Эсаул Георгий: другие произведения.

Супер похождения безголового тела Жана Жакия Гомодрилия в Космосе!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Новинки на КНИГОМАН!


Peклaмa:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Даже безголовое тело Жана Жакия может изменить судьбы Планет! Роман для тех, кто делает карьеру!

  Роман 'Супер похождения безголового тела Жана Жакия Гомодрилия в Космосе!' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 23 марта 2001 года!
  
  
  
  
  
  
  
   А тело Жана Жакия Гомодрилия промчалось по Луным тараканам и разорвало панцири Луных тараканов!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия сожгло уриномонофосфаты в телах тараканов!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия выжгло тараканам хрусталики в глазах!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия разрушило почечные сосочки тараканов!
   Луные тараканы умирали и проклинали день, когда тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на их Луну!
  
  А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело на Планету Гениальность с талантливыми Гомункулами!
   А и усатый бородатый пейсатый волосатый мудрец Гениальний сидел на своем заду и писал гениальные мысли в книгу из мошонки Травоеда!
   А все жители Планеты Гениальности говорили:
   'Инда мудрец Гениальний умный!
   Не стало паю в кулачном бою!
   Мудрец Гениальний сочиняет умнейшие мысли!'
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия горящей реак
  ☺
  
  тивной струей сожгло усы и бороду и пейсы и волосы мудреца Гениальния!
   А и жители Планеты Гениальность разочаровались в мудреце Гениальнии и говорили:
   'Инда Мудрец Гениальний - не гений!
   Мудрец Гениальний пишет глупости, потому что него нет бороды, нет усов и нет пейсов!
   Поелику мудрец Гениальний похож на высушеную сиську Плотозавра!
   Хоть проси, хоть кланяйся!'
   Но кожа мудреца Гениальния покраснела, как у индейца, и жители Планеты Гениальность снова полюбили мудреца Гениальния, потому что сказали, что мудрец Гениальний похож на Галактического краснокожего Индейца из резервации!
   А Галактических индейцев надо уважать, потому что их осталось немного, а Галактические Индейцы - маленький, но гордый народ!
   Затем лицо мудреца Гениальния почернело от реактивной струи из тела Жана Жакия Гомодрилия!
   А жители Планеты Гениальность еще сильнее зауважали безусого безбородого безпейсового мудреца Гениальния, потому что говорили, что мудрец Гениальний стал Космоафриканцем!
   А Космоафриканцы - угнетеный веками рабства народ, поэтому Вся Галактики в долгу перед Космоафриканцами!
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело на Планету Животнию!
   А и на Планете Животния жители Планеты Животния плясали на карнавале по поводу приплытия Царь Рыбии!
   Царь Рыбия открывала жабры и вдохновляла жителей на веселье и оргии!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия на огненой реактивной тяге из попы тела пролетело среди танцующих жителей и сожгло танцующим жителям юбки и брови!
   Кожа танцующих жителей лопалась от ожогов и пузырей с водянистой жидкостью!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия поджарило Царь Рыбу!
   У Царь Рыбии вывалились вареные стопудовые очи на берег!
   У Царь Рыбии испеклась на углях и в золе печенка и селезенка!
   Жители Планеты Животния жадно кушали Царь Рыбию, потому что думали, что от мяса Царь Рыбии поумнеют!
   Но жители Планеты Животния от мяса Царь Рыбии глупели и блевали, словно проглотили солонку с ядом!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия нечаяно пролетало над запасами нефти и ненароком подожгло запасы нефти!
   А и горящая нефть полилась на поглупевших жителей Планеты Животния и на горных баранов, которые спустились на карнавал в надежде полакомиться латуком!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия сделало мертвую петлю над горящей Планетой Животния и улетело на Планету Зож!
  
   А и на Планете Зож жили потные пенсионеры, которые вели Здоровый Образ Жизни!
   А и пенсионеры зимой прыгали в прорубь и говорили:
   'Инда водичка ледяная, поэтому полезная для организма'!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия упало в льды замороженого океана Планеты Зож, льды немедлено растопились, вода мгновено закипела и моментально испарилась!
   А и пенсионеры прыгали в прорубь, но падали на обоженое морское дно с зубами древних зожевцев!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия пробило Планету Зож насквозь, а из дырки Планеты Зож вытекла магма, и магма из Планеты Зож сожгла вражеских Космофлот воинствующих клобукиев карбонариев!
  
  А и тело Жана Жакия Гомодрилия без головы прилетело на Планету Невестия, а на Планете Невестия жили невесты без женихов и хотели женихов!
   А и летающее тело Жана Жакия Гомодрилия переполошило невест и подожгло баню невест!
   А и невесты кручинились и говорили:
   'Поелику нам уже не надо мужчин женихов!
   Потому что все мужчины грязные и глупые, как летающее безголовое тело с огненой струей в заду!
   Мы - чистые девушки и непорочные!'
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия напачкало в комнатах невест, испортило мебель невест, раскидало любовные романы невест!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетало с Планеты Невест, но пролетало над Дворцом Культуры Невест, а и на крыше Дворца Культуры невест установлен макет огромного саксофона!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия пролетало над трубой макета саксофона, а рев от струи из попы тела Жана Жакия Гомодрилия усилился в макете саксофона милионократно, как в Галактическом рупоре!
   А и от рева рупора у невест лопнули девственые плевы и лопнули барабаные перепонки!
   Контуженые невесты с кровью из ушей и вагин ползали по мостовой и злобно махали кулачками вслед улетевшему телу Жана Жакия Гомодрилия!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на Планету Гробовия!
  
  А и на Планете Гробовия жители Планеты Гробовия гробовщики зомби и вампиры ложились спать в гнилые гробы!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия всколыхнуло все гробы на всех кладбищах Планеты Гробовия!
   А и вампиры и мертвецы вылетели из гробов, а и тело Жана Жакия Гомодрилия активировало старый патефон!
   А и старый патефон играл разухабистые мелодии, а и вампиры и мертвецы Планеты Гробовия не по своей воле танцевали задорные танцы и кричали от ужаса:
   'Инда от народных пленительных танцев мы погибнем!
   Поелику нам полезна только погребальная сюита!'
   У вампиров и мертвецов Планеты Гробовия выпали зубы и сломались шейки бедер!
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на Планету Математика!
   А и на Планете Математика ученые делили число пи на число Авогадро!
   А число Авогадро делили на скорость света в вакууме и говорили:
   'Воеже мы умные!
   Поелику мы вот вот откроем тайны Вселеной!
   Инда мы сосчитаем количество кварков во Вселеной!'
   Но тело Жана Жакия Гомодрилия опрокинуло бочки с чернилами на ученых мудрецов Планеты Математика!
   Чернила залили расчеты мудрецов ученых Планеты Математика и синие чернила облили мудрецов Планеты Математика!
   А и мудрецы Планеты Математика поголубели, и жители соседних Планет говорили мудрецам Планеты Математика:
   'Поелику вы уже не ученые, а голубые!
   Инда а голубые не ученые, потому что голубые - певцы и поэты и танцоры!
   Не работают, не пашут, а руками машут!'
   А и ученые Планеты Математика от горя заболели межзвездной болезнью СПИД!
  
  А и тело Жана Жакия Гомодрилия уже пролетало над Планетой Гнездо Кукушкии!
   А и Кукушкия сидела на яйцах и мечтала яйца подбросить остолопу!
   Кукушкия увидела тело Жана Жакия Гомодрилия и от волнения и счастья раскрыла жолтый клюв и подбросила яйца под тело Жана Жакия Гомодрилия!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия реактивной струей из зада тела Жана Жакия Гомодрилия поджарило яйца Кукушкии!
   Жареные яйца Кукушкии упали на голову Кукушкии и контузили Кукушкию!
   А и Кукушкия после контузии потеряла свой облик и пела, как Космический грач, танцевала, словно сорока белобока в опере Росини, харкалась, подобно птице марабу с выпучеными очами (когда гадит в опилки), сморкалась как венценосный журавль, испражнялась, как колибри, затем запела петухом и издохла под сенью стотысячелетнего баобаба!
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия уже летело над Планетой Строгость!
   А и на Планете Строгость строгими жителями правила обольстительная королевна Строгия!
   Если кто из жителей Планеты Строгость видел нечаяно хотя бы краешек платья Королевны Строгии, то житель от волнения и почтения и позора отрубал себе голову на городской гильотине!
   А и в момент пролетания тела Жана Жакия Гомодрилия Королевна Строгия танцевала голая на семнадцатом этаже своего терема и говорила сама себе:
   'Я танцую голая в прекрасном тереме!
   Инда, если бы мои поданые увидели меня, то отрубили бы себе головы!
   Но я не хочу, чтобы мои милые прелестные поданые рубили себе головы, поэтому я не показываю шикарную себя моим поданым!'
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия снесло крышу терема Королевны Строгии и унесло стены терема Королевны Строгии!
   А в это время все жители Планеты Строгость праздновали праздник Съеденого Гороха и направляли прожектора на терем Королевны Строгии!
   А и все жители Планеты Строгость увидели голую Королевну Строгию и заплакали:
   'Инда мы видели сексапильную Королевну Строгию, поэтому обязаны отрубить себе головы!'
   Жители Планеты Строгость отрубали себе головы, а Королевна Строгия голая плакала от горя и говорила:
   'Поелику вы выдели меня голую, поэтому отрубайте свои буйные головушки!
   В этом ваш долг перед Отечеством, ваш народный долг!'
   Королевна Строгия в утешение читала эпитафии умершим жителям Планеты Строгия, эпитафии написаны стостопным ямбом:
   'Инда не заря зорюшка восходит над Строгостью!
   Поелику то кровь кровушка проливается ваша праведная!
   Инда я вашей кровушкой насыщусь, напоюсь!
   Воеже поцелуйте меня в распрекрасный зад на прощание!'
   Жители Планеты Строгость целовали Королевну Строгию в идеальный зад, а Королевна Строгия хотела отрубить голову телу Жана Жакия Гомодрилия, но тело Жана Жакия Гомодрилия и так без головы и улетело на Планету Патриотия!
  
   А и на Планете Патриотия братья Королевны Строгии любили свою Родину и служили своей Родине!
   Братья Королевны Строгии радовались, что власть на Планете Патриотия перешла в руки хунты Пиночетия!
   Пиночетий активно участвовал в борьбе, которая завершилась высылкой с Планеты Вселенского губернатора Макиавелия!
   Хунта Пиночетия послала Пиночетия к горе Сапун для ведения переговоров с Фашистиями по дипломатическому признанию власти Патриотиев и поставке Патриотиям оружия и снаряжения!
   Инда переговоры с официальными властями Сапунами не принесли желаемых результатов Пиночетию, однако важным успехом Пиночетия Патриотии считали то, что Пиночетий в бане встретился с видным Патриотием революционером Французскойсиськой де Мириндой, (который после неудачной попытки освободить свою голову от блох, жил на горе Сапун в сылке), и убедил Миринду возглавить освободительное Патриотическое движение на Патриотии!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия нечаяно раскололо Планету Патриотия на сто кусочков!
   А и Патриотии летели в Космосе на кусочках Планеты Патриотии и пели гимны своей стране!
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело на Планету Благочиния!
   А и на Планете Благочиния все Благочиные, но только один вероотступник Фуняка не благочиный!
   Фуняка ходил в цветных одеждах и показывал благочиным жителям Планеты Благочиния свой волосатый зад и плевался в небо и громко хохотал по утрам!
   А и Фуняка злой говорил, что небо его любит!
   А и небо сбросило на Фуняку неблагочиного тело Жана Жакия Гомодрилия и обожгло Фуняку огнем из попы тела Жана Жакия Гомодрилия!
   У Фуняки сгорели и лопнули очи, зубы превратились в алмазы (от высокой температуры и давления огня из зада тела Жана Жакия Гомодрилия)!
   У Фуняки обгорел и отвалился половой член и мошонка!
   А и жители Планеты Благочиния сказали:
   'Фуняка! Теперь ты похож на Человека!
   Мы тебя любим обновленого, потому что ты без глаз и без пениса, как Вселенский дервиш Йок Он!'
  
   Только один благочиный старец Кабуки не полюбил Фуняку и старец Кабуки убежал на Планету Пост!
   А и на Планете Пост все жители Планеты Пост постились и держали себя в узде!
   А и старец Кабуки гордился и говорил:
   'Инда я не согрешил и ни разу в жизни не кушал мяса, не пил зелена вина, не курил табака, не дотрагивался до девушки и не смотрел на девушек, не убивал никого!'
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия пролетало над Планетой Пост и вызвало на планете Пост локальный Ураган Карина в двенадцать балов по шкале Рихтера!
   А и ураган Карина закрутил благочиного старца Кабукию и крутил с различными вещами и предметами!
   А в урагане Карина вместе с благочиным старцем Кабукией вертелась свинья с рылом!
   А и рыло свиньи влезло старцу в рот, а и старец не хотел кушать рыло свиньи, но в урагане Карина старцу Кабукии по затылку ударил слиток золота!
   От удара слитка золота по затылку старца Кабукии старец Кабукия откусил свиное рыло и нечаяно проглотил и скушал свиное рыло!
   А и к старцу Кабукии подлетел кувшин с зеленым вином и нечаяно вылился в глотку старца Кабукии!
   А и к старцу Кабукии благочиному в рот залетела папироска с табаком и папироска с наркотиком!
   А и старец Кабукия благочиный нечаяно выкурил две папироски!
   А и ураган Карина шкомотал рядом со старцем Кабукием девицу и ураган Карина раздевал девицу до гола!
   А и старец Кабукия благочиный не хотел смотреть на девицу и особено на голую девицу, но в урагане Карина вертелись две спички, и две спички вставились в веки благочиного старца Кабукии и две спички не позволяли глазам старца Кабукии закрываться!
   А и ураган Карина сорвал одежду с девицы и сорвал одежду с благочиного старца Кабукии!
   А и ураган Карина швырнул и прижал благочиного старца Кабукия к голой девице тоже голого!
   А и девица кусала старца Кабукия в щеки и кричала:
   'Падре! Ксендз! Как вам не стыдно! Индо вы хотите снасильничать надо мной!'
   А и старец Кабукия дышал в личико обольстительной голой девицы запахом свиного рыла, табаком, наркотиками и зеленым вином и хохотал:
   'Воеже, голая девица, я не снасильничаю над тобой, потому что моя тренированая плоть не поднимется на голую девицу!
   Инда даже ураган Карина не в силах случить меня с тобой!
   Кто в нужде не бывал, тот ее и не знавал!
   Я останусь благочиным, хотя бы после съеденого вкусного свиного рыла, выпитого зеленого вина и выкуреных табака и наркотиков!'
   Но ураган Карина всосал в себя таблетку Галактической Виагры и раскрыл коробку виагры и снял оболочку с таблетки виагры и засунул таблетку виагру благочиному старцу Кабуки в пищевод!
   А и от таблетки виагры плоть благочиного старца Кабукия затвердела и вонзилась в вопящую девицу!
   А и ураган Карина утих!
   А на Планете стояли благочиные старцы без ушей и говорили:
   'Инда ураган Карина похитил благочиного старца Кабукия!
   Но ураган Карина не причинит благочиному старцу Кабукии вреда, потому что благочиный старец Кабукия не ел мяса, не пил зелена вина, не курил табака и наркотиков, не смотрел на девиц и не прелюбодействовал с девицами и не убивал никого, даже мухи Цеце не обидел!'
   А ураган Карина выкинул из своего эпицентра голого старца Кабукия с голой девицей!
   А и ураган Карина бросил благочиного голого старца Кабукия на самого главного старца Клобукия!
   А и старец Кабукия благочиный и голый при падении свернул шею старцу Клобукию, пальцами выдавил глаза старцу Клобукию, пробил головой грудную клетку старцу Клобукию и вырвал сердце старца Клобукия!
   Окровавленый благочиный старец Кабукия голый поднялся от стенающей девицы и сказал пьяным голосом:
   'Инда вся жизнь, как один день!
   За несколько минут согрешил чревоугодием, табакокурением, зелье курением, пьянством, смотрением на девиц и прелюбодеянием с девицами и убийством!
   Чужую беду на бобах разведу, а к своей ума не приложу!'
   А и тело тела Жана Жакия Гомодрилия не знало о несчастье старца Кабуки, потому что тело улетело на Планету Музыкантия!
  
   На Планете Музыкантия музыкант Страганини играл на рояле красивую музыку и говорил другим музыкантам планеты Музыкантия:
   'Музыканты - вы ослы, а я один среди вас не осел!
   А и вы играете дурную музыку, потому что не защитили кандидатские дисертации по музыканту Чайковскому!'
   Тело Жана Жакия Гомодрилия, словно услышала похвальбу Страганини и сожгло газами из попы скрипку Страганини!
   Музыкант Страганини хотел играть на скрипке, но обжег белые пальцы о раскаленые струны!
   Пепел от скрипки залепил Страганини глаза и залез в ноздри, словно из канализации вылетел!
   Музыкант Страганини ослепленый чихал, плевался, сморкался и дул на распухшие пальцы!
   Волдыри на пальцах музыканта лопнули, а на кончиках пальцев живое мясо красное и с кровью!
   Музыкант Страганини пачкал кровью Музыкантов, а Музыканты в ужасе вопили:
   'Музыкант Страганини великий!
   От усердия музыканта Страганини скрипка сгорела, а струны расплавились!
   Музыканта Страганини в Президенты и дать ему степень академика музыки!'
   А в это непростое время тело Жана Жакия Гомодрилия огнем из попы сожгло консерваторию с тремя голыми арфистками и улетело на реактивной тяге с Планеты Музыкантия на Планету Политика!
  
   А и на Планете Политика все политики и политиканы!
   Политики ходят по Планете Политика и разговаривают о политике!
   Политики ждали Космолет с балериниями и с пищей!
   Политики любят балериний и кушают привезеную пищу, потому что сами пищу не выращивают, а балеринии в политике не участвуют!
   Политики увидели в Чорном небе Космоса горящий факел и закричали, потрясая бородами и ухами:
   'Вот летит Космолет с балериниями, а затем прилетит Космолет с Пищей!
   Мы умные, потому что политики!
   Мы дадим балериниям пищу, а балеринии дадут нам любовь!'
   Но вместо Космолета с балериниями и Космолета с Пищей прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия! Тело Жана Жакия Гомодрилия сначала опалило бороды политиков и сожгло политикам волосы на голове!
   Политики закричали и заплакали:
   'Мы теперь не мировые политики, а политики узкого спектра действия!
   Мы безбородые юнцы и лысые, как старцы, мы - брахманы!
   Дайте нам балериний Индиру и Гангу!'
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия снова пролетело над политиками и сожгло политикам очи!
   Политика возгордились и шептали:
   'Вот теперь нас ослепили за правду, потому что мы правильные политики!
   Мы пострадали за Правду, поэтому требуем в два раза больше балериний и в два раза больше Пищи!'
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия сделало над политиками третий круг и огнем из попы спалило политикам губы и спаяло губы политиков, как куски олова!
   Политики онемели и еще больше возгордились, но молча:
   'Нам заткнули разинутые рты, потому что мы слишком правдивые!
   Но мы протестуем молча!
   Мы надеемся, что за наши протесты нам привезут не один Космолет балериний, а три Космолета балериний!
   Не один Космолет Пищи, а три Космолета пищи!'
   Но политики не угадали, потому что тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с Планеты Политика и в глубоком Космосе огнем из зпо сожгло Три Космолета с балериниями и три Космолета с Пищей!
  
   Тело Жана Жакия Гомодрилия полетело к Планете Вакханалия, а на Планете Вакханалия все женщины вакханки и голые!
   Женщины с утра до вечера пьют вино и веселятся на пирах!
   И никто не устыдит пьяных голых вакханок, потому что вакханки давно замучили до смерти своих устыдителей!
   А и на Планете Вакханалия столетняя сморщеная старушка Вагиния омывала сушеные перси в водах реки Стикс!
   Старушка Вагиния смотрела на свое худое и дряблое тело и говорила сама себе своими губами:
   'Я старая и некрасивая, худая и немощная, не девушка!
   А, вдруг, произойдет чудо и я помолодею на восемьдесят лет, как Снегурочка?
   Вновь молодая я встану на путь непорочности и осужу вакханок, я пойду другим путем!'
   Неждано негадано, над старушкой Вагинией пролетело тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия в струях атмосферных потоков зависло над старушкой Вагинией и вскипятило около старушки Вагинии воды чудесной реки Стикс!
   Вода превратилась в пар и паром со свареными речными растениями и рыбами парило старушку Вагинию!
   Пар проник в тело старушки Вагинии и омолодил все органы тела старушки Вагинии!
   Целебный пар изменил цвет глаз старушки Вагинии, расплавил ее очки и сделал старушке Вагинии лазером операцию на хрусталике!
   Старушка Вагиния прозрела, видела единицу и помолодела на восемьдесят лет!
   А и струя из попы тело Жана Жакия Гомодрилия легко прошла по парному молодому телу уже девушки Вагинии!
   Высокая температура плазмы из попы тела подтянула кожу на теле и на лице Вагинии и сделала кожу Вагинии молодой, упругой, шелковистой, приятной на ощупь!
   Вместе с кожей подтянулись мышцы тела, ягодиц, грудей Вагинии и приобрели необычайную упругость неземного происхождения!
   От огня и пара вылезли седые волосы на голове и на участках тела Вагинии!
   Высокое давление огненой струи из попы тела Жана Жакия Гомодрилия выдавило новые шикарные пышные молодые волосы из головы и некоторых участков тела Вагинии!
   Вагиния молодая и здоровая захохотала от счастья:
   'Чудесное тело с огнем из попы превратило меня в почти девушку!
   Если бы у меня востановилась девственая плева, то я бы пошла к вакханкам и плюнула бы им в очи за безстыдства!'
   Неждано негадано, тело Жана Жакия Гомодрилия кончиком реактивной струи запаяло малые половые губы Вагинии и сотворило из эпидермиса девственую плеву в чреве Вагинии!
   Вагиния снова засмеялась, подправила груди и ягодицы, пришла к пьяным вакханкам и плевала в пьяных вакханок с маленькой колокольни:
   'Вакханки! Вы пьете вино и ведете себя дурно!
   Я не пью вина, не веду себя дурно, поэтому я помолодела на восемьдесят лет и получила в награду девственую плеву!
   Посмотрите на мою блистательную красоту!'
   Вакханки завидовали Вагинии, трогали ее молодое тело, щупали ее девственую плеву и трезвели:
   'Вагиния! Ты умна, поэтому тебе повезло!
   Мы глупые, поэтому нам не везет!
   Зачем нам пушки, зачем нам танки, когда нас любят на Молдаванке?'
   Вакханки горевали и плакали навзрыд над своей нелегкой женской долей!
   От слез вакханок их тела помокрели, взопрели, вспотели!
   А и прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и всех вакханок омолодило огнем из попы и превратило в молодых красавиц девушек!
   Огонь из попы тела Жана Жакия Гомодрилия испарял жижу с тел вакханок и паром от жижи омолаживал женщин, превращал в девушек!
   Молодые красавицы обрадовались и напились на оргии, как свиньи!
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия сделало круг в созвездии Волопаса и прилетело на Планету Мечтателия!
   На планете Мечтателия на утесе сидел старый евнух Грезий и грезил о далеких мирах, о закрытых дверях, за которыми ценят и любят и ждут его!
   'ЭИИЫЫХ! Если бы я летал, как птица Чеховия!
   Я бы поднялся над Планетой Мечтателеий, пролетел бы над полями со жницами, над реками с купальщицами, над лесами с грибницами, над морями с рыбачками!
   Одним глазком посмотрел бы на чудеса родного Мира, на красоты Планеты Мечтателия, краше которой нет на свете Планеты!'
   Около Грезия лежал старый плешивый пес Размечтатель и смотрел в очи Грезия умными добрыми слезливыми глазами, похожими на чорные апельсины!
   И в очах Размечтателя сквозил собачий ум и понимание острых и насущных проблем своего хозяина!
   Вдруг, в ста милях к северу от Грезия пролетело тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Сноп искр из зпо Жана Жакия Гомодрилия поднял атмосферные вихри и вызвал атмосферные возмущения и завихрения с ураганами и торнадами!
   Один торнадо долетел до старика Грезия, повалил слабое худое тело на спину пса Размечтателя и поднял пса Размечтателя вместе с хозяином Грезием над Планетой Мечтателия!
   Пес Размечтатель в вихре летел над планетой, а старик Грезий крепко держал пса за ухи!
   Старик Грезий видел и леса с ягодницами и грибницами и реки с купальщицами и моря с рыбачками и поля со жницами и горы с альпинистками!
   Грезий удивлялся красотам родного края, умилялся от счастья и плакал, как корова!
   Он кричал жницам, купальщицам, грибницам, рыбачкам медным, срывающимся от волнения, чахоточным голосом:
   'ОПЛЯ! Грибницы, рыбачки, купальщицы, жницы, альпинистки!
   Я люблю вас!
   Мои мечты сбылись!
   Я люблю нашу планету Мечтателию, самую красивую Планету во Вселенной!
   Любите и вы ее и меня!'
  
   Неждано негадано, ураган исяк, а тело Жана Жакия Гомодрилия уже не подпитывало ураган торнадо высокой температурой, потому что тело Жана Жакия Гомодрилия улетело на планету Биржа!
   Старик Грезий и пес Размечтатель упали на скалистые горы под ноги альпинисткам!
   Но еще до падения в воздухе пес Размечтатель и Грезий умерли от страха, от разрывов сердец!
   А тело Жана Жакия Гомодрилия летело над биржевой площадью на планете Биржа!
   В и все люди на планете Биржа играли на бирже и играли на акциях!
   В этот счастливый Луный день биржевики вышли на главную площадь и говорили:
   'Вот сейчас выйдет на балкон самый главный биржевик и объявит виды на урожай на следующий год!
   Если виды на урожай плохие, то мы сдадим акции!
   А, если виды на урожай положительные, то мы купим еще акций!'
   Самый главный биржевик сидел в троном зале и думал о том, как бы не обмануть сограждан биржевиков!
   Над самым главным биржевиком пролетело тело Жана Жакия Гомодрилия и огнем из попы вскипятило кишки и другие внутрености в животе самого главного биржевика!
   Самый Главный Биржевик на Планете Биржа сошел с ума от боли, как кот Васька в русской печке!
   Самый Главный Биржевик завопил от болевого шока и выпучил красные кровавые очи!
   У самого главного биржевика течет кровь из ноздрей!
   У самого главного биржевика живот раздулся от свареных кишок и внутрених газов!
   У самого главного биржевика личико застыло в гримасе смерти!
   Самый Главный Биржевик неосознано вышел на балкон и неосознано помахал биржевикам рукой!
   Люди планеты Биржа возликовали:
   'Самый Главный Биржевик показывает, что урожай в нынешнем году шикарный и плодородный!
   У нас хватит еды для себя и для продажи!
   Самый Главный Биржевик ничто не говорит, потому что обкушался еды: у него глаза вылезли от обжорства!
   У самого главного биржевика кровь течет из ушей и из носа от обжорства!
   У самого главного биржевика живот надулся и трещит от обжорства!'
   Биржевики побежали и купили акций продовольственых компаний!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия пролетело над пашнями, над стадами, над рыболовецкими совхозами, над угодьями, над садами и сожгло весь урожай пищи на Планете Биржа!
   Биржевики посмотрели новости и сказали с ужасом в голосах:
   'Мы купили акции продовольственых компаний, а все продовольственые компании разорены!
   На Планете биржа нет еды!
   Мы разорены, потому что мы проиграли на акциях!
   У нас на руках акции: на завтрак акции, на обед акции, на ужин акции!'
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело за пределы Планеты Биржа и пролетело над Планетой Оргия!
   На планете Оргия каждый день оргии: ни праздников, ни выходных - только одни оргии!
   Оранж негр бежал по планете Оргия и ловил ягуара с тремя ногами!
   Оранж не надеялся, что поймает ягуара, но мечтал!
   В пампасах, около айсберга Оранж поймал ягуара и потащил ягуара на оргию!
   Ягуар упирался всеми лапами и всеми фибрами души и не хотел идти на оргию к Оранжу, потому что спешил на оргию к ягуарихе!
   Ягуар вспомнил, как ягуариха в прошлую пятницу скинула шкуру и танцевала обнаженая без шкуры на столе среди бутылок, бутылочек и калебас!
   Ягуар укусил оранжа за ягодицу, а Оранж уколол ягуара копьем и оглушил электрической дубинкой!
   Оранж радовался и веселился, как котик Весельчак:
   'Я не надеялся, что поймаю ягуара, но я поймал ягуара и молодец!
   Я приведу ягуара на оргию и устрою оргию с ягуаром!'
   Под ногами Оранжа затрещало, заухало, загрохотало, словно в склепе!
   Оранж испугался и подумал, что под землей роет нору гигантский червяк Мордухай!
   Оранж заплакал и завизжал от страха! Ягуар очнулся и укусил Оранжа в правую ягодицу!
   Из под Планетного песка вылетело тело Жана Жакия Гомодрилия и осыпало Оранжа градом золотых подземных самородков!
   Оранж собирал самородки, а тело Жана Жакия Гомодрилия улетело в небо!
   Ягуар убежал на свою оргию к ягуарихе!
   Оранж собирал самородки до утра, а утром пришел старейшина Мфуй и укорил оранжа:
   'Оранж! Ты предал заветы предков и не участвовал в ночной оргии!
   Оранж! Ты собирал золотые самородки, но не веселился и не пьянствовал с нами на оргии!
   Оранж! Ты поставил золото выше оргии!'
   Старейшина Мфуй натолкал в глотку Оранжа золотых самородков и убил Оранжа огромным золотым самородком в лоб за нарушение заветов предков!
   Перед смертью Оранж взвизгнул и засмеялся:
   'Я не думал, что поймаю ягуара для оргии, но поймал ягуара для оргии!
   Я не донес ягуара до оргии, а набросился на золото!
   Золото затем набросилось на меня и убило меня!
   А во всем виноват земляной червяк!
   Вся жизнь, как один день!'
  
   Тем шикарным временем тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на Планету Мракобесия
   На планете Мракобесия все боялись бесов, но никто никогда беса не видел и не слышал!
   Жители Планеты Мракобесия спали в каменых гробах, чтобы бес не проник в гроб ночью!
   Жители Планеты Мракобесия ночью ходили с факелами, потому что бесы, по мнению жителей, опасаются огня!
   Жители Планеты Мракобесия носили траурные одежды, потому что верили, что внезапно выскочит чорт и унесет с собой в подпланетное царство!
   Однажды, в четверг жители Планеты Мракобесия стояли на кладбище голые и кушали трупы, потому что так, как полагали, отгоняют бесов!
   Прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия на реактивной тяге из попы!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия сожгло могильные плиты и сожгло деревья на кладбище, словно ветром из попы сдуло!
   Жители Планеты Мракобесия подумали, что прилетели бесы за их душами!
   Жители Планеты Мракобесия завопили и побежали прятаться в каменые гробы!
   Жители Планеты Мракобесия легли в каменые гробы и говорили:
   'В каменых гробах бесы нас не достанут, потому что крышки каменых гробов тяжелые, как скалы!
   Мы лежим в каменых гробах, а на поверхности свирепствуют бесы!
   Мы утром выйдем и смело плюнем в следы жизнедеятельности бесов!'
  Тело Жана Жакия Гомодрилия три раза облетело Планету Мракобесия и свалило огнем из попы вековой каменый дом с резными наличниками из горного хрусталя!
   Каменый дом, как в домино сшиб гранитный дом с наличниками из яхонтов!
   Дом с наличниками из яхонтов повалил дом с наличниками из изумрудов!
   Дома падали друг на дружку и валили другие дома, как фишки домино!
   Все дома упали и придавили крышки каменых гробов, в которых лежали жители Планеты Мракобесия!
   Утром жители Планеты Мракобесия хотели выйти из каменых гробов и надругаться над следами жизнедеятельности бесов, но не сдвинули каменые крышки каменых гробов, потому что на каменых крышках лежали обломки упавших каменых зданий!
   Жители Планеты Мракобесия сначала вопили и корчились в каменых гробах, но затем решили и мудро расудили каждый для себя:
   'Бесы загнали нас в каменые гробы и запаяли гробы печатью Слона!
   так вот ты какая, безысходность!
   Мы узнали тебя!
   Мы сами виноваты в своей смерти и безысходности, потому что у нас нет высшего образования!
   Так вот ты какая, смерть!
   Мы узнали тебя!'
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на Планету Киномания и летало над Планетой Киномания, как газовая горелка!
   Жители Планеты Киномания всегда снимали фильмы и жили в фильмах, даже во сне!
   Они всегда снимали себя, даже в туалете и в кровати, даже на смертном одре!
   Жители Планеты Киномания не знали о реальной жизни без кина и без гримас!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия пролетало над Планетой Киномания и сжигало города, села, киностудии, жителей огнем из задневыхлопного отверстия!
   Но Жители Планеты Киномания не верили в смерть, поэтому смотрели на тело Жана Жакия Гомодрилия и говорили со смехом:
   'Над нашей планетой Киномания летает безголовое тело на реактивной тяге из попы!
   Тело убивает жителей нашей Планеты, но понарошку, потому что мы живем в кино, и у нас все не по настоящему!
   Жители умирают по нарошку, потому что тело убивает нас не взаправду!'
   Но тело Жана Жакия Гомодрилия убивало взаправду, потому что тело Жана Жакия Гомодрилия не киношное, а с Планеты Земля!
   многие жители Планеты Киномания гадали, в каком кино снимается тело:
   'Тело без головы и чорной попой, поэтому тело - мавр Отело!
   Нет, у тела белая кожа везде, кроме обугленой попы, поэтому тело не мавр негр, а - Ромео, белый юноша!
   Нет! тело с горящей струей высокотемпературной плазмы из попы, поэтому тело - Бэтмен, человек летучая мышь!
   Нет! Из попы тела вместе со струями огня вырываются ужасающие звуки, поэтому тело - не человек Бэтмен и не Человек Паук, а - Человек Пук!
   И не человек Пук, а человек Как!
   Человек Пот!
   Человек Какалий!'
   Молодая киноактриса Пышечка хотела сняться в кино обнаженой, но Пышечке мешал стыд и отрицательная молва жителей Планеты Киномания!
   Жители посмотрят на голую Пышечку на экране и скажут:
   'Проститутка! Нет талантов, так выезжает в кине за счет своей голой попы и сисек!
   В кине нужен талант и вдохновение, а не круглые развернутые ягодицы!
   Не примем Пышечку в Киноакадемию, где старцы и деньги!'
   Пышечка ходила по улицам и мечтала, чтобы хулиганы сорвали с нее платье, а ближайший кинооператор заснял Пышечку голую, без неглиже!
   Или ветер случайно задерет на пышечке юбку, а прохожие сфотографируют обнаженую Пышечку и скажут:
   'Вот, девушка - настоящий талант, скромница!
   Пробилась в кине своими силами, а не специально показывала попу!
   Пышечка не виновата, что хулиганы (или ветер) оголили ее и показали нам обнаженость скромной девушки!
   Случайно - не специально!'
   Но нет хулиганов с наколками, ножами и дурными манерами в кожаных штанах!
   И ветерок слабенький, не задирает даже легчайшее и тончайшее платьице из беличьей шкуры!
   Пышечка горевала, плакала каждый день, но верила и выходила на самые хулиганские улицы и в самые продувные ущелья!
   Вдруг, тело Жана Жакия Гомодрилия пролетело в трехстах километрах от Пышечки и создало устойчивые воздушные течение, которые поднимали воздух от поверхности к небу!
   Платье Пышечки (и других девушек) мгновено задралось на голову так, что счастливая Пышечка ничто не видела!
  Она шла по городу Ейгоейску с обнаженым телом и говорила прохожим извиняющимся тоном:
   'Извините! Вы смотрите на мои обнаженые прелести не потому что я желаю через свое красивое голое тело пройти в кино!
   Во всем виноват нечаяный ветер шалун!
   Ветрище задрал мое платьице, аж на шею, поэтому видны и мои шикарные грудки, но случайно, а я стесняюсь!'
   Кинооператоры и режисеры снимали конфуз Пышечки и говорили:
   'Редкий кадр, когда ветер задрал на девушке платьице, а под платьицем у девушки только кожа и волосы!
   Девушка пробивается в кино не через безстыдство и голую попу, а через скромность и счастливый случай!
   Мы рекомендуем девушку в Киноакадемию!'
   Тело Жана Жакия Гомодрилия подлетело поближе к Пышечке и нечаяно огнем из попы опалило и скрепило нейлоновое платье красавицы!
   Платье (из шкуры синтетической белки) припаялось намертво к волосам Пышечки, к коже на лице и на голове, к ухам, к губам и бровям несчастной, но уже знаменитой девушки!
   Пышечка ходила по тротуарам и сшибала с ног прохожих, потому что ничто не видела, сквозь запаяные нейлоном, веки!
   Пышечка нечаяно ударялась головой в столбы!
   Сшибала мусорницы и урны с прахом покойных киноманов!
   Пышечка падала в канализации и топтала молодых цыплят!
   Через три дня голодная и несчастная Пышечка зашла в утесы и упала с горы, потому что не увидела обрыв!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия продолжало сжигать фанатов киноманов!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия убило сорок три процента жителей Планеты Киномания и улетело с Планеты, как чума!
   А оставшиеся жители закопали родных и близких покойников и горевали:
   'Когда же выйдет на экраны наших столиц широкоформатный фильм про тело?
   Тело летало, всех сжигало по настоящему, а фильм про тело не вышел на голубые экраны!
   Нас обманули и подорвали нашу веру в телевидение и радиовещание и киносъемку!'
  
   Тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на Планету Цирк и проходило плотные слои атмосферы, где летали спутники и дирижабли с маками!
   На Планете Цирк даже Макаки имели право голоса на выборах президента Планеты Цирк, потому что вся Планета Цирк - Цирк!
   Главный ножеметатель Планеты Цирк Усач в семь часов восемнадцать минут начал метать ножи в свою очаровательную асистентку Пленилию!
   Усач знаменитый, молодой и значительный, как кедр из слоновьей кости!
   Усач утром обещал, что вечером женится на Пленилии, но знал, что обманул прекрасную асистентку!
   Пленилия знала, что Усач обманул ее и зарежет ножами, как бараниху, но делала вид, что дурочка и ничто не понимает!
   Усач за всю свою карьеру ни разу не промахнулся, когда метал ножи!
   Даже с растояния в сто метров Усач попадал ножом в глаз белке!
   И сейчас Усач не промахивался, потому что решил, что тринадцатым ножом убьет Пленилию, будто бы промахнулся и вонзил нож в горло красавице асистентке, невесте!
   Усач поступал так дурно, потому что влюбился в сестру Пленилии директора Цирка Всесилию!
   А Пленилия мешала счастливому будущему!
   Усач поднял тринадцатый нож и нацелил Пленилии в кадык, чтобы девушка умерла легко и свободно, как чайка!
   Пленилия пересилила себя, улыбнулась, понимала, что через мгновение умрет от руки коварного жениха Усача!
   Жертва закрыла очи от страха и видела только чорные круги в глазах!
   В семь часов двадцать три минуты тело Жана Жакия Гомодрилия реактивной струей из попы выбило тринадцатый, пробковый нож и руки палача Усача и отшвырнуло нож в дирижабль с солью!
   Нож проткнул балон дирижабля и мешки с солью на дирижабле!
   Соль высыпалась из мешков на голову Усача и превратила Усача в соляной столб!
   Усач умер, потому что его три хребта не выдержали сто тон соли!
   Пленилия ждала нож в сердце или в горло, но не дождалась!
   Пленилия открыла глаза и вместо Усача увидела соляной столб!
   Пленилия удивилась, что не умерла, а Усач превратился в соляную статую имени Цирка!
   Пленилия посмотрела на себя в зеркало, на живую и сказала громко, чтобы слышали прохожие циркачи:
   'Мой Усач не Усач и не жених мне, а смоляной столб, мертвый и неудачливый!
   Усач хотел меня проткнуть ножом, а я хочу светлой и чистой любви!
   У меня вся жизнь впереди, а у Усача вся жизнь позади'!
  
   А тело Жана Жакия Гомодрилия сожгло самый большой Цирк Шапито на планете Цирк и улетело на Планету Диктатурия!
   На Планете Диктатурия правил диктатор Урия!
   Диктатор Урия содержал жителей Планеты Диктатурия в страхе и в почитании, в уважении к старшим, в любви к труду и к обороне!
   Диктатор Урия увидел тело Жана Жакия Гомодрилия с огнем из попы и подумал, что тело - Космолет агресивного врага!
   Диктатор Урия направил на тело Жана Жакия Гомодрилия все ядерные и атомные ракеты Планеты Диктатурия и... призадумался!
   "Правильно ли я поступаю, что ущемляю права сограждан и увеличиваю население Планеты Диктатурия!
   Я злой, но злой не войдет в счастливое будущее, потому что у злых растут волосы в носу!
   Где вы видели Святого с волосами в носу?
   К нам с дружественым визитом прилетел инопланетный Космолет, а может быть и Космокрейсер, который разбомбит нашу добрую железную Планету Диктатурия!
   Вражеский Космолет сжигает огнем из сопла наши пушки и танки, ракеты и самолеты, БТРы и мины!
   А я жду, потому что достаточно на моей совести крови и зла!
   Пойду тихим страником по Диктатурии, убью всякого, кто скажет, что Диктатура - хорошо!
   Посажу на Космодромах и на батареях огня розы и тюльпаны, маки и коноплю!
   Пусть сограждане, подчиненые вспоминают меня добрым словом, как Буратиния!'
   Диктатор Урия зарыдал и упал лбом на пусковую кнопку самых стратегических ракет!
   Но залпа не произошло, потому что тело Жана Жакия Гомодрилия, пока Диктатор Урия задумывался о судьбе Добра и Зла, сожгло всю боевую мощь Планеты Диктатурия!
   Враги Планеты Диктатурия жители Планеты Крысия через своих шпионов узнали, что на Планете Диктатурии нет оружия!
   Крысии пошли войной на Планету Диктатурию и поработили всех жителей Планеты Диктатурия!
   Крысии на праздничном пиру скушали диктатора Урия и даже сгрызли его оловяную медаль за храбрость!
   Острые лучи медали разодрали попу самому главному Крысию!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия в трех парсеках от Планеты Диктатурия столкнулось с Планетой Копейка!
  
   На Планете Копейка жили беглые каторжники с Планеты Земля!
   Каторжники организовали комуну с общими женщинами и пели песни по ночам!
   Каторжники называли себя Копеечными Казаками и рубили шашкой лозу, когда не пели!
   Песни каторжников, в основном, про никчемность жизни и про жизнь - копейку!
   Все товары и услуги на планете Копейка стоили копейку, поэтому на Планете Копейка наступил комунизм!
   В суботу молодая красавица Аксинья нажарила свиных ушей и горевала в горнице, потому что далеко от Земли и женихов нет!
   К Аксинье в дом зашел казак Григорий и открыл рот, чтобы сказать Аксинье, что не любит ее, а любит вольный ветер и коня Бурку!
   Григорий выдохнул воздух, а около дома Аксиньи пролетало тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия ударной волной захлопнуло дверь, будто закрыло дверь в сказку!
   Дверь сильно ударила в зад казака Григория!
   Казак Григорий полетел через горницу и зацепился портками за крюк в люстре!
   Полосатые портки Григория повисли на люстре, а Григорий без портков по инерции толкнул волосатой грудью Аксинью в безволосые груди и по инерции упал на Аксинью на кровати!
   Григорий увидел перед собой белое лицо Аксиньи и подумал:
   'Это любовь!
   Она нагрянула нечаяно, когда я ее совсем не ждал!
   'И теперь каждый вечер будет хорош!'
   А Аксинья почувствовала любовь Григория в низу живота и подумала:
   'Григорий хороший, потому что любит меня!
   Он снял полосатые портки и набросился на меня, как муж на жену!
   Я выйду замуж за Григория немедлено!'
   Аксинья и Григорий целовались, а тело Жана Жакия Гомодрилия пролетело над казачьей станицей, ураганом вымело из магазинов Копейка продукты, деньги, шелка и драгоцености!
   Ураган влетел в окошко избы Аксиньи, сорвал с девушки одежды!
   Другим ветром ураган накрыл на стол скатерть, на скатерть опустил товары из магазина Копейка: вино, водку, закуски, кабана, поджареного заживо в сопле попы тела Жана Жакия Гомодрилия!
   А на пальцы голого Григория и обнаженой Аксиньи ураган накидал золотые и платиновые кольца с брилиантами!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия улетело из станицы и сплавило все копейки на Планете Копейка в один драгоценый ком!
   Ком из спаяных копеек поднимет только богатырь Пахлаван!
  
   А тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на Планету Сексия и полетело к красавицам на конкурсе Мис Сексия!
   А все женщины на Планете Сексия умопомрачительно красивые и сексуальные, поэтому прекрасный Принц Балбес не знал на ком жениться, потому что все девушки красавицы: одна лучше другой, а третья лучше одной!
   Принц Балбес решил, что выйдет замуж за самую красивую девушку Планеты Сексия, но, главное, чтобы красавица выиграла всепланетный конкурс красоты среди красавиц!
   Принц Балбес обожал девушек длиноволосых, с белой кожей, но не любил короткостриженых с чорной кожей или со смуглой кожей!
   В шесть часов сорок минут Принц Балбес увидел, что девушки сами выбрали самую красивую из себя красивых!
   Самая красивая секси девушка Альдебарания подошла к Принцу Балбесу и сказала тем голосочком, от которого таят оловяные кастрюли:
   'Принц Балбес! Я твоя суженая Альдебарания!
   Краше меня нет ни одной девушки на Планете Сексия, а, следовательно, но факт, ни одной девушки во Вселеной!
   В первую брачную ночь обрати, пожалуйста, внимание на мое белое тело, на мои длиные волосы, самые шикарные!
   Или посмотри на меня сейчас, потому что после победы на Конкурсе красоты я самая сексуальная и красивая!'
   Принц Балбес обрадовался, засмеялся, прыгал на тонких ножках, затем посмотрел на невесту Альдебаранию, как в зеркало взглянул!
   А, когда Принц Балбес, поворачивал голову к красавице невесте, мимо пролетало тело Жана Жакия Гомодрилия и опалило всех сексуальных девушек Планеты Секси!
   Девушки стояли чорные, как опаленый кабан, и безволосые, потому что волосы девушек сгорели в пламени из попы тела Жана Жакия Гомодрилия!
   И Альдебарания тоже поджареная, безволосая, чорная, обугленая, но живая и счастливая!
   Принц Балбес посмотрел на обугленую невесту без ресниц, без бровей, без волос, затем взглянул на бывших самых красивых сексуальных девушек Вселеной - тоже безволосые, чорные угольные без ресниц и без бровей, даже без поросли на лобке и на ногах!
   Принц Балбес от ужаса кастрировал себя и взвыл нечеловеческим голосом, эхо от которого долго блуждало по будуарам сексуалок и в околопланетном пространстве!
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело на Планету Философия!
   На Планете Философия философы обсуждали все вопросы в мире, но ничто не делали руками и ногами!
   На Философов руками и ногами работали Отвергнутые Философы, тюремщики!
   Перед торжественым прилетом тела Жана Жакия Гомодрилия философы обсуждали философию музыки сфер!
   Музыка небесных сфер - существует ли она в реальности?
   Если играет во Вселенной, то сколько децибел? на каких частотах?
   Кто ее играет? и кто ее слышит?
   Одни философы утверждали, что музыка небесных сфер звучит в душе, поэтому ухами ее никто не услышит, а только внутреней душой, которая дается, разумеется, особо чутким и одареным философам!
   Другие философы блеяли (а философы на Планете Философия блеяли и мемекали, потому что строение тела у них и голосовые связки, как у земных Козлов), что слышали ухами музыку небесных сфер!
   И, что, только одареные материалисты философы слышат реально музыку небесных сфер, иначе пусть Космический тахеоный вихрь подует всем козлам в подхвостья!
   Сначала конфликт между философами идеалистами (их постулат - музыку небесных сфер можно слышать только душой, а не ухами) и философами материалистами (их постулат - музыку небесных сфер можно слышать только ухами, а не душой) не выходил за рамки ругани, оплевывания и порчи имущества!
   Но конфликт обрел лидеров с той и с другой стороны, поэтому философы объявили друг другу войну, словно умели воевать!
   В разгар войны, когда в сражениях за городскую библиотеку и за всемирный музей погибло по семьдесят процентов воинов с каждой стороны, над полем боя пролетело тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Огонь из ягодиц тела Жана Жакия Гомодрилия светил ярче тусклого Светила Планеты Философия!
   Плазменая высокотемпературная струя из попы тела Жана Жакия Гомодрилия разогревала пушки и танки, плавила атомные бомбы!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия вот вот сожжжет всех философов с догмами и аксиомами!
   Но между сражающихся сторон, как геморой в попе, встал примиритель академик Фундук!
   Академик философ Фундук снял академическую ермолку и плюнул сначала в сторону своих окопов, затем в направлении вражеских, будто выходил замуж за солдат, повзводно:
   'Философы материалисты и идеалисты!
   Мы воюем за идею: как звучит музыка сфер Вселеной - в слышимом или в неслышимом диапазоне!
   Ответ прилетел нам сам по себе из дальних деревень Космоса!
   Посмотрите на безголовое тело, если у вас еще голова на плечах!
   Задница тела выполнена в форме сфер!
   С натяжкой скажем, что к нам прилетели Вселенские сферы!
   А музыка из сфер... вы ее слышите?
   Рев огненой струи, грохот, как в грозу!
   Резюме: сферы прилетели к нам из Космоса, упали с неба, и мы слышим музыку, пусть и не эстетическую и не прекрасную, но музыку сфер!
   Слышим ухами, а не душой!
   Выиграли материалисты, поэтому идеалисты складывают оружие и переходят в рабы материалистов!
   Академик Фундук почти выиграл научный диспут, академику поверили и материалисты и идеалисты!
   Некоторые недальновидные идеалисты сложили оружие и ставили себе на лоб клеймо раба!
   Но, вдруг, тело Жана Жакия Гомодрилия вошло в пике и полетело над фронтом на бреющем полете со сверхзвуковой скоростью!
   Грохот из попы тела Жана Жакия Гомодрилия затих, перешел в диапазон сверхнизких частот, зашкалил далеко за ультразвук!
   Ухам не слышно, а низкие частоты разрывают грудные клетки философов!
   Из окопов материалистов поднялся независимый и гордый академик Арахис ( со свежим клеймом раба на лбу)!
   Академик Арахис убил академика Фундука и прошептал, словно пил серную кислоту:
   'Мы выиграли! Идеалисты выиграли спор про музыку небесных сфер!
   Мы уже не слышим ухами грохот из попы неизвестного Космического тела!
   Но музыка небесных сфер низкими частотами разрывает наши груди, как хулиганы разрывают груди девушки философички!
   Материалисты философы складывают перед нами оружие и переходят к нам в рабы!
   Философы уже почти перешли в рабы друг другу, но тело Жана Жакия Гомодрилия пролетело над городской библиотекой и подожгло книги!
   Философы завопили и закричали, рвали на себе остатки брадобрейских косичек:
   'Книги горят! Горит национальное достояние Планеты Философия!
   Мудрость Предков, назидания потомкам!
   Ум, честь и совесть всех эпох гибнут в огне из жопы неизвестных небесных сфер!'
   Философы побежали к библиотеке, тушили огонь слюнями, сиками, слезами, целовали безценые обугленые фолианты, похожие на чурки обгоревших поленьев в топке Космолета 'Быстрый'!
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на Планету Балериния и сожгло на Планете Балериния Большой Театр!
   Балеринии без трусов выскочили из догорающего здания ?очень похожего на догорающую библиотеку на Планете Философия) и скакали, словно умалишеные козы!
   Балерини кричали и рвали на себе волосы и одежды (у кого на теле осталась одежда):
   'Мы погибли, потому что сгинула наша культура, наша Цивилизации Балериний!
   Тысячелетиями, милионлетиями мы отрабатывали прыжки, подскоки, верчение, хождение на цыпочках!
   Мы достигли высот самых высоких достижений в балетном искустве, а наш Большой Театр сгорел!
   Кто нам построит новый Большой театр? Политики?
   Но политики сами в нужде, как крысы на тонущем корабле 'Варваник'!
   Мы бедные и несчастные, потому что не танцуем, а мы живем в танце!
   И, потому что никто нас не пригласит в ресторан, если мы не танцуем, и не подарит нам квартиру и не купит нам драгоцености и не позовет с собой на Внегалактический курорт!
   Балеринии сидели на скамеечках и рыдали от безутешного горя!
   Но самая прыткая и самая старая балерина Волочковия, мудрая по годам, стиснула зубы и подтянула корсажем наливающийся беременый живот:
   'Мы пойдем другим путем!
   Не этим путем надо идти!
   Главное для балеринии не Большой Театр, а умение скакать всегда и везде!
   Балериния должна прыгать и скакать не только по сцене Прославленого Большого Театра, но и по кроватям, по столам на оргиях, по сценическим площадкам в далеких провинциях, по пляжам, по подиумам, по лесам, по горам, по рекам, по долам!
   Кто не скачет - та не балерина!
   А я на фоне всеобщих балеринских слез, на фоне всемирного стенания и горя поставлю Мировой рекорд по скаканию!
   Я сделаю самый большой скачок в истории балериний!
   Пусть попробуют потомки и ныне здравствующие балеринии превзойти мой прыжок - фигу им, недоразвитым коротконогим!'
   Балериния Волочковия подошла к руинам сгоревшего Большого Театра и мечтала, что перепрыгнет через дымящиеся обгоревшие обломки - через все сразу!
   Балериния Волочковия прыгала, но падала в золу и в жижу, рыдала, поправляла пуанты на носу и снова прыгала, как зебра!
   Но прыжок через все руины Большого Театра не получался!
   Балериния Волочковия вытирала слезы и пепел с ресниц!
   У балеринии Волочковии случилась тахекардия!
   У балеринии Волочковии наступил приступ депресии, как и у всех балериний!
   Но в трудную минуту к балеринии Волочковии подошел странствующий рыцарь, без дома, без денег, без работы, обремененый семьей, но умный и проворный!
   Странствующий рыцарь сказал крючковатым носом и жолтой кожей, не открывая губ лица:
   'Балериния Волочковия с ногами!
   Твоя гордыня тянет тебя к земле, как пудовая гиря!
   Сбрось с себя гордыню, не чванливься!
   Вот, когда поймешь, что стала чистая, как струи реки Волгия, то сделаешь самый большой прыжок в Мире!'
   Балериния Волочковия, конечно, же поверила странствующему рыцарю, который исчез моментально, сделав ей еще одного ребенка и забрав сокровища из потайного кармашка в лифчике!
   Но как?
   'Как я избавлюсь от гордыни?
   Гордыня - не жир и не третья сиська, которую можно легко срезать?
   Совет хорош, да подвел Гаврош!'
   Вдруг, откуда ни возьмись в мозгу балеринии Волочковии всплыл образ Наставницы Ли Чуинбалеринии!
   Наставница погрозила балеринии Волочковии скрючеными пальцами ног и произнесла замогильным хрипом:
   'Помни! Балериния Волочковия! Помни!!
   Моя воспитаница Волочковия! Помни!!!
   Раскрой свой разум, уйди из города в горы, освободи свой ум - и тогда гордыня останется в городе, потому что гордыня не дура и в горы не пойдет!
   А в горах ты прыгнешь так высоко и далеко, как еще ни одна балериния не скакала даже перед Президентием!'
   Балериния Волочковия засмеялась от радужного счастья, даже всхохотнула слегка!
   Балериния Волочковия собрала скорбящих балериний, как свидетельниц и пошла с ними в скалистые горы, чтобы прыгнула, а балеринии засвидетельствовали, что прыжок самый дальний, самый высокий, самый неповторимый и самого Мирового Класа!
   В скалистых гора балериния Волочковия нашла пропасть длиной в один километр и глубиной в один километр!
   Балеринии знали, что самый длиный балеринский скачок равен шести метра и сорока трем сантиметрам, поэтому с восторгом смотрели и ждали, когда балериния Волочковия свалится в пропасть, на утесы, где ее поджидали ужий и жирный пингвиний!
   Балериния Волочковия отошла на гору для разбега и вспоминала слова мудрецов:
   'Лучше жить стоя, чем умереть на коленях!
   Терпение и труд все перетрут!
   Я раскрою свой разум и перепрыгну через пропасть в один километр!
   А, если упаду, то мертвые сраму не имут!'
   Балериния Волочковия разбежалась с горы на пуантах и прыгнула в балеринской юбке пачке!
   Через три метра полета балериния Волочковия почувствовала, что сила гравитации тянет ее вниз, словно мешок с мукой!
   А и внизу, среди утесов, краснели, алели злобные очи голодного ужия и жирного пингвиния!
   Желтели острые зубы этих смрадных животных!
   Ужий и Пингвиний с нескрываемым злорадством смотрели на разинутые ноги парящей балеринии Волочковии!
   Вдруг, откуда ни возьмись, парящая сила принесла тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия горячими газами разогрело холодный воздух в пропасти и создало кумулятивный эфект, как в цирке уродов!
   Воздушная подушка теплого воздуха слегка опалила волосы в промежности балеринии Волочковии, но вынесла прыгунью ее на другой край пропасти!
   Прыжок совершен и завершен!
   Балеринии видели и свидетельницы!
   Но балеринии позавидовали прыжку балеринии Волочковии и тоже по очереди прыгали через пропасть!
   Воздух в пропасти постепено охлаждался, поэтому воздушная подушка несла хуже и ближе!
   Первая, после Волочковии, балериния, не допрыгнула до Волочковии один метр и упала в пропасть к жареному ужию и обугленому пингвинию!
   Вторая и последующие балеринии не долетали до балеринии Волочковии все больше и больше!
   Наконец, все деятельницы хореографического искуства упали на утесы в пропасть!
   А балериния Волочковия рыдала на рекордном берегу пропасти, потому что никто теперь не подтвердит ее прыжок и рекорд!
   Мертвые балеринии молчат!
  
   На Планете Штангистия все культуристы и поднимали штанги!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия пролетело над культуристами и припаяло диски штанг к штырям штанг, а сами штанги припаяло к железным стоякам, на которых лежат штанги!
   Штангистии пришли по утру и никто не смог поднять штангу, потому что все штанги припаяны и очень тяжелые!
   Штангистии до обеда потели, надрывали руки и ноги, но не сладили с железными инструментами!
   Штангистия устроили совет, а после совета закатили пир на весь Мир и на всю Планету Штангистия!
   'Если нет штанг, то не зачем поднимать штанги и наращивать мускулы!
   Станем свободными художниками и поэтами, музыкантами!
   Нарисуем чорный квадрат, сочиним музыку про Попу, сложим оду на непонятном языке непонятно кому!
   Пусть ум победит тело, а мысли возьмут верх над похотью и культуризмом!'
   Штангистии пировали, а тело Жана Жакия Гомодрилия снова пролетело над штангами и расплавило держатели штанг!
   Штанги упали на пирующих штангистиев, катились по безбородым и по безусым лицам!
   А штангистии в волнении причитали, как бабы и скандировали:
   'Воз врат к шта нге!
   Да ешь шта нгу!
   Мы лучше всех, потому что мы сильнее всех!'
   Тело Жана Жакия Гомодрилия опять пролетело над штангистиями и припаяло кожу рук штангистов к штангам!
   Штангисты вопили от боли, отдирали руки от штанг с мясом и кровью!
   Дули на ладони, как кобели на сучек!
   Кричали, что не лабухи, пусть балеринии поднимают штанги (а штангистии не знали, что половина нации балерин лежит на утесах в ущелье рядом с глупым пингвинием и ужием)!
   'Долой штангу и летающее тело с огнем из попы!
   Если решили слагать стихи и песни, то плюнем на штангу!
   Мы свой, мы новый мир построим!
   Новый мир, без штанг, но где все бабы общие!'
   Тело Жана Жакия Гомодрилия опять пролетело над штангистиями и штангами!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия реактивной газовой горелкой из попы разъединило блины на штангах и подбросило штанги на держала!
   Штаги в воздухе звенели блинами и на держалах звенели блинами, как бубенцами серебряными!
   Штангистии услышали серебряный звон блинов штанг и высунули языки, как голодные псы!
   Штангистии рыдали над звуками блинов штанг!
   Штангистии падали на колени и заламывали руки с буграми мускулов:
   'Нет ничто приятнее, чем звон блинов штанги на легком ветерке!
   Мы, штангистии, не проживем и дня без родных штанг, без бряцанья спортивного железа, без подъема тяжестей!
   Долой книги и картины, плевать на музыку!
   Все силы и все вдохновение отдадим не пирам, не оргиям, не балериниям, а штангам, родимым!'
   Штангистии схватили штанги, бегали со штангами и краснели лицами!
   некоторые штангистии вместе с любимым спортивным снарядом уходили на морское дно!
   А другие штангистии выжимали из штанг пот!
   Но никто из штангистиев в припадке спортивного оргазма не замечал, что тело Жана Жакия Гомодрилия поливает их огнем, сжигает хлопковые поля и рисовые заросли, плавит металы и металолом!
   Воля к победе, целеустремленость, цель в жизни - вот главные приоритеты, которые нация штангистиев несет перед собой через века!
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело на Планету Королевия, где все жители королевы!
   Даже мужчины - королевы, но мужчины королевы голубые, а не розовые!
   Дамы и девушки на Планете Королевия одеваются пышно, торжествено, помпезно!
   На голове каждой девушки и женщины Планеты Королевия золотая корона с драгоцеными камнями!
   За Королевиями тянется шелковый шлейф роскошного королевского платья!
   Королевии, когда встречаются друг с дружкой, то здороваются, словно не видели друг дружку сто веков:
   'Здравствуйте, Королева!
   Вы - настоящая Королева, как и я!
   А где ваш Король, или хотя бы, на дурной конец, Принц?'
   Королевы искали Королей, а прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Умные королевы сразу поняли, что тело из Космоса - это Король!
   Королевы побежали за телом из Космоса и кричали в упадке сил:
   'Мой Король!
   Возьми меня!
   Я - твоя Королева!
   Ты безголовый король, но я оценила твою душу!
   Я вижу, что ты добрый и отзывчивый!
   А с мужнего лица не воду пить!
   Ты еще и могущественый, как дядька Чорномор!
   У тебя энергии горящей струи из попы хватит, чтобы покорить Вселенную!
   Ты станешь Королем Вселенной, а я - Королевой Вселенной!'
   Королевии кричали так, но в тайне души лгали, потому что не хотели спать и жить с безголовым Королем!
   Каждая королевия думала молча и в батистовый платочек
   'Когда я выйду замуж за Тело из Космоса, то тело ради меня покорит Вселенную!
   Я стану Королевой Вселенной и отравлю тело мужа ядом!
   Или убью мужа другим способом!
   За меня, за богатую Королевну, после смерти тела посватаются сверх красавчики Вселенной!
   Я выйду замуж за молодого, смуглокожего или членокожего гуманоида, веселого парня, балагура!'
   Но тело Жана Жакия Гомодрилия не знало надежд и чаяний Королевий, поэтому нечаяно сожгло огнем из попы полцарства!
   Самые отчаяные и заносчивые Королевии бежали за летающим огнедышащим телом и хватали тело Жана Жакия Гомодрилия за ноги!
   Королевия Бомбоньерка крепко ухватила тело Жана Жакия Гомодрилия за лодыжки и полетело с телом над Великой равниной, где гуляли эльфы и гоблины без ушей!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия огнем из попы, реактивной струей поджаривало Королевию Бомбоньерку, сожгло ей кожу и волосы и одежды!
   Но обугленые кисти рук прекрасной Королевии крепко держат тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Пар поднимается от вареных костей Королевии Бомбоньерки!
   А спекшиеся губы Королевии Бомбоньерки шепчут в немом безвучии, как губы капитана Немо:
   'Никуда не уйти от Королевии Бомбоньерки!
   Красавчик - дал слово, держи!
   Теперь ты, как честный человек, обязан на мне жениться, потому что я пробыла с тобой наедине непозволительно долго для честной девушки!'
   Тело Жана Жакия Гомодрилия пролетело над ЗАГсом Планеты Королевия!
   Руки Королевии Бомбоньерки оторвались (а обугленые кисти рук еще долго цеплялись за лодыжки тела Жана Жакия Гомодрилия!)!
   Королева Бомбоньерка упала в дворец Бракосочетания и автоматически сочеталась браком с фотографией Принца Цзедуна!
   А и полюбила фотографию всеми фибрами молодой, нерастраченой в склоках и в безответной любви, душой!
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на Планету Гитария, на которой гитаристы стучали лбом по деревьям и по деревяным косякам дверей, проверяли древесину на сухость и на звучание!
   На Планете Гитария гитаристиии изготовляли самые лучшие гитарии во Вселенной!
   На изготовление одной гитарии шло более ста сортов драгоценой древесины, которая произрастала только в ядовитых болотах Планеты Гитарии!
   Когда прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия мастер Гитарий натягивал струны (из жил друзей) на тело гитары!
   Гитарий пел песню про далекого Улугбека Струния, который улетел за своей невестой за тридевять Вселенных и пропал навеки, как Кометий!
   А Декия, невеста Струния, прилетела из за тридевяти Вселенных на Планету Гитария ради любимого Струния!
   Декия не встретила Струния, поэтому умерла в тоске и в воплях, развела костер из сломаных гитар и сгорела на костре заживо!
   Струний в тридевятой Вселенной не нашел Декию, поэтому в горести и в печали вернулся на родную Планету Гитарию!
   Но горе Струния приумножилось, когда Струний узнал, что Декия, его невеста, прилетала на Планету Гитария, не нашла Струния и сожгла себя на костре от тоски и горя!
   Струний впал в отчаяние и безысходность, как немец!
   Струний разжег костер из грифов особо ценых гитар и сжег себя в синем пламени!
   С тех легендарных пор каждый мастер гитар добавлял к названию гитары и к своему имени два слова' Струний и Декия'!
   Вот и мастер Гитарий сделал самую лучшую в своей жизни дорогущую гитару и последними мастерскими штрихами наносил 'Струний и Декия'!
   Но, вдруг, как рояль из кустов, откуда ни возьмись, вылетело тело Жана Жакия Гомодрилия и огнем из попы испоганило надпись 'Струний и Декия'!
   Рука мастера Гитария дрогнула несколько раз и написала на самой лучшей гитаре во Вселенной ужасное слово 'Жопа'!
   Мастер Гитарий увидел вместо 'Струний и Декия' слово жопа и закостенел, разбитый параличом!
   Пришли заказчики на гитару - самые богатые и самые знаменитые люди Вселенной!
   Заказчики поклонились в пояс мастеру Гитарию и прошептали почтительными губами и ложноподиями:
   'Мастер Гитарий! Ваше мастерство и ум несомнены и велики!
   Вы сделали самую лучшую гитару во Вселенной и надписали на ней золотые слова 'Струний и Декия'!
   Вы молчите и не двигаетесь из скромности и большого ума!
   Мы забираем из ваших заскорузлых рук ценную гитару, сотвореную по легендам!'
   Самые лучшие и богатые жители Вселенной взяли из мозолистых конечностей мастера Гитария шикарную самую лучшую гитару и с благоговением читали легендарную надпись 'Струний и Декия'!
   Но почему то из уст заказчиков вылетало срамное слово 'жопа'!
   Сначала самые богатые и уважаемые заказчики во Вселенной решили, что недостаточно культурные, без образования, поэтому не могут прочитать надпись 'Струний и Декия'!
   Но затем решили, что один ум хорошо, а много умов еще лучше, следовательно надпись, действительно, не 'Струний и Декия', а 'жопа'!
   Самые богатые и знаменитые жители во Вселенной впали в дистрофический шок и паралич от стыда и унижения!
   Сидели с выпучеными очами и скручеными конечностями, словно не самые богатые и знаменитые жители Вселенной, а самые бедные и незнаменитые жители астероида!
   Затем Самый богатый и знаменитый житель Вселенной Президентий нашел в себе силы, раскрыл свой разум и вышел из паралича!
   Президентий обрил голову налысо в знак величайшей скорби по гитаре!
   Затем посыпал голову пеплом от легендарных гитар!
   Президентий тяжело вздохнул, посмотрел на небушко голубенькими фасетками и проговорил голосом, в котором сквозила мудрость поколений Президентиев:
   'Кто то должен сделать эту грязную работу!
   Вместо 'Струния и Декии' мы увидели слово 'жопа' и опозорены, как петухи на зоне!
   Мы заслужили позорную смерть!'
   Президентий разломал самую лучшую гитару во Вселенной, из щепочек сложил пионерский костер!
   (Президентий поджег разломаную гитару огнем из зажигалки 'Дупо', самой старой зажигалки во Вселенной!)
   Он плакал, но поочередно тыкал головами в огонь самых лучших и знаменитых и богатых людей Вселенной, всех до одного!
   Затем сжег голову мастера Гитария, как поджарил хлебец!
   Президентий сжег себя последним, как капитан Космокрейсера 'Титаниум'!
   Перед смертью Президентий удивился, когда его глаза лопнули в высокотемпературной плазме:
   'Страно, потому что огня от одной маленькой гитары не хватило бы на нашу огромную делегацию и на мастера Гитария!
   Почему я раньше не заметил несоответствие гитарных щепок и огромного костра?
   Наверно, потому, что мое сознание занято словом 'жопа', а не словами 'Струний и Декия'!
   Но Президентий, погруженый в глубокие мысли о слове 'жопа' не заметил, что сгорел, как и все члены делегации и мастер Гитарий в огне из попы тела Жана Жакия Гомодрилия!
  
   Тело Жана Жакия Гомодрилия сожгло гитару, Гитария и самых лучших и знаменитых и богатых жителей Вселенной и улетело на Планету Правда!
   На Планете Правда никто не лгал и не врал!
   На Планете Правда даже не шутили на Первое апреля и на Новый Год!
   Поэтому на Планете Правдия много трупов и много детей!
   Дети пополняли ряды будущих трупов, лет через тридцать после рождения, как малонаселеные народы Африки на Земле в древние годы!
   Если на Планете Правда девушка изменяла мужу, то говорила мужу с правдивостью в голубых трех очах, например:
   'Милый! я тебе изменила и беремена от твоего друга Крематория!
   Он еще более правдивый, чем ты!
   А тебе скажу всю правду, мой муж законый!
   Ты мне не нравился в последнее время, поэтому я подсыпала тебе сегодня в пищу крысиный яд!
   Я никогда не лгу, а говорю только правду!
   После твоей смерти я попрошу руку и сердце Крематория, постараюсь выйти за него замуж, потому что люблю его!
   Потому что он умный и потому что ношу под сердцем его ребеночка!'
   Законый муж после слов жены хватался за топор, как за соломинку!
   Если успевал, то рубил неверную жену топором, как кусок мяса!
   Если муж умирал от яда раньше, чем дотянулся топором до жены, то радовался:
   'Моя жена правдивая и я правдивый!
   Я умираю с правдой на устах!
   Теперь я понял почему с утра у меня рези в животе, помутнение хрусталика, туман в голове, а на губах и в попе зеленая пена!'
   Когда прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия на Планету Правда правдисты банкиры и капиталисты в очередной раз уговаривали бедных правдистов:
   'Да идите вы в жопу, дорогие инвесторы и вкладчики!
   Не несите деньги в наши банки, будь они прокляты!
   Вы вкладываете деньги в наши банки, доверяете нам, а мы от денег входим в соблазн!
   Мы безсовестно тратим ваши средства на девок, на яхты, на дачи, на вольную и разгульную жизнь!
   Признаемся вам честно, потому что честные!
   Мы растрачиваем ваши накопления, а потом устраиваем дефолты!'
   А жители правдисты ропщут, суют деньги в банки и ругаются:
   'Господа банкиры, благодетели и кровопийцы!
   Мы знаем, что вы профукаете наши денежки, но мы тупые и жадные!
   Нам больше некуда девать деньги!
   Мы вкладываем в банки и надеемся, что на этот раз выиграем сто милионов к одному Галактическому рублю!
   Если мы не вложим деньги в банки, то пропьем деньги на более дешевых винах, чем ваши и прогуляем деньги с более дешевыми женщинами, чем ваши профурсетки!'
   Кругом сплошная правда!
   Врачи на планете Правда тоже говорят правду, хотя эта правда ненавистна!
   'Вы умрете, больной и ничто вас не спасет!
   Наши лекарства подельные, о чем нам сообщили правдивые контрабандисты!
   Наша методика лживая и опробована только на крысах!
   Мы сами неквалифицированые и не знаем как лечить девяносто процентов болезней!'
   Пациенты умирающие волнуются, говорят правду, рыдают:
   'Доктор! Обмани меня, скажи, что я выживу и проживу долгую и счастливую жизнь, а умру в один день с доктором!
   Я заплатил за лечение фальшивыми деньгами и это Правда с большой буквы!'
   Тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на планету Правда в праздник 'День Шахтера' платиновых приисков!
   Правительство как раз отчитывалось перед шахтерами и перед родствениками умерших шахтеров, погибших в заваленых шахтах:
   'Шахтеры нелюбимые! Не любите нас, родимых!
   Мы экономим на технике безопасности в платиновых шахтах!
   Ваша жизнь - копейка по сравнению с платиновой рудой!
   Нам не жалко заваленых в шахтах, потому что на ваше место придут сотни других нищих шахтеров!'
   На праздничную демонстрацию вышли старые бородатые и усатые шахтеры (кто дожил до усов и до бороды)!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия пролетело над демонстрацией и сожгло бороды и усы старых шахтеров, а флаг обуглило и превратило красную материю в чорную!
   Правительство посмотрело на старых шахтеров и на чорный флаг и позеленело от волнения и страха:
   'У старых шахтеров нет бород и усов, поэтому старые шахтеры выглядят, как юнцы!
   Знамя не красное, рабочее, а чорное, анархическое!
   Если мы скажем: 'Здравствуйте, товарищи старые шахтеры рабочие', - то скажем неправду!
   Если же поприветствуем: 'Здравствуйте, молодые анархисты', - то опять неправда!
   Мы в тупике перед своей совестью!'
   Члены правительства достали пистолеты и застрелились, потому что в тупике!
   За членами Правительства застрелились от горя жены членов Правительства, потому что не успели сказать своим мужьям Правду о своих похождениях с шоферами!
   За женами членов Правительства застрелились старые и молодые шахтеры, потому что не успели сказать Правительству правду о своей жизни!
   На Планете Правда началась цепная реакция самоубийств!
   За шахтерами...
   Тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с Планеты Правда, а за грохотом огненой струи из тела Жана Жакия Гомодрилия не слышно звуков выстрелов по всей Планете Правда!
  
   Тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на Планету Экзамения, а на планете Экзамения с утра до вечера каждый день жители Планеты Экзамения сдавали друг другу экзамены и повышали свои знания!
   В главном МГУ Планеты Экзамения в тот счастливый час шел государственый экзамен по Вселенской математике!
   Экзамен трудный, многограный, требующий отдачи всех сил и энергии!
   Преподаватели со строгими лицами ходили между экзаменующихся студентов и говорили добрыми, но строгими и справедливыми голосами:
   'Никаких шпаргалок, господа студенты!
   Никаких!!!
   Шпаргалка - знак того, что вы нерадивые и глупые!
   Если кого застанем со шпаргалкой, то немедлено удалим с экзамена с позором!
   Мы - честные правдивые преподаватели с трезвым взглядом на жизнь!'
   Вдруг, прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия, снесло крышу МГУ Планеты Экзамения, создало возмутительные атмосферные вихри!
   Атмосферные вихри содрали со студентов одежды и перевернули столы студентиев, словно на лесопилке!
   Из под столов экзаменующихся студентов вылетели шпаргалки, как из кустов галки!
   Атмосферное возмущение из тела Жана Жакия Гомодрилия вывернула сорваные одежды студентов и вырвало из одежд шпаргалки!
   Преподаватели возликовали, потирали потные ладони, хихикали в усы и груди:
   'Студенты экзаменующиеся на государственом экзамене!
   Вы все взяли с собой шпаргалки, вы - лживые!
   Мы удаляем вас с государственого экзамена и заклеймляем позором, потому что на Планете Экзамения всегда экзамены, а вы экзамен провалили из за шпаргалок!
   Спасибо неизвестному небесному телу, которое возмущениями из своей попы воздало ураган, а ураган показал нам ваши нечестные шпаргалки!'
   Студенты зарыдали и упали на колени без одежд, потому что одежды и шпаргалки утелетли в вихре из тела Жана Жакия Гомодрилия!
   Но второй ударный фронт вихря сорвал с преподавателей одежды и опрокинул кафедру, словно рукомойник!
   Под строгими костюмами преподавателей мужчин оказалось ажурное нижнее женское белье со шпаргалками, в которых преподавателям подсказывалось, как надо вести себя со студентами на экзаменах!
   Мужчины одеты в красные бархатные и шелковые трусики с бахромой!
   А под женскими платьями преподавательниц мужские семейные трусы тоже со шпаргалками, как надо разговаривать с экзаменующимися студентами!'
   Преподаватели покраснели, а студенты (голые) заклеймили преподавателей позором!
   Только один преподаватель Пафнутий двадцати пяти лет отроду не разочаровался в себе и в студентах, потому что находился в тайной дурной связи с тридцатипятилетней студенткой Пфифией!
  
  А тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на Планету Задия и летало над Планетой Задия по окружности, как умалишеное!
   Жители планеты Задия каждый вечер, перед сном разбирали себя на части, как на запчасти!
   Утром жители Планеты Задия собирали себя целиком из своих запчастей!
   Жители Планеты Задия особено любили свои зады, потому что зады у жителей Планеты Задия огромные, круглые, лоснящиеся, как у афроинопланетян!
   В семь часов утра жители Планеты Задия уходили на сборы золота и брилиантов!
   В то знаменитое утро, когда прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия жители Планеты Задия проснулись, а прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия разбросало запчасти тел по комнатам, словно пух по полям!
   В комнатах, в опочивальнях, везде, где спали разобраные на запчасти жители Планеты Задия, произошел безпорядок от знойных ветров из попы тела Жана Жакия Гомодрилия!
   Одна попа подлетела к телу Жана Жакия Гомодрилия и на минуту приклеилась к шее!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия летало с чужой попой вместо головы! Тело Жана Жакия Гомодрилия сбросило попу около двора Правосудия и полетело в спальный район Дырка!
   Жители Планеты Задия проснулись и автоматически собирали себя из запчастей тела!
   Но все части, акуратно сложеные вечером, перепутаны от вихрей из попы тела Жана Жакия Гомодрилия!
   Жители надевали ноги вместо рук, вместо головы привинчивали попу!
   Иногда мужчины без глаз пристегивали женские груди!
   А женщины надевали отстегнутые мужские причиндалы!
   Но почти у всех жителей Планеты Задия вместо головы утром на шее красовалась попа!
   А вместо попы у жителей - голова!
   Жители Планеты Задия не пошли искать золото, а начали друг с другом войну!
   Жители Планеты Задия побежали друг на друга в атаку, но не кричали ура!
   Как можно кричать ура, если вместо головы попа???
   Жители Планеты Задия издавали вместо Ура подозрительные звуки!
   Война закончилась безславно для всех воюющих на планете Задия!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело на Планету Умность и летало над умниками на реактивной тяге из попы!
  
   На Планете Умность проходили выборы в Высшую Верховную Собранию!
   Умники голосовали и говорили умные слова, как Софоклы!
   Только один умник Планеты Умность Иваний Дуракий не выбирал Правительство, а бросал в воду камешки и думал о Вечном:
   'Зачем мужчине знания и ум, если мужчина не может рожать?
   Мужчина может все, но не рожает, а женщина рожает!
   Следовательно, женщины лучше мужчин на один порядок!
   А как же тогда доктрина о возвышении ума мужчины над женским естеством?
   Все религии Галактик говорят, что бабы - дуры!
   А бабы рожают, следовательно, более умелые, чем мужчины?
   И зачем нам Верховный Совет, когда у меня пенис, а не влагалище?'
   От умных мыслей у Ивания Дуракия распухла голова, как котел с помоями!
   Иваний Дуракий ждал совета от посторонего, но постороний прошел мимо, а прилетело посторонее тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия обожгло брови Ивания Дуракия и выпарило воду в озере Умник!
   Озеро Умник испарилось на дне озера Умник Иван Дуракий увидел супер современый компьютер древних археопагов, из чистейшего золота девятьсот девяносто девятой пробы!
   Иваний Дуракий подбежал к компьютеру и целовал брилиантовые кнопки и золотое естество компьютера!
   Размышлял, потому что стоял у парадного подъезда своей жизни:
   'Я нашел огромную золотую глыбу, но с кнопками!
   Мы, умники, говорим, что золото - ничто по сравнению с умом!
   Ум выше богатств, потому что ум дает силу!
   Но, неужели, древние археопаги, которые живут милиарды столетий, глупы, как пробки от шампанского?
   Если бы археопаги не ценили бы золото, то сделали бы супер компьютер из какашек!
   Но, когда я покажу золотой компьютер товарищам, товарищи отберут у меня компьютер, потому что он умный, а ум принадлежит народу!'
   Умник Иваний Дуракий подумал тридцать секунд и разбил золотой компьютер каменым топором, превратил супер интелектуальный мозг в кусок золота!
   Иваний Дуракий засмеялся и поднял к небу голову с кудряшками и тремя носами:
   'Теперь ни один умник не отнимет у меня золото, потому что золото - не умный компьютер, и принадлежит не народу, а мне!
   ХА ХА ХА'
   А в это время на планете Археопагия корчились в муках и умирали археопаги (некоторые в возрасте ста милиардов лет)!
   'Злодей на Планете Умник нашел и сломал золотой компьютер, который подерживал нашу жизнь!
   Мы думали, что умники ценят ум и не сломают компьютер, потому что он умный!
   Мы бы жили вечно, если бы не влияние личности Ивана Дуракия в нашей истории!'
  
   Тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на Планету Значительность и сбило Башню Значимости!
   В ста километрах от Башни Значимости житель Планеты Значительность Евстухарий Значилий готовился к празднику посвящения в сверх значительность!
   Значительные жители Планеты Значительность смотрели на Евстухария Значилия и говорили:
   'Мы очень значительные и все делаем со значительностью!
   Мы курим значительно, значительно отставляем в сторону локоть, значительно нахмуриваем брови, значительно ходим степено, значительно пьем коктейли через трубочку из высоких стаканов, значительно говорим, значительно кланяемся!
   Во всей нашей жизни сквозит значительность и Евстухарий Значилий тоже значительный, даже значительней, чем многие значительные!'
   А Евстухарий Значилий готовился к значительному выходу перед кинокамерами, как институтка в стриптиз баре перед выходом к лесбиянкам:
   'Я выйду в идеальном, отутюженом костюме, без единой заковырки!
   Галстук, рубашечка, ботиночки, штанишки, заколка к галстуку - все идеальное и продуманое веками!
   Лицо мое значительное и ухоженое!
   В руке сигара для значительности, а в кармане значительная фляжка с дорогим виски!
   Я выйду из дворца, небрежно со значительностью облокочусь о колону из платины, закурю сигару со значением!
   Затем сяду на трон, значительно закину ногу на ногу, окину товарищей и рабов значительным взором!
   И во всей моей ладно скроеной фигуре, в одежде, в манере поведения будет чувствоваться крепкая значительность!
   Потому что я - значительный!'
   Евстухарий Значилий вышел к кинокамерам, к рабам и товарищам, значительно оперся значительной фигурой о платиновую колону!
   Все: и товарищи и рабы стонали от восторга:
   'Евстухарий Значилий истино значительный!
   Все у него продумано от костюма до моргания ресницами!
   Мы научимся у Евстухария Значилия истиной значительности, наивысшей значительности!'
   Неждано негадано над площадью пролетело тело Жана Жакия Гомодрилия и создало незначительные атмосферные завихрения!
   Когда чорное облако уплыло на запад, жители Планеты Значительность закричали от ужаса и посыпали головы пеплом, потому что значительный Евстухарий Значилий потерял значительность, опростоволосился, опозорился от атмосферного вихря и превратился в самого незначительного и опустившегося жителя Галактики!
   Ураган вылил на голову Евстухария Значилия помои с арбузными корками и женскими прокладками!
   На голове Евстухария Значилия туалетная использованая бумага!
   В носу Евстухария Значилия гнилые морковки!
   В карманах изодраного и смятого сюртука мороженые курицы!
   Лицо Евстухария Значилия перекошено от ненависти и позора, красное, как баклажан, который торчит из уха!
   На штанах, на попе дырка, из которой виден очень незначительный зад Евстухария Значилия!
   Штиблеты лопнули на пятках, а носки порваны в трех местах!
   Волосы Евстухария Значилия слиплись на голове и вылезли на животе (видно через разорваную рубаху)!
   В довершение позора и незначительности, Евстухарий Значилий подскользнулся на банановой кожуре и упал лицом в торт, а, когда поднялся, то снова упал лицом в грязь!
   Жители Планеты Значительность рыдали над своей незавидной судьбой!
   'Мы поклялись во всем следовать значительному Евстухарию Значилию!
   И дети наши следуют его поступкам, одеваются, как он, держат сигару!
   А теперь наши дети держат в руках не сигару со значением, а тухлую колбасу, как опозореный Евстухарий Значилий!
   И кто зло над нами подшутил?
  Неужели, пролетающее инопланетное тело?'
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело на Планету Шпагия!
   На Планете Шпагия шпаги звон и звон бокалов!
   Все проблемы: детские, школьные, здравоохранения, милицейские, науки, техники, искуства, строительства, любви жители Планеты Шпагия решают с помощью дуэли на шпагах!
   Кто искуснее в фехтовании, тот выживает и продолжает свой род шпагистов!
   Крестьяне с утра до вечера дерутся на шпагах с разбойниками и арендаторами по продразверстке из города!
   Труженики земли умело фехтуют и охраняют каждый мешок с Вселенским рисом!
   Учителя в школе дерутся на шпагах с учениками!
   За каждую двойку, за пятерку, за зарплату идет кровопролитная битва на шпагах!
   Балерины в театрах на шпагах дерутся с рьяными поклониками!
   Кондуктора в гравилетах на шпагах дерутся с безбилетниками!
   Девушки шпагами отстаивают свою честь, а парни шпагами пытаются лишить девушек чести!
   Муж с женой каждый день дерется на шпагах из за семейного бюджета!
   Кто хочет достичь высот в карьере, тот должен с помощью шпаги пробиться на место директора или короля Планеты Шпагия!
   Король Планеты Шпагия каждый день сидит на троне и фехтует, убивает претендентов на трон!
   Король - умелый шпагист, потому что шел со шпагой к трону от самых низов, из простолюдинов!
   Пробивал дорогу в жизнь, дорогу к Царству!
   Король Шпагистий поучал поданых и любовниц (с которыми тоже сражался на шпагах:
   'Милочка! Я с тобой имел любовь, теперь уходи восвояси!'
   'Король! Ты же должен быть щедрым и богатым!
   За ночь любви подари мне золота или квартиру в столице Планеты Шпагия!'
   'Милочка! Красавиц, как ты, у меня по три штуки каждую неделю!
   На всех вас золота и квартир в столице не хватит!
   Сразись со мной на шпагах, как Ромеий с Джульетией!
   Кто выиграет, тот и прав'!
   Прав оказывался умелый король Шпагистий, потому что исповедовал теорию шпаги:
   'Только тот хорошо владеет шпагой, кто понимает все нюансы фехтовального мастерства!
   В фехтовании самое главное, чтобы никто не мешал и не вклинивался в поединок!
   Если присутствуют постороние факторы, то шпагисты проигрывают!
   Пусть Зубейда поцелует меня в стройный мускулистый зад настоящего Шпагиста!'
   (На Планете Шпагистия все худые и проворные, потому что толстых и непроворных все убили на поединках со шпагами!)
   Днем двадцать шестого Терминатора все жители Планеты Шпагия сражались на шпагах и говорили друг другу:
   'Мы сражаемся осторожно, потому что помним: никаких отвлекающих факторов!
   Даже, если кукушкия квакнет, то рука собьется, мысль потеряется и можно проиграть!
   Мы предельно сосредоточены!'
   Вдруг, откуда ни возьмись, прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Жители планеты Шпагия раскрыли рты и смотрели на тело Жана Жакия Гомодрилия, как на диковинку из Галактической кунцкамеры!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия стало отвлекающим фактором для сражающихся шпагистиев!
   Шпагисты отвлеклись от поединков и нечаяно пропороли шпагами друг дружку!
   И чем сильнее шпагисты отвлекались, тем смертельнее раны наносили друг другу, нечаяно!
   Даже любовница Короля Шпагатия проткнула короля шпагой (нечаяно), когда Король засмотрелся на пролетающее тело Жана Жакия Гомодрилия!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия засыпало шпагистиев могильной землей, но не смертельно!
   Хэпи энд!
  
   После планеты Шпагия тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на Планету Гордость!
   На планете Гордость все гордые гордецы и гордячки!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия влетело в опочивальню молодоженов Горделии и Гордея!
   Горделия и Гордей гордились своими достижениями в жизни, гордились родствениками и достижениями родствеников, поэтому еще не легли на брачное ложе!
   Гордецы считали, что все кроме гордости - безделие, хуже безделия, даже не работа, а хуже не работы!
   Горделия говорила Гордею и не снимала лифчика:
   'Мои родители не разбогатели, потому что гордые!
   Когда папеньке король Дроздозад сказал, что наградит папеньку мешком золота, если папенька прокукарекает, то папенька отказался, потому что гордый!
   А маменька не поцеловала Короля Дроздозада, потому что тоже гордая и боится микробов!'
   Горделий надел трусы на голову манекену и тоже гордился своей родней:
   'А мой гордый дед Дроздозад отказался от царства, потому что гордый!
   А моя гордая мама Дроздозадиха утонула в реке, потому что не звала никого на помощь, отттого, что гордая!
   А я закончил высший институт, поэтому тоже гордый!'
   Тело Жана Жакия Гомодрилия влетело в опочивальню гордых молодоженов и вышвырнуло молодоженов на городскую площадь в свежеоструганые гробы для бедняков
   Народ засмеялся над молодоженами и кричал и вопил около гробов:
   'Горделия и Гордей потеряли гордость, легли в гробы для бедных!
   Мы представляем, как молодожены будут учиться гордости в аду!
   Не возьмем негордых Гордея и Горделию в светлое будущее!'
   Тело Жана Жакия Гомодрилия подлетело к главному гордецу Планеты Гордость Гордону и летало около сэра Гордона, как муха!
   Сэр Гордон гордо стоял перед принцем и гордился своей гордостью:
   'Еще никогда ни один предок рода Гордонов не склонял головы перед вшивым принцем и не целовал принцу туфлю!
   А вы, Принц, требуете, чтобы я склонился перед вами в поклоне, словно какой то негордец с далекой Планеты Мымрия!'
   Тело Жана Жакия Гомодрилия нечаяно ударилось попой в сэра Гордона, как в скотч!
   Сэр Гордон от удара упал на колени и склоненой головой ударился о туфлю Принца!
   Губы сэра Гордона прилипли к туфле Принца!
   Нос сэра Гордона запутался в шнурках на сапоге Принца!
   люди закричали от восторга и хамства:
   'Сэр Гордон потерял гордость, потому что поцеловал туфлю Принца, а Принц в туфлях ходил в сортир!
   Сэр Гордон не гордец, а подхалим и лизоблюд!
   Сэра Гордона - на помойку Галактики!'
   Сэр Гордон унижался, рыдал, хотел отлепить губы от туфли принца, сказал бы, что не виноват, а виновато небесное тело, которое ударило в спину и уронило на колени и швырнуло губами к туфле, и высокотемпературной плазмой из попы приварило губы сэра Гордона к замочкам на туфле Принца!
   А Принц хохотал и стучал по спине сэра Гордона хвостом коровы:
   'Полноте! Полноте, сэр Гордон!
   Вы слишком усердно лобызаете мою туфлю, словно целуете ее за всех ваших предков гордецов, которые не целовали туфлю Принца!
   Я вижу, что вы не гордый!'
   А сэр Гордон целовал и целовал туфлю Принца безконечно, только скупые слезы орошали карман камзола, в котором сэр Гордон с детства носил фотографию деда Гордония с надписью внуку на память:
   'Внучек сэр Гордон! Береги скафандр снову, а гордость смолоду!
   Никогда, ни в каких лишениях и в невзгодах не преклоняй голову, не кланяйся, а самое главное в гордой жизни - не целуй туфлю Принцу!'
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на Планету Сиськия, где бродили самочки с большими сиськами!
   На Планете Сиськия жители ценили только самок с большими сиськами, а самкам с маленькими сиськами делали пластическую операцию и превращали самок с маленькими сиськами в мужчин!
   Поэтому на Планете Сиськия много трансексуалов!
   Даже зверей и птиц оперировали в мужчин, если у зверя или у птицы маленькие сиськи!
   А большие сиськи у самок на Планете Сиськия приносили владелицам почет и уважение, как переходящее красное знамя!
   Самки на Планете Сиськия трудились больше, чем самцы, потому что несли вдвое большую ношу - тяжелые сиськи!
   Вечером после работы красавица невеста Сиськастия возвращалась с ночной работы с лифчикового завода!
   Сиськастия устала, отого, что целый день таскала свои тяжелые огромные сиськи!
   На углу Лифчиковой и Бюстгалтерной улицы Сиськастию остановил постовой милиционер!
   У постового милиционера на лбу маленький крошечный карликовый пенис, как у крокодиленка Лу!
   Постовой милиционер осуждающе посмотрел на красавицу Сиськастию и произнес тем закадычным голосом, с теми нотками озорства и добродушия, человеколюбия, которые присущи только работникам правоохранительных органов:
   'Самочка! А ваши сиськи настоящие?
   Времена теперь смутные - дамы поделывают паспорта на сиськи!
   Предъявите, пожалуйста ваш паспорт на сиськи!
   Может быть, они не настоящие, а подельные!'
   'не тебе, с твоим пенисом под тремя бровями судить о настоящести моих сисек!' - подумала Сиськастия, но, как законопослушная самочка протянула постовому милиционеру паспорт на сиськи!
   Постовой милиционер долго изучал паспорт, словно прыщ на своем носу!
   Мимо прошли голые школьницы с огромными сиськами!
   Школьницы размахивали сиськами, как знаменами и пели песню:
   'Я клянусь, что стану чище и добрее!
   И в беде не брошу друга своего!'
   Сиськастии стало стыдно, что школьницы могут усомниться, что у нее сиськи не настоящие, а подельные, потому что постовой милиционер проверяет паспорт на сиськи!
   Как неловко пред этими, идущими в жизнь самочками!
   Постовой милиционер вернул Сиськастии паспорт на сиськи и зарыдал:
   'Паспорт у вас настоящий и сиськи реальные, самочка!
   Я горд за страну, которая вырастила вас!
   Дай мне денег!
   У меня дома детишки и все кушать хотят!'
   'Не с твоим пенисом детишек делать! - Сиськастия подумал, но посмотрела на постового милиционера с пониманием! Заправила ворованую колбасу в трусики танго! Расправила пушистые ресницы над бровями! - Наверно твой сосед, майор, сделал твоей жене детишек!'
   Сиськастия хотела дать постовому милиционеру денег, но прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия нечаяно приклеило к себе Сиськастию и подняло Сиськастию над Планетой Сиськия!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия на реактивной тяге из попы летело низко, но надежно, как стратегическая ракета!
   Голые сиськи Сиськастии смотрели вниз, на Природу и болтались, как колокола водолазов в Марианском желобе!
   Сначала тело Жана Жакия Гомодрилия пронесло взбудораженую и счастливую Сиськастию над голыми школьницами!
   Школьницы каждая получили по удару сисек по макушке!
   От ударов сисек Сиськастии несколько школьниц скончались, а живые школьницы с восторгом махали вслед Сиськастии большими сиськами и видели в Сиськастии пример для подражания!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия понесло Сиськастию над океаном, а над океаном Сиськастия сиськами разогнала ураган и шторм и бурю и грозу!
   Корабли поплыли в нужных направлениях и не тонули, благодаря сиськами и реактивной газовой горелке в попе тела Жана Жакия Гомодрилия!
   Сиськастия сиськами на молокозаводе взбила сметану!
   Сиськами разогнала демонстрацию трансвеститов!
   Сиськами сломила холм, а под холмом оказались руины древней цивилизации с высочайшими технологиями!
   За час полета Сиськастия сиськами принесла своей Планете Сиськия больше пользы и прогреса, чем все умники за сто веков!
   Сиськастия сиськами разбила тюрьмы и выпустила узников на свободу!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с Планеты Сиськия, а Сиськастия с большими голыми сиськами по инерции летала над Планетой Сиськия и приносила сногсшибательными сиськами огромную пользу для соплемеников!
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на планету Нищета, где все нищие и в рубище, как дети!
   Нищие ходили и просили милостыню друг у друга, как чиновники на Планете Земля!
   Нищий Нищеброд Жюв не видел тела Жана Жакия Гомодрилия, но почувствовал дыхание реактивных струй за три парсека!
   Нищеброд Жюв взбодрил волосы на трех шеях!
   Он ласково посмотрел на свои размножательные органы, которые блестели в лучах трех фиолетовых солнц!
   Обрадовался себе и ветрам перемен (из попы тела Жана Жакия Гомодрилия ):
   'Жизнь налаживается - все будет хорошо!
   У меня в котомке корочка хлеба, три медных гроша!
   На ногах сабо из железного дерева и носки из глины!
   Но я стану богатым, и все жители моей планеты Нищета превратятся в богачей по щучьему велению!
   Идет новая гремящая эра возрождения нищебродов!'
   Нищеброд Жюв упал на травку под развесистыми живыми лапами вечно серой сакурии!
   Бледные лепестки сакурии жирным ковром покрыли корневища и плодоматку!
   Столько звона и красоты в окружающей природе, столько умиротворения и благости, что Нищеброд Жюв прослезился тремя чорными очами!
   'Почему археопаги говорят, что нищета всегда - грязь и убийства и блудие!
   Нищета - возможность каждой порой тела ощущать безграничную свободу и сосущий голод!
   Если пройти по ниточке под пропастью, то внизу течет река мыслей и философии!
   Человек в овечьей шкуре покажет своего красноголового дракона с волосатыми крыльями!
   А Человек с третьего этажа - лицо без мыла!
   Я различаю в темноте сто тысяч отенков панциря краба Йохо!
   Но ничто не пребудет вечно, если на дороге стоит Девушка с именем Снег, а мама у нее женщина с именем Дождь, а папа у нее с именем Жолудь!'
   Нищеброд Жюв прослезился от своего ума и нищеты, будто закапал глаза кровью!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия пролетело над Жювом в нижних слоях атмосферы и огнем из попы создало ядерные реакции в Планетной коре и в молекулах атмосферы!
   От высокой температуры молекулы как, сик, испражнений, нечистот, грязной одежды превратились в золото.
   Нищеброд Жюв стоял в золотых одеждах, в золотых сабо, сума переметная тоже из золота!
   На голову Жюву падали золотые слитки из атмосферы.
   Жители Планеты Нищета увидели, что Нищеброд Жюв стоит в золотых лохмотьях, с золотой сумой, с золотыми сабо, на золотом помосте, а на голову Нищеброда Жюва падают золотые слитки и возопили дурными голосами, которыми вопят нищие:
   'Нищеброд Жюв - подлец! На гильотину Нищеброда Жюва, потому что он предал Родину и предал нищету, будто ему в попу поставили банкомат!
   Пусть Нищеброд Жюв поцелует нас всех в зад и поцелуями смоет свое безчестье!'
   Весь в золоте Нищеброд Жюв целовал жителей Планеты Нищета в грязные зады, а жители Планеты Нищета били Нищеброда Жюва ладонями по щекам и проводили тапочками по губам Нищеброда Жюва!
   К Нищеброду Жюву подошла его невеста и плюнула Нищеброду Жюву в глаза и в лицо!
   Невеста умерла от позора жениха, а перед смертью отрезала себе груди!
   Невеста лежала без грудей, а над жителями Планеты Нищета в нижних слоях атмосферы пролетело тело Жана Жакия Гомодрилия и плазменой струей из попы создавало ядерные реакции!
   В результате ядерных реакций вся одежда всех жителей Планеты Нищета превратилась в золото, а золотая одежда Нищеброда Жюва во время ядерной реакции превратилась в какашки, не золотые!
   Нищеброд Жюв обрадовался и бил жителей Планеты Нищета деревяной колотушкой по лусалам!
   Жители целовали попу Нищеброду Жюву, а Нищеброд Жюв проводил тапочкой по губам жителей Планеты Нищета!
   Нищеброд Жюв подошел к умершей невесте без грудей и провел тапочком по губам умершей невесты, но Нищеброд Жюв не плюнул в мертвые очи бывшей невесты, потому что Нищеброд Жюв благородный нищий, как Робин Гуд!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия на плазменой струе из попы прилетело на Планету Робин Гудия!
  
   А и на Планете Робин Гудия жили благородные потомки Робин Гуда в зеленых штанах и зеленых ермолках!
   Разбойники Робин Гудии жили в лесах и грабили богатых Робин Гудиев, а награбленое добро отдавали нищим Робин Гудиям!
   Нищий Робин Гудий сидел под сакурой и играл на гуслях гудийскую народную баладу про то, что он идиот!
   Песнь звонко летела над горами и полями, трепала хвосты диким шакалам и недоросшим мамлюкам!
   Нищий Робин Гудий сошел с ума и мечтал, что придет добрый разбойник Робин Гудий и подарит ему сто тысяч талеров и сто голых невест без трусов, но с флейтами в тонких руках!
   Вдруг, по веткам дубов прошла рябь, как по курице Рябе!
   Нищий Робин Гудий догадался, что по веткам к нему скачет благородный разбойник Робин Гудий с мешком золота и с дирижаблем невест!
   Нищий Робин Гудий оскалился от счастья и хохотал, как мастодонт на прогулке!
   Благородный разбойник Робин Гудий хотел бросить к ногам нищего Робин Гудия награбленое добро и украденых невест с флейтами, приготовился к подвигу!
   Неждано негадано, над лесом пролетело тело Жана Жакия Гомодрилия и нарушило обмен пищеварения в животе благородного разбойника Робин Гудия и нарушило работу мочевого пузыря и толстой кишки у ста обнаженых невест!
   На нищего Робин Гудия с деревьев полетело не золото и невесты с флейтами, а испражнения из мочевых пузырей и желудков товарищей по планете!
   Нищий Робин Гудий немедлено утонул в каках и сиках, будто и не жил, болезненый!
   Благородный Робин Гудий устыдился своего дурного поступка, а невесты тоже устыдились, но устыдились вдвойне, потому что девушки и с флейтами!
   Робин Гудий выстрелил из лука в улетающее на реактивной тяге тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Стрела обезсилевшего после каканья Робин Гудия загорелась в пламени из попы тела Жана Жакия Гомодрилия и упала на шервудский лес!
   Лес загорелся, благородный разбойник Робин Гудий загорелся, невесты загорелись, нищий Робин Гудий под каками и сиками сварился заживо, купцы богачи Робин Гудии загорелись, звери и птицы загорелись!
   Все сгорело, как в сказке про лисичек!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело на Планету Честность!
  
   На Планете Честность все честные, даже нечестные - честные!
   Старец Честний сидел в пещере и писал на пергаменте трактат о честности!
   Старец Честний гордился, что он самый честный среди честных, потому что умный и пишет умные книги про честность!
   'Честность подразумевает честность и ничто, кроме честности!
   Честность, еще раз честность и еще много раз честность!
   Честность, честность, честность!'
   Старец Честний обрадовался мудрому трактату, возгордился своей честностью, даже пукнул от честности!
   В трех милях на север от пещеры старца Честния жила самая честная девушка Планеты Честность Честния!
   Девушка Честния по утрам омывала огромные голубые перси в кристальном арыке и глядела на отражение своих грудей в глубинах вод:
   'Я самая честная девушка на Планете Честность, словно ограненый алмаз весом сто килограмов!
   У меня лицо и промежность честные!
   У меня очи честные!
   У меня честь честная и мысли честные!'
   Утром двадцатого декабря по Земному исчислению дат девушка Честния умыла нагое тело в струях быстрых вод и пошла нагая по Планете, будто несла на голове магнитофон!
   Девушка Честния не стеснялась своей наготы, потому что честной девушке скрывать нечего!
   Честния нечаяно упала в пещеру к старцу Честнию, голой попой на трактат о честности!
   Пергамент смялся, но честные буквы отпечатались на попе Честнии!
   Старик Честний опечалился за трактат, но увидел, что девица честная и обрадовался!
   Три часа отшельник Честний и девушка Честния спорили кто из них честней и пришли к выводу, что отшельник Честний - самый честный среди стариков и мужчин и детей мужского пола, а девушка Честния - самая честная среди женского рода!
   Отшельник Честний и девушка Честния вышли на самую главную площадь Планеты Честность и расхваливали свою честность, словно мухи хвалят слона за его добро!
   Честные жители Планеты Честность собрались на площади и хвалили отшельника Честния за честность, а девушку Честнию восхваляли за девичью честность!
   Но один честный гражданин усомнился, что отшельник Честний и девушка Честния - самые честные из честных!
   Честный гражданин тряс клочками бороды и размахивал руками, будто отмахивался от честности!
   У честного гражданина попа вылезла из дырки в штанах!
   Отшельник Честний и Девушка Честния возмутились и хотели забросать честного гражданина камнями!
   Но прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и реактивной струей из попы подняло вихрь, сильнее которого жители Планеты Честность не видали!
   Вихрь принес кислоту и воду, а кислотой и водой вихрь изменил отпечатаный трактат на попе девушки Честнии!
   Жители Планеты Честность с ужасом прочитали на голой попе красивой Честнии не слова о честности из трактата о честности: 'Честность подразумевает честность и ничто, кроме честности!
   Честность, еще раз честность и еще много раз честность!
   Честность, честность, честность!' - а прочитали слова о нечестности: 'Нечестность подразумевает нечестность и ничто, кроме нечестности!
   Нечестность, еще раз нечестность и еще много раз нечестность!
   Нечестность, нечестность, нечестность!'
   Ураган принес из ближайшего магазина добро и товары и положил добро и товары в карманы отшельника Честния, даже в клобук капюшона отшельника Честния ураган положил рыбьи хвосты для салатов!
   Жители Планеты Честность увидели, что из капюшона и из карманов отшельника Честния валится ворованое добро и закричали:
   'Отшельник Честний! Ты - самый нечестный гражданин на Планете Честность!
   Ты своровал продукты, как лис!
   Девица Честния - самая нечестная девица на Планете Честия, потому что на безстыжей голой попе носит слова о нечестности!'
   Отшельник Честний и девушка с воплями и рыданиями убежали в самый дальний лес, в самую дальнюю резервацию!
   Они не видели, как тело Жана Жакия Гомодрилия уничтожило посевы синего риса и улетело с Планеты Честность в Космические дали!
  
   В Космических далях тело Жана Жакия Гомодрилия летало три дня и прилетело на Планету Экзамения Два!
   На Планете Экзамения Два жители сдавали экзамены днем и ночью всю жизнь, потому что не могли жить без экзаменов!
   Мужья ночью экзаменовали жен, а правоохранительные органы экзаменовали преступников!
   В магазинах продавцы экзаменовали покупателей, а уборщицы сдавали экзамены дворникам!
   Професор Билетий провалился на экзамене по палеонтологии и пошел сдавать экзамен по булкам в пекарню, в пекарне от алкоголика принял экзамен по сортам водки!
   Професор Билетий умер от воспаления мозговых пазух в возрасте тридцати семи лет, не приходя в сознание!
   На Площади Цветов девушка Зачетка покрасила трехголового пса Двойку в красный цвет и экзаменовала прохожих, почему пес красный, как попа у альфагамской макакии!
   Прохожие не сдавали экзамен и уходили на переподготовку, словно каждому прохожему засунули в евстахиевую трубу кактус!
   В семь часов вечера жители Планеты Экзамения вышли на праздничную демонстрацию по поводу сдачи Новогодних Экзаменов и все провалились!
   Без одной минуты семь тело Жана Жакия Гомодрилия пролетело в верхних слоях атмосферы Планеты Экзамения Два и внесло малые возмущения в природу Планеты!
   От малых возмущений экзаменационые билеты перепутались и поменяли номера, как кролик и черепаха!
   Жители Планеты Экзамения Два вытаскивали не свой, а чужой билет, поэтому не знали ответа на билет!
   Все жители Планеты Экзамения Два не сдали Новогодние Экзамены и остались на второй год!
   Только одноухий мальчик Карнаух не горевал, потому что двоечник и колышник!
   Мальчик Карнаух привязал пустую банку из под Галактических консервов псу под хвост!
   Пес бежал и вопил от страха, а мальчик Карнаух смеялся, второгодник!
   Он смеялся три часа, затем покрасил свою письку в зеленый цвет и снова засмеялся!
   Дух жителей Планеты Экзамения Два не сломлен!
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело на Планету Задия Два и поджарило всем жителям Планеты Задия Два зады!
   Жители Планеты Задия Два гордились своими белыми задами, а после прилета тела Жана Жакия Гомодрилия гордились чорными задами!
   Жители Планеты Задия Два гордо ходили с понятыми задами и говорили друг другу и представителям иных цивилизаций: 'Поцелуй мою большую чорную задницу!
   Поцелуй мою среднюю чорную задницу!
   Поцелуй мою тощую чорную задницу!'
   Рыцарь Дон Кихотий гордился своим белым задом, как зеркалом!
   Рыцарь Дон Кихотий дал клятву, что его зад никогда не почернеет, как уголь!
   Но зад Рыцаря Дон Кихотия почернел от горячих газов из тела Жана Жакия Гомодрилия!
   Любимая женщина Рыцаря Дон Кихотия увидела чорный зад возлюбленого жениха и сказала, что Рыцарь Дон Кихотий обманул ее и нарушил клятву!
   Рыцарь Дон Кихотий ушел на пруд и оттирал черноту с зада жесткой титановой губкой с мылом!
   Губка содрала кожу с зада Рыцаря Дон Кихотия и вырвала три куска мяса!
   Зад Рыцаря Дон Кихотия стал кроваво красный, как солнышко над тюрьмой!
   Рыцарь Дон Кихотий кричал от боли и от досады, красил зад белой масляной краской и посыпал красный зад мукой из пшеницы!
   Через три часа все зады всех жителей Планеты Задия отвалились, а на месте задов - красное мясо, мясо болит и кровоточит!
   Жители страдали и вопили от страха, как полоумные койоты!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия сделало три витка в верхних слоях атмосферы и пролетело один виток в средних слоях атмосферы Планеты Задия!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия подняло минеральные удобрения с гор и принесло минеральные удобрения в города, где кричали ободраные жители без задов!
   Целебные минеральные удобрения вылечили зады жителей Планеты Задия!
   Рыцарь Дон Кихотий пришел к даме своего сердца и поцеловал даме своего сердца Дульсинее белый зад!
   Дульсинея обрадовалась, что у Рыцаря Дон Кихотия белый зад и вышла за Рыцаря Дон Кихотия замуж, как в омут с половой!
   Жители Планеты Задия не обрадовались, потому что лишились чорных задов, но и не огорчились, отттого, что снова с белыми здоровыми задами!
   День изменения задов жители Планеты Задия Два назвали Днем Милиции!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело на Планету Значительность Два и летало над планетой Значительность Два по элиптической орбите!
  
   А и на Планете Значительность Два в это время магистр академик Значителий выпячивал груди, говорил значительно, ценил себя, набивал значимость!
   Академик Значителий значительно поднимал правую бровь, значительно топал ногой, значительно ухмылялся, поправлял галстук на значительной коричневой рубашке.
   К академику Значителию подошла жена Значителия очень значительная и значительно произнесла, поворачивая ухи к небу:
   'Мой муж академик Значителий с голубыми жабрами и яичками, как у муравья!
   Сегодня значительный день в нашей жизни, потому что мы идем на прием к королю Значительнейшему!
   Мой муж! Поцелуй меня значительно, при этом не потеряй значительность и не растеряй чувство сосбственого достоинства!
   Я значительно сниму манишку и зипун, а ты значительно посуровей лицом и скинь армяк и штрипки!'
   Академик Значителий значительно скинул штрипки и значительно сказал значительным проникновеным голосом, значительным в каждой нотке:
   'Если наши сограждане умирают от незначительности - то это плохо! Ой! как плохо!
   Наступят времена светлые, когда все жители Планеты Значительность поймут свою значительность и возьмутся за руки!
   Тогда из за горы встанет лиловая Луна с тремя спутниками: Ахерон, Похерон, Херон!
   Мы значительно споем гимн значительности, будто каждому в голову вшили компьютер!'
   Значительные муж и жена вышли на балкон, значительно поклонились толпе, словно читали в мыслях гимн любви!
   Академик Значителий без штрипок выглядел еще значительнее, чем в значительных штрипках!
   Жена академика Значителия сняла бурнус и тоже блистала ослепительной значительностью!
   Жители планеты Значительность Два значительно умилялись и говорили друг другу, лапали друг друга за значительные многочлены:
   'Вот теперь вырастет значительный урожай, и удои коров значительно повысятся!
   Значительно увеличится размер пенсий и размер наших ушей!
   Слава значительности!'
   В это значительное время над академиком Значителием и женой академика Значителией пролетело тело Жана Жакия Гомодрилия на реактивной тяге из попы!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия сдуло академика Значителия и его жену Значителию с балкона и уронила их тела вниз, на полотно художника Значителюка!
   Муж и жена упали на холст, как сырные лепешки с маслом!
   Академик Значителия и жена академика Значителия умерли от удара о твердую поверхность холста, будто упали с луны Херона!
   Жители Планеты Значительность восхищались смертью значительных людей и значительно чесали лбы:
   'Вот! Значительная смерть!
   В смерти академик Значителий и жена академика Значителия выглядят еще значительней, чем при жизни!
   У академика Значителия эрекция после смерти!'
   По телам академика Значителия и его жены Значителии нечаяно проехал асфальтоукладочный каток!
   Каток расплющил тела академика Значителия и его жены Значителии и значительно впечатал их значительные тела в холст мудрого художника, который любил свободу!
   Художник Значителюк повесил холст с отпечатками значительного академика Значителия и жены академика на триумфальную башню в городе Значительность!
   Жители Планеты Значительность смотрели на холст и изображеных, как живые, значительных мужа и жену и говорили:
   'Вот! Это правильно! Это закономерная значительная жизнь в искустве после смерти!
   Ничто не может сравниться по значительности с фресками художника!'
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия внесло малые возмущения в полюс Планеты Значительность Два, но ничто не изменило в полюсе, потому что на полюсе Планеты Значительность никто не жил!
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с Планеты Значительность Два и прилетело на Планету Шпага Два, где все жители носили шпаги!
   Жители Планеты Шпага Два кушали шпаги, глотали шпаги, дрались на дуэлях на шпагах, кололи шпагами друг друга в глаза, а девушек кололи шпагами в попки, ради смеха и для кадрежа!
   Девушки на Планете Шпага Два ходили с изранеными попами, но не роптали, потому что исколотая попа - признак того, что девушка красавица и привлекает внимание мужчин!
   Некоторые мошеницы искуственым путем кололи себе шпагами в попы!
   В специальных косметических салонах за огромную плату мастер визажист наносил мастерские уколы шпагой в девичьи ягодицы!
   В то время, как тело Жана Жакия Гомодрилия по спирали спускалось к долинам и взгорьям Планеты Шпага рыцарь Шпагий на дуэли дрался с доном Шпагистием из за прекрасной дамы Фехтовалии!
   Рыцарь Шпага и дон Шпагистий встали в дуэльную позу, а дама Фехтовалия бросила им платок с изображением себя без одежды!
   В это время над рыцарем Шпагием и доном Шпагистием пролетело тело Жана Жакия Гомодрилия и реактивной струей из попы раскалило шпаги добела и согнуло шпаги в полукруг!
   Рыцарь Шпагий и дон Шпагистий тыкали друг в друга загнутые шпаги и не могли убить друг друга, словно играли в детскую игру - 'Дразнилки'!
   Дама Фехтовалия обрадовалась, что Рыцарь Шпагий и дон Шпагистий не убили друг друга, поэтому по закону будут ее мужьями вдвоем!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия пролетело над Планетой Шпага и загнуло шпаги у всех жителей Планеты Шпага!
   Жители не могли другу друга убить загнутыми шпагами, как колосьями ржи!
   Девушки ходили без отметин на попах и полагали себя дурнушками, будто каждой деве пришили на груди меховую шапку ушанку!
   Жители Планеты Шпага от горя послали к тела Жана Жакия Гомодрилия посла, чтобы посол упросил безголовое тело распрямить шпаги для убивания!
   Посол на воздушных шариках поднялся в стратосферу и высунул голову из ионосферы!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия нечаяно спалило голову посла, а посол Шпагний упал на Планету без головы!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия после встречи с послом изменило траекторию и пролетело над жителями Планеты Шпагия на высоте одного километра!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия реактивными струями из попы выпрямило шпаги, закалило шпаги в дамаскую сталь!
   Жители Планеты Шпага обрадовались, но рано обрадовались, болезные! Ох, рано!
   Реактивная струя из попы тела Жана Жакия Гомодрилия изменило пол мужчин и женщин и превратило мужчин и женщин в супер гермафродитов, как кузнечиков и саранчу!
   Каждый житель Планеты Шпага смог размножаться самостоятельно, а также с помощью других гермафродитов!
   Жители Планеты Шпага размножались, а тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с Планеты Шпага и улетело на Планету Гордость Два!
  
   На Планете Гордость Два все гордые, даже нищие гордые, даже уроды гордые, даже инвалиды и дауны гордые!
   Гордые жители не давали друг другу взяток, потому что гордые, а гордые взяток не дают!
   Но гордые другие жители взяток не взяли бы, потому что гордые, а гордые взяток не берут!
   Из за гордости рождаемость на Планете Гордость Два падала, как камень на голову!
   Гордые девушки не хотели первыми признаваться в любви гордым юношам, а гордые юноши говорили, что они гордые, поэтому не пойдут к девушкам, пусть девушки сами приходят!
   Утром первого Декабриста кладбищенский могилокопатель Гордыня не копал могилы, потому что гордый!
   А гордые родственики покойного в гробу не просили Гордыню и не умоляли, чтобы он копал могилу, потому что гордые и никого не просят!
   Гордыня сел под кустом гордихи и писал стихи о любви, потому что гордый, а все гордые пишут стихи!
   Гордыня не читал никому стихи, потому что гордый!
   После стихов Гордыня в один час тринадцать минут по гордыньскому времени пошел на озеро вымыть гордые ноги, отряхнуть прах с гордых пяток!
   Из озера вышла голая девушка Гордуша и стояла перед ошалевшим Гордыней, как береза подрубленая!
   Гордая Гордуша не одевалась специально, потому что гордая, а гордые девушки не обращают внимание на парней!
   Гордуша гордо ждала, что парень Гордыня уйдет и не будет смотреть на нее голую! А гордый парень могилокопатель Гордыня не уходил, потому что гордый и ждал, чтобы Гордуша сама ушла!
   Но ждал, чтобы ушла с неохотой...
   Гордуша и Гордыня стояли друг перед другом, как бараны перед новыми воротами и глазели очами в зенки друг друга!
   Гордыня хотел сказать солеными синими десятью губами:
   'Девица! да ты самая красивая гордячка с тремя родинками на сиськах!' - хотел, но не говорил, потому что гордость мешала!
   Гордуша желала облобызать красавца Гордыню, потому что у него мотыга за плечами, кайло на поясе и лопата в руках, но не лобызала, потому что гордая!
   В этот миг прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и отшвырнуло Гордыню на Северный полюс Планеты Гордость, а Гордушу обнаженую унесло на горячий Южный полюс Планеты Гордость Два!
   Гордыня на Северном полюсе ударил себя кайлом по пяткам, закричал от боли и решил, как Мальстрим:
   'Отныне у меня гордая цель в гордой жизни - я пойду на поиски обнаженой девицы!
   Когда я ее встречу, то ничто не скажу, потому что я гордый, пусть сама первая говорит губами!
   Но я буду гордо смотреть в ее одухотвореное личико с родинкой над нижним носиком!'
   Девушка красавица Гордуша на Южном Полюсе Планеты гордость вытащила колючки кактуса из попы и решила, будто прыгала вниз головой на стиральную машину:
   'У меня новая цель в моей прекрасной гордой жизни - пойду на поиски обворожительного могилокопателя!
   Но, когда найду его, то ничто ему не скажу, потому что я гордая, как дерево ясень!
   Я буду гордо смотреть на кайло красивого рабочего!
   Жизнь - не только апельсины, но и апельсиновые корки!'
   К Гордуше подошел карлик с красными очами, но ничто не сказал, потому что гордый!
   Но красные очи карлика гнома говорили за хозяина, молча и гордо:
   'Голая девица Гордуша с тремя грудями!
   В жизни много дорог, как волос в промежности у гордой Цыганкии!
   Выбери себе правильный путь и иди по нему, не сворачивая, как гордый Цыганий с милионом волос под мышками!
   Мы верим в тебя, Гордуша!'
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия не знало о гордости, поэтому улетело с Планеты Гордость Два и больше не прилетало на похожие Планеты и прилетело нечаяно на Планету Отчизния!
   На Планете Отчизния все - Отчизны славные сыны!
   На Планете Отчизния жители Планеты, славные сыны не могут размножаться посредством друг друга, потому что все воины, поэтому мужчины!
   Отчизнии славные сыны сидят веками и ждут девушек из Космоса, словно Ньютоны!
   Средняя продолжительность жизни у жителей Планеты Отчизния - сиксилиард лет, но долгожители при правильном образе жизни и отказе от гомосексуализма доживают до двух сиксилиардов лет!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия на реактивной тяге из попы спускалось на Планету Отчизния, будто факел макел!
   Сыны Отчизнии увидели женственый зад тела Жана Жакия Гомодрилия с подсветкой от раскаленой плазмы из попы и закричали в восторге, будто каждому сыну Отчизнии подарили коронку из золота:
   'К нам летит девушка на реактивной тяге из попы, мы ее полюбим, девушку! Девушка родит нам сыновей Отчизнии!
   Отчизния не погибнет от недостатка населения, а процветет через века!
   Через минуту по земному времяисчеслению жители планеты Отчизния сыны Отчизнии увидели, что зад девичий, а гениталии мужские!
   Сыны Отчизнии огорчились и швыряли в тело Жана Жакия Гомодрилия камни и требуху глубоководной рыбы карасий!
   Только семь сынов Отчизнии не швыряли в тела Жана Жакия Гомодрилия падаль, а гордились своими достижениями во благо Отчизнии!
   Семь сынов Отчизнии сколотили мобильную бригаду из самих себя и решали вопрос жизни и смерти, будто каждому сыну Отчизнии в ухо попал хвост белки:
   'Тело с реактивной струей из попы сожгет нас, если подлетит близко, как комета Синха!
   Успеем ли мы добежать до ближайшей горы и спасти свои тела? Или не успеем и сгорим вместе с другими сынами Отчизнии во Славу Отчизнии?'
   Сыны Отчизнии, семь сынов, решили, что успеют спастись от ядерной струи и побежали к горе Родина мать, чтобы скрыться в ее катакомбах, извилистых, влажных и чорных, как уголь в тележке негра Мабукия!
   Семь сынов Отчизнии на полпути споткнулись о знамя Отчизнии и упали на мать сыру отчизнию!
   Семь сынов Отчизнии решили, что не успеют добежать до горы Родина мать, и сгорят в сиксилионградусном пламени из попы тела!
   Но семь сынов Отчизнии не потеряли силу и духа, из последних возможностей поднялись на резвые ножки и снова побежали, будто серны за серой!
   Семь сынов Отчизнии успели добежать до горы Родина мать и скрылись в пещере Родины матери!
   По несчастной случайности тела Жана Жакия Гомодрилия не сожгло сынов Отчизнии, которые швыряли в него камни и мусор!
   Камни и мусор изменили траекторию полета тела Жана Жакия Гомодрилия, поэтому тело Жана Жакия Гомодрилия улетело к горе Родина мать и расплавило гору Родина мать до основания, как сливочное мороженое!
   Затем тело Жана Жакия Гомодрилия пролетело над тремя хулиганами и выбрило макушки у хулиганов сыновей Отчизнии, как у монахов капуцинов!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с Планеты Отчизния и прилетело на Планету Рисование!
  
   На Планете Рисование все рисовали, потому что не хотели работать на огородах и на фабриках!
   На Планете Рисование все художники, потому что без краски не могут прожить и дня!
   Художники рисовали по ночам, утром, днем, вечером, даже в трактире, в сортире, в ЗАГСе рисовали!
   Каждый художник мечтал создать шедевр, чтобы другие художники похвалили шедевр, а автора целовали в попу!
   Но между рисовальщиками существовали непримиримые противоречия, как между чорной и белой краской!
   Одни рисовальщики граждане Планеты Рисование рисовали только Природу и вонючих зверей на природе!
   Другие рисовальщики рисовали плохо, поэтому рисовали абстрактные картины, будто в каждой картине глубокий смысл, как у рисовальщика Малевичия!
   Еще одна групировка рисовала только голых мужчин и женщин, потому что другие картины, якобы неинтересные!
   В прекрасный майский вечер гражданин Планеты Рисование Леонардийдавинчий засунул в левую ноздрю кисточку для рисования, а в правую ноздрю - тюбик с краской 'радиоактивный кобальт фиолетовый'!
   Леонардийдавинчий смешил обнаженую красавицу рисовальщицу Писию!
   Рисовальщица Писия смеялась над шутками рисовальщика Леонардийдавинчия, а гражданин Планеты Рисование рисовал Писию, а рисовальщица Писия рисовала рисовальщика Карандашия, а рисовальщик Каранадишй рисовал Природу и журчащий ручеек из своих штанов!
   Рисовальщик Леонардийдавинчий нарисовал сто Галактических рублей и подарил сто нарисованых Галактических рублей рисовальщице Писии!
   Писия в ответ на щедрый подарок подарила рисовальщику Леонардийдавинчию сто Галактических улыбок!
   Жизнь разливалась счастьем и будущими детьми, но в это время над творческой мастерской пролетело тела Жана Жакия Гомодрилия на реактивной тяге из попы!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия реактивной красно синей раскаленой струей нарисовало в небе потрясающей красоты картину и про Природу и про абстракцию и про голых мужчин и женщин!
   Граждане Планеты Рисование открыли рыт от удивления и восторга, а рисовальщица Писия грустно сожгла кисти и мольберт и плюнула в испуганое лицо рисовальщика Леонардийдавинчия:
   'Мой милый друг! Я видела шедевр, самую шедеврическую картину из шедеврических картин!
   Жизнь моя подошла к своему логическому концу!
   Ничто меня больше не возрадует, даже Галактические рубли в золотом эквиваленте!
   Прощай, любимый Леонардийдавинчий! Я ухожу в лес к диким волкиям!'
   Леонардийдавинчий заревел, как раненый барсук, нарисовал картину про купающуюся русалку, краше этой картины рисовальщики не рисовали!
   Рисовальщица Писия похвалила шедевр Леонардийдавинчия, поцеловала рисовальщика Леонардийдавинчия в попу, и, когда он обрадовался, что рисовальщица Писия изменила свое решение и выйдет за него замуж, ушла в лес к волкиям!
   В лесу Писия вышла замуж за дикого волкия с красными клыками и ста ногами!
   Так тело Жана Жакия Гомодрилия разрушило прекрасную любовь двух творчески одареных людей!
   Безголовое тело не узнало о трагедии, потому что далеко улетело и потому что без головы!
  
   Тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на Планету Саксофония и летало над Планетой Саксофония, потому что все граждане Планеты Саксофония дули в саксофоны и создавали ураганые вихри и завихрения, словно из пылесоса 'Буран'!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия расплавило саксофоны, а жители играли расплавлеными губами и не жаловались, потому что искуство превыше боли и потери инструмента с клапано рычажным механизмом!
   Молодой саксофонист Саксофоний около подземного метро играл джаз на расплавленом золотом саксофоне!
   Чорнокожие жители Планеты Саксофония плясали под дудку Саксофония и тоже играли на саксофонах, словно одержимые белой горячкой!
   Жители Планеты Саксофония с расплавлеными саксофонами подумали, что потеряли все, что имели в жизни, потому что саксофоны расплавлены, как улыбка Джоконды!
   В семь часов тридцать одну минуту по саксофоному времени тело Жана Жакия Гомодрилия причудливо изворачиваясь в воздушных потоках от саксофонов, раскидало саксофонистов по всем уголкам Планеты Саксофония!
   Да так ловко раскидало, что каждый саксофонист оказался от ближайших саксофонистов на одинаковом растоянии, словно на огородах в шесть соток!
   Жители Планеты Саксофония поняли намек и стали королями - каждый на своем участке, будто короли девушки по имени Параша!
   Короли ходили друг к другу в гости и дудели друг другу в ухи!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с Планеты Саксофония и прилетело на Планету Лифчик!
  
   На Планете Лифчик жители Планеты Лифчик говорили о лифчиках, надевали женщинам лифчики, снимали лифчики, жили только мыслями о лифчиках!
   Жители Планеты Лифчик не находили смысл в лифчиках, но соблюдали традиции предков, будто выводили блох на Колобке!
   Предки завещали, чтобы потомки не прекращали традиций и говорили о лифчиках!
   Жители Планеты Лифчик говорили, что лифчик - глупость, лифчик ничто не значит в мировом круговороте событий, но все же говорили о лифчике, не понимали почему придают лифчику столько значения!
   Знатная женщина Клария вечером пошла за молоком в ближайшую булочную к молочнику Фарухию!
   Клария надела свой лучший трехпудовый лифчик из выдолбленого обработаного алмаза!
   Клария знала, что молочник Фарухий похвалит ее лифчик, а, если бы не одела лифчик, то он похвалил бы, что Клария без лифчика!
   В любом случае Фарухий вспомнит про лифчик, как не забывают свою маму в Зиндании!
   Неждано негадано для Планеты Лифчик прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия на реактивной тяге из попы!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия через трубу нечаяно влетело в булочную молочника Фарухия и выбило молочнику Фарухию зубы на верхней челюсти!
   В развороте тело оторвало голову молочника Фарухия и поставило голову на прилавок, а тело молочника Фарухия сгорело в струях из попы тела Жана Жакия Гомодрилия!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия вылетело из булочной через крышу и унесло крышу в Королевский дворец Садов Серамиды!
   Вихрь от тела Жана Жакия Гомодрилия сорвал со всех женщин и девушек и трансвеститов лифчики и понес в урагане Карина лифчике к булочной молочника Фарухия!
   По пути вихрь собрал все оставшиеся лифчики на Планете и тоже понес к булочной молочника Фарухия!
   Клария без лифчика подошла к булочной молочника Фарухия, но не увидела булочной, потому что булочную молочника Фарухия засыпали лифчики!
   Клария удивилась, но самоотвержено разгребала завалы из лифчиков, будто копала червей на рыбалку!
   Под завалом Клария увидела голову молочника Фарухия, голова улыбалась мертвой улыбкой!
   Клария не поняла, что голова молочника Фарухия оторвана и мертвая, а подумала, что возвышается над прилавком, а тело молочника Фарухия од прилавком сортирует лифчики руками!
   Клария ругала молочника Фарухия за неверность, за то, что он маньяк, помешаный на лифчиках, что колекционирует лифчики со всего света, что молочник Фарухий фетишист!
   Мертвая голова молочника Фарухия улыбалась Кларии, а Клария без лифчика думала, что молочник Фарухий издевается над ней!
   Клария в слезах вылезла из под горы лифчиков и пошла в Дом Советов!
   В Доме Советов дамы сидели без лифчиков, поэтому Клария подумала, что дамы добровольно пожертвовали лифчики молочнику Фарухию!
   На сердце Кларии стало тяжело, как в банке с гуталином!
   Клария вздохнула полной грудью без лифчика и сказала самой себе, утирая непрошеную набежавшую слезу:
   'Инда надо жить, продолжать жить, несмотря ни на что!
   Я буду плясать и радоваться, в то время как молочник Фарухий нюхает лифчики!
   Жизнь не останавливается на одном отдельно взятом молочнике Фарухии!'
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с Планеты Лифчик и прилетело на Планету Кладбище!
   На Планете Кладбище жители спали в гробах, а гробы лежали в могилах!
   Над могилой каждого умершего и неумершего жителя Планеты Кладбище стоял памятник!
   Жители Планеты Кладбище жалели себя и друг друга, потому что живут на кладбище!
   Между могил бродили бездомные псы, потому что псам гробы не положены!
   Бродячий пес Шарикий мечтал, чтобы его приручил и пригрел любой житель Планеты Кладбище!
   Шарикий с безумным видом ловил жителей, пожирал жителей и крыс, но думал о добром хозяине, который его полюбит и приголубит, как белку на колесе!
   Однажды Шарикию приснился сон, что он - негр и бегает на длиные дистанции!
   Шарикий проснулся в волнении и бегал между могил на длиные дистанции, старался поставить Олимпийский рекорд!
   Шарикий рекорд не поставил, но провалился в могилу и лизал зеленое лицо инопланетного жителя Планеты Кладбище Гробовия!
   Гробовий полюбил Шарикия немедлено, приручил Шарикия, накормил Шарикия и уложил спать рядом с собой в гроб!
   В этот момент над Планетой Кладбище пролетало на высокой скорости тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия уничтожило посевы яровых и пшеницы, но повысило урожай бахчевых культур!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия прошло в метре над поверхностью и засыпало все могилы со всеми жителями Планеты Кладбище могильной почвой, похожей на горячий шоколад!
   В могиле, на глубине три метра в гробу лежал Гробовий в обнимку с новым другом Шарикием!
   Гробовий обнимал Шарикия и целовал Шарикия в жолтые усатые уста:
   'Мон шер пес Шарикий!
   Мы с тобой навеки, как гроб и крышка гроба!
   Я нашел тебя в последнюю минуту жизни, а ты нашел меня, словно кусал свой хвост!'
   Шарикий понимал речь хозяина, благодарен Гробовию за короткую нежданую, но дружескую любовь!
   Шарикий предано смотрел в темные очи Гробовия, но не видел очи Гробовия в темноте в гробу в могиле!
   Пес от волнения лизал харю Гробовия, испускал газы из под хвоста и показывал тесную дружбу, которая бывает только у безсловесной твари и у разумного существа!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия не знало о трагедии, потому что безголовое и парило в облаках на реактивной струе из попы!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия вызвало атмосферные осадки в виде благодатного дождя!
   Дождь окропил могилы, поэтому на могилах выросли прекрасные душистые розы, как финики!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия покинуло негостеприимную Планету Кладбище и улетело на Планету Смерть, потому что Планета Смерть - спутник Планеты Кладбище!
  
   На Планете Смерть жители Планеты знали, что умрут, поэтому печальные, как дуршлаги!
   Жители Планеты Смерть ни к чему не стремились, потому что безполезно перед лицом смерти!
   Жители Планеты Смерть дудели в дудки для самоуспокоения и кушали дары Природы, чтобы приблизить смерть!
   Жители Планеты Смерть знали, что умирают от пищи и излишеств, но кушали, чтобы приблизить кончину и долго не мучиться в безполезной жизни!
   Жители Планеты Смерть женились, рожали, гуляли только для того, чтобы смерть побыстрее пришла, долог день до вечера, когда делать нечего!
   Под ногами жителей Планеты Смерть золотые росыпи и брилиантовые месторождения!
   Но ничто не радовало, как деньги не радуют после дефолта!
   Моложавый пенсионер Смертий встретил на улице Смерти подругу дней своих суровых пожилую, но не утратившую красок былой молодости, женщину Смертию!
   Смертий держал за жолтые руки бывшую любовь, смотрел осунувшейся старушке в выцветшие очи и признавался в любви через десятилетия:
   'Любовь моя, Смертия с варикозным расширением вен на всех ногах!
   Помнишь, как сто лет назад, когда нам исполнилось семнадцать лет мы целовались под сакурой у ног глиняного колоса?
   На следующий день меня забрали в армию против Планеты Кладбище, а ты обещала, что дождешься меня после войны или когда нибудь!
   Вот сейчас мы встретились и я надеюсь, что ты еще девственица!
   Смертия! Ты по прежнему любишь меня, круглопопая?'
   Старушка Смертия приложила сломаный пальчик к язвеным устам Смертия и прошептала нейлоновыми голосовыми связками:
   'Смертий! Ты идиот! Я тебя ждала, потому что смерть меня не брала!
   Почему ты не умер на поле боя?
   Надеюсь, что за мою сохраненую девственость ты меня умело убьешь, потому что я патриотка своей Планеты Смерть и никогда не отрекусь от идеалов смерти!
   Убей меня, мой милый друг!'
   Смертий обрадовался, что Смертия еще девственица, ждала его и просит убить!
   Пылкий дедушка занес руку с гильотиной над тонкой шеей хохочущей Смертии, но не убил Смертию, потому что услышал голос с неба:
   'Смертий! ты не только подонок и трус, но ты еще и не чтишь традиции предков!
   Соблюдай традиции - умри первым!'
   Смертий подумал, что голос с неба - это голос Высшего Разума, который живет на небе, но Смертий ошибся! Ох! Как ошибся Смертий!
   Голос с неба получился в результате звуковых колебаний в атмосфере от пролетающего тела Жана Жакия Гомодрилия!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия случайным образом гремело, но звуковые колебания почему то преобразовались в слова к Смертию!
   Один случай на сто сиксилиардов, господа! Да! Один на сто сиксилиардов!'
   Смертий взволновался, пукнул и гильотиной отрубил себе голову, как дурак последний из истребленых американцами североамериканских и южноамериканских индейцев!
   Смертия огорчилась, что Смертий ее не убил, поправила белый саван, похожий на сарию и пошла домой глотать таблетки от смерти!
   Дома Смертия в маразме не поняла - привиделся ли ей Смертий или на самом деле приходил, что уже не важно, потому что у деревяного стола на ногах выросли волосы!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия незаметно сожгло сто городов на Планете Смерти и улетело на Планету Жизнь, потому что Планета Жизнь рядом с Планетой Смерть!
  
   А и на Планете Жизнь жители Планеты радовались жизни и веселились, но боялись смерти и боялись кладбищ, словно на кладбищах живут снежные бабы без морковок!
   На Планете Жизнь все жило и размножалось, тянулось к жизни с удивительной стремительной скоростью и упорством!
   Малина цвела буйным цветом, а под яблонями на яблоках ржали конии, обкушавшиеся огромных и сладких сочных яблок, безплатно!
   Девушки, старики, козлы, юноши, мужчины и женщины жаждали жизни, не хотели умирать, как их не просили и не упрашивали родные!
   Зимним жарким утром начальник проекта молодых талантов 'Фабрика Пезд' Жизний поехал по городам и селам в поисках новых талантов с красивыми голосами и стройными ляжками!
   Жизний приехал в ближайшее село Жизнелюбово и наслаждался конкурсантками без трусов!
   Девушки голые плясали перед Жизнием и умоляли, чтобы Жизний оценил их таланты!
   Жизний радовался жизни и не думал, что что нибудь может испортить его настроение, как дятел свинье не портит товарища!
   Продюсор сидел в ване с вином, пил молоко, кушал самые дорогие бананы и наслаждался жизнью, как наслаждаются жизнью елки и палки!
   'Я велик, я очень велик, и мою жизнь ничто не омрачит, как звезда падает в колодец!
   Я настолько велик, что дотянусь рукой до п..ды!
   А до Звезды я дотянусь волосатой рукой, на каждом пальце по сто колец, а пальцев у меня сто!?
   И до Звезды дотянусь, потому что меня все любят и хотят мне угодить, будто у меня под кожей не кровь, а сальные железы!'
   Жизний протянул руку в небо и хотел дотянуться до Звезды, но дотянулся до тела Жана Жакия Гомодрилия, которое на бреющем полете вошло в нижние слои атмосферы!
   Волосатая рука Жизния припаялась к телу Жана Жакия Гомодрилия на высоких температурах!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия полетело сквозь Планету, а Жизний тащился вслед за телом тела Жана Жакия Гомодрилия, как сосиська!
   В струях реактивного пламени огнеупорный Жизний обгорал, как бревно на кухне в доме Королевы Елизаветы!
   Конкурсантки увидели, что Жизний улетел вместе с загадочным телом и обрадовались, как серные лани!
   Красавицы с песнями и плясками подбежали к ване с вином, пили вино и закусывали малиной, говорили друг дружке:
   'Жизний - старый некрасивый дурак и подлец, слюнявый оборотень!
   Он думал, что мы его любим, но мы любили не его, а любили его деньги!
   Обворуем Жизния да так, что ему мало не покажется!
   Оформим его документы на себя, и каждая станет Жизнием!
   Мы разбогатеем и ославимся, потому что молодые, красивые, умные!'
   Тело Жизния в это время, когда красавицы грабили богатства Жизния и поделывали его документы на себя, покрылось коростой и толстой панцирной коркой, как грецкий орех на Планете Земля!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия вылетело с другой стороны Планеты Жизнь и с Жизнием долетело до ближайшей Звезды, как в сказке про Буратину!
   Жизний дотронулся до Звезды и обрадовался, словно его лобок прочесали мотыгой!
   'Я дотронулся рукой до Звезды и не умер, потому что люблю Жизнь!
   Мои предки мечтали о соблюдении традиций, а я соблюдаю традиции и дотронулся до Звезды!
   Я - самый жизненый житель Планеты Жизнь'
   Тело Жана Жакия Гомодрилия вернулось к Планете Жизнь и сбросило Жизния в его же вану, но уже без вина и без ваны, потому что голые девушки вино выпили, а вану украли!
   Жизний увидел голых конкурсанток и приказал им, словно бил кнутом по векам:
   'Конкурсантки! Ублажайте меня песнями и плясками, потому что я люблю жизнь!
   Я ваш начальник, а вы от меня зависите!
   Прыгайте выше, как высокогорные козы Мемеки!'
   Девушки конкурсантки захохотали и показывали Жизнию фиги с маслом и без масла:
   'Фиг тебе, Жизний, похожий на обгоревшую чурку!
   Мы тоже любим жизнь, еще сильнее чем ты, потому что мы молодые девушки с характером и без трусов!
   Ты теперь нищий, отттого, что мы тебя обокрали, поэтому мы твои начальницы!'
   Жизний думал три секунды, затем засмеялся и разделся догола, как овощ картошка:
   'Девушки с вином на губах!
   Вы умные и милые жизнерадостные начальницы!
   Я обнищал по вашей воле, но по вашей воле могу выиграть 'Фабрику Пезд'!
   Я голый перед вами пою и пляшу, а вы купайтесь в ваной с вином и оценивайте мой талант, будто я скушал трупу жизнерадостных артистов!
   Я - ваш раб навеки, но жизнелюбивый раб, как Спартакий!
   Жизний пел и танцевал перед девушками голый, а девушки бросали в Жизния медали и награды и хвалили Жизния за раскрывшийся и выросший талант!
   В это время тело Жана Жакия Гомодрилия пролетело над водонапорной башней и вылило сто сиксилиардов ушатов холодной воды на Жизния и начальниц, будто облило керосином!
   Жизний и начальницы захохотали еще громче и веселее, потому что тело Жана Жакия Гомодрилия их потешило!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с Планеты Жизнь и прилетело на Планету Лобок!
  
   На Планете Лобок в этот Галактический светлый теплый день, когда ни одна струя не дрогнет, а листики шелушатся на ветру, жители Планеты лобок брили себе лобки!
   Сегодня день бритья лобков, Праздник через три дня после праздника Новый Год на Планете Лобок!
   В другие дни, вне праздника бритья лобков лобки брить запрещено под страхом смертной казни и под страхом смерти!
   Жители Планеты Лобок вышли на главную лобковую Площадь и брили лобки бритвами, намазывали лобки мыльной пеной для бритья лобков!
   Три иностраных посла с Планеты Жизнь увидели Праздник Выбривания лобков и свихнулись, как куницы в курятнике!
   Иностраные инопланетные послы от сумасшествия повесились на ремнях от рейтузов!
   На каждом ремне татуировка от члена Правительства:
   'Люби жизнь, сколько бы жизней у тебя не было, сколько жизней тебе не обещает твоя религия, но люби жизнь все равно!'
   Жители Планеты Лобок брили лобки и говорили себе и друг другу, словно грамофоны:
   'Мы бреем лобки для здоровья нации, потому что на бритом лобке лобковая вошь не селится, как в заброшеной деревне не живет нотариус!
   Следующий раз мы побреем лобки на следующий год, в Праздник бритья лобков, потому что мы соблюдаем традиции бритья лобков!
   Вдруг, откуда ни возьмись, прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и огнем из попы сожгло волосы на лобках жителей Планеты Лобок!
   Огнедышащая струя горячего испражнения не только выбрила лобки жителям Планеты Лобок, но мужчинам сожгла гениталии, а женщинам гениталии запаяло намертво, так, что у мужчин и у женщин ниже лобка стало ровное место, а лобки блестят, как лакированые туфли у чурки!
   Только местный дурачок Лобковий сохранил лобковые волосы и гениталии, потому что, когда тело Жана Жакия Гомодрилия жгло огнем лобки и гениталии, не брил лобок на Площади, а учился читать по каменому букварю:
   'Азий, букий, ведий, глаголий, доброий, естий...'
   Тело Жана Жакия Гомодрилия сожгло каменый букварь, но гениталии Лобковия не опалило, потому что не хватило времени за милисекундный пролет над букварем Лобковия!
   Лобковий удивился, что он единственый житель на Планете с волосами на лобке и с гениталиями!
   Лобковий возгордился, встал на постамент и сказал жителям Планеты Лобок, будто дудел в унитаз:
   'У меня волосы на лобке, как кудри мачехи!
   У меня гениталии целые!
   У меня в голове азбука с буками и лобковиями!
   Я - ваш новый царь, потому что единственый и уникальный!'
   Жители Планеты Лобок думали три часа, затем забросали Лобковия принадлежностями для бритья лобков, потому что принадлежности для бритья лобков после прилета тела Жана Жакия Гомодрилия не нужны!
   На трибуну поднялся житель Планеты Лобок Лобко и сказал проникновеным голосом, во время речи почесывал гладкий лобок и гладкое место без гениталий:
   'Сограждане с блестящими безволосыми лобками!
   Нам, в этот удивительный исторический момент, не нужен царь с волосами на лобке и с гениталиями, потому что царь должен выйти из народа и похож на народ!
   Я - ваш царь без гениталий и без волос на лобке!'
   Жители Планеты Лобок выбрали королем жителя Лобко, потому что у него на лакированом лобке вши поскальзывались!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с Планеты Лобок и прилетело на Планету Червонец!
  
   На Планете Червонец нет обмана и лжи, потому что жители Планеты Червонец за товары и за услуги расплачиваются золотыми червонцами!
   За одну минуту сорок три секунды до прилета тело Жана Жакия Гомодрилия житель Планеты Червонец Златий сосчитал свои золотые червонцы и обрадовался, как лошак, потому что накопил достаточно золота, чтобы купить невесту по весу!
   Златий пришел на рынок умных невест и щупал невест, как белорусский щупак!
   Много невест, вес которых превышал вес золотых червонцев у Златия, но достаточно невест по карману Златию, будто у него весы Семирамиды в кармане!
   Златий подошел к красавице невесте обольстительной Златии с фиолетовыми губами и огромными молочными железами!
   Жених взвесил Златию и обрадовался, что вес невесты Златии равен весу золотых червонцев в кармане Златия!
   Но ум? Как различить громаду ума у девушки, у голой девушки?
   Златий умно выведывал знания будущей жены, распрашивал красавицу Златию о логарифмах и парсеках, переведеных в световые года!
   Златия отвечала без запинки, а в конце речи спела песенку про бедную овечку, которая умнее академика Червония!
   Академик предавался блуду, а бедная кудрявая бебека овечка Доли решала за академика научные задачи, как рабыня Золотопопия!
   Неблагодарный академик скушал овечку Доли под чесночным соусом!
   Златий восхитился необыкновеным грандиозным умом Златии и отдал продавцу Златии перекупщику Червонцеву червонцев по весу прелестницы Златии!
   Златий протянул к умной Златии волосатые руки, хотел увести жену в хоромы, потому что за девушку уплачено!
   Златия протянула любимому молодому мужу Златию всю себя и даже губы для поцелуя!
   Но, вдруг, откуда ни возьмись, прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и ураганым вихрем из попы сдуло прелестную красавицу из под носа увлеченого Златия!
   Невеста полетела по воздуху, как вольная птица Чайкия!
   Златия блестела ягодицами в жидких лучах заходящего светила, словно луженая!
   Златий бежал за невестой, нищий, без червонцев и без жены!
   Он вытягивал волосатые ладони и кричал, будто Бухенвальдий:
   'Как же так? Так как же это? денег на невесту хватило, а невесты нет, как нет птицы счастья!'
   Златий упал в болото с ужастиями и рыдал в очи полосатых ужастиев!
   Златия улетела через три моря, летела без сознания, как ученица Светлана Николаевна после свадьбы с Петухом!
   Златия за тремя морями упала на загорающего мудрого старца академика Червония, как золотой червонец на голову!
   Прелестница по инерции, полагая, что целует мужа Златия, целовала академика Червония в бритые щеки и в пышные соляные губы!
   Златия в бреду повторяла, словно курица в супе:
   'Мой суженый, мой ряженый муж!
   Я ваша навеки, потому что вы отдали за меня по весу золотых червонцев и тестировали мой ум!
   Слава нам!'
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия не видело позора прелестницы Златии и улетело на Планету Шапка!
  
   На Планете Шапка все ходят в шапках, даже спят в шапках, потому что в шапках красиво и тепло, как в бане!
   Лихой злодей Шапкий палкой пытался сбить дорогую шапку с купца Шапошникова, но не попал по шапке, а попал палкой купцу в ноздрю!
   Купец Шапошников возбудился и убил злодея Шапкия ударом кованого сапога в висок, как из пули выстрелил по Воробьюию!
   На дорогах Планеты Шапка возродились традиции и запели птицыи!
   В лесу, около тропинки сидела Красная Шапкия и горевала, словно белая лебедь!
   Красная Шапкия понуро свесила голову между ног и смотрела в глубину себя, в самую суть:
   'Что есть жизнь?
   Жизнь есть череда шапок разных размеров от самой маленькой до самой большой, как попы в кино про Антонио!
   К чему идем? К чему стремимся, для что живем?'
   Купец Шапошников увидел понурую и урученую красавицу Шапкию и пожалел бедную девушку, как могут жалеть добрые мягкие купеческие сердца!
   Красная Шапкия возродилась к жизни, поцеловала купца Шапошникова в маковку, как в булочку!
   Но купец Шапошников умер под копытами юноши плотного телосложения и с пенсне с на кнопке носа, как на мизинце!
   Юноша шел с плакатом, на котором написано кровью трудящихся мас:
   'Личность в шапке в истории ничто не значит, потому что в истории значит движение народных мас в шапках!
   А зовут меня Пьер Безухий Шапкий!'
   Красная Шапкия влюбилась в Пьера Шапкия Безухия и прониклась к Пьеру любовью!
   Красная Шапкия полюбила и идею Пьера Шапкия, словно родила эту идею!
   девушка прелестница выбросила пирожки из корзинки и пошла за Пьером Безухием к светлому будущему в дорогих шапках!
   На поле собрались все жители Планеты Шапка, все в шапках, как в волосах!
   Жители Планеты Шапка увидели Пьера Безухия с плакатом и Красной Шапкией и зарыдали от восторга!
   Неждано негадано, с небес на бреющем полете упало тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия сбило со всех жителей Планеты Шапка шапки, как в цирюльне Жака Педерастмесье!
   Жители Планеты Шапка увидели, что у одних шапка скрывала рога, а у других - на голове растут копыта, которые под шапкой не видны!
   Жители Планеты Шапка разбились на два лагеря - с рогами и с копытами на головах и убивали друг друга, будто сеяли горох!
   Красная Шапкия и Пьер Безухий Шапкий друг друга не убивали, потому что любили друг друга и оба с копытами на головах!
   Девушка и юноша кричали в ужасе, заламывали пробегающим жителям руки и ноги:
   'Господа! дамы! Что вы делаете! Господа! Вы звери, господа! Вы - звери!
   Среди вас старики и дети, господа!
   Что вы творите?
   Неужели инопланетное безголовое тело с реактивной струей из попы вселило в вас дух противоречия и расовую ненависть?
   Оденьте шапки! Как вам не стыдно!'
   Красная Шапкия и Пьер Безухий бегали по полю и надевали на жителей Планеты Шапка шапки!
   Но никто не спассся, потому что все поубивали друг друга, отттого, что без шапок!
   Только остались в живых Красная Шапкия и Пьер Безухий Шапкий, которые дали бы начало новой расе копытоголовых!
   Но Красная Шапкия и Пьер Безухий Шапкий не дали начало новой расе копытоголовых, потому что Красная Шапкия и Пьер Безухий Шапкий безплодные!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с Планеты Шапка и прилетело на Планету Матрос к матросам!
  
   На Планете Матрос нет суши, много воды и все матросы, как русалки!
   Жители планеты Матрос плавают на сухих водорослях и мечтают о земле, как Ной мечтает о горе Арарат!
   Негр Мабукий сидел на плавающем острове и рыдал, потому что хотел бежать быстро быстро и далеко, но не мог бежать быстро по маленькому острову!
   Негр Мабукий мог только кривляться и чесать спину об остров, словно на спине растут крылья!
   'Побежал бы я длиными ногами по крепкой почве, как марафонец Ишакий!
   Никто меня не догнал бы, а другие жители планеты Матрос завидовали бы мне и кричали, словно каждому в рот засунули летучую рыбу с глазами:
   'Эй! Матрос Мабукий! Ты лучше всех!
   Ты лучше всех пляшешь на почве, потому что ты матрос!
   Ты скачешь выше пальмы, потому что ты матрос!'
   Прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и реактивной струей из попы высушило всю воду на планете Матрос!
   Вода поднялась на небо и лилась с неба дождем, как сики!
   Жители Планеты Матрос пошли по грязи и ругали дожди, потому что дожди все могут и делают грязь, как тесто!
   Матросий Мабукий побежал быстро быстро и далеко далеко!
   Но никто не хвалил негра Мабукия, потому что матрос Мабукий ногами чавкал по грязи и брызгал грязью на жителей Планеты Матрос!
   Жители планеты матрос грозили негру Мабукию карами, но ничто не слышно, потому что дождь шел сплошной стеной, как на стройке века БАМ!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия сделало новый виток в средних слоях атмосферы и соблюло традиции планеты Матрос!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия реактивной струей из попы разогрело дождь, поэтому на жителей Планеты Матрос падал кипяток!
   Жители планеты матрос варились заживо и кричали, как гуси лапчатые:
   'Без суши лучше, чем на суше, но под дождем!
   Нам не нужен дождь, потому что дождь нас варит!
   Дайте нам смерть через утопление, но не через сварение!'
   А и от кипятка почва разверзлась, а под почвой открылись тайны древних инопланетян!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с планеты Матрос и прилетело на Планету Проституция с узаконеной проституцией!
  
   На планете Проституция все женщины общие, но за деньги, потому что дорого стоят!
   Женщины продавали себя в магазинах, как хлеб и колбасу и называли себя проститутками, потому что жительницы планеты Проституция!
   На Планету Проституция раним утром прилетела инопланетная делегация художников натуристов!
   Художники натуристы покупали в супермаркетах проституток по пластиковым карточкам и восхищались бытом и нравами планеты Проституция!
   Художники обняли купленых проституток за тонкие плечи и повели по улицам, как собачек Манки!
   Проститутки шли с художниками и радовались, потому что соблюдали традиции и получали деньги и удовольствие!
   Проститутки накрашеные, на высоких каблуках, в ажурных чулочках, в прозрачных целофановых лифчиках и традиционо без трусов, потому что у проституток, жительниц планеты Проституция, между ног - ценик из супермаркета!
   В воздухе царил покой и возрождение нации!
   Весна вступила в права и разглаживала морщинки около лучистых глаз проституток и художников!
   Звенела под каблучками раняя капель, словно золотые бусинки!
   И в надвигающейся, первой в этом году, грозе, слышны раскаты и вера в будущее!
   Художники и проститутки засмеялись ласково и нежно, будто плюшевые тигрята в басейне!
   Вдруг, прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и термоядерной высокотемпературной плазмой из попы соединило навеки тела и сердца художников и проституток, будто склеило и сделало дорогостоящую операцию!
   Двуполое тело с четырьмя ногами, двумя головами, двумя тазобедреными суставами и разными половыми органами, которые никогда не соединятся!
   Влюбленые парочки даже наглядеться не могли друг на друга, потому что глаза смотрят в разные стороны, как у рыбы выхухоль!
   Склееные намертво пары побежали за тело Жана Жакия Гомодрилия, чтобы тело Жана Жакия Гомодрилия жаром из попы растопило кожу и разделило тела, как раньше!
   Но бездушное и бездуховное, потому что без головы, тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с планеты Проституция и прилетело на планету Герой!
  
   А и на планете Герой все герои, но среди героев каждый герой и один герой!
   Герой Героиний возвращался с фронта и мечтал о медали конгреса!
   Тяжелая грудь героя увешана платиновыми орденами из Дальбурзии!
   Ноги в уютных армейских чувяках, словно в стогу сена в Олимпии!
   Героиний поставил мощную ногу на труп врага и закурил вражескую сигарелу, похожую на пенис Гермундия!
   Жизнь вливалась в чорные легкие вместе с веселящим дымом, как из испорченого водопровода в канализации!
   Герой задумался научным лбом, почесал пушистые усы, как у Генералия:
   'Приду домой, где меня окружат почетом и уважением, словно я не Героиний, а Мать Героиний!
   Все девушки мои, я выберу самую толстую, полюблю ее, как люблю Отчизну!
   Затем раскажу красавице про свое геройство на фронтах планеты Герой!
   Но раскажу не простыми банановыми словами, а в танце, языком жестов, как индианий, выражу суть своих подвигов!'
   Мохнатый шмель сель на душистый хмель в усах Героиния, словно опавший листок из прошлого!
   Героиний расплакался от счастья и вошел в родную деревню с пулеметами и противокосмическими бластерами!
   Все девушки родной деревни героической подбежали к отважному Героинию и хотели ему понравиться, будто у каждой девушки под хвостом пропелер, как у маршала Карлосония!
   Девушки не обращали внимания, что у Героиния шесть ног вместо семи, потому что одну ногу Героиний потерял в бою при Ханоийи!
   Других парней и героев в деревне нет, потому что их убили герои враги!
   Героиний выбрал самую красивую, потому что самую толстую, дочку старейшины Геройлюбова девицу Героинию!
   Героиния улыбалась загадочно и заманчиво, будто на амбарных весах взвешивала брилианты!
   Героиний поклонился девицам, обнаженым до пояса снизу, словно целовал мать сыру планету!
   Он плавно пошел по кругу, размахивал щегольскими башлыками и языком жестов начал расказ о своих подвигов, будто кровью писал автобиографию!
   Красавицы от восторга визжали и внимательно читали по жестам расказ Героиния о его подвигах на фронтах планеты Герой!
   'Передо мной вражеские пушки и Космолеты, а я один герой вышел против врагов героев, не побоялся...'
   Неждано негадано прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия на реактивной тяге из попы и огнем из попы создало атмосферные вихри и миражи, нагрело воздух до температуры сковородки!
   Героиний слегка обезумел от жары, потому что одет в военую сари, но продолжал расказ языком жестов, потому что он герой!
   Но девушки красавицы видели не истиный танец, а его преломление в кривом зеркале раскаленого (от газов из попы тела Жана Жакия Гомодрилия ) воздуха!
   И читали, ах! как они читали обнаженые и грамотные!
   Героиний в танце жестами показывает:
   'Я бросил во врагов нейтриные гранаты, враги убежали, а я победил!'
   'Девушки через мираж видят другие жесты и с ужасом переводят:
   'Я бросил к ногам врагов золотые червонцы!
   Враги прибежали ко мне, а я убедил их, что я хороший, и что меня не надо убивать, потому что я почищу врагам сапоги из гуся!'
   Героиний руками и ногами жестами гордится:
   'Я ночью подполз к вражескому складу и отравил всех врагов, будто вытащил из них печени...'
   А прелестницы рыдают от горя, потому что читают через искаженый воздух:
   'Я ночью подполз к вражеским спальням и целовал всем врагам попы и целовал их в печень!'
   Героиний звенел медалями и повествует жестами, будто руководит стройкой моста:
   'Враги окружили меня танками, а я танки взорвал из гранат!'
   Девушки ропщут над своей несчастной судьбой и в мираже видят искаженое предложение Героиния:
   'Враги окружили меня со сраками! А я рад и целовал врагов в щеки!'
   Героиний закончил расказ о своих подвигах на вторых фронтах, а девушки прелестницы не окружили Героиния почетом и уважением, а плевали Героинию в героическое лицо и говорили со стыдом и со смелостью:
   'Героиний! Ты не герой!
   Ты опозорил честь деревни, но мы тебе не доверим опозорить наши чести!
   Языком жестов ты поведал нам, что ты не герой, а трус!'
   Девушки закрыли ворота деревни, а Героиния в деревню не пустили, потому что полагали, что Героиний не герой!
   Героиний от горя отрезал оставшиеся ноги, взял гармошку и пошел нищенствовать по поездам, как герой войны!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия не знало, что нарушило судьбу героя, потому что тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с планеты Герой и прилетело на планету Семья!
  
   На планете Семья жили семьи по образцу Земной Америки, потому что лазутчики с планеты Семья летали на планету Земля и переняли образ жизни семей в императорской стране Америка!
   На планете Семья все семьи состояли из черноволосого кудрявого папы со смуглым лицом, беловолосой мамы, разноволосых детей!
   Мамы прыгучие, папы уважают свое прайвеси, а дети шаловливые и потрясающе умные, как арифмометры!
   Мамы улыбаются, папы подчиняются, а дети являются образцами!
   Сегодня день благодарения детей родителями, родителей детьми, как в сказке про Огниво!
   Дети вышли на праздничную демонстрацию, а родители стоят на трибунах и жуют гамбургеры, будто надувают попы из насоса 'Малышок'!
   Неждано негадано прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и испортило праздник, как поручик Ржевский!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия спалило кучерявые чорные волосы на папах и опалило папам брови, как козлятам!
   Дети не узнавали пап без бровей и без кучерявых чорных волос!
   Мамы говорили безволосым папам, что папы нарушили прайвеси, поэтому свободная жена обязана найти любовника!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия сделало второй витой и высокотемпературной плазмой из попы окаменило лица мам, будто надела на лица мам улыбку смерти!
   Детям не понравились мамы с камеными неулыбающимися лицами, а папы отреклись от мам с камеными лицами и сказали, что найдут мам с американскими широкими улыбками!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия прокружилось на третьем витке и повредило мозговые центры в черепах детей, будто сломало шарики и подшипники!
   Дети озлобились, поглупели, как неграмотные отсталые народы!
   Мамы и папы сказали, что шаловливых детей надо отдавать в лепрозорий, шаловливые дети в семьях не нужны, потому что дети глупые и злые, а в семьях нет места злым и глупым и некрасивым детям!
   Дети набросились на родителей с ножами и пистолетами!
   Родители били детей и друг друга, потому что отрывали друг другу гениталии и ухи!
   Папы били мам кулаком в лицо, а мамы били пап каблуками по мошонке!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия нечаяно, потому что безголовое, поэтому без ума, прилетело на радиостанцию 'Семья' и нечаяно включила на радиостанции 'Семья' музыку, будто кислород!
   Над планетой Семья загремела песня, словно из кастрюли:
   'Мы одна большая семейная семья!
   Ви ар фэмили!
   Мы должны дружить назло врагам, потому что мы образец ячейки общества!'
   Папы, мамы, дети одумались, закончили драку, взялись за руки и пошли по широким и просторным улицам, которые создали инопланетные рабы!
   Папы, как Фантомасы, без бровей и без кучерявых волос!
   Мамы с камеными лицами и улыбками смерти на недвигающихся харях, как у воина Рембия!
   Злые тупые дети с леденцами на палочках и жаждой крови в маленьких глазках!
   Одна большая семья двигалась по планете Семья и ничто не могло остановить мир, дружбу и любовь!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия реактивной струей из попы сорвало в оранжереях розы и бросило розы под ноги семьям, как драгоценый ковер!
   Затем тело Жана Жакия Гомодрилия пролетело над складами с провизией, подняло провизию в воздух и урагаными смерчами принесло провизию к семьям, как служба доставки МЧС!
   Папы пили спирт, мамы пили коньяк, дети пили пиво и хохотали от свершившегося!
   Только одна маленькая злая девочка лежала под розами и ругала семьи, потому что неблагодарная, отттого, что дряная девчонка:
   'Нет ничто хуже семьи, потому что в семьях нет внутреней свободы, нет внешней свободы!
   Семья - ложь, которую придумали работники ЗАГСа в целях удовлетворения своих корыстных интересов, как пиявки!
   Семья - не ячейка общества, а семья - яички общества, волосатые зловоные тухлые яички, как у птицы Кивии!'
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия не слышало ругани маленькой девочки, потому что тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с планеты Семья и прилетело на планету Устои!
  
   А и на планете Устои все соблюдали устои общества и никто не отходил от устоев общества, потому что в устоях общества традиции!
   Жители планеты Устои видели силу в своих устоях и не отходил от устоев, потому что умные, отттого, что соблюдают!
   Нищий бедняк Устоий валялся в грязи и пукал в водоросли, потому что с утра скушал свежую крысу!
   Бедняк Устоий не опасался кризисов, потому что знал, что устои не позволят кризисам одержать верх!
   Он не работал, оттого, что знал - устои общества не позволят человеку, даже бедняку с двумя пупками, жить без квартиры, без медицинского обеспечения и без красавицы жены!
   Устоий вылез из грязи и зашел в кафе шантан позавтракать чорной икрой птицы раух!
   Официанты уважали устои общества, где сказано, что бедняк кушает безплатно, потому что не может заплатить за еду!
   Устоий кушал свиные рыла и думал о несокрушимости устоев и о геморое:
   'Геморой не болит, поэтому я могу жениться, согласно устоям общества!
   Надеюсь, что после женитьбы мои устои повысятся, потому что я соблюдаю устои!
   Невесту мне подберут, хотя бы не из уродин, хотя бы не малоимущую в инвалидной коляске!
   Устоий накушался в ресторане и пошел в ЗАГС жениться на красавице, словно гулял без намордника!
   В ЗАГСе работники ЗАГСа соблюдают устои, как белки без колеса!
   Работники ЗАГСа предложили бедняку невест на выбор, красавиц из красавиц, потому что невеста обязана быть красавицей, как жених обязан носить мошонку!
   Устоий выбрал самую красивую невесту и протянул паспорт для записи акта гражданского состояния, будто тянул ноги в гробу!
   Работница ЗАГСа взяла паспорт бедняка Устоия и...
   Вдруг, прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и перевернуло устои общества на планете Устои!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия реактивной струей из попы достигало самых удаленых и укромных уголков планеты Устои и меняло устои!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия вылетело на околопланетную орбиту, а работница ЗАГСа посмотрела в измененые устои и побледнела, как полотно с мелом!
   Бедняк Устоий побледнел, но от страха, потому что полагал, что тело инопланетянина огнем из попы изменило устои в худшую сторону!
   Теперь, возможно, в ресторане не накормят безплатно, невесту красавицу не выдадут, а заставят жить без дома, как без устоев общества!
   Прежние устои общества рухнули, пришла эра новых устоев!
   Работница ЗАГСа разделась догола и танцевала перед бедняком Устоием голая:
   'Милый бедняк Устоий!
   Инопланетное тело перевернуло наше сознание и изменило устои общества, словно в попе не огонь, а ручка с шариковым пером!
   Реактивная струя из попы тела высокотемпературной плазмой утвердило наши устои и еще более их отвердило!
   Теперь вам, бедняк, полагается не красавица невеста, а сто самых богатых красавиц невест!
   В ресторане вас будут кормить не одним блюдом, а дадут сто блюд!
   Работники правоохранительных органов будут целовать вас в зад не один раз, а сто раз в день!
   Забирайте сто самых красивых невест и идите с невестами в сто ваших новых домов, потому что устои нашего общества окрепли, как никогда не крепли!
   Слава устоям!'
   Бедняк Устоий согласился с новыми устоями общества, как согласился с велением сердца и зовом разума!
   Устоий взял в жены сто красивых и богатых невест, пошел в свои дома, а на прощание долго и нежно поцеловал работницу ЗАГСа в пунцовые губы!
   Новые устои общества требовали, чтобы новобрачные целовали взасос работниц ЗАГСа, словно у работницы ЗАГСа во рту золотая шкатулка!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия укрепило устои, но не знало об укреплении устоев, потому что без головы!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с планеты Устои и полетело на Планету Нудисты, далекую и голубую, как драгоценый камень сапфир!
  
   На Планете Нудисты все нудисты, поэтому ходят голые, как северные медведи!
   Нудистам холодно и негигиенично, но они ходят без одежды, потому что нудисты!
   Нудисты сливаются с Природой и говорят:
   'Ах! Нам хорошо, потому что мы голыми телами сливаемся с природой, как грибы боровики!
   Мы прислоняемся голыми телами к дереву березе и забираем у дерева березы жизненую силу!
   У нас ярко выраженые зады и кожа на теле!'
   Утром двадцать первого нудизмия нудиста Нудистия повели на гильотину, потому что Нудистий иногда от холода прикрывал нагой зад и гениталии шкуркой мохнатого зверя мохнатки!
   Нудист в мохнатых трусах не считается нудистом, поэтому нудиста в трусах изгоняют из общества нудистов!
   Но на планете Нудисты нет Космических кораблей и не на чем изгнать Нудистия из общества!
   Нудистий шел на плаху и замерзал без одежды, потому что у него отняли меховые панталоны!
   Из толпы жителей планеты Нудисты выбежала обнаженая нудистка Нудистия и закричала красивых зычным голосом, словно смазала голосовые связки барсучьим жиром:
   'Жители планеты нудисты! Давайте построим дом выше неба!
   Давайте, поймаем голубя мира с пальмовой веточкой в клюве и поселим голубя мира в огромном доме Нудистов!'
   Жители планеты Нудисты обрадовались мудрому предложению Нудистии и забыли про осужденого Нудистия!
   Осужденый Нудистий убежал от гильотины и спрятался в березовой роще среди берез с соком и с грудями!
   'Я надевал теплые трусы из меха дикого зверя на голую попу!
   Судьба меня не покарала за меховые трусы, как не покарала Гнойничка Нудистуху!
   Может быть, тот путь, путь трусов, правильный, а нудисты ошибаются?'
   Вдруг, откуда ни возьмись, прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и повалило все березы в березовой роще на планете Нудисты!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия реактивной струей из попы акуратно срезало березы, даже пни не выкорчевывало, потому что низкотемпературная плазма в области высокотемпературной плазмы создает поле срезающее, но не выдергивающее!
   Березы падали и ветками хлестали орущего Нудистия по белому лицу и по белой попе!
   Нудистий кричал от боли и ужаса, просил березы, будто взывал к облакам:
   'Матери березы! Мать вашу!
   Ой! Да не хлещите меня по персям лиловым!
   Ой, да не секите меня по ланитам бархатным за предательство!
   Да не суйте суки свои в лоно мое и в заднепроходное мое отверстие!
   Я исправился, как Пружиний!
   Я теперь лучший из нудистов!'
   Нудистий окровавленый, с оторваным левым яичком вылез из под березовых суков и побежал к трудящимся нудистам, будто у него в попе локомотив с красной звездой!
   Нудистий бежал легко и увлечено, потому что знал - теперь его жизнь обрела смысл!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия не знало о смысле жизни, потому что без головы и улетело с планеты Нудисты в Космическое пространство!
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело из Космического пространства на планету Гармошка, в Дворец Культурии!
   Во Дворце Культурии на планете Гармошка шло ежегодное собрание акционеров планеты Гармошка!
   На повестке дня много вопросов, но самый главный - отказ от гармошек в пользу цивилизованых музыкальных инструментов - баянов и акордеонов!
   Голоса и мнения акционеров разделились, как половинки плода манго!
   Група баянов и акордеонов куплена монополистами по изготовлению баянов и акордеонов!
   Група гармошки никем не куплена, потому что на полном энтузиазме и при подержке жителей планеты Гармошка!
   Гармонист Гармоний из групы акционеров гармошки растянул мехи и задорно пукнул, будто играл ягодицами вальс 'Гармоничные волны'!
   Гармоний понимал, что без подержки крупного капитала партия гармошки развалится, как антикварная гармонь во дворце Правосудия!
   Для решающего голосования в помощь гармошке не хватало одного голоса и одной акции!
   Перевес в одну акцию на стороне партии баяна и акордеона, словно у баянистов два сердца!
   Гармоний горевал, но мечтал и играл на попе джингл Бенз:
   'Если бы прилетел добрый волшебник в голубом Космолете и подарил бы мне одну акцию планеты Гармошка, то я бы выиграл спор в пользу гармошки и стал бы единоличным правителем партии гармошки!
   Я ходил бы по планете Гармошка, играл бы на гармошке и просовывал звук от гармошки в самые сокровеные и тайные уголки нашей необъятной планеты Гармошка!
   Исчезли бы войны, голод и нищета, словно их смыло в канализацию!'
   Вдруг, из Космических далей прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия на рактивной тяге из высокотемпературной попы!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия летало среди акционеров и наводило ужас и панику высокотемпературной плазмой!
   Правители партии баянов и акордеонов струсили, потому что воевали не за идею и правду, а за деньги!
   Но деньги никогда не выиграют, потому что истиные цености, например, гармошка, выше денег!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия подлетело к самой большой гармошке на планете гармошка и выхлопными газами из попы сыграло на платиновой гармошке вальс 'Осение листья'!
   Акционеры умилились, как Космнческие лисиции и отдали свои акции в пользу партии гармошки!
   Даже акционеры и члены партии баяна и акордеона проголосовали в пользу гармошки!
   Гармоний ликовал, потому что выиграл единогласно, как скат из электричества!
   Ах! Гармоний! Гармоний! Как он ошибался! Как ошибался!
   При подсчете голосов счетная комисия с удивлением выявила, что за партию баяна и акордеона подано голосов ноль, а за партию гармошки подано голосов триста процентов, как с альпийских лугов шоколад!
   Оказалось, что двести процентов акций планеты Гармошка фальшивые и подельные!
   Гармония немедлено посадили в тюрьму за поделку акций, хотя он и не поддделывал, но не повезло Гармонию!
   Партия гармошки дисквалифицирована, поэтому выиграла партия баяна и акордеона, словно акордеоны сварены из сгущеного молока!
   Гармоний удручался в камере, выл и царапал стены, как Крысий!
   Но ничто не помогало Гармонию, потому что его настиг рок в форме тела Жана Жакия Гомодрилия!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия не знало о поражении партии гармошки на политических выбрах на планете Гармошка!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с планеты Гармошка и прилетело на планету Ночной Горшок!
  
   Планета Ночной Горшок состоит из твердых базальтовых пород, как зубы Ингебогргии!
   На планете Ночной Горшок невозможно рыть каналы, метро и канализацию, потому что нет грунта:, а скалы твердые и скользкие, будто язык теленка Муму!
   Жители планеты Ночной Горшок пользуются ночными горшками, как стерильные медсестры!
   Заполненые ночные горшки канализационый космолет выводит на околопланетную орбиту и вышвыривает использованые ночные горшки в открытый Космос к Звездам!
   Ближайшая звезда к планете Ночной Горшок - Вривариускасия!
   Вриваускасия горит ярко и с огоньком, потому что удобрена ночными горшками жителей планеты Ночной Горшок!
   Жизнь на планете Ночной Горшок течет медлено, по законам Природы и красоты, культуры и науки, технического прогреса и охраны окружающей среды!
   Жители планеты Ночной Горшок гуляют, трудятся, веселятся: а на поясе болтается очередной ночной горшок!
   Жительница планеты Ночной Горшок Феия Ночния мечтала поступить в академию песни и танца, чтобы сделать карьеру, стать звездой эстрады и выйти замуж за сиксилиардера!
   Обыкновеное желание для обыкновеной девушки труженицы из глубинки!
   Феия Ночния стремительно поднималась по карьерной лестнице с помощью недюжиного ума, усидчивости, трудоспособности, таланта и широкой привлекательной попы!
   Девушка прелестница ничто не скрывала от друзей и от работодателей, открытая, словно дверь в иной мир!
   Только одну беду утаила от всех, одну маленькую внезапность, что она, - Феия Ночния - Снегурочка!
   Снегурочка не по духу, а по телу!
   От жары Феия Ночния таяла, размораживалась, как столетний Мамонтий!
   Но ничто не остановит целеустремленую натуру, особено если натура женская и устремлена замуж за сиксилиардера!
   Феия Ночния почуствовала свою причастность ко всем событиям в мире, даже к событию мирового значения - Планетотрясению на планете Ночной Горшок!
   Феия Ночния носила в своем ночном горшке лед из азота!
   В момент наивысшего перегрева прикладывала лед к щекам и хохотала до упаду, чтобы охладить внутрености широко распахнутым ротовым отверстием!
   Веселая, симпатичная девчонка, каких множество на просторах Вселенной!
   Нет, она не растаяла от огня из попы тела Жана Жакия Гомодрилия, но опасалась смерти от жара, как мыши опасаются огромного стокилограмового зерна ржи!
   Феия Ночния стояла на панели на парапете и смотрела, как облачка ласково уходят за горизонт, как несбывшиеся мечты!
   По бельведеру гуляли ободраные женихи, но ни одного сиксилиардера, даже нет ни одного сиксилионера!
   Вдруг, утонченая Феия Ночния вдали, там, за рекой, увидала огонь, словно вулкан падал из Космоса на планету Ночной Горшок!
   Прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и изменяло жизни жителей планеты Ночной Горшок!
   Феия Ночния тяжело вздохнула всеми грудями и лизнула свой мизинец в знак близкой смерти:
   'Иииыыых! Огонь прилетел на нашу планету Ночной Горшок!
   Сейчас наступит всеобщее потепление с высокотемпературными курортами, будто все макакии зажгли свои костры!
   Я расплавлюсь, потому что я Снегурочка, а никто не догадается, почему я расплавилась, потому что я одна единственая, как жизнь!'
   Неждано нагадано, к величайшему удивлению Феии Ночнии тело Жана Жакия Гомодрилия не полетело вниз планеты Ночной Горшок, а сделало виток и поднялось выше, в трупосферу и в ближний Космос!
   В ближнем Космосе тело Жана Жакия Гомодрилия нечаяно настигло, по теории вероятности, не по сознанию и не по злобе, ночные горшки с фекалиями!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия реактивным огнем из попы остановило улетающие ночные горшки и направило вектор скорости улетающих ночных горшков в сторону планеты, родной планеты Ночной Горшок!
   Ночные горшки сначала вышли на орбиту матери планеты, затем падали вниз на головы жителей планеты Ночной Горшок!
   Ночные Горшки опускались плавно, но стремительно, как гордые птицы Куриции!
   Каждому жителю планеты Ночной Горшок и каждой жительнице планеты Ночной Горшок полный фекалями ночной горшок упал на голову, как шлем рыцаря Ройдохии!
   Фекалии залепили ухи, носы, рты и жаберные щели благородных жителей планеты Ночной Горшок!
   Никого не пощадили фекалии, потому что фекалии безмозглые!
   Феия Ночния тоже получила горшок на шикарную красивую головку, будто кокетливую чугуную дамскую шляпку!
   'Вот и все, сейчас я растаю от жары и волнения, потому что на моей голове ночной горшок с фекалиями!
   Всемирное потепление вызовет жар в моей груди, как в печке имени Крематория!
   Вода потечет между моих балетных ног, как сики!'
   Прошла минута, час, три часа, а Феия Ночния не умирала и не таяла, будто ее положили в морозильник рядом с говядиной!
   Феия Ночния сняла с головы ночной горшок и тряхнула великолепными удобреными кудрями!
   Всемирное потепление не наступило, наоборот, пришло всемирное похолодание и оледенение, потому что ночные горшки сдвинули планету Ночной Горшок с орбиты!
   Все жители планеты Ночной Горшок умерли от холода и стояли и лежали и сидели заледеневшие, как причудливые скульптуры, как памятники самим себе на кладбище ночных горшков!
   Феия Ночния поняла, что не умерла, а осталась одна на ледяной планете, потому что Снегурочка с длиными ухами!
   Красавица бегала между заледеневших жителей планеты Ночной Горшок и хохотала в лица своих бывших врагов!
   Они умерли, а Феия Ночния живая, как ледник и правительница планеты Ночной Горшок!
   Феия Ночния находила красивых заледеневших парней, садилась парням на ледяные колени и жадно и страстно целовала холодными губами в твердые заледеневшие губы красавчиков, словно сосала ледышки!
   Прелестница не боялась растаять от жарких поцелуев ледяных кавалеров и от горячих коленей, потому что ничто горячего на планете Ночной Горшок не осталось!
   Феия Ночния перецеловала сто тысяч ледяных парней а затем догадалась, что на пустой планете Ночной Горшок можно сделать стремительную карьеру бизнес леди!
   Феия Ночния за один час закончила все высшие академии планеты Ночной Горшок и получила дипломы об окончании всех высших учебных заведений планеты Ночной Горшок!
   Юная прелестница с ледяным сердцем наградила себя всеми почетными званиями, премиями, орденами и медалями планеты, Ночной Горшок, словно рисовала картину 'Я - самая главная'!
   Вечером Феия Ночния объявила себя единственой правительницей Планеты Ночной Горшок с пожизненым содержанием!
   В двенадцать часов ночи по ночногоршковскому времени Феия Ночния выдала себя замуж и вышла замуж за самого богатого и желаного при жизни жениха планеты Ночной Горшок Горшкия!
   Феия Ночния затащила заледеневший труп Горшкия в свадебную кровать и радовалась за себя и за богатого мужа, как птица сойка радуется за детей кукушки!
   'Мой умерший ледяной муж никогда не умрет, потому что уже умер!
   Он никогда не состарится, потому что в замороженом виде женихи и мужья не старятся, а красивеют и блестят сильнее и сильнее, как тракторы!
   Я люблю свою благодатную щедрую планету Ночной Горшок!
   Я люблю своего мужа мертвого ледяного Горшкия!
   Я верю, что мои мечты сбудутся!'
   Феия Ночния, а тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с планеты Ночной Горшок и прилетело на планету Бокс!
  
   На планете Бокс ниже пояса не били, потому что все боксеры и соблюдали правила! Все жизненые вопросы жители планеты Бокс решали боксом, мордобитием, плевками в лицо и откусыванием ушей!
   Женихи боксировали с невестами, судьи боксировали с бандитами, бабушки боксировали с внуками!
   У старого знаменитого боксера Боксия не пропала тяга к жизни и не ушли в небытие навыки боксирования, потому что Боксий каждое утро тренировался боксу со своей умной собакой Боксером!
   Боксий бил в лусало пса Боксера, а пес Боксер бил лапами в одухотвореное лицо Боксия!
   В семье Боксия царил лад и спокойствие, как в ресторане 'Боксерушка'!
   Утром этого знаменательного дня в ложе Боксия стремительной упругой моложавой походкой зашел нищий старец БоксийБоксий с бородой ниже гениталий!
   Выцветшие очи старца БоксияБоксия смотрели уверено и целеустремлено, не потеряли зоркости, но слегка потускнели, будто старец БоксийБоксий каждый вечер на ночь вынимал очи из глазниц и ложил очи в тазик с кефиром!
   БоксийБоксий долго расматривал лоснящееся тело пса Боксера и потные чресла Боксия, словно снимал с живых шкуру на нужды музея биологии!
   Затем старец БоксийБоксий произнес с той неподражаемой интонацией, которая присуща только высокоодареным музыкантам:
   'Боксий! Сегодня значительный день в твоей общеполезной жизни, будто ты испек сто тысяч пирогов!
   Я на тебе женюсь законым неплотским браком!
   Мы вместе пойдем по жизни рука под руку, но без мужеложства, как гейбоксеры!
   Я дам тебе один ценый совет, как победить всех боксеров на планете Боксия выйти в финал лиги чемпионов среди девушек!
   Слушай же мой совет, внимай с должным терпением и послушанием, потому что я два раза повторять не буду, потому что гордый, и отттого, что склерозный!'
   Старец БоксийБоксий открыл рот с родиевыми радиоактивными зубами, открывал не только рот, но и тайну, словно сушил веники на голове разгоряченой банщицы Боксерии!
   Боксер и пес Боксер раскрыли ухи, чтобы выслушать сокровеную тайну старца БоксияБоксия, не упустить ни буковки, ни милиграма слюней из драгоценого дыхания мудрого и ударопрочного БоксияБоксия!
   Вдруг на реактивной тяге из попы прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и летало вокруг Боксия и пса Боксера, словно тело Жана Жакия Гомодрилия - муха, а Боксий и пес Боксер - банки с медом!
   Реактивная струя из попы тело Жана Жакия Гомодрилия ревела, как сто бомбардировщиков, каждый больше ста тысяч децибел!
   Боксий и пес Боксер видели, что старец БоксийБоксий открывает рот и говорит, наверняка, мудрость, но не слышали мудрость старца БоксияБоксия, потому что струи плазмы громыхали, как барабаны по убитому командиру полка Полканчику!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия улетело так же внезапно, как и прилетело, будто не тело тела Жана Жакия Гомодрилия, а летучий холодильник!
   Старец БоксийБоксий закрыл рот и спросил с назидательной интонацией в гениальном голосе, будто кушал кузнечиков без портков:
   'Я расказал тебе великую тайну, Боксий!
   Повтори ее, я пойму, как ты ее запомнил, потому что, если не повторишь хотя бы одного слова, я обижусь, как негрии обижаются на белыих!
   Я не зря тратил свои голосовые связки на тебя, полнокровный!'
   Боксий открыл рот, но не повторил ни одного слова из слов БоксияБоксия, потому что не слышал слов из за рева реактивной плазмы из попы тела Жана Жакия Гомодрилия!
   Старец БоксийБоксий обиделся на невнимательность Боксия и колотил Боксия и пса Боксера боксерскими приемчиками, словно выколачивал пыль из древней картины!
   Боксий и пес Боксер визжали от досады и от боли, потому что старец БоксийБоксий использовал хитрые приемы, будто всю жизнь висел на штанге!
   Старец БоксийБоксий колотил мозолистыми кулаками в зубы и в очи Боксия и пса Боксера и приговаривал, как учитель экономики из женской половой гимназии Пересюк:
   'Инда, вы не пропустили бы этот мой удар и тот удар и будущий удар, если бы внимательно слушали мои нравоучения и тайны!
   А вы стояли с раскрытыми ухами, но не внимали, а производили удручающее впечатление!
   Не получится из Боксия чемпион мира, не получится, как из каки не получится апельсин!'
   Старец БоксийБоксий избил Боксия и пса Боксера до полусмерти и огорчился, как Аленушкия рядом с братцем Иванушкием!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия на новом этапе витка влетело в окно в ложе и вылетело из другого окна в ложе, словно северный ветер качает кудри Евнухария!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия задело старца БоксияБоксия за мозжечок и нарушило мыслительные и кординационые процесы в мозгу БоксияБоксия!
   Старец БоксийБоксий заулюлюкал, как младенец на свадьбе своих родителей!
   Засмеялся просто и жизнерадостно, чисто и невино, словно никогда никого не бил мозолистой ладонью в левую скулу!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с планеты Бокс и прилетело на далекую туманую планету Фигурное Катание!
  
   На планету Фигурное Катание с планеты Бокс сссылали плохих боксеров, которые не умели боксировать!
   На Планете Фигурное Катание ровный лед при температуре льда минус17 градусов по шкале весталки Фигии!
   В одном сантиметре от поверхности льда температура поднимается до тридцати шести и шести градусов по той же шкале, словно жителям планеты Фигурное Катание жалко шкал!
   Жаркая температура надо льдом до пояса жителей планеты Фигурное Катание, поэтому жители планеты Фигурное Катание до пояса снизу раздеты, как освежеваные кролики на столе балерины Пушковии!
   Выше пояса жители планеты Фигурное Катание закутаны в меховые зипуны, потому что выше пояса и до неба температура минус тридцать градусов по шкале красивой весталки Фигии, что в переводе с языка планеты Фигурное Катание на язык планеты Бокс звучит, как Офигительно Красивая Фигуристка!
   Жители планеты Фигурное Катание катаются по льду на коньках и радуются своей ловкости и неповторимости!
   Коньки режут лед, оставляют замысловатые записи на ледяной поверхности коры матки планеты!
   Фигуристка Фигуристия с подружками фигуристками коньками писали на гладкой поверхности льда длиный любовный роман, в конце которого главная героиня без трусов и без лифчика выходит замуж за положительного героя кучерявого Лепрозория с сиксилиардным состоянием и озорными искорками в чорных, как уголь ста очах!
   Девчонки держались за руки, затем разъезжались, снова сходились, как в танцах на поляне по поводу усопшего Президента!
   Ни одна из фигуристок с голым задом, но зипуном на животе и на грудях не чувствовала себя отщепенкой, потому что сослана на планету Фигурное Катание с планеты Бокс, словно пирожок выкинули на помойку к крысиям!
   Оставалось щемящее чувство половой непригодности и комплекс неполноцености, но эти чувства оседали на дне раненых девичьих душ и не опускались ниже пояса, туда, где вечное лето, как под хвостом у пса Барабульки!
   Девушки красавицы дописывали грандиознейший роман, а Фигуристия постепено впадала в уныние, будто коньком отрезала ухи:
   'Девчонки! Девушки! Вдруг, наш роман, написаный лезвиями коньков на льду, не получится и провалится, как провалились Рыцарии под лед?
   Меня не покидает волнение, будто я не девушка, а кусок неодушевленого метала из склепа!
   Я боюсь кладбищ и мертвецов!'
   Фигуристки подкатывались к озабоченой, но не потерявшей присутствие духа, обольстительной Фигуристии без трусов, словно снежинки падают на нос водителя Космолета 'Титаникий'!
   'Милый друг Фигуристия!
   Роман получается удивительным и прекрасным, как наша планета Фигурное Катание, куда нас сослали за неумение боксировать, словно мы кенгуру, а не прекрасные девушки с детородными органами и послеродовыми молочными железами!
   Наши парни фигуристы не годятся в групу подержки, а тебе и нам нужна подержка, как на лестнице чудеснице из легенды!
   Жители планеты Фигурное Катание мужчины увлечены пируэтами, а не нами, потому что мы недостойные, как мука на теле!
   Но, после окончания нашего романа все нас зауважают, дадут много ледяных денег на палочке!
   На деньги мы купим лучшего тренера планеты Бокс Боксия, чтобы он нас обучил боксу, как обучил боксу пса Боксера!
   Может быть, мы повстречаем легендарного старца БоксияБоксия, а легендарный старец БоксийБоксий, еще говорят - ОГОГО! - Девушки щипали Фигуристию за руки, смущено смеялись, как хохломские утиции!
  Фигуристия от стыда не знала куда себя деть, будто курочка на яичке! -
   Мы вернемся на свою родную планету Бокс и покорим мужчин ударами бокса в носы, как доктора медицины по кровопусканию!
   Нас полюбят, и мы полюбим, как учительницы младших класов!
   Мы получим возможность носить юбки и трусы, потому что на планете Фигурное Катание ниже пояса жарко и мы вынуждены полностью оголять себя, несчастных, ниже пояса, как безстыдницы с планеты Французия!
   А про кладбища подо льдом - выдумки старых фигуристий, чтобы нас напугать до смерти!
   Мы не верим легендам и не боимся вымышленых кладбищ подо льдом планеты Фигурное Катание, как не верим, что на лобке волосы могут вырасти до размеров мужской бороды!'
   Фигуристия с нежностью и с чувством высочайшей благодарности пожимала ручки подружкам, старалась не смотреть девушкам ниже пояса, потому что неприлично, все равно, что обсикать ледовый каток!
   'Спасибо, спасибо румяные подруженьки, за моральную подержку и доброе словцо!
   Не будь вас, как не впасть в чайник!
   Конечно, мы сейчас допишем роман и поставим жирнейшую точку в конце романа, словно рыбу Синх ловим в лунке!'
   Девушки старательно дописывали коньками на льду роман о любви, словно засаживали ледовое поле китйскииим рисом!
   Дописали последнюю фразу, последний слог, последнюю букву, будто закончили мир войной!
   Посмотрели с надеждой и чувством выполненого долга друг дружке в очи, крепко крепко взялись за руки, как в сказке про злую Репкию!
   И подпрыгнули одновремено, чтобы поставить жирную точку в конце умнейшего и грандиознейшего романа с удивительнейшим новейшим сюжетом про то, как Золушкия искала Принция и нашла богача красавца под двенадцатью перинами на старой служанке!
   Девушки опускались обратно на лед, как очаровательные нефтяные буры...
   Вдруг, неждано негадано, откуда ни возьмись, ни в сказке сказать, ни пером описать, появилось тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия на бреющем полете перпендикулярно плоскости поверхности планеты Фигурное Катание ударилось в лед за спинами очаровательных фигуристок без трусов, но в щегольских целомудреных зипунах и армяках!
   Планета Фигурное Катание сотряслась, как в кине про пердуна Рембия!
   От ужасающей ударной и трясучей волны ледяной покров планеты Фигурное Катание поднялся в воздух вместе с жителями планеты Фигурное Катание, как блин на сковородке!
   Лед с вкраплениями в воздухе ловко перевернулся да так искусно, что жители планеты Фигурное Катание не пострадали, а оказались на другой стороне льда, сверху, но на другой стороне, которая раньше была низом!
   Лед с включениями оказался ввверху, но другая сторона, поэтому никто из мужчин не заметил подмены, потому что мужчины фигуристы увлечены пируэтами!
   А девушки фигуристки увидели, что вкрапления во льду - остатки древнего планетного кладбища с могилами, гробами, надгробиями, истлевшими оскалеными покойниками и древними крематориями!
   Фигуристия и подружки молча смотрели на древнее захоронение, конца и края которому не видно, как чорному морию!
   Среди чорных гробов катались ничто не понимающие, поэтому счастливые, жители планеты Фигурное Катание!
   Книга пропала на другой стороне льда, великолепная книга про чистоту нравов и незабываемую любовь к инородцам, словно Белкия полюбила чорную морскую свинку Капибарию!
   Красавицы во главе с Фигуристиией поняли, что не продадут великолпеный роман, не заработают на нем денег, не купят тренера Боксия и пса Боксера, никогда не вернутся на родную Планету Бокс: поняли и потеряли веру в будущее, потеряли веру в себя и в фигуристов!
   В минуту самого отчаяного отчаяния красавицы подняли крики и высказали крамольное мнение, что лучше бы они улетели с безголовым телом на другую планету, где нормальная температура по всей длине тела!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с планеты Фигурное Катание и прилетело на планету Танк!
  
   На планете Танк единственое средство передвижения и обожания - танк с гусеницей и пушкой, как символ плодородия!
  
   Войн на планете Танк нет, потому что война привела бы к полному уничтожению населения планеты Танк, отттого, что у каждого жителя планеты Танк - танк!
   Главный танкист Танкистий и его семилапая собака принимали главный танковый парад планеты Танк!
   Танкистий стоял на золотой трибуне и бросал под гусеницы танков ордена, медали и розы в знак своей благовоспитаности и почитания, словно институтка бросает под копыта чорта платок!
   Танкистий удручен смертью своих трех товарищей, которые умерли от Галактического СПИДа!
   С детства четыре друга неразлучные, как козы на лугу с клевером и с капустой!
   Но сегодня Танкистий один, без усопших друзей с руками и ногами и усами!
   Танкистий смахнул набежавшую непрошеную слезу и скомандовал громким командирским голосом, как в тазу со сметаной:
   'Параааааааад! ААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЕ!'
   Танкистий улыбался, он радовался, дарил людям счастье и спокойствие, увереность в завтрашнем дне без войн и без потрясений, как в кине про Кинг Конгия Мауглия!
   Блестящие отутюженые танкистками галифе ладно обтягивали спортивную жопу Танкистия, будто вторая кожа блузерака Пушкия!
   Вдруг, прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и улетело, не совершив ни поджога, ни диверсии, ни оледенения, ничто не совершило, будто закончило командирские курсы по перевоспитанию танкистов!
   Танкистий с должным интересом посмотрел на тело без головы, нарушителя пространства планеты Танк, будто бабы ходили по грибы, а привели цыгана на веревочке вместо медведя!
   'Враг прилетал, но не нарушил нашего спокойствия и не смутил парад ничем! - Танкистий улыбался в генеральские усы, как целовал таракана Шерхуна! Выпил стаканчик кислой сметаны с плесенью танкфор! Надул галифе на заду, для придания ягодицам круглой формы! - Жизнь прекрасна и удивительна, как солнечный зайчик! Все танкисты должны взяться за руки и плясать вокруг танков, как возле майского шеста!'
   Неожидано, Танкистий почувствовал неудобство в области сракии - галифе на попе не надувались, словно предали друга!
   Танкистий не запаниковал, потому что бравый танкистий, но похолодел душой, как холодец из свиных рыл!
   Быстро-быстро качал ручную резиновую грушу в кармане, от которой, по идее инженеров танкистов, воздух идет в галифе на попе и накачивает галифе на попе!
   Подкачка никогда не подводила, как инженерный гений!
   Галифе на попе всегда надувались без осечек, словно новейшее оборудование для танков!
   'Без паники, прославленый генералий Танкистий! Без паники, герой!
   Ничто страшного не произошло, кроме простого факта, что мои вечные парадные галифе, мои супер галифе, вдруг ни за что ни про что, не надуваются, будто в моей попе сидит враг планеты Танк!'
   Танкистий вспотел от волнения, но улыбался параду свободно и просвящено, будто ничто не произошло, будто Луния не упала на планету Танк!
   Изо рта пошел страшный запах - запах смерти и страха, запах тления и танкового масла с гуталином!
   Танкистий дрожащей ладонью провел по попе, будто ласкал котиху бормотиху!
   Нет ли дырки в галифе, через которую выходит надувательный воздух!
   Отчизна в опасности!
   Но дырки в галифе нет, потому что из галифе торчат рога оленя Карибия!
   Инопланетное тело реактивной струей из попы не принесло планете Танк урона, но нечаяно сдуло со стены охотника Тританкистия рога трофейного оленя Карибия и воткнула рога в попу генерала Танкистия, как в плодородную землю поэт сажает виноградную лозу!
   Рога от высокой температурной плазмы крепко накрепко спаялись с костями таза Танкистия и с мышцами Танкистия и с лимфой и с кровеносными и нервными сосудами, будто знали свою участь!
   Мудрый гениальный генерал Танкистий догадался, что теперь рога неотделимы от попы и останутся в ней вечно, как напоминание о подлом инопланетном безголовом теле!
   Вся жизнь промелькнула перед очами генерала Танкистия, вся жизнь, как один день!
   Танкистий вспомнил мамию с кувшином ослиного молока с плавающими на белой поверхности сухими какашками ослятия!
   Затем первая любовь в школии, когда Танкистий дернул любимую девочку Танкисткию за косичку, а косичка оторвалась вместе с головой подруги!
   Первый экзамен у маршала Гусениция!
   Генерал Танкистий прослезился, почти зарыдал, но не снимал улыбки с великого каменого лица, потому что на генерала смотрят все танкисты планеты Танк!
   'Надеюсь, что рога в попе не изменят мой прежний распорядок жизни, как чашечка горячего кофе на мошонке на разлучила влюбленых Ромеиотанкия и Джульетиютанкию!'
   И тут беда! Ох, как не повезло генералу Танкистию! Как не повезло, мужественому и отважному!
   Беда не приходит одна, она приводит другую беду, еще красивее и сиськастее!
   К генералу Танкистию подошла молодая секретарша, неиспытаная танковая подруга Танкуша и поцеловала генерала Танкистия в левую руку (потому что генерал Танкистий ловко извернулся, спрятал попу с рогами в золотую трибуну - а девица сначала хотела поцеловать генерала Танкистия в попу!)!
   'Мой дженераль Танкистий! Вы долго домогались моей любви, как танк домогается дороги!
   Сегодня я подалась вашим уговорам и стану вашей наложницей и танковой любовницей, потому что я вас люблю безумно, Танкистий!
   В знак наших будущих любовных игр, я ущипну вас за надутую попку!'
   Тонкая ручка шикарной обнаженой Танкуши потянулась к ягодицам генерала Танкистия для дружеского попопожатия, но не дотянулась, не дошла, родимая!
   Генерал Танкистий осознал, что как только ручка Танкуши дотронется до рогов на попе - произойдет военый переворот и всеобщая планетарная война на танках против танков!
   Генерал Танкистий страшно закричал, как бык Борий под дулом танка:
   'О горе мне, горе, танковому!'
   И швырнул любимую дорогую желаную девушку Танкушу под колеса парадного проезжающего танка с четырьмя собаками на пушке!
   Танк проехал по девушке, лишил красавицу девствености, а танкисты удивились удивлением великим, потому что никогда не видели подобной жестокости, будто каждому выкололи глаза вилкой для желе!
   Танки остановились, будто споткнулись о печень прелестницы Танкуши!
   К генералу Танкистию подошли военые советники танкисты и спросили со строгостью в стальных голосах, будто каждому в глотку залили расплавленый свинец:
   'Почто танкистку убили, боевой генерал Танкистий с накачаными ягодицами...
   Ах! Ягодицы у вас не накачаны???!!
   Отечество в опасности!'
   Генерал Танкистий хладнокровно растрелял из золотого пистолета советников в головы и обратился к трудящимся танкистам, потому что знал, что делать!
   Рога в попе круто изменили его налаженую спокойную жизнь, которая, как полагал генерал еще утром, не изменится, потому что на планете Танк все спокойно!
   'Секретарша Танкуша - предательница!
   Советники танкисты - предатели!
   Я убил всех, потому что они враги и носят обтягивающие галифе с надутыми попами!
   Отныне, я объявляю диктатуру танкистов и запрещаю носить галифе с надувной попой!
   Я запрещаю носить обтягивающие галифе, как у куриц лапы!
   С этого великого исторического момента мы одеваемся в просторные балахоны, а балахоны обязаны на попе раздуваться, чтобы скрывать форму ягодиц!
   Запрещается хвататься за чужие зады под страхом смертной казни немедлено без суда и следствия!'
   Генерал Танкистий говорил напутственую диктаторскую речь, но чувство неизгладимой печали по убитой Танкуше без трусов и по бывшей мирной Родине не покидали его светлый ум!
   Генерал Танкистий с чувством глубочайшего сожаления вспоминал былые времена и думал с щемящей ностальгией под мошонкой и в области, где рога чесались у попы:
   'Я изменил государственый строй и уклад жизни только потому, что неизвестное инопланетное тело припаяло к моей попе оленьи рога!
   Отмена надувных обтягивающих галифе, балахоны, нетроганье задов, - все для того, чтобы скрыть, замаскировать рога на моей попе!
   Салют, Родина!'
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия не знало о государственых новшествах на планете Танк, потому что тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с планеты Танк и прилетело на планету Часы!
  
   На планете Часы жители планеты Часы подчинялись веянью времени и ходили, как часовщики - сгорбленые, седые и мужского пола, потому что женщин часовщиц не бывает в Природе!
   На планете Часы все точно, потому что у каждого жителя точные часы, с точностью до тысячной секунды по Московскому времени!
   Самые главные часы планеты Часы называются часы Курантии!
   Часы Курантии вмонтированы в башню, где живет правитель Планеты Часы Часовий!
   Когда часы Курантии двенадцать бьют, то таят снега, а из часов на пружинках появляются пластмасовые фигуры видных деятелей искуства, войны, науки, политки!
   Куколки разыгрывают патриотические спектакли и своими действиями приучают народ планеты Часы, особено, стариков и детей, к великой Культуре!
   Утром, ближе к полудню, моральноустойчивый правитель планеты Часы Часовий увидел попу уборщицы Часовии и подался многовековому искушению!
   Часовий схватил руками уборщицу Часовию и целовал уборщицу Часовию в молочные щеки, неистово целовал, будто кушал сардельку из конины!
   Через минуту уборщица Часовия испугалась, а правитель Часовий еще сильнее испугался своего чувства, словно обжег штаны раскаленым кайлом!
   Уборщица Часовия поправила кружевные балетные юбки на голове и устыдила правителя, будто нашла у него в кармане сломаные часы:
   'Товарищ правитель планеты Часовия!
   Как вам не стыдно, старому дураку!
   А еще называетесь часовых дел мастером!
   Вдруг, нас увидят и подмочат вашу и мою репутацию, как в болоте с лягушками!
   Давайте, уединимся, в женском туалете, потому что женщин на планете Часы нет, только я одна осталась, нас никто не найдет в женском туалете!'
   Правитель Часовий устыдился, но идея ему очень понравилась и привлекла своей новизной, потому что в женском туалете стояли часы из камня брилиант!
   Гомосексуалисты редко посещали женский туалет, поэтому храбрый правитель Часовий направил свои стопы в женский туалет!
   На руках правитель Часовий нес уборщицу Часовию со счастливым лицом!
   В женском туалете правитель Часовий и уборщица Часовия разделись догола, как дети при рождении!
   Правитель Часовий для смеха поставил на голову брилиантовые часы с абсолютно точным ходом, часы вечные, никогда не опаздывали и не спешили, как Проституции!
   Брилиантовые часы - реликвия планеты Часы!
   Время близилось к двенадцати часам, к полудню на планете Часы!
   Жители планеты Часы пришли к курантам и ждали, когда часы двенадцать пробьют, а из недр часов появятся значительные куклы с назидательным концертом, который обучит культуре!
   'Сейчас! Сейчас, еще немного, еще тринадцать секунд осталось до торжественого спектакля посвященого нашему величию и триумфу жителей планеты Часы! - Жители планеты Часы в толпе возбуждено тыкали друг в друга пальцы! Смотрели на золотые часы! Целовались со знакомыми часовщиками! - Мы посмотрим сценки из нашего культурного наследия и поумнеем, как маятники часов!' В этот многообещающий миг правитель Часовий в женском туалете поцеловал уборщицу Часовию в...
   Вдруг, откуда ни возьмись, прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и огнем из попы проделало дыру в стене туалета, будто надеялось на всемирную славу!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия высокотемпературной плазмой из попы нарушило систему канализацйии в женском туалете, будто выпило компот!
   Струя фекалий и других нечистот вместе с паладиевыми корпусами женских часов вынесла Часовия и уборщицу Часовию голых в часы куранты!
   В это время наступил полдень, секунда в секунду!
   Из часов курантов появились макеты деятелей науки, искуства и политики, как черти из табакерки!
   Макеты видных государственых деятелей показывали нравоучительную сценку из жизни часовщиков!
   Среди неодушевленых пластмасовых макетов стоял живой голый правитель Часовий и голая уборщица Часовия!
   На голове правителя Часовия брилиантовые часы, а на голове уборщицы Часовии фаянсовый унитаз в форме часов!
   Правитель Часовий споткнулся о ногу манекена и самым безстыдным образом упал в объятия нагой уборщицы Часовии!
   Часовия распростерла объятия и захохотала от позора и от страха перед лицом безмолвной, но ликующей толпы часовщиков с отвертками в гульфиках!
   'Позор! Позор нации! Нарушение традиций!'
   Одни жители планеты Часы удручено понурили головы и молча порицали нагого правителя Часовия и нагую уборщицу Часовию!
   Другие жители тыкали в онемевшего правителя Часовия немытые пальцы и говорили, что время придет!
   Но находились и те, кто бросали в правителя Часовия золотые часы, а в уборщицу Часовию кидали запчасти к часам и шептали пересохшими губами, целовавшими многих часовщиков:
   'Кончилось! Кончилось наше время золотое!'
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело на другой конец планеты Часы и сломала часовой механизм у нейтроной часовой бомбы!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с планеты Часы и прилетело на планету Ночная Рубашка!
  
   Планета Ночная Рубашка вращалась вокруг Светила по изогнутой хитрой траектории, словно больная планета!
   Смена дня и ночи происходила всегда неожидано и стремительно, без прогнозов и без предугадывания, как в бане!
   Никто не знал, когда наступит ночь и когда наступит день, потому что планета Ночная Рубашка иногда дергалась и меняла ночь на день со скоростью света!
   Жители планеты Ночная Рубашка ходили в ночных рубашках, чтобы при наступлении ночи лечь спать сразу и там, где настигнет ночь!
   Ночные рубашки длиной до пяток и разрисованы диковиными картинами самых знаменитых художников планеты Ночная Рубашка!
   Утром в семь часов пятнадцать минут старатель Рубашкий в очередной раз незаконо пробрался в заброшеную шахту и искал золотые самородки, как угорь ищет горох в поле, но находит только спящих безстыдниц жниц!
   Рубашкий в ночной рубашке полз по штольне и толкал перед собой детскую коляску со свиньей Рубашкией!
   Домашняя свинья Рубашкия незаменима в штольне и быту старателя, который не женат!
   Свинья Рубашкия в штольне вынюхивает длиным слюнявым рылом полезный, вкусный и очень дорогой гриб трюфелий!
   Старатель Рубашкий кушает гриб трюфелий, получает прилив сил и ясность ума, как у президентия планеты Ночная Рубашка!
   Ясность ума помогает старателю Рубашкию находить золотые слитки в заброшеной штольне!
   Рубашкий путался в ночной рубашке, но не снимал ночную рубашку, потому что ночная рубашка - традиция планеты Ночная Рубашка, а традиции берегут, потому что без традиций нация мертва!
   На третьем километре спуска свинья Рубашкия унюхала огромный гриб трюфелий весом в два пуда!
   Старатель Рубашкий акуратно вытащил свинью Рубашкию из детской коляски и помог свинке рылом откопать вкусный и полезный гриб трюфелий!
   Свинка Рубашкия и старателий Рубашкий кушали сочный духмяный гриб и радовались друг за друга, как мать и дитя!
   Жизнь играла лучистыми красками в свете свечи!
   Старателий скушал гриб трюфелий, вытер руки о штаны и поцеловал свинку Рубашкию в слюнявое рыло, пропахшее мускусом и трюфелием:
   'Вот теперь, после выдающегося гриба трюфелия весом в два пуда, я найду самый большой самородок на планете Ночная Рубашка!
   Я продам самородок за большие деньги перекупщикам с других планет, вражеских, но полезных, потому что дают деньги!
   На деньги мы купим много много ночных рубашек и соблюдем традиции!
   Я женюсь на красивой девушке, а ты выйдешь замуж за почтеного жирного борова с клыками и копытами, как у мастодонта!'
   Свинья Рубашкия благосклоно слушала хозяина старателя Рубашкия и прихрюкивала мелодично и со смыслом, отчего сердце Рубашкия наполнялось спокойствием и добром, как кувшин с вином!
   Через три часа напряженой работы с выделением пота старатель Рубашкий нашел золотой самородок весом в пять килограмов по местному исчислению веса!
   Самородок желтел в пламени свечи и отбрасывал дорогие блики на рыло свиньи Рубашкии и старателя Рубашкия!
   Старатель Рубашкий и свинья Рубашкия положили золотой самородок в детскую коляску и хотели идти назад, из штольни, к свету или тьме, к новым ночным рубашкам!
   Неждано негадано прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и на мощной реактивной тяге из попы пробило планету Ночная Рубашка и прошло планету Ночная Рубашка насквозь, как масло через сыр!
   Старатель Рубашкий, свинья Рубашкия и золотой самородок в коляске полетели в сквозную дыру, как блохи летят через дыры в ночной рубашке королевы Елизаветы!
   Старатель Рубашкий вылетел первый из дыры на загадочном континенте Ночная Рубашкия Австралия!
   За старателем вылетела детская коляска с золотым самородком, а за коляской с золотым самородком вылетела свинья Рубашкия!
   Жители планеты Ночная Рубашка с континента Австралия удивились и говорили:
   'Вот старателий Рубашкий! Мы его знаем, потому что он контрабандист и у него три глаза!
   Вот огромная детская коляска, в которой старатель Рубашкий раньше возил свинью Рубашкию, а теперь везет огромный золотой слиток, на который можно купить много ночных рубашек!
   Вот свинья Рубашкия с рылом и хвостом!'
   Но по закону инерции старатель Рубашкий и детская коляска с золотым самородком и свинья Рубашкия не упали на планету Ночная Рубашка, а по инерции пролетели до неба и снова упали в дыру в планете Ночная Рубашка!
   По инерции старатель Рубашкий, детская коляска с золотым самородком и свинья Рубашкия пролетели по тунелю всю планету Ночная Рубашка насквозь и вылетели с другой стороны планеты Ночная Рубашка, но вылетели в противоположном порядке, потому что летели в другую сторону, как в метрополии!
   Жители с другой стороны планеты Ночная Рубашка удивились и сказали:
   'Гы! Свинья Рубашкия с удивительно умным рылом и интелектуальным лицом!
   Детская коляска с золотым самородком, огромным, как айсберг в океании!
   Старатель Рубашкий с одухотвореным видом!'
   Рубашкий, детская коляска с золотым самородком и свинья Рубашкия не упали на планету Ночная Рубашка, но опять долетели по инерции до неба и снова упали в дыру в планете Ночная Рубашка!
   Так они летали безконечное множество сиксилиардов раз!
   Иногда жители той или иной стороны планеты Ночная Рубашка целовали Рубашкия или свинью Рубашкию в обветреные губы!
   Иногда злодеи пытались похитить детскую коляску с золотым самородком!
   Но традиции не нарушались, слиток не давался в руки бандитов!
   Изредка, при падении в шахту с неба, ночная рубашка на старателе Рубашкии задиралась на голову и жители планеты Ночная Рубашка видели поджарый грязный зад неутомимого старателя Рубашкия!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с планеты Ночная Рубашка и прилетело на планету Красота, где все красивые!
  
   На планете Красота все очень красивое и идеально, ни в сказке сказать, ни пером описать!
   Красивые мужчины планеты Красота дружили с красивыми женщинами планеты Красота, и у них рождались красивые дети!
   Красивые домашние животные лизали руки и ноги хозяев, а красивые мыши танцевали польку бабочку, потому что польку бабочку изобрели пьяные поляки на далекой планете Земля!
   Теплым днем, когда красивые розы склоняют свои бутоны к ногам бизонов, поэт Красавий лежал в красивых кустах около красивого озера Красное!
   Поэт Красавий подглядывал за голой купающейся девицей Красавией с огромными красивыми формами!
   Девушка Красавия делала вид, что не знает, что поэт Красавий подсматривает из кустов за ее ослепительной красотой!
   Красавия выгодно ныряла, чтобы попа вздымалась над волной, как якорь!
   Затем долго плавала на спине, а красивые птички садились на упругие перси и на красивые ланиты Красавии и пели красивые песни красивыми голосами!
   Поэт Красавий вдохновлялся красотой девицы Красавии и удивлялся, что все в мире гармонично и красиво, как салфетка во рту висельника Красавчика!
   Стихи ложились красивыми строчками в красивые мозги красивого поэта Красавия!
   Воздух звенел в упругих ветках красивой лозы, как лоза звенит на спине истязаемого музыканта Красивия!
   Девица Красавия замерзла в красивом руду, аж кожа позеленела, как у красивой царевны Лягушкии!
   Красавица вышла в кусты, словно бы случайно упала на красивого поэта Красавия!
   АХ! АХИ АХ! ОХИ ОХ! ОХ!
   'Поэт Красавий! Какими судьбами вас занесло в наш красивый уголок красивого леса с красивым прудом, будто природу нарисовал красивый художник Красавчук?
   Поэт Красавий с золотыми зубами! Вы очень красивый в обтягивающих панталонах!'
   'И вы очень красивая девица Красавия!
   У вас красивый стан, красивые брови и красивая грудь!'
   'Спасибо, поэт Красавий с красивым торсом!
   И у вас красивые брови, красивая грудь, как у красивого королевского пингвиния!
   Неужели в Галактике найдется что то красивее нашей планеты Красота, и красивее нас, красивых?'
   'Нет! Красавица Красавия с впадиной на месте пупка!
   Ничто красивее нашей планеты Красота нет во Вселеной!
   Ничто красивее нас тоже нет, как у меня нет некрасивых мест на теле!'
   Вдруг, неждано негадано, прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и кружило над лесом и озером, словно большая птица с огненым крылом!
   Но не огненое крыло, нет - огонь из попы тела Жана Жакия Гомодрилия!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия летало над влюблеными красивыми молодыми, а влюбленые поэт Красавий и девица Красавия хохотали над тела Жана Жакия Гомодрилия!
   'Инопланетное безголовое тело с огнем между ягодиц - не очень красиво!
   Наши зубы красивее!
   И ничто безголовое тело не изменит на планете Красота, потому что красоту нельзя изуродовать, поэтому безголовое тело не изменит никого из нас и наши чресла!
   А создать большую красоту, большую, чем у нас, тело тоже не сможет, потому что наша красота идеальная, как лечебный хрустальный шар в брилиантовой попе!'
   Тело Жана Жакия Гомодрилия не знало ничто, потому что без головы и с реактивной струей из попы!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия подчинялось только законам гравитации и реактивной тяги из высокотемпературной попы, а не социальным законам ума!
   Красавий и девушка голая Красавия красиво смеялись до упаду, до коликов внизу живота!
   Внезапно Красавий красиво остановил смех, будто раздавил красивого червяка:
   'Девица Красавия с раздельными красивыми ягодицами!
   Инопланетное тело обмануло нас, потому что не улучшило красоту родной планеты Красота, а отлакировала красоту и сделало огнем из попы красоту блистательную, блестящую, ослепительную!
   Не смотри на природу, красивая Красавия, не смотри на ослепительно красивого меня!'
   Но умный красавец поэт Красавий опоздал, как опоздал на красивую электричку!
   Природа стала ослепительно красивая, как в золотом унитазе братьев Красотулей!
   Природа блистала, ослепляла, как окулистий!
   Красивый поэт Красавий посмотрел на красивую девушку Красавию, но увидел не красивую девицу Красавию, а ослепительно красивую девицу Красавию!
   Поэт Красавий ослеп от ослепительной красоты Красавии!
   Красавия ослепла от ослепительной красоты поэта Красавия!
   Все жители планеты Красота ослепли от ослепительной красоты природы и от ослепительной красоты друг друга!
   Жители планеты Красота находили пищу и друг друга наощупь и говорили красивыми ртами с красиво очерченой линией губ:
   'Красотища на ощупь!
   Я без глаз знаю, что чувствую красоту!
   Красивей красоты, чем та красота, которую я сейчас держу двумя руками - нет во Вселенной!'
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия не интересовалось красотой, потому что безголовое тело и улетело на планету Мораль с моралистами!
  
   На планете Мораль все моральные и читают только мораль,потому что соблюдают традиции!
   На планете Мораль нет блуда, нет пьянства, нет ханжества и других преступлений, потому что мораль не позволяет перешагнуть через мораль!
   Моральноустойчивая девушка Моралия нечаяно забеременела до свадьбы и нечаяно родила до свадьбы ребенка!
   Девушка Моралия огорчилась, что ее назовут морально неустойчивой и не возьмут замуж, потому что она опозорила мораль!
   Девушка Моралия подрабатывала проституткой, чтобы прокормить ребенка, рожденого вне морали!
   Клиенты Моралии все высокоморальные жители планеты Мораль, поэтому кривили душой и говорили девушке Моралии, что она морально устойчивая, поэтому иногда ошибается, а по ошибке совершает дурные поступки, которые, впрочем, не выходят за рамки морали и общепринятых норм морального поведения!
   Подружки Моралии не осуждали Моралию за неморальное поведение, потому что осуждение запрещено моралью!
   Подружки лгали и говорили Моралии, что более моральной девицы, чем Моралия свет не видывал!
   Моралия поверила в рекламу и пошла с ребенком жениться на короле Моралисте!
   Король Моралист прочитал девице Моралии моральное нравоучение, но вышел за Моралию замуж, потому что мораль не позволяла отказать ему девушке с сиськами!
   Моралия жила во дворце хорошо и морально, как в Аджимушкайских катакомбах!
   Но от прежней моральной жизни у Моралии остался один моральный недостаток - Моралия полагала, что у нее самая моральная попа на планете Моралия, поэтому Моралия каждый день высовывала голую попу из окна королевского дворца, чтобы жители планеты Мораль читали на голой попе Моралии мораль!
   Король горевал от поступка жены, но не называл поступок и высовывание голой попы в серебряное окно аморальным, потому что высокоморальный король!
   Однажды, когда жители планеты Мораль созерцали в очередной раз голую попу королевы Моралии в серебряном окне, прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия на реактивной тяге из попы!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия расплавило оконую серебряную раму и намертво заклеило попу Моралии в оконом проеме, как пробку в бутылке с шампанским винием!
   Король Моралист увидел, что его королева Моралия застряла намертво и навсегда, скорчил грустное лицо, но во внутреностях ликовал, как бабушка во время беремености!
   Король Моралист забыл про мораль, показывал удивленой Моралияии свой неморальный облик и другую сторону характера, как чорную сторону планеты Мораль!
   Король Моралист ходил по комнате голый, пил самогон, курил дурную траву и пускал дым в лицо королеве Моралии!
   Моралист выделывал еще сотни неморальных пакостей, а королева Моралия страдала, что не вылезет из серебряной оконой рамы и не надает королю Моралисту оплеух!
   Жители планеты Мораль поняли, что королева голой попой застряла навсегда, как утка в зубах кашалота!
   Жители планеты Мораль подходили к голой попе Моралии и гвоздиком писали на белой голой попе королевы моральные изречения!
   Моралия страдала, но понимала, что все ее беды от недостаточной морали!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с планеты Мораль и прилетело на планету Пегас!
  
   На Планете Пегас все жители поэты и поэтесы, а единственое средство передвижения на планете Пегас - крылатый конь Пегас, который размножается только на горе Олимп!
   В этот день, когда тело Жана Жакия Гомодрилия подлетало к планете Пегас восоединились два влюбленых сердца, встретились после долгой и изнуряющей разлуки!
   Поэт Пегасий слез на вокзале со своего Пегаса и подошел к возлюбленой поэтесе Пегасии с волосами, подстрижеными под горшок!
   Много много лет назад, тогда еще молодой Пегасий увидел в школе прекрасную девушку поэтесу Пегасию и влюбился, как кот влюбляется в стаю диких пантерий!
   Поэтеса Пегасия тоже сразу полюбила поэта Пегасия, словно у нее в сердце книга про любовь!
   Вольнолюбивые, потому что максималисты, отттого, что молодые, Пегасий и Пегасия делали вид, что играют в любовь, но влюблены до потери чувств, как покойники на кладбище!
   Судьба разлучница злодейка раскидала молодых по разным академиям, но столкнула телами в студенческом отряде, будто подожгла фитиль у атомной бомбы!
   Любовь вспыхнула с новой силой, после разлук и тоны стихов!
   Поэт Пегасий держал в руках книги поэтесы Пегасии, а поэтеса Пегасия играла в свободную любовь, потому что поэтесы всегда занимаются свободной любовью, как кролики!
   Неждано негадано, судьба закинула молодого неопытного Пегасия на Север, а поэтесу Пегасию отправила на юг на стажировку к поэтам нудистиям!
   Поэт Пегасий валил лес, строил железные дороги для телег, запряженых Пегасами!
   Поднимал города поэтов, чинил конюшни для Пегасов!
   Молодая поэтеса Пегасия работала в сельской южной школе учительницей поэзии и поэтической свободы!
   Поэтеса Пегасия сбрасывала одежды и танцевала под любую музыку для услаждения духа и для повышения поэтичности!
   Прошли пять лет, поэтеса Пегасия возмужала и поняла, что пришло время рожать новых поэтов в коротких штанишках!
   Поэт Пегасий, независимо от поэтесы Пегасии, пришел к тому же парадоксальному выводу - пора размножаться, иначе яички обвиснут, а кожа покроется непоэтическими веснушками!
   Поэт Пегасий и поэтеса Пегасия встретились после лет многочисленых разлук и прижались друг другу в любовно дружеском обнимании, как лист к листу!
   'Много дорог пройдено, дорогая поэтеса Пегасия! - Поэт Пегасий не выпускал из губ губы поэтесы Пегасии! Прижимал любимую девушку тепло и нежно, как утюг с макаронами! - Я построил дома, конюшни, дороги, свалил леса, осушил болота!
   Все, что я ни делал - называл твоим именем!'
   'А я, шикарный поэтический поэт Пегасий, учила детишек грамоте и воспитала множество молодых даровитых поэтов!
   Все свои поэмы, стихи, я называла одним названием, твоим именем, Пегасий!'
   Поэтеса Пегасия сильнее прижалась к поэту Пегасию, губами в губы, лбом в лоб, животом к животу!
   Животик поэтесы Пегасии ниже живота поэта Пегасия, но казуса не вышло!
   Вдруг, прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и кружилось за спиной поэта Пегасия, словно пело гимн вечной любви поэтов!
   Внезапно, от прижимания, поэт Пегасий выпустил дурные газы между ягодиц!
   Негромко, но внушительно, как дудел во валторну!
   Газы изменили траекторию полета тела Жана Жакия Гомодрилия!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия улетело на север и огнем из попы разрушило дома, конюшни, железные дороги для конки, подняло срубленые деревья и воткнуло деревья обратно в почву!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия разрушило только строения, которые возводил поэт Пегасий и посадило обратно только те деревья, которые поэт Пегасий срубал и выкорчевывал, словно северопегасный индеец!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия разрушило творения поэта и по изогнутой параболе прилетело обратно к обнимающимся влюбленым, как бумеранг из пращи!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия залетело за спину поэтесы Пегасии и нечаяно попало в струю исходящих газов из поэтесы Пегасии!
   Поэтеса Пегасия нечаяно слишком сильно прижалась животиком к коленкам поэта Пегасия!
   От воздушного удара из поэтесы Пегасии тело Жана Жакия Гомодрилия изменило траекторию полета и улетело на юг, как Космический туристический лайнер 'Восток'!
   На юге тело Жана Жакия Гомодрилия огненой лавой из реактивной струи из попы сожгло учеников и последователей поэтесы Пегасии!
   В огне погибли манускрипты, поэмы, поэты и молодые подраставшие поэтесы!
   А на далеком полустанке поэтеса Пегасия нежно целовала возлюбленого поэта Пегасия в шелковые губы и говорила слова любви, краше которых только мед в банке!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия после разрушающего потока событий улетело с планеты Пегас и прилетело на планету Танцории!
  
   На планете Танцории все танцоры и все танцуют, потому что без танца не могут прожить и дня!
   Танцории называют свои танцы трудом, но не простым трудом, а самым тяжким трудом, который существует во Вселенной!
   Танцории с утра облачаются в танцевальные яркие костюмы и танцуют, как жуки на сковородке!
   Женщины танцорки выглядят красиво, а мужчины танцории похожи на мужчин с планеты Пидория!
   Танцории искали в танцах смысл, но находили только самих себя!
   'Я танцую, значит, я нашел себя!'
   Девушки танцории в танце убегали от поклоников, а поклоники мелкими шажками бежали за красавицами танцорками, но не догоняли, будто наложили в штаны, даже не в штаны, а в танцорское трико!
   Танцорий Танцорио горевал, потому что проиграл последнюю эстафету в танцах, как упал с обрыва на танцорку!
   И, как пламя, в ум Танцорио влетела умная мысль:
   'Если я выдвину свою кандидатуру на Пост Президента планеты Танцории, то я выиграю любой танцевальный конкурс, как стрекозел!
   Ни один член жюри не откажет именитому политику, словно у политика сухие чулки!
   В короне Правителя я станцую лучше всех и стану самодостаточным и состоявшимся, как любовь девушки Настии!'
   Танцорио приклеил на попу плакат с избирательной рекламой, как большая заплатка:
   'Голосуйте за Танцорио с дыркой в попе!
   Я поднимаю ножку выше всех!
   Я выпячиваю грудку дальше всех!'
   К Танцорио потянулись избиратели танцоры и даже девушки с грудями!
   Жители планеты Танцории щупали мускулы Танцорио и говорили в уста:
   'Танцорио отличный кандидат на пост президента, потому что у Танцорио крепкие ягодицы!
   Выберем Танцорио в Президенты, а Танцорио нам станцует!
   Без лапы кошка не умоется!'
   Танцорио ликовал и раздавал автографы, как Дед Мороз раздает пинки!
   Добрый Танцорио танцевал, высоко поднимал ножку в лиловом трико, а трико не лопалось в промежности, словно поняло свою значимость для дела сохранения мира!
   Танцорио не заплакал даже тогда, когда больно присел на штатив фотоапарата, а штатив вошел в Танцорио на сорок три сантиметра, как кол!
   Вдруг, прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и реактивным огнем из попы вскрыло сейфы в Центральном банке планеты Танцории!
   Бумажные деньги вылетели на улицу и летали по ветру, как балерины!
   Железные деньги катились по улицам и по танцевальным площадкам, как золотые жуки!
   Жители планеты Танцории танцоры и танцорки побежали от прыгающего Танцорио к деньгам и собирали деньги, как дачники собирают кал!
   Жители планеты Танцории вырывали деньги из рук друг у друга, выбивали золотые зубы, а дяденьке танцору, который проглотил пачку сторублевых денег, вытащили желудок с деньгами, как биологический сейф!
   Танцорио останавливал оргию и кричал слипшимися зубами:
   'Танцоры с ногами!
   Не предавайте культуру танца ради денег, вы же не свиньиии!
   Смотрите на меня, а не на деньги!
   Щупайте и берите меня, а не деньги!
   Все внимание ко мне, а не к деньгам!'
   Но танцоры превратились в бизнесменов и в менеджеров, забросили танцы, как девушка Любочка забросила пса Фуняку на крышу!
   С Танцорио сорвали золотые башмаки с платиновыми пряжками!
   Жадные чужие руки, среди которых Танцорио заметил и тонкие белые обольстительные ручки, потянулись к дорогим панталонам Танцорио!
   И тогда Танцорио побежал от ужаса, от денег, по трупам и по раненым, как олений бежит по ягелию!
   Танцорио скакал легко и свободно, впервые в жизни не только догонял девушек, но и обгонял их, как Космолет без тормозов!
   Он почувствовал необычайную легкость в теле и наплывающее счастье, как мороженое из рожка!
   Вдруг, тело Жана Жакия Гомодрилия нечаяно сшибло с горы паровой молот времен Первого Выступления!
   последнее, что вспомнил в своей богатой жизни Танцорио - паровой молот, который дробит его череп!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с планеты Танцории и прилетело на планету Компьютер, где компьютерщики с красными глазами!
  
   А и на планете Компьютер жители планеты Компьютер и дураки и не дураки одновремено!
   Дураки, потому что в жизни, как дети малые!
   А не дураки, потому что лучше всех разбираются в электроных мозгах компьютеров, будто в компьютерах растут грибы!
   Жители планеты Компьютер ходят в очках, горбатые, кривоногие, с большими попами, как подушка для дорогого дивана!
   Жители планеты Компьютер живут, как в тумане, потому что перед очами туман!
   Утром восьмого килобайта житель планеты Компьютер Компьютерий протер очи и очки салфеткой для монитора и посмотрел сквозь туман на добрую теплую планету Компьютер!
   Компьютерий не осознавал, в каком мире живет - в виртуальном компьютерном, или в реальном без компьютеров!
   Он опасался, что из тумана выплывет трисиди картинка или стреляльщики у которых много жизней!
   Компьютерий нечаяно перепутал, достал нож и зарезал живого реального почтальона, потому что полагал, что почтальон в виртуальном мире в игре!
   Почтальон умер, но не исчез с глаз Компьютерия, поэтому Компьютерий подумал, что почтальон, возможно живой в реале, или притворяется в вирте!
   Компьютерий все же решил, что почтальон из компьютера, как роль из кустов!
   К Компьютерию подошла ослепительной красоты девушка Компьютерия и посмотрела в глаза Компьютерия призывно и жадно, как пила водку!
   Компьютерия тоже потеряла реальность и подумала, что живет в виртуальном мире, а убитый почтальон и парень - нереальные компьютерные персонажи!
   Компьютерий тоже подумал, что девушка - нереальная, поэтому зевнул, чихнул и сел среди дороги какать!
   Компьютерий пучил глаза, тужился, пыхтел, как сопло у вертолета Ка!
   От натуги очки Компьютерия запотели, как монитор зимой!
   Очаровательная девушка Компьютерия подумала, что какающий парень - отвратительный виртуальный персонаж, поэтому решила искупаться голышом!
   Шикарная Компьютерия разделась донага и...
   Вдруг прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия на реактивной не компьютерной тяге из попы!
   Высокая температура из плазменой струи разогнала туман и очистила мозги Компьютерия и Компьютерии!
   Компьютерий понял, что какает не в виртуальной реальности, а в реальности и на дороге, рядом с убитым почтальоном Печкием!
   Компьютерий от ужаса и волнения упал в свои каки, как ушел с головой в работу!
   Девица Компьютерия тоже осознала, что разделась догола в реальности, как куртизанка перед богатыми дикими павианами с бананами!
   Компьютерия завизжала от позора и сошла с ума, словно жила без ума от Принца Чарлия!
   Компьютерий увидел, что его любимая девушка, которую он узнал и полюбил минуту назад, сошла с ума от страха, тоже завопил, будто купался в ртути и сошел с ума!
   Компьютерий и Компьютерия хохотали, потому что сумасшедшие, а сумасшедшие всегда хохочут!
   Жители планеты Компьютер проходили мимо и думали, что Компьютерий и Компьютерия хохочут в виртуальной реальности, поэтому тоже смеялись, полагали, что они живут в вирте!
   Все жители планеты Компьютер по цепочке захохотали, как цепная реакция в нейтроной бомбе!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с планеты Компьютер и прилетело на планету Ненависть с ненавидящими!
  
   Жители планеты Ненависть ненавидели друг друга, поэтому жили мирно и счастливо, как собачки Жужа и Шуша!
   Жители планеты Ненависть не доверяли друг другу, поэтому проверяли все сто раз, поэтому жили без обмана!
   Жених Ненавистний ненавидел невесту Ненавистнию и сто раз проверял ее здоровье и приданое перед свадьбой!
   Невеста Ненавистния ненавидела жениха Ненавистния, поэтому сто раз проверяла перед свадьбой его здоровье, денежное положение, положение в обществе, семейное положение, наследственые болезни, предрасположеность к алкоголю и к психопатству!
   Перед свадьбой Ненавистний и красавица Ненавистния к обоюдному удовольствию с ненавистью обнялись и поклялись ненавидеть друг друга всю жизнь, потому что ненавидеть удобно - от ненависти может произойти только любовь, а из любви - ненависть!
   Ненавистний и Ненавистния понимали, что после ненависти их ждет любовь, как после дождика ждут грибии!
   Ненавистний обнимал невесту и мечтал о том дне и часе, когда возненавидит всех жителей планеты Ненависть и познает истину!
   Ненавистний наклонился, чтобы завязать шнурок на ненавистном свадебном ботинке, а шнурок лопнул и ударил кончиком в левый глаз Ненавистния!
   Ненавистний еще сильнее возненавидел шнурок, а когда отошел от ярости и от ненависти, поднял голову, то увидел, что его невеста Ненавистния жарко целуется с безголовым телом!
   Жениху казалось, что они целуются, но на самом деле, Ненавистния не целовала тело тела Жана Жакия Гомодрилия, а приклеилась к нему, потому что тело тела Жана Жакия Гомодрилия на реактивной тяге из попы пришкварилось к коже Ненавистнии, будто полюбило девушку на века!
   Ненавистний немедлено возненавидел безголовое тело с реактивной струей в попе и ударил безголовое тело кулаком в ненавистную грудь!
   От удара кулака Ненавистния тело Жана Жакия Гомодрилия совершило подъем переворот и пролетело между ног Ненавистния да так ловко, что Ненавистний оказался верхом на безголовом теле, а невеста Ненавистния отлепилась и упала в праздничный торт с волосами из подмышек повара Ненавистника!
   Ненавистний зажал тело Жана Жакия Гомодрилия между тонких ног и летел с телом над планетой Ненависть, как сатана на метле!
   Жители планеты Ненависть смотрели на летящего Ненавистния и завидовали Ненавистнию лютой злобной завистью с нарастающей ненавистью!
   Ненавистний возгордился, потому что понял, что его ненавидят все все жители планеты Ненависть!
   Жених обрадовался, плевал на жителей сверху, с неба, как дождь, ругал жителей планеты непотребными словами!
   Жители планеты Ненависть ненавидели Ненавистния еще сильнее, а Ненавистний радовался мощнее и крепче, как полковое знамя полка Ненавидящих!
   'Да! Я сделал сказку былью! Так чудеса воплощаются во мне! - Ненавистний подставлял волосатую грудь ненавистному щедрому ветру и пролетающим цикадам! Цикады ударялись о груди Ненавистния и ненавидели Ненавистния всеми фибрами насекомой души! Ненавистний стонал от счастья, словно обкушался хот догов в ресторане Икеия! - Нельзя отказываться от своих мечт!
   Великие люди потому великие, что никогда не отказываются от своих мечт!
   Спасибо, сограждане, за вашу лютую ненависть, за непрекращающуюся злобу, которая помогла мне осознать свое величие и значение и смысл!'
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия сбросило Ненавистния в гущу ненавидящей толпы куртизанок и улетело с планеты Ненависть!
  
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия прилетело на планету Пулемет с пулеметчиками!
   Жители планеты Пулемет ходили на ходулях и стреляли из пулеметов, потому что у каждого жителя планеты Пулемет с рождения пулемет в руках!
   С пулеметом кушали, с пулеметом спали и женились, с пулеметом умирали, как жители горных аулиев!
   Три закадычные подружки Пулеметия, Пулеметчица и Пуля любили Пулеметию, потому что Пулеметия сама себя любила нешуточно!
   Девушки вместе закончили среднюю школу пулеметчиц на улице Пулеметалиимолдагуловойии!
   Затем красавицы поступили на третий курс академии пулеметов, словно кушали порох со сметаной!
   В академии подружки дали друг другу торжественую девичью клятву, что не женятся на принце до тех пор, пока не создадут приют для детей, у которых родителей нечаяно застрелили из пулемета!
   Однажды Пулеметия нашла на улице мурлыкающую кошку с красным бантом на попе!
   Пулеметия нажала кошечке на бархатный животик, а кошечка мурлыкнула так, что усы завибрировала, как листы книги про Жизнь!
   Подружки Пулеметии позавидовали, потому что у Пулеметии кошечка с бантиком на попе, а у них нет кошечки с бархатным животиком!
   Прелестницы Пулеметчица и Пуля сказали Пулеметии, что она нарушила традиции, поэтому они не построят приют, а женятся на Принцах!
   Пулеметия обиделась на подружек за предательство и назвали подружек шлюхами с базара!
   Пулеметчица и Пуля не обиделись, потому что часто ходили на базар, и назвали Пулеметию проституткой с панели!
   Пулеметия тоже не обиделась, потому что по ночам стояла на панели и смотрела на звезды и на пезды, но затаила в душе горечь и злобу!
   Пулеметия сорвала с плеча пулемет, но подружки опередили Пулеметию, потому что вдвоем, и избили ее прикладами своих пулеметов, как отбивную котлету!
   Пулеметчица и Пуля отстрелили кошке мурлыке голову, как сняли с животов бандажи!
   Безголовое животное по инерции улетело на небо и полетело рядом с тело Жана Жакия Гомодрилия, как искуственый спутник планеты Пулемет!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия и кошечка летели вместе, и нет во Вселенной силы, которая разлучит два безголовых тела, но с сердцами, мертвыми сердцами!
   У кошечки нет реактивной тяги из попы, потому что кошка мурлыка не уникальная, как тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Но кошечка мурлыка притягивалась к телу Жана Жакия Гомодрилия силой гравитации и силой великой любви безголового животного к безголовому человеку!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия и кошечка мурлыка не знали о существовании друг друга, потому что безголовые, как Рождественские елки!
   На красной площади пулеметчицы несли на грудях плакат с поразительной надписью 'Мы плохие! Стреляйте в нас! Мы недостойные жители планеты Пулемет'!
   Пулеметчицы вступили в ряды садомазохисток, поэтому развлекались с плакатом на обнаженой груди!
   Пулеметчицы увидели летящее тело Жана Жакия Гомодрилия, а рядом безголовую мурлыку спутник и расплакались от щемящего чувства в грудях!
   Но пулеметчицы садо мазохистки, поэтому стреляли в кошечку и в тела Жана Жакия Гомодрилия из пулеметов!
   Пули разорвали безголовое тело кошечки мурлыки на атомы, но не долетели до тела Жана Жакия Гомодрилия, потому что реактивная струя высокотемпературной тяги из попы тела Жана Жакия Гомодрилия налету расплавило пули, как ледяных покойников в крематории в Реутовии!
   Расплавленый свинец упал на пулеметчиц и проделал в очаровательных головках жительниц планеты Пулемет дырочки диаметром девять с половиной милиметров!
   Плакат 'Мы плохие! Стреляйте в нас! Мы недостойные жители планеты Пулемет' поднялся в восходящие потоки воздуха и полетел за тысячу пулеметных верст!
   Плакат 'Мы плохие! Стреляйте в нас! Мы недостойные жители планеты Пулемет' завис в слоях атмосферы над девицами Пулеметчицей и Пулей и следовал за несчастными девушками постояно!
   Пулеметчица и Пуля убегали от плаката, а плакат, как воздушный змей братьев Гондолио, преследовал по страному стечению обстоятельств, несчастных девушек!
   Жители планеты Пулемет пулеметчики смотрели на Пулеметчицу и Пулю с плакатом над головой и плевали от мерзости:
   'Ишь ты! Как им не стыдно! Кто их замуж возьмет после этого...'
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с планеты Пулемет и прилетело на планету Велосипед, где все жители ездили и жили на велосипедах!
  
   На планете Велосипед даже на стройке, даже в стриптизе, даже в больнице все ездили на велосипедах, потому что соблюдали традиции!
   Мужчины планеты Велосипед не настоящие мужчины, потому что у каждого мужчины простатит от седла велосипеда, а яички покрыты волосами и мозолями от частых ударов промежностью по раме велосипеда, будто яички и рама - магниты!
   Мужчины планеты Велосипед ездили за девушками и смотрели на девичьи зады, которые двигались на сиденьи велосипеда!
   Если мужчина хотел познакомиться с девушкой, то догонял велосипедистку и ехал рядом с велосипедисткой, расказывал о любви и о шинах для велосипедов, потому что шины велосипеда похожи на любовь!
   В прекрасный полдень житель планеты Велосипед Велосипедий медлено ехал по горе Цепия и раздумывал о превратностях судьбы: почему один велосипедист богатый, а другой бедный, почему один умный, а другой глупый, почему один красивый, а другой некрасивый!
   Велосипедий полагал, что жизнь устроена неправильно, потому что у него, у умного, но некрасивого Велосипедиия нет денежных средств на покупку нового велосипеда и на капитальный ремонт старого велосипеда!
   'А другие рождаются с приданым в милион велосипедов!
   Маменькины сыночки, которые не знаю теорему об окружности о числе пи!
   Неужели я прогневал Мировой Разум, потому что несчастный, как флуктуация электронов?
   Если я встречу красавицу велосипедистку, и прелестница меня полюбит, то все равно у нас не получится любовь, потому что вмешается третий гадкий фактор, отттого, что я несчастный и горемычный, как червивый мандариний!'
   Велосипедий крутил педали, пока не дали, вдруг увидел ослепительной красоты нагую прелестницу, на дорогом блестящем золотом велосипеде!
   Прелестница Велосипедия соблюдала правильный образ жизни, поэтому каталась по горам голая, чтобы лучи Звезды проникли во все поры и во все отверстия тела, наполнили молодое тело энергией и благополучием наполовину с благоуханием!
   На горе Цепия вдали благоухал филин!
   Шикарная Велосипедия крутила педали и мечтала о некрасивом юноше, потому что всю жизнь Велосипедию окружали красивые богатые юноши, но ни одного некрасивого и не богатого, словно женихи рождались с золотыми червонцами в карманах!
   'Если бы я повстречала романтика на старом сломаном велосипеде, то полюбила бы и парня и велосипед его, как люблю себя!
   Не важно, кто ты, и какой марки у тебя старый ржавый нищий велосипед!
   Главное - чтобы человек душевный и шикарный, как я!'
   Вдруг, обнаженая прелестная Велосипедия увидела Велосипедия на старом разваливающемся велосипеде, словно Велосипедий тащил развалюху между ног вместо пениса!
   Велосипедия немедлено полюбила Велосипедия, а Велосипедий сразу же полюбил Велосипедию, но пока еще на растоянии!
   Очаровательная Велосипедия сбавила скорость своего велосипеда и поехала на самой маленькой скорости, чтобы скромный обожаемый юноша догнал ее и поговорил о любви, семье, браке и о совместных будущих детях!
   Велосипедий понял призыв обольстительной Велосипедии и поехал за девушкой, но сохранял на лице чувство высокого собственого достоинства, потому что так требовали правила приличия велосипедистов!
   Велосипедий глядел на розовые ягодицы Велосипедии, попки терлись о бархатное седло, и верил, что настал его счастливый час, потому что теперь никто не помешает любви и никто не разлучит влюбленых велосипедистов!
   Велосипедий догонял нарочито медленую Велосипедию, как русская псовая борзаия догоняет черепахию!
   Еще десять метров, еще семь метров, еще пять метров...
   Вдруг прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и горячей струей из высокотемпературных ягодиц нанесло ущерб велосипедной цепи в велосипеде Велосипедия, цепь заржавела, как саркофаг Фараония!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия пролетело вперед и испортило тормоза в велосипеде красивой Велосипедии!
   Тело Жана Жакия Гомодрилия улетело от влюбленых, а растояние между влюблеными увеличивается, как в сказке про догонялку!
   Велосипедий пыхтит, сильнее нажимает на педали, но цепь вращается с трудом, скрипит от ржавчины, вращает колеса все медленей и медленей, будто смерть облизала цепь языком!
   Велосипедия в отчаянии хотела притормозить, чтобы Велосипедий догнал ее, но тормоза не работали, как не работает автомат с газированой водой в пустыне Сахарии!
   Шесть, десять пятнадцать метров!
   Велосипедий нарушил традиции, соскочил с велосипеда, побежал за Велосипедиией с велосипедом на плечах, будто нес убитого бизона!
   Но велосипед Велосипедии, убыстрялся, потому что без тормозов, как пьяная институтка Ингеборгекарлмарксэнгельсфридрихштрасе!
   Велосипедий снова вскочил на велосипед, рвал жилы на ногах, ломал кости, прокусывал губы, выпучивал очи, как вареный ракий!
   Ненаглядная Велосипедия понимала, что любимый Велосипедий ее не догонит, хотя очень хочет догнать, как заднее колесо мечтает о встрече с передним колесом!
   Велосипедия не остановилась и не подождала Велосипедия, потому что остановка велосипеда нарушила бы вековые традиции, а традиции на планете Велосипед не нарушают!
   Велосипедия сделала вид, что упала с велосипеда, потому что ее нога соскочила с золотой педали, как с улитки, скользкой, как студень из медузы Горгонии!
   Велосипедия упала, лежала в придорожной платиновой пыли и ждала, когда желаный парень догонит ее и признается в безграничной любви, как карлик Пукий!
   Истощеный, уставший Велосипедий доехал до Велосипедии из последних сил, будто всю силу отдал за чашку чаия!
   Велосипедия шикарная обнаженая сделала вид, что надувает заднее колесо: встала к дороге и Велосипедию обольстительным задом, как цветок Мухобойка ловит мухий!
   Велосипедий с лопнувшими жилами доехал до желаной, еще несколько минут назад, Велосипедии, но страдал!
   Ах! Как он страдал, влюбленый, но уставший, словно грек!
   Велосипедий от велосипедных трудов обозлился, потерял любовь к девушке, истекал кровью и зеленой лимфой, словно соплями!
   Велосипедия умопомрачительная обернулась от заднего колеса, и хотела поприветствовать скромного юношу, некрасивого, но с приятными интелигентными чертами утонченого велосипедного лица!
   Это лицо Велосипедия голая видела несколько минут той в зад!
   А сейчас! Ах! ослепительная Велосипедия! Лучше бы ты ехала дальше своей дорогой!
   И что это за несчастья на голову бедных девушек, как снегопад на лыжную палку!
   Велосипедия увидела обозленого Велосипедия с перекошеным лицом, как у бандита Насильникия!
   Очи Велосипедия вылезли из кровавых орбит и похожи на перезревшие конские яички!
   Из ушей хлещет зеленая лимфа и чорная кровь, будто вурдалак поперхнулся черепом монахини!
   Мышцы на руках и на вздутых, как бревна, ногах, лопнули, обнажили кости и сухожилия, словно у воставшего из зада!
   Велосипедия охнула и хотела упасть в традиционый девичий обморок!
   Но не успела! Ах! Как она не успела, родимая с голой попой!
   Велосипедий от усталости разозлился, как койотий на Лунии!
   Храбрый юноша, ослепленый болью, ударил ногой в распростертые гостеприимные сверкающие ягодицы Велосипедии!
   Велосипедия от пинка уткнулась очаровательной головкой в нору барсукия!
   Велосипедий попытался выдернуть любимую девушку из норы, чтобы засунуть ее голову в колесо велосипеда: голова Велосипедии в колесе, а он, Велосипедий, крутит педали!
   Но Велосипедия скользкая от пота и от страха, поэтому Велосипедий не выдернул красавицу, а взвыл, и прыгнул с самой высокой скалы в самую низкую яму на планете Велосипед!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия в этот момент улетело от планеты Велосипед на милион парсек и прилетело на планету Книга, где жители планеты Книга читали книги, как пили воду!
  
   На планете Книга все с ослабленым зрением и все очкастые!
   Очкарики плохо видят мужчин и женщин, поэтому понятие мужской и женской красоты отсутствует в присутствии!
   Уроды женятся на красивых, если только человека в очках можно назвать красивым! Гы!
   По доброй старой традиции планеты Книга жители планеты Книга носили в попе шарики!
   Очкарик - в попе шарик!
   Жители планеты Книга верят, что книга - источник знаний, что книга открывает перед книжниками Весь мир!
   Книга на планете книга для жителей планеты Книга - и мама и папа и любовница!
   С книгой жители планеты Книга ложатся спать, с книгой кушают, с книгой женятся и ходят в туалет, даже, когда рожают!
   Жители планета Книга поглупели, как корешки из книг, потому что черпали знания из книг, а в книгах часто написана чушь и глупость, бред наркоманов и мечты одалисок!
   Но жители планеты Книга не умирали, потому что размножались за книгами, как книжные бактерии!
   Прекрасным утром книжного дня група молодых инженеров книжников подставила лестницы под окна женского книжного общежития, как на пожаре в библиотеке имени Ленина!
   Молодые парни инженеры библиотечного дела книжники по лестницам залезли на подоконики и подглядывали на девушек, как девушки бережно спят на книжных столах в библиотеках, потому что спален и столовых и туалетов на планете Книга нет, отттого, что не хватает места для книг!
   Достаточно жить среди книг, кушать и спать среди книг!
   Обольстительные библиотекарши разметались среди столов, ослепительные в своей наготе, как писательница Гоголь!
   Книжники парни раскрыли рты от восторга, потому что не видели красоту девушек, но по пятнам близорукими очами догадывались о наготе библиотекарш!
   Очкастые парни увидели на самом большом столе притягательную обольстительную библиотекаршу и спорили до хрипоты: Обнаженая ли Книжния спит на этом столе или почивает нагая Книжница!
   Три инженера книжника подрались на лестнице и упали вниз на острые корешки книг!
   А инженер книжник Книгий не упал вниз, потому что крамольник, отттого, что в мыслях нарушал традиции и думал о том дне, когда книги можно будет использовать не только в чтении, но и при строительстве домов, как кирпичи!
   Книгий думал, но любовался розовой девушкой на книжном столе и мечтал с ней познакомиться, как наркоман знакомится с докторшей Библиотекией!
   На самом деле на столе в библиотеке лежала не обнаженая девушка библиотекарша, а розовая свинья, которую обольстительницы библиотекарши не докушали в пятницу!
   Книгий прислонил испытательный нос к стеклу, а девица библиотекарша Книгия проснулась и посмотрела в окно, как художница Яблонская утром!
   Книгия без окуляров на носу близорукими очами не увидела, что инженер Книгий - инженер Книгий, а подумала, что инженер Книгий - темное облачко на небе!
   Книгий увидел, что за розовой тушей зашевелилось и немедлено влюбился в шевелящуюся девушку, потому что по возрасту и социальному статусу обязан жениться!
   Книгий разбил стекло в библиотеке, прыгнул в библиотеку и страстно начал целоваться с незнакомой обольстительной Книгией!
   Девушка библиотекарша жадно целовала Книгия у книжные уста, потому что разомлела после сна и отттого, что влюбилась в расплывчатого Книгия!
   Еще миг - и два познакомившихся разнополых жителя планеты Книга сольются в брачном книжном экстазе, рядом с тушей недоеденой свиньи!
   Раз, два, три!
   Инженер библиотекарь Книгий думал о новом доме для семьи, дом из книг:
   'Если возводят дома из пряников, пряничные домики, как в сказках Шарлия, то дома из книг возможны и правдивы!
   Книги в качестве кирпичей намного прочнее и устойчивее пряников!
   Я открою новую эру в книгостроительстве! Или не открою!'
   Вдруг, неждано негадано, прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и реактивным высокотемпературным огнем из попы подняло над планетой Книга ураган Торнадо!
   А и ураган выдрал все страницы из всех книг на планете Книга и разметал страницы книг по планете Книга, как посеял рис!
   Жители планеты Книга в это время склонились над утреними книгами и увлечено читали знания из книг, будто пили кофий из хмеля!
   Ураган Торнадо каждому жителю планеты Книга листками из книг подтер утренюю попу!
   Жители планеты Книга удивились, как змеи и воскликнули:
   'Инда! листами книги можно подтирать попы!
   А мы столько лет жили, соблюдали традиции и не знали об открытии!
   С нынешнего момента подтираем зады листами из книг, потому что книга нас многому научила!'
   Инженер библиотекарь тоже удивился, но удивился меньше, чем другие жители планеты Книга, потому что инженер библиотекарь!
   'Книгу теперь можно использовать для подтирания задов!
   Но никто и никогда! Слышите! никто и никогда не догадается из книги делать дома!
   Никто не достигнет моей славы, потому что я инженер!
   Вы можете из книг сделать подтирки, но славы инженера Книгия не добьетесь!'
   Тело Жана Жакия Гомодрилия на втором витке прошло над планетой Книга и реактивной плазмой из высокотемпературной попы подняло все выдраные листы из книг и засунуло замараные листы в книги, как в кирпичи!
   Затем тело Жана Жакия Гомодрилия раскидало книги по планете Книга так удачно, что книги складывались в стопки, в стены и межкомнатные перекрытия в новых домах из книг!
   На планете Книга все дома из книг!
   Инженер Книгий через три часа понял страшную истину, что остался без работы и без славы, потому что инопланетное тело без головы построило на планете Книга дома из книг!
   Инженер библиотекарь Книгий рвал на себе волосы, но по близорукости не видел, что рвет волосы на себе!
   Инженер Книгий нечаяно рвал волосы на подмышках и на лобке любимой девушки библиотекарши Книгии!
   А и Книгия ревела от боли, а близорукий Книгий думал, что Книгия вопит от страсти!
   Девушка библиотекарша Книгия не видела, что инженер Книгий рвет ее волосы, а думала, что злой волшебник рвет на ней волосы, недобрый див!
   Книгия еще сильнее прижала свое туловище к туловищу библиотечного инженера Книгия, чтобы найти в теле Книгия спасение!
   И очаровательная Книгия нашла в теле Книгия спасение и детородную функцию!
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия улетело с Планеты Книга и прилетело на планету Подлость с подлыми жителями!
  
   А и на планете Подлость жители планеты Подлость делали друг другу подлости, потому что подлые!
   Сделать подлость - гражданская необходимость и ответственость!
   Например, отец подло бьет сына кулаком в челюсть, а сын в челюсть вставил ржавый гвоздь!
   Кулак отца натыкается на ржавый гвоздь, как еретик Колий на кол!
   Невесты планеты Подлость из подлости изменяют женихам с его друзьями, сифилитиками и гомосексуалистами!
   Жених из подлости изменяет невесте с ее мамой!
   Жители планеты Подлость не замечают, что оживут на удивительно красивой и светлой планете, похожей на сад с Гуриями!
   На Подлой площади в столице Планеты Подлость днем шикарного утра, когда птички поют на манговых плодах, когда розовы зайчики давятся золотыми самородками, а рыба форелия кричит из хрустально чистой речки: 'Съешь меня,зажарь меня и съешь!' - жители планеты Подлость собрались и подло казнили подлую ведьму Подлию!
   Ведьма Подлия не ведьма, но из подлости согласилась соврать, что она ведьмия, а жители планеты Подлость подло решили сжечь кого нибудь, так лучше ведьмию, потому что Подлия блистала красотой!
   А богатых и красивых надо сжигать, чтобы нищие и уроды не чувствовали себя ущербными жителями планеты Подлость!
   Палач Щербо поднес к ведьме Подлии факел с аналом!
   Палач Щербо раньше работал мошеником, но жители планеты Подлость подло отморозили палачу Щербо ноги, когда его пьяного выгнали из дома за хамство!
   В тот летний день палач Щербо не отморозил бы ноги, но жители планеты Подлость засунули ноги Щербо в морозильник!
   С отморожеными ногами Щербо легко согласился стать подлым палачом и говорил всем жителям планеты Подлость, что потерял ноги на всех войнах планеты Подлость!
   Подлые жители не верили палачу Щербо, что он потерял ноги на всех войнах планеты Подлость, потому что войн на планете Подлость не было, отттого, что у подлых жителей планеты Подлость из за потери времени на подлости нет времени на войны!
   Палач Щербо поднес факел, а житель планеты Подлость Подлий немедлено влюбился в поджигаемую ведьму Подлию на костре, словно Подлия в сердце укололи ржавым штопором!
   Подлий подбежал к палачу Щербо и воткнул палачу Щербо половую доску длиной два целых семь десятых метра в жопу!
   Палач Щербо упал с протезных ног, потому что одной рукой держал факел для поджигания ведьмы, а другой рукой опирался на палочку для инвалидов!
   Факел нечаяно поджег костер с ведьмой Подлией!
   Певец Макаревичей с гитарией, в толпе немедлено подло запел песню:
   'Все отгорит и мудрый отгорит!'
   Огонь сжег одежды на ведьме Подлии и сжег голову упавшего палача Щербо!
   Жених Подлий невольно залюбовался красотой горящей ведьмы Подлии!
   Вдруг, прилетело тело Жана Жакия Гомодрилия и реактивным огнем из попы разрезало ведьму Подлию на две акуратные половинки, как брусок с маслом!
   Жители планеты Подлость взвесили половинки Подлии на ювелирных весах и удивились, потому что половинки абсолютно одинаковые с погрешностью до третьего знака после запятой!
   Жених Подлий опечалился, что Подлия умерла, поэтому подло бросал горящие головешки (и горящие протезы безголового палача Щербо) в толпу подлецов!
   Все жители планеты Подлость побежали с площади Подлости, а остался только один подлый старец Мудрилий Подлио!
   Старец Мудрилий Подлио смотрел в подзорную трубу за улетающим безголовым телом Жана Жакия Гомодрилия с реактивной высокотемпературной плазмой из попы и мудро говорил:
   'Ах! Куда бегите? Куда? Подлые!
   Нет нам спасения за наши подлости!
   Куда не бегите, получите воздаяние за подлость!'
   А и тело Жана Жакия Гомодрилия подожгло водочные реки и спиртовые океаны на Планете Подлость!
   Планета Подлость полыхала, как новогодняя игрушка, но тело Жана Жакия Гомодрилия не сгорело в пламени горящей Планеты Подлость, а улетело с планеты Подлость на планету Академия!
  
   (Да! Милостивые государи и государихи с бюстами и ногами!
   После планеты Академия тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Развод! После планеты Развод тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Суд! После планеты Суд тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Водка! После планеты Водка тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Фейерверк! После планеты Фейерверк тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Геология! После планеты Геология тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Медициния! После планеты Медициния тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Гномы! После планеты Гномы тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Волшебники! После планеты Волшебники тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Краски! После планеты Краски тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Блилианты! После планеты Брилианты тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Бритость! После планеты Бритость тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Гари Потерия! После планеты Гари Потерия тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Поталагаанатомия! После планеты Поталагаанатомия тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Зоопаркий! После планеты Зоопаркий тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Менеджер! После планеты Менеджер тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Похороны! После планеты Похороны тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Карнавал! После планеты Карнавал тело Жана Жакия Гомодрилия полетело на планету Масленица! После планеты Масленица тело Жана Жакия Гомодрилия полетело..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  Е.Флат "Хранитель дракона" (Попаданцы в другие миры) | | А.Елисеева "Заложница мага" (Любовное фэнтези) | | В.Крымова "Смертельный способ выйти замуж" (Любовное фэнтези) | | М.Атаманов "Искажающие реальность-2" (ЛитРПГ) | | Л.Миленина "Полюби меня " (Любовные романы) | | А.Мур "Мой босс - демон!" (Любовное фэнтези) | | Н.Князькова "Новогодний диагноз" (Короткий любовный роман) | | Е.Васина "Ева для Инквизитора" (Приключенческий роман) | | О.Герр "Желанная" (Попаданцы в другие миры) | | О.Обская "Невеста на неделю, или Моя навеки" (Любовное фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Арьяр "Академия Тьмы и Теней.Советница Его Темнейшества" С.Бакшеев "На линии огня" Г.Гончарова "Тайяна.Влюбиться в небо" Р.Шторм "Академия магических близнецов" В.Кучеренко "Синергия" Н.Нэльте "Слепая совесть" Т.Сотер "Факультет боевой магии.Сложные отношения"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"