Аннотация: Кто же не хочет омолодиться? Особенно, если столетняя девица и ее двухсотлетний жених? Мы обя-заны чтить надежды и чаяния каждого! Мой супер роман дает отгадку Тайны Вечной Молодости!
ЭСАУЛ ГЕОРГИЙ
СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ТАЙНА ВЕЧНОЙ МОЛО-ДОСТИ И ПОДВИГИ НЕУСТРАШИМОГО ГАЛАК-ТИЧЕСКОГО СВИНЬИ!
РОМАН
(ОТРЫВОК)
товую пятку, а не во вражеского иноПланетного та-бачного шпиона! - Генерал Защитников прервал хрюкающего интелигентного Галактического Сви-нью.
- Я тебя никогда не предам, яснолучезароокая Александра! - солидный Галактический Свинья ве-рил котлетному щетинистому себе!
Он чесал рябиновое тракторное рыло о нежную парусную правую щечку вагоной Александры! - Че-рез синие юпитерианские жидкие горы!
Через беременые сверх плотные растояния я про-несу факельную ядерную любовь к караульной пре-красной тебе!
Человек живет только для зефирного счастья!
"Почему я люблю чванливого глупого Галактиче-ского Свинью?
И наивного простого, как двадцать три археологи-ческих брилиантовых копейки, Петра? - Александра прекрасная рыдала на приторной медовой груди пла-чущей великолепной Людмилы.
Жаркие лавовые слезы стекали в озерный пупочек лыковой марсианки:
- Люди, обычно, врут себе, но другим говорят мороженую куриную правду, кислую, как альфаму-хинские навозные бабочки.
А благородный Галактический Свинья нахрюки-вает шелковую ложь всем, но верит свинорыльному себе!
Маша Валютова выходила замуж за старых боль-ных богатых импотентов!
Но знала, что любит их, но не молодых киноге-ройских геморойных красавчиков".
Через два минометных часа четырнадцать левых минут мужественый Галактический Свинья летел с обнаженой (Галактический Свинья хрюкал, чтобы милейшая Людмила надела, хотя бы прозрачные пан-талоны, но великолепная девушка доказывала, что на Марсе все очаровательные колонистки ходят голые (чтобы красная радиоактивная пыль не застревала в одежде), поэтому не наденет ничто, кроме алмазных пудовых ожерелий) супер красивой Людмилой!
Повторял свою унитазную Вселенскую миссию:
- Отечество в ядовитой опасности!
Во Вселенной появился лубяной Секрет Вечной Молодости, как гамаблизнецкая собака родила трех котят.
И, если философский я его не разыщу, словно по-мойку среди чистоплюйской Лунной бани, то горохо-вой Тайной завладеют финиковые враги!
И поработят соломеных Землян, словно таукитян-ский кит пожирает русалок.
- Знала, но забыла! - сногсшибательная Люд-мила вытирала маковые слезки гардемаринскими уп-ругими грудками. - Неожидано, выпал первый нуд-ный марсианский снежок!
И моя умная прелестная память отмерзла, как вол-чий уцененый хвостик!
НО ВЕРЬ, осанистый Галактический Свинья! Я ВСПОМНЮ!
Или пусть нежную меня изнасилуют сто марсиан-ских папуаских рахитичных дикобразов!
Твои грозовые лошаковые действия разбудят мою чесоточную миленькую память!
"Благородный философский Галактический Сви-нья потрясающе прозорливый и умный! - Людмила присела яблочной осеней попкой на науч-но педагогический пульт Космолетного управления!
Космолет врезался в маслиновую Луну!
Ослепительная Людмила упала на потные антра-цитовые копыта хрюкающего душевного Галактиче-ского Свиньи:
- Не догадался бы, защитнический он, про мою сверх секретную подлую миссию!
ААААААААААХХХХХХХХХХХХ!
Как жаль, что на белом финише, я убью амурского великолепного Галактического Свинью".
"Враги не дремлют, как гамадраконовский дракон вышел замуж за альфалебединого лебедя и, нечаяно, обуглил его в супружеской постели.
Я не совершу анисовой ошибки, потому, что стыд-но богатырскому мне перед тонкой контуженой шел-ковой девушкой, за не геройские промахи!
Но, где гипсовая Тайна Вечной Молодости?
Если патриотические мы на ольховой Луне, то по-ищем здесь - как хирург Иван Пирогов солдатам вставлял механические сердца, воины пили бензин и пукали выхлопными газами: шестьдесят выхлопов за одну минуту".
Если бы пескариный Принц на Белом Коне по-строил подобное гороховое чудо для несравненой ме-ня, то я бы не гуляла по мыльной Вселенной с озабо-чеными свинорылыми проходимцами...
Пардон, героический Галактический Свинья!
Грубость - не про гениального богатого тебя!
Взволнованый богатырский Галактический Сви-нья вбежал в яхонтовые щучьи хоромы - как фашист спортсмен стрелец из лука Степан Фюреров на Олим-пиаде в ЮАР стрелял по гамбургерным гостям.
Антрацитовые копыта цокали по сермяжному зо-лотому полу, как альфабаранский диктатор Сталиний в голодный год обречено грызет золотые слитки.
Рыло стучало по жемчужным сверх богатым люст-рам!
Вдруг, в серебряной горнице целеустремленый Га-лактический Свинья увидел беременую Василису Прекрасную сказочную красавицу!
Она лениво вышивала платиновый високосный бюстгалтер: один алфавитный стежок - за буквеный год!
Жадно чавкал прошлогодними белорусскими ко-бальтовыми чернобыльскими каштанами. - Члены римской клозетной палаты не осудили мятежную Жа-ну де Арк!
Отпустили ее на четыре французские гомосексуа-листские стороны!
Девушка, на носатое прощание, благодарно вски-нула революционые брови и поцеловала обер прокурора, как бетаящерицкий пастух Горации-ий пасет урановых овец, и отгоняет их друг от радио-активной дружки, потому что; если похотливая овца налезет на другую, то получится критическая ядерная маса и... взрыв
Обер прокурор от сексуального садового волнения опрокинул канализационую свечку!
И все дружно сгорели, словно пингвины воют от безумной тоски по полярным куропаткам".
Хотя она и красна девица, но сверх умная, поэтому знала КАК!
Она и научила меня легким кофейным премудро-стям!
Например, умопомрачительная красивая я знаю, что лупоглазые героические вы прилетели за морков-ной Тайной Вечной Молодости, словно сказочное Солнышко бежит за детородным лучиком.
Неждано негадано, сверкающая Людмила, отчаяно виляя брусничными полноводными бедрами, подошла к томной Василисе Прекрасной, как альфакитянская интелектуальная подводная лодка зашла в гавань бе-тацентавровского городского пляжа, трехглавые ту-ристы с удивлением заметили, что радиоактивный фон в гавани поднялся в сиксилиард раз.
Поцеловала балетную будущую мать в магнитные добрые губки:
- Поведай нам неинтересную вересковую Тайну Вечной Молодости!
Надеюсь, что ты настолько умная, как красивая, отттого, добродетельная!
- УУУУУХХХХХХХХХХХХ... даже мой задри-паный муж фальшивый Кащей Безсмертный так лихо не целуется! - Василиса Прекрасная распустила зо-лотую рубиновую косу по пшеничным бодрым гру-дям. - Лень гемоглобиновое слово молвить!
Иначе, все бы высказала!
Лучистая Людмила зашептала ситцевыми губками что то бархатное в илистое нежное ушко стонущей Василисы Прекрасной!
"Блудодействуют, словно я - не благородный са-мец! - Галактический Свинья со свиной сальной злобой смотрел в раскрытые наклоненые столовые ягодицы хохочущей Людмилы:
- Почему не считаются с общедоступными кора-ловыми нормами цивильной морали?
Где допотопный переплетный девичий стыд?
Впрочем, я никого не осуждаю (куда мне, со сви-ным рылом)!
Потому что никто не умнее другого!
К тому, же, я обожаю единственую красивую брусничную Александру".
Галактический Свинья закрыл ягодные свиные очи - как Салтычиха выкалывала любовникам глаза, чтобы парни не искали невест краше, чем она.
Повторял в весельном уме творожную таблицу ло-пуховых логарифмов!
"Что есть жизнь? - Василиса Прекрасная смотре-ла на богатырскую картиную стать благородного Га-лактического Свиньи. - Любовь зла, полюбишь и Кащея Безсмертного!
Что связывает столь благородного и чудо краси-вую?
Возможно, компотная общая гигиеническая цель, как гамапегаский Поэт Пушкиний поэтическими ро-манами свел с ума легкоумных крестьян, и поселился на их пустующих огородах.
Наверно, рябиновые стремления у интересных них - светлые и чистые!
Потому что ураганая любовь начинается там, где кончается сельская грязь".
ГЛАВА 5
Где вдальсмотрящий Галактический Свинья рас-прашивает супер идеальную жену сверх Кащея Без-смертного, дивная потрясающе прелестная Лолита самоотвержено противостоит Космо гипер разбой-никам, зловещие планы завоевания супер Земли
В
это дикое иследовательское научно познавательное боевое гуталиновое время, когда отважный Галакти-ческий Свинья и прелестная Людмила вели сложные постельные переговоры с ленивой Василисой Пре-красной, когда над восточной Москвой вставало ут-ренее зарево замоскворецких тифозных пожаров (сжигали лагеря больных Лунных беженцев), когда помолодевший сентябрьский Иван Царевич вынырнул из кипящего молока, когда монах Цой стремительно сращивал свои эдельвейсные кости, когда пшеничный Генерал Защитников пил кипарисовую брюквеную водку и с мужскими нищими слезами вспоминал ге-роического Петра, когда ясноокая чорновласая Алек-сандра вытирала изумрудную пыль с натриевой фото-графии философского Галактического Свиньи, злоб-нейший Король Крематор и садо мазохистский Фа-шистий вышли на аргоновый Кутузовский проспект!
Король Крематор сжимал: в правом пиршественом кармане юпитерианский трупный яд (для убийства непокорного Галактического Свиньи), в левом лапте-вом - противопехотную крематорийскую мину (на всякий недобрый случай, или для непристойного Фа-шистия, когда он завладеет песочной Тайной Вечной Молодости).
Повелитель Великого Вселенского Галактического Кладбища Король Крематор небрежно плюнул на лжегенеральский беличий сюртук винтового Фаши-стия:
- Вдальсмотрящий Галактический Свинья с пре-красной арахисовой спутницей распрашивают инфра-звуковую Василису Прекрасную и дятлового Кащея Безсмертного!
Мы слетаем на чепчиковую Луну через сорок де-вять пошлых минут, как гамазмеиный сыщик Хол-мсий выяснил, что женат на самом себе.
А, сейчас, - Король Крематор показал велико-лепный поносный ряд жолтых акульих угольных зу-бов, - цветущий консервный Фашистий...
Пойдем ХА ГА ГА... к цветущим девкам - как Александр Македонский пригласил Батыя на битву в новую столицу Руси Магадан, войско захватчиков за-мерзло около Таруханска.
- ХОРОШО ЛИ ЭТО?!! - Фашистий чесал си-вую (она седела каждые пятнадцать бюстгалтерных минут) тамбовскую бороду!
Смотрел, как добрый инфузорийный налоговый милиционер избивал трех триперных меркурианских колонистов, за то, что вшивые они заражали кремлев-ских шоколадных прохожих почесуйным туберкуле-зом, но не заплатили рыбный налог на дребезжащую медицину:
- Мы преследуем справедливую сиськастую цель - избавление крысиной Вселенной от всех, кроме смородиновых фашистов!
А камышевое барахтанье с клиторальными девка-ми не входит в астро военую портяночную стратегию, как бетакомпасный заяц добровольно сел во враже-скую тюрьму, потому что враги кормили заключеных морковкой и капустой.
- Твоя дизентирийная жизнь короткая, словно дырявый ум красавицы! - Крематор смотрел по раз-ноцветным сторонам!
Но ничто подходящего не видел, кроме избушеч-ных цыган!
(Они обворовывали больничного налогового ин-спектора, когда он пинал иностраных капканых граж-дан.)
Крематор посмотрел на ржавые каменые Звезды. - Живи так, чтобы в гранитном кисельном гробу не было мучительно больно за безцельно прожитые пио-нерские годы!
Король Крематор подошел к сердечному объявле-нию на дворцовом столбе - как силач Иван Поддду-бов изучил бальные танцы, гомосексуалисты избива-ли мокрых детишек и отбирали у них билеты на новое представление с подпрыгивающем Иваном Поддду-бовым.
В гибонском волнении чесал кофейные гениталии: - ХЫ ХЫ ХЫ!
Давай, теплоходный палачный Фашистий, позво-ним, как огненая бетапавлинская Павлиниха женила на себе богатого морского волка.
Вдруг, к зевающим гитарным иноПланетянам по-дошла скромненькая беленькая невиненькая стыдли-венькая правильная тонкая девушка с раскосыми пла-стиковыми грудями!
Она покраснела бархатной дачной кожицей!!!
В институтских белых ручках комкала батистовый алмазный платочек!
Потела от мозольной скромности:
- Молодые привлекательные калиновые люди! - девушка, от владивостокского стыда прятала буйную прелестную головушку между анфасных изумитель-ных грудок, как бетаединорогский академик проиграл математическую олимпиаду гамакораблиному идиоту:
- Не читайте нехорошие бумажные враки!
Вас обманут и заразят - как президент посетил однодневный магазин для бедных, а умирающие ста-рухи от москальского голода грызли кремлевскую мостовую.
ВЕРЬТЕ ПРЕЛЕСТНОЙ КРУТОГРУДОЙ василь-ковой мне!
Я - конспиративная институточка Лолита! ОЙ ЙОЙ ЙОЙ!
Живу в москальской билетной канализации, пото-му что на дорогущую факельную комнатку не хватает силиконовых гонорейных денежек!
Зайдите к восхитительной мне, в раскоряченые озерные гости!
Я вас сахариновым брюквеным пивом угощу!
"Земная скромная красивая образованая ликерная весталка! - Фашистий подпрыгивал следом за шаро-вым Крематором королем и осиновой лучевой преле-стницей Лолитой:
- Может быть, обаятельная она меня полюбит, как гамаперсейский Маврий влюбился в бетастрелец-кую Дездемонию.
Тогда я военый выйду за нее красивую штатскую крысу...
Нет... белочку, замуж!
Не нужна мне бандерольная Тайна Вечной Моло-дости".
Восхитительная Лолита нажала рогатую потайную кнопку на мусорной павианьей урне!
И... крышка канализационого торгового люка плавно отошла в вологодскую сторону!
Дивная Лолита и лазурные гости вошли в "скром-ное" нищее креветочное жилище Московской леден-цовой институточки - как обнищавшая певица Ма-рия Сопранова пела в Антарктиде, полярники по-строили для нее Большой Театр из радиоактивного льда.
Брилиантовый потолок отражал золотой арбузный пол!
Около сапфирового марсианского фонтанчика с элитным французским однополым шампанским стоя-ла парчовая чорная царская (из музея революции) кровать!
Якобы нечаяно, склонила змеиное притягательное тельце так, что марафонские гости заметили ее го-ленькую глянцевую манговую попку!
- АААААХХХ! - Лолита великолепная, как будто в химическом смущении, одернула топаз-ное платьице (за тринадцать весельных тысяч руга-тельских доларов). - У меня, нищей насосной сту-денточки, нет велюровых денежек на бедняцкие гемо-глобиновые трусики - как на кремлевском балу Пьер Безухов нарядился Русской жирной березкой, а Ната-ша Ростова с похмелья захотела березового сока, она ковыряла гусарским ржавым штыком спину вопящего Пьера.
- Бедность - не клиторальный порок! - Фаши-стий от музыкального страха перед сверх сексуальной обстановкой дрожжжал оставшимися железными мыльными зубами!
- Не подарите ли високосной умопомрачитель-ной мне презреных соловьиных денег!
Да побольше!!! На продолжение институтской ученой культурной высоконравственой моральной эс-тетической философской правдивой целеустремленой жизнеутверждающей патриотической Российской шикарной безбедной москальской учебы!
А, взамен, хрустальная я одолжу вам свое чистое бано прачечное мыльное тельце в недолгосрочную почасовую аренду!
В это архи сложное Галактическое время прозор-ливый Галактический Свинья подслушивал плавленое щебетанье вересковых красавиц!
"Женщины - полотенцевые инопланетянки!
Мужчина максимум отличается от козьей женщи-ны!
Все разное, словно подводный альфакотовский мир глазами фасеточной гамастрелецкой стрекозы!
Волосы, черепа, уши, нос, язык, слова, мысли, фи-гуры, повадки, зарплаты, стремления, песни, пляски, ругательства, пристрастие к астро напиткам и дере-венской одежде, пятки, кривые ноги, волосатость, подлость, нежность, предательство, себялюбие, заум-ность, заносчивость, толстые кошельки, балаганые шутки, подмигивания, подрыгивания, спортивные достижения, военые успехи, сексуальные принадлеж-ности - все отличается, как зад гамателецкого сто-мильного дракона от головы бетафениксовского супер маленького комарика.
Возможно, женщина дана бодрому героиновому человеку для особой Космической цели!
Например, когда первые пружиные переселенцы заселят нужниковый край сметаных Галактик, то куз-нечные красавицы выживут в тех мухоморных усло-виях, где зефирные самцы протянут волосатые мозо-листые электрические ноги. - Галактический Свинья рупором прислонил ватные антрацитовые копытца к свиному кислотному уху: - Послушаю, что думают красивые восхитительные девы о лучшей части Все-ленского человечества, то есть, о почтовых мужчи-нах".
- Если прыщавый подколодный мужик чуть луч-ше, чем вальпургиевая обезьяна, то, уже, радость! - Василиса Прекрасная щекотала Людмилину правую анисовую коленочку.
- С мужнего лица - не воду родниковую пить! - Людмила ослепительная целовала томную под-ружку в журчащую правую щечку.
- Жалкие, неухоженые нищие мерзкие никчем-ные уроды! - подружки вздохнули одновремено - как в айсберг врезались: "Аврора", "Варяг" и "Статуя свободы":
- Но без волосатых них - плохо!
В это опустошеное ругательское военое время лайковый чудовищный Фашистий кричал раздвоено-му безссильному костровому Королю Крематору (Ло-лита, после трудовой постельной вахты омывала в жемчужном ионом душе утомленые перси):
- БЕЖИМ! Может быть, муловые мы - первая безответная весеняя брызжащая любовь былиной Ло-литы!
Девушка прелестница влюбится в латуных нас, как гамавесовская Афродита вышла замуж за бета козеро-га, и наставляла ему дополнительные рога.
- Лучше убьем волбуЗвездагорящую красавицу! - Крематор Король с чесночным ужасом смотрел на развороченую (после любовных торфяных выступле-ний) полевую кровать - как умирающие голодные негры в Африке глядели, как добрая Бриджита Бордо-ва кормит жирных крокодилов гуманитарной зоофи-лической помощью. - Девицы нынче порочные, словно замоскворецкие утки.
Поэтому, для настоящего велюрового мужчины (мужчин) важно; не то, что он у ланевой девушки ва-гинально первый (все равно, "невиная" восхититель-ница его обманет), а - быть последним. - Король Крематор насыпал в магазиный бокал черемуховой Лолиты килограм астро мышьяка. - Пусть, творож-ная железная чаровница; ни мучается, ни рвет свои золотые ягодичные кудри, ни причитает, не посыпает розовую головку синильным пеплом, не травится, не вешается, не выпрыгивает из селедочноого окна, не стреляется, не бросается под каренинский паровоз, не закрывает умопомрачительной сливовой грудью вра-жеский ненужный Космо пулемет, не ревет, словно таукитянская белуга, не злословит, не сквернословит, не подает в народный суд касационую облигационую жалобу, не глотает толченое бутылочное стекло, от-ттого, что супер мы ее бросили!
Лолита вышла из клопиной брилиантовой архео-пагской ваной комнаты - как балерина Ирина Боль-шеготеатрова увидела в партере богатого потенциаль-ного жениха, выбежала из передевалки, выпила литр спирта (для храбрости), и три часа голая танцевала перед барином, пока не обнаружила, что богач слепой гомосексуалист.
Лолита выпила жидкую лопоухую смерть до боль-ничного дна. - Что есть жизнь?
Почему, фанерные люди, в отличие от клоаковых фторных животных, имеют множество арбатских вы-боров?
И выбирают наисложнейший кошачий вариант, как альфаединорогский Професорий задавал сифи-лисным студентам сложнейшие задачки, ученики ре-шали, а Професорий в Космо гардеробе воровал у них золотые астро дукаты из карманов Гала скафандров.
Например:
- Я хорошая утомила снотворные восклицатель-ные ягодицы и ищу подходящее место для моторного отдыха.
Почему, балканская я не села немедлено, как по-ступила бы мудрая вшивая гамадрилья собака?
Или: меня мучает африканская ледовая жажда, но я, почему то выпью жаждовызывающей "Кока колы";
Или: милая я знаю, что сифилисное коровье мо-лочко полезное, а водка - вредная, словно ржавый гвоздь в правой мукомольной сисе.
Но скупидомно глотаю невкусную брюквеную во-дочку;
Или: читала, что сковородочное прелюбодеяние - дурно!
(Почему в детородных женщинах устроен клито-рально вагинальный похотливый комплекс, который ведет к автомобильному разврату!
Если бы канализационая женщина получала от морковного секса крапивное отвращение и краеведче-скую боль, то хранила бы хвойную верность рогатому мужу.)
Я дрыгаю сумеречными стройнейшими ножками с каждым живым водоплавающим предметом - как ботаник Иван Мичурин подрабатывал секс кутюрье: девушкам в бюстгалтеры вшивал персики, а немощ-ным юношам в трусы вклеивал банан.
Моя натуралистическая подружка Света Нудисто-ва окончила мыльный психобиологический природо-защитнический факультет Космо МГУ!
Она, как гамателецкая утка, забеременевшая от альфажуравлиного Пегаса, говорила очаровательными матерными губками:
"Я пойду другим золотым путем!
Выполню все, что требует вагинальная Приро-да мать!"
И, вот, однажды, нежным майским утром, когда благодушные соловьи бормочут на взъерошеных по-хотливых розах, Света Нудистова с новым вагоным мышлением вышла на Реутовскую ливерную улицу - как империатрица Марфа Васильевна спросила у ца-ря, что милее всего на свете, царь думал три дня и три ночи, затем повесил умную Марфу, убил своего сына, от долгих трамвайных поисков (на каверзный вопрос) царская голова расплавила корону.
Светлана Нудистова расправила обнаженые (по-тому что человек дышит грудью, а девушка - двумя) кедровые грудки!
И, вдруг, захотела нескромное крепдешиновое ПИ ПИ!
Не снимая корабельной гинекологической юбочки (под которой нет нудных тягучих трусиков), посикала на москальскую кольцевую автодорогу, как бетаце-фейская красавица Горячия заманивала юношей, за-тем своим гипер горячим телом в постели поджарива-ла их на шашлык.
Рядом с остывающей вафельной красавицей не-медлено остановился яблочный юноша!
Светлана Нудистова захотела красноармейского его - как Космонавт Юрий Гагаринов нашел на Луне брилианты, набрал полный скафандр, но товарищам сказал, что Луна нищая.