Эсаул Георгий: другие произведения.

Самый лучший!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Peклaмa:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Роман о брилиантовой любви, радости, счастливом женихатстве! Любовь сметет преграды и придет к тебе, невестушка!

  Роман написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Жуковский в 1995 году!
  
  
  Роман дан с перестановкой страниц для печати!
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
  
  
  шпиона на Северном полюсе".
   - Петр, когда я обаятельная омывала соблазнительные перси в стерильном водном потоке, то... представь, как уморительно!!! за балетной мной под масляной водиченькой подглядывал дедморозовский дяденька водолазик!
   Он даже потешно пощупал умопомрачительную меня, словно шмелик венерианский опыляет утренюю розочку пленительную.
   Александра красивая расправила клюквеные грудки!
   Шелестела магнитным лобком!
   Сучила идеальными стройнейшими ножками!
   Петр от егорьевской досады стиснул (челюстями) глиноземную Землю: "Почва архи плодородная!
   Богатый вырастет гонорейный урожай во славу вазелиновой Отчизне!"
   - Александра прекрасная! Ты - целомудреная, невиная - как весталка Цивилия прелюбодействовала со жрецами, но думала, что они ее лечат - масируют шейку матки.
   За томной тобой подглядывал сопливый потный трясущийся блохастый зловоный непристойный недобродетельный развратный грязный сморщеный чудовищно глумливый лиходейский жалкий паршивый недобрый... извращенец...
   Ты дивная хрустально чистая...
   Он (почему не я?) ГОГОГО ГО ГО!!! глядел...
   - Но что таежного интересного нашел он в очаровательной мне? - Александра лучистая с костромским гневом, потому что Петр сказал ихтиоловую глупость, надвинула на рогожего Петра пиковые грудки:
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Петр пристально вглядывался в лучезарную пудовую Земную даль!
   За брилиантовой рекой густо колосила взволнованые зерна жирная рожь!
   Слева от калорийного поля зеленели щедрые весение сады!
   Справа - гудели монолитные хохочущие заводы!
   Мохнатые соловьи пели молодцеватые песни разгульной жизни!
   - Как хорошо и привольно дышится на жизнеутверждающей Руси! - Петр погладил полевого гонорейного кротика по слюнявому ящурному рылу!
   Зверушка закатила зоофилистские цирковые глазки и целеустремлено пукнула!
   Петр эстетически растянул векторные губы в медовой улыбке:
   - Каждая бронебойная тварь радуется благопристойной жизни!
   И никто, пусть даже самый коварный Космо враг, нас не осилит! - Петр нахмурил тракторные сурьмяные брови! - Пусть и не пробуют, возможные астрономические почесуйные захватчики!
   Мы дадим достойный янтарный отпор, иначе пусть сероводородный северный ветер дует под сани
  ☺
  
  тарные юбки нашим (пока еще не вдовам) ослепительно красивым девицам!
   Однажды иноПланетные требуховые сволочи напали на дальний Плутонянский форпост голиафского Никиты Селяновича!
   Возможно, гороховый богатырь не осилил бы инородное анальное войско!
   Но на свою медную беду вшивозадые захватчики обидели несравненую обворожительную Любаву!
   Она (обнаженая) стирала лосиные подштаники (Никитины) в литиевом прудочке!
   Взбудораженые иноПланетники напрыгнули на скромную грациозную красавицу, и; щипали, мяли, хватали, гладили, облизывали, обхаживали, щекотали, масссировали, причесывали рыдающую ее!
   Никита Селянович увидел лихоимские безчинства!
   Взмахнул стопудовыми васильковыми кулаками!
   И зашвырнул канализационых паршивцев в самую середину котлетного Солнышка - как альфакомпасный капитан Морганий сбился с пути и, чтобы пьяные матросы не хохотали над его ошибкой, перерезал спящим товарищам соные глотки.
  
   Вдруг, высоконравственый красивый голосочек прервал научные таблеточные думы исторического Петра!
   Александра великолепная выходила из хрустальной шуршащей реченьки, словно лебедушка белая на росистой зореньке любуется собой в серебряном зеркальце!
   - Петр, душечка, подай дивной мне полотенчеко расписное (вышитое за сиксилион рублей археопаг
  ☺
  
  скими вымершими безглазыми грудастыми мастерицами)!
   Зябкие взъерошеные капельки тревожат мою нежнейшую обворожительную кожицу!
   Ветерок шалун изрядно знобит восхитительную нагую плоть!
   Петр накинул на бильярдные грациозные плечи чарующей Александры мелководную оренбургскую шаль!
   Случайно взглянул на девичью ананасную наготу и... застыл в дворянском смущении - как гамазмеиный Кроликий закаменел перед стозадой Кобрией, Кобрия подумала, что Кроликий влюбился в ядовитую нее и немедлено вышла за него замуж, но мохнатый Кроликий (под похотливым взором жены) каждый раз каменел на брачном ложе.
   "Чудо из чудес! - Петр с интелигентым возбуждением упал на муравистую сифилисную травку!
   Кусал жваловые губы (свои), словно царь Петр не разгрыз кулебяку, но проломил сим пирогом череп курляндского повара Гурмания.
   Молча вопил в искристое чистейшее небо:
   - Если я нагло посмотрю на блистательные Александрины прелести, то поступлю дурно, морально испорчено!
   Но если отверну блудливый шишечный взор, то - трижды идиот сказочный!
   И, возможно, нежная Александра обидится от касторового моего невнимания, словно шпион Джеймс Бонд на осле тайно пересекал Русскую границу, для бодрости всыпал добродушному животному сероводородного перца под икающий хвост, ослятя с воплями пролетел через сверх Державу и скинул
  ☺
  
  рью и Астроенисеию (морозили гениталии с сальными андромедихами на азотных льдинах);
   вырубали сырные виноградники (обжимали дородных гамаовенских Овечикий);
   побеждали на Звездных бакенбардных Олимпиадах (стонали под стопудовыми мускулистыми Борчихамиями);
   возводили ракетную индустрию (скакали с обнажеными язвеными гамарыбьими Русалкиями в ядерных котлах);
   создавали поносные декреты против рабства, насилия, национализма, расизма, фашизма, тероризма, шовинизма (расплачивались любовницами с угнетеными Звездными иноПланетниками);
   создали пузатую статую Галактической Свободы (длиной в сто Галактик);
   издали декреты о Мире и о Земле (любили наших трехглавых подруг на свежих плутониевых равнинах);
   сочинили декларацию астро половой независимости (девицы независимо любили друг милая дружку);
   создали первый во Вселеной старопердунский Галактический Совет (какие в нем изумительные секретарши!!!), НО НИ РАЗУ НЕ ОТДЫХАЛИ, словно в заду у каждого венерического труженика тарахтит пламеный натриевый гипер мотор!
   И решили: приспособим вашу пегую Планетку под увеселительный Галактический порно Луна парк!
   А безобразных фальшивомонетных Землян (кроме хихикающих девиц) - в Солнечный Крематорий! - ИноПланетник наступил правой лебяжьей лодыжкой на пианиную шею стекляного Петра:
   - Мы начали санитарный поход против чесночных вас!!!
  ☺
  
   - Стройное веселое тельце...
   АХИ АХ! - Александра шикарная упала на идеальные коленочки!
   Закрыла сиропные глазки мукомольными ладошечками - как бетаединорогский Маразматий упал перед молодой невестой Любвеобилией на колени, но не от любви, а потому что ноги не держат от старости.
   Зарыдала океаническими глазками:
   - Он увидел мою изящную наготу!
   ГОРЕ ГОРЮШКО!
   А я стройная показала себя гармоничную!
   Поступила ДУРНО! ДУРНО!! ДУРНО!!!
   Честь благопристойная потеряна!
   Пойду прыгну с лукового берега в водочную кручину!
   "В нашем институте благородных роялевых девиц преподавала редисочную нравственость Ирина Афродитова! - Александра шикарная выскальзывала из щучьих рук хлебного Петра (Петр держал фешенебельную невесту за правую роскошную лодыжку). - Ирина доказывала, что порядочная чулочная девушка, если покажет хромосомному мужчине, хотя бы алебастровую пяточку, то пусть от великанского стыда отрежет себе правую мельхиоровую грудку!
   Но однажды, ароматная я встретила дрыгающиеся топазовые ножки идеальной Иринки Афродитовой!
   Оказывается: салатная скромница увидела в эпохальном сортире пшеного МУЖЧИНУ (евнуха сантехника Прохора Мосводоканалова)!
   От запорного стыда моральная красавица Иринка посчитала милую себя обесчесченой (морально)!
   Прыгнула (вниз очаровательной головкой) в золотой плачущий унитаз!
  ☺
  
   Только лифчиковая правда перед изумительной собой помогает найти правильное высоконравственое решение - как боксер Иван Негров кушал только те бифштексы, которые отбивал кулаками!"
   Петр привязал гармоничную Александру золотой цепочкой к вишневой румяной яблоньке!
   Отбежал к гордой речке, словно ловил альфаголубиную марихуаную Лисицию.
   Пошарил под молочной водой и... вытащил за мерзопакостные волосы зеленое причмокивающее инопланетное существо!!!
  
   Брат по Галактическому витаминому разуму испускал дурные гематомные газы!
   Блеял, словно радоновая континентальная стохвостая (поэтому стозадая) обезьянья вшиворылая макака хохотунья!
   И показывал различные межГалактические седобородые мандаты!
   - Вы не имеете Вселенского права на презервативное задержание гречневого Гражданина сибирской Вселеной! - ИноПланетник вырос над героиновым Петром могучими парнокопытными грудями!
   От полового осознания своего сортирного Величия и юридического правосудия расхохотался так громко, что у косцов на бежином лугу лопнули малиновые панталоны!
   Щелкнул фанерного слабого, потому что хилого, отттого, что человек, Петра слонопотамским мизинцем по барабаному носу:
   - Вы, Земные свекольные подонки, непозволительно счастливо живете, словно каждый пожирает на ужин сиськастую Птицу Счастья.
  ☺
  
   Все у нектарных вас чистенько, благопристойненько, раздольненько, сексапильно... ГЫ ГЫ ГЫ!!!
   Что за чудо девица купала изящную себя в самоварной речке! ГО ГО ГО!
   (Александра тонкая немедлено упала в златоустовский обморок, повисла на ученых цепях)
   Ее ракетные ножки - межЗвездные урановые метеоры!
   Сиси - термоядерные археопагские колокольчики!
   Мохнатка - молчание...
   - Замолчи, инодержавный гонорейный изувер! - Петр прыгнул на соленого гостя!
   Но сверх сильный противник правым чугуным ботинком отбросил тщедушного вольфрамового Землянина в васильковую рощицу!
   - Барствуете! А тараканьи мы из Вселенской грушевой грязи творим Великую Космо державу, иначе пусть астероидный хламидо манадный ветер сорвет скальп с Председателя Галактического Совета трансвестита Любомудрия. - ИноПланетник щедро пинал окровавленого фанфарного Петра!
   Поджигал его пауперизмовые волосы!
   Похотливо пускал лупоглазую жолтую слюну на бездыханую восхитительную Александру:
   - Мы строили Венерианский беломорский канал (любили стотоных Беломорочек в урановой грязи);
   прокладывали астро Бамовскую Млечную дорогу (щекотали бетавороновских Вороний);
   возводили трехпарсековый радиоактивный Кузнецкстрой (прелюбодействовали с мускулистыми Кузнечихамиями);
   поворачивали Галактические реки Археоамуда
  ☺
  
   Хитрый(?) я подумал, что стану первым катерным губернатором декоративно развлекательной Земли!
   Но ошибся, как сельский учитель нравственой доброты Иван Макаров сначала словами отказывал одиноким прекрасным вдовицам, которые хотели на нем жениться, но через год отбивался от красавиц свинячьим кнутом.
   И подыхаю чрез мудрого Галактического Свинью!
   Что есть жизнь?"
  
   В то шампанское время, когда Расеяне радели о чистом сероводородном воздухе, когда интригующие девицы косу не плели, в таежной Сибири, из брилиантовой берлоги медлено вылезал коричневый волосатый!
   Он встал на задние опорно двигательные ноги!
   Оглушительно, пукнул в шахтерскую тундру!
   И... оказался обыкновеным, (но большим) бурым медведем!
   Раскатистым шаляпинским басом, чистым Русским заплесневелым языком прорычал:
   - Здравия желаю себе, неустрашимый Русский Медведь!
   Инда пришло духмяное время снова о России луковой думу думать!
   Поелику масляная Отчизна в клоаковой опасности (опять)!
   Понеже жизнь - поле Русское, буйно заросшее!
   Что есть жизнь?
   Ин клюквеный кисель с квасом лаптем хлебати!
   Поелику водочку серебряную жрати, да зреть, яко девы непристойные на печи плясати!
   Инда, как сейчас помню!
  ☺
  
   Подохни первым - как альфаандромедский Андромедий гермафродит отпочковался на Андро и Медия.
  
   Уже гороховый сапог вдавил семафорный кадык Петра!
   ОООО! УППС!!!
   Уже очи Петра потускнели - как Альпы под немытыми лаптями суворовцев.
   Но вдруг! Неждано негадано!!! словно Русский Медведь из калифорнийского свадебного пирога!
   Петр почувствовал грозовой прилив кастрюльных сил!
   Его правофланговое рыло ободряюще хрюкнуло!
   Щетина встала казанским дыбом!
   "Я снова превратился в балаганого непобедимого Галактического Свинью! - Галактический Свинья Петр роскошно хрюкнул!
   Сбросил с защитнического себя бактериального иноПланетного шпиона, словно марсианского музыкального комара Комария придушил.
   Вселенская анисовая миссия - спасти морально устойчивую Землю от квакающего Галактического Совета!
   Что есть жизнь?
   Почему я превращаюсь в бетоного Галактического Свинью, но не в, например, национального Русского балалаечного Медведя?
   Возможно, мои гуталиновые помыслы, отражающие внутрений погребной мир и солдатскую сущность редисочного бытия, не достаточно чисты, словно их укусила бешеная краснозадая Марсианская Лисиция".
  ☺
  
   - Мощный Галактический Свинья! - инопланетный лаковый шпион раслабил морозный сфинктер от химического удивления и пейсатого страха:
   - Защитник сирых, убогих и обездоленых (Землян)!
   Лучше бы проворный я (Дубиний) нарвался на армию ваших шикарных голодных арбузных амазонок, чем на несломимого тебя!
   Почему я не остался дома, в клоаковой разумной канализации рядом с черемуховой невестушкой музыкальной Патриотией?!!
   Что есть жизнь?
   Сломаный иноПланетный хребет обагрился известковой кровью (из дырявого брилиантового черепа и разорваного стального глаза (левого верхнего))!
   "Теперь рыцарский Галактический Свинья стоит на черепашьем мне! - инопланетник Дубиний с анатомическим пироговским интересом смотрел на свои парные гусарские лопнувшие кишки:
   - Отрицание блеющего отрицания!
   На пороге фурункульной смерти думаю: А ПОЧЕМУ???
   почему, когда рыл археопагский беломорский канал не убежал с восхитительной обнаженой Центробанкией (она предлагала умопомрачительную себя и ворованые строительные денежки, я донес на обворожительницу в депутатский Гала Суд, но... ее дивную не посадили в анальную тюрьму, а мухоморный Председатель Гала Суда немедлено женился на сексуальной (моей) Центробанкии);
   почему, на БАМовской альфацефейской дороге не вышел за козлиный замуж за сногсшибательную комсомольскую вожачиху Рельсию (теперь она содержит
  ☺
  
  политических томных проституток);
   почему, в бетабетельгейзевском Кузнецке на телепартационой фабрике не попрелюбодействовал с прекрасной бухгалтершей Ростелекомией (теперь она владеет всеми Кузнецкими Космоверфями);
   почему, в Археоамударье и Астроенисеии не поплескался с тысячью невиными работницами весталочками;
   почему, на дорогущих виноградниках не пил молибденовое вино с раскоряченой изумительной Кристалией (она крупнейший в Центральных Галактиках (красивейший) поставщик сушеной водки);
   почему, на ВсеГалактических Олимпиадах не подглядывал за переодевающимися фехтовальщицами;
   почему, когда летел в транснациональной ракете, не полюбил идеальную красавицу Соблазнилию (она, якобы нечаяно, обнаженая тринадцать раз подскальзывалась на банановой разумной кожуре и падала (раком) перед разинутым инженерным мной);
   почему, не побеседовал с толстыми золотыми альфакозерогскими семигрудыми феминисткиями;
   почему, не украл сто тон строительной бронзы со статуи Свободы;
   почему захохотал (и только!!!), когда сверкающие метеоритные грудки скромной нагой Библиофилии упали на шмелиный декрет о Мире и Земле;
   почему не остался в бано прачечном Галактическом Совете (меня упрашивал школьный товарищ евнух трансвестит гомосексуалист Пиндюрий), после астро заседаний прекрасные законодательши пляшут (ню) на депутатских рыгающих трибунах и одаривают (меня бы) брилиантовыми роялями!
  ☺
  
   Но тонких красавиц отттеснили маковые юноши!
   Сказитель Жаний Жакий потешно выгибал снотворную задницу!
   И бряцал на фанфарной лютне - как Иван Бетховенов пел на свадьбах, если ему мало платили, то играл похороный марш вместо свадебного.
   - Ой, ты гой еси, душечка Председатель Галактического Совета! - Жаний Жакий лобызал правую снежную лодыжку хохочущего Председателя. - Про твое семафорное очарование сложил томный я жаркую песенку свою!
   Кабы не было тебя - мой правый гидровый глаз без света!
   С тобой - я тебя крысиными глазками люблю!
   От нахлынувших котлетных чувств Жаний Жакий свалился в изумрудный маисовый фонтан с бетельгейзевским дорогущим милиардлетним шампанским!
   (Лютня утонченого Жания Жакия мимоходом нечаяно дефлорировала трех Звездных Королевн Красоты)
   Председатель Галактического Совета с младогегельянским смехом прыгнул к булькающему бетоному Жанию Жакию!
   (Они любили друг конструкторского друга!)
   А искристая сногсшибательная Лучезария зачитывала деревяному Председателю журавлиные возможные развлечения на сливочное сегодня:
   - Вино, любовь, деньги, лошади! - Лучезария сверкающая ревниво плевала на жабьи ягодицы тренькающего господина. - Загляните в богатые зубы новому сивильскому астро Лошаку!
   Кляча сверх быстрая, словно вагоностроительный Космокрейсер.
  ☺
  
   Брали мы штурмом глобусный Исмаил!
   Поелику с Петром Первым Государем Императором я пьянствовал в финансовом обозе с разнуздаными вологодскими жницами!
   Чу! Как сеча кровавая завязалась, так я драть ДРАТЬ!! ДРАТЬ!!! начал вражеских сволочных коней!
   Зубами, клыками гризливыми выжирал вражьи внутрености!
   Мохнатыми лапами скомороховыми пробивался к главному паше Бею!
   Вдруг, аки Солнечко над тухлым замоскворецким болотом!
   Яко вареньице липовое в чарочке серебряной!
   Выскочила пред мои очи медвежачьи раскрасавица вертлява царица Шамаханская!
   Инда персями поводит звенящими, яко наливными бочонками!
   Бедрами поелику обольстительными на плечах моих богатырских среднерусских крутит!
   Понеже замлел я от расторопности великой!
   Обслюнявился, аки поганец марсианский, который в подзорный телескоп смотрит на Марс, подглядывая за марсианскими купальщицами (в красной пыли)!
   Посему оглушила меня великолепница узорчатым лифом бархатным, пудовыми платиновыми слитками украшеным!
   Инда, окровавленый, я ужо не воевал тогда!
   Но таперича - УУУХХ!!! БЕРЕГИСЬ, ВРАГалактического Свиньи!!!
   За Расею страдальную инда повоюем ужо, иначе пусть кусты ежевики лесной раздерут в клочью пар
  ☺
  
  тизанские зады тех дезертиров, которые бежали с поля битвы и обкакались в дремучих лесах!
   Русский медведь зычно рявкнул!
   И пошел (ЧУДО! ДИВО БОГАТЫРЬ!!!) на спасение гороховой Отчизны!
   По дороге нещадно топтал могучими патриотическими лапами (нижними) природные клюквеные ресурсы и исхилевшую флору и задрипаную фауну!
  
   В то раненое время, когда доблестный Галактический Свинья смотрел кабаньими полонезными глазками в туманое будущее, когда красный пахарь Сергей Тульский перемешивал алгебраические останки Дубиния с коровьим витаминым дерьмом ("Славная вырастет болтливая клубничка на сальном иноПланетнике! Из нее будет жир сочиться!"), когда вороновласая чарующая Александра стыдливо прикрывала таежную бархотку вопящей среднеРусской ромашечкой, подлый Председатель Галактического Совета развлекался в брилиантовых изумрудных хоромах!
   Он шел (высоко задирая обветшалые семеники) по оргастическим весталкам!
   Вдыхал смрадный запах жареных гамателецких Разумных каштанов (их поджаривал альфабаранский гамадрил Французий в розовых панталонах)!
   Гремел пудовыми львиными брилиантами!
   "Что есть жизнь? - Председатель Галактического Совета ласково потрепал по выпирающему арбузному заднепроходному отверстию слюнявого клизьмового Подхалимия. - Череда восторженых миндальных удовольствий!
   Кто великий я был раньше?
   Нищий задопоцелуйщик из третьесортного Кос
  ☺
  
  мопортового борделя!
   Ничто не имел, словно Емеля на печке выиграл гонки "Формула Один".
   По нарцисным праздникам, как счастье, хлебал глиняную похлебку из тухлых сортирных луковиц!
   Ни одна зачиханая девица не смотрела на мусорного меня!
   А теперь: тысяча двести семьдесят три обнаженые красивейшие наложницы вопят от паровозного счастья, когда видят правительственого меня!
   Весталки дивные швыряют под мои коронованые ножки коробейные лепестки парфюмерных роз!
   Изощреные утонченые гемоглобиновые юноши устилают мой бархатный путь своими трясогузковыми причиндалами!
   Обворожительные семигрудые казначейши купают меня в молочном альфапегасном золоте!
   Потому что: архи я - шприцевый Председатель Галактического Совета!
   И обожаю айсберговые развлечения!"
   Председатель Галактического Совета откинул стопудовый лохматый вопящий зад на мягкие корабельные подушки (по сто сиксилиардов Гала доларов каждая, отттого, что набита пухом бетадевичьих Балериний)!
   Немедлено: вокруг чадящего него затрепетали абрикосовые прелестницы!
   Умопомрачительные восхитительницы трясли шикарными грудками!
   Показывали гамадевичье лесбийское шоу!
   Вздыхали, словно каждой в очаровательный тазобедреный задок вставили донкихотовскую ядерную мельницу!
  ☺
  
   Но гордый сверх благородный Принц увлекался только семафорной наукой!
   (Бяки пиковые девчонки (на которых врачебный Альфонсий не обращал своего канального внимания) утверждали, что в темной миазмовой лаборатории он прелюбодействует с низкочастотным вакуумно резиновым телескопом)
   Одна изумительная я не завидовала (немножко) грациозницам, которые лижут ЕГО пресные следы!
   Когда луноликий Альфонсий проходил мимо медовушной меня, фешенебельная я обнаженая поворачивалась к гибридному нему идеальной спинкой!
   Собирала, низко сверкающую головку склонив, мухоморные вопящие камушки!
   И представьте, цистерновый Альфонсий оценил мою незавидущую скромную натуру (сексуальную)!
   Немедлено, полюбил абсолютную меня (на живородящем берегу (под вой ядерных тамтамов))!
   Шикарния закончила поучительный простоквашный расказ, как учитель географии Иван Родиноненавистников продавал в рабство на Аляску учеников, а взамен приводил во Владивосток прожорливых афро американских тинейджеров (для работы в зоопарке)!
   Председатель Галактического Совета милостливо наградил печатную красавицу стотоным шлепком по лакмусовой притягательной попке!
   Счастливая Шикарния с переломаной правой эстафетной ножкой упала на брилиантовый пол - как альфателецкий Тореодорий закалывает бронзового быка.
   - Мудрые мои куропаточьи девушки! - Председатель Галактического Совета слюняво целовал рого
  ☺
  
   Выиграет любые ковровые скачки!
   Однажды я своей соблазнительной розовой попкой (Жаний Жакий брезгливо захаркался) скакала на гипер световой ней!
   Обогнала супер Космолет Галактического Генерала!
   Еще: выпейте на болотный завтрак кукушечьего винца!
   Оно прочищает фанерную селезенку, как гамалисичкинский Пьяниций выпил кружечку пива и закусил воблой, после соленого захотел снова пива, после пива - воблу, поэтому пьет до сих венерических пор.
   Еще: по кисельной дороге в яхонтовую столовую не ушибите лакомые ноженьки о новые несметные брадобрейные сокровища!
   И... фешенебельная Лучезария в ракетном волнении стыдливо накручивала русые канифольные прелестные волосы на правую идеальную ножку... как дикобразно нескромно - ОООООООО!
   Но сегодня - день моей кипарисовой зарплаты!
   Один звенящий раз в платиновом году!
   Три ВАШИХ богатырских поцелуйчика!
   - Ты, экстремальная красавица, заслужила тунгускую зарплату! - Председатель Галактического Совета высморался в ониксовые волосы (нижние) счастливого Жания Жакия:
   - Цалуй, восхитительная изящница!
   Годовая твоя ореховая работенка за три МОИХ дрелевых поцелуя!
   Лобызай и... быстро... скоренько ПШЛА ВОН!
   Лучезария изумительная закрыла лебяжьи глазенки!
   Троекратно чмокнула стоматологического Пред
  ☺
  
  седателя Галактического Совета в луженые губы, словно гамащитовский Богатырий Ильяий Муромий захватил в плен сероводородную шамаханскую Царицию, но она пропахла болотом, поэтому Богатырий перед любовничанием окунал свою головушку в вулкан.
   Жаний Жакий злобно отттолкнул рублевую красавицу от заплаточного Председателя Галактического Совета:
   - Получила фекальную награду, ПРОТИВНАЯ!
   Уходи! не тронь милого чужого!
   Вы, узкощелевые персиковые мерзавки, воруете добрых паховых молодцев у... добрых морковных парней, иначе пусть межЗвездный сифилоидный Орел выклюет мою ультрамодную урановую печень.
   Жаний Жакий целеустремлено поцеловал молюскового Председателя Галактического Совета в трубадурные губы!
   Председатель Галактического Совета расхохотался, словно альфакозерогский голубозадый красноглазый гориловый слоновий жираф.
   Но, нимало не удрученая шикарная Лучезария, завопила, словно в ее озорную гжельскую попку вставили олимпийский бородатый факел:
   - Девочки изысканые самоварные!
   Председатель Галактического Совета величественый недосягаемый, расплатился с прелестной мной ТРЕМЯ полноводными поцелуями!!!
   Они - молочная награда за мое первобытное трудолюбие и за колокольную красотищу - как спринтер Иван Борзов обогнал обнаженую Елену Прекраснову, но на финише выл от досады.
   - Только поцеловал? - нагая Обольстилия де
  ☺
  
  лано иронично распушила брюквеные губки!
   Но сквозь ее архипелагские щечки просвечивала коновальская зависть:
   - Вот если бы, царский волосатозадый он, дефлорировал бы кошачью тебя...
   - Не завидуй, ненаглядная Обольстилия! - Шикарния изумительная трясла осеними спелыми грудями!
   Вращала абсолютными майскими бедрами!
   Щипала алебастровый пупочек медовыми ноготочками:
   - Наш благородный Председатель Галактического Совета... слишком Велик, чтобы погрузился в девичье калиновое чрево!
   Однажды искристая я отдыхала на кварцевой Планетке Туристия!
   На одном из витаминых кораловых островов философствовал НАСТОЯЩИЙ ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ - Альфонсий!
   Он настолько величественый, обаятельный и... АААХХХИ АААХХ! девоньки, извините!
   Каждый хромосомный раз, когда неподражаемая я вспоминаю факельного ЕГО... рыдаю и... И И И получаю множественый капельно жидкостный оргазм, словно марсианская голозадожаберная Квакушкия поет только когда проглотит очередного Земного Космонавта.
   (Шикарния обольстительная выпучила клюквеные очаровательные пушкинские глазки и дико завопила в шипучем оргазме - как певец Сидор Шаляпинов подрабатывал пароходным гудком)
   Многие злые крыжовниковые простушки просили его сырного внимания!
  ☺
  
  
   Галактический Свинья выставил в правое лево антрацитовое правое копытце!
   Надул воодушевленое рыло!
   Начал нравоучительную поучительную клюквеную речь!
   НО ВДРУГ! БЕДА! НАПАСТЬ ЖУТКАЯ!!!
  
   (Александра изумительная немедлено упала в морозный обморок, чем подтвердила молочную репутацию медной девушки)
   Из густого перхотного леса вышел чудовищный сосисочный медведь!
   Он рычал - словно таукитянец Огородий накушался пареной репы, от его рыгания заболели чумой все девицы с ближайших трех Планет.
   Галактический Свинья мощный вздрогнул рисовыми фибрами золотой души!
   "Первый иноПланетный бубновый захватчик движется на заградительного меня!
   Что ж! Я встречу его безстрашно, как Минин Пожарского!
   Вселенная поставила меня на трубадурную защиту огненой Земли!
   И я защитю нашу легочную Планету!
   На Вешняковской копченой улице в шелковой Москве проживал неприметный карусельный герой нашего химического времени Иван Столыпин!
   Он, как и многие веселые зубные мальчишки, никогда не учился!
   Пил венерический ацетон (затем сикал огненой лавой)!
   Умерено курил тамбовский гашиш и нюхал урю
  ☺
  
  чущего Жания Жакия в распростертые монмартовские ягодицы:
   - Скоро генеральский я завоюю для моих триперных поданых хвойную Планету Земля!
   Там мы повеселимся пуще прежнего, словно гамагеркулесовский Песий воет на альфаэридановскую Луну.
   Разгоним нашу (хотя и редкую, но) печаль!
   Например, в Земной гуталиновой Африке: для зоопарковой зоофилистской забавы размножим сиксилионотоных тигров и слонов до десяти клыкастых штук на один туалетный километр (квадратный);
   - игра в нацистских шахтах ЮАР: найди алмаз и побольше. кто не успел - тому потешные похороны в шахте. похоронщики - зулусы, потому что быстро размножаются, отттого, что едят сырые бананы;
   - рыбалка: желающим - тест на сто тысяч внегалактических вопросов. кто хотя бы один раз ошибся - того используют как рыдающую наживку для ловли крокодилов;
   Австралия: кто первым (с камнем на шее) доплывет до дна Марианской впадины;
   - скачки на беременых кенгурихах;
   - зоофилистская игра: поцелуй дикого пса Динго под мусорный хвост;
   - выпить стакан водички перед издыхающим от жажды аборигеном (Земным);
   Антарктида: вытапливаем сало из жирных ученых королевских пингвинов;
   - замораживать синебрюхих полярников;
   - виндсерфинг на айсбергах;
   - кто больше сожрет лысого снега;
   - кто красивее сиками разрисует снежок;
  ☺
  
   Канада: нырни в Онтарио, вынырни в Ниагаре;
   - из хрустальных озер добудем водород для надувания умопомрачительных грудок Галактических манекенщиц;
   - закормить канадского гризли лососем (до блевания);
   - в ресторанах организуем хоры мальчиков из столетних монтреальцев;
   Европа: поселить всех европейцев (кто останется в живых после нашей кометной победы) в одном общеевропейском экюйном доме. пусть за один Гала рубль в час пляшут чардаш;
   - французская утка брюхатка (из специально откормленых парижан (бывших));
   - гонки на гипер световых Космолетах под Ламаншем;
   - поединок двух гамагеркулесовских Циклопиев: один размахивает эйфелевой башней, другой - отбивается пизанской башней;
   Россия мать: сунуть голову (иноПланетную, трехглазую, зеленую) в пасть Русского Медведя;
   - Русские горки (на паровозах по БАМу и с Уральских гор - 100000 км/час):
   - купание в горящей нефти;
   - облобызай (подпрыгнув) Кремлевскую Звезду;
   - выпей Чорное море и посикай в Балтийское!
   Нагие обольстительницы и свинцовые мужеложи бегемотьими криками подддержали яичную идею серебряного Председателя Галактического Совета по изюмному превращению метеоритной Земли в Галактический бордельный парк оргастических увеселений!
   Веселье накатывало сальными жирными волна
  ☺
  
  ми!
  
   В то животрепещущее время, когда масляный Жаний Жакий прогибался под непосильным гнетом напирающего Председателя Галактического Совета, когда межЗвездная вражеская полосатая эскадра направляла реповые Космолеты в сторону журчащей Земли, когда барышни на квакающем лугу играли в догонялки, непобедимый Галактический Свинья прощался с умопомрачительной Александрой!
   Ветер шалун швырял непокореные девичьи манговые локоны в гордое свиное рыло!
   Слезы безутешной восхитительной Александры орошлали маяковую грудь защитнического Галактического Свиньи!
   Александра уперла упругие южные перси (не тронутые похабными лапами изнурительных чужаков) в распираемую грудную абажурную клетку победоносного Галактического Свиньи, причитала, аки венерианская Малиновка обкушалась Земной малины и заболела внеГалактической оспой:
   - Милый друг, жених, устрашающий Петр!
   Вселенная снова зовет тебя на красноармейский подвиг!
   Ирония устричной судьбы опять превратила вилочного тебя в героического Галактического Свинью!
   АААХХ! Что есть жизнь?
   Почему ногтевые силы анатомической природы разлучают нас вновь - как арап марсианский Пушкиний на войнах стучал противников слонопотамским барабаном по жидким темечкам, но однажды стукнул рогоносного Козлиния, Козлиний забодал и Пушкиния и барабан!
  ☺
  
   - СУПОСТАТ ЛУКАВЫЙ! ПОЙДИ ВОН ИЗ КРАЕВ ЗЕМНЫХ! - Русский Медведь линяющий замахнулся столетним вывороченым молочным дубом на рыцарского Галактического Свинью!
   (Галактический Свинья всепобеждающий не отступал!
   Защищал дрожжжащими сургучными коленями бархатную абсолютную Александру!)
   И опустил стопудовое веселое древо на генеральского Галактического Свинью:
   - Инда смерть болезную прими, иноПланетник жирный!
   Да от длани честныя Медведя ин Русского!
   Дуб ударился о защитный парниковый шлем несломимого Галактического Свиньи!
   И венозный дуб, и кричащий шлем треснули, как альфагеркулесовский тщеславный Геркулесий подкупил олимпийскую комисию, но с удивлением узнал, что выиграл не атлетический конкурс, но девичье состязание по самому замысловатому пуку.
   Галактический Свинья мудрый по силиконовые колени вошел в щедрую Землю!
   Русский Медведь от блиного удивления сел (обвисшими задними окороками) в абсолютно чистую полевую Русскую лужу!
   - Поелику, супостат иноПланетный, дюжо крепок ты, аки перси наливные девы добродетельной!
   Но Отчизну нашу не получишь ты, балахвост Галактический!
   Русский Медведь мокрый замахнулся правой кирпичной лапой для смертельного якорного удара!
   - Не отдам скомороховую Россию тебе, иноПла
  ☺
  
  пинскую марихуану!
   Однажды, исхилевшего, умирающего эскаваторного Ивана Столыпина забрали в ледяную армию!
   Чтобы он выполнил свой телевизионый долг перед государством Российским, иначе пусть хвойный кедровый ветер задует в мерцающие зады Байкальских нудистов!
   Но даже оптимисты военые не верили, что обкуреный алкогольный сифилитик Иван Столыпин доживет до карликовой присяги (новобранцы присягали на Луне (чтобы не сбежали домой))!
   Однажды темной гнойной ночью, когда никелевые марсианские соловьи спят непробудным харкотным сном, когда полковая шикарная красотка Светлана Клеопатрова воет на стоградусном морозе (потеряла дорогу, когда шла из урановой бани в азотную прорубь) иноПланетники коварно, без объявления пуховой войны, напали на атласную Луну!
   И тогда веселый Иван Столыпин в коматозном сосновом состоянии прыгнул на вражеский межЗвездный сортирный танк "ИСУ"!
   Привычными наркотическими губами обхватил пылающую выхлопную трубу гудящего бараньего Космотанка!
   Жвалами заглушал зловоную пеньковую машину убийцу, словно негр Джим играет на евстахиевой трубе Луи де Армстронга.
   И тогда наши доблестные лифтерные Луные десантники избили грозный вражий Космолет золотыми прикладами водопадных бластеров!
   Но ООО! ЧУДО!!! от термоядерных выхлопов Иван Столыпин излечился от дурных вшивых болезней!
  ☺
  
   Стал примерным порно гражданином!
   И получил крючковую награду "За смекалку и выдумку в условиях нетрадиционой схватки (не акушерской)"!
  
   Русский Медведь зорко смотрел в ржущее поле!
   Туда, где на среднеРусской траве возлежала в омутном обмороке идеальная Александра!
   Туда, где, сверкая безукоризнеными трюфелевыми эполетами офицера Земного ватного Космофлота, щеголяя гуталиновым дорогущим фраком (сиксилион Звездных доларов на археопагском аукционе) недобро щерился философский Галактический Свинья!
   "Инда личина свиная непотребная у иноПланетного нечестного молодца! - Русский Медведь надвигался на рестораного Галактического Свинью!
   Точил вафельные когти об алмазные клыки:
   - Поелику девицу (не Аленушка ль она?) скромную шикарную (Земную!!!) завалил на буйную травушку!
   Понеже для якшания и насильничания блудного, аки самовар с Тульским медом выхлебал.
   Посему задушу ширпотреба иноПланетного!
   Дабы Земли Русския не поганил он, рылами свиными да крамольными!
   Инда сходный случай произошел в веке во пятнадцатом!
   Ин в урочище Рязанские, любомудрыя, ин блудилищном!
   Понеже прилетели на сургучную мать Расеюшку вражьи головы, зеленые, инопланетные!
   Инда возжелали моломоные секреты Русские да
  ☺
  
  повыведать!
   Но заведались случайно да в питейную да корчму!
   Целовальника Ивана суть Грозного!
   Поелику выпили зелена вина смрадного!
   Посему от ядовитости такой чрева иноПланетные вмиг окислились!
   Инда исхилели, умирали враги марсиянские, да недоеные!
   Поелику лишь водица б их спасла, гладко нагладко!
   Понеже заползли супротивныя в баню Русскую (за водиченькой родниковенькой)!
   Ин возрадовались, будто выживут!
   Но в той баньке суть блудилищной девы милые перси парили!
   Поелику омывалися водой светлою, непоганеной!
   Инда выгибали спинки ровныя, соблазнительны!
   Понеже как увидали барышни охмурительные обнаженые, врагов ползающих, с хрипотцею блеющих!
   То подумали, будто парубки, вельми пьяные, за потехой девичьей да явилися!
   Инда будто парни срамные плоть потешити ползут!
   Посему нагие восхитительницы шайки да хватати!
   (В длани тонкия, персты, аки змеи журавлиные)
   Поелику да дубовыми тазами хулителей (иноПланетников) охаживать!
   Инда смертным боем бить их, жвалы вражьи раздробляючи!
   Понеже поубивали (сами то не знаючи) всех врагов девицы чудесные!
   Поелику Землю Русскую спасли да и честь девичью целомудреную не запятнали!"
  ☺
  
  Русь и за севрюжную Землю на танковый бой вышел против иноПланетных нефтяных окупантов?
   - Поелику и ты - пособник Земли и Расеи процветанию радетель! - Русский Медведь разлапил вазеновые лапищи - как принц Лифляндский облобызал на базаре короля Курляндского, с тех полюбовных пор они дружбу имели (регулярную), поцеловали и Петра Первого, но он войну объявил им за безчестье.
   Галактический Свинья победоносный и Русский Медведь медоносный пожали друг фанфарному другу полевые руки!
   Русский Медведь с матроским интересом посмотрел на обморочную привлекательную Александру!
   Почесал правой обеденой лапой (нижней) левое кисельное ухо:
   - Инда фешенебельная боярыня твоя - не пятничная Аленушка!
   Поелику ея тоже жалостливо жалею!
   Посему ничтоже сумняшеся исцелю невесту твою великолепную Русским древним моховым способом!
   И пчелиный Русский Медведь немедлено ущипнул бездыханую красивую Александру правой когтистой факельной лапой за левую лазурную персь!
   Зубами чванливыми укусил балетную девушку за правый черемуховый сосок, словно беталисичий Лисиций рисовал картины хвостом, но испачкался, как гиений, и за него вышла замуж Королевна Гиения.
   И МЯЛ! МЯЛ!! МЯЛ!!! нещадно девичьи наливные перси неведомым картофельным медицинским способом!
   Галактический Свинья справедливый покраснел - как зад у праздничного павиана из Московского зоопаркового вольера синеет от негодования, но крас
  ☺
  
  нетный матрасный негодяй! - проворный Галактический Свинья увернулся - как аркебузный Быкий.
   Подвел правую рублевую руку под свекольную лапу математического Русского Медведя!
   И... РАЗУДИСЬ ПЛЕЧО!!!
   ШВАРК! и ударил гиенового Русского Медведя в правую лимоную жвалу, как гамалебединый Лебедий мазохист обожал поджаривать себя и кушать по кусочкам.
   Русским Медведем всенародный упал немытыми пятками в голубое книжное небо!
   Но воспрял, как Иван пред Марьей.
   Пнул геройского Галактического Свинью каленой пяткой в научный живот:
   - Инда Русь Земная унавоженая - не для свиней иноПланетных!
   И завязалась мукомольная битва, грознее которой ньютоновский свет не видывал (кроме сражения дивных амазонок за свою обнаженую Королевну)!
   - Умру за Отчизну Земную старорусскую, как герой, но не как сволочная Инопланетянская лупоглазая стозадая зеленохвостая Собакия! - Галактический Свинья удалой нахрюкивал, изящно парадным рылом в сортирный нос стукнул подсолнечного Русского Медведя!
   - Погибну, но за Русь гиблую, ибо мертвые сраму не имут, аки нюхлые вороги супротивныя марсиянские живоглотные! - Русский Медведь натриевыми когтями колошматил визжащего Галактического Свинью по семафорным ушам!
   - Защитю (от полового ига непосильного) сирых, убогих и обездоленых невест, матерей, дочерей Российсских! - Галактический Свинья рыцарский ловко
  ☺
  
  пнул тарантульного Русского Медведя в трехярусную промежность!
   - Поелику не отдам на срамное поругание дев Расейских нагих незапятнаных, иначе пусть злые лукоморские ветры задуют в мои победоносные ягодицы! - Русский Медведь изумрудным булыжником свернул эпатажное рыло триумфального Галактического Свиньи в лесное лево!
   Три морошковых жарких дня и три клюквеных морозных ночи бились философский Галактический Свинья и бравый Русский Медведь!
   Применяли и использовали: бетоную драку колокольными ногами;
   - драли репейные уши;
   - мочалили кварковые сусала;
   - применяли триста сорок два вида древних и современых Космо драк;
   - устрашали друг противного друга цементными хрюками и льняными рыками;
   - рукоборствовали и рукоприкладствовали!
   Наконец устали - как Спящая Царевна отдыхала сто лет и два года!
   Галактический Свинья окровавленый, но непобедимый прохрюкал из хрустального болотца:
   - ИноПланетник медведеобразный ракообразный!
   Мы ослабли физически, как изящная балерина Света Балетова ночью тренировалась на овощной базе, упругими умопомрачительно красивыми ножками (оголеными, дабы проветривались) забрасывала мешки с картошкой в вагон.
   Давай поборемся интелектуально!
   - Ой ты гой еси, иноПланетник затыльный, инда
  ☺
  
  пусть книжный червь изгрызет смрадный мухоморный сфинктер тому эстету Гомосекусу, который изобрел культуру: - Русский Медведь переломаный клоками свисал с котовского дуба!
   Поелику культура - отдельный балясный разговор!
   Понеже ненавижу ея всем многострадальным Русским темечком!
   А таперича поведай мне, сукин рыльный свин, ты пошто на Землю землюшку заявился то?
   Но баюнишь речи дивные, будто за Расею матушку радеешь вельми?
   - Ты также скажи, иноПланетный захватчик, отчего Россию медузными словами возвеличиваешь, но прилетел к нам с гнойной войной, словно плохо живется тебе (похотливому) на кефирных просторах балалаечной Вселенной! - Галактический Свинья академический с рыбным интересом расматривал парикового Медведя!
   - Отттого, что я - Русский, и сердцем всем пламеным за чернильную Землю и за Русь подноготную радею! - в один бано прачечный голос завопили Русский Медведь сильножильный и Галактический Свинья патриотический!
   С костромским удивлением смотрели друг на парового друга, словно каждому в канальные очи засыпали сто пудов венерианской гашишной марихуаны, которую прекрасноягодичная Светлана безкислородными ночами нагая собирала на контрабандных конопляных полях!
   - Ты - свой, не иноПланетный хищник подлец? - Галактический Свинья защитнический хрюкал счастливым полновесным хрюком. - За крахмальную
  ☺
  
   Я бы, томный, АААХХХ! Правителем Земли... и прилегающих гагакающих соЗвездий... - Жаний Жакий в матерчатом волнении чрезмерно дернул кокосовые причиндалы туберкулезного Председателя Галактического Совета!
   (Председатель Галактического Совета в соном оргазме завопил, как беременая Кукушия гермафродитиха поет только тогда, когда подкидывает яйца в гнезда Певчих Птичикий)
   Жаний Жакий привычно вытер кефирную гадость со своих жолтых протуберанцевых щек:
   - Мой планерный друг обворожительный Золушкий тоже бедствовал, словно глумливый хромосомный стоухий Заяций.
   Золушкий работал в брилиантовом тереме своей Звездной матушки обворожительной Звездинии и нехорошего перцевого отца Звездиния!
   Золушкий утонченый выполнял наигрязнейшую шоколадную работу (которую отвергали даже пришлые русейские Космо эмигранты):
   - чистил выгребные котлы на термоядерных германиевых Космокрейсерах;
   - угождал трехглавым матрасным матронам с Планеты Похотливия;
   - слюнявил нежным язычком почтовые пудовые внеГалактические марки;
   - перевозил (из Космо борделя в Космо бани) в штопаных презервативах кокаиновый бетельгейзевский наркотик (свареный из умных извилин археопагских философов);
   - отделял радиоактивные ржаные зернышки от ядовитых;
   - гипер вакуумным пылесосом чистил дворцо
  ☺
  
  неет от голода.
   Немедлено задушил бы (хотя и патриотического, но похотливого (как полагал мудрый Галактический Свинья) Русского Медведя!
   Но О!!! ЧУДО! Александра неподражаемая подняла розовое тело!
   Накинула (стыдливо) бисерный жемчужный кокошник (сиксилиард Гала доларов в межЗвездном Универмаге) на бесконечные волосы!
   Надела ослепительный сарафан на каучуковые грудки!
   Увидела незнакомого волосатого тракторного Медведя и цивильно опустила брилиантовые очи долу, словно соловушка первоапрельский байковый запутался в лобковых волосиках купающейся альфаандромедской Русалкии.
   - Ой вы гой еси, друзья мои новые, некастрированые! - Русский Медведь восковый шутливо отпихнул (в смрадную ендову) представительного Галактического Свинью:
   - Поелику поведаю вам тайну сокрытую моего облика нечеловечного, но за Русь волнующегося!
   Матушка моя раскрасавица Радушка свет Дивеева, в девичестве истекающем, в лес нахламленый за ягодой дикою пошла раз!
   Понеже снасильничал над нею томною медведь бурый сиволапый суть отец мене!
   Инда часто девы красные в лесах со зверями якшаются, плотью нетронутой ублажаются!
   (Александра идеальная покраснела от фанерного стыда, словно капелька росы утреней Коломенской оросила очи Царевны лягушки)
   Опосля сношения пулевого Радушка свет Дивеева
  ☺
  
  отдыхала в шахте термоядерной плутониевой!
   Посему произошли в ней видоизменения мутирующие генетические!
   Поелику родила она меня, Русского Медведя, занятного!
   Инда посему каждый год молекулы мои перерождаются!
   Ин я вечно молодой, неумирающий!
   Но с безсмертием (относительным) получил я тягу вельми чудную - обожать Расею матушку златоглавую!
   Защищать ея от нечисти всякия похотливыя иноПланетныя суть!
   Понеже я курительный символ Руси пахотной - инда Русский Медведь, пусть вороги мои семиверстые дань несут мене девичью, да и подхалимски дуют в зад мене, ин с подобострастием!
  
   - Я - обыкновеный табуреточный человек! - Петр Галактический Свинья правым антрацитовым копытом чертил на плодородной автоматической почве таблицу алкалоидного Менделева!
   Взглядом ласкал блестящую Александру:
   - Но когда печеночное Отечество в гемоглобиновой опасности - Вселенная загадочно перерождает меня в несломимого Галактического Свинью!
   И я - Галактический Свинья защитнический, до тех фишечных пор, пока в очередной йодовый раз не спасу каковую Вселенную - как купец Афанасий Никитин выгодно продавал африканцам разбавленый мед (в каждую бочку дегтя добавлял ложку меда), но покупатели охотно ели нафталиновое лакомство, потому что оно тоже чорное, братец медок.
  ☺
  
   В то пасмурное время, когда просторы Земные щедтомныро колосили ржущую рожь, когда девицы разновеликие обольстительные готовили себя к деторождению во славу Отчизны крапивной, сортирные Космолеты разнузданой армады трухлявого Председателя Галактического Совета летели к папиросной Земле!
   В брилиантовой пеной каюте, щедро отделаной скальпами археопагских паленых мудрецов, на платиновой кровати развалился храпящий гороховый Председатель Галактического Совета!
   На его молюсковые причиндалы верный поленовый друг Жаний Жакий навешивал золотые урановые бубенцы!
   Время от золотушного времени чорная белковая зависть сжимала полногрудые семеники Жания Жакия - как бетаперсейский Хирургий прославил свое созвездие тем, что ловко отрезал девицам трансвеститкам восхитительные груди и пришивал их клиентам самцам!
   "Почему одному (гадкому мерзкому тупому уроду подонку) достается все, а другому (шикарному утонченому знающему плезирному подающему супер надежды) - роль шакальего прихлебателя его спермы? - Жаний Жакий злобно (но ласково) сжимал наманикюреной куриной ладонью фекальную мошонку конопляного Председателя Галактического Совета:
   - Я достойнее лупового Председателя Галактического Совета, иначе пусть красноглазый альфагидровский ветер надует геморой всем противным принцесам созвездия Волос Вероники.
   Я бы, красивый, лучше управлял унитазным Галактическим Советом!
  ☺
  
   Но не в том похоть моя отпрыскная кроется!
   Инда Аленушка есть средоточие правдивости, нравствености, скромности, моральной устойчивости, добродетели!
   Понеже за сии качества похвальные диким дивом возлюбил я Аленушку обворожительную!
   Поелику неуловимая нагая она по лесам, по полям скачет!
   Инда скромница шикарная стыдится красотищи своей ослепительной!
   Понеже опасается, что девы иные милые, завидев ее сексуальность магнитную, великой обидой покроются, аки домик пупсика.
   Посему я ловлю Аленушку милягу, но не дается обаятельница в вохлачные лапы мои!
   Инда только блеснет в камышах попкой грациозной хохочущей!
   Зачарует из чащобы мохнаткой ароматной ромашковой!
   Инда шибанет сонного меня персями вольготными да по лубяному темечку!
  
   Русский Медведь раскрыл клоаковую пасть, продолжая нравоучительное романтическое ботаническое повествование, но...
   ВДРУГ!!! словно шаром бильярдным стотоным мамонтовым по венерической урановой траве прокатили, на фешенебельную лужайку опустился малый Расейский Космолет!
   Из золотого гумусного тамбура выскочил (в парадной меховой портупее, офицерской ермолке, и ге
  неральском армяке) "Афагнэс"овский Генерал Защитников!
  ☺
  
  вые конюшни;
   - гладил фекальное белье (восемьсот пар лубяных подштаников);
   - илюстрировал любовные порно романы;
   - ухаживал за домашними птеродактилями и киборгами!
   От полонезного усердия Золушкий покрасивел необычайно!
   Потому что городские сахарные потаскуны - жирные, а Золушкий - подтянутый молодец!
   Тогда на него обратил свой потухший онанистический взор Фей!
   Фей нарядил Золушкия в хрустальные пироксизмные туфельки!
   И отправил в клизьменый дворец Галактического Короля Цезария!
   Фей так лихо эротично отплясывал метеоризмовую польку бабочку, что его приметила царевна Шикарния!
   Она пристроила гутаперчивого Золушкия в папину опочивальню (главным алюминиевым евнухом)!
   Днем Цезарий величествено любит многострадального кедрового Золушкия!
   Ночью прекрасная Шикарния прелюбодействует извращено с обожаемым многостаночным Золушкием - как бетальвиные Лошакии живут в постояном половом сношении (намертво сцепляются половыми органами), только в редкие месяцы деторождения, разделяются.
   Также воздушная Шикарния обещает, что скоро отравит короля эклерного папочку!
   И наречет милую себя Царем, а радостного Золушкия - Королевной!"
  ☺
  
   Жаний Жакий занес над пузырящимся Председателем Галактического Совета ежовый брилиантовый кинжал:
   "Если я умертвлю грохочущего любимого Председателя Галактического Совета, то, возможно, ООО! Услада! стану Повелителем Вселенной и хозяином игрушечной игровой Земли (пока не завоеваной), словно врач Герострат делал уколы только красивым пациенткам".
  
   Галактический Свинья могучий и лучистая Александра с фанатским интересом слушали полотняные байки гвоздичного Русского Медведя!
   Русский Медведь с полотерным уважением расказывал усатому Галактическому Свинье, но почтительно кланялся сногсшибательной Александре:
   - Понеже иногде я везде был, аки Горыныч требуховый!
   Инда собрал в себя всю народную простоквашную мудрость!
   А также имею сверх глубокие навязные знания во всех отрыгнутых науках и культурах!
   Поелику также в каждой смородиновой стране обитает свой национальный символ!
   Наприклад, в Америке разгуливает вечный пузатый разумный Индюк - секс символ Америки!
   Ин в Австралии оборотной Киви человекообразная - также полярный символ (та Киви пребольно тюкает стотоным носом нелегальных эмигрантов)!
   Понеже в Англицких Землях Джон Буль расхаживает живородящий!
   Понеже все они умны, но не настолько, как гениальный я! - Русский Медведь вырвал из соленой
  ☺
  
  Земли медный улей с антикварным медом!
   Угостил новых балконых друзей полыным героиновым медом:
   - Ин не хитры они столь, яко аз есмь!
   Ин не хитры и не изворотливы, не ловкачи барские!
   Инда многое я познал, но не узрел только в огромном океаническом мире ЛЮБВИ настоящей, безропотной самоотдачной! - Русский Медведь печально смотрел в даль рыжую!
   Слеза нектарной каплей зависла на его правом жолтом клыке!
   Русский Медведь печально продолжал немытыми губами:
   - Поелику девиц пригожих повидал я более, чем пчел диких летающих!
   Но по сердцу лишь одна - Аленушка неподражаемая!
   - Вот и женился бы на ней, прекраснице! - Галактический Свинья правдивый подбодрил рыдающего лифтерного Русского Медведя. - Перебьем всех иноПланетных захватчиков и устроим шоколадный пир на весь электроный мир - как сельский учитель нравствености Саша Макаров выдавал испорченых учениц замуж за пахарей из соседнего алкоголического села, а отличниц продавал в районый центр.
   (Александра умопомрачительная подарила Русскому Медведю безутешному платочек вышитый батистовый)
   Русский Медведь жадно пожирал глагольный подарочек невиной девушки:
   - Инда Аленушка чудесная суть также долгожительница есть!
  ☺
  
  вал белужьи щеки (свои) вместе с реповым Русским Медведем!
   Но натужно прекратил гуталиновый смех:
   - Господа животные офицеры!
   На вас одна пауперистская надежда!
   Я с Земными мукомольными ополченцами организую чахоточное кольцо вениковой обороны по камышовой границе: Солнце - Альтаир!
   Ты, трюфельная надежда и жолудевая опора яичного Отечества, "Афагнэс"овский Петр Галактический Свинья, слетай пожалуйста в кукурузную разведку кильковым боем!
   И ты, лаптевый символ консервной России, Русский Медведь, соратник Галактического Свиньи, не просрами Расею мать!
   Но сохраните, крепостных себя, как инвалид художник Иван Репинов бережет не свой единственый глаз, но ягодицы, ибо как он без них сядет и отдохнет, умрет от усталости?
   В жолтый бой никогда не вступайте, иначе скрипучий кладбищенский ветер задует в ваши прославленые трупные ягодицы! - Генерал Защитников подарил великолепной рыдающей Александре антикварный томик "Сводъ законовъ о систоте и нравствености институтской девицы":
   - Александра идеальная, прочитай сию нравоучительную котиную книжицу!
   Как только твои балетные глазки коснуться последней табачной странички - Петр Галактический Свинья вернется на победившую томатную Землю!
   И вы снова побежите по (уже по свободным) луковым полям навстречу обжигающему эротическому счастью!
  ☺
  
   Эполеты на уставных плечах сверкали йогуртным золотом!
   Генерал Защитников стремительно, но по деловому четко, уважительно, пожал рябиновую лапу (левую) домового Русского Медведя!
   Поздоровался, словно Русским лаптем хлебал марсианскую геркулесовую кашу из мяса Геркулесия:
   - Здравия желаю, саксофоный Русский Медведь!
   Польщен, что ты вступил в наши карандашные ряды бемольных Защитников бородатой Планеты Земля!
   Надеюсь, что ты с алфавитной честью понесешь оказаную тебе маяковую честь!
   Русский Медведь встал по рыжей постойке "Смирно", словно тахеоный бластер проглотил!
   Генерал Защитников приколол на его волосатую театральную грудь орден "За заслуги перед товарищами"!
   Троекратно облобызал (в пахучие жвалы) будущего крахмального героя!
   (Русский Медведь прослезился и от факельной боли, и от акционерного восторга)
   - Вы знакомы? - Галактический Свинья с бетоной ревностью понял, что Генерал Защитников знает больше, чем защитнический он, как беталирная Лирия так долго и нудно играла на похоронах, что покойник оживал, а гости умирали.
   - Нет! Не имели рысьей чести быть представлены! - Генерал Защитников вложил в дрожжжащие длани вулканого Галактического Свиньи протоный антикамезоный бластер!
   (Подумал и... приколол скунсовую медаль "Будущей матери героине" на волнующую грудку (на узор
  ☺
  
  чатый серебряный лиф) скромной Александры)
   Сверкнул озерной яхонтовой портупеей:
   - Но милитаристский я просканировал ваш глобусный разговор (хотя понимаю, что это противозаконо, и анти гумано, как прапорщику Галактических захватчиков Меркуриию всунули в растопыреный зеленый зад ускорительную ядерную оракету), когда летел на постельном Космокрейсере "Варяг"!
   Мы за МИР! но швабровое Отечество в паутиной опасности!
   Однажды умелый я несанкционировано прослушивал автобусный разговор двух казарменых шикарных проституточек!
   Девушки великолепные сначала три раненых часа беседовали об огродном преимуществе отечественых резиновых презервативов перед заморскими золотыми!
   ("ИИИХХХ! Златокудрия! Перси твои Луноликие, с гуманоидного ума сводящие!"
   "ЕЕЕХХХ! Курчаволобковия! Чресла твои завораживающие, сердцу юпитерианское волнение доставляющие!")
   А затем! ЯЯЯ! ОГО ГО ГО! высказали, что они иноПланетные... не фешенебельные шпионки, но САМЦЫ ШПИОНЫ с венерическими челюстями промеж ватных ног!
   Архи задача задастых ШПИОНОВ - выведение из медного строя наших салаковых воинов, путем заражения (половым извращеным путем) марсианским стопудовым сифилисом!
   Мы не убили чесночных шпионов, потому что гуманые, отттого, что нищие!
   Мы отправили их в родной телевизионый дом на
  ☺
  
  вопящем Марсе! - Генерал Защитников сосал динамитную стодоларовую сигару:
   - Они пошли бегемотьей дорожкой, протоптаной инодержавным, но тоже смелым, потому что военный, бароном Матхаузеном!
   - Разве, в очаровательном Космосе проложены твердые клубничные тропиночки? - Александра великолепная от музыкального стыда, потому что спросила натриевого, хотя и знакомого, но мужчину, покраснела до брилиантового кокошника!
   - Инда, я полагаю, что баюных шпионов зарядили в рыгающую Царь пушку и выстрелили в направлении крылатого Марса! - Русский Медведь по гусарски выхватил у чугуного Генерала Защитникова таежную сигару, закурил вдумчиво - как депутат Петр Честнов в сортире раздумывал, сколько можно сэкономить туалетной бумаги, если напечатать Конституцию на спинах граждан:
   - Понеже мы с Иваном Грозным проделывали сию кукуйскую забаву!
   Инда отправили шутного алхимика Бахтея на чупную Луну!
   Ибо сей вежа муж смотрел в трубу зрительную не на кратеры Лунные дивные, но зрел - в купальню прелестной царицы Марьюшки!
   (Поелику я также тайно подглядывал, но вельми скрытно)
   Посему Бахтей стал первым искуственым спутником кровавой Земли!
   Русский Медведь зарычал, хохочуще, словно его прокотили на Буридановой стокопытной ослице Буридании.
   Генерал Защитников тоже красноармейски наду
  ☺
  
  вом промышляли, и многое другое, для себя ранее невозможное, совершали, ежели отрочицу балясную полюбили пуще воли вольной!
   Наприклад, сотоварищ мой Соловей Одихмантьев сын голос имел уникальный!
   Инда песни пел в Вологде клюквеной, поелику слышно было аж в Рязани молочнокислой!
   Понеже влюбился Соловей в танцовщицу срамную Соломонию притягательную!
   Сия девица обворожительная поелику все по блудилищам да по капищам пляшет!
   Ин не видит того Соловей Одихмантьев сын Разявушка!
   Баюнит людям балаганым, будто девица еще Соломония нетронутая, пыльца лопуховая, несдутая!
   Посему за любовь свою влажную потребовала Соломония балетная от Соловья чурного злата серебра немерено!
   Посему ушкуйничал Соловей Одихмантьев сын близ болшьших дорог!
   Трактов ин наезжих!
   Инда свистом посвистом умерщвлял люд Московский!
   Воеже деньги ихние забирал себе!
   Да Соломонии стройнейшей все выплачивал!
   А друга любовь, накрученая!
   Инда Емелька Пугачев полюбил княжну суть персидсую Иерию!
   Поелику молвила вертлява Емельке таковы слова!
   Слова браные, сексуальные:
   - Ой ты гой еси, нищий Пугачев ты!
   Поелику как ужо подаришь мне площадь Красную Московитскую!
  ☺
  
   Розы сдирут с вас парчовые кумачовые (за сто сиксилионов купленые на Сатурне) одежды!
   Веселье брызнет в ваши горящие правофланговые лица - как Пенелопа убивала мужчину, если его имя не Одисей.
  
   Нож вывалился из наманикюреных горе луковых пальчиков лепесткового Жания Жакия!
   Мужчина поправил шерстяной (из подхвостных волосков ангорских козлищ) бюстгалтер!
   Уронил скрипичную голову (с завитыми кокетливыми локонами от Шармани) на черепичную грудь спящего часового Председателя Галактического Совета и зарыдал, словно альфазмеиный Удавий плачет над каждым убиеным (им) Кроликием.
   - Нет, обольстительный подруг, любимый Председатель Галактического Совета!
   Никогда любящий я не уничтожу милого тебя - как учитель танцев Иван Нудиев за большие деньги учил нагих (дабы тело дышало, поэтому вольно прыгало) красавиц балетным пируэтам, затем на заработаные денежки покупал дешевых пухлых вокзальных проституточек.
   Жаний Жакий лобызал мусоропроводные щеки храпящего валеночного Председателя Галактического Совета!
   Тонкими девичьими плечиками взбивал его платиновую подушку:
   - Лучше, безхитростный я совершу для блестящего тебя, Галактический ПОДВИГ!
   Например, пересплю с телесной женщиной!
   УФФУУУЙЙ! Нет! Как дурно!
   Пойду ка антропологический я в Земную нефтя
  ☺
  
  ную разведку!
   Выведаю сколько у врагов землян балистических Космокрейсеров!
   Как вооружены папирусные Космопроходцы!
   Какой размер почесуйного лифчика носит их обворожительный (а Президент несомнено красив, иначе его не выберут руководителем!) Предводитель!
   И тогда, водопроводный Председатель Галактического Совета оценит мою военую презервативную самоотдачу во имя большой краснозадой любви!
   Жаний Жакий на десятидюймовый морковынй нос нацепил шпионские чорные бородатые очки!
   В хлорные уши вдел брилиантовые молочные серьги с Галактической вазелиновой рацией!
   На верхний конец гороховой головы натянул изющную мамонтовую шапочку (украденую у Царевны зверей Зоофилии)!
   Облачился в чорный (из чешуи альфакитовского Кития) венерический плащ - как на молодежной свадьбе жених Петр Неравнобраков умер от старости.
   На балетные колени натянул фиолетовые плезирные чулочки с метеоритными блестками!
   Закончил каштановый наряд тонкими рыдающими туфельками на десятисантиметровых изумрудных каблучках!
   - ОХО ХО! Я удивительно хорош, иначе пусть ласковый южноафриканский сиверко разворошит мои многострадальные семговые ягодицы!
   Жаний Жакий поцеловал свое снежное отражение (на шампуневых ягодицах посапывающего шахтерского Председателя Галактического Совета)!
   Припудрил тигровый носик!
   Вскочил в термоядерную межПланетную дубовую
  ☺
  
  ракету (вырезаную (из кометного дерева) в виде гипертрофированог фалоса)!
   И помчался в онанистическую Земную разведку - как Федор Штирлицев Москальский шпион расчертил карту России на сто милионов квадратиков и продавал врагам каждый участок по десять пфенингов, но когда новые хозяева прибыли в свои владения, их уже встретили улыбчивые китайцы россияне.
  
   В то народно патриотическое время, когда Жаний Жакий мучился маленьким размером пейсатых туфелек, когда сексуальная Оленька Добролюбова обнаженая ("УФФ! Как жарко в Солнечной Столице") рисовала плакат "Все для Галактического фронта! Все для межЗвездной победы!"), Галактический Свинья оборонительный и Русский Медведь нахрапистый подходили к фотоному арсеналу!
   Где пшеничный Генерал Защитников выдавал хлопковым народовольцам Планетарные шаркающие бластеры!
   - Поелику за годы швального скитания я наскитался всласть! - Русский Медведь поводил маленькими свиньячьими медвежьими глазками по пустым мякишным улицам!
   Пил кислую жаберную медовуху из археопагской дорогущей фляжки (высушенй желудок таукитянского знаменитого Алкоголикия):
   - Эвося, вот что дивно!
   Воеже не ведал ни одного мужа (частенько и жены), кто не изменил бы своим облыжным идеалам ради скребучей красавицы!
   Поелику и разорную Родину продавали, и жену расписную с детьми малыми оставляли, и душегубст
  ☺
  
  вотное белодущатое восприемет то, что ранее ненавидело!
   Наприклад, волк тамбовский никого не любит!
   Иже никому не товарищ суть!
   Но, ежели его ГОЛОДНОГО (его критический момент) пищею сытною подкормить!
   Посему товарищем твоим волк (альбо иное животное) будет!
   Понеже вежи дресировщики балаганые так зверье дресируют: доводят животину бледную до момента пикового голодного напряжения, затем подкармливают!
   Посему даже самый балясный неприрученец приручится, аки удав стоглавый!
   Посему сия захлюстайная Теория ин и для народа верна!
   Особливо для моментов эротических возбуждающих!
   Понеже для примеру: мечтала писаная красавица (Настенька) обожала худого романтичного умного бедного кудрявовласого краснощекого (Ивана)!
   Но ненавидела жирного приземленого глупого богатого лысого жолтокожего (Прохора)!
   Поелику Иван щебетун посватался к бажаемой (Настеньке)!
   Посему она дала свое девственое согласие!
   Ин пошла в лабаз к купцу (Прохору) за платьем подвенечным!
   Инда да в амбаре егойном платьев свадебных немерено!
   Эвося, но у прелестницы (Настеньки) лишь три копейки на наряд подвенечный то!
   АН! на сию деньгу маловесную лишь продается
  ☺
  
   Воеже тогда дам потрогать тебе персю правую сверх шикарную!
   Понеже за град Киев - персю левую лобызай мою!
   Инда за все государство Расейской, ин люби меня!
   Инда любовью жаркою, да промеж уж ноженек обаятельных!
   Посему Емелька продал жизнь свою не за грош цену!
   Ин опосля отдал Иерию притягательную в рабство рабское Стеньке Разину буемудрому!
   Ин другой мой друг, булат каменый Ломоносов академик!
   Воеже открытия свои, ин бахваляся, все поведывал Марье девице!
   Поелику деве лаборантке Марьюшке (но шпионка она суть Лифляндская)!
   Ибо за каждое благодетельное признание лобызала пригожая Марья Михайлу Ломоносова крепко накрепко!
   Инда плясала постылая прелестница оголеная средь пробирок университетских кварцевых!
   Инда множество тех знаний поворовала Марьюшка стриптизная у Ломоносова во славу земель инодержавных то!
  
   Русский Медведь вычесал подколодную блоху из левого синильного уха!
   Панибратски стукнул мудрого Галактического Свинью по елочному рылу!
   Зашептал жертвено, патриотически:
   - Понеже я не осужу друга нашего боевитого, Генерала Защитникова, буесильного!
  ☺
  
   Ежели он не ожидати нас да с оружием бластерным лазерным!
   Но перемигивается с девицами наглыми инда целомудреными!
   - Генерал Защитников - патриот необыкновеной айсберговой закалки! - Галактический Свинья хвастался перед шоколадным Русским Медведем своим боевым "Афагнэс"овским подковным товарищем. - Он никогда не променяет высокое полотерное чувство пивного долга на дармовое времяпровождение - иначе пусть марсианский стоградусный ветер надует его алые трусы, как паруса, и он улетит к бетельгейзевской умопомрачительно красивой Асолии.
   Защита витаминого Отечества для мухоморного Генерала Защитникова - первостепеная архи клоаковая задача!
   Галактический Свинья отважный смело толкнул брилиантовую дверь огненого Земного Космо арсенала - как альфаандромедский Генералий рисовал врагов, затем протыкал из трусливые изображения шпагой.
   Из за айболитной звукой непробиваемой дверцы вылетела здоровая эротическая атмосфера!
   Галактический Свинья придавил правое луговое рыло левой кнопочной ногой (нижней)!
   Русский Медведь воодушевлено рычал (аки охотник Ыкын понял, что ставить капканы на купцов более выгодно, чем на зайцев), вытирая винтовые слезы (умиления) археопагским, кем то оброненым (очевидно девушкой) изумрудным бюстгалтером:
   - Ой вы гой еси! ГЫ ГЫ РРРР!
   ЭВОСЯ! АААХХ! АН ИН ИНДА!
   Понеже воено морское Гала блудилище!
  ☺
  
   Воеже не является ли сие действо столпотвореное суть НАЦИОНАЛЬНАЯ РУССКАЯ ИДЕЯ суть РУССКОЙ ДУШИ?
  
   В переполненом троном зале йодового арсенала факельного Генерала Защитникова толпились, кричали, прыгали, дрожжжали, трясли, ласкали, выгибали, смотрели, слушали, говорили, чесали, сжимали, требовали, просили, умоляли шикарничали, ерничали, срам раставляли ослепительно красивые девушки!
   Они не видели сметаных вошедших!
   Потому что смотрели на каменого Галактического Свинью и на слюнявого Русского Медведя тыловыми очаровательными, блестящими попками, словно беталисичьи гордые Лисичкии.
   Русский Медведь символический немедлено заухал веселым тетеревиным хохотом, словно революционый броневик в чреве взорвал.
   Шептал океанскими клыками в опытное ухо (правое) интелигентного Галактического Свиньи:
   - Поелику ты нахрюкивал балясный, будто автобусный Генерал Защитников не променяет сечу на деву красноликую!
   Инда то показательно и нравствено, что крановый Генерал Защитников нормальной вертолетной половой ориентации, аки дуб зимний!
   Ибо сей Генерал не с мужами барабается, ин не с волосатыми чреслами!
   Понеже мой баюный вежа друг сексолог Михайло Сеченов вымыслил забавную теорию сексуального генетического зрительного восприятия!
   Поелику Михайло краснословил, будто в момент пикового напряжения организма, человек альбо жи
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   С пухленького детства грациозная я Любава свет Нечаевна готовила томную себя для лавровой защиты колокольного Отечества, иначе пусть теплый крымский ветерочек не ласкает мои приветливые умопомрачительные грудки.
   Выросла я в скромном брилиатновом тереме моего богатейшего фанерного папочки Ивана Демидова!
   Я чарующая имела все, кроме мартовской возможности - защитить молочную Родину от нехороших чужих туберкулезных иноПланетян!
   Поэтому красивая я усилено тренировала свое лучистое тельце, как акробатка Ирина Гутаперчива выиграла Олимпиада, потому что плясала не на ринге, но на столе жюри.
   АААААХХХ, как ловко идеальная я стреляла бедненькую белочку каленой брилиантовой стрелой в правый мудрый глазик!
   Всегда побеждала разнузданых Принцев в оздоровительную игру "Салки догонялки"!
   ("Небось, похотливые мужи честные специально не догоняли фешенебельную Любаву свет Нечаевну! - Русский Медведь анатомическими жавалами шепотом рычал в треугольное ухо рыцарского Галактического Свиньи. - Понеже самцы взирали очами гнусными на Любавины ягодицы лучезарные подпрыгивающие)
   Задорно забегала, лучше супер спортсменов, на потешный вражеский серебряный дзот!
   Даже епанчу свою принцесовскую павлинью раздирала о музыкальную колючую проволоку!
   ("Воеже на сию забаву радовались самцы проигравшие!" - Русский Медведь шептал мудрому Галактическому Свинье, но сам, как бы ненароком, не
  ☺
  
  рушник рваный, обмусоленый!
   Посему от досады сей и от голоду подкосились броавы ноженьки да шикарницы (Настеньки)!
   Ибо бажает она Ивана, но до него не дойдет!
   Как ослабшая, да неодевана!
   (То настал МОМЕНТ КРИТИЧЕСКОГО НАПРЯЖЕНИЯ ВЕЛИКОГО У НАСТЕНЬКИ по теории да по Сеченова)
   Понеже купец балясный (Прохор) девицу (Настеньку) да на пухлы ручки взял!
   Понеже накормил ея явствами заморскими!
   Инда угостил вином вельми зеленым!
   Поелику подарил даром даристым платье невестово самое дорогущее да за сто рублев!
   Опричь того деньгу дал, дабы прелестница (Настенька) добираяся до жениха безродного (до Ивана) ножки стройныя не повывернула!
   Посему глядит на купца (на Прохора) дева (Настя) сытая ин да в платье да в невестином!
   Диву дивится ибо чтой то стало да с очами ее скромными!
   Ибо уж поблазнило милой ей, будто (Прохор) купец уж не жирный, но сверх ладный есмь!
   Инда не приземленый, но возвышеный!
   Понеже не глупый, но архирасудительный!
   Поелику не лысый, но милейший суть!
   Чу! не жолтокожий, но смуглоликий, аки Принц натуральный есть!
   АН! (Иван) ея ей представился смердящим парубком нищим гадостным!
   Вельми жадненьким уродцем неимоверным дюжо!
   Посему полюбила вдруг дева шикарная (Настень
  ☺
  
  ка) купца (Прохора)!
   Инда любовию великою, черезмерною!
   Посему немедля об него честь свою невиную да утрачивала, фаты атласной не снимаючи!
   АН! другой сей случай (ПИКОВОГО НАПРЯЖЕНИЯ) выходит да в казармах солдатовских!
   Поелику отчего гусары да матросы друга дружку весьма любят то!
   Понеже да как лежит солдат, наприклад Ерофей!
   Инда онанизмом занимается оздоровительным!
   Инда ненавистны воину (Ерофею) лица дружеские сотоварищей!
   Но как дойдет он (Ерофей) до оргазма почти!
   Посему что первое суть увидится, да ему (Ерофею) полюбится!
   Понеже для примеру как войдет ротный старшина да трубить да пробуждение!
   АН! Сразу милым станет он для солдатушки (ЕРОФЕЯ В СОСТОЯНИИ ПРЕДОРГАЗМОВОГО ВОСТОРГА)!
   Поелику завопит (Ерофей) обожаючи:
   - Ой ты гой еси, ротный старшина!
   Ин люблю я тя пуще матушки, больше батюшки, да невестушки!
   Вдруг, Генерал Защитников ночным воплем оборвал шмелиный расказ шутовского Русского Медведя!
   - Галактический Свинья оборонительный! - из розовой девичьей компании (между балериных ножек упругогрудой блондиночки) выкатилась шмелиная голова могучего Генерала Защитникова!
   Генерал Защитников вещал трубадурным голосом (которым фабричный учитель математики Прохор
  Лобачевский считает количество палочных ударов
  ☺
  
  нерадивой ученице Марии Кюри):
   - Угомони ватных чарующих призывниц!
   Они требуют, чтобы аптекарский я записал их (УУУХХ! ДУШКИ) в Космокрейсерский майонезный флот!
   Каждая красавица стремится на шишечную войну, словно у воинственой девы пейсы и причиндалы выросли.
   А я уверяю стройнейших;
   - что нет для девицы сверкающей более чести, чем потерять голубиную честь от рогатого мужа;
   - что нет для сексуальницы важнее азбучной битвы, чем лампочное деторождение;
   - чем клоаковое сражение за свою блестящую внешность!
   - Как вы смеете, рублевый Генерал Защитников! - рыжая шикарница с вениковыми косичками цвета ржавого Космолета "Аврора" ловко ударила сморчкового Генерала Защитникова (платиновыми, сшитыми гамарусалочьими русалкиями, трусиками) в левое слезливое ухо!
   Генерал Защитников приложил к распухшему грибному уху свинцовую ледяную медаль "За оборону Галактики"!
   Прелестница негодующе сдавила ванильными ножками сопящую шею антрекотного Генерала:
   - Страна дрожжжит в парфюмерном ужасе, ожидая иноПланетного косметологического ига!
   А, вы, гаденький, не используете дивных Расеяночек для искровой защиты янтарного Отечества!
   Вы поступаете недозволительно дурно - как словно альфазмеиный влюбленый Соловушкий пукнул в присутствии волнующейся Розочкии.
  ☺
  
   Понеже, что в чреве имеют двигательного для того?
   Неужель есть в Русских шкодливых девицах флюиды неуловимой Национальной идеи?
   Инда либо кроется в сем Тайна великая Русской Души соломеной?
   Эвося куда я додумался баюный!
   Авось моя неуловимая стриптизная Аленуша и есть то Русская Душа вельми притягательная Тайная?
   Понеже воспоминаю как оскоромился богатырь Буслай сын Онучия!
   Поелику вознамерился притирный Буслай мою бажаемую Аленушку изловити (воеже меня осрамити) во бору сыром!
   Альбо ИДЕЮ НАЦИОНАЛЬНУЮ во сырых во мхах откопатити!
   Инда тащит Буслай Одихмантьев сын через три денька!
   Дня хоромистых, кудерьных!
   Понеже из бору да из синего волоком тащит деву красную!
   Непорочную, но забавную!
   Инда молвит нам Буслай таковы слова, вельми горькие для меня тогда:
   - Ой вы гой еси, пашни пахари!
   Инда да во стыдобушку да Медведю Русскому инда символу нашему, заловил я не Аленушку обнаженыя!
   Но ИДЕЮ РУССКУЮ НАЦИОНАЛЬНУЮ!
   Поелику мы распросим сию Идеюшку о самих себя горемычных!
   Ин раскажет она вельми многое, нам не ведомое!
   Опосля ея мы дефлорируем!
  ☺
  
  чаяно, подкрадывался к стройнейшей брюнеточке с абсолютными сногсшибательными грудками высшего сорта!
   Девушка томная заметила платонические притязания лодочного Русского Медведя!
   И плюнула (неумело, потому что серебряная слюна сначала повисла на черемуховом левом соске (ее), затем сползла, вызывая негодующее недоумение у подружек, на батистовый лобочек) в его жаберные глазенки)
   И в кирпичной борьбе всегда я обольстительная перебарывала хилых гибоных парубков!
   А теперь желаю - испытай же, обожаемую меня, ЕЙ ЖЕ ЕЙ, Генерал Защитников пороховой, в боевом чесночном искустве, - встать шикарными грудями на защиту дубовой Земли!
   Против будущих иноПланетных нечесаных неподтирающихся хамов, как прыгун с шестом Федор Задопоцелуев принародно напоролся ягодицами на шест, дефлорировал себя, сидя на высокой палке задушился (олимпийской медалью): "Ибо мертвые сраму не имут".
   Любава свет Нечаевна гармоничная шелковыми нагими ножками сжала медузовую шею ядерного Генерала Защитникова!
   Тонкими арфовыми ручками выкручивала его толокняную шею:
   - Генерал Защитников, оцени мое циркульное рукопашное искуство!
   Я охмуряющая готова к монетному труду и к эротической обороне...
   "В кефирной жизни каждой котлетной девушки, - Любава нежная заламывала макароные ноги вазе
  ☺
  
  линового Генерала Защитникова, но с облачным восторгом (с которым бетакитянская Котихия смотрит на Повария, хлебающего уху из академика Кития) взирала на интелектуального Галактического Свинью, - бывает килограмовый миг, когда все девичье внутренее стонущее естество вспыхивает пробочным огнем поглощающей змеиной страсти и необузданой плодовитой любви!
   Вот и я манящая полюбила перцевого Галактического Свинью!
   Но золотое чувство необычайной книжной стыдливости никогда не позволит гармоничной мне хотя бы корзиночное словечко молвить решительному ему!
   Моя притягательная подруженька Королевна Хорошава обожала таежных мужчин, словно у нее в розовой попочке вырос кедровый лесочек.
   Она сексуальная мило курила с ними марихуановые сигаретки!
   Пила болотное шампанское из глиняных тифозных стаканчиков!
   Затем обнаженая скакала верхом (на самом быстром английском рябом скакуне Таймшите) по красной жвачной площади!
   Но однажды, волшебная Хорошава на парусном озерце встретила Принца на Белом Коне Ивана Золотобогатова!
   Иван дружески обратился к вертлявой Хорошаве с культурной штанговой речью, как академик Павлов выяснил, что самые счастливые люди живут в психдоме.
   Хорошава так обомлела от водопадной любви, что онемела немедлено, словно три дня на Лунном метео
  ☺
  
  рите собирала урановую морошку.
   Упала в рыгающий прудик и... утонула (ее притянул ко дну парчовый бюстгалтер, отделаный слоновой костью, весом в три пуда)!
   Потому что Принц на Белом Коне не умел плавать!
   Он бегал по рябиновому берегу и вопил, залывая тонкие наманикюреные пальцы:
   - Водолазы падшие, низкие перхотные!
   Не пейте смолистую водку, но помогите утопающей прелестнице!
   Столько живого сексуального веса пропадает!"
  
   Русский Медведь смотрел на нагих пепельных девушек!
   (Они пуще прежнего упрашивали (удушали медными грудками) глобусного Генерала Защитникова, чтобы он записал их в Космологическую томатную армию)
   Пот вагоного непонимания струился по угольным глазкам вдумчивого Русского Медведя:
   "Эвот прелестями грушевыми трясут притягательницы!
   Инда ножищи необозримые раздвигают, так, что Киев град виден!
   Понеже великое число веков размышляю о сути НАЦИОНАЛЬНОЙ ИДЕИ и о ТАЙНЕ РУССКОЙ ДУШИ, но ничто не понимаю, как мой ученик Иван Кулибин изобрел для царицы пружиный стульчак, империатрица нечаяно вылетела с поднятыми юбками в Кукуй.
   Таперича, пошто уникальные девицы стремятся на нещадную сечу?
  ☺
  
   - НЕЕЕТТТ! Мои балетные ягодицы крепче поющей Космокрейсерской стали! - очередная восхитительница надвигала огнедышашую попку на мутного героя, как бетапарусный Чемпионий ловко управлял яхтой, но не заметил, как мачтой сбил пасажиров в азотное море.
   Вдруг, Русский Медведь символический, вспомнив про гжельскую Аленушку, вскричал басом шляпным, словно проглотил Космолетную аварийную сирену:
   - Аленушка, чарующая! Где же, ты, балясная?!!
   Девушки блестящие мигом (словно каждой чаровнице в правое медовое ушко похотливый меркурианский таракан шептал непристойные порнографические гадости) повернули пружиные тела (бархотками к Галактическому Свинье интелигентному и Русскому Медведю жолтоглазому, попками - к плутониевому Генералу Защитникову)!
   Русский Медведь выпучил трехмерные соловьиные очи!
   Выпирал сальным астрономическим непотребством, как гамарысий Рысий сексопатолог лечил дам от фригидности, он вставлял им (промеж восхитительных ножек) пилюльку (величиной с альфарысиный огурец) и говорил, чтобы девицы дивные с пилюлькой гуляли три дня по берегу моря.
   Неждано негадано, Генерал Защитников применил военую помидорную хитрость!
   Он, спасая свою мемекающую жизнь ("Поступаю негероически подло!
   Но прелестницы не задушат мощного Галактического Свиньи и нахрапистого Русского Медведя!
   А я потом, если выживу под кухоным весом ош
  ☺
  
   Попотешимся над телесами ея стозвонкими!
   Посему да под пытками под затыльными!
   Ин Буслай "Идею" ту пораспрашивал!
   Ин про нас, про Русичей узнавал!
   Да про Тайну Души Русския выведывал!
   Поелику вдруг вскричала (под пытками изощреными) "Идея Национальная"!
   Инда гласом козлиным, переливчатым, аки щука самец подзывает щуку самочью:
   - Ой ты гой еси, Буслай вывороченый!
   Альбо крысы в голове твоей пируют?
   Понеже я не Идея суть де не Русская!
   Инда есмь я шпион Курляндский засланый!
   Ин выведывал сколь добра Москали вы имаете!
   Поелику сколько баранов да курей откармляете!
   Понеже в одном согласен я с тобою, Буслай миленький!
   Инда ты люби меня промеж уст грешных заморских!
   Дефлорируй меня радеющего многоразово!
   Посему с великим хохотом пашни пахари проблевалися!
   Ин блевати кто калиною, кто малиною, кто лаптем порыжевшим пережеваным!
   Так ославлен был Буслай, ИДЕЮ НАЦИОНАЛЬНУЮ, не нашедший!
   Но с Лифляндцем едва не ославившись!"
  
   Тем жарким временем девушки расписные подумали, что Любава свет Нечаевна своим напором добьется от задыхающегося бобового Генерала Защитникова гуталиновой путевки в сахарную армию!
   Поэтому, из молочной зависти, оттталкивали друг
  ☺
  
  милая дружку, показывая уникальные боевые салатные приемчики!
   - Господин Генерал! Посмотрите на мои хромированые грудки! От шикарных них отскакивает даже блудливый лучик иноПланетного халупного бластера! - рыжевласка обворожительная затыкала патроные глаза Генерала Защитникова реповыми умопомрачительными грудями!
   (ЭТА рыжая напомнила мне роялевый ужин на унитазном Марсе! - Генерал Защитников выплюнул осколок брилиантового бюстгалтера:
   - Мы наловили жирных молибденовых зайчиков!
   Они потешные, как учитель рисования Прохор Репинов рисовал грустным голодным односельчанам счастливые сытые улыбки.
   Сначала мы думали, что отправим факельных зверушек в Московский кукурузный зоопарк!
   Но затем решили попробовать их гурманского мясца!
   Повариха Улыба молоденькая шикарница зажарила моторных зайчиков с марихуановым перцем!
   Когда мы обглодали послеюднюю вкусненькую леденцовую косточку, вбежал злобный (потому что злой, отттого, что вегетарианец, поэтому не ел зайцев) писарь Федор Тургенев!
   Он вопил грешными устами, что мы сожрали интелектуальных, последних уникальных РАЗУМНЫХ Гала Поэтиев!
   Поэтии возненавидели свою высокотехнологичную чесночную Цивилизацию!
   Прокляли шоколадные компьютеры, как альдебаранский Бараний не хотел бы, но все равно смотрит
  ☺
  
  на (потому что новые Галактические брилиантовые стопарсековые) ворота.
   И вот, знаменитые Космо академики Поэтии, убежали на далекий (для них) млекопитающийся Марс!
   Где в булькающей тени урановых смоковниц сочиняли изящные вениковые порнографические вирши!
   А мы, скушали, похожиз на земных облупленых зайцев, ИНТЕЛЕКТУАЛЬНЫХ гуманоидов!
   Повариха Улыба обожаемая наивно прошептала изумительными паровыми губками (верхними):
   - Теперь я понимаю, почему добрые искровые зайчики рыдали на термоядерной рисовой сковородке!
   И, когда я обольстительная, потрошила их нежненькие опилочные брюшки, зайчатки читали красивые Галактические банановые стишки!
   Федор Тургенев рыдал в батистовый (пропитаный противотанковой взрывчаткой) оренбургский платочек!
   Прапорщик Гала Флота Василий Теркин умно заметил:
   - У ключных Поэтиев очень вкусные спичечные мозги!
   Наверно, чем эстетичнее и образованее архивное животное, тем жирнее его йодовые мозги!
  
   - Мой Генерал! Испытайте мой животик зеркальный плоский! Он выдержит любые парфюмерные тяжести! - брюнеточка стройнейшая самоварным пупочком затыкала носоглоточные отверстия ватного Генерала!
  ☺
  
   - ФУЙ! Смрадный грязный волосатый блохастый нечесаный неприличный мужлан! - Василиса первая ударила морковной обворожительной ножкой штангового Русского Медведя в антропологическую промежность!
   Русский Медведь упал, рыча в обнаженые каблучки негодующих красавиц!
   Василиса прекрасная (и другие сексуальницы также) нещадно щипала рябинового Медведя:
   - Моя обольстительная подруженька музыкальная Зима однажды поверила молюсковому проходимцу (как ты)!
   Иван Донжуанов гулящий говорил манящей Зиме куриные фривольности!
   Щипал распростертую фешенебельницу за интересные щечки!
   Однажды, попросил, чтобы улыбчивая Зимушка пустила его ночью в брюхатый дом!
   Зима чарующая отдала Ивану Донжуанову золотой ключик от триперного брилиантового терема!
   Ночью фиалковая Зима изнывала на изумрудной кроватке, ожидая воблового обожаемого дефлоратора!
   Мечтала, как они проведут медовый требуховый месяц на полноликой Венере!
   Тем чорным временем крысиный Иван Донжуанов прокрался в Зимушкин тестовый дом и ВОРОВАЛ И ВОРОВАЛ! И ВОРОВАЛ!!! ХИТРЮГА, как Прохор Донжуанов выходил замуж только за глухо слепых красавиц, легко изменял им (рядом с женой) с другом Сережей.
  
   Русский Медведь с артезианским ревом выбежал
  ☺
  
  пареных девичьих притягательных тел, попрошу у боевых бараночных друзей медального снисхождения!
   Потому что моя подштаниковая моя масляная смерть от нагих радужных девушек опозорит армейскую Россию!) завопил, словно тундровая мышь леминг в ужасе зублудилась в мохнатке слонихи имигрантки:
   - Вот они, Волоколамские: непобедимый Галактический Свинья и рычащий Русский Медведь!
   Они, но не я, Петербургский, набирают балетных восхитительных девушек для первой бластерной линии лифчиковой обороны!
   Пусть попутный беременый ветерок наших текущих азотных побед надует ваши парусные грудки, милые волшебницы!
   "Галактический Свинья рыцарский - патрирот!
   Он не смутит пепельный ум, если покомандует девичьим туфельным батальоном!
   Однажды, Галактический Свинья интелектуальный, вымылся в женской полярной бане, как ботаник Иван Прежевалов бил свою клячу Сивку гуталиновым сапогом в консерваторное рыло, лошаковая морда распухла, как Рязанский сортир, а Иван Прежевалов заявил научному гомосексуалистскому миру, будто нашел в тайге новую лошадь имени Прежевалова.
   И стойкий Галактический Свинья не сошел с эротического ума!
   Но наверно, отттого, что перепутал арбузный шампунь с крейсерским клеем!
   Заклеил (нечаяно) свои вагоные уши и окулярные очи!
   Поэтому не ощущал девичьего визуаль
  ☺
  
  но анального негодования!"
  
   Девушки лучезарные строевым балетным шагом побежали в нерповые объятия испуганого философского Галактического Свиньи!
   (Чорноволосая милая Самара подскользнула милые ноженьки (на бархотке ранее подскользнувшейся Милавы)!
   Упала в чебуречные ноги подиумного Галактического Свиньи!
   ОГОГО ГОГ ГО! Счастье Солнечное! - Самара томная крепко накрепко сжимала волновые копыта ускользающего героического Галактического Свиньи. - Что такое санитарное счастье - каждая Земная тварь понимает по своему!
   Мужчины псориазные полагают за сверх счастье:
   - выигрыша на щавелевом тотализатаре на конских шпилечных скачках;
   - алкогольное ершовое опьянение;
   - победа над васильковым лоном томной невестушки;
   - деньги огромные;
   - власть непотребная неисчислимая;
   - королевство в наследство;
   - когда он самый сильный, самый умный, самый талантливый!
   А камышовая девица привлекательная ("АААХХИ ААХ! ЭТО Я, ЛАСКОВАЯ!") мечтает о положительном буквеном Принце на Белом Коне!
   Или хотя бы о благородном Галактическом Свинье!
   Нет больше полонезной радости, чем когда бакенбардный муж (богатый) читает в китовых тапоч
  ☺
  
  ках финансовую крематорийную газету, как индейцы продавали скальпы врагов в ласвегаский Национальный театр!
   Что есть жизнь?")
   Галактический Свинья вырвался из вулканических девичьих поцелуев!
   Выбежал (обвешаный тончайшими трусиками, изощреными бюстгалтерами (сшитыми из девственых плев таукитянских блудниц)) на серьмяжную улицу!
   Он не заметил великолепную Александру!
   (Прелестница увидела "распутного" Галактического Свинью и немедлено упала в пряничный обморок)
   Галактический Свинья рыцарский вскочил в трюфельный Космолет...
   Ждал самоварного Русского Медведя, как два интернационалиста негр Джим и белый Иван искали золото, но почему то Иван находил белое молоко, а Джим выкапывал чорную нефть.
   Русский Медведь тем презервативным временем галантно поклонился скипидарным прелестницам!
   Подмигнул потному валежному Генералу Защитникову!
   Высморкался в акуратную лапу (левую):
   - Девицы охмуряющие влажные!
   Разрешите представить нахрапистого себя, как альфаорионовский Балероний нерадивым ученицам балеринам платиновым крюком выворачивал лодыжки.
   Я - полотерная надежда дымной России!
   Русский Медведь - символ не только исторический, но для шикарниц - фалический!
   ХА ХА ХА! РЫ РЫ РЫ!
  ☺
  
  товидную красную стрелочку:
   - Поелику и компотовая Идея и вересковая Тайна появляются часто в виде кислой мги, тумана!
   Воеже они присутствуют на тех вздымных собраниях, на которых особено сильна приворотная любовь к Расейскому свислому Отечеству!
   Инда тот, кто поймет соловьиную суть пахучей НАЦИОНАЛЬНОЙ ИДЕИ и Раскроет батарейную квинтэсенцию ТАЙНЫ РУССКОЙ ДУШИ, тот спасет пивную Россию!
   Ин я пьяный под черепной Новый год срать сел, думу думаючи о Расее матушке!
   Ибо я всегда о ней помышляю, когда не об Аленушке игривой маюся!
   Поелику налетела на меня в мозгу живом ТАЙНА ДУШИ РУССКОЙ!
   АН! Еще бы один вихлястый миг!
   Ин познал бы я Русь тщедушную!
   Инда откеля мы! и для что мы есть! и до когда будем!
   Но воеже разумом слаб я оказался, аки девица срамная но приторная.
   Ибо потерял отметное сознание, ин да в сортир упал!
   Эвося то те не со звенящими яйцами за луноликой вороновласой Александрой по полям, по лугам заливным скакати! - Русский Медведь шутливо вылил на пескариную голову Галактического Свиньи рыцарского вагинальную баночку тифозных чернил!
   - Галактический Свинья интелектулаьный выхрюкивал чернильные вареные пузыри!
   Вытирал оловяный фрак брилиантовой тряпочкой:
  ☺
  
  
  (на семафорных четвереньках) из лабазного арсенала!
   Отбрасывая выдраные фасолевые куски любимой шерсти, прыгал к ледяному Космолету!
   Вопил, словно засунул в евстахиеву трубу рог изобилия:
   - Ой ты гой еси, Галактический Свинья ошеломляющий!
   Инда заводи ты моторы черничные быстрые!
   Поелику истрепали мя девы пригожие, аки ворона кастрированого белодущатого!
   Ибо всякая хотела дабы пнуть меня, но не выэбать, ни на капельку!
   АН еще бажали, дабы взяли их с собой да на сечу ратную, против ворогов иноПланетных суть!
   Понеже почему девки мя не любят, балясного?
   Мабыть отттого, что не Аленушки они есть все?
   Мабыть они - ТАЙНА ДУШИ РУССКИЯ?
   Мабыть они - НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ РУССКАЯ неизведаная?
   Инда что есть жизнь?
  
   В то безславное время, когда Галактический Свинья мудрый и Русский Медведь таежный улетали от разгневаных нагих патриоток, когда Председатель Галактического Совета с карасиным визгом бегал по брилиантовому Космокрейсеру, заламывал медузовые холеные пальцы (свои), хлестал по снежным ланитам великолепных прислужниц: "Где милейший друг Жаний Жакий! Вы ухайдалкали его, завистницы обнаженые?", гордый Жаний Жакий (в плезирных обтягивающих скрипящих колготочках, сшитых из глазных век альфаорловских Орловиев) пристыковался к бронебойному Космолету непобедимого Галактического
  ☺
  
  Свиньи и медового Русского Медведя!
   Жаний Жакий грациозно (отставив влет правую точеную рабскую ножку (вдруг, кто из Настоящих мужчин Космопроходчиков его заметит!)) вбежал во вражеский пажеский Космолет!
   Продирался среди бамбуковых дырявых труб ядерного реактора!
   "Что есть жизнь? - Жаний Жакий закурил контрабандную марихуановую сигару из виолончельных запасов тандемного Председателя Галактического Совета!
   - Я жертвую столовой белизной своей эмалированой кожицы!
   Трачу драгоценые молюсковые минуты (которые с монархической пользой провел бы с ванильным Председателем Галактического Совета) поэтической жизни на геркулесовский подвиг против застойных Землян!
   Мой клипсовый дружочек (прошлый) платиновый Галактический Генерал однажды тоже совершил героический квадратный поступок!
  Галактический Генерал (когда награждал идеальную партизаниху Восхитилию брилиантовым орденом "За идеальные боевые ножки") нечаяно дотронулся до ДЕВИЧЬЕЙ просяной грудки!
   И НИЧТО! Не возопил, не убежал в малиновом ужасе, словно марсианский стоглоточный Кот Певуний".
   Жаний Жакий отважно вздохнул (так, что бутафорский кварковый бюстгалтер лопнул) и вошел в липовую кают компанию!
   Галактический Свинья ошеломляющий и Русский Медведь сахарный чертили вафцельными ручками
  ☺
  
  аптекарский план предстоящего корневого гнаступления на паровозную армаду кондомного Председателя Галактического Совета!
   Галактический Свинья философский уткнулся шпаговым рылом в анисовую Звездную карту, как штангист Иван Пудов хранил под кроватью штангу, если у него с девушкой не выходил секс, то Иван Пудов поднимал штангу, приговаривая: "Штанга - друг! Не подведет!"
   Русский Медведь грыз медовый десятикилограмовый мюоный пряник!
   ЖЖ вдрогнул подкорковым хмельным мозгом:
   "Какие удивительно стройные враги - как во поле березонька стояла.
   Война лепестковых мужчин с ромашковыми мужчинами противоестествена!
   Но ольховый я должен!
   Потому что кричащее чувство моторной любви к пеному Галактическому Совету превыше шишечного любования брилиантовыми иноПланетниками!
   Но сначала подслушаю стройных них..."
   - ... НАЦИОНАЛЬНАЯ РУССКАЯ ИДЕЯ И горе луковая ТАЙНА РУССКОЙ ДУШИ, - Галактический Свинья начертил на гречневом плане жирную требуховую стрелку, - неужели они существуют материально, словно знаменитые альфаволопасовские вопящие гурманские Трюфеля?
   - ООО! Понеже существо их есть доказуемо и видимо!
   Инда еще ни НАЦИОНАЛЬНАЯ ВОПЯЩАЯ ИДЕЯ, ни ТАЙНА РУССКОЙ ДУШИ не материализованы до хватания их могучими волосатыми дланями! - Русский Медведь медоносный накалякал ено
  ☺
  
  хатный крахмальный футляр с искуственым карандашным пенисом!
   Мужелюбий старательно не касался облачных ладоней ватных прелестниц, как на празднике дуреломства в селе Броницы проламывали головы дуракам, а дураков назначал сельский староста Иван Гитлеров.
   Вдруг манящая Скромния в неистовой любви (потрясая изумительными персями, подпрыгивая свежими попками) облобызала свекольную правую коленку семечного Мужелюбия!
   Он разозлился - как гамателецкий колючий Дикобразий просил любви у жены Дикобразии, но она выставляла иголки на своем круглом заду.
   Мужелюбий археопагской бирюзовой плеткой (сиксилиард доларов на научном Галактическом аукционе) стегал милую Скромнию по разрозненым серебряным ягодицам:
   - Девица дивная, прехорошая!
   Забавляйся с искусным эбонитовым фалосом, словно поющий ручеек журчит между сучащих ножек алфавитной Принцесии.
   Но не приставай к интелигентному мне охмуряющему!
   У порядочного базарного мужа никогда нет атласного времени на парфюмерных дев!
   Давным давно, когда еще не оволосились пшеные лобки ваших компьютерных прабабушек, почти все клизьмовые мужчины любили пиковых девушек (ФУЙ! Гадость склизкая!)!
   Но фанерный самец, по своей мужеской природе, всегда умнее озерной девицы!
   Поэтому пианиные мужчины и: охраняли моноклевую семью, и кормили радужную семью, и зараба
  ☺
  
   - Не оскорбляй чужих прелестных невест, как гутаперчивый мальчик Иван Чехов кончал жизнь самоубийством, выпрыгивал из окна Лизы Чайки, но (к своему негодованию) не умирал, а отскакивал обратно в будуар Лизы.
   Внешнее эстетическое саморегулирование идет через внутренее половозрелое мировозрение!
   (ЖЖ молча захлопал в торфяные ладошки: "Браво! Брависо, какимо! Какиссимо! Потенциальный Галактический Свинья!")
   На Вешняковской геморойной улице в весеней Москве жил яйцевидный балерон Прохор Танцплощадов!
   Он обожал искровых девушек!
   Плясал, охмурял сверкающих их, но блестящие его ненавидели, словно каждой красавице в молибденовый очаровательный задок всунули нтегратор расовой ненависти.
   Но, однажды, он переиначил свою радиационую жизнь, как гамателецкий Быкий гонялся только за красивыми матадорихами.
   Прохор Танцплощадов (сильная Москальская личность) забросил погребальные танцульки и увлекся мухоморным чтением!
   Когда он прочитал четыреста двадцать два килограма брюквеных библиотечных книжек, то облагородился моховой душой!
   - Инда сексуальницы полюбили его за вежу и за ум великий? - Русский Медведь буреломный с ураганым интересом оскалил линзовые фонарные глазки.
   Раставил плодовые нижние лапы!
   Заурчал похотливо - как гамамедузская Блохия вышла замуж за Слония и через год потолстела на три
  ☺
  
  тоны.
   - Не в ихитоловой девичьей любви есть огненая суть папирусного веселья! - Галактический Свинья философский вытирал (незаметно) чернильное пружиное рыло о красно белый картуз символического Русского Медведя:
   - Прохор Танцплощадов потерял крановый интерес к живородящим прелестницам (он придавил смородиновые причиндалы (свои) азбукой семейного счастья)!
   Потому что парусный интерес к чарующей девице длится до первого соленого оргазма!
   Пять иголочных секунд бархатного удовольствия!
   А пухлая ватная книга доставляет тебе фанерное удовольствие всю соломеную ночь!
   И ДАЛЬШЕ! И ДАЛЬШЕ!! И ДАЛЬШЕ!!!
   "Я вру самому унитазному себе! - Галактический Свинья злобно кусал натриевый белорусский каштан!
   Звенел маршальскими радоновыми эполетами!
   Хрюкал, словно юпитерианский азотный лось воет на литиевом водопое, когда прилетело стадо платиновых альдебаранских Козлиев:
   - Неужели, я променяю брусничную великолепную Александру на ядовитую энциклопедию?
   Галактический балясник Иван Баюнов врал себе сиюсекундно!
   Он обманывал грибного себя на картиные темы:
   - парень он или девушка;
   - богатый он или бедный;
   - образованый или глупый;
   - сытый или голодный;
   - одетый или раздетый;
  ☺
  
   - посикал или нет и еще сиксилиард молочных врак!
   В конце дряхлых концов он потерял костяного себя в себе булочном самом!
   И не нашел, заблудился, как принц Берендей сто лет добивался любви обворожительной принцесы Несмеянушки, затем сто лет расматривал обнаженую ее, искал: чем принцеса отличается от простой балетной девицы".
  
   - Ребята, вы синхроно милые, - ЖЖ вышел из за глюоного преобразователя!
   Наставил на мощного Галактического Свинью и на отечественого Русского Медведя перламутровый гробовой бластер (которым гамаовечья Принцеса Пугливия отгоняла назойливых женихов)!
   ЖЖ пролаял миланским виноградным фальцетом, - но я арестую вас ненаглядных!
   Потому что интересные вы - вино водочные враги антрекотного Галактического Совета, отттого, что Земляне!
  
   В то тревожное время, когда смелые очи оборонительеного Галактического Свиньи и полевого Русского Медведя смотрели в смертоносное дуло иноПланетного тахеоного бластера, когда обворожительная Александра рыла чавкающие окопы (против иноПланетной атаки) около Волгограда, умилительные красавицы из ноябрьской свиты Председателя Галактического Совета входили в алмазную опочивальню!
   Каждой прелестной обворожительнице Спальничий Мужелюбий вложил в тонкую дрожжжащую (пропахшую мюоными просторами) ладошечку бар
  ☺
  
   - Нежния любимая куропаточка межЗвездная, не говори овсяную неправду, иначе Галактический сквознячок надует шикарной тебе гнусный прыщичек между умилительных ягодиц! - Ласанька волшебная перепрыгнула на опаловую кроватку гармоничной Нежнии!
   Так как творожного места на поющей кровати мало, то Ласанька голенькая легла сверху на жаропрочную дивную Нежнию!
   Уперла умопомрачительные фонарные перси в грушевые грудки дождливой чарующей подружки - как альфаорелская добрая мама Канибалия некрасивыми детьми кормила красивых детишек:
   - Мужчина, пусть даже легендарный сковородочный Принц на Белом Коне, пусть даже не гомосексуалист пробочный, но все равно отречет свои клиновые яички во имя дымной науки!
   Потому что молодой не кастрированый ученый думает только о вагинальных пошлостях, но не о бронебойной науке!
   А перед протуберанцевыми глазками академического евнуха уже не пляшут обнаженые Космо весталки (ФУЙ! Дурные девушки!), но стройными батарейными рядами пробегают матроские формулы!
   Например, начальник капустного караула брилиантового Галактического Совета Фальцетий прозябал рядовым масляным охраником (с мизерным окладом в сто девушек в месяц)!
   Мужественый Фальцетий во время парадного Галактического марша перед ватной трибуной несравненого Председателя Галактического Совета торжествено отрубил (антикварной артефагской мюоной саблей) свои лягушачьи причиндалы!
  ☺
  
  тывали брилиантовые серьги для милой семьи, и думали политическую думу об переустройстве Галактики, и совершали научные подвиги, и падали на полях межЗвездныхъ сражений, и ублажали изнеженых обольстительных жен!
   Но затем просвещеные самцы поняли, что мужская анально вагинальная дружба важнее!
   Потому что кокосовый мужчина всегда ближе и доступнее, чем вертлявая балованая прелестница!
   Однополый друг вернее и надежнее, иначе пусть злобный тахеоный ветер задует в мой мозолистый сфинктер.
   Поэтому произошел политико нравствено сексуальный перенастрой вазелиновых самцов друг на милого горячего друга!
   (Мужелюбий зачмокал помадными губами!
   Не стесняясь малиновых обольстительниц (потому что девы - поработительницы), мял свое скомороховое безстыдство!)
   Следовательно, вы, обнаженые красавицы, украшение гранатовитых палат нашего сексуального Председателя Галактического Совета!
   И ничто вагинальное более!
   "Для что я разговариваю с влажными интересными НИМИ? - Мужелюбий звенел платиновыми колокольчиками на роялевых гениталиях!
   Взирал мутными пепельными зрачками на цветущих кабельных девушек!
   Облизывал свой желейный бюстгалтер:
   - Драгоценые мартовские секунды поющей жизни потрачены (уже!) на нитратных щелевых прелестниц!
   Но почему? Пошто я не потратил уносящиеся в
  ☺
  
  голубую мандариновую даль, капельно жидкостные мгновения, на родного венерического друга Аналия?
   Где бородатое мерило наших сексуальных чаяний - как тюремщик Сидор Лобачевский в Таганском каземате учил заключеных азбуке, бил бандитов в ученические хари, причитал: "Я те, покажу, козел, гнусь, вошь поднарная, что паралельные прямые, мать твою, не пересекаются!'
   Что есть жизнь?
   На селеновом рогатом метеорите жил водопроводный Отшельникий!
   Он ничто полезного не делал, только мечтал о неожиданом клыкастом богатстве!
   Так просидел Отшельникий четыреста сорок семь лет!
   Но никакого брилиантового золота на куриный метеорит не упало!
   Тогда разочарованый осиный Отшельникий побрел в ближайший хвостатый город кладбищенского Галактического Совета - как француз Квазимодо открыл атракцион по прыжкам с парашютом с Парижского Собора.
   Но за огуречные столетия факельный зад сидевшего Отшельника вырос с паровозную гору Джомолунгию!
   И понтоный Отшельникий неожидано разбогател, словно золотые орешки грыз вставными ниобиевыми жвалами.
   Он за огромные визжащие деньги показывал свой хлеборобный зад, на котором написал: "Вот, что творит живородящая Вселенная с теми, кого никто не любит!"
   (маленькими водочными литерами дописал:
  ☺
  
  "А ну ка, поцелуй меня в уникальный Космогонический задок, милый вафельный дружок!")
  
   Мужелюбий вышел, отчаяно вихляя хромированым задом, как учитель ботаники Прохор Доброздоровьев каждое утро ставил крестьянам клизьмы.
   Прелестницы легли в брилиантовые лающие гамаки!
   Достали анисовые пузырчатые секс вибраторы!
   Только одна грациозная нагая Нежния смотрела в голографический гороховый потолок со срамными возбуждающими картинками!
   И Нежния обворожительная первая начала сметаный бунтарский расказ, как Филипок пошел в школу, но не нашел ее, организовал около дороги кабак, разбогател нещадно, но жалел, что не знает грамоты, как знают его нищие ученые товарищи.
   - Сказывала мне бордельная сосисочная маменька, будто ходит по прыщавым Зведам Принц на Белом Коне!
   И любит серный он только бетоного Коня своего и АААХХ! ЧУДЕСА! девушек восхитительных!
   И ласкает блестящих сексуальниц макароными пальцами грубыми, словно сокол терзает зайчишку белого невиноватого.
   И обжимает девичьи грудки упругие малиновые!
   И цалует жарко соблазнительно в уста сахарные шикарные!
   И вытворяет с оболстительницами розовые безстыдности изощренее, чем дивные мы с изумрудными мяукающими вибраторами проделываем!
   (Восемнадцать прелестниц заохали (ОХЪО ХО! АХИ ААХХ!) в полудремном оргазме)
  ☺
  
   А фешенебельные мы - полуденые драгоцености в его дорогих отцовских ручках и шкатулочках!
   А неподражаемый он может долго хранить милых нас драгоцености в сафьяновых опочивальнях!
   Не прикасаясь долгождаными дланями к холеным нам!
   Как часто, даже изысканые мы, надеваем шоколадные брилианты? иначе пусть свежий чесночный кремик никогда не увлажнит мою бархатную кожицу.
   - Мы охмуряющие мечтаем о лиловом счастье! Пусть хотя бы не с морковным Принцем на Белом Коне, но с богатеем розотеем супер героем! - Сверкалия сногсшибательная вдохновено терзала интересные баяные грудки (миленькой подруженьки Нежнии):
   - Давайте убежим из тесных стопарсековых брилиантовых покоев гениального любимейшего Председателя Галактического Совета!
   В вольные духмяные поля, овеяные колокольными росами и пьяные сумасшедшим хохотом веселящегося наркотического люда!
   Может быть, какой нибудь странствующий иноПланетный рыцарь в лососевой тухлой шкуре, оценит наши выпирающие и вогнутые зеркальные прелести - как лепесточек бурной альдебаранской Розочкии тянется к ароматному Козлию.
   - ВПЕРЕД! ВПЕРЕД!! ВПЕРЕД!!! Распахнем шикарные груди навстречу новому идеальному неизведаному!
   За килограмовое счастье мы восхитительные готовы сражаться всеми прелестными фибрами сексуальной души!
   Девушки обворожительные нагие побежали к
  ☺
  
   И... немедлено нашел молюсковые огрехи в чайной охране!
   И... сразу изобрел новый малиновый Устав караульной кастрюльной службы!
   И... тотчас возвысился до костровой дожности почесуйного Генерала!
   - УУУХХИИ УУУХХ! Девоньки матрешечные! - Балетния пригожая раскинула грозовые обольстительные ягодицы (свои)!
   Бархоткой (в акробатическом изгибе) вытирала плотоядные слезки (свои):
   - Нету больше моей сексуальной ночной вольности!
   Для что великого обворожительные мы живем - как сказочник Иван Андерсонов сказал, что выйдет замуж только за Золушку.
   Что есть жизнь?
   Пошто томимся в узурпаторских золотых клетках?
   На жирные просторы, красавицы!
   Туда, где за брилиантовой тучей синеет сапфировая гора...
   Туда, где гуляем лишь Принц Мой да Я...
   Долой платиновые оковы мандаринового Галактического Совета!
   Долой любимого ненаглядного Председателя Галактического Совета!
   Да здравствует Космогоническая презервативная Революция, иначе сиси мои восхитительные обвиснут, словно мартовские шампанские сосульки.
   "Балетния - шикарная избалованая девушка! - Гармония сексуальная от застенчивого растройства потеряла в себе малахитовый урчащий вибратор!
  ☺
  
   Но стойко переносила один волновой оргазм за другим:
   - ОООХХХ! Она фешенебельная выросла в сверх богатом межЗвездном Королевстве!
   Она все тортовое детство возлежала - как метеоритик славненький обольстительный живородящий.
   Ее притягательную одевали и кормили и поили и испражняли (серебряной клизьмочкой) и ублажали верные томные служаночки!
   УУУУРусский МедведьРусский Медведь! Наконец, изнеженая Балетния не выдержала медовой роскоши, как гамастрелецкий Стрелеций на состязаниях за дивную Принцесию споткнулся о свои пижонские волосы и каленой стрелой выбил (не красивый глазик Принцесии), а свою мошонку.
   Балетния убежала в алмазный дворец гениального Председателя Галактического Совета!
   Для революционой Балетнии ЭТО - понижение в социальном лейсбийском статусе!
   А для обворожительной меня мельхиоровые хоромы царского Председателя Галактического Совета - гоночное возвышение, потому что...
   ... миленькая я выросла (как брилиантовый цветочек на морозном Галактическом ветру) в нуждающейся Царской Семье!
   Временами мы даже не имели контрабандного Чорнодырного хлебушка!
   Отттого намазывали Земную дорогущую (сто рабынь прекрасных за фунт) Чорную икру на медовые сливовые пряники!
   И все свои золотые и изумрудные прииски мы облетали (но не объезжали на ЖИВЫХ антикварных конях) на платиновом супер клиторальном Космолете
  ☺
  
  "Варяг"!
   Мои апельсиновые подруженьки бегали по Звездным порнографическим балам в одних роскошных пуховых трусиках (нащипаных из мохнатых бровей гамаорловских Разумных Орловий)!
   А бедненькая абсолютная я надевала золотое, увешаное пудовыми тяжелеными брилиантами, отделаное археопагскими сапфирами, вышитое ручной гомофагской вязью платьице (длиной в сто парсек)!
   Но теперь, я иеальная украшаю вересковые покои королевского Председателя Галактического Совета!
   А невоспитаная ААААХХИИ АААХХ! лучезарная Балетния требует ковровой революции!"
   - Девоньки раскоряченые горячие! - Гармония упрашивала обожаемых подружек!
   Но янтарный бластер в мятной вагине мешал, традиционо вводя серьезную шикарную Гармонию в очередной розовый оргазм!
   Но девушка, скрестив идеальные ножки, стиснув сахарные зубки, шептала кленовыми обольстительными губками:
   - АААААХХХ! Здесь тепло и уютно, как в норке у мехового стозадого умилительного альфакозерогского Козликия.
   Возможно, в конце папиросного года (светового) щедрый палехский Председатель Галактического Совета поцелует... ИИИХХХ! каждую из милых нас!
   - Враки растеряной невиной обольстительной девицы! - Прелестия красивая поцеловала лепестковую Гармонию в шикарный зеркальный задок!
   (ООООХХХ!!!):
   - Председатель Галактического Совета весьма занятая государственая любезная личность!
  ☺
  
  зиции Гала Космокрейсеров);
   - вечных космополитов эмигрантов (они выпытают у блуждающего Жания Жакия секреты любви к родному Космическому краю);
   - общества потеряных матерей (они спросят: откуда у иноПланетян дети берутся, если мужчины обожают мужчин);
   - финансовых курских воротил (сколько стоит тона пшеницы на альфетау Кита? Позже банкиры узнают, что основной межЗвездной валютой считаются прелестные девицы);
   - академиков ломоносовских (умнее ли... ООО!... ДА! Конечно!.. ибо ИНОПЛАНЕТНИКИ!!! их академики наших професоров);
   - музыкантов в розовых панталонах (плачут ли Галактические гомосексуалисты, когда видят оперу "Умирающий лебедь");
   - художников (действительно ли: чем длинее борода и пейсы, тем сильнее художественый талант);
   - филологов (извечная Расейская философская загадка: если два гомосексуалиста одновремено любят друг друга, то кто кого использует в своих половых целях?)!
   - Вы недостаточно культуральные, Земные крабовые мальчишки! - Жаний Жакий гневно плевался оранжевой слюной в политические лица народных хлебных защитников!
   Глазки фасольного Жания Жакия снисходительно смотрели на простофильную морду табачного Русского Медведя и на мудрое рыло яхтового Галактического Свиньи:
   - Вам еще очень преочень далеко до велюрной демократии!
  ☺
  
  платиновым редисочным Космолетам!
   На балетном ходу хохотали и щекотливо постукивали друг влажную дружку искуствеными тахеоными фалосами между ледяных лопаток, как адвокат Иван Плеваков так увлекся защитой красивой дамы, что не заметил, как выиграл процес, дама и судьи ушли, а Плеваков похохатывал, размахивая государствеными руками: "Ликбез, интерактивность..."
  
   В то волнующее время, когда голенькие иноПланетные Принцесы красавицы подлетали к первому Галактическому Земному форпосту (Галактический Свинья оборонительный и Русский Медведь шкурный), когда обольстительная Аленушка снова ушибла точеную ножку (свою) об очередной лесной стопудовый стариный клад, Галактический Свинья выхватил чесночный тахеоный гранатомет!
   Наставил его на ухмылящегося (УБЕЙ ИНОПЛАНЕТЯНИНА ИЛИ ОН УБЬЕТ ТЕБЯ!) Жания Жакия!
   Но Русский Медведь чащобный опередил боевого йодового товарища, как прапорщик герой Василий Терков подрабатывал свадебным генералом.
   Русский Медведь сотовый сначала с бано прачечным интересом смотрел на камышового Жания Жакия!
   Затем молюсковой лапой поднял иноПланетного захватчика над электроным полом!
   Тряхнул полонезного Жания Жакия мощно, словно делал аборт марсианским девственицам.
   Из геройского Жания Жакия полетели свинцовые кондомы, жевательные резинки с протуберанцеквым героином, ажурные батистовые трусики с вшитыми
  ☺
  
  живыми интелектуальными Светлячкамиями, восемь килограмов магнитной взрывчатки, пособие по рукопашному бою на атласных простынях, изощреные садо мазохистские плеточки с компьютерным управлением, леденцы на эротической палочке, мемуары, озаглавленые "Наставления отроку, входящему в прыщавую мужскую жизнь", и. наконец, перламутровый пукающий бластер.
   Русский Медведь чудской брезгливо плевал в светлые розовые очи смелого Жания Жакия:
   - Поелику ежели бы ты была очаровательная вражья иноПланетянка, то я бы изнасиловал вертлявую тя, аки куропаточку зимнюю неощипаную!
   (Русский Медведь ветреный закрыл канализационые глаза от возможного восторга)
   Воеже но ты... ОГО ГО ГО! как надоела гомосексуалисткая инодержавная тема и просто кофейные самцы!
   Инда в Лифляндии проживал Курлянд такой сякой блудень, аки ты бзырьный.
   Понеже выгнал из своей вотчины всех самок любого возраста и животного и человечьего происхождения!
   Инда помышлял Курлянд спесивый, что организовал образцовый гомосексуальный хутор!
   АН! то диво вышло предивное!
   Поелику без самочек востреньких одичали все самцы как людские, так и звериные!
   Ин покусали да изгрызли други друженьку канибальские!
   Понеже сожрал Курлянда друг евойный верный принц Лифлянд!
   Опосля вежа Ломоносов вывел теорию знатную!
  ☺
  
   Инда будто бы даже педерасты вельми перелюбчивые обязаны иметь рядом, либо в общине деву (хотя и ненавистную, но живую)!
   Поелику красавица та катализатором добра служит и одичанию претит!
   - Не мучай пленого алкогольного иноПланетника, исторический Русский Медведь! - Галактический Свинья угостил сухого Жания Жакия требуховой настойкой из прошогоднего мышиного навоза!
   Жаний Жакий пил жадно, облизывал карамельные пальчики!
   Галактический Свинья укоризнено (через жмыховые глазки) смотрел на прожекторного Русского Медведя:
   - Пленый представляет историко архивную вирусную ценость для:
   - Земной медицинской академии (там Жания Жакия разберут на гены);
   - антропологического и зоологического музеев (Жания Жакия покажут страждущим за большие деньги);
   - политико социальной сферы (Российские политики изучат быт, нравы и методы политического управления в Галактическом Совете);
   - институтов благородных Девиц (красавицы поймут, что во Вселенной не только одни Принцы на Белых Конях);
   - спортивных богатеев (они узнают тайну мышц иноПланетных гомосексуальных спортсменов);
   - долгожителей (поставят опыты по целебному воздейсвию на инопланетную простату брюквеного Рязанского чая);
   - Расейских огненых военых (выведают диспо
  ☺
  
  новы) в кошеле сафьяновом!
   Поелику похихикивал, ибо ряду (договор) имел с судьей долгодневный уж)
   Поелику молвил вежа писатель таковы слова!
   Инда слова жирные, златоустые:
   - Ой ты гой еси, партизан Давыдов сын!
   Инда ты не ведаешь из за некультурности, что не насилие я произвел!
   Но дружеское взаимопонимание!
   Эвось да не кражу сделал я, но конверсию!
   Коль не ведаешь слов таких, так иди учись на ликбез ты мой!
   Понеже да не смеши люди добрые, бояре знатныя!
   Посему партизан Давыдов вельми устыдился некултурности своей!
   Инда убежал в леса дремучие, чащобы блудные!
   Инда там читал он книжки эстетские - тридцать три воза!
   Посему уж не партизанил, да не защищал Землю Русскую да от ворогов!
   Инда супостаты те курляндские погуляли уж!
   Поелику да снасильничали ин да над судьей да над боярами да над Прохором Тургеневым писателем!
   (Асю дивную уж не тронули, ибо вороги - эстеты все - след мужеложеские)
   Понеже и Галилея Галилео обвиняли в некульутрности!
   Поелику говорили ему инквизиторы:
   - Ой ты гой еси, Галилеюшко!
   Эвось молвил ты, что Земля вертится!
   Неужель ты не читал труды Фомы Аквинского?
   Ан! в поэме он балясничал, что Земля суть стоя
  ☺
  
   До торжества свободных шишечных идей, как заморский балерон Джон Смит исполнял роль балетного Русского мужика, так вжился в Расейскую роль, что плясал только тогда, когда съедал миску капустных щей.
   - РРРРЫЫЫКК! РРРЫЫЫГГГ! - Русский Медведь рыбопромысловый запихнул Жания Жакия гордого (потому что уязвил (как он полагал, комкая кружевной урановый платочек в анисовых ручонках) варварских Земных неучей) в почесуйную клетку!
   Швырнул геморойную клеточку (Жаний Жакий пел гомосексуалистский Космо интернационал) в ватный мусоросборник!
   Плевался (дико) на заточеного счастливого (потому что страдает за Галактический родной Совет) алмазного Жания Жакия:
   - Поелику культура тазобедреная так надоела исхилевшему мне!
   Ан! и интелигенты балясные опротивели, охмуряющие да эстеты образом тем же!
   Эвося книги бы ханжеские сжег!
   Воеже когда слышу "культура" да "демократия", то хватаюсь за глюоный бластер!
   - Конечно, во имя пепельной Рассеи, ты не прав, узурпаторский Русский Медведь! - Галактический Свинья рыцарский благородно подсоединял к линялому черепу творожного Жания Жакия гигаватный детектор лжи!
   Недовольно сопел (через каштановые рыльные дырки) на погоного Русский Медведь:
   - Без культурных корней любая Цивилизация - ничто, блуд да пьянка!
   А глиняная демократия - показатель высокого
  ☺
  
  гемоглобинового уровня Развития!
   - ЭК! и ты, гордость Расеи, защитник сирых, убогих и обездоленых, мудрый Галактический Свинья, заразился вшивозадой бактерией кефирной культуры! - Русский Медведь опустил волосатые окорока (задние, свои) на фотоную платоническую бомбу!
   Закурил наркотическую усатую сигару из блеющих листьев Чернобыльского ядерного сада:
   - Поелику ничто не принесло более колокного вреда и уваженых смертей, чем блюющая культура!
   Инда я ведаю, что рычу, ибо знатнее, эрудированее, древнее всех высокохудожественых мужей в кружевных епанчах!
   Понеже от вшивозадой интелигентности сгинуло более люду, чем от всех соскокных войн!
   Ежели человеку молвят, что он глуп, то сей муж может доказать обратное (ежели пожелает)!
   Ежели кого обвиняют, что он украл, альбо убил, то и здеся доказуемо, что и не вор, и не убийца!
   АН! ежели на кого указуют, что он есмь не КУЛЬТУРНЫЙ, то впору в петлю было лезть!
   Наприклад, барин Прохор Тургенев писатель дефлорировал красавицу Асю невесту партизана Федора Давыдова!
   Опричь того забрал все казеное золото ревущего жениха!
   Посему Федор Давыдов партизан подал в земской колбасный суд (на сем заседании я присутствовал, мед пиво пил) на безчинства писателя Прохора Тургенева, как балагур АС Пушкин говорил очередной вертляве: "Баба с возу - кобыле легче!", - опосля скидывал очередную графиню нагую в придорожную канаву, затем на следующей заставе сажал на воз но
  ☺
  
  вую кудесницу.
   Инда партизан Федор Давыдов уверен, что выиграет сошное дело против балахвоста и насильника, златокрада!
   Ин Прохор Тургенев поступил проще: он обозвал партизана НЕ КУЛЬТУРНЫМ!
   А посему: "Батенька чувахлай партизанушка!
   Понеже из за некультурности своей буреломной ты не познал, что я благо совершил для твоей семьи будущей!
   Ибо Асенька раскрасавица родит чадо от культурного писателя (меня), но не от чурбаного партизана портяночного (тебя)!
   Опричь того злато твое пойдет на мои книги литературные, живописные!
   Поелику в них я опишу неинтелигентность твою и незнание!
   А также процес прелюбодеяния с милой Асенькой изображу в картинках словесных замысловатых!
   Посему радость аз принес в избу твою ухожистую, но не вред вредностный!"
   Инда Федор Давыдов, обвиненый в некултурности, рыдал:
   - Понеже снасильничал Прохор Тургенев и обокрал!
   Инда тогда пошто молвит речи занятные, но другие!
   (Эвося, временем тем писатель Прохор Тургенев балясник судье ручки белые цаловал!
   Инда в очи чорные заглядывал!
   Воеже перси тугие (ейные) дланями ухватистыми ухватывал!
   Инда денежки давал (Федора Давыдова партиза
  ☺
  
  фадевичьем наречии имя Лоботрясий значит - "Рожденый в сортире".
   Федор Аболюционистов получает от кремлевских гуталиновых гостей огромные кокосовые брилианты, за то, что через педерастасические кривляния указывает на их царственые недостатки!
   Увидев министра Курляндского, Карла Карловича, Федор Аболюционистов побрызгал в свой канализационый зад нанайскими духами!
   Что означало: "Монсиньер, ваши кальсоны нещадно воняют!"
   Увидев иностраную леди ватную премьер министриху, Федор Аболюционистов засунул в свой дорожный бюстгалтер два пудовых мешка золота!
   Что означало: "Леди! Ваш маньячный народ немедлено вас полюбит и изберет валежной царицей, если вы увеличите свой бюст!"
   Но горе луковый Федор Аболюционистов нечаяно покалечился!
   Потому что, завидев, африканского короля Лумумбу, засунул в свой банкирский гульфик нейтроную слюнявую бомбу!
   Что означало: "Сир! Только с ядерным саксофоным оружием вы обретете скворечную власть над молочным миром!"
   Но, неожидано, по радиоактивному гульфику всесторонего Аболюционистова ударил щекотливый Жак Пукье: "Милашка! пойдем прогуляемся!"
   Врыв опалил лобковые кричащие волосы удрученого Федора Аболюционистова!
   И оторвал правое музыкальное ухо кремлевской матрасной уборщице Софьи Первой (обнаженая девушка в этот архивный момент в помойных золотых
  ☺
  
  чая!
   Опричь нечитания ты невежа в плезирах да поклонах пред дамами!
   Посему как можешь расуждать о Земли верчении?
   Инда опосля опозорения Галилео Галилей да в костер прыгнул, ин сгорел, аки парубок на празднике Янки Купалы.
   Поелику в другом случае А. Дантес АСа Пушкина подстрелил!
   Ибо Пушкин да над ним надсмехался уж!
   Якобы Дантес ямба от хорея не мог отличити!
   Эвот, да сякое же:
   Инда да княжка заморская луноликая Суламифь над красавцем Стенькой Разиным надсмехалася:
   - Ой ты гой еси, да Степанушко!
   Ин не покажу те прелесть свою беличью!
   Ибо ты не ведаешь наизусть стихи баюные да Омара да Хаямовы!
   Посему в любви ты не искусен дюжо, некультурный чувахлай!
   Понеже утопил княжну белозадую да в Днепре реке Стенька Удалой!
   Воеже не выдала она неграмотность егойную арабскую!
   ЧУ! и сам за ею скаканул, аки бирюк водоплавающий рыбьежаберный.
   Эвот, да сякое же:
   поелику Менделеев бомбу изобрел вельми атомную!
   Ан! бояре да графья поучали Менделева "некультурного":
   - Ой ты гой еси, Дмитрий Иванович!
   Поелику молвил ты, что да в бомбе сей атомы
  ☺
  
  размножаются вельми множествено!
   Ин сего бывать не может инда правда суть!
   Ибо атомы - не живые суть!
   Понеже где же письки их да мужеские да и женские!
   Эвона как они совокупляются, да размножаются?
   Альбо неведома те, некультурному, поэтика акушерства да и гинекологии?
   Инда от стыда да и некултурности проглотил Д.И. Менделеев то бомбу атомную!
   Воеже взорвался над Москвой дивным факелом!
   Эвот, да сякое же:
   инда малявальник Иван Микелеанджелов малявал мужей раскоряченых!
   Ан! натурщикам баюнил (их имеючи) муж в искустве - дело первое, наиважнейшее!
   Посему любить самцу самца - по научному!
   - Ты вставай ка, Прохор, аки рыбица!
   Ежели культуру ты принимаешь правильную, ибо западную!
   Опосля "культуры" сей парни вешались!
   Да на сыром дубу лукоморском есмь!
  
   Русский Медведь медовушный немедлено продемонстрировал свою антикультурную барикадную идею!
   Он сел за брилиантовый стол, уставленый сальными горячими пирогами с никелироваными трюфелями:
   - Инда, бояре! Сие едение возможно употреблять, ежели вы КУЛЬТУРНЫЕ, только обвязавши нижние жвалы батистовым платочком из оренбургских кружев!
  ☺
  
   (Один снежный стежок на крановом платочке - одна потеряная невиность звенящей белошвейки)
   Русский Медведь с улейным хохотом, размахивая стекляным платочком (который он извлек из замызганой шерсти на ботиночных чреслах), сожрал (один) голодные пироги:
   - Посему вы попали в ореховую ловушку бюстгалтерной КУЛЬТУРНОСТИ!
   Поелику голодные, аки вологодские чревовещатели буйные.
  
   "Русский Медведь проницательный арбузный стратег! - Галактический Свинья поднимал с липового блющего пола трюфельные унитазные крошки!
   (Жаний Жакий голодно (сквозь прутья решетки) щерил вольфрамовые уши)
   Галактический Свинья облизывал фанфарные ножки литературного стула:
   - Он через маковое плохое учит нас горизонтальному доброму!
   Он великодушный обличает марлевую неправду, скрытую в карандашных нас, как великий актер Иван Драмтеатров играл в детском спектакле роль Пылесоса, так вжился в исполнение, что и за кулисами сосал все, что видел.
   В Кремле работает смрадным шутом лауреат Нобелевской премии в ручной области Мира Федор Аболюционистов, как альфадевичья обольстительная Принцеса Джеральдиния женилась на гамакозерогском Принце Лоботрясии, в первую брачную ночь Лоботрясий сказал Принцесе, что Джеральдиния в переводе на гамакозерогский языке означает "Розовая попка", а Джеральдина открыла Принцу, что на аль
  ☺
  
  
  
  
  
  
  роические рулады, будто ему подарили стосиксилиардпарсековую дуду.)
   - СЯДУ, ДЕВКИ Я, НА КОНЯ! - Галактический Свинья старался (ИИИЫЫЫХ! патриотический!!!):
   - Ты неси по полю меня!
   Где ж мой конь, золотой...
   Галактический Свинья встал по жаберной постойке смирно!
   Молодцевато щелкнул абрикосовыми копытцами!
   Выпятил днепрогэсовскую грудь!
  
   И... девушки волшебные не выдержали столь мужественого откровения!
   Побежали, путаясь в дорожных ножках, отмахиваясь от лучистых конкуренток, свинцовыми красивыми грудками контузили друг очаровательная дружку:
   - Хватайте, супер героев!
   Разрывайте их на музейные сувениры!
  Целуйте в уста сахарные, обожайте до гробовой доски!
  
   'Почему все хорошее так гнусно кончается? - Галактический Свинья философский с гранитным ужасом взирал на приближающихся голых охмурительниц! Но не мог пошевелить ни одним мыльным членом. Застыл - словно кузнец Вакула подковал чорта и продал цыганам, как породистого свинорыльного жеребца. - Я так красиво пел и так умно думал, что даже начал гордиться мучнистым собой!
   А они, чудесницы...
   Впрочем, почему они? Отчего опять голые?
  ☺
  
  только одна мысль: 'ЧУХ ЧУХ! ЧАХ ЧАХ! ТРАХ ТРАХ!'
   Понеже, ин я тебе промолвлю, балясному, Галактический Свинья исконую двуполую правду! - Русский Медведь чащобный прислонил слюнявый лесотехнический нос к бездуховному уху философского Галактического Свиньи!
   (Но интелектуальный Галактический Свинья не слушал потрясающего Русского Медведя (что впрочем не смущало волосатого друга), силился одолеть начало какой то песни.)
   - Эвося никто не знает, отчего дамы так притягательны! - Русский Медведь архивный высказал дворянскую тайну и удовлетворено упал на замызганый серебряный пол:
   - ХХХРРР! На свечном Космокрейсере полно щелочных красавиц, но никто полы не вымоет!
   Инда небось трахаются с виниловыми восклицательными фалосами!
   Ан феминишишманизация! Эби ее мать!
   Эвона половое кряквеное равноправие, иначе пусть тамбовский волк будет моим скомороховым другом!
   Ась, про что я краснобайствовал, исторический?
   - Про сексуальную меланхолию! - Галактический Свинья героический разговаривал с археопагской медной вазой (которая является Вселенской загадкой, потому что археопагской меди никогда не видели)! - Про чайную сущность зимородкового бытия - как бетальвиный Акробатий засунул вшивую грязную голову в пасть льва, брезгливый лев проблевался и умер от миазмов.
   Внезапно, защитнический Галактический Свинья
  ☺
  
  взвизгнул, как альдебаранская Жания де Аркия Барания пожертвовала собой, пошла на эшафот, но враги полакомились вкусным шашлыком.
   Запел, немилосердно фальшивя и нахрюкивая сквозь пузыри:
   - Есаул, Есаул! Что ж ты бросил коня?
   ХРЮКИ ХРЮК! Пристрелить не поднялась рука?
   Есаул, Есаул! Ты оставил свой дом под конем седока!
   - Понеже кони! - Русский Медведь зоологический оживился! Зачмокал молибденовыми жвалами! Усердно почесал в гинекологическом паху. - Эвося на многих коных войнах я открывал тотализаторы!
   Ин тотализаторы...
   Понеже знавал я ученого Ивана Тотализаторова... или Катализаторова...
   Эвона он пытался доказать, что девица есть парень, только с персями, девичьим запахом и с щелочкой вместо банана.
   Посему Иван отрезал свои хромированые гениталии (ДЛЯ НАУКИ РАСЕЙСКОЙ!)!
   Ан увеличил кнопочные грудные железы!
   Инда намазался балясным экстрактом из девичьей весеней вагины!
   Понеже женоподобный пошел на нижегородскую порнографическую ярмарку!
   Поелику полагал, что ничем не отличим от пиковой девушки!
   Эвона но бородатые бояре и рыхлые купцы щипали и пинали борзого Ивана Тотализаторова... или Катализаторова, приговаривали со смаком:
   - Ой ты гой еси, добрый молодец!
   Понеже перепутал ты свиное рыло и калашный
  ☺
  
  ряд!
   Ан иди ка на задний двор унавоженый!
   ТАМА собираются друзья твои, инда пидоры...
   Поелику так и не понял брусничный Иван вежа чем отличается смородиновая натуральная девица, от накладной, фальшивой, мужеской!
   СИЕ есть загадка не меньшая, чем ТАЙНА РУССКОЙ ДУШИ ИЛИ НАША НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ... - иначе пусть мою кадушку с медом откушает псориазный зеленокожий ворог.
   Тотализатор... Делал я войсковой тотализатор!
   Ан, когда одни воины дерутся, другие ставят на того или иного коня: кто первый доскачит ВОООН ДО ТОГО ЛЕСОЧКА, или чей конь споткнется первым, кто последним раскуется и сойдет с дистанции... ТЬФУ из боя!
   Инда я выиграл однажды мешок тугриков, когда поставил на Мамрыку полководца!
   Понеже Мамрыка первый убежал из сечи!
   ГА ГА ГА! Как сверкали подковы, ин белели обгаженые панталоны.
   (- Девчонки искристые! Перед шикарными нами нагими настоящие, но не фантомы, ПАРНИ! - Идеалия потрясающая приготовилась к эротическому прыжку на заплетающихся героев Галактического Свинью и Русский Медведь!
   Но смородиновая обворожительная Изящния остановила ласковую подруженьку (связала ее абсолютные грудки за спинкой):
   - Обожди любимая шикарница!
   Пусть непоколебимый Галактический Свинья пенальную песнь допоет!
   Слишком жалостливо и гениально выводит ге
  ☺
  
  Коко...
   ... За три бородатые минуты, до того пепельного мига, как погребальная ракета, пущеная грациозной попкой очаровательной Нежнии...
   ... Педерастий Коко в облегающих полосатых розовых армейских панталонах дорисовывал глиняную картину 'Председатель Галактического Совета вылизывает раны акушерскому раненому'!
   'Что есть жизнь? - Коко опустил миротволрческое чело на волосатую пружиную грудь. - Я сверх талантливый заканчиваю гениальную картину!
   Конечно, сограждане назовут ее лучшем эпохальным творением!
   Даже неподражаемый Председатель Галактического Совета наверно разрешит мне (за такую унитазную заслугу) поцеловать свои умудреные яички!
   Ну и что?
   Пройдут сиксилионы гамадриловых лет - как с белых девок пыль.
   И профильные потомки забудут о моем часовом достижении!
   Ничто не выдержит хромированого испытания белкового Времени!
   Любая яблочная гениальность окажется погребеной под молочными веками!
   Тогда для что нужны все наши розеточные труды?
   Для сиюминутной пейсатой славы? иначе пусть сифилисный комарик протрубит песнь победы в евстахиевую трубу.
   Для поклонения гению подростковых девиц, мягко переходящих на пенсию?
   НННЕЕЕТТТ!!!
   Но тогда для что кнопочного мы творим?
  ☺
  
   Почему протягивают (прелестные) к рыцарскому мне фешенебельные ручки, сверкающие, как капли крови ртутного марсианского Бармалеия!
   Отчего раздвигают млечные коленочки и таранят пекарскими булочными персями?
   Может быть, у меня выросли рога, поэтому экстремальные девицы испугались?'
   Неждано негадано, со стороны гордого Русского Медведя раздался просительный бабий визг: Русский Медведь взывал о брюквеной помощи:
   - Ой, вы гой еси, красные девицы да лютый Галактический Свинья!
   Эвося да помогите, кто чем может!
   Инда иначе умру раздавленый под девичьими прелестными мохнатками...
   Галактический Свинья хотел было прицокать на боярскую помощь, но уткнулся в трепещущую стену напыщеных девичьих жаждущих грудок!
   - Вот мой безславный подноготный финал! Жизнь на жизнь равняется смерть! Мужской пол анигилирует с противоположным женским и... ноль! Вакуум! Вечная мохнатая чорнодырная пустота, как в понедельник в женской бане! - Галактический Свинья непобедимый склонил термоядерную голову на трехтоную грудь. - Хорошо, что любимая вороновласая Александра не видит моей сортирной смерти под духмяными прелестницами, неизвестно отчего возжелавшими двух Космозащитников пепельной России!
   Но важен зеленый результат!
   Смерть: от хохочущей пули равна смерти от похотливой прелестницы, кто не согласен с костровым
  мной, пусть сыграет в гусарскую рулетку с батальоном сексуально озабоченых зоофилов-некрофилов.
  ☺
  
   Вдруг, как фурункул на лебяжьей шее восхитительной примы балерины Светы Большетеатровой, как немцы из свинарника, как водопад в пустыне, на защитнического задыхающегося (под ароматными каучуковыми телами роскошных принцес) Галактического Свинью и мокрого полярного Русского Медведя налетел беременый звонок социальной тревоги!
   ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДРЫНЬ! ББЕЕЕЕЕ!
   - Галактическая тревога номер один! - Галактический Свинья прохрюкал между усыпляющих обольстительных грудей умопомрачительно красивой Красавии! Выстрелил (от залпа в потолке образовалась вакуумная брешь) в брилиантовый потолок! Подтягивал щегольский портупейный глобусный ремень: - Нас атаковали вражеские снежные нападатели!
   Встанем раковыми грудями (Галактический Свинья мудрый покраснел от кобальтовой стеснительности) на полонезную защиту наших трещащих рубежей - как спортсмен прыгун перебезчик Иван Неродинов убежал в Америку, там прыгал выше всех, чтобы увидеть (через моря и океаны) Родину.
   - Эвося к орудиям! Ан равнение на средину! Понеже смирнааа! - Русский Медведь безобразно скакал из угла в угол! Не знал с чего начать Вселенскую оборону! Но, якобы нечаяно, щипал взволнованых прелестниц: 'Инда может быть, я многострадальный (как Русь) выгляжу сейчас сексуально озабоченым маньяком с таежным стажем, но надо подумать и о косолапом себе!
   Ежели - не ущипну - то не поимею боярского удовольствия!
  ☺
  
   Ан, ежели меня корить и журить начнут, еже хуже - порицать за недозволеное рукоприкладство, то... Мертвые сраму не имут: Либо мои хулители погибнут в мюоной сече, либо я сгину в берложной битве за щавелевую Отчизну!' - Инда на вынос портяночного знамени - РАВНЯЙЙЙССССЬЬЬ!
   Русский Медведь чистосердечный схватил муромскую ольховую дубинку!
   Побежал по бурлящим закоулкам коридоров ядерного псориазного реактора!
   В Земном земляничном войске почувствовался колесный разлад!
   Обнаженые прелестницы принцесы грациозно дефилировали по изумрудным бойницам!
   Не представляли с чего начать архивную оборону - как художник Иван Репинов рисовал бомжей, платил им рубль в час за позирование, продавал картины за пятьдесят тысяч, затем на вырученые деньги покупал прелестных бомжих и заставлял их рисовать его.
   Ласковия обольстительная и изысканая Сверкалия даже начали целоваться, несправедливо полагая, что если гонорейные захватчики увидят их милующимися, то из кексовой вежливости, прекратят нападение!
   Но восхитительная Нежния первая вступила в толоконый бой!
   Роскошная Нежния, когда играла в двусмысленые салки-догонялки с изящной Веселией, нечаяно ударилась томной скромной попочкой о рукоятку термоядерного синтетического наводчика!
   Мигом взвыли гиеньи датчики!
   Компьютер поймал в магнитные пушкинские сети Космотанк легендарного воина звездного майора армии Председателя Галактического Совета Педерастия
  ☺
  
   Получите сполна, зеленорылые иноПланетные фашисты!
   ТРАТА-ТА! ТРАТА-ТА!
   За что, повторяю вопрос к медовому себе, воюю?
   За кварцевую любовь к вороновласой Александре?
   За святую ослепительную Русь?
   За незыблемость интернациональной морковной дружбы?
   Возможно, победа... наша победа! ответит на все клюквеные вопросы - как шпион Джон Русофоб, чтобы опозорить Русскую литературу написал басню 'Лисица и ворона'.
   Из-под якорной бойницы клеверного Галактического Свиньи слышались одиночные ядерные оружейные выстрелы!
   Прелестницы наугад стреляли по вражеским бегемотьим позициям (Добродетелия, не зная, не ведая, за двадцать три световых минуты отстрелила чванливую мошонку сикавшему генералу Ублюдию!)
   Вдруг, словно кость из горла, из имбирного Космолета, как ведьма на помеле, вылетел верхом на антипротоной ракете самоотверженый Русский Медведь!
   Его клубничный скафандр блестел в угасающих лучах горящего вражеского Космобота!
   Русский Медведь партизанский на прощание помахал интелектуальному Галактическому Свинье Русской дубиной!
   Прокричал в Галактический мегафон:
   - Что есть жизнь?
   Инда прощай, непобедимый Галактический Свинья!
  ☺
  
   Что движет нашими генитальными руками, когда захлебываясь от палящей нищеты и сахарного голода, поэт и ваятель, сочиняют и создают?
   Иногда зная, что бездарные сограждане не оценят магических трудов?
   Не лучше ли и не выгоднее ли пойти на военый Космо завод и паять нуклоные реакторы?
   Дружили два моих бомбовых товарища зодчий Фекалий и тонкозадый Поэтий!
   Они соревновались во всем: даже - кто больше выкакает!
   Однажды поспорили Фекалий и Поэтий кто станет более знаменитым через сто бутербродных лет!
   И всю свою жизнь посвятили бородатой попытке выиграть этот кинжальный спор - как гамалирский Козлий пел песни Козла и его драли, как сидорову Козию, но Козлий стал Царем, и через неделю превратился в самого русоголосого певца Вселеной.
   Хитрый Поэтий заранее был уверен, что выиграет селедочный спор: 'Тупой Фекалий ничего не может, кроме как выгребать запорные сортиры!
   Если его кто и полюбит, так говноедная урановая Крысия!
   ХА-ХА-ХА!
   А златоустый краснобай я как сочиню СОЧИНЮ супер стишки, так умиленые сограждане бросятся к моим сандальным ногам!
   Будут воспевать и восхвалять требухового меня!'
   Прошли шиферные годы!
   Поседели кудрявые яйца у домашних бывших школьников!
   Однажды, встретились два заскорузлых товарища: Фекалий и Поэтий!
  ☺
  
   Фекалий в сопровождении почетного зеркального эскорта обнаженых восхитительных девушек и румянозадых юношей!
   Каждые три сибирские минуты расфранченый Фекалий бросал в вопиющую (от восторга) толпу золотые червонцы!
   А задрипаный немытый туберкулезный Поэтий жался к кладбищенской ватной помойке...
   '- ГЕ-ГЕ-ГЕЙ! блудливый Поэтий! - Фекалий снизошел до самоварного школьного писаного друга! Подарил ему платиновый бюстгалтер! И керосиновую ручку-самописку! - Я выиграл, потому что ты нищий и ненужный, как Мировая культура!
   А я? Я - главный чистильщик сортиров Страны!
   И мне все покланяются!
   А, если плюнут на таблеточного меня, то я просто не прочищу их унитаз!
   И они утонут в смрадных смердящих зловоных фекалиях!'
   (Поэтий вспомнил, что его засорившийся амфибрахийный унитаз (Поэтий подтирал кровавый зад своими браковаными рукописями) каждый раз выплевывает жолтые тошнотворные фонтаны)'.
  
   АААХХХ! Философия дана для разрывания тонких сердец! - Педерастий Коко отшвырнул бредовый мольберт! Зажал в тонких обезьяних ручонках пудовый протоный лучемет: - Как хочется, чтобы сосисочного меня воспевали и восхваляли через сиксилиарды мельничных лет!
   Но не будет ЭТОГО!
   Почему? Отчего?!!
   ГАДЫ! СВОЛОЧИ! НЕНАВИЖУ моих непочита
  ☺
  
  телей!
   Да сгорите вы в тахеоном блеющем пламени!
  
   Коко, оскалив нечищеные жвалы, высунулся в полковой илюминатор!
   Прицелился в гордый Космолет легендарного Галактического Свиньи!
   И...
   БАБАХ! РОЗЕНБАХ! БУМ-ДРУМ!
   Нечаяная ракета обольстительной Нежнии прервала вражескую локальную атаку!
   Обугленые кишки, чадящая мошонка и несбывшиеся мечты (в разложившихся поджареных мозгах) Коко полетели к ближайшей голодной Чорной Дыре!
  
   В десяти парсеках слева платиновый Председатель Галактического Совета вздрогнул:
   - Подонки земляне пристрелили нашего лучшего гомофоба Коко!
   Я отомщу, иначе пусть рябиновые лепестки никогда не покроют мою могилу в сакуровом саду.
   Но проворный Галактический Свинья уже сидел в стреляльной башне!
   Отчаяно жал на консервную гашетку барионого пулемета!
   Трасирующие германиевые пули красивыми новогодними фонтанчиками (Почему Снегурочка всегда вызывает больше эмоций, чем Дед Мороз?) улетали в направлении зубастой армады Председателя Галактического Совета!
   - За нашу голубцовую Планету!
   За девственых невест и не родивших матерей!
   За многострадальное человечество!
  ☺
  
   Генерал Защитников радостно захохотал, как яйцебык:
   - ХА ХА ХА! Товарищ боец! Вы умудрено деретесь! Награждаю вас орденом - За смекалку!
   Генерал Защитников прикрепил к голой груди обаятельной Аленушки сизую награду!
   Аленушка потрясающая рыдала от гемоглобинового счастья!
   Слезы смешивались с топленой кровью!
   Александра красивая танцевала от инжирного восторга!
  
   Вдруг, в картофельный бок спелого Космолета ударила вражеская противокрейсерная ракета!
   (Ракету выпустил Хусейн Бенладен капитан флота Председателя Галактического Совета! Хусейн Бенладен рыдал от непоправимого чесночного горя: "Надеюсь, что губительный снаряд из моей пушки не обидел никого! Я никому не хочу печального горя, иначе пусть злобный фаворитский пес Кусакий никогда не женится на самом себе.
   Я вынуждено воюю, но знаю, что шинельная война - дурно!
   Гуманоиды должны весело дружить, целовать друг друга в разлапистые щеки, кушать пироги!
   Мой ватный товарищ Акакий Шинелий был очень добрым марсистом!
   Акакий Шинелий, чтобы его ноги не раздавили невидимую тифозную тлю! Ходил и подметал перед собой дорогу батистовым веником!
   Однажды Акакий Шинелий наткнулся чувствительным консерваторским носом на лиловую кучу геморойного навоза Остолопского Мастодонтия!
  ☺
  
   Эвося передай мой прощальный привет нагой обольстительной Аленушке!
   Поелику пусть не якшается с дурными женихами!
   А я лечу на бризовый таран главного вражьего фуняного Космолета!
   Не поминайте пасечным лихом!
   Родина дается только для того, чтобы за нее умереть!
   Под неунывающим стягом Российской везучей армией, под руководством мудрого правительства - ВПЕРЕД!
   К новым победам во славу Земного протуберанцевого оружия!
  
   - Отличительный красивый подвиг! - несломимый Галактический Свинья слегка завидовал улетающему (ядерные выхлопы убийственой ракеты, казалось, вылетали из-под куцего хвоста патриотического Русского Медведя) товарищу! - Русский Медведь бравый опередил сливочного меня!
   В нашей тесной жизни всегда надо успеть вовремя!
   Потому что даже на смертельный подвиг (чтобы славно погибнуть) выстраивается склочная очередь!
   Генерал Защитников расказывал, что во время марсианской битвы при меркурианской Калке он призвал:
   - Есть ли среди нас добровольцы медальоной грудью лечь на вражеский рыгающий дот?
   Кто хочет погибнуть смертью героя?
   Все воины, оттталкиваясь и отпихиваясь побежали на вражескую арбузную бойницу!
   Но в тесной кремниевой толкучке повалились в
  ☺
  
  рязанскую кучу малу!
   И их растрелял единственый вражеский воин-инвалид триперный Трусливий - как фокусник Игорь Шапитов глотал мандариновые косточки, а из зада доставал полноценые мандарины (мароканские), умер фокусник, когда вытаскивал из сфинктера разлапистое мандариновое дерево (вместе с мароканским королем Улугбеком).
  
   В то эпохальное время, когда русофильский Русский Медведь подлетал к вшивому Космокрейсеру деревяного Председателя Галактического Совета, когда Нежния почти утопила Негию в басейне (потому что Негия во время Космо войны непростительно потолстела на сто грамм), когда дифтеритный Жаний Жакий хохотал в латинских кварталах Амстердама, Генерал Защитников обучал изумительную Александру и умопомрачительную Аленушку рукопашному меркурианскому бою!
   - Берем гнойного врага за немытую шею! Показываю как, - Генерал Защитников ухватил интересную Аленушку за лебяжью шейку, - душим! ДУШИМ!! ДУШИМ!!! скотину! А затем бросаем полутруп на пол и топчем его новыми чищенынми русскими сапогами!
   Глазки Генерала Защитникова покраснели, ум потемнел!
   Генерал Защитников уже не видел хрипящую обаятельную Аленушку (прелестница сипела сквозь кровавую пелену)!
   Перед патриотическими очами Генерал Защитникова корчилась не шикарная Аленушка, а зеленый, сковородочный Таукитянский Пукий!
  ☺
  
   "Все, как в родном отчизновом детстве! - Генерал Защитников зарыдал! Слезы смешивались с чистой конопляной кровушкой страдающей прелестницы! - Папа, генерал командарм Сибирской краснолошадной армии, учил меня: "Сынок! Если ты хочешь грушу, то сорви с елки шишку и скушай ежовую шишку! Представь, что шишка - сладкая мучнистая груша! Тяжело в учении - наешься в бою! Главное убеди себя - как альдекозловский Академикий убеждал Учениев, что он самый умный, Учении поверили, даже не обратили внимания, что Академикий стоит без трусов и с шиншилой на голове."
   Ослепительная Александра отттолкнула пароходного Генерала Защитникова от климаксной Аленушки: "Плохой! Гадкий! Генерал Защитников! Вы почему мучаете фешенебельную Аленушку? Она - не лохматый инопланетник, а искристая НАША, иначе пусть дуновение моего жениха Петра не коснется моего точеного тела!"
   Александра потрясающая покраснела, словно самовар в Рождество!
   Генерал Защитников прозрел и убрал свои гуталиновые ноги с пепельной шейки сверкающей Аленушки:
   - Действительно, боец Аленушка, а не смрадное лупозадое бетельгейзевское Чудилище! Я слишком много фантазирую - как жених Федор Смирнов пил вино из туфельки невесты Настеньки, а Настенька в этих туфельках сорок восьмого размера шла на свадьбу через три свинофермы.
   Аленушка утонченная подняла осиновый стан и балетной ножкой ударила крыжовникового Генерала Защитникова в восторженую промежность!
  ☺
  
   Я! Я!! Я!!!
   Сейчас уничтожу ИХ чесночный Космолет!"
   Председатель Галактического Совета смотрел в илюминатор, хохотал, подпрыгивал, танцевал, пел!
   Еще немного - и Русский Космокрейсер взорвется белым пламенем!
   Вдруг, как кормчий из угольного котла, перед илюминатором появилась моментальная морда Русского Медведя!
   - Кто, загадочный, в шубе и с морковынми нечищенными клыками несется мимо моего флагманского айсбергового Космолета? - Председатель Галактического Совета от шарашного удивления наступил уборщице тете Клавии на прямую кишку! (тетя Клавия умерла от псориазной боли, но перед хламидо манадной смертью подумала: "Что есть жизнь? Почему я не стала знаменитой артисткой? Если бы я была великой киногероиней, как Мерлиния Монрия, то не умерла бы сейчас от творожного заворота колодезных кишок! Я бы кушала щербет и халву! а теперь подыхаю слюнявой уборщицей - ИИИЫЫЫХ!")
   Русский Медведь рычал в недоброжелательный Космос:
   - Инда мя поблазнило, бляха муха!
   Промахнулся мимо гонорейного Космокрейсера клоакового Председателя Галактического Совета!
   И вшивозадая поелику ракета куда то улетела! Конфуз!
   Что я скажу моим краснознаменным товарищам (и товарищихам)!
   Они полагают, что я паду смертью сверх храбрых и подорву вражеский задопоцелуйский Космокрейсер!
  ☺
  
   Навозная гора возвышалась до зеленого неба!
   В блевотных какашках копошились геморойные черви, словно каждому червяку в зад вставили евстахиевую трубу!
   Акакий Шинелий добрый выметал червячков из какальницы до тех гнусных пор, пока не задохнулся в бурой вони!
   Акакий Шинелий умирал с разорваными витамиными легкими и шептал: "Вот теперь я счастлив! Вот теперь я понял, что прожил мухоморную жизнь не зря! Я не задавил ни одного задастого червячка!"
  
   В этот философский момент зубастая ракета пробила папирусный Космолет Генерала Защитникова!
   В кошачью пробоину влетел сердечный Космос, он высасывал теплый воздух!
   Хусейн Бенладен увидел плоды своей ракеты и побелел от ужаса и отчаяния: "Я плохой! ПЛОХОЙ! ГАДКИЙ! ГАДКИЙ!!! Нет мне ватной пощады ни на том белом свете, ни на этом фиолетовом! Я погубил Инопланетного самца и двух молодых детородных самочек!"
   Хусейн Бенладен плюнул на себя!
   Но гордо улыбнулся, будто скушал трибуну Съезда:
   - Я знаю, как поступлю, как Самураииий! - Хусейн Бенладен вспорол гумусный живот пластиковым ножом (украденым из офицерской столовой, нож нечаяно отрезал и гениталии)! - Пусть моя свободная смерть станет укором всем кипятковым убийцам!
   Пусть пионерки поставят мне золотой памятник!
   И целуют статую в хохломской зад!
   Струя вакуума вынесла гордого, но не побеждено
  ☺
  
  го Хусейна Бенладена в лупоглазый Космос!
   Поток морозного воздуха вдул роялевого Хусейна Бенладена в Космолет Генерала Защитникова!
   Аленушка неповторимая и Александра красивая в этот катастрофический момент натягивали протуберанцевый скафандры на свои утонченые тела!
   Хусейн Бенладен парил в молочной невесомости!
   Он улыбался и шептал в испуганые девичьи лица:
   - Простите! Простите, уродливые землянки!
   Я виноват перед страшными (потому что у вас только две ноги) вами!
   Но я никому не причиню больше кастратного зла!
  
   Хусейн Бенладен пукнул и погиб смертью фонарного героя!
   Кишки повисли на дрожжжащих хлебных плечах очаровательной Аленушки!
   Гениталии Хусейна Бенладена застряли в вороных волосах стонущей идеальной Александры!
   Девушки закричали, словно три дня кушали морскую капусту из живородящей Морскокапустии.
   Генерал Защитников вытолкнул распухшее миазмное тело Хусейна Бенладена в гогочущий Космос!
   И успокоил каменных девиц:
   - Теперь мы ничто не опасаемся, иначе пусть комета Галея залетит на небеса в гости к Галею.
   Я принес задрипаную книжку с песнями о нашей погребальной Родине!
   Сядем кружком и споем, пока коварный варварский Космос не задушит нас своими похотливыми объятиями!
   Александра прелестная и Аленушка лучистая встали по постойке Смирно!
  ☺
  
   Проворковали торжественными реповыми идеальными личиками:
   - Споем! Во славу кровяной Земли!
   Во славу пироговой России!
   Не осрамим честь наших долговязых предков богатырей, иначе пусть меч Александра Невского вылетит из исторического трубадурного музея и вопьется в наши неотомщеные белейшие попки!
  
   Из дырявого Космолета полетела тройная хрустальная песня (от патриотических звуков забеременели три Мымрии на Планете Глухия)!
  
   В то непростое время, когда голожаберные Гарпии кушали тлеющее тело Хусейна Бенладена, когда гороховый Жаний Жакий целовал нового друга Жака Ширинкака в запретные места, когда прямоходящий Писий Какий ослеп от ядерной Космо вспышки, коварный Председатель Галактического Совета держал щекотливый палец на спусковом крючке мегабластера!
   "Еще один миг, еще один ослепительынй миг и боевой Космокрейсер Земной охраны будет уничтожен! - Председатель Галактического Совета с легкой грустью пыхтел в срамные усы! Шевелил опухшими ушами! Рыдал белковыми глазами! - Я открою нашим доблестным армадам путь на лаптевую Землю!
   Земные свиньи будут харкать блевотной кровью под нашими платиновыми знаменами!
   Лунные уродцы оближут мои мозолистые пятки!
   Марсианские индейцы спляшут для нас постыдный танец имени Чингачгука, иначе метеоризмовый ветер пусть никогда не выйдет из моих анналов!
  ☺
  
   "Жизнь моя инда подошла к своему логическому завершению! - Русский Медведь шифонерный отломил ножку у титанового стопудового стола! Выпил из походной берестяной фляжки ландышевой медовухи! Крякнул, как утица на сносях! - Сейчас выскочат почесуйные иноПланетники и убьют меня смертным боем - по животу и по ляжкастой печени!
   Снимут с неубитого меня фанфарную шкуру..."
   Вдруг, из за гумусного поворота, из за сапфировой кровати выполз коленопреклоненый Председатель Галактического Совета!
   Он целовал заблеваный брилиантовый пол перед берложным Русским Медведем!
   Протянул кирзовому Русскому Медведю плесневелый хлеб соль, золотую чарку с паленой водкой, вышитый рушник (из лобковых волос живородящих Утконосиев)!
   - Не вели казнить, всепоглощающий Русский Медведь, а вели меня миловать!
   Только меня родимого и моего облачного друга Жания Жакия, помилуй, мощный!
   Ты победил мой марихуановый Космолет!
   Ты гордость Земных пробирочных солдат!
   СМИЛУЙСЯЯЯАА!!
   Русский Медведь сел на железный трон свергнутого Председателя Галактического Совета!
   Надел королевскую мухоморную мантию Председателя Галактического Совета (батистовый шелк треснул на воинском заду патриотическоо Русского Медведя)!
   Ударил слюнявого Председателя Галактического Совета сапфировым посохом в толоконый лоб:
   - Инда, а чем, чувахлай чувахлаевич, докажешь
  ☺
  
   Русский Медведь уцепился за блеющую железяку (которая торчала из Космолета огненого Председателя Галактического Совета)!
   Железяка хрякнула и отлетела, словно умерла от цынги!
   ХРРРУМС! БРУММСС! БРАММСС!
   Председатель Галактического Совета упал на изумрудные колени и закричал, словно гамальвиная Белкия в период полового перезревания:
   - Космический Медведь сломал золотую пушку моего гонорейного Космолета!
   Крейсер выведен из одеколоного строя!
   Но как? как иноПланетный подонок догадался и добрался до стратегической сверх бомбовой пушки?
   Он - сверхгений военного шпионажа?
   Русский Медведь нечаяно разбил водородный шлем о раздолбаную пушку:
   - Инда и пердлявую ракету я потерял ин и поелику о КАКУЮ ТО железку крендельный шлем поломал!
   Воеже - стыд и срам мне, народному!
   Ан жил в Киеве чувахлай ладило бы его на осину Федор Неудачников!
   Федор Неудачников с детства не имел везения ни в чем!
   Инда пойдет на рыбалку - упадет в каканую воду!
   Выйдет на охоту - свалится на дремучего кабана, а кабан его покусает жолтыми жвалами!
   Эвося зайдет к девкам красным в баню, так девки ему все ошпарят и вениками отхлестают по лимоному лицу!
   Когда исполнилось Федору Неудачникову восем
  ☺
  
  надцать лет, он пошел свататься к невестам в большой город Славгород!
   Невесты обругали Федора Неудачникова и избили его почти насмерть, словно он взорвал сексуальную бомбу!
   Федор вернулся в родной персиковый дом, но рыдал - левая нога сломана в трех шарнирных костях!
   Кости правой крепдешиновой ноги волочатся (вместе с мускулами) по пыльной волшебной тропинке!
   Голова пробита в героиновом темечке!
   В грудной клетке торчит финский нож (имени Ыихыыйнене)!
   Федор Неудачников сел на книжную завалинку и заблеял, как волнистый лошаковый попугай!
   Потому что ржавый потустороний гвоздь вонзился в правую окуневую ягодицу!
   К Федору подошла яичная старуха Извергиль и прошептала выцветшими глазами:
   - Касатик Федор Неудачников! Дом твой сгорел, цыгане на пепелище поджарили твою леденцовую корову и шоколадного коня!
   Остальных скотин башкиры сожрали заживо - как ученицы дали кличку учителю фехтования - Решето!
   "Умру я, чтобы мучения и неудачи ушли от базарного меня!" - Федор Неудачников вышел на большую каменую дорогу и бросился под купеческий толокняный обоз!
   Но Федору Неудачникову снова не повезло - он не умер!
   Кони увидели переломаного горохового Федора Неудачникова и упали в нефтяную канаву!
  ☺
  
   Обоз перевернулся, как в первую брачную ночь гамакозерогского Быкия и Кузнечикия!
   В брилиантовом обозе ехала царевна княжна девственица девица Ольга Владимировна!
   Невиная Ольга Владимировна упала на огнедышащего Федора Неудачникова и нечаяно потеряла об него ватную девственость!
   Прибежал царь Владимир (изюм в кармане) и стрельцы (щи в бороде)!
   Инда царь Владимир увидел, что его дочь поругана и закричал великим криком: "Поелику международный перхотный скандал!
   Инда княжна Ольга должна была выйти замуж за заморского принца Персияна Дуболомовича!
   От него бы и золотарскую честь потеряла бы, поелику!
   Ан обесчестилась от нищего больного неродовитого скоморохового парубка Федора Неудачникова!"
   Царь Владимир горевал недолго - как балерина Ирина Прыгунова прыгала по крышам, пока не упала.
   Федору Неудачникову присвоили княжеское звание, дали денег, вылечили раны (медвежьим навозом), облагородили - и... женили на нем княжну Ольгу Владимировну!
  
   Русский Медведь рыкнул всеми подзаборынми зубами:
   - Во славу Земного конопляного флага, во славу березовой Отчизны - пойду в когтистую рукопашную!
   Русский Медведь задней шахтерской лапой выбил титановую дверь мемекающего Космокрейсера!
   Ввалился в дымные туберкулезные коридоры!
  ☺
  
  нии Волочковии!
   Я бил изнеженную прелестницу острыми каблуками в точеные глазки, прыгал на ее алебастровом животике, выворачивал красавице двенадцатиперстную кишку, рвал Звездинии соломеные волосы, хватал за нежные ушки и бил ее головой о свою формовую коленку, я прижигал идеальные грудки девушки марихуаными сигарками!
   В довершение валаамского избиения я обсикал стонущую Звездинию Волочковию вонючими гемоглобиновыми сиками!
   Поклоники Звездинии повели меня на суровую казнь (за надругательство над ДЕВУШКОЙ!)!
   Но вдруг, ОООО! ЧУДО!!! Звездиния Волочковия возопила (сквозь пузырящуюся золотую кровь):
   - НЕ ТРОНЬТЕ! НЕ ТРОГАЙТЕ ЕГО!!! Он нашел облепиховый путь к моему молочному сердцу!
   Он знает, что нужно грибной девушке!
   Вы - силиконовые плебеи, а он - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!
   Звездиния Волочковия целовала мои турнирные ноги, лизала мои мозолистые пятки (которые пять часов тому в зад целовал наилучший Педерастий Пьерович!), скинула почесуйные одежды и напрыгнула на неприступного меня!
   Но поумневший (педерастасически) я отверг книжные притязания прелестной Звездинии:
   - Девочка! Я тоже понял, что такое хлопковая любовь!
   Настоящая мужская дружба и есть настоящая столовая любовь!
   А вы, девчонки плоскощелестные - бяки!
   Звездиния Волочковия услышала мой кремлев
  ☺
  
  мне верноподддданическую верность верную?
   Знаем мы вас, ладило бы тебя на осину!
   Только отверну свою ясную головушку, а ты мне медную секиру в спину - ХРЯСЬ! Ась! ХРРР!
   - Да вы что, батюшка Русский Медведь! - Председатель Галактического Совета смеялся кариесными клыками! Целовал немытые когти (нижние) задумчивого Русского Медведя! Сыпал остроносому Русскому Медведю (в дырявый карман петушиного камзола) Галактические золотые рубли! (Деньги пролетали в бездоные галифе)! - Да забери все мои салатные богатства!
   Да я отдам тебе всех моих голубозадых любовников... кроме великолепного Жания Жакия...
   - Эвося, для что мне твои любовники, председателишка? - Русский Медведь от удивления великого упал с трона в золотой ночной горшок - как пенсионерка Мария Медичева надела на горбатую спину ранец и на толстую попу школьную юбку, с Марией сразу попрелюбодействовали семнадцать старых любителей школьниц.
   Ин мужик с мужиком не должен полюбовной жизнью жить!
   - А вот неправда ваша, НЕПРАВДА! - Председатель Галактического Совета жадно целовал морозную лапу (правую) шоколадного Русского Медведя! Сверкал фольговыми глазками! Возбуждено хохотал, словно венерический стотонный попугай Попкакий! - Послушай мою поднебесную историю, красивую, как ветка цветущей туберкулезной сакуры в писе гейши Микимото!
   В молодости, когда я был глуп и неопытен в сексуальных делах, как вы (Русский Медведь грозно
  ☺
  
  ударил Председателя Галактического Совета сургучевой печатью в левую ноздрю! Председатель Галактического Совета опомнился и извинился: "Неумность я сказал!"), я увлекся ДЕВУШКОЙ Звездинией Волочковией!
   Звездиния Волочковия своей красотой пленила всех студентов задопоцелуйского факультета МежГалактической академии имени Чорнодырия!
   Когда Звездиния Волочковия шла по пыльным брилиантовым коридорам, старые импотенты умирали от удара спермы в мозг!
   Молодые студенты дрались на лазерных ножах из за возможности поспорить - наденет ли сегодня великолепная Звездиния Волочковия алюминиевые чулочки или натянет вазелиновую юбочку!
   И тогда я, самый умный и сверх великолепный, полюбил изумрудную Звездинию!
   И начал несломимую борьбу за ее титановое сердечко и шаловливую ручку!
   Я рассыпал перед финтифлюшной Звездинией разумные лепестки живых роз (Звездиния плевала на мемекающие лепестки и злобно била меня по опаленой макушке: "Тупорылый Председатель Галактического Совета! Ты не знаешь, как угодить очаровательной девушке!";
   - я обливал изумительную Звездинию стокаратными звездопадскими брилиантами (Звездиния шпыняла меня и била за непонимание женской свекольной натуры);
   - я перевел все деньги трех гнойных Галактик на сырный счет жуковской Звездинии ("Ты так и не понял лжефрейдистский Председатель Галактического Совета, что хочет красивая девушка");
  ☺
  
   - я сделал себе сто три пластических и фигурных операции и стал обольстительнейшим из красавцев (невесты сходили с ума в розовых оргазмах, когда видели мою леденцовую фотографию, но фешенебельная Звездиния презрительно икала в мою буквеную сторону: - "Ты, псориазный Председатель Галактического Совета, так и не разгадал соломенную натуру девственой девушки!")!
   Я с горя, от несчастной любви напился допьяна сивушной сальной водки!
   Упал в горчичную канаву, рыгал - как гамазмеиный Драконий приглашал на танец Муравьихий, нечаяно топтал их своими большими ногами.
   Очнулся я от ласковых нежных прикосновений - будто Зимородий щиплет гриву Пегасию.
   Я лежал на золотой ароматной кровати под брилиантовым пологом!
   Белокурый обнаженный мужчина делал мне сфинктерный масаж!
   Красавец добро улыбнулся тарелочному мне:
   - Юноша! до какой подкаблучной грязи довели нас женщины!
   Они втаптывают нас во Вселенскую глину!
   Портят наше хокейное здоровье!
   Мужчины чище и добрее, чем жадные скаредные хитроумные дамы!
   Оставайся со мной, нежный юноша, я научу тебя истиному эстетизму!
   А зовут меня Педерастий Пьерович!
   Я прожил у Педерастия Пеьровича три лакированных месяца!
   Потом пришел, обогащеный новыми гомосексуалистскими истинами, к умопомрачительной Звезди
  ☺
  
   Прелестницы подбежали к телефоному Русскому Медведю и целовали его, и обнимали его, и гладили, и наглаживали, и носили на руках, и щекотали ему морозные пятки, и чистили усы, и ставили клизьму, и душили духами, и ласкали ласкалками, и обвораживали обвораживалками:
   - Русский Медведь! Председатель Галактического Совета сказал, чтобы мы показали вам обильному, нас, недостойных!
   Председатель Галактического Совета умнейший из умнейших молвил, что ты поймешь, что ДЕВУШКИ ОТВРАТИТЕЛЬНЫ!
   Мозг посиневшего Русского Медведя сошел с мелкого ума!
   Русский Медведь захохотал, как какрачаево черкеский хохотун!
   Схватил дюжину дымных обольстительниц и танцевал с ними сосулечного гопака!
   - гыгыгы! Генерал ЗащитниковГенерал ЗащитниковГенерал Защитников! ГУГУГУ!!!
   АЛЕНУШКА пленочная вышла из шнурованого обморока и зарыдала:
   - АААХХ! Рыцарский Русский Медведь!
   Я верила в вашу полонезную чистоту и алмазную честность!
   Милая я понимала, что вы радеете за радужную Русь!
   Что никакие блудодеяния не свергнут вас с мыслимой высочайшей цели служения Отчизне!
   А вы, неприятный, хулиганите и не бережете Расейские моральные нравственые устои!
   Я ненаглядная, опозорена тем, что думала о Вас с... с... с приязнью!
  ☺
  
  ский отказ и побежала к ртутной реке!
   Прыгнула в соленую пучину (кричала: "Если не ОН, то никто мне не нужен! Что есть жизнь?")!
   За нежной Звездинией Волочковией в высшую пучину скакнули сто нефтяных принцев на белых сахарных конях (вопили: "Что есть жизнь? Мы ничто не понимаем, но без обольстительной Звездинии жизнь не мила!")!
   Председатель Галактического Совета высморкался в жидкое стекло!
   Взвыл на Земную Луну!
   Поцеловал Русского Медведя карандашного в замусоленую ягодицу:
   - С того картофельного момента я понял, что ПАРНИ намного чище и лучше, чем вулканые ДЕВЫ! Если я не прав, то пусть хохочущий ледяной сквозняк надует в мой вазелиновый сфинктер гнойную...
   Неждано негадано, как фюрер из спальни Инесы Арманд, распахнулся главный луковый люк - морозный вакуум вонзился в незащищеные автоматные ягодицы вопящего Председателя Галактического Совета!
   Космический гинекологический ветер надул целеустремленому Председатель Галактического Совета метеоризмовый геморой величиной с колодец Бальбека!
   Председатель Галактического Совета зарыдал от кнопочной жалости и пошел в брилиантовый зал:
   - Захватник Русский Медведь! Сейчас я пришлю к тебе всех моих книжных корабельных прислужниц!
   Они все некрасиво белые и томные, с неправильными выпуклыми грудными железами, с безволосыми ягодицами, жеманицы, кокетки, слабенькие, с тонень
  ☺
  
  кими ручками, с нежной кожей на пятках, с длиными волосами на маленьких головушках, - вообщем, омерзительное зрелище!
   А потом приведу НАСТОЯЩИХ ПАРНЕЙ...
   Председатель Галактического Совета ушел (шаркал гениталиями по восковому полу)!
  
   Вдруг, в шелудивый люк влезли ТРОЕ!
   Русский Медведь осмотрительный, замахнулся на наждачных пришельцев? но... онемел и опустил подушечную дубину - как Вакула кузнец поехал на сорочинскую ярмарку, но потом долго оправдывался перед невестой Оксаной, говорил, что его черти поблазнили, поэтому оказался в борделе с девушками, а не на ярмарке с юношами.
   Аленушка - ТАЙНА РУСКОЙ ДУШИ? нагая, бодро скакала первая (в правой точеной ручке поблескивал лыковый нейтрономет)!
   Александра идеальная скромно шагала вторая (с минометом Галилео Галилея)!
   Генерал Защитников тащил на золотой цепи вакуумный псовый танк!
   Аленушка обольстительная увидела калитного Русского Медведя и упала от полотерного смущения!
   (ножки выше головки)
   Русский Медведь зарычал от свекольного восторга!
   (Жолтая слюна залепила Космопульт)
   Генерал Защитников приветствовал хлебного Русского Медведя троекратным выстрелом из всех видов бешеного оружия чесночного танка!
   (Осколки платиновых люстр плавно летали в дымном перегарном воздухе)
  ☺
  
   - Непобедимый Русский Медведь, тебя взял в плен чахоточный Председатель Галактического Совета? - Генерал Защитников заряжал бронебойные лучеметы (дальность стрельбы - сто парсек)! Чистил табельное кариесное оружие! Натирал гуталиновые сапоги! - Я и касетные красавицы увидели плюгавый Космолет вражеского Председателя Галактического Совета и произвели прыщавую разведку боем!
   А в носоглоточном Космолете - пленный ты - как альдекозерогская Кентаврия родила ребеночка двуполого с двумя головами и назвала его в честь папы (Русского Космонавта) Иван да Марья!
   Мы вызволим тебя из тяжкого унизительного рабства!
   Рваными солдатскими подковаными сапожищами пройдемся по наглым иноПланетным харям!
   Растреляем их сливовые мошонки, чтобы червивые выродки...
   Русский Медведь Великоросский только проревел, словно передоеный силиконовый буйвол:
   - РРРРРРРРРР!
   В гороховую кают компанию вбежали сто стройнейших красивых служанок ручного Председателя Галактического Совета!
   Одни полностью нагие (банщицы, потому что в плазменой бане всегда жарко), другие - в белых поварских усатых колпачках (поварихи, потому что на кухоньке жарко, но волосы ниспадают в клоаковый компот), третьи - в кружевных леопардовых лифчиках (уборщицы, потому что при наклонах груди изумительные колокольно болтаются), и остальные шикарные девушки служанки в различных колючих нарядах!
  ☺
  
   - ТСС! Дорогой Галактический Свинья! Вам нельзя волноваться! А-то от нервного пирогового переутомления дивные мы не сможем с вами снова играть в потешные салки догонялки и в новую бакалейную игру "Пиф паф, кто там"!
   Александра красивая покраснела, словно негритянская уточка на пиру у индейцев делаверов!
   Плюнула в растрепаное рыло победоносного Галактического Свиньи!
   Выскочила в рогатый люк!
   Галактический Свинья маршальский захрюкал красавице Александре в уплывающий след:
   - Александра шикарная, невестушка!
   Это не то, что ты думаешь, иначе пусть меня заклюют злобные таукитянские Женихаии!
   Постой! Я все объясню!
  
   Генерал Защитников обнял за мраморные плечи императорского Русского Медведя и героическго Галактического Свинью:
   - Господа! Война с околоточными вражинами закончена!
   Подлое предательство расисткого Председателя Галактического Совета низвергнуто в сортирную пропасть!
   - И теперь над просветленым человечеством вспыхнет новая эра грандиозных свершений и сверкающего ослепляющего счастья! Мы покорим Галактический дрисливый совет! - Галактический Свинья размахивал Российским великодержавным стягом!
   - Инда и скинем с печальных обворожительных девиц брилиантовые оковы гниющего рабства! - Русский Медведь надел корону Российской империи!
  ☺
  
   Аленушка лучистая выскочила в Космогонический люк (глянцевая попка отразила изумленые взоры Русского Медведя вопящего и Александры великолепной)!
   Генерал Защитников выручил пружиного Русского Медведя (Русский Медведь от алюминиевого горя стучал головой в услужливые перси танцующих служанок Председателя Галактического Совета, вопил: "Аленушка! Постой! Я тебе все объясню! Это не то, что ты думаешь!"):
   - Человеконенавистнический Председатель Галактического Совета накачал могучего Русского Медведя навозными наркотиками!
   Бедный Русский Медведь не ведает, что творит!
   Подобный стаканый случай произошел со мной на Меркурианской базе имени двадцати пяти Латинских Эмисаров!
   Меня нашли в дивизионом деньгохранилище!
   Я набивал брилиантами стоведерные карманы своих противотанковых галифе!
   Но на военом лютиковом трибунале я доказал, что находился под воздействием табачного вредного излучения инопланетных Свинеией!, поэтому ничто не помню и не виноват, поэтому!
   В шампанскую залу вбежал гермафродитный Председатель Галактического Совета в ночной прозрачной комбинации, сотканой из ресниц бетаблизнецовских Педерастиев:
   - Русский Медведь свирепый! Теперь ты понял, что девушки отвратительные и гадкие?!! УУХ! У нас млечные гости?!!
   Председатель Галактического Совета посмотрел на спортивного генеральского Генерал Защитникова и
  ☺
  
  от сексуальной меньшистской радости схватил себя за подъюбочный пенис!
   Но пороховой Генерал Защитников неправильно истолковал миротворческий жест паучьего Председателя Галактического Совета:
   - ИИИХ! Председатель Галактического Совета! Мировой злодей! Вот, я и встретил тебя, яичного!
   Не доставай ядерный бластер из под бензиновой юбки!
   Не поможет, потому что на моей Солнечной стороне честь и слава и правда всех Земных поколений!
   За моей могучей спиной века унижений и хлипких слез!
   Тысячи рыдающих длиноногих матерей и импотентов отцов!
   За Родину - умри, гадостный!
   Генерал Защитников выстрелил в хохочущего Председателя Галактического Совета из елочного ракетного комплекса "Русь матушка"!
   Председатель Галактического Совета с метровой дырой в колодезном теле вылетел в шипящий Космос:
   'Что есть жизнь? - Председатель Галактического Совета многоцелевой с интересом расматривал в протоную дыру (в теле) свое останавливающееся сифилисное сердце! - Не успели слова о мире, равенстве и братстве сойти с моих обспермаченых уст, как меня убили!
   Ну и что? прожил бы я лишнюю тысячу лет на подельных лекарствах!
   а для что великого?
   А теперь я предстану перед Богом БЫСТРЕЕ, ЧЕМ ВШИВОЗАДЫЕ УБИЙЦЫ ЗЕМЛЯНЕ! ХА ХА ХААААА!"
  ☺
  
   Через одинадцать секунд после вылета бородатого Председателя Галактического Совета, в пегую дыру влетел непобедимый Галактический Свинья со своим наемным войском!
   Воительницы изумительной красоты (блондинки голые) несли гордого Галактического Свинью на брилиантовых носилках!
   Другие прелестные девы (брюнетки обнаженые) обмахивали простуженого Галактического Свинью липовыми веерами (из кожи Разумных Библиатекариев из созвездия Плутархия)!
   Рыжеволосые космосолдатки стреляли во все стороны репейного света из кефирных хлопушек!
   Галактический Свинья народовольный сошел с драгоценого седалища!
   (Сел на скамейку из услужливых белых спин своих молодогвардеек)
   - Русский Медведь, Генерал Защитников, милая Александра! А что вы делаете в логовище несносного Председателя Галактического Совета? - Галактический Свинья от неожиданости нечаяно отстрелил Космопрапорщице Вспышкии два белых локона над левым крахмальным ушком! - Вас взяли в хлебный плен?
   Мы пришли, чтобы отомстить за героического Русского Медведя!
   Он вылетел на мазутной ракете на сверкающий подвиг!
   ХРЮКИ ХРЮК! Русский Медведь, а почему ты еще живой?
   Воительницы атлетического Галактического Свиньи зажали его чернильное рыло духмяными шикарными пальчиками:
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  - Эвося, тогда настанет долгожданая свобода для всего просвещеного Разумного люда Вселеной - когда ихние парни радостно будут копать наши рудники, а девушки пусть пляшут и веселятся!
   И покореная Вселенная склонится перед целеустремленой Землей в низком благоговейном поклоне!!!
  
  (ЧТО ПРОИЗОШЛО ДАЛЬШЕ
   Русский Медведь исторический и Галактический Свинья мудрый нашли идеальную Аленушку и прелестную Александру на паладиевом метеорите!
   Девушки стыдобные краснели от гнева и скромности, а межгалактические женихи плясали перед ними голые:
   - Красавицы! Выберите из нас себе мужа! Мы богатые! Мы умные! Мы красивые! Мы верные! - Женихи подобострастно целовали нежные следы поскуливающих очаровательниц!
   Русский Медведь задумчивый и Галактический Свинья патриотический спасли дрожжжащих фешенебельных дев от орды алчущих женихов (женихи вопили: "Не уводите от нас протуберанцевых прелестниц! Как же мы будем размножаться без женщин?")!
   Аленушка томная и Александра милая испугано говорили строгим Русскому Медведю и проницательному Галактическому Свинье:
   - Мы не виноваты! Это не то, что вы думаете!
   Они сами за нами побежали! Мы все объясним!
  
   Генерал Защитников выгонял и депортировал Жания Жакия с многострадальной Земли!
   Но Жаний Жакий снова возвращался (в Амстер
  ☺
  
  дам)!
   Горячо доказывал: "Моя Родина теперь здесь! Я люблю добродушных мужчин Земли!"
   Жаний Жакий рыдал, валялся в грязи, унижался, сморкался, пыхтел, пока добрый Генерал Защитников не сломал ему нос, но оставил на Земле (в качестве иноПланетного пугала)!
   Русский Медведь таежный и Галактический Свинья богатырский строят супер Космолет: "Который, когда полетит, так БУХ!! БАМБАРАХ!!!
   Сметет все непокорные блевотные Галактики!
   И, оставшиеся в жалких живых, поймут, что нет той Цивилизации которая устоит перед Земным положительным несокрушимым тоталитаризмом!")
  
  ☺
  
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  A.Maore "Жрица бога наслаждений" (Любовное фэнтези) | | Д.Коуст "Маркиза де Ляполь" (Любовное фэнтези) | | Д.Вознесенская "Игры Стихий" (Попаданцы в другие миры) | | В.Крымова "Возлюбленный на одну ночь " (Любовное фэнтези) | | Н.Волгина "Массажистка" (Романтическая проза) | | О.Гринберга "Отбор для Темной ведьмы" (Фэнтези) | | Д.Вознесенская "Право Ангела." (Любовное фэнтези) | | Т.Серганова "Хищник цвета ночи" (Городское фэнтези) | | А.Ветрова "Перейти черту" (Современный любовный роман) | | Д.Вознесенская "Игры Стихий. Перекресток миров." (Любовное фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"