Эсаул Георгий : другие произведения.

Нарисованные прозрачные трусы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сага о нарисованных лаком для ногтей на ягодицах красавицы прозрачных трусах
  - Gorgonzola! Ты покрылся плесенью, абсолютно весь!
  Не упади с подиума! - Irma Stoltz корчится от смеха!
  С зеленых волос Irma слетают листья клена. - Три вещи невозможно понять: голод, нищету и парня на подиуме.
  Показывай себя там, где никто не увидит! - Irma заражает ржанием наш коллектив топ-моделей.
  Ржем до неприличия и посинения ногтей.
  Нет ничего более нелепого и смешнее, чем парень модель.
  Gorgonzola прибыл к нам по обмену телами.
  Вместо него в Италию уехала рыжая Vanessa Pany.
  Мы не любили Vanessa за ее сверхдлинные ноги.
  У меня ноги заканчиваются в Космосе, а у Pany ноги торчат из Вселенной.
  Теперь мы ржем над заменителем нашей подруги.
  Бородатый Gorgonzola на подиуме выглядит, как павиан в женской сауне.
  - Леди! Мозгов много не бывает, но может не хватать.
  Самое длительное и увлекательнее путешествие начинается со слов: "Идите на..." - Gorgonzola не успевает досказать самое главное в своей жизни.
  Он не замечает конца подиума, как и конца своей карьеры.
  С грохотом падает с подиума на модельера John Carden.
  Полосатые гетры Gorgonzola переплетаются с белыми носками знаменитого модельера.
  - В нашем любовном треугольнике не хватает одного угла! - Gorgonzola пытается извиниться перед модельером. - Я - угол тупой.
  Вы - угол острый!
  Во всем виноваты девушки! - Gorgonzola визжит, как лось.
  С соседней свинофермы поросята радостно визжат в ответ.
  - Хорошая модель не падает, а ложится! - мистер Carden собирает с пола выбитые платиновые зубы. - Любовь убивает время, время убивает любовь.
  Скорость звука в демонстрационном зале низкая.
  До вас доходит через час то, что я вам говорю.
  Помехой для нашего расставания ничто не станет, даже ваше падение с подиума мне на голову.
  Шансы на любовь до гроба падают! - мистер Carden пытается вылезти из-под костей Gorgonzola.
  С неба падает мраморная надгробная плита.
  Она пробивает потолок и накрывает Gorgonzola и John.
  В нашем городе все неправильно: с неба падает, на небо улетает.
  Гробовая плита напоминает нам, что занятие окончено.
  - Gorgonzola уже не жених ни вам, ни нам! - Кончиком мизинчика трогаю выпавший мозг бывшего парня. - Женихи бывают верные и, наверное.
  Двух парней накрыло одной могильной плитой.
  На нас женихов не хватает, а тут еще надгробия с неба летят. - Прикрываю голову зонтиком от падающего рояля.
  Энергетический зонтик разбивает белый рояль на атомы.
  - Guliana! У тебя вся спина белая! - Jufrozin Becky ударяет меня по голове подиумной туфлей.
  Модели шутят ногами и туфлями.
  Никогда не обижаюсь до слез на Jufrozin Becky.
  На подруг не обижаются, над подругами ржут!
  - Где? Где у меня спина?
  Почему она белая? Я - белый черт?
  Я всегда ошибаюсь, когда боюсь совершить ошибку! - в ужасе кручусь на каблуках, как на карусели.
  Липкий пот страха заливает мои глаза клеем.
  Все новое меня пугает, и спина тоже.
  Лбом ударяюсь в сложную систему зеркал.
  Через эти зеркала астрономы смотрят на Марс.
  Вижу в отражении свою белую спину.
  Но она белая, потому что кожа белая, и волосы на моей голове белые.
  Белые волосы рассыпаются по белой спине.
  - Jufrozin Becky! Напугала!
  Я думала, что не так у меня вся спина белая!
  Богатый ум рождает богатую фантазию! - В ответ стучу подругу зонтиком по правой ягодице.
  Энергетический заряд из зонтика сжигает шорты Jufrozin. - А у тебя попа голая! - Задыхаюсь от истерического смеха.
  Теперь Jufrozin паникует до состояния сумасшествия.
  Она не догадывалась, что под одеждой попа всегда голая.
  Jufrozin отталкивает меня от волшебного зеркала.
  Теперь астрономы видят в отражении не Звезды, а попу мадемуазель.
  По рации ученые расхваливают и проклинают Jufrozin.
  Я и Jufrozin похожи не только именами.
  У нас общие ум и остроумие на двоих.
  Одинаковое мировоззрение на Принцев.
  Мои белые волосы точь-в-точь, как черные волосы Jufrozin.
  Отличаемся лишь незначительными отличиями.
  - Шуточки у тебя, как у круглой овечки! - Jufrozin на меня не сердится за ответную шутку.
  Краской для окраски фасадов зданий рисует на ягодицах и спереди шорты. - Теперь никто не скажет, что у меня попа голая.
  Кто умеет, тот танцует, кто не может, тот учит танцам, а кто не может и не танцует, тот себя показывает во всей красе! - Jufrozin выталкивает меня на улицу.
  Я животом сбиваю нашу учительницу химии Claire Petit.
  - Не все целенаправленно идут к идиотизму всю жизнь.
   Guliana Forbes и Jufrozin Becky! Вы идиотками родились!
  Адскими усилиями пытаетесь создать Рай на Земле! - мисс Petit бьет меня по голове беременной колбой.
  На этикетке написано "H2SO4 для двоечниц".
  Мимо нас пробегает счастливый мальчик с улыбкой смертника.
  На веревочке мальчик тащит дохлого крокодила с потухшими очами мечтателя.
  Крокодилы в этом году совсем обнаглели - лезут к мальчикам.
  - Морально неустойчивые мои ученицы.
  Если бы вы учили химию, как учите правила хождения по подиуму, то у вас бы давно выросли бороды ученых.
  Вас наградили бы Нобелевской Премией по химии посмертно. - Учительница из мешка для сбора милостыни достает складную парту.
  Расставляет ее на рельсах трамвая. - Учиться нужно до тех пор, пока знания не полезут из всех щелей.
  Ваш ум короток, как ваши юбки.
  У Jufrozin Becky, вообще, нет юбки.
  Мадемуазель покрасила ягодицы в синий цвет неба и думает, что одела бальное платье.
  Не платье вы нарисовали, а черта на попе!
  Чтобы прогнать черта из ягодиц нужно учить алхимию.
  Хлеб - всему голова! Трусы - всему попа! - Мисс Petit откусывает от трехкилограммовой булки, похожей на слона. - Прямо здесь и сейчас напишите контрольную по полимерным изомерам.
  За каждую ошибку будете расплачиваться кровью!
  Сделаете хорошо - отойдите на безопасное расстояние! - Учительница подзатыльниками бросает нас на колени.
  Угрожает топором с ржавым от крови лезвием.
  Мы, как рогатые кони, начинаем писать контрольную.
  Кто обидит учительницу, тот попадет в ад.
  - Учительница - вежливая и культурная, а нас и так проклинают! - Jufrozin Becky шепчет мне в нежное ухо.
  Ухо начинает чесаться, как пятка Ахиллеса.
  У Ахиллеса много пяток, и одна из них всегда чешется.
  Я отчаянно чихаю, как бурундук на свадьбе енота.
  - Guliana Forbes! Не боишься чихать при любимой учительнице?
  Если ты никого не боишься, значит, ты самая страшная! - Мисс Petit хватает меня за волосы и бьет носом в стол.
  На листке с контрольными вопросами остаются острова крови. - Знания забитые ударом в череп держатся крепче, чем прилетевшие из ниоткуда.
  Пиши словами, а не походкой. - Мисс Petit увлекается Принцем.
  Уличный нищий Принц ищет богатых спонсоров.
  Я и Jufrozin Becky с надеждой смотрим на безоблачное небо.
  Ждем, что на мисс Petit свалится белый рояль или гранитная могильная плита.
  Судьба дает не тем, кто получает, а тем, кто дает.
  С неба падает стотонный дохлый инопланетянин.
  Зеленой тушей он убивает Принца до смерти.
  Мисс Petit открывает рот, чтобы обругать мертвого инопланетянина.
  Труп украл у учительницы химии Принца.
  - Guliana Forbes! Бежим, пока ноги не отвалятся! - Jufrozin Becky показывает пример нарисованными ягодицами. - Когда долго смотришь на Принца, то появляются мечты.
  Когда долго смотришь на учительницу химии, то возникает желание оказаться от нее подальше. - Jufrozin Becky сбивает продавца веселящего газа.
  Толстый продавец испускает газ и сам веселится.
  Я и Jufrozin Becky за три часа добегаем до нашего дома.
  Чем длиннее дорога, тем короче становятся ноги.
  Трудно бежать на шестидюймовых каблуках-шпильках.
  Около подъезда я засовываю палец в рот коту:
  - Перед ужином у меня всегда появляется интерес сунуть палец в пасть кота! - Улыбаюсь коту и подруге. - Папа говорит, что нужно делать, пока хочется.
  В старости не захочется и не сможется! - С воплем выдергиваю окровавленный палец из пасти наглого чудовища.
  - Guliana! А мы разве станем старухами?
  Я думала, что будем всегда вечно молодые, как Солнце! - Jufrozin тоже засовывает палец в рот коту. - Лучше быть потерпевшей, чем пострадавшей.
  Я не знаю, что хочу от жизни, но знаю, что этого у меня нет! - Jufrozin с визгом совы выдергивает палец из кота.
  Мы прижимаем окровавленные пальцы друг к другу. - Теперь мы кровные подружки.
  Кот нас связал.
  Обычно связывают котов, когда ведут к ветеринару.
  Но этот кот особенный! - Jufrozin смотрит в зеркало.
  Разбитое зеркало валяется около подъезда.
  Либо зеркало упало с неба, либо из окна. - Если верить отражению в зеркале, то я еще не старуха.
  Надо верить в доброе, а плохое само придет.
  Люди старятся, потому что не верят в вечную молодость! - Jufrozin по веревочной лестнице, как альпинист забирается на десятый этаж в свою квартиру.
  Отец Jufrozin - безногий Космонавт, покоритель Марса.
  Он требует, чтобы Jufrozin входила в окно, а не в двери.
  - Jufrozin! Мисс Petit нас убьет? - слежу, как подруга путается в веревках, словно таракан.
  - Учительница рано поумнела, поэтому поздно выйдет замуж. - Jufrozin лениво привычно отбивается от волосатых лап горилл.
  Лапы с урчанием высовываются из попутных окон. - Если нас убьют, то мы все равно останемся вечно молодыми.
  - Девушка! У вас трусы нарисованные!
  Все рождаются голыми и мокрыми, но почему-то ценятся только девушки! - около дома появляется группа иностранных туристов. - Мы вас сфотографируем снизу, как розового фламинго!
  На Земле осталось мало изученных мест, и одно из них - вы! - Туристы жадно щелкают зубами и фотоаппаратами.
  Я продаю билеты на фотографирование Jufrozin.
  Завидую подруге, потому что ею все восхищаются.
  - Господа, дамы! - Падаю перед туристами на колени. - То, что вы видите, это не то, что вы думаете.
  Моя подруга Jufrozin долезла до девятого этажа.
  Она сейчас скроется за пуленепробиваемыми стеклами.
  Вы видите голую попу Jufrozin, и на ягодицах нарисованы трусы.
  Мелко нарисованы, без вкуса, без цвета и без запаха.
  Я сейчас домой сбегаю - тоже нарисую себе трусы.
  Я одинока, как пустой почтовый ящик.
  На мой емейл даже голуби не какают.
  Вы будете фотографировать меня за деньги.
  Прежде, чем заглянуть в мою душу, бросьте в нее камень, чтобы узнать глубину моей души! - Распахиваю белую блузку. - Под блузкой находится душа мадемуазель!
  Душа это то, что остается, когда заканчиваются деньги. - За показ души получаю три сольдо.
  Этих денег хватит, чтобы завтра в школе откупиться от мисс Petit.
  Поруганная честь учительницы химии стоит три сольдо. - Ждите меня, туристы!
  Если долго ждать у подъезда многоквартирного дома в бедном квартале, то мимо вас пройдет мадемуазель с нарисованными на голой попе трусиками. - Кометой влетаю в подъезд.
  В темноте наступаю на мягкое, податливое и злое.
  Оно проклинает меня на умершем языке предков.
  По бетонной лестнице бегу к себе на сорок девятый этаж.
  За лифт надо платить, а я не лифт.
  На восьмом этаже встречаю карликового гнома.
  Карлики и гномы с рождения короткие, но гному не повезет еще сильнее, если он родится карликом.
  И карлик не радуется, когда рождается гномом.
  А кто радуется, когда рождается?
  - Мадемуазель Guliana Forbes!
  Нетерпеливые получают то, что терпеливым не достается!
  Подожди, я расскажу тебе о приключениях зайчика Momo в отделе свадебных платьев! - Карликовый гном Spice умеет заинтересовать леди.
  Карликовые гномы должны быть очень изворотливы, чтобы прикадрить длинную топ-модель.
  - Spice! Ты стоишь у меня под юбкой!
  Поговорка о том, что нетерпеливые получают все, а терпеливые - ничего, это ты о себе сказал?
  Выйди вон из-под моей юбки!
  Я не отвешиваю тебе подзатыльник, потому что придется низко наклониться.
  А низко падать я не хочу! - Проплываю над гномом, словно белое облако в юбке.
  Через лестничный проем кричу в дыру: - Spice!
  А зайчик Momo купил себе свадебное платье? - Надежда серебряной струной гитары дрожит в моем голосе.
  Но гном Spice подло не отвечает мне.
  Он бегает под престарелой одноногой балериной.
  Жизнь не стоит на месте, а проходит мимо меня.
  - Мерзкий карликовый гном!
  Я тебе еще покажу! - прислоняюсь к стене на тринадцатом этаже.
  - Нам покажи! - Три черта пьют из одной бутылки.
  Три мужчины перед мадемуазелью храбрее, чем один. - Guliana Forbes! Смотрю на тебя и понимаю, что занимаюсь всю жизнь ерундой!
  Тебя можно разглядывать и на голодный желудок.
  А на себя на голодный желудок нам смотреть противно, а на сытый - не хочется! - Сэр Kanalia пододвигает мне стул.
  Запинаюсь о него и сшибаю столик с пирующими:
  - Господа! Вы не Принцы!
  На хорошего Принца посмотришь - и уходить не хочется.
  От вас хочу бежать на край света и тьмы! - Пинками в зад гоню в шею.
  Срываю с пирующих шляпы с гусиными перьями.
  Ни под одной шляпой не нахожу корону Принца. - Кто не носит корону, тот не пристает к мадемуазелям. - Оставляю чертей в компании их бутылок.
  До моего этажа еще целая эра с динозаврами.
  На семнадцатом лестницу закрывает черное облако.
  В нем гремит и сверкает, как в аду.
  Из облака доносятся зубовный скрежет и стоны.
  Но ничто не остановит мадемуазель, которая торопится на фотосессию.
  Страшнее фотографии с испуганной леди может быть только портрет.
  С разбега влетаю в вязкое облако, похожее на крем.
  Волосы мои поднимаются в электрическом поле.
  - Мадемуазель Guliana Forbes! Давай дружить!
  Ты конфетка в дешевой обертке!
  Дай мне тепло, за которое не нужно платить! - Облако бесстыдно трогает меня.
  Если бы трогало за деньги, то трогало бы культурно.
  - Разговаривай не руками, а языком! - Втыкаю в чужие мягкие руки пилку для ногтей.
  Пилка для ногтей - оружие пролетарки. - Если ты Принц в облаке, то покажи золото.
  Если не Принц, то лети дальше, пока не станешь им.
  Девушка не дружит с безродными облаками.
  - Guliana Forbes! Не отвергай мое пророчество! - Пророчество снова превращается в жадные потные руки. - Полетят с неба огненные птицы с голубыми ногами.
  Из трещины поднимется зеленый удушающий дым.
  Кровавый дождь смоет наследие рыжих котов.
  По улицам побегут фотографии снов.
  У улиток вырастут рога оленей.
  На лыжи поставят аварийные авиационные прожектора.
  Колокол зазвонит в женской сауне.
  Яичница глазунья отрыгнется у черного кота.
  Если кот переходит дорогу, то, значит, он куда-то идет.
  Мудрец разобьет очко...
  - Облако! Непонятыне пророчества хуже, чем лепет жениха, который не хочет жениться! - Пилкой размахиваю, словно саблей.
  Судя по воплям, я выкалываю пилкой много глаз. - Бессмысленно предавать смысл неосмысленному.
  Предсказатели нарочно говорят длинно и запутанно.
  Чем меньше знаешь, тем больше говоришь об этом. - Без сожаления вылетаю из облака.
  Моя школьная блузка остается в нем.
  За общение с неизвестным нужно платить либо одеждой, либо потерянным временем, либо совесть потерять.
  На двадцатом этаже на меня движется факельное шествие.
  Все одеты в белое и черное, как шахматисты.
  К голове каждого шахматиста привинчен горящий факел.
  Расплавленная смола стекает на счастливые лица.
  Шахматисты на носилках несут белого коня.
  Лицо коня торжественное, как у утки по-пекински.
  На меня набрасывают белое погребальное покрывало.
  С улыбкой принимаю дар вместо потерянной блузки.
  С толпой фанатиков нельзя спорить.
  Толпа развернется и поспорит с тобой.
  Белый конь мягкими губами целует меня в губы.
  Губы к губам - к свадьбе.
  Приходится с толпой спуститься на два этажа.
  Шаг назад и два шага вперед равняются одному шагу вперед.
  Фанатики с факелами и конем с ревом несутся в облако.
  Я по стеночке растекаюсь, словно сыр по маслу.
  Пробегаю на одном дыхании до двадцать шестого этажа.
  Лестницу преграждает полосатый шлагбаум.
  На палке сидит ослепительной красоты голая балерина.
  Ослепительная, потому что сияет, как радиоактивная.
  - Мадемуазель! Около шлагбаумов стоят инвалиды либо толстые, полицейские! - Пытаюсь обойти балерину по радиусу Земли.
  Но мадемуазель обхватывает ногами мою шею. - Работники шлагбаума выпрашивают деньги за то, что пропустят.
  Подруга! А почему ты сияешь?
  Сиять может только Солнце! - Любопытство вываливается из меня вместе с розовым языком.
  - Сияет не только Солнце, но и Ваше Сиятельство! - Мадемуазель снимет ноги с моей шеи, словно делает одолжение всему Миру.
  Моя шея хрустит, как ломтики сухого картофеля. - Если у леди короткая юбка, то на ее лицо никто не смотрит!
  По ногам выбирают, по лицу замуж выходят.
  Не я сияю голая, а сияет свет в конце моего туннеля.
  Я просто счастливая, поэтому сияю!
  Кто рано ложится спать, та поздно замуж выходит! - Мадемуазель широко зевает и падает со шлагбаума.
  В полете ногами сбивает шапку с рыжего гнома.
  Шапка пропадает в дыре между лестницами.
  - Будь ты проклята, сияющая девица!
  Будьте вы прокляты, которые воруют шапки! - Гномы не отличаются базовой культурой.
  Гномы делают деньги! - Я тенью хотел прошмыгнуть мимо вас.
  Где девушки, там неприятности.
  Вы украли мою шапку, но не мою голову!
  Люди не понимают, какое счастье быть гномом.
  Мы, гномы, тоже не понимаем! - С душераздирающим воплем "Ура", гном улетает в ад вслед за своей шляпой.
  Я воздушным шариком пробегаю два этажа.
  На двадцать девятом меня сбивает коляска с двойней.
  Усатый младенец и бородатая девочка ревут, как кони.
  На меня коршуном набрасывается их молодая мать.
  Она похожа на стог прошлогоднего сена.
  Со всех сторон наступают коляски с новорожденными.
  - Мерзавка! Смотри под ноги, а то без них останешься.
  За надругательство над детьми я посажу тебя в тюрьму!
  Любите детей, а то они полюбят вас! - Чужая мать бьет меня самым опасным оружием на земле - детской коляской.
  Другие матери с визгом присоединяются к бойне.
  Поднял руку - бей!
  - Я - тоже будущая мать!
  А сейчас я - чей-то ребенок! - Под колясками забываю, кто у меня родители.
  Когда бьют по голове, то родители не помогут!
  Меня каждый день на лестнице избивают молодые матери.
  Все плохое повторяется, а хорошее не случается.
  Опыт помогает мне выжить и в этот раз.
  На тридцать первом этаже останавливаюсь у станка.
  Балерина положила ногу на токарно-фрезерный станок.
  За станком трудится суровый рабочий с ногами козла.
  Балерина одета в воздух.
  Рабочий одет еще проще!
  - Guliana Forbes! Бегаешь, бесплатно ломаешь ноги.
  А твои ноги могут принести пользу Родине!
  Слава труду! - Pablo Luddite снимает маску для сварки чугуна.
  Трехметровые усы роскошно разлетаются над станком. - Ногами можешь крутить бабину.
  Без труда не найдешь жениха!
  Я занимаюсь полезным делом, но часто ловлю себя на мысли, что занимаюсь ерундой.
  Зарплата у меня приличная - не успеваю истратить прошлую, а уже новая пришла!
  Я - как машина, либо гоню, либо торможу! - Pablo снимает со станка готовый болт.
  Любовно облизывает его со всех сторон.
  На горячем шершавом железе остаются частички языка.
  - Pablo! Я вижу тебя каждый день уже шестнадцать лет!
  Ты не стареешь, и балерина не стареет.
  Тот, кто работает - вечно молодой!
  Но одно меня беспокоит до зуда в черепе: почему тебя зовут Luddite, а ты любишь, чтобы тебя звали Ludist.
  У тебя мания величия, или мания низости?
  Любишь, когда тебя преследуют дурные мысли?
  В свободное от безделья время ты стоишь у станка.
  Но зачем имя менять?
  Имя - не грязные панталоны рабочего! - В ожидании сокровенного ответа открываю рот.
  Балерина молча засовывает в мой ротик щетку для собирания железных опилок.
  Я плююсь, как енот на свадьбе катамарана...
  Или катрана? Или кальмара?
  - Почему я по паспорту Luddite, а зовут меня Ludist?
  Если меня смешать с говном, то получится однородная масса! - Пабло улыбается кончиками усов. - Guliana Forbes!
  А почему ты не спрашиваешь у Солнца, отчего оно встает и заходит?
  Почему не пытаешь ночную бабочку над цветком?
  Тебе не интересно, почему трава зеленая, а небо синее?
  Неужели, вопрос о моем имени важнее для юной шестнадцатилетней леди, чем вопрос о сохранении чести? - Pablo трясётся в чумовой лихорадке.
  Станок тихо подвывает в такт воплям рабочего.
  Неожиданно балерина заговорила, как кукла.
  Впервые за шестнадцать лет слышу ее голос.
  Я думала, что балерина - резиновая и неживая.
  - Pablo! Скажи ей, почему ты хочешь быть Ludist!
  Когда человек выходит из себя, то это другой человек.
  Главное, что у тебя руки золотые, а то, что они растут из жопы - не важно для потомков!
  Твои имя Ludist прославит тебя там, где слава вредна! - В голосе балерины скрежещет ржавый металл крыши.
  - Guliana Forbes! Я открою тебе важную тайну, и закрою тайну не важную! - Pablo с благодарностью целует балерину.
  Разговаривает со мной спиной и низом спины, как с женщиной! - Нудисты, социалисты, онанисты, аисты, глисты, артисты, атеисты, арфисты, садомазохисты, расисты, окулисты, лоялисты, джазисты, горнисты, дантисты, баянисты, аферисты, альпинисты, регбисты, оптимисты, сионисты, таксисты, связисты, стилисты, флористы, танкисты, юмористы, шахматисты, анархисты, визажисты, гуманисты, каратисты, машинисты, медалисты, натуралисты, пародисты, пацифисты, финалисты, фаталисты, фигуристы, фетишисты, штангисты, аукционисты оканчиваются на ист.
  Почему же ты, девочка, не хочешь, чтобы мое достойное имя Ludist вошло в их? - Pablo выпускает на меня зеленый дым. - В зеленом дыму водятся зеленые черти.
  Каждый рабочий имеет право на смену имени.
  Если в имени звучит грусть, то ты смешной!
  А смешным - не место за токарным станком! - Ludist бешено крутит ручку привода к станку.
  Бобина разгоняется до сверхсветовой скорости.
  Усы Ludist попадают в станок.
  Накручиваются с шипением льва.
  Перед смертью, перед тем, как оторваться, голова Pablo кричит мне в трудовом порыве:
  - Guliana Forbes! Сына Африканистом назови!
  Слышишь? Африканистом! - и уже оторванная голова заканчивает предсмертное наставление. - Чтобы потратить деньги - ищи женщину!
  Чтобы умереть достойно, тоже ищи женщину! - Ludist разделяется на голову и ноги.
  Головоногий труп падает у работающего станка.
  Балерина смотрит на Ludist с немым вопросом - так канарейка разглядывает тигра.
  Затем девушка, как рысь, вскакивает на подоконник:
  - Все кончено! Где начало того конца, которым оканчивается начало?
  У меня вырастут крылья, и я полечу к Солнцу.
  На Солнце я встречу новых Ludistov! - Балерина прыгает из жизни в ад.
  Размахивает руками, как курица лапами.
  Я по пояс высовываюсь из окна - не каждый день наблюдаю, как у голых балерин вырастают крылья.
  И сегодня не наблюдаю.
  Крылья не выросли.
  Наверно, балерина мало кальция кушала.
  Мадемуазель падает с неба около туристов.
  Лежащая на камнях выглядит огромной ящерицей по сравнению с мелкими бобами.
  Туристы жадно фотографируют остывающее тело.
  Я снова завидую, что фотографируют не меня.
  Хочу забрать с собой токарно-фрезерный станок.
  Но он растворяется в воздухе, как бутылка.
  - Я не рабочая, поэтому станок меня не любит! - С грустью ненужной леди продолжаю путь к своему этажу. - Чтобы не голодать, нужно работать, а чтобы танцевать, нужно не работать! - Прикладываю ко лбу кусок айсберга.
  Жидкий азот с шипением испаряется на моем теле.
  Мне грустно и страшно, что Ludist, станка и балерины больше нет.
  Завтра их место займут другие, неизвестные.
  Для меня лучше - привычное старое и плохое, чем необычное новое.
  На тридцатом этаже стоит черный-пречерный гроб.
  В гробу лежит белый-белый мертвец!
  В нашем доме добрая традиция - выносить покойников на лестничную клетку.
  Мертвый ничего не скажет и ничего не сделает, потому я его не боюсь.
  Перешагиваю через гроб с мертвой начинкой.
  - После смерти есть свои плюсы: когда оживаю, то с новым интересом рассматриваю девушек!
  Всю жизнь человек портит себе здоровье, а после смерти портит здоровье окружающим.
  Здоровье не купишь, но за него налог платить!
  Мадемуазель! Подари мне жизнь! - Труп ледяной зеленой рукой поглаживает мою коленку и выше.
  - Не испугаешь трупом топ-модель, на которую белый рояль падал! - Небрежно бью по руке усопшего красной пожарной лопатой. - Чем меньше женщину ты любишь, тем меньше на нее тратишь.
  Почему каждый хочет получить все и бесплатно?
  Только тот мужчина живой, кто дает девушке деньги.
  Все остальные мужчины притворяются живыми. - Труп с точки зрения женитьбы меня не интересует, потому что это не труп Принца.
  На тридцать третьем этаже я задерживаю дыхание.
  Тридцать третий этаж традиционно пустой.
  Но сама цифра тридцать три обладает силой грозы.
  Магия цифры подбрасывает меня под потолок.
  Швыряет на люк мусоросборника.
  Меня заливает ярким Солнечным светом.
  В голове поют жаворонки, а в животе квакают лягушки.
  Я рыдаю и хохочу, словно улитка над водопадом.
  Горько плачу над Судьбой всех, кто сейчас находится не на тридцать третьем этаже.
  Затем ржу в эйфории безоблачного восторга.
  Голос из ниоткуда милостиво щекочет ушные раковины:
  - Guliana Forbes! Порядочная мадемуазель, когда заходит в дом, то вперед пропускает свою грудь.
  Единственный способ сделать школьницу счастливой это - покрасить учителя в синий цвет.
  Голубые аватары сейчас в моде.
  Не стой на одном месте, оно заболит! - Голос вроде бы шутит, но не ржет.
  С огромным трудом я иду сквозь желейный воздух.
  Он растягивается, как резинка трусов.
  На тридцать пятом этаже я начинаю дышать, как рыба.
  Тридцать третий этаж печально воет мне вслед.
  Я показываю тридцать третьему этажу палец.
  Подрасту - больше покажу!
  До боли в ушах гремит крупнокалиберный пулемет.
  Каждый раз я чудом Уворачиваюсь от разрывных пуль.
  - Guliana Forbes! Хочешь жить - умей вертеться! - Пулеметчик Antonio Kukish стреляет не по мне, а за балкон.
  Но иногда пули возвращаются, как нелюбимые женщины. - В топ-модель попасть труднее всего.
  Вы скользкие и изворотливые, как гиены. - Antonio канализационным люком вытирает пот с лица убитого пингвина.
  Пингвины должны соображать, где плавать.
  Без ума пингвин погибает на тридцать пятом этаже. - В теории мой пулемет стреляет во врагов.
  На практике я стреляю в пустоту.
  Когда объединяют теорию и практику, то стреляю в пустых врагов! - Antonio вежливо целует каблуки моих туфель.
  На них остаются желтые длинные ленты липкой слюны.
  Я люблю беседовать с Antonio около пулемета.
  Ствол оружия - это продолжение мужского достоинства.
  - Antonio! Может быть, ты Принц?
  Если бы ты был Принц, то я бы сделала тебя своим женихом! - Подливаю оливковое масло в приклад пулемета.
  Оливковое масло лечит от безумия. - Чтобы радовать женихов мадемуазель должна часто менять свое лицо.
  Парень, чтобы понравиться мадемуазель, должен надеть корону! - Ощипываю пингвина на ужин для Antonio.
  Когда-нибудь Antonio пригласит меня на этот ужин.
  - Мадемуазель! Где ты видела Принца с пулеметом.
  Кто с пулеметом, тот не Принц!
  Вся сущность Принцев скрыта в любви к людям!
  В пустой голове Принца помещается больше доброты! - Antonio зубами сдвигает планку прицела на максимум. - Я стреляю, чтобы меня убили.
  Война подразумевает смерть с двух сторон.
  Я удивляюсь над солдатами, которые удивляются, что их тоже убивают.
  Почему-то некоторые идут на войну убивать, но не верят, что их убьют.
  Засыпают на параде, а просыпаются в морге! - Antonio широко расставляет худые ноги в шерстяных сапогах.
  Тело солдата подрагивает в такт пулеметным очередям.
  На каску Antonio сыплется золотой песок.
  Из Antonio тоже песок сыплется.
  - Если мадемуазель будет липнуть, то к ней никто не захочет прилипнуть!
  Хорошие мальчики любят плохих девочек! - Стискиваю зубы на тридцать седьмом этаже.
  Тридцать седьмой этаж мне нравится.
  Но он не любит меня.
  У лестницы на горящих углях сидит мистер Forbes.
  Банкир толстый, как золотой запас Америки.
  Сегодня сэр Forbes добавил к углям битое стекло и соль.
  Страдать нужно со вкусом!
  - Guliana Forbes! Возьми у меня безвозмездный кредит!
  Жить нужно сейчас в кредит, а расплачиваться будешь в аду! - Сэр Forbes соблазняет меня золотыми слитками.
  На каждом слитке выгравирован черт. - Я не порчу отношения с клиентами.
  Я порчу воздух! - Forbes приподнимается над стулом.
  Я зажимаю нос прищепкой для нижнего белья.
  Убежала бы от банкира, но немагнитящееся золото притягивает меня магнитом.
  Глаза сэра Forbes вылезают, как сливы из черепа жареного поросенка. - Жизнь без денег не дает гарантии, что ты не умрешь.
  Ноги - лучший залог мадемуазель!
  Оставь мне свои ноги в заклад.
  Прожить без ног сможешь, а я без твоих ног не проживу! - сэр Forbes хитро льстит мне, как лис лисице.
  От лести мои уши плавятся с шипением. - Никто не знает, зачем пришел в этот Мир.
  Люди ищут отгадку в себе, а нужно искать в золоте.
  Я знаю, зачем пришел в этот Мир - за деньгами!
  Если нашел свое мест в жизни, то нужно держаться за это место! - сэр пересыпает монеты из пустого в порожнее.
  Я бы с радостью продала свои ноги банкиру.
  Но знаю, что его золото исчезнет, как слова.
  Мои ноги у банкира останутся, а его золото испарится.
  - Мистер Forbes! Только в любви теряют рассудок!
  Я бы продала вам свои ноги за золото.
  Но все золото - от лукавого.
  В каждом вашем золотом слитке сидит черт.
  Он высовывает из золота свиное рыло, рога и копыта.
  Лучше продать на рынке стакан арахиса, чем отдать за золото черту свои ноги.
  Вы говорите, что жить нужно здесь и сейчас.
  А разве не живут за вас молодые матери?
  Не за вас стреляет пулеметчик Antonio?
  Вам должно быть стыдно перед чертом, что просите у девушки, а сами девушке не даете.
  - Красивую девушку терпят всегда!
  Некрасивую - пока она не заговорит! - Банкир выдает кредит горбатому работнику шоколадной фабрике.
  Пожилой рабочий долго водит пальцем по буквам в договоре, словно пальцами трогает шоколад.
  Шлёпает мокрыми губами по лысине банкира.
  Затем с чахоточным кашлем больного кота спрашивает:
  - Договор я подписал! А деньги где?
  Бескорыстие вызывает подозрение!
  Раньше я радовался девушкам, а теперь - деньгам.
  Самое страшное для меня сейчас - встретить одноклассницу! - Старик пытается обнять меня ниже талии.
  Я чувствую на бедрах высохшие кости.
  - Вы здесь поговорите без меня, а я пойду!
  Не стану греметь вашими костями!
  Даже, если девушке что-то предлагают бесплатно, то все равно ее потрогают! - Взлетаю до сорок первого этажа.
  Цифра сорок один еще хуже, чем тридцать три.
  От тридцати трех можно ожидать всего, а от сорока одного - только плохое.
  Покойники улетают на сорок первый день.
  В сорок один год замуж не берут.
  На сорок первом мальчик виртуоз играет на скрипке.
  Триста килограммов жира десятилетнего гения входят в резонанс со звуками пыточного инструмента.
  Нет ничего хуже, чем скрипач на сорок первом этаже.
  Мама мальчика весит сорок пять килограммов при двух метрах роста.
  Фрау похожа на гигантский смычок виолончели.
  Она отдала свои жизнь и утонченность за талант сына.
  - Имей уважение к искусству!
  Неприлично уходить до конца концерта!
  Ты зарабатываешь ногами на подиуме, попробуй заработай скрипкой! - фрау Ditti зажимает мою голову сухими своими коленями.
  Кости старика рабочего были мягче. - Мне часто предлагают засунуть скрипку Страдивари Guns между ягодиц.
  Но в попе моего сына уже ничто не помещается.
  Его талант нельзя потрогать руками, как тебя, но присутствие таланта гения режет слух! - Мадам заставляет силой слушать адские звуки скрипки.
  Черти из золотых слитков банкира перебрались в скрипку.
  Они ругаются и грызут друг другу рога и копыта.
  От волшебной музыки осыпается штукатурка.
  Guns играет с душой и забывает, что у слушателей тоже есть души.
  На верхней ноте ля колени фрау Ditti взрываются.
  Меня осыпает мелкими осколками костных опилок.
  Но и мне не легче, чем безногой матери.
  Замечательная музыка разрывает мой изящный рот.
  Нос, как хобот единорога, провисает до пола.
  Глаза превращаются в уши, а уши - в ноздри.
  Груди оттягиваются и бьют меня по пяткам.
  Ягодицы наливаются звонкой музыкой.
  Я выплевываю музыку юного гения.
  Блюю музыкой.
  Но она вцепилась в меня, как энцефалитный клещ.
  - Музыка начинается в скрипке и заканчивается в моем черепе! - Пытаюсь ногой выбить зубы и скрипку.
  Острый каблук лишь вспарывает скрипачу живот.
  Из-под детского фрака вылетают звуки прямой кишки.
  Но Guns не умрет, потому что искусство вечно.
  Я на коленях проклинаю вечное искусство.
  В бреду ползу по ступеням, как ящерица по пицце.
  На сорок третьем этаже вытираю туфли листами бумаги.
  Рукописи валяются метровыми сугробами.
  За письменным столом сидит небритый маньяк.
  Маньяк, который пишет, называется писателем.
  Сорок третий - самый страшный для меня этаж, потому что писатель пытает не только физически, но и улыбкой.
  Улыбка писателя похожа на тухлую кислую капусту.
  - Guliana Forbes! Подожди, я занят!
  Поспешишь - женихов насмешишь.
  Поспешность нужна при ловле блох и при поносе.
  Рано пташечка запела, как бы кошечка не съела.
  За все возьмешься - ничего не сделаешь.
  Не торопись бежать - посмотри между ног. - Писатель Raymond не поднимает голову от пишущего компьютера.
  Не собираюсь ждать, но писатель заставляет подножкой. - Спешишь, бежишь, хочешь жить!
  Guliana Forbes! Ты правильно живешь! А зачем? - Сэр Raymond держит меня за начало хвоста... если бы хвост у меня был. - Кто не пишет, тот - дерьмо! - Писатель пытает словами.
  У меня в голове поднимается канализация слов. - Даже старая дева бросит жениха ради котенка.
  Когда сядешь на ежа, то жалеешь задницу, а не ежа.
  Лучше сядь мне на колени, чем на ежа!
  Поспешность, красота и слезы - три признака девушки!
  Думаешь, что весь мир под тобой, а под тобой лишь ад.
  Вырастешь, обрастешь случайными связями.
  Дети твои понесутся на автомобилях.
  А затем - отправишься осенью на кладбище.
  Могилы утопают в грязи и зловонной воде.
  Вода - кровь мертвых.
  Вороны сидят на серых голых ветках.
  Жизнь настолько противна, что поспешишь умереть.
  Будешь со стороны смотреть на чужое счастье.
  Поймешь, что незаменимых нет, а заменить не хочешь.
  Мимо пройдет твоя Судьба на чужих ногах.
  Другая мадемуазель уведет твоего Принца, получит твои призы, возьмет твои деньги, отдохнет на твоем курорте.
  Вспомнишь время, когда страдала от прыщей, а на кладбище страдаешь от их отсутствия.
  Нельзя войти в одну реку счастья, но можно входить сколь угодно раз в реку несчастья.
  Говно вечно! - сэр Raymond вытягивает из меня душу.
  Я вижу, как из меня выходит со скрипом сияние.
  - Никогда не дойду до цели, если буду останавливаться и слушать каждого мудака, который говорит, что цели у меня нет, или она бессмысленна!
  Все труднее встретить культурного человека, который не пытается посадить меня себе на колени!
  Для того чтобы удержать девушку одних рук недостаточно, нужен еще и кошелек! - Из последних сил бью писателя малахитовой книгой по затылку.
  Книга похожа на крышку гроба.
  Raymond падает в обморок на мягкие листы рукописей.
  Моя душа медленно возвращается в меня.
  Потерять душу менее страшно, чем потерять платье.
  Но без платья я не чувствую себя голой, а в платье ощущаю нагой.
  Добираюсь до сорок пятого - любимый этаж маньяков.
  Раздеваюсь догола и встаю под душ.
  До моей квартиры осталось всего два этажа.
  Но нельзя приходить домой грязной.
  Смываю с себя боль, слезы, печаль, безысходность писателя.
  Вместе с его чувствами и талантами на пол стекают его слюни.
  Культурные люди слюнявят, как и некультурные.
  За мной наблюдают сотни маньяков.
  Под их взглядами сходит верхний слой кожи на ягодицах.
  Не одеваюсь, потому что почти дошла до квартиры.
  Дома меня родители не замечают, как ночную бабочку.
  Не поймут - голая ли я, или одета в царские доспехи.
  На сорок седьмом мне помогают родные стены.
  Традиционно открываю дверь лбом.
  Лоб - ненужная часть организма, поэтому пусть послужит хоть для открывания дверей.
  Папа в позе йога читает бумажную газету.
  На газете стоят стакан и бутылка, лежат луковица, огурец и кусок черного хлеба.
  - Guliana Forbes! Что нового в школе? - единственный вопрос, который папа с пеной из ноздрей выучил для меня. - Если ты боишься ходить в школу, то продолжай ходить с боязнью.
  Основной показатель мадемуазель в школе - ум, а после школы - ноги.
  Ты никогда не проспишь школу, если будешь спать за партой в школе. - Папа падает глазом в стакан.
  Вставной стеклянный глаз плавает, как акула.
  - Если бы все было бы известно, то мужчинам было бы скучно наблюдать за женщинами. - Второй мой родитель женского пола появляется с новым другом.
  Если глава семьи не замечает дочь, то не заметит и любовника жены. - Guliana Forbes! Ты не брала мое свадебное черное платье вдовы? - Мама ищет платье в холодильнике.
  Она настолько необычна в своих желаниях, что платье может оказаться где угодно. - Завтра будет поздно одевать это платье, вчера - рано, а сегодня - некогда! - Мама наступает на горло спящего папы.
  - Pauline! Как же ты нашла меня, если не можешь найти свое платье! - Молодой, поэтому неопытный как пингвин в печке, жених делает ошибку.
  Он не знает, что в нашей квартире любовникам мамы говорить запрещено. - Сначала найди приличное общество, а потом научи свою дочку прилично в нем себя вести.
  Почему Guliana Forbes не варит мне кофе?
  Я не возьму ее с собой в сауну.
  В сауну приглашаю тех, кто мне нравится, а в баню посылаю тех, кто не нравится! - Гусар присаживается на стол.
  Мама из-за окна достает высоковольтные провода.
  Втыкает их в развесистые обезьяньи уши любовника.
  Затем я и мама раскачиваем обугленный труп за руки и за ноги.
  Выбрасываем ненужное в окно.
  - Хорошего человека можно узнать по тому, как красиво он падает с сорок седьмого этажа! - Мама умывает руки белой жидкостью из папиной бутылки.
  Капли росы падают на головы летающих фей.
  Фей не существуют.
  Они - сказка.
  Но сказки не мешают мочить фей. - Доченька!
  Звонила твоя учительница химии.
  Она просит, чтобы я тебя убила.
  Легче тебе выучить урок химии, чем мне убить твою учительницу! - Мама не ждет от меня кривых ответов.
  Она от меня с рождения ничего хорошего не ждет.
  - Мама! Я пойду делать химию на попе! - Иногда нужно поговорить с родителями, чтобы язык не отсох без работы. - Jufrozin Becky на голых ягодицах нарисовала трусы.
  Туристы с удовольствием фотографировали ее попу.
  Я тоже хочу, чтобы меня с неистовой силой фотографировали туристы. - Говорю для себя, а не для спящих родителей. - На голой блестящей белой попе нарисую трусы.
  Интуиция говорит, что я выиграю у подруги.
  - Интуиция сначала подсказывает, а потом отказывается от своих слов! - Оказывается, что мама иногда меня слышит во сне.
  Я ухожу в домашнюю лабораторию рисовать трусы.
  В этой комнате мама часто танцует, поэтому пол гладкий.
  На люстре висит мамино нижнее белье с кружевами.
  Без кружевов - женщина не женщина, а обезьяна.
  Мама живет по принципу: "Для того чтобы женщина хорошо выглядела, муж дожен не видеть ее".
  В лаборатории папа каждую пятницу вызывает черта.
  Папа знает, что чертей нет, они - выдумка.
  Но выдумка не запрещает вызывать.
  Чем бы папа не развлекался, лишь бы у мамы был новый друг.
  Папа живет по закону: "Не можешь убежать от врагов - дерись с ними; не можешь драться - обкакайся от страха".
  Среди бутылок для алхимии и флаконов с духами я пою.
  Песня мне помогает строить свой организм.
  Одеваю яркую красную блузку - и пчела летит на красный цветок.
  Но что одеть на бедра - загадка века.
  - Если я покрашу попу, то она должна быть неприкрытая, как Истина. - Рассматриваю на свет пробирку с радиоактивным ураном.
  Папа по утрам кушает уран для мужской силы. - Но как прикрыть перед, чтобы зад был голый?
  У павианов и гамадрилов это получается отлично.
  Обезьяны в школу не ходят, а умеют больше, чем мы. - От досады кусаю свои локти.
  Я научилась кусать локти сама, в пятом классе.
  Долго сражалась с поговоркой "Близок локоть, да не укусишь его", и победила пословицу! - Дети растут, а знания о природе остаются маленькие. - После трех часов пыхтения понимаю, что я прекрасна!
  Еще час перед зеркалом языком танца я восхваляю себя.
  Чем девочка дольше танцует, тем она умнее.
  Чем покрасить попу, чтобы нарисовать трусы на ней?
  - Красная ртуть - для черта! - Бросаю бутылку с красной ртутью в черный гроб.
  Папа на всякий случай ночью спит в гробу. - Масляная краска для окраски стен и потолков - для бедных! - Вслед за ртутью в гроб летят банки с краской.
  Мама пятый год мысленно делает ремонт. - Краска для волос на попе вызовет у туристов подозрение.
  Они подумают, что у меня на попе растут волосы, как у динозавра.
  И поверят, крашу волосы на попе краской для волос.
  Лучше я возьму универсальную краску для женщин.
  Лак для ногтей - лучшая краска для попы! - С визгом выливаю на свою попу лак из всех флакончиков.
  Ягодицы покрываются тонкой пленкой, как у гамадрила.
  От красоты у меня затухает дыхание.
  Живая попа находится под прозрачным панцирем, как рыба подо льдом.
  Стучу по лаку пальчиком.
  Раздается глухой звук, как из гроба.
  - Красить попу лаком для ногтей - находка!
  Трусы, нарисованные лаком для ногтей - бессмертны! - Из норы в углу комнаты вылезает серый домовой.
  Он одет в седую бороду до пола и в трехметровые усы.
  Как, зачем, откуда, почему в нашей квартире оказался голый старик мы не знаем.
  Поэтому решили, что он домовой. - Guliana Forbes! Вроде бы на тебе трусы нарисованы, и вроде бы их нет, потому что лак прозрачный.
  Ты покрасила попу и сразу победила всех философов.
  Еще двести пятьдесят миллионов лет назад человечество не верило, что можно ходить с покрашенной, целомудренно прикрытой краской попой, и в то же время ее видно.
  Юная леди длинными ногами делает огромный шаг в Будущее.
  Ученым маленькими шашками за тобой не угнаться.
  Ни один мудрый пожилой ученый не принесет столько знаний, сколько мадемуазель с голой попой.
  Никто тебя не осудит, что попа голая; она не голая, а спрятана под прозрачными трусами из лака для ногтей.
  Ты привлекаешь умом, а хорошая ты или плохая судить по твоим ягодицам. - Старик домовой скрывается в норе.
  - Девушкам есть что спрятать, и мы это показываем.
  Тебе нечего прятать, и ты это прячешь! - Кричу в нору, как в ад.
  В ответ мне летит ледяной душераздирающий хохот.
  Я горжусь, что у меня нарисованные трусы.
  И еще больше горжусь, что они прозрачные и прочные.
  Трусы, как крылья, надувается ветром мечты.
  Встаю на подоконник из слоновой кости.
  Слоновая кость дешевле, чем золото, поэтому подоконники делают из нее.
  Из квартиры я всегда спускаюсь вниз в полете.
  - Если умело падаешь, то не разобьешься.
  Разбиваются те, кого выкидывают из окна.
  Если сам выпрыгнул, то выживешь!
  Когда падаю, то не знаю - разобьюсь о землю или нет, но пока буду лететь надеюсь на лучшее! - Подбадриваю себя перед стартом.
  Я бы сказала еще умное и великое, но меня по-доброму толкают ниже спины.
  Чья-то рука ударяется о прозрачные трусы из лака.
  Я стрелой Амура вылетаю из окна.
  - Палец сломал о ягодицы мадемуазель!
  Что скажут на это в Организации Объединенных Наций? - Голос неопределённого пола остается на сорок седьмом этаже.
  Я планирую, как птица белая.
  - Guliana Forbes! На твоих ягодицах играют солнечные зайчики!
  Чем покрасила? - Слышу, пролетая мимо сорокового. - Нарисовала трусы прозрачным лаком - оригинально.
  Ах! Солнечный зайчик попал мне в глаза!
  Ничего не вижу, поэтому пора умирать! - Со свистом мимо меня проносится сэр Nicolas.
  Он до падения весит триста живых килограммов, как ребенок кита.
  - Большому человеку - большого падения!
  Кто не умеет летать, тот падает! - Размахиваю конечностями вслед уносящейся бомбе сэра Nicolas.
  На пятнадцатом меня догоняет Jufrozin Becky.
  Она смеется, потому что мы снова вместе:
  - Вдвоем летать веселее! - Подруга кончиками ногтей стучит по моим нарисованным трусам. - Искусство не стоит на месте.
  Я просто нарисовала трусы на попе, а ты довела процесс до творчества!
  Guliana Forbes! Научишь меня покрывать попу лаком для ногтей?
  Эту попу не пробьет даже дикобраз! - Jufrozin Becky никогда мне не завидует.
  Она просто радуется за нас.
  А я - несовершенная, я завидую всегда!
  - Jufrozin Becky! Чтобы нарисовать трусы, нужно думать, как трусы!
  Конечно, научу тебя покрывать попу прозрачным лаком.
  Перед этой наукой склоняют головы все науки о ядерных бомбах. - Растягиваю рот пальцами в улыбке.
  Неожиданно подругу хватают из окна на третьем этаже.
  Поймать падающую девушку может только любящий.
  - Подругу забрали целоваться, а я лечу! - Слова моей грусти ударяются о лак на попе и улетают во Вселенную. - Jufrozin Becky пользуется популярностью, а мной пользуются!
  Что ж! Пойду своим путем! - Падаю на цветы для погребальных венков.
  Поднимаюсь и встаю в гимнастическую стойку на десять баллов по шкале Рихтера.
  Туристы приветствуют меня деньгами и вспышками фотоаппаратов.
  - У мадемуазель попа голая! - Старик в очках минус сто первый замечает мою обновку.
  Старики не видят буквы в книге, но голых девушек замечают за сто километров. - Трусы изящно нарисованы прозрачным лаком.
  Для каждого мужчины женщина - тайна, особенно - от жены! - Старик турист объективом фотоаппарата стучит по моим ягодицам.
  Они ничего не чувствуют под коркой блестящего лака.
  - Шарман! Великолепно! Прекрасно! Браво! Грандиозно! - Меня накрывает волна восхищения. - Мадемуазель!
  Встаньте ко Вселенной передом, а к нам задом.
  Мы вас будем фотографировать! - туристы принимают правильное решение.
  Я от радости, что меня сфотографируют, накаляюсь до белого цвета бровей.
  Но все портит шахматист из ада!
  Того, кого не спрашивают, чаще всех дает советы.
  - Сыграем с мадемуазель в шахматы на деньги!
  Нельзя просто так любоваться красотой.
  Сначала красоту нужно обыграть, а потом смотреть!
  Девушки - ничто, шахматы - все! - Шахматист перед каждым туристом ставит черно-белый столик.
  Столики выпилены из цельных надгробных покрытий.
  Я вздохнула полной грудью и неполными грудями.
  Придется дать туристам сеанс одновременной игры.
  Иначе меня не будут фотографировать с голой попой.
  - Конь с3! - Делаю робкий ход на первой доске - так газель вступает на тонкий лед Персидского залива.
  В ответ шахматист турист плюет мне в лицо.
  Лицо не попа, не у каждого оно есть.
  Вытираю лицо краем свадебной фаты невесты.
  Вокруг играют весенние свадьбы.
  На всех невест женихов не хватает, поэтому невесты женятся друг на дружке.
  - е2 е4! - Около другой доски одной рукой двигаю пешку, а другой рукой прикрываю лицо от плевков.
  Вместо плевка получаю подзатыльник.
  И подзатыльник, и плевок верну туристам после фотосессии.
  За час на ста досках я шестьдесят раз выиграла, семнадцать ничьих, а остальное - проигрыши.
  Проигравшие покорно ложатся в каменные гробы.
  Выигравшие забивают каменные крышки гробов золотыми гвоздями.
  - А теперь фотографироваться! - Ягодицы дрожат от нетерпения. - На фотосессии вы увидите то, за что в обыкновенной обстановке получите пощечину.
  Разъярённая мадемуазель это колокол на ваших похоронах! - Эффектно разворачиваюсь к туристам накрашенным местом.
  Туристы с куриными криками достают фотоаппараты.
  Сейчас меня начнут фотографировать для славы.
  - Неееет! Только не падающие гробы! - Крик застывает в моем юном не окаменевшем горле.
  С неба летят мраморные гробы.
  С неба все падает, но не надо сейчас.
  На всякий случай смеюсь.
  Смех и слезы продлевают жизнь, но люди рыдают только на похоронах, а смеяться можно везде и всегда.
  Энергетический зонтик спасает меня от гробов.
  Туристов покрывает гробопад.
  Всех прибило, всех убило до единого.
  Зачем тогда я рисовала на попе прозрачные трусы.
  - Если мужчины на Земле исчезнут, то женщины не смогут себя никому показать! - Страшная отгадка тайны Вселенной пробила меня до ледяного пота.
  Он стекал по двойной груди и по двойным ягодицам.
  Лак для ногтей покрылся бриллиантами капелек. - Туристы хотели сфотографировать мою попу, но не успели.
  Во всем виноваты адские шахматы! - Шахматной доской добиваю трупы под упавшими гробами.
  Мертвым все равно, а для меня - выход злости.
  - Все делается с душой, но через жопу! - Старик турист из-под мраморной надгробной плиты вытягивает пятиметровую руку. - Теперь у меня нет жопы.
  Никто не скажет, что все делаю через нее.
  Мадемуазель! Мне осталось жить несколько секунд...
  - Потрать это время, чтобы фотографировать меня!
  В аду ты не найдешь приличных мадемуазелей с попами, покрытыми прозрачным лаком для ногтей.
  Ты не в сказку попадешь, а в смерть вляпаешься. - В старике с удивлением узнаю писателя Raymond с сорок третьего этажа. - Сэр Raymond!
  Писатели бессмертны, а вы умираете, значит, вы не писатель.
  Ваше место на сорок третьем этаже, а не среди туристов.
  Как вам удалось постареть, стать туристом с фотоаппаратом, сыграть со мной в шахматы, попасть под упавший гроб, лежать при смерти, обсуждать мою попу - сразу?
  Только у маньяков сбываются все мечты!
  - Guliana Forbes! Писатель сам пишет свою жизнь.
  Что написал, то и получил! - Окровавленная рука тянется к разбитому фотоаппарату - так фрау с избыточным весом ползет за свадебным пирогом. - Я написал, что я старик турист, играющий в шахматы под гробом.
  Почему я не написал, что я молодой культурист, играющий в мяч на пляже с девушками?
  У глупости ноги длиннее, чем у мудрости.
  Глупость всегда обгоняет мудрость. - Писатель Raymond пытается схватить меня за тонкое белое горло.
  Но пальцы писателя бессильно скользят по прочному лаку для ногтей на моих ягодицах. - Панцирь на попе девушки защищает честь, как панцирь черепахи защищает сердце.
  Guliana Forbes! У тебя будет все плохо!
  Умри со мной!
  Я напишу о тебе роман в аду! - Raymond блюет кровью.
  На кровь слетаются белые летучие мыши с красными глазами утопленников.
  - Писатель! Не могу вас порадовать - у меня все хорошо, а будет еще лучше!
  Фотографируй меня, пока не умер.
  Последнюю минуту жизни нужно прожить с девушкой.
  Чем бы умирающий не тешился, лишь бы живым не мешал умирать! - Отхожу от писателя на расстояние плевка.
  - Guliana Forbes! Ты не настолько уродливая, чтобы быть умной.
  Помолчи за меня!
  Перед смертью я научу тебя правильно жить.
  Совет от трупа живому - бесполезен, но запоминается!
  Раньше ты просто искала смысл жизни.
  Теперь ищи смысл жизни с голой попой, на которой прозрачным лаком для ногтей нарисованы трусы.
  Поверь! твоя находка перевернет не только мировоззрение философов, но перевернет и мертвых в гробах.
  Обо всем суди по своей голой попе!
  Все мысли, все достижения человечества, все устремления заканчиваются на голой попе мадемуазель! - Писатель Raymond, наконец, умирает.
  - Сэр Raymond! Расстанемся друзьями! - Подношу ко лбу умершего Raymond уличного кота.
  Покойников положено целовать в лоб.
  Не хочу целовать труп, пусть его кот целует.
  Кот послушно лижет лоб бывшего писателя.
  - Он умер, и тело его не живет!
  Кого не любим, того уж не вернем! - Собиратель пустых бутылок останавливается около меня.
  Он делает вид, что интересуется мертвецом.
  Но я опытная, поэтому знаю - все интересуются только моими нарисованными трусами.
  Отпрыгиваю от бродяги на сто метров.
  Его удлиняющаяся рука запоздало хватает меня за нарисованные трусы.
  - Порядочная мадемуазель не считает, сколько маньяков ее домогались!
  Завидую вам, маньяки: никаких у вас нет запретов, ограничений, но зато есть страсть.
  Вы видны издалека, но подкрадываетесь незаметно! - Воздействую на маньяка взглядом.
  Но мой взгляд для него - кочан капусты!
  Тогда я пытаюсь отвлечь внимание маньяка: - Что за черт! - Показываю на милого черного котенка с косыми глазами поедателя свиных кишков.
  Котенок жадно дожирает голову шахматиста.
  - Вспомнишь о черте, и появится девушка!
  Существуют два вида чертей: быстрые и богатые!
  Мадемуазель! Действительно, черт!
  Зачем вам черт, если вы сама - дьяволица! - Маньяк смотрит на котёнка, как на бочку с гнилым порохом.
  Ужас коричневой зловонной рекой стекает по его ногам.
  Высоко поднятой правой ногой, как коза, ударяю маньяка в квадратный затылок.
  Пока маньяк думает, девушка ногами размахивает.
  Котенок, похож на черта, или черт похож на котенка.
  Оно убегает и оставляет после себя стук копыт и серу.
  Вытираю каблук о бороду уличного философа.
  Пусть борода служит не только украшением.
  Вдруг, с неба падают лучи света и громкий голос учителя нравственности:
  - Guliana Forbes! Сдавайся! Мы тебе отрубим ноги.
  Сопротивление всегда бесполезно!
  Если девушка убегает от полиции, это не значит, что она совершила преступление.
  Может быть, мадемуазель готовится к преступлению!
  Ваш здоровый вид говорит о том, что вы готовитесь к нездоровому образу жизни! - По веревочной лестнице с вертолета спускаются полицейские без штанов.
  Почему-то все полицейские не носят штаны.
  - В чем обвиняют девушку, которая ни разу не целовалась? - Кричу главному полицейскому на лестнице.
  Он генерал, потому что живот самый большой. - Если у вас короткая нога, то не думайте, что буду с вами на короткой ноге.
  Может это не сразу бросается в глаза, но у вас нет глаз.
  Только слепой видит в мадемуазель преступницу! - Жду, когда полицейские упадут с лестницы.
  В кино злодеи всегда поскальзываются на банановой кожуре, падают с лестницы и ломают себе шеи.
  - Guliana Forbes! Вы обвиняетесь в ношении нарисованных трусов.
  Президент сегодня издал Указ, по которому ношение нарисованных трусов запрещено.
  За нарушение - смертная казнь через отрубание ног.
  А, если трусы нарисованы прозрачным лаком для ногтей, то преступницу убивают два раза.
  Снимайте преступные трусы.
  Мы сначала вас повесим, а потом отрубим ноги.
  - Повесите за трусы?
  - Повесим не за трусы, а за шею! - Генерал падает вверх ногами.
  Палач для тренировки отрубает генералу полиции ноги.
  Генерал терпит боль, потому что - герой.
  - Guliana Forbes! Я гусь, несущий золотые яйца!
  Я с вами не знаком, но нашел вас по приметам.
  Нарисованные трусы - самая лучшая примета века!
  Не плачь, потому что все начинается.
  Улыбнись тому, что прошло! - Генерал взмахивает обрубком левой ноги.
  Полицейский готовятся набросить на меня сеть.
  Начинается мелкий дождь из гробов.
  Сначала падают маленькие гробы для мышей.
  Они не пугают полицейских в пуленепробиваемых касках.
  Но за маленькими гробами с неба упала общая могила.
  Она придавила сразу всех полицейских.
  Стражи закона попали на небо, не улетая с земли.
  Я в ужасе побежала по свежезакопанными трупам.
  Рядом со мной грохнулись ворота в преисподнюю.
  Ногтями, зубами, бензином я попыталась смыть трусы.
  Сделанные с заботой они стали вечными.
  Гвозди из платины не оставили на трусах ни царапины.
  Концентрированная серная кислота не разъела их.
  Трусы не поддались даже пилочке для ухода за ногтями.
  - Жить без трусов - позорно, а в трусах - смертельно опасно! - В последней надежде выжить я начала стучать кулаками, коленями, лбом и зубами в дубовую красную дверь.
  На ней изображены скунсы в первую брачную ночь.
  На стук никто не открывал, потому что я мадемуазель.
  Тогда я решила постучать громче. Но чем?
  - Лак на попе застыл до состояния алмаза.
  Он раскрошится от ударов о столетний дуб.
  Либо трусы расколются о дверь, либо дверь сломается.
  Когда преследуют, то трудно убегать в первый день.
  Потом привыкну и умру. - Ягодицами с нарисованными трусами я начала пробивать дыру в дубовой метровой двери.
  На стук попы кто-то сразу открыл.
  - Повернись к вам попой, и вы сразу оживаете!
  Стук головой вас не возбуждал, а стук попой сразу заинтересовал.
  Не ждите подарка, дарите сами! - я оглянулась на очередного маньяка.
  Маньяк на маньяке сидит и маньяком погоняет.
  Служитель двери пальцами растягивал длинный нос.
  Косые глаза привратники дергались в такт моим словам.
  По зеленому цвету лица я заметила, что надоела работнику двери до смерти.
  - Я не обязан запоминать азбуку Морзе, которой вы попой выбиваете на дверях Академии наук сигнал SOS.
  Меня не интересует только то, что происходит, в конце концов.
  Мадемуазель! Вам до конца еще расти и расти!
  Меня настолько потряс вид вашей стучащей попы, что я не задам вам ни одного вопроса.
  Не знаю, кому задавать вопросы: вам или вашей попе.
  Сколько лет вы еще проживете? - Маньяк задумался.
  - Примерно двести пятьдесят миллионов лет еще проживу! - Мадемуазель никогда не сомневается.
  Я пинком вбила охранника за дверь.
  Закрыла дубовые ворота на сто засовов. - Понимаете, во всем виновата моя попа.
  - Попа человека - магнит, который притягивает неприятности! - Маньяк легко согласился, словно суп кушал.
  Легко соглашается с ведьмой на костре. - Вы ищите приключений на свою прекрасную попу.
  Мне хочется узнать процесс, который вы изобрели для покрытия ягодиц прозрачным лаком для ногтей.
  И попа голая, и вроде бы не голая, а в нарисованных трусах.
  Философы тысячелетиями бились над вопросом: что было в начале.
  Теперь будут решать другой вопрос: голая ли попа, если на ней лаком нарисованы прозрачные трусы. - Пальцы охранника с узловатыми суставами и ярко-голубыми когтями пытались меня задушить.
  На указательном пальце я прочитала имя - David.
  На среднем пальце правой руки синела татуировка Sasun.
  - Мистер David Sasun! Спасите меня!
  Если не можете свернуть гору, то сверните себе шею! - Прячусь от правосудия под стол. - Сейчас время, когда зло стремится к добру.
  Я нарисовала трусы на голой сверкающей попе.
  Попа стала сверкать еще сильнее в миллион раз.
  Всё - попа, что сверкает!
  Трусы я нанесла прозрачным лаком для ногтей.
  Лак застыл и превратился в алмаз.
  Лучшие друзья девушек - бриллианты на попе.
  Президент сегодня запретил нарисованные трусы.
  Но я не могу снять нарисованное - из песни топором слово не вырубишь.
  Если бы нарисовала трусы акварелью, то легко бы их смыла.
  Дешевое - не вечно.
  Но Лак для ногтей продержится на моей попе двести пятьдесят миллионов лет.
  Он не отвалится даже тогда, когда меня поцелует самый лучший в Мире Принц на Белом Коне! - Ржу от счастья.
  - Если девушка тщательно выбирает Принца, то наступит время, когда она будет вынуждена выбирать коня вместо Принца. - Я слышал об Указе Президента о трусах.
  У нас Академия наук, а не базар, где продают тухлую рыбу! - Мистер David Sasun быстро стянул с себя белые обтягивающие панталоны.
  Повернулся к Академии Наук передом, ко мне синим задом! - Мадемуазель!
  Каждый молодой думает, что он открывает Мир.
  Вы нарисовали трусы на голой попе и уверены, что создали новое.
  Посмотрите на мой синий, как у чахоточного павиана, зад! - Из ягодиц мистера David Sasun донесся печальный вздох. - В тюрьме в молодости я вытатуировал трусы на попе.
  Тяжелые времена рождают легкие мысли.
  Теперь я могу снять трусы только с попой.
  Татуировки вечны, но некрасивые!
  В принципе я могу убить себя.
  Но у меня нет принципов. - Сэр David Sasun хвастался вытатуированными на ягодицах трусах.
  Ягодицы старые, дряблые, с подвисами, неэстетичные.
  От нарисованных синими чернилами трусов веяло древней стариной. - У вас трусы нарисованы прозрачным лаком.
  У меня трусы вытатуированы.
  Значит, мы с вами - сообщники по трусам.
  Как преступник преступнику - скажу: не ходите по грязным скрипучим ступеням.
  Вам могут услышать черти!
  Черти вызовут полицию! - Сэр Sasun из банки с синим спиртом извлёк отрубленный черный заспиртованный палец.
  Приложил палец к моим губам, чтобы я молчала. - Вопрос о том, как снять с вас преступные нарисованные трусы должен быть обсужден на заседании Академии Наук.
  - Сэр David Sasun! Вы благородный!
  А о том, как снять с вас татуированные трусы будет заседание академиков? - Я умею на словах быть благодарной. - Старые дряблые татуированные трусы могут убить, если их с тощими некрасивыми ягодицами выставлять каждый день в окно. - Я на коленях выползла из-под грязного стола.
  На белых пальцах рук висели мышеловки с тараканами.
  За мной катился черный гроб на колесиках.
  - Волосатая попа и татуированные трусы отжили свое.
  Пора дать дорогу молодым девичьим попам! - В углу левого глаза сэра David Sasun блеснул айсберг слез. - В благополучных странах человек целиком состоит из жопы.
  А в Светлом Будущем всё будет построено из поп.
  Обезьяна с утра до вечера чешет попу, и ей за это дают банан! - Сэр Sasun приводит меня в огромный белый зал.
  На стенах висит паутина, поэтому стены похожи на бородатых философов.
  На трибуне стоит почтенный старик с белой бородой ниже пояса и в грязных носках времен динозавров.
  В этих носках по тучам ходили Олимпийские боги.
  Председатель Академии Наук швыряет в академиков тяжелые кирпичи книг.
  В ответ академики забрасывают начальника яйцами.
  Тухлое яйцо - основа драки.
  Когда мы вошли, драка затихла, как лиса в шторм.
  - Лицо академика - это его жена, а не научные труды.
  Лицо девушки, это - блестящая попа! - сэр David Sasun разворачивает меня боком ученым людям: правая сторона меня смотрит на Председателя Академиков, левая - на рядовых членов научного сообщества, похожих на окуней. - Девушки умнее мужчин, потому что у девушек ничего не болтается.
  По утрам спрашиваю себя - а мне это надо?
  Понимаю, что вопросами пытаюсь ничего не делать.
  Человек с утра до вечера борется со своей ленью.
  Затем замечаю, что мои ноги залиты в цемент с тазом.
  Рядом с тазом стоит пустая бутылка водки и два стакана.
  На моей постели спит мастерица.
  Если леди тебя любит, то не даст другим ведьмам в обиду.
  Она сама будет тебя убивать.
  Каждый раз, как дятел, молотком разбиваю цемент в тазу.
  Дятлы не клюют цемент, поэтому они умнее нас.
  Сегодня я спас от погони мадемуазель Guliana Forbes.
  Полиция преследует юную леди за то, что она покрыла свою попу не позором, а прозрачным лаком для ногтей.
  Близка попа, но не укусишь.
  Попа девушки вроде бы голая, но целомудренно скрыта под толстым слоем лака.
  Я дам отдых вашим конечностям, но не мозгам.
  Не слышны в мозгах даже шорохи.
  Утром я думал о многом, а после встречи с мадемуазель - только о ней.
  Неужели, все мысли, все устремления человечества, все открытия - ничто, по сравнению с голой попой девушки?
  Наш мир настолько жесток, что даже красавицы не могут найти себя пару! - Голова сэра David упала мне на грудь.
  Я с трудом оторвала мистера David от своих сисек.
  - Я не академик, поэтому не прошу слова.
  Порядочная леди ничего не просит, ей все дают! - Сверкаю знаниями и ягодицами.
  О мои ноги носами ударяются местные домовые.
  Карлики с упоением смотрят на меня снизу вверх, как на статую Аполлона женского рода. - Не понимаю, как науку могут создавать некрасивые люди.
  - А я не понимаю, как может добиться успеха мадемуазель без бороды! - Главный Академик выходит из зала задом.
  Затем возвращается с оловянными протезами ног. - Не нужно напрасно напрягать ноги, если есть протезы. - Председатель в последней надежде пытается перетянуть внимание от меня к науке.
  Но эта надежда рассыпается хохотом академиков.
  - Председатель Zachary! У вас борода отклеилась! - Молодой, лет семидесяти, поэтому перспективный академик рогом бодает меня в правую ягодицу.
  Толстый слой лака для ногтей отбрасывает академика на расстояние, не страшное для процесса зачатия ребенка. - Без бороды нельзя говорить о науке и технике.
  Соловей без клюва песен не поет!
  Надежды юношей питают, а старики кушают страх.
  Я вижу, что хотите проклянуть юную леди.
  Прокляните себя и свой род до сотого колена.
  Я сегодня составил список всех звезд и был уверен, что он полный, как моя жена Alexis.
  Но не вставил в список звезду по имени Guliana Forbes.
  Поэтому одна мадемуазель с голой попой разрушила Мировой порядок звезд.
  Я благодарен мадемуазель за науку! - Мой защитник кланяется до заплеванного пола.
  Окурок с золотистым ободком и надписью "How" прилипает к правой ноздре академика.
  - Сэр Joshua, - имя прочитала на лбу академика, - внесите меня в каталог Звезд.
  Скажите, кто у вас друзья, и я скажу, когда вы умрете.
  Вы сказали, что у меня попа голая, поэтому ошиблись.
  Если на попе нет трусов, ничего нет, то она еще не голая.
  Попу можно прикрыть ложным стыдом и моралью.
  Но у меня попа покрыта прозрачным лаком для ногтей.
  Я буду бороться в Парламенте, чтобы нарисованные прозрачные трусы считали одеждой! - В знак благодарности дарю академику Joshua золотую улыбку.
  Платиновую улыбку оставлю для Принца.
  - Если голая молодая мадемуазель будет бороться, то победит! - Сэр David становится моим вторым отцом.
  Поэтому причесывает меня сверху донизу.
  - Быстро вытереть ноги важнее, чем их унести!
  Про мочу никто не скажет, что она говно!
  Про нарисованные трусы нельзя сказать, что они не одежда! - академик Joshua претендует на роль моего мужа.
  Борьба с самим собой приводит к борьбе с совестью. - Если совать нос не в свое дело, то скоро он окажется не в своем теле.
  Со стороны кажется, что проблема нарисованных трусов - ущербная и ничего не значит на фоне космоса.
  Но, друзья мои, академики! - Сэр прикладывает правую руку к своему сердцу, а левую руку кладет на мое сердце. - Красивая мадемуазель в нарисованных трусах - самый мощный отвлекающий фактор во Вселенной.
  Если рядом с нами взорвется атомная бомба, то мы и глазом не поведем, у кого есть глаз.
  Но от мадемуазель не можем глаз отвести.
  Ученые всегда запаздывают с открытиями, как торговцы.
  История показывает, что ученые не нужны.
  Все изобретается само собой, без нашей помощи.
  В сиксилиардном веке до нашей эры академики пытались изобрести колесо.
  И что? Купили себе верблюжьи пальто, а колесо не изобрели! - Сэр Joshua натужно хохочет изо рта в рот сэра Zachary.
  Бороды переплетаются, как сердца влюбленных. - К академикам приехали завоеватели на колесницах с круглыми колесами.
  Пока те ученые изобретали колесо, солдаты его сделали.
  Кто придумал порох? Солдаты!
  Кто изобрел вино? Монахи!
  Признайтесь, что мы ничего не изобретаем, а только деньги сосем из Государства.
  Когда клетки организма не хотят делиться, они становятся нервными.
  Чтобы скрыть свою ненужность мы уходим в Космос и под землю.
  Якобы изобретаем новые частицы.
  Они и без нас давно существуют, как енот в лесу.
  Если я не вижу черта, то это не значит, что его нет.
  Мы считаем звезды и делам предположения об их Составе.
  Состав балерин Большого Театра в Милане более интересен человеку, чем состав Звезды.
  Скажу больше - Без пизды нет звезды! - Сэр Joshua краснеет, словно якорь из моркови.
  Я делаю вид, что не слышала бранное слово.
  Грязь с туфель можно смыть, а с души - никогда. - Мы тратим огромные деньги на рассматривание Вселенной.
  Но она давно изобретена, и без нас проживет.
  Погружаемся в формулы и научные разговоры, как в каки.
  Со стороны кажется, что мы поглощены наукой.
  Но наука распадается на позитроны, когда появляется мадемуазель в нарисованных прозрачных трусах.
  Юная леди Guliana Forbes пришла к нам за помощью.
  А ее нарисованные трусы отбили нам ум.
  Вместо того чтобы считать синхрофазотроны, мы, как древние древопитеки рассматриваем ее ягодицы.
  И это правильно, и от этого не уйти, как из болота!- Сэр Joshua вцепляется зубами в бороду Председателя Академии Наук.
  Пальцами срывает с него голубой парик со звездами.
  - Мы должны спасти девушку от полиции!
  Милые леди мечтают о красивых заботливых нежных ухоженных парнях.
  Но у этих парней уже есть парни! - Вопль старика Zachary сливается со звуком спускаемой в унитаз воды.
  Академики не сидят на месте, академики ходят в туалет.
  Научные люди бегут ко мне, чтобы спасти.
  Как бы после этого спасения не пришлось спасать меня.
  - Овощ в помощь! Хрен с тобой! - Начинается драка.
  Вдруг, в борьбу за самку включается танк.
  - Сдавайтесь, вы окружены заботой полиции! - В зал торжественных приемов Академии наук въезжает полосатый танк "Тигр". - Пушка танка смотрит в потолок. - Вы отдаете нам преступницу мадемуазель Guliana Forbes.
  Юная леди обвиняется в ношении нарисованных трусов.
  Мы в ответ отдаем вам почести!
  Завтра никогда не наступает.
  Просыпаешься каждый раз сегодня.
  А, если не отдадите Guliana Forbes, то не проснетесь и сегодня!
  Настоящая слава, это когда чин ценится больше, чем ум! - Генерал стреляет из пушки в стотонную люстру.
  На наши головы летит потолок с аксессуарами.
  - Быть остроумным может каждый, а избегают последствия остроумия только избранные!
  С возрастом мудрец становится старым мудрецом. - Сэр Joshua бородатым телом спасает меня от летящих обломков. - Девушкам нравятся парни с блестящим будущим, а парням нравятся девушки с блестящими ягодицами.
  Для мадемуазель нет ничего невозможного, главное - не целуй все трупы подряд! - Сэр Joshua умирает на мне.
  Я раздумываю - считать ли этот поступок нашей первой брачной ночью.
  На белом лице академика застыло навсегда лицо.
  После выстрела из пушки в потолок почти не осталось никого в живых.
  Даже танк расплющило, как нос шофера о стекло авто.
  Я в пыли и нужде перешагиваю через трупы:
  - Сэр Joshua прав! - Рука без трех пальцев хватает меня за левую коленку, которая ближе к сердцу. - Чтобы мы вспомнили перед смертью?
  Барионы, катионы, лейкемию?
  А теперь помним ваши нарисованные трусы!
  Мадемуазель Guliana Forbes! Заканчивайте причинять добро! - Рука умирает вместе с голосом академика.
  - Порядочная мадемуазель на свист и на крики не оборачивается, даже, если идет по трупам!
  В двадцать лет мужчина - playboy, в сорок лет - playman, в шестьдесят - play off, в восемьдесят - game over!
  Женщина всегда ягодка опять! - гордо делаю шаг в Будущее.
  Но будущее не определено.
  Оно всегда остается сегодня.
  Проваливаюсь в люк городской канализации.
  - Сон в руку! - Крепкие мускулистые руки ловят меня через сто метров падения. - Если бы не Закон о запрете нарисованных трусов, то я бы с вами не встретился.
  Я убил свою совесть, поэтому она меня не грызет. - Руки моего невидимого собеседника подтверждают, что его совесть мертва или спит. - Сидите на моей шее и не колебайтесь, а то заколебаете меня! - Лицо культуриста появляется в свете подземных факелов.
  Под землей всегда горят факелы - я в кино их видела. - Я на руках отнесу тебя в свое логово политика.
  Политика и маньяк идут рядом! - Маньяк не обещает, маньяк гарантирует.
  - На ногах удобнее нести!
  Ноги ходят, а не руки!
  У меня ноги тонкие, как у лебедя.
  Чем меньше кушаю, тем меньше ляжки.
  Рука руку моет, нога ногу чешет, а уши ничего не умеют! - Я учу дикаря правилам жизни.
  Он спотыкается о мою мудрость.
  Чуть не роняет меня на нищего бродягу в гробу.
  Бродяга тычет в мою правую полированную попу палец.
  Палец ломается, словно сухой хлеб.
  - Alfonso! несешь себе свежий живой ужин?
  Мадемуазель на завтра, мадемуазель на ужин, мадемуазель - навсегда!
  Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, поэтому нужно кушать девушек! - Нищий с дикой ненавистью кастрированного бобра трясет бородой.
  - Esperanza! Я не ем девушек с нарисованными на попе трусами!
  Это также аморально, как чистить рыбу!
  Если бы ты был членом моей партии, то я бы тебе разрешил шутить.
  Не член - не шути!
  Хочешь хорошо провести время, но время не проведешь! - Мой спаситель с именем Alfonso ногой сбивает с плеч слабую тыквенную голову нищего.
  Она со стуком барабана катится по гранитным ступеням.
  Гранит пугает меня сильнее, чем смерть нищего.
  - Глупые умирают, а умные живут!
  Alfonso! Меня зовут Guliana Forbes!
  Но ты меня не зови, я сама приду, когда надо! - На руках могучего культуриста укачивает, как на яхте.
  Мимо пролетают стены и удивленные волосатые лица. - Давай, ты будешь меня нести, а я стану скандалить.
  Скандал - фундамент долгой семейной жизни.
  - Моя партия тысячу лет назад называлась партией скандалисток! - Alfonso мыслями погружается в воспоминания, а ногами погружается в городскую канализацию. - В начале всех начал партия носила название "Партия дубинок".
  Мы сражались за равные права доисторических мужчин и женщин с дубинами.
  Потом партия меняла направления, как трамвай на рельсах: "Партия защиты динозавров", "Партия защиты ледникового периода", "Партия защиты круглого колеса", "Партия защиты козлов отпущения", "Партия защиты балерин", "Партия защиты партий защиты", "Партия защиты лесов амазонки", "Партия защиты узников совести"...
  - Узники в тюрьме сидят, или их совесть сидит в тюрьме? - я умею не только слушать, но и слушать сердцем. - Человек с совестью в огне не горит, в воде не тонет.
  Зачем же защищать их совесть? - Попутно кормлю колбасой водяную крысу из ладошки.
  Метровая крыса бежит рядом с нами на задних лапках.
  Те лапы, которые растут из зада называются задними, а не те, на которых ходят.
  - Совесть? Теперь моя партия называется "Партия защиты девушек в нарисованных трусах".
  Защищать голопопых леди легче, чем сражаться за сохранение окружающей среды.
  Мадемуазель - не химическая бомба, пятен не оставит.
  Я никогда не был крепким, особенно, когда сползал с чужой кровати. - Сэр Alfonso бил крысу лихорадкой.
  В ответ водяная крыса окатила Alfonso презрением.
  Они расстались не друзьями, но и не врагами.
  - Когда говоришь правду, то бьют.
  Когда врешь, то бьют чуть позже! - Сэр Alfonso пробегает над гнездом крокодила.
  В гнезде валяются кости и золотые короны Принцев. - Полиция преследует вас, девушки в нарисованных трусах.
  Полиция преследует, а вы идете, куда следует.
  В моей партии остался только один человек - Я.
  Теперь нас двое! - Мистер Alfonso умножил единицу на два. - У тебя не спрашиваю согласна ли ты вступить ко мне.
  Если спрашивать девушек, то они перестанут рожать.
  Ты должна убить Короля, стать Королевой и издать Указ, который позволяет девушкам носить нарисованные трусы.
  Без смерти Указы не меняют. - Сэр Alfonso грудью прикрывает меня от отравленной стрелы.
  Стрела с воем ондатры отлетает от каменных мускулов Alfonso. - У нас Президент, поэтому нет Короля.
  Сначала сделаешь монархию, затем ее отменишь!
  Не смотри на меня, как на бревно!
  Парни встречаются с красивыми, а расстаются с дурами! - Сэр Alfonso час говорил о монархии, о том, что я должна стать Королевой и отменить указ, а затем издать указ.
  Его слова эхом пролетали между моих ягодиц, отталкивались от крепкой прозрачной пленки лака и уносились в ад. - Вдруг, лицо сэра Alfonso покрылось зеленым потом ужаса.
  В глазах мелькнула искра мысли. - Если девушка извиняется, то нужно проверить - настоящая ли она девушка.
  Guliana Forbes! Ты открыла мне истину и закрыла путь в Будущее.
  Только сейчас я понял, где в девушке прячется совесть.
  О человеке не скажу, потому что не знаю, но о девушках догадался.
  Ваша совесть это - ваши трусы.
  Поэтому, когда девушка идет по улице без трусов, то старушки кричат ей в ягодицы: "Бессовестная".
  Надела трусы - натянула совесть, сняла трусы - потеряла совесть.
  Все просто, а философы веками об этом не знали.
  Не осуждаю себя за великий ум.
  У тебя как бы есть совесть, потому что трусы нарисованы.
  Но в то же время ее нет, потому что трусы нарисованы.
  Снять нарисованные трусы невозможно, и одеть нарисованное нельзя.
  Главное в леди, чтобы форма совпадала с содержанием.
  Но у некоторых женщин такие формы, что забываешь о содержании.
  Guliana Forbes! Моя "Партия через пять минут после создания перерождается из партии "Партия защиты девушек в нарисованных трусах" в партию "Партия защиты бессовестных девушек", или еще лучше - "Партия защиты девушек, у которых непонятно: есть ли совесть или ее нет".
  Чем длиннее название политической партии, тем больше в нее будут вкладывать денег.
  Guliana Forbes! Ты - мое счастье и моя казна!
  Я стану тебя готовить на самоубийцу!
  Ты должна ворваться во Дворец, посадить на трон Короля, низвергнуть Короля, стать Королевой, а затем издать указ о совести для женщин.
  Указ будет держаться на твоих нарисованных трусах!
  Но, чтобы пройти путь от шестнадцатилетней пустышки, до шестнадцатилетней Королевы, нужно съесть пуд соли! - Alfonso опускает мою голову в мешок с солью.
  Ощущение, будто я ныряю в Мертвом море. - Жизнь - книга!
  Одни - читают, другие сочиняют! - Сэр Alfonso начал подготавливать меня в смертницы.
  Минуту я надеялась, что на Alfonso с неба упадет рояль.
  Но под землей нет неба, поэтому с него ничего не падает!
  Со вздохом я согласилась вступить в отряд подготовки смертниц.
  У девушки с нарисованными прозрачными трусами выбор в жизни не велик.
  Alfonso приводит меня в огромную пещеру со сталактитами и сталагмитами.
  По пещере бродят люди или призраки.
  Под котлами горит черное пламя.
  - Alfonso! Мы в аду? - спрашиваю с надеждой.
  Лучше знать, что я в аду, чем мучиться неопределённостью. - Черти подготовят меня стать Королевой?
  Я молодая, поэтому могу поднять ногу выше головы.
  - В старости ногу не поднимешь, чтобы помыть ее в раковине! - Сэр Alfonso соглашается со мной, потому что я красивая. - Мы не в аду!
  Это хуже чем ад!
  В пещере живут ненужные никому люди!
  В аду человек хоть черту нужен, черт интересуется грешниками.
  А здесь - ничерта, ни черта! - Сэр Alfonso в задумчивости теребит тонкими мускулистыми пальцами бороду.
  Факелы вспыхивают сильнее, и я вижу, что это не борода. - Огонь черный, потому что горит барий!
  Все, что ни дрова, горит черным цветом.
  Не думай об огне под котлом, а думай об огне в сердце. - Alfonso бросает меня на черную, как глаза овцы, солому.
  Внезапно, ощущаю мозгом, сколь безрассудно подставляю под чужие взгляды свою попу.
  Мужчины - не настолько болваны, как выглядят.
  Но отступать мне поздно, потому что уже ночь.
  Под землей всегда ночь.
  Мозгом ощущаю мысли, а попой - взгляды.
  - Мадемуазель! Можете выколоть мне глаза пикой для насаживания солдат! - Старик в белом платье невесты рисует вокруг меня ежей. - Всю жизнь я изучал ежей.
  Разглядывал ежей, спал с ежами, ел ежей, выдергивал из ежей иголки.
  Глаза мои видели только ежей.
  Но теперь я вижу ваши нарисованные трусы и все, что под ними.
  Мое поколение на даче сажает печень, а я насаждаю свои мысли. - Старик дотрагивается синим носом до прозрачных нарисованных трусов. - Жизнь, как два дня!
  В первый день я родился, а во второй получил в морду! - Старик умирает от прикосновения к моим трусам.
  - Трусы нарисованы, а выглядят, словно живые! - Сэр Alfonso железными граблями отгоняет от меня любопытных.
  Обитатели пещеры с интересом умирают под граблями.
  Остаются самые тупые, поэтому мертвые.
  Я их не люблю. - Не путайте хозяйку нарисованных трусов с хозяйкой медной горы.
  Не шутите с членом моей партии!
  Человек, который объясняет свою шутку, выглядит смешным. - Сэр Alfonso набрасывает на мою тонкую нежную шею петлю из железного корабельного троса для покойников: - Guliana Forbes! Приступаем к тренировкам на звание Королевы.
  Если научишься имитировать искренность, то всего достигнешь! - Гер Alfonso дергает за канат.
  Я снопом свежей травы падаю в ноги Учителя.
  - Мистер Alfonso! Человек кажется добрее, если не корчит зверские рожи!
  Вы обучите меня навыкам боевого бокса?
  Я, как Рэмбо Два смогу бросать нож в глаз тигра?
  Мышцы мои превратятся железные бочки?
  Ударом ноги выбью зубы мамонту? - По фильмам и книгам я знаю все о специальной подготовке шпионов.
  - Guliana Forbes! Нет! Нет!! И нет!!! - Сэр Alfonso от ужаса превратился в улитку Сикорского, или в лошадь Пржевальского.
  Из глаз полилась черная застойная кровь. - Стрелять белке в глаз из пулемета может каждый генерал.
  Но попадают в цель только красивые девушки.
  Я обучу тебя всем военным подлостям.
  Девушку нужно воспитывать как коня: бить, убивать, возрождать, замазывать щели йодом.
  В ураган птицы летят вперед хвостами.
  В течение трех дней ты изучишь науку ядов.
  Иголкой сможешь выколоть глаза тысяче врагов.
  Ложью, обманом, отравленным кинжалом, стравливанием друзей, поджогом Дворцов, сжиганием книг, поруганием чести альбиносов, вхождением в доверие дворецким ты добьешься больше, чем армия морских пехотинцев.
  Мадемуазель сказала, мадемуазель отравила, мадемуазель хоронит врагов. - Сэр Alfonso тряпкой для полировки автомобилей полирует мои нарисованные трусы.
  За распускание рук ударяю гирей в глаз Учителя. - В девушке все должно блестеть: и душа, и зубы и ягодицы. - Сэр Alfonso со смехом заменяет разбитый протез стеклянного глаза на новый. - По правилам хорошего тона у девушки не спрашивают, как она поднялась на вершину Славы. - На указательный палец моей правой руки гер Alfonso натягивает кольцо с огромным голубым камнем. - Не все обручальное, что кольцо.
  - Сэр Alfonso! Вы назначаете меня любимой невестой?
  Кольцо - символ свадьбы!
  Свадьба - не тюрьма, амнистии не будет! - На ювелирных весах взвешиваю кольцо.
  Оно тянет на долгую несчастливую семейную жизнь.
  Понимаю, что кольцо - пустяк, вещь, посланник ада.
  На душе становится горячо, как в вулкане среди льдов.
  От ужаса у меня сжимаются внутренние органы.
  Лак для ногтей на ягодицах выдерживает чудовищное давление страха.
  - В камне спрятан сильнейший яд "Новичок".
  Научись подсыпать яд в пищу своим врагам.
  У мадемуазель, как у кобры много яда! - сэр Alfonso дает мне первое в жизни поручение убивать.
  Знаю, что на учениях яд не настоящий, поддельный, как молоко в пакетах.
  Но чувство нового, близкой чужой смерти поднимает волосы на всех местах, где они растут.
  - Guliana Forbes! Отрави кого-нибудь из обитателей пещеры!
  Чем добрее человек, тем труднее его убить и почетнее!
  Уважай труд работников морга.
  Не оставляй их без работы. - Сэр Alfonso дружески погладил меня по затылку мягкой ладонью.
  И не ладонью, кажется, а лопатой, и не по затылку, а по спине.
  Но в моем воображении сэр Alfonso нежный!
  От напутствия Alfonso пролетаю пять метров.
  Падаю около костра, сложенного их дохлых крыс.
  Над костром в котле весело бурлит зловонная жижа.
  Зеленый дым из котла разъедает гранит.
  Три ищущих себя философа дружным хохотом приветствуют мое падение к их ногам.
  - Мадемуазель! Вы соединяете незнакомых и уничтожаете тех, кто близко! - Философ поэтому философ, что говорит общими фразами на умершем языке.
  Старец по-отцовски стучит мне в лоб костью динозавра.
  - В костре вы сгорите, но ваши трусы останутся жить! - Второй философ еще более противный, чем первый.
  По закону Newton третий оказывается чертом:
  - Вы хотите жениться на нас?
  Самый сложный этап в подготовке свадьбы, это выбор жениха!
  Нет ничего страшного в женитьбе молодой красавицы на пожилом мудреце.
  Но между ног от ужаса все замирает. - Третий философ оказался лишним, как и два его друга. - Мадемуазель перед свадьбой учится хорошим манерам, кулинарии, шитью по шелку! - Мудрец вызывает у меня рвотный рефлекс.
  Ненавижу, когда меня учат тому, что заложено в девушке с рождения.
  - Для вас хорошие манеры девушки, кулинария, шитье по шелку важнее, чем нарисованные прозрачные трусы на ее ягодицах. - Опускаю голову в котел.
  Горящая масса сказочно омолодит мою кожу лица.
  Верхний слой сойдет, а на его место придет новое поколение нежной девичьей кожи.
  Заодно кушаю кипящую смрадную массу.
  Если никто не видит, то можно! - Вы не философы, вы - семья Pinoccio. - Выныриваю из еды.
  Чувствую себя китом на берегу. - В некоторых вопросах мудрецы не уступают дуракам.
  Жизнь коротка, а вы ее напрасно тратите на то, чтобы жить! - Поворачиваюсь к старцам задом, к котлу передом.
  Слышу за ягодицами сдавленные вздохи восхищения - так балерон восхищается работой сантехника.
  Вопли стариков отражаются от нарисованных трусов.
  Камень на кольце не отвинчивается, как голова трупа.
  Alfonso не проинструктировал, как добыть яд из кольца.
  Из-за сталагмита мой Учитель корчит рожи обезьяны.
  Alfonso полагает, что кривым лицом подскажет, как открыть кольцо?
  Рыдаю, но кручу кольцо, плачу и кручу.
  Слезы помогают девушке во всех случаях.
  Философы воспринимают мой поворот задом к ним, лицом к котлу по-своему, философски.
  - Мужчины состоят из козлов и ослов, а девушки состоят из цыпочек, рыбок и птичек!
  Мадемуазель Guliana Forbes! За столом неприлично чихать, икать, рыгать, блевать, со свистом и рычанием испускать газы из всех природных отверстий.
  Самое страшное: когда мужчина за столом показывает волосатый зад.
  Но почему тогда любая девушка - к столу?
  Ваши нарисованные прозрачные трусы и то, что под ними мы видим, возбуждают в нас зверский аппетит.
  Мы бы скушали сейчас бочку вареного сала с вареным луком и вареной селедкой.
  Водка и попа обожают приключения на свою голову.
  Земной шар родился в Космосе, а всю остальную красоту родили женщины.
  Вы родите нам искусство? - Философы издалека подходят к просьбе, чтобы я танцевала голая на столе.
  Все просьбы мужчин одинаковые, как бриллианты.
  - Вы хотите вареное сало, селедку и лук?
  Они уже в котле ждут вас! - Наконец, высыпаю поддельный яд из кольца в котел.
  Жидкость из зеленой превращается в черную, как ночь в гостях у черта. - Уберите от меня ваши мягкие бороды.
  Борода превращает мужчину в философа и делает его козлом! - С хохотом золотой рыбки бегаю вокруг котла.
  Старики с жадностью черпают ладонями жижу из котла.
  - У кого нет зубов, тот не смеется! - Первый философ давится и ест, ест и давится, как питон.
  - Еда приносит радость, когда ее много! - Второй философ проглатывает половину бурлящей жижи. - Бросьте меня хоть в котел с говном, и я буду в нем радостно булькать.
  - Не желайте здоровья, радости, удачи молодым красавицам, потому что все это у них есть.
  Пожелайте приятного аппетита старику, потому что у него нет аппетита! - Третий философ черт жалуется на плохой аппетит, но доедает жижу.
  Жду, когда начнется понос у трех мудрецов.
  Но вместо поноса они медленно умирают.
  Подходит сэр Alfonso на цирковых ходулях.
  - Боюсь запачкать ноги и запятнать свою честь! - Сэр Alfonso заботится о своей чистоте, а о моей чистоте моральной забывает. - Guliana Forbes!
  Ты отравила философов настоящим ядом.
  На учениях все правдоподобно, как в интригах во Дворце. - Учитель палкой тычет в глаз стонущему философу. - Лучше стоять, как вкопанный, чем лежать, как выкопанный.
  О чем думают мудрецы в последний миг своей жизни?
  - О женщинах думаем! - Дружный предсмертный вопль вырывается из трех потрескавшихся глоток.
  Старики стреляют в меня из арбалетов.
  Руки умирающих дрожат, поэтому стрелы летят друг другу в ягодицы. - Как же мы можем не думать о женщинах перед смертью, если мадемуазель нас отравила.
  В жизни всегда есть место женщине, и нужно стараться быть подальше от этого места.
  В аду нет места, поэтому вы, Guliana Forbes, нас там не достанете!
  В фильмах ужасов все переживают за маньяка.
  В ужасах жизни мы поддерживаем маньячку!
  В драке всегда побеждает голая мадемуазель!
  Guliana Forbes! Отомсти за нас во Дворце!
  Сына Сифоном назови! Слышишь? Сифоном! - Старики один за другим умирают, как падает домино.
  Руки поднимают и опускаются в последнем проклятии.
  Я бы досмотрела смерть.
  Доела бы из котла еду с ядом.
  На ядовитых змей их яд не действует.
  Но сэр Alfonso за волосы тащит меня к другому подвигу.
  Я сворачиваю голову назад, пытаюсь рассмотреть свои нарисованные трусы.
  Не потрескались ли они, не потускнели бы?
  С трусов все начиналось, без трусов все закончится.
  - Guliana Forbes! Самый страшный враг для женщины это другая женщина, которая одета, как она!
  Посмотри на сэра Cormelius в центре пещеры.
  Он одет в женское платье и изучает блоху.
  Все прощаю сэру Cormelius: и женское платье, и блоху, и имя дурацкое.
  Но никогда не прощу, если оно все вместе.
  Девушки не изучают блох.
  Не может мужчина в женском платье изучать блох.
  А мужчина с именем Cormelius, да в платье собирательницы мухоморов целовать блоху.
  За свои действия сэр Cormelius должен быть казнен.
  Представь, что сэр Cormelius надел платье на бал, и ты пришла на бал в таком же платье.
  Из двух женщин в одинаковых платьях привилегии имеет та, которая останется живая! - На этот раз сэр Alfonso не дает мне кольцо - так хомяк отбирает у друга корку хлеба.
  А подаренное кольцо срывает с моего пальца.
  Вместе с кольцом я теряю ноготь и надежду на свадьбу.
  Лишь нарисованные трусы греют мое сердце.
  Нарисованное на ягодицах никто не сможет украсть.
  Делаю три шага по тонкому мосту из конского волоса
  Перехожу на остров к сэру Cormelius.
  Одет он в мерзкое свадебное платье умершей невесты.
  Мужчина в женском платье похож на блоху без платья.
  Cormelius держит взгляд на мне, а в руке держит блоху.
  Насекомое величиной с гигантский арбуз.
  Оно тоже изучает сэра Cormelius.
  Затем две пары глаз медленно поворачиваются на меня.
  Блоха интересуется мной сильнее, чем сэром Cormelius.
  - Мадемуазель Guliana Forbes! Вы отравили членов философского братства.
  Отравленные члены - звучит красиво!
  Меня не отравите, потому что я ничего не ем.
  Ученый не имеет право тратить время на еду и женщин.
  Велик тот мужчина, который презирает женщин, но носит женское платье! - Сэр Cormelius делает вид, что блоха для него дороже, чем мои нарисованные трусы. - Ваш учитель - мерзавец и подлец!
  Ничего хорошего из него не выходило, кроме говна.
  Он обучает вас гадостям, а не радостям.
  Alfonso хочет, чтобы вы Посадили на трон Короля, затем свергли Короля, стали Королевой и издали бы указ, разрешающий девушкам рисовать трусы на ягодицах.
  О другом великом вы не подумали?
  Например, как накормить голодных, вылечить больных? - Сэр Cormelius живая правда!
  - Глупые девушки ждут Принца на Белом Коне, умные - Короля на черной яхте, а настоящие леди не ждут, а ищут!
  Вы обличаете, а не помогаете.
  Зачем мне кормить голодных?
  Голодных должны кормить повара!
  А больных пусть лечат доктора!
  Моя миссия - нести нарисованные трусы в люди!
  Что у мужчины в уме, то у девушки ниже пояса! - ненависть к платью сэра Cormelius переполняет мой череп.
  Представляю, что в этом платье выхожу на подиум.
  А в зрительном ряду сидит гер Cormelius в таком же платье! - Мне можно все, а вам я все запрещаю! - Иду следом за сэром Cormelius.
  Он кругами бегает вокруг блохи.
  На тринадцатом кругу наступаю на край платья сэра Cormelius.
  Раздается треск, похожий на гром небесный.
  Платье трещит по швам, как старая палка.
  Часть свадебного платья опадает осенним листом.
  Под платьем сэр Cormelius оказывается не голый, а в шерсти гориллы.
  - Горилла по имени сэр Cormelius в платье невесты изучает гигантских блох! - В ужасе еще раз наступаю на платье.
  Сэр Cormelius дергается, как окунь на крючке.
  Затем летит в пропасть, откуда доносятся вопли, зубовный скрежет и адский хохот!
  Я прижимаю блоху к сердцу!
  - Милая, хорошая блоха!
  Теперь ты - сирота!
  Не пей мою кровью! - забрасываю блоху в толпу музыкантов.
  Музыканты - тоже люди, но очень громкие.
  Блоха начинает пить кровь скрипачей.
  Скрипачи, как вшивые коты, чешутся и проклинают меня, словно я родила блоху.
  - Guliana Forbes! Ты отомстила сэру Cormelius за платье!
  Ты поссорила музыкантов друг с другом!
  Обучаешься интригам быстрее, чем я успеваю на тебя посмотреть. - Сэр Alfonso через телескоп изучает мой лоб.
  Наверно, увидел гениальный мозг, поэтому вздрогнул.
  Глаза учителя: как вишни, повисли на венах и артериях. - Когда украдешь что-нибудь, то поймешь, как ты нужна этому человеку, который тебя ищет!
  Никогда не отдавай всем все: всех много, а всего мало.
  Мадемуазель решает - нужно ли ей выходить замуж, а мужчина решает - нужно ли ему жениться.
  Если мужчина считает, сколько денег потратил на подругу, то его девушка - неопытная.
  На опытную тратят деньги и не замечают, что тратят!
  Королеву по одежде встречают, по уму провожают.
  А простую мадемуазель по сиськам встречают, по сиськам и провожают.
  Выбирай: кем хочешь стать - Королевой с умом, или мадемуазель с сиськами.
  - Конечно, мечтаю стать мадемуазель с сиськами!
  Будут сиськи, будет и Принц! - не раздумываю ни секунды, за которую свет проходит в космосе три метра.
  Я умная, потому что оканчиваю школу. - Когда меня называют кошечкой, я сравниваю себя с милым пушистым нежным котенком муси-пуси, а не думаю о наглом злобном существе с когтями, которое гадит в бальные туфли. - Я красиво перешагиваю через спящего философа.
  Горжусь своим умением ходить и разговаривать одновременно.
  Внезапно, моя нога попадает в рот спящему мудрецу.
  Мудрец кусает туфлю за длинный каблук из титана.
  От неожиданности и страха я выкрикиваю нецензурное.
  - Guliana Forbes! Мат не украшает мадемуазель, но делает ее более доступной! - Alfonso с факелом бежит впереди меня, как морковка перед лошадкой. - Ты слишком умная, чтобы быть Королевой!
  Если пройдешь последнее испытание, то отпущу тебя в Мир завоёвывать право носить нарисованные трусы!
  Беседа с умнейшим из умнейших заканчивается либо славой, либо падением в пропасть.
  Из этой комнаты ты либо выйдешь живая, либо вылетишь на метле в ад! - Кавалер Alfonso подзатыльниками ниже пояса заталкивает меня в пещеру.
  За мной задвигается могильная гранитная плита.
  - Alfonso! Устраивай себе испытания на прочность, а не мне! - Прижимаю к стене спину и все остальное.
  Нарисованные трусы с грохотом стучат по сталактитам.
  Мой голос тонет в бархатной темноте.
  Вдруг, темнота становится мягкими сухими руками.
  Чужие руки осматривают меня с пристрастием, как в кабинете стоматолога.
  - Мадемуазель! Не бойся Esteban, потому что я умнейший из умнейших. - Руки обретают право голоса, как на избирательном участке в Малибу. - Если мудрецов бояться, то в лес нельзя ходить!
  По ощущениям я догадываюсь, что ты девушка!
  Девушки размножаются делением.
  Если с мадемуазель не поделиться деньгами, то не размножишься! - Мне в руку опускается теплая монета.
  - Золотая монета хранит тепло сердца или сердец.
  Вы руками определили в темноте, что я девушка!
  А я по весу сразу понимаю, что монета золотая.
  Мадемуазель отличит подделку от оригинала.
  Только бомжа от Принца мы не умеем отличать.
  - Чтобы мадемуазель не злилась, ее окружают заботой, вниманием и деньгами.
  Если девушка продолжает злиться, то количество золота нужно увеличить! - Я получаю в дар вторую золотую монету.
  Кем бы ни был хозяин наглых рук, но он милый. - По стуку монет определяю, что вы прекрасный и молодой.
  Золото омолаживает организм! - Прячу деньги в своих роскошных волосах, нежных, как шея жирафа.
  - Инвалид инвалиду друг и запасные части!
  Ты мадемуазель, поэтому части тела мне не подойдут.
  Девичья грудь плохо смотрится под бородой. - В пещере появляется тусклый, как голос покойника, огонек.
  Он вырастает в Олимпийский факел.
  В сете нужника... ночника отчетливо вижу жирного старика.
  Сало с Esteban свисает, как глыбы снега с ледника.
  - Старик! Ты - мое последнее испытание.
  Alfonso сказал, что ты убьешь меня, если я не научусь.
  У красивой леди наставник всегда подозрительно усталый. - Пальцами пытаюсь затушить адский огонь.
  Обжигаю пальцы и умнее не становлюсь.
  - Иногда разговариваю с мадемуазель в темноте, потом зажигаю факел и понимаю, что бежать мне некуда.
  Alfonso дурак! Но дурак с понятиями!
  Иногда он застывает в одной позе до тех пор, пока на затылке не вырастает мох.
  Садись и учись основам женственности.
  Без значительности даже топ красавица не выйдет замуж за Принца. - Сэр Esteban ударом ноги в челюсть усаживает меня на заплеванные камни.
  По смраду я понимаю, что упала в туалет отшельника.
  - Первый урок я получу в туалете?
  Торопить девушку это все равно, что ускорять вулкан.
  В голове леди происходят процессы, вам не понятные.
  Если бы не мои нарисованные трусы из прочного лака для ногтей, то я бы разбила попу всмятку, как яйцо страуса. - Радуюсь, что я предусмотрительная в трусах.
  Правой рукой поглаживаю пуленепробиваемые нарисованные трусы.
  - Первый урок всегда проходит в туалете.
  Относись к знаниям с юмором: ничего не поняла?
  Посмейся и выйди замуж. - Старик Esteban пытается вбить в мою правую ягодицу золотой гвоздь.
  На прочных нарисованных трусах не остается ни одной царапины, как на обшивке Космического корабля. - Первый урок - всегда молчи.
  Когда Королева начинает говорить, то она перестает быть Королевой.
  Девушку губят слова.
  Мадемуазель, которая загадочно улыбается и молчит, превращается в Мадонну на картине.
  Леди с болтающимся языком подобна вшивой старой собаке! - Сэр Esteban замолкает для примера.
  Я молчу, словно рыба под китом.
  Язык начинает распухать, словно почка березы.
  Я так много хочу сказать Миру и философу: о свадебных платьях, о Принце, о своей модельной походке, о длинных волосах, о новинках в мире моды, о туфлях на высоких каблуках-гвоздях.
  С трудом зажимаю дрожащие губы пальцами.
  Затрачиваю усилий больше, чем штангист, когда поднимает рекордную штангу.
  Язык чешется, язык раздулся, в горле щекотно.
  Слова пытаются вырвать из ушей, ноздрей, глаз и других отверстий на моем девичьем теле.
  Проходят три минуты пыточного молчания.
  Я падаю в спасительный обморок!
  - Королева моя! - Старик Esteban зловонным дыханием коня выводит меня из обморока.
  На носу мудреца сидит летучая мышь. - Никогда не встречал девушку, которая смогла бы промолчать три минуты. - Старик Esteban летучей мышью вытирает пот со своего козлиного носа. - Обморок это предел женских возможностей.
  Второе испытание - загадочно улыбаться.
  Когда мадемуазель не знает ответ на вопрос, то она загадочно улыбается, словно проглотила навозную муху.
  Улыбка девушки должна создавать у жениха ощущение, что мадемуазель знает и не скажет.
  Причем знает намного больше, чем он.
  "Как она умна"! - Принц ошибется сто раз, когда увидит молчащую улыбающуюся мадемуазель.
  А, если у девушки на попе нарисованы прозрачные трусы, Принц еще и обязан взять ее в жены. - Старик Esteban сажает меня в железное кресло для пыток.
  Завинчивает кандалы на моих ногах, руках и шее. - Второе испытание мучительно больно, как расставание с кошкой! - Обездвиживает меня креслом пыток.
  Я ощущаю себя креветкой в зубах льва. - На язык подвешу Царь-колокол.
  Если он зазвонит, то ты не прошла испытание.
  Язык - колокол, колокол - язык.
  Если попробуешь, то получится или не получится.
  Если не попробуешь, то получится само собой. - Мудрец привязывает к моему языку чугунный колокол.
  Даже, если бы я захотела кричать, то стокилограммовый колокол не позволит.
  Язык, как у больной зебры, отвисает до коленей. - Никогда не спорю с мадемуазелями.
  Сначала девушки опускают до своего уровня, а потом выигрывают в споре, потому что у вас больше опыта!
  Смотри, и подражай мне! - Сэр Esteban загадочно молчит и улыбается.
  У меня сразу огненными буквами в мозгу загорается надпись: "Старик - умный!"
  Подражаю! Многозначительно молчу, как труп в огне.
  На колокол садится черт, чтобы помочь мне.
  Под весом колокола и черта язык не двигается. - Когда улыбаешься, то старайся не вывихнуть челюсть!
  Девушке, у которой нет челюсти, нарисованные трусы не помогут. - Старый Esteban дрожит от ужаса. - Леди!
  Я вижу, что вы знаете все!
  Знаете, но молчите!
  Пощадите мои старые мозги!
  Вы прекрасны, насколько умны! - Дрожащие серые пальцы старика разматывают веревки, отвинчивают гайки, сбрасывают с меня оковы. - Я сейчас умру перед вами, Королева! - Старик шумно испускает зеленые газы.
  У стариков недержание слов и газов. - Вы многогранная личность с острыми гранями!
  - Сэр Esteban! Чем больше я с вами общаюсь, тем сильнее начинаю ненавидеть.
  Хотя в начале нашей встречи думала, что ненавижу дальше некуда! - Выплевываю чудовищный колокол.
  Черт падает с него, как гнилая груша.
  - Гадкая Guliana Forbes!
  Нарисовала трусы на ягодицах и думаешь, что теперь тебе все можно!
  Девушка в пещере, это сногсшибательно! - Черт с проклятиями в мой адрес проваливается в ад.
  Старик Esteban бьет меня палкой по попе.
  Палка отскакивает от ягодиц, как мяч.
  Нарисованные трусы не пропускают боль.
  - Guliana Forbes! Черт тебе товарищ друг и муж!
  Ты заговорила, поэтому спасла меня.
  Если бы многозначительно молчала, то я бы сдох от восторга, как блохастый пес.
  Ты прошла испытание с одной стороны, но палкой по попе тебе с другой стороны.
  Когда бью девушку, то не знаю меру! - Старик увлекается палкой - так кот увлекается канарейкой.
  Глаза у него вылезают с желтой пеной.
  Пусть старик развлекается - мне не больно!
  Лицо сэра Esteban краснеет, шея чернеет.
  Грудь скрипит, словно перевозка гробов.
  Нечаянно, в безумстве Esteban попадает палкой по спящей летучей мыши на носу.
  Мышь с воплем динозавра просыпается.
  Избивает старика лапами, крыльями и клювом утки.
  Через пять минут от старика остается только куча кровавого умирающего мяса с перебитыми костями.
  - Guliana Forbes! Я умираю, как герой!
  Герои умирают лежа!
  Удача улыбается мудрым, а потом долго смеется над ними!
  Иди и молчи!
  Сиди, ходи, лежи с загадочной улыбкой.
  Скажи своему учителю, что ты с честью прошла все испытания.
  Нарисованные на ягодицах прозрачные сверхпрочные трусы помогли тебе выжить!
  Когда увидишь черта, то не бей его каблуком в рыло!
  Если черт пошлет тебя на все четыре стороны, то убегай туда, где больше денег!
  Никто так не умеет жить, как я не умею! - Старик Esteban умирает под бой траурных барабанов.
  Я отодвигаю могильную гранитную плиту от выхода.
  За плитой меня ждет гер Alfonso с топором.
  Учитель рассматривает меня, как вышедшую из ада.
  - Guliana Forbes! Ты не черт?
  Черт всегда прав, когда живой. - Alfonso топором проверяет меня на прочность.
  Пытается отрубить ноги на уровне ягодиц.
  Титановое лезвие ломается о мои нарисованные трусы.
  - Раздвоение личности начинается с попы!
  Я не только прошла испытания, но и убила сэра Esteban.
  Можно оскорблять всех девушек, но некоторых - только один раз.
  Не боюсь делать то, что не умею, потому что другие умеют еще меньше! - По методу Esteban замолкаю, как лось.
  Улыбаюсь многозначительно загадочно.
  Обитатели пещеры падают, сраженные моим умением!
  Последним сходит с ума гер Alfonso.
  Alfonso сделал свое дело, Alfonso может умирать.
  Выбегаю из пещеры к яркому радиоактивному Солнцу.
  Почему все хорошее - плохое?
  Солнце светит, греет, но еще и облучает ураном.
  На свободе отпускаю язык на волю.
  Разговариваю с камнями, как с людьми, и с животными, как с деревьями.
  - Туфли! Свадьба! Мода! Принц! Подиум! Женихи!
  Когда девушка борется за свои права, то побеждает и отказывается рожать, потому что становится мужчиной. - Обсуждаю с собой самые важные темы жизни.
  Многозначительную загадочную улыбку пока прячу.
  Нельзя все время стрелять из пушки по женихам.
  Внутренний стержень распрямляет спину и удлиняет ноги. - Я поставлю Короля, свергну Короля, стану Королевой и разрешу носить нарисованные трусы.
  Советы Alfonso и Esteban бессмертны, потому что это советы умерших.
  Страус прячет голову в песок и оставляет беззащитной свою задницу.
  Моя попа всегда под защитой нарисованных лаком для ногтей прозрачных трусов.
  На моей душе скребутся кошки и закапывают мертвых учителей! - Во время разговора с собой попадаю в капкан.
  Капкан на медведя спасает жизнь мадемуазель.
  Капкан задержал меня на целую жизнь.
  Если бы я сделала еще шаг вперед, то на меня упал бы паровоз.
  Паровозы редко падают с облаков, но падают.
  Анна Каренина так не дрожала под паровозом, как я перед ним.
  Неприятные случаи, это приятные случаи, которых не ценят.
  Терпение у меня закончилась, но скандалов осталось в избытке! - Будь проклят паровоз, который стоит поперед пути молодой мадемуазели.
  Упавший паровоз отшибает желание выходить замуж.
  Но желание пришло, как только я увидела цель.
  Этой целью был Король!
  Горностаевая белая мантия не прикрывает голые колени.
  На коленях вытатуированы синие кресты.
  Золотая корона сверкает фальшивыми бриллиантами.
  Мадемуазель всегда отличит стекло от бриллианта.
  Король выглядит очень мило, потому что богатый.
  - Когда заканчивается романтика, то начинается роман!
  Мадемуазель! Вы бессовестно рассматриваете меня!
  Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых! - Король со всей королевской дури швыряет в меня книгу в чугунном переплете. - Не удержался, простите!
  Если мне нечего сказать, то я швыряю вещи.
  Стоял, думал о вечном, а увидел вас, и сразу пришло желание ударить книгой.
  Мужчина хоть как-то должен показать, что видит леди.
  Приятно получить от Короля знак внимания в лоб?
  Не стой под книгой! - Король благодушно улыбается в усы моржа.
  Моржовые усы висят для украшения на шее Короля.
  Книга пролетела мимо, но коварно оцарапала лоб, как летучая мышь.
  Кровь красиво стекает по моей гладкой переносице.
  Зависает рубиновой капелькой на кончике носа.
  - Чем больше у человека ум, тем реже он дает советы.
  Когда нет мозгов, то приходится швырять вещи. - Прикрываю голову энергетическим зонтиком от падающего слона.
  Слон сделан из глины с кусками стекла.
  Лучше бы падало небо, чем слоны с неба. - Когда я увидела вас, то подумала, что вы пьяный Король.
  Но теперь вижу, что вы не профессиональный Король, а любитель.
  Я свергну тебя, но сначала стану Королевой!
  - Мало говорить то, что думаешь, нужно еще думать, что говоришь!
  Чтобы стать Королевой, нужно убить живую Королеву. - Король рассматривает мои супер зубы через микроскоп.
  На микроскопе нарисован череп бобра! - На троечке у тебя маленькая пломба.
  Честь зуба мадемуазель запятнана.
  Девушка с запятнанной честью не имеет право свергать Королев.
  Я бы сказал тебе приятное, но сначала хочу услышать приятное от тебя.
  Сорок семь лет я заглядываю в витрины бутиков.
  Ищу правду и черта в одном кресле.
  Лень дурака побеждает упорство мудреца.
  Но на меня из-за витрин смотрят выпуклые красные глаза парикмахеров.
  Иногда попадаются обнажённые девушки в париках.
  Я сначала говорил девушкам, то что знал, и девушки отвечали мне, что я ничего не знаю.
  Затем я стал говорить, что я думаю, и они говорили, что я ничего не думаю.
  Теперь я говорю девушкам в бутиках, что они красивые.
  И мадемуазели соглашаются со мной за деньги.
  - Miguel! - Читаю имя Короля на татуировке на лбу! - Почему ты не называешь меня красавицей?
  Язык твой отсох и не отклеивается от попы?
  Поцелуй - награда за храбрость, пощечина - награда за скромность! - Правой ногой отвешиваю пощечину Королю.
  Пощечину можно бить любой частью тела, главное - по щеке! - Называй меня прекрасной Guliana Forbes и кланяйся.
  От поклонов спина не переломится.
  От комплиментов зубы не выпадут! - многозначительно замолкаю под градом падающих с облаков пустых пластмассовых бутылок.
  На этикетках нарисованы сцены из семейной жизни.
  - Guliana Forbes! Как же я назову тебя красавицей, если ты не мадемуазель за витриной бутика. - Король Miguel грязным толстым пальцем пытается пробить мой висок.
  Но попадает не в бровь, а в глаз себе.
  Черная кошка кусает Короля за красную туфлю. - Если мужчина дает совет леди, то сам в советах не нуждается.
  Вы живая, здесь рядом и сейчас.
  А девушки и парикмахеры за стеклом витрины кажутся потусторонними, выходцами из ада.
  В Cannes на фестивале безумного кино я видел енотов.
  Еноты в бутике целиком покрывали кресло.
  Плохо, когда енот теряет свое достоинство, но еще хуже, когда он его находит в тебе.
  И столь было призрачным выражение глаз енотов, что я закричал криком великим.
  Выщипывал себе брови и волосы на остальных частях тела.
  В детстве не знаешь, откуда растут волосы, а в старости не знаешь, куда они исчезают.
  "Горе тебе, кресло, которое не принимает енота!
  И не кресло ты, а - адский костер под грешниками.
  Еноты - не звери, а черти полосатые!" - Мой душераздирающий крик отражался от ягодиц купающихся в молоке ослиц.
  Guliana Forbes! Ты не енот и не мадемуазель за стеклом витрины бутика!
  Поэтому я не называю тебя красавицей!
  Плюнул бы тебе в лицо, но ветер мешает.
  Даже, если бы я пересилил свое дряхлое естество и называл бы тебя красавицей, то мой комплимент разбился бы на миллиард осколков о твои сверхпрочные нарисованные трусы.
  Они прозрачные, как слеза котенка.
  И твердые, будто сто тысяч бриллиантов!
  Трусы указывают на ягодицы, которые ходят.
  Ничто так не приближает цель, как ходьба! - Король Miguel костяшками пальцев хрустит по моим трусам.
  Вибрация сдувает с меня пыль дорог.
  - Глупый ответ хорош на неуместный вопрос! - Второй, запасной ногой отвешиваю Королю пощечину. - В музее платишь деньги за просмотр.
  Так почему же не платишь мне за то, что разглядываешь мои нарисованные трусы, под которыми сверкает небо?
  Я нарисовала трусы прозрачным лаком для ногтей!
  Нравятся? - Загадочно молчу, как учил меня мертвый отшельник.
  - С детства ненавижу нарисованные трусы!
  Вся жизнь моя - борьба с нарисованными трусами! - Король дорожит своей губой, поэтому кусает мои губы. - Убеждаю себя, что заглядываю в бутики, чтобы увидеть черта и правду.
  Но на самом деле я обманываю себя и Королевство.
  Каков Король, такие и подданные.
  Я ищу нарисованные на ягодицах трусы.
  И, когда нахожу, то сжигаю их вместе с чужой попой.
  Судьба бьет в лоб и по лбу, если нет сил на пинок в зад.
  Ненависть к нарисованным трусам возникла в детстве.
  Дети - мешки для сбора мусора, которые тащат с собой через всю жизнь.
  Наше Королевство - не богатое, как драная кошка.
  Мой отец Король Salvador проиграл казну на скачках.
  Вместо лошадей ставил на бегущих балерин.
  Балерина - не кляча, овсом не питается.
  В итоге в нашем Королевстве шары катали по пустым карманам.
  Не хватало денег не только на еду, но и на одежду.
  Мать моя Королева Rosalia радовалась, что есть уважительная причина ходить голой.
  Отсутствие одежды приводит женщину к цели быстрее, чем шуба.
  Моя мама Королева красовалась нагая перед подданными.
  А мне было очень стыдно ходить голым.
  Голый мужчина - пошлость, голая женщина - искусство!
  В одиннадцать лет меня отправили в Королевскую школу.
  Перед поездкой отец нарисовал на мне рубашку с галстуком, штаны, ботинки и другие части одежды.
  "Miguel! Совесть, деньги и свое мнение держи при себе! - Отец кисточкой пририсовал красные пуговицы. - Мы бедные деньгами, поэтому богатые духом!
  Надеюсь, что в Королевской школе не заметят, что одежда на тебе только нарисована.
  В нарисованных штанах огромное преимущество - их не украдут!
  В нарисованных трусах можно спокойно испражняться и не бояться их запачкать.
  Чем соблазнительнее грех, тем приятнее его повторять. - Папа Король на дорогу мне подарил удар по шее.
  От отцовского благословения я пролетел три километра.
  В Королевской школе меня приняли равным среди равных.
  Короли всегда глядят только на себя.
  В нарисованной одежде я проучился семь лет, как слон.
  Слоны семь лет учат поднимать бревно.
  И в этой науке превосходят людей, потому что мы хоботом не поднимем даже морковку.
  Я бы доучился в нарисованной на голое тело одежде.
  Но встретил прекрасную Mercedes в свадебном платье.
  Свадебное платье украшает даже ведьму.
  Я влюбился в достоинства и недостатки Mercedes.
  Я бы носил Mercedes на руках, а на шею она сама бы села.
  Красивая девушка - Рай для глаз, и ад для карманов.
  Я бы потратил на Mercedes все деньги, если бы у меня были карманы с деньгами.
  Но не обремененный ни одеждой, ни деньгами я лишь только потел, как миллион кобыл после скачек.
  Пот волнами смыл с меня нарисованную одежду.
  "А Король Miguel голый!" - Mercedes с интересом следила, как с меня стекают последние нарисованные капли трусов. - Страшен мужчина не голый, а хвастающий своей наготой. - Mercedes засунула два пальца в рот.
  Пыталась свистнуть в два пальца, как свистит соловей.
  Но пальцы заткнули глотку Красавице - так тюлень затыкает пасть кита.
  Воздух нашел другие выходы из тела Mercedes.
  Свист получился, но иного качества.
  Сбежались студенты и преподаватели всех курсов.
  Короли видят Королей каждый день, но голый Король - новинка!
  От стыда и потери совести я побежал по-собачьи.
  На четвереньках часть моей наготы была не видна.
  Нарисованные трусы опозорили меня, как бандита.
  По возвращении домой я убил отца.
  Женился на своей растолстевшей матери!
  Теперь она дважды Королева Союза!
  Седые усы и борода старушки - не повод для развода.
  В каждой женщине есть сухая старая изюминка.
  Всю жизнь я мщу нарисованным трусам и Mercedes.
  Ненавижу автомобили Mercedes, особенно те, на которых нарисованы трусы.
  Все переплелось в моей Королевской голове: черт, еноты, правда, Mercedes, нарисованные трусы, девушки нагие за витринами, парикмахеры с глазами булонских белок.
  Теперь ты, Guliana Forbes, требуешь жертв!
  Я ненавижу тебя за твои нарисованные трусы.
  Лучше бы ты выбила мне правый глаз, чем нарисовала на ягодицах лаком для ногтей прозрачные сверхпрочные трусы.
  Завтра на рассвете тебя казнят! - Король Miguel икал.
  В его собачьей икоте я слышала звон победы.
  - Когда я могу бежать к цели, я к ней бегу.
  Когда не могу бежать, то иду к цели.
  Если нет сил идти, то ползу к цели.
  Когда заканчивается энергия, то я лежу и плюю в сторону цели! - набрасываю на шею Короля веревку, сплетенную из лобковых волос высокогорных коз.
  Чем неприличнее материал веревки, тем она крепче. - Я убью твою жену Королеву одним взглядом.
  Выйду за тебя замуж и стану новой Королевой Солнца!
  Затем я не скажу тебе, чтобы ты пошел на все четыре стороны.
  Я вежливая мадемуазель, поэтому скажу: "Вы далеко пойдете, сир"! - Затягиваю веревку на ослиной шее Короля.
  Для устойчивости упираюсь ногой в низ живота Miguel. - Отвечай, враг нарисованных трусов!
  Где твоя жена Королева?
  - Командовать в доме должен кто-то одна! - На мой душераздирающий вопль из Дворца выходит Королева-жена, она же - Королева-мать с бородой ниже пояса.
  Борода прикрывает низ живота карликового пуделя. - Жизнь, как шахматы: если нет Королевы, то наслаждайся пешками.
  Не беда, если Король голый, беда, если королеву это уже не интересует! - Королева Rosalia рассматривает меня сквозь закопченное стекло.
  Я ослепительна, как Солнце, и на меня нельзя смотреть незащищенными глазами. - Guliana Forbes!
  Ты хочешь меня убить и занять мое место?
  - Я хочу убить вас, но не хочу занимать ваше место около старого дряхлого нудного скучного Короля Miguel.
  Я займу свое место рядом с собой.
  Короля Miguel после свадьбы сразу отправлю за вами.
  Мадам! Что произошло с вашей мозговой жидкостью?
  Miguel сказал, что раньше вы ходили голая, как лось.
  Теперь скрываете себя под пышным платьем для коров.
  Вместе с мужем Королем боретесь против нарисованных трусов! - Вспоминаю уроки убийства. - Бесплатный сыр достается только второй мышке! - Из перстня насыпаю яд в бокал с водой для Королевы.
  Вода становится черной, от нее поднимается зеленый вонючий туалетный дым.
  Королева медленно пьет отраву и не замечает, что это уже не вода.
  Королева не должна думать о мелочах жизни!
  - Guliana Forbes! Ты отравила меня? Зачем?
  Я бы сама умерла со дня на день!
  Зря только яд переводишь! - Королева Rosalia через час понимает, что остывает. - Назвалась орлицей - так летай высоко!
  Перед смертью я открою тебе и своему мужу, он же - сын мне - великою свою тайну! - Королева Rosalia сбрасывает с себя чертей и одежды.
  Под тряпками на ягодицах мы видим нарисованные трусы. - Не все слова верны, потому что исходят из уст мудрецов. - Королева поворачивается к народу разными частями бедер. - Когда у меня за спиной вырастают крылья, я перестаю каркать.
  Я всю жизнь делала вид, что сражаюсь с нарисованными трусами.
  Но нарисованные трусы всегда побеждают!
  Никогда не верьте голому Королю, но верьте голой Королеве!
  Guliana Forbes! гордо неси знамя нарисованных трусов.
  Оно выпадает из моих ослабевших отравленных пальцев.
  Будь прокляты те, кто проклинает нарисованные трусы.
  Самое сложное - найти в жизни тех, кто за тебя рад!
  Совесть не запрещает творить зло, она запрещает им пользоваться!
  Отомсти за нас и за наши трусы! - Королева Rosalia не успевает умереть от яда.
  На нее падает симфонический оркестр Миланской филармонии.
  Королеву придавило grande флейтой.
  Для вознесения нужно, чтобы на тебя упало.
  Я радуюсь, что Королева не умерла от моего яда.
  Под виолончелью стонет раненый Король Miguel.
  - Король! Не умирай! До нашей свадьбы заживет! - я пытаюсь приладить обратно оторванную ногу Короля.
  - Я боюсь не смерти, а то, что до нашей свадьбы доживу! - Король пытается уползти от меня на том, что осталось от рук. - Либо терпи меня, какой я есть, либо будь, как я.
  - Какой есть? Фу! Гадость! - Меня тошнит в барабан. - Зачем кушать каку?
  - Каку обязательно кушают перед свадьбой!
  Чем больше говна съешь, тем счастливее будет брак!
  Если у тебя появилось желание сделать Мир лучше, то начни с себя! - На мою правую ягодицу ложится тяжелая рука черта. - Девушки ломаются чаще, чем лестницы!
  Я - ваш агент в свадьбе! - Надо мной нависает Луна.
  При ближайшем рассмотрении Луна оказывается жирной мордой, похожей на таз. - Королева Rosalia мертва!
  Да здравствует Королева Guliana Forbes!
  Мое родовое древнее имя - Krzysztof Huy.
  Я ваш адвокат на свадьбе.
  Самое лучшее общение с тем, с кем хорошо и без общения! - Адвокат засовывает сломанную руку в черный рот.
  Не клади руку на ягодицу, а то рука сломается. - Видел я гробы, и людей в гробах видел.
  Гамадрилы с радужными хвостами не поймут меня.
  Чтобы найти общий язык с мадемуазель, нужно свой язык отрезать! - адвокат Krzysztof заносит ладонь над моей второй ягодицей, покрытой совестью, моральной устойчивостью и прозрачным лаком для ногтей.
  Я с интересом слежу за своими ногами.
  Они бьют адвоката по лицу и ниже талии спереди. - Guliana Forbes! Я зафиксирую ваш брак с королем, потому что вы несовершеннолетняя леди.
  Вам шестнадцать, а женятся в восемнадцать, когда жизнь кажется куском черной смолы.
  Если у вас не хватает денег на планы на будущее, то эти планы назовем мечтой.
  - Я? Я! Я через пять минут буду восемнадцатилетней или восьмидесятилетней! - Выворачиваю карманы бриллиантового платья мертвой Королевы Rosalia. - Девушке столько лет, сколько за нее заплатят.
  Думай о хорошем, а плохие мысли сами придут. - В паспорте Королевы Rosalia зачеркиваю дату рождения и имя.
  Ставлю восемнадцать лет для Guliana Forbes! - Посмотрите в глаза правде, адвокат Krzysztof.
  Вот мой паспорт, а в нем живу я!
  Пожените меня на Короле Miguel! - Протягиваю адвокату исправленный паспорт Королевы Rosalia. - Любого паспорта хватит до свадьбы.
  Чем выше цель, тем удобнее на нее смотреть лежа.
  Зафиксируйте наш брак с Королем, а то Король Miguel умирает. - Многозначительно замолкаю, как тухлый труп.
  - Guliana Forbes! На фотографии вам сто лет!
  Жизнь потрепала вас, как зайца! - Адвокат Krzysztof рассматривает фотографию королевы Rosalia.
  Не знаю, действительно ли верит, что она это я.
  Или подыгрывает мне на свадьбе - так клоун рыдает.
  Krzysztof хохочет с зеленым лицом цвета лягушки.
  От адвоката смердит адом. - Смех лучшее лекарство, особенно при поносе! - Адвокат извиняется за непроизвольные звуки и запахи.
  Прикладывает мой палец к брачному свидетельству! - Свадьба состоялась наполовину.
  Теперь другая половина! - Адвокат отрезает палец у Короля Miguel. - После победы над королем, можно побеседовать с палачом. - Адвокат Krzysztof прикладывает отрезанный палец Короля к брачной бумаге. - Теперь свадьба полная.
  Guliana Forbes! Поздравляю вас со званием Королевы!
  Если тебя ударят по правой ягодице, то подставь левую, и тазобедренный сустав встанет на место обратно.
  - Я не хочу, чтобы безродная Guliana Forbes стала Королевой! - Король Miguel борется со смертью и с обстоятельствами.
  Из глав вытекают остатки черной крови. - Для одного жена - королева, а для другого - страсть!
  Жизнь Короля катится только вверх! - Miguel швыряет в меня конские копыта.
  Одно копыто убивает карликового конюха
  Если ты конюх, то умей укорачиваться от копыт коня.
  - Guliana Forbes! Не безродная нищая из помойки!
  Она - Королева! - Адвокат Krzysztof разговаривает не со мной, а с моими нарисованными трусами. - Оставленная без присмотра мадемуазель очень быстро становится Королевой. - Адвокат кусает меня за левую мраморную коленку. - Guliana Forbes, выходи за меня замуж!
  Король Miguel умрет, да здравствует король Krzysztof!
  Я стану Королем, а ты останешься Королевой.
  Золотая корона держит голову в тонусе! - Адвокат Krzysztof наступает на шею Короля Miguel.
  Через минуту я становлюсь вдовой!
  Но выходить за слюнявые губы адвоката Krzysztof не желаю.
  Я стала Королевой, чтобы узаконить нарисованные трусы.
  Но злить адвоката нельзя, потому что он много знает.
  - Krzysztof! Конечно, я выйду за тебя замуж и сделаю тебя королем! - В моих словах правды не больше, чем жира в спичечной головке. - На хлеб заработаете руками.
  А я на золотые монеты заработаю ягодицами.
  Стану вашей женой, если на голову вам не упадет лось.
  Рога лося прирастут к вашему черепу.
  А копыта лося заменят вам зубы.
  Мы будем жить долго и счастливо, пока нас не разлучит лось! - Сказала, как в банку с икрой белуги посмотрела.
  На адвоката Krzysztof падает не лось, а дом.
  Многоквартирный дом с красной черепичной крышей.
  - Теперь я дважды вдова Союза!
  Один раз настоящая вдова Короля Miguel.
  Второй раз вдова авансом адвоката Krzysztof.
  Не в мужьях счастье; только как это доказать себе?
  Чтобы понять Королеву, нужно стать Королевой! - со вздохом раненой чайки отправляюсь в свой Дворец делать Указ.
  Свидетельство о браке и о том, что я Королева надежно спрятано между подрастающих грудей.
  Груди - лучший сейф, в который все лазают.
  - Как найти комнату для издания Указов?
  Я во Дворце в первый раз!
  Трудно только в первый раз.
  В остальные разы - блины комом! - Дергаю за рыжую бороду толстого карлика с тремя ногами.
  Две ноги человеческие, а третья нога по последней моде вылеплена из стоматологического гипса.
  - Когда меня окружают дураки, то я оказываюсь в центре! - Карлик, как взбесившийся осел, пытается вырваться. - Вы кто, мадемуазель?
  Жизнь - говно, а у меня даже лопаты нет! - В глазах карлика летают утки.
  - Разве по моим длинным идеальным ногам не видно, кто я? - Привязываю к карлику корыто с грязным бельем.
  С корытом никто на все четыре стороны не убежит. - Королеву узнают по ногам.
  Ноги облагораживают девушку до неузнаваемости!
  Посмотри на мои нарисованные лаком для ногтей прозрачные сверхпрочные трусы.
  Я - твоя новая Королева!
  Король Miguel Королева Rosalia решили умереть. - Из грудей достаю брачное свидетельство образца сорок третьего года.
  - Лучше бы вы спрятали сертификат в трусах!
  Трусы - не резина, трусы - паспорт! - Карлик внимательно изучает под микроскопом свидетельство о том, что я новая Королева.
  Лицо карлика покрывается трупными пятнами, как у дохлой камбалы. - Моя Королева Guliana Forbes!
  Но я должен проверить - нарисованные ли у вас трусы.
  Они настолько прозрачные, что кажется, будто их нет.
  А во дворец без трусов мадемуазели не ходят! - Дворецкий, наконец, как слон, кланяется мне в ноги.
  Двумя руками изучает нарисованные прозрачные трусы.
  Проходят два часа тщательной экспертизы.
  Стон заживо похороненного раздается из карлика. - Королева Guliana Forbes!
  Мне не мсти, потому что жизнь все равно меня накажет.
  Впервые вижу столь высококачественные нарисованные трусы.
  Я совершаю ошибки, потому что живу в первый раз!
  Вроде бы есть трусы, и в тоже время их нет.
  Вы - Королева не только Дворца, но и нарисованных трусов! - Карлик рвет на своей груди женское платье.
  Под платьем я вижу татуировку черной кровью:
  "My name is Peter!" - Вы ищите комнату Указов?
  Первое правило - найди себя, а остальное найдется само! - Дворецкий гном Peter снова руками изучает мои трусы.
  Получает по рукам челюстью древнего крокодила.
  Челюсть рептилии я ношу вместо пистолета. - Дворец бесконечный, как наши мечты!
  Я стану вашим гидом, проводником в мире дворца.
  Надеюсь, что за два дня мы дойдем до комнаты Указов!
  Ничему не удивляйтесь, даже летающим гробам.
  Черные пречерные гробы на колесиках - не редкость.
  А летающие гробы - экзотика.
  Я не говорю о тех гробах, которые падают с неба!
  Слушайте меня, потому что мое нет означает да.
  Я - мужчина! - Карлик неудачно пошутил - комик.
  Ржу до потери совести над тем, что он назвал себя мужчиной.
  - Каждый мужчина достоин поцелуя, но не каждый - дважды! - Целую дворецкого Peter в лоб. - Покойников целуют только один раз!
  Мой поцелуй - плата за экскурсию по Дворцу.
  - Мне нечем с вами заняться, потому что заняться нечем! - Дворецкий зубами приглашает меня следовать за ним. - Не бойтесь меня: я уже в том возрасте, когда работа интересует больше, чем девушки! - Карлик Peter открывает зеленую дверь в черной стене.
  Проваливается по шею в человеческие нечистоты!
  С воплем зеленый выплывает, словно подводная лодка. - Перепутал двери!
  Самое главное не перепутать до свадьбы!
  Теперь придется идти в сауну отмываться.
  Если человек не хочет умываться, то намажь ему лицо говном. - Карлик Peter ведет меня в золотую сауну.
  Бассейн блестит лазурью, пар - бриллиантовый!
  Карлик раздевается с поспешностью зайца, убегающего от Космолета. - Guliana Forbes! Моя Королева!
  Стеснительность - для бедных.
  В сауне душа просит тела, а тело просит душу.
  Раздевайтесь! Королева никого не стесняется.
  Тем более, что вы в нарисованных трусах.
  Красивым девушкам нужно лгать, иначе не поймут!
  Омойте свои чресла...
  - Свои чресла омой, мерзкий дамский угодник.
  Свою честь ты прячешь под бородой на лобковых волосах. - Палкой для доставания утопленников из бассейна отталкиваю дворецкого Peter на горячие камни.
  Затем обожжённого сбрасываю в бассейн к акулам.
  Благородные животные брезгуют кушать подгоревшего волосатого карлика с ароматом туалета.
  Вокруг Peter размывается коричневое облако нечистот - так вокруг самолета образуется гроза. - Чтобы убежать от маньяка, достаточно бежать не быстрее маньяка, а быстрее своей отстающей подружки.
  Ты нарочно искупался в какашках, чтобы затащить меня в сауну.
  Мужчины изобретают миллиарды способов, как заманить мадемуазель в сауну.
  Девушки изобретают миллиард способов, чтобы их в сауну пригласили.
  Если эти хитрости направить в космическую область, то через год человек покорит Вселенную.
  - Королева Guliana Forbes! И через сто, и через двести пятьдесят миллионов лет вопросы о девушках в сауне и об увеличения пениса и сисек будут более важнымы, чем вопрос покорения Космоса.
  В сауне нервные клетки умирают, а спокойные клетки остаются. - Карлик Peter серной кислотой смывает верхний слой грязной кожи.
  Блестит, словно золотая новая монета в один экю. - Я принадлежу к большинству, а хочу жить, как меньшинство.
  Обманул ли я вас с сауной, или вышло честно - рассудит история!
  Но сейчас нужно спешить в комнату Указов!
  Я тоже давно хочу нарисовать на жопе трусы.
  Но без Королевского Указа не имею право носить трусы! - Во вздохе гнома слышен шум морского прибоя и пригерла.
  С обновленной розовой кожей младенца карлик Peter ведет меня дальше по Королевскому Дворцу.
  - Мечта девушки - сходить с мешком в ювелирный магазин! - Жадным взглядом ищу во Дворце драгоценности! - Где моя Королевская казна?
  Бриллианты появляются тогда, когда их нет.
  - Королева Guliana Forbes! Вы сама - брилилант!
  Пусть Принцы покупают ваш бриллиант за золото!
  Лучше быть нестабильно богатой, чем стабильно бедной! - Карлик ведет меня черным коридором.
  Вопрос о казне вор затушевал.
  В коридоре висит платиновая паутина.
  В ней болтаются тушки летучих мышей величиной с коз.
  Из мышей сибирские коты через трубочки пьют кровь.
  Из-за угла выходит девушка с бледным лицом призрака.
  Длинное свадебное платье не позволяет рассмотреть - надеты ли на моей сопернице нарисованные трусы.
  Все мадемуазели - мои соперницы!
  - Карлик Peter! Это хто? - Руки мои заняты, потому что я их в отчаянии заламываю на груди.
  Поэтому свободными ногами душу дворецкого за тонкую синюю гусиную шею. - Убей её!
  Соперницы - не люди!
  Она - черт, посланница ада!
  - Моя Королева Guliana Forbes!
  Конечно, я убью прекрасную Soledad! - Дворцовый интриган Peter мудро не спорит с Королевой.
  Зачем спорить с сильными, когда можно побить слабого. - Но убью вашу конкурентку завтра!
  "Завтра" - самый загруженный день недели!
  Ваши трусы не успеют лопнуть, моя Королева!
  Soledad знает, что она красавица, как вымытое Солнце! - Проклятый карлик снова называет мою конкурентку красавицей.
  Королеве можно говорить только неправду.
  В Мире всего две красавицы - я спереди и я сзади.
  - Между красавицей и красотой огромная пропасть.
  Принцесса Soledad ищет прекрасного Принца.
  А кто его не ищет?
  Мадемуазель пробует по очереди все ловушки для Принцев: спит в хрустальном гробу и ждет, когда Принц придет и поцелует ее в трупное пятно на лбу.
  Чем больше дефектов на лице мадемуазель, тем лучше она пользуется косметикой.
  Еще Soledad забирается на самую высокую башню Дворца и спускает вниз синтетическую белую косу.
  По преданиям Принц должен по косе забраться в спальню. - Гном Peter кланяется мне с треском в коленях.
  На треск сбегаются голодные дворцовые мыши.
  Принцесса Soledad визжит, словно зарезанная курица.
  Я не боюсь мышей, поэтому визжу в такт, как кошка. - Soledad часами просиживает у окна в ожидании Принца.
  Она бродит по замку и надеется, что Принц - чудовище.
  Чудовища обожают морально устойчивых Принцесс.
  Но пока Soledad находит только приключения на свою попу.
  Если неприятности остаются позади, то нужно беречь зад! - Peter змеей протискивается между стеной и Soledad.
  Мог бы обойти, но нарочно притирается к Принцессе.
  Ощупывает ее зад, в котором прячутся неприятности.
  - Гном Peter, ты не Принц! - Soledad делает величайшее открытие в своей никчемной безысходной жизни.
  Щеки Принцессы зеленеют, словно горох, покрытый зеленью. - Плохая привычка трогать мадемуазель за ягодицы приводит к хорошей привычке - танцевать.
  Давайте танцевать народный танец краковяк.
  Чтобы похудеть нужно либо кушать во сне, либо танцевать без еды.
  Принц увидит, что я танцую с мерзким карликом и приревнует меня к тебе.
  От ревности до любви - один шаг к свадьбе.
  Для мужчины лучше носить рога, чем отбросить копыта. - Soledad в танце кружится вихрем по янтарной комнате.
  Карликовому Peter нравится танец с длинноногой.
  Peter со стоном бобра танцует под юбкой у Принцессы Soledad.
  - Принцесса! Шире шаг! - бесстыдство гнома пересекает черту бедности.
  - Ах, гном! Кружите меня, кружите! - Soledad ржет, словно кобыла на весеннем лугу с четырёхлистным клевером.
  - Хорошо кружится та, которая Королева! - Меня не спрашивают, но я отвечаю. - Каждая мадемуазель должна помнить, что, если не любишь карликов, то он все равно придет в гости.
  Я Королева, поэтому в моем Дворце кланяются только мне! - За волосы оттаскиваю Soledad от карлика. - Принцесса - не пример для подражания Королеве и не Указ ей.
  Soledad, кланяйся мне в длинные ноги, кланяйся, шкура! - Железным прутом подбиваю колени Принцессы.
  Если не хочет кланяться как умеет, то будет кланяться так, как я пожелаю!
  Soledad с душераздирающим предсмертным воплем кукушки валится мне под ноги!
  Кровь приливает к волчьим зрачкам Soledad.
  Зрение принцессы улучшается на двести единиц:
  - Моя Королева! У тебя на попе сверхпрочным лаком для ногтей нарисованы прозрачные трусы.
  Девушка может не отличить быка от коровы, но лак для ногтей мы всегда узнаем.
  Я всю жизнь жду избавительницу в нарисованных трусах! - На перебитых ногах Soledad подползает ко мне.
  Сквозь призму сна изучает их пальцами и носом. - Когда не знаешь меру, то нужно узнать эту меру, иначе рискуешь получить меньше.
  Я тоже рисовала на себе трусы.
  Но они запрещены законом, как и конфеты для собак.
  Поэтому робко прячу нарисованные трусы под платьем.
  Ничто так не скрывает ягодицы, как мораль! - Soledad приподнимает сто тысяч юбок.
  Под ними вижу нарисованные смываемой краской трусы.
  Не роскошные старческие панталоны, а трусы стринги.
  Полосочка между ягодиц и чуть-чуть спереди.
  Либо у Soledad не хватает краски, либо фантазии, либо умения. - Я не художник, а поэт, поэтому трусы получаются маленькие, угловатые, непрофессиональные.
  Каждый вечер смываю нарисованные трусы, а утром рисую кисточкой из хвостовых перьев беки новые трусы.
  Ночью мне стыдно без нарисованных трусов.
  Но мне приходится мириться с исключениями, которые становятся правилами!
  Королева! Издай Указ, который разрешает носить нарисованные трусы! - Soledad хотела поцеловать мне руку, но передумала.
  Поцелуй поцелую - враг.
  - Милая, ущербная Принцесса Soledad! - Подстилаю под принцессу гнилую черную солому для травли мышей. - Если бы я знала, что ты фанатка нарисованных трусов, то не перебила бы тебе ноги посредине.
  Забудь о прошлом и сделай новое прошлое.
  Жди меня на соломе с мышами.
  Я вернусь с Указом, позволяющим носить нарисованные трусы.
  Затем дрожащей рукой нарисую тебе прозрачным вечным лаком для ногтей сверхпрочные трусы.
  Крокодил зуб сломает о них, слон ногой не растопчет эти трусы, реактивная атомная бомба их не сможет снять.
  Трусы долго надеваются, и быстро снимаются. - На прощание наступаю Soledad на больную коленку.
  Боль заставляет помнить и уважать.
  - Королева! Не вешай нос, а вешай тех, кто тебя за нос водит! - Принцесса Soledad на прощание плюет мне в спину.
  Делаем вид, что не замечаем маленькой девичьей подлости.
  - Любовь зла, и козлы этим пользуются!
  Полюби козла, если он Принц!
  Но не связывай свою судьбу с бедными мерзавцами.
  Нет слова "нельзя", есть понятие "нищий". - Намекаю Soledad, что она - коза без приданного!
  Дружба девушек это постоянная война.
  С карликом Peter продолжаем нелегкий путь к Указу.
  Трудно идти, если чужие ноги сломала.
  Начинаются волшебные чудеса с выпуклым эффектом.
  - Я старательно забываю любое прошлое!
  Оно для меня не существует!
  Зло не помню, и добро не помню. - Карлик Peter с рыганием перешагивает через толстого мертвого болвана.
  Издам Указ, не только о нарисованных трусах, но и о том, чтобы по Дворцу не валялись болваны и Принцессы.
  Нет узких дверей, есть толстые болваны, которые не пролезают в дверь!
  - Peter! Ты никогда не думал, что ты черт?
  В неопределенном возрасте мужчины становятся неопределенными существами! - Открываю бронированную дверь с рисунками из учебника гинекологии.
  За бронированными дверями должны храниться драгоценности.
  Но вижу только груду костей.
  Туда где, кости мне не нужно!
  Мне своих костей хватает для красоты!
  Закрываю дверь и губной помадой рисую на ней крест.
  - Я не черт! - в голосе дворцового гнома плещется океан сомнения. - Guliana Forbes! Только после свадьбы человек превращается в черта.
  Не ищи мудрость в других, она у тебя в трусах!
  Если трусы нарисованы, то мудрость написана!
  Баланс в природе - трусы прозрачные, зато попа видна! - Карлик Peter попадает в капкан на тигровую креветку.
  Человеку капкан не причинит вреда, а креветке, как и карлику удаляет ноги. - Guliana Forbes! Ты дальше иди одна!
  Я бы проводил тебя, но без ног нельзя ходить.
  Ноги можно пришить, а совесть не отмоешь!
  Теперь ты сама по себе, Королева Guliana Forbes!
  Чистая совесть доведет тебя до Киева.
  А, если нет совести, то и комнату Указов не найдешь! - Карлик Peter прижигает раны раскаленным железом.
  В нос ударяет вонь барбекю. - Сына Антуаном Ребеккой назови.
  Слышишь? Антуаном Ребеккой! - Гном Peter подползает к безногой балерине.
  Кто хочет, тот найдет себе пару для любви.
  От толстых рождаются толстые, от слепых - слепые, от глухих - глухие, а от безногих рождаются безногие?
  С мыслями о деторождении я пролетела три зала.
  Обычно летаю после пинка, но сегодня я Королева.
  Королевы летают не только во сне.
  Надеюсь, что чистая совесть меня ведет правильно.
  - Королева! Отсутствие ума заставляет ум найти! - Из ниши в стене выходит юноша со скрипкой.
  Тело юноши покрыто неприличными татуировками.
  На скрипке нацарапано туалетное слово. - Быстро едешь - дальше будешь от того места, куда тебе надо.
  Я вижу на вас нарисованные трусы.
  Ягодицы - сферы.
  Музыкант слышит музыку сфер! - Из скрипки доносятся вопли крыс под пытками.
  Длинная борода юноши целомудренно прикрывает низ живота.
  Кривые волосатые ноги пытаются плясать под музыку, но ходят кругами. - Вино, которое я пью, старше девушек, с которыми я общаюсь.
  В одних музыкантах поселяется вдохновение.
  В других живет черт!
  А во мне теперь живете вы!
  Станьте моей женой Королевой!
  Нарисованные трусы не разлучат нас! - Музыкант целует меня в лоб трижды, словно покойницу на пляже в Monaco.
  От первого поцелуя я подпрыгиваю до потолка.
  - После второго поцелуя лишусь языка.
  А третий поцелуй выбьет из меня ум!
  Безумная Королева безопаснее, чем мудрый Король! - Провожаю слепого музыканта печальным взглядом.
  Его черти уносят в ад! - Целовать девушку - удовольствие для нищего музыканта.
  Целовать красивую девушку - дорогое удовольствие.
  Целовать Королеву - недоступное удовольствие! - продолжаю дорогу к комнате Указов.
  На плечо мне садится вещая сова с глазами-пряниками.
  Из-под хвоста совы вылетает струя жидкого огня.
  Огонь растекается по моим нарисованным ягодицам.
  - Сова! Если хочешь жить, то не гадь на хозяйку!
  Не поняла? Объясню другому! - На пальцах рассказываю зайцу о бесчинстве мудрой философской совы.
  Черный заяц долго кивает отрубленной головой пирата.
  Затем бережно на лапах относится сову к маленькому гробу для птиц.
  Сова вырвалась и улетела с проклятиями в наш адрес.
  - Говорящих зверей не существует, но с нами так приятно поговорить! - Заяц кланяется подобострастно, как жених.
  - Заяц! Не сравнивай меня с Алисой из страны Чудес.
  Я не Алиса, а - Королева Guliana Forbes! - Дергаю зайца за синие уши.
  Они вытягиваются, как шланги для полива яблонь. - Назвался зайцем - полезай в печку.
  Для тебя - адская печка и гроб, гроб и адская печка! - оскорбляю невинное доброе животное с клыками льва.
  На глазах зайчика появляются весенние слезы. - Не печалься зверушка, потому что живешь меньше, чем человек.
  Я тебе Указом присвою нарисованные трусы! - Успокаиваю зайца до блевания и икоты.
  Он машет мне вслед итальянским платком из города Padova.
  В проходной комнате нахожу проходимца.
  - Все проходит, и вы проходите! - Помогаю старику сориентироваться в окружающем бесстыдном Мире. - Ваша борода похожа на туалетную бумагу.
  Туалетная бумага все стерпит!
  Позвольте, я помогу вам лечь в гроб! - Подкатываю к старику черный гроб на колесиках.
  Левое колесо скрипит, как зубы живых мертвецов.
  - Королева! Себе помоги лечь в гроб! - Пожилой загнивающий мужчина обижается на мою помощь. - Меня зовут Antonio Dog.
  И я не осрамлю... не просру... не обосрусь... - Старческий маразм накрывает глаза старика медными долларами. - Если хочешь помочь молодому - дай ему ценный совет.
  Хочешь помочь старику - делай за него.
  Хочешь помочь профессионалу - не помогай!
  А, если захочешь помочь дураку, то сама - дура! - Старик Antonio Dog заливается смехом и желтыми слюнями.
  Смеется он долго с дикими животными звуками из разных частей тела. - Но эти афоризмы - не для вас, Королева!
  Если Королева красавица хочет помочь молодому - то подними юбку.
  Если хочешь помочь старику - то подними юбку.
  Если хочешь помочь профессионалу - подними юбку.
  Если хочешь помочь дураку, то подними юбку!
  Королева и любая девушка - универсальны.
  У вас один ключ подходит ко всем замкам!
  Не поняла? Объясни другому, что не поняла! - Antonio Dog из кармана старых панталон вытаскивает кусок сахара.
  К сахару прилипли крошки табака и тараканы.
  Старик осторожно кладет сахар мне на голову.
  Затем отходит на десять шагов и тяжело плюет сахар.
  Вставная челюсть Antonio Dog вылетает и сбивает сахар с меня, как парик с манекена.
  По закону сохранения вещества из ягодиц старика Antonio Dog во время плевка вылетает огонь.
  Он сжигает старинный гобелен с изображением русалок.
  Где старики, там и русалки!
  Осторожно оставляю старика Antonio Dog наедине с приятными думами о смерти.
  - Лучше быть умной и иногда совершать глупости, чем быть глупой и иногда казаться умной! - Старик дает последний в своей жизни совет Королеве.
  - Девушке ум вредит!
  Ум портит фигуру и ухудшает зрение!
  Лучше быть глупенькой красивой Королевой, чем умной хозяйкой библиотеки!
  Рядом с глупой и худой девушкой мужчина чувствует себя умным и сильным! - Не оборачиваюсь на гром.
  Гром чаще исходит из человека, чем с неба.
  Старик Antonio Dog взорвался хохотом или с хохотом.
  Из любой ситуации можно выйти с позором.
  В следующей комнате на меня глядят.
  Я привыкла, что меня рассматривают в телескопы.
  Ненаглядная я!
  - Мадемуазель! Помогите старому калеке перейти дорогу! - Снова на меня вешается мужчина, древний, как мох на его подбородке. - Я настолько старый, что кушаю не хлеб, а лекарства.
  Моя жена была бы идеальной женщиной, если бы не требовала, чтобы я стал идеальным мужем, поэтому я меняю свою жену на вас, Королева! - Рука старика с лохмотьями отваливающейся кожи тянется к моему горлу.
  Но привычно сватается за трусы.
  Куда бы мужчина не смотрел, но все равно смотрит на трусы девушки.
  Чтобы мужчина не трогал, но рука оказывается на трусах мадемуазель.
  - Когда гляжу на ваши ноги, то мне не интересно знать, какая у вас душа!
  Самое интересное в женских ногах - место, откуда они растут!
  У вас ноги тянутся из нарисованных трусов. - Старик тащит меня жениться.
  - Когда смотрю на вашу бороду, то мне не интересно знать, откуда она растет! - Вращаю ягодицами, словно кручу-верчу чугунный обруч.
  Старик отлетает головой в вазу с наградами.
  Королевские награды заваливают старика, как снег.
  - Я думал, что начинаю хорошо жить, а теперь понимаю, как я хорошо жил раньше! - Старик затихает, как сон.
  - Золото вам пухом! - Прохожу мимо погребенного под Олимпийскими медалями старика. - Через тысячу лет археологи разроют этот холм и освободят вас.
  Если у тебя не получается делать комплименты девушкам, то учись.
  А если получается, то делай комплименты всю жизнь! - Злость на то, что меня отвлекают от главной цели - поиск комнаты Указов, раскаляет меня добела.
  Кожа дымится, но прозрачные нарисованные трусы из лака для ногтей выдерживают бремя перемен.
  Из всех углов ко мне тянутся руки и другие конечности.
  Пожилая мать с тройной коляской швыряет в меня говно.
  - Королеву не запятнать! - Уворачиваюсь от памперсов.
  - Королева! Царственная! Давай жениться! - Шепот призраков или призывы маньяков подталкивают меня в ниже спины. - Девушка, если нас покинешь, то нас погубишь!
  - Если останусь с вами, то погублю раньше! - Длинными березовыми ногами отшвыриваю наиболее быстрых маньяков. - Девушка как весенний снег: и не греет, и тает. - Наконец, ударяюсь лбом в дубовую дверь.
  На ней золотыми буквами написано по платиновому полю: "Комната Королевских Указов". - Кто ищет, того найдут! - Пытаюсь открыть дверь молодым своим телом.
  Но мешает другое тело - в сто раз старше, чем мое.
  Оно лежит под дверью и злобно на меня сверкает остатками глаз:
  - Королева! Я придворный советник Patrizio Hitler.
  Последний защитник двери Королевских указов!
  Все мои беды от вас, от женщин!
  Когда появляются деньги, то появляются женщины.
  Когда появляются женщины, то исчезают деньги.
  Когда исчезают деньги, тогда и женщины исчезают.
  Когда исчезают женщины, тогда появляются деньги.
  Все дело - в женщинах!
  Если бы не женщины, то я был бы несметно богат!
  А вы не просто женщина: вы - Королева мадемуазель Guliana Forbes в нарисованных трусах!
  Нарисованные трусы меня погубят.
  Они напоминают мне льва из сказки.
  Вы носите на себе печать льва.
  Кто видит нарисованные ваши трусы, кто видит, что под ними находится, а настоящий глаз видит льва.
  Синица! Журавль! Дай мне ухватить тебя за хвост!
  В хвосте - счастье! - Придворный советник Patrizio Hitler рассказал бы мне многое о львах в трусах.
  Но с неба упал очень тяжелый белый рояль.
  Оно проломил потолок и накрыл советника, как мягким погребальным одеялом.
  Я дрожащими длинными ногами перешагнула через говорящий остывающий труп.
  Мужчины даже после смерти не замолкают.
  Ноги мои дрожали от предчувствия счастья.
  У кого что дрожит, тот тем дорожит!
  Вхожу в Комнату Королевских Указов!
  - Мама! Папа! Моя подруга Jufrozin Becky!
  Пользуюсь случаем, что я Королева, и хочу передать вам привет! - Улыбаюсь в глаз видеокамеры.
  Радость нефтяным фонтаном вырывается из меня, как молоко из молодой матери. - Jufrozin Becky! Я - Королева, а ты нет! - неожиданно, хвастовство садится на язык.
  Я кривляюсь перед камерой, показываю невидимой Jufrozin Becky золотую Корону.
  Пусть меня видят не только Jufrozin Becky и мои родители, а весь Мир, но я ничего не стыжусь.
  Нарисованные трусы надежно прикрывают Королеву! - Сегодня, сейчас, в эту минуту, в эту секунду я разрешаю носить нарисованные трусы.
  И не только разрешаю, но и требую, чтобы нарисованные трусы сменили трусы из шелка. - За волосы подтаскиваю к камере еще живое тело Patrizio Hitler. - Если не верите мне, своей Королеве, то поверьте старому пердуну.
  Старики помнят то, чего не было!
  - В наше время девушки не носили трусов! - Старик Patrizio Hitler оживает без рук и без ног. - Все беды свалились на Государство, когда мадемуазели одели трусы из шелка.
  Сразу снизилась деторождаемость.
  Девушка в трусах рожает в пять раз меньше рабов Государства, чем девушка без трусов или в нарисованных трусах.
  Без трусов девушки рожали Шопенов, Бетховенов, Пушкиных, Леонардо да Винчей.
  В трусах стали рожать кого? Маньяков, убийц и воров!
  Курс нашей валюты упал ниже трусов.
  Экономика пошатнулась, бури захлестнули вулканы.
  И все из-за того, что леди стали носить трусы.
  Во все виноваты трусы, которые можно снять.
  Новое время требует новых решений на ягодицах.
  Нарисованные трусы удовлетворяют страсть к трусам.
  И в то же время нарисованные трусы - не совсем трусы.
  Их нельзя снять, украсть, порвать и выкинуть.
  Маньяк не снимет нарисованные трусы, поэтому маньяки исчезнут! - Старик Patrizio Hitler передал микрофон мне.
  К микрофону прилипли куски разглашающейся плоти.
  - Да! Требую, чтобы все носили только нарисованные трусы! - Мой голос крепчал, а нарисованные трусы трещали под напором молодых огнеупорных ягодиц. - Нарисованные трусы делают нас бескорыстными и великодушными! - С флагом победы я выбежала на Дворцовую площадь.
  На камнях творилось искусство.
  Леди скидывали с себя одежды, нижнее белье и усердно рисовали красочные трусы на голых ягодицах.
  Если не хватало пищевой краски и лака для ногтей, то использовали малярную краску для ремонта заборов.
  Указ Королевы воплощался на попах! - В нас заключается начало Цивилизации!
  Не с каждым банкиром можно договориться, но легко договориться с нарисованными трусами.
  Я хочу, чтобы все были счастливы, но в меру.
  Чтобы люди стали похожи на пушистых котят.
  Деньги любят тех, кто хорошо выглядит.
  Хорошо выглядеть можно только в нарисованных трусах.
  Нарисованные трусы лучше полотняных, потому что никогда не обманут наши ожидания.
  Опыт в рисовании трусов на голом теле необходим, чтобы в новых рисунках не повторять старые линии.
  Если человек хороший, то не важно, сколько раз он стирает и снова рисует трусы на коже.
  Смешон мужчина без трусов, но страшен мужчина в трусах из хлопка.
  Лучше нарисовать два раза неправильные трусы, чем один раз одеть правильные.
  Минус, это половина плюса, а два минуса, это плюс, потому что одной ягодицы без другой не бывает.
  А там, где две ягодицы, там и нарисованные на них трусы! - Я чувствовала себя птицей впереди большой стаи.
  Волна перьев поднимает меня выше облаков.
  Теперь падающие с неба рояли, слоны и стиральные машинки мне не страшны.
  Мне кланяются, и я знаю, что кланяются не только, мне, оттого, что я Королева, а кланяются моим нарисованным трусам.
  Из них появляется сияние, подобное сиянию золота.
  Золотой луч из нарисованных лаком для ногтей прозрачных трусов устремляется к Центру Вселенной!!
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"