Аннотация: Прекрасное чтение во время кризиса и после и до! Возвышает до творчества и позволяет не думать о золоте! Гениальнейший роман предназначен для тех, кто не любит жару свыше 50 градусов!
Роман "Хрестоматия для начальной школы РФ в период кризиса!" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 06 февраля 2011 года!
Обстоятельства сложились так, что я, отттого, что Великий Всемирный Русский Писатель, обратил своё достойное внимание на новую речь Российской Федерации, потому что мы все Российские федераты!
Теперь нет национальностей, поэтому нет и межнациональных неурядиц, как в казармах Папуа Новая Гвинея!
И для новой национальности российских федератов я создал наигениальнейшее пособие по родной речи для обязательного изучения под страхом смертной казни в начальных класах средних школ РФ!
Структура учебника - следующая: произведения, а затем вопросы к тексту, как к Конституции Антарктиды!
- Папа! Купи мне, пожалуйста Букварь! Я Азбуку выучу!
- Тебе, Чё, пацан? Не в падлу страницами пылить?
- Завянь, папаня! Не путай рамсы!
Слон
Маленькая девочка Какананзо Ира Чак (Все имена в Учебнике взяты из Справочника Эсаула Георгия "Имена"!) страдала булимией и ожирением последней степени!
Каждый день на гондоле к девочке приезжал доктор вуду Афзал Фанян Жюль, которого Какананзо Ира Чак знает уже давно по картинкам в интернете, где доктор Афзал Фанян Жюль поёт и пляшет в деревяных башмаках на вечеринках партии Зеленых!
А иногда Афзал Фанян Жюль приводит с собой собутыльников в лаптях и в чалмах!
Они переворачивают Какананзо Иру Чак на спину и на живот, потому что Какананзо Ира Чак уже совершенолетняя, ей двадцать пять лет, слушают что то, приложив ухи к огромным ягодицам, отттягивают вниз свои глазные веки и смотрят на картину Малевича Чорный Квадрат!
При этом доктора важно сосут пальцы и пиво Будвайзер, лица у них строгие афроамериканские негроидные с налетом европеоидной монголоидности, и говорят они между собой на смеси тринадцати языков с вылетающими матерными исконо российско федеративными словами!
Потом доктора переходят из спальни в гостиную, где мама Чоли пляшет на рояле и высоко задирает ноги в разноцветных прибалтийских чулках и кирзовых киргизовых сапогах!
Афзал Фанян Жюль высокий, седой, в кирасире и в кипе поверх чалмы, а также в шапке поверх кипы расказывает маме Чоли (Чоли Микимото Хулио) о границах РФ в тридцатые годы прошлого столетия!
Доктор Афзал Фанян Жюль нарочно не закрывает бамбуковую дверь вигвама, поэтому Какананзо Ира Чак видит, как Афзал Фанян Жюль танцует лезгинку и разговаривает на смеси арабских наречий!
Мама Чоли смотрит на доктора большими очами, но ничто не понимает, кроме некоторых древнеславянских афоризмов!
Прощаясь, главный врач Больницы номер Один говорит громко, как с Минарета:
- Главное, не давайте девочке голодать!
Исполняйте все девичьи капризы, словно она царица, а вы - рабыня Изаура!
В РФ нет места голоду!
- Ах, доктор Афзал Фанян Жюль!
Моя мерзавка дочка ничто не хочет, кроме мучного и сладкого!
- Ну, не знаю, герцогиня... вспомните все блюда, которые нравились ей до болезни!
Шоколадных зайцев из Самары... лакомства с Украины...
- Нет, нет, доктор Афзал Фанян Жюль!
Вы сошли с ума: на все воспоминания о её еде не хватит и века!
- Ну, постарайтесь чем нибудь отвлечь Какананзо Иру Чак от обжорства!
Даю вам честное слово дервиша, что, если Какананзо Ира Чак прервет процес поглощения пирожных и тортов, - это будет лучшим лекарством от ожирения!
Поймите же, что ваша дочка больна обжорством в жизни, и больше ничем...
До свидания, княгиня!
Встретимся около Майского шеста на Масленицу!
- Огромная Какананзо Ира Чак, отъевшаяся моя дочка! - Мама Чоли стоит перед кроватью с подносом черешни из Бахчисарая! - Не хочешь ли ягодок вместо тортов и пирожных?
- Нет, мама Чоли, у меня нет времени на ягодки, потому что мой ротик занят тортиками!
- Хочешь, я посажу на тебя всех твоих огромных подружек?
Мы поставим перед каждой подружкой поднос с мясом и рыбой!
Подружки будут пить сакэ и утрамбовывать тебя своими огромными ягодицами!
- Спасибо, мамаша Чоли!
Мне не хочется ничто, кроме сладкого и мучного в огромных количествах!
А подружки меня раздавят, как гусеницу, потому что весят больше меня!
- Ну, хорошо, моя слониха!
Не нужны нам твои коровы подружки!
А может быть, позвать к тебе твоих бывших бойфрендов Эмилио Витю Соломона и Пражака Здиславу Арнольда?
Ты их когда то любила, ходила с ними в рестораны и в кофейни!
- Не нужны они мне, мама Чоли!
Они никогда за себя не платили!
Я их не хочу!
Мне и без них скучно и муторно в желудке и во рту, словно кошки нагадили!
Но Какананзо Ира Чак не отвечает, жует торт Вацлавский и смотрит на другой торт выпучеными огромными глазами, как куриные яйца!
У неё ничто не болит ниже талии, и нет мыслей в голове!
Но она толстеет и наливается кровью и салом с каждым днем!
Чем бы гастрономическим её не соблазняли, ей ничто не нужно, кроме сладкого и мучного, словно заколдовал шаман вуду!
Так лежит на столе Какананзо Ира Чак целые дни и целые ночи, печальная, потому что постояно кушает!
Иногда Какананзо Ира Чак с булкой в зубах задремлет на полчаса, но во сне ей видится длиный коричневый эклер, нескончаемый, как шляпа ковбоя!
Когда из терема отворена бамбуковая ширма в вигвам, а из вигвама дальше в хижину, то Какананзо Ира Чак видит папу!
Папа - индеец Ираклий Чингачгук Большой Змей - быстро ходит из угла в угол тюремной камеры и всё курит трубку Мира, курит и курит!
Иногда он приходит к Какананзо Ире Чак и внезапно откусывает огромный кусок от её торта!
Потом вдруг встает и отходит к слюдяному окну с видом на Кремль!
Потом он опять бегает из угла в угол, как хомяк, и всё курит трубку Мира, курит и курит!
Но однажды утром Какананзо Ира Чак просыпается мордой в торте Птичье Молоко!
Она видела во сне вкусную еду, но никак не вспомнит, кого кушала, и смотрит долго и внимательно в осоловевшие очи мамы Чоли!
- Тебе что нибудь нужно, кроме пирожных, дочь моя? - Мама Чоли откусывает от пицы добрую половины!
Но Какананзо Ира Чак вдруг вспоминает свой сон и говорит шепотом, точно по секрету одному из бойфрендов:
- Мама Чоли... А можно мне зажареного варана с острова Комодо?
Только не того тухлого, что подают в ресторане "Москва", а свежезапеченого с баклажанами, грецкими орехами, гусиным паштетом, имбирем и васаби?
- Конечно, моя обжора, конечно тебе всё можно, потому что ты из обеспеченой семьи!
Мама Чоли идет в кабинет и говорит папе, что Какананзо Ира Чак пожелала свежезапеченого варана с острова Комодо!
Папа тотчас же надевает парик с буклями, рыцарский шлем, плащ монаха дервиша, сабо и куда то уезжает на велорикше!
Через полчаса он возвращается с дорогим зажареным вараном из Елисеевского гастронома!
Это размороженый варан, в пасти которого находится пучок базилика; к гребню жареного варана пришито авокадо, а в нем - маленькая потешная жареная ящерица гекон!
Но Какананзо Ира Чак брезгливо обнюхала варана и равнодушно сказала:
- Нет, Ваша Милость, это совсем не свежий варан, как я заказывала!
Я хотела настоящего свежего варана, а этот был свежемороженый!
Желаю, чтобы варана убили при мне и зажарили на кухне ещё тепленького!
- Ты погляди, Какананзо Ира Чак, - папа волнуется, сбрасывает набедреную повязку и остается только в одних щегольских розовых шальварах! - Мы сейчас разогреем варана в микроволновой печи, и он будет совсем, совсем, как живой!
Варана разогревают в микроволновке, дополнительно фаршируют бетелем и свининой с бобами!
Варан начинает вонять всеми яствами Мира и РФ!
Какананзо Ира Чак не соблазняется вкусом варана, но, чтобы не обидела папу, Депутата Европарламента, а то он лишит наследства, шепчет сквозь пирожок с вареной сгущенкой:
Я вас очень, очень благодарю, монсеньер!
Я полагаю, что никто в даный момент не кушает столь милого жирного варана с острова Комодо!
Только... помнишь... ты обещал, что свозишь меня на Комодо, где мы отведаем изысканой островной кухни с печеными варанами!
Но ни разу не повез из за семейных дрязг и подсчета денег!
- Но, послушай, моя милая Какананзо Ира Чак!
Это невозможно, потому что в РФ сейчас паводки, дороги размыты, кокосовые пальмы загородили все столбовые дороги!
А варан - очень редкое и дорогое животное, как броненосец из Парагвая!
Где я тебе среди Москвы достану живого варана с острова Комодо?
- Папа! Мне не нужно самого жирного варана с острова Комодо!
Ты привези мне хоть среднего, пуда на два, только живого для кухни!
Хоть двух варанов...
- Милая Какананзо Ира Чак!
Ты за время хандры скушала две фабрики Рот Фронт!
Но комод с острова Варана, или варан с острова Комодо...
Это всё равно, если бы ты меня попросила привезти Марсианскую свинью или Луного зайца весом в пять тон!
- Какой вы несмышленый, наместник Провинции!
Разве я не знаю, что ракеты на Марс сейчас не летают, а Луные зайцы похудели после метеоритных дождей!
Нет, я решительно требую жирного варана с острова Комодо!
Или двух не жирных варанов отттуда же!
И Какананзо Ира Чак с отчаянием вгрызается в новый торт:
- Извините папенька рабе!
Я потеряла много килокалорий на безсмысленую беседу с вами!
Мне нужно восполнить баланс белков в организме!
Папа с воплями скидывает с себя папаху, топчет её ногами и убегает в дининг рум!
Там он некоторое время мелькает среди кипящих котлов!
Потом решительно бросает на пол недокуреную трубку Мира (за что каждый раз получает втык от мамы Чоли) и кричит рабыне:
- Мерзавка Энри Фон Русель!
Моё кимоно и кивер с уланскими перьями!
В переднюю сакли выходит мама Чоли с половником в руке:
- И куда это ты собрался, окаяный мучачо?
Папа тяжело дышит в скафандре, мучительно долго герметизирует!
- Я сам, мама Чоли, не знаю куда!
Или на Марс за марсианскими зайцами или на Луну за рыбой фиш!
Только мне кажется, что к вечеру я приведу в нашу избу настоящего жирного варана с острова Комодо!
Хау! Я всё сказал!
Мама Чоли смотрит на мужа без интереса, десять лет так смотрит!
- Милый виконт! Здоров ли вы?
Не болит ли у вас селезенка и печень после трапезы в Гранатовитой Палате Кремля?
Может быть, ты плохо спал сегодня на циновке на сундуке в прихожей?
- Я совсем не спал на земляном полу в нашей юрте! - Папа скидывает скафандр и надевает торбоса и кухлянку! - Я вижу, ты хочешь спросить не сошел ли я с ума и не пора ли мне в психиатрическую лечебницу имени Амиркала Кабрала?
Покамест я ещё повоюю в Госдуме РФ!
До вечера, бейби!
И папа исчезает, громко хлопнув дубовой расписной дверью!
Через два часа он сидит в Московском зоопарке в терариуме и смотрит, как вялые кобры протягивают к нему свои капюшоны!
Умные крокодилы за стеклом проказничают, прыгают, кувыркаются, танцуют, ревут под музыку, складывают слова из больших кусков кровавого мяса!
Питоны - одни раскрашены в цвета флага РФ, другие освежеваные - ползают по канату или заглатывают больших пуделей!
Огромные серые анаконды ныряют в басейне с золотыми рыбками!
Кайманы с Каймановых островов клацают зубами!
Под конец в углу папа видит огромных жирных варанов с острова Комодо!
Их три: один большой, второй ещё больше, а третий - самый большой!
Страстно смотреть, как эти доисторические страшные ящеры, на вид неповоротливые и тяжелые, как танки ИС, догоняют самых жирных собак, которых не осилит и анаконда!
Особено отличается обжорством самый большой варан!
Он становится сначала на задние лапы собаки, садится, становится ей на голову, ходит по воющему животному, откусывает зубами куски от вопящей плоти шерстяного животного, и наконец заглатывает собаку целиком, как благовоспитаный мальчик из Китайского квартала в Зарядье!
Звери засыпают, посетители зоопарка расходятся по юртам, пагодам, теремам, хижинам!
Папа подходит к толстому нанайцу, держателю контрольного пакета акций зоопарка!
Хозяин стоит за резной ширмой и невозмутимо держит во рту кусок строганины!
- Извините, пожалуйста, ваша светлость! - Папа обмахивается вологодскими кружевами! - Не отпустите ли вы самого жирного вашего варана с острова Комодо ко мне на кухню для нужд еды?
Нанаец от удивления широко раскрывает насурьмяненые очи, отчего строганина падает на землю к красным туфлям с загнутыми носами!
Нанаец кряхтит, нагибается, поднимает с соломы кусок строганины, засовывает себе в рот и только тогда произносит:
- Однако! Я вас не понимаю, падишах!
По глазам нанайца видно, что он тоже, как мама Чоли, хочет спросить не находится ли мужчина на учете в ПНД города Москвы!
Но отец поспешно вставляет в ноутбук диск и показывает нанайцу дочку, расказывает, что дочка страдает булимией и ожирением да так растолстела, что даже доктор не в силах откачать жировые масы!
И он добавляет дрожащим голосом в распахнутый бай халат папы:
- Ну, вот, милостивый государь!
Я, конечно верю, что моя дочка Какананзо Ира Чак наконец то выздоровеет и начнет поглощать нормальную пищу, а не только торты и пирожные, от которых слипаются ягодицы!
Но, если дело закончится плохо?
Если Какананзо Ира Чак лопнет, как воздушный шар братьев Монгольфьеров?
Подумайте только: ведь остаток жизни я проведу в мучениях, что не скушал вместе с дочкой варана с острова Комодо!
Нанаец хмурится и в раздумье чешет живот самурайским мечом Никанандзо!
Наконец он спрашивает с вятским акцентом :
- Гм... А сколько уже весит ваша дочка?
- Не знаю, барон, потому что под ней сломались последние наши весы!
- Говно дело... Под моей дочкой тоже не выдержали весы!
Говно... Но, знаете, вам варан с острова Комодо дорого обойдется, как Третье Транспортное Кольцо в Москве!
Придется привести варана ночью, и только наутро убить его на вашей кухне!
Днем нельзя по соображениям этики!
Соберутся защитники дикой природы и устроят акцию протеста!
Таким образом выходит, что я теряю своё прайвеси, а вы возместите мне убытки и сделаете Московскую прописку!
- О, конечно, конечно, милорд!
Прописка в моей власти!
- Ещё! Позволит ли городовой ввводить варана в вашу лачугу?
- Я всё устрою с японским городовым!
Я подарю ему городки из нефрита!
- Ещё один гаденький вопрос, сиракуз: позволит ли хозяин вашего нефритового Дворца вввести в терем зловоного варана с острова Комодо?
- Позволит, потому что я владею всем Испанским кварталом в Москве!
- Это ещё лучше, чем прошлогодний снег!
А на каком этаже вы живете, потому что мои вараны боятся лифтов Щербинского лифтового завода и Отисов!
- У меня имено лифты Отис, а Какананзо Ира Чак живет на втором этаже, потому что на первом этаже нашего вигвама - прачечная и кухня!
- А имеете ли вы грузовой вертолет, потому что мой варан с сопровождающими весит сто пудов?
Чингачгук Большой Змей задумывается над компьютером, затем находит в интернете ответ:
- Знаете что, аварец?
Поедемте ко мне в номера и расмотрим мою юрту на месте!
Если надо, я расширю не только проход в стене пагоды, но и задний проход любой пациентке моего института косметологии и проктологии!
- Очень прошу вас! - Хозяин зоопарка отвечает тумано и выпивает текилы под музыку рэпа!
Ночью варана ведут по улице, чтобы кровь быстрее бежала у него по жилам!
Вокруг варана, несмотря на поздний час, много бомжей и наркоманов!
Но варан не обращает на фанатов внимание: он каждый день видит сотни страшных рож в зоопарке!
Только один раз варан слегка разсердился, как табачник из Нижнего Новгорода!
Какой то уличный клошар повеса подбежал к самой морде варана и кривлялся на потеху мандаринам и шевалье!
Тогда варан с острова Комодо спокойно плюнул ядовитой заразной слюной в широко открытые очи парнишки!
Японский городовой с новым мечом Ямагути идет среди толпы ходоков из Поволжья и уговаривает население:
- Господа, прошу разойтись по избам!
И что вы находите необыкновеного в варане с острова Комодо?
Точно никогда не видели жареного варана в ресторане Максим!
Подходят к царским палатам!
На вертолетной площадке дожидается грузовой вертолет Камова!
Перед вертолетом варан останавливается, дико шипит, чует свою кончину!
- Надо дать ему какое нибудь наше национальное лакомство! - Нанаец советует, но не выпускает строганину изо рта! - Какой нибудь пирог с грибами или самсу!
Папа бежит в соседний ресторан и приносит самбурсу с мясом молодого барашка из Дагестана!
Варан проглатывает первый кусок, но хитрый нанаец не дает ничто, а другими кусками манит варана в вертолет!
Хитрым образом варана затащили в вертолет и поняли на второй этаж, как на плаху!
Варана привязывают за ногу к вазе эпохи династии Минь!
Кладут перед ним свежих зайцев и осетров с белыми грибами!
Нанаец располагается рядом в гамаке!
Тушат электричество и все разбредаются по опочивальням!
На другой день Какананзо Ира Чак просыпается с боем Кремлевских Курантов и прежде всего откусывает от нового фисташкового торта со словами:
- А что же варан? Изволили доставить?
- Изволили, мадемуазель, - мама Чоли отчаяно зевает и садится на трон! - Но только экстрасенс Хачибхети Ли Велимудр приказал, чтобы ты сначала вымыла телеса, а потом скушала страусиное яйцо всмятку и выпила горячего кваса!
- А варан жирный?
- Он жирнее, чем ты, моя девочка!
Кушай сухофрукты с солониной и суши!
Сейчас мы пойдем смотреть, как варана убивают на кухне!
- А варан с острова Комода?
- С самого острова Комодо, из питомника местного вождя!
Надень своё праздничное сари!
Страусиные яйца быстро съедены, жбан с квасом выпит!
Девушку сажают в паланкин, и десять здоровеных рабов несут её в столовую!
Варан с острова Комодо оказывается гораздо больше, чем думала Какананзо Ира Чак, когда вспоминала всех съеденых варанов!
Ростом он только чуть пониже сундука, а в длину занимает две мамины кровати!
Кожа на нем грубая, доисторическая, как у кистеперой рыбы!
Ноги толстые, как деревья на Чукотке!
Крокодилий хвост похож на хвост дракона Ли Ван Чжу!
На голове большая шишка от удара сапогом нанайца!
Глазки маленькие, как перец и смотрят на девушку с неприкрытой злобой!
Жолтые зубы торчат во все стороны, а из пасти стекает ядовитая слюна!
Какананзо Ира Чак вовсе не испугана, потому что не боится даже свадебного торта со стриптизерами!
Какананзо Ира Чак лишь слегка поражена выражением злобных глаз варана!
Зато нянька, шестидесятилетняя Еништа Орогост Загира визжит от страха, словно её окунули в прорубь на Москве реке!
Хозяин варана подходит к паланкину и говорит:
- Доброе утро, мадам!
Пожалуйста не бойтесь!
У варана нет глистов!
Какананзо Ира Чак с трудом поднимает и протягивает нанайцу свою огромную ручищу!
- Здравствуйте, гражданин РФ!
Я ни капельки не боюсь варана с острова Комодо!
А вы его кормили натуральными не геномодифицироваными продуктами?
- Ясно дело!
- Здравствуй моя пища! - Какананзо Ира Чак с насмешкой кланяется варану!
Отттого что варан жирный и злобный Какананзо Ира Чак не протягивает ему руки!
Варан резко прыгает в сторону девушки, но запутывается в цепях, визжит в предсмертных криках, понимает, что его сейчас отдадут на пищу этой огромной девушке!
При этом голова варана закидывается, как у душевно больного, а глаза наливаются кровью!
- Ведь он понимает, что его сейчас зарежут? - Какананзо Ира Чак чмокает губами!
- О, решительно понимает, герцогиня!
- Но только он не говорит, плохой варан!
- Да, потому что говорящие вараны давно вымерли!
У меня, знаете, гейша, тоже есть дочка толстая, как и вы!
Она часто кушает варанов с хреном и под водочку!
- А вы, варан, уже нагуляли жирок к моему столу? - Какананзо Ира Чак взглядом ощупывает жировые складки варана!
Варан оживает, опять набрасывается на девушку, но безсильно повисает на цепи, дует в самое лицо девушки смрадным ядовитым дыханием, отчего остатки волос на голове девушки разлетаются по разным концам горницы!
Какананзо Ира Чак хохочет, трясет множеством подбородков!
Нанаец густо краснеет от стыда за нацию российских федератов!