Эсаул Георгий: другие произведения.

Потрясающие похождения умного разведчика фон Штирлица!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Peклaмa:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Романтическое воспоминание о Штирлице, как пиво с фотографией Штирлица, так и Чебурашка со Звездой Штирлица на ухах! Роман для тех, кто ищет милион!

  Роман "Потрясающие похождения умного разведчика фон Штирлица" написан Великим Все-мирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 09 декабря 2003 года!
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
  Роман дан с перестановкой страниц для печати!
  
  
   Штирлиц достал рацию и отстукивал донесение в Центр!
   Штрилиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному постукиванию морзянки, в Центре до-гадаются, что задание выполнено успешно!
   Через пять минут из рации послышались ответные звуки (но менее торжественные)!
   Штирлиц от досады прикусил губу:
   - Радистка Кэт у Мюллера! Прибирает квартиру!
   Кто мне прочитает послание?
   Внезапно, из тумана проявился Айсман!
   От него разило шнапсом и перезревшей самогон-кой!
   Эсэсовец старался казаться трезвым и строгим!
   Но факты говорили против Айсмана!
   На голове, вместо фуражки краснел лифчик шес-того размера!
   Вместо щегольских галифе на тощем заду болта-лись кружевные панталоны, очевидно дородной фрау!
   Волосатые тощие ноги неуверенно стояли в туф-лях с высокими каблучками!
   - Герр обергрупенфюрер СС Штирлиц! Вас вы-зывает группенфюрер СС Мюллер! - Айсман пьяно захихикал и погрозил Штирлицу пальцем! - Что то по поводу русской радистки!
   Герр Мюллер не знает с какой стороны к ней по-дойти...
   "Наверно, Айсман пьян!" - догадался Штирлиц и вслух произнес:
   - Айсман, вы знаете азбуку Морзе?
   - Кто такая Азбука Морзе? Итальянка? Румын-ка? - Айсман запнулся о вывороченную шпалу и упал: - Какой швайн разобрал железную дорогу на
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Двадцать второго июня тысяча девятьсот сорок третьего года ровно в четыре часа обер группенфюрер СС Штирлиц, он же майор Советской разведки шел по железнодорожному полотну в сторону города Бер-лин!
   - Сильный туман, как у меня на Родине! - Штирлиц остановился, снял эсэсовскую фуражку, ко-торую назло фашистам сейчас, когда никто не видит, надел задом наперед! Вытер пот! - В тумане я плохо разбираю дорогу!
   Штирлиц вредил врагу!
   Он уже разобрал (раскидал шпалы) два киломмет-ра пути!
   Сзади, сквозь предрассветный туман, слышался лязг свалившейся под откос электрички Берлин Вена!
   - Четыре часа однако! - Штрилиц посмотрел на часы! - Пора переводить стрелки!
   Русский разведчик в форме СС перевел железно-дорожные стрелки!
   Вовремя! Мимо промчался трансатлантический экспресс!
   Поезд по переведенной стрелке свернул в тупик!
  ☺
  
   Паровоз врезался в бетонные ограждения и заго-релся!
   "Наверно, крушение"! - подумал Штирлиц и пошел дальше, плохо разбирая дорогу!
  
   Из под обломков вагонов вылезли три члена Те-геранской делегации: Сталин, Рузвельт и Черчиль в рваных мундирах!
   Рузвельт страшно ругался и немецким флагом вы-тирал разбитый нос:
   - Факен партизанс! Террористс! Товарищи и си-ры, попомните мое слово! И вам и нам еще достанется от вшивых террористов в будущем!
   Они дойдут и до того, что дома с мирными факен избирателями взрывать станут!
   - А вы, американцы, не стройте высоких домов! Высотную башню всяк террорист захочет сбить! - Черчиль нечаянно сигарой прижег ягодицу загадоч-ной барышни (которая вслед за троицей выползла из под горящих ошметков поезда)! Перешел на более волнующие темы: - Мадемуазель, вы случайно не проститутка будете?
   - Если только политическая! - девушка неожи-данно взвизгнула хорошо поставленным басом!
   Прижала мощную руку к обожженной попе!
   Побежала в сторону Булонского лесничества!
   Правители трех держав наблюдали, как барышня умело уклоняется от разрывных пуль пограничников!
   Она падала, неожиданно вскакивала, петляла, пе-рекувыркивалась через голову, ползла по пластунски!
   "Мы еще встретимся с тобой, политическая про-ститутка Троцкий! - Сталин усмехнулся в ржавые
  ☺
  
  усы! - Даже, если в монополистическую Америку убежишь - от меня не скроешься!"
   "Дурацкая Европа! Непонятные указатели на ино-земных языках! - Троцкий отстреливался из пулеме-та "Максим"! - Я двадцать шесть лет назад убежал из России, а до сих пор дорогу в Америку не найду!"
   - Партизаны должны думать чьи поезда взры-вать, а чьи с почетом пропускать! - Рузвельт поднял глаза! Это оказались голубые глаза проводника ваго-на! Настоящего арийца! - Мы творим мир!
   А нас искалечили, как каких нибудь арабов!
   Черчиль следил за живой мишенькю Троцким, а Сталин посмеивался, думал: "Хорошо поработал наш разведчик Штирлиц! Надо за это устроить ему встре-чу с женой! Ничего, что они уже семь лет, как в раз-воде!
   И ненавидят друг друга, как Черчиль и Рузвельт!"
   Сталин, незаметно от других президентов, отвязал от себя подушки!
   Он заранее знал о том, что поезд сойдет с рельсов!
   Под подушками, вокруг талии товарища Сталина кольцами намотана украинская колбаса!
   Сталин хотел откусить кусок, но вспомнил, что еду надо проверить на предмет отравы!
   - Попробуйте! Очень вкусная колбаска! - Ста-лин протянул Рузвельту и Черчилю по мизерному ку-сочку! - Из четвертой секции ГУМа, из правительст-венного спецпайка!
   Едва успел купить, вчера выбросили...
   - У нас такую тоже выбрасывают! - Рузвельт проблевался!
  
  ☺
  
   - А почему вы в рабочее время, Холтофф, не на своем рабочем месте, в гестапо?
   Холтофф сконфузился!
   Носком арийского сапога на заплеванном полу рисовал русские танки!
   Почувствовал, что группенфюрер, возможно сей-час начнет его бить - тяжелым штык ножом по за-тылку!
   - Я в творческой командировке, герр Штирлиц! Как и вы!
   Я шел вприпрыжку! В "Припрыжке" Советская явка!
   Выслеживаю Советского шпиона!
   Он должен появиться на углу Фридрих Энгельс штрассе и Карл Маркс Штрассе!
   Пароль: "В России красивые девочки имеются?"
   Отзыв: "Красивые девочки имеются везде!"
   "Я близок к провалу! - подумал Штирлиц! - В гестапо знают наши Советские планы!
   Кто проговорился под пытками?
   О связном знали только я и Айсман!
   Но Айсман исключается - он еще не очнулся по-сле нашей вечеринки!
   Неужели, я сам предал себя?"
   - Откуда у вас сведения о шпионе, Айсман? В России говорят: "Не дели шкуру неубитого медведя".
   - Иду я по бункеру! - Айсман успокоился, до-верительно шептал, полагая, что избиение за прогул работы откладывается: - Вдруг, из за угла выскаки-вает Мюллер!
   Лицо красное, пыхтит!
   Руки широко расставлены, как у бегемота Борма-на!
  ☺
  
  их либен Берлин? - Айсман ударился головой о двухпудовую рацию:
   - ООО! Ферфлюхтер Советская рация и... чудо!!! работает!
   Откуда она у вас, герр Штирлиц?
   - Нашел в тумане! - Штирлиц ловко вывернул-ся! - Только не пойму, что передают...
   - Была у меня одна чехословацкая радисточка! - Айсман причмокивал сальными губами! - Экая шельма! Даже в порыве страсти откусила мне фалангу на мизинце! - А передают в рации... ничего не пой-му... на каком то идиотском языке ТАААК... наверно, два педика переговариваются Юстас Алексу гово-рит... Найдите золото партии большевиков!
   По сведениям нашей разведки оно находится в Европе!
   Связь держите через Русских эмигрантов!
   Связной будет ждать вас на углу Фридрих Эн-гельс штрассе и Карл Маркс штрассе, в районе крас-ных фонарей!
   Пароль: "В Росии красивые девочки имеются?"
   Отзыв: "Красивые девочки имеются везде"!
   Конец!
   - Где конец? - Штирлиц очнулся от тяжелых дум.
   - Конец связи!
   "Чьей связи? - подумал Штирлиц! - неужели в Центре прознали про мою связь с фрау Зольгерр? Или с радисткой Кэт?"
   Айсман пытался взвалить рацию на плечи! Но лифчик закрыл глаза: - Караул! Я ослеп! - Айсман от ужаса раздирал грязными ногтями щеки!
  ☺
  
   - Айсман, пойдемте, я знаю отличное местечко! - Штирлиц поставил Айсмана на четвереньки и взгромоздил на него рацию! - В заведении обменяем Советскую рацию на пиво и шнапс!
   Ведь вы любите шнапс!
   Мудрый Советский разведчик знал, что из всего разговора запоминается только последняя фраза!
   Поэтому, когда Мюллер спросит Айсмана о чем он со мной беседовал, что делал, то Айсман ответит: "Пил с группенфюрером СС Штирлицем шнапс в од-ном приличном заведении с девочками!"
   - Интересно, о чем говорили в рации? - любо-знательный Айсман не унимался!
   - У русских есть хорошая пословица, - Штир-лиц снял лифчик с глаз Айсмана, - Много будешь знать -= скоро состаришься!
   - ООО! Герр Штирлиц! Я прозрел, я снова вижу Солнце!!! - Айсман на каблучках ковылял вслед за Штирлицем!
   Болты на рации раздирали кожу на арийской шее Айсмана!
   Ржавая антена нещадно хлестала по его худому заду!
  
   В назначенный час группенфюрер СС фон Штир-лиц сидел враскарячку в маленьком уютном кафе на углу Фридрих Энгельс штрассе и Карл Маркс Штрас-се!
   "Время подошло, а связной не появился, - Штирлиц привстал с раскарячки - пружины раско-рячки выпрямились! - Советского связного обычно видно издалека!
   Например, радистка Кэт шла с красным флагом!
  ☺
  
   Тогда за ней два гестаповца несли чемоданы с ра-цией - думали, что нижнее белье Кэт!
   Фашисты удивлялись, почему чемоданы такие тяжелые!
   Немцы не знали, что Советские ученые вкладыва-ли в рации чугунные гири - чтобы радисты оздорав-ливались не только интеллектуально, но и физически!
   Физкультурницы в России ценятся выше, чем колхозницы!"
   Штрилиц поправил буденовку на голове!
   Растянул меха гармошки, но передумал играть!
   "Я и так привлекаю много внимания! Близок к провалу!"
   К Штирлицу подсел шпион абвера Холтофф!
   Он бесцеремонно отпил кофе из чашечки Штри-лица!
   Но русский полковник знал эту дурную привычку фашистов - пить из чужих чашек!
   Поэтому предварительно насыпал в кофе стакан черного перца!
   Холтофф закашлялся, как Паулюс под Волгогра-дом:
   - Группенфюрер! Какую гадость вы пьете!
   Мало того, что шокируете публику своей буде-новкой и гармошкой, так еще и травите настоящих арийцев!
   - Я загримирован под русского, чтобы на живца поймать Советского агента! - Штирлиц снова вы-крутился! Он с досадой, забывшись глотнул своего кофе: "АХА ХАХА! Как наша горилка!" - О моих успешных методах знает сам фюрер!
   Холтофф и Штирлиц подскочили:
   - Хайль Гитлер!
  ☺
  
  щей голубей ("Может быть она, переодетый в девуш-ку связной?").
   Штирлиц развязной походкой подошел к мило-видной фройлян!
   Закурил "Яву", выпустил дым фройлян в прелест-ное лицо:
   - В России красивые девушки имеются?
   - Красивые девушки есть везде, герр офицер! - ответила миленькая фройлен!
   И расстегнула блузку, под которой крас-но черно белыми эсэсовскими крестами пестрел бю-стгалтер!
   "Я еще ни разу с первой попытки не выходил на Связного! - подумал Штирлиц! Неужели, снова про-вокация?
   Попробую еще раз!
   Штирлиц подошел к старому импотенту, дремав-шему около плевательницы:
   - ЭЭЭ! ГЕРР! Послушайте, В России красивые девушки имеются?
   - Где, с кем имеются? - всполошился древний герр! - Красивые девушки имеются везде!
   Вот, как сейчас помню, при Куликовской битве я...
   Штирлиц два битых часа (он все это время бил разговорчивого герра) с глубоким интересом выслу-шивал воспоминания старого ветерана!
   Затем перешел к новому кандидату на должность Связного!
   К концу дня опрошенными оказались все горожа-не из ближайших домов!
  ☺
  
   Ну думаю, конец! Наверно, Мюллер узнал о моей тайной торговле оружием русским, о моем канале пе-реброске героина из Колумбии в Вену, о моем под-польном синдикате по продаже настоящих блондинок голубоглазых ариек в африканские публичные дома...
   Холтофф на минуту замолчал: "Не сболтнул ли я Штирлицу что нибудь лишнее?"
   Штрилиц подумал: "Не сболтнул ли Холтофф что нибудь лишнее?"
   Холтофф снова отхлебнул халявного кофе и про-должал:
   - КХЕ КХЕ! Но Мюллер, как русская ракета, пробежал мимо меня!
   Я тогда едва выговорил: "Пронесло"!
   А Мюллер услышал, высунул голову из сортира и как гаркнет:
   - Чтоб тебя так ПРОНЕСЛО, Холтофф! После твоих контрабандных нитратных узбекских арбузов!
   Принесите туалетную бумагу Холтофф!
   Я решил загладить вину за арбузы - товар пор-ченный, но достались мне даром!
   Я раньше обменял три сломанных "Шмассера" на состав арбузов!
   Вбегаю в один кабинет - там нет туалетной бу-маги, только - секретные карты и "Майн кампф"!
   В другом - переодевается русская радистка Кэт!
   Но в третьем мне повезло!
   Извините, группенфюрер, но ЭТО БЫЛ ВАШ КАБИНЕТ!
   Схватил я бумаги со стола - и быстрее к Мюлле-ру!
   Через сорок минут Мюллер вышел из сортира, до
  
  ☺
  
  вольный, просветленный, даже мне арбузы простил!
   Говорит мне:
   - Холтофф, откуда ЭТО у вас? - протягивает мне бумаги, позаимствованные с вашего стола! Прав-да бумаги уже мятые и испачканные...
   - ЭТИ бумаги из кабинета группенфюрера СС фон Штирлица! - отвечаю!
   А на бумагах, вашей рукой герр Штирлиц, напи-сано про Советского агента и про пароли и про отзы-вы и про золото партии большевиков, которое вы должны найти!
   "Проклятый склероз! - подумал Штирлиц! - Надо отучиться от дурацкой привычки все записы-ватьююю и забывать на столе!
   Первого мая я впопыхах оставил секретные доку-менты!
   Второго мая в Попыхи нагрянуло Гестапо!
   Но Холтофф берет меня на понт!
   ЭТО провокация!
   В гестапо не могут знать про агента, ни про золо-то, тем более про пароль и отзыв!"
   Штирлиц примерился и тяжело ударил Холтоффа швабским кофейником в середину лба!
   Холтофф без сознания упал на малахитовый пол!
   "Одним фашистом меньше! - подумал Штирлиц! - А если очухается, то не вспомнит про наш разго-вор!
   Из беседы остается в памяти только последнее впечатление!
   Для Холтоффа оно - кофейник!"
   - Отличный удар, группенфюрер! - из за со-седнего стола поднялся бывший украинец, а нынче
  власовец - Владимир Кличко!
  ☺
  
   Может меня научите?
   - Перебежчиков не обучаю! - Штирлиц снял буденовку, спрятал гармошку под стол и упругой уве-ренной походкой настоящего арийца вышел на Фрид-рих Энгельс штрассе!
  
   По наводке Холтоффа Штирлиц шел вприпрыж-ку!
   В "Припрыжке" он сразу взял быка за рога!
   Рогоносец, хозяин "Припрыжки" бандеровец Бык боялся Штирлица!
   "Если Штирлиц настоящий эсэсовец, то может сдать меня в гестапо, - рассуждал, подкованный в международной политике, Бык, - если Советский шпион, то отдаст меня в лапы КГБ!"
   - Советская явка здесь? - Штирлиц опустил Быка на пол!
   - Только вчера мне переправили партию через второй фронт, группенфюрер... полковник... - Бык выложил на стойку пачку "Явы"!
   "Откуда у Быка Советская "Ява"? - подумал Штирлиц. - Снова провокация! Меня обложили! Ведь известно, что контрабандой "Явы" занимается отдел Гебельса".
   Штирлиц озабоченный вышел из "Припрыжки"!
   "Мою тайну знают все больше и больше человек! Возможно я сел в лужу! - Штирлиц поднялся и с до-садой отряхнул мокрые галифе! - Кстати, откуда в Германии лужи? Проделки Мюллера?
   Надо опередить его и быстро выйти на нашего агента!
  
   Штирлиц подбежал к одинокой фройлян, кормя
  ☺
  
   Потом в сортире часами сидел, проклиная про-кисшее "Жигулевское"!
   - Все бы разно, лишь бы не заразно! - поручик Ржевский подмигнул краснощекой Анхен!
   Штирлиц взглянул на свои зеркальные сапоги и вздрогнул:
   - Послушайте, Анхен! А какого цвета у вас тру-сики?
   - Сегодня я не надела трусиков, герр Штирлиц! - Анхен, счастливая, что обманула офицера, засмея-лась.
   - УФФФФ! - Штирлиц облегченно вздохнул! - А то я думал, что у меня сапоги треснули!
   Через три часа поручик Ржевский вспомнил зада-ние Центра!-
   - Йося, - поручик фамилярно сократил фами-лию Исаев, - я должен доставить вас в Ленинград!
   Ваши... немцы уже заняли его!
   И в Ленинград вернулась Русская интеллигенция из эмиграции!
   На одном из светских балов к вам подойдет за-гриммированный товарищ Сталин и что то скажет про поиски золота партии большевиков!
   - На чем мы поедем в Россию? Я в тумане плохо, но разобрал дорогу!
   Пустил под откос трансатлантический экспресс!
   - Поедем на извозчике! У вас в Германии его на-зывают КАРАЧКА!
   Сядем на карачки... так на карачках и доедем.
   Шнапс лился рекой Рейн! Часы текли!
   - Йося, часы текут...
   - Нет, у меня железные!
   - Штирлиц, время бежит!
  ☺
  
   "Неужели, все связные? - удивился Штирлиц. - Отвечают на пароль правильно!
   Впрочем, и в прошлый раз тоже все отвечали вер-но!
   Тогда пароль был: "Столица России".
   Отзыв: "Москва".
   Поступлю и я, как раньше, - решил Штирлиц, - сяду на панель, а Связной пусть сам подойдет ко мне!"
   Штирлиц присел:
   - Но ЭТО не панель! Я снова сел в лужу!
   Неужели ЛУЖУ подкладывают мне специально?
   Не успели шикарные галифе просохнуть, как к Штирлицу подошел Советский связной!
   Серый костюм от кутюр "Большевичка"!
   Дорогущие ботинки ленинградской фабрики "Скороход"!
   Мужчина средних лет, с огромными гусарскими усами:
   - Вы, наверно с, полковник Исаев, по ихнему группенфюрер СС Штирлиц? - Связной проявил не-ординарные способности в мышлении! Не дожидаясь ответа Штирлица, представился: - А я - поручик Ржевский!
   В эмиграции! - поручик усмехнулся! - Знаете, у нас был очень любопытный пароль и отзыв: "Краси-вые девочки в России имеются?", "Красивые девушки имеются везде".
   Вышел я на Фридрих Энгельс плац, а ко мне ни-щенка подбегает!
   Грязная, рваная в лохмотьях!
   Щебечет, как куропатка:
  ☺
  
   - Подайте на хлебушек, хотя бы одну рейхс-канцлермарку!
   Так мне стало жаль нищенку, так жалко, вы не поверите, Штирлиц!
   Трахаю я ее и плачу, трахаю и плачу!
   - Вы пьяны, поручик! Как вы смеете являться к офицеру СС в пьяном виде!
   - Это шнап с! Для конспирации! - поручик обиделся! Звякнул шпорами кавалерийских сапог, спрятанных под брюками! - Если проговорюсь под пытками, то скажу гестаповцам, что я спьяну набол-тал лишнего!
   Кстати, Исаев, я вас по запаху нашел!
   От вас пахнет водкой... СОВЕТСКОЙ ВОДКОЙ!
   - Не от меня водкой разит, а от моего удостове-рения обер группенфюрера! Шелленберг, прежде чем поставить в удостоверение печать, предварительно подул на нее! А Шелленберг отвечает в гестапо за контрабанду Русской водки! - Штирлиц стоял на своем! Свой Ржевский терпел! - Я уже докладывал Мюллеру!
   Что вы мне должны передать?
   Поручик Ржевский задумался:
   - Забыл! Что то должен вам сказать, но забыл!
   На трезвую голову не вспомнится!
   Кстати, у вас не найдется лишней рейхсканцлер-марки в долг!
   Ей Богу отдам, после победы!
   "Хитрит! - подумал Штирлиц! - После чьей ПОБЕДЫ?"
   - Может быть, посидим в пабе, и я вспомню...
   - В рабочее время?
   - Возьмите отгул...
  ☺
  
   Поручик Ржевский и Штирлиц пошли вприпрыж-ку вспоминать!
   Но на половине дороги Штирлиц передумал:
   - В "Припрыжке" я сегодня был, пойдем впопы-хах!
   В "Попыхах" Штирлица встретили настороженно!
   Фрау Барбара знала, что после посещения Штир-лицем заведения у девочек долго болели животы!
   Также приходилось менять карту мира на стене!
   Обычно Штирлица после шнапса рвало на Роди-ну!
   В "Попыхах" Ржевский привычно изучал меню вин!
   Штирлиц долго, до зеркального блеска чистил са-поги:
   - Послушайте, поручик, а вы пробовали не пить?
   - Пробовал жевать - не получается!
   Фрау Барбара шепнула официантке краснощекой Анхен:
   - Душечка, герр Штирлиц надраивает сапоги! В их зеркальном блеске смотрит под юбки официанток!
   Изучает трусики...
   - Я обману герра Штирлица! - наивная дере-венская Анхен шла к столику Штирлица. - Сегодня я трусики не надела!
   Не на что смотреть!
   - Пиво, господа! - Анхен выставляла на столик бокалы!
   - Жигулевское? - спросил Штирлиц. Он тоско-вал по Родине!
   Вспомнил, как часами в Москве стоял в очереди за пивом!
  ☺
  
   - Жопу?
   - Да нет, вашбродь! Вижу я калитку в заборе! Захожу в калитку, иду к дому и вижу...
   - Жопу?
   Да нет, вабродь, вижу я дверь! Захожу в дом и вижу...
   - Жопу?
   - Нет, вашбродь, вижу я лестницу! Подымаюсь я по лестнице, захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу...
   - Жопу?
   - Ну да, вижу в кровати жопу!
   - ДА НУ?!! - удивляется Поручик Ржевский!
   - Господин поручик, пора и о Родине подумать! - Штирлиц стряхнул невидимую пылинку с эсэсов-ской эмблемы! - А вы все о жопе смыслите!
   Вас бы к Мюллеру на перевоспитание!
   - А вас бы к товарищу Берия! - огорчился По-ручик Ржевский!
   Штирлиц высунул голову из карачки!
   Махнул рукой в сторону шикарного особняка:
   - Иван! Сворачивай к дому! Это моя вилла!
   - Личная усадьба? - Поручик Ржевский с зави-стью посмотрел Штирлицыу в арийские честные гла-за! - Богато живете!
   Иван с увеличенным почтением поклонился Штирлицу!
   - Каждый офицер вермахта имеет в собственно-сти виллу! - в глазах Штирлица сквозила Есенинская грусть! Штирлиц произнес с онегинской мечтой в го-лосе:
   - Вот выйду в отставку, демобилизуюсь!
   Куплю дачку и шесть соток где нибудь под Ряза
  ☺
  
   - Бе... Бе бе... Жид?!! Далеко Евремя не убежит! - Штирлиц выпучил красные глаза! Выхватил из са-пога тесак: - ПОРУБЛЮ!
   Девушки скинулись Штирлицу по трофейному рублю и убежали!
   Поручик Ржевский осмотрел полупустой зал: стальные короли, певцы, интеллигенция!
   - Скукотища с! - поручик Ржевский сплюнул на пол! - Насрать им в белый рояль что ли?
   - Не поймут! Европа!
   - Не поймут с, скоты с! - согласился поручик!
   Штирлиц распрямил плечи:
   - Поехали на Родину, поручик! Но ненадолго!
   Меня здесь ждут славные дела!
   Штирлиц и поручик Ржевский вышли на Карл Маркс штрассе!
   Сели в раскарячку!
   Раскарячка скрипнула и поехала в сторону Ленин-града!
  
   Через час в паб "Попыхах" вбежал взволнованный Мюллер!
   Он выпил бутылку шнапса:
   - Счет отправьте в бухгалтерию СС!
   Но, фрау Барбара! Не понимаю!
   Мы ждали, когда Штирлиц с Советским связным выйдут!
   Гестапо обложило все выходы!
   - Но Штирлиц вышел через ВХОД, герр Мюл-лер!
   Он пил не со смаком!
   Смак сегодня не угощал!
   Не желаете ли явку?
  ☺
  
   - Я накурюсь этого дерьма "Явы" в Советской Германии после войны, фрау Барбара!
   Лучше предложите мне одну из ваших девочек!
   В социалистических странах проституция, я чую, будет искоренена!
   Фрау Барбара! Помогите мне разоблачить Штир-лица!
   Весь Берлин знает, что он русский разведчик!
   Штирлиц у меня на крючке... оттягивает свой ко-нец...
   - ООО! группенфюрер! Я не знала, что вы зани-маетесь подобными делами!
   У нас амстердамские и парижские развлечения еще не вошли в моду...
   - Вы меня не правильно поняли, фрау Барбара, но Штирлиц...
   - С ним опасно связываться герр! У него боль-шие связи в Кремле!
   После их победы могут быть неприятности! - фрау Барбара только сейчас обнаружила, что не оде-та!
   Как встала утром, так за делами и забыла об оде-жде!
   Мюллер с интересом хирурга рассматривал белое тело фрау Барбары!
   - Фрау Барбара! У меня под окном прекрасная сухая яблоня!
   Но на ней всегда свежие почки!
   Вы же не желаете, чтобы и ваши там распусти-лись!
  
   Раскарячка выехала за пределы Берлина!
   Швабские немцы кланялись вслед телеге!
  
  ☺
  
  Снимали шапки с петушиными перьями:
   - Сразу видно - господа едут!
   Поручик Ржевский похлопал Штирлица по плечу!
   Эсэсовская эполета отлетела!
   "К черту немецкую одежду, - подумал Штирлиц, - в Ленинграде меня, наверно, не поймут, если оста-нусь в гестаповской форме! Война..."
   - Штирлиц! Расслабтесь! Наш кучер - мой денщик Иван!
   Поручик Ржевский не мог остановить поток крас-норечия!
   Чахлые березки навевали на него меланхолию!
   - Ой, Йося, гляди - жопа!
   - Да не жопа это, а фройлян! - отвечает Штир-лиц!
   - Ой, гляди - жопа, - опять кричит Поручик Ржевский!
   - Да не жопа это, а брандмейстер, - отвечает Штирлиц!
   - М да, - через пять минут говорит поручик, - все таки Германия скучное поместье - уже две вер-сты проехали, а ни одной жопы так и не встретили!
   - ЭЭЭЙ! Ива а аан! Расскажи нам про жопу!
   - Да вашбродь, я ж вам только намедни расска-зывал! - Иван привстал на козлах! Дал газу! Штир-лиц и Поручик Ржевский зажали носы! Иван, уже как культуральный европеец, побрызгал около себя дезо-дорантом!
   - Кому говорят, рассказывай про жопу! Да про свою забудь!
   - Ну будь по вашему, вашбродь! Иду я, значит
  как то по Питерской улице вдоль забора и вижу...
  ☺
  
   - Отличная рация, Штирлиц! Пригодится для нужды Великой Германии! - Мюллер егозил возле потного Штирлица! - Она, конечно, не работает!
   Нет батарей и лампы КС !.!
   Я вам достану запчасти, в обмен на ваше молча-ние... что я не собирал металлалом!
   - И предоставьте мне отпуск на две недели, группенфюрер!
   Я еду в Россию, на Курскую дугу... за металлало-мом!
   - Конечно, Штирлиц, и на мою долю прихватите пару тонн!
  
   Штирлиц снова шел по тропинке!
   Вдруг, из кустов раздалось зловещее шипение!
   "Змеи!" - подумал Штирлиц!
   Он взял большую сучковатую палку и ткнул в куст!
   Шипение стало более угрожающим!
   "Снова змеи!" - подумал Штирлиц!
   Он выпустил в кусты всю обойму из "Шмассера"!
   Для верности швырнул пару гранат!
   Из за кустов вместо шипения послышался визг!
   "Змеи и кабан"! - подумал Штирлиц!
   Но на полянку выполз израненный пастор Шлаг!
   Он размахивал белым флагом:
   - Не стреляйте, герр Штирлиц! Это я! Ваш не-мецкий Связной!
   Я хотел незаметно привлечь ваше внимание!
   В целях конспирации!
   Свистел, но так и не научился свистеть!
   Получалось только шипение!
   - Ничего подозрительного не заметили по доро
  ☺
  
  нью, в Луховицах!
   Иван от неожиданности свалился с козел!
   Но Поручик Ржевский радостно поддержал Штирлица:
   - Будем соседями с! Мне после демобилизации положена деревенька с!
   Сейчас мыкаюсь по казармам и по дамским бу-дуарам!
   Штирлиц соскочил с карачки!
   Пойдем до виллы пешком!
   Вдруг, засада, всюду люди Мюллера!
   Я знаю потайную тропинку по лесу!
   Подышим свежим воздухом!
   Голубые ели!
   - Голубые не только ели, но и пили! - заметил Поручик Ржевский! Указал на кучку французских парней, целующихся на природе! - При нашем при-ближении разбежались!
   К Штирлицу подошла фройлян невиданной кра-соты!
   Белая коса толщиной в руку!
   Выпуклые голубые глаза!
   Сто килограммов добротного белого тела!
   - Герр офицер! Я к вашим услугам!
   - Кто вы? Я вас не знаю! - Штирлиц задумался: "Она может оказаться шпионом Шелленберга! Или даже переодетым Мюллером".
   - Я дочка брандмейстера, Вилла!
   Вы же высунулись из карачки, махнули мне рукой и сказали, что каждый офицер вермахта должен иметь Виллу!
   - Позвольте представиться, - Поручик Ржев-ский отстранил Штирлица, - я тоже офицер гермах
  ☺
  
  та! Майор СС фон Ржевлиц!
   Вилла радостно захохотала!
   Заламывала белые ручки!
   Краснела краснознаменными щеками!
   Штирлиц пошел к дому один!
   Поручик крикнул ему вслед:
   - Йося (настоящая арийка Вилла вздрогнула, ко-гда услышала это имя), я скоро приду... в конце кон-цов! ХА ХА с!
  
   Через сто метров Штирлиц свернул с тропинки!
   Разворошил бутафорскую медвежью берлогу!
   Достал запасную ржавую рацию!
   Начал отбивать донесение в Центр!
   "По медленному темпу стучания в Центре дога-даются, что у меня все нормально, - подумал Штир-лиц, - но все же надо научиться азбуке Морзе!"
   ТУК ТУК! ТУК ТУК ТУК!
   - Дятел стучит! - догадался, проходящий мимо Мюллер!
   Он выслеживал Штирлица!
   Переоделся в простого грибника: корзинка для грибов, автомат за плечами, две гранаты за поясом!
   Неожиданно, Мюллер наткнулся на Штирлица!
   Штирлиц сидел спиной к Мюллеру и бормотал:
   - Родина! Москва! Товарищ Сталин! Услышьте меня!
   - ООО! Штирлиц! Какая неожиданная встреча! А что вы тут делаете? - Мюллер начал издалека! - Я грибы собираю, а вы?
   - Какие грибы в мае? группенфюрер! - Штир-лиц начал выкручиваться! - под голубыми елями еще снег лежит!
  ☺
  
   А я нашел русскую рацию и несу ее в металлалом!
   Помните приказ фюрера...
   Оба выкинули вперед руки:
   - Хайль Гитлер!
   - Фюрер бросил клич...
   - Хайль Гитлер!
   - Он сказал... Все ненужное - на слом, соберем металлалом!
   "Штирлиц опять выкрутился, - Мюллер от доса-ды прокусил язык, - скользкий, как баварская колба-са!"
   - Похвально, похвально, Штирлиц! Особенно много металлалома на курской дуге! - "Сейчас я те-бя обхитрю! Не отмажешься": - Штирлиц, а Штир-лиц, а какого цвета у меня трусы? Отвечайте быстро, не задумывайтесь! - Мюллер улыбнулся своему про-грессивному методу вести допросы!
   - Ваши трусы красные, как Советский флаг, группенфюрер! - Штирлиц пнул рацию: - Прокля-тая железяка не работает!
   - Вот вы и попались, Штирлиц! - Мюллер по-тирал руки! - Мои трусы видела только русская ра-дистка Кэт!
   Вы получили сведения от нее?!!
   - Не валяйте дурака, Мюллер, - Штирлиц по-зволил себе панибратский тон, потому что почувство-вал, что набирает очки, - застегните ширинку...
   Кстати, почему вы собираете грибы, когда весь абвер занят поисками металлалома?
   "От этих русских можно ждать всяких неприятно-стей! - Мюллер испуганно задрожжал! - Еще чего
  доброго донесет на меня!
   Ай да Штирлиц, ай да сукин сын!"
  ☺
  
  всего признаются прихожане, - пастор Шлаг протя-нул Штирлицу список! - На другой стороне наказа-ния, которые вы наложите за каждый смертный грех!
   До свидания, геррр Штирлиц!
   Хорошо вам отдохнуть в Ленинграде!
   "Откуда он узнал про Ленинград?" - Штирлиц удивился!
   Но пастора Шлага уже и след простыл!
   По молодой травке проложена свежая лыжня!
   Штирлиц зашел в костел!
   Сел в исповедальную кабинку!
   Тут же подсел грешник!
   - Падре! Хочу признаться в страшном грехе: я побил детей и обругал жену!
   "Разве это грех?" - подумал Штирлиц, но све-рился со списком пастора Шлага!
   Нашел наказание за ЭТОТ грех!
   - Сын мой (может быть он, действительно, мой сын?) за свой грех поставьте по три свечи перед каж-дым святым!
   В кабинку втиснулся другой прихожанин:
   - Падре! Я напился пьяным, целый ящик шнап-са...
   "Молодец". - подумал Штирлиц!
   Нашел наказание за сие прегрешение!
   - За ваш грех вам надобно помыть полы в косте-ле! Христос Воскрес!
   Третий прихожанин долго сморкался, кашлял, за-тем признался:
   - Падре, я согрешил, занимался анальным сек-сом с мужчиной...
   "Не из тех ли он голубых, которые ели?" - поду
  мал Штирлиц.
  ☺
  
  ге? - Штирлиц осторожничал!
   Он знал, что за ним могут следить!
   - Когда шел по лесу, напоролся на сук! - пастор Шлаг почесал правый глаз! - Говорю им: Девочки! Шли бы вы домой!
   Война сейчас! И, вообще, надо до свадьбы сохра-нять целкомудрие!
   - Где сейчас сук... Девушки...
   - В Освенциме в лагере, герр Штирлиц! Я им сказал, что до лагеря бесплатно ходят автобусы!
   Сук... девушки обрадовались!
   Только не уточнил, что лагерь не летний...
   - Это могли быть люди Мюллера, - Штирлиц осторожничал, - туда им и дорога!
   Кстати, пастор, есть для вас партийное задание!
   Надо через горы на лыжах незаметно пробраться в Швейцарию! Проверить в банках мои счета!
   Дебеторские и кредиторские сальдо на балансо-вых счетах!
   Заодно узнайте, не слышно ли что про золото пар-тии большевиков, их акцепты и аккредитивы!
   Вам все понятно, Шлаг?
   - Простите, герр Штирлиц, а что такое лыжи?
  
   Наконец, Штирлиц добрался до виллы!
   Связной Поручик Ржевский еще не вышел из ле-са!
   Но оттуда, где голубые ели, раздавалось ржание поручика, восторженные вопли голубых, визг Виллы и хихиканье Мюллера!
   "Наверно, Связной рассказывает им про ЖОПУ!" - догадался Штирлиц!
  ☺
  
   Он большим ржавым ключом открыл амбарный замок на витражной двери!
   "Ностальгия по Советским замкам, - подумал Штирлиц, - но пора переходить к автоматическим запорам, иначе соседи швабцы не поймут!"
   В доме лежали груды мусора: неисправные бал-листические ракеты СС "0, корсеты, бюстгалтеры, па-рочка подстреленных бухгалтеров, траки от танков, пустые бутылки, шифровки из Центра!
   - Опять фрау Зольгер неопрятная уборщица, не вынесла хлам! - подумал Штирлиц! - Куда катится Германия?
   Наверно, наши войска уже близко!
   Из окна дуло! Штирлиц подошел к окну!
   Дуло исчезло!
   Штирлив выстрелил в слепую!
   Слепая упала навзничь!
   Взничь крикнул и убежал!
   "Румынские наемники на службе гестапо! - до-гадался Штирлиц! - Неужели, Мюллер устроил на меня охоту?"
   Вдруг из за обломков "Мессершмита" выскочил парень славянской внешности!
   "Бандеровец!" - понял Штирлиц, когда прочитал имя парня, вышитое на фуфайке!
   Штирлиц теперь дрался с Огоньком!
   Огонек дрался как мог!
   Мог был парень крутой!
   А Крутая слабаков не жаловала!
   Штирлиц бросил гранату и откатился за русскую печь!
   Он построил печь вместо камина, чтобы родные стены напоминали дом!
  ☺
  
   Когда пыль осела и дым рассеялся, послышался осторожный стук в дверь!
   "Сколько их" - встревожился Штирлиц! - Имя им - иностранный легион?"
   За дверью зашипели!
   - Опять змеи? - Штирлиц содрогнулся!
   Начал изготавливать петлю для ловли змей!
   Приготовил мешок!
   Но, неожиданно, змея заговорила человеческим голосом, голосом пастора Шлага:
   - Не стреляйте, герр Штирлиц!
   Я теперь, наверно, не научусь свистеть конспира-тивно!
   В кустах вы гранатой выбили мне зубы!
   - Я куплю вам свисток! - решил Штирлиц! - Нет, лучше подарю, если найду, трофейный!
   - Я пришел попрощаться! - пастор Шлаг осто-рожно переступал через растерзанных бендеровцев! Он протянул Штирлицу мятый листок, выдранный из "Майн Кампф"! - Пожалуйста, герр Штирлиц, в мое отсутствие исповедайте прихожан!
   В целях конспирации, чтобы никто не заметил моего отсутствия!
   - Но я не умею исповедовать! - Штирлиц лука-вил! В Московской школе разведки он прошел курсы священников, имамов и пасторов!
   Но на экзамене провалился, когда сказал, что в пост имамы едят лаваш со свининой!
   - А я не умею на лыжах ходить! - пастор Шлаг отомстил!
   "Он злой! - подумал Штирлиц! - Не работает ли пастор Шлаг на Советскую разведку!"
   - Я написал смертные грехи, в которых чаще
  ☺
  
   "Сам ты дятел", - подумал Мюллер!
   "Нет! Не дятел, - решил Штирлиц, - белка!
   А белка запасает орешки на зиму!"
   Штирлиц засунул руку в дупло!
   Не знал, что попал в карман мундира Мюллера!
   Вытащил пакетик с аргентинскими фисташками!
   "Действительно, белка!" - Штирлиц успокоился!
   До границы ехали молча!
   Только Поручик Ржевский фальшиво насвисты-вал, но Иван не обращал на барина внимания, а Штирлиц изредка передергивал затвор "шмассера" - и Поручик Ржевский тогда замолкал!
   - ОПЛЯЯ ПЛЯЛЯЛЯ! - неожиданно завопил Поручик Ржевский! - Граница России!
   Он спрыгнул с раскарячки!
   Поцеловал липкую землю с подозрительными бу-рыми кучками!
   - Почему, поручик, вы уверенны, что уже Рос-сия? - Штирлиц спросил с некоторым испугом: "нпеужели, и мне придется целовать ЭТО?"
   - Посмотрите, Штирлиц, Природа как бы поде-лена на две части!
   На инодержавной территории травка зеленеет, Солнышко блестит, ласточка с весною в сени к ним летит!
   А у нас: нивы грязны, рощи голы, от воды туман и сырость, колесом за Холмогоры Солнце бледное ска-тилось!
   - Полноте, вашбродь, Расею оскорблять, Иван обиделся за всю Русь! - человек, как известно из грязи вылез!
   - Из грязи не выйдешь в князи! - заметил По-ручик Ржевский!
  ☺
  
   Он долго искал прегрешение и наказание за анальный секс в шпаргалке пастора Шлага, но не на-шел!
   Штирлиц высунул голову из исповедальни!
   Подозвал, пробегавшего мимо, церковного служ-ку:
   - ЭЭЭЙ! ЭГЕ ГЕЙ! Что пастор обычно дает за анальный секс?
   - Обычно шоколадку и стакан кагора! - служка смутился и покраснел!
   Он стоял, ждал дальнейших указаний Штирлица!
   Штирлиц сплюнул на пол:
   - Гнездо разврата!
   Теперь понятно, почему пастор Шлаг не включил анальный секс в смертные грехи!
   Штирлиц выскочил на кафедральную площадь!
   Посредине площади гестаповцы ставили машину на попа!
   "Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц!
   Даже лыжи не успел снять!
   Другие гестаповцы протискивались, чтобы поиз-деваться над пастором!
   Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди!
   Очередь заметно поредела!
   "У меня могут быть неприятности", - догадался Штирлиц!
   Он сел в раскоряк!
   Раскоряк завелся и поехал!
   Штирлиц видел, как из под горы трупов геста-повцев выполз пастор Шлаг!
   И невозмутимо поковылял на лыжах в сторону Швейцарии!
   Через милю раскоряк заглох!
  ☺
  
   Но по сельской дороге навстречу Штирлицу не-слись карачки!
   Иван правил, а Поручик Ржевский стоял на крыше карачки и размахивал саблей!
   - Йося! я присмотрел самолет!
   Давай угоним! Не все же немцам на самолетах ка-таться!
   - А хорошо ли это? - Штирлиц подбежал к фермерскому "Кукурузнику"! - не считается ли во-ровство смертным грехом?
   - Вы на нем вернетесь, господа офицеры! - ска-зал Иван! Он неторопливо сел в раскарячку! - Даль-ше фермерского поля не улетите!
   Я вас подожду, где голубые ели!
   - Ха! Иван ты дурак! - Поручик Ржевский сел за штурвал! - Неужели, хам, думаешь, что два офи-цера не справятся с одним самолетиком?
   - Здесь даже лежит популярный журнал по лет-ному делу! - обрадовался Штирлиц! "Дойче капут" называется!
   Я буду читать, а вы поручик, делайте!
   - Завести мотор - ключ по часовой стрелке на-право!
   - Сделано!
   - Газ до упора!
   - Сделано!
   - Да не из задницы, пручик!
   - Сделано с!
   - Руль на себя!
   - Сделано, взлетаем!
   - Мертвая петля - руль до конца на себя! Должны лететь вверх!
   - Сделано с! А Иван - дурак! Не верил, быд-ло с!
   - Теперь руль от себя - должны лететь верти-кально вниз!
   - Сделано, Йося, быстро то как летим!
   - Господин поручик, пишут, что продолжение в следующем номере...
   Для тех, кто оформил подписку!
   - Кому под писку? - вопил Поручик Ржевский сквозь вой ветра!
   - Поручик, что приборы!
   - Двадцать!
   - Что двадцать?
   - А что приборы?
  
   Иван спокойно тронул раскарячку!
   Поехал к месту катастрофы!
   Он нашел Штирлица и Поручика Ржевского в ма-леньком болотце!
   Горящие обломки самолета разбросаны в радиусе ста метров!
   - Нехорошо господа, - Иван воспользовался случаем, зная, что господа сейчас не в состоянии на-градить его оплеухой! - Здесь голубые ели, а вы их уничтожили!
   Поручик Ржевский выполз весь в тине, как леший:
   - Ах едрить твою мать налево, мудозвонскиепе-реебы с транспиздюлинским уклоном в чорножопой перееблядине!
   Затем Поручик Ржевский встал и грязно выругал-ся!
   Штирлиц отполз в тень развесистого дуба!
   Обнаружил зловонное дупло!
   В дупле он увидел чьи то пытливые глаза!
   "Дятел", - подумал Штирлиц!
  ☺
  
   - А вот еще послушай: идут две девицы...
   - Да задрали вы меня своими девицами, герр!
   - А это уже пример из философии...
   Штирлиц довольный швырнул в сопящего Ивана ком навоза:
   - Век живи - век учись! Неуч! Недоросль!
   "Куда подевался мой стойкий нордический харак-тер настоящего арийца? - Штирлиц удивлялся своим поступкам! - После границы меня словно подменили на мужика!"
   Иван скосил глаз на эсэсовскую плетку в руках Штирлица, поэтому больше спорить не стал!
   Но в речь вступил Поручик Ржевский!
   - Ах баня! Удивительное место!
   Иду я как то раз по усадьбе Безуховых!
   Смотрю из бани высовывается очаровательная го-ловка Наташи Ростовой!
   Наташенька машет мне белой рученькой!
   Заманивает в баньку:
   - Поручик, не желаете ли присоединиться?!!
   Я же гусар - мигом подскочил, забегаю в пред-банник!
   Там темно, хоть арапу в жопу целуй - не заме-тишь!
   А из баньки слышен заливистый веселый смех Наташеньки!
   Раздеваюсь догола!
   Забегаю в баню, а там...
   Наряженные, расфуфыренные господа и дамы иг-рают в фанты!
   Устроили светское собрание!
   Мол, гуляли по парку пошел дождичек, они и
  спрятались в баньку!
  ☺
  
   Неожиданно, раскарячка влетела в глубокую грязь!
   Жалобно заскрипела и остановилась! Навеки! Как памятник бездорожью!
   Первым в лужу выскочил Поручик Ржевский!
   - ЭЭЭХХ! Благодать какая! Водичка холоднень-кая! Бодрит!
   Иван Крякнул и упал вслед за поручиком!
   - Толкайте раскарячку! - приказал Штирлиц!
   - Немецкие офицеры русским гусарам - не указ! - пошутил Поручик Ржевский!
   - А я говорю, как полковник разведки Исаев! - Штирлиц погрозил Ивану и поручику гранатой! - У меня высокая миссия!
   Родину от бездельников защищаю!
   Поручик Ржевский и Иван начали вытаскивать раскарячку из лужи!
   - Кремль сломать и того легче! - через пятна-дцать минут после пяти безуспешных попыток выру-гался Поручик Ржевский!
   Иван подставил под колеса бревно:
   - Герр офицер, помогите!
   Штирлиц выстрелил в упор!
   Упор покачнулся, но устоял!
   Штирлиц бросил в упор гранату!
   БАМБАРАХ!
   Пенная волна вынесла Ивана, поручика и Штир-лица на веселенькую лужайку!
   - Пойдем пешком! - поручик засмеялся весе-лым смехом молодого идиота! - До Ленинграда не-далече будет!
   По пути зайдем в усадьбу Голицына!
   До нее всего лишь верст сто будет!
  ☺
  
   Два офицера и один денщик шли по картофель-ному полю!
   Ноги по колено увязали в навозе!
   "Грязно!" - подумал Штирлиц!
   Захотел выплеснуть плохое настроение!
   Но на поручика Ржевского опасно - у него шаш-ка - рубанет сгоряча!
   А потом начнет оправдываться, что нечаянно!
   Штирлиц пробурчал Ивану:
   - Вот, не пойму, Иван, некультурный ты чело-век!
   неужели, всю жизнь неучем проживешь?
   Неужели, тебя не волнуют тайны Природы?
   Загадки необъятной Вселенной?
   - У меня жена - необъятная Елена! - Иван вы-сморкался в добротный зипун! Оглушительно пернул! Рыгнул! - А загадка у нее одна - под юбкой!
   Задеру Елене юбку - нет загадки - одна жопа!
   - Жопа? - Поручик Ржевский оживился, заин-тересовался!
   - От наук одна головная боль! - Иван закурил вонючую самокрутку! - Ум и знания мешают жить!
   Лучше до старости дожить, а ума не нажить!
   Вот, наприклад, человек когда страдает?
   Когда в здравом уме и в доброй памяти!
   Например, на балу зажимается, тужится, потому что перднуть - неприлично!
   Чихнуть - нездорово и кощунственно!
   Высморкаться в рукав -дурной тон!
   Человек задерживается и - бледнеет от внутрен-них газов, которые отравляют организм!
   А, ежели кто напьется, то и проблюется всенарод-но, и пернет и насрет в углу!
   Фиг с ней с культурой - зато организм очистил
  ☺
  ся!
   - Ты рассуждаешь, как немец, Иван! - Штир-лиц попытался огреть Ивана прикладом по затылку, но промахнулся! - А за твоей спиной Добролюбов, Белинский, Тургенев, Толстой, Пушкин!
   - Вот вы, вашбродь, герр, где учились?
   - Я, милейший, учился в Военной академии при КГБ, окончил Рейнский институт СС, стажировался в концлагерях гестапо!
   - Ну как, герр, чему вы там научились?
   - Да много чему, Иван... Вот, например, науки - логика, психология, философия...
   - Ой, расскажите про науки! Есть ли от них толк вам то?
   - Ну, как тебе объяснить то... Представь себе, что в сторону бани идут две девицы (Поручик Ржев-ский насторожился)!
   Одна чистая, а другая грязная!
   Кто из них идет в баню, а кто мимо?
   - А леший их знает!
   - Эх ты, Иван! В баню пойдет грязная девица - чистой то зачем мыться? Вот тебе пример из логики!
   - Умно, герр Штирлиц!
   - Вот, Иван, тебе еще задачка: опять идут две девицы - чистая и грязная!
   Кто из них в баню идет?
   - Ну как же, вы же сами, герр, сказали - гряз-ная!
   - Эхма, нет! Подумай - почему она грязная? Потому что в баню не ходит!
   Следовательно, чистая пойдет!
   Вот теьбе пример из психологии...
   - Ну, герр, вы даете!
  ☺
  
  сбегаю в деревню за лекарствами! - Поручик Ржев-ский подкрутил ус! - а то столько времени ни капли спиртного и ни одной дамы с!
   - Мне нужен "Доктор МОМ" и бальзам "Битне-ра", - прохрипел Штирлиц! - При чем здесь дамы?
   - Вы любите доктора МОМа, Штирлиц? - По-ручик Ржевский призадумался, - вы гурман и эстет!
   "Все эстеты - педерасты"! - Иван подумал!
   Ему стало легче, оттого, что он не эстет и не гур-ман!
  
   Поручик Ржевский убежал быстро, словно за ним охотился канибал Амилкрал Кабрал.
   Поручик шел по мелкому перелеску - на запах деревни и на крики далеких женщин!
   На полянке он увидел живую голову настоящего бородатого мужика!
   Мужик выкопал уютную яму по пояс и сидел в ней, как кур во щах.
   - Зачем ты залез в эту яму? - Поручик Ржев-ский близко не подходил к подозрительному мужику! Может быть, односельчане заминировали бедолагу мужика камикадзе!
   - Надо сфотографироваться по пояс! - Мужик охотно пояснял. - Для аусвайса!
   Жена за фотоаппаратом побежала!
   - ААА! Тут Поручик Ржевский захохоатл: - А я думал, как в том анекдоте!
   Хочешь расскажу?
   - А ты не немецкий шпиен? Ежели шпиен, то мы всегда рады обменять млеко и яйца на шнапс!
   - Нет! Шпион на дороге остался!
  ☺
  
   - С каждым конфуз может приключиться! - Иван успокаивал барина! - Это маленькое надоразу-мение!
   После сего вам надобно было каждого из них го-лым повидать, чтобы равновесие установилось!
   А со мной недавно тоже конфуз вышел!
   Приехал я в колхозную гостиницу на съезд крас-ных пахарей!
   Простыни и одеяла в гостинице белые, крахмаль-ные!
   Думаю - не замарать бы!
   Придется сапоги на ночь снимать!
   Заснул я и вижу сон, будто мне кишки электро-плугом выпустило!
   Я их обратно запихиваю, а они вываливаются, за-пихиваю, а они вываливаются!
   Проснулся - пол одеяла в жопе...
   - В чьей жопе? - Поручик Ржевский засмеялся уверенным кремлевским баритоном! - В твоей жо-пе? Ты один спал?
   С шутками прибаутками вышли на колхозную до-рогу!
   - Йося, а вы должны искать золото партии боль-шевиков? - Поручик Ржевский ковырял в белых зу-бах прошлогодним ржаным колоском! - А, когда найдешь, то кому оно достанется?
   - Народу, конечно! - Штирлиц встал по по-стойке "Смирнааа"!
   - Так пусть народ и ищет! - Поручик Ржевский выплюнул народное достояние!
   - Народ ищет, но народ еще глуп, неучен! - "Не сболтнул ли я лишнего?" - Владимир Ильич Ленин далеко запрятал золото партии, чтобы не отыскали
  ☺
  
  империалисты!
   - Штирлиц, а вы Ленина видели?
   - Видел! Уж очень он добрый был... И детей лю-бил! - Непрошенная слеза стекла на гладкий подбо-родок Штирлица!
   - А приведите какой нибудь пример!
   - Да вот помню, как сейчас - пошли мы с Вла-димиром Ильичем на маевку... в Швейцарии!
   Сели, достали самогонки, закусочку...
   И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Ильич, дайте кусочек хлебушка!" Тогда в Швейцарии голод царил!
   А Владимир Ильич на детишек хитро посмотрел и говорит: "Не дам".
   - Э Э Э э! В чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
   - Дак ведь мог бы их и из "браунинга" ПУХ ПУХ!..
   Иван и Поручик Ржевский осмысливалии рассказ Штирлица!
   Но, вдруг, из придорожной канавы, словно рояль в кустах, словно черт из табакерки выскочил парень!
   - Здоровеньки булы! Я гарный хлопец из сусед-ней деревни! А вы кто будете?
   - Я Иван! - Иван выпучил глаза от удивления!
   - Ан эти два с тобой, кто приходятся?
   Один в эсэсовской форме!
   - Врешь ты! Никакой ты не гарный хлопец из суседней деревни! Ты - американский шпиен! Ан-танта! - Поручик Ржевский достал шашку!
   - Хай квитне вильна Украйна! - парень плясал гопака! - Хохол я, хохохол!
  ☺
  
   - Не может быть в украинской деревне негра! А ты - негр! - Штирлиц догадался!
   - Тогда давай бороться! Я докажу, что я аф-ро украинец! Меня сам Кличко учил!
   - Герр Штирлиц! Боритесь! Отстоите честь Гер-мании и Советского Союза! - Поручик Ржевский подтолкнул Штирлица! - Некому, кроме вас, с ним тягаться!
   - Да вы что, поручик! Он же меня заломает!
   - Знаю, группенфюрер, но чтобы ни одного зву-ка не было - умирайте, но терпите! Не осрамите честь родного КГБ!
   "Негр - человек Мюллера, - подумал Штирлиц, - наверно, он еврей!"
   Начался поединок двух идеологий!
   Негр Штирлица и так крутит и эдак ломает...
   Молчит Штирлиц - язык прикусил!
   Вдруг, за пять секунд до конца поединка Штир-лиц дико завопил, как умирающий лебедь!
   Поручик Ржевский рубанул негра шашкой:
   - Иван, а почему я раньше негра не зарубил? Для чего драка, для этикета?
   Штирлиц остался жив! Лежит в канаве, стонет!
   Поручик Ржевский склонился над ним, как пья-ный ангел:
   - Что ж вы, полковник, столько терпели, а в са-мый последний момент закричали?!! Расею опозори-ли!
   - Да знаете, поручик, негр меня крутил крутил, ломал ломал, вдруг я вижу перед носом задницу!
   Ну думаю, укушу гада напоследок!
   - Ну?!!
   - Своя оказалась!
   - Иван, присмотри за обергруппенфюрером! Я
  ☺
   Авось там покушать тебе дадут!
  
   Поручик Ржевский нашел клуб с трудом!
   Он спрашивал поселян:
   - Где у вас клуб?
   На что все колхозники отвечали:
   - Пошто тебе клуб? Поссать можешь под любым забором!
   В клубе шла оживленная репетиция - слышался звон стаканов!
   Поручик Ржевский облизнул пересохшие губы и зашел за кулисы:
   - Товарищи, дайте пожрать!
   - А посношаться тебе не завернуть, - красно-мордый господин, очевидно режиссер, дыхнул на по-ручика свежим перегаром! - Иди работай! Воюй!
   Заработай на хлеб свой насущный!
   - Насущный мне не нужен! - поручик гордо расправил плечи! - Мне бы простых булок... с мас-лом, селедочкой и под водочку!
   Ну, а девушки - потом!
   Если бы тарелочку супчика - я бы вас всех пере-трахал!
   - А может быть, поручик - талант? Новая теат-ральная Звезда? - Актриса сорока трех лет Алиса Шмон с интересом рассматривала галифе поручика: - Князь! Дайте ему роль... хотя бы на один вечер!
   - Я бы сыграл с героя любовника! - поручик звякнул шпорами!
   - Хорошо! Сыграете Пустозвонова! - князь не-ожиданно согласился! - наш актер Николай Остров-ский неожиданно скоропостижно заболел с! Пере-пой с!
  ☺
  
   (Поручику Ржевскому Пьер Безухов раньше рас-сказывал быль, о том, как он в Эфиопию ездил.
   - Знаете, поручик, как в Эфиопии страусов ло-вят?
   Берут эфиопа, бреют ему голову наголо (если она уже не выбрита)!
   Затем закапывают эфиопа так, чтобы видна была только одна голова!
   Мажут голову клеем "Момент"!
   Идет по Эфиопии страус - видит голова, а страус глупый - думает, что это страусинное яйцо!
   Садится, чтобы высиживать и прилипает!
   Тогда рассказ Пьера Безухова показался поручику забавным!
   "Пренепременно расскажу при случае!")
   - Мужик, я думал, что ты страусов ловишь!
   Только небритый очень!
   - Почему страусов? Это хто? Большие петухи?
   - В Ефиопии страусов ловят так: берут ефиопа, бреют ему голову!
   Мажут клеем яйца!
   Закапывают так, чтобы видны были только одни яйца!
   Страус думает, что это его яйца, садится и прили-пает!
   - Господин хороший! А зачем же голову брить?
   - Нууу... Да ето же ефиопы! Темные люди!
   - Ить понятно, не нам чета!
   - Благодарю за службу, мужик! Но мне надо за кормом идти!
   Куда, ты говоришь, пошла твоя жена?
   - Воон! в тот лесочек! Там мой шурин Яков фо-тографируется, тоже в яме по пояс сидит!
  ☺
  
   Ан фотоаппарат у нас один на всю деревню, тро-фейный "Поля роет"!
   Поручик Ржевский проламывался сквозь кусты: "Надо же! Умная заграница! Фотоаппарат поле роет и пашет!
   Повстречаю бабу мужика - любовь с ней сде-лаю!
   Наверняка, легко согласится!
   Деревенская не благородная! Вероятно страшная! Устрою смычку города с деревней!"
   За разлапистой елью Поручик Ржевский увидел девушку невиданной красоты!
   Одетая в трофейный корсет и бальное платье, она излучала спокойствие всеми шестью пудами белого дорогого тела!
   Красавица держала в пухлых ручках трофейный фотоаппарат!
   - Красотища необыкновенная! - Поручик Ржевский почти задыхался от нахлынувшей страсти! - Вот тебе и мужицкая баба!
   К ней так просто с финтифлюшками не подойти!
   Отвык я от приличного общества и от куртуазно-стей!
   Я намажу лицо гуталином с сапог!
   Выйду к прелестнице, пройду мимо нее вальяж-ной раскидистой походочкой!
   Девица и полюбопытствует: "Ах, барин, отчего у вас рожа чорная?"
   А я отвечу: "Что рожа! Что рожа!!! Пойдем лучше повеселимся, пока твой дурак в яме сидит!"
   Поручик Ржевский старательно измазал личину гуталином!
   Вышел к очаровательной деревенской простушке!
  ☺
  
   Девушка увидела чорноликого поручика и ахнула:
   - ААААХХХ! Живой арап! Пойдем повеселимся во мху, пока мой дурак в яме сидит!
   "ЭТО же мой текст! - подумал поручик! - А я что сейчас должен сказать?"
   - Повеселимся! Повеселимся! Тьфу на тебя! Ты лучше посмотри какая у меня рожа чорная!!!
   Девушка убежала (но аппарат прихватила)!
   Поручик Ржевский вымыл лицо в хрустальном ручейке!
   Недовольный событиями пошел в деревню:
   - Где с шикарной девушкой я допустил ошибку?
   Наверно, она виновата во всем - дура!
  
   Поручик Ржевский пришел в деревню!
   По дороге бегали веселые дети и дезертиры!
   В куренях курили!
   Поручик Ржевский постучал в первую избу!
   - Хозяева! Защитничку Родины покушать не да-дите?
   И невесты, если есть...
   - ИИИЫЫХ! Касатик! - На замшелый порог вышла бабка ста лет! - Война! Холод! Голод! Нище-та!
   Народ озверел!
   Один солдатик украл у меня яйца!
   Так его поймали и за это повесили!
   - За что? Неужели за яйца?
   - Нет, милой, за шею! - добрая женщина вы-терла ноги косынкой! Но берданки из рук не выпус-кала! - Иди ка ты в клуб!
   Там сегодня театр дают: "Все для фронта! Все для Победы"!
   Большие начальники из города понаехали!
  ☺
   И побухать, и в рояль насрать можно с, и весе-ло с, а Париж - это же дерьмо с собачье...
   - Фуй! Поручик, а вы...
   - Нет!
   - Поручик, а...
   - Бэ!
   Дашенька обиделась, зарыдала в праздничный са-рафан и ушла!
   Поручик Ржевский срыгнул в белый рояль:
   - Вот, чудо! Опять не удалось познакомиться!
   Он, пошатываясь, пошел в банкетный зал!
   "Чувство долга с! - подумал поручик и начал накладывать в карманы галифе винегрет! - Штирлиц ждет меня с харчами!
   Сам погибай, а товарища выручай"!
   Забывшись, Поручик Ржевский уронил комдиву на плешь миску с маринованными опятами!
   Но комдив не заметил неприятности!
   Он увлеченно рассказывал байки соседке за сто-лом пышногрудой пулеметчице Анне Керн:
   - Я и Петька сдавали экзамены в Военную Ака-демию!
   Первым Петька вошел - он меньше выпивши был!
   Его спрашивает очкастый дальтоник:
   - Вам как, сто легких вопросов или одни труд-ный?
   Давайте сто легких! - Петька отвечает, хотя для него легких вопросов не бывает!
   Отвечал, на половину не ответил!
   Выгнали моего ординарца пинками!
   Я захожу - шашку наголо:
  ☺
  
   - Где он подцепил эту болезнь? - Поручик Ржевский заинтересовался!
   Но князь продолжал, отмахнувшись от поручика контрабасом:
   - В первом акте вы должны выйти на сцену и произнести: "Балабуев, вот вам трость", и отдать трость!
   Только не ошибитесь!
   От волнения вы можете сказать "БалахYев"!
   Ваш предшественник часто ошибался, поэтому запил с горя!
   Ваш выход, поручик!
   Спектакль начался! В зале - светское общество и члены генералитета!
   И вот Поручик Ржевский выходит на сцену:
   - Балабуев, - говорит поручик и победно смот-рит на князя, - вот ваш хYй...
   Поручика с позором прогнали со сцены!
   Он растроился, звякая шпорами поплелся в буду-ар Алисы Шмон!
   "Плевать! Мой денщик Иван Прав!
   Надо быть проще, как рваный сапог!
   Иначе сам с голоду сдохну и без баб!
   И Штирлица загублю! кто тогда Спасет Россию?
   Кто отыщет золото партии Большевиков?"
   Поручик Ржевский ворвался к Алисе Шмон!
   Девушка в одном неглиже расчесывала волосы под мышками!
   - Мадам, позвольте вам впендюрить! - Поручик Ржевский закрыл голову руками, чтобы было не больно, если Алиса Шмон начнет бить.
   - Но ведь за это можно и по морде...
  ☺
  
  
   - Можно и по морде, но обычно я впендюриваю!
   - Поручик, давайте лучше сыграем в слова! - Алиса Шмон надула розовые щеки! - Я, например, говорю: Поручик, поцелуйте меня в р...
   А вы, должны догадаться, что надо целовать в ру-ку!
   - Понял! - Поручик Ржевский закрутил левый ус: - Милочка, возьмите двумя р... мой хYй!
   Через двадцать минут Поручик Ржевский вышел из будуара - сытый и довольный!
   - Успею ко второму акту, душечка! - поручик послал пассии воздушный поцелуй!
   - Господин поручик! Господин поручик! - к нему подбежал молодой актер! - Я видел ваше дур-ное выступление!
   Вы убили театр!
   Поручик, у меня сегодня премьера, я вас умоляю, не приходите на второй акт, не позорьте меня!
   В зале только приличные люди - господа, пере-довики производства, маршалы!
   - Ну ладно, не приду!
   Во втором акте в зале полнейший аншлаг, успех, свист, гам!
   В середине действия заваливается абсолютно пья-ный Поручик Ржевский и внаглую садится перед ЭТИМ молодым артистом в первом ряду!
   А у актера фраза: "Кашу маслом не испортишь".
   Он растерялся и как закричит:
   - Машу каслом не испортишь!
   Поручик пьяно усмехнулся:
   - Смотря каким каслом...
   Поручика попросили выйти из зала!
   Он шел по ногам, обутым в лапти и кирзовые са
  ☺
  
  поги: - Пардон, господин! Пардон, господи! Ма-дам, разрешите присесть вам на очаровательные ко-лени!
   В холле веселые девушки водили хороводы!
   В воздух летели кокошники и платки!
   Парни скрипели самоварными сапогами!
   У поручика закружилась пьяная голова!
   Кишки подползли к носоглотке!
   Он прислонился к белому роялю (подарок Аллы Пугачевой)!
   К поручику Ржевскому подошла красивая скром-ная девушка Даша, дочь старосты:
   - Поручик, вы танцуете? - дашенька скромно теребила в белых ручках батистовый платочек с рез-вящимися кошечками!
   - Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы! Вот стою здесь и блевать тянет с! - поручик непро-извольно выпустил газы.
   - Фи с! Поручик, а вы читали "Как закалялась сталь?" - Дашенька улыбнулась срендерусской улы-бочкой!
   - Я??? "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ"??? Ду-шечка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать ненави-жу! А это дерьмо как в руки взял, так чуть не обо-срался с от отвращения! - поручик злобно икнул! Глаза налились синей кровью!
   - Поручик, а вы были в Париже? - Дашенька смущенно заплетала толстую косищу!
   - В Париже? Я??? В этом драном захолустье с??? Вы меня за жида держите?
   - Нет, за руку!
   - Я - Поручик Ржевский и вонючий Париж?!!! Вы знаете Луховицы?
   Вот это город - мать городов Русских!
  ☺
  
  
  
  
  
  
   Он осторожно снимал остатки салата с щек, усов и бровей, кушал! На старой поляночке поручик наткнулся на ТОГО ЖЕ МУЖИКА! Он копал вторую яму! - Зачем тебе вторая яма? - поручик удивился! - Ты уже сфотографировался по пояс! - В двух экземплярах надо! - буркнул в ответ мужик! - Ты арапа не видел? Моя жена сошла с ума, какого то арапа требует! - Я давеча одного зарубил шашкой! - Поручик Ржевский гордо прокашлялся! - Спасибо, вашбродь! Советский Союз спасаете от врагов народа! - А арап? А что баба и арап? Моя жена насколько красивая, настолько дура! Давече везла на телеге яйца партизанам! А навстречу ей тоже на телеге везет мужик из Заколупаевки дерн! Поравнялись телеги, а моя баба и говорит: - Мужик, дай дерну за яйца... - И дал? - Поручик Ржевский закрутил слюнявый ус! - Дерн в войну дорогой! Впрочем случай поучительный! Через пятнадцать минут Поручик Ржевский вышел к Штирлицу! Штирлиц хлестал Ивана по щекам лайковой перчаткой: - Как стаиииишь, скааатина, перед немецким дойче офицерам? И не хмурь рожи, когда с тобой разговаривает полковник КГБ! Поручик Ржевский заинтересовался действием, ☺ - Давайте мне один трудный вопрос! - Где находится Социалистическое государство Зимбабве Курдистан? - интеллигентик подковыривает меня! - Там! И показал я пальцев в сторону сортира! - А 'там' это где? - На второй вопрос не отвечаю! - говорю! Хотя умнику, в своем полку я бы разъяснл, что 'где, ГДЕ'! это 'где'! ХА ХА ХА! Комдив и пулеметчица на радостях расцеловались! Обнимали друг дружку! Похлопывали по плечам! Постепенно руки комдива с плеч опадали ниже... Поручик Ржевский позавидовал чужой славе! Он постучал серебряной ложечкой по хрустальному бокалу: - Господа! Минуточку внимания! Комдив рассказывал про Военную Академию и про Социалистическую Республику Зимбабве Курдистан! А я, как герой войны расскажу про настоящий боевой поход! В дружественную Социалистическую Республику Ангола! - Давай! Жми! Поучительно с! Забавно с! Крайне интересно! - послышались крики жаждущих слушателей! - Ну что вам рассказать про Анголу? Давайте сначала выпьем за Социалистическую Республику Анголу! Все дружно пьют за Социалистическую Республику Анголу! - Ну что в Анголе? В Анголе один песок и дру ☺ жественные негры! Выпьем за негров и песок... Все дружно пьют за песок! Поручик Ржевский покачнулся, но еще не упал (на храпящего комдива): - Иду я как то раз по Анголе и вижу гориллу... Нет десять горилл... Нет десять тысяч горилл! За горил! - Все дружно пьют за горилл! Поручик Ржевский едва не блюет от выпитого: - И у каждой гориллы на спине мешок... Нет десять мешков... Нет десять тысяч мешков! - С бананами для Российского Комитета Бедноты? - комдив на минуту поднял лицо из задорных грудей пулеметчицы! - Тссс! За мешки! Все дружно пьют за мешки! Поручик Ржевский опьянел до беспамятства: - И в каждом мешке - гавно! Полная тишина в зале! Слышен кашель бедняков! Тут поднимается Алиса Шмон и спрашивает: - Поручик, а в чем же тут соль? Поручик Ржевский падает: - Разве я сказал соль, мадемуазель? Никакой соли, господа! Кругом один песок и говно, песок и говно... - Песок разный бывает! - Председатель Комитета Бедноты пояснял барышням крестьянкам! - Песок сахарный, песок, который из стариков сыплется, золотой песок! Очнулся Поручик Ржевский под столом! Бока и голова болят, как у избитой фразы. ☺ Наверху, за столом продолжается веселье: Русские народные танцы! Другие гости кушают и ведут светскую беседу: о видах на урожай, о скорой победе, об акция Дальэнерго! Поручик Ржевский выполз из под стола! Покачнулся и уронил морду в салат! Заснул, как Баба Яга на проводах Кащея в армию! Маршал Отцовский выстрелил из нагана в потолок: - Господа, прошу внимания! Но от грохота выстрела проснулся Ржевский: - Господа!!! Знаете ли вы, как делается яичница?.. (падает в салат) Народ и колхозники и актеры зашептались: - Фу, какой он гадкий... театр испортил... и сейчас скажет какую нибудь пошлость, опошлит гулянья... Поручик Ржевский из салата поднял гордое лицо: - ...Яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца... Колхозники и актеры успокоились, шепчут: - Ой, какой он стал милый, исправился, только пьяный! А так очень хорошо себя ведет! Поручик Ржевский воодушевленно подал глас из салата: - ...Но не всякий мужчина способен на это... Поручика не били - вдруг, он - человек Берии или Когановича? Но вежливо выдворили за околицу! - Хамы, непросвещенный люд! - Поручик Ржевский шел обратной дорогой через тот же лесок! ☺ Он даже ничего не поймет и не почувствует! А, может быть, обрадуется, что вы его от сраданий избавили! Штирлиц подумал, вспомнил Советский плакат: "Убивайте мух - источник заразы!" "Болезнь может заразить многих граждан!" - решил сердобольный Штирлиц и вошел в избу! Послышались крики, возня! Штирлиц вышел, вытер окровавленные ладони о лицо парня: - Дело сделано, учись бездельник, как работать надо! Парень подхалимски захохотал: - Ловко, герр! В сараюшке умирает мой больной папа, бывший секретарь райкома! Добейте и его - за компанию! Штирлиц по доброму ухмыльнулся и вошел в сарай! Снова - крики, вопли, хрипение! Штирлиц вышел, похлопал парня по затылку (лопатой): - Учись работать, иначе всю жизнь приказывать будешь! Парень почесал репу! Репа уродилась на Славу! А на Костю она не уродилась! "Гад герр убил моего брата и отца! - на парня нашло прозрение вместе с отрезвлением! - Я отомщу! Надо убить Герра - врага народа!" Парень забежал в погреб - на полатях спал старший брат! Десять пудов чугунных мышц! Олимпийский чемпион десятиборец! ☺ наблюдал двадцать минут! Наконец, Штирлиц заметил ухмыляющегося поручика: - Вот, чтобы не потерять квалификацию! Пытаю... А вы, поручик, жрать и выпивку принесли, то бишь мое лекарство, как обещали? - Водка пролилась в дороге! - Поручик вытер пот с жирного лба! Выпучил глаза! - А кушанье... Кушать с подано! - Поручик Ржевский горстями вываливал из карманов галифе теплый винегрет! Раскладывал явства на траве! - О! Еда! - Иван жадно кушал красное месиво! Штирлиц блевал в придорожную канаву, на колхозных лягушек! - Йося, почему ты не весел? Что ты, Йося, нос повесил? - Поручик Ржевский потешался! Блевота - от температуры! Проблюешься - полегчает! Кстати, мне поселянин случай рассказал! Смешной с! Едет его баба на телеге, везет... везет... что же она везет? - Может боеприпасы партизанам? - Да, действительно, мины везет! И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет... везет... - Может быть, горилку? - Да, горилку везет! Поравнялись телеги, и тут баба говорит: - Мужик, дай дерну за яйца! "Яйца, - подумал Штирлиц, как давно я не ел яичницу со свиными кошерными шкварками!" - Поручик, теперь я схожу в деревню! Вернусь к вечеру! ☺ Если не приду - считайте меня коммунистом! "А я и так коммунист". - Если вернусь с поля брани... Тогда не считайте меня коммунистом! - Барин, вот объясни мне, что это за новые понятия: перестройка, гласность? - Иван спросил у поручика Ржевского, когда Штирлиц скрылся за дубами (дубы молчали)! - Мне герр Штирлиц объяснял, но я ничто не понял! - Перестройка, - это такое время, Иван, когда подарю я тебе, наконец, новый зипун, усадьбу, бабу заморскую! - Поручик Ржевский доедал остатки винегрета: - Дурак, Штирлиц, не стал есть, а вкусно! - А гласность? - Не унимался Иван! Он рылся в портфеле Штирлица. - Это такое время, Иван, когда говорить можешь все, что захочешь! - Как?!! И о вас тоже, вашбродь? - И обо мне тоже можешь! - Поручик Ржевский любовался булатным клинком. - И ничего мне за это не будет? - Нет, Иван, ничего: ни нового зипуна, ни усадьбы, ни бабы заморской, ни головы... - Дык, я пошутил, вашбродь! - Иван ощерил жолтые клыки! - Вот, я вам подушечку из мха приготовил, чтобы мягче спалось! Кстати, Вашбродь, как же герр пошел в красную деревню в эсэсовской форме? Авось что украдет, наприклад, яйца, так его же за это повесят! - За что, за яйца? - Поручик Ржевский вспомнил подобный диалог со старушкой с берданкой! - Нет, вашбродь, за шею повесят! ☺ - Штирлиц в гестапо выкрутился и у нас подавно отмажется! Вдруг, из соседнего голубого озерка послышался радостный визг и бултыханье! Поручик Ржевский приподнял гусарскую голову с мохового ложа: - Бааа! Блондинка с белым сахарным телом и длинными белыми волосищами купается! Ивааан! Сплавай ка к блондинке! Предложи вина (может самогонки позаимствуем у земледельцев), танцы - ты сыграешь на свирели! Карты, ну и так далее... - Ну, вашбродь, муди отморожу себе! - Иван покосился на шашку поручика, перекрестился и пошел к озеру! Через семь минут возвращается красный и мокрый: - Насчет вина, карт, танцев они согласны! Но далее - не могут - они поп с! В это время Штирлиц стоял возле деревни настороже! Вдруг, сторож выпрямился и убежал! Из покосившейся избушки на мужицких ножках вышел испитой парень! Нос, как у Буратино, спина, как у папы Карло! Парень увидел Штирлица и обрадовался, словно только что поженился: - Герр! Убейте пожалуйста моего брата! Мать оставила нам в наследство участок в шесть соток! А мы не можем поделить! Не волнуйтесь, братишка совсем больной лежит! ☺ Подтирал за ним мокрые следы! Пастор Шлаг облокатился о стойку и улыбнулся рыженькой молодой кассирше по имени Гретхен Швиден: - Я хочу проверить счета штурмбанфюрера СС фон Штирлица! Он хранит деньги в различных банках... Девушка поклонилась до земли и пошла в сейфовую комнату! Призывно виляла дородными бедрами, обтянутыми влажными рваными фиолетовыми лосинами! Через пять минут красавица вышла! В ее точеных ручках звенели трехлитровые банки! В каждой банке болтались миниатюрные счеты! - Передайте привет герру Штирлицу! - Гретхен скинула соболиный макинтош! - Скажите ему, что все его счеты в наших банках удвоились! Теперь в каждой банке по двое счетов! - Вы шутите, фрау? - очки пастора Шлага запотели: "Это провал! Штирлиц заставит меня прыгать из окна"! (Шлаг не знал, что костяшки на платиновых счетах были из юаровских бриллиантов!) - Козлик, поднимемся в номера! Там я пошучу с тобой! - Гретхен Швиден скинула остатки одежды и абсолютно нагая пошла к лифту! Никто из посетителей не обратил внимания на ее блистательную наготу! "Им нужны только деньги! - глаза пастора Шлага злобно блеснули! - Зажрались! Жизнь вокруг них проходит, а они только монетки считают! Буржуазия, монополисты! А еще - в бункере ☺ Внебрачный сын и ученик Брюса Ли! Парень отцеубийца расстолкал обкаканного брата: - Слышь, братишка! Сейчас сюда спустится немецкий герр! Он только что убил нашего братика и папочку! Отомсти! Убей герра! Старший брат в гневе начал ломать подковы и закручивать кочергу вокруг грязной шеи: - Ненавижу! Уничтожу герра и их отродья! Я покажу им Девятое Мая! А парень подстрекатель снова выбежал к Штирлицу и вдохновенно врал: - ХИ ХИ с! Там на полатях умирает мой старшенький братик! Немощный, ножки, не сгибаются - герр, избавьте и его от мук земных! Штирлиц со вздохом спустился в погреб! Пес Вздох жалобно залаял! Прошло пять липких минут! Парень на верху потел и ждал: "Когда же старший братик вынесет голову врага народа?" Но на поверхность вышел Штирлиц! Он слегка покачивался - нашел в погребе самогон! - Ты говорил: больной, больной! А у твоего братишки столько здоровья было, что ему еще можно было жить и жить! Парень испугался, выпустил газы! Свистнул, подзывая друзей! Он со злорадством бросился на Штирлица! Штирлиц сразу вырубил гермафродита Злорадст ☺ во! Теперь он бил наотмашь! Отмашь отбивался как мог! Мог был здоровый мужик! Наконец, Штирлиц остался один на горе трупов: "Какая бездуховность, - подумал он! - Вот из за таких товарищей нас не берут в Европейское экономическое сообщество!" Он огляделся по невзрачным сторонам! "Пустынно, ни одного человека", - подумал Штирлиц! - Я не в счет!" Вдруг, кто то ударил Штирлица бутылкой из под "Гжелки" по голове! Штирлиц потерял сознание! Когда очнулся, вылез из хлева и прочесал окрестности, но ничто подозрительного не обнаружил! "Снова показалось", - решил Штирлиц! Для очистки совести и территории он швырнул четыре гранаты: на юг, север, запад и восток! Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонаря! "Следят", - подумал Штирлиц! Он побежал, петляя и падая: "...словно Троцкий"! Увидел спасительную избушку с провалившейся крышей! Штирлиц толкнул бронированную дверь! Дверь дрогнула, но не открылась, как невеста жениху! Штирлиц толкнул сильнее! Дверь даже не покосилась! Штирлиц ударил ногой - с тем же успехом! Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем ☺ телом, с отчаянием беглого каторжника! Тот же печальный результат! "Закрыто!" - догадался Штирлиц! Он залез в избушку через пустое окно! В маленькой комнатке воняло! Штирлиц вошел, и Воняло исчезло! "И здесь румынские шпионы!" - Штирлиц высморкался в скатерть! Из окна дуло! Штирлиц подошел к окну! Дуло не исчезло! "Странно, - подумал Штирлиц, - обычно дуло исчезает!" В окно заглянули солдаты с красными зведами на пилотках! "Советские разведчики!" - догадался Штирлиц! - Ага! Немецкий шпион! - зловеще произнес самый молодой, поэтому не умудренный жизненным опытом, боец! - Щас мы тебя... Только сейчас Штирлиц понял, что по прежнему одет в эсэсовскую форму! Он начал зубами рвать край подкладки, где зашито удостоверение полковника Советской разведки! - Не беспокойтесь, герр! - в окно протиснулся пожилой партизан! На голове чугунок! На ногах болотные сапоги! В руках арбалет! - Не кусайте ампулу с ядом! Она вам еще пригодится! Расскажите лучше о немецком житье бытье! О способах получения вашего гражданства... В это время в голодной Швейцарии пастор Шлаг уверенно вошел в самый Большой Цетробанк! Служка подобострастно бежал за Шлагом! ☺ Начальник вокзала спросил, поправляя маузер: - Пастор, вы свихнулись? - Нет! Не мешайте! Я ищу мягкий вагон! Все вагоны оказались твердыми и ни один машинист не желал ехать в Берлин, в мозолистые трудовые лапы гестапо! Пастор Шлаг уныло поплелся в кассы: - Фройлян, а фройлян, Поезд до Берлина сколько идет? - Минуточку... - Как быстро! Благодарствую, фройлян! - Скажите, фройлян, а тот синий поезд идет в Берлин? - Нет, пастор, а вы меня бесплатно не исповедуете? - Только за бесплатный билет! А ТОТ, красный, идет в Берлин? - Нет, падре, не едет! - А тот, зеленый идет в Берлин? - Нет! Не идет! - А куда идет? - На...!!! - завопила некультуральная кассирша! - А это через Берлин? - Удивился пастор Шлаг! Фрекен закрыла кассу и оделась с ног до головы! А пастор Шлаг еще сорок минут орал в закрытое окошечко: - Ничего! Я еще найду на вас управу! Я до Кремля дойду! - "Неплохая мысль! - подумал Шлаг! - Русских все боятся, потому что не понимают!" Он в зале подошел к жолтому таксафону, по шведской привычке, выполненному в виде висячего фалоса! ☺ Гитлера зимой топят печи так, что окна открывают! А мы мерзнем в утлых костелах!" Пастор впрыгнул в лифт, следом за очаровательной кассиршей! Вечером, после шикарного ужина в ресторане "Цюрих", пастор Шлаг пожаловался Гретхен: - Все было прекрасно: и наши утехи, и ужин, и поход по музеям, но что то гнетет меня! Что то давит, какая то непонятная тяжесть в ногах! Может быть артрит? - Пастор, вы не сняли лыжи! Как пришли к нам, так на лыжах и ходите! "Все замечает! Наверно, она работает на КГБ!" - И не сниму, фройлян! Лыжи мне дороги, как подарок мой муттер! - солгал Шлаг! "За ЭТУ ложь я должен вымыть крыльцо в костеле", - Шлаг вспомнил наказание за легкий обман! Шлаг и Гретхен вышли на Тироль плац! Посредине, загаженной птицами мира, площади высился памятник писателю фон Пушкину! - Интересно, кто это? - поинтересовался пастор, рассматривая курчавую медную голову! - Наш национальный швейцарский, потому что арап, поэт Пушкин!- Гретхен гордо выставила выпирающие груди! - Который "Мулу" написал? - пастор Шлаг отдирал от памятника медный лист: "Сдам в цветной лом, во благо Германии! Швейцарцы зажрались, а мы в гестапо озамерзаем!" - Нет, "Мулу" написал Великий Израильский писатель Ася Тургенев! - Странно, "Мулу" написал Тургенев, а памятник ☺ Пушкину! "Заграничный пастор добрый и наивный! - фройлян Гретхен прижала к пастору Шлагу центнер своего белого тела! - Я люблю его! Как жалко будет Шлага сдавать в контразведку!" - Кюхельбеккер их Либен Гретхен, - пастор Шлаг морщил довольное лицо! Жизнь казалась ему удивительной и неповторимой! Швабское Солнце светило вечно! - Вы знаете все позы из "Камасутры"! А случайно не ведаете, где зарыто золото партии большевиков? "Не скажу ему, потому что не знаю!" - твердо решила шпион абвера Гретхен! Она начала перечислять, загибая холеные пальчики: - Секретный склад химического оружия находится в Вене на Клара Цеткин штрассе! Хранилице бактериологических зарядов базируется в Цюрихе на Ленин штрассе! Ядерный арсенал вы легко найдете по ночному свечению в Винсдорфе! Засекреченная лаборатория по созданию идеального Воина находится в Кельне, под ратушей! Но я вам, пастор Шлаг, ничего не скажу про золото партии большевиков - потому что сама ищу! Мне нужно много денег, чтобы купить "Ламборджини диабло" и соболий малахай! - Тогда мне пора на Родину! - пастор Шлаг подтянул крепления на лыжах! Положил пухлую ладошку на шикарную коленку фройлян Гретхен! (он беспокоился, что Штирлиц, в его отсутствие, разорит костел эсэсовскими поборами)! - Где здесь Швейцарские горы, которые я должен тайно перейти? ☺ - Герр Шлаг, не проще ли на поезде? На поезде, без милых Русских дорог через горы? Я еще и рельсы должен прокладывать, как баба? - Нет, пастор, официально, в мягком вагоне... по старым путям! (Шлаг из экономии ездил только в общих вагонах, поэтому подумал, что мягкий - значит самый дешевый, потому что не прочный и сделан из ваты) На вокзале очаровательная Гретхен и пастор Шлаг подошли к начальнику поезда "Красная стрела - Освенцим Варшава"! - Этот поезд довезет меня до Берлина? - фройлян Гретхен призывно оголила ляжки! - К глубочайшему сожалению, нет, фройлян! - А меня довезет? - сверкнул пенсне с пастор Шлаг! Начальник поезда пошел менять таблички: "Если прелестная фройлян просит, то почему я не могу сменить маршрут? Поеду вместо Освенцима Варшава в Берлин! Желание девушки закон!" ОН сменил таблички на вагонах, пояснял пассажирам: - Я передумал - едем в Берлин! - Ни за что! - завопили заключенные в теплушках! Размахивали полосатыми робами! - Вези нас в Освенцим! Но пастор Шлаг и удивительная девушка Гретхен подходили уже к другому эшелону! Пастор Шлаг подошел к первому вагону и начал стучать по нему головой! Подошел ко второму - тоже головой в вагон БУХ БУХ! ☺ ной красоты Гретхен! Гретхен выгодно растянула сочные губки в шикарной улыбке, встряхнула неподъемными персями: - Хочется?! - Конечно хочется! - руки Шлага задрожжали, как рессоры! - Ну давайте пастор, только быстро! Шлаг схватил зубами губную гармошку: - Голарио! Голарио!! Голариоооооо!!! Личико Гретхен приобрело загадочную Бунинскую грусть: - Пастор, возьмите себя в руки! Шлаг, взял себя в руки! Через пять минут Шлаг овладел собой и заснул! Вдруг, поезд сильно тряхнуло! Пастор и Гретхен слетели с верхних полок (синагогский нос Шлага зажало мощными ягодицами Гретхен)! Пастор Шлаг запутался в лыжах! Снова залезли на верхние полки! Опять - ДЗИНЬ! ЛЯ ЛЯ! Снова упали и снова взгромоздились! - Может быть, партизаны балуются? - предположил Шлаг! - Давайте ляжем на нижних полках! - Гретхен решила, что одеваться глупо! - С кем же мы поменяемся полками, если не с кем меняться? - Шлаг хихикнул над женской глупостью! За окнами поплыли неряшливые Швейцарские горы! Пастор Шлаг вздрогнул: "Штирлиц, когда узнает, ☺ "Страна рыбаков и лесорубов, - удивился пастор Шлаг, - откуда у них телефоны? - Он стоял в телефонной будке и мечтал: - Если получу высокий чин в СССР, то Штирлиц будет в моем подчинении! Тогда я его сам пошлю на сломанных лыжах через горы!" Внезапно, Шлаг захотел по малой нужде! Живот распирало, как у беременной кошки! Пастор выпучил глазища: "Донерветер! До сортира не успею! К тому же, у меня нет швейцарской рейхсканцлермарки за платный туалет! Пописаю лучше телефонной будке! Как в славные студенческие годы!" Шлаг достал из панталонов... Нежданно негаданно, к нему подошел аусвайс полицай местного разлива: - Герр! Что вы делаете в швейцарской Цюрих будке? - Разве не видите, полисмен? Я звоню! - А почему достали обнаженные причиндалы и трясете, как мул перед кобылой? - А... АААА! А! Я звоню в секс по телефону! Шведская семья! Обер полицай ушел, раздумывая: "Не присоединиться ли к пастору? Мой начальник швед Карлсон повысит меня в должности за шведские забавы в рабочее время!" Пастор Шлаг вздрогнул: - Как же я позвоню в Кремль, без денег? - Но, неожиданно, для себя прочитал на медной табличке: "Бесплатно вызываются а. Пожарная бундесверслужба ☺ в. Шведская семья с. Политбюро ЦК КПСС". Дрожжащей пухлой рукой набрал номер: - Алло! Вам звонит пастор Шлаг из Цюриха! Я хочу стать членом Политбюро! Что для этого нужно? - Вы, что идиот? - спросил кремлевский голос с ярко выраженным грузинским акцентом. - А это обязательно? - Шлаг воодушевился. Трубка помолчала, затем добрым голосом попросила: - Пожалуйста, не вешайте трубку! К вам вылетел наш бомбардировщик! Шлаг не понял русскую мысль про бомбардировщик, но вытер отпечатки пальцев с телефонной трубки! Отошел от кабинки, приклеил бутафорскую бороду и усы: "Так надежнее! Никогда не знаешь, что у ЭТИХ русских на уме". К пастору Шлагу с низкими поклонами бежала кассирша: - Зачем же так сразу и обиделись, пастор? Не нужно звонить в Кремль! Мы пошутили, что поезда не идут в Берлин! Теперь Все идут на Берлин! Поедете в мягком, на почетной верхней полке! Вам и даме бесплатно, в качестве юбилея: сегодня мы празднуем день Шведской семьи! "Почему швейцарцы так любят шведскую семью? - пастор Шлаг теребил край юбки кассирши (Гретхен злобно ревновала, заламывала пальцы (полисмену)! - Впрочем, я не силен в географии и геодезии! Наверно, Швейцария и Швеция - одно и тоже... ☺ И финнов туда же!" Пастор Шлаг выбрал поезд "Голубая стрела Цюрих Амстердам"! Полицейские начали выгонять из поезда голубых! Голубые ели! На ходу! Ругались! Наконец, им предоставили свободные места в теплушках эшелона на Освенцим! Поезд Циюрих Освенцим дал газу - пассажиры начали задыхаться: "Как жалко, что мы не доедем до лагеря"! Пастор Шлаг вошел в пустой состав! Взобрался на свою верхнюю, а Гретхен на свою - полку! Прошло десять минут, Шлаг заскучал, колеса стучали! "Сейчас бы какую нибудь девицу, - Пастор смотрел на очаровательную Гретхен! Размышлял! - Любую! Я бы развлекся..." Шлаг достал арийскую губную гармошку! Затренькал: Голарио! Голарио!! Голарио!!! На двухтысячное Голарио Гретхен не выдержала: - Пастор, перестаньте, вы не Шаляпин! Вы что не в себе? - Я не в вас! - грустно ответил Шлаг! Он отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно! На полях дородные фрау собирали ранний картофель! Гретхен повернулась с левого бока на правый, снова легла на левый, затем разделась до гола! Соблазнительно выгнула шикарную спину! Пастор мутными зрачками смотрел на изумитель ☺ Ржевский собирал крошки, упавшие с пирожка Штирлица! - Думал сегодня! ОЧЕНЬ устал! - Штирлиц засвистел в эсэсовский свисток! - А почему ОЧЕНЬ устали? - поручик Ржевский снова закапывался в мох. - Сегодня целых три раза думал! - Штирлиц всматривался в кусты! Даже выстрелил на шорох! - О судьбе своей Советской России думал! О судьбе фашистской Германии думал! О судьбе своей думал! Из леса выкатилась подвода, доверху нагруженная провиантом: балыки, красная икра, самогонка, армянский коньяк, папиросы "Казбек", печеные и жаренные свиньи, гуси, куры , пироги, наливки, настойки, мороженное, щербет и еще два пуда невиданных явств! С телеги соскочил мужик - в больших сапогах, в полушубке овчином, а сам с молоток: - Герр штурман... шарбман... швабрантен... ваше благородие! - мужик поклонился Штирлицу до земли! - наш прозорливый псориазный староста Фома Фомич велел вам передать! И телегу с рысаком оставьте! Отличный рысак Пепел - на Московском ипподроме призы брал! Дабы вы ни в чем нужды не испытывали... - Тогда, где девки?.. - встрял в разговор потный Поручик Ржевский. - Видение у Фомы Фомича было! - мужик высморкался в берданку! - Он иногда в будущее зрит.. после пятой бутылки... Как увидел вас, герр, когда вы ушли, так и начал излагать... И под гипнозом в меня наговорил, дабы я вам пе ☺ а он обязательно узнает, проклятый двурушный эсэсовец, что я возвращался на поезде, а не на лыжах, то накажет меня! Придется подчиниться воинской абверовской дисциплине!" Пастор Шлаг рванул на себя рычаг тормоза (снова упали с полок): - Дальше пойдем через горы пешком! Для укрепления СПИДового организма! Через пару десятков лет за подобные путевки люди будут платить бешенные евро деньги! Пастор на лыжах выпрыгнул из вагона! Стукнулся высоким ленинским лбом в сложенные боеголовки! Но проворно вскочил и исполнил швабскую мазурку! Проводницы смотрели на укрупненные ляжки пастора Шлага: - АХ! Какой мужчина! Да он душка! Нам бы такого! Девушки вынесли пастору стакан коньяка "Хенесси" и два лимона! Гретхен с ужасом смотрела на ледяные вершины! На холмики обмороженных трупов (из ближайшего холмика торчала синяя рука с пальцами, сложенными в "Фигу")! Девичьи очаровательные очи покрылись бриллиантовыми слезами: - Я не пойду в этот ужас и разврат! В теплом швабском поезде уютно! - Их либен фройлян! - проводницы сразу стали суровыми! - Состав возвращается в Освенцим! А у вас нет дерфлюхтер обратного билета! Мы же везли вас, как подружку герра Шлага, ко ☺ торый звонил в политбюро ЦК КПСС! Гретхен с воплями выскочила из вагона (по пути выпила стаканчик виски пастора и поставила синяк под глазом ближайшей проводнице)! Поезд скрылся в морозной дымке, счастливо стуча колесами по направлению к Освенциму! Пастор бодро покатился по целине: - Не отставай, милая Гретхен! Мы с тобой еще повоюем! Как говорят на Руси, меня Штирлиц научил: "Проточная вода не гниет!" Между следов лыжных полозьев ползла череда робких шагов неунывающей Гретхен! Взобрались на пик антикоммунизма! Вдруг, с горы сошла лавина! Через минуту из снежного булыжника вылез пастор Шлаг! "Бедный пастор, - подумала миленькая Гретхен, - он так и не научился ходить на лыжах!" Еще через пятнадцать верст пастор обернулся к Гретхен: - Красавица, ты не устала? Но изумительная Гретхен ничто не ответила отмороженными губками! Сосульки свисали с ее бесподобных очей! На голове образовалась ледяная корка! - ОГО! Так ты, оказывается, голая?!! Так от поезда и шла? - только сейчас добрый пастор заметил, что Гретхен не одета! - Неужели, замерзла?!! Что же мне с тобой делать? - Шлаг отхлебнул из термоса горячего рома с чаем! Удобнее закутался в меховую доху! Постучал собольими рукавицами: - Сделаю из тебя СНЕЖНУЮ БАБУ! ☺ Возможно, через пару столетий какой нибудь профессор Плешнер разморозит тебя! И ты вновь оживешь, но в счастливые времена, при Коммунизме! - пастор Шлаг прослезился от своей доброты! Он действовал ловко и быстро - облеплял дрожжащее, еще живое тело удивительной швейцарской девушки Гретхен снежными комками! Через шестнадцать минут и три секунды на месте Гретхен торчала безобразная круглая снежная баба! Для убедительности, пастор Шлаг воткнул ей в нос морковку! Только оставил, не залепил, глаза! На снегу расписался жолтым: Здесь был Шлаг! И укатил в сторону бушующего Берлина! Грустные глазки Гретхен смотрели вслед талантливому пастору! В это же время, в далекой дикой Советской России штурмбанфюрер заблудился в трех соснах! Он кричал, приложив ко рту, вместо рупора, кувшин с горилкой: - Поручик Ржевский! Вы где? Поручик приподнял голову с мшистого ложа: - Во мху я! Во мху я! Иван укорил хозяина: - Зачем вы так его, вашбродь? Из перелеска вышел тяжелый штурмбанфюрер! Он шел, загребая руками прошлогоднюю листву! Сел штурмбанфюрер на пенек, съел пирожок и вздохнул: - Устал сегодня я, ох устал! - Много дрались? Почему устали? - Поручик ☺ смеха! Поручик Ржевский упал на мох от непосильного смеха! - А как тебе, Иван, третий? ХА ХА ХА! - Ой, вашбродь, сейчас в портки от смеха написаю! А что скажете на шестой? ХИ ХИ ХИ! - Чем вы занимаетесь? - штурмбанфюрер от удивления наступил Ивану на горло! - Почему хохотом выдаете диспозицию? - Мы анекдоты рассказываем друг другу! - поручик Ржевский отлепил от ягодиц жаренную индейку! - Но так, как давно уже друг другу все рассказали, то решили пронумеровать анекдоты для экономии времени! - Занятно! - штурмбанфюрер изумленный сел на карачки! Карачки опрокинулись! - Тогда - тринадцатый! Иван и поручик Ржевский моментально замолчали! Иван втянул голову в плечи (свои)! Поручик Ржевский зашипел, приложив грязный указательный перст к губам: - ТССС! Йося! Да за такой политический анекдот нас всех на Соловки сошлют! Штирлиц сел в телегу: - Иван, трогай! Иван тронул - и Штирлиц поехал! - Трогай, Иван! - поручик Ржевский тоже пнул денщика кованым сапогом по затылку! Иван тронул: - Огого! вашбродь! ☺ редал! Ибо сам я ничто не понимаю и не запомнил бы... - Да ну!!! - Штирлиц подавился копченым рябчиком! - И что же он видел лет этак через шестьдесят? - Молвил Фома Фомич, что ничто хорошего из России не вышло! Якобы объединила она под собой пятнадцать республик, пятнадцать сестер! Ан сестры республики те оказались гермафродитки, или бабы бесплодные! Ушли они из России, да еще с собой добра прихватили! От радости не могли опомниться, что свободные стали - так каждый день хулу на Русь воздвигали! Ан еще: меченый Президент - Советский Союз развалил! Ан еще - свои русичи доворовывали - транснациональные корпорации устроили, чтобы лучше было! И стала Россия задрипанная и бедная такая, что как только провинится - ее в харю, ПО ШАПКЕ, ПО МОРДЕ! И американы и сопредельные страны! И не стало у Руси друзей! И побежали из нее Русичи по всему белу свету! А, те, кто нечаянно остался, в грязи и холоде прозябают, на доллар молятся, цен на бензин пугаются! Счастливчиком считается тот, у кого родня в Германии или в другой стране! А вы, герр, в будущем, за наших детей словечко в Берлине замолвите... Мужик упал от перенапряжения! - Люблю Хра ☺ петь! Заснул, как бык на бойне! Храпел! ХРРРРРР! УХАХА! - Я тоже любил храпеть! - промолвил Штирлиц, - но Храпеть не любила меня! А еще я любил петь! Но Петь меня отверг, ушел к Элтону Джону! И плясать я любил! Задорная хохляцкая дивчина эта Плясать! Поручик Ржевский и Иван не слушали Штирлица! Поручик угрожающе надвигался на Ивана (Иван отступал, тряс лопатой бороды)! - Скот с! Где кадушка с красной икрой? Не мог же ты все сожрать, пока мужик бредит! - Никакой икры я не видел, вашбродь! - Иван выпучил щучьи глаза! - А клюкву в болото выбросил - она рыбой воняла! - ДУУРААКК! То не клюква, которая рыбой пахнет, а красная икра! - Поручик Ржевский плюнул Ивану в харю! Но успокоился, вгрызаясь в пирог с героиновым маком! - Икра только черная бывает! - Иван бубнил в ватрушку! - А красной я не видывал! Вы, вабродь, что еще экзотическое откушивали на балах? - Иван подлизывался. - Манго кушал с Наташей Ростовой! - глазки поручика затуманились воспоминаниями! - Вкус прямо... - Как у свинины? - Нет, дурак с! - Как говядины? - Нет! Вкус у манго, как... сношаться. ☺ Штурмбанфюрер откушал и встал на изумрудной полянке! Ярко сияет волшебное солнышко! Зеленеет травка на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск водички в хрустальном ручейке! Штурмбанфюрер оглядывается и, раскинув руки в стороны, громко кричит, как Николай Басков: - Как же я не замечал раньше этой красоты?!! - Мать... мать... мать... - по привычке огтозвалось эхо! Поручик Ржевский расчувствовался и снял каменные носки! Поставил около себя, пошевелил пятками! Штурмбанфюрер брезгливо сморщил арийский нос: - Поручик! Вы носки меняете? - Конечно! На водку с! - Поручик, о чистоте имеете понятие? - штурмбанфюрер деловито составлял список провианта! - Понятия? - поручик Ржевский задумался! - Понятия не имел! Игнатия имел, по молодости было! Фонятия имел, так положено, потому что он барабанщик! А Понятия не имел! Кто он, жид? Штурмбанфюрер сплюнул, неудачно, на свой сапог! Высморкался всласть! Сласть пришлось выбросить! Ушел к ручью! Когда вернулся Иван и поручик Ржевский хохотали как резанные! - Четырнадцатый! - хрюкал Иван сквозь завесу ☺ Весь праздник испортили! - Для чего с унитаз? - министр финансов Сперанский удивлялся сквозь золотые пенсне с! - Вы же говорили: "Чтобы Россия выбралась из кризиса, ей нужен хороший толчок..." Поручик проворно вскочил с унитаза, натянул портки! Но ширинка осталась незастегнутой! Графиня Болконская, добрая душа, прошептала поручику, показывая холеным мизинчиком на его галифе: - Поручик! идите в туалет и там закройте свою форточку! - Мадам! Подождите! - поручик Ржевский щелкнул каблуками! - Сейчас из форточки покажется мой кучерявый герр! Тогда я вас познакомлю с НИМ! - Поручик, вы цинник, я устала от вас! Пойду к окну... - Пойдите, графиня, какните, но только быстро... - Поручик, я в смысле полежу! - Полижите душечка, полижите... - Я хотела сказать, что сосну часок! - Сосните, милая, сосните... Я имела ввиду... - Я его тоже имел, вертлявого итальяшку Виду! Графиня вышла на балкон глотнуть веселящего озона! Внизу что то темнело! - Мсье Бонапарт, это вы? - графиня спросила с надеждой! - Спасите Россию от хамов! - Нет! Я денщик поручика Ржевского Иван! - Иван, а почему вы такой маленький? ☺ Ехали недолго - пять верст! Вдруг, из дубовой рощи засвистели разбойники! Штирлиц, гордо выпрямился! Поручик Ржевский шептал из под окороков: - Йося! Пригнись, авось не заметят! Живы останемся! - Лучше умереть стоя, чем жить на коленях! - Штирлиц нацепил ордена и медали - Советские и немецкие! Блестел в лучах заходящего Солнца, как Железный дровосек! - Лучше стоя, чем на коленях! - ХММММ... поручик Ржевский для маскировки посыпал голову мукой! - Не верю, что дамам так больше нравится... Разбойники ехали на трофейных мотоциклах! "Рокеры!" - подумал Штирлиц! "Металлист", - подумали бандеровцы! - Гей! Да то москали! В землю их! - Не москали мы, не москали... - Иван кнутовищем сбил Бандеру в канаву! - Мы... Мы... Эти, как их... дохтора - вот, кто мы! - Дохтора? У нас есть болезни для вас! - Бандера оскалил нечищенные жвалы. - У мяне, наприклад, пропали одновременно, вкус, память и половое влечение! Вылечите - отпустим, не вылечите - туда вам и дорога! Штирлиц делал вид, что любуется закатом! Поручик Ржевский упал в навозную кучу, производил загадочные действия с коробочками из под спичек! Наконец, поручик подошел к зевающему Бандере! Протянул ему вонючий коробочек: ☺ - Примите пилюли, больной! Таблетки номер тринадцать! Бандера взглянул на гогочущих хлопцев, весело проглотил два катышка! - ХХХРРР! - Физиономия хлопца покраснела! Очи вылезли, как у танцующего боцмана: - Едрить мать, жиденок! Так ЭТО ЖЕ ГОВНО! - Так точно с! - поручик Ржевский поправил портупею! - Иван, запиши в историю болезни: Вкус недужного восстановлен! Так с, а теперь отпробуйте пилюль под номером тринадцать: Поручик Ржевский протянул Бандере другой коробочек! - Ах ты, москальский жид, снова говно мне подсовываешь? - Иваааан! - поручик Ржевский вытащил из галифе третью коробочку! - Запиши - память восстановлена! Сейчас, больной, откушайте препарата номер тринадцать... - Опять говно?!! Так я же тебя сейчас за такие шутки выэбу, как скотину... - Ивааан! У больного появился сексуальный интерес, даже к скотам с! Бандера выхватил у Штирлица фляжку (из золота)! Прополоскалрот носоглотку: - УУУФФ! Избавился от дерьма во рту! А настояечка вкусная, на чем герр настаивал? - Я всегда настаиваю на своем... - Штирлиц смотрел невинными голубыми глазками. - Поэтому привкус своеобразный специфический... ☺ Бандеровцы прихватили телегу с провизией! И с воплями улетели в молдавские поля! Штирлиц задумчиво смотрел на юг! - Молдавия! Природа! Белый аист! А как пьется, особенно из тонких фужеров! Штирлиц от досады хлестал Ивана по лицу лайковой перчаткой! Иван удивлялся, басил в бороду: - Герр! а герр! а для чего у вас на перчатке вырез? - Чтобы слуги могли целовать мне руку... Поручик Ржевский оживился, взлохматил кудри: - ААА! теперь понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез! К середине ночи добрались до усадьбы Безуховых! В зале шло веселье, звенели светские танцы! Поручик Ржевский через форточку влез в туалет! Штирлиц застрял в тщедушной форточке! От обильного пота его волосы взлохматились! Поручик Ржевский не выдержал счастья близкого праздника, убежал в залу! Но прихватил унитаз! Музыка, песни, интриги и танцы! Кавалеры целуют дамам ручки... Вдруг раздался страшный грохот и лязг! На середину залы поручик Ржевский притащил унитаз! Снимает галифе и садится на него! - Надеюсь, что дамы не будут возражать, если я закурю? - Фуй, поручик, гадкий гадкий! ☺ В лоб летел свинец! Шлаг свернул за угол! Свинец с веселым хрюканьем пробежал мимо и упал в лужу! Наконец, пастор подошел к секретной лаборатории, замаскированной под женский сортир! Часовой - здоровенный афро швейцарец дал пастору подписку! Шлаг загнулся от боли в паху! Часовой гаркнул: - Пароль, мать твою! Скажи пароль! - Пароль! - ответил Шлаг! - Правильно! Проходи! - удивился часовой с соплей под носом! Он пропустил Шлага... два раза! Затем бросился наутек! Украинец диверсант Утек, ученик Кличко, убежал восвояси! В Своясях у него была личная дача! Пастор Шлаг пробрался в секретное подземелье! С влажных сводов свисали гроздья мха и сушенные головы афро немцев! В главном зале стояли два чугунных огромных котла с Советской свастикой! В котлах весело булькал и пузырился гудрон, смешанный с дамским потом! Вдруг, из чанов сильно выплеснуло! Шлаг спрятался за шкаф! Профессор Шкаф не возражал, медленно курил анашу! Из первого котла выскочил медведь зловещего вида! Глаза красные, как у тореадора под быком! ☺ - Я не маленький, мадам! Я сру! В туалете журчало! Журчало увидел Штирлица и проворно выбежал из туалета! Штирлиц сидел в задумчивост! В задумчивости сильно пахло хлоркой! "Как там, пастор Шлаг? - Штирлиц бросился на утек! Румынский шпион Утек подскользнулся на банановой кожуре и упал! Разбил голову! - Выполнил ли пастор мое задание? Не дал ли он Маху? Мой швейцарский связной Мах давно подозревается в однополой любви!" В это время на границе Швейцарии и Германии пастор Шлаг повстречал жирного горца! Тиролец играл на сломанной дудке и гнусаво пел: "Голарио! Голарио!! Голарио!!!" Он высоко подпрыгивал, попердывая в такт! Клетчатая юбка взлетала над головой, оголяя подмороженные причиндалы! Пастор плюнул на север и воскликнул: - Как гадко! Лучше бы пошел работать! - А я так работаю! Мерси боку! - тиролец тряхнул куриными перьями на шляпе! - Голарио! Голарио!! Голарио!!! - Давай, герр тиролец, сыграем в загадки и отгадки! - пастор Шлаг потряс пустой мошной! - Отгадаешь - я тебе даю рейхсканцлермарку! Не угадал - ты мне даешь одну фашистскую рейхсканцлермарку! Сели играть - тиролец голым задом на снег! - Что такое внутри красная, а снаружи черная? ☺ - пастор Шлаг задал коварный вопрос! - Тирольский сыр! - тиролец отдал честь! Пастор Шлаг ее с натягом принял! - Нет! Это галоша! Тиролец выплатил пастору одну рейхсканцлермарку! - Другой коварный вопрос: - Что это: две внутри красных, а снаружи черные? - Тирольский сыр! - обрадовался тиролец! - Нет! Это две галоши! Прошел битый час! Пастор Шлаг охрип, как орган: - Одна тысяча двести восемьдесят три внутри красная, а снаружи черная... - Тирольский сыр! - тиролец выпучил глаза! - Но у меня кончились пфенинги! - Тогда ступай своей дорогой, сын мой! И пусть путь твой будет легок и не обременителен для ума! Тиролец пошел по горам, по загаженным долам! За ним летела фальцетная песня: Голарио! Голарио!! Голарио!!! Шлаг побрел дальше: "Штирлиц не поверит мне, если я скажу, что ничто не узнал про золото партии большевиков! А дерется Штирлиц больно! Он даже может отлучить меня от Русской контрабандной самогонки! Пойду, поспрашиваю у местных аборигенов!" Пастор Шлаг отловил в овине крестьянку в бараньем тулупе! Баба жалобно мычала, но не убегала, потому что была безногая калека! ☺ Шлаг исповедовал бедную женщину ("Я буду очень хитро выспрашивать! Выведаю сокровенные тайны! Конечно, не сразу..."): - Вопрос первый, дочь моя... - Папа, неужто ты нашелся? - женщина обслюнявила пастора! - Женщина, ты что никогда на исповеди не была? В костел не ходила? - Как же! До него, до костела то не дойти! Понарыли! Понастроили блиндажей, да секретных лабораторий! Воон зеленый забор! Там фабрика компьютерного оружия! Налево за фабрикой - авиационный завод - бомбардировщики "Мессершмиты" паяют! За авиационным - патронная мастерская! А далее - тайная лаборатория - ЖУТЬ! Там творятся смертельные грехи... За ужасными развратными грехами - костел... - Может быть, золото партии большевиков переплавляют? - "Как я ловко спросил! Баба не догадается о теме моих расспросов!" - Может и золото по двенадцать долларов на Лондонской бирже за троянскую унцию, а может и с девками гуляют! - добрая женщина плюнула Шлагу на камзол и пошла в неведомую даль! По дороге собирала мусор и складывала в урны, бурчала: - Гадят везде! Научились у большевиков! Вдруг, Шлаг услышал леденящий душу свист! Пастор оглянулся назад! Зад был большой! ☺ нейшего человека! Выпускник ОСОВИАХИМА при КГБ СССР! Только что из просвященной Европы, наш шпион - штурмбманфюрер СС фон Штирлиц! Господа и дамы восторженно зааплодировали! Взглянули на балкон, где с отсутствующим скучающим видом стоял Штирлиц! (Штирлиц бил баклуши! Баклуши близнецы венгры рыдали!) - У него взгляд нигилиста! - дамы зашептали! - Настоящий светский лев! А как величественно держится! Как поставлен удар! Герр Штирлиц, вы культурный, а вы были в Париже? Башню Эйфеля видели? - Ну башня Эйфеля! Ну видел! - Штирлиц облокотился на перилы! - Она... мать твою! Ну такая... мать твою... вообщем УУУХ! башня мать твою... К Штирлицу подбежала воздушная Наташа Ростова! За ней тянулся шлейф случайных связей: - Герр Штирлиц! Отчего же вы скучаете здесь совсем один? - Я не скучаю, фройлян! Я блюю! Поручик Ржевский решил выручить боевого товарища: - Господа, в Германии царит свобода нравов! У них запросто пердят за столом: и господа и дамы! Пердежом показывают, что обед удался на славу! Непосредственные, они не знают нужды... ☺ Зубы жолтые, как у начальника табачной фабрики! Между ног свисает ультрасовременный фаустпатрон! - Ненаввиииижжжжууу! Убью гады! - медведь высморкался в рукописи лаборанта Швайна! Задрал нос! Окровавленный Фридрих Нос хрипел в луже лимфы! Нежданно негаданно, из второго котла выскочило ушастое существо! Оно увидело голову Фридриха Носа, и начало с урчанием пожирать его теплые ученые мозги! - ТЫ КТО? - медведь дыхнул перегаром в морду ушастого! - Я - Чебурашка! Модель тринадцать тринадцать! Создан, чтобы Советским детишкам вредить, мутнить их сознание! - А я - Сибирский Медведь нового образца! - Чучело обрадовался новому другу! - Вермахт забросит меня в Тынду! Я буду уничтожать Русских зверей, жечь леса, перегонять нефть в Великую Германию! - Вот здорово! Мы с тобой диверсанты! Пойдем накакаем Коммунякам! - Чебурашка обсасывал пальцы безголового Носа! - Только захватим на дорожку ЗОЛОТО ПАРТИИ БОЛЬШЕВИКОВ! - Сибирский Медведь выказал недюжую предприимчивость! Зверушки троекратно облобызали хари друг друга! И пошли к выходу, по трупам! По пути хозяйственный Сибирский Медведь по ☺ весил занавеску! Начальник лаборатории Фон Занавеску дрыгался в петле недолго! Когда секретные чудища, последний оплот фашистской Германии, ушли, пастор Шлаг подкрался к телефону черепу: - Алло, барышня, соедините меня с Кремлем, с полковником Штирлицем! С теплой улицы слышались вопли задираемых прохожих - Миша и Чебурашка тренировались перед отправкой в Россию! - Чебурашка, а Чебурашка! А почему у тебя такие большие ухи? - Сибирский Медведь жрал вонючие козинаки! Козьи наки неприятно слепляли челюсти! - Уши у меня великие, потому что я женщина! А женщины любят ушами! - ГА ГА ГА! - ГЫ ГЫ ГЫ! В это очередное тяжелое для России время, поручик Ржевский пьяный поучал корнета Оболенского: - Дамы, корнет, бывают вызывающие и взывающие... - Поручик, - корнет Оболенский загасил цыгарку о брови поручика, - вы все время говорите пошлости дамам! А дамы вас не особо укоряют за сии бестактности! - Потому что у меня слово никогда не расходится с делом! - поручик Ржевский вышел на середину зала! Хлопнул в немытые ладоши, привлекая внимание танцующих: ☺ - Господа, я пошел поссать! Дамы упали в обмороки! Гусары смущены - Пьер Безухов даже закрыл глаза... покойному графу Шереметьеву! Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому: - Поручик, фуй! Нельзя же так - надо что нибудь покультурнее... - Например с?.. - поручик Ржевский записывал Наташины мудрости в блокнотик! - Ну, например, как говорили в институте благородных девиц: Я пошел смотреть на звезды... Поручик Ржевский обрадовался легкому выходу в свет: - Господа, извините, я пошел смотреть на звезды! Через пять минут поручик Ржевский возвращается - на столе огромный торт из турнепса! Поручик радостно засмеялся и полез в торт рукой! Опять все в смущении... Наташа Ростова кашлянула: - Поручик, ну что вы... - Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой! Вдруг, в залу, шатаясь, входит Иван! Он подошел к стене с французскими гобеленами! Долго и шумно мочился на исковерканный ковер! Затем с недоумением посмотрел на высшее общество: - Ну, господа и дамы! Вы прямо нашли место, где танцы устраивать! - Быдло с! Хам с! Мужик с! Поручик Ржевский успокоил ревущее общество: - Господа, позвольте представить вам культур ☺ Подбросил вверх бутылку шнапса тысяча девятьсот тринадцатого года! Выстрелил по бутылке из ППШ! Водка разлилась всем поровну! Фельдегерь разволновался, почувствовал, что может получить внеочередное воинское звание: - Тоже ХОЧУ ТАК! Фельдегерь подкинул шкалик с самогонкой, выстрелил... Штирлицу наливается полный стакан! Маршалу Жукову - половинка! А товарищу Сталину - на донышке! Маршал Жуков усмехнулся в пшеничные усы: - Да, фельдегерь, руку тебе надо еще набить! - И морду тоже! - пробурчал Сталин! - Он лихо выпил стакан Жукова! Жуков вышел в прокуренный будуар к дамам! Прошептал сквозь золотые коронки: - Усатый козел! Фельдегерь подслушал под дверью и на четвереньках подбежал к товарищу Сталину: - Мой Генералиссимус! Только что от вас вышел недовольный Жуков и сказал: "Усатый козел"! - Привести ко мне маршала Жюкова! - Сталин закусил прокуренные бакенбарды! - Жуков пришел с гордо поднятой головой и бюстгалтером на шее! - Товарищ Жюков, ви только что вишел от меня и сказал "Усатый козел!" Кого ви имели ввиду? - Конечно, Гитлера, товарищ Сталин! Сталин повернулся к белому фельдегерю, который от страха наложил в штаны... Пьера Безухова: ☺ - Я им покажу нужду, прусакам! - маршал Скотников достал шашку наголо! - Завоюем немчуру - тогда они действительно нужды знать не будут: - ни малой ни большой! - Мужчины, не говорите о политике! - графиня Анна Павловна Шерр вальсировала среди светского общества! Бриллиантовое колье блестит на телогрейке рабочей шпалоукладчицы! - Скоро наш праздник - День Победы! Возрождение Советской культуры! Давайте поговорим о возвышенном, например о музыке! Пьер Безухов добродушно улыбнулся выбитыми, в застенках КГБ, зубами: - У меня кузина мон ами так на фортепиано играет - можно часами слушать! - А у меня кузен на кларнете высокие рулады выдает - аж дух захватывает - Андрей Болконский зарыдал от нахлынувших чувств! Поручик Ржевский задумался, наморщил высокое чело: - А у меня денщик, Ванька подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП С", господа с! Штирлиц с тоской смотрел на высший пьющий свет: "Где же товарищ Сталин? Где задание Центра? Где золото партии Большевиков?" - Штирлиц подошел к игорному столу и поставил наудачу! Удача Трубецкая вскрикнула: - Герр, немедленно снимите с меня чемодан! Штирлиц задумчиво снял с Удачи бюстгалтер! ☺ Девушка подарила Штирлицу улыбку! Штирлиц выкинул Улыбку в окно: - Не люблю шоколад! - Герр полковник, а вы могли бы выпить литр шнапса без закуски? - Удача кокетливо провоцировала Штирлица! "Заманивает в свои сети!" - подумал Штирлиц! - Конечно могу, фройлян! - А два литра? - Удача кокетливо вильнула шикарными бедрами, туго обтянутыми гимнастеркой. - Два? Выдюжу, если гимн СССР играет в это время... - А пять? УУХ? - Пять? Наверно, смогу... с вами! - А вот ежели ведро? - Нет, миляга, не смогу ведро! А вот Карл Маркс ОН бы смог! ММММ дддаааа... ЭТО только великим людям по плечу! Вдруг, на парадной лестнице, ведущей на второй этаж, раздался страшный грохот и лязг! По ступенькам поднималась кляча, запряженная в телегу! С телеги соскочил грязный мужичонка в рваном армяке! Высморкался в картину "Купающаяся Сусана"! Вытер ноги о кожанный диван! Протянул Штирлицу пакет из Центра! - Полковник Исаев! - вам донесение... - Пшел вон, грязный дурак! - Штирлиц ударил мужичонка нагайкой по лбу! Произошло обыкновенное чудо - парик, борода и усы с мужика слетели! ☺ - Товарищ Жуков! - Штирлиц от удивления спасовал! (поручик Ржевский принял пас и побежал с мячом к воротам) - Маскировка, товарищ Штирлиц! - Жуков снова приклеивал бутафорскую бороду! - А как наш генералиссимус замаскировался! Распрягите его! Из шкуры клячи вылез пыхтящий товарищ Сталин! - Где золото, дарагой? - Сталин ласково потрепал Штирлица маузером по уху! - Я попытаюсь найти! - товарищ главком! - Штирлиц по привычке поднял правую руку и выкрикнул "Хайль Гитлер"! - Попытайтесь, попытайтесь, товарищ Штирлиц! Попытка не пытка! - Сталин также по привычке выкрикнул: - Хайль! К Штирлицу подбежал сержант фельдегерь в розовых галифе! Он оттолкнул Маршала Жукова и генералиссимуса Сталина могучими плечами: - Герр Штирлиц! Вам шифрограмма! От какого то адского Шланга! - От пастора Шлага! - промолвил Штирлиц, - и что хочет: вина, девочек? - Он просит выплатить команировочные за переход в Швейцарию и говорит, что знает, где ЗОЛОТО ПАРТИИ БОЛЬШЕВИКОВ! Штирлиц отвлек внимание от своей персоны! Он поставил три стакана: перед фельдегерем, перед товарищем Сталиным и перед маршалом Жуковым! ☺ достоинство - партбилет! Поручик Ржевский сплюнул с баллюстрады: - Почему сегодня все говорят недомолвками? - Поручик Ржевский засмеялся из подтишка! Тишок вскочил с поручика и сел на колени корнету Оболенскому! Штурмбанфюрер доверительно закрутил ус товарища Сталина: - Товарищ главнокомандующий, наша Красная Армия скоро войдет в Берлин! - Полноте, Штирлиц! - Сталин достал из порток мятый листок газеты "Правда". - Лучше посмотрите, что я сочинил: "Зольден солдатен, унтер официрен!..." Как вы полагаете, меня напечатают за границей? Но Штирлиц уже спал! Он знал, что проснется через пятнадцать минут! И тогда приступит к выполнению задания! Проснулся Штирлиц через двенадцать часов! Вскочил, завопил, как гудок завода Красная Звезда: - Ивааан! Дурак! Почему не разбудил меня около семи! - Дак, вы, вашбродь герр, заснули около двух! - Иван пучил голубые глазища, как у Наденьки! - Я ждал, когда около вас будет семь! А еще только шесть! Действительно, около Штирлица спали в удивительных позах, шесть официанток! Штирлиц разбудил ближайшую нагую нерусскоязычную девушку: - Эгегей! не ленись! Сбегай, принеси мне воды! С будуна я! ☺ - А ви, товарищ будущий покойник, кого имели ввиду? Штирлиц фамильярно положил правую руку на затылок Сталина: - А, что, Коба, наш общий друг Берия сказал, что ты запустил не только спутник, но и сельское хозяйство! - Товарищу Берия разъяснено, - Сталин снял сапоги Штирлица с погонов, - что в СССР сажают не только картошку! - ГА ГА ГА! - захохотали окружающие! - А теперь товарища Берия мучают сомнения! Его товарищи по грузинской школе: Саки Сомнения и Каки Сомнения! - Сталин облупил яйцо! - Пойдемте откушаем! За столом восседали гости из высшего света: кто в тюремной робе, кто в пачке балерины, кто в вечернем платье с алмазами, кто в телогрейке путевого обходчика, кто в трофейном обмундировании! Поручик Ржевский сидел рядом с Наташей Ростовой и клянчил: - Наташенька, ну Наташенька! Ну покажите попку... - Она не в лучшей форме! - Наташа прикусила нижнюю губку до крови! - Вам будет неинтересно! - Еще как интересно! - поручик Ржевский смотрел вдаль! Даль тоже смотрел на поручика Ржевского! К поручику подбежал официант (переодетый чекист): - Что кушать изволите? - Жратвы, да побольше! - Поручик Ржевский склонился к розовому ушку Наташи Ростовой... ☺ - А дама ваша что откушает? - не унимался лакей! Он прикрепил к поручику сто шпионских микрофонов! - А Наташеньке - ничего с! - поручик Ржевский задумался высоким сократовским челом! - Мне доктор прописал ложиться на голодный желудок! Пшшшшшшшшшееел! Вооонн! ХАААЛЛДЕЕЙЙ! - Поручик Ржевский склонился над негодующей Наташей! - Наташенька, ну не жеманьтесь, покажите попку! Вам же не трудно! Поднимемся в ваш будуар, там покажете... - Экий вы настырный, поручик, - Наташа Ростова отвечала холодно, с достоинством! - Боюсь, вы разочаруетесь, как Карл Маркс в буржуазии. - Нет с... ваша попка с! - Она еще не готова для показа... болезненная... - Ну пожалуйста, а вдруг меня завтра зарубят... - Хорошо, поручик! - Наташа Ростова сдала шаткие позиции! - Поднимемся в мою опочивальню! Поручик Ржевский влетел в спальню, в сапогах запрыгнул на постель! Наташа Ростова подошла к трюмо (из кости мамонта)! - Вот, поручик, моя попка! Забавная птичка! - Наташа Ростова сунула под нос поручику Ржевскому клетку с попугаем! Птица ощерила нечищенные зубы: - Попка дурак! Попка дурак!! Попка дурак!!! - Это я дурак с! - поручик Ржевский хлопнул себя полковым барабаном по лбу! - Кстати, Наташеньа, а кто у вас трещит в чулане, второй попка? ☺ Наташа отважно вошла в вонючий чулан! Юбки для смелости задрала на голову! Поручик Ржевский расслабился на ложе! Он почти взял свое! Свое немного болело... Вдруг, из чулана выскочила бледная Наташа Ростова! Взор ее ужасен, движенья быстры! Волосы встали дыбом к лепному потолку: - Там! Поручик... ТАМ!!! В кладовой... ГОЛЫЙ КОБЕЛЬ! - В атаку с! - Поручик Ржевский взмахнул булатной шашкой (сворованной у Буденного)! Вбежал в таинственный чулан! БУХ! БАХ! БАМБАРАХ! Через пять минут поручик Ржевский вылез: обугленный, чорный, как афро белорус! - Наташенька с! Надобно говорить не голый кобель, а ОГОЛЕННЫЙ КАБЕЛЬ! В тронном зале штурманфюрер держал речь: - У меня, как у многих Советских работяг, есть огромное достоинство! Оно даже жжжет мне волосатую ляжку через штанину галифе! К, сожалению, не у всякого Россиянина оно есть... Но мы должны стремиться... - Покажите ваше достоинство, герр! - не выдержала графиня Жемчугова! Она только что прибыла из оккупированного Амстердама спецтоварняком! - Мое достоинство... мое огромное достоинство... В зарубежье оно стало более дряхлым... - Штирлиц стянул панталоны! Вывалил на белый стол свое красное блестящее ☺ пни Ерофеичу под яйца... - Вашбродь, так он же мне ногу откусит, скотина! - Иваааан! Пни Ерофеичу под яйца, а то на конюшне запорю, как Наташу Ростову! Иван ушел, рыдая в жилетку из чеченской шерсти! Пнул Ерофеича под вылизанные яйца! Собака взвыла, прокусила Ивану артритную ногу! Поручик Ржевский вздохнул полной волосатой грудью: - Н да, Иван... Не любит тебя Ерофеич! Иван матерился и катался по дубовому паркету! Господа и дамы хохотали до упаду! Граф Шереметьев описал лавсановое трико! Только лакей Фирс не смеялся, сидел с каменным лицом! Поручик Ржевский оскалил зубы, запломбированные в поликлинике номер шестнадцать! Достал золоченую нагайку из кожи крепостных, заорал в харю Фирса: - Ах ты сука! А ну, смеяться, бля! Фирс отдал честь, встал по стойке "смирно", выпятил грудь (Наташи Ростовой, обиженная девушка ушла к себе в будуар): - Хи хик с, ваше благородие, хи хик с! Вдруг, умильную сцену прервал истошный вопль, похожий на крик гиены! Кричала испуганная Наташа Ростова: - Пожар! Пожар! Загорелся голый кобель! Воды! Воды! ВОДЫ!!! Общество переполошилось, господа бегают по дамам: ☺ Официантка притащила с кухни треснувший бокал колодезной водицы! Штирлиц жадно выпил, икая и рыгая: - Принеси еще, я с будуна! Девушка доставила еще один немытый стакан! Штирлиц осушил до дна! Капли стекали на награды вермахта: - Еще неси! Я же с будуна! Девушка обозленно сжала губки (верхние): - У вас, там где, что в Будуне засуха была? Штирлиц выстрелил наудачу! Удача упала замертво! "Кругом одни шпионы и враги! - Штирлиц мутным взором смотрел на отдыхающих господ! - Кругом ни одного человеческого лица! Сплошные свиные рыла и паскудные хари!" - Герр, зерцало убрать? - Иван обеспокоенно высморкался в порты! - Вы озверели, когда в него посмотрели... Штирлиц ударил наугад! - Убью! УУУ! Гад! К Штирлицу подбежал свежий и благоухающий поручик Ржевский! Йося, развейся, давай сыграем! - Поручик, а вы в очко можете? - Могу с! А в сику? Так точно с! Давеча с Наташей... А в преферанс? - Куда с?!! Штирлиц подсел к зевающему товарищу Сталину! Генералиссимус несказанно удивился: - Вас еще не расстреляли, полковник Исаев? Ну ☺ тогда кушайте, кушайте! Сталин снова читает газету "Правда" со своей речью! Вдруг, вбежал израненный связной фельдегерь почему то без трусов: - Товарищ Сталин! Там ваш личный золотой автомобиль с понтонного моста в реку упал! Сталин не отрывается от шуршащей газеты! Связной с хрипами умирает в луже пузырящейся крови! Вбежал второй связной - раненый в голову: - Товарищ Сталин! Там ДВА ваших автомобиля с понтонного моста в реку упали! Сталин молча читает дальше, водит пальцем по строчкам! Вполз третий связной с пришитой ногой афро литовца! Прополз по трупам товарищей: - Товарищ Сталин! Там ВСЕ ваши автомобили в речку с понтонного моста упали! Сталин поднял седую голову от жолтой газеты: - Смотри ка, тен ден ция! Проснулся, как спящая царевна, поручик Ржевский! Ему тяжело и тоскливо, как тяжеловесу Власову под штангой! Наташенька Ростова взглянула на синего поручика с красными глазищами: - Поручик, вы словно восстали из ада! - Вы, сами, Наташенька, похоже только что восстали из зада! Или достали из зада! - огрызнулся всегда га ☺ лантный поручик! - Я выгляжу немного помятой! - Наташа Ростова заправила очаровательные грудки в атласный лиф! - Давеча возлегла я на мягкие подушки! И тут на меня сладенькую напал сон! Наглый и хамовитый Сон! Я размякла и не смогла защитить себя! Сон овладел мной... Два разочка! Нехороший, гадкий фон Сон! ААХХХ, поручик, я так осрамилась! - Осрамились, Наташенька, так идите вымойте свои штанишки! - Поручик Ржевский, вы злодей, циник! - Наташа заломила белые пальцы (слепого музыканта)! - Я доверилась вам! - Два жалких разочка с... - Искала сочувствия! - У меня, милочка, сочувствия не найдете! - Поручик Ржевский затушил сигару о портьеру! (Портьера Смирноффа завизжала от боли) Высморкался в гобелен! (Фон Гобелен проблевался от омерзения). - Я не голубой с! Этот дурак румын Сочувствие не ночевал со мной! Поручик Ржевский зевнул и позвал заплеванного Ивана... - Иваааан! Иван!!! Иван прибежал - щи в бороде, портянки обмотаны вокруг чресел - кланяется! - Да, барин, целую ручки... - Иван, видишь у стены лежит кобель? Да не князь Оболенский, дурак, а собака... Кобеля зовут Ерофеич... пойди ка ты, брат Иван и ☺ Там в отдельном дворце кушает рис с изюмом! Баба Зина сверкнула осенними очами! От чорной досады топнула изящной ножищей! Да так, что сквозь землю прошла! Из недр вырвался гнойный нефтяной фонтан! - Месторождение! - обрадовался Штирлиц! - Мое место рождения засекречено! А это - перебитый трубопровод Уренгой помары ужгород! - поправил товарища по партии товарищ Сталин! А Баба Зина тем временем вгрызалась в базальт! Штирлиц и Сталин выскочили на поверхность! - От злости наша Русская женщина - некрасовский вариант - покорит все страны и народы! - грузинский предводитель думал за всю Россию! - А подобных Баб Зин у нас на всех врагов хватит! Главное - держать дамочек в чорном теле! - По уму и честь! - Штирлиц глубокомысленно почесал пятки! Задрал нос! Нос товарища Сталина распух, как чурчела! - Товарищ главнокомандующий, где же все таки золото партии? Вы не могли бы мне дать наводку... - Получите на водку, Штирлиц, только купите Московскую особую! Сталинградскую горилку не берите - она паленая! Утром Штирлиц вызвал жолтое такси! Такси оказалось загруженное под потолок, словно беременное! Жолтозубый шофер ласково улыбнулся Штирлицу: ☺ - Воды! Воды! Поручик Ржевский схватил пробегающую пожарную брандмейстершу: - А мне - шампанского! Товарищ Джугашвили Сталин подошел к спокойному Штирлицу! Штирлиц вновь задумчиво стоял на своем! (свое вызывающе покраснело) - Товарищ Штирлиц, у вас такое лицо... - Вы бы на свое посмотрели, товарищ генералиссимус! - Штирлиц пукнул втихую! Тихая задохнулась! - Нос отвис, глаза вылезли и блестят, как у наркомана Элтона Джона! - У меня не лицо, а противогаз против пожара! - Сталин тащил Штирлица в коньячный подвал: - Я специально устроил суматоху, чтобы спокойно с вами поговорить! Немцы крепчают, товарищ Штирлиц! Они разработали новейшее биологическое оружие против шурали русских! Эти неверные русичи... Ах, извините... Фашистская Германия произвела на свет Сибирского Медведя и его партагеноссе - Чебурашку! Но мы ответили еще более мощной гонкой вооружений! Кодовое название операции БАБА ЗИНА! Джугашвили и Штирлиц вошли в огромное подземелье! Под мраморными потолками шмыгали электрички метрополитена имени Ленина! Москвичи спешили на работу в блокадный Ленинград! ☺ Платформу ожесточенно драила неряшливая женщина в серой телогрейке, в сером пуховом платочке, в ватных серых штанах и в серых валенках с галошами. Штирлиц посмотрел вдаль! Вездесущий (посикал) Даль усмехнулся и скрылся в катакомбах (не забыл прихватить с собой головку трофейного сыра)! - Где же НАШЕ секретное оружие, Коба? - Штирлиц лениво зевнул! Челюсть отпала! Штирлиц почистил ее о сапоги и снова вставил в рот! - Не трать мое золотое время! Я еще должен найти ЗОЛОТО ПАРТИИ БОЛЬШЕВИКОВ! И фрау Барбара ждет меня в Санта Барбаре завтра к сиесте! - Слюшай да! Вот наше секретный оружие да! - Сталин от волнения перешел на родной акцент! - Оно стоит перед тобой да! Уборщица в телогрейке услышала, что два знаменитых говорят о ней! Неторопливо вытерла руки о ватные штаны! Подняла (с пола) красное лицо! Лицо безмерно уставшей женщины смотрело на Штирлица! Штирлиц оробел, отвел от немолодой женщины арийский взор! Сталин хитро прокашлялся: - Представляю нашу последнюю разработку: Баба Зина образца сорок третьего года! Среднерусская женщина сорока пяти лет, вдова! Еле влачит жалкое сосуществование с детьми! Зарплаты хватает на ржаной хлеб и на ржавую се ☺ ледку! Никаких радужных перспектив в серой жизни! ... а теперь посмотрим нашу Бабу Зину в действии! Товарищ Коба достал из прокуренных галифе смятые жолтые фотокарточки! На заграничных сахарных фото были изображены красотки в мини купальниках! Красотки обнимали жолтолицых чернявых кучерявых красавцев с оттопыренными карманами! Внезапно, как куртизанка из танка, товарищ Сталин крикнул Бабе Зине, тыкая заскорузлым паьцем в веселые карточки: - Они будут пить, жрать и веселиться, а ты, хренова баба, подохнешь в грязи! Они в шикарных автомобилях поедут на южные курорты, где будут жрать чорную икру и белый хлеб! А у тебя даже шелкового нижнего кружевного белья нет! Большие перемены произошли на глубокомысленном челе Бабы Зины! Бедная женщина взревела, как "Руслан" при посадке! Схватила дубовую швабру и начала крушить тонким прутиком мраморные колоны! Женщина вопила и рыдала от вековой Расейской безысходности! Камни, которые сразу не ломались, Баба Зина, перегрызала кариесными зубами! Товарищ Сталин не унимал южного пыла! Он шептал в аккуратное ушко Бабы Зины: - Твоя подружка Инесса Арманд сбежала в загнивающий Израиль! ☺ Поручик Ржевский сдался ее грустному настроению: - Может быть не стоит, мадемуазель Китель! - Вы правильно делайте ударение, поручик! Не не стоит, а не стоит - ударение на И! - мадемуазель Китель хлестала веером по лицу (своему, а поручика охаживала навозными вилами)! - Ввели меня в соблазн и искушение, а сами неспособны... Да, остановите, хотя бы часы, поручик! - Мадемуазель, почему часы? - Поручик Ржевский любовался чавкающими Дубом и Махом! - Должно же что нибудь стоять... - мадемуазель Китель ответила тонко и изящно, по французски! Гордо подняв маленькую головку (швейцарского сыра) пошла в залу! Поручик Ржевский с глубокомысленным недоумением вертел в руках одежды Мадемуазель Китель: "Как же бедная забывчивая девушка войдет на бал ГОЛАЯ?" Но мадемуазель Китель имела на балу успех! Генерал Успех от восторга ронял слюни! Поручик Ржевский от досады перекусил шпагу: - Мадемуазель Китель, вольная бисексуалка имеет Успех и Имеет Удачу! Сейчас поимеет Честь и Признательность! (Сестрички Честь и Признательность, хихикая скидывали роскошные одежды перед Кителем и Удачей!) У них оргия и веселье, а я терплю Фиаско! Педераст Фиаско, стиснув коренные зубы (жеребца Орленка) любил (сзади) поручика Ржевского! Из банкетного зала слышались жизнерадостные крики Признательности! ☺ - Герр, сначала завезу этих даунов, а затем вас! Понимаете: пятнадцать республик - пятнадцать сестер! А такси - одно жолтое такси на всех! Штирлиц сделал порицание шоферу: - Нельзя товарищей называть даунами! Они обидятся! - Дауны не обидятся, потому что не поймут, оттого, что дауны! - шофер выдал сложноподчиненые предложения! - Извините, что умно говорю, герр, но я закончил филфак МГУ! - Фак может быть и закончил, но не фил! - пробурчал Штирлиц! - Эй, залетный, куда едем? - водитель уже обратился к представителю чукотской наружности! - Как диля? - ответил чукча! - Куда куда? - Как диля?! - снова ответил представитель чукотки! - Не понимаю... - Как диля? Водитель обернулся к другому пассажиру - гордому сыну гор: - Что он говорит? - Патамучто!!! Водитель посмотрел на штурбман фюрера СС фон Штирлица! Но его спросить не решился! Потому что (в это время) Штирлиц гнул свое! Фодитель еще пять минут молчал, но не выдержал пытки: - Как зовут вас, ребята? - Нон Гамбриндашвили! - ответил усатый кав ☺ казец и сплясал лезгинку! - А тебя, чукча, как зовут? - Мой! - Что мой! - Так точно! - Что так точно? - Ур р р рра! - Что, неужели русский язык очень сложный? - шофер ударился лбом о маузер Штирлица! - Очене, очене сложный! - представитель крайнего севера жевал строганину! (Строгая Нина плакала от боли)! - Каждое слово иметь много много значений! И все надо держать вот здесь, - представитель якутии постучал себя по лбу, - в зопе! Водитель посмотрел на талантливого чукчу: - Я узнал тебя, актер! Ты в чукотском национальном театре играешь! Вчера я видел ваше светопредставление! - Водитель повернулся к Штирлицу: - Герр Штирлиц, вы случайно не смотрели спектакль в трех отделениях "Цезарь и Брут" в постановке академического театра Ханты Мансийска? Действие первое откровенное: на сцену выходит большой Чукча! Бьет себя кулаком в грудь: - Я - Цезарь! Занавес (из портянок)! Действие второе: на сцену выходят большой Чукча и Чукча поменьше! Большой Чукча (танцуя): - Я - Цезарь! Чукча поменьше поет: - Я - Брут! ☺ Занавес (из оленьих шкур)! Действие третье: выбегают в малахаях большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча! Большой Чукча гордо расправил плечи: - Я - Цезарь! Чукча поменьше высокомерно продекламировал: - Я - Брут! Маленький Чукча выдохнул (с запахом яранги): - Я - Брут! Большой Чукча удивился удивлением великим: - И ты - Брут?!! Три занавеса... Штирлиц не мог больше терпеть ученого разговора! Он взял себя в руки и вмиг выпрыгнул в окно! "МИГ" взревел и полетел в Кулунду! Утром Штирлиц попутным рейсом бомбардировщика вылетел в Берлин! А в усадьбе - господа, дамы и колхозники готовили себя к заключительному балу! Поручик Ржевский долго и безвозмездно искал Йосю Штирлица, грустил! Но затем забыл свои серые печали и невзгоды, прислонился к Дубу! Подпоручик Дуб откланялся и дал Маху! С девушками было туго, поэтому полковой барабанщик Мах служил всем господам офицерам племяницей! Проворный поручик Ржевский посмотрел на Дуба и Маха, позавидовал, крякнул и... тоже снял китель! Мадемуазель Китель сопротивлялась недолго! ☺ - А кушать? - А кушать я буду водочку! Ее родимую и буду кушать! - Штирлиц снял с себя подозрения фрау Барбары! Ее подозрения набухли и затвердели! Штирлиц для конспирации улыбнулся и растянул губы! Фрау Барбара завизжала от боли! Нежданно негаданно, из кабины выбежал пилот! Он снял с головы бюстгалтер фрау Барбары: - Прошу без паники! Советское правительство экономит на керосине! Наш лозунг - до Берлина на сэкономленном топливе! Заправка в один конец! - А у кого два конца? - удивился афро словак! Он выходил из сортира! - Вы ущемляете мои права афро словака! - Извините, что ущемил, - пилот снял дверь с петель! - Вот ваши права, дорогой социалистический афро словак! Афро словак получил свои права! Они посинели и кровоточили! Афро словак скакал от боли, как освежеванный попуас! Штирлиц и пилот схватили афро словака могучими руками! - Отпустите меня! Вы не имеет права! Верните мои права в прежнем виде! Пришейте их! - афро словак визжал, как китайская собачка на вертеле! - отпустите! ОТПУСТИТЕ!! ОТПУСТИТЕ!!! - Я тебя ОПУСТИЛ! - пилот через пять минут посмотрел в мутные зрачки обмякшего афро словака! ☺ Она напрыгалась и наскакалась с Удачей так, что в изнеможении откинула роскошное тело (маршала Конюхова) на мягкие подушки: - Господа, можно ли забеременеть от валериановых капель? - Признательность капала на сахарок капельки настойки! - Можно, - крикнул из сада поручик Ржевский, - если Валериану больше семнадцати лет! - Вот, поручик Ржевский, он как появится или что скажет - так сразу все и опошлит! - возмутились дамы! От гнева они даже вытащили члены изо ртов! Поручик Ржевский со смятением чувств пошел к озеру! По дороге Смятение отстал! Около дувала поручика остановил часовой! Казацкая шапка, унты, трофейная эсэсовская шинель и кожаные рокерские бриджи! - Пароль?!! - часовой наставил на поручика гаубицу образца тринадцатого года! - Вот мое удостоверение личности, водительские права, справка из жека, офицерское удостоверение, аусвайс и горы поддельных документов! - поручик Ржевский вывалил из вещмешка тонну бумаг! Часовой два часа читал офицерскую книжку поручика! Книжка оказалась увлекательным детективом! Затем Часовой изучал водительское удостоверение поручика! Два часа смотрел в одну точку! "Двоеточие!" - догадался часовой! - ОПИСКА, поручик! - обрадовался часовой! - Апопка! - ответил поручик Ржевский! - Вам придется пройти со мной, поручик, прой ☺ демте! - часовой примкнул штык! - Я не пойду с тобой, - поручик Ржевский дал часовому подписку! Часовой согнулся от боли! - Во первых, я не подмылся! Во вторых, мне надоели голубые! - Тогда говорите пароль, вашбродие! - часовой от злости дернул затвор! Сержант Затвор сладострастно застонал! - Не пори чушь! - поручик Ржевский в досаде отмахнулся от назойливого часового! - Чушь! Одевайся и уходи! - часовой крикнул в глубину вагончика охраны! - Господин поручик сказывают, что тебя сегодня нельзя пороть! Полуголая Чушь выскочила из домика, загадочно подмигнула поручику Ржевскому! Подарила ему дорогую улыбку! Поручик развернул шоколадку "Улыбка"! Лирическое настроение объяло его члены! - Да уйдите, вы, педерасты, - поручик Ржевский прогнал Настроение восвояси! В Восвоясях Настроение имел свой домик в деревне (иметь домик было трудно - гениталии часто застревали в половых досках и в крысиных норах)! - Часовой, давайте поговорим о возвышенном! У вас есть душа? - поручик Ржевский ломал палку! (Шпион Палка сначала гнул свое! Свое болело, но не гнулось! Наконец, Палка сломался, переломил себя и дал показания!) - Откуда вы узнали про мою душу, ваше благородие? - часовой покраснел, как майский шест! Фальцетом крикнул в каптерку: ☺ - Одевайся и ты, Душа моя, и убегай! Барин не велит! Поручик Ржевский взял Душу часового и удалился с ней к озеру! Крестьяночка Душа пела и шутила! Поручик Ржевский развеселился от Души! - Поручик, у вас упали нравы! - Душа покраснела, когда поручик Ржевский нагло полез под юбки! - Ну и что с, что упали нравы, - поручик посмотрел себе между ног, - сейчас поднимутся... А тем временем бомбардировщик со Штирлицем приближался к нацистскому Берлину! К Штирлицу, отчаяно виляя бедрами и позванивая монистами из золотых коронок военопленных, подошла стюардеса! - Фрау Барбара! - Штирлиц подавился костью индюка! - Вы тоже летаете самолетами "Аэрофлота"? - Подрабатываю на советских авиалиниях! - фрау Барбара закатила глаза! Это были глаза второго пилота, которые выпали от перепада давления! - Что будете пить, герр Штирлиц? - Только воду, чистую родниковую воду "Сенежская"! - Штирлиц сжал губы! Фрау Барбара от боли напрягла низ живота! Штирлиц посмотрел на свои часы "Победа": "Не слишком ли фрау Барбара любопытна? Тогда я не стану пить много воды - чтобы Барбара, как та официантка, не подумала, что я с Будуна!" - Ведро воды - попить! - Штирлиц сделал заказ! ☺ Пастора бил озноб! Ознобы был профессиональным ударником! Пастор стоял на своем - это была любимая пытка Мюллера! - Пастор, а у вас есть дети? - Мюллер улыбнулся сквозь прищуренные глазки (этот психологический трюк он перенял у Ленина, когда смотрел "Человек с ружьем")! - Дети - это маленькие сопливые штучки! - ОООО! Я понимаю вас! Я догадался о вашей глубокой мысли, группенфюрер! - Шлаг смотрел сквозь запотевшие очки! Вместо Мюллера он видел контур, образ толстой шикарной фрау! - Следующей пыткой вы отрежете мне детородные органы? - Догадливый! Впрочем, Штирлиц дураков не вербует! - Мюллер задумался! Внезапно подбежал к Шлагу и закричал ему в гордые уши: - Русская свинья! Тьфу! Нет! Ты - Немецкая свинья! Тьфу - нет! Отвечай немедленно: где явки, где Советские аэродромы, в котором часу Сталин ложится спать, где Штирлиц прячет рацию, где Русская радистка Кэт была в ночь с пятницы на субботу - я ее обыскался, сколько штук патронов в Советской армии, когда начнется решаюшее наступление, какими подковами подковывают коней армии Буденого, кто самый лучший Ворошиловский стрелок, где дают талоны на сахар, чем заправляют Советские танки если всю нефть гонят за границу, сколько в России афро узбеков. Пастор Шлаг страшно засмеялся, словно утка индейка! Плюнул в распростертые очи и в холеное личико Мюллера! ☺ - Не опустить, а отпустить! - афро словак злорадно усмехнулся в нечищенные жвалы! - Извините, я инвалид по слуху! - оправдывался пилот, - и по зрению тоже! - Я отниму ваши права... - У русского человека отняли столько прав, сколько у инодержавного гражданина никогда и не было! - Штирлиц с гордостью встал по стойке смирно! - Но мы построим коммунизм... хотя бы для отдельно взятой профессии... хотя бы для нескольких россиян! - Все ерунда! - пилот пытался открыть дверь самолета! - Помогите... запор! Штирлиц пнул пилота в живот! Запор пилота сменился поносом! - Падаем! - удивился пилот, прислушиваясь к шуму ветра! - А у нас только один парашют! Штирлиц невозмутимо натянул парашют! Затем одел его! - Штирлиц, постойте, с нами же женщина! - пилот плюнул Штирлицу в глаза! - Женщина? Гммм! - Штирлиц посмотрел на часы! - Вы полагаете, что успеем? В это время на берегу Рейна пастор Шлаг с интересом смотрел на падающий Советский бомбардировщик! Интерес подскользнулся и упал в Рейн! Он то скрывался под канализационой водой, то снова выныривал, как Феникс из унитаза! Кричал, но почему то по русски, на всю немецкую округу: - Люди добрые! Спасите! ☺ Пастор Шлаг достал молитвенник и молитвами начал спасать утопающего! К пастору подошел Гимлер в ботинках "прощай молодость" - подарок Советского правительства, жителям Берлина пострадавшим после бомбардировок! - А шо случилось? - Гимлер с интересом наблюдал за будущим утопленником! - Почему он вопит по русски? - Да вот, пока весь Берлин учился плавать, чтобы сдать нормы ГТО, этот полиглот учил русский язык! - пастор Шлаг закрыл молитвенник! Крикнул утопающему: - Ты спасен, сын мой! Спасен от грехов и соблазнов этого дурного мира! Спасен от попоек, когда после работы в таверне компания мужчин сидит за кружками эля, когда на вертеле жарится кабан, чтобы его запить кувшинами бургундского, когда из подсобки выскакивают блудницы и голые пляшут на столах среди бутылок, когда... Вокруг пастора Шлага начали собираться грязные оборваные берлинцы! Они с восторгом слушали его поминальную проповедь! Гимлер отхлебнул дорогущего контрабандного "Жигулевского": "Война скоро закончится! Фюрер протянет недолго..." - Пастора Шлага - в Президенты! - Гимлер вскочил на броневик (на котором Владимир Ильич Ленин любил путешествовать по Европе)! - В ПРЕ ЗИ ДЕНТЫ! - вторила толпа! - Слава труду! - крикнул даун в шапочке с пе ☺ ром! Дауна немедленно затоптали розовыми птяками! Пастор Шлаг улыбался, кланялся ревущей толпе! Но затем на его счастливое чело легла грозовая туча: - Благодарю за доверие! Благодарю! Спасибо! Очень признателен! Но не могу! Поверьте, рад бы, да не могу! Штирлиц накажет меня за то, что я не выполнил его задания! Берлинцы разом смолкли! Они хорошо знали штурбманфюрера СС фон Штирлица! Помнили его увесистые пинки! Потирали шишки и места переломов - после ударов его знаменитого кастета, отлитого на Волгоградском тракторном заводе! Шамкали челюстями с выбитыми зубами! - Штирлица в Президенты! - Даун попытался реабилитироваться! Но берлинцы молча обходили дауна! На всякий случай бросали ему рейхсканцлерпфенинги! Старались попасть калеке в глаза и в дыхательные пути! Пастора Шлага всю ночь мучил геморрой! Фон Гемморой загонял Шлагу иголки под ногти! Мюллер с любопытством наблюдал за пытками с дивана! Фон Любопытство вел протокол! Мюллер давал полезные советы Гемморою! ☺ двенадцатилетним гитлерюгендам приходилось гулять с тридцативосьмилетними фрау): - Вставай тоже к стене! Пастор Шлаг подошел к потному Руже! - Пастор, как нам отсюда выбраться?!! - Подожди немного, сын мой, - пастор Шлаг искал молитвеник, но из кармана выгребал орехи! - Через мгновение мы будем далеко отсюда... на небесах... Не думай о секундах свысока! Гитлерюгенды заряжали арбалеты - с дула! Радостно обсуждали, как поделят вещи расстрелянных! Вдруг, пастор Шлаг, услышал за стеной приглушенный рык, словно русские танки ехали по бенгальским тиграм! Говорили двое: - Смотри Чебурах на карту, а не на баб! - говорил первый, показавшийся пастору знакомым, оперный бас! - три шага влева от метки! Два вправо - там будет лаз в подземелье, где хранится ЗОЛОТО ПАРТИИ БОЛЬШЕВИКОВ! - Ты, Сибирский Медведь, лучше посмотри на девочек! Давай их снимем! - Доброе у тебя сердце, Чебурашка! Пусть повисят до утра! Когда найдем золото тролей... ТЬФУ... золото большевиков - тогда у нас будет много вина и женщин... ГА ГА ГА! не повешанных! (В это время Штирлиц выбросился из самолета с ☺ - Ничего не скажу, фашистская свинья! В пыточной камере стало тихо! Слышно только как фон Любопытство скребет ногтями по цементному полу и, как урчат глисты в желудке фон Геммороя! "Штирлиц хорошо обучил пастора Шлага! - Мюллер в задумчивости захрустел пальцами! Тонкие музыкальные пальцы фон Геммороя ломались под звуки воплей! Гемморой рыдал, а Шлаг хохотал! - А, если Штирлиц узнает, что я вытворял с его агентом?.." - Господа, расходимся! Рабочий день закончен! - Мюллер сделал вид, что никаких пыток не было! - БААА! Какими судьбами? Каким попутным ветром вас занесло к нам, уважаемый пастор? Пойдемте вон из этой душной страшной комнаты! Мы обнимемся, как Минин и Пожарский после путча! У меня есть бутылочка отличного французского коньяка! Правда из за нее пришлось расстрелять семью лягушатников... - Вы намекали про детей! - Шлаг вытер окровавленные сапоги о волосы фон Любопытства! Все добродушно засмеялись! "Издевается, гулаговский гад! Чувствует за собой Штирлица!" - Мюллер сломал зубочистку. (Зубочистка от боли начал давать показания) - Про детей! Ах, про вшивых детишек, милый пастор! - Мюллер усадил Шлага на Тахту! Изабель Тахта выгнула изящную спинку и застонала! - Не ☺ давно я пытал тирольскую семью! Смотрю в их облизанные документы (тирольцы паспортами вытирают слюни)! Вижу - отец фон Гоблин тиролец, мать - фрау Гоблиниха тиролька! А ребенок - фон Гоблин Гном - китаец! Спрашиваю у фон Гоблина в цветастом платке: - Почему же, и ты, и жена - национальное меньшинство тирольцы, а ваше дитятко - китаец? Фон Гоблин мне отвечает фальцетом (до этого он два часа играл на дудке): - В "Женевских Новостях" пишут, что каждый шестой человек на земле - китаец! А фон Гоблин Гном сыночек - у нас шестой ребеночек! Мюллер засмеялся веселым раскатистым смехом профессионального палача! Пастор Шлаг призадумался: - Полагаю, что фрау фон Гоблин родила шестого ребенка от китайца! Шлаг вышел от Мюллера и с задумчивостью пошел в рейхсканцелярию! Задумчивость, круто вильнув умопомрачительными бедрами, забежала в кабинет Айсмана! Шлаг наткнулся на сопящего эсэсовца часового! Часовой бил Баклуши! Еврейская семья Баклушей откупалась от часового рыбой фиш! - Пароль! - часовой остановил пастора Шлага! - Пошел на х...! - Шлаг ответил машинально, пому что вспоминал Штирлица! "Надо же! - часовой даже перестал бить Баклуши (Баклуши забрали свою рыбу фиш и прихватили ☺ некоторые пожитки часового)! - Сколько лет стою на посту, а пароль все один и тот же!" Пастор вышел наружу! Ружа был секретным агентом Штирлица! Но на всякий предательский случай пастор спросил босоногого Ружу: - Вы за какой рейх за второй или за третий? Ружа погрузился в задумья! Вынырнул через три минуты, весь в фекалиях честных берлинцев! Изворотливо, как угорь, спросил: - УУУХ! А фюрер за какой рейх? - Фюрер? Фюрер за второй рейх! - запутанно и хитро ответил умный Шлаг! - Тогда я за третий интернационал! - изворотливый Ружа вывернулся! Их разговором заинтересовались проходящие гитлерюгенды в жолтых манишках! Ребятишки пили шнапс, но потому что дети, а алкоголь детям вреден, запивали шнапс витаминным апельсиновым соком: - Геры, а вы оба за кого: за Луну или за Солнце? - За Солнце! - ответил талантливый Ружа! Он надел бронежилет! - За Солнце - за толстобрюхого японца! - обрадовался гитлерюгенд в клетчатой юбке! - Вставай, предатель фюрера, к Берлинской стене! Мы тебя расстреляем, жид румынский! - А я за Луну! - быстро ответил наивный Шлаг! - За Луну - за Советскую страну! - захохотали ребятишки и их дородные подруги пенсионерки (фюрер издал указ: чтобы средний возраст влюбленной берлинской парочки был двадцать пять лет, поэтому ☺ - Я, кажется заложил за воротник... - Не волнуйтесь, пастор! Я его тоже заложил Мюллеру! - Штирлиц сунул вилку в розетку! (Но Софа тактично намекнула Штирлицу, что из розетки едят ложечкой)! Пастор Шлаг тожу сунул вилку в розетку! Афро югослав Розетка ударил Шлага током! Афро чех Ток пробежал по пастору! - За той стеной, герр Штирлиц, разгадка к ТАЙНЕ ЗОЛОТА ПАРТИИ БОЛШЕВИКОВ! - пастор Шлаг смотрел в глаза! (Цыганка Глаза лихо отплясывала на столе)! - Два немецких монстра - Сибирский Медведь и Чебурашка имеют карту... - Имеют Карту? - Штирлиц вспотел от зависти! - Какое любопытное сексуальное имя... - Медведь и Чебурашка знают ПУТЬ! Путь к счастью! - Шлаг облизнул сухие губы (Карты)! - Сушняк! - К вашим услугам! - к столику подскочил голый парень! - Меня зовут Сушняк! Что изволите? - Странное кафе! - пастор Шлаг шептал! Ни одного порядочного немца! Наверно, русские уже близко! (Маршал Жуков был наподходе! Подходя мечтала, чтобы маршал, когда слезет с нее, заплатил, хотя бы Советскими рублями!) - Судя по поддельному шнапсу, наши уже в городе! - Штирлиц высморкался всласть! Сласть пришлось выкинуть голодным детям! "Гумманитарная помощь! - подумали детки!" Мимо кафе прошла Кэт! Два гестаповца несли за ней чемодан! ☺ парашютом и Парашютом! (Француз Парашют падал быстрее!) Штирлиц летел и никак не мог вспомнить за что надо дергать! Вдруг, видит - навстречу ему летит другой эсэсовец! Штирлиц завопил в мегафон: - Партагеноссе! Как с парашютом обращаться? - Я не парашютист! Я сапер!) Треск пистолей прервал интересное подслушивание пастора Шлага! Смерть приближалась заячьими скачками! "Наверно, австралийцы умирают быстрее, чем мы, - подумал пастор Шлаг, - потому что смерть у них передвигается кенгуриными прыжками!" Нежданно негаданно, на площадь упал парашютист! Он запутался в куполе парашюта! Из кучи тряпок слышался добрый русский мат! Наконец, Штирлиц выбрался из штопанных тряпок! Скинул пилотку с красноармейской звездой! Надел щегольскую шляпу набекрень! Обиженный Набекрень ушел без шляпы! Штирлиц небрежной одесской походочкой подошел к гитлерюгендам! По привычке (Штирлиц вспомнил, что проходил практику в детском саде) надавал гитлерюгендам подзатыльников и пинков: - Почему расстреливаете, кто разрешил? Распустились, понимаешь, без моего отсутствия! Где ваши детородные родители? ☺ Детишки оживленно, как в школе, поднимали грязные руки с исколотыми венами! - Мои убежали в Израиль! - А я - семнадцатый в семье... про меня забыли... папенька и маменька спрашивают друг у друга: "А этот наш ли?" - А у меня папа - полный атас! - похвастался жирный мальчик! Он надеялся, что дяденька эсэсовец Штирлиц испугается! - Полный Атас? - Штирлиц вспоминал! - Знал я Полного Атаса! У него была кличка Полный Пизд...ц! Штирлиц отобрал у мальчугана ржавый маузер! Бросил пистолет в карман! Карман увернулась! - А, что, малыш, неужели расстреливать интересно? - А че! Экскурсии надоели! Я два часа шарил по Вене! Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот - кайфа не было! Да и вообще, все - обрыдло! Ферфлюхтер юде Обрыдло скупил все увесилительные заведения! Берлинцы на площади поняли, что расстрела не будет! Огорченые пошли на скотобойню смотреть как закалывают быков! Наиболее тонкие и чувствительные девушки побрели в живодерню - любоваться, как опытный внук Карла Маркса сдирает с живых кошек шкурки! - Тот дяденька - японский шпион! - гитлерю ☺ генды размазывали жолтые сопли (по щекам подруг)! - А другой - Советский разведчик! - ААА! Ружа! - Штирлиц узнал своего агента! Но вложил в синюю ладошку сына Полного Атаса свой именной маузер! - Тебя рассекретили! Оказывается, ты еще работал и на японцев! А мне гонорары за сверхурочную работу - не приносил?!! Паскуда! - Герр Штирлиц! Я только ваш шпион! Я же - человек слова! - Ах, ты еще и на Слово работал? - Штирлиц погладил сына Полного Атаса по головке (мальчик сразу же получил кайф): - Стреляй, малыш! Никто больше не выйдет наружу! Ружа - бяка! Гитлерюгенды стреляли долго! Штирлиц и Шлаг успели выпить по тринадцать чашечек кофе! Берлинская стена вокруг Ружи трещала от пуль, и ни одна не попала наружу! Наконец, Ружа скончался от старости! - Ружа был извращенец! - Штирлиц снял шляпу! (Фрау Шляпа поцеловала Штирлица)! - Поэтому во Вращенцах ему поставят памятник! Пастор Шлаг в это историко архивное время кормил детей украдкой! От украдки дети пухли и дохли! Штирлиц подтолкнул Шлагу бутылку шнапса и официантку: - Что новенького в фашистской Германии? Шлаг откинулся на софу (Софа обругала Шлага и ушла): ☺ Коко Шанель упала в обморок! Обморок сильно вонял! - Герр Штирлиц! Вот мы с вами дурью маемся, - Шлаг закурил новую папироску с дурью, - а в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивает свой конец! Пора бы нам пойти на выполнение ответственного задания! Штирлиц и Шлаг наконец, покинули интернациональное заведение! Пошли на поиски генетических монстров - Сибирского Медведя и Чебурашки! На пересечении Цветочной и Инесса Арманд штрассе Штирлиц услышал за спиной глухой шлепок! - Опять профессор Плешнер выбросился из окна! - догадался Штирлиц! Он всматривался в слепые окна! Молча шевелил пепельными губами! - Вы читаете заупокойную молитву, герр Штирлиц? - пастор Шлаг прослезился! Вытер глаза эсэсовской повязкой Штирлица! "Из отличного сукна шьют повязки СС, - Шлаг позавидовал, - а у меня, трофейные Советские кальсоны из брезента!" - Нет, я считаю горшки с цветами на окне Плешнера! - Штирлиц сбился со счета! - Если сто восемьдесят девять, то - все нормально! Если сто восемьдесят восемь - то явка провалена! Около подъезда расстроенный профессор Плешнер объяснял набежавшим (из бани) гестаповцам: - Господа, извините! Я падаю уже в третий раз! ☺ "В отпуск!" - догадался Штирлиц! Пастор Шлаг ругался с Сушняком: - Послушайте, милейший козел! Сушняк - это не имя! Это состояние! Как говорят на родине герра Штирлица: У каждой вещи свое место и имя! Я хочу ПИИИИТТЬ! Я желаю эля! Через минуту к столику подошел другой голый парень: - Здравствуйте, пастор! - парень бесстыдно выставил причиндалы! - Вы хотели меня? Меня зовут Эль! - А креветки у вас есть? - Штирлиц заинтересовался разговором! - Есть и близняшки Креветки! Но девочки сейчас танцуют перед герром Геббельсом! - А колбаса? - Фрау Колбаса в отпуске! - А паштет? - Паштет в госпитале! Потому что гусиный Паштет! Он заразился спидом от своего сожителя афро поляка Гуся! Штирлиц и Шлаг до вечера распрашивали босоногого голозадого Эля! Эль замерз до мозга костей, затем оттаял! У него начало капать... на щегольские эсэсовские сапоги Штирлица! Штирлиц с арийской брезгливостью посмотрел на испоганенную обувку! Пристрелил Эля из, подвернувшегося под руку, пулемета "Максим"! Но сапоги стали еще грязнее! ☺ Тогда Штирлиц схватил пробегавшую мимо немецко фашистскую черную кошку! Надраил мехом кошечки сапоги (из кожи натуральных военопленных)! Выкинул бездомное обездоленное афро немецкое животное в помойку! Пастор Шлаг жалостливо зацокал языком (заливным из говяжьего языка): - Штурбман фюрер! Какие ужасные манеры! Где вы этому научились? - В России, у поручика Ржевского! - Штирлиц смотрел на свое смятое отображение (в зеркальных сапогах)! "Не сболтнул ли я лишнего? Кругом одни враги... Но мы победим!" - А у нас, - пастор неосторожно сказал "у нас" (Штирлиц скривил зубы и предернул затвор "шмассера"), - в Великой Германии защитники прав животных Зеленые поднимают головы! (Из за помойки поднимали головы Зеленые! Зеленые бомжи поднимали свои и рыбьи головы...) - Шлаг, вы занимаетесь ерундой, поэтому случайно не еврей? - Штирлиц оживился! Глазки масляно заблестели! Рука потянулась к именному кастету! - Вы - еврейский?.. - Я - немецкий! - Зубы Шлага стучали (о стол)! - А я - русский! - Штирлиц успокоил расшатанные нервы! - А то кошечек защищаете... - Нет! Нет!!! - Шлаг вздохнул облегченно! (уборщица убрала Шлагово облегчение)! - Просто у нас в Германии обувку чистят иными подручными средствами! Вот, например, афро тиролец... ☺ Шлаг ловко ухватил пробегавшего афро тирольца за ухо! Кучерявыми волосами свободомыслящего человека начал надраивать свои ботинки (из жертвенной кожи прихожан)! - Кланяйся, работай, скотина!!! - лусало Шлага покраснело от натуги и злости! Слюна капала - разъедала кожу хихикающего афро тирольца! К Штирлицу (чтобы заручиться его поддержкой и покровительством) подсела пленная мадам Коко Шанель! Она соблазнительно вертела меховым воротником: - Герр эсэсовец! Вы все на свете знаете! Не подскажите, что делать, если из моей горжетки лезут волосы? Штирлиц галантно отобрал у Коко кошелек: - Не знаю, что такое горжетка, но догадываюсь, мадемуазель! Поэтому, посоветовал бы вам меньше ездить на велосипеде! Коко Шанель покранела и резко сдвинула ноги (пастора Шлага! Шлаг упал на колени (Бормана))! - Герр офицер! Я потеряла девичью честь в двенадцать лет! Но ни разу не встречалась с таким ханжеством, как ваше! - Я свое ханжество не каждой кокотке показываю! - Штирлиц выпил со Смаком! Смак сегодня снова угощал! - Мое ханжество слишком велико для столь худенькой мамзели, как вы! ☺ Ржевский вбежал в притихшую залу, наполненную миазмами! Дамы рыдали над греховной судьбой Дездемоны! Жена губернатора - неписанная красавица - вытирала слезы умиления шелковыми портянками! На сцене чукча Отелло снова пытается душить чукчу Дездемону (в унтах и кухлянке)! Все в напряжении!!! Поручик Ржевский встал посреди сцены, оглядел рыдающий зал и громко объявил: - ТОЛЬКО ПИСКНИ! Я ТЕБЯ ТАК ЕБНУ, ТАК ЕБНУ! В зале послышались радостные вопли товарищей Ржевского и одиночные выстрелы наиболее культурной части светского общества! Дамы лежали в глубоких обмороках! Обморок был тем крепче, чем приличнее дама! - Поручик! Сыграйте сами роль афро славянского Отелло! - корнет Оболенский ползал по полу - искал потерянное достоинство! - А то господа нанайцы лепечут на своем языке - и не понятно с, кто у них в тулупе Отелло, а кто его жена! Ржевский долго отказывался: - Неудобно с перед северными товарищами! - но согласился, когда Наташенька Ростова преподнесла ему шпаргалку с ролью! Поручик Ржевский начал звездное выступление, оттопырил галифе: - Дездемона... Зараза сука сволочь, - (смотрит в бумажку), - Молчишь, - пауза, - Ха Ха три раза! В зале члены правительства и господа возмущенно зафыркали, как недоенные жеребцы: - Пшел вон, дурак! Со сцены - сваливай, быд ☺ Но проклятая капсула с ядом, в дупле зуба никак не разбивается! Подождите еще немного! Я буду выбрасываться из окна до конца рабочего дня! Если ничто не получится - встретимся завтра! А пока - фрау Плешнер споет для вас популярную тирольскую песенку "Голарио! Голарио!!!" Шлаг с горечью (Горечь выгодно выгнула стройную спинку) обратился к Штирлицу: - Ваш Плешнер и его женушка - садисты! Посмотрите, как они издеваются над бедными гестаповцами! (От песенки фрау Плешнер из ушей вопящих палачей абвера с бульканьем вырывалась кровь! Головы гестаповцев трещали, как кокосовые орехи под гусеницами трактора ЧТЗ!") - Вы лучше посмотрите, пастор, какая благодать на улице! - Штирлиц потянулся всеми членами! (Гимназистки покраснели и перешели на другую сторону штрассе!)! - Пока отвагою горим! Пока сердца для чести живы! Друг мой, Отчизне посвятим, души прекрасные порывы! Как говорят в России: Хорошо яичко к Христову дню! - Я с вами полностью согласен, герр Штирлиц! - пастор Шлаг осторожно выбирал слова! Приличных слов у него оставалось все меньше и меньше! Вдруг, он закричал человеческим голосом: - Вон они! Герр Штирлиц! Они знают про карту, где спрятано ЗОЛОТО ПАРТИИ БОЛЬШЕВИКОВ! ☺ Штирлиц привычно выстрелил с бедра (фрау Плешнер! Фрау Плешнер быстро быстро дышала! Она жарко жарко целовала Штирлица взасос! Засос болел - вчера Штирлиц упал на него, когда садился мимо стула! - Герр Штирлиц, а у вас Курске на Родине, будут жить, как в Берлине? - Нет, фрау Плешнер! В Курске как в Берлине не будут жить! Но, надеюсь, что после Нашей Победы, в Берлине будут жить, как в Курске! - ОООО! Герр Штирлиц! Вы меня любите? - Минуточку, фрау Плешнер! - ООООО! Данке шуле, герр!!! Штирлиц крикнул взволнованному пастору Шлагу: - Пастор, догоняйте КАРТУ! Если я СМОГУ, то присоединюсь к вам через полчаса! Если НЕ СМОГУ - то побегу с вами немедленно... Штирлиц стрелял и стрелял! Но пули отскакивали от Сибирского Медведя и от Чебурашки, как стена от козьего гороха! (Шальная Пуля попала в котелок! Жижа ушел! Один гуща остался!) В это время в далеком СССР поручик Ржевский скучал о Штирлице! На морозе поручик топил буржуйку: "Как Сенкевич в знак протеста затопил "Ра"! Бедная буржуйка Наталья Жемчугова захлебну ☺ лась! Поручик Ржевский затопил камин! К утру камин утонул! "Что есть жизнь? - Поручик Ржевский тихо сам с собою (правою рукою) вел философскую беседу! - Рождаемся! Посещаем гимназию! Первая сигарета! Первая бутылка! Первая собутыльница! Рожаем детей..." Нежданно негаданно к поручику Ржевскому подбежал князь Одоевский в столыпинских жолтых башмаках: - Поручик Ржевский! Выручайте, душечка с! - князь умильно заглядывал поручику в мутные зрачки! Выкобенивался! - У нас с национальный академический театр Ханты Мансийска дает революционную пьесу "Отелло"! И, поручик, какой конфуз - каждый раз, когда чукча Отелло собирается душить чукчу Дездемону из мужской половины залы раздается крик: "Ебни ее, ебни..." А в зале с дамы с! Они от пошлостей падают в обмороки... И на пиесе присутствует жена губернатора, какой бюст... - князь мечтательно зачмокал вставными челюстями (от Семашко), - и мы не желаем, чтобы какой то хам ругался матом! Поручик Ржевский, наведите порядок, как в Чехословакии! Отечество в опасности! А тут еще - дураки немцы лезут на нас... - Будет сделано! - Поручик Ржевский уверенно щелкнул шпорами (по носу подслушивающего японского шпиона Микимото)! ☺ Сверхдержава!!! Сверх спортсмены и сверх ученые! Люди будут гордиться своей Страной! А куда??? куда все денется в одночасье? Зачем? зачем ИМ покупать дома в драной Швейцарии? Зачем ИМ все это надо? Ведь французишки и немцы наших барчуков ездили учить! А потом барчуки на поклон поедут к англичашкам и французишкам! Немца победим, а немец станет жить лучше нас - в тридцать пять раз! Гады! Сволочи! За Державу обидно! Столько лет строили - а сломили мигом! И непонятно: ЗАЧЕМ ИМ ЭТО НАДО??? - Ты, дурак, не кликушествуй! - Поручик Ржевский бил Ивана по щекам! - Ишь приснилось! Да чтобы нас сломить - никому не под силу! Мы - лучшие! А дурные сны - после гороху! Мне сегодня снова на бал идти - а чем приличным потешить публику - не знаю! - Барин, давайте я вас загадкам научу! - Иван оттер слезы с инфракрасных глаз! - Вот, например, что такое: сто одежек и все без застежек? - Х м м... жопа, наверно... - Ну что вы, вашбродь! Это же капуста! - Оригинально, Иван! - А что такое - без окон, без дверей, полна горница людей? - Х м м... жопа, наверно... - Ну что вы, вашбродь, это же огурец! - Иван ☺ ло! Но поручику Ржевскому понравилась театральная карьера! Он пагубно пригублял огненную воду (заботливо доставленную работниками сцены для чукотских артистов)! Читал по академической сальной (в нее заворачивали строганину) бумажке другие роли! На заляпанной шпаргалке были все спектакли (на русском и якутском языках) репертуара Ханты Мансийского театра! - ООО! Господа! Какай то опера "Русалка"! - Поручик Ржевский попытался выговорить основную фразу мельника: "Какой я мельник? Я - ворон черный!" Ржевский убрал от поруганной шпаргалки глаза и тут же забыл волшебную фразу! Но гордо покачнулся на театральных подмостках! Суфлер Андрей Болконский подсказывал (из коробки из под снарядов для "Катюши"): - Какой я мельник... - ММ М м м??? - Поручик Ржевский угрожающе покачнулся! Суфлер еще громче пропищал в полковой мегафон: - Какой я мельник... - А А А??? - Поручик Ржевский упал на паркет! (Паркет целомудренно одернула юбку!) Господа гусары из хихикающей залы подсказывали поручику: - Какой я мельник... Поручик Ржевский открыл глаза (свои и очарова ☺ тельной Паркет): - И, действительно, господа, какой я на хер мельник?!! - Поручик, вы гадкий! - закричали дамы из будуара! - Вы оконфузились! Вовсе не милый! - Сыграю я вам, Чацкого из "Горя от ума"! - Поручик Ржевский не слышал хулы из залы! Вчитывался в якутскую шпаргалку: - ГММММ! Значит ца... Сюда я больше не ездюк... х мммм... не ездун... хммм мм... не ездец! А пошли ка вы все на хрен! Карету, мне карету! На сцену выехала карета Красного креста! Вопящего поручика Ржевского повезли в местное отделение психиатрической больницы имени Африканского интернационала! В лечебнице поручик Ржевский неплохо провел время до утра! Он обыграл весь медперсонал в очко! Медбратья и смущенные медсестры сидели голые! Фельдшера не знали что еще можно проиграть драгоценного! Но медсестрички догадывались, а сказать стеснялись, потому что воспитаны были только стрелять и резать! Проснулся поручик около восьми! Восемь хорошеньких медсестричек из своих пухлых тел соорудили ему барское ложе! Поручик Ржевский добрался до сверкающего поместья на цыпочках! (Цыпочки красавицы разминали оттекшие спи ☺ ны!) Во дворце продолжался! предпобедный пир! (Корнет Оболенский висел на груше и блевал!) Груша не сопротивлялась, потому что не теряла надежды выйти замуж за барина! Но и Надежда тоже не терялась - душечка! Она за ночь вышла замуж трижды... и трижды развелась! Но оставила себе немалое приданное! Поручик Ржевский нашел мокрого Ивана! И портки и рубаха чмокали от непонятной жижи! - Иван, ты что, обоссался во сне? - Поручик Ржевский спросил, лениво натягивая панталоны! (Братья Панталоне скрипели зубами от боли!) - Нет, вашбродь, я во сне плакал! - Иван ловко высморкался в плюмаж Карла Люксембургского! Плюмаж завял! - О судьбах нашей многострадальной Родины! Приснилось мне, вашбродь, что будто бы Россия в будущем потеряет свое былое могущество и власть над Миром! - То уже предсказывал деревенский оракул! - Поручик Ржевский выглядел устало! Устало тоже присмотрел поручика! - Все это брехня! Как это, Русь оскудеет? Богатства наши неисчерпаемы, как ласки мадам Бовари! - То мне и снилось! - Иван кликушествовал! - Богатства наши иноземцам отошлют! Ыгыгы! Куда все подевается? Ведь, первого человека в Космос запустим! Какая индустриальная мощь! ☺ талантом! - князь прослезился и высыпал песок! - Как вам это удалось? - Очень просто, - поручик Ржевский возгордился! Провел лезвием шпаги по языку (язык упал, разрубленный надвое), - я научил мальчика онанизму... Князь Голицын вознегодовал! У него даже лопнули панталоны от Боси! - Как вы пос мели с, пору чик с? - князь хлестал прямого поручика Ржевского банным веником по щекам! - Вы оскорбили мою честь! Я! Я должен был научить сынулечку всему! Поручик Ржевский! Стреляемся! - ООО! - Поручик Ржевский посмотрел на часы (сворованный у князя Голицына золотой Брегет)! - Князь мне некогда! Приехали покупатели за антикварной мебелью! Вы, князь душечка, стреляйтесь сегодня! А я - завтра, как Пушкин и Дубровский! Поручик Ржевский побежал на второй будуарный этаж вслед за ломовыми извозчиками! - Ивааааан! Сегодня вечером вылетаем в Берлин! - Поручик Ржевский схватил пробегающего денщика за армяк! - В России свои же меня и пристрелят, как жаренную утку! А на неметчине я быстрее устрою нашу Победу! Здесь общество разложилось... - Действительно, вашбродь, разложились - кто на диване, кто на софе! Вон, Софа Рабинович как стонет! А Диван Курбаши кудахчет от сладострастия! - И, представляешь, Иван! какое неприличие! Мне только что хотели дать по морде? - Поручик ☺ отходил от сна! - Оригинально! Ну а когда же будет жопа? - Поручик Ржевский пытливо смотрел в честные глаза Ивана! - Жопа будет после мифической перестройки! - Иван прошептал в усы! (неслышно для поручика Ржевского, потому что нагайка уже звенела над плечами)! Поручик Ржевский полуобернулся к дамам! (Они обсуждали наряды на бал, как курицы оговаривают петуха! Графиня Волконская критически осматривала свое короткое платьице за семь миллионов рублей! - Девушки, что мы будем делать, если французская мода продиктует нам, чтобы длина мини юбочек сократилась до пупа? - графиня с трудом натягивала юбчонку на попку (попугай Попка задохнулся)! - Я полагаю, мамзели, что будем делать начес и красить губы! - Наташенька Ростова засмеялась детским наивным смехом будущей матери героини! - Вот, милочки, если я одену строгие трусики, - Наташенька Ростова прятала румянец (в сумочку из кожи Крокодила Данди), - то господа гусары могут подумать, что я - синий чулок! Хи Хи хикис! Если буду в кружевных смелых трусишках, то стану похожа на распутную актриску! А, если выйду без трусиков - то аншлаг и бесстыдный позор, словно я француженка какая то!) Поручик Ржевский вошел в кружок девиц: - Наташенька! Давайте я вам сам трусики надену! Если гусары начнут вас хвалить - то скажете, ☺ что сами выбрали трусишки! Ежели будут хулить - то промолвите, что поручик Ржевский одел вас, но не знает толк в дамском нижнем белье! - Какой вы сегодня благородный, поручик, - дамы завизжали от умиления! Поручик Ржевский торжественно снял свои семейные трусы и надел их на обнаженную холенную попку восторженной Наташи Ростовой! К ногам поручика упали акции Российских компаний! - Поручик, для что вы держите акции в трусах? - графиня Болконская смотрела на поручика через лорнет! (Лорнет подняла плечико - и графиня ничего не увидела!)! - Надеюсь, что хотя бы в трусах они поднимутся! - Поручик Ржевский галантно распрямил спину (горбуну Квазимодо)! - Девушки, а вы знаете загадку: Без окон, без дверей, ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ! - ??? Какой кошмар, поручик!!! Что же это? - Да я и сам не знаю с! Но Иван сказал, что капуста! Дамы наморщили пудренные носики: - Фи с! Капуста! Как по мужицки! Идите ка, поручик Ржевский, к господам, научитесь куртуазности и плезиру! Поручик Ржевский пошел к господам офицерам голубых кровей! Гусары чино и благопристойно вели эстетский разговор о шахматах! Мелькали жирные имена и чванливые понятия - Капабланка, Алехин, ферзь, рокировка, комбинация! ☺ Поручик Ржевский прислушивался, поправлял прилизанные волоски, с умным видом кивал головой! Умный Вид молодой корнет во всем подражал поручику! Наконец, поручик Ржевский не выдержал: - Да, кстати, господа, о шахматах... Через комбинацию не пробовали с? Господа офицеры задумчиво замолчали! Корнет Оболенский почему то зарыдал! Наверно, от жалости к себе! Господа офицеры и орденоносные колхозники обступили героя дня - Поручика! Беседовали с ним о ценах на паленую водку, о видах на урожай! Но непринужденную атмосферу вечера постоянно портил племянник князя Голицына четырнадцатилетний шалун Андрюша! Он орал благим матом, как ишак Насредина ходжи! Портил воздух дурными миазмами! Сморкался в вафельницу мадемуазель Клико! Наконец, поручик Ржевский мягко взял Андрюшу за слюнявую ручку! Увел княжонка в дальнюю темную комнату (где Дубровский проявлял порнографические карточки!)! Поручик Ржевский вернулся через три молчаливые минуты! Но до конца бала Андрюшу никто не видел! Князь Голицын подбежал к поручику: - Поручик Ржевский! Вы убили моего постылого наследника?!! - Что вы, князь! Я научил его... - Поручик! Я восхищен вашим педагогическим ☺ действительно с! Почернело серебро с! Дамы снова начали СВОИ душевные разговоры! Перешли к классической зарубежной литературе имени Подтирания Зада! Поручик Ржевский встревал со СВОИМИ пошлыми замечаниями комментариями! Наконец, Виоллета Мирзгоевна прошептала в досаде: - Поручик, помолчите! Вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так добры, как Доктор Ватсон! - Зато он эбет, как собака Баскервилей! - Иван выкрикнул и по привычке закрыл зад ладошкой! Вдруг, погас свет, заскрипели тормоза и в купе что то тупо грохнуло, как залп "Авроры"! - Не беспокойтесь, душечки, - раздался из темноты сдавленный голос Поручика Ржевского! - Моя рубашка упала! - А почему с внушительным стуком? - Виоллета Мирзгоевна с подозрением потрогала свою поруганную честь! - А я не успел из рубашки выскочить! - поручик Ржевский выглянул в окно! Там, за туманами, сытыми пьяными пастор Шлаг и Штирлиц незаметно шли следом за Сибирским Медведем и Чебурашкой! Штирлиц, в тумане, плохо разбирал дорогу (по привычке)! - Приехали, - Иван перекрестился (за неимением иконы, на Маргариту Симеоновну), - герр Штирлиц разобрал дорогу до Берлина! - Величие нашего общего дела складывается из величия каждого маленького человека, - Штирлиц ораторствовал, а пастор Шлаг конспектировал, - Владимир Ильич Ленин том второй "Апрельские тезисы"! ☺ Ржевский передернул щеку! (Анастасия Щека покровительственно похлопала поручика по заду)! - А почему ХОТЕЛИ? вашбродь? - Не хотели - не дали бы! Поручик Ржевский следом за покупателями вбежал в комнату Наташи Ростовой! - Господа, покупайте скорее, пока хозяйка не пришла! - Поручик Ржевский торговал Наташины вещи! - Вот, девичьи трусики - новые за три рубля! Ношенные - за десять! - Однако! - Савва Морозов плюнул в бороду! (Борода побежал умываться!) - А сколько денег стоит ЭТА кровать с рюшками? - купец Елисеев высморкался вволю (Олю стошнило)! - ЭТА кровать не продается! - Поручик Ржевский прослезился! выпил стакан лафиту и крякнул! На озере ему отозвался селезень! - ЭТА кровать - память о моих интимных отношениях с Наташей Ростовой! - В таком случае, поручик, почем будет этот шкаф? - Иван Демидов перднул втихую (кокотка Тихая задохнулась)! - ЭТОТ шкап тоже не продается! - Поручик Ржевский от досады выворачивал руки! (пленный шпион Якудза упал с вывернутыми локтями)! - Шкап - память о моих интимных отношения с Наташенькой Ростовой! (прошло два часа) - Позвольте, поручик, но неужели из всей комнаты остается только хилая люстра? - Ах, господа, вы ошибаетесь, как Петрушки! Наташенька была очаровательная затейница... ☺ Купцы недовольно начали считать свои счета на своих счетах! - И, вообще, не продам ничто Рассейского! Авось, купите, а потом за границу вывезете, хамы! - Да что вы, поручик! Мы не какое то временное наше правительство! Мы же для себя, а не для заграницы купляем! - купцы откланялись и отправились восвояси! В Своясях они кутили с цыганами и молодыми краснощекими красногвардейками! Обратный путь в Германию был для Поручика трудным и тернистым, словно поручик шел через тернии к Звездам. Поручик и Иван лежали на верхних поганых полках! Внизу расположились две пожилые дамы - жены маршалов! Они ехали в Берлин, чтобы присмотреть особнячки, в которых будут жить после Победы! Поручик Ржевский затыкал уши (носками)! Но дамская болтовня проходила и через каменно угольные тряпки! Виоллета Мирзгоевна положила пудовые груди на газетку "Правда": - Вы знаете, уважаемая Маргарита Семеновна, у меня рос замечательный кактус Чегивара в горшке! И он завял... Я очень сильно переживала! Потратила миллион на психоаналитика! ЭТО была непередаваемая душевная травма! - О! Душечка! как я вас понимаю, Виоллета ☺ Мирзгоевна! - Маргарита Семеновна, положила свои трехпудовые груди поверх грудей собеседницы! - У меня жила чудесненькая болоночка Зизи! И она убежала с полковым кобелем Полканом! Это тоже была непередаваемая душевная травма! Поручик Ржевский захрипел с верхней полки: - Цветы... болонки... душевные травмы... Мадамы, вас когда нибудь били веслом по яйцам?!! - Кто ЭТОТ хам? - Виоллета Мирзгоевна прошептала товарке? - Из Смерша? - Какой то герой какой то войны! - ответила Маргарита Семеновна, не искушенная в истории СССР! И перевела разговор на безопасную тему: - Голубчик, вот вы сказали об яйцах! Как замечательно, что вы талантливый кулинар... Я делаю яичницу глазунью так... - А я ТАК, - Поручик Ржевский бесцеремонно перебил заслуженную даму (Маргарита Семеновна упала с перебитым хребтом), - мой рецепт - яичница глазунья! На раскаленную тефлоновую или чугунню сковороду кладут масло и яйца... А глаза сами вылезут!!! - Да что вы говорите, умничка! - Маргарита Семеновна заломила утонченные пальчики (Виоллета Мирзгоевна зарыдала от боли)! Дамы снова уводили разговор от пошлостей поручика! - Я слышала от французского кулинара Жака Педерастмесье, что яйца не кладут на серебро! Оно от яиц тускнеет! - Век живи, век учись! - Поручик Ржевский вытащил из кармана серебряный портсигар! - ГММ! ☺ слабости! - Поручик Ржевский поклонился разъяренной сержантихе леди Гамильтон: - Мадемуазель, чтобы вы не полагали меня хамом... позвольте, я преподнесу вам ПРИЯТНЫЙ цветок! - ООО! Какой же это цветок?!! - леди Гамильтон от напряжения села в лужу! - Зато ПРИЯТНЫЙ! - Поручик Ржевский усмехнулся в ответ (Ответ чихнула от перегара поручика)! Леди дала поручику по лбу! - Вкусная каша! - Поручик Ржевский уминал за обе щеки (щеки леди Гамильтон распухли и покраснели, как жертвенный кабан в Ираке)! - Последний раз я кушал полбу с Пушкиным! Спрятались мы с Александром Сергеевичем от дам на балконе! Курим тайком опиум! А Пушкин меня по коленке гладит и ласково приговаривает: - Поручик! Можно я вас буду Бусенькой называть! Буся! Буся!!! А дамы переполошились - бегают по дворуцу, визжат: - Александр Сергеевич! АУУ! УУУА! Где вы? А Пушкин отвечает: - Я и Буся на балконе! Поручик Ржевский, воспользовавшись тем, что пограничники заслушались, попытался прорваться через границу! Но англичане, как в детской игре "Бояре, а мы к вам пришил! Молодые, а мы к вам пришли"! сцепили пальцы и не пропустили поручика! ☺ Штирлиц рукояткой маузера оглушал карликов (из венского цирка "Потешные лилипуты")! Затем складовал карликов великим штабелем! По ним, как по ступенькам поднялся и перелез через колючую проволоку! - Герр Шлаг! Следы монстров ведут в Туманный Альбион! - Штирлиц запутался в проволоке, как муха в паутине! Орал благим матом! Пастор Шлаг укорил Штирлица: - Штурбманфюрер! Зачем вы орете благим матом, когда можно тоже самое сказать простым матом! - А колючая проволока у англичан - живая! Они скрестили ежа с удавом! - Шлаг, а знаете сколько в Англии дураков? - Штирлиц расстреливал проволоку из огнемета (подаренного товарищу Сталину афро доярками колхоза "Темный путь")! - Не знаю! А СКИЛЬКИ? - заинтересовался любознательный Шлаг! Он порвал одеяния о колючки, поэтому выглядел, как реппер в хиповской одежде! - Я тоже не знаю, пастор, но когда вы перейдете границу - будет на одного больше! Штирлиц засмеялся удачной шутке! От хорошего настроения не надавал пинков английским пограничникам! Только по свойски отнял у них сигареты! Молодой Джон Буль догнал рокочущего Штирлица! - Герр Штирлиц! - пограничник подхалимски поклонился Штирлицу в пояс! (Штирлиц по дружески похлопал английского вояку по затылку ☺ (прикладом "Шмассера"))! - После войны я собираюсь переехать в Россию на ПМЖ! А какая средняя продолжительность жизни в СССР? - Десять лет! - Штирлиц протянул англичанину бланк заявления на въезд в СССР! - Семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых! Штирлиц и пастор Шлаг побежали за Сибирским Медведем! А восторженный Джон Буль сжимал в ленивой ладони генетического бездельника бумажку, украденную у Штирлица из кошелька: - Господа! что это такое: красная, хрустит, но не деньги? - Десять рублей! - ответил мудрый Нат Пинкертон! Вдруг, со стороны контролно пропускного пункта послашались визг и возмущенные вопли! Оказывается, поручик Ржевский перешел государственную границу суверенной Социалистической республики Англия! Он нарвался на молодых пограничниц! Девушки плясали от счастья - поймали шпиона с фальшивыми документами! - Ви не есть Шерлок Холмс! - сержант леди Гамильтон с удивлением рассматривала фальшивый паспорт поручика Ржевского! (круглое лицо крестьянки на фотографии в паспорте походило на личину поручика, как негр на белоснежку)! - Почему ви русские всегда ходить по фальшивый поддельный документ? - Национальная гордость! - Поручик Ржевский ☺ щелкнул каблуками (девушки покраснели, как пареные свеклы)! - Вот мой настоящий паспорт! Поручик Ржевский подал пограничнице другую фальшивку: на фото изображена коза, а под ней подпись: Доктор Ватсон! Поручик Ржевский сам неожиданно смутился: - Опять ребята из первого отдела пошутили! - но стоял на своем! (Свое шокировало иностранных девушек)! - Я - или Шерлок Холмс или доктор Ватсон! - Ви не так умны как Шерлок Холмс и не так веселы, как доктор Ватсон! - возразила сержант леди Гамильтон! - Зато я эбу, как собака Баскервилей! - Поручик Ржевский поправил стоячие усы! (Девушки лежали в шоке! Шок хлюпал!)! - Дамы, желаете, я покажу вам свою Державу? - Покажите! - девушки выпучили усталые пограничные глазки! Поручик Ржевский показал (после чего он пять минут отстаивал свою державу от набега восторженых девиц! Держава заметно сникла)! - Мамзели, - Поручик скинул рубаху (Рубаха упал и разбился), - хотите посмотреть, как я сложен? - Да и мы - не просты! - захихикали пограничницы! К затуманенным пограничницам подбежали ревнивые пограничники: - Ви оскорбить тонких натура девюшка! - возмутился сержант Пиквик! - Ви знаете, почему слабый пол называют прекрасным? - Потому что они прекрасно используют свои ☺ сер Пиквик умирал со счастливой улыбкой (Леди Улыбка была его прямой наследницей). - Еще как мотивировал! И меня мотивировал, и вас, сер Пиквик, мотивировал, и маму вашу тоже мотивировал! - леди Гамильтон натянула фату на голову (Лесбиянка Фата заурчала от счастья)! - Надоели вы мне! Пойду жениться! Седой сержант Плискин с удивлением смотрел на раздевающуюся шикарную леди Гамильтон: - Господа! Можно ли мне жениться в сорок с небольшим? - Можно, но лучше в двадцать пять с большим! - леди Гамильтон обворожительная захохотала! Умирающий сер Пиквик передал ей управление! Леди Гамильтон красивая взяла управление в свои руки! (Управление обмякло и обвисло) Поручик Ржевский сердечно попрощался с английскими пограничниками и пошел к месту дислокации герра Штирлица! После расставания на душе было легко и песено: грели карманы выигранные деньги, пальцы скрючило от прощания с выпуклыми формами леди Гамильтон. На пограничной табличке поручик Ржевский написал углем: вместо Германии - жопа, а на месте Англии - х...й. "Незамысловатая шутка, но на душе стало приятнее!" - поручик Ржевский снял Марлен Дитрих (женщина висела уже три дня). Вдруг, за отеческой спиной поручика раздался чмокающий вопль: - Тпру, пся крев! Стой! Як же так: из Германии ☺ - Господа, имею честь... - поручик Ржевский достал шпагу. - Достал ты меня, русский, - леди Шпага одернула зеленую юбку и убежала! - Имеет честь, а мы ее не имеем! - пограничники завопили, (прекрасные пограничницы покраснели: "Кто же нас замуж возьмет, обесчещенных? Только американы жирные гамбургерные...")! - Лягушатники французишки как приедут на каникулы, так всех и бесчестят! Стыд и срам! - А у нас приняты долгие обхаживания девушкек! - сер Пиквик полковник возгордился: - Милорды! Вчера сь, в сильную грозу, слышу кто то стучит в мои апартаменты! Открываю - стоит молодая красивая леди - вся мокрая, как швабская курица! ХА ХА ХА! Я пригласил девушку в гостинную! Прелестница выпила два стакана бренди! Присела на мои колени, пригрелась - склонила очаровательную головку мне на грудь... И, клянусь господа, - Пиквик сер гордо смотрел через похотливые очки! (Его очко запотело!), - что через год эта миледи будет моей! А французишка овладел бы бедняжкой через неделю!!! А, вы, Русский шпион, пропустили бы молодую незнакомую леди в дом во время грозы? - Пропустил бы! - поручик Ржевский призадумался! - Наверно пару раз бы пропустил... пока дождь не кончится! - поручик достал карты: - Господа, говорят вы азартные, англичане... ☺ Поручик Ржевский не успел еще договоргить конец фразы, как пограничницы поставили карточный стол, застеленный зеленым сукном! На столе уже горела (синим пламенем) зеленая лампа (подарок Российских большевиков)! А пограничники сидели в глубоких кожанных креслах и чадили вонючими трубками! - Я научу вас новой светской игре, - поручик Ржевский тасовал крапленные карты, - называется ДУЛЯ! Делайте ставки, господа! Поручик Ржевский раздал замусоленные карты! Посмотрел в свои: - ООО! Господа! У меня ДУЛЯ! Я выиграл! - Поручик Ржевский переложил выигранные деньги в свою суму переметную! - Играем на ваши одежды, господа и дамы с! Он снова раздал грязные карты! Пограничники и пограничницы начали спешно кидать карты на столик: - У меня ДУЛЯ! и у меня ДУЛЯ! У меня ДУЛЯ! Поручик Ржевский дождался последнего выкрика и показал свои карты: - А у меня - КОЗЫРНАЯ ДУЛЯ! У сера Пиквика от неслыханного проигрыша схватило живот! (Пиквик ударил наотмашь - живот отпустило! Отмашь с воем отполз в кусты) - Советский, а Советский! вы не доктор? Может быть у меня апендицит? - сер Пиквик облажался (и отошел от своей кучи)! - Где у человека находится апоручик Ржевскийендицит? ☺ - Где апендицит у мужчин - не знаю! - Поручик Ржевский выкинул одежду пограничников в Сену (всплыли отравленные рыбы)! - А у женщин - как войдешь - налево! - А у юношей - как войдешь - направо! - вспомнил капрал Гей Люсак! Сер Пиквик завопил от страха, как недоенный мул: - Дохтора! Позовите дохтора!!! Умираю! - На дохтора нужны деньги! - пограничники с надеждой смотрели на поручика Ржевского (он считал свои барыши от выигрыша). - С деньгами каждый дурак может! - Поручик Ржевский открыл счет в банке! (банку закопал под дубом! Поручик Дуб встал на страже! Раздавленый Страж не возражал)! - А попробуйте без денег... Леди Гамильтон побежала за врачом! Возвратилась через двадцать минут дважды разочарованная! Поручик Ржевский внимательно осмотрел очаровательную леди Гамильтон: - ХМММ! Мадемуазеля! Как же вы просили доктора об одолжении, если даже ваши колготки не порваны! - Врач оказался голубой... - А я - чорный! - афро англичанин капрал Мбуке корчился в пыли, пердел, чмокал банан! - Вы - расисты! - Вообщем, доктор отказал по всем статьям! - очаровательная леди Гамильтон развела руки. (Разведенные супруги Руки вздохнули с радостью)! - А доктор свой отказ чем то мотивировал? - ☺ Но насколько необразованы девушки Европы, что еще не понимают своей миссии, потому что глупые, отттого что - толстые!" Поручик Ржевский зашел в Лондонское справочное бюро имени Уильяма пфенинга! Толстый швейцар Карл Бирмингем курил вонючую кубинскую сигару! Громко рыгал, словно ему в зад засунули лондонский почтамт имени Джона Буля! - Наши в городе! - поручик Ржевский дал швейцару наводку. Агент швейцар выпил водки, встал на своем и завопил от боли! - Дурные времена, дурные нравы! - поручик Ржевский зашел к справочной леди в будуар: - Что будем пить, мадемуазель? ОЙ! Пардон! Перепуталс с! Вы не подскажите, где может находиться сейчас Штирлиц? Секретарша Моника Левински приготовила ведерный стакан величиной с головку американского президента! Но поскучнела, когда поручик Ржевский сказал, что Штирлиц в Англии! Потому что герр Штирлиц напивался по Советским праздникам, а их у Штирлица было очень много! И, в зависимости от имиджа - либо прохожим крушил зубы кастетом - воспоминание о НКВД, либо развешивал на деревьях свежие весение почки несчастных девушек - ностальгия по СС! Моника Левински нагнулась к бюро с картотекой (самый пухлый ящик так и назывался Shtirlytz)! Вдруг, несчастная девушка вскрикнула от толстой неожиданности: ☺ еду в Англию, а получается что из дупы (жопы) еду в кутас (х...й)! Старый поляк Валдек ехал навеселе! Он прислонил весело к полосатому столбу и посикал на границу! - Послухай, пан, - Валдек выгружал горшки и овечьи шкуры! Тряс перед поручиком Ржевским секонд хендом! - Моя женка родила! Я некий скарб вез на продажу, а стран тех ужо нет! Як же я купую подарунки жонке и дитю? - Ты не волнуйся, поляк! - Поручик Ржевский сел на горшок! - Англии и Германии сейчас нет! Но у тебя и детей нет и жены! Значит ничто не надо продавать! - Як нет? Забили? - Валдек почти обрадовался, что количество едоков в семье уменьшится? - Сколько тебе лет, отче? - Семьдесят пять, но я еще - ОГОГО! Валдек членом поднял раскарячку с глиняными горшками. - Семидесяти пятилетний мужчина может стать отцом новорожденного при двух непременных условиях! - Поручик Ржевский погладил пузо (Пузо замурлыкал)! - Во первых, если жена не старше тридцати пяти лет! Во вторых, если у тебя есть достаточно молодой сосед! - Все имеется! - Валдек обрадовался и хрустнул суставами ("Засахаренные!")! - Странная у вас нация, пшеки, - Поручик Ржевский спассся от пули (Валдек от восторга расписывал пулю)! - Каждая семья растит ребенка от соседа! ☺ Жена непременно хочет забеременеть от соседа, но не от мужа! А муж только и желает, что соседку, а не жену! - Так есть! - Валдек ударил лицом в грязь! Поднялся с коленей! - Пан, а что это у тебя такая большая губища? Раскатал? - Поручик Ржевский навострил слух (заточенные уши кровоточили)! - Ах, пан пшепрашу пана! - Валдек тоже сел на горшок! - Вчера вечером после костела зашел в корчму поужинать! А когда выходил из корчмы, представляете, какая то кутасная сволочь на губу наступила! Валдек встал "Смирно" и промолвил таковы слова: - Ах, пся крев, кутасная дупа вонючая, триеближная пиздоблядина отдупченая через сраку! Поручик Ржевский сморщился (стал с ноготок): - Фи, какой вы матерщиник, поляк! Словно сожрали свою паночку с горохом! - У нас в полку тоже служил, по культуральному обмену, такой - ваш писателишка Лев Толстой! - Валдек надсмехался над поручиком Ржевским. - Леву Толстого тоже растраивал мат! Когда слышал брань - всякого останавливал и бурчал в бороду: - Зачем же ты так выражаешься, голубчик? Лучше к примеру скажи: "Ах дордын пуп, Амфидер. Или еще что нибудь..." Когда Лев Толстой уволился и уехал в Россию, наши хорунжии вспоминали: "Тут у нас раньше граф Русский служил! Ну и матерщиник! ☺ Слова без мата не скажет! А такое загнет, что и не выговоришь!" - А "дордын пуп" - граф про себя и твою жену говорил! - Поручик Ржевский вдыхал аромат природы. (Природа медлено раздевалась)! - Лев Толстой ни одной польки не пропустил! Ни одной польки бабочки! Но старый Валдек уже не слушал поручика Ржевского! Валдек спал, как младенец (обкаканый, описаный)! И снился Валдеку сон, будто продал он битые горшки, обманул панов, надул и нагрел покупателей! А на барыш накупил супа из фляков (требухи)! Ел самую длиную кишку, а она из дупы вылезала! А паночка соседка Эвка хохотала и показывала "дордын пуп"... Поручик Ржевский, как крестоносец, шел по Лондону! Встречные дамы охали, ахали и закрывали глаза при виде поручика! "Неужели, англичанок смущает то, что я небрит?" - поручик Ржевский задумчиво почесал голую задницу! Он пришел к выводу! Но агента Вывода дома не оказалось! Поручик Ржевский вычистил сапоги бархоткой (леди Макбет отчаяно защищала свою бархотку): "Что есть жизнь? Предназначение каждого мужчины - делать доб ро! А женщины - детей! ☺ - поручик Ржевский встал на ноги (комисара)! - Мужчина, а вы не подскажите, где мне найти этого Штирлица? - Обычно за гером Штирлицем тянется кровавый след! - комисар Рекс встал Смирно! - Или на его пути валяются выбитые зубы прохожих! Но лучше, если вы спросите у нашего знаменитого сыщика - Шерлока Холмса! Он живет на Бейкер стрит с доктором Ватсоном! - Педики, что ли? - поручик Ржевский от удивления даже перестал срать в шкаф! - А я думал, что голубые живут только в России! - Вы невежествены, сер! - комисар Рекс настолько осмелел, что поднялся с колен! - Родина гомосексуализма - старая добрая Британия! Правь, Британия! И мы будем отстаивать свою марку! ... а Баба Зина тем временем переходила государственую границу! Она высоко задрала юбки! (Две югославские шпионки сестрички двойняшки Юбки болтались на сосне) А впереди, перед неустрашимой Бабой Зиной, маячила благородная цель! (Графиня Цель смотрительница маяка поправила ягодицы!) Поручик Ржевский стоял на оживленной улице! (Выздоровевшая Абигаль Улица хрипло дышала под пятой поручика) - Ферфлюхтер англичане, - поручик Ржевский плюнул в урну (Мадемуазель Урна проблевалась от ☺ - Мистер! ну нельзя же так! без подготовки! - На это я всегда готов с! - поручик Ржевский шокировал публику! (Старушка в очереди умерла от шока электрического! Ее муж тоже умер от тока - на его голову упал аккумулятор)! Английские Ниро Вульфы вытолкнули полуголого поручика взашей! Из Зашея поручика тоже вышвырнули, потому что он не заплатил за скотч! - Ну и гадость, ваш скотч! - поручик Ржевский отлеплял от распухших губ липкую ленту! - А еще называют себя НАЦИЕЙ! Поручик Ржевский упал лицом в грязь! Сделал хорошую мину при плохой игре! (Гитлерюгенд Адольфка через минуту подорвался на мине поручика!) Вдруг очаровательный голосочек с неба потревожил чуткий сон блестящего поручика Ржевского: - Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!! - Над поручиком Ржевским стояла графиня Воронцова в изгнании! Очаровательная, утонченая (за счет отсоса целюлита с ляжек), вся в летящих мехах и горжетках)! - Я возвращаюсь с работы из борделя "Веселые жницы", где работаю летучей мышью, феей из бара! А тут вы - герой войны, полуголый - позорите Россию! Поручик Ржевский, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!! ☺ - Графиня, - поручик Ржевский едва находил слова (в словарике по эстетизму)! Закатывал глаза (професора Плейшнера)! - ААааа а у вас ноги, - ИК! Ик... - кривые! АУУУу вас ноги безобразно, - ик, ик... - кривые! Нет, у вас ноги, - ик, - отвратительно кривые! Поручик Ржевский задумчиво улыбнулся: - А я завтра трезвый буду... Графиня Воронцова возмущено фыркнула (ближайшая лошадь фыркнула в ответ): - Я едва сдерживаю себя, чтобы чудом не ударить вас... - У женщины не может быть чуда! - поручик Ржевский с любознательностью смотрел на возмущеную графиню! Плевался на прохожих! Но слюна не долетала до благопристойных тирольцев, а растекалась по волосатому животу поручика! - Вот у меня чудо, так чудо! Посмотрите, сударыня... Графиня, высоко задирая короткие юбки (попутных школьниц), побежала в бордель "Три поросенка"! По пути она сбила очаровательную Монику Левински (но Моника успела в суматохе снять с графини золотые подвески)! "Без подвесок графиня Воронцова далеко не уедет", - подумал замерзающий поручик Ржевский! Моника Левински наступила на коленопреклоненого Ржевского: - АХИ АХ! Милорд, снова вы?!! Как вам не стыдно?!! Вы блевотно пьяный, валяетесь в грязной навоз ной луже! ☺ Милорд, вы ассоциируетесь у меня со свиньей! - ММММММААААААААДДДЕМУУАЗЗЕЕЛЬ! А вы у меня ассссс, асссссо, асооооо, а сосите у меня х...! - Опять привычная работа! - Моника вздохнула и встала на четвереньки! (Герцог Четвереньки заохал от боли!) Поручик Ржевский спал, словно пил не ликеры, а снотворное! Он не заметил, как клыкастые боби полицейские погрузили его в карету вытрезвителя! Не знал, что полицейский комисар Рекс долго выявлял личность поручика Ржевского! Но наконец догадался и посмотрел в документы поручика: - Господа, это - это Русский... некий поручик Ржевский! - комисар Рекс загасил сигарету! (Сигарета, обливаясь кровью, упал на пол!)! - Идентифицировали, наш час наступил наконец... Поручик Ржевский проснулся от гулкого баса комисара Рекса! Поднял голову (допрашиваемого афро англичанина Зуя)! Затем поднял свою головку! После чего поднял свою голову: - Наступил на конец?!! Как жестоко... - Вышвырните наглеца в Сохо, - комисар Рекс читал дальше бумаги поручика! Внезапно побелел, словно скушал три тоны контрабандного героина: - Постойте! Не трогайте его! ЭТО человек штурбманфюрера СС фон Штирлица! - Я не человек Штирлица! Я - человек слова! ☺ И мой друг доктор Ватсон, сучок этакий, тоже ебнулся! - Я в смысле, что упадете! - Я и так упал ниже некуда в этой Англии, а Россия гражданства не дает! - Окажетесь на земле с... - Лучше на земле, чем под ней! "Пока Шерлок Холмс пилит, я в его доме чем нибудь разживусь!" - поручик Ржевский плотнее застегнул пальто и вошел в апартаменты, как "Аврора" в финский залив! В холе поручик снял сапоги и на цыпочках пошел в залу! Горничные Цыпочки визжали от восторга! В большой зале доктор Ватсон играл с мисис Хадсон в ролевую игру "Гинекологический осмотр"! Вдруг, доктор Ватсон оторвался от интересного зрелища - пещеры неожиданостей: - Кто и чем у нас скребет по полу? - Это я с! Поручик Ржевский! Скребу когтями с! Мисис Хадсон заржала! Доктор Ватсон зарыдал: - Мисис Хадсон! Ну я же просил! Вы мне всю подготовку испортили! теперь придется играть в "Наездника на кобыле"! "Гинекологический осмотр" отменяется! - Сейчас я позову внученьку Елизавету! Ей всего лишь двадцать пять годков! Многие говорят, что Елизавета - хорошая кобылка! - мисис Хадсон вывела из шкафа голую красотку! (Из за девушкой выбежали три красноармейца (они отдали честь поручику Ржевскому)) ☺ отвращения), - где у них еще справочное бюро? Непонятно, как в жопе у кого? Поручик Ржевский подошел к таксофону, прочитал инструкцию: - Для осуществления звонка засуньте в щель один пфенинг! Если не найдете щель, то достаньте сто марок - тогда щель сама к вам подойдет! Поручик Ржевский вытащил из кармана сто марок ДОСААФ! К нему подблежала очаровательная девушка, словно Черчиль из спальни Моники Левинской! На красавице надета буденовка и портупея: - Товарищ поручик! Немедленно заплатите членские взносы! От волнения девушка едва пришла в себя! Но когда вошла, то еще сильнее разволновалась! Поручик Ржевский интелигентно усмехнулся! От его проникновенной улыбки с девушки слетела и портупея и буденовка! И ничто не спасбо бы прелестницу от несокрушимого радостного поругания, если бы не дядька в шляпе и с трубкой в зубах! Мужчина столкнул красавицу под трамвай и продиктовал следовавшему за ним джентльмену: - Подписание акта дефлорации... Поручик Ржевский увидел, что из волосатой задницы джентльмена секретаря торчит курительная трубка (образца сорок третьего года)! Удивлению поручика не было предела! "Безпредельщик!" - подумал Черчиль! Поручик Ржевский рубанул по таксофону шашкой, собрал дырявые пфенинги и обратился к серу: ☺ - Сер, а почему у вас в заду трубка? - Рассказ мой настолько поучителен насколько и печален! - добрые глаза сера подернулись проволокой: - Я очень люблю сера Черчиля! И беспокоюсь за его здоровье, как адмирал Нельсон беспокоился за оставшийся глаз. Я хотел отучить сера Черчиля от курения! Для этой немаловажной процедуры я засовывал его курительную трубку себе в попу - надеялся, что сер Черчиль не станет курить дерьмяную трубочку! - И что же? - поручик Ржевский от удивления раскрыл рот (это был большой рот маленького человека)! - Сер Черчиль, как курил, так по прежнему и курит!.. но я уже не могу обойтись без трубки в попе... Подобную процедуру производил доктор Ватсон со своим любимым Шерлоком Холмсом... - Тоже педики? - по своему удивился поручик Ржевский! - А где живет ваш трубочник Холмс? - ООО! Элементарно, поручик! Идите на Бейкер... - А вы идите на ... - поручик Ржевский в долгу не остался (наоборот, сер остался должен поручику Ржевскому)! Через две стриты поручик Ржевский окончательно спятил и заплутал! Он забежал в ближайший клуб, и... ООО! Чудо!!! На вешалке висело ничейное пальто (драп велюр)! Радостный поручик Ржевский примерил пальтишко, словно змей горыныч надевает вторую кожу (Ильи Муромца)! Неждано негадано к поручику подошел худой ☺ наркоман средних лет: - Сер, я вижу вас можно поздравить с обновкой! Красивое дорогое пальтишко! Кстати, вас зовут не Шерлок Холмс? - Нет! - поручик Ржевский от удивления проглотил язык (телячий)! - Я - поручик Ржевский! - Дело в том, - сер усилено думал, - что пальто, которое вы надели - мое! И принадлежит оно мистеру Шерлоку Холмсу! Полуголый Шерлок Холмс вышел из золотого клуба! А поручик стоял сорок минут в глубокой задумчивости! Наконец, он вышел из задумчивости и отряхнул ноги: - ГМ! Так это был ШЕРЛОК ХОЛМС, дядька, которого я ищу! Поручик побежал по горячему следу! Следы Шерлока Холмса были отчетливо видны на свежем асфальте! Около дуба на улице Бейкер Стрит следы исчезли, словно их слизнул пограничный пес Алый. Поручик Ржевский взглянул на верх (Зигмунд Верх подмигнул поручику) и... На ветке дуба, рядом с ученым котом трудился Шерлок Холмс! Он пилил сук, на котором сидел! Поручик Ржевский закричал Шерлоку: - Господин! Вы сейчас ебнетесь с вместе с сучком! - Вы ошибаетесь, сер, - Холмс пилил все усерднее и усерднее, - я уже несколько лет как ебнулся! ☺ Холмс сел на своего любимого конька (Конек с гиканьем понес Шерлока Холмса по этажам)! Ватсон, к вам сегодня утром подбежал какой то оборванец, подставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы! - Да, Холмс! но как вы... узнали? - Элементарно, Ватсон: во первых, вы тут же закричали "На помощь"!, во вторых, на часах была дарственая надпись "Доктору Ватсону от леди Н"! - Холмс, вы - провидец! ... и в третьих, у вас в руках мой воротник! До расвета из дома на Бейкер Стрит был слышны: лаящий смех Шерлока Холмса, хихикающее повизгивание мисис Хадсон и радостное похрюкивание доктора Ватсона! Они готовили плов и лаваш со свининой! За отсутствием столового серебра друзья кушали плов потными руками! Поручик Ржевский шел по кровавому следу за гером Штирлицем! Немногочисленые вечерние прохожие хотели обобрать поручика Ржевского! Но в итоге сами уходили без кошельков - боксер против гусарской шашки бесилен! Биг Бен пробил полночь! Полночь ударила в ответ каблучком между ног Биг Бена! С баши традиционо упал професор Плейшнер! Поручик Ржевский догадался: "Наши в городе! Если Биг Бен в Лондоне СТОИТ, то значит - ему хорошо! ☺ Елизавета засунула в ротик мизинчик (поручика Ржевского) и начала сосать и сюсюкать: - Бабюска мисис Хадсон! А откуда детки маленькие берутся? - Ну, знаешь, внученька... - мисис Хадсон от стыда покраснела! - Одних деток находят в капусте! Других детишек малых приносит аист... - А, что, старый способ уже отменили? - поручик Ржевский от удивления уронил Елизавету (которую держал на руках)! Девушку отвезли в морг... Неловкое молчание в гостиной нарушил непонятный шум! С улице раздался треск, стук упавшего тела! Затем послышался старый добрый английский мат! В дом, ковыляя, как северное сияние, вошел Шерлок Холмс! Он чувствено пожал руку поручику Ржевскому: - Сер! Вы - колдун! Вы предсказали, что я упаду - и я упал! - Я еще и не то могу! - поручик Ржевский потупил глазки (глазки затупились)! - Могу на скаку шашкой рубануть! Внезапно, Шерлок Холмс сморщил нос (мисис Хадсон): - Чутье мне подсказывает, что вы, Ватсон, сегодня СЛУЧАЙНО вляпались левым ботинком в говно? - А вот тут то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! - доктор расмеялся счастливым смехом детской неожиданости! - Я в него СПЕЦИАЛЬНО наступил! - ХМ! А вы, мисис Хадсон, всю ночь смотрели ☺ порнуху! - Шерлок Холмс решил реабилитироваться! - А как вы догадались, Холмс? - мисис Хадсон от волнения даже надела платье! - Во первых, мисис, у вас глаза красные! - Правильно, а во вторых? - А во вторых, у меня больше ничего нет! Шерлок Холмс радостно засмеялся! Он хохотал даже тогда, когда поручик Ржевский снимал с него золотые часы "Победа"! Наконец, великий сыщик вытер слезы успеха! (Лакей Спех без зарплаты ушел домой) А вы, а вы, Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша женушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - Шерлок Холмс делал зарядку! (Вскоре он зарядил пистолет!) - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Ватсон гнул кочергу! (Игорь Кочерга согнулся и встал на колени)! - Я в этом не уверен, Ватсон! Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь! "Таймс" пишет что пожар в вашем доме удалось потушить! Доктор Ватсон завыл, как три собаки Баскервилей! Шерлок Холмс и мисис Хадсон смеялись и кушали ватрушки! Поручик Ржевский взвалил на плечи мешок со столовым серебром (Плечи Швайн прогнулся от тяжести): - Господа, пора и честь знать! Разрешите откланяться! - поручик Ржевский прихватил из буфета часы с купающимися амазонками: - Да, кстати, едва не забыл, зачем к вам зашел, господин Шерлок Холмс! ☺ Помогите найти штурбманфюрера СС фон Штирлица! Заплутал я в вашем городишке - ни одной жопы! И жители - сумасшедшие, как вы... Дайте бесплатный совет, ибо я заплатить не смогу... - Идите с миром, Бог вам поможет, а не я! - Шерлок Холмс метлой выгонял поручика Ржевского из ободраных апартаментов! - Если каждому давать - то не выдержит кровать! ХА ХА ХАХАХА! Когда поручик Ржевский ушел (гремя награбленым серебром), доктор Ватсон набросился (со стороны ягодиц) на Шерлока Холмса: - Холмс! Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да! Но ЭТОТ Русский не был бедным! - сыщик набил трубку (лакей Трубка зарыдал)! - У него в кошельке было сто сорок семь фунтов, два доллара и сто царских золотых червонцев! - Гениально, Холмс! Откуда вы знаете? - доктор Ватсон умильно смотрел кругленькими глазками перезревшего дауна! - Ну давайте теперь пересчитаем вместе... Ватсон пересчитал деньги и зарычал от поклонения: - Холмс, ваш дедуктивный метод выше всяких похвал! Не раследуете ли дельце о нападении на меня сегодня утром? - ООО! Это элементарно Ватсон! - Шерлок ☺ - Ишь, охальник, размахался дубиной! Ломать не строить! Почему не на заводе у станка? - Баба Зина вырвала у удивленого Сибирского Медведя драгоценую булаву! Вдруг, добрая женщина заметила оскалившегося Чебурашку! Неожиданая слеза затмила глазки доброй женщины: - Ах какой махонький (Чебурашка вздрогнул центнером литых мышц)! АХ, какой хорошенький! Мы тебя в Московский зоопарк на Барикадной поселим! Пионеры тебе хлебушка дадут! НЕЕЕЕТ!!! УСЫНОВЛЮ Я ТЕБЯ, БЕСПРИЗОРНИЧЕК! - Баба Зина обняла очумевшего Чебурашку! - Будешь у меня дома жить! В школу пойдешь! Юным ленинцем и сталинцем станешь! Чебурашка крепился, крепился, но взвыл благим матом и бросился на шею Бабе Зине: - ГЫ! ГЫ! ГЫ! Домой, к тебе хочу! - Чебурашка пускал слюни и изумрудные сопли в телогрейку всхлипывающей Бабы Зины! Как бы случайно лапал ее за мощные ягодицы! - Матка! Яйца, млеко давай! - Измена?!! - Сибирский Медведь протер светлые очи! - Да я вас всех... - Ну ко, Мишка спляши нам! - неждано негадано, как колбаса из штанов, к непреклоному Сибирскому Медведю подскочил товарищ Бабы Зины! Он продел в нос сопящего Сибирского Медведя стальное кольцо, к которому припаяна серебряная цепь! Дернул цепь (цепь дала мужичонке пощечину)! - Инда, как Мишутка пляшет? ☺ Следовательно, у башни много денег! А много денег - это ЗОЛОТО ПАРТИИ БОЛЬШЕВИКОВ! А где ЗОЛОТО ПАРТИИ БОЛЬШЕВИКОВ, там и герр Штирлиц и девушки и пьянка гулянка с обычным мордобитием!" Поручик Ржевский побежал в подвал под Биг Беном! (Под ногами мягко пружинил професор Плейшнер!) В темном мрачном подземелье Штирлиц разговаривал с пастором Шлагом! Поручик Ржевский подошел к ним и остановился рядом! "Что это он стоит?" - раздражено подумал Шлаг! "И ведь давно!" - подумал поручик Ржевский! Штирлиц заметил поручика и пожаловался: - Ничто не видно! Лампочка горит, но света не дает! Поручик Ржевский щелкнул переключателем, как по зубам. Стало темно, но из мрака послышалось радостное пыхтение Штирлица: - А вот теперь, в темноте, Света дала! Поручик Ржевский зажег лучину! Иванко Лучина горящий с воплями бегал по огромному подвалу! Наконец, он запутался в проводах и, неожидано, вспыхнули прожектора! В зловещем свете белых лучей маленькими Солнцами зажглись штабеля ЗОЛОТА ПАРТИИ БОЛЬШЕВИКОВ! ☺ И засверкали очи и зубы неустрашимого Сибирского Медведя и Чебурашки! Сибирский Медведь пил пиво "Сибирская корона" и шутя бросал в Штирлица и поручика пудовые золотые слитки! Мерзкий Чебурашка гадил на золотые горы и пьяно рыгал! - Кыш, кыш отсюда! - поручик Ржевский взмахнул шашкой (обиженая Шашка одернула юбку и выбежала из подвала)! - Идите по норам, милые зверушки! Это наше золото! - С какой такой стати оно ВАШЕ? - Чебурашка с другой стороны раскуривал Беломорину (с анашей)! - Вы с какого года состоите в партии большевиков, поручик? Или, может быть, вы, гер Штирлиц, который за Железный Крест СССР продал, большевик? Штирлиц недобро сжал зубы (пастора Шлага) и надел на мозолистые рабоче крестьянские руки бронированый кастет! Но вперед выбежал пастор Шлаг! Он держал перед собой большой серебряный крест: - Изыдь, нечистая сила! Зверятки, зачем мы ругаемся? Золота на всех хватит! И на наших детишеки на ваших детишек, если они у вас, этаких уродцев, будут... - ААА пааачему вы разбазариваете народное добро, пастор? - Штирлиц достал "Шмассер"! - ЗОЛОТО ПАРТИИ БОЛЬШЕВИКОВ принадлежит трудовому народу! ☺ Теперь на Штирлица недоброжелательно смотрели еще и поручик Ржевский и пастор Шлаг! - Так то оно и так! - Сибирский Медведь поднял золотой брусок весом в три тоны! - Хотя я ничто и не понял из вашего разговора насчет золота, но запрограмированы мы, чтобы убивать! Посему, господа хорошие, подставляйте черепа - я их буду акуратно раскалывать! Сибирский Медведь надвигался на защитников народа! Чебурашка размахивал ножом для снятия скальпов! Штирлиц стрелял, курил и пил водку одновремено! Поручик Ржевский рубил шашкой! Пастор Шлаг молился! Но пули, шашка и молитвы отлетали от чудовищных монстров, как банки с горохом через забор овощного завода. Казалось, что гибель неминуема! Что тяжелая золотая палица обрушится на слабые, пропитаные виными парами черепа! Но, вдруг, как в сказке, скрипнула дверь! В темный подвал вошли двое! Впереди, с красным флагом, с гармошкой и песней в сером цветастом платочке вышагивала гордая Баба Зина! За ней подпрыгивал чернявый усатый мужичонка в красной рубахе! Баба Зина быстро оценила ситуацию! Плюнула в очи Сибирского неустрашимого Медведя: ☺ Но летящая счастливая Кэт пришла через три дня! (Она едва сводила концы (гестаповцев) с концами (эсэсовцев)!) Мюллер умолял Кэт выйти за него замуж, предлагал ей мешки с трофейными золотыми зубами пленых из Освенцима, говорил, что вступит в КПСС, раскрыл ей все планы Вермахта, валялся у Кэт в ногах, целовал ее туфли! Но Кэт наставила Мюллеру рога (северного оленя Бунквинкля)! В даный момент мои солдаты выносят ЗОЛОТО ПАРТИИ, - Мюллер хихикнул, - БОЛЬШЕВИКОВ! Штирлиц из за голенища вытащил кожаную садо мазохистскую плетку! Мюллер набычился! (бык удивленно засопел!) В кафе вбежал потный Айсман в розовых галифе! Он отттолкнул Мюллера в сторону! Налил шнапса в вазочку для цветов и приподнес Штирлицу! - Пейте за свое здоровье, герр Штирлиц! И дайте мне рекомендацию в КПСС! Айсман тешил себя надеждой! (Надежда тихо повизгивала!) Мюллер завизжал от злости (Из ушей Марии Злости от контузии потекла кровь): - Айсман, вы сошли с ума! И почему не грузите золото?!! - Я не сошел с ума даже, когда видел вас, Мюллер, с любимой свинкой фюрера! - Айсман затушил сигарету о бровь Мюллера! - А ЗОЛОТА ПАРТИИ БОЛШЕВИКОВ УЖЕ НЕТ В ПОДВАЛЕ! ☺ Стотонный Сибирский Медведь неожидано для себя и для окружающих бойцов, начал подпрыгивать и ухать, изображая пляску Малибу! Штирлиц потерял дар речи (пастор Шлаг незаметно подобрал дар и сунул себе в карман)! - Это мой сожитель... гражданский муж! - Баба Зина показала на мужичонку в красной распашонке! - Цыган Будулай! Я его подобрала на Советско румынской границе! А цыгане знают, как с медведями обращаться... Будулай тем временем подзадаривал Сибирского Медведя: - А теперь, Мишутка, покажи, как воевода напился вина и ходит пьяный! Сибирский Медведь начал падать и кататься по полу, изображая алкоголика! - Вот ЭТА ЖИЗНЬ ПО МНЕ! - Сибирский Медведь двольный грыз кусок сахара, вперемешку с махоркой! - Теперь я обрел цель жизни! - Мишка, а как девица по воду идет? Мишка косолапый изобразил беременую вдовушку! Все хохотали от души! (Только сама Софья Душа не смеялась - религия не позволяла) Будулай снял картуз из меха подхвостья козы! По привычке пошел по кругу: - Люди добрые, платите за представление, Мишутке на еду! Под ногами хрустело и звенело золото ПАРТИИ БОЛЬШЕВИКОВ... ☺ - Господа, пойдемте пить водку! - поручик Ржевский подтянул кальсоны до шеи! Господа и звери зачмокали сальными губками Бабы Зины! Только пастор Шлаг опечалил чело: - Я не могу водку - я дал обет! - Дал обед, а нас не пригласил! - поручик Ржевский закусил язык (Бабы Зины)! - Тогда, пастор, пейте самогонку! - Герр, мне не нужны ваши грязные инсинуации... - Я их вчера с мыл... с мылом! - обиделся поручик! Шумная компания (с Сибирским Медведем на цепи) пошли вприпрыжку! (В филиале Берлинского ресторана Припрыжки давали холодный портвейн Три семерки!) Утром Штирлиц проснулся около семи! Красавица Семи лежала в луже пива! Из ее обнаженых ягодиц торчал хвост селедки! "Наверно, вчера было очень весело!" - подумал Штирлиц! Вдруг, раздался страшный грохот - кафе задрожжжало! С полок полетели вазы эпохи Минь! С ночных ваз падали чиновники! - Наши в городе! - Баба Зина отлепила от груди сосущего сыночка Чебурашку! - Ишь! Канонада! Дождались! - Я стою сто пфенингов за ночь! - Канонада Штерн подавила зевоту (Зевота Милер упала подавленая)! - Не зря меня ждали! ☺ Из туалета вышел поручик Ржевский, как всегда пьяный и без штанов: - Господа! не бойтесь грохота! Это я ТАК на толчке посидел! Внезапно в Припрыжку вбежал Мюллер! Он увидел Штирлица, Бабу Зину в Буденовке, поручика Ржевского с исконо Русской физиономией! (Толстая коса выгодно закрывала широкие ягодицы Физиономии) - Ага га, Штирлиц! Теперь вы попались! Советский разведчик! - Мюллер потирал ручки! (Ручки дверей заблестели)! - Мы выследили вас! И русская радистка Кэт под пытками дала против вас показания... (Мюллер кривил душой! (У Души вырос горб) На самом деле в пыточной комнате Кэт предложила Мюллеру: - Эй, мальчик, нехороший мальчик! Хочешь, я постегаю тебя плеткой? Мюллер обрадовался так, что обмочил галифе! Кэт надела кожаную эсэсовскую форму! Привязала голого счастливого Мюллера к пыточному столу! Начала охаживать его плеткой семихвосткой! Мюллер извивался и кричал от восторга! У него впервые за десять лет появилась эрекция! Потом Кэт ушла с Борманом на охоту! Утром палачи нашли связаного истерзаного Мюллера! Он расказал гестаповцам байку о том, как полк русских диверсантов вызволил Кэт! ☺ - Как нет?!! Воры! - закричали все, кроме Будулая! - Будулай! Будулаюшка! где народное золотишко?!! - Баба Зина гладила цыгана по головке! (Будулай сопел от счастья) - Гыть! Геть москалей! - Будулай размежил сомкнутые очи! - Встал я ночью по нужде! Спустился в сортир, а то не сортир, а наш подвал с золотом! И, по излишеству пьянства, подумал: "А зачем столько цветного метала пропадает?" Отнес лом, то бишь золото и сдал Лондонскому старьевщику! - Как он выглядел, скотина? - Как все ростовщики - нос крючком и пейсы! Но он мне щедро заплатил!- Будулай достал из кармана смятые джонбульфунты! - Всех вас в пыточную комнату! - Мюллер раскрыл чемодан с наручниками! Но Штирлиц мягко пресек действия Мюллера (из глаз Мюллера брызнули фонтаны крови)! - Группенфюрер Мюллер! Я обещал вам, что из Сталинграда привезу вам много металолома? - Обещали Штирлиц! - Мюллер отстаивал (на спирту) свое! (свое распухло) - Так вот, этот металолом сам доехал! А по Лондону шли Русские танки! - Но это же - техника, а не металолом! - Мюллер слабо возразил сквозь выбитые зубы! - Политики любят застольные беседы, - Штирлиц задумчиво смотрел на район Сохе, где проститут ки с интересом разглядывали русские рубли, - они поговорят сначала! ☺ С конца договорятся о разоружении - следовательно танки пойдут на металолом! Штирлиц полуобернулся к Мюллеру и увидел его бездыхано лежащим на полу! "Отравился, бедняга!" - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера! Все было, как в старые добрые времена! Поручик Ржевский крутил самокрутку (Ирина Самокрутка крутилась и визжала от восторга)! Сибирский Медведь плясал под дудку Будулая (Будулай достал свою дудку из плисовых штанов)! Баба Зина дала Чебурашке кашу (Ирина Каша не возражала)! Пастор Шлаг угощал бомжей украдкой (Бомжи блевали от несвежей украдки)! А на горизонте пылал восход (личный мотоцикл "Восход" Черчиля)! Небо светлело - горела Польша! Айсмана повели на растрел! "Да, тяжело начинается неделя", - подумал Айсман! Штирлиц вышел на Оуэн стрит! Выкинул в урну серебряные рейхсканцлермарки! Прикрепил к груди орден Ленина! (- Больно же! - девушка дурного поведения Монна со слезами отрывала от соска орден) - Победа! - закричал Штирлиц! К нему подъехала черная лакированная Победа! - Мне теперь на ВСЕ наплевать! - Штирлиц улыбнулся Солнцу (Солнце улыбнулся в ответ)! И Все об этом знал! ☺
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  A.Maore "Жрица бога наслаждений" (Любовное фэнтези) | | Д.Коуст "Маркиза де Ляполь" (Любовное фэнтези) | | Д.Вознесенская "Игры Стихий" (Попаданцы в другие миры) | | В.Крымова "Возлюбленный на одну ночь " (Любовное фэнтези) | | Н.Волгина "Массажистка" (Романтическая проза) | | О.Гринберга "Отбор для Темной ведьмы" (Фэнтези) | | Д.Вознесенская "Право Ангела." (Любовное фэнтези) | | Т.Серганова "Хищник цвета ночи" (Городское фэнтези) | | А.Ветрова "Перейти черту" (Современный любовный роман) | | Д.Вознесенская "Игры Стихий. Перекресток миров." (Любовное фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"