Эсаул Георгий : другие произведения.

Подвиги героического Русского Медведя в назидание потомкам и во славу Руси!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Очень давний роман, чистый, как то, что не было, умный, как то, что не будет! Мой шедевр предназначен для угнетеных!
  Роман "Подвиги героического Русского Медведя в назидание потомкам и во славу Руси" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Москва в 1982 году!
  
  Роман дан с перестановкой страниц!
  
  
  
  своим, с национальным достоянием, с Русским Медведем!
   Угрожают, надвигаются серой массою:
   - Ой ты гой еси Русский Медведь!
   Ты пошто, подлюга, всех купцов иноверных разогнал?
   Знай свое дело: сиди на печи, да жуй калачи!
   А в наш торговый бизнес не влазь!
   Русский Медведь опечалился сверх меры!
   Но не драться же со своим народом!
   Хотел удрать, но передумал!
   Осуждающе посмотрел на сотоварищей!
   И... наклонился над хрипящими ляхами!
   Начал шарить у них по карманам расписных жупанов!
   Вытащил пачки денег (смешных)!
   И пошел по торговым рядам, кланялся торговцам до сырой земли!
   - Ой ты гой еси, баба рядная!
   Продай ка мне мониста стозвоные! ВООООН ТЕ!
   - А ты мужик, лапотный, продавай за деньги ляхские имбиря, да пряников! Да два кокошника с речным жемчугом!
   - А ты, цыганочка, волоокая, отгрузи на злотый петушка на палочке!
   Да ситцев персидских с павлинами!
   - А ты, Варварушка очаровательная, отсыпь ка кренделей! Да наилучших!
   Русский Медведь покупает явства и украшения и паночкам дарит!
   Паночки грациозные приободрились!
   Больше не опасаются грозного, но ставшего, добрым, Русского Медведя!
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  КАК МИРОТВОРЧЕСКИЙ РУССКИЙ МЕДВЕДЬ НАЛАДИЛ МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ: РУСИЧАМИ И ЛЯХАМИ
  
   Однажды Русский Медведь пошел на базар за липовым медом (в те времена мед из липы делали)!
   А времена те были давние, еще когда матушка Владимира Красное Солнышко в колыбельке агукала!
   Вышел добрый молодец Русский Медведь на базарную вопящую площадь и спрашивает:
   - Ой ты гой еси, люд честной!
   Не обижает ли кто вас?
   Понеже я защитю вас от ворогов!
   В те дремучие века Росияне только и делали, что от врагов отбивались!
   Утром от татаров, днем - от монголов, перед ужином - от половцев, перед сном - от варягов и греков!
   Если день выдавался спокойный и мирный, то Росияне начинали тосковать!
   И под вечер сами устраивали набеги!
   Так устанавливалось всемирное равновесие!
  
   На площадь вышла красивая румяная девушка Варвара!
  ☺
  
   (Она торговала маковыми кренделями - по копейке за дюжину!)
   Коса у обольстительной Варвары по земле стелется!
   Сарафан на Солнышке горит!
   - Никто нас не обидил с ранья! - Варвара прелестница повела насурьмянеными бровями! - Хозяевам базара монголам мы заплатили ежедневный ясак!
   От бородатых скифов отплатились оброком - каждому по бутыли зелена вина!
   Посему, спасибо на добром слове, защитничек, Русский Медведь!
   Не желаешь ли, откушати, кренделя душистого с иноземным маком и с гречишным медом?
   Обрадовался Русский Медведь дармовому угощению!
   Хрустит кренделем!
   Облизывает кадушку с медом!
   Но по сторонам зорко взирает!
   Отрабатывает хлеб свой маковый!
   Вдруг, откуда ни возьмись, появились на базаре ляхи!
   Два напыщеных пана и две очаровательные паночки!
   Оживились москальские торговцы!
   Еще бы! Если гости инодержавные, то деньги у них заморские, крепкие!
   Ходят паны, прицениваются к товару!
   - Сколько грошей то коштует (стоит)? НЕА! У нас в Речи Посполитой лепше (лучше)!
   Но ничто не покупают - скаредничают!
   А паночки от обиды на жадных панов в изящные губки дуют!
  ☺
  
   Вознегодовал таежный Русский Медведь!
   Зарычал тихонечко сквозь нечищеные клыки (чтобы никто не слышал): "Ой, вы люди добрые!
   Поелику как же так получается?
   Вечером ляхи наши денежки завоевывают!
   Ан по утрам на них на базаре отовариваются?!!"
   Подбежал к гостям незваным Русский Медведь патриотический!
   Взял двух панов усатых за шеи вымытые!
   Да стукнул по старой Русской привычке панов лбами!
   От таких звездных ударов лишились паны на время сознания!
   Но не опечалились!
   Лежат - отдыхают!
   В бреду Русь недобрым словом поминают!
   Паночки (стриженые коротко, не то что Русские прелестные барышни) от страха жмутся друг к дружке, как мышки!
   С испугом смотрят в разинутую красную пасть героического Русского Медведя!
   Думают, что сейчас их Русский Медведь съест!
   "Ой, какие дивные и ладные заморские паночки! - Русский Медведь девушками ляхастыми любуется! Глаз от них не может отвести! От волнения даже пролил мед на свои плисовые шаровары! - Интересно... какие они внутри?
   Из такого ли теста, как наши боярыни сделаны?"
   Но не успел додумать Русский Медведь думу до конца!
   Налетели на него торговцы базарные!
   Кто с цепью, кто с серпом, кто с молотом!
   Радуются, что есть повод повоевать, хотя бы со
  ☺
  
  боя!
   Побежал с базара (под свист и улюлюканье толпы - сегодня герой, а завтра хоть могилу рой!)!
   На ходу спросил незнакомца:
   - А звать то тебя как?
   - Называй меня хоть ГОРШКОМ, только в печку не ставь! - правопреступник загадочно захохотал!
   А в то время еще на Руси не знали горшков!
   Похлебку варили в берестяных туесках!
   Поэтому Русский Медведь немного удивился и слегка испугался диковиному имени!
   Неслышно говорил (чтобы на душе полегчало)!
   "Балахна ты, а не Горшок!
   Жулик безштаный!
   Погибнешь, как швед под Полтавой! ГА ГА ГА!" - и... отлегло на сердце!
   Утром сошлись в духмяном поле Русский Медведь защитник и Горшок претендент!
   У красавца Русского Медведя на голове блестящий шлем с забралом!
   На могучей груди кольчуга каслиевская колышется!
   Сапоги хромовые поскрипывают на непривычных лапах (задних)!
   В лапах (передних) меч кладенец звенит!
   Хорош Русский Медведь!
   Люди им невольно любуются (особенно Варвара Красавица)!
   А Горшок с ног до головы закутан в чорную простыню, как арап!
   Налетел на Горшка стремительный Русский Медведь!
   Но... ООО! ЧУДО!
  ☺
  
   Улыбаются зубками фарфоровыми (от швабского мастера Карла Маркса), виснут на лапах щедрого Русского Медведя!
   - Дзякуем (спасибо), добже пан!
   Пшли в нашу горницу! Мы там спляшем для тебя ПОЛЬКУ!
   Польку бабочку, на всех языках понятную!
   Так, гогоча и приплясывая, удалился Русский Медведь непобедимый со сверкающими паночками в хоромы узорчатые!
   А на прощание сказал базарному люду:
   - Ой вы гой еси, Русичи воинственые!
   Эвося познал я сейчас, что дружить между народами выгоднее и приятнее, чем воевать!
   Нечаяно наступил Русский Медведь левой трехпудовой лапищей на горло левому ляху, ненароком правую ступню поставил на чело правого ляха!
   Ушел миротворец Русский Медведь!
   Но простые люди не поняли его жеста доброй воли!
   Почему то зло смотрели (особено Варвара Краса) на злополучную горницу!
   Хотели Красного Петуха подпустить!
   А еще в пыли корчились и кочевряжились два раздавленых пана!
   Не желали, потому что злые, мирного исхода!
  
  
  КАК РУССКИЙ МЕДВЕДЬ БОРОЛСЯ С ПЕРВЫМ ДРЕВНИМ ПРЕСТУПНИКОМ
  
   Раним весенним утром, первого мая, Русский Медведь стоял возле рыночного кабака и мед пиво
  ☺
  
  пил!
   Любовался среднеРусской благодатью!
   Подглядывал, как коленопреклоненая роскошная Варвара Красавица кренделя из лукошка на лоток выкладывает!
   Масляными косами булочки шлифует!
   Вдруг, откуда ни возьмись, предстал перед Русским Медведем невзрачный человечек!
   Он одет по народному: на голове ермолка, на плечах - епанча, вологодскими петухами вышитая!
   Лыковые лапти и онучи из красного бархата!
   Штанов нет - жарко!
   - Ой ты гой еси, Русский Медведь самоуверенный! Сейчас я накостыляю тебе по первое число! - незнакомец у Русского Медведя из крепких лап выбил чашу серебряную! Мед пиво осквернил нарядные портки Русского Медведя! А незнакомец хохочет, как удачливая базарная баба! - Что, испугался меня грозного?
   Описался от темного страха?
   Я тебя накажу, потому что ты дань собираешь с МОЕГО РЫНКА!
   Мед пиво пьешь на моей территории!
   А оброка мне не платишь!
   Я же всем отплачиваю: и татарам и монголам и другим хозяевам!
   Посему, либо давай мне оброк, либо ищи себе иное доходное место!
   - Ой ты гой еси, балахвост! - Русский Медведь насупился! Расправил могучие плечи! - Эвося откудова ты взялся?
   Лик имеешь Русский, а речи говоришь вражеские!
   Как же я могу уйти, и куда? если я символ Руси!
  ☺
  
   НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ, НАЦИОНАЛЬНАЯ ГОРДОСТЬ, НАЦИОНАЛЬНОЕ ДОСТОЯНИЕ!!!
   Где это видано?
   Где это слыхано, чтобы символ страну покидал?
   Разве прогонят американцы НАЦИОНАЛЬНУЮ ИНДЕЙКУ, ИЛИ НАЦИОНАЛЬНОГО СКУНСА, ИЛИ НАЦИОНАЛЬНОГО ДЯДЮ СЭМА?
   Разве прогонят англичане НАЦИОНАЛЬНОГО ДЖОНА БУЛЯ?
   Разве прогонят папуасы НАЦИОНАЛЬНУЮ ПТИЦУ КИВИ?
   - Не хочешь по добру - уматывай не по здоровому! - удивительный незнакомец казалось не слушал мудрого Русского Медведя! - Выходи в чисто поле биться!
   Кто одолеет в схватке, тот и останется НАЦИОНАЛЬНЫМ ДОСТОЯНИЕМ!
   И рынки будет контролировать!
   Призадумался Русский Медведь: "Инда никого нет сильнее меня на Руси дикой!
   Посему, ежели вражина бахвалится удалью и вызывает меня на сечу, то чудится в ЭТОМ подвох!
   Но мне ничто иного не остается делать, как биться!
   На меня вся Русь смотрит!
   Ежели и сложу буйную головушку, то мертвые сраму не имут!"
   А незнакомец в чорной епанче нагло плюнул Русскому Медведю в задумчивые очи!
   Взял с лотка БЕСПЛАТНО! крендель и грызет!
   Перед девицами безстыдством бахвалится!
  
   Договорился Русский Медведь о времени и месте
  ☺
  
   Русский Медведь притулился к корявой березе!
   Пару раз глотнул мед пиво из серебряной кадушки!
   Под широкими ляжками хляпала глиняная жижа!
   Колючие снежинки забивали рыло!
   Вдруг, Русский Медведь вздрогнул, словно получил в каждый глаз по Библейскому бревну!
   - Инда мне померещилось?
   Или мед пиво на диво оказался крепким?
   Что случилось с Родной Природой?
   А в природе происходили страные загадочные перемены!
   Чудесным образом пожухлая беспорядочная трава превратилась в зеленые акуратные лужаечки для гольфа!
   Изумрудом отливали ухоженые газоны!
   Традиционое хмурое болото стало веселеньким озером с хрустальной водичкой!
   По зеркальной глади поплыли чистые упитаные лебеди!
   Березы распрямили горбы!
   Лесные тропинки покрылись гравием!
   Чорные тучи разлетелись, освобождая место белым облачкам!
   Засияло умытое Солнышко!
   Из облагороженого леса вышли гордые олени!
   Сверкают штопаными пятачками на бордельных задах!
   Откуда ни возьмись подул теплый ласковый ветерок!
   - Инда что случилось с печальной Русью? - Русский Медведь удивился и опечалился одновремено. - Во всем сквозила Есенинская грусть...
  ☺
  
   Едва взмахнул левым кулаком недобрый Горшок, как Русский Медведь подлетел на три вершка!
   Да с грохотом и лязгом на землю низвергся!
   Лежит Русский Медведь, стонет, но виду не подает, что покалечен!
   А зрители (кроме Варвары красавицы - женское сердце оно глупое, не прикажешь ему) ставки на Горшка повышают!
   Естествено, поэтому желают смерти Русскому Медведю!
   Не догадываются, что без него земля Русская оскудеет!
   Русский Медведь вскочил, якобы бодро, замахнулся на Горшка булатным мечом!
   А Горшок... В РЫЛО! ДА ПО УШАМ, ДА ПО ЧРЕСЛАМ! КААААК ударит дрогнувшего Русского Медведя!
   Косолапый сразу перелетел за три моря, к Миклухе Маклаю в гости!
   Но в сапогах скороходах быстро вернулся!
   Бросился в атаку отчаяно, неразумно!
   А Горшок... его по плечи в сырую землю вогнал!
   Приноравливается, что сначала сделать: шкуру с Русского Медведя содрать, или голову отвинтить!
   Тут подбежала к ревущему Русскому Медведю Варвара красавица!
   Жарко шепчет ему в ухо устами сахарными:
   - Ой ты гой еси, Русский Медведь приличный!
   Подслушала прекрасная я у людишек чорных, что Горшок - есть колдун магрибский, волхвами заколдованый!
   Силу имеет неисчислимую!
   Хочет Расейские рынки к рукам прибрать!
  ☺
  
   Ан, зачем ему Русь грязная?
   Мало ли на земле мест, наших краше...
   - Ты, Варварушка прелестная, на Русь не клевещи! - Русский Медведь бельма кровищею налил. - Без нея, без Отчизны, нам только одно остается - на корабли, да в Америку плыть!
   - Что мне, с патриотом то, с тобой делать? - Варвара нежная всколыхнула сарафаном костромским (под которым нет иной одежды, кроме шелковой кожи девичьей...)! - Нако сь попробуй!
   Швырни ворогу под ноги кривые гриб боровик осклизлый!
   В родном доме и грибы помогают!
   Нету в России еще банановой кожуры...
   Может быть, подскользнется Горшок на грибе тухлом Русском!
   Упадет, да шею себе сломает!
   Размахнулся удалой Русский Медведь!
   Да под пятку, да под правую Горшку гриб боровик национальный забросил!
   Горшок подскользнулся на слизкости!
   Замахал руками, злобно закричал дурным голосом, отлетел аж до Хохломы!
   Тут Русские причуды начали над Горшком измываться!
   В Хохломе баба Зина расписывала ложки сусальным золотом!
   А Горшок прямо в чан с краской и плюхнулся!
   Баба Зина от злости наградила Горшка крепким солдатским пинком!
   Горшок кувырком в Кострому улетел!
   На Костромских заливных лугах боднула Горшка бешеная корова Бурена!
  ☺
  
   Горшок перелетел в Гжель!
   В Гжели баба Дуня из глины лошадок лепила!
   Горшок свалился посредине глиняной коницы!
   Всех лошадок разбил!
   Баба Дуня рассердилась и посадила Горшка в пылающую печь!
   Сказала на прощание: "Называйся хоть ГОРШКОМ, но все равно тебя в печь поставлю!"
   Сгорел Горшок до тла!
   А так, как нутро у него пустое было, то превратился в прекрасный сосуд!
   С тех пор на Руси и горшки пошли, и правонарушители исчезли!
   А непобедимый Русский Медведь вылез из земли и наградил себя медалью "Отличник правопорядка".
  
  
  КАК РУССКИЙ МЕДВЕДЬ СРАЖАЛСЯ С ЛИФЛЯНДСКИМ КУДЕСНИКОМ АНТАНТОЙ
  
   Русский Медведь обходил дозором пограничные земли!
   Стояла тягучая нудная осень!
   Холод, голод, грязь, нищета налетели на Русь одновремено!
   Русский Медведь уныло пережевывал сено из крапивы:
   - В плохую погоду на нас инда никто не позарится!
   Надо быть каким нибудь Бонапартом...
   ХА ХА ХА! Я выдумал новое Русское ругательство - БОНАПАРТ!
   Похоже на балахвост, или на идиот, но звучнее...
  ☺
  
  красавицу):
   - Ой вы гой еси, народности Расейские!
   Приведу я в нашу страну великую Персидскую княжну Персияну!
   Дабы наши соседи не хвастались, что они лучше нас!
   Зааплодировали люди Русские (только Варвара красавица злобно закусила шикарную косищу)!
   Русский Медведь вскинул на могучие плечи лыковую котомку, подпоясался ивовой епанчой, нагуталинил бархатную ермолку - и в путь!
   Тут его и след простыл!
   Долго ли коротко брел Русский Медведь по чужбинам!
   Наконец, переплыл третье море (нечаяно в тумане столкнулся с пароходом "Титаник")!
   И к исходу шестой луны оказался при дворе падишаха Фаруха!
   (Персияна идеальная тем временем развлекалась: насаживала на колья головы особо похотливых и целеустремленых женихов!)
   Русский Медведь принес в дар Фаруху кадушку натурального липового меда с пчелами!
   Падишах откусил от соты!
   Пчелка жужелица цапнула его за язык!
   Фарух от боли и от неожиданости прокакался (избавился от недельного запора), поэтому хохотал три часа!
  
   На другую луну Фарух устроил публичные торги Персияны!
   Девушку выставили на помост совершено голую - чтобы претенденты не усомнились в ее стройности
  ☺
  
   А теперь... под голубыми небесами великолепными коврами...
   АГАГА! ПОНЯТНО! КТО ТО УКРАЛ РОССИЮ!
   Россию, которую мы потеряли...
   Без нашей национальной погоды и без сумрачного ландшафта Русь - не Русь, а какая то Курляндия!
   Неожиданно, раздался треск и подозрительное чавканье!
   Русский Медведь вздрогнул, но смело вскинул булаву!
   С проклятущего запада надвигался опрятный человечишка!
   Но все в нем было необычно: и чистые розовые панталоны в обтяжку, и полосатые чулки, и кокетливый девичий кафтан, и букли на голове!
   К тому же, человек КУШАЛ окружающую среду!
   Он заглатывал грязь с полей, пыль с дорог, ветер и снег!
   - ЭГЕ ГЕЙ! Лиходей! - Русский Медведь начал вращать над головой дубовою булаву так, что свист пошел по лесам. - Ты, зачем самоуправством занимаешься!
   - ОООО! ГЕР Русский Медведь! - человек приостановил свою непонятную работу! Поклонился Русскому Медведю, но опять как то не по людски! С приседаниями и пританцевываниями! - Зовут меня Антанта или Империализм - как кому больше нравится! Я в порядке гуманитарной безвозмедной помощи УЛУЧШАЮ ВАШУ ПРИРОДУ И БЫТ!
   Если помоешь грязный пол, то под ним обнажится чистота!
   Если сотрешь старую картину, то под ней окажется шедевр!
  ☺
  
   Если уберешь с Руси грязь, то выявится европейская чистота и благолепие!
   - Не надобно... - Русский Медведь замешкался, но из двух имен выбрал попроще. - Антанта! - Пусть... на всякий случай... останется по прежнему!
   - Не позволю! Красоту надо внедрять хотя бы силой! - Антанта скушал с берегов Волги засохший камыш!
   Под гнилыми стеблями оказались ЦВЕТУЩИЕ ЛОТОСЫ!
  
   Но Русский Медведь не выдержал морального давления!
   По замоскворецки пнул Антанту лыковым лаптем в спортивный живот!
   Антанта поперхнулся... и выдохнул обратно хмурые тучи!
   Русский Медведь провереной булавой стукнул Антанту по хребту - враг выпукнул холодные ветра и прокакался осеней грязью!
   Русский Медведь угостил Антанту зуботычиной - Антанта высморкался болотами!
   Русский Медведь начал усердно пинать и мять хрипящего Улучшателя Руси!
   Тотчас назад вернулись тощие утки, дорога расползлась, березы покривели, травы пожухли!
   Наконец Русский Медведь богатырской оплеухой отправил Антанту обратно на запад:
   - Уходи, ворог, с земли Русской!
   Россия сама знает, какой должна быть!
   Поди ка, Антанта, улучшай своих фрау!
   А то они похожи на перевернутые мельницы!
  ХА ХА ХА!
   ☺
  
  Инда, кто на Русь придет, тот от Руси и погибнет!
  
  СКАЗ ПРО ТО, КАК РУССКИЙ МЕДВЕДЬ ЗА ТРИ МОРЯ ХОДИЛ
  
   В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил да был персидский король падишах Фарух!
   С детства он пил только воду и ослиное молоко!
   Поэтому дети у него рождались живые и здоровые!
   Детки росли, а государство хирело и нищало!
   Была у падишаха Фаруха дочка Персияна!
   Персияна блистала красотой неслыханой!
   Волосы ее чорные по сухой земле стелятся!
   Тростниковый папирус завидует грациозности ее стана!
   А как возьмет шикарная Персияна в смуглые рученьки камуз семиструный, как запоет, так все злые сердца вокруг добреют!
   Поэтому решил падишах Фарух за счет прелестной Персияны свой авторитет в Мире повысить и привлечь в государство новые инвестиции!
   Фарух издал королевский указ: "В седьмую луну следующего високосного года я устраиваю публичные торги аукцион на мою фешенебельную доченьку Персияну!
   Кто за нее больше даст, тот поднимет статус своей страны (еще бы! привез в свое государство шахиню Персияну!)!"
   Услышал Русский Медведь про падишахский указ и засобирался в дорогу!
   Крепко накрепко перецеловал на прощание московитский люд (и особено жарко облобызал Варвару
  ☺
  
  требимый послужил Руси матушке!
   Посему быть по твоему желанию!
   Эвося, заслужил ты его, ежели просишь...
   Будь, КАК ВСЕ, что значит: хилым, пьяным, тщедушным и чахоточным!
   Тотчас волосатые колени атлетического Русского Медведя подкосились, словно высохшие лифчики под копытами коня вещего Олега!
   Упал многообещающий Русский Медведь в гжельскую грязь размалеваную!
   Ноги вместе, лапы врозь!
   И полезли на Русского Медведя враги давние!
   Щекочут его до смерти, бьют нещадным боем, а Русский Медведь патриотический только от боли ревет, как кастрированая белуга!
   - Нету нетути у меня мощи мощюшки!
   Как же я супостатов прогоню и от себя и от Руси одичавшей!
   К вечеру затоптали супротивныя Русского Медведя до бездыханости!
   Похоронили его на Новодевичьем кладбище!
   Мигом Русь осиротела, как безгрудая вдовица!
   Заволокли тучи небо синее!
   Вымерзла на полях картошка!
   Злой червяк колорад сожрал грибы лесные!
   А Русский Медведь великий лежит в сырой земле в липовом (жалко люду деньги тратить на дубовый) гробу!
   Неждано негадано, очнулся Русский Медведь и понял, что попал на ТОТ свет!
   В царство мертвых...
   Кругом тишина, только изредка прорывается сквозь вонючий туман вопль умирающего грешника!
  ☺
  
  и красоте!
   Гостям раздали буклеты (на тисненом пергаменте из шкур заморских гостей) с изображениями Персияны: купающейся, внимающей, заботливой, величественой!
   А также на видном месте вывесили медицинское заключение первого придворного медика Абу Цены о полной и безоговорочной невиности Персияны!
   Торги начались, шикарная, облитая пальмовым маслом, Персияна танцевала на помосте, показывала свою молодость и гибкость членов!
   Гости разохотились и стали выкрикивать свои цены!
   - Милион барелей курляндского топленого молока! - принц Курляндский Карлас Маркас!
   - Сто телег вяленых моржей! - принц Лифляндский Ингеборгайнене!
   - Тысячу скальпов белых скво! - принц Индейский Чингачгук!
   Три дня и три ночи гости предлагали свои выкупы!
   Только один Русский Медведь молчал, дулся: "Эвося, я гол, как сокол!
   Вошь в кармане, да блоха на аркане!"
   Наконец, все принцы возрились на крепкого Русского Медведя!
   - Почему молчишь, старший брат?
   Денег звенящих нет?
   Обнищала Русь, не хватает средств на выплату по кредитному ясаку?
   "Инда так то оно так! - Русский Медведь в смущении задушил синицу в кармане. - Но не вам подлюгам об этом знать!
  ☺
  
   Нищета Руси - великая государственая тайна!"
   А прелестная Персияна ловко стан выгнула и придвинула ЕГО к вдумчивому Русскому Медведю!
   Очень изнеженой восхитительнице понравились природные мощные волосатые ляжки Русского Медведя!
   Его удаль - не чета сухим костям других принцев!
   Русский Медведь поднял лавиное тело:
   - Ой вы гой еси, гости сомневающиеся!
   Не такой я нищеебец, как вы, чтобы сюда все телеги с добром прикатить!
   Злата серебра я привез немерено - целый караван сарай!
   Прикажу только - и мой управляющий подвезет богатства Российские!
   - Так прикажи! Пусть везет! - принц шотландский Натюрлих не верит! вытирает пот со лба клетчатой юбкой, под которой блестят латаные полосатые кальсоны. - Не верим!
   - Инда и прикажу! Эвона и привезет! - Русский Медведь сел на самого белого сверх выносливого верблюда Ираклия! Подхватил умопомрачительную Персияну на волосатые бицепсы: - Ин поедем, красотка, первая посмотришь на наши сокровища!
   Растворились в тумане седьмой луны Русский Медведь и обворожительная Персияна!
   Соперники ждут, от скуки шакалам под хвосты дуют!
   Только на восьмую луну поняли, что Русский Медведь опять их обманул!
   А молоко скисло, а рыба протухла...
   Еще больше возненавидели Русского Медведя!
  ☺
  
   А Русский Медведь уже переехал через Большую Китайскую стену!
   За уральским хребтом съел старого доброго верблюда Ираклия!
   И с томной Персияной на плечах прилег отдохнуть возле реки Енисей!
   Но ночью разбойник националист Стенька Разин вместе с ватагою выкрал изысканую Персияну!
   Надругался над красивой ней и бросил в набегающую волну!
   Русский Медведь вернулся в Москву белокаменую не солоно хлебавши!
   - Инда я Русь не осрамил, но и не прославил!
   Но все же было бы лучше, чтобы мы хотя бы немножечко разбогатели!
   Тогда и заморские принцесы сами к нам станут ездить на заработки!
  
  
  КАК РУССКИЙ МЕДВЕДЬ ЧОРТУ РОГА ОБЛОМАЛ
  
   Проснулся однажды Русский Медведь и возопил громким рыком:
   - Эк, я дюжо могучий и великий!
   Инда даже страшно становится от своей силы и величия!
   Неудобно пред простым самоварным людом...
   Вот, если бы я (национальное достояние) был бы, КАК ВСЕ...
   Неожидано, с затуманеных небес прогремел зычный голос:
   - Инда в волю волюшку, Русский Медведь неис
  ☺
  
   Чем ты промышлял в аду? непобедимый Русский Медведь?
   Историю народов Севера изучал?
   - Инда, как всегда, Русь спасал! - Русский Медведь расправил неподъемные плечи!
   Смотрел в даль светлую!
   Где наливался жирный ржаной колос!
   Где резали свинью на сало!
   Где шикарные девки распевали и веселились на жнивье!
  
  
  КАК РУССКИЙ МЕДВЕДЬ НАПОЛНИЛ ПРОХУДИВШУЮСЯ МОСКОВИТСКУЮ КАЗНУ
  
   Одинадцатого сентября Русский Медведь зашел в гости к своему другу Московскому градоначальнику князю Столыпину!
   А там: в троном зале цыгане чорную икру бочонками кушают!
   Ослепительные цыганки золотыми монистами звенят!
   В белокаменых палатах на бархатных перинах возлежат московские красавицы!
   Играют платиновыми яблочками на золотых тарелочках!
   Поодаль золотая дипломатическая молодежь затеяла игрища: прыгают через костер, сложеный из пачек денег!
   А в янтарной комнате градоначальник Столыпин рыдает над письмами!
   Он увидел неприступного Русского Медведя, задрожжжал, как червонец на западном ветру и говорит:
  ☺
  
   Русский Медведь расправил молодцеватые плечи, и, как был, в саване и кокошнике, пошел по тропинке, усеяной человеческими черепами!
   Смотрит: свет в конце тунеля...
   - Коммунизм! - обрадовался оптимист Русский Медведь!
   Но ошибся! Ой, как горе горюшко, обознался!
   Стоит избушка на курьих ножках!
   В избе, за кожаным столом сидит чорт!
   Говорит чорт Русскому Медведю нечеловеческим голосом:
   - Ой ты гой еси, Русский Медведь!
   Как я рад, что ты сдох!
   Теперь никто не будет препятствовать чертям блудить на Руси!
   Мы и потешимся и покривляемся!
   Русский Медведь от досады когтистой лапой чорную свою морду кочевряжет!
   Но ничто с чортом не делает, потому что на чужой територии!
   Чорт продолжает свою кривую речь:
   - Инда, могущественый Русский Медведь!
   Дам я тебе пекельный шанс!
   Возвращу на Русь гниющую... только, ежели ты будешь мне новые души вербовать!
   Соблазняй Русичей ко мне в рабство идти!
   И души девиц невиных... особено...
   Русский Медведь вознегодовал и бросился на злого чорта!
   Но чорт легонько хвостом щелкнул - Русский Медведь отлетел за узорчатую печь!
   Русский Медведь размахнулся от души кистенем демидовским...
  ☺
  
   Но чорт скрутил мудрого Русского Медведя, как козла!
   Рычит Русский Медведь в безсилье, а чорт от смеха хрюкает и вилами колется!
   Пьет водку горькую, настояную на почках грешных девствениц!
   Понял Русский Медведь, что, хотя и на том свете, но снова погибает, зарыдал, как дитя малое!
   Ожидал нового светлого чуда!
   И оно не заставило себя ждать, как галантерейщик в бакалейной лавке.
   Вдруг, откуда ни возьмись, с потолка свалилась пеньковая веревка - по рублю за фунт!
   И начала крутиться и мотаться!
   И что удивительно: как ни болтается, все время по чорту попадает!
   Чорт и на полати залазил, и в погреб прятался и в овин, но веревка хлещет его в любом лобном месте!
   По свинячьему рылу, по блудливым глазенкам, по выпирающему подхвостью!
   Комками летят клочья серной шерсти!
   Пузырится свежая кровь!
   Трещат сломаные копыта!
   Русский Медведь приосанился!
   "Инда полагаю, что сейчас самое выгодное время дабы вмешаться в драку!
   Эвося, вдвоем с невидимым помощником мы победим!
   Иначе пусть западный ветер выдует все деньги из Московской казны!"
   Русский Медведь подкрался к чорту сзади!
   Замахнулся еловым поленом (из которого Алексей Толстой позже изобретет Буратино)...
  ☺
  
   Но чорт оказался еще в силе!
   Нокаутировал бравого Русского Медведя левым верхним копытом в правое ухо!
   Русский Медведь очнулся через три боевых секунды и видит...
   ЧУДО ЧУДНОЕ! ДИВО ДИВНОЕ!
   Сверху, из потолка вылезла голова Балды!
   Балда хлестал чорта жесткой веревкой и приговаривал словами А.С.а Пушкина:
   - Нетути уже мне сроку!
   Платите, черти, оброку!
   Балда изловчился и выбил чорту правый глаз!
   Крови кровушки натекло, как у слонихи в менструацию...
   Чорт немедлено воткнул себе новый глазище (выдрал у златоглазки)!
   Но пока чорт занимался самолечением, Русский Медведь все таки ухитрился!
   Обломал ему ветвистые рога!
   Затем подпрыгнул, ухватился за шуршашую веревку:
   - Ой ты гой еси, Балда!
   Инда тяни меня наверх из этого блудилища!
   ЧМОКИ ЧМОК!
   ПЛЮХИ ПЛЮХ!
   Вытащил Балда отважного, столь нужного для Руси, Русского Медведя на Свет Божий!
   И начали Русский Медведь и Балда целоваться (по мужски)!
   Обнимаются (без дурного смысла), уга по широченым плечам!
   - Хотел у чорта оброк выманить, - докладывает Балда, - а тебя поймал!
  ☺
  
  побыстрее, потому что местные крестьяне на нас недобро косятся!
   Полагают, что я вор!
   - ГЫ ГЫ ГЫ! - дружно засмеялись новые друзья и побрели к Столыпину!
   По дороге Будулай позаимствовал у Мамая табун арабских скакунов!
   Внезапно Русский Медведь приостановил галоп:
   - Не жалко, тебе, Будулаюшка, денег?
   Эвона, легко ты с ними растаешься, как с триперной заморской любовницей!
   - Но я снова их отыграю в карты у Столыпина!
   И наша честь спасена!
   И бюджет поправится, и деньги снова ко мне вернутся!
   Я их возвращу инодержавцам... за контрабандную парчу и героин! ХА ХА ХА!
  
  
  ПОЧЕМУ У РУССКОГО МЕДВЕДЯ НА ЛБУ ШИШКИ
  
   Месяц март!
   Время, когда пьяные коты выпрыгивают из окон!
   А красные девицы, несмотря на утренюю пургу, уже разгуливают без ермолок, с оголеными коленями и пушистыми косами!
   Восьмого марта одна тысяча триста сорок первого года державный Русский Медведь сидел на Выхинском рынке в Москве и пил мед пиво!
   - Инда, почему весной похоть взыгрывает? - Русский Медведь вошел в раж! Выдирал клочья шерсти из промежности! Слюна стекала на праздничную
  ☺
  
   - Не губи, добрый Русский Медведь!
   Выручай Россию мать!
   Опустела Московитская золотая казна!
   Часть денег цыганам в карты проиграли, часть на девок...
   Впрочем, какая разница!
   Важен ошеломляющий результат!
   Москали теперь беднее, чем заштатное Антарктидное государство Эскимосия!
   Не сплошай! Наполни нашу многострадальную казну!
   Столыпин бухнулся Русскому Медведю в мохнатые лапы!
   Шевелит нафабреными усищами!
   Мотает платьем Троцкого!
   Русский Медведь три минуты молчал (для солидности)!
   Затем важно прорычал сквозь чищеные клыки:
   - Эвося, не впервой мне Русь выручать!
   Но как? Аляску мы уже продали!
   Ничем другим инодержавцы не интересуются... пока...
   Девок сдавать в азиатские публичные дома в аренду на двадцать пять лет (Столыпин протестующе заломил белые пальцы) - не выгодно!
   А впрочем... - Русский Медведь удручено махнул левой (верхней) лапищей и вышел в брилиантовую приемную!
   К нему быстро подскочил главный цыган Будулай!
   В красных стяговых шароварах, в золоченой епанче (из колекции исторического музея), в бирюзовой подддевке и в бараньем малахае:
  ☺
  
   - ЭХЭЭХХХ! Уважаемый Русский Медведь! Дай я тебе погадаю!
   - Инда нагадали ужо! Завтра перед мамайцами плясать будете! - Русский Медведь в глубочайшей досаде оскалил кедровые жвалы. - Пустили Русь по миру!
   Ан мамайцы ужо не станут швырять червонцы под ноги цыганских красавиц!
   Будулай тоже опечалился!
   Рыдает в кирзовую жилетку!
   Но затем прекратил надрывный плач вой:
   - Ан давай, мощный Русский Медведь, пойдем с шарманкам по странам и по континентам!
   Ты, истиный Русский Медведь, будешь плясать под мою дудку!
   А инодержавные людишки нам за выступления станут монеты валютные кидать!
   Авось на бюджет России на следующий год насобираем!
   Глупое дело - не хитрое!
  
   Пошли Русский Медведь и Будулай по круглому миру!
   Будулай дудит, а Русский Медведь скачет!
   Но иностранцы денег за спектакли не дают!
   Только потешаются и хохочут:
   - ОГОГО ГО! Гер Русский Медведь дурачится!
   Стало, наверно, ферфлюхтерам Русичам совсем худо!
   Так им и надо, старшим братьям!
   Так им и надо, ворам и разбойникам! Некультуральным!
   Ни полпенса ни заработал Русский Медведь для
  ☺
  
  Московии!
   Злится, рычит, иностраных щеголей задирает!
   Вернулись Русский Медведь с Будулаем к пограничной реке Буг!
   Русский Медведь поклонился Руси матушке:
   - Ой ты гой еси, Московия простолюдиная!
   Осрамил я тебя!
   Не принес дохода в казну!
   Инда велика Россия, а отступать некуда - позади враги!
   Русский Медведь рыдает, а Будулай хохочет!
   Цыган размахивает блокитно жовтыми шароварами:
   - Русский Медведь, не плач, не горюй!
   Вот тебе злато серебро в казну Столыпина!
   Будулай начал выворачивать морские шаровары!
   Из тысячи и одного кармана посыпались валютные деньги и разные блестящие драгоцености!
   Русский Медведь удивляется, но проворно деньги себе в переметную суму складывает:
   - Эвося, Будулай, акурат на годовой бюджет денег!
   Инда и на мед пиво останется...
   Где ты столько оброка достал?
   - Пока ты плясал перед инодержавцами, - Будулай высморкался в Мону Лизу, - я у супостатов по карманам шарил!
   - Хорошо ли ЭТО? - Русский Медведь топнул стотоной левой лапищей. - Опять скажут: Русичи - воры!
   - НННЕЕЕЕЕ-ААА! То плата за твои ужимки и кривляния перед инородцами! ХА ХА ХА!
   Пойдем, неугомоный Русский Медведь, в Кремль
  ☺
  
  небывалой красоты!
   Поелику уговаривает:
   "Ой ты гой еси, Русский Медведь кряжистый!
   Эвося, поведай мне, лазутчице, планы Русские затаеные!
   За твое усердие, я покажу себя: распахну шубу искуственую, а под ней... нагота блистательная!"
   Эвона я гордо приосанюсь!
   Ударю шпионку плетью коновальной узорчатой (уделаной брилиантами) по высокому красивому челу:
   "Эк, грациозница!
   Поелику не продам я Руси секреты ни за блудодейство, ни за понюшку табаку!
   А таких искристых красавиц, как ты, у меня благородного, воз и маленькая рязанская тележка!"
   Задрожжжит лазутчица, оголится!
   Закричит криком великим: "Мудрый Русский Медведь!
   Бери меня прелестную задаром!
   Да за твой умище, да за преданость государству, век супер я твоя рабыня!
   Принимаю гражданство Рассейское, невыгодное!"
   Русский Медведь так разбушевался в весеней похоти, что не замечая, начал говорить вслух:
   - ВОТ ТАК ТО, ДЕВКИ ПРОСТЫЕ!
   Не нужны вы мне, балясные!
   Простушки, хотя и красивые!
   Красавицы, но безродные!
   Торговки базарные, вот вы кто!
   Ишь, Варвара Краса!
   Кто она такая, балетная?
   Калачами да пирогами торгует!
  ☺
  
  манишку. - Согласен! Пусть взыгрывает!
   Ан Природа все подготовила для освобождения полового желания!
   Ежели, наприклад, женский цветок распушился, то к нему немедлено подлетают мужские семядоли!
   А у нас... у людей...
   Поелику девиц всегда не достаточно!
   Понеже сижу я, защитник сирых, убогих и обездоленых, на юру!
   Ин хоть бы одна милая девка начала со мной заигрывать!
   Ан нет! Блудлю глазами, аки пес безродный одинокий!
   Когда надо Русь оборонять, тогда: "Русский Медведь, неустрашимый! Помоги!"
   Ан, в мирное время - ни одна обольстительница не предложит в люботу сыграть!
   Понеже, наверно, отттого, что я беден!
   Потому, что все деньги Руси отдаю!
   Девки дивные любят только мужей казначейских, состоявшихся!
   ВООН, бредет галантерейщик Сава Морозов!
   Аж три прелестницы на нем виснут, яко кошки на колбасе!
   Или ВОООН! у корчмы красавчик опьяненый Елисей валяется в луже!
   Инда две пригожие дочки этого Елисея обхаживают! - Русский Медведь разволновался - глазки красные! Свирепый рык из глотки дробно вылетает:
   - Понеже, мабыть у меня судьба бездевичья?
   Мабыть, харизма не привлекательная!
   Как сейчас помню: спас я египетскую блудницу Клеопатру из лап злодея Соловья Разбойника!
  ☺
  
   Инда брызнул в ее смуглые очи живой водой!
   Ан, когда девка очнулась - начала меня за пейсы таскать: "Ой ты гой еси, паскудник Русский Медведь!
   Ты почто моего любимого злодеюшку Соловья Разбойника заломал?"
   "Инда мучил он тебя, раскрасавицу! - отвечаю удивлено. - Смертным боем бил, аки клячу неустойчивую..."
   "Чем сильнее бьет, тем больше любит"! - Клеопатра награждала меня тумаками по свинцовым ягодицам!
   Тогда я разхрабрился - отвесил красотке оплеуху!
   Думал - сейчас и меня полюбит, как Соловья Разбойника!
   Ан нет! Проклятущая шикарница развопилась так, что я едва ноги унес!
   Или другой требуховый случай!
   Шамаханская царица Зубейда устроила состязания для женихов!
   Поелику сказывала: "Кто первым в мой шатер войдет, тот пусть со мной живет, как с мужней женой!"
   Инда я раскидал (недаром Русский Медведь!) тысячу женихов!
   Ворвался в золотой чертог!
   Но балясница вертлява Зубейда слово молвит браное:
   "Ой ты гой еси, Русский Медведь!
   Инда не тебя, прекрасная я, имела в виду!
   Даже, ежели бы мы остались вдвоем на белом свете, то лучше бы померла от стрелы каленой (чьей?), чем с тобой, косолапым, рядом бы села..."
  ☺
  
   И еще трилион подобных случаев!
   Русский Медведь раскинулся на скамейке, плотоядно мечтал:
   "Инда, вот ежели бы случилось так, что... я ЦАРЬ!
   Посему прислужницы хоромные меня под богатырские ручки в баню ведут!
   Омывают в семи водах мятных!
   Растирают кадушечным медом!
   Опосля я выбираю себе невесту фешенебельную!
   Для сего принцесы нагие предо мной пляшут, похваляются красотой!
   Ан я недоступный, отттого, что Русский Медведь, всех отвергаю, пока над одной душечкой... не смилостливюся!
   Или наприклад, другой случай!
   Я простой простолюдиный пахарь, но которого девки бажают!
   Инда в поле ораю, жарко!
   В обед ко мне Любава приходит с крынкой молока и с краюхой костромского сыра!
   Девица шикарная в мощный мой пояс кланяется до сырой травы!
   Понеже опосля распускает косу до земли!
   Инда бухается предо мною, нагая, на колени!
   Обнимает мои утружденые ноги!
   Обливает их слезами горючими: "Ой ты гой еси, Русский Медведь, любимый!
   Инда цалуй меня жарко!
   Отттого, что краше тебя нет на белом свете!"
   Или еще случай!
   Наприклад, аз есмь тайный писарь при дворе!
   В парадном кафтане, в соболиной шубе!
   Понеже подходит ко мне инодержавная шпионка
  ☺
  
   Русский Медведь проснулся, обрадовался своему безсмертию во славу Руси Великой!
   Задрал (для бодрости) трех баранов!
   И с новыми канибальскими силами выступил на защиту Отчизны!
  
  
  КАК РУССКИЙ МЕДВЕДЬ СТАЛ ГУБЕРНАТОРОМ АМЕРИКИ
  
   Когда мятая листва мягко ложится под босые ноги уличных проходимцев, когда рубль настолько окреп, что крестьянин из Тамбовской губернии на месячную зарплату мог приобрести сто гектаров французской земли (только зачем она нам: с бездельничающими художниками и гомосексуалистами?), Русский Медведь с дозором выехал на Аляску!
   Три дня он судился с Американскими властями, пока не доказал, что теперь, после покупки Русской Аляски, Америка является частью России!
   - Уважаемые сиры и господа! - Русский Медведь торжествено произнес в заключительном судейском слове. - Инда, ежели гангрена внедряется в человека извне, то человека ВСЕГО называют гангренозным!
   Посему, так как Аляска Русская вошла в Америку, то вся Америка теперь подчиняется Московии!
   За идею Русского Медведя проголосовали все афро американцы:
   - Он дельно говорит, масса Русский Медведь!
   На Руси нет хлопковых плантаций!
   Поэтому никто нас больше не будет угнетать!
   Отныне мы будем судиться с рабовладельческой
  ☺
  
   Инда еще выпендривается перед защитническим мной!
   Ан я теперь на нее и не взгляну, на прелестницу!
   Слишком низко стоит на социальной лестнице...
   Варвара Краса стояла за спиной балагурящего Русского Медведя!
   Не на социальной лестнице, но... краснела и раскалялась, как Русская печь!
   Затем не выдержала: схватила противень с маковыми калачами!
   Начала дубасить разгоряченого Русского Медведя по филосовскому темечку:
   - ВОТ ТЕБЕ! ВОТ! Охальник!
   Убирайся с очей моих бездоных, долой!
   Видеть тебя не могу!
   Как же ты Русь обороняешь, ежели о прекраснице дурно молвишь...
   Пристыженый Русский Медведь свалился в пыль!
   (Грязь смешалась с мед пивом!
   Шерсть свалялась, как у прокаженого больного!
   А люд честной потешается!)
   Русский Медведь начал коряво оправдываться!
   Ощупывал шишки на лбу (от противня Варвары Красы)!
   "Поделом мне! Не дели тело незавоеваной красавицы..."
   В это время на площадь выкатила золотая карета!
   Из нее выскочил богач купец Абрам Демидов, лауреат всех премий, царский стольник, родовитый думский боярин!
   Крепко накрепко сжал в золотых объятиях Варвару Красу:
  ☺
  
   - Ой ты гой еси, дивная Варварушка, дочь моя!
   Наконец то я нашел тебя, милую!
   Во младенчестве украли тебя цыгане!
   А теперь сыскал я тя!
   Пойдем в хоромы брилиантовые!
   В злате серебре будешь купаться!
   Русский Медведь разинул от удивления червоную пасть:
   - Во истину: уважение к даме отличает скота от человека, образованую одухотвореную личность от низкосортного потребителя...
  
  
  КАК МУДРЫЙ РУССКИЙ МЕДВЕДЬ СМЕРТЬ ПОБЕДИЛ
  
   Зимой кончился у Русского Медведя мед пиво!
   Занедужил Русский Медведь!
   Обезсилел, словно наркоман без героина.
   Враги Русской земли немедлено воспользовались выгодной ситуацией!
   Набежали на Русь, начали Русского Медведя шпынять, колотить, убивать!
   Русский Медведь лежит на полатях!
   Вопит от боли и от горя: мамайцы в его ляжки пиками колют, курляндцы из пушек по избе палят, немцы щитами колотят, мамлюки саблями режут!
   Вот вот умрет героический Русский Медведь!
   - Ежели я сгину, то недра Руси врагам достанутся! - Русский Медведь укрывается от злодеев березовой кадушкой. - Разворуют землю нашу!
   Девок изумительных в жены возьмут!
   Ан мужей... ОХО ХО! КАСТРИРУЮТ!
  ☺
  
   Будут Русичи на плантациях горбатиться, аки, упаси Боже, негры!
   ПОМОГИТЕ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ, УМИРАЮ! УБИВАЮТ!
   Внезапно, свежая нобелевская идея пришла в голову Русскому Медведю!
   "Эк! Во сне человек может погибать и умирать сиксилион раз!
   Ан, просыпается всегда живой и здоровый!
   Значит ца, ежели я сейчас засну, то меня убить невозможно, потому что мое смертоубийство будет проходить во сне!
   ГА ГА ГА! РРРР!"
   Заснул Русский Медведь, захрапел так, что у лифляндского стац принца полосатый гульфик лопнул на мошонке!
   Искололи враги Русского Медведя!
   Справедливо подумали, что он умер!
   Поэтому ушли восвояси!
   А Русский Медведь проснулся целый и невредимый!
   Обрадовался своему эпохальному открытию!
   Но решил еще раз испытать новое изобретение против смерти!
   Залез на самую высокую гору Арарат!
   Спрыгнул с нее!
   На лету начал лапу сосать, пытаясь заснуть!
   Но сон почему то не приходит!
   Русский Медведь всполошился, стал на склоне баранов считать!
   И... в метре от убийственой земли, заснул!
   Шмякнулся о коньячные камни!
   Но не разбился, потому что во сне умереть не мог!
  ☺
  
   Папуасы перешептывались: "Сумасшедший француз Ван Гог!
   Рисует, как малое дитя, но гордится каляками маляками, словно Васнецов!
   Однажды, двадцать восьмого февраля к атолу причалил утлый челн!
   На его изогнутой корме блестела золотая табличка "Русская ладья"!
   Из кают компании выскочил молодцеватый подтянутый Русский Медведь!
   Он потянулся! рявкнул! Выстрелил из копии Царь пушки в глубь острова!
   (Через четыре минуты Самый главный папуас Кабрал завопил: "Йохимбе бравака Русиш швайнен убил мою единственую любимую козу Трухелью".)
   Русский Медведь прокричал в берестяной мегафон:
   - Граждане папуасы! Сдавайтесь на милость победителя!
   Подписывайте с Россией договор о ненападении!
   Инда капитулируйте!
   (Русский Медведь путешествовал вокруг света!
   Запугивал разные народности!
   Наносил показные упреждающие удары, чтобы иноверцы не шли на Русь!)
   Через десять минут забитый Кабрал принес Русскому Медведю папирус с уверениями в своем почтении!
   Довольный Русский Медведь угостил Самого главного папуаса брагой!
   Разжег жертвеный костер, и... начался послевоеный пир!
   - Ой ты гой еси, Кабрал неприкрыточресельный!
  ☺
  
  Америкой!
   Судьи от ужаса бежали (Форд в женском платье)!
   А Русского Медведя единодушно избрали Главным Американским Губернатором!
  
   Русский Медведь кушает флоридские мандарины и закусывает кубинским табаком!
   Каждый день к нему приходят новые вожди и правители!
   Кланяются, просят, чтобы он стал губернатором и их страны!
   Через тридцать один календарный день Русский Медведь правил: инками, ацтеками, чингачгуками, делаверами, гвинея бисайцами, гватемальцами, аргентинцами, парагвайцами и еще сто тринадцатью неведомыми народами!
   - Инда я достиг мировой политической славы! - Русский Медведь меланхолично жевал соломеную мексиканскую шляпу (под сенью развесистой секвойи)! Пил клюквеный ром! Закусывал глазами непокорных народов. - Взмахну левой лапой - мировой фондовый кризис!
   Топну правой ноженькой - война!
   Эк, хлопну разухабистыми ладошками - мир!
   Понеже, но чего то не хватает, словно меня кастрировали на берегу Ориноко!
   Русский Медведь вошел в карибский басейн, чтобы охладить разум!
   Вдруг, видит, к изумрудному берегу прибило полуживого человека!
   - Что за вонючая гадость? - Русский Медведь брезгливо отпихивает от себя умирающее тело! Зажимает носоглотку батистовым ароматным платоч
  ☺
  
  ком (сто тысяч на международном аукционе). - Почему мои рабы не вычистили побережье?
   Инда надо грязных водоплавающих людишек, таких, как этот, сжигать, травить газами в немецкую войну, разорять приватизациями, изничтожать под корень!
   Неждано негадано умирающий утопленик заговорил человеческим голосом:
   - Ой ты гой еси, Русский Медведь!
   Не кори меня, москаля зажиточного!
   Инда выслушай, но внимательно!
   Как исчез ты с земли Расейской, так сразу вороги нас осилили!
   Сожгли, изнасиловали (того, кто красивый)!
   Ан превратили Московию в безжизненую пустыню с арапами Петра Великого!
   Русский Медведь сразу вспомнил все: и родную деревеньку!
   И домик под ракитами!
   И престольные народные праздники!
   Посему свернул глашатаю шею, чтобы не мучился!
   Натянул узорчатые гамаши - и на корабле "Бигль" - домой!
   Приплыл - а на Руси шаром покати!
   Прилипают к ногам разложившиеся трупы москалей и исссохшие чорные тушки, обманутых илюзией свободы, афро американцев (ныне афро Русских)!
   Русский Медведь сел на обугленый пенек и сказал оставшимся калекам:
   - Эвося, кто погонится за большим, потеряет еще больше!
   Ан нет ничего притягательнее, чем абсолютная
  ☺
  
  власть!
   Но счастлив ли тот политик, у которого одно дитя, и то - без глаза?
  
  
  РУССКИЙ МЕДВЕДЬ ВОЗВЕЛИЧИВАЕТ РУССКУЮ ЖИВОПИСЬ
  
   Каждое пальмовое утро папуасы небольшого атола Моруа просыпались от негодующих воплей страного чужестранца!
   Виз и рев на французском языке разносились по острову, как праздничный набат (в колокол из кокосов):
   - Же ву при, Айока!
   И попочка твоя молодая упругая!
   И личико свеженькое мерсистное, но отчего такие маленькие грудки, вуаля, словно их пиявки высосали.
   Дай ка я сделаю тебе операцию по увеличению груди!
   (Слышались стоны и вопли разрезаемой девушки!
   Загадочный иностранец подрезал кожу на славных девичьих грудях, затем в кровоточащие отверстия вставлял для объема половинки кокосовых орехов:
   - Красавица, не ерепенься!
   Будет немного больно, но сиськи, как у мадам Бовари!
   Парле ву франсе!
   Сейчас я буду рисовать твой колоритный вид!
  
   И чужеземец малевал рыдающую красавицу гуановыми красками на холсте!
  ☺
  
  ждают, что специально) нижними лапами распорол отдыхающему артисту Нику Голивудью шею)!
   - Эвося, ты есть самый большой американский богатей Бил Гейтс? - Русский Медведь присел на живой диванчик (стоявшую на четвереньках Анжелу голую томную)! - У меня к тебе есть разговор от всей Руси Великой!
   Стань нашим шпионом и доносчиком!
   Бил Гейтс вскарабкался на пальму и гордо запел:
   - Амэрика! Амэрика! тебя я не прэдам!
   Русский Медведь хлебнул для наглости мед пива:
   - Все уже предали свои родины, во имя Руси!
   Поелику послушай, что я предлагаю, лучше девица на аркане, чем синица в кармане. РРРР! ХА ХА!
   Инда наш захватнический план таков: Русь обогащает Амэрику сверх меры!
   Понеже все свои злата серебра и земляные нефтяные богатства отдаем вам задаром!
   Понеже дарим дармовую скотскую силу!
   Посему наша цель такова - дабы Амэриканцы богатели нещадно, а мы беднели!
   - Хау ду ю ду, Русский Медведь! Это есть неправильный бизнес! - Бил разволновался, потому что не мог объять умом Русскую хитрость! - Инда сие противоестественый процес, как парижанская однополая любовь!
   Объясни мне, недокучливому, Русский Медведь, в чем здесь заковырка!
   Иначе я убьюсь электрическим током!
   - А в том, кофейный супротивник, - Русский Медведь перепутал и вместо пальмового кокоса ломал кокос головы официанта Джона, - что вы разбогатеете деньгами, следовательно, в силу закона со
  ☺
  
  - Русский Медведь откусил от ляжки жареного носорога. - Почему на твоем тихом острове кто то вопит в кустах!
   Эвося, постороние звуки мешают нормальному пищеварению!
   Ан брань и девичьи стенания...
   - АААА! ЭТО пришлый французишка Ван Гог, не хочет работать, посему спрятался у нас и малюет неуклюжие лубочные картинки! - Русифицированый папуас Кабрал бросил в сторону зарослей молодого бамбука рог носорога. - Ежели кто ленится, то придумает сиксилиард отговорок, лишь бы на заводе не вкалывать!
   Русский Медведь на пошатывающихся лапах пошел в сторону визжащей девицы!
   Раздвинул кораловый камыш:
   - ОООЙЙЙЙ! Престраная сцена!
   Подобное я видел во время нашествия Мамайцев!
   Инда, может быть, Ван Гог - переодетый хан Батый?
   В это время бородатый француз Ван Гог с яростным выражением худого лица (как у пациента палаты номер три) пригибал голову прекрасной нагой туземки к унавоженой земле:
   - Рю де Пигаль, Тынинда!
   Ты должна срывать лотос зубами!
   Я кутюрье рисовать твои распростертые ягодицы сзади...
   - Инда, Ван Гоген, отпусти самку! - Русский Медведь взмахнул каленой булавой! (Тынинда немедлено сбежала! Художник грудью бросился закрывать драгоценую картину от Русского варвара). - Не используешь прелестницу по назначению, так не уро
  ☺
  
  дуй ее, не глумись, супостат!
   Эвося, подписывай пакт о ненападении!
   Понеже, кстати, слыхивал я, что вы, Монмартцы больше парней любите!
   - УИ! Но я хочу мировой славы, поэтому рисую голых грациозных дев...
   - Понеже, почему папуасок и в Папуасии?
   - Се ля ви! Они позируют бесплатно! И... пища и юноши также бесплатно...
   - Эк, отчего не малюешь правильно, почему не рисуешь лебедей на пруду, альбо Мишек на севере?
   - Потому что, ля серьезый люд требует примитивизма и художественых извращений!
   - Ан в рыло хочешь?
   - НО, НО, НО!
   - ГА ГА ГА!
   - ЛЯ ХИХИ С! ЖЕ ПЕРДЮ! - Гоген...
   Русский Медведь отчалил от бамбуковой пристани!
   Только за семнадцатой паралелью рассмотрел пакт о ненападении, подписаный Ван Гогом!
   И выругался так, что королевские пингвины слегли в горячке:
   - Инда балахна! Вместо подписи на пакте намалевал голую задницу прекрасной Тынинды!
   Эвона, знать, французы скоро на нас нападут!
   Русский Медведь возвратился в Санкт Петербург!
   Вбежал в академию художеств имени "Василисы Прекрасной".
   Поймал (за пейсы) самого талантливого художника!
   Тыкал ему смрадным пактом в лощеное хайло!
   - Инда, ваятели Русские!
  ☺
  
   Не позорьте Отчизну, никогда не малюйте, как инодержавцы...
   Художник согласно кивал патлатой гошловой, но с алчностью расматривал "подпись" Ван Гога!
   "Инда ля натурель примитивизм! А я рисовал реальность!
   Посему перехожу к абстракции!"
   Фамилия художника была Малевич...
   Так Русский Медведь нечаяно оказал Русской живописи Медвежью услугу!
  
  
  КАК РУССКИЙ МЕДВЕДЬ ВНЕС НЕПОСИЛЬНЫЙ ВКЛАД В МИРОВУЮ ЭКОНОМИКУ
  
   В тот ноябрьский день отдыхающие колорадского пляжа во Флориде штат Америка были неприятно удивлены!
   Среди водоплавающих нудистов появился вульгарный волосатый Русский Медведь!
   Он нещадно задирал томных красоток!
   Громко хрустел диковиным (для него) поп корном!
   Рыгал и постояно озирался по солнечным сторонам!
   Но полицейские не корили его!
   Потому что в маленьких красных глазенках Русского Медведя светилась отчаяная лютость и безшабашная ярость!
   Наконец, Русский Медведь нашел того, кого искал!
   Подбежал к очкастому серу (по пути ненароком (хотя умопомрачительные девицы с восторгом утвер
  ☺
  
   Одет по парадному: на голове щегольские штрипки!
   На поясе ярмарочные онучи!
   - Инда кто, как не я, должен знать на Руси каждую новость! Кто сия прелестница Блудница? Отчего вводит народ в соблазн? - Русский Медведь подбоченился и сплясал залихватского "Мужика комаринского"!
   (Но никто не подпел и не подплясал Русскому Медведю)
   Только бабка Елисафета угостила Русского Медведя тульским ржавым пряником:
   - ИИЫЫХ! Милок защитничек, зря кочевряжишься!
   Кто же тебе подпоет, балясному, когда Блудница в тереме вытворяет лихие диковинки...
   - Понеже величие Руси не в блудилищах, но в народных праздниках! - Русский Медведь барикадный склонил голову на широкую грудь (Елисафетину)! Старушка захрипела под пудовым черепом, но превозмогла боль! Русский Медведь достал дудку самогудку! - Шарады, забавы, перетягивание каната, кулачные бои, майский шест, снежная крепость, блины, купание в проруби!
   Но не в прелестницах радость (почему?)!
   УУУХХ! Эвося пойду ту Блудницу порицать и журить"!
   Русский Медведь забрел в увеселительный балаган!
   А в нем...
   "Ан чудо чудное, диво дивное!
   На золотом столе, среди серебряных чарок с зеленым вином пляшет голая Блудница!
  ☺
  
  хранения Ньютоновской энергии, обеднеете духовно и морально...
   Посему Русичи, наоборот, одушевятся!
   - Майн Гот! - Бил закусил удила. - Это есть большой таежный ум!
   Я не дам просрамиться Амэрике!
   А буду оглуплять Россию!
   Нетушки! Забирайте НАШИ богатства!
   И рыбу, и деньги, и рабов на картофельные поля!
   Не вы, а мы - станем мужать духовно!
   - ННЕЕЕТТТ! Шиша! Я первый придумал! - Русский Медведь по ошибке, вместо кокосовых орехов (от черепа Джона остались блестящие скорлупки) сжимал кокосы грудей визжащих местных прелестниц! - Инда принимайте наши дары!
   Аляску (хитростью) вам уже отдали!
   Русский Медведь сопел, словно пивоварня.
   Запихивал в саквояж (из кожи угнетеных хлопкоробов) Била Российские дарительные бумажки!
   Бил Гейтс визжал и отбивался платиновой клюшкой для гольфа!
   Сам в ответ кидал в лукошко Русского Медведя Амэриканские облигации и чеки на сиксилиарды!
   Но могучий Русский Медведь победил!
   Закидал выдохшегося противника якутскими брилиантами!
  
   Две ослепительной красоты нагие чудесницы: девицы Шармания и Найсия с негодованием смотрели на препирательства кедрового Русского Медведя и компьютерного Била!
   Наконец, изумительная Шармания поцеловала потрясающую Найсию в левую линзовую персь:
  ☺
  
   - АААХХХ! сверкающая Найсия!
   Напрасно мы ждем от ЭТИХ мужчин сексуального интереса к обольстительным нам!
   Парни интересуются только политикой и экономикой!
   ФИ! Неужели, мять деньги интереснее и завлекательнее, чем разминать наши томные попочки?
   Мужчины непозволительно глупые!
   - Кобра не может и не должна давать коровьего молока! - Найсия ответила мудро, потому что закончила факультет героиноведения Колумбийского университета с узкой специализацией по запудриванию мозгов присяжным заседателям. - Мужчины - недоразвитые!
   С девицей можно пойти и в театр и на пляж!
   Но как потанцуешь с нефтяной вышкой?
  
   Через тринадцать месяцев, в лютый мороз на Красной площади Русского Медведя окликнул очкастый иностранец!
  
   - ГЕЙ ГО! Русский Медведь!
   Это я - Бил и моя жена Найсия!
   Мы транзитом скачем из Лас Вегаса в Сибирь!
   Все таки я перехитрил непобедимого тебя!
   Пусть вы хитростью обогащаете Амэрику, но мы приняли Русское гражданство!
   И с изящной женушкой едем на лесоповал в Магадан!
   Где в лишениях и недостатке, среди жирных полярных куропаток будем просвещаться духовно... без пахучих денег!
  ☺
  
   - А я, ради самобичевания, устроюсь потребной девушкой в тамошний гонорейный бордель! - Найсия сверкнула белейшими (еще) целыми (еще) зубками!
  
  
  КАК МОРАЛЬНО УСТОЙЧИВЫЙ РУССКИЙ МЕДВЕДЬ ИСКОРЕНЯЛ РАЗВРАТ
  
   В славном городе Киеве появилась дева красавица!
   Звали ее Блудница!
   Лицо ее ослепительно прекрасное!
   Стан стройный с тонкой талией и круглыми бедрами!
   Коса - до земли!
   Перси - вишни со взбитыми костромскими сливками!
   Пупок - звонок!
   Промежность - бездна!
   Улыбка - сахар!
   Слова - мед!
   Блудница сидела на ярмарке в золотом балагане и пряничным голосом зазывала гуляющих:
   - Ой вы гой еси, люди добрые!
   Заходите ко мне в гости на чашку браги!
   Посмотрите на мою красотищу неизмеримую!
   А вы, мужи браные, вкусите любви моей охмуряющей!
   Простодушные Русичи валом валили к очаровательнице, словно в лабаз за мылом!
   Вдруг, откуда ни возьмись - патриотический Русский Медведь!
  ☺
  
  повязал на пейсы волшебную онучу! - не можно у нас ни с чем бороться!
   Выйдет втрижды хуже!
   Ан девицы наши и жены были целомудреные и неграмотные!
   Ни о чем дурном не помышляли!
   Ан как начал ты боротьбу с блудом...
   Так все сразу стали заинтересоваными: "А для чевой то Русский Медведь дев шикарных гоняет? - шепчутся девицы тамбовской губернии! - Про извращения диковиные молвит... Надо бы узнать поподробнее...", "Учитель, поведайте про блуд и блудилища! - школьницы рязанского воеводства! - Русский Медведь рычит про ЭТО на всю Русь, а мы, томные, не знаем...", "Я стану знатной бордельщицей, хотя не знаю что ЭТО такое, но, если Русский Медведь обратил прославленое внимание..."
   Посему, Русский Медведь философский, оставь проиграное сражение с ласковой Блудницей!
   Ан тогда все и позабудется само собой...
   Понеже люди поговаривают, будто ты собираешься искоренять и задолюбцев однополых!
   Ин, посему могем, из супротивности, все в педерастов переучиться...
   Русский Медведь огорчился до потери пульса!
   Но востановился:
   - Свиньи вы, неблагодарные, копченые!
   Инда... а да ну вас!
   Живите по прежнему на блудилищах!
   Ан прекращаю я гонения на блуд!
   Но Блудницу, как мою личную надсмехательницу, изничтожу!
   Оторву ея сиси белыя пуховые!
  ☺
  
   ЭВОНА РАСКРАСАВИЦА!
   Безстыдно показывает соблазнительную себя!
   Тело белое лебяжье напоказ выставляет, словно белую шкуру баранью продает!
   Очами озерными поводит!
   Мужики пьяные Блудницу лобызают!
   За ее впадины и выпуклости хватаются!
   Непотребно хохочут и пьяно рыгают!"
   Русский Медведь в горячке хлопнул могучей лапой по богатому столу!
   Проломил брилиантовую столешницу!
   - ПРЕ КРА ТИТЬ ТИТЬ безобразие!
   Инда, что вы себе позволяете, честные пахари и бояре!
   Понеже вспомните славных наших героев!
   Минин и Пожарский!
   Иван Федоров и Кулибин!
   Ломоносов и Юрий Гагарин!
   Ан вы...Скоро, как французианцы друг друга любить будете! КХЕ КХЕ!
   Эк! На дворе полевая страда, а вы потешаетесь!
   Ан вам, шикарная девушка, нельзя обнажаться, до свадьбы, потому что девушка!
   Иначе, кто вас, ославленую, хотя и прелестную, замуж возьмет!
   - Я миленькая, плясками и блудом, повышаю веселость Руси! - Блудница присела к доблестному Русскому Медведю на столбовые колени! Жарко жалобно поцеловала в его кадушечное рыло кораловыми губками! - Эвося, отведай моих горячих прелестей!
   Поелику поймешь что к чему куда и зачем!
   Красная жара застлала мозжечок москальского
  ☺
  
  Русского Медведя!
   Похоть ниагарским водопадом упала в плисовые штаны!
   Русский Медведь заревел, как беременый носорог!
   Побежал (по поверженым мужикам) к выходу!
   Но не вписался в дубовые ворота!
   Пробил (чреслами) малахитовую стенку!
   У пастуха дурачка Ивана Леонардо Давинчи выхватил кнут!
   Начал нещадно бичевать себя по чугуным ляжкам!
   Затем у юродливого Василия позаимствовал (с низким поклоном) трехпудовые вериги!
   Надел серебряные оковы на муди!
   Похоть коварно отступила в желудок!
   И...
   - Милионые вражеские армии я побивал своей березовой палицей! - Русский Медведь рыдал в бархатные штрипки! Пил мед пиво столетней выдержки! Царапал выю! - Ан инда с Блудницей не справился!
   Ан и таперича в воображении мелькает, заманивает, потрясает...
   Эвося девичья власть безгранична над Русью!
   Поелику любые великие деяния становятся призрачными и незначительными перед женскими чарами!
   ЭГЕ ГЕЙ! БЛУДНИЦА БАЛЕТНАЯ!
   Ты меня слышишь?
   Я тя искореню... на Руси...
   - Ну и дурак! - послышался голос дивной Блудницы из прекрасного далека.
  
  ☺
  
   Через час Русский Медведь запретил блудилища в землях москальских!
   Вывез Блудницу (она во время изгнания совращала непокорного Русского Медведя, но серебряный пояс целомудрия защитил дрогнувшего Русского Медведя от посягательств) в Сибирь к декабристкам!
   Потом крушил булавой бордели и трактирные сексуальные комнаты!
   Фешенебельных девушек назначал на полевые работы!
   Тех Русичей, кто прелюбодействовал словами, бил по губам веником из шиповника!
   - Наконец то, я освободил Русь инда от блуда! - Русский Медведь ослабил (но не растегнул) вериги. - Эвася теперь начнется настоящее веселье!
   Не замутненое сексуальными мыслями! иначе пусть кедровая шишка разобьет мой нюхательный нос!
   Внезапно, словно машина навоза в операционой палате номер шесть, на голову несокрушимого Русского Медведя упал мешок с кедровыми шишками!
   Затем на широкую, как Байкал, спину посыпались сальные тумаки!
   А в уши полетела браная исконо Русская речь:
   - Ах ты похотливый, развращеный, губящий высокую москальскую нравственость, извращенец, триперный, гонорейный, сифилисный Русский Медведь! - хрипел неизвестный ходок в драной золотой епанче! - Ты пошто блудом Росию поганишь?
   Инда позабыл закон отрицания отрицания!
   - Одурели? Не жури мя многосильного! Инда я насупротив...
   - Ан вышло как всегда по расейскому! - ходок
  ☺
  
  ня!
   Все по домам! На заводы! В шахты! На первомайскую демонстрацию!
   Но эмигранты воспряли духом свободы!
   Свалили Русского Медведя с казеных ног!
   Побежали по его барабаной груди!
   В суматохе красивая Лизонька обспермачеными губками (верхними) лобызала противоречивую морду стонущего Русского Медведя:
   - Милый Русский солдатик!
   Я изумительная жалею горемычного тебя!
   Ты никогда не увидишь жаркого неба Мексики!
   Не пожуешь кактусы в пампасах, не насладишься кокосами...
   - Два радостных кокоса выглядывают из твоего платья! - Русский Медведь шептал разбитыми губами! - Оставайся...
   "Жизнь, словно сверкающая женщина! - Русский Медведь выбирался из квакающей толпы! - Никогда ей не угодишь, даже если сам себя посадишь на кол!
   Почему они уезжают?
   Неужели, не любят чорный хлеб?"
   Неожидано, Русским Медведем овладело противоположное чувство!
   Он распахнул выездные ворота!
   - Москали! Уезжайте безпрепятствено, словно вам налили на пятки вологодского кислого масла!
   Уходите кто хотите, только в Кремль не пердите!
   Тотчас с привокзальной площади, из ближайших домов: неприбраные, полуодетые, без вещей выскочили дорогие его москвичи!
   На ходу, дожевывая бычьи семеники, вбегали в
  самолеты!
  ☺
  
   Русский Медведь тоскливо завыл, зарычал!
   Бил себя стотоными лапищами в барабаную грудь!
   С криками и слезами (из за обиды на сограждан) пошел в терем (с расписными петухами) убивать Блудницу!
   Но вышел из терема утром!
   В левой лапе зажат смоляной штоф с вересковым медом пивом!
   В правых когтях застряли ошметки пеньюара красавицы Блудницы!
   На голове щегольские перчатки!
   На чреслах медный таз!
   Ягодицы прикрыты узорчатой бахромой!
   Присел Русский Медведь на кручину реки Волги!
   Заиграл на гуслях непотребные веселые улюлюкающие частушки!
   Хохотал так заливисто и смачно, что загорающая красавица Варвара (которая читала летопись по кораблестроению) разорвала на идеальных грудках расписной кокошник: "Ну, Русский Медведь, ну затейник ну и проказник!"
  
  
  КАК РУССКИЙ МЕДВЕДЬ ЗАСТАВИЛ РУССКИХ РОДИНУ ЛЮБИТЬ
  
   Толпы эмигрантов дружно несли иссохшие тела к контрольной облеваной стойке пропускного пункта "Шереметьево"!
   Пограничник ставил выездное разрешение, и... прощай матушка Русь!
   До свидания, голубая Отчизна, которая дала миру
  ☺
  
  Пушкина и пироги с грибами!
   До свидания, вспученые болота, подарившие человечеству Есенинскую грусть и козу дерезу!
   Русские навсегда покидали Русь!
   В женском туалете, пропахшем опавшей листвой, красавица Лизонька иступлено сношала милого дружка Ивана!
   Голова Ивана (с белыми кудрями) стучала по фаянсовому унитазу!
   Лизонька очаровательная от страсти откусывала и выплевывала кусочки губ обесиленого дружка:
   - Ванечка! Я вас никогда не забуду!
   Как только устроюсь на новой Родине, так немедлено выпишу тебя к себе!
   Мы голенькие будем скакать по презервативным Елисейским полям!
   И посношаемся под каждым деревцем!
   (Лизонька мечтала о карьере монмартовской проститутки!
   Но судьба сыграла с девушкой злую шутку!
   Лизонька жизнеутверждающая остановилась в Гамбурге!
   И как ни старалась стать проституткой, не прошла по конкурсу!
   Поэтому через год стала вице канцлером, затем через месяц - Президентом!
   Ванечка не дождался от Лизоньки весточки, поэтому покончил жизнь самоубийством - отравился докторской колбасой)
   Царь колокол пробил два часа, объявив пересменку пограничников!
   На пост заступил справедливый Русский Медведь, и...
  ☺
  
   Очередь потекла медленее!
   - Инда, дурачина, куда прешь? - Русский Медведь вопрошал очередного эмигранта. - Чем тебе Расея не люба?
   Оставайся! Мы тебя женим!
   Если за сорок минут потенциальный выезженец все таки не соглашался остаться на Руси, то Русский Медведь провожал его пинком и вопил вслед так, что взрывались шереметьевские бомбовозы!
   Девице идеальной Марьюшке Русский Медведь предсказывал:
   - Не выходи замуж за иностранца Пьера!
   Он жадный и... иностранец!
   Посему не притронется к твоей девичьей голубоглазой чести!
   Будет лишь якшаться с голозадыми мужчинами!
   Но воодушевленые люди не слушали советнического Русского Медведя!
   С мухоморными улыбками шли в инодержавное будущее!
   Анфиса Кулебякова, чтобы унизить последнего Русского человека (потому что уплывала к жениху Мабуке), плюнула непобедимому Русскому Медведю в популярное рыло!
   Натянула на щетинистые щеки Русского Медведя свои кружевные трусики:
   - Подавись моим добром, Русский захватчик!
   Через три водянистых часа Русский Медведь не выдержал патриотического напряжения!
   Вскинул автомат:
   - Все назад! Сволочи!
   Никуда вы не уедете, иначе пусть сингапурский ветер взъерошит шерсть на заду гренландского тюле
  ☺
  
  
  
  ным квасом...
   ИИХХЫХ ФААРБАХ! Сено солома!
   - Инда, разухабистый Мамай Степнович! - Прошка поклонился калькуляторному Мамаю в низкий пояс! Сплясал положительный политез! Проявил царедворский плезир:
   - Понеже лево: там, где восходит жабовая Звезда Юфть!
   Ан небесное склонение сорок градусов, шестнадцать минут, семнадцать секунд относительно косоглазой эклиптики!
   Инда право там, где рыжий наш Кремль уходит в скальные породы дореформеного юрского периода с залежами очков Стивена Спилберга...
   Ан, ежели я соврал, то пусть злобный норд остский ветер подует в пушистые зады быковским сусликам с клонированым набором игрек хромосом!
  
   Мамай Степнович от неожиданой учености простого каменого пастуха Прошки открыл жваловый рот до нефтяной скважины!
   Плевался на свои лисьи онучи с барикадными позументами!
   Икал, как гусь лебедь во время Солнечного затмения в Солнечногорске накакал в глазки астронома Петра Кулибякина.
   Поскакал конструкторский Мамай восвояси (обгоняя ветры своего мамлюкского Сивки бурки)!
   Прошка кричал вслед непрошеному тминому гостю:
   - Инда, ты прав, юртовый друг!
   Ан я глуп, как костромской сыр!
  
  ☺
   Со стороны Москвы нарастал вой алчущей толпы!
  
   Шли бородатые однообразные дни!
   Люди ускользали, не останавливаясь!
   Убегали даже безглазые, безногие, безрукие, безухие, безумные ветераны!
   Русский Медведь безучастно грыз маковые семечки!
   Рыдал в яшмовый патронташ!
   Но уже к исходу третьего зловоного дня он расправил могучие мясные плечи:
   - Посмотрите, москали, на Русь завтрашнего дня! - Русский Медведь рисовал на стене "Шереметьево" золотые купола и брилиантовые дворцы! По хрустальным озерам плавали рогатые павы и двуглавые орлы! Ярмарки переполнены кулебяками и пельменями! - От чего вы бежите, инда перхотные!
   Эвося не найдете во врагах Русского кваса!
   А наши разнузданые хороводы с нагими прелестницами...
   Русский Медведь взмахнул дирижерской палочкой (которую оставил убегающий маэстро из Большого Театра)!
   И хороводом пошли Русские народные балетные девушки!
   Они плавно танцевали, но создавали прелесть ансамбля тем, что иногда поворачивались и склонялисмь в земном поклоне!
   Одежды сзади не было, только обнаженые ядреные грациозные ягодицы!
   Фальшивые эмигранты приостанавливались:
   - За кордон всегда успеем!
   Ну ка, авось еще покажут промежность то!
  ☺
  
   Может быть останемся?
   Гляди ка, новая жизнь грядет с пельменями!
   А в углу, под яшмовой лестницей, министр обороны тайно награждал Русского Медведя звездой Героя:
   - Спасибо, спасатель России, неугомоный Русский Медведь!
   Вернул на Родину рабочую силу...
   И я когда то был молодым и глупым!
   Давай, расцелуемся быстро, как Пьер и Жак!
   Инда, я эмигрирую в Мозамбик!
   Но мощный Русский Медведь не слушал предателя!
   Смотрел умилеными глазами вдаль, в Русскую ширь, где на Тихом Доне обольстительная Аксинья, возвратившаяся из Кандберы, стирала родные кокошники!
  
  СКАЗАНИЕ ОБ ЭМИГРАЦИИ В ЗЕМЛИ РУССКИЕ
  
   - Инда налей мне густого сбитня, милейшая красавица Варварушка! - Русский Медведь народносвободительный левой громовой лапищей ласкал упругие волновые кудри ослепительной Варвары Красы! Левой - тренькал на переливчатых жемчужных гуслях!
  Свободолюбивым рылом затачивал меч кладенец. - Ин поджарь икорочки ваксовой да с березовым маслицем!
   - Поелику жгучего сбитня из калинового медочка! - Варварушка прелестница замутнила синими
  полевыми очами!
   Колыхнула духмяной пудовой косищей! Очаровала балетной дождливой грацией! - Понеже бруснику
  ☺
  
  по средам вкушать скоромно, все равно, что повиальной бабке Матрене зубы заговаривать во время кастрации неправильно ориентированых гусар!
   - ГА ГА ГЫ! - добродушный Русский Медведь от потешного смеха упал (жирными откормлеными ляжками) на золотую кровать, на лебяжьи перины!
   - ХИ ХИ ХИКАНЬКИ! - Варварушка дивная опустила ласковые очи в малахитовый пол (ибо не пристало незамужней девице шикарной ржать, словно недоеная мальдивская овцесвинья)!
   "Ан Русский Медведь потешный наилучший парень на земляничной Руси! - Варварушка фешенебельная за нескромную мысль ущипнула милую себя за левый сосок (грудка распарилась и зазывно зазвенела)! - Инда, впрочем, наш любой самый никчемный захудалый Ивашка лучше, чем бусурманский принц о ста головах и сиксилионе денег!
   Ибо только чистая Русь может взрастить достойных Земных людей, как из самых гнилых яблок получается наилучшая брага!
   Инда осюпору чесночный Мамай пришел в круглую Расею, дабы: "Докажу, шалтай болтай шайтан арба, что Росияне есть унавоженые песные свиньи, которые благородную конину никогда не пробовали!
   Ан уж и наукам подавно не обучены!"
   Нашел тогда юртовый Мамай в лупоглазом овине храпящего пастуха чесоточного туберкулезного Прошку и начал над ним усмехаться, как гусь над свиньей (в мамаевскую тонкую бороденку):
   - ЮЮЮХХХ! Грязный неумытый поросенок!
   ЕЕЕЫЫХХ! Ты не знать, где лево, а где, право!
   ЯЯХХ! А еще, Русы, на мировое господство претендуете, будто у каждого в пупке кадушка с ячме
  ☺
   Удавитесь от зависти бывшие друзья жолтолицые!
   Не отдам теперь вам Курилы и Владивосток!")
  
   - Ишь ты, разумные! - Русский Медведь дивился! Бросал золотые шмелиные червонцы в халатную толпу! - Аки наши скоморохи дубовый Петрушка и Воевода!
   Инда слышал мудрый я, что за молочными морями, за кисельными горами живут толстые сдобные американцы люди!
   Ин и каждый больше, чем наш блохастый стог сена!
   - Правду баюнят! - Варвара идеальная обдирала золоторуного барана для ржавой пряжи! Гремела брилиантовыми пяльцами! Дрожжжала изумительным нагим станом:
   - Жиреют нотные американцы от нездоровой винтовой пищи!
   Ибо не приучены кушать нашу полезную торговую тюрю и вальяжные пироги с картофельным луком!
   Ан и отттого, что все ездят на личных самоходных быстроногих телегах - авто!
   - Посему извозчики у них сидят безработные! - Русский Медведь философский почесал слюнявое краснорылое рыло (свое)! - Поелику поэтому горчичная экономика их падает - как извращенец Иван Казановов отрезал себе ноги, чтобы дамам снизу под кружевные бальные платья заглядывать.
   - Ан еще на сахарном свете живут добрые люди, которые кушают запорный рис фалосными палочками! - Варварушка шикарная налила в золотую ван
  ☺
  
  
   Ибо не ведаю, где моя шикарная Анфисушка женушка проводит Есенинские вечера..."
  
   Варвара Краса идеальная подала непреклоному Русскому Медведю серебряный жбан с горностаевой икрой!
   Русский Медведь задучиво вычесывал свои мшистые кудри брилиантовым гребнем (сто сиксилиардов рублей на Нижегородской ярмарке):
   "Инда краше Варварушки нет девиц даже в знойной Атлантиде!
   Ан впрочем, наша наихудшая прелестница (хотя таких на Руси нет), обаятельнее, чем сто гаремных нагих (Русский Медведь нечаяно облизнул пересохшие гранитные клыки) наложниц!
   Ин осюпору проходил в карандашной Хох ломе медждународный конкурс цивильных прелесниц!
   Ан приехали прелестницы со всего белого света, словно им напомадили дорожку.
   Инда стоят обнаженые шикарные на золотом подиуме (крыша лабаза)!
   Ан бодрятся, но с трепетным ужасом ждут появления реповых Расейских обольстительниц, про которых баюнят, что краше их нет на белом свете.
   Ин вдруг... словно гусар Ржевский из спальни поручика Дубова, на сцену вышла вениковая уборщица восхитительная Анфиса!
   Она изумительная мыла брилиантовые полы, ибо сикальные судьи (бояре) посчитали ее самой некрасивой из москальских претенденток!
   Но, когда инородные кисточные очаровательницы
  ☺
  
  увидели прекрасную Анфису, то впали в эротический восторг!
   Ан напрыгнули на скромненькую девушку, как шведская двуполая саранча на мичуринскую безполую грушу.
   Вопили, словно их накормили трехдневной кабаньей щетиной:
   - Вандерфул Анфиса! Найс!
   Ты есть лучше всех нас милейших!
   ОХИ ОХ! Слепнем от твоих прелестей!
   Рахат лукум! Дай, потрогаю тебя, чарующую!
   Ты! ТЫ!! ТЫЫЫЫЫ!!! КОРОЛЕВНА ВСЕМИРНОЙ КРАСОТЫ!
   И инодержавные красавицы (с отягощеными грудными железами), и импотенты судьи (в париках и жабо) лабызали и ласкали рыдающую, потому что цивильную, отттого, что скромную, ибо еще не замужем, уникальную Анфисушку!
   Ан, когда вышли другие москальские красавы, то...
   Инодержавные гости и ослепли и оглохли и одурели и окаменели от девичьего волнительного великолепия!
   Поелику во истину... не в свои сани не садись!"
  
   - Инда Варварушка любовная, отчего на сказочном дворе непотребный шум, словно сто тысяч обнаженых ослиц играют в прятки лебедушки? - Русский Медведь гениальный намазывал пчелиным гуталиновым воском лебяжью спинку восхитительной Варвары Красы! Поставил генитальные ножища (в красных сафьяновых сапожках) на излучину изумрудного подоконика! - Ан великая тьма инородцев в мои слю
  ☺
  
  дяные оконца пялятся!
   Инда гогочут, словно Петр Тимирязев вычислил, что гусей разводить более выгодно, чем канареек.
   - Понеже то инодержавные беженцы со всего брилиантового света! - Варварушка ослепительная потешно шутейно стукнула любознательного Русского Медведя платиновым царь колоколом по ученому загривку! Расправила трехпудовый гутаперчевый лиф! Зазвенела скифскими плачущими монистами:
   - Ан капустные эмигранты просят житья бытья в Расее матушке!
   Чу! Бьют челом! Требуют твоего политического пирожного убежища!
   Поелику каждый балясный желает хлебать морковные щи с брусничным квасом!
   (Спортивный японец Хиросима подпрыгивал на швейных головах менее удачливых ячменых эмигрантов!
   Протягивал неустрашимому Русскому Медведю верительную яшмовую грамоту!
   Размышлял масляными хайками:
   "Солнце Янь встает над хоромой Уруса!
   Живи, Русский Медведь, потребный!
   Сю Солнышко светит, словно сыр в ночи!
   Сортирное облегчение!
  
   Варвара Краса глядит на меня!
   Очи - два заплутавших тайменя!
   Москальская ночь! Не скрипит ложе!
   Я снова один!
  
   Получу Расейское гражданство!
   В Японии пройду по Токио стрит!
  ☺
  
   В плисовой подддевке, золотом шлеме, с щитом и мечом, полосатых бархатных портках из ушей курского леопарда, в новых щегольских лаптях из вологодского драного лыка, в эстетских онучах, на пальцах кольца и перстни из скифских захоронений, на шее златая цепь толщиной в мою балетную ножку!
   Идет - земля содрогается от восторга!
   Ослепляющий в своей Русской красоте!
   Настолько мощный, что я томная отлетела в изумрудную джакузи!
   Плаваю в лепестках роз, будто белорыбица!
   А он, величественый, интелигентно поздоровался с окружающими!
   Ни один наш соотечественик не проявит столько изыска и благородства в манерах, как ОН!
   Побеседовал с дамами, дарил им брилиантовые комплименты!
   Старушки становились на сто лет моложе от его волшебных слов!
   Двухсотлетняя графиня Шереметьева от нефтяного сексуального восторга даже не удержалась и изнасиловала капельмейстера (потому что не могла даже прикоснуться к НЕМУ!)
   ОН огромный по светски обошел всех, даже самых подоночных и ничтожных!
   Затем заметил ничтожную, но изумительно красивую, меня!
   Ловко, как истиный елисейский плейбой, НЕЕТ! намного лучше! выхватил сладенькую меня из пучины лепестковых роз!
   Произнес анжуйским рыком, от которого мои потрясающие грудки выросли, как никогда и ни у кого! потрогайте, лесбийские подруженьки!
  ☺
  
  ную шипучего рычащего шампанского! Распушила сногсшибательные русые кудри, словно метлой повела! Качнула заливными персями:
   - И лягушек вкушают, ин и саранчу, ин и червей гнилостных, ин и улиток мерзопакостных блевотных, ин и змей ползучих, ин и крыс летучих...
   - Ибо не хотят работать - свиней выращивать! - Русский Медведь непобедимый записывал свои гениальные изречения на глиняном пергаменте! Высекал шаловливые буквицы титановым кресалом! Ненароком, словно случайно, косил правый возбужденый глаукомный глазище на плещущуюся Варварушку прелестную! - Сажали бы червивую картошку!
   Или холмогорских коров бы наших закупили полные закрома!
   Ан нет!!! Легче поймает и проглотит мирную лягушку и улитку бородатую!
   - Инда иные народы круглый базарный год пляшут в томных риодежанейрах!
   - Инда стальное полезное занятие! - Русский Медведь одобрительно скушал пуд гречишного едкого меда! Запил тремя бочонками (в каждом поместилось бы по три Царевны Несмеяны)! - Пляски размягчают боярское сердце и тренируют вагинальную душу!
   Ан жалко, что они не обучены Русским народным пляскам хороводным!
   ... прибавили бы наши "Мужики комаринские" знойного интелекта плясучим риодежанейренцам!
   - Ан люди с чорными угольными лицами в жаркой банановой Африке...
   - Инда видал я подобных в Кунцкамере...
   - Эвося есть пигмеи росточком с два вершочка!
  ☺
  
   - Ан сих карликов в наших потешных балаганах полным полно, словно они размножаются в темноте.
   - Поелику, гулящий Русский Медведь, тебе не угодишь былиными географическими расказами! - Варварушка фешенебельная вылила на хохочущего Русского Медведя серебряный ушат ароматной воды! Вдрагивала полной абсолютной грудью! Задорно смеялась, словно в бездоный вологодский омут затягивала:
   - Ан многие чудные народы; пишут задом наперед, скрывают лица, едят мороженую неспелую рыбу, катаются на оленях, скачут на верблюдах, прячут лица, танцуют краковяк, питаются животными кишками...
   - Ин все в гости к нам, в березовую Русь? - Русский Медведь добродушно взмахнул стопудовой платиновой палицей! Сломал стотоное рубидиевое копьецо! Стукнул натриевым шлемом о гранатовитые полы:
   - Поелику, отворяйте ворота!
   Пусть живут (так и быть!) в наших романтических полях!
   Ан на сиропной Руси через год каждый станет одинаково Русским!
   Ибо затеряешься в наших полях звонких не за фунт лиха!
  
  
  РАСКАЗ ОБОЛЬСТИТЕЛЬНИЦЫ ПАРИЖАНСКОЙ ПИГАЛИИ О ЗАГАДОЧНОМ РУССКОМ МЕДВЕДЕ
  
   - Воседаем (на упругих седалищах) мы очарова
  ☺
  
  тельные, в троном зале Московского Кремля! - сногсшибательная Пигалия натирала авокадные груди кефирным мылом! Ее изумительные подружки слушали грациозную Пигалию, раскрыв кораловые ротики! Пигалия говорила, словно Жар птица:
   - Скукотища в златоглавой Москалии!
   Ни амурной женской любви!
   Ни одного порядочного сэра, который эротично избил бы лаковую меня!
   Бояре и сиксилиардеры в соболиных шубах!
   ОООЙЙЙ! Мадемуазели! На Русской царице батистовые трусики с элегантными оборочками!
   Каждый шовчик прострочен золотыми нитками, вымочеными в таежном парфюме!
   Пуговички на апельсиновых трусишках... ААХ! я миленькая отдала бы за них башню Эйфеля!
   Отмахиваюсь от навозных мух лошадиным хвостом!
   Вдруг, словно Жан Жак из будуара, входит в гранатовитую палату... НЕЕЕТ! НЕ ЦАРЬ! ЛУЧШЕ!.. некто...
   Я дивная его еще не увидела, но почувствовала, как в матке все сжалось!
   Неясное чувство туманой, но нарастающей, как проказа, любви сковало ослепительную меня!
   Я восхитительная не новичок в амурных лабазных делах, но сейчас, словно получила вторую девственость!
   Ноженьки мои идеальные стали вместе, рученьки алебастровые врозь!
   Покраснела, как Пьер в турецкой бане!
   И вдруг, ОН вышел ВЕСЬ, словно "Титаник" со дна морского!
  ☺
  
   Неждано негадано скрипнула бамбуковая дверца парилки!
   И в туманый жар, к истомленым запареным прелестницам, вступил всепроникающий Русский Медведь!
  
  
  СКАЗ РУССКОГО МЕДВЕДЯ О ТОМ, КАК ОН В ПАРИЖ К ДЕВИЦАМ ЕЗДИЛ
  
   Утром двенадцатого апреля Русский Медведь в Колоном зале Дома Союзов отчитывался перед представителями Государственой думы о судьбоносной поездке в Париж к красавице Пигалии:
   "Экая несуразность эти иноземцы! - я размышлял, когда воседал в трансконтинентальной пролетке Москва Париж! С лютой ненавистью смотрел в спину кучера Жака. - Еду, ведомый, не Русским Иваном, но иностраным халдеем!
   Как же я, защитник Руси, угрюмо пялю взор в Жаковскую спину!
   Отчего не сокрушу врага, потому что он не преклоняется пред Русью!
   Понеже пошто посещаю Курляндию?
   Ежели бы шикарная Пигалия меня не пригласила в гости, ни в жизнь бы не поехал!
   Ан только с мечом и оралом!
   Дюжо хочется попрелюбодействовать с парижанкой!
   Ибо те девицы, купцы сказывали, вертлявы и до любви охочи!
   Поелику обходятся без мужчин!
   Ибо их мужи только друг дружку бажают!
  ☺
  
   (Девушки жадно, будто три года безвылазно мастурбировали на острове Ольхон, начали теребить мартовские перси умопомрачительной Пигалии!
   Пигалия стонала, представляла, будто ее обхаживает Русский Медведь!)
   От ЕГО мелодий искристая я, как натуральная бездетная парижаночка, трижды получила звонкий капельно жидкостный оргазмик!
   Он поднял меня на столбовые ЛАПЫ:
   - Инда, проказница иноземская, пошто мохнатку мочите?
   Ан сей процес не принесет шикарной вам ни славы, ни мудрости!
   Эк Отечество ваше сырное не приумножится!
   - ААХ! Амурный красавец, кто рыцарский вы? - я волшебная спрашиваю, но как бы ненароком развязываю бретельку на шелковых панталончиках от Гея Люсака! - Почему от вашего сибирского присутствия во мне лопаются милые вены и натягиваются корабельные сухожилия?
   - Отттого, вертлявая, что я москальский радею не за свою дубленую шкуру, но за всю многострадальную матушку Отчизну!
   Ась, ежели кто живота не пожалеет ради Родины своей, тот разрастется, как вширь, вдаль, так и вглубь морально!
   Посему аз есмь самый умный, самый сильный, самый красивый, отттого, что Русский Медведь!
   - Бонжур за мой амур! - я чудесная положила великолепные перси на безкрайние плечи неповторимого Русского Медведя! - Если бы все наши Жаки и Пьеры были столь самоотверженые в двенадцатом году, а не смотрели бы на лакированые панталоны друг
  ☺
  
  друга, то мы бы и в Маньчжурии поставили башни Эйфеля!
   - ГА ГА ГА! - Русский Медведь засмеялся сочным Гжельским басом! - Сии башни Эйфеля, которые вы за свои полагаете, на Руси зовутся опорными вышками линий электропередач!
   Наша Кашира всех рогожей обшила, а Тула в лапти обула!
   Ан, девица, разудалая!
   Инда не размышляй о политике и о мудростях!
   Ибо от ума у девушек дивных происходит преждевременый климакс!
   И вырастает шерсть на чудных попках!
   Яко у меня волосатого, обороного!
   Давай ка пропляшем тур танца обжиманца!
  
   И мы кругами полетели по янтарным полам!
   Русский Медведь обнимал меня так ревностно, так нежно, как никому не дам!
   Аквамариновые люстры слепили мои роскошные глазки!
   Я фешенебельная вжималась, втискивалась в полевые чресла Русского Медведя, словно пчелка в улей!
   Наконец от набежавшего счастья, от полновесного бочоночного восторга потеряла остатки розового сознания!
   Очнулась абсолютная я в нашем захолустном Париже!
   - ИИ! иии... все? - Элен лучистая спросила с тем невыразимым сожалением, с которым запорные больные мучаются над унитазом (она заслушалась и хлестала (березовым веником, потерявшую сознание от
  ☺
  
  убийственых ударов) несравненую Мари. - Вы даже не попрелюбодействовали на деревенском колючем сеновале?
   - НИ НИ НИ! душечка!
   Как я столь красивая, но низменая могла удостоиться чести быть под Русским Медведем?
   Путь каждой порядочной парижанской девицы начинается и заканчивается в постели!
   Раскрытая девичья писька - ворота в светлое будущее!
   Чем прямее дорога, тем быстрее по ней придешь!
   Но когда на млечном пути хрупкой ломающейся красавицы стоит такая мужская глыба, как Русский Медведь, то прелестница девушка никогда не дойдет до своей постельки, украшеной бронзовыми амурчиками!
   ООО! ГОРЕ МНЕ, ГОРЕ, ОБОЛЬСТИТЕЛЬНОЙ! Пойду и брошусь в канализационую Сену!
   Впрочем, я пригласила самопожертвующего Русского Медведя к нам в титулярные гости!
   А, вдруг, приедет? ДОБРЫЙ! ДОБРЯЧИШКА! ДОБРУШЕЧКА!!!
   И тогда, поверьте, наступит новая блистательная эра в загнивающей истории протухшей Европы!
   Русский Медведь наводнит нас новыми дикими звериными соками, которые взрастят новых Европиян!
   Мы, обновленые, ранее изнеженые, выберемся из смрадных будуаров и краснофонарных улочек!
   Полетим, на крыльях обволакивающей, как овсяная каша желудок, любви к звездным рудникам!
   Девушки изумительные зааплодировали патетической обольстительной Пигалии!
  ☺
  
  мел, как при взятии Измаила (когда задрал трех быков), и набросился на прельстительницу с единой отечественой целью: переспать с нея!
   Инда лежу на восхитительной девице, мну ее обволакивающие прелести и пытаюсь... аки Соловей Разбойник.
   Вдруг! ЧУ! Соскакивают с палатей, из голубого тумана, три изящные красавицы - инда подружки ласковой Пигалии!
   Обнаженые, искрящиеся теплые, будто первый лед в Русской бане!
   Слова дивные молвят (ан сами себя ласкают безостановочно):
   - Ой ты гой еси, тужурный Русский Медведь!
   Инда ля амур, не полагается у нас так просто прелюбодействовать, аки на Руси в сене и соломе!
   Мы девы изящные и образованые!
   Посему перед ничтожным коитусом требуем игрищ долгих и веселящих!
   Инда вставай на четыре ля рю лапы!
   Мы обольстительные на тебе кататься по бане будем, аки Жан Пьер на Жаке Шираке!
  
   Инда всю ночь третировали меня изумительные французианки: стегали узорчатыми будурскими плетьми, капали на воющую промежность ароматный воск, кололи алмазными иглами, намазывали жидким рахат лукумом... и еще тысяча и одна гадость!
   Эк защитнический я в веренице балагурных событий повторял времена и склонения яти и ижицы!
   Дабы мозг мой многострадальный не раслоился на части, как голова Кучум бея.
   Посему я не выдержал столь лютой любви!
  ☺
  
   Вот девы веселые друг на милую дружку ласки и выплевывают!
   Отчего становятся шумливые и проворные!
   Эвося не поскакал я со сногсшибательной Пигалией в Кремлевских опочивальнях!
   Ибо дура свалилась на малахитовый пол в непонятном обмороке!
  
   Русский Медведь заскучал, как Пьер в самарском сортире!
   Уныло глазел на Лифляндское приволье!
   Легонько, как конь ляжкой, стукнул кучера между лопаток:
   - Инда, пошто, братец, ты одет как дурак?
   Обтягивающие голубые панталоны, чрез которые срам выпирает, впрочем не особо выдающийся!
   На голове шапочка с куриным пером!
   Куцый кафтанчик, отороченый крысой!
   Аки девка на Рождественских колядках!
   - Вы, мусью, недостаточно вежливо и некоректно общаетесь со мной! - Жак, отвечая, почесал правую туфлю, расшитую жемчугом из реки Клязьма! Утончено пукнул! Высморкался в батистовый платочек (подареный Жан Полем)! - В чужой монастырь не лезь!
   Вы, Русичи, некультуральные!
   А я закончил Сорбону, Пианиный институт и Академию изящности имени Гея Люсака!
   Не нарушай наших демократий и свобод, Русская морда!
   - А чевой то с тобой церемониться, вражья морда! - отвечаю за всю Русь! - Кучер, он и есть кучер!
   Ан БУХ! в рыло! Давай, погоняй, балахна!
  ☺
  
   Не нашли понимания и взаимодоверия! - я затренькал на ольховой балалайке! - Авось ихние дамы будут сговорчивее и полезнее!
  
   Позднее я народный вплыл в паровую баню к нежной Пигалии и ее элегантным подружкам!
   Словно в пекло попал! - я задыхался! Выплевывал сгустки жара! Чихал и кашлял, словно турок при взятии Измаила! - Неясные округлые тени!
   Шепот и пластичные придыхания!
   Инда неужто, взаправду к иностраным прелестницам в баню ухнул?
   Понеже похоть взыграла непотребно!
   Дабы не было международного порно скандала, я мудрый повесил на безстыдство керзовый лапоть!
   Натужно весело рыкнул в мокрое пространство:
   - Эвося, девки красные, попарьте ягодицы бравые нашими боярышниковыми ветками!
   Русское иглоукалывание!
   Ин пар костей не ломит!
   Я бодро метнул веники на полати!
   ОТТТУДА раздался вопль девичьего потусторонего ужаса!
   К моим косолапым лапам упала восхитительная Пигалия (с кровоточащей (от шипов боярышника) изумительной попочкой)!
   Ин произошло в моих богатырских грудях стеснение великое!
   Эвона челюсть до смрадного пупа (моего) отвисла!
   От первогрешной любви косолапость увеличилась...
   Не смею поднять умиленого взора на прыткую
  ☺
  
  красавицу...
   - Ой ты гой еси, ля мур, Русский Медведь! - Пигалия обворожительная молвит почти человеческим голосом! Лижет мои туристические инда пятки! Мочалкой зубы прочищает. - Эвося сподобился ты, могучий, в гости к нам, шерше ля шалавам заглянуть!
   Ан мы, прелестные, просты в обращении, как веники!
   Же ву при не жеманимся, ни куртуазничаем, а себя сразу предлагаем для распутства!
   Эби, кавалерийский Русский Медведь, нас милых, во влажный хвост и в причесаную гриву!
  
   Поелику гляжу на распростертую фешенебельную девицу и думу горькую Расейскую думаю:
   "Ан парижанские девицы вроде бы подобны нашим: две сиськи, пупок, голова, промежность и ягодичные угодья!
   Но все как то у французианок по иному двигается!
   То бишь они называют шарманством!
   Не мудрено... ибо девицы парижанские балетные любовью с измальства тренируются!
   В то страдное время, когда шикарные Росияночки по покосу с серпом ползают (задрав подолы узорчатых сарафанов), умильные французианки о майский шест трутся своими причесаными впадинами!
   Но, отчего, почему у столь одинаковых (по анатомии) народов столь разительные отличия, словно одни кушают требуху, а другие арбуз".
   Ан так изумительная Пигалия причмокивала и изворачивалась, так зазывала чорными маслиными глазками, так постанывала и шарманила, что я обезу
  ☺
  
  ком:
   - Эк, ты прыткий работяга!
   Инда Русичи не немцы, дабы так работати!
   Но верь мне, товарищ, я, защитник сирых, убогих и обездоленых, сотворю так, что на Руси все будут денно и нощно веселиться!
   Ан трудиться будут за нас иные народности, иначе пусть мне в зад дуют лучшие дудельщики семи континентов!!!
   Инда станем лежать на печи да есть калачи!
   Не возропщи тогда, аки утица обосраная.
   Русский Медведь пошел по Руси!
   "Инда в какую задрипушку деревушку не зайду - поелику везде усердие и трудолюбие!
   На посиделки и развлекалки и увеселения - нету мочи и времени!
   Ан работа - не волк, в лес не убежит!
   От работы кони дохнут!
   Капля никотина убивает лошадь!
   Инда был у меня хороший боярин знакомый Баян!
   Эвося сколько мы с ним бражничали и мед пива пили!
   Бывало переедали даже баснописца Крылова!
   Поелику сошел однажды Баян с ума, будто три ведерные клизьмы по утру поставил.
   Стал Баян работящим - забросил веселье и бражничанье!
   Работает - музыку на гуслях бряцает!
   Посему у Баяна от работы и от грусти выросли клыки, аки у вепря!
   Присовокупились длиные власы, грязные, нечесаные, с репьями!
   Нос покраснел и отвис, аки перси у дойной бабы!
  ☺
  
   Бежал, как Иван Царевич из терема бабы Яги!
   Инда даже не попрелюбодействовал!
   Чем честь свою для Родины сберег!
   Инда драпал три расписных дня и три светлых ночи!
   Народцы и народы на меня перстами указывали:
   "Эк, Русский Медведь без порток от когой то удирает..."
   Ин никак я не мог успокоить жар в трещащих своих грудях!
   Покуль не окунулся трижды в Чудское озеро!"
  
   Русский Медведь заканчивал речь нравоучением для депутатов, словно сокол сапсан пикировал не на зайцев, но на белые блестящие ягодицы загорающих боярских дочерей:
   - Посему, народные избраники карманики, заповедую вам...
   Ежели пойдете войною на инородных французианцев, то сначала головы рубите, опосля думайте за что!
   Ибо девы те, обольстительные, пока их Жаны и Жаки друг друга на палатях парят, охмурят вас и во французианское гражданство ввведут!
   Ан наши завораживающие красавицы в жены к азиатам уйдут!
   Эвося, где это видано, чтобы Василиса Прекрас
  ная конское молоко по утрам вместо чая вкушала, да не в горнице або в тереме, но в юрте кожаной...
  
  
  О ВОЗОБНОВЛЕНИИ ОТЧАЯНОГО ВЕСЕЛИЯ И РАДОСТИ НА РУСИ
  ☺
  
   (Отрывки из учебника истории для начальных класов Москальских школ)
  
   Раньше на Руси не было радости!
   Только каскадная печаль и картофельное уныние!
   Люди работали с мокрого утра до комариного вечера, аки римские рабы чорнокожие.
   То там, то здесь: в рудниках, на пашнях, на заводах, в библиотеках, - слышались невеселые вздохи, будто царевич Елисей женился сразу на трех спящих царевнах.
   Люди не видели света белого!
   Русский Медведь решил исправить угнетение и недовольство широких народных массс!
   Вышел в поля и устроил потешное представление!
   Лазает на майский шест (для смеха портки потерял, но никто не засмеялся - все трудятся)!
   Водил хоровод (сам с собой)!
   Ухал, бренчал на бренчатке!
   Пел частушки - никто не радуется, все работают!
   Расказывал балясины и уморилки:
   "Инда баба Зина захотела огурчика малосольного!
   Ан у нее очки сперла африканская макака Зимбабве!
   Посему баба Зина поцеловала улитку вместо огурца... ХИ ХИ ХИ!", - НИКТО НЕ СМЕЕТСЯ, ВСЕ УРАБАТЫВАЮТСЯ В ПОТЕ ЛИЦА!
   "Инда отчего люд хмурый, будто гнилого мед пива перепил? - Русский Медведь с тяжловым трудом оторвал от наковальни труженика села кузнеца Вакулу! Вакула сопротивлялся! Гнул серебряную подкову! Но изобильный Русский Медведь не выпускал пленика. - Отчего Вакула, словно прирос к кузни
  ☺
  
  це, будто ему в гениталии залили ведро расплавленого свинца?
   Почему не идет к разлюбезной молодке Оксане?.."
   - Отпусти, волосатый гад! - Вакула выплюнул пшеничный ус! Разорвал праздничные плисовые портки доблестного Русского Медведя. - Не мешай работать!
   Инда иди сам на завод Демидова!
   - Ой ты гой еси, Вакула несмышленый! - Русский Медведь придавил ноги Вакулы стопудовой наковальней (чтобы не сбежал)! - Ан ответь мне!
   Почему все (и ты, евнух), трудитись, аки мелкожаберные пчелы?
   Не лучше ли было все время хохотать, веселиться и радоваться?
   Чай, на диване приятнее, чем в поле с серпом?
   Бросьте работу! Давайте водить шальные хороводы!
   Ин, поступаете не как Русские, но словно немчура в полосатых штрипках!
   Мабыть, покуль ты в кузнице куешь, ворог с твоей женушкой обольстительной потешается?!!
   ГА ГА ГА!
   - Русский Медведь рыцарский! Не глумись над девичьей малоросской добродетелью!
   Эвося, Ксюша, с утра до ночи за скотиной ходит!
   Уработалась, аки падчерица Золушки. - Вакула извернулся и убежал от Русского Медведя!
   Схватил брилиантовый молот и... БУХ! БУХ!! БУХ!!! меч кладенец на семь пудов выковывает!
   Русский Медведь опечалился, словно носорог на высохшем водопое в Учкудуке!
   Погрозил сосредоточеному Вакуле жирным кула
  ☺
  
   Все запасы в золотой пещере уничтожил (скушал)!
   Пещеру завалил неподъемными стотоными брилиантовыми валунами!
   Схватил РАДОСТЬ РАСЕЙСКУЮ за холеную шкирку!
   Но Радость сама уже балагурит и потешает:
   - Ан работа - не волк, а кто работает, тот волк! ГЫ ГЫ ГЫ!
   Ан вот еще прибаутка: "Девицы, хотите Нарзану?"
   "- Хотим, милый гусарчик!",
   "- Вам с газом или без?",
   "- С газом, красавчик",
   "- Ну тогда получайте! Меня зовут Нарзан Чебурекович! У меня газы... ПУУУУКККК!"
   РАДОСТЬ РАСЕЙСКАЯ и Русский Медведь затейливо захохотали!
  
   Идет РАДОСТЬ РАСЕЙСКАЯ по Руси, народ лечит!
   И ..."Инда народ выздоравливает!
   Эвося все побросали работу!
   Начали хороводы водить и увеселяться! - Русский Медведь едва не утонул в радостной толпе бездельничающих белошвеек (обольстительная нагая Иринка Иванова для смеха пришила Русскому Медведю армяк к епанче)! - Землистые лица наливаются яблочным румянцем, словно каждого по личику конь морской лягнул!"
   Кузнец Вакула вздрогнул, словно сел на аршиный накаленый гвоздь:
   "Инда, отчего я вкалываю, словно Петербургский
  ☺
  
   Ан на спине вырос горб квазимодский!
   Эк гениталии потеряли интерес к игрищам с девицами!
   Перхоть залепляла красные глазенки грустные!
   Попа покрылась брусничными чирьями!
   А изо рта и из под мышек понесло смрадным дыханием, аки с унавоженого поля!
   Но с Баяном дружеским я справился, ибо он един был, но не вся трудолюбивая Русь!
   Надавал тумаков - и к французианским девицам!
   Оклемался Баян - и о ЧУДО!
   Снова жив здоров и красавец!
   Эк, а как я днесь так всю Русь от работы отважу, да к веселью и праздности приучу?"
  
   Долго ли коротко шел Русский Медведь по полям родной Отчизны (всюду стяжательство и невеселость: "Заработаю на телегу, куплю лошадь!
   Куплю лошадь, построю хоромы!
   Построю хоромы, устрою амбары!
   Устрою амбары, поставлю торговое хозяйство!
   Поставлю торговлю, построю корабли купеческие!
   Построю корабли, снаряжу караван с добром в дальние страны и.т.д и.т.п".
  
   Наконец пришел Русский Медведь в нехоженые земли!
   Золото под ногами хрустит!
   Переливается, самородное, как безотцовщина!
   Тунгус дикий бродит!
   Зверя уму разуму поучает!
   Затем из умных зверушек торбоса серебряные
  ☺
  
  шьет!
   Брилианты с деревьев падают!
   Мышек норушек давят, словно на демонстрации танками!
   Русский Медведь видит: светится пещера из платины и радия!
   А из пещеры веселый, задорный, здоровый и бодрящий хохот вылетает!
   Русский Медведь вбежал в лютую пещеру, а там РАДОСТЬ РАСЕЙСКАЯ в золотые кандалы закована!
   Сама себя ублажает, сама кормится, сама себя веселит!
   В левой шикарной рученьке - туесок с икрой чорной!
   В правой сексуальной ладошечке - трюфеля в соусе из мангустов!
   В губках алых жареные соловьиные языки трепещут, словно гимн "Боже, царя храни!" поют!
   - Чтой то ты не больно горюешь в неволе, РАДОСТЬ РАСЕЙСКАЯ! - Русский Медведь укорил (вопреки своему мировозрению) веселушку! - Кто тебя заковал, словно менструацией диковиной?
   Почему не убежишь из плена, дабы наш народ от работы отлучить и придать увеселениям?
   Дай ка я, стосильный, тя освобожу!
   - Понеже весьма польщена, но... НИ НИ! - РАДОСТЬ РАСЕЙСКАЯ отпихнула Русского Медведя защитнического крепкой наливной грудью! - Заковали меня инодержавцы, дабы москали не бездельничали в веселье, но работали, аки сволочи!
   Дабы приносили доход мировому и европейскому сообществу!
  ☺
  
   Ежели Русичи не станут трудиться, то кто же?
   Земноморцы только на дударах играют, пляшут и поют!
   Ан меня, за плен, шикарно подкармливают!
   Ни уйду ни в жисть от хорошей жизни!
   "Инда снедь со всего мира! - Русский Медведь с луховицкой завистью пожирал глазенками прикорм РАДОСТИ РАСЕЙСКОЙ. - Ин и трюфеля в ткемалевом соку!
   Эк и белорыбицы с французианскими каштанами!
   Ась и немчурские бургеры!
   Эвося и ножки Буша (в ботинках)!"
   Русский Медведь разозлился, как Ключевская сопка!
   Налил очи ярой красной ненавистью!
   Разорвал цепи на РАДОСТИ РАСЕЙСКОЙ!
   Пинками вытолкал ее дивную, из сладкой пещеры!
   РАДОСТЬ РАСЕЙСКАЯ ревет горючими слезами, упирается прекрасными ягодицами!
   Не желает покидать шикарную тюрьму!
   Но самоотверженый Русский Медведь выпихивает... ВЫПИХИВАЕТ ЕЕ ВЗАШЕЙ!
   Хлещет по румяным ланитам!
   Выгибает ей холеные пальчики!
   В МОРДУ! В МОРДУ!!!
   ПО ЛУСАЛУ! В ХАРЮ!!!
   Прелестной головушкой к сырой земле прикладывает!
   Выворачивает ее лебединую шею, аки акакиевский сюртук!
   Наконец, вышвырнул РАДОСТЬ РАСЕЙСКУЮ в Русь домотканую!
  ☺
  
   - Эк закрутил! - Русский Медведь свалился с Лейденской банки! Запутался косыми лапищами в проводах серебряного хронографа. - Ин как же так...
   - Ибо девица обольстительная является всеобъемлющим поглощающим притягательным катализатором! - Ломоносов медлено оголял оставшиеся (под скудными клочками епанчи) красивые части прелестного тела идеальной Анфисы:
   - Разочарованый, гнилым урожаем, пахарь, наприклад, Михаил Евграфов замечает интересненькую доярушку (с маслицем!) девицу!
   И тогда начинает прогонять кислое разочарование медовыми думами:
   "Эвося, сподоблюся ли аз, трахнуть сию девицу?
   Как к ней, шикарной, подойти?
   Как слово ласковое молвить?
   Ан, ежели ответит ТО, то надобно сказать СЕ!
   ЭК, ЕЖЕЛИ ПОБАРАХТАЮСЯ С НЕЯ, ТО ЧТО ВЫЙДЕТ?
   ПОНЕСЕТ ЛИ ОНА ОТ МЕНЯ ЧАДО?
   НЕ ПОИМЕЮ ЛИ ОТ ДЕВЫ ИЗЯЩНОЙ БОЛЕЗНЬ ДИКОВИНУЮ?
   Что скажут соседи, жена и кабацкий люд?"
   Ин еще сто тысяч вопросов!
   Посему, РАЗОЧАРОВАНИЕ забывается!
   Не до слизкого урожая тута!
   То самое происходит при убивании вшивой скуки и у ученых, и у государей, и у ваятелей...
   - Понеже гениально! - Русский Медведь записывал мудрые изречения Ломоносова в платиновый блокнотик! (Но брилиантовое перо не поспевало за академическими мыслями архангельского ученого! Поэтому Русский Медведь выводил: "Красивая деви
  ☺
  
  пекарь?
   Эвося, пойду к Марийке!
   Ан сделаю ее прилежной любовницей!
   Понеже Оксаночка моя дивная женушка пусть мне сметану сбивает для поднятия силы..."
   (Но обольстительная Оксана, словно поумнела, как МГУ, пинками разогнала свиней!
   Пригласила в серебряную избу парубков!
   И кочевряжится с ними, как крольчиха шкуру меняющая!
   Пляшет дрипака и комаринского!
   УУУХХХ! Камизелька задрана!
   Черевички царицыны над епанчой взлетают!
   ЭЭЭЭХ! Мед пиво хрустальными ручьями брызжет по майским персям...)
  
   Русский Медведь тоже хохочет:
   - ИИИЫЫЫХХХ! Разззудись плечо!
   Гуляют все!!!
   Ежели так будем и далее веселиться, то первого человека в Космос запустим!
   ЕЕЕХХХ! не сгубила бы Московию работа... - Русский Медведь взобрался на самый высокий из семи холмов!
   РАДОСТЬ РАСЕЙСКУЮ за дрожжжащие (от смеха) фешенебельные плечи обнимает (но украдкой, чтобы Варвара Краса не увидела!)!
  
  
  БЫЛИНА ОБ АТЛАНТИДЕ И О ЖИРНЫХ АТЛАНТАХ
  
   - Же ву при не уродился урожай молюсков! Не
  ☺
  
  продам - не выручу золота леприконов! А без денег ни одна меня продажная красавица не полюбит, не приголубит! - атлант Океаний шел по главной улице родного городка Атлантиды! Беседовал со стопудовым другом Тихием! - Где взять денег?
   Может к москалям уехать на заработки?
   Ремонтировать хоромы и терема, словно мою бабушку Индианию затянула в Марианскую впадину струя канализации.
   - Лучше я воткну в анальное отверстие морского ежа, чем покорюсь москалям! - Тихий топнул столбовой ножищей (левой, правая - протез из бананового дерева): - За работу нашу дадут щи да кашу!
   В театры не позволяют ходить, дабы на голых девок посмотреть!
   Мы - не рабы неподтирающиеся!
   Мы - Атланты, уходящие родословными корнями к Атланту!
   Наши отец и мать - Геракл и Гераклит!
   - А давай, завоюем безштаных Русичей! - Океаний от восторга проглотил быка (с сибирской язвой и ящуром)! - Пусть они на нас трудятся, аки бездомные псы, танцующие за краюху сала польку бабочку.
   А ихних матерей и невест будем убивать половым сношением!
   Потому что никто не выдержит коитуса с нашими трехметровыми фалосами, иначе пусть соловецкий ветер разрушит концлагерь.
   Океаний и Тихий радостно оскалили травоядные зубы в фашистских улыбках!
   Поскакали к призывному пункту!
   По пути агитировали: "ВОЙНА! ВОЙНА!!! РУСОВ - В ПЛЕН! РУСИХ В КРОВАТЬ!"
  ☺
  
   Восторженые двестипудовые девушки кидали протоплазменым воинам трехпудовые букетики ароматных глубоководных лютиков!
  
   - Казуистика придворного бытия заключается в том, что чаяния и тоска приходят одинаково к каждому соленому человеку, но с разной силой, соразмерно его мозгу! - Михайло Ломоносов накрутил буклю лилового парика на указательный мизинец мудрого Русского Медведя! Похлопал (мензуркой) лаборантку Анфису по оголеным шикарным ягодицам! Смотрел лукаво, со смыслом! - Наприклад: модное для Руси - разочарование!
   Инда пахарь, альбо простой труженик разочаровывается на неурожай!
   Купец, потому что с более сильным умом, разочаровывается от плохой торговли!
   Музыкант разочаровывается, потому что не может найти подходящую ноту "до" для своей пиески!
   Великий ученый, - (Ломоносов гордо растегнул золотые пуговицы зеленого бархатного камзола), - разочаровывается, ежели какой нибудь Лавуазье украдет его идею!
   Но инда результат для всех один - разочарование!
   Эвося, обратный процес, иначе пусть архангельский судак укусит меня во время купания, радость также соразмерна уму!
   Крестьянин восторгается от большого урожая, купец - от лихих продаж, музыкант от найденой "до", Великий ученый - от смерти конкурента!
   Но люди разных умов борются с малиновым разочарованием и достигают счастия одним ОБЩИМ, потому что половым, путем!
  ☺
  
   - Посему я пришлю те подмогу очаровательную!
   Экося вспомни мои противоразочаровательные поучения...
   И... ПРОВОРНЫЙ ХИТРЫЙ Ломоносов вытолкнул на боевой фронт сверкающую обнаженую Анфису (сам не вышел!)!
   Девица балетная изящно подпрыгивала, подрагивала непревзойдеными персями, заманивала томными манками!
   Кричала, аки утица белая на пиру свадебном:
   - ОГО ГО! Русский Медведь идеальный!
   Инда ты лучше всех!
   Девушки изысканые тебя любят голубят!
   Задай ка ворогам перцу красного!
   Бей! Круши, Русь отстаивай!
   ДАЙ! ДАЙ!! ДАЙ!!!
   Обольстилок не забывай!
   Тоску кручину нашими персями (прелестными) прогоняй!
   От увиденого эротически патриотического зрелища Атланты разинули вставные челюсти!
   Обвисли, словно плакучие ивы на Плющихе.
   Зачмокали потными деснами:
   - УУУХ! ТЫ!!! Видать Русичи непобедимые, ежели амурная простая девка так выкобенивается, аки камбала на брюхе Клеопатры.
  
   А смышленый Русский Медведь моментально окреп духом и чреслами!
   Мигом обмотал вальяжными портянками шеи всех Атлантов (Океаний вопил: "Не погуби, мил Русский Медведь! Не пойдем больше набегами на скверную Русь, иначе пусть енотовидная собака выпьет
  ☺
  
  ца есть суть лекарство от всех бед!"): - Поелику во дни тягостных раздумий гляди на дивных красоток, тогда и поумнеешь и развеселишься возвышено!
   Ан, мил ученый, что делать, ежели сафьяновый девичий лиф...
   Но внимательный Русский Медведь не успел договорить плезирную фразу (которой Ломоносов заинтересовался весьма)!
   В котлетную лабораторию, круша черепами верхние этажи, пробивая чугуными пятками еловые полы, вошли инодержавные захватчики - воины Атлантиды!
   На изящном гомосексуалистском кушаке слоноподобного Океания болтались скальпы поверженых Русских рыцарей!
   Тихий тащил мешки с награбленой добычей, словно женился на мешке парижанского картофеля.
   Другие Атланты замотаны в трофейные тряпки!
   Океаний схватил докторского Ломоносова за макароные волосы:
   - Инда, Русич, почему не работаешь?
   Парле ву в рабочее время балясничаешь, будто тебе в глотку посадили щекотливую жужелицу.
   Теперь потрудишься ради мощи и славы рябиновой Атландиты!
   Ступай в рабство... и злато серебро прихвати!
   Ломоносов плеснул из мензурки царской водкой в лицо пьяного Океания!
   Но кислота не долетела до высокого чела Океания!
   Слегка подпортила его выпирающую лошадиную мошонку!
   Атланты захохотали, как бомбардировщик ИЛ при посадке!
  ☺
  
   Тихий даже обсикался в ухо Громадию!
   Неждано негадано, как свинья на Чудском озере, парик Ломоносова оторвался, как каторжник Безстыжев убежал с каторги, но замерз и к ужину вернулся.
   Атланты захохотали еще сильнее, сотрясали хохотом тугие ягодицы шикарной Анфисы.
   Русский Медведь не выдержал безчестия москальского люда!
   Загрохотал звериным защитническим рыком (от которого у Василисы Премудрой в грудях молоко скисло):
   - Ой вы гой еси, захватчики непрошеные!
   Эвося подонки грязнорылые, отщепенцы вшивозадые, ладило бы тебя на осину, лататуи додонские, дурандасы сбродыжные, чувахлаи задрепанские, голошаты гадовые, балабаны плешивые, пустоплеты выпентюхные, пустоцветы евнуховские, босомыжники оболтеные, зачухраи сисястые, козлы...
   - Он сказал козел? - Океаний снял парик (ломоносовский) с указательного сифилисного пальца! - За козла ответишь!
   Выходи на пиндюрную битву!
   Ин, ежели я не отрахаю тебя в тундровый зад через одну хронологическую минуту, то пусть все Атлантидные прелестницы три года без устали поджаривают мои яйца на тефалевой сковороде!
   - РРРР! Пришло удалое времечко за Русь вновь постоять! - Русский Медведь небрежно накинул енотовидную кольчугу на мощнейшие плечи!
   Под забрало шлема (для мягкости) положил кушак царский!
   Размахивал алчущим мечом, словно коромыслом:
   - Ежели я за едину минуту не выкорчеваю вас, как
  ☺
  
  тлю, то пусть голодные Новгородские псы три года без устали пьют мой мед пиво!
   И началась неравная народно освободительная война!
   Русский Медведь одним махом снес три ушастые головы ближайшим Атлантам!
   Когтями распорол ливерную брюшину Тихию!
   Оглушил клыками визжащего Огромния!
  
   Бой шел с переменым колокольным успехом!
   Русский Медведь самоотверженый отбивался и наступал!
   Отступал и отбивался, словно кукушка от своих птенцов!
   Но через сто тринадцать секунд превосходящие силы противника начали теснить непобедимого Русского Медведя к университетской столовой (в которой городничий сегодня устроил день любви юношей)!
   Русский Медведь поскучнел, устал, размахивал пикой не так усердно, как минутку той на интересный зад!
   "Что есть жизнь? - Русский Медведь пинал разохотившегося Океания! - Бой без правил, в котором никто тебе не помогает!"
   Вдруг, академик Ломоносов закричал (из за свинцового заградительного щита) мужским голосом:
   - Понеже, непокорный Русский Медведь! Ты почувствовал гиблое разочарование?
   - Инда так есмь! - Русский Медведь рыцарский уныло тыкал пращой в возбужденые очи наступающего Океания! - расейская тоска меня обуяла, аки сифилис.
  ☺
  
  
  
   Через три ущербных месяца по приказу могучего Русского Медведя к золотому дворцу изысканой Несмеяны в славный серебряный град Ярославь подъехали инородные весельчаки: Жан Пьер самый знаменитый парижанский смешильщик, Карл Брандербург самый смешной человек в Лифляндии, Хиросима Курила самый задорный загадочный иноземный клоун!
   Другие смехачи также прибыли, но сибирский Русский Медведь их выгнал с малиновым позором!
   Потому что они не прошли по веселящему конкурсу!
   Русский Медведь усадил Жана Пьера, Карла Брандербурга и Хиросиму Курилу за дубовый стол!
   Налил им по чану мед пива!
   Заваливал чорной свежей икрой (настолько вкусной, что кот Васька накушался ее сверх меры и загадочно забеременел)!
   - Эвося, ежели расмешите простую Русскую безумно обольстительную Несмеяну, то награжу вас так щедро, что страны ваши станут процветать! - Русский Медведь пыхал в жадно восторженые лица инодержавных клоунов нафталиновой сигареткой! Небрежно перекатывал по тарелке яичные брилианты! Гремел пудовыми изумрудами. - Но, ежели Несмеянушка томная зарыдает от ваших сальных шуточек - голова с плеч!
   - Их либен я не есть согласен рисковать своя жизнь за родной Лифляндий! - Карл Брандербург испугался неравного, как полагал, договора! - Ан цвай драй стариный курляндский легенда гласит!
   Инда жил на берегу Рейна Клаус Фриц!
  ☺
  
  кумыс из лона моей бабушки Северноледовитии!")!
   Русский Медведь запряг рыгающих возбужденых (от плясок нагой красивой Анфисы) врагов в унавоженую телегу!
   Взмахнул стопудовым кнутовищем:
   - НННОООО! Залетные!
   Понеже несите меня в свое царство заморское!
   Поелику буду с вас ясак и дань брать!
   Атланты помчали (через страны и континенты), словно каждому под копчик внедрили вертолетный завод!
   Русский Медведь гигикал и ухал, но не заметил, что к нему в возок запрыгнула умопомрачительная Анфиса!
   Девица сногсшибательная нагая прижималась волшебными грудками к волосатой байкальской спине богатырского Русского Медведя!
   - Отчизновый Русский Медведь! Я тоже хочу, - Анфиса восхитительная облизнула морковные губки (верхние) малиновым язычком (своим), - ЯЯЯЯ СС ССАААКК!
   Русский Медведь радостно заревел на три материка!
   Гикнул, ухнул, сожрал кита!
   Но... неждано негадано, залетные кони атланты сверзились с кручины в окиян море!
   Все пленики утонули, как серпы и молоты!
   Русский Медведь едва спассся!
  Вынес благожелательную прелестную, широко дышащую от морального и физического возбуждения, Анфису на золотой песочек!
   - Нехорошо я утопил пленых! - Русский Медведь (без особеного раскаяния) чесал пыльную грудь
  ☺
  
   (свою)! - Ан мировая конвенция о защите прав военопленнных!
   Атлантическая общественость понеже возмутится, экю им в анальное отверстие!
   Инда мабыть...
   - Эвося сие не проблема! - Анфиса подсказала эротическим женским чутьем! - Инда нет государства - нет возмущения и проблемы!
   Давай, затопим Атлантиду!
  
   Через пять ранимых часов непокорный Русский Медведь затопил Атлантиду!
   На яхонтовой ладье проплывал над ее пузырящимися городами!
   Играл на переливчатых гуслях самогуслях!
   Разочаровался бы, аки пережравший бирюк тамбовский.
   Но блистательная Анфиса обнаженая разгоняла его печаль тоску - над мудрой головой богатырского Русского Медведя натягивала брейс мачту!
   Северодвинский атлантический ветер одинаково трепал: плюгавую парусину и задорные ягодицы неунывающей прелестницы!
  
  БЫЛИНА О ТОМ, КАК ОРДЕНОНОСНЫЙ Русский Медведь РАСМЕШИЛ КРАСАВИЦУ ЦАРЕВНУ НЕСМЕЯНУ
  
   - А, что, милый Поль, взаправду ЭТА Русская царевна Несмеяна столь обольстительна и завлекательна, что очей не отвести от ее пригожести? - Жан Пьер подставил лакею Полю вторую ногу для обязательного утренего масажа! Задумчиво теребил чугуный
  ☺
  
  гульфик Поля! Нафабривал усы! - Ля амур тужур!
   Сказывал мне де Анжело, что ТА Несмеяна никогда не смеялась!
   Отттого кажется сверх загадочной, как свет в окошке мадам Бовари!
   - Истину говорят, что и красавица и богачка и умненькая! - лакей Поль усердно сжимал разжимал (носом) дебелые ягодицы месье! Одновремено: подстригал себе височки и бородку:
   - Тужур расказывают, что сексуальная Несмеяна своим целомудреным личиком вызывает алчную похоть даже у застарелого импотента гомосексуалиста евнуха с некрофилическим зоостажем!
   - Я бы с мажорным умилением общупал и обнюхал ЭТУ Русскую безподобную мадемуазель! - Жан Пьер углубился дальтоническими глазками в ароматную книгу "Эстетика и этика полового воспитания работниц ароматической фабрики Коко Шанель"!
  
   В это гениалогическое время воинственый Русский Медведь злобно крушил витрины в брилиантовой палате:
   - Инда не на пользу государствености, ежели в Расеи не смеется хотя бы один человек, особено, если она - очаровательная царевна!
   Ан отчего, почему наша притягательная Несмеянушка никогда не подарила свету улыбку, словно соловушка накушался маковых зернышек и от кокаинового дурмана изнасиловал страусиху Эму (полька).
   Но я тундровый собиру по всему заляпаному миру самых лучших смехачей, пусть они развеселят нашу девицу, иначе пусть днепропетровский ветер надует мне в мощное подхвостье урановую тучу.
  ☺
  
  
   Жан Пьер отбивал чечетку сандаловыми сабо!
   Вставал на "мостик над Сеной"!
   Изображал, как герцог букингемский вставлял чмокающую клизьму серу Генри!
   Жан Пьер приставлял тонкие напудреные пальцы к бровям!
   Щелкал перхотным языком, как костромской лошак, которому разодрали мошонку и насыпали под хвост арабского перца!
   В финале Жан Пьер оглушительно пукнул (изображал битву при Ватерлоо)!
   И упал, словно сраженый шрапнелью!
   Зрители хохотали!
   Даже философский Русский Медведь улыбнулся в усатый нос!
   Но утонченая Несмеяна плакала, как розочка, у которой козлик Мек скушал распустившиеся грудки!
   Опричники увели Жана Пьера в Кремлевский каземат!
   Под сырыми бревенчатыми сводами еще долго гулял водопадный смех сошедшего с ума Жана Пьера (Жану Пьеру удалось бежать из под строгой стражи! Он соблазнил самого главного охраника Малюту Скуратова!
   И, когда Малюта спал, (без порток) сбежал в родную Парижию!)!
   Место Жана Пьера перед ласковой Несмеяной занял золотопогоный Хиросима Курила!
   Но, когда прекрасная Несмеяна увидела белое размалеваное лицо заморского японского городового клоуна, когда взглянула на его каратистские лапти и тогу Исихира Нагасаки, то даже заикала от великого испуга!
  ☺
  
  
   Однажды Клаус Фриц пошел на заработки в большой москальский Киев град!
   Местный Киевский князь Василий также обещал Клаусу, что: "Инда, ежели прослужишь мне верой и правдой, то сделаю твой край процветающим, иначе пусть мамайский царек Хан купается с моей нагой очаровательной Василисушкой в золотой купальне джакузи".
   Цюрюк Клаус отслужил положеную ратную службу... и что?!!
   Князь Василий действительно сделал Клауса вотчину процветающей: засеял поля цветущими ромашками!
   - ГЫ ГЫ ГЫ! РРРРР!!! - Русский Медведь смеялся в когтистую защитническую лапу! Слюни щедро летели на жабо Жана Пьера! - Ромашки!
   Эк, насадил бы кактусов!
   Поелику пили бы брагу из текилы, как сеньор Гренада!
   Гости с пещерным уважением взглянули на локомотивные безпощадные лапы байкальского Русского Медведя и подобострастно захихикали, словно каждому в штаны насыпали щекочущих шпанских мушек!
   Русский Медведь смотрел в счастливую даль:
   - Ежели из вас кто откажется, понеже тому можно сразу главу с удалых плеч снять!
   - Их либен я пошутить! Ферфлюхтер немецкий шутка! Век фрау не видать! - Карл Брандербург дрожжжащими руками протянул незгибаемому Русскому Медведю взятку - серебряный луидор с изображением голой купающейся принцесы Анхен.
  
  ☺
  
   "Что есть жизнь? - принцеса Несмеяна намыливала озорные умопомрачительные грудки! Подставляла шикарную волнительную попку под бешеные струи бано прачечного водопада! Нарумянивала морковкой обольстительные щечки! - Зачем люди растягивают кожу лица, называя сие неприятное действие смехом?
   Эвона, отчего смеются, когда глядят на серьезные поля, или рогочут, когда кто нибудь подскользнулся на банановой кожуре?
   Смех глуп и ненужен, и это есть самая большая моя тайна и это верно, как и то, что я самая красивая и неприступная серьезная красавица в МИРЕ!"
   Через сорок одну бархатную минуту нежная Несмеяна возлежала на шелковых простынях в своей платиновой опочивальне!
   Перед изумительной красавицей раскланивался Карл Брандербург!
   Его горностаевая епанча приятно отттеняла серебряное забрало и глянцевую шаль!
   Несравненая Несмеяна опередила первые радиационые слова Карла Брандербурга:
   - Эк, дружочек! Ежели ты выдавишь из меня ту гадость, которая в простонародии называется смех, иначе - расмешишь, то я восхитительная подарю тебе свою первую первомайскую любовь!
   Впрочем поелику сего не случится, как курица никогда не станет птицей!
   Но Карл Брандербург уже начал смехотворное представление, словно ему на голову упали взорваные брандербургские ворота!
   - БА БА БА! БУ БУ БУ! Натюрлих сидел на дубу! - Карл замысловато вильнул худыми бедрами, обтянутыми красноармейскими штопаными галифе! - Од
  ☺
  
  нажды я есть много баварский сосиска с капуста!
   И пить много пива шнапс! - Карл Брандербург засунул под камзол надувную (из мочевого пузыря слона Бимбо) подушку! - Данке посему иметь большой живот!
   Когда я прийти домой в бундестаг, то моя фрау меня не узнать!
   Она думать, что я гер Ганс!
   Карл Брандербург интимно захохотал: - ЛИ ХИ ХИ ХИ! Смейся очаровательная фрекен Несмеяна!
   Это есть сверх смешливо!
   Но блистательная Несмеяна злобно сжала искристые губки!
   Тогда Карл Брандербург выпустил испытаную лифляндскую шутку!
   Скинул вафельные панталоны, вышитые венскими розами!
   Начал трясти лиловыми мудями, на которых звенели ржавые колокольчики:
   - Их либен данке шуле, Несмеяна балетная!
   По ком звонят гансовские колокола?
   По нашему пфенингу, который упал после инфляции на сорок процентов!
   Изящная Несмеяна зарыдала!
   Карл Брандербург смеялся до блевотной икоты!
   Даже не заметил, как ему царские слуги коробейники свернули седьмой позвонок!
   Пока Русский Медведь отттаскивал бездыханого Карла Брандербурга в амбар (на жаркое для сторожевых псов), Жан Пьер начал плясать перед грациозной Несмеяной уморительную парижанскую пантониму Луи и Филипп!
  ☺
  
   Вот ведь пройда, словно ему в анальный зад засунули фрицевский гамбургер!
   Авось выдаст себя неосторожным нерусским знаком!
   Эк учился со мной в колежском корпусе Иван Краснощеков!
   Но он выдавал себя за красную девицу Ирину Краснощекову!
   Понеже нечаяно раскрыл свою трансвеститскую тайну!
   Ибо, однажды, Иван Краснощеков (обряженый в Иринку Краснощекову) ненароком, по забывчивости, потому что скушал несвежего поросенка (русскую свинью) с кашей, пошел какать не в мужской, но в женский будуар!
   Посему размахивал архи длиным пенисом!
   Ан девы цивильные, целомудреные, заметили у своей "подружки" "Иринки Краснощековой" необычайно длиный (до колен)... и подумали, что это есть "клитор"!
   Некоторые поняли: - "У Иринки кишка выпала" и стали засовывать Ивану "кишку" обратно в заднепроходное грязное отверстие!
   Отчего произошла великая смута и чрезвычайный переполох!
   Инда посему все узнали тайну переодевания Ивана Краснощекова!"
  
   Русский Медведь взглянул на пеное застолье и...
   - АААХХХ! Инда балахна! Понеже вот он! ИНОДЕРЖАВНЫЙ ШПИОН ЛЮМПЕН!
   Эвося выдал себя по мелочам!
  ☺
  
   Пока волшебная Несмеяна рыдала, Хиросима Курила, как истиный дальневосточный партизан, сделал себе хиракири Русской секирой!
  
   В троном зале наступило молчание, словно смотрели на ядерную бомбу!
   - Попробую я, Несмеянушка, Русский патриот, потому что больше инда некому, вселить в тебя смех! - Русский Медведь вышел на середину золотого круга! - Возможно, ты не смеялась, потому что смешили тебя нудными шутками заморскими!
   Ан, ежели увидишь Русское самобытное, то и повеселеешь!
   Русский Медведь залпом выпил стакан пшеничной водки!
   Крякнул, словно старатель Иван Демидов жил в огромном золотом самородке!
   Русский Медведь брянчал на гуслях, подпрыгивал так высоко, что батистовые полосатые портки подлетали выше парчовой подевки!
   - Как во славном во городе во Муроме! - Русский Медведь ухал, как беременый филин! Но лихо отплясывал "Яблочко"! Шапка ушанка трещала под брилиантовой короной! - Илья Муромец поцеловал Змея Горыныча!
   ХА ХА ХА!
   Ан еще: Иван из колодца доставал утопшее ведро!
   Эвося козлик Бека боднул Ивана в задние чресла!
   Иван - ПЛЮХ - свалился в колодезь!
   Поелику еще забава: Кушал купец Тургенев перепелов, да обкушался!
   Поелику плюхнулся красным носом в салат!
   Инда щи в бороде застряли!
  ☺
  
   Русский Медведь на милисекунду перевел сросшееся дыхание!
   И... услышал шум, словно казаки шли в наступление на грозу!
   Смеялась обворожительная Несмеяна!
   Она от душераздирающего хохота упала на парчовые подушки!
   Дрыгала балетными грациозными оголеными (до пупка) ноженьками!
   Вытирала слезы неуемного среднерусского счастья:
   - УУУУХХХ! Затейник! УУУУХХ! потешник! ААААХХХ балясник! Русский Медведь!!!
   Воеже народный юморист!
   Инда не то, что заморские порочные лицемеры и циники!
   ХИ ХИ ХИС!
   Царевна Несмеяна захихикала пуще прежнего!
   И... на радость окружающим москалям, больше никогда не была невеселой, но смеялась и смеялась, как бесконечная лента Мебиуса!
   А мудрый Русский Медведь, счастливый, что развеселил еще одного Русского человека, насыпал в берлогу лавровых листьев и почивал на лаврах!
  
  
  СКАЗ ПРО ТО, КАК РУССКИЙ МЕДВЕДЬ ПОЙМАЛ ОСОБО ОПАСНОГО ИНОДЕРЖАВНОГО ШПИОНА ЛЮМПЕНА
  
   - Проходите, господа хорошие! Инда у нас чистенько и культурненько! Понеже останетесь довольные!
  ☺
  
   Русский Медведь сегодня был необычайно элегантен и учтив!
   В новой шелковой подддевке, в гагачьем кокошнике и свинячьем армяке, с хромовыми лаптями под тугими выцветшими портками, он выглядел настоящим киногероем!
   Русский Медведь, склонившись в интелигентном полупоклоне, усаживал пердлявых гостей и очаровательных гостих за дубовые столы, на липовые лавки!
   При этом: чтобы женоподобный муж не переоделся в женский сарафан и посему не занял надлежащего лучшего места для дам, Русский Медведь сортировал мужчин и обольстительных дев не только по визуальному признаку!
   Русский Медведь с подобающим усердием мохнатой родинозащитнической лапой, залазил каждой неподражаемой красавице под баптистовую юбку и щупал... не висят ли там мужские генитали?
   Русский Медведь сегодня ловил удивительно изворотливого и необычайно хитрющего инодержавного шпиона Люмпена!
   "Поелику набежало на Русь множество всякой нечисти, будто своих балахвостов нам недостаточно! - Русский Медведь молча рычал через частокол надпиленых клыков! Зорким патриотическим взором высматривал подлого шпиона Люмпена! Но гостеприимно подливал дамам фейхуевой наливки! - Ан, как я столь мудрый и прозорливый, отличу иностраного лазутчика от наших порядочных граждан?
   Эвося Люмпен почти москаль!
   Поелику закончил институт Патриса Лумумбы!
   Стажировался на площади Амикрала Кабрала около метро "Выхино"!
  ☺
  
  обольстителя: сначала делал приседания, поклоны, куртуазности и словесные амуры!
   Опосля вынужден был завести заумный разговор!
   Отчего девица красная Светланка Морозова разобиделась, охладела и убежала!
   Ин так и во многом ином!
   Как эти инородцы так живут и брешут, что ТАК ИМ ЛЮБО?
   - Эвося мужайся! За Отчизну еще и не то примешь! - Русский Медведь трижды поцеловал Ивана Царевича в напудреный лоб!
   Береги честь смолоду, а платье снову!
   Отчизне служить - врага бить!
  
   Через три розовых дня (Русский Медведь тундровый и Иван Царевич отмечали прощание с Родиной Ивана Царевича - пили мед пиво) Русский Медведь дружеским правофланговым пинком переправил Ивана Царевича через государственую границу!
  
   Но на сороковые червивые сутки Ивана Царевичева разоблачили и выдворили из Парижии, как раскрытого москальского шпиона!
   Потому что у Ивана Царевича не выдержали стальные нервы!
   Он не смог долго притворяться курляндцем!
   Вдали от Руси душа Ивана Царевича высохла!
   На балу, устроеным королем Карлом Карловичем в честь, принца Тадеуша Дракулы, Иван Царевич запрыгнул на пиршественый стол (из явств - сельтерская водичка и круасаны)!
   Сорвал с себя накладные букли и парики (под которыми оказалась родная Русская окладистая борода
  ☺
  
   Ин вроде бы, как настоящий среднерусский москаль:
   - Ан волосы смазаны лампадным маслицем!
   Дородный зипун, из под которого выглядывает Георгиевский Крест!
   Кружевные онучи и войлочные валенки!
   Ан нет! Инда выдал себя несвойственым поведением, словно подвыпивший купец Савва Морозов на Масленицу запихивал курляндцам горячие блины в узорчатые гульфики.
   Понеже наши пирующие мужи сами кушают козлятину, а злыдень Люмпен сначала дам угощает!
   Понеже наши щупают девушек утонченых сальными дланями за тугие перси!
   Ан Люмпен - дамам веселые куртуазности расказывает и в губы нагло не цалует!
   Ин купцы ВВООООНН! сногсшибательным цыганкам под нагие ноженьки швыряют царскосельские золотые червонцы!
   Эк, европейский Люмпен скупится дамам на подарки, только посулами угощает! - Русский Медведь могучий достал из плисовых шаровар стопудовую березовую дубину! Хотел оглушить вредного шпиона Люмпена, но передумал, словно вместо пуда соли учитель Педагогов скушал пуд женских прокладок. - Ин подожду!
   Авось, Люмпен не есть Люмпен, но поглупевший родной Русс!
   Эвона за ошибку не желаю смерти отечественого москаля!
   Посему понаблюдаю еще более! - Русский Медведь прошел за рвотным Люмпеном (но еще не доказаном Люмпеном) в курительную комнату!
  ☺
  
   Русский Медведь удивлялся, как воронежская курочка Ряба (переболела оспой) на сносях:
   - Инда Люмпен, а мабыть и не Люмпен поступает не по нашему:
   не присвоил, оброненый купцом Калашниковым, медный грош;
   посикал - и вымыл руки, но не вытер их о портки, как положено;
   побрызгался духмяной туалетной водой (от Жака Педерастасье);
   выкинул цыгарку в мусорницу, но не на пол;
   харкнул в плевательницу, но не на стену;
   не написал дурного слова на стене туалета!
   ИИИЭЭЭХХ! Шпион он, Люмпен, НЕ НАШ! - Русский Медведь расудительный схватил тщедушного Люмпена за золотые (вышитые петухами) лацканы изящной бордовой камизельки:
   - Инда сволочь немоскальская!
   Я распознал тебя, инородный шпион Люмпен!
   Посему готовься смерть принять за подлое лазутничество против Всея Руси!
  
   Русский Медведь душил краснощекого Люмпена, как два борца класической борьбы Жан Луи и Луи Филипп так тесно боролись, что влюбились друг в друга.
   Люмпен хрипел, словно кастрированый сенежский индюк!
   Но кедровый Русский Медведь неумолимо убивал хитрого, но проколовшегося на мелочах, шпиона!
   Неждано негадано, как учитель пения Иван Козловский из женской бани, паразит Люмпен изловчился и пнул патриотического Русского Медведя кова
  ☺
  
  ным лаптем в незащищеную свободолюбивую промежность!
   Русский Медведь взвыл великим сибирским ревом:
   - ЭВОСЯ ГНИДА УШКУЙСКАЯ! АН НЕ ПО ПРАВИЛАМ ДЕРЕШЬСЯ!
   - Разуй очи, оболдуй! - Люмпен вдруг заговорил человеческим голосом! Слегка оглушил непобедимого Русского Медведя золотой секирой! Заорал, словно выпалил из Царь Пушки по Царь Воробью:
   - Понеже аз есмь москальский шпион Иван Царевич!
   Прохожу практику - пытаюсь казаться, как инодержавец!
   Поелику скоро меня забросят во вражескую лифляндскую страну Европию!
   Посему вживаюсь в инодержавный образ! - Из лазурных очей Ивана Царевича выпали смородиновые слезы!
   Он зарыдал в почесуйную жилетку (три целковых на Москворецком рынке!) богатырского Русского Медведя:
   - Инда гой еси, недосягаемый Русский Медведь!
   Ежели бы ты знал, как мне не можется во вражеском образе!
   Наприклад, намедни встретил пригожую боярыню Светлану Морозову!
   Хотел ее на духмяный сеновал затащить для жарких лобызаний!
   Ин и красотка ТОГО САМОГО желала! Я ВИДЕЛ! Я ЗНАЮ!
   Ан нет!
   Я обязан соблюдать тайный образ курляндского
  ☺
  
  весь Гайдпарковский лес! (У оратора Керзона от рыка рыцарского Русского Медведя слетел цилиндр и букли!)! - Понеже наша прославленая коница сметет...
  
   Русский Медведь в Шервудском лесу раздел барышню Шанель!
   (Ослепленый девичьей сокрушительной наготой, стоял молча семь часов (наконец, красавица Шанель обиделась и убежала))
   Облачился в ее кружевное платье!
   Ночью тайно вернулся домой, в Зимний Дворец!
   (Человек С Ружьем пытался изнасиловать байкальского Русского Медведя)
   А Пол Макартни стал знаменитым певцом!
   Но те незабываемые дни, которые провел с недосягаемым Русским Медведем в темнице, Пол Макартни вспоминал, как самые счастливые в своей вегетарианской жизни, и как самые плодотворные в творческой деятельности!
  
  
  БЫЛИНА О ТОМ, КАК ТАЕЖНЫЙ РУССКИЙ МЕДВЕДЬ ОКУЛЬТУРИЛ ВОИНСТВЕНЫХ АМАЗОНОК
  
   Давным давно, еще когда Тамерлан пешком под казан ходил, когда сивильский цырюльник брил рожающим кошкам промежности, обитали в Ивановской области шикарной Руси удивительной красоты девушки!
   Они назывались амазонками!
   Потому что, подобно персиковым амазонским индейцам, ходили голые, и удушали все, что движется!
  ☺
  
  и жеманые пейсы)!
   Начал отплясывать "Мужика Комаринского"!
   Затем сексуально надругался над королевной и ее дочерьми (к их радости! После того, как Ивана Царевича времено заточили в узницу, прелестная королевна и умопомрачительные дочки по несколько раз в день (и в ночь) заходили к Ивану Царевичу в темницу)!
   В финале Иван Царевич спел расейский гимн!
   Напился сивухи из тайной фляжки!
   Сделал салатик и упал в него лицом!
  
   На Руси Ивана Царевича никто не осудил за срыв шпионской операции!
   Даже, на всякий государственый случай, наградили орденом Анны третьей степени (потому что: дефлорированая иностраная шикарная королевна - один, ее ослепительные дочери - два и три)!
   А про злостного шпиона Люмпена забыли... мало ли их ходит по лапотной Руси!
  
  
  РУССКИЙ МЕДВЕДЬ - ОСНОВАТЕЛЬ ГРУПЫ БИТЛЗ
  
   - Инда сижу за решеткой в темнице сырой!
   Вскормленый в неволе медведь молодой! - Русский Медведь смотрел через золотые прутья тюремной решетки на Эйфелеву башню! Задумчиво стучал вонючей баландой по кудрявому носу сокамерника Пола! - Эвося замечательные я сложил стишки, словно невеста Зульфия вшила себе девственую плеву из мочевого пузыря барана, но жених Фейсах обманул
  ☺
  
  Зульфию: дефлорировал ее в попку.
   Поелику вышлю стихи моему другу Асу Пушкину!
   - Ай лав ю! - сокамерник Пол неуклюже увертывался от дружеских пинков безшабашного Русского Медведя! - Вай ты говоришь про всякие гадкие Зульфия и про неприличности?
   Придумал бы, как нам сбежать из факен узницы!
   Как говорят у вас в Москалии: "По ниточке и до клубка доходят".
   Мой биг товарищ Джон тоже много говорил...
   Убили его за это...
   - Эк тебе на волю нельзя! - сибирский Русский Медведь шутливо гнул Полу февральские салазки! Лакал мед пиво из хлебной чашки! Грыз гранитный стол. - Инда ты снова за героин примешься, будто тебе пасеку в евстахиевую трубу засунули!
   Ан я нужен родной Отчизне, которая без меня хиреет, как ты от наркотиков!
   - Клевер я исправлюсь! Буду наматывать на электротехнической фабрике не две, а четырнадцать катушек за смену! - Пол упал на дырявые нары! Бился в геморойной истерике! Пытался воткнуть в патриотического Русского Медведя гнутую вилку! - Хау мач каждый человек имеет шанс!
   Что такое счастье - каждый понимает по своему!
   Но все люди знают, что надо любить Англию, потому что она богатая и благополучная страна!
   - Ан тогда пой про свою Бирмингемскую Англию! - Русский Медведь рычаще захохотал, будто пробивал дырку в Кремлевском унитазе. - Инда мы вас скоро покорим!
   Понеже будешь петь хвалу нашим краснознаме
  ☺
  
  ным войскам!
   Родина! Тебя я славлю трудом!
   КХЕ КХЕ!
   Инда Пол! Я сделаю тебя луковичным певцом!
   Ибо нет ничто невозможного для мудрого Русского Медведя!
   Посему напевай: "Лишь вчера думал я, что трудная пришла пора, - оказалось, беды ждут меня с утра..."
   - Дурацкие слова, - Пол захохотал, как беременая стрекоза, - но, полагаю, что янки американцы запретят эту песню!
   Чем прославят меня и мою ливерпульскую банду!
   - Инда, тогда пошли на волю! - Русский Медведь могучий раздвинул зубастые прутью решетки! Выполз сам, как шмель из муравейника! Вытащил Пола (за волосы)! - Тебе авось налево, мне - направо!
   - Хау мени философский Русский Медведь! - Пол остановил на секунду бег времени! Поцеловал шершавую, но справедливую лапу (левую) отроческого Русского Медведя! - Но почему, ты меня, не своего москаля, возвеличил, сделал песеником?
   Неужели, не нужна Руси слава песеная?
   - На Руси не все караси, есть и ерши! - Русский Медведь целеустремленым когтем проколол шину королевского "Ролс Ройса"! Разбил витрину "Сотсбейс"! Плюнул на "Биг Бен"! - Инда не ТАКИЕ НУЖНЫ РАСЕИ ПЕСНИ!
   Баян, Гусляр, Гармонист!!!
   - Ар, вен когда в гости приедешь, продюсерский Русский Медведь?
   - Инда жди мя... прискачу на коне, с шашкой наголо и со стягом! - Русский Медведь засмеялся на
  ☺
  
  кольчугу!
   "Эвося заманивают бархатными манками! - Русский Медведь в столбовом волнении перекусил каленую стрелу! Подтянул потуже портки! Надвинул забрало на целеустремленые свинячьи глазки. - Но я защитнический, не подддамся на их липкие сладкие чары, иначе пусть злобный северный ветер выдует из моей мошонки все то ценное, чем обогатилось человечество!"
   В этот волнующий миг, балетные амазонки, словно услышав перхотные мысли отчизнового Русского Медведя, встали на резвые абсолютно идеальные ноженьки!
   - Айда, девочки миленькие, на Калашниковскую мануфактуру! - закричала самая красивая, самая стройная, самая грудастая, самая обольстительная, самая нежная и самая изысканая амазонка! Из одежды на ней только боевой лук и отравленые стрелы! (Тетива впилась, разрезая надвое упругий черемуховый сососк (левый))! - Попотешимся, повеселимся!"
   Поглумимся над балясными мужичками!
   Затем перестреляем пьяных их, как миленькая щекотунья белочка грызет базарный изумрудный орешек.
   - Инда не бывать разбою на Руси великой, покуль я стою на ея страже! - Русский Медведь выскочил из гадючьего траурного болота!
   Расправил неподъемные богатырские плечи!
   Порвал на груди кожаную (из скальпа инодержавного посла Карлсона) рубаху:
   - Эвося я вас победю!
   Дабы мануфактуры ширились и росли!
   Понеже воеже дамы Руские шикарные носили
  ☺
  
   Прелестные амазонки настолько простодушные и наивные, что глаз не отвести!
   Они дивные устраивали набеги на Ивановские мукомольные села!
   Простодушно насиловали и убивали петушиных крестьян!
   Забирали крупный рогатый скот и пищащую живность, как пианист Иван Моцартов в вологодских деревнях играл на пианине, чтобы простолюдины облагораживались, но сельчане привязывали к ножкам рояля пасущихся коз.
   Утонченые амазонки полагали, что поступают правильно и разумно: они - едоки, все остальное - пища!
  
   Однажды в брилиантовую Кремлевскую берлогу жадного до жизни Русского Медведя пришел разудалый купец Калашников (пращур того Калашникова)!
   Одет строго по мартовской моде, в соответствии с великосветским этикетом: на голове изящный колтун!
   Шубейка из соболя, отороченая бархотками среднеколымских красоток!
   Красные сапожки с загнутыми лисьими мысками!
   - Ой ты гой еси, героический Русский Медведь! - купец Калашников швырнул воинственому Русскому Медведю золотую кадушку с овсяным мед пивом!
   Целовал его шелковые сатиновые онучи! Перечитывал талмуд:
   - Понеже совсем одолели нас девки обожаемые амазонки, словно фокусник Игорь Киотов так надресировал вшей, что они пили не кровь, но водку.
   Поелику задумал я ставить в Ивановской грибной области орденоносную мануфактуру текстильную!
  ☺
  
   Дабы пошивать корсеты и лифчики для наших страдающих расеянок!
   Ибо парижанские кружева стоят вельми дорого, словно каждый портной Жак каждую суботу выходит замуж.
   Но эвося пригожие амазонки убивают наших пропойных работничков!
   Глумятся над лесбийскими очаровательными работницами!
   Крушат станки, как лудит Джон Купрум протестовал против механических станков, поэтому отобрал у жены Елизаветы паротурбиный вибратор.
   Эвося избавь мои пивные текстильные фабрики от отчаяных обольстительниц амазонок, неугомоный Русский Медведь! - шепотом! (очи похотливо покраснели, как у крыловской вороны и лисицы)! - Понеже приведи мне на потребу дюжину... ДВЕ ДЮЖИНЫ!!! СТО!!! плененых томных амазоночек!
   Ибо поисдержался в вишневых крестьянках...
   Злодейка Салтычиха всех моих дворовых прелестниц каленой иглой заколола!
   - Инда за Расею порадеть, не в хрустальный ручей пердеть! - Русский Медведь выпучил вафельную неподъемную грудь! Надел платиновую кольчугу! Наточил буланую булаву:
   - Инда депортирую бякных сверкающих амазонок в Речь Посполитую!
   Пусть ляхи глумятся над шикарными злодейками!
  
   "Что есть жизнь? - купец Калашников задумчиво плевал на бирюзовую карту Европы. - Инда пошто я сооружаю мануфактуру?
   Не будь ея неподражаемые амазонки по прежнему
  ☺
  
  жили бы на изумрудных безкрайних лугах, как зубной врач Иван Стоматологов для смеха вставлял клиентам акульи челюсти.
   Инда москальские грациозные барышни ходили бы без моих бязевых лифов!
   Ан я бы не имел традиционых неприятностей, словно в моих панталонах поселилась сорока белобока и клюет... и клюет!! и клюет!!!"
  
   Три дня и три комариных ночи добирался расудительный Русский Медведь (на подводе) до Ивановских полей!
   Три пары лубяных лаптей стоптал, пока нашел фашистских искристых амазонок!
   Следил за воинствеными очаровательницами из камышиного болота (царевна лягушка запуталась в фуфайке следопытного Русского Медведя)!
   На необозримых шелковых просторах духмяной травы!
   Под дурманящей сенью налетающих нежных облаков!
   Посреди лакированых полей нежились изумительной красоты и высокой нравствености амазонки!
   Они загорали, выставив порнографическому Ярилу и Перуну завораживающие глянцевые попки, словно крупные полинезийские жемчужины в листьях гогочущего салата!
   Изреда сексуальные амазонки окунали ослепительные тела в родниковые струи среднерусской стерильной реченьки!
   Над звенящим Куликовским полем стояла такая неизъяснимая благолепная радость, что осторожный Русский Медведь едва не растегнул кольчугинскую
  ☺
  
  хохотали, но ласк не прекращали, как футболист Диего Голов часто хватался руками за мяч, тренер отрубил Диего руки, поэтому игра пошла успешнее.
   - Инда надобно закапывать остывший труп в землю! - Русский Медведь несокрушимый обрадовался новой возможности поучать ослепительных амазонок! Вытащил точеный яхонтовый ножичек из междулопаток! - Затем на могильный сраненький холмик высаживается флора!
   Ставится гробовой дешевый камень!
   Поелику похороны отличают человека разумного нищего от зверя дикого алчущего!
   Обратите свое ласковое внимание (от зеркальных ягодиц подружек) на мои бронетанковые действия!
  Русский Медведь философский отловил зазевавшегося инодержавного шпиона Лусаку!
   Ловко перерезал ему глоточную художественую артерию!
   Направил скрипучий фонтан перцевой крови на заинтересовавшихся обольстительниц:
   - Лусака жирный! Питательный! Инда много мяса на ухоженых ягодицах!
   Шейка, рулька, печенка, - так и просятся на берестяной вертел!
   Ан мы есмь люди образованые культуральные!
   Посему сами не сгложем калорийного Лусаку, но отдадим его на ужин слизким червякам!
   Русский Медведь вырыл стометровую могилу, похоронил Лусаку (наглядное пособие) с воинскими траурными почестями - трижды выстрелил залпом из ста луков в облака!
   Стрелы падали - стучали по изнеженым макушкам хорошеньких амазонок, а академический Русский Медведь поучал...
  
  ☺
  
  ивановские бюстгалтеры...
   Амазонки изумительные захохотали:
   - ХИ ХИ ХИ! ХА ХА ХА! ХО ХО ХО!
   Экий храбрец удалец нам на холодец!
   И тотчас выпустили в непобедимого Русского Медведя сто тысяч каленых стрел с малахитовыми наконечниками!
   БУМ! БАЦ! БИТЦА!!!
   - Инда все собачьи стрелы в меня попали, но отлетели от пуленепробиваемой грудной клетки! - Русский Медведь напыжился и... со всего плеча ударил первую подбежавшую обольстительницу широкой задней лапой (правой) по косметическому лобику. - Понеже не одолеть вам, девкам крутобедрым, меня настоящего!
   Ибо я за правое дело сражаюсь, как Уж и Сокол поженилися и летали и ползали.
   УУУУУУУУУУУБББЬЬЬЮЮЮ! ГАДИНЫ!!! - Русский Медведь кедровый замахнулся смертоносной булавой, но...
   ...взглянул, как падает оглушеная амазонка (русые косы до пят обвили алебастровые ноженьки! очи лазурные закатилися в небушко! перси наливные яблочные ходили ходуном после встряски! животик крахмальный не шелохнется! упала, омытая росами, на сон траву, на ромашки белые гадальные...), и зарыдал великим воплем:
   - Нету НЕТУТИ!!! мне ни прощения ни дна ни покрышки!
   Иже я ударил красну девицу!
   Деву милую, суть Рускую!
   На восхитительницу поднял лапу темную, словно инодержавный подонок подоночный!
  ☺
  
   Что есть жизнь?
   Для что надобно жить, ежели матерей будущих Расейских убиваем?
   Берите, меня хулигана, девки шикарные, силком!
   Хулите и позорьте! Казните!
   Не велите миловать, ибо я девоубийца...
   - Ежели сам пожелал, даже если бы и не желал, то все равно убьем мудрого тебя! - красивейшая амазонка с гутаперчивыми персями мечом (тристаграмовым) ударила партизанского Русского Медведя по брилиантовому шлему! Но голова победного Русского Медведя не раскололась! Амазонка дивная удивилась, словно Иван Пирогов работал в морге моргальщиком: если родственики не хотели плакать, то Иван Пирогов сыпал им соли на веки, отчего родные покойного моргали и рыдали, будто им засунули посевной календарь в ноздрю. - Инда мужлан, красавец Русский Медведь!
   Почему не умираешь от наших побоев?
   Ан сим нарушаешь ход историко архивных событий...
   - ГЫ ГЫ ГЫ! Неужели, вы, прелестницы столь необразованы, сколь красивы? - Русский Медведь засмеялся добродушным товарищеским смехом, каким смеются соловьи разбойники в муромских лесах. - Понеже я сразу двух жирных куропаточьих зайцев убью:
   И купцу Калашникову потрафлю,
   и не подниму на вас свою воено полевую руку, но вас победю!
   Буду учить вас УМУ РАЗУМУ И КУЛЬТУРНОСТИ!
   Иначе вас, хотя и обаятельнейших, не пустят в
  ☺
  
  польский ДИСНЕЙЛЕНД!
  
   Через сорок одну соевую минуту эфектный Русский Медведь усадил обнаженых амазонок кружком, будто собирался перед ними выплясывать "Лебединое озеро"!
   Чертил корявыми когтями на торфяной доске белым собачьим калом:
   - Сия буква есмь АЗ!
   Другая - БУКИ!
   Третья - ВЕДИ!
   ЭГЕ ГЕЙ! обольстительницы на задних теплых рядах!
   Почему не учитесь моей москальской грамоте, а цалуетесь и милуетесь, будто на вас напала ольхонская чесотка!
   - Ан миловаться приятнее и вольготнее, чем размышлять! - амазонки идеальные захихикали сексуальными жаркими губками!
  
   Время от времени в недосягаемого Русского Медведя летели отравленые ножи и стрелы!
   - Ан я избрал высокое поприще науки, - учительский Русский Медведь отмахивался от масляной смерти, как от кислой маной каши.
   Через шесть соных часов Русский Медведь устал, словно столетний пень:
   - Амазонки грациозные! Перейдем к подлому уроку анатомии!
   Инда, что вы делаете с повержеными смрадными мужами (когда их убиваете)?
   - Конечно съедаем! Ан из ихней кожи шьем элегантные колчаны для миленьких стрел! - амазонки
  ☺
  
  
  дотянулся)! - Мы будем задавать тебе наразгаданые сортирные вопросы, ответы на которые еще никто не нашел, даже геморой не спасает от ответствености научного поиска!
   А ты отвечать: если мудро, ты, действительно, умен, как Биг Бен!
   А, если неумно, то...
   - Понеже ты хитер, английская лиса! Пошто не экзаменуешь своего полосатого Джона Буля? - Русский Медведь добродушно плюнул (но не попал) в голубые очи перпендикулярного Нобеля! Раскрыл свои научные трактаты! Заготавливал слюнявые шпаргалки, как балерина Ира Большетеатрова так высоко подпрыгнула, что повисла на люстре, болталась и вопила (с разорваным неглиже) до конца представления, но культурные зрители два часа спектакля делали вид, что ничто не происходит. - Ан, отчего же мне свой ум не потренировать?
   Эвося я слишком умен, потому что во мне скрыта вся мудрость народная!
   Понеже надобно немного знаний из котлованого мозга выкинуть, дабы голова полегчала, словно выеденое муравьиное яичко!
  
   Тотчас из кустов и прибрежных сгоревших камышей повылазили импортные академики: Брахмапутры, Мусы Джалили, Авицены, Витязи в тигровой шкуре и еще множество умников, которые не хотят землю пахать, поэтому прячутся в библиотеках!
   Академики галдели, словно стая каркуш, разворовывающих кишки дохлой кошки!
   Протягивали к оробевшему непобедимому Русскому Медведю озябшие ладони с гениальными научными книгами!
   Наконец, вперед вырвался Ибн Хатаб (как булочник Елисеев всю жизнь надкусывал золотые червонцы, проверяя - не фальшивые ли, к старости его зубы стали золотыми).
  ☺
  
   Через сорок больничных дней все нагие амазонки перевоспитались, словно Иван Грозный рисовал своего сына, но сыночек егоза не сидел на месте, от досады Иван Грозный оглушил сына мольбертом.
   Томные (уже культурные, поэтому не воинственые) амазонки, закутаные в серые чесночные халаты, стояли у дребезжащих станков Калашниковской Ивановской мануфактуры!
   Строчили красно сине белые Георгиевские победоносные стяги!
  
  ПЕСНЬ О ТОМ, КАК СИЛЬНЫЙ РУССКИЙ МЕДВЕДЬ СПОРИЛ С ФИНСКИМ ПОЛИТИКОМ ИЫФУНЕНЕ ЧЬЯ БАНЯ ЛУЧШЕ
  
   - Чух! Ми в финский баня много пара давать! - Иыфунене подддал жару!
   У него и у супер Русского Медведя волосы встали дыбом, словно от Благовещенского пожара!
   - Ан мы на Руси - не все караси! В бане сильно бьем веником по ипостаси! - Русский Медведь колокольный немилосердно хлестал себя березовыми вениками по набухшей шкуре!
   Шерсть, кровь, волосы, зубы, усы, улетали, словно на девке дуре!
   - ИИИНННУУУНУНУНАНА! Мы в бане много пить водка клюквеный с будуна! - Иыфунене выпил кухоль водки, приготовленой красавицей ЭЭЭЭЖУУЕЕЕНЕНЕ!
   Иыфунене блюет, но вида не подает!
   За родину хайку поет!
   - Инда с! Русская баная забава - прыгать в ледяной квас! - самоотверженый Русский Медведь скакнул в квас - ледяной, как февральская круговерть!
   Мигом Русского Медведя озноб скрутил, словно в девять сил!
   - Шведско финский общий забава есть - с голыми девками шикарными купаться и париться и бдеть! - Иы
  ☺
  
  фунене вызвал финских обольстительниц бригаду и начал с ними париться в финской бане, да иметь общую усладу!
   - Ан у нас в бане шикарная Марья подает чай, но ты ее хватай, словно бы невзначай! - Русский Медведь понял, что проигрывает фину в качестве, позорит москальскую баню в казачестве!
   Но решил: что с нагой Марьей великолепной отыграется, чтобы фин Иыфунене общей баней шведско финской не бахвалился!
   Схватил Русский Медведь добропорядочный Марью фешенебельную за перси:
   - Отдайся мне, как стадо финских дев!
   Не дай осрамиться Руси!
   Но изысканая Марьюшка вылила на бедового Русского Медведя горячий чаек!
   Дала ему в зубы ядовитый молочай!
   Стукнула по голове шайкой!
   По чреслам перепоясала нагайкой!
   Тычет ему вилами в бок, а почему? - никому невдомек:
   - Ой ты гой еси, Русский Медведь!
   При честном народе хотел меня опозорить ведь!
   Да проиграй, хоть все споры баные!
   Не бывать Русской девице до свадьбе опороченой нечестной рваной!
  
   Проиграл, не доказал Русский Медведь врагу Иыфунене!
   Чванится Иыфунене, что ихняя баня лучшая!
   Но вот ан!
   Чу! Почему все купцы всего мира, не помывшись в финской бане, едут свататься к прелестнице Марьюшке?
   Потому что не ославленой, хотя бы во славу Руси, в Москальской банюшке...
  
  ☺
  
  
   СКАЗ ПРО ВЕЛИКУЮ МУДРОСТЬ РУССКОГО МЕДВЕДЯ
  
   Отгремели поздние сентябрьские бои!
   Наполеон Бонапарт отморозил сливочный нос!
   Поэтому больше не смотрел в сторону холодной дымной Руси!
   Лежал на изразцовой канибальской лежанке (щедро пропитаной мышьяком)!
   Слушал парижанские сказания о том, как гей Жан полюбил Люсака и у них родился физически одареный сыночек Гей Люсак!
  
   Природа готовилась к непробудному сну!
   Русский Медведь сидел на семи продувных холмах и радовался яблочному наплыву!
   Вдруг, из ближайшего лесочка, служившего наркопритоном, вышел инодержавный академик Нобель!
   Он шагал осторожно (опасаясь Русских свиней)!
   Но все равно испачкал коровьими испражнениями щегольские кедровые сабо и соболиную ермолку, пришитую к золотой епанче!
   - Хелоу, знаменитый Русский Медведь! - Нобель поклонился Русскому Медведю в брюшной прес! (Русский Медведь справедливый подобрел, опустил чугуную палицу): - Сказывают, что ты необычайно мудр, как Рейн река!
   - Инда не ведаю ни про какие Рейны, - Русский Медведь скромно пил прокуреный мед пиво, - но на матушке Волге сомов ловил, на Ухлясть реке семгу душил, на Припяти Русалок лобызал...
   - Соу, мы, гениальнейшие ученые всего мира решили проверить твою неподъемную мудрость! - Нобель тлетворно перебил чванливые воспоминания изыскательского Русского Медведя! Жадно отхлебнул из его золотой фляжки! На всякий евро случай отошел на три международных метра (чтобы Русский Медведь сильный лапой (нижней) не
  ☺
  
   Подставляет под зимородковые струи белый абсолютный лик!
   Ан шаловливые струйки играют на лютнях натянутых грудок!
   Будоражат гутаперчивые идеальные ягодицы, слегка выгнутые...
   - Иди ты... в библиотеку со своими разглагольствованиями, вредными для ученого здоровья! - Брокгауз Евфрон закричал, убегая.
  
   Но он оказался в конце стартовой марафонской колоны!
   Перед ним пылили дорогу остальные академики (даже мальчиколюбивые)!
   (Некоторые пузырились рябиновой кровью в шоколадной грязи, затоптаные дружескими нетерпеливыми братьями по разуму!)
   Все бежали к мифической красавице...
   (Пейсы путались в ногах!)
   - Я пошутил! Нет никакой купающейся омывающейся девицы обольстительницы! Я сказал ПРЕДСТАВЬТЕ!!! - Русский Медведь балагурный кричал вслед уносящимся экзаменаторам! - Вот вам мой летчицкий вопрос, на который никогда не найдете карамельного ответа: - Ежели девы глупые, они и не брилианты и не уникальные, то почему несетесь к свежей грациознице скорее, чем на пожар Эйфелевой башни?
   Или, словно украли Кремль?
  
   Но перченая мудрость защитнического Русского Медведя осталась при нем, как епанча при Петрушке.
   "Инда я, потому что пропитаный народной предприимчивостью и запахами тайги, обхитрил иноземных хулитилей! - Русский Медведь расправил могучие дубовые плечи! Отдыхал после умственой битвы (академики скрылись за ближайшим урановым зинданом)! - Польстились на выдуманую обаятельницу!
  ☺
  
   Ибн Хатаб притопнул щегольскими сапожками, поправил небесное кимоно, высморкался в гульфик и произнес значимым замогильным голосом (которым сельские цирюльники прочищают сфинктер) первый неразгаданый страусиный вопрос:
   - Ой ты гой еси, Русский Медведь! Стоит на горе Фарух имбирная изба!
   Кто мужчина в ту бакшиш избу входит - мигом становится умирающим евнухом!
   Отчего это шайтан безобразие?
   - Воеже это легко отвечаемо! - Русский Медведь вытер слюни с взволнованого кадыка: "Пронесло, как Суворова мимо турецкого войска! Для москаля сей вопрос легок, как ром баба в портовом кабаке". - Ежели бы ты знал про наш вафельный Чорнобыль, то узнал бы вшивозадый ответ!
   В Чорнобыле в какую сиканую избу не войди - сразу гениталии отвалятся, будто плохо пришитые!
   Понеже на твоей расписной горе Фарух, тоже лифчиковая радиация!
   Небось в той тайной избе какой нибудь злыдень контрабандно атомную бомбу склеивает...
   Эвося, что ни изба - то героиновый заводик, бордель, альбо атомный завод, как Минин минировал, а Пожарский пожары разводил!
   - Чтоб меня шайтан арба переехала, насколько ты мудр Русский Медведь, а я удивлен и удовлетворен! - Ибн Хатаб побежал на золотую гору Фарух, чтобы первым украсть спрятаную нейтроную бомбу.
   Следующий эрекционый экзаменатор был популярный индус Инд и Ганг!
   Инд и Ганг сдул невидимую пыльцу баобаба со своего парадного армяка и поклонился отчизновому Русскому Медведю:
   - Ибн Русский Медведь! Не скажешь ли мне, самосозерцающему, сколько звезд на небе?
   - Сиксилиард сиксилиардов! - Русский Медведь по
  ☺
  
  чесал правый геморойный лапоть:
   - Господа, эвося не задавайте больше простецких вопросов!
   Ибо от них у меня острый ум тупится, как скромница Ирина Нецелуева решила один разочек сходить в развратный публичный дом имени Парижской комуны, на утро Ирина не смогла кушать сосиски и сардельки, а также огурцы.
   - Кто прекрасней всех на свете? - брат Монгольфьер робко жевал пеньюарное жабо!
   - Девка голая в балете! - Русский Медведь ответил в рифму, но правильно!
   Академики зааплодировали, затопали стоптаными чувяками!
   На героического Русского Медведя полетели безповоротные вопросы, как угольщик белокожий Джон почернел к концу работы, а негр дядя Том побелел, потому что добывал известняк, на улице расисты: побелевший дядя Том и почерневший Джон обзывались друг на друга: "Ты - белая свинья", - шутил Джон, "А ты - чорная обезьяна", - острил дядя Том.
   Русский Медведь отвечал самоуверено и точно, как в тире в Президента стрелял.
   Наконец, утомился, будто кондитерша Света Булочкова каждый вечер съедает непроданые пирожки.
   - Эвона, умники, таперича я спрошу, один, вас всех!
   И не ответите, уверен... - Русский Медведь чванился, наполовину пьяный мед пивом.
   Пытался вернуть очи на паралельные орбиты!
   Но алкогольное косоглазие все равно накладывало одного слюнявого академика на стонущего другого... - Ан, ответьте, наприклад, трехкилограмовый персидский брилиант "Ясак"... разве он не уникален и не прекрасен?
   - Единственый и неповторимый! - гости отвечали осторожно (словно пробовали на вкус анализ мочи), ожидали от умнейшего Русского Медведя подвоха!
   (Принц Египта Рамзес записывал клюквеные умности
  ☺
  
  орденоносного Русского Медведя на каменом пергаменте!)
   Инда, а башня Эйфеля? Единственая и уникальная?
   - МММДДДААА!
   - Эвося, а москальский несокрушимый Кремль? Мабыть не чудо?
   ...молчание, как резаных ягнят...
   - Я спросил... ЧУДО?!! - Русский Медведь замахнулся на блеющую толпу семимильной нагайкой!
   - Чудо из чудес!...
   Понеже, а девки, их множество?..
   - Не чудо, не уникальные и не единственые! - ученые ничто не понимали, словно целый год таскали коровий навоз на белорусские поля.
   Но некоторые из професоров получили воспаление мозговых придатков из за глубокого непонимания большого вопроса хитрого Русского Медведя!
   - Ин и состоит прелестная дева из мягкой внешности неописуемой и булькающих жидких внутреностей...
   - Ты мудр, расудительный Русский Медведь!
   - Ин и глупы девушки обворожительные несмышленые, не то что, гениальнейшие из гениальнейших мы...
   - Задавай клоаковый вопрос! - академик Брунцелез закричал нетерпеливым фальцетом.
   - Посему, ежели представьте, наприклад за той золотой сопкой (гости повернули тяжелые головы, словно собаки на скрип тележки мясника), за теми изумрудными реками... представьте...
   Наприклад цветочная духмяная лужайка!
   Ан на ней неподражаемая грациозная прелестница!
   Очи - виноград падишахской теплицы!
   Власы - непокорная сентябрьская солома!
   Ноги - убегающие вдаль журавушки!
   Стан - плакучая ива...
   Наприклад, скидывает очаровательница одеяния шелковые и парчовые!
   Нагая идет к хрустальному водопаду, низвергающемуся из заоблачных нефритовых вершин...
  ☺
   Другая идеальная красавица с миленькой сексуальной улыбочкой поднесла философскому Русскому Медведю его гонорейный потрепаный портфель!
   Девушка сверкающая, сокрушительно виляя умопомрачительными бедрами, с земным дрожжжащим поклоном протянула героическому Русскому Медведю роскошный изумруюный портфель: - Не теряйте больше... потому что не все девицы столь честные как ослепительная я правдивая, потому что наилучшая Анфиса!
   Русский Медведь непредвзято открыл гемоглобиновый портфель из шкуры вымершего диплодока гермафродита:
   - ГМММ! Вроде бы мои исультные вещи, но поновее!
   ХХХМММ! Инда фляжка с мед пивом как бы побольше стала, словно забеременела от пробки!
   Эвося кошелек наполнился золотыми луидорами и червонцами...
   ЭК не взятка ли это?..
   Но через волшебную секунду эпохальный Русский Медведь забыл о своих черемуховых словах!
   Потому что с оглушительным треском, с каким пукает балетмейстер Жан Поль во время любовных утех с балероном Жан Полем, лопнула ненадежная матроская блузка застенчивой ладной Анфисы!
   Через проруби в ткани вылетели (как нефтяной фонтан в Бахчисарае) две вольные изумительные грудки!
   Они, не мигая, смотрели в честные глазенки патриотического Русского Медведя!
   - ИИИХХХ! Извините, неподкупный Русский Медведь! - Анфиса обольстительная почти нагая пыталась прикрыть микроскопическими микробными ладошками ведерные перси. - Когда я вижу настоящего честного идеального Парня, например, вас, то непроизвольно возбуждаюсь, словно в меня Распутин закачал три ведра конской спермы.
   Но не сочтите мои нематериальные слова, как навозную лесть...
  ☺
  
  
   Эвося духовное, перерастающее в материальное...
   Торжество гегелевского слепого сознания над теплым бытием...
   Ан и время, где то является материей, как клоун Карандаш для смеха карандашом выкалывал зрителю из первого ряда глаза, зритель умирал, а другие думали, что это цирковой трюк с "подсадной уткой", Карандаш шептал слепцу: "Не плачь (кровавыми слезами)! Ведь ты осчастливил и расмешил много советских людей".
   Авось и сознание иногда материализуется!
   УУУУХХХ! Чтой то тогда получится?
   Авось и моя придуманая фешенебельная девка станет настоящей?!!
   Тогда..."
   Русский Медведь поскакал за дальними похотливыми академиками!
   Размахивал тахеоной палицей:
   - ПОСТОЙТЕ! Я ПЕРВЫЙ, ПОТОМУ ЧТО ПРИДУМАЛ!! ОНА ММММООООООЯЯЯЯЯАААА!
  
  
   РУССКИЙ МЕДВЕДЬ ПЕРВЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ В МИРЕ ЧЕСТНЫЙ И НЕПРЕДВЗЯТЫЙ НЕПОДКУПНЫЙ ЧЛЕН КОМИСИИ
  
   "Вот вы говорите, что надо консолидироваться, защищать мир, прийти к общему консенсусу, а я говорю: Одетая женщина так же нелепа, как голый мужчина..."
   Из выступлений товарища Русского Медведя на семнадцатом Пленуме.
  
   В семнадцать часов тридцать одну бархатную минуту гордый Русский Медведь шел по золотому коридору Дома Советов!
   Штиблеты из кожи венерического тамбовского бирюка мягко хлюпали по брилиантовой дорожке, перекрывая девичий канареечный смех, как уникальная Василиса не
  ☺
  
  заплатила сантехнику Прохору Мосводоканалову, от досады он соединил кран так, чтобы из питьевого текли фекалии, но прелестная Василиса не растерялась и засунула грязный кран Прохору Мосводоканалову в анал.
   "Инда меня выбрали самым большим, то есть главным членом комисии девичьего конкурса красоты! - Русский Медведь кедровый озабочено почесал сиволапый нос левой боксерской лапой (нижней)! - Поелику пусть девицы несравненые не надеются, что я подкуплюсь на их вертихвостские уловки и подкупы!
   Эвося я буду судить строго и непредвзято, честно и неподкупно, как товарищ Нете человек и пароход.
   Ин ни одной не потрафлю, пусть она даже подхалимски сунет мне три мешка чистопородного красного золота, иначе пусть западногерманский жвачный ветер залепит мои причиндалы могильной тлетворной пылью".
   И ничто бы не случилось со справедливым Русским Медведем, если бы...
   Русский Медведь бойкий неожидано едва не наткнулся на белокурую прелестницу, краше которой нет в белом свете!
   Очаровательница, низко наклонившись, собирала с пола рассыпаные жолтые брилианты!
   Короткая платиновая юбочка задралась на охмуряющей попочке, в серебряных половинках которой отражалось удивленое красное рыло неподкупного Русского Медведя!
   - КХЕ КХЕ! Что, обольстительница, делаете на моем правильном пути?!! - Русский Медведь зарычал павианским рыком! Постарался собрать дикие глаза в организованую парадную кучку! Пытался, но безуспешно, натянуть сандаловую юбчонку на откровеные девичьи прелести! - Инда не соблазнить ли решила гениального меня?
   Ан, чтобы я опосля присвоил тебе первое балагурное место на кнопочном конкурсе бараночныой красоты?!!
   - АААХХ! АААХИ ААХХ! Как вам не стыдно, по
  ☺
  рядочный Русский Медведь! - красавица подпрыгнула на балетных ноженьках! Встряхнула умопомрачительными безкрайними, как Ханты Мансийск, персями! Повела байкальскими очами: - Вы самый умный, самый красивый, самый неподкупный, самый порядочный, настоящий Русский Медведь, а позволяете недопустимые мысли по отношению к миленькой конкурсантке!
   Я обворожительная знаю, что вы неподкупный, особено на лесть неподражаемых прелестниц...
   Кстати, меня шикарную зовут Светлана, впрочем, как всех королев красоты...
   Я прекрасная попалась на вашем творческом пути нечаяно, как партизаны по окончании войны были произведены в лесники.
   - Ан отчего без трусиков приличных, и пошто мне оголеную наилучшую попочку и бархатную писеньку представляешь?..
   - От великой забывчивости! Ибо всю гороховую ноченьку читала ваш неумирающий труд "Спасение Руси от дурных ворогов"!
   Забыла натянуть плюралистические трусишки...
   - Ступай, готовься к мороженому конкурсу! И не полагай инда, что после всего происшедшего я умный буду тебе протежировать! - щеки несломимого Русского Медведя заметно потеплели и подобрели.
   - И не полагаю, ибо вы, защитнический Русский Медведь, всегда судите объективно...
   Русский Медведь прошел еще три матрешечных шага, словно баба Зина грудью защищала родную черешню от петлюровцев, петлюровцы положили в корзинку и груди бабы Зины.
  
   - ЭЭЭЭЭ! Орденоносный Русский Медведь! - звонкий девичий стекляный голосочек скальпировал Русского Медведя сзади, как Лев кастрировал енотовидную рязанскую росомаху, не пожелавшую выйти за него замуж. - Вы обронили ваш красивейший портфельчик...
  ☺
  
   Эвося, я уверен, что наши доблестные футбольные ребята ни о чем ином не думают, кроме того, чтобы спасти футбольную инда честь Руси!
   Ан ни почестей, ни злата серебра не желают, только - кромешная победа...
   Вдруг, из москальской серебряной переодевалки послышался шум, из которого выделялись: гулкий пердеж, смех, чмоканье, хохот и площадная ругань, словно торговке с Красной Площади Наде Пшеницевой китайский интурист Ли насикал в пирожные.
   Заинтригованый Русский Медведь заглянул в дверную бородатую щелочку!
   Прислонил ватное умное ухо к подслушивательной дырочке!
   И...
   ("Лучше бы милосердный я не видел и не слышал сих гадостей!" - Русский Медведь каялся через тринадцать сохатых минут!)
   Футболисты чванились и кичились:
   - Я не буду бегать по длиному полю за прыщавым мячом, как бирюк за зайцем! - нападающий Русской сборной Иван Голов бахвалился (слышалось его густое чавканье: непонятно, то ли член дружеский сосет, то ли мороженое вафельное за семь луидоров облизывает)! - У меня разнузданая красавица жена!
   Дом на чужеземном побережье, как из волшебной сказки!
   Скоро получу двойное пятнистое гражданство: стану и Росиянин и мамлюк одновремено!
   Играю в иностраной гогаимагоговской команде!
   Милионер с псориазным стажем - красотища, словно ночную вазу из яшмы надел на лысину!
   А сейчас от переусердствования за нашу гнилую Русь на матче могу подвернуть изящную ножку!
   Как тогда буду нажимать на брилиантовую педаль своего "Ферари"?
   - А я поставил на тотализаторе на наш свинячий про
  ☺
  
   Русский Медведь в суровой задумчивости покинул стонущую Анфису:
   "Инда отчего девицы ранее не проявляли ко мне сексуального такта?
   Сейчас подлизываются, как к главному конкурсному волосатому судье?
   Или мабыть расудительный я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТАЛ ХОРОШ И ПРИГОЖ, словно искупался в молоке трех валаамских ослиц".
  
   Пока таежный Русский Медведь шел к своему судейскому креслу с ним побеседовали ВСЕ несравненые конкурсантки, словно футбольный вратарь Ян Жижка поставил на тотализаторе, что его команда проиграет, пропускал все мячи, в итоге счет сто ноль.
   ВСЕ обаятельницы говорили, что Русский Медведь неподкупен и встретили перед судейством его случайно, как случка в первую брачную ночь!
   Например, Елена притягательная попросила безотказного Русского Медведя вправить ей вывихнутую балетную ножку!
   (При этом обе голенькие ножки возлежали на могучих плечах рычащего Русского Медведя!)
   Танечка изящная запутала блеющего Русского Медведя волнистыми безконечными волосами!
   (Когда сибирский Русский Медведь выпутывался, то пять раз попадал влажным рылом в межгрудную ложбинку шикарной Танечки!)
   Зоя песеная попросила у знаменитейшего Русского Медведя бородатый автограф!
   (Русский Медведь джентльменский расписался (по просьбе изысканой Зоеньки) у нее на свежевыбритом лобке!)
   Оленька сексуальная пять музыкальных минут целовала хихикающего Русского Медведя!
   (Затем смущено покаялась, что будто из за плохого зрения перепутала непобедимого Русского Медведя со
  ☺
  
  своим женихом!)
   Наташенька безподобная (по примеру хитрой Оленьки) голая шикарная в полонезном мыле вышла из душевой кабинки (с закрытыми очами), словно искала полотенчико расписное!
   Наткнулась на героического Русского Медведя, как самый главный банкир Иван Рублев в знак презрения к иностраной валюте, подтирал зад евро, после чего переболел всеми европейскими болезнями.
   (Наташенька семь золотых минут каталась (якобы не могла встать, потому что мыло скользкое) с генеральским Русским Медведем по яхонтовому полу!)
  
   Наконец, потрепаный, но несломленый богатырским духом, Русский Медведь занял свое меченосное место в Президиуме комисии конкурса красоты (среди девушек)!
   "Инда я не подкупился, хотя, вроде бы, меня никто и не подкупал! - Русский Медведь с миротворческим созерцанием лапал глазками кефальных обольстительниц (они вращали бедрами перед геморойными членами болотного жюри)! - Теперь эвося смогу оценивать прелестниц объективно, словно мне в заднепроходное отверстие вставили кремлевскую звезду, но звезда поелику выпала в унитаз, теперь все росияне по ночам суют голову в толчок, надеются, что выловят пудовую рубиновую звезду.
   ТТТАААК! ЭТОЙ НЕ ДАМ ПЕРВОГО МЕСТА!
   Но инда... она пригожая нашла мой обновленый требуховый портфельчик!
   ЭТОЙ? Ан она очаровательная сказала, что я гений!
   ТОЙ? Но она ласковая едва НЕЧАЯНО не задушила меня парфюмными грудками..."
   Русский Медведь сибирский смотрел, смотрел, КРЕПИЛСЯ, да как возопил великим криком ревом!
   Упал на шелудивые колени:
   - Эвося не могу я более!
   Ась уберите меня дорогого отсюдова!
   Эвона субъективность вшивая объективность!
  ☺
  
   Я же не могу, как Никита Кожемяка сразу по двенадцать кож мять!!!
   Инда все неподражаемые девицы угодливые и наилучшие!
   Посему не ведаю какую красу выбрать...
  
   Зарыдал патриотический честный Русский Медведь горючими слезами!
   Ему вставили палку в хромовые зубы!
   И вывели (с почетным караулом из трех внеконкурсных голых девушек) на Арбат!
   Русский Медведь сплясал "Мужика Комаринского" и... успокоился... непобедимый!
  
  
   СКАЗ О ТОМ, КАК НЕСЛОМИМЫЙ РУССКИЙ МЕДВЕДЬ ПОМОГ РОССИЙСКОЙ КОМАНДЕ ВЫИГРАТЬ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ
  
   Шмяк блюм ЧМОКИ ЧМОК!
   АААХХХ! АААХХХИ АААХХ!
   ХОРОШО! ПРИЯТНО!! И ПОЛЕЗНО!!!
   Весело и задорно, с бравым огоньком в патриотических очах эпохальный Русский Медведь моет полы в раздевалке москальской футбольной сборной!
   Плюхающая тряпка весело смывает штопаные презервативы и вчерашнюю блевотину!
   - Инда хоть чем то подсоблю нашим героиновым футболистам! - Русский Медведь загадочно улыбнулся в панцирные усы! Высморкался в валютную банкноту! Прижал к распирающейся грудной клетке ненаглядную фотографию блистательной нагой Аленушки! - Авось, патриотические ребятушки поднатужатся, и... хотя бы разочек (а то даже банановые республики по сто раз выигрывали) займут первое блиное место - как маньяк Степан Убивайлов, когда разделывал очередную жертву, порезал свой мизинец, от ужаса Степан Убивайлов скончался.
  ☺
  
  хулиганов слились с треском и хрустом позвоночников и ребер!
   К синему вечеру уже не было никого, кто смог бы выругаться по поводу Русской победы!
   Русский Медведь гордо нес победный мяч на вытянутых миротворческих (окровавленых) лапищах:
   - Инда не только в угольном труде можем побеждать!
   Но и в силиконовом спорте!
   Эвося ничто так не пьянит, как честная спортивная победа!
   Да здравствует кожаный лупоглазый мяч... ибо кожи теперь на все хватит!
  
  
  СКАЗ О ТОМ, КАК НЕУМОЛИМЫЙ РУССКИЙ МЕДВЕДЬ ДЕЛИЛ РАСЕЙСКИЙ СЛАДКИЙ ПИРОГ
  
   И снится философскому Русскому Медведю дивный политический сон две тысячи двадцатого года!
   Будто он, несокрушимый Русский Медведь, делит Русь, как героиновый тунгуский пирог!
   Русский Медведь сибирский стоит в новом зипуне, опоясаном лиловой подддевкой с золотыми бубенцами!
   Стопроцентные онучи (ИИИЫЫЫХХХ! Красавец и величественый!) блестят в восходящих гороховых лучах щербатого Солнца, как фонарщик Соловей Разбойник должен был зажигать фонари над Москвой, но ставил ночным прохожим фонари под очами.
   Плисовые панталоны куражатся, будто их запускали в Космос с китайским летчиком Дао Джданом.
   Русский Медведь воинственый отрезал от блеющей Руси нефтеточащие ломти и радостно протягивал угодья инодержавным послам!
   - Инда вам, сметливые парижанцы - наши теплые края в подарок!
   Ибо вы бажаете голые бегать друг Жан за другом По
  ☺
  
  игрыш! - полузащитник Иван Предателев тоже засмеялся, как Соловей хотел полюбить розу, но ему звонили только Розы Рымбаевы. - Если мы проиграем, то я выиграю сиксилион денег!
   Поэтому буду стараться забивать голы в наши гермафродитские ворота!
   - И Я! И Я!! И Я!!! - закричали остальные гороховые футболисты! - Играю в инодержавном балагурном клубе!
   И тоже поставил на наш вишневый проигрыш!
   - В чем милейший я не буду вам лихо препятствовать! - вратарь сборной Федор Дырков что то жадно пил. - Сам стану закатывать нам сушеные голы!
   Потому что поставил милион денег на наш провал!
   А яблочная Родина... хороша только тогда, когда валяешь красну девицу в зеленой траве под белыми березками...
  
   Русский Медведь справедливый не выдержал умственого фашистского напряжения - как в сельской школе учитель рисования Иван Педерастасье разрисовал стены похабными картинками, но на них приезжали любоваться из Италии.
   Русский Медведь вбежал на семафорных плотоядных лапах в гогочущую раздевалку!
   Проткнул бамбуковой шваброй фасолевую мошонку хохочущего Федора Дыркова!
   Заревел великим злобным рыком:
   - Ой, вы гой еси! Инда баловни судьбы, чувахлаи ладило бы вас на осину!
   Поелику я загрызу вас, ежели проиграете!
   Ан, чтобы не повадно и не соблазнительно вам было, то буду стоять в воротах - главным вратарем могильной москальской сборной, иначе пусть чорная судеиха подует в мой зад, как в судейский слюнявый свисток.
   Футболисты так испугались родного, но позабытого Русского Медведя, что Петр Левофлангов даже не смог
  ☺
  
  выпустить из водонапорных рук горящую мошонку Семена Левофлангова...
  
   На следующее асфальтовое утро (ставки на тотализаторе были сто к одному не в пользу москалей) Русская сборная вышла на финальную синебрюхую игру против златозубых инодержавцев!
   Русский Медведь байкальский не смело встал в лубяные ворота, словно танцевал "Яблочко" на лезвии китайской бритвы.
   И... подлые коварные наши футболисты за одну шифоньерную минуту, не опасаясь пурпурного гнева родного Русского Медведя, забили ему тысячу золотых голов!
   Русский Медведь скакал из угла левых ворот в правый кислый угол!
   Но голы летели, как вшивые блохи!
   Весь гамбургерный стадион и наша щавелевая сборная потешались над москальским сифилисным проигрышем!
   Не смеялись только: несокрушимый Русский Медведь и ослепительные нагие красавицы болельщицы из Поволжья!
   (Девушки обворожительные упали в духмяные обмороки!
   Но враги не воспользовались девичьими карасиными бархотками!
   Платиновые пояса девствености надежно охраняли шелковые вагины!)
  
   И тут неподражаемый Русский Медведь снова вышел на защиту поруганой чести и оплеваного достоинства жареной Руси!
   Он глубже натянул на гневные черемуховые очи соломеное забрало!
   Вылизал ичиги из дубленых шкур лифляндских публичных лисиц!
   Поправил щегольский липовый малахай (под которым светился незабвеный всеобъемлющий москальский ум)!
  ☺
  
   ... напрыгнул на наших веселящихся игроков: бил, колол, жег огнем, сыпал индийского перца в очи, вырезал апендициты, клюшкой производил трепанацию черепа, выворачивал наизнанку, пытал на дыбе, травил немецкими хлорными газами, заражал сальмонелезом, обливал гуталином и ваксой, награждал оплеухами, напускал на них летучих лисиц и голодных волоколамских пчел!
   Наконец, когда последний игрок упал замертво (за штрафной линией передач), Русский Медведь плюнул в ухмыляющееся лусало антрекотового судьи:
   - Я великий Русский Медведь буду играть один за всех!
   И пусть все канибалы мира подавятся волосами из моего натруженого зада, если я проиграю!
   - В лифчиковых правилах нет ничто, что мешало бы вам играть! - судья Пьер Клеопатра трусливо спрятал стриженую голову под немытую подмышку (свою)!
   Русский Медведь победоносно подмигнул противным игрокам... И ПОБЕЖАЛ!!!
   Он показывал фиги и факи разинутым футболистам противникам!
   Рычал на их молочного вратаря!
   Грозился перегрызть тонкие музыкальные глотки!
   Размахивал буланой палицей и чугуной секирой (которой Иван Грозный открывал консервы на поминках своего убиеного сына)!
   И орденоносный Русский Медведь выиграл во славу спортивной дворовой Руси!
   Но вражеские болельщики не пожелали признать печную победу Русской сборной - как певец Пол кидал поклоницам окурки, девушки дрались в кровь из за сувениров, а Пол в это время сочинял песню про Мир и ЛЮБОВЬ.
   Тогда философский Русский Медведь схватил стопудовое электроное табло и начал стучать радиоактивной доской по недовольным ликам!
   Кровь и ошметки горе луковых мозгов несогласных
  ☺
  
  
  
   Русский Медведь с ученым внимание выслушал ужасающий рассказ!
   Снял патронташ с биологическим оружием!
   Высморкался в сон траву:
   - Инда, значит, мы обманулись, обмишурились, как Жан на карнавале нечаяно переспал с настоящим чортом.
   Ан, тогда для что, мы Русь разбазарили?
   Эвося таперича надобно ее отвоевывать взад?
   Захохотали пьяные москали (Елена Прекрасная даже забыла юбку с очаровательной головушки снять):
   - Экий ты шутник, победоносный Русский Медведь!
   Эвося для что нам теперь Русь с чужеродцами?
   Оскверненая, аки задница у высокогорного осляти.
  
   Но через некоторые масляные годы воинственый Русский Медведь мечом и оралом отвоевал отчизновую Русь (к неудовольствию инородцев)!
   Но земными богатырскими угодьями иные лупоглазые народы уже мало интересовались!
   Потому что заселяли Луну, на которой вырастали малиновые бананы величиной с башню Кутафью!
  
  ВЕЛИКАЯ РУССКАЯ ПРАВДА
  
   - Патриотический Русский Медведь, благодаря твоим неуемным заботам, Прекрасная Несмеяна смеется от ранего крыжовникового утра до пирогового вечера! - царь Иван Грозный в гранатовитой палате угощал разухабистого Русского Медведя наваристы
  ☺
  
  
  лем!
   Поелику дарую вам мандариновый Краснодарский край!
   Дабы омывали ваши обспермаченые уста и ягодицы в благоухающем море!
   (Парижанский посол Луи Филип принял подареные красные земли!
   Плюнул в добродушные жвалы шикарного Русского Медведя: "Ля амур душка, Русский Медведь!
   Отдал нам часть москалии и кичится, будто изнасиловал господина Комара!
   Ан почему не кланяется в мои изящные балетные ноженьки, обутые в розовые башмашки на высоких парадизных каблучках?
   Фуй! Русское быдло тупое - как Иван Жизнелюбов пытался убежать из лечебницы, но врачи не отпустили его, пока не отрезали ноги и не выкололи глаза.)
   Русский Медведь щедрый тем темным временем даровал все зимние земли лососевым финам:
   - Инда осваивайте (теперь ваши) зимние земли!
   Пусть по ночам вам Карелия блудливая снится!
   Эвося, своими успехами в жирной науке, в тресковой потехе и в оленьем труде вы заслужили новые ледовитые моря и океаны - словно в Москалии проводили соревнования по попаданию в мишень из ядерной ракеты, а в Инодержавии соревновались девицы обольстительные - кто более меткая при сиканьи в ведро на растоянии!
   (Фины обрадовались клюквеным подаркам!
   Но их прибалтийские длиногласные друзья и чукотские алмазные оленеводы негодовали!
  ☺
  
   Русский Медведь (по просьбе финов) утопил недовольных друзей в баренцевом канализационом море!
   Южным афро африканским йодовым народам колективный Русский Медведь даровал Ивановские платиновые области с нетронутыми умопомрачительными дикими красавицами:
   - Ан, забавляйтесь с Русскими блистательными дурочками, новые Русские... арапы!
   Инда прежде многие наши ласковые девы к вам за границу за платной любовью ездили!
   Ан таперича будут прелюбодействовать с вами задаром... потому что - земляки!
   Эвося китайцам отдадим мандариновые земли!
   ГА ГА ГА! ОТЛИЧНАЯ ШУТОЧКА, словно я проглотил северный ветер и пукаю снежными метелями...
   К синюшному вечеру справедливый дележ был закончен, словно баба Зина продавала на базаре персики, ни одного фрукта не продала, зато свой персик продала три раза.
   Русичи остались без невольничьей Руси!
   Взвалили на копченые плечи мешки с хилой картошкой и побрели восвояси!
   Каждый народ пинал брюквеных москалей:
   "Ужо пошли вон, смрадные! От вас все беды! Нет хуже человека, чем москаль!"
   (Поляк Пшек Радецкий переусердствовал - отбил ногу о перси волшебной Анфисы!)
   - Эвона идем в Беломорье, в землю обетованую, счастья искать! - Русский Медведь "ободрил" загнивающих Русичей! - Сказывают, что за семью горами, за семью золотыми морями лежит жирное Беломорье!
  ☺
  
   Инда реки там молочные с кисельными берегами!
   На деревьях булки растут!
   От работы кони дохнут!
   Ан там и найдем себе изумрудное пристанище!
   - Сие есть враки вральные! - Фома недоверчивый (от него вчера ушла жена Любава к арапу Петра Великого) плюнул чахоточными выпавшими деснами! - Инда семь мошоночных мужей из нашей опричной деревеньки год той на прекрасный зад ушли в Беломорье, где Русичам хорошо и приветливо!
   Ан вернулся один только Ермак!
   Эвося в каком нежданом негаданом виде, будто ему три медведя.. извиняюсь, Русский Медведь! не про тебя обильная речь моя!.. весь март вставляли в сфинктер кедровые шишки!
   Левый почесуйный глаз Ермака смотрит в небо, выворочен наизнанку!
   Правый выбит, словно его выбрил севильский цирюльник Луи.
   Голова покрыта псориазными струпьями и сифилитическим проказным лишаем!
   Спина сгорблена, словно у царевны Лягушки.
   Гениталии вытянуты и обмотаны вокруг пояса!
   Ноги отрублены, руки сломаны, словно пианист Родионов семь лет учил сыночка игре на пианине, но сломал ему пальцы, когда сынок украл со стола ватрушку.
   Ермак развороченый (в брюхе дыра) молвил таковы синие слова:
   - Инда ну Беломорье! Ну бля! Век воли не видать!
   И умер, как танкист под танкисткой.
  
  ☺
  
   Русский Медведь оглушил лаптевого врага серебряной трехпудовой булавой!
   Накинул на его зеленую шею золотой аркан!
   Отрубил правую длань!
   Хотел вырвать золотушный язык, но призадумался:
   - Инда железный язык нужен для полезного разговора, иначе пусть меня прозовут неучем с трехгодичным стажем курляндских наук. - Русский Медведь богатырский хлестал сопящего Абрикоса по унавоженым (кремами) красным щечкам:
   - ААААЧЧННИИИСЬ! ИИИУУУДДДАА!
   Понеже отвечай быстро и по существу, словно тебе в дупло кореного зуба вмонтировали люминисцентную болячую лампу: для что меня лютой смерти предавал? Кто есть ты? Инда откуда прознал про засекреченую библиотеку мудрого Ивана Грозного? Ан видел ли чудо запас нашей необъятной родины? Эвося где вражеские пушки и танки? Когда планируете новое нашествие на полевую Русь? Инда сколько девок в вашем госпитальном войске? Ин как будете переправляться через реку Буг? Понеже что носят в этом мартовском сезоне ваши офицерские жены? Поелику сколько барелей эля выпивает ваша наследная принцеса шикарная Карла Карловна? Эк сколько часов может париться ваш генерал в турецкой бане? Поелику какого калибра патроны? Ась не изобрели ли еще ядерный заразный заряд? Экося перед боем будете ли кушать смрадные баварские сосиськи с пивными кнедликами? Ин для что вам снова Русь понадобилась, будто каждому клещами вырвали геморой...
   Ведун Абрикос плюнул в иследовательские глазенки культуристского Русского Медведя!
  ☺
  
  ми хохломскими щами (три коровы на одну миску супа) с таежной крапивой! Задумчиво колотил брилиантовой булавой по дубовой скульптуре своего умерщвленого сына! Обмахивался енотовым армяком. - Ан звездоносный я не вижу особого, я не глуп, но очень образованый, смысла в титулярном юморе!
   Инда что из того, что кузнец, наприклад, не Вакула, а Дракула, обжег ТРЕХПУДОВУЮ мошонку...
   (Русский Медведь упал на яхонтовый пол, корчился от требухового хохота!
   Вытирал слезливые глазенки сатиновой археологической (скифской) епанчой!)
   Ан или, пономарь Епифан вместо свежей сметанки выкушал бочонок белил...
   (Русский Медведь несокрушимый павианьими жестами показывал расудительному царю, чтобы он прекратил убойные шуточки, иначе он, Русский Медведь, сгинет от смородинового хохота!)
   Ин, наприклад, отттого, что Марья Искусница на асамблее ООНских послов порвала на утонченой попке мельхиоровый сарафан, отчего посол курляндский Лифляндий подавился жареными кишками...
   Впрочем, - Иван Васильевич отливал посиневшего (от хохота) непобедимого Русского Медведя морошковым квасом, - не о том сем юморе речь государственая!
   Эк позвал я тя, Русский Медведь надежда и опора, чтобы узнать: где есть золотой запас страны?
   Где есмь легендарная дорогущая библиотека Ивана Грозного, то есть меня...
   Ибо каждый пасмурный день слышу в лаптевом народе кривотолке о моей несметной библиотеке!
   Инда писцы в думе каждое Кремлевское утро
  ☺
  
  объявляют: "На сегодня поелику золотой запас кроватной Московии увеличился на сто тонн..."
   Ан отыщи царскую (мою) библиотеку и государственый финиковый золотой запас или опровергни, друг Русский Медведь, столь заманчивые капельно жидкостные слухи!
   Иначе я, царь, от вареникового волнения сойду с величественого ума - как добрая мама Ирина Доброва до восемнадцати лет возила сыночка в детской коляске, до тех пор, пока он не начал пинать маму в личико.
   - Ан сказывают, что по Тамбовским лесам бегает обнаженая девица невиданой неписаной красоты! - Русский Медведь гордо запахнул платиновую епанчу! Поправил щегольский зипун из лакированых конских копыт! Плюнул в брилиантовую плевательницу эпохи Тюодора. - Понеже про наилучшую девицу интереснее слухи опровергать!
   Ан, шучу! Экося во имя просвященой Москалии, вперед, к новым казнокрадским достижениям!
   Пусть наши еловые враги вздрогнут, иначе ветка багульника вопьется в мою прямую кишку.
   Отыщу, пусть даже ни факельной библиотеки, ни погребного золотого запаса нет...
  
   Русский Медведь защитнический вышел на крендельную улицу!
   Радостные Москвичи забросали его собольими армяками и душистыми крыжовниковыми кренделями!
   Русский Медведь раскланивался и плясал, как ярмарочный цыган.
   Вдруг, он заметил загадочного незнакомца в чор
  ☺
  
  ной латаной епанче!
   На резиновых ногах явного москаля блестели новенькие кружевные сапоги со скрипом!
   На мудрой седой мучной голове - плоская кипа с утиным пером!
   Загадочный паровозный человек поманил воинственого Русского Медведя заскорузлым ногтем!
   Русский Медведь орденоносный побежал за вшивым товарищем в вонючую таврическую подворотню:
   - Инда что тебе надобно, старче?
   Для что важного звал, будто у тебя в розовых панталонах защита берестяная грамота с мудростями амазонок...
   - Эк откуда знаешь про сие? - незнакомец опечалился, но понял, что напрасно проговорился, и начал свою поварскую речь: - Инда ведаю, ибо я москальский ведун Абрикос... что ты ищещь росиянскую библиотеку Ивана Грозного и золотой непробиваемый запас, словно скушал тарелку жареных мух.
   Посему, могучий Русский Медведь, я тебя убью, как... как... жареную муху!
   Злодей выхватил изящный ножичек (рукоятка украшена наборной винчевской композицией из драгоценых камней "Купающаяся Сусана отбивается от похотливых ловцов жемчуга", на клинке выгривированы мудрости Второго Правителя Эстляндии Оле Лукойле) для разрезания туалетной курляндской бумаги!
   Направил смертоносное пушистое оружие в горячее бонивурское сердц неистребимого Русского Медведя:
   - Русский Медведь!!! ШШШШШ! УМРИ, КАК Руская немытая свинья!
   - УУУХХХ! НЕ УМРУ! буду вечно молодым!
  ☺
  
  
  КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ ХОРОШО
  
   - Сказывают, ферфлюхтер Русский Медведь, что у вас на Руси многим цвайн жить не есть карашо! - посол лифляндский Карл Карлович Карлсон высморкался в правую армячишную подддевку таежного Русского Медведя! Стукнул опаленого Русского Медведя тяжелым перстнем из моржового основания по кучерявому лбу! Откусил свинячью полосатую ногу. - Ты капут говорить, что вы есть не нуждаться ни в чем, как сраный таежный утка.
   Но мой шпионский разведчик герр Штирлиц доложил, что вы голодаете, как дождевые черви из Коломны.
   Цюрюк более всех нищенствует и голодает девица Варвара Краса ваша...
   - Инда политические проститутки вам в слоеные уши накаркали! - Русский Медведь справедливый перебил обличительную помойную речь надушеного Карла Карловича! Щеки напыщеного Русского Медведя покраснели, как красная смородина под Волгоградским снегом! Русский Медведь рычал великим рыком:
   - Эвося наше процветающее москальское общество с жиру бесится!
   Ин мы купаемся, как сыр в масле!
  
   Вечером этого же дня печальный Русский Медведь ехал на золотой телеге по светлой улице Плодовитой к гранитным хоромам скромной обольстительной красавицы Варвары Красы!
   Брилиантовые колеса телеги стучали в такт от
  ☺
  
   Кусал его модные валенки (из шиньонов отличниц МГУ)!
   Хлестал по жирным щекам:
   - АЗ ЕСМЬ НАТУРАЛЬНЫЙ РУСИЧ! НЕЕЕЕ СККААААЖЖЖУУ, иначе пусть несравненая Карла Карловна подует в мой многострадальный зад!
   Русский Медведь орденоносный сильнее придушил отважного шпиона!
   Абрикос закхекал, как беременый петух, переходящий границу Австралии:
   - КККХХХРРР! Ладно... Я их либен парижанский шпион Жак!
   Ан убить тебя должен амур Русский Медведь, воеже ты не выявил ваш натуральный золотой запас и мухоморные умнейшие книжки из царскосельской библиотеки!
   Дабы не стал москальский рубль крепче парижанского луидора!
   Ибо не может москаль тужур поумнеть и разбогатеть выше великий парфюмерный европий!
   - Экося а где неустрашимая БИБЛИОТЕКА И ЗОЛОТОЙ ПАГУБНЫЙ ЗАПАС? - Русский Медведь рыцарский нечаяно (в глубоком рязанском волнении) наступил (когтистой немытой нижней стопудовой лапой на изнеженые потрошеные гениталии отважного Жака)! - Понеже отвечай, ибо человеческий лисий век недолог - словно балеринка Иринка Попкова каталась на карусели, а карусельщик Иван Похотливов не отключал карусель сто часов, потому что любовался болтающимися грациозными ноженьками (умершими через сорок восемь часов катания) ослепительной Иринки.
   - ОООХО ХО! Бонжур, тужур! Открываю тебе
  ☺
  
  сию малиновую тайну пигаль!
   Нету мочи моченьки терпеть твои гитлерюнгеновские пытки...
   Амур Русь так богата, что писаные сокровища лежат прямо под вашими кривыми... УУУРусский МедведьФ! ногами!
   Жак забился в висельных конвульсиях!
   ("Непонятный рю народ эти сальные москали!
   Они не достойны на луковое выживание!
   Ибо во всем плохие: и в труде, и в учебе, и в отдыхе, и в куртуазностях, и в уме, и в элегантности!
   Бонжур, но даже размножаются (в антисанитарных условиях)!
   И даже пигаль французианцам задорные мошонки отттаптывают!
   АХХХ! ля амур! Придется мне стать девочкой, как мадам Бовари!")
  
   А озадаченый Русский Медведь побрел в неизвестном розовом направлении, навстречу утреней мощной заре:
   - Инда под серыми ногами! Ан ничто иного, окромя лопухового навоза не замечаю...
   От чорного горя расудительный Русский Медведь топнул владивостокской лапой (нижней правой)!
   Вдруг, диво дивное, как поэтеса из опочивальни баронесы!
   Тонкая бракованая мостовая обвалилась!
   В дырявой норе:
   - Золотой мандариновый запас Родины!
   Книжки Ивана Грозного - тьма тьмущая, словно они размножаются сами собой (может быть...)!
   Русский Медведь усердный побежал по золотым
  ☺
  
  стопроцентным слиткам!
   Вытирал еловый пот берестяными рассыпающимися грамотами и египетскими фараоными папирусами (истлевали в лапах)!
   По закромам под Землей прошел Москалию взад и поперек, словно надругался над пещерами.
   - Всюду: злато серебро - немерено!
   Камни драгоценые - словно сливовая грязь!
   Умные книжки со стариными академическими записями про антигравитационые Космические быстролеты!
  
   Русский Медведь героический выбрался из золотых пароходных запасов через вулкан Ключевская Сопка!
   Чесал задумчивое волосатое (со следами золотой пыли) чело:
   - Ежели мы так богаты и можем стать умными, то для что сажаем гнилую картошку?
   Ан отчего не открываем новые Вселенские Миры?
   Экося почему репа на золотых запасах и на мудрых свитках растет не интелектуальная, а хилая и жухлая?
   Может быть, нам следует до поры до времени лежать на глиняных печах и предаваться сладостным грезам и теплой неге?
   Ин мудрость и богатство тогда сами приплывут в наши богатырские ручки?
   Мабыть в ЭТОМ и есть ВЕЛИКАЯ РУССКАЯ ПРАВДА?!!
  
  ☺
  
  
  
   Свиные рыльца в собственом радостном соку!
   Глупенький сизый барашек с поджареной виной корочкой!
   Свиные и телячьи пудовые отбивные!
   Годовалый теленочек на вертеле!
   (Глазки дрогнувшего Русского Медведя вылезли из прожжженых деревенских орбит!)
   Ан на сладенькое к чаю: пять сладких пирогов!
   Сахарные кренделя, леденцы петушки на палочках, пряники кони, медовики, ягодники, шоколадники!
   Пирожные с заварными сливками и с килограмовой клубникой!
   Мороженое с ореховым джемом и облепиховой патокой!
  
   Извини, отчизновый Русский Медведь, что не накормила тебя по хлебосольному, по Руски щедро застольно!
   Горе горькое для молодой красавицы нищета нуждинушка!
   Я аки голая безстыдница на юру...
   Ан теперь уходи, ибо я дева песеная изумительная незамужняя!
   Инда люди пришлые подумают дурное о моих с тобой жареных посиделках!
   Русский Медведь воинственый протискивался в широкую брилиантовую дверь:
   - Инда спасибо, безподобная Варварушка за скромный хлеб соль!
   (Под мышкой Русский Медведь защитнический держал пудовые чресла молодого лося в маринаде из грушевого сиропа!)
  ☺
  
  радным мыслям задумчивого Русского Медведя:
   "Ан наверняка, Варварушка блестящая голодает, словно утица малая поплыла к лебедю великому, но он оказался надувной игрушкой, которую потеряла королевна Елисафета.
   Инда как же рыцарский я упустил упущение в своем москальском государстве, словно мне накакали в очи королевские пингвины".
  
   Варвара Краса встретила кедрового Русского Медведя на пороге!
   Одета девушка скромно, но со вкусом: бархатный сарафан, усеяный золотыми звездами и брилиантовыми дорожками!
   Красные сапожки, выделаные из языков особо отличившихся соловьев!
   Платиновый венец с яблочными изумрудами и ореховыми рубинами:
   - Проходи, доблестный Русский Медведь, отведай моей скромной девичьей трапезы!
   Инда сверкающая я как раз села откушать одна одинешенька, аки перст у калеки с отрублеными пальцами.
   Варвара неподражаемая поднесла на золотом подносе хрустальную чарку с сизой водкой, настолько чистой и холодной, что она сочилась сквозь хрустящее стекло!
   Русский Медведь запрокинул забастую пасть и лихо, по казацки, выпил!
   Потянулся к микроскопическому соленому огурчику!
   Но завораживающая Варвара Краса вложила в крепкую угольную длань солдатского Русского Мед
  ☺
  
  ведя новый стаканчик:
   - После первой москали не закусывают...
  Ан эта водочка, настояна на июньских плакучих ромашках!
   Русский Медведь снова крякнул и сел за узорчатый десятиметровый малахитовый стол!
   Варвара изящная хлопотала около дорогого гостя (ее наливные перси распирали стонущий сарафан:
   - Перед нищим ужином откушай, поклон тебе в пояс, тундровый Русский Медведь, легких закусочек!
   Салатик из зеленого лучка, маринованых груздей, перепелиных яичек (самочьих), зеленого горошка и маринованой лакрицы!
   К нему легонький паштетик из костромского сыра, резного чесночка и проросшей фасоли!
   (Русский Медведь байкальский ревел - словно хирург Иван Пирогов создавал нового человека, сшивал отрезаные органы от всех выдающихся людей: голова - Ленина, грудь - Ивана Подддубного, бедра - Клеопатры, ноги - бегуна из Кении негра Мабуки!
   Запихивал в себя сочные закуски, как в Марианской впадине сделал ватер клозет!)
   Варвара Краса изумительная, стыдящаяся скудости серебряного стола, подавала, опустив озерные очи в янтарный пол:
   - ВВООН в золотой мисочке июльские махонькие маслята в маринаде из соленых рыжиков!
   Квашеная капустка, кислая капустка, соленая капустка с морковочкой и корицей!
   Огурчики, помидорчики, перчики, - соленые, маринованые, сладкие в сливочках и сметанке!
   АААХХХ! Эк почему ничто не запиваете, как
  ☺
  
  мальбрукский вахлак почесуйный?
   Инда крепкие наливочки сладенькие: малиновая, анисовая, клубничная, земляничная, смородиновая, вишневая, черешневая, абрикосовая, грушевая, яблочная!
   Горькие, разжигающие апетит и уличное воображение: перцовая, тминая, гречишная, на хрену, свекольная, пшеничная, яровая, хмельная, десятирной чистой прогонки!
   Ан на них: чорная икорочка - жбан, покрытая плачущим лучком!
   Икорка красная, щучья, карасиная, налимья в соусах из калины и рябины!
   После жалкой закусочки приступай к первым тощим блюдам!
   Консоме из трех видов парной говядинки!
   Традиционые щи с тетеревиными гребешками и куропаточьими крылышками!
   Уха из щучьих голов в тройной сметане с пирогами луково яичными!
   Стерляжья ушица, сдобреная раками, с душистыми кулебяками!
   Гороховый супчик с лебединой свининкой, с золотыми пончиками и микроскопическими пирожками с рисом!
   ("УУУРусский Медведь! - Русский Медведь мощный растегнул надувшийся кокошник и лопающийся камзол!")
   Выварка из налимьей молодой печенки!
   Инда на скромное второе: гусь с гречневой кашей!
   Осетрина в соусе из молочных пенок!
   Королевский фазан с грушевым джемом!
   Уточка с белым наливом!
  ☺
  
  министерской трибуне:
   - Мировые господа!
   Инда сегодня мы собрались, дабы поговорить о хрупком целюлозном мире на нашем водородном Земном шаре, иначе пусть электрический стотоный скат из Марианского желоба укусит вас в лживые пятки!
  
   Русский Медведь спокойный расправил красную косоворотку!
   Затянул потуже золотой оренбургский кушак!
   Почистил щегольские лапти древесной золой!
   Но внезапно, как из пушки по воробьям, Карл Карлович кинул в мокроносого Русского Медведя использованый швабский презерватив (с серебряными бубенчиками):
   - Их не либен Русский Медведь!
   Мы не есть хотим твой дурацкий швайн МИР!
   Мы желать, чтобы обсудить, чтобы мутер Волга стала немецкой рекой!
   - Ан я тя, бесталаного от жидкой смерти сегодня спас! - Русский Медведь рыцарский отшвырнул гадкий кондом (на довольного Лусаку! Лусака начал жевать жвачный гондон)!
   Но лингвистические слова сливочного Русского Медведя померкли в воплях красных ООНовцев!
   В стойкого Русского Медведя летели шнапсы, швейцарские часы (с альпийскими безмозглыми кукушками), лифчики, бронетанковые гранаты!
   Русский Медведь Председатель ООН привычно отмахивался от материальной недружелюбности!
   Зомби Лусака кряхтел (из под бельгийского посла):
  ☺
  
   Ан показалось мне, негурманому, что ты не испытываешь крайней сахарной нужды в пище...
   - ЫЫЫЫХХХ! Русский Медведь охальник невидящий! - Варвара Краса пленительная взмахнула белыми руками крыльями лебедиными: - Инда я и угостить тя не смогла по людски, из за апрельской бедности!
   Эвося, не заметил что ли, что в стерлядочку не положила белого индийского перца!
   Ан кориандр в кабаньей печенке не рязанский, но вологодский!
   Инда блюдо под кетовой наливной икрой не золотое, но серебряное!
   Эвося сладкая малинка не по два сантиметра, а по полтора...
  
   Русский Медведь вывалился из расписных березовых хором!
   Упал натружеными жвалами в едкий декабристский снег!
   Проклинал шпионского Карла Карловича и порицал усердную Варварушку Красу сногсшибательную!
  
  
  ЛЕГЕНДА О ЗАГАДОЧНОСТИ ЖЕНСКОЙ ДУШИ
   (любовный роман без актов)
  
   Председатель Организации Объединеных Наций Величественый Русский Медведь нажал на перловую кнопку хомячного лифта!
   Ржавые двери археологической кабины начали закрываться, как глаза у улитки маньяка, когда он уви
  ☺
  
  дел плывущую Сусану Иванову.
   Вдруг, откуда ни возьмись, как Соловей Разбойник из спальни Розы Люксембург, в блеющий лифт заскочил плюгавый всадник на бледном чахоточном коне!
   Имя шелудивому всаднику - смерть, и ад следовал за ним (но не успел в лифт)!
   Всадник чихнул на дрожжжащего Русского Медведя гнойным насморком!
   Конь иронично заржал, словно ему всунули в жвалы три тоны лисьей требухи.
   Русский Медведь героический взмахнул секирной золотой булавой: "За что?
   Что есть жизнь?
   Почему инда трупная смерть выбрала патриотического меня?
   Ан я еще не облагородил васильковую Русь...
   Эвося на Москальской улице в граде Москве жил говновоз с печальным взором Петр Ненасытнов!
   Он очень любил свою смердящую работу!
   Ан однажды, полуночная смерть подкосила его, словно откусила сухие яички.
   Посему Петр Ненасытнов умер, не докончив выгребной работы!
   Но поелику после его смородиновой смерти никто не пожелал выносить из дубовых хором слоеный навоз!
   Экося москвичи ходили по пупки в опарышных какашках, как ледоколы.
   Понеже Москва превратилась в маленькую Швейцарию!
   И тут, О ЧУДО!!! малиновая смерть отпустила соковыжималкового Петра Ненасытнова!
  ☺
  
   Дабы он продолжал свою канализационую работу на благо музыкального человечества!"
  
   Русский Медведь защитнический плюнул сморчковой смерти в голодное лицо!
   Но смерть утерся рваным немытым саваном:
   - Инда, погоди боярин, Русский Медведь!
   Ан не за тобой я отважная явилась!
   Но за брандербургским послом Карлом Карловичем!
   Инда не подскажешь ли мне, где он скрывается, политический?
   Русский Медведь честный уже открыл слюнявые челюсти, чтобы ответить мухоморную правду: "На пятом блевотном этаже!
   В триста инда сорок пятой жирной комнате!
   Куда и я, сильный, иду, дабы мы все вместе говорили о добром ромашковом мире!" - но солгал, как оловяный солдатик, которому слепой мальчик припаял оторваную ногу на место гениталий:
   - Инда Карл Карлович на золотой крыше загорает и расматривает в зрительную безстыдную трубу купающихся в рейн реке русалок!
   Обманутый смерть поехал (на лифте) на драную крышу!
   А хозяйственый Русский Медведь вошел в малахитовый зал Генеральной асамблеи ООН!
   Члены тридактнавой асамблеи сделали скотский вид, будто не заметили своего росиянского Председателя!
   Играли в позорные гадкие пошлости!
   Русский Медведь, чтобы на него обратили политическое внимание, постучал ядерной боеголовкой по
  ☺
  
   Размахивал деревяными башмаками!
   Потрясал сельскохозяйственой лесорубской клюкой!
   За ним скакала (рыдая и разрывая пудовые перси) обольстительная Ингеборга Фригиднаняйтене!
   А парижанец Жан Жак читал другую лживую записку неукротимого Русского Медведя:
   - Ля амур Жан Жак!
   Если ты немедлено не купишь мне новенький бирюзовый корсет, то я уйду к Жану Педерастмесье! Твой рю Мигель Шевалье!
   Жан Жак облобызал парфюмерную записку!
   Спотыкаясь, на высоких тонких каблучках, постояно брызгая под мышки Шанель намбер пять, скрылся в направлении Пляс де Пигаль.
   Через сто полновесных минут мудрый Русский Медведь прорычал в пустой (если не считать роскошной Джоаны Смит) зал:
   - Инда таперича голосуем за то, чтобы к Москалии присовокупить другие брюхатые земли...
   ... до границ которых долетит каленая стрела доброго молодца Ильи Муромца!
   Экося единогласно принято!!!
   Русский Медведь потрясающий поддделал подписи отсутствующих асамблейцев!
   Затем подбросил ласковой Джоане Смит берестяную фальш грамоту:
   - Инда ваша кредитная карточка лопнула в Банке офф Нью Йорк!
   Но неподражаемая Джоана Смит не убежала, подобно белой идеальной горлице!
   Русский Медведь проворный подослал новую обманку:
  ☺
  
   - Мы ТУМБА ЮМБА! хотим, чтобы Русские белозадые красавицы собирали для нас СПИДовые бананы!
   Ыыыых Пярдну кричал:
   - Пусть ленивые Русские москали ловят для нас царь рыбу!
   - Альбо собирают полосатых колорадских наших жуков! - Вольдемар Варшава польский адмирал швырнул в чесночного Русского Медведя баранью протухшую шкуру!
  
   "Ан почему Русичи не завоевали раньше тюленью Европу? - Русский Медведь националистический харкался свежей морковной кровью! Прятался за белужью трибуну! Выл дурным щегловским голосом. - Эк в незабытные времена там проживали тысячу дрисливых человек!
   Ан нынче евровалютцы размножились, как в размножальне!"
   - Инда не желает, ли кто, из присутствующих рваных господ, уйти отсюда? - Русский Медведь непобедимый выполз из тухлой горы камено угольного мусора! Камизелька порвана на левом культуристском локте! Онучи свалялись - словно у пьяного марсианского астронавигатара Марсиания, когда он прелюбодействовал с мюоной пушкой. - Или закончим нужниковое собрание?
   - Цюрюк НЕТ! ТОЛЬКО ПОСЛЕ РАЗВАЛА ЧЕПУХОВОЙ МОСКОВИИ!
  
   Но мудрый Русский Медведь применил волчью тактику тамбовского Александра Невского!
   Он незаметно подбросил краснощекому Карлу
  ☺
  
  Карловичу подложное финиковое письмо!
   Карл Карлович убрал цепкие рачьи руки с тонкой талии инодержавного посла Аль Пачино и прочитал корявое послание:
   - Их данке герр Карл Карлович! Ваш сиксилиардный счет в Дойче банке сначала перевели в рубли...
   - ООО! ферфлюхтер юде!
   - ... затем анулировали, как ненужный и безполезный, потому что вы старый и немощный, посему безперспективный!
   Карл Карлович забыл про масляный дележ мутер Волги!
   Выбежал из троного зала, будто гнался за голубой жирной Птицей Счастья (с волосатой грудью)!
   Залез на сиропную крышу:
   - Их либен где есть мой швабский сарделька вертолет?
   Я есть лететь в вшивый банк, чтобы проверить мой поганый счет!
   - Я твой Земной счет! - навстречу гульфиковому Карлу Карловичу выцокал смерть на бледном ненасытном коне!
   Конь оглушительно пукнул!
   Отчего смерть гнусаво закашлялся!
   А Карл Карлович улетел в цвайн банк!
  
   В липовом зале находчивый Русский Медведь попросил:
   - Инда секретарь! Ан попотчуйте меня ольховым мед пивом...
   Ибо выя моя столбовая высохла, аки саксаул ядо
  ☺
  
  витый!
   Инда желания ушли от потрясающей хохломской жажды!
   Но вместо асамблейского финикового секретаря Уухнуу Вбанюню вышла величественая ослепительно красивая НАГАЯ прелестница!
   - Яяяяяаааа Ингеборга Фригиднаняйтене!
   Мееееддддаааааа нееее приииинеееессууууу!
   Яаяяааа неее шееессстееееррркаааа дляяяяааа рууусскоооой свииииннььиииии!
   - Нооо пооооччееееммуууу гоооллааааййййаааа? - Андреунасус Витаускас сурово щупал хохочущую соотечественицу!
   Расчесывал ее длиные пшеничные косы, убегающие ржаными дорожками в межягодичные холмы.
   - Всеее уууроодддыыы! Аааа яяяааа краасссиваааяяяяааа! Пууууусть люююбууууююютттссяяяяаа!
  
   Асамблейцы гоготали, как рождественские гуси!
   Фотографировали фотоапаратами "Смена" выгибающуюся несравненую Ингеборгу!
   А в это полиглотное время интриговый Русский Медведь подкинул другую, нотную, но пропахшую шпротами в масле, писульку, но Витаускасу Андреунасусу!
   Витаускас Андреунасус умело читал (водил пальцем по строчкам):
   - Руские свиньи (не культурные до сорок первого года!) снова окупировали рыбный завод!
   Кушают мятные шпроты...
  
   Витаускас Андреунасус убежал со стонущей асамблеи со скоростью пыхтящего Карла Карловича!
  ☺
  
  очень жалостливый!
   Через сорок одну бородатую минуту, кто то таинственый и гадкий просунул усатое хайло в дымную форточку:
   - Гей! Кто в малохольном тереме живет?
   Приютите беглого каторжника Ермака!
   Иначе сожгу вашу избу читальню!
  
   Русский Медведь задумчиво засунул писчее перо в левую рваную ноздрю непрошеного оспяного посетителя!
   Высморкался, как скромный президент боялся пукнуть принародно, поэтому вставлял в попу пробку от "Советского шампанского".
   Толкнул входную поэтическую дверь!
   Но она не подддалась, заваленая харкотным сугробом, словно монашка Дарья Соломонова придушила всех пиратов (и капитана Флинта), когда они попросили ее раскрыть радикюль.
   Тогда расудительный Русский Медведь втащил Ермака через ведерное окошко!
   (Каторжник порезал яремную вену об осколки волчковой форточки!
   О ржавый золотой гвоздь разодрал искуственую мошонку!)
   - Инда садись, мил человек, надлежащим гостем будешь! - Русский Медведь мудрый угостил грибного Ермака куском ледяного чая (без сахара и без заварки)! - Эк за что тебя полонили?
   Ин как убежал и куда путь дорожку держишь?
   Инда Родину мать защищать? иначе пусть на нас свалится американский тайфун с гуманитарной по
  ☺
  
   - Инда ваша личная прайваси собственость нарушена!
   Но умопомрачительная Джоана Смит только приспустила с алебастрового плечика алмазную бретельку батистового зипуна!
   - Русский Медведь отважный потный, как пограничный пес Алый, добавил новую страшилку:
   - Дамы вашего городка Атлантик Сити больше не толстые феминистки!
   Они подчиняются брюхоногим будвайзеровским мужьям!
   Джоана Смит сногсшибательная порывистыми канкаными шагами подошла к целеустремленому Русскому Медведю!
   Упала (восхитительная! Задорная балетная попка смотрела в лазурный купол дворца!) на абсолютные колени:
   - Ай эм не понимать что со мной прети делается!
   Я не испытывать, как иные, к тебе, громкий Русский Медведь, класовую ненависть!
   Но напротив, я любоваться тобой, как Эмпайер билгдинг!
   Ты из как могучий статуй Свободы!
   Я милая, почему то зачарована кедровым тобой!
   АААХХХ! АХИ АААХХ!
   Джоана Смит прелестная обняла (по дружески) неподъемные плечи атлетического Русского Медведя!
   Груди двух ООНовцев сплелись, как влюбленые безззубые индийские кобры.
   Русский Медведь скромный отпрянул, как кот от сметаны!
   Вдруг, археологический медальон на изумительных грудках изящной Джоаны Смит лопнул (от вол
  ☺
  
  нения)!
   Русский Медведь премудрый взглянул на блевотную фотографию:
   - УУУРусский МедведьФ! Инда твой пращур был Русич Троцкий!
   (Или мамочка, потому что в платье!)
   Посему ты, восхитительница, имеешь ко мне ярую приязнь, но не пошлое отрицание!
   Расея мать за нами! УУРРРА! РРРР!
   Инда ты - шикарная МОСКАЛИХА!
   Русский Медведь и обворожительная Джоана Смит начали лобызаться (по дружески)!
   Стонали и вопили от москальского восторга (потому что встретились земляки!), как раздавленые чайки в Керченском проливе.
   Ерзали и обжимались, как Белорусские ужи на китайской сковородке.
   Через битый час Русский Медведь обезсиленый (на негнущихся лапах) и Джоана Смит (с новыми влитыми силами) пошли к золотому выходу!
   Вдруг, сметливый Русский Медведь наткнулся на Валдку Радецкого!
   Валдку друг лежал под финиковой трибуной и стонал, будто объелся каменоугольных доисторических устриц.
   Русский Медведь дружелюбно наступил усатому Валдку на тонкое запястье:
   - Инда шпионишь? Альбо тоже москаль по паспорту?
   - Нет, пан Русский Медведь! Я просто обкакался, когда вы зарычали! Добже!
  
   И интернациональная качающаяся и хохочущая
  ☺
  
  троица, символизирующая мир и дружбу между разнокалиберными и разноэкономными народами, вышла на площадь свободы (на которой веселые парижанские зоофилисты проводили (во имя мира!) выставку любимых животных)!
  
  
  КАК УНИКАЛЬНЫЙ РУССКИЙ МЕДВЕДЬ ПОСТЫЛЫХ КАТОРЖНИКОВ УМУ РАЗУМУ УЧИЛ
  
   - Эвося, что есть жизнь? - Русский Медведь сибирский зажег гречневую лучину! Плотнее закутался в бархатную камизельку! Сплюнул на соболиный малахай! - Инда снега намело, будто у американцев украли.
   Ан в лубяном сортире грустно и холодно: испражнения замерзают так, что рязанский драный хорек не разгрызет.
   Инда, отчего люди живут там где плохо, если есть теплые вольготные края с медовым медом?
   Ан потому, что Русь любим и гадкую...
   РРРР! гениальная эпосная мысль!
   Эк сочиню на сию тему задорную виршу!
   Русский Медведь рыцарский сел на крикливое седалище пень!
   Взглянул в маленькое слюдяное окошко, скрытое бархатным сугробом!
   Гусиным тифозным пером на язвеной берестяной грамоте нацарапал: "Инда..."
   Вдруг, снег за бельмесным окошком загремел - как гитарист Иван Меланхолиев защемил струнами пальцы, рыдал от боли, а зрители думали, что он
  ☺
  
  кие пироги с калиной, малиной и вологодским репчатым крыжовником, молока - море!
   А я из вредности только кусал ногти..."
   (В бакалейной Москве Петр Царскосельсков с нейтроной бомбой против Царя вошел в Гранатовитую блеющую Палату!
   Но нечаяно выронил подельные картофельные бумаги от Русского Медведя!
   Министр финансов Иван Петров немедлено зачислил Петра Царскосельскова главным бухгалтером Московии!
   Впоследствии Петр Царскосельсков снова задумывался об убиении Царя!
   Но мыслям мешали милионые деньги, распирающие карманы... и обнаженые восхитительные подчиненые касирши...)
  
   И... снова к суровому, но справедливому Русскому Медведю, но не упал, а упала беглая каторжанка!
   - Я дивная Василиса Прекраснова! - девушка скромно опустила томный взор на свои линзовые перси!
   Груди вздымались взбитыми сливками с зимними вишнями!
   Наглая коса опоясывала умопомрачительный стан: - Не гневайся, благородный, Русский Медведь, что я обнаженая, аки белорыбица свежая освежеваная!
   Инда меня, шикарную, греет всеобъемлющая любовь к нашей лесной Московии!
   Аж раж и жар в прелестных грудях, как у стонущей Жар Птицы! В пот бросает от Любви к Отчизне! - Василиса Прекраснова озерными очами смотрела в
  ☺
  
  мощью!
   - Я задушил дюжину хлебных крестьян, потому что жадные, отттого, что водкой не угостили мою пейсатую ватагу!
   Иду в революционый Петроград к мозолистым разухабистым девкам!
   (Ермак с ухтомским сожалением посмотрел на разрушеные причиндалы!
   Злобно цыркнул на доброго Русского Медведя цыганским оком!)
   - РРР! Нет тебе ни дна ни золотой покрышки! - Русский Медведь расвирепел! Злобно подпрыгнул до низкого квакающего потолка (стукнулся затылком о берестяную люстру)! Замахнулся на шипящего Ермака каленой кочергой! - Эвося, ежели бы ты морошковую дюжину врагов расейских задушил, получил бы народную тортовую похвалу: и честь и почет и девичье мокрое уважение!
   Ан не только москальский маньяк, но и наших невиных Ленинградских чахоточных дев попортить решил...
   Инда лишу я тя жизни никчемной...
   - Не губи с пристрастием! - Ермак прикрыл конопляную лысину золотым котелком! Забился под дворовую сучку Лайку! Вычесывал из непобедимого Русского Медведя натуристические колтуны:
   - ИЫЫЫХ! Я исправился!
   Потому что утопил инодержавную персидскую княжну!
   А в славном во граде во Петрограде, я благородный узник, буду только с иностраными обольстительными девами прелюбодействовать!
   С шикарными мадамами Коко, Клико, Зизи, Жу
  ☺
  
  жу!
   С нашими - ни ни!
   - Инда ты есть оплот Руси!
   Ан я орденоносный едва тебя живота худого не лишил! - Русский Медведь развеселился! Проплясал по липовой каморке "Мужика комаринского"! -
  Отправляйся в красивые восвояси на утеху московии!
   Инда возьми плесневелую краюху брюквеного хлеба!
  
   Русский Медведь после ухода жолудевого Ермака выпил ушат заскорузлого мед пива!
   (Ермак каторжинк поминал сильного Русского Медведя добрым лопуховым словом: "Наградил каменой едой!
   А мог бы мне сизые кишки выпустить, как Минин Радецкому!
   Русский человек липкую доброту помнит: Я Русского Медведя патриотического не сжег заживо, и он меня возвеличил!
   ЭЭЭЭХХХ! Нам на Руси жить хорошо!"
  
   Неждано негадано, как Русский Медведь из малины, на косой стол романтического Русского Медведя упал худой небритый люмпен!
   Он насикал распареному Русскому Медведю в лимоный чай!
   Вытер рваные ноги о чистенькую творожную собачку:
   - Я беглый политический каторжник Петр Царскосельсков!
   Дойду до хлебосольной Москвы - царя убью!
   Дай мне Кремлевских денег, как боксер Иван Бок
  ☺
  
  сов во время бесоницы посылал себя в нокаут.
   - РРР! ХА ХА ХА! Инда ты затейник и скоморох шутник!
   Эк, как же Русь без царя?
   РРРР! ХИ ХИ ХИ!
   Поелику, все равно, что себе голову снять! ХО ХО ХО!
   Три горящих часа Петр Царскосельсков убеждал непобедимого Русского Медведя в необходимости половозрелой революции!
   Сувал в когтистые мозолистые лапы запрещеную порно литературу!
   Пел "Вихри враждебные..."
   Наконец, Русский Медведь победный не выдержал силиконового давления:
   - Понеже ты весельчак, ан и я таков, иначе пусть южный ветер надует паруса лифчиков отчаяных купальщиц из Геленджика.
   Ан возьми поддельные дипломы и паспорта и рекомендательные письма в финансовую вороватую палату!
   Инда с этими скверными бумагами ты в белокаменой за умника сойдешь...
  
   Петр Царскосельсков не понял колодезных намерений громкого Русского Медведя!
   Ушел в радостном направлении на запад!
   Среди кусачих буранов размышлял: "Почему в каторжной тюрьме, я не отъедался, как свин?
   На почесуйный завтрак: сыры, йогурты, сметана, булки, кофе и тринадцать сортов джемов, на обед - рыба, каплуны, телятина, свежанина - на заказ с семнадцатью изыскаными гарнирами, ужин - слад
  ☺
  
  ками раскидывала изумрудные бутылочки!
   Голенькая, обливалась столетним шампанским!
   Блестящей сексуальной попочкой ерзала в трехпудовом тортище!)
   Поелику разноязычные сказители ублажают мои евстахиевые пробочные уши!
   ("Ой ты гой еси, непобедимый Русский Медведь!
   Инда ты надежа и опора возвышеной Руси...")
   Ан но где? ГДЕ?!! та сказочная Руская ширь и удаль?
   Понеже отчего на масляной душе так горько и ненадлежаще?
   ОГОГОЙ! Ехал на ярмарку ухарь купец... РРР!"
   Русский Медведь могучий упал усатым рылом в шипучий салат (из стадвадцати трех африканских орхидей)!
  
   И приснился защитническому Русскому Медведю диковиный сон!
   Будто бы он, патриотический Русский Медведь, идет нищим страником по деревенской Руси!
   На драных пятках залатаные силиконовые лапти - как балерина Ирина Легкоступова плясала в лаптях, но зрители по прежнему восхваляли ее талант, наверно, потому, что Иринка снова танцевала обнаженая без епанчи.
   За отощавшими плечами гнилая котомка с заплесневелым ржавым сухарем!
   Пыльная рыгающая тропинка катится среди духмяной ржи, будто ее подкосила чахотка.
   Зенитное Солнце обстреливает солнечными волдырями!
   Но отчего то на пудовом сердце легко и свободно!
  ☺
  
  мутные зрачки боевого Русского Медведя! Ласково, по сестрински сжимала его могучую длань (правую)! Дышала в раскосое медвежье рыло ароматами таежных некошеных жень шеней:
   - Не жури изящную меня, военый Русский Медведь!
   На бобовую каторгу обаятельная я попала, потому что украла голубую узорчатую епанчу у парижанского посла Жана Жакия!
   Ему, как наивная абсолютная я полагала, дамская синяя финиковая епанча не нужна!
   Ан на моих идеальных грудках...
   - ЭКОСЯ И ЗА ЭТО ТЕБЯ ПЛЕНИЛИ? патриотическую! - Русский Медведь поперхнулся соленой волчьей лапой! Выплюнул верблюжий клык на дрогнувший прелестный животик красавицы Василисы (обворожительная прелестница якобы не заметила джентльменской бубновой оплошности, словно русалка Русалкия едва не захлебнулась в Московской канализации, но вышла замуж за богача Ивана Морозова, когда вынырнула (без кафтана) в его джакузи): поелику, кто же так над росскими девами нежными измывается, будто ему в слепую кишку засунули кинокомедию "Пес Барбос".
   Сарынь на кичку!
   Ан... - Русский Медведь мудрый прикусил нижнюю нечесаную губу: - Может быть, ты инда того... в каторге... того... честь девичью потеряла?..
   Вот стыдоба то будет!
   - Да как ты смеешь бомбовый Русский Медведь?!! - Василиса Прекраснова красивая хлестала творожными ладошками по свинцовым жвалам кряхтящего Русского Медведя! Пинала балетными ножка
  ☺
  
  ми в его распоротый пах! Белыми лебяжьими ручками выдирала медвежьи молюсковые очи. - Московитская дева, ежели мартовскую честь потеряет до пеной свадьбы - немедлено накладывает на себя шаловливые ручки - заканчивает пагубную реповую жизнь самоубийством!
   Ан ослепительная я жива - следовательно честна!
  
   Через сорок одну золотую минуту несломимый Русский Медведь и балетная Василиса Прекраснова (плечищем к плечику) громили женскую изнеженую каторгу!
   Русский Медведь поджег малахитовую лесбиянскую баню:
   "Инда сегодня я непробиваемый встретил удивительных и... красивых москалей, хотя и каторжников беглых!
   Поелику, ежели наши узники могут служить плюсовым примером подрастающему всемирному поколению, то не каторжные господа и... обольстительные дамы - образец для подражания многим морковным народам!"
  
  
  ПЕСНЬ РУССКОГО МЕДВЕДЯ О СВОБОДЕ
  
   "Что есть жизнь? - Александра дурманящая взмахнула ситцевым рушником, вышитым похабными сценками из сражений москальского Русского Медведя! Потупила шарманые очи долу (когда проходила мимо гогочущего репового Ивана)! Поклонилась в жирный пояс несломимого Русского Медведя! - Ин
  ☺
  
  да где мое солнечное место в поющей жизни?
   Если бы нежная я была бы так умна, насколько обаятельна и так гениальна, как атлетический Русский Медведь, то, наверно, нашла бы карасиный ответ и на этот и на другие кастрюльные вопросы!
   Но для зажиточной Руси достаточно одного потрясающего умища - Русского Медведя, иначе пусть мой легкий шелковый сарафанчик от дуновений юго северного ветерка взовьется выше обворожительной головки!"
  
   Русский Медведь милостиво улыбнулся хороводной роскошной Александре:
  "Инда, что есть жизнь?
   Ан я жирею в брилиантовом Кремле!
   (Русский Медведь сокрушающий вывалил на сапфировый пол чан с чорной зернистой икрой!
   Швырнул пудовым котам трепещущих севрюжек!
   Вылил на филологическую голову ушат драгоценого мед пива!)
   Ин возлежу на пуховых боярских перинах, словно цыган конокрад Будулай украл кентавра.
   (Двенадцать точеных тигровых перин жалобно визжали под шелохнувшимся Русским Медведем!)
   Эвося мой туманый взор ублажают московитские прилежные девы, которые водят бесконечные музыкальные хороводы, как ядерные часики.
   (Цивильные красавицы пели тягучие, как и ромашковые хороводы, балады!)
   Понеже инодержавные срамные девы танцуют на яхонтовых столах - безстыдно задирают обнаженые прелести!
   (ИИЫЫЫХХ! Кокотка Коко балетными ножень
  ☺
  
  метят!
   Но звучит фамилия красиво и торжествено, как купающаяся институтка.
   - Эвося, ты становишься Золотом! Ан дети твои понесут батькину чахоточную фамилию Золотов! - Русский Медведь умный наградил звучным прозвищем золотушного деда мироеда!
   У деда от буденовского восторга упали портки!
   Миру явились золотушные причиндалы!
   - Эк, ты, - Русский Медведь проворный вытащил за пейсы из кустов юркого торгаша, - купец иудейский! Ан в честь тебя очевидно назовут какую нибудь дубовую подмосковную усадьбу!
   Посему для благозвучия пусть будешь Абрамом!
   Ибо поместье станет, например, Абрамцевым!
   - Ух ты, голь перекатная! - Русский Медведь дальнозоркий вытащил из овина стыдливого парня! Юноша был гол, как малаховский сокол! Прикрывал безстыдности коровьей ароматной лепешкой! - Зовись - Голицын!
   Авось из твоего голого рода выйдут знатные пузатые князья!
   - Эвося, девица прелестная! - Русский Медведь куртуазный поклонился очаровательной поселянке в точеные ножки! Шикарница покраснела маковым первозданым цветом! Взмахнула лебедиными шестиразмерными грудками! - Светлая, аки Солнышко на распутье!
   Света! Светланочка!! Светочка!!!
   К академическому Русскому Медведю подбежала изумительной красоты девушка!
   Волнистые росы ьянили ее русые летящие кудри!
   Озера тонули в честных безпризорных глазищах,
  ☺
  
   И вырвалась из кузнечных легких орденоносного Русского Медведя чистая воздушная песня, будто ее три года кнутом истязали, но затем выпустили из бутырки:
   "РРРРРР! ДА РРРРР!"
   Вдруг, из золотой ржи, откликаясь на визгливый усердный вопль кедрового Русского Медведя, вышла красавица - не в сказке сказать, ни пером описать!
   Она поклонилась героическому Русскому Медведю до сухой унавоженой земли:
   - Инда, красавчик Русский Медведь!
   Помоги мне на ведерном сокровеном сенокосе!
   Инда одня я экстремальная обворожительница!
   Ан звать меня Ульяна Андреевна!
  
   Широко косит помощник Русский Медведь, будто Илья Муромец на дуели подстрелил Добрыню Никитича из за Аленки Поповны.
   Платиновая коса ВЖИК! ВЖИК!!! ДЗЫНЬ (камень)!
   На званом обеде в широком полыном поле фешенебельная Ульяна Андреевна угощает труженика Русского Медведя репейным молочком (с ледника) и наваристыми щами!
   Базальтовым кокошником вытирает упругий пот с медвежьей лоснящейся шкуры...
   Заглядывает изумительными вишневыми очами в глазки...
  
   Русский Медведь проснулся... среди прежней Кремлевской рубиновой роскоши!
   Взревел благим почтительным матом:
   - ВООООНН! Все на колхозные поля!
  ☺
  
   Инда изобильный урожай гибнет, как трансвестит Евгений по пятницам и средам превращался в Евгению.
   Эк идите на биржи лихоимного труда!
   Понеже довольно гнусного пустобрехного паясничанья перед инодержавными послами!
   Эк закармливают нас пирогами, ублажают, словно три года смотрели сериал про любовь Жана к Жаку!
   Поелику они хотят, дабы мы с жиру взбесились!
   Ан тогда: бери, роскошных москалей квелых, голыми западными руками!
  
   Гуляки разбежались, словно играли с богатырским Русским Медведем в Давида и Голиафа.
   Впрочем, несломимый Русский Медведь милостливо взмахнул стопудовой лапищей (верхней правой):
   - Инда, девицы умопомрачительные, останьтесь!
   Ибо слаба та гнилая страна, где изысканые девы вынуждены работать!
   Понеже, чем ленивее и изнеженее женщины, тем крепче сахарная экономика!
  
  О ПРОИСХОЖДЕНИИ ИМЕН В СТРАНАХ И КОНТИНЕНТАХ
  
   - Эвося люди ходят без имени, словно камни безликие! - Русский Медведь непобедимый широко и вольно шагал по Расейской пахоте. Чижи и белки стаями вылетали из под могучих лап! Корона приятно холодила высокое чело:
   - Ан, ежели к девице обращаются, то кличут: "Эй ты, красивая"., ежели к парню: "Постой, постылый".
  ☺
  
   Посему дам каждому Расеянину важное шикарное имя!
   Чтобы страны и континенты диву давались, словно им по макушке треснули словарем Ефрона.
   Русский Медведь непокорный зашел в щекотливую деревушку.
   Парубки купаются в осеней слякоти посредине ржавой дороги.
   Девицы изумительные сидят на тонких ветках и кушают рябину.
   - Эк, отныне вы будете с благородными именами! - Русский Медведь богатырский рявкнул (прелестница упала с дерева, нечаяно наступила парню на шелудивое горло. Парень хрипел в зловоной жиже: "Что есть жизнь? Я сеял просо, убирал жито, а нынче умираю! ИИЭЭЭХХ! МААА! От женщины пришел, от нея и уйду".). - Инодержавцы лопнут от зависти. Повесятся на гульфиках и корсетах!
  
   Русский Медведь непреклоный ткнул гусиным пером в оспяного парня.
   Парень упал силачу Русскому Медведю в ноги:
   - Не губи ясновельможный барин! Дам любой ясак! Отработаю на барщине, иначе пусть кладбищенский пес Жирный лижет не мои пятки. - По геморойной щеке парня стекала скупая сопливая слеза.
   Оспины светились загадочным внеземным светом!
   Попа выводила горные рулады!
   - Ин нарекаю тебя Шереметьевым! - Русский Медведь дал войлочному парню звонкую фамилию (парубок от радости начал валяться в силосе). - Потому что ошметки грязи отлетают от тебя и широко
  ☺
  
   Уродцы, охальники!
   Я отомщу - просрамлю инодержавцев на все ядерные времена!
   К патриотическому Русскому Медведю полезли рабоче крестьянские руки!
   Все они молили о гуманитарной помощи:
   - Не оставь нас гуляльный Русский Медведь!
   А то я собирал сморчки, а теперь Сморчков!
   А я - Кака, ибо по иноземному Каки - любимый! (уж очень любят французианцы миловаться муж с мужем!)
   Ан я - Сака, по ихнему Саки - Гордый!
   Ан я - Пизда, в честь ихней богини Изиды!
   Ан я - Мудаков, в честь их французианской крепости в поместье Мудак рю!
  
   Русский Медведь зажал богатырские уши ржаными лепешками, настояными на желудевой шелухе!
   Бежал три дня и три ночи!
   Наконец, без нужных сил упал на мерзлую бородатую траву:
   "Честь, достоинство Русского народа, даные в именах, поруганы! Мы осмеяны, словно курляндский ветер спорит с лифляндским кто сильнее".
   Вдруг, к вдумчивому Русскому Медведю подошел маленький невзрачный человечек с жолтым лицом, словно упал харей в миску с требухой!
   - Ага! Рюсский медведь! Давай водку однако! - человечишка немытыми жвалами кушал протухшего лосося!
   Звенел бубном!
   Рубил лес так, что щепки летели! - Ты пришел в наши добрые финские земли!
  ☺
  
  словно пустыные веты в Антарктиде:
   - Рыцарский Русский Медведь! - фешенебельница упала Русскому Медведю напористому в раскоряченые ноги! - Не вели казнить, вели миловать!
   Люб вы мне, Солнышко мое мрачное!
   Я ваша навеки!
   - Ан я Русь спасаю и облагораживаю! - Русский Медведь говорил через силу, словно проглотил медовую фабрику! - Посему не до вас, дивные девы! Ты сказала: "Ваша... ваша..."
   Поелику зовись Маша!!!
  
   К вечеру докторский Русский Медведь дал имена всем облупленым жителям соседних деревень (Появились Демиды (Демидовы), Морозы (Морозовы), Ласка, Иван, Марья, Поле (Полевой), Цветок (Цветаева), Волга (Волгин)! и еще тысячи созвучий!)
   Широко и вольно прошагал в иные краснорожие дали!
   Колосья ржи нежно щекотали ушные раковины!
   "Эвона, доброе дело делаю! Имена русичам даю, имена красивые, благозвучные, сообразные! - Русский Медведь щедрый умилялся своему великодушию! - Понеже люди добрые будут мне благодарны в веках грядущих!"
   Русский Медведь талантливый вступил в вече очередной захолустной деревушки!
   Расправил богатырские плечи:
   - Ой ты гой еси, люди рваные!
   Выходите, кто можете!
   Дам я вам имена щегольские, ярмарочные, идеальные!
   Неждано негадано к торжественому Русскому
  ☺
  
  Медведю подбежали изнеженые девицы, словно морским шквалом унесло простынь с загорающей Марьи искусницы.
   - Охальник! Еще один блудодей, злодей! - девушки потрясающие колотили неустрашимого Русского Медведя колотушками, шкомотали шкомоталками, пинали пиналками! - Ужо приходил такойже заморский величатель!
   Такими постыдными нас именами наградил, что срамно на улицу выйти!
   - Подонок, чувахлай, невежа, блудодей, балясник, ладило бы тя на осину! - к гневным красавицам присоединили тщедушные крики и побои дурно пахнущие мужики!
   Они нешуточно били яркого Русского Медведя косами и молотами и серпами!
   Наконец, добродушный Русский Медведь не выдержал колких побоев!
   Взревел, как недоеный Бугай Борька, когда его бодает злостный козел Сивка:
   - Ой вы гой еси, мужи поганые!
   Ежели я девкам не отвечаю побоями, то вам хари сверну набок так, что передеть станете, а пердежа своего не услышите.
   Русский Медведь серебряной кирасирой охаживал тугодумных захватчиков парней по хлюпким затылкам и непрезентабельным задам!
   Мужики упали в кусты!
   Злобно сверкали глаукомными зрачками!
   А девицы изумительные мигом назвали Русский Медведь своим героем!
   - Давеча приходили заморские триперные филологи! - девушки анатомические грациозные жалова
  ☺
  
  лись вдумчивому Русскому Медведю! Кормили его липовыми пирогами и медовыми щами с грибной капустой! - Ан чудрные, аки свиристели поносные.
   Лакают смрадное пиво, которое называют элем!
   Курят зловоные сигары и трубки!
   Одеты в срамные полосатые чулки и бархатные епанчи!
   Смешно разговаривают: "Мусью, их либен, парижжссс".
   Говорят, что заблудили и нечаяно по пьяни вышли в унавоженую Россию!
   Эвося давали нам имена, в их волосатых понятиях, красивые!
   Наприклад, пастушонка назвали Попа, что по парижански значит - попен, любимый!
   Дровосека величали Жопа, по французиански Жопен - душечка!
   Купца назвали Пердун, от парижанского Же пердю, то есть Забывчивый!
   Или величали, как глаз видит щупает баба кур, стала Курощуповой!
   Вахлак вел барана, стал Бараном, ан дети его - Барановы!
   Обжора кушал грибы - нарекся Грибоедовым!
   Русский Медведь миротворческий не выдержал пикантного позора!
   Взревел, словно корейский самолет врезался в вертолет на Сахалине:
   - Эвося позорище, стыдобища, поругание чести! Но что написано иноземным пером, не вырубишь Русским топором! - Русский Медведь гордый плясал и колотил в бубен! - Эх, не будем горевати, будем танцевати!
  ☺
  
   А когда он зашел в дом терпимости, то появились - Сиси, Сесиль, Пупси, Пупсик, Вагина, Чмоки!
  
   На африканском континенте пигмеи получили крокодильи прозвища - Пука, Мабука, Дундука, бамбука, Сундука, Рундука!
  
   Много познавательных имен дал Русский Медведь по широкому Земному шару!
   Они навеки вплелись в славную Земную летопись, впрочем, как и русские нехорошие фамилии!
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Здеся Дед Мороз и снегурочка живут однако!
   Санта Клаусы и бунквинкли!
   Акала, пукала, какала!
   - Эк я забежал далече! - Русский Медведь быстрый достал из необъятной переметной сумы штоф с мутной горилкой:
   - Ан вокруг твоей Финляндии земли эстов, литов и латов однако?
   Владения Карлов и Французианцев и Короля Лира?
   - Какала правду говоришь! - фин заливал маленькие глазки дармовой водкой! Ел строганину! Чесал лайку между вшивых ушей!
   - Эвося, а у тебя есть ИМЯ? - Русский Медведь академический от предвкушения архарной радости подпрыгнул до неба!
   (головой сбил три пуда кедровых шишек!)
   - Нет однако! Нету времени! Я должен рыба ловить, лес рубить, кожу сдирать, песня петь!
   А на имя придумывать нету времени!
   - Эк, а что ты делал до моего прихода?
   - Какала однако! А моя жена пукала однако!
   - Так называйся Какала! А твоя прелестная жена пусть будет Пукала, дочку наречете Акала!
   - Ыгыгы! Умный ты однако, Русский Медведь! - фин упал Русскому Медведю проворному в когтистые лапы! - Какой красивый имя нам подарил! Какала по вашему означает - ХРАБРЫЙ ОХОТНИК!
   Пукала - ДОБРОПОРЯДОЧНАЯ ЖЕНУШКА!
   Акала - ДЕВУШКА НЕВИДАНОЙ ФИНСКОЙ КРАСОТЫ!
   Но Русский Медведь, уже не слышал восторженого Какалу!
  ☺
  
   Опьянев от неожиданого застолья шел через пейсатый лес напролом!
   Присел под калиновый куст ракиты тужиться по большому:
   - АААХ! Запор! ЫЫЫЫХХ ННУУУ!
   - Спасибо, невежественый Русский Медведь, что подарил мне шикарное имя! - Кто то загадочный (подсматривал за испражняющимся Русским Медведем) упал с елки! - Мое имя лучше всех - ЫЫЫЫХХ ННУУУ!
   По вашему, по москальски ЫЫЫЫХХ ННУУУ значит - Достойнейший из достойнейших!
  
   Дальше шел Русский Медведь по землям инодержавным!
   И что бы ни делал - получались имена для тамошних жителей!
   Имена с их точки заморского зрения идеальные!
   А по русски - дивные и неприличные!
   Например, в эстляндии Русский Медведь от выпитого тухлого эля блевал в канаве: "ИИИыынн! ИИИыыынн! Инна!"
   Девушка получила имя Инна и очень обрадовалась, так, что веснушки на носу посинели!
   Прелестница расказала подружке про имя давального доброго Русского Медведя!
   Подружка шикарная успела под конец блевоты и нареклась - ИИнн! ИИИ!! Ингеборга!
   Милая стала Ингеборгой!
   В жолтом сортире Русский Медведь опоеный искал свои причиндалы, чтобы посикать - Где пенис?
   - Благодарствую, невежественый Русский Медведь, за то что нарек меня Тынисом! - с соседнего
  ☺
  
  очка соскочил шаловливый рыбак!
   - Пенис мягкий...
   - ООО! Буду Тынис Мяги!
  
   Русский Медведь шел по отрадным странам и континентам!
   Называл вещи своими именами!
   Но, почему то, наверно от безграничной Русской культуры и доброты, его имена и фамилии очень нравились инородцам и в их переводах звучали торжествено и приятно!
   В Америке Русский Медведь талантливый прищемил причиндалы автоматической дверью!
   Ревел, будто переспелой брюквы объелся:
   - Как по вашему эвося называют пипиську! Высвободите многострадальную ее!
   Иначе нечем будет мне русь прославлять!
   - Пиписька по нашему зовется Джон! - старый добрый негр подсказал красному Русскому Медведю (но пипиську его не освободил)!
   - АГАГА! Мой Джон!
   - Я стал Джоном! - возопили пошловатые золотоискатели (но пипиську Русского Медведя вопящего не вызволили из беды)!
   - Арап! Дай мне книгу, первый том Линкольна! Я использую ее как рычаг для проклятущей двери!
   - Братья и сестры! - Негр повесил на шею связку карликовых бананов! - Русский Медведь филологический назвал меня Том!
   Отныне я дядя Том и живу в хижине!
   Хэнк, Джек, Пэт, и другие страности летели с чмокающего языка переписывающего Русского Медведя!
  ☺
  
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"