Эсаул Георгий: другие произведения.

Феминистки - Душечки

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Новинки на КНИГОМАН!


Peклaмa:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сначала роман назывался "Феминистки - сволочи", но потом я понял, что глубоко неправ и заблуждался, поэтому исправился и исправил!

  Роман 'Феминистки - сволочи!', затем переименован в 'Феминистки - душечки!' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Жуковский в 1998 году!!
  
  Роман дан с перестановкой страниц для печати!
  
  
  
  смотрят на парней, которые ходят пешком и ездят в автобусе! Девушки смотрят на парней, которые ездят на автомобиле! А зовут меня Снежана Ивановна!"
   Георгий пошел, снял все свои деньги и купил автомобиль, Георгий дал много денег продавцу автомобилей!
   Продавец автомобилей обрадовался: "Георгий! Меня зовут Игнат Висарионович! Я не простой продавец автомобилей! Я - король продавцов автомобилей! Если бы ты дал мне не много денег, то я бы обиделся и проколол бы тебе шину! Но ты дал мне много денег, поэтому я не проколю тебе шину, а дам совет! Первый совет - не езди по грязи! Второй совет - гулящей девушке много денег не давай!"
   Георгий обрадовался и сказал: "Я не дам гулящей девушке много денег! Игнат Висарионович! А вы даете гулящей девушке много денег?
   Король продавцов автомобилей Игнат Висарионович опечалился: "Я не даю гулящей девуше много денег! Я никакой девушке не даю денег, потому что у меня нет девушки! Я слишком нехорош для моих девушек! Мои девушки ушли от меня к голандскому королю продавцов автомобилей Гансу Христиану!"
   Георгий поехал на машине, вдоль дороги он увидел девушек, которые продавали себя, Георгий остановил машину!
   К машине подошла гулящая девушка и сказала: "Красавчик, пойдем побалуемся! Ты дашь мне деньги, и мы переспим друг с другом! Если мы понравимся друг другу, то поженимся! А зовут меня Анна Дмитриевна!"
   Георгий обрадовался: "Анна Дмитриевна! Я тебе дам денег, и мы переспим друг с другом! Если мы понравимся друг другу, то поженимся! А зовут меня Георгий!"
   Продажная Анна Дмитриевна села в машину, разделась догола и сказала Георгию: "Георгий! Давай выпьем ЗА ЛЮБОВЬ!"
   Георгий обрадовался и сказал: "Анна Дмитриевна! Давай выпьем за ЛЮБОВЬ! Вот тебе деньги за секс!"
   Георгий выпил вина из рук Анны Дмитриевны и сразу заснул!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Георгий жил в Москве и работал инженером!
   В 30 лет Георгий захотел жениться и пошел искать невесту!
   Георгий позвонил сокурснице по институту и сказал: "Лена Вострикова! Если ты не замужем! Выходи за меня замуж! Потому что мне пора жениться!"
   Лена Вострикова разделась догола и ответила: "Георгий! Я не замужем, потому что я два раза женилась и разводилась! У меня двое детей!"
   Георгий опечалился и сказал: "Лена Вострикова! Если у тебя двое детей и ты два раза женилась и разводилась, то я тебя все равно возьму замуж, потому что мне 30 лет и мне пора жениться!"
   Лена Вострикова ответила: "Георгий! Я не просто твоя сокурсница! Я - умудреная жизнью твоя сокурсница! Если тебе 30 лет и тебе пора жениться, то я все равно не выйду за тебя замуж! Сначала ты опиши свою работу и материально жилищные условия! Чтобы мои дети не страдали в нищете!"
   Георгий удивился: "Твои и наши дети не будут страдать в нищете, потому что я инженер! У меня двухкомнатная квартира в Москве и дача под Москвой!"
   Лена Вострикова удивилась: "Георгий! Если у тебя всего лишь двухкомнатная квартира в Москве и дача под Москвой и ты инженер, то я не выйду за тебя замуж! За тебя никто не выйдет замуж!"
   Георгий опечалился и позвонил всем своим сокурсницам!
   Но ни одна не хотела выходить за Георгия замуж!
   Георгий опечалился и позвонил всем своим знакомы девушкам!
   Но и все знакомые девушки не захотели выходить за Георгия замуж!
   Георгий опечалился и пошел в бюро знакомств и сказал: "Мне 30 лет! Я инженер! У меня двухкомнатная квартира в Москве и дача под Москвой! Я хочу жениться!"
   Начальница бюро знакомств ответила: "Георгий! Я не просто начальница! Я - умудреная жизнью начальница! Меня зовут Зинаида Карловна! Георгий! Если бы ты не заплатил мне за совет, то я не дала бы тебе совета, а выгнала бы тебя на улицу! Но ты заплатил мне за совет, поэтому я не выгоню тебя на улицу и дам тебе совет! Первый совет - не ищи девушку там, где ее нет! Второй совет - измени жизнь к лучшему! Зарабатывай больше! Потому что любая девушка сейчас зарабатывает в 30 раз больше, чем мужчина!"
   У Зинаиды Карловны все руки в брилиантах!
   Зинаида Карловна ухожена и облизана!
   У Зинаиды Карловны деньги из карманов вываливаются!
   У Зинаиды Карловны грудь обнажилась!
   На улице Тверской к Георгию подошел нищий и сказал: "Георгий! Дай мне денег! Я три дня не ел!"
   Георгий удивился, но дал нищему денег, нищий обрадовался и сказал: "Георгий! Я не простой нищий! Я - король нищих на улице Тверской! Если бы ты не дал мне денег, то я украл бы у тебя часы и не дал бы тебе совета! Но ты дал мне денег, поэтому я не украду у тебя часы, а дам тебе совет! Первый совет - не пей водку на вокзале! Второй совет - ищи невесту в компьютере! А зовут меня - Михайло Иларионович!"
   Георгий обрадовался и сказал: "Спасибо за совет, Михайло Иларионович! Михайло Иларионович, а у тебя есть жена?"
   Михайло Иларионович заплакал: "У меня не есть жена! Моя жена Алевтина Васильевна бросила меня! Она сказала, что я не слишком хорош для нее!"
   Волосы у Михайло Иларионовича чорные!
   У Михайло Иларионовича на пальцах золото и платина!
   На груди Михайло Иларионовича медаль героя!
   Георгий пришел домой и начал искать невесту в компьютере!
   Георгий сразу нашел девушку, которая ему понравилась, Георгий пригласил девушку в гости!
   Вместо девушки приехали парни, они побили Георгия и взяли у него немного денег!
   Но Георгий не заявил в милицию на парней, за то, что они побили его и взяли деньги, парни обрадовались: "Ты хороший, Георгий! Ты не заявил на нас в милицию, потому что мы побили тебя и взяли немного твоих денег! Мы не простые парни! Мы - начальники местной сети по обману женихов! Если бы ты заявил на нас в милицию, то мы бы зарезали тебя! Но ты не заявил на нас в милицию, поэтому мы не зарежем тебя, а дадим тебе совет! Первый совет - не коли наркотики! Второй совет - перед тем, как жениться на девушке, сначала переспи с ней!"
   Георгий поблагодарил парней и удивился: "Начальники местной сети по обману женихов, а у вас есть девушки с которыми я бы мог сначала переспать, чтобы потом жениться на избранице?"
   Начальники местной сети по обману женихов опечалились: "У нас нет девушки с которой ты бы мог сначала переспать, чтобы потом жениться на избранице! У нас есть лживые фотографии девушек в интернете, и мы переписываемся с парнями от имени девушек, чтобы обмануть парней! У нас, вообще, нет девушек! Наши девушки ушли от нас к иностраным женихам, потому что мы недостаточно хороши для наших девушек!"
   Георгий вышел на улицу, а на улице много девушек, Георгий сказал девушке: "Девушка! Давайте познакомимся! Мне 30 лет и мне пора жениться!"
   Девушка засмеялась: "Если тебе 30 лет и тебе пора жениться, то сначала купи автомобиль, потому что девушки не
   Из люка вылез сантехник и сказал: "Георгий! Меня зовут Аристарх Арнольдович! Все плюют в открытый канализационый люк, а ты не плюнул! Если бы ты плюнул в мой люк, то я бы обиделся и отключил канализацию, но ты не плюнул в люк, поэтому я не обиделся и не отключу канализацию, а скажу тебе правду..."
   Георгий засмеялся: "Ты не скажешь мне правду, потому что я не хочу слышать правду от сантехника из люка!"
   Георгий плюнул в люк и пошел на вокзал!
   Сантехник Аристарх Арнольдович удивился: "Напрасно, ты плюнул в люк и не послушал правду от сантехника!"
   Георгий подумал: "Я сам умный! Я сам себе дам советы! Совет первый - не брать с собой много денег! Второй совет - чтобы узнать, что хочет девушка, надо спросить у парня, который с девушкой!"
   А на улице был карнавал - приехали негры!
   Негры пели и танцевали и у каждого была белая девушка!
   Георгий удивился и спросил негра: "Негр! Почему у тебя есть белая девушка, а у меня нет ни белой девушки, ни чорной! Ты же некрасивый! Может быть, у тебя много денег?"
   Негр задумался и сказал: "Меня зовут Вашингтон Кабрал! У меня всегда есть девушки! Но у меня не много денег, у меня никогда нет денег, девушки сами платят за меня деньги!"
   Негр Вашингтон Кабрал был чорный и потный!
   У негра Вашингтона Кабрала было кольцо в носу!
   Негр Вашингтон Кабрал шел босиком!
   Георгий удивился и спросил у девушки, которая шла с негром Вашингтоном Кабралом: "Девушка! Почему вы идете с негром Вашингтоном Кабралом, а не со мной? У него много денег?"
   Девушка засмеялась и ответила: "Я иду с негром Вашингтоном Кабралом, потому что он НАСТОЯЩИЙ ПАРЕНЬ! Я заплачу за него деньги! А с тобой я бы не пошла, даже если бы ты был негром!"
   Георгий удивился, пошел в магазин "Юный художник", Георгий проснулся и увидел, что Анна Дмитриевна уже ушла и унесла с собой его золотые часы Ракета!
   Но гулящая Анна Дмитриевна оставила записку: "Георгий! Я не простая гулящая девушка! Я - гулящая девушка, умудреная опытом! Ты поступил хорошо, потому что сразу заснул от моих соных капель и хорошо, потому что твои часы золотые! Если бы ты не заснул от соных капель и часы оказались бы дешевыми, то я бы расердилась и не сказала бы тебе правду! Но ты заснул быстро и часы твои золотые, поэтому я не сержусь на тебя и скажу тебе правду! Первая правда - не пей вина из чужих рук! Вторая правда - гулящие девушки берут деньги, но никогда не делают секс с клиентом! Мы обманываем клиентов!"
   Георгий опечалился и поехал вдоль другой дороги!
   Около Ленинградского шосе он увидел других девушек, которые продавали себя!
   Георгий остановил машину, и к нему подошла голая девушка и сказала: "Красавчик, пойдем побалуемся! Ты дашь мне денег, и мы переспим друг с другом! Если мы понравимся друг другу, то поженимся! А зовут меня Анна Иполитовна!"
   Георгий удивился: "Анна Иполитовна! Я не дам тебе денег, потому что гулящие девушки берут деньги, но никогда не делают секс с клиентом! Вы обманываете клиентов! А меня зовут Георгий!"
   Анна Иполитовна засмеялась: "Георгий! Я сяду к тебе в машину, а ты мне заплатишь деньги, когда мы сделаем секс!"
   Анна Иполитовна села к Георгию в автомобиль, разделась догола и сказала: "Георгий! Поедем в парк! Там никто не подойдет к нашей машине! И никто нам не помешает!"
   Георгий обрадовался: "Анна Иполитовна! Поедем в парк! Там никто не подойдет к моей машине! И никто нам не помешает!"
   Георгий привез Анну Иполитовну в парк, а Анна Иполитовна вышла из машины и закричала: "Милиция и хулиганы! Помогите мне! Инженер Георгий привез меня в парк, чтобы надругаться надо мной!"
   Из кустов вышли милиционеры и хулиганы!
   Милиционеры сказали Георгию: "Георгий! Плати нам штраф, потому что ты надругался над Анной Иполитовной!"
   Георгий опечалился: "Я не надругался над Анной Иполитовной, но я заплачу штраф! А сколько денег стоит штраф?"
   Милиционеры ответили: "Штраф стоит половину денег, которые у тебя есть! Потому что вторую половину денег, которые у тебя есть ты должен отдать хулиганам, потому что они хозяева парка!"
   Георгий отдал пловину своих денег милиционерам, а вторую половину своих денег отдал хулиганам!
   Милиционеры и хулиганы отдали часть вырученых денег Анне Иполитовне!
   Вдруг, из кустов выскочил маньяк!
   Он танцевал голый и ругался!
   Милиционеры и хулиганы не утихомиривали маньяка!
   Георгий удивился: "Милиционеры и хулиганы! Почему вы меня оштрафовали, а маньяка не оштрафовываете?"
   Милиционеры и хулиганы ответили: "Георгий! Мы тебя оштрафовали, а маньяка не оштрафовываем, потому что у него нет денег!"
   У маньяка глаза горят!
   Безстыдство маньяка свисает до земли!
   У маньяка в руках нож!
   Милиционеры и хулиганы снова спрятались в кусты, маньяк пошел к главным воротам парка, а Георгий сказал Анне Иполитовне: "Анна Иполитовна! Хотите я вас подвезу до вашего рабочего места?"
   Анна Иполитовна согласилась: "Георгий! Подвези меня до моего рабочего места! Но я с тобой не стану разговаривать, потому что у тебя нет денег!"
   Георгий подвез Анну Иполитовну до ее рабочего места на шосе, а затем обманул Анну Иполитовну: "Анна Иполитовна! А я - наследный принц Мароко! У меня много денег! Если бы вы поступили со мной хорошо, то я женился бы на вас и дал бы вам много денег!"
   Анна Иполитовна огорчилась: "Георгий! Наверно, я поступила с тобой неправильно! Но я не стану с тобой жениться, даже если ты наследный принц Мароко! Потому что в Мароко денег мало! А мне нужно туда, где денег много!"
   Георгий огорчился и поехал вдоль другой дороги, около Новорязанского шосе стояли гулящие девушки!
   Георгий остановил машину, а гулящая голая девушка сказала Георгию: "Красавчик, пойдем побалуемся! Ты дашь мне деньги, и мы переспим друг с другом! Если мы понравимся друг другу, то поженимся! А зовут меня Анна Сидоровна!"
   Георгий засмеялся: "Анна Сидоровна! Я не дам тебе денег и мы не переспим, потому что гулящие девушки не дают секс даже за деньги! Ты обманщица, Анна Сидоровна!"
   Девушка обиделась: "Я Анна Сидоровна, но я не обманщица! Пусти меня в машину! Я сделаю тебе любовь, а ты заплатишь мне деньги после любви!"
   Георгий обрадовался: "Анна Сидоровна! Ты влезешь в мою машину и сделаем любовь без денег! А я дам тебе деньги после любви!"
   Георгий открыл машину, а в машину влезла Анна Сидоровна и трое парней!
   Трое парней сказали: "Георгий! Отдавай нам машину, потому что нас трое, а ты один!"
   Георгий опечалился: "Я отдам вам машину, потому что вас трое, а я один!"
   Георгий вылез из машины, парни украли его автомобиль, а Анна Сидоровна снова стала около дороги!
   Георгий сказал Анне Сидоровне: "Анна Сидоровна! Ты поступила дурно!"
   Анна Сидоровна засмеялась: "Георгий! Я не поступила дурно! Я поговорила с тобой, а за разговор ты должен мне очень много денег, поэтому я взяла твою машину! Неужели, ты полагаешь, что разговор с девушкой стоит меньше, чем стоит твоя машина!"
   Георгий удивился и пошел гулять!
   Он увидел открытый канализационый люк, но не плюнул в люк, а все прохожие плевали в люк!
  потому что он не девушка! Я женюсь на тебе и ты подсыпь Георгию яду! Георгий умрет, а мы получим все его имущество!"
   Георгий вылез в окно и от страха побежал!
   Александра Ивановна и Алексей Иванович увидели бегущего Георгия и Александра Ивановна закричала: "Георгий, стой! Мы поженимся и я тебя убью, и все твое имущество достанется мне и Алексею Ивановичу! Ты же не захочешь, чтобы я бедствовала?"
   Алексей Иванович сказал Александре Ивановне: "Александра Ивановна! Пусть Георгий убегает! Мы получим имущество умершего Отара!"
   Георгий раздетый вбежал в лес и попал в медвежий капкан!
   Пришел медведь, обнюхал Георгия, подумал, что Георгий умер и умер!
   Георгий проснулся, в крови вылез из капкана и пошел кушать малину!
   От зеленой малины Георгий опкакался в штаны!
   Георгий пришел на вокзал, а на вокзале милиционер сказали: "Парень! У тебя кровь и ты раздетый! Ты - бомж! Я отведу тебя к себе на огород, и ты станешь на меня бесплатно работать вечно!"
   Второй милиционер сказал: "Мы не тронем бомжа, и не поведем его к тебе на огород, где он работал бы вечно, потому что Георгий обкакался и воняет!"
   Георгий сел в товарный поезд и поехал!
   В товарном поезде в коробках было много одежды и еды!
   Георгий переоделся в дорогую одежду, надел золотые часы и наелся!
   На другой станции Георгий сказал людям: "Я комерсант! Я привез вам много дешевых вещей и подарков!"
   Георгий дешево за час все продал, а деньги в карман положил и пошел по городу Воронежу!
   Поезд приехал в другой город, а владелец товаров удивился и опечалился: "Я вез товары, а товары пропали в дороге!"
  купил сажи и намазал лицо и руки!
   Георгий вышел на улицу и начал говорить девушкам: "Девушка! Пойдемте со мной! Я - негр! Платите за меня деньги!"
   Но девушки били Георгия сумочками, а старушки крестились и говорили: "Господи, какое страшилище!"
   Георгия забрали в милицию, как бомжа, но Георгий в комнате милиции вымыл лицо и руки, тогда Георгия отпустили из милиции!
   Георгий пришел на вокзал, к Георгию подошла гулящая девушка и сказала: "Красавчик, пойдем побалуемся! Ты дашь мне денег, и мы переспим друг с другом! Если мы понравимся друг другу, то поженимся! А зовут меня Елизавета Петровна!"
   Георгий засмеялся: "Елизавета Петровна! Я не дам тебе денег и не пойду с тобой баловаться, потому что я умудрен опытом! Девушки не бывают гулящими и не дают любовь даже за деньги!"
   Девушка Елизавета Петровна разделась догола и удивилась: "Парень, ты умудрен опытом! Давай выпьем вина!"
   Георгий засмеялся: "Девушка Елизавета Петровна! Я не стану пить вино на вокзале, потому что я умудрен опытом!"
   Девушка Елизавета Петровна очень удивилась: "Парень! Ты не станешь пить вино на вокзале, потому что ты умудрен опытом! Ты умный, поэтому я дам тебе совет! Если бы ты стал пить со мной вино на вокзале или дал бы мне денег, то я тебя бы обманула, но ты не стал пить со мной вино на вокзале и не дал мне денег, поэтому я тебя не обману, а дам тебе совет! Первый совет - не брей лобок! Второй совет - ищи невесту в деревне! В деревнях девушки честные и нежадные!"
   Георгий обрадовался и поехал в Воронеж, из Воронежа поехал в Воронежскую деревню Волки!
   В деревне Волки девушек не было, были только переселенцы из чечни и вьетнама!
   Георгий поехал в деревню Опалиху, в деревне Опалихе невесты были, но три девушки на семнадцать женихов!
   Георгий поехал в деревню Свищево, в деревне Свищево были девушки и пастух Отар!
   Пастух Отар сказал Георгию: "Георгий! Я спустился с гор и переселился в Россию, потому что в России много девушек!
   Я выращиваю баранов и смотрю на девушек, но ты, Георгий, прошел по моему лугу и примял траву, поэтому должен служить мне и работать на меня три дня и три года бесплатно!"
   Георгий опечалился: "Отар! ты спустился с гор и смотришь на девушек! Я прошел по твоему лугу и примял траву, но я не должен работать на тебя три дня и три года!"
   Отар сказал: "Георгий! Давай бороться! Если я победю, то я посажу тебя в яму, и ты будешь перебирать рис и овечью шерсть три дня и три года! Если я победю, то я отдам тебе отару!"
   Отар стал драться с Георгием!
   Георгий повалил Отара на пол и хотел больно ударить поленом по голове, но не ударил, Отар посмотрел на Георгия и сам ударил Георгия поленом по голове!
   Отар бросил Георгия в яму и сказал: "Георгий! Ты пожалел меня и не ударил поленом по голове, но я не пожалел тебя и ударил тебя поленом по голове! Если бы ты ударил меня поленом по голове, то я бы умер, а ты бы получил моих овец и смотрел бы на девушек! Но ты не ударил меня поленом по голове, поэтому я скажу тебе совет! Первый совет - ешь баранину! Второй совет - не разговаривай под землей!"
   Георгий перебирает в яме рис, к Георгию пришла девушка и принесла еды!
   Георгий забыл совет Отара и начал из под земли говорить с девушкой и сказал: "Девушка! Вы очень красивая!"
   Отар усшыла, что Георгий говорит с девушкой и пришел к Георгию: "Георгий! Ты не послушался моего совета и из под земли говорил с девушкой! Я накажу тебя!"
   Отар дал Георгия палкой по макушке, Георгий закричал и заплакал: "Отар, не бей меня, мне больно!"
   Отар засмеялся: "Георгий! Тебе больно, но я буду тебя бить!"
   У Отара на голове шапка из барана!
   У Отара на плечах шкура барана!
   Отар в кирзовых сапогах!
   Пришла девушка, с которой разговаривал Георгий и сбросила Отара в яму, кинула веревку Георгию и помогла вылезти Георгию!
   Георгий обрадовался: "Девушка! Меня зовут Георгий! Почему ты сбросила Отара в яму, а мне помогла вылезти?"
   У девушки коса русая!
   У девушки щеки красные!
   Глаза у девушки голубые!
   Девушка разделась догола!
   Девушка засмеялась: "Юноша! Меня зовут Александра Ивановна! Я сбросила Отара в яму, а тебе помогла вылезти, потому что ты сказал, что я красивая, а еще никто мне не говорил, что я красивая! И еще - потому что ты теперь станешь владеть стадом Отара! И еще - у тебя есть квартира в Москве! Мы поженимся, и все твое станет нашим общим!"
   Георгий обрадовался: "Александра Ивановна! Мы поженимся, и все твое станет нашим общим!"
   Отар закричал из ямы: "Дайте мне покушать!"
   Георгий и Александра Ивановна неделю пасли баранов, а потом вспомнили об Отаре, а Отар от голода уже умер в яме!
   Георгий и Александра Ивановна не стали вытаскивать тело Отара из ямы, а засыпали яму землей!
   Ночью перед свадьбой Георгий проснулся и услышал, как в комнате Александра Ивановна разговаривала шепотом с мужчиной!
   Александра Ивановна сказала мужчине: "Мужчина Алексей Иванович! Ты настоящий мужчина! Я тебя одного люблю, а Георгия не люблю, потому что он не настоящий мужчина! Я женюсь на Георгие и подсыплю Георгию яду! Георгий умрет, а мы получим все его имущество!"
   Мужчина Алексей Иванович обрадовался: "Девица Александра Ивановна! Ты настоящая девушка, а я - настоящий мужчина! Я тебя одну люблю, а Георгия не люблю,
  тоже убила ее пулей!
   Антонина Борисовна хотела выстрелить в Георгия, но Георгий убежал!
   Тогда Антонина Борисовна выстрелила в себя и убила себя пулей!
   Георгий подумал: "Антонина Борисовна могла бы себя и не убивать, потому что я с радостью женился бы на ней!"
   Георгий вернулся и позвонил начальнику милиции с телефона мертвого начальника города Сергея Антоновича и обманул: "Начальник милиции Михаил? Вам звонит Начальник города Сергей Антонович! Накажите цыганского барона Николая Будулаевича, потому что он хотел отрубить руки вашей дочери Алисе Михайловне!"
   Георгий от волнения заболел и лег в больницу!
   В больнице к кровати Георгия подошла медсестра и сказала: "Георгий! Меня зовут Евгения Лазаревна! Георгий, а ты богатый?"
   Георгий ответил: "Евгения Лазаревна! Я не богатый!"
   Медсестра Евгения Лазаревна опечалилась: "Георгий! Если ты не богатый, то уходи из больницы и не занимай чужое место! Если бы ты был богатый, то я вышла бы за тебя замуж и позволила бы лежать в больнице!"
   Георгий опечалился и ушел из больницы!
   Георгий пришел на городской рынок и дал нищему 20 копеек!
   Нищий сказал Георгию: "Георгий! Ты дал мне 20 копеек! Но я не простой нищий! Я - король местных нищих! Меня зовут Ермил Ермилович! Если бы ты не дал мне денег, то я бы тебя обворовал и продал бы на органы! Но ты дал мне 20 копеек, поэтому я тебя не обворую и не продам на органы, а дам совет! Первый совет - ешь блины! Второй совет - где упадешь - там жену найдешь!"
   Георгий послушался второго совета Ермила Ермиловича и сел на автобус, на конечной станции Георгий вылез из автобуса и пошел в лес, в лес!
   Лес гнилой и чорный!
  Деревья в лесу скрипят!
   В городе Воронеже к Георгию подошла цыганка и сказала: "Парень! Меня зовут Аза Будулаевна! Я тебе погадаю! Дай мне денег за гадание!"
   Георгий дал цыганке Азе Будулаевне денег за гадание, а цыганка Аза Будулаевна разделась догола и погадала: "Все у тебя, парень, будет плохо!"
   Георгий опечалился, а цыганка Аза Будулаевна еще сказала: "Парень! Дай мне оставшиеся деньги, потому что я тебе хорошо гадала!"
   Георгий отдал цыганке Азе Будулаевне оставшиеся деньги: "Возьми, Аза Будулаевна, оставшиеся деньги, потому что ты хорошо гадала!"
   У цыганки Азы Будулаевны на голове красный платок!
   Цыганка Аза Будулаевна трясет жолтыми зубами!
   У цыганки Азы Будулаевны глаза красные!
   Цыганка Аза Будулаевна сказала: "Парень! Я не простая цыганка! Я - королева Воронежских цыганок! Ты дал мне очень много денег! Если бы ты не дал мне очень много денег, то я бы тебя усыпила и сняла бы с тебя одежду! Но ты дал мне много денег, поэтому я не сниму с тебя одежду, а скажу тебе совет! Первый совет - не дуй коню под хвост, потому что ЭТО цыганское занятие! Второй совет - Ты очень богатый, поэтому должен жениться на моей дочери цыганке Азе Николаевне!"
   Георгий обрадовался: "Цыганка Аза Будулаевна! Я женюсь на твоей дочери цыганке Азе Николаевне!"
   Пришел цыганский барон и привел девушку цыганку Азу Николаевну!
   Аза Николаевна цыганка глазами крутит!
   У цыганки Азы Николаевны чорные волосы до пола!
   Аза Николаевна пляшет и в бубен стучит!
   Цыганский барон сказал Георгию: "Георгий! Я не простой цыган! Я - цыганский барон! Меня зовут Николай Будулаевич! Я отдам за тебя замуж цыганку Азу Николаевну, потому что у тебя много денег! Давай деньги!"
   Георгий опечалился: "Цыганский барон Николай Будулаевич! У меня было много денег, но я все деньги отдал цыганке Азе Будулаевне!"
   Цыганский барон Николай Будулаевич опечалился: "Георгий! Очень нехорошо, что у тебя нет денег! Я не отдам за тебя замуж цыганку Азу Николаевну! А за то, что ты обманул мои надежды, я наказываю тебя! Ты будешь на цыган бесплатно работать всю жизнь! Иди, собирай милостыню, а когда насобираешь денег, то приноси мне!"
   Георгий опечалился: "Цыганский барон Николай Будулаевич! Я не хочу собирать милостыню, а если насобираю, то не хочу приносить тебе!"
   Цыганка Аза Николаевна сказала цыганскому барону Николаю Будулаевичу: "Цыганский барон Николай Будулаевич! Убей Георгий, потому что я не вышла за него замуж!"
   Цыганский барон Николай Будулаевич ответил: "Цыганка Аза Николаевна! Я убью Георгия, потому что он не вышел за тебя замуж!"
   Цыганка Аза Будулаевна заступилась за Георгия: "Цыганский барон Николай Будулаевич! Не убивай Георгия, потому что он дал мне много денег! Лучше отруби Георгию руки, чтобы ему подавали больше милостыни!"
   Цыганский барон Николай Будулаевич обрадовался: "Цыганка Аза Будулаевна! Я отрублю Георгию руки, чтобы ему больше подавали милостыню!"
   Цыгане повели Георгия в дом, чтобы отрубить Георгию руки!
   Но на дороге цыган и Георгия встретила женщина в красном плаще, она сказала цыганскому барону Николаю Будулаевичу: "Цыганский барон Николай Будулаевич! Отдай мне парня, а не отдашь мне парня подобру, тогда я тебя застрелю, потому что я дочка начальника милиции! А зовут меня Алиса Михайловна!"
   Цыганский барон Николай Будулаевич опечалился: "Алиса Михайловна! Не стреляй в меня! Забирай парня по добру!"
   Алиса Михайловна забрала Георгия!
   Волосы у Алисы Михайловны чорные!
   Тело у Алисы Михайловны молодое и стройное!
   У Алисы Михайловны одежда очень дорогая!
   Георгий обрадовался: "Алиса Михайловна, девушка! Ты забрала меня у цыган, потому что ты полюбила меня?"
   Алиса Михайловна разделась догола и засмеялась: "Кто же тебя, дурака, полюбит, без денег? Я люблю начальника города Сергея Антоновича! Но начальник города Сергей Антонович меня бросил и гуляет с другой девушкой - Антониной Борисовной!"
   Алиса Михайловна посадила Георгия в дорогую машину и повезла!
   К машине Алисы Михайловны подъехала дорогая машина и из нее вылез мужчина с пистолетом, он сказал Алисе Михайловне: "Алиса Михайловна! Ты постыдно ездишь с нищим мужчиной! Он даже не начальник города!"
   Алиса Михайловна засмеялась: "Начальник города Сергей Антонович! Ты бросил меня и гуляешь с другой девушкой Антониной Борисовной! Я, назло тебе, давно занимаюсь сексом с моим новым парнем Георгием!"
   Начальник города Сергей Антонович опечалился: "Алиса Михайловна! Я времено тебя бросил и гуляю с другой девушкой Антониной Борисовной! Но я тебя люблю! А парень, Георгий плохой, потому что он спит с тобой! Я убью Георгия!"
   Георгий удивился, хотел сказать, что не спит с Алисой Михайловной, но Начальник города Сергей Антонович выстрелил по нему, но не попал!
   Георгий испугался, Алиса Михайловна засмеялась от счастья и сказала: "Начальник города Сергей Антонович! Убей Георгия, я вижу, что ты меня любишь!"
   Но из машины Начальника города Сергея Антоновича вышла голая девушка с пистолетом и сказала Начальнику города Сергею Антоновичу: "Начальник города Сергей Антонович! Ты подлец! Ты, меня, Антонину Борорисовну, разлюбил!"
   Антонина Борисовна вытрелила в Начальника города Сергей Антоновича и убила его пулей!
   Антонина Борисовна выстрелила в Алису Михайловну и свою дачу!"
   Георгий отевтил: "Бандиты! Я не отдам вам свою дачу, потому что моя бывшая жена Варвара Тихоновна отняла у меня дачу!"
   Бандиты опечалились, а самый главный бандит сказал: "Парень! Меня зовут Иван Петрович! Я не простой бандит! Я - король местных бандитов! Ты не ругал нас, а говорил с нами хорошо! Если бы ты ругал нас, но не говорил бы с нами хорошо, то мы бы тебя наказали! Но ты не ругал нас, а говорил с нами хорошо, поэтому я скажу тебе два совета! Первый совет - не кушай ножи! Второй совет - иди сейчас в клуб для педерастов, иначе мы убьем тебя!"
   Георгий пошел в клуб для педерастов и сказал педерастам: "Извините, что я пришел сеюда! Я не педераст, а зовут меня Георгий! Но бандиты сказали мне: Иди в клуб для педерастов или мы убьем тебя!"
   К Георгию подошел парень и сказал: "Георгий! Меня зовут Фернандо Жюльенов! Не печалься! Мы все стали педерастами по воле случая! Посмотри на девушек! Есть девушки некрасивые и непривлекательные! Есть девушки некрасивые и привлекательные! Но нет девушек красивых и привлекательных! У девушек искуственые волосы и зубы и груди! Девушки неприличные! Парни лучше! Георгий! Становись педерастом, как и мы!"
   У Фернандо Жюльенова кожаные штаны с дыркой на попе!
   У Фернандо Жюльенова на голове кожаная кепка с козырьком!
   Фернандо Жюльенов трясет искуствеными грудями!
   Георгий опечалился: "Фернандо Жюльенов! Я не стану педерастом, как и вы, потому что, чтобы стать педерастом надо сначала поиметь много девушек, чтобы убедиться, что девушки плохие! Но я не имел много девушек!"
  Георгий угостил Фернандо Жюльенова пирожным, Фернандо Жюльенов обрадовался: "Георгий! Ты угостил меня пирожным! Я не простой педераст! Я - король местных педерастов! Если бы ты не угостил меня пирожным, то я не дал
  
   В лесу комары кусают!
   Георгий долго брел, пока не упал без сил, тогда к Георгию подошла девушка и сказала: "Парень! Ты упал без сил! Ты долго брел! Я тебя вылечу, а ты, если у тебя есть квартира в Москве, на мне женишься! А зовут меня Варвара Тихоновна!"
   Георгий обрадовался: "Варвара Тихоновна! У меня есть квартира в Москве! Я на тебе женюсь!"
   Георгий женился на девушке Варваре Тихоновне и привез ее в Москву жить!
   Через неделю после свадьбы Варвара Тихоновна жена разделась догола и говорит Георгию: "Георгий! Я тебя люблю! Ты, инженер, прописал меня в квартире! Но пропиши в этой квартире и моего брата Василия Тихоновича!"
   Георгий ответил: "Варвара Тихоновна! Я тебя люблю! Я прописал тебя в квартире и пропишу твоего брата Василия Тихоновича!"
   Через неделю Варвара Тихоновна говорит: "Георгий! Ты прописал в квартире меня и моего брата Василия Тихоновича! Я люблю тебя! Пропиши в квартире мою матушку Елизавету Валерьевну и батюшку Тихона Хреновича!"
   Георгий ответил: "Варвара Тихоновна! Я прописал в квартире тебя и твоего брата Василия Тихоновича! Я люблю тебя! Пропишу в квартире твою матушку Елизавету Валерьевну и батюшку Тихона Хреновича!"
   Через неделю жена Варвара Тихоновна сказала Георгию: "Георгий! Ты не можешь обеспечить нашу большую семью! У тебя мало денег! Нам в квартирке тесно! Уходи от нас, я забираю от тебя квартиру через суд!"
   Георгий опечалился, а в суде судья сказал Георгию: "Георгий! Ты не мог обеспечить большую семью Варвары Тихоновны! У тебя мало денег! Я через суд отдаю твою квартиру Варваре Тихоновне!"
   У судьи на голове шапка!
   Судья смотрит строго!
   У судьи чорное платье!
   Георгий спросил у Варвары Тихоновны: "Варвара Тихоновна! А ты меня любила?"
   Варвара Тихоновна ответила: "Георгий! Я тебя не любила, но я должна была переселить в Москву моего брата Василия Тихоновича, мою матушку Елизавету Валерьевну и моего батюшку Тихона Хреновича, поэтому я обманула тебя и сказала, что тебя люблю!"
   Георгий опечалился: "У меня теперь нет квартиры в Москве! Варвара Тихоновна обманула меня и сказала, что меня любит! Я поеду жить на свою дачу!"
   Варвара Тихоновна услышала и удивилась: "Георгий! Ты поедешь жить на свою дачу? Но ты не говорил, что у тебя есть дача! Отдавай мне дачу! Ты обманул меня!"
   Судья сказал: "Георгий! Ты обманул Варвару Тихоновну, потому что не сказал, что у тебя еще есть дача! Отдавай дачу Варваре Тихоновне, потому что у нее большая семья - брат Василий Тихонович, матушка Елизавета Валерьевна и батюшка Тихон Хренович!"
   Георгий отдал дачу Варваре Тихоновне, а судья сказал Георгию: "Так то, Георгий! За общение с девушками надо дорого платить! А зовут меня Соломон Соломонович!"
   Георгий вышел из суда и поцеловал шелудивого уличного пса и сказал псу: "Я не поцелую Варвару Тихоновну! Я лучше поцелую тебя, пес!"
   Варвара Тихоновна услышала слова Георгия и пошла к судье и сказала судье: "Судья Соломон Соломонович! Георгий оскорбил меня! Он поцеловал пса и сказал псу - "Я не поцелую Варвару Тихоновну! Я лучше поцелую тебя, пес!" Соломон Соломонович! Присудите мне за обиду штраф с Георгия, много денег!"
   Соломон Соломонович опечалился: "Варвара Тихоновна! Я не присужу тебе за обиду много денег с Георгия, потому что денег у Георгия больше нет! Но, если Георгий сказал, что не поцелует тебя, а поцелует пса, то пусть Георгий целует пса, а я поцелую тебя, Варвара Тихоновна!"
   Судья Соломон Соломонович поцеловал Варвару Тихоновну и сказал: "Варвара Тихоновна! Я люблю тебя! Пойдем ко мне жить! У меня квартира большая! У меня денег много!"
   Варвара Тихоновна засмеялась: "Судья Соломон Соломонович! Я люблю тебя! Если у тебя квартира большая, и у тебя много денег, то пойдем к тебе жить!"
   (через месяц Варвара Тихоновна забрала у судьи Соломона Соломоновича все деньги и все квартиры, а судье Соломону Соломоновичу сказала, что не любит его)
   Георгий пошел по улице, а на улице Арбат к Георгию подошла девушка в шубе и сказала: "Парень! Хочешь, посмотри на меня голую и заплати деньги! Я тебе покажу письку! А зовут меня Ирина Владимировна".
   Георгий удивился: "Ирина Владимировна! Я хочу посмотретьна тебя голую, но не могу заплатить деньги!"
   Ирина Владимировна ответила: "Парень! Смотри на меня голую!"
   Ирина Владимировна распахнула шубку, а под шубкой Ирина Владимировна оказалась голая!
   У Ирины Владимировны пиписька оказалась голая!
   Георгий удивился, но к нему подошли парни и сказали: "Парень! Ты видел голую Ирину Владимировну! Теперь плати деньги! За смотрение на голую девушку всегда надо много денег давать!"
   Георгий опечалился: "За смотрение на голую девушку всегда надо много денег давать! Но у меня нет денег, все забрала моя бывшая жена Варвара Тихоновна!"
   Бандиты опечалились: "Парень! ЭТО плохо, что Варвара Тихоновна твоя бывшая жена забрала все деньги! Мы не можем тебя отпустить, если ты не дашь нам денег, потому что мы потеряем свое бандитское лицо! А, если мы потеряем свое бандитское лицо, то другие бандиты убьют нас! Давай нам свою квартиру!"
   Георгий ответил: "Бандиты! Я не отдам вам свою квартиру, потому что Варвара Тихоновна моя бывшая жена отняла у меня квартиру!"
   Бандиты опечалились: "Парень! Если Варвара Тихоновна твоя бывшая жена отняла у тебя квартиру, то, отдай нам Разбойники взяли в плен женщин, а мужчин начали убивать!
   Георгий сказал разбойникам: "Не убивайте меня, потому что я еще не был женат! А в нашей стране России неженатого мужчину нельзя убивать! А зовут меня Георгий!"
   Разбойники удивились, а самый главный разбойник сказал: "Этого придурка не убивайте! Он потешный! Он меня расмешил! Если бы он меня не расмешли, то я бы утопил парня! но парень меня расмешил, поэтому я его не утоплю! В России можно убивать неженатого мужчину! А зовут меня Балмуд Прохиндей!"
   Разбойники сделали привал, а женщины начали танцевать и петь!
   Георгий сказал разбойникам: "Разбойники! Пусть женщины разденутся догола и танцуют и поют голые! Так интереснее!"
   Разбойники засмеялись: "Пусть женщины разденутся догола и танцуют и поют голые! Так намного интереснее!"
   Разбойники раздели женщин догола и заставили танцевать и петь обнажеными!
   Женщины танцуют и плачут от стыда!
   Георгию понравилась девушка по имени Зульфия!
   У Зульфии груди большие!
   У Зульфии живот плоский!
   Чорные волосы Зульфии по земле стелятся!
   Зульфия показала разбойникам голый зад!
   Разбойники обрадовались и дали Зульфие денег!
   Георгий тоже показал разбойникам голый зад, но разбойники разозлились и дали Георгию по физиономии!
   Самый главный разбойник Балмуд Прохиндей засмеялся и сказал: "Георгий! Ты снова насмешил меня! Поэтому я скажу тебе две правды! Первая правда - не ешь гвозди! Вторая правда - не делай то, что делает женщина!"
   Георгий сказал самому главному разбойнику Балмуду Прохиндею: "Балмуд Прохиндей! Зульфия мне понравилась! Можно я женюсь на Зульфие?"
   Самый главный разбойник Балмуд Прохиндей засмеялся: бы тебе совет, но ты угостил меня пирожным, поэтому я дам тебе совет! Первый совет - не отрезай себе пенис! Второй совет - спи в канализациях!"
   Георгий вышел из клуба для педерастов и увидел, что наступила ночь, Георгий пошел спать в канализацию!
   А в канализации бомжи, они сказали: "Парень! Мы скушали всех крыс в канализации! Уходи от нас! У нас одна бомжиха на десятерых! ты - лишний!"
   Георгий зажарил крыс и угостил бомжей, бомжи обрадовались, а самый грязный бомж сказал: "Георгий! Я не простой бомж! Я - король местных бомжей! А зовут меня Иларион Евгеньевич! Ты зажарил нам крыс, поэтому я не накажу тебя! Если бы ты не зажарил нам крыс на ужин, то я съел бы тебя и наказал бы тебя! Но ты зажарил нам крыс на ужин, поэтому я дам тебе совет! Первый совет - не нюхай попу! Второй совет - иди в нищие зарубежные страны! В нищих зарубежных странах дом стоит сто доларов!" У короля местных бомжей Илариона Евгеньевича левая нога деревяная!
   У Илариона Евгеньевича правая рука пластмасовая!
   Иларион Евгеньевич кровью харкается!
   Георгий обрадовался: "Иларион Евгеньевич! Я пойду в нищие зарубежные страны, в нищих зарубежных странах дом стоит сто доларов! А почему, вы, бомжи, не идете в нищие зарубежные страны! В нищих зарубежных странах дом стоит сто доларов!"
   Король местных бомжей Иларион Евгеньевич опечалился: "Георгий! Мы не идем в нищие зарубежные страны, потому что у нас ноги болят!"
   Георгий вышел на улицу и украл у богача сто доларов, Георгий взял сто доларов и поехал в нищие зарубежные страны!
   Георгий сел на товарный поезд и ехал две недели!
   Товарный поезд приехал в нищую зарубежную страну Афганистан!
   Георгий вышел в Афганистане и пошел искать дом за сто доларов!
   Георгий пришел в Афганское село и выбрал самый богатый дом, Георгий подошел к хозяину дома и спросил: "Хозяин дома! Сколько стоит твой дом?"
   Хозяин дома ответил: "Парень! Мой дом стоит сто доларов! А зовут меня Ахмет Мустафа!"
   Георгий обрадовался: "Ахмет Мустафа! Если твой дом стоит сто доларов, то я куплю твой дом за сто доларов!"
   У Ахмета Мустафы на голове красная шапка!
   У Ахмета Мустафы на поясе пистолет!
   Зубов у Ахмета Мустафы нет!
   Георгий купил у Ахмета Мустафы дом за сто доларов и начал в нем жить!
   Утром Георгий пришел на базар и сказал: "Я хочу жену в мой дом за сто доларов!"
   Афганцы обрадовались и ответили: "Парень! Покупай у нас любую девушку в жены! Любая девушка стоит 15 доларов!"
   Георгий опечалился: "Это хорошо, что любая девушка стоит 15 доларов, но у меня нет 15 доларов! Где я могу заработать 15 доларов?"
   Афганцы опечалились: "Парень! В Афганистане ты за всю жизнь не заработаешь 15 доларов!"
   Георгий опечалился и пришел домой, а к Георгию домой пришел Ахмет Мустафа и привел десять старых женщин!
   Ахмет Мустафа сказал: "Георгий! Ты купил мой дом за сто доларов, значит и мои жены теперь стали твоими! Забирай моих старых жен!"
   Георгий опечалился: "Ахмет Мустафа! Если твои жены стали моими, то я не хочу твоих десять старых женщин! Я хочу одну молодую жену!"
   Ахмет Мустафа ответил: "ЭТО хорошо, что ты хочешь одну молодую жену, а не десять старых жен! Одна молодая жена стоит 15 доларов! А десять старых жен ничего не стоят!"
   Ахмет Мустафа ушел, а десять старых жен закричали на Георгия: "Георгий! Мы хотим кушать и красиво одеваться!"
   Георгий опечалился, но не смог накормить десять старых жен, а через три дня десять старых жен вышли на улицу и закричали: "Люди добрые! Да помогите, кто может! Наш новый муж Георгий не хочет нас кормить и одевать красиво!"
   Люди добрые пришли и сказали: "Десять старых жен! Ваш новый муж не хочет вас кормить и одевать красиво, потому что он еще неправильный муж! Мы обрежем ему пипиську, и он станет правильным мужем!"
   Георгий опечалился: "Люди добрые! Я не хочу, чтобы вы обрезали мне пипиську! Я лучше продам дом обратно Ахмету Мустафе и пойду искать другие заграничные страны, где дом стоит сто доларов, а пипиську не обрезают!"
   Пришел Ахмет Мустафа и купил обратно свой дом за сто доларов!
   Георгий пошел через горы!
   В горах аксакал собирал капусту!
   Георгий помог аксакалу собрать капусту в мешок, аксакал обрадовался и сказал: "Парень! Я не простой аксакал! Я - самый главный аксакал на сто километров! А зовут меня Кади Мади! Если бы ты не помог мне собирать капусту в мешок, то я бы отрезал тебе голову и положил бы ее в мешок! Но ты помог мне собирать капусту в мешок, поэтому я не отрежу тебе голову, а скажу правду! Первая правда - не прыгай с горы! Вторая правда - всегда бери с собой в дорогу хлеб!"
   У аксакала Кади Мади борода длиная и белая!
   Кади Мади одет в полосатый халат!
   У Кади Мади за поясом острый нож!
   Кади Мади открыл мешок, а в мешке, вместо капустных кочанов - человеческие головы!
   Георгий испугался, взял у Кади Мади хлеб и пошел дальше!
   В ущелье Георгия встретил диких псов!
   Георгий угостил диких псов хлебом, псы съели хлеб, а Георгия не стали есть!
   Георгий встретил на дороге обоз с товарами!
   Георгий сел в обоз с товарами и поехал, но в ущелье на обоз напали разбойники!
   Георгий обрадовался: "Зулейка Ахметовна! Я хочу делать с тобой любовь!"
   Георгий начал делать любовь с Зулейкой Ахметовной, а Зулейка Ахметовна закричала: "Спасите! Помогите! Георгий меня насилует!"
   Прибежали афганские полицейские и солдаты, они сказали: "Белый человек Георгий насилует нашу девушку Зулейку Ахметовну! Убьем белого человека Георгия!"
   Георгий опечалился, Зулейка Ахметовна засмеялась, а солдаты повели Георгия убивать!
   Солдаты на виселице накинули Георгию на шею веревку и пошли кушать свежие кишки барана!
   А Георгий вспомнил о волшебном свистке комбата Николая Петровича!
   Георгий дунул в свисток комбата Николая Петровича!
   А серебряный свисток был передающей рацией!
   У Георгия губы пересохли и свисток не свистел!
   Георгий вспомнил совет комбата Николая Петровича и в пустыне выпил воды!
   Губы намочились, свисток передал вызов!
   Комбат Нииколай Петрович вызов принял и прилетел на самолете!
   Комбат Нииколай Петрович растрелял афганских солдат из пулемета, а Зулейку Ахметовну взял в плен!
   Комбат Нииколай Петрович сказал Зулейке Ахметовне: "Зулейка Ахметовна! Ты тогда меня почти не убила и сейчас почти не убила моего спасителя! Я не убью тебя, а возьму к себе в Воронеж женой! Будешь мне на обед чистить картошку!"
   Зулейка Ахметовна обрадовалась: "Комбат Нииколай Петрович! Не убивай меня! Возьми меня к себе в Воронеж женой! Я стану чистить картошку тебе на обед! Я люблю тебя!"
   Георгий огорчился: "А меня никто не любит!"
   Комбат Нииколай Петрович и Зулейка Ахметовна засмеялись: "Георгий! Тебя никто не любит, потому что у тебя нет ни кола ни двора и, потому что у тебя нет денег и нет ра "Георгий! Если Зульфия тебе понравилась, то ты не женишься на Зульфие! Потому что на Зульфие сначала женюсь я, потом женятся мои воины! А ты, женись на кобыле!"
   Зульфия заплакала и сказала: "Самый главный разбойник Балмуд Прохиндей! Женись на мне только ты один, потому что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА! А Георгия убей, потому что он идиот! Я бы лучше умерла, чем на нем женилась!"
   Самый главный разбойник Балмуд Прохиндей обрадовался словам Зульфии, начал ее тискать и целовать!
   А Зульфия от радости смеется и говорит: "Вот, кому с радостью я подарю свое самое дорогое, то что я с молоду берегла для единственого мужчины - свою девичью честь!"
   Георгий разозлился и подсыпал всем разбойникам в вино наркотиков, которые разбойники везли!
   Георгий сказал разбойникам: "Выпьем за свадьбу самого главного разбойника Балмуда Прохиндея и прекрасной девственицы Зульфии!"
   Разбойники выпили вина, разум разбойников помутился!
   Георгий пинками скинул разбойников в ущелье!
   Голые женщины подошли к Георгию и начали его бить и щипать: "Георгий! Ты негодник! Ты заставил нас обнажить свои тела! Мы тебя убьем!"
   Зульфия от стыда прыгнула в горный поток и утонула!
   Георгий сказал: "Женщины и девушки! Я заставил вас обнажить ваши тела! Вы теперь мои жены!"
   Женщины обозлились, еще сильнее избили Георгия, повесили на него все ружья разбойников и прогнали Георгия в ночь!
   Георгий шел и подумал: "Если Зульфия сказала, что Самый главный разбойник Балмуд Прохиндей - Настоящий мужчина, то я стану разбойником! Потому что девушки любят разбойников и хотят выйти за них замуж!"
   Георгий пришел в село, выстрелил в корову и сказал: "Жители! Я разбойник! А зовут меня Георгий!"
   Мужчины обрадовались и сказали: "Мы тоже хотим в разбойники! Мы выбираем тебя, Георгий самым главным разбойником!"
   Георгий вышел из деревни и повел за собой отряд разбойников!
   Но на дороге на отряд Георгия напали полицейские и всех разбойников убили, а Георгия сбросили в горную речку!
   Георгий плыл, а его за волосы вытащила очень красивая девушка, она сказала: "Меня зовут Альбина! Я стираю белье в речке! Я не простая девушка! Я - самая главная стиральщица среди местных стиральщиц!"
   Альбина стирала обнаженая!
   У Альбины по телу капли стекают!
   Альбина хлюпает в воде!
   Альбина обхватила голову Георгия своими ручками и начала его тискать и целовать: "Парень! Ты очень красивый! Ты красавчик! Река подарила мне тебя! Ты - лучше всех!"
   Вдруг, на горе появился парень и закричал: "Альбина! Я иду к тебе! Мы сейчас поженимся!"
   Альбина испугалась парня и выпустила из рук Георгия!
   Георгий поплыл дальше!
   Георгий попал в арык, вода вынесла Георгия на поля!
   Георгий увидел на поле раненого Российского солдата!
   Георгий узнал его и поздоровался: "Здравствуй, батяня комбат! Я у тебя служил! Меня зовут Георгий, а тебя зовут Николай Петрович! Я приехал в Афганистан, потому что здесь можно дешево жениться!"
   Комбат Николай Петрович сказал: "Георгий! Я тоже приехал в Афганистан, потому что здесь можно дешево жениться! Но от женщин все беды! Я ни разу не был ранен в бою, но моя новая жена Зулейка Ахметовна ранила меня, потому что я приносил ей мало денег!"
   Георгий ответил: "Комбат Николай Петрович! Плохо, что твоя новая жена Зулейка Ахметовна ранила тебя, потому что ты приносил ей мало денег! Я вылечу тебя!"
   Георгий посмотрел на поле и увидел больную мышь!
   К больной мыше подошли другие мыши, здоровые, и дали больной мыши травку!
   Больная мышь скушала травку и выздоровела!
   Глазки у мыши чорненькие!
   У мыши хвостик розовый!
   Зубки у мыши блестят!
   Георгий сорвал мышиную травку и дал комбату Николаю Петровичу пожевать травку!
   Комбат Николай Петрович пожевал мышиной травки и выздоровел, пришли солдаты из казармы комбата Николая Петровича!
   Комбат Николай Петрович сказал Георгию: "Георгий! Я не простой комбат! Я - начальник всех комбатов в Афганистане! Если бы ты не дал мне мышиную травку, то я бы умер от раны, которую нанесла мне жена Зулейка Ахметовна! Но ты дал мне мышиную травку, поэтому я не умер от раны! Если бы ты не дал мне травку, то я бы умер от раны, а мои солданы подумали бы, что ты убил меня! Солдаты убили бы тебя! Но солдаты теперь не подумают, что ты убил меня, а подумают, что ты вылечил меня! Поэтому не убьют тебя, а поблагодарят! Я тебе дам два совета! Первый совет - не кушай незрелый картофель! Второй совет - в пустыне пей воду!"
   Комбат Николай Петрович подарил Георгию свисток и сказал: "Георгий! Это не простой свисток! Если тебе придется горестно и тяжело, то свистни в свисток, и я прилечу и помогу тебе!"
   Георгий пошел дальше в Монголию!
   Георгий под чинарой у дувала увидел девушку!
   У девушки нет одежды!
   Девушка улыбается, пляшет и поет для Георгия нагая!
   У девушки в пупке серебряное кольцо!
   Девушка сказала Георгию: "Парень! Я хочу жениться! Женись на мне! А зовут меня Зулейка Ахметовна!"
   Георгий ответил: "Зулейка Ахметовна! Я не женюсь на тебе! Пошла ты в жопу! Ты почти убила комбата Николая Петровича, потому что он приносил тебе мало денег! И меня убьешь! А зовут меня Георгий!"
   Зулейка Ахметовна засмеялась: "Георгий! Я почти убила комбата Николая Петровича и тебя убью! Но, разве ты не хочешь делать со мной любовь?"
  женщины! Вам здесь плохо жить! Живите в Европе и Америке, потому что в России снег и дождь, а в Европе и Америке Солнечно и тепло! В России у мужчин нет денег, а в Европе и Америке у мужчин много денег! А зовут меня Абрам Вашингтон!"
   У негра Абрама Вашингтона кольцо в носу!
   У негра Абрама Вашингтона юбка из бамбуковых листьеву!
   Негр Абрам Вашингтон пляшет и поет!
   Чукотские мужчины обиделись на негра Абрама Вашингтона, потому что он надсмехался над ними, чукотские мужчины убили негра!
   Но чукотские женщины собрали свои пожитки и сказали чукотским мужчинам: "Чукотские мужчины! Вы - плохие! Нам с вами здесь плохо жить! Будем жить в Европе и Америке, потому что в России снег и дождь, а в Европе и Америке Солнечно и тепло! В России у вас нет денег, а в Европе и Америке у мужчин много денег!"
   Чукотские женщины ушли, а чукотские мужчины сказали Георгию: "Георгий! В России у нас нет денег, а в Европе и Америке у мужчин много денег! Пойдем рыбу ловить!"
   Георгий опечалился и ответил: "Если в Европе и Америке у мужчин много денег, а у нас нет денег, то я поеду жениться в Европу и Америку! И все женщины со всего мира поедут ко мне жениться, потому что я буду Европеец или Американец, а у Европейцев и у Американцев много денег!"
   Чукотские рыбаки поймали большого кита, они сказали: "Продадим кита в Европу или в Америку! А на вырученые деньги посмотрим на женщин!"
   Георгий залез киту в пасть!
   Чукотские мужчины продали жирного кита в Европу!
   В Европе Георгий вылез из кита и пошел жениться!
   Георгий подошел к девушке на улице и сказал: "Девушка! Я теперь европеец! Люби меня и выходи за меня замуж! А зовут меня Георгий!"
   Девушка разделась догола и засмеялась: "Георгий! Я не простая девушка! Я - королева всех нагих девушек на этой боты для денег!"
   Комбат Нииколай Петрович привез на самолете Георгия в монгольскую степь, и Георгий выпрыгнул из бомбардировщика на парашюте!
   Георгий упал около юрты, а в юрте хозяин в монгольской шапке жег кизяк!
   Хозяин в монгольской шапке сказал Георгию: "Парень! Ты упал с неба, поэтому должен бесплатно работать на меня три дня и три года! а зовут меня Кумыс Кумысович!"
   Георгий удивился: "Кумыс Кумысович! Я упал с неба, но не буду на тебя бесплатно работать три дня и три года! Я приехал жениться на дешевой жене! А зовут меня Георгий!"
   Кумыс Кумысович удивился: "Георгий! Ты упал с неба, но не будешь на меня бесплатно работать три дня и три года? Ты приехал жениться на дешевой жене? Тогда давай бороться! Если ты победишь, то ты купишь у меня юрту за сто доларов и женишься на дешевой жене! Если я победю, то я отрежу тебе ноги!"
   Георгий согласился и подумал: "Себе отрежь ноги!"
   Георгий вышел из юрты и споткнулся о безногого человека и сказал: "Извините, безногий человек, что о вас споткнулся!"
   Безногий человек сказал: "Георгий! Я слышал ваш разговор! Я тоже много лет назад приехал в Монголию жениться на дешевой жене! Но Кумыс Кумысович поборол меня и отрезал мне ноги! Ты споткнулся о меня и извинился! Если бы ты споткнулся о меня и не извинился, то я бы наказал тебя и не дал тебе совет! Но ты споткнулся о меня и извинился, поэтому я дам тебе совет! Первый совет - не кушай коровий помет! Второй совет - не забывай обычаев родины! А зовут меня Евграф Иванович!"
   Георгий подумал: "Даже, если бы тебя звали Владимир Ильич, то твое имя никому не нужно, потому что ты без ног!"
   Георгий начал драться с Кумыс Кумысовичем!
   Зад у Кумыс Кумысовича огромный!
   Руки у Кумыс Кумысовича толстые!
   Кумыс Кумысович хохочет над слабым Георгием!
   Кумыс Кумысович ногой топнул - три барана сдохли от сотрясения!
   Кумыс Кумысович пукнул - в горах лавина сошла от грохота!
   Кумыс Кумысович схватил Георгия и начал ему спину сжимать, начал давить Георгия монгольской борьбой!
   Георгий ничто не может сделать, потому что слабый против монгольской борьбы Кумыс Кумысовича!
   А безногий Евграф Иванович из зиндана кричит Георгию: "Георгий! Не забывай обычаи Родины!"
   Георгий удивился и вспомнил, как на Родине дерутся!
   Георгий ударил коленом по яичкам Кумыс Кумысовича!
   Кумыс Кумысович удивился, а Георгий кулаком разбил нос Кумыс Кумысовича!
   Георгий взял Кумыс Кумысовича за уши и ударил коленкой в лицо!
   Кумыс Кумысович упал, плачет и рыдает: "Монголы добрые! Георгий победил меня не монгольской борьбой!"
   Кумыс Кумысович не знает за что хвататься - за разбитое лицо или за разбитое яйцо!
   Георгий купил у Кумыс Кумысовича юрту и привел в юрту молодую жену Айрат Айратовну!
   Айрат Айратовна утром говорит Георгию: "Георгий! Где моя юрта? Ты можешь иметь много жен, но каждая жена должна жить в своей юрте!"
   Георгий удивился и опечалился: "Айрат Айратовна! Если я могу иметь много жен, но каждая жена должна жить в своей юрте, но у меня даже нет юрты для тебя! И нет 100 долларов на новую юрту для тебя!"
   Айрат Айратовна заплакала, разделась догола и вышла в степь, а в степи монголы пили кумыс и плясали!
   Монголы сказали: "Позор мужу Айрат Айратовны! Георгий не может купить для жены юрту! Тогда мы убьем Георгия, а его юрту отдадим Айрат Айратовне!"
   Айрат Айратовна обрадовалась: "Убейте моего мужа Георгия, а юрту отдайте мне!"
  Монголы привязали Георгия к хвосту кобылы и пустили кобылу по степи!
   Кобыла доскакала до чукотских земель и сдохла!
   Чукотцы кушали чорную икру, они сказали: "Парень, если ты еще живой, то кушай с нами чорную икру и женись на нашей женщине!"
   Георгий обрадовался: "Я скушаю с вами чорную икру и женюсь на вашей женщине!"
   Георгий женился на Айсык Айсыковне, а чукотцы сказали: "Георгий! Ты теперь из нашего племени, поэтому иди ловить рыбу!"
   Георгий ловил рыбу в холодной воде, а когда пришел в свой чум, то увидел, что его жена Айсык Айсыковна делает любовь с грязным мужчиной!
   Грязный мужчина сказал: "Георгий! У нас все женщины общие! Я делаю любовь с твоей женой Айсык Айсыковной, а ты иди делай любовь с моей женой Иых Иыховной! А зовут меня Николай!"
   Георгий удивился обычаям чукотцев, но пошел делать любовь с Иых Иыховной женой Николая!
   Но жена Николая Иых Иыховна уже делала любовь с грязным мужчиной!
   Грязный мужчина сказал Георгию: "Георгий! У нас все женщины общие! Я делаю любовь с женой Николая Иых Иыховной, а ты иди делай любовь с моей женой Анчой Анчоевной! А зовут меня Михаил!"
   Георгий удивился, но пошел делать любовь с Анчой Анчоевной, женой Михаила!
   Но жена Михаила уже делала любовь с грязным мужчиной!
   Грязный мужчина сказал Георгию: "Георгий! У нас все женщины общие! Я делаю любовь с женой Михаила Анчой Анчоевной! А тебе не с кем делать любовь! Поэтому иди, лови рыбу! А зовут меня Володя!"
   Георгий опечалился: "Володя! У вас женщин мало, но я не пойду ловить рыбу!"
   Вдруг, в чукотскую деревню пришел негр, негр ел банан!
   Негр сказал всем чукотским женщинам: "Чукотские романтик, потому что читаешь стихи во время оргии! Если бы ты перестал читать стихи во время оргии, то перестал бы быть русским романтиком, и мы бы тебя побили!"
   Карл Фридрих трясет бородой!
   Жак Лувр трясет юбкой!
   Изольда Фридриховна трясет штанами!
   Утром Георгий проснулся в одной кровати с Изольдой Фридриховной!
   Изольда Фридриховна сказала Георгию: "Доброе утро, Георгий! Романтичный русский мужчина!"
   Изольда Фридриховна громко пукнула так, что одеяло взлетело до потолка!
   Пошла вонь!
   Изольда Фридриховна засмеялась: "У нас в Европе все пукают!"
   Георгий удивился: "Доброе утро, Изольда Фридриховна! Если у вас в Европе все пукают, то я тоже пукну!"
   Изольда Фридриховна расердилась: "Георгий! Ты говоришь неромантическими стихами, уходи из моего дома! Ты не достоин быть моим мужем!"
   Изольда Фридриховна раздела Георгия догола и сказала: "Все неромантические нищие мужчины - воры! Я раздела тебя догола, чтобы ты не унес в карманах ворованые мои вещи!"
   Георгий подумал: "Если все романтические нищие мужчины воры - то я украду у Изольды Фридриховны вещь!"
   Георгий надел на голову колье с брилиантами Изольды Фридриховны, а Изольда Фридриховна выгнала Георгия голого на улицу, а сворованого алмазного колье не заметила!
   На улице негры проводили демонстрацию чорных против белых!
   Негры сказали Георгию: "Ты белый, поэтому мы тебя убьем и съедим!"
   Георгий опечалился: "Я белый, но вы меня не убьете, потому что я голый и с алмазным колье на голове! Я - ваш царь!"
   Негры удивились: "Если ты с алмазным венцом на голоулице! У тебя много денег? Если у тебя много милионов денег, яхта, акции, машины, самолеты, то я пойду за тебя замуж, но только для того, чтобы все у тебя отнять! А зовут меня Гретхен Гансовна!"
   Георгий посмотрел в своих карманах и ответил: "Гретхен Гансовна! У меня нет много милионов денег, нет яхт, акций, машин и самолетов! И я не для того приехал в Европу, чтобы давать девушке деньги! Я за деньги мог бы и в России купить жену!"
   Гретхен Гансовна засмеялась: "Георгий! Ты за деньги мог бы и в России купить жену! Но в России за жену надо платить мало, а в Европе и Америке за жену надо платить много!"
   Гретхен Гансовна стоит на улице обнаженая!
   Гретхен Гансовна курит сигарету и пьет вино!
   Мужчины кланяются Гретхен Гансовне!
   Георгий опечалился и увидел, что мимо проезжали в дорогих машинах чукотские женщины, они женаты на богатых Европейских мужчинах!
   Георгий подбежал к машинам чукотских женщин и сказал: "Чукотские женщины! Дайте мне денег, потому что я тоже хочу жениться!"
   Чукотские женщины засмеялись: "Георгий! Если ты хочешь жениться, то мы и тогда тебе не дадим денег, потому что мы теперь очень богатые дамы, а очень богатые дамы с никчемными нищими мужчинами не общаются!"
   Георгий опечалился и с горя бесплатно поцеловал Гретхен Гансовну!
   Гретхен Гансовна удивилась и сказала: "Георгий! Меня еще никто не целовал, меня только эбали! Поцелуй означает любовь! Если бы ты был богатый, то я бы посадила тебя в тюрьму за изнасилование и отняла бы твои деньги, но ты не богатый и первый поцеловал меня! Если бы ты не поцеловал меня первый, то я не узнала бы любовь! Поэтому я скажу тебе совет! Первый совет - не ложи стекло в ботинки! Второй совет - стань романтиком! Европейские женщины, если и любят нищих мужчин, но только нищих русских романтиков!"
   Георгий приклеил бородку клинышком, надел круглые очки со стеклами, встал на скамейку и начал читать стихи!
   Бгатые европейские дамы стали останавливаться около Георгия и говорили: "Очень романтичный русский! Я выйду за него замуж!"
   Георгий обрадовался и сказал: "Я очень романтичный русский! Выходите за меня замуж!"
   Толстая фрау сказала: "Парень! Ты очень романтичный русский! Я беру тебя в мужья! А зовут меня Карла Иогановна!"
   Карла Иогановна разделась догола и привела Георгия в ратушу и начала на нем жениться и стала составлять брачный контракт!
   Карла Иогановна сказала Георгию: "Георгий! Я сделаю брачный контракт, чтобы ты не обокрал меня!"
   Георгий удивился: "Карла Иогановна! Сделай брачный контракт, чтобы я не обокрал тебя! Но, чтобы я не упал от голода, дай мне хлеба!"
   Карла Иогановна расердилась: "Георгий! Ты не настоящий русский романтичный мужчина! Ты обманул меня! Я не дам тебе хлеба! Я не женюсь на тебе!"
   Карла Иогановна прогнала Георгия, а Георгий пошел в парк и сел на скамейку!
   Георгий увидел кольцо и сказал проходящей женщине: "Женщина! не вы ли уронили кольцо с брилиантом?"
   Женщина взяла кольцо и удивилась: "Парень! Не я уронила кольцо с брилиантом, но я возьму кольцо с брилиантом себе, потому что это очень дорогое кольцо! Я не простая фрау! Я фрау Анхен Энгельсовна, я - главная полицейская в парке! Если бы ты не дал мне кольцо с брилиантом, я бы посадила тебя в тюрьму! Но ты дал мне кольцо с брилиантом, поэтому я не посажу тебя в тюрьму, а скажу тебе истину! Первая истина - сиди, а не стой! Вторая истина - если хочешь жениться на европейской фрау, то будь русским романтиком ДО КОНЦА!"
   Георгий начал читать стихи: "Клен ты мой опавший!"
   К нему подошла фрау и сказала: "Парень! Ты очень романтичный русский! Я возьму тебя замуж! Пойдем жениться! А зовут меня Изольда Фридриховна!"
   Георгий ответил и дальше стихи читает: "Изольда Фридриховна! Под голубыми небесами!"
   Изольда Фридриховна разделась догола и обрадовалась: "Георгий! Если бы ты ответил мне не стихами, то я бы сказала, что ты не настоящий русский романтик! Но ты ответил мне стихами, поэтому я скажу, что ты настоящий русский романтик!"
   Изольда Фридриховна привела Георгия в свою спальню и сказала Георгию: "Георгий! У нас в Европе свободная любовь! Ты мой муж, но я стану делать любовь со своим любовником Карлом Фридрихом, а ты делай любовь с его женой - педерастом Жаком Лувром!"
   Георгий удивился и обиделся, но вспомнил, что должен быть романтичным до конца, Георгий ответил Изольде Фридриховне: "Мишку бросила хозяйка, под дождем остался зайка!"
   Изольда Фридриховна обрадовалась: "Георгий! Хорошо, что ты ответил стихами! Если бы ты не ответил стихами, то я бы не поверила, что ты настоящий русский романтик! А ты ответил стихами, поэтому я поверила, что ты настоящий русский романтик! Поэтому я скажу тебе истину! Первая истина - ешь мясо! Вторая истина - в европе принято мужчинам любить мужчин, поэтому не отказывай в любви мужчинам!"
   Пришел любовник Изольды Фридриховны Карл Фридрих со своей женой Жаком Лувром!
   Изольда Фридриховна сказала: "Давайте делать оргию!"
   Изольда Фридриховна делала секс с любовником Карлом Фридрихом!
   А жена Карла Фридриха Жак Лувр начал голый танцевать перед Георгием и пытался делать секс с Георгием!
   Георгий растроился, но читал стихи: "Я помню чудное мгновенье!"
   Изольда Фридриховна, ее любовник Карл Фридрих и его жена Жак Лувр сказали: "Георгий! Ты настоящий русский и
  органы и не продаю внутрение органы бедных мужчин в больницу! Мужчины в кафе тебе завидуют!"
   Кристина Джонсовна одета в красное платье!
   Волосы у Кристины Джонсовны чорные!
   Глазки у Кристины Джонсовны блестят!
   Георгий согласился: "Мужчины в кафе мне завидуют!"
   Он пошел домой к Кристине Джонсовне, а Кристина Джонсовна привязала Георгия к кровати и сказала: "Георгий! Я вырежу твои внутрение органы и продам твои внутрение органы в больницу!"
   Георгий опечалился, а Кристина Джонсовна нож точит!
   Георгий опечалился и обманул Кристину Джонсовну: "Кристина Джонсовна! Ты некрасивая! У тебя попа обвисла! У тебя волосы седые!"
   Кристина Джонсовна удивилась и обиделась: "Георгий! Я красивая! У меня попа не обвисла! У меня волосы не седые!"
   Кристина Джонсовна пошла к зеркалу, а Георгий вывернулся из веревок и убежал! Георгий прибежал в кафе, где одни мужчины, а в кафе снова пришла Кристина Джонсовна: "Георгий! Почему ты убежал? Я хотела делать с тобой необычную любовь!"
   Георгий засмеялся: "Кристина Джонсовна! ты не хотела делать со мной любовь! Ты хотела вырезать мои внутрение органы и продать мои внутрение органы в больницу!"
   Кристина Джонсовна расердилась и от злости лопнула и умерла!
  
  
  
   Георгий огорчился и поехал на лечение на Лазурный берег!
   На Лазурном берегу девушки очень дорогие, Георгий приценивался, но дешевле десяти тысяч девушки не нашел!
   Георгий сел на скалу и заплакал!
   Слезы упали в Лазурное море, море выбросило на берег
  
  ве и голый, то ты не простой белый, но ты и не наш царь! Потому что наш царь Мабука! Мабука чорный!"
   Царь негров Мабука намазан маслом!
   На голове царя негров Мабуки кокосовый орех!
   Мабука пляшет и поет!
   Георгий дал царю негров Мабуке банан и сказал: "Царь негров Мабука! Я хочу жениться! Я могу жениться даже на чорной девушке!"
   Царь негров Мабука сказал: "Я не простой царь негров Мабука! Я - главный царь негров на этой улице! Если бы ты не дал мне банан, то я бы обвинил тебя в расизме и посадил в тюрьму! Но ты дал мне банан, поэтому я не обвиню тебя в расизме и не посажу в тюрьму! Я скажу тебе истину! Первая истина - не купайся с акулой! Вторая истина - не говори негру: НЕГР, ЧОРНЫЙ, ЧОРНОКОЖИЙ, а говори негру - афро американец, афро европеец, афро чех, афро болгарин, афро немец, афро еврей, афро русский, афро грузин, афро таджик!"
   К Георгию подошла негритянская девушка, разделась догола и сказала: "Георгий! Я - вегетарианка! Я не простая негритянка невеста! Я - королева всех невест на этой улице Сезам! а зовут меня Абисина Нигеровна! Я очень люблю свою собачку Жужу! Если моя собачка Жужу тебя укусит, то я не выйду за тебя замуж! Если моя собачка Жужу тебя не укусит, а описает, то я выйду за тебя замуж, но ты дашь мне много денег, потому что мужчины всегда должны давать девушкам много денег!'
   Собачка Жужу обкакала Георгия, Абисина Нигеровна обрадовалась и вышла за Георгия замуж!
   Дома Абисина Нигеровна сказала Георгию: "Георгий! Дай мне много денег! Мы теперь семья и должны переехать в большой дом на берегу океана!"
   Георгий растроился и сказал: "Мы должны переехать в большой дом на берегу океана, но у меня нет денег!"
   Абисина Нигеровна удивилась и сказала: "Георгий! Если у тебя нет денег, то иди, своруй деньги! И у тебя будут день
  
  ги!"
   Георгий растроился и сказал: "Я пойду и сворую деньги! У тебя будет много денег!"
   Георгий подошел к банку, а из банка полицейский выносил мешки с деньгами!
   К полицейскому подошла жена и сказала: "Клод Карлсонович! У тебя ботинки грязные! Ты плохой мужчина! Ты носишь деньги из банка, а мне даешь мало денег! Я уйду от тебя к другому, но хорошему мужчине!"
   Полицейский Клод Карлсонович упал на асфальт и заплакал: "Моя жена Ингеборга Папуасковна! Я плохой мужчина, потому что я ношу деньги из банка, а тебе даю мало денег! Но не уходи от меня к другому, но хорошему мужчине!"
   Ингеборга Папуасковна засмеялась и наступила полицейскому Клоду Карлсоновичу на яички!
   Полицейский Клод Карлсонович заплакал, а Ингеборга Папуасковна ушла от него к другому, но хорошему мужчине, а Георгий вязл мешок с деньгами у плачущего Клода Карлсоновича и ушел к своей невесте Абисине Нигеровне!
   Абисина Нигеровна увидела мешок с деньгами и сказала Георгию: "Георгий! Ты хороший мужчина, потому что дал мне много денег!"
   Абисина Нигеровна стала плясать с собачкой Жужей!
   У Жужи шерсть клочьями!
   Глазки у Жужы красные и злые!
   У Жужи воняет из под хвоста!
   Георгий обрадовался и по русской привычке назвал Абисину Нигеровну по отчеству: "Нигеровна!"
   Абисина Нигеровна разозлилась: "Георгий! Ты поступил дурно, потому что ты расист! Ты не должен говорить негру НЕГР, ЧОРНОКОЖИЙ, НИГЕР! Ты должен был сказать мне - моя афро парижанка! Если бы ты сказал мне - афро парижанка - то я простила бы тебя и не наказала бы тебя, а сказала бы тебе истину! Но ты назвал меня Нигеровной, поэтому я накажу тебя, я возьму деньги и алмазный венец, но не посажу тебя в тюрьму, потому что я добрая! Я не скажу тебе истину!"
   Георгий пришел в кафе, а в кафе сидели одни мужчины!
   Георгий удивился и спросил: "Это кафе для педерастов?"
   Мужчины обиделись: "Это кафе не для педерастов! А в кафе одни мужчины, потому что мы бедные! А женщины сидят в богатых кафе!"
   Мужчины начали бороться на руках!
   Георгий тоже боролся на руках, но одним мужчинам проиграл, а у других мужчин выиграл!
   Мужчины начали играть в карты!
   Георгий тоже играл в карты!
   Мужчины пили вино и играли в кегли!
   Георгий тоже пил вино и играл в кегли!
   Кабатчик сказал Георгию: "Георгий! Ты боролся на руках, ты пил вино и играл в кегли, ты играл в карты, поэтому давай мне много денег за развлечения! А зовут меня Вшивий Пукович, я - поляк'!
   Георгий опечалился: "Вшивий Пукович! Я боролся на руках, пил вино, играл в кегли, играл в карты, но у меня нет денег за развлечения! Я спляшу и спою!"
   Кабатчик удивился: "Георгий! Если у тебя нет денег за развлечения, то развлекай нас - пой и пляши!"
   Георгий стал петь и плясать, а в кафе пришла женщина!
   Женщина очень красивая и богатая, она сказала: "Парень пляшет и поет, значит у него нет денег! Я дам тебе денег, парень, если ты женишься на мне! А зовут меня Кристина Джонсовна!"
   Георгий обрадовался: "Кристина Джонсовна! Я женюсь на тебе, Кристина Джонсовна! Дай мне денег!"
   Все мужчины в кафе сказали: "Георгий! Не женись на Кристине Джонсовне! Она вырезает у бедных мужчин внутрение органы и продает внутрение органы бедных мужчин в больницу!"
   Кристина Джонсовна разделась догола и сказала Георгию: "Георгий! Я не вырезаю у бедных мужчин внутрение
  
  
  Вобласкауснаса!"
   Жены Эскимосас Эскимососавича услышали речи Вобласкауснасы Вобласкауснасы и задушили Вобласкауснасу Вобласкауснасу!
   Жены Эскимосас Эскимососавича сказали: "Георгий! Спи с нами, иначе тебе худо будет!"
   Георгий расердился: "Жены Эскимосас Эскимососавича! Я не стану с вами спать, потому что мне Вобласкауснаса Вобласкауснаса запретила с вами спать!"
   Жены Эскимосас Эскимососавича удивились: "Ты правильно не станешь спать с нами, потому что Вобласкауснаса Вобласкауснаса запретила тебе с нами спать! Мы - больные!"
   Жены Эскимосас Эскимососавича подняли рубахи, а под рубахами - язвы!
   У жен Эскимосас Эскимососавича язвы тропические!
   У жен Эскимосас Эскимососавича язвы гноятся!
   Жены Эскимосас Эскимососавича сдирают с язв скорлупки!
   Жены Эскимосас Эскимососавича сказали Георгию: "Георгий! Дай нам денег! Мы купим наряды!"
   Георгий растроился: "Жены Эскимосас Эскимососавича! Я не дам вам денег, и вы не купите наряды, потому что у меня нет денег!"
   Жены Эскимосас Эскимососавича расердились: "Георгий! Мужчины без денег к дамам не ходят! Снимай одежду!"
   Георгий отказался: "Жены Эскимосас Эскимососавича! Я не сниму одежду, потому что без одежды я замерзну!"
   Жены Эскимосас Эскимососавича раздели Георгия догола и выкинули на улицу!
   На улице холодно и лед!
   А Эскимосас Эскимососавич увидел голого Георгия и сказал: "Георгий! Мои жены злые! беги от них!"
   Георгий побежал и упал в яму!
   В яме бил горячий гейзер, Георгий проспал в теплой воде до утра!
  
  рыбку с золотой чешуей!
   Рыбка сказала: "Георгий! Кто то глупый сейчас налил в море соленой воды! Я времено ослепла! Протри мои глаза розовой росой!"
   Георгий не сказал рыбке, что это он налил в море соленой воды, потому что плакал!
   Георгий протер рыбке глаза розовой росой!
   Рыбка снова стала видеть и обрадовалась: "Георгий! Я не простая рыбка! Я - рыбка мутантиха! Поэтому я умею говорить и исполнять некоторые желания! Если бы ты не протер мои глаза розовой росой, то я бы ослепла и загрызла бы тебя! Но ты протер мои глаза розовой росой, поэтому я не ослепла и не загрызу тебя! Я скажу тебе истину! Первая истина - не ешь медуз! Вторая истина - плюнь на девушку!
   Георгий обрадовался: "Ты - рыбка мутантиха! Поэтому ты умеешь говорить и исполнять некоторые желания! Исполни мое желание - дай мне мешок денег, и, чтобы меня немедлено полюбила красавица!"
   Рыбка мутантиха огорчилась: "Георгий! Я думала, что ты попросишь счастья и мира для всех людей на земле! А ты захотел денег и бабу! Я дам тебе мешок денег, и тебя немедлено полюбит красавица!"
   Рыбка уплыла, а к Георгию подошла красавица, разделась догола и сказала: "Юноша! ты красивый! У тебя мешок денег! А у меня - попка и сиси! Выходи за меня замуж! А зовут меня Коко Жульета"
   Коко Жульета показала Георгию попку и сиси!
   Она плясала перед Георгием и пела песни!
  Георгий радостно хлопал в ладоши: 'Коко Жульета! Я выхожу за тебя замуж!"
   Георгий и Коко Жульета пошли в город и поженились!
   Священик сказал Георгию: "Георгий! Не женись на Коке Жульете! Она - нехорошая! Коко Жульета женится на мужчинах а затем их обворовывает! А зовут меня Луи Филип!"
   Коко Жульета услышала совет Луи Филипа и ударила Луи Филипа каблуком между ног!
  
  Луи Филип заплакал и закричал: "ООООЙОЙОЙ! Как больно! Коко Жульета ударила меня каблуком между ног!"
   Георгий сжалился над Луи Филипом и положил ему лед в штаны!
   Луи Филип обрадовался: "Георгий! Я не простой священик! Я - самый главный священик на лазурном побережье! Если бы ты не положил мне лед в штаны, то я бы обиделся и проклял бы тебя! Но ты положил мне лед в штаны, поэтому я не обиделся и тебя не проклял! Я скажу тебе две истины! Первая истина - не становись Папой Римским, потому что ты блудил! Вторая истина - уматывайся из нашего города по добру, по здорову!"
   Георгий вспомнил совет рыбки мутантихи и плюнул на невесту Коко Жульету!
   Коко Жульета огорчилась и закричала: "Георгий! Ты дурак русский! Я хотела тебя обворовать через неделю, но обворую сейчас!"
   Коко Жульета отняла у Георгия мешок денег, а священик Луи Филип развел супругов - Георгия и Коко Жульету!
   Священик Луи Филип немедлено женился на красавице Коко Жульете!
   Георгий сказал священику Луи Филипу: "Священик Луи Филип! Спасибо за совет! Я ухожу из вашего города!"
   Георгий ушел, а Коко Жульета смотрела на его следы!
   Глаза у Коко Жульета большие и чорные!
   Тело у Коко Жульета грациозное!
   У Коко Жульета ноги подпрыгивают!
   Коко Жульета думает, что у Георгия остался еще один мешок с деньгами!
   Георгий устроился матросом на корабль!
   Корабль поплыл в Америку!
   Но корабль не доплыл до Америки, капитан вызвал Георгия и сказал: "Георгий! Наш корабль сбился с курса! Мы утонем! Поэтому давай веселиться и плясать! А зовут меня Корабел Корабелович!"
   Корабел Корабелович и Георгий стали петь и плясать!
   Корабельные крысы кусали их за пятки!
   Глаза у корабельный крыс мокрые!
   Щеки у корабельных крыс раздуваются!
   У корабельных крыс совести нет!
   Корабль наткнулся на айсберг и утонул в Гренландии!
   Корабел Корабелович тоже утонул а Георгий вышел на берег!
   На берегу к Георгию подошел местный тиролец и сказал: "Парень! Уходи отсюда! Нам и так девушек не хватает! Третий лишний! А зовут меня Голарио Голарио!"
   На острове жила одна девушка и два парня!
   Георгий сел в лодку каноэ и уехал на другой остров!
   На другом острове к Георгию подошел гренландец и сказал: "Парень! Пойдем драться! Если ты победишь, то я уйду в тундру! Если я победю, то ты будешь спать с моей женой и кушать моих китов, потому что китов много, а китовое мясо девать некуда! И жен у меня много - их девать некуда! А зовут меня Эскимосас Эскимососавич!"
   Эскимосас Эскимососавич ударил Георгия моржовым усом по голове!
   Георгий упал, а Эскимосас Эскимососавич засмеялся: "Я победил тебя, парень! Иди спи с моими женами и кушай мое китовое мясо!"
   Георгий вошел в ярангу, а жены Эскимосас Эскимососавича разделись и начали Георгия соблазнять!
   А одна жена говорит Георгию: "Георгий! Почеши мне спинку!"
   Георгий удивился: "Я почешу тебе спинку!"
   Девушка засмеялась: "Георгий! Это хорошо, что ты почесал мне спинку! Я не простая жена Эскимосас Эскимососавича, я - самая старшая жена Эскимосас Эскимососавича! Если бы ты не почесал мне спинку, то я заколола бы тебя костяным ножом! Но ты почесал мне спинку, поэтому я не заколю тебя костяным ножом, но скажу тебе правду! Первая правда - не ешь глистов! Вторая правда - не спи с женами Эскимосас Эскимососавича! А зовут меня Вобласкауснаса
  
  
  Георгий сопротивлялся и не хотел умирать, он сказал: "Проститутки! Вы хорошие! Если вы меня убьете, то попадете в тюрьму! А я ничто не стою!"
   Проститутки засмеялись: "Георгий! Девушки в тюрьму не попадают, потому что девушки очень ценые! Мы разделаем твой труп и продадим твои органы скупщикам краденого! А мясо продадим в Африку канибалам!"
   Вдруг, на фоне заходящего Солнца появился парень в чорном плаще и шляпе с полями!
   Парень в чорном плаще и шляпе с полями схватил Георгия и увел его от злых проституток!
   Парень привел Георгия на свою дачу и сказал: "Георгий! Я просил милостыню на улице, а у тебя не было ни цента, но ты мне подал хлебную корку! Я не простой парень - я король местных парней! Если бы ты не подал мне милостыню, то я наказал бы тебя и не спас бы от проституток! Но ты подал мне милостыню, поэтому я не накажу тебя, а сделаю тебя своим другом! А зовут меня Педро Гомес!"
   Георгий обрадовался: "Педро Гомес! Сделай меня своим другом, давай дружить!"
   Педро Гомес обрадовался: "Георгий! Давай дружить! Ты согласился стать моим другом, поэтому снимай штаны и становись на колени! Я буду тебя любить сзади!"
   Георгий огорчился: "Педро Гомес! Я не сниму штаны и не стану на колени! И ты не будешь любить меня сзади, потому что я не гомосексуалист!"
   Педро Гомес удивился: "Георгий! Мужчина может любить либо женщин, либо мужчин! Но женщин ты не любишь, потому что проститутки тебя обидели! Значит ты любишь мужчин! А я самый любимый мужчина в округе!"
   Георгий огорчился: "Педро Гомес! Проститутки меня обидели, но я люблю женщин! Я должен жениться, но на женщине!"
   Педро Гомес удивился: "Георгий! Ты - извращенец, если хочешь жениться на женщине! Я возвращаю тебя к женщинам, к проституткам!"
  
   Утром поймал полярного зайца и сварил в кипятке гейзера!
   На дне гейзера Георгий нашел золотой шлем нибелунгов!
   Георгий надел золотой шлем нибелунгов и пошел голый в город!
   На таможне толстая таможеница, разделась догола и остановила Георгия и сказала: "Георгий! Отдай мне золотой шлем нибелунгов и оденься! А зовут меня Сольвейг Рейкьявиковна!"
   Георгий огорчился: "Сольвейг Рейкьявиковна! Я не могу одеться, потому что у меня нет денег! Вы не могли бы..."
   Таможеница Сольвейг Рейкьявиковна не дослушала Георгия, а начала его бить ногами и руками: "Георгий! Ты подлец, потому что у тебя нет денег! У тебя должны быть деньги, чтобы ты отдал мне деньги! потому что я красавица! Теперь я тебя убью до смерти!"
   Сольвейг Рейкьявиковна надела на голову золотой шлем нибелунгов и умерла!
   Потому что в золотом шлеме нибелунгов была игла с ядом!
   Таможеники схватили Георгия и повели его в тюрьму: "Георгий! Ты убил нашу любимую женщину! На женщин даже нельзя плохо смотреть!"
   Таможеники посадили Георгия в тюрьму, а еды ему не дали!
   К Георгию подбежала мышка!
   Мышка облизывается!
   У мышки глазки злые!
   Мышка хочет Георгия скушать!
   Георгий схватил мышку и сам ее скушал!
   Хвост мышки торчит у Георгия изо рта!
   В дверь вошла тюремная надзирательница, она сказала: "Георгий! У тебя изо рта торчит хвост мышки! Меня это возбуждает сексуально! Поэтому я сделаю тебе огромную милость - я буду иметь с тобой секс! А зовут меня Фенимора Финляндинене"!
   Лицо у Фениморы Финляндинены круглое!
  Ноги у Фениморы Финляндинены круглые!
   Фенимора Финляндинене весит сто килограммов!
   Георгий удивился: "Фенимора Финляндинене! Если у меня изо рта торчит хвост мышки и тебя ЭТО возбуждает сексуально, но не делай мне огромную милость и не имей со мной секс, потому что я не хочу секса с тобой!"
   Фенимора Финляндинене разделась догола и удивилась и закричала: "Георгий! Ты сошел с ума! Ты не хочешь секса с женщиной? Я впервые слышу подобную глупость! Ты оскорбил меня! Я приговариваю тебя к смертной казни!"
   Георгия повели на виселицу!
   Георгий кричал и сопротивлялся!
   Мимо Георгию проходил русский посол, он тоже удивился: "Георгий! Ты не захотел женщину? Тогда пусть тебя казнят смертью, потому что нам такие граждане не нужны! А зовут меня Игорь Иванович!"
   Георгий заплакал, но его все равно начали вешать веревкой за шею!
   Пришли терористы и спросили Георгия: "Георгий! Тебя почему вешают?"
   Георгий обманул терористов, потому что хотел жить: "Терористы, меня вешают, потому что я нарушил закон!"
   Тероисты засмеялись: "Георгий! Нарушить закон - это не преступление, это подвиг!"
   Терористы взорвали бомбу и убили охраников Георгия!
   Георгий убежал и сел на плот, плот утонул, а Георгий выбрался на берег!
   На берегу стоит кафе, а около кафе ходят проститутки!
   Георгий удивился и зашел в кафе и сказал кафетчику: "Здравствуйте! Дайте мне покушать! Я три дня не ел!"
   Кафетчик засмеялся и ответил: "Парень! Я три дня ем, но я не прошу у тебя - Дай мне поголодать! Я не дам тебе покушать, потому что я жадный! А зовут меня Итальян Итальянович!"
   Георгий заплакал: "Итальян Итальянович! Ты три дня ешь, а я умру от голода! Так не по людски! а зовут меня Георгий!"
   Георгий начал грабить кафетчика Итальян Итальяновича!
   Итальян Итальянович испугался и сказал: "Георгий! Не грабь меня! Не убивай меня! Я отдам тебе много еды и дам самую красивую и скромную проститутку!"
   Георгий засмеялся: "Кафетчик Итальян Итальянович! Я не стану грабить тебя и не убью тебя, а отдай мне самую красивую и скромную проститутку!"
   Итальян Итальянович дал Георгию много еды и привел к нему самую красивую и скромную проститутку!
   Георгий посмотрел на девушку и расердился: "Итальян Итальянович! Ты обманул меня! Ты привел мне некрасивую и нескромную проститутку!"
   Итальян Итальянович зарыдал: "Георгий! Другие проститутки еще хуже! Они еще некрасивее и нескромнее! Потому что красивые и скромные девушки давно женаты на милионерах!"
   Девушка посмотрела на Георгия и укусила его за ухо: "Георгий! Ты не восторгаешься мной? Я тебе не нравлюсь? Ты - подонок! Радуйся, что рядом с тобой стоит девушка! А зовут меня Фредерика Фредериковна!"
   Фредерика Фредериковна расердилась, разделась догола и схватила Георгия за волосы.
   Фредерика Фредериковна била Георгия ногами по лицу, выкручивала Георгию пальцы, царапала уши!
   Глаза у Фредерики Фредериковны красные!
   Щеки у Фредерики Фредериковны жолтые!
   У Фредерики Фредериковны под носом чорные усы!
   Георгий удивился и солгал: "Фредерика Фредериковна! Не обижайся! Я пошутил! Ты красивая!"
   Фредерика Фредериковна засмеялась и ответила: "Георгий! Я красивая! Ты поздно понял, что девушка - клад! Мы тебя убьем!"
   Проститутки начали убивать Георгия!
  
  
  Георгий удивился вопросу и ответил: "Туамото Таити красивая! У нее тонкая талия! Туамото Таити ростом один метр шестьдесят сантиметров! У Туамото Таити длиные чорные волосы! У Туамото Таити грудь второго размера! Туамото Таити весит пятьдесят килограмов!"
   Таможеники расердились на Георгия: "Георгий! Ты нас обманываешь! Мы долго живем в Америке, самой лучшей стране с самыми лучшими девушками, поэтому знаем, что у девушек не бывает талии, у девушек рост всегда выше одного метра семидесяти сантиметров, у девушек не бывает длиных волос, девушки всегда весят больше ста килограмов! Если бы такая девушка существовала, о которой ты говорил, то все американские мужчины убежали бы к ней! А один раз любви за год - больше, чем нам надо! Мы бы стали содержать ее родствеников!"
   Георгий удивился: "Таможеники! Я вас не обманываю! Езжайте, содержите родствеников Туамото Таити и любите Туамото Таити один раз в год!"
   Таможеники закричали: "Георгий! Ты нас обманываешь, но мы должны сами все проверить!"
   Таможеники оставили Георгия и сели в его лодку!
   Лодка утонула, и таможеники утонули!
   К Георгию подошел негр и сказал: "Эмигрант! У тебя нет денег и работы! Найди себе работу и заработай денег! Я отведу тебя к нашей чорной богине! А зовут меня Джон!"
   Георгий хотел ответить, что чорных богинь не бывает, но передумал, потому что хотел кушать и хотел жить!
   "Я в душе предал веру!" - Георгий молча огорчился.
   Негр привел Георгия к толстеной чорной негритянке и сказал ей: "Богиня Джоана! Этот парень будет работать даром, потому что он эмигрант и у него нет денег и нет работы!"
   А Георгий слова не может молвить, потому что он никогда не видел столь толстых женщин!
   А Джоана разделась догола и улыбнулась Георгию: "Что, парень, молчишь? Ты любуешься мной? Все мужчины мной
  Георгий испугался: "Не возвращай меня к проституткам! Они плохие! Они злые и дерутся! А я хочу женщину, которая добрая и не дерется и красивая!"
   Педро Гомес удивился: "Георгий! Не бывает женщин красивых, которые не дерутся и добрые! Снимай штаны и становись на колени! Я буду тебя любить сзади!"
   Георгий огорчился: "Педро Гомес! Я не сниму штаны и не стану на колени! И ты не будешь любить меня сзади, потому что я ухожу от тебя!"
   Педро Гомес засмеялся: "Георгий! От меня парни уходят в могилу!"
   Педро Гомес дал Георгию лопату и сказал: "Георгий! Копай себе могилу! Я тебя застрелю и зарою в землю!"
   Георгий взял лопату и ударил лопатой Педро Гомеса по голове!
  Педро Гомес удивился: "Георгий! Ты поступил не по правилам! По правилам ты должен был плакать и умолять меня, чтобы я оставил тебя живым! Вы, русские, нехорошие, потому что дикие!"
   Педро Гомес упал без сонания, а Георгий убежал в порт!
   Георгий сел в чужую лодку и поплыл в океан!
   Ночью Георгий видел, как из океана поднялся огромный осьминог!
   У осьминога восемь щупалец!
   Осьминог с крючковатым носом!
   У осьминога много присосок!
   Осьмног уплыл, приплыли акулы!
   У акул маленькие чорные глазки!
   У акул острые зубы!
   У акул жесткая голубая кожа!
   Георгий испугался, но скоро лодка приплыла на тропические острова!
   Георгий вышел на тропический остров, а к Георгию подошла красивая туземная голая девушка и сказала: "Парень! Ты большой и крепкий! Давай поженимся! А зовут меня Туамото Таити!"
  
  Георгий обрадовался: "Туамото Таити! Я парень! Большой и крепкий! Давай поженимся! А зовут меня Георгий!"
   Туамото Таити показала Георгию свои белые зубы и сказала: "Георгий! Покажи мне свои зубы!"
   Георгий показал Туамото Таити свои зубы, и Туамото Таити обрадовалась: "Георгий! У тебя зубы хорошие! Покажи мне свои мускулы, попрыгай!"
   Георгий удивился, но показал Туамото Таити свои мускулы и попрыгал!
   Туамото Таити обрадовалась и показала Георгию свою грудь, бедра и промежность!
   Георгий хотел показать Туамото Таити свою грудь, бедра и промежность, но Туамото Таити засмеялась: "Георгий! Мне не интересны твои грудь, бедра и промежность!"
   Туамото Таити привела Георгия в хижину и женилась на нем!
   Утром Туамото Таити привела к Георгию старика, старуху, мужчину, тропическую женщину и много детей!
   Туамото Таити сказала: "Георгий! По нашим законам ты теперь должен содержать моих бабушку и дедушку, моих родителей, моих племяников и моих племяниц и моих братьев и моих сестер! А, если откажешься, то мы тебя съедим!"
   Георгий огорчился: "Туамото Таити! Подобный случай со мной произошел в далеком холодном городе Москва! Но в Москве меня не хотели скушать! Я буду содержать твоих бабушек и дедушек, твоих сестер и братьев, твоих племяников и племяниц!"
   Туамото Таити засмеялась: "Георгий! Ты забыл еще сказать, что будешь содержать моих родителей!"
   Георгий заплакал: "Туамото Таити! Я буду содержать твоих родителей!"
   Все туземцы обрадовались, а Туамото Таити сказала: "Георгий! Ты правильно согласился нас содержать! Поэтому я накормлю тебя похлебкой из гадюк! Ты теперь мой муж! Поэтому я тебе дам любовь через год!"
   Георгий удивился: "Туамото Таити! Почему ты мне, мужу, дашь любовь через год?"
   Туамото Таити удивилась и все ее родственики удивились: "Георгий! Радуйся, что у тебя есть жена и, что ты за нее заплатил малую плату! А любить жену чаще, чем один раз в год - тебе слишком жирно будет! Все хотят любить женщину! У Туамото Таити много мужчин, которые ее любят! Один мужчина любит Туамото Таити один раз в году! поэтому твоя очередь придет через год!"
   Георгий растроился: "Еб вашу мать, папуасы! Вы меня обманули!"
   Туземцы удивились: "Георгий! Мы тебя не обманули, а сделали тебе милость, белая свинья!"
   Георгий работал на туземцев неделю!
   Георгий копал ямы, ловил кабанов, ловил рыбу, ловил птиц, собирал яйца, готовил пищу, копал грядки!
   Через одну неделю Георгий украл у туземцев лодку и уплыл в океан!
   В океане Георгий видел большую рыбу!
   У рыбы глаза большие!
   У рыбы нос кривой!
   Рыба плюется водой!
   Георгий ночью увидел большую креветку!
   У креветки усы топорщатся!
   Креветка клацает челюстями!
   У креветки страшный хвост!
   Георгий приплыл к материку Америка!
   В порту Георгия поймали таможеники и сказали: "Георгий! ты приплыл к нам без визы! Мы тебя пошлем обратно!"
   Георгий огорчился: "Таможеники! Я к вам приплыл без визы! Вы не отсылайте меня обратно на тропические острова! На островах меня женила на себе туземка Туамото Таити! А я должен был ее любить один раз в год, а остальное время должен был работать на ее бабушек и дедушек, на ее родителей, на ее братьев и сестер, на ее племяников и племяниц!"
   Таможеники спросили: "Георгий! А Туамото Таити красивая? А сколько килограмов она весит?"
  
  
   Георгий испугался: "Мей Пей! Я не смотрю на вас слишком нагло! Я не хочу вас изнасиловать!"
   Мей Пей расердилась: "Георгий! Ты не хочешь меня изнасиловать? Может быть ты полагаешь, что я некрасивая для секса и нежеланая для секса?"
   Георгий испугался и обманул: "Мей Пей! Вы красивая для секса и желаная для секса!"
   Мей Пей расердилась: "Георгий! Ты хочешь меня изнасиловать, потому что ты считаешь меня красивой для секса и желаной для секса! Ты сексуальный маньяк!"
   Георгий испугался и ответил: "Мей Пей! Я не сексуальный маньяк! Я пришел искать работу!"
   Мей Пей расердилась: "Георгий! Ты пришел сюда только искать работу? Ты пришел не для того, чтобы посмотреть на меня? А когда меня увидел, то снова захотел работу, а не меня? Ты полагаешь меня некрасивой и азиатской выскочкой, недостойной для секса с тобой?"
   Георгий испугался и солгал: "Мей Пей! Я полагаю вас красивой и достойной для секса со мной!"
   Мей Пей расердилась и закричала: "Георгий! Ты пришел, чтобы посмотреть на меня красивую! А,когда посмотрел на красивую меня, то захотел меня изнасиловать?"
   Георгий удивился и стал смотреть влево!
   Мей Пей расердилась: "Георгий! Ты не смотришь на меня! Ты меня не уважаешь?"
   Георгий стал смотреть на Мей Пей!
   Мей Пей завизжала: "Георгий! Ты снова нагло на меня смотришь! Ты меня хочешь изнасиловать?"
   Георгий стал смотреть вправо!
   Мей Пей закричала: "Георгий! Ты не смотришь на меня? Ты полагаешь меня непривлекательной?"
   Георгий стал смотреть в пол!
   Мей Пей закричала: "Георгий! Ты полагаешь, что лучше смотреть в пол, а не на азиатскую даму, которая вышла в люди благодаря своему уму и красоте?"
   Георгий закрыл глаза!
  
  любуются и хотят меня, потому что я стройная! Я вешу всего двести килограмов! Потому что соблюдаю диету и занимаюсь спортом! Иди, работай! Может быть, я потом обращу на тебя свое внимание!"
   Георгий промолчал и посмотрел на пол!
   Негр Джон сказал Георгию: "Георгий! Ты почтительно посмотрел в пол и не смотрел плотоядно и с вожделением на нашу красотку Джоану, поэтому я тебя не накажу! Если бы ты нагло любовался моей Джоаной, то я бы выдал тебя полиции! А теперь я скажу тебе правду! Первая правда - кушай гамбургеры! Вторая правда - не пукай при дамах!"
  Георгий удивился правде негра Джона и подумал: "Я не должен слушать правду от негров, потому что их правда только для негров!"
   Негр Джон отвел Георгия на работу - чистить рыбу!
   Рыбу чистили только мужчины, Георгий спросил соседа мужчину: "А сколько денег нам дадут сегодня за работу?"
   Сосед ответил: "Георгий! Нам сегодня не дадут денег за работу! Нам и завтра не дадут денег за работу! Нас безплатно кормят, нам дают безплатное место на кровати! Нам дают безплатную работу! И по праздникам и выходным нам дают сахар!"
   Георгий удивился и сказал: "Мне Джоана негритянка сказала..."
   Все мужчины услышали слова Георгия и упали перед ним на колени и сказали: "Георгий! Ты разговаривал с женщиной! Мы тебе завидуем!"
   Георгий почистил одну рыбу и сказал: "Я разговаривал с вашей негритянкой женщиной, но я хочу кушать! Я почистил одну рыбу и съем эту рыбу! А других рыб чистить не буду, потому что зачем я буду чистить рыбу для других людей, если другие люди не чистят рыбу для меня?"
   Георгий скушал рыбу, а негр Джон сказал Георгию: "Георгий! Ты принес убыток фирме! Я тебя выгоняю с работы! Ты не умный!"
   Георгий пошел по улице и посмотрел в помойку!
  
  В одной помойке лежала целая печеная курица!
   Георгий скушал целую печеную курицу!
   В другой помойке лежали бутылки с пивом!
   Георгий выпил пива и стал пьяным!
   К Георгию подошла толстая женщина и сказала: "Парень! Я вышла посмотреть на океан, а ты оскорбляешь мой взор своим нищим видом! Я вызову полицию, чтобы они тебя отмыли и посадили в тюрьму! А зовут меня Пег Мек!"
   Георгий засмеялся: "Пег Мек! Ты вышла посмотреть на океан, а я оскорбляю твой взор своим нищим видом! Не вызывай полицию, чтобы они меня отмыли и посадили в тюрьму!"
   Пьяный Георгий показал Пег Мек язык!
   Пег Мек закричала и от ужаса не упала в обморок, а достала телефон и стала по нему звонить!
   Пег Мек вынула из сумочки слезоточивый газ, электрошок, пистолет, нож!
   Но Георгий убежал, к вечеру Георгий понял, что при встрече с американкой надо скромно опускать глаза и делать вид, что не замечаешь женщину!
   Если смотреть на даму, то дама подумает, что мужчина сексуально домогается ее!
   Георгий встретил бомжа и дал бомжу кусок курицы!
   Бомж засмеялся и сказал: "Парень! В америке курей много! Но спасибо тебе за душевную доброту! Если бы ты не дал мне курицу, то я бы прошел мимо и не сказал бы тебе истину! но ты дал мне курицу и не прошел мимо, поэтому я скажу тебе истину! Первая истина - не ешь гвозди! Вторая истина - мой руки перед встречей с дамой! Я не простой бомж! Я - король местных бомжей, а зовут меня Клоакий!"
   Георгий ночевал с бомжами на пляже, бомжи сказали Георгию: "Георгий! Живи с нами! Мы не работаем, а сладко едим! В америке еды много! Сейчас пойдем в синагогу! В синагоге к концу дня остается много еды, а евреи не могут все скушать и выкидывают еду!"
   Бомжи привели Георгия в синагогу и взяли из помойки синагоги - соки, вина, булки, паштеты, курей, гусей, колбасы, торты, фрукты, ягоды, шоколад!
   Но свинины не нашли!
   Ночью бомжи вспоминали по очереди - кто и где видел женщину!
   Георгий сказал: "Я пойду на работу, потому что мне надо жениться!"
   Бомжи засмеялись, а король бомж Клоакий даже подавился колбасой из синагоги!
   Утром Георгий пришел в другую контору по найму на работу!
   Георгий подумал: "Хорошо бы было, если бы в кабинете не сидела женщина!"
   Георгий вошел в кабинет, а в кабинете сидела голая женщина!
   Женщина толстая с жолтой кожей!
   У женщины волосы маленькие и чорные!
   У женщины живот лежит на столе!
   У женщины три подбородка!
   Георгий вспомнил вторую истину бомжа Клоакия и помыл руки!
   Женщина сказала: "Георгий! Хорошо, что ты помыл руки! Если бы ты не помыл руки, то я бы отправила тебя на дезинфекцию! Но ты помыл руки, поэтому я не отправлю тебя на дезинфекцию! А дам тебе работу! А зовут меня Мей Пей!"
   Георгий не смотрел на Мей Пей!
   Мей Пей сказала: "Георгий! Смотри на меня! Может быть, ты не хочешь смотреть на меня, потому что полагаешь, что я некрасивая? Может быть, ты полагаешь меня уродливой азиаткой?"
   Георгий испугался и обманул: "Мей Пей! Я полагаю вас красивой! Я полагаю, что вы не уродливая, а все нации равны!"
   Георгий посмотрел на Мей Пей!
   Мей Пей расердилась: "Георгий! Ты смотришь на меня слишком нагло! Ты хочешь меня изнасиловать?"
  
  
  ответ привет в моих стихотворениях творениях!"
   Георгий и все бомжи послушали стихи бомжа Пукиния Петрарковича про осень и про дорогу и удивились: "Пукиний Петраркович! Мы не нашли в твоих стихах ответ, как жениться на женщине!"
   Все бомжи посмотрели на Георгия и сказали: "Георгий! А ты какой совет дашь, чтобы жениться на женщине?"
   Георгий огорчился и ответил: "Бомжи! Я не знаю совета, как жениться на женщине!"
   Бомжи обрадовались: "Георгий! Если бы ты сказал, что ты знаешь ,совет, как жениться на женщине, то мы бы тебя наказали, потому что ты новый бомж и еще не должен много говорить! Но ты не сказал совет, как жениться на женщине, поэтому мы тебя не накажем и не сварим в кипятке! А скажем тебе истину! Первая истина - не стриги волосы! Вторая истина - не доверяй незнакомцам!"
   Георгий поблагодарил бомжей: "Бомжи, спасибо! Я не стану доверять незнакомцам! Я ухожу от вас!"
   Бомжи огорчились: "Георгий! Напрасно мы сказали тебе истину, что не надо доверять незнакомцам! Ты не уходи от нас! Мы продадим тебя в институт для биологических опытов!"
   Георгий побежал от бомжей!
   Бомжи побежали за Георгием!
   Георгий показал пальцем за угол и обманул бомжей: "Бомжи! За угол свернула женщина!"
   Бомжи обрадовались: "За угол свернула женщина! Пойдем на нее посмотрим!"
   Георгий вспомнил истину Анатолия Марковича и спрятался в кустах!
   Георгий просидел в кустах до вечера, а утром пошел в Голивуд!
   Около Георгия остановилась дорогая машина, из нее высунула голову стокилограмовая девушка!
   Девушка спросила Георгия: "Парень! До бензаколонки далеко? Отвечай живее, а то мой мотор греется!"
  
   Мей Пей расердилась: "Георгий! Ты хочешь меня унизить, потому что не смотришь на мою красоту?"
   Георгий пошел из комнату, а Мей Пей вызвала охрану!
   Пришла охраница - толстая негритянка!
   Мей Пей сказала охранице: "Охраница Мел Пел! Уведите Георгия в тюрьму! Он наглец и не хотел на меня смотреть и закрыл глаза!"
   Охраница Мел Пел ответила чиновнице Мей Пей: "Мей Пей! Георгий закрыл глаза, потому что вспомнил, что видел меня у входа! А я самая красивая женщина! И стройная! Я вешу всего двести восемьдесят семь килограмов, а ты весишь триста пятнадцать килограмов!"
   Мей Пей расердилась: "Мел Пел! Я красивее тебя! У меня глаза красивее! А вешу я не триста пятнадцать килограмов, а триста семь килограмов!"
   Мел Пел охраница засмеялась: "Мей Пей! Я не стану выполнять твои дурацкие приказы, потому что вы, белые, веками нас чорных, угнетали!"
   Мей Пей расердилась, разделась догола: "Я не белая! Я - жолтая! А вы, чорные, теперь нас угнетаете!"
   Мел Пел закричала: "Поцелуй мою чорную задницу, белая дура!"
   Мей Пей закричала: "Я - жолтая дура! А тебя никто не любит, потому что никто тебе не хочет целовать твой жирный чорный зад! А, чтобы поцеловать мой зад, очередь записывается за год вперед!"
   Девушки подрались, а Георгий убежал!
   Георгий подумал: "В америке мне трудно будет найти невесту!"
   Георгий бежал так быстро, что ударился пенисом о пожарную колонку!
   Колонка упала и раздавила негритянку!
   Трехсоткилограмовая негритянка умирала и кричала: "Ловите белого преступника! Он совершил самое тяжкое преступление! Он убил меня! А звать меня Луиза Бриджита ван Ферейра"
  
   Люди начали ловить Георгия!
   Вода из колонки брызгала и скрыла Георгия в тумане!
   Георгий спрятался в подземной канализации!
   Он сидел голодный неделю!
   Пришел бомж и сказал: "Парень! Дай мне закурить! Я три года не курил!"
   Георгий нашел на земле окурок и дал бомжу!
   Бомж обрадовался: "Парень! Ты дал мне закурить! А я не простой бомж! Я - король бомжей этой канализации! Если бы ты не дал мне закурить, то я бы заставил тебя чистить американскую канализацию! Но ты дал мне закурить! Поэтому я не заставлю тебя чистить канализацию на Манхетене! и скажу тебе две истины! Первая истина - не кусай бешеного негра! Вторая истина - прячься в кусты! а зовут меня Анатолий Маркович!"
   Георгий обрадовался, а Анатолий Маркович отрезал от своей ляжки кусок мяса и дал Георгию: "Георгий! Кушай мясо! Ты голодный! А у меня и так страшная болезнь! Мне мышцы не нужны!"
   Георгий скушал мясо Анатолия Марковича и проблевался!
   Анатолий Маркович привел Георгия к канализационым бомжам!
   Один канализационый бомж носил на голове старую туфлю!
   Бомж со старой туфлей на голове сказал Георгию: "Георгий! Я ношу туфлю на голове, чтобы все думали, что я загадочный! Георгий! Ты не носи туфлю на голове! А зовут меня Гуру Индусович!"
   Георгий удивился: "Гуру Индусович! Я не стану носить туфлю на голове! Я стану носить туфли на ногах!"
   Другой бомж все время кривлялся и дурачился, он сказал Георгию: "Георгий! Я кривляюсь и дурачусь, чтобы все думали, что я особеный! Георгий! Ты не кривляйся и не дурачься! А зовут меня Жан Квазимодо!"
   Георгий удивился: "Жан Квазимодо! Я не стану кривляться и дурачиться! Я буду не кривляться и не дурачиться!"
   Другой бомж сказал: "Георгий! Я говорю стихами - бихами! Ты стихами не говори - не ори! А зовут меня Пукиний Петраркович подаркович!"
   Георгий удивился: "Пукиний Петраркович! Я стихами не буду говорить!"
   Все бомжи удивились: "Георгий! Ты должен что то делать свое! Иначе тебя посыплют солью и съедят!"
   Георгий огорчился: "Бомжи! Не посыпайте меня солью и не кушайте! У меня есть свое - я хочу жениться на женщине!"
   Бомжи закричали: "Георгий! Все хотят жениться на женщине! Но никто не может! Поэтому многие женятся на мужчине!"
   Георгий огорчился: "Бомжи! Я не хочу жениться на мужчине! Тогда я буду искать Правду! И еще продолжу искать женщину!"
   Бомжи обрадовались: "Георгий! Продолжай искать женщину и ищи Правду!"
   Анатолий Маркович самый главный бомж сказал: "Давайте беседовать о женщинах! Кто даст самый лучший совет, как жениться на женщине?"
   Бомж Гуру Индусович сказал: "Я дам самый лучший совет, как жениться на женщине! Ищите ответ - в туфле на моей голове!"
   Георгий и все бомжи посмотрели на туфлю на голове Гуру Индусовича и удивились: "Гуру Индусович! Мы не нашли в туфле на твоей голове ответ, как жениться на женщине".
   Бомж Жан Квазимодо сказал: "Я дам самый лучший совет, как жениться на женщине! Ищите ответ - в моих кривляниях!"
   Георгий и все бомжи посмотрели на кривлянья Жана Квазимодо и удивились: "Жан Квазимодо! Мы не нашли в твоих кривляния ответа, как жениться на женщине!"
   Бомж Пукиний Петраркович сказал: "Я дам самый лучший совет омлет, как жениться на женщине пенщине! Ищите
  
  милионов доларов США!
   Георгий удивился: "Толстая негритянка! А почему вы решили, что бить жену плеткой - значит бить женщину? В Америке много гомосексуалистских семей, где муж и жена - мужчины! И почему вы взяли деньги в фонд негров?"
   На Георгия все зашикали, а толстая негритянка сказала: "Георгий! Вы оштрафованы три раза по сто милионов доларов США за то, что подозреваете негритянку в неумности!"
   Георгий засмеялся: "Толстая негритянка! Я не оштрафован на три раза по сто милионов доларов США! А сколько будет три раза по сто? Я - гражданин России, а в России доларов не печатают! Поэтому я не отдам тебе деньги!"
   Дино Парк сказал Георгию: "Георгий! Ты умный!'
   Дино Парк сказал толстой негритянке: "Отдавай мои деньги! В США много гомосексуалистских семей! Я имел в виду жену - мужчину, поэтому я не оскорбил женщин США!"
   Толстая негритянка вернула Дино Парку пятьдесят милионов доларов США!
   К Георгию подошли полицейские, но Патрисия Мелисия дала полицейским три раза по сто милионов доларов США!
   Полицейские взяли штраф и ушли сдавать деньги голодающим меньшинствам!
   Дино Парк сказал Георгию: "Георгий! Ты, иди, снимайся у меня в кино в третьестепеной роли каскадера! За десять тысяч доларов в час! А вечером я буду тебя любить! Потому что я знаменитый кинорежисер! А все знаменитые кинорежисеры - гомосексуалисты!"
   Георгий удивился: "Дино Парк! Я - не педик! Я не буду с тобой любиться! Я не гомосексуалист!"
   Дино Парк удивился: "Георгий! Ты не педик? Ты не хочешь со мной любиться? В тебе есть стержень! Я удивлен! Я беру тебя на роль главного артиста моего фильма! Я не буду с тобой спать! а денег я тебе дам по сто тысяч доларов за час съемок в кино!"
   Дино Парк начал снимать Георгия в кино трагическом!
  
   Георгий расердился, Солнце напекло ему голову, хотелось кушать и пить!
   Он ответил: "Девушка! Хотя твой мотор греется, не отвечу живее! Потому что у меня нет машины! Ты что, не видишь?"
   Девушка удивилась: "Как ты мне отвечаешь, парень? Я вижу, что у тебя нет машины! Но ты должен высказывать радость, потому что я с тобой заговорила! И должен усерднее вспоминать про бензаколонку! А зовут меня Патрисия Мелисия!"
   Георгий расмеялся: "Я не должен усерднее вспоминать про бензаколонку! Я должен послать тебя в попу! Пошла ты в жопу, стокилограмовая девушка Патрисия Мелисия! А меня зовут Георгий!"
   Патрисия Мелисия от удивления выпала из автомобиля: "Георгий! Я не пойду в жопу! А своими неучтивыми словами ты заработал двадцать лет каторги!"
   Георгий засмеялся: "Патрисия Мелисия! Я не заработал двадцать лет каторги! Я не заработал ничего! Иди трижды в три жопы Патрисия Мелисия!"
   Патрисия Мелисия снова удивилась, но потом засмеялась: "Георгий! Я не пойду трижды в три жопы! Ты - дикарь, наверно, из России! В тебе есть жилка!"
   Георгий ответил: "Я из России, но я не дикарь, а Великоросс! Во мне есть жилка, а в тебе сто килограмов! Ты толстая! Ты мне не нравишься!"
   Патрисия Мелисия удивилась: "Георгий! Я не толстая! Я должна тебе нравиться! Я - самая худенькая девушка США! Я - самая красивая актриса Голивуда!"
   Георгий озлобился: "Патрисия Мелисия! Я никогда не говорил некрасивым девушкам, что они некрасивые, чтобы их не оскорблять! А сейчас говорю! Ты некрасивая и толстая! У тебя даже нет талии!"
   Патрисия Мелисия удивилась: "Георгий! У меня есть все, но талии нет! А что такое талия?"
   Георгий засмеялся и пошел дальше!
  
   Увидел в пыли раненую косулю, она умирала!
   У косули глаза большие!
   У косули ляжки жирные!
   Косуля жалобно блеяла!
   Георгий зарезал косулю!
   Георгий развел костер и на костре жарил мясо косули!
   Подъехала Патрисия Мелисия и закричала: "Георгий! Штраф за убийство косули - две тысячи доларов США! Косулю нельзя кушать - у нее глисты! Она грязная!"
   Георгий засмеялся: "Косуля не грязная! Ты сама грязная! Уйди от меня!"
   Патрисия Мелисия удивилась: "Георгий! Меня никто никогда не прогонял! Все хотят быть со мной! Я докажу тебе ЭТО!"
   Патрисия Мелисия скинула шорты и майку и плясала перед Георгийой голая!
   Патрисия Мелисия соблалзняла Георгия: "Георгий! Возьми меня! Я самая красивая девушка! Все мужчины хотят моей любви!"
   Георгий удивился: "Патрисия Мелисия! Ты не самая красивая девушка! Не все мужчины хотят тебя! Я не возьму тебя!"
   Патрисия Мелисия засмеялась и заплакала и снова засмеялась: "Георгий! Ты понравился мне! Ты не возьмешь меня! Но я довезу тебя до Голивуда! В Голивуде я женюсь на тебе!"
   Георгий засмеялся и сел в автомобиль Патрисии Мелисии!
   Георгий сидел на пружине!
   Пружина упиралась в попу!
   Пружина ржавая!
   Патрисия Мелисия сказала: "Георгий! Пружина антикварная и стоит милион доларов США!"
   Они приехали в Голивуд и пошли на съемки кино!
   Патрисия Мелисия сказала режисерам: "Я привела Георгия! Он станет знаменитым и богатым киноартистом! Сегодня я выйду за него замуж!"
   Артисты кино Голивуда растроились!
   Самый главный артист сказал: "Георгий! Ты не должен становиться самым знаменитым артистом кино Голивуда! Я - самый знаменитый артист Голивуда! А зовут меня Майкл Гондон!"
   Другой артист сказал: "Георгий! Ты не должен становиться самым богатым артистом Голивуда, потому что я - самый богатый артист Голивуда! А зовут меня Пенис Мяги!"
   Третий артист сказал: "Георгий! Ты не должен сегодня выходить замуж за Патрисию Мелисию! Потому что я хотел сегодня выйти за нее замуж! А зовут меня - Гей Найс!"
   Георгий удивился: "Артисты! Я не хочу становиться самым богатым и самым знаменитым артистом Голивуда! Я не выйду замуж за Патрисию Мелисию! Мне ЭТО не надо!"
   Артисты удивились, а самый главный режисер Голивуда сказал Георгию: "Георгий! Я самый главный режисер Голивуда! А зовут меня Дино Парк! Георгий! Ты удивил меня! Если бы ты сказал, что хочешь стать самым богатым и самым знаменитым артистом Голивуда, то я бы не обратил бы на тебя внимания! И, если бы ты сказал, что сегодня хочешь жениться на Патрисии Мелисии, то я бы тоже не обратил бы на тебя внимания! Потому что - все хотят стать самыми богатыми и самыми знаменитыми артистами Голивуда! И все мужчины хотят стать мужьями Патрисии Мелисии! Но ты сказал, что не хочешь стать самым богатым и самым знаменитым артистом Голивуда, и я обратил на тебя внимания! И, ты сказал, что сегодня не хочешь жениться на Патрисии Мелисии! Поэтому я открою тебе истину! Первая истина - отдыхай на Гаваях! Вторая истина - бей жену плеткой кожаной!"
   К Дино Парку подошла толстая негритянка, разделась догола и сказала: "Дино Парк! Вы оштрафованы на сто милионов доларов США за то, что сказали - что надо бить жену плеткой! Ваши деньги пойдут в фонд негров!"
   Дино Парк не удивился, а отдал толстой негритянке сто
  
  
   Но кокосовый орех не треснул!
   Из пещеры вышел негр и сказал: "Георгий! Рахметов сказал тебе неправду! Это земля не инков, а наша земля, земля негров! Ты, белый захватчик! Я съем тебя! А зовут меня Абрам Вашингтон!"
   Георгий удивился: "Абрам Вашингтон! Это земля не негров! Негров привезли в США из Африки! Об ЭТОМ даже в школе говорят!"
   Абрам Вашингтон удивился: "Я не хожу в школу, поэтому не знаю, что там говорят! Но я знаю, что США - наша земля! А я тебя съем, как канибал, потому что все негры - канибалы!"
   Георгий испугался, но вдруг в Абрама Вашингтона попал гарпун!
   Гарпун из рыбьей кости!
   Гарпун в животе Абрама Вашингтона качается!
   Гарпун новый красивый!
   Из скалы вышел алеут в норковой шубе!
   На голове у алеута моржовый хрен!
   На ногах у алеута кирзовые сапоги!
   Алеут сказал Георгию: "Георгий! Негр Абрам Вашингтон сказал тебе неправду! США - не земля негров! США - земля алеутов! Мы жили по всей Америке! но потом ушли за Канаду, потому что там холодней! Но ты пришелец, поэтому я отдам тебя нашему шаману Гойко Митичу! Гойко Митич вытащит из тебя кишки и на твоих кишках погадает - какая будет завтра погода! А зовут меня Екатерин Аляскинский!"
   Георгий испугался: "Екатерин Аляскинский! Не отдавай меня вашему шаману Гойко Митичу! Гойко Митич вытащит из меня кишки и на кишках погадает какая будет завтра погода!"
   Екатерин Аляскинский вынул костяной нож (тоже из моржовой кости)!
   Вдруг, в Екатерина Аляскинского вылетело с горы лошадиное копыто и попало ему в лоб!
   Екатерин Аляскинский растелил чум, лег на чум и умер
  
   Георгий сказа в кино от имени героя: "Я умираю!"
   Все зрители и все артистки заплакали и сказали Георгию: "Георгий! Вы гениальный талант! Вы красиво сказали: Я умираю!"
   Георгий в кино закурил сигару, все зрители и артистки закричали: "Георгий! Вы талант! Вы очень красиво закурили сигару!"
   После кино Георгий пошел по улице, а к нему подошла голая Патрисия Мелисия и сказала: "Георгий! Мы сегодня женимся! Пойдем в церковь!"
   Георгий подумал и согласился: "Патрисия Мелисия! Пойдем в церковь! Мы сегодня женимся!"
   Вдруг, неждано негадано, Георгия похитили!
   Его затолкнули в большой чорный автомобиль!
   В автомобиле сидели Майкл Гондон, Пенис Мяги и Гей Найс!
   Они сказали: "Георгий! Мы убьем тебя! Ты не оправдал американского доверия! Ты за один день достиг большего, чем мы добились с помощью своих предков, которые уничтожали индейцев и бизонов!"
   Георгий опечалился: "Майкл Гондон, Пенис Мяги и Гей Найс, не убивайте меня! Я не достиг большего, чем вы!"
   К автомобилю подъехала красная спортивная машина с пулеметом!
   За пулеметом сидела толстая негритянка, а машину вела Патрисия Мелисия!
   Негритянка стреляла, а Патрисия Мелисия кричала: "Гей Найс, Майкл Гондон и Пенис Мяги, отдайте мне крепкого русского парня Георгия!"
   Гей Найс, Майкл Гондон и Пенис Мяги увезли Георгия в каньон!
   В каньоне они сказали Георгию: "Георгий! Не лишай нас наших достояний! Или мы лишим тебя жизни! Америка - наша страна! Ты чужой в нашей стране!"
   Георгий удивился, но из каньона вылетели стрелы и убили Гей Найса, Майкла Гондона и Пениса Мяги!
  
   К Георгию подошел индеец!
   У индейца на голове кокошник из перьев орла!
   У индейца в носу продето кольцо!
   Индеец в набедреной повязке!
   Индеец сказал Георгию: "Георгий! Я слышал то, что тебе говорили Гей Найс, Майкл Гондон и Пенис Мяги! Они говорили тебе неправду! Потому что США не их страна, а наша страна! Страна индейцев! А зовут меня Чингачгук!"
   Георгий обрадовался: "Чингачгук! Я рад, что США не их страна, а наша страна!"
   Чингачгук удивился: "Георгий! США - моя страна, но не твоя страна! Поэтому я спас тебя от бледнолицых! Теперь я убью тебя, потому что ты бледнолицый!"
   Георгий испугался: "Чингачгук! не убивай меня, потому что я бледнолицый! Я же не убиваю тебя, потому что ты краснокожий!"
   Чингачгук задумался и сказал: "Георгий! Я не убью тебя, потому что ты бледнолицый! Ты же не убиваешь меня, потому что я краснокожий! Но я сниму с тебя скальп!"
   Чингачгук достал большой кривой нож и поднес к голове Георгия!
   Вдруг, из за кустов саксаула вылетел кинжал и воткнулся Чингачгуку в шею!
   Чингачгук упал и умер!
   Его кровь вытекла на камни!
   Прибежала ящерица и вылакала кровь с камня!
   У ящерицы глаза покраснели!
   Ящерица радостно запищала!
   Ящерица ушла покачиваясь!
   Из за саксаула вылез мужчина!
   У него на голове шляпа с полями!
   У него на поясе три ножа!
   Мужчина пил текилу, он сказал: "Георгий! Я слышал ваш разговор с Чингачгуком! Чингачгук говорил тебе неправду! Потому что США не страна индейцев, а наша страна! Страна мексиканцев! Это наш край, поэтому и называется - Нью Мексико! А зовут меня Дон Педрильо де ла Альквадос Текила!"
   Георгий обрадовался: "Дон Педрильо де ла Альквадос Текила! Хорошо, что США ваша страна, страна мексиканцев! Иначе индеец Чингачгук снял бы с меня скальп!"
   Дон Педрильо де ла Альквадос Текила засмеялся, но потом растроился: "Георгий! Я должен тебя убить! Потому что мы, мексиканцы убиваем всех чужаков, которые вступили на нашу землю!"
   Дон Педрильо де ла Альквадос Текила достал из штанов острый кинжал!
   Вдруг, в Дона Педрильо де ла Альквадос Текилу попала отравленая колючка!
   Дон Педрильо де ла Альквадос Текила захрипел и упал!
   Глаза Дона Педрильо де ла Альквадос Текилы закатились в лоб!
   Ноги Дона Педрильо де ла Альквадос Текилы стучали по кактусам!
   У Дона Педрильо де ла Альквадос Текилы белая пена на губах!
   Из каньона вышел старый загадочный человек!
   У него на голове колпак!
   У него в руках - голая мексиканская собачка!
   Человек сказал (а собачка залаяла): "Георгий! Я слышал ваш разговор с Доно Педрильо де ла Альквадос Текилой! Дон Педрильо де ла Альквадос Текила сказал тебе неправду! Эта земля не мексиканцев, а земля инков! Я - инок! Ты - захватчик! Это наша Земля! Поэтому, Георгий, я принесу тебя в жертву на золотой алтарь бога Солнца! А зовут меня Рахметов!"
   Георгий испугался: "Рахметов! Не приноси меня в жертву на золотой алтарь бога Солнца! Я тебе пригожусь!"
   Рахметов засмеялся и стал вязать Георгия веревками!
   Вдруг, в голову Рахметова из пещеры вылетел и попал кокосовый орех!
   Голова Рахметова треснула, как кокосовый орех!
  
  
   Но ни чистой, ни грязной воды у Георгия не было!
   Солнце нажгло на голове Георгия волдыри!
   Черепахи кусали Георгия за розовые пятки!
   Ящерицы залезали Георгию в уши!
   Тушканчики прыгали Георгию в глаза!
   Георгий устал и сел на саксаул!
   Вдруг, Георгий услышал голос - голос сытый и довольный!
   Голос учил: "А, те, кто не узнают правду, не получат правду!"
   Георгий удивился и подумал: "Наверно, со мной разговаривает Бог! но я слишком мал для Бога! Но, может быть, в США, я самый целомудреный и достойный для разговора с Богом!"
   Георгий пошел на голос и увидел яркий огонь - горел куст!
   Георгий подумал: "Бог мне явился!"
   Но за кустом сидел бородатый мужчина в шортах и майке!
   На коленях у мужчины сидели две голые девушки!
   Мужчину слушали сто мужчин и женщин!
   Им было жарко, но мужчина не разрешал никому сесть в тень!
   А он сам сидел в тени и говорил: "Я лучше вас, потому что я знаю правду!"
   Георгий удивился и сказал мужчине: "Я знаю много правд и ищу настоящую правду! а ты знаешь только одну правду? А зовут меня - Георгий!"
   Мужчина удивился, когда увидел Георгия: "Георгий! Ты чужой на нашем празднике жизни! И не веришь в мою правду! Поэтому мы побьем тебя камнями! А зовут меня Учитель!"
   Слушатели сказали: "Учитель сказал правду! Георгий, ты, чужой на нашем празднике жизни! Поэтому мы побьем тебя камнями!"
  А голые девушки слезли с колен Учителя и собрали камни
  
  от сотрясения мозга!
   С горы спустился мужчина в овечьей шкуре, он сказал: "Георгий! Я слышал твой разговор с алеутом Екатерином Аляскинским! Екатерин Аляскинский сказал тебе неправду! США - земля не алеутов! США - земля парагвайцев и уругвайцев! Мы живем на Огненой Земле, а из США ушли, потому что нас вытеснили! Я отдам тебя на корм свиньям, потому что ты захватчик! А зовут меня Бразильо Онтарио!"
   Георгий испугался: "Бразильо Онтарио! Не отдавай меня на корм свиньям! У свиней нечищеные клыки!"
   Бразильо Онтарио поднял над головой Георгия свиное копыто!
   Вдруг, из кустов месхетинца вылетела бутылка с армянским коньяком и попала Бразильо Онтарио в желудок!
   Бразильо Онтарио закричал: "Меня отравили захватчики! Алкогольное отравление!"
   Из кустов месхетинца вышел толстый мужчина в тюбетейке, он сказал: "Георгий! Я слышал твой разговор с Бразильо Онтарио! Бразильо Онтарио сказал неправду! США - не их земля! США - наша земля! Мы, армяне, были первые на всей земле, потому что к нам приплыл на гору Арарат Ноев Ковчег! Я тебя, Георгий, продам в рабство, как захватчика НАШИХ земель! А зовут меня Армян Кикабидзян!"
   Георгий испугался: "Армян Кикабидзян! Не продавай меня в рабство, как захватчика ваших земель!"
   Вдруг, на голову Армяна Кикабидзяна наступил слон!
   У слона большие ноги!
   У слона большие уши!
   Слон трубил в хобот!
   На слоне сидел индус в чалме!
   В чалме три брилианта и один изумруд!
   Чалма на глаза налезла!
   Индус сказал Георгию: "Георгий! Я слышал твой разговор с Армяном Кикабидзяном! Армян Кикабидзян сказал неправду! США - не их земля! США - земля индусов! Потому что земля стоит на трех слонах, а большие слоны живут в
  
  Индии! Ты, Георгий своим непотребным видом покусился на моего слона! Поэтому я раздавлю тебя слоном! А зовут меня Радж Брахмапутра! А моего слона зовут Виджай!"
   Слон поднял ногу над головой Георгия!
   Индус засмеялся, а Георгий заплакал: "Радж Брахмапутра! Не дави меня слоном!"
   Вдруг, из за камня в слона Виджая выстрелили из автомата УЗИ!
   Слон Виджай упал наспину и придавил Раджа Брахмапутру!
   Слон Виджай и Радж Брахмапутра умерли!
   Клык слона Виджая пропорол Раджу Брахмапутре утробу!
   Из за камня вышел бородач и сказал: "Георгий! Я слышал твой разговор с Раджем Брахмапутрой! Радж Брахмапутра сказал неправду! США - не их земля, а США - наша земля! Мы, иудеи, написали Ветхий Завет - самую первую книгу! И писали Книгу в Нью Йорке бывшем! А зовут меня Соломон Соломонович!'
   Соломон Соломонович заглянул Георгию в трусы и сказал: "Георгий! Ты не сделал обрезание! Поэтому ты лишний на нашей земле США! Я тебе отрежу голову!"
   Соломон Соломонович достал длиный нож и поднес к шее Георгия!
   Вдруг, из глины вылетела отравленая бамбуковая стрела!
   Бамбуковая отравленая стрела вонзилась Соломону Соломоновичу в левый глаз!
   Соломон Соломонович упал и закричал: "Меня убили! Спасите! Я умираю от яда! Георгий! Раскажи людям мою самую большую тайну! Моя самая большая тайна - я незаконорожденый сын Ясира Арафата!"
   Соломон Соломонович умер, а из глины вылез китаец!
   В руках китайца бамбуковые палочки для риса!
   На голове китайца соломеная шляпа!
   На ногах китайца деревяные ботинки!
   Георгий засмеялся: "Китаец! ты похож на американского Страшилу - американское пугало!"
   Китаец сказал: "Георгий! Хорошо смеется последний! Георгий! Я слышал твой разговор с Соломоном Соломоновичем! Соломон Соломонович сказал неправду! США - не их земля! США - наша земля - земля китайцев! Мы были всегда и везде! А тебя я убью, потому что на земле и так мало места для китайцев! А зовут меня Ли Еобан!"
   Георгий сначала испугался и сказал: "Ли Еобан! не убивай меня, потому что на земле и так мало места для китайцев!"
   Ли Еобан направил на Георгия бамбуковую стрелу с отравленым жалом!
   Но Георгий подумал: "А почему меня все хотят убить? Я что, не русский, что ли?"
   Георгий взял у Ли Еобана отравленую стрелу и сломал ее о колено Ли Еобана!
   Яд попал в колено Ли Еобана!
   Ли Еобан закричал от боли и заплакал: "Георгий! Ты убил меня! Ты поступил не по правилам! Ты поступил дурно!"
   Ли Еобан упал и умер!
   Из кармана Ли Еобана вылетели сто фотографий его ста детей!
   Георгий наступил на сто фотографий ста детей Ли Еобана правой ногой и сказал: "Отсель грозить мы будем шведу!"
   Из за глины, из за кустов, из за каньона, из песка высунулись новые претенденты на США, но Георгий сказал им: "Не отнимайте у меня того, что я имею! Потому что мы, русские, очень непредсказуемые! И непредсказуемые в плохую сторону! Поэтому нас никто не любит!"
   Черно красно жолтые лица испугались слов Георгия и убежали!
   Они оставили еду и оружие!
   Георгий съел еду, а оружие не стал брать и пошел дальше в пустыню!
   В пустыне Георгий захотел пить чистую воду!
  
  
  Георгий незаметно дал одному бородатому мужчине сто рублей!
   Бородатый мужчина сказал Георгию: "Георгий! Если бы ты не дал мне взятку, то я бы незаметно отравил бы тебя на пиру! Потому что я не простой мужчина с бородой из подземелья США! Я - самый хитрый мужчина из подземелий! Но ты дал мне взятку, поэтому я скажу тебе истину! Первая истина - все книги - дерьмо! Вторая истина - иди к свету! А зовут меня Осел Слонович!"
   Георгий удивился: "Осел Слонович! Вторую истину мне уже сказал Учитель в сортире!"
   Осел Слонович удивился: "Георгий! Если вторую истину тебе уже сказал Учитель в сортире, то я твой должник!"
   На кресле в центре пещеры сидела толстая голая женщина!
   У нее в носу золотое кольцо!
   У женщины на шее брилиантовое кольцо!
   У нее на лобке изумрудное кольцо!
   Женщина сказала Георгию: "Георгий! Я самая главная и единственая женщина в пещере! Поэтому меня все любят! а зовут меня Саломея Имея!"
   Георгий удивился: "Саломея Имея! Ты самая главная и единственая женщина в пещере! Поэтому тебя все любят! Но я тебя не люблю! И имя у тебя некрасивое!"
   К Георгию подошли индеец и негр!
   Негр сказал Георгию: "Георгий! Ты не любишь Саломею Имею? И имя у нее некрасивое? Но ты меня должен любить! Потому что меня любят все американцы, отттого, что я негр! И имя у меня красивое - Попуа Мапуа!"
   Георгий удивился: "Негр! Я тебя не должен любить! Даже, если тебя любят все американцы, отттого, что ты негр! И имя у тебя некрасивое - Попуа Мапуа! Ты мне не нравишься, и имя твое не нравится!"
   К Георгию подошле индеец и сказал: "Георгий! Ты не любишь Саломею Имею и не любишь негра Попуа Мапуа!
  
  
  Георгий удивился и сказал: "Ты плохой Учитель! Не меня, а тебя надо побить камнями!"
   Слушатели удивились: "Он - плохой Учитель? Не тебя, а его надо побить камнями?"
   Голые девушки взяли камни и сели на колени к Георгию!
   Георгий сказал: "Теперь я - ваш Учитель!"
   Слушатели и голые девушки согласились: 'Теперь ты, Георгий, наш учитель!"
   Георгий передумал: "Я отказываюсь быть вашим Уителем! Учитель тратит много времени на разговоры! А мне разговоры не нужны! Мне нужна жена и Правда!"
   Все мужчины слушатели засмеялись: "Георгий! Нам всем тоже нужны жены и Правда! Но для того, чтобы жениться - у нас не хватает денег! А для Правды у нас не хватает ума!"
   Георгий ущипнул голых девушек, которые сидели у него на коленях!
   Девушки закричали: "Георгий! Не щипай нас! Мы сидим у тебя на коленях, потому что так мягче, чем на камнях! Камни жесткие, а колени мягкие! И, когда сидим на коленях - тарантул не залезет в наши голые попы и писи! А ты ущипнул нас, поэтому пойдешь под суд!"
   Бывший Учитель обрадовался и сказал: "Георгий не знает Правду! Он назвался Учителем, чтобы ущипнуть голых девушек! Я - снова ваш Учитель! А Георгия побьем камнями!"
  Слушатели закричали: "Георгий не знает Правду! Он назвался Учителем, чтобы ущипнуть голых девушек! Ты - снова ваш Учитель! А Георгия побьем камнями!"
   Голые девушки взяли камни и снова сели на колени Учителя!
   Георгий испугался: "Я не знаю правду, но я знаю, что мужчина должен жениться на женщине!"
   Слушатели удивились и закричали: "Георгий мудрый! Он сказал, что мужчина должен учиться на женщине! Георгий - наш Учитель, а бывшего Учителя побьем камнями!"
   Голые девушки швырнули в прежнего Учителя камни!
   Один камень попал Учителю в мошонку!
   Мошонка Учителя покраснела и упала!
   Мошонка синяя и волосатая!
   Учитель зарыдал и убежал в пещеру!
   Георгий услышал, как слушатели шептали: "Георгий - наш Учитель! Поэтому убьем Георгия! Сделаем из него мумию! Мумию положим в мавзолей!"
   Георгий испугался и побежал в пещеру за Учителем!
   Георгий нашел Учителя в пещере, которая была туалетом!
   Георгий сказал Учителю: "Я - их Учитель! Поэтому они убьют меня! Сделают из меня мумию! Мумию положат в мавзолей!"
   Учитель заплакал: "Я хочу, чтобы они меня убили! Сделали бы из меня мумию! и положили бы мою мумию в мавзолей!"
   Георгий засмеялся: "Учитель! Я сделаю из тебя мумию!"
   Учитель испугался: "Георгий! Не делай из меня мумию сейчас! Я еще не познал женщину! Георгий! Уходи от нас, и ищу Правду в другом месте! Оставь мне моих слушателей!"
   Георгий согласился: "Учитель! Я уйду в другое место! Я оставлю тебе твоих слушателей!"
   Учитель обрадовался: "Георгий! Если бы ты не согласился со мной и не ушел бы, то я наказал бы тебя! Я бы утопил тебя в сортире! Но ты согласился со мной и уйдешь, поэтому я не накажу тебя и не утоплю тебя в сортире! А скажу тебе истину! Первая истина - не спи в колодце! Вторая истина - Беги к свету!"
   Георгий обрадовался: "Учитель! Ты сказал мне хорошие истины!"
   Учитель обрадовался: "Георгий! Я скажу тебе Тайну! Здесь, под землей, живут настоящие граждане США! Они все - Учителя! Я был самый плохой из них, поэтому они выгнали меня на поверхность! А ход к Учителям, хозяевам америки лежит под камнем!"
   Учитель ушел, а Георгий отодвинул камень и увидел змею!
   Змея трещала!
   Она была гремучая жолтая змея!
   Змея угрожала Георгию красным жалом!
   Георгий прогнал змею палкой саксаула!
   Под змеей был люк из золота!
   Георгий отодвинул люк и вошел в подземное царство!
   В подземном царстве горел свет и было очень богато!
   Стены - из железа!
   Столбы - из мрамора!
   Дороги - из гранита!
   К Георгию подошли три бородатых мужчины и сказали: "Георгий! Мы слышали, как ты разговаривал с Учителем в сортире! Он рассказал тебе про наше царство! Он поступил неправильно!"
   Георгий удивился: "Мужчины! Если вы слышали, как я разговаривал с Учителем в сортире, и он рассказал мне про ваше царство, и он поступил неправильно, то я уйду от вас!"
   Мужчины с бородами засмеялись, а самый ушастый сказал: "Георгий! Ты узнал нашу Тайну! Мы - вольные каменщики! Мы добываем камни! Поэтому мы тебя не отпустим, а принесем в жертву индейцу и негру - самым порабощеным рабам США! А зовут меня Слон Ослович!"
   Георгий испугался: "Слон Ослович! Вы - мудак! Не приносите меня в жертву индейцу и негру - самым порабощеным рабам США! Я хочу жениться!"
   Мужчины с бородами и Слон Ослович удивились: "Георгий! Женщина дороже камня! У нас одна женщина на всех! Мы любим ее раз в год! На ком же ты хочешь жениться?"
   Георгий удивился и сказал: "Мужчины с бородами! Я хочу жениться на женщине! Но не на вашей женщине! Ведите меня к ней!"
   Мужчины с бородами удивились и привели Георгия в большую пещеру!
  
  
  
  
   Вдруг, из под камня опала выбежала жирная ящерица!
   У ящерицы хвост жирный! У ящерицы глаза жирные!
   У ящерицы уши жирные!
   Рис Рисович поймал ящерицу и скушал ящерицу!
   Неждано негадано, из за куста выбежала толстая курица!
   У курицы ляжки жирные!
   У курицы мех на хвосте!
   Курица кудахчет и снесла яйцо!
   Рис Рисович съел яйцо, скушал половину курицы, а вторую половину курицы отдал Георгию!
   Георгий удивился: "Рис Рисович! Еда и вода везде на земле! Вот откуда у вас еда и вода!"
   Рис Рисович засмеялся и сказал: "Георгий! Знай простые истины! Соль - соленая! Сахар - сладкий! Вода мокрая! Шуба теплая! Дорога дальняя! Трава зеленая! Утром Солнце встает! Вечером Солнце заходит! Зимой холодно! Летом тепло! и так далее!"
   Георгий удивился: "Рис Рисович! Ваши слова правильные и мудрые! Соль - соленая! Сахар - сладкий! Вода мокрая! Шуба теплая! Дорога дальняя! Трава зеленая! Утром Солнце встает! Вечером Солнце заходит! Зимой холодно! Летом тепло! и так далее!"
   Рис Рисович засмеялся: "Георгий! Мои слова правильные и мудрые! А зачем людям другие истины? Никого не волнует принцип двигателя автомобиля! Но всех волнует вкус хлеба!"
   Георгий удивился: "Рис Рисович! Мудро! Никого не волнует принцип двигателя автомобиля! Но всех волнует вкус хлеба!"
   Рис Рисович засмеялся: "Георгий! Не суетись по жизни! И все будет хорошо! Будь проще - и к тебе потянутся люди!"
   Георгий обрадовался: "Рис Рисович! Я буду проще, тогда ко мне потянутся люди! Даже женщины! И я, наконец, счастливо женюсь!"
   Рис Рисович удивился: "Георгий! Я не говорил про ЖЕНЩИН! ЖЕНЩИНЫ! ЖЕНЩИНЫ!! ЖЕНЩИНЫ!!!"
  Но ты меня должен любить! Потому что меня любят американцы, отттого что я индеец! А зовут меня Чингачгук Змей!'
  Георгий удивился: "Индеец! Я тебя не должен любить! Даже, если тебя любят все американцы, отттого, что ты индеец! И имя у тебя некрасивое - Чингачгук Змей! Ты мне не нравишься, и имя твое не нравится!"
   Саломея Имея и негр Попуа Мапуа и индеец Чингачгук Змей расердились!
   Саломея Имея сказала: "Георгий! Георгий! Если ты нас не любишь, то ты нам не нужен! Пошел вончерез смерть! Мы тебя казним и вытащим кишки!"
   Негр Попуа Мапуа сказал: "Георгий! Ты расист! Я с тебя живого сдиру шкуру!"
   Индеец Чингачгук Змей сказал: "Георгий! Ты подонок! Я с теб яживого сниму скальп!"
   Георгий удивился и испугался: "Я пришел сюда, чтобы найти Правду и жену! Но нашел неправду и смерть!"
   Георгий вспомнил слова Учителя и Осла Слоновича!
   Пойду к свету!
   Георгий побежал к свету, но в пещере было темно!
   Сначала Георгий наступил на костер и подумал: "Костер, наверно, не тот свет, к которому надо бежать!"
   У костра сидели три мужчины, они сказали: "Парень! Мы не простые мужчины! Мы - подземные разбойники! Если бы ты не наступил на наш костер, то мы бы тебя только ограбили! Но ты наступил на наш костер, поэтому мы тебя не только ограбим, но и убьем! И не скажем тебе истину! И не скажем тебе, как нас зовут!"
   Георгий расердился: "Разбойники! Идите на хуй! А меня зовут Георгий!"
   Разбойники удивились: "Георгий! Ты смелый! Ты не испугался нас! будь нашим атаманом!"
   Георгий согласился: "Разбойники! Я буду вашим атаманом, потому что за мной гонятся подземные жители США!"
   Вдруг, из за поворота выбежала Саломея Имея, за ней бежал негр Попуа Мапуа, за ним бежал индееец Чингачгук
  
  Змей!
   Георгий сказал разбойникам: "Разбойники! Я ваш атаман! Поэтому приказываю задержать моих преследователей Саломею Имею, негра Попуа Мапуа и индейца Чингачгука Змея!
   Разбойники согласились: "Георгий! Ты наш атаман! Поэтому мы задержим твоих преследователей Саломею Имею, негра Попуа Мапуа и индейца Чингачгука Змея!"
   Разбойники убили и ограбили негра Попуа Мапуа и индейца Чингачгука Змея!
   Разбойники встали на колени перед Саломеей Имеей и поцеловали ее серые ступни: "Саломея Имея! Ты женщина, поэтому мы тебя любим!"
   Саломея Имея обрадовалась: "Разбойники! Я - женщина, поэтому вы меня любите! Меня все любят! Я стану вашей атаманшей!"
   Разбойники обрадовались: "Саломея Имея! Стань нашей атаманшей!"
   Саломея Имея засмеялась: "Разбойники! Я - ваша атаманша! Приказываю - поймайте и убейте Георгия!"
   Разбойники и Саломея Имея побежали за Георгием!
   Георгий убегал и думал: "Я - маленький человек из Москвы! Но почему меня все хотят убить? Меня должны не замечать из за моей малости! Может быть, из Москвы, даже самый маленький человек, людям Планеты Земля кажется очень большим человеком?"
   Георгий увидел другой свет и побежал к другому свету!
   Но ЭТОТ свет являлся отражением свечки на ягодицах купающейся девушки!
   Девушка купалась в подземном озере!
   Стан девушки толстый!
   Щеки у девушки красные!
   Ножки у девушки крепкие!
   Саломея Имея посмотрела на девушку и расердилась: "Ты, моя конкурентка! Ты хочешь увести моих мужчин?"
   Девушка посмотрела на Саломею Имею и тоже засмеялась: "Саломея Имея! Я - твоя конкурентка, и хочу увести твоих мужчин! Сейчас вымою тело в подземном озере и пойду уводить твоих мужчин!"
   Саломея Имея расердилась и свистнула ртом!
   На свист Саломеи Имеии из озера вынырнул водяной змей!
   У водяного змея глазки жолтые и маленькие!
   Водяной змей открывает пасть с жолтыми зубами!
   У водяного змея толстый хвост!
   Водяной змей проглотил купающуюся девушку!
   Георгий снова побежал!
   Саломея Имея и разбойники побежали за Георгием!
   Георгий снова увидел свет в конце тонеля!
   Георгий прибежал к свету и вылез на землю в пустыне!
   Саломея Имея и разбойники не пошли за Георгием!
   Они залезли обратно в пещеры и взяли с собой горячий песок!
   Под кустом саксаула сидел бородатый дед, он посмотрел на Георгия и сказал: "Георгий! Здравствуй! Меня зовут Рис Рисович!"
   Георгий удивился: "Рис Рисович! У вас страное имя! Но откуда вы знаете мое имя?"
   Рис Рисович засмеялся: "Георгий! У меня страное имя! Но я знаю твое имя! Я угадал твое имя! Я многое знаю, потому что сижу в пустыне долго!"
   Георгий удивился: "Рис Рисович! А почему вы сидите в пустыне долго?"
   Рис Рисович удивился: "Георгий! Какая разница где сидеть?"
   Георгий ответил: "Мудро вы сказали и делаете! А что вы еще делаете?"
   Рис Рисович ответил: "Я ничего больше не делаю! Я ленюсь! Я даже не думаю!"
   Георгий удивился: "Рис Рисович! Если вы больше ничего не делаете и даже не думаете, то откуда у вас еда и вода?"
   Рис Рисович засмеялся: "Георгий! Еда и вода везде!'
  
  в ноздрю! А укус тарантула в ноздрю мы не лечим!"
   Майкл Ухо испугался и заплакал: "Сестра Бейби! Я хотел умирать рядом с женщиной! Но теперь я не хочу умирать даже рядом с женщиной! Если меня укусил тарантул в ноздрю, а укус тарантула в ноздрю вы не лечите, то кто лечит укус тарантула в ноздрю?"
   Сестра Бейби зевнула и сказала: "Майкл Ухо! Ты мне надоел! Если бы ты был мужчиной, то я бы подала на тебя в суд! Но ты стал женщиной, поэтому я не подам на тебя в суд! Тарантул укусил тебя в ноздрю, но не укусил меня в ноздрю! Поэтому сам, вернее, сама решай - жить тебе или не жить! Если не жить - то ложись рядом с женщинами и умирай!"
   Майкл Ухо закричал на Сестру Бейби: "Прошмандовка! Ты, сестра милосердия! Поэтому проявляй милосердие ко мне! Лечи меня!"
   Сестра Бейби засмеялась: "Майкл Ухо, иди в попу! Сам, точнее, сама, проявляй к себе милосердие! Если женщина не дает мужчине любовь, то мужчина мастурбирует сам с собой! Аналогично - если к мужчине не применяют милосердие, то мужчина должен проявить милосердие сам к себе!"
   Майкл Ухо закричал: "Сестра Бейби! Я уже не мужчина! Ты сделала меня женщиной! А женщину все любят! Поэтому я заставлю тебя проявить ко мне милосердие! Иначе, мои адвокаты тебя оштрафуют!"
   Сестра Бейби засмеялась: "Майкл Ухо! Твои адвокаты меня не засудят, потому что я востребованая женщина! У меня в любовниках ходят сто адвокатов!"
   Майкл Ухо засмеялся: "Сестра Бейби! У меня денег больше! Поэтому, если у тебя в любовниках ходят сто адвокатов, то у меня в любовниках будут ходить двести адвокатов!"
   Сестра Бейби подумала и сказала: "Майкл Ухо! Если у тебя в любовниках будут ходить двести адвокатов, то ты - умный, точнее - умная! Я тоже умная - я закончила Гарвард, потому что женщина! Если хочешь жить, то езжай в Африку! В Африке колдун Мбука легко излечивает от укусов
  
   Рис Рисович от волнения перенапрягся!
   Лицо у Риса Рисовича покраснело!
   Дыхание у Риса Рисовича прервалось!
   Уши у Риса Рисовича позеленели!
   Рис Рисович умер от перенапряжения!
   Георгий удивился, что Рис Рисович умер и подумал: "Рис Рисович умер, а мог бы еще жить! Женщины виноваты в смерти Риса Рисовича! Может быть, я поступаю неправильно, когда хочу жениться? Может быть, мне не нужно жениться? Или я должен жениться на мужчине?"
   Георгий плюнул: "ФУ, Гадость - жениться на мужчине!"
   Около дороги пел соловей!
   У соловья жолтое брюхо!
   Соловей выпучивает чорные глазки!
   Соловей ножками сучит!
   Георгий умилился и дал соловью конопляных зернышек!
   Вдруг, из кустов вылез мужчина и сказал Георгию: "Парень! Это мой соловей! Если бы ты не дал соловью конопляных зернышек, то я бы укорил тебя за нелюбовь к животным! Но ты дал соловью конопляных зернышек, поэтому я не укорю тебя за нелюбовь к животным! И даже открою тебе истину! Первая истина - не корми соловья баснями! Вторая истина - иди в город! А зовут меня Тайсон Ухо!"
   Георгий сказал Тайсону Ухо: "Тайсон Ухо! Спасибо за истины! Но ты - негр! А зовут меня Георгий!"
   Тайсон Ухо ответил: "Георгий! Я негр, поэтому буду тебя бить!"
   Тайсон Ухо начал драться с Георгием!
   Тайсон Ухо побеждал Георгия!
   Георгий упал на почву и сказал старое русское поговорье: "Мать сыра Земля, спаси меня!"
   Неждано негадано, из сырой Земли вылез тарантул!
   У тарантула лапы паучьи!
   Тарантул мохнатый и злой!
   У тарантула глазки красные!
  
   Георгий схватил тарантула и засунул тарантула Тайсону Ухо в левую ноздрю!
   Тарантул укусил Тайсона Ухо в мозг!
   Тайсон Ухо стал медлено умирать!
   Тайсон Ухо закричал: "Помогите! Георгий поймал тарантула и засунул тарантула мне в нос! Георгий - расист!"
   Тайсон Ухо удобно лег на спину и сказал Георгию: "Георгий! Я раскажу тебе историю своей жизни, а ты потом отвези меня в город в больницу милосердия!"
   Георгий положил под голову Тайсона Ухо подушку из колючего терновника, а Тайсон Ухо стал расказывать историю своей жизни и кричал от боли: "ОЙОЙОЙООЙО! КАК БОЛЬНО! Я родился в благополучной негритянской семье! У меня все было! но я начал торговать наркотиками! Я хулиганил на улице и дрался! Я занимался боксом, и стал самым сильным боксером! потому что американец, отттого, что много ел витаминов! А боксеры из других стран проигрывали мне, потому что мало кушали витаминов, отттого, что бедные страны и правительства! ООООЙЙЙ! КАК БОЛЬНО! Я победил всех и получил много денег! Я получил пятьсот милионов! Но я все деньги потратил на женщин! И теперь умираю не с женщиной, а с мужчиной! Это несправедливо!"
   Георгий растроился: "Тайсон Ухо! Твой расказ очень жалостливый! Я отвезу тебя город в женскую больницу! Ты в больнице умрешь рядом не с мужчиной, а с женщиной!"
   Тайсон Ухо обрадовался, а Георгий повез его на его же машине в город в женскую больницу!
   Георгий привез Тайсона Ухо в женскую больницу!
   Женщина в женской больнице спросила Георгия: "Парень! Ты привез свою жену рожать? А зовут меня сестра Бейби!"
   Георгий опечалился: "Сестра Бейби! Я не привез свою жену рожать в больницу! Потому что у меня нет жены! Я привез в женскую больницу Майкла Ухо, потому что его укусил в нос тарантул! И Майкл Ухо умирает! А зовут меня Георгий!"
   Сестра Бейби удивилась: "Георгий! Если Майкла Ухо укусил в нос тарантул, и Майкл Ухо умирает, то ты неправильно привез Майкла Ухо в женскую больницу! потому что в женской больнице лежат женщины! А Майкл Ухо мужчина!"
   У Майкла Ухо потекла из горла кровь!
   Майкл Ухо жевал стул!
   Майкл Ухо съел проходящую блоху!
   Георгий огорчился: "Сестра Бейби! Если я неправильно привез Майкла Ухо в женскую больницу! потому что в женской больнице лежат женщины, а Майкл Ухо мужчина, то я скажу вам, что Майкл Ухо заработал пятьсот милионов денег и потратил все деньги на женщин, поэтому он не хочет умирать рядом с мужчиной!"
   Сестра Бейби огорчилась: "Георгий! Если Майкл Ухо заработал пятьсот милионов денег и потратил все деньги на женщин, поэтому он не хочет умирать рядом с мужчиной, то я возьму его в нашу больниу! Но Майкл Ухо сначала должен пройти процедуры, чтобы стать женщиной!"
   Георгий согласился: "Если Майкл Ухо сначала должен пройти процедуры, чтобы стать женщиной, то делайте ему процедуры, чтобы он стал женщиной!"
   Сестра Бейби разделась догола и сделала Майклу Ухо операцию, чтобы он стал женщиной!
   Сестра Бейби отрезала Майклу Ухо мужские половые органы!
   Майкл Ухо удивился и потерял сознание!
   Майкл Ухо упал на пол!
   Майкл Ухо сломал ногу!
   Сестра Бейби сказала Георгию: "Георгий! Майкл Ухо теперь женщина, поэтому он может умирать в нашей женской клинике!
   Майкл Ухо удивился и сказал: "Сестра Бейби! Хотя ты и сделала меня женщиной, но вылечи меня! Я хочу жить!"
   Сестра Бейби удивилась: "Майкл Ухо! Я сделала тебя женщиной, но я не могу вылечить тебя! Тебя укусил тарантул
  
  Но веревка затянулась на шее сестры Бейби!
   Сестра Бейби нечаяно повесилась!
   Лицо сестры Бейби посинело!
   Нос сестры Бейби покраснел!
   Язык сестры Бейби вылез!
   Георгий сказал: "Иван Поддубов! Сестра Бейби стала некрасивая! А зовут меня Георгий!"
   Иван Поддубов посмотрел на мертвую сестру Бейби и ответил: "Георгий! Сестра Бейби стала некрасивая! Я не люблю ее больше!"
   Георгий заплакал: "Иван Поддубов! У вас была красивая любовь и прекрасная встреча!"
   Из ваны вышел крокодил Данди и начал грызть пятки сестры Бейби!
   Крокодил Данди отгрыз ноги сестры Бейби до колен!
   Крокодил Данди срыгнул на персидский ковер!
   А Георгий и Иван Поддубов вспоминали: "Красивая любовь! Красивая встреча!"
   В комнату вошла голая толстая девушка!
   Она сказала: "Дяди, почему вы в комнате! Почему моя мама сестра Бейби висит на веревке? Почему у моей мамы сестры Бейби ноги отгрызены по колени? Почему крокодил Данди рыгает на персидский ковер? А зовут меня Пел Мел! Я - дочка мертвой сестры Бейби и Ивана Поддубова! Папу я никогда не видела! А мне двадцать лет!"
   Иван Поддубов обрадовался: "Пел Мел! Я твой папа Иван Поддубов! Я очень богатый! Я дам тебе много денег! Жалко, что ты моя дочь, а то бы я на тебе женился! Потому что ты красивая, как сестра Бейби!"
   Пел Мел обрадовалась и вытерла усики!
   Георгий ушел и пошел на улицу!
   На улице Георгий взял из машины Ивана Поддубова кошелек с деньгами!
   Георгий пришел к негру Майклу Ухо и сказал: "Майкл Ухо! Я сейчас видел большую любовь! Я отвезу тебя в Африку к колдуну Мбуке! Колдун Мбука излечит тебя от укуса та
  тарантула в ноздрю!"
   Майкл Ухо обрадовался: "Сестра Бейби! Отвези меня в Африку! В Африке колдун Мбука излечит меня от укуса тарантула в ноздрю!"
   Сестра Бейби засмеялась: "Майкл Ухо! Я не отвезу тебя в Африку! Я - не извозчик! Пусть тебя в Африку Георгий везет!"
   Майкл Ухо сказал Георгию: "Георгий! Отвези меня в Африку! В Африке колдун Мбука излечит меня от укуса тарантула в ноздрю!"
   Георгий удивился: "Майкл Ухо! Я не могу отвезти тебя в Африку, даже, если в Африке колдун Мбука излечит тебя от укуса тарантула в ноздрю, потому что у меня нет денег на билет в Африку!"
   Майкл Ухо расердился: "Георгий! Если у тебя нет денег на билет в Африку, то найди деньги на билет в Африку!"
   Георгий подумал и начал плясать перед Сестрой Бейби: "Сестра Бейби! Я буду петь и плясать перед американцами и перед тобой! Ты и другие американцы дадут мне денег! На эти деньги я куплю билет в Африку и отвезу Майкла Ухо к колдуну Мбуке!"
   Сестра Бейби посмотрела, как Георгий поет и пляшет и засмеялась: "Георгий! Ты потешный! Ты - клоун! Ты никогда не станешь директором или предпринимателем! Ты страдаешь в жизни! Ты нигде не принят! Ты никто! Посмотри на себя, тебя люди боятся! Если Бог или американец подаст деньгу, то только не тебе! Поэтому ты мне нравишься, отттого, что жалкий! Я выхожу за тебя замуж!"
   Георгий удивился и подумал: "Что есть жизнь? Что я ищу? Почему полагаю, что американки толстые, если они весят больше ста килограмов? Не перемудрил ли я сам себя? Я выйду замуж за сестру Бейби!"
   Георгий сказал: "Сестра Бейби! Я выйду за тебя замуж!"
   Майкл Ухо закричал: "Георгий! Не выходи замуж за сестру Бейби! Ты должен везти меня в Африку к колдуну Мбуке!"
  
   Сестра Бейби сказала: "Майкл Ухо! Не мешай нашему счастью! Георгий не должен везти тебя в Африку к колдуну Мбуке! не ОРИ! Иначе я вкалю тебе укол, от которого ты умрешь!"
   Майкл Ухо испугался, а Сестра Бейби и Георгий пошли жениться!
   Сестра Бейби и Георгий пришли к сестре Бейби домой и сели на кровать!
   В ване кричал крокодил!
   Сестра Бейби сказала: "Георгий! В ване кричит мой ручной крокодил Данди! Я люблю моего ручного крокодила Данди! У Данди крокодила зубы острые! У крокодила Данди хвост мощный! Крокодил Данди любит сырое мясо!"
   Сестра Бейби заплакала и сказала: "Георгий! Ты - хороший, а я несчастная! Я с детства любила русского парня Ивана Поддубова! Иван Поддубов лишил меня девствености! Иван Подубов хотел на мне жениться! Но я отказала Ивану Поддубову, потому что он русский нищий! И не мог купить нам дом! А теперь я живу в доме, а Ивана Поддубова нет рядом со мной! И дом у меня маленький! И у моей дочки Пел Мел нет денег на брилиантовые башмачки!"
   Из ваны пришел крокодил Данди!
   Крокодил Данди начал кусать Георгия за пятки!
   Крокодил Данди хотел съесть Георгия!
   Но Георгий дал крокодилу Данди кусок жареного мяса!
   Данди крокодил жареное мясо не съел, но сильнее кусал Георгия за пятки!
   Георгий дал крокодилу Данди сырого мяса!
   Крокодил Данди съел сырое мясо и заснул!
   Сестра Бейби плакала и сказала Георгию: "Георгий! Давай делать с тобой секс, хотя я люблю Ивана Поддубова!"
   Георгий удивился: "Сестра Бейби! Я не буду делать с тобой секс! Потому что уважаю твои чувства! Если ты любишь Ивана Поддубова, а не любишь меня, то я не буду любить тебя! Я люблю того, кто меня любит!"
   Сестра Бейби плакала и смеялась: "Георгий! Ты умный! Но после Ивана Поддубова я имела десять тысяч мужчин! Делай со мной секс!"
   Георгий отказался: "Сестра Бейби! Мы, русские, гордые! Мне не нужны чужие мечты, мне не нужны чужие женщины, мне не нужны чужие радости! Я не буду делать с тобой секс!"
   Сестра Бейби заревела и полезла в петлю, чтобы повеситься!
   Георгий помог сестре Бейбе намылить веревку!
   Веревка прочная из Уол Марта!
   Один долар США за двадцать пять фит!
   Веревка не рвется от тяжести вешающихся американок!
   Вдруг, в дверь вошел мужчина и сказал: "Парень и девушка! Не надо вешаться! Я могу зарубить вас топором, как это делается у нас на Руси!"
   Сестра Бейби заплакала и сказала: "Мужчина из России! Вы не видели ли Ивана Поддубова? Я люблю Ивана Поддубова!"
   Мужчина из России ответил: "Девушка! Я не видел Ивана Поддубова... А вы, не видели сестру Бейби? Я ищу ее!"
   Сестра Бейби заплакала: "Я - Сестра Бейби! Но это не имеет сейчас роли, потому что я искала любимого Ивана Поддубова! Но не нашла его!"
   Мужчина из России заплакал: "Сестра Бейби! Я - Иван Поддубов! Я искал тебя! Я люблю тебя! Помнишь, как ты назвала меня нищим и выгнала меня! Потому что я не мог купить тебе дом?"
   Сестра Бейби заплакала: "Иван Поддубов! Я помню, как назвала тебя нищим и выгнала тебя! А теперь ты можешь купить мне дом?"
   Иван Поддубов зарыдал: "Сестра Бейби! Я теперь могу тебе купить дом, потому что я очень богатый! Я продал русскую нефть! Выходи за меня замуж!"
   Сестра Бейби заплакала и обрадовалась: "Иван Поддубов! Я выхожу за тебя замуж, потому что ты продал русскую нефть!"
   Сестра Бейби прыгнула в объятия Ивана Поддубова!
  
  скажу тебе истину! Первая истина - не ешь рис без хлеба! Вторая истина - ешь рис с чорным хлебом и черносливом!"
   Ли Си Цин записал истины в блокнотик и сказал: "Иван Тургеневич! Спасибо за истины! Если бы ваш посол Грибоедов знал бы эти истины, то его бы не убили!"
   Иван Тургеневич сказал булочнику и друзьям булочника: "Булочник и друзья булочника! Вы били меня! Я не простой посол! Я - самый главный посол Руси в Африке! Если бы вы не били меня, то я бы сказал вам истину! Но вы били меня, поэтому я не скажу вам хорошую истину, а скажу вам плохую истину! Первая плохая истина - не лечите ваши выбитые зубы и ваши побитые щеки! Вы все равно умрете от цынги! Вторая плохая истина - у вас не будет денег на свои похороны, потому что я хитростью отниму ваши деньги!"
   Булочник и друзья булочника испугались и убежали, а Георгий и Майкл Ухо пошли в джунгли к колдуну Мбуке!
   Колдун Мбука сидел на дереве и жевал слоновий хобот!
   У колдуна Мбуки на голове пуки!
   Колдун Мбука плевался с дерева на Георгия!
   У колдуна Мбуки чорные глаза!
   Негр Майкл Ухо сказал колдуну Мбуке: "Колдун Мбука! Меня укусил тарантул в ноздрю! Излечи меня от укуса тарантула в ноздрю!"
   Колдун Мбука засмеялся: "Майкл Ухо! Я излечу тебя от укуса тарантула в ноздрю! Вырежь у белого человека Георгия печень и дай печень Георгия мне!'
   Майкл Ухо обрадовался: "Колдун Мбука! Я вырежу у белого человека Георгия печень и отдам печень Георгия тебе!"
   Майкл Ухо кинул в Георгия топор!
   Но Георгий увернулся от топора и убежал в джунгли!
   В джунглях на Георгия упали пиявки!
   Пиявки толстые и коричневые!
   У пиявок много щупалец!
   Пиявки сосут кровь ртами!
   Георгий испугался и закричал: "Спасите! Помогите! Меня кусают пиявки! Они высосут из меня красную кровь!"
  рантула в ноздрю!"
   Майкл Ухо обрадовался: "Георгий! Я не простой негр Майкл Ухо! Я - укушеный тарантулом в ноздрю, Майкл Ухо! Если бы ты не повез меня в Африку! Я бы умер и пугал бы тебя по ночам, как привидение! Но ты везешь меня в Африку, поэтому я не стану пугать тебя по ночам, как привидение! Я скажу тебе правду! Но ты не верь правде от негров! Первая Правда - не отрекаются, любя! Вторая правда - Кто светел, Тот и свят!"
   Георгий обрадовался: "Майкл Ухо! Я слышал эти правды, но их сказал не негр, а Бог!"
   Георгий повез Майкла Ухо в аэропорт!
   В аэропорту большие самолеты!
   У самолета большие крылья!
   Самолеты громко гудят!
   Георгий подвел Майлка Ухо к пограничнику и сказал: "Пограничник! Я отвезу больного Майкла Ухо в Африку! В Африке колдун Мбука излечит негра Майкла Ухо от укуса тарантула в ноздрю!"
   Пограничник обрадовался: "Георгий! Отвези негра Майкла Ухо в Африку! В Африке колдун Мбука излечит негра Майкла Ухо от укуса тарантула в ноздрю! Но негр Майкл Ухо никогда не вернется в США! Потому что слетает в Африку и станет заразным! А зовут меня Сир Пир!"
   Георгий удивился: "Сир Пир! Я тоже стану заразным!"
   Сир Пир засмеялся: "Георгий! А ты, русская свинья, в любом случае не вернешься в США! Потому что ты развалишь нашу экономику, подорвешь моральные устои общества и украдешь наших красивых женщин!"
   Майкл Ухо заплакал: "Уроды! Я умираю! Везите меня в Африку! Я умру на земле предков!"
   Георгий посадил Майкла Ухо в самолет и повез Майкла Ухо в Африку, чтобы он умер на земле предков!
   В самолете на колени Георгия села красивая стюардеса и сказала: "Парень! Если ты хочешь, то я могу делать с тобой секс в туалете! А зовут меня Путана Кончита!"
  
   Георгий обрадовался: "Путана Кончита! Я хочу делать с тобой секс в туалете!"
   Путана Кончита разделась догола и обрадовалась: "Парень! дай мне много денег, и мы тогда пойдем с тобой делать секс в туалете!"
   Георгий растроился: "Путана Кончита! У меня нет много денег!"
   Путана Кончита огорчилась: "Парень! Если у тебя нет много денег, чтобы делать со мной секс в туалете, то я не стану делать с тобой секс в туалете! Я, вообще, не стану делать с тобой секс!"
   Георгий огорчился: "Путана Кончита! Ну и не надо делать со мной секс! Я ищу правду и жену, а не секс!"
   Негр Майкл Ухо укусил стюардесу Путану Кончиту в левую попу!
   Путана Кончита закричала: "Негр Майкл Ухо! Ты укусил меня в левую попу! Я подам на тебя в суд! Я женщина!"
   Негр Майкл Ухо засмеялся: "Стюардеса Путана Кончита! ты не подашь на меня в суд, потому что я негр!"
   Путана Кончита хотела закричать, но яд тарантула из организма Майкла Ухо проник в ее левую попу!
   У Путаны Кончиты онемел язык!
   У Путаны Кончиты онемели ноги!
   У Путаны Кончиты онемели руки!
   Путанаы Кончита упала на пол!
   Она упала на бешеного хорька, которого вез посол Мексики Акапулько Водка!
   Хорек прокусил Путане Кончите сердце!
   Путана Кончита умерла!
   Георгий привез Майкла Ухо в Африку!
   В Африке, в аэропорту, русский мужчина украл у торговца булками булку и дал булку своему сыну!
   Георгий спросил русского мужчину: "Земляк! Почему ты украл булку и дал булку сыну? А зовут меня Георгий!"
   Русский мужчина ответил: "Георгий! Ты дурак! Когда у тебя будет сын, тогда ты поймешь, почему я отдал булку сыну! Я украл булку, потому что у меня нет денег на еду! Я проиграл деньги в казино! А сынок хочет кушать! Я - Русский посол, а зовут меня Иван Тургеневич!"
   Георгий удивился, а булочнкик и товарищи булочника начали бить Ивана Тургеневича по почкам!
   Иван Тургеневич сражался ловко и тоже бил булочника и друзей булоника по щекам!
   По щекам булочника и друзей булочника текли слезы!
   Из щек булочника и друзей булочника торчали сломаные зубы!
   Щеки булочника и друзей булочника покраснели!
   Пришел мужчина с жолтой кожей и узкими глазами и сказал: "Я сильнее всех! Я - китайский каратист! А зовут меня Ли Си Цин!"
   Георгий сказал: "Ли Си Цин! Русский посол борется а честь своего голодного сына! Ты - сильнее всех! Ты - китайский каратист! Побей врагов русского посла Ивана Тургеневича!"
   Ли Си Цин сказал: "Я побью врагов русского посла Ивана Тургеневича!"
   Ли Си Цин побил врагов русского посла Ивана Тургеневича!
   Сын Ивана Тургеневича доел булку и пошел спать в посольство!
   Иван Тургеневич сказал Георгию: "Георгий! Ты заступился за меня! Я не простой посол! Я - самый главный посол Руси в Африке! Если бы ты не заступился бы за меня, то я бы не сказал тебе истину! Но ты заступился за меня, поэтому я скажу тебе истину! Первая истина - не пей расплавленый свинец! Вторая истина - бей лежачего!"
   Георгий поблагодарил Ивана Тургеневича за истину, а Иван Тургеневич сказал Ли Си Цину: "Ли Си Цин! Ты заступился за меня! Я не простой посол! Я - самый главный посол Руси в Африке! Если бы ты не заступился бы за меня, то я бы посадил тебя в тюрьму и не сказал тебе истину! Но ты заступился за меня, поэтому я не посажу тебя в тюрьму и
  
  
  шу нашего президента бросить на Россию бомбу! А скажу тебе две истины! Первая истина - работай честно! Вторая истина - работай честно у меня на заводе! А зовут меня Паркер Маркер!"
   Георгий расердился: "Паркер Маркер! Ты неблагодарная! И много говоришь! Я отдам тебя обратно продавцу!"
   Паркер Маркер закричала на Георгия: "Георгий! Я с тобой говорила, а ты не оценил моей милости! Ты свинская русская свинья! Я подам на тебя в суд! Я отсужу у тебя все твои дома и машины, все твои капиталы! Я попрошу нашего великого президента сбросить на Россию бомбу!"
   Паркер Маркер белая и толстая!
   У Паркер Маркер нет талии!
   Паркер Маркер коротко подстрижена "под мальчика"!
   Георгий сказал продавцу рабов: "Продавец рабов! Забери у меня белую Паркер Маркер! Верни мне обратно за Паркер Маркер две козы!"
   Продавец рабов засмеялся: "Георгий! Я не заберу у тебя белую Паркер Маркер! И не верну тебе обратно две козы, потому что Паркер Маркер со всеми ругается и никому не нужна! А зовут меня Джон Морган!"
   Паркер Маркер расердилась: "Джон Морган! Ты неумный и необразованый, потому что ты - негр! Но ты хороший, а глупостям тебя научил Георгий! Русские всех учат глупостям! От Русских исходит угроза миру! Русские альпенштоком убили Троцкого!"
   Джон Морган задумался и сказал: "Георгий! Если от Русских исходит угроза миру и вы альпенштоком убили Троцкого, то я возьму обратно у тебя Паркер Маркер! Но коз не верну, а дам тебе вместо Паркер Маркер немую рабыню китаянку Мей Лю!"
   Георгий согласился: "Джон Морган! Возьми обратно Паркер Маркер! Но коз не возвращай, а дай мне вместо Паркер Маркер немую рабыню китаянку Мей Лю!"
   Георгий взял немую рабыню китаянку Мей Лю и пошел с ней в хижину!
  
   Из джунглей вышла красивая негритянка, но чорная, она сказала Георгию: "Парень! Я спасу тебя от пиявок, но за это ты должен на мне жениться и увезти меня с собой в твою богатую страну! А зовут меня Замбези Бези!"
   Георгий удивился: "Замбези Бези! Я не могу жениться на тебе, потому что ты чорная, а я белый! Над нами будут смеяться! А зовут меня Георгий!"
   Замбези Бези засмеялась: "Георгий! Над нами не будут смеяться! Если засмеются, то я задушу их ногами!"
   Георгий обрадовался: "Замбези Бези! Если над нами будут смеяться, то ты задуши их ногами! Я женюсь на тебе, потому что ты женщина и потому что иначе пиявки съедят меня!"
   Замбези Бези обрадовалась: "Георгий! Я женюсь на тебе, потому что ты мужчина и ты богатый, потому что ты американец и увезешь меня в США!"
   Георгий удивился: "Замбези Бези! Я не американец и не увезу тебя в США! Я - русский!"
   Замбези Бези обиделась: "Георгий! Руссие - бедно! Если ты не американец и не увезешь меня в США, то я не женюсь на тебе! Пусть тебя едят пиявки!'
   Замбези Бези ушла, а пиявки ее не ели!
   Георгий заплакал: "Замбези Бези ушла от меня! Теперь меня съедят пиявки и я не сделаю секс с Замбези Бези! У Замбези Бези толстая попа чорная! У Замбези Бези большие груди чорные! Замбези Бези красиво трясет телом!"
   Георгий с пиявками подошел к речке и сел в воду: "В воде рыбы съедят пиявок на моем теле!"
   К Георгию подплыли рыбы пираньи!
   Рыбы пираньи съели пиявок на теле Георгия!
   Рыбы пираньи начали острыми зубами кушать Георгия!
   Георгий закричал: "ООЙЙОЙО! КАК БОЛЬНО! Меня кушают рыбы!"
   К Георгию подплыли водяные гадюки!
   У гадюк ядовитые зубы!
   У гадюк слизкие тела!
  
   Гадюки шипят на Георгия!
   Неждано негадано, гадюк съели водяные крысы!
   У водяных крыс дорогой мех!
   Водяные крысы щелкают розовыми хвостами!
   Водяные крысы плюются водой!
   Вдруг, водяных крыс съели анаконды!
   У анаконд тело длиной пятнадцать метров!
   Анаконды душили крыс!
   Анаконды сворачивали хвосты в трубочку!
   Неожидано, приплыли крокодилы и съели анаконд!
   У крокодилов из глаз текли крокодиловы слезы!
   Крокодилы клацали зубами!
   Крокодилы царапали песок когтями!
   Вдруг, пришли бегемоты и затоптали крокодилов!
   У бегемотов свиные рыла!
   Бегемоты розовые и толстые!
   Бегемоты открывали пасти и просили у Георгия сахара!
   Но у Георгия не было сахара, поэтому Георгий убежал от бегемотов!
   Георгий нашел зуб тигра и положил зуб тигра в карман: "Продам зуб тигра в Москве на рынке!"
   Георгий нашел в джунглях древний заброшеный город и подумал: "Если я не нашел пока жену, то посижу некоторое время в древнем заброшеном городе! Может быть, узнаю правду!"
   Георгий сел в городе и начал в нем жить!
   Георгий прожил в городе три недели и подумал: "Правда ко мне не приходит! Я не узнаю правду в древнем городе в джунглях! Я пойду к людям!"
   Георгий ушел из древнего города в джунглях и пошел к людям!
   Георгий пришел на Африканский рынок и купил тыкву!
   Георгий устал и сел на тыкву!
   К Георгию подошел старый негр и сказал: "Белый парень! Ты сидишь на тыкве! Никто не сидит на тыкве, а ты сидишь на тыкве! Наверно, ты знаешь правду! Скажи мне когда пойдет дождь? А зовут меня Бубу!"
   Георгий засмеялся: "Бубу! Я скажу тебе, когда пойдет дождь! Дождь пойдет скоро! А зовут меня Георгий!"
   Негр Бубу засмеялся: "Георгий! Дождь не пойдет скоро, потому что на небе нет облаков!"
   Но на небе появились облака, и пошел дождь!
   Негр Бубу сказал неграм: "Негры! Люди! Георгий сидел на тыкве! Я спросил у Георгия - когда пойдет дождь! Георгий ответил, что дождь пойдет скоро! И дождь скоро пошел! Выберем Георгия колдуном!"
   Негры обрадовались: "Георгий - наш колдун!"
   Негры убежали и принесли голову колдуна Мбуке!
   Негры сказали: "Георгий! У нас может быть только один колдун! поэтому мы убили колдуна Мбуку! Если появится другой колдун, то мы убьем тебя!"
   Георгий огорчился, но негры начали его спрашивать вопросы!
   Спрашивали: "У меня болит зуб! Когда он перестанет болеть?"
   Георгий отвечал: "Зуб через один год точно перестанет болеть!"
   Спрашивали: "На что лучше сейчас поймать крокодила?"
   Георгий отвечал: "Сейчас лучше поймать крокодила на сырое мясо!"
   Спрашивали: "Как дойти до Солнца?"
   Георгий отвечал: 'До Солнца надо идти все время на Восток - десять лет идти!"
   Негры радовались и давали Георгию подарки!
   К вечеру у Георгия были две козы!
   Георгий пошел в ряд, где торговали рабами и за две козы купил себе белую рабыню!
   Белая рабыня сказала: "Георгий! Ты выкупил меня из рабства! Я - не простая рабыня! Я - американка! Владею заводом в Дейтройте! Если бы ты не выкупил меня из рабства, то я бы попросила нашего президента бросить на Россию бомбу! Но ты выкупил меня из рабства, поэтому я не попро
  
  
   Пираты уплыли с острова, а Георгий вынырнул из воды!"
   Георгий вышел на берег и подскользнулся на медухе!
   Георгий упал головой на острую скалу!
   Но каменый медальон Мей Лю спас голову Георгия!
   Георгий подумал: "Мей Лю существовала только во сне, а ее каменый медальон спас мне жизнь!"
   К берегу прибило толстое дерево из карельской тайги!
   Через час прибило второе дерево - карельскую березу!
   Через три часа к берегу прибило три карельских сосны!
   Георгий нашел на берегу морских длиных угрей и длиных морских мурен!
   Георгий высушил рыб и свил из них веревки!
   Георгий веревками из сухих рыб перевязал деревья и сделал из деревьев плот!
   На Георгия смотрели чайки!
   Чайки ждали, когда Георгий умрет!
  Чайки хотели выклевать глаза Георгия!
   У чаек клювы острые!
   У чаек глаза чорные и злые!
   У чаек лапы красные!
   Георгий сел на плот!
   Плот поплыл в океан!
   В океане подул сильный штормовой ветер!
   Большая серая волна подняла плот и пригнала плот к берегу!
   Георгий вышел на берег, а на берегу сидят китайцы!
   Китайцы сказали: "К нашему берегу приплыл плот! На плоту белый мужчина! Белый мужчина - шпион! Мы убьем шпиона и получим награду от правительства!"
   Китайцы подошли убивать Георгия бамбуковыми палочками!
   У китайцев на ногах сандалии из лыка!
   Китайцы недобро щурят глаза!
   Китайцы плюют на Георгия!
   Вдруг, один китаец увидел на шее Георгия каменый ме
  
  
   На китаянке Мей Лю из одежды только каменый медальон на шее!
   У Мей Лю волосы чорные!
   Мей Лю улыбается Георгию!
   В хижине Георгий сказал Мей Лю: "Мей Лю! Ты теперь свободная женщина! Уходи к своим людям!"
   Мей Лю не пошла к своим людям!
   Мей Лю улыбнулась и легла спать на пороге хижины!
   Ночью в хижину пришли негры с топорами!
   Негры сказали: "Георгий! Мы нашли нового колдуна! Его зовут Мбамбве! Поэтому мы отрубим тебе голову! У нас не должно быть два колдуна!"
   Георгий испугался: "Негры! Если вы нашли нового колдуна и его зовут Мбамбве, то не отрубайте мне голову!"
   Негры засмеялись и замахнулись на Георгия топорами!
   Вдруг, неждано негадано, Мей Лю проснулась и побила негров руками и ногами!
   Негры испугались и убежали!
   Георгий взял Мей Лю за руку и побежал в порт!
   В порту Георгий и Мей Лю сели в лодку и поплыли в океан!
   На третьи сутки Георгий и Мей Лю приплыли к необитаемому острову!
   Мей Лю сказала: "Георгий! Мы будем жить на этом необитаемом острове!"
   Георгий удивился: "Мей Лю! Почему ты заговорила? Ты же немая!"
   Мей Лю ответила: "Георгий! Я была немая, а сейчас я стала не немая! Я не простая китаянка! Я - важная китаянка! Если бы ты меня не спас, то негры зарубили бы тебя топорами! Но ты меня спас, поэтому негры не зарубили тебя топорами! И я скажу тебе истину! Первая истина - не пей тухлые яйца птицы колибри! Вторая истина - бери камни!"
   Георгий удивился: "Мей Лю! Как мы станем жить на необитаемом острове, даже, если ты не простая китаянка, а важная китаянка?"
  
   Мей Лю засмеялась: "Георгий! Спи! Утро вечера мудренее!"
   Георгий заснул на мокрых скалах!
   Георгий проснулся, а Мей Лю перед ним голая пляшет и поет!
   Мей Лю приготовила постель из сухих водорослей!
   Мей Лю руками наловила рыбы, креветок, лангустов, омаров, морских гребешков и устриц!
   Мей Лю выдолбила из камня кастрюлю!
   Мей Лю высекла камнями огонь и подожгла сухие водоросли!
   Мей Лю сварила в каменой кастрюле морские продукты!
   Мей Лю поймала ящик с апельсинами, который прибило к берегу!
   Мей Лю сделала апельсиновый компот!
   Мей Лю выдолбила в горе трехкомнатную пещеру!
   Мей Лю сказала Георгию: "Георгий! Кушай еду и устриц! Я огорчена, что к нашему необитаемому острову не прибило ящик с водкой для тебя и ящик с сахаром для тебя!"
   Георгий засмеялся: "Мей Лю! Мне не нужен ящик с водкой для меня! Мне не нужен ящик с сахаром для меня!"
   Мей Лю засмеялась: "Георгий! Я счастлива, что тебе не нужен ящик с водкой для тебя! Я счастлива, что тебе не нужен ящик с сахаром для тебя! Георгий! Кушай устриц! Сила устриц поможет тебе в нашу ночь любви!"
   Георгий удивился: "Мей Лю! Сила устриц поможет мне в нашу ночь любви? Ты хочешь любви со мной?"
   Мей Лю застеснялась: "Георгий! Я очень хочу любви с тобой! Ты - мой господин! Ты - самый красивый мужчина на свете! Ты - самый умный и самый сильный мужчина на свете! Я люблю тебя! Я хочу, чтобы ты меня любил!"
   Георгий удивился, закрыл глаза и подумал: "Так не бывает! Мей Лю любит меня, и старается для меня, и хочет мне понравиться, и называет меня сверх мужчиной! А, почему, раньше женщины гнали меня в шею? Вот открою сейчас глаза - и все исчезнет!"
   Георгий думал, а Мей Лю намазывала себя маслами, чтобы еще сильнее понравилась Георгию!
   Вдруг, плохая большая волна смыла Мей Лю в океан!
   Волна смыла стол с едой!
   Волна смыла пещеру с острова!
   Волна смыла кровать из сухих водорослей!
   Георгий открыл глаза и не увидел Мей Лю, и не увидел стола, и не увидел пещеры!
   Георгий подумал: "Мей Лю мне приснилась! И еда мне приснилась! И пещера мне приснилась! Потому что было бы все хорошо, а все хорошо для меня не бывает!"
   Георгий нашел на скале каменый медальон Мей Лю и подумал: "Мей Лю мне приснилась, а каменый медальон Мей Лю не приснился!"
   Георгий ходил по скалистому берегу и кричал, звал корабли на помощь!
   Неждано негадано, к берегу приплыл корабль с чорным пиратским флагом!
   С корабля на необитаемый остров сошел капитан с деревяной ногой и одним глазом!
   У капитана на голове красный платок!
   У капитана в руках чорный флаг!
   У капитана на плече сидит попугай!
   Капитан сказал: "Я слышал голос с этого острова! Если здесь есть человек, то мы его возьмем в рабство! Потому что я не простой капитан пиратов! Я - самый главный капитан пиратов карибского моря! Если бы я поймал ЭТОГО человека на острове, я бы не сказал бы ему истину! Я бы не сказал ему первую истину - не ходи к бандитам! Я бы не сказал бы ему вторую истину - ныряй в воду! А зовут меня капитан Блек!"
   Георгий услышал вторую истину капитана Блека, ту истину, которую капитан Блек не сказал бы Георгию!
   Георгий нырнул в воду!
   Капитан Блек залез на скалу и сказал: "На острове никого нет!"
  
  
  вольствие, что останемся живы, а ты - умрешь!"
   Георгий опечалился: "Триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю! Вы - гадкие бабы! А не хотите ли переспать со мной, с будуим смертником?"
   Триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю возмутились: "Георгий! Ты дурно воспитан! У тебя нет денег, как у Чиновника Лю Лю! А с бедными мы не спим!"
   Георгий опечалился: "Триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю! Если вы не спите с бедными, то идите из моей спальни! Я убегаю от Чиновника Лю Лю!"
   Триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю удивились: "Георгий! Ты дал Чиновнику Лю ЛЮ честное китайское слово, что не убежишь до казни!"
   Георгий засмеялся: "Триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю! Если я дал Чиновнику Лю Лю честное китайское слово, что я не убегу до казни, то я нарушу честное китайское слово, потому что я - русский! Меня научил нарушать честное китайское слово Сава Морозович!"
   Триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю удивились: "Георгий! Не поступай дурно! Тебя научил нарушать честное китайское слово Сава Морозович!"
   Триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю закричали: "Чиновник Лю Лю! Георгий убегает из дворца!"
   Георгий выпрыгнул в сад и побежал по алее с цветущей сакурой!
   В конце алеи Георгия поймали самураи Чиновника Лю Лю!
   Самураи побили Георгия палками и повели к Чиновнику Лю Лю!
   У самураев на теле ношеная одежда Чиновника Лю Лю!
   У самураев на головах шапки Лю Лю!
  
  дальон!
   Китаец сказал: "Китайцы! На шее парня каменый медальон Мей Лю, дочери правительства! Мы отведем белого парня к Чиновнику! правительство даст нам награду!"
   Китайцы повели Георгия к Чиновнику!
   Чиновник сидел во дворце!
   У Чиновника около правой ноги сидели триста наложниц!
   У Чиновника около левой ноги сидели триста жен!
   Китайцы привели Георгия к Чиновнику и сказали: "Чиновник! Мы привели к тебе белого парня! У парня на шее висит каменый медальон Мей Лю! Дай нам награду деньгами!"
   Чиновник засмеялся: "Китайцы! Если вы привели ко мне белого парня, и у парня на шее висит каменый медальон Мей Лю, то я не дам вам награду деньгами! Я дам вам награду истиной! Первая истина - ковыряй бамбуковой палочкой рис, а не в попе! Вторая истина - живи, пока живой! А зовут меня Лю Лю!"
   Китайцы поклонились Лю Лю и сказали: "Лю Лю! Мы поняли твою вторую истину! Мы убегаем, пока ты нас не убил! А зовут нас Пак Ли, Ли Пен, Мен Дзео!"
   Китайцы убежали, а Георгий испугался!
   Чиновник Лю Лю сказал: "Георгий! Откуда у тебя каменый медальон моей дочери Мей Лю? Если бы я не был Чиновником, то я бы просто зарезал тебя! Но я Чиновник, поэтому я не просто зарежу тебя, а сначала справедливо спрошу, затем справедливо накормлю и напою и спать уложу! А потом зарежу!"
   Георгий засмеялся и времено сошел с ума: "Чиновник Лю Лю! Я могу тебя оскорблять и ругать, потому что ты не убьешь меня, пока не спросишь, пока не накормишь, пока спать не уложишь!"
   Придворные жрецы засмеялись, а Чиновник Лю Лю расердился и снова спросил: "Георгий! Откуда у тебя каменый медальон моей дочери Мей Лю?"
   Георгий засмеялся: "Чиновник Лю Лю! Я не стану тебе отвечать откуда у меня каменый медальон твоей дочери Мей Лю!"
   Чиновник Лю Лю засмеялся: "Георгий! Если ты не станешь отвечать откуда у тебя каменый медальон моей дочери Мей Лю, то я не зарежу тебя! Но я буду тебя пытать раскаленым железом!"
   Георгий испугался и ответил: "Чиновник Лю Лю! не пытай меня раскаленым железом! Я скажу откуда у меня каменый медальон твоей дочери Мей Лю! Мей Лю не существует! Она приснилась мне! А каменый медальон я нашел на скале!"
   Чиновник Лю Лю успокоился: "Георгий! Если Мей Лю приснилась тебе, а каменый медальон Мей Лю ты нашел на скале, то твои слова успокоили меня! Кушай и мудрствуй с моими жрецами!"
   Чиновник Лю Лю хлопнул в ладоши!
   В ладошах Чиновника Лю Лю нефритовый камень!
   Ладоши Чиновника Лю Лю белые, как у женщины!
   Чиновник Лю Лю хлестал себя ладошками по щекам!
   Начались китайские танцы!
   Георгий плясал и пел вместе с гейшами!
   Триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Uиновника Лю Лю танцевали перед Чиновником Лю Лю!
   Георгий осмелел и подошел к Чиновнику Лю Лю: "Чиновник Лю Лю! А почему тебя любят триста жен и триста наложниц?"
   Чиновник Лю Лю засмеялся: "Георгий! Если бы я был не пьян, то я бы не ответил на твой вопрос! Но я пьян, поэтому я отвечу на твой вопрос! Триста жен и триста наложниц любят меня, потому что я - Чиновник! И потому что у меня много денег! Если бы я не был правителем и у меня бы не было денег, то триста жен и триста наложниц не любили бы меня!"
   Георгий налил Чиновнику вина, Чиновник выпил вина и снова засмеялся: "Георгий! Если бы ты не налил мне вина, то я не сказал бы тебе истину! Но ты налил мне вина, поэтому я скажу тебе истину! Первая истина - не суй копье в глаз себе! Вторая истина - не беги, а иди!"
   Георгий потанцевал и покушал!
   Чиновник Лю Лю сказал: "Георгий! Ты потанцевал и покушал! Иди спи! На расвете я тебя зарежу!"
   Георгий испугался: "Чиновник Лю Лю! Я пойду спать, но не режь меня на расвете! Я лучше убегу на расвете!"
   Чиновник Лю Лю сказал: "Георгий! Не убегай на расвете! Дай мне честное китайское слово, что не убежишь на расвете!"
   Георгий сказал: "Чиновник Лю Лю! Я даю честное китайское слово, что не убегу на расвете!"
   Георгий подумал: "Зачем я дал Чиновнику Лю Лю честное китайское слово, что не убегу на расвете?"
   Георгий пригорюнился и нечаяно дал официанту рубль на водку!
   Официант обрадовался и сказал: "Георгий! Я не простой официант! Я - самый главный русский официант среди китайских! Если бы ты не дал мне на водку, то я бы пролил тебе на штаны горячий суп! Но ты дал мне на водку, поэтому я не пролью тебе на штаны горячий суп, а скажу истину! Первая истина - не суй руку в пасть медведю! Вторая истина - если ты русский, то не держи китайское честное слово! А зовут меня Сава Морозович!"
   Георгий обрадовался: "Сава Морозович! Я русский - и не буду держать честное китайское слово!"
   Георгий пошел в опочивальню!
   В спальню к Георгию пришли триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю! Они стали петь и плясать перед Георгием!
   Георгий удивился: "Триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю, почему вы поете и пляшете перед мной? Я - не Чиновник Лю Лю!"
   Триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю ответили: "Георгий! Ты - не Чиновник Лю Лю! Но мы поем и пляшем перед тобой, потому что тебе утром Чиновник Лю Лю отрубит голову! А нам интересно петь и плясать перед смертником! Мы от ЭТОГО получаем удо
  
   Георгий удивился: "Шао Минь! Я наступил тебе на руку! Но откуда ты знаешь мое имя?"
   Георгий помазал больную руку старца Шао Миня лепестками сакуры!
   Старец Шао Минь засмеялся: "Я знаю твое имя! Я скажу откуда я знаю твое имя! Я - самый главный китаец старец в парке сакуры! Если бы ты не помазал мне руку лепестками сакуры, то моя рука бы захирела и появилась гангрена и СПИД! Но ты помазал мою руку лепестками сакуры, поэтому моя рука не захирела и не появилась гангрена и СПИД! Поэтому я скажу тебе истину! Первая истина - не женись на старухе! Вторая истина - пей жидкость!"
   Георгий удивился: "Старец Шао Минь! Я буду пить жидкость, но ты не сказал, откуда знаешь мое имя!"
   Старец Шао Минь засмеялся: "Георгий! Я знаю все! Я сейчас скажу тебе откуда я знаю твое имя! В дальние предавние времена, когда сферы миров еще не соприкасались, на облаке жила обезьяна и жила принцеса Минь! Принцеса Минь сказала обезьяне: "Обезьяна! Я хочу жениться!" Обезьяна сказала: "Принцеса Минь! Если ты хочешь жениться, то тебе надо найти мужчину и жениться на мужчине!" Принцеса Минь обрадовалась: "Обезьяна! Мне надо найти мужчину и жениться на мужчине!" Принцеса Минь слезла с облака и пошла искать мужчину! Принцеса Минь нашла мужчину и сказала: "Мужчина! Мне надо жениться на мужчине! Можно, я женюсь на вас?" Мужчина обрадовался: "Принцеса Минь! Я - мужчина! Женись на мне! А зовут меня Янь!" Минь поженилась на Янь и родились у Минь и Янь дети! Дети Минь и Янь родили других детей! Другие дети сделали вазы Минь! Потом другие дети Янь и Минь родили других детей! Вскоре и я родился от Минь и Янь!"
   Георгий удивился: "Старец Шао Минь! Ты хорошо расказал свою автобиографию! Но я так и не узнал, откуда ты знаешь мое имя?"
   Старец Шао Минь удивился: "Георгий! Я тебе интересно расказал свою автобиографию! Тогда, зачем ты спрашиваешь
  
   Самураи показывают жолтые зубы!
   Около дворца Чиновника Лю Лю Георгий увидел голову официанта Савы Морозовича!
   Голова официанта Савы Морозовича надета на кол!
   У головы Савы Морозовича не было тела!
   Чиновник Лю Лю сказал: "Георгий! Ты не сдержал честное китайское слово, что не убежишь от меня! Поэтому я не сдержу честное китайское слово, что зарежу тебя утром! Я зарежу тебя сейчас!"
   Георгий засмеялся: "Чиновник Лю Лю! Ты не зарежешь меня сейчас, потому что ты уже зарезал Саву Морозовича! А двух русских нельзя резать - нас и так мало осталось!"
   Чиновник Лю Лю удивился: "Георгий! Двух русских нельзя резать! Вас и так мало осталось! Поэтому я тебя повешу!"
   Чиновник Лю Лю накинул Георгию на шею веревку!
   Чиновник Лю Лю засмеялся!
   Самураи засмеялись!
   Чиновник Лю Лю кинул самураям ношеные ботинки!
   Самураи обрадовались и надели ношеные ботинки Чиновника Лю Лю!
   Чиновник Лю Лю засмеялся и достал саблю, чтобы зарезать Георгия!
   Неждано негадано, в сад цветов Чиновника Лю Лю пришли триста жен Чиновника Лю Лю и триста наложниц Чиновника Лю Лю!
   Перед девушками шла толстая американская негритянка!
   Негритянка держала в толстых руках хартию независимости америки!
   Толстая негритянка сказала: "Чиновник Лю Лю! Ты дурно обращался со своими тремястами женами и тремястами наложницами! Ты их эксплуатировал и унижал! Ты попрал их человеческое достоинство! Ты нарушил нормы женской демократии! А зовут меня Бони Эм!"
   Чиновник Лю Лю посмотрел на толстую Бони Эм и засмеялся!
  
   А старый самурай посмотрел на толстую негритянку Бони Эм через очки и удивился: "Страно! Я плохо вижу, но, неужели, к нам пришла говорящая обезьяна! А зовут меня Микимото!"
   Самураи засмеялись и застучали ношеными башмаками Чиновника Лю Лю!
   А толстая негритянка Бони Эм позвонила своим адвокатам в америку, чтобы они засудили старого самурая Микимоту!
   У негритянки Бони Эм волевое лицо с толстыми губами и выпучеными глазами!
   У Бони Эм три живота!
   У Бони Эм вставные зубы за десять тысяч доларов!
   Георгий сказал: "Бони Эм! Не обижайся, что старый самурай Микимото подумал, что ты - обезьяна! Русские гордятся, когда нас называют русскими медведями! Кавказцы гордятся, когда их называют горными орлами! Индейцы гордятся, когда их называют именами любого животного! Так, почему, ты, обижаешься, когда тебя назвали обезьяной? Обезьяны живут в Африке!"
   Бони Эм обиделась на Георгия и ничего не поняла, что он ей сказал, но снова позвонила своим адвокатам, чтобы они засудили Георгия!
   Бони Эм ответила: "Обезьяны живут в африке, а я живу в афро америке!"
   Бони Эм сказала тремстам женам Чиновника Лю Лю и тремстам наложницам Чиновника Лю Лю: "Триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю! Я научу вас женской демократии! Мужчина должен подчиняться воле женщины! Бейте Чиновника Лю Лю и бейте самураев Чиновника Лю Лю и бейте Георгия!"
   Триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю удивились: "Бони Эм! Но Чиновник Лю Лю нас кормит и самураи Чиновника Лю Лю нас охраняют! И Чиновник Лю Лю делает с нами секс! А Георгия мы побьем!"
   Бони Эм засмеялась: "Триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю! Я сделаю вам американскую демократию! Тогда вас будет кормить америка! Тогда вас будут защищать американские парни! Тогда с вами будут делать секс американцы!"
   Триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю обрадовались и побили Чиновника Лю Лю и самураев Чиновника Лю Лю!
   Чиновник Лю Лю закричал: "ОЙОЙООЙОЙ как больно! Меня побили Мои триста жен и мои триста наложниц!"
   Самураи Чиновника ЛюЛю закричали и заплакали: "ОЙЙОЙОЙОЙ! Как больно! Нас побили триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю!
   А Георгия не побили женщины, потому что Георгий залез на сакуру!
   Триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю разбили стекла во дворце Чиновника Лю Лю, сломали статуи, вырвали розы в саду цветов, сломали ворота, взорвали фабрику Чиновника Лю Лю!
   Триста наложниц Чиновника Лю Лю и триста жен Чиновника Лю Лю взяли флаг и с песнями пошли под флагом на площадь Чу Жу Ю!
   Георгий слез с сакуры, но его схватила за ухо толстая Бони Эм!
   Бони Эм сказала: "Георгий! Если бы я ушла, то ты бы со мной не встретился! Но я не ушла, поэтому я держу тебя за ухо! Я - не простая толстая негритянка! Я - самая толстая негритянка в Китае! Поэтому я скажу тебе две истины! Первая истина - не падай с сакуры! Вторая истина - не смотри на принца!"
   Георгий удивился и убежал от толстой негритянки Бони Эм в парк сакуры!
   В парке сакуры Георгий наступил на руку старца!
   Китайский старец сидел под сакурой и созерцал!
   Китайский старец заркичал от боли: "ОЙООЙОЙ! КАК БОЛЬНО! Георгий наступил мне на руку! А зовут меня Шао Минь!"
  
  
   У лося большие глаза!
   У лося ветвистые рога!
   Лось громко пердел!
   Лось пожевал брюки Георгия и пошел грызть сакуру!
   Георгий проснулся утром и снял жеваные брюки!
   Георгий пришел в магазин и купил нежеваные брюки!
   Георгий пришел в нежеваных брюках на берег океана и говорил китайским рыбакам: "Китайские рыбаки! Я - клоун! Я вас развеселю! Надо радоваться и веселиться! ХАХАХА!"
   Китайские рыбаки обрадовались: "Парень! Хахаха! Ты развеселил нас! надо радоваться и веселиться! Но, уходи, нам нужны китайские весельчаки, а ты - не китайский весельчак!"
   Георгий огорчился, но снова засмеялся: "Китайские рыбаки! Если вам нужны китайские весельчаки, а я - не китайский весельчак, то я уйду!"
   Георгий пошел от китайцев в Россию, но заблудился и пришел к папуасам в Новую Гвинею!
   В Новой Гвинее к Георгию подошел таможеник и сказал: "Георгий! Я не пущу тебя в Новую Гвинею, потому что ты не милионер! А наши девушки очень ценые, и выходят замуж только за милионеров! А зовут меня Джек Кенгуру!"
   Георгий засмеялся: "Джек Кенгуру! Надо радоваться и веселиться! Если ваши девушки очень ценые и выходят замуж за милионеров, то все равно пусти меня в Новую Гвинею! Потому что я не милионер и не выйду замуж за вашу девушку!"
   Джек Кенгуру толстый!
   У Джека Кенгуру красное лицо!
   Джек Кенгуру пьет колу!
   Георгий скорчил смешную рожу, а таможеник Джек Кенгуру посмотрел на смешную рожу Георгия и засмеялся: "Георгий! Ты расмешил меня! Я не простой таможеник! Я - самый главный таможеник на этой таможне! Если бы ты не скорчил смешную рожу и не расмешил бы меня, то я посадил
  
  откуда я узнал твое имя? Но, если ты спрашиваешь откуда я узнал твое имя, то я отвечу! Я - очень мудрый! Я сижу под сакурами много веков, поэтому все знаю!"
   Георгий удивился: "Шао Минь! Если ты сидишь под сакурами много веков, то, что ты кушаешь?"
   Шао Минь засмеялся: "Георгий! Я кушаю сливы, когда они созревают! Мне слив хватает на год и на зиму!"
   У Шао Миня борода длиная и белая!
   У Шао Миня глаза добрые добрые!
   Шао Минь жует сливу!
   Шао Минь засмеялся: "Георгий! Ты мне нравишься, потому что не кушаешь моих слив! Все кушают и воруют мои сливы, но ты не кушаешь и не воруешь мои сливы! Поэтому я скажу тебе истину! Первая истина - не руби сук сакуры, под которым сидишь! Вторая истина - кушай серебро!"
   Георгий удивился истинам Шао Миня: "Шао Минь! Ты - мудрый! Ты - умный! Ты - гениальный!"
   Старец Шао Минь засмеялся: "Георгий! Я - умный! Я - мудрый! Я - гениальный! Я скажу тебе много мудростей! Георгий! Если ты хочешь жениться, то знай - женщины любят, когда мужчина крепко стоит на ногах, когда мужчина обеспечен, когда у мужчины тугой кошелек, когда мужчина дарит брилианты, когда мужчина дарит квартиры и подарки богатые, когда мужчина возит на курорты, когда мужчина выполняет все прихоти женщины, когда мужчина слушается жену свою во всем, когда..."
   Георгий перебил разговор старца Шао Миня: "Шао Минь! Я знаю эти все мудрости! И что я с того имею? Я не имею женщины!"
   Георгий пошел от старца Шао Миня, а старец Шао Минь кричал: "Георгий! Постой! Я еще хочу поговорить! Со мной никто не говорит!"
   Старец Шао Минь достал острую ветку сакуры!
   Шао Минь от горчения сделал себе харакири острой веткой сакуры!
   Старец Шао Минь умер от заворота кишок с веткой са
  
  куры в животе!
   Георгий пришел на площадь Чу Жу Ю!
   А на площади Чу Жу Ю гостил принц датский с женой Луизой Австралийской!
   Принц датский подошел к Георгию и сказал: "Парень! В китае нет слуг! Мне нужен слуга на один день! Я дам тебе десять евро! Мне двадцать пять лет, а моей жене австралийке Луизе тридцать два года!"
   Георгий удивился: "Принц датский! Дай мне десять евро! Я буду тебе слуга на один день! Принц датский, а почему ты женился на женщине, которая старше тебя на семь лет?"
   Принц датский опечалился: "Георгий! Я женился на женщине, которая старше меня на семь лет, потому что других женщин свободных нет! И австралийка Луиза потеряла девственость до встречи со мной, но я женился на австралийке Луизе, потому что в дании трудно найти свободную женщину для замужества!"
   Георгий удивился: "Принц датский! Я не стану тебе слугой за десять евро на один день, потому что ты опозорился! Твоя жена Луиза потеряла девственость до встречи с тобой!"
   Принц датский зарыдал, австралийка засмеялась, а китайцы начали бить принца датского бамбуковой палкой по голове!
   Китайцы говорили: "Принц датский! Если бы ты женился на девушке, которая моложе тебя на семь лет, то ты бы не опозорился, а возвысился бы! Но ты женился на женщине, которая старше тебя на семь лет, поэтому ты не возвысился, а опозорился! И твоя жена австралийка Луиза потеряла девственость до свадьбы!"
   Австралийка Луиза засмеялась и сказала китайцам: "Мужчины! Если у кого нибудь из вас жена не потеряла девственость до свадьбы, если у кого нибудь из вас жена младше, чем вы, то тому человеку я дам милион денег!"
   Китайцы огорчились: "Австралийка Луиза! Ты нас хорошо подддела! Нам стыдно, что мы такие же, как твой муж принц датский! У нас, у всех, жены потеряли девственость до свадьбы, у нас, у всех жены старше нас!"
   Китайцы огорчились и ушли!
   Только китаец Пак задумчиво смотрел, как лепесток цвета сакуры падает на его кимоно!
   Лепесток цвета сакуры белый!
   Кимоно синее!
   Лицо у китайца Пака жолтое!
   Австралийка Луиза подошла к Георгию: "Георгий! Давай позабавимся! Ты - почти одного возраста со мной!"
   Георгий удивился: "Австралийка Луиза! Как же мы с тобой позабавимся, если даже мы почти одного возраста, если ты мужняя жена?"
   Австралийка Луиза разделась догола и засмеялась: "Георгий! Ты глуп! Если я даже мужняя жена, то я могу забавляться! Все принцесы забавляются с постороними мужчинами!"
   Георгий отошел от австралийки Луизы: "Австралийка Луиза! Если все принцесы забавляются с постороними мужчинами, то во мне проснулась гордость поколений Великороссов! Я не стану с тобой забавляться!"
   Австралийка Луиза не огорчилась, а пошла искать другого мужчину для забав!
   Но Бони Эм разогнала всех мужчин!
   И триста жен Чиновника Лю Лю и триста наложниц Чиновника Лю Лю разогнали всех мужчин!
   Георгий сел на фонтан и подумал: "Я ищу жену и ищу Правду! Но я не нашел жены и не нашел Правды! Почему то все грустное кругом! Может быть, мне надо радоваться и веселиться? Я стану создавать вокруг себя поле веселости!"
   Георгий начал петь и веселиться!
   Вокруг Георгия собрались китайцы!
   Они тоже стали петь и веселиться!
   Китайцы напоили Георгия рисовой водкой!
   Георгий заснул на скамейке из бамбука!
   Ночью к Георгию подошел лось!
   Лось убежал из зоопарка!
  
  
  и Принц Эрик отнимал деньги у богатых и отдавал деньги девушкам и Принц Эрик убивал всех монстров и Принц Эрик шкуры монстров отдавал девушкам, и все девушки стали богатыми, потому что Принц Эрик отдавал деньги девушкам и Принц Эрик был очень красивый и Принц Эрик был очень вежественый и Принц Эрик был очень умный, то он был гомосексуалистом и разбойником!"
   Воспитательница девушек из женского монастыря и все девушки из женского монастыря расердились на Георгия!
   Воспитательница девушек из женского монастыря и все девушки побили Георгия книгами и сказали: "Георгий! ты завидуешь славе Принца Эрика! Потому что у тебя нет девушки!"
   Георгий согласился: "Воспитательница девушек из женского монастыря и все девушки из женского монастыря! Я завидую славе Принца Эрика, потому что у меня нет девушки! Но, девушки меня не любят, потому что я не богатый, как Принц Эрик и не знатный!"
   Воспитательница девушек из женского монастыря и все девушки из женского монастыря сказали: "ВОТ ТО ТО И ОНО!"
   Воспитательница девушек из женского монастыря и все девушки из женского монастыря прогнали Георгия в пустыню!
   В пустыне к Георгию подошли кенгуру и начали требовать хлеба!
   Георгий не дал кенгурам хлеба, а сказал кенгурам: "Кенгуру! Я сам хочу кушать! А я - человек, поэтому выше вас!"
   Кенгуру озлобились и пошли на Георгия ногами!
   Глаза у кенгуру красные и злые!
   У кенгуру чорные носы!
   У кенгуру жолтые зубы!
   У кенгуру сумки, а в сумках сидят злые кенгуреныши!
   К Георгию подошел мужчина в шляпе и сказал: "Парень! В австралии кенгуру больше, чем человек! Если бы ты дал кенгуру хлеба, то я бы не наказал тебя! Но ты не дал кенгуру
  
  бы тебя в тюрьму! Но ты скорчил смешную рожу и расмешил меня, поэтому я не посажу тебя в тюрьму, а скажу тебе истину! Первая истина - не имей секс с крокодилом! Вторая истина - кушай груши!"
   Георгий сплясал перед таможеником Джеком Кенгуру!
   Джек Кенгуру засмеялся: "Георгий! Ты опять расмешил меня! Но я тебя не пропущу в Новую Гвинею!"
   Георгий спел шутливую песню про козочку Мери!
   Джек Кенгуру смеялся до слез!
   Пока Джек Кенгуру таможеник протирал глаза от слез, Георгий убежал в Новую Гвинею!
   Таможеник Джек Кенгуру побежал искать Георгия!
   Но Георгий отвернулся от таможеника Джека Кенгуру и кушал грушу!
   Листья грушевого дерева скрыли от таможеника лицо Георгия!
   На голову Георгия сел вомбат!
   На плечи Георгия сел мишка коала!
   На колени Георгия сел утконос!
   Таможеник Джек Кенгуру пробежал мимо зоологического Георгия!
   Георгий пришел в женский монастырь в Новой Гвинее и сказал: "Девушки! Мне надо жениться! А зовут меня Георгий!"
   Девушки из женского монастыря в Новой Гвинее сказали: "Георгий! Если тебе надо жениться, то давай милион денег за невесту!"
   Георгий растроился, но вспомнил, что надо радоваться и веселиться: "Девушки из женского монастыря! У меня нет милиона денег за невесту! Но я могу веселить невесту!"
   Георгий начал петь и плясать, шутил, корчил рожи!
   Девушки из женского монастыря смеялись и говорили: "Георгий! Ты - потешный! Может быть, кто нибудь из нас женится на тебе без милиона денег! Но ты должен каждый день веселить и потешить жену!"
   Георгий обрадовался: "Девушки из женского монастыря!
  
  Если кто нибудь из вас женится на мне без милиона денег, то я буду тешить и веселить жену каждый день!"
   Но пришла воспитательница девушек из женского монастыря: "Девушки из женского монастыря! Георгий плохой, потому что бедный! Не женитесь на нем!"
   Девушки из женского монастыря огорчились: "Георгий плохой, потому что бедный! Не женимся на нем!"
   Воспитательница девушек из женского монастыря грустная!
   Воспитательница девушек из женского монастыря трясет зубами и носом!
   У воспитательницы девушек из женского монастыря под ногами грязь!
   Георгий опечалился и сказал воспитательнице девушек из женского монастыря: "Воспитательница девушек из женского монастыря! Почему, вы, невеселы? Вам ли быть в печали? У вас же нет страшной болезни рак! Никто из ваших родствеников не умер! Погода стоит отличная! У вас есть еда, крыша над головой, одежда и любимая работа! Поэтому веселитесь!"
   Воспитательница девушек из женского монастыря сказала: "Георгий! Мне быть в печали! У меня врачи нашли страшную болезнь рак! Сегодня мои родственики умерли! Сейчас пойдет плохая погода! (немедлено пошел снег)! Меня выгнали с работы воспитательницы девушек из женского монастыря, отобрали крышу над головой, отобрали еду, отобрали одежду! (немедлено служанки раздели догола воспитательницу девушек из женского монастыря, и унесли одежду воспитательницы девушек из женского монастыря)".
   Георгий задумался: "Воспитательница девушек из женского монастыря! Я не знаю как вас развеселить!"
   Воспитательница девушек из женского монастыря ответила: "Георгий! Я знаю, как ты меня развеселишь! Отрежь себе гениталии - тогда я засмеюсь!"
   Георгий сделал вид, что отрезает себе гениталии, но не отрезал гениталии, а сделал вид, что отрезает себе гениталии!
   Воспитательница девушек из женского монастыря засмеялась, а девушки из женского монастыря упали в обмороки!
   Георгий сказал: "Воспитательница девушек из женского монастыря! Я всех насмешил и всех развеселил! Но, что я имею?"
   Воспитательница девушек из женского монастыря засмеялась и сказала: "Георгий! Ты всех насмешил и всех развеселил, поэтому ты имеешь нашу милость! Но наших девушек в жены мы тебе не отдадим! Если бы ты нас не расмешил, то мы бы изгнали тебя из монастыря в пустыню! Но ты нас расмешил, поэтому мы не изгоним тебя из монастыря в пустыню, а позволим слушать наши чтения на вечерних чтениях!"
   Георгий удивился: "Воспитательница девушек из женского монастыря! Я никогда еще не слушал в женском монастыре чтения на вечернем чтении! Я послушаю ваши вечерние чтения на вечерних чтениях!"
   Наступил вечер, и небо окрасилось красным цветом!
   Девушки из женского монастыря вышли в сад, разделись догола, а воспитательница девушек из женского монастыря начала читать вечернее чтение книгу про Принца!
   Георгий слушал вечерние чтения и молча удивлялся: "Воспитательница девушек из женского монастыря читает ерунду, а ерунда девушкам нравится! У меня два высших образования, но я не пойму, что нравится девушкам!"
   Воспитательница девушек из женского монастыря читала: "Принц Эрик был благородным! Принц Эрик отнимал деньги у богатых и отдавал деньги девушкам! Принц Эрик убивал всех монстров! Принц Эрик шкуры монстров отдавал девушкам! Все девушки стали богатыми, потому что Принц Эрик отдавал деньги девушкам! Принц Эрик был очень красивый! Принц Эрик был очень вежественый! Принц Эрик был очень умный!"
   Георгий удивился и спросил: "Воспитательница девушек из женского монастыря! Если Принц Эрик был благородным
  
   Георгий удивился: "Зеленые! Я свернул шею королевскому пингвину и вы за пингвина посадите меня в тюрьму и лишите воли? Человека? Вы, зеленые, сошли с ума! Наверно, у вас давно не было женщин! А зовут меня Георгий!"
   Зеленые огорчились: "Георгий! Мы, зеленые, сошли с ума, потому что у нас давно не было женщин! Мы сумасшедшие без женщин, но мы повезем тебя в европу судить! А еще хуже - мы повезем тебя судить в дикую Россию! В дикой России тебя посадят в острог и увезут в Магадан!"
   Зеленые купили себе и Георгию билет на богатый пароход!
   Зеленые посадили Георгия на пароход и повезли в Россию!
   На пароходе к Георгию подошла голая женщина и сказала: "Парень! Я заплатила за билет на этом пароходе десять тысяч денег! Это дорогой пароход! На этом дорогом пароходе едут только одни богачи! Я ищу жениха среди богачей! Ты - будешь моим женихом? А зовут меня Мона Лиза!"
   Георгий засмеялся: "Мона Лиза! Я - не богач! А билет мне купили Зеленые! Зеленые везут меня в Россию, чтобы меня в России посадили в тюрьму, за то, что я свернул шею королевскому пингвину! А зовут меня Георгий!"
   Мона Лиза испугалась и закричала: "Георгий! Ты - убийца! Ты - зверь! Тебя надо растрелять за то, что ты свернул шею королевскому пингвину!"
   Прилетела зеленая летучая рыба!
   У летучей рыбы крылья плавники!
   Летучая рыба выпучила летучие глаза!
   Летучая рыба влетела Моне Лизе в рот!
   Мона Лиза задохнулась и умерла на палубе!
   К Георгию и мертвой Моне Лизе подошла другая голая девушка и сказала: "Парень! Я заплатила за билет на этом пароходе десять тысяч денег! Это дорогой пароход! На этом дорогом пароходе едут только одни богачи! Я ищу жениха среди богачей! Ты - будешь моим женихом? А зовут меня Руслана Сливянка! Парень, а почему у твоих ног лежит
  
  хлеба, поэтому я накажу тебя! Я вырву твое сердце! А зовут меня - смотритель заповедника Джон Сидней!"
   Георгий побежал от смотрителя заповедника Джона Сиднея!
   Джон Сидней побежал за Георгием!
   Кенгуру тоже побежали за Георгием!
   Георгий прибежал к папуасам и сказал: "Папуасы! Спасите меня! За мной гонится Джон Сидней! За мной гонятся кенгуру!"
   Папуасы ответили: "Парень! Ты - чужой! Джон Сидней - наш! Кенгуру - наши! Поэтому мы выдадим тебя Джону Сиднею и кенгуру! Мы съедим тебя!"
   Папуасы достали ножи и котел!
   Георгий огорчился: "Папуасы! Я ищу Правду и ищу женщину в жены! А не ищу смерть! А зовут меня Георгий!"
   Папуасы удивились: "Георгий! Мы тоже ищем Правду и ищем женщин в жены! Поэтому ты - наш! Ты - больше наш, чем Джон Сидней и больше наш, чем кенгуру!"
   Прибежал Джон Сидней и кенгуру!
   Папуасы убили Джона Сиднея и кенгуру!
   Папуасы сварили Джона Сиднея и кенгуру в кипятке!
   Георгий удивился: "Папуасы! Вы убили смотрителя и вы убили священое, для вас, животное!"
   Папуасы засмеялись: "Георгий! Мы убили Джона Сиднея и убили священое, для нас, животное! Но нас и так считают дикарями, поэтому нам все можно! А кенгуру - большая крыса, а не священое животное! Священое животное для нас - птица Киви!"
   Георгий удивился: "Папуасы! А почему птица Киви - священое животное для вас?"
   Папуасы засмеялись: "Георгий! Птица Киви - священое животное для нас, потому что она вкуснее, чем кенгуру!"
   Георгий удивился: "Папуасы, а почему птица Киви вкуснее, чем кенгуру?"
   Папуасы удивились: "Георгий! Если ты ищешь Правду и жену, то давай поговорим о Правде и о жене! Беседа о Прав
  
  де и о жене более интересная, чем беседа о еде! Джон Сидней и кенгуру уже сварились, кушай!"
   Георгий покушал похлебку из Джона Сиднея и кенгуру!
   А папуасы говорят: "Георгий! Жен у нас нет! Наших жен скушали папуасы из вражеского племени! А правды у нас не найдешь! Потому что нашу правду отняли у нас бледнолицые поселенцы!"
   Георгий сказал: "Папуасы! Если у вас нет Правды и, если у вас нет женщин, то я уйду от вас!"
   Папуасы сказали: "Георгий! У нас нет Правды и у нас нет женщин, поэтому уходи от нас, но уважай обычаи нашего народа! Если ты не уважишь обычаи нашего народа, то мы тебя тоже скушаем, как скушали Джона Сиднея, и как скушали кенгуру!"
   Георгий испугался: "Папуасы! Я уважаю обычаи вашего народа! А что это за обычаи?"
   Папуасы ответили: "Георгий! Ты - хороший парень! Мы сейчас устроим гонки на кенгуру! Если ты проиграешь гонки на кенгуру, то мы оставим тебя в рабстве! Таковы обычаи нашего народа!"
   Георгий удивился, но согласился: "Папуасы! Если я проиграю гонки на кенгуру, то вы оставите меня в рабстве! Таковы обычаи вашего народа!"
   Георгий подумал: "Что я - не русский что ли? неужели, я не обману папуаса?"
   Папуасы засмеялись и сели на самых быстрых и мощных кенгуру!
   Папуасы дали Георгию самого хилого и слабосильного кенгуру!
   Папуасы сказали: "Георгий! Поехали!"
   Кенгуру папуасов быстро ускакали вперед!
   А кенгуру Георгия жевала бамбук!
   Георгий растроился, но показал кенгуру вилку, которой ел другого кенгуру и сказал кенгуру: "Кенгуру! ЭТОЙ вилкой я кушал другого кенгуру! Я тебя тоже съем, если ты не обгонишь папуасов на других кенгуру!"
   Кенгуру испугалась!
   Чорные глаза кенгуру выпучились от страха!
   Сумка кенгуру напряглась от страха!
   Кенгуру поскакала, словно скушала папуаса!
   Кенгуру Георгия обогнала всех кенгуру папуасов!
   Папуасы обеспокоились, что Георгий обыграет скачки!
   Папуасы стали стрелять в Георгия и кенгуру Георгия отравлеными стрелами!
   Георгий направил своего кенгуру в пампасы!
   Папуасы закричали: "Георгий! Ты неправильно едешь! Дорога не ведет в пампасы!"
   Георгий ответил: "Папуасы! Я правильно еду! Я вас обманул! Вы, езжайте своей дорогой! ОЙОЙОЙО! КАК БОЛЬНО! Я отбил яички о спину кенгуру!"
   В пампасах кенгуру Георгия сдохло от усердия!
   Приполз утконос и сожрал дохлого кенгуру!
   У утконоса нос, как у утки клюв!
   У утконоса жизненая энергия!
   Георгий пошел по пампасам к морю!
   По дороге Георгий видел жирного дикобраза!
   Дикобразх танцевал на задних ногах!
   Дикобраз писком пел песни!
   Дикобраз, по звериному смеялся!
   Георгий подумал: "Дикобраз пляшет на задних ногах! Дикобраз поет звериные песни! Дикобраз по звериному смеется! Ну и что? Разве от ЭТОГО у меня появился хлеб в кармане?"
   Георгий пришел на берег, но не на берег моря, а на берег океана!
   На берегу океана Георгия клюнул пингвин!
   Георгий расердился на пингвина, и свернул пингвину шею: "Я - царь природы! А не ты, пингвин, царь природы!"
   К Георгию подошли парни и связали Георгия: "Мы - защитники Природы! Мы - зеленые! Ты, парень, свернул шею королевскому пингвину! Поэтому мы будем тебя судить и посадим в тюрьму!"
  
  
   В суде один Зеленый неакуратно прошел под рабочим!
   Рабочий нечаяно уронил Зеленому дрель на голову!
   Дрель пробила лысину Зеленому!
   Зеленый умирал и целовал фотографию своей невесты на пожелтевшей зацелованой фотографии!
   Зеленые сказали судье: "Судья! Георгий свернул голову королевскому пингвину в австралии! Накажите Георгия за жестокость!"
   Судья удивился: "Зеленые! Георгий свернул шею королевскому пингвину в австралии! И я должен наказать Георгия за жестокость? Зеленые! Вы сошли с ума! Я не должен из за птицы судить человека! Я каждый день кушаю трех королевских пингвинов, которым мой повар сворачивает шеи!"
   Зеленые сказали: "Судья! Ты - тоже преступник против животных! Засуди себя!"
   Судья засмеялся: "Зеленые! Я не преступник против животных! Я не засужу себя! А вы, даже не принесли мне денег на взятку! Суд без взятки не выносит решения! Вы, зеленые, подонки, ехали на дорогом пароходе из австралии в Москву, по десять тысяч денег за билет! Вы должны были прислать ЭТИ деньги мне! Тогда бы я засудил Георгия! Но теперь я засужу вас, потому что России нужны рабы в каменоломнях!"
   Зеленые испугались: "Судья! Если России нужны рабы в каменоломнях, то не суди нас! У нас нет денег на взятку!"
   Судья засмеялся: "Зеленые! Я - добрый! Если у вас нет денег на взятку мне, то я не отправлю вас в каменоломни, а отправлю на строительство своего дворца! Вы, постройте мне дворец бесплатно!"
   Зеленые согласились: "Судья! Мы построим тебе дворец бесплатно!"
   Зеленые вышли из суда в наручниках и говорили: "Мы теперь больше не любим королевских пингвинов! Мы теперь свернем головы всем королевским пингвинам!"
   Судья от радости забыл про Георгия!
   У судьи круглая большая голова!
   У судьи чорное платье!
  мертвая девушка?"
   Георгий огорчился и ответил: "Руслана Сливянка! Я - не богач! А билет мне купили Зеленые! Зеленые везут меня в Россию, чтобы меня в России посадили в тюрьму, за то, что я свернул шею королевскому пингвину! А зовут меня Георгий! А девушка Мона Лиза услышала мою историю и испугалась и закричала - Георгий! Ты - убийца! Ты - зверь! Тебя надо растрелять за то, что ты свернул шею королевскому пингвину! - но прилетела зеленая летучая рыба и у летучей рыбы крылья плавники и летучая рыба выпучила летучие глаза и летучая рыба влетела Моне Лизе в рот и Мона Лиза задохнулась и умерла на палубе!"
   Руслана Сливянка испугалась и закричала: "Георгий! Ты - убийца! Ты - зверь! Тебя надо растрелять за то, что ты свернул шею королевскому пингвину и за то, что по ТВОЕЙ ВИНЕ погибла славная голая Мона Лиза!"
   Из океана высунул щупальца гигантский восьминог!
   У восьминога глаза чорные!
   У восьминога анальное отверстие чорное!
   Восьминог из анального отверстия стрельнул в Руслану Сливянку чернилами!
   Руслана Сливянка задохнулась от страха и умерла вся в чернилах восьминога!
   На палубу вышла голая девушка и сказала: "Парень! Я заплатила за билет на этом пароходе десять тысяч денег! Это дорогой пароход! На этом дорогом пароходе едут только одни богачи! Я ищу жениха среди богачей! Ты - будешь моим женихом? Парень, а почему у твоих ног лежит мертвая девушка Мона Лиза и почему у твоих ног лежит мертвая девушка Руслана Сливянка? И почему Руслана Сливянка чорная, как негр? Она же - славянка! А зовут меня Лидия Федосеевна!"
   Георгий огорчился и ответил: "Лидия Федосеевна! Я - не богач! А билет мне купили Зеленые! Зеленые везут меня в Россию, чтобы меня в России посадили в тюрьму, за то, что я свернул шею королевскому пингвину! А зовут меня Георгий!
  
  А девушка Мона Лиза услышала мою историю и испугалась и закричала - Георгий! Ты - убийца! Ты - зверь! Тебя надо растрелять за то, что ты свернул шею королевскому пингвину! - но прилетела зеленая летучая рыба и у летучей рыбы крылья плавники и летучая рыба выпучила летучие глаза и летучая рыба влетела Моне Лизе в рот и Мона Лиза задохнулась и умерла на палубе, а голая девушка Руслана Сливянка услышала мою историю и испугалась и закричала - Георгий! Ты - убийца! Ты - зверь! Тебя надо растрелять за то, что ты свернул шею королевскому пингвину и за то, что по ТВОЕЙ ВИНЕ погибла славная голая Мона Лиза! - но из океана высунул щупальца гигантский восьминог и у восьминога глаза чорные и у восьминога анальное отверстие чорное и восьминог из анального отверстия стрельнул в Руслану Сливянку чернилами, и Руслана Сливянка задохнулась от страха и умерла вся в чернилах восьминога! Поэтому Руслана Сливянка чорная и мертвая! И Мона Лиза мертвая!"
   Из океана поднялся огромный толстый кит!
   Кит голубой!
   У кита большие зубы!
   У кита фонтан из тела бьет!
   Кит замахнулся хвостом на Лидию Федосеевну!
   Но Лидия Федосеевна сказала киту и Георгию: "Кит глупый! Я не умру, как Мона Лиза и как Русланка Сливянка! Я из кита консервы сделаю! А с тобой, Георгий, я пойду делать секс без денег! Потому что ты мужественый и убил двух девушек!"
   Георгий обрадовался: "Лидия Федосеевна! Ты не умрешь, как Мона Лиза и как Руслана Сливянка! Иди со мной делать секс без денег!"
   Лидия Федосеевна скинула трупы Моны Лизы и Русланы Сливянки в океан!
   От Русланы Сливянки по океану поплыло чернильное облако!
   Лидия Федосеевна задумчиво вытерла белые холеные пальцы о фальшборт!
   Георгий и Лидия Федосеевна пришли в каюту Лидии Федосеевны и Лидия Федосеевна дала Георгию презерватив: "Георгий! Надень презерватив, чтобы у нас не было детей"
   Георгий удивился: "Лидия Федосеевна! Ты не хочешь от меня родить ребенка? Это нечестно и подло! Я не стану делать с тобой секс! Что я получу от ЭТОГО? Возможно, получу дурную болезнь, а ребенка не получу!"
   Лидия Федосеевна удивилась: "Георгий! Ты не станешь со мной делать секс? Со мной все делают секс!"
   Георгий огорчился: "Лидия Федосеевна! С тобой все делают секс! Но я много попутешествовал, много повидал, много раз отсылался и был унижен женщинами! Поэтому я имею право на глупость!"
   Лидия Федосеевна огорчилась: "Георгий! Ты не имеешь права на глупость! Уходи, а я стану делать секс со старшим матросом!"
   В каюту пришел старший матрос - язвеный негр!
   У старшего матроса на лице болячки!
   У старшего матроса на гениталиях болячки!
   Старший матрос сморкается гноем!
   Лидия Федосеевна закричала от ужаса!
   А старший матрос стал ее насиловать!
   Георгий вышел на палубу и начал корчить рожи перед Зелеными!
   Зеленые хлопали в ладоши от восторга и смеялись: "Георгий! Ты нас развеселил, ты нас попотешил!"
   Из каюты вышла изнасилованая Лидия Федосеевна и засмеялась: "Георгий! Ты веселый парень! А язвы старшего матроса - от водянки! А я заразила старшего матроса сифилисом!"
   Зеленые и Георгий засмеялись!
   Лидия Федосеевна тоже смеялась!
   Старший матрос заплакал и нырнул в океан!
   Корабль приплыл в Россию, в Южный порт в Москве!
   Зеленые привели Георгия в народный суд города Москвы!
  
  
   Георгий удивился, а девушка оделась и пошла!
   Георгий догнал девушку, взял ведра с водой и сказал: "Марья красавица! Я пойду с тобой! А зовут меня Георгий!"
   Марья красавица сказала: "Георгий! Иди со мной!"
   Марья привела Георгия на лесную опушку а на лесной опушке сидел старый дед с бородой!
   У деда лапти на ногах!
   Дед в белой рубахе!
   Дед играет на гуслях!
   Георгий дал деду шелудивого пса: "Дед! Возьми шелудивого пса - тебе веселее будет!"
   Дед начал играть на гуслях и обрадовался: "Георгий! Я возьму шелудивого пса в друзья! Мне веселее будет! Я - не простой дед! Я - самый главный дед в этом лесу! Если бы ты не дал мне шелудивого пса в подарок, то я не сказал бы тебе истину! Но ты дал мне шелудивого пса в подарок, поэтому я скажу тебе истину! Первая истина - не ешь шелудивого пса! Вторая истина - женись на Марье!"
   Георгий обрадовался и сказал Марье: "Марья! Я женюсь на тебе! Дед сказал, чтобы я на тебе женился!"
   Марья обрадовалась: "Георгий! Если дед сказал, чтобы ты на мне женился, то женись на мне!"
   Георгий обрадовался и заплакал и сказал деду: "Дед! Ты - кудесник! Но ты сказал самую большую истину в своей жизни! Теперь ты умрешь, потому что ты достиг своей цели! Мне жалко тебя терять!"
   Дед огорчился: "Георгий! Я - кудесник! Но я сказал самую большую истину в своей жизни и теперь я умру, потому что я достиг своей цели!"
   Вдруг, пришла летняя гроза, молния ударила в дуб, дуб упал на деда, дуб раздавил деда, дед умер!
   Марья и Георгий пришли в дом Марьи!
   Дом стоит на берегу Угрюм реки!
   Георгий удивился: "Марья! ты красивая девушка! Но я некрасивый и бедный! ты не можешь выйти за меня замуж, потому что ты захочешь большой дом, захочешь уехать в
  
   Судья пыхтит в щеки!
   Георгий ушел домой, но у Георгия уже не было дома!
   Судья взял в наложницы красивую Зеленую и жил с ней, как с мужней женой!
   Зеленая наложница смотрела из окна, как другие Зеленые строили дворец судьи и хохотала!
   зеленая ходила голая!
   У Зеленой белое толстое тело!
   Зеленая бросала в других Зеленых огрызки!
   Георгий ушел в город Смоленск!
   Георгий пошел по улице и упал в лужу, а мимо шла женщина в чорном платке!
   Георгий сказал: "Женщина в чорном платке! Мир дому твоему! А зовут меня Георгий!"
   Женщина в чорном платке сказала: "Георгий! Я не простая женщина в чорном платке! Я - хозяйка квартиры богадельни! Если бы ты не сказал мне, что мир дому моему, то я все равно бы сказала тебе истину и вязла бы в свою богадельню, потому что у тебя нет дома! Но ты сказал, что мир дому моему, поэтому я тоже скажу тебе истину и возьму в свою богадельню, потому что у тебя нет дома своего! Первая истина - ищи ветра в поле! Вторая истина - женись на красивой девушке! А зовут меня Нина Ивановна!"
   Георгий пришел спать в богадельню Нины Ивановны!
   В богадельне квартире Нины Ивановны жили - старик со старухой, безногий инвалид, девушка без легкого, парень без жилья, молодожены без квартиры, безрукий солдат, безглазая солдатка, и трое нищих!
   Георгий сказал: "Здравствуйте: старик со старухой, безногий инвалид, девушка без легкого, парень без жилья, молодожены без квартиры, безрукий солдат, безглазая солдатка, и трое нищих!"
   Старик со старухой, безногий инвалид, девушка без легкого, парень без жилья, молодожены без квартиры, безрукий солдат, безглазая солдатка, и трое нищих ответили: "Георгий! Здравствуй! Живи с нами в богадельне Нины Иванов
  
  ны!"
   Георгий стал жить в богадельне Нины Ивановны!
   Георгий пошел за хлебом, а когда пришел, то увидел, что Нина Ивановна и старик со старухой и безногий инвалид и девушка без легкого и парень без жилья и молодожены без квартиры и безрукий солдат и безглазая солдатка и трое нищих угорели от печного дыма и умерли!
   Пришел нотариус, а Георгий дал нотарису водки!
   Нотариус выпил водки и засмеялся: "Георгий! Я не простой нотариус! Я - самый главный нотариус в городе Смоленске! Если бы ты не дал мне водки, то я я бы выписал тебя из квартиры Нины Ивановны! Но ты дал мне водки, поэтому я не выписал тебя из квартиры Нины Ивановны! Я вписал тебя в квартиру Нины Ивановны! И я скажу тебе две истины! Первая истина - уходи из этой квартиры, когда рак на горе свистнет! Вторая истина - не топись в Угрюм реке! А зовут меня Соломон Абрамович!"
   Соломон Абрамович ушел от Георгия и подумал: "Я мог бы взять квартиру Нины Ивановны себе, но я отдал квартиру Нины Ивановны Георгию, потому что он налил мне водки! Если бы я жил в Израиле, то я не отдал бы Георгию квартиру Нины Ивановны, а взял бы квартиру Нины Ивановны себе! В России жизнь шире и щедрее!"
   Соломон Абрамович начал на улице петь и плясать с мужиками!
   И все были довольны!
   Георгий начал жить в квартире Нины Ивановны, и к Георгию начали приходить девушки свататься!
   Девушки говорили: "Георгий! Ты теперь жених с большой квартирой! Женись на нас!"
   Георгий удивлялся: "Девушки! Я теперь жених с большой квартирой! Как же я могу на вас жениться, если вас много, а я один?"
   Девушки расердились, сняли с себя одежды и голые пошли к начальнику города Еремею Парфеновичу!
   Голые девушки сказали начальнику города Смоленска Еремею Парфеновичу: "Еремей Парфенович! Георгий один живет в большой квартире Нины Ивановны и не хочет на нас жениться! Выгони Георгия из большой квартиры Нины Ивановны и женись на нас!"
   Еремей Парфенович обрадовался: "Девушки! Я не могу вам отказать, потому что вы, девушки! Я выгоню Георгия из большой квартиры Нины Ивановны!"
   Еремей Парфенович пришел к Георгию и сказал: "Георгий! Уходи из большой квартиры Нины Ивановны! Потому что ты живешь один, и не женишься на голых девушках! А из квартиры Нины Ивановны я сделаю дом музей Нины Ивановны!"
   На горе свистнул рак!
   Георгий огорчился: "Еремей Парфенович! На горе свистнул рак! Я уйду из большой квартиры Нины Ивановны! А ты, сделай из большой квартиры Нины Ивановны дом музей!"
   Георгий ушел из Смоленска и через долгое время пришел на Угрюм реку!
   На Угрюм реке Георгий увидел голую девушку красавицу!
   Голая девушка красавица купалась в Угрюм реке!
   Георгий смотрел на голую девушку красавицу, а голая девушка красавица не стыдилась своей наготы!
   Девушка красавица косу плела!
   Девушка красавица набрала в ведра воды!
   Девушка красавица покормила приблудного шелудивого пса костями!
   Георгий удивился: "Голая девушка красавица! Ты не стыдишься своей наготы? Все девушки стыдятся своей наготы!"
   Голая девушка красавица засмеялась: "Парень! Я не стыжусь своей наготы, потому что я красивая, потому что я девушка! А ты некрасивый, потому что ты - не девушка! Поэтому ты должен стыдиться своей наготы! А зовут меня Марья!"
  
  
  ра, и по Угрюм реке плыл на лодке купец из индии, и я сказал купцу из индии: "Купец из индии! Кушай чорную икру из моего осетра!", - и купец из индии обрадовался: "Парень! Я стану кушать чорную икру из твоего осетра! Я не простой купец! Я - король всех купцов из индии! Если бы ты не угостил меня чорной икрой, то я бы проплыл мимо тебя! Но ты угостил меня чорной икрой из своего осетра, поэтому я не проплыл мимо тебя, а скажу тебе истину! Первая истина - не ложись под слона! Вторая истина - хорошо живешь, парень! А зовут меня Калькут Индир! И у меня никогда не было женщин, потому что у меня мало денег на женщин!", - и я засмеялся: "Калькут Индир! Я тоже долго искал свою женщину! Я встретил красивую голую Марью! Дед сказал, чтобы мы поженились! Дед умер, а мы поженились! Марья сказала мне, что ей ничего не надо от меня: не надо домов, не надо заграниц, не надо денег, не надо путешествий! Марья забеременела от меня! Марья была девушкой до свадьбы!", - и Калькут Индир удивился удивлением великим, и Калькут Индир выдрал себе чорную бороду, и Калькут Индир закричал: "Яхве! Яхве! Я встретил чудо! Я тоже хочу здесь и так жить!", - и Калькут Индир зачерпнул из Угрюм реки воды попить, но вытащил из Угрюм реки полный котелок золота и речного жемчуга, и Калькут Индир не выдержал восторга, и сердце Калькута Индира лопнуло от счастья, и я огорчился, но начал рыть могилу для Калькута Индира, а около меня остановился вездеход на гусеницах, и из вездехода вылезли трое парней и сказали: "Парень! Мы путешествуем по России! У нас не было настоящих женщин! У нас не хватает золота на женщин! Скажи, где, настоящие женщины? Парень, а кого ты закапываешь?", - и я расказал парням из вездехода свою недавнюю историю, и парни закричали: "Георгий! Мы удивлены! Мы тоже хотим ЗДЕСЬ жить и ТАК!", - и парни начали плясать, но подскользнулись на алмазах, упали на алмазы, и умы парней замутнились от алмазов и хорошести жизни, и парни закричали: "Георгий! Мы сошли с ума от восторга! Наши мозги лопаются от счастья!", - и мозги пар
  
  другую страну, захочешь много денег, захочешь много нарядов, захочешь много брилиантов, захочешь много путешествовать!"
   Марья удивилась: "Георгий! Ты некрасивый и бедный, но я выйду за тебя замуж! Если я захочу большой дом, то ты построишь нам дом из бревен! А зачем мне ехать в другую страну? Я не хочу ехать в другую страну! Мне здесь привольно! А зачем мне много денег? Я не хочу много денег! Зачем мне много нарядов? Если захочу много нарядов, то ты мне настреляешь пушного зверя, а я сошью себе шубы! Если я захочу много брилиантов, то я накопаю на горе много драгоценых камней! Если я захочу много путешествовать, то я попутешествую вокруг! А путешествовать, чтобы посмотреть на папуаса и обезьяну - неинтересно мне!
   Георгий удивился и женился на Марье!
   Марья была девушкой, а после свадьбы стала недевушкой!
   Через три недели Марья сказала: "Георгий! Я забеременела от тебя!"
   Георгий обрадовался и побежал на Угрюм реку рыбу ловить, чтобы беременой Марье уху сварить!
   На берегу Георгий подскользнулся на алмазах!
   Георгий набрал котомку алмазов!
   В Угрюм реке Георгий поймал огромного осетра!
   По Угрюм реке плыл на лодке купец из индии!
   Георгий сказал купцу из индии: "Купец из индии! Кушай чорную икру из моего осетра!"
   Купец из индии обрадовался: "Парень! Я стану кушать чорную икру из твоего осетра! Я не простой купец! Я - король всех купцов из индии! Если бы ты не угостил меня чорной икрой, то я бы проплыл мимо тебя! Но ты угостил меня чорной икрой из своего осетра, поэтому я не проплыл мимо тебя, а скажу тебе истину! Первая истина - не ложись под слона! Вторая истина - хорошо живешь, парень! А зовут меня Калькут Индир! И у меня никогда не было женщин, потому что у меня мало денег на женщин!"
  
   Георгий засмеялся: "Калькут Индир! Я тоже долго искал свою женщину! Я встретил красивую голую Марью! Дед сказал, чтобы мы поженились! Дед умер, а мы поженились! Марья сказала мне, что ей ничего не надо от меня: не надо домов, не надо заграниц, не надо денег, не надо путешествий! Марья забеременела от меня! Марья была девушкой до свадьбы!"
   Калькут Индир удивился удивлением великим!
   Калькут Индир выдрал себе чорную бороду!
   Калькут Индир закричал: "Яхве! Яхве! Я встретил чудо! Я тоже хочу здесь и так жить!"
   Калькут Индир зачерпнул из Угрюм реки воды попить, но вытащил из Угрюм реки полный котелок золота и речного жемчуга!
   Калькут Индир не выдержал восторга!
   Сердце Калькута Индира лопнуло от счастья!
   Георгий огорчился, но начал рыть могилу для Калькута Индира!
   Около Георгия остановился вездеход на гусеницах!
   Из вездехода вылезли трое парней и сказали: "Парень! Мы путешествуем по России! У нас не было настоящих женщин! У нас не хватает золота на женщин! Скажи, где, настоящие женщины? Парень, а кого ты закапываешь?"
   Георгий ответил: "Парни! Я закапываю в землю купца Калькута Индира! Я вам раскажу свою последнюб историю! Я в Угрюм реке поймал огромного осетра, и по Угрюм реке плыл на лодке купец из индии, и я сказал купцу из индии: "Купец из индии! Кушай чорную икру из моего осетра!", - и купец из индии обрадовался: "Парень! Я стану кушать чорную икру из твоего осетра! Я не простой купец! Я - король всех купцов из индии! Если бы ты не угостил меня чорной икрой, то я бы проплыл мимо тебя! Но ты угостил меня чорной икрой из своего осетра, поэтому я не проплыл мимо тебя, а скажу тебе истину! Первая истина - не ложись под слона! Вторая истина - хорошо живешь, парень! А зовут меня Калькут Индир! И у меня никогда не было женщин, потому что у меня мало денег на женщин!", - и я засмеялся: "Калькут Индир! Я тоже долго искал свою женщину! Я встретил красивую голую Марью! Дед сказал, чтобы мы поженились! Дед умер, а мы поженились! Марья сказала мне, что ей ничего не надо от меня: не надо домов, не надо заграниц, не надо денег, не надо путешествий! Марья забеременела от меня! Марья была девушкой до свадьбы!", - и Калькут Индир удивился удивлением великим, и Калькут Индир выдрал себе чорную бороду, и Калькут Индир закричал: "Яхве! Яхве! Я встретил чудо! Я тоже хочу здесь и так жить!", - и Калькут Индир зачерпнул из Угрюм реки воды попить, но вытащил из Угрюм реки полный котелок золота и речного жемчуга, и Калькут Индир не выдержал восторга, и сердце Калькута Индира лопнуло от счастья!"
   Парни закричали: "Георгий! Мы удивлены! Мы тоже хотим ЗДЕСЬ жить и ТАК!"
   Парни начали плясать, но подскользнулись на алмазах, упали на алмазы!
   Умы парней замутнились от алмазов и хорошести жизни!
   Парни закричали: "Георгий! Мы сошли с ума от восторга! Наши мозги лопаются от счастья!"
   Мозги парней лопнули от счастья, и парни умерли!
   Георгий огорчился и начал рыть могилу для парней!
   Вдруг, прилетел вертолет из Москвы!
   Из вертолета вылезли пять толстых мужчин и сказали: "Парень! Мы люди не местные! Мы большие начальники в Москве! Мы устали тратить деньги на женщин! Мы даем деньги женщинам, а женщины нас все равно не любят! Мы прилетели на Угрюм реку, чтобы отдохнуть и ловить рыбу! Парень, а кого ты закапываешь?"
   Георгий ответил: "Большие начальники! Вы устали тратить деньги на женщин, и вы даете деньги женщинам, а женщины вас все равно не любят, и вы прилетели на Угрюм реку, чтобы отдохнуть и ловить рыбу! Я скажу вам, кого я закапываю! Сначала я в Угрюм реке поймал огромного осет
  
  
  
  ала я в Угрюм реке поймал огромного осетра, и по Угрюм реке плыл на лодке купец из индии, и я сказал купцу из индии: "Купец из индии! Кушай чорную икру из моего осетра!", и купец из индии обрадовался: "Парень! Я стану кушать чорную икру из твоего осетра! Я не простой купец! Я - король всех купцов из индии! Если бы ты не угостил меня чорной икрой, то я бы проплыл мимо тебя! Но ты угостил меня чорной икрой из своего осетра, поэтому я не проплыл мимо тебя, а скажу тебе истину! Первая истина - не ложись под слона! Вторая истина - хорошо живешь, парень! А зовут меня Калькут Индир! И у меня никогда не было женщин, потому что у меня мало денег на женщин!", и я засмеялся: "Калькут Индир! Я тоже долго искал свою женщину! Я встретил красивую голую Марью! Дед сказал, чтобы мы поженились! Дед умер, а мы поженились! Марья сказала мне, что ей ничего не надо от меня: не надо домов, не надо заграниц, не надо денег, не надо путешествий! Марья забеременела от меня! Марья была девушкой до свадьбы!", и Калькут Индир удивился удивлением великим, и Калькут Индир выдрал себе чорную бороду, и Калькут Индир закричал: "Яхве! Яхве! Я встретил чудо! Я тоже хочу здесь и так жить!", - и Калькут Индир зачерпнул из Угрюм реки воды попить, но вытащил из Угрюм реки полный котелок золота и речного жемчуга, и Калькут Индир не выдержал восторга, и сердце Калькута Индира лопнуло от счастья, и я огорчился, но начал рыть могилу для Калькута Индира, а около меня остановился вездеход на гусеницах, и из вездехода вылезли трое парней и сказали: "Парень! Мы путешествуем по России! У нас не было настоящих женщин! У нас не хватает золота на женщин! Скажи, где, настоящие женщины? Парень, а кого ты закапываешь?", - и я расказал парням из вездехода свою недавню историю, что я в Угрюм реке поймал огромного осетра, и по Угрюм реке плыл на лодке купец из индии, и я сказал купцу из индии: "Купец из индии! Кушай чорную икру из моего осетра!", и купец из индии обрадовался: "Парень! Я стану кушать чорную икру из твоего осетра! Я не простой купец! Я - король всех купцов
  
  ней лопнули от счастья, и парни умерли, и прилетели вы!
   Большие начальники из вертолета из Москвы засмеялись: "Георгий! Нам не нужны алмазы! Нам нужна рыбалка и честные женщины!"
   Большие начальники из вертолета из Москвы закинули удочки и вытащили сразу на каждую удочку огромного осетра!
   Большие начальники из вертолета из Москвы удивились и закричали: "Мы не видели Подобной рыбалки никогда и нигде!"
   Большие начальники из вертолета из Москвы снова закинули удочки и снова вытащили по огромной рыбине на каждую удочку!
   Большие начальники из вертолета из Москвы удивились и закричали: "Мы сейчас умрем от волнения! ЭТА рыбалка удивительная!"
   Вдруг, на горе появилась Марья и крикнула Георгию: "Георгий! Иди домой кушай! Я испекла тебе пирог! Я не могу спуститься к реке, потому что я беремена от тебя!"
   Большие начальники из вертолета из Москвы удивились: "Красивая девушка закричала Георгию, что она испекла для него пирог, и что она беремена от него! нам девушки никогда не пекли пироги! Девушки ходили в рестораны за наш счет! нам девушки никогда не говорили, что они беремены от нас! Девушки нам говорили, что беремены неизвестно от кого!"
   Большие начальники из вертолета из Москвы покраснели и закричали: "ОЙОЙОЙО! МЫ УМИРАЕМ ОТ ЗАВИСТИ! Мы умираем от аполексического удара!"
   Большие начальники из вертолета из Москвы умерли от аполексического удара!
   Георгий начал закапывать больших начальники из вертолета из Москвы!
   А Марья с горы кричит: "Георгий! Ты кого закапываешь?'
   Георгий поднялся на гору к Марье, поцеловал Марью и сказал: "Жена моя Марья! Я в Угрюм реке поймал огромного
  
  осетра, и по Угрюм реке плыл на лодке купец из индии, и я сказал купцу из индии: "Купец из индии! Кушай чорную икру из моего осетра!", и купец из индии обрадовался: "Парень! Я стану кушать чорную икру из твоего осетра! Я не простой купец! Я - король всех купцов из индии! Если бы ты не угостил меня чорной икрой, то я бы проплыл мимо тебя! Но ты угостил меня чорной икрой из своего осетра, поэтому я не проплыл мимо тебя, а скажу тебе истину! Первая истина - не ложись под слона! Вторая истина - хорошо живешь, парень! А зовут меня Калькут Индир! И у меня никогда не было женщин, потому что у меня мало денег на женщин!", - и я засмеялся: "Калькут Индир! Я тоже долго искал свою женщину! Я встретил красивую голую Марью! Дед сказал, чтобы мы поженились! Дед умер, а мы поженились! Марья сказала мне, что ей ничего не надо от меня: не надо домов, не надо заграниц, не надо денег, не надо путешествий! Марья забеременела от меня! Марья была девушкой до свадьбы!", - и Калькут Индир удивился удивлением великим, и Калькут Индир выдрал себе чорную бороду, и Калькут Индир закричал: "Яхве! Яхве! Я встретил чудо! Я тоже хочу здесь и так жить!", - и Калькут Индир зачерпнул из Угрюм реки воды попить, но вытащил из Угрюм реки полный котелок золота и речного жемчуга, и Калькут Индир не выдержал восторга, и сердце Калькута Индира лопнуло от счастья, и я огорчился, но начал рыть могилу для Калькута Индира, а около меня остановился вездеход на гусеницах, и из вездехода вылезли трое парней и сказали: "Парень! Мы путешествуем по России! У нас не было настоящих женщин! У нас не хватает золота на женщин! Скажи, где, настоящие женщины? Парень, а кого ты закапываешь?", - и я сказал парням из вездехода, что: ... я в Угрюм реке поймал огромного осетра, и по Угрюм реке плыл на лодке купец из индии, и я сказал купцу из индии: "Купец из индии! Кушай чорную икру из моего осетра!", и купец из индии обрадовался: "Парень! Я стану кушать чорную икру из твоего осетра! Я не простой купец! Я - король всех купцов из индии! Если бы ты не угостил меня чорной икрой, то я бы проплыл мимо тебя! Но ты угостил меня чорной икрой из своего осетра, поэтому я не проплыл мимо тебя, а скажу тебе истину! Первая истина - не ложись под слона! Вторая истина - хорошо живешь, парень! А зовут меня Калькут Индир! И у меня никогда не было женщин, потому что у меня мало денег на женщин!", - и я засмеялся: "Калькут Индир! Я тоже долго искал свою женщину! Я встретил красивую голую Марью! Дед сказал, чтобы мы поженились! Дед умер, а мы поженились! Марья сказала мне, что ей ничего не надо от меня: не надо домов, не надо заграниц, не надо денег, не надо путешествий! Марья забеременела от меня! Марья была девушкой до свадьбы!", - и Калькут Индир удивился удивлением великим, и Калькут Индир выдрал себе чорную бороду, и Калькут Индир закричал: "Яхве! Яхве! Я встретил чудо! Я тоже хочу здесь и так жить!", - и Калькут Индир зачерпнул из Угрюм реки воды попить, но вытащил из Угрюм реки полный котелок золота и речного жемчуга, и Калькут Индир не выдержал восторга, и сердце Калькута Индира лопнуло от счастья, и я огорчился, но начал рыть могилу для Калькута Индира, и парни, услышав историю, закричали: "Георгий! Мы удивлены! Мы тоже хотим ЗДЕСЬ жить и ТАК!", - и парни начали плясать, но подскользнулись на алмазах, упали на алмазы, и умы парней замутнились от алмазов и хорошести жизни, и парни закричали: "Георгий! Мы сошли с ума от восторга! Наши мозги лопаются от счастья!", - и мозги парней лопнули от счастья, и парни умерли, и вдруг, прилетел вертолет из Москвы, и из вертолета вылезли пять толстых мужчин и сказали: "Парень! Мы люди не местные! Мы большие начальники в Москве! Мы устали тратить деньги на женщин! Мы даем деньги женщинам, а женщины нас все равно не любят! Мы прилетели на Угрюм реку, чтобы отдохнуть и ловить рыбу! Парень, а кого ты закапываешь?", и я ответил: "Большие начальники! Вы устали тратить деньги на женщин, и вы даете деньги женщинам, а женщины вас все равно не любят, и вы прилетели на Угрюм реку, чтобы отдохнуть и ловить рыбу! Я скажу вам, кого я закапываю! Снач
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  из индии! Если бы ты не угостил меня чорной икрой, то я бы проплыл мимо тебя! Но ты угостил меня чорной икрой из своего осетра, поэтому я не проплыл мимо тебя, а скажу тебе истину! Первая истина - не ложись под слона! Вторая истина - хорошо живешь, парень! А зовут меня Калькут Индир! И у меня никогда не было женщин, потому что у меня мало денег на женщин!", - и я засмеялся: "Калькут Индир! Я тоже долго искал свою женщину! Я встретил красивую голую Марью! Дед сказал, чтобы мы поженились! Дед умер, а мы поженились! Марья сказала мне, что ей ничего не надо от меня: не надо домов, не надо заграниц, не надо денег, не надо путешествий! Марья забеременела от меня! Марья была девушкой до свадьбы!", - и Калькут Индир удивился удивлением великим, и Калькут Индир выдрал себе чорную бороду, и Калькут Индир закричал: "Яхве! Яхве! Я встретил чудо! Я тоже хочу здесь и так жить!", - и Калькут Индир зачерпнул из Угрюм реки воды попить, но вытащил из Угрюм реки полный котелок золота и речного жемчуга, и Калькут Индир не выдержал восторга, и сердце Калькута Индира лопнуло от счастья, и я огорчился, но начал рыть могилу для Калькута Индираи, а парни закричали: "Георгий! Мы удивлены! Мы тоже хотим ЗДЕСЬ жить и ТАК!", - и парни начали плясать, но подскользнулись на алмазах, упали на алмазы, и умы парней замутнились от алмазов и хорошести жизни, и парни закричали: "Георгий! Мы сошли с ума от восторга! Наши мозги лопаются от счастья!", - и мозги парней лопнули от счастья, и парни умерли, и прилетели большие начальники из вертолета из Москвы засмеялись: "Георгий! Нам не нужны алмазы! Нам нужна рыба и честные женщины!", - и большие начальники из вертолета из Москвы закинули удочки и вытащили сразу на каждую удочку огромного осетра, и большие начальники из вертолета из Москвы удивились и закричали: "Мы не видели Подобной рыбалки никогда!", - и большие начальники из вертолета из Москвы снова закинули удочки и снова вытащили по огромной рыбине на каждую удочку, и большие начальники из вертолета из Москвы уди
  вились и закричали: "Мы сейчас умрем от волнения! ЭТА рыбалка удивительная!", - и вдруг, на горе появилась ты, Марья, и крикнула мне: "Георгий! Иди домой кушай! Я испекла тебе пирог! Я не могу спуститься к реке, потому что я беремена от тебя!", - и большие начальники из вертолета из Москвы удивились: "Красивая девушка закричала Георгию, что она испекла для него пирог, и что она беремена от него! Нам девушки никогда не пекли пироги! Девушки ходили в рестораны за наш счет! Нам девушки никогда не говорили, что они беремены от нас! Девушки нам говорили, что беремены неизвестно от кого!", - и большие начальники из вертолета из Москвы покраснели и закричали: "ОЙОЙОЙО! МЫ УМИРАЕМ ОТ ЗАВИСТИ! Мы умираем от аполексического удара!", - и большие начальники из вертолета из Москвы умерли от аполексического удара, и я начал закапывать больших начальники из вертолета из Москвы, и ты, Марья, с горы кричишь: "Георгий! Ты кого закапываешь?"
   Марья засмеялась: "Георгий! Ты - умный! Закапай всех и приходи домой кушать пироги и веселиться!"
   Георгий засмеялся: "Марья! Я закопаю всех и приду домой кушать пироги и веселиться!" ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  Д.Чеболь "Меняю на нового ... или обмен по-русски" (Попаданцы в другие миры) | | Я.Славина "Акушерка Его Величества" (Любовное фэнтези) | | М.Боталова "Академия Невест" (Любовное фэнтези) | | М.Леванова "Попаданка, которая гуляет сама по себе" (Попаданцы в другие миры) | | П.Коршунов "Жестокая игра (книга 3) Смерть" (ЛитРПГ) | | А.Емельянов "Мир Карика 3. Доспехи бога" (ЛитРПГ) | | Д.Коуст "Золушка в поисках доминанта. Остаться собой" (Романтическая проза) | | Д.Рымарь "Диагноз: Срочно замуж" (Современный любовный роман) | | В.Крымова "Смертельный способ выйти замуж" (Любовное фэнтези) | | А.Елисеева "Заложница мага" (Любовная фантастика) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Арьяр "Академия Тьмы и Теней.Советница Его Темнейшества" С.Бакшеев "На линии огня" Г.Гончарова "Тайяна.Влюбиться в небо" Р.Шторм "Академия магических близнецов" В.Кучеренко "Синергия" Н.Нэльте "Слепая совесть" Т.Сотер "Факультет боевой магии.Сложные отношения"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"