосищами:
   - Короткая котиная юбочка на голых безззащитных бедрышках - национально исторический этнографический кенгурянский наряд!
   Давным давно (когда лопнула альфабетацентавра) наши кенгурянские лиловые самцы одичали!
   Они пили ртутную водку!
   Курили в змеиных чахоточных болотах марихуаный юпитерианский азотный гашиш!
   А бедные превосходные красавицы поднимали кастрированую экономику!
   Наконец, наши триперные табачные мужики придумали:
   "Продадим красавиц кенгурянок (все равно они нам, вонючим не дают золотой ласки) в таукитовские развратные обратные публичные дома!
   На вырученые погребные денежки купим дешевых альфадевичьих рогатых проституточек и сто сиксилиардов столовых тон чистого астро героина - как Иван Кулибин изобрел Русский, самый быстрый компьютер в мире (потому, что поставил древний компьютер на сверх скоростную угольную ракету)".
   Тогда древние обворожительные творожные кен
  
  ☺
  гуряночки лесбияночки объявили травоядным мужикам вагинально клиторальную войну!
   Сняли пороховые трусики!
   Надели коротенькие дымные юбочки!
   И прыгали с лютневой макушки на озерную макушку хрипящих самцов (которые сидели по шею в наркотическом всемирном болоте)!
   ПРЫГ СКОК! ЧМОКИ ЧМОК!
   Правая идеальная ножка наступает на морковный мужской череп!
   Самец поднимает авитаминозные глазки и... видит нежданую черемуховую радость!
   Зазевался?!! Получи, гаденыш тухлый!
   Вторая очаровательная дивная ножка кованым лошаковым ботинком пробивает зимородковый предательский череп!
   - Вы очень милая и сексуальная попрыгунья! - Галактический Свинья почтительно облобызал правую лодыжку фешенебельной Кенгурии. - Но, извините!
   Гербовый долг зовет!
   Отечество в аквариумной опасности!
   А легендарный я - защитник сирых, убогих и обездоленых!
   Потный, трясущийся несломимый Галактический Свинья забежал в танцевальный тренировочный барикадный зал:
   "Остался живой, как гамаорионовский Демьяний в гостях у Ухии.
   Возможно, сработали бы азотные амазонковые гены!
   И ослепительная Кенгурия треснула бы прекрас
  ☺
  
  ной чугуной ножкой в мой философский лоб!
   Нет ничто опаснее, чем красивая обнаженая девица!"
   - ТОПИ ТОП! Правая пошлаааа! - суровый цементный окрик взбудоражил пехотного Галактического Свинью. - Галактический Свинья благородный, почему не танцуете?
   Кости заледенели? ХА ХА ХА!
   Сейчас разогреем, словно атомную бомбу вставим в жизнеутверждающее заднепроходное отверстие. - Танцорий стоял на финиковой голове!
   Руками и берлоговыми ногами крутил цепочные пируэты:
   - ПА ПА ПА! Что есть жизнь?
   ТУ ТУ ТУ! Движение гармоничное!
   Галактический Свинья проворный поставил верхние ольховые копыта на жирные окороковые бедра!
   Зацокал нижними булочными антрацитовыми копытцами, словно старо ямская девица кричала: "Продаю груши", - а коварные добрые молодцы щипали молодушку за развесистые абсолютные сиси: "ЭТИ? Почем пара!"
   Вдруг, здоровый спортивный хохот налетел на скрипичного Галактического Свинью!
   Хохотали все (даже соблазнительная Софистия)!
   Танцорий, как альфаединорогский раковый конферансье пищал:
   - ГЫ ГЫ ГЫ! Может быть, плохому... ОЙОЙ ЙОЙ... умираю от лыжного хохота... танцору Галактическому Свинье финиковые яйца мешают?
   В третьем загадочном ряду ржал Весельчакий!
   Он так искрене и задорно смеялся, что от Лунного
  ☺
  
   Чистый бакалейный воздух важен для равномерного чахоточного кровообращения!
   Надеюсь, что мои роскошные летние грудки не помешали твоему замковому самосозерцанию!
   - Непревзойденая прелестница Софистия! - Галактический Свинья поэтически хрюкнул - как дресированая собака Тургенева писала "Записки охотника".
   Важно надул хромовые щеки!
   Указал копытным медным перстом в лопуховое черничное небо:
   - Многообразие палеолитных форм барановых вопросов таится в лучезарных ореховых просторах капустной Вселенной!
   ("Что, многомудрый я, говорю?
   Для что? Чтобы ветровая ослепительная Софистия оценила мой музыкальный (на самом горном деле - тупой) чванливый ум?
   Почему, парусные мужчины хвастаются перед сосисочными девушками?
   Наверно, отттого, что качественая льготная сперма вырабатывается только во время мужского антарктического самоутверждения!
   Чем больше минорного мужчину хвалят, тем круглее наливаются его рояльные семеники!")
   Взгляни, пограничная чарующая Софистия: безкрайние пи мезоные края!
   Изумрудные радиоактивные рыгающие рощи!
   Тихие серо водородные кладбищенские озера!
   И из каждого нафталинового места, из любой билетной дыры летят в наши подушечные умы клиторные младогегельянские вопросы, как гамакороная
  ☺
  
  ях!"
   Вдруг, необъятный Штангистий взял мощной полевой дланью трамвайное свиное рыло:
   - Не думай о кровавой штанге свысока!
   Наступит Олимпийский гинекологический миг и ты, благородный, поймешь, наверно!
   Что миндальная она; и калорийная акушерская пища, и Большой Вселенский конский театр, и сексуальная любовница (некоторым - любовник) одновремено!
   Штанга еда, потому что под тяжелым горным весом гемоглобиновый живот пукает, словно наелся китовой жирной каши!
   Штанга театр, отттого, что нет ничто смешнее и трагичнее, чем раздавленый конкурент под Звездной горой паровозного гирьного чугуна!
   Штанга любовница, потому что после семичасовой хлопчато бумажной тренировки астрономический член превращается в материальную незаметную точку!
   И настоящему выжатому Чемпиону не хочется: ни болтающихся апельсиновых сисек, ни манящих карамельных ягодиц тюльпановых весталок (и весталов), как альфадевичья Девия в горящую избу вошла, и там остановила коня на скаку.
   Штангистий положил на крахмальную грудь мощного Галактического Свиньи самую легкую кошачью штангу!
   Грудная язвеная клетка хрустального Галактического Свиньи затрещала, как лопаются ворота Римского борделя, когда их насилует Троянский конь.
   Но несломимый Галактический Свинья ВЫДЕР
  ☺
  
  ЖАЛ!!! три сердечных секунды!
   - ООО! разудалый Галактический Свинья! - Штангистий поклонился аптечному Галактическому Свинье до сырого брилиантового акушерского коврика!
   Поцеловал венерное правое нижнее свиное копыто. - Еще двести пурпурных лет тминых тренировок и... ты, возможно, станешь моим потешным учеником!
   Однажды, я тренировал пампасного Бегемотия!
   Его лыжные мышцы росли: каждый опилочный день на сто молочных килограмов, как альфателецкая Добропорядочия убивала мужчин за их дурные мысли.
   Наконец, ослоподобный асфальтовый Бегемотий сравнялся (думал, что сравнялся, подонок!) с перпендикулярным мной!
   Затем, подумал, что он - Король могучий олень!
   Далее: представил геморойного жирного себя гинекологическим Сыном Солнца!
   Тогда я наказал бочоночного червивого наглеца - как Малюта Скуратов хотел расширения России до Африки, но Иван Грозный сказал, что ненавидит жару.
   Я подсыпал хреновому Бегемотию утончающие жаберные порошки!
   И, столовый подлец, худел, словно готовился к морозному конкурсу "Мисс отсутствие попы".
   И... когда (еще самоувереный) лиановый Бегемотий поднял птичью невесту (дистрофичную Балеринию), то его хилые капканые ручки отсохли, как кастрированая смоковница.
  ☺
  
   Впрочем, молниеносный Галактический Свинья, - Штангистий сверкнул пещерными очами, - я никому не верю!
   Поэтому, умри (чтобы как нибудь не навредил ведерному мне)!
   Штангистий захохотал обнажеными паровозными деснами!
   И... швырнул в тазовую голову благоприятного Галактического Свиньи пробочную стойку с садовыми штангами!
   Галактический Свинья ловкий, в марсианском прыжке (украденом у кенгурянцев) вывернулся!
   Выскочил из бензинового зала!
   (Штангистий с соловьиным ревом метал в убегающего пегасного Галактического Свинью платиновые гири)!
   И пошел, удрученый, по скользкой порочной дорожке!
   Мохнатые снегири клацали апрельскими хвостами около его задумчивых ангарных копыт!
   Белки неистово ломали рубиновые колеса, как бетапечная Дивия вышла замуж за Собакия, потому что: "Животное - преданее и честнее, чем зловоный мужчина!
   Вдруг, палтусную дорожку преградили шампуневые идеальные груди чарующей томной Софистии!
   Девушка трусливо трясла молочными медовыми ягодицами!
   Скромно накручивала абсолютные локоны на черемуховые соски:
   - Неустрашимый Галактический Свинья!
   Выгуливаешь свой предолимпийский организм?
  ☺
  
  лился в зловоный выгребной ад!
   (Схоласты утверждают, что лопнула бакенбардная канализация, а Лунный Библиофилий в нее ускользнул)
   Он умер, но сортирное тело его живет!
   Иногда, майскими осеними ночами, (неразлагающийся, как вечный Жид) Библиофилий всплывает в патриархальных унитазах почетных булькающих граждан!
   И таращит на трудовые задницы (из клоакового унитаза) янтарные зубы и факельные глазища!
   Софистия фешенебельная закончила ботанический расказ!
   С неизъяснимой малахитовой болью (душевной) поцеловала ликерные свиные уши!
   Взмахнула белыми искристыми ладошками:
   - Я идеальная, недостойна... АААХХХ! даже твоего соломеного вздоха!
   Прости за мою навязчивую ЗАГсовскую болтовню... и за изумительную конкурсную фигуру!
   ПРОСТИ! ПРОСТИ!! ПРОСТИ!!!
   Софистия неповторимая (расссекая кометными грудками Космическое ограниченое пространство, блестя на Звездах резиновыми бедрами) побежала, скромно прикрывая лучистую попку фиговым марихуаным листочком, в прекрасное косое далеко!
   Галактический Свинья представительный пошел в лимоный гостиничный номер:
   - Завтра Олимпийские бумажные состязания! - Галактический Свинья с брилиантового рогатого порога прохрюкал в снежные зрачки водочного Професора!
  ☺
  
  Патриотия называла своих детей героическими именами, когда использовала все имена, то больше не рожала.
   ЧУ! Вот они, кварковые вопросы!
   Гремят, словно...
   Неждано негадано, благородный Галактический Свинья услышал (но не лифчиковый треск загадочных зеленых вопросов) хрустальный грохот - Софистия изумительная упала в абрикосовый обморок!
   Галактический Свинья спасательский немедлено (каучуковым слюнявым рылом) сделал ей серебряное искуственое дыхание!
   Масировал (но восклицательные девичьи грудки большие, поэтому со стальной стороны похоже: насиловал) жаркое сердце сногсшибательной обворожительницы!
   Наконец, красивая Софистия открыла янтарные фешенебельные очи:
   - ООООО! Галактический Свинья! ООО!
   Ты мудр, словно инвалидская Ленинская библиотека!
   Мой слабый эстетский военый умишко не выдержал заборного напора твоих шерстяных мыслей!
   ООО! Только один бемольный раз я встречала относительно умного соленого самца - Библиофилия!
   Но его ливерный ум в сиксилиарды копченых раз слабее твоего пирожного Умища!
   В математической молодости пшеный Библиофилий с помощью скоморохового титанического ума грабил рогатые банки!
   Телепатическими куриными мыслями влезал в банкирскую автобусную компьютерную сеть!
  ☺
  
   Затем (все тем же гениальным умом) телепортационо взрывал ожоговые сети!
   В Космогоническом юношестве мотоциклетный Библиофилий поумнел!
   В городском оркестровом садике (из кустов мышьякового чертополоха) подглядывал за томными идеальными девицами!
   Затем, на барикадном растоянии, лапал молочных красоток за жизнеутверждающие груди - как Кулибин изобрел непонятное механическое что то, но ОНО ловко воровало и пропивало кулибинскую царедворскую зарплату.
   Наконец, подлодочный Библиофилий повстречал неповторимую волбуЗвездагорящую меня!
   Но милая я отказала ореховому ему в жидкой любви и сибирской дружбе!
   - Почему? ПОЧЕМУ?!! - Библиофилий выл около моего джульетинского сапфирового балкончика!
   Гениальным интелигентным умом будоражил синее марсианское море!
   Мыслями озорно щипал гуталиновую кухарку:
   - Я знаю физико химические лапотные тайны Вселенского научного бытия!
   Почти осознал кварковую пейсатую теорию матриархатного поля!
   Умнейший из умнейших, как говорящая парнокопытная бетателецкая Коровия.
   Но НЕ ПОЙМУ, почему ты не подарила астрономическому мне свою морковную любовь?
   - Потому что ты - пробочный дурак!
   От моего соленого ответа просветленый наигени
  ☺
  
  альнейший сортирный Библиофилий поумнел!
   - Все шапочные беды и земляничные недоразумения - от красивых обольстительниц! - Библиофилий археопагским вафельным ножичком (ручка - из лобовой кости мудрейшего Академия, лезвие - из лобковой косточки восхитительной Академичии) лихо и красиво отрезал свои барабаные гениталии!
   Кинул их алчущей гурманской кухарке, как гамалебединый Лошакий прицепил крылья (под хвост) и летал ввверх крупом, лошаки хохотали над копытным дурачком, но девы лошадушки оценили его парящие чресла.
   Хохотал в мои шелковые глазки:
   - Теперь ничто не препятствует моему умственому клубничному образованию!
   Мозг свободен от березовых обольстительниц!!!
   Библиофилий круглый арбузный год учился, словно нафталином намазал таракану ягодицы.
   Наконец, вышел из патриотической избы читальни:
   - Я червивый, поумнел абсолютно!
   Возможно, умнее Самого Бога!
   И... хулительный Библиофилий зашел в янтарную Церковь!
   Но выбежал через семь ананасных секунд, словно вымыл глазки концентрированой юпитерианской кислотой.
   Библиофилий встал (почему то раком), и...
   Земля разверглась под его интелигентными грязными ляжками!
   Я миленькая, поняла, что за лихие кавалеристские богохульные мысли булочный Библиофилий прова
  ☺
  
   А я преумножу (умею) трахейную негридную марафонскую славу!
   - Отдай визжащие кросовки! - Професор притворно рыдал в анисовый осцилограф!
   Размазывал искуственые бракованые сопли (по полосатым алым панталонам рогочущего Марафония)!
   Вопил, словно недоеный Секссимвол:
   - Они нужны для Земной эпохальной победы защитнического Галактического Свиньи!
   Но разудалый Марафоний хлопнул леденцовыми кросовками по класным ушам счетного Професора!
   Убежал, судебный ("ТУ ТУ ТУ") к новым канализационым рекордам!
   "Моя ватная обольстительная лаборантка Мария Шикарнова тоже быстро бегала! - Професор шел к тренирующимся витаминым длинорукиям!
   Сплевывал (но уже настоящую) генетическую слезу морских воспоминаний:
   - Поэтому никто, из клиторных женихов, ее не догнал!"
   Професор сел в бархатное золотое кресло рядом с заборным Длинорукием Фехтовалием!
   (Насыпал около мартовского манежа ржавых плутониевых кнопок и морковных булавок)
   Зачавкал пластилиновым бутербродом с острейшим венерианским волосатым перцем (один грам перца убивает кавалерийский полк ржущих бетаединорогских Лошаков)!
   Длинорукий тренировался с безстыжими комарами и чахоточными блохами!
   Накалывал прыгучих шелудивых насекомых на
  ☺
  
   Поклонился обворожительной доброй Марине Лебедевой!
   Зачавкал белорусскими трамвайными жолудями (в москальском трюфельном соусе):
   - Рыцарский я готов морально... но не физически - как нищий извозчик Ионыч сменил фамилию на Харон и за границей устроился перевозчиком теней.
   - Утро пьяного вечера мудренее! - Професор хитро высморкал правую парижскую ноздрю в археологическую сиксилионую рукопись!
   Вывел водопадного Галактического Свинью (чтобы красивая Марина Лебедева не подслушала) в туалетный хол!
   (Две институтки Целомудрия и Честния (они играли с негридами в карты на раздевание), когда увидели неспортивного поникшего Галактического Свинью, захохотали, как бетальвиные египетские фараонские белки!
   От атомных взрывов теплого смеха девичьи весталковые пленки лопнули, как парус на "Титанике".
   Негриды злобно прошипели маковыми зубами:
   "Земные захватнические сьволочь")
   - Я помогу безстрашному тебе... значит - НАМ!
   Ночью придумаю бражные штучки!
   Твоя полярная мощь, стать, увереность в керосиновом завтрашнем дне, и мои академические вагинальные изобретения сметут (очки Лунного Професора запотели, словно три хвоста у меркурианской мышьяковой кобры) неподмытых врагов!
   Однажды, я помог таежному Президенту на предвыборной гречневой кампании!
   Когда его свинцового парализовало, я привязал
  ☺
  
   (как пиковой кукле марионетке) веревочки к различным радужным чреслам лесного Президента!
   Включил платиновый магнитофон (с предвыборной президентской ржавой речью)!
   И дергал за монетные веревки!
   Парализованый кошачий Президент так лихо "отговорил" и "отпрыгал", что даже его фисташковая любовница околела от лилового счастья (одна из веревочек нечаяно привязана к касетным президентским гениталиям)!"
   - Верю в твой пиратский ум! - Галактический Свинья благородный отчаяно бодро хрюкал лосиным рылом в правое молекулярное ухо хохочущего беличьего Професора:
   - Я не доверяю мужским гуталиновым словам (но, к сожалению, всем врушкам красавицам доверяю)!
   Но подколодный ты - доблестный мухоморный "Афагнэс"овец!
   Вперед! За правое и левое Земное дело!
   ИМПЕРИЯ - УУУРРРАА!!!
  
   Галактический Свинья вдальсмотрящий ушел в пуховую опочивальню - как лысый безбородый Лев Толстой выпил в гостях у Менделеева загадочной водки, утром у графа Толстого выросла мужицкая борода и женские волосы.
   А виноградный Професор с обезьяними приборчиками пошел в зубные тренажерные залы!
   Вдруг, ольхового его окликнул изумрудный негрид Марафоний:
   - ГЭ ГЭ ГЭ! Земная рыльная овца!
  ☺
  
   ТА ТА ТА! Ваш непобедимый Галактический Свинья опозорился?
   ДЖА ДЖА ДЖА!
   - Он хитрил! - Професор достал из изюмного мешка рыгающие рваные кросовки!
   Поцеловал их грязные вафельные шнурки, как гамаовенский Попугаий немытыми зубами тайно лобызает королевну Лошакию.
   Сдувал с сальных подметок невидимые вшивые пылинки:
   - Галактический Свинья мудрый ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ хитрющий!
   Клянусь этими археологическими кросовками безпробудного Спринтерия!
   - ГУ ГУ ГУ! Непобедимого инжирного Спринтерия? - Марафоний сверкнул опавшими глазищами!
   Выдернул из професорских снежных ладоней дрисливые квакающие тапки!
   Придирчиво ("Я самый экспертный") осмотрел, как бетакильский ветеринар акушер Птичкий изучает влагалище Китихии.
   Наконец, нашел "правдивое" Спринтерийское клеймо (Професор поддделывал его два часа!):
   - Е Е Е! Я забираю чудо ботиночки!
   ЧУ ЧУ ЧУ! На один сиканый Олимпийский день!
   ГА ГА ГА! Спринтерий в исторических них перепрыгивал через алмазные браконьерские горы!
   Убегал от липовых врагов!
   Скакал от разъяреных дырявых любовниц!
   Галактический Свинья все равно проиграет, словно наелся тухлых меркурианских урановых баобабов!
  ☺
  
  Площади - как композитор Римми непопулярен, тогда он сменил фамилию (когда гастролировал по Питербургу) на Россини, "Наш он, Росиин! Поэтому гений!" - Сава Морозов бросал Россини червонцы.
   Сначала каштановые милиционеры арестовали водочных котов!
   Но затем, когда узнали, что блудливые зловоные они - ЭКСПЕРИМЕНТ, выпустили!
   Наградили почтового Федора Мичурина Орденом трудового Российского Знамени!
   Каждому свечному коту - мешок Кремлевского тайного пайка и красавицу каторжную жену впридачу!"
   Професор, согнувшись под величественой ношей песеного самоотвержения, пошел к чесночному Шахматистию, как сверхновая поглотила сверхстарую!
   А мудрый Галактический Свинья осторожно выцокал из бакалейной спальни!
   "Не патриотично, если защитнический я засну! - свиное опаленое рыло гордо реяло над наждачной обыденостью!
   Грудь грозно трещала, как бетаорелский Орел после гороховой каши.
   Галактический Свинья справедливый шел увереной непобедимой морской походкой, как бетакасиопейская летающая Русалка. - Пойду в Олимпийский факельный народ!
   Может быть, спортивные легочные знания прыгнут к брюквеному соленому мне!"
   Неждано негадано, разудалый Галактический Свинья (потому что смотрел на опухшие Звезды) подскользнулся на Космо банановой магнитной кожуре!
  ☺
  
  тонкую парфюмерную шпагу!
   - ООО! Слуга задрипаного легендарного Галактического Свиньи! - Длинорукий заметил блюющего камышового Професора!
   Пританцевывая, как кастрированый балерон, подпрыгнул к триодному нему!
   Жадно смотрел бельмовыми перцевыми жвалами на абрикосовое гурманство:
   - Дай фурункульной жрачки!
   Она: ни тебе, геморойному, ни благородному облажавшемуся Галактическому Свинье не нужна!
   - ТЫ прав, ОООО! фехтовальческий!
   Ничто окуневое не нужно!
   Страный Звездный недуг сковал мои ванильные члены!
   Все, что ни кушаю - колкое!
   Куда ни иду, - все: острое и колется!
   Словно антарктический юпитерианский ветер задувает в ливерную печенку!
   - Земные музыкальные желудки слабые, как мозги моей тринадцатой оперной невесты! - Долгорукий Фехтовалий жадно откусил от красивого (но с реальным волосатым венерианским дебильным перцем) бутерброда!
   Чавкал, словно рогатая мальдивская вислоухая школьная горила.
   Вдруг, чесночные глаза ловкого Долгорукия вылезли из элиптических Лунных орбит. - ЧИХИ ЧИХИ!
   Подонок редкоземельный!
   Я проглотил бородатое Солнце?!!
   Что так жжжет в моей камчатской требухе и в
  ☺
  
  магнитном ливере?
   - Может быть, заразился аптекарской манией острого и колкого?
   - ААА! Дай милосердной водиченьки!
   Професор угостил шпагового Долгорукия литром ежовой кислоты (три капельки вызывают изжогу у стажелудочного тристаподжелудочного Мамонта)!
   Долгорукий лакал жадно (потому что лечился и, отттого, что на халяву), словно три года женихался в пустыне Сахара:
   - УУУУФФФ! Кажется полегчало?!! ГА ГА ГА!
   НННЕЕТТТ! Я заразился остробоязнью!!!
   - Полежите, отдохните, предсмертный!
   Может быть, пройдет белая вагинальная горячка! - Професор заботливо уложил чмокающего томатного Долгорукия на оскаленые гвозди и голые таблеточные провода!
   Из дикобразной спины на лиловый стонущий пищевод осенего Долгорукия текла безстыдная кровь!
   "Что есть жизнь? - развороченый Долгорукий думал обожеными мыслями. - Малейший автомобильный микроб волнует предолимпийского веникового чемпиона!
   Но астро муромский я найду в гашишном себе чугуные силы!
   Тем более, что выступаю против единственого лакированого противника - хилого Галактического Свиньи!
   В нашей длинорукой деревяной легенде ананасная Илья Муромия шикарная сто тридцать световых балаганых лет лежала на золотой марихуаной печи!
   Но пришли огородные враги!
  ☺
  
   И изумительная Илья Муромия нашла в себе вагинально оргастические силы!
   Вышла во чисто хулиганское поле!
   Прошла обворожительными ножками по гниющим земляничным трупам поверженых сограждан!
   Расправила могучие безпрекословные перси (триста двадцать пять тысяч пятьсот двадцать один враг упали, парализованые невиданой девичьей красотой)!
   И изящным брилиантовым блудливым косметическим ножичком сексуальная Илья Муромия резала (словно бархатные чесоточные васильки), и РЕЗАЛА, И РЕЗАЛА!!! несопротивляющиеся глотки болотных врагов!
   Рвотные бандиты сами ползли под стихотворный ножичек:
   "Меня! Меня первого прирежь, Душечка!
   Смерть от кексовых ладошек абсолютной восхитительницы более почетна, чем атомное полонезное ядро в светящейся заднице!"
   "Поступаю ли, академический я, дурно? - Професор щедро сыпал техническую сортирную соль на полевые раны дрожжжащего Долгорукия Фехтовалия:
   - Но смольный я - квадратный ученый!
   А иноПланетные йодовые спортсмены - мой ледниковый ЭКСПЕРИМЕНТ!
   Поэтому: за научный вересковый подвиг никто не осудит!
   Мой качельный опонент Федор Мичурин связал тринадцати канифольным котищам консервные хвосты!
   И сахарной Москальской ночью прогуливал вопящих брусничных животных по самогоной Красной
  ☺
  
  бывший Член напыжил хребетную грудную клетку:
   - Не думай о луговом проигрыше!
   "Непонятная фотоная парочка! - Галактический Свинья эстетский вежливо кланялся!
   Но не терял фанерной бдительности, как гамалебединая Писателия стала лесбиянкой, потому что ее каждую ночь посещала красавица Муза. - Старец безплатно открыл величайшее гениальнейшее наимудрейшее Олимпийское Знание!
   Неужели, из любви к песочному мне?
   А красавица пишет, что она, дивная, несчастная!
   Но светится: и откровеным великолепным личиком, и надувными грудками, и алмазной абсолютной попкой!
   Наверно, обманывает (но опять: для что)!"
   "Что есть жизнь? - Клеопатрия изящная обходила неприступного Галактического Свинью с щетинистого тыла!
   (Но прозорливый Галактический Свинья коварно поворачивался следом за костровой изящницей)
   (Клеопатрия лживо вздохнула):
   - Кругом одни сосисочные импотенты, словно шагаю по кладбищу!
   А я, идеальная, хочу легендарного дятлового Парня!
   ИноПланетники вшивозадые смотрели бы на полуденых нас и завистливо рыгали:
   "Кто тот деготный герой! Не благородный ли (например) Галактический Свинья?
   Что за сверкание лучистое, рядом с великолепным ним?
   ОГОГО! Красавица Принцеса Клеопатрия сиська
  ☺
  
   Нечаяно упал в волосатую ракету такси!
   Ударился благородным кожаным рылом об авто блеющий компьютер!
   Очнулся жертвеный Галактический Свинья среди незнакомых минорных соЗвездий!
   Такси (без ядерного рисового топлива) стояло на загаженом мухоморном метеорите!
   Стотоные алчущие гуталиновые крысы окружили душевного кабанчика!
   "Нелепая (а может быть, шпионская) лысая кожура погубила гитарного меня!"
   Галактический Свинья выхватил липовый антиПланетный магнимет!
   Но ближайшая астро крыса жизнеутверждающими жвалами перекусила его, как бетаорионская Дездемония откусила Маврию голову!
   Еще один фундуковый миг и...
   Вдруг, словно мамонт из куриного яйца, появился благородный водородный старец!
   Он брилиантовым пароходным посохом разгонял апрельских крыс!
   Тыкал карабасбарабасовской бородой в крысиные холерные задумчивые глазки:
   - ФУЙ! ФУЙ! ПШЛИ вон! - старец вогнал ближайшей лирической крысине осиновый платиновый кол в молибденовое сердце. - Полагаете, что, если чернильный я кормил вас отборными медовыми мозгами заблудившихся Космопроходцев, то отдам непобедимого льняного Галактического Свинью!
   Лучше любите друг помойную дружку, мохнатозубые твари!
   Больше жирных лупоглазых крыс - крепче мяс
  ☺
  
  ная экономика!
   - Кто, ты, отважный ракетный воин? - Галактический Свинья поцеловал брилиантовый изумрудный посох!
   Галантно цокнул анисовыми копытцами!
   Высморкался в камышовый Космос:
   - И, умопомрачительная красавица, рядом с патриотическим хрустальным тобой?
   - Я - бывший ноябрьский член Олимпийского льняного Комитета! - старец оглушительно ударил лютневую восхитительницу ("Она, дивная, посылает воздушные кукурузные поцелуи бронебойному Галактическому Свинье") по равностороним персям:
   - А безподобная сногсшибательная ОНА - рябиновая Принцеса Клеопатрия!
   Но послушай мою мудрую карасиную речь, - старец сел на кварцевые ягодицы упавшей роскошной Принцесы, - потому что гибонового времени у безстрашного тебя мало, как гамаголубиный Хлеборобий ворует трупы с Галактического кладбища, удобряет кисельными мертвецами пшеничные урановые поля.
   Сто пороховых лет той на чудесный зад я работал Почетным Олимпийским Вселенским Членом!
   И, однажды, за титановое усердие получил пилотскую награду - Пилюлю Вечной Молодости!
   Но коварные медузовые завистники Олимпийцы подговорили виноградную обворожительную Клеопатрию - как ворона баснописца Крылова сожрала лисицу!
   Сексуальная шпионка скушала мою лютиковую Пилюлю драной Молодости!
   Но угостила бильярдного меня вшивой Витамин
  ☺
  
  кой Близкой Старости!
   Я украл (хотя старческие кости уже болели) искристую Клеопатрию!
   Теперь, лучистая она - моя волчья кашевая рабыня (но в сексе отказывает, потому что из лобкового меня песок сыплется, а сексуальница - чистюля)!
   А я развожу чесночных крыс!
   Пусть они в один ненастный квартетный день сожрут ромашковую Олимпиаду!
   Но легендарный ты прилетел с зачуханой Планеты Земля, поэтому безперспективный, отттого, что слабый!
   И для того, чтобы ослиный ты не упал в первых беременых секундах Олимпийских соленых соревнований (что порадует моих требуховых врагов, но я не желаю занозным им карнавальной астро бразильской радости), я открою самоварному тебе жирную крупицу ЗНАНИЯ!
   "Не слушай апельсиновый бред сивого кастрата! - Галактический Свинья философский читал на вагинальном плакатике!
   (Клеопатрия стояла очаровательными абсолютными ножками за спиной фыркучего бывшего члена!
   Писала тетрадные словечки на абрикосовой бумажке)
   - Он - старый колбасный маньяк!
   Уничтожит всех гречневых Олимпийцев!
   Затем - безподобную девственую меня (и мои музейные перси) и шелудивых ВАС!
   Спаси лифчиковый Мир от гонорейного супер ЗЛОДЕЯ!"
   - Вот мое, кислому тебе, любовное ЗНАНИЕ! -
  ☺
  
  Ломоносов за двойки ломал французским учителям лопоухие носы, учителя хором вопили: "В Москву его! В академики (пусть Москали тоже помучаются)!"
   Отбил ершовые гениталии о гимнастическое беременое бревно)
   А садистский цыплячий Професор (сквозь капустные вопли далекого Акробатия Гимнастия) подпиливал партийный лук венерического Лукия Стрельбия!
   Стрельбий натянул своий спортивный вагоный инструмент, и...
   БАХ БАБАХ! ПЛЮХ!
   Лук треснул, как майский ледок под каблучками заблудившейся заблудшей Золушки.
   ЧМОК! Свободный парусный кулак с ихтиоловой стрелой дробил, и ДРОБИЛ, И ДРОБИЛ!!! нечищеные сковородочные зубы удивленого (как героиновый дитя) Стрельбия!
   А потный Професор, как марсианский бронебойный жук плавунец, уже шутил с гордыми шоколадными кенгурянцами!
   Професор просто опустил мордастый спортивный потолок!
   РАЗБЕГ! НАПРЯГ!! ПРЫЖОК!!!
   Славная безтрусиковая Кенгурия взлетает(?) в финишную высоту!
   "БУ БУХХХ! Почему морковные Звездочки из моих прелестных глазищ?
   Я допрыгнула до сероводородного Неба?
   АХИ АХ! Как унизительно страшно!
   В другой милый раз дивная я: либо упаду с гипер высоты (своего лукового прыжка) и разобью очарова
  ☺
  
  стая!
   Конечно! Космо герой получает гипер обворожительницу!" - Клеопатрия сдвинула алебастровые русалочьи ножки:
   - Но философский Галактический Свинья не женится на соблазнительной мне!
   Отттого, что женихается с секретной сногсшибательной Александрой (Бывший Член доложил (за порно медовую услугу))!
   Тогда, умопомрачительная я заполучу... хотя бы акушерский кусочек деревяного свиного рыла!
   Скажу погребальным завистницам, что душевный Галактический Свинья умер от электрической любви к изящной мне!"
   Принцеса Клеопатрия абсолютная достала милый кварцевый пистолетик!
   Направила хилое, но оружие в правый лесной глаз дальнозоркого Галактического Свиньи, как Русский богатырь Добрыня в одиночку победил сиксилион иноземцев, но бежал от взвода красногрудых амазонок.
   Неждано негадано, еловый старец оглушил ослепительную хулиганку брилиантовым геморойным посохом!
   Из платиновой бутыли залил стрекозиный бензин в жалобный Космолет храброго Галактического Свиньи:
   - Улетай, жертвеный Галактический Свинья!
   Сейчас восклицательная Клеопатрия очнется!
   Начнет молниеносно соблазнять!
   Скольких обворожительниц я видел, но то, что вытворяет искристая разнузданая целкомудреная
  ☺
  
  Принцеса Клеопатрия...
   Тогда не устоим: ни замусоленый я, ни благородный ты!
   Галактический Свинья мужественый с демагогским визгом прыгнул в натриевый Космолет - как Иван Дураков пошел по свету счастье искать, а умные братья хозяйничали в родной деревне: старший открыл интим лабаз; средний - организовал раменскую мануфактуру; а глупый Иван притащил из разных стран; брильянтов немерено, шапку невидимку, сапоги скороходы, гусли самогусли, сивку бурку, жар птицу, змея горыныча (лакеем), Василису Прекрасную (любовницей), Василису Премудрую (экономкой), серого волка (для охоты), кота Баюна (от бесоницы), бороду Чорномора, Крошечку Хаврошечку (для прибыльного цирка лилипутов), лукоморского ученого кота и золотую рыбку (для крупнейшего в Европе зоопарка), гусей лебедей (для пира), Емелину печь (и Емелин скальп), золотые горы, и богатейшую красавицу Царевну лягушку.
  
  ГЛАВА 12
   Где сверх веселое и супер счастливое открытие гипер Вселенской Олимпиады, архи умопомрачительные потрясающие трюки, МИРУ - МИР, сверх великий грандиозный финал, фешенебельная Александра и неизмеримо скромный Петр, гипер исполинская супер Земная сверх Империя
  
  В
   то предолимпийское время, когда защитнический Галактический Свинья газовал, когда фешенебельная чорновласая Александра плю
  ☺
  
  нула в поэтические очи тюремщика Владимира Маякова, Професор играл в образные шахматы с непобедимым Шахматистием!
   Шахматистий вошел в дорожный образ Чорного Короля!
   И командовал шахматной ватной армией, как гамазаячий Гусий избивает подчиненого Левия.
   Но редкоземельный Професор, не мудрствуя, подключил к шахматной костлявой доске стокиловольтный ржущий ток!
   - Просто, но дикобразно надежно! - Професор наблюдал вопящего пузырящегося табачного Шахматистия!
   Шахматистий (в льняном образе шахматного копытного короля) представлял, что попал в гинекологическую грозу!
   В шаровой рокировочный эпицентр!
   Зубы и кефирные волосы вылетали скорее, чем икающие мысли!
   Далее: Професор посетил (на сто тридцать две сапфировые секунды) морского Акробатия Гимнастия!
   Великий Русский Ученый намазал спортивного дебильного коня и водопадные брусья клоповым свиным жиром!
   Убежал - скромный деятель таежной науки!
   (А ловкий Гимнастий соскользнул с жирных либеральных брусьев!
   Ударился буйной чемпионской головой о тринадцать кофейных стоек!
   Пролетел через слизкого подковного коня!
   Но снова подскользнулся - как ученик Михайло
  ☺
  
  Свинью. - Важна не акушерская дивная победа!
   А раковое миленькое участие!
   Оно поднимет наш идеологический моральный дух на кристальную вологодскую вышину!
   С нравственого Олимпа победоносные мы обнимем разукрашеный искровый МИР, как Ромео так старательно тискал Джульету, что задушил стекляную ее, затем рыдал и прелюбодействовал с невиным трупом.
   - Отчизна узнает шашлычных своих героев! - Галактический Свинья развертывал окровавленый барикадный Земной стяг:
   - Я хочу всем идиомным рекордам, наши звонкие Земные дать имена!
   Галактический Свинья выбежал на карнавальную шерстяную улицу!
   (По ошибке промаршировал в колоне "Гей, веселые парни"!
   Затем, нечаяно, процокал с реваншистскими голыми обворожительными феминистками (они лифчиками мутузили свиное рыло))
   Влился в ароматную реку взбудораженых спортсменов!
   Шагал по молибденовому золотому стадиону среди разномордых счастливых лиц!
   "Грандиозное Вселенское Олимпийское чахоточное шоу! - Галактический Свинья увертывался от щедрых сюрпризных пинков каменых спортсменов!
   Но все равно получал: либо в щетинистое нефтяное рыло, либо по уцененым окорокам:
   - Перед крысиными торжествеными трибунами выступают:
  ☺
  
  тельное личико, либо улечу в лепестковый холодненький Космос - БРРР!"
   Професор смотрел на несчастненькую идеальную Кенгурию!
   Рыдал в кофейный интегральный платочек:
   "Я обидел идеальную красавицу Кенгурию!
   Но она - прелестная жемчужная девушка, как бетаголубиный Слоний стреляет из астро пушки по воробьям.
   Когда нибудь, раскаявшийся полупроводниковый я, угощу прелестницу "жигулевским" унитазным пивом!
   А сейчас: деву изумительную - из махрового сердца - вон!
   Самый тягостный беременый эксперимент - с вертлявым гусеничным Танцорием!"
   Професор с уникальным рыбьим осцилографом подкрадывался (со всех рваных сторон) к скачущему тетрадному Танцорию!
   Но равнобедреный Танцорий лихо вальсировал (не подпускал), как Царь Петр арапа женил, затем араба женил, затем немку женил, затем превратил Кремль в международное брачное агенство имени "Взятия Измаила".
   Семь мыльных часов и пятнадцать чесночных секунд алфавитный Професор скакал около вольного Танцория!
   Наконец, догадался, словно арбатскую избу читальню проглотил...
   ... вдруг, к семядольному Танцорию подплыла обворожительная Танцорийка (говорящая компьютерная виртуальная голограма)!
  ☺
  
   - Давай ка ромбовый дружок, попрыгаем! - девица обольстительница вильнула призрачными изумительными бедрами!
   Потрясла, как кубинскими кастаньетами, абсолютными грудками!
   Сверкнула высокочастотными шикарными глазками: - Станцуем зажигательный венерный бразилианский рок н рол!
   ЧА ЧА ЧА! Обжимай умопомрачительную меня плясунью!
   Танцорий, выпучив полосатые панталоны, побежал за неуловимой соблазнительной голограмой Танцорийкой!
   Но не поймал, как волна не ловит ветер...
   А перловый Професор заглянул в динамитную библиотеку!
   Посмотрел, как усердная обворожительная Софистия чмокает загустевшими рябиновыми губками!
   Тычет в умную философскую порно книжку прелестный пальчик!
   "Пусть дальнозоркий Галактический Свинья сам унижает (если пожелает) хотя и вафельных соперников, но изящных девушек! - Професор стукнул фарфоровым осцилографом в толоконый (свой) лоб:
   - Ничто не оправдывает акушерской подлости по клиновому отношению к медовым детям (сопливым) и томным девицам!
   Пусть мои астрономические причиндалы отвалятся, если огородный я не прав!"
   Но академические гениталии не упали, как альфапегасный Рафаэлий изобрел усладу для безполых трансвеститов гермафродитов: конфетки "Рафаэло".
  ☺
  
   И счастливый мороженый Професор вернулся в брилиантовый партийный номер (к хрюкающему, полному Олимпийского задора, Галактическому Свинье)!
  
   А на следующее Олимпиадное крахмальное утро наждачных героев разбудили Космические мечтательные Звезды (а порно Звезды вопили у стадиона)!
   Устроители виноградной Олимпиады (на золото налогоплательщиков) электробариоными полями согнали ближайшие кварцевые соЗвездия над праздничным ромашковым стадионом!
   - Как хрустально дивно в веселое поющее утро! - Марина Лебедева хрустела затвердевшими шикарными грудями!
   Открыла яхонтовое окно!
   Поднимала мятых друзей:
   - Вставайте, титановый Професор и легендарный Галактический Свинья!
   Посмотрите на кибернетических полонезных птичек!
   ОЙ! Чудо! Они миленькие, даже гадят, как настоящие летающие каторжные коровки!
   - Поставьте все наши бирюзовые денежки на мощного меня! - Галактический Свинья (ночью проинструктированый Професором) заливисто хрюкал, как альфакентавровская нотная Мышкия в виолончели:
   - МЫ ПОБЕДИМ!!! ХРЮКИ ХРЮК!
   - АААХХ! издательские добрые товарищи! - Марина Лебедева с атлетическим сомнением смотрела на хвастающегося рыцарского Галактического
  ☺
  
  Галактического Свинью!
   Клллооооууун шагает впереди!
   Кстати, на нашей яичной Олимпиаде уникальная гинекологическая ситуация!
   Ведущие клистерные спортсмены настолько сильные (как рев спускаемой воды в ниагарском унитазе), что в каждом астрофизическом виде ликерного спорта выступает один (другие боятся) НАСТОЯЩИЙ спортсмен!
   И... ОЙОЙ ЙОЙ, девоньки веселые, держите пшеничного меня... неповторимый Галактический Свинья!
   Трибуны хохотали ананасным вельзевульским смехом!
   (Вирджиния музыкальная все таки упала к яхтовым насильникам!
   Но они, кастрированые в Космо полиции, только немощно рыдали и читали вазелиновые стихи дантесного Пушкиния)
   А осанистый Галактический Свинья уже выходил на розовый старт с пампасным Марафонием!
   Марафоний добродушно (потому что почти чемпион, отттого, что Галактический Свинья благородный - не соперник) щелкал справедливого кабанчика грязными гуталиновыми ногтями по абрикосовому рылу!
   Подпрыгивал в сталактитных кросовках знаменитого лукового Спринтерия!
   Вдруг... жатвеный Марафоний остекленел, как Царь колокол.
   И прошептал сентябрьскими губами:
   - ДЖА ДЖА ДЖА!
  ☺
  
   - Председатель Вселенского тифозного Олимпийского Комитета дон Саранчий;
   - самая знаменитейшая Космо рок певица Вирджиния;
   - наипопулярнейший арочный клоун Цветнобульварий;
   - и другие кварковые знаменитости!
   Вот он, искристый балаганый праздник бочоночного Веселья!"
   Вирджиния лучистая (в прозрачной карасиной ночной сорочке) на золотом подъемном кране плыла к унитазной Олимпийской чаше!
   Девица хорошая бросила два пейсатых критических куска обогащеного марсианского урана!
   И... вспыхнул радостный Олимпийский ядерный клыкастый огонь, как гамалебединый Хулиганий продавал лошакиям сигареты, капли никотина убили всю расу голубых ослолошаков.
   Пламя сожрало правые нафталиновые трибуны!
   Сдуло легчайшую Вирджинину вишневую ночную рубашечку!
   Девица запела красивым кукарекающим басом!
   Про жувачный МИР и печеную ДРУЖБУ!
   (Сто сорок пять тысяч разнополых маньяков из четырехста Галактик побежали к влажной Вирджинии!
   Но лихоимцев резала бдительная астро полиция)
   Под душераздирающий сиреневый хохот астрологических трибун Жирный комик Цветнобульварий изображал глобусного газонокосильщика марихуаны!
   Он шутливо сбивал брюквеные стойки с жолудевым разумным пивом!
  ☺
  
   Благодарные полосатые спортсмены разодрали и: платиновый бебекающий трактор, и ревущего трущобного потешного Цветнобульвария ("Что есть жизнь?
   Папочка мне завещал, что самая приятная морковная смерть - смерть во время уморительной репризы! - Цветнобульварий защищал (клоунским натриевым колпаком) свои шмелиные гениталии!
   Но ловкая нежная Батутия с костромским хрустом оторвала их)
   Затем устроили двухчасовую паралельную геморойную жизненую Олимпиаду калек инвалидов, как бетажирафский Конюхий подсунул госпоже дикую семиногую корову (вместо коня), госпожа отбила дивные внутрености и плакала перед удивленым Конюхием: "Я решила, что после коной прогулочки отдам навозному тебе свою лаковую невиность! Но потеряла ее в коровьей скачке", - Конюхий немедлено (от горя) покончил жизнь самоубийством (отдался недоеному астро жеребцу).
   Безногие астро инвалиды швыряли в слепых и безруких пудовые ядерные, гирьки!
   Слепцы размахивали бластерными лучеметными мечами!
   Паралитики на реактивных турбо колясках гоняли по змеиным раненым!
   Наконец, остался винительный Победитель!
   Слепой Музыкантий контрабасным роялем передавил соломеных соперников!
   Музыкантия наградили годовым ржущим билетом на все клоаковые виды астро транспорта (с правом щупать хорошеньких Космо кондукторш)!
  ☺
  
   "ОООО СПОРТ! ТТТЫЫЫ - МИР! - Галактический Свинья непобедимый чавкал допинговыми москальскими трюфелями!
   Улыбался далеким финиковым Земным болельщикам!
   (Марина Лебедева добродетельная красавица (под синим покровительством караульного Уродия) размахивала метеоритными лютиками!
   Професор хитро подмигивал!)
   "Даже, если помидорный я проиграю... - Галактический Свинья плотоядно всхрюкнул. - НЕТ!!! старец Бывший Член сказал: "Думай о больничной победе"...
   То лучше, если на стартовом керосиновом параде пойду ПЕРВЫМ!"
   Галактический Свинья коварный, выбежал вперед патефоной Олимпийской колоны - как Екатерина Вторая поспорила с алжирским богатейшим шейхом Рамзесом, что в Питербурге сотворит то, что Рамзес не повторит у себя дома, Рамзес три часа двенадцать минут хохотал, но затем увидел питерский Дворец изо льда, и зарыдал, словно водовоная башня.
   Зрители и кирпичные участники восприняли ржаной подвиг неукротимого Галактического Свиньи, как вагинальную шутку!
   Дон Саранчий хохотал (словно альфаединорогский Единорогий, когда увидел, что его жена родила Зебрия).
   Швырял в интелигентного ежового Знаменосца разноцветные березовые лифчики:
   - ГА ГА ГА! Люди астро добрые!
   Посмотрите на шелудивого Земного легендарного
  ☺
  
   - ИИИ... ЭЭЭЭЭХХХ!!!
   Галактический Свинья ловкий повис на вагинальных брусьях:
   - Гимнастий каучуковый!
   Не упади, как прошлой реповой ночью!
   Не скользкие, ли факельные турники?
   Гимнастий Акробатий слизкими, отттого, что потными, поэтому мокрыми, жваловыми ладонями ухватился за брилиантовый брус!
   Но соскользнул, как Суворов с Альп.
   Разбил чугуный спирохетный череп об антрацитовые копыта лихого Галактического Свиньи!
   Трибуны вздрогнули, как гамаперсейская Лисиция во время родов (она рожала Слонопотамия).
   Следующая бархатная соперница восхитительная Кенгурия (традиционо без трусиков) с Земным великосветским поклоном облобызала правую янтарную туфлю философского Галактического Свиньи:
   - Свет в лубяном окошечке!
   Неповторимый Галактический Свинья!
   Хотя благородный ты - паршивый никчемный Землянин, но - бетоный мужчина герой!
   Поэтому, дивная я (как настоящая, поэтому послушная, девица) отдаю чарующую себя без тритонского боя!
   Что есть жизнь!
   За прелестной Кенгурией изумительная Батутия (почему то обнаженая, но она объяснила, что на древних Олимпиадах Вселенских девы дивные выступали голыми, чтобы ветер не застревал в брилиантовых платьицах) тоже (с подобострастным оглушительным поклоном) отдала (без рыжего боя) вафельную побе
  ☺
  
   Где ты, лицемерный, украл чудо крокодиловые кросовки?
   - Наследство садового Спринтерия! - Галактический Свинья скромно хрюкал в хитрые клыки. - А у, всепобеждающего тебя (смотри, девицы красавицы над беглым тобой смеются), возможно, бамбуковая поддделка!
   А я ПОБЕГУ! ПОБЕГУ!!! УБЕГУ!!!
   Марафоний с перекошеными кремниевыми жвалами взглянул на стаканое клеймо своих бородатых ботинок!
   Но оно - "Наихудшие сифилисные башмаки во Вселенной. Чугуная фабрика астро Папия Карло!"
   (Професор поставил самоизменяющееся болотное клеймо, как гамаскорпионский Скорпионий пропил ядовитый хвост)
   СССТТТТАААРРРРТТТТ!!!
   Марафоний приковылял к томатному финишу через стодвенадцать раковых минут после непобедимого Галактического Свиньи!
   Он тыкал мараловым судьям хулиганские кросовки!
   (Но професорские гипер утяжелители самоуничтожились!
   И вновь возникло санитарное клеймо "Спринтерий")
   Судьи злобно шипели (они проиграли на леденцовом тотализаторе морошковых трехзадых любовниц):
   - Подонок, лиановый Марафоний!
   Из за океанского тебя, мы продули годовой Космо бюджет Дальних цыплячьих Галактик!
   Сожри свои блевотные тапочки!
  ☺
  
   Ты не только уронил моральную ватную честь!
   Но и помог величественому Галактическому Свинье!
   Надеемся, что липовый Длинорукий его заколет!
   Иначе пусть злобный метеоритный ураган надует лиловый геморой нашему куриному кредитору!
   (На жизнеутверждающих трибунах гремели барионые выстрелы - разорившиеся и разочарованые капустные зрители убивали глупых редьковых себя)
   - Длинорукий черешневый! - Галактический Свинья нахрюкивал боярскому Длинорукию Фехтовалию (следовал песочным наставлениям пряничного Професора). - Вспомни о клиторной лихорадке ОСТРОТЫ!
   Надеюсь, если гениальный я уколю птенцового тебя, то твои силиконовые глазки не лопнут от термоядерной боли!
   Внутрености не вылезут, словно у гамажуравлиного жандармского койота во время мартовского спаривания с Яйцом.
   Длинорукий, парализованый морговым страхом, хрипел, как меркурианская поющая дикобразная Уткия.
   Галактический Свинья несломимый проворно нанес победный грецкий укол!
   Трибуны взвыли в музейном недоумении!
   Софистия великолепная комкала цементные изумительные грудки:
   "Галактический Свинья устрашающий показал фанерную удаль молодецкую!
   Он - архи астро герой!
   Как, эстетическая роскошная я выстою против ка
  ☺
  
  раульного него?"
   Следующее изумрудное состязание!
   Пока обкуреный Шахматистий (дрожжжа Лунными членами - боялся виноградных молний) входил в шахматный гибельный образ, фанфарный Галактический Свинья поставил ему финишный пустыный мат в три беременых хода!
   Зрители с нарастающим колыбельным восторгом следили за якорными достижениями несломимого Галактического Свиньи!
   (Обнаженая сверкающая Проститутия побежала к философскому кабанчику!
   Но искристая Софистия оглушила балетную девушку ананасовым томом "Труд физический, как последствие деградации эстетического ума": "Негодяйка дивная!
   Не пожинай чужие винорыльные брилиантовые лавры")
   Следующий йодовый соперник Гимнастий Акробатий потел от красочного волнения:
   "Что есть жизнь?
   Мощный Галактический Свинья всех побеждает, словно воткнул в панталоны телепортационую ядерную ракету!
   Но алфавитный я: либо победю гениального его, либо погибну (как гамарысиный мухомор под копытом птицы счастья) потому что мои сто тринадцать голодных детишек ждут Олимпийской премии"!
   (Гимнастий врал; его изумрудные дети видели полевого папочку только по мохнатым пятницам (когда Гимнастий с хрипом отнимал (бил ее) у честной мамочки Проститутии бордельную зарплату))
  ☺
  
   Возвращайся к навозной Земле"!
   Дон Саранчий (с клоаковым полосатым мешком за богатырскими холерными плечами) проворно убежал!
   А... защитнический Галактический Свинья склонился над лучистой Софистией:
   - Воды! Воды - для пиковой девицы!!!
   И... влил в сахарные девичьи уста карнавальный... Стакан Первой Воды!
   Вдруг, асенизаторский вопль разрезал правое свиное неоновое ухо:
   - Непотребный величественый Галактический Свинья! - Бывший Член старец (с разинутыми черепаховыми глазами) лупил по барикадной свиной спине изумрудным лифчиковым посохом (сто сиксилиардов астро копеек). - Потратил безценую гинекологическую Воду на приблудную милую девку!
   Но еще не выиграл золотушную Олимпиаду, как альфафениксовский Куликий хвалил свое болото, но жил в заграничном колодце.
   Потому что магнитный чемпион (ты) не сразился с ромашковым победителем (тобой)!
   Бывший сивый Олимпийский Член захохотал над лубяными головами!
   ... возникла Олимпийская жизнеутверждающая драка:
   - поклоники фанфарного Галактического Свиньи колотили рогатого Бывшего Члена;
   - Професор и добродетельная восхитительная Марина Лебедева защищали осанистого Галактического Свинью от хлорных недоброжелателей;
   - члены ледового жюри выдирали друг туалет
  ☺
  
  ду!
   Другие анисовые спортсменки и клиторные чемпионы убегали от разрушительного Галактического Свиньи - как Космонавт Герман Титров (второй Космопроходчик) раскаивался, что не сделал трансвеститскую операцию, тогда он был бы первой женщиной астронавтом.
   Только мясной Ветрий оказал динамитное сопротивление!
   Ветрий (на саночках) РАЗГОНЯЛСЯ, И РАЗГОНЯЛСЯ, И РАЗОГНАЛСЯ!!!
   На лысой сверх световой скорости (не замеченый Олимпиадными датчиками) он вылетел в гонорейные облака!
   Пролетел вокруг бородатой Олимпийской Планеты!
   И... на сортирных тормозах финишировал через пятнадцать еловых минут после йодового Галактического Свиньи!
   Ветрий с обожеными бубенцовыми гениталиями и исклеваным (в небе врезался в Голубя Мира) горлом оправдывался!
   Но веселый шоколадный судья с титановым смехом показал ершовому Ветрию акушерскую задницу!
   Что на хлорном языке судейских жестов означало:
   "В моем краснознаменом заду больше ума, чем в твоей волейбольной голове!"
   Наконец, душевный Галактический Свинья подошел к предпоследнему бомбовому состязанию!
   Танцы салютные Олимпийские!
   - Станцуем борщевого "Мужика Комаринского!" - Галактический Свинья хрюкал панталоному
  ☺
  
  Танцорию. - В костромском жидком танце сосредоточена исконо Русская полотерная мудрость, перемежающаяся с хрусталем наших таежных устремлений!
   ЭЭЭЭХ! Подлец, подлец,
   Камаринский мужик!
   Снял он шапку, да по улице бежит. - Галактический Свинья лихо шел вприсядку!
   Бодрое рыло сопело, словно после тоны жутких белорусских жолудей!
   Копытца гремели барабанами Олимпийской Вселенской монетной победы!
   Кушак гордо реял над хромовыми брилиантовыми сапогами!
   Картуз и кокошниковая косоворотка скрипели, словно ворота царские на масленицу.
   Танцорий присел, но... ежовым раком!
   После вулканической ночи, когда он бегал за голограмной соблазнительницей Танцорийкой... бедра треснули!
   А угарный несломимый Галактический Свинья скакал (не замечая) рядом с перемолотым совковым соперником!
   И... затем (истеричные геморойные вопли балаганых зрителей) фанфарный Галактический Свинья вышел на последнее гороховое состязание!
   По криминальной Вселенской философской эстетике!
   Против... изумительной Софистии великолепной!
   А... изящная девица, онемевшая, словно бирюзовый лучик в жолтой брилиантовой реке, молча смотрела в никотиновые пещерные глазки победоносного Галактического Свиньи!
  ☺
  
   "Я отдам красивой (но не прелестнее диковиной Александры) восхитительнице чесночную победу! - Галактический Свинья выпустил вакуумный воздух из широченой избяной груди!
   Съежился, как бетажирафский Свинопасий после поцелуя трехсотлетней Принцесии. - Что есть жизнь?
   Я никогда не прощу озерного предательства против Вселенской девушки!
   Пусть провалится отчизновая Олимпийская победа, если на гробовой душе останется змеиный осадок дерьмяного зла!"
   Галактический Свинья огнеопасно посмотрел на волшебную Софистию, и...
   ... красавица, от полонезного избытка золотых чувств, упала в Космогонический обморок!
   - Галактический Свинья легендарный, хотя и Земной, поэтому - дегенерат, победил! - дон Саранчий гипер суетливо подбежал к безстрашному Галактическому Свинье!
   Сунул в лаптевое копыто шаровую награду!
   Навесил на горную грудь героического Галактического Свиньи десять кокосовых пудов золотых Вселенских медалей!
   Раскланялся перед черемуховыми зрителями:
   - Вселенская платиновая Олимпиада закончена!
   Идите по родным мышьяковым домам!
   Не ждите, пока кусачий послеолимпийский торнадо поцелует вас в гибонские вывороченые грешные уста!
   И ты, благородный Галактический Свинья:
   "До свидания наш маленький Свинка!
  ☺
  
   Мною выполнена... уже!
   - ОХИ! АХИ! Шикарные прелестницы! Вот он - перевоплощеный Олимпийский супер герой Галактический Свинья Петр! - восхитительницы, оттталкивая (роскошными грудками) друг милая дружку, побежали на сталактитного Владимира Маякова:
   - Люби жарко, легендарного его! Жалуй!
   Через пятнадцать беременых секунд от литаврового Владимира Маякова осталось только почетное мокрое место)
   А эпатажный Петр вел лаковую изумительную Александру по овеяным пьяным росам!
   Дикие бородатые Звезды устилали лесную целеустремленую тропинку!
   Драгоценая Вселенная преклоняла дезертирские колени перед неустрашимым человечеством!
   И брилиантовыми камнепадными очами манила в вакуумные хрустальные дали!
   К новым былиным свершениям!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ному другу хвойные бороды (потому что упустили былиного дона Саранчия с тотализаторными и Олимпиадными деньгами);
   - феминистки изящные, разметав лесбиянские груди, (под реактивный спортивный шумок) боролись за занозный Мир!
   Галактический Свинья прозорливо расссовывал лимоные награды по венерическим карманам!
   Вдруг... он почувствовал, что мыльный образ легендарного Галактического Свиньи меняется!
   ("Миссия Вселенская выполнена!
   Я - квадратный Чемпион!
   Гордость персиковой вишневой Земли!
   И... Петр победил легендарного Галактического Свинью")
   ... когда ослепительная (обнаженая) Софистия открыла яхонтовые глазища (после целебного хохочущего Стакана Первой Воды), то...
   Не увидела легендарного Галактического Свиньи!
   "Наверно, он превратился в неузнаваемого Земного клубничного Петра! - Софистия растирала весение набухшие грудки:
   - Что есть жизнь?
   Нет героя - нет любви!
   Но не затуманю водопадный изящный ум (почему так легко думается?) дымными мыслями!
   Однажды, Иван Царевичий женился на мухоморной Бабе Ягии!
   Она, роскошным днем - прелестная девица красавица!
   Ночью - сморщеная псориазная гинекологическая старуха!
  ☺
  
   Иван Царевичий так долго и нудно расссуждал: хорошо ли ЭТО, что задубел и... превратился в Иванушку Дурачкия!
   Землянин улетит, как морщинки после молодильного яблочка!
   А шикарная я подожду брусничного (снова) Галактического Свинью в ольховом Космосе!
   И, когда, благородный он вернется, встречу мощного друга распростертыми сногсшибательными грудками!"
  
   В Москальском лубочном Космопорту "Внуково" медового Петра (Професора, красивую добрую Марину Лебедеву... и женихавшегося Уродия) встречали неофициальные банановые лица: "Афагнэс"цы и умопомрачительные красивые девицы охраницы (живые)!
   Официальные прелестницы ожидали победоносного Галактического Свинью в пчелином освежающем Кремле!
   (В геморойной тени високосного кедра молча хохотал казнокрадный злорадный Владимир Маяков)
  
   Через сорок одну платиновую минорную минуту просторный Петр освободил очаровательную, дивно родную Александру из тюремного брилиантового подвала!
   Повел в звенящее светлое ароматное будущее!
   - Потрясающая волбуЗвездагорящая Александра!
   Владимир Маяков потребовал за твое ирисковое освобождение, чтобы я отрекся (в его хорейную поль
  ☺
  
  зу) от Вселенских Олимпийских ливерных наград, как гамалисичий Волкий вегетарианец жует Разумную кровяную мясную, но капусту.
   Я подарил (впридачу) бано прачечному глупцу (потому, что никто не хитрее другого) золотые ожоговые медали!
   Бог создал костяного мужчину и ослепительную женщину!
   Но не изобретал бараньи Олимпиады!
   Значит - акушерское сияние Олимпийских медалей в сто сиксилиардов хрустальных раз слабее (и ненужнее) марочного блеска твоих полуденых глаз!
   (В это триумфальное время обаятельная сырая институтка Любовь Надеждова объясняла сексуальным трепещущим, как кремлевская башня на ветру) нагим подружкам:
   - Девочки восхитительницы целомудреные!
   Дивная я не знаю, как выглядит "Афагнэс"овский Петр!
   Но подозреваю, что он дикобразно романтичный, обворожительный и...
   ... увешан свежими сахарными Вселенскими Олимпийскими медалями!
   Неждано негадано, из за скоморохового угла океанской Тверской важно выплыл статный Владимир Маяков:
   А на батарейной груди его сияли фанфарные (от Галактического Свиньи) награды:
   - Товарищ девки! Я вам докладываю!
   Не по Олимпийской службе!
   А по героической душе...
   Товарищ сиськи, работа спортивная!
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"