Эсаул Георгий: другие произведения.

Сногсшибательная Тайна Вечной Молодости и Подвиги неустрашимого Галактического Свиньи!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Новинки на КНИГОМАН!


Peклaмa:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Кто же не хочет омолодиться? Особенно, если столетняя девица и ее двухсотлетний жених? Мы обя-заны чтить надежды и чаяния каждого! Мой супер роман дает отгадку Тайны Вечной Молодости!

  ЭСАУЛ ГЕОРГИЙ
  
  СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ТАЙНА ВЕЧНОЙ МОЛО-ДОСТИ И ПОДВИГИ НЕУСТРАШИМОГО ГАЛАК-ТИЧЕСКОГО СВИНЬИ!
  
  РОМАН
  
  (ОТРЫВОК)
  
  
  товую пятку, а не во вражеского иноПланетного та-бачного шпиона! - Генерал Защитников прервал хрюкающего интелигентного Галактического Сви-нью.
   - А, я однажды, нечаяно выпил технический ба-лаганый спирт! - Философ прервал пыжикового Ге-нерала Защитникова!
   - Я тебя никогда не предам, яснолучезароокая Александра! - солидный Галактический Свинья ве-рил котлетному щетинистому себе!
   Он чесал рябиновое тракторное рыло о нежную парусную правую щечку вагоной Александры! - Че-рез синие юпитерианские жидкие горы!
   Через беременые сверх плотные растояния я про-несу факельную ядерную любовь к караульной пре-красной тебе!
   Человек живет только для зефирного счастья!
   "Почему я люблю чванливого глупого Галактиче-ского Свинью?
   И наивного простого, как двадцать три археологи-ческих брилиантовых копейки, Петра? - Александра прекрасная рыдала на приторной медовой груди пла-чущей великолепной Людмилы.
   Жаркие лавовые слезы стекали в озерный пупочек лыковой марсианки:
   - Люди, обычно, врут себе, но другим говорят мороженую куриную правду, кислую, как альфаму-хинские навозные бабочки.
   А благородный Галактический Свинья нахрюки-вает шелковую ложь всем, но верит свинорыльному себе!
   Маша Валютова выходила замуж за старых боль-ных богатых импотентов!
   Но знала, что любит их, но не молодых киноге-ройских геморойных красавчиков".
  
   Через два минометных часа четырнадцать левых минут мужественый Галактический Свинья летел с обнаженой (Галактический Свинья хрюкал, чтобы милейшая Людмила надела, хотя бы прозрачные пан-талоны, но великолепная девушка доказывала, что на Марсе все очаровательные колонистки ходят голые (чтобы красная радиоактивная пыль не застревала в одежде), поэтому не наденет ничто, кроме алмазных пудовых ожерелий) супер красивой Людмилой!
   Повторял свою унитазную Вселенскую миссию:
  
  
  
   - Отечество в ядовитой опасности!
   Во Вселенной появился лубяной Секрет Вечной Молодости, как гамаблизнецкая собака родила трех котят.
   И, если философский я его не разыщу, словно по-мойку среди чистоплюйской Лунной бани, то горохо-вой Тайной завладеют финиковые враги!
   И поработят соломеных Землян, словно таукитян-ский кит пожирает русалок.
   А, ты, превосходная красавица, - несломимый Галактический Свинья повернул к чайной ослепи-тельно красивой Людмиле желатиновое рыло, - ска-зала, что знала грибную Тайну Вечной Молодости!
   - Знала, но забыла! - сногсшибательная Люд-мила вытирала маковые слезки гардемаринскими уп-ругими грудками. - Неожидано, выпал первый нуд-ный марсианский снежок!
   И моя умная прелестная память отмерзла, как вол-чий уцененый хвостик!
   НО ВЕРЬ, осанистый Галактический Свинья! Я ВСПОМНЮ!
   Или пусть нежную меня изнасилуют сто марсиан-ских папуаских рахитичных дикобразов!
   Твои грозовые лошаковые действия разбудят мою чесоточную миленькую память!
   "Благородный философский Галактический Сви-нья потрясающе прозорливый и умный! - Людмила присела яблочной осеней попкой на науч-но педагогический пульт Космолетного управления!
   Космолет врезался в маслиновую Луну!
   Ослепительная Людмила упала на потные антра-цитовые копыта хрюкающего душевного Галактиче-ского Свиньи:
   - Не догадался бы, защитнический он, про мою сверх секретную подлую миссию!
   ААААААААААХХХХХХХХХХХХ!
   Как жаль, что на белом финише, я убью амурского великолепного Галактического Свинью".
   "Враги не дремлют, как гамадраконовский дракон вышел замуж за альфалебединого лебедя и, нечаяно, обуглил его в супружеской постели.
   Я не совершу анисовой ошибки, потому, что стыд-но богатырскому мне перед тонкой контуженой шел-ковой девушкой, за не геройские промахи!
   Но, где гипсовая Тайна Вечной Молодости?
   Если патриотические мы на ольховой Луне, то по-ищем здесь - как хирург Иван Пирогов солдатам вставлял механические сердца, воины пили бензин и пукали выхлопными газами: шестьдесят выхлопов за одну минуту".
   Первой, сверкая атласными историческими ягоди-цами, выскочила потрясающая (трясла хорошими грудками) Людмила:
   - ОГОГО! Вдальсмотрящий Галактический Сви-нья!
   Взгляни на драгоценый изумрудный Дво-рец хоромы!
   Если бы пескариный Принц на Белом Коне по-строил подобное гороховое чудо для несравненой ме-ня, то я бы не гуляла по мыльной Вселенной с озабо-чеными свинорылыми проходимцами...
   Пардон, героический Галактический Свинья!
   Грубость - не про гениального богатого тебя!
   Взволнованый богатырский Галактический Сви-нья вбежал в яхонтовые щучьи хоромы - как фашист спортсмен стрелец из лука Степан Фюреров на Олим-пиаде в ЮАР стрелял по гамбургерным гостям.
   Антрацитовые копыта цокали по сермяжному зо-лотому полу, как альфабаранский диктатор Сталиний в голодный год обречено грызет золотые слитки.
   Рыло стучало по жемчужным сверх богатым люст-рам!
   Вдруг, в серебряной горнице целеустремленый Га-лактический Свинья увидел беременую Василису Прекрасную сказочную красавицу!
   Она лениво вышивала платиновый високосный бюстгалтер: один алфавитный стежок - за буквеный год!
   - Здравствуй, легендарный Галактический Сви-нья! - Василиса Прекрасная подняла на, повизги-вающего (в предчувствии Вселенской Тайны Вечной Молодости) мощного Галактического Свинью абри-косовые гипер красивые зрачки. - ТРАХНИ, меня изумительную ароматную, хорошенько!
   Я все равно,,, беременая... от гранатной Василисы Премудрой!
   Галактический Свинья и неповторимая Людмила прикусили обугленые слова!
   Капля алмазный камень точит!
   "Одно интересное вшивое слово ломает прокурор-ские романы! - Галактический Свинья молча хрюкал сквозь оконые клыки!
   Жадно чавкал прошлогодними белорусскими ко-бальтовыми чернобыльскими каштанами. - Члены римской клозетной палаты не осудили мятежную Жа-ну де Арк!
   Отпустили ее на четыре французские гомосексуа-листские стороны!
   Девушка, на носатое прощание, благодарно вски-нула революционые брови и поцеловала обер прокурора, как бетаящерицкий пастух Горации-ий пасет урановых овец, и отгоняет их друг от радио-активной дружки, потому что; если похотливая овца налезет на другую, то получится критическая ядерная маса и... взрыв
   Обер прокурор от сексуального садового волнения опрокинул канализационую свечку!
   И все дружно сгорели, словно пингвины воют от безумной тоски по полярным куропаткам".
   - ДА! ДА! ДА! Василиса Премудрая оплодотво-рила кокошниковую меня!
   Хотя она и красна девица, но сверх умная, поэтому знала КАК!
   Она и научила меня легким кофейным премудро-стям!
   Например, умопомрачительная красивая я знаю, что лупоглазые героические вы прилетели за морков-ной Тайной Вечной Молодости, словно сказочное Солнышко бежит за детородным лучиком.
   Неждано негадано, сверкающая Людмила, отчаяно виляя брусничными полноводными бедрами, подошла к томной Василисе Прекрасной, как альфакитянская интелектуальная подводная лодка зашла в гавань бе-тацентавровского городского пляжа, трехглавые ту-ристы с удивлением заметили, что радиоактивный фон в гавани поднялся в сиксилиард раз.
   Поцеловала балетную будущую мать в магнитные добрые губки:
   - Поведай нам неинтересную вересковую Тайну Вечной Молодости!
   Надеюсь, что ты настолько умная, как красивая, отттого, добродетельная!
   - УУУУУХХХХХХХХХХХХ... даже мой задри-паный муж фальшивый Кащей Безсмертный так лихо не целуется! - Василиса Прекрасная распустила зо-лотую рубиновую косу по пшеничным бодрым гру-дям. - Лень гемоглобиновое слово молвить!
   Иначе, все бы высказала!
   Лучистая Людмила зашептала ситцевыми губками что то бархатное в илистое нежное ушко стонущей Василисы Прекрасной!
   "Блудодействуют, словно я - не благородный са-мец! - Галактический Свинья со свиной сальной злобой смотрел в раскрытые наклоненые столовые ягодицы хохочущей Людмилы:
   - Почему не считаются с общедоступными кора-ловыми нормами цивильной морали?
   Где допотопный переплетный девичий стыд?
   Впрочем, я никого не осуждаю (куда мне, со сви-ным рылом)!
   Потому что никто не умнее другого!
   К тому, же, я обожаю единственую красивую брусничную Александру".
   Галактический Свинья закрыл ягодные свиные очи - как Салтычиха выкалывала любовникам глаза, чтобы парни не искали невест краше, чем она.
   Повторял в весельном уме творожную таблицу ло-пуховых логарифмов!
   "Что есть жизнь? - Василиса Прекрасная смотре-ла на богатырскую картиную стать благородного Га-лактического Свиньи. - Любовь зла, полюбишь и Кащея Безсмертного!
   Что связывает столь благородного и чудо краси-вую?
   Возможно, компотная общая гигиеническая цель, как гамапегаский Поэт Пушкиний поэтическими ро-манами свел с ума легкоумных крестьян, и поселился на их пустующих огородах.
   Наверно, рябиновые стремления у интересных них - светлые и чистые!
   Потому что ураганая любовь начинается там, где кончается сельская грязь".
  
  ГЛАВА 5
   Где вдальсмотрящий Галактический Свинья рас-прашивает супер идеальную жену сверх Кащея Без-смертного, дивная потрясающе прелестная Лолита самоотвержено противостоит Космо гипер разбой-никам, зловещие планы завоевания супер Земли
  
  В
   это дикое иследовательское научно познавательное боевое гуталиновое время, когда отважный Галакти-ческий Свинья и прелестная Людмила вели сложные постельные переговоры с ленивой Василисой Пре-красной, когда над восточной Москвой вставало ут-ренее зарево замоскворецких тифозных пожаров (сжигали лагеря больных Лунных беженцев), когда помолодевший сентябрьский Иван Царевич вынырнул из кипящего молока, когда монах Цой стремительно сращивал свои эдельвейсные кости, когда пшеничный Генерал Защитников пил кипарисовую брюквеную водку и с мужскими нищими слезами вспоминал ге-роического Петра, когда ясноокая чорновласая Алек-сандра вытирала изумрудную пыль с натриевой фото-графии философского Галактического Свиньи, злоб-нейший Король Крематор и садо мазохистский Фа-шистий вышли на аргоновый Кутузовский проспект!
   Король Крематор сжимал: в правом пиршественом кармане юпитерианский трупный яд (для убийства непокорного Галактического Свиньи), в левом лапте-вом - противопехотную крематорийскую мину (на всякий недобрый случай, или для непристойного Фа-шистия, когда он завладеет песочной Тайной Вечной Молодости).
   Повелитель Великого Вселенского Галактического Кладбища Король Крематор небрежно плюнул на лжегенеральский беличий сюртук винтового Фаши-стия:
   - Вдальсмотрящий Галактический Свинья с пре-красной арахисовой спутницей распрашивают инфра-звуковую Василису Прекрасную и дятлового Кащея Безсмертного!
   Мы слетаем на чепчиковую Луну через сорок де-вять пошлых минут, как гамазмеиный сыщик Хол-мсий выяснил, что женат на самом себе.
   А, сейчас, - Король Крематор показал велико-лепный поносный ряд жолтых акульих угольных зу-бов, - цветущий консервный Фашистий...
   Пойдем ХА ГА ГА... к цветущим девкам - как Александр Македонский пригласил Батыя на битву в новую столицу Руси Магадан, войско захватчиков за-мерзло около Таруханска.
   - ХОРОШО ЛИ ЭТО?!! - Фашистий чесал си-вую (она седела каждые пятнадцать бюстгалтерных минут) тамбовскую бороду!
   Смотрел, как добрый инфузорийный налоговый милиционер избивал трех триперных меркурианских колонистов, за то, что вшивые они заражали кремлев-ских шоколадных прохожих почесуйным туберкуле-зом, но не заплатили рыбный налог на дребезжащую медицину:
   - Мы преследуем справедливую сиськастую цель - избавление крысиной Вселенной от всех, кроме смородиновых фашистов!
   А камышевое барахтанье с клиторальными девка-ми не входит в астро военую портяночную стратегию, как бетакомпасный заяц добровольно сел во враже-скую тюрьму, потому что враги кормили заключеных морковкой и капустой.
   - Твоя дизентирийная жизнь короткая, словно дырявый ум красавицы! - Крематор смотрел по раз-ноцветным сторонам!
   Но ничто подходящего не видел, кроме избушеч-ных цыган!
   (Они обворовывали больничного налогового ин-спектора, когда он пинал иностраных капканых граж-дан.)
   Крематор посмотрел на ржавые каменые Звезды. - Живи так, чтобы в гранитном кисельном гробу не было мучительно больно за безцельно прожитые пио-нерские годы!
   Король Крематор подошел к сердечному объявле-нию на дворцовом столбе - как силач Иван Поддду-бов изучил бальные танцы, гомосексуалисты избива-ли мокрых детишек и отбирали у них билеты на новое представление с подпрыгивающем Иваном Поддду-бовым.
   - Скромные йодовые супер красивые девушки познакомятся с интересными щедрыми заграничными парусными принцами! - Крематор читал морошко-вое объявление!
   В гибонском волнении чесал кофейные гениталии: - ХЫ ХЫ ХЫ!
   Давай, теплоходный палачный Фашистий, позво-ним, как огненая бетапавлинская Павлиниха женила на себе богатого морского волка.
   Вдруг, к зевающим гитарным иноПланетянам по-дошла скромненькая беленькая невиненькая стыдли-венькая правильная тонкая девушка с раскосыми пла-стиковыми грудями!
   Она покраснела бархатной дачной кожицей!!!
   В институтских белых ручках комкала батистовый алмазный платочек!
   Потела от мозольной скромности:
   - Молодые привлекательные калиновые люди! - девушка, от владивостокского стыда прятала буйную прелестную головушку между анфасных изумитель-ных грудок, как бетаединорогский академик проиграл математическую олимпиаду гамакораблиному идиоту:
   - Не читайте нехорошие бумажные враки!
   Вас обманут и заразят - как президент посетил однодневный магазин для бедных, а умирающие ста-рухи от москальского голода грызли кремлевскую мостовую.
   ВЕРЬТЕ ПРЕЛЕСТНОЙ КРУТОГРУДОЙ василь-ковой мне!
   Я - конспиративная институточка Лолита! ОЙ ЙОЙ ЙОЙ!
   Живу в москальской билетной канализации, пото-му что на дорогущую факельную комнатку не хватает силиконовых гонорейных денежек!
   Зайдите к восхитительной мне, в раскоряченые озерные гости!
   Я вас сахариновым брюквеным пивом угощу!
   "Земная скромная красивая образованая ликерная весталка! - Фашистий подпрыгивал следом за шаро-вым Крематором королем и осиновой лучевой преле-стницей Лолитой:
   - Может быть, обаятельная она меня полюбит, как гамаперсейский Маврий влюбился в бетастрелец-кую Дездемонию.
   Тогда я военый выйду за нее красивую штатскую крысу...
   Нет... белочку, замуж!
   Не нужна мне бандерольная Тайна Вечной Моло-дости".
   Восхитительная Лолита нажала рогатую потайную кнопку на мусорной павианьей урне!
   И... крышка канализационого торгового люка плавно отошла в вологодскую сторону!
   Дивная Лолита и лазурные гости вошли в "скром-ное" нищее креветочное жилище Московской леден-цовой институточки - как обнищавшая певица Ма-рия Сопранова пела в Антарктиде, полярники по-строили для нее Большой Театр из радиоактивного льда.
   Брилиантовый потолок отражал золотой арбузный пол!
   Около сапфирового марсианского фонтанчика с элитным французским однополым шампанским стоя-ла парчовая чорная царская (из музея революции) кровать!
   Лолита присела на атласное красное гинекологи-ческое покрывало (сотканое щупальцами вымерших уранян)!
   Налила выпученым треугольным гостям конского людоедского возбудителя в археопагские стаканы!
   (Фашистий оценил их: "ОГОГОГОГО! По сикси-лиону астро доларов за штуку".)
   - Лолита поднесла краснознаменым иноПланетя-нам брюквеный шипучий ежовый напиток!
   Якобы нечаяно, склонила змеиное притягательное тельце так, что марафонские гости заметили ее го-ленькую глянцевую манговую попку!
   - АААААХХХ! - Лолита великолепная, как будто в химическом смущении, одернула топаз-ное платьице (за тринадцать весельных тысяч руга-тельских доларов). - У меня, нищей насосной сту-денточки, нет велюровых денежек на бедняцкие гемо-глобиновые трусики - как на кремлевском балу Пьер Безухов нарядился Русской жирной березкой, а Ната-ша Ростова с похмелья захотела березового сока, она ковыряла гусарским ржавым штыком спину вопящего Пьера.
   - Бедность - не клиторальный порок! - Фаши-стий от музыкального страха перед сверх сексуальной обстановкой дрожжжал оставшимися железными мыльными зубами!
   Король Крематор успокаивал питонье дыхание!
   Фашистий закурил зловоную альфателецкую ма-рихуановую самокрутку:
   - На нашей молибденовой психичной Планете Фашистии хрустальные девушки тоже нищие, словно лысые бетамухинские крыски.
   Но ОНИ записываются в огуречную армию!
   Особено в северные сортирные полки!
   Потому что на каленом грибной Севере выдают бетоные лисьи полушубки!
   А южные - бедняжки: в нэпмановских бронежи-летиках бегают по Космосу с голыми люстровыми попками!
   - Ребятки! Ребятухи!! Ребятушки!!! - Лолита скинула анонсное скрипичное платьице и надела бе-лое клеверное платьище:
   - Не подарите ли високосной умопомрачитель-ной мне презреных соловьиных денег!
   Да побольше!!! На продолжение институтской ученой культурной высоконравственой моральной эс-тетической философской правдивой целеустремленой жизнеутверждающей патриотической Российской шикарной безбедной москальской учебы!
   А, взамен, хрустальная я одолжу вам свое чистое бано прачечное мыльное тельце в недолгосрочную почасовую аренду!
  
   В это архи сложное Галактическое время прозор-ливый Галактический Свинья подслушивал плавленое щебетанье вересковых красавиц!
   "Женщины - полотенцевые инопланетянки!
   Мужчина максимум отличается от козьей женщи-ны!
   Все разное, словно подводный альфакотовский мир глазами фасеточной гамастрелецкой стрекозы!
   Волосы, черепа, уши, нос, язык, слова, мысли, фи-гуры, повадки, зарплаты, стремления, песни, пляски, ругательства, пристрастие к астро напиткам и дере-венской одежде, пятки, кривые ноги, волосатость, подлость, нежность, предательство, себялюбие, заум-ность, заносчивость, толстые кошельки, балаганые шутки, подмигивания, подрыгивания, спортивные достижения, военые успехи, сексуальные принадлеж-ности - все отличается, как зад гамателецкого сто-мильного дракона от головы бетафениксовского супер маленького комарика.
   Возможно, женщина дана бодрому героиновому человеку для особой Космической цели!
   Например, когда первые пружиные переселенцы заселят нужниковый край сметаных Галактик, то куз-нечные красавицы выживут в тех мухоморных усло-виях, где зефирные самцы протянут волосатые мозо-листые электрические ноги. - Галактический Свинья рупором прислонил ватные антрацитовые копытца к свиному кислотному уху: - Послушаю, что думают красивые восхитительные девы о лучшей части Все-ленского человечества, то есть, о почтовых мужчи-нах".
   - Если прыщавый подколодный мужик чуть луч-ше, чем вальпургиевая обезьяна, то, уже, радость! - Василиса Прекрасная щекотала Людмилину правую анисовую коленочку.
   - С мужнего лица - не воду родниковую пить! - Людмила ослепительная целовала томную под-ружку в журчащую правую щечку.
   - Шрамы украшают бандитского лошакового мужчину! А лебединый шрам после триперного апен-дицита?!! ХА ХА ХА! - Василиса Прекрасная щеко-тала рысистый животик млечной дивной Людмилы!
   Мужики похожи на гамаскорпионовские бочонки с туалетным пивом! - Людмила чарующая кусала легкую алмазную шею русалочной Василисы Пре-красной!
   - Все они - лысые и маленькие! - Василиса Прекрасная упала в изумрудный басейн с платиновы-ми карасиками, словно летний Солнечный день при-шел.
   - Жалкие дураки! - Людмила обаятельная тряс-ла молюсковыми резиновыми грудками около изуми-тельных ресниц Лунной подружки!
   - Плешивые болваны! - Василиса Прекрасная волшебная катала золотое историческое яичко по Людмилиным архивным катковым ягодицам!
   - Козлы вонючие! - марсианская сногсшиба-тельная колонистка щипала сказочную красавицу за выпуклости!
   - Слюнявые, глазки похотливые, руки мокрые! Кривоногие! - Лунная поселенка гладила лаковую подружку по метеоритным вогнутостям!
   - Старые пердуны! - грациозная Людмила при-чесывала балетную Василису.
   - Слабаки! Импотенты! Но - ничто!
   С каждым самцом случается!
   Может быть, пройдет! - Василиса Прекрасная обмахивала влажную искристую Людмилу павиан-ским ореховым веером.
   - Безпробудные пьяницы, алкаши! Смотрят в бу-тылку! Последнюю рубашку пропьют!
   Допиваются до белой горячки! Дружат с бутыл-кой!
   Одно астро вино на уме!
   С утра Космического зенки заливают!
   Родину за стакан водки променяют!
   Часто заглядывают в рюмку!
   Не дураки выпить! Дураки - не выпить!
   Пьют, как лошади! Лакают ведрами!
   Нахлестаются, окаяные, готовы, как зюська!
   Настаканился после операции "хрусталь". - Людмила скромная румянила ковровые щечки яхон-товой подружки.
   - Пузо - как бочка! - Василиса Прекрасная добро вспоминала толстых (потому что Кащей Без-смертный - худой) товарищей!
   - Волосатые, как обезьяна! - Людмила велико-лепная намыливала сапфировые ушки лесной Васили-сы Прекрасной.
   - Скупые, жадные, цветы не купят, а на девок деньги тратят! - Василиса Прекрасная целовала ян-тарную девушку в маковые мизинчики бархотковых рук.
   - Ничтожества! Подонки! - Людмила показыва-ла восхищеной Василисе дивной миленькую татуи-ровку на правой соломеной прыгучей ягодице.
   - С нас деньги берут! - Василиса Прекрасная красивая хлопнула в Людмилины изящные ладошки!
   - Над каждой Гала копейкой трясутся! - Люд-мила стройная в сиреневый ответ постучала по ата-визмовым крыльям белой соратницы.
   - Нигде не работают! Сидят на наших шеях; ло-дыри, лентяи, бездельники, тунеядцы! - Василиса Прекрасная умащивала холеную хорошую Людмилу астропагскими лотосовыми кремами.
   - Бездари! Другие - вон сколько зарабатывают!
   А эти (?) без денег и даму хотят! - шелковая Людмила масссажировала постанывающую восхити-тельную Василису Прекрасную!
   - Глупы, как пробка! Как пробочный завод Все-ленский! - волшебница расчесывала грибную мох-натку лесной красавицы.
   - Не умеют одеваться!
   Мешковатые Космо костюмы!
   Штаны пузырятся на небритых коленях! - строй-ная Людмила шептала веселые малиновые гадости в камышовое ушко вексельной подружки прелестницы!
   - Небриты! Нечесаны! Заросли грязью! На голове лягушачий колтун!
   Носки смердят! Обшарпаны! Неухожены!
   Пиджаки на локтях лоснятся! - Василиса Пре-красная щекотала трамвайную чудесную подружку павлиньим урановым пером!
   - Неустроены в жизни! - Людмила очарователь-ная обняла музыкальную волшебницу за крутые пухо-вые ягодицы.
   - Жирные похотливые боровы! - Василиса Пре-красная вспомнила любезного Змея Горыныча.
   - Жалкие, неухоженые нищие мерзкие никчем-ные уроды! - подружки вздохнули одновремено - как в айсберг врезались: "Аврора", "Варяг" и "Статуя свободы":
   - Но без волосатых них - плохо!
  
   В это опустошеное ругательское военое время лайковый чудовищный Фашистий кричал раздвоено-му безссильному костровому Королю Крематору (Ло-лита, после трудовой постельной вахты омывала в жемчужном ионом душе утомленые перси):
   - БЕЖИМ! Может быть, муловые мы - первая безответная весеняя брызжащая любовь былиной Ло-литы!
   Девушка прелестница влюбится в латуных нас, как гамавесовская Афродита вышла замуж за бета козеро-га, и наставляла ему дополнительные рога.
   - Лучше убьем волбуЗвездагорящую красавицу! - Крематор Король с чесночным ужасом смотрел на развороченую (после любовных торфяных выступле-ний) полевую кровать - как умирающие голодные негры в Африке глядели, как добрая Бриджита Бордо-ва кормит жирных крокодилов гуманитарной зоофи-лической помощью. - Девицы нынче порочные, словно замоскворецкие утки.
   Поэтому, для настоящего велюрового мужчины (мужчин) важно; не то, что он у ланевой девушки ва-гинально первый (все равно, "невиная" восхититель-ница его обманет), а - быть последним. - Король Крематор насыпал в магазиный бокал черемуховой Лолиты килограм астро мышьяка. - Пусть, творож-ная железная чаровница; ни мучается, ни рвет свои золотые ягодичные кудри, ни причитает, не посыпает розовую головку синильным пеплом, не травится, не вешается, не выпрыгивает из селедочноого окна, не стреляется, не бросается под каренинский паровоз, не закрывает умопомрачительной сливовой грудью вра-жеский ненужный Космо пулемет, не ревет, словно таукитянская белуга, не злословит, не сквернословит, не подает в народный суд касационую облигационую жалобу, не глотает толченое бутылочное стекло, от-ттого, что супер мы ее бросили!
   Лолита вышла из клопиной брилиантовой архео-пагской ваной комнаты - как балерина Ирина Боль-шеготеатрова увидела в партере богатого потенциаль-ного жениха, выбежала из передевалки, выпила литр спирта (для храбрости), и три часа голая танцевала перед барином, пока не обнаружила, что богач слепой гомосексуалист.
   Обнаженая красавица прикрывала хохломские та-туированые косые прелести скромными волшебными перышками сортирной колибри:
   - Что, Звездные мальчики?!! Побарахтаемся, еще один вагинальный часок, другой?
   Я одарю щедрых плотоядных вас БЕЗПЛАТНО!
   Лолита с воровской телячьей жадностью подняла отравленое бормотуховое пойло:
   "Наверно, они, нечестные, подсыпали несчастной страдальческой дивной мне осенего яда! - Лолита с самоварным уханьем пила чмокающий мышьяк!
   Король Крематор стыдливо отвел гробовые глазки в манжетную правую сторону!
   Фашистий сквозь выбитые лавандовые зубы на-свистывал фальшивый бумажный вальс окопного Га-ла Мендельсония!
   Лолита выпила жидкую лопоухую смерть до боль-ничного дна. - Что есть жизнь?
   Почему, фанерные люди, в отличие от клоаковых фторных животных, имеют множество арбатских вы-боров?
   И выбирают наисложнейший кошачий вариант, как альфаединорогский Професорий задавал сифи-лисным студентам сложнейшие задачки, ученики ре-шали, а Професорий в Космо гардеробе воровал у них золотые астро дукаты из карманов Гала скафандров.
   Например:
   - Я хорошая утомила снотворные восклицатель-ные ягодицы и ищу подходящее место для моторного отдыха.
   Почему, балканская я не села немедлено, как по-ступила бы мудрая вшивая гамадрилья собака?
   Или: меня мучает африканская ледовая жажда, но я, почему то выпью жаждовызывающей "Кока колы";
   Или: милая я знаю, что сифилисное коровье мо-лочко полезное, а водка - вредная, словно ржавый гвоздь в правой мукомольной сисе.
   Но скупидомно глотаю невкусную брюквеную во-дочку;
   Или: читала, что сковородочное прелюбодеяние - дурно!
   (Почему в детородных женщинах устроен клито-рально вагинальный похотливый комплекс, который ведет к автомобильному разврату!
   Если бы канализационая женщина получала от морковного секса крапивное отвращение и краеведче-скую боль, то хранила бы хвойную верность рогатому мужу.)
   Я дрыгаю сумеречными стройнейшими ножками с каждым живым водоплавающим предметом - как ботаник Иван Мичурин подрабатывал секс кутюрье: девушкам в бюстгалтеры вшивал персики, а немощ-ным юношам в трусы вклеивал банан.
   Моя натуралистическая подружка Света Нудисто-ва окончила мыльный психобиологический природо-защитнический факультет Космо МГУ!
   Она, как гамателецкая утка, забеременевшая от альфажуравлиного Пегаса, говорила очаровательными матерными губками:
   "Я пойду другим золотым путем!
   Выполню все, что требует вагинальная Приро-да мать!"
   И, вот, однажды, нежным майским утром, когда благодушные соловьи бормочут на взъерошеных по-хотливых розах, Света Нудистова с новым вагоным мышлением вышла на Реутовскую ливерную улицу - как империатрица Марфа Васильевна спросила у ца-ря, что милее всего на свете, царь думал три дня и три ночи, затем повесил умную Марфу, убил своего сына, от долгих трамвайных поисков (на каверзный вопрос) царская голова расплавила корону.
   Светлана Нудистова расправила обнаженые (по-тому что человек дышит грудью, а девушка - двумя) кедровые грудки!
   И, вдруг, захотела нескромное крепдешиновое ПИ ПИ!
   Не снимая корабельной гинекологической юбочки (под которой нет нудных тягучих трусиков), посикала на москальскую кольцевую автодорогу, как бетаце-фейская красавица Горячия заманивала юношей, за-тем своим гипер горячим телом в постели поджарива-ла их на шашлык.
   Рядом с остывающей вафельной красавицей не-медлено остановился яблочный юноша!
   Светлана Нудистова захотела красноармейского его - как Космонавт Юрий Гагаринов нашел на Луне брилианты, набрал полный скафандр, но товарищам сказал, что Луна нищая.
   Природоохранительная прелестница засношала юного друга!
   Затем трижды полюбила его коробейную собачку!
   Затем поспала на Красной лосевой площади, на лобном мясном месте!
   Затем потанцевала с карибскими бразильскими карнавальными туристами!
   Затем дурным голосочком (на Тверской) пела по-хабные пяточные частушки!
   Затем в полундровом ресторане "Националь" вы-пила подогретого ослиного молочка (хотя восторже-ные папуасы предлагали ароматной восхитительнице сверх дорогого наполеоновского шампанского с мед-вежьей чорной икрой)!
   Не стыдясь, потому что хотела, вышла замуж за лысого Принца на Белом коне!
   Затем улетела в антарктическую Америку!
   Затем избила свою школьную старенькую гемо-ройную шахтерскую учительницу!
   Затем расцарапала красивое бумажное личико су-пер фотомоделе Ирине Плейбоевой!
   Затем решила: "Природная золотоискательная жизнь неинтересная - как лепесток яблоневого си-филисного цвета на глазу Ивана Гельмгольцева, кото-рый подумал, что на него бельмо упало.
   Потому, что всегда заливной праздник!
   А, если квакающий праздник всегда, то он - су-ровые онанистические будни!"
   Лолита закричала, словно раненая гамараковая во-лосатая селедка:
   - ААААААХИ АААХХХ! УБИЙЦЫ!
   Сгубили мою клиторальную соколиную жизнюш-кууу у у у!
   Почему, все жадные гомосексуалистские импо-тентные мужики меня восхитительную убивают?!!
   Лолита упала, широко, как падающая Эйфелева Башня в Пизе, раскинула сметаные шелковые ноги!
   Разметала зрелые арбузные груди!
   Король Крематор и отвратительный захватниче-ский Фашистий побежали к гашишному конспира-тивному выходу!
   Вдруг, четыре бластерных лазерных анисовых капкана захватили их разлагающиеся флаговые ноги!
   Хриплый тахеоный робот шелестел, словно у него в доисторическом заду квохчет интелектуальная аль-фаорелская курочка Ряба:
   - ПОДОНКИ КЛИЕНТЫ!
   Вы убили выдающуюся, как по стройной форме, так и по здоровому горячему содержанию, калькуля-торную супер красавицу сотрудницу всеГалактиче-ской бородатой гильдии гипер проституток несравне-ную Лолиту!
   Внесите в павианский фонд сморчковой гильдии лучезарных Звездных проституток: сто двадцать три дополнительных долара за сверх сношение с пуховой Лолитой; пять астро доларов за ее преждевременую лисичью смерть; тысячу двести двадцать восемь изумрудных Гала рублей на спец секс одежду нуж-дающимся васильковым проституточкам!
   - Чем батарейная услуга лучше, тем она дороже! - Крематор доставал из мятого садистского лукового чулка фальшивые астро дукаты. - Судя по сверх ге-нитальному огромному счету, мы получили изощре-ные гипер удовольствия - как царь Додон Галакти-ческими сутками пиликал на скрипке, тому, кто засы-пал, царь Додон отрубал буйную голову за нелюбовь к искуству.
  
  ГЛАВА 6
   Где золотые супер кони, гипер поучения хитрюще-го Пор Но Графа, сотрясающие вопли искуснейшего сверх Цоя, невостребованая гипер целомудреность прелестной Вакуумины, Тайна Вечной Молодости в мрачном супер тумане
  
  -Н
  е жадничай, тракторостроительный замогильный Крематор! - Фашистий плюнул в свинцовую правую щеку рыдающего (от полового безсилия, жадности, жалости к синей Лолите) октябрьского Крематора. - Когда мы получим псориазную Тайну Вечной Молодости, тогда завоюем сливовых усатых Землян!
   Получим назад наши каламбурные рысьи денежки!
   И... ХИ ХИ ХИ... некрофилическую Лолитку для спец аварийных секс опытов!
  
   В это гнусное время, когда иноПланетники хохо-тали на кровавой патриотической беременой Земле, когда ворошиловский благородный Галактический Свинья страдал в сахарном обществе сиропных кра-савиц, когда помолодевший нищий Иван Царевич ба-рахтался с богатой калифорнийской Бабой Ягой мо-нах Цой мечтал на шиповниковой горе:
   "Я один, наимудрейший, потому что клопиный ас-кет на лысой пейсатой скале, отттого, что выше дру-гих, хочу искусную колодезную девку!
   Да не простую, а Звездную!
   Я ее наипрелестнейшую достоин!
   Потому что сотни клиторных лет протираю гобе-леновые леденцевые портки, словно альфаэриданов-ский червяк залез в колокол, от звона голова червя разбухла и выросла, поэтому он поумнел.
   Мой игольный Учитель Пор Но Граф доказывал: "Только тот вшивый получит награду, кто убьет свою блоху".
   И, действительно, когда мудрейший лотосовый Пор Но Граф копал новую аскетскую зоологическую пещеру, то наткнулся на золотоносную брилиантовую жилу!
   Теперь богатый Учитель (подонок, не поделился со своим дырявым учеником) построил первую Пуб-личную библиотеку, как бетакормчий спортсмен Штангистий швырнул на приемную комисию стото-ную платиновую штангу, за то, что судьи, для смеха, тыкали ему в ягодицы бамбуковые палочки.
   И... теперь моральный Учитель поставляет высо-кообразованых публичных библиотекарш ученым изощреным ящурным господам!
   Библиотекарка Яблоневый Ц Вет расказала лысо-му горному столовому мне, что знатные пресыщеные прыщавые господа мечтают о мульти красивой арахи-совой Вакуумине!
   ИИИИИИЭЭЭЭЫЫЫХХХ!
   Если бы, многотрудный трупный я ее гипер по-встречал!
   УХХХХХ! Я бы... Тогда бы... Ее бы...
   Вдруг, нефритовое небо распустило опаловые ло-тосовые лепестки, словно альфальвиный народ изби-рал Президента (из богатых) и обкрадывал его до ни-щеты.
   Золотые реактивные супер кони на козлиной ядер-ной тахеоной тяге, запряженые в каретный аптекар-ский алмазный Космолет, выпустив отработаный ар-гон из под клапаных хвостов, зависли около розового лифчикового монаха Цоя!
   Из бабочкиного Корабля выбежала пеночная лег-кая непререкаемо красивая гипер Вакуумина!
  
   Она сунула в высохшую пчелиную правую руку ржавого Цоя Галактический платиновый батат:
   - ОООООООООО! Очаровательный высокогор-ный, словно альдебаранский героиновый козел, спортсмен! - Вакуумина ослепительная откинула свое роскошное тело на электромагнитную гравита-ционую прокаженую подушечку!
   Смотрела в крыжовниковые испуганые сухарные глазки водоплавающего Цоя:
   - Хотя ископаемая томная я вечно молодая, не-достижимая, подобно убегающему кометному хвосту, розовенькая, яко мечта, но снизойду до выпотрошено-го песочного тебя!
   Возьми, трепещущую змеиную лучезарную меня!
   Тебе позавидуют все скелетные арбузные товари-щи!
   Еще бы! Сама ЗВЕЗДНАЯ ВАКУУМИНА - МЕЧТА!
   Во Вселенной одна супер прелесть - Я! Я!! Я!!!
   Цой подполз к блистающей кофейной очарова-тельнице:
   "Жалко, что у меня нет подпольного фотоапарата!
   Я сфотографировал бы нашу любовную порно аст-ро игру!
   Получил бы за таблеточные снимки июльскую ку-чу лохматых доларов!
   Построил бы музыкальную Публичную Оперную библиотеку, краше, чем у табачного Учителя Пор Но Графа!
   Трахнул бы алмазную Вакуумину на десять едких балов по лысой шкале Рихтераия:
   - Что есть жизнь?
   Иногда апельсиновое философское самоотверже-ное осмысление философской идеальной виртуальной действительности материализует наши био мозговые попытки в нуклоном образе запрещеных легендарных тем! - Цой наступил на грязную сердитую тряпочку, которая дрожжжала между рахитичных ишаковых ног:
   - Почему непотребная гонорейная грязь болтает-ся около моих мухоморных гениталий - как альфаб-лизнецкие близнецы прогнали свою мать, за то, что она купила им дешевые пеленки.
   АААААААААААААААААА!
   Моя фанфарная мошонка высохла от сивого моро-за и каблучного голода!
   Цой (незаметно от раскаленой красавицы Вакуу-мины: "Зловредный Землянишка!
   Почему, ты неповоротливый, словно тухлая Чор-ная Дыра?
   Обалдел от краснознаменого лавиного счастья?") расматривал свой плоский гангреный половой орган. - "Если нам предлагают то, что сандаловые мы не заслужили, - правильно меня поучал почесуйный Пор Но Граф, - то мы не сможем воспользоваться подарочным ЭТИМ".
   Пор Но Граф знал, что вещал, потому что нефри-товый он, владея шелудивым батальоном очарова-тельных стрекозиных библиотекарш, не употреблял ихтиоловых дев, отттого, что, однажды, чайным царе-дворским утром лапотный том "О диалектике и мла-догегельянской философии раних половых сноше-ний" раздавил его рысиную мошонку!
   Поэтому мудрый блядун превратился в воинстве-ного медного женоненавистника".
   - ДАВАЙ! ДАВАЙ!! ДАВАЙ!!! - Вакуумина ласковая подгоняла лошакового Цоя, как гамапавлин-ская Куриция прогнала альфапавлинского Петухия, за то, что он, жалостливый, приютил четыре тысячи без-домных цыплят (к своим двенадцати голодным тыся-чам). - Сиксилиарды мужских выпученых телескоп-ных глаз ожидают моего блистательного нагого появ-ления!
   Я - всеобщая, как воинская траурная повиность, самцовая (и лесбиянская) МЕЧТА!
   - Уйди, голубозадая супер красавица! - Цой, от-ттого, что сухофруктовый импотент, правдиво врал, как Лунная ветряная мельница. - Я не желаю воз-душную иноПланетную тебя!
   Потому, что обожаю и люблю единственую непо-вторимую, краше которой нет во Вселенной, нежную, добрую, притягательную сексуальную Отчизну!
   - ГА ГА ГА! - Вакуумина великолепная, жиз-неутверждающе вихляя соболиными грудями, залезла в сортирный сапфировый Космолет. - Ты - на-стоящий Космо мужчина, потому что не пожелал вир-туальную восхитительную деву!
   Ты не испоганил свою девичью Космическую меч-ту!
   Космолет взлетел над бочоночным тетеревиным Цоем!
   "Неужели, я умопомрачительная не желана, хотя бы для одного сиксилиардного Галактического муж-чины? - Вакуумина прелестная рыдала на киберне-тической подушке!
   Мохнатые Звезды немытыми фотоными ногами пробегали по мартовской девичьей чарующей попке!
   Вакуумина соблазнительная голосила, словно бе-таголубиная Голубиния вопит на похоронах своего сорок пятого таукитянского трехголового любовника. - ННЕЕЕТТ!
   Я рыдаю не над сногсшибательной собой!
   А оплакиваю импотентное мужское население вы-рождающейся тараканьей Вселенной!
   Если оловяные мужики не мечтают о супер Космо деве, не бегут за ускользающей ней (тем более не бе-рут предложеную красавицу меня), то клубничная Вселенная становится мощного женского рода.
   Впрочем, если кактусовый Землянин не захотел грациозную меня, то оторву его жасминовые сифи-лисные яйца!
   Они ему не нужны - как царь Петр Первый про-клинает конюха Ивана Рысакова, за то, что он подсу-нул ему козла, но не царского коня, Петр Первый ска-кал на козле, отбил крутую мошонку, шведы над им-ператором хохотали, тогда злой царь вскочил с коз-лика, схватил его за лучистые копытца и козлиными рогами сокрушил шведских послов и их войсковую охрану".
   Вакуумина супер восхитительная развернула золо-тых компьютерных коней!
   Полетела назад, к фудзиямовому шоколадному ка-ратистскому Цою!
   Посмотрела (с орбиты Урана) на камышового не-го:
   - АХХХХХХХ! Бедняжка лукоморный!
   Он инвалид первой Российской групы!
   Не сношал обаятельную меня, потому что отморо-зил бубенцевые причиндалы!
   УРРРРРАААААА! Я не опозорена!!!
   Вакуумина балетная снова улетала от распластано-го замочного страдальца!
   Цой целовал ее натриевые следы!
   На искалеченой вершине разрывал последнюю хламидо манадную рубашку!!!
   Бил в свою гречневую крахмальную грудь над-гробной золотой плитой Погибшего (орел выклевал его печень) богатого Русского альпиниста!
   Накручивал на мозолистые луковые пальцы безпо-лезный мумифицированый половой член!
   Ругал асфальтовую Судьбу и комариных Космо дев, которые одновремено: радуют и огорчают!
  
  ГЛАВА 7
   Где мощный Галактический Свинья все ближе и ближе и ближе к супер Тайне Вечной Молодости, ги-пер чарующая Людмила нагая безумно восхищена мощной привлекательностью рыцарского Галактиче-ского Свиньи, НЕ ПО БЕ ДИ МЫ ЙЙЙ!!!
  
  Г
  алактический Свинья смотрел вишневыи угольными юпитерианскими очами на раскоряченых полуденых красавиц:
   "Почему натуральная осьминоговая жизнь красоч-ная и нереальная, словно призрачный корабельный виртуальный карнавал?
   Мы живем, словно играем в полосатую жизнь!
   А, если мы отпустим себя по вольному природно-му течению, как легендарная Света Нудистова (она от горчичного разочарования в лепестковой жизни, про-оперировала себя в мужчину трансвестита)!
   Нужна ли благодарному чесночному юпитериан-скому Земному человечеству перхотная великая Тайна Вечной Молодости?
   Не является ли, сверх секретная и гипер притяга-тельная она, очередным заводским актом крыжовни-ковой жизни игры?
   Не ошибаемся ли, многомудрые мы, в своих соло-меных желаниях, как альфаволопасовский сказочник Болтуний стал Планетарным Президентом, он красиво врал поэтому нищий голодный волопасовский народ счастлив: "Пусть мы по могильные лиловые плечи в дерьме, - говорили волопасовские селяне, - но че-стный Президент вещает, что соседи живут еще хуже, поэтому мы рады, словно вылечили многовековой ге-морой".
   "Афагнэс"овский Професор выдумывал замысло-ватые квакающие кибер штучки, которые облегчали научную инженерно физическую мысль!
   Но неблагодарные вафельные люди их не покупа-ли!
   А лакали ядовитое шакалье пиво!
   Тогда разозленый инфекционый Професор изо-брел ненужнейшую (как он ошибочно полагал) пука-тельную машинку!
   Ее вшивали в вишневую печень!
   И эстетический человек пукал, когда захочет (а не когда пожелает изможденый организм - победа че-ловечества над выделительными клоаковыми проце-сами).
   И сикал интелигентно, когда пожелает - как ве-щие волхвы предсказали князю Игорю, что он погиб-нет от коня своего, князь Игорь, действительно, умер, когда любовница насиловала его в позе "наездница".
   К бульоному удивлению мартышечного Професо-ра, пукательно сикательный прибор закупили все эмансипированые феминистские женщины Земли".
   Наконец, плодово ягодные красавицы вспомнили про коленопреклоненого рыцарского Галактического Свинью!
   - Мощный Галактический Свинья! - Василиса Прекрасная кинула в осанистого кабанчика марсиан-ский жеваный азотный леденец!
   Людмила восхитительная хохотала веселыми грудками!
   Василиса Прекрасная вздохнула, словно альфа-волчий дудельщик надувал ее: - Тайна Вечной Мо-лодости старомодного инвентарного Кащея Безсмерт-ного - в его алфавитном яйце!
   Яйцо - в уранской жареной утке!
   Утица - в меркурианском брилиантовом сундуке!
   А супер восхитительная я вечно молодая без-смертная, потому что вышла замуж за шопенгауэрско-го вечного мужа!
   - Я полагаю, что ЭТО - не универсальная Все-ленская дубовая Тайна Вечной Молодости! - Галак-тический Свинья чесал свиное радужное рыло о кара-синый археопагский канделябр:
   - Не сочтите благородного меня за неучтивого подоночного свинью, которому гнилое место на за-блеваной дальней Галактической свалке, но подобная трюфельная Тайна (Галактический Свинья икнул от вакуумного голода) не употребима для кузнечного че-ловечества!
   Все витаминые люди не выйдут замуж за одного расссыпающегося светофорного Кащея Безсмертного!
   - Почему нет?!! - Василиса Прекрасная тереби-ла правый сосновый сосок волновой красавицы Люд-милы. - Он - вечный, словно литиевая капля в аль-факозерогском натриевом море!
   АХ! ДА! Смертные люди перемрут в червивой очереди к настеному Кащею!
   Впрочем, - чарующая Василиса Прекрасная дос-тала брилиантовый пергаментный липовый список, - ты, душевный, выйди за пылающую ванильную меня замуж!
   Получишь грецкий фунт вологодского безсмертия!
   Затем, инфузорная Людмила женится на солдат-ском тебе - тоже обезсмертится!
   Далее: первый попавшийся астро вшивый бродяга женится на (получившей от храброго тебя) вечно мо-лодой пенистой Людмиле...
   - Блудодейство противоречит моим защитниче-ским героическим принципам! - Галактический Свинья хрюкал сквозь дождливые жолтые клыки!
   Людмила великолепная опустила молибденовые астрономические ресницы!
   Галактический Свинья хрюкал величествено, как альфаскорпионский Президент на встрече с избирате-лями свиньями:
   - Повторяю: я чувствую, что ЭТО - не саперная Великая Тайна Вечной Молодости!
   Жизнь, отданая за поруганое Отечество, а не без-пробудные железобетоные пьянки...
   - Тогда возьми, питербургскую кучку народных рецептов сахарной Тайны Вечной Молодости! - Ва-силиса Прекрасная обижено (потому что якорный ма-каковый Галактический Свинья отверг ее марихуаную любовь) нахмурила художественые грудки. - И, уле-тай, непокореный!!!
   Возможно супер восхитительную меня навестят сказочные писаные ромашковые красавцы на Белых Конях!
   (Я видела их на предсказательском колосковом се-ребряном блюдечке.)
   Наверно, они не погнушаются (через мою без-крайнюю прозрачную секс любовь) томной Тайной Вечной Молодости!
  
   Через новосибирскую каленую минуту распре-красная Людмила и столбовой благородный Галакти-ческий Свинья в карамельном Звездолете читали кор-ковую порнографическую бумажку мягкой Василисы Прекрасной!
   Изумительная Людмила, положив усталые яхонто-вые ножки на барикадные свиные плечи (Людмила утверждала, что ТАК она быстрее отдохнет) деклами-ровала:
   - ОГОГО ГОГО ГО! Народ мудр, как лукомор-ский кот ученый!
   Например, первый китовый рецепт:
   - Жид сделал порочную гадость и стал вечным прославленым жидом.
   - Но его креветочную гадость не повторим! По-тому что трудно! - Галактический Свинья коменти-ровал мелким брадобрейским хрюком!
   - Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! - Людмила прекрасная почесала луженую мохнатку о скабрезное свиное рыло.
   - Вторая синеокая мудрость тоже глупа! - Га-лактический Свинья краснел от захламленого стыда!
   Но выкусил четверорукую визжащую блоху из Людмилиной весеней бархотки. - Мы - не револю-ционые финляндские Ленины.
   - Монахи умирают, когда захотят и, если захотят!
   - В чахоточный "Афагнэс" прилетал горный ор-ловский монах Цой! - Галактический Свинья задум-чиво смотрел на ранюю бюстгалтерную весенюю ме-теоритную грозу. - Он сказал, что рояльные монахи живут вечно, если совсем отказываются от интерфе-ренционой еды!
   Но, почему то, все гемоглобиновые опыты закан-чиваются (пока) лысой смертью!
   - Космонавты в гипер мороженом подпростран-стве (где нет времени) тоже безсмертны!
   - Безсмертие - это когда ты жив, а все вокруг увядает!
   - Черепахи! Кто доказал, что они умирают в са-до мазохистской Природе?
   - Черепаховый трупоедный джунглевый суп до-казал! - Галактический Свинья хрюкал скептически, словно кусал бронированый бок альфакитовской ядерной подводной лодки.
   - Стариный Русский голодный рецепт: трижды окунуться в кипящее интелигентное молоко!
   - А, дивная красивая ты, попробовала бы?!!
   Я не хотел бы превратиться в победного трипер-ного поросенка в молочном барабаном соусе! - Га-лактический Свинья хрюкнул в воспаленые шаровые таганские груди скромной Людмилы.
   Девушка прелестница от молочного ужаса и вес-талкового стыда спрятала умопомрачительную голов-ку между фанфарных ляжек!
   Но героически продолжала смородиновое чтение - как Космо герой Иван Марсианинов швырнул во вражеский изюмный танк пимезоную гранату, но не расчитал силу тяжести и вылетел за орбиту Марса:
   - Кащей Безсмертный вынул из себя кофейную иглу и заключил ее в марихуаное яйцо...
   - Мы иследовали кащейский капиталистический вопрос! - Галактический Свинья важно закурил тро-фейную археопагскую дорогущую сигару.
   Но подавился лысым дымом, как мертвецкая аль-фадевичья распутная красотка закурила в публичном астро доме, но от ее чахоточного харкания клиенты убежали.
   Галактический Свинья вытирал махровые вишне-вые слезы: "Любое, даже наипростейшее гонорейное дело начинаем професионально!
   Иначе, силиконовое дилетантство опозорит силь-нее, чем дырка на голубых панталонах толстого пры-щавого Короля Долдона". - Надеюсь, что красивая Василиса Прекрасная простила меня за свинячье ге-роическое хамство и неуважение к ее абрикосовому совету.
   - Тот, кто считает себя молодым, тот проживет сколько захочет! - Людмила водопадная (не замечая) струящимися алебастровыми грудями затыкала воз-духодувное лесное рыло благородного Галактическо-го Свиньи: - Екатерина Вторая и Клеопатра живут до сих клиторальных пор!
   Потому, что полагают, что всегда красивые - как хирург Иван Садистов отрезал конечности у тяжело раненых больных и пришивал новые руки и ноги вы-здоравливающим.
   - Неплохой пеньковый рецепт сахарной Тайны Вечной молодости! - Галактический Свинья записы-вал гороховые расчеты в канализационый блокнотик из дубленой кожи выпотрошеного альфалисичкиного папуаса.
   Людмила красивая задрожжжала от коровьего ре-пейного восторга!
   Галактический Свинья снисходительно посмотрел на соленую прелестницу: - На Вешняковской лечеб-ной улице в флаговой Москве живет веселая очарова-тельная париковая девушка Елизавета!
   Пра пра прабабушка прачечной Елизаветы была москальской проституткой!
   Мама тоже работала московской черешневой пу-таной!
   Елизавета чарующая освоила высшую моральную специальность продажной цветочной девушки!
   Елизаветины дочки разных мороженых возрастов и полов также занимаются професиональ-ной технической проституцией!
   Но все Елизаветинские пра пра прабабки и пра пра правнучки похожи друг на симпатичную дружку, словно рыбья лапка походит на ладошку тау-китянской русалки Русалии.
   Клиенты путают Елизаветину старушечью бензи-новую родню с ее квасными внучками!
   Все клопиные старушенции выглядят вечно моло-дыми - как Царь Петр Арапа женил, но дети арапа (и декабрист Пушкин) работали в угольных шахтах, что-бы дикий народ не испугался.
   Елизавета доказывала многослойным клиентам, что приемственость мошоночных поколений, как по лесной форме, так и по презервативному содержанию и есть: Тайна Вечной Молодости!
   - Первое настоящее луженое правило, - Люд-мила напружинила обиженые геркулесовские ватные губки, - хочешь быть вечным - хоти быть вечным!
   - Я слишком мало образован для подобной чер-ничной мудрости! - Галактический Свинья жевал подМосковные вечерние трюфеля!
   За блеющим илюминатором Космолета пролетала Вселенская живая парикмахерская действительность!
   Людмила красивая томно читала!
   Галактический Свинья напряжено слушал караби-новыми ушами, похрюкивал: - Если почесуйное правило непонятное, то оно - не верное!
   - Представь себя полноводной полногрудой ре-кой! Она - вечная!
   - Все рубашечные высказывания на простатит-ном философском уровне!
   - Философы, которые изрекают вечные серово-дородные истины, тоже вечные!
   - Кто знает мохнатые медвежьи вечные исти-ны?!!
   - Если якорного тебя ждут после заводской смер-ти, то морошковый ты - тоже вечный! И придешь! - Людмила съежила узкоколейные плечики. - БББББББРРРРРР!
   - Кто пожелает сначала умереть, чтобы попробо-вать на себе процес соломеного оживления?
   - Участвуй в сеновальном процесе колокольной вечной борьбы за безбрежное счастье вечного челове-чества!
   - Сама участвуй, словно тебе подарили Принца на антарктический день Рождения! - Галактический Свинья недовольно хрюкал в свинцовые рыльные дырки. - Почему от слабых клубничных нас больше требуют, чем предлагают?
   - Вместо молочного сердца вмонтируй вечный рестораный двигатель!
   - Професор вставил литиевое сердце солдату Ивану Противотанкову!
   Солдат сначала перебил всех шкурных врагов, за-тем задушил три подМосковных ракетных дивизии!
   - Если соколиного тебя унизили до кислого уровня скрипичной молекулы, то, ты - участник веч-ного броуновского движения - как Русский зоолог археолог Степан Историков доказал, что египтяне создали египетские пирамиды в нулевом веке для то-го, чтобы в двадцать первом веке Русские разместили в пирамидах ядерные ракеты.
   - Чтобы отлично унизили, сначала вознесите!
   - Пролетарий - вечно молодой, потому что ни-что не теряет! - Людмила размахивала комсомоль-ским археопагским флагом (она нашла его в вымер-шем городе). - Не растанусь с комсомолом!
   Буду вечно молодым!
   - Сначала лимоные комсомольцы революционе-ры археопаги поделили блудливых и честных рево-люционерок!
   Затем разделили прокладочную еду!
   Потом умерли от соломеного счастья!
   - Вакуум - вечный! Если в протуберанцевой го-лове пусто, словно в кармане бетащитовского богача Рокфелия, когда он вышел (обворованый) с конгреса бетажуравлиных Честняков и Моралистов, то голова - вечная!
   - Мудрый гусиный монах с гладкими неизвили-стыми лошаковыми мозгами - эдельвейсовский Цой! - Галактический Свинья нахмурил бронзовые сви-ные веки!
   Ностальгически смотрел в Земное половое про-шлое с голой купающейся восковой Александрой (то-гда друг Цой не смотрел на обнаженую девушку (яко-бы медитировал). - Может быть, он уже умер от ги-малайского негритянского холода?
   - Российская грязь вечная, как панталоны долго-живущего альфапечного Таракания! - Людмила на-хмурила бубновую кожицу на лаковом носике. - ФИ ФИ ФИ! Как дурно!
   - Восхитительная лупоглазая белая идея о моро-женой Тайне Вечной Молодости! - Галактический Свинья в лихорадочном горильем возбуждении хрю-кал сквозь кастрюльные клыки!
   Размахивал полосатым гибонским хвостом!
   Нечаяно (но покраснел, словно проглотил Космо-лет с красной марсианской брюквой) дотронулся лоп-нувшим сосновым копытом до медной грудки право-фланговой красавицы Людмилы!
   ("АХ! - Галактический Свинья благородный не-обычайно эротичный, словно дуновение Гала прото-ного ветерка на радиоактивном Флоридииийском пляже! - восхитительная Людмила прикусила пра-вую вишневую кобальтовую грудку. - Досадно, что я уничтожу, убью, изжарю непобедимого рыцарского Галактического Свинью!
   Он великолепен, как бетацефейская трехмильная парфюмерная роза!
   И возбуждает золотокожую меня - как Ви Ленин перепробовал в Европе сотни сексуально извращенче-ских забав, превратился в мадридского амстердамско-го импотента, но когда на Финляндском вокзале уви-дел революционый броневик, то с сексуальным вос-торгом вскарабкался на него.
   Моя фригидная миндальная подружка Лолития ненавидела високосных мужиков!
   Она убивала их, давила!
   Но, однажды, тонкая щавелевая Лолития ехала в переполненом трамвайном Космолете!
   Три световых паралаксных прокаженых года лете-ла стоя, в зловоной толпе фермерских картофельных мужланов!
   Сошла с лихого атаманского ума - как богач дик-татор Иван Матросожелезняков заказал в ресторане жареную утку, глуховатый буржуй повар булочник Елисеев подхалимски испек ему поджарую прости-тутку.
   Теперь короная Лолития в смородиновой гильдии проституток обслуживает только брусничные колек-тивы зловоных мужиков!")
   - Целебные навозные Российские грязи!
   Они вокруг больных гинекологических нас! - Га-лактический Свинья вдыхал аромат ликерной победы над супер Тайной! - Как восхитительно, после тол-стовского портфельного бала, в брилиантовом смо-кинге плескаться в канализационой кремлевской лу-же!
   - Птица голубого счастья Феникс - вечная, как розовое бетамарсианское счастье.
   Зажарь и съешь чорноокую ее!
   - Тогда обезсмертится один гурманский лопо-ухий счастливчик! - Галактический Свинья разумно подсчитал (на костяном калькуляторе из берцовых трущобных костей интелектуального вымирающего юпитерианского Моралиста). - Или, она - жирная и огромная, словно бетаединорогский слоновий Едино-рогий?
   - В вечных снегах замерзай навечно!
   - Сектантство, граничащее с нудистским младо-гегельянством вологодского лесбиянского зимнего направления!
   - В стране с вечной бородатой весной - все веч-но молодые!
   - Иван Пирогов искал вечно весенюю хромоно-гую страну с вечно веселыми длиноногими яблочны-ми красавицами!
   Но в хохломском мае (когда он воровал навозную червивую редиску с фермерских унитазных полей) его побили длиными ольховыми ножками хохляцкие фе-министки.
   - Баба Яга безсмертная!
   - Но никто не захочет походить на стручковую кремлевскую нее!
   - Вечно люби что то! - Людмила чудесная по-чему то покраснела от морозного замоскворецкого стыда!
   Прикрыла блестящую наготу целофановым алеба-стровым пакетиком из под маринованых белорусских жолудей!
   Галактический Свинья ничто не прохрюкал!
   Он задумчиво смотрел на издыхающую комету Га-лилея!
   Волнительная красивая Людмила продолжала по-пугаячьи рецепты:
   - Молодильные вагинальные яблочки омолажи-вают!
   И снова рыцарский Галактический Свинья не хрюкал - как рыбак Ас Пушкин закинул невод, вы-тащил сто пудов золота, второй раз закинул, выловил сто прекрасных голых морских дев, третий раз заки-нул, и ... вытянул взвод охраны этого богатства.
   Людмила чарующая теряла восковое сознание от мужественой притягательности шахматного рыцар-ского Галактического Свиньи!
   - Пей живую самогоную воду (не спутай с клоа-ковой мертвой водой) по одному брилиантовому ста-кану один раз в сто цирковых лет!
   - Достаточно непродуктивных могильных по-шлых сортирных рецептов! - интелигентный Галак-тический Свинья положил мощное правое верхнее угольное копыто на баранью кнопку тангенциального ускорения!
   (Людмила супер волшебная не отводила мрамор-ных мертвых зрачков от величественого попутчика, как гамаскульптурский Скульптурий приглашал на-турщиц, но не ваял их, потому что не умел.)
   Галактический Свинья надел маршальский военый астро китель:
   - Я полагаю, что дубовая правда родниковой Тайны Вечной Молодости откроется нам сама, словно алибабаевские кондитерские ворота трещат перед ва-гоном трюфельного шоколада.
   Чем больше прокаженых вариантов умные непо-бедимые мы отвергнем, тем скорее узнаем подкопыт-ную Тайну Вечной Молодости!
   Кстати, - благородный Галактический Свинья повернул к обвисшей жизнеутверждающей Людмиле ураганый профиль, - ты, целковая шоковая красави-ца Людмила, не вспомнила (ТЫ ЖЕ ЗНАЛА!) печную Тайну Вечной Молодости?!!
   Людмила, выставив серебряные зеркальные яго-дицы навстречу плавающим ватным Звездам, отражая летним телом философское свиное рыло, упала к пар-нокопытным ногам шабашного Галактического Сви-ньи!
   Орошала ликующими счастливыми слезами его горные колени, как альфаперсейская невеста Пенело-пия изменила романтическому богатому жениху Оди-сеийю, но вымолила у него прощение, и немедлено переспала с дворецким Альфонсием.
   Кричала от раскоряченого водочного оргазма:
   - НЕ ПО БЕ ДИ МЫ ЙЙЙЙЙЙ!!! Галактический Свинья!!!
   Я зауважала, не скажу, что полюбила, потому что не имею на матрасную любовь ни морального, ни юридического, ни физического права, героического тебя, словно Солнышко засношало бетаэридановскую тучку и, поэтому она родила грозовой чорный дож-дик.
   Ты необычайно мудрый, как придорожный архан-гельский столб!
   Твоя астро Галактическая джентльменская стать и Звездная осанистость выжгли мои минусовые девичьи мозги!
   Поэтому восклицательная я еще не вспомнила то-ненькую Тайну Вечной Молодости!
   От гинекологического восхищения милая я дрож-жжу, словно улетаю в марсианском трансконтинен-тальном контрабандном героиновом контейнере!
   Знай мои апрельские чувства и ВЕРЬ, что лучистая я - твой наилучший секс бомбовый соратник...
   Друг... Но не сизая любовница...
   "Людмила чайная розочка говорит бархатные ком-плименты селедочному Галактическому Свинье (но не Петру)! - Галактический Свинья поднял мороже-ную супер хорошенькую Людмилу с порнографиче-ских коленочек. - Но, если я рыцарский приму горо-ховый облик метростроевского Петра, то ликующая дивная Людмила оплюет простого (хотя и наибога-тейшего) меня!
   Впрочем, правы ли космогонические мы, когда требуем, чтобы нас прокладочных любили за ЧТО ТО!
   Может быть, важно, что обожают имено сейчас?!!
   Даже за гонорейную сибирскую фальшь?!!
   Красивая единственая Александра - моя!
   Но, как арбузно приятно, когда, хотя бы не золо-тоштаного Петра, хотя бы легендарного Галактиче-ского Свинью хвалят, словно наливают сахарного юпитерианского плутониевого сиропчика в израиль-ский арабский медок".
   Храбрый Галактический Свинья выглянул в папи-росный илюминатор - как учитель нравствености Степан Фрейдов подглядывал за переодевающимися базарными девками, но школьницы воткнули в его полосатый зад ржавую конскую иглу, Степан Фрей-дов с воплем пробил головой стенку переодевалки, а обнаженая фермерша Аксинья от неожиданой ярости задушила его дыными грудями.
   Вдруг, благородный Галактический Свинья всхрюкнул:
   - ГА ГА ГА! Неужели?
   Ты, видела поганых их, супер красивая Людми-ла?!! Смотри! Зри!!!
   В О ОО ОН там! Мой старый знакомый цирковой Король Крематор и неизвестный подоночный разла-гающийся иноПланетник!
   Они полетели в Космо кабриолете на папоротни-ковую Луну!!!
  
  ГЛАВА 8
   Где Космо лихоимцы и арбузные супер груди крас-ной Девки, демагогские пытки о гипер Тайне Вечной Молодости, остро труженики мощнейший Стара-телий и наиумнейший Мыслитий бредят о грандиоз-ной Вечно Тайно Молодой Вакуумине
  
  К
  ороль Крематор захохотал, словно беременый аль-факомпасный геолог Породий, который забеременел от волшебного фалосного мутанта кристала.
   Показал жирным (унизаным брилиантовыми без-тыжими Звездами) грушевым пальцем на супер Кос-молет блистательного Галактического Свиньи:
   - Смотри, зловоный Фашистий! Галактический Свинья дурачина (впрочем, если с голой красавицей, то не глупый) возвращается от вечерней Василисы Прекрасной!
   ХА ХА ХА!
   Сейчас узнаем, выведал, ли легендарный он, трес-ковую Тайну Вечной Молодости - как Ганибал и ка-нибальцы Ганибальцы покорили Россию, но никто их всерьез не принимал.
   Через семьсот двадцать одну барионую секунду кладбищенский Крематор и захватнический Фаши-стий шли по сапфировому дворцу вечно молодых Ва-силисы Прекрасной и Кащея Безсмертного!
   Фашистий гангреными отваливающимися пальца-ми расссовывал по клубничным карманам трофейные драгоцености!
   Он забежал в брилиантовую спаленку!
   ТРЮХ! БАХ! БЕТ ХО ВЕН! БУМБАРАХ!
   - ЭЭЭЭГЕЕЙ, Крематор! - Фашистий выско-чил, сверкая вставными канифольными гусиными зу-бами.
   Он тащил грязный тухлый клопиный качан капус-ты. - Я, как истиный народный астро фашист, стари-ка прислужника песочного завалил!
   ХРЮСЬ: ему в политическое рыло!
   И эстетическую бомбу в потогоный зад!
   - Ты уничтожил... почти убил... Кащея Безсмерт-ного Вечно Молодого! - Крематор с тундровым ужа-сом понял, что в авиамоторных руках трупного Фа-шистия: не кисельный качан брюсельской Гала капус-ты, а - рыгающая живая славянская голова корково-го Кащея.
   Голова Кащея Безсмертного кусала вывороченой жваловой челюстью гнилой нуклоный мизинец пра-вофлангового Фашистия!
   (Фашистий не чувствовал январской боли, потому что примитивные нервные окончания отмирали.)
   Король Крематор хохотал, как гамакассиопейская Геростратия подожгла родную Планету. - Ломай, пробирочные хребты ананасных врагов!
   Больше здоровых трупов - веселее энергетиче-ские щегольские оргии на соловьиной Чорнухе!
   Фашистий протоными таукитянскими щипцами вырвал золотой зуб у вопящего шутовского Кащея!
   Отбросил клацающую щавелевую голову в самый дальний крысиный угол самого дальнего огненого те-рема!
   ИноПланетные лихоимцы вошли в следующую пироговую горницу, и...
   - УУУХ ТЫЫЫ! Ну и красна девка! АЙ да ар-бузные груди!
   На парчовой пшеничной кушетке возлежала обна-женая гипер великолепная Василиса Прекрасная!
   Она читала букинистическую Гала книгу (Кащей купил ее за половину Царства) "О вреде преждевре-меных выводов и раних оценок происходящих собы-тий, как в стане непо
  
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ГОТОВО, КАК И ДЛЯ ВСЕХ МО-ИХ РОМАНОВ! НО ПРОДОЛЖЕНИЕ ВЫ МОЖЕТЕ УВИДЕТЬ ТОЬКО ПОСЛЕ ИЗДАНИЯ МОИХ КНИГ (В ЛЮБОМ ВИДЕ!) СПОНСИРУЙТЕ МОИ ВЕЛИ-КОЛЕПНЫЕ КНИГИ, ПОМОЖИТЕ СЕБЕ!)
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  Е.Лабрус "Держи меня, Земля!" (Современный любовный роман) | | О.Обская "Невеста на неделю, или Моя навеки" (Любовное фэнтези) | | М.Леванова "Попаданка, которая гуляет сама по себе" (Попаданцы в другие миры) | | Л.Каминская "Не принц, но сойдёшь " (Юмористическое фэнтези) | | Л.Летняя "Проклятый ректор" (Любовное фэнтези) | | Н.Соболевская "Ненавижу, потому что люблю " (Современный любовный роман) | | Есения "Ядовитый привкус любви" (Современный любовный роман) | | В.Свободина "Вынужденная помощница для тирана" (Современный любовный роман) | | Д.Вознесенская "Игры Стихий. Перекресток миров." (Любовное фэнтези) | | Л.Каминская "Сердце дракона" (Приключенческое фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Арьяр "Академия Тьмы и Теней.Советница Его Темнейшества" С.Бакшеев "На линии огня" Г.Гончарова "Тайяна.Влюбиться в небо" Р.Шторм "Академия магических близнецов" В.Кучеренко "Синергия" Н.Нэльте "Слепая совесть" Т.Сотер "Факультет боевой магии.Сложные отношения"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"