Эсаул Георгий : другие произведения.

Самоучитель! Как правильно подобрать женщину на любой случай! Подбор женщины под обстоятельства!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Каждому мужчине в день нужны несколько женщин для разных нужд! В наигениальнейшем справочинке я описал методы выбора женщин на многие случаи жизни! Роман для мужчин, которые не падают лицом в грязь!
  Роман "Самоучитель! Как правильно подобрать женщину на любой случай! Подбор женщины под обстоятельства!" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 01 января 2011 года!
  
  
   Человек каждый день встает перед выбором: какую женщину выбрать для мероприятий на сегодня!
   Выбор женщины так же важен для человека, как подбор галстука, костюма, или выбор шнурков для модных ботинок!
   Я, потому что Великий Всемирный Писатель, класифицировал женщин на каждый день; до моей класификации женщин выбирали хаотично и, порой, неправильно, словно кушали пахлаву вместо рыбы фиш!
   По ошибке мужчина мог пойти в театр с женщиной, которая подходит для похода в горы, но не в театр, или выбирал жену красивее, чем любовницу, что в корне неправильно!
   Например, рядовой день человека проходит в следующем боевом порядке:
   1. Мужчина просыпается рядом с женщиной для женитьбы, то есть с женой!
   2. Женщина для женитьбы готовит мужчину к выходу, жарит яичницу, гладит галстук и делает свою домашнюю работу в то время как человек звонит женщине для поспешания на автобус (поезд, электричку и тп!)!
   3. Мужчина выходит из дома, около подъезда его встречает женщина ДЛЯ ПОСПЕШАНИЯ!
  Она сопровождает мужчину до автобуса (поезда, электрички!)!
  4. В автобусе (электричке, поезде) мужчину уже ждет женщина ДЛЯ СОПРОВОЖДЕНИЯ ВО ВРЕМЯ КОРОТКОЙ ПОЕЗДКИ!
  Эту женщину вызвала либо женщина для поспешания, либо жена, то есть женщина ДЛЯ ЖЕНИТЬБЫ!
  5. На работе человек общается с женщиной ДЛЯ ОБЩЕНИЯ НА РАБОТЕ!
  6. В рабочий полдень человек обедает с женщиной ДЛЯ ОБЕДОВ В РАБОЧИЙ ПОЛДЕНЬ!
  7. После работы другая ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОСПЕШАНИЙ провожает мужчину в клуб, где его ждет женщина ДЛЯ РАЗВЛЕЧЕНИЙ В КЛУБЕ или женщина ЛЮБОВНИЦА!
  8. Домой мужчина возвращается в компании женщины ДЛЯ УМНЫХ БЕСЕД!
  Вот неполный (примерный!) набор женщин, который необходим человеку в определеный день для полноценого жизненого тонуса и ощущения самодостаточности и состоятельности!
  
   После изучения моего наигениальнейшего романа класификатора по выбору женщины, человек правильно, в соответствии с ситуацией подберет себе женщину на каждый случай!
  
  
   ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОСЕЩЕНИЯ ПОХОРОН
  
   Для похода на похороны выбираем себе женщину невзрачную, как Снегурочка после первой брачной ночи с Искоркой!
   Тип женщины для похода на похороны или поминки: невысокая, как балерина Волочкова, худенькая, словно оплывшая свеча!
  Высокая и полная женщина вызывающе смотрится на похоронах, словно насмешка над президентом сша!
  Гости недоумевают, будто каждому подсыпали в анальное отверстие пуд соли:
  "Мы скорбим о смерти друга (подруги), а она своим видом, толщиной вызывает асоциации с радостью, с жизнью!"
  Также неуместна на похоронах или поминках грудастая брюнетка с сочными алыми губами - женщина вамп!
  Вампирша поднимает тонус скорбящих мужчин и напоминает об аде, что несовместимо с тихой скорбью на кладбище или в крематории возле гроба покойника!
  Мы правильно подходим к выбору женщины на поминки, поэтому наша спутница уже невысокая, худая, светленькая блондиночка или рыжая, но слегка рыжая, словно потускнела от времени!
   Лицо спутницы для посещения похорон - осунувшееся, с тонким носиком, словно девушка худела с лица, или с её лица воду пили!
   Губы женщины ниточкой, фиолетовые с синевой, как у сердечника или паралитика из Вьетнама!
   Глазки спутницы на поминках - безцветные или слегка голубеньки, будто их высосали!
   Высота лба и форма ушей не имеет значения, так как и лоб и ухи скрыты под чорной траурной вуалью, как под паранджей Принцесы Будуар!
   Желательно, чтобы ваша спутница на похоронах слегка сутулилась, или, что идеально, горбатенькая, с небольшим горбом, не уродливым, как у Квазимоды, но с небольшим, словно земные тяготы пригнули девушку к земле, в которую сейчас зароют гроб!
   Итак, из всего многообразия женщин в природе мы выбираем худую, невысокую, горбатую блондинку без бровей, с водянистыми глазками, синюшными губами, непримечательным носиком и без грудей!
   Ничто в вашей спутнице не вызывает радости, ничто не возбуждает, потому что и худая попа её скрыта под чорной траурной юбкой!
   Но обратим внимание на то, что лицо женщины для похорон ни в коем случае не уродливое, как у Снеговика!
  Никаких висячих щек и скошеных подбородков!
  Непримечательная, невидная, но никак не некрасивая!
  Уродливая спутница оскорбит скорбящих, как ушат помоев в городе Луховицы!
  Гости недовольно покряхтят:
  "И так тошно на похоронах, а он с собой ещё чучело притащил!
  Хоть самим в петлю лезть от безысходности, что мы с ней рядом!
  Краше в гроб кладут!"
  Вот поэтому, человек, когда выбирает спутницу для посещения похорон, берет с собой подходящую женщину: не красавицу, не яркую, не соблазнительную, а имено ту, которую я описал выше!
  Подобный тип изможденых женщин для посещения похорон редко встречается в больших городах, потому что женщины в мегаполисах много кушают, пляшут, наливаются кровью, как комары на бизонах!
  Городские женщины огромного роста, ляжкастые, с сочными красными губами, будто только что высосали кровь из графа Дракулы!
  Мужчина, который подбирает женщину для посещения похорон, заранее заботится о кандидатуре, выискивает затюханый тип в Ивановской, Тверской или Тамбовской областях, где голодно, не хватает провизии, а погодные условия стирают краски с лица женщины и сутулят её, словно пенек на семи ветрах, на семи холмах!
  После похорон и поминок женщину для посещения похорон возвращают обратно на её место жительства или передают другому мужчине, которому как раз понадобится спутница для посещения похорон!
  
   ЖЕНЩИНА ЛЮБОВНИЦА
  
   Выбираем любовницу, ОХ, как трудно выбираем, будто нам подвесили на спину самолет Як 40!
   Выбор женщины любовницы, пожалуй, самый сложный для человека, олицетворяет всю его самодостаточность и состоятельность!
   Любовница, в отличие от других женщин на каждый случай, является портретом мужчины, его лицом, как носки!
   "Покажи мне свою любовницу и я скажу, кто ты и сколько у тебя денег!"
   В любовницы выбираем женщину высокую, длиную, как Железный Дровосек из сказки про Эли и злую обезьяну!
   Эфектная, с тонкой талией, большой круглой попой и умопомрачительными грудями, - чем больше, тем лучше!
   Желательно, чтобы груди женщины любовницы не влезали в ведро (каждая!), а статью и объемом девушка превосходила бы Ану Семенович, которая грудью накроет половину войска Александра Македонского!
   Волосы у женщины любовницы, которую мы выбираем, длиные, ниже пояса, словно к голове приклеили паклю с корабля Варяг!
   Цвет волос не имеет значения, как цвет кожи американского демократического президента, а длина - основополагающая, важнее, чем Конституция Империи!
   Волосы обязательно распущены, как у безпутной девки, которой женщина любовница является по существу!
   Лицо женщины любовницы объемное с ярко выражеными чертами, как у индийской киноактрисы Раджихи Капурихи!
   Широкооткрытые глаза - никаких узких глаз азиатского типа! - на фоне густых бровей и длиных загнутых ресниц!
   Нос женщины любовницы не маленький и не большой, не так как бы его вытянули на конкурсе диких обезьян!
   Губы сочные, красные, большие, огромные, огромаднейшие, как Пизанская башня!
   Всё великолепие лица нависает над невиданой, как я уже описал, грудью сотого размера!
   Тонкая талия, длиные ноги от мощных округлых ягодиц формы Царь Пушки!
   Подбираем женщину любовницу с громким голосом, но особое внимание уделяем уму и сообразительности вашей любовницы!
   Находим любовницу ослепительно яркую по глупости, как комета Галея!
   Выбираем девушку, которая смеется часто, но невпопад, переспрашивает, задает глупые вопросы, не понимает о чем идет речь, иногда плачет, но после слез немедлено расмеется, словно её под мышками пощекотали сто белок!
   Подбирайте обязательно болтливую девушку, которая раскажет окружающим, как вы хороши в постели, какой вы монстр, что с вами не сравнится ни один любовник в мире!
   То, что женщина любовница восторгается вашими сексуальными качествами - не означает, что вы выдающийся любовник, а зависит от вашего красноречия, саморекламы и глупости женщины любовницы!
   Глупенькой женщине любовнице вы легко докажите на словах, что вы супер мужчина, что лучше вас никого в мире секса нет, как со Шварцнегером не сравнится гора Эверест!
   Женщина любовница поверит вашим словам, ей даже не придет в маленький мозг мысль, что вы слова должны доказать делом в постели!
   Если же женщина потребует доказательств наилучшего секса, то вы сразу отвергайте эту женщину, как брак в сфере любовниц, потому что она слишком умна, чтобы претендовала на роль любовницы!
   Из манер и поведения девушки наилучшей считается та, которая со смехом виснет на вашей руке, часто спотыкается на высоких каблуках и постояно запутывается в своих длиных ногах!
   В любовницы находим женщину огненую, на которую все обращают внимание, заглядывается на неё, оборачиваются на вас, когда вы появляетесь в компании любовницы!
   Разумеется, что ни женщина для женитьбы, ни женщина для посещения похорон не подойдет по фактуре и по уму на роль вашей любовницы!
   Повторяю: у каждой женщины своё предназначение рядом с мужчиной, определеная роль на выделеный момент, но не больше и не дольше!
   Из всего предлагаемого многообразия женщин любовниц человек выбирает также и по зубам - чтобы белые, сахарные, здоровые, потому что зубы видны, когда женщина любовница задорно хохочет!
   Если вы выбрали женщину любовницу по моему умному совету, то не спешите, не сразу провозглашайте её своей официальной любовницей, потому что женщина любовница надолго станет вашим лицом, и ошибка в выборе женщины любовницы повлечет за собой непоправимые последствия, как ураган Торнадо!
   Обкатайте женщину любовницу на одном, двух выходах, как мопед Карпаты!
   Внимательно следите за женщиной практиканткой, претенденткой на роль вашей любовницы, заснимите все сцены на видео!
   Примерный сценарий выхода в свет с любовницей следующий, как в кино про Рэмбу:
   !. Вы с яркой сногсшибательной большой красивой девушкой, длиноволосой, грудастой, жопастой, осиноталийной входите в парадную дверь, в зал, где много любопытных, будто вы казните царя Людовика Пятнадцатого!
   Все мужчины с восторгом оглядываются на вас, дамы удивляются и сжимают губы, словно вы прицепили к руке не женщину любовницу, а паровоз Овечка!
   2. Ваша женщина любовница одета так же ослепительно, как смеется и выглядит: короткая юбочка под письку, туфли на высоченых каблуках, полупрозрачная блузочка, которая не скрывает ни объема огромнейших грудей, ни формы, ни цвет сосков!
   3. Девушка любовница висит у вас на руке, осматривается по сторонам (демонстрирует огромные удивленые очи!), спотыкается, запутывается у вас в ногах и затем голосисто и звонко щебечет:
   "Ой! Что это я? Куда мы попали, дорогой?
   Как здесь класно, ё моё!
  Давай потанцуем, милый!"
  4. Девушка за руку тащит вас туда, где по её мнению начнутся танцы!
  Она смеётся громко, снова спотыкается, путается в своих длинющих ногах, как у акулы баракуды, размахивает пушистыми длиными волосами, словно конскими хвостами!
  5. В разгар вечера женщина напивается и во всеуслышанье расказывает новой подруге о ваших сексуальных подвигах: как вы мощны в постели, что у вас самый огромный и неутомимый половой член, как вы без устали удовлетворяете и ласкаете даму!
  Разумеется, женщина любовница этого не видела, вы всё ей напридумывали перед выходом в свет, но она верит, что так и есть, что всё происходило - и поверит всему, что вы поведаете!
   Если женщина не прошла испытание, не соответствует стандартам любовницы, верните её на место, и подыщите себе другую женщину на роль любовницы!
   Подобного товара много, асортимент женщин, претендующих на роль любовницы, очень велик, как выбор йогуртов в магазине Ашан!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ЕЗДЫ В ПОЕЗДЕ
  
   Вы уезжаете в командировку или на поезде катите к месту отдыха?
   Тогда вам нужна в дорогу женщина для езды в поезде, как пингвину необходима вода с креветками и минеральными удобрениями!
   Не путайте женщину для езды в поезде с женщиной для сопровождения в командировках и с женщиной для отдыха - это разные типы женщин, как разные камни в море!
   Когда вы выходите из вагона на станции назначения, то сразу забывайте про женщину для езды в поезде!
   Женщина для езды в поезде выполнила свою мисию - проехала с вами в купе, развлекала во время дороги, то есть выполнила работу женщины для езды в поезде!
   При выборе женщины для езды в поезде в первую очередь обращаем внимание на тыл женщины, а не на её переднюю часть!
   Место женщины для езды в поезде на верхней полке, где дикие волки!
   (Шутка! Шутка про диких волков, а не про верхнюю полку!)
   По ходу движения поезда женщина для езды в поезде постояно залезает на верхнюю полку и слезает с неё, так что вы обращаете внимание только на спину, ноги и попу женщины для езды в поезде, но не на её грудь или лицо!
   Это, не означает, конечно, что женщина для езды в поезде может быть усатой уродиной, как гусар!
   Сзади женщина для езды в поезде выглядит спокойно: небольшая, но округлая попа, обыкновеная талия, прямая спина, короткая стрижка!
   Длиные волосы неуместны для женщины для езды в поезде, так как в купе и так мало места, а тут ещё волосы в стакан с чаем лезут, как гидры на голове Горгоны Медузы!
   По причине малости купе выбираем женщину невысокую, негабаритную, а уютную, как перина с пухом гагары!
   На роль женщины для езды в поезде не подходит женщина для поседения похорон, хотя ростом они могут равняться, как сестры близняшки с острова Лейсбос!
   В отличие от женщины для посещения похорон женщина для езды в поезде спортивного телосложения, не сгорбленая, а юркая и быстрая, будто генерал под пулями!
   Она не занимает много места на полке, но своим видом создает уют в купе, а движениями разгорячит кровь, которая у человека застаивается во время долгой езды под стук колес!
   Женщина для езды в поезде немногословна, как курочка с отрубленой головой!
   На роль женщины для езды в поезде подойдет и немая женщина, потому что в долгой поездке мужчина не тратит время на глупые разговоры, а смотрит в окно на серые столбы!
   Женщина для езды в поезде часто залезает на полку, затем слезает, надевает поездные босоножки, одергивает майку (обязательно одергивает майку, потому что так положено для женщины для езды в поезде!)!
   Обращаю внимаю, что мужчина при выборе женщины для езды в поезде обязательно выбирает женщину с определено женским типом волос, как у Клары Цеткин!
   Женские волосы обычно окрашены в бело чорные тона, кусочками или ярко фиолетовые!
   Женщина с мужским типом окраса волос, с мужской стрижкой вызовет раздражение у человека, который наблюдает женщину для езды в поезде со стороны спины, отчего у него возникают асоциации, что путешествует не с женщиной для езды в поезде, а с юношей для езды в поезде, что недопустимо для настоящего мужчины, который избрал путь женщин!
   При выборе женщины для езды в поезде человек обращает внимание на её одежду, как смотрится в зеркало!
   Женщина для езды в поезде одета в тренировочные штаны, желательно голубого цвета, как два озера Титикаки и в белую футболочку с рисунком, как жена художника Пикасо!
   Если вы правильно подобрали женщину для езды в поезде, то она не вызовет у вас никаких хлопот, а только скрасит поездку, как хорошая песня про Чебурашку!
   Женщина для езды в поезде мягко бродит по купе, молча пьет с вами чай, затем выходит входит в купе, залезает слезает с полки, что является необходимым и достаточным условием езды в поезде!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОСПЕШАНИЯ НА АВТОБУС (ПОЕЗД ИТП!)
  
   Настоящий мужчина вдумчивый, как философ Сократ, поэтому всегда опаздывает на автобус, поезд, электричку или другие средства передвижения!
   Разумеется, что путь, который мужчин проделывает до автобуса, должен быть пройден за минимальное время, но никак не бегом, потому что излишнее напряжение вредит мужчине, как гильотина!
   Для прохождения растояния от дома, конторы до автобуса мужчина выбирает себе женщину для поспешания!
   Женщина для поспешания сопровождает мужчину до автобуса, электрички или другого транспортного средства, в котором мужчина поедет с другой женщиной - женщиной для кратковременой езды в общественом транспорте (не путаем с другим видом женщин - женщиной для езды в поезде!)!
   Женщина для поспешания на автобус (в дальнейшем назовем для краткости транспортное средство автобусом!) идет быстрым спортивным шагом впереди мужчины, как бы вытаскивает его на скорость за собой, словно спортсмен подстава!
   Соответствено мужчин выбирает на роль женщины для поспешания бывшую или действующую спортсменку с красиво очерчеными ягодицами, потому что бежит за ягодицами, как утята за матерью курицей!
   Отличная спортивная форма необходима женщине для поспешания и ещё для того, чтобы женщина на ходу весело подбодряла вас, а не дышала тяжело и не хрипела бы, как корова на сеновале с кабаном!
   Вы опаздываете, поэтому вы всегда раздражены во время дороги к остановке, отттого женщина для поспешания обязана своим видом, поведением снижать ваш дурной биоритм, пусть повышает настроение, как в лотерею на милион!
   Подбираем женщину для поспешания и по одежке: синие обтягивающие джинсы и белая курточка зимой или майка летом!
   Даже в самый лютый Московский мороз минус сто женщина для поспешания не надевает шапку, потому что шапка на женщине для поспешания выглядит неэстетично и снижает настроение мужчины!
   Мужчина с трудом бежит, потеет, пот застилает глаза и замутняет очки, как у слепого певца Гомера, поэтому женщину для поспешания выбирают с яркой внешностью, красивую, запоминающуюся, с улыбкой!
   На роль женщины для поспешания человек приглашает невысокую спортсменку брюнетку с белой кожей лица, сочными пухлыми губами и живыми чорненькими глазками, как у знаменитого мексиканского бандита Эль Коойта!
   Женщина для поспешания широко шагает перед вами, но выстраивает походку так, чтобы быстро, но не обременительно для вас, словно вы проглотили слона!
   Время от времени женщина для поспешания оглядывается на вас, звонко играет спортивными ягодицами и с улыбкой погоняет, словно старую клячу:
   "Ещё немножко осталось, побыстрее, Петенька, побыстрее, вы же молодец!
   Огого! Да из вас ещё песок не сыплется, как из Страшилы!
   Шучу, шучу, мой мальчик, мы уже почти пришли!"
   На остановке женщина для поспешания передает вас специально вызваной женщине для кратковременой езды в общественом транспорте, ждет, когда автобус с вами отправится, затем машет вам рукой до исчезновения зоны видимости автобусной остановки!
   Правильно подобраная женщина для поспешания - залог вашего успеха, когда вы опаздываете по делам, будто у вас ночью бандит Чикатило отпилил ноги на холодец!
   Хорошо подходят на роль женщины для поспешания женщины из Новосибирской, Пермской, Курганской областей, где мало еды, но много чорноглазых быстроногих спортсменок!
   При выборе женщины для поспешания из дальних губерний обратите внимание на акцент женщины, иначе её слишком сильный акцент испортит вам удовольствие от поспешания вместе с ней на автобус!
  
  
   ЖЕНЩИНА ДЛЯ УМНЫХ БЕСЕД
  
   Когда слишком много выпито, а женщина любовница надоело, человека тянет на долгие умные разговоры, как в Гайд Парке, где немцы бегают без трусов, потому что они иностранцы для Лондона!
   Мужчине хочется умной беседы, но не с мужчиной, потому что беседа мужчины с мужчиной непродуктивна и пуста, как карамель "Лётная" без начинки!
   Для подобных умных бесед мужчина выбирает и зовет на разговор женщину для умных бесед!
   Разумеется, мужчина понимает, что не существует умных женщин, тем более женщин ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО УМНОГО РАЗГОВОРА!
   Но реального умного разговора мужчине не нужно, отттого, что самый умный собеседник для мужчины - он сам!
   Разговор с самим собой обогащает, дает много нового, но не имеет тонкого колорита, как разговор с женщиной для умных бесед!
   Под умной беседой с женщиной подразумевается то, что мужчина говорит, а женщина внимательно слушает, соглашается со всем, кивает головой в знак согласия, не спорит, не возражает, не высказывает своё ненужное мнение, изредка берет мужчину за руку или кладет ему руку на коленку, смотрит очами в глаза и повторяет:
  "О, как я вас понимаю!
  О! как вы правы!
  Удивительно, как вы точны, словно американский президент!"
  Вот что означает "Женщина для умных бесед"!
  
   Итак: мужчин выбирает женщину для умных бесед!
   В подборе подобного типа женщин очень важны все характеристики женщины, как при спуске подводной лодки под воду!
   При подборе женщины для умных бесед обратим внимание на сексапильность, как на флаг РФ!
   Женщина для умных бесед не вызовет у вас острого полового желания, подобного общению с женщиной для удовлетворения половых потребностей!
   Но женщина для умных бесед не обезьяна, потому что никто не побеседует с обезьяной более часа!
  Как же правильно выбрать слегка сексапильно интересную женщину, как музей Пушкина?
  Где та золотая грань, которая отделяет некрасоту от красоты, как стринги разделяют попу танцовщицы Брунхильды, жены президента Франции?
  Для умной беседы выбирайте женщину бальзаковского возраста, брюнетку с морщинками в уголках губ и лукавых глаз, словно Буратина смеется над Чипалиной!
  Стареющая брюнетка не вызовет у вас острого сексуального недомогания во время умной беседы, но зажгет огонек тихой нежности, как мама Чоли!
  Подбирайте женщину для умных бесед с глубоким гримом, закрашеными губами, подведеными бровями и стрижкой каре, как у французской певицы Мирей Матье, которая променяла детей на музыку!
  Женщина для умных бесед одета в чорный брючный костюм или в чорные брюки плюс чорную кофточку, как черепашка ниндзя!
  Рост - не столь важная черта для женщины для умных бесед, потому что женщина для умных бесед во время разговора сидит, подддается корпусом к вам, выражает внимание, как вежливая лошадка Пони!
  Не выбирайте для умных бесед женщину с большими грудями и обширной попой, излишества отвлекают от умной беседы и вносят дисгармонию и разлад в душу чувствительного мужчины!
  Чорная кофточка или пиджачок скрывает форму и объем груди, а летящие чорные брючки затушевывают ягодицы, как в тумане, где потерялся ёжик из мультфильма!
  Критически осмотрите внешность женщины для умных бесед, подретушируйте, ещё раз подумайте - сгодится ли эта женщина для умной беседы!
  Если результат визуально вас удовлетворил, то смело приступайте к беседе, как к купанию в Плещеевом озере с куртизанками!
  Во время умной беседы вы выявите манеру и стиль разговора женщины для умных бесед, узнаете всю её подноготную и целостность и сохраность зубов!
  Хотя женщина для умных бесед говорит мало, а только подддакивает вам, но и это подддакивание важно, потому что составляет сущность умной беседы, как чай для чая!
  Выбирайте женщину для умных бесед с приятным для вас тембром голоса, с удобопрослушиваемым акцентом и с теми нотками, которые вам нравятся с детства!
  Помимо голоса обратите внимание на ногти и пальцы женщины для умных бесед!
  Так как во время умной беседы женщина время от времени в порыве восторга Вами берет вас за руку или кладет ладошку вам на колено, то вы невольно обращаете внимание на маникюр и на пальцы, как следите за поплавком во время ловли акулы в Тихом океане!
  На красивых ухоженых ногтях женщины для умных бесед уместен лак любого цвета, а изящные пальцы неплохо гармонируют с кольцами из белого метала!
  Не выбирайте для умных бесед женщину с толстыми или узловатыми пальцами и короткострижеными ногтями, как у кошки царапки!
  Маленькие ногти и толстые пальцы женщины не располагают к умной беседе!
  Женщины для умных бесед обычно обитают в Приднестровье, в околоточных областях Украины, но далеко от границ Белгородской области, где трудно найти женщину для умных бесед!
  Также женщины для умных бесед встречаются в окрестностях города Златоуст, в Могилевской области Беларуси и в городе Мичуринск!
  Когда вы выбираете женщину для умных бесед обязательно спросите у неё паспорт и распросите про семейное положение, как распрашивали Гитлера в застенках гестапо!
  Женщина замужняя, с трудностями в личной жизни не подойдет для умной беседы, так как погружена в себя, а улыбка её не напомнит улыбку Джоконды!
  После беседы с правильно выбраной женщиной для умных бесед у человека остается чувство легкой грусти, осенего налета, философского спокойствия и умиротворености, словно его везли в морг, но не довезли!
  После беседы с женщиной для умных бесед поцелуйте ручку вашей собеседнице, это её обрадует и приятно удивит, словно выиграла в лотерею быка из Испании!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ МЕДИЦИНСКИХ ЦЕЛЕЙ
  
  Женщина для медицинских целей очень часто встречается в жизни каждого мужчины, особено мужчины престарелого или больного с детства, в том числе и дауна!
  Женщин для медицинских целей разделяют на несколько класов, груп, подвидов, но мужчине достаточно только общего понятия: женщина для медицинских целей!
  Внешний вид женщины для медицинских целей известен с древних времен, когда человеку впервые понадобилась женщина для медицинских целей, как вода в пустыне Сахара, где много двугорбых верблюдов!
  Длина волос женщины для медицинских целей не превышает растояния до плеч, то есть волосы до плеч, но не ниже, потому что слишком обильные длиные волосы негигиеничны в медицине, всё равно что в солдатских сапогах на операционый стол!
  Не путайте женщину для медицинских целей с женщиной, которая играет сексуальную роль женщины для медицинских целей!
  Обычно в ролевых сексуальных играх очень популярна роль медсестры со шприцем и клизьмой, как с орудиями труда!
  Женщина из ролевой игры на сексуальные медицинские темы полностью отличается от реальной женщины для медицинских целей, поэтому ей дозволены длиные волосы, огромные груди, сексапильная внешность и вызов в глазах, как кнопка вызова трупоперевозки в морг!
  На даном этапе мы не остановимся на женщинах в ролевых сексуальных медицинских играх, потому что выбираем женщину для настоящей медицины!
  Цвет волос женщины для медицинских целей узаконен ГОСТом и является слегка светлым, пусть даже окрашеные в белое чорные волосы брюнетки!
  Не бывает женщин для медицинских целей с чорными, темными волосами, как среди голубых китов нет гомосексуалистов!
  Черты лица женщины для медицинских целей мягкие, умиротвореные, как бы говорят: "Все там будем!"
  Женщина для медицинских целей внимательно вас выслушает, почти, как женщина для умных бесед, но на этом сходство двух видов женщин заканчивается!
  Женщина для медицинских целей после умной беседы берет на себя активную роль, как паровоз для вагона!
  Чтобы активность женщины для медицинских целей не испугала вас, выбирайте женщину с круглыми добрыми очами, как у коровы или как у матери!
  Добрые светлые очи компенсируют напор женщины для медицинских целей!
  Для медицинских целей подбираем женщину с приятным, но необязательно красивым лицом, потому что излишняя красота вредит, как гора шоколада во Франции!
  Тело женщины для медицинских целей скрыто под медицинским халатом, но мы выбираем женщину с фигурой Венеры, только Венеры с руками, а не Венеры Милоской без рук, инвалидки первой групы!
  Округлые формы женщины для медицинских целей приятно гармонично действуют на человека, когда он наблюдает работу медицинского работника, её рвение и усердие, направленые на все возрастающее желание потребления медицинских услуг, как в Китае, где ставят клизьмы из бамбука!
  Грудь женщины для медицинских целей хорошо прочерчена через белый медицинский халат, но не огромная, как у кошерного кролика Рябы!
  Выбирайте девушку с пухлыми ладонями, красивыми пальцами без украшений, потому что кольца на пальцах причинят вред вашему организму во время выполнения женщиной для медицинских целей определеных медицинских процедур!
  Допускается высокий рост у женщин для медицинских целей, но с сохранением женственых пропорций в любом случае, как на подиуме в Кремле!
  Для медицинских целей ищите женщину с мягким рокочущим голосом, приятным тембром саксофона и с нотками василька!
  Зубы у женщины для медицинских целей, конечно, здоровы, запах изо рта свежий, как у младенца, - ничто в женщине для медицинских целей не говорит о болезни!
  Женщина для медицинских целей в отличие от своих пациентов, то есть от вас, всегда абсолютна здорова, будто бы только что прилетела на машине времени из золотого века!
  На ногах женщины для медицинских целей надеты туфельки с невысоким каблучком, потому что с высокого каблучка медработник сверзится и поранит вас скальпелем или склянкой с анализами мочи на сахар!
  Вы с точностью небесного механика выбираете себе женщину для медицинских целей, внимательно её осматриваете, заглядываете в рот, заставляете попрыгать, как работорговцы в сша проверяли здоровье негров!
  Если цвет и длина волос, форма очей и их краска, загнутость ресниц, губная помада, тонкий макияж очень дорогой, приятные античные округлости тела, дорогие туфли на невысоком каблучке, голос без акцента, пухленькие ладошки с правильными пальцами, - всё удовлетворяет вас, то вы назначаете этого медработника своей женщиной для определеных медицинских целей!
  После проверки вы смело потребуете от нее выполнение медицинской обязаности, например:
  "Милочка! У меня заноза в пальце, как у Ахила!
  Вытащите, пожалуйста, занозу и обработайте рану соответствующими лекарствами против микробов!"
  Или скажите женщине для медицинских целей:
  "У меня три дня запор, словно я сожрал деревяные двери из Музея изящных искуств в городе Кострома!
  Женщина для медицинских целей, поставьте мне слабительную клизьму с ромашкой!
  Будьте осторожны с моим сфинктером, он очень чувствителен после рыбалки!"
  Если вы правильно подобрали женщину для медицинских целей, то она выполнит всё ваши медицинские пожелания, даст совет, пропишет лекарство и улыбнется на прощание той улыбкой, которая присуща нужной женщине для медицинских целей!
  Женщины для медицинских целей очень распространены в Северных областях, где много жирной пищи, мяса медведей и тетеревов!
  Как правило женщины из Челябинской, Новосибирской и Пермской областей по габаритам, уму и форме глаз неплохо вписываются в рамки требований мужчины, который выбирает женщину для медицинских целей!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПЬЯНОЙ ВЕЧЕРИНКИ
  
  Пьяная вечеринка в отличие от непьяной вечеринки имеет свои особености и требует, чтобы спутница мужчины соответствовала моменту, как солдат в бане соответствует генералу!
  Для пьяной вечеринки выбирайте женщину худую, юркую, как змея в пустыне Гоби!
  Подбирайте невысокую женщину, с грудью нулевого размера, женщину без талии, без попы!
  Фигурой женщина для пьяной вечеринки напоминала бы юношу, если бы не женские феромоны, которые обязательно присутствуют вокруг любой женщины, как около цветка летают пестики и тычинки с пыльцой и ароматом!
  К волосам женщины для пьяной вечеринки мужчина не предъявляет особых претензий: длиные, короткие, кучерявые негроидные, волнистые, - не имеет особого значения, как нас не волнуют приливы и отливы на Планете Венера!
  На пьяную вечеринку выбирайте женщину с большим ртом, тонкими губами, худеньким живым личиком, большим размером ноги и громким раскатистым смехом, подобным голосу Снежного человека в пещере в Голандии, где едят медведей!
  Обратите внимание на наряд женщины для пьяной вечеринки: короткая юбка, а под ней белые трусики; кофточка, обычно синяя!
  Или другой вариант - джинсы и та же кофточка, которая перешла по наследству от бабушки дедушки!
  Никаких дорогих украшений на женщине для пьяной вечеринки нет, как нет золота в золотом запасе РФ!
  Допускаются лишь неинтересные синие пластмасовые бусы с крупными шарами и розовые браслеты на запястья, как сексуальные кандалы!
  На пьяную вечеринку выбирайте женщину без комплексов, пьющую, курящую, без стыда и совести!
  Она смеется постояно и громко, выбегает на улицу или в курилку, а часто курит за столом, как в казино Флеш Рояль, где похороных дел мастер Иван Петрович проиграл в рулетку сто милионов доларов сша!
  Женщина для пьяной вечеринки туфли не носит, а является в кросовках, стилизованых кедах или в подобии мокасин, как жена индейского вождя Чингачгука Большого Змея!
  Обратите внимание сколько женщина для пьяной вечеринки пьет алкоголя и как пьянеет!
  Обычно женщина для пьяной вечеринки напивается до безпамятства к полуночи, затем к пяти часам утра трезвеет и дальше не пьянеет от любого количества алкоголя, словно алкоголь полностью заменил кровь в жилах и в венах с артериями!
  Когда мужчина идет на пьяную вечеринку с женщиной для пьяной вечеринки, то знает, что у всех мужчин на вечеринке будут точь в точь подобные подруги, как у него!
  Все на один размер: худые, одинакововолосые, одинаково говорящие, одинаково одетые и одинаково разгульные, как комисар Разгульнов в романе Нобелевского лауреата Шолохова!
  Женщина для пьяной вечеринки к полуночи напивается до безпамятства и уходит от мужчины к другому мужчине, потому что ей всё равно с кем проведет ночь или секс!
  Мужчина не волнуется, потому что взамен своей подруги обнаруживает под боком подобную женщину для пьяной вечеринки!
  Или даже несколько, сделаных под копирку или клонированых!
  За один вечер смена женщин для пьяной вечеринки происходит неоднократно, как смена караула у Мавзолея Ленина в феврале месяце!
  Если все, мужчины на вечеринке пришли с правильно подобраными женщинами для пьяной вечеринки, то вы даже не поймете: рядом с вами та женщина, с которой вы пришли, или это уже другая, что не так важно в масштабах Вселенной!
  Поэтому мужчины в начале вечеринке придирчиво расматривают других женщин для пьяной вечеринки, требуют абсолютного стандарта и похожести, как зерен дерева карат!
  Если женщина для пьяной вечеринки не вписывается в общепринятые нормы женщин для пьяной вечеринки, то женщину выводят из зала, а провинившемуся мужчине за счет заведения представляют другую женщину для пьяной вечеринки, опробованую на многих пьяных вечеринках и удовлетворяющую всем современым ГОСТам пьяных вечеринок!
  Как я уже сказал выше, идеально подобраная женщина для пьяной вечеринки не отличается от других женщин на вечере, и успехом вечера для мужчины является тот факт, что он утром проснется с больной головой и скажет сам себе:
  "Ничто не помню, что вчера было, как при битве под Курском!
  С кем пришел? с кем танцевал и спал? и танцевал и спал ли вообще?
  Ни одной женщины не запомнил, ни одного лица, ни одной жопы!"
  Женщины для пьяных вечеринок встречаются в городах РФ с населением не менее тридцати и не блее ста тридцати тысяч!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОСЕЩЕНИЯ ОПЕРЫ И БАЛЕТА
  
  Поход в оперу и в балет для каждого мужчины не менее деловой и ответственый поступок, чем беседа с Президентом или заплыв на десять километров в ледяной воде Финского залива!
  В оперу и на балет мужчины ходят для совершения крупных финансовых сделок, подбора клиентов в дальнейшей трудной работе, словно копают яму для горнолыжников!
  Если вашу женщину для посещения оперы и балета ваши богатые знакомые и незнакомые оценили по достоинству, то значит, что ваш выбор правильный, следует, что вы тонко чувствуете ситуацию и не подведете в делах, особено в построении финансовых пирамид!
  Для посещения оперы и балета подбираем особь из знаменитых, хорошо раскрученых, узнаваемых женщин!
  Если женщина подобрана правильно, то её все узнают издалека, нет надобности её представлять знакомым и незнакомым бизнесменам, как свинью на выставке в Буфало!
  Но очень невыгодны для посещения оперы и балета женщины спортсменки, Олимпийские чемпионки и депутатки!
  Женщина достигла больших успехов в жизни и в спорте, на вершине, но её никто не знает в лицо, как не знают президента Нигерии!
  Мужчина в опере и в балете устанет, если объяснит каждому партнеру:
  "Это Олимпийская чемпионка Мария Шарапова!
  Она очень знаменитая, хотя вы её в лицо не знаете, как Ану Курникову!"
  Гораздо проще, если вы выберете для посещения оперы и балета женщину из мира моды, светскую тусовщицу, богатую молодую певицу, как Дима Билан!
  Например, очень выгодна и удобна для посещения оперы и балета в настоящее время Ксения Собчак!
  Она легко узнаваема, дочка положительного папы мэра и богатой мамы, знакомая бывшего Президента, нынешнего премьер Министра!
  К тому же, Ксения Собчак очень привлекательная и сексапильная, что вызовет положительный отклик у ваших будущих партнеров, как у зебры Нанду поднимается хохолок на загривке!
  Когда вы выбрали женщину для посещения оперы и балета, например, Ксению Собчак, то проследите, чтобы она надела на себя множество брилиантов, потому что в опере и в балете женщины всегда в брилиантах: чем больше камней - тем лучше!
  Наряд женщины для посещения оперы и балета скромный, но очень дорогой, обычно чорные платья от Шанель!
  Туфли женщины для посещения оперы и балета не интересуют мужчин, поэтому особых претензий к обуви не выставляйте, как не выставляйте напоказ свой живот!
  Так как основным требованием к женщине для посещения оперы и балета является узнаваемость этой женщины, то мужчина полностью доверяет своей партнерше!
  Вы выбираете женщину для посещения оперы и балета, а она пусть дальше заботится об имидже, потому что её имидж и его имидж!
  В зарубежных странах допускается, чтобы мужчина для посещения оперы и балета выбрал женщину другого цвета кожи!
  Обычно разноцветные пары привлекают к себе больше внимания, чем одноцветные!
  Но в РФ порядок выбора женщин для посещения оперы и балета по узнаваемости и цвету кожи ещё не прижился, хотя отчаяно рекламируется новаторами!
  В итоге, с правильно подобраной женщиной для посещения оперы и балета вы попадаете в центр финансового внимания, вокруг вас слышны шепотки:
  "Хм! Ксения Собчак! А брилианты, сколько на ней сегодня брилиатов!
  Что за мужчина рядом с Ксенией Собчак? принц?
  Завяжем ка с ним деловые связи, потому что видно сразу - парень не дурак и не промах, если у него знатная подруга!"
  На примере светской львицы, красавицы и богачки Ксении Собчак я показал идеальный выбор женщины для посещения оперы и балета!
  Будьте осторожны, когда выбираете красивую и богатую женщину для посещения оперы и балета, но с неясным финансовым состоянием!
  Вашу спутницу знают в лицо, она знаменита, ведет телепередачу на телевидении, но непонятно сколько у неё денег капитала!
  Возможно, она не столь богатая, как Ксения Собчак, на ней не хватает брилиантов?
  Повторяю: не выбирайте для посещения оперы и балета женщину с неясными деньгами!
  Пусть она перед походом в оперу или на балет покажет выписки со своих банковских счетов и предоставит список движимого и недвижимого имущества!
  Помните, мужчина, что только состоявшаяся известная богатая личность имеет право на поход с вами в оперу или на балет!
  Иначе не спасет даже имидж красавицы певицы, её арбузные груди и сногсшибательное очарование!
  Тем более, что женщин для посещения оперы и балета, богатых женщин, узнаваемых, знаменитых, много, в них нет недостатка, как в гречневой крупе в сети магазинов Пятерочка!
  Раскрученые богатые знаменитые женщины для посещения оперы и балета обычно обитают на Рублевке, в местах скопления богачей и знаменитых мужчин, потому что сами тоже богатые и знаменитые, как Эйфелева Башня!
  Встречаются богатые знаменитые женщины для посещения оперы и балета и в других областях РФ, в иных точках Земного шара, но они плохо узнаваемы в Москве, проблемные, поэтому редко удовлетворяют требованиям, которые человек предъявляет к женщине для посещения оперы и балета!
  Ни о чем не безпокойтесь, всегда подберете достойную кандидатуру для посещения оперы и балета в Москве или в её окрестностях!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОХОДА В ТЕАТР
  
  В отличие от женщины для посещения оперы и балета, женщина для похода в театр несет другую функцию, поэтому требования к ней иные, чем к женщине для посещения оперы и балета!
  В театр женщины не надевают брилианты и вечерние платья, как при посещении оперы и балета, где поют и пляшут мужчины с нетрадиционой сексуальной ориентацией, как у полосатого шлагбаума на железнодорожном переезде в городе Раменское московской области!
  Выбирайте женщину для похода в театр одетую демократично, как жена президента Лумумбы с чорным лицом!
  Джинсы и свитер - вот реальная одежда женщины для похода в театр в наши дни!
  Женщина для похода в театр как бы говорит своей одеждой:
  "Я состоявшаяся и самодостаточная, потому что много езжу на своей автомашине по рабочим делам!
  Мне для езды в автомобиле удобны джинсы, свитерок, туфли на невысокой подошве или кросовки, как у знаменитых негроидов сша!
  Я заскочила в театр в перерыве между походом на деловую встречу ночью и после утомительной работы на которой у меня сверкают глаза!"
  Выбирайте женщину для похода в театр по внешним даным и по походке, как у каравелы Бригантины!
  Походка у девушки стремительная, с наклоном корпуса вперед и к земле, когда груди несутся впереди тела!
  Протестируйте кандидатку в женщины для похода в театр, пусть пройдется туда и сюда, как по фойе кинотеатра Сатирикон!
   Если женщина в джинсах, кофточке и туфлях без каблуков побежит так, что не догонит свои сиськи, то значит, что ваш выбор относительно правильный, по крайней мере, тест на походку и одежду девушка прошла, как в тунеле Московского метрополитена!
  В идеале женщина для похода в театр останавливается только около стенки, потому что на свободном пространстве упадет из за скорости и потери равновесия, отттого, что по инерции груди тянут вперед!
  В простом народном театре требования к зрительницам невелики, поэтому выбирайте женщину неброской внешности, с короткой стрижкой, но выразительными движениями, как у глухонемых!
  Обратите внимание на то, чтобы женщина для похода в театр имела начальную культурную подготовку или делала вид, что культурная, как стараются русские в Европе!
  Некультурная женщина для похода в театр во время спектакля заболтает вас, поставит в неудобное положение, как пса во время случки!
  Во время спектакля правильно выбраная женщина молчит, иногда вздыхает, вздохами показывает своё местоположение, причастность к искуству и то, что ещё жива, а не умерла от апоплексического удара!
  Подбирайте женщину для похода в театр и по росту, так как короткая женщина в свитере и в джинсах, а также в туфлях без каблуков в театре, самом простом театре, где показывают голые попы, не смотрится, теряется в толпе, словно не зрительница, а програмка заезда лошадей рысистых пород!
  Когда вы выбрали женщину для похода в театр по росту, одежде, длине волос белизне зубов обратите ещё внимание на тембр голоса вашей партнерши по театру, а также на её смешливость!
  Смешливая женщина в театре растроит ваши планы и планы актеров, когда засмеётся во время спектакля, захохочет раскатисто и громко, словно выпила в поселке Архипо Осиповка домашнего вина, крепленого табаком!
  Перед посещением театра тщательно осмотрите руки женщины для похода в театр, ногти, проследите, чтобы маникюр лежал ровно, без сколов, а под длиными ногтями нет траурных каёмок грязи!
  Требования к пальцам женщины велики, но она изящном длином пальце, а у женщины для похода в театр всегда длиные пальцы, на одном из пальчиков допустимо кольцо из серебра или дешевая бижутерия, которая продается к каждом киоске бывшей Союзпечати, а сейчас - Роспечати!
  Не выбирайте для похода в театр женщину пьющую или обжору, тем более голодную обжору, словно она три дня дрейфовала на льдине и ничто не кушала, кроме любопытных королевских пингвинов!
  Голодная обжора побежит в буфет, покушает, выпьет за огромные деньги, чем испортит вам театральный вечер, когда ваш организм настроен на спокойную эстетическую волну с клоунами или с Лукой из пьесы Алексея Максимович Горького "На дне"!
  В случае успеха при правильно подобраной женщине для похода в театр по ГОСТу правильными полагаются следующие действия:
  1. женщина сразу бежит в туалет, как на Куликово поле!
  2. После туалета вы на лету ловите пролетающую мимо вас женщину для похода в театр, иначе она по инерции выбежит из кинотеатра на проезжую часть, как курица в деревне или собака в городе!
  3. Под ручку с женщиной для похода в театр, вы гуляете по коридору театра, словно ищите грибы в магазине Ашан!
  Ваша спутница одета в голубые неброские джинсы без стразов, чорные кросовки и женственую кофточку, под которой не видно грудей, словно не кофточка, а шапка невидимка Принцесы Несмеяны!
  Во время спектакля ваша женщина для похода в театр молчит, не хохочет заливисто над глупыми шутками актеров, изредка бросает на вас влюбленый взгляд, иногда кладет свою ладонь поверх вашей ладошки, как бы молча говорит:
  "Милый друг, я с вами!"
  Вот только тогда и тогда, вы получите моральное удовольствие, что правильно подобрали женщину для похода в театр!
  Виды женщин для похода в театр очень распространены в Западной Украине, где нет предпосылок для сильно развитой культуры, как в Петербурге и в прибалтике, но женщины интелигенты от рождения, с детства готовы к роли женщин для похода в театр!
  Внешность женщин Западной Украины также подходит для похода в театр, тем более, что западные украинки, в отличие от женщин других областей Украины, не смешливы, а внимательно с пониманием и уважением слушают мужчину и молчат, пока человек не задаст свой умный вопрос!
  Из за недостаточного финансирования западные украинки одеваются не богато: в синие джинсы, кофточки и кросовки, поэтому также идеально по одежде, подходят для похода в театр!
  Разумеется, что не обязательно идти в театр с западной Украинкой, когда подобные женщины водятся и в других краях нашего необъятного Советского Союза, но грибы ищут в грибных местах!
  Не тратьте свои силы и энергию на поиски женщин для похода в театр, например, за Полярным Кругом или в Твери, - там подобные типажи встречаются редко, как платина в Магазинах Москвы!
  
  
  ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ ПАТРИОТИЗМА
  
  Женщины для патриотизма, в отличие от других видов женщин (например, женщин для посещения похорон, женщин любовниц, женщин для похода в театр и так далее!) довольно редки в наше время за их ненадобностью!
  Основная функция женщины для патриотизма - пасивность, нахождение рядом с человеком, но никак не активность и не проявление самостоятельности, словно в женщину вшили Энциклопедию - один том в левую грудь, а второй том - в правую!
  Выбирайте себе женщину для патриотизма по следующему признаку, как стиральную машину Бош:
  Женщин для патриотизма активна патриотически, но активна в той степени, в которой вам нравится, то есть подстраивается под ваши желания, патриотствует так, как вы хотите, не проявляет собственой активности, а копирует вашу!
  Женщины для патриотизма встречаются двух видов, двух геометрических форм: худенькие и невысокие; монументальные и обширные, как Сапун Гора!
  Обратите внимание, чтобы женщина для патриотизма, если она худая и маленькая, как Чипалино, надевала на себя мальчишеские одеяния: брючки, кофточки, туфельки, желательно чорные на низком каблуке!
  Худая женщина для патриотизма накрашивает губы в яркий красный цвет, улыбка у неё широкая, почти детская, женщина постояно заглядывает вам в глаза и как бы ищет глазами одобрения, словно добрая комнатная собачка!
  Монументальные женщины для патриотизма являются полной противоположностью худых женщин для патриотизма, поэтому и одеваются и ведут себя по отношению к вам в противоположном порядке, словно только что вынырнули из реки Дунай, где много рыбы и нудисток!
  Монументальная женщина для патриотизма надевает женскую кофточку, желательно с жабо, и длиную юбку, ниже колен, что как бы очерчивает и в то же время скрывает огромный зад, похожий на броневик, на котором Владимир Ильич Ленин выступал на Финлядском вокзале в городе Петербург!
  Лицо большой женщины для патриотизма безцветное, с ненакрашеными губами, очи смотрят во все стороны, но не на вас, словно женщина для патриотизма украла конфету и стыдится!
  Она не смеётся, улыбается редко, да и только вам в угоду!
  Но при всем кажущемся безразличии, монументальная женщина для патриотизма вас обожает, ловит каждое ваше слово, старается вам угодить, поступает так, как вам хочется, что роднит её с худой женщиной для патриотизма!
  Никогда не выбирайте женщину для патриотизма, если она похожа на Родину Мать с плакатов или с памятника в городе Волгоград, где на Мамаевом кургане поставили Родину Мать!
  Активная женщина для патриотизма пугает, непредсказуема и не годится на роль вашей спутницы, если вам нужна настоящая женщина для патриотизма, а не фанатка для патриотизма!
  Когда вы форме груди, объему тела, цвету губ, одежде, обуви подобрали себе женщину для патриотизма, то обязательно, чтобы не возникли недоразумения на патриотическом митинге, проведите лексически филологическую ораторскую проверку вашей кандидатуры!
  Женщина для патриотизма умело подстраивается под вас, даже, если вы минуту назад требовали свержения Правительства, а теперь кричите, что защищаете правительство, то есть полностью переменили мнение на противоположное, как генерал после бани надел китель рядового и три часа копал траншею!
  Женщина для патриотизма начинает свои патриотические крики через две секунды после вас, а заканчивает раньше, потому что в угоду вам додумала вашу патриотическую мысль!
  Например, вы кричите лозунг, словно у вас бронхиальная астма средней степени тяжести:
  "Да здравствует дружба народов Российской Федерации!"
  После "Да здра..." женщина для патриотизма догадывается о вашем лозунге, кричит так же, но убыстряет тем, чтобы вам на радость закончила раньше, то есть не проявляет феминизм, а наоборот, послушание, покорность, патриотизм и угоду!
  Женщина для патриотизма громко, но чуть тише, чем вы скандирует:
  "Да здравствует дружба народов Российской Федерации!"
  Вы ещё только произносите "Российской", а ваша женщина для патриотизма уже прокричала лозунг до конца, как бы растилает перед ваши красную ковровую дорожку с лепестками роз!
  Допускается легкий запах пота от женщины для патриотизма, он как бы роднит женщину с другими патриотами, делает её частью толпы, но имено вашей частью!
  Правильно подобраная женщина для патриотизма - залог вашего успеха на любом митинге, на любом собрании по поводу величия вашей страны!
  Женщина для патриотизма - явление многоликое и многонациональное, как хамелеон!
  Выкрики, лозунги, патриотические пристрастия не связаны с её страной обитания или рождения, а полностью привязаны к вашим пристрастиям, вашим желаниям!
  Так женщины для патриотизма негроидки в сша в штате Алабама, рядом со своими белыми мужчинами кричат:
  "Мы расисты!
  Долой аболиционистов!
  Чорное хуже, чем белое!"
  Удивительно, что самые яркие, умные женщины для патриотизма водятся опять же на Украине, богатой не только природными и сельскохозяйствеными угодьями, но и человеческими факторами, разнообразными, как дебри реки Амазонка!
  При выборе женщины для патриотизма не спутайте её с патриотками невестами - особый вид женщин!
  Патриотки невесты патриотствуют в одиночку, или с подругами, а не с мужчинами, словно лесбиянки!
  Основная цель патриотки невесты - привлечение к себе внимания с целью выйти замуж за богатого иностранца, то есть обыкновеная женская самореклама, но на основе платформы патриотизма!
  В то время, как роль женщины для патриотизма - угождение всё возрастающим потребностям мужчины!
  На патриотическом митинге правильно подобраная женщина для патриотизма стоит рядом с вами, косит в вашу сторону глаза и ухи, прислушивается к вашим словам, следит за вашими движениями и предугадывает ваши желания, как хорошая гейша из гарема падишаха Соломона!
  В древние времена, когда в России правили декабристы, а женщин на всех не хватало, многие женщины несли на себе много ролей и обязаностей, как верблюд в пустыне несет на загривке свою жену!
  Например, жена декабриста, выполняла множественые функции, как Суворов: женщины жены, женщины любовницы, женщины сопровождающие в дальнюю поездку, женщины для патриотизма!
  В наше время женщин более чем достаточно, поэтому много женщин сидит без работы и не выполняет свою роль, годами ждет, пока её пригласит человек!
  А мужчины радуются, что в наличии всегда асортимент женщин для любой цели: для езды в поезде на дальние растояния, для поспешания на автобус, для сопровождения в походе по горам и тому подобное!
  Задача мужчины - без ошибки выбрать женщину на конкретный случай, как без страха постучать по больному зубу карандашом!
  Женщина готова на любую роль, но мужчина выбирает - пригодна ли женщина на подготовленую определеную фиксированую роль к даному моменту, или понадобится в дальнейшем, для исполнения другой роли, как балерон Нудиев часто плясал женские партии!
  Не забывайте, что после патриотизма, женщина для патриотизма превращается в обыкновеную нормальную женщину, выходит из роли, как блин выходит со сковородки бабы Гали из украинского села Сорочаны!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ДЕНЕЖНЫХ ВОПРОСОВ
  
  В жизни человека постояно возникают в той или иной мере денежные вопросы, как вопрос о жизни на Земле!
  Во время обдумывания, обделывания денежных вопросов, когда мужчина старается, рядом находится женщин для денежных вопросов!
  Женщина для денежных вопросов - не потребительница денег, как, например, женщина любовница, а просто женщина, которая находится рядом, как и другие женщины!
  Четко и правильно выбираем женщину для денежных вопросов, потому что от нашего решения зависит наше денежное будущее, как от решения президента сша зависит - будет ли в Нигерии и в Ираке хлеб!
  Женщину для денежных вопросов в первую очередь выбираем по цвету глаз и по форме носа, как вымершего американского кондора!
  Внимательно проследите, чтобы у женщины для денежных вопросов нос не выпирал картошкой, а имел хищные ноздри и черты, как у лисички сестрички!
  Лицо женщины для денежных вопросов худое, слегка вызывающее, словно она полагает, что вас обманут, а сама стоит на страже высших ваших интересов!
  Глаза женщины для денежных вопросов маленькие, желательно коричневые, или неопределеного темного цвета, словно их заасфальтировали катком Бобкэт!
  Выбирайте женщину с невысоким лбом и кудрявыми, можно искуствено завитыми золотистыми волосами - цвет крашеной шатенки!
  Женщина для денежных вопросов одета в темный костюм с юбкой и в белую блузку, по цвету одежды и пятну на груди напоминает французского бульдога!
  Одежда очень дорогая, стильная, но непримечательная, словно женщина для денежных вопросов голая на пляже в Архипо Осиповке!
  Туфли чорного цвета на каблуке средней длины, лакированые, как зад негроидки, который катится с горы на картонке из под обуви Рибок!
  Обратите внимание, чтобы женщина для денежных вопросов не носила очки, потому что женщины для денежных вопросов очков не носят, как у сокола всегда отличное зрение!
   Женщина для денежных вопросов молчалива, лучше немая от рождения, или онемевшая вследствие сильного испуга, когда упала с коня в горах Кавказа, когда её на луга возил славный парень Аслан!
   Выбирайте женщину с худой фигурой, слегка согнутую, но не сгорбленую, как женщина для посещения похорон!
   Пусть женщина для денежных вопросов молчит и сутулистая, словно под бременем ваших финансовых забот!
   Не выбирайте для денежных вопросов женщину с густыми совиными бровями интенсивного окраса, а найдите женщину среди безбровых или с нарисоваными бровями!
   Требования к качеству зубов женщины для денежных вопросов не велики, потому что в процесе выполнения роли женщина для денежных вопросов рот не открывает, или почти не открывает, лучше - вообще, не открывает!
   Смотрите, чтобы ладони женщины для денежных вопросов не имели приятной пухлости, как у женщины для медицинских целей!
   Руки женщины для денежных вопросов худые, пальцы тонкие, дрожат и постукивают, словно на барабане в Африке!
   Ничем, кроме постукиванья пальцев, женщина для денежных вопросов больше не нарушает спокойствие финансового мира!
   Вы подвозите выбранудю женщину для денежных вопросов к месту встречи с клиентом, подаёте руку, когда женщина элегантно, но по деловому покидает автомашину чорного цвета!
   При соблюдении всех ритуалов денежных вопросов сцена с подаванием руки выглядит солидно, по научному и финансово обоснована в глазах ваших партнеров!
   Когда выбираете женщину для денежных вопросов тщательно проследите, чтобы юбка доходила до колен, а на ногах - прозрачные колготки, сквозь которые видна белая незащищеная кожа, как у креветки без панциря!
   На приеме, когда вы обсуждаете денежные вопросы и пристально разглядываете женщину для денежных вопросов вашего партнера, клиента или конкурента, ваша женщина для денежных вопросов сидит на стуле прямо, левая нога закинута на правую, словно женщина для денежных вопросов скрывает, что не надела трусики!
   Имено левая нога поверх правой ноги, и не правая нога над левой ногой - так требует этикет от положения женщины для денежных вопросов!
   После завершения переговоров по денежным вопросам, женщина для денежных вопросов встаёт рядом с вами, руками на уровне лобка держит чорную папку, якобы для документов!
   Женщина для денежных вопросов терпеливо ждет, пока вы отдадите партнеру должное число поклонов и примите от него столько же поклонов, как на арифмометре!
   Женщина для денежных вопросов вашего партнера стоит напротив вашей женщины для денежных вопросов и выполняет те же процедуры, без конкретного интереса к вам и к вашей женщине!
   Безразличие к другим (кроме вас!)- основной козырь женщины для денежных вопросов!
   Чтобы ваша женщина для денежных вопросов почувствовала себя более или менее нужной, после окончания церемонии, задайте ей какой нибудь незначащий пустяковый вопрос, например, спросите её мнение о президенте сша!
   Женщина для денежных вопросов поймет, что замечена, что выполнила свою роль хорошо, поэтому будет вам благодарна до конца своих дней, как рыбка в аквариуме!
   Обитают женщины для денежных вопросов в основном в холодных и голодных краях, например, Омске, Красноярске, Новосибирске!
   Встречаются женщины для денежных вопросов и в Подмосковье, но, хотя внешность этих особей удовлетворяет понятию женщины для денежных вопросов, характер не вполне соответствует ГОСТу, что нарушает нормальную жизнедеятельность мужчины!
   Женщин для денежных вопросов подбирают за день, за два до процедуры решения денежных вопросов!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ЗАНЯТИЙ СПОРТОМ
  
   Разумеется, что спортом занимаетесь вы, а женщина для занятий спортом находится рядом, будто вы её привязали золотой цепью по сорок доларов сша за грам!
   Не перепутайте женщину для занятий спортом с женщиной для посещения спортивных зрелищных мероприятий!
   Это абсолютно разные виды женщин, как гусь свинье не товарищ!
   Вы посещаете спортивный клуб, или проводите тренировки индивидуально, соответствено, в любом случае, для поднятия имиджа мужчины, рядом с вами колбасится женщина для занятий спортом!
   Выбирайте женщину из спортсменок или бывших спортсменок, потому что на эту роль, как и на роль женщины для поспешания на автобус, не подойдет неподготовленая рыхлая женщина для медицинских целей, или длиноногая женщина любовница!
   Во время вашего занятия, женщина для занятий спортом делает вид, что занимается самостоятельно, но тем не менее, полностью удовлетворяет вашим вкусам в спорте и не унижает вас тем, что бегает, прыгает, лучше, а поднимает штангу вдвое тяжелее вашей!
   Женщину для занятий спортом выбирайте тщательно, потому что от выбора зависит не только ваше здоровье, а ваш моральный дух, который тонкий и чувствительный, как у мальчика Мцыри, который прыгал в штанах через горный поток!
   "Вах, вах, баюс!"
   Женщине для занятий спортом стандартом позволительны длиные густые волосы, в отличие от коротких волос женщин для поспешания на автобус!
   При нагрузках ваш глаз ищет зацепку, которая его усладит - длиные волосы женщины для занятий спортом, имено та зацепка, которая успокоит ваши нервы!
   Не выбирайте женщину со смуглыми щеками, потому что на смуглых щеках не виден задорный спортивный румянец, как на чорной коже не видна синяя татуировка с профилем товарища Сталина!
   Кожа женщины для занятий спортом белая, молочная, ресницы длиные чорные, волосы каштановые прямые длиные, мочки розовых ушей маленькие, словно их на лесоповале обрубили бензопилой Дружба!
   Летом ваша женщина для занятий спортом надевает белые спортивные брюки с красными лампасами и белую майку, как борец молотобоец Алексеев!
   Зимой вместо майки - белая спортивная кофточка Адидас и белая заманчивая курточка ветровка!
   Иные цвета, кроме белого с красным женщинам для занятий спортом запрещены, как запрещено законом распитие алкогольных напитков с якутами!
   Спортивная обувь допускается любая, но известных дорогих брендов, дороже, чем духи Шанель номер пять!
   Не выбирайте для занятий спортом женщину в шортах или в спортивных трусах, как не выбирайте себе жену среди лошадей!
  Женщина в шортах или в спортивных трусах, как ни парадоксально, выглядит не спортивно, обнажает то, что не обнажается на спортивных площадках, а уместно только для обнажения в клубе или на нудистком пляже в городе Коктебель!
  Если женщина для занятий спортом сопровождает вас зимой, то толщина её рук не зависит и мало что значит для вас, как не находят в вашей душе отклика события в Ирландии!
  Но летом следите, выбирайте женщину для занятий спортом с нормальной пропорцией бицепсов и трицепсов, не перекаченую, будто три года носила на руках Арнольда Шварцнегера!
  Подбирайте женщину для занятий спортом со звонким голоском, бодрым, потому что тихий скромный голос не слышен, когда кровь стучит в ваших ухах, как стучат ложками пенсионеры в доме престарелых имени Парижской Комуны!
  На спортивной площадке женщина для занятий спортом ведет себя сдержано, не надоедает вам, не дает советов, не просит совета, а как бы сама по себе, словно не ваша женщина для занятий спортом!
  Лучший вариант для неё - если женщина для занятий спортом не бегает, не прыгает, а у стойки поднимает и опускает ногу - красиво, статично, по женски и не вызывает у мужчины чувства неполноцености, потому что он тоже способен на поднятие и опускание ноги!
  Избавляйтесь, немедлено избавляйтесь от женщины для занятий спортом, если она вызывает вас на спортивное состязание!
  Подыщите другую кандидатуру, которая не пробует вашу быстроту, реакцию и силу мышц, словно вас продают в рабство на сахарные плантации негроидам в Африку!
  Пусть ваши занятия проходят в обществе ГОСТовской женщины для занятий спортом по следующему примерному плану: вы созерцаете стадион и подпрыгиваете на месте, потому что так легко, словно вы на Луне с Жаном Баптисом Мольером!
  Вы совершаете пробежечку - женщина для занятий спортом бежит чуть сзади, когда вы поворачиваете голову, машет вам рукой и широко улыбается, словно выиграла в лотерею железнодорожный состав!
  Женщина для занятий спортом цветет, улыбается, но показывает, что вы намного выносливее и быстрее в беге, чем она, чем все жители планеты Земля!
  Вы устали, сели на спортивный пенек, а женщина для занятий спортом тут же встает перед вами и начинает поднимание опускание ноги с целью услаждения вашего взора!
  Женщин для занятий спортом распространены повсеместно, даже в сельской местности, где нет никаких клубов и кружков, как в Нигерии!
  Поэтому женщины в деревнях вынуждено бегают на лыжах и на ногах, прыгают, закаляют организм до первого спортивного разряда!
  Проследите только за тем, чтобы ваша жизнерадостная женщина для занятий спортом подстригла ногти коротко и не наносила маникюр, так как это противоречит положению о женщинах для занятий спортом!
  Спортивных достижений вам, здоровья, рядом с женщиной для занятий спортом!
  
  
   ЖЕНЩИНА ДЛЯ ИМУЩЕСТВА
  
  Женщина для имущества - особый клас женщин для решения мужчинами вопросов по недвижимости или по любому движимому или недвижимому имуществу!
  По своей роли женщина для имущества близка к женщине для денежных вопросов, но только с небольшим отклонением в сторону толщины тела!
  Если женщина для денежных вопросов худенькая и неприметная, то женщина для имущества в теле, как спортивный бегемот!
  Ни толстая, ни худая, а мощная, кобылообразная женщина - вот неплохой образец женщины для имущества!
  Выбирайте для имущества женщину в очках, в простой шерстяной серой юбке, в чулках телесного или темного цвета, в непримечательной обуви, как шпалоукладчица!
  Особое внимание при подборе кандидатуры на роль женщины для имущества уделите выражению лица!
  Женщина для имущества не улыбается, сохраняет на лицевой части головы выражение учительницы общеобразовательной школы из города Москва или города Одинцово!
  Очкастая, с учителеобразным лицом, одетая в безформеную юбку, женщина неопределеного возраста между сорока и пятьюдесятью годами, - вот неплохой выбор женщины для имущества!
  В отличие от женщины для денежных вопросов женщина для имущества не молчит, не сидит спокойно с левой ногой на правой ноге, а суетится, но суетится тихо, как мышь, как муж Дюймовочки!
  Женственая безформеность, шебуршание и суета ни в коем мере не становятся раздражающими для мужчины, а, наоборот, погружают его в пучину мыслей об имуществ, о покупке или продаже той или иной моторной лодки!
  Женщина для имущества подобна броуновской частице - движется хаотично, суетливо, но в конечном итоге её движение ни к чему не приводит, сводится к нулю разнонаправлеными векторами движения!
  Несмотря на непривлекательную внешность женщина для имущества не отвратна для вас, а вызывает чувство приязни, доброго, вечного и теплого!
  Вы взираете на женщину для имущества, как на ручную белку в колесе, как на своё домашнее животное!
  После выполнения функции, когда вопрос об имуществе решен, не пожимайте женщине для имущества руку, не награждайте её вниманием, как награждаете женщину для денежных вопросов!
  Женщина для имущества не оценит вашу чуткость, она живет в мире снегопада!
  Но, если вы с безразличием пройдете мимо женщины для имущества, не скажите её "До свидания", не обратите на неё внимание, то она возрадуется, как Мальвина на свадьбе Карабаса Барабаса!
  Женщины для имущества уважают надменых мужчин, как члены правительства любят балерин!
  Обитают женщины для имущества в неблагополучных районах и губерниях РФ!
  Экологические катастрофы, недоедание, американские геномодифицированые куриные окорочка приводят к безформености женских фигур, выпадению волос под мышками и на лобках, к формированию истиного мировозрения женщины для имущества!
  Полагаю, что выбор женщины для имущества не составит для вас особого труда на поле многообразия видов женщин в природе!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ МУЗЫКИ
  
  Женщины для класической музыки имеют место в РФ, особено в прибалтике и в Ленинграде, где всегда холодно и голодно, словно ещё не открыли блокаду Ленинграда после одна тысяча девятьсот сорок первого года!
  Вы выбираете женщину для класической музыки, но не женщину для посещения консерватории или вечера класической музыки!
  Тип женщин для посещения и просто тип женщин для предмета - две разные категории, как Карл Маркс и Фридрих Энгельс - один богатый, другой - бедняк!
  Женщина для класической музыки нужна при прослушивании класической музыки на древних инструментах, которые в печку не годны!
  Если вы устали, на вас напало лирическое раслабленое настроение после посещения клуба с женщиной для посещения клуба и после беседы с женщиной для умных бесед, вы упали в кресло, выбираете вечер с класической музыкой, от которой свербит зпо!
  Вы вызываете женщину для класической музыки, разумеется специально подобраную женщину для класической музыки, а не абы какую с улицы взятую!
  Женщина для класической музыки строго стандартизирована, и не допускаются отклонения от нормы, как спирт в банке из под оливок!
  Стандарт предусматривает два типа женщин для класической музыки: толстые и тонкие, как в расказе писателя Чехова!
  Толстые женщины для класической музыки обязательно имеют на голове природные чорные волосы завитые в кудрявые колечки, как у клонированой овечки Беки!
  Волосы худой женщины для класической музыки чорные, но прямые, короткостриженые, почти под "мальчика" или под мальчика Котовского!
  Толстая женщина для класической музыки невысокого роста, как одноэтажное здание на проспекте Мира, носит туфли на высоких каблуках, чорное класическое музыкальное платье с рюшками и воланами на груди!
  Ноги и руки толстой женщины для класической музыки оголены, как в финской бане с финским писателем Юрием Рытхэу!
  На ярко окрашеных пухлых губах играет загадочная музыкальная улыбка, словно толстая женщина для класической музыки только что украла и выгодно продала смычок от скрипки Страдивари!
  Худая женщина для класической музыки носит чорные брюки и белую кофточку, как королевский пингвин Коко!
  Она никогда не надевает туфли на каблуках, а под широкий клеш чорных брюк прячет непримечательную обувку, словно только что отмотала срок на Одеской киче!
  Худая женщина для класической музыки немножко нервная, с синеватыми пальцами на руках, словно час назад ощипала протухшего гуся или провела ночь в компании с сигареткой!
  Обратите внимание, чтобы глаза худой женщины для класической музыки не играли живостью, а тускнели безысходностью, как стекляные или из китайского фарфора или обсидиана!
  В отличие от невыразительных чорных глаз худой женщины для класической музыки очи толстой женщины для класической музыки похожи на буркалы и вылезают, будто от базедовой болезни!
  Губы толстой женщины для класической музыки выпуклые, как у нарисованой золотой рыбки!
  Несмотря на различие в форме тел и выражения глаз, и худая и толстая женщина для класической музыки имеют одинаковый характер, схожие манеры поведения и соответствуют друг дружке по духу, как два корабля в большом плавании!
  Проследите за кандидатками на пробном уроке класической музыки, как в детстве подглядывали в щелочку в женском сортире!
  Настоящая женщина для класической музыки во время бредового звучания класики, закрывает глаза, двигается из стороны в сторону, словно у неё болит зуб или вселился бес под ребро!
  Иногда женщина для класической музыки тихо подвывает от восторга, подобно украинскому псу под столом на свадьбе!
  Не важно женщине для класической музыки какая музыка играет, но главное, чтобы древняя, а автор со сложным раскрученым именем: Гендель, Бах и тому подобные Паганини!
  Во время прослушивания класической музыки женщина для класической музыки иногда в порыве музыкальной страсти хватает вас за руку, рыдает и шепчет сквозь слезы, как в пелене дождя на горе Арарат:
  "Я не могу... Я не знаю, что со мной творится... У меня нет слов..."
  Затем женщина для класической музыки снова раскачивается с закрытыми очами в такт музыки и тихонько подвывает, как собачка под забором в городе Кунгур!
  Слезы стекает из под опущеных век, как выжимка из яблок в городе Быхов!
  Для вас, как для заказчика женщины для класической музыки важно только то, чтобы женщина удовлетворяла поставленым задачам, не исполняла другую роль, кроме, как роль женщины для класической музыки!
  Женщины для класической музыки встречаются не повсеместно, как в Москве реке не найдете голубого голандского кита!
  Основной ареал женщин для класической музыки - Петроград и Ленинградская область!
  Не перепутайте ленинградскую женщину для класической музыки с прибалтийской женщиной для класической музыки, все равно, что уж и питон!
  Ленинградская женщина для класической музыки верит в искуство и музыку, а прибалтийская женщина для класической музыки верит в то, что каждая прибалтийка должна знать класическую музыку!
  Разница вроде бы невелика, но зачем вам поддделка, если подлиник стоит дешевле?
  Идеально подобраная женщина для класической музыки повысит ваше настроение на три бала по шкале Карнеги, что равняется поеданию одного гамбургера или бутылке пива Балтика Три!
  
  ЖЕНЩИНА "Я МАТЬ"
  
  Женщина "я мать" - сложный тип женщин, но необходимый мужчине для тех или иных целей, как собака для прогулки!
  Если у человека не получается детей, если ему отрезало пипиську сеялкой веялкой в колхозе Красный Путь, и мужчина не желает усыновлять чужих детей, то мужчина искуствено становится отцом, отцом не настоящим, как входит в роль отца, как в Голандии мужчины наряжаются женщинами!
  Чтобы мужчина без детей почувствовал, что он отец, рядом необходима женщина "я мать"!
  Необязательно, чтобы женщина "я мать" когда то кого то родила или усыновила - достаточно только манеры поведения, выражения лица и умения одеваться, как "я мать"!
  Итак, вы выбираете для своих целей женщину "я мать", как копаете картошку на чужом огороде!
  Размеры женщины "я мать", в отличие от других женщин, например, от женщины для похорон, женщины для пьяных вечеринок, женщины для патриотизма выбираются абсолютно любые, что облегчает задачу мужчину по выбору женщины "я мать"!
  Неважно, какого объема женщина "я мать", но очень важно выражение лица и одежда, как важна ракета на Луне!
  Глазки женщины "я мать" невыразительные, цвет неразличимый, потому что очи всё время смотрят вперед, не на вас, а в будущее, словно женщина "я мать" ответствена за приближающуюся катастрофу!
  Носик женщины "я мать" маленький, правильной формы, словно его вырубили из китайского нефрита!
  Расположение и форма органов на лице женщины "я мать" не играет большой роли, а важно только общее впечатление от лица, чтобы оно было напряжено, источало тревогу, без улыбки, с неверием в доброту и хорошее завтра, как собака с петлей на шее!
  Женщина "я мать" охотно подддержит разговор на тему "Всё плохо, а будет ещё хуже!"
  Поэтому, если вы выбираете женщину "я мать", а на её лице промелькнула искорка надежды, или осветила мимолетная улыбка - смело отвергайте эту женщину, потому что она не годится в "я мать"!
  "Я мать" всё таки изредка смотрит на вас, быстро, сверху вниз, даже, если меньше ростом, с жалостью, чуть легким презрением, потому что вы не мать, а она - "мать"!
  Одевается женщина "я мать" неряшливо, поэтому выбирайте "я мать" в наихудшей одежде, словно только что убежала с рудников в Красноярске или купила одежду в модном бутике Армани!
  Обычно женщина "я мать" ходит в тренировочном костюме, который как бы говорит за неё:
  "Я - мать, поэтому не важно, как я одета, а важно то, что я мать!
  Мать - наивысшее существо на земле, поэтому не следит за своей внешностью, а следит за детьми!
  Я - мать"!
  Волосы женщины "я мать" короткостриженые, потому что так удобнее, не путаются и не требуют расчески из дерева пихта!
  На ногах женщины "я мать" обуты стоптаные, поэтому старые, отттого и удобные, кросовки!
  Не выбирайте на роль женщины "я мать" женщину в туфлях или в сапожках - это нереально и снижает образ "я матери" до едреной матери!
  Теперь представьте, что вы выбрали наилучший вариант женщины "я мать" и пошли с ней на прогулку или на светское мероприятие, на котором необходимо, чтобы рядом с вами маячила женщина "я мать"!
  Рядом с вами идет женщина "я мать" с короткой стрижкой, словно её приняли в солдаты!
  Суровое выражение на лице вашей спутницы "я мать" подкреплено маленкими цепкими глазками, которые без доверия смотрят в будущее, как глаза Президента любой страны!
  Ваше самолюбие приятно тешит поношеный спортивный наряд спутницы, рваные кросовки, легкая заношеная куртка поверх спортивной кофты, усталая походка женщины "я мать"!
  Вы видите, что мужчины на улице оценили ваш выбор, что вы правильно подобрали женщину "я мать", что они мыслено рукоплещут вам за идеальную "я мать", рядом с которой вы, разумеется выглядите, как "я отец"!
  Так без прикладывания особых усилий по деланью ребенка, его выращиванию и содержанию, вы, благодаря правильно выбраной женщине "я мать", стали "я отец"!
  Имейте вввиду, что женщина "я мать" хороша только для позицирования в людных местах, где необходимо, как в кино про Чапаева!
  Ни в коем случае по малодушию не приглашайте женщину "я мать" к себе домой, не оставайтесь с ней наедине, потому что испортите настроение безповоротно!
  Для нахождения с женщиной наедине существует другой подвид женщины: женщина для молчания наедине!
  А женщину "я мать" вы найдете в любой точке Земного шара, но лучше в забитых нищих провинциях РФ, где мясо отмачивают в серном ангидриде, а тушки кур накачивают водой из шприца!
  Наиболее распространены женщины "я мать" в Тульской и Новосибирской областях, особено в пригородах города Нижний Новгород, где много мужчин с Горного Кавказа!
  Закажите, чтобы вам доставили женщину "я мать" из традиционых мест её обитания, или подберите по вкусу сами, как соль для супа!
  Но не забывайте, что хорошая женщина "я мать" удручающе плоха по внешности и во всех других отношениях, поэтому используйте её только по назначению "я мать"!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПРОГУЛОК В ЛЕС
  
  Женщина для прогулок в лес, как и женщина для похода на рыбалку не обладает какими либо ярко выражеными качествами, как, например, женщина любовница или женщина "я мать"!
  Вы идете в лес по грибы, ягоды или просто за желудями, где свиньи роют землю в поиска добротного вкусного сахарного корня!
  Вам для гармонии необходима женщина для прогулок в лес, как необходимы теплые ботинки и крем от укусов комаров!
  Выбирайте на роль женщины для прогулок в лес невзрачное неинтересное существо, которое не вызовет у вас полового желания, не пробудит интерес к беседе, не заинтересует, как человек!
  Женщина для прогулок в лес просто сопровождает, но в этом её огромная роль, как женщины для прогулок в лес, а не женщины для других целей!
  Сопровождение мужчины в лесу - не менее ответственая задача для женщины, чем сопровождение в баню или на конгрес идиотов!
  Кандидаток на роль женщины для прогулок в лес поставьте к себе задом, к лесу передом и внимательно осмотрите задние части женщин!
  Женщина для прогулок в лес сзади одета в куртку цвета хаки, из грубого материала для походов, словно идет на войну!
  На голове женщины для прогулок в лес либо платок, либо шапка неопределеной формы и очень дешевая, как экономика Танзании!
  Волосы женщины для прогулок в лес либо убраны под платок или под шапку, либо торчат незначительно, словно канализационый люк на скоростном шосе!
  Синие тренировочные штаны, или поношеные джинсы дополняют образ женщины для прогулок в лес, как свадебное платье уместно Снежной королеве, что совратила мальчика Кая калом!
  Против сырости и болот в лесу женщина для прогулок в лес обычно обувает кеды или невысокие выгодные сапожки из магазина Фамилия!
  Если вы правильно подобрали женщину для прогулок в лес, то её передняя часть мало чем отличается от вида сзади, как крейсер Аврора!
  Лицо женщины для прогулок в лес сливается с цветом куртки, а груди не видны под безформеной хламидо манадой!
  Подбирайте молчаливую, а лучше - немую женщину для прогулок в лес!
  Как видим из расмотрения женщин для разных целей, немые женщины пользуются большим спросом в той или иной категории женщин для сопровождения мужчин!
  Следовательно, стоимость немой женщины намного выше, чем женщины говорящей, тем более, женщины поющей, словно ей в ухи вставили перкусионые инструменты с фабрики ударных инструментов в Папуа Новая Гвинея!
  В лесу женщина для прогулок в лес подобна собачке, которая бегает вокруг вас: то уходит, то возвращается, но показывает, что ценит вас, что вами дорожит и не имеет ни малейшего желания уйти от вас, как когда то от вас ушла ваша молодость и задор!
  Правильная выбраная женщина для прогулок в лес в лесу деловита, ходит с палкой, которой ворошит сухие листья, словно ищет трюфеля для своей свинки Хрюки!
  Корпус женщины для прогулок в лес наклонен вперед, попа отклячена взад, словно в тире имени Мухамеда Али!
  Методика выбора женщины для прогулок в лес проста, проще, чем выбор мандаринов в магазине Копейка!
  Во первых, как я уже сказал, выбирайте глухую женщину, возможно контуженую Тунгуским метеоритом!
  Во вторых, чем меньше женщина повадками, одеждой, фигурой, походкой, шармом похожа на француженку, тем больше она подходит на роль для женщины прогулок в лес!
  Француженка на бульваре и женщина для прогулок в лес - два полюса, две максимально далеко расположеные друг от друга точки!
  Возможно, в прошлой жизни женщина для прогулок в лес танцевала и пела в ансамбле песни и пляски имени Локтева, или ходила по подиуму без трусов, или издавала законы в государственой думе РФ, или также вышагивала по лесу, как женщина для прогулок в лес, но сейчас вам важна имена роль женщины для прогулок в лес, а не форма ягодиц и не длина носа!
  Впрочем, объем женщины для прогулок в лес не достигает критической точки ожирения, потому что толстая женщина не годится для прогулок в лес, а годится на роль женщины для бани или женщины для услаждения взора!
  В лесу мужчина услаждает свой взор природой и птичками, но никак не женщиной, поэтому толстая одутловатая пыхтящая и храпящая, как лошадь поручика Ржевского, женщина не пригодна для прогулок в лес!
  Если вы правильно выбрали женщину для прогулок в лес, то ваш поход пройдет в теплой дружеской обстановке, без сучка и задоринки, словно вы голым задом съехали с ледяной горки в Дисней Ленде в городе Омск!
  Вы с женщиной для прогулок в лес идете за грибами в Подмосковье, на станцию Соревнование Савеловской железной дороги!
  Женщина для прогулок в лес шмыгает вокруг вас, шуршит опавшей листвой, забегает слева, справа, на минуту удаляется из поля вашего зрения (если у вас поля зрения не сужены!), снова возникает, шкомотает палкой под ёлкой в поисках полезного съедобного гриба, - вообщем полностью соответствует своей роли!
  Ваше сердце тогда наполняется спокойствием, а мозги - сознанием, что вы настоящий мужчина, прозорливый аналитик, который правильно подбирает женщину на любой случай!
  Женщины для прогулок в лес обитают в спальных районах больших городов!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПРОГУЛОК ВДОЛЬ МОРЯ
  
  Выбираем женщину для прогулок вдоль моря!
  Женщина для прогулок вдоль моря значительно отличается от женщины для прогулок в лес, как боцман Крейсера Варяг отличается от кистеперой рыбы!
  Если женщина для прогулок в лес безформеная, немая и одета, словно её только что вытащили из могилы, то женщина для прогулок вдоль моря элегантная, будто море!
  Сначала выбирайте женщину для прогулок вдоль моря по длине волос, как выбираете лошадь по крупу!
  Длина волос женщины для прогулок вдоль моря соответствует мировым стандартам длиных волос и не короче, чем до пояса!
  Цвет волос женщины для прогулок вдоль моря разный, кроме седого, как у седого моряка Чарли Блэка, который засовывал курительную трубку сыщику Шерлоку Холмсу в заднепроходное отверстие!
  Проследите, чтобы у вашей женщины волосы имели некоторую волнистость, не спадали прямыми водопадами, словно их прогладили утюгом Тефаль!
  Волосы женщины для прогулок вдоль моря волнистые, потому что рядом море волнуется!
  Морская набережная - подиум, куда не допускаются некрасивые люди и люди после завтрака кашей и творогом, поэтому требования к женщине для прогулок вдоль моря выдвигайте самые жесткие, как к манекенщице или к котлете!
  Выбирайте женщину с высоким интелектуальным лбом, как у Ленина!
  Разумеется, что высота лба женщины не означает большого ума, но ум и не требуется около моря, где цветут пальмы и кудахтают жирные попугаи Какаду!
  Под высоким лбом женщины для прогулок вдоль моря красивые брови, возможно нарисованые знаменитым художником, например, Пикасой!
  Не выбирайте женщину с бегающими глазками, суетливыми веками, шмыгающими зрачками, потому что на набережной женщина для прогулок вдоль моря не суетится, а несет себя рядом с вами!
  Губы женщины для прогулок вдоль моря ярко красные - по природе, или от помады "Клуб Монако"!
  Тонкая линия губ не переходит в выпуклость, то есть губы не жирные, словно у обкушавшейся индейки, а утончено тонкие, элеганские, як мувят братья наши меньшие поляки!
  Выбирайте женщину для прогулок вдоль моря с белыми ослепительными натуральными зубами, а не со вставными, особено вставлеными в Амстердаме, где вторично используют зубы мертвецов!
  Для проверки подлиности зубов потребуйте, чтобы женщина для прогулок вдоль моря предъявила вам свою медицинскую стоматологическую карточку с отметкой о пломбировании и протезировании!
  Подбирайте не только белозубую женщину для прогулок вдоль моря, но и белокожую, проследите, чтобы её кожа не загорала даже в летние пекла, когда в Шатуре горят торфяники и золотодобытчики!
  Одета женщина для прогулок вдоль моря в легкий сарафан или тонкое платьице, что выгодно обтягивает ладную фигуру и заголяет ноги, словно ветер шалун страдает маньячеством!
  Проследите, чтобы женщина для прогулок вдоль моря надела белое платьице или сарафанчик с васильками и подсолнухами, словно только что приехала с сельскохозяйственой ярмарки в Вологде!
  Тонкая ткань платья - обязательное условие, иначе бракуйте женщину для прогулок вдоль моря и ищите другую кандидатку!
  На ногах женщины для прогулок вдоль моря в любое время года туфли с высочеными каблуками, длиными, словно нос у цапли в Беловежской Пуще!
  Высокие каблучки цокают, цок цок на мотив еврейской песенки про поезд, который прибыл в шесть сорок!
  Обратите внимание на рост вашей спутницы для прогулок вдоль моря, на её осанку!
  Выбирайте женщину для прогулок вдоль моря высокого роста, с идеальной спиной, шарманой походкой и изумительной осанкой, словно не женщина для прогулок вдоль моря, а курсант кремлевского училища возле Мавзолея Ленина!
  Про подобных женщин говорят - "несет себя", а про её попу - "не идет, а попой пишет роман о любви"!
  Но вы не забывайте, что рядом с вами не женщина для любви, а женщина для прогулок вдоль моря, а это разные виды женщин, как море и планета Марс без морей!
  После того, как вы подберете женщину для прогулок вдоль моря по вкусу, в соответствии с ГОСТом женщин, проверьте её жизнерадостность, оптимизм и веру в будущее!
  Женщина для прогулок вдоль моря в отличие от женщины "я мать", верит в доброе будущее, или делает вид, что верит, а эта жизнерадостность и вера отражается на лице женщины для прогулок вдоль моря, как от маяка отражаются ослепленые чайки Ливингстона!
  На лице женщины для прогулок вдоль моря написано:
  "Я всем довольна, ах, как всё, в том числе и я и мой спутник, прекрасно!
  Я счастлива!
  Я буду жить вечно!"
  Иногда женщина для прогулок вдоль моря озвучивает эти слова или говорит что нибудь приятное в том же роде, как после получения Нобелевской Премии!
  Во время прогулок контролируйте поведение своей партнерши для прогулок вдоль моря, следите, чтобы она нечаяно не вышла из роли и не примерила на себя другую роль, например, роль женщины любовницы!
  Как только женщина для прогулок вдоль моря повиснет у вас на руке и засмеется, если запутается в своих длиных ногах, то поставьте её на место и предупредите, что женщина для прогулок вдоль моря не вешается на мужчину, не хохочет, как женщина любовница, и тем более, не путается в своих длиных ногах!
  Устыдите женщину для прогулок вдоль моря, поставьте ей на вид, предупредите, что, если ещё раз выйдет из роли, то вы поменяете её на другую женщину для прогулок вдоль моря!
  Набережная - как бы подиум, а ваша женщина для прогулок вдоль моря - как бы модель, манекенщица, но не модель и не манекенщица, потому что моделям и манекенщицам уготована другая роль - роль женщины модели и женщины манекенщицы!
  Если же женщина для прогулок вдоль моря подобрана вами правильно, или взята напрокат в солидной фирме, которая гарантирует сохранение роли женщины для прогулок вдоль моря, то вы с наслаждением почувствуете гармонию с природой, рокот моря, вдохнете свежий воздух, словно вы один в саду, а рядом с вами фея с волшебной палочкой из золота девятьсот девяносто девятой пробы!
  Не позволяйте женщине для прогулок вдоль моря табакокурение, распиваине спиртных напитков, потому что женщина для прогулок вдоль моря не пьет и не курит, будто больной СПИДом на диете!
  Высокие статные женщины для прогулок вдоль моря обитают в основном в теплых благополучных краях РФ - на Рублевке и в Белгороде, и в неблагополучных областях Украины, например, в Львовской губернии и в Киеве!
  Допускается легкий акцент в речи женщины для прогулок вдоль моря!
  Не обращайте внимание, если женщина для прогулок вдоль моря неправильно произнесет слово - на берегу моря, на красивой дорогой набережной, неправильное словцо играет, как карамелька в зубах пинчера!
  После прогулки вдоль моря отведите женщину для прогулок вдоль моря к её хозяину альфонсу, или проводите до дома, если женщина для прогулок вдоль моря живет одна, сама по себе!
  В благодарность за отличную прогулку сделайте женщине для прогулок вдоль моря комплимент насчет её внешности, как языком полижите марку с наркотиком героином!
  Скажете, что она вышагивала, как пава, величаво, да так бодро и бойко, что все чайки хвосты подняли в знак согласия!
  Женщина для прогулок вдоль моря будет вам безмерно благодарна за комплимент и в дальнейшем сослужит ещё с большим рвением и усердием, словно её наградили шелковым шарфом от Гермеса!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ РИСОВАНИЯ
  
  Женщина для рисования нужна для занятий живописью и разглядываний картинок!
  Женщина для рисования отличается от женщины для посещения художественых выставок, как форель отличается от бегемота!
  Женщина для посещения художественых выставок и музеев - отдельная категория женщин, про которую я напишу позднее, если меня очень попросят страдающие мужчины!
  Женщина для рисования появляется рядом с мужчиной, если на вас нападет художественый зуд, тяга к прекрасному, например, появится интерес к картине "Обнаженая Даная"! или к полотну "Купающаяся Сусана"!
  Женщина для рисования также необходима, если вы посетили Кремль в Измайлово (город Москва, где нет дервишей!)!
  В любом случае женщина для рисования несет полезную нагрузку, как и другие женщины!
  Женщину для рисования выбирайте из низкорослых девушек, не выше школьницы, словно в детстве мало кушала, или отрезала ноги комбайном Нива!
  Женщина для рисования много курят и пьют алкоголь, не обращают внимание на качественую полезную пищу, отттого и худые и маленькие, как канарейки!
  Женщины для рисования плохо спят, путают день с ночью, сутками напролет курят и находятся в другом мире, мире непонимания и взаимной невыручки!
  Выбирайте женщину для рисования с хриплым мужским голосом, потому что у настоящей женщины для рисования от курения, холодной водки и горячего пива голосовые связки загрубели и сипят, как у контуженого бомжа Иванушки со станции Косино!
  Требование к глазкам женщины для рисования противоположные требованиям к очам женщины для прогулок вдоль моря!
  Ищите женщину для рисования с бегающими точечными глазками, желательно карими, как у мышки ворушки!
  Глазки в постояном движении, шныряют, но умом не блещут, как и полагается любой женщине для сопровождения человека!
  Волосы должны доставать до плеч женщины для рисования, но не ниже и не короче, иначе бракуйте женщину для рисования и ищите новую!
  Цвет волос строго регламентирован и единственый - соломеный, как у Страшилы Мудрого из Изумрудного города!
  Только соломеный цвет волос уместен женщине для рисования!
  Лицо женщины для рисования распутное, хохочущее, словно женщина для рисования только что увидела на картине свою попу!
  Отдалено женщина для рисования напоминает по фигуре женщину для посещения похорон или женщину для пьяной вечеринки!
  Но, повторяю, не путайте женщин для разных целей, хотя внешне они почти одинаковые, как братья близнецы Кличко и Мухамед!
  Женщина для рисования - натура, приближеная к творчеству, поэтому значительно отличается от других видов товарок!
  Одевается женщина для рисования в длиную майку ниже попы или в короткое платье чуть ниже попы, что почти одно и то же!
  Синие или розовые колготки с замысловатым рисунком, как на национальных одеждах прибалтов!
  Приятно и уместно дополняют колготки полосатые гетры, желательно с цветами флага РФ!
  Из обувки женщины для рисования обычно носят детские сандалики или другую прикольную обувь, что считается шиком для женщин из мира художников и картин с тремя медведями!
  Проследите, чтобы ухи у женщины не приводили в трепет своей величиной и цветом, словно по ним прошел Гадзила с хвостом!
  Выискивайте кандидаток с акуратными ухами, розовыми мочками и, чтобы ухи не торчали, словно локаторы на моторном глисере "Проворный"!
  Брови женщины для рисования белесые или соломеные, редкие, будто выщипаные или выпали после цинги!
  Над одной из бровей допустимо колечко, желательно серебряное или из белого золота, на худой конец (словарный оборот, а не уточнение!) - пирсинг из платины с брилиантом!
  Если есть возможность, то из всех женщин для рисования подберите ту, у которой веки красные, слегка припушие после безсоной ночи и непробудной пьянки, как в последний день Помпеи!
  Как корабль подберем, так женщина для рисования и пойдет, пойдет ногами и попой!
  Во время прогулки вдоль картин женщина для рисования ничем не интересуется - она только женщина для рисования, но не фанатка художников и картин, как гусь свинье не товарищ!
  Женщина для рисования идет рядом с вами, что поднимает ваш имидж в среде художников и других интелигентов на недосягаемую высоту, как на подъемном кране на Останкинскую телебашню!
  Иногда женщина для рисования грызет ногти, это ей допускается стандартом!
  Изредка, чтобы не утомляла вас болтовней, женщина для рисования выдает фразу, далекую от искуства, и безликую, словно медведь без морды, например:
  "Клево! Я тащусь!
  Балдеж!"
  Что стало причиной балдежа и клёвости - женщина для рисования не уточняет, да и не надо, как вам не интересны крокодилы в Анголе!
  Вам достаточно, что рядом идет правильно подобраная женщина для рисования, которая вас сопровождает, словно генерал провожает свою жену с прапорщиком Кудрявцевым!
  Изможденые худые соломеноволосые женщины для рисования чаще всего встречаются в голодных областях РФ, например, в Ленинградской и Псковских областях!
  Некоторое количество женщин для рисования водится в городе Кунгур и городе Когалым!
  Частично попадаются женщины для рисования и в Оренбурге, но они немного полноваты, объемисты, особено грудасты, что снижает ценость оренбургских женщин в качестве женщины для рисования!
  Трудность заключается не в нахождении женщины для рисования, а в транспортировке её до места назначения, как корову в хомуте!
  Женщины для рисования в силу своей роли очень упрямы и своевольны, будто каждой в вену вкололи по сорок грамов гашиша!
  Но мужчину упрямство и труднодоставляемость женщины для рисования не должны безпокоить, как не безпокоят звезды на небе!
  Подбором кандидатур женщин для рисования занимаются специальные агентства, на совести которых транспортировка и доставка женщины для рисования в целостности и сохраности, без синяков под глазами пролежней на тощих ягодицах!
  Ваша задача - только эстетическое наслаждение и моральное удовлетворение от стандартной, правильно подобраной женщины для рисования!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ЗНАЧИТЕЛЬНОСТИ
  
  Женщина для значительности нужна в случаях повышеной умствености, когда политическая или светская атмосфера накалена до грозы, как во время бури в Мичигане, где негроиды после тайфуна разворовали все ювелирные лавки!
  На значительных мероприятиях рядом с мужчиной по рангу необходима женщина для значительности, как нужен носовой платок и начищеные ботинки!
  Женщина для значительности по фигуре напоминает Венеру Милоскую, а по общему впечатлению (одежда, макияж, губы, глаза, выворот ступней!) - на Английскую королеву!
  Возьмите в руки фотографию Английской королевы, по фото подыскивайте себе женщину для значительности!
  Обратите внимание на скромную прическу женщины для значительности, но не с короткими волосами, потому что короткие волосы делают женщину незначительной, мужеподобной, как солдата удачи Джейн, которая сделала сто сорок косметических операций на ягодицы!
  Стрижка "карэ" или "под Буратину" - наиболее выгодная форма волос женщины для значительности!
  Цвет волос колеблется от пепельно седого до каштанового, как у собаки Каштанки!
  Ни в коем случае не выбирайте женщину для значительности с чорными волосами, вампирскими сочными алыми губами!
  Не бывает значительных женщин с чорными волосами!
  Одевается женщина для значительности, как и женщина для денежных вопросов: строгий чорный костюм, туфли, белая блузка!
  Пальцы женщины для значительности без украшений, с ногтями средней длины и неярким маникюром, словно облупили!
  Ухи женщины для значительности надежно спрятаны под волосами, следовательно маленькие, особой роли в значительности не играют, как русские не играют в футбол!
  В отличие от женщины для денежных вопросов, женщина для значительности всегда держит руки сцеплеными на уровне лобка, как бы подддерживает снизу невидимую вазу или полено!
  Лицо женщины для значительности не умное, но значительное, что трудно передается описанием словами!
  Главное, чтобы все, кто видит эту женщину рядом с вами, сразу замечали и говорили - "значительная женщина"!
  У большинства людей значительность вырабатывается годами и только к старости приобретает законченый вариант на вечно недовольном лице, словно пенсионеру пришили яички от гибона!
  Все пенсионеры ходят со значительными лицами, а мысли - любые, но ни в коем случае не умные и не значительные!
  Главное, что внешний вид значительный, как у трусливого льва все равно большие клыки и когти!
  К сожалению, мужчина, который подыскивает женщину для значительности не пойдет ни с пенсионером, ни с пенсионеркой, хотя они очень значительные!
  Стандартом закреплен возраст женщины для значительности - не моложе тридцати трех лет и не старше сорока трех лет, как в банке имени Парижской комуны!
  При выборе женщины для значительности обратите внимание на цвет зубов кандидатки!
  Если женщина по другим параметрам подходит идеально, но картавит, или шепелявит или говорит с сильным акцентом, да ещё с жолтыми зубами, то вся значительность слетает с неё, как с белых яблонь дым!
  Никто из злопыхателей не должен найти на вашей женщине для значительности ни одной зацепочки для смеха и язвления!
  Иначе вместе с вашей подругой, женщиной для значительности, обсмеют и вас, что недопустимо в демократическом обществе, где на каждом углу стоят платные голубые туалеты!
  В итоге, когда вы выбрали подходящую женщину для значительности, вы совершаете с ней пробную прогулку, обкатку!
  Вы посещаете значительное собрание, но не высокого уровня, как первая лига, но не высшая лига!
  На собрании ваши друзья, партнеры, враги внимательно, но со значением смотрят на вас и разглядывают вашу женщину для значительности!
  Вы также значительно смотрите по сторонам, словно только что проглотили дохлую ворону альбиноску!
  Ваша женщина для значительности значительно глядит на ваших друзей, партнеров и врагов, не теряет своей значимости, как спортсмен Мабука улыбается даже тогда, когда напоролся заднепроходным отверстием на копье для метания!
  После значительного собрания ваши друзья, враги, партнеры значительно поздравляют вас с выбором значительной женщины!
  Ваша задача решена: теперь вы смело приглашайте правильно подобраную женщину для значительности на другие значительные совещания, не подведет, как каток Бобкэт!
  Я упоминал про недопустимость шепелявенья, картавости акцента у женщины для значительности, добавлю - желательно, как и во многих видах женщин - чтобы женщина для значительности была немая!
  Для значительности не важно, что говорит человек, а важно, как он значительно молчит!
  Немая женщина и молчит значительно!
  Когда женщина для значительности закончит свою работу и проводит вас до дома или до увеселительного заведения, где значительность не требуется, а вам нужна женщина для увеселения, тогда и только тогда женщина для значительности поцелует вам руку, на прощание, до следующего раза!
  Затем пойдет, но ни разу не обернется, так требует этикет для значительной женщины!
  Вы почувствуете себя состоявшимся и самодостаточным на фоне ленивых мерзавцев, которые не хотят найти себе женщину на любой случай жизни!
  Женщины для значительности обитают повсеместно, но очень значительны в Курске, Новосибирске, Челябинске и Минске!
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ СОВМЕСТНОГО ПЕНИЯ
  
  Женщины для совместного пения, как многие типы женщин искуства, подразделяются на толстых и тонких!
  Средних, то есть женщин с нормальными пропорциями для совместного пения не существует в природе, как не существует двухголового Геракла с тремя пенисами!
  Вы выбирайте себе для совместного пения женщину по душе и по внешности, как выбираете автомашину по цвету!
  Если вам нравится толстая женщина для совместного пения - выбирайте толстую; тонкая - берите тонкую!
  Различие тонких и толстых женщин в пение велико, но вам для совместного пения не важно баритоном или дискантом поёт ваша подруга, для вас имеет значение только правильный подбор женщины для совместного пения!
  Сначала обратите внимание на зубы и на рот подруги, с которой пропоете несколько песен, как вступите в реку с зелеными крокодилами!
  Рот женщины для совместного пения красивой формы, губы не тонкие и не толстые, а очерчены подобно экватору на глобусе из магазина Глобус!
  Зубы женщины для совместного пения здоровые, белые, как у негроида на рекламе зубной пасты Лакалют!
  Никакого запаха изо рта женщины для совместного пения не доносится, потому что дурной запах собьет ноты, как пьяный кот Барсик сбивает бабушку Зосю с ног!
  Вот теперь настала очередь короткостриженых брюнеток - независимо от толщины женщины для совместного пения!
  Вы подбирайте себе для совместного пения брюнетку с короткими волосами, словно только что убежала из окопов с тифом и тифозными вшами!
  Короткостриженые женщины для совместного пения - женщины вампирши, женщины торпеды!
  Ух! Прокачу!
  Женщины для совместного пения подкрашивают веки в темно синий цвет, а под глазами наводят сурьмой круги, словно бы устали от дивной ночи с оперным тенором Басковым!
  Выбирайте для совместного пения женщин с белой коже, то есть абсолютно белокожих брюнеток, как гуталин и снег!
  Жизнь научит человека многому - даже правильному обращению с женщиной для совместного пения!
  Ухи у женщины для совместного пения небольшие, не как у дебила мистера Гринвуда из детских учебников английского языка, а маленькие, акуратные, розовые, примыкают к голове, как приклееные клеем Момент!
  Шея женщины для совместного пения длиная, тонкая, утонченая, потому что женщины для совместного пения все элегантные и принадлежат искуству, а в истином искустве не встречаются особи с толстыми шеями!
  При выборе женщины для совместного пения обратите внимание на её глаза - очи маленькие, чорные, но с легкой выпуклостью, как у молодой овцы из Новозеландии, где овцы едят папуасов!
  По одежде подбирайте женщину для совместного пения всю в чорном, словно только что из гроба или с похорон!
  Никакие брюки или штаны женщине для совместного пения не позволительны, только - чорная юбка, желательно ажурная, с воланами!
  Чорные лакированые туфли дополняют ансамбль женщины для совместного пения!
  В последнее время существует феминисткая теория, что женщины для совместного пения, как и все раскрепощеные женщины с влагалищем, имеют право на джинсы, кросовки, свитера с квадратиками или с надписями на дурных языках!
  Всё это противоречит ГОСТу женщин для совместного пения и является новомодным вредным веянием, от которого у порядочного мужчины пропадает охота к совместному пению!
  Свитер, кофточка, джинсы и кросовки - раскрепощают ум женщины, делают её независимой от человека, то есть злостной феминисткой лесбиянкой!
  Вам же нужна женщина для совместного пения, а не мегера, что доказывает своё превосходство и, вместо пения, читает вам лекцию о ничтожестве мужчин!
  Представьте, что вы выбрали для совместного пения женщину в кросовках адидас, джинсах вранглер и кофточке с надписью "Все, бабы, как бабы, а я - лучше всех"!
  Если вы и споете дуэтом, то после пения свободная женщина для совместного пения потянет вас в кафер ресторан и женит на себе, будто вы не человек, а смычок для её скрипки!
  Но я отметил раньше, что для женитьбы существует специальная женщина для женитьбы, которая совсем не похожа на женщину для совместного пения, пусть даже в кросовках и джинсах!
  Поэтому смело отвергайте новые явления в искустве и выбирайте для совместного пения женщину в чорном одеянии, брюнетку с белой кожей и независимым характером, как у собаки бультерьера!
  Характер женщины для совместного пения для вас не имеет особого значения, потому что вы же не разговариваете с женщиной для совместного пения, а поёте с ней песни!
  Во время совместного пения нет лишних слов, а после пения вы покинете женщину для совместного пения, но на память обязательно подарите ей алую розу - символ страстного пения, когда голосовые связки раздражают звуковыми волнами груди!
  Белокожая брюнетка в чорном платье очень подходит к алой розе, как книга к очкарику Биг Бэну из Оксфорда!
  Когда выбираете женщину для совместного пения обратите внимание на её груди, как обращаете внимание на машины при переходе улицы на красный цвет!
  Груди женщины для совместного пения также запротоколированы в мировых стандартах и являются неотъемлемой выделяющейся частью женщины для совместного пения!
  Большая грудь - признак женщины для совместного пения!
  Но и груди имеют свой предел, как береговая линия атлантического океана!
  Не подбирайте женщины для совместного пения с размером груди больше шестого - это вредно и отвлекает от пения, как соловья отвлекает кот Мурзик!
  На пробных пениях проэкзаменуйте кандидаток на роль женщины для совместного пения!
  Правильно выбраная женщина для совместного пения поёт увлечено, но не забывает о вас, сидит на диване или опирается на рояль: не имеет большого значения - романсы стариные или современые песни про письки или сиськи!
  В совместном пении с правильно выбраной женщиной важен факт самого пения, а не слова песни, как для моряка интересен факт женщины, но не красоты и обаяния!
  После спевки вы прогоняете забракованых кандидаток для совместного пения, а оставляете себе одну женщину для совместного пения, потому что хором совместно не поют - разлагает душу и не успокаивает!
  Женщины для совместного пения водятся в теплых краях, ближе к Молдавии, но встречаются и в Биробиджане, потому что по своей структуре, характеру, строению волос и цвету кожи многие женщины еврейской автономной национальности как нельзя лучше подходят для совместного пения!
  Если вы правильно подобрали себе женщину для совместного пения, то проведете в её обществе за пением незабываемые часы, отдохнете морально, как отдыхали с женщиной для похода в лес и с женщиной для умных бесед!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ КАТАНИЯ НА ЛОДКЕ
  
  Женщина для катания на лодке нужна вам, если вы задумали физические упражнения на свежем воздухе для профилактики заболеваний простаты и мочевыводящей системы!
  Женщина для катания на лодке по свойствам схожа с женщиной для занятий спортом, но имеет физиологические и психические отличия, как соловей Курский отличается от Кенара Мавританского, афронегроидного кенора!
  Если при выборе женщины для занятий спортом мы уделяли внимание строению фигуры женщины, её спортивным достижениям, умению поднимать ногу, одышке, то при подборе кандидаток на роль женщины для катания на лодке обращаем внимание на совершено другие детали тела и характера женщины, словно стругаем Буратину из кости папы Карло!
  Для катания на лодке выбираем женщину не по спортивному признаку, то есть не обязательно, чтобы веслами гребла чемпионка мира по гребле на байдарках и каноэ или молотобойка с сильными руками!
  Со стороны кажется страным, что вы не отдаете предпочтение спортсменкам, когда подбираете женщину для катания на лодке!
  Но моральный и душевный отдых во время катания на лодке заключается в ином, как генерал никогда не пойдет в одну баню с китайским золотопромышлеником!
  Вы приглашаете женщину для катания на лодке, а не для спортивных соревнований на воде, как моржи!
  Если ваша спутница неумело гребет веслами, или вообще не умеет грести, то быстро научится после двух, трех подзатыльников!
  Брызги с сорвавшегося весла только увеселят вашу прогулку и сделают совместное катание на лодке более романтичным, чем смерть Ромеы и Джульеты!
  Выбирайте для катания на лодке женщину коротконогую, чтобы не пинала вас ногами во время гребли, как гребцы на галерах ради развлечения пинают крыс!
  Но обратите внимание, чтобы талия женщины тонкая, как у осы, потому что по специфике катания на лодке вы смотрите не только на пробегающие берега с березками и осинками, а также на вашу спутницу в обтягивающей белой майке, забрызганой водой!
  Толстый живот и отсутствие талии женщины для катания на лодке вывели бы вас из душевного равновесия и покоя, к которому вы стремитесь, когда сажаете женщину за весла!
  Очень важны руки женщины для катания на лодке, толщина рук, бицепсы и трицепсы!
  Так как во время совместного катания на лодке руки женщины оголены, вы наблюдаете не только веснушки на коже, но и мышцы женщины, как во время ярмарки афронегроидных рабов в Алабаме!
  Излишне толстые мускулистые руки не пригодны женщине для катания на лодке, бракуйте женщин с толстыми руками, или с подвисами, когда бицепсы и трицепсы трясутся, подобно маной каше во рту злодея Бармалея!
  Тонкие худые руки женщины для катания на лодке также не вызовут эстетического удовольствия во время катания на лодке вдоль берегов, где Левитан рисовал одинокую березку, а поэты Пушкин и Есенин воспели эту березку в лирике Пушкина и Есенина!
  Так как женщина для катания сидит к вам передом, но не задом (а зад и короткие ноги сокрыты, не имеют значения, когда женщина сидит!), то выбирайте женщину с красивым лицом, удобную для катания на лодке!
  Идеальной по ГОСТу женщиной для катания на лодке считается женщина с рыжими волосами до плеч, словно украла у Солнца!
  Волосы прямые, ни к коем случае не завитые в витушки, как на железной проволоке для мытья котлов с пловом!
  На лице женщины для катания на лодке немного конопушек, а кожа лица белая, не загорает на солнце, только облупляется, словно после бубоной чумы!
  Нос женщины для катания на лодке прямой, строгий, губы жадные до страсти и ласк, но нецелованые!
  Глаза женщины для катания на лодке зеленого или темно голубого цвета под безцветными бровями, как два сапфира на полотенце индийской кухарки!
  Ни в очах, ни в движении губ женщины для катания на лодке нет никакой фривольности и тяги к соблазнению, потому что прогулка на лодке - только прогулка на лодке, а не прелюдия к свадьбе с женщиной для женитьбы!
  Характер женщины для катания на лодке не легкий, с русской грустью, с налетом безысходности, как у лошади на скотобойне в Ростове на Дону!
  Но женщина для катания на лодке время от времени подшучивает над собой, над своим умением грести веслами, над сорвавшимся рывком, над каплями на майке!
  Шутки женщины для катания на лодке носят только личный характер и не задевают вас, иначе бракуйте женщину для катания на лодке и отправляйте на то место, откуда забрали, а вместо неё подберите более культурную женщину для катания на лодке!
  Идеальными шутками женщины для катания на лодке считаются невыразительные безличные высказывания:
  "Ой, что это я?
  Какой кошмар, кто же так гребет!
  Ой, весло упало!
  Ой, обрызгало!"
  Проследите, чтобы женщина для катания на лодке надела белую майку с короткими рукавами, что очень важно на прогулке, когда за бортом лодки пробегают опушки с зеленой травой и пирующими шашлычниками!
  Когда выбрали женщину с подобающим цветом глаз, нужным лицом, короткими необременительными ногами и тонкой осиной талией, тогда приступайте к самому главному, без чего не состоится женщина для катания на лодке - выборе груди, то есть подборе женщины для катания на лодке с правильной грудью!
  Грудь женщины для катания на лодке являются основным и конечным фактором катания на лодке!
  Большая висячая грудь требует лифчика, а без лифчика, во время гребли смотрится некрасиво, словно её украли в музее изящных искуств и слишком долго продержали в тесном подвале!
  Маленькая грудь недопустима женщине для катания на лодке!
  Время от времени ваш утомленый раслабленый взор отрывается от созерцания красот природы на берегу и лениво скользит по женщине для катания на лодке, как вы скользите по воде и по воле мыслей!
  Если ваш взор натолкнется на что то зацепляющее, выделеное из Природы, то ваша гармония нарушится, как стекляный стакан под пресом!
  Грудь женщины для катания на лодке пусть успокаивает взор, как молодой дубок на пригорке, как козочка Мека на веревочке на берегу, как купающаяся уточка в зарослях камыша!
  Подбираем женщину для катания на лодке с круглой грудью, правильной формы и упругости, но ни в коем случае не с искуствеными сиськами!
  Женщину с искуствеными грудями отбраковывайте, как негодную в спутницы для катания на лодке!
  Искуственые груди на вашей спутнице хороши в других случаях, например, женщине для посещения ночных баров, где темно, поэтому вы бродите на ощупь с вытянутыми руками!
  Выбирайте для катания на лодке женщину с собствеными натуральными, как молоко, грудями примерно шестого размера!
  Во время гребли груди женщины для катания на лодке совершают движения по своим орбитам, как сломаные спутники вокруг Планеты Земля!
  Капли воды просветляют белую майку женщины для катания на лодке и представляют вашему взору форму сосков, которые тоже подобраны вами правильно на женщине для катания на лодке!
   Цвет сосков женщины для катания на лодке, форма и объем груди, белая майка без рукавов, синие джинсы, белые кросовки Нике, идеальное лицо с конопушками на белой коже и залечеными жемчужными зубами, алые губы, темно синие или зеленые очи, рыжие прямые волосы, покладистые спокойные шутки, - показатель того, что вы правильно выбрали женщину для катания на лодке!
  Вы отдыхаете, смотрите на греблю женщины для катания на лодке, на красоту Природы, на чудесный и замысловатый мир вокруг вас, на охотников и собак с пятнами, на элиптическое движение грудей по круговой орбите?
   Значит ваш выбор женщины для катания на лодке професиональный, вы угадали, поэтому чувствуете себя самодостаточным и состоявшимся!
   Вас даже не интересует толщина пальцев женщины для катания на лодке, потому что ваша душа нашла покой в березках, дубках, камышах и белой майке женщины для катания на лодке!
   Женщины для катания на лодке водятся в тверской, Ивановской и Псковских областях, не считая центральных городов!
  Обычно женщины для катания на лодке всегда свободны - работа вольная, мужа нет, или муж где то, а работа - время от времени, поэтому женщины из этих областей всегда готовы для катания на лодке!
  Успехов вам и приятной прогулки по тихой воде, на которой колышатся кувшинки и слышна далекая песнь костра!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ТАНЦА
  
  Женщина для танца понадобится вам для приятного времяпровождения после оргии или разговора с женщиной для умных бесед!
  Не путайте понятие женщины для танца с определением женщины для развлечений, женщины для пьяных вечеринок, женщины для посещения клубов, женщины любовницы!
  Женщина для танца танцует, а вы созерцаете, отдыхаете душой и телом, если ваше тело не парализовано и не сморщено, как старый банан!
  Для танца выбирайте женщину по образцу американской танцовщицы Айсидоры Дункан, которая плясала для поэта Сергея Есенина и поднимала ему танцами и плясками тонус!
  Женщина для танца - яркая женщина, с сочными красными губами, волнистыми длиными волосами до пояса, желательно русого или каштанового цвета!
  Лицо женщины для танца правильной греко римской формы, но не формы лиц греко римских борцов, которые обхватывают друг друга за талию и прижимаются гениталиями к ягодицам!
  Нос женщины для танца прямой, похож на нос женщины для катания на лодке!
  Выбирайте женщину для танца без насморка, потому что шмыгающий нос испортит вам праздник от отдыха с женщиной для танца!
  Глаза женщины для танца выразительные, чуть выпуклые, бараньи, желательно, чтобы вы подобрали женщину с очами коричневого цвета!
  Лобик женщины для танца узенький, невысокий, но приятно белый, как поддделка под камень оникс!
  Шея женщины для танца тонкая, вытянутая, как у любопытной гусыни или голодной собаки левретки, что ворует печень со стола голой балерины Волочковой!
   Измерьте вес и рост вашей кандидатки, проследите, чтобы женщина для танца соответствовала размерам женщин для танца!
  Выбирайте высокую, худощавую женщину, с маленькой грудью, будто убежала из окружения красных кхмеров!
  Особое внимание обратите на размер стопы и длину пальцев женщины для танца!
  Обычно у длиных и худых женщин размер ноги огромный, как у киноартистки Умы Турман!
  А вам для созерцания нужна женщина для танца с размером ступни не выше тридцать восьмого, словно Золушка после родов!
  С размером пальцев у вас не будет проблем, потому что худощавые длиные женщины для танца обычно имеют удлиненые ладони и длиные без изъянов пальцы, которыми не тычут во все стороны света!
  На пальцах женщины для танца множество колец, на запястьях - обручи, браслеты, цепочки, как на пугале в огороде украинского старосты!
  На шею женщина для танца обычно надевает бусы с большими шариками, обычно голубого или жолтого цвета!
  Проследите, чтобы камни в бусах стояли настоящие, а не подддельные; за подддельные бусы укорите женщину для танца, пригрозите, что прогоните её!
  Подбирайте женщину с танцевальными специальными дорогими туфельками, а не со случайной обувью из магазина Вешняки!
  Наряд женщины для танца обычно экзотический, но не короткий, как у клубных танцорш, не облегающий, не вызывающе откровеный, потому что эротическая составляющая не нужна женщине для танца!
  Эротическая составляющая в танце присуща женщинам для танцевания стриптиза, женщинам для соблазнения во время танца, женщина эксбиционисткам!
  Вы же подбираете женщину для танца, но никак не для эротических мыслей!
  Женщина для танца одевается в длиные легкие голубые или белые летящие одежды, как облако из нефрита!
  Во время танца летящие одежды, легкие шарфики, рукава, - всё летает и создает наркотик танца!
  Правильно подобраная женщина для танца находится на другом конце танца от клубной женщины в короткой юбке или в джинсиках с кросовками!
  Чем образ женщины для танца дальше от облика женщины для танца в клубах, тем лучше подобрана вами женщина!
  Женщина для танца танцует, приплясывает, движется без всякого смысла и понятия, как танцовщица Айсидора Дункан!
  Смысл движений женщины для танца не в рациональности, а в празднике души, как праздник в душе шведской бани!
  Вы сидите в кожаном кресле, курите сигарету, пьете водку из граненого стакана, а перед вами выплясывает женщина для танца, старается, создает тот необходимый душевный настрой и ветреный образ, который вам необходим в даный момент!
  Женщина для танца чутко улавливает ваши желания, подстраивается под ваши ухмылки, движется по нотам, как кот Васька бегает по клавишам пианины!
  К сожалению, специфика женщин для танца не позволяет им родиться в России, где в колбасу и в сосиськи не кладут мясо!
  Женщины для танца обитают в теплых благополучных странах, например, в Италии, в Португалии, Испании, но и там они - штучный товар, как ручная работа Паганини!
  Поэтому, если вы задумали провести время с женщиной для танца, заказывайте её заранее, и внимательно проследите, чтобы вам не подсунули поддделку - какую нибудь прославленую балерину, которая прыгает заученые движения!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОСЕЩЕНИЯ СПОРТИВНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ
  
  Я уже отмечал, что женщина для посещения спортивных мероприятий отличается от женщины для занятий спортом, как кот отличается от морского котика!
  Женщина для посещения спортивных мероприятий похожа и сродни женщине для пьяных вечеринок, но не покидает вас во время мероприятия, не убегает, а наоборот, прижимается к вам, держится за вас, обнимает вас, словно вы дерево груша с золотыми плодами!
  На роль женщины для посещения спортивных мероприятий подходят невысокие крепенькие девушки с любым природным цветом волос, потому что всё равно перекрашиваются в яркие фанатские цвета!
  Возраст женщины для посещения спортивных мероприятий ограничен сверху двадцатью пятью годами, а снизу - восемнадцатью годами, когда пьют пиво Жигулевское и курят сигареты Прима!
  Выбирайте женщину с нерасчесаными небрежными волосами до плеч, потому что так требует Устав женщин для посещения спортивных мероприятий!
  Черты лица женщины для посещения спортивных мероприятий мелкие, без изъянов, или, наоборот, крупные на круглом красивом лице!
  Так как женщина для посещения спортивных мероприятий всё время находится в постояном движении, то не особено уделяйте внимания лицу женщины: маленькие глазки, тонкие губы, ухи, как ухи, лицо без макияжа, - всё приемлемо женщине для посещения спортивных мероприятий, как на танке красиво и величествено смотрится флаг любой страны!
  На голове женщины для посещения спортивных мероприятий вязаная растаманская шапочка яркого цвета, словно украла цвета у радуги, на которой катаются дети после передачи "Спокойной ночи, малыши"!
  Подбирайте женщину для посещения спортивных мероприятий в цветастой майке со множеством надписей заборного характера!
  Отвергайте женщин в майках с умными словами, потому что умные слова неуместны на спортивных соревнованиях!
  На ногах женщины кеды, полукеды серого цвета и высокие носки белого цвета - так положено ГОСТом женщин для посещения спортивных мероприятий!
  Обязательной формой одежды женщины для посещения спортивных мероприятий являются короткие шорты, почти в попу, с рваными краями, с которых свисают нитки!
  Шорты женщины для посещения спортивных мероприятий имеют огромное культурное и общеспортивное значение при посещении зрелищных спортивных мероприятий, не меньшее значение, чем роль Страдивари в истории музыки!
  Вы выбрали женщину с ладной фигурой, можно и без талии, но обязательно с красивой, желательно большой, попой!
  В нашем мире всё маленькое - не красиво, а большое - красиво!
  Сравните маленький брилиантик с огромным брилиантом, или кусок земли с Планетой Земля!
  Так и маленькая попа под микроскопическими шортиками женщины для посещения спортивных мероприятий не подойдет под категорию прекрасного, тем более красивого, а большая круглая попа при маленьком худом теле - красивая попа, красивее, чем часы на английской башне Биг Бене, где живут говорящие вороны!
  Ваша женщина для посещения спортивных мероприятий во время матча постояно садится вам на колени, вскакивает, прыгает, подпрыгивает, размахивает руками, громко кричит, вопит, визжит, топает ножками (как я уже сказал, в белых носочках и в серых полукедах!), вообщем, показывает вам, что вы правильно выбрали её на роль женщины для посещения спортивных мероприятий, а окружающим демонстрирует, что вы самодостаточный состоявшийся человек, её господин!
  Но самым главным достоинством женщины для посещения спортивных мероприятий, её визитной карточкой, паспортом, является, согласно последней моде, приплясывание с кручением попы и словами:
  "Танцуй, Россия!
  И плачь - Европа!
  А у меня самая, самая, самая
  Красивая попа!"
  Женщина для посещения спортивных мероприятий за одно мероприятие вскакивает с песней и кручением попы не менее сорока раз, что очень важно для сохранения статуса женщины для посещения спортивных мероприятий, как Президенту важно на чью страну упадет атомная бомба!
  Вот поэтому женщина для посещения спортивных мероприятий обладает стандартизированой красивой попой - чтобы на эту попу во время танца, подпрыгивания и пения песни смотрели зрители!
  На попу смотрят, а не на стадион, по которому лениво бродят невзрачные мужчины спортсмены!
   От песни "Танцуй, Россия и плачь - Европа!", от правильно выбраной женщины для посещения спортивных мероприятий у вас возникнет свербение в мозгу, похожее на нирвану, которую будисты добывают годами, а, иногда, тысячелетиями!
  Выбирайте женщину и по украшениям на руках: все украшения из яркой пластмасы, но не из золота, не из серебра, не из камней!
  Идеально украшеная женщина для посещения спортивных мероприятий похожа на витрину в галантерейной лавке!
  Бойкие женщины для посещения спортивных мероприятий обитают обычно в небольших городках республики Украина!
  У этих особей круглые попы, потому что Украина - всему СССР огород!
  Но на фоне круглой попы у женщин для посещения спортивных мероприятий невысокий рост и утонченая спина без талии!
  К сожалению, у многих девушек излишне большая грудь по меркам стандартов женщин для посещения спортивных мероприятий, поэтому большое количество женщин отбраковывается при первом осмотре!
  Но, если грудь подходит по ГОСТу, то вы выберете самую лучшую женщин для посещения спортивных мероприятий, какие бывают на Земле!
  И простая украинская женщина для посещения спортивных мероприятий на стадионе Лужники в Москве споёт многократно:
  "Танцуй, Россия!
  И плачь - Европа!
  А у меня самая, самая, самая
  Красивая попа!"
  И попа женщины для посещения спортивных мероприятий объединит под своим флагом разрозненые государства СССР, а также настроит вас на тот лад, который вы заказали, когда выбрали женщину для посещения спортивных мероприятий!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА
  
  Новый Год в России - праздник безысходности, безпощадный и безсмысленый праздник, как ритуальное убийство барана Беки или собаки Бобика!
  Для национального справления Нового Года мужчине требуется женщина для празднования Нового Года!
  Специфическое отличие женщины для празднования Нового Года от других женщин в том, что для этого класа женщин строго регламентировано, чтобы женщина для празднования Нового Года обязательно была замужем, но справляла с вами Новый Год тайно от мужа, как вы от жены!
  Это одно из основополагающий правил, без которого женщина не пригодна для справления Нового Года!
  Так что в первую очередь выбирайте замужнюю женщину для празднования Нового Года, требуйте у неё паспорт со штампом о замужестве, как от продавца в ювелирном магазине когда то требовали совесть!
  Желательно, чтобы во время справления праздника Новый Год женщине для празднования Нового Года звонил муж и спрашивал её, где она обитает!
  А женщина для празднования Нового Года неизмено отвечает мужу, что в командировке, одна в гостиничном номере, скучает по нему, как голодная коза ждет хозяйку с пуком сена!
  Если женщина для празднования Нового Года подошла по категории "женатая", то начинайте осмотр внешних даных!
  Женщина для празднования Нового Года - обыкновеная, ничем не примечательная простая женщина где то между тридцатью и сорока тремя годами!
  Волосы у неё чуть ниже плеч, подкрашены против седины и для придания колорита!
  Лицо женщины для празднования Нового Года умиротвореное, но слегка настороженое, словно говорит:
  "Не обманули бы!"
  В чем, кто и как обманет женщина для празднования Нового Года не знает и не подозревает, но выражение лица сохраняет согласно стандартам женщин для празднования Нового Года!
  Грудь женщины для празднования Нового Года небольшая, примерно четвертого размера, висячая, как Вологодская сосулька в мае месяце!
  Соски женщины для празднования Нового Года темные, большие, выразительные, как глаза поэта Маяковского!
  На животе женщины для празднования Нового Года три складочки, а попа с определеным подвисом, черточкой под ягодицами!
  Выбирайте женщину для празднования Нового Года невысокого роста, невзрачную, которая не оставит в вашей душе кровавый след, если вы её полюбите, а она вас после Нового Года бросит, как дворник Герасим бросил собачку Му Му!
  Подбирайте женщину для празднования Нового Года с дорогим макияжем и запахом дорогих духов, желательно, от Диора!
  Одежда на женщине для празднования Нового Года также дорогая, модная, но не примечательная, неброская, в отличие как у женщины для посещения спортивных мероприятий!
  Большое значение при выборе женщины для празднования Нового Года уделяйте её обуви - пусть наденет красные лакированые туфли на высоком каблуке или даже специальную дорогую обувь для стриптиза (прозрачные туфли, высокая платформа длинющий, как нос белорусского аиста, каблук!)!
  Смысл празднования Нового Года с чужой женой, женщиной для празднования Нового Года не в душевных разговорах, не в эротике, которая недопустима при подобном мероприятии (для эротики вызывайте женщину для эротики!), а глубочайший философский смысл в игре!
  Во время празднования Нового Года вы сидите и мирно беседуете с женщиной для празднования Нового Года на любые темы, кроме возбуждающих воображение!
  В половине первого ночи женщина для празднования Нового Года проявляет активность, хотя до этого говорила, что никаких вольностей себе не позволит, как не сняла бы скафандр на Луне, где много скелетов подопытных обезьян!
  Вы не обращайте внимания на ерзанья женщины для празднования Нового Года, с наслаждением осознавайте, что подобрали правильную женщину для празднования Нового Года, потому что она и ерзает и безпокоится в назначеное время и в соответствии с планом женщин для празднования Нового Года!
  Без пятнадцати минут час ночи женщина для празднования Нового Года проявляет ещё более бурную активность, словно села на морского ежа шипуна!
  Она просит, чтобы вы сфотографировали её на фоне Новогодней ёлки, но эти фотографии не показывали бы никому, даже Президенту Анголы, если бы он попросил!
  Каждые пятнадцать минуть женщина для празднования Нового Года отвечает на звонки мужа и уверяет его, что одна скучает перед телевизором, совсем одна, даже без подружек!
  В час ночи женщина для празднования Нового Года не выдерживает, и просит, чтобы вы сфотографировали её топлес, то есть без лифчика, потому что она, якобы, никогда не видела себя без лифчика на фотографических карточках, изобретеных В.И. Лениным!
  Вы с безразличным видом молча фотографируете женщину для празднования Нового Года без лифчика на фоне ёлки и на фоне дивана, словно только что после тюрьмы приобрели дорогую мебель!
  И женщина для празднования Нового Года и вы знаете, что покажете эти фотографии своим друзьям, похвастаете празднованием Нового Года с чужой женой!
  Но и вы уверяете женщину для празднования Нового Года, что никто, кроме вас не увидит эти фотки, словно всех превратили в слепых певцов Гомеров!
  Женщина для празднования Нового Года делает вид, что верит вам, ей лестно, если другие мужчины алчно схватят фотографии, где она без лифчика на фоне ёлочной гирлянды "Мишка усатый"!
  К половине второго ночи женщина для празднования Нового Года уже почти голая: на ней только колпачок снегурочки и высокие красные сапожки, которые женщина для празднования Нового Года захватила на всякий случай из дома, словно шла на войну с дальтониками!
  Вы во всех позах и около всех предметов интерьера фотографируете женщину для празднования Нового Года, делаете примерно триста фотографий чужой жены в обнаженом виде!
  В два часа ночи женщина для празднования Нового Года успокаивается, но не одевается, напивается в стельку до безсознания и валится на пол, как пустая бутылка из под пива "Жигулевское"!
  Правильно выбраная женщина для празднования Нового Года знает, что она - не женщина для эротики и секса, а просто женщина для празднования Нового Года, что запрещает ей эротизм и секс, словно отрубили руки на лесоповале с групой Любэ!
  Вы накрываете женщину для празднования Нового Года пледом или теплой малахайкой, а сами до утра смотрите в окно с чувством глубокого внутренего удовлетворения, отттого, что правильно подобрали на ночь женщину для празднования Нового Года!
  Она сделала всё по стандарту, как в других квартирах так же поступили милионы других женщин для празднования Нового Года!
  Члены ваши раслаблены, веки ваши потяжелели, как у вия!
  Утром женщина для празднования Нового Года быстро одевается, стыдливо отводит глаза в сторону, быстро бормочет непонятное, убегает, но перед уходом целует вас в щечку, как покойника!
  На прощание подарите женщине для празднования Нового Года конфетку с ёлки - женщина для празднования Нового Года своим примерным поведением, следованием ГОСТу женщин для празднования Нового Года заслужила сладость!
  Женщины для празднования Нового Года водятся повсеместно в благополучных семьях, как мыши и тараканы!
  Наибольшее скопление женщин для празднования Нового Года наблюдается в городах, где культура женитьбы развита сильнее, чем в деревнях, потому что в деревнях не женятся, а, если и женятся, то мужчины быстро бросают своих жен за ненадобностью, как ветошь, как дырявые кирзовые сапоги!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ СТОЯНИЯ В ОЧЕРЕДИ
  
  К сожалению, в наш век, очереди имеют место, как ноги и пальцы на руках и ногах!
  Если нет очереди - то ещё хуже, потому что услуга или товар, что продается без очереди - очень дорогой, а очередь возникает там, где услуга или товар высокого качества, но по дешевой цене!
  Для стояния в очереди подбирайте себе женщину для стояния в очереди!
  Особое внимание при выборе женщины для стояния в очереди уделите характеру, внешности, одежде, рукам, глазам, фигуре, запаху духов, макияжу, обуви, длине волос, белизне лица, чистоте помыслов, цвету глаз, наличию или отсутствию волосков в ноздрях, целостности зубов, длине ногтей, пухлости ладоней, росту и весу вашей кандидатуры на роль для стояния в очереди!
  Стояние в очереди раздражает мужчину, поэтому важно, чтобы женщина для стояния в очереди не стала новым раздражителем, а, наоборот, смягчала ваш гнев и злобу от долгого ожидания в ненужной очереди, потому что все очереди приводят на кладбище!
  Сначала отбирайте кандидаток по росту, как из рыболовной сети на реке Волга вытаскиваете только длиных щук и крокодилов!
   Высокая женщина неуместна на роль женщины для стояния в очереди, а короткая - тем более, вы всё время её теряете где то между ног, что вас раздражает сильнее, чем сам факт стояния в очереди или падение русского рубля по отношению к японской йене!
  Выбирайте женщину для стояния в очереди на голову ниже, чем вы, словно вас на гильотине укоротили на голову!
  После отбора кандидаток с правильным ростом для стояния в очереди сделайте выборку женщин по размеру тела и весу, как покупаете гусыню для празднования Нового Года с женщиной для празднования Нового Года!
  Худая женщина для стояния в очереди быстро устанет, надломится (словно березка около которой отдыхал поэт Есенин без портков) чем вызовет ваш гнев и неудовольствие, что недопустимо, потому что цель женщины для стояния в очереди - успокоение вас, а не озлобление и утомление своим порочным худым видом!
  Толстая женщина для стояния в очереди также устанет, как и худая, поэтому сразу отвергается вами при выборе женщин для стояния в очереди!
  Если вы по росту, объему и весу выбрали женщину для стояния в очереди, то приступайте к следующему этапу отбраковки женщин для стояния в очереди - этапу осмотра затылочной части и лица, словно вы нашли череп древнего Царя Ирода с застывшей улыбкой садиста!
  Выбирайте женщину для стояния в очереди с красивой макушкой и пропорциональным черепом, как из Антропологического музея имени Первого президента РФ МС Горбачева!
  В очереди вы смотрите на женщину для стояния в очереди сверху вниз, поэтому чаще всего видите её в этой проекции, как пирамиду Хеопса после сексуальной революции!
  Вы наблюдаете сверху череп с макушкой, нос, чуть выпирающие грудки и маленькие ступни в белой обуви!
  Вид сверху на женщину для стояния в очереди положительно влияет на нервы мужчины, словно лекарство димедрол в больших количествах!
  Пусть женщина для стояния в очереди наденет цветастый свитер, лучше из Турции, синие или голубые джинсы, и, как я уже гениально упомянул, обувь белого цвета - цвета надежды в очереди!
  От женщины для стояния в очереди легко пахнет духами Шанель номер пять, имено эти духи использует женщина для стояния в очереди, но не другие, словно пьет только Шанель!
  Дешевые духи вас огорчат, а изощреные обезпокоят, словно вам прищемило пипиську комбайном Нива!
  Вы с раздражением подумаете остатками мозга, что ещё не вскипели во время долгого стояния в очереди:
  "Ишь, надушила тело, как царица Египетская!
  Если столь богатая, то что тогда со мной, бедным, в очереди стоит, будто я подарил ей селедку под виным соусом?
  И воняют духи не по нашенскому, не по очередийному!"
  Но, если от женщины для стояния в очереди исходит аромат Шанели номер пять, то вы спокойны, умиротворено облизываете женщину для стояния в очереди взглядом, не находите ни сучка, ни задоринки, поэтому стоите в очереди спокойно, будто в очередь на растрел, когда заболели СПИДом!
  Время от времени женщина для стояния в очереди поднимает на вас (снизу верх!) взгляд, полный преданости, как у шаловливой, но уставшей комнатной собачки Зизи!
  Вы в ответ дарите женщине для стояния в очереди слабую улыбку, но молчите, как генерал защитников на выборе президента Нигерии!
  Обмен улыбками с женщиной для стояния в очереди - обязательный ритуал, без которого теряется смысл стояния в очереди с женщиной для стояния в очереди!
  После того, как прошли очередь, сделали свои дела, вы без прощания, идете в одну сторону, а женщина для стояния в очереди - в другую, будто у вас руль заклинило на задавленой старушке!
  Нужно без прощания, без взглядов, а, словно вы друг друга не знаете и не стояли в очереди, как приклееные к полу разлитым вином Портвейн семьдесят два!
  Конечно, раставание грустно, но не более, грустно, чем процес стояния в очереди!
  У вас о женщине для стояния в очереди остаются теплые воспоминания и запах мяты от её жувачки "Дирол с мятой"!
  Обитают женщины для стояния в очереди в бедных краях, то есть в сельской местности и тихих русских городках, где дороги разбиты, а в лужах до лета лежит лёд!
  В российской глубинке, куда хлеб завозят раз в две недели, у женщин вырабатывается абсолютное спокойствие, тем более, если за этим хлебом надо идти по лужам в резиновых сапогах фирмы "Клинская резиновая обувь"!
  Женщины из деревень и тихих городков никуда не торопятся, ложатся спать в восемь часов вечера, а поднимаются в девять часов утра, поэтому свободы в волнениях, не то, что московские балерины, которые непригодны для стояния в очереди из за постояной нервотрепки и ночных скачек по столам в клубах!
  Женщина из деревни или из тухлого городка, даже, если раньше и не стояла в очереди, примет очередь, как принимает пулю в лоб на войне!
  Низкий поклон вам, женщины для стояния в очереди, поклон от Московского бородатого купечества!
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ УСПОКАИВАНИЯ В ЖАРКОМ МЕСТЕ
  
  В последнее время - время глобальных экологических катастроф, как никогда для человека актуальны женщины для успокаивания в жарком месте!
  Климат пустыни Сахары в Москве две тысяча десятого года, пожары в подмосковной Шатуре, наводнение в Польше и в Арабии, пожары в Сибирской тайге, - всё это вызывало к жизни необходимость в увеличении поголовья женщин для успокаивания в жарком месте!
  Если в жару мужчине не помогает ни холодное пиво, ни кондиционер Самсунг, ни тень от дерева Платан, то мужчин волнуется от жары, потеет, тяжело дышит, как рак на рыбе карпе, и вызывает женщину для успокаивания в жарком месте!
  Выбирайте женщину для успокаивания в жарком месте, исходя из следующих требований и стандартов, как выбираете надувную лодку для поездки на реку Кезань: сначала посмотрите на рост женщины для успокаивания в жарком месте и габариты её притягательного тела, как оцениваете сенокосилку!
  Женщина для успокаивания в жарком месте выбирается по степени целесообразности в жару!
  Выбирайте женщину для успокаивания в жарком месте невысокую, но и не низкую, плотного телосложения, ближе к форме "пышечка"!
  Почему в жару требуется женщина, скажем так толстая, полненькая, как оперная дива Маргиналия?
  Да потому требуется пышная женщина для успокаивания в жарком месте, что мужчин успокаивается, когда видит рядом с собой в жару также страдающее тело, но никак не восторгающееся, как радуются худые девушки на пляже в Коктебеле!
  Подбирайте женщину для успокаивания в жарком месте без талии, с плотными ногами, которые крепко вонзаются в жаркую землю, как плуг столетней лошади Сивки!
  Выбирайте женщину с небольшим размером ступни и с наманикюреными пальчиками на ногах, как зоофил выбирает свинку в свинарнике совхоза "Красный Путь"!
  Пусть пальцы светятся сквозь легкие летние туфли или торчат наружу из изящных кожаных сандалий известной дорогой фирмы!
  Вид голых ног женщины для успокаивания в жарком месте действует на мужчину, как бутылка домашнего вина, крепленого татарским табаком!
  Лицо женщины для успокаивания в жарком месте круглое, похоже по форме на круглые стриженые ногти на пальцах ног!
  На круглом лице обязательны светлые глаза, желательно, голубые, прозрачные, водянистые, как у рыбки воблы!
  Чорные жгучие очи неуместны в жару, поэтому сразу отбраковывайте женщину с угольными очами, как негодную на роль женщины для успокаивания в жарком месте!
  Выбирайте женщину для успокаивания в жарком месте с простым деревенским лицом, примерно, как женщину для стояния в очереди, но у женщины для успокаивания в жарком месте, в отличие от женщины для стояния в очереди, лицо с конопушками, а носик - кнопкой, кнопочный носик, пипка!
  С большого носа женщины для успокаивания в жарком месте вдруг, да и капнет предательская капля влаги, то есть пота, что недопустимо женщине для успокаивания в жарком месте!
  Капля не успокоит вас, а раздражит в жару, как старому псу Тузику под хвост насыпали малинового жгучего перца с рынка, где торгует Гивико в шапке!
  Итак, вы выбрали для успокаивания в жарком месте женщину с круглым, ничто не выражающими личиком, водянистыми глазками и носиком кнопочкой, под которым темнеет тонкая полоска бледных губ, как у жареного цыпленка!
  Обратите внимание, чтобы зубы у женщины для успокаивания в жарком месте стояли частоколом, мелкие, но редкие, с растоянием между ними!
  Плотные белые зубы в жару потеют!
  Прическа женщины для успокаивания в жарком месте никакая - короткие светлые волосики, слипшиеся непричесаные, что делает женщину для успокаивания в жарком месте как бы родной по беде, то есть по жаре!
  Обратите внимание, чтобы у кандидатки на роль вашей женщины для успокаивания в жарком месте ухи плотно прилегали к черепу, а не торчали, как у макаки!
  Лопоухих толстых женщин для успокаивания в жарком месте не существует в природе, как давно вымерли Геаклы и витязи в тигровых шкурах!
  Руки женщины для успокаивания в жарком месте пухлые, с пухлыми ладошками, короткими сильными пальцами и подстрижеными ногтями, как и на ногах, которые уверено ступают по жаре, как верблюд по своему погонщику Абдуле!
  На руках женщины для успокаивания в жарком месте возможны тонкие браслеты в виде колец, но не толстые, как губы у цыганки Азы, которая ворует лошадей у цыгана Будулая!
  Кольца не звенят, а плотно обхватывают плотные руки, как борец Аслан обхватывает стройный стан борца Махмуда!
  Главное, на что обращайте внимание при выборе женщины для успокаивания в жарком месте - её участие, сопереживание, возможность вмещения ваших страданий, как в бронзовый сосуд Икара!
  Женщина для успокаивания в жарком месте постояно вытирает тонким платочком пот с вашего лица, дует вам на лоб, смахивает брызги с других частей вашего тела, как вытирает пыль с пианины Бейкер!
  Платочек для вашего пота в руках женщины для успокаивания в жарком месте белый, лучше дорогой от Гермеса, но сойдет и от Шанели или Чес Стиль от ЭМарфы!
  Женщина для успокаивания в жарком месте не утомит вас долгими нудными разговорами на жаре, потому что тип женщин для успокаивания в жарком месте - не предназначен для бесед, в отличие от женщин для болтовни и худых обделеных невест!
  Одета женщина для успокаивания в жарком месте по ГОСТу для успокаивания в жарком месте - белое платьице из шелка или из хлопка с мелкими жолто коричневыми ненавязчивыми цветочками, как первые цветы в пустыне Гоби, где умер последний Царь Аравии Бетельгейз!
  Женщины для успокаивания в жарком месте водятся в изобилии в Алтайском крае, в пригородах города Барнаул и в Горно Алтайске, где культивируется жара и кедровые орехи!
  При выборе женщины для успокаивания в жарком месте не спутайте истиную стандартную женщину для успокаивания в жарком месте с немецкой женщиной для успокаивания в жарком месте!
  Не берите немок, хотя они по внешнему виду очень похожи на Алтаек, как автомашина шкода похожа на стиральную машину Вятка автомат!
  Немки, в большем случае, не годятся на роль женщин для успокаивания в жарком месте, потому что очень болтливы и требовательны, словно спортсменки героини!
  Немка для успокаивания в жарком месте утомит вас болтовней, сексуальными притязаниями, и, возможно, нечаяно наступит ногой большого размера на вашу маленькую мужскую ножку!
  Сразу, как только выберете женщину для успокаивания в жарком месте, спросите её - не немка ли она, донер ветер!
  Немка сойдет на худой конец, когда алтайские женщины для успокаивания в жарком месте закончились, или их ещё не завезли из Барнаула, а вам необходима женщина для успокаивания в жарком месте срочно, как после слабительного срачно!
  В случае необходимости возьмите во временое пользование немку для успокаивания в жарком месте, но сразу её смените, как только поступит первая партия женщин для успокаивания в жарком месте из Барнаула!
  Успеха вам на жаре рядом с правильно выбраной по ГОСТу женщиной для успокаивания в жарком месте!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПРОВОДОВ НА ВОЙНУ
  
  Женщина для проводов на войну - безпокойный тип женщин, годится только для проводов на войну!
  Под войной подразумеваем и проводы в армию, и проводы в тюрьму, то есть любые проводы, где мужчину подстерегает опасность без женщин, и на долгий срок с неизвестным концом, то есть, вероятно, что мужчина после войны (тюрьмы, рудников, далекой стройки, полета на Луну!) не вернется обратно в родные края, где в детстве его часто били и морили голодом!
  Женщину для проводов на войну выбираем по внешним даным, как на свадьбу или женщину любовницу!
  Основная задача женщины для проводов на войну - проводы вас в эшелон, который катит неизвестно куда - хоть на войну, хоть на стройку века, хоть в тюрьму!
  Выбирайте женщину для проводов на войну яркую, вызывающую, волнительную, с большими красными губами с ботексом!
  Пусть губы вашей женщины для проводов на войну искуственые, зато огромные, как у кита и видны кореспондентам и вам издалека, даже с гор Маньчжурии!
  Подбирайте женщину для проводов на войну высокого роста, чтобы не затерялась в толпе, как карманые воры!
  Тело женщины для проводов на войну стройное, пропорциональное, как пишут в объявлениях знакомств - спортивное телосложение!
  Размер ступни для вас необязателен, когда выбираете женщину для проводов на войну, потому что ступни женщины для проводов на войну в толпе не видны, как не видны её голые коленки!
  Иногда вот так вот выскочит ступня в белой туфельке, пусть даже сорок второго размера, но тут же исчезнет в масе кирзовых сапог и стоптаных тюремных башмаков!
  Выбирайте женщину для проводов на войну в ситцевом легком платьице с пронзительно синими цветочками!
  Синие цветы на белом фоне отлично смотрятся, как золото на снегу!
  Правильно, со вкусом подобраная женщина для проводов на войну - успех ваших начинаний на войне, или в тюрьме!
  Стрижка женщины для проводов на войну типа каре, как у певицы Мирей Матье в лучшие годы её молодости, когда она одна за сутки съедала жареного кабана с пивом!
  Челочка, слегка подкрашеные волосы прядками, или угольно чорные, как тот уголь, который вы добудете в шахте номер три города Кузбас!
  Подбирайте женщину с глазами любого цвета, но с обязательно яркими глазами, словно в них залили пищевой спирт высшей очистки!
  Яркие глаза на фоне пухлых накаченых губ прекрасно смотрятся в толпе, когда женщина для проводов на войну вытягивает длиную шею, выискивая вас в теплушке, как кошка высматривает мышь в кровати своего господина Кота в Сапогах!
  То есть выбирайте женщину с длиной шеей, как у гусыни, или у жирафы из Польского зоопарка в городе Гданьск, где воруют на рынке!
  Руки женщины для проводов на войну оголеные, белые, длиные, с утончеными пальцами правильной формы и длиными ногтями, как у саблезубого тигра, который вымер, потому что не нашел себе бабу!
  Длиными ногтями с щадящим маникюром телесного цвета женщина для проводов на войну иногда царапает людей из толпы, когда пробивает дорогу к вам!
  Она понимает, что её главная цель в жизни, её предназначение - проводы вас на войну или в тюрьму!
  В левой руке женщины для проводов на войну белый батистовый платочек от Гермеса!
  Женщина для проводов на войну то вытирает дорогущим платочкам за пятьсот евро покрасневшие от слез очи, то машет вам вслед, когда вы в телогрейке, очень удобной и практичной, в ватных штанах, в щегольских кирзовых сапогах, едете на войну или в тюрьму!
  Вы снисходительно смотрите, как женщина для проводов на войну вас провожает, меланхолично курите Беломор канал или самокрутку из газеты и ничто не отвечаете женщине для проводов на войну!
  Любые слова мужчины в этой ситуации ложь, поэтому вы ловите момент, наслаждаетесь, что правильно выбрали, арендовали женщину для проводов на войну, отттого уезжаете, как человек, а не как чмо поганое!
  В идеале - за теплушкой бежит стадо очень похожих друг на дружку женщин для проводов на войну!
  Стандартизация женщин для проводов на войну - основная задача нашей эпохи!
  Большая маса женщин для проводов на войну водится в городе Тверь, Удомля, а также в пригородах города Великие Луки!
  Имено из этих мест выходят отличные типажи, на роль женщин для проводов на войну!
  Изредка в Псковской или Тверской губернии промелькнет ярко рыжая личность, которая тоже претендует на звание женщины для проводов на войну, но ярко рыжих отвергайте, как в сорок третьем году отвергли предложение Гитлера о садомазохизме под Курском!
  Рыжие Тверские женщины не годятся на роль женщин для проводов на войну, как кошка не пойдет на роль собаки Бобика!
  Рыжие Тверские, Велико Лукские, Псковские женщины, если их взяли на роль женщин для проводов на войну, ленятся, не достаточно быстро бегут за теплушкой, не энергично распихивают толпу, почти не плачут вам вслед, а только стенают о своей судьбе, что выходит за рамки женщин для проводов на войну!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ЛЮБОВАНИЯ ЖИВОТНЫМИ
  
  Женщина для любования животными - современый тип женщин, который появился в гермафродитном измененом обществе, где за избиение хомячка судья упрячет вас за решетку на семь лет!
  Если после общения с женщиной для умных бесед вы устали умствено, от похода в клуб с женщиной любовницей - физически, а дома вас наказала женщина для женитьбы, то ваш раслабленый, как молекула сероводорода, ум требует общения с животными!
  Вот когда возникла эта извращеная потребность, тогда на первый план выступает ваша помощница, ваш моральный вдохновитель, доктор Гебельс и доктор Зигмунд Фрейд в одном женском лице с сиськами!
  Насчет сисек женщине для любования животными - они как раз и не нужны, как не, нужны лыжи в Африке жирафрике!
  По стандарту наличие грудей не положено женщине для любования животными, так как груди отвлекают и вас и животных от процеса общения, как корабль Варяг отвлекся на японцев и затонул!
  Выбирайте для любования животными женщину без грудей, худую, с острым носиком, темными волосами и карими или чорными глазками, как в кино про Снегурочку из Алабамы, где угнетают расистов!
  Худая, почти тощая женщина для любования животными - идеальный вариант, как ракета Восток!
  Присмотрите себе для любования животными женщину с худым личиком, потому что худое тело не всегда означает, что у женщины худое лицо, а, иногда, как в Монголии, наоборот!
  На худеньком миловидном личике у женщины для любования животными тонкий острый носик небольшого размера, но не огромный словно Жан и Жак родили в гей браке друг от друга женщину для любования животными!
  На личике женщины для любования животными стандартами и ГОСТом предусмотрена и необходима улыбка номер два!
  Волосы женщины для любования животными от средней длины, до попы - то есть длиные, но никак не короткие, потому что женщина с короткими волосами недостаточно точно любуется животными!
  Особое внимание уделите выбору женщины с тонкими губами, похожими на соску или на дудочку, с помощью которой норвежский мальчик Пердилио вывел из города всех чумных крыс из Италии!
  Губы трубочкой нужны, чтобы женщина для любования животными складывала губы в трубочку и сюсюкала с домашними гадами!
  Сюсюканье - также неотъемлемая часть женщины для любования животными, как ноги и руки!
  Умение сюсюкать дается с рождением и присуще только высокоразвитым особам, женщинам для любования животными!
  При сюсюканье правильно выбраная вами женщина для любования животными умильно вытягивает губы, собствено сюсюкает и причмокивает, словно вампир после сытного обеда!
  Улыбка не покидает худенькое личико женщины для любования животными, а глазки играют, играют, словно они подписали контракт на игру за сорок милионов доларов сша!
  Выбирайте женщину для любования животными в короткой чорной юбке, ажурных чорных чулках с кружевами или искусным дорогим рисунком алжирских мастериц ткачих!
  Обута женщина для любования животными в чорные шикарные туфли или дизайнерские полуботиночки с мехом животного!
  Наличие в одежде женщины для любования животными натуральной кожи и меха животных - плюс!
  На груди женщины для любования животными полупрозрачная чорная блузочка, сквозь которую просвечивает чорный лифчик: он является неотъемлемой частью образа женщины для любования животными, как уши локаторы - признак удивительного президента!
  Руки женщины для любования животными тонкие, похожи на сучки из сказки про Иванушку, что за недобронравие превратился в бурого медведя!
  Палочными оголеными ручками женщина для любования животными тискает мохнатых и пернатых животных, улюлюкает, как индеец Джо на индейце Чингачгуке!
  Длиные тонкие пальцы женщины для любования животными приспособлены для чесания кошек за ухо, а собак в области живота и выше!
  Присмотрите себе женщину для любования животными акуратную, с короткими ноготками, что не оцарапают ни одну тварь!
  После тщательного подбора женщины для любования животными проведите тест, чтобы она прошла все испытания, как Циклоп проходит по ниточке над ущельем!
  Правильно выбраная женщина для любования животными при виде животного приседает на корточки (если животное мелкое - собака или кошка с усами!), протягивает к животному холеные ручки, намазаные кремом Дор Блю!
  Женщина для любования животными мнет ухи животного, наглаживает, умиляется, сюсюкает, вытягивает губы трубочкой:
  "Улюлюлюлюлю!"
  Животное отвечает или не отвечает взаимностью - не имеет значения, потому что для вас в процесе любования животным важно не само животное, не любование этим грязным глистогоным существом, а любование любованием женщины для любования животными!
  Ваше окружение наполнится визгом, чмоканьем, похрюкиванием, лаем, мяуканьем, кукареканьем и ещё милионом других звуков, которые появляются от взаимоотношений женщины для любования животными и самих животных, у которых урчит в паху!
  Женщины для любования животными обитают в высокоразвитых странах с уровнем жизни в три раза и выше, чем РФ!
  Если в РФ животное годится только в пищу или натравливания на соседа, то в Европе, Израиле и других странах властителях Мира животное не несет мясной нагрузки, а служит для любования!
  Вот рядом с вами и подобными высокотехнологичными самодостаточными и состоявшимися животными появляется Европейская или израильская женщин для любования животными!
  Европа - Европе рознь!
  Так женщина из Норвегии, Польши, Чехословакии, Венгрии, Болгарии, Югославии и других бедных неблагополучных стран Европы не способна на улюлюканье и на любование животными!
  Не выбирайте женщин для любования животными из вышеперечисленого списка, прогадаете!
  Но из Израиля берите практически любую женщину, потому что в Израиле почти каждая нетолстая гражданка является по существу женщиной для любования животными!
  Внешний вид Израильтянок, и их характер, и культурная манера общения с братьями нашими меньшими, - все вышколено годами, отполировано в Гарвардах и Оксфордах, нашло применение на практике не только в Израиле, но и в РФ, куда женщин для любования животными завозят за большие деньги!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОХОДА В ШВЕДСКУЮ БАНЮ
  
  Если вы решили поход в баню, но не в баню с девушками, не в баню с мужчинами, а в общую шведскую баню, то вам необходима спутница - женщина для похода в шведскую баню!
  Под "шведской" я подразумеваю любую общую баню, где люди моют гениталии, общаются, но не сношаются, как умалишеные солдаты с вертухаями!
  В шведской бане многообразие тел и других частей тела, поэтому ваш выбор женщины для похода в шведскую баню исходит в первую очередь из стандартов женщин для похода в шведскую баню, чтобы ваша женщина для похода в шведскую баню походила на других женщин для похода в шведскую баню, которые бегают вокруг с вениками и шайками!
  В шведской общей бане не важен маникюр, длина ногтей и размер обуви, потому что все сокрыто в клубах тумана и в испарениях повареной соли из басейна!
  Тем более, что вы выбираете женщину для похода в шведскую баню не по одежке, а по форме тела, характеру, акценту и развороту круглых ягодиц, в которые проехал бы поезд с финляндского вокзала в городе Ленинград!
  Стандартом определено, что женщина для похода в шведскую баню имеет тело внушительное, невысокое, но дородное, без ограничений в весе и в объеме, как золото инков!
  Это не означает, что чем толще женщина для похода в шведскую баню, тем она лучше!
  Просто выбирайте женщину, которая подходит под категорию "толстая" без определений типа "очень толстая", "безобразно толстая" или "недостаточно толстая"!
  Кандидаток раздевайте догола, потому что под одеждой формы тела скрыты, что неправильно, когда вы выбираете себе женщину для похода в шведскую баню!
  У правильной женщины для похода в шведскую баню живот сильно свисает над паховой областью, огромное количество складок на теле, ноги похожи на слоновьи, а попа представляет две передвижные подушки на колонах!
  На спине женщины для похода в шведскую баню пласты сала, что красиво надвисают над областью талии и попы!
  На фоне большого тела голова женщины для похода в шведскую баню кажется маленькой, но акуратной, без морщинок, со множеством подбородочков и миленькими ямочками на щеках, словно выпилили лобзиком на уроке труда!
  Черты прекрасного лица женщины для похода в шведскую баню скрыты за розовощекостью и объемом, как за пожарной бочкой скрывается прекрасная лошадь!
  Груди женщины для похода в шведскую баню возлежат на подушке живота и дополняют ансамбль, словно хорошие танцовщицы!
  При выборе женщины для похода в шведскую баню обратите внимание на цвет кожи, будто красите потолок в той же шведской бане, где на мыле поскользнулся и разбил голову вор в законе Антипушка!
  Стандарты требуют, чтобы кожа женщины для похода в шведскую баню имела молочно белый болезненый, но не зеленый, цвет!
  Про Снегурочку в шведской общей бане не слышали, но знают про цвет кожи Снежной Королевы, что совратила несовершенолетнего Кая!
  В парилке, после березового веника с железными гвоздями, женщина для похода в шведскую баню краснеет всем телом, превращается в краснокожую индейку!
  Так же, как и цвет кожи, важен голос женщины для похода в шведскую баню!
  Отбраковывайте женщин с красивыми баритонами, сочными голосами, бархатными межголосьями, будто в голосовые связки зашили брилианты!
  Выбирайте для похода в шведскую баню женщину с визгливым пронзительным голоском, как гудок маленького паровоза из Вологды!
  Настоящая, правильно выбраная женщина для похода в шведскую баню визжит, когда её хлещете березовым веником по пяткам и по глазам, визжит от удовольствия, как свинка под ножом мясника!
  Женщина для похода в шведскую баню визжит и тогда, когда окатывает себя после парилки тазиком с ледяной водой!
  Визжит и в ледяной проруби после парилки, и на снегу визжит, и на лавке визжит, - везде визжит женщина для похода в шведскую баню!
  Если вы правильно выбрали себе женщину для похода в шведскую баню, то получите удовольствие от её внешнего вида и от колосального вида - а ля колосаль!
  Карашо! Колосаль! ибн абу!
  Женщины для похода в шведскую баню в изобилии водятся, как ни страно, на Украине в городе Запорожье и его окрестностях, где знаменитая певица Ала Пугачева покупала огурцы!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОЕЗДОК В ПРИБАЛТИКУ
  
  Если вам не повезло в жизни, и вас отправили в командировку в прибалтику, то обязательно возьмите с собой женщину для поездок в прибалтику!
  Разумеется, женщина для поездок в прибалтику встретит вас в прибалтике, после того, как вы покинете поезд, в котором ехали с женщиной для поездки в поезде на дальние растояния или прилетели самолетом с женщиной для сопровождения в самолете!
  Сначала выбирайте по внешности женщину для поездок в прибалтику, как в молодости выбирали невесту, а потом поумнели и поняли, что у всех женщин ухи одинаковые!
  Женщина для поездок в прибалтику регламентируется стандартом РФ, рост её находится между ста семидесяти трех сантиметров и ста восьмидесяти трех сантиметров, а вес колеблется от шестидесяти пяти до семидесяти пяти килограмов по эталону Франции, где Жаны и Жаки целуются друг с другом!
  Когда вы сняли мерку с женщины женщину для поездок в прибалтику и взвесили её на точных веса фирмы Китайбей, то приступайте к детальному изучению объема, пропорций, одежды и характера кандидатки на роль женщины женщину для поездок в прибалтику!
  Если вы не прибалтийской национальности, то в прибалтике к вам отношение холодное, словно вы украли в Риге мешок каменного угля!
  В кафе вас обслужат в последнюю очередь, обсчитают, в гостинице скажут, что нет свободных номеров, на улице покажут противоположное направление (что очень удобно! Идите всегда в сторону, противоположную, которую вам указали - и придете куда хотели - обманули обманщиков!), а также сделают вид, что не понимают по русски, как вы не понимаете по прибалтийски!
  Поэтому ваша женщина для поездок в прибалтику, наряду с незаурядной внешностью, по стандарту обладает непробиваемым необидчивым характером и замедленым мышлением, как у коки, которая скушала удава!
  При выборе женщины женщину для поездок в прибалтику на лице вашей кандидатки ищите следы спокойствия и гармонии с миром, что означает медленость мышления!
  Подбирайте женщину для поездок в прибалтику с глазами навыкате, лучше с чорными очами, как у прибалтийских девушек из города Талин!
  Чорные выпученые очи отвлекут ваших недоброжелателей от мыслей о вас и вашем неприбалтийском происхождении, как граната отвлекает от дум о вечном!
  На голове женщины женщину для поездок в прибалтику толстая коса, ухи прижаты к черепу, а губы вытянуты, но не трубочкой, а неизвестной геометрической формой, словно девушка укусила мундштук саксофона!
  Стать фигуры девушки наклонена вперед, так, что складывается впечатление, что женщина для поездок в прибалтику бежит, а, если остановится, то упадет под тяжестью передней части грудной клетки!
  Если грудь вперед, то попа - назад, закон физики противовесов, как в лифте фирмы Отис!
  Особеностью характера или манеры женщины является говор, переспрашивания, словно женщина для поездок в прибалтику тугоухая после взрыва атомной бомбы в Варшаве!
  Женщина для поездок в прибалтику каждый раз вас и окружающих не понимает, переспрашивает сотню раз, но всё равно не понимает, будто прошла три курса гимназии в Тифлиской средней школы имени Витязя в тигровой шкуре!
  "Что? А? Где?
  Почему? Что? Не поняла!
  Что что? Почему?"
  Если женщина для поездок в прибалтику изъясняется подобным образом, то вы правильно выбрали себе спутницу для похода по прибалтике!
  Одета женщина для поездок в прибалтику в демократические одежды - чорные брюки, расклешеные снизу, синюю блузку навыпуск, как у жены Владимира Ильича Ленина Надежды Константиновны Крупской!
  Надежда Константиновна Крупская по внешности идеально подходила на роль женщины женщину для поездок в прибалтику!
  Итак, вы с наслаждением, со своей спутницей женщиной для поездок в прибалтику идёте по прибалтийской улице и чувством глубокого внутренего удовлетворения отмечаете, что правильно выбрали женщину для поездок в прибалтику, что она соответствует ГОСТу, поэтому вам завидуют граждане РФ и кореное население прибалтики!
  Прибалтийцы разгуливают по улицам в национальных цветастых вязаных одеждах, в смешных колпаках, в непонятных пончо и мокасинах, а ваша женщина для поездок в прибалтику резко выделяется среди толпы, словно цветок мака на героиновом поле!
  Женщина для поездок в прибалтику постояно дергает вас за рукав и спрашивает с неподражаемым обаянием и непониманием в женском голосе:
  "А? Что она, та, что в смешных башмаках, что сказала?
  Я не понимаю их разговор!
  А тот? Почему он страно одет?
  Зачем он так оделся?
  Почему он послал нас в другую сторону?
  А та, в гостинице за конторкой?
  Почему она так удивительно одета?
  Она - клоун? Она играет в театре кукол Образцова?
  А те, в вязаных подозрительных малахаях?
  Почему они так злобно смотрят на меня и размахивают руками?
  Они хотят кушать?"
  Вы снисходительно объясняете женщине для поездок в прибалтику, что каждая нация имеет право на определение, а прибалтийцы не любят граждан РФ, как нас не любят все другие Республики СССР и все страны мира за то, что мы развалили их страны, изнасиловали их культуру и экономику!
  Женщина для поездок в прибалтику не понимает вас и опять задает глупые вопросы, словно прошла курс обучения глупости в Гарварде,
  "А? Не поняла?
  Ты насиловал экономику?
  Почему ты насиловал экономику, если есть женщины?
  Почему мы их развалили, когда они стоят на углу в цветных пончо, как мексиканцы и страно поют не по русски?
  Ничто не понимаю!"
  Разговоры с женщиной для поездок в прибалтику отвлекают вас от плохих мыслей, от созерцания каменой мостовой и от других заграничных неприятностей!
  Вы приятно проводите время в сопровождении женщины для поездок в прибалтику, словно купили билет в Дисней Ленд!
  На углу улицы купите втридорога безделушку бижутерию китайского производства, которую торговец прибалтиец выдает за прибалтийское национальное искуство, и подарите безделушку женщине женщину для поездок в прибалтику!
  (Когда покупаете, когда дарите вещицу женщине женщину для поездок в прибалтику, продавец демонстративно не смотрит в вашу сторону, словно у вас на голове стоит ночной горшок!)
  Вы отлично проведете время с женщиной женщину для поездок в прибалтику, если выбрали её по ГОСТу!
  Ничто не смутит вас в прибалтике, ничто не огорчит, а наивные вопросы женщины женщину для поездок в прибалтику превратят недоброжелательность в детскую игру, наподобие испорченого телефона!
  Женщины женщину для поездок в прибалтику встречаются повсеместно в России и в других странах!
  Они, как белые грибы боровики, редкие в лесу, не кучкуются, но их много!
  Особо много женщин женщину для поездок в прибалтику в подмосковном городе Жуковский, где нет жуков, но достаточное количество женщин женщину для поездок в прибалтику!
  На прощание не целуйте женщину для поездок в прибалтику в щечку, она не поймет!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ НЫРЯНИЯ С АКВАЛАНГОМ
  
  При выборе женщины для ныряния с аквалангом и для подводного плавания особо не утруждайте ум, потому что женщина для ныряния с аквалангом является наиболее простым и общедоступным типом женщин!
  Кандидаток на роль женщины для ныряния с аквалангом разденьте ниже пояса и поставьте в ряд спиной, то есть попами к вам, как в музее изящных искуств имени Хлопушкина!
  Внимательно осмотрите ягодицы каждой кандидатки и раздвиньте ей ноги, как в цирке шапито!
  Если у женщины для ныряния с аквалангом нет подвисом под ягодицами, промежность без изъянов, без обилия красных прыщей и не вызывает у вас неприязни, то переводите, кандидатку к следующему этапу отбора, как на конвейере по сборке автомашин Ока!
  Просмотрите пятки, цвет пяток женщин для ныряния с аквалангом!
  Цвет пяток стандартом допускается только розовый, приятно розовый, а на пятках нет лишаев, грибка и другой нечисти, которая отвлекла бы ваш взор во время плавания под водой!
  Если и пятки и ягодицы без подвисов с утонченой промежностью вас удовлетворяют, то мельком взгляните на волосы женщины для ныряния с аквалангом и измерьте их длину с помощью школьной линейки!
  Волосы у женщин для ныряния с аквалангом допускаются только чорного цвета, без отенков рыжего и каштанового, не как у дикой собаки Каштанки, что лаяла на писателя Чехова!
  Других требований к кандидатке на роль женщины для ныряния с аквалангом не выдвигайте - этого достаточно, как лягушка в кувшине с французским молоком а ля Шарль!
  Вы выбираете женщину для ныряния с аквалангом по небольшому признаку, потому что под водой нет смысла в разговорах с женщиной для ныряния с аквалангом, также вы видите только пятки (в ластах дырки для пяток!) женщины для ныряния с аквалангом, и её ягодицы с промежностью, потому что женщина для ныряния с аквалангом плывет перед вами, и всё это маячит на фоне голубой бездны!
  Чорные длиные волосы, а длина их не меньше метра, под водой красиво развиваются, подобно волосам Горгоны Медузы!
  Вы с наслаждением от правильного выбора женщины для ныряния с аквалангом расматриваете пятки, ягодицы, промежность и волосы вашей спутницы - ныряние с аквалангом пройдет не зря!
  В течение пяти минут после погружения, плывите за женщиной для ныряния с аквалангом и разглядывайте её розовые пятки, затем посмотрите на работу ног и отсутствие подвисов под ягодицами, как в Корабле Титаник не было воды!
  Затем остановите под водой женщину для ныряния с аквалангом и заставьте её попрыгать верх и вниз, чтобы волосы ходили ходуном на фоне коралов или других рыб подводного царства!
  Правильно выбраная женщина усладит ваш взор под водой и успокоит нервы, как хороший настройщик роялей настраивает пианино!
  После прогулки под водой выныривайте первым, не смотрите назад, на вашу женщину для ныряния с аквалангом!
  На суше она вас разочарует, как медуза на Солнце!
  Прогулка закончена, поэтому больше нет надобности в женщине для ныряния с аквалангом!
  До следующего раза!
  Женщины для ныряния с аквалангом водятся по берегам больших рек, океанов и морей!
  Основное их достоинство, кроме розовых пяток, попы без подвисов и длиных волос - свободное раскованое плавание, потому что они каждый день плавают в море без трусов!
  Настоящая женщина постояно самоусовершенствуется, понимает, что без активной работы над телом, над волосами не удовлетворит всё нарастающим требованиям мужчины!
  Эта туземная наивность и покорность женщины для ныряния с аквалангом успокоит вас, как бутылка кваса "Никола"!
  Но не выбирайте для ныряния с аквалангом женщин с ярко выраженым феминизмом - утопят вас!
  
   ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ УЛЫБОК
  
   Если по той или иной причине вам нужна женщина для улыбок, то вы подыскиваете женщину для улыбок!
   Женщина для улыбок в отличие от других женщин, нужна в неопределеный момент, как элементарная частица Гейзенберга!
   Если женщина для поездок в лифте понадобится для поездок в лифте, женщина для поездок в прибалтику нужна для поездок в прибалтику, то женщин для улыбок нужна неизвестно когда и всегда под рукой, как воздушный шарик или собачка Бобик!
   Надобность в женщине для улыбок возникает и тогда, когда человеку грустно, и, когда ему весело, и пьяному, и трезвому!
   Отличительной чертой женщины для улыбок является то, что женщина для улыбок как бы и не женщина в полном смысле слова, а подобна фее, эфемерному созданию, просто улыбке без тела!
   Женщину для улыбок человек комбинирует с другим составом женщин, при этом женщина для улыбок не накладывается на иных женщин, а существует отстранено в виде облака или безтелесой улыбки!
   Например, вы переезжаете с этажа на этаж в лифте, как на коне!
   Рядом с вами безмолвные вышколеные женщины для поездок в лифте!
   Через секунду после старта у вас возникнет потребность в женщине для улыбок (а возможно, что вы в лифте катите только один этаж!)!
   Соответствено, место женщины для улыбок всегда рядом с вами в любое время дня и ночи, в любой ситуации, как телохранитель!
   Возьмем простой случай из вашей жизни обывателя: вы беседуете с женщиной для женитьбы, разговариваете на повышеных тонах, будто вам в ухо засунули жулейку!
   Настроение человека слегка испорчено руганью и осознанием того, что он неправильно выбрал женщину для женитьбы (с правильной подобраной женщиной для женитьбы ругани не случаются!)!
   Вам необходима подддержка, улыбка, будто глоток Солнца в пустыне Сахары!
   Вы щелкаете пальцами, и в тот же миг, перед вами со своей улыбкой появляется женщина для улыбок!
   Женщина для улыбок мило вам улыбается, приветливо, радостно, в полном соответствии с ГОСТом улыбок!
   И вы забываете про ругань с женщиной для женитьбы!
   Или вас укорит женщина любовница, или обругает женщина для поездок в прибалтику, или пожурит женщина для любования животными, - в любом случае вас выручит женщина для улыбок!
   Разумеется, я говорил выше об из ряда вон выходящих случаях, когда женщины для поездок в прибалтику, женщины для любования животными, женщины для женитьбы подобраны неправильно, некоректно и подлежат отбраковке!
   При общении с идеально подобраными женщинами не возникает необходимость в женщине для улыбок, потому что правильно выбраные женщины сами создают вокруг себя атмосферу благоприятствия и самодостаточности, словно вышли из золотой ваны!
   Но мир не совершенен, поэтому человеку часто подсовывают женщину не той категории, неправильную женщину!
   Мы пришли к ошеломляющему выводу, что женщина для улыбок универсальна, поэтому требует идеальности во всем!
   Какого типа женщина для улыбок нужна человеку?
   Для улыбок мы выбираем женщину маленького роста, совсем крошечную, но не карлицу из сказки про семью людоедов!
   Карлицы не столь быстры в движениях, как просто маленькие женщины, не проворны, и не имеют правильных улыбок!
   Женщина для улыбок по ГОСТу похожа на фею, но не на жену гнома!
   Пропорциональные ручки, ножки, худые пальцы без изъянов на ногтях и без бугристых суставов, как у волка из "Ну, погоди"!
   Никаких женственых форм (да и откуда они возьмутся у маленькой худенькой женщины?), микроскопический размер ступни, худая шея, словно только что из доменой печи в городе Курган!
   По своему предназначению женщина для улыбок не занимает много места, почти невидима, неуловима, непритязательна, словно комарик на щеке!
   Опять же - на роль женщины для улыбок прекрасно подойдет глухонемая женщина из школы интерната на станции метро Выхино!
   Но... есть несколько других требований к женщине для улыбок, и эти требования отметают кандидатуры женщин из Москвы!
   Чуть позже, чуть позже я скажу почему...
   Голова женщины для улыбок круглая, лицо круглое, с большими чувствеными губами, как у кашалота из Индийского океана!
   Губы длиные, извилистые, подобны рекам Сибири!
   Этими губами - мед пиво пить!
   На губах женщины для улыбок красная помада, вызывающая, жаркая, подобна ночи Персии!
   Губы и зубы женщины для улыбок - основные её инструменты при улыбке, рабочие органы, как у черепахи рабочий орган - панцирь!
   Через губы и зубы женщина для улыбок дарит улыбку, растягивает рот, словно её пытают испанским сапожком!
   По структуре улыбки рот женщины для улыбок похож на рот Буратины из кина про Буратину!
   Особое требование к цвету лица и глазам женщины для улыбок!
   Цвет кожи лица женщины для улыбок - зеленовато жолтый, азиатского типа!
   Глаза женщины для улыбок - чорные, маленькие, почти без ресниц на веках, и выражают искристость, подобно глазкам ВИ Ленина!
   Нос женщины для улыбок маленький, незаметный, неприметный, словно его и нет!
   Брови над носом и глазами - тонкие, нитевидные, чорного цвета, словно нарисованы угольным карандашом братской фабрики Саки и Ванцети из чехословакии, где чехословаки пьют пиво и закусывают сардельками!
   Если вы подобрали женщину для улыбок по всем вышеперечисленым признакам, то вздохните спокойно и обратите внимание на последний, самый важный, как Кремль, штрих во внешности женщины для улыбок - её зубы!
   Если у женщины для улыбок белые зубы, без изъянов, то женщина для улыбок не годится на роль женщины для улыбок, потому что абсолютно белые зубы говорят нам о фарфоровых вставных зубах!
   Для улыбок годится только женщина с нормальными своими зубами, а не фарфоровыми вставными, как у английского певца гомосексуалиста Джорджио!
   Зубы женщины для улыбок ровные, чистые, собственые, с одним золотым зубом на верхней челюсти!
   Золотой зуб женщины для улыбок подобен маяку Придняпровья в городе Быхов!
   Без золотого зуба на верхней челюсти нет женщины для улыбок!
   Золотой зуб говорит нам о многом!
   Во первых, золотой зуб на верхней челюсти роднит женщину с вами, делает домашней, уютной, товарищеской!
   В теплой дружеской товарищеской обстановке любая улыбка мила, если улыбка женщины с золотым зубом!
   Во время улыбки женщина для улыбок открывает рот и демонстрирует золотой зуб, словно картину Васнецова "Аленушка и козёл"!
   Ваше внимание отвлекается от внешних дрязг и суеты, переключается на улыбку женщины для улыбок, на золотой зуб!
   Вы скидываете усталость, распрямляете члены, успокаиваете нервную систему!
   Не забывайте, что женщина для улыбок маленького роста, поэтому, чтобы улыбка исходила от неё не снизу ввверх, а примерно на одном уровне, то женщина для улыбок носит с собой раскладной стульчик, на который каждый раз встаёт, когда улыбается вам улыбкой с золотым зубом!
   Если вы правильно подобрали для ежедневного и еженочного использования женщину для улыбок, то она не подведет вас в любое время суток, как часы с ядерным механизмом!
   Женщины для улыбок водятся исключительно в Азии и прилегающим к Азии странам, где ступала нога Азиата!
   Азиатские женщины для улыбок имеют подходящую тонкую структуру тела, худые ягодицы, тонкие ручки и ножки, утонченую шею, большую круглую голову с круглым лицом, минимальный размер ступни, чорные очи, подобные очам цыганки Азы в угольной шахте и тонкие губы с тонкими бровями над губами!
   Желательно, чтобы женщина для улыбок происходила из очень бедной провинции Азии, из деревни, где недостаточно еды!
   На безрыбье женщина для улыбок не отъест жирный зад, как городские женщины!
   Идеала в мире не существует, даже Солнце с пятнами, поэтому тонкие длиные губы через всё лицо женщины для улыбок не красного цвета, что легко исправляется ярко красной помадой!
   А золотой зуб женщина для улыбок вставит у любого дантиста, поэтому еврея, из Бангкока!
   Возможно, но не вероятно, женщины для улыбок из Азии являются почти идеальными женщинами для улыбок!
   Их улыбки не загадочны, как у Моны Лизы, не грустные, как у русских девушек, не безстыдные, как у немок и француженок, не скромные и злобные, как у японок, не страдальческие, как у китаянок, не вопрошающие, как у эскимосок, не ржущие, как у американок, не плотоядные и зовущие, как у полячек, а простые, всепогодные и всеприемлемые, универсальные улыбки!
   Приятных вам улыбок, человек, который правильно выбрал женщину для улыбок!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ОКОЛАЧИВАНИЯ ГРУШ
  
   Наряду с универсальными женщинами, например, как женщина для улыбок, для услады и увеселения мужчины нужны иногда нужны женщины узконаправленые, сезоные, как, например, женщина для околачивания груш!
   Женщина для околачивания груш явление редкое, почти невостребованое, но в нужный момент, неоценимое, как надувной плот во время наводнения в Цусиме!
   Груши растут не везде, в неурожайные годы не вызревают, упали сразу после цветения, как мошонка юноши педераста!
   Но тем не менее, женщины для околачивания груш необходимы в целях наиболее полного и всесторонего удовлетворения прихотей человека!
   Если все же случится, что и год урожайный на груши, и вы попали в грушевый сад, что также редко, как алмазы в норе нищего, то вы увидите себя около грушевого дерева с соблазнительными золотыми или зелено красными плодами!
   Груши, подобно сиськам женщины, висят высоко, недосягаемо для понимания и восприятия!
   Существуют разные методики съема груш: съем с помощью длиной палки с двумя гвоздиками на конце, съем при помощи лестницы или залезания на грушевое дерево, а также - околачивание груш!
   Околачивание - стариный способ - заключается в стучании по стволу грушевого дерева с целью сотрясения оного дерева, что приводит к падению наиболее спелых плодов груши, как после поколачивания милиционера из него сыплются долары сша!
   Настоящий мужчина никогда не опустится до того, чтобы самолично колотил по грушевому дереву, словно олень рогач трется рогами о ветхую сосну!
   Вот тогда человек призывает женщину для околачивания груш!
   Требования к женщине для околачивания груш не столь велики, как, например, к женщине для улыбок или к женщине для медицинских требований!
   Но учитывая специфику околачивания груш и сезоность работы, мы выбираем женщину для околачивания груш с особым тщанием!
   Для околачивания груш подбираем крепкую, румянощекую женщину с толстыми ногами и боксерскими руками!
   Тело женщины для околачивания груш плотное, но с резко очерченой талией и наливными грудями грушевидной формы!
   Шея женщины для околачивания груш открытая, прямолинейная, как линия Партии РФ, но жилистая и мощная, словно женщина только что скушала мясника из Мясницкого ряда!
   Рост женщины для околачивания груш колеблется от ста шестидесяти пяти сантиметров до ста шестидесяти восьми, вес - в пределах семидесяти килограмов живого веса без одежды!
   Кожа рук и ног женщины для околачивания груш белая, без неровностей с допустимыми стандартом веснушками!
   Ладони женщины для околачивания груш пухлые, с пальцами средней длины, похожими на сосиськи!
   Ступня женщины для околачивания груш маленькая, с высоким подъемом, будто на гору Эверест лезет, а не на грушевое дерево!
   Голова женщины для околачивания груш ровная, без изъянов и излишних впадин и выпуклостей!
   Длиные тяжелые волосы на затылке собраны в пучок, а не болтаются по плечам, как у женщины для беседы о русалках и леших!
   Ухи женщины для околачивания груш маленькие, розовые, прижаты к черепу, словно у собачки, которая злится!
   Нос на лице - пипкой, курносый, с небольшими выразительными ноздрями, ещё не поругаными калеными щипцами для пыток!
   Глаза женщины для околачивания груш обязательно голубые, возможно водянисто голубые с примесью зеленого!
   Брови женщины для околачивания груш ближе к темным, но возможны и рыжие брови, только густо рыжего цвета - иные брови женщинам для околачивания груш недопустимы ГОСТом!
   Зубы женщины для околачивания груш белые, свои, не фарфоровые, как у американского президента сша!
   В отличие от зубов женщины для улыбок, зубы женщины для околачивания груш без золотого зуба на верхней челюсти, вообще, без золотых и иных вставных зубов - только своя натура!
   Губы женщины для околачивания груш пухлые, сочные, слегка влажные, подобны губам породистой коровы в мае месяце!
   На голове женщины для околачивания груш белая косынка с голубенькими васильками!
   Косынка подддерживает тугой узел волос, как куртизанка подддерживает жизнь в мошонке мандарина провинции Янь!
   Одета женщина для околачивания груш в легкий летний сарафан, под цвет косынки, также в белый с синими цветами или узорами!
   Ноги женщины для околачивания груш голые, босые, как у бездомного парижского школяра Гавроша во время французской революции по устранению гомосексуализма!
   Женщина всегда улыбается, даже, когда тяжелые спелые плоды груш, падают на затылок и на покатые могучие плечи!
   Женщина для околачивания груш немногословна, но не немая и не полностью молчаливая, как рыба горбуша о лёд реки Енисей!
   Иногда, во время процеса околачивания груш, женщина молвит слово - как серпом по молоту проведет, словно грушу жаркую откушает!
   Помните, что ваша женщина для околачивания груш несет не только физическую и трудовую повиность по околачиванию груш, но и скрашивает вашу жизнь в момент околачивания груш, поэтому правильно и расчетливо подобраная женщина является гарантом хорошего настроения в сезон сбора урожая груш!
   Женщины для околачивания груш водятся повсеместно, но не стайками и не кланами, а разрознены, подобно белым грибам в лесу под Могилевом, где родился народный педераст РФ Моисеев!
   Наибольший ареал женщин для околачивания груш находится на границе РФ и Белоруссии, а также в низовьях Волги и в Верховьях реки Кержач!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ХОЖДЕНИЯ В ОПАСНЫХ МЕСТАХ
  
   Настоящий мужчина появляется даже в опасных местах, особено в тех местах, где много бандитов или географические условия неблагоприятные для организма, как револьвер системы наган!
   В опасных местах человека сопровождает женщина для хождения в опасных местах, словно тень луны сопровождает Солнце!
   Женщина для хождения в опасных местах своим поведением и присутствием заботится о душевном покое человека и о его физической сохраности в опасном месте!
   Не путайте женщину для хождения в опасных местах с женщиной для охраны!
   Женщина для охраны непосредствено охраняет тело человека, а женщина для хождения в опасных местах опосредовано охраняет тело и расссудок мужчины!
   Хотя опасные места подразделяются на сотни тысяч категорий и груп, но имеют одну общую особеность - эти места опасны для человека!
   Женщина для хождения в опасных местах не только снижает опасность подобных мест, но иногда и уничтожает её полностью, словно дихлофосом травит тараканов и домашних зверушек!
   На роль женщины для хождения в опасных местах выбираем женщину худую, угловатую, с длиными руками и ногами, похожую на цаплю в Белорусском полесье, где живет кудесница леса Олеся!
   Рост женщины для хождения в опасных местах выше среднего, то есть нижняя граница - сто семьдесят пять сантиметров, а верхней границы нет, как нет конца и края у океана!
   Вес женщины для хождения в опасных местах имеет верхней границей пятьдесят восемь килограмов, а нижней границы веса у женщины для хождения в опасных местах нет!
   Руки женщины для хождения в опасных местах чрезвычайно худые, по толщине почти, как и тощие ноги, а попы совсем нет - только опорно двигательаня система, как у робота Крекера!
   Пальцы женщины для хождения в опасных местах худые, длиные, почти безсуставные, словно веревочки для повешения!
   Ступни женщины для хождения в опасных местах большие, плоские, подобны ластам глубоководного водолаза!
   Большие ступни женщины для хождения в опасных местах незаменимы в опасных местах заболоченой местности, когда женщина для хождения в опасных местах сопровождает вас по партизанской невидимой тропе в болоте!
   Большая поверхность ступни и малый вес женщины для хождения в опасных местах гарантирует безопасное прохождение по топям, где даже лягушки не квакают!
   Груди у женщины отсутствуют за ненадобностью!
   Грудная клетка женщины впалая, чуть потрескивает при ходьбе и на морозе в городе Колыма!
   Женщина для хождения в опасных местах сильно сутулится, почти горбатая, как одногорбый верблюд дромадер!
   Сутулость и горбатость позволяют женщине для хождения в опасных местах преодолевать опасные участки пути в городах и среди враждующих банд!
   При этом голова женщины для хождения в опасных местах втянута в плечи, руки засунуты в карманы короткого тонкого пальто, в котором женщина для хождения в опасных местах ужасно мерзнет в любое время года и в любой обстановке, даже в городе Адис Абебе, где негры умирают от жары!
   Волосы женщины для хождения в опасных местах достают до плеч, но очень жидкие, сквозь них просвечивает кожа черепа, как у старухи Извергиль!
   Глаза женщины для хождения в опасных местах темного цвета, но необязательно чорные, бывают и коричневые и с поволокой, как у вологодских племеных коров с грустными очами!
  Ухи женщины для хождения в опасных местах большие, похожи на ухи эльфов, слегка прикрыты тоненькими волосами!
  Выбирайте женщину для хождения в опасных местах с заострившимся носом, впалыми щеками, худым, почти болезненым лицом, как у Железного Дровосека в сша!
  Зубы женщины для хождения в опасных местах неровные, редкие, а смех гортаный, подобен смеху чахоточного больного!
  При всем невеличии женщины для хождения в опасных местах подбирайте кандидатуру приятную во всех отношениях, ибо худоба, горбатость и вызывающе жалкий внешний вид иногда являются причиной влюблености!
  Одевается женщина для хождения в опасных местах в чорное короткое пальтишко, никогда не носит головных уборов и платков, на ногах - полусапожки и чорные чулки, обычно толстые, вязаные для теплоты, но не для соблазнения самцов!
  Подбирайте женщину для хождения в опасных местах, которая источает тревогу за окружающий мир и в то же время успокаивает вас своей тревогой, как бы говорит угнетеным видом:
  "Вот я очень обезпокоена, а вы, мой человек, ещё - ОГОГО!
  Из вас песок не сыплется от страха!
  Вы, по сравнению со мной, - горный американский орел кондор!"
  Если вы правильно подобрали себе женщину для хождения в опасных местах, то шагаете за ней уверено, бойко, со значением и смыслом, как собака левретка бежит рядом с хозяином!
  Вы с удовольствием смотрите на жалкую, сгорбленую худую беззащитную женщину для хождения в опасных местах и думаете:
  "Я ещё - ОГОГО!
  Из меня песок не сыплется, а из президента сша песок сыплется!
  Я, по сравнению с женщиной для хождения в опасных местах, горный орел кондор!
  Я рядом с ней, как степной голубой волк около барсука!"
  Если в опасном месте к вам подойдет компания хулиганов и бандитов, то они не войдут в контакт с вашей женщиной для хождения в опасных местах, а, наоборот, пожалеют её!
  Женщина для хождения в опасных местах внушит бандитам чувство жалости, как к себе, потому что несчастная и угловатая, и к вам - отттого, что вас сопровождает эта женщина!
  Вас отпустят с миром и ещё, возможно, дадут денег на дорогу!
  Но, если вместо женщины для хождения в опасных местах, в опасное место вы нечаяно придете с бойкой женщиной для разговоров, или с женщиной для конфликтов, то горько пожалеете о содеяном, как Наполеон пожалел жениха своей любовницы Жозефины!
  Вот поэтому всегда в опасные места берите с собой неувереную женщину для хождения в опасных местах!
  Даже в географически опасных местах женщина для хождения в опасных местах намного важнее и нужнее женщины для бодрых походов!
  Если вы пойдете на гору с женщиной для бодрых походов, то бодрушка вас до добора не доведет, потащит в гору, откуда вы упадете в расщелину или в берлогу гималайского очкового медведя!
  А женщина для хождения в опасных местах, в отличие от женщины для бодрых походов, ходит по горам с опаской (как и везде ходит), часто падает, нелепо размахивает длиными руками (которые почти всё время по ГОСТу держит в карманах чорного пальтишки!)!
  Женщина для хождения в опасных местах боязливо перебирается даже через маленький ручеёк, а неглубокая лужа приводит её в уныние и страх!
  Вы на фоне стушевавшейся женщины для хождения в опасных местах выглядите румяным молодцом, даже, если у вас уже двадцать лет отсутствует эрекция после горного обвала в Гималаях!
  Нелепым видом, неказистыми движениями, беспомощностью женщина для хождения в опасных местах подчеркивает ваше могущество и неистребимую силу, как у русского былиного богатыря Славутича!
  Женщины для хождения в опасных местах довольно редки в наши дни, когда нет проблемы голода, а существует проблема ожирения и жирных задниц!
  Некоторое количество женщин для хождения в опасных местах обитает в окрестностях Чернобыльской катастрофы, где в реках плавают рыбы с ногами и с бородами!
  Женщины для хождения в опасных местах попадаются в Челябинске, Свердловске, других промышленых городах гигантах с нездоровой атмосферой и воздухом, как в сортире вокзала города Армавир!
  В любой области с неблагоприятной экологической обстановкой водится небольшое количество, достаточно ценых женщин для хождения в опасных местах!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ КУРЕНИЯ В ТАМБУРЕ
  
  Во время поездок в поезде или в электричке мужчина часто выходит в тамбур, где отведено место для курения, как в сортире существует унитаз для чтения политических газет!
  В тамбуре курящий мужчина нуждается в женщине для курения в тамбуре!
  По сути тамбур распространяется и на любую общественую курилку, но обязательно с незнакомыми женщинами, потому что для рабочих мест, где вы знаете всех сотрудников, женщина для курения в тамбуре не подходит!
  Выбирайте для курения в тамбуре женщину привлекательную во всех отношениях, в том числе и в разговорах, как гейшу!
  Образование женщины для курения в тамбуре не ниже среднего специального, как у Президента Олимпийского комитета Мабуки!
  Женщина для курения в тамбуре подбирается как по росту, так и по характеру, словно вы выбираете на Птичьем рынке породистую собаку болонку!
  Рост женщины для курения в тамбуре не имеет большого значения, если он соответствует рамкам ростов для женщин!
  Ноги женщины для курения в тамбуре правильной формы, не длиные и не короткие, с приятной округлой попой на конце, как венцом на гостинице Венец в городе Ульяновск!
  Тело женщины для курения в тамбуре не худощавое, но и не толстое, а в меру, как говорил лидер Индии Джевахарнал Неру!
  Груди женщины для курения в тамбуре упругие, от второго до пятого размера!
  На грудях обтягивающая голубая кофточка, желательно с высоким воротом, словно женщина для курения в тамбуре скрывает под воротником язвы и пороки от общества!
  Волосы женщины для курения в тамбуре достают до плеч, мелированые, крашеные, или светлого соломеного цвета, как мозги у Страшилы Мудрого из сказки про Элю!
  Стандартом допускаются каштановые волосы и чорные, с кудряшками, но этот тип волос нашел меньше применение женщинам для курения в тамбуре!
  Лицо женщины правильное, по меркам некоторых мужчин - красивое, но без изюминки, без внутреней одухотворености и тягучей привлекательности!
  Черты лица женщины для курения в тамбуре не искажены красотой, а находятся в математических пропорциях, как ноги женщины математика Крупской Кюри!
  Подбирайте женщину ля курения в тамбуре с одинаковым цветом волос и кросовок, в нужной цветовой гаме, будто вы художник Рембрандт и рисуете обнаженого художника Васнецова!
  Если вы правильно выбрали женщину по вышеперечисленым признакам и габаритам, то обратите внимание на последние, самые важные, черты в облике женщины для курения в тамбуре!
  Пальцы женщины для курения в тамбуре обязательно нервные, холеные, будто не пальцы, а милиардеры!
  Ногти на пальцах короткие, без лака, обычные от природы, как мать сыра земля под Курском!
  Помимо пальцев особой архи важнейшей деталью женщины для курения в тамбуре является проблемность женщины для курения в тамбуре!
  Женщина для курения в тамбуре всегда озабочена мелкой текущей проблемой, но не настолько маленькой, чтобы на губах мелькала веселая задорная улыбочка!
  Женщина для курения в тамбуре всегда озабочена: если и улыбнется вам, то мимолетно, из вежливости, или под порывом чувств, что скоро выйдет замуж за Принца!
  Проблемность женщины для курения в тамбуре поможет вам в общении, как сабля помогает в бою против индийских очковых кобр!
  Сочувствуйте женщине для курения в тамбуре, сопереживайте с ней, находите в сопереживании мазохистское чувство, от которого получите намного больше удовольствия, чем от других сходных социальных чувств в общей бане!
  Шепчите женщине для курения в тамбуре добрые слова утешения, но мыслено хохочите во всё горло:
  "ХА ХА ХА! У тебя проблема Вселенского масштаба?
  А у меня нет проблем!
  Меня не бросил муж и не оставил одну с незаконорожденым ребенком, потому что я мужчин!"
  Правильно подобраная женщина для курения в тамбуре скрасит ваш досуг во время обкуривания папироски, словно вы сходили в театр, где знаменитый тенор Басков пробует себя в балете!
  Представьте: вы в тамбуре курите сигаретку с ментолом, а в тамбур входит озабоченая женщин для курения в тамбуре (которую вы специально заказали!)!
  Женщина для курения в тамбуре словно бы вас не замечает, погружена в свою проблему, как в чан с серной кислотой на Московском нефтеперерабатывающем заводе в Капотне!
  Женщина для курения в тамбуре нервными холеными белыми пальцами достает папироску, прикуривает, плечи чуть согнуты под тяжестью проблемы, словно на плечах сидит чорт безхвостый!
  Сквозь облака дыма вы невольно любуетесь точеным профилем женщины для курения в тамбуре, осматриваете её тонкие нервные дрожжжащие губы, глаза за полуопущеными ресницами, скользите взором по спортивной фигуре и по правильно подобраной одежде, спрашиваете про проблему, сопереживаете, отчего получаете огромнейшее удовлетворение, потому что правильно выбрали женщину для курения в тамбуре!
  Женщины для курения в тамбуре встречаются в основном в научных и около научных городках, например, в городе Жуковский, городе Королев, городе Новосибирск!
  Наилучшие женщины для курения в тамбуре - молодые матери одиночки с высшим техническим или среднетехническим образованием провинциального значения!
  Встречаются и женщины для курения в тамбуре с педагогическим уклоном, как уклон на горнолыжном спуске на Воробьевых горах!
  Наилучшие экземпляры женщин для курения в тамбуре те, которых муж или любовник бросил с ребенком через два три года после рождения этого же несчастного ребенка!
  По сути, дитя является не дитём матери одиночки, а ребёнком женщины для курения в тамбуре!
   Должность почетная и важная, по крайней мере, намного значительнее, чем должность госссекретаря сша!
  Женщины для курения в тамбуре очень популярны в мужской среде, и никогда не остаются одни, как серые волки в пустыне!
  Вокруг женщин для курения в тамбуре всегда околачиваются достойные мужчины, которых женщина для курения в тамбуре отвергает через год или два совместного житья, потому что статус альфонса значительно ниже статуса Женщины для курения в тамбуре!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПЕРЕЛИСТЫВАНИЯ СТРАНИЦ В КНИГЕ
  
  В повсеместной жизни каждый человек сталкивается с проблемой перелистывания страниц в книге, как сталкивается с трамваем на ВДНХ!
  Вы замечали, что на концертах пианистов знаменитым коротконогим пианистам листы нотной тетради переворачивают специально подобраные женщины - женщины для перелистывания страниц!
  Но перелистывание страниц нот старому дребезжащему пианисту - всего лишь эпизод в тяжелой, но ответственой и полезной работе женщин для перелистывания страниц!
  Вечером вы приходите домой с работы, где имели общение с женщинами для поездки в лифте, женщинами для совместного обеда на работе, женщинами для флирта за рабочим столом, женщинами для сопровождения на автобус, женщинами для курения в тамбуре электрички и множеством других женщин!
  В домашней уютной атмосфере вы лежите на кровати рядом с женщиной для женитьбы, как тюлень на мелководье в Малибу!
  В ваших руках возникает книга для чтения перед сном, потому что вы интелектуал и утомлены пустотой жизни, как стуком в деревяный барабан!
  Где то рядом незримо бродит женщина для улыбок, но вместе с книгой около вас возникает женщина для перелистывания страниц!
  Требования к женщине для перелистывания страниц не так велики, как к многих женщинам, но некоторые аспекты важнее, чем заряд атомной бомбы!
  Выбирайте женщину для перелистывания страниц чистую, опрятную, с приятным лесным запахом тела, словно вам перелистывает страницы лесная фея Флора!
  Каждая женщина для перелистывания страниц перед работой, то есть перед перелистыванием страниц книги мужчины, обязательно омывает тело в душистой ване с настоем таежных и степных трав!
  Второе внимание при выборе женщины для перелистывания страниц обратите на её руки, особено на пальцы для переворачивания страниц!
  Пальцы женщины для перелистывания страниц небольшие, чтобы не мелькали в ваших утомленых очах, чистые, белые, с ровными ноготками, окрашеными безцветным лаком, как двери автомашины Мерседес!
  В идеале вы не видите ни рук женщины для перелистывания страниц, ни саму женщину для перелистывания страниц, а только ощущаете её незримое присутствие и усердие, с которым женщина для перелистывания страниц ворочает страницы книги, словно на БАМе заколачивает последний золотой костыль!
  Не столь важны внешние даные женщины для перелистывания страниц, как её професиональная пригодность, умение вовремя и безропотно перевести страницу на другую!
  Женщина для перелистывания страниц не имеет права голоса, она предугадывает ваши желания по перелистыванию страниц, выжидает, старается, поджидает момент, что очень трудно, потому что мужчина иногда задумывается над прочитаным, иногда быстро пробегает глазами страницу, иногда возвращается к прочитаной странице, иногда заглядывает в зад книги!
  И всё это женщина для перелистывания страниц угадывает, всё предвосхищает, как вещая птица Гамаюн из города Геленджик!
  Выбирайте женщину для перелистывания страниц не шибко грамотную, не читающую, не интелектуалку, для которой книга дороже телесного восторга!
  Полуграмотная женщина для перелистывания страниц исполнит свою роль намного качественее и професиональнее, чем институтка, особено институтка с литературным образованием, как у директора психбольницы Кащенко!
  Водятся женщины для перелистывания страниц в различных местах, но особое количество сосредоточено в областях по границе с Башкирией и Мордовией, где много диких степных лошадей Пржевальского!
  Удобство женщин для перелистывания страниц из тех мест ещё и в том, что женщины пропахли степью, ковылем, полынью, отчего их присутствие рядом, когда вы читаете книгу, становится более романтичным и подобающим для перелистывания страниц!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ФЛИРТА НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ
  
  Существуют различные виды женщин для флирта, но в особую категорию я выделяю женщин для флирта на рабочем месте, как Менделеев выделил спирт из водки!
  Всем известно, что на работе мужчине скучно, он волнуется, мается, скучает в ожидании зарплаты, на которую приобретёт новую женщину любовницу!
  Но до зарплаты и до вечера с клубом и с прежней женщиной любовницей далеко, поэтому мужчина флиртует на рабочем месте, отдыхает душой, как в душе с обнаженой Сусаной Хорватовой!
  По ГОСТу допустимы два типа женщин для флирта на рабочем месте!
  Первый тип женщины для флирта на рабочем месте: рост от ста шестидесяти пяти до ста семидесяти сантиметров, вес в пределах шестидесяти килограмов!
  Волосы женщины первого типа для флирта на рабочем месте светлые, возможно крашеные, не длиные, как у пугала!
  (Не выбирайте в женщины для флирта на рабочем месте женщину с длиными светлыми волосами - прогадаете и испортите себе рабочий день, словно скушали кусок мыла из дикой собаки динго!)
  Женщина для флирта на рабочем месте, женщина первого типа, относительно стройная, с тремя лишними килограмами веса!
  Её белые руки ухожены, лицо приятное с небольшим, возможно вздернутым, как покойник на виселице, носиком!
  Рот женщины первого вида для флирта на рабочем месте с тонкими губами, а глаза синие или зеленые, в зависимости от вашего настроения!
  Женщина для флирта на рабочем месте первого типа менее резка в суждениях, чем женщина для флирта на рабочем месте второго типа, болеё мягкая и подддатливая в желаниях, словно мешочек с пластилином!
  Отличительная особеность женщины для флирта на рабочем месте первого типа от женщины для флирта на рабочем месте второго вида в том, что женщина для флирта на рабочем месте первого типа желает от флирта нечто большего, чем просто флирт на рабочем месте, а женщина для флирта на рабочем месте второго типа удовлетворяется малым, словесными перепалками, словно кушает слова!
  Женщина для флирта на рабочем месте первого типа одевается в юбки и платья, обычно темного чорного цвета, как на похороны товарища Сталина!
  Ноги женщины для флирта на рабочем месте первого типа голые, или облачены в чулки телесного цвета для удобства расматривания!
  Туфли обычно чорные лакированые на высоком или среднем каблуке, с которого видно Москву!
  Женщина для флирта на рабочем месте второго типа одевается в джинсы, кросовки и в свитера, словно только что пришла с лыжной гонки Тур де Вюнсдорф!
  Волосы женщины для флирта на рабочем месте второго вида темные, короткостриженые, прилизаные, словно не женщина для флирта на рабочем месте, а приказчик в лавке купца Калашникова!
  Кожа женщины для флирта на рабочем месте второго вида белая, без изъянов, не повержена оспе и шрамам, как у знаменитых шахматисток мира!
  Глаза женщины для флирта на рабочем месте второго типа чорные, или очень темные, небольшие, но зоркие и бегающие, как бегуны, мать их так и разэдак!
  Выбирайте женщину для флирта на рабочем месте второго типа невысокого роста, до метра шестидесяти семи, потому что так определено мировыми стандартами на женщин для флирта на рабочем месте второго типа!
  Женщина для флирта на рабочем месте второго типа более худая, чем женщина для флирта на рабочем месте первого типа, но груди женщины для флирта на рабочем месте второго типа больше грудей женщины для флирта на рабочем месте первого типа, намного больше, и являются отличительной особеностью женщины для флирта на рабочем месте второго типа от женщины для флирта на рабочем месте первого типа!
  Женщина для флирта на рабочем месте первого типа и женщина для флирта на рабочем месте второго типа очень болтлива, остра на язык, обидчива до крайности и требует к своей персоне внимания больше, чем свежеотремонтированый мотоцикл Ямаха!
  Основная задача женщины для флирта на рабочем месте - как бы флирт, и как бы не флирт на рабочем месте, то есть внесение в эротическую жизнь человека элемента загадочности и тайны, как тайны Кремлевских подземелий в романе Эсаула Георгия!
  Не путайте женщин для флирта на рабочем месте с женщинами для обеда в рабочий полдень, с женщинами для умных бесед на работе, женщинами для поездок в лифте, - с иными типами женщин, с которыми так или иначе контактируете в течение рабочего дня!
  Женщина для флирта на рабочем месте предназначена только для флирта на рабочем месте, но не годна даже для улыбок и переворачивания страниц документов!
  Ареалом обитания женщин для флирта на рабочем месте являются города с преобладающим количеством мужчин, то есть города и страны, где женщин больше, чем мужчин, поэтому все женщины феминистки!
  Только из раскрепощеных женщин выбирайте женщину для флирта на рабочем месте!
  Из городов РФ наиболее популярными средами обитания женщин для флирта на рабочем месте являются Челябинск, Новосибирск, Омск, Томск, Красноярск и другие города Сибири, а также подмосковные города с преобладающим населением жителей Кавказа!
  В беседах с гастарбайтерами женщины для флирта на рабочем месте отттачивают свой ум, умение вести беседу, искуство колкостей и фразеологических оборотов!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ОДЕВАНИЯ
  
  Вы подбираете женщину для одевания, выбираете женщину для одевания из большого количества других однотипных женщин, как мумий в китайских горах!
  Женщина для одевания нужна для одевания человеку, как вода нужна верблюду для питания горбов!
  По утрам, после ночи любви с женщиной любовницей или с женщиной для женитьбы, после акта любви с женщиной для любви, после бани с женщиной для бани, после загорания на пляже с женщиной для загорания на пляже и в других случаях, когда мужчина обнажен или полуобнажен, он нуждается в женщине для одевания!
  Женщина для одевания одевает мужчину на работу, на праздник, на прогулку, на увеселительные мероприятия дурного толка и на множество иных церемоний!
  Не путайте роль женщины для одевания с ролью женщин для дизайна в одежде мужчину!
  Женщина для одевания только одевает мужчину во всё готовое, но не подыскивает и не подбирает ему белье и одежду, как поступает женщина для дизайна в одежде мужчины!
  Выбирайте женщину для одевания невысокого роста, ниже среднего, но не карлицу и не маленькую женщину, как женщину для улыбок!
  Невысокий рост регламентируется мировыми стандартами женщин для одевания!
  Невысокие женщины для одевания более гибкие, быстрые в одевании, чем высокие женщины, словно пожарные шланги!
  Короткая женщина для одевания быстро сгибается и разгибается, когда натягивает мужчину носки на ноги, проворно наклоняется, без усилия встает на колени перед человеком в процесе завязывания ему шнурков на ботинках!
  Невысокий рост женщины для одевания так же необходим для возвеличивания мужчины в его собственых очах: когда женщина для одевания подвязывает на шею мужчины галстук, то встает на цыпочки, что очень лестно мужчине, как и стояние женщины для одевания на коленях!
  Подбирайте женщину для одевания с короткими волосами, потому что длиные волосы мешают женщине для одевания: лезут в пуговицы, закрывают женщине для одевания глаза, отчего работа женщины для одевания становится менее продуктивной и более безпокойной, что огорчает мужчину и снижает его жизненый тонус, как на морозе минус сто закипает кровь у эскимосов шпионов!
  Одета женщина для одевания в короткий халатик, чтобы не стеснял движений, и в мягкие домашние тапочки для удобства и скорости обслуживания одеваемого мужчины!
  Черты лица женщины для одевания мелкие, невзрачные, без макияжа, косметики, излишеств, но по природе приятные, словно вафля в белом шоколаде!
  Руки женщины для одевания проворные, с быстрыми тонкими пальчиками для удобства застегивания вашей рубашки, завязывания шнурков на ботинках и многих других операций по вашему одеванию!
  Обратите внимание, чтобы руки женщины для одевания гармонировали с её ногами и лицом, иначе отбраковывайте женщину для одевания, как не подходящую на высокую роль вашего одевания!
  Подбирайте для одевания только професионалок, женщин с большим опытом одевания мужчин!
  Пусть женщин для одевания пройдет показательный тест на манекене или на подопытном заключеном из тюрьмы или строителе из Узбекистана!
  На роль женщины для одевания подойдут женщины, которые три года проработали на конвейере или у станка на камвольно прядильном комбинате в городе Иваново!
  Более опытных женщин для одевания остерегайтесь, потому что они достаточно пожилые, отттого и менее проворны, как кандидатки на роль женщин для одевания!
  Для одевания подбирайте женщину с маленькими ухами и красивым затылком, а также приятным круглым небольшим задом, как козу на дойку выбираете!
  Во время одевания вы смотрите вниз и видите затылок женщины для одевания, её попу, часть спины, желательно без горба, как у Квазимоды!
  Также обратите внимание, чтобы ваша женщина для одевания была абсолютна фригидная и не заинтересованая в сексе с мужчиной, лучше - натуральная лесбиянка!
  Во время одевания на вас нижнего белья, например, трусов, женщина для одевания не отвлекается на эротику, а споро и професионально натягивает на вас одежду, словно не женщин, а робот из железа и проводов!
  Если вы правильно выбрали женщину для одевания, то процес вашего одевания пройдет быстро, удобно, не раздражит вас даже в минуты утренего недовольства!
  Женщины для одевания обитают в Кемеровской и Петропавловско Камчатской области!
  Наибольшего пика в ареале женщины для одевания достигают в Иркутске, где в городе зимой нет воздуха!
  Не выбирайте для одевания женщину из теплых стран - они не знают про меховую обувь и правила завязывания шарфов!
  Удачи вам в одевании при помощи женщины для одевания!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ВОСТОРГОВ ОКРУЖАЮЩИХ
  
  При разборе предыдущих типов женщин я обращал внимание, что правильно выбраная женщина поднимает имидж и социальный статус человека!
  Женщины для женитьбы, женщины любовницы очень важны для создания вашего образа состоявшегося и самодостаточного мужчины!
  Для поднятия вашего имиджа в глазах окружающих, не только деловых богатых партнёров, используйте в обиходе ещё один тип женщин - женщину для восторгов окружающих!
  Вы правильно подобрали женщину для восторгов окружающих, если идете с ней рядом, а в вашу спину слышны завистливые восклицания из песни певца Добронравова:
  "Ах, какая женщина!
  Ах, какая женщина!
  Мне б такую!"
  Женщина для восторгов окружающих вызывает зависть не только ваших доброжелателей, но и недругов, словно вы купили в Индии золотого слона с сапфировым хоботом!
  К сожалению, насчет женщины для восторгов окружающих ГОСТ не нашел определёных пропорций и соотношений, как в золотом сечении Венеры!
  Одно и обязательное условие, то есть состояние женщины для восторгов окружающих - то, что она вызывает восторг к себе и зависть к вам, потому что рядом с вами идет правильно выбраная женщина для восторгов окружающих!
  Выбирайте женщину для восторгов окружающих только после практических опытов, после экспериментов на людях!
  Кандидаток выпускайте в толпу, как мышей в питомник с удавами!
  Например, из ста кандидаток тридцати в толпе мужчины скажут, что она необыкновеная женщина!
  Вы забирайте этих тридцать кандидаток на роль женщины для восторгов окружающих, а семьдесят кандидаток отбраковывайте за ненадобностью!
  Повторяйте эксперимент с тридцатью кандидатками, затем снова прощайтесь с отбраковаными - так до тех пор, пока не останется одна женщина!
  Она и является женщиной для восторгов окружающих!
  Ни о габаритах, ни о весе, ни о манере одевания, ни о культуре речи, ни о цвете кожи, ни о национальности, ни о богатстве, ни о спортивной фигуре - ничто не скажу про женщину для восторгов окружающих, потому что не знаю!
  Женщина для восторгов окружающих незримо вас сопровождает, не докучает, но всё время вокруг вас, а вы только принимаете поздравления от завистников и слушаете музыку воплей:
  "Ах, какая женщина!
  Ах, какая женщина!
  Мне б такую!"
  Ареалы и среда обитания женщин для восторгов окружающих изучены мало, как топи реки Амазонки, где спрятаны сокровища Чингизхана!
  С некоторой вероятностью посоветую вам обратить внимание на большие города и на дорогие столицы мира, потому что женщины для восторгов окружающих в основном выходят из богатых семей, хотя случаются и исключения в виде кандидаток из Костромы и Вологды!
  Французские женщины не подходят на роль женщины для восторгов окружающих полностью, потому что с заду шарманые, а с переди - ужасающие, словно вы обратили внимание на грациозного крокодила!
  Повторяю, выбирайте женщину для восторгов окружающих эмпирическим путём, и тогда вслед вам понесутся воздыхания, восклицания, восторги:
  "Ах, какая женщина!
  Ах, какая женщина!
  Мне б такую!" -, что полностью вас удовлетворит, так как вы правильно выбрали женщину для восторгов окружающих!
  
  
  ЖЕНЩИНА ПРОСТО ЖЕНЩИНА
  
  Наиболее востребованый и популярный тип женщин среди самодостаточных мужчин - женщина просто женщина!
  Женщина просто женщина нужна вам, как просто женщина, которая рядом!
  Никаких полезных функций женщина просто женщина не несет, в чём её главное отличие от полезных женщин!
  Выбирайте женщину просто женщину для случаев, когда нет необходимости в других женщинах!
  Женщина просто женщина вас сопровождает, сидит рядом, даже лежит рядом, но безмолвная и спокойная, как мертвец из преисподней в Канаде!
  Выбирайте женщину просто женщину из среды глухонемых женщин, потому что нет надобности в беседе с женщиной просто женщиной!
  Для бесед существуют другие типы женщин!
  Женщина просто женщина безлика, не обладает никакими преимуществами ни в красоте тела, ни в величии души!
  Она - как воздух, невидима, непримечательна, но необходима для многих случаев!
  Рот женщины просто женщины невыразительный, правильной формы, со слегка фиолетовыми губами, словно после поедания ворованых слив!
  Нос женщины просто женщины прямой, но не острый, как у женщин из Италии и других маловодных стран!
  Лицо женщины просто женщины овальное, женственое, но не притягивающее и не зовущее!
  Глаза женщины просто женщины светлых отенков, но не яркие, не искристые, не вдумчивые, не шаловливые и не блудливые, - безликие глаза, подобно камням в горах!
  Волосы на голове женщины просто женщины также не привлекают внимание ни цветом, ни длиной, ни яркостью, а уложены в школьную прическу на затылке!
  Ухи женщины просто женщины маленькие, слегка розовые, плотно прилегают к черепу, как у борзой собаки!
  Зубы женщины просто женщины ровные, не вставные, без золотых фикс и искривления!
  Подбирайте женщину просто женщину стандартных форм тела: не худую и не толстую, не высокую и не низкую, не длиноногую и не коротконогую!
  Одеваются женщины просто женщины в просторные платья ниже колен, а на ногах либо сандалии из мягкой кожи, либо неприметные туфельки, обязательно новые, не потертые и не потрепаные!
  Правильно подобраная женщина просто женщина своим видом, манерами говорит сама за себя!
  На испытательных тестах про правильно выбраную женщину просто женщину говорят:
  "Просто женщина!"
  Про просто женщину поэт написал:
  "Я гляжу ей в след!
  И ничто в ней нет!
  А я всё гляжу, глаз не отвожу!
  Тра та та!"
  Вы идете по улице, а за вашей спиной слышны перешептывания, как шорох снега под копытами мастодонта:
  "Кто эта с ним?
  Почему не знаю её?
  Эта то? Да никто! Просто женщина!"
  Вы гордо вышагиваете с правильно подобраной просто женщиной, отчего вашу душу захлестывает восторг, а сознание полно самосознанием!
  Обитают просто женщины в Малороссии и в Средней Полосе России!
  Они скромны, молчаливы, незаметны и непритязательны!
  При прощании с просто женщиной не дарите ей ничто и не обращайте на неё внимание, словно её нет и не было!
  Это всего лишь просто женщина!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОЕЗДКИ В ЛИФТЕ
  
   Мужчины часто катаются в лифте - по делам или просто так, для сохранения душевного равновесия и комфорта, как детишки несутся вниз головой на детском атракционе Ниагарский водопад!
   Для катания в лифте мужчина выбирает себе женщину для поездки в лифте, как в сорок первом году выбирал винтовку для своей женщины любовницы!
   Катание в лифте - один из немногих случаев, когда мужчина выбирает себе сразу много женщин, словно готовится на войну с ханом Батыем!
   Количество женщин для поездки в лифте зависит от размеров лифта, от его грузоподъемности!
   Например, в маленький лифт помещается один мужчин и три женщины для поездки в лифте, как в одну тыкву залезает только Золушка, да и то только тогда, когда тыква превращается в карету!
   В лифт для подъема грузов залезет один мужчина и восемь женщин для поездки в лифте, как российская футбольная команда без вратаря и без нападающего!
   Большое количество женщин для поездки в лифте обусловлено тем, чтобы никто другой не втиснулся в лифт, когда лифт останавливается на других этажах, как поезд в степи Узбекистана!
   Вы путешествуете в лифте с комфортом, и те несколько секунд или минут, пока едете с этажа на этаж, не желаете других пасажиров, кроме разумеется, женщин для поездки в лифте, которые не в счет, потому что сопровождают вас!
   Вот когда в лифте достаточное количество женщин для поездки в лифте, то другие пасажиры на этажах видят, что лифт переполнен, не втиснутся даже потому, что женщины для поездки в лифте нарочно стоят спиной ко входу в лифт, тесно стоят, как в очереди за китайскими шелковыми носовыми платками, на которых изображены сцены из камасутры!
   Вы знаете в лифте какой категории поедете с этажа на этаж, поэтому подбираете количество женщин для поездки в лифте согласно текущего лифта!
   Все женщины для одной поездки в лифте одинаковые, одеты в одно и то же, одного роста, веса, цвета волос, глаз, кожи и так далее, как много женщин близнецов!
   Разноцветные женщины отвлекут вас от приятной поездки в лифте, как сломаное крыло у самолета испортит апетит во время полета!
   Женщины для поездки в лифте подчиняются ГОСТу, как и другие женщины для сопровождения человека!
   Стандартом разрешены женщины для поездки в лифте не выше ста семидесяти трех и не короче ста шестидесяти восьми сантиметров!
   Вес женщины для поездки в лифте равен весу упитаного барана и колеблется от сорока пяти килограмов живого веса до шестидесяти двух килограмов, пусть даже с несколькими грамами, как протухшая колбаса в киоске на станции Юго Западная!
   Для поездки в лифте пригодны женщины только с каштановыми волосами и стрижкой а ля Мирей Матье, что полюбила клошара под забором у реки Сена!
   Другие типы волос неприемлемы женщинам для поездки в лифте, как на самолет Ту сто четыре никто не подвесит два стотоных экскаватора!
   Смело и решительно отбраковывайте кандидаток на поездку в лифте, если у претенденток волосы не как у певички "Жанеси, панеси, плимеси! Натетатур! Ляляля! Бон жоооооввиии..."
   Синие костюмчики с юбками, белые манишки, чорные туфельки на невысоких каблуках - так же обязательный атрибут женщины для поездки в лифте!
   Конечно, в лифте вы не заметите туфелек женщин, их не видно в плотной толпе женщин для поездки в лифте, как лицом к лицу лица поэта Есенина не увидать!
   Но мысль о том, что кто то из женщин для поездки в лифте обута в лапти или в армейские сапоги, вместо лакированых туфелек, вызовет у вас недопустимые токи крови в головной мозг и в область печени, что отвечает за состояние алкогольного опьянения!
   Косметика женщинам для поездки в лифте не нужна, допустимо только легкое побрызгивание одеколоном или дорогими французскими духами Шанель номер пять, чтобы в лифте не воняло потом!
   Желательно (как и во многих иных случаях женщин), чтобы женщины для поездки в лифте в лифте не курили и молчали, словно партизанки на Эйфелевой башне!
   То есть идеальным случаем женщины для поездки в лифте является глухонемая женщина, но с антропологическими даными и прической по ГОСТу!
   Когда вы полностью подготовите женщин для поездки в лифте, то смело входите в кабину лифта и думайте о своем, например, о проблемах с простатой после сорока пяти лет!
   Следом за вами неслышно, тихо шурша, войдет нужное количество женщин для поездки в лифте, как армия тараканов в Сенегале, где чорные негры с губами!
   Женщины для поездки в лифте молча встанут вокруг вас, опустят головы, будто скорбят по Троцкому с разбитым черепом!
   Вы спокойно, со своими мыслями и думами, не замечая женщин для поездки в лифте (потому что в идеале женщины для поездки в лифте ничем не отвлекают вашего важного внимания) приедете на нужный вам этаж и покинете кабину с женщинами для поездки в лифте!
   С этого момента женщины для поездки в лифте свободны, разбредаются по кафе и библиотекам, ждут, когда вы снова войдете в лифт!
   Правильно подобраные женщины для поездки в лифте - залог вашего душевного равновесия, уверености в завтрашнем дне и самодостаточности!
   Женщины для поездки в лифте встречаются в различных областях СССР и других стран!
   По внешности и по прическе наиболее подходят для поездки в лифте женщины из Парижа и пригорода Реймса во Франции, где мужчины спят друг с другом!
   Но, к сожалению, женщины из Парижа и других областей Франции слишком болтливы и своенравны, поэтому непригодны для поездки в лифте!
   К тому же, женщинам из Парижа и районов Франции присуща вертлявость и стреляние глазками, словно они болеют почесухой!
   Возможны, разумеется, операции по подрезанию голосовых связок француженок, по цементированию их суставов, а также операции на глазах и на веках, чтобы женщины для поездки в лифте из Парижа и пригородов вели себя в лифте достойно, то есть, как положено женщинам для поездки в лифте!
   Но операции в наше время очень дорогие и хлопотные, будто вы сидите не на своих яйцах, а на яйцах марабу!
   Намного проще подобрать женщин для поездки в лифте в Ленинграде, где много молчаливых скромниц!
   Многие ленинградки подходят по стандартам для поездки в лифте, но белобрысые, словно болонки!
   Белобрысость в то же время легко убирается перекрашиванием волос или бритьем наголо с последующим надеванием париков а ля Мирей Матье!
   Парики и окраска волос - менее хлопотное дело, чем операция на суставах, глазах и голосовых связках француженок для поездки в лифте!
   Ещё важно: женщин для поездки в лифте не кормят сутки до поездки в лифте, чтобы они не распространяли дурные запахи, как скунсы в первую брачную ночь под дубом в Колорадо!
  
  
  ЖЕНЩИНА ДЛЯ ЖЕНИТЬБЫ
  
  Выбор жены не является столь сложным и важным, как например подбор женщины для посещения балета или похода в горы!
  В древние времена человек тщательно подбирал и тестировал будущую спутницу жизни, потому что ошибочно полагал, что жена - то, что всегда рядом!
  В настоящее время жена часто играет меньшую роль, чем спутница для посещения музея или женщина для похода на пьяную вечеринку!
  Когда человек выбирает себе жену, то руководствуется только одним правилом: лишь бы женщина для женитьбы не мешала по жизни!
  Соответствено требования к характеру жены и её внешнему виду специфические, но очень распространеные, как соль и сахар!
  Мужчина выбирает жену округлой формы, флегматичную, как корова!
  Подобный тип женщин распространен в Северных широтах и в Вологодской губернии, наряду с коровами пеструшками и ягодой морошкой!
  Рыжая или белесая толстая спутница жизни, женщина для женитьбы никогда не волнуется, не паникует, а переносит все тяготы семейной жизни со спокойствием адмирала Колчака!
  Удобная жена часами сидит у окна, о чем то думает, иногда взгрустнет, но не лезет к вам с распросами, с требованиями и откровениями, которые интересны только старым пердунам из санатория имени Парижской Комуны!
  Всё в женщине для женитьбы умиротвореное, словно она умерла после свадьбы!
  В то же время женщина для женитьбы хозяйка, но средней руки, добрая, заботливая мать вашим детям, подобна курице наседке!
  В сексе, еде и содержании женщина для женитьбы, жена не требовательна: "Если есть - то хорошо, а, если нет - то так и надо!"
  Основное на что человек обращает внимание при выборе будущей жены - её здоровье!
   Хворая, болезненая жена вызывает у мужчины раздражение, хотя мужчина встречается с женой редко!
   Болезни женщины для женитьбы делают её злобной, приводят к похуданию тела, брюзжанию, излишнему словоблудию, словно жену заколдовал злой колдун Мабука!
   Поэтому человек, когда выбирает жену, перед свадьбой тщательно изучает её медицинскую карточку из поликлиники, взвешивает жену, измеряет её рост, пульс, давление, расматривает зубы, как у коня!
  Вес женщины для женитьбы обычно зависит от роста и близок к идеальному, если от величины роста в сантиметрах отнимем сто, то получим цифру где то около шестидесяти!
   Например, отлично смотрится жена, если при росте метр шестьдесят она весит сто килограмов!
   От метра шестьдесят отнимаем сто и получаем шестьдесят!
   Наличие здоровых сахарных белых зубов, как у кобылы из Костромы, говорит о внутренем душевном спокойствии женщины и отсутствию серьезных болезней!
   Круглая, флегматичная, спокойная, нетребовательная, здоровая женщина - вот та спутница, которую человек выбирает себе в жены для ведения домашнего хозяйства, оплодотворения, рожания и воспитания детей, создания в доме очага комфорта и уюта, что так необходимы человеку после бурных оргий в клубах и пьянок у шефа!
   Женщины для женитьбы обитают повсеместно, но лучшие женщины для женитьбы встречаются только на територии РФ!
  
   ЖЕНЩИНА ДЛЯ СОГРЕВАНИЯ ЯГОДИЦ ЗИМОЙ ПОСЛЕ КАТАНИЯ С ГОРЫ НА ЛЕДЯНКЕ
  
   Зимой, когда мужчина отморозит на горке ягодицы...
  
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"